Evet kesinlikle kötü bir durum ama evlilik bir yol arkadasligi ve o yol hep güllük gülistanlik olamiyor tabi.

Peki eşinizin mastürbasyonuyla kendinizi ilişkilendirmeyi denediniz mi? Yani onun mastürbasyonuna eşlik edebilirsiniz hatta siz yapabilirsiniz. Aldığı zevki yavaş yavaş kendinize kaydırabilirsiniz.

bu durumda ilaç veriyorlar ama sorun tamamen psikolojik ilaç sadece destek bize de ilaç yazdılar ama kullanmadık süresi uzar ilaç kullanmazsan benim gibi aylarca sabret mek zorunda kalırsın ama sonucunda kendi başına başarmış olduğunun sevinçle eşinin mutluluğuna değerdi bence kaç ay sabret tim bir kaç ay da ilaçsız dayanır demiştim ben

Cnm 1,5 yillik evliyiz bizdede bu sorun var malesef Cok ama cook zor bi durum ne bekliyosun ne goruyosun Takmamak elde degil bazen sebepsiz agliyorum bu durumu yasamayan anlayamaz Ilk zamandan beri bole benim esimde Cogunda ben teklif ettim bi cok kezde reddedildim Ama benim esim kendi kendini tatmin etmiyor 1 ay durabiliyor sasiyorum ben bile duramazken Yorucu isi var ve kilolu bundanda kaynaklanabilir Konustum ole bisey yok yorgunum filan hep ayni seyler hamile kaldim hepten azaldı Ben cozum bulamadim kabullenicem sanirim ama bazen patlama noktasina geliyorum yoruldum artik Bosanmak cozummu bilmiyorum ama onu cok seviyorum bu nedenden ayrilamam

Gozum kaydı:) beraber olmadığınız süreçte Eşiniz başka alışkanlık yapmış heralde

Bence ilk zamanlarda duyduğunuz acıdan ötürü olabilir. Yani eşiniz üzerinde canını yakıyorum hissi uyanmış sanırım. Yanlış anlamayın sakın sadece öneri olarak söylüyorum. Eşiniz size anlayış göstermiş bence sizde biraz anlayışlı olup bunu artık yenebilceğinizi ona gösterin. Tabi bu biraz zaman alabilir. Sabırlı olmanız lazım. Sanırım eşiniz gururundan ötürü terapiste gitmek istemiyor. Onlar içinde zor bir durum. Erkekler bu ve benzeri konularda daha çekimserler. Queen Bee ✿ Evli, Mutlu, Kedili, Öğretmen ✿ tek ayak

İşi yorucu olabilir ama bu cinsel isteksizlik için bir sebep değil, daha doğrusu şöyle; benim bir arkadaşım var onun eşi de yorucu ama bıraksam her gün birlikte olacağız diyor. Hiç mi sormadınız cinselliği neden böyle diye? Mesela ben ilk sorduğumda durumun farkında olduğunu söylemişti eşim. zeytinin

Merhaba, evet ben de bunun etkisinin büyük olduğunu düşünmek istiyorum açıkçası çünkü aşılması daha kolay bir olay. Yalnız kısa bir süreden bahsetmiyoruz, yaşayan bilir gerçekten. Öte yandan, çözümü olan bir şeyi bir an önce çözmek varken neden daha fazla bekleyeyim ki? Ki bir süre daha zaman verdim kendisine. Ancak ben 3 ay ağzımı açmadım da ne oldu? Düzelmedi, tıpkı benim ilk zamanlar doktora gitmeden düzelmediği gibi. Belki de çok basit 2 kelimelik bir çözümü varken daha fazla beklemek istemiyorum açıkçası. Çünkü inanın bana bu durum tüm psikolojinizi etkiliyor. Hem kendimi hem de onu düşünüyorum burada. Ben olumsuz duygularla bir süre daha geçirsem bunun kime ne faydası olacak? Belki istemeden de olsa bir gün sinirlerime hakim olamayacağım? Ancak bunun sabırla ilgili bir durum olmadığını anlamalısınız. Yeterince sabrettiğimi ve bir uzman görüşünün bize iyi geleceğini düşünüyorum açıkçası. Hiç de yanlış anlamadım sizi neden yanlış anlayayım gayet güzel bir mesaj atmışsınız :) bir de şunu belirtmek istiyorum eşim terapiste gideriz dedi sadece biraz daha zaman ver dedi bana, itiraz etmedi yani. Ha belki beni oyalamak için söylemiştir o ayrı.. zeytinin

Aynen beni anlatmissiniz

Yalnız değilsiniz emin olun artık çoğu evlilik böyle İnsanlar dillendirmiyor sadece Evlendikten sonra çılgınlar gibi sevişen çok çok azdır hatta ben hiç duymadım

Ayrıca evlilğin ilk bir yılında birliktelik esnasında agrı duymak çok normal. Bunu 10 kadından 8 i mutlaka yaşar. Yani eşiniz bu sorunu sadece sizin yaşadışıgınızı sanıp da sizden uzaklaşma yoluna girmiş olabilir. Doktora birlikte gidin. Ve doktorunuzun söyledikleri de çok doğruymuş. İlk 1 yıl alışma süreci olduğundan, İlişkinin sıklığı ya da seyrekliği Alışma sürecini çok çok etkiliyor. Haftada 2 ya da 3 derken, doktorunuz bu alışma sürecini en uygun şekilde sürdürmenız icin söylemiş. Ama eşiniz bunları yapmamış malesef. zeytinin

benim anlamadığım kadın olaydan uzaklaşınca erkek boşanınca haklı oluyor, aynı sebepten kadın boşanınca aaa olmaz öyle şey yuva kolay mı kuruluyo oluyor. garip

Cok tesekkurler en kisa surede temin edicem kitabi cevremede hediye ederim belki tek tarafli olmamali hicbirsey :) Hayatinizdaki herseyin yavas yavas duzene girmesi dilegiyle.

senin canını yakmaktan korkuyor olabilir

Bu arada konu sahibi, iki kere aynı şeyi söyledim ama ısrarla görmezden geliniyorum, valla alınacağım artık Eses07 Ne mutlu Türküm diyene

Çok teşekkür ederim, hepimizin hayatı hep güzelliklerle dolu olsun inşallah. Aksilikler de oluyor elbette ama eşimizin dostumuzun desteğinin hiç eksik olmaması dileğiyle.. Sevgiler..

Merhaba, mesajınız için teşekkür ederim. Bir süre sabrettim ama inanın, lütfen şuna inanın ki yaşamayan bilemez. Emin olun bunu yaşayan hangi kadına sorsanız tek başına debelenmenin ne kadar sabır istediğini söyler size. Tabii ki bir süre sabrettim. Sabır da göreceli. Şu an 8 aylık evliyiz. Neticede 8 aydır yoluna girmeyen bir durum var ve tek sorun bu değil. Bunu artık daha iyi görebiliyorum. Cinsellikteki sorun da olsa, hayatımızla ilgili başka bir konu da olsa, evlilik karşılıklı özveri gerektiriyor. Bugün baktığımda eşimin zaman zaman kendisine ihtiyaç duyduğum zamanlarda yanımda olmadığını görebiliyorum. Bunu görmemi terapistim sağladı. Elbette umutlu ve sabırlıyım. Bu kitaptan sonra da bakış açım epey değişti. Yorumunuzu da mantıklı buluyorum yanlış anlamayın ama hakikaten sabır da göreceli bir kavram. Ben 3 sene sabredebilirdim, karakterim böyle olmasaydı. Ama sonra ne olacaktı, belki bütün duygularım ölecekti. Bu nedenle ben yeterince sabrettiğimi düşünüyorum. Sonuçta üstüne gitmediğiniz sürece hiçbir sorununuz kendiliğinden çözülmüyor. En azından bu öyle bir sorun değil. Umarım daha mutlu olduğum zamanlar bir an önce gelir ve sizlerle yine buradan paylaşırım. Sevgiler..

Merhaba, mesajınız için teşekkür ederim. Kendisinin hayallerini okuyamam dediğiniz gibi, ve başka şeyler de teklif ettim ancak bunun benimle ilgili bir durum olmadığını, kendisinin bekarlıktan kalma bir alışkanlığı olduğunu söyledi. O da internette bazı makaleler okumuş bana söylediğine göre. Yukarıda bunu yazmayı atlamışım, böyle konuştukça aklıma geliyor birtakım detaylar.

Ben elimden geleni yaptim canim. Hatta ilk bir sene, bir sorun yokmus gibi davrandim, gururunu kirmamak icin. Hep icime attim, siz yine arkadasiniza acilmissiniz iyi yapmissiniz. Ben icime ata ata piskolojimi bozmustum, panik atak baslamisti bende. Cünkü okadar üzülüyordum ki, hep kendimi güzel görürdüm, o adam sayesinde kendimden sogumustum. Hayattan bile. Olay cinsellik degil, esin tarafindan begenilmedigini hissetmek. Igrenc bir duygu gercekten. Bir sene sonra söylemeye basladim, evliligimizi tuhaf buldugumu, ev arkadasi gibi oldugumuzu, bu sekilde devam edersek ondan bosanacagimi filan. Düzelme olmadi, cektim gittim, bosadim serefsizi. Simdilerde kör pisman kör pisman dolaniyor orda burda. Millet aciyor haline. Oh olsun ona. Ben ise Su an cok mutluyum, ama kismetlerim cikmasina ragmen evlilikten korkuyorum. Son düzenleyen: Moderatör: 14 Mart 2016

Erkekler makine değil ki her an sevişmeye hazır olsun. Ayrıca bu tip konuları çok duymanızın sebebi çiftler arasında ten uyumu olmaması. Evlilik öncesi yakınlaşmalar, cinsel ilişkiler olmadığı için insanlar eşleriyle ne derece uyumlu olduğunu bilmiyor. Birini çok sevmeniz, aşkından ölmeniz cinsel olarak da çekim hissedeceğiniz anlamına gelmiyor. E kimse de cinsel hayatıyla ilgili arkadaşlarıyla konuşmayacağı için çevrenizden duymuyorsunuz, forumda üst üste açılınca da şaşırıyorsunuz o nedenle.

Bence danısmana gidin bir kac kisiden duydum cevremden erkeklerde böyle sorunlar olabiliyor 4 5 sene evli kalıp kız olanlar oluyor hic beraber olamayanlar oluyor. İlk evlendigimiz zaman benim de canım yanmıstı ama hic pes etmedim ilk zamanlar hemen hemen her gün beraber olduk astım sorunumu iki üc ayda :) zeytinin

Bana kalırsa eşinle ilk aylarda beraber olamamanız onun gururunu kırıp, kendisini yetersiz hissetmesine sebep olmuş olabilir

Şu film olayını bir açıklığa kavuşturamadım gitti, telefonu videoları açamıyor diyorum :) tamamen hayalgücüyle hallediyor sanırım. İnşallah durum düzelir yoksa kendimi kör bir kuyuda gibi hissetmeye başlayacağım. Neticede işin içinden tek başıma çıkamayacağım gün gibi aşikar.. Mesajınız için teşekkür ederim bu arada..

Ben de eşine mastürbasyon yapmayı deneyebilir diyecektim.

İlk zamanlarda o acı çekmen yüzünden olabilir

Sorsam da evet der mi sizce? :) kırılmadım neden kırılayım..

Hay Allah, Ben hala yanıyor canınız zaman zaman sanmıştım, sizden yana problem kalmadı öyleyse, hissettiklerinizi çok daha iyi anladım şu an, inanın ben de çok üzülürdüm. Evliliğin vazgeçilmez bir parçası tabii ki bu, dilerim en kısa zamanda çözebilirsiniz, Siz eşinizi sakin bir şekilde karşınıza alıp konuşmaya çalışın nolur, biliyorum çok zor olabilir, erkekler de böyle şeyleri bazen iyice büyütebiliyor, aman onlara hiç bir şey denmeyecek. Sinirlense de nolur sakin kalmaya çalışın, sakince konuşun, aranızda çözemeyeceğiniz bir şeyse de evliliğiniz için destek almaya ikna etmeye çalışın onu. Başarılar dilerim tüm kalbimle, Allah hayırlısını versin :)

Size garipseyeceğiniz bir şey daha anlatacağım ancak burada yazmak istemedim, mesaj atıyorum müsadenizle..

Genelde evliligin ilk donemleri siz aci cektiginiz icin her iliski de size aci verecegini dusunerek birlikte olmak istemiyor olabilir mi? Baslarda herkes aci cekiyo ve cozumu duzenli surekli iliskiyle atlatilabiliyor. Kendi kendisine hallediyosa sizden de sogumadiysa baska bi aciklamasi dusunemedim. Yada evlendigi icin depresyona girmis olabilir mi? Genelde erkekler bekarken acik sacik videolara bakip evliligi de o sekilde hayal edebiliyolar. Sizde bunu goremedigi icin hayal kirikligi mi yasiyor acaba? Yani ayni yataga girip esine dokunmamak bi tuhaf gercekten. Size sariliyor mu peki elinizi tutmalar gulusmeler cilvelesmeler fln oluyo mu? Cinsellik boyutu disindaki seyler oluyo mu?

zamana bırakmayı denediniz mi hiç? yani bişey olmamış gibi yapsanız belki üstündeki baskı azalır normale döner.

evliliğimin başlarında bende yaşadım bu durumu. Benim Can'ımı yakmak istemediği için uzak duruyormuş. Söylediği buydu hep. Olay aileye yansıyınca kaynana sen karılık yapamıyorsun 'A getirdi. Hatta şaka yollu kuma muhabbetine bile girmişti. Hey gidi hey.. Neyse. Bu mevzu derin.. Ya ayrılacaksınız ya da bir anda herşey normale dönecek siz şaşıracaksınız. Ortası yok. Yavaş yavaş ilerleyen bir şey sözkonusu olamaz yani. zeytinin

İstekliydi o zamanlar, böyle zamanla soldu gibi bişey. Ama şu anda da 3 hafta ihmal ediyor değil yine de hala bir düzene oturmuş da değil. Yalnız ben hakikaten zamana bıraktım bu kez. Kafama takmıyorum. En olmadı 1-2 ay sonra tekrar konuşacağım. Çünkü bir sorun olduğunu kabul edip bunun çaresine bakmayı kabul etmemesi çok garip. Kendisi kapalı kutu olduğu için de şu anda top onda. Zaten bu aralar sürekli bana yaklaşma peşinde, peşimde dolanıyor. Beni bir sebepten kırdı ve yaklaşık 1 haftadır gözümün içine bakıyor. Biraz da o yaşayacak sanırım benim yaşadığımı. Bu kırgınlıkla onunla sevişebileceğimi hiç sanmıyorum. champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

evlenmeden önce ten uyumu kontrol edilmediği, cinsel etki önemsenmediği için oluyor bunlar illa sevişilecek değil ancak evlendiğin kişinin cinsel durumunu bilmek durumundayız kadın ve erkek uzun bir yola girecek kadın için adam gay mi iktidarsız mı libidosumu düşük vs bunları kontrol etmek lazım uzun süre çıkıp cinsellikten söz etmemeyi ay ne saygılı diye anlıyor bizim kızlarımız halbuki saygı falan değil bildiğin sorunun işareti sağlıklı cinsel gücü yerinde erkek cinsellik de ister konuşur da sen kabul et etme o ayrı..

seksin olmadığı bir hayat normal geliyor çünlü öyle bir ihtiyaçları yok. e benim var. misal bi yerin kaşınıyor sadece bir kişi kaşıyabilir ama kaşımıyor banane diyor ve sen kaşındığı için sinirli oluyorsun başka bir şeye konsantre olamıyorsun psikolojin bozuluyor. bütün gün evdesin çocuk bakımı ev işi derken iyice patlıyorsun bir deşarj yolun yok. kötü bir durum

Bence birlikte değil önce tek başınıza bir danışmana gidin hatta kadın doğuma bir erkek zaten kolay kolay gitmez bu tarz yerlere

Merhaba, evlilik terapistine gitmeyi düşündünüz mü hiç? zeytinin

evlilik terapisti kesınlıkle gitmelisiniz 2 nizlide ayr ayrı konuscak uzman o zmn esınız konnusur skıntları. lutfen ertelemyın

Ya böyle tek tek cevap yazıyorum ama sırf kendimi savunmuş olmak için değil inanın. 3 aydan sonra ilk konuşma oldu dedim ya aramızda, o zaman bana sadece bu durumun bilincindeyim ama sebebini bilmiyorum demişti. Açıklamamıştı yani. Bu şekilde 2 ay daha geçti ve elimden geldiğince "normal" davrandım. Bazen ister istemez suratım asılıyordu hemen gelip bana sarılıyordu. Beni kitap gibi okur, sorunum olsa bişey olduğunu hemen anlar. Bu yüzden bi yere kadar rol yapabilliyorum, alışkın değilim. Ama o aradaki 2 ay kendimi çok zorladım, hoşgörülü davrandım konuyu hiç açmadım. Ancak böyle ömür geçmeyeceğini anlıyorsunuz, inanın. Elden gelen de bi yere kadar. Mesajınız için de çok teşekkür ederim samimiyetiniz için de..

Emrivaki bir terapiye yaklaşımı ne olur acaba? Yine çıkışır mı zaman istemiştim kafana göre gidip randevu almışsın diye. Açıkçası yorgunluk çok önemli bir etken değil bu konuda. Yanlış anlamayın lütfen ama benim eşimin sanayide iş yeri var akşama kadar ağır kaldırıyor ayakta oraya buraya gidip geliyor çok yoruluyor Vs Vs ama bu konuda sorun olmuyor yorgunluk. Yine anlayışınıza sığınarak yazıyorum bu konu hakkında konuştuğum çalışan bayan bi arkadaşım çok yorulduğunu ve vücudun bu şekilde ile rahatladığını dile getirmişti. Umarım uzmana gitmeye olumlu bi cevap verir eşiniz ve sorun çok uzamadan halledilir, Rabbim sabır versin

Canim bekleyişi ve seni sıkıştırmaması anlayışta ziyade kendisinin zamana ihtiyaca olmasıyla alakali gibi geldi. Tatile gidin. Yurtdışı falan vaktiniz yoksa haftasonu için bile bir yerlere kaçın. Alkol cinsel isteği arttırır. Bunlar ama geçici çözümler. Peki sevgiliyken hiç mi opusmuyordunuz yakinlasmiyordunuz. Z

Vallahi ne diyim o zaman, haklısınız. Sanırım tek çözüm yolunuz düşündüğünüz gibi bir psikoloğa yada aile terapistine danışmak. İşiniz zor, Allah yardımcınız olsun..

yeniden evlendiniz mi cocuk yokmuydu

Tedavisi nedir bu işin bilginiz var mi. Belki içinde yaşıyordur bu sorunu bilemiyorum. Hani bana söylemeye cekiniyordur diyecem ama bu kadar zaman da insan hiç mi düşünmez. Nasıl olduysa dr a bi gittik işte onda ilaç verdi. Daha hiç konuşmadık bakın şimdiye kadar. Napacaz ne edecez diye. Evlilikte cinsellik önemli dimi, yani ben mu abartıyorum diyorum bazen kendi kendime inanın psikolojim bozuldu. Cinsellik olmasa evliliğin ne anlamı olur dimi? Birde ailem de çocuk ne zaman olacak diye çaktırmadan bekliyorlar. Onlara bahsetmeli miyim özellikle anneme bu konuyu? Çünkü ilerde benden bilecekler olmazsa çocuk Y Yalniz

Aynısını yaşamış biri olarak yazıyorum, ya bu şekilde yaşamaya alışacaksınız, ya da boşanacaksınız. Çünkü hiçbir şey değişmeyecek. Öncelikle kendinize güvenin, hatayı kendinizde aramayın, kendinize kusur bulmayın. Sizin yapacağınız hiçbir şey yok. Cilve yap, kendine bak, iç çamaşırları al vs... hepsi boş laf. Lütfen psikolojinizi bozmasına izin vermeyin.

Tamamdır okuyacağım, teşekkür ederim. İlginize ve anlayışınıza, yönlendirmenize de ayrıca teşekkür ederim.

Merhaba, estağfurullah çok teşekkür ederim yorumlarınız için. Bu konular hassas konular ama Allah dermansız dert vermesin yeter ki. Ben Nisan başı gibi bir randevu alıp eşime "Hadi gidiyoruz" demeyi düşünüyorum açıkçası. İsteyen istediğini düşünsün/yazsın. Benim sabrım buraya kadar. Eğer kendisi diretirse de o zaman ona göre davranacağım. Ben gelip geçici bir ilgi, aman ben ilgimi göstereyim de başımı ağrıtmasın diyecek bir adam istemiyorum eş olarak. Ben sorun ne olursa olsun en mantıklı şekilde çözüme gidecek birini istiyorum, eşim normalde böyle biri gayet mantıklı düşünen, benimle ortak kararlar alabilen biri. Ama tabii bu konu oldukça hassas, ben kendisinin bana anlatamadığı şeyler olduğunu düşünüyorum, daha doğrusu durumunu bana yeterince iyi ifade edemediğini düşünüyorum. İnşallah çözümsüz öyle ütopik bir durum değildir. Doktor araştırıyorum Anadolu yakasında. Bir doktor buldum sanırım ondan randevu alacağım. Burada bilgilendirme yapar, gerekirse eğer tabii sorunumuz çözülürse isteyene doktorun iletişim bilgilerini de verebilirim. Tekrar teşekkür ederim mesajınız için. Sevgiler.. zeytinin

Yorgunum diyor is psikolojisi cinselligi dusunmesini engelliyormus kafasi doluymus mis mis de mus mus falann G gulhann9494 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bosanmakta çok iyi yapmışsın hayırlı olsun bundan sonra çok daha mutlu olursun umarım ve her açıdan sağlıklı biriyle evlenirsin

Allah yardımcınız olsun. İnsanlar değişmiyor zaten. Hakkımızda hayırlısı olsun adam çoktan hal etmiş başına gelecekleri ama olan size olmuş. Inşallah ömrünüzün geri kalanında hep mutlu olur hiç üzülmezsiniz.

Sizde işler nasıl gelişti peki? Birdenbire mi düzeldi? Ben kimsenin duymasını istemem, hele ki ailelerin.. Uzmanlarla halledebilmek varken hiç gerek yok. Elbette ki olabilir, dünyanın sonu değil ama bir de aileleri çekemeyeceğim..

Yaparken sen acı çektin, senin canın yandıysa onun da yanmıştır muhakkak.. Demekki bi ön sevişme, bi ıslanma durumu olmamış, kuru kuruya yapılmış, bu da eziyete dönmüş.. Gerginlik sebebiyle zaten ıslanma durumu olmaz kadında.. Neyse tavsiyem birde kayganlaştırıcı alıp onunla denemenizdir.. Öte yandan benim de ilk aklıma gelen hem cinsinden hoşlanıyor olabilmesi durumu..

Genelde evliligin ilk donemleri siz aci cektiginiz icin her iliski de size aci verecegini dusunerek birlikte olmak istemiyor olabilir mi

Bir an "mastürbasyon" kelimesini kullanıcaksınız diye ödüm koptu.. S

Böyle cevap mı olur Allah aşkına... Olmuyorsa boşa. Bu nasıl bir 'geçim' nasıl 'hayat arkadaşlığı' Hadi boşadı? Kimse sormayacak mı neden boşanıyorsunuz diye? Demeyecek mi 5 ayda 5 kere birlikte olduk. Kalanında ben kendimi tatmin etmek zorunda kaldım diye. Saçma şeyler yazıp insanın aklını bunaltmayın. Başlığa dönersek; Bacım eşinin senden önce daha rahat birlikteleri olmuş. Sen belki zamanında belki hala eşini red etmişsin yada ittirmişsin. Eşinde 'başlatım seksine' demiş soğumuş, size kırılmış. Zira eşinin ereksyon sorunu yok, boşalma sorunu yok, isteksizlik sorunu yok. Yani en başında sizin psikolojik olarak 'nasıl yapabilirim?' Stresiniz eşinizde 'neden yapamadım!!!' A dönüşmüş. Not: erkeklerin cinsel ilişkiye hazırlık süreci 10saniyeyle başlar. 3 dk da biter. Eğer partneri bu süre içinde ateşi sürekli tutamazsa ereksyon sorunu oluşur.

Ben gittim gitmesine de 2. ye randevuyu almak üzereyken eşim gitmemem için beni tehdit etti. Ben de terapistime danıştım. 1-2 ay görüşmeyelim zamana bırakın üstelemeyin dedi. Ömürlük bir sorun olmadığını ben de biliyorum ve gerçekten uğraşmayı bıraktım şu ara. Önceki

Bu erkeklerinde derdi bitmiyo valla bacim. Esiniz alkol kullaniyomu? Kullanıyorsa bi gece icir rahatlamasını sağla sonra yanas. eğer yine olmuyosa sorun büyük

Sizi kırmak istemem ama gay misin diye sorardım zeytinin

Şu anda canım yanmıyor zaten, o durum en başlardaydı. Ayrıca bu dediğinizi aylar önce denedim. Bir de şu an durumlar çok farklı, eşim beni kırdı ve bana her anlamda yaklaşmaya çalışıyor şimdi. Bununla ilgili detayları daha sonra paylaşmayı düşünüyorum ancak şunu söyleyebilirim ki erkekler son derece bencil yaratıklar. Bu yazdıklarınız bizim durumumuza göre çok basit kaldı maalesef. Çoktan denedim onları. Mesajınız için teşekkür ederim. zeytinin

Canım özelden mesaj atıcam bi oku istersen

Eşimi tatmin edemediğimi mi düşünüyorsunuz? Olabilir tabii ki, benim de ilişkiye girdiğim ilk erkek olduğu için henüz acemiyim. Haklı olabilirsiniz.

Yakın zamanda değil belki ama ileride teklif edebilirsiniz. Yapılmayan şey değil. Bu arada sizinkine benzer ve neredeyse eşzamanlı bir konu daha var, belki kendinizle ilgili bir şey bulabilirsiniz: http://kadinlarkulubu.com/forum/ind... ksizligi-hayata-olan-istegimi-tuketti.881219/ zeytinin

bence bu konuda konustukca ustune gidiyorsun gibi geliyor ona. şöyle bi onerim var bi kacgun hic bisey olmamiş gibi davranip arayi duzeltip sonra yataga uyumaya gectiginizde ona yakinlasmyi deneyebilirsin. once dokun sevgini hissettir bu supriz onu belki bastan cikarir. ayrica bu suprizi yaparken bozulmasini istemiyorsan kayganlastirici al o sirada kullanirsin. canin aciyor diye diyorum. bu cinsellik oyle planli yasaninca ustunde fazla konusunca buyusu kaciyor. birbirinize iyice alisana kadar boyle yap belki snra kendisi yakinlasmaya calisacaktir.. champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Garip... erken boşalma problemi falan var mı? Belki çekindiği birsey... 7 aylik evlilikte ayda bir.. 17 yıllık evlilikte bile garipken... Tek bildiğim gecelik vs yalan dolan. Bu tarz oyunlar sadece iyi giden cinsel hayatı daha iyilestiriyor. Kendinizde asla asla kusur bulmayın. Adamın cinsel problemleri var belliki... fizikselse çözümü daha kolaydir psikolojik olanından... hakkınız hayırlısı olsun çok zor.

Öncelikle yaşayan biri olarak şunu söyleyebilirim. Eşin ne derse desin sakın inanma! Doktora gidicem der, gitmicem der, zaman ver der, ilaç aldım ondan der, hastayım der. Hayır kardeşim onun cinsel problemi var ve kesinlikle düzelmeyecek. Bir erkek cinsellikte nasılsa öyle devam ediyor. Zaten artık yüz göz olmuşsunuz bu konuda bundan sonra sanmıyorum ama problemi düzelse de birlikte olamazsınız. Moral bozmak istemiyorum ama bunlar gerçekler.

bu arada ben eşimi hiçbir zaman reddetmedim, yanlış anlaşılmasın

Evet baya pisman oldu agladi zirladi, ama dönmedim. Ne icin döneyim, rahibe gibi yasamak icinmi? Erkek olarak görmüyordum zaten bir zaman sonra onu, asla pisman olmadim bosandigima.

Bir kadının adım atması ve reddedilmesi inan çok üzüldüm yepyeni bi evlilik en güzel zamanlar ama hüsran... Dua et eşinle muhabbetinin artması için Çünkü bir karı kocanın birlikte geçirdiği en güzel an yatakodasına başbaşa geçirdiği anlardır Mutlu yuvanın anahtarıdır Eşin soğumuş olabilir belki ama bu düzelmeyeceği anlamına gelmez Farklı beklentileri vardır belki ve sen karşılayamıyosundur sana söyleyemiyodur Sonuçta bu adam kendini tatmin ederken film izliyodur muhakkak Bir de eşler nekadar yorgun da olsa o an canı istemiyo da olsa karşı tarafın mutluluğu için bunu yapabilirken siz yeni evlisiniz ve bunu yapamıyosunuz Büyük hayal kırıklığı yaşamışsın bunu yapmaya hakkı yok ama düşünüyorum içinden de gelmiyosa zorla tabi olmaz dua ve sabırla bi müddet bekle derim oluru yoksa yürütülmesi imkansız bi evlilik olur sizinkisi zeytinin

Ne yaptınız? Nasıl çözdünüz, ilişki sıklığı ne durumdaydı N

10 yıl evli kaldım 8 senesi ayda bir falan olarak geçti bu sekiz senede 2 kez ayrıldım sevgi vardı arada düzelecek vs diye tekrar barıştık ama düzelen hiç bir şey olmadı maalesef zamanla arada sevgi de kalmadı artık yanında üstümü değiştirmek bile istemediğimi farkettim baktım düzelmiyor ayrıldım yine olan 20-30 yaş arası olan en güzel yıllarıma oldu. Yani düzelmeyince düzelmiyor umarım sizin düzelir millan la havle vela isla

bence ten uyumunuz yok siz de bişey anlamıyormuşsunuz zaten..

Peki bunu nasıl çözdünüz? Burada çok yazılar okudum ancak danışmana giden kimseyi göremedim. Eşim de bana peki ya danışman da zamana bırakın derse ne olacak dedi. Dolayısıyla endişeleniyorum. Cevabınız için teşekkürler.

Canım böyle şey mi olur? Cinsellik bir ihtiyac sonucta 2 günde bir yapıyorsa 2 günde bir seninle de sevisebilir ki bence cinsellik iki kisinin hem bedenini hem ruhunu doyuran yaklaştıran bi şey? Ayrı mı uyuyorsunuz? Yada doktora gitsin sorunu neymis öğrensin, yoksa boşa gerçekten de aşağılanıp kötü hissettiğine değmez. Eşim bana üzerinde ki elbise kalsın cıkartma dedi diye tribe girmistim beni görmek mi istemiyor acaba diye sen deliriyorsundur eminim cok zor Y Yalniz

Merhaba, ben yuvanın kolay kurulmaması olayını iki taraf için de düşünüyorum. Bu sebepten boşanılmaz da demedim, fakat elimden geleni yapmadan bu şekilde ayrılığı düşünemem, en azından bir uzmana danışmak istiyorum. Yanlış anlaşılmasın, boşanana da evli kalana da saygım var ama bu şekilde asla ömür geçmez onu bir noktada çok iyi anlıyorsunuz. Resmen "Allah düşmanımın başına vermesin" dediğim bir durum. Maalesef çok üzücü.. Herkesin hayatı kendine, ben sadece kendim için yazdım onu, kadını erkeği yok lütfen yanlış anlaşılmasın. zeytinin

biz bazen aylarca yaklasmiyoruz birbirimize hic aramam S Sevgi

buonun eeksikligi kendini eksik falan hissetme. Belliki yediremiyo bazı şeyleri Eşiniz ilerde sizi bile suçlar. valla ne diyim evlilikte cinsellik önemli. Kendi haline bırak bakalım baktım yine olmuyo tedaviye ikna et

ayni bu sorun gibi gecen yil arkadasin biri anlatti bana

İlk zamanlarda o acı çekmen yüzünden olabilir. Yani her seferinde canının acımamasını düşündüğü için zamanla soğumuş olabilir.

Pardon, neden kadın doğum doktoruna gidelim? Sizce ortada "kadın"lık bir durum mu var?

arkadaşlar öncelikle merhaba. Benim evliliğinde hemen hemen böyle maalesef. Aslında biz kadınlar kat lanmasak, erkekler böyle davranamaz. Boşanmaya korkuyoruz. Bunu biliyorlar. Kişilikleri tam gelişmediğinden kaliteli bir birliktelik yaşamayı ve yaşatmayı önemsemiyorlar. Akşam eve geldiğinde eşinin hala orda olduğunu görmek yeterli geliyor onlara. Bugün gitmedi yarın da gitmez diyor içinden. Hele birde çocuk oldumu daha eli kolu bağlanıyor kadının. İstediği gibi kırıyor, hor görüyor, yok sayıyor. Kadında soğuyor eşinden. Evet soğudun mu bir daha ısınamıyorsun. Tazeyken sulamadığın bir çiçeği kuruduktan sonra istediğin kadar sula, daha canlanmaz. Zaten onlarda daha iyisini hakketmiyorlar. Olan bize oluyor.

Esinin sana yaklasmasi guzel bir gelisme sevindim Ben tartismiyorum zaten cinsellik konusunuda acmiyorum o isteyince oluyor Benim esimde kapali kutu gercekten Ama nasil acicam ki onu bilemedim Yorucu isi var uzerine gitmiyorum

Ha bu arada, benim canım yandığı dönemde eşim çok anlayışlı davrandı, hakkını yemeyeyim.

2 ay diyorsunuz adam ne hayallerle evlendi ve sende oda şok bu durumdan sadece siz değil oda etkilenmiştir sonuçta iki kişilik bir ilişki. ilişki deyince aklına o yaşadıklarınız geliyordur o yüzden kaçıyordur burada bir suçlu aramayın bu dönemi birlikte konuşarak ya da yardım alarak atlatmaya çalışın. M monalazo akşam güneşi tek ayak

Bu bence gunumuz erkeklerini sorunu ben bunu boyle kabul ettim artik doktorlarda biryere kadar yardim edebiliyor insanin icinde olacak

Doktora götürün

Bir hastaliktir diye, vicdan yapıyorum çoğu zaman. Bir yandan. Ne yapacagimi me dsununecegimi bende şaşırdım. ?

Bizde de durum pek farkli degil Ben sizin kadar iyimser degilim ama bakalim nolacak, bosanmayi dusunuyorum ve istiyorum cunku hayat boyle gecmez gercekten

Sorun eşinizde değil, sorun sizden dolayı başlamış eşiniz bu durumdan etkilenmiş. Baskın davranışlar sergilerseniz eşiniz kendini geri çeker daha yumuşak bir şekilde çözmeye çalışın. Yeni evlisiniz acele etmeyin.

Evet hemde nasıl. Aynı yataktayiz ayrı yatmayı hiç uygun bulmadım. Ilk zamanlar o önemsemedi aynı yatakta yatmasak nolur diye. Sonra ben ayjinseyi yapınca olmaz öyle dedi. Ayrı yatmıyoruz ama ben bir türlü anlayamadım. Dr a gittik ürolog cinsel gücü artırıcı ilaç verdi. Ama daha başlamadı bile. Neyi bekliyrisa? Benim demem gerekmez ki her defasında ilaç ichin mi diye? Tepkisini takip ediyorum adam konuyu biel açmıyor ya C

Keske arkadasinla da paylasmasaydin, esini nicin o duruma dusuruyorsun bi cozum bulamayacak birinin zihninde? Gereksiz..

Arkadaşlar hepinize merhaba, açtığım konu ile ilgili bir süredir güncelleme yapmak istiyor fakat bir türlü fırsat bulamıyordum. Ancak bugüne kısmetmiş. Ben daha önce de belirttiğim gibi bir evlilik terapistine gitmeye başladım. Eşime de tabii ki gelmesini istediğimi, bunu ikimiz için, evliliğimiz için yapıyor olacağımı vs söyledim. Fakat ben daha önce itiraz etmediği için eşimin kabul edeceğini düşünmüştüm. Çok büyük yanılgıya düşmüşüm meğer. "Ben deli doktoruna neden gideyim" bile dedi bana. Neyse o güne geri dönmek istemiyorum. Sonrasında o zaman ben de tek giderim deyip gittim. Şimdilik tek seans aldım, iki hafta sonra tekrar gelin dedi (bu hafta 2. ye gideceğim). Eşimle olan iletişim sorunumuzdan da bahsettim, ben konuşuyorum o ise bir duvar gibi duruyor dedim, terapist sorunun eşimden kaynaklandığını bildiği için terapiye gelmek istemediğini, sorunla yüzleşmek istemediğini söyledi. Eşimi ikna etme konusunda ondan yardım istedim ve bana; eşinize, sizin hakkınızda onunla görüşmem gerektiğini, onun yardımına ihtiyacım olduğunu söylemeyi deneyelim dedi. Bunu söylediğimde ise eşim inanılmaz derecede sinirlendi. Bu sinir direkt tartışmaya döndü hatta beni boşanmakla tehdide kadar vardırdı işi. Ben de başta evliliğimizi hiç mi düşünmüyorsun senin umrunda değil mi diye yaklaştım ama sonra benim de sabrım taştı ne yaparsan yap istersen boşa çok korktum dedim. Sonra daha çok sinirlenip beni evden kovmaya kalktı. Ben de onu kovdum ve gitti. Yarım saat sonra geri geldi tabii pişman oldu vs. Şu anda normale döndük. Bu konuyu da bir daha açmadık. Bir de eşim bana terapiste gitmemem için çeşitli vaatlerde bulundu, yok senin doktorun benim, yok sen oraya gitme gel bu haftasonu Adalar'a gidelim bilmem ne. Sanki çocuk kandırıyor. Konuşmaya başlamışken ben de kendisinin endişeleri olup olmadığını sormuştum, cinsellikle ilgili beklentilerini falan sormuştum o gece. Vay efendim kafasında birtakım şeyler varmış da beni sevdiği için teklif edemiyormuş. Herhalde sana hala ayıp geliyor dedim, hayır sana ayıp gelir diye söyleyemiyorum dedi. Gelmez sen söyle diye rahatlatınca birkaç cümle kurdu o kadar, detay vermiyorum çünkü sadece şöyle yapsak güzel olur bunu da deneyelim gibi şeylerdi. Velhasıl, terapistim bana bir kitap önerdi. Bu kitabın bakış açınızı değiştireceğine inanıyorum dedi ve hakikaten de bakış açım çok değişti. Öyle ki kayınvalideme karşı bile mantıksız bulduğum davranışları için "aslında kim bilir o da neler yaşadı" gibi bir yaklaşmaya başladım. Terapistim, eşimle aramızdaki esas sorunun iletişimsizlik olduğunu söyledi ve evliliğinizdeki tek sorun cinsellik değil bunu bilmelisiniz dedi. Umutsuzluğa kapılmayalım, biraz sabredelim ve eşinizi gözlemleyelim dedi. Kendisine cinsellik konusunu bir daha açmamamı önerdi. Önerilerine harfiyen uymaya çalışıyorum. Eşim de sorunlarla yüzleşmektense paspas altına atıp üstünü örtmeye çalışıyor. Benimle ilişkiye girmek istediğini belirtiyor, giriyoruz da. Ancak ilk seanstan sonra gerçekten farkettim ki tek sorun bu değil. Eşimin bu konuda bencil davranması bana göre cinsellik sorunundan çok daha önemli. Bazen aynı evin içinde yabancı gibi hissetmemizin de bu sebepten kaynaklanabileceğini söyledi terapistim. Şimdilik her şey harika of aman süper çözdük diyebildiğim bir durumumuz yok. Ancak ben seanslara gitmeye devam edeceğim ve eşimi anlamaya, gerekirse bir anlamda onu iletişime açmaya çalışacağım. Çok isterdim ki benimle terapilere gelsin, terapistim de eğer gelseydi bunun çok daha kısa süreceğini ve çok daha etkili olacağını söyledi. Buraya gelen erkekler daha sonra kendileri gitmek istemiyorlar dedi. Kendisine güveniyorum. Ancak umarım eşim de bir noktada olgun davranıp elini taşın altına koymayı başarır. Buradaki desteğinizi asla unutamam, bir yere gittiğim yok da yine de yazmak istedim. Hiçbir şey çözümsüz değil, buna hala inanıyorum, arada umutsuzluğa kapılsam da terapide konuştuklarımız aklıma geliyor kendimi rahatlatıyorum. İnşallah Allah hepimizin derdini verdiği gibi dermanını da verir. İnşallah size güzel haberlerle gelirim. Sevgiler..

İşte bu ihtimaller denizinde boğulmaktansa bana iki kelimeyle sebebini açıklayabilmek varken beni aylarca üzmesine aslında benim kırgınlığım. Ayrıca "ten uyumu" nedir, kişiden kişiye bunun tanımı değişiyor mu bunu da tam olarak anlamış değilim. Nedir tam olarak bu meşhur kalıp ten uyumu? Bu arada eşimin benden önce cinsel anlamda bir birlikteliği olmamış, burada da yazmıştım daha önce.

Anlamadığım için o cevabı verdim galiba değil mi? Bunu siz hariç herkesle tartışabilirim. Değerli yorumlarınız için teşekkür ederim vaktinizi harcadınız

Eşimin böyle davranmasının muhakkak bir sebebi olmalı, önce sebebini anlamalıyız ki çözümü bulabilelim. Ben her zaman böyle sinir harbi içinde değildim, yazdıklarımdan yanlış anlaşılmasın. 3 ay sessiz sedasız kafayı yemekle meşguldüm. Eşimi suçlamadım, yüzüne karşı suçlusun falan demedim zaten bu şekilde yaklaşırsam ondan hiç cevap alamam. Emin olun olabildiğince sabrettim. Ancak toplam 5 ay geçti, artık patladım haliyle.. Umarım danışmana gideriz veya gitmeden çözülür.. Mesajınız için teşekkür ederim..

Şöyle mantıklı mesajlara bayılıyorum. Çok teşekkür ederim. Bence de sadece ikimizin konuşarak aşamayacağı bir şey gibi geliyor. Veya benim tek taraflı çabamla olacak şey değil. Ben de terapiste gitmek istiyorum. Bir terapistin web sitesinde şöyle diyor, cinsel terapi eğer ağır bir travma yoksa 4-5 seansta biter. Umarım bu kadar kısa sürer. Bir de eşim öğretmen, gün boyu ayakta ders anlatıyor. Bir yandan diyorum olabilir diğer yandan da diyorum hep mi yorgun. Ne yorgun erkekler vardır ama dinlendikten sonra dünyayı sallıyorlardır eminim. Bu istemekle ilgili bir şey. Geçen ayki adet döngümden kendisinin haberi bile olmamıştı mesela. Düşünün.. Bir erkek düşünün ki eşinin adetli olduğunu bilmiyor. Çok garip, hala garipsiyorum..

Yahu asil siz bazi seyleri tamamen farkli algilamissiniz. Ne demek millete ne söyleyecegim? Böyle sacma sey mi olur, millete hesap vermek zorundami herkes? "5 ayda 5 kez birlikte olduk, geri kalan zamanda kendimi tatmin ettim" deyisinizide ayrica komik buldum. Bukadar özel seyler anlatilirmi millete? Üstelik cinsel hayati olmayan herkes kendi kendinimi tatmin ediyor? Ben sahsen ne evliyken, ne de bosandiktan sonra böyle bir seye gerek duymadim. Bir kadin cinsellik olmadan da yasayabilir. Ha sunuda söyleyim, cinsellige ilgi duymayan bir erkek ne diye evleniyor? Kendisi belli ki ariza, ama karisi gayet saglikli genc bir kadin, neden kadinin hayatini kisitliyor? Son olarak, böyle evlilik olmaz hangi gecimden, hayat arkadasligindan bahsediyorsunuz? Son düzenleyen: Moderatör: 15 Mart 2016

sevgili konuyu açan. konunun bir başını birde sonunu okudum... araları es geçtim. daha önce bir şey yazmışsam konun hakkında hatırlamıyorum. şimdi genelde evliliklerde bir süre cinsellik tavan yapar sonra dip yapar. ayda 5 kere ise 6. yılınızda ay da 2 ayda 1 olur. sonra azalır azalır azalır ve en son yataklar bile ayılır. kimisi başından azdır. kimisi baştan çoktur. kimisi de normal ölçülerdedir. neyin normal olduğunu da ilişkiyi yaşayanlar kendileri belirler. bana göre normal olan eşime fazla veya az gelebilir. kendi kendini rahatlatma mastürbasyon evet erkekler için önceden edinilmiş bir şey hemde kolay cabuk. bence : eşin seninle denemeye kalksa canın yanacak üzüleceksiniz oldusu olmadısı hım kım vakit geçecek bir an önce yapayım bitsini yapıyor. ayrıca doktor tavsiyesi şu kadar oloacakmış demek de erkeklere güzel gelmiyor. kendilerini emir almış robotlaşmış hissediyorlar. eşin senin canının yanmasını cok içine dert etmiş ve sana dokunmaya korkar hale gelmiş olabilir. ten uyumu senden istediği beklediği umduğu karşılagı bulamayışı ve korkun yüzünden bunu olmayışı şimdi ki sorununuz ten tarz his arzu vb.. vbv. b. uyumsuzluğunu gösteriyor. eklemeliyim istemsiz uyumsuzluk. aşılır mı elbette. eşinle ısrarcı sana mühlet bu sende bana zaman ver şu gibi degilde tatl konuşmalar yaparak anlaşsanız. araştırdım böyle böyleymiş desen ölür müsün? yazanlar doğru mu böylemi hissediyorsun desen? doğru ve uyumla yapılan keyif alınan ilişkiler evlilli yürütmede %60 etklildir. ön sevişmenizi uzatın illa birleşme olması şart değil. ilk başlarda böyle takılın. sonra zamanla olaylar gelişir değişir. G

Başkalarıyla yaşadıkları aklindan cikmiyordur belki, ten uyumunuz yoktur... Belki cinsel bir problemi vardır, utaniyor da olabilir. Bizim evliliğimiz de bu şekilde. Buna sebep benim. Ve tek bir sebebi yok yani bunun. Bir cok sebebi var. Ben kiloluyum. Ten uyumu arıyorum. Ve bir cok sey. Belki onda da bir problem vardır bu tarz. Söyleyemiyordur... E

siz canim aciyor dedikce sogumus bence kari kocasiniz sonucta oda sizin zevk almadiginizi gorunce zevk alamiyor Allah yardimciniz olsun ama birakin zamana siz ustelemeyin elbette karisini ozler dimi benim esim hergun geliyo sirnasiyor duramiyor sokaktaykende dokunuyo zor tutuyor kendisini hemen eve gidelim felen bu daha zor sadece sabir et

tamam da dönmek istediğini söyleyince sen de cinsel hayatını düzelt öyle döneyim dedin mi W within

kesinlikle katılıyorum, uzun zaman kendini tatmin etmeye alışmış kişilerde bu durum oluyormuş diye okumuştum

Dogru tespit E

Gunumuz erkekleri de bi tuhaf. Insan cinsellikten sogur mu? Evliligin ilk aylarinda hele. Haftada 1e dustugu zamanlar bi stres yukleniyorum.. Enerji atmak lazim sık sık Hakkinda hayirlisi olsun canim. I

Konuştum zamanında. Beni mi beğenmiyorsun dedim. Olur muoyle şey diye tepki gösterdi. Hatta erkektir gururu incinmesin diye kötü de konuşmadım. hala da öyle. Fakat eşimin bu konuda hala daha birşey yapmaması veya önemsemiyor gibi görünmesi beni sinirlendiroyir. Nw bilim insan onemsemz mi ya Y Yalniz

Valla gözümden kaçmıştır hepsine cevap yazmadım galiba zaten :/ ne diyeyim ki evet ten uyumu yok mu demeliyim? O halde seyrek olmasına rağmen neden keyif alınsın ki? Tabii eşim için ne biliyorsun belki keyif almıyordur da diyebilirsiniz, sizi tenzih ediyorum ancak bazıları hakikaten boş konuşmak için yazıyor. Alınmayın lütfen. Uzman olmadığım için bir uzmana danışma konusundaki tutumumu sürdüreceğim. Bize muhtemelen ikimizin de farkına varmadığı ya da bilmediği şeyler söyleyecektir. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Çok teşekkür ederim, bu mesajlarımda yanlış anlaşılmaktan çok korkuyorum bazen ukala anlaşılabilir gibi geliyor ne bileyim.. Bunu da söyledim kendisine, benim artık canım yanmıyor bundan korkuyorsan benden çekinmene gerek yok dedim. Biliyorum dedi.. Ve durumun bu kadar bilincinde olması çok acı. Ben bunun değişmesi için gerçekten çaba gösterdin mi diye sordum, çünkü benim durumumda ben gerçekten çok girişkendim, acı çekiyor olmama rağmen onu hiç uzaklaştırmak istemedim o acıyı her seferinde göze alıp girişimde bulunmuştum. En azından o da bir şeyler yapabilir diye düşünerek sordum bunu. Bana çaba gösterdiğini söyledi mesela ne yaptın dedim cevap yok. İşte o esnada anlıyorsunuz, bazı şeyler ya konuşarak hallolur ya da hiç hallolmaz. Zaten bu konuşmanın sonunda birbirimize sarıldık, hatta o gece birlikte olduk. O teklif etti, ağza bir parmak bal çalmak gibi düşünün. Aslında aklımdan hiç geçmedi ama seni reddetmek istemiyorum dedim ve o şekilde birlikte olduk. Ne bileyim ben her şeyi arkadaş gibi konuşmaktan yanayım bu konularda. Sonuçta onunla konuşmayıp kime gitsem bu sorunu çözebiliriz ki? Tamamen iki kişilik bir durum olduğunu söyledim ve Allah dermansız dert vermesin yeter ki biz bir şeyi istedikten sonra çözülmeyecek sorunumuz olamaz bizim dedim. Tatlıya bağlandı ama ondan sonra da 2 defa falan oldu işte sanırım 2 haftada. Zorla olacaksa hiç olmasın, bunu ödev gibi görev gibi görecekse hiç yapmayalım istiyorum. Mesela "yeni evli" diye bir tabir vardır ya o neden var? Evin içine bi cilveleşme olur değil mi? Bizde bu hiç olmadı. Mesela afedersiniz planlamadan hiç birlikte olmamıştık. Bunları anlattım ona. Elimden geldiğince hem açık hem de yumuşak olmaya çalıştım. Ama ne yazık ki gerçekler acı. Ve onun bencillik ettiği bir ilişkide ben kendimi savunmadığımda 5 ayda neler yaşadığımı gördüm, buna asla değmez. Gerçekten, isterseniz eleştirin ama buna değmez. Konuşmak çözmek ve birlikte çaba göstermek varken asla içime atmama, üzülmeme değmez bunu çok iyi anladım.

@miss-sunshine ve T Thracian hanımlar lütfen, ben her ikinizi de çok iyi anladım. Burada kötü bir niyet hiç sezmedim. Sevgili @miss-sunshine seni çok çok iyi anlıyorum, 1 yıl bu şekilde yaşamışsın ben birkaç ayda ne hale geldim sen ki sabretmişsin, bana boşan derkenki hislerini anlıyorum lütfen T Thracian birbirinizi yanlış anlamayın tartışmanız beni üzer burada

Ulan bitek ben mi manyağım diye sorguladım ama yorumların dışında benim aklıma çok daha başka bişey geldi. Malum işini kendi kendine hallederken bir takım şeyler düşünerek bunu yapıyor. Hayal gücü yani. Acaba diyorum aslında hoşlandığı başka bir ilişki türüde onu hayal ederek yaptığı için kendi kendine yapıyor olması daha fazla keyif veriyor olabilirmi. Örnek derseniz aklıma gelen tek şey cinsel anlamda erkekleri daha çekici bulduğu? Yani farkındayım bu biraz aşırı uç oldu ama, e ortada bir hayal durumu var o meselede. Düşündüğü bir kadın olsa neden karısı değilde kafada kurulan bir kadın? O yüzden acaba kafasında kurduğu başka bişey diyemi öteki tatmin ediyorda sizinle girdiği ilişki tatmin etmediği için bu kadar uzak aralıklarda ilişkiye giriyorsunuz? Malum bunun açıklamasınıda size yapamicağı için söylenicek bişey olmadığından sen araştır bilmemne diyerek üzerinden atıyor sorumluluğu. Mu acabaaa yani. Ben yaşasam direkt aklıma böyle bişey gelirdi valla

Bence daha fazla beklemeden ve birbirinizi de kırmadan bir an önce ikiniz birlikte tıbbi bir tavsiye almaya çalışın. Ama sanki suç eşinizde gibi hissediyorsunuz sanırım, ama eğer anlattığınız gibi sizi severek evlendiyse, eğer cinsellik canınızı acıtıyorsa bu konuyu problem yapması, canınızı yakmamak için sizden uzak durması çok da kötü bir şey gibi gelmedi bana, sonuçta sizin canınızı yaktığında eminim o da çok kötü hissediyordur. O da böyle bir evlilik düşünmemiştir. Bir de şu var, belki önce arkadaşlar da söylemişlerdir ama siz de bu meseleyi kafanızda büyütüp neden olmuyor diye taktıkça ilişkiye girmek daha da zorlaşacaktır, çünkü biliyorsunuz acıtmaması için en başta gerekli olan şey sizin mental ve fiziksel olarak ilişkiye hazır olmanız Yani ikiniz için de sorunun çözümünün daha da zorlaşmaması için bir an önce doktora gitmelisiniz. Ama erkekler bu konuda yardım almayı biraz gururlarına yediremiyorlar sanırım Allah ikinizin de yardımcısı olsun.

Ben zaten buna suç demiyorum ki hanımefendi. Eşime de bunun iki kişilik bir sorun olduğunu söyledim, onu suçlamadım. Onu sadece burada suçluyorum o da iki kelimeyi bile bana çok gördüğü için. Yanlış anlaşılmasın. Kimse kimseyi suçlamıyor, hepimizin hisleri var güzel duyguları var maksat bunları köreltmeden sorunu çözebilmek. Mesajınız için teşekkür ederim.

Haklısınız ben de aynı görüşteyim. Umarım diretmeden terapiste gelmeyi kabul eder de beni yormaz.

bana da anlatsana ben bilmeden düzeldi her şey bir daha olursa hazırlıklı olayım zeytinin

Arkadaşlar merhaba, bu sorunum için buraya üye olmamın sebebi diyebilirim

Merhaba, mesajlarınızı okudum; teşekkür ederim

aslında ben de senin gibi düşünüyorum. erkek olarak göremiyor insan. çok mu kötü bi şey bu istediğimiz anlamıyorum ki.. kadınlığını unutuyor insan

yo yüzden demek istediğim çok sogukluk girmeden araya gerekirse tartısarak da olsa çözüm bulun mutlaka yoksa sonrası kopukluk ve ev arkadaşı olunuyor öyle olacagına baştan renginı bellı et yıllar var onunuzde balık baştan kokuyor çok doğru bir söz

Merhaba hanımlar, bunun tek sebebi bizim gibi özverili olmamaları. Onların işte/evde/sokakta bir sorunu olsa biz ne olursa olsun destek olmaya, bencillik etmemeye çalışıyoruz. Ama ne yazık ki erkekler böyle değil. O yüzden bazen, maalesef ki mecburen, sesimizi yükseltmeden harekete geçmiyorlar. Yine de dik duralım. Bir noktada boşanmadan korkmuyormuş gibi davranırsanız eminim ödleri kopacaktır. Ama sözde değil, bazen hakikaten uzun aralıklarla ayrı kalmak gerekebiliyor. Bir de uzmanlar normal ilişkilerin sağlıklı yürümesi için bunu öneriyorlar biliyor muydunuz? Senede bir veya 6 ayda bir, bir süreliğine çiftlerin ayrı vakit geçirmelerini öneriyorlar atıyorum hafta veya ay bazında.

Bu konuyu ben yaklaşık 3 yıl önce yasamistim tam bir yıla yakın bir süre zeytinin

Sertleşme problemi bi ilaç la mı çözüldü? Psikolojik değil mi bu durum? Ben de çok yoruldum... Dr ne yaptı ne dedi

haa bi de bugun tvde bir psikolaga sordu bayan. dedi ki esim boyle böyle benden kaciyo psikoloda dedi ki siz guzel bir kadin ve kendinizden emin bi karakter misiniz? evet dedi kadin erkekler böyle kadinlar karsisinda ezilir ve guvensizLikten kacinirlar dedi. en iyisi zaman :) Allah kolaylik versin kardes zeytinin

Şu kelimeye takılmıyorum biri bunu büyük harflerle sayfamın en başına yazabilir mi :) başka biri de aynı şeyi söylemişti ama ben ilk üye olduğum zaman site kurallarını vs bilmediğim için masturbasyon yazmadım da başka şekilde tanımladım. Yazdıklarınızın çoğu doğru olabilir, pek çok şey olabilir. İhtimaller ihtimaller insan düşündükçe içinden daha çıkılamaz bir hale geliyor inanın. O yüzden bir süre bıraktım. Şu an başka bir durumdayız zaten. Mesajınız için teşekkür ederim. zeytinin

Eşinizi tanımadığımız için sizin verdiğiniz bilgilerle yorumluyoruz. Sizin durumunuzda net bi şey var. Eşiniz sizinle birlikte olmak yerine kendini tatmin etmeyi tercih ediyor. Bunu kendinize çekmeniz lazım. Bunun yollarını bulmanız lazım. Geçmiş olsun

Ay o kadar kibar ve tatli cevaplar veriyorsunuz ki yorum yapan arkadaslara bayildim uslubunuza durumunuza gelince bir kadin olarak çok üzüldüm

Bu tip konular çok açılıyor. Ben artık bilinenin aksine erkeklerin cinsel anlamda her zaman çokta istekli olmadıklarını düşünmeye başladım.

Merhaba, mesajınız için teşekkür ederim. Suç demeyelim ama gereken çabayı göstermiyor diyelim. Çünkü bu bir suç olamaz hatta bence eksiklik olarak da nitelendirilemez. Eminim o da evliliğin ilk zamanlarında böyle bir şey yaşayacağını düşünmezdi. Evlenmeden önce de konuşmuştuk bu konularla ilgili ve inanın hiçbir korkum olmadı hiçbir zaman. Ve anlatmaya çalıştığım şey şu ki; benim şu anda hiç canım yanmıyor. Yani o en başlardaydı. Dolayısıyla evet hadi 1-2 ay bi çekincesi oldu diyelim, peki geri kalan zamanda bunun sebebi ne? Ve evet kesinlikle ilk zamanlar kendim için neden yapamıyorum diye, sonraları da eşim için neden ilişkiye girmek bu adamın aklına bile gelmiyor diye takıntı yapmıştım, haklısınız. Çok teşekkür ederim tekrar yapıcı mesajınız için. Sevgiler..

Eşi ile ilişkiye girmemek kanunlara göre direkt boşanma sebebidir erkek girmiyorsa ve kadın da girmiyorsa boşanma sebebidir. Eş kişisi ilişkiye girmeyen tarafa bu sebepten dolayı dava açabilir. ve ilişkiye girmeyen taraf kimse, o kusurludur. İlk önce sizde de problem varmış ancak siz bunun için çaba göstermişsiniz, ve sonunda aşmışsınız. Ancak o hiçbir şey yapmamış. Eşinizle konuşmanıza rağmen sizi sallamış, anlattığınız kadarıyla elle tutulur bir şey söylememiş ve eyleme de geçmemiş. Burada siz düşünüyorsunuz sebebini araştırıyorsunuz; ama aslında bunu onun düşünmesi gerekiyor ve onun isteyip çaba harcaması gerekiyor, sizin değil. Psikolojik açıdan da çok yorulmuşsunuz, yani onun sorununun cefasını siz çekiyorsunuz. o ise bekleyelim vb gibi şeylerle sizi geçiştiriyor. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Çocuk yok yeniden evlenmedim çok rahatım şükür en azından hayatımda biri varken bişeylerin eksikliğini yaşamıyorum Y Yalniz

Birbirini seven iki insan evlenince müthiş sevisecek diye bir sey yok arkadaşlar. Bu konunun evlenmeden önce halledilmesi gerekiyor. Ne sen suçlusun ne de eşin. Ha adam düzeltmeye yanasmadigi icin suçlu ama içten gelmeyen bisey de nasil düzeltilir ki? Aranızda cinsel uyum yok. Bir baskasiyla ikiniz de deli gibi sevisebilirsiniz.

Canım bu senin için zor bir durum ama bence ilk baslarda hafta da bir olup zamanla azalması hatta hic olmaması ilişki sırasında yada sonrasında olan şeylerle ilgili bence esin canin yandığı için senden ve haliyle ilişkiden uzaklaşmış bence

Buna benzer bir dert bende de var. o yuzden sizi cok iyi anliyorum. evlendigimizden beri ben yanasmasam kendi yanasacagi yok. en iyi ihtimal ayda bir. artik yanasmak istemiyorum. kendi istesin istiyorum. istenmemek cok kotu. heleki sorununuda kabul etmiyorsa cozum yok maalesef. artik sinir harbi yasiyorum ona da yansittikca daha beter aramiz aciliyor. bosanirim dedim bosan dedi. umurundada degilim niye evlendi hic bilmiyorum. adamlarda ozguven tavan. bir kere olsun bu kadinlar ne ister diye dusunmuyorlar. sorun bende olsa kirk kez doktora gitmistim. cabalayacak dermanimda kalmadi. bu isin sonu ne olur bilmiyorum.

benin kuzenim aynı durum başına geldi. yaklaşık 3 sene sonra ayrıldı. şimdi başkasıyla evli 3 çocugu var ve mutlu. inşallah kolay bir şekilde aşarsınız probleminizi. zeytinin

Merhaba, mesajınız için teşekkür ederim. Evet sorunun fizyolojik bir şey olmadığından eminim, çünkü (elbette ki her erkek birbirinden farklı 5 yıllık evli olup her gün ilişkiye gireni de duydum) eşim 5 dakikada moda girebiliyor sizin de yazdığınız gibi. Ben farkında olmadan bir yanlış yaptıysam da bunu düzeltmenin peşindeyim. Yalnız başka ilişkisi olmuş ve daha iyi tatmin olmuş şeklindeki yazınıza cevabım şu olacak; kendisine evlenmeden önce sormuştum bunu. Ancak hiçbir kadınla ilişkiye girmediğini söylemişti. Ben de inanmamıştım haliyle, bu devirde bunu yapmayan erkek kalmadı diye düşünmüştüm. Yalnız ilk gece eli ayağı karışınca anladım ki doğru söylemiş. Sanıyorum bu biraz da alışma süreci. Birbirine alışma, düzenli ilişkiye alışma. Eğer daha önce hiç yapmadıysa ve yıllardır kendi kendini tatmin ediyorsa bu bir alışkanlık olmuş olabilir gerçekten de. Veya başlarda benim canım yanıyordu diye bilinçaltına yerleşmiş olabilir. Ben biraz daha zaman verip daha sonrasında doktora gitme taraftarıyım, daha doğrusu buna karar verdim. Kendisinin de buna hiçbir itirazı olmadı zaten. Bazıları doktora gitmeye ikna et yazmış ama zaten hiç karşı çıkmadı buna. Biraz daha bekleyelim dedi. O da onun zaman kazanması olsun ne diyeyim şimdiye kadar bekledim biraz daha bekleyebilirim 1 ay kadar ama öyle 5-6 ay da bekleyemem, istemiyorum. Bunu da söyledim kendisibe zaten. Boşanmak aklıma gelmişti ama bu tarz yazılar tavsiyeler okumadan önce, bi ara psikolojim inanılmaz derecede bozulmuştu o zamanlar düşünmüştüm. Yuva kolay kurulmuyor yıkması kolay ama kurması ve ayakta tutması çok zor. Sonunda boşanma bile olsa her türlü savaşı vermeden böyle bir şey yapmanın doğru olmadığını düşünüyorum, bu benim için geçerli çünkü daha bir uzmana bile danışmadık. Boşanan arkadaşa da saygım var onu da en iyi ben anlarım çünkü bir noktada bu şekilde ömür geçmeyeceğini anlıyorsunuz. Belki bir başkasıyla çok mutlu bir evliliği olacak, bilemeyiz. Tekrar teşekkür ederim size..

Kaba dusuncesiz kavgalarimizdan artik ikimizde birbirimizden biktik ve pismaniz evlendigimize yani olumsuzluk cok ve inanin yapilacak herseyide yapiyorum .. Ama insan duygularini kendi isteklerini kenara iterek bir robot gibi bir yere kadar yasayabiliyor.. Yani ben kotu bir ornegim.. Ama gidis yolu acisindan bende vajiyi yasadim ama buna ragmen pes etmedim isteksizde davranmadim ama karsi taraf boyle degil ve herhangi bir saglik sorunuda yok.. Belki ihtiyaclarini baska turlu gideriyordur bilemiyorum.. Zaten yrdim almaya gittigimizdede bir sorun gormemisti kendisi sorun cikarsn benim ona dokunmayayim sus bitkisi gibi yasarsam hiiiic sorun yok:) Kirila kirila devam ediyorum iste neyse beni bosverelim boyle olumsuz anlatmama ragmen yinede sizin esiniz farkli olabilir ve belki siz yoluna koyabilirsiniz.. umarim duzeltebilirsiniz olumlu geridonus olursa lutfen buraya yazmayi ihmal etmeyin..

Çok çok teşekkür ederim yüzüm aydınlandı resmen bu mesajınızı okuyunca :) inşallah dediğiniz gibi olur, çok sağolun!

Sanki Brad Pitt'ler de kendilerini naza çekiyorlar. Biz olmasak yüzlerine sanki Angelina Jolie bakacak. Evet yetiştirme tarzı çok etkiliyor. Herkesin evladı kendine güzeldir, bizim annelerimiz anne değil mi? Tamam konudan sapmayayım. Eşinizle birlikte gittiniz mi peki? Elbette ki çok hassas bir konu, ancak geç kalınmadan çözüme kavuşturmak tek dileğim. Bir de biz kadınlarda şöyle bir durum var, bir şeyden soğuduk mu tam soğuyoruz. Dönüşümüz çok zor oluyor çünkü o raddeye çok zor geliyoruz, yeteri kadar sabrettiğimizi düşünüyoruz. Ondan sonra karşımızdaki ağzıyla kuş tutsa ne fayda.

tabi sorunun ne oldugunu bılemeyız ancak esınızın verdıgı cevaplada esınızı tatmın edemedıgınızı dusunuyorum ıster gorsel olarak ıster doyum olarak onunda kararını sız verırsınız. zeytinin

Bence sen ilk başlarda elinde olmayarak Ada'mı kendinden uzaklaştırmışsın sonra da toparlayamamışsınız

Tekrar çok teşekkür ederim, ama ben de insanım :) her konuda özverili olamam değil mi? Sıra onda. Bir de tabii bu bahsettiğim tartışma öncesinde sakin konuştuk. Ama o şekilde bir yere varamıyoruz, hatta tartışınca da bir yere varamıyoruz. Şöyle düşünün, siz çok anlayışlı ve gayet tatlı yaklaşıyorsunuz ama karşınızdaki ağzına kilit vurmuş size açıklama yapmıyor. Tartışmamızın sonunda da zaten gel yanıma dedi oturduk sarıldık. Ben biraz ağlamıştım onun da gözleri doldu. Anlayacağınız yapmadığım şey değil. Bir de ben normalde kavgayı hiç sevmem. İnanın 3 senelik sevgililikte 3 kere tartışmışızdır böyle ciddi ciddi. Kavgayı hiç sevmediğim için o sinirlense veya bir şeyler yüzünden söylense o an orayı terk ederim. Saman alevi gibi bi parlar sonra hemen söner çünkü. zeytinin

Merhaba, bir süre terapiste gitmeyeceğim, eşim çok tepki gösterdiği için terapistim 1-2 ay bana gelmeyin öfkelenmesin yoksa işler içinden çıkılamayacak bir hal alabilir dedi. Ancak genel itibariyle cinsellik sorununun aslında iletişimsizlik sorunundan daha kolay aşıldığını belirtti. İletişimsizlik inanın daha zor dedi bana. Ki dediğinde de haklı çıktı. Eşim çok kapalı kutu, benim gibi kendini rahat ifade edemeyen biri; bana karşı bile. Ben şimdi ürkütmeden onu açmaya çalışacağım ama bir süre de hiç tartışmadan, hele o konuyu hiç açmayın dedi terapistim. Zaten şu an eşim bana yaklaşmaya çalışıyor öyle bir aşamaya geldik

Merhabalar, bizim de eşimle aynı problemlerimiz var. 2 yıllık evliyiz. Evliliğimizin ilk 6 ayında problem yoktu, sonra haftada 1ler, ayda 1ler başladı ve son 3 aydır hiç. Bende düzenli aralıklarla konuşmayı denedim her konuşmamda dediğiniz gibi ağzıma bi parmak bal çıktı. Şu an sizinle aynı durumdayım boşvermişlik var. Bugüne kadar hep ben uğraştım hep böyle mi olacak diye soruyorum kendime. En son 2 ay önce konuştuğumda bana "içimde eskisi kadar istek yok" demişti ve ben alkol-sigarayı bırakmamızı hayatımı biraz daha düzenlememizi, yediğimiz içtiklerimize dikkat etmemiz gerektiğini ve biraz zamana bırakarak gerek varsa doktora gidebileceğimizi söylemiştim. Anlayışla karşılamıştı ama hiçbirini uygulamadı, tek uygulayan ben oldum. Bu konuşmanın da üzerinden 2 ay geçmesine rağmen hiçbir şey yokmuş gibi davranıyor ve ben artık tükendiğimi hissediyorum. Çözüm yollarımı tükettim yeni yöntemler arıyorum, bir yandan uğraşasım da gelmiyor. Mesajlarınızın tamamını okuyamadım siz ne durumdasınız ve sizi ne diye tehtid etti eşiniz? zeytinin

neden yanında üstünü değiştirmek bile istemiyordun? Ogretmen1981

O kadar çok bu sorunu yaşayan insan var ki artık.. Sağlıklı cinsel yaşama sahip çift bulmak zor hale geldi. Ya kadınlar vajinismus ya da erkekler de sıkıntı. Bu tip durumlar evlenmeden önce halledilmeli görüşündeyim kim ne derse desin. Cinsellik çok çok önemli sadece fiziksel bir ihtiyaç değil bakın kadın kocası onu beğenmiyor diye mutsuz. derdi yatıp kalkmak değil.. Çünkü önemli olan ruhun doymasıdır bedensel haz aracılığı ile. Dolayısıyla evlenilecek kişi tensel uyumu en üst düzeyde ve karşılıklı beklentilere cevap verebilecek biri olmalı.. O adamla aynı yatağa giriyosun, çocuk yapıcaksın seni doyurabilmeli sana kadın olduğunu hissettirmeli.. Bu sebeple evlenmeden ilişki yaşamaya karşı değilim ben tersini seçenlere saygım sonsuz ama artık böyle durumları yaşayan çok fazla çift var ve ben düzelme ihtimalinin olduğunu düşünmüyorum. Eşiniz aseksüel bir adam mastürbasyonla sadece fiziksel boşaltımını yapıyor. Onun ihtiyacı seks değil sadece vücudun sağlıklı çalışması için spermleri dışarı atıyor o kadar. Bir başka ihtimal de daha önce söylenmiş eşcinsellik ama düşük bir ihtimal olarak görüyorum bunu. Bir diğer ihtimal ise eşinizin cinsellik konusunda farkında olmadan bir travma geçirmiş olup bunu kendine bile itiraf edememesidir. Çünkü anladığım kadarıyla size cevap veremiyor bilmiyorum diyor, sen bul diyor bir kaçış söz konusu. İzleyeceğiniz en doğru yöntem psikolojik yardım olacaktır. Ama onu bu yardıma ikna etmek kolay olmayacaktır. Bu konunun önemli olduğunu ama hiçbir şeyin ona olan sevginizden veya onun ruh sağlığından daha önemli olmadığını anlatın ona. Birlikte mastürbasyon yapın. Hatta eşinize siz yapın mastürbasyonu elinizi kullanarak bunu yaparken de neyi hayal ettiğini sorun cinsel içerikli konuşmalar yapmaya başlayın. Zamanla da yatağa çekin eşinizi azar azar ilişkiye girin direk ilişki teklifini reddedecektir. Psikoloji mezunu biri olarak benim söylebileceklerim bu kadar. Umarım en kısa zamanda sorununuz çözülür sabır diliyorum size.

Normal bir adam masturbasyonu cinsel ilişkiye tercih etmez. Esinizin normal oldugunu düşünmüyorum. Aliskanlik falan demesin ya da bilmiyorum demesin, apaçık biliyor ve baska yonelimleri var bence. Bana oyle geldi. Internetten arastirdiklarina bakabilirsiniz..

Hamileyken ilişki yaşayabilir musunuz ben bıraktım artık çünkü rahatsız oluyorum. Ben çok sabret tim bekledim biraz da o beklesin. Herşey duzeltmisken bebek de süpriz oldu yani bunda da vardır bir hayır. Ben artık takmiyorum amannnn ben dayaniyorum o düşünsün banane moduna girdim. Isteyen yapar düzelmeyecek birsey değilmiş buna şahit oldum birebir yaşadım. Ben de seviyorum diye ayrılmamistim bu tercih meselesi. Ayrılmamak sabret mek beklemek akışına bırakmak hatta süpriz bebekle yeni bir düzene alışmak... Bunlar inşallah doğru tercihlerdir :) francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

HAhaha Alemsin yaa

di mi ne hale geldik I

TE="nerdeyim, post: 45603995, member: 424601"]Ne yaptınız? Nasıl çözdünüz, ilişki sıklığı ne durumdaydı Suan durum çoktan düzeldi. Dr a gidip psikolojik destek aldık erkek Dr olmasi eşim için çok iyi oldu rahat rahat konuşup döktü içini. Ha bana bir faydası olmadı :) ilişki 1 yıl nerdeyse yaşanmadı. Denemeye başladığımız zamanda çok sık değildi 2 3 güne bir değil yani. Konuşmak ve ayrıntılı soru sormak istersen özelden yaz bu konuda aleni fazla konuşmak artık bana da iyi gelmiyor. Çözülmezse bir durum değil buna inan önce. Yazarsan cvp veririm.

Sağolun bu sorunu yaşayan bilir inşallah çözümü kolay olur, zor da olsa inşallah çözümü olan bir şeydir. Çok teşekkür ederim ilginize ve samimiyetinize.. Sevgiler.

Yok neden yanlış anlayayım. Ama birine anlatmasam kafayı yerdim ki yedim de zaten. Önce böyle bir şeyin olduğunu kabul ettim, sonra acaba bu sıklıkta mı olması gerekiyor diye fikir sordum ama sonra anlattım dayanamıyordum artık biriyle konuşmazsam çatlardım yani. Böyle şeyler olabiliyor hayatta, ona anlatma buna anlatma kafayı yiyeceğinize hem siz duygysallıktan her şeye alınır olursunuz hem güvendiğiniz bir insanla paylaşıp fikir alırsınız bunda kötü bir şey yok bence. Ben normalde arkadaşlarımla oturup ay ilk gecen nasıl geçti diye hiç sormam çünkü özeldir ve yanımda da konuşturtmam insanları yatak odası hakkında. Bana ne sonuçta. Ama eğer bi sorunu bi derdi varsa o ayrı tabii ki. Yolunda giden bir cinsel hayatı ballandıra ballandıra anlatacaksın da ne olacak. Bana bunlar biraz çocukça geliyor. Olgunlaşamadan evlenmiş olabileceklerini bile düşünüyorum. Kime ne senin eşinle olan münasebetinden yani eğer her şey yolundaysa. Ha biri sorar ben korkuyorum anlatır mısın dersin ilk geceyi de öyle anlatırım ben olsam. Hani bu sevgilisi olmayan birinin karşısına geçip bak benim sevgilim var üstelik çok da romantik demek gibi bir şey. İnsanların sorunları olduğunda, hele ki tüm hayatlarını etkileyecek sorunları olduğunda onu içine atması kadar mantık dışı bir şey yok hanımefendi. Siz de sakın atmayın. Belki ben sağlıklı düşünemiyordum eşime nasıl yaklaşacağımı bilemiyordum arkadaşım bir öneride bulunup yaklaşabilmemi sağladı, nereden bileceksiniz. Eğer sizin de kimseye anlatamayacağınız bir sorununuz olursa hayatınızda 1 kişilik böyle bir kontenjan açın bence, iyi geliyor.. Mesajınız için teşekkür ederim. Sevgiler..

Ay valla zor ne diceğimi bilemedim sonsuzzz Dimdik ayakta.

Merhaba, bu ve birçok konuda eşim hiç değişmedi. 6-7 ay birlikte terapiye gittik ve ben en sonunda tartaklandım. Terapist eşimin ağır depresyonda olduğunu ama farkında olmadığını söyled. Boşanmaya karar verdim 1 haftadır ailemin yanındayım. Geçen gün tek başıma terapiye gittim çıkışa gelmiş özür diledi falan ama boşuna. Anlayacağın ben bitiriyorum. 2,5 yıldır evliyiz içimde ne sevgi bıraktı ne bir güzel duygu. Yeni anlamışmış. Uğraşamayacağım daha fazla. Anası babası uğraşsın. Aileme de çocuk yapmak istediğimde ne olacak falan dedim. Kızım zaten ev arkadaşı gibi evli olunmaz dediler. En son işte beni kolumdan tutup sürükledi evde. Annemi aradım annemle babam gelip beni aldılar. Şimdi naparsa yapsın beni ilgilendirmiyor.

senin canını yakmaktan korkuyor olabilir. yada sana söyleyemediği bir sorunu mu var acaba. çünkü erkekler böyle konularda sıkıntılarını rahat rahat anlatmazlar. o yüzden kendi hallettiğini söylemiş gibi geldi. normal şartlarda aranızda hiçbir sıkıntı yokken yalnızca yatak odasında bu sorunu yaşıyorsanız dediğim gibi şinle ilgili bir durum olabilir. sen de üstüne gitme konuyu açma biraz kendi haline bırak bakalım. o senin için 2 ay sbır göstermiş sen de sabret. biliyorum zor bir durum ama şu anda üstüne gitmen işleri daha da zorlaştırabilir Nil

Kötü bir niyetim olmadigini gördügünüz icin cok tesekkür ederim. Bir yil degil tam iki yil evli kaldim, ve bunun nasil insani yiprattigini biliyorum. Aslinda kendi adima daha önce bitirmedigim icin büyük pismanlik duyuyorum, bunun icin böyle fevri bir sekilde bosan gitsin diyebiliyorum haddim olmayarak. Siz beni cok iyi anladiniz biliyorum, sadece diger arkadaslara da kötü bir amacim olmadigini belirtmek istedim. Bu tür evlilikleri duyunca sinirleniyorum ister istemez. Insan bir kere dünyaya geliyor, ne hakki vardi benim iki senemi zehir etmeye. Bu yüzden böyle adamlari bosamak lazim diye düsünüyorum artik, kendilerini kurnaz zannedip, oyuncaktan bir evlilik tasarlamalari beni benden ediyor resmen. Hakkinizda en hayirlisi olsun inshallah :)

bence canını yaktığı için üzülüp senden uzaklaşmış. sana zarar verdiğini düşünüyor ve seni korumak için de kendini geri çekmiş olabilir. bir uzmana gitmeyi zaten istiyorsun ama onu ikna etmek gerektiği için de bu süreçte biraz daha sabır lazım sana... o meseleyi biraz rafa kaldırıp sevecenliği elden bırakmazsan ortada buluşacağınızı düşünüyorum. suçlayıcı, sorgulayıcı olmaktan ziyade sarmalamak gerekiyor eşini şu ara. zeytinin

bu arada ben eşimi hiçbir zaman reddetmedim, yanlış anlaşılmasın. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Başkalarıyla yaşadıkları aklindan cikmiyordur belki, ten uyumunuz yoktur..

Katılıyorum. zeytinin

Bu sıklık giderek azalabilir ve seks hayatı olmayan iki ev arkadaşına dönersiniz ileride. Çocuk yapma, iyi düşün, böyle devam ederse boşanmayı düşündüğünü söyle.

Zaten kıymetimizi bilseler böyle bir sorun yaşamayız, yok illa sabrımızı sonuna kadar kullanacaklar.

Buna benzer bir dert bende de var. o yuzden sizi cok iyi anliyorum. evlendigimizden beri ben yanasmasam kendi yanasacagi yok. en iyi ihtimal ayda bir. artik yanasmak istemiyorum. kendi istesin istiyorum. istenmemek cok kotu. heleki sorununuda kabul etmiyorsa cozum yok maalesef. artik sinir harbi yasiyorum ona da yansittikca daha beter aramiz aciliyor. bosanirim dedim bosan dedi. umurundada degilim niye evlendi hic bilmiyorum. adamlarda ozguven tavan. bir kere olsun bu kadinlar ne ister diye dusunmuyorlar. sorun bende olsa kirk kez doktora gitmistim. cabalayacak dermanimda kalmadi. bu isin sonu ne olur bilmiyorum

Çekme bence de. Bizde bir anda düzeldi. Ki ben takan bir insan değildim. Amaaan banane diyordum :)) boş vaktim de yoktu aşırı çalışıyordum. Belki taksaydım kafaya ayrılmıştık. Bilemiyorum. zeytinin

Daha once cinsel hayati oln bir insan miydi esiniz bu konuda bilginiz var mi bilemiyorum ama bu da onemli. yoksa acaba hep boyle miydi?boyle degilse de sizin sorunlariniz mi soguttu acaba onu R4bi4 Bir gün bizim de papatyalarımız açacak.

Aynini yasadim, hakikaten kafaya müthis takilabilitesi olan bir durum, sorgulamaktan usaniyor insan. Kisacasi cekilecek dert degil, dedigin gibi yasayan bilir. Bir kadinin gururunu bu sekilde hice sayamaz. Sana bisey söyleyimmi, bosa gitsin onu. Niye evlendin ozaman diye sormazlarmi adama? Bosada haddini bilsin canim, milletin namusu oyuncak degil, erkekligine güvenmiyorsa evlenmeyecekti. Bide hakliymis gibi, seni sucluyor nerdeyse, sinir oldum. Ev arkadasimi almis kendine? Allahallah! Son düzenleyen: Moderatör: 14 Mart 2016

Yazık olmuş ya. Tek sorununuz bu muydu? Smile_s

Demedim öyle bişey. Hanım efendi ben ilişkiye girmek için şekilden şekile girecek kadın değilim, beni istemeyeni ben hiç istemem. Ne yani, illaki boşanacağımı görmesi mi gerekiyordu bunun için? Zorla olacaksa hiç olmasın bukadar düşükmüyüm ben? Benim dememle beni arzulayacak adamı ben erkek olarak görmüyorum, o yüzden düzelip düzelmemesi umurumda bile değildi.

Canim aklina hemen kotu seyler getirme internette arastirdim ben bununla ilgili dr paylasimlari cok google amcaya aratirsan bulabilirsin J Janet Jak Esim Durme, durme

Konuyu 2016 açmış. bugun biri yazmış ona cevap vermiş konu sahibi herşeyi denemiş terapi alıyolarmış ama ondada bi yol alınmamış şuan ailemin yanındayım diye

Durumunuza çok üzüldüm bir süre daha sabredin, neden anlaşamıyorsunuz kaba mı? Düşüncesiz mi? Veya cinsel sorunların getirdiği sıkıntılardan ötürü kendisine olumsuz bakmaya mı başladınız?

bence bu tamemen bekarliktan kalma bi aliskanlik zamanla size de alisacak ve eski aliskanligini birakacak zamanla duzelir diye dusunuyorum hatta sizinle beraberligin daha zevkli oldugunu soyliycek S

zeytinin annesi bunu demiştim. zeytinin

Peki bunu nasıl çözdünüz

Merhaba, öncelikle mesajınız için teşekkür ederim. Bunu eşime defalarca söyledim, canımın artık yanmadığını ve bundan çekiniyorsa çekinecek bir durum kalmadığını. Elbette ki yazdıklarınızda haklısınız, karşımdaki acı çekse ben kendimi bundan sorumlu hisseder yanaşmazdım. Yalnız bir yanım erkeklere bu kadar da anlayışlı yaklaşmanın iyi şeyler doğurmadığını söylüyor açıkçası. Sebebi ise şu; oturdum konuştum işe yaramadı, zaman verdim işe yaramadı, ağzımı hiç açmayıp oluruna bıraktım işe yaramadı, güzel şeyler giyindim işe yaramadı. Ee demek ki neymiş, elini taşın altına koyması gereken kişi ben değilmişim. Hepsini denedim ve ben de on yıllık evli değilim, bilgisizliğim ve tecrübesizliğimle elimden ne geliyorsa yaptım. Kusura bakmayın ve de lütfen yanlış anlamayın bu yazdıklarımı. Ancak bir insana gereğinden fazla anlayış gösterince her durum ve her kişi için geçerli olmamakla birlikte, bundan istifade edebiliyor. Ve şu anda canım da yanmıyor, çocuk değil ki bunu söyleyince anlamasın. Ha ben dilerdim ki keşke benim kadar rahat olabilse iletişim konusunda, ama siz sormadan bir şey anlatamayan bir adamdan bahsediyoruz. Biz kadınlar iletişim konusunda her zaman daha girişkeniz onlar da bizim bu konuda kendilerinden iyi olduğumuzu, hazırcevap olduğumuzu bildikleri için zaman zaman çekinebiliyorlar iletişim kurmaktan. Yoksa neden anne-eş arasında kalsın bu insanlar, biz kalıyor muyuz babamızla eşimiz arasında? Bana diyebilirdi ki şu an canın yanmıyor evet ama ben bundan çok etkilendim ve ne yapsam aklımdan atamadım. Ama yok, illa ben soracağım açıklama yapmak yok illa soru-cevap şeklinde olacak. Psikoloğa versin cevaplarını o zaman çünkü ben de bir yere kadar insanı çözebiliyorum. Eşim bile olsa. Hanımlar bunu okuyan herkes için yazıyorum. Elbette ki normalde anlayışlı biriyim hatta eşimi kısıtlamam vs beni zaten bu yüzden sevdiğini her fırsatta söyler, bana her konuda destek oluyorsun diye. Ama şimdi anlayış sırası onda. Hayat ikimizin hayatı, birimizin çabası yetmiyorsa diğeri elinden geleni yapmıyor olabilir. Anlayışlıyım, ama bunun beni mutsuz etmesine izin vermek istemiyorum. Benim anlayışım onu bencilliğe teşvik ediyorsa o anlayışı da keserim. Bir noktada herkes üzerine düşeni yapmalı, ne için evlendik, iyi günde kötü günde demedik mi? Bu biraz genel bir mesaj oldu kusura bakmayın ama sanırım her konuda benim alttan almamı, anlayış erkeği eve bağlar düşüncesiyle kendimi biraz daha anlayışa zorlamamı isteyenler, bunu önerenler var, olmuyor hanımlar, denedim; olmuyor.

İkinizde keçiboynuzu özü pekmezi antep fıstığı bal polen yiyin eşin bu depolamadan sonra kendi kendine yapmak istemicek diye umuyorum illa birbirinize yönelirsiniz

Alt metin vermeye çalıştım ama alamamışsınız. Aydınlatmam gerekiyor sanırım.. mastürbasyon demekten bile çekinip "malum " kelime diye bahseden bir insanın cinsel hayatının kötü olması kadar normal birşey yok.. bunu gidin istediğiniz uzmanla tartışın

Bu mesajı başka bir kullanıcıya atmıştım cevap olarak. Sizin de okumanızı rica edeceğim: Çok teşekkür ederim, bu mesajlarımda yanlış anlaşılmaktan çok korkuyorum bazen ukala anlaşılabilir gibi geliyor ne bileyim.. Bunu da söyledim kendisine, benim artık canım yanmıyor bundan korkuyorsan benden çekinmene gerek yok dedim. Biliyorum dedi.. Ve durumun bu kadar bilincinde olması çok acı. Ben bunun değişmesi için gerçekten çaba gösterdin mi diye sordum, çünkü benim durumumda ben gerçekten çok girişkendim, acı çekiyor olmama rağmen onu hiç uzaklaştırmak istemedim o acıyı her seferinde göze alıp girişimde bulunmuştum. En azından o da bir şeyler yapabilir diye düşünerek sordum bunu. Bana çaba gösterdiğini söyledi mesela ne yaptın dedim cevap yok. İşte o esnada anlıyorsunuz, bazı şeyler ya konuşarak hallolur ya da hiç hallolmaz. Zaten bu konuşmanın sonunda birbirimize sarıldık, hatta o gece birlikte olduk. O teklif etti, ağza bir parmak bal çalmak gibi düşünün. Aslında aklımdan hiç geçmedi ama seni reddetmek istemiyorum dedim ve o şekilde birlikte olduk. Ne bileyim ben her şeyi arkadaş gibi konuşmaktan yanayım bu konularda. Sonuçta onunla konuşmayıp kime gitsem bu sorunu çözebiliriz ki? Tamamen iki kişilik bir durum olduğunu söyledim ve Allah dermansız dert vermesin yeter ki biz bir şeyi istedikten sonra çözülmeyecek sorunumuz olamaz bizim dedim. Tatlıya bağlandı ama ondan sonra da 2 defa falan oldu işte sanırım 2 haftada. Zorla olacaksa hiç olmasın, bunu ödev gibi görev gibi görecekse hiç yapmayalım istiyorum. Mesela "yeni evli" diye bir tabir vardır ya o neden var? Evin içine bi cilveleşme olur değil mi? Bizde bu hiç olmadı. Mesela afedersiniz planlamadan hiç birlikte olmamıştık. Bunları anlattım ona. Elimden geldiğince hem açık hem de yumuşak olmaya çalıştım. Ama ne yazık ki gerçekler acı. Ve onun bencillik ettiği bir ilişkide ben kendimi savunmadığımda 5 ayda neler yaşadığımı gördüm, buna asla değmez. Gerçekten, isterseniz eleştirin ama buna değmez. Konuşmak çözmek ve birlikte çaba göstermek varken asla içime atmama, üzülmeme değmez bunu çok iyi anladım.

uçkuru yok ki bağlayasın S

Aynen katılıyorum bi kere sogudumu kadin eskisi gibi olmuyor istesede olmuyor icinden konusuyor dusunuyor uzuntusunu mutsuzlugunu sikayetini hep kendi duyuyor duyani yok.. sabrediyoruz susuyoruz mücadele ediyoruz bi o kadarda fedakarlik ediyoruz ama biyerde tak tukeniyoo.. o yuzden erkekler aklini kullanmiyor bi kadinin sabrini zorlamiycan ve değersiz hissettirmiycen..

ayni bu sorun gibi gecen yil arkadasin biri anlatti bana. iki yillik evliler ve esinin en ufak bir yaklasimi olmadigini söyledi. hep arkadasin zoruyla olurmus. Bu durum benim düsünceme göre, ayni cinsten hoslanma, saglik sorunlari yada uzun yillar düzensiz cinsellik mb yona yönelip aliskanlik edinmek gibime geliyor. obiviyante Zamansızım... tek ayak

aslında kendi kendini tatmin etmeyi bırakmaya çalışsa belki işler yoluna girer

Çok teşekkür ederim, umarım sizin için de işler bir an önce yoluna girer.. Zor bir hayatınız var anladığım kadarıyla

Peki şimdi durum ne? Düzeldi mi?

Konu sahibi arkadasim yillar once yine burda bu tarz bir konu acilmisti arkadaslar erkegin kadinlardan hoslanmadigini dusunduklerini söylemişti. once herkese utopik gelmisti. sonra inandik konu sahibi de inandi ve evde bilgisayarda arastirma yapti. ve esinin gercekten de erkeklerle olan mesajlarini ve yine bilgisayarda izlenmis videolar buldu. kocasinin haberi olmadan bilgisayar kasasini sokturmustu savcilik delil olarak kabul etti ve adami bosamisti. bilmiyorum ard niyetli olup sizi uzmek ve yanlis yönlendirmek de istemem. bence bi dusunun. arastirin. gozlemleyin. yillar onceki arkadas esinin vucuduna bakmak istemedigini de yazmisti. nasil da unutmamisim zeytinin

Sahsen yardim almayida denedim her gidisimiz husrandi zaten zorla gittigi icin fayda gorecegimizede inanmadi bence.. Bizimkisi sirf cinselligi eksik evlilik ddegil malesef normaldede gecinemiyoruz e bide buda yok tutunacak dal yok.. Inan artik kendimi evli gibi hissetmiyorum o evin temizligini camasirini utusunu yemegini yapan karsiliginda haftaligini alan biri gibiyim.. Yanlis bir evlilik benimkisi.. Insallah siz duzelirsiniz insallah esiniz evliliginiz ve sizin icin cabalamayi hayati olagan akisiyla guzellikleriyle yasamayi tercih eder.. Not: bosanmadim cekmeye devam..

Bende ilk 1 sene canım yandı hiç bişey anlamadigim gibi bide kavga ediyordum canım yandikca canın yandığı için kendini kasiyorsundur yatakta erkekler aktif kadın istiyorlar ama bu eşinin öyle yapmasını gerektirmez biz bir seneden sonra eşim söylüyordu Robot gibisin filan diye arastirdim okudum ne yapsam nasıl olsa diye ve esim benden soğur kokusuyla acimi bi kenara attım ki zaten ben öyle düşününce acida olmadı bence sende Bian önce kafandan at ve bişeyler yap M

Ten uyumunu yaşamayan bilemez. Yani mealen bilir ama tatmadığı için tam olarak uyumla uyumsuzluğu anlayamaz. Tabi bu benim düşüncem. Ten uyumu, cinsel uyumdur. Başkası nasıl tanımlar bilemem. Yani ben eşimle ten uyumumuz olduğunu düşünmüyorum. Daha önce de birlikteliklerim olduğu icin aradaki farkı anlayabiliyorum. Esimi cok seviyorum. Ama ten uyumu yok iste. Cok kötü birşey. Ki bekarken bosanma sebebi derdim hep. Cok büyük konusmusum. pamukkiz gun dogmadan neler

Bazı erkekler kendi kendine takmin olmayı alışkanlık haline getire biliyorlar. Aslına bakılırsa iyi bir uzmanla görüşürseniz bu sorununuz kolay çözüle bilinir. Yeni bir evlilik yeni düzen, yeni alışkanlıklar bazen kolay oturmuyor yerine.. amazon

maahrem belki ama ilişkide siz acı mı çekiyorsunuz hiç mi yapamadınız yoksa eşinizde erken boşalma vs mi var jinekolojik muayene olabiliyor musunuz ben vajinismusum, muayene olamıyorum. sadece bu nedenle sezeryan oldum. durumunuz sanki vajinismus gibi geldi sanki I

Siz anlamadınız beni. Genel yazmışsınız ama benim yorumuma ithafen yazdığınız için cevap vereyim. Evlilikte tabiki de kötü günde iyi günde birbirine yardım etmeli insanlar. Ama benim bahsettiğim durumda, seneler sonra ortaya çıkmıyor bu durum, bizzat evlenirken var, ve bundan kadına bahsedilmiyor. Eğer hastaysa kişi, doktora gider, evliliğide erteler. Yada hastalığından bahseder. Kadınlar duygusaldır, dediğiniz gibi sekslede alakası yok konunun üstelik. Evlendiği kişi tarafından beğenilmediğini düşünen bir insanın yıpranan ruh haliyle alakalı konu. Ben seks için boşanmadım, ki boşandım boşanalı cinsel bir birlikteliğim olmadı kimseyle, bunuda kabul ederek boşandım, ve şu halimle emin olun ki çok daha mutluyum. Hastalık yada cinsel tercih farklılığı varsa eğer, buda paravan evliliğine dönüştürür olayı, ki bu hiç hakkaniyetli bir durum değil, o yüzden beylik laflar filan diyerek saptırmayalım konuyu. Az önce söylediklerimin tamamen arkasındayım, kocasından ilgi dilenmek zorunda değil hiç bir kadın yada erkek, evlenirken zaten ilgisi olduğunu var sayıyor insanlar doğal olarak. Şimdi ki aklımla değil 2 sene, 2 dakika bile durmazdım o evlilikte. Son düzenleyen: Moderatör: 12 Aralık 2018

Özelden msj atıyorum bak isterse. T Toph

Guzelim sen vakit kaybetme bi danismaya gidin belliki o seni oyaliyo git durumunu anlat o size yon verir ve cok sinirlenme ne kadar sinirlenirsen o kadar uzaklastirirsin kendinden surekli onunla biseyler yapmaya calis bu kadar uzak durmasin senden takip et herseyini ne yapiyo diye ve en onemli sey rabbime dua et guzel kardesim

Masturbasyon kelimesini kullanmaktan korkmuyor veya çekinmiyorum hanımefendi. Sitede yeni olduğum için kelimelerime dikkat etmeye çalıştım sadece. Malum cinsellik başlığı altında açamayınca konuyu, amaç mesajın yerine ulaşması. Anlayan anladı zaten benim ne demek istediğimi. Eksik kelimeyi tamamladınız, mutlu musunuz?

Çok çok teşekkür ederim, ben sizi çok iyi anladım hiç merak etmeyin :) Ayrıca sizin karşınıza ben eminim ki kıymetinizi anlayacak başka bir erkek mutlaka çıkacaktır. Öteki de kaybettiğine ancak ağlar bu saatten sonra. Maalesef bazı insanlar, kadın-erkek farketmez, ellerindekinin değerini ancak kaybettiklerinde ve hatta bir başkası onların güzelliğini farkettiğinde anlıyorlar. Sizin de hakkınızda en hayırlısının olması dileğimle :)

İlk 2ay problem yaşadığınızdan dolayı sanırım eşiniz başka şeylere yönelmiş sonra da alışkanlıktan dolayı devam ediyor bence.. bu konuyu tekrar tekrar önüne getirmeyin olumsuZ şeyler konuşmayın biraz tartın isterseniz ters tepiyor olabilir bu mevzuyu açtıkça.. Araştır dediği de birçok erkeğin eşleriyle arasında bu tip problem olduğunda bu şekilde davrandığını görmeniz içindir.. Sürekli bu problem dile getiriliyorsa ister istemez kaçıyordur

bende aynı sorunu 8 yıl yaşadım. sonunda ya kapı orda yada düzelırsın dedim. üstelık 2 cocugum vardı. pıskolojım bozulmustu resmen. ev arkdaşı gıbı takılıyorduk. ki eşim cok ıyı bırı bu konu haric. şimdi düzeldi ama korkudan ama neyden artık kendı bılır. zeytinin

Hamileyken ilişki yaşayabilir musunuz ben bıraktım artık çünkü rahatsız oluyorum

çok haklısın, dilerim bir an önce çözülür bu sorununuz. çok acı duymuşsun ya denemelerinizde ona istinaden kendini suçluyor olabilir diyorum. farkında olmadan yapıyor tabii bunu. denersek gene acı çekecek gibi bir alarm kurmuş olabilir istemeden.

Çok teşekkür ederim, samimiyetinizden hiç şüphem olmadı sadece bazı şeyler yazıştıkça aklıma geliyor ve ekliyorum, hepsi bu. Umarım o yolları bulabilirim veya bulabiliriz. Tekrar teşekkür ederim. W

Bence esiniz tek kelime ile sorumsuz ve bencil birisi, yani bu sekilde dusunmek istiyorum yoksa aklima turlu turlu seyler de geliyor... Hani basta bir kac defa denemissiniz doktora gitmissiniz belki sadece anatomik bir veya deneyimsizlikten ilk iliskileriniz zor olmus bence esiniz sabirla ve anlayisla size yaklasmis olsaydi ve yavas yavas kademe atlayarak bu konu uzerinde calissaydiniz simdiye belki coktan asmistiniz bu sorunu. Kocanizi bunu bir cift bir kari koca sorunu seklinde dusunmek yerine sizin kisisel probleminiz oldugunu dusunmus ve sirf bencilliginde umursamamis olabilir. Sizde caninizin yandigini falan soyleyip belki olmasini istemiyormussunuz gibi yanlis bir mesaj verdiyseniz adamda bu sebeplerin arkasina saklanip kendi keyfine bakip devam etmis hayatina. Bu cok buyuk bir cift problemi evlilik problemi, cinsellik sadece konunun icerigi, asil sorun kocanizin evliligin gereklerini anlamamis olmasi, evlilikte bencilligin yerinin olmadigini anlamamis olmasi..

canım ben de kısmen böyle şeyleryaşıyorum. eşin pişman oldu mu sana dönmek istedi mi Önceki

bencede en guzeli bosver zamana birak kendi gelsin sana. dediklerimi zaten uygulamissn olmadysa en guzeli hic takma bu konuyu. Pink_Butterfly92 🐾🐣 Anneler

Gozum kaydı:) beraber olmadığınız süreçte Eşiniz başka alışkanlık yapmış heralde. Yada acaba sizden bi şekilde soğumus iğrenmiş olabilirmi M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bekarlıktan kalma alışkanlık olabilir.. birde ilk zamanlar canınız yanıyor diyede sizi incitmemek adına zorlamamış.. bence boşanmak çözüm değil.. eşiniz sizi nasıl zorlamadan 2 ay gibi nir süre beklemişse sizde aynı özveriyi ona gösterin.. cinsel terapistler oluyor sanırım bence birlikte yol alın aşılmayacak birşey olmayacağını sanmıyorum.. F fozgeb

Sevgiliyken nasıldı durum ben bunu merak ettim? O zamanlar yakınlaşıyor muydunuz mesela? Eskiden beraber olmaya hevesliydi de şimdi mi şevki kırıldı bunlar da önemli bence. uzaklar08

Yanlış anlamayın ama arkadaşınıza anlatmasa mıydınız acaba. Yani bana göre bişey değil bu. Sizin ilk zamanlar çekimser olmanızdan dolayı bi durum bu sanki. Boşanmak sizin için de bi çözüm olmaz bence onu hemen düşünmeyin. Ne diyelim Allah yardımcınız olsun... zeytinin

Sanki benim yaşadıklarımı anlatmissin o günlere geri döndüm okurken seni o kadar iyi anlıyorum ki ne hissettiğini çok iyi biliyorum doktora gitmesi gerek eşinin benim eşim de başta kabul etmemişti benim sonunda agresif hallerim annenin öğrenmesi ne sebep oldu eşimle konuştu Ohhh çok iyi oldu ancak o zaman gittik ama Dr para aldı yardım etmedi resmen güveni kırıldı bidaha gitmek istemedi haydi sil başa döndük aylarca yine aynı seyler gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

Çok teşekkür ederim yanlış anlamamisin:) 9 aylik hamile şişman ve uzun suredir kendine bakamayan biri olarak diyebilirim ki bu işlerin bunlarla alakası yok adamın içinde olacak... ayrıca her erkek muhtemelen yapmıştır en azindan bekarken eşinizin yaptığını. ikisi ayrı şeyler bu söylediği şeye bir bahane değil. Psikolojik olarak tahrik olmuyor veya tahrik olacağı şey bir kadın vücudu değil belki de ... kesinlikle beraber terapiye gitmelisiniz bence de... yazık çok yeni evlisiniz. İnsan ruhen de birbirinden uzaklaşır bu durum uzadıkça... zeytinin

Benim eşim de ana kuzucum hala öyle o değişmez

Benim eşim de ana kuzucum hala öyle o değişmez. Ama tezin bence de yerinde ve doğru :)

bende aynı sorunu 8 yıl yaşadım. sonunda ya kapı orda yada düzelırsın dedim. üstelık 2 cocugum vardı. pıskolojım bozulmustu resmen. ev arkdaşı gıbı takılıyorduk. ki eşim cok ıyı bırı bu konu haric. şimdi düzeldi ama korkudan ama neyden artık kendı bılır.

Eşim bana zaten benim canımın yandığı dönemde çok anlayışlı davrandı, anlayış konusunda sorun yoktu o problemimizde. Ama dediğiniz gibi inşallah o da benim gibi çaba gösterir ve durumu kurtarırız. Sonrasında da çekiştiririz burda kendisini :) çok teşekkür ederim çok iyi niyetlisiniz, sağolun :) zeytinin

Valla bakalım anlayacağız, bilgisayarı hep yanımda açıyor ki bilgisayarı zaten yeni aldık, kendisi öğretmen sürekli soru çözüyor hep fizik lys soruları sayfasında, cep telefonu deseniz dandik öyle video açabilen bir telefon değil. Evine oldukça bağlı bir tip, öyle sanıyorum ki düşündüğünüz gibi olsaydı eve gelmemek veya başka biriyle olmak için bahanelere ihtiyaç duyardı. İyi niyetli olduğunuz sürece, karşınızdakinin halinden anlayarak saçma sapan şeylere takılmadığınız sırf geyik olsun diye yazmadığınız sürece sizi dikkate alacağımdan emin olabilirsiniz. Mesajınız için teşekkür ederim. Sevgiler..

Sanırım bunu yanıtlamayı unutmuşum. Bunu denedim ve başarılı da oldum ancak sorun bu değil, sorun kendi isteğiyle olması gerektiği. Ben onu nereye kadar zorlayabilirim ki? Kendiliğinden olacak bir şey bu. Hiç yapmıyor değiliz ancak sanki böyle bir hali yokmuş, yorgunmuş gibi ama sürekli yorgun. Ama başka şeylerde bana evde yardım etmede falan atom karınca gibi. Anlayacağınız çözemedik daha.

Buna da cevap yazmayı unutmuşum sizi o kadar iyi anlıyorum ki, şu sözünüz beni bitirdi zaten: Olay cinsellik degil, esin tarafindan begenilmedigini hissetmek. Bu yeter de artar bile durumu özetlemeye yani. Hele bir de konuşunca karşılığını alamamak. Ya ben ilk sorduğumda 3 ay sabretmiştim bana "Bilmiyorum" demişti. Düşünsenize bilmiyor. E 2 ay daha sabrettim sonra dedi ki kendi kendime yapıyorum. Ulan hani bilmiyordun 2 ay beni şu iki kelime için tekrar aynı bunalıma neden sokuyorsun yani? İşte bunlar hep bencillik. Ama yok öyle yağma, kolay kolay pes etmeyeceğim. Doktora götüreceğim onu. Eğer o zaman da olmazsa başka şeyler düşüneceğim. Yani sizi çok ama çok iyi anlıyorum. Aklıma neler neler geldi boşanmak mı, aldatılıyor muyum paranoyası mı, evden işe işten eve bir adam erkek arkadaşlarıyla bile dışarıya çıkmıyor evi seven bir tip buna rağmen paranoyak olmuştum. Şimdi en azından o sinir harbinden sonra biraz rahatladım. İçimi olduğu gibi döktüm. Ben de insanım sonuçta. Başka birine yazdığım cevapta da görebilirsiniz; asla değmez üzülmeye gerçekten. İsterseniz deli gibi aşık olun. Bunu bir daha kendime yapmayacağım, hele ki o bu kadar bencilken. Ama kendi isteğiyle ama bilinçsiz, düpedüz bencillik bu.

Belki eşinizin cinsel konuda problemide olabilir, gurur yapıyor da olabilir. Hiç dr gitme talebi olmadı mı?

Merhaba, mesajınız için teşekkür ederim öncelikle. Üzülerek söylemeliyim ki bazı cümlelerini hislerime direkt tercüman olmuş. Evliliğin gerektirdiklerini anlamadığından o kadar emindim ki bir ara onu karşıma alıp bak evlilik bunları bunları kapsar diye sıfırdan evliliğin ne olduğunu anlatmayı bile düşündüm. Ve evet yine haklısınız, bilhassa bu konuda çok bencillik etti. Başka birine yazdığım cevapta da görebilirsiniz, biz kadınlarda bir sorun olsa hemen çözüm odaklı düşünüp ona göre harekete geçeriz. Sırf kendini düşünmek, bekar gibi, ev arkadaşı gibi yaşamak bencillik değildir de nedir Allah aşkına? Hep diyorum, alışmışlar anneleri tarafından aslan oğlum kaplan oğlum ne yapsa yeridir diye yetiştirilmeye, etrafındaki insanlar ne ister bunu düşünmek akıllarına bile gelmemiş. Bizde atıyorum vajinusmus olsa bile ki bu büyük bir korku, doktora gitmeye, durumu hemen çözmeye gayret ediyoruz. Çünkü özveriliyiz, bencil değiliz. Hele evlilikte bencillik ne demek ya, bakın sinirlendim yine. Allah göstermesin, kimsenin başına vermesin tamamen örnek olsun diye bir şey yazacağım şimdi. Eşlerden biri ölümcül bir hastalığa yakalansa ve diğeri bunu görmezden gelse emin olun aynı bu konudaki gibi canı yanar. Benim gibi düşünmenize gerçekten sevindim çünkü mesele gerçekten esasında cinsellik değil, karşı tarafın bencillik etmesi, ne yapsam da düzeltsem diye elini taşın altına koymaması.

3 sene önce yaşadığım evlilikte bu sorunu yaşadım. nasıl hissettirdiğini çok çok iyi biliyorum. biz başka sebepler de olduğu için boşandık. nasıl düzelir bilmiyorum. Allah yardımcınız olsun gerçekten zeytinin

Merhaba, mesajınız için çok teşekkür ederim. Kitabın adı "Beş Sevgi Dili" yazarı Gary Chapman. Kayınvalideme yaklaşımım da bu kitaptan yola çıkarak aslında onun dilinde konuşmak için çaba göstermeyi istememle olumlu bir hal aldı. Hani hep diyorlar ya karşındakini olduğu gibi kabullendiğin zaman bir şekilde onunla anlaşabiliyorsun diye, bende bunu sağladı kayınvalidem konusunda. Önceden aradığında oflayarak açardım şimdi öyle değilim. İnşallah böyle devam eder. Tabii bunun eşimle olan ilişkime de etkisi oldu yine olumlu anlamda. Bunu da belirtmem lazım. Sevgiler

Arkadaşlar merhaba, bu sorunum için buraya üye olmamın sebebi diyebilirim. Ben 7,5 aylık evliyim ve görüşlerinize ihtiyacım var. Uzun gelirse sabrınıza sığınıyorum lütfen okuyun. Durumumu anlatıyorum; Eşim ve ben ilk 2 ay birlikte olamadık, bunun sebebi benim canımın çok fazla yanmasıydı. Ancak bu konuda hep iletişim halindeydik, ne yapabiliriz, nasıl olabilir diye konuşuyorduk. Baktım olmayacak, canım her denemede yine çok yanıyor, en son doktora gideceğimi söyledim. Eşim buna gerek olmadığını, acelemiz olmadığını ve bekleyebileceğimizi söyledi. Bu sebeple 2 hafta da onun önerisiyle beklememle durum toplamda 2 ayı buldu. Doktora gittim ve hiçbir sorunum olmadığını, vajinusmus gibi bir problemin de bulunmadığını ancak bunun tamamen psikolojik olduğunu, eşimle durumu konuşup ve sürekli/düzenli denemeyle de hallolabileceğini söyledi. Hakikaten de doktora gittikten sonraki 2. denememizde birlikte olabildik. Derken bu durum haftada bir olmaya başladı, ancak doktorun da önerisiyle haftada 2-3 kere olmadığı sürece canımın ilişki sırasında yanmaya devam edeceğini eşime anlattım. Fakat bu durum değişmedi. Haftada bir iken 20 günde bir olmaya başladı ve ben canımın yanmasından ilişkinin ne olduğunu bile anlamadım. Derken 3-4 haftada bir olmaya başladı. Bu konuda yeniden konuşmaya karar verdiğimde toplamda 5 aylık evli ve 3 aydır ilişkiye girebilmiş durumdaydık. Ancak 3 ayda bir elin parmaklarını ancak geçecek bir sayıdaydı bu durum. Ben ilk olarak kendimden kaynaklandığını düşündüm. 3 ay boyunca konuşmayıp içimde çok şey biriktirmiştim. Biraz da psikolojim bozulmuştu haliyle. Hep bi "acaba" duygusuyla yaşıyordum ki sonunda eşimle konuşacak cesareti topladım. Her an böyle şeyleri konuşamıyorum çünkü ters tepebiliyor. Eşime "Biz ortalama 3-4 haftada bir birlikte oluyoruz, bunun farkında mısın?" diye sorduğumda "Evet farkındayım" dedi. Sebebini sorduğumdaysa bir sebebi yok dedi. Beni istemediğini düşündüğümü söyledim. Hemen girişti yok saçmalama yok ne ilgisi var yok nerden çıkarıyorsun bilmem ne. Aradan böyle 2 ay daha geçti kızlar, biraz zaman vereyim dedim. Çok üstüne gitmek de istemiyordum çünkü inkar ediyor bu durumun bir sebebi olmadığını, varsa da sebebini bilmediğini söylüyordu. Bundan 2 hafta önce, yani bu konuşmamızın üzerinden 2 ay geçtikten sonra tekrar sordum. Aşırı derecede psikolojim bozulmuş, her şeye alınır olmuştum. Çok öfkeliydim, bu muameleyi haketmediğimi sürekli kendime söylüyor öfkemi taze tutmama engel olamıyordum. 2 hafta önce tekrar sordum, eşim bana bu ihtiyacını kendi kendine gördüğünü söyledi. Malum kelimeyi kullanmak istemiyorum zaten anladınız. Neden diye sorduğumda git internetten biraz da sen araştır diye bana çıkıştı. Belli ki sorunun kendisinden kaynaklanıyor olmasının acısını benden bu şekilde çıkarıyordu. Çünkü zaten okuduğum makalelerin haddi hesabı yok, tabii o bunları bilmiyordu. Önce sakin başladım, ne sıklıkla yaptığını sordum 2 günde bir olduğunu söyleyince beynim durmuş gibi hissettim. Sebebini soruyorum ne bileyim git biraz da sen araştır diyor. Daha sonra kelimenin tam anlamıyla bir sinir harbi yaşadım, artık daha fazla içimde tutmak istemedim. Bağırdım, çağırdım, öfkemi gizlemedim. Utanmasan beni suçlayacaksın falan dedim. Tabii o da sinirlendi, bir şeyler söyledi falan. Daha sonra ikimiz de sakinleştik. Bu konuda konuşmadan bir yere gelemeyeceğimizi, zamanında benden kaynaklı bir sorun da yaşamış olduğumuzu, bunun kimden kaynaklanırsa kaynaklansın birlikte halledebileceğimiz bir şey olduğunu söyledim. Bana zamana bırakalım dedi. Ancak ben bu şekilde bir 5 ay daha geçirmek istemiyorum kızlar. Nasıl hissettirdiğini bir tek yaşayan bilir. Tabii ki malum mahrem konular öyle herkese de anlatamam, bir tek en yakın arkadaşıma anlatabildim sadece kız da şok oldu. İlişki danışmanına gitmek istediğimi söyledim. O da tamam gideriz ama biraz daha bekleyelim dedi. 1 ay müddet veriyorum dedim ancak beyefendi 1 veya 3-5 ay diye bir sınırlama getirmemi istemediğini, bunun ona baskı hissettireceğini söyledi. Ne kadar bekleyeceğiz daha diyorum bilmiyorum diyor. Belki beni sallıyordur danışmana gitme konusunda, onu da bilemiyorum. Bu arada, ilk zamanlar olsun, sonraları olsun yatak odasında bazı girişimlerim oldu, giyinmeler hazırlanmalar bilmem ne, ancak reddedildim. Dolayısıyla bunun daha çok psikolojik bir sorun olduğunu düşünüyorum. Fakat sebebini hiç bilemiyorum. Tahmin edemiyorum. Danışmana gider miyiz gitmez miyiz onu da bilmiyorum. Lütfen bana bir öneride bulunun. Zorlamak istemiyorum ama bu şekilde günler geçmiyor, ister istemez takılıyorsunuz bu duruma ve açıkçası bu durumu kabullenmekte güçlük çekiyorum. Sanırım kabullenebileceğim bir şey değil. Sizden önerilerinizi bekliyorum, lütfen yazın.. Başınızı ağrıttığım için kusura bakmayın.. Hepinize iyi geceler dilerim... nofear

evliliğimin başlarında bende yaşadım bu durumu

Canim kendinde arama. Senle ilgili olamaz. Bir kere mastürbasyon yapmasın artık. Nerde yapıyor bir de banyoda falan mı? Yanlız bırakma 3-5 dk yalnız kalınca hemen yanına dal. Telini ve bilgisayar geçmişini karıştır. Pornografi var mı onlara bak. Bir de çok bodoslama konuşuyorum kusura bakma ama eşcinsel veya benzeri başka durtuleri olabilir. Porno da neye baktığı bunun için önemli

Ayy ben de aynı şeyi düşündüm. Neyse haklısın konu sahibine internetten araştır demiş. Konu sahibi neyi araştıracak ki. Arama kelimesini de soyleseymis

Takılıyorum, mutlaka bir sürü bildirim geliyordur. Ten uyumunu da size cevaben yazmamıştım zaten. Önceki

Anladım canım rabbim yardımcınız olsun ben bile gitmeyi düsündüm cok sükür gecti esiniz gitsin bence o da görünsün sonucta yeni evlisiniz erkek bir de onun durmaması gerekiyor Hatice

Merhaba, öncelikle samimiyetiniz için çok teşekkür ederim. Eşim anakuzusu bir tip değil. Hipotezinizi destekliyorum çünkü Freud da destekliyor :) bizim toplumumuzda evliliğin yeri bir başka, bana "Bunun için mi evlendik" diye bir keresinde takılmak için sormuştu, şu ilk zamanlar benim canımın yandığı zamanlar ben kafama takıyorum diye, aman boşver sanki bunun için mi evlendik isterse 1 yıl olmasın demişti, hakikaten anlayışlı bir insandır, ben de tabii ki bunun için evlendik, ev arkadaşı olmak için evlenmedik herhalde demiştim birlikte gülmüştük. O zamanlar başıma geleceklerden habersizim tabii.. :)

Merhaba, anlayışlı ve düşünceli mesajınız için teşekkür ederim öncelikle. Evet bence de yorgunluk zaman zaman etken olabilir ancak bizimki zaman zaman olmuyor değil, çoğu zaman olmuyor. Ben randevuyu almadan kendisine aldım diye söylemeyi düşünüyorum, bunu sonradan planladım ama umuyorum ona da karşı çıkmaz. Aksi takdirde sonsuza kadar onun keyfini bekleyemeyeceğim. Allah hiç kimseye dermansız dert vermesin, zor bir durum. Ama aşılamayacağını düşünmüyorum. Misal eşim iki gündür bi girişken, ama inanın bu durum haftada 3'e bile çıksa ben terapiste gitmek istiyorum. En azından bir sebep duymaya ihtiyacım var. Mutsuz geçirdiğim aylar için ruhen bir ilaca ihtiyacım var. Eşim eğer direkt tamam gidelim derse bu beni çok mutlu edecek gerçekten. İnşallah sorun etmez.

evlendikten sonra ve öncesinde hep çılgındık :) 10. yıldayız çılgınlar gibi değiliz ama gene de iyiyiz. çünkü neyi nasıl yapacağını ve bunun eşler arasında ayıp bir şey olmadığını, gerçekten tarz ten ruh el ayak dokunma hepsinin bir uyumu var. arzu istek hepsi işin içinde... champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Merhaba, mesajınız için çok teşekkür ederim şimdiden hayırlı doğumlar diliyorum ) Sorun kesinlikle fiziksel değil bunu ikimiz de biliyoruz. Erken boşalma da yok, hiç olmadı. Süresi normal ancak sıklığında sorun var işte.. Evet ben reddedilince anladım o geceliklerin hiçbir anlamı olmadığını. Alışkanlık olduğunu söyledi, bekarlıktan kalma bir alışkanlık. Onu da benim tahmin etmemi bekledi işte tartışmanın alevlendiği cümlelerden biri de oydu. Ben mi tahmin edeyim sonuçta erkek dünyasını ne kadar iyi bilebilirim ki dedim. Yani bir insan yanında eşi varken (yani bi insan pis olur, çok şişman olur, ya bunlar da isteyene bahane olamaz da öyle bir durum da yok 54 kg 1,74 cm boyda bir insanım) bunu neden kendi kendine yapar bunu anlamıyorum bana anlatır mısın dedim işte bir şey diyemedi bilmiyorum dedi. Alışkanlık falan mı diye de ben sordum ondan sonra gerçek anlamda konuşmaya başladık işte.. Once_upon_a_time

Bende ilk 2 ay iliski yasayamadim ama ben vajinismustum 2 ay bana yillar gibi geldi esim anlayisliydi sagolsun ama ben cok agresiflesmistim aglama krizlerine giriyodum filan tabi esimde vundan cok etkilendi. Neyse atlattik sukur ama esimde ilk 2 aydaki o istekli halinden eser kalmamisti ve o gun anladim ki ben ne kadar etkilendiysem o da bi okde etkilenmis. Hersey normale donunce ben tabi iyice alistim cinsel hayata ve de istekliyim de ama esimde o ilk 2 ayin istegini bi saha hic goremedim he yapiyo muyuz evet yapiyoruz zaten ben hic bos birakmiyorum adamin istemedigi ymrumda diil o is olqcak:) belki sende bu yolu deneyebilirsin sorunu konusma sen yaklas bikmadan usanmadan her gun diilse de 3 gund3 bi geceleri sokul yanina ne bilim koltukta uzanin ise yarar belki onlara da zor bu psikoloji inan ve ben esimde yavas yavas o durumu yok ediyorum. Ve su karari da aldim erkek de olsa illa cinsellige duskun olacak diye birsey yok benim esim ole her zaman isteyen biri diul sakin bi yapisi var brnde onyn tam tersi erkek olsam yeridir:) cok duskunum ne bilim seviyorum hele ki sevdigim adam yani ama kabullendim onu yargilamadan ben yaklasiyorum butun nazimla cilvemle sebekligimle ve ise yariyo bende zeytinin

Bana kalırsa eşinle ilk aylarda beraber olamamanız onun gururunu kırıp, kendisini yetersiz hissetmesine sebep olmuş olabilir. Bununla beraber masturbasyona sarmış olabilir. Böyle olmayıp zaten atıyorum porno bağımlısı olup evlenmiş olabilir sorununuzla beraber bu ayyuka çıkmış olabilir. Her halukarda seninle alakalı bir durum yok bence. Kendisinin başta sorun olduğunu kabul etmesi gerekiyor. Yeterince zaman tanımışsın, bana kalırsa resti çek derim. Ya bu işin hal çaresine bak ya da böyle olmaz, biz normal bir evlilik yaşamıyoruz diye. Sonuçta bu konu öyle olsa da olur olmasa da olur diye geçiştirilebilecek bir konu değil. drunk in

Bence konuşun böyle olmaz farklı bir sorun varsa paylaşmasını isteyin, kadınlar hep istenmek istiyoruz biraz ilgi alaka. Ne düsünüyorsanız ona söyleyin size ne hissettirdiğini bilsin. Açık ve net olun bana kalırsa S

Ben o kadar afalladım ki anlatamam, evlenmeden önce birlikte olmadık tabii ama 3 senedir tanışarak evlendik koskoca 3 sene. 2 senesi de uzaktan sürdü, düşünün bir rest çektim ya İstanbul'a taşınırsın ya da senden ayrılırım diye, geldi ve 1 sene sonra evlendik. Bize hep erkekler bunun için yaşıyormuş gibi öğretiliyor, ben hiçbir arkadaşımdan buna benzer tek bir sorun duymadım, Allah'tan internet var da diğer insanlar da benzer sorunlar yaşıyormuş dedim. Öneriniz olmasa da mesajınız için çok teşekkür ederim. Sevgiler..

Vaybe cevap enteresan olmus degidik yorumlara gebe. evet mantiken dogrudaaa baskalari derken mutlaka bosanma akti gerceklesip yeni bir es bulmak lazim bunu anlamak icin buarada arada qrkadasta hamile buda sikinti birsorunda su yukarida bazi bayanlarin belki kadindan etkilenmuyorfur yorumuda can sikuci ve korku verici konu sahibinin esinin en azindan izlefigi baktigi neysw ondan cok emin olmasi lazimki ona gore hamle yapsin N

Evet çoğunluk bu yönde tahmin yürüttü. Umarım sadece bu kadardır. Bakalım, öğreneceğiz..

Ben sizi çok. iyi anlıyorum insan hayatında biri var ama yok gibi. Ya da yokmussunuz gibi davranılması kötü. C

Canim bekleyişi ve seni sıkıştırmaması anlayışta ziyade kendisinin zamana ihtiyaca olmasıyla alakali gibi geldi

Yani ben anlamıyorum aslında, bir erkekle kavgayla tartışmalarla ilişkiye girdiğinden ne anlar ki bir kadın? Benim şahsen ilişki de seksi bulduğum şey, karşı tarafın beni arzulaması. Oda yoksa ne anladım ben bu işten? İstemiyorum arkadaş kendiliğinden olması gereken şeyler için çaba göstermek? Madem rahatsız, o zaman sağlıklı bir kadınla evlenmesin. Hayır bide bunun için mi mücadele etsin kadınlar yok artık...

Yapmadı maalesef, aynen. Belki de kendine kılıf bulmuştur, hep iyi niyetli düşünüyorum ama bazen bu da aklıma gelmiyor değil; buradaki insanlardan bir kısmı söyledi bunu benim de aklıma girdi. Şimdilik bıraktım dediğim gibi. Hem yoruldum hem de bıktım açıkçası. Tiyatroya git, birlikte yemeğe git. Otur birlikte futbol programı izle, dizi izle. Hep mi ben bir şeyler yapacağım. En son beni tehdit ettiğinden beri bir mesafe koydum ki tavırları akıllara zarar gözümün içine bakıyor. İlla bunu mu yapmam gerekiyordu yani. Biraz da o anlasın bakalım şimdi, birine yaklaşınca duvar gibi durmasının nasıl hissettirdiğini. Bunu intikam duygusuyla söylemiyorum. Sadece hakikaten boşverdim.

Hayır hayır böyle bir şeyi teklif etmedim. Anlattığım gibi benden zaman istediğini söyledi ve bu konuda onu bunaltmamamı istediğini söyledi. Şu an rahat bırakmış durumdayım hiç konuyu açmıyorum. O konuşmamızdan sonra 2 defa birlikte olduk, 2 hafta olmuştur sanıyorum veya tam hesaplayayım.. 10 gün olmuş. Şu an konuyu tekrar açsam eminim ben sana zaman ver demedim mi diyecektir. Zaten amacım beynini yemek değil o yüzden bıraktım şimdilik. A Ask sana

Hakikaten insan evladı çok ilginç, çok şaşırtıcı

senın oglunda iş yok ben getırmıyeyım o kumayı dıyenedınmı

Genel olarak yorumlara göz atip genel bir cevap yazdim. Sizin yorumunuz neydi gercekten hicbir fikrim yok. Cinsel tercih farkliligindan kesinlikle söz etmiyorum. o bambaska bir sey ve bu halde evlenmek kadini da kandirmaktir ayni zamanda ve bence savunulacak bir yani da yok. Önceki yorumumda da bahsettigim gibi cinsel isteksizlik sorunu yasayanlar bir sorun yasadiklarinin farkinda degiller cok zaman. Ayrica ülkemizde cinsellige bakis acisi malum ve insanlarin genellikle evlenmeden önce aktif bir cinsel hayati olmuyor. Dolayisiyla cinsel sorunlarinin da farkinda olmuyor. Bahsettigim seyin ilgi dilenmekle alakasi yok. Hasta olan ese yardim etmekten bahsediyorum ben.

Kolay bir süreçten gecmemişsiniz ancak sabırlı olmanız gerek bence sonuçta eşiniz size sabırla yaklaşmış ilişkiye giremediğiniz dönemlerde anladığım kadarıyla, dolayısıyla sabırlı olma sırası sizde. Belki fazla etkilendi durumunuzdan ve kendince çareyi böyle buldu, bu yolla tatmin oldu, size yaklaşmaktan çekindi vs vs. Sakin olup, sabırlı bir şekilde konuşarak aşabilirsiniz bu durumu bence. Sinirlenip kırmak işinize yaramaz, ilişkinizi daha kötü bir noktaya getirebilir. Hiç sorunsuz olsaydınız başından beri ve sonradan böyle bir durum ortaya çıksaydı farklı olurdu yorumum ama sizin durumunuzda fikrim bu. zeytinin

Aslına bakarsanız benim de canım yanıyordu ama hiç pes etmedim ben de, kadın ruhu pes etmeyi zaten sevmiyor öyle hemen kabullenmiyor durumu :) baktım ki eşim artık canım yanacak diye yanaşmamaya başladı o noktada hemen ramdevu alıp doktora gittim. Ben baştan beri doktora gideyim bu kadar acıması sanırım normal değil diyorum benim doktora gitmemi bir süre "Bence hemen gitmene gerek yok zamana yayalım" diyerek erteletti o yüzden 2 ay sonra gittim. _Saliha_ Dünyada sadece iyi insanlar yok! ! Kotuler de var. tek ayak

bencede en guzeli bosver zamana birak kendi gelsin sana. dediklerimi zaten uygulamissn olmadysa en guzeli hic takma bu konuyu

En azindan siz bir adim atmissiniz sevindim sizin adiniza umarim hersey en kisa surede duzene girer. Aile terapisti hangi kitabi onerdi size kayinvalideye bile ilimli baktirabilen :) pamukkiz gun dogmadan neler

Sevgiliyken nasıldı durum ben bunu merak ettim

Ben 3 yıl yaşadım bunu. Evliligimizin ilk yılında ayrı illerdeydik ve 3 haftada 1 gorusebiliyorduk, onda bile rica minnet... O kadar hevesliydim, o kadar ugrastim ki baktım olmuyor benim de hevesim kaçtı.. Son 1 yıl hiç zorlamadim, o canı istedikce geldi fln.. Hatırlamak bile istemiyorum.. sonra da çeşitli sebeplerden dolayi ayrıldık. Allah aşkına 1 kez evleniyoruz, ne umutlarla, ilgi manyağı olacağımızı düşünerek .. Bir şey soracağım, anakuzulugu var mı esinizde? Anakuzusu erkeklerin kız gibi yetistirildigi ve cinsel sorunlar yaşadığı gibi bir hipotezim var da

İnanın ben de aynısını sordum, ev arkadaşın olarak mı görüyorsun beni acaba dedim. Üzüldü bu kadar açık konuşmamı beklemiyordu. Şimdi çözümü olan bir şeyse elbette ki yuvamı dağıtmak istemem. Siz boşandınız mı peki?

Aslında psikolojik kaynaklı. Ama doktor şunu söyledi çok fazla dillendirmeyin bu konuyu psikolog vs kapı kapı gezmeyin bu ilacı kullanın gidişata göre karar verirsiniz dedi. Psikiyatrik bi ilaç verdi rahat olması için ama asıl sertleşme için verdiği bi ilaç var. İlişkiden 1 saat önce içiyor. Kan dolaşımı hızlandığı için erekte olması kolaylaştı. Bu ilacı ilk kullanmaya başladığında yine kendine güveni yoktu korkuyordu insan farkediyor partnerinin ruh halini. Zamanla baktı ki sorun yok kendine güvenmeye başladı şimdi daha iyiyiz çok şükür. Ben netten çok araştırdım psikoloji en önemli etken ama hormonlar kolesterol kan şekeri bile etkiliyormuş. Eşimi de bu yolla ikna ettim. Tamam psikoloğa falan gitmeyelim ama bi ürolojiye gidelim kan değerlerine bakılsın eğer sağlığınla ilgili bişey yoksa bi daha doktor demiycem yeter ki senin iyi olduğundan emin olayım dedim. Zaten üroloğa gidince doktor size de eşinize de sorular soruyor orda sıkıntı dillenince çözüme gidiliyor bi şekilde. İş doktorun kapısından girmeye ikna etmekte. Ama aklında olsun iyi bir doktor bul çünkü bi kere gittiğinde doktor da ilgili değilse bi daha gitme şansın olmayabilir aman diyim

Bu arada söylemeden geçemeyeceğim, belki de bana 2 günde bir demiştir, belki 4-5 günde bir masturbasyon yapıyordur.. Bir sorunu vardır belki benden saklamak için 2 günde bir demiştir. İşte tüm bunların eğrisini doğrusunu öğrenebilmek için ben terapiste gitmek istiyorum ki bana söylemediklerini ona söylesin.

İkna edebilirsen, birlikte cinsel terapi uygulayan doktorlar var, onları bi araştırın, danışın. Bir de ondan gayret göstermesini isteyin, böyle armut piş ağzıma düş olmaz daha kaç aylık evlisiniz? Kendini tatmin etmeyi bıraksın ve bu sorunu aşmak istiyorsa biraz cinsel perhiz uygulamayı denesin kendisine. En az 2 hafta dokunmasın bi kendine, gün aşırı kendini tatmin ne demektir, tabi ki bu alışkanlık olur. Bi de sırf meraktan okuduğum makaleler vardı vakti zamanında erkek cinselliğiyle ilgili. Cinsel manada aşırıya kaçan öz tatmin, partnerinden zevk alamama - konsantrasyon bozukluklarına sebep oluyor arkadaşım. Anlattıklarınıza göre, birlikte profesyonel yardım almanız gerektiğini düşünüyorum.

polemik olsun istemiyorum 1- konu başlığı sahininin eşinin cinsel sorunu yok. evliliğin başında varmış zaten. konu sahibi korkmuş sonra zamanla azalmış ve masturbasyona dönmüş olay. 2- adamın cinselliğe ilgi duymadığını nereden çıkarttınız? Eşi bile sonradan eşinin normal olduğunu ve sadece kendisiyle birlikte olmadığını yazmış. 3- bu evlilikte dayak varmı? hakaret varmı? aldatma? borç-haciz? ailelere karşı saygısızlık? neyin boşanması bu? 4- En önemli konu ben kesin söyler demedim lakin bu kadar kısa süren bi evlilikte insanlar soru sorar. Çok söylenmese 1 ima, 1 kere 'şey yüzünden' cümlesi çıksa ağızdan dalgalanır. Benmi Türkiyede yaşamıyorum, bu toplumdan değilim anlamıyorum'

Bu hassas bir konu ve siz eşinizi suçlamışsınız hata onda vs diyerek. Belki de canınız çok yandığı için korkmuştur bu yüzden kendi başına hareket ediyordur. Sizde de sürekli bir sinir harbi olduğundan dolayı konuyu hararetle çözmeye çalışıyorsunuz. Oturun konuşun ama suçlayarak değil, artık bu sorunu aştığınızı söyleyin sinirlenmeden ses yükseltmeden. Gerekirse bir uzmanla görüşün, elbette eşinizin böyle davranmasının bir sebebi vardır.

Merhaba sevgili Benimdilemmam, Çok iyi anladım ne demek istediğinizi maalesef, o silah olarak kullanma konusunda çok haklısınız. Çocuk gibi saçma sapan yansıtabiliyor ve konuları çarpıtabiliyorlar. Suçlayıcı olabiliyorlar. Benim eşim kadınların arasında büyümemiş 2 erkek kardeşler bir abisi var bir de kendisi. Ama annesi evde baskın veya öyle olmaya çalışıyor. Çünkü bunu sordum 1-2 kere, sanki sizde annenin sözü geçiyor gibi dedim, hayır babamın reddettiği bir şeyi annem asla kabul ettiremez demişti mesela.. Ama bana hala öyle gelmiyor o ayrı. Bana karşı konuşurken eşim için el bebek gül bebek muamelesi yapıyor kayınvalidem ancak normalde öyle olmadığını biliyorum. Yani evet aslan oğlum durumları var ama öyle çok da değil. Ne bileyim, insan eşinin ailesiyle ilgili ne kadar yorum yapabilir ki şurada 1 senede 3-4 kez gördüm yüzlerini, yanlış bir şey söylemek de istemem. Sizin durumunuza üzüldüm ama eşiniz yapıcı davranmıyor mu?

Hakkınızda hayırlısı olsun. Cinsel olarak sizden etkilenmiyor olabilirmiş Satelle-emillia

Bekarlık alışkanlığı bence. İlişkide aynı zevki yaşamıyor muhtemelen. Destek alınmalı bu durumda.

Valla ne yalan söyleyim siz çok çok haklısınız. Önümü iliklerim karşınızda ve bu kadar sıkıntının içinde derdinizi çok güzel anlatıyosunuz tebrik ederim sizi. Ya bu farklı bakış açıları tabi ki yani ben bu şekilde bi sorun yaşamamışımdır o yüzden bana göre bişey değildir. Kimseyi bu konuda yargılamak ne benim ne başkasının haddine değildir. Zaten bu bi yargılama da değil ben sadece düşüncemi söylemek istedim. Peki merak ediyorun şuan siz ne yapmayı düşünüyosunuz?

ya boşan yada tedavi başka olmaz bu iş Y Yalniz

Bence sen ilk başlarda elinde olmayarak Ada'mı kendinden uzaklaştırmışsın sonra da toparlayamamışsınız. Çoğu kadında bu var. Hemen vajinismus falan oldum sanıyor. Benimde ilk seferler çok canım acıyordu gerçekten kaçmak istiyordum. Ama hiç sesimi çıkarmadım uzak durmadım. İki ay çok uzun bir zaman. Keşke biraz dişinizi sıkabilseydiniz. Şimdi yapacağın tek şey onu rahat bırakmak. Yanaştığı Zaman da zevk aldığını göstermek ve kesinlikle şikayet etmemek. Sen de düşünmemeye çalış zor ama ancak böyle düzelir ya da doktora gidin E

Ay o kadar kibar ve tatli cevaplar veriyorsunuz ki yorum yapan arkadaslara bayildim uslubunuza durumunuza gelince bir kadin olarak çok üzüldüm. Şu siralar birçok kadinin problemi haline geldi bu durum. Dediğiniz gibi bir de danismani deneyin, belki duzelme olur. Lakin yazdiklariniz da "biraz da sen arastir bak"gibi bir cümle kullanmis ya, ben orada bi ima gibi birsey sezdim. Hani sanki sizden kaynakli biseymis gibi. Ya da bisey soyleyecek ama soyleyemiyor, sizin arastirip ogrenmenizi istiyor gibi. Den

git boşan. mahkemede bu durumu delil olarak kullanırsın donuna kadar alırsın zeytinin

bu tür konular o kadar çok açıldı ki ne oluyor bu erkeklere anlamıyorum bir de siz daha yeni evlisiniz şunu yap diyebileceğim bir önerim yok ama umarım bu durumu atlatırsınız

bencede ısınma turları atmak gerek

Allah yardimciniz olsun. Insallah hakkinizda hayirlisi olur ki tartaklayan adamdan hayir gelmez.

Yapmayın hemen öyle demeyin siz de, evet eşi tabii ki sabırl ve anlayışlayaklaşabilmeliydi, ama bunlar söylerken kolay, Eşi de daha önce herhangi bir cinsel deneyim yaşamamışsa hanımefendiden çok daha tecrübeli olamaz ne yazık ki bu konuda, insan ne olursa olsun kendinde de duç arıyor ve ne yaızkki üzülünce kırılınca karşı tarafı da kırmak kolaylaşıyor. Siz de biliyorsunuz ki "kendi başının çaresine bakmak"la aynı oranda bir zevkten bahsetmiyoruz ki adamcağız da " amaaann böyle de iyi ya ne zora sokayım kendimi" desin. Belki de başarısız olmaktan, sizi hayal kırıklığına uğratmaktn ya da ne bileyim bizim hayal bile edemeyeceğimiz başka bir şeyden çekiniyor. Çok kırılgan egolarımız bu konu da erkeklerin de bizim de. Genç yeni evli bir çiftten bahsediyoruz, dilerim hemen vazgeçmekten, aman benim eşim sorumsuz demeden önce elinizden geleni hatta daha fazlasını yaparsınız ikiniz de evliliğinizi kurtarmak için. Ha baktınız o sizin gibi yaklaşmıyor, en ufak bir adım atmıyor ve sorumsuzca davranıyor, gelir anlatırsınız yine derdinizi beraber kötüleriz eşinizi bu sefer Boşver canım seni hakediyor olsaydı o da ilişkinizin düzelmesi için bir çaba sarfetmeliydi deriz. BEn bazen kendim de fevri olduğum ve arkadaşlarımın sakinleştirmesine ihtiyaç duyduğum için o zaman onlardan duymak isteyebileceğim şeyleri söylemeye çalışıyorum :)

evet kesınlıkle benım eşimde benim için bugünde ayrılmadı istediğim gibi at koşturabilirim diyen erkeklerden zeytinin

Lütfen yanlış anlamayın, itiraz etmek için cevaplamıyorum ancak iğrenmiş olabileceğini hiç sanmam. Her zaman kendime özen gösteririm, evde tabii makyajlı dolaşmıyorum ama her zaman temizim güzel kokarım. Ancak uzaklaşmasının sebebi bu olabilir, haklısınız. Onu da sordum yine bilmiyorum dedi. zeytinin

Ben teşekkür ederim anlayışın için gerçekten olgun, anlayışlı ve nazik cevapların uzaktan bile nasıl biri olduğun hakkında fikir veriyor insana eşinle de bu şekilde tatlı dilli yaklaşırsan ki eminim yaklaşıyorsundur karşı çıkmaz diye umut ediyorum. İnşallah bi an önce çözüme ulaşır ve kendini mükkemel hissedersin :) İyi akşamlar

Çok teşekkür ederim, sizin de hakkınızda en hayırlısı olsun inşallah. cikom

bu konuyu gerçekten yaşamayan bilmiyor. artık her şeyi buna bağlıyorsun bir zaman sonra ve adamın iyi yönleri de gözüne gözükmüyor. sürekli bir beklenti ve yine olmadı hali. reddedilmek hele bir kadın için çok kırıcı. istiyorsun ki adam sürekli senle uğraşsın naz yap işve yap vs. ilk 3 ay yaşadım ben de, 6 aylık evliyim. gerçekten şak diye kabulleneni görmedim. çok tartıştık biz de. benim sorunum yok diyorlar. bu durumun beni ne kadar üzdüğünü anlattım sürekli. kendini zorladı yalan yok görüyordum. biraz zorlamayla gitti, sonra düzene girdik çok şükür. alıştıkça zevk almaya başlıyor 2 tarafta. baştaki acemilikler vs bu muydu dedirtebiliyor biraz insana. inşallah zamanla çözülür sizinki de..