Ben açıkçası eşinizin size "razı olarak" evlendiğini, ilişkinizin cinsellik ayağındaki sorunların bir nedeninin de bu olduğunu düşünüyorum. Kadınar tarafından hiç tercih edilmemiş, rededilmiş, kompleksli bir adam; kendisiyle ilgilenen, eğitim vs anlamında dengi bir kadın buluyor. Entelektüel anlamda sizinle anlaşıyor, kafalarınız uyuyor. Cinsel ve duygusal anlamda çok etkilenmese de başkasını bulamayacağını düşündüğü için sizi kaçırmak istemiyor ve evleniyor. Geçmişten gelen travmalarının da etkisiyle ilişkiniz iyi anlaşan iki arkadaş kıvamında ilerliyor. Yazdıklarım sizi üzdüyse özür dilerim ama dışarıdan benim gördüğüm bu.

Üzer tabii ki. Böyle konularda yapılan yorumlar insanı hem kırar, hem öz güvenini etkiler. sözlük okuyup okuyup oradaki hayatı genele yorumluyordur. çok klişe çünkü soyledikleri... O zaman siz de kadınlar kulübü okuya okuya onun nezdinde tüm erkekleri eleştirin. Ne saçma... Bence bu adamın bazı problemleri var. Bu yüzden de cinsel terapiste gidebilirsiniz. Böyle deyince insanın gözü korkuyor ama şöyle olabilir, cinsel konularda da deneyimli bir psikologa önce kendiniz için gidin, o belki sizin bu adamı girtlaklalamadan yaşamanız için size bazı bakış açıları sunar. Belki sorduğu sorularla sizin eşinize bakışınız değişir... birkaç seans sonra eşinizi de çağırın, onluk bir şey yokmus gibi, 'psikologum seninle de konumak istiyor' diye. sonrasi doktorun yeteneğine kalmış... Bu arada psikologlar aşırı pahalı degiller, öyle bir algı var ama yanlis. ben de gidiyorum, insanı zorlayacak bütçede olmayanlar var. Doktorsitesi.com'dan şehrini arat, internette yorumları oku, telefonla fiyat Sor... içinin sindigi bir tanesine git. Bence bu konu çözülse çözülse böyle çözülür. Madem evliliğinden memnunsun, genel anlamda

"Basit sorun, çözeriz" dediğiniz üye eşinizin cinsel yöneliminin farklı olabileceğini söylemişti. Buna bulabileceğiniz tek çözüm boşanmak olur? Geçmişe dönük takıntılarının da evlenmeden önce muhtemelen farkındaydınız. Bu kadar kompleksli bir adam illa ki öncesinde de göstermiştir kendisini. Bunları çözmeden evlilik kararı vermeseydiniz keşke. Bir de aklımda bir düşünce var, o nedenle soruyorum yanlış anlamayın. Eşinizle nasıl tanışıp evlilik aşamasına geldiniz?

Merhabalar, ilk konum olduğunun ve ilk konuyu lap diye cinsellik bölümüne açmanın dikkat çektiğinin ve hoş karşılanmadığının farkındayım. Aslına bakarsanız konunun içeriği %100 cinsellike değil fakat içinde bu konuda da unsurlar barındırdığından ve daha dikkat çekici olacağını düşündüğümden dolayı konuyu buraya açma gereği hissettim. Burayı birkaç yıldır biliyorum ve özellikle son 3-4 aydır da ciddi derecede yakından takip ediyorum. Girişte lafı uzatmak istemediğimden bu konuyu neden açtığımı söyleyeyim. Sürekli ilişkiler konusunda karşısındaki erkek ile problem yaşayan hemcinslerimi görüyorum ve çoğunlukla çok benzer laflarla insanlar birbirlerine cevaplar veriyor. Ben 1 yılı aşkın süredir evliyim ve eşimle dobrayızdır. Hatta o fazlasıyla dobradır, istemeden beni kırmışlığı da çoktur. Bundan dolayı hemen her konuda rahatızdır ve o da aklından geçeni şak diye ortaya koyar. Yavaştan asıl konuya gireyim. Konuyu aslında eşimin ağzından yazacağım. Muhtemelen kızacaksınız, neden böyle biriyle birliktesin diyeceksiniz, belki hak vereniniz de olacak. Ama bu ve bunun gibi çokça konu olduğundan bunları yazmam gerekiyor diye düşündüm. Evliliğimizin başlarında onun erken boşalma problemi vardı ve ilişkiden kaçınıyordu. Çok düzenli spor yaptığından zaten bahaneleri de hazırdı. Pazartesi ve Cuma haricinde hiçbir şekilde onu ikna edemezdiniz, gerçi halen edemem. Bu konuda halen aynı. Pazartesi ve Cuma günlerinden herhangi birinde de cinsellike oluyorsa oluyordu. Fakat ben tatmin olmadığım gibi o da tatmin olmadığını söylüyordu. Hemen aklınıza ten uyumu olmadığı gelebilir fakat ön sevişmeden hem o hem de ben gayet memnunuz. Oldukça uzun sürebiliyor bu fakat asıl ilişkiye geldiğinde o oldukça isteksiz oluyor. Hemen her konuda farklı düşüncelere çok açıktır fakat bu konuda ciddi tabuları var ve bir türlü kıramadık. Bir gün bunu ciddi konuşmak istedim ve genel anlamda bana döküldü. Canım yandı mı? Evet biraz yandı. Ancak evlenmeden önce ilk sevgili olduğumuz yılda zaten bana bunları hissettirmiş ve ben sineye çekmiştim. Çok problem etmiyordum, onun yanında olmak yetiyordu. Şimdi onun ağzından neler söylediğine geçeyim. Kelimesi kelimesine hatırlamıyorum bundan dolayı mealen yazacağım. Bir de şunu ekleyeyim benim ondan önce lisede bir kez sevgilim olmuştu, onun ise ilki bendim ve karşı cins konusunda canı yanmış birisiydi. En azından atlattığı kadarıyla. 1- Erkekler olarak aslında istediğimiz ilişkileri yaşayamıyoruz demişti. Seçen tarafında hep karşı taraf olduğunu, bir erkeğin istediği biriyle birlikte olma olasılığının en fazla %10 olduğunu söylüyordu. Ama bir kız istediğinde ise onun kabul edilme olasılığı %90'dan aşağı değil diyordu. Haksız da diyemem çünkü erkeklerin teklif etmesine alışığız. Sonrası ilginç: İlkler unutulmaz diyerek, ilk birkaç kere reddedildikten sonra birinden kabul almanın aslında çok da tatmin etmediğini ancak hiç değilse iyi olduğunu söylemişti. Bunu da üniversite tercihlerinde ilk sıralara yazdığın ile 15. sıraya yazdığın aynı kefede mi diyerek vurgulamıştı. En sonunda da siz reddedip reddedip istediğiniz erkekte karar kılıyorken biz yalnızca bizi kabul edenle yetiniyoruz demişti. İstisnalar da kaideyi bozmazmış. 2- İkinci olarak kadınların artık erkeklerden daha fazla cilveli ve istekli olması gerektiğini savuyordu. Kadınların saç boyamayı, güzel iç çamaşırlar giymesini bakımlılık veya güzellik olarak görmüyordu. Sporla çok ilgilendiğinden dolayı erkeklerin ideal vücuda ulaşmasının kadınlara göre daha zor olduğuna kanaat getirmişti ve bundan dolayı kadınları şanslı görüyordu. Kadının ideal yağ oranı %20'ler civarında geziyorken kendisi %12'lik yağ oranında iken bile vücudundan memnun değildi. Bazı konularda da maalesef çok takıntılı. Kadınların bu avantajına rağmen yalnızca birazcık makyaj ve kıyafet ile kendilerinin güzel olduğunu iddia etmelerine deli olduğunu söylemişti. 3- Benim daha önceden sevgilimin olmasını çok takıyordu ve bundan dolayı cinsel anlamda uzak durduğunu söylüyordu. 4- Kadınların erkekleri sürekli porno bağımlısı olmakla, erken boşalmakla suçlamak yerine kendilerine bakması gerektiğini söylemişti. Bu canımı o zaten epey acıttı tabi. Bana direkt " Sen ne derece beni tatmin ediyorsun ki! " diyerek çıkışmadı fakat belki bana da imada bulundu. Ayrıca erkeklerin boşalması tatmin olduğu anlamına gelmiyormuş ona göre. İyi bir vücuda sahip biriyle sevişmek boşalmaktan çok daha önemliymiş. Kadınların sürekli yöneterek erkeğe direktif vermesiyle " Artık ben tatmin oldum sen de boşalabilirsin." demesi gurur inciticiymiş. Mesele memnun olmak ise isteyen her türlü olur. Gitsin kendine seks oyuncağı alsın gibi ifadeler de kullanmıştı sanırım. Genel anlamda bunları söylemişti zamanında. Aslına bakarsanız bunları zaman zaman dile getiriyordu çok eski zamanlarda fakat hepsini uzun uzadıya toplu olarak yakın bir zamanda anlattı. Bilemiyorum çözümü nedir veya hatta var mıdır. Ancak umarım bazı noktaları açığa kavuşturur. Bana gelecek olursak eşimin bu düşünceleri ve tabuları haricinde karakteri oldukça iyi, kafası epey çalışıyor. Beni ölesiye sevdiğini düşünmüyorum fakat benimle olmaktan ve zaman geçirmekten hoşlandığından eminim. Bana soracak olursanız evliliğimden 10 üzerinden 7 derecesinde memnunum.

Yazının tamamını okumadım. Ama eşiniz ne istediğini bilmiyor. Lyanna Mormont

Hangi amaçla bahane üretiyor sizce. Beni mi sevmiyor? Kafasikarisikbirisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşinizin kendisi ve kadınlarla ilgili ciddi problemleri var ancak bunu tüm erkeklere genellemesin. Birincisi çatır çatır istediği neredeyse her kadınla birlikte olabilecek çok erkek var. Keza beğendiği çoğu erkek tarafından reddedilen bir sürü de kadın var. Eşiniz bu konuda oldukça kompleksli. Bir diğer konu erkeklerin bir kısmı için öncelik partnerinin boşalması ve tatmin olmasıdır, kendisini kadın boşalana kadar tutup ondan sonra boşalır. Bu nedenle de kadının "ben boşaldım" diye kendisine eşinizin tabiriyle "direktif" vermesini ister. Bu da yine eşinizin kendi kuruntusu. Daha önce cinsellik yaşamamış bir adam için iddialı genellemelerde bulunuyor.

Eşinizin özgüven problemi var. Kadınlara saydırarak kendisini daha iyi hissetmeye çalışıyor ama buradan bakınca acınası bir çabadan başka bir şey görünmüyor. Siz de bu durumdan memnun değilsiniz belli ki. Çift terapisi işe yarayabilir. Eşiniz kabul eder mi bilmiyorum ama sesinizi çıkarmanız lazım. İlişki günlerini kafasına göre belirleyip sizi bu rutine mecbur etmesi bile büyük bir sorun.

Eşin kılıf uyduruyor bence.

Eşinizin 1. Maddedeki sitemine bakarsak istediği kişiyle olamadığını bile düşünüyor olabilir yani eskiden isteyip karşılık görmedikleri onda takıntı yapmış hatta özgüvenini baya Bi zedelemiş bu durum yani kadınlardan nefret etmesi hatta şuan spor yapıp iyi Bi vücut istemesi bile bu yüzden kendine yediremiyor reddedilmeyi hala eski şeylerin karın Agrısı var onda yani şöyle anlatıyım hani hep derler ya kadın sevgilisinden ayrılınca süslenir güzelleşir ne kaybettiğini görsün karşısındaki ve kendi öz güveni yerine gelsin diye yapar ya bunu sizin eşiniz şuan aynı modda bence bu konuda Bi yardım almalı yani geçmişte rededilmek adamda baya travma oluşturmuş G

Aslına bakarsanız yukarıda dediğim gibi 1 yıldan uzun süredir evliyiz. Ondan önce de uzunca bir sevgililik sürecimiz vardı. Hiçbir zaman aman ayıptır, günahtır diye bu konuları konuşmamazlık etmedik. O yüzden son 1 küsür yıldır evli olmamıza rağmen öncesinde hiç sevişmedik ama rahattık diyelim. Bilemiyorum daha ne kadar zaman lazım ayrıca tek soru bu da değil. Hatta bu muhtemelen en küçük sorun. Asıl problem eşimin yukarıda yazdığım 1. madde mesela. 3. madde de önemli. Bunlara öyle takık ki zaten bir dönem kadınlar nefret ettiğini markette bile kasiyeri kadın olmayan bir kasaya yöneldiğini falan söylemişti. Canı üniversite yıllarında kızların ona davranışı yüzünden çok yanmış anlattığına göre. O yüzden problemlerin özünde bunlar var. Cinsellik kısmı bence 2. planda. cilek. yagmuru

Eşiniz lisede bahçede bir kenarda takılan, hiçbir kızın kendisine bakmadığı hatta "tuhaf" bulunan çocuklardandı büyük ihtimalle. Arkadaşlarının sevgili yapması ama kendisini hiçbir kızın istememesi nedeniyle de kompleks geliştirmiş. İkincisi direktif de verebilirsiniz. Cinselliği beraber yapıyorsunuz, neyi sevdiğinizi, neyi istediğinizi birbirinize söylemenizden daha doğal bir şey yok. Partnerini düşünen çoğu erkek de kadın bitirmeden önce bitirmek istemez, hatta boşalmaya yaklaştığını hissedince kendi sorar "boşalayım mı" diye. Bu tamamen birbirine zevk verme mantığıdır, eşinizin dediği gibi direktif verme değil. bu konuda da yetersiz hissediyor kendini muhtemelen. Eşinizin kadın-erkek ilişkilerine bakışı da, cinselliğe bakışı da sorunlu.

Belki de özgüven problemi vardır fakat sanıyorum kadınlar üzerine bir problemi var. Diğer konularda bakıyorum insan ilişkilerinde problemi yok, topluluk karşısında konuşma konusunda hayatımda gördüğüm en rahat insanlardan birisi. Bilgili de bir insan. Terapiye karşı çıkmayacaktır ama bu terapinin tabularını kıracağını da hiç düşünmüyorum.

Anladım teşekkür ederim. Umarım çözülür G

Kendisini eksik hissediyor. Yardım alın en kısa zamanda Lyanna Mormont

Kendi eksikliğini kadınları ezikleyerek kapatmaya çalışıyor adam. Uzun uzun yazmışsınız ama hiç gerek yok yani adamın kılıf bulma çabalarına.

Okudum ama kopmusum uzun olunca bir süre daha deneyin zaten çok sık değilmis. Duzelmezse terapi gerekir bence.

Neye kılıf bulmaya çalıştığını anlayamıyorum. Beni mi sevmiyor, kendini mi sevmiyor? Nedir yani tam olarak çözemedim. G

Ayrıca, sizin, konuda bahsettiğiniz kişinin ta kendisi olduğunuzu düşünmeden edemedim. Bildirdim, bi baksınlar bakalım. Sanki biri gelmiş, içini kadınlar kulübüne dökmüş böyle ama tam da konuda anlatılan tipin yapacağı cinsten bir davranış olurdu bu.

ayrıca yazmadan geçemeyeceğim eşiniz hem özgüvensiz hemde kadın düşmanı ve bu özellik birbirini besliyor

Ben yine ten uyumuna takılıcam. Belki rahatsız edici boyutta değildir ama iki tarafı da şahlandıracak bir uyum yoktur. Bir de eşiniz konuya çok teknik bakıyor gibi geldi. Içinden ne geçiuorsa davranmıyor gibi. Yani bu cinsel ilişki zamanla oturabilen bir şey. Sizden once cinsel hayatı var mıymış peki yani nasılmış?

Umarım çözülür kısa zamanda G

doğru düzgün kaldıramayıp cinsellik yaşayamayan başka hiç kimse bu kadar kafa yormamıştır bu konuya

Eşiniz cinsel anlamda yetersiz. Erken boşalma sorunu var. Size bahane bularak bunu örtmeye çalışıyor. Hemcinslerinden hoşlanıyor olabilir mi?

Tamamını okudunuz mu bilmiyorum fakat yukarıda açıkladığım gibi ben onun ilkiyim. Bunu nereden biliyorum çünkü bundan aşırı derecede müzdaripti ve benden önce sevgilisi olmamasını büyük bir eziklikmiş gibi düşünüyordu. Onunla 23 yaşındayken sevgili olmuştuk (O 23, ben 26 idim. Ben 3 yaş büyüğüm ). Fakat bu düşünceleri hiç kafasından atamadı, halen de atabilmiş değil. Geçmişe çok takık ve yukarıda da bahsettiğim gibi benim lisedeki uyduruktan ilişkimi de problem ediyor. Kısacası benden önce hiçbir ilişkisi ve yakınlaşması olmamış. Teknik olma kısmını gelecek olursak kendisi öz ve öz oğlak burcudur. Hayatımda onun kadar mantıkçı bir insana rastlamadım ve rastlayacağımı düşünmüyorum. Aslına bakarsanız beni etkileyen de onun biraz bu mantıkçılığıydı.

Sanıyorum genelleme yapmasının sebepleri internette okuduğı çeşitli safsatalar falan. Tam olarak bilemiyorum ama genel anlamda bu konuda tabularını kırmak güç. İşin komik yanı bu konuyu bir kenara koyarsak tek kelimeyle mükemmel bir insan. Bir insan niye bu konulara bu denli takık olur anlayamıyorum. G

Galiba yanlış anladı yazdığım yorumu. Ya da gerçekten basit ona göre

Sanırım anlatamadım. Basit dedim çünkü ana problemlerine göre basit olduğunu düşünüyorum. Uzak durmasının ve muhtemelen kendisini yetersiz hissetmesinin sebebi benden öncesinin olmaması. Geçmişindeki takıklıklarını düzeltebilirsek bu konuda da otomatik olarak ilerleyebiliriz gibi geliyor.

Ben pek sanmıyorum. Keşke sorun bu kadar basit olsa. Bunu bir şekilde çözerdik. Eşimin sorunları geçmişe yönelik hep.

Eşcinsel olup sizi paravan olarak kullanması ihtimalini basit buluyorsunuz. İlginç

Evet bundan bahsetmişti. 21 yaşında iken üniversite 3. sınıfta ilk kez birine açılıp reddedilmiş. Onun haricinde de kızlar ona, kendi deyimine göre, hayvanmış/uzaylıymış gibi davranıyormuş. Yanındaki zengin ve/veya yakışıklı erkeklerin içine düşerlerken bu süprüntü gibi kalıyormuş. Kızlar tarafından kullanılmaktan öteye gidememiş dediğine göre. Ben onunla ilk tanıştığımda daha önce hiç sevgilisi olmadığına epey şaşırmıştım. Dışarıdan müthiş güçlü karakterli biri gibi gözüküyor ve aslında öyle ama kadınlar konusunda şansı mı dönemiş diyelim, öküzlük mü diyelim, özgüvensizlik mi, artık bilemiyorum. Bir sorunları var ama.

Bahaneler bahaneler... Oynayamayan gelin yerim dar dermiş.

Cinsellikle ilgili bir şey söyleyemeyeceğim ama eşinizin kadınlara karşı düşmanca tutumunun sırf birkaç kadın tarafından reddedilmekten kaynaklandığını sanmıyorum. Sonuçta bütün erkekler reddedilmiştir hatta biz bile reddedilebiliyoruz. Eşinizin annesiyle ilişkisi nasıl acaba? Özellikle çocukluğunda? Bununla ilgili olabilir çünkü karşı cinse ait ilk tanıdığı profil annesi. G

Sizce basit sorun mu yazdığım?

Bunu ben de yanıt olarak ona söylemiştim ama o da " Benim karakterime o uymaz. Genel anlamda ilişkiler kadınların istemesiyle başlıyor." minvalinde bir argümanla döndü. Bu konuda çok da haksız sayılmaz. Bizim arkadaş çevrelerimiz farklı sanıyorum kendi ortamında gördükleri neticesinde bu düşünceye kapıldı. Ayrıca istisnalar kaideyi bozmaz diyip duruyor. 2. konuda da konuşmak gerekirse aslında ben direktif vermiyorum. Herhalde internette bir şeyler okuyup kendi kendine kuruntu yapıyor. Yokuspokus

Açıkçası eşcinsel olma durumunu da konuşmuştuk. Hatta ben ona sormuştum. O da olmadığını, daha önce hiç sevgilisi olmadığını söylemesinin eşcinsel olması durumunda eşcinsel olduğunu söylemesi kadar zor bir durum olduğunu söylemişti. Yani daha önce hiç sevgilisi olmaması da eşcinsel olma olasılığı kadar toplum içinde garip ona göre. Onunla da yüksek lisansta tanışmıştık. Ailesi gayet iyi ve eğitimli insanlardı. Zamanla ilerdi. yenGEnC

Eşiniz sözlük yazari falan mı? Bıraksak kitap yazacakmis. İnsan böyle şeyleri düşünür, yakın hissettiği insanlarla da paylaşır. Benim de kendimce bazı yorumlarim var. Ama bunun muhatapi eşi mi ya? Böyle dan dan dan diye... Kankasi misiniz siz onun? Cinsel probleminiz var ama en azından arkadaş gibisiniz diye olumlu bir yorum atayım bari, ne diyeyim... Adamin yorumlarına gelince, katıldığım yerler var katılmadığım yerler var. Ama gözlemim : fiziksel olarak çok da idealindeki kadın olmayan ve yaşça büyük biriyle ilk birlikteliğini yaşamış ve aynı kadınla evlenmiş. Bu yüzden dışarıdaki hayatı merak ediyor - başka insanlarla başka sex ihtimalleri olması ama onun ömür boyu uzaktan seyredecek olması kendisini kötü hissettiriyor. Şöyle düşünüyor olabilir, 'evliliğimde erken bosaliyor olabilirim. Ama işini bilen bir kadın olsa, geleceğimi anlayınca hemen ilgimi dağıtıp ben durulunca tekrar devam ettirse belki de ilişkilerim daha uzun sürer' Belki şartlar değişse de kendindeki problem degismeyecek ama o bunu bilmediği için komşunun tavuğu komşuya kaz görünüyordur... Eşinize katıldığım konu, ben de çoğu kişinin aksine kadın olsun erkek olsun - insanların ilk sevgilileriyle evlenmemeleri gerektiğini düşünüyorum . Hem gönül olarak hem fizik olarak birseyler yaşasinlar ki aklı dışarıda kalmasın, eşinin onun için en iyisi olduğunu bilsin. Ne bileyim, ilk sevgilimle evlenseydim benim de aklim dışarıda kalırdı heralde... Neler neler var neticede :)))

Eşinizin düşündüğünüz gibi saglam Bi karakteri yok en ufak şeyde kendine dönmeden karşısındaki kişiyi suçluyor kadınlardan nefret etmesi falan hepsi bunun örnegi ki bunun erkek kız ayrımı yok her iki tarafta rededilebiliyor öyle zannettiği gibi kadın istediğini elde ediyor erkek hep seçilen taraf diye bişey yok dedigim gibi eşinizin bu konuda yardım alması gerek ciddi takıntı ve travma yapmış geçmiş olanlar böyle giderse ikinizde mutsuz olucaksınız bunun ilerisi çok farklı yerlere gidebilir yani Bi yerden sonra kendini yeterli gördüğünde özellikle fiziksel olarak yeterli olduguna yakışıklı olduguna falan kendini tam olarak inandırdıgında kendince bazı şeyleri test edebilir mesela gözüne kestirdigi Bi kızı görünüşüyle tavlamaya çalışabilir ki kendine kanıtlaya bilsin ben istediğimi seçebilirim falan diye yardım almazsa buralara gelebilir bu durum eksik hissettiklerini kapamaya çalışıyor şuan

Ne kadar destansı konuşmuş ben olsan sıkıldım bu kadar kafa yoracağimiza verimli bir cinsellik yasayalım derdim haftada bir de olsa yeter fazla kafa şişirmeye gerek yok ben hiç sevmiyorum bu kadar uzun uzadıya laf kalabalığına giden erkekleri.

Konu bana çok derin geldi. Hiç kafam kaldırmaz böyle uzun edebiyatı. Geliyosan gel vuruşalım, dudaklarını değil başka yerini konuştur derim

İlişkiden zevk alma durumu öyle hemen olmuyor zaten zaman gerekiyor örnegin biz eşimle ilk zamanlar neredeyse hergün ilişki yaşıyorduk şimdi aklımız ne zaman eserse yada fiziksel olarak yorgun olmadığımız zamanlar sevişiyoruz inanın şuan öncekine oranla daha fazla zevk alıyorum eşimde aynı şekilde tavırlarından belli ediyor bide erkegi tatmin etmek sadece iyi vücutla olan bişey degil ha etkisi hiç yok da diyemem şimdi baktığın zaman gögüslerim gayet büyük ve dolgun ama bu ilişki esnasında çok üzerinde durduğumuz Bi kısım degil açıkcası yani ilişki biraz zamanla alışılan ve tecrübe edindikçe daha iyi olunan Bişey ilk zamanlar eşim sadece boşalıyordu şuan zevk alıyor ten uyumumuz gayet iyi Bi erkegi memnun etmek için iyi vucuda gerek yok hatta tam Bi birleşmeye bile gerek yok ayrıca eşinizin dedigi gibi erkekleri yönetmeyin bırakın istedikleri gibi yaşasınlar kendileri Bi zamandan sonra kendi memnun oldukça eşini memnun etmeye daha çok odaklanıyolar ve iki tarafta istediğini alıyor aynı şekilde eşim ilişkiden kaçan Bi yapısı vardı ve erken boşalıyordu ve bu şekilde aştık onu memnun edicek yönleri deneyerek yaşayarak buldum mesela hep sorardım nasıl Bi ilişki ister karşısında nasıl Bi kadın bekliyor diye ve bu sayede şuan gayet iyi durumdayız erken boşaltma isteksizlik falan kalmadı eger isteksizse onu isteklendirecek şeyler yapabilirsiniz biraz uzun oldu ama umarım yardımcı olur Kafasikarisikbirisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annesiyle hiçbir problemi yok. Hatta çoğu kadında zayıf olan mantık bazlı düşünme özelliği annesinde yüksek olduğundan daha da çok saygı duyar. Eşimin sorunları üniversite ve sonrasındaki 1-2 yılda yaşadığı şeyler. Sürekli onları gündeme getirir. AbsolutPromise perfectly

Onu da eşinize sorun, bu kadar bahane üreteceğime kalkar sevişirim şahsen, o daha az yorar. Cinsel terapi, ilişki terapisti, psikolog vb. artık bakacaksınız, eşinizi pek sağlıklı bulmadım anlattıklarınıza bakarak.

Neye kılıf uyduruyor olabilir? Yukarıda tabiki cinsellik ile alakalı söyledikleri var ama genel anlamda kadın-erkek ilişkilerindeki dengesizlikten müzdarip sanıyorum. Evlendik fakat aslında ben onun bir ilişkiden tam olarak ne beklediğini hiçbir zaman tam olarak anlamadım.