çok teşekkür ediyorum, umutluyum H

bu durumu nasıl kanıtlayabilirim ki? H

Benim nazarımda cinsellik ve yatak odası evliliğin tamirhanesidir. Nice kavgalar belki sindiremeyenler, bir sarılma, bir öpüşmeyle son bulur. Nitekim evli olduğunuz insan, iyi bir baba, sorumluluk sahibi bir insan olabilir ama size eş değil.. Evlilik çok farklı bir müessese ayrıca yaşadıklarınız bir kadın olarak çok onur ve gurur kırıcı. Ne denir pek bilmiyorum ama umarım kendiniz hakkında en sağlıklı kararı verip güzel günler yaşarsınız..

Sanmiyorum. Aseksuel bence. Bu sekilde erkeklerin ve kadınların oldugunu demisti bir Doktor arkadasim. Hic ama hic cinsel arzulari olmuyormus bu kisilerin. Akli seyinde olmayan bir erkegin dünya uzerinde var olma ihtimaline asla inanamasam da, tibben varmis. Ama konu sahibi, senden igreniyorum lafi fazla igrenc olmus. Bununla hayat gecirmeye tabi ki gerek yok. Zaten bu gidisle birgun bir bakmissin, bu evdeki moloz yuzunden senin aklini basindan alan birine kapilip gitmissin... iste o noktada kendinden nefret edersin.

Konu sahibi telefonunu, bilgisarını kurcalayın. Belki bir şeyler bulursunuz.

evet hala bakire gibi hissediyorum kendimi

sizde düzelme ihtimali her zaman var ama sanki.. benim öyle bir durumum artık söz konusu değil

Sevgili Begüm tek o da değil ki. Öpüşme, sarılma, en ufak temas, içtiği bardaktan su içmemeye kadar herşey var bu adamın tiksindiği. Okb mi diye de düşündüm.

Cinsellik evliliğin bel kemiği bence... "iğreniyorum"diyen adamdan koca olmaz. Eşiniz sadece ev arkadaşı. Özel günlerinizi hatrlamıyor size "kadın" olarak değer vermiyor yatak zaten yok... boşarım valla niye çekeyim... daha yaşınız genç ileride düzgün biriyle evlenir yolunuza bakarsınız

Aynen yani mutsuz bir evliliktense boşanmak daha doğrusu belkide önünüze daha iyi insanlar çıkacak değil mi

ben de çok üzülüyorum dışarı çıkınca el ele çiftleri görünce.. gönlünüzce olsun her şey B

Siz o tavsiye verenleri dinlemeyin, aldatmak çözüm değil

babasının yokluğunu nasıl karşılıyor? en büyük korkum kızımın etkilenmesi. sene sonu ayrılmayı istiyorum demeyi düşünüyorum. kızım da o civarda olacak inşallah. ben de şu anda tartışmayı azalttım ama duygusal olarak hala bağımlığım. hala istiyorum ki arada sarılsın sarmalasın hep bir düzelirse ümidi umarım aşıp yoluma bakabilirim.. N

insanların günahına girmeyin haddiniz değil, hele şu mübarek günlerde. yazık. çakmayıp çocuk yap falan ne kadar kötü kalplisiniz, eşimi tanımadığınız halde bu kadar keskin yorum yapamazsınız! yok enfeksiyon testi yap yok paravan evlilik. yazık gerçekten. herkes kendince yorum yaptı buraya ama kimse sizinki kadar hadsiz değil, hiç biri beni böyle sinirlendirmedi. ne yazarsanız yazın bir daha cevap vermicem. Allah kalbinize göre versin!

Kadın cinsel organından tiksiniyorsa sorun nasıl sizde olabilir ki? Bu düzelebilecek bir şeyse de kendi kendine olmaz ki. Tedaviye de yanaşmıyor. O zaman iki seçenek var, ya siz de cinsellik benim için önemli değil deyip devam edeceksiniz zorlamayacaksınız ya da ayrılacaksınız.

İşte kadın cinsinden iğreniyor. Bu kullanıcı yerine başkasıyla da evli olsa aynısı olacaktı. Mesela bu şey değil karısına "evli anne" gözüyle baksa sadece cinsellik, öpüşme sorun olurdu. Ama adam da kadın cinsinden uzak durma iğrenme söz kınusu. Eşcinsel olsa bu kadar sarılma sorun olmaz.

Ben gay olduğunu dusunuyorum konuyu ilk okudugumda direk bu geldi aklıma. Sonra bir iki okudugumda cogu kisi ayni seyi yazmis bu ihtimali siz bir dusunun iyice. Bu sekilde iliski yasayanlar genelde böyle oluyor çünkü

Benzer şeyler yaşıyoruz. Ben eşimle evlilik öncesi ufak tefek şeylerde yaşadım üstelik. Bende bilerek ileriye gitmek istemediğini düşündüm hep. Öyle böyle evlendik çocuk isteyene kadar haftada 1 2 ilişki olurdu çocuk isteyince eşimde başladı ereksiyon sorunu ve isteksizlik. Bizim başka sorunumuz yoktu o zamanlar güzel gidiyordu herşey. Sonra çocuğumuz olmayınca tüp bebek yaptırdık oğlumuz var. Riskli gebelik diye 3 ay cinsellik yasaktı, sonrasındada doğuma kadar 3 5 kez oldu belkide. Bu sürede tabi eşim içki işini abarttıda abarttı. İçkili asla ilişkiye giremiyor. Bi kaç kez denedik ama yok olmuyor hap içiyor yine olmuyor. Çocuk olduktan sonra içkiyi azaltcam dedi azaltmak yerine arttırdı hergün içiyor. Rezil şekilde sarhoş olana kadar içiyor. En son ne zaman ilişkiye girdik bilmiyorum. Defalarca konuştum bu konuyu benim aklım fikrim cinsellikmiş, hiç bişeyimiz eksik değilmiş ama bi seks yapmıyoruz diye ondan kötüsü yokmuş. Antidepresan içiyo o yapıyormuş isteksizlik, canı istemiyormuş idare etmem lazımmış. 6 yıllık evliliğin 3.5 yılı böyle geçiyor. Hala idare et diyor. Madem cinsel sorunların vardı benimle niye evlendin ki.. Baştan söyleseydi açık açık keşke. Çocuğum küçük, mesleğim yok. Çocuğuma bakacak biri yok. Babamın maddi durumu iyi değil, iş buldum çalışmaya başladım derken onada büyük sorun yaratırız. Eşimin durumu iyi maddi bi sıkıntımız yok. Evimiz var arabamız var. Ama huzur yok, aşkta yok oldu gitti. Allahım elbet bi çıkar yol gösterir diye diye bekliyorum. Açıktan okumayı düşünüyorum çocuk biraz daha büyüyünce onu kreşe verip. Kendime biraz yatırım yapıp bi alanda kendimi geliştirmek istiyorum. Çocuğumda biraz büyümüş olur bu süre zarfında. Sonrasında inşallah herşey çok daha güzel olur.

Benim konuma çok benziyor konunuz. 6 yıl evli kaldım çocuk yapmadım ve boşandım. Niye daha önce boşanmadim diye pişman oldum sadece. Karşıma düzgün biri çıktı 1 yıldır evlenme teklifi de etti bana. Yani bosanirim yalnız kalırim hayatım mahvolur gibi düşüncelere girmeyin. Çocuk yapmasaydiniz daha iyi olurdu tabi çünkü hep bir baginiz olacak. Ama yine de ömrünüzü harcamaya gerek yok.

umarım bundan sonraki hayatınızda mutlu olursunuz.. ben karar verdim ayrılmaya umarım ben de mutlu olurum pişman olmam

Ben şok oldum şimdi. Burada evli olup eşini aldatan bir üye konu açmıştı. Birlikte olduğu adam sonra santaj yapmış. Hamile kalmış. Çocuğun babası belli değil. Sakın uymayın bu tavsiyeyi verenlere. O konuyu okusaydınız kadının ne kadar zor bir durumda kaldığını anlardınız.

o cümle hala aklımda maalesef. çok cesaretsizim. ama kararımı verdim artık işler çirkinleşsin istemiyorum bir de o.

Kendınızı sevın ne ıstedıgınızı bılın. Ne bılıyım arzulamak arzulamak dunyanın en güzel seylerı. H

Sizi okudum ve üzüldüm. İtiraf edip iğrendiğini söylediğiniz kısıma kadar acaba fark edilmeyen hafif bir otizm durumu olabilir mi diye düşündüm. Günlük hayatta çok belli olmayan ama bazı konularda takıntı oluşturan bir durum. Siz piskoloğa gidin tabiiki ama aslında onun gitmesi gerekir, nasıl ikna edilir bilmiyorum. Yani bu suçlayabileceğiniz bir durum da değil ki, hasta olunca nasıl doktora gidiliyor bu da aynı şey.. Erkekler nedense gitmemekle ısrarcı böyle durumlarda. Bence biraz daha ikna etmeye çalışın piskolog ya da cinsel terapi için, olmuyorsa gitmiyorsa kendinizi ve çocuğunuzu düşünmek zorundasınız. Tabiiki cinsellik cinsellik olarak şart değil ama farklı birşey ki, yani insanın arzuladığını hissetmesi, bi sarılma, bi öpme, bi kolunu elinle sevmek, bunlar çiftlere sorunlarını unutturuyor. Bunları yaşamayarak mutsuz olmanız normal, bende öyle olurdum.

Ama insanlar tedavi oldum iyilestim diyor buna ne diceksiniz?

Madem kadın cinsel organından iğreniyormuş o zaman neden evlenmiş beyefendi? Çocukta yapmış dışarıya karşı sorunsuz gözükmek adına.. Terapiyi bile kabul etmiyor sen git yeter diyor yani halinden gayet memnun.. Tercihleri farklı olabilir hayatında başka bir erkek olabilir mi? Eğer ben böyle iyiyim etliye sütlüye karışmıyor boşanıp ne olacak diyorsanız devam edeceksiniz.. Ya da çalışıp kendinize yeni bir hayat kuracaksınız.

sanırım öyle.. peki ya eşimin vajinadan iğreniyorum demesi neyi gösteriyor sizce?

Bence işin püf noktası burada. Mademki böyle o zaman bir erkekle evlenseymiş veya aynı evde arkadaşça yaşasalarmış. Vajina oldukça güzel ve çekici bir organ. Cinsellik ilişkin sorumluluklarını yerine getirmiyor, sevişmesini ve karısını tatmin etmesini bilmiyor, beklentilerini karşılamıyor. Doğal olarak kadıncağız da krizde. Kendi sözüm, bir erkeğin kalitesi biraz da yatakta belli olur. Tatminkar cinsel ilişki evliliğin temeli. H Herdal28 eşiniz psikoterapi/çift terapisi alıp düzelme yoluna girmeyecekse boşanmayı gündeminize alın. Vajinanızdan iğrenen ve sizi tatmin etmeyen bu adamı çekmek zorunda değilsiniz.

Paravan evlilik yapmış olabilir. Yoksa hiç bir kadının kabul edeceği şeyler değil bunlar.

çok sözler veriyor çok seviyor ama aynen sıfıra sıfır devam ediyoruz biz de. hayırlısı olsun hakkımızda

yine erkekten kaynaklanan cinsel sorunlar yine boşanma. konuyu okumadım göz gezdirdim. diyebileceğim tek şey şudur, cinsellik evliliğin temelidir. yoksa o evlilik yürümez. iki taraf da istemiyorsa cinsellik falan yürür tabi. bence böyle. mutlu olmak herkesin hakkı. lilakalem

Paravan evlilik yapmış resmen hiç sevilmediginiz evliliği neden sürdürdünüz birde çocuk neyse geçmiş olsun üzücü.

Okuduğum kadarıyla tek probleminiz cinsellil değil bence. Cinsel ilişki evet bir ihtiyaç ama geri plana atılabilir. Sizin dediğinize göre dizine yatırıp bir saçınızı okşamıyor, elinizden tutup gezmiyor, doğum gününüzde de sizi özel hissettirmiyor. İnsan sadece sevişerek özel hissetmez ki. Açıkçası bence eşiniz sizi ve aile olma durumunu etiket olarak kullanıyor. Sizi sevdiğini zannetmiyorum. Yol çok uzaklaşmamışlen boşanmanızı tavsiye ederim

Yani tatmin derken bir problem yaşamıyoruz sorun biraz bende cinselliğe alışma sürecim sanırım acı hissediyorum. Eşime gelince işte cok yoğun ilgisiz de değil ama tv karşısında bayılıp kalıyor gel sonra adamdan hayır bekle benim endişem yeni bir arada kalıp bu kadar seyrek olması normal mi diye vardiyalı da çalışınca gecesi gündüzü karışıyor haftada ya da on günde bir oluyor izinliyse o zaman da oluyor ama soğukta üşüyüp duştan dolayı bile sonraya ertelediğimiz oldu yani H

Toplum henuz bunu kabullenmeye hazir değil. Belli bir yastan sonra evlen, coluk cocuga karis baskisi oluyor. Adam evlenmedigi sure icinde cevresindeki tum gozleri ustune cekecekti. Simdiki haliyle disariya evli, cocuklu, cinsel sorunu yok/cinsel tercihi farkli degil izlenimi veriyor. Cocuk olmus, eşi calismiyor, eve para getiriyor, karisini cepte gördüğü icin umrunda degil ne hissettiği. Bu kadar umursamaz bir eşi bencede cekmek zorunda degil. Ne duygusal ne fiziksel olarak tatmin edemiyor

bi garip hikaye gibi teşekkür siz de edin

Önemli olan tatmin yani anladığım kadarıyla valla ben pek sevemedim açıkça başlayınca bir şekilde. Devamı geliyor işte. Evlilik garip bir şey sıraları aynı eve girmeden öğrenemiyoruz malesef

Bazen evli olmak için evli olduğunu düşünmüyor değilim. Teşekkürler yorumunuz için..

Mesajlaşmalar, yazılı kanıtlar, terapist şahitliği, doktor şahitliği, çevrenizde bu durumunuza şahit olanların tanıklığı , videolar... vb... Eğer bu tarz kanıtlarınız yoksa hemen oluşturmaya bakın. Kendisine mesaj yoluyla "cinsel isteksizlik", "tedavi", sizi suçlamaları vb mesajlaşmalar yapmak, geçmişte bunlar yapıldıysa bu yazışmaları saklamak, çıktı almak, "cinsel isteksizlik" sebebiyle doktor ve terapist randevuları oluşturmak vb. Bu randevulara siz mutlaka gidin, eş kişisinin randevulara ısrarla katılmaması, sizi orada yalnız bırakması, vb. Özel günlerde hazırladığınız sürprizlerin videoları , hediyelerin faturaları.. vb. Kendinize aldığınız özel iç çamaşırı takımlarının faturaları, vb. Eş kişisinin özel günlerinizi kutlamaması . Özellikle de "kadın vajinasından tiksindiği" yönündeki ifadesinin ses veya video kaydı, veya mesaj olarak yazılı hali. Siz bu şekilde dava açınca o da muhtemelen aynı şeyle sizi suçlayacaktır . Fakat ispatı mümkündür. Mahkeme, her iki tarafı da Devlet Hastanesi'ne muayeneye yollar ve rapor çıkartır. Bir de kimin tedavi için uğraş verdiğine ve kimin tedaviyi reddettiğine bakarlar. Bu konuya dikkat!: Bu arada cinsel sırların başkasına anlatılması cinsel mahremiyetin ihlalidir ve sizi ağır kusurlu durumuna sokabilir. Çok dikkatli olun. Buraya yazdığınız bile görülmemeli, bilinmemeli.

Eeee doğrudur. Sen cakmayip bir de çocuk yap. Sonra biri bu işler öyle değil deyince ona teşekkür edecegine laf şok. Keşke burda sizin için emek verip post atan bana laf sokacaginiza sizi paravan evlilik olarak kullanan adama laf soksaniz.

asıl derdinin cinsellikten çok kendini kadın, dişi gibi hissetmemek olduğu algısına kapıldım... seni aldatmadığı konusunda eminsin sanırım ki yazılarından bu anlaşılıyor. Çocukluk ya da gençlik döneminde kötü bir tecrübesi olabilir. yatakta gördüğü anne baba, tacize uğrama, ilk kendi deneyimi sırasında beklediğini bulamama ya da kötü geçmesi... yaşadğı bir travma kesinlikle vardır bence.

Eşin gay olabilir gibi geldi... inanması güç belki ama bu anlattıklarınız normal değil. P

Ya duzelirse diye 22 senedir boyle bir adamla evliyim. Hep gozum disarida elele, kolkola gulerek gezen çiftlerde. Hayatim zindan, gecelerim sinirden uykusuz, 2 yetiskin çocuk, cok mutsuzum. Bende sevilmek, geceleri sarilarak uyumak, cinsel olarak arzulanmak isterdim. Uyku ilaci bile bazen faydasiz

yaa inşallah mutlusunuzdur şimdi teşekkürler H

Tanıştıgın yerden ziyade bu konu karekter meselesi malesef... Benim eşim aynı şekilde davranıyordu. İş arkadaşımdı...

Bu korku genelımızde var annem babam yaşlılar ben tek, çocuğum bir tanede oğlum, var, hayatta başka, kımsem yok buna rağmen boşanıyorum Allah kulum diye yaratmıs vardır bir hikmeti

teşekkür ediyorum çok sağolun

Merhaba hormonel cıktı derken ne demek istediniz. Birde sizi sevdiği halde sizinle seks yapmak mı istemiyordu tam anlamadım. Şeker hastalarıda seks yapmak çok istemiyorlarmış. Ve hangi bölüme giderek çözdünüz acaba? T

Bu durumu yaşayan bir tanıdığım eşinin meyve suyunun içine cinsel istek arttırıcı bir takviye koymaya başlamıştı doktordan almıştı bu takviyeyi. 1.5 2 ay kadar içinde eşinde gerçekten düzelme görmeye başlamıştı ama tabi daha sonra artık tanıdığımın içinde birçok şey bittiği için boşanma yoluna girdiler belki sizde böyle bir şey deneyebilirsiniz onun eşindeki asıl problem temizlik takıntılığıydı aynı zamanda birliktelik sonrası kendini kirlenmiş hissediyormuş ve tabi cinsel isteksizlikte vardı H

Bu bir kadınlar kulübü geleneği 1 ayda alıştım. Kabul edilemeyen, gercek olma ihtimali olan yorum karşısında agresiflesme.

Paravan evliligi yapan cok. Cocuklari da oluyor üstelik. Bence kadinlara yapilan en büyük haksizlik. Sirf elalem sussun, aile memnun olsun diye evleniyorlar. Olan o kadinlara oluyor

maalesef.. H

Konuyu okudum, çok uzuldum senin için umarım hakkında hayırlısı olur. Bence Esin gay yani başka hiç bi açıklaması yok tedaviyi de kabul etmedine göre bir şeylerin ortaya çıkmasından korkuyor ola bilir. Ailesi varmi bu adamın aile ilişkileri nasıl merak ettim Sylphy Başlangıcı olan her şeyin mutlaka sonu da vardır. Üyelik İptali Anneler

Ay ne tersliyosun kadını, burda kimse bayılmıyor sizin cinselliksizliğinizin altında yatan sebepleri bulmaya çalışmaya. İstemişsin fikir belirtmiş bide tersleniyor oh ne valla

Sana sonraki etaplari soyleyeyeyim. Kendini sorgulamayi birakacak sonra nefret edeceksin karsindaki adamdan. Aklin bedenin ruhun hep karmakarisik ve bulanik tatminsiz olacak. Ofkeler hapis olacak icinde. O gerizekali adam seni sindirdikce sindirecek hatta beklentini bitirmezsen aşşağılayacak hic cekinmeden. Kendinde degil sorunun sende oldugunu, seks olmadanda evlilik olacagini, bosanmayi yuva yikmayi bu sebepten yapmanin sapkinlik oldugunu soyleyecek. Ve sen bir fare gibi cenderenin icinde dönüp duracak ayni evde mecburi cocuk sebebi iliski kuran ama ruhu bomboş bir kadin olacaksin. Nerden mi biliyorum ayni aciyi 13 yildir yasiyorum. Ve evet cok iyi biri ve baba ama banane sanane dimi. Bize hayri yok adamlarin. Ben cesaret edemedim hala aklimda var ama para konusu problem bende. Ama sana tavsiyem 1 dk bile durma kaç evladinla.

eşinin cinsel tercihinin farklı olduğundan, acaba paravan evlilik mi yaptım diye şüphelenen üyeler varsa bu konuyu okuyarak teşhisi koyabilir. resmen adam ilk aylar belli etmiş zaten dokunma temas yok, sarılmak bile yok, öpüşürken ağzını açmıyor Eşin kadın cinsel organından değil; kadınlarla cinsellik yaşamaktan iğreniyor. Aslında baştan belliymiş ama siz üzerine çocuk bile yapmışsınız.

Ben eşinizin eş cinsel olduğu kanaatine varıyorum Bu şekilde evlilik olmaz yazık size kadınlıgınızın baharında mahrum kalıyorsunuz Cinsellik insanin ihtiyacıdır Boşanırdım ben Birde kıyamayıp birlikte olmuşsunuz şaka gibi o sözlerden sonra ben onla aynı çatı değil aynı sokaktan geçmem

benden kaynaklı bir durum yok, olsa ben arayayım ama eşim hala daha yanaşmıyor. tek taraflı çözüm olmuyor

Hayır doğru söylüyor. Hatta gittiğim kadın doğum uzmanı da vajinusmus yüzde doksan erkek kaynaklıdır demişti

Yaa ne kadar benziyoruz aslında. Ben de kendime vajinusmus deyip durdum ama değilmişim, öyle sanıyor kendimi suçluyordum. Ben de tekrar bir şansım olsun istiyorum olmazsa en azından mutsuz bir evcilik oyununda kısılı kalmam..

Bu adam 1 gunde bosanir ne terbiyesizlik igreniyormus yanindaki kadina haksizlik degil mi? Senin icin cinsellik onemli degil diye kadini da bu mutsuzluga ne itiyorsun? Ha bi de hic bir cozun uretmiyor. Lutfen bosan yillarini sununla heba etme

tartışmalarda çok söylüyordum annenden ne farkım var benim diye H

Yaşadığınız duruma çok üzüldüm gerçekten. Çok kırılmış ve çıkmazda hissetmişsiniz haklı olarak. Ben de eşinizin eşcinsel olduğunu düşündüm. Kadın cinsel organından iğrenmesi başka hangi durumlarda olur ki yani.. Belki kendi de farkında değil bu durumun o yüzden sizi cinsel anlamda itmekten başka bir şey yapmıyor. Boşanmanız için çok sebep var aslında. Eşcinsel veya aseksüel olabilir her durumda bu bir sorun. Bu sorunu çözmeye çalışmıyor. Aksine bir de sizi suçluyor. Evet aile içinde/ baba olarak iyidir vs ama eş olarak değil. Mutsuzsunuz yani bundan ötesi yok. Kızına iyi bir baba olması, paylaşımcı, destekçi bir eş olması yeterli mi biriyle evli kalmak için? Boşanıp yalnız kalmaktan korkuyorsunuz ama bence her gece yatağa yattığınızda hissettiklerinizden daha yıpratıcı ve zor olmayacaktır. Hem İzmir'e de alışmamışsınız yine yalnız hissediyorsunuz. İstanbul'a dönersiniz çocuğunuzla, orda bir hayat kurarsınız. Aileniz de yanınızda olmuş olur.

Mayıs 2022 kızımız oldu demişsiniz. Sonra kızım Eylül ayında 16 aylıkken yazmışsınız nasil oluyor?

haklı olmak başka bir şey, haklı olduğunu doğru bir şekilde ifade etmek başka bir şey. sizde de gereksiz agresiflik var mesela.

gerçekten o şekilde düşünmek istemiyorum. en azından hissederdim bir şekilde. belki diğer ilişkilerinde birlikte olduğu kadın ya da kadınlar bu cinsel isteksizlik yüzünden ayrıldı? belki evlenmeden önce benden bu yüzden uzak durdu? P

Boşanmayı düşünüyorsanız yukarıda yazdığım delilleri toplamaya başlayın. Topladığınız deliller 6 ay geçerli. H

H Herdal28 nasılsın? Eşinle durumunuz ne oldu? Babanın sağlığı nasıl? Önceki

çok teşekkürler ama hiç içimden gelmiyor, sanırım artık düzelsin istemiyorum.. H

Cinsel ilişkiye girmekten kaçınmak, eşini istememek, vb bunlar ağır kusurdur ve boşanmada mal paylaşımına ek olarak tazminat alırsınız. Eğer evlenmeden önce size bu sorunundan bahsetseydi ve siz de kabul edip evlenseydiniz başka şeyler konuşurduk şu an. Fakat siz en baştan kandırılmışsınız. Hem sizi kandırmış, hem tedaviye yanaşmıyor, hem de suçu sizin ve psikolojinizin üzerine atmaya çalışıyor. Sorunun çözümünden ve gerekli tedaviden kaçınmak da kusurlu bir davranıştır. Tazminat sebebidir. İyi bir avukat tutun, tüm kanıtları götürün. Boşanma davası açmak için beklemeyin.

Evet azcik sert yorum yaptım. Valla kalbini kırmak değil niyetim. Saydirmana gerek yok. Arada çocuk var. Bence tanısını netlestirin. Ben homoseksüellik karşıti biri de degilim. 5 yıl sonra çocuk adamı başka bir adam ile elele gorse kafası karışır. Bilirseniz durumu ona göre gardinizi alırsınız. Belki aseksuel, belki hormonal. Ne bileyim ben? Buraya konu açıp sadece kendi duymak istediğinizi istiyorsunuz. Benim fikrim bu. Benimki sinirlendirdi çünkü gerçek olma ihtimali sinirlendiriyor sizi. Size dediğim bu ikisinin ayrımı kolay değil terapist netlestirsin. Allah sizin de kalbinize göre versin

Ayrılacağım inşallah bakalım teşekkürler..

Hayatınızı böyle biri için harcamayın der susarım.. Sizdeki de can.. H

Kocan gay inanma erkeklerle yatmıştır ağzıyla söylemiş kadın organlarından tiksiniyorum diye

teşekkürler H

Canım tel bilgisiyar vs araştır eşin gay ve pasif olandan emin olabilirsin araştır bul onu rezil et sonrada boşan canım kızınada gül gibi bakarsın emin ol ve hayatına gerçek bir erkek girip seni sevdigi zaman işte o zaman anlarsın ve keske daha önce boşansaydım diyeceksin emin ol. Hayatında başarılad mutluluklar diliyorum bu erkek degil sakın daha fazla uzatma zaman kaybı canım bu gayı umursama takma zaten onunda umrunda degilsin belli aiktir et gitsin önüne bak canım kızına sarıl onu asla bırakma asla

hangisi daha kötü bilemedim.. P

maalesef oldu bir kaç kişi ben de şaşkınım. boşanmaktansa daha doğru bir davranış olarak görüyorlar Z

Eşiniz bence aseksüel falan değil dümdüz pasif gay. Sürekli sizi suçlayarak sorunun sizde olduğuna inandırıp manipüle etmiş. Aseksüellik duygusal açıdan birine bir şey hissetmeye engel değil. Duygusallık ve cinsellik iki farklı olgu. Eşiniz sizinle sosyal bir aktivite bile yapmıyor bu tek başına aseksüellik ile açıklanamaz. Eşiniz direkt olarak kadınlardan hoşlanmıyor bence. Keşke bir gün yatakta rolleri değişmeyi teklif edip tepkisine baksaydınız. Aile baskısıyla arayışa girmiş büyük ihtimal. Cidden çok üzüldüm olan size oldu umarım boşanırsınız hayatınıza devam edersiniz. Sizi sevecek sizin onu seveceğiniz karşılıklı cinsel açıdan uyumlu olduğunuz birisini bulursunuz.

Bende öyle düşünüyorum. Ama hiç fark etmedimi ki telefondan falan H

hayatımı özetledin şu anda. var mı bu basiretsizliği kırmanın bir yolu? H

Eşiniz gay değilse bile kesin aseksüel gibi görünüyor ve kesinlikle bir uzman şart. H

Tum sorun kendisinden kaynaklanirken sizin terapiye gitmenizi öneriyor. Cozum icin çabası yok. Kadin cinsel organindan igrenirken neden bir kadinla evlenmis, evcilik oynamak icin mi? Ustelik burnuda bir karis havada. Tabii sizin her istediğinizi yapar, baska hicbir kadin kendisinden igrenen bir adami istemez. siz birde ona cocuk vermissiniz. Disariya karsi sorunsuz, mutlu bir yuva resmi çiziyor. Karsinizda cozume acik bir erkek yok, yolunuzu çizin. Sizin imkanlariniza sahip olmayan, ailesi arkasinda durmayan, maddi guvencesi olmayan bircok kadin var. Eksik olduklarınıza degil elinizdekilere odaklanmalisiniz

Diplomanızı gözden geçirmek ister misiniz? İşte bu yüzden vajinusmus tedavisini psikologlar değil, kadın doğum uzmanları yapıyor.

Vallahi arkadaşım cinsellik olmadan evlilik olmaz. Mutsuz olursun, sinirli olursun. Öpüşürken ağzını bile açmaması bir tuhaf geldi bana, direkt kadınlardan iğreniyor gibi bir durum var. Hoş gerçi iğreniyorum demiş. Eşinin durumu hiç normal değil. İyi bile sabretmişsin. Bildiğim kadarıyla evlilikte cinsellik olmaması boşanma için yeterli ve geçerli bir sebep. Ben öyle her duruma boşan yazmam ama.. Bence de boşanmalısın kaldı ki adam da peşine düşerim mi sanıyorsun vs demiş. Hayat çoğu olasılığa gebe. Bir süre ailenle idare eder, iyi kötü bir iş bulur, bakarsın birileri ile tanışır yeniden mutlu olursun. Eşin sana karşı çook bencil malesef.. umarım bundqn sonra çok mutlu olursun bir kadını en çok üzen şeylerden biri kesinlikle cinsellikte istenmediğini düşünmek, eşinin onu arzulamadığını bilmek olsa gerek. Bu kötülüğü kendine yapma. Çok içten diyorum ki sen kadın gibi hissetmeyi hak ediyorsun arkadaşım, çok mutlu ol.

evden işe işten eve, arada haritalar uygulamasından bakıyorum nerelere gitmiş diye. geliş gidiş saati belli. akşam çıkması, içmesi yok. telefonunu sosyal medyaları hep açık saklısı yok. ben sanmıyorum gerçekten öyle bir durum olduğunu ama teşekkürler yorumunuz için. H

Kocanın yaşadığı psikolojik bir rahatsızlık. Ben birebir aynı sorunu olan kitabı okumuştum. Bu şekilde kadın ve adam evlendikten sonra bu aynı sorun ortaya çıkıyordu. Bununla ilgili kendi ilişkinizi karı koca oturup, ders çalışır gibi kitap okuyup düzeleceksiniz. Aşağıya bir tane iyi bir kitap bırakıyorum. Pdf halini bulursanız almanıza gerek kalmaz. Başka kitap alırsanız nobel gibi yerlerden al, abuk sabuk yazarların kitaplarını alıp kafanızı karıştırmazsınız. Cinsel Terapi - NOBEL Kitabevi www.nobelkitabevi.com.tr

Rastgele okıyunca kendi hayatım geçti gözlerimin önünden. bemde bu konuda çok sıkıntılar yaşadım ama konuşa konuşa çözdük sıkıntıyı. ama benim eşimin problemi hormonal çıktı. oda ilk başta bu konudan söz ettirmiyordu. konuşmak halimi anlatmak istediğimde bağırıp suçu bana atıyordu. ne yollar denedim 2 sene.2 senenin sonunda doktora gitmeye ikna edebildim ancak. ama ben eşimi çok seviyordum cinsellik dışında bir problem yoktu temasımız vardı sürekli sarılırdık beni sevdiğini söylerdi. zaten doktora gidince sorunun testesteron seviyesinden kaynaklandığını öğrendik. eğer sevgi durumunuz varsa mücadele edin derim ben ama duygusal olarak çok yıpratıcı bir süreç. dokrota gitmeye ikna olunca sorun kendiliğinden çözülüyor.

Boyle bir konu vardi burda. Adam gaylere pis, tü, kaka diyormus, meger kendiside gaymis. Gaylere karsi asiri tepki veriyorsa bu ihtimali tekrar degerlendirin derim

Her şeyin farkındasın, tek ihtiyacın olan cesaret. İnşallah psikolog desteği o cesareti de verir sana. 'Sana yalvaracağımı mı sanıyorsun' cümlesi boşanmam için yeterdi bana. Annen arkandaysa boşanmadan gelecek para da tatmin edici olacaksa sal ipini gitsin, seni mutlu etmeyen adamın donunu yıkayıp yemeğini yapmak çok saçma. Mutluluk sadece yatakla ilgili değil sizde, seni çocuk eyler gibi eyliyor, içselleşmiş bir hayat arkadaşlığınız yok, o zaman bu ilişkiyi sürdürmenin de anlamı yok. Hayatına yeni bir yön vermek için geç kalma, iş kurmak sosyal hayata girmek sana yaşama sevinci verecek, emin ol çok daha iyi hissedeceksin. O evde seni sevmediğini bildiğin bir adamla yaşamak hayat boyu taşıyacağın en ağır yük olacak

Neymiş ki peki bu psikolojik rahatsızlık? EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yanlış yazmışım 2021 mayıs 2022 eylül olacak H

Vibratörle sanırım. Erkeklerin çözmeye asla yanaşmadığı sorun bu çünkü

Kadindan tiksinmiyo ki cinsellikten tiksiniyo adam H

Gay olma ihtimali çok yüksek. Benzer bir evlilik arkadaşım yasadi tesadüfen adamin gay olduğu ortaya çıktı. Etrafa paravan olsun diye evlilik yapıyorlar malesef

merhaba iyiyim teşekkürler siz nasılsınız? yapmadım hayır sene sonu diyordum şimdi yaz sonuna çektim sadece. beklediğim bir kaç şey var

Böyle evlilik olmaz çok saçma daha çok gençsiniz kesinlikle boşanın kızınızla size mutluluklar dilerim.

evet yaptım düşünerek isteyerek ve hiç pişman değilim. teşekkürler

aseksüel büyük ihtimalle gay olduğunu düşünmüyorum asla.

teşekkürler.. evde de böyleyim sakinim iyi ifade ederim kendimi. duygularımı konuşmayı çok severim, eşim asla konuşmaz nasıl hissettiğiyle ilgili.. çok geneller tartışmaya kapalıdır, o öyleyse herkes öyledir.. hatta gerçekten çoğunluğun evliliğinin böyle olduğuna emin. 20 senelik evli bir ablamla konuştum onlar bile hala haftada bir muhakkak yapıyorlarmış dedim inanmadı asla yalan söylemiştir dedi. eşimin eve düşkünlüğünü yani gezip tozma ve cinsel isteksizliğini çıkarırsam, her türk kadının hayali bir koca ev içinde. bi hakareti küçümsemesi yoktur, işime karışmaz temizliğe yemeğe muhakkak yardım eder, çocuğunun altını değiştirir yedirir giydirir. ne istesem yapar evde. bundan dolayı da çok vicdan yapıyordum rahat batıyor falan diye.. kafam artık çok net çok şükür, sırf bunlar için katlanıyordum aslında.

uslubu çok düzgün birisin... yazıların falan çok düzgün... evdeki halin de bu şekildedir sanırım. bana en kötü tarafı çocuk yapmak olarak geldi... mutsuz bir anne baba enerjisinde büyüyen bir çocuk... bir baba olarak nasıl bir insan peki? H

Ben de 8 yıl evli kaldım aynı hayatı yaşadım, ayrıldım hiç gerek yok ev arkadaşı olmaya insanız ihtiyaçlarımızı var manevi ruhsal olarak bile ihtiyacımız var, ayrıldıktan 3 yul sonra hayatıma biri girsin kadin olduğumu anladım keşke dedim daha erken bosansaydim, he o ilişkim de bitti o ayrı...

Adam en başta durumunu söylemeliydi size. Bu konu hiç konuşulmadı mı sevgiliuken yada nişanlıyken. Adam farkındadır illaki durumunun. Bana hormonları düşük gibi geldi bilemiyorum aseksüelde olabilir. Hormon ilaçları kullanması gerekebilir. Bir de siz psikoloğunuza sordunuz mu ne olabilir bu durum acaba? Eğer tedavisi olan bir şeyse boşanmayın derim çünkü bunun dışında iyi bir insanmış. Zaten aranızın bozulması yada olumsuzlukların tek sebebi cinsellik. O da olursa evliliğiniz güzel olacak gibi görünüyor. Ama aseksüelse bilemiyorum sizin karar vermeniz lazım ben cinsellik olmadan bir hayat yaşayabilir miyim diye. Benim psikologum" iki tarafın razı olduğu her sıklıkta ki birliktelik normaldir" demişti. Yani iki tarafada yılda 1 cinsellik yaşama kararı uyuyorsa sıkıntı yok. Ama size uymuyor doğal olarak sıkıntı burda başlıyor

gidicem inşallah bi cesaret bulursam M

Bence biz kadınların ilk başta bir erkeğin ihtiyaçlarımızı karşılamasını, eve bakmasını, ev işinde yardımcı olmasını yada iyi bir baba olmasını mükafat gibi görmekten vazgeçmemiz lazım. Bunlar olması gereken şeyler ve kimseyi iyi bir insan yapmaz. Ufak tefek tartışma yaşadığımda arkadaşlarımla konuştuğumda hepsinde aynı mod. Eşin çok iyi görmezden gel bağzı şeyleri. İyi de bende iyi bir insanım zaten bunlar olması gerekenler, iki kişilik yaşamda bunlarda olmayacaksa ne olacak?Eşiniz sizi bunlarla tuttuğunun farkında. O yüzden tedaviyi filan kabul etmiyor ve bence çok başka sorunları var. Ben cinselliğe düşkün biri değilim, zaman zaman bir ay olmasa sorun etmem ama bu olduğunda olması gerektiği gibi olduğundan. Eğer tatminsizlik yaşamış olsaydım bende çok sorun ederdim. Daha gençsiniz, sevmek, sevilmek, evlilik, ilişki bu şekilde yaşanmaz. Kendi yolunuza bakın bi 10 sene sonra hiç tahammülünüz kalmayacak ve giden yollarınıza çok pişman olacaksınız. İlk başta bir işe başlayın iş hayatınız düzene girsin ve ayrılmayı o zaman yapın.

Hayır değil, haklı. Gerçekler duymak canınızı yakmasın artık. Adam kuvvetle muhtemel hatta %100 gay zaten. Hata üzerine hata yapıp bir de çocuğu katmışsınız işin içine ortada bir aile varmış gibi. Kendinizi zaten harcamışsınız

bende iyiyim teşekkürler :) hayırlısı olsun hakkınızda H

Şu anda bu şekilde o kadar memnun ki hayatından. Ben de eskisi gibi tartışıyorum diye düzeleceğine inancı yüksek, bozmuyorum huzursuzluk olmasın diye. Kötü ayrılmamaya çalışacağım. Aldatmayı hiç düşünmedim, çocuk için evli kalacağım diye bunu kendime yapamam öncelikle ama böyle tavsiye veren de çok etrafımda Boşanmaktansa bu onlara daha doğru geliyor. Teşekkürler yorumunuz için

Gercekten evlikte bence cinsellik önemli benim eşimle bu konuda tartışma oluyor aramizda 24 senedir evligim sadece sok çıkar artik oduruma geldikki başıma geleceği bildiğim için yatasim gelmiyor kendimi KULLANILMIŞ hissediyor birde kedi rahatına düşkün olduğu gibi bırakıyor sanki birşey yapmış gibi sevişme bilmiyor sadece rahatlama peşimde karşısındakini düşünmüyor birde erken boşalma var doktora git diyorum benim birşeyim yok diyor ben birşey fark ettim erkeklerde hiç sorun yok kadınlarda var onlar için bizi harcamak kolay

+++ internetten tanıştığımız insanlarla neden evlilik yapmamalıyız konusu.

Şöyle kadının zaten bu konu da korkusu varsa eşi de yeterince hazırlamamışsa kadın istekli hale gelmemişse korkudan kasılıyor Kendim doktora gitmedim doktora giden biri bana yaptığı egzersizleri gönderdi onları yaparak yendim. Hatta gönderen de buradan bir üyeyidi. Bir hafta da yendim o da eşim işinden dolayı eve hafta sonları geliyordu o sıra. Belki de 2 günde yenerdim her gün evde olsaydı

Adam bence escinsel ama paravan evliligi yapmayi tercih etmis. Kadinin cinsel organindan igrenmenin baska hangi sebebi olabilir. Birde yaziyi büyütme sansiniz varsa.. okurken zorlandim baya

Bu arada gerçekten kadın cinsel organından tiksinen, görünce korkan erkekler var. Bunları böyle tedavi ederken de uzmanların ellerinde birbirinden farklı cinsel organ fotoğrafları oluyor. Öyle konuşarak geçiştirilen bir tedavi değil bu.

Paravan evlilik yapmış, niye baba yaptınız ki onu. Bence pasif gay... Ayrılmalısın, bu evlilik değil.

Sizi kandırmış. Kadinlardan tiksinirken evlenme ihtimalinin oldugu bir kişiyi bulduğu icin size yapistigini düşünüyorum. Yoksa omur billah evlenemezdi. H

Eşinizin ya bir travması ya da bir fizyolojik rahatsızlığı var. Üzüldüm açıkçası EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşiniz büyük ihtimalle aseksüel. Sizi seviyor fakat genel olarak cinselliğe ilgi duymuyor. Bir de bu dikkatimi çekti: evlenmeden önce çok aşıktım fakat cinsel olarak bir çekim duymuyordum demişsiniz. Aşk hissinin büyük bir kısmı tutku ve çekimden ibaret aslında. Siz aşktan ziyade eşinize hep şefkat hissetmiş gibisiniz.

Ne kadar üzücü bir üslup H

teşekkür ederim

çok teşekkür ederim mutluluğunuz daim olsun inşallah

bana ne şartla ne sebeple olursa olsun hoş gelmiyor aldatmak, her şeyi geçtim çok ağır sonuçları olabilir örnekteki gibi

kafam çok daha net teşekkürler G

Eşiniz gizli escinsel olabilir mi? Önceki

Cinsellik istemiyosa sizden tiksiniyosa ne diye evlenmis T

Bir kadına kendini kadın olarak hissettiremeyen erkekle evlilik yürütmek çok zor. Kendinizi evin hizmetçisi, çocuğun bakıcısı olarak görmeye başlıyorsunuz. Bütün özgüveniniz sıfırlanıyor. Umarım bir an önce kurtulursunuz.

evet bunun verdiği bir duygu durumu seninki. bir arkadaşım vardı liseye giden çocukları falan var... 3. geceye kadar olmazsa eşi "beni strese sokuyorsun" gibi baskılar yapıyormuş. Kadın da köşe bucak kaçıyordu. H

Eşinin haberi var mı bu karardan H

öyle bir şey hiç yaşamadım hatta kendi isteğiyle bana yaklaştığı 1 elin parmağı belki

Ben çok üzüldüm durumunuza. Eşinizin cinsel sorunları var. İnanın her evlilik böyle değil. Eşinizin cinsel tercihlerinden emin misiniz? Bir şekilde eşinizi bir doktora götürseniz. Fizyolojik ve psikolojik sıkıntıları olabilir. Önce üroloji, sonra terapi. Çift halinde alabileceğiniz cinsel bir terapi olabilir. Belki çözülebilir bir problemdir. Korkunuza gelirsek;anlıyorum. Tekrar yeniden bir hayat kurmak zor. Ama herşey mutsuz bir evlilikten daha iyi değil mi?

İnanır mısın belki de cümlesi cümlesine aynı hayatımız ve ben Şuan boşanma aşamasındayım. Adam sorun etmediği için çözüm de aramıyor. Mutlu değiliz kızımızla önümüze bakmalıyız. Hayat onlardan ibaret değil biz güçlüyüz.

Esinize sart kosun psikologa git yoksa biter diyin. Gitmem derse hem bosanirsiniz hem de topu ona atmis oldugunuz icin kendinizi suclu hissetmezsiniz. Sonucta siz elinizden geleni yaptiniz. Sizden aseksuel oldugunu gizlemis bunu itiraf ettirin. Iyi sekilde ayrilin ama cocuk bakiminda ihtiyaciniz olacak. Bosanip ayni evde yasamaya da devam edebilirsiniz bir sure. Zaten cinsellik yok ev arkadasligi olur hem de cocuk bakimi kolaylasir. H

off belirsizlik çok kötü bir şey, ne istediğimi biliyorum ama bazen cesaretimi kaybeder gibi oluyorum... hayat neler getirecek acaba, umarım hiç geriye dönüp pişmanlık yaşamayız

Esin durumu cinsel terapide daha net anlaşılır. Ama bence homoseksüel. Aseksuel değil. Aseksuel olsa paravan işine girmez, terapiye de daha ılımlı yaklaşirdı gibi geliyor. Zannediliyor ki gaylik ergenlikte bir günde keşfedilen birşey. Bir arkadaşım var. 25 yaşına kadar kadınlarla takılıyor. Hep kendinden yaşça büyük. Birgün yurtdisi gezisi, gay bar. O zaman keşfediyor. Bir baskasi 30 yaşında nisanliyken. İlk defa porno izleyince. Bir başka örnekte evli, 2 kız babası, evden işe işten eve, karısı supheleniyor öğlen eşinin iş yerine gidiyor. Kadınla basacagim diye bir bakıyor erkekle. Bu örnekte adam kendini baskiliyor da olabilir. Kendine de itiraf edememis olabilir. İtiraf etmemek için terapiste gitmek istemiyor olabilir. Konu sahibi sen yine de bir enfeksiyon hastalıkları polikliniğine uğra bence.

gözlerim doldu okurken çok teşekkürler..

daha değil beklediğim bazı şeyler var yaz sonu konuşmayı düşünüyorum TheQueeninthenorth

Konuyu ilk okuduğumda eşinizde sağlık sorunları olduğu ve sağlık sorunlarının isteksizliğe yol açtığını düşündüm ama sonra tek seferde hamilelik yaşadığınızı söyleyince demek ki fizyolojik bir sorunu yokmuş adamın Öpüşmekten iğreniyor, vücudunuza ilgi göstermiyor ve siz psikoloğa gidiyorsunuz Psikoloğa gideceğinize avukata mi gltseniz acaba? Eşiniz çok iyi bir baba olabilir Çok iyi bir insan da olabilir Ancak evliliğin temellerinden biri de cinsellik ve cinsel duygularınız tatmin olmuyorsa evliliğinizin uzun sürede sizi mutlu etmesi çok zor Aile terapistine gideceksiniz de ne olacak Sanki eşinize cinsel istek mi aşılayacak Adam isteksiz Belki psikolojik belki de cinsel başka sorunları var Belki başka eğilimleri var Bilemeyiz ki Çocuğu da yapmışsınız zaten Ayrılın Sonrasında karşınıza belki cinsellikte de size uyan başka biri çıkar karşınıza onla devam edersiniz. Yani psikologta terapistte falan zaman kaybetmeyin.

teşekkürler dikkate alıcam H

psikolog olmasa şu anda kafayı yerdim herhalde teşekkürler yorumunuz için

Böyle adamlara herşey müstehaktır ama evli kalayım aldatayım diyen kadın bu sefer şantaja, cinsel yolla bulaşan hastalıklara, gebe kalıp soy karışıklığına neden olur gene olan kadına olur en iyisi bu adamları donuna kadar alarak boşamak...

Bu cinsel deneyimi böyle para karşılığı mı gerçekleşmiş?

sanırım sevilmeyi sevdim bilmiyorum ona aldandım belki. uzun bir ilişkiden de çıkmıştım iyi gelmişti uzun mesafe ilişkisi. yaklaşık 2 sene sürdü evlendik. çok seviyordu hala seviyor, gay olduğunu düşünmüyorum ben de. aseksüellik daha yakın ya da hormonal. çekim hissetmedim evet.. ama düzelir sandım deneyimsizdim. o eski sevgilime karşı daha yoğun duygularım vardı o manada mesela. işte ne desem bilemiyorum..

tedavisi çok güzel gidiyor az kaldı, nakilde korkulacak bir şey yok son aşaması inşallah az kaldı bitiyor çok teşekkürler, kendi özgüvensizlik ve korkularımı çözmeye çalışıyorum bu arada işte

Yazdıklarınızı okudum. İyi ki çocuk yapmışsınız. Bir daha evlenemem düşüncesi ile yapmışsınız ama hayır bir daha evlenebilirsiniz. Çocuğu kadın kendi için yapıyor. Benim yok. Hayatım boyunca da yaşayamayacağım bu duyguyu. Eşinize gelince yine kendiniz için söylüyorum. Cinsellik sizin en doğal hakkınız. Kadının orgazm olamaması onu sonunda hasta ediyor. Ne sizin ne başkasının size bunu yapmaya hakkı yok. Cinselliğin olmaması önemli bir boşanma sebebi zaten.

Bence eşiniz iyi bir insan falan değil. Durumunun farkında olmasına rağmen evlenmiş, sizi kandırmış. Kendisi dışardan 'normal' görünmek için sizi harcamış resmen. Bir de hala ukala tavırlarla boşanma diye yalvarmam falan diyor. İnsan utanır böyle bir şey yaptığı için. Ya yönelimi farklı, bana aseksüel gibi geldi, yada psikolojik bazı sorunları var. Her iki durumda da evliliği bitirmek en iyisi olurdu bence çünkü adam herhangi bir şeyi düzeltmeye çalışmadığı gibi kendisini haklı görüyor ve sanki sizde bir sorun varmış gibi siz uğraşıyorsunuz. Penisten tiksiniyor olsaydım bunu bile bile penisi olan biriyle evlenmezdim. Veya durumu anlatıp bunu kabul eden biriyle evlenirdim. Çok üzüldüm. Yıllarca bir erdem olduğunu düşünerek cinsellikten uzak dur, sonra evliliğin bu şekilde olsun. Hiçbir kadın bunu haketmiyor. Cinselliğin tadına varmadan ömrünü geçirmeyi hayal edemiyorum hep bir eksiklik hissederdim herhalde. Bence boşanmalısınız.

kişi kendine yakışanı yapar, Allah saptırmasın diyorum

çok teşekkürler çok doğru.. H

Yani her şey o net olarak gören bır kadına benzıyorsunuz. Ne için bu çocuk telaşı. İnsan evladı olsun ıstıyor evet ama. Hayat ne kadar zorlastı ya. Erkekler erkek gıbı değil kadınlar her seyı düşünüyor. Kıyamet alametı.

umarım H

eşcinsellik geliyor herkesin aklına öyle bir şey olsa muhakkak hissederdim. büyük ihtimalle aseksüel yani cinsel ilişkiye ilgisiz stemiyor, gerekli görmüyor aslında. söylüyor bunu da açık açık, ben önemsemiyorum diyor olmasa da olur ben böyle senle mutluyum diyor.

Sapık mıyım neyim, sayfaları okurken canım kocamı çekti. Tövbe est konuya mantığımla bakamadım sevişmeden ömür geçmez, sevişmek gerçekten çok güzel bir şey. Çok mutlu edici. Bundan sonra şansınız açık olsun

Bu arada benim ailem başta tepkiliydi. Çünkü eski eşim çok iyi biri. Herkes şaşırdı bana kızdı. Bende delirdim bir gün her şeyi anlattım kimse ağzını açamadı. Bizde nişanlıyken filan yakınlasir gibi oluyorduk ama ben o zamanda mutlu olmuyordum. Bu işler böyle mi acaba ben mi büyütüyorum diyordum ilk gecemiz filan çok kötüydü. Hep ben uğraştım düzelteyim düzeleyim diye ama sorun bende değilmiş geç anladım inşallah mutluluğu yakalarsıniz uzun yazdım kusura bakmayın

teşekkürler niyetim o artık

benim için boşanmanın tek korkutucu yanı yalnız kalma korkusu sanırım.. beni de aslında geride tutan buydu. sonra çevremde de çok örneği olduğunu gördüm, buradan da çok güzel mesajlar aldım. umutsuz olmamak lazım, hayat nelere gebe bilmiyoruz

beni de geride tutan şey maddi imkansızlık, birine muhtaç kalma korkusu. anne babam bile olsa.. çok üzüldüm umarım yoluna girer her şey gönlünüzce.. ama burada gördüğüm okuduğum kadarıyla boşanma öncesi biz her şeyi gözümüzde öyle bir imkansız hale getirip büyütüyoruz ki kendimizi iyice sıkıştırıyoruz olduğumuz duruma. aslında biz yazıyoruz en kötü senaryoları ve inanıyoruz öyle olacağına. halbuki hiçbir şeyin garantisi yok, belki babanıza düşündüğünüz kadar sıkıntı yaşatmaz, belki çok kolay bir iş kapısı bulursunuz? kim biliyor ki.. Bu korkularımı psikologla kırıyorum çok şükür, çok farklı noktalardan bakmamı sağlıyor hayata.

Eşiniz daha önceki ilişkilerinde de mi böyleymiş? G

yaa kızının kaç yaşında nasıl geçiyor süreciniz? çok üzüldüm mutluluklar diliyorum.. N

bir zeki sensin benden daha net çözdün eşimi bravo

Gayet sakin alttan alıyorum anlaşmalı boşanma sekteye uğramasın diye. Ama bu seviyeye gelmek zaman aldı. Önce duygusal teması sonra muhabbeti kestim sonra cinsellik yüzünden tartışmayı kestim. N

ya aseksüel olsa da bunu bir kadına karısına nasıl yapabilir ya? kendisi hayat görüşüne saygı duyulmasını bekliyor ama sizi yok sayıyor. bu adam hiç iyi biri değil. bencilin teki. boşan bence acil şekilde. daha aşırı gençsin.

Sizin adınıza üzüldüm eşinizin ciddi cinsel problemleri var belli eşim beni seviyor diyorsunuz ama annesi gibi mi sizi seviyor anlamadım bir etkileşim yok Bir şeyi paylaşmak yok böyle mutsuz bir evliliği insan neden devam ettirir ki yine de son karar sizin elbette

bu konuyu okurken en son ne zaman seks yaptığımı düşünüp hatırlayamamak... allah yardımcımız olsun ne diyeyim. bizim de cinsel problemlerimiz var ama hikayemiz sizinkinden çok farklı. çocuktan önce çok sarılgan sevişgen bir çiftken çocuktan sonra ev arkadaşına bağladık.

Gül gibi kadınlar bir skime yaramayan adamlarla evli çok üzülüyorum. Erkeksiz kadın ve kadınsız erkek potansiyel tehlike. En başta kendi sağlığı için ihtiyaçlar hiyerarşisinde yemek yemek su içmekle eşdeğerdir cinsellik bunu her canli yasamali. Bir defa kadının kadınlık hormonlarini düzenliyor cinsellik. Hastaliklardan koruyor yoksa yaratici neden cinsellik yaratsin ve kutsal kitaplar neden evliliği önemsesin. Yaradilisa ait hicbir sey günah değildir uydurma şeylere din diye inanmayin. Tek eşlilik saglik acisindan onemli evlenin yaşayın. Yasadiginiz tek kişiyle evlenin daha dogrusu deneyimlemeden sevismeden kimse evlenmesin

Benzer bir konudan boşandım. Bir çocuğum var. Bu şekilde konular olunca destek amaçlı baştan yazıyorum. Benim evli olduğum kişide tanıştığımız zamanlar tıpkı sizin eşiniz gibi kaçıngandı. Evde yalnızken bile sadece otururdu. Şu an yaşadığınız evlilik değil. Bende evliliğim boyunca, aslında adı evlilikti, bir çocuğa annelik yapar gibi onunla ilgilendim. Başlangıçta böyle değildim, zamanla farkında olmadan ona annelik yapmaya başlayıp ve alışmışım. Boşanma aslında zannettiğimiz kadar zor değilmiş diye düşünüyorum şimdi. Kendim dahil herkes alıştı. İçeriğide evlilik gibi olmadığı için çok fazla zor olmuyor. Arkadaşından ayrılmış gibi. Şiddet, kötü alışkanlık vb olmaması evliliği evlilik yapan en önemli unsur olarak öyle kafamıza kazınmış ki, evliliğin yüzde 70ini oluşturan seks kimsenin aklına dahi gelmiyor. Bu insanları nasıl bir travma ile büyütüyorlarsa yetişkin hayatlarında cinsellikten haberleri yok, birde iğreniyorlar. Yiyeceği yemeği yapması, yaşadığı evi temizlemesi onu iyi bir eş yapmaz eve karşı yapması gerekeni yaptığını gösterir. Ee ben bu işlere yardımcı bir arkadaşta bulabilirim. Temizlikçi bir kadında para karşılığı yapıyor. Benim bir hayat arkadaşına, kendimi zaten seviyorum ama sevdiğim bir erkek tarafından da sevgi, şefkat, arzulanmaya ihtiyacım var. Şimdi hayatımda biri var. Çok seviyorum. İyi ki o hayattan kurtulmuşum diyorum. Hayatımın altı, üstünden daha güzel bir hale geldi. Yaşam enerjim inanılmaz yükseldi. Sevmek, sevilmek, arzulanmak harika duygular ve her kadının bunu yaşamaya hakkı var. Cesaretinizi toplayın, boşanın.

artık istemiyorum sanırım ikna olabileceğine inancım da yok sizin adınıza sevindim ama

Merhaba, bu benim ilk konum, ilk mesajım.. Fikirlerinizi bekliyorum, lütfen paylaşın. 2016 ocakta bir kelime oyununda sohbet etmeye başlayarak tanıştık. O İzmir'de ben İstanbul'daydım. Sohbet ilerledi, görüşmeye geldi ve sevgili olduk. Her ay bir iki günlüğüne beni görmeye gelirdi. Çok aşıktı bana, ben de ona. Evlenmeden önce cinsel bir deneyimimiz olmadı. Öpüşmekten bile kaçınırdı, muhafakarlığına verirdim. Dışarıda sarılmaya bile çekinirdi. Aslında o zamanlar içim hissetti ama önemsemedim. Aramızda hiç cinsel çekim yoktu, hiç arzuladığını hissetmedim, ben de herhangi bir cinsel çekim yaşamadım. Aklıma geliyordu ama evlendikten sonra aynı eve aynı yatağa girince yoluna girer sandım. 2018 eylülde evlendik. tam 3 ay ilişkiye giremedik. Tam sertleşemiyordu, ön sevişme olmadığı için cinsel birleşmede canım yanıyordu ve zevk alamıyordum, her seferinde kanamam oluyordu. Öpüşmek bile istemiyor gibiydi çoğu zaman. Duvarla öpüşmek gibiydi. Dudaklarını asla açmıyordu, hala öyle. İçtiğim bardaktan bile içmezdi. Vücudumun hiç bir yerine dokunmaz, öpmezdi. Kendini sürte sürte içime girerdi, 10 dakika bile sürmeden işini bitirip döner yatardı. Hala öyle.. İlk bir yıl kendimi suçladım, ben beceremiyorum diye düşündüm. Bir de evlendiğimizde ilk 1 ay haftada bir oluyordu. Sonra ayda 1, sonra üç ayda bire çıktı. Psikolojim alt üst oldu. 5 ay birlikte olmadığımızı biliyorum. Benden iğrendiğini hissediyordum, dokunmadığı öpmediği için. Söylüyordum, sana öyle geliyor diyordu. Giyinip hazırlanıp karşına çıkardım, defalarca üstümde o kıyafetlerle reddedildim. Tek bir bahanesi var, yorgunum. Sen bana inanmıyorsun ama işte ölüyorum yorgunluktan. Eşimin işi ise altında arabayla denetleme yapıyor günde 3 4 yere. Sürekli herşeye yorgun. Yalvarıyordum, ya sen benim kocamsın seni arzuluyorum seninle birlikte olmak istiyorum, nolur reddetme beni diye. Üstünden inmezdim ilk zamanlar, göğsüne üstüne yatmak isterdim, temas etmek isterdim iterdi beni. Gece uyumadan önce sarılsın diye çok yalvardığımı hatırlıyorum. Ayıp olmasın der gibi 1 2 dakika sarılıp yine döner kendi uyurdu. İzmir'de hiç kimsem yok, çok yalnızım. Hala daha çevre edinemedim. Aslında içim içten içe burasıyla bağ kurmamı istemiyor gibiydi. Denize götürmeyi daha bir kere başaramadım. Beraber hiç bir şey yapmıyoruz, sinema, gezi, deniz, piknik, hiç bir şey. Bahanesi arabamız yok. Torbalı'dayız her yere uzağız Bir plan yap haftasonu diyorum, sen yap diyor. Ben yapıyorum, başka bir bahane buluyor. Eşim bu konu hariç dünya iyisi bir insan maalesef. Evde huzursuzluğu yok, kendinden önce benim ihtiyaçlarımı düşünür. Benim istediğimi alır. Temizliğe yardım eder, yemek yapar, asla neden temizlik yapmadın ya da bugün neden yemek yok demez. Bakışlarında, hareketlerinde beni sevdiğini hissettiriyor işin tuhafı. Sadece tembel ve cinsel olarak isteksiz. Eşime hala daha kıyamıyorum bu yüzden. Çok merhametli. Hep acaba yanlış bir evlilik mi yaptım düşümcesi aklımda olsa da hep bu sebeple boşanılır mı dedim kendime. Yaşım 30a gelince artık çocuk istedim. Hormanaldi sanırım, deli gibi istedim ama. Boşanma isteği hala aklımda yoktu. Yine içim biliyordu ama bir şeylerin yanlış olduğunu. Kendime içten içe boşanırsan da belki tekrar evlenemeyeceksin, bir çocuğun olsun dedim. Çünkü eşim çok iyi bir baba olacaktı biliyordum. O süreç bile o kadar yorucuydu ki, sevişemiyoruz nasıl çocuğumuz olacak diye kavga edip ağladım. Yumurtlama dönemim belliydi, doktor 2 gün öncesi/yumurtlama günü/2 gün gün sonrası ilişkiye girin dedi. Biz bir kere yapıyoruz, ikincisi olmuyor, nerdeyse oturup ağlayacak yorgunum diye. Öyle bir tepki veriyor ki. Şükürler olsun ki ikinci ayımızda tek bir ilişkiyle tutturduk. Mayıs 2022'de bir kızımız oldu. Kızımın doğumuyla ben hayat buldum. Bir yaşına gelince kendi hayatımı sorgular oldum. Aslında içimde olduğum hayattan ne kadar mutsuz olduğumu fark ettim. Eşim tarafından aslında geçiştirildiğimi, idare edildiğimi fark ettim. Hiç doğum günümü kutlamadığını fark ettim, evliliğimiz süresince bana asla kendimi özel hissettirecek şeyler yapmadığını fark ettim. Ben onun doğum günlerine, evlilik yıldönümlerimize evde hazırlık yaparken, o benim özel günlerimde sadece sözle kutlamayla geçiştiriyordu ama ben hiç bunu fark edememişim. Eylül ayında kızım 16 aylıkken çok ciddi tartıştık bu cinsellik konusunu, onun bana olan ilgisizliğini. Ve ilk defa iğrendiğini itiraf etti. Kadın cinsel organından iğrendiğini söyledi, öpüşmekten de rahatsız olduğunu. Cinselliği asla önemsemediğini, benimle çok mutlu olduğunu, karı koca olmanın sadece cinsellik olmadığını, ailemizi sevdiğini söyledi. İlk defa o akşam ayrılmayı düşündüm, ilk defa orda içimde bir şeyler gerçekten kırıldı ama dillendirmedim. İstanbul'a annemlerin yanına gittim. Orda onunla konuşmak istemedim, aradığında hemen kapatmak istedim. Hatta bana ayrılmayı mı istiyorsun, ne düşünüyorsun dedi. Kulaklarımda uzun süre çınlayan bir şey daha dedi. ''Ne zannediyorsun ayrılma diye sana yalvaracağımı mı?'' İki hafta sonra geri döndüm evime ve kendime bir hedef koydum. 2023 yılının sonunda boşanmış olacağım. Ekimden beri sadece iki kez birlikte olduk, tartıştıktan sonra ağladı diye kıyamadım. Değişen bir şey yok, elimden geleni yapacağım dese de sonuç 10 dakikada dümdüz gir çık.. Hiç arzulandığımı hissetmedim, hala kadın gibi hissetmiyorum, bakire gibiyim hatta. Hiç sevişmedim ben diyorum kendime.. Açıkça söyledim artık onu cinsel olarak istemediğimi, içimde bir şeylerin bittiğini. Ama hala zoruma gidiyor, bu durumu çok kolay kabullendi. Yanaşmıyor hiç, arada laf sokuyorum sen istemiyorsun diye istemiyorum diyor. Bana atıyor suçu, uzatmıyorum ben de artık. Artık onu tshirtsüz görmeye bile dayanamıyorum, rahatsız oluyorum. Şu anda o çok mutlu ve memnun. Ben de evde huzursuz olmaması açısından ses çıkarmıyorum, geçiştirip zamanımı dolduruyorum. Sanırım o bu şekilde ömür boyu yaşar gerçekten. Bu evcilik oyununu sürdürüyorum şimdilik. Eşimi hala seviyorum ama bu sevgiliyi sever gibi değil de çocuğumun babası olarak duyduğum sevgi ve saygı. Hala katlanabiliyor, idare edebiliyorsam bu sebepten. Psikoloğa da başladım, sosyal kaygı ve anksiyete bozukluğu çıktı. İnsanlardan çok çekinir duruma gelmiştim, yavaştan onu da kırmaya başladım. Evlenmeden önce çalışıyordum, ama çok sık iş değiştirdim. Evlendikten sonra bir türlü çalışmak nasip olmadı, hep bir aksilik yaşadım. Sonra pandemi, çocuk derken kaldım. Artık çalışmaya da korkuyorum. Boşanmaya da korkuyorum. Kendimi psikologla bu sürece hazırlamaya çalışıyorum. Annem ve kardeşim durumdan haberdar, destekliyorlar. Psikoloğa başladıığımda eşime Bir evimiz vardı, yılbaşında bir de arabamız oldu. Boşanmada evden gelen arabadan gelen parayla bir iş kurarım düşüncesindeyim. Küçük bir kız çocuğuyla yeniden hayata sıfırdan başlama düşüncesi çok korkunç ama o kadar mutsuzum o kadar sıkışmış hissediyorum ki şu anda. Eşime cinsel ve aile terapisi için çok yalvardım, asla kabul etmiyor. Sen git, yeter diyor. Problemlerimizin kaynağı olarak benim psikolojimi görüyor. Gerçekten düzeleceğine inanıyor her şeyin. Hormonal de olabilir demiştim, doktora da gitmek istemiyor. Paylaşmak istedim, okuduğunuz için teşekkürler..

nerdeyse birebir aynısı yaşadıklarımız, tepkiler.. çok zor bir süreç. iyi düşünün çocuk olayını derim, insanın içi biliyor bazı şeyleri, içinizi kendinizi dinleyin derim ben çok geç duydum içimdeki sesi

para tuzağı olarak görüyor o kadar çok söyledim ki M

Tam da ben bir başlık açmayı düşünüyordum. Sizin başlığınızı okudum. Ben de Torbalıda yaşıyordum sizin tam tersi evlendikten sonra İstanbul'a geldim ve kimsem yok. Hemen hemen aynı şeyleri yaşamışız. 3 dk süren, hiçbir temas olmayan, doğru düzgün öpüşülmeyen seksler tabi buna seks denirse... Sizin gibi çok reddedildim. Çok ağladım. Kendimi suçladım güzel olmadığımı düşündüm. Bana kendimi kötü hissettiriyordu. Ben çok istekliymisim böyle kadınları sevmezmis, duş almış mıyım, yok popom güzel değilmiş kendi poposu daha güzelmiş vs. Gecelik veya fantezi bir çamaşır giymeme bile izin vermezdi. İnanır mısınız 6 yıllık evliyken ceyizimdeki takımlarımın etiketleri hala üzerindeydi. Bahanesi de aynıydı yorgunmuş! Kendi 3 dklık zevki için seks yapıyorduk resmen. Neden bu kadar kısa sürdüğünü sorduğumda çok zevk aldığını söylerdi. Neden sevişmiyoruz dediğimde ise libidosunun çok yüksek olduğunu sevişmekle zaman kaybetmek istemediğini söylerdi. İşi bitince arkasını döner uyurdu. Bu bana o kadar koyardı ki arkamı dönüp ağlardım. Sizi çok iyi anlıyorum. Ben Aralık ayında boşandım 6.5 yıllık evliliğim bitti 4.5 yaşında kızım var. Hayatımda kendime yaptığım en büyük iyilik oldu

ne diyeyim tatmadan ölmem umarım

Gerçekten nedir bu kadınların çektiği ya bizlere hep kocan çalışıyorsa evine para getiriyorsa gözü dışarıda değilse en muhteşem evlilik odur diye öğretildi. Kimse güzel Bi sevişmenin, birbirine dokunmanın evlilikte harikalar yaratabileceginden bahsetmedi. Cinsellikten korkutulduk kendi vücudumuzdan bile utandık öyle yetistirildik. Size bosanin bırakın bitirin demek bana düşmez. Ama inanın her kadının arzulanmaya, sevişip mutlu olmaya ihtiyacı varmış. Bu bile insanın kendine güvenini getiren birşeymis maalesef bende bunu geç anlayanlardan oldum mutsuz geçen yıllarıma üzülüyorum sadece.

benzer şeyler yaşayıp boşandınız mı sizde? H

Duzelemez zira onun cinsel tercihi farkli, hatta yok. Diger huylarina gelince de, Neyse o, o huylari da degismez. Bir de yasliligi var bu olayın... O oyle biri, sen de saglikli bir kadinsin. Al kagidi kalemi eline, +/- yaz ciz. Gerekirse de psikolojik destek de al

bu adam ergenliğe girdikten beridir kendisinin böyle olduğunu biliyor, böyle olduğunu seninle evlenirken de biliyordu ve bile bile seni bu ağın içine çekmis. Ona karşı bu kadar düşünceli olmanı çok anlayamiyorum. Hadi kendisi arzu hissetmiyor sekse karşı diyelim, hiç çevresinden de mi duymadı, internette de mi görmedi seksin önemini, kadınların da arzuları olduğunu? Senin kadınlığını yaşamanın önüne geçmiş, sen evlenirken bilmiyordun ama o biliyordu durumunu. Allah korusun günaha, zinaya sürükler bu ilgisizlik. Dikkat et kendine H

haftada bir oluyor diyorsunuz. sizde de mi tatmin yok?

düşünüyorum ama anlaşarak boşanmaya çalışıcam kırmadan nefret etmeden ettirmeden bakalım inşallah o raddeye gelmez

boşanmaya karar verdik. babam kanser hastası, aralıkta ilik nakli var. bu süreçte o etkilenmesin diye bekliyoruz. yılbaşından sonra ayrılırız büyük ihtimalle.

cinsel deneyimi olmuş ben evlendikten sonra öğrendim. nasıl yapıyordun onlar da böyle mi dediğimde anlatmadı. hiç bilmiyorum yani

Aklıma takıldı, bu adam kadın cinsel organından tiksiniyorum derken, acaba erkek cinsel organı hakkında ne düşünüyorsun? Diye sorsanız acaba ne derdi?

çok teşekkürler, üstteki yorumdan sonra çok iyi geldi ben de böyle hissediyor ve düşünüyorum

gay değil, aseksüel ve ailesiyle de güzel bir ilişkisi var. tedaviyi para tuzağı olarak görüyor işe yarayacağına inanmıyor H

Eşiniz sizden önce cinsel yaşantıda bulunduğunu söylemiş ya. Eğer bu doğru ise muhtemelen bir kadın ile değildir bu yaşantı diye düşünüyorum. Normal bir cinsel birlikteliği olmuş olsaydı, evlilik öncesi bazı yalnız ortamlarda size karşı da mesafeli durmazdı. Hadi çok dine düşkün biri diyelim o zaman da başkasıyla birlikte olmazdı. Eşiniz açık açık kadın cinsel organından tiksindiğini söylemiş. Burada cinsiyet belirtmesi de, karşı cinse yönelimi olabilir hissiyatını veriyor. Cinsellik dışında, sizinle sinemaya, pikniğe vs bile gitmediğini söylemişsiniz. Bunlar da normal değil. Araba olmaması bahane tamamen. Bir çay demleyip, parka gidilebilir. Yürüyüşe çıkılabilir. Hatta aracı olan birçok insan çarşı merkezlerine park sorunundan dolayı toplu taşıma ile gidebiliyor. Kafasında cinsellik hiç olmayan bir insan bile, sevdiğine sarılır diye düşünüyorum. Sevdiğimiz herkese sarılabiliriz. Annemize, babamiza vs. İlla cinsel çekime gerek yok sarılmak için. Sizin eşinizin size sarılması bile sizin tavırlarınız ile oluyormuş. Ben sizi sevdiğinden emin değilim. Cinsel yönelimi konusunda da bu kadar emin olmayın derim.

sevindim şimdi mutlu olduğunuza resmen aynı şeyleri yaşamışız çok şaşırdım G

seviyordum ve belki düzelir diye düşünüyordum. şimdi öyle bakmıyorum en az zararla nasıl çıkarım diye bakıyorum. H

Yok, anladım. Konu sahibi de söyledi. Etraftan böyle söyleyenler varmış. Ben bunu etik bulmadığım gibi, kendime de saygısızlık olarak algılarım. Burada bir üyenin konusu vardı. Onu okudunuz mu bilmiyorum. Kocam ilgisiz diye aldatmış. Sonra hamile kalmış. Öbür adam şantaj yapmış. Kocasına söylemiş. bebeğin babası belli değildi. Eşi de dna testi istiyormuş. Her şey ortaya çıksa insanların tepkilerini düşünün. Aa canım kocan iktidarsızmış, iyi ki yapmışsın demez. Linçlenir. Yani demek istediğim her zaman böyle riskler vardır, ne gerek var bu kadar aksiyona?Herşeyi doğru yoldan yapmak en güzeli. Açık ilişkileri, evlilikleri bu konunun dışında tutuyorum. Beni ilgilendirmez.

Ne istediğinize bağlı bence her şey. Belli ki eşinizin bir problemi var. Belki fiziksel belki de psikolojik. Eşiniz sizinle paylaşmasa da nedenini biliyordur. İnatla doktora gitmek istememesi ondan. Ne nedir bilemezsiniz ama şunu bilin değişmek istemeyen biri değişemez. Siz şunu düşünün vinsellik sizin için ne kadar önemli. Eksikliği sizi bu kadar yoruyorsa iki kez düşünmek lazım. Bir laf var deve ve diyarla. Bu deve güdülmez gibi kardeşim. Ya o deveyle yaşayacaksın ya o diyardan gideceksin. Eşini düşünmeyi bence bırak. Kendi önceliklerini belirle ve o doğrultuda hareket et.

Kararınızı vermişsiniz aslında keşke bu evliliğe çocuk da yapmasaydınız. Kendi vücudunuzu tanımadan, cinselliği tanımadan bir hayat yaşıyorsunuz. Neden? Neden kendinizi bir şeylerden mahrum bırakıyorsunuz? İleride yaşlanınca neredeyse hiç sevişmeden, hiç zevk almadan öleceğim peki buna değer mi diye düşünürseniz. Yani yaşlanınca pişman olduğunuzda ne yapacaksınız? Eşiniz öyle yada böyle ne fark eder siz gerçel bir evlilik gerçek bir aşk yaşamadan ölmeyi kendinize hak mo görüyorsunuz? Ayrılın. Hayat kısa. Belki hayatınıza sizi sevecek arzulayacak, zevk alarak sevişeceğiniz biri de çıkacak karşınıza. Daha da zaman kaybetmeden ayrılın. H

Eşiniz gay olabilir mi? Kadın cinsel organından tiksiniyorum demesi bana çok garip geldi çünkü.

Yerden göğe kadar haklısın, yolun açık olsun Önceki

Adam acikca söylemiş işte, daha ne duymayı ve neyin değişmesini bekliyorsunuz ki? Kari koca olmak gayette cinselliktir, cinsellik evliligin sac ayaklarından birisidir. Sizi bir kadin olarak sevmiyor ve istemiyor. Aseksuel yada eșcinsel olabilir ama belliki paravan evlilik yapmış.

Ya evet çevremde çok var böyle tavsiye verenler demesine bende şok oldum kolay yoldan boşanmak varken niye kızına böyle bir ihanet yapsın ki. Kocayı geçtim en büyük ihanet kızına yapılmış olur bu durumda.

Bende tedavi oldum iyileştim ama yüzde yüz bir iyileşme değil. Çünkü sorun eşimde. Hatta burda vajinusmusken boşanıp başka biriyle evlenen bir üye ben aslında vajinusmus değilmişim demişti Bellasimaa Life

Cinsellik konusunda tedavi olmaya ikna edin. Ama adam sizden tiksiniyor. Bende başkasının içtiği bardaktan su içmem ama sarılmadan ölmekten tiksinmem. Bende Ankara'dan İzmir Selçuk a gelicem. Kibariyenin Annesi

Boyle bir adamla neden israrla evlilik surdurup bide aklinizda boanmak varken cocuk sahibi oldunuz bu cok bencilce kiziniz mutsuz bir ailede yada bosanmis bir ailede olmak istermiydi bir dusunun. Esiniz zaten rezil birisi gaymidir nedir belli degil asiri bencil. Hicbirseyi kabul etmiyor coktan bosanmayi haketmis siz en güzel yillarinizi heba etmissiniz

Şu anda kendime yaa evet ben de iyi bir insanım ve bunu hak etmiyorum dedim. Hiç böyle düşünmemiştim, teşekkürler

mış gibi de olsa bir çaba göstermiş en azından.. benimkinde o bile yok.. o çabasızlık o kadar kırıcı ki T

Anlamadığım böyle adamlarla uzun süre evli kalıp çocuk yapıp birse üzerine kendilerini hasta ediyor kadınlar... İki ayda sepet havası edilecek adamlara yıllar harcanıyor pes pes pes pes. Yerinizde olsam dava dosyasına cinselligi eklicem der evin tamamını alırım. Yıllarınızı yemiş adam be...

Merak ettim 2023 bitiyor bosanabildiniz mi

2. çocuğu yap o zaman ablacım seni sevmeyen, senden tiksinen gay bir adamdan dünyaya bir birey daha getir neden yapmayasın ki?

Cinsel bozukluk diye geçiyordur. Tam teşhişteki bir adı var mı bilmiyorum. Bu tip kişiler kadın cinsel organdan gerçekten korkuyorlarmış. Bunların nedenini çocukluktan kalma travmaya bağlıyorlar. Bu travmalar çeşit çeşit tabi. Herkrste aynı travma nedeni. Kimisinde küçükken istismar yaşadığı için kimisinde küçükken kaybolup, annesini bir daha göremeyeceği için. Gibi aslında ne alaka diyeceğimiz şeylerden olabiliyormuş.

destek alıyorum yoksa halim ne olurdu bilmiyorum.. teşekkürler yorumunuz için

Konu sahibi ve diğer arkadaşların da evlilik hayatında maruz kaldığı o psikolojik işkenceyi çok iyi bilirim. Bizde de aynı sorunlar vardı ve beni buna rağmen aldattı hem de bir çok insanla aldatmış. İçlerinde öyle bir eziklik öyle bir kompleks oluyor ki kendilerini böyle tatmin ediyorlar. Hiçbir şey yetmiyor onların içindeki o ezikliği kapatmaya. Dilerim ki beter acılarla sınansınlar.

çok üzüldüm 24 sene çok uzun bir süre.. geriye dönüp baktığınızda keşkeleriniz var mı acaba? ayrılsaydım ya da böyle böyle yapsaydım gibi? negifcik

Hiç iyi bir insan değil sizi kandırmış bir de ukala ' yılvırıcım mı sındın' ayyy pasif gay Var böyle tipler genelde 'ben evlenmeyi düşünmüyorum' diye kendilerini cool göstermeye çalışıyorlar, prim verme boşan

Ya gerçekten banada o kadar imkansız geliyor ki bu ihtimal. Evli bir erkek neden karısıyla birlikte olmak istemez ki böyle konular okuyunca o kadar garibime gidiyo ki. Erkeklere haksızlık mı yapıyoruz acaba?

Cok hakli bir yorum katiliyorum yazik cocua ama bu sekilde evlilik surmez ev arkadasi haline gelmis olay adam kendini duzeltmicekse uzatmanin anlam yok o isteksiz diye sen kendi isteklerini koreltmemelisin bence kendine deger vermelisin cinsellik erkeklerin istemesinden ibaret deyil kadinlarinda arzulari istekleri var kendine yazik etme bence

Umarım bir an önce hedefinize ulaşır bu hayattan kurtulursunuz. Hayat önünüze çiçekler sersin. H

Esiniz gay olabilir demek istiyor Nillev arkadaşım

kızımın biraz daha büyümesini bekliyorum sene sonu artık nerdeyse 3 yaşında olacak. babasıyla bağı kopacak ayrı şehirlerde olduğumuz için. kafam daha da netleşti artık evet. teşekkürler

Psikolog olarak, gönül rahatlığıyla söyleyebilirim ki, vajinismus diye bir şey yoktur. Teninize, bedeninize uygun olmayan kişi vardır.

Merhaba benim de bir sorunum var. Eşimle sevgililik dönemi uzaktaydık bir araya geldikçe seks yapıyorduk, normal gibiydi kapanmaların olduğu dönem onda kaldığımda (1 hafta ya da 4 gün gibi) farkettim ki o zaman da bir kere yapıyoruz. Bunu sorduğumda evleneceğiz bir ömür boyu birlikte olacağız böyle aceleye tüketmeye gerek var mı dedi. Yarı mantıklı yarı sorunlu geldi. Yaklaşık 2 yıldır evliyiz, evliliğin ilk gününden beri cinsellik sorun olmaya başladı. Balayında sürekli sevişen bir çift olmadık cicim ayı haftası olmadı. Sanki 10 yıldır evli gibiyiz. Beni sever öper sarar ama iş cinselliğe gelince bazen unutuyor gibi. ayda bir olsa sorun teşkil etmiyor, ben uzun zaman oldu dersem de bu konularda kavgamız olduğu için sen ne istiyorsun kalkık her daim hazır mı gezeyim diyor, tüm mimikleri çirkinleşiyor vücudu kaskatı oluyor bana çok itici görünüyor. Şu ara çocuk istediğimiz için ee o da sürekli seks demek olduğu için gerginliğimiz tavan yaptı. Çocuk için 2-3 yapıyorsak bir sonraki regl sonrası çocuk seksine kadar bana cinsel olarak yaklaşmıyor. Kışın zor bela Cinsel isteksizlik duyduğunu kabul etti ve terapiye başladı ama terapi onun anksiyete sorunlarına döndü, bizi çağıracak mı diyorum sence biz artık iyi değil miyiz diyor, dün seans sonrası sormuş doktor çift terapisine ben almayacağım demiş... Eşim cidden onun için mi gitti de buraya evrildi anlamadım.. şimdi psikoloğu değiştir desem bu da sorun. Siz iki haftada bir yapınca istediğiniz için mi görev gibi mi yapıyor eşiniz, bunu yaşayan var mı? Ben şey düşünüyorum beni arzulamıyor eski sevgilerinde elbet sürekli yaptığı vardır diyorum. Ona bunu sordum o zamanlar gençtik derdimiz oydu diyor. O 34 iken tanıştık şimdi 37 olacak ama 50 yaşında gibi.. ki ben babamdan biliyorum rahat vermiyor halen aynı diyor.. ayda 1-2 oluyoruz diye boşanmak bu devirde ne kadar mantıklı ki? Aslında benim derdim sayısı değil eşim gelsin beni kucaklasın istek duyduğunu hissedeyim, erotizm biraz da olsa gösterebilmesi. Porno olarak twitterdan kısa videolar arattığını telefonunda gördüm. bunu azaltmasını söyledim, izlemiyorum çok nadir diyip bir ara 2-3 günde bir olduğunu anladım. Sonra konuştuk tam azaltacağım dedi sözde azalttı ama cinsellikte bir şey değişmedi, kudret narı gibi şeyler aldım, kullandı. Sanırım kendine hayat eşi istedi, biri olsun uyuyalım yemek yiyelim çocuk olsun, başka vizyona gerek yok, öyle gezme ve aktivite yapma yönü de pek yoktur. Neden evlendin diyeceksiniz, pandemi dönemi bazı şeyleri göremedim bence bir de sorduğum sorulara verdiği cevaplar ile şimdiki tutmuyor..

psikoloğum da aynı şeyi söyledi, iki taraf razıysa sıkıntı yok ama çiftlerden biri sorun olarak görüyorsa diğeri görmüyorsa sorun vardır demişti. eşimle alakalı da onu dinlemek gerekiyor diyerek yorum yapmıyor ama çift terapisinden önce cinsel bir terapiste gitmesi gerektiğini söylemişti. ben çok soğudum artık istemiyorum ama hayırlısı tabii ki..

merhaba nasılsınız konuyu açtığınızdan beri boşanma ile ilgili herhangi bişey yaptınız mı? H

Haklısınız, muhtemelen bende istemezdim. Eğer kararınız kesinse, cidiyseniz bence vakit kaybetmeyin ama siz bilirsiniz tabi

Kendinde hic bir sorun gormuyor. Sanki aseksuel gibi. Hic hormon degerlerine baktirdi mi? Testosterone eksikligi libido sorunlari yasatiyor. Ama sizinki resmen igrendigini soylemis. Baska birsey var gibi. Sizin ona "bende artik seni istemiyorum" demeniz onu rahatlatmis, icine su serpmistir. Kendisinde hic bir sorun gormedigi icin degisecegini hic sanmiyorum. Ortada size bir kac secenek kaliyor. Cogu insan cocuklar kucukken, cocuklarin hatrina evliligine devam ediyor. hele ki iste sizdeki gibi adamin tek kotu ozelligi boyle aseksuel olmasiysa. Bosanirsaniz, ne olur hic belli degil. Harika da olabilir. Kotu de olabilir. Evliyken hic degilse neyle karsi karsiya oldugunuzu biliyorsunuz. Bosaninca hersey muamma. Ve son ve en ahlak kurallarina ters dusen, esinizi aldatmaniz olabilir. Bunu dedim diye linc alacagimi biliyorum. Ama bu durumda bir cok esin birbirini aldattigini veya aldatmayi dusundugunu, aldatsam mi ki diye kafasinda kurdugunu, hatta baskasiyla cinsellik yasasa, icinde bulundugu sartlar kosulunda esini aldatmis sayilmayacagini dusundugunu bilecek kadar felegin cemberinden gectigimi dusunuyorum :) Neyse uzun lafin kisasi, esinizin hic degismeyecegini dusunun. Ve oyle kadar verin diyorum.

Yillarca kendi kendini avutmussun kendi kendine gelin guvey olmussun. Sadece son kisma yorum yapicam. Sakin evden arabadan gelen parayla is yapma. Bi is bul. Sende basiretsizlik var. Aldigin kararlar da dogru degil genelde. Riske atma kendini.

vajinismus genelde psikolojik yaşanıyor, fizyolojik değil. sanırım demek istediği buydu.

psikoloğum genelde biz haftada 2 3 olmasını tavsiye ederiz ama sıklığının bir normali yok demişti bana. tamamen karşılıklı bir durum. ayda bir olur haftada 3 olur, siz nasıl ne sıklıkta tatmin edilmiş ve memnun hissediyorsanız normali odur demişti.

fark ettim, hepsi için söyledim aldatma da dahil.

sevmiyor tabii ki ama hiç öyle yüksek bir tepkisini görmedim

21 Martta açılan bir konu ve aradan geçen 8 ay. Bu süreç içerisinde neler yaşandı, neler değişti. Verdiğiniz kararların arkasında ne kadar durabildiniz ve şu an ki yaşantınız nasıl? Gerçekten merak içindeyim. Bizlerle kısa da olsa paylaşabilirmisiniz.

aslında bilmediğimizden idare edebiliyoruz. en azından kendi adıma ben de öyle sanıyordum düşkün değilim aman olmasın dediğim zamanlar oldu ama kendimi kandırmışım..

Konu sahibi sizin iyi diye anlattığınız özellikleri belki suçluluk psikolojisiyle yapıyordur. Onlar da olmasa geriye ne kalıyor ki evlilikten?

bu tavsiyeyi veren çok ama böyle bir şey yapmak istemiyorum teşekkürler

gerçekten en ufak bir şey görmedim öyle bir şeyle ilgili

daha küçük yazsaydınız.

Kadın hamamı valla güldüm. Ben hic gitmedim fakat hamamda anadan dogma bir sekildemi yikaniyor insanlar annemden duyduguma göre üstlerinde hep havlu varmis. Hem hamam bile olsa kucukken gordugu icin alismis olmasi gerekmez mi Bellasimaa Life

baktım arada hala bakıyorum, hiç bir şey yok, daha ufacık bir yalanını bile yakalamamışımdır. dogadostupanda

Cok özür dileyerek arkadasımın basına gelen bir seyi anlatmak istiyorum, belki esiniz öyle degildir böyle bir sey ile itham etmek istemem ama benzer bi durumda bu sonuc cıktıgı icin yazmak istiyorum, Arkadasım sosyal medyadan biriyle tanıstı, konustular anlastılar evlendiler. Evlendikleri zaman arkadasım bir serzeniste bulunmuyordu ancak sonrasında mutsuz oldugunu, cinsel anlamda hic mutlu olmadıgını, kocasının onu öperken bile tiksindigini hissettigini hatta cogunlukla arkadasımın istegiyle birlikte olduklarını ve bunun sadece ön sevismesiz max. 5-10dklık bir sey oldugunu söyledi. O zamanlar evli degildim ve bu konu hakkında kendisine cok da destek olamadım. aradan 2 sene böyle gectikten sonra kocası eve sarhos bi sekilde gelmis, arkadasım da telefonunu karıstırmaya karar vermis, ve esinin aslında erkeklerle birlikte oldugunu; erkeklere cinsel organını gönderdigini onlarla randevulastıgını bunları sosyal medya üzerinden bir hesap acarak yaptıgını görmüs, zaten sonrasında bosandılar ve kız bi süre acaba hastalık kapmıs mıyımdır düsüncesiyle doktor doktor gezmisti

En temizi mesajlaşma ya da bunları konuştuğunu ses ve video kayıtları.

Yok ıyiki cok düşkün değilim diye gendimi avuttum ve devam ediyorum avutmay H

Esinizde derken hemen olup bitiyor galiba. Bence o diger kisi istisnadır. Baskası ile evleniyor bir bakima kendi dusunceleride degisiyor cunku vajinismus kadinlarda olan yanlis dusunceden dolayi beynin verdigi bir tepki bence. Bellasimaa Life

Bu şey evlilik değil. Sizi sevmiyor. Sevdiğini düşünüyorsunuz ama insan sevdiğine sarılmak ister, ten teması ister, öpmek ister, onunla beraber gezip tozmak ister, birlikte gülmek ister, sevişmek ister. Adam kadınlardan tiksiniyor ama sorunu sizde buluyorsa cinsiyetinizde sorun buluyor demektir. Erkek olsaydınız sorun olmayacaktı. Umarım doğru kararı verirsiniz. Sizi seven, değer veren ve arzulayan bir erkekle sevistiginizde boşa geçen zamana üzüleceksiniz, eşinizin aslında sizi sevmediğini de o zaman anlayacaksınız.

Babam zor zamanlar geçirdi, evini kaybetti. Kardeşim var o evlenecek. Kira ödüyor, sabit bi maaşı yok, bi sakatlık geçirdi. Daha birsürü sebep ve sıkıntı. Mutsuz olduğumu görüyor. Senden önemli değil, yürümüyorsa al çocuğu gel diyor. Ama durumun ne olduğunun farkındayım. Eşim tedavi olmak istiyor, içkiyi bırakmak istiyorum sizi çok seviyorum diyor. Ama elde var 0.. Bilmiyorum nereye kadar böyle gidecek. Psikolojik destek bende alıyorum. Makul olanın şimdilik böyle idare etmek olduğunu biliyorum sanırım.. İnşallah herşey düzelir sizin içinde bizim içinde. H

Geçmiş olsun bu ızdırap gibi birşey aynı benim eşimi tarif etmişsin neysekı ben bosanıyorum benım boşanma konum cinsellikte degıl evlılıkte tek elde ettiğim güzel şey çocuk oldu bu adam degısmez naparsan yap boş... Bende düşünüp üzülüyorum bazen bu duygunun güzelliğini tadamadan ölüp gideceğim... S

Hakkında hayırlısı olsun canım. ne diyeceğimi bilemedim şu an. Babana da acil şifalar diliyorum :-( Önceki

Arkadaşımın başına gelenlerden bende bahsedeyim biraz Eşiyle tanışıp evleniyorlar nisanlilikta arkadaşım cinsellik konuşmak istiyor yaptığın ayıp deyip azarlıyor Düğünde kaynanası ile tartışma oluyor ve balayına gidiyorlar Yol yorgunluğu deyip balayı boyunca birlikte olmuyor kocası Sonrasında başka şehirler de memur oldukları için yine birlikte olamıyorlar Gelip gittikçe kocası yol yorgunuyum deyip yine erteliyor en son aynı şehirde çalışmaya başlıyorlar ama yine birliktelik yok kocası yaninda kıyafet bile değişmemiş Psikolog psikolog gezmeye başlıyorlar en son arkadaşım yalvarmis psikoloğun birine oda hayatında bir kez yada yılda bir kez birlikte olursun deyince konuyu anlamış kv si Kıbrıs'ta başka birisinin spremi ile hamile kalmasını bile teklif etmiş Arkadaşım ayrılmayı düşündüğünü söylemiş O sıralar tatildelermis Arkadasim Yüzme bilmiyor ama Denize girmişler orda boğarak öldürmeye çalışmış Darp raporu almış 4 yıldır boşanmaya çalışıyor Kendine çok dikkat et

Konunuzu okuyunca kendi yaşadıklarım geldi aklıma. 8 sene evli kaldım 3 senesi vajinusmusla geçti hep kendimi suçladım. Eşlik kadınlık yapamıyorum diye delirdim. Güç bela denemeler sırasında hamile kaldım kızım oldu. Doğumdan sonra her şey daha kötü oldu. Cinsellikte 1 adım öteye gidemedik hiç ama hiç mutlu değildim. Kadin olduğumu hissedemiyordum. Peşi sıra başka sorunlar çıktı atlatamadım bunları ve ayrıldık 3 sene oldu. Şimdi biri var hayatımda. Ben vajinusmus filan değilmişim ya tamamen eski eşimin beceriksizliği yol yöntem bilmemezligi beni dipsiz kuyuya atmış meğerse. Ben cinsellik yaşamamış hiç mutlu olmamışım. 35 yaşındayım iyi ki cesaretimi toplayıp yolumu çizmişim. Kim ne derse desin cinsellik evliliği ayakta tutuyor. Mutsuz olmak için hayat çok kısa. Biz mutsuzsak çocuklarımız da mutsuz oluyor.

Eşiniz ya aseksuel ya da eşcinsel maalesef. Kadın cinsel organından tiksiniyorum demesi akla başka ihtimal getirmiyor. Belki kendi bile eşcinsel olduğunun farkında değil belki ve daha kötüsü de sizinle sırf yönelimini gizlemek için evlenmiş olması. Evlilik böyle bir şey değil. Kendinize bu kötülüğü yapmayın daha fazla. Bir iş bulun iyi kötü kendinize bir yol çizin hazır hissedince boşanın. Evde hiçbir şey yapmadan bu ızdırapla yaşamaktan daha iyidir her yol.

Saglikli bir kadinsan, cinsel ihtiyaclarin olacak. Aseksuel bir es ile olamayacagina gore, yanlis noktalara gidebilir. Kendine niye bu kisiyle eziyet ediyorsun ki?

Esiniz okb hastasi falanmi acaba, daha once pisliktir, temizliktir takintilari varmiydi herseye H

merhaba teşekkür ediyorum yorumunuz için, hiç pişman değilim, evlenemem değil de evlenemezsem diye diyelim.. hayat belli olmaz, kesin yalnız kalırım gibi bir düşüncem asla yok.. her şey gönlünüzce olsun

Sorun tek cinselse cozulebilir. bu yuzden bosanmayin. cozum arayin. H

yok yok öyle bir niyetim Allah saptırmasın, en büyük korkum böyle bir yanlışa düşmek

Cinsellikde sorun olur ama erkek derse ki evet seni mutlu edemiyorum, cinsel olarak yetemiyorum. Tedavi olucam. Elimden geleni yapicam. Inanin bunu soylese, denese çabalasa ve hayat boyinca sonuç olmasa bile insan katlanir. Belki aklina boşanmak getirmez. Ama sizinki çok farkli bir boyut. Iyi insan evet ondan iyi arkadaş olur, çocuğa iyi baba da olur ama iyi eş asla olmaz. Çaba yok tam tersi suçlama var. Karar da hayat da sizin. Açikcasi çok uzuldum. Evlendikden sonra ben daha çok anladim kadinlarin sevgiye ne kadar cok ihtiyaçlari oldugunu. Belki ilişki olmasa yaşar giderler. Buna dayanirlar ama kendini degersiz hissettirilen, arzulanmayan yerde fazla duramazlar. InseAllah sorunlariniz duzelir. Olmazsa da hayatiniz boyunca mutsuzluğu seçmeyin derim

evet aseksüel maalesef. diğer türlü asla şüphem yok. Allah saptırmasın

Zor elbette. Aksini düşünmek saçma. Ama sağlıksız bir anne ayrı bir anneden kötüdür bence. Karar sizin elbette R

evet çok teşekkürler maalesef öyle. bir çaba görsem daha farklı hissedebilirdim belki. daha 32 yaşındayım önümdeki hayatı düşündükçe kafayı yiyorum. bir şansım daha olsun istiyorum. Khomyuk

adam dümdüz gay ya bunu anlamamak için tamamen kör olmak lazım neden bu ısrar

Uzgunum ama esinizin escinsel oldugunu dusunuyorum. Baska biriyle gercek bir iliski yasadiginizda gecen yillariniz icin kendinize kizacaksiniz. Bence kendinize daha fazla yazik etmeyin

Öncelikle geçmiş olsun kötü zamanlar geçiriyorsunuz, eşiniz tedaviye gitmemekte haklı çünkü aseksüel bireyler biyolojik veya psikolojik olarak hasta değillerdir o yüzden de tedavi de edilemezler. Kendisi de zaten öyle bir tedavinin söz konusu olmadığını bildiğinden tedaviyi reddetti. Artık sizin bir karar almanız gerekiyor, eşiniz hasta veya gay değil sadece aseksüel bir birey. Ve hayatı boyunca cinsellik yaşamak istemeyecek, sizinle alakalı değil. Ya bu durumu kabullenir ilişkiye devam edersiniz, ya da boşanıp size kadınlığınızı hissettirebilecek kişilerle ilişki yaşarsınız. Buraya da genç kızlarımız için dip not düşmek istiyorum, bekar bir kadın olarak; sevin, sevilin, sevişin.

Kesinlikle evlenmek surecinde oldugunuz kişi ile tüm bekarlar yakınlaşın ileri gitmeden birseyler yasayin nişanli kalmanın amacı bu zaten sacma sapan bir haltini bilmedigim adamla belki sertlesme sorunu var belki benim vucudum ondan igrenecek kesinlikle yasayip oyle evlenin. Evlilik cocuk oyuncagina benzemez ama Allah tövbe edersin dini nikahinda belki de kabul eder. Sacma sapan ayip gunahlarla hayatinizi karartmayin simdi bu kadin ya seytana uyup aldatsa kocasini bu sefer yeri cehennem oteki tarafta. Kocan çok anlayışsız insan doktora gider çare arar yoksa karı sadık kalır sen birde kadina sučbul. Boyle kendini biliyordu madem seninle niye evlendi gunahina girdi cinsellik evlilikte cok onemli ayril maddi olarak guvenceni saglamak zorunda. Merak etme yeniden asik olursun mutlu olursun H

Boşansan gerisi gelir de o noktaya nasi geleceksin bilemedim. Hep vazgecmissin. Adama da baglisin su anda ekonomik olarak. Bari evi köyü satip car cur etme diye kostum :) bi sor bakalim seninkine açık iliskiye okay miymis?

Çocuk olmadan boşansaymışsınız. B

Merhaba. Yorumumu tekrar gozden gecirdim sizin cevabinizdan sonra. Yanlis mi yazmisim diye. Ama hayir. Ama yanlis anlasilma olmasin diye aciklamak istiyorum. Benim yazdigim bu tarz cinselligin olmadigi evlilik icinde olan bazi insanlarin baskasiyla cinsellik yasamayi bazen esini aldatmis olarak gormemeleriydi. "Evlilige cinsellik dahil degil ki, ben de bu ihtiyacimi disarda gideriyorum" dusuncesi. Ben kimseye aldatmak normaldir, eger isinize gelmiyorsa aldatin demediM. Aldatmayi da ben icat etmedim. Istesekte istemesekte bu dunyada esini aldatan coook insan var. ben burda onu yazdim sadece. Boyle durumlarda insanlar ya herseye aynen devam ediyor, ya ayriliyor, ya da aldatiyor. Gidin aldatin demiyorum farkindaysaniz. Ya da aldatirsa, esiniz hak etmistir de demiyorum. Dunyada olani biteni soyluyorum. Diger turlu, hayir asla kimse kimseyi aldatmaz, ayrilir onurlu yoluna devam eder demek isterdim, ama bu naif bir yorum olurdu

Yeriniz de olsam bende ayrılırdım belirsizlik sevmiyorum siz tüm yolları denemişsiniz inş bundan sonrası için iyi bir hayatınız olur belli mi olur bazı bitişler başka şeylerin başlangıcı olabiliyor hakkınız da hayırlısı olsun inş

Yine de siz delillerinizi toplayın. Elinizde bulunsun. Kimsenin insafına bırakmayın kendinizi.

Buna benzer o kadar çok konu okudum ki. Sevgiliyken böyle değildi evlendik adama bir haller oldu diye. O yüzden tamamen şans ya hiç belli olmuyor bence. Clemencia

Travma deyince küçükken annesinin kadın hamamına götürmesi aklıma geliyor bir tek.

Çok umut oldunuz cesaret oldunuz bana

Esiniz buyuk ihtimal homoseksuel. Bir heteroseksuel erkek, iktidarsiz da olsa, kadindan igrenmez. Homoseksueller igrenir. Kendisinin "arkadas" cevresini biliyor musunuz?

Gerçekten böyle mi düşünüyorsunuz?Nasıl aldatmış sayılmıyor?O zaman niye evliler?Ayrılırlar, sonrasında herkes kendine uygun biriyle olur. Aldatma, aldatılma psikolojisi kolay mı?Üstelik bir de kızı varken. Böyle mi örnek olacak kızına?Herşeyi daha onurlu yapmayın bir yolu varken, niye kaçak dövüşsün. Sizin deyiminizle vajinismusu yenemeyen bir kadın da aldatılmayı mı hakeder?Hangi koşul olursa olsun, aldatma aldatmadır. Ha baştan açık evlilik yaşarlar, iki tarafın onayı varsa ona kendi hayatları der saygı duyarım ama sizin dediğiniz durum çok farklı.

Allah yardımcınız olsun benim eşimde cok düzgün harika bir eş ama cinselliğe düşkün değil aşırı uykucu ve işi de kafa olarak yorucu hep böyle der haftada bir oluyor ve yumurtlama dönemlerini es geçtiğimiz de oluyor iğrendiğinş bende. Düşünmüyorum ama neden böyle dite sorduğumda cok yoruluyorum diyo of benim de kafam karıştı şimdi

teşekkürler amin cümlemizin

bilgisayardan yazınca normal geldi ama telefondan bakınca evet sıkıntılı olmuş büyüttüm

Yanaşıyor gibi yaptı benimki, terapiste de gittim ürplojiye, ilaç da kullandı takviyede, hepsi taşıma suyla değirmen döndürmek oldu... bi süre iyi gibi ama biliyor ki ben istiyorum yani, adamdan elektrik alamıyorum şehvet yok, beni de kuruttu resmen, zorluyor kendini ilaçla onla bunla işte... korkudan... Artık adamı görünce şeytan görmüşe dönüyordum aynı evin içinde, 10 yıl sabrettim,, düzelmez diyenlere inanmadım Herşeyin bir çözümü var dedim ki hala diyorum... oyuncaklarla ilaçla beni çıldırtma seviyesine gelmeden de daha iyi iş çıkarabilirdi... Ne saygı kaldı ne sevgi, Ayrıyız bir çocukla... Gerçekten düzeltebilen e helal olsun derim, evin içinde bağırıp ben sevişmek isiyorum diye sinir krizi geçirdiğimi bilirim... Elinden çocuğummuş gibi tutup terapiste Dr a götürdüğüm adamdan ancak zoraki bir kaç aylık düzelme gördüm, He geldi mi geldi Dr a da terapiste psikiyatriye de... ama anasıymışım gibi her haltını ben ayarlayıp da elinden tutup da götürmek de bir çok şeyi bitirdi bende, Neyse... Bitti geçti, hala da öfkem var ona

Böyle insanlar evlenipte başkalarının başını yakmasa keşke.

Sorun sizde değil sevişmeyi sadece küçücük deliğe girmek zanneden o hödük kocanızda.. sevişmeyi, sex yapmayı bilmeyen erkekleri anlamıyorum.. hadi biz kadınları anlarım evlenmeden birliktelik yaşamak istemiyoruz falan ama ulan sen erkeksin be git yat kalk..2 dakika da işini bitiren erkekten ne hayır gelir insana?arkadaşım hiç üzülme boşa sonra da bul kendine birini seni seven aşkı tutkuyu sexsi herşeyi bilen birini

teşekkür ediyorum amiin

Destek olalım birbirimize çalışan iyi maaşlı biri olamama rağmen kızım için çok düşündüm. Sonra sana nolacak dedim kendime daha 34 yaşındayım en olgun cınselliliği yaşayabileceğim en iyi çağımdayım. Kendimize haksızlık yapmayalım

Cinsel ilişkiden kaçınma boşanma davalarında ispat açısından son derece zordur. Bu durumun ispatı ancak eşler arasında mesajlaşma veya konuşmalar ile mümkündür. Erken boşalma gibi sorunlar için üroloji doktorun verdiği bir rapor olabilir belki. Tam detaylarını bilmiyorum.