Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/03335.jsonl.gz/1813

Was ist Cluster-Feeding und wie lange dauert es?
Gesundheit Des Kindes / 2022
Ich bin ein Experte für psychische Gesundheit. Die Leute fragen mich oft: 'Warum hat mein Gefühl, verliebt zu sein, aufgehört?' Neue Gehirnforschung zeigt warum. Es ist einfach zu verstehen.
Zu Beginn des 21st Jahrhundert entdeckten Psychologen, dass der obsessive denkende Teil der verliebten, verrückten Romantik 3 bis 18 Monate dauert. Während dieser Phase einer Beziehung konzentrieren sich Einzelpersonen ständig auf ihre Partner. Dies liegt daran, dass sich ihre Gehirn- und Körperchemie ändert. Dies ähnelt in gewisser Weise einer Zwangsstörung.
Dies bedeutet, dass die Gehirn- und Körperchemie dazu führt, dass sich eine Person von allen verfügbaren Partnern auf eine Person konzentriert. Diese Person wird oft 'Der Eine' genannt.
Jetzt muss eine Person nicht mehr fragen, ob sie denkt, ob sie verliebt ist oder was Liebe ist. Eine Person ist von dieser Person besessen. Aber die biologischen Prozesse aller ändern sich und gleichen sich wieder aus, und das Gefühl der obsessiven, verliebten Leidenschaft geht immer vorbei. Dann treten einige Partner in die zweite Phase der Liebesromantik ein. Andere fühlen sich plötzlich wie ein Fremder.
In der zweiten Phase der Liebesromantik freuen sich die Menschen manchmal darauf, ihre Partner zu sehen und gemeinsam Dinge zu tun. Nähe kann sich lohnend anfühlen. Aber die Menschen denken Tag und Nacht nicht ständig aneinander, es sei denn, es handelt sich um eine dysfunktionale Beziehung.
Was hier zu beachten ist, ist, dass einige Personen nicht in die zweite Phase der verliebten Romantik übergehen. Stattdessen sind sie nüchtern gegenüber der Tatsache, dass sich ihre Partner nicht wie die besten Freunde fühlen. Menschen machen ihre Partner oft für diese Veränderung ihrer Gefühle verantwortlich. Das liegt daran, dass sie denken, dass sich etwas an ihnen geändert haben muss. Aber nein, das ist es nicht. Sie waren einfach nicht bereit für das, was passieren kann, wenn sie sich verrückt verlieben, also bewegen sie sich nie in die zweite Phase des Verliebens.
Es ist durchaus üblich, sich zu ernüchtern, dass man nicht mehr total verrückt nach jemandem ist. Wissenschaftler haben gezeigt, dass dies ein natürlicher biologischer Prozess ist. Was passiert ist, dass einige der Neurotransmitter, die die Schaltkreise des Gehirns regulieren, durch einen normalen Ausgleichsprozess in ihren vorromantischen Zustand zurückkehren. Dies führt dazu, dass Menschen aus ihrer verliebten Trance ausbrechen und keine zwanghaften Gedanken mehr über ihre Partner haben. Sie werden wahrscheinlich immer noch aufgeregt, wenn sie sie sehen, wenn sie eine funktionale Beziehung haben. Wenn dies der Fall ist, ist die Situation viel weniger stressig, insbesondere wenn sie beste Freunde geworden sind und sich auf gute Weise wie eine Familie fühlen.
Oft jedoch, wie Romeo und Julia, erwarteten die Leute wirklich, dass sie sich für immer gegenseitig verarschen würden. Wenn das verrückte Liebesgefühl nachlässt, haben sie keine Ahnung, wie sie eine reife Beziehung aufbauen oder wie sie gemeinsam die Zukunft planen können. Stattdessen fordern ihre biologischen Prozesse sie auf, tiefer in die Beziehung einzusteigen oder aus ihr auszusteigen. Oft konzentrieren sich die Partner auf Gründe, sich gegenseitig die Schuld zu geben. Dann beginnen die Argumente.
Bis dahin ist es zu spät, einfach Freunde zu werden. Das liegt daran, dass sie wahrscheinlich nie echte Freunde waren. Sie kannten sich nicht lange genug. Anstatt zuzugeben, dass sie versagt haben, folgen die Leute dem Drehbuch, das sie im Fernsehen als Vorbild sehen: Lasst uns kämpfen!
Klingt bekannt? Klar, das passiert jeden Tag. Aber anstatt junge Menschen davor zu warnen, ermutigen ältere Erwachsene und Familienmitglieder die Partner im Allgemeinen, zum Heiratsaltar zu eilen. Menschen unter diesem familiären Druck heiraten, ohne wirklich viel voneinander zu wissen. Die Menschen tun dies trotz der hohen Scheidungsrate weiterhin. Sie machen sich keine Sorgen darüber, dass sie keine wirklich intime Beziehung haben, in der die Partner ihre Gefühle ehrlich teilen. Das liegt daran, dass sie verrückt nach Liebe sind. Aber wenn das verrückte Liebesgefühl vergeht, wird die Beziehung stressig.
Beziehungen werden nicht stressig, weil Männer und Frauen angeborene Kommunikationsprobleme haben. Schließlich führen sie Unternehmen ohne Kommunikationsbarriere zusammen. Es liegt vielmehr daran, dass das Stressniveau aufgrund dieser Art von dysfunktionaler oder codependenter Beziehung so hoch ist, dass die Menschen an einen Punkt gelangen, an dem sie zu ausgebrannt sind, um zu sprechen. Unter diesen Bedingungen können sie nicht in die zweite Phase der Liebesromantik eintreten und fühlen sich manchmal belohnt, wenn Partner zusammen sind. Dies ist der erste Faktor einer dauerhaften romantischen Beziehung.
Das nächste Gefühl ist eine für beide Seiten befriedigende sexuelle Beziehung. Der sehr wichtige Faktor ist, beste Freunde zu sein. Das nächste ist, sich auf gute Weise wie eine Familie zu fühlen. Ein weiterer wichtiger Faktor ist, sich gegenseitig zu helfen, wenn Sie gefragt werden, und sich auch um die Zukunft Ihres Partners zu kümmern.
Es mag hart klingen, aber niemand muss sich mit einer Beziehung mit hohem Stress zufrieden geben . Dies liegt daran, dass diese neuen wissenschaftlichen Entdeckungen die Werkzeuge bieten, mit denen Partner ihr Verständnis für ihre romantischen Beziehungen neu gestalten können. Dieses Wissen hilft einer Person, effektiv auf die verschiedenen Arten von Gedanken, Gefühlen und Reaktionen zu reagieren, die eine Person mit ihrem Partner hat. Dies wiederum ermöglicht es einem, effektiver zu kommunizieren. Dies erfordert jedoch ein Verständnis der romantischen Liebe.
Denken Sie daran, verrückte Liebe hat Romeo und Julia getötet. Das lag daran, dass sie nur eines ihrer fünf Liebesgefühle hatten, das Gefühl, voneinander besessen zu sein. Romeo und Julia kannten sich nicht lange genug, um Freunde zu werden. Ohne alle 5 Zutaten scheint etwas in einer Partnerschaft zu fehlen.
Die 5 Gefühle der Liebe sind einfach zu verstehen, aber die meisten Erwachsenen lernen nie etwas über sie. Sie können es nicht auf der Straße oder von Freunden lernen. Sie müssen es selbst oder mit Ihrem Partner lernen. Eltern können dabei nicht helfen. Und heutzutage geht es so schnell, dass wenig Zeit und Energie aufgewendet wird, um mit Ihrem Partner beste Freunde zu werden. Dies ist einer der Hauptgründe, warum sich Partner trennen. Wenn Sie von der verliebten Romantik zur zweiten Stufe der Romantik übergehen möchten, müssen Sie daran arbeiten, mit Ihrem Partner beste Freunde zu sein. Studien zeigen, dass eine langfristige Beziehung Freundschaft zwischen Partnern erfordert. Freundschaft ist der Schlüssel, um von verliebter verrückter Romantik zum nächsten Schritt des Aufbaus einer sinnvollen Beziehung überzugehen.
Acevedo, B.P., Aron, A., Fisher, H.E., Brown, L.L. (2012) Neuronale Korrelate der langfristigen intensiven romantischen Liebe. Soziale kognitive und affektive Neurowissenschaften , 7 2, S. 145–159.
R. Dryden-Edwards & M. C. Stoppler (2017). Der Unterschied zwischen gesunder und obsessiver Liebe. MedicineNet, np. Heruntergeladen am 13. Januar 2019 von https://www.medicinenet.com/confusing_love_with_obsession/views.htm.
S. J. Langeslag, F. M. van der Veen & D. Fekkes (2012). Der Serotoninspiegel im Blut wird durch die romantische Liebe bei Männern und Frauen unterschiedlich beeinflusst. Journal of Psychophysiology 26, S. 92-98.
Leckman, J. F. & Mayes, L. C. (1999). Beschäftigungen und Verhaltensweisen im Zusammenhang mit romantischer und elterlicher Liebe: Perspektiven auf den Ursprung von Zwangsstörungen. Psychiatrische Kliniken für Kinder und Jugendliche, 8 3, S. 635-665.
Marazziti, D. (2005). Die Neurobiologie der Liebe . Aktuelle psychiatrische Bewertungen, 1 3, S. 331-335.
D. Marazziti, H. S. Akiskal, A. Rossi & G. B. Cassano (1999). Veränderung des Thrombozyten-Serotonin-Transporters in romantischer Liebe. Psychologische Medizin, 29, 3, S. 741-745. Cambridge University Press: Cambridge, England
Marazzitia D. & Canaleb D. (2004). Hormonelle Veränderungen beim Verlieben. Psychoneuroendokrinologie 29 7, S. 931-936.
Zeki, S. (2007). Die Neurobiologie der Liebe . Februar Briefe, z.B. . Am 19. Februar 2019 von https://febs.onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1016/j.febslet.2007.03.094 heruntergeladen