Tabi ki size en uygun olanı tercih ederdim. Hatta tercih etmezdim netleştirirdim malum karşısınızda ana kuzusu sadece kendine müslüman yaşayan bir aile var. Ya çok mu arıyorsunuz bunları cidden her okuduğumda ben rahatsız oluyorum bu erkeklerin sadece kendisini ve anasını düşünmesinden.

Kendi işine göre bi yer bul ilerisini düşün hem kayınvalidenden uzak daha iyi

E bugün niye sizi bu sıkıntıya sokuyor o zaman? Madem ailesini biliyor, seni biliyor nasıl böyle bir teklifle geliyor? Versin ailesine ağzının payını, sana da anlatmasin 'onlarin dibine oturalim' diye. Yani hem size 'gerekirse istediğini söyle ben arkandayim' dedi diyorsunuz, hem 'cizgini çek gerekirse suçu bana at' dedi diyorsunuz. İyi güzel. Ama aynı zamanda diyorsunuz ki; "Nişanlım benimle aynı düşünüyor ama biz burda oturmayacağız diye net bişey de diyemiyor ailesine" Bu ne perhiz bu ne lahana turşusu. Madem aileye çizgi çizmek o kadar kolay, yeni gelin halinizle bunu yapın istiyor. neden biraz erkek olup ailesine 'bu kadar karışmayın, biz burada oturmayacagiz' diyemiyor. Tüm mesajlarını okudum, inan nişanlıni hiç sevmedim. Senin ağzına bal çalıyor, ailesinin yanında süt dökmüş kedi. 'Beni savunuyor' diyorsun ama ortada öyle bir şey yok. Seni savunsa ailesine hoslanmadigin şeyleri söyler, onlar da sana bunlari yanında soramazdi. Nişanlın da onlardan sana laf tasimazdi. Böylece sinir stres olmadan süreci yonetirdiniz Böyle eşler çok var kk'da. Bence sadece senin gazını alıyor. Yine ailesinin dediğine geleceksiniz.

Merhaba, ben nişanlıyım. Nişanlımın ailesi bizimle aynı şehirde, ve onlara yakın oturmamızı istiyorlar. Ama ben de memurum benim işim de onların istediği yere uzak, nişanlımın işi de benim olduğum yere uzak. Benim ehliyetim yok, nişanlımda ehliyette var, arabada var. Ortak bir noktamızda malesef yok. Uzak dediğimde benim dediğim yerden ev tutarsak arabayla trafiğe göre en fazla 45 dk sürecek bazen yarım saat diyelim. Ama ben toplu taşıma ile gidersem 2 veya 3 vasıta değiştireceğim, en iyi ihtimalle bir saat bir buçuk saatte evde olacağım. Ne önerirsiniz?

Bunu bile bile hem işime yakın olayım, hem anama yakın olayım, hem araba bende dursun kafasında bir adamdan bana koca olmazdi. Tabii ki size uyan yere taşının. Ya da ehliyet alın araba sizde dursun. Karısı üç vesait ise giderken yakın işine arabayla giden insanlar bir de erkeğim diye geriniyor ya, cakasim geliyor bir tane

Arkadaşın sizi kıskandığıni nereden çıkardınız ki? BDV sizin gibi kadınlarla dolu. Hangisini kıskanalim Konuyu açtığınızda yazdığınız cümleler gayet açık. Gözü kör olmayan herkes aynı şeyi okur anlar Demissiniz ki; nişanlımın ailesi onlara yakın olan yerde oturalım istiyor, ama oradan tutarsak nişanlım arabasıyla ise rahatça gidecek, ben üç araba, günde toplam 3 saat yol çekeceğim Yani bu mantıklı mı? Bunu sizden talep eden insanlar gerçekten sizin iyiliginizi istiyorlar mıdır? Bunu dile getiren, dile getirene agizinin payını vermeyen es adayı sizce başka konularda sizi savunabilir mi? Özel mesaj hakaretiniz için şikayet ettim. Umarım haksız çıkarız, şimdi bile ailesine sizi ezdiren nisanliniz köprüyü geçince bdv'deki diğer eşler gibi hepten sizi gormezden gelmez. Genelde nisanliyken bu konuları açıp 'ailesi kötü nişanlım pirlanta' diyen aşık kadınlar evlendikten sorna 'ailesi kötü eşim de farksız değil' moduna giriyorlar

Mesajınızı yine alıntıladım, müsadenizle yine altına imzamı atacağım

Aileci nişanlıdan uzak durmanı.

Hislerime tercüman oldunuz, yorum yapsam böyle net anlatamazdım, yorumunuzdan nemalanıp fikrimi ekleyeyim. Konu sahibine tavsiyem, aileye mesafe koyamayacak bir adam belli ki, siz işi boş verin asıl aileden 5 vesait öteye yerleşin.

Cevabınız için çok teşekkür ederim, ben de siz gibi düşünüyorum. Ama ne yazık ki nişanlımın işiyle benim işim arasında ikimizi de rahat ettirecek bir mesafe yok ( orta yol ise işte kayınvalidemin olduğu yere çıkıyor. O da bana arabasız pek orta yol olmuyor. Ben zaten ailelerden uzak olmak istiyorum. Nişanlım benimle aynı düşünüyor ama biz burda oturmayacağız diye net bişey de diyemiyor ailesine. Benim ailem şehir dışında zaten. Kayınvalidem şimdi bile her şeye karışıyor. Hatta alınganlık yapıyor. Ama onun oğlu benim ailemi aramış aramamış, gitmil oralı olmuyor. Sadece kendisini düşünüyor. Benim ailem olduğunu unutuyorlar.

Ben anlamıyorum bazen bu aileleri ya yakın oturunca ne oluyor? İki insan evlenip aile kuruyor işte bi salın. Oğluşunuz bu kadar değerliyse evlendirmeyin. Bence sizin işinize yakın neresiyse ordan ev tutun ama en önemlisi nişanlınızla siz verin bu kararı. Nişanlının ailesi öyle istiyor diye değil.

Siz eşiniz yönünden gerçekten şanslı olduğunuza kendinizi ikna ettiyseniz şimdiden geçmiş olsun diyorum. Şu hayatta en son isteyeceğim evlilik ve eş tipi sizin evliliğiniz olur. Asla demem hayırlısı olsun derim. Ama en başta kaynananızın ne olduğunu, huyunu, karakterini bile bile evlenip sonradan sitem etmeniz % 100 sizin hatanız. Kabuş ettiyseniz sonuçlarına katlanırsınız. Ya da kendinizi ezdirmeyecek otoriteyi sağlarsınız. Siz ikisini de yapmıyorsunuz burada dert yanıyorsunuz. Madem çok şanslısınız neden sitem ediyorsunuz? Şu konunuz dahil yorumlarınızın asla birbiriyle bağlantısı, uyumu yok. Hepsi birbiriyle çelişiyor. Bi karar verin mutluysanız şanslıysanız gidin kaynananızla yaşayın o zaman eşinizin sizi ezdirmeyeceğine bu kadar kalpten inanıyorsanız bu korkunuz neden? Bi söylediğiniz diğerine uymuyor. Kadın kadına düşman değil kadın en büyük kötülüğünü kendisine yapıyor aynı siz gibi işte.

Aynı durumdaydım. Tabii ki benim işime yakın olan semtte oturduk. Diğer türlüsü çok saçma değil mi? Niye çileyi çeken ben olayım ki?

Ben sizin kv nizi çok yakından tanıyorum, aynı benim halam, bunlarla samimi olmaya gelmez, uzak kalın, altında kalacaksanız tartışmaya girmeyin, siz uzak kaldıkça oğluna şikayetleri başlayacak, şimdiden başlamış bile, Bunlar gelini bırakın oğullarını bile sevmiyorlar, tek sevdikleri kendi egoları, babaannem zamanında gelinlere çomak sokmaktan kızına terbiye veremedi net, sizinki de alamamıştır, Halamın gelini çok tatlı çok hoş sohbet biri, çok da severim ama halama tam bir şeytan, frekansını yakalamış eğleniyor, kocasına da öyle, çok soğuk kanlı, sakin sakin yapıyor ne yapacaksa, soğuk kanlı ve ilmi siyaset bilen biri değilseniz çok ezerler, yol yakınken dönün. Nişanlınız annemi ara dediğinde tepkiniz ne oluyor, bizim gelin hemen alır telefonu arar konuşur, sonra da eşine babam da bana dert yanıyordu gelmiyorsunuz diye ama ben sana yansıtmıyordum bir gidelim o da mutlu olsun der. Aile kısmına gelince onları uzak tutacak ki sahipsiz kalın, halam düğünde bile gelinin ailesi kenarda otursun gitsin havasındaydı, zehir oldu ama kadına, gelin bir arsız yenge almış yanına, kadın halam sen kaynanasın azıcık ağır ol her şeyin içindesin demiş, aylarca içinden atamadı. Bunları neden anlatıyorum, bizim gelin gibi yapamayacaksanız, sonrasında da kaynananın atağını karşılayamayacaksanız hiç girmeyin hiç, güzellikle yolunuza bakın çünkü o aileler tam bir harp meydanı, zayıfları yerler.

Birinin evine yakın diye ev tutulmaz . Özellikle bize yakın oturun diye tutturan kayın aileye yakın ev hiç tutulmaz, eşinizle kurduğunuz ailenin bağımsızlığı çok zarar görebilir, her işinize karışılabilir, gelmedin gitmedin diye alınılabilir. Bir de işten eve gelmemin 3 saat sürdüğü zamanlar yaşadım, çoğunlukla 1.5 saate bir yere gidebildiğim bir yerde yaşadım, şu an çok sürse 30 dk sürüyor ve hayat kalitem o kadar iyileşti ki anlatamam. Bu kadar fark edeceğini beklemiyordum. Çalışan insanı işten çok yol ve toplu taşıma yoruyor bence. Ehliyet alın tabi ki mutlaka, ehliyet sahibi olmak insana büyük bir özgürlük sunuyor. Ama ehliyet olsa da olmasa da iş yerinize uzak ve kayın ailenize ya da kendi ailenize yakın oturmak akıl karı değil. Bu konuda iletişime açık olmayası gerekir nişanlınızın. 45 dk arabayla birazcık uzun bir süre, belki onun işine az daha yakın olan ama size de yakın bir yer bulabilirsiniz sonuçta siz şimdi araba süremiyorsunuz diye ömrünüz boyunca araba hep eşinizde olamaz, siz hiç araba sürmeyi öğrenmeyeceksiniz değil.

Peki ileride daha da büyük sorun yaşayacağınız aşikar olan bir ilişkiyi hala yürütme sebebiniz nedir?

Sormayın aşırı benciller, iyi gibi, karışmıyor gibi görünüyorlar ama aslında hep ben aranayım, hep biz yanlarında olalım. Benim ailem olmuş olmamış önemli değil, ne benim fikrim ne ailemin fikri sorma gereksiniminde bulunmuyorlar. Daha sonuçlanan bişey yok ev konusunda ama yani bu bencillikte beni rahatsız ediyor. Oğluna dememiştir sen de kayınvalideni kayınpederini arıyor musun diye ama kendine gitmiyorum diye her seferinde laf sokuyor. Eyoser Kaderim buymuş da diyemiyorum, çoğu benim

Senin işine göre tutulmasını. Çocuksuz kalmayacaksınız bir süre sonra çocuk olacak işten izin alıp gelmen gerekecek mesela

Yakınların akıllı insanlar değil bence. Ya da senden nefret ediyorlar. Onun dışında madem siz bu teklifi kabul etmediniz, nisanliniz da sizden yana, 'ben arabayla rahat rahat giderken sen 3 aktarma yap sürün' demiyor, sorun ne ki? Sizin işe yakın bir yerden tutun evinizi. Ama ne bu yakınlara, ne de kv tarafına yakın yere gitmeyin. Stresten, bu cahillikke başa çıkmaktan erken yaşta hık der gidersiniz M

O işe kaynana gidip gelmeyecek, sizin işinize yakın oturun, eşiniz nasılsa arabayla gider gelir. Aksini savunanın bencillikten gözü kör olmuştur zaten. Zerre mantığı yok kaynananın yakınında oturmanın

Teşekkür ederim yorumunuz için, ben sorunların çıkacağının farkındayım. Nişanlım işine gelmeyen bir şey olursa çizgini çek diyor, ben seni desteklerim, hiçbir şey diyemezsen benim üzerime at. Ben hallederim diyor ama, malum biliyorsunuz ki ne olursa olsun. Ben cephe alınıyorum, ben kötü oluyorum. Aslında aileler konuştuğunda çocuklar karar versin her şeye bizde destek olalım denildi. Ama buna uymayan nişanlımın tarafı. Bu da beni rahatsız ediyor. Her işimize şimdiden siz bilemezsiniz, tecrübeniz yok adı altında karışıyor. Gelinliğime bile almadan mutlaka ben de göreceğim dedi, kırmadım ama böyle kırmayarak benim kişisel alanıma giriliyor. Bu da beni çok rahatsız ediyor. Bu arada 30 yaşlarındayız. Benim ailem uzakta, kayınvalidemin hayali de nasılsa onun ailesi uzakta sadece biz varız. Biz karışırız modunu açıp ailemi unutuyor. Annemlere gidip gelmeyeceğiz falan sanıyor, benim ailem yok gibi davranıyor.

Abla tavsiyesi olarak görün, nişanlınız şimdi böyle, dediğim gibi bir adat de bizde var, evlenince dedikleri gibi olmuyorlar, çünkü anneleri şuan köprüyü geçiyorlar, evlenince dozu daha da artıracaklar, şimdi bile kendini gizleyememiş kadın. Adam evlenince nikaha güvenip salacak, annesi dozu artırdıkça da sizi suçlayacak, ne var idare etsen annem böyle, sen de alttan al, uzatıyorsun diyecek ama anneye gidip aynı şeyleri söyleyemeyecek, söylese da kadın anlamaz zaten. Fikrimi sorarsanız eğer kuzenim gibiler hiç evlenmemeli derim, ha baş ederim derseniz de ilm-i siyaseti bir araştırın, bu tür evliliklerde işe yarıyor.

Kusura bakmasin esiniz de sizin durumunuz yemiyor gibi ailesinin bu yakin oturtun istegi cok anlamsiz, cok asiklarsa ogullarina evlendirmesinler, gunumuz sartlarini dusununce tabii ki sizin isyerinize yakin bi yer olmali, malum kadinlar olarak zar zor yasiyoruz bu ulkede

Ben meseleyi anlatamadım galiba, burdan sadece yazdıklarımla bmyle bir kanıya varamazsınız, çünkü bu zamana kadar benim istediklerim oldu. Şikayetçi olduğum konuda annesinin yorum yapmasını istemedim, o şartla gelirim size dedim o konuda bir daha kimse konu açmadı. Benim demek istediklerimi iyi dinlememişsiniz. Zaten biz ordan ev bakmıyoruz, benim olduğum yerden ev bakıyoruz. Ama ben böyle gerginlikleri sevmiyorum, bazı kişilerde bazen kayınvalidene yakın dur, kira vereceğine onların evinde dur diyor. Fikir almak istedim, sonuçta herkes farklı tecrübeler yaşıyor. Nişanlımla problem yaşamıyoruz. Annesi beni sıkıştırıyor, annesini de defalarca yanımda bağırarak uyardı. Yani bilip bilmeden konuşmasak mı yenGEnC

Bence siz bu çelişki ile kayınvalidenize yakın değil evinde yaşarsınız varış geliş öyle görünüyor. M

Nişanlınızla bu konudaki görüşleriniz benzer ise, iletişim kurabiliyorsanız ne güzel :) Dediğiniz gibi kayınvalidenize yakın olan orta yol pek orta yol olmuyor bir de uzun vadede gereksiz sorunlara yol açabilir. Kayınvalidenizle yakın oldunca sorun yaşama ihtimaliniz daha çok, bu doğru, hayatınıza müdahele etme ihtimali de daha çok. Ama bence hepsinden kötüsü kayınvalidenizin bu müdahaleri konusunda kayınvalidenizde değil eşinizle aranız bozulabilir. Oysa ki herkes kendi mahallesinde yaşayıp ara sıra birbirini birkaç saat ziyaret etse bu sorunlardan kaçınabilirsiniz. İnsan gerçekten ailesine üzülebilecekleri bir şeyi net olarak demekten çekinebiliyor ama aslında başka semtte oturmanız normalde ailesini ilgilendirmemesi gereken bir şey. Bu yüzden de belirsizlikte savrulup gitmektense ailesine yara bandı çeker gibi direkt söylemek nişanlınız için de daha kolay olabilir. Madem nişanlınız da benzer görüşte ve arabanız var bu durumda belki sizin işinize yakın bir yerde ev bakmak daha iyi olur. Mutluluklar diliyorum.

Ya zaten bu sitemi eden gelinler pasif olduğundan buradan sadece destek, gaz bekliyorlar. İnsan eşinin niyetini az çok bilir. Birde savunduğunu sanıyor

Kıskançlık yapacak bişey göremiyorum, istediğini düşünebilirsin. Pasif birisi değilim, iyilikten güzellikten yana birisiyim. Üzüldüğüm ve kırıldığım, kafaya taktığım konuyu paylaşmak istedim. Bir eğitimci olarak gerçekten anlam veremiyorum. Kadın kadına neden bu kadar düşman. Keşke herkes ben kadar eş konusunda şanslı olsa, ama biz kadınlar hep karşımızdakinin kötü olmasını isteriz ki kendi mutsuzluğumuzu unutalım.

Daha şimdiden böyleyse işin zor arkadasım. Bı sure sonra evlenince eşin de onlar gibi düşünmeye başlar. Yakınlık sürekli müdahale fazlasıyla yıpratır. Karışmayan kaynana yoktur. En iyisi bile bı yerden sonra cıvıtıyor. Yol yakınken aklını başına al. Aileni soyutlamaya çalışan insanlardan uzak dur Sevgi yetmiyor bazı şeylerde sonradan çok üzülürsün yenGEnC

Umarım hep böyle gider. Nişanlınız madem bu kadar mükemmel biri, bi zahmet hem annesine hem kendi işine yakın olup hem de arabayı almak istemesin. Sizin rahatınızı da düşünsün biraz. Ailesinin, yanlışlarının farkındaymış ayrıca. Sizi onlara yakın oturtup sürekli muhatap olmanıza nasıl gönlü razı onu da anlamadım ya neyse.

Beni şu şekilde sıkıntıya sokmayacak çünkü oğlu çok şükür yanlışların vs nin farkında, o çok alışmış ailesinin bu durumuna ve onları aslında takmıyor, cevap vermiyor. Konuşsunlar biz kendi hayatımızı kendimiz şekillendireceğiz diyor. Allahtan hiçbir zaman sen de ne diyorsun demedi. Aksine her zaman evet ben seninle mutluyum, sıcak kanlılığı, güler yüzü sen de gördüm. Bunu da kıskanacaklat sen niye kafaya takıyorsun mutlu olsana diyen birisi. Ama ben yine de böyle olsun da istemiyorum ondan böyle keşke müdahale etmeseler ben onların gönlünü zaten hoş tutarım.