konunuza sonuna kadar okumadan bu mesaj özelinde farklı bakış açısı getirmek istiyorum sizin de sürekli takıldığınz bir şey gördüm ben başlatınca zevk almıyorum eşininiz tutumları evet normal değil ama bence sizin de bu fikri bu kadar içselleştirmiş olmanız normal değil. Sevişmek iki kişiliktir ve iki kişinin mutluluğu önemlidir. ne eşiniz sadece haz duysun ne de siz. bu işte iki kişinin de hazza ulaşması ikinizin özverisi ve çalışmasıyla olur. Siz de bu ben başlatınca zevk almıyorum durumunu bence bu kadar içselleştirmeyin ve bunu aşmayı deneyin. birlikte bir terapistten destek almalısınız bence. Edindiğim izlenim eşinizde sanırım cinsel tecrübesiz ve bu yüzden depresyona meyilli ruh hali var dediniz oda kötü olursa diye kaçıyor ama bunu yediremediği için sanki 2-3 günde bir istiyor gibi de yapıyor olabilir. belki o korkusu olmasa da o da her gün isteyecektir bilemeyiz, terapist bunu anlamanızı net sorunu çözmenizi sağlar. Ve ben genel de cinsel tecrübesi olmayan erkeklerin eşlerinin böyle sorunlar yaşadığını gördüm eşiniz gelişime, değişimlere ve yeniliklere açık biriyse halleder sorunu aşarsınız ama kapalı biriyse sizi bu konuda zorlar.

Bence de öyle takviye yiyecek içecekle sadece artmasını beklemeyin insanın icinde olacak istek olmadıktan sonra zor

tabi ki herkesin bunu algılama ve yaşama şekli farklı. bildiğim kadarıyla çok fazla mastürbasyon yapılmış olması da buna sebep olabiliyor. ancak yine de gerçekten istekli bir insanın bu kadar geri kalabileceğini sanmıyorum. aslında dikkat çekmek istediğim kısım ikinizin cinsellikten beklentisi ne kadar aynı ne kadar değil bunu çözmenizin önemli olduğu. genel olarak haftada 1-2 beraber olmayı şu aşamada yeterli buluyorsa ilerleyen zamanda bu ayda 1-2 ye de düşebilir. eğilim bu yönde duruyor gibi. bence bir cinsel terapist ile görüşmeye ikna edin mutlaka. biliyorum hele de türk erkekleri için bu çok zor ama sonuçta sizin de istediğiniz şeyi yaşamaya hakkınız var.

Eşimin ilk deneyimimizde başarısız olması sonrası, daha sonra sertleşemem diye benden uzak durması falan sanki bu konuda ki endişesi diye düşündürüyor bana. Ama diğer taraftan bakınca haftada 2 kez istiyor ve istediğinde de gayet enerjik oluyor yani fizyolojisi bu heralde haftada 2 yada 3 e yetiyor. Belki ben istesem diğer günlerde olur bilmiyorum, çünkü ben ilk isteyen olunca zevk almıyorum. Ya da daha çok başındayız deneyimimiz artınca düzelecek, yada böyle devam edip kötüleşecek belki de, bilmiyorum. Eşimi çok seviyorum, bu konuda biraz ben de aceleci ve hemen herşey düzene girsin diye bekliyor olabilirim. Biraz zaman vermek gerekiyor sanırım astrojurnal

Haklısınız psikolojik olarak fazla etkilendim, gereksiz takıntı yaptım sanırım

Sizin tercihiniz değişmezmiş, bu sizin görüşünüz. Benim değişirdi. Sizin doğrularınız herkesin doğrusu olmayabilir, bence algılanması gereken nokta bu.

Ben de sizin gibi düşünüyorum, kaldı ki aslında bizim sesimiz de çok çıkıyor, en azından benim ki. Benim rahatsızlığım komşuların sesinden rahatsız olmak değil. Bu kadar uzun süre aralıksız zevk mi alınıyor diye kendi yaşadığım şeyle kıyaslıyorum. Sanırım ben de fazla yoğunlaştım bu konuya, herkes mükemmel seks yapıyor ben geri kalıyorum diye üzüldüğüm oluyor. Patolojik bi düşünce akışı içindeyim bu aralar.

Sonradan oluşan mutsuzluk mübah mı? Kaderimiz mi diyeceğiz. Bizim de sınavımız bu mu diyeceğiz? Böyle mi demeliyiz? Evlendiği zaman ilişkiye girmiş olan biriyim ve 5 senedir neler çekiyorum bu sorundan asla tahmin edemezsiniz. Nice doktorlara gittik düzelmiyor da düzelmiyor.

Cinsel deneyimsizlik ve dibe çekiyor olacak

Öncelikle merhaba bende eşimle bir buçuk sene beraber yasadik ve bende tam birlesme yoluyla iliskiyi hep reddettimn tabi sonra evlenince bu reddetmemin sebebi korkummuş vajinusmus olarak bir senem geçti benim eşim de çok sabitiydi iyiydi sonra tedavi oldum ve geçti şükür biz kadinlar erkek neslinden cok farkliyiz hepimizin istek düzeyi değişiyor evliliğin yapı taşıdır cinsellik yerinde olsam ben nasıl vajinusmus için gidip tedavi olduysam sende cinsel isteksizliğin için tıpış tıpış cinsel terapiste başvurucaksin derdim her zaman biz kadinlar evlilikte parçalamayalım kendimizi bunu bir düşün istersen

Gelişme olmasına sizin adınıza sevindim. Zira bende hiçbir olumlu gelişme yok. Her şey daha kötü. Okadar iyi ve anlayışlıyım ama olmuyor. Artık yapacak hiçbir şeyim kalmadı. D

yıllar içinde zaten sürekli sevişen insanların cinselliği bazen rutine oturabilir, çocuk vs eklenince süre uzayabilir ama onca yıllık sevgililikte gerçek anlamda seks yapmamışsınız ki bu durum olsun. zaten bu yeni deneyimlediğiniz ve uzun yıllar beklediğiniz bir şey. o nedenle eşinizin o cümlesi bana anlamsız geldi. konunuzdan anladığım kadarıyla eşiniz cinselliğe sizin kadar düşkün değil. belli ki sizin libidonuz daha yüksek. elbette herkes çok isteyecek diye bir kural yok ama seksin önemi de yadsınamaz. bu konuda beklentilerin dengeli olmaması uzun vadede yıpratıcı olabilir. ki yıllardır birikte olup aşağı yukarıda aynı coşkuda cinsel hayatlarını devam ettiren insanlar da çok fazla var. belki de eşinizin kendisindeki eksik tarafı örtmek için bu şekilde savunmaya geçmiştir. çünkü bir gün sevişti diye ertesi gün erekte olmayacağını sanmak falan tuhaf. aynı gün üst üste birkaç kez erekte olup boşalıyor insanlar yahu.

Bizim problemlerimiz önemli ölçüde düzeldi, sanırım tecrübesizlik kaynaklıydı. Yorumunuz için teşekkürler

bu çok içsel birşey ve dediğiniz gibi bunu paylaşınca toplum "ne var yetin" moduna giriyor. cinsellik herkesin kendi enerjisine uygun yaşaması gereken bir şey. fakat genelde kadının istekli erkeğin isteksiz oluşu pek gündem olmadığından kadın bundan dem vurunca abartıyor sanılıyor. emin olun hele de bebek yokken her akşam beraber olan insanlar var, hele de bu yaşlarda.. bu çok normal. beden daha yorgun değil, gençlik devam ediyor. eşiniz isteksizliğini bahanelerle örtmeye çalışıyor ama bunun sonu yok. belki psikolojik alt nedenleri vardır. bunları çözmeli. tabi ki ilk engelde havlu atıp bu konu için boşanın diyemem. ama bu süreç sizi dengeleyecek şekilde iyileşmezse evet bence de daha gergin biri olursunuz. cinsellik bir şekilde enerjinin dışa atımı çünkü. o enerji içinizde biriktikçe bu sefer kavgaların patlaması normal olmaz mı?

Cinsel uyum konusundaki farklılıklar değişmiyor ne yazik ki. Evlenmeden deneyimlemiş olsaydiniz keske. 37 yasina kadar cinsellik olmadan nasil gecti? Bundan sonra da boyle isteksiz bir adamla haftada 2 yetmeyecek belli ki.

Ben birşey yapmadım aslında, öncesinde 1 haftadır ayrıydık özlemiştik. G noktası ile ilgili çok şey okudum, kendimde bulmaya çalıştım bulamadım ama uyarmak için üstte olup ileri geri hareket etmem gerektiğini öğrendim ve uyguladım. Ama en önemli fark yatağa geçmeden önce film izlerken devamlı birbirimize dokunur haldeydik. Bu beni hazırladı. Ama nihayetinde ben çok istiyorum hergün istiyorum. Ben isteyince başlayan ilişki beni tatmin etmiyor. Onun istemesi onun başlatması ve onun coşturması gerek. Ama onun coşkusu benimki ile aynı değil.

Herkede merhabalar. Kadınlar kulübünü evliliğimin en başında yaşadığım cinsel problemlerin nedenini araştırırken keşfettim. Uzun süredir benzer sorunları olan arkadaşları okuyoru, tecrübeli arkadaşların önerilerini dikkate alıyorum ama artık kendi konumu açıp, benim yaşadığım duruma benzer durumda olanlarla dertleşmek, çözüm bulmuş arkadaşlarımızdan tavsiye almak, yeni fikirler edinmek istiyorum. Şuan 30 lu yaşlarımın sonlarına yaklaşmış ve 4 aylık evliyim. Eşimle 8 yıldır birlikteyiz. Evlilik planladığımız birşeydi ama araya ayrılıklar girdi, her seferinde geri döndük ve yeniden başladık ve 1.5 yıl önce eşim inanılmaz güzel ve sürpriz bir evlilik teklifi sonra aşırı üzerime düşen bi adam haline geldi. Durumumuzun daha iyi anlaşılması ve zaten cinsellik bölümünde olduğumuz için affınıza sığınarak özel konulara gireceğim. Evlenene kadar hiç birlikte olmadık, seviştik ama hiç çıplak kalmadık. Eşimin benim ayaklarıma inanılmaz ilgisi vardı, sertleşmek için ayağıma dokunması yeterliydi. Ama tabi uzamış sevgililikte heyecan hep dorukta kalmıyor. Evlilik teklifi sonrası ilk aylar eşimin eline dokunsam sertleşiyordu, aşırı istekliydi ben de öyle. Sevgililiğin başına dönmüştük. Sonra zamanla sakinleşti, ikimizinde yoğun iş temposu, pandemi nedeniyle zor bela kısa sürede düğün hazırlığı derken evlendik. Evlenmemize yakın hani birlikte olacak olmamızla ilgili ben çok heyecanlıydım ama eşim bu konulara hiç girmiyordu. Evlendik balayından önce 2 gece evimizde kaldık. Bu arada benim mensim yaklaştığı için geciktirici hap kullanıyordum. İlk gece yorgunduk, soyunduk duş, masumca öptü sarıldı dinlenelim dedi. Sabah kaltık bişeyler yapmasını bekliyorum ama yine masumca sarıldı. Benim modum çok düştü. Balayında yurt dışına çıkacağımız için PCR işleri, evrak işleri, valiz falan uğraştık. Akşam oldu düğün günü arkadaşımız rahatlayalım diye votka getirmişti, biraz içip rahatlayalım derken sarhoş olduk Ben o kafa jartiyerli siyah takımı yarım yamalak giydim, sallana sallana bişeyler yapmaya çalışıyoruz ama eşim erekte olmadı, ben de sarhoş kafa aşkım gir artık diye çığlıklar atıyorum Eşim erekte olamadı ikimizde soluğu klozette alıp kustuk. O gün de öyle geçti. Sonraki gün yola çıktık, balayı lokasyonumuz ve otelimiz süper. Odada bize özel sonsuzluk havuzu, bir Yunan adas, herşey güzel olacak derken adetimi geciktirmesi için aldığım ilacı unuttum ve o güzelim balayında mens oldum. O mıhteşem odada birlikte olamadık ama aşırı bir çekim var aramızda eşim 7/24 erekte ama boşalmıyor bana saklıyor. 5 gün sonra balayına Bodrum da devam ediyoruz, mens bitti, odaya geldik balayı çifti için hazırlanmış. Şarabımızı içtik ve sevişmeye başladık ama bende bir kasılma varki görmeniz lazım penisini yaklaştırmıyorum bile, baya uğraştı ben bacaklarımı açtığımı sanıyorum ama var gücümle onu itiyormuşum öyle dedi. Birlikte olamadık ama eşim boşaldı. Benim tecrübem yok, ilk denemede kasıldım ama bildiğim yeni evliler hergün birlikte oluyor, e ben de istiyorum yılların birikimiyle. Ama eşim 2 gün sanki cinsellik diye birşey yok gibi davranıyor, kendi içine kapandı bi depresif. Meğersem boşaldıktan sonra ertesi gün sertleşemediğini farketmiş, bana yaklaşmıyor. Zaten takıntıya meyillidir. Ben de bir hayal kırıklığ, yine mi başladın takıntı yapacak bişey bulmaya, benden uzak durursan sertleşip sertleşemediğini nasıl anlayacaksın dedim, bir iki öpücük sonrası sertleşti tabi, sen benim psikoloğumsun tqm bir kadınsın diye tapıyor ama ben yine kasıldım. Evimize döndük sevişiyıruz ama kupkuruyum hiç ıslanmıyo, bebe yağı sürüyoruz yine kasılıyorum, o boşalıyor ben kalıyorum. Hem yarım kalıyorum, hem başarısızlık hissi basıyor üstüme. Eşimse çok anlayışlı, beni rahatlatmaya çalışıyor, hiç anlayışsız bir hareketi olmad. Ben yarım kaldıkça daha çok istiyorum, üstüne bir de mükemmelliyetçi ruhum bana başarısız oldun diyor, adam daha çok istesin daha çok deneyelim istiyorum aşmak için, ama haftada sadece 2 kez istiyor. Bu böyle 2 ay devam ett. Kadınlar kulübünde 'Vajinusmusu aşanların başarı hikayeleri' diye biryer var, ilk 10-15 sayfayı hatmettim, kendi kendime çözemezsem doktora gitmeye karar verdim. Tam da 2. ay güç bela çözdü, kanama ve ağrı fazla oldu ama oldu. Sonra 1 hafta sonra yeniden denedik, yine oldu ama yine kan gelince yarım bıraktık. Doktora gittik, küçük bi yer travmatize olmuş madecassol ve kayganlaştırıcı verdi. 10 gün ara sonrası çok az kanama old, ağrı daha azdı. Artık oluyord, önce sadece olmasına odaklanan ben bilin bakalım neyi farkettim. Evet oluyordu ama 1 dakika bile sürmüyordu. Önce ağrıdığı için bundan rahatsız değildim ama ağrı geçince keyif almaya odaklanayım derken eşim boşalıyordu. Tamam bir dahaki denemeye diyorum ama 1 hafta sonrayı bekliyorum. Eşim sanki 10 yıllık evliyiz gibi davranıyor, işten gelip tv yemek yatak. Haftada bir olan cinselliği yorganın altına geçince başlatıyo. Sanki evde birileri var, bense şöyle coşkuyla başlayalım istiyorum. İyi ve başarılı bir iş hayatım, iyi bir gelirim var, kendime güvenim tam ama bir anda bu adam niye bu kadar az istiyor, niye coşkulu değil, bende mi bir sorun var diye kendimi irdeliyorum. Çok çok güzel bir kadın değilim ama sıradan ve farkedilmeyecek biri asla değilim, eliyüzü düzgün, bakımlı, giyimine makyajına temizliğine önem veren biriyim. Ama aynaya bakıyorum devamlı kendimi çirkin bulmaya başladım. Göğüslerim büyük belki büyük göğüs sevmiyordur, çok yoruluyorum akşam gözlerim çökmüş geliyorum beni çekici bulmuyor, özel bölgemde iç dudaklar biraz sarkık orayı da beğenmiyor diyorum kendimi gönüyorum. En son bir gün patladım, sen beni beğenmiyormusum beni arzulamıyormusum dedim. Seni tahmininden de çok seviyorum, sen benim kaç yıllık sevgilimsin tabiki beğeniyorum seni, yeni görmüyorum ya seni dedi. Buraya kadar herşey güzel ama söylediği birşey oladar hayal kırıklığına uğrattıki beni. Biz çok uzun süredir birlikteyiz, 1yıllık sevgili olup evlenenlerle aynı olamazmışız, o heyecanın olması mümkün değilmiş. Beynimden vurulmuşa döndüm, neden evlendin beni arzulamıyorsan o halde dedim. Arzulamıyor değilim, senin beklediğin kadar coşkulu değilim. Belki de ben böyleyimdir, daha fazla daha sık birlikte olacak bir yapım yoktur belki de dedi. Müthiş bir hayal kırıklığı, bunun üzerine ne denir ki. Acaba çok mu beklentiye girdim, üstünde baskı mı oluşturdum diye düşünmeye başladım. Yine araştırmalar, kitap okuyorum, buradan benzer hikayesi olanları okuyorum falan derken, beklentiyi azalttım. Başka şeylere yoğunlaştım, erken boşalmayla ilgili müthiş araştırmalar yaptım ve ilk ilişkimiz de denedik, gerçekten biraz işe yaradı. Bu arada ailemin yanına gittim 1 haftalığına o da beni almaya geldi, çok özlemiş ama orda bişey yapmadık. Ailemin yanındayken deli gibi kadınlar kulübünü doktor sayfalarını okuyorum. Erken boşalmayı halledersek, ben de rahatlayıp biraz durulurum diyorum. Evimize dönünce süreyi biraz uzattık ve bam ilk defa orgqzm oldum. Rahatlamak yerine sanki orada bir düğme vardı ve power tuşuna basıldı, daha çok istemeye başladım. Ama eşim yine cinsellik yokmuş gibi devam. Orgazmın üzerinden 3 gün geçti, ateş gibi yanıyorum, yeniden istiyorum. Diyeceksiniz ki sen git sen başlat, o başlatınca hoşuma gidiyo, ben başlatınca zevk almıyorum. Tüm bunlar olurken bir de alt katımızda bizden 1 ay sonra evlenen bir çift var, bizden 7-8 yaş küçükler ve bir kaç kez sevişme seslerine şahit oldum, yarım saat süren çığlıklar. Bu beni iyice delirtti. Bu kadar zevk alınabilinen birşeyi ben kaçırıyorum diye. Çok uzun oldu farkındayım, ama hem içimi döktüm hem tavsiyelerinizi duymak isterim

Aslında birşeyler yapıyor eşiniz, en azından bu çok iyi. Ama iyi bir psikiyatrist de denemelisiniz bence. Berk Karataşa gitmiştiniz, bununla beraber bir psikiyatrist daha hızlı ilerleme gösterebilir. Eşiniz birşeyler yapıyor ama kendine olan inancını da kaybetmiştir 5 yılda.

Afrodizyak etkili bir şeyler tüketmesini sağlasanız? Macun olmayan ama düzenli kullanımda etkisi çok yüksek gıdalar var. Onları araştırıp çaktırmadan sürekli tükettirseniz olmaz mı ki

Son gittiğiniz doktorunuza devam edin bence

Tamam haklısın düşün komşun her ilişkisinde çığlık atıyor alt kat üst kat ve yan daire sesleri duyuyor normal mi karşılar komşular çığlık atan utanmaz mi sabah onlar ile karsiladinca

Çok yoruldum gerçekten. Ne yapsak yaramıyor. 5 doktor değiştirdik.

Komşuya kadar duyulacak şekilde çığlık atma önce ki konularda da söylediğim gibi ben o şekilde komşuya ses duyuracak şekilde çığlık atmayı abartı buluyorum

Cevabınız için teşekkürler Seksi başarıyla bir tutmak okumuş kariyerimle değil kişiliğimle ilişkili aslında. Hatta kariyerime sahip olmamda kişiliğimle ilişkili. Evet 37 yaş seks deneyimi için geç bir yaş maalesef, özel olsun ve evlendiğimizde olsun istemiştim ama bunun saçma bir istek olduğunu şimdi anlıyorum. Aslında gerçekten deneyimsizlik bu tip şeylere yol açıyor sanırım. Eşimin probleminin deneyimsizliğe bağlı bir güvensizlik olduğunu çözümlüyorum son 1 haftadır. Her birlikte oluşumuzda birlikteliğin süresi artıyor ve o da bak bu sefer daha uzun sürdü diye kendini onaylatıyor. İlk yazıyı yazdığımda mens olduğum için olaylara bakış açım aşırı duygusal ve keskin sınırlıydı. Bugün şunu söyleyebiliyorum evet eşimin dağlara taşlara sığmayan bir libidosu yok, ama aslında benimde sabahlara kadar sevişecek gücüm yok. Tecrübe kazandıkça daha eğlenceli olacağını hissediyorum. 37 yaş ileri bir yaş gibi değil benim gözümde, önümüzde yol uzun, hergün yeni bişey öğreniyoruz aslında hepimiz. Bunu da böyle düşünüp deneyimimiz arttıkça daha iyiye gideceğini issediyorum. Ama dediğiniz gibi gitmezse o zaman terapi ilaç hepsine varım

Bi yerden destek almalısınız evet ama nerden bilemedim. Aile terapistimi yoksa psikolojik tedavi mi olmalı bilemiyorum. Evet eşinizde bi sorun var ama bu size yetememek korkusu endişesimi yoksa gerçekten fiziksel bir sorunu varda o yüzden mi isteksiz önce bunlar bi netleşse

Onları araştırıyorum ama inanın kafamı toplayamıyorum, herkes başka birşeyin iyi olduğunu söylemiş ama o gıdaların tamamını aymı gün tüketmek mümkün değil, macun denetsem daha çok güvenini azaltırım gibime geliyor, ben yetmiyorum diye düşünüp kısır döngüye girer diye endişe ediyorum astrojurnal

Bende yeni evliyken sizin gibi sürekli ben isterdim. Eşim derdi şimdi sen istiyotsun ilerde kaçacak yer ararsın inanın zamanla siz durulur eşiniz ataga geçer isteyince red etmiyorsa sorun yok.

Ne mutlu oldum böyle bir mesaja teşekkür ederim.

Anlayışsız da oluyorum artık. Anlayışlı oluyorum olmuyor. Kızıyorum olmuyor. Bugün yine erekte bile olamadı. Gitmiş kendine güçlendirici gıdalar falan almış. Elini taş altına koyuyor artık yoksa çoktan boşamıştım. Ama böylr de ömür gidiyor. Ne olacak bilmiyorum.

utanır utanmaz onu bilemem ama zevk anında yerinde olmayan bir akılla yapılıyor. abartı diye eleştirmeyi doğru bulmuyorum sadece.

Hayır hiç kırmadınız merak etmeyin. Burada böyle bir konuyu paylaşmamın sebebi zaten aslında dışardan bir bakış açısı istemekti. Bu konuyu arkadaşlarım ya da ailemle paylaşmak istemiyorum ama paylaşsaydım herkes saçmalıyorsun Merkür, böyle şeyler olur, şöyle yap böyle yap diyecekti. Ha derseniz ki boşanmayı düşünürmüsün, cevabım hayır. Seviyorum, huzurluyum ama 1 yıl sonra böyle düşünecekmişim bilmiyorum. Yoksunluk hissedersem bunun acısını huysuzluk yaparak çıkaracakmıyım bunu da bilmiyorum

Özellikle bu yollardan geçmiş bu sorunları aşarak mutluluğu yakalamış ya da aşamamış ve aynı durumda kalmış hemcinslerim varsa onların hikayelerini ve neler yaptıklarını neler hissettiklerini de merak ediyorum.

Bacım, 8 yıl sürtünmeye can mı dayanır? Kırk yaşına gelmiş, düzenli cinsel hayatı olmamış kim olsa inan ki aynı sorunlari yaşardı. Çünkü normal bir durum değil. Adam yüzyıllar boyu manuele alışmış, el ile hızlı hızlı yaptığı aktivite ile kadının kaygan organında yaptığı aktivite hiç bir olur mu? Vücudu alismamis ki, ya o sıcaklığı görünce erken boşalacak, ya da elin sıkıca kavrama hissi olmadigindan ne kadar uğraşsa da zor boşalacak. Aksi, bir anda adamın içinden Johny Sins çıkmasi falan imkansız. Sevgili olsanız ve bunu görsen, ya da ben kendi sevgilimde bu uyumsuzluğu farketsem biraz cabalayip ayrılma taraftarı olurdum. Ama sen evlenmişsin artık. O yüzden zamanla aşma ümidi içinde ol. Adam, kadın vücuduna alıştıkça belki kendine gelir. Bu aşamada madem geliriniz güzel ve modern insanlarsiniz, güzel bir terapist bulun uzmanlık alanı cinsellik olan, birkaç haftada bri ona gidin. O sizi doğru yonlendirir. Böylece sorununuzu daha hızlı çözersiniz Ayrıca adama gitmeye neden cekiniyorsun ki? Erkekleri tahrik etmek onların sana gelmesinden daha bile keyifli olabilir. Denemeden bilemezsin.

Deneme yanılma yoluyla da ne kadar ahlaki ve etik, Kalıplara uyup/ uymamada bakış açısıdır kişinin. Şahsen sinden, kültürden bağımsız kendime saygım gereği tercihim yine değişmezdi.

Bu herkesin kendi karar vereceği bişey. Kimse dini ve kültürel kalıplara uymak zorunda değil. Keşke çok çok daha önce deneyimleseymişim cinselliği.

evet işte bu bir güdü. yani bir insanın libidosu ya vardır ya yoktur. ne bileyim kırmak da istemiyorum ama 20 sene evli olup hala ateşli ateşli sevişenler de var. bu tamamen içten gelme ve birbirine denk gelme meselesi. yiyecek içecek bir yere kadar bence. ömür boyu hep bunları mı yiyecek de isteyecek mesela? kalıcı çözüm mentaliteyi çözmek bana göre.

Eşinizin lafı kesinlikle bahane, kalıbımı basarım. Çünkü ben de eşimle 8. Sene sonunda evlendim fakat biz küçükken tanışmıştık ve evliliğe saklamak istedik, anlatamayacağım kadar güzel geçti ilk aylarım. Hatta şimdi 2.5 senelik evliyiz şuanda x10 güzel geçiyor öyle diyim, cinsellik öğrendikçe daha da güzelleşen bir şey. O yüzden tamamiyle bahane olduğunu düşünüyorum, kendi başarısızlığını ilişki sürenize bağlayarak gizlemeye çalışmış.

bence abartı değil aksine o ana tamamen kapılıp aynı coşkuyla beraberlik yaşarken insanlar ne komşuyu ne sesi düşünmeyecek durumda oluyorlar. ve o ses istemsizce çıkıyor. aksine komşuya ses gitmesin gerilimini taşıyarak sevişenlerin kendilerini o ana vermediklerini düşünüyorum.

Bence öyle düşünme kimseyle kıyaslanamaz alınan zevk kimisi dokunmak yeter kimisi ilişkide uzun süre de zevk alır nasıl mutlu oluyorsan onsekilde devam et bence P

Bazen de kadın isteksiz gibi göründüğünde istemem diyip naz yaptığında erkek daha fazla tahrik oluyor benim eşim mesela böyle ben gittiğimde kaçıyor kendi geldiginde naz yaptigimda daha fazla istiyor bide kendini çekmeyi dene bakalım:) Benim de uzun süren sevgilliik döneminden sonra evliliğim oldu iliskimiz önceden de vardı o ilk zamanki heyecan tutku kalmıyor malesef ben bunu hissediyorum hep.

Ben öyle düşünmüyorum, hem dini, hem kültürel referansımız evlilik dışı beraberlik olmaması. garipseyenleri garipsiyorum tersine.

Seks'i erkek öğretir kadına. Ülkemizde erkekler daha erken yaşta ve özgürce seks yaptığı için kadını yönlendirir. Ya da ikisi de tecrübesizse beraber keşfeder. Yeter ki istek olsun. Beraber çift terapistine gidin.

Benim mükemmelliyetçi ve güçlü bir tarafım var. Her konuda iyi olmalıyım benim egom bana bunu söylüyor. Ben çok mu istekliyim, o az mı istekli, ya da benim cinsel hayatım mükemmel olmalı diye bilinçaltından gelen baskı mı bilmiyorum. Zaman vermek, sakinleşmek, bu konuya odaklanmadan anı yaşamak, zaman içindeki ritme göre karar vermek gerek sanırım.

Ay valla sizin yerinize benim içim sıkıldı okurken. İstek kafada bitiyor maalesef ki. Bir insan istekliyse isterseniz 10yıllık birlikteliğiniz olsun yine heyecan olur. Bunun oyuncakları var, vibratörü var, çeşit çeşit ürünler. Monotonluk diye bir şey yoktur yani. Ama cinselliğin iyi olmadığı bir evlilik de yürümez yani. İstediği kadar iyi bir adam olsun siz mutlu olmadıktan sonra evlilikten bir şey anlamazsınız.

yani herkes mükemmel seks yapıyor demek değil de herkes kendisine göre mükemmel olanı yapıyor yada yapmaya çalışıyordur. her akşam aynı sesi duymak rahatsız edici de olabilir ama gerçekten keyif alan, zevke dalan insan haliyle tepki verecektir. buna abartı diyip sanki numaraymış gibi inandırıcı bulmamak bana çıkan sesten daha tuhaf geliyor. bir de herkesin hislerini dökme şekli farklı. kimi çiftler hiç konuşmuyor, ses çıkarmıyor. kimisi sürekli konuşuyor ilişkide vs vs sonuçta bir duygu boşalımı aynı zamanda. geri kalmak demeyin de belki daha yolun başında olduğunuz için nasıl ilerleyeceğinizi bilememek olabilir. önemli olan şu aşamada eşinizin de çabalaması bence. A

okumuş kadın sendromu seks, kariyer gibi bir şey değil. çok çalışıp çok azmedip çok sabretseniz de adriana lima da olsanız o vücudu taş da yapsanız olay bunlar değil. çünü olay sizden ibaret değil. seks 2 kişilik bir eylem. kafanızda seksi "başarı" ile iliştirmeyi bırakmanız lazım. bu bambaşka bir konu. önce bu konuda kendinizi kabul edin. hemen hemen aynı yaştayız. aynı şekilde işi gücü yoğun kariyer odaklı bir insanım. ha ben olsam 37 yaşına kadar sevişmeden ilişki yürütmezdim... o ayrı. ama uzun süreler hayatımda kimse olmadığı da oldu. seks illa hayatımda olmalı diye de düşünmüyorum. başarı odaklı olmak, hep iş güç stresi derken çok zor kafamı %100 sekse verebiliyor ve zor orgazm oluyorum mesela. neden, kafamı boşaltamadığımdan. resmen bunun için ekstra uğraşıyorum. mesela içiyorsunuz ya, 1 kadeh şarap için sadece, vodkanın dibine vurmayın. biraz gevşeyin ön sevişmeyi uzun tutun. hal böyleyken çığlıklar atarak sevişirim. etrafta rahatsız olacak biri varsa, tenha bir konumda değilsek sevgilim ağzımı kapar, bilir huyumu. tüm kontrolüm tüm işim gücüm yaşım şuyum buyum bunlara engel değil. libidom yüksek ve tadını çıkartmak varken neden çıkartmayayım? şimdi: siz 37 iseniz eşiniz de o yaştaysa bir kere şunu unutmayın ki 37 yaşta kadın libidosu > 37 yaşta erkek libidosu. bu biyolojik gerçek. çocuksuz 35 yaş üstü çiftler için kadının erkekten büyük olması lazım :) eşinizin libidosunun sizden az olması genel olarak normal karşılanamanız gereken bir durum. erkekler 20li yaşlarda kral, biz 30lu yaşlarda. + normalde erkek daha tecrübeli olur o yaşlarda ama sizinki değil. bu ne demek siz sanki 20 yaşında bir çiftmiş gibi deneme yanılma yapacak, oturup konuşacaksınız. bunu başarısızlık gibi algılamadan ya da psikolojik mesela haline getirmeden... çok zor biliyorum gerekirse yardım alın derim. ama kitaplardan okumadan ziyade sizin birbirinize gösterdiğiniz anlayış ve açık fikirle paylaşım, önemli olan. uzun süreli ilişkide heyecan azalır tabii ki. normal. ama sizin cinsel hayatınız yokmuş ki. evlendiğinizden beri de günde 3 kere sevişmiyorsunuz. ne ara azaldı o cinsel istek. bu açıklama saçmalık.

Teşekkür ederim, tamamen düzelmiş değil ama en azından daha iyiye gidiyor. Sizin durumunuz süreç çok kronik hal almış. Anlayışlı olmak başlarda işe yarıyor olabilir ama artık biraz anlayışsız mı olsanız. Ömür geçiyor çünkü, ya düzelir ya yolunuza bakarsınız

Yanlış anlaşılma olmasın istek yok diyemem, belki birçok kadın için de sorun oluşturmayacak bir durumdur bilmiyorum. Erken boşalma falan yavaş yavaş düzeliyor, o konuda problem yaşayacağımızı düşünmüyorum. Ama coşkusu ve sıklığı benim için yeterli değil sanırım. Diğer taraftan ilk mesajda bahsettiğim çığlık çığlığa sevişen komşu çift te beni iyice geriyor. Gerçekten bu kadar çığlık atılır mı, bunlar sahte veya gaza getirme çığlıkları mı, bu kadar aralıksız zevk var mı bunların hepsini merak ediyorum. Benim cinsel denetimsizliğim, eşimin coşkusunun azlığı ve komşunun çığlıkları hepsi bir oldu beni dine çekiyor

Teşekkürler bizim sorunumuz deneyimimizin artmasıyla büyük ölçüde düzeldi

Yazik olmuş. Elini tutsaniz erekte olan bir adam evlenince boyle oluyorsa cinsel probleminden kaynakli uzak duruyordur. Erkeklerin sorunlarini kabul etmesi, tedaviyi kabul etmesi, tedaviye devam etmesi uzun yillar aliyor. Size umut verici seyler soyleyemeyecegim. Hiç uzatmadan cinsel terapi konusunu konuşun.

Bencede biraz zamana bırakın halledilmeyecek sorun gibi görünmüyo birbirinizi seviyosunuz ya herşey düzelir biraz sabırlı ve sakin olun

Hep mutlu olun ❤

Yani bu herkes için geçerli değil sanırım. Dediğiniz gibi üst üste etmekte olan insanlar var ama olmayan sayısı da buralarda gördüğüm kadarıyla fazla. Eşimin de bir iki dışında cinsel deneyimi yoktu ve bu durumlar deneyimsizlik ve masturbasyona bağlı problemlerler mi, yoksa genel bi problem mi bilmiyorum. Henüz çok başındayız, çözeriz diye umut etmek istiyorum

Evet maalesef saçma tabular, ben dini anlamda sakındım diyemem. Sevişiyorduk çünkü, ama bilmiyorum işte birlikte olmadık, onun bir kaç talebi oldu ama benim yaparsak mutsuz hissedeceğimi biliyordu üstelemedi.

Teşekkür ederim, inanın o kadar yeni ki benim için cinsellik acaba ben çokmu istekliyim, yoksa başlardaki merak mı, yada başkalarının cinsel hayatını kıskanmak ve öyle olmasını istemek mi ben bile henüz kendimi çözemedim. Evet terapiste gitmek zor, ama terapiste gitmek için bile denenmiş ve başarılı olunamamış olması gerekiyor diye düşünüyorum. Bi tarafım birbirimizi çok seviyoruz aşarız bunları düzeltiriz, sen okumadı seviyosun bul bi kaç yiyecek içeçek hallet diyor, diğer yanım neden çaba gerekiyor ki, doğuştan var olan bir güdüyü niye ortaya çıkarmak için benim çabam gerekli, ben çabalamak istemiyorum diyor. Karmakarışığım.

Teşekkür ederim yorumunuza, ben vajinusmusu kendi kendime yendim tedavi almadım aslında, eşimin problemleri de büyük ölçüde düzeldi diyebilirim. Alışma ve tecrübe kazanma ile ilgiliydi sanırım B

İlk kez orgazm oldugunuz zamanda ne yaptiniz? Aynisini tekrarlayin.

Ön sevişmeyi olabildiğince uzun tutun eşinizin içeride fazla kalmasına ve misyoner pozisyona çok zaman ayırmayın ve eşinizden ereksiyon olduğu zaman vajina içinde gezerken başka şeyler düşünmesini ilişki öncesinde belirtin düzelir umarım. B

Sadece şunu soyleyecegim sorun asla sizde değil! Bu çelişkiyi ben de çok yaşayıp kendimi suçlamıştım salak gibi ama ister doktordan ister internetten erkeklerin erken boşalma ve sertleşme sorunlarına bir bakın.30 yaşında bir adamın on kaplan gücünde olması lazım. Yani tesbihte hata olmaz üzgünüm erkekler geneleve gidiyorlar hayat kadınlarıyla beraber oluyorlar. Tam tersine eşinizin istek konusunda sıkıntısı olabilir sizi de bu kadar istekli görünce ben yetemiyorum kaygısıyla yatak sorunları yaşıyor olabilir ya da fiziksel bir rahatsızlığı olabilir. Sorun ne olursa olsun tedavi olması ve halledilmesi lazım 30 yaşındasınız zaten 20'li yaşların o coşkusunu heyecanını ostorejenini kacirmissiniz gençliğinizin son demlerini de sizi tatmin edemeyen bir adamla geçirmeyin benim gibi çok pisman olursunz