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Não pergunte ao pai da sua namorada se você pode se casar com ela
Não é um sinal de respeito. É uma prática profundamente sexista.Getty Images
Estamos nos últimos dias de agosto, o que significa que a temporada de casamentos de verão está finalmente acabando, e teremos alguns meses de folga antes da temporada de noivados de férias - e as selfies de anel em mãos que inundam seu feed do Facebook - chuta Nos meses antes de proporem casamento a seus parceiros, os homens de toda a América farão uma pergunta diferente - ao pai de seu futuro noivo, pedindo sua bênção para se casar com sua filha.
Eles não deveriam.
De acordo com uma pesquisa de 2015 do TheKnot.com sobre o que parecem ser casais predominantemente heterossexuais, mais do que três quartos dos homens pedem permissão ao pai ou aos pais de seu parceiro antes de propor. Em contraste, apenas 58 por cento das noivas dizem que sabiam que uma proposta estava chegando, mas não tinham certeza de quando - para 40 por cento, foi uma surpresa completa. Em outras palavras, mais homens falam com o pai de suas namoradas sobre um plano de casamento do que falam sobre casamento, em termos sérios e relativamente imediatos, com a mulher com quem realmente querem se casar.
Desafiar as tradições do casamento convencional pode estar no fim da lista de prioridades feministas, mas isso não significa que não seja importante dar uma olhada nos rituais e normas que prezamos ou participar sem pensar muito. A igualdade de gênero não se trata apenas de colocar as leis nos livros; trata-se de mudar uma cultura que situa os homens como dominantes e as mulheres como subordinadas. E algumas das encarnações mais teimosas e literais de uma cultura sexista vêm junto com os casamentos - e é por isso que, embora possa ser desconfortável, aqueles de nós que desejam uma sociedade mais igualitária devem dar uma olhada em como os rituais de casamento minam esse objetivo . Há muito sobre as tradições de casamento americanas que são sexistas e muito sexismo que é reescrito como romance. Mas talvez perdendo apenas para as mulheres esmagadoramente dobrando seus nomes e identidades em seus maridos quando eles se casam é um homem que pede ao pai de sua namorada permissão para se casar com ela. É por isso que nós, em relacionamentos feministas, devemos rejeitar essa norma - ou pelo menos entender que, ao participá-la, estamos reforçando uma prática profundamente sexista.
Os argumentos mais populares a favor de perguntar ao pai primeiro parecem ser tradição e respeito. Então, vamos abordar cada um. Na verdade, é tradicional perguntar ao pai de uma mulher se você pode se casar com ela, porque tradicionalmente, o casamento era uma transferência de propriedade - com você, a noiva, como propriedade. O cenário legal do casamento felizmente mudou, e o casamento não significa mais que 'marido e mulher são um, [e] um é o marido', como era sob o lei da cobertura , quando as mulheres desistiram de quase todos os seus direitos individuais no casamento. Naqueles velhos tempos ruins, uma mulher casada (ou menina casada, como costumava acontecer) não podia possuir bens ou recusar sexo, ou ter qualquer existência legal separada de seu marido; as mulheres foram proibidas de votar em parte porque o marido era o representante legal da esposa. Feliz que as leis sobre casamento e mulheres foram reformuladas para que você possa ser uma mulher casada e uma pessoa com todos os direitos? Agradeça a uma feminista. Mas por que romantizar a tradição de pedir permissão que surgiu de tais leis retrógradas?
“Respeito”, diz a resposta. Mas respeito por quem - e às custas de quem? No casamento, você deve respeitar seu parceiro em primeiro lugar. E respeitar uma mulher significa não tratá-la como uma propriedade, um estereótipo em vez de um indivíduo, ou um apêndice de você mesmo - o que significa não esperar que ela tome seu nome, não espera que ela faça mais do trabalho de casa porque ela é a mulher , e não perguntar ao pai se está tudo bem em casar com ela. Existem poucas coisas que demonstram menos respeito por uma mulher adulta do que perguntar a seu pai se ela tem permissão para tomar uma das maiores decisões de sua vida. Na tentativa de 'respeitar' o pai de uma mulher, você a está desrespeitando.
Claro, muitos casais heterossexuais fazem uma espécie de híbrido entre tradição e modernidade - eles têm uma série de conversas sobre casamento e tomam a decisão mútua de se casar, e então o futuro noivo conversa com o pai de sua futura esposa. Isso é obviamente menos chocante do que um homem falando com o pai de sua parceira antes de discutir seriamente os planos de casamento com ela e, em seguida, lançar uma proposta surpresa sobre ela (por favor, toda mulher lendo isto, se seu namorado fizer isso,fuja o mais rápido que puder- as principais decisões da vida não são tomadas de surpresa, e ser forçado a dizer uma fração de segundo sim / não ao casamento não é romântico; é um sinal de que você é muito imaturo para se casar).
E, no entanto, não importa como você faça isso, ainda é difícil negar que pedir a um pai especificamente - pedir permissão ou sua bênção - joga com ideias misóginas de longa data e profundamente arraigadas sobre para que serve o casamento. As mulheres normalmente não pedem às mães dos namorados permissão para se casar, porque, para as mulheres, o casamento não é visto como a aceitação de outra pessoa; em vez disso, você é aquele cuja identidade está sendo apagada, e é você quem está sendo levado. E embora eu suspeite que a maioria dos casais hoje diria que vê o casamento como uma parceria de iguais, essa afirmação é prejudicada quando os casais também abraçam os ideais bizarros e ultrapassados que persistem na linguagem e nos rituais dessa união. (Veja também a onipresença da parafernália conjugal 'Futura Sra. Qualquer' que adorna as despedidas de solteira e as vestes de preparação para o dia do casamento para 'você pode beijar a noiva'.)
Criticar as escolhas dos casais, especialmente em torno do que deveria ser um evento alegre e comemorativo, é um território repleto. Então, para ser claro, ninguém está traçando uma linha feminista na areia, com todas as mulheres cujo marido pediu a bênção do pai no lado “Feminista Ruim”. As feministas devem ter essas duas ideias simultaneamente: Que todas nós participamos de normas culturais sexistas em um grau ou outro, e também que é imperativo que as feministas critiquem firmemente as normas culturais sexistas. Não devemos simplesmente descartar qualquer coisa que uma mulher faça como inerentemente além da crítica, porque “o feminismo é sobre escolha”. Nem devemos atacar ou repreender mulheres individualmente que, como a maioria de nós, estão fazendo o melhor para viver seus valores ao mesmo tempo que desfrutam de suas vidas.
Em outras palavras, ninguém perde sua carta feminista por jogar em alguns desses tropos, ou apenas decidir que prefere evitar uma luta a adotar uma postura feminista. Acredite em mim, eu sei - isso é pessoal para mim, porque vou me casar em alguns meses. Navegar pela paisagem das normas matrimoniais americanas - e tentar fazer isso de uma forma que pareça um reflexo autêntico dos meus próprios valores, dos valores do meu parceiro e do relacionamento que estamos construindo - é ficar na ponta dos pés em torno de minas terrestres, e o feminismo é apenas um. Parte da razão pela qual os seres humanos confiam na tradição é porque é um atalho para atravessar eventos de vida complexos e importantes de uma forma que deixa todos confortáveis e não magoa nenhum sentimento. E, claro, participar de alguns dos aspectos menos feministas do noivado e do casamento nem sempre é um sacrifício - muitas mulheres, inclusive eu, achei muito divertido a frivolidade de joias brilhantes ou um vestido branco mágico. Nossas vidas não se alinham, e não podem, sempre se alinhar perfeitamente com nossa política. Isso é especialmente verdadeiro quando estamos tomando a decisão de entrar em uma instituição que é, a julgar por toda a sua história, sexista.
Ainda assim, existem outras maneiras de honrar os rituais de casamento e união de duas pessoas e duas famílias, além de pedir a permissão do pai. Em primeiro lugar, 'Quer se casar comigo?' nunca deve ser uma pergunta real - isto é, uma pergunta para a qual você não sabe a resposta e não discutiu extensivamente. A proposta deve ser um ritual e formalidade, um doce momento que surge após discussões profundas sobre por que você quer se casar, o que o casamento significa, como será e quando você deseja fazê-lo. Dependendo de quão próximo você é de suas respectivas famílias, parte dessa conversa em andamento pode muito bem incluí-los, mas é possível envolver todos os seus pais em uma conversa sobre seu casamento iminente de uma forma respeitosa, sem jogar em ideias misóginas sobre o que casamento significa. Isso é o que meu parceiro e eu fizemos - após meses de conversa, decidimos nos casar, e então ambos conversamos com todos os nossos pais sobre nossa decisão (eles ficaram emocionados, e ninguém desanimou por não ter sido consultado sobre a permissão deles )
À medida que o casamento se tornou mais igualitário, também melhorou. E continua a ser, para muitas pessoas que entram nele, uma virada significativa em suas vidas adultas. Se seu relacionamento é um par de iguais e você quer que seu casamento seja cerca de dois parceiros iguais, por que não tratar o processo de decisão de casar da mesma maneira?
Contrariar a tradição nunca é fácil. Mas nem, ouvi dizer, é casamento.