Cocuğunuzla Duşman Olmayın Cocuğunuzu kendinize duşman etmek istemiyorsanız, bir başarısızlığından sonra "Ben sana demedim mi?" demeyin. Cocuğunuza emir vermeyin. Ondan isteyin. Haksızlığa uğradığınız bir yerde, hakkınızı arayış biciminize cocuğunuzun tanık olmasını sağlayın. Ona kavga etmeden ve bağırmadan haksızlıklara karşı cıkmanın mumkun olduğunu gosterin. Cocuğunuzu dinlerken, mutlaka yuzune bakın ve onunla goz ilişkisi icinde olun. Kendisine onem verildiğini hissedecektir. Cocuğunuzla iddialaşmayın. Yumuşak bir ses tonuyla "Ben boyle duşunuyorum" deyin ve susun. Dediğinizi kabul etme ihtimali artar. "Ne" soylediğinizden cok daha onemli olan "Nasıl" soylediğinizdir. İlişkiniz istemediğiniz gibi gelişiyorsa, ifadenizi ve beden dilinizi kontrol edin. İletişim kişiye değil, kişiyle yapılır. Siz konuşurken cocuğunuz susup dinliyorsa boşa konuşuyorsunuz demektir. Kimse duymak istemeyen biri kadar sağır değildir. Cocuğunuza, duşunce ve duygularını ifade etme fırsatı verin ve cevap veriyor diye ona kızmayın. Cocuğunuza doğru bilgi verin. "Nasıl olsa anlamaz", "Bunu onun iyiliği icin yapıyorum" gibi gerekcelerin arkasına sığınmayın. Kaybolan guven geri gelmez. Cocuklarla anlaşmanın en iyi yolu, onlara iyi niyetle yaklaşmaktır. Cocuğunuzla aranızdaki duygusal catışma, istemediğiniz boyutlara varıyorsa, "Kimin haklı olduğunu" duşunmek yerine, varmak istediğiniz amacı duşunun ve davranışınızı gozden gecirin. Cocuğunuzun yaptığı bir şeyden hoşlandığınızda, bunu sebebiyle belirtin. Boylece "otomatik" teşekkur yerine, insanları mutlu eden "ozel teşekkur" gecebilirsiniz. Bir tartışma sırasında asla birkac sorunu birlikte cozmeye calışmayın. Sorunları teker teker ele alın. Gazeteden okuduğunuz bir haberi, cocuğunuz size tekrar okusa da onu ilgiyle dinleyin. Boylece ortak bir duygu paylaşmış olursunuz. Cocuğunuzun ilgilendiği konulardan, hobilerden zevk almaya calışın. İyi arkadaşlık, paylaşılan ortak heyecanlarla gercekleşir. Cocuklarınızı hayatındaki ozel gunlerinde yalnız bırakmayın. Cocuğunuza soz verdiyseniz mutlaka sozunuzu yerine getirin. Yapmayacağınız şeyi asla vaat etmeyin. Cocuğunuza verdiğiniz ve kulak asmadığını duşunduğunuz bir oğudun onu nasıl etkilediğini bilmek istiyorsanız, kardeşine verdiği oğutleri dinleyin Kardeşlerin yuzleri benziyor diye kişiliklerinin de benzemesi gerekmez. Kardeşleri birbirine duşman etmenin en kestirme yolu, onları birbirine ornek gosterip, olumsuz yargıda bulunmaktır. Kardeşi ile olan sorununa hemen mudahale etmeyin. Cozebilmelerine veya cozemiyorlarsa catışmalarına sabır gosterin. İkisi de bir şeyler oğrenecektir. Catışma cocukların birbirine zarar vermeye başladığı tehlikeli boyuta ulaştığında sağlıklı bir şekilde mudahale edin. Kardeşler arasındaki catışmada dikkatinizi hemen sorun cıkarana yoneltmek yerine, zarar goren cocukla ilgilenin. Cocuğunuzun olumlu veya olumsuz olarak gorduğunuz bir davranışı karşısında siz Ben Dili nizi kullanın. Ben dili; kişinin o anda karşılaştığı durum veya davranış karşısında, kişisel tepkisini duygu ve duşuncelerle acıklayan bir ifade tarzıdır. Orneğin; Anne işten eve yorgun gelmiş koltukta dinleniyor. Cocuk oyuncakları ile gurultu cıkararak evi dolaşıyor. Burada annenin Sen Dili mesajı şu olur: "Ali! Kes şu gurultuyu, sana yapma demedim mi?" "Ben Dili" mesajı şoyledir: İşten yeni geldim ve cok yorgunum. Oyuncakların ile gurultu yaptığın zaman muthiş başım ağrıyor, cok da sinirleniyorum. Bir başka ornek; Cocuk sokakta oynadı ve koşarak eve girdi. Burada annenin "Sen Dili" mesajı şoyle olur: "Cabuk dışarı cık! Sana pis ayaklarla eve gitmeyeceksin demedim mi? Ne laf dinlemez cocuksun" yerine "Ben Dili" mesajı şoyledir: "Evi yeni silmiştim, camurlu ayakkabılarla girdiğin zaman tekrar silmem gerekiyor . Bayağı sinirleniyorum hem de yoruluyorum alıntı