Eğer seviyorsan kesinlikle bitirmemelisin. sonuçta kardeşler arasında bile kişilik farkı onu bırak kültür farkı olabiliyor. ayrıca benim sevdiğimde doğulu. ama ben hiçbirzaman acaba bitirsem mi diye düşünmedim. çünkü o kültürü olduğu gibi kabul edebiliyorsan ve kalkıpta çevrendekilere o kültürü küçümsetmiyorsan neden ayrılasınki. kim olursa olsun ben konuşturmadım. doğulunun kültürü kültür değilmiymiş veya konuşan insanlar farklı kültürden insanlarla evlenmemişlermi de olmaz yürümez diyebiliyorlar. yürüyüp yürümeyeceğini siz dahil kimse bilemez bence. yani ozaman bu durumu engellemek için sizin mahallenizden biriyle evlenmenizi bekliyorlardı herhalde. ama oda ayrı bir aile ayrı bir kültür. yok yok ben anlamıyorum bu farklı kültür diyenleri. sanki kendileri kardeşleriylemi evlendi. koca evine gidince ele gelin oluyorsun sonuçta farklı olan bir noktan tabiki olacak. ama o seni hoşgörür sende onu hoşgörürsen farklı olan şeyler meraka dönüşür. ben mesela sevdiğimin ailesinin oralarda neler nasıl oluyor çok merakla dinlenirim kayınvalideciğimi görümceciğimi onlarda bende öyleler. bence bir boyut ve sınıf farkı asla yapmayın yapmalarına izin vermeyin siz seviyorsanız ve aileleriniz anlaşıyorlarsa kusura bakmayın ama başkalarına laf düşmemeli

insanlar, kişileri ve onların yaşamlarını olduğu gibi kabul edip sorumluluklarını aldıkları derecede mutlu olabilirler.. yoksa o ne dedi bu ne dedi diye ömür geçirmek zor. dahası o, sizin yaşamınız olmaz.. doğu-batı; kuzey-güney.. yaşadığımız coğrafya da normal bir çerçeve, on yargısız tabi. . push ;

çok biliyor onlar.. bal gibide anlaşılır. anlaşamazsınız diye bişey yok. tabiiki her iki taraflada ilgili bir durum bu ama. sizinde onların söylemleriyle acaba ayrılsammı demeniz yanlış. denemeden bilemezsin...

özveri, karşındakinin kültürünü olduğu gibi kabul etmek, baskı yapmamak, zorlamamak, değiştirmeye çalışmamak. bu hem çift için, hemde aileleri içinde geçerli. bunlar olursa yürür, olmazsa yürümesi zor.

Anlaşılmayacak bir durum yok aynı muhafazakarlık iki bölgede de var karadeniz ve doğu. Siz batılı değilsiniz.

Büyük şehirlerde milyon tane memleketten insan var herkes kendi memleketlisini mi bulacak bu devirde illa.

bence olay doğu batı evliliklerinden ziyade kültür farklılıklarından ileri geliyor. Ben tekirdağ'lıyım erkek arkadaşım tunceli'li; varın siz düşünün aradaki mesafeyi üstüne bu ayrıma bir de sünni-alevilik tabusu ekleniyor. Ancak kişi sevgisine saygısına güvendikten sonra bence çok büyük engeller değil bunlar. Önemli olan sevdiğin insanla senin aranda mesafenin olmaması, aynı pencereden hayata bakmak gibi. Bu konuda bir sıkıntı olmadığı sürece bence hiçbir ilişki bu konuda bitmeyi hak etmiyor. bir garip oblomov

Yalan dememişler doğru demişler, istisnalar kaideyi bozmaz. Çatışmalar olacak, karşılıklı bunu özellikle vurgulayarak söylüyorum karşılıklı alttan alma olursa ancak sorunların üstesinden gelebilirsiniz. He bu arada siz kastamonu da yetişip büyümümüşseniz öyle çok büyük sorunlar yaşayacağınızı düşünmüyorum.

karşı tarafın kültürü ile bizim kültürümüz arasında oldukca fazla fark var. Ama insanlarla anlaşmakta sorun yaşamıyorum. Nişanlım ailesi ile benım aramda gercekten cok dengeli. Korkuyorum sadece... İnsanları sustursamda onların bu şekilde düşündüğünü bilmek benı olumsuz etkiliyor özellikle iş arkadaşlarım. Çok teşekkur ederım yorumlarınız için. Umarım tahmin etmediğimiz kadar güzel olur herşey

etraftakilere ne yaa kültür tabi önemli ama yok doğu batı bilmem ne ne kadar dar düşünceler bunlar önemli olan insanlık anlayış ve en önemlisi saygıdır

evet batıya göre daha muhafazakar olduğumuz doğru. MutluBulut_ Guru Anneler

Bir insan sevdiğinden kültürü farklı diye vazgeçmez. Memleketi farklı diye vazgeçmez. Falanca onu diyor, filanca bunu diyor diye vazgeçmez. Bir insan sevdiğinden şiddete meyilli ise vazgeçer. Dini inancına göre, uygun biri değil diye vazgeçer. Asla onaylamayacağı bir şeyi yapıyor diye vazgeçer. Madem çok seviyorsun, madem ailen de nişanlını seviyor; gerisini düşünme. Mutlu ol sevdiğinle. Bırak, siz mutlu olunca senin aklını karıştıranlar düşünsün. Gerisi boş. Bugün Doğulu diye sevdiğin adamdan vazgeçersin, yarın bir Batılı ile hayatını zehir edersin. O zaman akrabaların, eş dost yanında olacak mı?

ne demek istediğinizi anlamadım? R Rossiene

Orası öyle ama bununla sınırlı kalmaz inşallah fedakarlığı, evlilik tek bir fedakarlıkla yürümüyor işte... piyonist çokta umrumda.. Anneler

merhaba herkese. bende aynı durumdayım ama buna dert demiyorum =) ben izmirliyim. erkek arkadaşım mardinli. kütahyada yaşıyoruz üniversite sebebiyle. ilişkimiz de ciddi. şöyle diyeyim ki bu tamamen ailelerin hoşgörüsüne bağlı bi durum. aileler isterse herşey mükemmel olur istemezlerse de her şey kabus olur. onun ailesi çoğu şeyi sorun etmeyecek gibi çünkü izmirli olduğumu farklı bir kültürden geldiğimi farkındalar. okumuş bilgili kültürlü insanlar. bnm ailem sorun çıkarabilir bunun korkusuyla biraz çekincelerim var ama şunu net bir şekilde söyledim. SEVDİĞİM ADAMLA BİR ÖMÜR GEÇİRMEK İSTİYORUM. bnm annem de babam da izmirli fakat o kadar sorunlar yaşadılar ki. yani kültür farkı mutlaka sorundur ama karşılıklı anlayışla hallolmayacak bir şey değil. Allah izin verirse ben evlendikten sonra da mardine yerleşmek istiyorum. başta mutlaka adapte olmakta zorlanıcam fakat onun ailesi o kadar anlayışlı ki... Allah herkesin karşısında böyle aile çıkarsın

canım ben de aynı durumdan muzdaribim ve ne yalan söyleyim nişanlanmadan önce nereli olduğu çok da önemli değil anlaşmak, iyi insan olması daha önemli diye düşünüyordum ama doğu ve batı kültürü çoook farklı malesef. ister istemez bazı şeyler farklı geliyo yemek kültürleri, aile ortamlarımız bizim herşeyimiz farklı... şuan çok daha iyi anlıyorum. ilerde problem yaşıycağımızı anladım ama bu saatten sonra bazı şeyleri kendi içimize karıştırmamaya çalışıcaz... yapıcak bişiy yok

Ben sevgimden yada onun sevgisinden bir an bile şüphe etmedim bu 4 sene boyunca. Ama akrabalarım-cevrem benı olumsuz etkiledikçe acaba gercekten cok buyuk bır etken mı? sevgiyi bitirir mi diye düşünmeye de başladım. Çok teşekkur ederım cevaplarınız için. Umarım buyuk sorunlarla karşılaşmayız. R Rossiene

Nasıl yani, iyi anlaştığınız nişanlınızla başkalarının lafına bakıp ayrılacak mısınız? kendi şehrinizden biriyle evlendiğiniz de anlaşacağınızın garantisini veriyorlar mı akrabalarınız? mutlu olacağınızın zaten bir garantisi yok, kimsenin yok.. 4 yıl bir insan hakkında fikir sahibi olmak için yeterli bir süre bence.. kaldı ki sizin şehrinize yerleşmesi bile çok olumlu, çok güzel bir adım.. bence kimsenin etkisi altında kalmayın, hayat sizin.. siz çevrenizin etkisinde bu kadar kalıyorsanız, karşı taraf da bir o kadar kalıyordur.. boşverin herkesi.. sevgiler Shanna Bana yeni düşmanlar lazım, eskileri hayranım oldu tek ayak

söz nişan bunlar alışma dönemleridir 4 sene olmuş senin bu zamana kadar ki düşüncelerin önemli sen ne diyorsun kültürlerini az çok öğrenmişsindir yapabilirmisin alışabilirmisin? yapamam hayır imkansız diyorsan yolun başınayken bitir ama hayır ne olursa olsun yaparım diyorsan sakın kimsenin sözüne bakma sonucu iyide olsa kötüde olsa senin seçimin olacak başkaları iyinede sebep olmasınlar kötünede umarım anlatabilmişimdir

Arkadaşlar ben kastamonuluyum-nişanlım doğulu. Ailem başta ben istediğim için bişey demedi ama şimdi seviyorlar damat adayını :) Şu an nişanlıyız. Ailem değilde daha cok akrabalar ve çevrem hep olumsuz. Cok fazla takmamaya calışıyorum ama korkuyorumda. Nişanlım evlenınce benım olduğum sehre yerleşmek için söz verdi hatta ev bile aldık sayılır. Fakat burada iş sorun yeni baştan iş kuracak. Askerden gelmesine 2 ay kaldı. Geldiğinde iş bakacak. Ben de çalısıyorum memurum. Herkes olumsuz. Yapamazsınız. yürümez. Farklı kültürler. Nereye kadar gider görucez vs. vs. Kafam cok karışık ne olur sizde fikirlerinizi yazın cokkk sevıyorum onu ama geç olmadan bitiriyim mi diyede düşünmeye başladım O okypete

iki tarafda anlayışlı olmadığı sürece anlaşılamıyor, görgü adap farkı ilişkilerde sorun, yaşayınca farkı daha iyi görüyor insan. piyonist çokta umrumda.. Anneler

Nişanlı olduğunuza göre karşı tarafın kültürünü, yaşam tarzını vs görmüşsündür ve şuan nişanlı olduğuna göre ailelerde iyi anlaşmış. Bu durumda diğer insanlar sana laf söylediğinde neden ağızlarının payını verip susturmuyosun? Çevrendeki bi kaç kendini bilmez yüzünden aklın karışıyorsa sevgini bi tart derim

Akrabayı komşuyu boşver canım çünkü onlar her konuda konuşacak laf bulurlar.. Herkes kendi hayatından sorumlu kendine güveniyorsan tıka kulaklarını A almor

Ben Bursa'lıyım, nişanlım Diyarbakır'lı. Altı yıldır beraberiz. Evlenmeye yakın kültürel farklılıklar daha belirgin hale geliyor. İş ciddiye binince ben de sorgulamaya başladım. Didişerek ömrümü heba etmek istemiyorum. Sürekli kendinizi anlatmak zorunda kalıyorsunuz. Doğu- Batı evlilikleri çok fazla özveri ve beraberinde fedakarlık gerektirebiliyor.

siz ilk önce akrabalarınızın yada cevrenizin ne dediğinden çok ben bu sorunu nasıl aşabilirim diye sorun bence ilk önce kendinize çünkü sorun muhafazakarlıkla başlamıyor asıl sorunda bu değil zaten akrabalarınızın uyarısı bir nevi doğru cunkü aynı evde yaşamaya başladığında gercek hayatta başlıyor Evliliğin ilk zamanlarında yuvanın ilk heyecanıyla birçok şey görülemeyebiliyor Ama cicim aylarının geçmeye yüz tutmasıyla birlikte karı koca arasındaki yemek ve sofra kültürü hassasiyetler davranış biçimi kendini hissettirmeye başlıyor. Kayınvalideler, gelinlerinin kendi kültür ve davranış biçimlerine hemen adapte olmasını bekliyor. Damatlardan da aynı beklenti kayınpeder cephesinde yaşanıyor. Kimi zaman karı koca arasında vazgeçilemeyen alışkanlıklar önce gerginliğe, ardından da şiddetli geçimsizliğe kadar uzanan bir dizi sıkıntıya sebep oluyor. Halbuki kültürel yaklaşımların alışkanlıkların ne hemen değiştirilmesi mümkündür ne de bunlarda ısrarla devam etmek. Bu sorunu en iyi ortak yolu bulan, birbirlerine anlayışla yaklaşan eşler çözebilir ancak bunlar zamanla aşılabilir sevgi ve saygının aşmadığı hiç bir engel görmedim ben bugune kadar hakkında hayırlısı olsun herşeyin resusitasyon

Doğulular öcü gibi, batılılar çoook modern herşeyi on numara gibi düşünceye sahipseniz zaten yürümez bu iş... ki siz zaten karadenizlisiniz.. kastamonu öyle aman aman rahat bi yer değil ki rahatlık tamamen kişi ile alakalıdır yani bölge ile değil canım... anlaşma noktasına gelince dört yıldır anlaştıniz ki nişan yaptıniz değil mi. eğer anlasamam korkun varsa bu bence sevgi eksikliğinden kaynaklanir. ben anlasirim ama cevrem huzur vermiyor diyorsan sana tek tavsiye üç maymunu oyna.. çevre hep konuşur.. iyi olsa da konuşur kötü olsa da... bu yüzden kulak asma... ve su doğu bati olayınida sil at kafandan... ben erzurumluyum sevdicegim iğdırli ve azeri. yani ikimizde doğuluyuz ama ınan bazı noktalarda biz bile tıkanıp kalıyoruz ama şükür ki anlayış ve saygı ile çözülüyor herşey çok yakın arkadaşim izmirli eşi ıranlı yani fars ama ınan çoook mutlular... onlara da anlasamaz ayrılır dediler ama öyle de anlaştı ki... herşey sizde bitiyor canım... mutluluklar...

evet ama ben yinede yürümez kısmına inanmıyorum. ne arkadaşlarım var kimlerle evlendi çokta mutlu mesut. kişiyle ilgili anlaşan anlaşıyor. ama erkek fedakarlığı daha önemli tabi. karısının gönlünü hoş etmeli K

Ben ve eşim de farklı bölgelerdeniz. Olumsuzluk aramak isteyenler hep bulacaktır, istersen aynı bölgeden ol. Ama en ufak bi yorumda değişkenlik gösteriyorsa kararların bence de evlenmeden önce bi daha düşün. Benim bi tereddütüm olmamıştı, boyu kısa diyende oldu memleketi şu bu diyende. Sözlüyken beğenmediler, evlendik çok yakışıyo olduk ne hikmetse Sen millete bakma ama kendi duygularını da bi gözden geçir bi mutlaka. piyonist çokta umrumda.. Anneler

teşekkür ederim yorumlarınız için. Biz benim memleketimde olacağımız için çok büyütmüyordum başta ama işte millet konuştukca ben de korkuyorum. ailesiyle birlikte kalırsak yapamam bunu kendisine de söyledim ama zaten nişanlım kendisi de orada kalmak istemiyor, her şeyden ziyade kendisi artık cevresiyle ugrasmak istemiyor, biz de akraba cok olur gelen giden bitmez sen calısıyorsun alısman daha da zorlasır diyor. birlikte iş bulup baska bir sehırde yasamayı dusunuyorduk zaten, atamam oldu memuriyete atandım kendı memleketime sımdı sozlesmeliyim tayın hakkım yok nişanlım da zorluk cıkarmadı konustuk ben gelirim dedi, hiçbir konuda ailesine bana laf söylettirmedi, nişanımda neyi nasıl istersem öyle yaptırdı, ailesi bi kaç seyi istemedi kendisi ben nasıl istersem oyle yaptırdı laf söylettirmedi, benim akrabalarımdan laf söyleyenler oldu ben seni seviyorum, bu kadar sene bu günleri bekledik, sen iste ben hep yanındayım dedi sustu. Kastamonulu da olsam ben onlara göre coookkk rahat büyümüş bir insanım. Şimdi ailesini, kültür farkını düşünüp sorun eden benim aslında, fikrinizi almak istedim. Umarım herşey daima yolunda gider. Herkes coookkk mutlu olur. U ultraanne hakikaten ultraanne oluyorum tek ayak