Ne normal arkadası kız, bacanak olmuşlar resmen.

Evlenmeden önce de böylemiş, bu tedavilik bir durum değil. Durumu kabullemmşyorsan boşanacaksın. Çocuk durumu çözmez zorlaştırır

Teşekkürler

Tutup kulağından götürmem gerekiyor. Ona da benim mecalim yok bu aralar. Yordu beni artık. Bir de insan kötü hissediyor mahalle baskısını çevre görüşlerine en özgür olanımız bile maruz kalmıştır. Hiç bir bahane inandırıcı olmayacak benim ailem için bile. Doğruyu söylesem nasıl olur bilemiyorum. Adam sevişmeye gönüllü değil ama ben sevişmek istiyorum desem. Nasıl olacak ne olacak. Yalandan bir sebep mi uydurmaliyim. Kararı alsam bile uygulamaya geçmek için insan herseyi yerine oturtmak istiyor kafasında. Artık kendisiyle birliktelik yaşamak istemiyorum bende. Erkekle yaşıyormuşum gibi gelmiyor. Iyi anlaştığım bir kız arkadaşım sanki. Kendimi hazırlıyorum sürece. Zarar vermeden zarar görmeden nasıl bitiririm kafasındayım BethHarmon

Asla yürümez bence kucuk penis ve erken bosalma da büyük sorun evliliği her zaman etkiler uzun vadede

Herif sevgiliyken boyleymis neden evlendin

15 yıl kendisine çok iyi davranan sizinki gibi adami boşayan müvekkilim vardı. O iyi davranışlar bir süre sonra batmaya başlıyor, qldigi hediye, evi temizlemesi, yemek yapması bile. En sonunda sinir hastası olup ilac kullanan müvekkil bir isyan anında sinir krizi geçirip bosanma kararı aldı. Üstelik onda çocuk da vardi. Yol yakınken ayrılın, sonunda siz de sinir hastasi olacaksanız, ve onun tedavi olmaması daha doğrusu sizinle hiç bir şekilde cinsel ilişkiye girmek istemediği için siz ilaç kullanacaksınız

Canım beraber karar verdık. Açık açık konus düzelmesi için çabalaması gerektiğini aksi halde ilişkinizin biteceğini bunun içinde biran önce psıkolaga gıtmeniz gerektiğini falan

Ereksiyon sorunu hiç

Anladığım kadarıyla haklı çıkmak için son bir şans veriyorsun, kendi iyiliğin için çok uzatma, 6 ayı bence geçme ki o fazla bile, hakkında hayırlısı olsun

Hiç öyle bir problemi yok. Afedersiniz sertleşme olduğu halde uzak duruyor hatta A

Burada bı arkadaş vardı. Uzun yıllardır evli cocuklari da var ama cinsellik yok. Arada derede çocuk olmuş. Kadın isteyip yanaşıyor adam sapik, azgın diye kadını sürekli itiyor. 3 çocuğa rağmen kadın boşadı adamı sonra kendi hayatina baktı. İlişkiai oldu, mutlu oldu, cinselliği yeniden yaşadı evlenme yolundaydı. Eski eşi de peşinden koşuyordu. Her erkek böyle değil, her kadın buna zor dayanır, cinsellik önemli. Bak yaşımız geviyor istesek de 50-60 yaşında her hafta 3-4 kez sek yapamayız zaten bünye kaldırmaz. 10 sene sonra bu istek de kalmayabilir o yüzden vaktinin değerini bil.

Sapık, o...

yürümez. 1

Siz bu adamı bir 20 yıl daha çeker gibi duruyorsunuz. O yüzden size ne dense boş, cinsellik olmadan yaşar gidersiniz. Siz de bu adamı bırakıp, bosayacak cesaret ve kendine değer vermeyi göremedim.

Boşanmaya karar verirseniz, once mutlaka tanıdık bir avukata danışın, nafaka ve malvarligi ile ilgili haklarınızı öğrenin. Hakkınızı mutlaka alın.

Akrabalarımı verip madal leğen alıcam 1

Bunları düşündüm evet 9 yıllık bi evlilik aliskanliklar 3 yasinda oğlum hepsi cok ağir geliyo. Psikoloğa gittimde esimin iletişime kapattini kendini destek almasını söyledi sanırım onu hasta olarak görüyorum ama sevgisi olsa bana bırakıp gitmezdi belkide hersey okadar karışık ki hicbiseyi goremiyorum şuan feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çalışmıyor mu, bulur eşyalı küçük bir ev oturur. Bunu dert etmesi gereken sen değilsin. İstersen bir hafta kalabilirsin sonra git evden demelisin bence Konunu yeni gördüm, en son tedaviyi kabul edeceğini söyleyip yalvarmış galiba. Eğer denemeye karar verirsen mutlaka kendin korun, bu arada hamile kalmak yapacağın en büyük hata olur. Sadece kendisine oral istemesini, kadın cinsel organına ilgi duymaması cinsel tercih konusunu daha dikkatçekici kılıyor. Allah yardomcınız olsun

konu başlığına istinaden direk yazıyorum, kadında erkekte olsa yürümez, olmaz yanii

yedundjdns

Yok B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlilikte cinselik çok önemli iki insanı birbirine bağlayanda budur. Eşinizin bu konudaki davranışı bana garip geld acaba eşinizin bir sorunu mu var?Beraberlik aşamasında size garip gelen hareketleri oluyor mu veya sizi önemsiyor mu o aşamada

cocuk yoksa bak sende basının caresine valla ben bir terk debilsem anında gidicen hemde en uzaga gelde gönlüme anlat işte A

Bu durum bence her bayanın başına gelmiştir. Fakat bu gibi durumlar da en iyisi sabredip beklemek seni anlıyorum ilişkiden fazla ilgi alaka istiyorsun tabi cinsellik olmadimi buda olmuyordur aslında esin sevgisini gösterse sana o bile. yeter sana die tahmin ediyorum severek mi evlendiniz acaba

bir an evvel basının caresine bak canım benımde basımda bir okuz var 15 gunden evvel yanasmaz yanssada 3-5 dk iş biter fiş gider araki fişi bluasın anacım birde ben her türlü maymunlugu yaparım severım ederim gerekirse cinel fanteazi cünkü sevdim bu öküzü kendimi geri cekemeiyorum olan bana oluyor o ayda yılda bir foşş bolaıp kuruluyor p.. gibi kalıyon 6 yıldır cekiyom bir bırakabilsen hemen atıcam benden sana tavsiye yasın gec olmadan bir an evvel cocouk da yokken sakın cocouk olsun deme bin pişman olursun

Almıyor sorun yokmuş onda. Kabullenecekmişim

Yürümez

Çoğu erkek böyle maalesef sadece kendileri düşünüyor. Bende 2 senelik evliydim ve benim eski eşimde ilk günden beri kendini düşünürdü.3 senede değiişmediyse zor ama tavsiyem bu konuda destek almalı eşin

Ben boşanma sürecine girmeden önce bireysel destek almanızı öneririm öncelikle. Şu an çok yıpranmışsınız ve özgüveniniz çok zedelenmiş. Bir yandan çocuğunuz da var. Sağlıklı bir karar süreci için iyi bir psikologla birlikte birkaç seans ilerlemenizi tavsiye ederim. N

Libido filan onları geçtim akıl sağlığım bana kalsın hiç değilse valla

Sen niye çıkıyorsun evinden çıkma o gitsin belki o zaman burnu sürter ama sen gidersen onun ekmeğine yağ sürersin

Evet düşük dozlu bir ilaç verdi 1

11 senedir evliyim evet bende de eşimde de isteksizlik oldu ama illaki bu geçiyor sürekli tekrarlayan bişey değil. Hadi cinselliği geçtim çoğu erkek rüyasında hallenir. Eşiniz ya eşcinsel yada ciddi problemi var. Bunu tedavide anlarsınız ama 1-2 kez ile hemen çözülmeyebilir. Ciddi sendromu var belli bence bu şekilde durup beklemeyin harekete geçin.

O kadar iyi anlıyorum ki sizi. Tamamen aynı durumdayım çocuk harici. 4 yıl olacak düzelmiyor. Düzeltmeden çocukta istemiyorum. Peşimden koşsun baba yalvarsun beni cok arzulasın istiyorum. Küçük minnoş bir kız gihi değil kadın gibi sevilmek kadın hissetmek istiyorum. Keşke kötü davransa da kolayca vazgecebilsem diyorum. İyi davrandıkça karar veremiyorum. Köprükeri yakasım geliyor bazrn ama sonra ya sabredersem düzelirse diyorum.

Nasil yapacağımı bilemiyorum N

Hiç mi yapmıyoz dedi. Evet dedim 2-3 ay yanaşmıyorsun ben yanaşmazsam dedim. Herkes öyle dedi bir süre sonra. Ama biz baştan beri böyleyiz dedim birsey diyemedi

Valla burda gün aşırı isteyen kocalarından dert yanan kadınların da konusu çok. Hangi herkesmiş o naz niyaz 3 ayda bir sevişen herifler?

Evliligin temeli cinsellik bence. cinsellik olmadiktan sonra yani herhangi bi saglik problemi olmadan eger baslayan evlilik hala bu sekilde devam ediyorsa bu evlilik evlilik değil kendinizi kandirmayin bence

O bebek istemiyor diyemem. Tüm çevremiz vaktinde bebek için ne kadar uğraştığımızı biliyor. Ayrıca zaten 2. Eşim kendisi. Bir kere boşanan için boşanmak daha kolay. Ne yaşayacağımı biliyorum. Sadece kafamda toparlamaya çalışıyorum. Ne demeliyim etrafa aileme. Acaba dememek için herşeyi elemem gerekir ayrıca kafamda. Karşımda hüngür hüngür ağladığında vicdanıma yenik düşmemeliyim. Boşanmak kolay mı diye sormadım.

Bu süreçte sevgi, şefkat ve sabırla yaklaşın. Elbette düzelecektir. Aseksüellik ya da cinsel tercihlerinde bir değişiklik olduğunu düşünmedim bu anlattıklarınıza göre strese bağlı ve zamanla aşılabilecek bir durum gibi geldi. Ben de psikoloğa gidemezdim. Tanımadığım birine ne kadar profesyonel olursa olsun açılamam. Aslında bir dönem çevremdekiler ve eşim de bana başka sebeplerden psikoloğa gitmemi tavsiye etmişlerdi. Kendi kendime çaresine bakarım ama başkasına iç dünyamı açamam diye düşündüm. O dönemde ki 7-8 ay sürdü, cinsellik bir yana yemek yemek bile istemediğim bir dönemdi. Şimdi yavaş yavaş gündelik hayatıma dönüyorum. Eşim hep şefkatle ve sabırla yaklaştı. N

Tamam negzel işte, gitsin. Afferin, bayılıyorum tedaviyi kabul eden adamlara. 1

Değişmeyeceği kesin zaten

Bir ereksiyon bozukluğu vs. gibi rahatsızlıkları olabiliyor erkeklerin ama bundan aşırı suçluluk duydukları için açıklayamıyorlar, evlilikten önce keşke biraz cinsel deneyim yaşayabilseydiniz.

Belki cinsel problemleri vardır. Belki de gay ve kendine bile itiraf edemiyordur. İşiniz zor. Sizi seviyorsa bir şeyleri değiştirmek için çaba göstermeli. Sorunuza gelecek olursak, cinselliksiz evlilik yürümez. Tahammül edememeye başlarsınız, her şeyi gözünüze bakar. Cinsellik, evliliğin mihenk taşıdır; cinsellik iyi olduktan sonra sevgi ve saygıyla aşılmayacak problem yoktur. Aksi halde soğumak, bıkmak kaçınılmaz.

Canım kaç yıllık evlısınız?Bızımde bu tarz sıkıntılar vardı evlılıgımızde. Sonrası bendede isteksizlık basladı zamanla. Çünkü eşim normal olan kendı gıbı düşünüyodu hep. Çabalamaktan ona uyum sağlamaktan sıkııldım. Simdi terapi alcaz

Söyledikleri, herkesin evliliği böyleymiş bir süre sonra. Ama bizimki baştan beri böyle diyorum cevap yok. Normalde kadınlar istemezmiş bıkarmış kaçarmış. E bıktıramadın ki sen hiç diyorum cevap yok. Çocuk yapacaktık doktor haftada 3 gün ilişki dedi. Ne ya bu böyle insanlar böyle mi çocuk sahibi oluyor sanki nasipse olur zaten dedi. Ha dedim ben Mervem anamıyım. Zembille mi inecek dedim çocuk cevap yok. Hakikaten klinik vaka

Sokakta kalacak anasının babasının yanına gitmez. Evi ona bırakayım bir süre bari. Zaman veriyim başının çaresine bakana kadar. Sence?

Doğru diyorsunuz

Zor da olsa ayrılmaktan başka çare yok bence böyle durumlarda. Pek düzelenini okumadım duymadım. Öyle gidiyor genelde 1

Doğru diyorsun. Bedeni geçtim ruhuma hasar verdi artık. 2 ayda bir yaklaştım diye sapık oldum zamanında. Ayılı pijama giydim yanaklarımı sıktı gecelik giydim bune böyle saçma sapan sevmiyorum böyle şeyler dedi. Abuk subuk bir evlilik ilk günden beri böyle. Niye evlendiğini anlamış değilim. Arkadaşınla da yemek yer tv izlersin. Ev arkadaşiyız dostuz hepsi o kadar. Ruh hastası olacağım bu evliliğe devam edersem zaten

Böyle evlilikmi sürer daha baştan asker arkadaşı olmuşsunuz.

Çözüldü sorun

Eşinize göre çocuk nasıl oluyormuş bi sorar mısınız? İnanılmaz merak ettim ya, biz ayda 20 gün yapıyoruz da olmuyor taktik neymiş acaba? Sinirden öldüm şu an çok sabırlı bi insansın. Tedaviye tamam dese neyse bu ne ya yemin ederim çok gerildim. Daha önce hiç kimseye bu cümleyi kurmadım ama lütfen boşan. Çok gençsin, hayatını bu libidosuz, bencil amcayla çürütme.

Valla pek sonumuz yok gibi bizim. Artık saygımı sevgimi yitirdiğimi hissediyorum. Durumu kabullense çözmeye çalışsa böyle olmazdı. Baya aydınlattın beni. Aynı benim kocayı tarif ettin. Şimdiye kadar nasıl dayandığıma gelecek olursak ara ara psikolojimi bozdu hep sen sapıksın diyordu bir ara. sen normal değilsin diyordu. 2 ay tık yok. Bir kere yanaşmışım 2 ay sonra ve ben sapıkım. İnsan saçma sapan kendini sorguluyor ama artık bitti yani. Ya doktora ya adliyeye

Evden erkek gider kadın degil.

Bebek için çaba verdim hep bu sorunları görmezden gelebilirim diye belki. Hormonlar normal erken boşalma falan yok. Porno düşkünlüğü yok. Ama çok gizli izliyorsa bilemem tabi. Daha çok psikolojik gibi geliyor bana sorunu

Ayrıl sende A

Saçmalalık seninde duyguların var bu bir görev değil bence. Eşin bence ihtiyacını başka şekil gideriyor erkekler bekarken sürekli porno falan izliyor ve evlendiklerinde bu alışkanlıklarına devam ediyor. Karşına al ve konuş açık açık bu şekilde olmaz

Kaç defa boşandınız?

Safım herhalde bende anlamıyorum

Bence bunu çok iyi sorgulayın, kendinize dürüst olmadığınızı düşünüyorum. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Vallahi bir erkek de deseydi karısı icin bunu aynı cevabı veririm. Bosanin.

Ya kendilerini saklıyorlar ya biz görmezden geliyoruz gençlik cahillik sevgi gözümüzü kör ediyor. Sonrası böyle hüsran işte

İktidarsız değil. Çok afedersiniz buradan yazmak ne kadar doğru bilemiyorum ama kendine oral sex yaptırmak istiyor. Eşimin cinselliği bundan ibaret. Yani cinsel birleşmeden hoşlanmıyor. Kadın cinsel organına ihtiyaç duymuyor. Ve bu kadın açısından çok enteresan ve yıkıcı bir his gerçekten

Sevindim sizin adınıza. Degisiklik olursa buralardayız.

Yani öyle olmayacak ama aksine çocuk olduktan sonra daha çok ihtiyaç duyacaksın bazı şeylere kadın gibi görülmeye ruhunun okşanmasını özel olduğun hissetmek istiyceksin eşin sence bunları verebilir mi sana?

Gayet masum bir tipim

4 senelik evliyiz. Bizde de başından beri aynı sorunlar. Tek farkı doktora gitmiş olması. Sözde çözüm aradı. Adamın çoşkunluğu yok ki doktor ne yapsın. Hiç bi işe yaramadı. Ben önce kendimi sorguladım, sonra onu sevgisini vs sonra da kendimi beğenmemeye başladım. Kıskançlık krizlerim arttı, başka şeylerden öfkemi çıkardım, bazen kavga ettim, bazen güzel konuştum, bazen ağladım epey değersiz ve yetersiz hissettim. Arzulandığım günleri özledim resmen, özlediğim için kendimden nefret ettim falan. Şimdi bıraktım bu işin çözümü yok kendi kendine çırpınıyosun su dökülmüş közü yakmaya çalışmaktan farkı yok. Ayrıca çabaladıkca daha dibe çekiliyo adamın libidosu. Bilmem nereye kadar gider. İnceldiği yerden kopsun gitsin koyverdim. Bir taraftan senden çok şey götürüyo bir taraftanda evine sadık bi eş Kalıyosun vicdanınla başbaşa Sana kolay gelsin o kadar zor bi durum ki bazen aldatsa bari de kesip atsam diyo insan.

Aldatmıyor eminim diyebilirim. Aseksüel biri. Kadınla birleşme yaşamaktan hoşlanmıyor desek daha doğru. Full tatminsiz bir yaşam sürmüyor. Ama mümkünse kadınla birleşme yaşamasın

Bakın normal hayatta tuttuğunu koparan insanlar özel hayatında zaafı olan insanlarda da aynı şeyi yapabilir diye bir kural yok. Hepimiz kendimizden beklenmeyen hareketler yapabiliriz duygularımıza kapılarak. Siz eşinizle yaşadıklarınıza zaman tanımak istiyorsunuz evet ama böyle bir soruna çözüm adımı atması için yıllarca beklemek akıl karı değil. Çözmek istemiyor adam siz de farkındasınız, yaeın gidin dava açın diyen yok ama boşa beklediğinizi anlamanız lazım. Hayat sizin tercihler sizin, 2 evladım var onlara sonsuz sabredebilirim ama eşime o kadar sabretmem çünkü aklı olan yetişkin bir birey sorunlar karşısında çözüm üretmeyi bilmeli, üretmiyorsa çözmek istemiyordur, çözmesini boşuna beklersiniz. İyi bir insan olması sizi ciddi vicdan azabına itiyor o yüzden de ertelemeyi seçiyorsunuz ama bunun size de evlliliğinize de bir faydası olmayacak. Burada sizinki gibi onlarca konu var ama çözülen hiç yok. Kadınlar ya böyle yaşamaya alışıyor ya da boşanıyor. Boşanacaksanız zamanı boşa harcamayın, size yazık. İnsan oğlu bencil bir varlık olmak zorunda çünkü doğal ihtiyaçları karşılanmayan insan mutsuzdur ve kimseyi mutlu edemez. Siz fedakarlık yapıyorsunuz, bu fedakarlık sizi mutsuz ediyor, bu fedakarlıklar için kimse size madalya takmayacak. Hatta "yapmasaydın, bana ne" diyecekler

İlk eşim aşırı düşkündü anormal derecede. Belki o yüzden idrak edemedim tam. Birazda görmezden geliyor insan aşk malum. Bu aralar işi yoğun ailesiyle ilgili sorunlar var ondan vs vs. Birde her haltı düzeltebilecegimize olan inancımız. Beni bu günlere getirdi. Bırak onu düzeltmeyi kendim de bozuldum artık. Dediğin gibi adamın adı şefkat anlayış olsa olur yani o derece

Kadınlıgından tiksinme. Bu herif yüzünden kadınlıgının en güzel yıllarını heba etme. Cinsellik yoksa ev arkadasıdiŕ o. Sana kadınlıgını hissetirecek es lazım, ev arkadası degil. Sakın cocuk icin ugrasma. yanlıslıkla olur falan, kendi mutsuzluguna bide cocuk eklenmesin. bi an once kurtul bu hayattan. Elalem ne dicek diyede düsünme. Sen yasiyosun bi hayati ne cektigini sen biliyosun

Yok yok dürtüsü yok harbiden. Aslında hoşlanıyor belli derecede ama ilişkiye girmesini gerektirecek bir durum olacak diye hoşlanmıyor. Malum günlerde yanaşır kendini memnun ettirmeye çalışır. Hani zaten birsey olamicagı zaman korkmuyo. Bizim bir sorunumuz yok ona göre. Çocuk muhabbeti zaten tamamen hata. Allah bildiği varda nasip etmedi olmadı. Batan gemiye yolcu almaya çalıştık birde. Bu eksikleri dile getirdim diye ben suçlu kabahatli oluyorum birde

En son yüzüne dedim benim kocam yok diye zaten. En iyisi ayrılmak benide hasta edecek yoksa

Boşanma olmadan önce ev annemin üzerine gecicek cunki büyük miktarını annem verdi evin onun icin annemin üstüne yapmak zorunda oda biliyo alırken hata yaptık onun üstüne geçti cok guvendik. Bilmiyorum Boşanmak dahami iyi duzelir gelirmi kafam cok karisik hala sevgim var cunki N

Evet var ama tedavi olmaya merami yok ki adamin onu mu bekleyeceksin her dk her saniye senin omrunden gidiyor

Bazen çok haklısın ben seni çok seviyorum elimden geleni yapıcam ne gerekiyorsa yapıcam tedaviyse tedavi herseyi yaparım diyor. Ama sadece o an. Hepsi havada kalıyor. Seviyor sürekli yanaklarımdan öper. Yanaklarımı sıkar cocuk sever gibi seviyor. canım cicim konuşur ama hepsi o kadar. Mesela gecelik giyince adam huzursuzlanıyor tadı kaçıyor olay yaratıyor. Huzuru kaçıyor pijama dışında bisey görünce. Üşürsün rahat edemezsin vs abuk subuk.

Konu sahibi kahraman fedakar kadın olmak istiyor, ömründen gidenler önemli değil.

Önemsemez hiç. Kendi keyfine göre. Zaten belli oluyor ayda bir olduğunda bile görev olarak yaptığı. İnsan hissediyor illa ki. Artık kadın olmaktan kendimden nefret etmeye başladım

En azından ben tedaviye yanaştım sen kabul etmedin demez.

valla öyle olmuyo işte kime ne anlatcaksın.3 gündür ayrı yatıyorum. Bu arada eşim çok anlayışlı, kibar ve çevremdeki tüm kadınlar tarafından takdir edilir. Çok şanslı bulurlar beni ama gel gör ki dışı seni içi beni yakar. Kendime olan güvenimi kaybettim.

Evet işini sevmiyo cok yoruluyo cok zayıfladı. Psikolojisi iyi değil ama kabul etmiyo destek almayı. Maddi olarak borsada batti oda cok etkilemiş durumda feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bundan da emin olduktan sonra ne bekleyeceksiniz peki, bebek ne zaman diye soranlara "kocam ne zaman sevişmeye ikna olursa o zaman" mı diyeceksiniz. Bahaneniz bile hazır, anne olmak istiyorum o kabul etmiyor demeniz yeterli, her şeyin üzerini örtecek bir gerekçe. Boşanmak kolay mı sanıyorsunuz sorusunun cevabına gelince, henüz bir bebeğiniz bile yokken evet boşanmak gayet kolay, ama siz bunu gördüğünzde her şey için çok geç olacak

Tedaviyi reddetmesinin bir sebebi var ve o sebebi sizin bilmenizi istemiyor. Aseksüelim, isteksizim diyip çekilemez keyfince. Teşhis konulmadığı sürece kafanızda acabalarla yaşayacaksınız. Eşine şefkat besleyen adamlar genellikle madonna fahişe sendromu yaşar. O yüzden diyin ki "ya tedaviye gelirsin yada bu evlilik biter."

Nasıl? 1

Benim boşanmam çok yeni inanın ilk başlarda çok sancılı ama zamanla alışıyor insan benim 3 ay oluyor çok şükür iyiyim huzurluyum. İyikide böyle bir karar aldım.

Daha yeni aynı konu üzerinde konuştuk burada.. Sonuç hanımefendi eşinden ayrılıp yeni yuva kurdu ve 2 çocuk sahibi oldu. Çirkin ithamlarda bulunuyor ise ben iktidarsızlık var derim. Kendi kusurunu size atacağı çamur ile örtüyor.

Çok öfkeliyim artık. Saygım tamamen bitti. Kabul etmemesinden beni sapıklıkla itham etmesinden. Onla da doktorlada uğraşacak halim yok artık aslında. Zorla dil dökerek uğraşamıcam. Bosanicam diyince kendi isteğiyle giderse doktora ne ala

aynı hatayı ben yaptım. düzelir çocuk yapayım dedim. Şu an aşırı pişman ve mutsuzum...

Yol yakınken boşanın

Baskınım ama kendi isteklerimde kendimle alakalı. Anne gibi şefkatle sevmem peşini toplamam. Çevremde masum sessiz sakin biri olarak anılırım aslında. Öyle aşırı bir baskınlık yok karakterimde ama bu adamdan beri olmaya başladı. Yani o yaptı beni böyle. manipüle ediyor insanı. herseyi çevresine yaşadıklarına bağlıyor. O suçsuz o kabahatsiz o zavallı. Acıyacaksın ona acıdığın için böyle kabul edip yaşayacaksın. Bir süre o kafaya sokmadı değil beni. Ama kimse harika hayatlar yaşamıyor kimseyi suçlayarak acındırarak ömür geçmez. O beni anne bellediyse annesiz kalacak madem. Erkeği sarıp sarmalayacak karakterim yok aksini bekliyorum ben adamdan. hayal aleminde yaşamışım

Yürütmenizi çok isterim her şeye rağmen ama malesef cinselliğin bir evlilikte her şeyin önünde olduğunu düşünüyorum. Sevgiliyken de öyleymiş o zamanlar hiç bahsi açılmaz mıydı sormamış mıydınız? Şu anki duruma acil çözüm bulunması şart tabi ama.

Onun istediği gibi hersey; bir evlat, bir kardeş, bir ana baba nasıl seviliyor, merhamet ediliyor ve olduğu gibi kabul ediliyorsa siz de onu öyle benimsemeye başlamışsınız. Bu evlilik bitmiş, sadece şu an farkında değilsiniz.

Zaten tedaviyi erteliyor iş bahanesi. Resmen unutturmaya çalışıyor

Bırak o düşünsün o seni düşünseydi bu durumda olmazdınız canım

Yalandan gönüllü samimi değil

Lafta hepsi. İş bahane anası bahane babası bahane. Onca zamandır ne tedaviye gitti ne bana karşı bir çaba sarfetti 1

Yok canım azcık yaklaşsa yanıma uzansa bile uyanan uyanıyor ama adam yapmak istemiyor çoook tuhaf Y

2. evliliğinizmiş sevgiliyken bu durumu sorun etmemiş miydiniz? bu eşiniz sanırım ilgili merhametli şefkatli erkek figürü, çcukla filan güzel iletişimi var ama libido yok ya da sevgiyi sadece sefkat sanıyor, libidosunu zararlı bir şey gibi görüyor. benim merak ettiğim: özellikle 2. kez evlenen tercübesi olan bir kadın için bu fark edilmeyecek bir şey değil ki? ben mi yanlış düşünüyorum? 1

Konuyu actigindan beri bisey degistimi. Tedaviyi kabul etmisti sanki

Kim istedi terapiyi eşin mi? Benim ki tamam dedi ama sallıyor hep N

Yazık yahu gerçekten yazık. daha sen bu adamdan çocukmu yapmayı planliyorsun yapma sakın yapmaa, neyseki şanslısın hasbel kader olmamış zaten. adam sizi gecelikle falan istekli olduğunuzu görünce huysuzlandigini söylüyorsun, daha ne bekliyorsunuz ya bu adamdan?Dr dua edemez tedavi hiç edemez, onu kaderi ile başbaşa bırak, varsın kendisi açıklasın millete ne açıklayacaksa

O dediğin sendrom var adam da kesin. Her konuda iyi bir dediğimi iki etmez sevgi şefkat dolu. Ama cinsel bir beklenti hissedince bir huzursuzluk bir gerginlik sarıyor adamı. Annesini kaybetmiş erken yaşta anne sevgisi görmemiş acaba ondan mı olmuş bilmiyorum. Cinsellikle ilgili konuşmaktan falan çok rahatsız oluyor sanki çok ayıp şeyler asla benle konuşulmaması gereken şeyler gibi Visenyaa

Kendimi kadin gibi hissetmek istiyorum yazmissiniz, icim burkuldu. Henuz 27 yasinda hayatinin baharinda bir kadinsiniz. Benim evlendigim yas. Istekleriniz cok cok dogal ve yasadiklariniz da anormal, bunu lutfen iyi bilin. Sorununu bilip elinden geleni yapmaya calissa iyi bir insandir diyecegim. Ancak iyi bir insan da degil kusura bakmasin kimse. Cunku baksaniza 2-3 ayda bir izzeti nefsinizi ayaklar altina alip, yalvarmaniza bile hakaretler etmis. Bir insan esine nasil o... der? Aseksuel degil ise gay olma ihtimali cok yuksek. Velev ki sorun baska, ki sanmiyorum, 38 yasina gelmis bir adamin doktora giderek tedavi olmasi da cok zor. Yillar boyunca tedavi olmasi lazim. Ne olacak siz 35 yasiniza geldiginizde mi cinsellik yasamaya baslayacaksiniz? Ayrildiginizda da hazirlikli olun, yine size suc atmaya calisabilir. Mahkemede de bu sorulacaktir elbet. Cocuk istediginizi ama size elini dahi surmedigi gercegi mahkemelerde sizin lehinize oluyor. Insan gibi bosanmaz ise yada akabinde itibariniza saldirir ise bu kartiniz elinizde olsun. Yasim sizden cok buyuk, beni bir ablaniz olarak gorurseniz, kadin gibi hissetmek ve saglikli bir insanla saglikli birliktelik yasamak en dogal hakkiniz diyorum. Genceciksiniz, sizi cok mutlu edecek, kollarinda dunyayi unutturacak ve birakin hakaret etmeyi bir baskasi size kotu birsey soylese dunyayi yakacak birileri mutlaka karsiniza cikacak.

Yani gizli eşcinsel olabilir tabi. Yıllardır öyle bir şey sezmedim ama belki içten içe. Kimsenin içini bilemiyoruz ki. Onuda sordum kendisine Allah aşkına söyle tek laf etmem sessizce ayrılırım hakkıma girme dedim 1

Bu kadar emin olmamak gerekiyor üzgünüm. Tedavi şart. Ben sadece ihtimalleri göz önünde bulunduruyorum. Tedavide çıkar. Bu arada uzun ilişkilerin ve evliliklerin sırrı üzgünüm ki cinsellik. Cinsellik olmadan hiçbir şey yürümez.

Nefsi uyanmıyor ne olursa olsun 1

Üzücü.. toplanması imkansıza yakın sadece kabullenmek olabilir şu saatten sonra. Gençliğinize yazık. Heba etmeyin.

Çok hoşsun doğru diyorsun A

Acaba başka bir sorun olabilir mi? Belki ekonomik sorunlar belki ailevi belki iş yerindeki stres vs. Bunlar olunca da cinsellik akla gelmiyor olabilir... Kendi adıma stresli olduğum dönemlerde cinsellik aklıma gelmiyor, eşimde de var böyle bir durum. Stes yaratan durum düzelince cinsel ilişki de düzelir diye düşünüyorum.

Tedavi deniyecegiz bakalım. Gönülden isterse faydası olacağına inanıyorum

Benimkinin cinsel terapiyle çözülecek bir durumu yok bence. Yaptımı yapabiliyor gayet. Altında yatan daha büyük psikolojik sorunlar var anne figürü ile cocukluguyla ilgili. Kadınlara zarar verdiğini ölebileceklerini falan düşünüyor bilinç altında bence. Ağır bir tedaviye ihtiyacı var BethHarmon

Böyle olaylarda, erkek genellikle, eşini allam edip kallem edip, bir şekilde ben sana vercem merak etme, aman nafaka isteme, tamam sonra evi devretcem diyerek ikna ediyor. O yüzden çok dikkatli olun. Sevgim var diyorsunuz ama demekki eşinizin size sevgisi pek kalmamış. Belki de sizin sevginiz de eşinize değil, evlilik kurumunadır. Boşanmış olmayı kötü bir durum olarak ve bir başarısızlık olarak görmeyin. Sonuçta eşiniz ile mutlu en önemlisi huzurlu değilsiniz, kendinize en azından huzurlu bir hayatı seçin.

Bence biraz daha sabret yuva kurmak zordur yıkmak çok kolay. 1 saniye sonramizin garantisi yok o yüzden kendin neye inanıyorsan onu yap

Hanım hanımm. Burda ahkam kesme. Benim ilk eşim çok düşkündü bu işlere oda bir uç noktadaydı. İnsan bir uçtan öbür uca denk gelince psikolojik olarak afallıyor. Bu konularda talihsizim. Psikolojik ruhani dünyamada seni inandırmaya çalışacak degilim. İnsanları aşağılamaya çalışarak kendini iyi hissetmeye çalışıyorsun herhalde. Sanada doktor tavsiye ederim 1

Düzelmeyecek, size iyi davranmasının nedeni sizi sevmesi değil. Bi de kötü davranırsa bosanırsınız, insanlar duyar diye korkuyor.

Psikolojik sanırım doktorun dediği. Hayat şartları yorgunluk vs. Yaşında etkisi oluyormuş. Ereksiyonu korumada sağlamada da sıkıntı vardı isteksizligin yanı sıra. Aslında isteksizlik ereksiyon sorunlarından kaynaklanıyormuş. Ben istemediği için kaçınıyor sanıyordum. O çözülünce isteksizlik sorunuda çözüldü

Inanin okadar sankinlikle yaklaşıyorum ki ama 4 gündür annesinde kaliyo kafami toparlamam icin zaman ver dedi. Ne yapcami bilmiyorum cok konuştum inşallah ise yarar yuvasini kurtarmak için çaba gösterir. Aşırı bunalimda cok zayıfladı

Ne bileyim oyalanırım adamı kafaya takmadan yaşar giderim belki dedim. Doğru bir düşünce değil tabi. Bende çok sorun ettim ama bir kulağından giriyor diğerinden çıkıyor. Hakaret ediyor bana anormalmişim ben. işin içinden çıkamadıgında. En son ayrilicam dedim terapiste gidelim tamam dedi. Sonra yine gitmicem sorunum yok benim dedi. Ya hatta çocuk yapmaya çalışıyoruz geçen sene doktora falan gidiyoruz. İlişki olması gerekiyor tabi çocuk olması için. Ben yalvarıyorum adama nolur alt tarafı 1 hafta 3 kere sık dişini diye. Adam bana abartıyorsun insanlar böylemi yapıyor. Nasipse olur çocuk diyor. Haa dedim kendi kendine olacak çocuk. Çok tuhaf

O çok yaralı, çok saf, iyi kalpli gibi bir şeyler dediğinizi hatırladım; aklımda bu adamı çeken çeviren ardını toplayan eş olarak kalmışsınız, zira eşinizde kendi hakkını savunabilecek kendini koruyabilecek kabiliyet yok. Siz ona baskın da geliyorsunuz çoğu yönden, erkekler için itici bir durum da olabiliyor bu seksuel açıdan. Ben sorununuzun psikolojik olduğunu düşünüyorum. En zoru da bu maalesef.

Calisiyorsaniz bosandiktan sonra kendi kendinize yasayabilecekseniz acikcasi aileye ne dediginizin cok bi onemi yok. cinsel sorunlarimiz var deseniz yeterli bi sebep isteyen istedigini dusunsun. Esinizin zarar gorup gormemesi ise hiic onemli degil o sizi dusunmuyor sizi kadin yerine koymuyor saygisi yok ki. 1

Yani seks yapmayacaksak niye evlendik dediniz muhakkak ne cevap verdi

Ailene doğruyu söyle bilsinler sonuçta senlik bişey yok. Elalemi boşver anlaşamadık ayrıldık dersiniz. Zaten problem eşimde bu durumda seni suçlayacak şeyler üretemez. Açık açık şöyle kocalık vazifesini yerine getirmiyor, tedaviye yanaşmadı diye.

İsterse kabul etmesindi Allah daim etsin. 1

1nbahar, sizi eski konularınızdan biliyorum, sizi ana bellemiş bu adam. Tabi libodo pert bu durumda. Ben burdan döndüğüne şahit değilim bir şeylerin. Çok çok bir çocuk yaparsınız sonra jübileyi de yapar oturursunuz yerinize.

Sokma akıl kırk adım gider demişler. Siz değil tedaviyi olmayı eşiniz istemeli.. Zorlamanızla dr a gidecekse boşuna uğraşmayın iyi olacağını zannetmiyorum.

Öyle ama benim evim diye tribe giriyor en ufak kavgada. Yanlış anlaşılmak istemiyorum işte.. nalethemsire

Sakın çocuk filan düşünme çocuk olunca asla düzelmez hatta çocuğun bütün sorumluluğu da sana kalır. Ilgisiz bir eş çok zor çocuk değil boşanmayı düşün derim ben ama tedaviye ikna olursa çabalarsa o zaman deneyin bir kere daha.

Çocugum var ilk eşimden. çocuk alıştı bu insana. Onuda zedelemeden yapmam gerekiyor bunları. Maddi olarak bir bağlılığım yok eşime. Ama çocuğumla aralarında bağ var. Onun etkilenmemesi gerekiyor. Aileminde bu konuda destek olması gerekli ki. Çocuk bir anda yalnızlığa düşmesin. Pedegogla görüşücem. Neyi nasıl yapmam gerektiği konusunda yardıma ihtiyacım var BethHarmon

Umarım işe yarar. 2. Kocayı boşayınca elalem bana geçimsiz diyecik

Aynı fikirdeyim. Bu durumundan mutsuz olması lazım düzelmesi için. Şikayeti yok o mutlu o yüzden düzelmez. Belki bir süre beni kandırır. Benimde geçlik gider bu arada

ya aşırı tatlı cevap olmuş ama üzüldüm. şu sendromu bile üstünüze alınmanızı sağlayacak kadar özgüvensizleştirmiş adam sizi. psikiyatrist bahar tezcanın kitaplarında da geçer bu sendrom. hatta çözümlediği durumlar var ama erkeğin istekli olması lazım. ayrıca 27 yaaageri gelmez.

Çocuk yapma derdinde koşuyorum bide böyle adamdan. Düzelmeyecek artık eminim ayrılmak en iyisi. Yalnız olmak bu durumdan iyidir. Varken yok olmasındansa

Gecelik meselesini okuyunca eski eşimi hatırladım oda aynısını yapardı. Bende hep şaşırırdım erkek sever böyle şeyleri ama böyle erkeklerde sorun varmış. Ben askılı falan giyerdim evin içi sıcaktı eski eşim git hırka giy üşürsün derdi bizim düştüğümüz erkeler anarmol

Bacım o nasıl erkek ya erkek mi emin olamadım. Adamın dürtülerini yok resmen senlik bir şey yok ki senin kendini aşağılanmış veya çirkin beğenilmeyen biri gibi hissetmen için inan hiç sebep yok adamın işlevi yok yani kalbe takılan pil gibi sadece hayatını idam ettiriyor nefes alıyor uyuyor falan. Ben düzeleceğini sanmıyorum çocuk olmadan ayrılın bence ilerde iyisinin çıkmayacağını bilemeyiz. Cinsellik olmadan olur mu bir yaşam kaynağı köpekler bile sevişiyor çocuk olunca bu sefer sadece anneyim bir eş olamadım diye kendini yiyip bitireceksin. Yazık olur. Çocuk işinizi zorlaştırır böyle birinin yanında. İyi düşünün derim.

Bu durumda eşiniz normal değil net. Azgın muamelesi yaparak seni suçluyor ama problem onda. İnsanın yemesi içmesi gibi doğal bişey seks ve ihtiyacı zaten. Genlerimizde üremek için kod var aynı yemek, içmek, uyumak gibi. Evlendiğinde beri böyle diyosun bunun ilerisini düşün o zaman hiç birlikte olamazsınız. Bence kendini yorma düzelmez diye düşünüyorum.

Vallahi herkes böyle değil onu geçsin. Yani hele ki ilk yıllarda gün aşırı beraberlik olur çocuk yoksa falan kimse durmaz. Yahu üç ay ne demek insanın nefsi var ya.

Yorgunum sürekli beraber değiliz ondan gibi saçma şeyler söylerdi. Cahillik işte sevince insan görmezden geliyor bazen başta. Körlük

Gerçekten özguven diye birsey kalmadı. Kendimi insan gibi bile hissetmiyorum. İğrenç ve kimsenin istemeyeceği biri olduğumu hissediyorum artık. Ki ben özguveni çok yüksek biriydim. Ne yaparsam yapayım kendimi çok kötü hissediyorum. İnsan karşı taraf bir sorun yokmuş gibi davranınca kendinde sorun arıyor ve buluyor

Cok kadın ve erkek bosadim, ve bir de zaten herşey çok açık. Siz kesinlikle bosanmayacaksiniz, zaten bunu istemiyorsunuz. Boşanmak sizin için en korkunç, en kötü şey. O yüzden ne olursa olsun, siz bu evliliğe devam edeceksiniz. Zaten 5 yıla kalmaz siz de bu konuyu kapatır, ve durumu kabullenirsiniz.

Eşini sevmemesi, çok yorulması, hele hele borsada para bağırması sizin suçunuz değil. Başka hastalık olsaydı, kolu bacağı ağrısıydı, kostura koştura doktora gider, çözüm arardi. Ama sorun size olan evlilik sorumlulukları olunca nedense gidesi yok. Eminim bunu çok büyük bir sorun olarak bile görmüyordur, burda sorun olarak görmediği kendi cinsel etkinliğinin olmayışı degil, sizin yani eşinin yani hayatı paylaştığı kişinin cinsel yönden tatmin olmadığı ve bunu belirtiğiniz halde sizin hislerinizin, beklentilerinizin karşılaşmamasını sorun olarak görmemesi. Sonuç olarak eşiniz sizin mutsuzluğunu ve hayal kırıklığınızı bir sorun olarak görmüyor. Yok stres yok, şefkatli davranın, ne oldu anası babası mı öldü de şefkat bekliyor. Kocanizin sizinle cinsel ilişkiye girmek istememesinin şefkatle ne alakası var, bebek değil sonuçta. Sizin yapacağınız bu konuda karar vermek. Ya bu deve güdülecek ya bu diyardan gidilecek. Önceki

Insan görmüyor görmek mi istemiyor nedir. Ben düzeltirim sanıyor insan. Birde sorunları vardı işler aile. O yüzden sanıyordum. Ama duruma bakılırsa adamin derdi bitmiyor

Yani sizinle yapmayıp bir baskasıyla gideriyor olabilir mi? Yoksa aseksüel mi?

Boşanıcam. Karar verdim artık bunca yıl kendimi yediğim yeter

Asla suçlu değilsin. Ailene bizim karıkoca olarak hiç bir muhabbetimiz yoktu anlaşamadık dersin hayatını onunla heba etme gençlik, istekler, bu güzel fizikler cilveler bizimle kalmayacak. Kalana kadar bedenin mutlu olsun bari.

3 senelik. İlk günden beri böyle. Çok afedersin onun için kendinin tatmin edilmesi yeterli. İlişkiye girmeden olup bitsin. Bunu beni önemsemediğinden yapıyor da değil. Kadınla cinsel birleşmeden hoşlanmıyor yıllardır gözlemlediğim

Yani çok düşündüm ama sorunun kaynağını hiç çözemedim sadece oral sex istediğinden de bahsetmişsiniz, bunun kadın için bir sex olmadığını ve gerçek hazzı vermediğini bilmesi gerek eşinizin, inanın bişey diyemedim. 1

Canım tam aynı durumda değiliz okdr az değil ilişki sıklıgı ama benimde eşim isteksizdir genelde ama tabi gerçekten cok kötü hissediyor insan helede yanasıp böle reddedilinde yok yorgunum yok o yok bu kadınlık gururuna dokunuyor. benmki cok yogun calısıyor psikolojik olarak yorgunlugundan kaynaklı oldugunu söylüyor. Kafaya takılan stresler bile bunu etkiliyor tabi kafaya taktıgı seyler varsa hayatla ilgili onlarda isteksiz yapabiliyor bazı erkekleri birde gerçekten cok cinsellik meraklısı olmayan erkekte cok, burda bu tarz konularda cok açılıyor eşim isteksiz diye, inşallah tedaviye cevap alırsınız enazından gönüllü olmuş

Yaptığı çok bencilik. Sakın kendini aşağılık hissetme senin bir suçun yok. Suç eşinde kaç yıllık evlisiniz

Ama birine iyi gelen bir başkasına iyi gelmeyebilir. Hatta dokunabilir. Doktora danışmadan kullanmayın bence. Çünkü bir çok şeye bakarak reçete ediyorlar

Hiç birsey veremez o bana şimdiye kadar veremeyen insan. Saçmalamışım işte. Allah hayırlısını bilmiş nasip etmemiş diyorum şimdi çoçuk

Zaten onu düzeltmeye çalışmaktan vazgeçtiğimdem beri bile toparlanmaya başladım. Insallah teşekkür ederim

Bu zamanda ev tutmak yeni hayat kurmak zor. Kimsesi de yok. Vicdan işte..

Allah yardımcın olsun zor bir durum hayat senin. böyle bir insana katlanmak zorunda değilsin. sende sevilmeyi anlaşılmayı hak ediyorsun emin ol seninki evlilik değil.

MERHABALAR ÇOCUK YOK SANIRIM BENCE HİÇ YAPMAYIN AYNI SORUN BİZDE DE VARDI GENELLİKLE BENİM İSTEĞİM İLE OLUYORDU VE ÇOCUK YOLDU 4 YAŞINDA OĞLUM OLDUĞUNDAN BERİ HİÇ İLİŞKİYE GİRMEDİK VE SORUNLAR SIKINTILAR OLDU BOŞANMA İÇİN BİR GEREKÇEDİR

Ev sizin mi? Önceki

Şu an nasılsınız? Nasıl atlattınız? Mutlu bir hayatınız oldu mu

Ben gitmeye başladım eşimin iletişime kapali olduğunu söyledi onun destek almasi gerektini söyledi ama eşim istemiyo. Suanda cocugu görüyo ara ara ben konuşmuyorum sadece ayri kalalım kafami toplayıp gelicem bi konuscaz filan diyo ama bu öyle kafami topliyimla olurmu ya. Bide biz birbirini seven herkesin parmakla gösterdi bi cifttik hic kavgamiz olmamıştır iyi anlaşırız ama ruhsal bunalima girdi esim is degisimi borsda par a batırdı vs. Vs

Okul döneminin bitmesini bekliyorum adım atmak için. Değişmeyeceğini artık biliyorum. Çünkü onun için ortada sorun yok. Bu şekilde yaşamaya razı gelebilecek biri degilim. Saygımı tamamen yitirdim zaten. Ve artık değişse bile ben ona karşı soğudum. Erkek olarak göremiyorum bile. Bana yaklaşmaya çalışıyor reddediyorum. Değişmesini bile istemiyorum sanırım artık. Uzun süre kötü hissettirdi ve bu konuya ayıracak mesaim yok artık. Asla isteyerek yaklaşmıyacagini düşünüyorum görev olarak olduğunu düşünüyorum. Binde bir gerçekten istiyorduysa bile benim kafamda hersey yapmacık. ben artık acayip uzak bir noktadayım kendisine. Ve inan fedakar bir kadın değilim. Yaparım ama sabrım kısadır. Karşılığını görmediğimde çok acımasız oluyorum. Acımıyorum da ne hali varsa görecek ben acınacak hale geldim sayesinde. Bunalıma girdim uzun süre normal bir kadın olmadığımı düşündüm istenmediğim için. Diğer kadınlardan eksik ve aşağılık gördüm kendimi. İçime kapandım ve bana sana ne oluyor bile demedi. Gerçekten iyi bir insan olsa hayat arkadaşının o halini görüp duyarsız kalmaz. Ki işine gelmiştir. Ama çıkıp asıl ve tek sorunun onda olduğunu kabul ettim. Kendime odaklandım. Sosyal hayatıma ve kendime zaman ayırıyorum. Yaz tatilini bekliyorum ayrılık mevzusu için

Doğru diyorsun aynen öyle 1

Benim sorunum kökten çözüldü arkadaşlar herhangi bir sorun kalmadı bu konularda bebeklinick Bu karanlığın sebebi

İlacın ismini bizede verin lütfen burdan yazmak yasaksa ozelden yazarsaniz sevinirim 1

Madonna Fahişe Sendromu olabilir mi?

Ciddi bir durum. Bu zamana kadar iyi sabretmişsiniz. Burada bir üyenin konusunu okumuştum. Eşi cinsellikten kaçıyordu lakin adam çok şefkat gösteriyor, sevgi aşk besliyor bir dediğini iki etmiyor, el üstünde tutuyor ama cinsellige gelince tık yok yapamıyor. Tedavide maalesef madonna fahise kompleksi çıkmış adamın. Yani evli oldugu, sevdigi, sefkat duydugu kadına cinsellik korkunc ve tiksinc geliyormuş onlara. Sonra ne oldu evlilikleri bilmiyorum.

Kimseye bişey anlatmam gerek varmı hayatı sen yaşıyorsun kimse seninle yatağa girmiyo muftak yemek kocan ile yemek yemiyor ha birde bizim milletimizin vay diye vay böyle mis laflarına bakmayın sizin için hayatın size oynadığı rolü iyi bilin ve gerekiyorsa çekip gidin bakın size bunları diyorum yakın bir sorunda bende var benim cesaret im yok yuregim yok bırakıp gitmye fakat size çıkış inerim olur bilinki kimse sizin yerinize o rolü ustlenlip hayatınızı düzene sokmaz herşey sizin elinizde

niye cekiyorsun bu adami?

Böyle bi adamdan çocuk yapsan dahi düzelmez çünkü çocuktan sonra illaki bi nebze daha azalıyor cinsellik çocuk ağlıyor emzir yatır e zaten bide belli diyecek ki çocuğuda yaptık ne istiyorsun diyecek eğer dediğin gibi ereksiyon erken boşalma gibi sorunları yoksa başka türlü gideriyordur ihtiyaçlarını Yani çocuktan sonra hiçbişiy düzelmiycek kendini kandırma lütfen yazık etme kendine

Çocuğunuz var mı?

Bak bu forumda epey aktif bir insanım ve emin ol aşağılayacak son insan benim. Beni inandırmaya çalışman falan gerekmiyor. Kendini inandırman lazım. Sen hala adamı tedavi etmen derdindesin ama adam tedavi olmak istemiyor. Bu koskoca adam kendine zarar veren şeyden kurtulmuyorsa bunun bedelini ödeyebilecek olgunluğa da sahiptir, sen çocuğun gibi sahiplenmiş onu korumaya kurtarmaya çalışıyorsun. Erişkin evliliği hatta evlilik değil bu yaşadığın, bildiğin annelik yapıyorsun ve bunu "elimden gelen her şeyi yapmak" örtüsü altında saklıyorsun. Boşanmak için sebebe ihtiyacım var diyorsun "çocuğunuz olmuyor, bundan iyi sebep mi olur" diyoruz. Olmaz herkes bizim bunu ne kadar istediğimizi biliyor, diyorsun. Biliyorlarsa bahane bu zaten, ben çocuk istiyorum olmuyor o yüzden boşanacağım. Anne olma isteğim kocama olan sevgimden fazla, diyeceksin. Bitti gitti. Bu toplumun bizim sırtımıza kambur olarak verdiği "kadın fedakardır, cefakardır" kavramlarını kendi mutluluğundan yukarıda tutuyorsun ve bu gerçeği de kesinlikle kabullenmiyorsun, olay bu 1

Ele güne ne dicem ne denir diye düşünüyorum bir yandan. Aa niye boşandınız diyene aileme falan

Hayatta bir kere geliyorsun ve mutlu yaşamak senin elinde. Sakın izin verme piskolojini bozmana.

Sakın çoçuk düşünme emin ol olan sana olur. Evliliğin sorunlu ve eşin bu durumdan rahatsız değil senin hakkınada giriyor

herkes cinselliğe aynı derecede düşkün olmayabiliyor.. her evliligin de dinamigi farkli. en başta konusulsaydi keske bunlar.. ben evlenmeye hazırlanan çiftlerin bir donem aynı evde yaşaması gerektiğini düşünüyorum

yürümez, yol yakınken ayrılın,

Erken boşalma olmadigi halde. Adamı ikna edemedik. İçinden gelmiyor

Isten eve evden işe telefonu hep elimde bilmiyorum isteyen bir şekilde yapar oda var tabi. Sevgililikten beri böyle adam. Ben safı anlamadım. Ha düzelir ha düzelir geldim bu günlere. Gitmiyor tedaviye de 1

Ayrılalım olmuyor diyeceğim kalkacak valizini toplayacak. Nereye gidecek. Bunlar zor işte yoksa kararımı verdim ama eyleme geçirmekte zorlanıyorum

Eger porno izledigini ogrensen ne yaparsin

Yorumunuz için çok teşekkür ederim. Dediğiniz gibi tedavi açısından da umut yok. Zaten kendisi bir eksiklikte hissetmiyor kendinde sorun dahi görmüyor. Ben nankör memnuniyetsiz bir insanım ona göre. Ve artık kadınlıktan sonra insanlığımıda kaybettirecek bu gidişle. Kendimi acayip değersiz hissediyorum artık 1

O zaman adam olsun o.. istemeyi biliyor ama sen reglken. Tam çakal hiç merhamet etme sinir oldum

Ayy aynı yaştayız valla tam libido yaşı. Kendine eziyet etme tedaviye yanaşmıyorsa direk boşa çocukta yok zaten ev arkadaşı gibi nasıl bir yaşantı. Hiç kasmayın daha fazla bence.

Yürümez maalesef, yürümesi için zorlarsanız da sinir hastası olursunuz

Peki eşinizin sorunu neymiş, hani hormon eksikliği mi, psikolojik mi, tam olarak teşhis neymiş? 1

Öyle çok faal de değilim. Haftada 1-2 olmalı ama diye düşünüyorum. Azgınlık nokta kadar olsa adamı haklı bulucam o derece bozdu psikolojimi. Ya ihtiyaçtan başka şeyler de ifade ediyor. eşi tarafından istemeyince arzulanmayinca bunalıma giriyor insan. kendime güvenim yok oldu. bir süre sapığım herhalde ben diye yaşadım. Artık kadın olmaktan tiksinir hale geldim. Başka insanlarla kıyaslıyor insan kötü hissediyor. Saygımıda yitirdim artık

Kesinlikle yürümez, yürür diyen kendini kandırıp polyannacılık oynuyordur.

Allah yardımcın olsun. Yaz tatiline az kaldı, inşallah bundan sonra yüzün güler. İnsanı böyle dibe çeken şahısların yokluğu bile hayat enerjisi veriyor emin ol. Daha mutlu olacağına eminim ben 1

Teşekkürler 1

Ben düzelir diye istemedim zaten oyalanırım bunları takmam umursamam belki diye. Görmezden gelip başka şeylerle oyaladım kendimi. Ama hata tabiki. Herseyin yeri ayrı hayatta Önceki

Anormal olduğunuzu söyleyip ne gibi ithamlarda bulundu?

Severek çok yalvardı. Sevgi var ama çocuk sever gibi sadece şefkat. öpüyor yanaklarımdan filan ama o

O adam doktora gitmeyi kabul etse bile birşeylerin değişecegine inanıyormusun sen?ben buradan baktım inanmadım.. bak yoluna kardeşim bir cacık olmaz o adamdan, kendine kılıf uydurmak için yakmış senide. bak yoluna uzatma net

İnşallah teşekkür ederim B byzmtm

Kocamla sevişmek istiyorum diye bana o... diyen kocaya ben acımam. Hazır çocuk mocuk da yokken çok güzel kapının önüne konur o, tadından yenmez.

Aynen öyle keşke kötü davransa yüzüme bakmasa. Sanki bu sebeple ayrılmak tuhaf gibi geliyor manipüle edildigim için. Huzurluyuz mutluyuz diyor. Dışarıdan bakınca hakikaten öyle. Huzuru mutluluğu bırakıp şey için ayrılıyor algısı oluşuyor. Halbuki olay o değil. Baştan düzgün olur bir sağlık sorunu çıkar bi gün insan o zaman bırakmaz. ama hep bu şekilde. Şiddetin başka türlüsü bence bu. Resmen duygusal şiddet. Zaten toplum olarak erkekler ister vs. Şeklinde duyan büyüyen insanlarız böyle bir adama denk gelince insan önce kendini sorgulamaya hata aramaya başlıyor. Ben doktora gitsede artık samimiyetine inanamayacağım. Hep numara yaptığını düşüncem kaybetmemek için. Kendini zorlandığını istemeyerek yapmaya çalıştığını düşüncem. Artık yer etti çünkü bende. Devam ettiremicem sanırım

Vazgeçtim zaten. Çocuk olursa cinsel hayatı unuturum diye düşünmüştüm. Halbuki daha kötü patlak verecekti. Bakalım ne zaman boşanmaya gidecek sonumuz

Olmaz M

Kendisi evi sana birakcam diyo arabayi alırım ihtyacin oldunda veririm. Demişti Nafaka talep etme param olmadigi olur diye bende bunları konusmak icin cok erken sen ne cok plan yapmışsin demiştim N

Evliligimizin başından beri cinsellikten kaçınan soğuk biri eşim. sevgiliykende böyleydi. Ben yanaşmasam aylarca umrunda olmaz. Çok kez konuşmaya çalıştım. Bazen kabul etti elinden geleni yapacağını söyledi ama hiç bir değişiklik olmadı. Bazende benim anormal olduğumu söyledi çirkin ithamlarda bulundu. Doktora gidelim dedim umru olmadı. Yani çözümü yok. Nedeni nedir neden çözmek istemiyor anlamıyorum. Durumdan şikayeti yok. Aldatmadigina eminim. Bu şekilde bir evlilik yürür mü mutlu olabilirmiyim. Yoksa bu bir ayrılık sebebimi sizce

O gitsin evden, merak etmeyin, çaresiz kalınca gider babasının evine. Analığı da onu bekliyor dört gözle zaten.

Tabi cocuk varsa onun icin uzmandan yardim alarak baslatin ayrilik surecini. 1

Ne bileyim ev tutana kadar kendine diye düşündüm

Zaten adam fecaat biri cinsellik konusundan ayrı. Mıymıymıy ömür tüketir bu, erken yaşlandırır. Cinsellik iyi olsa bir parça çekilirdi, bu konuyu acmanızın sebebi bu, adamın yatakta bile ederi yok. Koca mı istediniz evlenirken, büyümeyen mızmız bebek mi? Kendinize önce bunu sorun, cevabınıza göre yol alın.

38 eşim ben 27 F flower world

Aynen yürümüyor zaten 1

Aynen ev arkadaşlığı 1

Gel beraber izleyelim derim 1

Teşhis size söylediği kelimelerde gizli. O kelimeler bile yeterli tedaviye. Ben kondurmak istemiyorum evli bir erkek karısına bunu diyorsa klinik vakadır. İnsanların inisleri, cıkısları olur hiperseksüel, aseksüel zamanları olur, ruh halleri değişir. Ama esiniz bastan asagı böyleymis degisen bisey yok ama kendine kabullenemedigi bir durum var onuda kendisi bilmiyor buna da uzman sart. Bu kelimelerle sizin öz degerinizi zedelemis oluyor. Haliyle saygıda biter sevgide.

Bence yürümez, o zaman normal bir arkadaşlıktan ne farkı kalır evliliğin Visenyaa

Ereksiyon sorunu. Erken boşalma. Hormonal bozukluk. Porno veya mastürbasyon kaynaklı kolaya kaçma Yada paravan evlilik olabilir problem tabii siz daha iyi bilirsiniz Birde bebek için çaba veriyorsunuz bu durumda çok zor işiniz.

Çocuk olayı yolunda giden cinselliği bile bozuyor zaten, kötü cinselliği hepten bitirir.

Manipule ediliyorsunuz. Tedavi olacam demisti ne oldu? 20 gun gecmis ustunden duzelmeyecek belli. Bence artik bosanma kararinin zamani geldi.

Acıma diyorsun yani

Ne verdi doktor ilaç mı?

Bi yanım öyle cok öfkeli ki o ona aynı bu şekilde bitirip atmak istiyo bi yanımda duzelmesini istiyo. Bilmiyorum ben ne yapicami evet uzun süre cinsel yaklaşımı olmadi ama yapamadi bence genede tedavi gormeliydi diyorum insan bunu kendi icin ister ya ne oluyo bana der. Ama kizdim konu 1 ay kafasını toparliycagini düşünüyo ayrı kalarak. Ne yapmak istedini bilmiyorum

Sorun nasıl yapacağınızı bilemeyiz değil, sizin boşanmak istememeniz. Bosanmayi, cinsellik olmadan yasamayla karşılaştırınca boşanmak daha korkunç geliyor. O yüzden dedim ya bir 20 yıl daha cekersiniz.

Çocuk olduktan sonra aslında cinsellik daha fazla önem taşıyabiliyor. Hani bebeğiniz olsun geçer diye düşünmemek lazım. Kadınların isteksizliği bı şekilde geçiyor ama erkeklerde çok zor. Psikolojik olabilir tabii ama doktora gitmeden belli olmaz o. Ben cinselliği görmezden gelemezdim ciddi problem ederdim. Tedavi olmayi kabul ederse deneyin ama çok evlilik bu yüzden bitiyor

Aynı dert bende de var canım. Normal gelmeye başladı artık bana. İlişkinin tüm heycanını yitirdi kendi elleriyle artık ne hali varsa görsün diyorum ben.

Bende birşey diyemiyor ve düşünemiyorum. Berbat hissediyorum sadece. Allah düşmanıma yaşatmasın bu hisleri

Hala sokakta kalacak ne yapayim evi birakayim diyorsun senin icin zerre cabalamayan bir adami dusunuyorsun bosver ne hali varsa gorsun belki akli basina gelir bu noktada o neyapat ne eder diye dusunme yani bi zahmet

Güzelim ben daha önce boşandım. Korktuğum birsey olsa boşanmazdım. Herseyi bilemezsin. Herşeyin zamanı vardır psikolojik olarak. Gerçekler ortada da olsa umudun bitmeden bitiremezsin. Bitince de kimse tutamaz seni orda. Boşamak ayrı boşanmak apayrı

Esinizin sertlesme problemi vs. Var mı bu durumlard isteksizlik yapabiliyor erkekte ilk 2 sayfayi okudum sadece sonraki sayfalari okumdaim yazdiysaniz gormediysem kusura bakmayin.

Ben hayatta görebileceğin kendini çok seven acayip değer veren kendine müthiş saygısı olan insanlardan biriyim. Öyle pusup elindekiyle yetinen bir insan olmadım hiç. Ama hersey öyle zart diye bitirilemiyor

Evi oturmanız için size bırakması ile, mülkiyetini senin üzerine geçirmesi farklı. Nafaka en önemlisi, mutlaka yüksek bir nafaka ve nafakanin her yıl artırımı konusunda ısrarcı ol, yüksek yazılsın ben zaten paran olmazsa seni zorlamam merak etme diye konuş. Hem bu konu mahkeme gitse rezil olduğu ile kalır. O yüzden mutlaka ama mutlaka bir avukatla görüşün.

Yaşınız kaç merak ettim eşinizin yaşı ve sizin

İnan herşeyi konuştum defalarca. Tamam desede birsey değişmiyor. zaten içinden gelmediği belli. Mümkün olduğunca ilişkiden kaçıyor. Artık ya ayrilicam yahu şekilde yaşamayı kabul edicem. Artık ihtiyaç meselesi de değil olay. Aşşalanmış hissediyorum

Esinizin ıq 3 sanırım saka gibi. Cocuk sahibi olmak isteyen çiftler ilk önce deli gibi cinsellik yaşarlar. Annem 56 babam 53 küsür yasında. Cinsel hayatlarında hala bir degisim yok, sevişiyorlar seks yapıyorlar. Kadınların istememesi, bıkması gecerli bir sey o da coluk cocuk yüzünden. Verdiginiz cevaplar yerli yerinde. İyice sacmalamıs.

Nefsi size uyanmıyor. Eşiniz sizinle sevişmwk istemiyor. O sizi degil, evli olmayı, toplum tarafından kabul görmeyi, ailenin ve çevresinin evlen baskısından kurtulmayı seviyor. Sizi de bulmuş, istedigi gibi oynuyor. 1

Anaç bir kişilik değilimdir aslında hiç. Hani bazı kadınlar anne gibi korur kollar şefkat gösterir ben öyle değilim. Niye ana belledi beni bu