Merhabalar, Başlıktan da anlaşılacağı üzere benim evlilik öncesi cinselliğe karşı bir ön yargım var bunun sebebi dini ya da kültürel olmaktan çok bağlanma korkusu diyebilirim. Romantik bir yapım var ve ilişkilerde cinsellik bana ulaşılabilecek en üst mertebe gibi geliyor. Biriyle cinsel birleşme yaşamam için o kişinin bana olan hislerinden emin olmalıymışım gibi. Ama günümüzde ve belki önceki dönemlerde de böyledir; belli bir süre sonra konu illaki oraya geliyor. Öpüşme, koklaşma belki ön sevişme gibi durumlar belli bir aşamadan sonra okey. Ama tam birleşme ya da oral vs bunlar konusunda katıyım. Genelde arkadaşlarım ve çeşitli kaynaklar cinselliğin ilişkide çok önemli olduğunu hatta sağlıklı bir ilişki için olmazsa olmaz olduğunu söylüyor. Benim çoğu ilişkim yürümüyor ve bir hatam olmamasına rağmen anlamsızca son buluyor. Öz eleştiri yapıp farklı şekillerde davrandığım da oldu ama ı-ıh. Hep hüsranla sonuçlandı ve nedenine ben de dahil olmak üzere yakın çevrelerim de anlam veremedi. Şakasına sende büyü var galiba diyenler bile oldu o derece diyeyim. Acaba yanlış düşüncelerde miyim yani işin özü cinsellik olabilir mi acaba? Bu gereken seviyede olmayınca karşı taraf için cazibemi mi kaybediyorum? Normalde her konuda esnek fikre sahibimdir ama bu noktada tıkanıyorum. Sizin de fikrinizi almak istedim. Şimdiden teşekkürler <3 Dipnot: Bu arada sanırım Türk erkeklerine de pek güvenemiyorum. Mesela gayet iyi okullardan mezun olmuş rahat bir yaşam tarzına sahip arkadaşımdan "patlak" diye bir tabir duymuştum. Yani dışarıdan baksanız bir şey sanacağınız çoğu erkek böyle abuk sabuk fikirlere temelde sahip olabiliyor. Bu yüzden cinselliği "yenilgi" olarak kodlamış olabilirim ve bu çok sağlıksız geliyor.

Estağfurullah. Kötülemek niyetiyle yazmadım tabii ki. Olabilir, herkesin hayat görüşü farklıdır fakat ben kişiliğimin gerektirdiği şekilde davranmaya çalışıyorum. Öteki türlü benim haleti ruhiyemi kötü etkilerdi. Ki nitekim etkiledi de. En sonki eski sevgilimle kıyafet üzerinden, tam manasıyla birleşme olmadan olmuştu, ayrılalı 6 ay oldu ve ben hala bunu kafama takıyorum, "keşke yapmasaydım, keşke yapmasaydım onu bile" diye. O en sonki eski sevgilim ise çok istekliydi. Sürekli "seks, seks, seks, seks, seks istiyordu. Buraya konu bile açtım hatta, bu forum sayesinde ayrıldım kendisinden ve sekste bu kadar direttiği için. Benim için önemli bi konu. Ne kadar değiştirmeye çalışsam da bu görüşümü olmadı. Mizacımda yok. Bu yüzden kötülediğimi düşünmeyin. Sadece kendi düşüncemi yazdım. İlişkim bitti yani benim bu sebeple.

tabii ki yakın arkadaşlarım var ama belirttiğim gibi ayrıntısına girmeden cinsellik konuşabileceğim 1-2 kişi var. kaldı ki benim konu komşum iş arkadaşlarım yabancı hep şu anda -genelde de öyle oldu- bu ortamda da kimse cinselikle ilgili konuşmaz...

Hiç beklemediğim erkekler işi cinselliğe getirmek için kırk takla atıyor. Ciddi bir şekilde oturup konuşmak birbirimizi tanımak istiyorum. O da olmazsa eğlenelim gülelim ama akıllarında hep ee ne zaman sevişeceğiz var gibi. Mesela bir flörtüm 4. Görüşmede eve çağırdı. Önceden cinsellik yaşamadığımı biliyordu. Ona rağmen kaba davrandı ve birkaç cümlesi beni irite etti. Ben de uzak durdum ama normal sohbete muhabbete devam ettik baya eğlendik hatta. Ertesi gece mesaj atmış bir daha görüşmesek daha iyi diye ben cinsellik yüzünden olduğunu düşünüyorum. Yani cinsellik olmayınca diğer paylaşımların hepsini silip atabiliyorlar. Halbuki ilişki derinleşse ve güvensem bir de davar gibi davranmasa ben kendim isteyecektim belki

Benim düşünce yapımda bakış açımda aynı sizinki gibiydi geçmişe ışınlansam değişmem aynı şeyleri yaparım Karşımdakinin bunu kazanım görmesi, benden bişey koparmış gibi davranması, beni yıkar bekaretti oydu buydu çok umurumda değil açıkcası

Neden biliyo musun çünkü normal ama diğer düşünceye ben küçükken sahiptim işte böyle kadınları sınırlandırdılar kötü gibi gösterip dışlandırdılar ve vajinismus Türkiye'de o kadar yaygın ki ve en ufak cinsel bilgi bilmemek kadınların en temel sebebi boyle korkutulmaları. Ama gidip diğer düşünceye sahip insanları taşlamıyorum. Ama herşeyin bir zamanı olduğunu düşünüyorum bir imzaya bakmasından ziyade.

Valla kimse kusura bakmasın cinsellik evlenmeden öncede sonrada çok çok önemli bence. He ilişki yürüsün diye cinsellik olmaz tabiki ama karşılıklı güzel giden ilişkin vardır neden olmasın ki? Gözlerine bakmak yeterliymis peh

Evet. Ödüllendirmek istemiyorumdan kastım da o aslında. Yoksa ben de libidosuz biri değilim. Ama yani evinde otururken de böyle bir cümle kurmazsın. Ya çok salak söylediği şeyin gideceği yeri fark edemiyor ya da bilerek yapıyor diye düşünüyor insan. Gidip yüzüne yaptığı ve söylediği saçma şeyleri vurmak istiyorum sonra da diyorum ki banane

Dini nedenlerle sizin gibi düşünüyorum. Evlilikten once cinsellik yasamamak kumardir diyenlerin mantigini anlayabiliyorum. Guclu bir arguman ama iki sorum var: - asik oldugunuz adamla ten uyumu olmama gibi bir sey olabilir mi? - diyelim ki deliler gibi seviyorsunuz, her sey cok yolunda. Sonra cinsellik yasadiniz ve ten uyumu yokmus ( bu mumkun mu bilmiyorum bkz 1. Soru). Gercekten ayrilabilecek misiniz yoksa denemeye deger belki duzelir mi diyeceksiniz? Sayet demeye degerse cevap, evlenmek de denemek olmuyor mu?

Günümüz ilişkileri hakikaten çok fena... Bi hoşlanıyorlar 3 hafta sonra tık yok. Ben anlamıyorum...

İlişkin yürüsün diye cinselliğe okey deme, sen kendin olarak ilişkiyi yürütmelisin. Resmen fikirlerimden vazgeçersem sevgili bulabilir miyim diye sormuşsun... seni seven olduğun gibi sevecek aga.

Hadi güzelim hadi benim için Avrupa'lardan geldilet ayağıma seninle kahve içmeye tenezzül etmezler. Kim kompleksli belli. Ben burdayim kim olduğumu biliyorum hadi bakalım şimdi işine

Ay evet ya, malesef

ben seni aşağılamadım sen o izlenime kapılmışsn. Modern bir çevredeyim ve burda bekarete kimse bakmıyor, yurtdışını da biliyorum demek aşağılama demek değildir. Ayrıca avrupadan kahve içmeye geldiler ne alaka ahahaha. dunya insani

Bence sizde bir sorun yok ve düşüncelerinize aynen katılıyorum. Cinsellik de birbirini karşılıklı çok seven iki insan arasında olunca güzel. Karşınıza gerçekten seveceğiniz ve sizi seven birisinin çıkacağını umuyorum. O zamana kadar da beklemeye değer. Etrafın ne dediğine aldırış etmeyin. İstemediğiniz hiçbir şey yapmayın. Siz doğru insanı bulduğunuz zaman zaten kendiniz de isteyeceksiniz. Size bu konuda baskı yapacak erkeğin de sevgisine inanmayın, bu yüzden biten ilişkileri için de ardınıza bakmayın.

Zaten bi yorum yapmışsam, her yorumun altında "etik değerlerim çerçevesinde" yazmama gerek yok, bunu sizin anlamanız lazım zaten. Ayrıca "bana göre" yazmışım ve üçüncü olarak sizi ilgilendirmez

Düzgünce böyle bir şeye engel olamayacağını önemli olanın iyi yetiştirmek ve kendini bilen bir birey olması diye açıkladım. Öncesinde de böyle bir muhabbet geçmişti orda sert çıkmıştım neyi ima ediyorsun diye. Cevap vermedi geçiştirdi. Ben de onunla bir şey yaşamadım tabii ki. Aynı kişi sosyal medya hesabımdaki beğeni sayısına bile laf yapmıştı. Ki öyle fenomen falan değilim normal bir takipçi sayım var. Dışına baksanız dövmeli gayet marjinal bir tip. girlinred

Ev arkadaşından ne farkı kalır ki.

Mesela girlinred

Avrupa dedin de ordan aklıma geldi. Adam Avrupa Komisyonunda çalışıyor Brüksel de yaşıyor. Bana bu şekilde bir yaklasimi olmadı bakireydim o zaman ne asagiladi ne garip buldu hani kaçıyorlarmus ya öyle dedin. Kaçmadı yani öyle bir şey yok. Bir örnek verdim kendi hayatimla ilgili. Isteyen istediği hayatı yaşar fikri savunur siz saygı duymayı ogrenuceksiniz. Sizi alintilayip burda kimse ahlaksız demiyor kendi kendinizi dolduruyorsunuz sadece. Bu kadar doğru yoldaysaniz bosverin kim neye önem veriyorsa verir size ne. Iyi kötü bir üniversite bitirip bir işe yerleşen görece iyi bir semtte oturan artık neresi bilemem modern bir cevredeyim diyor bu ülkede dunya insani

Evet bir erkek içgüdüsel olarak sevdiği kadının ilki olmak ister. Bu olmazsa olmaz değil ama. Bu bütün dünyada da böyledir hanımefendi. Bu demek değildir herkes bakire kız ister. Ikisi farklı şeyler. Siz okuduğunuzu anlamıyorsunuz.

Eril düşünce yapısı. Ön sevişme okey ama iş birleşmeye gelince olmuyor neden çünkü o kan bir kere geliyor ve bunun için de çook güvenmek gerek. Bu tarz düşünce yapısına göre ön sevişme yaşamış birisi sırf birleşme yaşamadı diye daha az kötü bir şey yapmış oluyor:') cinselliğin tabulaştırılması ile alakalı tamamen. Cinsellik mutlu ilişkinin tek şartı değil evet ama bu kadar da tabu olmalı mı bilemiyorum.

Birde ilişkilerinin yürümemesi bunla alakalı değil diye düşünüyorum çoğu kişi cinsellik olmadan da yürütüyor.

Aslında tamamen içimize işlenmiş toplum baskısı bu. Ben de cinsellik yaşamadım hiçbir iliskimde, yani tam bir birleşme. Hiçbir erkeği kendimle ödüllendirmek istememek, ailemin duymasindan korkmak, bağlanma korkusu vs. Oysaki bir kadın 35 yaşına kadar evlenmeyecekse 35 sene hiç ilişkiye girmemesi çok kötü bir şey. Erkeğe bu özgürlük tanınıyor ama bize tanınmıyor. Biz cinsel ilişkiyi suç işliyormuş gibi yaşamak zorunda kalıyoruz. Maalesef ben de evlenmeyi bekliyorum. Türkiye değil Amerika'da yetişseydim belki daha mantıklı bir sebepten beklerdim

Ten uyumu olmayabilir tabi ki. Ben olsam baktim cabalamiyor ayrilirdim. Cogu evlilikte cinsellik proplemli. Evli kadinlarin kaci cinsellikten bosaniyor ki? Hele bu ulke de. ama sevgiliyken ayrilmak cok daha kolay Ama sizin beklemenizde normal. Herkesin kendi secimine saygi duymaliyiz

30 yaşındayım. İlk erkek arkadaşım yada arkadaşlarımın sevgilisi diyeyim ortaokul caginda başladı. Toplamda 20 senedir gördüğüm bu. Erkekler hep aynı. Cok az belki %5 ilk kısım önem vermiyor. Ben kendimi birine kabul ettirmekten çok evlenmeden doğru bulmuyorum. Bende bir erkeğe sarıldım elini tuttum vs. Ama ilerisini evlenmeden yaşayamam.

Ay çok da umrumda istersen sabaha kadar eksile. Ben sizin görüşünüze eksilemedim bile açıkcası umrumda değil ezberlenmis cümleler. Gulmuyorsun kuduruyorsun belli illa senin dedigine katilacaz. Avrupa Birliği değil Avrupa Komisyonu ayrıca Ikisini bir araştır bence batıda yaşamışsin ya o yüzden bir öğren ne demek biraz katkım olsun genel kültürüne.

Eskiden bende bu konuda çok katıydım. Gerçi kendi açımdan hala öyleyim ama ben kendi düşüncemi söyleyecek olursam eski eşimden önce kimseyle öpüşmemiştim bile ama bunun çok bir değeri olmadı tuttu beni elli şey yemiş bi kadınla yıllarca aldattı. Buda bende demekki çokta önemli değilmiş gibi bi düşünce oluşturdu. Gerçi hala öyle her istediğimle cinsellik yaşayamam bu biraz değer yargılarım ve tetiştirilmem ile alakalı sanırım.

O hayvan herif ilişki yasasaniz da aynısını yapardı muhtemelen ya da hiç aramayabilirdi de. Bence sizin kafanızdaki profil ve hayatınıza giren kişilerin profili çok farklı.

Zaten maksat belaltı vurmaca

Ayrılık acısından bahsetmemin sebebi şuydu: deli gibi aşık olunan ama ten uyumu olmayan adamdan ayrılınacak diye. Yani sevgiliden ayrılsa da kocasından ayrılsa da o acı çekiliyor. Beraber yaşanan sevgiliden ayrılmak, aileler de biliyorsa kocadan ayrılmak gibi bir şey olsa gerek diye düşündüğüm için. Çünkü her iki senaryoda da herkes soruyor, bilinen bir yuva yıkılmış oluyor. Eşyalar ayrılınıyor, kim neyi alacak konuşmaları vs vs... Birinde sadece hukuki zorluklar var . Hukuki farklılar haricinde, eğer evlilik zahmete zora bindirilmediyse, ayrılık açısından pek fark pek olmasa gerek. Ha evlilik deneyimim yok. Yaptığım kıyas gerçekten sağlıklı olmayabilir. Ona diyeceğim bir şey yok. Evliliğin zora bindirilmesi: düğüne, nikaha bir sürü para harcamak, bunlar için borca girmek, ayrılmayı büyük bir skandal, öcü gibi görmek, evli bir çift şunu şunu şunu yapmalı diye evli bireylerin üstüne yapmak istemeyecekleri yükümlülükleri yüklemek gibi şeyler... Önceki

E siz şanslıymışsınız ne güzel. Ama herkese sürpriz yumurtasından bu çıkmıyor. Kimilerine de dediğim gibi erken boşalmalar, libidosu düşük erkekler çıkıyor. Ama sevişip evlendiğinde karşına ne çıkacağını biliyorsun. Sürpriz olmuyor. Beğendiğin memnun kaldığın bir performansı tercih etmekle ne çıkarsa bahtına durumu aynı değil. Şahsen ben gençliğimde yaşadıklarımdan pişman olmadım mesela. Kendi deneyimimle söylediklerim sizi neden bu kadar geriyor bilmiyorum ama ben evlilik içinde en önemli şeylerden biri olan cinselliği riske atmadığım için pişman değilim. Herkes illa gözünü ilk ilişkisinde açmak zorunda değil diyorum. Kadınların bekaretine bu kadar anlam yüklenmesinin kadına zararı olduğunu düşünüyorum. Biz kadınlar olarak bunu devam ettirsek işte devam eder böyle ilk gece dertleri. Kadınlar istediğini yaşamalı ve arkasında da durmalı. Kalkıp da hayatın bitti kimse evlenmez bilmem ne diyerek zarar verdiğiniz insanlar yine kadınlar oluyor. Ben mesela gençliğimi hızlı yaşadım iyi ki de hızlı yaşadım. Zira zar odaklı tipler otomatik elendiği için tam kendime göre biriyle evlendim. Bakire olsaydım illa bakire olacak kafasında birine de denk gelebilirdim. Kızım olsaydı da böyle bir babası olsun istemedim mesela. Ne olursa olsun kızını destekleyecek arkasında duracak birini eş olarak seçmiş oldum otomatikman

Tam bu işte

Anormal olan sizsiniz, merkezi sinir sistemi olan bütün canlılar cinsellik yaşıyor, bu yaradılışta olan bir şey.

Resmen sana namusuz iması yapmış bu ya. Böyle dingillerden uzak dur. Bunlarla evlensen nolacak ki. İki gün sonra çocukla boşanmaya çalışacaksın. Çöp

şimdi cinsellikle ilgili düşüncelerin ayrı bi konu oraya da gelicem amma sende gözlemlediğim 2 şey var birincisi, saçma sapan adamlarla tanışıyorsun adamlar saçma olunca beklentiler uyuşmuyor nasıl mı? anlatayım bi anda yanınıza çöreklenen gruptaki adamla tanıştın, sonra evlerine gittin, sabaha kadar vakit geçirdin yakınlaşma oldu devamı gelmedi sabah evine döndün iletişim koptu bi süreliğine sonrasında bu adamla başka bi zaman yeniden dışarıda buluştun sabaha kadar vakit geçirdin sonra evine döndüğünde adam seni kafeye davet etti kabul ettin bu akşam olabilir dedin adamdan ses soluk çıkmadı 2 gün sonra sana "uyumuştum mesajına dönemedim" gibi über salak bi bahaneyle geldi konusunu açtığın için söylüyorum bunları biz sana açtığın 2 konuda da bu herifin niyeti cinsellik yaşayıp geçmek, bu normal bi ilişki düşünmüyor hatta yedekleri arasındasın sen de kafe davetine olumlu cevap vermene rağmen seni ghostlama sebebi de, başka bi kızla plan yapmıştır bu yüzden seni ekmiştir cevap verme tenezzülünde bulunmamıştır diye söyledik buraya kadar haksız olduğum bi nokta varsa söyle lütfen -- ikincisi... senin auranı düzeltmen lazım bu da nasıl olur, düşünce biçimini değiştireceksin sen hep kendini suçlama modundasın ay işte uyandırmadan evden ayrıldım acaba hata mı ettim ikinci buluşmadan sonra, eve geldim ben uyurken kafeye davet etmiş, uyuyakaldığım için çocuğun mesajına hemen dönüş yapamadım acaba bu yüzden mi beni ghostladı falan dedin yazsam mı mesaj atsam mı falan dedin atma dedik mesela kendini suçladığın konular öyle basit ki sana anlatamam kendini suçlamak önemli bi konudur ve normalde insan basit şeylerde değil ciddi şeylerde kendini suçlar mesela bi kazaya sebep oldun, karşı taraf yaralandı veya öldü; bak bunda kendini suçlamakta özgürsün ama böyle eften püften yok uyandırmadım, yok uyuduğum için mesajı geç gördüm gibi konularda kendini suçlarsan ortaya inanılmaz ezik bir aura çıkıyor ve karşı taraf bunu hissediyor sendeki bu düşünce yapısı illa ki sohbet sırasında kurduğun cümlelerdeki satır aralarından da okunuyordur bunu düzeltmek için şunu hayat felsefesi yapmak zorundasın ilişkilerinde "ben güzel ve düzgün bir kadınım. yerim, yurdum, telefon numaram belli. görüşmek isteyen arar, mesaj atar. istemeyen de kendi bilir" olay bu bunu oturtman lazım -- cinsellik konusuna gelince... bunu ilk kez özel biriyle yaşama fikrini anlayabiliyorum öylesine tiplerle çar çur etmek istememeni de anlıyorum ama cinsellik bir ilişki için çok doğal bişey hatta belli bi yaştan sonra, 25ten sonra falan kimse pastanede el ele tutuşup ilkokul aşkı gibi yaşamaz ilişkiyi karşı tarafın hisleri olsun falan diyorsun da erkeklerde duygu hemen oluşmuyor ki erkek zor bağlanır erkek zor aşık olur o yüzden karşı tarafın hissi konusuna bu kadar takılma gidecek olan insan cinsellik olduktan sonra da gider olmadığında da gider yok arkadaşın bi kızdan patlak diye bahsetmiş bilmem ne emin ol o bahsettiği kız arkadaşının içinde yara kalmıştır ulaşamadığı ciğere pis diyen kedi kokusu bu, nerde olsa tanırım erkeklerin kendi arasındaki muhabbete girsek çıkamayız aktif cinsellik yaşayan kadınlar çok mu farklı konuşuyor kendi aralarında bamya çıktı diyor, 1 dakikada nefesi kesildi diyor onunki penis değil pipiymiş, bu yaşta çocuk eğlendirecek halim yok diyor onu dedi bunu dedi ile olmaz bu iş

Kimsiniz de bu sekilde konusuyorsunuz. Laflariniza dikkat edin. Anlamiyorsunuz yazdiklarimiz pişman olmuş olabilirsiniz ayrı bir şey ama siz bir kadınin degerini bir zara gore belirliyorsunuz bunun yanlış oldugunu soyluyoruz. Neden kadin oyuncak olsun? Kendi rizasiyla yasiyorsa. O kadar yanlış bir bakış acisi ki kadinlar evlenseler de hep bu tabuyla yasiyorlar resmen.

Hiç laf çevirmeyin ne yazdığınız ortada. Kendinizi düzgün ifade etmeyi öğrenin bence belli ki eksik kalmışsınız

Allahaşkına sen de ezberlemişsin bunları. 39 yaşına gelince iki üç güne düşürenler de var, 45 yaşına gelince peşpeşe iki kere yapabilen de. Dükkanı erken kapatma ihtimalini nasıl ölçeceksin. Kadınlarda az birliktelik menopoz yaşını erkene çekiyor bu ne olacak. Yani bir şeyi biliyorsunuz diye bin şeye hakimiz sanmayın. Belçika'dan yazan, başında ailesi olmayan rahat davranıyor olabilir ama herkese aynı akılları vermek doğru değil.

Sevgiliden ayrılmakla kocadan ayrılmak arasında aman aman bir fark var. Evlendiğinizde anlayacaksınız, şu an size ne söylesek boş. Elbette boşanmak öcü değil gayet evlenmek kadar normal. Belki düzelir kafasıyla evlenmek her olay için yanlış ama. Niye böyle önemli bir konuda kumar oynansın ki? Şunu da anlamadım dini hassasiyetleriniz yüzünden evlenmeden cinsel ilişkiye karşısınız ama ailelerin de bildiği bir aynı evde yaşanan bir sevgililiğe tamam mısınız?

diye ciddi mi soruyorsunuz gerçekten? sevgiliyken cinselliği aşamayıp -anlaşamayıp ayrılmakla evlenince "kocamın şeysi kalkmıyor" ya da "karım ilişkiye giremiyor" diyerek .. ayrılmak bir mi? aynı şey mi? çok seviyor bile olsan cinselliğin istediğin gibi olmaması büyük sorun.. bu evlilikler "ama iyi insan" diye senelerce sürüyor hatta bazen olmayan cinsel hayata rağmen çocuk yapılıyor . yazık değil mi? evlenmiş olmasa hiç bu tantana da olmayacak.

Bu sizin bir sınırınız... Herkesin herhangi bir konuda sınırı olabilir ilişkilerde, buna karşılıklı saygı duyulması gerekir. Seks kimilerine göre bir ilişkinin zirvesi, top noktası, ve anlamı her şeyden büyük. Kimilerine göre de bir "aşk" ilişkisinin akışında yaşanan doğal bir ortaklık, "bir olma" hali... Siz ilk söylediğim gruptasınız, olabilir. Bu sizin sınırınızdır. Ben kişisel olarak evlilik öncesi cinsel hayatı savunurum, çünkü imzayı attıktan sonra cinsel hayatta yaşanacak her sorun daha da büyür. Öncesinde ten uyumu var mı, kimya tutuyor bunu karşılıklı keşfetmeyi önemserim. Sevişmek birbirine aşık ve cinsel çekimi yüksek seviyelerde hisseden çiftler için -bence- doğal, normal ve güzel. "İşin özü cinsellik mi" demişsiniz, bence değil. Ama önemli bir noktası. Kafanızda cinselliği ne yüceltin, ne de yerin dibine batırın. "Doğal", ortada, nötr bir seçim olduğunu düşünürseniz bakışınız da daha sağlıklı olur. Bu arada, kadınları "patlak, bozuk" gibi iğrenç "eşya" tanımlarıyla bahseden erkek ve kadınlardan da uzak durun. İnanın, biraz aklını başına almış, eğitimi kültürüyle kendini geliştirmiş hiçbir düzgün adam kadınlara bu gözle bakmıyor.

Evet herkeste aynısı olacak diye bir şey yok girlinred

Aslında hiç de izlemedim, sevmem de çok ailurophile

işte bi şekilde senin karşına hödükler çıkıyor asıl problem bu bu salaklarla nereden tanışıyorsan acilen bu çevreyi değiştirmen lazım bi de böyle cümleler kuran kişiye ne cevap verdin onu merak ettim ben? böyle hıyarca bi laf ettiğinde sen de üzerine alındın ve demedin mi bu kıroya, sen ne demek istiyorsun? ne anlatıyorsun biraz aç bakayım? diye bi de şeyi merak ediyorum şu kafe muhabbetinde seni ghostlayıp sonra salakça bi cevapla uyumuşum yazmayı unuttum diyen kekoyu ne yaptın?

Ya neden taşlanasınız? Sizin görüşünüz herkes saygı duyuyor ama burda taşlanan şey kalıplar. Cinsellik yaşayanla adam evlenmez, basit kız görür, kadın kullanılır atılır bunlar saçma bulunuyor. Çünkü böyle birşey yok daha doğrusu bu da adamdan adama çevreden çevreye değişiyor insanlar buna kızıyor. Ayrıca evlilikte cinsellik çok önemli ve kocanla ten uyumu olmaması baya sıkıntı bu nedenle biraz riskli, insanlar bunu ifade ediyor.

Önyargı denemez aslında yaşadığımız coğrafyaya bakarsan, şort giyen kızla evlenmem abiii diye naralar atan erkek organizmaları, bildiğin sütyen ve popoyu kabak gibi çıkaran külotla poz veren yabancı kız için Türk kızları anca bunun getir götürünü yapar diye gevşek gevşek konuşuyor. Evlenmeye gelince mazbut, ilişki yaşamamış hatta flörtöz olmaktan fersah fersah uzakta bir kız isterler ama gönlü özgür yaşayan, enerjisi yüksek ve feminenliğini gösteren kadınlarda kalır. Biz böyle tiplerin içinden seçmeye çalışıyoruz işte, işimiz kolay değil. O çok beğendikleri yabancı kız 1 yıl aynı toplumsal baskıya maruz kalsın, katanaya dönüşmezse gelsin yüzüme tükürsünler.

Eeee aslında normal olan bu düşünce değil mi guvenmedigin insanla seks yapmamalisin tabun olabilir mesela bende evlenmeden önce cinsel ilişki olmaması taraftarıyım ben evleneli çok oldu da çünkü tamamıyla geleneklerimizden dolayı erkeklerin bakış açısından öyle düşünüyorum bazen derim ama sohbet ederken yaa bı adamı sekste denemeden evlenmemek lazım diye ama lafta çünkü bende bu tabu olmuş eskidende öyleydi şimdi de öyle degismedi hiç fikrim yaşayanlarda yanlış gelmez bana onun doğrusu da odur arkadaşlarınızla kıyaslamayın yani

Siz ve yengeç arasında kararsızım, şöyle beni tokatlayarak hayatıma bir şekil verseniz her şey yoluna girecek gibi

Yaş kaç bence bu önemli. 20li yaşların başında eyvallah. Ama 30dan sonra erkekler cinsellik olmayan bir ilişki istemiyor.

ya ayrıca avrupa dememin sebebi orda okudum. Sen tüm dünyada erkek kadının ilki olmak ister yazmışsın ona istinaden kaç sene avrupada yaşadım böyle birşey yok dedim diye sana avrupadan gelen adamın örneğini yapıyorsun. Sence de komik ve alakasız değil mi? Yani konuyu a noktasından alıp çarpıtarak kişiselleştirerek z noktasına getirip laf sokuyorsun. Tuhaf yani.

Formundasın yine nuran. Seni kim niye taslasın ve senin gibilerini? Emin ol cevrendekiler seni buradaki üyeler kadar düsünmemistir, ben bile kac kere konununu okuyup neler yaptı insallah kurtulmustur pis zihniyetlilerden dedim. Burada herkes sana etrafa kulak asma, kendine deger ver kim ne derse desin kendine yönel diye tavsiyeler verirken bunları mı anladın sen? Taslamak bu mudur?

Ben hayat görüşümden dolayı evlilik dışı ilişkiye girmedim. Gireni de garipsemem neden çünkü kimsenin başkasının cinselliğine karışma hakkı yok. Bu çok göreceli ve şahsi bir şey ve çok su kaldırır. Ama cinsellik sizin için çok anlamlıysa evlenmeden önce yaşamamaniz sizin için daha doğru olur sanki. Kendinizi sevgilinize mecbur hissetmeniz hiç iyi olmaz. Yanlış bir davranışını görünce ben bununla ilişki yaşadım dönemem diye düşünür üzülürsünüz.

Ben zaten ten uyumunun, cinselliğin zamanla öğrenilen ve geliştirilebilen bir şey olduğunu düşünüyorum. Diğerlerini de doktorlar tedavi ediyor. Ama belli bir yaştan sonra mavi hap kalbe zararlı. Önceki

Herkesin elinde oyuncak olmak mı? Kafanızda neler kuruyorsunuz siz sapkın erkeklerin zihniyetinden ne farkınız var? Burada eskortlardan, striptiz yapanlardan bahsetmiyoruz kendinize gelin. Ayrıca bi insanın bütün yorumumu böyle istisnasız, şaşmadan aynı çirkin düşüncelerde olur. Her gördüğümde bu kafadasınız. Birde yüz kişiyle sevişmek marifet değil yazmışsınız 365 gün falan mı izliyorsunuz her gün napıyorsunuz? 100 kişiyle sevişme konusu nereden çıktı? Konu sahibinin bahsettiği durum ile sizin yazdıklarınız arasında dağlar kadar fark var. Ayrıca siz acı çektiyseniz bu sizin yanlış seçimiz bir başkasına '' evlenmeden olmaz, erkek bir kadının ilki olmak ister gibi '' saçma akıllar vermeyin insanlara. Bizde bir erkeğin ilk kadını olmak istiyoruz hadi bakalım bul bulabiliyorsan?

Hayır fikrimi yazıyorum saldırıyorlar bu doğru mu? Lutfeh ban almak istemiyorum hiç bir şekilde muhattap olmak istemiyorum bu insanlarla

önyargı demeyelim bence ona çünkü ortadoğulu türk erkeklerine güvenip kendilerinden de sizin gibi düşünmenizi beklemeniz mantıksız olur. ayrıca bulaşıcı hastalıklar vs de çoğaldı o sebeple dikkatli olmakta fayda var. sonradan pişman olacağınızı düşündüğünüz ya da aklınızda en ufak soru işareti olan biriyle olmaz.

Belli yaştan sonra da yıllarca cinsellik olmadan ilişki sürdürmek imkansız, aylar bile çok çok zorken yani. Böyle bir durumun varsa evliliğe gitmeyen ilişkiden mecbur uzak duracaksın yapacak bir şey yok.

Aslında tek bir kriter var, sana yetiyor mu? Ayda 1 bile olsa yetiyorsa senin için ideali odur, onu da deneyim yaşamadan bilemiyorsun işte. Size hava atılıyor mudur bilemiyorum ama ben gördüm hava atmaya çalışanı, üstelik gayet de hanım bi ablamızdı, neden yaptı ne alakası vardı, eniştenin performansını soran da olmamıştı ona ahahah.

Sevişmeden önce bir erkek muhabbet arasında "kız çocuk istiyorum falan diyip başkasının evine gitmesine izin vermezdim" falan gibi türlü irite edici laflar söylediğinde üstünüze alınıp bir şey yapamıyorsunuz. Çok saçma hissettim mesela o an. Elimde olmadan geri çekildim

Ne kukuymuş cidden, isteyen istediğini yapsın, bi kuku bu kadar sorun olmamalı ya.

Bakın ben de sorun yaşadım, evlenmeden evvel malum sitedeki kel adam gibi olan kocam çocuktan sonra epey tekledi, ama biraz zor da olsa özüne döndü, bakın özü diyorum o önemli. Başından beri bi numarası olmasa evlenmezdim. Ne yaparsan yap özüne döner mutlaka, yok tedaviymiş yok bilmem neymiş bi yere kadar, taşıma su ile değirmen dönmez, taşıma libido da bir yere kadar yani. Başından beri miskin adamın sonradan makineye döndüğüne şahit değilim, bu cinsel güç zaten gençlikte çokken yaş ilerledikçe durulan bir şey, insanın fıtratı bu şekilde. O yüzden genç adamda bi numara yoksa aman aman diyorum.

Valla ben hayatımdaki deneyimlerden yola çıktım bu ahlak bekçiliği değil. Doğru olan budur çünkü. Diğer türlü kadın yıpranır. Hiç sallamayan rahat bir tipse onu bilemem.

ne kompleks yaptın be. Ben sana herşeyi bilmiyorsun işte dedim yok Nişantaşı cocugu dedin bilmemne. Gereksiz kompleks argüman içine giriyorsun.

Zaten erkekler elini bile tutsan laf ediyorlar sizin düşüncenize göre. Hatta bununla ilgili bi deyim bile çıkartmışlar: "Bugün elini veren yarın... Verir" diye. Napsak suç oluyor, o yüzden doğru seçim hayat kurtarır ya da hiç seçmeyip, evlenmeyip kariyer yapacaksınız. Doğru olan yol bu gibi geliyor bana.

Yoo ahlak bekçiliği. İşte bilmiyorsunuz yorum yapmayın. Hayat sizin dar çevrenizden ibaret değil çünkü. Sizin doğrunuz herkese göre doğru olacak diye bir şey de yok. Bu kadar keskin yazmanız anlamsız. İnsanlar ne kadar yıpranacaklarının kararını kendileri versinler, kimse sizden akıl istememiş

Evet evet. Ben de bizzat çok kere tanık olduğum için söylüyorum bunu. Mesela bir kız arkadaşım vardı ortak tanıdığımız bir erkek arkadaşım daha vardı. Kız arkadaşım ona çok güveniyordu o asla benim arkamdan konuşmaz vs. Sonra kulağıma geldi meğerse o erkek neler neler diyormuş arkasından. Böyle bir sürü örnek gördükçe iyice sinirlendim. Bu bahsettiğim iyi eğitimli ve rahat yaşayan kişiden de patlak diye bir tabir duymak beni şok etmişti mesela.

Tamam en modern sen ve çevren Nişantaşı çocuğu Ben varoş semtinde mutluyum haklısin. Benim yabancı erkek arkadaşım olmuştu Fransız o dönem bakireydim sana zarar vermej istemem deyip saygı duymuştu. Bu adam bürokrat Avrupa Komisyonunda çalışıyor istersen adını vereyim araştır. Gerçekten çevreme bak çok varoş. Avrupa Komisyonunda ki adamla ilişki yaşadım. Senin kadar modern değil.

Aşık olduğunuz adamla ten uyumunuz olmayabilir aynı şekilde aşık olmadığınız biriyle çok iyi bir ten uyumu yakalayabilirsiniz. Sadece ten uyumu olarakta bakmamak lazım sizi tatmin etmeyebilir, ereksiyon/erken boşalma vb sorunları olabilir. Evlilik deneme tahtası değil bence. Sevgilinden ayrılmakla kocandan boşanmak bir değil zaten. Cinsellik bir evliliğin temeli. Düzgün bir cinsel hayat olmayan evlilikte mutlu olunma ihtimali çok düşük. Cinsellik yaşanmadıkça zaten adı evlilik bile olmaz ev arkadaşlığı olur anca. Kötü giden cinsellikte zaten karşınızdaki insandan soğursunuz öyle deliler gibi seviyor halinizden eser kalmaz

ben de sizin gibiydim pişman olmadım nişanlıyken yaptım güvendim mutluyum

Evlenmeden önce sizin gibi düşündüm, bana cinsel olarak yaklasanlari direkt eliyordum. En sonunda bana bu anlamda yaklaşmayan biriyle uzaktan ilişki yaşayarak evlendim. Evlendim baktım adamın da benim de cinsel sorunlarimiz var, bende de vajinismus. Ben vajinismusu birkaç egzersiz ile yendim ama adam cinsel sorunlarını gizlemek için benden hep kaçtı, on sevişmeyi es geçti fln aceleci davrandı, ayrı uyudu fln. Cinsellik böyle olunca baglanamadik, çocuk da hemrn olunca iyice koptuk. Ben yeniden ilişki yaşasam yine cinsel olarak yaklaşana aynı olur muyum bilemiyorum ama hassas ve göreceli bir konu

Ön sevişmeye okey verip ilerlemiyorsanız çoğu adamda şu fikir oluşur Evlilik öncesi birlikteliğe normal bakanlar da; "Her şey iyiydi. Tam bişeyler yaşayacaktık ki kız kendini geri çekti acaba benden hoşlanmadımı yetersiz mi buldu ten uyumumuz mu yok gibi.." Evlilik dışı birlikteliğe evet diyen kızları başka gözle görenler ise " ya kızla herşeyi yaptık ama tam birleşme yaşamadık demekki buda her naneyi yiyip kendini bekar diye evleneceği adama saklayacak tip" Evlilik dışı cinselliği hiç tasvip etmeyen ve böyle kız arayıp onunla evlilik düşünen ve kızı mahsus deneyenler de var onlar da; " e öpüştük koklaştık seviştik demekki ilerisine de evet diyebilir bu kız, boşver geç" Yani erkeğin aklındaki fikre göre çeşitlenir bu hareketin Demem o ki eger düşüncen buysa Tamamen çek kendini yani öpüşmede ön sevişmede

Ben de duyduğumda çok şaşırdım. Çok iyi bir üniversiteden mezun rahat bir hayat yaşayan biriydi. Tarz olarak falan görseniz hayatta bundan böyle bir kelime çıkmaz dersiniz.

Öyle olsaydı hiç cinsellik yaşamayan kadınla hiçbir erkek evlenmez sevgili olmazdı. Ama çevremde evlilik öncesi cinsellik yaşamadan çok güzel ilişkisi olan ya da evlenen tanıdıklarım var. Siz kötü tecrübelerinize çözüm bulayım derken yanlış yere bakıyorsunuz

Evet ama erkekler kadın biraz güzelse ve ilgiliyse cinselliğe hazır ve nazır olabiliyorlar. Onlar için aşk kısmı daha farklı sanırım. H

Evlilik dışı ilişki de normal zaten. Anormal olan kendi doğrularını insanlara doğru ya da yanlış diye empoze etmektir.

Iyi de insan sevgilisinden de cat ditye ayrilamaz ki seviyorsa... Onda da kalbi kirilir. ayrica beraber yasayan insanlarda bazen tek eksik o belge oluyor. Avrupada yasiyorum. Burada evlenmeden cocuk da yapiyorlar. Yani eger bu kisi ayrilirsa evlenenden daha kolay ayrilacagini sanmiyorum. cocuk evlilikte sorun varsa yapilmasin zaten. benim senaryomda evlenen cift bilerek evlenmiyordu.

Çok mide bulandırıcı, seviyorum evlenecem dediğin kadına bunun lafını etmek. Kadın senin için sadece bacak arası mı demek? Sevmişsin, çok şey paylaşmışsın, hiçbir önemi yok mu? Bu kadar mı vajina beyinlisin ya, aklın fikrin hep mi orda? Bu adam bakirenin de kıymetini vermez ki. Bakire de olsam böyle biri ile evlenmem. Derdi sadece o değil zaten. Herif kafayı vajinayla bozmuş, başka bişey olarak görmüyor seni.

Bu kadar sene sevismeyen kadınlar mesela 30 35 yaşından sonra evlendi diyelim, vajinismus yaşamiyorlar mi diye merak ediyorum zihnen hazır hissetmek zorlaşır gibi geliyor bana.

ben yine alıntı yapmayı beceremedim :)( bkz üstteki mesaj.

+ senin çevreni merak etmedim. Fazla genelleyici konusuyordum, heryerde öyle değil deyip kendi çevremden örnek verdim I

Hayır ama ben bu görüşteysem karşımda da ona göre birini isterim, eğer sevgili/evlilik düşünüyosam. Kendime olan saygımı kaybetmemiş oluyorum nikahlandıktan sonra. Neticede görüşüm ve de yetiştirilme tarzım bu şekilde ise kişiliğime uygun yaşamamak, bende oldukça büyük sorunlara yol açacaktır diye düşünüyorum. Kendimi tanıyorum ve o yüzden böyle diyorum

Böyle hissetmeniz gayet normal. Çünkü güven problemi var ve siz sadece değer gördüğünüz, ciddi olarak ilerleyebileceğiniz bir insanla bunu yaşamak istiyorsunuz. Evlilik öncesi cinsel ilişkiye girebilirsiniz ben buna karşı değilim ha bu arada benim de hiç olmadı ama sebebi sizin gibi ne sevebildiğim biriyle karşılaştım ne de güvendiğim. Bazen takılmalık bari biriyle görüş diyorlar ben kesinlikle yapamam diyorum çünkü sevmediğim birinden çabuk soğurum. En ufak hareketi gözüme batar, rahatsız eder beni. Hem kendime hem karşımdakine saygısızlık yapıyormuşum gibi hissederim. Arkadaş çevreniz evlenmeden cinsel ilişkinin olmasını savunmasının sebebi de ten uyumunun önemini vurgulamalarından. Benim arkadaşım da hem beraber yaşadılar hem de ten uyumu olmazsa sıkıntı olur diye bahsederdi ki evlendiler hatta çocukları olacak. Yani erkek ona cinsellik yaşandı bitti gözüyle baksaydı bu evlilik bile olmazdı zaten öyle zihniyette biriyle hiç olma daha iyi. En nefret ettiğim hatta midemi bulandıran o çirkin zihniyetler erkeklerin yapabileceğini kadınlara gelince ayıp, kullanılmış, ahlaksız olarak tanımlayan kendini üstün gören varlıklar. Zaten sevgi, saygı ve değeri hissettiğin insanla bu tür problemler yaşanmaz. Sen bile endişe içinde olmazsın bence. Bana lezbiyen misin diyen bile vardı asdfg olsundu

Konusu gelmişken size sorayım: arkadaşımın ilişkisinde çocuk öpüşmüyor. Direkt vajinaya ve kalça kısmına odaklanıyor elle uyarmak için. Arkadaşım zevk almadığını ama rol yapmak zorunda kaldığını ve bu yüzden sevişmekten kaçındığını söylüyor. Sertleşme problemi yokmuş. Öpüşmeyi atlama ve direkt vajinaya yönelme bunla mı alakalı? Yoksa dümdüz hödük biri mi bu?

Evet, bana göre olması gereken bu demek istemiştim. Yani cinsellikten sonra mı anlaşılıyor hanzo olup olmadığı? Patidostu Çok pati az insan çok

iyi de belli ki çevrelerimiz çok farklı. Ayrıca evlilik öncesi beraberlik ve aldatma arasındaki bağı kuramadım. Bakire kadınlar evlenip aldatılmıyor mu? Bu forumu okuyun bence. Ben sizin düşüncenize doğru yanlıs demedim sadece çok bütün dünyada böyle diye kendi pencerenizden gördüğünüzü bilip bilmeden genelleme yapıyordunuz. Ben de sana doğrusunu söyledim heryerde öyle değil diye.

Benimde ilk cinsel birlikteligim bana asık oldugunu emin oldugum en azindan o zaman icin benimde ona aşık olduğumu düşündüğüm biriyleydi. Sonra ben istemediğim icin yürümedi. Ben aslında pisman değilim. Ama turkiyede yasiyoruz eski sevgilim bakire değilim diye benden ayrilmişti Yani birine aşık olursunuz bunu kabul etmez bunu kaldirabilecek misiniz bu var

Ne yazık ki bunu yaşayan çok insan var. Ailelerin tanışmasıyla, evlilik yoluna girmek istemesiyle gerçek yüzünü belli etmeyen insanlar var. Hanzoluğu sadece karakteri kaba olarak algılamayın derim. Cinsellikte sırf evli diye her istediğini yapmak isteyen insanlar var. Karşısındaki sanki bir insan değil obje gibi görmeye başlayan insanlar var. Ben de demiyorum her tanışılan insanla birlikte olunacak diye. Bunun duygusal, güven ölçüsü her zaman olmalı. Sonra planlama önemli olmalı. Ama evet size göreyse ya da bir kişiye göreyse zaten herkesin kendi istekleri önemlidir fakat birey yetiştirirken ve insanları konuşurken doğrusu evlendikten sonra olmalı diyerek genele bindirmek de bana yanlış geliyor.

olur bana. I

Çok yeşilçam izlemişler.

Üsluplara dikkat ederek kabarmadan yazışın yahu

Kendininizi kadin kullanilan erkek kullanan taraf diye kodlamişsiniz. Yani evlenmeden omce cinsellik yasamayip kullanilan, somurulen kadin yok mu? Fazlasiyla bdv de var. Erkeklerin bakis acisina gore yasasak ohooo. Zaten kadin dusmanligi girla. Icinizden nasil geliyorsa oyle davranin. Erkegin aile yapisi, yetisme tarzi kadinlara bakis acisini belirliyor egitim bazen her sey degil maalesef. o patlak diyen arkadasiniz mesela, dumduz yobaz biri isterse Bogazici bitirsin. Bakire bir kadin bu zihniyetle evlense ne evlenmese ne

Yok olmuyor malesef. Varsa var yoksa yok ten uyumu. Ha cinsellik zamanla keşfedilir o doğru. Tedavi edilecek şey var edilemeyecek şey var. Bir üye 5 yıldır kocası da tedaviyi kabul etmesine rağmen erken boşalma sorununu aşamadıklarını yazmıştı, konusu var. Tedavisi olsa dahi herkes yıllarını bu uğurda harcamayı tercih etmeyebilir, eden de olur saygı duyarım. En doğrusu telkinde bulunmamak hiçbir şey için, kimse seçimlerinden dolayı kendini kötü hissetmemeli böyle konularda. Kötü bir şey yok çünkü.

Yersin tribi oturursun aşağıya

Bu durumu tabii ki bilemeyiz. Ama sen karşı taraf için değil kendin için doğrusunu yapmalısın. Belli bir duygusallık yaşanır, güven verir ve alırsan karşındaki de zorlama yapmaz ise karşılıklı konuşarak bu durumu ilerler veya ilerlemezsin. Bu senin tercihindir. T

Sen = ben ama bu son zamanlarda özellikle erkekler cinsel ilişki olmadan duygusal bir ilişki yaşamak istemiyorlar

Cinselliksiz uzun ilişki çok zor bence, yaş arttıkça daha da zor oluyordur. Ama cinsellik yaşadınız diye de o ilişki hiç bitmeyecek, uzun sürecek evleneceksiniz demek değil. Sadece erkek tarafindan degil siz de istemeyebilirsiniz.

İnsandan insana değişir Bir adamın gözüne kaç ay bakacağım ki

Tabiki her konuştuğunla yaşamamalısın ama belli bi süre sonra cinsel istekler normal. Birleşme olmasa bile insan tatmin olmak ister. Hiçbirşey beklemiyosa anormaldir yani. Arzulamadığın birine aşıkta olamassın. Bence sen kendi kafanda çok büyütüyosun. Erkekler her koşulda herşeyi diyebilir. O patlak diyosa sende deseydin o patlaksa sen nesin? Ona bakarsan bisürü kişiyle yatıp kalkmış sonra evlenince kocası tarafından el üstünde tutulanda var, bakire evlenip asla değer görmeyende. Bu tamamen karşındakı kişinin zihniyle alakalı. Erkeklerin etrafın ne düşüneceğini boşver ve kendini keşfetmeye bak.

Durup durup satasiyorsunuz. Bu benim fikrim katılırsın katılmazsin. Saygı duymayı öğrenin önce. Ben çok doğru bir akıl veriyorum genç bir kıza. Çekilin surdan alintilayip durmayın.

Bence öyle dusunmeyin. Sonucta gecmisteki so sorry bir karar verdi ve bu karari vermesinin kendince nedenleri vardi. Belki de yasasaydiniz psikolojik olarak zorluk cekecektiniz.

Eşimle tanıştıktan sonra daha sevgiliyken cinsel hayatımız başladı. Ve sorarsanız, evlenmemize en büyük etken oldu çünkü birbirimize daha çok bağlandık. Yani seksi bu kadar kötülemenin anlamı yok

Herkeste olacağını söyleyen yok ki. Olması da olmaması da tamamen şansa kalıyor bilmeden evlenince. Ben kumar oynadım kazandım hadi siz de oynayın kesin kazanırsınız demek gibi bir şey bu. Görerek bilerek evlenmek ile şansıma ne çıkarsa diye evlenmek aynı şey olamaz. Yine de illa gidin evlenmeden bakın diyecek değilim, kimisi de supriz sever. kısmetine çıkanı da sorun etmez.

aynen bir kadin bekaretiyle var olabilir. Kendi cevrenizi ve kendi dusunce yapisini herkese genellemeyin. Ne yazdiginizi tekrar tekrar okuyun. Kimse bir baskasinin tercihine laf atmiyor. Sizin kadinlari bir kaliba sokmaniza tepki gosterildi.

Farkli fikirleri gormeleri daha iyi aslinda. Cevrelerini, kendilerini sorgulayıp ona gore davranırlar. Sonra pisman olan cok oluyor gercekten.

Ay yerlere yattım gülmekten. Çok kompleks yaptım ne demezsin senin hayal dunyanu gel tanışalım istersen senle bu arada. Herkes birbirinin hayatını görüp öyle karar versin anlaştık mi dunya insani

kduruyorum isabella sana Avrupa Komisyonunda çalısan biri kahve içmeye geldi. Diye ablacım ya görücü usulü tuhaf kahve içtiğin adamları da burda kudurma diye yazacağına. Ne kompleks yaptın hayatımı, çevremi. Ne batmış sana ya. Sen kudur be anladığın dilden konusayım sana kahve içmeye gelen seviyedeki bir kere gelmiş kişi seviyesindeki insanlar benim sınıf arkadaşımlarım. Ayrıca Nişantaşındada takılıyorum, haydi kahvene geri dön. Anladığın dilden konusayım evet çevreni de küçümsüyorum. Got it? dunya insani

Bu arada çoğu toplum erkeği berbat önermesine ben de katılıyorum ne yazık ki. Efendi, düzgün, saygılı erkek bulmak şans işi, toplum eğitim seviyesi yerlerde sürünüyor. Orta sınıftan gelen erkeklerin çoğunun eğitim seviyesi içler acısı, karşıdaki insana da toplumdaki kadınlara da hiçbir saygı yok. Bir gün cafedeydim, yer de yazayım Ankara kentpark AVM. Yanımdaki masada 2 genç çocuk, 1 de kız oturuyordu max 25 yaşındaydılar. Arkadaşça kankaca konuşuyorllardı, sonra kız kalktı zannımca tuvalate gitti kalkar kalkmaz arkasından bu 2 dangalak da dedi ki "bakiredir bu". Kızın arkadaş olması, tanıdık bir insan olması falan fark etmiyor, arkasından iğrenç konuşmaları gayet rahat yapıyorlar. Duyunca çok şaşırmıştım, yüzüne baktığın insanın arkasından da bu şekilde konuşmazsın yahu demem o ki, iletişimde bulunduğumuz tipler kimbilir arkamızdan neler düşünüyor, konuşuyordur o yüzden zorunlu olmadıkça tanıdığım erkeklerle muhattap olmuyorum.

İşte evlilige atfedilen seyler neden bu kadar buyuk anlamıyorum. Sevdiğin kişi oturmuş bir ilişkin varsa herşey çok normal gözlerine bakmak yetmez kadın için bile yetmeez.

Yoo. Karsilastirma yaparken ailelerin bildigi sevgiliyle yasama vs evlilik karsilastirmasi yaptim. Belki duzelir kafasiyla evlilik tabii ki yapilmaz. Sadece ayrilik halinde duygusal acidan pek fark olmadigini dusundugumu soylemeye calistim. Evlilik hayati yasadigin sevgiliden ayrilmak resmi olarak bagli oldugun kocadan ayrilmak kadar can acitir. Biri evli diye daha cok aci cekmez demeye getirdim. Ben evlilik savunmasi vs yapmiyorum mesajda. Sadece ayrilik durumunda duygusal olarak cekilecek aci gercekten cok farkli midir, sayet farkliysa bunda toplumun evliligi zahmete bindirmesinin rolu var midir, bu acidan bakmaya calisiyordum.

ablacım valla senin çevrende olabilir. Benim bulunduğum muhitte bu geçerli değil. Bütün dünyadada bu yok, git avrupaya millet virgin deyince kaçar. Mutlu evliliklerin çogu virgin olmayan insanlarda. Demiyorum ki bu doğru, kime göre neye göre ama o kadar iddialı konusmussun ki bütün dünyada bu böyledir diye yurtdışında okudum yabancıları iyi bilirim dediğin yalan. Benim istanbuldaki çevremdede bekarete kimse bakmıyor

O kısım ayrı bir konu başlığı olur. Bu erkeklere özel değil kadınlar da sadece beğendiği adamlarla cinsellik yasayabiliyorlar. Bi de bu toplumda cinsellige ulaşmak bir çok erkek zor, inan bana guzel olmasina bile gerek yok begenmedikleri kadinlara bile binlerce dil döküyorlar aşk meşk seçenekleri kalmıyor olabilir kimisinin. H

Ya bir de gerçekten öküz savar bir yanı da var bu olayın. Benim eşimden önceki bir sevgilim öyle ay takmıştı geçmişime salak salak sorup duruyordu. Ayrılalım deyince de aşk sevgi diyordu. Salak tarafım da inanıp dönüyordu böyle ayrıl barış. Sonra eski sevgilisi buna geri döndü bu da bakire diye geri döndü Ama sürekli durup durup beni arıyordu. Kıza da döndü ama arayıp arayıp da ağlıyor bir yandan işte seni seviyorum hala ama ben sindiremem bilmem ne diye. Telefon numaramı değiştirdim kurtulmak için. Başta bir üzüldüm yalan yok. Ay sonra sonra geri dönüp bakıyorum iyi ki bakire değilmişim de kurtulmuşum ondan. Kıskanç, aşırı kıskanç bir adamdı nefes aldırmazdı onla evlenseydim de. Sonra eşimle tanıştık. Üç sene sevgiliydik. Onbeşinci günde direkt seviştik. Bir kere sormadı ay sen bakire değilmiydin diye. Lafı geçmedi konuşulmadı. Asla muhabbeti dönmedi. 11 sene bitti bak hala bir gün konusu geçmedi. Hala şükrederim yani tam kendi kalemim birini buldum. Ondan diyorum hep sen de geçmişe önem veren soran sorgulayan kıskanç biriysen yada muhafazakar bir hayat seviyorsan evet sakın sevişme ona göre bir hayat kur. Ama kıskançlık baskı sevmiyorsan da bekleme. Kendi dünya görüşüne göre yaşa ya kimse kabul etmezee diye değil kendi içinden gelen neyse onu tercih et. Yakın arkadaşım mesela evlendi boşandı. İkinci evliliğini çok daha karizmatik yüksek kariyerli yakışıklı ve hiç evlenmemiş bir adamla yaptı. Devir değişti. Bir erkek seviyorsa düzgün de bir adamsa zaten problem etmez. Etmez.

Yürüyen cinsellik olarak 10 vajinam olsa bir tanesini şöyle kekolara tahsis etmem. Mesele kendine yakıştıramamak aslında. Bunların leş muhabbetine meze olmak da var. Çok iyi anlıyorum.

kendi görüşümü söyleyim, belirli bir yaşın üstünde cinsellik olmayan ilişki bana garip geliyor. Yani paranı kazanan, iki yetişkin insan belirli bir süre diliminde de beraberse bana kişisel olarak garip geliyor. Ben yapamazdım mesela. Bu arada patlak ne basit bir tabirdir ya arkadaş ortamınızı değiştirmenizi tavsiye ederim. Benim çevrem 25-35 yaş arasında evli olmayan arkadaşlarımda açıkçası bakire olan neredeyse yok. Hiçbir erkekten de böyle iğrenç bir tabir duymadım.

ablacım evet Avrupa Komisyonu çok ağırıma gitti, daha anlat lütfen. Daha da hadi please

Ben de sevişmeyeceğim adamla ilişki yürütmezdim açıkçası, bu nedenle ilişki yaşamadığınız için uzaklaşan erkeklere hak veriyorum, ve onlara kızmamanız gerektiğini düşünüyorum. Eşime eğer "evlenmeden olmaz" deseydim peki der iletişimi keserdi. 30 üstü insanlarız ne yapacağız göz göze aylarca? Hayır karşılıklı hoşlantı olduysa aylarca "güven" duymak için beklemek neden? Ben bu kadar anlam yüklemiyorum sekse. Siz yükleyebilirsiniz ama bu sıkıntılı bir durum. Bu kadar derin anlamlar yükleyince ya dediğiniz gibi sağlıksız bir şekilde bağlanırsınız birlikte olduğunuz kişilere, ya da sağlıklı bir cinsel ilişki yaşayamazsınız. Evet erkekler leş zihniyetli olabiliyor. Ne yapacağız yani? Toplum zaten çürümüş kokuşmuş zihniyetli ahlak bekçileriyle dolu? Bunları mı baz alacağız? Elbette evlenmeden sevişmemeyi tercih edebilirsiniz. Herkese pok yemek düşer. Ama bu durumda da ilişki kurduğunuz erkeklerin profillerini iyice gözden geçirmeli, kendi düşünce yapınıza uygun evlilik odaklı ilişkiler denemelisiniz.

Evlenmeden önce cinselliği doğru bulanlar.

Sadece ten uyumu değil bahsedilen. Belki iktidarsız, belki erken boşalma sorunu yaşıyor. Burada kaç tane konu okudum öyle ciddi cinsel sorunlar yaşanıyor.

Bunlar saçma zaten ama hala çoğu erkek belli etmese bile bu düşünceleri barındırıyor. Ayırdına nasıl varacağız benim kafamı o kurcalıyor

Aklinca beni asagiliyorsun. Ben ve çevremi merak ettin bende bir örnek verdim kimlerle muhattab olduğuma dair ok. dunya insani

Yoo bunların hiçbiri olmadı

Ay tamam kimse bakmıyor değer vermiyor tamam benim kısıtlı çevrem ki o çevre kim onuda anlamadım değer veriyor. Herkes bakire olmayan deneyimli kadın arıyor alıyor baştacı yapıyor. Niyeyse bu kadar aldatma var pek tatmin olamıyorlar demek ki sonunda

Aynen, zaten bunların ağzına bakarsak yanarız. Ne canınız istiyorsa onu yapın. girlinred

"bakire olmana değer verir hoşuna gider ciddi niyeti olan erkeğin. Bu devirde zor bulunan bir şey çünkü" cümlesi size ait değil mi? Yazdıklarınızı mı unuttunuz? Bu kurban olmalı laf sokma kalıbını ben lisede bırakmıştım. Siz de biraz günümüze gelseniz fena olmaz

Laf kalabalığı yapma. Daha ne söylediğinin bile farkında değilsin. Sen cinsel ilişkini evlenince yapabilirsin bunu eleştiren yok zaten, erkeğin bunu sorun etmesini eleştiriyoruz burada. Kadın kurbanlık koyun değildir bakire olsun, şöyle olsun, böyle olsun diyecek. Ayrıca kendi fikrin burada ki herkese hakaret etmekse o fikirsizlik ve saygısızlık oluyor bizde gayette karşılığını veririz. Biri gelmiş 100 kişiyle yatan kızlardan mı olsun diyor öte ki herkesin elinde oyuncak mı olsun diyor siz alkol mü kullanıyorsunuz 7/24? Bu yorumda tek bir kişi 100 kişiyle yatmaktan bahsetmemişken, kimse birçok kişiyle yatılması gerektiğini söylememişken siz ve size benzer okuma eksikliği olan hemen dini araya sıkıştıran tipler '' neden herkesle yatsın kıza kötü örnek oluyorsunuz? '' diyor. Gidin bir Türkçe dersi falan alın daha yazılanlardan gram bir şey anlamamışsınız birde yargı dağıtıyorsunuz. Bu konu da ki en büyük eleştiri erkek yapıyorsa kadın da yapar, kadına günahsa erkeğe de günah.. Kadın mal değildir öyle pazardan elma seçer gibi bakire olsun diyecek. Ha istiyorsa öyle birini kadın da erkeğe sorduğun da aynı cevabı alacak o zaman. Kimse sizin o porno dünyanızda ki gibi onunla yat bununla yat diye bir yorum yapmadı çıkın o kafadan. Emin olun sizin kafanız çok daha sapıkça çalışıyor. İsteyen evlenmeden yapar isteyen yapmaz. Konuyu saptırmayın.

Ben de evlilik öncesi cinsel ilişkide katı idim. 30 küsur yaşında evlendim. Yaşamadığıma pişman oldum. Bence ilişkinin bir parçası. Ne zaman evleneceğin ve doğru bir insanla evlenip evlenmeyeceğin meçhul. Gereksiz kasmışım kendimi.

Cinselliği evlilik öncesi yaşamak ya da yaşamamak sizin tercihiniz, yaşamanız sizi ileri görüşlü yapmayacağı gibi yaşamak istememenizde sizi cahil kılmıyor. Bedeniniz sizin hazineniz. Kararı siz vereceksiniz.

Yazmıştım aynı cümleyi tekrar yazayım. Kötü giden cinsellikte zaten karşınızdaki insandan soğursunuz öyle deliler gibi seviyor halinizden eser kalmaz. Soğuduğunuz bir insanla da haliyle ayrılık kaçınılmaz olur, o yüzden kimsenin öyle büyük acı çekeceğini düşünmüyorum. Sevgiliden ayrılmakla kocadan ayrılmak gerçekten farklı. Evlenirseniz onu anlayabileceğinizi düşünüyorum şu an sağlıklı bir kıyas olmuyor yaptığınız. Evlilik zora bindirliyor bizim ülkemizde evet ama bunun sevgiliden ayrılmak/eşten ayrılmak kıyaslamasında büyük rol oynadığını düşünmüyorum. Baştan farkedip ayrılmakla belki düzelir diye evlenmek sonra ayrılmak da aynı şey değil.

Aşk için gözlerinin içine bakmak yeterliyse evli bekar farketmez ki, tutarsızlık oluyor o zaman.

Öncelikle kullandığınız eril dil eksilenmeyecek gibi değil onu söyleyeyim. Onun bunun elinde heder olmak ne demek? Bir kişinin kendi hür iradesiyle cinsel birliktelik yaşamasını bu şekilde nitelemek bir kadına yakışmıyor. Siz kendiniz çok mu iyi örnek oluyorsunuz da insanları yargılıyorsunuz? Nedir yahu bu ahlak bekçiliği tavrınız? Sizin gibi erkeğin elinin kiri kadının alnının lekesi zihniyetini normalleştirenler yüzünden bugün bu haldeyiz zaten.

erkeklerin eğitimlerini, mesleklerini, soyisimlerini gözünde fazla büyütüyorsun yaş sanırım daha 25 filan normal bu konularda eğitimin mesleğin değil karakterin esas mesela olduğunu anlayınca bu kafa geçer. yoksa evet, ne beklemediğimiz adamlardan ne hırbolar be kırolar ne neandertaller çıkıyor ohoooo geçiyor ama.

Artı dükkanı geç kapatmak iyidir. Gençken hamilelikti, çocuktu, uykusuzluktu öyle dolu dolu olamayabiliyor. Yılları kapsayan sağlıklı devam herkese yararlıdır.

Olabilir ama evliliğimde de cinselliğim iyi değil, isteksiz bir eşim var. Yani doğru dürüst cinsellik yaşayamadım.

Karşına çıkanlar seni haketmediği için bitiyor ilişkin. Sizinki normal olması gereken davranış. İnşallah karşına senin gibi düşünen biri çıkacaktır

Aslında şu kadarı normal ve saygı duyar herkes ama siz kendi görüşünüzü açıklarken insanlara neredeyse hakaret ediyor gibisiniz. Yani seven cinsellik yaşamaz, elini tutmaya kıyamaz, yok kendime saygım olmaz filan. Yani insanlara diyorsunuz ki sizin kendinize saygınız yok, sizinle sevişen erkekler size kıyıyor, sizi sevmiyor.

Mal değneklerine donunu koklatmak istememekte o kadar haklısın ki.

cinsellik olsa da bir ilişki biticekse biter. ilk günden beraber olup evlenenler de var hiç beraber olmayıp evlendikten sonra beraber olanlar da var. benim şahsi görüşüm evlendikten sonra beraber olmak biraz kumar gibi. çünkü ten uyumu denen bişey gerçekten var. mesela düşünsene adam tükürüklü öpüşüyo ve evlendikten sonra farkediyosun bunu. burda da çok görüyoruz cinsellik istemiyorum vs ya da vajinismus olup da 2 yıl bununla savaşanları. elbetteki cinselliğin en güzeli tutkulu aşklı bol duygulu olanı.

35imde üç günde bire inmedim şükür

O zaman 'sevgi için göze bakmak yeterli' olmuyor işte. Etik değerlerim çerçevesinde yorum yapıyorum diyeceksiniz.

Hele bi gelip okuyayım, feyz alayım cvplardan ben de aynı durumdayım, dedim.. yine sonuç yok, keşke duygular olmasaydı, neyse ben terapiye devam P

Erkeklerin bu şımarıklığı yeter ya. Kendisi bakir miymiş asalağın. Allahim iğrenç bir tabir ya Konu sana gelince arkadaşım bu çok kişisel bir konu isteyen yapar istemeyen yapmaz. Normali şu diye bir şey yok senin düşüncen önemli.

Ona yeterli gelse bana yetmez afsfsfsfs Ay şaka gibi ya sevdiğinin gozunun içine bakmak yeterliymis. Evlenene kadar taş olsa çatlar insan evlilikten önce cinsel hayatımız vardı esimle. Bence iyikide vardı. Sonra burda okuyoruz bamya çıktı, yok erken boşalma vs türlü türlü şeyler.

yahu çevrenizin seks performansını nasıl bu kadar bilebiliyorsunuz? sabaha kadar döktürmek? burada libidom yüksek yazan kadınlara atma abartma diye yüklenen toplumda nasıl oluyor da çevrenin performansından haberdarsınız aklım alamıyor bunu çevremde kimsenin seks hayatından haberim yok. sadece bebeği olanların 9 ay nce sevişmiş olduğunu anlıyorum benimkini de kimse bilmez bir cinsel hayatım olduğunu bilen -yani bu konuda konuşabileceğim yakın arkadaş sayım bile 1-2 kişidir. cinselliği tabu olarak görmüyorum. bence gayet de iyi bir cinsel hayatım var. sevgilimle her yönüyle konuşabilirim seksi, ortalama 3-4 sefer olmadan da ben uyku moduna geçemem mesela, ama çevremin neden niye bilgisi olsun yahu sabahlara kadar performanstan...

ya bak gene yok Brüksel'de yaşıyor. Ben bakire diye kimseyi aşağılamadım ama senin yaptığın genellemenin doğru olmadığını söyledim. Gelip burda Ab'de çalısıyor falan ne alaka ya jskdljsf? Gülücem gülemiyorum. Yukarıdaki onca argümanı cok yanlıs okumussun. Asıl sen saygı duyucaksın dunyanın senin düşünce yapından olusmadığına saygı duyucaksın ok? Kendi doğrularınla genelleme yapmamayı öğreneceksin ok? Yoksa böyle olduğu gibi tüm forumda eksileniceksin? Bu bitmiştir işe dönüyorum. dunya insani

Öncelikle söyleyeyim ki cinselliğe öcü böcü olarak bakmıyorum. Yine de konu sahibesi bence haklısın neden dersen zaman çok kötü. Senin tanıştıkların da saçma sapan tiplerdi yanlış hatırlamıyorsam, yani o adamlarla ne yaparsan yap düzgün bir ilişki olmaz, adamlar zırvalayıp çekip gittiğinde tabi ki kendini kötü hissedersin ki. Herkes cinsellik güzel yazmış doğru da, yaşadıktan sonra daha çok bağllanıyorsun karşı taraf toz olunca da daha çok acı çekiyorsun. Kısacası ortada düzgün, uzun ilişki potansiyeli olan bir iş vardır o zaman tamam. Ama onu dışında 3 kez gördüğüm biriyle de yaşamam zaten, önce bakarım nasıl bir insan bu iş ollur mu olmaz mı diye.

Ben de bu kafadayım. Tabi devir değişti. Ve çoğu erkek bunu bekliyor. Sen yanaşmayınca da kaçıyor M

Birkaç kez gayet özgür yaşayan tanıdıklarımın kadınlar hakkında yorumlarına şahit oldum bu yüzden galiba iş bende inada bindi. "Kendimi aptal yerine koydurmayacağım" takıntısı sanırım.

Bu nasıl bir örnek Allahaşkına. O adamların IQ seviyesini, tam olarak neye muhtaç olduklarını falan nerden biliyoruz ki. ahlaksızlığı gurursuzluğu burda sevgiye bağlamayın. Bu örneğin konuyla hiç mi hiç alakası yok.

Cinsellik olunca da olmayacağı varsa olmuyor gerçekten bu gibi şeylerle pek alakası olduğunu düşünmüyorum. Nasıl tanıştığınız da önemli bir tık misal gece kulübünden tanıştığınız bir insanın cinsellik beklememesi hayli zor bir ihtimal.

Trip mi çok iyimsersin canım bu başlı başına bir boşanma sebebi.

Benim çevrem evlenmeden evvel efendilikten sesi çıkmayıp evlenince sabahlara kadar döktürenlerle dolu bilemiyorum altan işte ben de başka açıdan baktım anlıyor musun, benim duyduklarım da bu yönde, bunlar da var yani. Sana hava atıyorlardır deme bu arada, en yakınlarım yani

Ya arkadaşım bu benim fikrim. Katilmazsin olur biter ne oluyor dokturuyorsunuz dünden beri. 37 yaşındayım neyin ne olduğunu çok iyi biliyorum emin ol senden çok daha deneyimliyim bu hayatta. Aynı cümleleri tekrarlarim sanane pardon Sen fikrini özgürce savunurken ben neden susucakmisim iyi misin sen

"bir hatanız olmamasına rağmen" ilişkinizin yürümemesinin sebebi cinsellik olmaması mı diye sorguluyorsunuz sanırım. Bana çok mantıklı gelmedi. Cinsellik olsaydı da o ilişki en fazla 1 ay daha devam ederdi. Uzun ve ya derinlikli bir ilişki olması için cinselliğe evet demek gerekmiyor. Ama öyle güzel bir ilişkin olursa sen kendin istersin zaten.

Bazı erkekler hiç böyle düşünmüyor işte onu da söylüyorum en başındaki örnekte Onlar iki kişi birbirinden hoşlandıysa çok normal cinsel birliktelik yaşamak diyorlar haklı olarak Ve karşıdaki buna tepki veren biriyse beni sevmiyormusun arzulamıyormusun diyerek kadından uzaklaşıyorlar Yani burdaki hanım kızımız Yarım bıraktığı için sorun yaşıyor bence Eğer konu başlığındaki gibi düşünüyor ce öyle istiyorsa hepten bir duruş koycak Ön sevişme falan olayına bile girmeyecek. Yok ben sevişcem diyorsada yarım bırakması neden Komple yaşa canının istediğini S

Aşkın kendisi cinsel çekimdir zaten bana gore AMA herkes böyle düşünmüyor. Mesela görüyorum birlikte eğleniyoruz, birlikte vakit geçirmekten keyif alıyoruz sohbetimiz super diyor ve aşık olduğunu düşünüyor ama cinsel çekim ya da ten uyumu yok bu durumda afalliyor. Çünkü aşk böyle bir şey değil, arkadaşımızla da birlikte süper vakit geçirip, çok uyumlu olabiliyoruz ama bu aşk demek değil aslında. Yani birine sevgi beslemek ve süper vakit geçirmek her zaman aşk doğurmuyor. Ben böyle duruma girseydim evet ayrılırım çünkü benim için arkadaşlık yeterli değil.

Yani siz mesajımı alıntılayıp bi şeyler sorup söyleyince ben de kendimi açıklamaya çalışınca bunun bi cevabı olacak elbette. Asıl mesajımda sadece kendi görüşümden bahsettim. Diğerleri insanların alıntı yaptığı mesajlar. Kibariyenin Annesi

Kaldıramam HAHHAHAHA benim karakterin ortaya çıkış şekli. Ama napayım yalan söyleyecek halim yok. Öyle kendime zarar verip hayatı zindan etmem ama bir müddet kafaya takıp içimi kemiririm tanıyorum kendimi. Siz sevip sevildiğiniz kişiyle yaşamışsınız hiiiç pişman olunacak bir şey yok aslında. Hayatta mutlu deneyimler arttıkça insanın doyum oranı da artıyor. Arada aşk olan biriyle sevişmek de en güzel deneyimlerden bence. Benim de ilk öpüş kokuş yaşadığım kişiler aşık olduklarımdı ve o anları tebessümle hatırlıyorum. Zaten karşı taraf da seviyorsa dokunmaları bile bir farklı oluyor. Ama günümüz fastfood ilişkilerinden birine safça kanıp kurbanı olmak istemiyorum. Ben tatlı hayaller kurarken karşımdakinin saçma sapan emellerini tatmin etmesi aptal yerine konmuşum gibi hissettirir.

Yok be hemen bosamaz bikac şansını dener sonra hoopp neler oluyor sen beni sevmiyorsun musun artık? der ama şimdi burda şey diyenler olur sen evli değil misin görevin gibi aksederler onlar gelmeden kaçayım

Göze bakmak bana da yetmez yani bakarken aklıma başka şeyler gelebilir. Toplum baskisindan sevisemiyor olabilir insanlar bir şey diyemem ama gerçekten gözlere bakmak yetecek kadar cinsel isteksizlik. varsa bu romantik bir şey değil çünkü evlenince de düzelmez yani ve o çok bakire isteyen erkeklerin de göze bakmak yeter romantzmiyle evlilik gecireceklerini sanmam.

Bu yazdıklarınızdan size vereceğim tek tavsiye "bu tabunuzu yenmeden asla biriyle birlikte olmayın." Çünkü dediğiniz gibi gerçekten bağlanırsınız. İlişki kötüye de gitse ayrılmakta zorlanır, kendinizi kusurlu görürsünüz. Aslında bekaret olayı çok çok saçma bir şey. Kendini gerçekleştirmiş, rasyonel erkekler takmıyor da. Ama işte çevremizde gördüğümüz saçma sapan insanlar, çocukluktan gelen tabular bu durumu ulvileştiriyor. Siz kafanızda bu olayı çözmeden böyle bir şeye yeltenirseniz canınızı çok yakarlar. Ama çözdükten sonra herkese verecek bir cevabınız olur. Hatta kimse bunu sorgulamaya bile cüret edemez.

Ay çevreme de yanı. Ya kardeşim siz okuduğunuzu anlamiyor sunuz galiba. Kimse kimseyi kalıba sokmuyor bende bir kadınım bekarım ve bakire değilim bu bir. Doğru olan evlendikten sonra birlikte olmak bana göre çünkü kadın bedeni değerlidir herkesin elinde oyuncak olmamalı. Bu benim fikrim tamam mı. Benim ve çevremden çekilin şimdi

Dükkanı erken kapatma ihtimali ölçülmez ama ten uyumu, erken boşalma, sertleşememe, isteksizlik gibi sorunlar hemen anlaşılır. Dolu dolu bi 15-20 yıl sonra cinselliğin durması ile evliliğin başından beri kötü cinsellik veya olamayan cinsellik sorunları ile boğuşmak kıyaslanamaz.

Kardeş gibi büyüdüğüm kuzenimin var ama lafin gelişi değil cidden öyle buyuduk çocukluk, ergenlik hep birlikte yedik içtik uyuduk. Birbirimize ağda yapmışlığımız bile vardı yani mesafe hic yoktu. Her türlü sevgili, ilk öpüşmelerimiz. vs paylaşırdik, anlatırdik Cinsellik uzerine genel konusma olabilir ama ikimiz de evliyiz ve oturup kocalarımizi birbirimize anlatmiyoruz sabaha kadar bilmem ne diye. Çevremden kimsenin de kocasının yataktaki hallerini dinlemek istemezdim. Bu bana garip geliyor

Tamam sakin ol en doğru senin görüşün

Ee sen dogrusun zaten hemen güvenmemek biraz güvenmek istemek vs. Çok haklı sebebler. Cinsellik doğal birsey. Yıllar yılı kultursel empoze örnek mesela türk sineması olsun herşey kadının cinsellik elde edilince bitmiş muhtaç iptal gibi gösterilmesi bunların hepsi bizi etkiledi bence. Bana göre bir insanın bedeni en değerli varlığı ayrıca cinselliğin ruh işi de olduğunu düşünüyorum ruhen de hazır hissetmen gerek yoksa yanlış durumlar ruhun da yara açabiliyor. Bu senin özgür iraden asla kimse karışamaz istersen evlilikte olsun ister diğer türlü bekarken. Yeter ki doğru ilişki olsun tek önerim bu. Doğru kişi de ne değer kaybedersin ne birşey daha çok bağlanılır. Zaten sana saygı duyar. Aşk kadını olarak hoslanmam sevmem guvenmem gerekiyor. Çok göreceli bir konu bu.

yazdiklarinizi bir tekrar tekrar okuyun sanki ben kafamdan uyduruyormusum gibi ben oyle yazmadim diyorsunuz. Asıl siz hala ayni cumleleri tekrarliyorsunuz. Yorumlarda farkli fikiler var, onlara tepki yok da size niye var? Ben niye sizi taciz edeyim? Forumun mantiğinı ogrenin de gelin. İyi forumlar.

Az evvel hamamlı konudan geldim, hamamda kavga eder gibi tartışmayın ellerinizi belinizden çekin rica ediyorum.

Gerçekten ne kadar dar bakıyorsun. Ben ne diyorum sen ne diyorsun. Sen benim çevreme kurban ol ayrıca.

bu dediğini iltifat olarak alırım. Hoş mesajlarınla sen kompleksini gözler önüne seriyorsun, bana sorun yok I

Neden elini tutmaya kıyamayacak? Kemiğini kıracak kadar sıkarak mi tutuyor elini? Ya da biri tutunca elin mi eskiyor? Kıyamayacak ne var? Nikahlı koca yatakta bilmemnaapinca bu "kıymak" olmuyor mu? Arada belediyenin onayı olunca bir anda bu iş kıyma meselesinden zevk meselesine mi dönüyor?

Benim ünide beraber yaşayıp evlenen arkadaşlarım oldu, bekaret yüzünden kendisini arayan ilk aşkına dönemeyen ve durumu açıklayan da, evlenip bakire değilmiş diye istenmeyen de... hepsi de üniversite mezunu ve şehirde yaşıyorlar, ikincisi İzmirli hatta. Yani kesin konuşmak değil de "sadece" fikir vermek lazım. Burada konu sahibi resmen abazanlara uymalı mıyım diye soruyor, bence hiç gerek yok

Önüne gelenle yapılacak birşey değil bu zaten, güvendiğin, evinde hissettiğin insanla yaparsın. İleride pişman olacağın birisiyle değil. Şayet eşimle evlenmeseydik de asla pişman olmazdım onunla yaşadıklarımdan

Hah aynen öyle. Bu işler kapalı kutu. Yatmadan evlenme diye herkese aynı akılları vermek manasız. Bakire evlendik diye sevişmeden yaşıyoruz zannedildiğini falan düşünüyorum bazen. Gençler yanlış yönlenmesin. girlinred

Ben de sizin gibi düşünüyorum. Yani cinsel çekimli büyük sevgi olarak görüyorum. Mesela ben çok çabuk tiksinen bir insanım. Çok sevdiğim arkadaşarımdan vs içtiği bardaktan içmem, bazen eşyalarıma dokunurlarken acaba ellerini yıkadılar mı diye düşünürüm, terlerinden tiksinirim... Böyle hayat geçmez Dolayısıyla, ağzının değdiği şeye ağzım değecekse aşık olmam lazım, adamla öpüşme fikrinden tiksinmemem lazım, elini yıkadı mı acaba diye düşünmemem lazım. Herife aşık olmam lazım ki sıkıntı çıkarmayayım. Yoksa çook zor.

I Isabella_7 isimli üye benimle yok kudur vs gibi çok avam şekilde konusup kişisel ağız dalışı yapıyor. Bir problemi var galiba benle, müdahale edebilir misiniz? I

Bu soruya cevap vermek istedim şimdi aşık olduğunuz erkekle evlenilirse zaten dokunuyosun öpüşüyosun arada bir çekim vardır yani en azından eşimle sevgiliyken öyleydik ama cinsellikte seneler sonra çözdüm tabi bunu, ben erkek kadını orgazma yakınlaştırmak için ugrasmali yani bilmeli yoksa ten uyumu fasa fiso bence adam iyi sevisiyosa bunlar aklına bile gelmez kadının

Ben kadının degerini zara göre belirlemiyorum. Siz bu konuda o kadar tepkilisiniz ki ezberlediginiz cumleleleri tekrar tekrar yazıyorsunuz. Bakire olmayan bir kadın değersiz değildir ahlaksız değildir böyle bir şey söylemiyoruz. Ama en doğrusu nikahı altında bir erkekle yaşamasıdır bu dinen de böyle saten. Birini sevdim birlikte oldum bu beni değersiz yapmaz. Genç bir kız var karşımda hata yapıp üzülmesini istemem gaz vermeye gerek yok kızlara. Düzgün bir kız belli beklesin evlenicegi adamla olur burdakı bütün kızlara yazıyorum. Siz istediğinizde olun yatin kalkın beni hiç ilgilendirmiyor. Ben konunsahibine yazıyorum tamam mı lütfen artik taciz etmeyin yorumlarinizla

Özelden anlatayım size

Muhtemelen yabancı olduğu içindir. Açık açık olmasa da Türk insanı bu konuda rahattır. Ben memleketimden üni için ayrıldım orda başladı nasıl gidiyor evlilik, nasılsınız Soner'le, Serpil nasıl? sorularına çok yoğun ihihi, beklediğimden farklı çıktı, uykuyla geçiyor yeaa, Serpil de arayışta instaya koyduğu fotoları görmedim deme ifadeleri açık konuşma değil ama gayet de fikir veriyor. CiRiLLA ha sonra doğuya atandım orda yoktu. Memlekete döndüğümde 25 yaşına gelmiştim yaşıtlarım evli-bekar karışıktı. Yeni arkadaşlarım ve lise arkadaşlarım böyleydi. E gençler işte evlilik, sevgililik önemli konulardı. Kuzenlerle ben de girmem bunlara ama arkadaş arkadaşın p.. z. dir derler

yorumun alnı olsa da öpsem tebrik ediyorum sizi ben bu yarım bırakma işini anlamıyorum düşünsene yani ben yatağa giriyorum, soyunuyorum, öpüşüyorum elleşiyorum ama içime almıyorum, tamam bu kadar yeter diyorum giyinip kalkıyorum adama da bana da yazık bence tam tersine çevirelim, adamın yerinde kadın olsun düşün şimdi adamla öpüşüyorsun, elleşmeye başlıyorsun, soyunuyorsun yatağa giriyorsun tam zevkin tepe noktasına hazırsın adam bi anda içine girmekten vazgeçip bu kadar yeter deyip bırakıyor oyunu ne hissedersin? ben sinirden deliye dönerim ve bi daha asla görüşmek istemem ya başladığın işi bitir ya da bitirmeyeceğin işe başlama

Deli gibi aşığım diyelim, ten uyumundan ziyade pis bir ten kokusu olduğunu farkettim evlendikten sonra boşanırdım ben. Koku en hassas olduğum şey.

bu çok doğru erkek severse kabul ediyor ailesine de kabul ettiriyor bu sadece cinsellik değil uyuşmayan her konuda öyle

pöfff bakire kadın isteyen adamı ben ne yapayım ya uyuşamam ki onunla bak aşık olmam demiyorum, aşk mantıksız, belki anlık, kimyasal bir şey. aşık olunabilir. ilk görüşte vurulabilir bile insan. ama yani yaş 16 değilse mantık diye de bir şey var her aşık olduğumuz insan ilişki yaşanabilecek insan değildir ki. hadi yaşadık sürdürübiliyor muyuz, uzun vadede uyuşabiliyor muyuz. sevemem uyuşamam ki neticede ben o kafada bir kişiyle yapamam.. aşık bile olsam. "hııı tırtmış ki bu" derim yani. neden dert edeyim bunu mesela?

işte nuran ama o senin çevren. Benim arkadaşlarımın yaşları 25-35 arası. Bakire kimse nerdeyse yok, erkeklerden ne bir laf duydum. Millet de takır takır sevgili olup evleniyor. Yani olay çevre. İstanbulda modern bir çevrede oturuyorum. Bizde durumlar böyle.

Hislerinden emin olmadığınız biriyle neden sevgilisiniz ki? En başta bu yanlış romantik bir yapınız varsa. Hislerinden emin olmadan sevgili olabiliyorsunuz ama cinsellik yaşamak için hislerinden emin olmanız şart mı? Biraz garip geldi bana bu düşünce. Cinsellik olmadan da ilişki olur elbette ama bana göre eksik bir ilişki olur. Hele ki belli bir yaş üstü insanların cafede el ele oturarak ilişki yaşaması tuhaf geliyor. Dini veya kültürel hassasiyetiz olmadığını yazmışsınız. Bunlar olsaydı anlayabilirdim ama yoksa cinsellik yaşamama isteğiniz biraz da toplum baskısı gibi geldi bana. Ön sevişme var ama tam birleşme yoksa bu da bana çok saçma geliyor. İstediğimi yapayım ama hala bakire kalayım kafasını kendi adıma doğru bulmuyorum.

beni neden gersin. Ne güzel kendinize göre birini bulmuşsunuz maaşallah mutlu olun. Ama burası bakire değilim evlilik yaşım geldi, ailem x ile görüşmemi istiyor ne yapacağım diye konu açanlarla dolu. Hepimizin adım atarken çevremizi de dikkate alma zorunluluğu var. Ha keşke olmasaydı da kafamıza göre takılsaydık, kuzenin düğününe memlekete gitmeseydik en basitinden. Ama toplumsal bir yapı sözkonusu. Ayrıca "cinsel hayat" herkese iyi gelen bir şey değil. Kendini emin ellerde hissetmek isteyen, ayrılığı kaldıramayacak yapıda olan kızlar var. "Vayyy denemeden evlenirsen pişman olursun" şeklinde fikirleri genele yaymayalım, bu herkese uymaz. Uyanlar da zaten biliyordur, çevresinde görüyordur. Daha da yazmam

Isin ozu ozel hayatinizda bir turlu istediginiz gibi birini bulamamissiniz, bulsaniz bile surekli ayrilikla sonuclanmis, acaba cinsellik olsa daha cok mu sevilirim diye dusunuyorsunuz bence bu sebeple kafaniz karisik. Sahsi fikrim isteyen yasar, istemeyen yasamaz yasayan daha aydin, daha donanimli olmadigi gibi yasamayan da ayni sekilde ezik olmaz. Iliskiniz sadece cinsellikle yuruyecekse orada bir sıkıntı vardir. Tavsiyem ne iseniz oyle olun kimse icin ya da daha cok sevilmek icin kendinizden odun vermeyin.

Elbette, herkesin yaşam tarzına saygı. O konuda herhangi aksi bir iddiam olamaz. Yani kocadan ayrılmak herhalde sevgiliden ayrılmaktan daha zordur ama bunda bizim evliliği epey zahmetli hale getirmemizin parmağı var diye düşünüyorum. Kendim için konuşuyorum: ileride evlenecek olsam sade bir nikah töreninden ileri gitmek istemezdim. Kendi soyadımı da değiştirmeyi ya da kocamın soyadını kendiminkinin yanına almayı da istemiyorum. Mal ayrılığı anlaşması evlenirken yapılabilir. Böyle bir tabloda beraber yaşadığı, ailelerin de bildiği bir sevgiliden ayrılmakla kocadan ayrılmak fark olsa da aman aman bir fark değil. İkisi de psikolojik açıdan çok yıpratıcı. He Tr'deki evlilikler benim kafamdaki evlilikten çok farklı o ayrı.

Ciddi ciddi sıfır abartı söylüyorum görece iyi bir meslekteyim İstanbul'da yaşıyorum bir çok arkadaşım evlenmeden önce cinsellik yaşamıştı ve büyük çoğunluğunun eşi değildi. Hepsi evlendi. Ha burda elbette tam tersi olan başına kalkılan insanlar vardır elbette. Benim çevremde olmadı ama daha küçük bir ilde daha muhafazakar bir yerde olabilir. Bu arada kesinlikle iki görüşe de inanılmaz saygı duyuyorum. Herkesin kendi kararı. Ama şunu gerçekten içtenlikle söylüyorum belki komik gelecektir tersi düşünenlere ama erkekler çok sevince gerçekten çok sevince muhafazakar ailede bile yetişse kabul ediyor. Bizim aşırı şaşırdığımız evlilikler olmuştu mesela oğlan senelerce bunu yaşayan kızlara atıp tutmuş defalarca yaşamış bir tanıdığımıza afedersiniz köpek olmuştu. Bu gözler bunları da gördü

Cinsellik olmadan ilişki olur demişsiniz. Tamam önce tanıyıp, güvenip, sevmek tabii ki önemli ama bu şekilde davranıp sonra bir hanzo çıkarsa evlendiğiniz zaman ne yapacaksınız? Ya da hiç o kulvarda olmayıp dümdüz sevip bir boşlukta hissedecekseniz ne yapacaksınız? İnsanların doğasında olan bir durumu bu şekilde özellikle kadınlar için bu şekilde lanse edilirse her zaman bu kafada ilerlenir. Evet cinselliğe ilgin olmayabilir bu kendi fikrindir. Herkeste aynı işlemeyebilir fakat olması gereken bu demek absürt kaçıyor.

Ben evlilik öncesi cinselliği normal karşılıyorum. Ten uyumu, cinsel enerji, keşfetmek bence olması gereken şey. Çünkü cinsellik kumar gibi bir şey ve ucu bucağı yok. Evlendikten sonra görmektense öncesini tercih ederim. Dediğim gibi bu benim düşüncem, benimle karşıt düşüncede olan hemcinslerime de çok saygı duyuyorum. Bu tamamen kişinin kendi hür iradesiyle yaptığı bir seçimdir. Kimse kendi normalini insanlara doğru diye kabul ettirmeye çalışmamalı. İlişkilerinizin bitiş sebebinin cinsellik olduğunu düşünmüyorum, enerji meselesi olabilir, henüz doğru insanla karşılaşmamış olabilirsiniz. Cinsellik yaşasa bile ilişkileri yürümeyenler var, hiç yaşamadan evlenenler de var. Tam tersi de olabilir. Bu arada arkadaş çevrenizi gözden geçirin. Şimdiye kadar erkek ya da kadın hiçbir arkadaşımdan öyle kötü bir tabir duymadım

Valla bana bi sarılmak yetiyor. Gözlerinin içine bakmak yetiyor. Bu, benim hayat görüşüm. Sizinkine tabii ki saygı duyarım ancak bana yetiyor. Sıkıntı erkeklere yetmemesi.

Göz ardı et butonuna basmak varken tartışmaya devam ettiğiniz için The End hanımlar Önceki

Ben galiba karşı tarafın niyeti salt cinsellik mi yoksa duygusallığın getirisi olarak mı cinsellik bekleniyor bundan emin olmak istiyorum. Ama erkekler rol yapma konusunda iyi oldukları için ayırt edemiyorum.

"Aşk" denen şeyin büyük bir kısmı cinsel çekim ve şehvet zaten. Dokunmazsanız, öpmezseniz ölecekmişsiniz gibi kuvvetli bir çekimdir o. Karşı taraf da aynı güçlü çekimi hissediyorsa ten uyumu kendiliğinden oluşur. Yani arkadaşlık gibi bir şey değildir aşk. Çok uyumluyuz, birlikte çok eğleniyoruz, ortak zevklerimiz var, birbirimizi seviyoruz ama cinsel çekim yok = Aşık değilsiniz.

ben de Avrupa'da yaşıyorum ama burada bile evlilik farklı görülüyo yani sevgililiğe göre. mesela Slav ailelerde üstelik epey de erken yaşta evleniyorlar gayet. . ve fakat bizde Avrupadakine göre fark var. doğu toplumu farkı islam farkı, kadının sosyal statüsü farkı... en önemlisi siz duygusal yük olarak bakıyorsunuz sadece tabii ki insan seviyorsa partnerinden ayrılması her türlü zordur evli değil fark etmez ama evlilikte bakın en sevmeyen en alışkanlık olarak sürdüren bile boşanınca afallıyor ben de evli değilim ama sanıyorum ki ne olursa olsun sevgili olmakla evli olmak arasında bir fark oluşuyor. belki rutinler bile can acıtıyor bilmiyorum. ha o dediğiniz maddi yük, Tr'de toplumun evliliği fazla abartması bence de doğru. gereksiz büyütülüyor bence de. fakat "evlenmem lazım" diye değil de gerçekten sevdiği, birlikte yaşlanmak istediği, torun sevmek istediği için vs. evlenmiş olduğnu farz ediyorum mesela 2 insanın. 20 kişiyle sevgili olabilirsin ama belki 1 kişiye anca bu kadar güçlü şeyler hissedersin.

Konu aç, yenGEnC olur diğer hatunlar olur hep beraber araya alır bi güzel tokatlarız seni ahahah.

Yine eksilenmisim tabi. Genc bir kızın onun bunun elinde heder olmasını istemem. Belli bir yaşta olgunlukta olur bekarete önem vermez yaşar o ayrı. Ama duygusal ve bekarete önem veren genç bir kız nikah olmadan kimseyle olmamalı. Bence zaten doğrusu bu. Benim böyle olmadu ama olmasını çok isterdim tabi. Yüz kişiyle sevişmek marifet değil. Kadın değerlidir öyle herkesin elinde olmamalıdır. Isteyen istediği kadar eksilesin. Burda genc kızlara kötü örnek olmayin

Sorunun kendilerinde olduğunu kabul etmiyorlar. Zaten boşanıcaz ama ben 40 yaşını geçtim

Dur bakalım cinsellik olmadan kocamın gözlerinin içine bakayım ne kadar yeterli gelecek acaba.

Yakın arkadaşlarınız yok mu? Çevreden kastım konu komşu değil tabii ki.

Bence olması gereken bi kafa yapısındasınız. Cinsellik olmadan ilişki olur. Yine eksi yiyeceğim ama olsun. Sevdiğinin gözlerinin içine bakmak yeterlidir. Ben de sizin kafa yapınızdanım. Sakın çizginizi değiştirmeyin. Cinsellik özel olmalı ve özel birisiyle, yani evleneceğin kişiyle yaşanmalı. Evleneceğin kişiyi doğru seçmeye dikkat et ama benim tavsiyem öncelikle mesleğini eline alman. Okuyup, güçlü bi kadın olman.

Ya kendisi kötü bir tecrübe yaşamış buda olabilir tabi ancak ben yaşadım kimse yaşamasın, bir erkeğin ilk kadını olun onlar böyle ister doğru olan budur gibi konuşmalar komik diyeceğim ama komik bile değil acınası. Hayır kk'da bu sıra meşhur oldu gayet açık ve net ne demek istediğini yazıp sonra '' ben öyle demedim siz konuyu farklı yere çeviriyorsunuz '' demek. Birde genç kızlara kötü örnek olmayın demiş sanki yorumlar da '' sen bir tecrübe edin birçok kişiyle seviş sonra bakarsın yoluna '' yazmışlar gibi bir tavır sergilemiş

Şimdi anormal gibi bi kelimeyi kullanmazsanız daha iyiydi, çünkü hakettiğimi düşünmüyorum. Anormal olan bana göre de sizsiniz, çünkü herkesin bakışı farklıdır. Zürafa bi ağacın resmini yukarıdan çizerken ayı yerden çizerdi mesela, eğer resim çizebilme gibi bi durumları olsaydı. Ve de ben demişim zaten, "evlenince yapılmalı bana göre" diye. O yüzden kocamın gözlerinin içine bakmama gerek yok ama sevgilimin bakardım. Bana göre sevgililik, sadece elele tutuşma, kelkinmeden sarılma ve yanaktan öpme ile sınırlandırılacak bi şey. Yani evlilik öncesinden bahsediyorum sevgililik derken.

Öncelikle ben size siz yazıyorum. Aynı şekilde de cevap almak isterim. İşte siz de bana ne diyip geçseniz keşke. Siz akıl vermiyorsunuz sizin gibi düşünmeyen insanları eleştirip ahlak bekçiliği yapıyorsunuz. Bekareti erkeğin kadına değer vermesinin ölçüsü olarak görmenizden nasıl bir çevreniz olduğu anlaşılıyor.

ablacım niye heryerde öyle değil dediğinle bana laf çarpıtmalara yok güzelimli konusmalara giriyorsun? Tuhaf değil misin sence de? Yok ben burdayım kim olduğumu biliyorum falan garipsin yani. Rahat abla, kasmaya gerek yok. Sıkıntı yok kim benle kahve içmeye tenezzül etmezmiş sen beni tanıyor musun ki? İstemesinler kahve içme sorun değil, napıyım sana gelenlerin kahvelerini te Allahım ya. Ya bir de 37'yim demişsin niye 55 gibi yazıyorsun? kdfsdfg. Bence daha yazma kendini rezil etme burda sdfklşgskf

Hayır hayır doğru yoldasın. Sana gerçekten değer veren adam bu şekilde zaten davranmaz. Hatta bakire olmana değer verir hoşuna gider ciddi niyeti olan erkeğin. Bu devirde zor bulunan bir şey çünkü.

Yok Nişantaşı kızı sen en modernsin sen ve elit çevrene yaklasamayiz. Senin çevren çevren deyip beni asagilamaya çalışan sensin ayrıca. Muhafazakar kesimi asagiliyorsun aklın sıra. Ki muhafazakar miyim evet bazı konularda öyle hiç gocunmuyorum.

Yani uzun süre sevgililik olsa sadece adamın gözlerinin içine bakmam karsimdaki adama yetse ben iskillenirim mesela. Normal gelmez. Bir arkadaşım vardı eşiyle sevgililik döneminden bahsederken 8. Ayda elimi tutmasına izin vermiştim demişti ona cevabım ohoo biz 8. Ayda herkesin doğrusu farklıdır buna bişey diyemem ama bu kadar öcü gibi bakmak bana göre yanlış.

Bende sizin gibi düşünüyorum. Burada taşliyorlar bizim gibileri.

yani açıkçası ben bdvdeki konularda geçen erkeklere baktıkça hiç böyle tiplere rastlamadım diyorum sık sık bu noktada sana tavsiyem şu olacak ya flört aşamasına geçmeden önce bir süre arkadaş olacaksın gözüne kestirdiklerinle arkadaşça görüşeceksin bu sayede karakteri hakkında fikir sahibi olursun ve hoşuna gitmeyen bişeyler gördüğünde en azından flört ederek zaman kaybetmemiş olursun yada fazla anlam yüklemeden flört edeceksin ki ben bunu tavsiye etmiyorum herifler leş çünkü böyle beğeni sayısına laf etmek falan nerden buluyorsunuz nerden denk geliyorsunuz böyle kompleksli tiplere sen çevreni değiştir konu cinselliğe bakış açın falan değil

Sen ben misin? Aynı sorun aynı korku kaynaklı olması açısından. Ama garip ya da farklı ya da ne bileyim geri kafalı değilsin yani biraz da biz mi seçtiğimiz erkek profilini incelesek

Bir erkek bakire olmayan kızla evlenmek isteyebilir. Buna ben karisamam ama ben bunu bile bile yapmayı normal bulmuyorum.

Anladım, genele yaymak gibi bi amaç taşımıyorum tabi ama öyle görünmüş, öyle bi niyetim yoktu. Haklısınız

Ya bu sorun oldugunu kabul edip ustunde calismak bu kadar mi buyuk nadir bulunan bir erdem de bu forumda ne zaman okusam adamlar cozmeye ugrasmiyor Y

İşte %5 değil diyorum. Bunu yaşayan gencecik kızlarımızı igrenç heriflere muhtaç ediyoruz. Adam sayıyor sövüyor kız cinsellik yaşadı diye korkup ayrılmıyor, diktirmeye kalkıyor, başka bir sürü yanlış yapıyor. Ben kimseye yaşa yaşama diyemem. Ama yaşanılınca da artık kimse senle evlenmez diye bir dünya yok. Bakın gerçekten inanmadığınızı biliyorum keşke size kanıtlayabilsem ama erkekler o kadar değişik ki severse sizi her halinizle kabul eder, sevmezse de siz namuslu evinizde otururken gider en olmadık kadın için sizi terk eder. Sadece sevmek ile alakalı. Müge anlı da kadınlar başka adamlara kaçmış adamlar yerlere yatıyor geri dönsünler diye bundan bahsediyorum.

Ayy ne alakası var. Ben ilişkiye karşıyım. Dedigimde herkes alaya alıyor. Normal görüyor evlilik dışı ilişkiyi.

Ayrilik mutlaka uzer yani hele ayni evde yasayanlar icin farklidir, benim dedigim evli insanlardan kaci bosanabiliyor ki ozellikle cocuk varsa. Ama ayrildiktan sonra keske cinsellik yasamasaydim diyen cok fazla kadin var dolasiyla kendimizi taniyip ona gore davranmak onemli. T

Ana konudan uzaklaşıyoruz sanki gittikçe. Ayrılık acısının cinsellikle alakasını çok anlamadım. Daha evlendiğiniz için kıyas yapamayacağınızı düşünüyorum açıkçası. Olmayan bir eşten ayrıldığınızı hayal ediyorsunuz sadece. Ayrılık halinde duygusal açıdan çok fark olur. Evlilik çok başka bir sorumluluk. Aile olmak demek Aynı evde yaşamak değil sadece olay. . Bir gün birlikte torun seveceğini falan düşünüyorsun, bir ömür birlikte yaşayacağını. Toplumun evliliği zahmete bindirmesinden kastınız nedir?

Evett böyle bir olaya ben de şahit oldum. Erkekleri anlamak cidden zor

Ben de cok hassasim. Ama sarilsaniz bile anlarsiniz ya kokuyu. P

Valla yeni evliyken cinsel sorunlarla mücadele etmekten bin kat iyidir.

Bak sennn akıllıya. Sen beni dünden beri taciz ediyorsun resmen. Ağrına mi gitti kıyamam sana

Buda benim fikrim sakin ol. Sizi ilgilendirmez bence doğrusu bu. Hayret bir şey ya. Sen benim çevremi nerden biliyorsun. Banane de geç. Yok bu ülke benim gibiler yüzünden böyle olmuş bilmem ne. Ben yaşadım böyle bir şeyi çok yıprandım üzüldüm bir abla olarak kardeşimize akıl veriyorum ne konuşuyorsun sen kim ahlak bekçisi.

Katılmadığım fikre katılmadım derim niye çekineyim? Size evlilik oncesi cinsellige karsi oldugunuz icin degil, kadinlari bekaretleriyle var olabildigini dusundugunuz icin tepki gosterdim. Simdi buna da hayir oyle yazmadim diyeceksiniz, yazdiklariniz ortada. anlamıyorsunuz zaten, siz kendi komplekslerinizle yaşmaya devam edin. neyse tekrardan iyi forumlar :)

kendi hayatınızla ve bedeninizle ne yapacağınıza neden "erkek" gözüyle bakıp karar veriyorsunuz ki? hele ki bu toplumda erkeklerin fikirlerinin bizi nasıl bir toplumsal kaosa ve sefalete sürüklediğini görmüyor musunuz? pek de akıllı değiller belli ki. siz kendinizi ve başka kadınları cinsel hayatı üzerinden yargılamayı bıraktığınız noktada zaten karşınıza düzgün insanlar çıkacak çünkü mağara adamlarını zaten otomatik eleyeceksiniz. bu zihinsel bir süreç, cinsellik fikrini kafanızda "normal" bir yere taşıyabildiğinizde hiç böyle dertleriniz kalmayacak. bana biri patlak dese, eeee? derim. orospu dese, paran yetmez bana derim. çünkü cinsel hayat üzerinden edilen bir hakaretin bende bir karşılığı yok.

Cinsellik olmazsa olmaz da Türk erkeğine değmez ya. Hevesini aldı mı tamam yada fbuddy takılırsa keyfine diyecek yok

Anlaşılmayabilir

Kesinlikle yanlış düşünmüyorsunuz. Ben de sizin gibi düşünenlerdenim. Cinsellik özeldir herkesle yaşanmaz. Bana göre tek kişiyle yaşanmalı o da eşim olmalı.. ama bunun aksini düşünenlere de asla farklı gözle bakmam, saygı duyarım. bizim gibi düşünen ama düşündüğünün aksine gidip birisiyle birlikte olan arkadaşlarım ben nasılböyle bir şey yaparım diye depresyona girdi. Cinselliğe yüklediğimiz anlam çevreye göre çok fazla çünkü ve birisiyle cinsel birleşme yaşadığnda bu yükün altından kalkamıyorlar.

Vanilin sen bir türlü iliskilerinde dikis tutturamıyorsun az bucuk konularından gözlemledigim kadarıyla konu ne cinsellik ne iletisim ne baska bir sey aslında konu bambaska bir sey bu senin enerjinle, öz benliginin kokusu, aura frekasınla alakalı olabilir. Tr erkekleri ve cinsellik kısmına girersek çıkamayız ama kısaca sana sunu diyim bir kadının arkasından ne kadar konusursa konussun ne derse desin ne kadar cinsellik yasarsa yasasın icten ice o kadına hasta, arzuluyor o kadın icin deli oluyorlar. Deli olmak onları rahatsız ediyo işte ataerkil tr öküzü bunu yediremezler.

Purpplee Süper women Anneler

Ben mesela yürüten var dedim onlar genelde okuyanlar yada uzak mesafe ilişkisi olanlar yada şartların oluşmasını bekleyenler yaşı ufak kişiler de boyle ondan nedene göre değişir bir durum. Yoksa sana katılıyorum ben.