Düzeleceğini bilsem ben ısrarlarımla da götürürüm onu terapiye ama biraz onun da istemesi gerekiyor sanırım.

Haklılık payı olabilir ama genellemek doğru olur mu bilemedim T

Merhabalar, size bir şeyler danışabilmek için yeni üye oldum. Ben 27 yaşındayım, eşim 32 yaşında ancak ruhu 60 gibi olan bir adam. Evleneli 5 ay oldu ve severek evlendik. Evlenmeden önce 1 seneye yakın birbirimizi tanıma fırsatımız oldu. Evlenmeden önce de ağır başlı olduğunu biliyordum ancak evliliğimizin böyle ilerleyeceğini tahmin edememiştim. Bu zamana kadar hiçbir duyguyu hissettiğini görmedim. Ne sevinç ne sinir ne mutluluk ne de üzüntü... Hiçbir şeyi kafasına takmıyor ve her zaman her şey yolundaymış gibi bir havası var. Özel günlerde hiçbir incelik düşünmez hediye vs almaz. Ben sinirlendiğimde bile bana karşılık vermez sadece yanımda durur ve ben kendi kendime kavga ederim... Evlendiğimizden beri benimle birlikte olmak için hiçbir adım atmadı. Ben yaklaştığım zaman karşılık verdi sadece. Bu durumun nedenini sorduğumda cevabı yorgunum oluyor. Ben istemesem 1 ay da birlikte olmasak onun için bir problem olmuyor. Evlendiğimizden beri ben zaten kendimi keşfedemedim bile. Erken boşalma sorunu var. Doktora giderim diyor ancak bir girişimde bulunmadı sadece beni geçiştiriyor. İnternetten geciktirici sprey aldık biraz işe yaradı gibi ancak ön sevişme yeteri kadar olmadığı için beni ilişkiye hazırlayamıyor. Beni yarım bırakıyor ve sonrasında mutlu etmek adına hiçbir şey yapmıyor, direkt uyku moduna geçiyor. Her sorunu dile getirdiğimde özür diliyor ancak hiçbir zaman telafi etmek için uğraşmıyor. Bir gece cesur bir gecelik giydim, süslendim, yanına oturdum ve tv izlemeye devam etti, dönüp bakmadı bile. Benim de artık isteğim azaldı yanaşmıyorum. Şu an 10 gün oldu birlikte olmayalı ama umrunda değil tabii ki. Bana değer verdiğini gösteren hiçbir davranışı olmuyor. İkimizde çalıştığımız için ev işlerini ortak hallediyoruz. Hiçbir hakaret, şiddet, yanlış bir hareketini görmedim bu zamana kadar. Dışarıdan o kadar iyi görünüyor ki sanki ideal koca gibi. Ancak ben bir şeylerin eksikliğini sürekli hissediyorum. Hayatı dolu dolu yaşamayı seven bir insanım ancak eşim ruh gibi. Birlikte bir şeyler yaptığımızda bile mutlu olduğunu hissedemiyorum, sanki bedeni burda ama ruhu hiç yanımda değilmiş gibi... Hayat onun için zorunlu ihtiyaçlarını karşılamak için geldiği bir yer gibi sanki. Yeni evliyiz birbirimizle cilveleşme, şakalaşma gibi şeyler hiç olmadı. Ben yeltensem bile soğuk soğuk karşılık verdiği için hevesim kaçıyor. O kadar yalnız hissediyorum ki anlatamam... Onun böyle sakin olup benim bu kadar öfkeli olmam bana kendimde bir sorun olduğunu düşündürüyor maalesef. Ama düşününce durup dururken içten gelen bir öpücüğü kim istemez ki? Eşimi çok seviyorum, çok iyi bir insan olduğunu düşünüyorum. Ancak onunla birlikteyken bir yerlerde çok mutlu olabileceğim bir hayatı kaçırdığımı hissediyorum. Dışarı çıplak çıksam bile umrunda olmaz. Kıskançlığı sevmem ama insan önemsendiğini hissetmek istiyor Böyle bi durum yaşayıp eşi düzelen var mı? Nasıl baş ettiniz? Eşimi hayata döndürmek, canlandırmak, enerjisini yerine getirmek için benim yapabileceğim bir şey var mı? Tecrübelerinize ihtiyacım var.

Aynen öyle yaptım sevecen şevkatle vs konuştum düzelmedi bir süre sonra ooo kavga ettim canına okudum kavga ettim derken çirkin sözler hakaretler değil tabi ki. Çift terapisi aldık. Ama en etkilisi o bağımsız terapi aldı. D

Çok teşekkür ederim desteğiniz için

Ben cinselliğin önemli olmadığını söylemedim ki. Cinsellik başlığında açtım o yüzden konuyu. Birlikte olurken kendimi eşime daha yakın hissediyorum, duygusal olarak bir şeyler paylaştığımızı hissediyorum. O yüzden düzenli cinsel hayatın mutlu bir evliliğin en önemli unsurlarından biri olduğunu düşünüyorum. Ben de boşanma taraftarı değilim. Kafama koymuş olsam buralarda çare aramam ki. Hala onun için uğraşıyorum aslında ama bir karşılık bulamamak beni çok yoruyor.

Gay olabilir mi? Paravan evlilik yapmıştır belki? Çünkü sizi sevmiyor, umursamıyor, zoraki birşeyler yapıyor yaparsa da. D

Çocukluğu aile dinamiği nasıldı eşinizin, arkadaş ilişkileri nasıl genelde aktif mi yoksa dışta kalan dışlanan bir yapı mı, eşinizle konuşmayı denedinizmi? bence burda bize anlattığıniz gibi güzelce eşinizle de konuşun yine aynıysa terapi almayı deneyin, burada dahi en ufak sorunlarda veya halledilebilir şeylerde hemen boşanmaya teşvik ediliyor aşırı şiddet ve geçimsizlik yoksa sevgi uyum varsa konuşarak halletme, terapi, aracı her yol denenebilir bir yuva kolay kurulmuyor D

Ben çabalamazsam o hiç çabalamıyor ki O bunları bir sorun olarak görmüyor daha doğrusu... Ben de kafama takmadan duramıyorum. İnşallah dediğiniz gibi zamanla düzelir M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesin tavrını ortaya koy bu böyle olmaz nişandan dönmüşsünüz beş aylık evlilik ailenizin evinede gitmişsiniz ve bir şey değişmemiş kesin bir karar alın ve arkasında durun D

Ben de öyle hissediyorum bazen daha şimdiden. Dediğiniz gibi iyi bir insan diye düşünüp duruyorum, avutuyorum kendimi. Kesin düzelmiyor mu? D

Sakın bebek yapma ve boşan, asla düzelmez!

Yemek, temizlik gibi işlerde de benden bir beklentisi yok ki. Hatta çoğu zaman yemeği, bulaşığı vs. o halleder. Öyle olsa inanın benim için daha kolay olurdu. En azından benimle evlenmek için sebebi buymuş demek ki derdim. Ama şu an benimle neden evlendiğini bile anlamıyorum. Sorduğumda seni sevdiğim için evlenmek istedim diyor ama davranışları hiç hissettirmiyor beni sevdiğini.

açıkçası ben kısa bir süre denedim baktım olmuyor ayrıldım ama aynı kişiyi 7 yıl arkadaş olarak tanımıştım hep böyleydi, sadece bira içtiği zaman değiştiğini gördüm, daha önce insan içinde güldüğünü bile görmemiştim, ben biraz uğraştım baktım beni de kendine benzetecek vazgeçtim sen de elinden geleni yap ama kendini feda etme gerekiyorsa insan vazgeçmeyi de bilmeli.

Evet evlenmeden önce ben de bu kadar önemli olabilecegini tahmin etmezdim D

Çocuk istediğini bildiğim için sürekli söylüyorum zaten biz mutlu olursak ilerde çocuğumuz da mutlu olur, mutlu bir ailede büyümesi lazım vs. diye. Terapi meselesini mutlaka araştıracağım bakalım umarım güzel sonuçlar alırız.

Çok tuhaf gerçekten bazen benden gizli antidepresan falan mı kullanıyor acaba diye düşünüyorum. Bu sakinliğin ve ruhsuzluğun başka nasıl bir açıklaması olabilir bilmiyorum

Haklısın laf olsun diye söylenen şeyler var. Ailenin yanına dönsen bir kaç gün kafanı dinlesen bu süre içinde dertleşsen fikir alsan baksan o sırada eşin ailesi ne yapacak kötü mü olur sence D

Resmen benim eşimi tarif etmişsiniz. Bir buçuk yil oldu evleneli. Cok mücadele ettim ama bisey değişmedi. Onu cok seviyorum ve artık onu oyle kabul etmeye karar verdim. Nereye kadar gider bilmiyorum. Benim esim antidepresan ilaç kullanıyor onların etkisi olabilir diye düşünüyorum. Doktor kontrolünde bırak diyorum ama korkuyor ya yine depresyona girersem diye. Dikkat edin belki eşiniz de kullanıyordur bu ilaçları.

O iç dünyasını bir anlasam zaten... Çok zor gerçekten. Allah hepimizin yardımcısı olsun

Bazı insanlar kopuktur belki de sizin eşiniz de öyledir aslında bellide sizi çok seviyordur yansıtamıyordur vs vs defnemy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnanın her şeyi denedim. Güzel konuştum olmadı, estim gürledim olmadı, ağladım olmadı... Adamın içinden gelmiyor demek ki ya da sevgiyi gösteriş biçimlerimiz farklı. Belki bir şeyler düzelir umuduyla güne başlıyorum hep ama gün bitiminde büyük bir hayal kırıklığıyla uyuyorum. Biraz olsun çaba görsem keşke... Hediyeyi, sürprizi falan da geçtim artık. Sevildiğimi hissetmek istiyorum sadece nasıl gösterirse göstersin. Gün geçtikçe her şey daha da kötüye gidiyor. Çok üzülüyorum gerçekten. Evlenmeden önce pek çok aktivite yapardık. O zamanlar da çalışıyorduk ama birbirimize vakit ayırırdık. Evlendikten sonra birlikte geçirdiğimiz vakit azaldı resmen. Ben şu an bile bir sorun yokmuş gibi davransam o da aynı şekilde karşılık verir. Sanki sorunları ben çıkarıyormuşum gibi oluyor o hep sakin olduğu için. Kendi kendime küsüp barışıyorum resmen. Ne bir gönül alma var ne bir yuvamızı kurtarmak için çaba...

Fark ettim tabii ki ama cinsel olarak da böyle olabileceğini düşünemedim. O bu kadar sakin olmasa muhtemelen evlenemezdik zaten. Sorun ne olursa olsun bana karşı tavrı hiç değişmiyor. Ne küslük yapıyor ne de darılıyor. Olgun olduğunu düşündüm ama dediğiniz gibi ölü sanki.

Doktora terapiye giderim gerekirse diyor. Git diyorum öylece kapanıyor konu. Terapi için ısrarcı olayım o zaman bakalım. Teşekkür ederim

Ben de 3 aylık evliyim. Benim eşim cinsellik yönünden çok yanaşmamasıyla sizinkine benziyordu. Adamakıllı konuştuk. Özellikle ben ona "sertleşme sorunu ya da erken boşalma gibi şeylerden dolayı seni eksik görmüyorum, sadece istendiğimi hissetmediğim için üzülüyorum" dedim ve bu onu çok cesaretlendirdi. Artık bana karşı çok daha istekli çünkü cesaretlendi. Siz de bu konuda benim gibi konuşmayı deneyebilirsiniz belki sizi tatmin edemediği için yanaşmaktan çekiniyordur benimki gibi.

Videoyu bulamadım ama Tülay Kök videonun sahibi muhakkak denk gelirsiniz, izleyebilirsiniz...

Hayir tabii ki. Cinsellik de hakkınız sevgi görmek de. Kimsenin hizmetçisi olarak evlenmediniz.

Çok üzülüyorum böyle olmasına Bir yolu olsa keşke her şeyi düzeltmenin. Yuvamı kurtarmayı çok istiyorum.

Yaşım geçiyor diye baba olmak için evlenmiş olabileceğini düşünüyorum ben de. İnanın bizi gören kimse yakıştırmıyor bile. Ben bakımlı, fiziği düzgün, oldukça güzel bir kadınım. Hayatın akışında da erkeklerin ilgisini çekiyorum. Bunu fark etse bile umrunda olmuyor. Onu hiçbir zaman aldatmayacağıma o kadar emin ki...

İzleyeceğim mutlaka

Yatağı ayırmayı da denedim. Olduğum odaya gelip yerde yatıyor bu sefer de. Yani yatakları ayırma taraftarı da değil. Boşanmayı da asla düşünmüyor, zaman ver biraz birbirimizin huylarını öğrenip alışacağız, her şey yoluna girecek diyor. Şu an kendi düzenimi kurmaya çalışıyorum zaten.

Doktora gitmeyi reddetmemei iyi birşey ancak nedense erkeklere bu konu daha zor geliyor sanırım.. Çift terapisi alın mutlaka, çünkü bir uzmanın ona söylemesi daha etkili olabilir. Ve sizin de yanında olmanız ona da daha iyi hissettirebilir. Sonuçta evliliğinizin daha mutlu, keyifli olması için bunun gerekli olduğunu anlatın. Çünkü evlilik uzun bir yolculuk, ilerde çocuğunuz, olduğunda da mutlu anne babanın yanında yetişen çocuk da mutlu olur. Bunları da söyleyin. D

Erkrn boşalma sorunu olan erkeklerin ortak özelliği cinsellikten uzak durmak. Onlara göre başarısız oluyorlar ve bu Başarısılıkları ile yüzleşmekten kaçıyorlar. Bunum en iyi yolunda cinsellikten uzak durmak. Evliliğiniz çok yeni. Yeni hayata adapte olma, uyum süreci vs biraz zaman gerekiyor. Buraya yazdığınız tüm beklentilerinizi onunla paylaşın ve tavrına tepkisine bakın. Çabalamadığını görürseniz yolları ayırırsınız. Çünkü bundurum dayanırım dese de insan bit süre aonra kötü patlar. Sinirleriniz harap olur. Ama yeni evlisiniz biraz zman verin. En kısa zamanda fwraha çıkmanızı dileirm.

Nerede isterse yatsın. Sizin taviz vermediğinizi öğrenir bu sayede. Kendi düzeninizi kurmaya çalışmanız umut verici. Sakın üzülmeyin yaşananlar sizin suçunuz değil. Ben size inanıyorum.

Çünkü her kendini zorlayan, tembellik etmeyen ev işi yapabilir ama her isteyen cinsellikte istekli ve iyi olamaz. A

Terapi meselesinde üstte verdiğim cevaptan anlaşılacağı gibi ondan bir adım bekledim. Kim istemez ki içten gelen bir sarılmayı gerçekten? Çok mu şey istiyorum eşimden? Birazcık şefkat, düşünülmek, sevgi ve ilgi... Bunları göremeyeceksem niye evlendim? O kadar mutsuzum ki anlatamam... Hiç böyle bir evlilik hayal etmemiştim. Hiçbir zaman büyük şeyler beklemedim. Acaba ben ondan ev, araba vs isteseydim daha mı değerli olurdum? Beni mutlu etmek adına onları yapmak için uğraşır mıydı? Ben hep kendi kendime yeten bir insan oldum. Ondan hiçbir şey istemedim bugüne kadar. Hatayı orda mı yaptım acaba? Sana ihtiyacım yok mesajı mı verdim istemeden? Tek istediğim şey sevilmek iken...

5 ay çok yeni alsında biraz zaman verin kendinize bir de siz çabalamayın çabaladıkça sorun haline geliyor zamanla düzelir inşallah

Terapiye gidelim dediğimde tamam dedi. Ben de bir çaba görmek adına sen araştır bul gidelim dedim. O günden beri ses seda yok. Terapiye gidelim dedikten sonra aramızdaki buzlar çok az eriyince tamamen çözüldü sandı herhalde. Beni oyalıyor bu konuda da. Ben de terapist bulup tutup kolundan götürürüm sorun o değil. Ancak birazcık eşimden evliliğimiz için bir çaba ve umut görmek istemiştim.

Sizi duvardan duvara çarparak döverse mi şiddet gösterdiğine inanırsınız? Benim okuduğum her satır şiddet dolu. Hem de en zor olanı. PSİKOLOJİK ŞİDDET! Cinsellik yok, ilgi alaka yok, eşine kadın gözüyle bile bakmıyor. Ama sizi dövmediği ve sizin kadar onun da yaşadığı evi temizlemeye yardım ettiği için iyi koca oluyor öyle mi? Bu insan değişmez. Lütfen çocuk yapmak için kendinize daha iyi bir hayat seçin ve gençliğinizi heder etmeyin.

Konuşuyorum açık açık. Beni anlamış gibi yapıyor, haklısın diyor. Ama değişen hiçbir şey olmuyor. D

Merhaba canım ruhsuz bir eş bende de var ne yaptınız düzeldiniz mi Önceki

O bir sene dolana kadar kendi ailenize gidin ya da kendi düzeninizi kurmak için birikim yapın. Çalışan kadınsınız. Üzülerek zaman kaybetmeyin. Mantıklı olursanız, ileride çok mutlu olursunuz. Beş aylık zamanda yanlıştan dönmek iyi bir şeydir, kayıp olarak görmeyin bunu. Bu bir fırsat. Gidecek yeriniz yoksa yatağınızı ayırın. Zaten o da buna itiraz etmeyecektir. Siz sağlam durun. Kendinize inanın. Kocanız iyi koca değil, tam bir şiddet yanlısı.

İlk zamanlar çok ilgiliydi. Gün geçtikçe azaldı bu ilgisi. İnsan herhalde o ilk zamanlara takılıp kalıyor Y yasam81

Benzer şeylerı yaşaddı ve yaşıyor bir tanıdığım Çok düzelmedi bir çocukları var arkadaş kaybetmemek adına idare ediyor Adanın hiç isteği yok sanki baz ıerkekler sırf göstermelik evleniyorlar ama iç dünyalarında başka bir yönelimleri var gibi.. D

Erkek olmak da zor be. sistem iyi çalışmıyorsa bittin demektir. Allahtan erkek doğmamışım. bizim en azındam istediğimiz kadar oyuncu değiştirme hakkımız var. A

Siz doğru olan şekilde davranmışsımız. Umursamıyo görünüyor olabilir aslında kaçıyor uüzleşmekten muhtemelen. Benim eşimde de duygularını belli etmeme söyleleme vs vardı. Aynen sizin dediğiniz gibi kendi kendime tartışırı kavga ederdim. O da haklısın der başka birşey demezdi. Sorunu deşe deşe anladık, ki aileden gelen bir alışkanlık öğrenilmiş bir tutum vs. Kırmak istiyor bu, zinciri kıramıyor, dışardan bakınca umursamıyor görünüyor ancak her ne yaşıyor düşünüyorda içinde yaşıyor. Ben baya uğraştım bu anlamda. Zaman alıyor ama düzeliyor.

Bu çok iyi, iyimser ev işlerine vs yardım eden erkeklerin ortak özellikleri cinsel eksiklik olduğunu fark ettiniz mi? İyi bir cinsel hayat diğer eksiklikleri tolore ediyor katlanilir hale getiriyor, ama aksi durumda cinsellik eksikse durum daha zorlaşıyor. benim anladığım adam bu kadar, çok fazla bir beklentiye girmek üzer gibi sanki

Ailesi de böyle diyorsun yapısal olabilir yada sevmiyor diye geliyor aklıma seni üzmek istemiyorum elbette ama ne gelebilir ki insanın aklına başka 32 yaşında bir erkek 27 yaşında gencecik bir kadınla evli ve bu kadar ilgisiz evliliği görev gibi mi görüyor acaba yada yaşım geçiyor evleneyim gitsin diye mi evlendi acaba çünkü daha çok yeni D

Kk konularına baktığımızda İsteksiz erkeklerin en belirgin ortak özelliği çok iyi bir ev arkadaşı olmaları. Konunuzu yeni gördüm, çok üzücü geldi bana, muhtemelen eşiniz aseksüel ya da kendine bile itirafta bulunamayan bir gay. 30 yaşını geçip de hala bekar olduğundan aile baskısı görmüş ve sizi gözüne kestirip evlenmiş. Onun için film bu kadar. Çocuk da olursa toplumun bütün isteklerini karşılamış, görevini tamamlamış olacak. Yerinizde olsam çift terapisinden başlarım. Problem varlığını kabullenip çaba göstermeyen bir adamla ürolojik çözümler asla İşe yaramayacaktır. Sizin öncelikli sorununuz da evin içinde evli bir çift gibi yaşamıyor oluşunuz. Yanınızda bir android var, gerekeni ve söyleneni yapmak dışında hiçbir becerisi yok. Her ne kadar kadın erkek eşitliğini savunsam da kadın her zaman bir tık fazla ilgi ve küçük şımartmalar istiyor, egosu okşansın istiyor, şevkat görmek, sarılıp sarmalanmak istiyor. Sizin beklentiniz normal bir insanın evlilikten beklentisinden farklı değil. Sorun kesinlikle karşınızdakinde. Yuva kurmak zor yıkmak kolay diyorlar ama aslında tam tersi. Bizim ülkemizde yuva kurmak sadece maddi açıdan zor ama yıkmak manevi açıdan tam bir sınav. Mutlu olmayacağınıza inandığınız an uzatmaları oynamayın. Çocuğunuz değil bu adam, bir imza dışında mecburiyetiniz yok, bakmakla çekmekle yüzkümlü değilsiniz. Babanızın evinde yaşadığınjzdan daha sıkıcı bir hayat yaşıyorsanız buna dır demekten çekinmeyin lütfen, elin odumundan yunan heykeli çıkarmak bizim üzerimize vazife değil. 32 yaşında adam evliliğin sadece ortak ev işi yapmak olduğunu düşünüyorsa bu saatten sonra gerisini öğrenecek duygusal ve sosyal zekaya sahip değildir. Bahsettiğiniz adam bana otistikleri hatırlattı.

Bir insanın karşısındakinden ne beklediği önemlidir. Ve aslında iki kişi arasında olması gereken ilişkide de bence sorulması gerekn yegane sorulardan biridir. Evlilikten ne bekliyorsun? Mutluluğun tanımı senin için nedir? Hangi hareket seni mutsuz eder? Hayattaki amacın nedir? Bu sorular karşıdaki insanı bir nebze olsun anlamaya yarar. Eğer ki doğru söyler ve tatminkar hissettirse cevaplarında. Bence kendinizi tanıdığınız kadar, bu soruları kendinizde içselleştirdiğiniz kadar eşiniz içinde sorulması ve cevabı mutlaka alınması gereken sorular. Umarım selamete erer, sağlıklı ilişki yaşayabilirsiniz.

Ne demek istediğimi anladığınız için çok teşekkür ediyorum. ama ben buradakilere anlatamadim D

Sordum tabii ki seviyorum diyor. Bazı şeyler söylense de bir anlam ifade etmez hissedemedikten sonra...

Daha önce aileme gittiğim de oldu. Hatta birkaç gün eve dönmediğim de oldu. Bu süre içinde her akşam ailemin evine geldi. Ailesiyle pek paylaşımı yok. Yani biz ne zaman sorun yaşasak hep benim ailem üzülüyor. Onun ailesinin ruhu bile duymuyor. Sadece nişan attığımı söylemişti ailesine. Onun dışındaki sorunlardan hiç haberleri yok. Ben ailemin evine gitsem de haberleri olmaz yani. Y yasam81

Tam olarak öylemi demişim iyi oku anla

Merhaba evlenmeden önce nasıl yakınlaşmalarınız oldu? Ben birkaç ay sonra nişanlanıyorum ve benzer bi tablo ile karşılaşmaktan çok korkuyorum Önceki

Evlenmeden önce ufak tefek yakınlaşmalarımız oldu ancak o zamanlar istekli görünüyordu. Belki de çok sık yakınlaşmadığımız içindir.

American beauty filmini izlemeni öneririm. Oğlanın ammesinin haline çok dikkat et ve filmin sonunda öğreneceğin şeye bağla. Ne demek istediğimi anlayacağını düşünüyorum. Y yasam81

bence sonuna kadar haklısınız. evliliğiniz daha çok yeni. en hareketli olmanız gereken zamanlar.. onunla bunu açıkça konuşmayı denediniz mi? yani sizi geçiştirmeyeceği bir şekilde hiç mutlu olmadığınızı kadın olarak ihtiyaçlarınız olduğunu anlatın bence, gerçek acıdır ama yüzleşmesi gerekiyor. belki bir oyuncak alabilirsiniz vibratör gibi. ön sevişmede sizin üzerinizde onu kullanabilir. hem sizde mutlu olursunuz. bilmiyorum yani inşallah yakın zamanda çözüme kavuşur bu probleminiz

Hayir farketmedim cunku boyle bir sey yok cok sacma bir fikir bu D

Ben de beni sevdiğini düşünüyorum ama sadece düşünüyorum... Yansıtamayınca hiçbir şeyin de değeri kalmıyor ki D

Samimi olucam, benim düşüncem evlilik diyince insanların aklına ilk gelen;ev bark vs değil, cinsellik diyecektir itiraf etmese bile. iste cinsellik bu kadar önemli nokta

Söylüyorum tabii ki. Rutin olarak yaklaşık haftada 1 bu konular yüzünden tartışıyoruz. Yani ben kendi kendime üzülüp toparlıyorum. Ben ağladığım zamanlar gidip yatar uyurdu yanıma bile gelmezdi. Şimdi ben ağladığım zaman yanıma geliyor ama yine uyuyor. Tek fark yanımda olması...

Ben alkol kullanıyorum ancak eşim kullanmıyor. Son birkaç gündür üzerime düşmeye başladı. Bu sefer de yaptığı hareketler, söylediği şeyler bana yapmacık geliyor yine moralim bozuluyor... Zorlama tavırlar gibi hissediyorum. Bir süre sonra tekrar eski ruhsuz haline dönüşeceğini düşünüyorum. Umarım öyle olmaz. T

Cinsellik konusunda asla ona kötü hissettirmediğimi düşünüyorum. Her erken boşaldığında zamanla düzeleceğine dair telkinlerde bulundum moralini bozmamasını söyledim. Zaten moralini de bozduğunu düşünmüyorum orası ayrı... Ben onunla bunları paylaştığımda haklısın diyip duruyor ancak hiç çabalamıyor.

Yaşadıklarınız benim yaşadıkların ile o kadr aynı ki... Resmen kavgam kendimle oluyırdu. Adama çok sinirlenir ve aşırı yükselirsem bile cevap vermiyordu duvar gibiydi. Bi kere Gerizekalı ddm o o zaman kabuğundan cıktı. Cevap verdi... Bununla alakalı bi video var size onu atayım. Muhtemelen sizin eşiniz de videoda ki tarife uyuyor. Yok sayılmak bunun adı bencr kısaca. Ben çok yok sayıldım sonrssında ayrıldım ve kurtuldum. Ama sorsanız bneim couk sinirli olmam çok konusmam problem.. Kendi hatalarını görmüyordu. Niye?! Çünkü bu insanlar ciddi anlamda sıkıntılı... İyi insan anlayıslı insan kalbi temiz insan naif insan adı altında pasif agresif insanlardan başkası değiller. Allah size kolaylık versin. İnşaallah cocuk olmaz ve gercek yüzünü en yakın zamanda görmeniz dileğimle... Video yu paylaşacağım simdi...

Yaşayan bir canlı için birşey hissetmemek gibi bir durum söz konusu olamaz insanız üzülürüz seviniriz kızar küseriz eşinizin nasıl bir yapısı var anlamadım ama belli ki nadir kişiliklerden birisi yaşadığınız durum gerçekten zor umarım en kısa zamanda çözülür. Enerjisi birbirine uymayan insanların evlilikleri zor oluyor benim kardeşimde enerjik mutlu neşeli biri ama kocası maalesef ne konuşur ne dışarı çıkmak ister ne evde bir şeyler yapmak ister bir köşede susup oturur o da aynı şekilde bunaldı sonunda amannn ne yaparsa yapsın dedi şimdi bir çocukları var ve asla evli gibi bir hayatları yok bence siz erken erken detaylıca konuşun

işte siz kendinizi çektikçe o yaklaşır size, siz üstüne düştükçe strese giriyor olabilir D

Tamamen bahsettiğiniz kişinin aynısı bir insanla evliydim. 8 yıl dayandım, ben tükendim. Ve de boşandım. Lütfen iyi bir insan diye kendinizi avutmayın, bende yıllarımı bu şekilde avunarak görmüyordum. Kendimi mutsuzluğa öylesine hapsetmiş ve inandırmışım ki halen bazen kendimi mutlu olmaya layık göremiyorum.

Üstteki yoruma net olarak katılmakla birlikte terapistle çözüleyeceğini düşünüyorum. Terapisti kendiniz bulun erkekler araştırmak konusunda pek iyi değil. Kendiniz daha emin olursunuz bulursanız. İki tarafta seviyorsa bence alışabilir. Rabbim kalplerinizi birbirinize karşı sıcacık etsin. D

Bravo sana, evet aynen, ev işi yapan erkeğin pipisi kalkmaz, nonoştur, gidip ev işlerine yardım etmeyen, yani erkek gibi bir erkek bulmak lazım öküz de olsa

Sizin yapabileceğiniz bir şey yok maalesef. Konuşun açıkça söyleyin istediklerinizi. Üzerine düşmeyin sizde geri çekin kendinizi hala devam ediyorsa tekrar gözden geçirirsiniz evliliğinizi. D

İyice bir arastirin bakalım, forumda da sorabilirsiniz. nerden kanıya vardinizda kesin bir dille yallanladiniz?

Çocuk için acale etmeyin

Böyle konularda büyüklerden öğrendiğimiz bir şey var tabi siz ne düşünürsünüz bilmiyorum yinede söyleyeyim. Eşler aralarında sorunu çözmeye çalışsın çözemezse iki tarafında güvendiği sözüne itibar edilecek mantıklı bir büyüklerine sorunu anlatsın o kişiden tavsiye alsın yok o da olmadıysa iki tarafında büyükleri ile konuşulur orta yol bulunmaya çalışılır o da olmazsa kararı siz vereceksiniz iyi düşünün tavsiye alın deneyin enazından elimden geleni yaptım deme rahatlığınız olur olmazsa da ilk boşanan veya son boşanacak olan siz olmazsınız ilgi sevgi ve diğer eksiklikler ilerde eşlerin sevgiyi başka yerlerde başka kişilerde aramasına sebep oluyor bence bu daha yanlış Önceki

Uzgunum ama esiniz tam bir odun kutugu. Bir de, 1 yil tanidik diyorsunuz da nesini tanimissiniz bu adamin? Size hic ilgi sevgi ve sehvet gosterdi mi bu 1 yilda? Gostermemisse neden evlendiniz?

Hiç gibi hissediyorum, ne yaparsam yapıyım yanlış oluyor bir türlü doğru bir şey yapamıyorum sana göre diyor. Pohpohluyorum da gerektiği zamanlar gerçekten. İyi olduğumuz zamanlar içimden geldiği için övüyorum da. Ama içimden gelmediği zamanlar nasıl ona güçlü hissettirebilirim ki. Terapi meselesini söyledikten sonra ondan hiçbir adım görmediğim için rafa kaldırdığımı ve terapiye artık gitmek istemediğimi söyledim. Onun da işine gelmiştir. Kocamı çok seviyorum gerçekten ama biraz duruşu olsun istiyorum. Benim var çünkü. Ona ne yaparsam yapayım, ne söylersem söyliyim öylece dinliyor ve haklısın diyor. Keşke ben onunla tartışırken o da düşüncelerini söylese. Küçük bir çocuk gibi azarlanıyor sürekli. Onun da psikolojisi çok kötüdür şu an. Ne yaparsa yapsın azarlanıyor çünkü doğru bir şey yapmıyor.

Tavsiyem doğum kontrol hapı ve boşanma dilekçesi.

D demedideme06 görmemiş yada fark etmemiş yada böyle olacağını tahmin etmemiş olabilirsiniz, önemli olan artık nasıl çözebileceğiniz. Hemen boşanmayı düşünmeyin, bir aile kurmuşsunuz, bunu korumak için elinizden geleni yapmalısınız. Çift terapisini kendiniz ayarlayın, eşinizden beklemek yerine bir süre ipleri siz elinize alıp onu her gördüğünüz yerde sıkıştırın, kolidorda görseniz yine sarılın, kahkaha atacağınız komiklikler yapın, mutfakta iş yaparken taciz edin, performans arttırıcı bir ilaç deneyin, bana bunu almanı istiyorum deyip iç çamaşırı aldırın, dışarda yemeğe gitmek istiyorum deyin ilişkinizi canlandırmaya çalışın. Ona siz yön verin, bir süre sonra siz olmadan nefes alamayacak hale gelsin sevilmediğiniz fikrini bir aklınızdan çıkarın, sevmeden niye evlensin, başka odaya gidince neden gelsin, bazı yorumları okudum ve çok üzüldüm. Çünkü çözülemeyecek sorun değildir, iyimser olmak gerekir. İyi bir terapist bulun, herşeyin düzelmesini gönülden diler, sizin içinde dua ederim

Gayette haklısın dediklerin de umarım herşey düzelir D

Boşanmak çare olmayabilir ama bana da yazık değil mi? O kadar çok fedakarlık yaptım ki evlenme aşamasında tahmin edemezsiniz. Eşime muhtaç değilim çok şükür. Tek istediğim huzurlu bir yuva. Sürekli gerginlik olan bir evde nasıl mutlu olabilirim? Ben mutlu değilsem eşimi ve olursa ilerde çocuğumu nasıl mutlu edebilirim? Hep sabrı neden benim göstermem gerekiyor? Mesela ben neden hiç hata yapmıyorum bu evlilikte? Ona da soruyorum hep benden yana bir sıkıntı olduğu için mi böyle yapıyosun diye. Cevabı hayır benim yüzümden bu haldeyiz oluyor. Madem sorunun kendisinde olduğunun farkında neden düzeltmek, yuvamızı kurtarmak için hiç adım atmıyor? Böyle biriyle bir ömür geçer mi sizce? O kadar çıkmazdayım ki... Bi yanım kendime çok üzülüyor, öbür yanım onu sevdiğimi, iyi bir insan olduğunu söylüyor. Ben 10 sene daha bu adamla uğraşsam da düzeleceğinin garantisi var mı? Hayatımın en güzel ve verimli yıllarını bir adamı düzeltmek için mi harcamalıyım?

Endokrinoloji uzmanına gidip konuşun sorunu yoksa psikiyatri danışmanlığı alırsınız, buradan çözülebilecek bir şey değil bu. Fiziksel ve psikolojik sorunu yoksa karakteri böyledir.

Beni öpmüyorsun dediğimde artık işe bıraktığında öpmeye başladı. Bir görevmiş gibi yani. Geçen tartıştığımızda seni her gün öpmeye başladım diye de yüzüme vurdu bunu yani içten gelen bir şey değilmiş. İnanın çok konuştum güzelce ama bir çaba göremiyorum maalesef. Konuştuğumun ertesi günü yanaşmaya çalışıyor sonrası yine aynı.

Yorumları okuyunca farkettim ki evcimen erkeklerin sorunları, erken bosalan erkeklerin sorunları denmiş. Bu doğru değil. Benim eşim evden cikmayan para derdi olmasa evden dışarı atmak istemeyen biri. Gülmez ağlamaz rahat anlattığınız hersey mevcut yani. Ama her gece benimle olmak ister. Bazen kaçıyorum artık yeter diye. Erken bosalma sorunu olmasına rağmen bıkmadan devam eder bunun için çözüm arar bulamasa bile devam eder ve beni mutlu edene kadar asla bitirmez yani evrimin erkeklerin genel sorunu değil bu tamamen kişiye ait birsey hayattan soğumuş terapist yada psikolog başka çözümü yok. Evliliğini kurtarmak istiyorsan bunlari yapman gerek

Eşine benzer birini çok yakından tanıdım, ben de senin gibi heyecanlı biriyim, inan bana böyle bir insan zamanla senin ruhunu öldürür, ben bunu fark ettiğim an ayrıldım keşke evlenmeden önce biraz daha yakından tanısaydın yazık olmuş ama zararın neresinden dönersen kardır, umutsuzluğa itmek istemem ama değişeceğini filan da düşünme insanlar bu kadar değişmez eşinin kişiliği böyle ha ama şöyle bir öneride bulunabilirim; benim tanıdığım kişiyle birgün shot bira içmiştik bu bir kutu içince içinden başka biri çıkmıştı aşırı gevşemiş rahat birine dönüştü alkolün etkisiyle bir dene bakalım belki seninki de kendini kasıyordur kısa süre de olsa gevşediğini görürsün, belki bir umut yavaş yavaş sana daha rahat yaklaşmaya başlar evlenmişsiniz zaten mecbur orta yol bulunacak ama unutma yol hala yakın.

Buraya yazdıklarınızı eşinize de söyleyin açık açık. Ne hissettiğinizi bilsin. Umursamazsa da yapılacak şey belli maalesef

Ben mi çok fazla beklentiye girdim acaba diye sorguluyorum kendimi maalesef... Babam erken yaşta vefat ettiği için bir aile ortamında büyümedim. Evliliklerin nasıl olması gerektiğini de bilmiyorum bu yüzden. Sadece hissettiklerimde haklı mıyım haksız mıyım onu anlamaya çalışıyorum D

Çok üzüldüm. Bu ne ya sanki ölmüş gömmeyi unutmuşlar. Hiç normal değil. Ama hali tavrı hep böyleyse ben önce bir check-upa girsin derim. Belki bir vitamini, bilmemne hormonu falan da düşük olabilir. Tam bir enerji emici adam. Koca bir sene hiç mi farketmediniz?

O konuşmayı yaptım zaten. Umrunda olmuyor maalesef

evlilik öncesi yaşamak yüzde yüz garanti değil evlendikten sonra problemleriniz olabilirdi sadece belki bekarken ayrılmak daha kolay gibi. Dediğim gibi gençsiniz eminim ki çok güzel kadınsınızdır fakat gerekli çabayı görmezseniz yazık etmeyin kendinize. Hakkınızda hayırlısı olsun :)

Kaç kez konuştuğumu sayamadım bile. Ama düzelmiyor. Zaten çok nadir olan ilişkimizde de o 2 dakikada boşalıyor, ben yeni evli olarak hiçbir şey anlamıyorum ki... Kendi boşaldığı zaman sonrasında beni tatmin etmek için de hiçbir şey yapmıyor. 15-20 gün yetiyor ona bu birleşme. Ama beni hiç düşünmüyor. Ruhsuzluğu da aynı şekilde devam ediyor. Ne bir haraketlilik ne bir enerji.. Hiçbir şey yok. Vibratör alsam benim üzerimde kullanmaz ki ben kendi kendime hallediyorum diye düşünür, işine gelir yani. Ön sevişmede kullanır demişsiniz de biz 1 aya yakın birlikte olmuyoruz ki İlişki sıklığı çoook azaldı. İstek, arzu yok adamda. Onun yüzünden çok kötü hissetmeye başladım.

Oww üzücü sex yaşayabileceğin en deli dolu güzel zamanlarında bunlari yasaman gerçekten üzücü. Şuan senin evde kaçıyor olman gerek ondan bıktırması gerekiyor yani. Kötü birsey söylemek istemiyorum ama severek evlendik derken demekki sevgililik flört bir hayatınız oldu bunları bekarken de devam ettiyse sen kendi ayağına sıkmış oluyorsun. Yok bekarken böyle değilse o zaman resmen kandirilmissin. Çocuk yok evlilik yeni bosan kelimesini kullanmak istemem. Fakat bu adam düzelmez ve böyle devam ederse kendini yipratirsin üzülürsün buda senin gençliğin için heba demek çünkü zamanla kendi işini kendin görmeyi öğrenecek ve başka bir erkeğe minnet duymayacaksin en kötüsü sesten soguyacaksin. Eşini seviyor ve boşanmak istemiyorsan kesinlikle terapisti gidin birlikte onun gitmesini bekleme bul ara tut kolundan götür cozulemezse zaten sonuç bellidir..

İnanın onları yapmayı da denedim. Ama bir süre sonra benim de enerjim yetmiyor ki. Tek başıma belli bir süre neşeli kalabiliyorum, karşımda ruhsuz biri varken nasıl gülüp konuşabilirim ki... O kadar konuşmama, ağlamama, destek olmama rağmen adamın benimle 1 aya yakındır birlikte olmak istememesi normal mi? Benim de psikolojim bozuldu Genç insanlarız neden bizim mutlu, cıvıl cıvıl bir hayatımız olmasın? Çok mu şey istiyorum bilmiyorum ki... Her gün bir öncekinin aynısını yaşıyoruz. İşe gidip geliyoruz, eve gidip yemek yiyoruz, tv izliyoruz, uyuyoruz... Kaç kere söyledim bir akşam da çayımızı dışarda içelim, sinemaya gidelim, bir şeyler yapalım diye. Evlenmeden önce böyle değildi. Her akşam yanıma gelirdi gece saat 3lere kadar gezerdik tozardık ertesi gün yine işe giderdik uykusuz da kalsak mutluyduk. Ama evlendikten sonra adam akşamları evden çıkmaz oldu. Ben desem gider oraya buraya ama gönülsüz ve ruhsuzken ben de zevk almıyorum ki onunla sinemaya gitmekten. Neden bu adamın yaşam enerjisi yok anlamış değilim. Bıraksan ot gibi yaşayacak. D

Adam ölmüş üstüne toprak atanı yok. Valla siz bir şey yapamazsınız. Bir zahmet totosunu kaldırıp doktora gidecek ya da boşanacaksınız ki ikinci seçenek daha akla yatkın geliyor çünkü adamın umurunda değilsiniz. Büyük ihtimalle evde biri olsun, yemeği temizliği yapsın, önüme yemek koysun, işten gelince hizmetim görülsün diye evlenmiş.

İnşallah gönlünce olur. Orkidee0238

Sevgililik döneminde de sakin bir insandı ancak bana özel hissettirmeyi bilirdi. Görüşmek için fırsat kollardı vs. Evlendiğimizden beri benimle vakit geçirmek umrunda değilmiş gibi davranıyor. Mesela akşamları evde bana kahve yapar, masaj yapar. Ama bir enerji eksik anlamlandıramadığım. Masaj yaparken bile bunu bir görevmiş gibi ciddiyetle yapar. Ben konuşmazsam konuşmaz, tv izler. Ben konuşma başlatırsam konuşur ama kendisi başlatmaz. Birlikteyken hiç eğlenemiyoruz. Ben ne yapalım dersem yaparız. Sinema ise sinema, dışarda yemek ise yemek, tiyatro ise tiyatro vs. Ama bunları yaparken benim zorumla yapıyormuşuz gibi hissederim. Aslında bunları yaparken surat asmaz bana ama mutlu gibi de değildir. Duygusuz yani tamamen. O kadar yoruldum ki anlatamam... Keşke bana hayır bugün sinemaya gitmeyelim çok yorgunum dese. En azından bir fikri olduğunu anlarım...

Umarım... Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

Kararlı olmam gerektiğinin farkındayım. Ben geri döndükçe umursamamaya başladı iyice

Böyle düşünüyorsan uzatmanın alemi yok. Kısa zamanda halledersen 3 gün ağlarsın yıllarını harcarsan geçen ömrüne yanarsın. Mutlu olmak hepimizin hakkı. Zorla kendini mutlu ettirmeye çalışmak sadece yara açar, kin biriktirmene sebep olur defnemy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Saksıda çiçek büyütseniz daha iyi. En azından emeğinizin karşılığını alırsınız..

Bebek yapmayı hiç düşünmüyorum zaten. İnanın bir umut olsa her şeyi yapmaya hazırım ama tükendim ben de artık.

Tamam işte aynı şeyi söylüyoruz, arkadaş demiş ya ne kadar boşanmak taraftari insanlar var diye. bende boşanin demedim sizde demediniz sadece cinselliğin ne kadar önemli olduğunu vurguladım. inanin çok iyi anlaşan çiftlerin kötü giden cinsellik yüzünden ayrıldığını, doğru dürüst anlaşamayan çiftlerin aktif bir cinsellikle evliliklerinin devam ettiğini biliyoruz. bu kadar önemli demek istedim. o halde uzun manalı bir konuşma yaparak böyle giderse ayrılmak istediğinizi, isterseniz bir müddet ayrı kalmayı teklif edin birazda blöf yaparak. yataginizda yatarken yanında kendi kendinizle ilgilenin durumun ciddiyetini anlamasını sağlayın. kendinizi çekin sizde o yokmuş gibi davranın bakalım ne olacak

Onu da denemiştim inanın yaklaşmıyor, daha da uzaklaşıp kopuyoruz K

Aile yapılarımız da çok farklı. Kötü anlamda söylemiyorum ancak pek açık görüşlü bir ailesi yok, benim ailem ise her zaman bana her konuda destek oluyor. Olumsuzu değiştirmek yerine kabullenmeyi seçer ailesi. Bu ilgisizlik vs. yüzünden nişan attığımda ailesi hayırlısı olsun demişti sadece. Çok istenen bir gelin değilim zaten yani anlayacağınız. Annem üzüldüğümü gördüğü için vereceğim her kararda yanımda olduğunu belirtiyor. Eşimin aileme karşı da bir saygısızlığı da yok. Bir şey olsa benden önce koşar yardıma o kadar seviyor bizimkileri yani. D

Boşa bekliyorsun, bütün yolları denemiş bulunuyorsun zaten. Bundan sonrası sadece kendine eziyet. Terapiye gitmiyorsa sen elinden geleni yapmışsın demektir, illa ki götürmeyi başardım ama işe yaramadı demen gerekmez O Olalalalala Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Psikolojik sorunları olduğunu düşünüyorum ben de. Bir insan bu kadar yaşamdan kopuk olamaz çünkü. Yapayalnızım, o kadar kötü hissediyorum ki... D

Hizmetçilik bir durum yok aslında. Dediğim gibi ev işlerini vs. ortak yapıyoruz. Herkesin evde isteyebileceği bir koca modeli gibi duruyor uzaktan. Ama duygusal olarak öyle değil işte... Birine anlatsam çok duygusalsın abartıyorsun diyecek diye düşünüyorum onun bu dışardan görünen iyi hali sebebiyle.

İnşallah çok teşekkür ederim

Aslında hiç evlilik gibi bir düşüncem yoktu. Eşim bana ilk tanıştığımız günlerde bile evleniriz diyordu da aynen aynen diyordum. Bana ilk baştan itibaren ciddi yaklaştığı ve çocukluğumdan beri hissedemediğim aile huzurunu hissedebilmek için evlendim. Eşimle bunu hissederim sandım nedense. Ama sonu büyük bir yalnızlık oldu benim için. Cinsellik hakkında haklısınız. Ben konuda yazdığım gibi henüz kendimi keşfedebilmiş değilim. Kendimi keşfetmek ve tatmin olmak istiyorum elbette. Bunu eşimden beklemeyeceğim de kimden bekleyeceğim? Eşime bunu söylediğimde ben senin ne zaman istediğini bilemem ki bana söylemen gerekiyor dedi. Zaten hep ben başlattım bugüne kadar, bir de söyleyecek miydim özellikle beni yarım bırakma diye Y yasam81

Çok benzer bir ilişki içerisinden geçtim, anlattığınız profile bire bir uyan ruhsuz, enerjisiz, sevgisiz biriydi. Dışarıdan bakanlar için ise dünyanın en iyi insanı tabi, psikolojik şiddeti kimse görmüyor çünkü. 2,5 yılda 25 yıl yaşlandım. Düzeltmek için çok çabaladım, çok konuştum, çok alttan aldım, çok hırçınlaştım.. hiçbiri olmadı. Çok yoruldum, yıprandım baktım olmuyor, bitti. Boşanın vs diyemem elbette ama elinizden geleni yaptığınızdan eminim. Bazen olmayınca olmuyor. D

Doğru söylüyorsunuz, hala uğraşıyorum ama boşuna. D

Mastürbasyon yapsa duş almaz mı? Adam 15 gün duş almadı. Cumaya falan gitti. Kendi kendine yapsa yine anlayabilirim alışkanlığı vardır vs düzeltmeye çalışırım. Ama adamın isteği yok. 15 gün, 1 hafta falan duş almaması da beni çok rahatsız etmeye başladı. Önceden böyle yapmazdı 2-3 günde bir duş alırdı. Mastürbasyon yapmadığını bana kanıtlamak için falan mı duş almıyor acaba diye düşünmeye başladım. D

Kafama takmadan yapamıyorum ki keşke ben de onun kadar rahat olabilsem

İlginç bir tespit olmuş, gerçekten böyle mi merak ettim doğrusu. Her şey dengeli olsa daha iyi olur aslında. Dediğiniz doğru adam bu kadar. Y yasam81

Kullanmıyor benimki. Kullansa ben de belki bazı şeyleri buna bağlayabilirim. Ben onu böyle kabul edemiyorum maalesef hayatım tükeniyor gibi hissediyorum. D

Eşimin ailesi de kendisi gibi aslında. Nasipte varsa olur diyorlar gerisine karışmıyorlar. Çok fazla arkadaşı yok. Genelde arkadaşlarının dertlerine koşan ama kimseyle derdini paylaşmayan biri. Ya da gerçekten derdi yok adamın... Eşimin iyi niyetine çok inanıyorum. Yuvamı bozmak istemiyorum ama mutlu bir yuvamız olsun istiyorum, ruhsuz değil... D

Ciddi ciddi sevmediğini düşünüyorum şuan. Seven insan kıskanır dozu vardır elbet ama illa ki kıskanır. Hiç sordunuz mu seviyor musun diye?

Zaten bir tek çocuk için hevesli. Ama ben sorunlarımızı çözmeden asla bir çocuk düşünmüyorum zaten.

Allahim daha ne sacmaliklar okuyacagiz şu forumda? Ev işlerine yardim eden erkeklerin cinsellikleri eksikmis de o yüzdenmis

Maalesef düzelemedik. Her şey daha da kötüye gidiyor, boşanmaya karar verdim. Sizde durumlar nasıl? Birmabelsakizi Mahza hifa... Üyelik

etik dışı bulmasam içeceğine karıştır derdim ama zorlamayla da olacak iş değil dediğin gibi sonradan yine eski haline dönecek, en iyisi al karşına açık açık konuş ben böyle yapamıyorum de A

Hiç alakası yok. Aksine minnetsiz insan her an elden kaçma riski taşıdığından daha kıymetli olur kimine göre. Biraz pohpohlamayı deneyin, meşhur kavanoz kapağı açtırma meselesi vardır ya, güçlü hissettirme, iyi ki varsın tavırları, onu da deneyin ama terapiye mutlaka gidin, ışık varsa görürsünüz hiç değilse D

Cevap verdiğiniz arkadaşa ve size itafen birşeyler söylemek istiyorum. ben yaptığım yorumlarda boşanmak ile ilgili bir tek söz etmedim, kabul edersiniz veya etmezsiniz bu adam böyle. bunun çok somut örnekleri mevcut. sizde arastirin forumda sorgulayın ne demek isteyecegimi anlarsınız. tabiiki yuva kolay kurulmuyor sizde üstünüze düşeni yapmaya çalışıyorsunuz daha bu mücadeleye ne kadar gücünüz yeter ne kadar değer bilemem ama yinede elinizden geldiğince düzeltmeye bakın. peki düzelmedi ne yaparsınız işte o sorun burda, size birşeyler söylemek o kadar zorki Allah yardımcınız olsun. yine söylüyorum evliliği ayakta tutan en önemli unsur cinsellik. bu yüzden biten evlilikleri gördüm, fedakarlik tabii gerek toparlamak için

Doktora gitme konusunda kararlıyım zaten umarım çözüme kavuşuruz D

Burada forumda araştırırsanız;eslerinde cinsel problemler yaşayan erkeklerin aslında çok iyi iyimser eşlerinin bir dediğini iki etmeyen insanlar olduğunu, zira bu eksikliği böyle davranarak tolore etmeye çalıştıklarını görürsünüz. benim fikrimden ziyade kocasından yakınan eşlerin ortak fikri bu

Evlenmeden önce mi vakit gecirmediniz evlilik oncesi hiç mi yakınlaşmadınız? eşinizin genel yapisi bu muhtemelen cocugum olsun duzenim olsun diye evlenmiş o ayrı. Boyle bir evliliğe çocuk yapmayın düzelmiyorsa ayrılırsınız, böyle hayat geçmez. defnemy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

çok üzülüyorum böyle olmasına. İnsan güzel hayallerle hayatını birleştiriyor sevdiği insanla. 5 ayda vazgeçmek istemiyorum ama sanki 10 yaş yaşlanmış gibi hissediyorum. Kocası tarafından arzulanmamak bir kadın için çok ağır ve gurur kırıcı. Yaşadığım şeyin ben de farkındayım ancak çıkış yolu bulamıyorum. 1 seneden önce anlaşmalı boşanılmıyormuş bile. Çıkmazdayım

Ya şöyle bir yorumları göz gezdirdimde ne çok boşanma yanlısı insan var sakın boşanırsan hayatın çok mu güzel olacak acaba? Bence kafayı yemiş bunlar sakın boşanma kafasında hareket etme. Eşin eğer ki dediğin gibi umursamaz olsa sen yatakta yatmazken gelip yanına yerde uyumaz bence evlilik sorumluluk ister zordur haklısın ama iki tarafın çabasıyla güzel haklısın eşinin yaptıklarını yapıcak erkek kolay kolay bulamazsın söyliyim sana açık açık o yüzden onu kazanmaya çalış derim. İnsanlar boşanmayı çare görüyor saçma sapan yorumlar sinirlerimi bozdu gerçekten, insan kaybetmek kolay zor olan kazanmak sizi seviyor eminim eşiniz bu durumda zamanla düzelir sizin çabalarınızla tabikide sizin ısrarlarınızla ve ciddiyetinizle düzeltebilirsiniz bu durumları gurur kıracak onur kıracak bir durum yok inanın eşiniz bir ömrü paylaşacağınız kişi varsın kırılsın ya, insan sevdiği için herşeyi yapar eşinize bu şekilde düşünüp yaklaşın ve onunda sizi sevdiğine emin olmak için ondanda fedakarlık talep edin. Mutlu olabilirsiniz daha güzel şeyler olabilir böyle insanları zor bulursun kaybetme derim. Kimsenin ağzına bakma pişman olacağın birşey yapma yeter.

Elimden geleni yapmış olmanın rahatlığıyla ayrılık kararını vermek istiyorum sadece...

Peki terapiyi de denemiş miydiniz? Ona rağmen mi olmadı? Çok yıpratıcı gerçekten de ama savaşmak istiyorum evliliğimiz için. Ondan da bir ışık görsem, desteğini hissetsem keşke... papatyam2147

Nasıl düzelttiniz peki bu durumu? Ben olabildiğince sevecen davranıyorum, kırmamaya çalışıyorum, güzelce derdimi anlatıyorum ama çok yoruluyorum karşılık bulamayınca.

Keşke herşey saygısızlık yapmaması ile bitse ama maalesef öyle değil saygının yanında başka şeylerde lazım anlattığınız şeyler normal değil düzelir mi belli değil destek alsanız bence iyi olur en başında hiç tekrar nişan takmasaydınız iyi olurdu ama geçmişe takılmanın bir önemi yok. Ailesinde ruhsuz kendide ruhsuz demek ki

Gerçekten paylasimimi böylemi anladınız?sana daha büyük bravoo

Henüz gerekli çabayı görebilmiş değilim Teşekkür ederim D

Daha yeni evlisiniz gerçi yeni evliyken olmayacak da ne zaman olcak o da doğru biz 1 seneye yaklaştık eşim bana sırnaşır ben ona sırnaşırım bu zamanlarda olmazsa ilerde biraz zor gibi ama belki hani aynı evde adaptasyon sorunu olmuştur ne biliym evlenmeden önce 1 sene tanışma süres olmuş bizim 4 sene sevgililiğimiz var 1 sene az demeyeceğim bence tanışmakbiçin yeterli ben küçük olduğumdan bizim 4 sene sürdü ama şuan olmazsa çok zor ruh gibi bi adamla yaşamak zor olsa gerek erken boşalma bir rahatszlık hastalık sonuçta çözülebilir ama ruh gibi olması biraz daha sıkıntılı sanki mesela benim eşim bazen çok yorgun olur o ruh gibi kıvamdan bahsediyorum o zaman ben bile böle bi moralman etkileniyorum P

Saçmalık falan değil. fazla istekli olmayan erkekler daha yatkın oluyor başka işlere. evde ne yapayım ne yapayım diye dolanıyor çünkü aklında cinsellik olmayınca. olaylara daha fazla kadınlara yakın bakmaya başlıyorlar. o yüzden fikirleri ve zevkleri bana fazla benzeyen erkekten şüpheleniyorum.

Evet bu böyle, zira o eksikliklerini böyle geçiştirmeye çalışıyorlar bu konuda şahit olduklarim ve duyduklarım var. amaa altını çizerek söylüyorum uyumlu düzgün bir cinsellik çoğu anlaşmazligi ortadan kaldırıyor çünkü insanlar mutlu olmak ve her türlü tatmin olmak için evleniyor degilmi?şimdi sizden samimi bir cevap bekliyorum ne için evlendiniz?yemek, bulaşık, vs icinmi? evlilik düşüncesine sizi ilk iten neydi?cevap bu soruda gizli