アネクドート
イギリス Great Britain を示す GB を、ザクセン出身の警察官が(ザクセンなまりで)刑事警察 Griminalbolizei と解釈したという落ち。なお刑事警察を標準ドイツ語で正しくつづると Kriminalpolizei となる。
ある五月晴れの日。二人の警察官が公園をパトロールしていると、手足を広げた人物がうつ伏せで池に浮いているのを見つけた。警察官たちは早速その人物を池から引き上げて、人工呼吸と心臓マッサージを試みた。 すると、遊歩道を通りかかった市民が警察官たちに声をかけた。 市民「お巡りさん、もう手遅れですよ」 警察官「同志、そんな離れた場所から見て、この人が手遅れなのかどうかがなぜ分かるのかね?」 市民「だってその人、ほら、スケート靴を履いていますよ」
警察学校で、10名の生徒が修了テストを受けた。各人は丸、四角、三角の穴が開けられた板を受け取った。テストの内容は、10分間の制限時間内に、断面がそれぞれ丸、四角、三角の棒を正しい穴に通すというものだった。 テストの結果は、全員合格だった。10名のうち2名が論理的思考によって、そして8名が実力行使によって棒を穴に通したのだった。
人民警察でパーティーが催された際に、警察の将官がマルゴット・ホーネッカーをダンスに誘った。 警察の将官「ところで同志ホーネッカー、いずれは我が人民警察に対する悪質なジョークを禁じねばなりませんな」 M・ホーネッカー「それには納得できる理由が必要ですわ。だってあなた、私を国歌斉唱でダンスに誘った初めての殿方ですのよ」
医学生たちが試験を受けることになった。その内容は、ガラス容器に入った脳が何の生き物のものかを当てるというものだった。 一人目の医学生に示されたのはかなり小さな脳だった。 医学生「あまり渦巻きがないので、ネコの脳でしょう」  教授「よろしい、正解だ」 二人目に示されたのはさらに小さな脳だった。 医学生「構造が単純なので、ネズミの脳でしょう」  教授「よろしい、正解だ」 三人目に示されたのはさらにちっぽけな脳だった。 医学生「渦巻きがふたつしかありません。これは警察官の脳でしょう」  教授「答えは正解なのだが、よく見給え、君が二つ目の渦巻きだと思ったのは、実は制帽をかぶって付いた跡だよ」
ある病院で一人の赤ちゃんが生まれた。この赤ちゃんは目を開くと、すぐにこうしゃべり始めた。 赤ちゃん「角度aと角度bを合計すると、角度cになります。」 医師は言葉を失ってしまった。 「この子はちょっと賢すぎる。手術を行って、脳みそを半分摘出してしまおう。」 手術が無事に終わり、麻酔から目覚めた赤ちゃんは早速しゃべり始めた。 赤ちゃん「一足す一は、二です。」 医師はまた衝撃を受け、赤ちゃんの脳みそをすべて取り去ることにした。手術が無事に終わり、麻酔から目覚めた赤ちゃんは早速しゃべり始めた。 赤ちゃん「皆様に申しあげます、こちらは人民警察です!」
パトカーが故障して止まっているところに、一台のトラバントが通りかかった。警察官たちはトラバントを運転していたシュミット氏に、パトカーを牽引するように頼んだ。シュミット氏はこの願いを聞き入れ、交通ルールを完璧に守る運転でパトカーを牽引してやった。 警察官たちは感銘を受けて、シュミット氏にこう言った。「まさに模範的な運転でした! 賞金として20マルクを進呈します。あなたは賞金を何に使いますか?」 シュミット氏「私はこれまで、運転免許証の順番待ちリストに乗ることもできませんでした。賞金を早速、免許証取得に使いますよ」 助手席に座っていたシュミット夫人は、夫の発言を聞いて真っ青になってしまった。「どうか信じないでくださいね! うちの人は、お酒を飲むといつもとんでもないデタラメをしゃべるんですよ」 すると、後部座席に座っていた娘がこう言った。「まったく、盗んだクルマじゃ長続きしないって思っていたのよ」 今度はトランクルームの扉が開いて、お祖父さんが顔をのぞかせた。「もう西側に着いたのかい?」
戦前と同じく、輸入フルーツのバナナやオレンジは東ドイツではぜいたく品であり、これもネタとされた。
道の向こうからバナナが息を切らして走って来て、キウイフルーツに出くわした。 キウイフルーツ「君、一体どうしたんだい」 バナナ「僕のことを捕まえようと、大勢の人間が追いかけて来るんだ。君も早く逃げないと食われてしまうぞ」 キウイフルーツ「それなら大丈夫、どうせ僕のことを知っている人は誰もいないよ」
Q.「東ドイツ人がサルから進化したのではないという証拠は?」 A.「バナナも無しに、サルを40年間もつなぎとめておくことはできない」
Q.「バナナでコンパスを作るにはどうすればよいか?」 A.「ベルリンの壁の上にバナナを一本置き、翌朝、バナナが食いちぎられていた方が東」
Q.「バナナはなぜ曲がった形をしているのか?」 A.「東ドイツを避けるためにカーブしている。」
ガラスの棺で眠る白雪姫を、誰も目覚めさせることができなかった。小人たちにも、またさえずる小鳥たちにも無理だった。 ところが王子様が白雪姫の耳に魔法の言葉をささやくと、彼女はいっぺんに飛び起きた。その言葉とは… 王子様「コンズームでオレンジを売っているよ」
ある男が仕事を早引けして帰宅すると、彼の妻がベッドで他の男と寝ているところを発見した。夫は憤激のあまり怒鳴った。「おい、お前たち、こんなところで一体何をしているんだ! …HOにバナナが入荷しているというこの時に!」
コンズーム(Konsum)は消費組合(生協)、HO(Handelsorganisation)は国営小売店で、上述のインターショップやデリカートに対して一般の食料品や日用品を扱っていた。なおコンズームは19世紀にドイツ各地で設立された消費組合を起源とし、東ドイツ崩壊後も一部が小売業者として存続している。
あるHOにバナナが入荷したとのうわさが流れた。すでに朝の8時には、その店の前に長蛇の列ができていた。 昼の12時になると、店の責任者が姿を現した。 責任者「皆さん、バナナの量がとても足らないのです。社会主義においては、ユダヤ人の方々をどうこうすることはないのですが、まあ、そのう…」 ユダヤ人たちは責任者の様子を察すると、行列から離れて帰っていった。 残った人々が午後4時まで待つと、また責任者がやって来た。 責任者「皆さん、実際のところ、バナナの量は本当に足らないのです。党員の方々だけに行きわたる程度です」 党員ではない人たちはぶつぶつ文句を言いながら、行列から離れて帰っていった。 残った人々が夜の8時まで待つと、また責任者がやって来た。 責任者「バナナはごくわずかなのです。信頼のおける忠実な党員の方々だけが手に入れられます」 これを聞いて、多くの人たちが怒りを露わにしながら帰っていった。 責任者「残った一握りの皆さん、あなた方は実に立派な共産主義者です! ところが残念ながら、バナナはありません。最初から無く、今後も無いのです」 これを聞いて、残った人々の中の一人が思わず漏らした。 男「あのユダヤ人どもめ、いつもうまく立ち回りやがって!」
バナナではなく、「バターが入荷したとのうわさ」から始まるバリエーションもある。
Q.「トラバントの価値を倍増するにはどうしたらよいか?」 A.「車内にバナナを一本置けばよい」
上述のトラバントにまつわるジョークのバリエーション。
SEDの第二十回党大会を期に、バナナ不足を解決するための新型自動販売機が導入されることになった。すなわち、バナナを四本投入すると、4マルクが出てくるというのだ。
東ドイツ末期には、ベルリンの壁の崩壊やその後の急激な政治体制の変化を皮肉ったのが多くある。
ある東ドイツ市民が、西ドイツ市民に向かって言った。 東ドイツ市民「我々は一つの国民だ!」 西ドイツ市民「そうかい、うちもだよ!」
wir sind ein volk! 「我々は一つの国民だ!」は東ドイツ末期の民主化デモで用いられたスローガン。月曜デモでは wir sind das Volk! 「我々こそ国民だ!」とも叫ばれた。
「ホーネッカーが、西側への逃亡中に射殺されたそうだよ」 「それも、背後じゃなくて前から撃たれたんだってね」
Q.「ホーネッカーとセナの違いは何か?」 A.「セナは壁に激突して死に、ホーネッカーは“壁"を生き延びた」
セナの代わりにダイアナ元妃を引き合いに出すバージョンもある。
Q.「なぜ中国人たちは、いつもニヤニヤ笑っているのか?」 A.「中国には、まだ『壁』があるからだ」
Q.「なぜ壁は崩壊したのか?」 A.「建材不足を解消する目的で、オッシーたちが再利用するためだ。」
Q.「壁が崩壊した後、東ドイツの理髪店で顔剃り料金が値上がりしたのはなぜか?」<BR/>A.「ひとびとの顔が緩んで伸びてしまったから」
Q.「なぜ西ドイツ人は東ドイツ人のことを『オッシー』と呼ぶのか?」 A,「西ドイツ人は『スペシャリスト』と発音できないからだ」
Q.「『フォード』のアルファベット四文字は、何の頭文字か?」 A.「『オッシーにはこれで充分(für Ossis reicht das)』」
Q.「『バカなオッシー』と言わないのはなぜか?」 A.「『黒いニグロ』とは言わないのと同じ」
Q.「オッシーと卵の違いは?」<BR/>A.「卵は一回しか、かち割ることができない」
Q.「オッシーは何から生み出されたか?」 A,「土と水、そしてウンコが少々だ。ただし、ウンコの分量にはご注意を。もし多過ぎると、ヴェッシーが生み出されてしまう」
Q.「オッシーとヴェッシーを掛け合わせたら、何が生まれるか?」 A.「高慢ちきな失業者。」
Q.「オッシーとポーランド人を掛け合わせたら、何が生まれるか?」<BR/>A.「盗みをはたらくこともできない程の怠け者。」
Q.「あるオッシーが海岸を散歩していると、二人の人がおぼれているのを見つけた。オッシーは、有色人種と白色人種のどちらを助けるのか?」 A.「それは有色人種の方だ。白人は、もしかしたらヴェッシーかも知れないから」
西ドイツ人と東ドイツ人、そして黒人の三人が、産科の待合室で子供の誕生を待っていた。ついに看護士がやってきて、彼らにこう告げた。 看護士「みなさん、おめでとうございます!それぞれ元気な男の子が生まれましたよ。ところが当方の手違いで、どの赤ちゃんがどなたのお子さんか分からなくなってしまいました。そこで、皆さんに自分のお子さんを選び出していただけませんか?」 これを聞いた東ドイツ人は、真っ先に赤ちゃんたちの所に駆け付けると、一番肌の色が濃い赤ちゃんを選んで、そのまま連れ帰ろうとした。 看護士「あのう、その子はどう見ても黒人のお父さんの子ですよ!?」 東ドイツ人「ヴェッシーじゃなければ、誰でも構わないのさ!」
Q.「なぜオッシーたちは、ユーロの導入を喜んでいるのか?」 A. 「歓迎金をまたもらえると思っているから。」
歓迎金 Begrüßungsgeld とは、入国する東ドイツ市民とドイツ系ポーランド市民に対して、西ドイツ政府が支払っていた援助金。一回当たりの支給金額は、1970年の導入当初以降は30西ドイツマルク(年二回まで)、1988年から1989年廃止までの期間では100西ドイツマルク(年一回)であった。
Q.「オッシーの顔をぶん殴ることを、何と言うか?」 A.「連帯税。」
連帯税(Solidaritätszuschlag ゾリダリテーツ・ツーシュラーク)とは直訳すると連帯割増金を意味し、東西ドイツ統一にかかわる費用に充てるため1991年に導入された、連邦政府に納入する直接税である。2018年時点での税率は、所得税の5.5パーセント。Zuschlag ツーシュラーク という語句は割増分・加算分のことだが、文脈によっては「殴り(schlagen) 付ける(zu)」という解釈も可能。
Q.「オッシーを塩酸で満たされたドラム缶の中に浸けたらどうなるか?」 A.「問題が『溶ける』(ein gelöstes Problem)。」
原文のドイツ語動詞 lösen は、「(物質を)溶かす」と「(問題を)解く」の両方の意味を持つ。
ポーランド人とオッシー、そしてヴェッシーが一緒に酒を飲んでいた。そこに妖精が現れて、それぞれ一つづつの願いをかなえようと告げた。<BR />ポーランド人「俺は国内に自前の自動車工場を欲しい。そうすれば、もうドイツでクルマを盗まなくてもよくなるから」<BR />オッシー「俺はまた「壁」を建てて欲しい。今度は高さが10メートル増しで、もっと強力な障害を備えたやつをね」<BR />ヴェッシー「俺はアスバッハ・ブランデーを一杯欲しい」<BR />妖精「君はその程度の願いでいいのかい?」<BR />ヴェッシー「もし二人の願い事がかなったら、俺は祝杯を挙げるだけで満足だよ」
2012年のこと。車椅子に乗った身体障害者、ゲイ、オッシー、そしてベトナム人が一緒に居酒屋を訪れた。<BR />店主「おやおや、にぎやかな取り合わせですね、一体、何のグループなんですか?」<BR />一同「俺たちは連邦政府だよ!」
トルコ人とオッシー、そしてヴェッシーが死んであの世へ行き、神様の裁きを受けた。 神「トルコ人よ、お前は生涯に100回の嘘をついた。そこでむち打ち100回の罰を与えるが、何か願いがあれば一つ聞いてやろう。」 トルコ人「それでは、叩かれる背中にクッションをくくり付けてください。」 オッシーもトルコ人と同じ罰を受けることになり、やはりクッションを所望した。 神「さてヴェッシーよ、お前は生涯に200回もの嘘をついた。むち打ちは200回となるが、願いも二つまで聞いてやろう。」 ヴェッシー「それではまず、むち打ちを300回に増やしてください。それから私の背中に、このオッシーをくくり付けてください…」
ケムニッツ出身の若者がドイツ連邦軍に入隊し、NATO平和維持部隊の一員としてボスニア紛争へ派遣された。郷里の母親に宛てて、彼は手紙を書いた。 「食事はいいものが出ています。こちらの営舎では6人のオッシーと4人のヴェッシーが一緒に暮らしていて、とても仲良くやっています」 しばらくして、母親からの返事が届いた。 「ちゃんと食事を摂っているようで安心しました。もう4人も捕虜を取ったなんて、素晴らしいわね…」
Q.「ドイツ再統一が完成するのはいつか?」 A.「全国の登記簿から、オッシーの名前が消え去った時だ。」
我がポーランドは世界で一番広い国である。領土はヨーロッパに、首都はモスクワに、国民はシベリアにいる。
ポーランドではなくウクライナとなっているバージョンもある。またキューバを指して「領土と国民はカリブ海の沖合に、首都はモスクワに、知識層はフロリダにいて、兵士はアンゴラで死んでいる」というのもある。
人参と朝鮮人参が違うように、民主主義と朝鮮民主主義も違う。
ワルシャワに住むある男が、仕事からの帰り道にかならず文化科学宮殿の塔の上によじ登り、10分間をそこで過ごし、それから降りて来て帰宅するのだった。その理由を尋ねられた男はこう答えた。 「だってあそこはワルシャワの中で、文化科学宮殿を見なくて済む唯一の場所なんだ。」
パリのエッフェル塔の建造に反対した文学者ギ・ド・モーパッサンがこのようなジョークを発していた。
Q.「スロバキア人にとって、共産主義のいいところは何か?」 A.「チェコ人もまた、共産主義をやっている点だ。」
プラハのヴァーツラフ広場で、ある男が尿意に耐えられなくなり、立小便をした。通りかかった警察官がこれを見とがめ、彼を連行しようとしたが、まずズボンの前を閉じるように促した。 男「お巡りさん、このままにしておきましょうよ。そうすれば、俺が政治犯で捕まったんじゃないってことが、周りの人にも分かるでしょう?」
ブダペストで開かれた党の会議で、カーダールが「批判と自己批判」というテーマの演説を行った。 「6か月前、私等の同胞であったモイシェがイスラエルに亡命しました。彼は一族郎党を引き連れ、家財をみんな持って行きました。彼は祖国ハンガリーと社会主義勢力とを裏切ったのであります!我々は皆、彼のことを呪うべきです。彼はもはや、我々の一員ではありません。 … 以上が批判です。さて次に自己批判ですが … 彼と一緒に行かなかったなんて、私はなんてバカなのでしょうか!」
冬のブカレストを歩いていた男が、ある住居の窓が開けっ放しなのを見付けた。 男「もしもし、窓が開いたままですよ。外まで冷たくなってしまったじゃないですか!」
Q.「ルーマニアの生活水準が、この春から100パーセント上昇した。それはなぜか?」 A.「人々は以前、寒さに震えて腹ペコだった。それが今では、腹ペコなだけだ。」
Q.「世界でもっとも薄い書物とは何か?」 A.「三種類ある。ポーランドの料理書、ルーマニアの法令集、そして東ドイツの観光案内書だ。」
重病に罹ったポル・ポトが、死の危険を感じ側近に医者を呼ぶように言った。 側近「国内の医者は、貴方の命令により、ひとり残らず粛清致しました。」 ポル・ポト「とにかく、医者を呼べ。お前も粛清されたいのか?」 側近は必死で国中を駆け回り、やっとの事で医者をみつけてきたが呪術医"polpoto"だった。
ポル・ポトが原始共産主義を唱えて知識階級を弾圧・粛清した事を皮肉った話。