Geçecek. Bence her kadın yaşıyor bunları. Ben de yaşadım çok acı çektim ve geçti. Sonra yeni biri giriyor hayatınıza. Ama zaten sizin önceliğiniz tus. Tusu kazanınca yeni bir çevreye gireceksiniz emin olun hatırlamayacaksınız bile bu acıları. Şimdi böyle söylüyorum ama size öyle gelmediğini biliyorum. Bana da gelmezdi. Ama bir sabah uyanacaksınız ve acı çekmediğinizi göreceksiniz buna en çok da siz şaşıracaksınız. Bence silkelenin ve kendinize gelin. Ağustos sonunda galiba sınav 1.5 ayda günlük 10 saat çalışmayla halledersiniz bu sınavı. Şubata bırakmayın. Onları düşünmeyin onlar gelirse bile siz o zamana onları umursamayacağınız bir yerde olacaksınız ve bir şey değiştirmese de bence çok pişman olacak. Siz masum kalın kötü düşünmeyin. Ben eylülde kazandım yazan mesajınızı o mutluluğunuzu göreceğime inanıyorum. E

bugün psikiyatrımla görüşeceğim için 1 aydır ilk kez 9.30da kalktım kütüphaneye geldim sonra oyalandım burda biraz ama en azından burdayım fiziksel olarak çok uykum geldi az uyuyunca tabi ama inat ediyorum çalışmak için. çok halsiz ve enerjisizim ya. umarım uyku düzenim düzene girince geçer bu halsizlik. E

aa mesleğim... insanlara yardım edebilmek güzel bi duygu iyileştirmek hiçbir şeyle kıyaslanamaz mesleki tatmin açısından. sağlık açısından bilgili olmak da bakış açını geliştiriyor hayata daha kolay bakıyorsun. zorlayıcı tabi.

dünkü planlarım sıfır oldu akşam arkadaşlarım yakınıma gelmişler onlarla çıktıö bi kafede oturduk biraz. İyi geldi ama çok bakımsızım ya insan içine çıkacak hale gelmem lazım biraz. Gce 1.30-2 gibi sızmışım ne yazık ki sabah 5 gibi uyandım. Erken yatınca benim böyle bir problemim oluyor ne yazık ki... Oyalandım ama uyuyamadım geri neyse kalktım artık gün içinde uyurum biraz. Huzurlu uykularım mı geri döndü yoksa mutsuzluktan mı bu sorun hortladı bilemiyorum. Neyse. Dün pilates rutinşm vardı eskiden ona hafif olarak başlamıltım resmen karın kaslarım ağrıyor şu an feci bu iyi bişey sanırım :) Arada içime ex ile ilgili bir umutsuzluk çöküyor. Sanki ondan iyisini bulamıcakmışım gibi... o derken de hayalimdeki o. Aldatmayan sadık düşünceli başarılı kibar destek veren bi adam. Ama aslında böyle olmadığını şu an görebiliyoruz tabi. Bugün henüz gün erkenken kahvaltımı yapıp derse başlamak istiyorum oyalanmadan. Bugünkü planlar -8 saat en az ders -odamı toparlamak -toz almak + süpürge -gün içinde pilates rutinimi yapmak -kaş bıyık almak ) -epilasyon -cilt bakımı yapmak -manikür -pedikür -saçlara yağ bakımı -güzel bir duş -yeni çarşaflar -dans etmek :) ne zamandır etmiyorum... -gün içşnde 2 saat kadar uyumak Saat 8 desek 12ye kadar bunları halletmek için 16 saatim var. Kıl-tüy epilasyon 1 saat, oda toparlamak vs 1 saat, pilates yarım saat saç cilt bakımı yarım saat duş da yarım saat sürse hadi oyalanmalara da 1 saat ekleyelim 4,5 saat eder. Yemek aralarını 1 saat saysak 2 saat uyku eklesek bence hallederiz bu işi E

ELALEM GIZLI ORGUTU yasadisi orgutlerin en fenasi. Sinsi sinsi hayatimiza sizip en guzel yillarimizi mahvediyor. Farkina varip, bu irgutu yok saymak en guzeli.

biliyorum canım ya çok sağol sadece insan bunu birden kafasına sokamıyor içinden hissedemiyor. içinden inanamıyor. içselleştirmek zor biraz. biraz kendime odaklanacağım. en iyisi o.

bugün hayatımın en büyük adımını attım ve psikiaytr a gittim bi başıma iyi geldi bile sanırım. ilaç da yazdı. oturdum bi cafede yemek yiyorum bi başıma arkadaşlarıma yazdım görüşelim dedim sevgilimle durumu konuşmıcam biraz sahilde dolanıpdönücem bunların hepsi büyük adımlar benim için

bugün ilk kez tek başıma arabayla kütüphaneye geldim. kayıtlara geçsin.

Son durumunu çok merak ediyorum. Sanırım yavaş yavaş senin ilk haline dönüyorum. Korkuyorum içinde bulunduğum ruh halinden. Memnuniyetsiz tatminsiz içinden hiçbir şey gelmeyen birine dönüştüm. E

dün çok uzun süredir görüşmediğim eski bir dostumla görüştüm iyi geldi. ne kadar kopmuşum arkadaşlarımdan. ne kadar kasmışım uzaklaştırmışım kendimi sevgilimin huyunu geçirmişim üstüme yabani olmuşum. oysa insan sosyal bir canlı. kimsenin desteğine ihtiyacın yok kendin yapabilirsin diyen adam g. tünü toplayan biri olmayınca 3 ayda yemek bulaşık ev temizliğinde s. çtı batırdı. ahkam kesmeye var ama bavulunu bile anası hazırladı. bana güçsüzmüşüm gibi hissettirirken asıl güçsüz oydu. körmüşüm. artık negatiflik istemiyorum hayatımda. pozitif arkadaşlar pozitif aile pozitif sevgili. budur. yoksan gülegüle.

kızlar selam güzel haberlerim var dün dersaneye yazıldım kitaplarımın bi kısmını aldım ders dinlemeye başlıcam bugün ben kafayı düzelttim diye mi nedir birden arkadaşlarım bana yakın davranmaya başladılar onlarla görüşüyorum vs iyi oldu kafam baya dağıldı ex'i düşünmüyorum bile. spora devam ediyorum zayıflama hedefim yok şu an ama sanırım iyi geliyor ruhuma bedenime de. uyku düzenimi de düzelttim bugün sabah 5te uyandım hatta uykum yetmiş. tabi hala aşamadığım bazı şeyler var. ufak şeyleri çok düşünüyorum bu da beni boğuyor. hareket etmemi engelliyor. düşünmeden yapmam lazım. odam feci dağınık ona hala erişemedim hiçbir eşyamı bulamıyorum. pazar günü sınav var hiç girmek istemiyorum öyle işte. aslında iyi gibi herşey ama odam beni boğuyor sanırım odadan çıkınca iyiyim. aa bu arada bi gece arkadaşlarla dışarı çıkmıştm exin aldattığı kız hikayeme bakmış :) zevkten dört köşe oldum resmen :)) kıskansın dursun beni.

berbatım. dibin dibindeyim. ama annemle çok iyiyiz. saatlerce konuştuk. biraz da olsa içimi rahatlattı. arkamda kapı gibi annem babam var diyebiliyorum artık en azından. ne kadar kavga da etsek ana gibi yar olmaz. net.

bugün arabamı servise götürdüm yıllık bakım için. arabamı onla almıştık birlikte seçmiştik bakıma vs birlikte götürürdük. kız arkadaşlarımla konuştum hiçbiri arabasıyla kendi ilgilenmiyor. hep babasına kocasına kitlemişler. bana ex hep çok bağımlı olduğum konusunda kızardı da aksine ben diğer arkadaşlarıma göre çok daha atağım araba konusunda kıyasladığım zaman görünen bu. bunu görmek hoşuma gitti. araba temizlenince bi güzel geldi gözüme, çok iş çıkışı trafikli bir saatte hiç zorlanmadan kasılmadan kullandım tek başıma mucize gibi bişey bu benim için. bi güven geldi öyle olunca. demek erkeklerin kendilerini arabayla bu kadar bağlı hissetmelerinin sebebi bu özgüvenleri arabaya bağlı direkt.

Aa hayret ya. Nerde abuk subuk yorumlar yapiyormusum. Ben de seni insan yerine koyup yorum yazmışım birsürü. Sastim kaldım suan. Insanlik zor sanat seni de anlıyorum. Kaliten belli oldu. Ben seni görmezden gelirim asıl bundan sonra. Aa hayret yaa. E

fark ettim ama değişemiyorum. çok sancılı her şey. kendimi değersiz ve kıymetsiz hissediyorum. sevildiğimi hissedemiyorum kimse tarafından. bu da kalbimi yaralıyor. küçükken öğretmenlerim yol gösterir takdir ederdi etrafımda akıllı eğlenceli arkadaşlarım olurdu hırs gelirdi. şimdi sadece negatifliklerle doluyum. bi insanın zirve olabilmesi için koşulsuz sevgi ve düşünceliliğe ihtiyacı var. ben bunu sevgilime vermiştim günü gelince o da benim elimi tutar sanmıştım ama yapmadı. kendi kendime yetemiyorum.

uyku düzenim terse dönmüştü ve bu beni çok halsizleştiriyordu. düzeltmeye çalışıyordum dün gece erkenden uykum geldi direnmeden uyudum ama ne yazık ki davulcu sesine uyandım sonra uyuyamadım... ben de uyuduğum kar daha az uyuduğum günlerde nöbet tutup ders çalıştığım olmuştu dedim bişeyler atıştırdım bi kahve içtim şimdi iyiyim.. bugün erkenden derse başlama hevesindeyim. artık günlerimi harcamayacağım... yeni bir ben'in ilk günü... yeniden doğduğum gün olsun bugün. günaydın kk

merhaba uzun süredir yazmamışım.. yapıcam yapıcam diyip de bir türlü yapamadığım odamı topladım temizledim sonunda gerçekten bir huzur geldi! hala tam istediğim gibi değil ama zamanla olacak inş. uyku düzenimi düzeltmiştim en son öyle de devam ediyor çok dikkat ediyorum artık. ruhuma çok iyi geldi. dersaneye yazılmıştım ordan yeni arkadaşlar edindim kafama uyan çok memnunum. eski arkadaşlarımla da arada görüşüyoruz. ailem de bana karşı baya ılımlı oldular eskisi gibi değiller artık. ben de daha az umursuyorum. sosyal medyaya sardım :)) ama bana iyi geldi. kendimin kim olduğunu hatırladım. ezik büzük saçma sapan tiplerin bile burnunu kaf dağında görünce kendi gücümü hatırladım kendi potansiyelimin farkına vardım. şu an tamamen kendime yatırım dönemindeyim. sporum saçım başım cildim dersim arkadaşlarım daha sistematik bir hayat içerisine girdim. duygularımdan tamamen arındım. huzur doluyum... arada kötüleştiğim zamanlarım oluyor tabi ama atlatıyorum. artık bazı şahısların adını bile anmamaya çalışıyorum. onla ortak arkadaşlarımla pek görüşmüyorum. yanlış hareketleri olan insanlara karşı daha tahammülsüzüm. yalancı, ikiyüzlü, beni kıskandığını hissettiklerimi gözünün yaşına bakmadan silip çıkarıyorum hayatımdan. erkeklerden de yamuk olduğunu fark ettiklerimi anında siliyorum. daha sert net ve tahammülsüz biri oldum. anladım ki insanlara karşı iyi olmak onların seni ezik sanmasına sebep oluyor. sen ona insanlık yapıyorsun o seni güçsüz sanıyor, halbuki alakası yok. kendimi hatırladım ve kendime geldim şımarıklıksa şımarıklık, kibirse kibir. bu dünya böyle dönüyorken ne tipler burnu kaf dağında gezerken, mütevazılığı abartmak büyük aptallıkmış, bundan sonra ben de o havalı tiplerden biriyim. bu kadar net.

sosyal medya hesaplarımı açtım demiştim ya? eskiden beri erkek arkadaşım boldur benim yani kolay arkadaş ediniyorum abuk bir durum da yaşamıyorduk. ilginç bir şekilde azıcık sosyal medyada hareketlenince bikaç arkadaşım mesaj atmaya başladı. işin ilginci bi süre sonra iltifata bağlıyor hepsi. tamam diyorum belki hani arkadaşça ama bazıları çok uzatıyor iltifat faslını anlayamadım ters bir yaklaşımları yok yavşakça ama arkadaşça deyip geçiyorum. şu an bi ilişki düşünmüyorum zaten. bugün terapiye gittim yine. üzerimden dozer geçmiş gibi... tek tek bir çok konuyu ele aldık. hayal kırıklığımın beni koruduğunu bana güçlü olmamı söylediğini, ezikliğimin de beni negatiflikten motive etmek için var olduğunu fark ettim. ve bir şey daha fark ettim. tus'u gözümde büyütmemin sebebini. büyümekten korktuğum için. hatta evlilik korkum da büyümekten korktuğum içindi muhtemelen. ama şu da gerçek ki artık büyüdüm. korksam da tus olmasa da evlenmesem de büyüdüm. acılarımla olgunlaştım ve değiştim. korktum geri çektim kendimi ama her halükarda büyüdüm zaten. ex ile sanırım her şey bitti tamamen onun kafasında, dolayısıyla ben de kabulleniyorum zamanla. bana onu zorunluya gönderdiğim için kızgın olduğunu fark ettim bitme sebebi buydu aslında. itiraf edemedi aslında. umarım artık herşey güzel olur benim için artık mutlu olmak istiyorum.

kesinlikle. farkına varmıştım aslında küçükken akrabalardan uzaklaştım. ama kendi meslek çevrem kendi arkadaşlarımı düşünememişim. öyle bir ortam var ki vahşi doğa gibi düşene tekme atıyorlar. E

merhaba kk bugün güzel bi gün. gecem kötüydü. hiç uyumadım. gece ailemle kavga ettim ve hepsi çok kötü laflar söylediler bana inanamıyorum onları asla affetmicem. sabaha kadar planlar yaptım hayatımla ilgili. aileme asla hiçbir şeyi söylememe kararı aldım kendi hayatımla ilgili. iyi şeyleri bile kötü bir şeymiş gibi beni üzüyorlar çünkü.. sonra hevesimi kaçırıyorlar. bize bi ton borç yapmış 30 yıldır evde oturan babam bile eziklemeye kalktı beni. o kadar sinirlendim ki... ablam gibi davranıyor aynen resmen ondan öğrendi bana ettiği laflar aynıydı. babamı da affetmeyeceğim, hele ablamı hiç affetmeyeceğim... çünkü hayatımdaki insanları etkileyen esas o. yılanın başı o. kimseyle kavga etmeyeceğim. sınavı kazanıp öyle kapatacağım çenelerini. elalemin ağız kokusundan, abuk subuk kendini bi b. k sanmalarından bıktım. hayatta bi b. k olamamış tiplerin her kavgada mesleğime saldırmasından da bıktım. sabah hiç uyumadım kendime güzel bir kahvaltı hazırladım. azıcık çalıştım ama çok çok az. sonra spor salonuna gittim pilates dersi vardı ona katıldım, yetmedi üzerine daha spor yaptım 2 saati geçmişimdir. kendimi çok iyi hissediyorum. duşumu aldım kremlendim eskisi gibi. şimdi bir şeyler yiyip derse oturacağım. şimdilik susacağım... başarım benim sesim olacak. bugün spor yaparken eski sevgilime de aldattığı kıza da sövdüm içimden. o anda ben deli gibi spor yaparken çok ezik geldiler gözüme ikisi de sporun s'ni bile bilmez. biri çiçirloz biri de şişko. onlardan kendimi en azından bi konuda üstün hissettim. kariyer olarak şimdilik beni geçmiş olabilirler, ikisi de uzman ama benim onlardan üstün olduğum bir konu var en azından. ve yıllar içinde ahdım olsun kariyer olarak da onları geçeceğim, mutluluk yarışında da. onlara inat çok mutlu olacağım. intikam yemini ettim tüm bana kötülük edenlere, hepsine ödeteceğim. ama zamanı gelince. Fahriye abla34 Aydınlık bir yarın için bütün çırpınışlarımız tek ayak

bugün çok uzun süredir ilk defa ablamla bir yere gittim arkadaşlarıyla çıkacakmış davet etti istemesem de gittim. küfürleri hakaretleri aşağılamaları başladığından beri onunla ne evin içinde ne dışarıda görüşmüyordum. bunu yaptım çünkü kendim için. ona değer verdiğimden değil. artık bi değeri yok gözümde. bu sayede artık ona kırgınlığım kalmamış çünkü içimde sevgi bırakmamış. ama bunun bir faydası oldu artık daha stratejik bakabiliyorum.

gerçekten mi çok üzüldüm umarım doğru kodlamışsınızdır... ama yılmayın nolur bilgileriniz tazedir diğer sınava hazırlanın. evet mesleki tatmin olmayınca hiçbir şey olmuyor işte. bütün hayatım tepetaklak oldu hala aklımdaki en önemli şey tus. çünkü biliyorum onu halledince geriye kalan herşey çözülecek. geç kazanan arkadaşlarıma bakıyorum belki sevgili bulamadılar ama geri kalan şeylerde mutlular genel olarak... teşekkür ederim paylaştığınız için yalnız olmadığımı bilmek güzel. spor ve diğer şeyleri yapıcam diye plan yapıp yaptıktan sonra irade kazanmak için kullanıyorum ben. geçmişte öyle yaptım umarım sonrasında da işime yarar...

kızlar selam bi güncelleme yapayım dedim çok şükür kafam huzurum çok iyi. derslerime odaklandım tamamen. ablamla aram kötüydü ondan tamamen uzaklaştım aynı evdeyiz ama gün içinde nerdeyse konuşmuyorum ben de kendimi derslerime verdim. arada arkadaşlarımla görüşüyorum moral oluyor. yeni arkadaşlar edindim. hatta bikaç erkek kapımda bekliyor ihihi tabi önceliğim derslerim ama moral oluyor yani işin özü keyfim de moralim de çok yerinde çok iyi ders çalışıyorum. inş bu kez en düzgün çalışmam oluyor istediğim sonucu alırım. biraz kilo aldım ama napalım artık sonra sporla veririz. desteğiniz için çok teşekkür ederim :) biçok arkadaşıma güvenemediğim kadar size güvendim içimi döktüm doğru yolu buldum. sağolun. haaa bu arada geçen güne kadar aldatıldığım kadın hala hikayelerimr bakıyordu artık sıkıldım ve engelledim. sanırım benim eski sevgilimle de araları bozulmuş birbirlerini silmişler ama inanır mısınız hiç umrumda değil :) ben yine derslere odaklanmaca. inş istediğim bölümü kazanırım :) sevgiler...

günaydın kk! dün bi ton şey oldu gün içinde uyuyamadım gece bayılmışım resmen yorgunluktan sabah da 9 gibi kalktım sonunda uyku düzenimi oturttum sanırım. antidepresan gece uykumu çok bölüyordu dinlenmiş kalkmıyordum sanırım vücudumdan tamamen silindi sonunda bebekler gibi uyumuşum 2 aydır böyle uyumuyordum. daha 1,5 senedir bu saatlerde yatıp bu saatlerde kalkmadıydım hiç siz ordan tahmin edin :) kendimi salmayacağım kararlıyım. depresyondan ve evde olmaktan özbakımımı çok azaltmıştım, şimdi aksine eskisinden bile iyiyim 1 gündür. akşam üzeri yürüyüş yapıp yoracağım kendimi evde de pilates yaparım gün içinde. saç rengimi açan bi sprey var ondan sıktım dün de, az rengi kırıldı biraz değişiklik oldu iyi oldu. bugünkü planlarım: -en az 6 saat ders (hedef 8 saat) -biraz odayı toparlamak -1 saat yürüyüş -erken yatmak (en geç 12-01 gibi) -evdekilerle kavga gürültü yok -eski sevgiliyi düşünmek yok -hayal kurmak geleceğe dair. -gece uykuya dalmadan arkadaşım hediye fantastik bi kitap almıştı onu okuyacağım ki düşüncelerim başkalaşsın. bir şey fark ettim ben hayallerimi bırakmışım... en son ne zaman hayal kurdum hatırlamıyorum bile. hayal kırıklığı yaşamaktan o kadar korkmuşum ki hayal bile kuramamışım. halbuki illa birileriyle ilgili hayal kurmak zorunda değilim. kendimle ilgili hayal kurabilirdim...

şu cümlenizi çerçeveletip duvara asmak istiyorum hatta bi yere yazıcam :) teşekkür ederim..

Harika bir insansin. Kendi kiymetini bil. Kendini sev. Kendine deger ver. Oncelikle sen bunlari kendin icin yaparsan etrafina oyle insanlari cekersin. Bu isin kurali boyle. Profesyonel destek cok onemli. Okul yillarinda okul basarisina sartlandirildigimiz icin cok seyleri iskaliyoruz. Sen bunu erken donemde fark ettin. Zararin neresinden donersek kardir. E

bugün hiç çalışamadım... arkadaşlarımla buluşacağım için panik yaptım biraz. onlarla güzelce görüştük biraz ex ile ilgili sinirimi bozan detaylar öğrendim kafam takıldı ama şimdi iyiyim biraz. yarın kütüphane beni bekler. uyku düzenimi düzeltmem lazım. yarın çok güzel bir gün olsun

Aferin kiz sana. Aynen devam

umarım görürler. çünkü çevremin beni aşağı çekmesinden küçümsemesinden bıktım artık. bana destek olsunlar istiyorum ama olmuyor tabi ne yaparsa kendine yapıyor insan. aslında onu ilk kez dün hissettim ilk kez dün güçlü hissettim eski halim gibiydim. eskiden bildiğinden şaşmayan istediğini gerçekleştiren iradeli biriydim yine yapabilirmişim hissiyatı geldi en azından. bu kadar olumsuzluğa rağmen bu kadar bile yapabiliyorsam devamını da getirebilirim... yani umarım :) istikrar ve irade önemli. insanların çenelerini kapatıp yeni bi hayata başlamak istiyorum yeni insanlarla.

dün gece baya bir ağlayınca uykum gelmiş sızmışım ben de direnmedim uyudum. sabah 10 gibi alarm kurmuştum kalktım, demir ilacımı içtim bayadır içmiyorum kesin azalmıştır yine. evde yaptığım pilates hareketlerim vardı, onların başlangıç hareketleriyle azar sayıda başladım. zamanla arttırıp ağırlıklarla yapıyorum, ama şimdilik çok hamım. güzel bir kahvaltı yaptım, şimdi de kahvemi aldım komedi dizisi izleyeceğim. sonra 1-2 saat de olsa çalışıcam. ardından ablamla biraz avm gezeceğiz, aslında yürümek istiyorum ama hava felaket sıcak. ben de avmde dolanayım hareket olsun dedim. bi arkadaşım beynimi yiyor spor salonuna git diye, aslında evet gidesim var, ama fazla titizim. sanırım zamanla titizliğim de azalır. fark ettim de sevgilim çıkınca hayatımdan titizliğim azalmaya başladı biraz. belki de o bende böyle bir şey çıkmasına sebep oluyordu bilmiyorum. arada aklıma o aldattığı pislik kadın geliyor, onla ilgili söylediği şeyler geliyor, masum ayaklarında kadından haberi yokmuş gibi rolleri geliyor, sinirleniyorum. sonra bu sinirimi kendime pozitif çevirmeliyim diyorum... çok çirkinleştim sanki... önce biraz kendime bakmalıyım. ağlamaktan yüzüm çöktü sarktı bi tuhaf oldu... saçım kaşım karıştı, parmağımdaki ojeler çıka çıka silindi resmen. kendime gelmeliyim.. E

Yormaya gerek yok ama o senle olursa o yapmasın diye hemencik yaparsın

selam kk tam 10 km yürüdüm. gerçekten çok iyi geldi ruhuma. acayip huzurluyum şu anda. parkurda da yakışıklı erkekler vardı hatta bikaç siyahi vardı sporcular mı artık bilmem baya fittiler süze süze bitiremediler beni ehe iyi geldi biraz da kilo veriyorum zaten belim inceldi falan iyi oldu. bu spor işi hem ruhuma hem bedenime iyi geliyor. yalnız o kadar kendimi yordum şu an uykum yok, ne değişik bir uykusuzluk yapım varsa artık bilmiyorum. ders yalan oldu bugün neden bilmiyorum mal gibi oturdum biraz düşündüm kafamı toparladım. huzur buldum. sorunlar olmadan yaşamak ne güzel bir hismiş onu anladım. bugün pek sevgilimi düşünmedim üzülmedim ağlamadım bu da bişeydir sanırım... annemle atıştık biraz hali iyi gelmiyor bana çok kilo aldı evde otura otura. biraz yürüsün kendine dikkat etsin istiyorum umrunda değil resmen. ayakkabıları küçük geliyormuş botlarla yürüyor ya, yarın spor ayakkabı alacağım ona. odayı da toplamadım ya. bu odada bişey var herhalde kendi kendine dağılıyor canlı organizma gibi.

Rica ederim :) E

Bu hafta içi belli olacak sonuclar. Dua edin lütfen boyle bir aptallık yapmış olmayayım. İnanın puanımın dusuk olması beni bu kadar sarsmaz da sınavınız geçersizdir tarzı bir sey görürsem mahvolurum. Her günüm korkuyla geçiyor. artık başkalarının hayatını kıskanır oldum mutlu insan görmeye tahammülüm kalmadı. Size de söylemişlerdir ne güzel mesleğin var vs. Sanki herkes içinden ulan o kadar okudu etti hala evinde oturuyor bi çalışamadı diyodur gibi dusunuyorum. Su "başkaları" da beni çok yoruyor keske ignore edebilsem herkesi. Yaşamaya dair motivasyonum kalmadı, bi tek su sınava odakladım kendimi. O olursa her sey tamam, olmazsa bittim gitti iste. İnsanların tutunacak bi seyleri oluyor iyi aile, çevre, maddiyat, is güç, es dost evlilik vs. Ay inanır mısın benim elimde hiçbir şey Yok. Avukatlık yapmak istemiyorum hep erteledim o kadar uğraştıktan sonra avukatlık yapmayı denersem kendime büyük ayıp ederim. Ya bu arada bizim sınav tus gibiydi yani kitapçığa kodlama yapılıyordu. Kapakta tc kodluyorduk. Hiç duydun mu sınavı bu tarz salaklıklarla iptal edileni? Gerçi sanmıyorum boyle bir salaklıgı Türkiye'de bi tek ben yapmıs olabilirim:)

Masallah. Cok guclusun. Allah gonlune gore versin.

3-4 gündür kötüyüm yalan söylemeyeceğim. arada doğum günümü atlattım çıt çıkarmadı. bi nezaketen kutlar insan en azından. ne bileyim. neyse. tabi bu arada bir de regl oldum o da biraz moral bozdu sanırım. bugün 3. gün ama ben artık yeter dedim ve bugün bazı şeyleri farklı yapmak istedim. basit şeyler... mesela kahvaltım hep aynıdır. değiştirdim. mesela annem hep odama gelir boş boş konuşurken bi yerden patlar hafif tartışırız falan, onla konuşurken bi yandan odamı topladım ondan muhabbet başka yere kaydı iyi oldu. bu arada babamın eski işleriyle ilgili büyük bir miktar borç çıkmış annemle ablam çok üzüldüler. ben üzülmedim ama babama kızıyorum yeter artık bu kaçıncı diye. ikisinin de morallar sıfırdı. biraz moral verdim. akşam üzeri onları da alıp yürüyüşe çıktım. onlar oturdular ama ben 6 km yürüdüm. iyi geldi bi duş aldım mis gibi oldu valla. bugün antidepresanı kestim. doktorum da kes demişti zaten. bugünkü ders: 0

Enerjinizi düşüren, samimiyetinden emin olamadığınız dış kapının dış mandallarını onlar kendilerini düzeltmedikçe, siz de emin olmadıkça şans bile tanımayın. Olan heba olup giden zamanınıza ve sinir sisteminize olur... Ki ikisi de çok kıymetli... Mandallar değil.. Ama kan bağımız olanlar farklı. Onlarla bağı kopartmak büyük bir hezeyan olabilir. Ne yapıp edip ailemizle "çok iyi geçinme" yöntemlerini öğrenip, uygulamalı. Aile duasından mahrum kalmamalıyız.

bugünüm bomboş geçti. bomboş. sıfır. sadece düşündüm. artık beynimi kapatıyorum. düşünmeyeceğim. ben de diğer insanlar gibi bencil ve gamsız olacağım. umursamayacağım. E

Canim cok zor bir donemden geciyorsun. Hepimiz genc olduk. hepimiz hatalar yaptik. Hepimiz bir sekilde ihanete ugradik. Zaman, sabir herseyin ilaci. Bu hisler donem donem herkese geliyor. Degersizlik hissi. Kimse beni sevmiyor. Ben sevilmeye layik degilim gibi dusunceler. Kimse seni sevmiyorsa sen kendini seveceksin. Ben 37 yasindayim. Benim hayattan ogrendigim bir insani karsiliksiz, cikarsiz sadece annesi ve babasi seviyor... Gerisi hikaye. Gercek ask var. Aska inaniyorum ama oda her kula nasip olmuyor yapacak birsey yok. Basina gelenleri oldugu gibi kabul edersen daha kolay atlatirsin. Neden boyle oldu, nerde hata yaptim diye kendini cok uzme. Gelecegini planla. Hayat devam ediyor. Soylemesi cok kolay ama baska yolu yok. Sen uzulurken karsi taraf hayatini yasiyor. Kimsenin yaptigi yanina kalmaz. Bunu biz goremeyiz ama bir sekilde cikar hic tasalanma. Sabir... Su donemde en iyi ogrenecegin sey olacak.

spor. salona yazıldım ve gidince deli gibi spor yapıyorum 1,5 saat en az. o kadar güzel uyutuyor ki. gece yatınca yine huzursuz oluyorum ama en azından uyanmadan güzelce uyuyorum ve bu bana çok iyi geldi. artık ex'i daha az düşünüyorum, insanlarla onu konuşmayı da baya kestim, sadece eskiden aldatılmış bi arkadaşımla taktik almak için konuştum olayları onun dışında artık bu konuda konuşmak istemediğimi kendimi hatırlatıp durmak istemediğimi fark ettim. beni aldattığından kesinkez emin olalı 5 gün oldu daha ve bu seviyeye gelebilmem bi mucize bence. kendimle gurur duyuyorum. benim kafamda bitirmeme faydası oldu bu kesinlik, iyi ki kurcalayıp da ipliğini pazara sermişim. üniden doktor arkadaşlarımla, liseden beri dostlarımla dertleşiyorum, çekine çekine ulaştım onlara çünkü boğulmuştum, hepsiyle zor zamanlarında yanında olmuştum sağolsunlar, o kadar yoğunluğun arasında bile bana destek çıktılar sanki araya hiç zaman girmemiş gibi en son 2 gün önce konuşmuşuz gibi destek oldular, gerçek dostluk buymuş, insanlara yaptığım karşılıksız iyiliklerin hepsi olmasa da bir kısmı en azından geri dönüyormuş. bana dönsün diye yapmamıştım o iyilikleri ama herkes gaddar ve kötü değilmiş demek ki, ve ben bir şekilde o insanları elene elene diğerlerinden ayrı bir şekilde hayatımda tutmuşum onlara yardım ede ede ve şu an bi çoğu gerçekten hem kariyer hem hayat mutluluğu açısından iyi yerlerde, zor zamanlarında ise ben vardım ama diğer pislikler gibi zor günlerini unutmak için beni de silip hayatlarına devam etmemişler. bu güzel bişi. insanlara olan inancım yenilendi biraz. demek hayat o kadar da kötü değilmiş doğru insanlarla. inş ben de kendi hayatımı rayına oturttuğumda onlara destek olmaya devam edebileceğim. bu hayat böyle bir şey. benim yolum doğruymuş, etrafındakileri yükseltmek iyimiş ki sen düştüğünde senin de elinden tutan olabilsin. ama bunu yaptığım insanları iyi seçeceğim artık. günlük işlerime baya bir döndüm, odam 6 aydır dağınıktı. ayrılmadan önce öküzün evinde kalıyordum hatta baştan aşağı temizlemiştim evini. o yüzden odam çığrından çıkmıştı ama derslere odaklanmıştım. şimdi yeni bir başlangıç yapabilmek için temiz düzenli bir alana ihtiyacım var, yavaş yavaş el atmaya başladım içimden hiç gelmese de. bugün zamanında bana aldırmadığı o elektrik süpürgesini aldım o kadar pratik hafif ve güçlü çekişli ki işimi çok kolaylaştıracak :) bugünkü planım oda toparlamasını bitirmek... ders diyorum ama çalışamıyorum 2 aydır doğru düzgün hele aldatma olayından sonra sıfırdı. sınıf arkadaşıyla aldatılıp sonra bölümünde derece yapmış bi arkadaşımla konuştum dün. hatırlıyorum çok konuşuyorduk o zamanlar. bazı taktikler verdi bana ve uygulayacağım onları. odaklanmakta konsantre olmakta zorlanıyorum. ama bakalım şu kadar diye bi plan koymayacağım kendime. gün sonunda yazarım.

bugün yani 27 mayısta kütüphanede tam dolu dolu 5 saat çalıştım. ayrıldığımızdan beri rekorum. kendime kıyafetler aldım tek başıma yemek yedim geldim. ilk defa yalnızlıktan keyif aldım. ilk defa birisi beni germeden bir gün geçirdim. şu an ilk defa acayip huzurluyum çünkü kendi adıma ilk defa bu kadar somut elle tutulur adımlar attım. daha bugün arabayla 3. kez yalnız çıkışım ama sanki 3 senedir kullanıyormuşum gibi rahat ve stressiz düşünmeden çıktım. ilk defa sevgilime falan değil derslere odaklandım. umarım yarın da öyle olur. yarınki hedefim 7 saat bakalım daha erken gitmeye çalışıcam kütüphaneye. günlerdir ilk defa deli gibi uykum geldi ve uyucam huzurla... çünkü ilk defa umudum oldu kendime dair. ilk defa kendime sözümü tam tuttum kendime güvenim geldi o yüzden. bundan sonra önce kendime verdiğim sözleri tutacağım kararım kesin.

2günlük yaptıklarımı yazayım dün arkadaşlarımla görüştüm üstelik ben talep etmiştim görüşelim diye. çok iyi geldi ki... annemle arada azıcık sevgilimls ilgili konuda tartışsak da hiç olmadığımız kadar iyiyiz. ablamla da terapiye gittiğimden beri hiç kavga etmedik saçmalıyor arada ama çok sallamadım. bugün de biraz çıkıp alışveriş yapacağım annemlerle kahve içeceğim sonra ders! . push ; E

dün eski lisemin mezun toplaşmasına gittim arabamla. eski arkadaşlarımı gördüm. ders çalışmam lazım falan gibi kendimi baskılamadan ya da erkek arkadaşlarıma karşı kendimi geri çekmeden rahatça eski arkadaşlarımla görüştüm eğlendim dertleştim hatta ayak üstü farklı farklı şeyler söyleyenler oldu falan. biraz kim olduğumu hatırladım. bana iyi geldi. bir arkadaşımla konuşurken "ben üniversitede tıp ortamında popülerdim tabi diğerleri fazla asosyaldi dikkat çekiyordum" dedim. o da "sen lisede de popülerdin" dedi ki ben bunun farkında değildim açıkçası. okulun en popüler sarışın kız grubuyla denk geldim okul yıllarında onlarla arkadaştım nası arkadaştım hatırlamıyorum ama normalde olsa yanımdan hava basarak geçecek olanlar hepsi mınış mınış öpüştük konuştuk falan çok tuhaftı. demek lisedeki prom queenler 10 sene sonra benden daha az kariyerli çirkin adamların peşinde koşup hayatlarını mahveden tipler haline gelmişler ki şu anki halim bile onlara fazlaydı ki artık onlar bana samimi davranmaya çalışıyor ben onlara değil. :) komik. annem bu aralar sürekli aynı cümleyi söylüyor. "senin yolun çok doğru. kim ne derse desin o yoldan şaşmıyorsun. bırak sen milleti yoluna git gelmek isteyen gelir senle." diye. düşünüyorum... fazla çok yönlüyüm. spor mu? alasını biliyorum. yoga mı? yoga eğitmeniyle yoga yaptık birlikte bana sertifika al yoga eğitmeni ol dedi. ne bileyim müzik mi? sağlam gitar çalıyorum, kulağım da sağlamdır iyi müziği ayırt eder bulurum ben bulduktan seneler sonra popüler olur o kişiler. resim mi? sağlam resim yaparım çocukken bile ressam ol diye diretirdi hocalarım ama ben derslerim iyi diye bu yola baş koydum. en hımbıl tıknaz uyuz kişiyi bile ortamda muhabbeti açar konuşturur samimi olabilirim 1 saat içinde eğer istersem. kimseyi birbirinden ayırt etmem 5 yaşında çocukla da 70 yaşında dedeyle de oturup muhabbet edebilirim. kimseyi küçük görmem hastanede milletin küçümsediği personellerle hemşirelerle görevlilerle arkadaş olup oturup konuşur şakalaşırdım. hala da o kafadayım. bir ortamdaysan o ortamdaki herkesi sen mutlu edersen ortam güzelleşir ve sana geri dönüşü de güzel olur. yoksa çekilmiyor hiçbir ortam. ama noldu da son senelerde bu konuda sıkıntı yaşadım bilmiyorum. bunu çözmem lazım.

2 gündür yağmur yüzünden çıkamadım evde çalışırım diye diye ve çalışma sıfır şu ana kadar az yürüyüşe çıktım bi parka oturdum köpekler havlıyo :) biraz tırstım ama kaçmıcam E

valla her şey senin elinde diyorlar ya doğru kesinlikle. öncelikle kendi içinde kararlar alıp uygulamalısın. sana ne iyi gelecekse. takıntılardan kurtulmak en büyük şifam oldu benim önce eskilerle ilgili konuşmayı bıraktım ben sonra zamanla içimde aklıma geldikçe de sönümledim, hala sıfır değil belki arada aklıma geliyorlar, çünkü çevremiz küçük ama kendimi etkilettirmiyorum artık. sıfırdan bi hayat kurmalısın işin özü o. ben hayal kurmayı bile bırakmışım meğerse senelerdir hayal bile kurmamıştım. kendi kendimi aşağı düşürmüşüm. halbuki sahip olduklarımı görünce gerçekten saçmaladığımı fark ettim belki benim yerimde olmak isteyen çok insan vardır dünyada. önce şükrettim sahip olduklarım için sonra daha fazlası için çabalamaya başladım. umarım sonucunu alırım. zaten sonucunu aldığım zaman bu kara günlerim bana masal gibi gelecek biliyorum. tek isteğim bu günlerden kendimi kurtarabilmek düzlüğe çıkabilmek. hayatımın pişmanlığı olarak kalmasın başardım ve çıktım diyebileyim istiyorum. yeni hayatıma güzel bir temel oluştursun şu an yaptıklarım. hala zorlanıyorum ben de. özellikle tek başına ders çalışmak oldukça zor bir motivasyon ama başka çarem yok. üstelik hayatta beni cezbeden başka bir şey de yok. hani deseler al sana 1 milyon dolar gez dünyayı inan ki canım bile istemez hayatımı düzene sokmadan.

aile içi sorunlar şu an en basit sorunlardan biri. en büyük sıkıntım başta sınav, 2. beni aldatıp ayrılan eski sevgilim. ama haklısınız elimdekilerle mutlu olup elimdekileri arttırmaya çalışıyorum. eksiklere takılıp da eziklenmenin bi faydası yok insana.

kızlar sonunda uyku düzenimi düzelttim çok mutluyum!!! senelerdir gece 3 4 ten önce yatamazdım artık kendiliğimden sabah erkenden kalkıyorum hem de hiç kasmadan. 2 haftadır böyle gidiyor nazar değmesin. hayatımın bir kronik sorununu daha çözdüm sonunda yuppi! gerçekten düzgün uyku düzeni insanın moralini çok düzeltiyor.

Bir kaç kez temizlemen gerektiğini okuyunca söyledim yoksa bana bişey farketmez tabii ki

öyleydi... taaa ki dün aldatıldığımı öğrenene kadar konu açtım hatta. resmen yıkıldım. ama uzatmayayım... konuştuk ve onu tamamen bitirdim, suratına söylemek istediklerimi söyledim ve bitti dedim. kafamda da bitirmeye çalışıyorum, bunu hazmedemem. işin garibi hem üzgünüm hem rahatlamış haldeyim. ne olacağız sorusu kafamda sonuçlandı böylelikle rahatladım biraz. üzgünüm çünkü çok kırıldım. beni tercih ettiği kadın gerçekten yani.. basit, çirkin ve kişiliksiz bir kadın. tek artısı benden uzman olması ve çoook sosyal ötesi hatta erkeklere yavşak boyutunda olması. e ben sınavı kazanınca bu farkımız da kalmayacak. eee? sonuç olarak kendime yatırım moduna girdim. gece hiç uyumadım. sabah kahvemi içtim yürüyüşe çıktım 5 km yürüdüm ekstra aletlerde çalıştım. şimdi kahvaltımı edip bi kahve alıp ders çalışacağım. çamaşırlarımı yıkatıyorum bi yandan baya bitti kolayladım yani. sonra bi güzel odamı toparlayıp süpüreceğim. bi arkadaşım beynimi yiyor spora git diye sanırım hastane yakınında bir yer var oraya gideceğim. hem az kaslı erkek görürüm gözüm gönlüm açılır. hem de o istemezdi fitness salonuna gideyim kıskanırdı ordaki kaslıları... dün gördüm internetten dambıl ve protein tozu söylemiş. 9 senedir dilimde tüy bitmişti spor yap diye. adam bana tekmeyi bastıktan sonra başlamış spora ya. şaka gibi. küfür gibi bişey. ayrıca arkadaşım da usmle hazırlanıyor, ben de onla birlikte gireceğim bayram bitince ona da kitap alacağım, arada biraz da ona bakarım tus çalışırken.

Ya ne güzel tıp fakültesi mezunusun Hadi bana birazcık mesleğini anlatsana Şuan tıp fakültesine girebilmek için zorlu bir yarıştayım da :)) E

ay buraya yazıyorum yapayım diye 3 5 girişimim oldu ama temelli yapamadım hiç :) bakalım ufak ufak zamanla hallederim herhalde bugün dersanem başladı o kadar hamlamış ki beynim aptala döndüm resmen düşünemiyorum çabuk adapte olurum umarım

aa bayadır yazmamışım farkında değilim. spor çooook iyi geldi. her gün nerdeyse salona gidiyorum. orda yeni arkadaşlar edindim takipleştik hemen. çok eğleniyorum. arabayla hızlıca gidiyorum daha 3 4 ay önce tek başıma kullanmaya korkuyordum. arada arkadaşlarımla görüşüyorum iyi geliyor. bikaç talibim var ama ben pek oralı değilim ama sırf muhabbet olsun diye konuşuyorum amaan nolcak kafasındayım nasılsa bekarım gece uyuyabiliyorum artık! exi çok daha az düşünüyorum. son görülmesine hesaplarına falan bakmıyorum insanlara sormuyorum. bişi olursa önemli onlar söylüyorlar bana. hıı iyi napayım deyip geçiyorum. hatta sanırım evine gelmiş. evlerimiz yakın ışıkları yanıyordu içime doğdu bakmazdım hiç baktım da gördüm. artık evinin önünden geçmiyorum karşılaşmak istemiyorum. suratını bile görmek istemiyorum. kırgınlık kızgınlık karışık içimde. tamamen kendime odaklandım. çok uzun süredir yapmadığım bir şeydi bu. o kadar ki artık kendimi unutmuşum. eski halime döndüm biraz kendi bakımım konusunda. saçım başım kaşım daha iyi hissediyorum. sporla da sıkılaştım. bi 5 kilo versem zaten yeter bana daha dinç ve hafif hissederim bedenim de güzelleşir hem. hayattan zevk almaya başladım. enerjim pozitifleşti hissediyorum. negatif insanlara kulaklarımı kapamayı öğrendim. aklı selim iyi kalpli tecrübeli arkadaşlarıma açtım içimi bana çok yardımcı oluyorlar sağolsunlar. ama onlar olmasa da ben artık kendi yolumu bulurum biliyorum. artık düşünmüyorum bazı şeyleri. o neymiş bu ne olacakmış o ne der bu ne düşünürü bıraktım. toplumun kanseri imiş bu resmen. ailem hala kendi içlerinde çok huzursuz gün içinde sürekli kavga halindeler arada biz de tartışıyoruz ama ben artık onları da önemsemeyi bıraktım. beni kim ne kadar umursuyorsa o kadar umursamayı düstur edindim. o kadar rahatladım ki. sanırım bunların hepsini spora borçluyum. beni çok yorsa da endorfin bana çok iyi geldi. güçlendim enerjim de arttı neşelendim de. spor hocalarım şeker ötesi sürekli gülüyoruz yok böyle bir ortam. pozitif insanları özlemişim. ben de eski pozitif halime dönüyorum yavaş yavaş ki beni en mutlu eden bu. eski gitarımı çıkardım arada şarkı söyleyip tıngırdatıyorum. boşuna düşündüğüm vakitleri hobilerimle doldurma kararı aldım. gece vakti olunca da ya komikli dizi izliyorum ya da quora dan psikiyatrların hayat önerilerini okuyorum gerçekten çok şey öğrendim. gece bunalırsam resim de çizicem bak eskiden yapardım en azından kara kalem :)

28 yaşındayım tıp mezunuyum ama istediğim bölümü kazanamadım. ailem çok kötü. ablam öğretmen boşluktan bana takıyordu. beni üzüp sınavıma odaklanmamı engelledi hep. 9 yıllık sevgilim vardı. o da artık sıkıntılarımdan pes etti terketti geçen gün beni. arkadaşlarım kendi halinde uzaklar zaten çok yakın arkadaşım yoktu sevgilim arkadaşım olmuştu. o kadar çaresiz hissediyorum ki bazen. çabalayıp bu kadar sorunu düzeltmektense pes etmek daha kolay geliyor. içimde hiçbir şeye hevesim kalmadı. fark ettim ki yalnızlıktan kafayı yicem. bari buraya pozitif şeylerimi yazıp kendimi motive etmeye çalışayım dedim. bugün için hedefim diğer evimize yerleşip biraz da olsa derse başlamaktı. ama annem ve ablamla kavga ettim ve arabamın önünde ablamın arabası var çekmeden çıkaramıyorum gidemiyorum beni hapsettiler resmen hayatımı arabamı herşeyimi

dün 2 aydır ilk kez çamaşır yıkattım. dağ gibi birikmiş çamaşırım. komik gelecek belki çamaşır yıkatmak ne diyeceksiniz, ama günlük rutin işlere dönmem demek bu ve mucize gibi bir şey. tabi içimin mutsuzluğu hala devam ediyor. küçük bir ajandam var oraya her gün ufak tefek yapmam gerekenleri not alıyorum her gün kendime birşeyler buluyorum ki onları yaptıkça biraz güven gelsin. işe yarıyor mu? eh. en azından her gün bi öncekinden iyi olduğumu hissediyorum, belki daha mutsuzlaşıyorum ama daha güçlü hissediyorum en azından.

Sizi eskiden beri takip ediyorum. Neden bilmiyorum bir yakınlık duyuyorum. Meslektaş sayıldığımız için ya da aynı yaşlarda olduğumuz için anlayabiliyorum sanırım sizi. Ben sizin çok yukarılara çıkabileceğinizi düşünüyorum. Tek bir adım tus var önünüzde. Eski sevgilinizin bölümü neydi bilmiyorum ama umarım hedeflediğiniz bölüm ondan yüksektir intikamınızı böyle alırsınız ve arkanıza bile bakmazsınız. O şırnakta sürünürken siz yurtiçi yurtdışı kongrelerde kariyer yapacaksınız. Ben size inandım siz de kendinize inanın:)

Hayatta başımıza gelen her olayın bir sebebi olduğunu düşünüyorum ben. Biz belki o an için bunun felaketimiz olduğunu dusunsekte aslinda her olay bize bu hayatta cok baska seyler öğretiyor. Seninde yaşadıkların sana çok sey öğretiyor aslinda. En basiti kendi gücünün farkına varmani sağlamış, pskiyatriye gitmen, hergun burada nasıl hissettigini yazman, gun gün daha fazla gelisiyor olman bunun gostergesi. Aslinda sen kendinin farkina variyorsun ve bu bence cok guzel bir şey ve cok daha iyi olacaksın. Dipten yuksege tırmanmak herkesin yapabileceği bir şey değildir ve sunuda belirtmek isterim dışarıdan bakıldığında cok güçlü, mucadeleci biri olarak gorunuyorsun sen pes etmedikce de bunu yakin cevren dahil herkes gorecektir. :)

belki o koşulsuz sevgiyi ben ailemden de göremediğim için bu kadar buruk içim. sevgilimden önce ablam ihanet etti bana. özgüvenimi zedeledi. şimdi toparlanmaya çalışıyorum ama zorlanıyorum. uzak kalmam lazım biliyorum kendi yolumu bulurum elbet. umarım bir gün koşulsuz sever sevilirim ama erkeklere güvenim kalmadı. çok benciller kadınların sevgisini hak etmiyorlar. garip bikaç sene önce milletin ne düşündüğünü umursardım çok. oysa şimdi millet beni umursamıyordur artık o derece loser ezik olunca. yani özgürleştim bi derece.

hallederim ama istediğim yer olmaz. yine de bi puan hedefi koydum kendime. odamı kendimi toparladım yarın da başlıyorum derse inş. ben masumum ama aşırı masumum. insanlar çok pisleşmiş. nası baş edicem bu insanlarla ben bu kadar safken bilmiyorum kendimi bakımıma vericem iyi geliyor bana hissediyorum. yarın oje sürücem güzelce kaş bıyık alıcam pala remzi oldum resmen belki bi foto çeker koyarım instagrama

ailemle aramı düzelttim. ablam sorunlu bizde anneme suç buluyordum ona otorite kurup beni darlamasına izin verdiği için. geçen gün terapi aldım biraz bakış açım değişti o yüzden daha ılımlıyım şu an. annemin de çabaladığını görüyorum benim için. pişman oldu hatta. karşılıklı bi adım attık. ablamı da kendi haline bıraktım. artık insanlara karşı daha dürüstüm sanırım. o kadar canım yandı ki direkt söylüyorum canımı yaktıklarında bu konuyu kapatalım diyip konuşmayı sonlandırıyorum yanlış yaptıklarını anlıyorlar. sevgilim dahil kimin ne düşündüğü pek umrum değil artık kendi yoluma bakacağım. kendi içime döndüm mutluluğu neşeyi huzuru başarıyı orada bulacağım küçük bir kızken yaptığım gibi. ben öyle olunca zaten kimse için çabalamam gerekmiyor herkes kendi isteğiyle yanımda oluyor keyfimi bozmaya cesaret edemiyor. budur.

ya sen bana neden taktın? her konuma abuk yorumlar yapıyorsun engellicem yetti ya. ister değiştiririm ister değiştirmem seni ne ilgilendirir alla alla. E

Üzüldüğün bu olsun aile içinde olur bu tarz şeyler ne güzel bak tıp mezunusun ekmeğini eline almışsın çok fazla sıkılıyosan ayrı bir eve taşınırsın hayatın güzel taraflarına bakmaya çalış kendini bu kadar küçük problemlerde hırpalarsan ilerde çok büyük sıkıntılar yaşarsın.

Seninle aynı yaştayız bende hayatta bir çok badire atlattım. Eğer acılarıma odaklanıp kalsaydım hayat yolunda bir arpa boyu kadar yol gidemezdim. Öldürmeyen acılar güçlendirir derler ya bende güçlendim hatalarımdan ders çıkarıp tecrübe kazandım. İnsanlar senin hakkında bırak ne derlerse desinler meyve veren ağaç taşlanır. Her zaman yüreğinin sesini dinle o seni zaten doğruya götürecektir. Hayatta seni sevmeyenleri kahretmek istiyorsan bunun tek yolu var başarılı olacaksın yılmayacaksan. Herşey düzelir sen yeterki herşeye olumlu tarafından bakmaya çalış.

sürekli seni izlemesi mümkün değil ki? düşündüğünün saçma olduğunu kabullenmen gerekiyor. ne yazık ki insan kabullenmekte zorlanıyor ama kendini üzmekten iyidir ve iyileşmenin ilk adımı bence istenmediğini kabullenmek. insanlar hayatlarına devam ediyor seni istemeyen adamcıklar yüzünden üzülmek çok manasız. onlar üzülmeli arkamızdan. bilmiyorum ben çok farklı bi kafaya ulaştım. şu an bikaç hoşlandığım kişi var mesela bana adım da atıyorlar ama bana o adımlar yetmiyor artık uçmaları lazım bilmem anlatabildim mi? uçmuyorsa zaten beni hak etmiyordur diyip adamı sallıyorum resmen :) kralın kızı gibi oldum iyice. ama ilginç olan şu ki kendime güvenim belki fiziksel olarak çok çirkinleşmeme kariyerde batık olmama rağmen öncesine kıyasla muhteşem seviyede. demek ki benim özgüvenimi yiyormuş toksik insanlar. onlardan kurtulunca resmen rahatlıyor insan.

bugün akşam üzeri arabamla kütüphaneye gittim ve 1 saat de olsa çalışabildim. annemlerle oldukça iyiyiz hatta yakında avm vardı onları da oraya bıraktım birlikte döndük sayelerinde tek gitme anksiyetesi yaşamadım. yarın tek gitmek istiyorum ve gün içinde umarım bi arkadaşımla görüşebilirim belki birlikte yemek yeriz dertleşiriz vs. uff.. hayatdevamedecek

valla odam ilk hedefim değil ya. ex varken odama çok takıktım temiz düzenli olsun diye. bi dönem onun evde çalışmaya çalıştım rezaletti orayı da toparladım aptal gibi :))) adam beni aldatırken ben ev temizliyormuşum. şimdi umrum değil pek. kurtulamadığın insanlar yüzünden temizliğe sararmış insanlar diyorlar haklılar galiba. ayrıldıktan sonra biraz o takıntım geçti dışarda hala titizim ama. tabi temiz düzenli olmayınca insanın evi biraz huzursuzluk yapıyor aradığını bulamıyorsun o fena :) sırf onun için girişicem inş.

bugünkü hedeflerim: -dapdağınık odamı biraz toparlamak. -az da olsa çalışmak (4 saat) -biraz yürüyüş yapmak akşam üzeri ve düşünmemek... E

ben inanamıyorum dün odamı toparladım bi üstünkörü süpürdüm yaşanacak hale soktum. daha işi var tabi ama o kadar uğraiacak mecalim yok. istediğim bölümümün puanı ondan yüksek... keşke orda kalsa. bu kızı ve eski sevgilimin ikisini bir geri çağırma ihtimalleri var uzman olarak... onların zorunlu hizmet günü bitmeden kazanmalıyım yani en fazla şubat tusunda kazanmış olmam lazım. zaten o zorunluya gidince planımız buydu. ben o gelene kadar kazanacaktım sonra o da eski hastanesine uzman olarak gelmeye çalışacaktı ve sonrasında evlenecektik. belki amacı beni tus için gaza getirmekti işleri kontrolünden ben çıkardım blöfünü yemedim. belki de o kadına çok aşık beni unuttu bilmiyorum. ama sonuç bu. ben cidden zorlanıyorum... şu an o kadar yorgun ki ruhum bedenim yataktan çıkamıyorum. akşam spor saatim var sırf bişi yapmış olmak için gideceğim hiç enerjim yok halbuki. işin kötüsü bazen kendimi çok iyi hissediyorum... bazen çok kötü. bunlar da yoruyor insanı.

bugün o çok çekindiğim sosyal medya hesaplarını açtım. bütün arkadaşlarımı ekledim. bi kaç arkadaşımla konuştum onlar yazdılar erkek hepsi de iyi geldi bi. dün gece eskisi gibi çok sağlam bir spor yaptım yürüyüş + hareketler şeklinde. resmen yenilendim. iyi hissettirdi şimdi planım kendime çok iyi bir bakım yapmak o kadar uzun süredir kendimi boşladım ki kıl tüy başını aldı gitti, tırnaklarımdaki ojeler çıktı, saçım başım karışık, yüzüm yarım yamalak yıkayıp bırakmaktan sivilce bastı. kendimi çok çirkin hissediyorum. biraz yenilenmem lazım. iyi gelecek. ama çok üşeniyorum..

tamam dikkate alacağım sözlerinizi. evet çok içime attım. yakın çevrem beni psikoloji olarak aşağı çekmişler onu fark ediyorum... yani en ufak sorundan ben yaftalanmışım karakterim hakkında eleştirilmişim bu da içime kapanmama sebep oldu... insanlar beni küçük görecek eleştirecek diye sorunlarımı gizlemeye başladım. bu sefer bi başıma sorunlarımla baş edemedim bi yandan da bana ablam baskıyı arttırdı tabi ki... şimdi eski halime dönmeye çalışıyorum... içimdeki kızgınlığı yapıcı bir şeye kanalize edip bu durumdan galip çıkmalıyım yoksa o haklı çıkacak vicdanı da rahat olacak. girlboss zaten ezikti diyip unutacak beni insanlar da ex de. ama ben yılmaz ortamdan kaçmazsam beni silemezler. tek derdim bu şu an

merhaba, benimde yakın hissetme sebebim yalnızlık hisi diyebilirim. özellikle ilk mesajını okurken içimden sarılıp yalnız değilsin demek geldi. ama uzun zaman geçmiş güzel bir spor alışkanlığı edinmiş dershaneye başlamışsın. odan da boğuyorsa annenle güzel bir temizlik günü yapıp ardından mis gibi kahve çay her neyse bir keyif saati güzel olur. mesleğin güzel istediğin şeyler olmasa bile sen kendini sevdiğin sürece çok daha iyi şeyler bulursun. kişisel gelişim topicleri arasında olumlamayla ilgili bir topic var epey uzun ama bana çok iyi geldi üstelik bugün birinin önerdiği bir video ile neredeyse ümitsizlik içinde unuttuğum vazgeçtiğim bir hayalim canlandı ve belirsiz olan planlarımın ortasına oturup her şeyi kendine çekmeyi başardı. belki okudukça sende daha iyi hisseder daha iyi düşünürsün.

çok teşekkür ederim :)) odam evet annem teklif etti birlikte yapalım diye ama onu yormak istemiyorum... gerçekten dediğin gibi bi toparlayıp üzerine keyif yapmak güzel bir his. teşekkür ederim bakayım o topiklere çok bakmadım cidden iyi gelebilir :)

wuhu... nerdeyse 1 aydır yazmamışım! öncelikle meraba takip edenlere... güzel haberlerim var kendimi baya bir toparladım. kafamı en azından. 1 haftadır en ufak bir ağlamam yok deli gibi spora sardım. kendimi çok iyi hissediyorum. kilo vermedim ama sıkılaştım belim inceldi selülit yapmışım farkında değilim ve güçlendim. yediğime içtiğime dikkat ediyorum. cildime dişlerime saçlarıma bakıyorum... baya bi toparladım kendimi laf aramızda kendimi baya bir çirkin hissediyordum şu an güzel hissediyorum hala beğenmediğim şeylerim var ama uğraşıyorum gözaltı torbalarım yoktu benim ağlamaktan yapmışım kendime nası düzelicekler bilmiyorum fikri olan varsa yazsın lütfen onun dışında çoook yalnızım. ama umrum bile değil!!! bu çok güzel değil mi? çocukken de ergenken de yalnızdım zaten insanoğlu yalnız. tamam diğer insanlar insana baya bir güç veriyor ama kendinden gelmeli güç onu fark ettim. diğerlerinden yardım beklemeyi bıraktım. insanlar yanımda olsun diye çabalamaktan bıktım ve bıraktım herkesi. benle iletişimde kalanlarla kalıyorum sadece. bu da kafa rahatlığı sağladı bana. güçlü hissediyorum gerçekten ki bu benim için çok önemliydi. ve en önemlisi! artık çok rahat araba kullanıyorum! kimseye mahkum değilim. canımın istediği yere gidiyorum. ablamla gidip kafelerde onun fotosunu çekip durcağıma kuzenime gidiyorum spora gidiyorum vs. kafa ve beden sağlığımı hallettikten sonra sıra günlük rutinlerime dönmeye geldi. ne yazık ki uyku düzenim çok kötü sürekli evde olmanın yan etkisi. odam hala feci dağınık. spor ağır yaptığımdan evde hiç gücüm olmuyor böyle bakıyorum sadece :) ve ders... sıfır resmen. bu 3 şeyi düzeltmem lazım. bugün zorlansam da oturduğum yerden ufak ufak odayı toparlamakla başlamak istiyorum feci dağıldı çünkü. gerçekten artık bu odada durmaktan tiksindiğim için bi bezmişlik var. ama toparlanık olunca bi huzurlu oluyorum en azından. ve eski sevgilimi çok çok az düşünüyorum. takibi bıraktım onun hakkında konuşmayı da bıraktım. bu da takıntımı da nerdeyse yok etti. benim için ölmüş kabul etmeye çalışıyorum. kızgınlığım da azaldı merakım da pişmanlığım da. şimdide yaşamaya çalışıyorum geçmiş ya da gelecekte değil yoksa gerçekten kötü oluyorum. geleceğimi kurmak için gerekli şeyleri biliyorum. beni bunları yapmaktan alıkoyan psikolojik baskıdan kurtulmak çabasındayım en fazla. çünkü kendini zorlamazsan olmuyor. en basitinden ex varken bi yerden bi yere gitmeye korkardım arabayla resmen. şu an hiç düşünmeden biniyorum arabaya bu çok güzel bi his. daha tek başıma araba kullanmaya başlayalı 3-4 ay oldu olmadı. halbuki 2 senedir arabam var. buraya daha sık yazmaya çalışacağım haftaya sınavım var kötü geçicek ne yazık ki hazırladım kendimi...

bugün terapiye geldim yine. üzerimden dozer geçmiş gibi hissediyorum. bir yandan da iyi geliyor senelerdir olmadığım kadar açık kendimi anlatıyorum birine. bu da beni rahatlatıyor açıkçası. senelerdir olmadığım kadar özgürüm. yanlış bir iş yapmasam bile erkek arkadaşlarımla görüştüm diye suçlu hissetmiyorum. ders çalışmadığım zamanlarda başıma ekşiyen biri olmadan kafamı dağıtmanın tadını çıkarıyorum. ben zaten boğulurken biri de üstüme ekstra gelmeden hayat nasılmış onu görüyorum. hayatı olduğundan daha zor hale getiren ben değil oymuş meğerse. hayattan aldığımız zevki azaltan ben değil oymuş meğerse. uzun zamandır almadığım kadar temiz bir havayı soluyorum sanki. hayattan ben olmaktan müzik dinlemekten kahve içmekten yalnızlıktan uzun zamandır ilk kez zevk alıyorum.

Canim bu zor donem eninde sonunda bitecek. Kendimi bos yere hirpalamisim diyeceksin. Belkide iyiki iliskim bitmis diyeceksin. Belkide o insan tekrar sana donmek isteyecek ; sen, ben bu adamla yillarimi nasil gecirmisim diyeceksin. " Bu basima gelen olay 5 yil sonra benim icin onemli olacak mi? " seklinde dusunmek kriz yonetimi donemlerinde yol almamizi sagliyor.

-dapdağınık odamı biraz toparlamak -az da olsa çalışmak (4 saat) -biraz yürüyüş yapmak akşam üzeri ders dışında diğerlerini yaptım. biraz annemlerle vakit geçirdim. annem ve ablamla az da olsa aram düzeldi sanırım. çok ilginç. artık nası berbat bir durumdaysam ablam bile acıdı bana sonunda.

Dipte olmak iyidir. Sinirlarini goreceksin, ne kadar cokebilirsin, ne kadar batabilirsin. Kendini taniyacaksin, kendini oldugun gibi kabul edeceksin. KENDINI SEVECEKSIN. Dipten kendi mucadelenle cikacaksin. Kolay olmayacak ama cikacaksin. Sabretmeyi ogreneceksin. Boyle boyle OLGUNLASACAKSIN.

bence doğru kodlamışsındır şimdi heyecandan yanlış kodladım sanıyorsundur hem qr kodlar falan oluyor yanlış bile olsa iptal etmezler belki aynı sorun bende de var. sevgilim varken yine daha iyidim. ama şimdi mutlu çift görmeye bile tahammülüm yok. eskiden fark etmezdim bile dışarda çift var mı. arkadaşlarım yoğun samimi arkadaşım da yok ailemle çok yakın olamıyorum o yüzden yalnız dolanıyorum. içimde çok fazla yalnızlık hissiyatı var. koca evrene karşı tek başıma hissediyorum. sanki hayata geç kalmışım gibi. düşünmemeye çalışıyorum yoksa deliricem. kısa planlar yapıyorum kendime. günlük 1 haftalık. o zaman yalnızlığımı geç kalmışlığımı unutuyorum. insanlar benim ilk tusumdan beri konuşuyor zaten ablam evde sürekli başıma kakıyor düşmanlarım sürekli arkamdan konuşuyor. kulağıma geliyor daha huzurlu bir çevrem olsa şimdiye çıkmıştım bu kısır döngüden biliyorum. hayatım boyunca kendi ortamımı hep pozitif tuttum ta ki ablam karıştırana kadar. neyse artık düştük diye yıkılmadık ya kalkacağız tekrar mecbur başka çare yok.

Platonik takıldığım biri vardı. Benden haberdar. Büyük ihtimalle anlamıştır da. Ama sanırım pek umrunda olmadım. Çirkin biri de değilim ki elektriklerimiz tutmadı sanırım gelip konuşmadı bende gidip konuşmadım kaldı öyle. Onun yüzünden kendimi kötü yetersiz hissettim bir süre. Nereye gitsem sanki arkamda her hareketimi izliyor falan gibi düşünüyorum. Dışarı çıkınca kendimi kasıyorum zevk alamıyorum. Her an arkamda her hareketimi izliyor ve kusur arıyor bende gibi hissediyorum. Bilmiyorum ne yapmam lazım.

Konularına denk geldim. Yaşadıklarımızı benzer buldum, ozellikle yıllardır idealin icin tusa hazırlanma kısmı. Benzerini ben de yaşıyorum, hukuk mezunuyum avukatlık stajına dahi başlamadan hakimlik sınavının pesine düştüm. Haziran da bir sınav vardı, inanır mısın mükemmel gecti. Sorularımı kontrol ettim ve yeterli puanın çok üstünde bir sey hesapladım. Sonra aklıma geldi, çok aptalca ama kaç yasında akıllı geçinen ben tc numaramı yanlış kodladım:) şüphe falan degil yüzde doksan oyle cunku aklımda o kadar çok sey var ki artık basit şeyleri yanlış yapıyorum. Muhtemelen geçersiz sayılacak sınavım, dilekçe cart curt denedim ama. Hayatımın içine etmiş gibi hissediyorum kendimi. Yaşıtlarıma falan bakıyorum avukat oldular, özel hayatları is hayatları mükemmele yakın. Bense sürekli ders çalışmamakla birlikte ders calıscam dşye çoğu şeyden eksik bıraktım kendimi. Ne gezdim ne tozdum ne spor yaptım. Bomboş bir hayat geçiriyorum. Sürekli düşünmekten cıldırıyorum. Mesleki tatmin, koyulan hedeflere ulaşmak çok önemli ve bu olmazsa insanın hayattan keyif alması zor. Yapan var mı var ama ben onlardan değilim. Hayatımın yoluna girmesi icin bi sansım vardı onu da kaçırdım gitti Gorunce yazmak istedim Umarım bizim de hayatımızın guZel kısmı cok yakınlardadır.

dün 1.45 saat çalıştım. bugünkü hedefim kafama çok takmadan elimden geldiğince çalışmak 8 saat kota koydum. regl olduğumdan ilaçtan sanırım biraz uykuluyum zorlanırsam uyucam biraz. E

deli gibi çamaşıra sardım onlar yıkandıkça bana huzur geliyor sanki baya da birikmiş. şirinler filmini izledim iyi geldi. şu bana düşman bi eski kankam var. onun bana karşı çevirttiği 2 gıcık kız var ortak arkadaşlarım olduğundan onlara ters gidemiyorum laf soktuklarında cevap veriyorum sadece. ikisi de instagramdan eklemiş kabul ettim ben de. gurur yaparak olmıcak anladım bu işler. tamamen kindar ve gaddar bi insana dönüşüyorum. bana haksızlık eden iyi niyetime rağmen bana eziyet eden herkesten intikamımı alacağım! 1.5 ay önce ölmeyi bile düşündüğüme inanamıyorum. pislik insanlara rağmen hayat güzel

dün arkadaşlarımla buluştum özlemişim ama içimde bir şeyler eksik bugün ailecek tatlı yemeğe çıktık sonra ablamla yürüdük az. artık eskisi gibi kavga etmiyorum onlarla sanırım tahammül sınırlarım arttı bu da bi gelişme. kendimi zorlayarak yemek yiyor zorlayarak duş alıyorum. psychologies diye bir dergi aldım bana uyan konular vardı ama okuyamadım bi kötü oldum. bu durum nasıl biticek bilmiyorum. depresyondayım resmen hiçbir ama hiçbir şeyden zevk almıyorum artık. tükendim. sanırım sevgisizlik insanı yıpratıyor. sevgilimden de ses yok 2 gündür artık eski mi demeliyim bilmem. telefonda adını değiştirdim. diğer eve yerleşmek istiyordum ama psikiyatr yok dedi. sanırım yine de gidicem çünkü artık bu odadan nefret ediyorum. burada hep hüzünlerimi başarısızlıklarımı mutsuzluklarımı biliyorum yeter artık. kendimi 80 yaşında gibi hıssediyorum. vücudum dinamik ve genç ama ruhum ölmüş gibi. E

erkenden kalktım çok huzurlu uyumasam da 3 gibi sızmışım sabah sporumu yaptım çok istediğim gibi olmadı ama olsun. bugünkü planlarım ders ve bakım kendime biraz saçım kaşım ojem berbat halde. bi yaz bakımı yapmalı. arkadaşlarım falan tatil moduna girip beni boşverdiler. onların da alacağı olsun. insanoğlu bencil. salağım ki ben bencillik yapmadım kimseye. şimdi herkes bir yerlere geldi beni umursamıyorlar. olsun ben bi başıma da yaparım. başka çare kalmadı zaten. E

E esmergizmo iste bu. supersin.

Çok fazla içine atmışsın herşeyi kendinini bu kadar üzmemelisin. İnsan hayata bir kere geliyor üzülerek bunalarak şu kısa ömrü böyle şeyleri düşünerek geçirme. Sınavı halledersin çalışınca neden olmasınki sevgili konusunda seni aldatan sana değer vermeyen birisini neden kafana takıyosunki. 7,5 milyarlık dünyada başka erkekmi yok. Dediğin gibi eksilere takılmak insana fayda getirmez Mevlana Celaladdini Rumi'nin dediği gibi ''Dün dünde kaldı cancağızım, bugün yeni şeyler söylemek lazım" yeni bir sayfa aç hayatında geçmişe saplanıp kalma. E

öncesinde konuşuyorlardı zaten ben en iyi en mutluyken şimdi zevkle konuşuyorlardır aydınlandım ama dönem dönem en başa dönüyorum geriye dönüyorum sürekli ilerleyemiyorum.. . push ; E

Hayat senin hayatın ister evde kalirsin, ister işsiz olursun cevremizdekiler susmaz cok aldırma onlara sen eminim guzel bir işin ve ilişkin olsaydi bu seferde cekememezlik başlardı yine konusurlardi. Toplum asla susmaz hangi konumda olursan ol diyecek bir sey mutlaka bulurlar. Sen aydınlandın dunyan aydınlandı bu aydinlanma degisimide beraberinde getirecek karamsar olmadan devam etmelisin. :)

sanırım toplum baskısı bana biraz sıkıntı oluyor. aslında kendi içimde huzurlu bi insanım ama.. ne bileyim arkadaşımın şaka yollu evde kaldın lafları, diğer arkadaşlarımın hepsinin işinin olması, evdeki tüm eksiklerimi suratımı çarpan abla faktörü! falan gibi sıkıntılardan kendime çok yüklendim. ama artık izin vermiyorum negatif insanlara yer vermiyorum hayatımda. yalnız kalmak bile negatif insanlarla olmaktan iyidir bunu öğrendim. 5 yıl öncesine dönmek isterdim. her şeyden çok pişmanım sanki hayatımı mahvetmişim gibi hissediyorum. bugün kütüphaneye gittim 5 saatlik yanıma materyal aldım sandım 50 sayfayı 3,5 saatte bitirince o kadar çalışmış oldum. iyi mi kötü mü bilmiyorum :)

Nick mi değiştirdin.?Böyle biri vardi başka isimde.? E

Salma kendini elinde gül gibi mesleğin var. Hiçbir şey için dünyanın sonu değil. En kötü ihtimali düşün hadi diyelim uzmanlaşamadın dünyanın sonu değil yine çalışırsın mesleğin çok güzel aile hekimi olursun en kötü. Bak en kötü ihtimal bile çok güzel. Tatillere gidersin kafanı dinlersin hiç üzülme inan ki geçecek bu günler sadece sana acı tecrübeler katacak. En kötü gecenin sabahında bile güneş doğuyorsa bizler için de umut var.

Rüzgar yavaş yavaş senin tarafından esmeye başlıyor. Sabır :):) Başkaları ne der diye düşünmek bu hayattaki en büuyük bug.. skip etmek en iyisi :)