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Was rätst du dir?
Wie man das «Salomonische Paradoxon» für bessere Entscheidungen nutzen kann.
Als ich 22 war, ging ich mit einem Mann aus, der mich mit einer Frau betrog, die ich kannte. Ich war hoffnungslos in ihn verliebt. Ich sehnte mich so sehr nach ihm, dass ich es zuließ, nachdem er in ihrem Bett war, dass er wieder in mein Bett wollte. Und als er wieder in ihr Bett zurückging und wieder in meins wollte, ließ ich es wiederum zu.
Das ging monatelang so weiter.
Er machte Versprechungen. Er hat sie gebrochen. Wir haben uns getrennt, aber dann hatten wir ein tränenreiches Wiedersehen, gefolgt von leidenschaftlichem Ficken ein paar Tage später. Ich war so sehr darin vertieft, es zum Funktionieren zu bringen, herauszufinden, wie man es ändern könnte, dass ich am Ertrinken war.
Zur gleichen Zeit entdeckte eine Freundin von mir, dass ihr eigener Freund sie betrog.
Sie tauchte mit verschmierter Wimperntusche im ganzen Gesicht in meiner Wohnung auf.
"Ich liebe ihn! Was soll ich tun?", schluchzte sie.
Ich brachte ihr Taschentücher und Whiskey und sagte: "Du musst gehen! Du hast das nicht verdient, so unglücklich mit jemandem zu sein, der die Versprechen, die ihr einander gegeben habt, nicht einhält.
Nachdem meine Freundin nach Hause gegangen war, ging ich in die Wohnung des Mannes, der mich nun dutzende Male betrogen hatte. Ich stand auf seiner Türschwelle und trug nur einen Erbsenmantel und Schuhe. Es war Januar. Es dauerte eine Weile, bis er an die Tür kam. Meine Zähne klapperten, dennoch konnte ich hören, wie er sich drinnen bewegte.
Schließlich öffnete er die Tür, und ich ging hinein.
"Jesus, warum hast du so lange gebraucht?"
"Ich bin gerade erst aufgewacht", sagte er. "Es war ein langer Tag." Er rieb sich den Hinterkopf und ließ den Blick durch den Raum schweifen.
"Küss mich", sagte ich.
Er gehorchte, und ich schlüpfte aus meinen Schuhen und knöpfte meine Jacke für ihn auf. Als er mich auf sein Bett legte, konnte ich auf den Kissen ein Parfüm riechen, das nicht von mir war. Es war mir egal in diesem Moment, weil er bei mir war, weil er sich für mich entschieden hatte. Wenn auch nur für diesen Moment, diese Nacht.
Aber als ich einschlief, hatte ich einen Traum, in dem ich den weichen Mund der anderen Frau küsste. Auf ihren Lippen fand ich den Geschmack seiner Lippen.
Obwohl ich meiner Freundin in der gleichen Situation so weise gesagt hatte, dass sie gehen müsse, brauchte ich diesen Traum, um mir klar zu werden, dass ich mich jemandem hingebe, der nicht bereit ist, sich mir ganz hinzugeben. Als ich am nächsten Morgen aus seiner Wohnung ging, kehrte ich nie wieder zurück.
Für uns alle ist es schwer, ein Problem klar zu beurteilen, wenn wir darin vertieft sind.
Es erfordert Distanz, um die Dinge vernünftiger beurteilen zu können.
König Salomo, bekannt für seine Weisheit und seine klugen Ratschläge, konnte sich nicht davor retten, katastrophale Entscheidungen zu treffen, die zum Untergang seines Königreichs führten, weshalb der Psychologe Igor Grossmann dieses Phänomen als "Salomons Paradoxon" bezeichnete.
Grossmann entdeckte im Rahmen seiner Forschung, dass "die Menschen über die sozialen Probleme anderer Menschen weiser urteilen als über ihre eigenen".
Wenn du mit einer schweren persönlichen Entscheidung konfrontiert bist, kannst du das "Salomonische Paradoxon" nutzen, um Klarheit zu finden, die du brauchst:
Schaffe Distanz.
Wenn wir unser Leben leben und etwas passiert, das uns beunruhigt, verengt sich unser Blick. Unsere Gefühle nehmen uns ein, bis wir blind für das große Ganze sind.
Als ich mit dem Mann zusammen war, der mich betrog, konnte ich nur darüber nachdenken, wie und warum ich denken, fühlen, mich vehalten soll. Wenn ich meinen Freund dazu bringen kann, dass er mich nicht mehr betrügt, haben wir eine Chance! Wenn ich ihn wieder mit mir ins Bett kriege, wird er seine Meinung ändern!
Ich konnte nicht weit genug vorausdenken, um mir vorzustellen: "Wie wird in ein paar Jahren die Beziehung mit dieser Person aussehen, die mir ständig Versprechungen macht, die sie bricht? "Wie werde ich ihm seine Indiskretionen verzeihen und weitermachen können?
Es gibt zwei Möglichkeiten, Abstand von einem Thema zu gewinnen.
- Stell dir vor, du berätst einen Freund, der sich in der gleichen Notlage befindet. Was würdest du ihm raten, zu tun oder zu lassen?
- Sprich mit dir selbst in der dritten Person. Anstatt dich zu fragen: "Warum tue ich das?" oder "Was kann ich tun?", frage dich: "Warum tut er/sie das? "Was kann er/sie tun?"
Akzeptiere die Erkenntnis, zu der du gelangst. Wenn du herausgefunden hast, wie du einem Freund oder dir selbst (in der dritten Person) einen Rat geben würdest, musst du akzeptieren, was dieser Rat bedeutet.
Diesen Rat zu akzeptieren, bedeutet, sich mit einer gewissen Trauer auseinanderzusetzen.
Für mich selbst würde das Akzeptieren des Ratschlags, dass ich diesen betrügerischen Schurken von einem Freund verlassen sollte, bedeuten, dass ich eine Beziehung, in die ich investiert habe, ein "Wir" und die Ideen, die ich für die Zukunft dieses "Wir" hatte, loslasse.
Vielleicht weist du deinen Rat auch rasch von dir. "Das ist doch albern!" könntest du denken. Oder: "Das tue ich auf keinen Fall!"
Unterschätze dich nicht! Distanz wird dir helfen, die Klarheit zu erlangen, die du brauchst, und welche Weisheit auch immer daraus hervorgeht, sollte nicht ignoriert werden.
Handle.
Befolgen deinen Rat. Das liest sich leicht, ist es aber selten.
Hätte ich gehandelt, als ich handeln hätte sollen (nach dem ersten Mal, als er mich betrog, oder zumindest nach dem zweiten Mal), hätte ich mir so viel unnötigen Herzschmerz erspart.
Wir alle haben viel weniger Elend in unserem Leben verdient. Hoffentlich rettest du dich vor einigen.
von: