Kırık anten hahahaay

Temel bir gün elektrikli testere ile uğraşırken kucağına düşürmüş. Takımlar gitmiş. Hemen hastaneye yetiştirmişler doktor bakmış, "maalesef bunu yerine dikemeyiz" demiş. Temel perişan olmuş, "o zaman öldürün beni, ben şeyim olmadan yaşayamam" demiş. Bunun üzerine doktor "biraz önce bir trafik kazası geldi, adam öldü, istersen onunkini sana takmayı deneyebiliriz, ama sonucu garanti edemem" demiş. temel "olsun yapın" demiş. Neyse ameliyatı yapmışlar temel taburcu olmuş, doktora adresini vermiş "bir gün yolun bizim köye düşerse gel bekleriz" demiş. Aradan yıllar geçmiş bir gün doktorun yolu Temelin köyüne düşmüş. Doktor da merak etmiş nasıl oldu diye Temelin evine uğramış. Kapıyı eşi açmış doktor kendini tanıtmış, temeli sormuş. Karısı demiş "Temel kahvede, sağlığı gayet iyi, ama maalesef doktor Bey o taktığınız işe yaramadı, olmuyor" demiş. Doktor pek üzülmüş neyse tam kahvenin önünden geçerken doktoru gören Temel fırlamış doktorun eline sarılmış "ooo doktorcum, sen benim hayatımı kurtardın, sana nasıl teşekkür etsem azdır. O taktığın şey de süper oldu" demiş. Doktor şaşırmış "e Temel ben şimdi sizin evden geliyorum, karın hiçbir şey olmuyor" dedi. Temel "şimdi çok ayıp ettin doktor bey, el alemin şeyi ile kendi karımızı yapacak değildik ya" demiş.

Kaynannanın biri gelinine sürekli evlendinde babanın evinden getirdin diyip duruyormuş ama sürekli böyle evlendinde ne getirdin evlendinde ne getirdin. Bir gün gelin dayananamış: - Anne nemi getirdim iki dönüm arsa 2 tane villa 1 tanede son model mercedes senin oğlunun neyi vardı bir kırık anteni vardı onuda ben düzelttim demiş

Kıskandım ama benim aklıma hiç gelmiyor. Çok ciddi bir insanım galiba

Kekeme Adamın biri kekemeymiş, tedavi için doktora gitmiş. Doktor bütün muayenelerini yaptıktan sonra adama: Yaptığımız tetkiklerde gördük ki sizin kekeme olmanıza sebep cinsel organınız. Cinsel organınız çok büyük olduğu için konuşamıyorsunuz, biraz kesmemiz lazım. Adam çaresiz kabul edip ameliyat olmuş. Eve gelmiş karısına müjdeyi vermiş. Bak hanım artık düzgün konuşabiliyorum. Çok sevinmişler hemen orada ilişkiye girmişler. Derken karısı: Bey ben anlamam hemen git eski haline getir. Yoksa seni boşarım. Adam bir telaş doktora gitmiş. Kapıyı hızlıca açıp: Doktor bey beni ne yap et eski halime getir yoksa karım elden gidiyor. Doktor adama dönüp: - A aa aaartııık çoo çoo çoookkk ge ge geeeçç.

İlk defa bi fıkraya güldüm

Takipte tek mi sende de bekleriz fıkra

Erkeğin anlattığı da var YouTube da

Sen iyice açıldin bı tan bitane ahahah ilki en çok komikti ahaha

Eleni ve Yorgo Eleni akşam eve gelen kocası Yorgo'ya; Yorgo, musluk damlatıyor tamir eder misin, diye sorar. Yorgo; Eleni, kuzum ben muslukcii?!!, der. Eleni başka bir gün; Yorgo, salondaki priz çalışmıyor bakar mısın, der. Yorgo; Eleni ben elektrikcii!, der. Yine başka bir gün Eleni; Yorgo kapının biri kapanmaz oldu tamir edebilir misin kuzum? der. Yorgo cevap verir; Eleni ben marangooz?!! Birkaç gün sonra Yorgo akşam işten döner ve bir bakar musluk yapılmış, priz çalışıyor, kapı da kapanıyor. Merak eder ve Eleni'ye sorar; Eleni, tüm bunları sen yaptın kuzum? Karşı komşumuz Andrea yaptı hepsini, der Eleni. Ama karıcım o şerefsiz, kimseye bitini vermez. Karşılıksız bişey yapmaz ki O! Tabi yapmaz. Bu işler karşılığında bana "ya bana pasta yaparsın ya da benimle yatarsın" dedi zaten. Yorgo tedirgin olur, ama belli etmez. Yine de sorar; Peki neyli pasta yaptın kuzum? Eleni; Yorgo ben pastacii?! Çok severim bu fıkrayı, erkeğe ağzının payını verme babında

Anaa yazzık

Ahahah biraz uzun olmuş ama talihsiz İdris

Bir tane de benden olsun Temel ile dursun genel eve gitmeye karar vermişler. Temel dursuna önce ben gireyim içeri memnun kalırsam sen gidersin demiş dursun kabul etmiş. Temel girmiş 2 saat sonra çıkmış dursun sormuş nasıldı Temel demiş benim hanimdan iyiydi sonra dursun girmis içeri o çıkınca temel sormuş dursun nasıldı?Dursun demiş Walla haklisin Temel senin hanimdan iyiydi

Sesli güldüm

Hifaa 13.10.2015 :) Anneler

Kari koca aralarinda çamaşır makinesi sifresi kullanalim derler. Kaynana evinde hanim hadi çamaşır yikayalim der işi pişirirler. Kayınin evinde adam çamaşır der işi halleder. Baldizin evinde çamaşır der işi halleder. Eve gelince adam çamaşır der kadin herif makine bozuldu der. adamin arkasini dönüp yatınca küstüğunü gören kadin. Hadi herif çamaşır yıkayalım der adam. gerek yok ben elimle yıkadım der.

Bu son benden bukadar canlarım Iki evli kadin bi akşam kocalarini evde birakip kadin kadina eglenmek icin bi bara gitmişler ama ickinin dozunu fazla kacirmişlar ve dişari yalpalayarak cikmişlar. İkisinin de fena halde cişi varmiş ama ortada tuvalet hesabina hicbişey yokmuş. Yalniz biraz ileride bir mezarlik varmiş ve iki arkadaş tek care olarak oraya gitmişler. Ikisi de karanlikta işlerini gormuşler ama temizlenmek icin tabi orda tuvalet kagidi vs. yok, kadinlardan biri sarhoş kafayla kulodunu cikarip tuvalet kagidi niyetine kullanmiş sonra da orda bi yere atmiş. Diger kadin ise - "ben kulodumu cikartamam" demiş, mezarliktaki celenklerden birinin uzerindeki kagidi almiş o da onunla temizlenmiş, sonra iki kadin birlikte evlerine donmuşler. Ertesi sabah kadinlardan birinin kocasi otekinin kocasina telefon eder: - "Baksana sana ne diycem, seninkiyle benimki dun gece birileriyle fingirdediler galiba... benimki eve sarhoş geldi ustelik kulotsuzdu" - "Ooo seninki gene iyi, benimki kapidan iceri girdiginde poposundan 'SENI ASLA UNUTMAYACA?IZ' yazili bi kagit sarkıyordu

Aklıma geleni yazcam bende

Son bi tane Dursun kaza geçirmiş bir kolunu kaybetmiş kazada ve hayata küsmüş kendini odaya kapatmış asla dışarı çıkmıyormuş Bir gün dışarıyı seyrederken 2 kolu olmayan bir adami hoplayip zıplarken görmüş ve çok tuhafına gitmiş adamın yanına gidip Ya ben tek kolumu kaybettim hayata küstüm sen nasıl 2 kolunu kaybedip böyle hoplayıp zıplayabiliyorsun demiş ve adam Popom kaşınıyor da ondan böyle yapıyorum demiş

Bi tane daha Temel ile fadime parka gitmişler. Fadime salıncağa binmiş biraz sallandiktan sonra Temel seslenmis Fadime yeter sallanma kilotun gözüküyor Ertesi gün tekrar gitmişler bu sefer Fadime seslenmiş Temele Temel artık kilotum gözükmez cunki kilot giymedim

Hahaha ayıp ettin doktorrr:))

Bir tanede ben anlatayım kızlar. Karı koca kadının babasının evine gitmişler. orda yatıya kalmışlar. gecenin bir yarısı adam karısını dürtmüş gel sevişelim diye. kadın istememiş olmas babamın evindeyiz ayıp olur demiş. adam da sinirlenmiş lan benim babamın evi kerhane mi o zaman her gece altıma uzanıyorsun demiş.

Ee bir tane de ben anlatayım madem :) Siz istediniz Şimdi bizim Temel bir gün kahvede otururken kulak misafiri olmuş. Adamın biri ballandıra ballandıra anal seksi anlatıyor. Öyle de güzel böyle de güzel. Arkadan çok zevkli arkadaş anlatılmaz yaşanır falan. Temel bir merak bir merak. Aklı fikri orada. Acaba nasıl bir duygu merak sarmış. Karisi Fadime'ye söylemiş. Fadime kabul etmemiş. Ertesi gün yine hayır yine hayır. Temel şansını zorluyor. Fadime ikna olmuyor. Bir kaç gün sonra fadime ısrarlara dayanamamış. Ee kocamın akli kalmasin diye ikna olmuş. Anal yapmışlar. Bu sevişmenin ardından Temel sırtını dönmüş Fadime'ye. Sanki küsmüş gibi. Fadime üzülmüş bu işe, demiş ki: Ne oldu Temel beğenmedin mi? Temel cevap vermiş: Sus lan! Ben götverenlerle konuşmam.

O köyün en önemli özelliği erkeklerin aletinin çok uzun olmasıymış. Bir gün bir çocuk doğmuş fakat aleti küçükmüş. İlerde büyür diye beklemişler ama nafile. Çocuk evlenme yaşına gelmiş. Komşu köyden bir kız bulmuşlar ama köyün karizması çizilir diye bir çare aramaya başlamışlar. Ve karar verilmiş. Çocuğun ailesindeki erkeklerin aletlerinden birer parça alıp damata ameliyatla diktirmişler . Düğün yapıp gerdeğe sokmuşlar. Sabah olmuş heyecanla neticeyi öğrenmek için kapıya. dayanmışlar. Aile Büyüklerden biri sormuş: -Ne oldu oğlum işe yaradı mı?Damat cevap vermiş.: -Ya işe yaradı yaramasına da.. mına koyduğumun doktoru herhalde dedemin parçasını tam ortaya denk getirmiş, ikide bir bükülüveriyo!

Yaş Pasta Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 60inci yas gününde önemli konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamis. "Üzerine ne yazmami istersiniz?" diye sormus Karadenizli pastaci. Adam bir an düsünüp: - "Yillarca yoruldun ama, inan daha mükemmelsin" yazilsin! demis adam. - "Peki efendim pastanin üzerine nasil yerlestirelim bu yaziyi?" -"Iki satir halinde olsun, üstte 'Yillarca yoruldun ama' altta 'Inan daha mükemmelsin' seklinde olabilir.." Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilcimlar saçan maytaplarla pasta gelmis. Üzerinde aynen söyle yazarak: "Üstte yillarca yoruldun ama Altta inan daha mükemmelsin"

Kedigilerden33 Hayat sevince güzel... tek ayak cezası Anneler

Adam uzun yıllardan sonra vicdan azabına dayanamaz ve -"Bak hanım der... Ben seni bir defacık aşağı kattaki komşumuzun hanımı ile aldattım. Senden özür dilerim... Ama beni asıl üzen o kadının benden para istemesi olmuştu. Bende senin nişan yüzügünü satıp o kadına ilişkinin ücreti olarak ödemiştim." demiş Bunu duyan hanımı hışımla aşağı kata koşturmaya, koştururken de öfkeyle söylenip hayıflanmaya başlar: -"Vay utanmaz kadın vay. Ben kendisinin kocasından hiç bir şey istemiyorken, o kaltak senden para ister haaa."

Kafamı dinleyecek vakit bulamadım ondan galiba, bir de şu cinsellik konularına girip "kurcalamayın bozarsınız" geyiği yapanlara çok fena sinir oluyorum. Yönetimde olsam hepsini banlarım.

Bir tane de ben atayım buraya Fadime, kocası Temel olmadan ilk defa tatile çıkar. İlk mola yerinden cep telefonuyla Temel'i arar: - "Kocacığım, yolculuğum çok iyi gidiyor, bir doktor beyle tanıştık, çok hoş sohbet birisi." der. İkinci molada tekrar arar: - "Yolculuk çok iyi gidiyor, şu an doktorla yemekteyiz." Sabah tatil yöresine varınca tekrar arar: - "Kocacığım, otele geldim, tesadüf doktorla aynı oteldeyiz." Temel olaydan kıllanır ama ne yapsın? Öğle vakti Fadimeyi arar: - "Tatil nasıl gidiyor Karıcığım?" Karısı: - "Çok iyi gidiyor, bizde doktorla yemek yiyorduk, çok eğleniyoruz." der. Temel olaydan iyice kıllanır. Öğleden sonra Fadimeyi tekrar arar: - "Tatil nasıl gidiyor." - "İyi, bizde doktorla havuz başındayız, bana güneş yağı sürüyordu, birazdan havuza göreceğiz." - Üzerinde şu an ne var?" - "Bikinim." - "İyi üstünü çıkart." - "Niye?" - "Çıkartt!." - "Şimdide altını çıkart." - "Niye?" - "Çıkart sen." - "Şimdi de bacaklarını aç ve güneşe doğru döndür." - "Tamam da niye böyle yaptım?" - "Güneş giren yere doktor giremez de ondan."

Bir tane daha var ama çok uygunsuz olduğu için kilit kelimeyi sansürleyerek yazacağım: Gariban Temel'in karnı acıkmış bakmış bir yumurta iki dilim de kuru ekmek var, yumurtayı kırmış kendine; birden içinden bir cin çıkmış: "ben yumurta ciniyim, beni özgürlüğüme kavuşturdun sana 6 tane yumurta vereceğim, bunlar çok özel yumurtalar, bunları kırar kırmaz ağzından ilk ne dilersen gerçekleşir" demiş. Temel pek mutlu olmuş sonra düşünmüş 6 yumurta bana fazla 3 tanesini gariban arkadaşım İdrise vereyim bari o da sevinsin demiş. Gitmiş İdris'e anlatmış, 3 tanesini ona vermiş sonra eve gelip ilk yumurtayı kırmış "kocaman villa gibi bir evim olsun" demiş. Bir bakmış tek göz evi kocaman lüks bir villa olmuş. Temel şaşırmış ve sevinmiş ikinci yumurtayı kırmış "dünyanın en zengin adamı olayım, bir sürü param olsun" demiş. Birden evi para dolmuş. üçüncü yumurtayı kırmış güzel kadınlar istemiş, evi birbirinden güzel kadınlarla dolmuş. Aradan zaman geçmiş Temel arkadaşını merak etmiş, "gideyim bakayım İdris ne yaptı acaba?" demiş İdrisin evine gitmiş bakmış İdris kendi fakirhanesinde kırık tabure üzerinde oturuyor. "İdris ne yaptın sen yahu, bak ben lüks içinde yüzüyorum?" İdris "sorma be kardeş canım çok sıkkın. Senin yumurtaları aldım, tam eve girdim bir tanesi eşikte düştü kırıldı "Ha..." dedim, birden bire evin içi şey doldu. Ama binlerce, tavana kadar, çekmecelerin içine kadar. Ne yapacağım nasıl yok edeceğim bunları? dedim, başka çarem yoktu, ikinci yumurtayı kırdım "evdeki TÜM şeyler yok olsun" dedim. Hepsi yok oldu, ama bir baktım benimki de yok olmuş. Üçüncü yumurtayı da benimki geri gelsin diye kırdım.

Adamın çok şiddetli başım ağrıyor diye Dr gitmiş tahlil filim mr derken son karar cinsel organ kaynaklı ağrı olduğu anlasilmis. Çözüm kemek yiksa basın ağrısi dinmez demiş Dr adam peki demiş organı kestirmiş ağrısı durmuş. Terziye takım elbise dikimi için ölçü vermeye gitmiş terzi pantolon ölçüsü alırken abi aleti sağa yatiryin sola demiş. onagöre bol bırakacam demi Adam sanane demiş. Terzi olurmu abi terse yatırirsan basın ağrır..

Yaa nerden de aklınıza geldi çok iyi olmuş burası Takipteyim

Eline sağlık seslo güldüm

Reactions: ykbsiz ve Kedigilerden33 Kedigilerden33 Hayat sevince güzel... tek ayak cezası Annele

Fırkamızın kahramanı yavru bir erkek kedi. Aylardan şubat sonu mart başı ve hava buz gibi soğuk. Büyük erkek kediler geceleri damlara çıkıp dişi kedi arıyorlarmış. Bizimki merak içinde sormuş "nereye gidiyorsunuz?" Abileri "sevişmeye gidiyoruz" -"Beni de götürün ben de geleyim" -"Olmaz sen daha küçüksün" -"Ne olur ben de geleyim ben de geleyim" diye ısrar etmiş bizimki Abileri "iyi peki gel madem öğrenirsin" demiş Çıkmışlar dama dişi kedi beklemeye başlamışlar, havada buz gibi ayaz, bizimki iyice üşümüş. Aradan bir saat geçmiş iki saat geçmiş, ortalıkta dişi kedi yok. İyice üşüyen yavrumuz artık zor dayanıyor, sonunda "Abi ben bir beş dakika daha sevişirim sonra giderim" demiş.

Bir gece Temelin telefonu çalmış, bakmış Dursun "uy Temel ne yapiysun?" Temel "hiiç Fadimeyle oturuyoruz evde çay içiyoruz" demiş Dursun "Ne yapacaksın evde oturup, kalk gel bana bizim evde grup seks partisi yapalım" demiş Temel "iyimiş da, kaç kişi olacağız?" Dursun "Ben bir, sen iki, bir de Fadime yengeyi getirirsen üç kişi oluruz" demiş.

Abooo kadın anlatıyor bide

Bir kedi fıkrası daha: Üç tane hamile kedi damda buluşmuşlar. Bir tanesi süzüle süzüle "biliyor musunuz benim yavrularım siyam olacak" demiş. Öteki "benim yavrularım da Van kırması olacak" demiş. Üçüncüsü sus pus oturuyor "eee seninkiler ne olacak?" diye sormuşlar. "bilmiyorum, kafam çöp tenekesindeydi" demiş.