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Sie zu ihren Mann : Schatzi ich wünsch mir was, was von 0 auf 100 in 3,7 sek. ist.
Er : Kein Problem, in welcher Farbe möchtest du deine Personenwaage haben.
Sie zu ihren Mann : Schatzi ich wünsch mir was, was von 0 auf 100 in 3,7 sek. ist.
Er : Kein Problem, in welcher Farbe möchtest du deine Personenwaage haben.
Schneekette
Ein Schwarzer geht in den Puff. Als er sich vor der Nutte auszieht und sie sein riesiges
Teil sieht greift sie in ein Pöttchen mit Vaseline um sich geschmeidiger zu machen. Da
nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um den Penis. Die Nutte fragt: "Was soll denn das???" Darauf er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen
Schneekette auf!
Boa
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch. Vor einer Tasse Kaffe, in Gedanken versunken. Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt.
"Was ist los, Liebling?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!", fragt er sie. "Aber natürlich", entgegnet sie. "Erinnerst du dich auch daran, wie uns dein Vater dabei erwischt hat, wie wir uns auf dem Rücksitz meines Wagens geliebt haben?", fragt er weiter. "Ja, das werde ich nie vergessen", meint sie. "Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und gemeint hat‚ entweder du heiratest meine Tochter oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?" " Oh, ja", sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Backe: "Weißt du … heute wäre ich entlassen worden!"
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann:
"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem
Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten.
Sie sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter.
Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei",
hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"!
:gun: :gun: :gun:
Regnet es denn in dieser traurigen Gegend überhaupt niemals?" fragt der Forschungsreisende. "Doch", sagt ein Eingeborener, "erst vor einem halben Jahr hatten wir keine 100 Kilometer von hier entfernt einen Regen. Ich hatte leider zu tun, sonst wäre ich hingefahren und hätte ihn mir angesehen."
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Jim aus Alaska und Bill aus Texas unterhalten sich über Besonderheiten ihrer Heimatländer. Jim sagt: "Bei uns in Alaska ist es so kalt, daß wir unter den Kühen Feuer machen müssen, um die gefrorene Milch im Euter aufzutauen." Ohne mit der Wimper zu zucken, erklärt Bill: "Und bei uns in Texas ist es so heiß, daß wir den Hühnern Eiswasser zu trinken geben müssen, damit sie keine hartgekochten Eier legen!"
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Das Fernsehen zeigt die erste Landung einer russisch-amerikanischen Raumkapsel auf dem Mond. Alles geht programmgemäß. Aber als die vier Astronauten aus dem Raumschiff steigen, bleiben sie starr vor Erstaunen stehen: Auf einem großen Mondstein sitzen fünf Bayern und lächeln ihnen freundlich zu. Auf die Frage: "Wie kommt ihr denn hierher?" tönt den Amerikanern und Russen im Chor entgegen: "Jo mei, mir san mit'm Radi do! "
Fritzchen kommt von der Schule heim. "Mama, Mama, heute war ich der Einzige der die Frage vom Klassenlehrer beantworten konnte".
Und, was hat er gefragt?
Wer hat hier gefurzt?
Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?" - "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, daß sie müde war und bin gegangen!"
Was ist die perfekte Frau?
Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier
und die fünf besten Freunde verwandelt.
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. P lötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser !
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!