アネクドート
スターリン批判を行ったフルシチョフが、演説の最後に「何か質問はないか?」と言うと、後ろの方からおずおずと声がした。「では、お尋ねしますが、その時あなたは何をしていたのでしょうか?」 フルシチョフは真っ赤になってテーブルを叩いた。「誰だ、今の発言は?」会場はシーンとなり、誰も名乗り出なかった。 フルシチョフはさらに大声を張り上げて怒鳴った。「質問したのは誰だ!」 しばらくの沈黙の後、フルシチョフは一同をジロリと眺め回して言った。「そう、君たちと同様こんなふうに沈黙していたのだよ。」
Q.「フルシチョフはなぜ失脚したのか?」 A.「それは7つのК(K、カー)のせいだ。個人崇拝 (Культ личности・Kul't lichnosti)、共産主義 (Коммунизм・Kommunizm)  、中国 (Китай・Kitai) 、キューバ危機 (Карибский Кризис・Karibskii Krizis) 、とうもろこし (Кукуруза・Kukuruza)  、そしてクジマの母 (Кузькину мать・Kuzkinu mat)  。」
ロシア語で「クージカのお袋さんでも見せてやろうか!」とは「貴様を生き埋めにでもしてやろうか!」(“We will bury you!"≒「ぶっ殺すぞ!」)の意味があり、フルシチョフは西側の大使の前でこの言葉を用いたとされたため外交問題となった。
「ソ連で最も偉大なマジシャンは誰だろう?」 「フルシチョフさ、彼は中央アジアのカザフに種をまいて、カナダのサスカチュワンで収穫したのだもの。」
フルシチョフが農業政策の失敗によって、北米から小麦を輸入せざるを得なくなったことを指している。
フルシチョフとケネディが世間話をしていた。 フルシチョフ「我が国での今年のムギは、まるで電柱のように育っているんだ」 ケネディ「何だって、そんなに背が高く伸びているのかね」 フルシチョフ「いや、生えているムギ同士の間隔が、電信柱並みなんだ」
フルシチョフが養豚場を訪問した際のプラウダ紙の記事より「写真:豚とフルシチョフ(右から2番目)」
フルシチョフがコルホーズを訪問した。同志フルシチョフは、いつものように陽気な冗談交じりで話しかけた。「どうだい、君んとこは?」 コルホーズの農民たちも、陽気な冗談で答えた。「大変上手くいってますよ!」
孫「おばあちゃん、レーニンはいい人だったの?」 祖母「もちろん、いい人だったのよ」 孫「スターリンは悪い人だったの?」 祖母「もちろん、悪い人だったのよ」 孫「じゃあ、フルシチョフはどんな人なの?」 祖母「それはねえ、フルシチョフが亡くなってから分かるわ」
レオニード・イリイチ・ブレジネフは、愚かでぼけた誇大妄想を抱いている人物として描かれた。また、勲章を多数胸につけるのを好んだこともよく皮肉られた。
1980年のモスクワオリンピックでブレジネフが演説を始めた。“O!"(拍手)“O!"(大きな拍手)“O!"(さらに大きな拍手)“O!"(立ち上がって拍手喝采)“O!!!"(総立ちの鳴り止まない拍手喝采)。側近が演壇に駆け寄ってささやいた。「レオニード・イリイチ、それはオリンピックの旗です。読む必要はありません。」
「レオニード・イリイチ…!」 「おいおい、お互い同志の間柄でそんなにかしこまらなくてもよい。単に『イリイチ』と呼んでくれ。」
「レオニード・イリイチは手術中です。」 「また心臓か?」 「いえ、胸郭を拡大する手術です。もうひとつ金星勲章 (Золотая Звезда・Zolotaya Zvezda、Gold Star) がつけられるように」。
政府が当該の委員会に尋ねた。「先ほどの地震の震源地はどこか?」 「洋服掛けの下です。ブレジネフのパレード用の軍服が落ちたのです。」
ブレジネフは母親に自分が偉くなったところを見せて喜んでもらおうと、母親をモスクワへ呼んだ。豪華な執務室・幹部用住宅・幹部用別荘などを連れ回すうちにだんだん母親の顔が暗くなっていくのでわけを聞いたブレジネフに母親曰く、「お前が偉くなってくれたのは確かに嬉しいよ。でもレオニードや、赤軍が攻めてきたらどうするんだい?」
ブレジネフが誘拐されて誘拐犯から電話があった。「100万ドル払え。さもないとブレジネフを生かして帰すぞ。」
ブレジネフはスピーチ・ライターに怒鳴った「私は15分の原稿を依頼したのだぞ!なぜこれを読むのに1時間もかかってしまったのだ?」 ライターは答えた「いえ、同志ブレジネフ、原稿は確かに15分のものでした。ただ同志がコピーを4つ読まれたのです。」
ブレジネフは空港にサッチャー首相を出迎え、原稿を読み始めた。「親愛にして深く尊敬すべきインディラ・ガンディー殿!」 補佐官が耳打ちした、「レオニード・イリイチ、マーガレット・サッチャーです。」が、再び書記長はメガネを直しながらもぐもぐ読み始めた。「親愛にして深く尊敬すべきインディラ・ガンディー殿!」 補佐官は真っ青になりもう一度ブレジネフに直させようとしたところ、ブレジネフに耳打ちされた。「サッチャーだということは解っている。だが、ここにはこう書いてあるんだ!?」ブレジネフが指差した演説草稿にはこう記されていた。『親愛にして深く尊敬すべきインディラ・ガンディー殿!』
ある会議に現れたブレジネフが、左右の足に異なる靴を履いていた。片方の靴は明るい色で、もう片方が暗い色だった。これに気付いた人々は、いったん家に戻って、靴を履き換えて来るよう、ブレジネフに勧めた。するとブレジネフはこう答えた。 「家には同じ靴があるだけだよ。今履いているのと同じ、片方が明るく、片方が暗いやつがね」
ブレジネフがソ連邦の宇宙飛行士たちを呼び集めた。 ブレジネフ「同志諸君、アメリカ人たちが月面に着陸したぞ。そこで協議の結果、諸君には太陽へ行ってもらうことになった」 宇宙飛行士「しかしレオニード・イリイチ、それでは我々は焼け死んでしまいます」 ブレジネフ「うむ、しかし心配は無用だ。ロケットの打ち上げは日没後に行うものとする」
赤の広場で酔っ払いが「ブレジネフはバカだ!」と叫んでいた。直ぐ様KGBが駆けつけ酔っ払いを逮捕、彼は裁判にかけられ懲役22年の判決が下った。 「国家侮辱罪で22年って、凄ぇ重くないんじゃねすかね?」「いや、国家侮辱罪に因るのは2年だけだ」「残りの20年は?」 裁判官が酔っ払いの許へ行き小声で耳打ちした。「国家機密漏洩罪だ」。
電話が鳴ったのでブレジネフが受話器を上げた、「もしもし、親愛なるレオニード・イリイチだ…。」
ブレジネフとコスイギン首相の間で、海外に出国する国民が増えている問題が話題になった。 「このままだとソ連に残る者は、我々2人だけになってしまいかねんぞ。」とブレジネフは述べた。 コスイギンは答えた。「2人とは、閣下と誰のことを指すのでしょうか?」
イタリアの女優ソフィア・ローレンがブレジネフを表敬訪問した。 「君の願いなら何でも叶えてあげようじゃないか。」 「じゃあ、亡命したい方は無条件でさせてあげてくださいませんか?」 「おいおい、もしかして君は私と二人きりにでもなりたいのかね?」
ある朝ブレジネフが目を覚ますと、東の空に昇ったばかりの太陽が「これはこれは、親愛なるレオニード・イリイチ、おはようございます」と恭しく挨拶した。驚いたブレジネフは側近や幹部に話したがさすがに信じる者は少なかった。そこでブレジネフは日没の際にまた挨拶するだろうと考え全員を呼び集めておいたが、太陽は知らん顔で沈もうとしていた。「おい、朝のあの恭しさはどうしたんだ!?」と怒鳴るブレジネフに太陽はやっと答えた。「貴様なんぞクソでも食らえだ、俺様は今『西側』にいるんだぞ!」
旧東側諸国では、上記のアネクドート3件のブレジネフを、それぞれの国のトップに置き換えたバージョンが存在した。
ブラント西独首相が神に尋ねた。「神よ、西ドイツ経済はいつ良くなりますか。」 神は答えた。「あなたの任期中に良くなる。」 ニクソン米大統領が神に尋ねた。「神よ、アメリカ経済はいつ良くなりますか。」 神は答えた。「あなたの任期中には無理だ。」 ブレジネフソ連書記長が神に尋ねた。「神よ、ソ連経済はいつ良くなりますか。」 神は答えた。「私の任期中には無理だ。」
西ドイツ首相がシュミット、アメリカ大統領がカーターのバージョンも存在する。 また、ソ連崩壊後のボリス・エリツィンの際にもこのネタが使われ、そのバージョンでは(既に再統一された)ドイツ首相はコール、アメリカ大統領はブッシュもしくはクリントンであり、エリツィンが「神よ、ロシア経済は…」と尋ねている。
アインシュタインが死んで天国の門に行った。 門番「まず、あなたの本人確認をします、あなたがアインシュタインであることを証明して下さい」 アインシュタインは相対性理論の数式を書いた。 門番「アインシュタインさんですね、次に行って下さい」 ピカソが死んで天国の門へ行った。 門番「あなたがピカソであることを証明して下さい」 ピカソは絵を描いた。 門番「ピカソさんですね、次に行って下さい」 ブレジネフが死んで天国の門へ行った。 門番「あなたがブレジネフであることを証明して下さい」 ブレジネフはわけのわからないことを言った。 門番「それではあなたが誰だかわかりません、先ほど通ったアインシュタインもピカソも自分を証明しましたよ」 ブレジネフが言った「アインシュタイン、ピカソとは誰ですか?」 門番「あなたはブレジネフさんですね」
ブレジネフが悪夢にうなされて目を覚ました。 側近が驚いて駈け寄り、いったいどんな夢を見たのかと訊ねた。 「世界中が共産主義国家になった夢だ。」 「それは素晴らしい!!」 「バカ言え。そんなことになったら、我が国はどこから穀物を買うのだ。」
短期に終わったアンドロポフとチェルネンコの時代には、人々はクレムリンで行われている棺桶の担ぎ順レースを興味深くながめた。アネクドートに登場する定番のキャラクターであるラビノヴィッチは年会費を支払ったので、葬儀に出席するチケットを買わずに済んだと言っている。
「権力の継承における専制君主制と社会主義の違いは何か?」 「ツァーリズムでは権力は父から息子に継承されるが、社会主義では爺ぃから爺ぃに継承される。」
新任のアンドロポフのもとへ、あの世のブレジネフから手紙が届いた。 「こちら地獄での暮らしは悪くないのだが、君がこちらに来るときにはわしにフォークとスプーンを持ってきてくれたまえ。ヒトラーが食事当番になると、あいつはわしにいつも意地悪をして、鎌と槌でメシを食わねばならないのだ」
死んだアンドロポフが、あの世でブレジネフに会った。 「やあ、アンドロポフ君、しばらく。ところで、わしが机の上に忘れたメガネを持ってきてくれたかね?」 「すみません、忘れました。でも、もうすぐチェルネンコが持ってきてくれますよ。」
ミハイル・ゴルバチョフは、しばしば南ロシア訛りをからかわれたが、ペレストロイカの時代には、次々に出されるスローガンと効果のない改革、頭のアザ、夫人のライーサ・マクシーヴォヴナ・ゴルバチョーワがどこにでも首を突っ込むこと、米ソ関係がよく取り上げられた。
(ペレストロイカの当時のレストランにて)「なぜ、このミートボールは四角いのかね?」「ペレストロイカ(建て直し)!」 「それに、生焼けじゃないか?」「ウスカレーニエ(加速化)!」 「かじった跡があるぞ?」「ガスプリヨームカ(国家品質承認)!」 「君はなぜそんなずうずうしいしゃべり方をするのかね?」「グラスノスチ(情報公開)!」
ペレストロイカは1986年4月に始まり、2007年4月に終了した。これこそ、ロシアが打ち立てた前人未到の世界記録であった。なにしろ、エイプリルフールが21年間にわたって、1700万平方キロメートルの国土で繰り広げられたのだから。
ゴルバチョフがソーセージを海外の検査機関に送って分析を依頼し程なく返事が来た。 「ゴルバチョフ様、あなたの排泄物からは寄生虫は発見されませんでした。」
(ゴルバチョフ政権当時のモスクワの肉屋の前にて)ある男が肉を買いに商店へ出かけたが、どこも大変な行列。業を煮やした男は、「ゴルバチョフが悪いんだ、奴を殺してやる!」と言って 斧を持ってクレムリンに向かった。するとそこには、既に斧を持った人々の長い行列が出来ていた
(ゴルバチョフ政権当時のモスクワの酒屋の前にて)「一体どうしてあの男はウォッカの販売を禁止したんだ!ゴルバチョフを殴ってくる!」と酒屋に並ぶ行列から一人の男がゴルバチョフの所へ向かった。しかし暫くしてその男は戻ってきた。別の男が「一体どうしたんだ?」と聞くと「この店の行列よりゴルバチョフを殴ろうとする奴の行列が長かった」と言った。
(女性秘書と執務室で)「君と一緒だと仕事が上手く進むんだ。喜ばしいから今日はウォッカで乾杯しようじゃないか!」 「お酒を飲んではマズイわ…」 「じゃ、裸で『肉体的友好』を図ろうじゃないか!」 「いいわよ!」(二人は下着姿に。秘書があわててドアを閉めようとする) 「あ、ドアは開けておきなさいよ。中で酒を飲んでいると思われたら困るから」
以上の2つはゴルバチョフによるソ連版「禁酒法」を皮肉ったもの。彼は生産性向上のためにウォッカ生産と流通を著しく制限し、飲酒行為までも制限する法令を施行してキャンペーンも展開したが、これには国民から大きな反発を受けた。
(新連邦条約の賛否を巡る国民投票の出口調査員と)「賛成・反対が33%で拮抗してますね」 「残り34%は?」 「どうやら食料の配給と勘違いしていたそうです・・・」
ボリス・エリツィンの場合、ソ連最末期には急進改革派の象徴として英雄視されていたため好意的なものもあるが、ソ連崩壊後は彼自身の酒乱や失政を風刺するものなど、多くがブレジネフと共通していた。
ある日、ソビエト人民代議員大会開会中の議場に機関銃を持った男が乱入し、「ボリス・エリツィンはどいつだ!?」と怒鳴った。 人民代議員たちが蒼白になり一斉にエリツィンを指差すと、確認した男は安全装置を外しながら叫んだ。「よし、エリツィン、伏せてろ!!」
クリントン大統領がロシアを訪問した時、エリツィン大統領がロシア最新鋭の電話システムを披露した。 それは地獄と直通で通話できるシステムで、クリントンは地獄の鬼と会話した。通話料金は1ルーブルであった。 アメリカに戻ったクリントンは直ちに地獄との通話システムを開発させたがその通話料金には100ドルもかかった。 クリントンは「どうしてこんなに高いのか?モスクワでは1ルーブルなのに。」部下は答えた「はい大統領、モスクワから地獄まで接続は市内料金なので。」
エリツィンの倅が父親に尋ねた。 「親父、お酒に酔うってどんな感じなんだ?」 エリツィン「簡単な例で言うとだな、そこのテーブルにある二つのグラスが四つに見えるような状態ってところだ」 倅「親父…テーブルにはグラスは一つしかないんだが…」
赤の広場で酔っ払いが「エリツィンのクソッタレ!」と叫んだところ、クレムリンからも怒り狂った酔っ払いが出てきた。「今時、国家侮辱罪か国家機密漏洩罪で引っくくるのかい?」と酔っ払いがその相手に言うと、一発ぶん殴られることに。殴られて酔いが醒めた酔っ払いは、その相手が当のエリツィンだったことに初めて気がつき、慌ててその場を去った。
ウラジーミル・プーチンに関しては、彼がKGBの出身であることや強権的な政治を絡ませたものが多い。
「もう聞いたかい? プーチンはインフレを止める (задерживать・zaderzhivat'=ザジェールジヴァチ)ように政府に指示したそうだよ。」「それは不正確だ。彼はインフレを拘禁の上で投獄するよう指示したんだから。」
プーチンの夢枕にスターリンの幽霊が立った。そこでプーチンは、国政をうまく進めるための秘訣を聞いてみた。 スターリン「まず民主主義者どもを全員捕まえ、撃ち殺してしまえ。その次に、クレムリンの内側を青く塗りたまえ」 プーチン「クレムリンの内側を青く塗るのは一体どうしてでしょうか」 スターリン「ふむ、思った通りだ、一つ目の項目については質問が出なかったな」
大統領選挙前、チュコト半島のチュクチ人のもとへモスクワから無償で人道援助物資が届けられた。中身は、テレビ、ラジオ、新聞、雑誌、肉の缶詰だった。 チュクチ人はラジオをつけた。プーチンが話していた。テレビをつけた。プーチンが出演していた。 新聞を開いた。ページごとにプーチンの顔写真があった。雑誌を開いても――同じだった。 チュクチ人は震え上がった。缶詰を開けるのが恐ろしかったのだ。
当世流の『からすときつね』のお話し。 キツネがカラスに声を掛けた。「きみ、プーチンの選挙に行くのかい?」 カラスは黙って答えなかった。 キツネは再び声を掛けた。「きみ、プーチンの選挙に行くのかい?」 カラスはやはり黙っていた。 キツネは再三声を掛けた。「きみ、プーチンの選挙に行くのかい?」 カラスはようやくくちばしを開いて答えた。「イエス…」 するとくちばしの間からチーズが落ちてしまい、キツネはチーズをさっと奪い去ってしまった。 カラス「もし俺が『ノー』と答えたら、結果は同じだっただろうか?」
Q. ロシア史上最大の極悪人は誰か? A. スピリドン・プーチン(プーチンの祖父)である。彼はラスプーチン、レーニン、スターリンの料理人であったが彼らを毒殺せず、ウラジーミル・プーチンの誕生にも関与したからである。
KGBについてのアネクドートはトラの尾を引っ張ってみるような行いだとみなされていた。
チェーカー長官フェリックス・ジェルジンスキーは大の子供好きであった。彼の母親はこう証言する。「若い頃のフェリックスは本当に子供が好きで、すぐに射殺したりしませんでしたわ。」
レーニンが妻クループスカヤの出で立ちを見とがめた。 レーニン「ナデンカ、その汚れて破れたスカートは何だね」 ナデジダ「だって着る服が無いのですもの」 レーニン「そんなことはないだろう。タンスの中を見てみるぞ。ほら、青いシャツに、茶色のコンビネーション、革のジャケットに … やあ、同志ジェルジンスキー … それにちゃんとしたスカートがあったぞ」
スターリンがベリヤを呼び付けていった。「ワシの腕時計が見つからん。誰かが盗んだに違いない。すぐに犯人を捜し出せ。」「分かりました、同志スターリン。」 その後、腕時計がスターリンの机の中から出てきたので、再度ベリヤを呼んだ。「もういいベリヤ、腕時計は見つかった」「遅過ぎます同志。既に20人容疑者を逮捕しましたが、全員が犯行を自白しています。今銃殺刑に処する準備をしておりまして・・・」
天国の門に、死んだスターリンがやってきた。「私を天国に入れて下さい。」 門番「それはできん。お前の行くところは地獄と決まっておる。」 スターリンはとぼとぼと地獄へと立ち去った。 やがてベリヤたちも同じように天国の門まで来たが、同じように地獄へと追い返された。 しばらくして天国の門に、鬼の一団がやってきた。 門番は驚いた。「お前らは何をしに来たんだ!?」 鬼は言った。「俺達は地獄から亡命してきたんだ」
秘密警察長官のベリヤがスターリンより権力があり、かつ冷酷であることを示すジョークである。
考えるなかれ。
考えたなら、喋るなかれ。
考えて喋ったなら、メモするなかれ。
考えて喋ってメモしたなら、サインするなかれ。
考えて喋ってメモしてサインしたなら、驚くなかれ。
秘密警察がその暗い陰をおとしていた頃の話。深夜、アパートのドアを激しく叩く音が響いた。 住人は息を潜め、誰も出ようとしなかった。しかしドアは叩かれ続けた。 ついにそのうちの一人が諦めてドアを開けた。次の瞬間、彼は喜色満面に振り返って大声で叫んだ。「みんな喜べ、隣の建物が火事だとよ。」
上記2つは、秘密警察に逮捕されないための処世術をジョークのネタにしたものである。
KGBの職員2人が世間話をしていた。 一人目の職員「なあ、正直今の政権についてどう思う?」 二人目の職員「まあ率直に言えば君と同じ感想だ。」 一人目の職員「そうか。悪いが同志、君を逮捕する。」
KGBの職員が通り過がりの通行人に話しかけた。 KGB職員「あなたの政治的な立場はどんなものですか?」 通行人「はあ、私が考えるに…」 KGB職員「それで結構、あなたを逮捕します」
自由意思を持つことすら取り締まりの対象になるというブラックジョーク。
Q.「ソ連邦で一番高い建物は何か?」 A.「それはルビャンカだ。ここの地下室からは、シベリアを見ることができる」
ホテルの相部屋に4人の初対面の男たちが泊まった。3人はすぐに打ち解け、ウォッカのボトルを空けて酔っ払い、騒がしく歌ったり政治的な笑い話を言い合ったりしていた。4人目は何とか必死で寝ようとしていたが、とうとう頭にきてこっそりと部屋を抜け出した。男は階下で案内係に「67号室にお茶を10分後に届けてくれ」と頼むと、部屋に戻ってパーティーに加わった。 5分後、前かがみになって何食わぬ顔で彼は灰皿に向かって話しかけた「同志少佐、67号室にお茶をお願いします。」しばらくすると件の案内係がお茶を持って入ってきた。部屋はしんとして、パーティーはお開きになった。こうして男はゆっくり眠ることができた。 翌日、目覚めてみると部屋には自分ひとりしかいなかった。驚いて再び案内係に尋ねた「他の人たちはどこに行ったのかね?」「ああ、KGBに逮捕されました。」 「し、しかし、私はどうして…?」恐怖におののいて男は尋ねた。「ええ、彼らはあなたはそのままにしておくと決めたそうです。同志少佐がお茶のアネクドートでとても笑わせてもらったからって。」
商業施設の灰皿や電話の受話器には必ずと言っていいほど盗聴器が仕掛けられていることを示している。
深夜、ラビノヴィッチの住居の扉を叩く者がいた。 ラビノヴィッチ「どなた?」 来訪者「秘密警察だ。話があるので、扉を開けたまえ」 ラビノヴィッチ「そちらは何人さんで?」 来訪者「二人だが」 ラビノヴィッチ「それじゃあ、あんた方の間で話しておいてくださいよ」
秘密警察にある男がやって来た。 男「すみません、私が飼っているオウムが逃げ出したんです」 秘密警察の係員「こちらではそういう事案を扱っていません。警察の遺失物係が担当していますよ」 男「警察にはこれから行くんです。その前に、オウムが何か政治的な話をしゃべっても、それはあくまでオウムの見解で、私とはいっさい無関係だってことを、こちらに届けておこうと思いまして」
ソ連のKGBとフランスのGIGNとアメリカのCIAは誰が一番犯人を捕まえるのがうまいか証明しようとしていた。 国連の事務総長は彼らをテストすることにした。彼は森に1匹のウサギを放つと、それを捕まえてくるよう各々に指示した。 CIAは、動物の情報提供者を森じゅうに配置した。さらに、植物や鉱物の目撃者に尋ねて回った。そうして3ヶ月に渡る徹底的な調査が終了した後、彼らはウサギは存在しないという結論を下した。 GIGNは2週間捜索し、成果が得られないとみると森に火をつけウサギもろともみんな殺してしまった。彼らは謝りもせず、ウサギに責任があると言った。 KGBは2時間ほど森に入っていたかと思うと、ひどく痛めつけられたクマを連れてきた。クマはうめいていた、「へぇへぇ、俺がウサギでございやす、ウサギで」
アメリカのCIAとソ連のKGB、それに東ドイツのシュタージが、洞窟の奥に横たわる骸骨がどのくらい古いものかを当てることになった。 最初にCIA職員が洞窟へ入り、5時間後に出てきて審判に報告した。 CIA職員「この骸骨は84万年前のものです」 審判「かなり正確な答えだが、どうして分かったのか?」 CIA職員「化学的な手法を用いました、詳細は企業秘密でして」 次にKGB職員が洞窟へ入り、10時間後に出てきた。 KGB職員「こいつは84万5000年前のものです」 審判「さらに正確な答えだが、どうして分かったのか?」 KGB職員「同志スターリンは生物学にも秀でておりますが、詳細は企業秘密でして」 最後にシュタージの職員が洞窟に入ったが、いつまで経っても出てこない。やっと25時間後に戻ってきた彼の髪は乱れ、服は穴だらけ、汗が垂れる体は傷だらけになっていた。 シュタージ職員「あいつは84万5792年前のものです」 この答えに審判は開いた口がふさがらなかった。審判「寸分の違いもない正解だ。いったいどうして分かったのか?」 シュタージ職員「本人が自白しました」
ソ連の政治体制や社会主義体制下での市民生活に関するもの。
Q.「ソ連邦では、楽観主義者の口癖はなにか?」 A.「『これ以上悪くはならないだろう!』」
「新聞とテレビじゃどっちが便利だろう?」「そりゃ、もちろん新聞さ。テレビじゃセリョートカ(селёдка・selyodka)(ウォッカの肴として定番の塩漬けのニシン)をくるめないだろ。」
汚れたトイレットペーパーを束にしてかついでいる老女がいた。「そんなものどうするんです?」「洗ってもう一回使うんだよ。」
男が彼の新しいアパートを友人たちに案内していた。 友人のひとりが尋ねた、「なぜ時計がひとつもないんだい?」男は答えた、「そんなことないよ、ひとつしゃべる時計があるんだぜ。」「え、どこに?」 男は金づちを取り上げるとそれで壁を叩いた。すると壁の反対側から怒鳴る声がした、「午前2時だよ!こんな時間に釘を打つなんてどういうつもりだい、ろくでなしめ!」
Q.「クレムリンにはびこるネズミどもをどうやって駆除したらよいか?」  A.「『コルホーズ』と書かれた看板を掲示すればよい。そうすればネズミの半数は飢え死にし、残りの半数は逃げ出す。」
ソ連空軍の戦闘機で翼が根元から折れる事故が続出し、空軍の幹部と製造を担当する技術者との間で対策が話し合われた。 出席者の一人が言った。「翼の根元にミシン目を入れてみてはいかがでしょうか?」 「なぜそんなことをするのかね?」「えぇ、我が国には切れる様なミシン目を製造できる技術はありませんから」
ソ連製のトイレットペーパーの品質が悪く、ミシン目の部分で奇麗に切れないことを皮肉ったジョーク。
Q.「ラーダの取扱説明書の、最後の6ページには何が書いてあるか?」  A.「それは電車とバスの時刻表だ。」
ラーダがいつ故障するか分からない代物だというジョーク。
アメリカ人がレニングラードからキエフへ向かう列車に乗った。彼が車内で携帯ラジオを取り出して、ラジオ放送を聴いていると、近くの乗客が声を掛けてきた。 乗客「我がソ連邦では、そいつよりももっと性能のいい物を作れるんですよ」 アメリカ人「おや、そうなんですか!」 乗客「もちろんです! で、そいつは一体何ですか?」
二人の酔客が爆弾について話していた。 「原爆ってどんな爆弾だろう?」「俺もお前もウォッカもなくなる代物さ。」 「じゃあ中性子爆弾は?」「俺とお前だけいなくなってウォッカだけが残るんだ。」 そこで最初の酔いどれが首を傾げて言った。 「俺がいてお前がいてウォッカだけないってこの状況、俺たちゃ一体何の爆弾を落とされたんだろうな?」
ある男が魚屋に行って肉をくれと言った。女性店員は「ここは魚屋よ。」と答えた。 男はしつこく頼んだ。「俺は肉が欲しいんだよ。」女性店員が答えた。 「肉屋なら道の向こう側よ。肉の無いお店のことでしょ?」
「お父さん、車の鍵を持たせて。」「いいよ、でも無くすんじゃないぞ。あとたった7年で車が来るんだからな。」
男が冷蔵庫を買いに行き、配達時期について尋ねた。「そうですね、10年後の金曜日に。」「ああ、その日はだめだ。配管工が修理に来ることになっている。」
上2つとも商品の遅配を皮肉ったネタ。
冬の最中、肉を買うために5時間も行列に並んでいたイゴーリはとうとう耐え切れなくなってしまった。彼は飛び跳ねて叫びはじめた。 「もう我慢出来ねぇ!こんな『発達した社会主義』などくそくらえだ!こんな制度は完全にイカれちまってる!」 数分後、いかめしげなトレンチコートの男がイゴーリに近づいて、彼の頭をゆっくりとゆすった。そして指をピストルの形に曲げてイゴーリのこめかみに当てると、そのまま何も言わずに立ち去って行った。 イゴーリはひどく落胆して家に帰った。彼の妻が「どうしたっていうの?もう一度お肉を買いに行かないの?」と尋ねると、イゴーリはこう答えた。「諦めな。もはやこの国にはピストルの弾さえ無いんだぜ。」
Q.「頭がいっぱい、手がいっぱい、足がいっぱい、だけど肉はない。これなーんだ?」 A.「肉屋に並ぶ行列」
一時期「名物」とまで言われた食料を求める行列に関するもの。