Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/07023.jsonl.gz/174

Mon petit ami ne peut pas surmonter mon passé
«Il mérite quelqu'un de merveilleux et je ne sens pas que je peux être cela pour lui avec ce passé qui semble persister dans son esprit.Getty Images
Mon petit ami est en colère contre mon passé et il ne semble pas pouvoir s'en remettre. À l'automne 2014, mes parents sortaient tout juste d'un divorce et mon père était déjà fiancé à une autre femme. J'ai assumé le stress de tout le monde et je ne voulais pas que quiconque voie que je souffrais aussi. J'étais à l'école pour devenir entraîneur sportif, et je me suis impliqué avec un athlète dans une escapade ivre et j'ai perdu ma virginité. J'ai été discipliné par l'école, humilié par mes camarades de classe, et je me suis même fait honte. Pendant les deux années suivantes, j'étais une fêtarde. Je sortais tous les week-ends, je me saoulais vraiment, et j'étais régulièrement approchée par des gars. Je n’ai jamais reconnu l’attention qu’ils me donneraient parce que cela ne remplissait pas le vide que j’essayais de combler. Je n’essaie pas de trouver une quelconque excuse à mon comportement parce que je suis conscient que c’était mal et que j’aurais dû être plus mature. J'ai rencontré mon petit ami en décembre 2016, deux mois après avoir rompu les liens avec mon passé. J'avais pris le temps de me trouver et de m'améliorer. Sept mois plus tard, je suis plus heureuse que jamais. Mais il est hanté par mon passé. Il n'arrive pas à surmonter le fait que j'étais tellement sexualisée dans la profession que je suis et continue de continuer à m'entraîner de toute façon. Je ne veux pas le perdre et j'ai peur que cela nous fasse nous séparer. Il mérite quelqu'un d'aussi merveilleux et je ne sens pas que je peux être cela pour lui avec ce passé qui semble rester dans son esprit. Quand il s'agit d'une conversation, il semble toujours que c'est trop pour lui et il ne peut plus le supporter. Il est la plus grande chose qui me soit jamais arrivée, sans aucun doute celui pour moi. Que devrais-je faire? Y a-t-il un moyen de dépasser cela en tant que couple afin que nous puissions continuer à construire notre avenir ensemble?
Avant d’entrer dans les détails de votre e-mail, je veux juste dire que oui, il est certainement possible d’aller de l’avant. Nous faisons tous des erreurs, nous nous perdons, perdons du temps, agissons et agissons. Nous avons tous de mauvais mois et de mauvaises années. Toutes ces erreurs et faux pas sont utiles - et ils contribuent largement à la façon dont nous changeons tous. Les gens aiment rabaisser les autres pour avoir «traversé une phase» mais, honnêtement, c'est tout ce que nous faisons - encore et encore.
Nous découvrons souvent qui nous sommes en essayant de nouvelles identités: beaucoup d’entre nous apprennent ce qui nous convient le mieux en essayant tout ce qui ne va pas en premier - que ce soit des amis ou des scènes, des coiffures ou des comportements, des substances contrôlées ou des ex incontrôlables.
Peut-être que je n’ai pas l’impression de répondre à votre question, mais je le suis: vous n’avez pas besoin d’être défini par les erreurs que vous avez commises, mais vous pouvez en tirer des leçons. Vous n’avez pas à renier qui vous étiez autrefois, car c’est souvent ainsi que vous trouvez la sagesse durement acquise pour être vous-même plus tard.
Tout le monde a une histoire. Vous dites: «J'ai été discipliné par l'école, humilié par mes camarades de classe, et je me suis même fait honte.» Cette seule ligne suggère beaucoup de lutte, que je suis sûr que je ne peux que commencer à saisir. Mais je sais qu’il est sain de voir l’auto-humiliation comme faisant partie de cette période difficile; J'imagine que cette honte de soi est peut-être la partie la plus délicate à traiter maintenant, car je l'entends toujours dans vos e-mails.
Vous écrivez: 'Il mérite quelqu'un d'aussi merveilleux et je n'ai pas l'impression de pouvoir être cela pour lui avec ce passé qui semble rester dans son esprit.' Ce passé et cette honte de soi persistent dans votre esprit, n'est-ce pas?
Perdre sa virginité est souvent dramatique pour les nerfs dans les situations les moins dramatiques, donc je ne peux pas imaginer à quel point cela a dû être terrible de perdre sa virginité comme ça - et ensuite de la voir utilisée contre vous de manière aussi publique par votre école et copains. Bien sûr, vous avez eu quelques années difficiles. Vous étiez un enfant d'université aux prises avec tout ce stress de la maison à l'école - avec ce qui semble être très peu de soutien. Évidemment, ce n’était pas facile. Naturellement, vous ne l'avez pas géré parfaitement. Et, comme beaucoup de gens, vous buvez trop quand les choses se compliquent.
Il n’est jamais sain de trop boire ou de se retrouver dans des situations où boire devient une excuse pour des erreurs imprudentes. Mais je crains que vous ne jugiez toute cette période de votre vie. Vous ne devriez pas vous attendre à avoir votre merde ensemble lorsque vous êtes en crise. Vous devez vous pardonner, dans des limites raisonnables. Il y a une grande différence entre boire de façon excessive et se défouler.
Je ne suis pas un grand fan de George W. Bush, mais je suis un grand fan de la façon dont il a expliqué sa consommation précoce d’alcool et de drogues. «Quand j'étais jeune et irresponsable», a-t-il dit, «j'étais jeune et irresponsable.» Bush ne disait pas que c'était une bonne idée; mais il ne s’excusait pas non plus. C'était sa façon de dire qu'il avait appris de ses erreurs de jeunesse. J'espère donc que vous pourrez trouver un moyen de vous pardonner, de voir que lorsque vous étiez jeune et blessé, vous étiez jeune et blessé. Avoir des relations sexuelles et faire la fête n'est pas une sorte de péché dont il faut avoir honte. Et un peu de passage à l'acte - un peu d'évasion - est souvent sacrément sain. Je crains aussi que vous n'intériorisiez ici une honte de salope misogyne. Tu étais juste un gamin. (Et je parie que l'athlète masculin n'a pas eu autant de honte pour son comportement.)
Vous étiez également dans un environnement très particulier en tant qu'étudiant entraîneur sportif: en tant qu'étudiant, vous deviez travailler en étroite collaboration avec des corps masculins. Vous appreniez à connaître ces hommes musclés, en les touchant intimement et en parlant franchement de la façon de les aider. C’est juste le travail - et, pour toute vierge d’âge universitaire, ce serait beaucoup à faire. (Après tout, chaque jour sur chaque campus universitaire, les étudiants se connectent et cela ne devient pas un scandale.)
Vous dites que votre petit ami est «hanté» par votre passé et fixé sur les éléments de votre carrière qu'il n'aime pas. Cela m'inquiète car cela semble honnêtement un peu dramatique - et comme s'il ne vous soutient pas, vous et votre carrière. Vous méritez d'être avec un gars qui accepte que vous, comme à peu près tout le monde sur la planète Terre, avez une histoire désordonnée. Vous méritez également d'être avec un gars qui n'essaie pas de contrôler votre carrière parce que cela le rend drôle.
J'ai le sentiment que vous ressentez tellement de honte que vous n'avez peut-être pas remis en question les sentiments de votre petit ami autant que les vôtres. Demandez-lui les bases: pourquoi cela le dérange-t-il autant? D'où cela vient-il: est-il peu sûr de lui parce qu'il sait que vous travaillez avec des corps d'hommes athlétiques? Se sentirait-il différent si vous étiez médecin? Il sait que vous ne vous amusez pas avec les clients. Il ne vous fait pas confiance? Pourquoi? Ne peut-il pas avancer?
S'il ne peut pas surmonter cela, soyons francs: il n'est pas fait pour vous. S'il ne peut pas vous pardonner quelque chose que vous avez fait il y a quelque temps ou vous soutenir dans la profession que vous avez choisie, vous ne voulez pas être avec ce petit ami. Vous ne voulez pas être avec quelqu'un qui vous juge et vous fait vous sentir coupable de votre passé; vous voulez être avec quelqu'un qui vous accepte et vous rend optimiste quant à votre avenir.
J'ai grandi dans une famille très religieuse et j'ai toujours eu «peur» de tomber enceinte. Je ne sais pas grand chose sur ce truc. Maintenant, j'ai 20 ans et j'ai une relation sérieuse. Je n'ai pas de contrôle des naissances mais j'ai un rendez-vous pour en avoir. Cela étant dit, mon petit ami et moi avons décidé de passer à l'étape suivante et nous avons fait l'amour. Nous avons utilisé des préservatifs avec un spermicide et l'avons même rempli d'eau pour vérifier les trous. Il voulait toujours que je prenne le plan B après pour être sûr. Le lendemain matin, les choses se sont réchauffées et nous avons fini par avoir à nouveau des relations sexuelles. Nous avons fait les mêmes démarches avec le préservatif. Les deux fois, il n'a pas fini en moi. Il n'y avait pas de trous dans le préservatif et tout cela dans les 24 heures suivant la prise de la pilule plan B. Quelles sont les chances que je puisse encore tomber enceinte?
Je suis heureux que vous ayez écrit. Je sais que lorsque vous grandissez dans un environnement très conservateur, vous ne comprenez souvent pas toute l’histoire de l’éducation sexuelle - ou quoi que ce soit de réaliste. Ayant grandi dans le Sud, mon professeur de santé au lycée était un chanteur pop chrétien en herbe et évangélique, et lui et ses seaux de gel pour les cheveux auraient été assez divertissants, sauf qu'il ne nous a rien appris sur le sexe - sexe sans risque ou autre . Mon professeur d’éducation sexuelle a juste essayé de nous faire peur en nous disant que nous devrions attendre le mariage pour avoir des relations sexuelles, sinon nous finirions avec le sida. Ou une autre maladie. Et nous irions probablement en enfer.
La vérité est qu'il était dangereux, et pas seulement parce qu'il refusait de parler de rapports sexuels protégés, mais aussi parce qu'il était assez stupide et arrogant pour croire qu'il était si inspirant que son exemple aux cheveux gel pourrait convaincre 30 adolescents que le sexe avant- le mariage était une idée horrible. Cela, euh, n'a pas fonctionné.
Bientôt, la plupart d'entre nous ont eu des relations sexuelles. La seule chose que nous n’avions pas? Sex ed.
J'ai pensé à lui en lisant votre lettre car il y a tellement de désinformation là-bas. J'espère que vous supposerez qu'une partie de ce que vous avez appris sur le sexe n'est peut-être pas vraie - ou, du moins, toute la vérité.
Par exemple, ne remplissez pas les préservatifs avec de l’eau. Si vous remplissez un préservatif avec de l'eau, il risque de le casser ou de l'étirer de manière à ce qu'il se brise ou se rompe. Remplir un préservatif avec de l'eau rend également son enfilage plus difficile - et peut même éliminer le spermicide ou le lubrifiant, selon le type de préservatif que vous utilisez. L'anxiété qui vous inspire à faire cela pourrait en fait créer un problème.
Les préservatifs fonctionnent. Si vous achetez une nouvelle boîte de préservatifs, tout ce que vous avez à faire est de vérifier la date d'expiration sur la boîte. Ce truc sur les préservatifs avec de minuscules trous est de la fiction et de la rumeur, et souvent le genre de paranoïa chauviniste qui suppose que les femmes meurent d'envie d'amener les hommes à les mettre enceintes. Comme les lames de rasoir dans les bonbons d'Halloween, les préservatifs piqués par des épingles sont en grande partie un mythe urbain.
De plus, je m'inquiète de ce que vous avez appris sur le plan B. C'est un précieux, médicament hormonal fort qui a des effets secondaires et peut perturber votre cycle menstruel normal. Cela peut être extrêmement utile en cas d'urgence. Mais ce n'est pas une méthode de contraception régulière à utiliser en plus des préservatifs ou des contraceptifs. Il ne doit être utilisé que si vous n’avez pas utilisé de protection ou si vous avez de bonnes raisons de croire que votre protection n’a pas fonctionné - comme un préservatif cassé. Utilisez le plan B si vous avez de bonnes raisons, mais rappelez-vous qu'il y a de bonnes raisons pour lesquelles il ne s'appelle pas plan A.
C'est aussi pourquoi votre petit ami ne devrait pas vous pousser à utiliser le Plan B, aussi anxieux soit-il. Vous devez lui tenir tête. Pour rester fort, vous devez également vous éduquer afin de pouvoir vous battre avec des faits. Maintenant que vous faites l'amour, vous ne pouvez faire confiance à personne pour savoir ce qui est le mieux pour vous ou votre corps. Vous devez assumer cette responsabilité vous-même.
Quatrièmement, veuillez considérer le contrôle des naissances. Si vous souhaitez continuer à utiliser des préservatifs et que vous souhaitez une sauvegarde, le contrôle des naissances est la bonne solution de rechange, pas les pilules Plan B. Parlez à votre médecin de vos options et envisagez DIU , qui sont statistiquement la forme la plus fiable de contraception disponible. Ou visitez un planning familial. Posez toutes vos questions - et encore et encore. Vous pouvez obtenir de bons conseils si vous le demandez, car il existe des professionnels de la santé qui consacrent leur vie à l'éducation sexuelle et à la santé sexuelle.
Enfin, détendez-vous. Tu vas bien. La première fois de tout le monde est un peu géniale. Au début, le sexe est souvent angoissant, angoissant et même un peu effrayant. Une grossesse accidentelle peut être une pensée terrifiante. C'est bon. Vous étiez en sécurité et vous ne deviendrez que plus à l'aise à l'avenir. Cela devient plus facile. Cela devient beaucoup plus amusant.
Lorsque vous vous sentez anxieux et effrayé, connaître les faits peut être d'une grande aide. Même si vous aviez une solide éducation sexuelle, cela ne ferait pas de mal de lire davantage, juste pour vous rafraîchir. Commencez avec des ressources telles que le guide de Planned Parenthood sur sexe plus sûr , et si vous avez d'autres questions, passez à la santé sexuelle page au CDC, qui rassemble des données scientifiques réelles sur tout, de la contraception aux IST. Aussi, consultezCosmopoliteGuide de mise à jour simple sur le sexe à moindre risque: ' 9 rappels de rapports sexuels protégés que chaque fille devrait savoir . » Envoyez également certains de ces liens à votre petit ami anxieux. On dirait que ses paniques sont basées sur la peur, pas sur des faits.
Je suis une femme avec une libido très élevée. Sauf une grippe intestinale ou une crise personnelle, je suis à peu près toujours enclin à faire l'amour. J'ai actuellement une petite amie et nous sommes parfaits ensemble; on se fait rire et on a toujours faim en même temps. La seule chose sur laquelle nous ne correspondons pas, ce sont nos pulsions sexuelles. Elle serait cool d'avoir des relations sexuelles une fois toutes les trois semaines et j'ai constamment envie. Nous sommes tous les deux conscients et avons discuté de nos divergences dans le désir sexuel. Elle devient incertaine et a l'impression de ne pas répondre à mes besoins, alors que j'ai toujours l'impression de lui faire subir une pression injuste. Cependant, ce n'est certainement pas quelque chose que nous pourrions jamais rompre. Quand je suis seul, je regarde parfois du porno et je me masturbe, mais si je le fais trop souvent, je commence à me sentir coupable de regarder d'autres filles nues (ce dont je sais que je ne devrais peut-être pas me sentir coupable, mais cela arrive , peu importe). Vous avez de l'aide pour moi? En plus d'en parler ouvertement avec elle et de satisfaire mes propres besoins, je ne suis pas sûr de ce que nous pourrions faire d'autre pour mieux faire correspondre nos motivations sans nous faire du mal à ce sujet.
Il ne fait aucun doute que c’est difficile quand vous vous sentez si connecté à quelqu'un - et pourtant vous êtes déconnecté face à un besoin aussi primordial. Cela peut être horrible lorsque vous avez envie du corps de votre partenaire et que votre partenaire a juste envie d'une sieste.
Cette frustration face à vos pulsions sexuelles incompatibles est tout à fait naturelle. Cela arrive juste. Ce qui est inhabituel, c'est que vous avez déjà commencé à en parler de manière si claire: vous reconnaissez tous les deux que vous avez des pulsions sexuelles différentes. Vous comprenez que cela la met en danger - et vous admettez que cela vous donne l'impression de faire pression sur elle. C’est formidable d’avoir tout cela au grand jour.
Et vous avez raison: à un certain niveau, vous devez tous les deux accepter que vous n’allez pas soudainement vouloir moins de relations sexuelles et qu’elle ne deviendra pas soudainement sexuellement vorace. Oui, vous devrez trouver des moyens de gratter cette démangeaison sans elle. Alors: pourquoi vous sentez-vous contrarié en vous masturbant et en regardant du porno? Lui avez-vous demandé si elle était gênée par le fait que vous vous excitiez à regarder d’autres femmes? Ou est-ce juste dans ta tête? Les fantasmes, pornographiques ou autres, peuvent être extrêmement utiles, en particulier dans une situation comme la vôtre.
Peut-être que si elle vous donnait la permission de regarder d'autres femmes dans le porno - ou même de les regarder occasionnellement avec vous - cela pourrait vous sentir plus à l'aise, comme si cela faisait toujours partie de votre vie sexuelle en couple et de votre vie sexuelle qu'elle comprend. Si vous vous sentez coupable parce que le porno en ligne gratuit est souvent minable, alors je vous suggère également d'être un peu plus proactif dans la sélection du type de fantasmes dans lequel vous passez du temps. Existe-t-il un meilleur porno pour vous qui ne vous fait pas vous sentir coupable? Literotica ferait-il l'affaire?
Il semble sain d'accepter et de discuter ouvertement du fait que vous avez des pulsions sexuelles différentes. Mais rappelez-vous également que l'exploration de solutions et de fantasmes possibles peut aussi être l'occasion de se connecter de nouvelles manières sexuellement. Qu'est-ce qui l'excite? Ce n'est pas parce qu'elle a moins envie de sexe, qu'elle n'a pas de pensées et de fantasmes chauds pour vous garder excité lorsque vous n'êtes pas avec elle. Peut-être qu'elle pourrait partager une partie de ce qui l'excite pour que votre vie fantastique soit plus connectée à la sienne. Vous pourriez même essayer d'introduire quelques nouvelles routines sexuelles dans votre vie: elle pourrait vous écrire des lettres ou des textes chauds (que vous pourriez lire seul), et vous pourriez y répondre. Elle pourrait vous aider à choisir un nouveau vibromasseur pour que vous sachiez qu'elle veut que vous vous sentiez bien, même lorsqu'elle n'est pas là. En fonction de son niveau de confort - et du vôtre - vous pourriez même lui demander de poser pour des photos et des vidéos érotiques afin qu'au lieu de regarder des stars du porno, vous puissiez la regarder à la place.
Le vrai danger dans une situation comme celle-ci est que vous laissez cette différence créer de la distance. Mais il ne doit pas en être ainsi. Parler et partager peuvent ne pas réaligner vos pulsions sexuelles, mais cela peut réaffirmer votre intimité.
Avez-vous une question pour Logan sur le sexe ou les relations? Demandez-lui ici.
Suivez Logan sur Twitter .