Zorla mı çıkarıyormuş kadının kıyafetlerini? Bu kadın bez bebek mi öyle adam kolaycacık çıkarıveriyor. Ortada bir psikolojik şiddet varsa kocaya yapılıyor. Adam soyuyor sesi çıkmıyor, icraate girişiyor sesi çıkmıyor iş penetrasyona gelince yok hastayım yok canım acıyor diye adamı yarım bırakıyor. Bunun üstüne de adamdan sarılıp öpüp uyumasını mı beklemeliyiz? Partnerim bana 3-4 günde bir sevişirken bu şekilde davransa trip şurda dursun canına okurum. İstememek ayrı bir şey, başlayıp yarım bırakmak ayrı bir şey.

Eşinizin anlayışsız olduğunu düşünmüyorum. Sizin durumunuz psikolojik ve eşiniz büyük ihtimalle cinsel ilişki teklif ettiğinde sizi rahatlatacağını, yavaş yavaş alıştıracağını düşünüyor ve bu yüzden devam ediyor, sevişmenin bir noktasında fizyolojik olarak illa ki penis vajinaya girmeye çalışacaktır doğal olan bu, zaten anladığım kadarıyla ısrarla istemediğinizde de duruyor, devam etmiyor. Bana kalırsa eşiniz daha çok çözüm odaklı yaklaşıyor ama siz çözüm odaklı görünmüyorsunuz. İki üç gün acıyor ve ilişki olmayacak o esnada demiş ve kestirip atmışsınız, oysa bu durum normal değil, eşinizle beraber aşmaya çalışacağınız bir durum olmalıydı. Başta biraz tahriş olur vajina ama daha sonra kolayca alışır duruma. Siz alışmasına izin vermemişsiniz. Bence biraz üzerinde durun bunun. İsteksizsiniz ve bu karşı taraf için kötü bir durum gerçekten. Mesela eşimin hem de ilk aylarda iki üç gün benden uzaklaşmak isteyip isteksiz olması, çözmeye de yaklaşmaması benim canımı sıkardı ve ciddi anlamda problem olurdu benim için.

Şu bebe yağı önerisi ne zaman bitecek acaba? Kim çıkardı bu saçma şeyi? konu sahibi, vajinal bölgenize o bölge için özel üretilmiş ürünler dışında bebe yağı, zeytinyağı, tereyağı, nemlendirici krem, masaj yağı vs. bölgenin florasını bozacak bir şey sürmeyin. Kısa vadede enfeksiyon, mantar uzun vadede kanser olursunuz allah muhafaza.

Sen acaba fazla mı kasılıyosun?

Tecavüz etmiş git şikayet et diyecekler nerdeyse. Eşler birbirini de arzulamayacaksa hiç evlenmesin zaten. Adamın karısıyla bunu yaşamak istemesinden daha doğal ne var ya? Anlamıyorum bazen ben de buradaki yorumları.

Cunku ara varince vajina esnek ve normal haline geliyor islaklik ve kayganlik olmayinca aci ouyor sonralarida geciyor islaklik olunca o aci bnce ilk iliskiye girerken islaklik olmali

Eşiniz yine öperek gitmiş, siz alınganlık yapıyorsunuz tabiki iki tarafın da istediği zaman olur bu işler ama eşinizin de en doğal hakkı bunu istemek. Biraz açık olacak ama yapa yapa alışacaksın. Ya da en son çare olarak yine bir doktora gitmeniz gerekiyor

eşinizin ne yapmasını isterdiniz? sadece siz istediğinizde mi bazı şeyler olmalı? ya da cinsellik olmamalı, olmasa da olur mu?

şunu ayrıntılı anlatmak şuan komik geliyor ama şu kıyafet çıkarma işi nasıl oluyor söyleyim. dün mesela uyuycam dedim, döndüm gözlerimi kapattım. o da gel diye çevirip öptü. aşkım hastayım lütfen dedim. duymamazlıktan geliyor hep böyle durumlarda. alt pijma olduğu için malum çabucak çekip çıkarttı. istemesem bile o çıkarınca böyle bir anda benim de sevişmeye başlayacağımı falan sanıyor. tepkisiz kaldım. sonuçta o da pijamasını giyinip yattı.

Kendini sıkıyor olabilir mısın?

ama siz sürekli acıyor zaten diye düşünerek ilerleme kaydedemezsiniz ki. her seferinde neredeyse bu mantıkla ilişkiden kaçıyorsunuz. bence bu biraz kişinin günlük hayatındaki davranış şekliyle de paralel. ben mesela bir mevzu beni üzdükçe, yordukça üzerine giderim aşmak için. içim acısa da. bu konuda ben de başlarda can acısını abartmıştım. sonra dedim ki iyi de milyarlarca insan bundan zevk almış demek ki kötü birşey değil ve ben acıya odaklanarak muhteşem bir zevki kaçırıyorum. üzerine giderek aştım. genel olarak da üzüleceğim düşüncesiyle sorunlardan kaçan yada erteleyen biri misinizdir mesela? ben sizin durumunuzun psikolojik destekle çözülmesi gerektiğini düşündüm. bu yaşadığınız kimsenin başına gelmemiş bir olay değil. bir sürü kadın uzmanlarla görüşerek bu süreci sağlıklı şekilde atlatıp haz aldığı bir cinsel hayata geçebiliyor.

dr banu çiftçi'nin vajinismusla ilgili videolarını izleyin derim. kendisi yaşadığınız bu durumun da aslında vajinismus olduğunu anlatıyor. zira içeri girse de karşılıklı haz olmayan ilişki normal bir cinsel ilişki sayılmıyor. yaşadığınız psikolojik bir durum ve bunu tedavi etmedikçe acı çekmeniz kaçınılmaz. eğer bedenen bir engeliniz yoksa ki sanmıyorum bu anlamda uzman kişilerden destek almanız gerekir. eşiniz de haksız veya anlayışsız değil. sevdiği kadınla olan her erkek gibi cinselliği yaşamak ve beraber haz almak istiyor.

Bazen şaşırıyorum yahu. Neredeyse kadına sık dişini, adam bitirsin işini diyeceksiniz. kadın istemiyorsa istemiyordur. B bendekidurumlar size de hak veremedim. ilişki istemiyorken eşinizin denemeye devam etmesi yanlış. sizin de sorunu çözmeden zamana bırakmanız yanlış. Tekrar doktora gidin. Eğer doktorunuz fiziksel bir sorun görmüyorsa psikoloğa gidin. Çünkü daha başlamadan acıyacak biliyorum, dururken bile acıyor vs normal değil. belki psikolojik olarak hazır değilsinizdir. 2 ay kabul edilebilir bir zaman. Ama geciktirmeyin doktora gitme işini. eşiniz için söylemiyorum bunu, sağlıklı cinsel ilişki sizin de ihtiyacınız.

Hayır oturduğunuz yerde düzelmez, fiziksel sorun yok demiş iki doktor ki sizin şu tavrınız bile psikolojik olduğunu gösteriyor. Acıya şartladığınız için acı yaşıyorsunuz. Bugün acıyor, acıyacak biliyorum demek psikolojik. Bu konular için uzmanlar var yardım almalısınız.

Onu bilmiyorum ama benim tercih edeceğim bir şey değil. Yağ bazlı kayganlaştırıcı da kullanmam. Doğal içerikli ürünler de var. Piyasa gerçekten çok geniş bu konuda.

Her istediğinde tabi ki karşılık verilmesi gerekmiyor. Ortak isteğinizin olduğu zamanda olması gerek. Ama bir taraf nadiren istiyorsa nasıl çözüm bulmalı sizce?

Bi sıkıntı var galiba? Bi daha gitseniz doktora?

baştan bana yaklaşınca diyorum ki bugün acıyor, sadece yüzeysel yapmak için uyarıyorum. tamam diyor ama o ana gelince zorluyor kaç kere dur yapma demek zorunda kalıyorum. yani istemediğim halde hiç beni duymuyor. -nemesis- Half

normalde pek olmuyor ama hissediyorum otururken vs. ilişkiye girerken acıyacağını biliyorum çünkü daha önce denediğimiz oldu B

Farklı bir dr a git. bi de detaylı muayene oldun mu merak ettim. kist v. b bisey olabilir, psikolojik olabilir. yeniyiz belki düzelir demişsin ama bu gidişatla zor önce senin istemen lazım birşeylerin düzelmesi için böyle erteleyerek kurallar koyarak olmaz bu iş

Bekarken sanıyorlar ki kadınlar böyle porno filmlerdeki gibi acayip ateşli, her daim hazır... gerçekte böyle değil, ve bu gerçeğe saygı duyulması gerekir. Konu sahibinin de iki aydır canı yanıyorsa burada eşi belki de bir şeyleri hatalı yapıyor. Açıkça konuşup araştırma yoluna gidin derin.

Eşiniz haklı bence, denemeniz gerek alışmanız içinde ilişkiye girmeniz gerek. Kendinizi geriye çekerek nereye kadar gider. kayganlaştırıcı kullanın, ön sevişmeyi uzun tutun kafanızı boşaltmaya çalışın acıya odaklanmayın.

Adama karşılık vermemişsiniz bırakp giyinmesi normal değil mi?

haha ciddi mi? gelişine yazdın sandıydım :))

Ben sizi iyi anlıyorum. 13 yıllık evliyim. İlk birliktelikte ön sevişmeyi uzun ve güzel tuttuğumuz için genelde bir sıkıntı olmuyor. Ama ikinciyi asla istemiyorum. Çünkü ilişki esnasında karnımın sol alt tarafı yani "bacak başlangıç yerine yakin" bıçak darbesi alır gibi acı veriyor. Bunun için kaç kez doktora gittim. Fiziksel muayeneler vs vs baktirmadigim şey kalmadı. Bütün Dr lar hiçbir seyiniz yok dedi. Eşim bunu bildiği için asla ikinciyi zorlamaz ve ilişki aralarına iki üç gün koyarız. Bunca yıl bir çaresini bulamadım. Umarım siz bulursunuz.

Bütün yazışmayı okudum, her ilişkiden sonra iki gün sızlama kurulukla ilgilidir büyük ihtimalle, kayganlaştırıcılar hakkında araştırma yapın, ben 12 yıllık evliyim hala bazen kayganlaştırıcıya ihtiyaç duyuyoruz, yatağa yakın bir yerde hindistancevizi yağı bulunuyor, ıslak olduğunuzu düşünseniz bile kayganlaştırıcıyla destekleyin, kaygı anında konsantrasyon eksildiğinde ıslaklığınız kayboluyor çünkü. Sorununuzun çözüleceğine inanıyorum ben. 2 aylık evli bir çift her gün değil günde 3 defa bile birlikte olur, birbirini keşfetme, oyun oynama dönemidir çünkü bu, eşinizin talepkar olması normal, maalesef kadın hayır dese de erkek belki ikna ederim diye düşünüyor, çoğu zaman ikna olmanın kadını mutlu etmediğini hatta onların ikna sandığı şeyin pes etmek olduğunu anlamaları zor. Olumlu bakmaya çalışın çaba gösterin, hepsi geçecek emin olun

Araştırmıyorlar muhtemelen. Aaa biri bebe yağı sürmüş ben de süreyim hemen. Piyasa kayganlaştırıcı kaynıyor. Yağ bazlısı ayrı, su bazlısı ayrı, silikonlusu, kokulusu, bilmem nesi ayrı.

2 aylık evliyim, ilişkide acı sorunum var ve ilişkiye girdikten sonra 3-4 gün ara vermek durumunda kalıyorum. çünkü bir sonraki ilişkiyi denersek olmuyor, çok fazla acıyor. ara verince acı azalıyor. ama eşim yapmayalım dediğim halde beni öpüyor, kıyafetlerimi çıkarıyor, ben sadece sevişicez sanıyorum, bi bakıyorum girmeye çalışıyor. yapma acıyor diyorum hala bi deneyelim belki acımaz diyor. ben izin vermeyince tamam diyor ama ilginç bir psikolojik baskı hissediyorum. dün gece çok uykum vardı ve boğazım ağrıyordu. hadi sevişelim dedi. ben uyuycam zaten hastayım dedim. hadi gel diye yine öpmeye başladı kıyafetimi çıkardı. sonra benden hareket göremeyince öylece bıraktı üstünü giydi tripli bi şekilde. sonra bak yapmayalım dedin yapmadık diyor. sabahta bişey yokmuş gibi öptü işe gitti ben konuşmadım onunla. yaptıkları komik ve saçma. onu da şöyle haklı görüyorum, daha 2 aylık evlilikte isteksiz görünen bir eş var karşısında. buna bozuluyor sanırım.

İlişki olmadam günlük hayatınızın içinde de mi acınız oluyor?

2 gün önce eşimle ilişkiye girdik gayet güzeldi eşim de bana bir o kadar mükemmel davranıyor. dün gece yine devam edemedim, acıyo aşkım dediğimde döndü uyudu. bir öpmek, iyi geceler demek yok. bu arada ön sevişme 5 dkdan azdı. kaç kere demiştim uzun tut diye. erken boşalma sorunu da yok. yani isterse rahat uzatıyor. sabah benden kötüsü yoktu, konuşuyor ama soğuk davranıyor. bu seferde ben ilişki açısından eşimden soğumaya başladım. sanki onun için iyiymişiz gibi geliyor. sevgiliyken de her gün cinsellik üzerine konuşurdu başka şeyler de konuşalım aşkım derdim. bilmiyorum kk'da siz ne kadar beni haksız bulsanız da benim eşime karşı kalbim çok kırılıyor. vajinusmus olanlar aylarca bekliyor, eşleri anlayışlı olmalı. benimki evliliğin ilk 2 ayında surat sallıyor 3 günde bir olmasına rağmen. insanın durumu çözesi gelmiyor. son 10 gündür durum bu. 10 gün önce o kadar mutluydum ki gelişme kaydettim bundan sonra alışacağım düzeliyor derken eşim çok yanlış bir zamanda tepki koymaya başladı ve tüm hevesim kırıldı. Önceki

Seridina Guru Anneler

doktora ilk ay gitmiştim krem verdi ilk zamanlar acı olur dedi ama hala geçmedi giggles Shady's back. Anneler

Herkes psikolojik sorununu üstüne giderek çözemez. Bunun için psikiyatristler ve psikologlar var. eğer kadın hazır değilse, kendini zorla falan denmez. Bir yerden sonra iyice soğur. Sadece adamın soğuyacağını düşünerek yazmış erkek. Kadının ki can değil mi? konu sahibi ile ilgili olan kısmını yazdım zaten. Doktora gitmeli, çözüm aramalı. Çözüm aramıyorken sürekli canım yanıyor az öteye git demek bencillik olur. Uzun vadede evlilik de bunu kaldırmaz zaten. +süreç uzadıkça konu sahibi için de zorlaşacak her şey, çünkü üstündeki baskı artacak.

o sırada acıyor diye bana sürekli tekrar ettirmesi ama onun devam etmeye çalışması beni duymaması anlayışsızlık gibi geliyor. istediğim şey sadece sevişmeye odaklanması, acıyorsa ilişkiye zorlaması değil. konuşunca da evlendikten sonra ona odaklandım diyor, bizim sevgililik dönemimizde oldu abartmadan birşeyler yaşamıştık ama ilişkiye girmemiştik.

Enfeksiyon olabilir. Bir ara bende de olmuştu. Ne kadar istesem de inanılmaz bir acı oluyordu. Hassaslaşmıştım. Sonra baktım olmayacak. Doktora gittim. Fitil ve antibiyotik kullandım. Bir haftada geçti zaten. B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Adam arzuluyor sizi. Bu durum ona ne kadar zarar veriyor bilseniz çözümü hemen hallederdiniz. Her defasında adamı iterseniz hem duygusal hem de fiziksel olarak uzaklaşır sizden.

bir doktora git acı olması normal değil çünkü Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Bunu ben de anlayamıyorum artık hiçbişey eskisi gibi değil ki elimin altında ne varsa kullanayim kafasını anlamıyorum. internetten her bilgiye ulaşabiliyoruz eğer eczaneden almaya cekiniyorsak yine internetten her türlü ürüne de ulaşıyoruz ama kafalar değişmiyor demekki yazık

Kimi bulamaz kimi bilemeze dönmüş aynı. Ne güzel surdurmemis mevzuyu. Yeni evlenen bir adamın karısını arzulayip sevişmek istemesi kadar doğal bir şey yok. Cinsellikten soğutmayı eşinizi ve kendinizi. Görev gibi de görmeyin. Cinsellik aşkınızı daha da alevlendirir. Bir an önce doktora gidin tabikide önce saglik X xDerinMavix

İlişkiye doğru dürüst girmediğiniz için oluyor ne yazık ki. Kasları alıştırmadınız hala b gidişle de alışmaz

Acı sorunu olduğunu bile bile 5 dk ön sevişme ile girmeye çalışması çok yanlış. Sizde de hata var acıyo aşkım demeyeceksiniz. Hazır değilim daha uzatmalıyız diyeceksiniz. Hatta alta onu alın kontrol sizde devam edin istediğiniz gibi. Bu surat asma konusuna da ciddi tepki gösterin bu nedir? Busee95 Allah ol der ve olur 🙏 Elif🐥

Keyfimden kullandim. Size ne?

Aslında aynı şeyleri düşünüyoruz ben çözüm odaklı bi kadın görmedim bu konuda yani önce fiziksel bi muayeneden geçmeli eğer bir sorun yoksa terapiste gitmeliler. Konu sahibi bu durumun üzerinde durmak istemiyor sadece eşini anlayissizlikla suçluyor evlilik öncesi yaşadıkları yüzeysel birlikteliklere devam etmek istiyor bu şekilde çözüm bulamaz ve git gide eşiyle uzaklaşırlar çünkü sevişmeye başlayıp son noktada acıyacak diye istemiyorum demek biraz bencilce bi yaklaşım bence kadında erkekte çözüm odaklı olmalılar

Bu sitede bu gözler onu bile gördü nooption. Bi de vazelin var, onu unutmuşum

Hissettiginiz aci tamamen psikolojik Cinsellikle ilgili tabularinizi yikip, bunun sizin icin de cok zevkli bir eylem hatta erkekten daha cok zevk aliyor kadinlar, once beyninizi buna ikna edin sonra aci duymayacaksiniz

Eğer doktora gittiyseniz ve bir sorun yoksa o zaman zamanla düzelecektir. Aslında ne kadar sık ilişkiye girerseniz o kadar çabuk alışır; bende azalarak bir yıl kadar sürdü acı hissi.

konuştuk ama konuşulduğu gibi gitmiyor. biraz ara verince rahat olduğumu belki yeni olduğu için bu şekilde alışacağımı söyledim. biraz daha bu şekilde devam edelim haftaya doktora gideceğim dedim ve kabul etmişti oysa ki ama o da sabredemiyor ve tepki koyuyor. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Birkaç cinsel ilişkiden sonra acı kalmaması lazım, ilk haftalarda en fazla ilk anda irkilirsiniz ama acı olmaması lazım; iki ay olmuş belki acının sebebi herhangi bir sağlık problemidir. Muayene olun lütfen, geçmiş olsun umarım sorun çözülür.

Yani acı kısmı biraz uzun sürmüş sanki. Yeterli ön sevişme oluyor mu? Olayın üzerine gitmemek de çözüm değil neticede. Ara verme isteğinizi anlasam da eşinizi de anladım.

bence önsevişmeyi farkında olmadan geçiyor. hani sürekli deniyorlarsa adam bir kere belki iyice hazırlasa bile ikinci de üstün körü öpüp okşayıp geçiyordur. hani mesela günde 3 kere bile ilişki yaşansa ya da 2 gün ard arda yaşansa o önsevişmeyi nasıl istekle yapıyrsunuz bundan bahsederseniz belki yardımcı olur. ki bunda da belki ten uyumu etkilidir. bir de önsevişme bir şekilde yetersiz olsa da sırf kayganlaştırıcı bunu kurtarıyor mu?

Aslında böyle yazılmasının sebebi konu sahibinin direkt eşini anlayissiz olarak nitelendirmesi tabi ki bu iş karşılıklı istekle olmalı ama konu sahibi kendiliğinden geçecek psikoloji ile durumu ertelemiş gibi görünüyor eşini suçluyor bu durum 1-2 yıl böyle devam ederse zaten araya soğukluk ve problemler girer

Maalesef ülkemizde erkeklerin çoğu cinsellik yaşamak için evleniyor. En azından evlenme amaçlarının en önemlilerinden bir tanesi bu. Hal böyle olunca evlenip cinsellik yaşayamamaya tahamülleri yok. Ama eşleri bakire olsun da istiyorlar. Kendini yıllarca baskılamış kadınlar da tak diye cinsellik yaşayamıyor. Kendi içinde bir tezat. Kadını baskılayıp psikolojisini bozan da aynı kişi, kadın doğru düzgün cinsellik yaşayamayınca şaşıran çocuk gibi trip atan da aynı kişi

bu nedir yaaa her gün her günde insan bıkar bence 3 gün arayla olması normal olanı hergüne hiç alıştırmayın derim başedemezsiniz K

Size hak verdim şu durumda. O yırtık olayı zamanla hatta belki 3-4 ayda genital bölgenin uyum sağlaması ile geçer emin olun. Ama sabır lazım. Kocanıza tabi

Herkes haklı ds siz sanki sorununuza çare değil fikir birliğinde olacak evet haklısınız diyecek birilerini arıyorsunuz

yüzeysel nedir arkadasım? ne kadar saçma bir şey söylüyorsunuz kocasınıza. bence siz kendinizi kasıyorsunuz bu yüzden oluyor doktor edavizinize devam edin. geçmiş olsun

Bircok kez soylenmis zaten siz kesinlikle bir doktora daha gorunun ve gerekirse terapi alin. Bu sekilde ikiniz icin de cok zor. Esinizin gonulsuz biriyle bir seyler yasamasi ve sizin de bunu gorev gibi gormeye baslamaniz iyi degil. Ayrica o gun gercekten istemiyorsaniz tatli bir dille kararlilikla bunu da belirtmelisiniz.

Peki sürekli esinizi reddederek nasil alisacaksiniz? Bu böyle uzar gider. Iliski haric normal zamanda da acı hissediyorsaniz tekrar doktora gorunun. Bu şekilde esinizi uzaklastirirsiniz. Önceki

Anladım... eşinin evlendikten sonra doğal olarak beklentisi değişmiş evlenmeden önce yaşadığınız yüzeysel zevkleri geride bırakıp normal cinsellik yaşamak istiyor artık. sen de canin acımasın diye eskisi gibi devam etmek istiyorsun anladığım kadarıyla ama normal olan gerçek bir birliktelik yaşamanız artık. o yüzden artık geçiştirmek yerine çözüm odaklı davranman lazım mesela kadın doğum dr una detaylı muayene oldun mu?ilk adım bu olmalı 2 ay geçmiş normal şartlar altında canının acimamasi lazım ya fiziksel ya psikolojik bi sorun var bunu aşmak için durumu araştırmanız lazim sen dr la ne görüştün?ne şekilde muayene oldun? yada muayene oldun mu merak ettim sen bence bu konuda biraz eşin de dahil etrafa kapalisin ben henuz dr a gitmediğini düşündüm

Başka bir doktora da görünün bence eşiniz haklı size özelden bikaç bişey yazmak istedim de üyeliğiniz sınırlı siz mesaj atar mısınız isterseniz :)

Canım o kadar acı olması normal değil enfeksiyon ya da kist vb. Bir durum olabilir istersen bir muayne ol. Evliliğin ilk aylarında aranızın bozulmasına sebep olmasın bu durum

Vajinal muayene olun, yara olabilir. Bende vardi, dondurttum. Ya da mantar olabilir. 2 ayda alismis olmaniz lazim artik. Esiniz hakli, tabi ki esiyle cinsellik yasamak isteyecek. Sizin bu sorunu çözmeniz gerek.

Doktora gitmediniz mi?

Sadece sevişmek sizi tatmin eder, eşinizi değil. Madem istemiyorsunuz o zaman sadece sevişelim demek aşırı saçma. Bence siz psikolojik olarak kendinizi şartlamışsınız, sorununuz fiziksel değil. Sizin yaşamak istediğiniz şey zaten tanım olarak bile cinsellik değil, elbette istemeyebilirsiniz her an ama bu uğurda çaba göstermeniz çözmeye uğraşmanız lazım. Zaman geçtikçe oturduğunuz yerde düzelmez. Cinsellik bir evliliğin temeli, cinsel hayatınızda sorun oldukça evliliğinizde de sorun yaşarsınız

Evet sirf erkek istiyor diye sevisilmez. Istenilmeden cinsel iliskiye, tecavüz denilir. Ancak bahanlerin arkasinada saklanilmaz. Adam orda kiyafetlerini çikariyor ve önlemiyorsun bile. Saniyor ki "aa o kadar hasta degil". Isler ilerleyince "yok istemiyorum" diyorsun, tabiki adam bozulur. Gerçekten hastaysan, kiyafet soymasinada, islerin ilerlemesinede izin vermezdin. Tam ne istedigin belli degil gibi ve farkli çesitli sinyaller veriyorsun esine. Erkekler düz mantik insanlaridir. Sen bir öyle bir böyle davrandikça, akli karisiyor bide. Ve bu arada bence sorun sadece vajinusmus olmayabilir. Ön sevisme varmi? Belki erkek yanlis birseyler yapiyor? Artik internet denilen birsey var. Herseyi arastirabilirsin. Seks üzerine bilgilen. Beyninde tabu kalmasin. Terapiste git ve bu korkuyu asman lazim. Milyonlarca insan bu olaydan zevk aliyor, sen niye almayacaksin? Beyninde seksi pozitif olarak yerlestirmeye çalis. Psikologa git ve ayni zamanda esin ile farkli seyler, poziysonlar deneyin.

Siz birkaç gün önce de cinsellik bölümüne aynı konuyu açmamış mıdınız? Orada verilen tavsiyeleri uyguladınız mı?

2 ayda düzelmesi lazımdı, başka bir dr. gidin.

Vajinismus olabilir mi? doktorunuz bu konuda bir şey dedi mi? B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tek soru. Doktora gittiniz mi? Cevap hayır ise hatalısınız. Gittiyseniz ve doktor bir tedavi önerdiyse -ki sanmıyorum olsa yazarsınız- eşiniz de buna uymuyorsa o hatalı. Bu işler 3 gün ara verelim 5 gün ara verelim ile olmaz. Tedavi ile olur

yapa yapa alışacaksın desem, oradaki kasların alışacak, adamı ilişkiden soğutma,

Hastaysanız başta sizi soymasına da izin vermeyeceksiniz sadece sevişme olur diye düşündüm çok saçma bir mantık kim sevişmeyle kalır ki... Ne bilim ben canımın acıyacağını da düşünsem evliliğimin ilk zamanlarında hasta da olsam yanaşıyordum yani istiyordum bana tuhaf geldi.. Sizin herşeyiniz psikolojik.. Ayrıca kocanz o anki durumla üzülüp bırakıp uyuması normal bence ben olsam ben de öyle yapardm.. bir de trip atmamış siz atmışsınız bunu öncelikle kabul edin. Hiçbirşeyi kabul etmiyorsunuz..

O bahsedilecek bir şey değil ki kendileri keşfedecek, herkes aynı şeylerden hoşlanmaz bir kere, günde 3 defa birlikte olduğunda hemen boşalma zordur zaten mecburen öncesi olacak ki bu zamanda ön sevişme konusunda araştırma yapmak zor da değil. Aslında önce utangaçlığı ve önyargıları kırmak lazım, dürüst olalım türkiyede evliliğin temel sebebi cinselliği özgürce yaşamak, evlendiysek öğrenip yaşayacağız. Bu görev değil iki tarafı da mutlu eden bir ihtiyaç karşılama. Kayganlaştırıcı ön sevişmenin eksikliğini sadece kayganlık açısından kurtarır odaklanamadıysa kadını zirveye çıkarmaz. İsteği arttıran özelliğe sahip olanları da varmış ama etkili mi bilmiyorum.

zaten öyle olduğunu farkettim ilk baştakilere göre daha rahat ama hala tam değil. ilk bir ay doğru düzgün ilişkiye giremedik çünkü yırtık oluşmuş doktorda bir hafta yasaklamıştı. şimdi o geçti ama yine sorun oluyor. belki de basit bir tahriş oluyor diye düşünüyorum daha yeniyiz diye

vallahi bu sorunlar ilerde, kocam beni istemiyor ne yapmam lazıma kadar gider. O her istediğin de karsılık verin demiyorum ama, acımaması için, gerekli kayganlaştırılar denenip, sık ilişki yaşanması lazım. Yine acırsa dr gitmek gerekir. Bu sebeple reddettiğiniz sürece eşiniz sizden uzaklaşabilir. Anlayıssız demişsiniz ama adam sabah kalkıp öpmüş gitmiş. Bence çözüm yoluna gidin

Eşiniz haklı bence Acı için hastaneye gidip bir doktora gorunseniz daha iyi değil mi? Keyifli olması gereken bir şey görev gibi yapılıyor sanki sizin açınızdan. Anlayış kısmı yanlış anlaşılıyor galiba. Her dediğinizi eşiniz kabul etmek zorunda değil ki. Hem ben çaba göstermeyeyim hem de eşim anlayış göstersin olayı bence biraz bencillik barındırıyor.

Eşinizin istemesine hak veriyorum ama gerisine hak veremedim. Acıyorsa acıyordur. Psikolojik fiziksel fark etmez. Ama siz de bir çözüm arasanız iyi olur maalesef bunlar evliliği çok yıpratıyor. Sorunu görüp çözmeden bir köşede oturmak doğru değil.

Siz önden kendinizi şartlamışsınız gibi geldi bana acıyacak acıyor diye. Kaçınarak bunun üstesinden gelebileceğinizi de sanmıyorum. Acilen bir uzmandan yardım alın.

akşam konuşunca eşim ben her istediğimizde artık olsun istiyorum dedi. bir hafta on gün mü ne kadar sürecekse tamamen geçene kadar ara verelim dedi. bende ben gelişme kaydettiğimizi düşünüyodum, mutlu oluyodum dedim. ilk ay çabalalara rağmen tam olarak ilişkiye giremiyorduk. iki kez farklı doktora gitmiştim. burda sanki ben hiç çabalamıyormuşum gibi izlenim var. şimdi 3-4 günde bir oluyordu. alıştığımı hissediyodum. ben bu durumun geçeceğini düşünüyodm zamanla, sürekli doktora gitmek istemedim. gerçekten fiziksel acıdığını düşünüyorum. herkes psikolojik değerlendirmiş. psikolojik olsa hiç olamazdı diye düşünüyorum. çünkü ilk ilişkiden sonra acıyor. iki gün çok hassas oluyor. sonra yine rahatım. bilmiyorum.

neden saçma birşey olsun, acıyorsa acı çekmek zorunda mıyım ya da benim de zevk almamam mı gerekiyor? ben iki ayrı doktora gittim önemli birşey görmediler ilk zamanlar acı olur demişti. ve küçük bir yırtık olmuş bir hafta ara verin ilişkiye demişti. ama tekrar gitmek için bekliyorum daha yeniyiz belki düzelir diye.

Ne yazdıysaniz noktasına virgülüne kadar katılıyorum. Herkes tutturmuş adamı soğutursun, adam sizi istiyo şöyle böyle. Bi Allah'ın kulu dememiş ki kendini soğutma, kendini mahrum bırakma. Sanki dünya adamların cuklerinin etrafında dönüyor, sanki bütün sekse dair şeyleri adamları memnun etmek için yapıyoruz. Konu sahibi, eğer eşiniz size çocuk kandirir gibi tamam yapmiycaz deyip de sonrasında sözünden dönüyorsa, en başta kiyafetlerinizi cikarttirmiycaksiniz, siz oyuncak bebek değilsiniz istemezseniz kıyafetlerinizi çıkartamaz. Onun dışında, kendiniz için çabalamalisiniz. Cinsellik hayatın bir parçası, belki eşiniz size yanlış yaklaşıyor yeterince islanmiyosunuz. Açık soyluycem ama direkt penisle birleşme sağlamak yerine alıştırmak amaçlı parmakla vs deneyebilirsiniz. Sadece eşinizi beklemeyin kendiniz de evdeyken alıştırma yapın

Hadi sevişelim ne allah aşkına. Alacaklı gibi kapıya dayanmak nedir. Yoksa yoktur bekle bir iki gün ölmezsin ya. Acıyor daha ne demesini bekliyor ki.

Sanırım ön sevişme yeterli gelmiyor, ıslaklık vs olmadığında doğal olarak acır ama gün icinde oturup kalkarken acıması tuhaf geldi, tekrar muayene olmakta fayda var Buarada esinizin yaptığıda kötü, hayır deyip üstünüzün soyulması ilişkiye zorlamak hoş değil

işte keşfedemiyorlar ya uyum yok aralarında ya da dediğiniz gibi utangaçlık. bazıları gerçekten yeni bir şey öğrenmeye çok kapalı. adam da mesela belki ergenliğinde bir film izlemiştir. orda nasıl sevişiliyorsa öyle yapar üstüne bir şey koymaz. Gerçi herkesin kafasında bir şablon vardır. ama konfor alanından çıkmak burda da geçerli. yine de en kolay yolu düzgün bir erotik film izlemek. istek de rahatlık da öyle kazanılıyor. normalde ilk defa konuştuğun bir şeyde utanırsın hele cinsellik de hiç konuşulmuyor. ama gördükçe konuştukça bunlar normal gelip daha yok mu neyi farklı yapabilirim diyorsun.

Eşiniz haz alma noktasına geliyor ve siz dur diyorsunuz, kızıyorsunuz. Sadece kendi piskolojinizi değil eşinizinkini de bozacaksınız bu gidişle

Hindistan cevizi yağını tavsiye ediyorlar ama. Hatta iyileştirici ve anti fungal özelliği var. Bunu belirtmeden geçemiycem. Kayganlaştırıcılar da masum değil çünkü. Ama bebe yağı nasıl bir cahillik?

Nişanlımın penisi biraz kalın olduğu için ben 1-1.5 yıla yakın açı çektim diyebilirim. Bazen nadir de olsa tekrar ufak acılar yaşayabiliyorum. Eşiniz biraz sert mi davranıyor acaba ilişkide? Eğer öyleyse daha soft olmasını rica edebilirsiniz. Pozisyon da çok önemli ben doggy pozisyonunda halen sıkıntı çekiyorum. Bir de belki dikkat etmiyorsunuzdur ilişki esnasında kayganlık durumunuz nasıl? Size yeterli gelsede yinede bir kayganlaştırıcı kullanmanızı tavsiye ederim. Bu durumuma çok yardımcı olmuştu. İlişki sıklığınıza dikkat edin 4-5 gün sonra vajinanız tekrar normal darlığına dönebilir yavaş yavaş. Çünkü bende öyle oluyordu. Bir de kendinizi serbest bıraktığınıza emin olun mesela eşiniz ilişkiye başladığında vajinanızı kasmışsanız acıyacak korkusuyla kasılmadan dolayı daha zor oluyor. Mesela ben kastığımı fark ettiğimde nişanlımdan çıkmadan beklemesini rica ediyorum, derin nefes alıp kasmayı bıraktıktan sonra devam etmesini rica ediyorum ve bir daha kasmıyorum.

2 ay da hala böyle acı normal mi bilemedim. Bi doktora görün tekrar bence. Cinsellik rahatlamak keyif almak için yapılır görev icin değil. Sorununun psikolojik olduğunu düşünüyorum

Doktora gittiniz mi, kayganlaştırıcı aldınız mı, acının kaynağını buldunuz mu yoksa 3 günde bir iyi diye rahat mı davranıyorsunuz. Buraya bir sürü kadın açıklamalar yazdı size ama, aiz, hala ilk günkü yerdesiniz. Kolay gelsin. Bu ikişki böyle düzelmez, çünkü sizin çabanız yok

Tereyağı oda sıcaklığında mı olacak yoksa eritecek miyiz?

Bence fazla kasıyorsun 1 buçuk yıllık evliyim eşimle ilişkiye gireceğimiz zaman aklımda acıyacak diye düşününci acıyor ama kendimi salınca acımıyor. Sizin sorununuz acı değil psikolojik. Kendinizi şartlıyorsunuz.. İlk zamanlardaki acıyı yaşamazsınız ve şu da bir gerçek ki ilişki yaşadıkça alışıyorsun. Olmaz yapmayalım dedikçe alışamazsın da.. Hee bir de eşiniz trip atmamış tribi siz atmışsınız bu durumda da siz eşinizin sandığı kadar anlayışlı değilsiniz galiba

Kesinlikle ön sevişme şart bunu istekli yapmanız lazım. Hemen olaya girmeyin acıması normal çünkü kendini kasıyorsun farkında bile olmadan. Bunun nedeni yaşadığımız toplum cinselliği kadınlara öcü ve acı verici birşey gibi yansıtıyor kadınlarda vajinismus yada ilişki yaşasalar bile zevk alamıyor.

Feminazi diyoruz ona kısaca. Erkek her zaman suçludur.

Ben de 3 aylık evliyim hala ilk giriş kısmında sıkıntı yaşıyoruz. Ciddi ciddi zorlamamız gerekiyor. Üstüne birde bazı zamanlar oluşan acı kısmı başladı. Ama kaçmıyorum dayanıyorum. Krem sürüyorum öncesinde eğer kötüyse. Yani gerçekten isterseniz çaba gösterirsiniz.

Bence bir an önce dr a gidin bu gibi konuların sonu sonra tersine dönüyor yani bu sefer sen istiyorsun erkek birşeylerden soğumuş oluyor sonra öyle böyle derken cinsellik bitiyor halen sizi arzularken çözümüne bakın

Yeterince uzun ön sevişme yapın. Kontrol sizde olsun, siz üstte olun mesela veya elinizle girişi yönlendirin, göz temasında olun sakin olun gülümseyin, bu şekilde zamanla düzelecektir. Doktora gidin, fizyolojik bir rahatsızlık yoksa cinsel terapiste gidin. 1-2 seansta geçer bence ciddi bir sorununuz yok ama hemen tedaviye yönelmezseniz zamanla zorlaşır travmatik hale gelir.

dün gece ben yapmayalım çok uykum var hastayım dedikçe kıyafetlerimi çıkarması ve geri giyinmesi sinirimi bozdu Önceki

Enfeksiyon cok fena aci veriyor. Bende dogumdan sonra oldu. Hic istemiyodum birliktelik hemen olsun bitsin istiyodum ve acisi 2 gun gidiyodu. Enfeksiyon varmis. Fitil kullandim sona erdi

Hadi vazelini anlarım da, tereyağı ne? Yumurta kıraymış bi de.

Sanirim bir bana tuhaf geldi iliski istemiyorum denmesine ragmen kadinin soyulmasi, viyana kapisina dayanir gibi adamin vajene dayanmasi. Hayirin anlami hayirdir bana gore. Bi deneyelim olmazsa cay demleriz degil.

Dikkat ettim konuya hep bu noktadan bakıyorsunuz, kadınların feminist duygularına dokunup size hak versinler ki kaçmanıza dayanak olsun psikolojisindesiniz anladığım kadarıyla. İstemesin, siz isteyince dursun, hep anlayışlı olsun bu kadarı biraz fazla değilmi, o da yeni evli, mutlu, heyecanlı bir erkek neden sürekli ertelesin, cinsellikle ilgili bir sorununuz var ve çözmemek için elinizden geleni yapıyorsunuz. Cinsellik evliliğin yapı taşlarından biri ve sürekli sekteye uğrarsa sizi üzecek şeyler yaşarsınız, sabırlar bir yerde tükenir. 2 ay insanın canı acımaz bu normal değil, çözümüne bakın, hem kendiniz hem eşiniz için, umarım çabucak geçirirsiniz bu zamanları

Doktorların yıkamayı bile önermediği hassas bir bölge sonuçta. Bebe yağını muhtemelen bebeklere kullanılıyor zararsızdır diye ortaya çıkardılar. Kimyasal deposu hepsi.

Anladığım kadarıyla siz biraz da acıyacak diye şartlamışsınız kendinizi. "Biliyorum acıyacak, uyarıyorum önceden" demişsiniz. Krem değil kayganlaştırıcı deneyin. Yine çözülmezse dr görünün mutlaka. Evliliğin bu kadar başında eşinizi sürekli reddederseniz ilişkiniz oturmaz, hatta eşiniz soğumaya başlar hem sizden hem evlilikten. Bir de eşinizden ziyade siz trip atmışsınız. Sabah işe giderken gayet normal davranmış ama siz konuşmamışsınız. Bunu yapmayın. Çözüm bulmaya çalışın. Aksi halde siz kaybedersiniz.

2 aylık ilişkide artık acı falan olmaması lazım. İlk aylarda olur diye birşey yok. Bunu çözmeniz gerekiyor. Yoksa acıyor diye istememek nereye kadar. Bunun için özel jellerden var onu deneyin kuruluk yaşıyorsunuz sanırım oda tahriş ediyor olmalı.

evet doktora gitmiştim görünürde bişey olmadığını söylemişti. ama o bölgedeki sinirler hassas olabilir gibi bişey demişti çözüm getirmedi. zaten en başından beri kayganlaştırıcı kullanıyoruz bu hafta başka bir doktora tekrar gidicem. beklememin sebebi çok fazla ilişkiye girmemiştik. belki yeni olduğu için zamanla düzelir diye bekledim. bir de ilk başta yırtık vardı bir ay geçmedi o dönemde ilişkiye giremedik yani şurda bir aydır deniyoruz diyebilirim.

Benim hala aklıma yatmıyor. Karşımda shrek yoksa pijamamın altı da dahil ben istemeden kimse çıkaramaz. Her neyse sizin bu probleminizi çözmeniz gerekiyor. Fiziksel bir şey yoksa psikolojiktir. Kendiniz aşamıyorsanız yardım alın. Perine yırtığı da hazır olmadan penetrasyon sonucu oluşur genelde. Hazır olmanız için biraz daha uğraşın çift olarak.

Ama daha başlamadan acıdığını nereden biliyorsunuz Acil doktora gidin yara mı var öğrenin yine kayganlaştırıcı ile deneyin

adam daha ne kadar anlayışlı olsun siz sorunu bile kabul etmemişsiniz.

Yanlış işte... vajinanın ph ı var sonuç da kafamıza göre biseyler kullanırsak kaş yaparken göz cikaraririz ama bizim birinden duydum yapayim alışkanlığımiz 100 yılda geçse değişmez ☺

ama zaten baştan demişim durumumu, yorgun, uykusuz ve hastaydım. bi de zaten bu acı meselesi var. yapmasaydı tripli tripli giyinip arkasını dönüp yatmasına gerek kalmazdı. tamam zaten sorunum var ama erkek her istediğinde karşılık verilmesi mi gerekiyor normalde? esmaa_9153 2 prenses

Uyum noktasına gelememişler ki daha, kaygıları aşma derdindeler. Kadın için cinsellik hiç kolay değil bizim kültürümüzde, yavaş yavaş öğrenme şansı yok, içgüdüsel bile olsa tecrübe gerekiyor, bizde kadın masturbasyonu bile tabu, bunu bile yaşamamış birisi gerdekte zevkten inlesin diye bekleyen bir zihniyet var. O iş öyle değil ama gel de anlat. Ama kadının da yeni duruma uyum sağlamak için çaba göstermesi lazım, kaçınmakla olmuyor çünkü evliliğin sebebi ve koşulu bu, zevk almayı öğrenmek maalesef kişiye kalıyor. Allahtan artık internet var, neye ihtiyacın varsa soruyorsun cevap geliyor.

garibanı öyle bir sıfata koymuşsunuz gören de tecavüzcü coşkun falan sanacak. adam karısını da elleyip okşayamayacaksa ne diye evleniyor? 2 ay olmuş acıdan bahsediyorsun. Hala bir doktora gitmiyorsun. Adam senin piremses triplerinle mi uğraşacak hayret bir şey! Hangi yaptığı komik ve saçma? Karısını arzulaması mı? Şaka gibisiniz ya cidden delirmemek elde değil dnxmdmdmf

Eminim konu sahibi eşim sürekli istemiyor beni yarım bırakıyor diye konu açsa demediklerini bırakmayıp kocaya kızacaklar gitsin tedavisini alsın sen böyle yaşamak zorunda mısın diye. Objektif bakamıyorlar olaylara.

Ne kadar tuhaf yorumlar var şok oldum! Kadın istemediği halde kadinin kıyafetini çıkarması sonra daha hazır değilken içine girmeye çalışması, bunu fiziksel şiddet olarak yapmıyor olması tacize girmiyor anlamına gelmiyor baya şiddet görüyorsunuz siz. Demek ki yeterince on sevisme olmadan ilişki istiyor ve sürekli psikolojik baskı yapıyor. Acı için doktora gidin yada kayganlastirici kullanın ama bence yeterince esiniz sizi hazirlamiyor benim de ilk iliskimdi ve korkuyordum ama eşim çok bekledi oncesinde çok uzun sure hazırladı asla da baskı yapmadi kaç yıllık evliyiz istemiyorum deyince trip de atmaz... Ben eşinizi haksız buldum

Niye bebe yağı peki? Piyasada sekiz milyon çeşit kayganlaştırıcı varken? Bir şey olmadığını nereden biliyorsunuz? 10 yıl sonra çıkmayacağı ne malum? Hadi siz kendinizi düşünmüyorsunuz niye insanlara zarar verecek önerileri bana bişey olmadı yea diye veriyorsunuz?

muayene etti, vajinismus değil dedi rahatmışım kasmıyormuşum kendimi.

yani bence şöyle, eğer bedenen acı dayanılmaza o zaman yara vs olmalı. daha önce de yazmıştım aslında sizin yaşadığınız durum da vajinusmus sayılıyor. dr banu çiftçi yi takip edip izleyin. canınız bu derece yanıp ilişkiden haz almıyorsanız bu sağlıklı bir cinsellik olmuyor. giriş yapılmış olması da oldu bitti anlamına gelmiyor. şöyle bir örnek vereyim. ismini unuttum ama yıllar önce bir doktor kadınlara doğum yaptırıyor ve sürekli acı çektiklerini, sancıdan bağırdıklarını görüyor. tesadüf eseri çok uzak bir yerde bir kadının doğumu için çağırılıyor. kadının sakinliğini görünce şaşırıyor, canın yanmadı mı hiç bağırmadın mı diyor. kadın da "doğum çok normal bir olay değil mi? canımın yanması mı gerekiyordu ki?" diyor. adam bunun üzerine tüm çalışmalarını kadınların cinsellik ve doğum esnasındaki psikolojilerine odaklıyor ve çok değerli çalışmalar yapıyor. cinselliğin tabu olduğu ülkelerde kadınlar için bilinçaltında acı veren bir eylemdir bu. bu yüzden herkes psikolojik olduğunu yazıyor. yazdıklarınızdan anlaşılan sürekli sevişmeyi ertelemek. kendinizi rahat bırakmayı öğrenmediğiniz sürece canınız yanacak çünkü oradaki kaslar kendilerini sıkacaklar. bence öncelikle bunu kabullenin. ayıp değil bunun psikolojik bir tavrınız olması. aksine ne kadar hızlı kabullenirseniz o kadar hızlı ilerlersiniz.

bir de konu sahibine şey diyeceğim. erotik film açsanız. Tavan arası diye bir film var 1996 yapımı onu önerebilirim. hani belli bir sahneyi beklemenize atlamanıza gerek kalmıyor bir de yaptınız mı bilmiyorum ama eşinizin cinsel organını elinize alp inceleseniz ya da hani bacak aralarına ya da vulvaya dokundursanız uyarılmanız hızlanır. komikse kusura bakmayın ben mantık yürütüyorum :)

Tamam da adamın eşini arzulaması normal değil mi? Siz çok fazla acıya odaklandığınız için sıkıntı yaşıyorsunuz. Kendinizi ana bırakmanız lazım biraz. eğer kendiniz bunu beceremiyorsanız bir doktora görünün. sonuçta yeni evlisiniz ve karşınızda eşiniz var. Onu kendinizden mahrum etmeye hakkınız yok

Sadece acıdığı için mi istemiyorsunuz? Sanki ilişkiye girmekten çok hoşlanmadığınız için bunu öne sürüyorsunuz gibi geldi bana.

Her istediğinde karşılık verilmesi gerekmiyor elbette, insanız ve uykusuz, yorgun olduğumuz ve karşı tarafı reddettiğimiz durumlar olabilir, eşiniz için de geçerli bu. Ama sizinki öyle değil ki, siz düzenli olarak günlerce reddediyorsunuz, eşiniz de sürekli reddedildiği için ve çözmeye yanaşmıyor gibi göründüğünüz için trip atmış olabilir o gün, uykusuz ve yorgun olduğunuz için reddettiğiniz o güne özel değildir yani tribi.

Evet üzerine de iki yumurta, tövbe tövbe. Ben vajinismus hastasiydim, bebe yağı kullandim, hiç birşey de olmadi, çok şükür. Ömür boyu kullanacak hali yok, alışma sürecinde kullansa yeter. Hoş konu sahibinin, bir çözüm bulmaya çalıştığı yok..

Eşin haksiz degil ama sende haksiz degilsin. Bence duruma care bul adam yaklaşır yaklasir itilirse farkli seyler çıkar ortaya. Cok once evlenmiş akrabamla suan eşiyle aralarinda cinsel anlamda hiç bir sey kalmamis. Ya acıyor diye itmis ya küsmüs itmiş adam dışarda bunlari arayacak adam değil psikolojikmen o manada çöküntüye girmiş. Bir kac defa destek alsa bile olmuyor yani adam yapamıyor. Surekli itilmek yarida kalmak adami nasil etkilediyse kardeş kardeş yasamayi seçti. Eşimle ilk başlarda canım çok yanardi bekarken bir seyler yaşadık ama demek tam manasiyla olmamis. Adam bir süre sabretse de tuttu bırakmadı sakinlestirdi bana bırak diye alistirdi. Simdi kendi kaçar ben yakalarimEsinizi oyle yarim birakmayin bence üstüne gidin kasiklariniz agriodur yastıkla destekleyin devamı gelir

Öncesinde cinsellik yaşamadığınızı varsayarak yorum yapıyorum. Bizim ülkemizde evlilik cinselliğe açılan kapı muamelesi görüyor. Siz adamı cinsellikten mahrum bırakıyorsunuz. Görev gibi ite kaka yapılıyor resmen. Kaldı ki öyle büyük tripler atmıyormuş. Sabah normal hayatına devam etmiş mesela. Sizin de illa ki canınız yanıyordur. O konuda haklısınız ama doktora tekrar gidin bence bir an önce.

hatta başlamadan önce söylüyorum bugün acıyor diye. yani yüzeysel yapması için. tamam diyor ama o anda hiç beni duymuyor yine yapma demek zorunda kalıyorum ki desem bile en az bir kaç kere dedirttiriyor Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Yazdığın bütün mesajlarda eşim şöyle eşim böyle diye eşinize yüklenmişsiniz. Eşinize bu kadar sert davranmayın bence, yoksa eşinizin sizden uzaklaşmasına sebep olabilirsiniz ve karı-koca ilişkisine zarar verebilirsiniz. İki üç kerelik bir şey olsa eşiniz sizin isteğinizi dinlemese tamam haklısınız diyeceğim ama anladığım kadarıyla her geldiğinde sertçe reddediyorsunuz. Bir de ilişki için iki tarafında illa enerjisinin full keyfinin çok yerinde olmasına gerek yok. Zaten gün içinde iş miş derken hiç kimsenin modu o kadar güllük gülistanlık olmuyor yoksa hani hep en iyi olduğunuz zamanı kollarsanız ayda 1 anca yaparsanız. Ülkede ilişki yaşayan kalmaz. Yani bir de kocanızdan istediğiniz şey imkansız yani sevişelim ama şey olmasın hele karı-koca arasında, hiçbir erkek buna tamam demez söyleyeyim Doktor size söylemiş yapmanız gerekeni krem vermiş ilk zamanlar acıyabilir demiş ama siz acıyacak diye kaçıp üstüne adamı suçluyorsunuz. İlk zamanlar acıması çoğu kadının başıma gelmiştir denedikçe yaptıkça zamanla alışacaksın. Olmadı tekrar doktora git birkaç krem vs daha iste ama soun yok derse birazcık acıya dayanıp alışana kadar biraz uğraşacaksın

İyi de evlisiniz artık. Kendinizi biraksaniz ön sevişme olsa siz kendinizi rahat hissedene kadar, sonrasi olur zaten. Kayganlastirici, ya da bebe yağı kullanmanızı tavsiye ederim.. Kuruluk varsa insanin canı yanar.