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Une relation sans sexe: est-ce que ça peut marcher ?
Pour de nombreux couples, le lit est depuis longtemps devenu un endroit où l'on lit, regarde la télévision et parle au téléphone. Le sexe y est rarement présent. Et parfois, la vie amoureuse s'arrête complètement. Mais une relation sans sexe peut-elle fonctionner à long terme? La sexologue Gabriela Kirschbaum de Brugg donne une réponse.
Une accalmie au lit? Au fil des ans, le sexe dans une relation devient moins intense. Photo: Getty Images Plus, interstitiel
Tant que les papillons dansent dans l'estomac et que le couple est très amoureux, les relations sexuelles sont souvent intenses.
Gabriela Kirschbaum : Oui, dans la phase d'engouement, les sentiments sont grands, chaque rencontre est extrêmement excitante. Les partenaires se concentrent sur des intérêts similaires, des attitudes et des valeurs communes, ils se sentent très liés les uns aux autres. Ils sont donc pleins d'énergie, joyeusement excités et perçoivent leur vie sexuelle de manière très intense.
Mais à peine le couple s'engage-t-il l'un dans l'autre qu'une grande partie de cette convoitise s'estompe.
Les activités cérébrales changent au cours des différentes phases de la relation, comme le montrent de nouvelles études sur le cerveau. Au début d'un partenariat, les amoureux sont littéralement abreuvés d'hormones du bonheur telles que la dopamine, la noradrénaline et la sérotonine, ainsi que de testostérone et d'œstrogènes, qui suscitent le désir de satisfaction sexuelle. Mais après la phase d'engouement, le cerveau produit des messagers plus calmes comme l'ocytocine et la vasopressine. Et c'est une bonne chose, car l'état exceptionnel d'être amoureux, aussi merveilleux soit-il, ne peut être maintenu éternellement ; il nous épuiserait à long terme. Maintenant, la relation prend une qualité différente. Les sentiments de sécurité et de sûreté renforcent le partenariat. Le couple entre dans une phase où il peut imaginer rester ensemble aussi longtemps qu'il le faut pour élever des enfants. En même temps, les partenaires enlèvent leurs lunettes roses.
Le désir diminue-t-il inévitablement ?
Oui. Parce que chacun voit maintenant aussi les aspérités de l'autre et les différences de personnalité, les sentiments intenses et rêveurs s'estompent - et avec eux souvent le désir. C'est le cas pour tout le monde, mais surtout pour les femmes, qui sont souvent motivées par des sentiments intenses. Le sexe a alors tendance à être vécu moins souvent et moins intensément.
Quels sont les problèmes qui en découlent ?
De très nombreux couples viennent à mon cabinet parce que l'un des partenaires veut plus de sexe que l'autre. Quelques couples n'ont presque pas de rapports sexuels au début et s'inquiètent donc pour leur partenariat. Ils se demandent si leur relation sans sexe est stable à long terme.
Pourquoi l'amour ne peut-il pas fonctionner sans sexe dans ces partenariats ?
Les couples qui viennent à mon cabinet souffrent parce que l'un des partenaires est insatisfait de la quantité de sa vie sexuelle. Ce partenaire ne se sent pas considéré comme un homme ou une femme, n'est pas désiré et ne peut pas vivre une partie de sa vie de femme ou d'homme. Cela a généralement déjà créé une dynamique négative. Plus un partenaire veut, plus l'autre se retire. La pression déclenche la réticence ! En même temps, celui qui a moins de désir a inconsciemment et involontairement plus de pouvoir. Dans l'ensemble, cela crée une dynamique de couple difficile.
Un couple peut-il vivre avec très peu de sexe ?
Une relation a différents piliers, la sexualité en est un. Une relation peut fonctionner - au moins par phases - même si l'un de ces piliers est chancelant. L'affirmation actuelle selon laquelle tous les piliers sont stables à tout moment est totalement exagérée. Il est également important que le partenariat fonctionne dans la vie quotidienne et que les partenaires se sentent émotionnellement liés.
Une relation sans sexe fonctionne-t-elle à long terme ?
Il existe des personnes qui vivent sans sexe sans souffrir, mais il n'est sûrement pas facile pour elles de trouver un partenaire qui puisse faire de même. Néanmoins, je crois qu'il existe des couples qui sont heureux sans sexe. Mais ils ont tendance à être une exception.
Si le désir de l'autre fait défaut, une relation ouverte peut-elle être une solution ?
En tant que sexologue, je n'ai jamais rencontré de couples qui ont eu de bonnes expériences dans des relations ouvertes, même lorsque le partenariat était conçu dès le départ. En règle générale, les gens veulent être perçus dans leur singularité, notamment en matière de sexualité. Lorsque des couples proposent une relation ouverte dans le cadre d'une thérapie, c'est souvent par grand désespoir.
Quels conseils donnez-vous aux couples qui vivent avec peu ou pas de sexe ?
Souvent, ce n'est pas seulement le sexe qui manque dans la relation, mais aussi le contact physique lui-même. Mais une relation a besoin de tendresse - elle crée la proximité et l'intimité ! J'encourage les couples à se toucher à nouveau, à modifier leurs attentes et à cesser de poursuivre les mêmes objectifs pendant les rapports sexuels. Cela conduit souvent à un relâchement et à une amélioration de la relation. En même temps, les partenaires peuvent apprendre à dire "oui" ou "non" aux câlins, aux caresses, à la stimulation génitale ou aux rapports sexuels à tout moment. Cela s'explique par le fait que les réponses sexuelles sont délicatement structurées et très libres. Les hommes savent plus souvent qu'ils désirent l'ensemble du "paquet". Les femmes ne perçoivent souvent que ce qu'elles désirent à ce moment précis - être caressées - et ne savent pas encore si elles veulent que cela se termine par une excitation et un rapport sexuel.
La personne :
Gabriela Kirschbaum dirige depuis 2002 un cabinet de sexothérapie à Brugg. La sexothérapeute ZAK Basel a à cœur de dissiper les malentendus entre hommes et femmes qui sont à l'origine de blessures et de replis sur soi. "Avec l'humour et la connaissance, les choses peuvent être vues et vécues avec plus de facilité", dit-elle.