Benimki iki gün bir sevişmezse canı sıkılıyor. Adet günleri bitsin diye ip çekiyor. Böyle kocaları duyunca şaşkına dönüyorum

Hiç demediniz mi hadi benim canım istedi diye hazırlanıp dile getirmediniz mi 1 ay çok fazla ve erkek için de normal değil athena Goddess of

Böyle bir konuda sadece erkeğin istediği zaman olmasını beklemek, orgazm odaklı davranmayı doğru bulmuyorum. Kadının da tek taraflı istediği zamanlar olabiliyor, acaba eşlerimiz de bizim gibi 3 4 gün oldu neden yapmadık beni beğenmiyor mu gibi düşüncelere kapılıyor mu? Hiç sanmıyorum...

Canim az once yazdim bunu okudun mu bilmiyorum ama ben asil sebebin bu sekilde oldugunu düşünüyorum S

ayni sorun bendede var yakındır benimde ayrılık S

Deneyeceğim canım ama bir sonraki ne zaman olur Allah bilir H

Daha 8 aylık elisiniz ve çocuk yapmakda geç mi kalmışsınız ilginç. Neyse herkes cinselliğe düşkün olmak zorunda değil ki yani neden bu kadar abartıyorsunuz. Belki de adamın bir sorunu var konuşmadan bilemezsiniz. Mesela bende hiç düşkün değilim eşim yanaşmasa hiç aklıma bile gelmez. Masturbasyon yapmak ne onu bile bilmem

Bu durumda çocuk sahibi olursanız her şey daha da kötüye gidecek. Zaten vazgeçmişsiniz doğru karar.

Libidosu mu dusuk? Peki esinden baska bir kadin o dediklerinizi yapsa yine fayda etmez mi mesela? Hastalik vs durumlari haric ve surekli devam ediyorsa cinsel isteksizlik sorununu ben anlayamiyorum. Ese karsi bir sogukluk olabilir ama cinsellikten tamamen sogumaz insan bence. Soguyorsa da dedigim gibi bir rahatsizlik soz konusu olabilir.

Yani nasil dayaniyosunuz deyince tuhaf olmus kedicikcns

De. Neden demiyorsun? Erkekler açıkça ve sertçe söylenen cümleleri gayet iyi anlıyorlar.

İşte böyle oluyor sonunda. Bu yaptığı hiç doğru değil eşinizin. Eşini ihmal etmekle vebale girmiş oluyor. İnsani bir ihtiyaç bu evlilik de bunu temin etmenin bir yolu. Yahu bu erkekler ne zaman okuz modundan çıkıp insan moduna geçiş yapacaklar?

Belkide eşiniz sizden değil çocuk yapmaktan korkuyordur siz kendinizi hazır hissediyorsunuz biz kadınlar iç güdüsel olarak anaç yapılarız zaten ama erkekler bizim gibi değil belki çok büyük bir sorumluluk gibi geliyor ki 8 ay olmuş evleneli önce bi evliliğe adapte olun. Yuva kurmak o kadar kolay değil bozmak bu kadar kolayken lütfen biraz daha empati kurarak düşünün

Okudum canim cok tesekkur ederim zaman ayirip yazdığın için. Ama gerçekten zaten bu bir aya gelene kadar asla kırıcı davranmadım laf çarpmadım sabırla bekledim ama artık 1 Ay oldu. Şuan yaşadığım şey artık sadece bir patlama ve kızgınlık. Ovulasyon testlerini de çöpe attim. Ciddi bir konuşma zaten yapicam kendisiyle ama duygusal olarak çok uzaklaştım. O yüzden kendimi tamamen geri çekicem çünkü elimde değil. Simurgp

Zaten çoktan soğudum.. görmek dahi istemiyorm. 2 saat sonra eve gelecek icimden yemek yapmak bile gelmiyor..

Konustum. Hep baska baska bahaneler sundu önüme. Ama hic düzeltmek icin cabalamadi.

Kizginsiniz ondan öyle hissediyorsunuzdur. Ama kesinlikle açıkça konuşun Birbirimizle konuşmassak nasıl anlaşacagiz ki? Konuştunuz ifade ettiniz kendinizi baktınız yine 1 ay aynı olay o zaman değerlendirme yapın net olun. Yani sorun varsa çözülür çocuk meselesi sonraki iş.

Defalarca açık sordum ve istediğini hatta geç bile kaldigimizi söylemişti.. Ama bence asıl sorun aramızda bir ten uyumu yok. Çekmiyoruz birbirimizi ten olarak. Bunu üzülerek söylüyorum ama öyle.. yani nadir olan birlikteliklerimizde de ben yeterince zevk almıyorum zaten S

inan gururuna dokunacak birşey yok canım. sonuçta onun istekleri arzuları olduğu gibi sizinde var. o istediğinde sizin canınız istemese bile oluyor sonuçta. siz istediğinizdede siz girişimde bulunabilirsiniz. inanın bunun gururu yok gayet doğal duygular istekler sonuçta eşiniz ama eşinizde bir sorun var 1 ay olmama sı da normal değil bence. sakince üzüldüğünüzü ve bunun normal olmadığını neden böyle davrandığını, bir sorun varsa çözelim gibisinden konuşabilirsiniz bu sizi küçültmez emin olun. rahat olun lütfen. S

H ırçınlığınızın sebebi cinsel anlamda istenmediğinizi düşünmek anlıyorum ama adama sebebini bile söylemeden yataktan kovmuşsunuz. Bu zaten cinselliği direk sekteye uğratacak bir hareket. ilk olarak onunla konuşun, güzel bir gün geçirmeniz ardından sakince onu anlamaya çalışarak. İş yorgunluğu, stres, kan değerleri vs birçok sebepten kaynaklanabilir, bu sizi sevmediği anlamına gelmez bu düşünceye kapılmayın. Konuşunca belirli bir sebep belirtmekten kaçınırsa şayet sizde ev içerisinde ve yatak içerisinde çok daha davetkar giyinin. Yumurtlama günlerine de odaklamayın, nasipte varsa zaten olacağına inanın ve sadece keyif alma amaçlı eşinize yaklaşın. Emin olun bu çocuk isteğinden kaynaklı zaten erkeklerde zevksel değilde yerine getirilecek görev gibi bir sinyal beyine gidiyor ve isteksizlik başlıyor. Ona bebek isteğinden bağımsız, ılımlı ve yumuşak davranın. F

Eşiniz şuan çocuk istemiyor olabilir mi? Bence eşinizle sakince oturup konuşmalısınız.

Evet bu da mümkün ama gururuma dokunuyor inanın. .

Bence evlilik cinsellige, cinsellik evlilige bagli.. kisir dongu gibi dusun... ve hic pisman olma.. bazi seylerden zaten mahrumsun ne diye o herifin donunu yikayip yemegini yapasin? Yasin kac bilmiyorum cocuklarinkac yasinda bilmem Ama belki karsina daha duzgunbiri cikar.. cikmazsada en azindan sinirlerin yipranmaz

Evliliklerde bu garip bi durum zaten.. ben bunu suna bagliyorum: erkeklerin genel anlamda hem duzenim bozulmasin camasirim yikansin ama keyfimdende geri kalayim.. hersey yolunda degilmis gibi davransa bosarsin belki rahatindan olur.. ama yok hersey yolunda gibi yapip devam etmek daha isine geliyor

3. Gün hayırdirrr derim. Kendimi fazla istekli hissettirdin ya 1 ay çok fazlaaaa

Kadin senelerdir ilişkiye girmiyoruz diyor okumadınız galiba sağlıklı istekli hangi kadın tahammül edebilir böyle bir şeye? Neye bu kadar guldunuz hayret ettim.

Bence haklısınız sorunu söyleyin ama sakince. Düzelmezsen çabalamazsan ilişki istemiyorum.. Tatmin olmuyorum deyin. Ama çok sakin olun düzgün söyleyin tatlı dille sonra işinize bakın. kitap okuyun, film izleyin. Yataktan kovmak falan ona ders vermez. Hatta o kendini haklı görmeye başlar. Çıldırdığınızı vs. belli etmeyin. Gene önsevişmesiz başlarsa bu bana uygun değil. Böyle rızam yok deyin. Çekilin. Her şeyi söyleyin gerçekten dümdüz ama bakınca kavga eder gibi durmasın. Sakince söyleyince kafaları karışıyor. İyi mi kötü mü anlamıyorlar

Çocuk olayını rafa kaldırın. Sorunu çözmeye çalışın açık açık konuşun ama restleşmeden trip atmadan azarlamadan güzellikle yol bulmaya çalışın.. ters tepmesin gerekirse yardım alın.. ben 10 yıllık evliliğimi cinsellik yol diye bitirdim çaba satfetmemesi bunu normal görmesi bana koyuyordu.. umarım siz düzelirsiniz

Biz mutlu olmazsak çocuklarımızı da mutlu edemeyiz. Siz bunların eksikliğinden rahatsızken kimseye huzur veremezdiniz. Doğru olanı yapmışsınız. İnşallah bundan sonrası gönlünüze göre olur. H

Ben zaten konu sahibine eşiyle sorununu konuşup cinsel terapi aldırtmasını söylüyorum. Adamın derdi erken boşalması ama bunu tedavi etmek için hiçbir adımı yok.

Defalarca açık sordum ve istediğini hatta geç bile kaldigimizi söylemişti.. Ama bence asıl sorun aramızda bir ten uyumu yok. Çekmiyoruz birbirimizi ten olarak. Bunu üzülerek söylüyorum ama öyle.. yani nadir olan birlikteliklerimizde de ben yeterince zevk almıyorum zaten.

Kadın en baştan "çocuk fikrinden vazgeçtim" yazmış her gelen bir tur "çocuğu ertele" öğüdü vermiş :)

erkekler zaten düz insanlar biz bayanlar nedenini niçinini düşünürüz onlar olmuşmu olmamış sonuç odaklı. zaten bizim yapımızla bir değiller. o yüzden imalarla anlamazlar direk söylemek gerekir onlara

Benimde ilişkiyi başlattığım zamanlar elbette oluyor ama bu konu da en cok rahatsız olduğum şeyler sanki biraz da beni kırmamak için yapıyor ayrıca dediğim gibi on sevişme konusunu da defalarca açık açık uyardigim halde kısa tutuyor. BAsen de hiç yapmıyor. Simurgp

Bak canim ilişkilerin kirilmasinin temelinde iletişimsizlik duruyor. Ilişkiue girmemek seni rahatsiz ediyorsa. soyle. seninle konjşmamiz gerek de. Rencide ederek değil guzelce. Bir sorun varsa hallede biliriz de. Isteksizlik varsa ayip değil ya doktora gidelim de. Sen de her zamankinden daha guzel daha bakimli olmaya çaliş. Daha seksi daha dekolte giy evde mesela. Kokular rujlar falan sür. zaman tani ilk once. Bizlerin pko, adet duzensizliyi, kistle uğraştiğimiz gibi erkeklerin de belli rahatsizliklari oluyor. Bunu onu incitecek şekilde soyleme. Ama herseyi inkar ediyorsa, vidyolardan etkilenib senden etkilenmiyorsa o zaman durum ciddi

Neden o sizin sevgilinizmis gibi davranıyorsunuz? Hadi o hatalı. Siz haklı mı sanıyorsunuz kendinizi? Asla değilsiniz. İlk aylari-yillari bu kadar keskin gecirirseniz, kendinize ve evliliginize edersiniz. Bir sorun varsa öğreneceksiniz önce. O adamın ne düşündüğünü bile bilmiyorsunuz tutup onu yataktan kovuyorsunuz. Belki bu adam sizi cinsel olarak memnun edemediği için sizin de onu istemediginizi düşünüyor. Belki erkekliğini sorguluyor. En yakın arkadaşım eşime dürüst olacağım kafasıyla zevk almadığı her ilişkiyi eşinin beynine beynine soktu. Neymiş soylesinmis de adam bir sonraki sefere daha fazla ugrassinmis karisini memnun etmek için. sonuç: ilişkimiz seyreklesti, eşim agresiflesti, ben ilişkilerden zevk alamıyorum diye ağlıyor. Ya evliliğin ilk ayları birbirinize ve birbirinizle cinsellige yeni alışıyorsunuz, kendi bedeninizi, en çok zevk aldığınız şeyleri, eşinizin zevklerini bile öğrenmek için zaman lazımken siz ne kadar çabuk başlamışsınız onu suçlamaya. Biraz sabırlı olun ve cinsel konularda sakin eşinizi ezmeyin, kendinize edersiniz. Tam tersi, mutluluğunuzu ve birlikte geçen özel zamanları övün, bakın o zaman ne kadar güzelleşecek hersey, o adam sizi mutlu ettiğini bildikce, daha çok mutlu olun diye neler öğrenecek, neler geliştirecek, neler yapacak...

Bilmiyorum ki. Iki tane cocugumuz var. Bencillikmi yaptim diye düsünüyorum bazen. Gerci tek Problemimiz bu degildi ama en büyük Problemimden biriydi. Icimdeki birseyler yasama duygusunu daha fazla bastiramadim. Sadece cinsellik degil ask, sevgide dahildi bu Duygulara. Sanki kendi keyfim icin cocuklarimi Anne Babali bir Yuvadan etmisim gibi.

Anladım canım haklısın.

Tamamdır. Sizin sorununuz eşinizin cinsel ilişkiye yeterince önem vermemesi. Sigara sorun diyor, bırakmıyor. Erken boşalma var ön sevişmeyi az tutuyorum diyor, tedaviye gitmiyor, siz kendinizi geri çekince 1 ay yaklaşmıyor. Olay bitmiştir. Şimdiden sonra gurur filan değil de şöyle diyeceksiniz. Bu durumdan dolayı çok mutsuzum. Bu genç yaşımda arzulanmak ve düzenli bir cinsel hayat yaşamak benim de senin de hakkın. Eğer bunu birbirimize sağlayamayacaksak evli kalmamızın bir anlamı yok. bu durumda çocuk da istemiyorum. Ne yapmalıyız sence? Artık senden çaba bekliyorum. Diyerek 3-4 ay maximum dişinizi sıkın. Baktınız ki olmuyor, aile terapistine gitmeyi önerin. Kabul etmedi mi? boşanacaksınız. Yada bu şekilde devam. Tercih sizin. Hayat sizin. Kimseyi terbiye edemez, düzeltemez, onaramazsınız. O istemiyorsa öyle devam edebilir. Mutlu olmak herkesin hakkı ve hayat çok kısa.

Bende yeni evliyim bizimde 3 4 gün girdimi araya acaba bende mi bir eksiklik var benimi beğenmiyor diye Gurur yapıp düşünmüşlüğüm olup tribe girdiğim oldu ama sizin öyle düşünmeyip eşinizi karşınıza alıp konusmanız gerekiyor, çok büyük ihtimalle sizin farkedemediğiniz içten içe yaşadığı bir psikolojik rahatsızlığı var. Ve bunu neden istemediği konusunda konusmadıgınız takdirde çözemezsiniz

Erkek ya da kadın farketmez bir probleminiz var ise mutlaka açıkça konusun, bütün sıkıntılar zaten acikca konuşmamaktan başlıyor, o anlasın diye bekliyoruz ama vahiy gelmiyor kimseye söylemeden açıkça belirtmeden kimse bişey anlamıyor malesef...

Benimle birlikte ol demektense bu isteğimden bile vazgeçmek daha iyi. Bence ondan beklemek yerine siz direk yanaşabilirdiniz. Dillendirmeye gerek yok. Yanaşırsın öpersin koklarsın vs. siz başlatabilirdiniz direk yani. Sanırım hasas dönemindeydiniz eşler arasında böyle gurura gerek varmı bilemedim.

Eski evliliğimde problem böyle başladı bende de. 10 yıllık beraberlik 4 sene evlilik geçirdik. Evlenmeden önce her yerde sıkıştıran adam evlendikten sonra yatağa geç gelmeye başlamıştı. çocuk istiyordum son 2 senedir. O istemiyormuş ama bana söylememişti. sanırım yatağa gelmemesinin sebebi oydu. regl bittikten sonra en fazla 1 hafta düzgün ilerliyorduk sonra olmuyordu. ben de sürekli sürekli baskı kurmak istememiştim. 100 kere sordum çocuk istemiyorsan söyle erteleyelim diye yoo istiyorum diyordu. adam yatağa gelmiyordu ama chat sitelerinde show yapıyordu millete aldım karşıma konuştum. konuşmadan halledemezsiniz. sevgili değilsiniz siz yersiz triplere gerek yok. sevgin, aşkın bitmiş olabilir. bana dürüst ol ne gerekiyorsa onu yaparız dedim inanın o kadar sakin konuştum ki. hayır ne saçmalıyorsun sen vs dedi klasik erkek. sonra aldatmaları bitmedi. en sonunda boşadım. allahıma şükürler olsun çocuğum olmamış ondan. sakin olun. insanız. başımıza her şey gelebilir. sinirlerinizi yıpratmayın. konuşun. olmuyorsa olmuyordur. illaki bir derdi vardır. allah dermansız dert vermesin..

Bu konuda yapmanız gereken tavır almak değil bence. Oturup konuşmanız gerek. Ortada bir problem var yatak ayırarak, konuşmayarak sadece daha da uzaklaşırsınız hiçbir faydası olmaz. Konuşun eğer eşiniz ilişki düşkünü biri değilse bu başka bir şey, fiziksel veya psikolojik sorunundan dolayı ilişkiye giremiyorsa bambaşka bir şey. guzelgozlu818419 Üye Anneler

Bekar olsa katlanır da evli insan için zor yani bir taraf isterken bir tarafın reddetmesi çare bulmaması

Aynen öyle :) gerçekten de çok düzler yani bizden o kadar farklılar ki...

Bu sorunlar çözülmeden çocuk fikrini lütfen düşünmeyin olan bebeğe olmasın Önceki

Çocuk yapmakdan vaz geç önce aranız düzelsin

Birlikte olmamaktan dolayı evliliği bitirmek daha kolay olmaz zannımca. Yani altında yatan sorunlar ne olabilir diye konuşabilirsiniz. Soğukluk varsa bı sorun da vardır fiziksel veya ruhsal sebeb yoksa neden 8 aylik evlilikte 1 ay durduk yere uzak durulur ki. Yani cekinicek gurur yapacak bir mevzu yok Sizde yaklasabilirsiniz. Veya ilgi istediğinizi dile getirebilirsiniz.

Arkadaslar yani herkes cinsel Hayatin olmamasini kesin bir bosanma sebebi olarak görüyor öyle mi?

buna katılıyorum. sonsuz hem de. evi annem almış. sabah ezanında ondan önce kalkıp işe gidiyorum. ev temiz, yemek hazır.. karşısındaki kişi neşeli ve anlayışlı. o kadar iş batırmışsın gene tutmuş seni kolundan kaldırmış. daha ne olsun adam da haklı yani. enayi taraf bendim onun halinden memnun olması çok normal

Destek almak icin karsi tarafin bir Problem oldugunu kabul etmesi gerekiyor. Kendisi cocuklar yüzünden vaktimiz olmadigini iddia ediyordu hep. Hatta ilk zamanlar bayagi sadece oral isterdi. Gözünü kapatir uzanirdi. Baktim hep onunla idare ediyor, artik yapmiyacagim dedim. Ondan sonra 2-3 yil hic yanasmadi.

Bende çocuğu ertele dedim evet öyle yazmis ama yorumlarinda çocuk için geç kaldım bile gibi şeyler yazmış o yüzden dedim ben çocuğu ertele diye

Ne güzel sizin adınıza sevindim canım ama ben eşimi çok iyi tanıyorum sadece canı istemiyor ve bu yüzden bana yaklaşmıyor bunu biliyorum o yüzden cok kızgınım ona. Hamilelik ve yumurtlama testlerini çöpe attim gelince görecektir zaten. Sorarsa da soyleyecegim artik ne iliskiye girmek istiyorm ne de cocuk düşünüyorum. Birlikte uyumak bile istemiyorum artik yataklari ayirdim S

Bazı hanımlar, kendi eşlerindeki normali görüp bildikleri için anlayamıyorlar. " Ne var yani sen yaklaş, sen başlat, hazırlan/ süslen püslen vs. "hep sen hep sen diyorlar. Ama gözden kaçırdıkları şey şu: bunların hepsi normal erkeklerde işe yarar. Cinsel isteksizliği olan bir erkeğin yanında çırılçıplakta yatsanız, sevişmek istiyorum da deseniz fayda etmez. Konu sahibi, eşinin libidosu düşük. Ve size kötü bir haber vereyim: Bunun çözümü yok. Buna göre bir yol haritası oluşturun.

Söyle açıkça konuş ne var ki öylemi diyeyim böylemi diyeyim değil mevzu. Birbirinizle konuşmadan nasıl hallediceksiniz sogursunuz böyle daha da

genel durumda da çok sakin hiçbir şey olmamış gibi davranın. Nispet yapmak gibi değil ama

Eşinde erken boşalma problemi olduğu için cinsellikten soğumuştur erkeklik onuru zedeleniyordur kendine öz güveni kalmamıştır.. Erkeklik gururuna dokunduğu için utanç. İçinde olabilir...

Bende olsam ayrilirdim. En iyi kararı vermişsiniz. Sevindim sizin adınıza. P

Aynen o yuzden derler ya: fazla fedakarlik fazla vefasizlik getirir diye.. bi kocalik yapacakmis onuda becerememis kocan olacak yavsak. Atalar demis: kocanin 2 kasigi varsa birini kiracaksin diye.. ee bizde catal bicak seti tamamlamaya calisinca isler bozuluyor

Siz istiyor olabilirsiniz ama eşinizle bu sorunları çözmeden çocuk sahibi olup daha sonra sorunlarınız büyürse? Ki büyüyecek gibi duruyor çünkü muhtemelen eşiniz bir ay boyunca arkadaşça uyumakta beis görmüyor. Çocuğunuzu sağlıklı bir ortamda yetiştirin. Terazi var tartı var çocuğu yapmanın da vakti var. Ağırdan alın bence.

Sigara bahane. Sağlıklı bir erkek için bir ay cok cok fazla. Cinsellik olmadan evlilik olmaz ki eşinle konuş doktora gitsin mutlaka hatta sende yanında ol. Daha yeni evlisin her fırsatta yapışmak istemeli normalde. Ön sevişmenin olmaması facia zaten tabiki tatmin olamassın. Açık açık konuş herşeyi.

Ben olsam konuşurdum, beni mi beğen miyorsun? Başka bir sorun mu var diye sorardım. P

Yeni evli iken bile böyle bir iki yıl sonra sonunu siz düşünün

Haklısınız

Merhabalar, çok afedersiniz ama o sizin sevgiliniz mi? Aşk itirafı mi yapmaktan cekiniyorsunuz? Yahu o adam sizin kocanız! Birlikte olmayı sizin istemeniz size neden gurur kırıcı geliyor ki? Kadınların bu takintilarini gerçekten anlamıyorum bir kadın olarak. Diyeceksiniz kardeşim? 'Bir problem var, belli. Doktora gidelim mi? Sana her türlü destek olurum ben. Birlikte halledelim. Herkesin başına gelebilir. Yoksa başka bir durum mu var? Psikolojik mi?' bu soruları soracaksınız. Bu destek cümlelerini kuracaksınız. Bu nedir? 8 aylık evlisiniz. Küstüm ben oynamıyorum tavırları... Yok görmek istemiyorum vs.. anlatmadiginiz başka bir şey varsa bilemem ama konu bu kadarsa erkeklik gururu diye bir şey var. Siz trip atarken o kendinin erkekliğini sorguluyor olabilir sizin yüzünüzden. Bırakın destek olmayı, sorunu bile sorup ogrenmediginizi anladım ben yazdıklarından. Siz karı-koca siniz artık. Önce bunu idrak etmelisiniz. Çekinmek, gurur yapmak nedir?

Normal sartlarda bir erkek 1 ay dayanamaz. Bu mumkun degil. Hastalik gibi bir durum yoksa veya baska bir kadin yoksa.. Uzgunum ama bu boyle Cocuk yapmama kararinizi tebrik ettim.

8 aylık evlilikte yumurtalama günü hesaplamak bile garip. Sizin konuşmadan adamdan hareket beklemeniz de öyle. Sevişmek işteş fiil karşılıklı oluyor beklemenize gerek yok yani yaklaşmadı falan ne bileyim ya siz yaklaşın madem. Bi sorun varsa da söyleyin. Şu durumda çocuk yapmak yapacağınız en saçma şey olur.

Arkadasim cocuktan sonra bi donem sorun oluyor zaten sizin ki baya sorunluymus cocuktan sonra sizin icin iyice probleme donusebilir. Bi sure cocuk fikrine ara vermeniz iyi olmus

Canım son durumunuz nedir

Neden kontrol etsin evlenmiş sonuçta cinsellik yaşamayacaksa kadının zamanını çalmasın boşuna

Bunun cevabi ile nasil bir cozum onereceksiniz merak ettim F

Tam da bunu demeniz lazım. Yani eşinizi sıkıştırın gerekirse. Sorun, açıklama bekleyin. Bu sizin en doğal hakkınız. Sizin bunları açık açık sorgulamamanız eşinizin işine gelir. Ve sonuç adam hiç kendini yormaz bişeyleri düzeltmek için ve hiçbişey de düzelmez. Açık açık oturun konuşun. S

Bunu tersine çevirmek senin elinde aslında çok da zor değil dahabellidegil 💜♍❤ 💙♒ Anneler

Herkes gurur yapma sen yanaş falan diyor ama erkekte isteksizlik varsa zorla nasıl olacak acaba, ya başarısızlık ya da tartışma ile sonlanabilecek bu hamle belki daha kötü bir noktaya taşıyacak durumu? Ben 15 yıllık evliyim ve aşırı gurur yapıyorum içime kaçıyorum adeta bu durumlarda. Kocam da olsa birine "benimle neden sevişmiyorsun?" diye soramam ki... İyi misin herşey yolunda mı gibi günlük sorular sorarım en fazla. Cinsellik söke söke alınacak bişey değil bence ya

Adam kadınla birlikte olmuyor. Kadın tepki verince bir de zina yapıcaksa bu sadece erkeğin suçudur. Yuvanın dağılmasının sebebi de erkektir. Daha karısını tatmin edemiyor bir de zina mı yapacak? Cinsel yetersizlik kadın için hem dinen hem medeni kanuna göre direkt boşanma sebebidir. konu sahibi eşinle sorununu güzelce konuş. Cinsel terapi almasını sağla fevri davranma. Daha adama sorunu bile söylememişsin

bunun boşanma sebebi olmaması için iki tarafında aseksüsel olması gerekli... ancak o zaman geçerli bir sebep sayılmaz

Canım sakın böyle bir şey yapma. Daha çok çok kısa zamandir evlisiniz açık konuşun sorunu çözmek için uğraşın ama sakın yatak ayırma. Eğer kadın olarak bizler böyle yaprsak kocalarımız Allah nasip etmesin zina ya yanaşır. Hem yuvamız dağılır hem gün gireriz böyle bir sürü şey. Eşini güzelce karşıla güzelce yemeğini ver yemek ye sonra sakın bir sekilde konuş. Ne olursa olsun kızgınlıkla hareket etme

Ayrildigina sevindim H

Canim en iyisini sen bilirsin tabiki bu ilişkiyi sen yaşıyorsun ama bence bir sıkıntısı mi var bunu once sor bence

Masturbasyon yapiyor musun?

Sigara onun bahanesi doktora gitmesi lazim. Gitmek istemiyor. Ya bir sekilde ikna edeceksin ya da omrubillah cekeceksin.

Vardir mutlaka dediginiz gibileri. Benim düsüncem, nedenini bilmedigim sebeblerden dolayi cinsellige meraki yoktu. Belkide beni begenmiyordu bilmiyorum. L Limonlu Su "Nasipten öte yol yok, her şeyin hayırlısı." Üyelik İptali tek ayak

Önce aranızı düzle sonra çocuk yapmayı baya bi ertele

Tovbe Bismillah 1 ay mi

Suanda ayrildim. Ilk zamanlar böyle degildi. Belkide ben farketmedim cünki hep baslatan bendim galiba. Git gide dahada isteksizlesti. Bir zaman Sonra da onu zorlamak kadinlik gururuma dokunmaya basladi ve bende yanasmadim. Ki zorlasamda isime yaramiyordu. Ön sevismesiz, mümkün oldugu kadar kisa sürede isini bitirir, cekilirdi. Defalarca konustum bu durumdan rahatsiz oldugumu söyledim ama hic birsey degistirmedi. Hatta en son öpmeye calistigimda kendini geri cekti. Cok üzülmüstüm o hareketine. Sonuc:2-3 Yil Kardes kardes yasadik. Tabii

Yumurtlama günlerinde seninle birlikte olsa olacaksın yani, razısın buna? Adam üremek için sevişecek, seni arzuladığından değil.. böyle bir evliliğe çocuk mu yapacaksın? Ya cinsel sorunlarını çöz yada ayrılalım derdim, net.

Cok dogru bir tesbit DiDee

bende aynı şekilde düşünüyorum madem cinselliğie düşkün değilsin olsada olur olmasada olur diyorsun kimsenın hayatını mahfetmiyeceksin evlenmiyeceksin, kendini konrtol etsin diyorlar, niye edeyim arkadaş kontrol edecek olsam babamın evinde ederdim, şaka gibi

Aman dönmeyin

Evet.. S

Şuan kesinlikle çocuk düşünme. İsteksizlik ciddi bir sorun. Özellikle evliyseb.

Çocuk yapmayı erteleme kararı yerinde olmuş. Bu kadar az cinsel ilişki normal değil, eşiniz tedavi olmalı.

Aranizdaki sorunlari cozmeden cocuk yapma karari almak iyi bir fikir degil.

Çok ilginçsiniz Adama hiçbi şey sormayıp, açıklamayıp öylece yataktan kovmuşsunuz Ne yapacak adam sorununuzu istihareye mi yatıp öğrenecek? Hoş adam da normal olsa sorardı herhalde hayırdır diye Ayrıca cinsellik sadee erkeğin kadını istemesi gereken, sadeve erkeğin başlattığı, kadının arzulanmayı istemesinin gurur meselesi olduğu bir şey değil zaten Derdi olan derdini anlatsın işte

İlişkide sorunlu olan cifft sayısı o kadar fazlamiski burası sayesinde öğrenmiş olduk

Destek almayı denediniz mi

Neden benimle birlikte olmuyorsun diyemem

Çocuk sadece sizin anne olma isteğinizle yapılacak şey değil. 8 aylık evlilik çocuk için çok çok erkendir. Sorunsuz bir evliliğiniz olsaydı da aynı yorumu yapardım. Cinsel ilişkiden tatmin olmamanızla ilgili bir şey diyemem zaten bunu kabul edip göze alarak evlenmişsiniz. Bir aydır birlikte olmamanıza ise yorumum eşinizin sağlıksal bir sorunu olabilir. Sürekli eşinizden beklemeyin ama bu da doğru değil. Konuşarak bu sorunu aşabilirsiniz, eşinizi doktora gitmeye ikna edin derim

Adamın belki bir derdi var demi canım bunu da düşünmek gerekir. Evlilik çok farklı bir şey. Çok çok ince düşünmeyi gerektiriyor. İslam'ın bize emrettiği eşler yatağa küs girmesindir. Kadın adama kızar yatağını ayırır kırar dokerse bu daha da alevlenir ve kötüye gider şeytan da boş durmaz insanı doldurur. Bak kadını doldurmuş yemek yapmak istemiyorum ayrı yaticam diyor. Benim demek istediğim bu canım. Kadın ters yapınca erkek illa da zina yapcak diye bir şey demedim.

Senin yasadiklarinin aynisini ben yasadim. Ayni dedigin gibi direkt ise girerdi. Ön sevisme filan hak getire. Kadinlik gururumu ayaklar altina alarak zorla iki cocuk yaptim. Sevgimiz yeter cinsellik olmasada diye düsünüyordum ama öyle degilmis. Gercekten cinsel hayat evliligin yüzde sekseniymis. Cinsellik olmayinca sevgide eninde sonunda bitiyor. Bosuna adami zorlama kendinide yorma. Adamda o icgüdü yoksa bir zorlarsin iki zorlarsin ve en sonunda vazgecersin. Son 2-3 Yil dokunmadi bile bana evliligimizde. Olan cocuklara olur.

Nasil dayaniyosunuz derkenagauahah ayhhhh duramiyorummnay cok guldum, niye duramasin ayol, biraz kendini kontrol edebilen herkes dayanabilir

Nasıl dayanıyorsunuz neden evlenmiş o zaman D

En iyisini yapmışsın

Masturbasyon ile bir kac gun dene meli ve eşinle sorununu cözmeli Önceki

Daha önce ben onu isteksiz bulduğumla alakalı bir konuşmalar yapmıştım farklı zamanlarda bana sadece sigaradan kaynaklandığını ve sigarayı bırakırsa normale dönecegini söylemişti ama buna rağmen sigarayı bırakma çabasına bir kere bile girmedi.. kaldı ki benim de ona yanaştigim cok zaman oldu ama artık bunları genel olarak benim daha fazla başlattigim ve her seferinde onun bana giderek daha da az geldiğini farkettigim için bu sefer bende tamamen çektim kendimi ve sonuç olarak 1 aydır ilişkiye girme ihtiyacı hissetmedi. Yani ben kendimi geri çekmesem onun bana hiç gelmediğini de görmemis farketmemis olacaktim.

Haklısın ama onur gurur yapılacak bişey olmamalı

Evet erken boşalma problemi var on sevişmeyi de bu yzuden kısa tuttuğunu söyledi bir defa. Ama çok rahat hiç kafaya takmıyor bunu. Bende erken boşalma var diyor ve geçiyor o kadar. Ee doktora gidelim diyorum sigarayı bırakırsam birseyim kalmaz diyor. Ama sigarayı da bırakmıyor. Mirta Pembelina

Çözdünüz mü? S

Eşinizin isteksizliği ve/veya başka bir durumu var belli ki. Yeni evli sayılırsınız, 1 ay çok uzun bir süre. Bunları aşmadan çocuk yapma kararı almanız bu boşluğu doldurmak kendinizi yeterli hissetmek olabilir mi? Eşinizle doktora gitmeyi bi konuşsanız. Hamile olan insanlar veya eşleri cinsel ilişkiden daha çok çekiniyorlar, doğumdan sonra da bir süre birliktelik yaşayamıyorsunuz doğal olarak. Sizi birbirinizden iyice uzaklaştırır. Cinsellik olmadan bir evlilik sizi mutlu edecek mi? Bence önünüzü görmeden yumurtalama günü hesaplamayın. Yaşınız gençse 8 ay bir evliliğin oturması için çok erken.

Yataktan kovmak bence dogru bir davranis degil kendinden iyice uzaklastirmakta. Bence oturup konusmayi deneyin bu daha saglikli olur diye dusunuyorum. K

Bu erkekler ne arsiz yaw.. sen once evdeki Kadini sonra gidip boynuzu takarsin Gerizekali bunlar cidden

Olmamalı ama ülkemizde erkeklerin nasıl poh pohlandığını hepimiz biliyoruz... Bu bir hastalık gideyim tedavi olayım diye düşünmüyorlar maalesef saklamayı tercih ediyorlar

Merhaba arkadaşlar, canım o kadar sıkılmış durumda ki biriyle paylaşmazsam kafayı yiyecek gibi oluyorum. Eşimle daha 8 aylık evliyiz genel anlamda nişanlılık dönemi de dahil benim kadar istekli değildi evliliğimizin ilk bir kaç ayı daha sık ilişkiye girerdik ama ben onlarda bile yeterince tatmin olduğumu hissedemezdim çünkü eşimde ön sevişme anlayışı malesef yok sadece öpüşüyor ama onun disinda beni ilişkiye hazirlayacak kadar sürede okşama vs yapmiyor direkt konuya giriyordu. Bu konu da da cok uyardmı ama yine kendi bildiği gibi davranmaya devam etti. Şimdi de ben çocuk istemeye başladım ama ilişki sıklığımız o kadar azaldı ki yumurtlama gününü bile denk getirip ilişkiye giremiyoruz. Geçen ay yakalayamadik bu ay daha sık ilişkiye girelim dedik bunu kendisi de söyledi ama bir aydır iliskiye girmiyoruz asla yaklaşmiyor bana. Bende normal ilişkiyi geçtim artık yumurtlama günlerimde bile benimle ilişkiye girmediği için çok gururum rencide olduğu için sebebini söylemiyorum ama eve gelince yüzüne bile bakmiyorum bir kaç gündür dün de yatağımdan resmen kovdum seninle birlikte uyumak istemiyorum dedim sebebini sorduğunda Da söylemedim. Ne diyebilirim ki yumurtlama günüm de bile benimle birlikte olmuyorsun neden bir aydır canım beni istemiyor mu diyeyim. Çok kızgınım ve artık çocuk yapmayı da bırakma kararı aldım evde mastürbasyon yapıp kendimi tatmin ederim ama yine de bir aydır benimle olmayan adamla olmam

Din yorumu yasak ama bu devirde oylelerinden korkulur P

Bence evet.. ama Bu karsilikli duygu ve isteklere bagli.. 2 kiside libidosuzsa 1000 yilda istiyolarsa sorun yok.. ama bi taraf istekli digeri degilse o zaman kisa vaadede gider ancak.. uzun vaadede ya aldatir bi taraf ya depresyona girer yani

1 aydır birlikte olmuyorsa ya cinsel problemi vardır ya da hayatında biri vardır

Baska biri oldugunu sanmiyorum. Ya iste yada evdeydi. Ayrica dindar bir insandi. 100% birsey diyemem tabii yine de.

Potansiyeli olan ama içine kapanık erkeği açmak için yapılabilir bunlar ama isteksiz adamda ancak kavga sebebi oluyor. Eşinizi en iyi siz tanırsınız ve uzak durma sebebini siz bilirsiniz. Sorunu çözme yolunda adım atmak mümkünse söke söke de alınır çünkü bir süre sonra yoluna girecektir ama hep bu noktadaysanız doğal olarak pes edilir. Allah herkesi dengiyle karşılaştırsın P

Canim cocuk planlayinca bazen olay göreve dönüşüyor gibi hissediliyor, cinsellikten soğutuyor bunu yasiyor olabilir. Biz iki taraflı yaşadık bunu. Suanda bununla ilgili bile yansıtmak istemedigi sorunları olabilir, gecinebilecekmiyiz, ihtiyaçlarını karsilayabilecekmiyim, baba olmaya hazır mıyım vs vs. Ev disi sorunları olup anlatmak istemiyor olabilir, cocuk suan istemeyip sizi kirmak istemiyor olabilir. Bunu onunla laf sokmadan konuşmanız gerekiyor, ona bu aralar beraber olmamasinin nedenini sorun cevap vermeden eskiden böyle değildin bir sıkıntın mi var, cocuk suan icin istemiyorsan biraz daha bekleyebiliriz falan tarzında konusun sizinle konuşacaktır. Cinsellik tek taraflı yaşanmaz, direk yaklaşmak istemiyorsanız seksi bir gecelik veya kiyafet giyebilirsiniz. Gider yanina opersiniz ki gerek kalacağını sanmıyorum. Yeri gelicek 2 taraftan biri o an icin istemedigini söyleyecek. Hepimiz insanız bunlar cok doğal seyler. Üzülmeyin. Bence eşinizide cok kirmissinizdir, son günlerde yüzüne bakmamissiniz dunku lafınız. Evden çıkıp gidebilirdi bile. Erkek yapısı, onlar duz mantık calisiyor, cidden bizim gibi düşünemiyorlar. Onlara isteklerinizi net söylemelisiniz cogu zaman dertleri oldugundada susar hicbirsey yapmazlar genellikle sadece susar içlerine kapanırlar.

Cinsellik bölümüne açsaydın bu başlığı daha iyi olurmuş aslında. Orda senin gibi başlık açan birçok kadın var. Onların anlattığına göre eşlerinde erken boşalma, sertleşme vs. gibi başka problemler var o yüzden karısına yaklaşmıyorlar.

Belli ki bir problem var. Keşke yataktan kovmak yerine sebebini sorsaydiniz. Belki sağlıktır belki de daha başka nedenler. İlişkiye girilmedigi/girilemedigi zaman gurur yapılmaz. Sorunun temeli araştırılır. Sizin tavriniz her daim bu kadar keskin ve sert ise eşiniz de söyleme çekiniyor olabilir sorunun nedenini.

Çocuk düşünmeden önce aranızı, ilişkinizi düzeltmeye çalışın. Açık açık konuşun

Kaç senedir evlisiniz ilk evlendiginiz dönemde de mi böyleydi? P

Hamile kalmadan önce cinsel ilişki konusunu çözmeniz lazım. Adam normal zamanda bile ilişkiye girmekten kaçınıyor, hamile kalırsanız bebeği bahane edecek doğumdan sonra nasılsa çocuğumuz var çevreye karşı rüştünü ispat ettiği için yine uzak duracak. Siz belli ki istekli bir kadınsınız, sizin için çocuk sonrası dönem daha zor olur. Benim arkadaşımın eşi de eşiniz, arkadaşım da sizin gibi. Bir çocukları var. Kız artık eşine yanaşıp reddedilmekten bıkmış. En son 4 ay oldu kendi haline bıraktım diyordu.

Canım aynı durumu yaşıyoruz seninle benim eşimde girmiyordu ve ben onun gizlice kendı kendine işini hallettiğini gordum ve ondan sonra artık ondan bir beklentim olmadı alıştım bende aramadım daha napım

Evet bu konu da haklisiniz eşinizin kendisinde problem olduğunu kabul etmesi gerekiyor 2 3 yıl mi bu çok fazl bı sure bosanma davası açsanız geçerli sebeb? Başka biri mi var? Bu konu da ne düşünüyorsunuz

yani durum böyle olunca ben sordum. olabilir artık sevmiyor olabilirsin. evlilik kadar boşanmak da doğal. istenmediğim yatağa neden gireyim? dürüst olalım istedim ama tam tersi inkar etti. e madem öyle neden aldatırsın? işte böyle oldu mu cidden her şeyi hakediyorlar. seviyorsun ve memnunsun madem neden aldatırsın? şikayetin var madem neden söylemezsin? erkeklerin kafası nasıl çalışıyor anlamıyorum...

Cevap veriyorum Hiçbir zaman

Yanlış anlamayın ama hiç normal değil. Lakin yataktan kovmakta çözüm değil. En iyisi bu konuyu konuşmanız.

Merhaba canım benim. Herşeyden önce siz karı koca siniz bunu unutmayiniz. Bazen eşler dertlerini birbirlerine anlatamaz olabilir öyle şeyler. Bir evliliğin tam anlamıyla rayına oturması için 1 buçuk yıl geçmesi şart olabiliyor. Belki eşinin de bir problemi vardır açıkça konuşmak EN DOĞRUSU. O sana yaklaşmadigi için gurur yapmışsın ama iyi yapmamissin. Böyle şeyler de şeytan a gün doğar iyice aranız bozulsun huzursun olun diye fitne verir. Bir kadın olarak şunu diyeyim eşinle açıkça konuş güzel hazırlan gelince güzelce karşıla seninle evlendiği için sukretsin ve 1 aydır yaklaşmadigi için üzülsün. Ha canım benim eşimde de evlendikten yaklaşık 8 9 ay sonra bir rahatsızlık oluştu isteksizlik oldu ve biz konuşup doktora gittik meğerse hipofiz bezinde sıkıntı varmış bayağı çektik beraber üzüldük ağladık ama tedavi de gördü şükür Allah a şimdi herşey düzelmeye başladı. Çocuk için uğraşıyoruz. Siz de lütfen eşinizi dinleyin ve ön yargılı davranmayın. S

Nesi garip anlayamadım yeni evli de olsam çocuk isteyebilirim tercih meselesi bu sonuçta. Birinin kendini hazır hissetmeyip ertelemesi ne kadar normal birşey ise aynı şekilde kendini hazır hisseden birinin de beklemek istememesi gayet normal bi durum bence

Boşluk doldurmak değil amacım gerçekten içimde büyük bir anne olma ısteği var ve kendimi hazır hissediyorum aslında.. Ama eşime o kadar kirginim ve kizginim ki yumurtlama günümde lutfeder gibi benimle birlikte ol demektense bu isteğimden bile vazgeçmek daha iyi.

ÇOCUK KONUSUNU ERTELE VE EŞİN İLE BİRKEZ DAHA KONUŞ NE İSTEDİĞİNİ BU ŞEKİLDE SIKINTILAR ÇEKECEĞİNİ KARŞILIKLI KONUŞUN BEN 7 YILLIK EVLİYİM VE CİNSEL SIKINTILARI VARDI BENİM İSTEĞİMLE İLİŞKİ OLURDU VE ÇOCUĞUM OLDU ÇOCUK OLDUKTAN SONRA CİNSEL İLİŞKİ BİTTİ SENELERDİR İLİŞKİYE GİRMİYORUZ VE SÜREKLİ TARTIŞMALAR OLUYOR TABİ ÇOCUK ÇOK ETKİLENİYOR YANİ TAVSİYEM ÇOCUK YAPMA CİNSELLİK ERKEKLER İÇİN NE KADAR ÖNEMLİ İSE KADINLAR İÇİNDE ÖYLE UNUTMA EVLİLİKDE ÇOCUK YAPIN DÜZELİR DİYE DÜŞÜNMEYİN

Genelde karşılıklı oluyor bu döngü ikiniz de birbirinize keyif veriyorsunuz ne güzel, daim olsun. ni55

Bence açıkça konusun eşinizle belkide tıbbi bir sorunu vardır

Bosalmayi geciktiren spreyler jeller vs urunler var onlardan deneyin S

Nedeni anlaşıldı. Cinsel problemi olan erkekler kolay kolay doktora gitmiyorlar. Sigarayı bırakınca düzelecek bir şey değil bu. Cinsel terapi alması gerek. Birazcık baskı yap, güzelce konuş bu durumdan rahatsız olduğunu söyle.