Çok üzüldüm yaşadıklarına. Esin sana çok değer veriyor ve hep yanında ne mutlu sana. Sende onun icin ne gerekiyorsa yapmalı ve destek almalısın bu konuda. Ayrılmayı sakim dusunme. Güçlü ol ve elinden geleni yap. Daha mutlu olmayı hakediyorsun

Söylediğim suçlama değil belki ben benim yaşadıklarımı anlatsam sen 2 gün uyuyamazsın. Ama geçmişe takılarak kendimizi sadece orda bırakırız. Bana savunma yapman fikrimi değiştirmeyecek çünkü anlattıkların beni doğruluyor maalesef. Hayatını cesurca kabullenip çözmek için uğraşmazsan 8 degil 18 sene de gecse hiçbir sey değişmeyecek. Ben yargilamak yahut aşağılamak için söylemedim. Ama bence gerçek bu. Umarım en doğru zamanda en doğru terapistlerle çalışıp sorununu çözebilirsin. Bak cümleye benim yaşadıklarımı bilsen 2 gün uyuyamazsın diye başladın. Bunu birakmak zorundasın. Çok zor biliyorum ama yeni bi hayata baslayabilmek için kendine acımayı birakmak zorundasın. Allah yardimcin olsun insallah

Burdan okuduğu üç beş cümle ile hiç bir yargıya varamaz demedim. Keskin bi şekilde "siz aşık değilsiniz kendinizi kandırıyorsunuz" gibi cümleler kurmak için üç beş cümle yeterli değil demek istedim. Korumak? Ben kimseyi korumuyorum. Tekrar okursanız konu sahibinin korunmaya ihtiyacı olmadığını görürsünüz. Yazdıkları ve üslubu evet hoş değil ve onayladığımı söylemedim. Dikkat ederseniz tartışmalarına istinaden bir şey yazmadım. Ben olayın şu kısmındayım. Bu acımasız ve saldırgan tavır neden. Bir kadın bir kadına bunu neden yapar. Yardım konusuna gelince ben yardım edebileceğimi düşünseydim zaten gereken cevabı yazardım. İnsana "gerçekler" adı altında yada "öneri " adı altında aşşalayıcı, incitici, kıştırtıcı yorumlar yapmakta gördüğünüz gibi işe yaramıyor. Bakınız şuan sayfada çözüm değil neler konuşuluyor. Tartışmanın fitilini ateşleyen, kışkırtan cümleler kurup kurup sonra bunlar gerçekler denmesini kişinin kendi mutsuzluğunu dışa vurması olarak görüyorum. Bekar birinin evlilik hakkında bu kadar net cümleler kurabileceğine de inanmıyorum. Neyse konuyu daha fazla amacından uzaklaştırmayalım. İyi günler.

Cok tesekkur ederim haklisiniz. M mecnununleylasii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teşekkürler

Madem insanların sizi anlaması mümkün değil, bunu sormayın o zaman. Sanki size zorla yazdılar. Hem sorup hem yanıtları beğenmeyince zaten anlamanız mümkün değil... Bu arada bu yazdığımı da beğenmeyeceksiniz mutlaka çünkü duymak istediğiniz şey bu değil ama bence de evet, arkadaşlık dışındaki kadın-erkek ilişkisinin temelinde cinsellik de vardır. İnsan doğasının gereği. Sizin evliliğiniz ise istisna, eşiniz sizi böyle kabul edip şikayetçi değilse kimseye laf düşmez, mevcut düzeninizi devam ettirirsiniz.

Bence cinsellik olmadan evlilik olmaz, eşiniz çok fedakarlık yapmış siz de en azından eşiniz için fedakarlık yapın

Evet boyle gorenlerin beni anlamasi mumkun degil. Fakat okuman yazman olduguna gore bu sitede akli basinda olan ve olaya o acidan bakmayanlar da var. Onladla da gayet guzel ve " saygı cercevesinde " fikir alisverisi yapabiliyoruz zaten. Niye acmayacakmisim baslik? Sen de mesajlarima kahkaha emojisi falan birakan saygi yoksunu kisilerden birisin. Emin ol ki soylediklerin zerre umrumda degil zaten sacmalamissin niye baslik aciyosun diye. Anlayacak insanlar da var anlamayacak olanlar da. Ben haya ve edep sahipleriyle muhattabim onlara sordum sorumu. Olmayanlara da haddini bildirdim. Sen guzel kafani yorma bu analizlere Sen sunu algila once, ben kimsenin fikrine karsi cikmadim. Elbette insanlar "kendi fikirlerince " yorum yapabilir. Ama bu yorum saygi cercevesinde olursa hesaba alinir. Hadsiz yorum yaparsan cevabini alırsın bu kadar. Ben saygısını bozmayan kimsenin yorumuna BENİM DUSUNCEME ZIT OLSA BİLE laf etmedim. Once bunu bi algila. Benim duymak istedigim falan birsey yok. Benim zittim bir suru gorus var burada, çok normal ben sadece saygisizlik edenlere sinirlendim. 29 yaşındayım oz elestiri gucum var sen okudugunu algilayamiyorsun daha seninle ugrasacak degilim ben. İnsanların sizi anlamasi mumkun degil sorma demissin ya haahhahah. Ben evliligi sadece cinsellik icin yasayanlar anlayamaz dedim. Tum insanlar demedim. Sen bu sitede herkesin evliligi cinsellik icin mi yasadigini saniyosun? Ustte yazanlari oku da bi ufkun acilsin full boş yapmışsın. Eşim beni kabul edip sikayet etmiyorsa kimseye laf dusmezse sana da düşmez sen oncelikle okudugunu algilayabilme yetisi kazan, sonra konusuruz yine ben hep eleştiriye acigim rahat ol sen.

Bir insan kıt kafalı olur da bu kadar mı olur şaşkınlık içindeyim. Ben dinimi gayet iyi biliyorum allaha şükür günaha da girmiyorum. Yaptığın ahlak dışı hareket yüzüne vurulunca gülen emojiler falan kesildi "burası dini paylaşım sitesi değil yeaa" oldu. Yemin ederim gülmekten agri girdi karnima. Yaşın ve kişiliğin çok aşağıda benden o belli. Senin hayatın sen benim hayatıma saygisizlik yaptigin yerde beni ilgilendirir, bana da yorum yapma özgürlüğü verir. Ben evliligimde dokunma bile yok demedim yazık okumak ve anlamakan acizsin. Hayat gayen sadece cinsel haz belli. Artık nasıl bir yaşayış ise bu. Ben cinselliğin hayatimizda uzun süreli aralıklarla oldugunu söyledim. Yoksa eşimi her gun öperim sarilirim o da ayni şekilde. Benim eşim aseksüel falan da değil. Benim eşim sevdiği insana sahip çıkan herkesin sinavi farklıdır diyip esinden vazgecmeyen mert dürüst namuslu bir adam. Senin uzak oldugun kavramlar sanirim, anlamakta güçlük çekiyorsun Ben 8 yıldır psikoloğa gidiyorum herşeyi sansürsüz ve egosuz anlatıyorum psikoloğumun söyledikleri senin söylediklerinle en ufak benzerlik göstermiyordu emin ol. O yuzden seni ciddiye alamıyorum. Tam aksi acinacak halde olan kendinsin ne hallere soktun surda kendini. Askin anlamini dahi bilmiyosun sen böyle kafana göre cinsellik yaşamaya devam et hayatim, aski ondan ibaret san. Ben sana dinimizle ilgili bisey daha soyliyim de cagilligin azalsin baya eziksin cunku bilmen lazim. Insanlar evlilik disi iliskiye girerse bu gunah oldugu icin ciftler istemese bile birbirinden sogur. Yani senin iliskinde ask yok IYILESME FALAN YOK KENDINI KANDIRAN SENSIN. Ben kendi sorunlarımi kabul ediyorum da baskalarina laf söyleyip rezil olmuyorum şükür. Nickime kadar laf etmişsin hayret icindeyim ahahhaha. Ben çok mutluyum, koşulsuz şartsız yıllarca tertemiz durustce ve gercek bir şekilde sevdim sevidlim. Sadece esime hakettigi mutlulugu az verdigim icin kendi icimde huzursuzdum bu kadar. Senin gibilerini gordukce de bunun bi manasi olmadigini anladim. Daha fazla cevap dahi vermeyecegim. Bu cevabimdan sonra siteden kosarak uzaklaşman gerekiyor zaten ama sende o kadar yüz olduğunu sanmıyorum :)

Canım benim yaşım senden oldukça büyük ergenlik dönemimden bu yana sex olarak hic birsey yasamadim 7 aylikta evliyim 20li ve 30 lü yaş dönemimde ereksiyon olduğumu ve cinsel istek duyduğumu ruhende bedenende bilirdim mastürbasyon vs evet 30lu yaşlarda babamı aniden kaybedisim ve o anda evde tek ben vardım bunu bir türlü atlatamadım 1 sene ağlama krizleri yaşadım en son psikoloğa gittim durumu anlattım ve antidepressant başladı masum bir ilaç cpr.. diye başlıyor adı bağımlılık yapmaz yeşil reçete değil peki dedim başladım evet ilaç ise yaramıştı duygusuz odun gibi biri olmuştum baba denilince saatlerce ağlayan ben artık ne ağlıyordum nede öldüğü aklıma geliyordu ve değişik bir karaktere burundum evet ilac etki göstermişti ama bu ben değildim yinede kullanırken ben aşık oldum kocama ben ayrıca 17 yaşımdan bu yanada Ms hastasıyım o dönemlerdede çok büyük tramvalar yaşamıştım nörologum ağır bir hastalık bunu kabullenmek için yine psikiyatr önermişti ama hiç ilaç değil konuşma terapileri ya birde sanırım gençlik korkunç bir hastalık olmasına rağmen bilinç ilacsizda yeniyor ama belkide o dönem bu baba kaybı ile bu şekilde ortaya çıktı buda olabilir evet aşık oldum kısmından devam eşimle tanıştığımda hastalığımı çocuk yapmamın riskli olduğunu her şeyi anlattım Allah razı olsun diyeceğim benimde senin eşin gibi çok anlayışlı bir eşim var oda bana öyle aşkı varki evlilikte illa çocuk mu olması gerekiyor bizde birbirimize çocuk oluruz eş oluruz yoldaş oluruz dedi ve biz evlendik gelelim esas konuya ben ilk 2 ay ilişkiye giremedim çok korktum neyse onu bir eczacı abla sayesinde atlattık sonra ben ilişkiden birşey anlamadığımı fark ettim hatta sanki kullanılmış gibi hissettiğimi bu olayın zevki nerde demeye başladım içimden öpüşmeye satılmaya kadar sorun yok ama olay yatağa geldiğinde hiç birşey hissetmiyorum 3 ayda böyle devam etti ama zül geliyordu cinsellik garip birşey eşime aşığım ölürüm onun için ama yok yatakta olayı anlamıyorum en son bir doktor arkadaşıma bahsettim dediki sen antidepresana devammı ediyorsun evet dedim tamam dedi eskiden ruhsal ve bedensel bakarken bu ilaç yokken hislenen sen bu ilaçla duvar gibi oldun bu çok normal tüm antidepresanlar bunu yapar vajinada kuruluk bile olur ilişki işkence gibi gelir asla odaklanıp zevk boyutuna beyin ulaşmaz orgazm gerçekleşmez tam anlattığın gibi bu durum olur dedi ve sen ilacı önce yarım sonra 15 gün çeyrek olarak bırak ilk 3 ay zorlanacaksin beyin ilacı arayacak boş durma birşeylerle meşgul ol hiç olmadı anı terleme kalp ritim bozukluğu hissi nefes alamıyorum hissi gibi üç sıkılması gibi ağlama nöbetleri gibi durumlar olacak bunlar olduğunda bir arkadaşını ara konuş kafanı dağıt evden cik dolaş karamelize bırakmış olsan o ilacı betin belli periyodlarda arayacak sen önemli olan kendini bir iki ay tan ilaçsız kalacak şekilde motive etme yolları bül dedi dedikleri oldu neler yaşadım gece yarısı eşimi acilemi götürmedim nefes alamıyorum deyip terlemelermi neler neler ama çok şükür bu 2 ayim bitti krizler arada geliyor gibi oluyor kendimi dışarı atıyorum yada foruma girip okuyorum kafam dağılsın diye ve çok önemli birşey söyleyeceğim benim cinsel hayatım normale döndü çok şükür şu iki haftadır ben ilişkiye girmek için adamı taciz ediyorum inan... Rabbim sanada yardım eylesin üzülme herkes neler yaşamış neler görmüş bilemezsin ben ailemle büyüdüm ama tramva bir hastalık sen yurtta büyüdün diğeri baba taciz bir diğeri anne dayağı vs uzar gider sen geçmişi ardına al önüne bak çok iyi anliyorum yaşadıklarını şükret ki aşk güzel eşin ve sen asiksiniz ama sunuda unutma ilaçtan kurtulduğunda diyeceksin ki sex kadın için bir ilacmis.❣ Allah yardimcin olsun

Hemen bırakamazsınız zaten; önce yarım sonra çeyrek çeyrek alıp bırakacaksınız. Bırakma evresi; en sancılı dönemdir. Yaklaşık 5-6 ayı kapsar. Eğer bu dönemi sabırla atlatırsanız; sonrası tertemiz. Bıraktıktan sonra; şu düşüncelerinize güleceksiniz, ilaçla geçen günlerinize üzüleceksiniz. O yüzden acele edin. İlaçtan sonra zaten daha sağlıklı düşünüp yaşayacağınız için; cinsel hayatınız yoluna girecektir.

Hayir okudum hepsini esiniz bunu sorun etmiyor sizde istemiyorsunuz yapamiyorsunuz zaten fakat bir sure sonra bunu sorun etmeye baslaya bilir yani bende bir ihtiyac oldugunu belirttim. Burdan ne kadar yorum yazsakta senin ne yasadigini sen ve Allahtan baska hic kimse bilemez o yuzden anladigim kadarina yorum yaptim. Allah yardimcin olsun insallah

Bende çok üzülüyorum. Kötü kalp insanı kemirir bitirir. Ama sizin gibi güzel kalpli insanlar görünce çok mutlu oluyorum. Çok teşekkür ederim. ❤

Benim eşim de bu bayan gibiydi temas kurmaya bile karşıydı boşanıyorum. Devam ettikçe piskolojim kötü oluyordu

Benim sorum uzun fakat lutfe okuyun. Ben psikolojik ilaçlar kullanıyorum. Biraz travmatik bir geçmişim var. Çok bahsetmek istemiyorum ama annem öldu çocukken babam da terk etmiş. Yurtta buyudum. Yurttan once sokakta yalnizdim oralara girmek istemiyorum. Tacize falan ugramadim. onu belirtiyim sadece. Ama durumumu tahmin edersiniz. Daha sonra uniye gittim ve orda biriyle tanıştım. Bana bir hediyeydi sanki. Beni o kadar seviyor ki birkac cümle sonra anlayacaksiniz zaten. Ailem yoktu aile oldu. Ailesiz oldugum. icin istenmedim arkamda durdu dimdik. Okumama yardim etti. Psikologlara götürdü herseyi yapti iyilestirmek icin beni. Ve biz evlendik. 8 yillik evliyiz. Ama benim ruhumdaki yaralar geçmiyor. Her kadin gibi degilim ben. Ozellikle cinsellik konusunda. Cogu zaman hic olmuyor. Bir türlü bu konudaki isteksizligimi yenemedim herseyi yaptik. Cinsellik olursa 4-5 ayda bir oluyor olmazsa hic olmuyor. Evlendigimizden beri durum ayni. Fakat eşim oyle bir adam ki yeryüzünde ondan daha iyi bir erkek olduğunu sanmiyorum. Bir gun benden ayrilmayi düşünmedi. Ben seni böyle seviyorum. Bunlar benim icin onemli degil, ben senin icin canimi veririm. Benim seni sevmem icin sana dokunmaya ihtiyacim yok gozum görsün seni yeter ki dedi. Ben onu mutlu edemedigimi dusundugumden defalarca ayrilmak istedim. Asla musade etmedi. Kapida ayaklarima kapandi. Beni aldatmadigina da eminim. Ve benim kullandigim psikolojik ilaclar sebebiyle cocugum olmuyor. Ondan bu yuzden de cok ayrilmai istedim. O yine asla dedi. Ailesi bu kizdan ayril gencsin meslek sahibisin seni mutlu edicek evlat vericek kizlar var biz bulalim evlen dediler. Beni asla birakmayacagini soyledi. Ozur dilettirdi benden. 8 yildir bu durum böyle. Bir kere kayinbabamdan tokat yedim benim hakkimda söylediklerini ogrenince gidip hesap sorduğum icin. Babasinin elini kiricakti zor engel olduk. Ama ben hala kendimi yetersiz hissediyorum. Onun benden iyisini hakettigini düşünüyorum. Bazen herseyi birakip gideyim diyorum. Sizce cinsellik olmadan evlilik yurur mu? En sonunda bir yerde usanir mi benden? Birakip gitmeli miyim?

Terapiye cok gittim ancak ise yaramadi ne yazik ki.. Soylediklerinize benzer seyler denedik 8 yildir cabaliyorum olmuyor. Olacagina inancim kalmadi. Ama yine de dikkate alacagim onerilerinizi tesekkurler.. M

Kullandığın psikolojik haplar zamanla bırakılacak olanlardan mi?Cinsel isteksizlik yapabilir ilaclariniz?cinsel iliski olunca zevk almıyor musunuz süre neden bu kadar uzun?Terapi alın eşinle beraber.

Benide esim ve baska insanlar cok begenir ama benim yasadigim bazi travmalardan dolayi olumsuz bir vucut algisi vardi halada var. Bana erotik filmi doktor tavsiye etmisti ben faydasini gördüm soyle diyebilirim ki her insan farkli sekilde tahrik olabiliyor ben mesela genelde de gorsellige onem verdigim için dokunmaktan cok gorsel seylerle tahrik oluyorum. Kendimi seksi ic camasirlariyla gormek beni tahrik ediyor, esim icin olsada olur olmasa olur. Zaten birkac defa izleseniz sonra gerek duymayacaksiniz. Cocuk konusu ise kesinlikle duzenli bir cinsel yasaminiz olmadan cocuk yapmayin bu sureci dahada uzatiyor. M mecnununleylasii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ahahhaha ya valla cok komiksiniz. Bana bu yorumu yapan arkadas da banlandi. Benim uslubum karsimdaki kisi saygisizlik yaparsa ona gore sekil alirm saygi bekleyen saygi gosterecek. Isiniz gucunuz yok oneri isteyen insanin konusunda o insanin acigini arayip doğrunun yaninda duran biriyle tartisiyorsunuz Daha gerekli seylerle ilgilenin. Gereksiz konuşuyorsunuz hizuran Olur öyle Anneler

Tanımadığınız etmediğiniz, üstelik size "siz" diye hitap eden insana karşı kullandığınız üsluptan sonra saygıdan dem vurmanız ironik olmuş :) Tanımadığınız insanlarla senli benli konuşulmaz, "güzel kafanı yorma", "full boş yapmışsın" falan denmez, bunlar genelgeçer saygı kurallarıdır. Bu kuralları içselleştirdiğinizde eminim saygıdan dem vurmanız abes kaçmayacaktır. İkincisi demek istediğimi bile anlamadan atar yapmanız üzücü. "Eşim beni kabul edip sikayet etmiyorsa kimseye laf dusmezse sana da düşmez sen oncelikle okudugunu algilayabilme yetisi kazan" demişsiniz ama keşke o yeti önce sizde olsaydı. Ben ne demişim? Sizin evliğiniz istisna, eşiniz sizi böyle kabul ettiyse kimseye laf düşmez. Bunu olumsuz olarak algılamak için bayağı savunma güdünüzün yüksek olması lazım. Gelin etraflıca açıklayayım size: Evliliğinizde cinsellik yok. Size göre evliliğin temeli asla cinsellik değil, ama başlık açıp "cinsellik olmadan evlilik yürür mü" diye soruyorsunuz. Burada birçok kişi "evet evliliğin temeli cinselliktir" diyor, bazı üyeler "değildir" diyor. Ben de diyorum ki "eşiniz sizi bu şekilde kabul etmişse kimseye laf düşmez". Yani siz zaten evliliğinizi senelerdir bu şekilde sürdürüyorsunuz, bu konuda tek söz hakkı olan kişi eşiniz, eşiniz razıysa orada burada yazılanlar edilenler önemli değil, kimseye laf düşmez. İkiniz arasındaki ilişki ikinizin uygun gördüğü şekilde gelişir. Ellibin kişi "evet temeli cinsellik, cinsellik olmadan olmaz" dese bile bu üçüncü şahıslara laf düşen bir durum değil. Eşinizle ilişkiniz yolundaysa ki öyleymiş zaten, başkalarının ne dediği önemli değil. Hani bunu başka nasıl açıklayabilirim şu an bilemedim. Savunmaya geçmek yerine keşke anlamaya çalışsaydınız aslında kötü bir şey demediğimi görürdünüz. Yorumunuz bana abes, komik vs gelebilir, buna tepkimi ifade bırakarak gösterebilirim. İfade bırakmak vs bunlara takılıp kullanılmasını saygısızlık addediyorsanız yazıp yönetime kaldırılmalarını talep edebilirsiniz, göz göre göre kimsenin kimseye saygısızlık etmesine ortam hazırlayacaklarını sanmam. Aksi takdirde herkes istediği ifadeyi bırakabilir. O gülme ifadesi bıraktığım mesajınızı da buldum . Tam olarak şu ifadenize gülmüştüm çünkü komik gelmişti, zaten bu mesajınızın kalanı yüzünden banlanmıştınız da. "Insanlar evlilik disi iliskiye girerse bu gunah oldugu icin ciftler istemese bile birbirinden sogur. " Çok uzun oldu mesajım özetleyeyim: 1. Saygıdan dem vuruyorsanız önce size düzgün şekilde yazılmış bir mesaja aynı ayarda karşılık verip tanımadığınız insanlara "sen" demezseniz daha tutarlı olur. 2. Savunmaya geçmeden okursanız aslında "kimin ne dediği önemli değil, eşiniz evliliğinizi böyle kabul etmiş kime ne" temalı yorumun kötü bir yorum olmadığını anlayabilirsiniz. İyi forumlar dileğiyle :)

Insanların ne yaşadıklarını bilemezsiniz yorumunuz çok çirkin sizi

Çok ama çok teşekkür ederim.. Upuzun yazmışsınız. Destek olmak için kendinizi anlatmissiniz uzunca. Cok sagolun. Oncelikle yaşadıklarıniz icin gecmis olsun diyor allah sabir versin diyorum. Suanda cinsel yaşamınız duzeldigi icin de cok mutlu oldum. Allah bozmasin. Daha cok mutlu olun insallah. Bu ilac birakma mevzuunu cok duyuyorum. Bende en kisa zamanda doktorumla görüşüp ilacı kesme yoluna gitmeyin düşünüyorum. 8 yillik evliyiz ilk baslarda birakmayi denemistim ancak doktorum kabul etmemisti. Psikolojim cok cokuyordu. Ama cok zaman oldu. Gecer belki bunlar. Cok tesekkur ediyorum onerileriniz anlattiklariniz icin. Hepsini dikkate alacagim. Kocaman sevgiler bırakıyorum kalbine ❤

Sizin gibi güzel insanların olması beni çok mutlu ediyor. İnsallah güzel olur hersey çok teşekkür ederim ❤❤ A

Üzgünüm ama siz eş değil arkadaşsınız böyle evlilik olmaz. O insan olatak seviyordur ve belki de yaşadığınız travmalar nedeniyle ben de terk etmemeliyim diye bi kahramanlığa soyunmuştur kendince. Ancak bu dogru değil. Hepimizin travmalari var artik gecmisi bırakıp iyileşme sürecine girmelisiniz. bu böyle olmaz. Eşiniz size karşı kendine bi veli sorumlulugu yüklemiş ancak o siziin kaybettiğiniz anneniz babaniz değil eşiniz. Bu kadar açık yazdığım için üzgünüm ama gerçek bu. Hazır anlayışlı bir insan varken hayatınızda iyilesmek için tüm gücünüzü kullanın. Bu şekilde hem kendinizin hem eşinizin hayatını mahvediyotsunuz toparlanin artık. Iyi terapistlerden doğru terapiler alın ama düzelmek. için uğraşın boyle olmaz. Allah yardımcınız olsun

Dediginiz gibi bir olay yasamadim eminim. Fakat bahsettiginiz seyi arastiracagim. Tesekkurler

Öncelikle çok teşekkür ederim. Yaşadıklarım beni karamsar biri yapmış olabilir, kabul ederim. 8 yıllık çabalarım da sonuçsuz kalinca haliyle böyle oldum. Ama şimdi düşüncelerim değişti. Nolursa olsun mücadale etmeye karar verdim. İnşallah düzelirsem buraya yazacağım..

Eşinizi asla bırakmayın. Sizi ne kadar güzel seviyor lütfen siz de onun için elinizden geleni yapın. İnsanlar evlenior ve bu sebeplerden eşlerinden belki baskı görüyor belki daha ağır şeyler yaşıyorlar ama eşiniz hep arkanızda olmuş ne güzel onun için başarmalısınız. Konuyu okudum ama tüm sayfaları okumadım. Eğer bilinçaltınızda bir olay varsa hipnoz veya telkinle bunu açığa çıkartıp sorunu öğrenip daha sonra o sorunu çözebiliyorlar. Eğer böyle bir şey denemediyseniz mutlaka yaptırın. Araştırın ve en iyi uzmanı bulun işe yarayacaktır.

Ya siz ne diyorsunuz? Hangi oneriye karsi cikmisim ben? Ilk sorumun sonunu ile okusaniz anlarsiniz hiçbirşeye karsi durmadigimi. Ben sadece sorunlarimi dile getirdim. Kac defa onerilerinizi dikkate alacagim ibaresi kullandim bi okuyun allah askina.. Sizin gibi sacma yorum yapanlara sinirlenince ben saygisiz olmam kusura bakmayin. Ayrica ben her yoruma karsi ciksam bile kimse bana saygisizlik edemez. Bir suru insanin saygisizlik ettigi icin tepki gosterdigi birini " e yani bu kadin da kabul etmiyo o yüzden basalim hakaretleri, saygisizligi" kafasıyla savunmussunuz. Gercekten sizlerle ugrasmaya degmez. M mecnununleylasii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cok tesekkurler yorumunuz icin cok haklisiniz

Öyle bi hayattan sonra böyle bi adama denk gelmişsiniz kendi ağzınızla anlatıyosunuz nekadar iyi biri olduğunu. Ben yetemiyorum ayrılalım, o olmuyo ayrılalım bu olmuyo ayrılalım falan çok gereksiz şeyler. Fazla naz aşık usandırır çaba göstermek yerine adama sürekli ayrılık teklif ediyosunuz bunu şımarıklık olarak görüyorum. Ben olsam sinirlenirdim. İnsanlar birbirini haketmeli sizde çabalamalısınız. Madem okadar iyi bi eşiniz var sizde biraz hakkını vermeye çalışın emeğinin

Şiddeti meşrulaştıralım o zaman, bana küfretti öldürdüm gibi? Herkes kendinden sorumludur hanımefendi, siz çok ağır mesajlar yazmıştınız, siz kötü şeyler yazınca sorun yok ben sizin kötü cümleler yazdığınızı söyleyince mi açık arayan oldum? Daha gerekli şeylerle ilgileneceğim, haklısınız fazla gereksiz konu. İyi günler.

Bende 16 yillik evliyim bende belki evliligimin 10 yılı sizinki gibi gecti. Cinsellik oyle birseyki insanin yaptikca yapasi belli bir süre yapmadikcada yapmayasi geliyor artik. Size tavsiyem belli bir surede isteksiz bile olsaniz belli sikliklarla yapmaya calisin mesela haftada 3 kere. Kendinize seksi ic çamaşırları alin. Fiziksel durumuzu bilmiyorum belki vucuduzu begenmiyorsunuz esinizinde begenmeyecegini dusunup cinsellikten uzaklasiyorsunuz. Bu tür dusuncelerden uzaklasin. Esinizle birlikte yada tek basiniza erotik filmler izleyebilirsiniz isteginizi artiracaktir

Cinsellik normalde çifti birbirine bağlayan çok güçlü bir olgu. İnsanın çok büyük bir ihtiyacı da aynı zamanda. Bunu yasayamamaniz çok üzücü. Biz eşimle bir süre yakınlaşmasak ister istemez bir mesafe giriyor aramıza. Sizin durum istisnai bir durum. Ama olsun canım yapmayıverin diyemeyeceğim. Evliligin büyük bir dinamiği ve kendinizi yapamadığınız için kötü hissediyorsunuz. Bu cinsellik terapistleri var sanırım tam terim adlarını bilmiyorum. Onları arastirsaniz. Başka terapi alsanız. Ya da bir süre bu işleri bir kenara bırakıp sadece eşinize sarılsanız. Bazen çok kafaya takmak da insanı kötü etkiliyor. İnsan kendini serbest bırakınca kendiliğinden gelişiyor.

Mutlaka üzerine gidin savaşın. Sizi bu kadar çok seven bir adamdan çocuğunuz olsun istemez misiniz? Mutlaka bilmediğiniz hatırlamadığınız bir olay vardır bu yüzden de bu öneriler etkili olur. Sakın vazgeçmeyin, yorulduğunuzu hissettiğinizde eşinize kalbinizi açın ona hislenizi anlatın en iyi o anlar bu şekilde de asla uzaklaşmazsınız o da bu şekilde kendini daha değerli hisseder çünkü en özel düşüncelerinizi onla paylaşmış olursunuz. Tekrar geçmiş olsun umarım bir an önce güzel haberlerinizi alırız. Kendinize çok iyi bakın mutluluklar diliyorum

Çok şanslısınız çok güzel bir ilişkiniz var. Siz de elinizden geleni yapım bu sorunu aşın l, en azından siz de eşinizi mutlu edebilmek için. Evet yasadiklariniz hiç kolay şeyler değil ama mutlu olmayı hakediyorsunuz. Önce eşiniz sonra da kendiniz için bunu yapın. Aslında bunu yazmak istemiyordum ancak cinsellik olmadan evlilik olmaz, sevgililik olur belki

Geçmişi geride bırakın ve bulunduğunuz anı yaşayın, geçmişte yaşadıklarınızı düşünüp sabrınızı tüketmeyin, Maşaallah çok fedakar ve sizi seven bir ediniz var, hem kendiniz hem de eşiniz için daha fazla çabalayın, cinsellik olmadan evlilik olmaz, ev arkadaşı olur sadece

Ilk basta tebrik ederim onca seye ramen uni okumussunuz kendimden utandim 2. Si eger anlattiklarinz harfi harfine dogruysa esinizle ilgili eger cok sanslisinz donup bunu dusunmelisinz boyle adam kaldi mi? Tum gecmisinizi unutmaniz icin bir firsat acisini unutmaiz icin diyeyim hayatimizda tramvalar yasiyoruz bnmdr basima geldi rabbim kimseye yasatmasin 1 sene ustesinden gelemedim ustune evlendigimde 1 sene sikinti cektim. Yillarca tedavi gordm smdi bos geliyor hersy su anda evladima odakliyim. Szde esinize odaklansaniz? Ilacsiz nefes alamayan ben bambaska 1 insanim 1 senedir. Her hangi bir tedavi ile degil tamamen icten gelen bir donusumle. Cikman icin dibe vurman gerek victoria dedm herseyi kabullendim olan hersey yaradandan incinmen gerek ki gercek sevgiyi hissedesin kiymet bilesin. Snde esine odaklanmalisin

Tüm mesajları okudunuz mu? Konu sahibi pek yardım istiyor gibi değil zaten. Ne tavsiye verilse olumsuz karşılamış.. Bir yanlışı destekleyerekte kişiye yardımcı olamayız.. Sırf mutlu olsun doğru yapıyorsun demekte hayli mantıksız değill mi? Nasıl değiştirecek kişi yanlışlarını? Karşıt fikir önemlidir, ders çıkarabilene..

Tesekkur ederim. yuvarlanan asi bir panda

Eşin ne söylüyorsa ona inan güven Ama tedaviyi asla reddetme.. geçmiş ile bağını kes sevdiğin insana odaklan. Kötü günler geride kaldı güzel günler sizi bekliyor her anlamda yeme içme gezme hepsi için yeni bir dönemdesiniz ve hatta sex için de.. tedavi olmaya çalış eşin de sana destek daha ne olsun olmadan olmaz diyemem, Allah yardımcınız olsun

On sevismeyi uzun tutmak gibi seyleri denedik ama ben esime oral seks veya el yardimi birşeyle tatmini yapamıyorum. Yani benim psikolojim yuzunden midir nedir yapamiyorum bunlari. Masturbasyon denedim ama bu davranislarima faydasi olmadi sanki. O Ocimum basilicum 👶💚 Anneler

Ben evlenene kadar cinsellikle tanışmadım. Böyle olacağını bilemezdim. Ayrıca neden bu kadar kötüsünüz siz ya? T

Yazdıklarınız, uslubünüz o kadar kötü ki cidden.. Değişime karşı aşırı dirençlisiniz. Neden fikir almak istediniz anlayamadım bence siz destek almak istemişsiniz sadece, evet cinsellik olmadan evlilik olur cümlesinden başkasını kabul edemeyeceksiniz belli.. Demek ki insanın kişiliğindeki sorunlu yanları, eksikliklerini kabul etmeden, değişeceğine içtenlikle inanmadan, psikoloğa gitmesi pek işe yaramıyor.. psikolog mucize yaratacak değil ya.. Ben sizi tanımam etmem, siz kendi iyiliğiniz için değişin lütfen, tek sorununuz cinsellik değil belli, ciddi sorunlarınız var.. Allah yardımcınız olsun.

Ne hadsiz bir yorum yahu! bunun dışında diğer yaptığınız yorumlarda bir o kadar öyle. İnsanların hassasiyetlerine saygı göstermiyorsunuz sonra vay efendim yorum kaldıramıyor, saldırganlaşıyor diyorsunuz! nasıl buna cesaret edebiliyorsunuz. Kişi bi meramını dile getirmiş diye sizin özel hayatı hakkında böyle yakışıksız bir yorum yapmanız sizin insanlığınızı gösteriyor.

Tesekkurler yorumunuz icin ama uzun diye okumadiniz sanirim esimin düşüncelerini yazdim ve benimki oyle siradan bisey degil M mecnununleylasii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Elbette konuştum aldım da. diyorum ya 8 oldu. Neler neler yaptik. ama fayda etmedi M mecnununleylasii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kotu bisey degl essinle yapicaksin ne yapacaksan onada yazik tedavi olmak fln bahane cogu ise yaramiyo ya insan sevdigi esini opup koklamaktan omunla birlikte olmaktan nasil mutluluk duymuyosunuz bu dusunceyi kafandan at kendin iste bigun esine gel de guzel giyin hazirlan beraber ol pozisyon degstr biraz oyun haline getir ya cinsellik insanin oglunun en kutsal ozelligi ondaki guzellik meyde var :) benmm evlilikte cok sukur esim iyi insan olarak oturma odasnda tartisiriz bagrisiriz ama yatak odamiz renklidir demem oki sevmyrm o isi diyp durma Allah askna kendi pskolojni kendin bozuyosun zevk alyosn esmde sorun yok dyosun ben o isi sevmyrm diyosun kotumu goruyosun anlamadmki bu bizim ozelligimiz fitratimizda var cinsel yasam igrenc bsy degl cikart kafandan bunu D

Yaa çok tatlısın, çok hoşsun. Çok teşekkür ederim öncelikle ❤ Haftaya tatile gideceğiz eşimle Antalya'ya. Dönünce en kısa zamanda doktora gideceğim. Umarım bırakabilirim. Haklısın, insan kendisiyle başbaşa kalmamalı böyle durumlarda. Dagitmali dusuncelerini. Bende iyilesmek icin guc topladim, toplayacagim da insallah. Senin iyileşmene toparlanmana da tekrar tekrar çok sevindim. Allah bidaha yaşatmasın. Umarım benimkiler de çözülür. Tekrar çok teşekkür ederim.

Böyle birine sahip olduğun için çok şanslısın umarım tedavi işe yarar

Teşekkür ederim. En kisa zamanda gidecegim.

Tavize uğramadım demissin ama hatırlamıyor olabilirsin. ya da tacize uğrayan birini görüp etkilenmiş de olabilirsin. Terapi ise yaramıyorsa barış muslu ve noröformat konusunu araştırmanı tavsiye ederim. Muhtemel bilinç altında bu konuyla alakalı kötü bir olay var. Dediklerimi yabana atma. Allah yardımcınız olsun.

Tesekkur ederim.. Umarim ise yarar doktorumla da gorustukten sonra dusunuyorum insallah

Yorumunuzun hepsine teker teker katiliyorum ve size tesekkur ediyorum boyle duzgun ve temiz dusuncelere sahip oldugunuz icin. Elbette kimsenin kimseyi korudugu yok. Korunmaya da muhtaç değilim bunu bi anlayin. Tartismayi baslatan kendisinin kurdugu terbiye sınırını asan sert cumleler. Ve buna zaten birsürü insan tepki gosterdi. 2 -3 kisi de hala savunma derdinde bu saygisizligi. Bu kadar sert agir incitici kiskirtici yorumlar karsisinda kendileri sakin kalabilir miydi cok merak icindeyim. Habire uslubumdan dem vurmuslar. En basta burada insanlarin asabini bozan kisinin uslubuna laf yok benimkine var. Siz saygi peşinde degilsiniz ancak beni yermek pesindesiniz. Oyle olsa ılk saygisizlik edene de lafiniz olurdu. Ama aksine onu savundunuz. Benim ne eşime ne askima ne aileme kimse laf edemez. Hele ki boyle cirkin laflar. Ederse bende ne uslup dinlerim ne birsey. Bunu kafaniza yazin. İnsanları asagilamak icin hakaret edip de sonra gercekleri soyluyoruz bilmem ne ayagina yatmasin kimse lutfen. Ve evet evlilik yasamayan biri hanfendinin de dedigi gibi sağlıklı yorum yapamaz konuya. Ama simdi o zaman niye baslik actin derler sanki sitede herkes bekar valla sizlerle ugrasmaya degmez. Ve bu guzel kalpli hanfendinin bir yorumuna daha cok katıldım bu sekilde. insanlari asagilamaya calismak kendi mutsuzlugunun gostergesi bu cok dogru... M mecnununleylasii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anlıyorum, yok psikolojik sorunlarim var ama fiziksel goruntu konusunda biseyim yok umursamiyorum acikcasi oyle seyleri. Cocuk sahibi olamiyorum zaten ben yazmistim. Tesekkurler A

Terbiye yoksunu işte naparsınız. M mecnununleylasii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

8 yil oldu ama ileride olmaz belki haklisiniz.. Kivii17

Doğruyu söylüyorum siz pembe masal istiyorsunuz.

Böyle bir erkeği aslabırakayım deme. Cinsellik, Allah'ın helal kıldığı bir durumdur. Tabii ki evlilikte olmalı çünkü herkeste istek ve arzu vardır bu da ancak helaliyle giderilir. Sana tavsiyem ilaçlar için yeniden doktora görün ve o seni nasıl mutlu ediyorsa sen de onu mutlu etmek için elinden geleni yap.

Canım bir konu açıp sor bence soruyu. Başka konu var burada. Allah yardımcın olsun.

Gerçekten ben de anlam veremiyorum ve çok üzüldüm onun adına bu kadar kötü bi kalbi olduğu için. İnşallah en yakın zamanda durumunuz düzelir, iyi olursunuz

Cok tesekkur ederim..

Biz 2 aydir tam anlamiyla ilişki yasayamiyoruz diye kanka olduk resmen eşimle... Eminim cok kotu seyler yaşamissinizdir. Ama ilaclariniz hiç mi işe yaramadi. Bildigim kadariyla o ilaclari kullandikça cinsel isteksizlik yaşarsiniz. Ama burda kimsenin size cinsellik yoksa boşar kocan seni diyecegini sanmiyorum... Ama evlilikte cinsellik olmassa olmaz bir parça. Acaba kendinizi zorladiginiz icin isteksizlik çekiyor olabilirmisiniz?

Şunu unutma sen çok güçlüsün bu kadar zorluğa rağmen okumuşsun ve yazından anladığım kadarıyla kendini geliştirmişsin. Ve sen çok şanslısın böyle iyi bir eşe sahip olduğun için. Sakin kendini yetersiz görme ama çabalamayi bırakma eşin için değil kendin için çünkü cinsellik bir ihtiyaçtır ve psikojiye çok iyi gelir. EMDR tedavisi oldun mü bilmiyorum ama araştır istersen iyi bir psikiyatrist ve iyi bir psikologla inşallah aşar ve bebeğini kucağına alırsın.. Beni bırakır mı demişsin ya bunun emin ol cinsellikle hiç bir alakası yok. Bir çok kadın malesef eşini her türlü mutlu ettiği halde ya aldatiliyor ya şiddet görüyor. Yani kadınla alakalı değil karşıdakinin kişiliğiyle alakalı.

O. kadar haklisiniz ki.. Bana bu saygisizligi yapan insanlara cevap dahi vermiyorum artik. Terbiyelerini belli ediyolar sadece. Verdigimiz cevaplari da anlayamiyorlar ne yazık ki.. Saygisizlik diz boyu bir de saygi bekliyorlar. Size cok cok tesekkur ediyorum gercekten tam da icimdekileri yazmissiniz ya. Harikasiniz. Guzel ahlaginizi takdir ediyorum..

Ilaclarim psikolojik ilaclar olduğundan birakinca kotu duruma geliyorum. Ama doktoruma tekrar danisacagim birakma konusunda hizuran Olur öyle Anneler

Biraz maneviyata yonelin cin süresini bol bol okuyun. İnşirah duha felak nas okuyun sabahları akşamları. Namazınızı kılın. Kuran şifa insana. Dua edin bol bol. Gecmiş geleceğe buyuk etki ediyor malesef. Ama ne mutlu size anlatımnıza göre mukemmel bi adamla evlisiniz. Kendinizi eksik görmeyin. Ona yetmeye calışın. Cinsel anlamdan bahsetmiyorum. Belliki sizin güler yüzünüzden mutlulugunuzdan başka bişey istemiyor sizden. Herşey gecti herkes gecmişte kaldı. Eşiniz artık herşeyiniz. Ölümlü dünya burası bizim dünyamız değil her gunumuz bir sonraki gunun eskisi. Kendiniz kendinize ilaç olun. Sevgi herşeyi güçlendirir. Herşeyi aştırır insana. Once bi manen rahatlamaya ihtiyacınız var. Sosyal medyadan oldugunca uzak durun. Bu platformda herkes birbirine destek aynı zamndada köstek. Bazen amacı dışında kullanılıo burası. Şimdi buraya birisi gelse dese size aaa cinsellik olmadan olmaz o adam sizi aldatıodur kesin ondan boyle diodur size gibi sacma sapan şeyler soylerse cok daha etkiliyecek eminim. Allah gönlünüze serinlik versin. Bunlarda gecer siz neler atlattınız. Ve cok güçlü birisiniz emin olun buna. Sevgiler

Cok tesekkur ederim guzel dilekleriniz icin. Onerilerinizi dikkate alacagim. Kullandigim ilaclar nedeniyle cocuk sahibi olamiyorum ne yazik ki. Umarim diger sorunlarimin ustesinden gelebilirim. Tekrar sagolun M mecnununleylasii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence herkes hayatında bir kere tacize uğramıştır küçükken. Bende de isteksizlik var ve çocukken tacize uğradım nedeni bu mu bilmiyorum ama bence psikolojik seninkide öyle psikoloğa gidip dertlerini anlatıp sıkıntını aşabilirsin umarım Önceki

Gercekten yazdiklarinizin hepsi o kadar dogru ki. Surada bile ne kotu kalpli, fesat, kiskanc insanlar gördüm. Buralardan uzak durulmali cidden. Zaten bende herseyden uzaklasmaya karar verdim. Tatile cikmak istiyorum esimle. Ve gercekten Allaha yonelmek kuran okumak faydali olacaktir bana. Okurdum onceleri ama is yogunlugundan vakit bulamadim. Ama bunlar bahane olmamali elbet. Gercekten dort dortluk bir esim var. Bende onu cok seviyorum. O olmazsa ben yasayamam. Ruhum sagligim mutlulugum herseyim onda. burada kendi mutsuzluklarini bastirmak icin esimin aldattigini soyleyenler de oldu inanin gülüyorum sadece.. Durust guzel bi adamla tanisip oyle bi sevgi tadamamislar ki anlamiyolar o yuzden hak veriyorum onlara üzülüyorum.. Herneyse guzel dilekleriniz kalbiniz icin tesekkur ederim. Onerilerinizi dikkate alacagim. Allah gonlunuze gore versin ❤❤

Psikolojik travmalarimi burda anlatamiyorum ama bir nsanin basina gelebilecek en kotu seyleri yasadim. Cinsellik vs seyleri sevemiorum kavrayamiyorum kaldiramiyorum. Ilaclarimi kullanmak mecburiytindeyim yoksa cok kotu bir duruma geliyorum

Buradan okuduğumuz üç beş cümle ile hiç bir yargıya varamayacaksak konu açıp yardım istemekte abes oluyor ya, ne yapalım başka?Başka bir açıdan daha bakmaktır bu bence siz tüm yorumları tekrar tekrar okuyun, konu sahibinden alıntılama yapıp uzatamayacağım konu sahibinin üslubunun korunacak bir yanı yok ki zaten banlanmıştı.. Konu sahibine yardım edebilecekseniz buyrun siz deneyin, bir öneri sunsanıza, ne çözüme ulaşacaksınız merak ettim..

Oncelikle yorumunuz icin cok tesekkur ederim.. Bende size buyuk gecmis olsun diyorum ve mutlu hissettiginiz icin asabildiginiz icin tebrik ederim. Basarili i ogrenci oldum hep. Mutlu hayati bulamadin, o zaman gidip onu alacaksin dedim. Uniyi kazandim. Tabi esimin destegi buyuk oldu okulu bitirmem de.. Ama sonunda meslek sahibi oldum sukur. Anlattiklarim harfi rfine doğru. Arkadaslarim bile der esin evliya gibi adam diye. Zaten esime hissettigim buyuk sevgi olmasa cok daha farkli olrdum. O beni hayatta tuttu. Onu bazen baba olarak hayal ediyorum ne guzel baba olur bu adamdan diyorum. Ama cocugum olmuyor. O benim icin hic onemli degil tum dunya ayri olsun sen ol benle sadece der hep ama ben ona bu mutluluklari yasatamadigim icin cinselligi bile beceremedigim icin kendimi yetersiz hissedetek ayrilmak istedim hep o da beni birakmadi asla. Bazen birakip gideyim herseyi diyorum iste. Ama buradaki cevaplardan da boyle bisey yaparak ona buyuk haksizlik yapacagimi anldim tekrar B bence91 20.01.2019 🐣 tek ayak cezası Anneler

Bende dogum yaptıktan sonra 4 ay iliskiye girmedim cok korkuyordum esim ne kadar belli etmesede bozulduğunu anlıyordum. Yani sizin esinizin ne düşündüğünü bilemem ama bu bir ihtiyac bir nevi hem sizin icin hem esiniz icin. Bence bi doktora gorunun ilaclar var bayanlar icin onu onerebilir kuzenimde ayni dertteydi simdi adam benden kaciyor diyo

Bu cinselliğe bakış açınızı psikiatr ile konuştunuz mu? Bir de cinsellikle ilgili psikolojik tedavi almanız gerektiğini düşünüyorum

Aslinda haklisiniz. Ben de ayni seyi dusundum. Terapistler pek ise yaramadı. Tabi orayi da bosvermem sanirim esimle birlikte bi tatile cikmak biraz basbasa kalmak iyi gelecek.. Elbette farkindayim cinselligin onemini. Bunun icin 8 yildir mucadele verdim. Gecen gun dogum gunumde yalniz kaldik. Biraz daha iyiydi hersey. Herseyden uzaklasmaya ihtiyacım olabilir..

Çok üzgünüm eminim çok kötü seyler yaşamissinizdir. Yoksa bu kadar soyutlamazdiniz kendinizi cinsellikten... Bol sabirlar diiliyorum size

Ben sizi biraz anlayamadım. Çözüm mi arıyorsunuz yoksa çözümsüz bir derde sahip olduğunuzu mu söylüyorsunjz? Çünkü her öneriye kapalısınız ve hep bahane sunmuşsunuz. Sorunuz, cinsellik olmadan evlilik olur mu? olmaz diyenlere karşılık "bizim oluyor ama evliyiz" demişsiniz; cinsellik için "deneyin" diyenlere "denedim olmuyo " demişsiniz. Benim görüşüme göre olmaz. Eşiniz size aşık olabilir, sizi çok seviyor olabilir. Ama şu durumda Eşinizle ilişkinizi sağlıklı bulmadım. Kestirip atmışsınız gibi bir havanız var. 8 yıldır deniyorsunuz olmamış... Belki 9. yılda olacak? Ayrıca biraz sizin de çaba harcamankz gerekir..

En mantıklısını yaptınız. Bu çift karı kocalığı unutmuş ana baba kardeş gibi olmuşlar. Hasta etmişler birbirlerini. Bir de gelmiş aşığız diye kendilerini kandırıyorlar.

Bırakıp gitmek kaçmak olur, o kalıp düzeltmek istiyor. Belli ki aklı başında biri. Siz de aklinizi toparlayın. Kalıp savaşmalısınız. Burada 20 sene vajinismus ile uğraşan insanlar var ve pes etmiyorlar. Sizinki farklı bir sorun ancak aşabilirsiniz. Kendinize güvenin ve ayrılma gitme düşüncelerinizi unutun. Yapabilirsiniz. Bu bizim fıtratımızda var. Sadece o durtulerinizi harekete geçirmeye ihtiyacınız var. Bunu yapabileceğinize inanıyorum demiyorum, yapabileceğinizi biliyorum. Bilinç altı terapisi var Bu durumlar için mutlaka gidin ertelemeyin.

Hanfendi size çok teşekkür ediyorum. Birincisi bu kadar hadsiz içinde anlayışlı ve ahlakli bir insan olabildiginiz için. İkincisi de hadsizlere haddlerini bir kez daha bildirdiginiz icin. Insan derdini yaziyor diye asagilama hakaret bilmeden atip tutma haklarini kendilerinde buluyorlar daha sonra insan cileden cikinca da saldirgan oluyoruz. Terbiye ahlak insanlik sifir bu insanlarda. Yüz hak getire zaten.

Yok birakamiyorum ne yazik ki. Terapiye de gittim defalarca ise yaramadi. Zevk olay degil. Esimin o konuda sorunu yok beni de mutlu etmek icin herseyi yapiyor ama benim durumum farkli. Sevemiorum cinselligi psikolojim kaldirmiyor. M mecnununleylasii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Allah tüm çektiklerinin mükafatını eşinle vermiş sana çok şükür. Daim olsun inşallah. Evlilik terapistine gidin hem ilaçlar çocuğun olmasına neden engel olsun artık toparla kendini adam senin mucizen kendinde güç bul kötü günler bitti çok oldu de lütfen. Aşk sevgi herşeyin üstündedir seni böyle seven birini bırakmak gitmek nedit aklından bile geçirme yolunuza bi ömür birlikte devam edin ve çocuğunuz da olur inan bana tüp bebek v. s ilaçlsrı kesmek için iradeli ol. Artık bu hayat benim brnim mutlu br evliliğim hsrika bir eşim var de yeter...

Neden bırakamayasınız ki!? İlaçları bırakın ve sonra hayatınızı gözden geçirin.. Çünkü şuan hisleriniz istekleriniz fikirleriniz vs hepsi yanıltıcı olabilir.

Ya hanfendi :))) 8 yildir herseyi yapmaniza rağmen cozumleyen bir şeyin sizde çözümsüz olduguna inanirsiniz. Ama içinizde sevdiginiz adamin aski varsa birakip gitmek de tam anlamiyla yemez. Bu yuzden ufak bi umut kirintiniz olur baska bi çözüm vardir belki diye. Anlayamamanizi anliyorum. Yasamayan anlamaz. Konu hakkindaki yorumunuz icin tesekkurler

Yaşadıklarınızı bir allah bilir bizde siz ama çok anlayışlı mutluluğu fazlasıyla hakeden bir eşiniz var bu zamana kadar yasadiklariniz sizede fazlasıyla yetmiş olmalı mutlu olmak sizinde hakkınız geçmişe sünger çekmeye çalışın yeniden başlayın herşeye fırsat verin kendinize eşiniz zaten sizi mutlu etmeye amade cok şanslısınız lütfen mutlu olmaya çalışın ne olursa olsun geçen zaman tekrar geriye gelmiyor ve sorunuza cevabım mutlu bur evlilik için cinsellik şart.

Öncelikle böyle bir esin oldugu için çok şanslısın ne erkekler var çok fazla düşüncelerle bogulmadan akışına birakmani öneririm

Nasıl insanlar bunlar anlamıyorum.

yok ben anladım da siz bence anlayamamışsınız ne demek istediğimiz. neyse hayırlısı olsun :) rica ederim, iyi forumlar.

Cok tesekkurler..

Siz ne bicim konusuyorsunuz terbiyesizsiniz. Herkes cinsellik icin evlenmez cinsellik icin ayrilmaz. Hayati boyunca evlenmeyen cinsellik yasamayan var. Olmayinca ölünmüyor. Hadsiz kimsin dil uzatiyo sun evliligime yasadiklarima. Belli ki senle cinsellik icin evlenmis kocan asil sevilmeyen sensin. Sen oral yapmazsam kocam giderr cilerdensin aahhaha. Yazık. Yarin bi gun felc de kalabilirsin. Evliligin temeli cinsellik degildir. Askin temeli hic degildir. Felc kalip yapamayinca ayrilirsin iste senin kafan. ask dokunmadan olmuyo size. yazik. Yarin basina bisi geldi mi koyar kapinin onune kocan. Asil sen yasayamayacaksin gercek aski. Dokunmadan sevmeyi. Eski insanlar dahi ne cok sevmsler ama. kavusamamislar. aa seks yok hemen baskasina asik oluyum mu demisler. Yazık cok acidim inan sana. Kendimin yarfima muhtaç olmadığını anlamami sagladin sağol.

Tesekkur ediyorum yorumunuz icin. Cok cabaladim inanin. Ama bir yerden sonra yeterli oldugumu goremeyince birakip gitmem en doğrusu keske beni tanimasaydi sevmeseydi diyorum. Ama biliyorum ki yine cok uzulecek..

Toparlannn bu bir emirdir! Güzelce aynaya bak günlük bakımını yap ve derhal iyi bir psikiyatriye git deki bu ilaçlar sevgi duygumu alamıyor fakat beni bazı konularda engelliyor yahu ben ilacı bırakacağım ilaçla değil kocamla iyilesecegim kademeli doz düşürerek bıraktırır eminim ve senin bu sorunun tamamen ilaçtan kurtuldun ve bir ay geçe düzene girer... Imkanlarinizi bilemem bu doz düşürmeyi ve bırakmayı mümkünse bir tatil programı ayarlayın orada başla yoğun gezin öyle olki aaa ilacı bıraktım bak böyle oldum söyle oldum deme kendini dinleme fırsatın olmasın.. Beynine sürekli olumlama gönder panik atağın tillahini yaşadım Allah kimseye yasatmasin biliyorsun konu babamın vefatıydı.. ya öyle bir durumdaydimki her gün hastanede acil de olmak istiyordum evde ölüyorum diyen ben acile girince geçiyordu tabiki beynime ben talimat veriyordum nabzim değişiyordu kalp atisim değişiyordu ellerim ayaklarım tir tir titriyordu evet ilaç engel oldu kabul ama ilaç beni başka bir ben etti adamı SEVİYORUM yatakta buz gibiyim bacım o ilacı bırak anlayacaksın ne demek istediğimi hayırlı haberler ver inşallah unutma beynine talimatı sen vereceksin kötu de sen iyide sen vereceksin

Çok tesekkur ederim bende birakmak istiyorum gorusecegim. doktorla uygun gorurse birakacagim. Tekrardan tesekkur ederim ❤ Y

Bak canım bu saldırganlık da sevgi eksikliğinden. Gerçekleri kabul etseniz belki bir adım olur. Evinizde mutsuz olduğunuz için böyle diyerek kendinizi mutlu, iyi göstermeye çalışıyorsunuz. Bir de iftiraya, hakarete başladınız tam oldu. Ben evli değilim. Kocam mocam yok sakinleşin Çok şükür sağlıklı bir insanım. Tüm uzmanlar diyor evliliğin temeli cinselliktir diye. Eskiden de insanlar sevişiyordu. Şimdi de sevişiyor. Felç kalmak filan olayı dramatize etmeyin. Siz bu hastalıklı duruma aşk, kara sevda deyince öyle olmuyor. Üzgünüm. Aynı evin içinde kardeş kardeş yaşıyorsunuz sadece. Bu yüzden dokunmasını bile istemiyorsunuz. Duymak istediğiniz eşiniz size aşık, cinsellik olmasa da olur, dokunmamak evliliğin gereği zaten ise öyle diyeyim de sevinin bari. Tabii tabii yardıma filan gerek yok kardeşinizle ama eşinizle mutluluklar

Hangi ilaçları kullanıyorsun canım neden çocuk olmasını engelliyor. Ben de boşanıyorum yeni ilaca başladım biraz ürküyorum kısırlık mı yapıyor Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Antalya harika fikir herşeyi akışına bırak mutlu ol bol bol resim çek gez dolaş kendini yor ilaçları ve durumunu unut inşaAllah sonra bakacaksın ki kendine kendinden başkası iyi gelmeyecek herşey düzelir yeterki inan ve sabret eminim toplayacaksın herkesin imtihanı farklı Rabbim kimseye kaldıramayacağı yükü vermez unutma sende bu durumu kaldır evliliğin tadına varınca dedikleri gibi ilaçlarla geçen zamana üzüleceksin mutlu ol ve dediğin gibi karamsarlıktan bir an önce kurtul inan hayırlı ve iyi eş dünyada yaşanan cennettir ☺ C -Cheryl

Bırakıp gitmeyip artık adama hakettiği hayatı sunsan bi denesen? Yaralar hepimizde var türlü türlü niceleri var hatta. Bir ömrü karşılıklı zehir etmeye hakkınız olmamalı bence... M mecnununleylasii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öncelikle hadsiz kişinin söyledikleri hakkındaki yorumunuz icin çok teşekkür ediyorum, icimi okumussunuz. Aklın ve ahlağın yolu bir. Cok mantikli ve terbiyeli birisiniz. Bu guzel dusunceleriniz icin sizi takdir ediyor ve tekrar cok tesekkur ediyorum. Elbette hayat gayesi, evliligin temeli asla cinsellik degildir. Boyle gorenlerin zaten sorunumu anlamasi mumkun değil. Bir de terbiyelerini takinabilseler keske. Neyse, size katılıyorum bende yasadigim o kadar kotu seyden sonra esimi hediye olarak görüyorum. Cok haklısınız. Benim icin ailesini bile karsisina aldi o.. Ve evet en onemlisi huzur, mutluluk. Gercekten cok teşekkürler onerileriniz icin de. Yetememe hissimi ortadan kaldirmak icin cabalamaliyim haklisiniz. Psikolojimi düzeltmek icin cok savas verdim ama daha cok vermeliyim. Sevginin kiymetini bilmeliyim. Zaten bunu bugun bir kez daha anladim. Bugün benim dogum gunum. Eşim bana çocukken icimde uhte kalan bir sey hediye etti. Ve bana iyi ki varsin hayatimdan hic gitme seni cok seviyorum sevgilim ben bir tek seninle mutlu olabilirim dedi. Ayrintiya girmiyorum tabi ama daha da gozumu dolduran seyler konustuk. Onu terk etme fikrini aklimdan gecirdigim icin bile utandim o anda.

Ben bu kadar kesin hükümlü cümleleri asla doğru bulmadım. Herkesin aşk tanımı da anlayışı da bir olamaz bir kere. Koca demek sadece seks birlikteliği yaşadığımız kişi olmamalı. Elbette merhamet edecek, arkadaş olcak, kardeş olcak.. Zaten hayat arkadaşı diyoruz. Burda konu sahibi zor bi durumda belli.. Yetememe hissini paylaşmış, siz bunları yaşadığınızı söyleyip istismar vs. böylesi acımasız yorum yaparsanız o daha da abes kaçıyor. En iyi siz anlamalıydınız.. Benim fikrime gelince, çok zor şeyler yaşamışsınız o aşikar öncelikle Allah yardımcınız olsun.. Ama mükafatını da eşiniz olarak gördüm. Şu devirde şöyle seven bi adam o kadar zor ki.. Ailesini bile karşısına almış bu duruş çok net bi duruş. Evet cinsellik önemli ama en en önemlisi mutluluk ve huzur. Siz bence yetememe hissinizi ortadan kaldırmaya çalışıp nasıl daha mutlu oluruza odaklanın. Ne bileyim ortak zevkler yaratın birbirinize daha da yakınlaşcak belki zamanla daha da ısınırsınız. Psikolojimiz tamamen bizim elimizde.. Siz yetersiz değilsiniz, siz zor şeyler yaşadınız bu hayatta ve hepsini atlatabilirsiniz. Geçmiş geçmişte kaldı.. Önümüzde yaşanacak çok güzel günler var onlara odaklanalım.. Böylece geçmişle geçirmeyiz geleceğimizi de.. Sakın kocanızı terk etmeyi, boşanmayı düşünmeyin.. Aslolan sevgidir.. seviyosanız ve seviliyosanız en değerlisi bu... kıymetini bilin.

Ne kadar incitici, kışkırtıcı ve ne kadar merhametsiz bir yorum. Kadının kadına bunu yapması çok üzücü. Başlattığınız bu diyalogla konu nekadar çirkin söylemlere varmış. Yazık. Konu sahibi probleminden bahsetmiş cinselliğin gerekliliğinin farkında ama ruhsal olarak yapamadığını anlatmış. Yaşadıklarını küçümsemek, ben daha beterini yaşadım ama harika şevişiyorum, aşk yaşıyorum minvalinde yorumlarda ne demek? Her ruh, beden farklıdır. Aynı olumsuzluklara maruz kalmış her iki insanında tepkileri farklı olabilir. Birinin bu yanı güçlüdür bir başkasının en güçsüz tarafıdır. Ruhlar farklı olduğu gibi ilişki dinamikleri farklıdır. Sizin ilişkinizi ayakta tutan cinselliktir başkasınınkini sevgidir, alışkanlıktır vs. Bunun genellemesini yapamazsınız. Çok üzüldüm yazdıklarınıza. Ne rahat yazmışsınız birbirlerini hasta etmişler, aşığız diye kandırıyorlar. Nasıl kurabiliyorsunuz? yardım isteyen birine böyle keskin, acıtıcı cümleler inanın anlayamıyorum.

Evet okudum. Tabiki bahsettiğim şey yanlışı desteklemek değil. Karşıt fikirler muhakkak ki çok değerli. Benim bahsettiğim şey konuya giriş şekli, keskin yargıları ve acımasızca yaptığı ithamlar. "siz dokunmaya bile karşısınız." demiş. Konu sahibi zaten bunu istese de yapamadığını ve problem olduğunu yazmış. "Yalnızca gerçek aşk iyi eder. Siz kendinizi kandırıyorsunuz Sizinki aşk değil sadece aile birliği olmuş" Bu kanıya nasıl varmış burdan okuduğu üç beş cümleyle? "Siz eşinizi de sevmiyorsunuz bana kalırsa. Sığınmışsınız hepsi bu. Eşiniz aldatıyor da olabilir aylarca cinsellik olmadan sağlıklı bir insan duramaz. Mümkün değil. Sizi arzulamıyor, cinsel istek duymuyordur, çekici bulmuyordur vs. Eşinizin de psikolojik ya da sağlığıyla ilgili problemleri olabilir" Bu nasıl bir yanlışı düzeltme yöntemidir?

Neden evlenipte adamın başini yaktın ozaman hic kimseyle evlenmeyecektin M mecnununleylasii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gerçekten çok zor şeyler yaşamışsınız Allah yardımcınız olsun. Ancak Türkiyede çoğu kadının irili ufaklı cinsel tacize maruz kaldığını hepimiz biliyoruz. Bir tanıdığım babası tarafından tacize uğrayıp evlenip kurtulmak istediğinde seni kimseye vermem benimsin diyen bir pisliğin evinde kalıyordu. Söylediğinde kimse inanmadı eve kilitlediler polise gitmesin diye. Zar zor evlendi kocası aşağladı aynı eziyetlere rağmen savaşmayı seçti, küçük kız kardeşini pisliğin yanından aldı korudu kolladı. Buna benzer veya daha beter şeyler yaşamış olabilirsiniz ama sizin şansınız dönmüş size aile eş dost herşeyle bağlı bir hayat arkadaşınız var. Bence önce kendinize acımayı bırakmanız, güçlü olmanız gerek geçmişte yaşadıklarınızın sorumlusu siz değilsiniz ama şuan yaşadıklarınızın sorumlusu malesef sizsiniz ve değiştirmek de sizin elinizde. Eğer ki fiziksel olarak bir psikolojik rahatsızlığınız yoksa özür dileyerek söylüyorum şizofreni gibi. Size kimse evet travmalarınız yüzünden cinsel hayatınız sağlıklı değil eşiniz sıkılır diyemez deseler bile eşim beni çok seviyo bırakmaz diyorsunuz bundan emin olduğunuz kadar kendinizden de emin olun lütfen ve gerçekten geçmişin yükünü taşımayı bırakın. Umarım güzel bir gelecek sizi bekliyor olucaktır.

ben hep sorunları görmezden gelmeye çalışırım yok olsunlar diye. siz ilaç kullandığınız sürece iyi olmadığınıza inandırırsınız kendinizi. öncelikle doktorunuzla görüşün ilaçları bırakmaya çalışın. iyi olduğunuzu telkin edin sürekli. gerisi zaten gelir

Yazını hatta yorumlara yaptığın yorumları bile dikkatle okudum içinde bulunduğun durumu anlamaya çalıştım, kirilmani istemem ama fazla karamsar olduğunu düşünüyorum. bir insan ne yaşamış olursa olsun çabalamaktan vazgeçmemeli. Ne yaşadığını bilmiyorum ama lütfen allah tarafından sana bahsedilen eşine sende dört elle sarıl kendi içinde bitirmek zorundasın bazı seyleri. düşünmeyi birak ki beynin rahatlasin kendini salabil. Umarım herşey gönlünce olur. Günün birinde sorununun üstesinden gelebilirsen mutlaka bizede haber ver olur mu?

Oyleyim gercekten. Allah yasadigim bu seylerden sonra bana bir hediye gönderdi diye dusunurum hep. Ise yaramadi tedaviler terapiler ama umudumu birakip gidemem de

Rica ederim ne demek inan gerçekleri söyledim ne zaman kafan bulanır canın sıkılır yaz bizlere ama güçlü olan sen hayata çelmeyi takmışsın ve daha güzel olacak önce inan

Çok teşekkür ederim ❤ haklısın...

Yorumunuz icin cok tesekkur ederim. Benimbasima taciz gelmedi ama aciklayamayacagim kadar kotulerini yasadim. şizofreni değilim.. Onerilerinizi dikkate almaya calisacagim. Lakin sunu da soylemek istiyorum ben esim benibirakmaz demedim. Ilk sorarken de " en sonunda bi yerde usanir mi benden " demistim. Ben sadece esimin bana asik oldugunu, benim yanimda zorunluluktan durmadigini soylemek istedim. Iyi gunler dilerim tesekkurler tekrar..

Oncelikle tesekkurler yorumunuz icin. Ben 8 yillik bi surecten bahsediyorum. Neler neler yaptım dedim zaten asmak icin.. Yoksa elbette dusunmedim basta ayriligi. Beni o raddeye getiren seyler oldu. Tamamen ayrilmayi bile i yil sonunda düşünüyorum o yuzden simarik veya cabasiz degilim belirtmek isterim. Tesekkurler yine de..

Yorumunuzun haklilik payı var duzgun bir es olamayabilirim. Lakin neler yasadigimi bilmiyorsunuz. Filmlere konu olacak cinstendi. Anlatsam etkisinden cikamazsiniz 2 gun. Esiniz size veli sorumlulugu hissediyor, insan olarak seviyor dediginize cok güldüm uzgunum. Esim ailesine akrabalarina herkese karsi benim yanimda durdu. Karima saygi duyacaksiniz dedi. Ben senin yaralarini da sakin benden gitme diyor, ben aglayinca uyuyamiyor. Bana sarilip uyuyor. Benim seninle guldugum 2 dk yeter bana dokunmak neymis diyor. Bana siirler sarkilar okur, cevrrsindeki onlarca kadina bakmadi 8 yildir benim sorunlarima ragmen. Ben gidicem diyince dizlerim de agladi. Babasina el kaldirdi benim icin. Benim herseyim senindir dedi. Baska erkek olsa coktan ailesinin de lariyla baska kadinla evlenirdi. Evet ona layik degilim, benden iyisini hakediyor. Ama benim esim bana asik. Bircok insanin asla bulamayacagi bir ask bu onu da diyim. Asla kabul etmem insannolaeak seviyornlafini. Anlayamacagin bir bag var aramızda

çözümsüz olduğunu söylmişsiniz mesajınızda sonlara doğru içinde umut kırıntısı taşıyorum yazmışsınız :) çözümsüz olduğunu düşünmeyin. 8 yıl uzun ama 15 yıl sonra bile olabilir. Bilemiyorum..

Bence cinselliğe bakış açınızla ilgili önce bunu değiştirmeniz lazım. İnsanın sevdiğiyle bütünleşmesi olarak bakın olaya, bir sevgi eylemi olarak. Direkt seks yapmaya çalışmayın aşama aşama deneyin, birbirinizin bedenini tanıyın bu şekilde doktorunuzla da görüşün ilacın yan etkisiyse ilacınızı değiştirebilir ya da miktarını azaltabilir. Ayrılmak çözüm değil eşinize haksızlık yapmış olursunuz sizin için bu kadar uğraşıp ailesini bile karşısına almış birisi için daha fazla uğraşmalısınız bence

Çok teşekkür ederim. Dediğiniz herşeyi dikkate alacağım. Çok sağolun. ❤

Tesekkur ederim.. Terapiye de gittim bu sorunu yenmek icin herseyi yaptik ama fayda etmedi.8 yil oldu. Eskiden duzelecegimden umudum vardı ama artik kalmadi. O yuzden herseyi birakip gitmeyi dusundum

Dininize çok düşkünsünüz madem islamiyette de evliliğin temeli cinselliktir biliyor olmanız gerekir. Ki burası dini paylaşım yeri değil. İster zina yaparım ister yapmam. Bu benim hayatım. Sizi zerre kadar ilgilendirmez. Dokunma bile olmayan evliliğinizde keşke biraz da kendinize acısanız Evlilik hakkında konuşmak için illa evlenmiş olmak gerekmez. Psikologa filan da böyle "aman canımmm sen evli diilsin ne anlarsın" dediyseniz arkanızdan iyi gülmüştür. Garip hayatlar. Onun bunun özeline girmek yerine tedavi olun bana kalırsa. Ki başta da demiştim ben de istismar edildim ama AŞIĞIM, SEVİYORUM ve bu beni iyi etti. Sizi iyi etmiyorsa orada bir problem vardır. Olayı yine dramatize ediyorsunuz. Sizden çok daha ağır bir hayatım oldu. Bahanelere sığınmayalım. Sizinki ne aşk ne de sevgi. Kabul etmeseniz de kendinizi kandırıyorsunuz ama öyle mutluysanız yapacak bir şey yok. Şuraya aldığınız nick bile komik. Mutsuzluğunuzu örtmeye çalışmayın. Eşinizin de aseksüel olduğundan şüpheliyim. Sağlıklı bir insan tavrı değil hayatınız. Umarım bir gün anlarsınız ne demek istediğimi

Sen kendini kandırıyor tarzı kelimeler kullanirsan karşındaki saldirganlasir, tahrik etmiceksin insani o zaman. Kocan yok okey sevgilin var bisi farketmez. Kafa yapindan bahsettim ben. Kaldi ki evlilik dışı iliski yasadigin icin sana göre hava hos zaten. Sen olayi iyi kavramissin helal olsun hahahah. baya güldüm. Ben evimde mutsuz değilim. Beni herseye ragmen seven ayrilmamak icin yalvaran bir esim var. Ben sadece kendimi yetersiz gördüm kendi icimde yasadim. Keyfi olarak dokunmasini istemiyor degilim. Yasadiklarim sebebiyle sen anlayamazsın. Olayi da dramatize ettigim yok. Bunlar hayatin gercekleri. Utopik biseyden bahsetmedim. Felci gec seker hastasi da olabilirsin o da etkiler cinsel hayati. Evli degilsin evlilik kavramindan haberin yok. Yorum yapman dahi sacmalik. Benim duymak istedigim de bisey yok. Okusaydin onceki yazilari kendime oz elestiri yapabildigimi gorurdun. Cok acidim sana. Zaten evlilik disi iliskiye giren bir insanin herseyi cinsellige bagliyor olmasi şaşırtıcı degil Elbette herkes dokunmak ister ama bunu yapamiyor olusumun sebepleri olduğundan esimle askimizi da gayet guzel yasiyoruz merak etme sen. Senin gibi zina yapmamisim en azindan. Zina yapacagima kardeşim olsun ne yapalim, bizimkinin illa bir cozumu vardir. Gunahkar degiliz en azından. Cok yazik..

Yorumları okudum da ne saygısız insansın ya. Once bunu cozsen belki kalan sorunların da çözülür

Oncelikle yorumunuz icin tesekkurler. Ben onerilere kapali degilim amsine hepsini okuyup dikkate alacagimi belirttim. Çözümsüz oldugunu dusunmekte hakliyim bence 8 koca yil.. Benimle ayni evlenen arkadaslarimin 2. 3. Cocuklari oldu. Ve olaylarin daha ic yuzleri var o kadar ozelimize giremiyorum. Yani böyle dusunmem de hakli sebeplerim var ama yine de bir umut kirintisi tasiyorum ki yazdim bu siteye. Zaten basta birakip gitmeli miyim yoksa kalmali miyim sorusuydu.. Bahane de sunmuyorum aslında ben. Olmaz diyenlere de 8 yildir oluyor dememin sebebi zaten en basta da belirttigim gibi 8 yil oluyor ama sonra usanir mi benden demek istememdi. Ben tekrar soyluyorum esim benden vazgecmez demiyorum. Zaten oyle evlilik olacagina inaniyor olsam burda isim ne bu 1 ikincisi esime ayrilik teklif etmezdim oyle dusunsem. Konu hakkindaki düşünceleriniz icin tesekkur ediyorum..

Bence bu bir evlilik değil. Evliliğin temeli cinselliktir. Çocuk olur ya da olmaz ayrı konu. Ki siz dokunmaya bile karşısınız. Ben de kötü bir çocukluk yaşadım, istismar da edildim. Yetişkin hayatımda cinsel sorun da yaşadım ama dokunmak tamamen sevgi ile ilgili. Sevdiğim insanın bana dokunması huzur veriyor. Şu hikayenin daha beterini yaşadım ama biz birbirimizi iyi ettik. Yalnızca gerçek aşk iyi eder. Siz kendinizi kandırıyorsunuz. Sizinki aşk değil sadece aile birliği olmuş. Adamı baba olarak oturtmuşsunuz, o sizi çocuk gibi görmüş. Koşulsuz bağınız aile düşüncesi, aşkınız değil. Siz eşinizi de sevmiyorsunuz bana kalırsa. Sığınmışsınız hepsi bu. Eşiniz aldatıyor da olabilir aylarca cinsellik olmadan sağlıklı bir insan duramaz. Mümkün değil. Sizi arzulamıyor, cinsel istek duymuyordur, çekici bulmuyordur vs. Eşinizin de psikolojik ya da sağlığıyla ilgili problemleri olabilir.

Ya ne kadar kötü birisiniz yazıklar olsun

Doğru? Yapmayın Allah aşkına bukadar sığ cümleler nasıl doğru olabilir. Doğruysa bile böyle söylenmez. Hele ki o an çıkmazda olan, desteğe ihtiyacı olan bir insana bu şekilde hiç söylenmez. Ne oldu şimdi doğrularınız çok mu yardımcı oldu konu sahibine?

Hanfendi ben zaten size yasadiklarimi anlatacak degilim. Sadece basit seylerdir diye dusunmemeniz adina soyledim. Yoksa size karsi savunma falan yapacak da degilim. Ettiginiz diger cumleye karsi savunma yaptim cunku sacma bir cumle kurdunuz. O cumlenizr karsin söylediklerim fikrinizi degistirmiyorsa umrumda degil lakin degistirmedigine gore askin anlamini bilmiyosunuz adiniza uzuldum. Diger guzel dilekleriniz icin tesekkur ederim. Allah size de mutluluk versin yolunuz acik olsun.

Cok tesekkur ediyorum guzel kalbiniz ve yorumunuz icin.. Haklisiniz esim gercekten hep arkamda oldu herkes bunun kolay kolay bulunamayacak birsey oldugunu soyluyor. Bende onu birakma fikrinin cok acimasizca oldugunu anladim. Soylediginiz bilincalti yontemini veya ona benzer biseyleri bir iki kisi daha soyledi. Hic denemedim. Dikkate alacagim muhakkak. Tekrar tesekkurler iyi gunler dilerim Firdevs Yoreoglu Sen Bihter Ziyagilsin aptallık etme! Anneler

KOCAM GEÇEN BERABER OLALIM DİYE TEKLİF ETTİ CANIM İSTEMİYOR DEDİM BANA KIZDI BİRDAHA BEN SÖYLEMİYCEM SENİN NE ZAMAN AKLINA GELİR O ZAMAN BERABER OLURUZ DEDİ AMA HAKLI HEP O SÖYLÜYOR BEN HİÇ TEKLİF ETMEDİM 3,5 SENEDİR BİRDE ÜSTÜNE HASTA OLDUM BANA HİÇ TEKLİF ETMİYOR BENDE ONA BİRŞEY DİYEMİYORUM BAKALIM NE KADAR SÜRÜCEK BİR TÜRLÜ DÜZEN OLUŞTURAMADIK GİTTİ 1,5 YAŞINDA OĞLUM VAR ODA YORUYOR BENİMDE AKLIMA GELMİYOR AMA BİR TÜRLÜ DİYEMİYORUM HADİ BERABER OLALIM DİYE ARTIK BANA KIZDI ODA DEMİYCEM DEDİ NE OLUCAK HİÇ BİLMİYORUM... KIZLAR M mecnununleylasii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cinsellik olmadan o evlilik yürümez. Cinsellik yoksa o evlilik de değildir zaten, ev arkadaşlığıdır. B Berss

Siz agir mesajlara bas kaldiri yapsaydiniz olayi fitilleyen kisinin agir ve saygısız mesajlarina da tepki gosterirdiniz. Siz beni hedef almissiniz. Siddete nerden getirdiniz shdjfhdj bilmem ama ben burada psikolojik siddete maruz kaldim keske onu gorebilseydiniz ahlak bekciligi pesinde olacaginza. Aynen oyle dedigim gibi gerekli seylerle ilgilenin siz, benim uslubum falan bunlarla ilgilenmeyin hayat edinin kendinize. Iyi gunler. Firdevs Yoreoglu Sen Bihter Ziyagilsin aptallık etme! Anneler