Çüş ama yani

Sanki bi bunlar çekiyor ha, bi bunların başı kalabalık, bi bunların hayatı zor. Allah aşkına, tek yapman gereken o önündeki fazlalığa hükmetmek. Beceriksizler.

Doğru tespit. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cidden eşiniz yoğun bir stres yaşıyor olma ihtimali yüksek. Cinsellik konusunda da biraz üstüne gitmişseniz erkekliğine söz getirmemek adına sizin kadınlığınıza saldırmış olması muhtemel. Evet porno izleyebilir, hatta ilişkiniz açısından belki biraz canlandırıcı da olabilir ama kendi dünyasına çekilme olarak anlıyorum bunu. Söylediklerine takılmayın. Hangimiz stres altında savunma pozisyonunda ne sözler söylemiyoruz ki. Aslında bir yandan eşiniz doğru söylüyor, siz de kendinizle vakit geçirebilirsiniz ama söylemi evet iyi niyetli değil. Stresli dönemi geçtiğinde yapıcı olduğunuzda bu durumların hepsi geçip unutulacaktır.

Anlamadığım nokta biz evlendiğimizde durum olarak bu seviyeden çok alttaydık, şu an imkan olarak iyiyiz, istediklerimizi alabiliyoruz. Ne bileyim hagtasonu küçük bi kaçamak yapalım dediğimizde gidebileceğimiz iş esnekliklerine de sahibiz. Oda öyle. Evlendiğimizde rüya gibiydi, hani ne şanslı insanım be derdim. Şimdi tam tersi bi durum, ben idare etmeye çalışıyorum, çalıştıkça sanki bi tık daha geriye adım atılıyor. Burca özgü birşey mi bilmiyorum. Beni beğenmiyor mu? Beni artık o anlamda görmüyor mu? Bunları düşünme aşamasına geldim. Tabi klasik cevap seninle ilgili değil oluyor

Nedense biz kadınlar bir türlü hayatın normal akışını ve sürecini kabullenemiyoruz. dediğiniz doğru. şu yoruma bile eminim bir sürü beğenmedim gelecek. neden yani neden? Biz kadınlar neden sürekli pembe bulutlar içindeki aşk masallarını yaşamak istiyoruz. insanoğlu yaşlanır, psikolojisi bozulur, eskiden istekliyken doğası değişir, sıkılır, alışır, bıkar. Bunları kabul etmek bu kadar zor mu? isteniyor ki ilk yıllar ilk aylar gibi olsun. eee olmuyor işte doğamıza ters. olan da vardır da kırk yılda bir. bu konuya özel konuşmuyorum ama kadınlar olarak hayata karşı beklentimiz gerçekten çok yüksek. itiraf edeyim benim de 20 yaşındaki libidomla 30 yaşındaki libidom arasında dağlar kadar fark var. eee ne yapayım yani? Evli olsaydım eşim de beni mi terk etmeliydi?. yine söylüyorum bu konudan bağımsız. yoksa beyefendinin hataları çok. cinsellik için konuşuyorum. bu arada biz kadınlara ne yapsan dert. burada hamilelik sonrası kadınların bir kısmı eşim ilişkiye girmiuor diye konu açıyor. herkes maşallah temel taş, temel taş, dünyada cinsellikten başka şey yok, yapmayacaksa evlenmeseydi diye diye sayfalarca yazıyor. Doğum sonrası hemen ilişkiye girmek isteyen erkek konusu olunca da millet erkeklere sövüyor. bu halde bile uçkurunu düşünüyor, bencil herif diye. söyleyin yalan mı? Yapsalar bir dert yapmasalar bir dert. memnun olmuyoruz. fazla olsa şikayet, az olsa şikayet. iğneyi biraz da kendimize batırmak lazım. hayat hep aynı düzlemde mi gidiyor ki cinsel hayat hep aynı gitsin. Son düzenleyen: Moderatör: 10 Kasım 2022

Sizi kadinliga yuklenen gorevler uzerinden vuruyor. cunku erkek olarak kendini eksik hissediyor."tek derdin vajinan, seni doyuracak bi erkekle evlenebilirsin, özgürsün" bunu diyebilecek kadar da iğrenç bir insan.

Bunu senin düşünmez yetmez. O kafaya takmış bı kere. Sen ağzınla kuş da tutsan bişey olmaz. Hem bir erkeğe ne ev işinden. Ya hu ne saçma

Bana bu cümleyi söyleyene tam olarak bu cümlenin aynısını yapar, boşar beni mutlu edip doyuracak olanla evlenirdim

yok asian milf izliyor haha ne alakasi var adamin ne izlediginin. pornoyu sadece cani sikildigi icin de izlemis olabilir. o da bir 'icerik' sonucta.

Bu soruna çok benzerdi sorunumuz. Çok üzücü zamanlardı benim için. Onun süregelen bir psikolojik tedavisi vardı depresyon anksiyete ile ilgili ve anafranil kullanıyordu, bu ilaç bu konuda ciddi isteksizlik yapıyor. Yakin zamanda doktoru değiştirdik ve ilaç değişti biraz düzelir gibi oldu ama yine zaman alacak. Ancak farkediyorum tedavi yolunda giderse onun hayatı da renkli oluyor. Bu cinsellikte de aynı. Zamanla sen de duruma alışıyorsun. Ben neşeni, hayat enerjini kaybetmemeni tavsiye ederim. Ev işlerine takma kafayı biliyorum zor ama kendini koru düzensizlik de bazen bir düzendir. Kendini çok fazla üzme. LeylaSultan93 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kötü bir cümle kurmuş ama konuşma tarzınız nasıl başladı ki öyle ağır cümle kurdu acaba. Yine de hiç güzel olmamış tabi L

Bence boşan ciddiyim kendine yazık etme gençsin güzelsindir de paran da var cidden çekilecek çile değil

Terbiyesiz adam

Bu konudan dolayı zaten benim aklımı meşgul eden bi gerginlik vardı. Bu sadece bir patlama oldu. Söyledikleriniz konusunda haklısınız, tartışmak, ağlanmak olmayan duygu ve hisleri geri yükleyemez.

Bir senelik bi süreçten bahsediyorum, inişli çıkışlı ni haldi bu. Yani ben zaten bunun bi noktada düzeleceği konusunda inançlı olsam kendimi geri çekerdim. Ben ona alan tanıdıkça, tamam sorun yok istemiyorsan önemli değil, aramızdaki iletişim önemli falan diyerek bu durumlara geldik daha da uzadı aralar. Doğru yol bu mu, birkaç ay birbirimizden soyutlansak mı bilmiyorum. Şimdi oturmuş dizi izliyoruz, ev arkadaşı gibi :)

Seninle aynı fikirdeyim kapı orada git der gibi Önceki

Bunlar hep kalkmayan ç küne bahane. Yemeyin.

Daha çok gençsiniz, çocukta tok sanırım. Gençliğinizi hiç değmeyecek biri için harcamayın. Boşanmak en doğru seçim olacaktır sizin için.

Ben bu konuda hızlıca aksiyon alırken karşı taraftan da bunun etkisini bekliyorum doğal olarak. Uzun süreli denediğimi söyleyemem ama bi hafta on günlük dilimlerde bunu da denedim. Bi noktada bu gerginlik hep bi noktada yanınızda duruyor. Ben ona bana kendimi değerli hissetirmediği için öfkeliyim o da muhtemelen bana "elinin altında her imkanı var, yuvayı dişi kuş yapar mantığında, ben geleceğimiz için uğraşıyorum o daha günlük işleri savsaklıyor " diye öfkeli. İkimize de sağlam reset lazım. Ben her zaman böyleydim o sonradan buna evrildi ve inanın kendi içimde kendi sağlığım içinde daha aktif, üretken olmanın yollarını arıyorum. Ama mizaç neyse bazen yine ona dönüyor gibi, kendim için kalıcı bi çözüm bulamadım

Sorun genç değil çocuk pornosu izlemiş olabilir mi durumu. Konu sahibi ergenlik döneminde tanışmışlar. Şimdi yargılıyor onu senin cinsel ihtiyaçların vs. diye. Ve evet izlediği şeyden amacı bile çıkabilir ortaya..

Konu sahibi yazarsa neden sorduğumu ordan okursunuz.

Malesef yeni toplum düzeninde kadının yükü daha fazla. İnatla ev işinin nesi zor, çocuk bakmanın nesi zor diye kadınları küçümsüyor erkekler. M

Belli bi düzeni temizliği sağladığımı düşünüyorum ama ona yetmiyor görünen o. Başlangıçta dediğim gibi odadaki bardak niye mutfağa gitmedi dertkem, şimdi mutfakta tezgahta neden bardak var, bulaşık var. Oluyor. Onu ben bugün yarın yapacağım zaten, o düzen devam edecek neyin tribi anlamıyorum I

Bu karakterde biri değilim. Zaten duygusal olarak ona hala bağlı oluşum beni zorlayan şeydi. Şimdi cinsellik konusuyla birlikte diğer konularda çabasını ve gelişmesini görüyorum. Bunun anlık bi yanılsama olmaması için bekliyorum, gözlemliyorum. Kendimi daha iyi hissediyorum. Odak noktam tamamen ilişki olmuştu ve duygusal biri olduğum için tüm yaşantıma olumsuz yansıyordu. Şu an daha stabil bi ruh halindeyim/yiz. Biliyorum; söylenmemesi gereken şeyler söylendi, çift taraflı ve bunu kabul edip devam etmek oldukça zorlayıcı. Elimden geleni yapıyorum. Karşı taraftan da aynı çabayı görüyorum. K Konus

Bence onun tek derdi pipisi, 18 yaşında çıtır kızı alırken entelektüel birikiminden ve olgunluğundan mı etkilenmiş acaba? Bir de porno izleyip size suç atıyor. Kendinden 10 yaş küçük kadın hem eve para getiriyor, hem de yemeğini yapıyor, oh, dünyanın en şanslı adamı ama farkında değil. Çöpe göndermeniz lazım bu kart horozu Kendi yaşınıza uygun, size saygı duyan, seven, eve katkıda bulunacak birini bulun.

Ay benim kocam da başak, o onların genel manyakligi annem he de geç

Eşinde doyum sendromu var demekki. L

Son konusma ne konusmasi? L

Bunu da düşündüm, bazen ortam içinde bana bunu hissettirecek şakayla karısık sözleri olurdu. Şu an aslında en sorunsuz dönemimiz olması gerekiyor. Eşimi seviyorum tabiki yoksa buraya gelip konusunu açmakta bir noktada mantıksız kalıyor. Çözülmezse zaten Arap saçı gibi düğümlenecek bi konu. Sadece zaten şu an iletişim kuramadığımız veya iletişim yanlış yöne ve cümlelere kaydığı için bunu teklif etsem bile yine farklı bi tartışma konusu olur gibi geliyor. Konuyu açmadan önce biraz aile danışmanlığı, çift terapisi bu konularda da araştırma yaptım.

Bakin ben zaten dedim, farkli bir neddn yoksa böyledir diye. Belki karakteri gercekten veya gecinmek istemiyor ama öyld degilse kendi ic huzursuzlugunu yansitiyor. Cünkü bi bardak kavga edebilecek birsey olmaz normal bi iliskide. Anormal bi durum.

Eşinizin ettiği laf üzerine denilecek bir şey yok. Adam olan karısına o lafı etmez. Çok çok çirkin. Birşeyler düzelecekse bile bu eşinizin ciddi anlamda cabalamasıyla olmalı. Çünkü cidden kabahatli. Siz hem o lafları işitip ham düzeltmeye çalışan taraf olmamalisiniz. Çaba göstermezse bırakın bitsin cidden.

Üzgünüm ama tee en başından-tanıştığınız andan- beri düzgün biri değilmiş. Evlenince de çıkarmış ortaya.

Kendi sorununu sizi sindirerek bastırmaya çalısiyor Bide ne burcu merak ettim

Ya cinsel sorunu var Ya da sizden bıkmış Ayrıca iğrenç bir üslubu var L

L Lidyacel sizinle birlikte olmak istemeyip porno izlemesi konusunda ne diyor nasil bir savunma yapıyor

Tek derdin vajinan derken Bence baya gurur incitici bir cumle.. bana gore rahat batmis.. mis gibi calisiyorsuna maddi sorununuz yok.. asil boyleleri sokacaksin borcun altina kopek gibi calissin ki evin karisinin kiymetini bilsin, yedigi yemegi hak etsin yattigi yataga sukretsin

S suzan3 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ha bi de pornocuyuz, maşallah. Ulan mal değneği senin benden önemli neyin olur, ulan zerzevat diyemediniz mi? Dertleri ipe başbaşa bırakmanın zamanı gelmiş bu at kestanesini, torbalarını avuçlasın dursun.

Tabiki de her türlü yorum/görüş ve tavsiyeye açığım. Detaylı yazabilirsiniz L

Boşanma avukatı olarak buna benzer onlarca dava gördüm. Nekadar inkar ederse etsin erkekler. Böyle durumlarda 80% aldatma ve eşini sevmeme var. Asla düzelmez dahada kötü olur. Kesinlikle maddi özgürlüğünü bırakma. Ve boşanma davasında işine yarayacak deliller topla. Porno seyretmesi yada aldatması vs vs.

Son zamanlarda performansi nasil? Sevisirken aktif mi yoksa eskisi gibi degil mi? Yani sormak istedigim mesele piskolojik mi fiziksel mi? Once bunu cozmek gerekir girlinred

Pasa soyundan geldigi icin bardak kaldirmayi kendine layik gormuyor. Ev işini kadina ait gorenlerin gozunde kadin 2. sinif. siz calismasaydinjz hayat musterek, yapabildiğinizi yapin derdim ama sizde calisiyorsunuz. Söyledikleriyle aklınızı bulandirmasina izin vermeyin

10 günlüğüne şehir dısındaydım, muhtemelen sen oradayken izledim vs diyecekti. Öncesinde bu tarz bi durumla karşı karşıya gelmemiştim. Ama seks düşünmüyorum, canım istemiyor, kafam meşgul gibi argumanlarla gelip bunu görmek, tam hatırlamıyorum ama gerçekten içimden gelmiyor sabah kendiliğimden boşalmışım gibi bişi dedi. Pornoyu neden izlediğine dair açıklama yok tabi, çeviriyor yani değiştiriyor. damaged

Suratıma söylese ben istemiyorum diye gerçekten belki ağlar, sızlarım ama bilirim, duymuş olurum, somutlaşmış olur. Ama söylemiyor, dilinde birşey var. Ben seninle evlendim, sana bir hayat verme sözü verdim, geri dönemem. Sanki ben mezarım geri dönemezmiş. Çok tabi dönebilirsin, ben kurban değilim diyorum. Ben sana kurbansın demedim diyo akskskskd anlatabiliyor muyum? İletişimde çıkmazdayız. Hani sanki ben boşanırsam kimseyle evlenemem gibi falan düşünüyor desem ona da yol

Ben farketmedim uzunca bir süre şüphelendiğim bi durum olmadı bu. Ki izleyebilir vs karşı da değilim, engelleyemem benim bunu sorun yaptığım nokta, kendi kadınlığımı bana sorgulatıyor olması. Binbir türlü senaryo geçiriyorum aklımdan, kendimi değersiz hissediyorum kısaca.

Bazen dış etkenler veya gündelik kosturmaca gözümüzden kacmasina sebep oluyor. Simdi sorunun veya sorunlarin ne oldugunu cözmek adina disardan yardim almanin faydasi büyük olur, cünkü olaylar henüz "cikmaz" hale girmedi. Ben bir cifti bir kac ay önce evlilik terapisine yönlerdirdim burda, cünkü kavgalari artik ciddi boyutlara gecmisti. Ve su anda o kavgalarda ciddi azalma var. Hersey henüz toz pembe degil. yalnis anlasilmasin ama ikiside evliligin üstüne calisiyorlar.

+++++++++ Ev isi bu kadinda, zaten parasi da varmis meslegi de iyiymis, o zaman soyler misiniz bu adamin bu kadinin hayatina katkisi nedir acaba? Guzel bir soz soylemeyeceksen, gonlunu hos tutmayacaksan bu kadina hicbir katkin yoksa tekmeyi yersin

Ben bunun farkındayım, ama benim sabrım bu düzene yıllarca adapte olamaz çünkü ilişkimizin akışına oldukça ters bi noktadayız. Onu da düşünüyorum, velev ki ben düzeni sağladım dişi de oldum. 5 ay 1 yıl, ne kadar süre onun düzelmesini bekleyeceğim yada beklemeliyim? Yada bu duygusallığın, libidonun evdeki bardak, çanakla, temizlikle alakası ne? Yada alakası varsa neden 3 yıl önce değil de şimdi? Milyon soru türetiyorum kendi kendime defne-28

Belki de bu normaldir, evlilik seksi öldürür. Uzun süre aynı kişiyle olmak, onu ezberlemek tat vermez, erkekleri bilemiyorum, anlayamiyorum.

Hayır, hoşlandığı tiplemeyi biliyorum ama çocuk pornosu olayına girmez. Bundan eminim

güneş burcu başak da cinsellik için mars'ına bakmak lazım en nihayetinde maddi anlamda size karşı ezilmiş özgüvensizleşmiş. sizin "kadın" işleri yapıp onu "erkek" hissettirmeniz gerekiyomuş gibi bi komplekse girmiş. halbuki titiz adam eşine bırakmaz derler toplar hiç de gocunmaz bundan. sizinki tamamen kendini yetersiz görmesinden. o dediği laf da yine kendini sizin tatmin aracınız gibi yansıtması çünkü ezik hissediyor. gerçekten samimiyetinize güveniyosanız terapi alın ama bu cinselliği ezik erkeklerin aldatma potansiyeli çoktur. terapi sürecini de çok uzatmayın kendinize ayrılma fikrine alıştırın baktınız olmuyo boşanın kurtulun. yaşıtmışız daha çok gençsiniz. yepyeni bi hayat kurarsınız.

Şunu yazmak isterim ki çoğu ataerkil düzen erkeği oldukça özgüvensiz. Özgüvenli olarak görünen erkeklerin de yansıttıkları boş, şişmiş ego altında ya para yatıyor ya da karşıdaki kadını muhtaç görmeleri. Karşıdaki kadına sunabildikleri tek şey genelde para oluyor kendilerince, denklemden para çıktığından beri beri ataerkil erkekler şaşkın. kadın muhtaç olmayınca, ellerinde kadını evde tutacak başka bir şey kalmıyor, kadının kendi parası varsa çıkıp gidebilir, başka erkek bulabilir, kısacası kadın özgür artık. Özgür kadın da, alışkın olmayan erkekler için çok korkutucu bir durum, bağımlı, düşkün olmayan bir kadına sunulacak bir şey yok diye düşünüyor gariban ataerkil beyler. Özgür iradeyle seven ve ilişki yaşayan kadın toplumda şok etkisi yaratıyor. Halbuki bu işler gayet kolay, biraz güzel şeylersöyle, biraz güzelce davran, kadının gönlünü hoş tut oldu bitti. Konu sahibesininki de aynı hesap, konu sahibesi 18 yaşında çocukmuş daha, gözü açılmamışken adam 'ben buna söz geçiririm'ç Şimdiyse konu sahibesi de yetişkin bir birey artık adamın yöntemleriyle bu iş gitmiyor, adam da 'gücünü' kaybetmemek için konu sahibesini baskılamaya çalışıyor. Bunu yaparken de gayet terbiyesizleşmiş, zaten saygısız bir insan ama sınırı iyice aşmış. Kısacası tekme zamanı gelmiş de geçiyor bile konu sahibesi artık özgür olmalısın, kendini suçlamayaı, horlamayı bırakmalısın acilen.

Olur neden olmasın? Demek yerine neden hala bir şeyleri düzeltme derdindesiniz? İğrenç bir cümle bu.

belki cinsel problemler yasadigi icin kendini eksik goruyor olabilir. bence acik bir sekilde konusup once bir urologa, sonrasinda da gereksirse terapiye gidin. bu olay sizi cok yipratir.

Bence yillarin yorgunlugu sizi yipratmis. Soyledikleri agir sozler bitirmek isterseniz anlarim ama yapici bir oneri isterseniz cinsel fantaziler farkli kiyafetler sex uzerine kurgular esinizi eski haline getirebilir. 25 yasinda sevgili oldum esim 6 yas buyuk benden 5 yilin sonunda evlendik. Onceden birlikte yasadik. Ilk zamanlar regl oldugumda deliren adam simdi daha sakin. Ama farkli seyler tetikleyici oluyo denge bu sekilde kurulabiliyor. Ornegin is donusu is kiyafetlerim onu etkileyebiliyor aniden sexe geciyoruz. Bol bol tatil imkani bulduk dag otelinde sominenin yaninda sevismek ya da jakuzide ya da arabada.. mekan degisikligi cok olumlu etki yapiyor. Bazen sexi iccamasirlari bazen yatak sohbeti bunlar hep etkili. Ayni mekan ayni tarz ayni ayni biraz monotonluk katiyor evlilige. Belki bunlar iliskinizi canlandirabilir.

Porno izlediğini söylemiştiniz. Mature mi yoksa genç kız pornosu mu izliyor. Bu adam genç kızlara takık olabilir.

Gencecik kadınsın ya ne çekiyorsun 10 yaş büyük adam senden. Çocuğun yok. Git başka erkeklere diyot. Onun cinsel hayatı bitmiş artık. Boşan kurtul

Başka biri olabilir hayatında eşinizin. Size karşı kaba davranmaya başlaması ve sizden uzaklaşması kuşku verici. Ne söylerseniz ne yaparsanız batar böyle durumlarda. Yaranamazsınız. Ya hayatında biri var Ya biri henüz hayatında yok ama hoşlandığı biri var, hayatına girebilir. Diye düşünüyorum

Kendinizi düşünün önceliğiniz kendiniz olsun. Onun yemeği onun kıyafeti ütüsü derdiniz olmasın. Sizin yaptığınız ev içi emeği görünür kilmaniz şart. Meğer ben feministmisim diye bir kitap var Elif Doğan yazdı lütfen alıp okuyun. Okudukça anlayacaksınız bazı şeyleri daha net şekilde. Ve evet söylediği sözler çok ağır bunların ne kadar ağır olduğunun ve sizi incittiginin farkına varması lazım. Kaybetme korkusu hiç yok gibi hissettim ben buradan.

Hayatın çok daha başındasınız. Yıllar heba olmadan bitmeli.

Madem kardes kardes yatacaksiniz niye evlenmis adam? Evlilik demek cinsellik demek. Ayni "sorun" sende olsaydi eminim:"Ben erkegim, ihriyaclarimi gidermek zorundasin" derdi hatta ayrilmakla tehdit ederdi. Akil danismak icin sordugun herkes Esin hakli derdi. Sorun erkekde olinca ama kadin cekmek zorunda niyeyse

Sizin çift kişilikli olduğunuzu düşünüyorum yada neyse..

Kocanız iğrenç biri.

Evet çok takıntılı idi. Zamanla arttı. İlk başta sorun yoktu. Ama öfke anında döküyordu. Zaten ayrılmakta istiyordu. Sizin anlattiginiz şeyler bana yabancı gelmedi. Benimki de b. k gibi bı adam değildi. Ama bu durum zamanla çekilmez hal alıyor. Neden? Çünkü caba sarfetmiyorlar. Çünkü iletişim kuramiyorsun. Cunku derdiniz söylesen. Haklısın diyor. Ama bunu sonra sorun haline getiriyor. Normal insan profili değil.

Öncelikle çocuk yaşta biriyle ilişkiye giren insanın sevgisine inanmam. 17 yaşında 2 genç olarak bu ilişkiye başlasanız anlardım. Ancak 17 ile 27 arasında uçurum var. 28 ile 38de aynı uçurum yok mesela. Anlatabildim umarım. Bunu iyi niyetle yorumlamıyorum. tamamen cinsel bir durum var. Bu sebeple zamanında cinsel doyuma ulaşmış sizle. Ancak şuan ona yeterince genç çekici gelmiyor olabilirsiniz. Yine bir 18-20 yaş aralığında birisi olsa aynı şekilde devam eder hissiyatı oluştu. Çünkü bunu porno ile yaşıyor sizle yaşamıyor. Ayrıca seven bir insanın bu teklifi yapabileceğine inanmıyorum. Buda başta sadece cinsellik için sizle olduğu düşüncesini bence biraz doğruluyor.

Erkeklere sinir olmaya basladim artik. Kadinlar hem calisip hem ev isi yapip hem cocuk bakabiliyor, tek basina ayakta duracak kadar güçlü. Bir erkek aynı anda iki is yapamiyor, cocuga bak desen bir bardak kaldirmaya vaktim olmadi deyip cok is yaptigini zannediyor. Sonra gelip kadinin yaptigi isi eksik bulup, elestiriyorlar.

Acaba cinsel olarak fazla mi isteklisiniz, eşinizin üzerine bu konuda fazla mı gidiyorsunuz, sizin fazla istekli olmanız onda gerginlik yaratıyor olabilir mi?cinselliğin yanında belki ev ile evin düzeni konusunda daha fazla ilgili olmanızı bekliyordur.. siz de biraz cinsel perhiz yapın, ev ile ilgilenin, güzel sofralar hazırlayın bakalım nolacak..

Ev işleri konusunda anlaştık, şu an paslaşmalı hallediyoruz. Bu konuda kendini törpülemesi gerektiğini anlattım, o anlamda sorun yok. Birlikte vakit geçirmemizde, ondan gelen adımlarda zaten sorunumuz yoktu. Ama evlilikteki o monotonluk, üstüne gelen seks aralıklarının uzayışı bende gerginlik yaratıyordu. Bunu da olabildiğince yumuşatarak anlatmaya çalıştım, yetersizlik psikolojisine de girsin istemiyorum çünkü. Bana bunları nasıl söylersin vs diye çıkıştı ; sen daha ağırını bana söyledin dedim. İşte aslında ben onu demek istemedim, onu kasdetmedim bölümüne geldik. Bu kısmı uzatmadık. İş, stres başka şeyler sebebiyle cinselliği ön plana alamadığını ama dikkat edeceğinin sözünü verdi. Şu an ağırdan alıyoruz, kısacası ben artık gözlemliyorum, birden keskin bi değişim olmayacağını biliyorum. Nasıl kopa kopa bu noktaya geldiysek, tamir ederek de çift taraflı olumluya çevirebiliriz diye düşünüyorum. Bunda ne kadar başarılı olabileceğimizi zaman gösterecek.

Konuyu şimdi okumaya başladım ve şu söyledikleriniz benim bile zoruma gitti. Evden çalışıyor olmak ev işlerini dört dörtlük vaktinizin olacağı anlamına gelmez ki. Bence nikah bozmuş eşinizi. Üzerine işsizlik süreci geçirmesi, ondan çok kazanıyorsanız bu da egosunu zedelemiş. Sizi cezalandırıyor. Çok üzgünüm ama sizden çok kazanacağı bir iş bulmaz ve egosunu tamir etmezse böyşe devam edeceksiniz. Vajinanı doyurmak zorunda değilim ne demek ya, neden evlisiniz o zaman, işiniz var, ev çekip çevirecek beceriniz var, neyi için yaşayacaksınjz onunla aynı evde, tezgahtaki bardaktan rahatsız olmasını izlemek için mi? Gitsin ötede oynasın. O sizin 10 yıldır tanıdığınız adam değil artık. Karşınızda başka biri var. Bu adamdan rahatsızsanız bence uzatmadan sepetleyin ki dünyanın onun etrafında dönmediğinin farkına varsın. İnşallah aradan geçen 2 haftada bir şeyleri değiştirebilmişsinizdir

Ne yapmalıyım? Aynı ev içine girip çıkıyoruz. Ayrı yatıyoruz şu durumda zaten farklısı mümkün değil. Ev arkadaşı modunda mı kalalım bi süre, hiçbir pozitif adım atmamam mı gerek? Zaten o da çok mümkün görünmüyor. İnceldiği yerden kopsun a mı döneceğiz, bilmiyorum sonundaoldu Nirvana Anneler

Ataerkil söylemler bunlar. Kadın olmak her zaman daha zordur. Toplum sizi de yontup biçtiğinde anlayacaksınız. Burada yazanlar da gençler henüz ve çoğu ilk deneyimi eşi. Yaşamak istiyorlar dolu dizgin ama maalesef evlilikte hayat rutini biniyor. Çoğunlukla kadınların tarafındayım. O yüzden gereksiz empati yapıp erkeklerin işi zor demeyeceğim. Evinde karısını tatmin edemeyenler dışarıda karı kız avında. Önce karısının ruhunu okşasın.

Yani alkol ve üzerine çok durduğunuz bir konu olabilir cinsellik. Sizde farkında değilsiniz belki ama bu konuda eşiniz psikolojik baskı hissetmiş olabilir. Bu konuşmasından dolayı elbette geri durup özür dilemesini bekleyin. Onun dışında çok büyük problemler olmamışsa büyütmeden devam edilebilir. Herkes farklı düşünür bu tarz konularda ama evli olunca insan bi tık geniş olabilir. Bende sinirlendiğimde eşim bişeyi 3-5 kez söylediğinde bende aşırı sinirleniyorum. 2 kez git başkasını bul, daha iyisi varsa al kendine gibi biraz ağır cümleler kurduğumdan empati yapmaya çalıştım. ela

Ona yetmiyorsa yardımcı tutsun ya da kendi yapiversin bir zahmet. Lütfen alttan almayın, siz yumuşak davrandıkça o başka bir konu çıkarip üste çıkacak. Cinsel taleplerinizi yerine getirmediği için suçluluk duyuyor ve sizin açığınizi kolluyor. Davranışlarında iyi niyet göremiyorum, lütfen bir süre siz de tarafsız bir şekilde ilişkinizi gözlemleyin

Ve içine atmış. Tam paylaşmamış. O yüzden sorunlar şimdi gün yüzüne çıkmış. Arkadaş ayakta uyumuş. L

Hayat arkadaşı olarak seçtiğiniz insan, o bardak neden orada gibi saçma konuları gündem yapmamalı. Siz de çalışıyorsunuz o da ev işlerinde sorumluluk sahibi olmalı. Sorun sadece cinsellik değil size olan tavırları cok üst perdeden ve hep suçlar şekilde. Bu ağır sözlerden sonra düzelir mi bilmiyorum siz hazmedebilecek misiniz o sözleri?

Klasik suç bastıran insan tipi. Kadın olsun erkek olsun eşiyle cinsellik yaşamak zorunda. Bir problem varsa bunu kabul ediyorsa ve aşmaya çalışıyorsa tamam kabul. Ama bu hem kabul etmiyor hem seni aşağılıyor hem de üslup yerlerde. Bence bu evlilik bitmiş. Yine de tek başına bir terapistle görüşüp fikir alabilirsin

Bunu diyen adamla evlilik sürmez.

Başkasını bul dedikten sonra o iş bitmiş üzgünüm

Hem suçlu hem güçlü söyleyecek bişey bulamıyorum esine O okuryazarokumazyazmaz

Nasıl iğrenç bir cümledir bu. Cinsellik sadece bu muymuş adamın gözünde. Adamın tek haklı olduğu nokta ondan boşanmanızın iyi olacağı

Senin bu büllüğü bozuk erkeklere ettiğin hakaretlerini okurken aldığım zevkle orgazm oluyorum, haberin yok.

Eşinizin kurduğu cümleler çok kırıcı ve iğrenç. Bence bu adamdan hic bisey olmaz. İstekli değil ama porno izliyor buna tam olarak açıklaması neydi

Siz neden hem ev işi yapıp hem de çalışıyorsunuz? Kendi gücünüzün farkına varın artık.

Çok haklısınız bunun kadını erkeği yok. Akşama kadar çocuklardan pertim çıkmışken libidomu düşünemiyorum. Bazen de onun işleri yoğun oluyor. hatta akşama plan yaptığımız zamanlar oluyor halimize bakıp boşver sarılıp yatalım ya diyoruz. Ama konuyu açan kişiyi de anlıyorum mesele cinsellikten çıkmış. Cinsellik her şey değil ama yolunda gitmeyen cinsellik bazen ilişkide sorunları da gösteriyor. Elbetteki anlatılan kadar biliyoruz, bütüne hakim değiliz. Cinsel temas olmadan ömür boyu yaşayabilirim ama sevgisiz ilgisiz bir ilişkide asla kalmam. Toplumda erkeklerin sevgisi cinsellikle bağdaştırıldığı için cinsel anlamda isteksizlikleri de sevgisizliğe dahil ettiğimiz zamanlar oluyor. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arada çamaşır atıp, asar bazende bardakları mutfağa falan götürür. Ben bunları yapmadığımda o an gördüğü her ne iş olursa olsun. Ev işi sanki ondan ibaretmiş, tüm işi yapıvermiş gibi tribe giriyor. İnsanların yanında da bunla övünüyor :)

Başak burcu, düzen takıntısı da burdan geliyor. Belki obsesif yanı da olabilir. Temizliğe değiş ama eşyaların yerlerine, toplanmasına vs karşı bi takıntısı var

10 yılı aşkın derken. 17 yaşlarınızda falan bu adam sizinle ilişkiye girmeye mi başladı. kendisi 27-28 yaşında koca bir adamken. uzunca yıllar sizden faydalanmış gibi hissettim. şimdi de heyecanını yitirmiş.

Hayatında biri yok bundan eminim, kendi çok monoton, planlarına sadık bir insan. İş ortamı buna müsait değil. Her zaman yerlerimizi aktif görebiliyoruz, telefonunda şifre olmaz, telefonunu saklamaz. Yapboz da bu anlamda uymayan çok parça var, aldatma veya başkasından hoşlanma değil bu. Benle/arkadaşlarımla/ailelerle vakit geçirmek istiyor buna karşı sitem bile ediyor zaman zaman. Eminim bu anlamda. Bana olan ilgisini kaybetmiştir diyebilirim ama beni aldatıyor diyemem. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

a bi de anti-depressan kullaniyor mu? onlar cinsel islev bozuklugu yapar

esiniz agir konusmus ama bazen ciftler tartismanin hararetiyle agir sozler soyleyebiliyorlar. o yuzden oww nasil soyler deyip bitirmeyi dogru bulmuyorum... anlattiginiz kadariyla cinsel yetersizlik yasiyor gibi geldi.. o yuzden ofkelidir muhtemelen.. bazen erkekler itiraf edemiyor. ayrica cinselligi illa her zaman ayni sekilde arzulamak zorunda degilsiniz. tabi ki her zaman duygulu/tutkulu olmayabilir. bazen birisi ister, digeri onu tatmin edebilir. o kisinin o zaman full iliski istememesi bence anormal degil. taraflardan birisi digerinden daha arzulu ya da arzusuz olabilir zaman zaman... bence yapici yaklasmaya calisin ve yardim alin mutlaka. ayrica cinsellige kotu gelmeyen anti-depresanlar var, onlar da denenebilir, eger kullaniyorsa. bazi tansiyon ilaclari vs de ereksiyon problemi yapiyor accessdenied

Evet ama ondan ayrıldığımda çok iyi şartlarda olacağımı biliyor, bunun dramasını yapmanın mantığını bulamıyorum. Hani işsiz olurum, pasif olurum bi durumda sana kötülük yapamam, boşanmam diye düşünebilir. Durum şu an o çerçevede değil

Evet benim derdim sadece cinsellik değil bunu getirdiği yan şeyler, duygular. Ama karşımdaki insan bunu anlamayıp, konuyu saptırıyor. L

Belki is stresi su budur sebep. Ama sebep ne olursa olsun kendinizi bu sekilde ezdirmeyin. Izin vermeyin. Ne kadar guzel kendinizi ifade ediyorsunuz, belli ki evliliginize deger veriyorsunuz. Adam zaten bunlara da guveniyor bir noktada. Bence siniri cizin, bazi seyleri soyleyemesin. Gerekiyorsa gitsin terapi alsin, doktora gitsin, siz zaten desteklersiniz. Ama aman stresliymis, aman sundan dolayiymis deyip bu hakaretlere eyvallah derseniz bir yerde siz de alisirsiniz. Sonra kendinizden nefret etmeye başlarsıniz. Yapmayin bunu. Sizin onceliginiz kendiniz olsun her zaman.

Hele stressli ve kafasında birseyler varken ki başakların hep kafası doludur maalesef bende libidosu yüksek bir kadınım ama alıştım heralde 16 senedie birlikteyiz bizde

Allah allah bunu kadıar söylemiyor muydu ya. komik olmuş.

Geçen bir ürolog, andropoz'u açıklarken eşinizin yaptıklarından bahsetti. Bir araştırın isterseniz. Belki hekime görünmesi gerekir.

Evlilik öncesi cinselliğin olması sonrasında sorun yaşamama garantisi vermiyormuş demek ki.

bu "söz verdim seni bırakamam" cümlesinin açıklaması ne olursa olsun içinde sevgi, aşk barındırmıyor, sanki zorunluluktan bu evliliğe devam ediyormuş gibi. seni seviyorum seni bırakmam demek baska bu baska. siz zaten bu sevgi azalmasını hissedip duygusal olarak bir boşluğa düşmüşsünüz. karşılıklı sevgi saygıyı tamamen kaybetmeden tadında bırakmak sanki daha uygun olacak gibi. ayrılın demek bize düşmez tabi ama cinsellik dışında çok iyi bir insan diyerek kendinizi kandırıyorsunuz

hiçbir zaman mükemmel ev kadını iddiam olmadı, yemek yedim bulaşığını sabah yıkadım, çamaşır astım 3 gün sonra topladım vs vs ama özünde tüm evin temizliğini, bakımını, işini %80 ben yapıyorum. Benim mantığıma göre de bu işler bana aitse hangi sürelerde neyi yapacağıma kendim karar verebilmeliyim mantığındayım. Ki şu noktada ikimizde eve gelir getiriyoruz. Bunun için asgari düzeyde çaba harcıyor olsam bile ev için bu çabayı bi noktada gösteriyorum. Çevremiz vs çok ataerkil olduğu için konusu açılsa ona hak verirler eminim.

Ay boşayın şu sümsüğü ya. Ne demek tek derdin vajinan? Ya ne olacağıdı? Zerre akıl yok yemin ediyorum.

Genç kadınlar genel olarak ama porno izlerken aldığımız kişi kıstasının ben önemli olduğunu düşünmüyorum. 30 uma yaklaştım diye bu yaşa yönelik veya kişileri içeren pornolar izlemiyorum bende çünkü. Porno sektörü zaten gençler üzerinden dönüyor, özellikle orta yaş falan aratmıyorsanız çıkan ilk sayfa sonuçları vs hep genç kadın ve erkekler. L

Güldürdünüz beni sağ olun :) ağlanacak halime gülüyorum sinirden. Kendisine benim şu an olduğum yaşlardaki kendini hatırla, libidonu hatırla diyorum. Bizden geçti artık hayatımızda daha öncelikli şeyler var diyor. Klasik iş hayatı, gelecek planları vs vs. Sorun cinsellikte değil mesela öpmeye çalışırım bilirsiniz tutkulu öpüşme diye birşey vardır devam etmesine, yatağa gitmesine gerek yok. Put gibi öpüyor ki ben uzatmayayım. Günlük işte sarılma, öpmeyi de belli bi düzeyde tutuyor ki ee ben normalim; ilgi gösteriyorum diyebiliyor sonra. Ben bu kadar farkındalıkla hala neyi sorguluyorum orası çok ayrı

Kendi porno izleyip tatmin olduğuna göre o alet bi bana çalışmıyor herhalde. Ben söyleyince de benim bi sürü derdim var senin seks hayatınla ilgilenmediysem kusura bakma diye beni iğneliyor.

Konu temelde seks değil sizi begenmedigini ve arzulamadigini düşünmeniz sizi manipüle etmesin terapiste gidin bence

Sen haklısın bence ben biraz daha genel yaklaştım konuya. anlattığın profilde sadece cinsellik değil bence başka sorunlar da var zaten. dediği laf çok ağır. ama sonuçta adamı yüzyüze tanımıyoruz. sinirlenince bizim de ağzımızdan çok ağır şeyler çıkabiliyor. bu adam sonuçta senden 10 yaş büyük. zamanla istek fizyolojik olarak azalmış olabilir. porno izlemek bunun aksini ispat etmez bence. aklına gelmiştir, canı sıkılmıştır, alışkanlıktır izlemiştir.38 çok da genç bir yaş değil sonuçta. erkeklerin 25, 30 yaşında saçları, dökülüyor, beyazlıyor, kırışıklıklar çıkıyor. cinsellik neden etkilenmesin?

Hamilelik, doğum sonrası bir dönem bizde de kopukluklar oldu ancak sonrasında onarmasini bildik, bu süreç kırmadan incitici sözler söylemeden geçmeli. Kapı hep buraya çıkıyor diyemeyiz, eminim hiç kopukluk olmadan geçirilen evlilikler de vardır ya da zamanla heyecanı azalan ilişkiler de. Bu kişilere bağlı. Peki sizce bu alanda bir sorun varsa diğer alanlarda hersey iyi bir şekilde devam edebilir mi? Cinsellik hersey demek değildir ancak evlilikte herhangi bir konuda sorun varsa bütünde doyum hissetmezsiniz

Bunun ben de farkındayım, hala bi umut düzelebilir diyecek biri çıkar diye açtım belki de. Yoksa bunları duyacağımı biliyordum.

+++ Cok terbiyesiz ve saygisiz bir insan

Madem sen sadece cinsellik istiyorsun kendisi porno izlerken amaci neydi? Ne kadar kaba ve çirkin cumle kurmuş. Erkeklerin bazilari sorunlarimi gorur ve susar bazilariysa sorunlarini kadinin uzerine atmakla kurtulmaya çalişir. Sonunu okuyana kadar şunu yapa bilirsin diyecegim cumlem vardi aklimda. Ama sondaki eşinin o terbiyesiz cumlesinden sonra asla onun için bir çabada bulunma derim. Sizi diyemem bizim evlilikde oyle cumlenin affedilir yani yok.

Sizi çocukken arzulayan birinden şapkadan tavşan çıkarmasını bekleyemezdik. O yüzden mantığı siz arayın

İste bu yüzden yas farki önemli. Bu adamla birlikte olmaya basladiginizda ve hatta cinsellik yasadiginizda cocukmussunuz siz. O da 30una dayanmis koca adam. Bir kere yaptigi suc. Ayrica otuz yasinda bi adamin bi cocukla beraber olmasi anlasilir sey degil. Ne paylasabilir? Ne konusabilir? Tek derdi cinsellik belli ki.. eee simdi yas daha ileri, enerji azaldi, baska öncelikler, daha fazla sorumluluklar eklendi. Simdi seni doyurana git bile diyebiliyor. Bastan sona mide bulandirici..

Benim kayinvalidem de boyledir. Kadin is yapmaktan omurgasi yamuldu. Birgun bana yapacaksin kizim, edeceksin kizim diye ogut veriyordu. "Hic kendimi yoramam benim canim kiymetli. Hasta olsam bana bakacak kimse de yok. Insan kendi caninin kiymetini bilmeyince baskalari hor kullaniyor" dedim. Ataerkilligi mezara koyup gomduk. Geri adim atmayin bu tavrinizdan. Ev islerini begenmiyorsa yardimci alin. Sonucta sizde para kazaniyorsunuz, dinlenmek hakkiniz

Burdan doner mi? Sanmam

Ben aklınıza gelebilecek her şeyi denedim. Sizinkinin aksine gayet değer veren, iyi bir kocam olmasına rağmen boşanma lafı geçmediği sürece bi şeye yaramadı. Çünkü adamda istek yok, sorun olarak da görmüyor bunu, rahat yani, senin rahatsızlığına anlam veremiyor. Erkekliklerine en ufak laf gelse kükrüyorlar bi de. Delirmeden düzelemedik biz, o yüzden kadınların bir ç. kü kaldırabilmek için gösterdiği insanüstü çaba gözlerimi yaşartıyor sinirimi bozuyor. İşe yaramıyor çünkü. Beyhude..

Cinsellikle alakalı konulardan pek anlamam ama kendi ezikliğini sizi aşağılamaya çalışarak bastıran biriyle neden hala evlisiniz boşanmak için neyi

temel sebep, narsist arkadaşım ben söyliyim. çünkü kendi yetersizliğinin farkında size sarmaya yer arıyor gibi. alkollü iken söylenen şeyler ayık iken akıldan geçen şeyler. bunu unutmayın. Önceki

İkimizde alkollüydük, direkt birebir geçen cümleleri bile zor hatırlıyorum. Sonrasında konuşmamızda ben başkasına gidebilirsin demedim diyor, bana da tam git başkasıyla ol demese de onu ima eden bi cümle kurdu gibi geliyor. Üzerinden zaman geçtiği ve bir tık bilinç dışı olduğu için şu an konuşmanın başı ve gelişme kısmını tam hatırlamıyorum. Ama onu rencide edecek birşey söylemedim o gece, tarzım değil. Sonrasında söyledim orası ayrı. K Konus

cümlenin bitti an odadan çıkıp internetten boşanma avukatı araştırırdım. buraya yazman bile zaman kaybı. gerçekten değmez. adam bitmiş. seninde hayatını sömürüyo. kurtul bu kan emiciden

Ben de anlamıyorum, benim sorunum değersiz hissetmek bi ev arkadaşı gibi hissetmekken, o da ben kocan gibi hissetmiyorum diyor bana. Sebebi de dediğim gibi yoğunluğum, sürekli dışarda olduğumuz zamanlarda bile bi gözümün telefonda olması, senle karı-koca iletişimimiz yok, cinsellik olunca aklına geliyorum diyor. Onu da anlamaya çalışarak bana bi yol sun diyorum, sonuçta karı-koca iletişimi tek taraflı kesilen birşey değil. dogadostupanda

Bana gore cok cirkin seyler soylemis. Yenilir yutulur bir durum degil..

Başka burcu mu diyecektim eşimde başak çok birşey bekleme demeye geldim cinsellik konusunda

Vallahi ben de evimi derli toplu istiyorum hem de düzenli hem de tertemiz. Eşyalarımı koyduğum yerde bulmak istiyorum. İstiyorum da istiyorum. Ha bunu başkasından istemek en kolayı. Elini koysun taşın altına istediği gibi yapsın evi. Ona bakarsan hepimiz başak burcuyuz hepimiz takıntılıyız başkası yapacaksa.

pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Hem de hiç. Gerçekten son yıla kadar hep istendiğim, kendimi iyi hissettiğim, cinsellik konusunda acabamın bile olmadığı çok iyi dönemler geçirdim. Her biri içinde minnettarım, ancak geldiğimiz nokta beni fazlasıyla sarstı. Zaten hayatımın çoğu noktasında cinsellik bir sorun olmuş olsaydı şu an tüm değerlendirmeleri bitirmiş, aksiyona geçmiş olurdum.

Adamın size olan sevgisi, ilgisi, saygısı tamamen bitmiş gibi hissettim yazdıklarınızdan. İnsan eşine o cümleyi kurmaz, kuramaz. Hele de seviyorsa. Kaldı ki bir evlilikte saygı bitince sevgi olsa da çok zor yürüyor. Şu laf kolay yenilip yutulabilecek bir laf değil. Kabul edecek bir adam gibi görünmüyor ama aile terapistine gidebilirseniz belki bir şeyleri yoluna sokabilirsiniz. En azından eşinizin neden bu şekilde davrandığını anlayabilirsiniz. Ama bu adam "bende sorun yok, sen git terapiste, senin ihtiyacın var" diyecek türdene benziyor. Pamukannesi83

Gerçekten onu sevdiğim için bu çabam, güzelim ama güzel hissetmiyorum, param var ama kendimi mutlu hissetmiyorum. Köprüden önce son çıkış artık.

Sizin evi temizlememenizin yatak odası ile alakası yok. Kalkmayan ç. küne bulduğu zibilyonuncu bahane.

Benimki diyemez çünkü ben zaten yeterince temizlik takintısı olan bir kadınım ama okb li raporlu olarak kontrol etme hastalığı var ocak elektrik kapı gibi

Çok merak ediyorum, sizi kıran, örneğin bir bardağı bile sorun yapan bir insana, gerçekten herşeyi göz ardı edip bu şekilde yaklaşabiliyormusunuz? -Aykiz- Aktif

Türk erkeklerinin hepsi böyle bence, kendisine bir kere de olsa kaybetme korkusunu yaşatın derim ben, kiymet bilmeyen birine gerekli böyle dersler.

anladigim kadariyla olay stresten kaynakli. ekonomik durum ortada. ulke iflas etti. maalesef insanlarin ozel hayati da bundan fazlasiyla etkilendi. bence zamana birakip bazi yapisal meselelerin duzelmesini bekleyebilirsiniz. baski yapmaniz durumunda esiniz daha fazla tepki verebilir.

İnsanların iyiliğini tek bi ölçüt-durum belirleyemez diye düşünüyorum. Şu an ben burda sorun üzerine olayı anlatıyorum. Sizde hayatımızın minik bi bölümünü okuyorsunuz. Uzun süredir birlikteyiz. Karşımdaki insanı tartacak kadar zamanım oldu, erken evlenmedim. Bilerek, isteyerek bu yola girdim. Mutlu, huzurlu, iyiki dediğim geniş bi dönemim oldu. Ama "iyi insan" özünde diyerek bir rahatlama yapmak değil amacım, hep gündemimiz bu değildi, sorunumuz yoktu. Şu an var ; eşim dediğim insana da aramızda geçen ne kadar ağır bi tartısma olsa da tü-kaka demek haksızlık. Yanlışlar var, bozuk işleyen noktalar var ama tüm kişiliğe bunu aktarmak mantıklı gelmiyor. Umarım kendimi anlatabiliyorumdur.

Adam senin kazandığın yuksek maasin altinda ezilmis, ezildikce pisleşmiş, yok anca seyinin derdindesin, yok evi temizlemiyosun falan, aşağılık kompleksi var adamda. Olan sana oluyo, yazik etme kendine bu adamla. Degmez.

Bunu okuyunca ilk aklıma gelen; burcu burcu evlenmeyin kamu spotu kokuyor. Hiçbir şey sevgililikteki gibi olmuyor çünkü toplumun beklentisi artık eşlerin beklentisine dönüşüyor. İyi yemek yapmayan kadının yatakta iyi olması ya da yatakta iyi olmayan kadının çok iyi anne ve bakıcı olmasının önemi kalmıyor. Kadınlar bu kadar mükemmel olmak zorunda mı ya

Belki de sorunun temeli buradadır. Bunu hissettirecek birşey de yapmadım. Kazanıyoruz ama harcama konusunda özgür ona da sunuyorum ortak sonuçta evlilik.

Porno izlemek boşanma sebebi mi? O o 1

Bok gibi bi adam diyemem, şimdi hayatımızın her dönemine ait detayları veremediğimiz için tablo çok vahim görünebilir ama şu anki işimde bile olduğum seviyeye gelmemde etkisi en az benim kadar var. İyi günler geçirdik, değerli olduğumu hissettim çokça. Bu sorun başladıktan sonra olanları öne sürmesem hala aynı düzenin farklı versiyonuna devam da edebilirdik. Ama başlangıcından itibaren cinsellik olan bi ilişkiden, asıl olanı çıkarmaya çalışınca hata veriyor. Emin de olamıyorum gerçekten kafası mı yoğun, yani düzeleceğini bilsem beklemeye razıydım dün geceden tüm bunlar olmadan önce. Seni istemezsem sana söyleyebilecek biriyim, bu dürüstlüğü sana borçluyum diyor. Beni de deli etti. P

Bunu bana yansıtıp, bana yüklüyor. Sen evi döndüremiyorsun, bir kadının yapması gerekenleri yapamıyorsun. Bana bununla alakalı veya başka bir konuda öfkesi var bi süredir. Temel sebebi bilmiyorum. Ne düşüneceğimi bilmiyorum inanın.

Cümle çok çok ağır olmuş tek derdin vajinan ve devamı... uzucu

Bende bu şekilde düşünüyorum olayımız seks değil bundan daha öte, ama ben nasıl kaçırdım nasıl farketmedim hep geriye dönük düşünüyorum, hangi noktada o ip koptu. Birleştiremiyorum parçaları.

İp baştan kopuk zaten. Bunu fark edemiyorsanız sizin için hiçbir şey düzelmez. U

sizin yanınızda kendini bariz ezik hissediyor. o yüzden cinsel anlamda da sorunlar yaşıyor. spnra bütün bunların sinirini size ev işlerini ve sorumluluklarını yükleyip yetersiz hissettirmeye çalışıyor. kendi çalışıyor mu nedir sebebi bu ezikliğinin? Önceki

Seksin bi iletişim şekli olduğuna katılıyorum en azından duygusal bir insan olarak benim önem verdiğim bi tür. Monotonluk, iş hayatı gibi etkenler de üstüne gelince; ve en önemli nokta olması gerekeni zaten yaşamışsanız, hayatınızın büyük bölümünde bu anlamda mutluysanız yaşanılan bu aksaklıklar daha büyük sorun olarak görünmeye ve hissettirmeye başlıyor. Bu konularda eşim iletişime açık biriydi, yorumlar yapar ; çözümler sunar. Şu an ben onun gözünde muhtemelen bambaşka bi konumdayım, var olan gerginliği bi bakıştan, yanlış zamanda söylenmiş bi cümleden vs anlayabiliyorsunuz. Zaten bu evreden sonra daha iyi gözlemleyip, kalıcı bir sorunsa kendi yolumu çizmeyi düşünüyorum. Şu an yapabileceğim tek şey ; süreci gözlemlemek ve tartmak. Bunun da tek sebebi onu seviyor ve bizim biz olduğumuz zamanları hala hatırlıyor olmam. Bunlar olmasaydı şu an daha farklı bir değerlendirme yapardım. Ev işleri konusunda da güncellemelere gideceğim. Yani olanı kabul edip devam etmek değil niyetim. L

Ama canım bir üst yazıda bahsettiğin evlilik de yok hani. Öyle her odada gece gündüz diye bir şey yok :) Biz de sevgiliydik, sabahlara kadar konuşmalar, binlerce km kavuşmalar buram buram cinsellik... Evlilik dümdüz. Çocukları uyutup da halimiz varsa ne ala. Günlük performanslar haftaya hatta zaman zaman aya bile indiği oldu.

Ah ah çok üzülüyorum size okudukça. Benzer nedenlerden boşandım 6 yıl bir evliliği devam ettirdim. Tek sorduğum soru neden daha azına razı olmuşum? Daha az şeyi hak etmiyoruz hiç birimiz. Mesele sadece penetrasyon vs de değil. Cinsellik sadece bunu barındırmaz zaten içinde. Arzuladığını hissetmemek dünyanın en berbat hissi çok iyi bilirim.

Söylediği laf yenir yutulur değil Bir şey yokmuş gibi davranıp eski düzen isterseniz, daha ağirini duymaya hazır olun Aklı başında, karısını seven hiç bir erkek bu cümleyi ku- ra- maz. Aklina, diline gelmez. Toy zamanınızda sizi etkilemiş, gözleriniz kör olmuş, ne verdiyse mutlu olup, yetinmişsiniz. Zamanla size yetmemiş haklı olarak, olgunlaştıkça aslında kendinde basitliğinin, ve acizliginin farkında siz fark etmeyin diye çamura yatıyor.

Ayyyy yaa Allah yaa tam arkadaş sormuş ne burcu diye bu yorumu okumadan kesin başak dedim. Kaç kardeşim kaç. Ondan ne koca olur ne baba olur ne da adam olur. Başak erkeği mi evlerden ırak. Zamanla daha da artacak bu sorununuz. Çok üzgünüm. O takıntı da bitmez. Seni sorumsuz ilan eder. Eve bakmıyorsun der. Çamaşırlara takar. Yemek yapmana takar. El temizliğine takar. Takar da takar. Ayy valla üzüldüm

Çevrenizin hak vermesinin ne önemi var? Önemli olan sizin ne istediğiniz sizin ne düşündüğünüz. En en duyarlı erkek bile bir kadından daha az ev işi yapıyor zaten bu ülkede. Bu mesele hepimizin ortak derdi kadınlar olarak. Ama eşiniz bu durumu bahane olarak kullanıyor gibi geldi bana. Kendi eksikligini böyle telafi edip durumu dengelemeye çalışıyor gibi. Bı noktada bı kopus olmuş aranızda ama bu eşinizle ilgili bı durum size karşı yeterince dürüst değil. Maddiyat deyip geçiştirmis zamanında da bu durumu. 10 yıldır birliktesiniz yaşına da bağlı olarak bitakim isteksizlik sertleşme problemi vs yaşayabilir ama keşke böyle davranmak yerine sizinle paylassaydi bunları. Çift terapisine gider misiniz bilemem ama bireysel olarak muhakkak gidin derim. Çünkü başka insanlar deneyimlememissiniz terapiyle gerçekten ben ne istiyorum ne bekliyorumun cevabını kendinize verebilirsiniz.

He diyip geçiyorum da, konumuz cinsellikten ev temizliğine geliyor onu napcaz? Unutmuyorda onu yapmadın bun etmedin. Kaynanamdan görmedim ben bunun tavrını

Selam arkadaşlar, uzun süredir forumu takip ediyorum üniversiteden beri. Genelde bir izleyici olarak girdiğim bu yerde şimdi kendi sorunumu aktarmak istiyorum. 28 yaşındayım eşim 38 yaşında, aktif cinsel hayatımız evlenmeden önce de vardı, 10 yılı aşkın süredir diyebilirim. Henüz 3 yıllık da bir evliliğimiz var. Sorunum ; eşim bunu kabul etmese de beni arzulamıyor, istemiyor. Yıllarca hiçbir sorunumuz yoktu. Hatta birgün gelip cinsellik sorunu yaşayacağımı inanın hiç düşünmemiştim. Hep aktiftik, karşılıklı birbirimizi özler, ister, mesajla, temasla belli ederdik. Evliliğimizin 2. Yılı ve sonrasında yavaş yavaş bu değişimi ben hissettim. İş problemleri oldu, işten çıktı, maddi olarak iyi olmayan dönemlerden geçtik, bu kendine dönük hallerini buna bağladım bunu öne sürdü. Bende yanında oldum, bekledim. Zamanla cinsel hayatımızdaki sıklık azaldı, 10 gün-15 gün-20 gün gibi aralıklara çıkıyor. Birlikte olduğumuzda da onun bunu beni istediği için değilde olması gerektiği için yaptığımızı hissediyorum. Birkaç kez konuştuk, stres, iş hayatı, düzelecek vs bu şekilde ilerledi. Sonra biraz takıntılı bir insan, önceden mesela "bu bardak niye oturma odasında kaldı" diye şikayet ederken, şimdilerde neden mutfak tezgahında bardak var olayına döndü. Ben son iki yıldır online evden çalışıyorum, sürekli telefondayım ve kazancım yüksek , ama evde olduğum için ataerkil kafayla onun istediği şekilde "ev kadını" olmadığım, ev işlerini istediği düzeyde yapmadığım için, akşama kadar işinle ilgilisin; evin düzeni konusunda sıkıntılar var beni sadece seks aklında geldiğinde istiyorsun diyor. Sorduğumda yine sorun ben değilim stres vs ama dün porno gördüm telefonunda. Benle birlikte olmayı tercih etmeyip, ben senin kadar seks düşünmüyorum deyip bunu da görmek beni biraz yordu. Tartıştık, ve "tek derdin vajinan, seni doyuracak bi erkekle evlenebilirsin, özgürsün" tarzı bir cümle kurdu. Kendimi tatmin etmemde sakınca yokmuş, bana iyi bi eş olmaya çalışmaktan başka birşey yapmıyor, bana sadık kalıyormuş. Ben daha ne istermişim? İlişkinin bi noktasında böyle bozulan bi iletişimin düzelme şansı var mı? Büyüklerimden, yaşayan arkadaşlarımdan varsa deneyim, yorum veya tavsiyelerinizi bekliyorum.

Bence adamın tavsiyesini tutun, başka erkek bulun buna da tekmeyi atın. Git başka erkek bak diyen adam gvat olur artık, o noktadan sonra ondan hayır gelmez. Ev işini ille de ben yapmalıyım kafasında da olmadığınız için asla suçlu hissetmeyin., siz hizmetçi değilsiniz köle değilsiniz. Sizin para kazanıp ona bağımlı olmamanızı çekemiyor, böyle ataerkil erkekler gayet küçükbeyinlidir onların akılları tek şeye çalışır kadını aciz bırakıp aşağılamak. Kadın evde otrusun anca ev işi yapsın sonra da buna mecbur kalsın dertleri o. Pposunu çekip biraz da o ev işi yapsın diyorum. Berbat bu adam nesinin seviyotsunuz yahu, hem saygısız, hem çkü yok bundan kötüsü mezarda olur

Bu boşanma sebebi benim için.

Ben gerçekten doğru değerlendirebiliyor muyum buna bakmak için geldim buraya aslında. Çünkü bilmiyorum, ilk ilişkim bu ilk ilişki dinamiğim bu. Bundan başkasını bilmiyorum, annemle babamın iletişimi de hiç sağlıklı değil. Babam anneme daha fazla psikolojik şiddet uyguluyor, yani sağlıklı bi ilişki örüntüm yok örnek alabileceğim, yakın gözlemlediğim. Tek bildiğim bu yaşımda bu çabama ve verdiklerime rağmen bunu haketmiyor oluşum. Sakin kalmaya çalışıyorum, mantıklı değerlendirmeye çalışıyorum. Bir noktada kendi benliğimi ve geleceğimi de düşünmem gerek. Keşke senaryo daha farklı olsaydı, iletişimimiz böylesine zedelenmeseydi, böyle birşeyi ailelere de anlatamam, bunu anlayacak o hazır bulunuşta değiller. Çok daha karmaşık yapıyor durumları bu.

Bu nasıl iğrenç bir üsluptur size bu cümleyi nasıl kullanabilir sinirlerim bozuldu vallaha

Bu görüşe katılıyorum. Arkadaşlar evet ortada yanlış kurulan cümleler var ama direkt bitir veya dediğini yap bakalım ne oluyor tarzı yönlendirmeler çok yanlış. Evliliğin her zaman ilk gün ki gibi taze kalamayacağını hepimiz biliyoruz. Bir şeyleri yıpratabiliyor bazen. Ama bunu farketmiş bir çift var ortada. Bunu göz önüne almamız gerekiyor ve ne yapacağı konusunda fikir istemekte. Hemen ayrıl veya kocan öyle böyle diye yorum yapmak çok yanlış. Zaten konu sahibi güzelce konuşup şu an gözlem aşamasında diye güncellenmiş biraz emek harcamak gerekiyor. Maddi yönler sıkıntılar olunca her iki tarafta inanılmaz yıpranıyor. Diğer yandan bi aldatma vb. olmadığında biraz çabalamak veya alttan alıp konuyu çözmeye çalışmak bireylerin görevi bence. İnsanlar konuşa konuşa. Konu sahibi umarım çözüme kavuşur sorununuz ve güzellikle devam edersiniz ☘

Profesyonel destek alin. Adamin sizinle bir derdi var ve bu bence sadece seksle ilgili degil, ama en cok ona yansiyor

Aşkım den git günde 3 partner ile sevişmeye devam et. Tok açın halinden anlamazmış. Zaten libidon da düşmeye başlamış, sen de birkaç yıla iyi kötü bi koca bulur, kedi gibi köşende kıvrılırsın. Allah vere de konu sahibinin kocası gibi biri denk gelse sana da, bir istekli hevesli kadının daha canı yanmasa.

Sizin pozitif adım atma alanınız hiç kalmamış bana kalırsa.. Eşiniz konuşmalarıyla tavırlarıyla bütün o pozitif alanları kapatmış. Eğer çok isterse o sizin için çaba sarf etsin. İstemiyorsa da o kadar lafın üzerine gidip konuşalım edelim olayına girmeyin. İnceldiği yerden kopsun.. Sizin bir suçunuz yok ev işi konusu falan bahane..

Cinsellik bence tartişilacak bir şey değil. Bir sorun hissettiginizde bir sorun mu var konusursunuz, memnun olmadiginizi bilmesini saglarsiniz hani iyiye gitmiyor bu durum diye ki zaten boyle bir konuşmayi yapmişsiniz. Bu konuşma üzerine adam düzelmiyorsa "benimle yapmadin porno izledin" tartişmasi içine girmek cidden gereksiz olmuş. Normalde bile sizi istemeyen adamin kavga edince libidosu mu yukselecek? Hayir. İnsanin kontrolunde olmayan hisler için kavga etmenin alemi yok o yuzden. Kendisi de sizi kaybetmek istemiyorsa, değer veriyorsa çözmeye calişir yok konudaki gibi git başkasiyla evlen diyorsa da yapilacak belli.

Benim eski koca basakti. Onda da kapı, Ocak, su kontrol etme hastalığı vardı. Sen okb sin tedavi olman gerekiyor dedim. Kabul etmedi. Aksine beni suçladı. Ben de öfke sorunu ve anksiyete bozukluğu olduğunu iddia etti. Üstelik aşırı kaygısı olan ve gelecek kaygısı olan biri idi. Gel de buradan yak. Bunların güneşi anormal

Esiniz sanırım mastürbasyon bagimlisi sonradan alismis olabilir zira aseksuel olsa porno filmle isi olmazdi demek ki kendi kendine tatmin olmak ona yetiyor umarim en kisa zamanda duzelir sorununuz Pamukannesi83

Elbette herkes sekse düşkün olmak zorunda değil ama bununda belli bir seviyesi var git başkasından doyur demek ne demek yani bir erkek sevdiğini insanı karısını bu cümleyi kurması bence hiç normal değil bence iliskinizde bir problem var yani bilemiyorum eşiniz sizi gözden çıkarmış bence

Tabi ki var. Esiniz işsiz kalirken sizin yüksek gelirli bir iş sahibi olmanizı onur meselesi haline getirmiş olmalı. Araniz acilmis. Böyle durumlarda hemen müdahale edilmezse aciklik, bir açi gibi genişleyip gidiyor. Cok uzun süre önce tanisip birlikte olmaya başlamişsiniz. Iliskiniz degerli. Tek bir harekete, tek bir harekete bakip kestirip atmayin. Ha, yenir yutulur gibi de degil söyledikleri, orasi da ayri konu ama eşinizi seviyorsaniz eğer, cift terapilerine gitmekten baslayarak pek cok adim atilabilir.

Unutmaz anam unutmaz. Döner dolaşır yine önüne kor. Takıntılı hasta bunlar. Seni de hasta eder. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

madem öyle sizde dediğini yapın da görsün bakalım.

Bosandiginda neler olacak Ev işlerini yapacaksin( zaten siz yapiyorsunu Kazancın iyi olmali gecinecek kadar(zaten iyi kazaniyorsunuz Kendini tatmin etmek zorundasin sansliysan iyi bir partnerin bile olur Iyi bir partnerde bonusu olur

Evet, sevdiğim insanla birlikte olmak istediğim için ki bunu talep ettiğim süre hergün değil. Ama 15-20 gün kadar uzun aralıklar da değil. Normal, olağan, herkeste olduğu gibi bi akış. Zaten bizim burda sorunumuz olduğu için ben genel olarak işlere karşı motivasyonumu da kaybediyorum. Mutsuzsanız ve ait hissetmiyorsanız ev temizliği aklınıza gelen son şey oluyor. Depresyon başlangıcında olduğumdan bile şüphelendim bu süreçte. Öyle bi hayata karşı isteksizlik. İnsan içinde şen şakrak, başabaşayken bana kapı duvar olan bi adam. İlgileniyor, benle teması var ama benim alışkın olduğum şekilde değil. O yüzden zaten ben normalim diyor kendince.

Evet, o yüzden ben varsa bi hatam görmek istediğim için açtım konuyu. İkimizde alkollüydük o yüzden ağır geçti bu diyalog

Adam düzgün adam değil ne yapsanız boş bence.

Açıklayayım. geçen günlerde paikiyatriye gittim. ilaç yazdırdım. beyin kimyam bozulmuş. ilaca başlayınca sakinleştim, daha sağlıklı düşünebilmeye başladım. sizden ricam da eski defterleri açıp, şuanki meseleleri dağıtmamanız ve beni şimdiki yorumlarıma göre değerlendirmeniz. yabi psikolojim bozukmuş eskiden

Sürekli ev temizliği diye kafa ütüleyen adamın kuşu uçmaz tabi anca kaynanaya evrilir. Şöyle biriyle arkadaşlık bile etmek istemem ayyyyyyyyyyyyk başak diyince bir soğuma geldi

Birlikte olduğumuzda ilk zamanlardaki gibi yoğun değil ama aktif genel olarak iyidir, uğraşır vs sadece o da değil. Seni ayrı olarak tatmin edebilirim, istediğin zaman diyerek bana kapıyı hep açık bırakıyor. Ama ben sanırım yoğun bi seks hayatından buna geçince afalladım. Bu geçişte işte sorunlar vs derken yumuşak oldu, azal azal derken. Regl günümün baslangıcı bitişini bilen adam şu an buna hakim değil. Sadece bunla da bitmiyor, mesela önceden evin bi yerinde, mutfakta, duşta başka bi yerde bi şekilde cinsel temas minik çekimler olurdı aramızda. Şimdi oraya taşınmasın istediğinden orayı bıçak gibi kestik ben adım atıyorum ama karşılık alamıyorum. Bi yere kadar bu da

Yok bu benim kendi öz libidom, kimseden almadım, daha ben veririm.

Hala durum aynımı?

Evliliğin gereklerini anlamamış, yaşına uygun davranmayan, eşine daha ne söyleyip söylemeyeceğini bilmeyen bir adam... harcama güzelim kendini

Konunuzu okudum ve benim aklima gelen ilk sey belki cinsel sorunlari vsrdir? Ereksiyon problemi felan? Veya size yeterli olmadigin düsünüyordur? Bu sadece yatakta degil genel anlamda. Yani yetersiz eksik birkoca olarak görüyodur belki kendini? O yüzdende kendinde oldugu icin sizinde huzurunuzu kacirip olmadik seylerle sizde yeterli bir kadin olmadiginizi ima edip söyleyip hem kendince sartlari esitliyor hemde icini rshatlatiyordur belki? Sinirden ve ic huzursuzliktan yetersizlik hissinden dolayi insanlar bazen güzel ve iyi olmasada cok agri seyler söyleyebiliyolar. Bence farkli nedeni yoksa onun derdi sizinle degil kendisiyld. Öneri olarak mesela ysnina gidip onu herseye ragmen sevdiginizi anlatsbilirsiniz. Direkt cinsellik beklemeden mesela sarilip öpün güzel seyler söyleyin. Onun dediklerini önemsddiginizi ve bu yüzden kirici sözlerin sizi cok üzdügünü anlatin. Onun sözlerinin düsüncelerinin sizin hayatinizda önemli oldugunu ve bir takim bir aile oldugunuzu anlatin. Ve tasdikleyin. Yani onun size dokunmasini sevmesini cinselligi özlediginizi onu arzuladiginizi her an onu düsündügünüzü dile getirin. Yani kendini tekra önemli degerli hissetmesi icin, ki sanirim esinizi sevip arzuluyorsunuzda ben bunlari öneririm. Umarim düzelir A

"Bizden" mi? Sen kendi adına konuş, ben gencim deseydin Mal mı bu adam ya... Ki 38 de bu işleri bırakmak için erken bir yaş ama bu adamın ruhu 50 herhalde, ya da erken andropoza girmiş. Porno izlemeyi de biliyor yalnız. Nerden tutsan elinde kalıyor.

İşleri benim üçte birimi kazanacak kadar, benim sektörüm daha açık ben bi ay 5 bi ay 10 bi ay 20 kazanabiliyorum rakamlar öylesine. Çalıştığı iş beyin yükünün onda olduğu bi iş sayılır ; ama benim fikrime göre ağır bi iş değil. Benim sürekli iş odaklı olmam, bi noktada geleceğimiz için bende genç yaşımda olabildiğince fazla kazanmaya çalışıyorum. Yaşam kalitesini arttıran bi durum sonuçta, gerçekten bazen telefona kilitleniyorum dışarda olsak bile vs. Belki bunlar da sorundur, ama bunları benimle sorun yerleştikten ben bu tempoya alıştıktan sonra söylemesi sorun oldu. Şu an yapabildiklerimi gördükten sonra bende üstüne gitmek istiyorum ama belki hatalıyım bilemiyorum.

Valla öyle diyenler sittirsinler. kadınlar hakkında saygısızca konuşan, kadınların yaptıı işleri küçümseyen, beni aşağı çeken bir erkekle asla işim olmaz.

Olay salt cinsellik olsa evlilik durumuna evrilmezdi. Bunu da çokça düşündüğüm zaman oldu, ki yine söylüyorum porno olayı benim bunca yıldır ilk defa karşıma gelem bi durum, öncesinde de 10 gündür şehir dısındaydım. Muhtemelen o zaman izledi ve silmeyi unuttu. Bunu direk porno izlemeyi sorun etmiyorum, beni aksatmadığı sürece kendi alanı olabilir zaman zaman buna bende ihtiyaç duyabiliyorum. Tarihlere bakmadan sanki o anmış o günmüş gibi tepki verdim, regl dönemindeyim artı bu yaşadıklarım porno görmemle patlama düzeyine geldi. Belki de siz haklısınız 18-20 yaş aralığına takıntısı olan biridir, aynı leonardo dicaprionnun 25 yaşına gelmeyen tüm sevgililerinden ayrılması gibi. Ben zaten yaşından da oldukça küçük gösteren biriyim, çoğu gittiğim kurumda, insanlarla iletişimde lise veya üniversite başlangıç öğrencisi sanılıyorum. Ama dediğim gibi başka bi av bulabilirdi ama 10 yıldır birlikteyiz. Beni hiç sevmedi amaç sadece cinsel temastı diyemiyorum o yüzden, böyle olsa bunu bana herşeyi açıkça ifade eden biri belli olduğu üzere söylerdi diye düşünüyorum

Bana şu şekilde gelse "ben seni artık istemiyorum, bu şekilde de devam edecek gibi görünüyor, bitirelim " bende tamam sorun bende değil diyeceğim. Şu an sen ev kadınlığı yapamıyorsun. Sen işinle özel ilişkini ayıramıyorsun. Bu şekilde bana karşı geldiği için; sorun ben miyim? Ben mükemmel ev kadını olursam, iş saatlerimi ayarlarsam birden sihirli değnek dokunacak ve olacak mı? Gibi bi sürü fikir geçiyor aklımdan. Sorun istemediğini açık bir dille konuyu bana bulaştırmadan ifade edemiyor oluşu. Yoksa bi noktada bu da kabulüm. dogadostupanda

Biraz acı olacak ama, umurunda değilsiniz ve gerçekten iğrenç bir adam. Bunu eşine nasıl söyleyebilir bir erkek?

Bunun beğenmemekle alakası yok yapiları bu ya boyle kabul edeceksin ya da boşanacaksın Önceki

Bu cümle çok yakışıksız. Düzelse bile onda birşeyler, bende düzelmezdi bu cümleden sonra.

Senin sunman sunmaman degil olay, onun senin kadar kazanmiyor olmasi. İsleri nasil su anda? L

Bir nevi çocukluğumu da içeriyor ilişkinin başlangıcı, belki yanlış bi bağlanma belki yeterince denedim diyebileceğim o tatmin ve bırakabilme halinin olmasını bekliyorum. Şu an o kadar hissizim ki, zaten bi süredir psikolojim iyi değildi şu an daha belirsiz. MissCherryBlossom

Tek derdin vajinan seni doyuracak birisiyle evlenebilirsin cümlesinin kurulduğu bir evliliğin asla düzeleceğini düşünmüyorum

Şu hep aklımdaydı Daydream_ Guru Anneler

Çocuğum vs olmadığı için vaktimi ayırabileceğim işim dışında birşey yok. Zaten hep aynı akmasını beklemiyorum, yorgunluk olur, çocuklar olur, planlar uymaz. Ama bunları zaten olmuyor diye senede bire geçmezsiniz. Benim dediğim de bu tarz bişi aslında. Çünkü henüz bizim evlilikte o evreye geçecek zor bi yaşam alanımız yok. Bunu iyileştirmek için çabalamak varken, bırakmak, durmak benim bu duygusallıkla yapabileceğim birşey değil. Olayı kişisel algılıyorum çünkü.

Sebebi aslnda bir önceki mesajlarınızdan birinde söylemiştiniz farkında olmadan.. seni yarı yolda bırakamam sana söz verdim demiş. Muhtemelen ilkiniz. Bu dediği lafı da açıklıyor aslında bu bakış açısı.

Bence genç ve tecrübesiz birini bulup gözünü boyamış, kolayca kandırmış. 28 yaşında bir kadın onun performansındaki zayıflığı şıp diye anlardı. Türlü manipulasyonlarını da yemezdi yaşıtı bir kadın, hadi len ordan sünger pipi der tekmeyi basardı buna.

Maalesef toplumun geldigi nokta bu. Cunki netflix de aile yapisindan uzak, sacma sapan ahlak dişı diziler iliskiler, cinsel sapkinliklar hat safhada insanlar artik degisik degisik arayislar icinde olunca, sanirim toplumun şuan kanayan yarasi.1. si uyusturucu 2 si de cok degisik cinsel hayatlar. sizin sorununuza gelince bir sure onu yok sayip bakalim daha ne marifetler sergileyecek iyice gozlemlerdim. eger bir birligi bitirmek istemiyorsa gercekten kendine cekiduzen verip olumlu adim atacaktir. eger gercekten niyeti kotu ve bitirmek istiyorsa bu olayin daha ust seviyesini de gostercek size emin olun.

Katılıyorum

Normalde iletişime açık, bana destek olan biriydi iş hayatımda vs, sorunumuz temel alanı cinsellik. Her detayı tek tek veremediğim için düzgün bir insan değil diyemem. Hayat arkadaşı olarak seçtim sonuçta

Yeminle senin yorumlari okurken nerdeyse saclarim diken diken oluyor bu kadar kendiyle celisen biri daha gormedim

Ne durumdasınız konu sahibi? L

Onda da şöyle bi sorunumuz var, benimle birlikte olma istediğinde sorun var ama ben seni istediğin zaman tatmin edebilirim diyor. Yani cinsellik kapısı tamamen kapatılmış değil. Ama ben beni istemediğini hissettiğim birinden nasıl talep edeyim? Nasıl bu noktaya geldik bilmiyorum.

hem maneviyat, hem cinsellik belli bir dengede olmalı. arkadaşları kızdıracağım ama bu sitede cinsellikle ilgili çok abartılı yorumlar yapılıyor. yok yüzde 80'i cinsellikmiş yok temel taşıymış da hayattaki en önemli ve temel ihtiyaçmış da... eskiden kadınlar olarak hiç kendimizi ve isteklerimizi önemsemeyerek aşırıya kaçıyorduk şimdi de herşeyi cinselliğe ve cinsel tatmine bağlayarak aşırı bencil ve maneviyatsız olduk. erkekler gibi kadınlar da ayarı tutturamıyor maalesef. vur deyince öldürdük bu sefer de. tamam olması lazim da yüzde 80,90 da olmayıversin. dengeli ya da yarı yarıya olsa yeter. el insaf yani. erkek olmak çok zor valla. bizde sorun olunca hafif bir kayganlaştırıcıyla hemen çözüyoruz ama adamların işi çok daha zor. biz sanki her seferinde şakır şakır sulanabiliyor muyuz? O da bizim performansımız aslında ama kadın olunca halledilebiliyor. Biraz empati. Son düzenleyen: Moderatör: 10 Kasım 2022

Ben de bunu anlamıyorum ya. Tek derdin vajinan ne demek... tek derdim vajinam olmasa meslek sahibi maaşlı kadın olarak neden bunca sorumluluk yükleneyim evin hiZmetçisi olayım... cinsel ihtiyaçlarım da karşılanmayacaksa ne mok yemeye sürdürüyorum bu evliliği. Bunları yüzüne karşı bağırın, gözlerinizi de belertin mümkünse.

ya hemen boşan yada hemen kendine bi fuckbady bul sen de kendi yoluna bak O

Ev işlerini beni yormayan düzeyde yapıyorum ve esnek işim sadece zamanı mesaisi net değil. Yani yapmak istesem dört dörtlük bi ev düzeni de sunabiliririm, gün içinde buna vakit ayırabilirim. Ama bunun için motivasyonum yok. Yeterli düzeyde yapıp bırakıyorum. Hergün yemek yaptığım, temizlik diye kendimi hırpaladığım düşünülmesin. O da muhtemelen neden annelerimiz gibi değilim diye sinir oluyor bana. Bulaşıkların tezgahta kalmasını sorun ediyor mesela. Ama senin için sorunsa kalkıp yap. Gözüne batıyorsa yap mesela, sanırım işler bana kitlenir ben daha da salarım diye o kısma girmiyor. Sinirlendiğiyle kalıyor. Ben sakin bir insan olduğum tez canlı olmadığım için aldırış etmediğimi falan düşünüyor herhalde

Kendine acıdığı için boşanmaz. Ötmeyen kuşu ile başka kimi kandıracak? Sizden sonra işi epey zor. Oh iyi birini buldum evlendim, bi de çocuk patlatır erkekliğimi kanıtlar, akabinde iyice köşeme çekilir rahat ederimin hesabını yapıyor. O günden sonra seni istediğin zaman tatmin ederim dediği bu günlerinizi arar hale geleceksiniz. M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hem dişi bir kadın hem de evin düzenini aksatmayan bir kadın olmanızı bekliyor bence. evlilikler hep aynı hızla gitmiyor, bazen sürücü yorulabilir biraz frene basmak isteyebilir.. adamı hemen asıp kesmek doğru değil bence.. biraz sabırla düzelebilecek şeyler..

Cinsel isteksizlik birçok sebepten kaynaklı olabilir. Hani bunu şahsi algilamamaniz belki gercekten de stres kaynaklı bir sorun yaşadığı ile ilgili bir şeyler yazmayı düşünüyordum ki herkes gibi ben de "tek derdin vajinan, seni doyuracak erkekle evlen" ifadesine takıldım. Çok çirkin. Çok kaba. Hazmedilecek bir laf değil. Yanı sıra evle ilgili eleştirileri de çok sert. Bir şeyi ifade etmenin binbir yolu varken bu yolu tercih ediyorsa sizi incitmekten çekinmiyordur. Bu, benim için cinsel problemlerden de büyük bir sorun olurdu.

Sizin tarafınızdan adım atılacak birşey yok, biraz zamana bırakın. Eşiniz, yaş, iş kazanç bir yerlerde kendini ezik hissediyor ve bu şekilde sizi aşağılayarak çıkarıyor acısını gibi geldi. Siz çok küçük başlamışsınız ilişkiye, sağlıklı olmayan birşeyler başında beri vardı muhtemelen ama gün yüzüne şimdi çıkıyor. Eşiniz sizi kaybetmenek için uğraşsın, uğraşmıyorsa kopsun yani.

Adam sıkılmış.. Bahane arıyor. Belki de sağlık ile alakalı bir problemi vardir. Sen de cinsellik talep edince tamamen bozuluyordur psikolojisi. Yoksa hiçbir erkek karısına seni doyuracak bir erkeğe git demez. Kocanız sizi gozden çıkarmış. Bunun düzelme imkanı yok bence. Sürekli sorun cikarmasi, surek bir problem görmesi de bu yüzden.

Takdir ettim bu yorumu. Böyle özeleştiri yapan insanlar bana daha sempatik geliyor.

Değerli arkadaşım, öncelikle bir kadin incindiğinin cok farkındayız hangimiz yasasak cok üzülürüz elbette Ben bu konu için şunu düşünüyorum. 4.5 yıllık evliyim evliliğimizin en başına vajinismustum eşim cok destek oldu ve aştım bu durumu, hiç beni suçlamadı ya da dile dökmedi. 4.5 yıllık evlilikte bir kere bile orga zm olmadım daha hiç keyifli bir cinsel birliktelik yaşamadım. Ama bu da vajinismus çözümü gibi asilacak bir sorun, geçecek diye düşünüyorum. Hiç eşimi suçlamadım beni rahatlatamadın demedim. Saygı bitti mu her şey bitiyor onun için durması gereken yeri bilmeli çiftler. Ancak çok yakın bir arkadasim ve eşinde böyle sizin gibi diyaloglar vardı adamın işi yeniydi kendi işiydi kurulum süreci stresi derken 6 ay çok büyük olaylar ve kaoslar yaşandı ancak geçti çünkü işi gücü oturdu. Biraz zaman vermekte fayda var naçizane. Su an dinler mi konuşmak psikolojisi için uygun mu bilemiyorum ama kırıldığınızı söylemelisiniz. Açık iletişim evliliklerde önemli Dualarım sizinle insallah çözersiniz sorunlarınızı

Teklif ederseniz ve yine farklı bir tartışma olursa boşanın. Yani konuyu "ben boşanmak istiyorum ama hala içimde sevgi olduğu için istersen terapiye gitmek istiyorum. İstemiyorsan direkt boşanalım" diye açın. Derdinizi de açık açık anlatın. Aranızdaki yaş farkı çok fazla ve genelde 18 yaşında başlayan ilişkiler hüsranla biter. Çocukmuşsunuz o zaman. L

Sizin boşanma takıntıları sebebiyle mi oldu? Daydream_ Guru Anneler