İyi geceler. Ben kimim bununla başlamam gerekiyor sanırım. Ben 25 yaşında Üniversite mezunu bir trans bireyim. 25 yıldır bu hayatı yaşıyorum ve hayatın hiçbir anından zevk alamadım. Sürekli kaybolmuş ve bir yere ait olamamak korkunç bir durum. En basit örnek vereyim bakkala gidip ekmek alırken bile sizin toplumda bir yeriniz var ve siz o ekmeği alırken insanlar size toplumdaki statünüze cinsiyetinize dış görünüşüne ve bir çok değişken duruma göre hareket ediyor. Yani sizin bir duruşunuz ve yeriniz var toplumda. Ve eğer kendinizi toplumdaki herhangi bir yere bile ait hissedemiyorsanız bütün de olamıyorsunuz. Bunun sonucunda da kendiniz olamıyorsunuz. Benimde bunca yıldır hissettiğim şey buydu. Bir yere ait olamamak ve kendin olamamak. Peki neden böyle hissediyorum? Neden kendim gibi hissetmiyorum? Biyolojik olarak erkek olmama rağmen neden kadın hissediyorum kendimi? Nedenini bende bilmiyorum. Bu şununla eş değer '' Sen neden kadın doğdun?'' ya da ''Sen neden erkek doğdun'' Benim kişisel cevabım ise ben erkek bedeninde doğmuş bir kadınım. Biraz eskiye gidelim. İlkokul ve ortaokul çağlarına mesela. Benim bu dönemlerde hiç arkadaşım yoktu. Tenefüslerde kızlar kızlarla oynarken erkekler de erkeklerle oynarken ben yalnız başıma tenefüse çıkıyordum. Bir iki tane değil hiç arkadaşım olmadı. Hem çok içine kapanık bir çocuktum hemde erkeklerle oynamak arkadaşlık kurmak istemiyordum. Çünkü onlar gibi değildim. Ama diğer yanda kızlarla da konuşmak istemiyordum. Çünkü onlara da ait hissedemiyordum kendimi. Erkek olarak doğduğumun farkındaydım. Ve sürekli kızlarla vakit geçiren ''o'' çocuk olmak istemiyordum. Liseye başlamamla beraber işler iyice karmaşıklaşmaya başladı. Sosyal açıdan kendimi saklıyordum efemine değil gayet maço bir yapıya sahptim. Yada öyle olmaya çalışıyordum. Ancak içimde yaşadıklarım çok farklıydı. O yaşlarda siz de bilirsniz erkekler arasında hep kız muhabbeti döner. Ancak ben o muhabbet içinde bulunurken onlardan hoşlanmaktan çok kıskanıyordum. Porno izledğimde istemsizce kendimi ordaki kadının yerinde buluyordum. Ve bunların hiçbiri benim seçimim değildi. Sadece böyleydim. Evde yalnız olduğum zamanlar hemen koşup kadın kıyafetler iç çamaşırları alıp deneyip sonra da yakalanmamak için atıyordum. Ama Öğrenilmiş toplumsal kurallar ve homofobik bir aile yapısına sahip olmam nedeniyle yıllarca kendimden ve hislerimden nefret ettim. Yıllarca kendimle savaştım. Çünkü düşündüğüm ve yaptığım şeyler bir erkeğin yapmaması gereken şeylerdi. Kendime hep sordum ben neden böyleyim diye. Ve aynı zamanda eşcinsel olup olmadığımı da çok sorguladım. Eşcinsel değildim çünkü benim sorunum vucudum ve cinsiyetimleydi cinsel yönelimimle değil. Üniversitede de bu duygularım devam etmekteydi. Her ne kadar bir kızla birlikte olabilmeyi denesemde başarılı olamadım. Kendime erkek olduğumu ne kadar kanıtlamaya çalışsamda bir türlü beceremiyordum. Ve günün sonunda kendimi evde makyaj yaparken ve kıyafet denerken buluyordum. Aslında makyaj kıyafet ve birçok şey içimde yaşayan kadının fiziksel bir izdüşümüymüş. Bunu yıllar sonra farkettim. Üniversitedeyken çok araştırdım çok okudum durumumla alakalı ama trans olduğumu asla kabullenmek istemedim. Küçüklüğümden beri bütün bilgisayar oyunlarında kız karakter olmayı seçerdim :). Beni daha rahat ve daha çok kendim hissettirirdi. Hatta sims oynamaya bayılırdım. Çünkü orda hayalimde olmak istediğim kızı canlandırabiliyordum. Ve Ben mezun oldum. Aradan 3 yıl geçti. Ailemle yaşıyordum. İçimde yaşayan kadın dışarı çıkamıyordu. Geçen sene Haziran ayında öyle bir depresyona girdim ki intahar etmeyi bile düşündüm. Öyle bir durumun içerisindeydim ki o kadar bitmiş olmama rağmen derdimi kimseye anlatamıyordum. Annem babam yatağıma gelip bana ne olduğunu anlamaya çalışıyorlardı sorular soruyorlardı ama anlatamıyordum sadece ağlıyordum. Aynaya baktığımda kendimden nefret ediyordum. Sakallarımdan kalın sesimden geniş omzumdan ve erkeksi olan herşey bana eskisinden daha çok acı vermeye başlamıştı. Kendim olamayacaksam yaşamanın bir anlamı kalmamıştı. Ve bilgisayarın başına oturdum. Bu sefer translık nedirden çok cinsel kimlik uzmanları ve psikologların videolarını izlemeye başladım. Bir How Do I Know If I'm Transgender? adında bir video buldum. Ve bu video bazı sorulardan oluşuyor. Ve tamamen kendini anlamaya yönelik bir video. Bunu izledikten sonra büyük bir kabulleniş yaşadım. Ve az da olsa çıkış yolunu bulmuştum. Linki konun sonunda vereceğim. Bununla beraber o zamanlar ne kadar kabullenmek istemesemde diğer transgender bireyler videolarını ve ne kadar değişim geçirdiklerini izliyordum. Halen de onları izlemek bana o kadar umut veriyor ki. Küçüklüğüme ait hatırladığım en eski anılardan birisi 5 yaşlarında annemin topuklu ayakkabılarını ve kıyafetlerini giyiyor olmam. Translık bir seçim değil. Şuanda çalışıyorum para biriktiriyorum. Bu yılın sonunda psikiyatristten randevu alıp hormon tedavisine başlayacağım. Sakallarım için lazere gideceğim ve önümüzdeki sene de facial feminization surgery olacağım. Bu zaman dilimi içerisinde de aileme açılacağım. Şuanda ailemden iki kuzenim ve abimin eşi biliyor durumu. Yakın arkadaşlarımın da bazılarına anlattım. Ailemin tepkisi ne olur tam olarak kestiremesemde beni silme ihtimalleri çok yüksek. Ama ben bir karar aldım. Artık daha fazla acı çekmek istemiyorum. Ve kendim olabilmenin sonucu ailemi kaybetmek bile olsa bu yola gireceğim. Bu hayata bir kere geliyoruz. Kendimiz olamayacaksak ve yaşamaktan keyif alamayacaksak yaşamın anlamı ne? Özet olarak ben erkek bedeninde dünyaya gelmiş bir kadınım ve hayatımı geri alabilmek için elimden geleni yapacağım. Dh uzun süredir üye olduğum bir platform ve burada sizlere içimi dökmek istedim. Sürçü lisan ettiysem affola. Sorularınız varsa cevaplayabilirim. İyi forumlar. $. getJSON(\"https://gdata.youtube.com/feeds/api/videos/Oea10Q5tG4Q?v=2&alt=jsonc&callback=?\", function ); Edit: Bu konunun bu kadar ilgi görmesini beklemiyordum. İçimden gelenleri elimden geldiğince dilim döndüğünce yazıya dökmeye çalıştım. Gelen yorumların hepsini okumaya çalışıyorum. Destek olanlara çok teşekkür ederim. Beni gerçekten anlayan insanları görmek beni mutlu ediyor. Bunun dışında agresif ve saldırgan düşüncelere de cevap vermeye çalışıyorum ki belki kendimi anlatamamışmdır diye. Her ne kadar böyle düşünsemde Haters always gonna hate.:) Edit 2: Çoğu insan yaşadığım durumun hormon seviyesiyle alakası olduğunu sanmış. Buradan şunu belirtmek istiyorum ki tıbben ve bilimsel olarak hormon düzeyinin kişinin hissettiği cinsiyetle hiçbir alakası yok. Hormon tedavisi trans kadınlarda kişinin zihnini ve bilişsel durumunu değiştiremeyeceği için içinde bulunduğu bedenle daha rahat yaşaması amacıyla kullanılır. Hormon tedavisinde trans kadınlara östrojen hormonu verilerek kişide ikincil cinsiyet özelliklerinnin çıkması amaçlanır ( tüylerde azalma göğüslerin büyümesi kalçaların genişlemesi ve yağ dağılımının feminen bir hal alması gibi. Bütün bunlardaki amaç kişinin hissettiği cinsiyetle daha uyumlu yaşayabilmesi içindir. Yani hormonların '' erkeksi düşünme'' ya da '' kadınsı düşünme gibi bir etkisi yoktur. Hormon Düşüncenin kendisini etkilemez. Edit 3 : Transseksüelliğin nedenleri nelerdir? Araştırmacılar transseksüaliteninbiyolojik, genetik, ailesel, sosyal ve kültürel faktörlerin etkileşiminden kaynaklandığı konusunda hemfikirlerdir. Fakat cinsel kimlik bozukluğuna neden olabilecek bir faktör saptanmamıştır. Her geçen yıl bunların göreceli katkısını anlamaya biraz daha yaklaşılsa da, çoğu faktör hala bilinmemektedir. Eldeki veriler, transseksüelliğin genetik, fiziksel ya da hormonal bir bozukluktan kaynaklanmadığı yönündedir. Psikolojik faktörler göz önüne alındığında, sosyal öğrenme kuramları, yetiştirme unsurları, ebeveyn tutumları ayrıntılı bir şeklide pek çok araştırmada değerlendirilmiş fakat belirgin bir sonuç elde edilmemiştir. Sonuç olarak bazı bireyler transseksüel olarak doğmaktadır, bu ne bir seçim ne de başkasının hatası değildir, sadece bir farklılıktır. Kaynak: https://www.cetad.org.tr/73/sik-sorulan-sorular/48/transseksuelite