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Exemples de blagues d'avocats envoyées par la liste de diffusion Supercohen
AVOCAT ET ASSOCIATION CARITATIVE
Centraide s’est rendu compte qu’il n’avait jamais reçu de don de l’avocat le plus prospère de la ville. Un bénévole de Centraide a donc rendu visite à l’avocat dans son somptueux bureau.
Le bénévole a ouvert la réunion en disant : “Nos recherches montrent que même si votre revenu annuel est supérieur à deux millions de dollars, vous ne donnez pas un centime à la charité. Vous n’aimeriez pas donner quelque chose en retour à votre communauté par l’intermédiaire de Centraide ?
L’avocat réfléchit un instant et dit : “Tout d’abord, vos recherches vous ont-elles montré que ma mère est en train de mourir après une longue et douloureuse maladie et qu’elle a d’énormes factures médicales qu’elle n’est pas en mesure de payer ?
Embarrassé, le représentant de Centraide marmonne : “Euh… Non, je ne le savais pas.
“Ensuite, dit l’avocat, est-ce que cela montre que mon frère, un ancien combattant handicapé, est aveugle et confiné dans un fauteuil roulant et qu’il est incapable de subvenir aux besoins de sa femme et de ses six enfants ?
Le représentant de Centraide commence à bafouiller des excuses, mais il est à nouveau coupé du monde.
Troisièmement, vos recherches vous ont-elles également permis de découvrir que le mari de ma sœur est mort dans un terrible accident de voiture, la laissant sans le sou, avec un prêt hypothécaire et trois enfants, dont l’un est handicapé et l’autre souffre de troubles de l’apprentissage qui nécessitent l’intervention de nombreux tuteurs privés ?
Le représentant humilié de Centraide, complètement battu, dit : “Je suis désolé, je n’en avais aucune idée”.
Et l’avocat de dire : “Alors… Si je ne leur ai pas donné d’argent, qu’est-ce qui vous fait penser que je vous en donnerais.
QUESTIONS ET RÉPONSES RÉELLES ENREGISTRÉES PAR LES TRIBUNAUX CANADIENS
Q: Quelle est votre date de naissance ?
R: Le 15 juillet.
Q: En quelle année ?
R: Chaque année.
Q: Dans quel engin étiez-vous au moment de l’impact ?
R: Gucci Sweats et Reeboks.
Q: Cette myasthénie grave – affecte-t-elle votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière affecte-t-elle votre mémoire ?
R: J’oublie.
Q: Vous oubliez. Pouvez-vous nous donner un exemple de quelque chose que vous avez oublié ?
Q: Quel âge a votre fils – celui qui vit avec vous.
R: Trente-huit ou trente-cinq ans, je ne me souviens plus lequel.
Q: Depuis combien de temps vit-il avec vous ?
R: Quarante-cinq ans.
Q: Quelle est la première chose que votre mari vous a dite à son réveil ce matin-là ?
R: Il a dit: “Où suis-je, Cathy ?”
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il bouleversée ?
R: Je m’appelle Susan.
Q: Et où l’accident s’est-il produit ?
R: A peu près à la borne 499.
Q: Et où se trouve la borne 499 ?
R: Probablement entre la borne 498 et la borne 500.
Q: Monsieur, quel est votre QI ?
R: Eh bien, je peux voir assez bien, je pense.
Q: Avez-vous fait sonner votre cor ou autre chose ?
R: Après l’accident ?
Q: Avant l’accident ?
R: Bien sûr, j’ai joué pendant dix ans. Je suis même allé à l’école pour cela.
Q: Savez-vous si votre fille a déjà été impliquée dans le vaudou ou l’occultisme ?
R: Nous le savons tous les deux.
Q: Le vaudou ?
R: Oui, nous le savons.
Q: Vous le savez ?
R: Oui, le vaudou.
Q: Soldat, lorsque vous avez arrêté l’accusé, vos lumières rouge et bleue clignotaient-elles ?
R: Oui.
Q: L’accusée a-t-elle dit quelque chose en sortant de sa voiture ?
R: Oui, monsieur.
Q: Qu’a-t-elle dit ?
R: Dans quelle discothèque suis-je ?
LETTRE AUX AUTORITÉS EXPLIQUANT LE TITRE DE PROPRIÉTÉ D’UN TERRAIN EN LOUISIANE
Sujet : Une bonne perspective sur la bureaucratie….
Un avocat de la Nouvelle-Orléans a demandé un prêt de la FHA pour un client. On lui a dit que le prêt lui serait accordé s’il pouvait prouver un titre de propriété satisfaisant sur une parcelle de terrain offerte en garantie. Le titre de propriété remonte à 1803, ce qui a pris trois mois à l’avocat pour le retrouver. Après avoir envoyé l’information à la FHA, il a reçu la réponse suivante (lettre proprement dite) :
Après examen de la lettre jointe à la demande de prêt de votre client, nous constatons que la demande est étayée par un résumé du titre de propriété. Nous vous félicitons pour la compétence avec laquelle vous avez préparé et présenté la demande, mais nous devons souligner que vous n’avez autorisé la propriété de la garantie proposée que depuis 1803. Avant que l’approbation finale puisse être accordée, il sera nécessaire d’apurer le titre de propriété jusqu’à son origine. Agacé, l’avocat a répondu comme suit (lettre réelle) :
Votre lettre concernant le titre de propriété dans l’affaire n° 189156 a été reçue. Je constate que vous souhaitez que le titre soit prolongé au-delà des 194 années couvertes par la présente demande. Je ne savais pas qu’une personne instruite dans ce pays, en particulier celles qui travaillent dans le domaine de la propriété, ne saurait pas que la Louisiane a été achetée par les États-Unis à la France en 1803, l’année d’origine indiquée dans notre demande. Pour l’édification des bureaucrates de la FHA non informés, le titre de propriété de la terre avant les États-Unis
a été obtenu de la France, qui l’avait acquis par droit de conquête de l’Espagne.
La terre est entrée en possession de l’Espagne par droit de découverte fait en 1492 par un capitaine de mer nommé Christophe Colomb, qui s’était vu accorder le privilège de chercher une nouvelle route vers l’Inde par le monarque régnant à l’époque, Isabella. La bonne reine, étant une femme pieuse et attentive aux titres, presque autant que la FHA, a pris la précaution d’obtenir la bénédiction du pape avant de vendre ses bijoux pour financer l’expédition de Christophe Colomb. Maintenant, le pape, comme vous le savez certainement, est l’émissaire de Jésus-Christ, le Fils de Dieu. Et Dieu, il est communément admis, a créé ce monde. Par conséquent, je crois qu’on peut présumer sans risque de se tromper qu’il a également créé cette partie du monde appelée Louisiane. Il serait donc le propriétaire d’origine. J’espère que vous trouverez sa revendication d’origine satisfaisante.
Maintenant, pouvons-nous avoir notre satané prêt ?
Ils l’ont eu.
LE DÉSORDRE DANS LES TRIBUNAUX AMÉRICAINS
Elles sont tirées d’un livre intitulé “Disorder in the American Courts” et sont des choses que les gens ont réellement dites au tribunal, mot pour mot, qui ont été consignées et maintenant publiées par des sténographes judiciaires qui ont eu le tourment de rester calmes pendant que ces échanges avaient lieu.
ATTORNEY: Cette myasthénie grave, affecte-t-elle votre mémoire ?
TÉMOIGNAGE: Oui.
ATTORNEY: Et de quelle manière affecte-t-elle votre mémoire ?
TÉMOIGNAGE: J’oublie.
ATTORNEY: Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de quelque chose que vous avez oublié ?
ATTORNEY: Maintenant, docteur, n’est-il pas vrai que lorsqu’une personne meurt dans son sommeil, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
TÉMOIGNAGE: Avez-vous vraiment réussi l’examen du barreau ?
ATTORNEY: Le plus jeune des fils, celui de vingt ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN: Il a vingt ans, un peu comme votre QI.
ATTORNEY: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
TÉMOIGNAGE: Vous vous foutez de moi ?
ATTORNEY: La date de conception (du bébé) était donc le 8 août ?
TÉMOIGNAGE: Oui.
ATTORNEY: Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIGNAGE: Je m’envoyais en l’air.
ATTORNEY: Elle avait trois enfants, non ?
TÉMOIN: Oui.
ATTORNEY: Combien de garçons ?
TÉMOIN: Aucun.
ATTORNEY: Y avait-il des filles ?
TÉMOIGNAGE: Votre Honneur, je pense que j’ai besoin d’un autre avocat. Puis-je avoir un nouvel avocat ?
ATTORNEY: Comment votre premier mariage s’est-il terminé ?
TÉMOIGNAGE: Par la mort.
ATTORNEY: Et par la mort de qui a-t-il pris fin ?
TÉMOIN: Essayez de deviner.
ATTORNEY: Pouvez-vous décrire l’individu ?
TÉMOIGNAGE: Il était de taille moyenne et avait une barbe.
ATTORNEY: Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN: À moins que le Cirque ne soit en ville, je vais avec un homme.
AVOCAT: Votre comparution ici ce matin fait-elle suite à un avis de déposition que j’ai envoyé à votre avocat ?
TÉMOIN: Non, c’est comme ça que je m’habille quand je vais travailler.
ATTORNEY: Docteur, combien d’autopsies avez-vous pratiquées sur des personnes décédées ?
TÉMOIGNAGE: Toutes. Les vivants se sont trop battus.
ATTORNEY: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, d’accord ? Quelle école avez-vous fréquentée ?
TÉMOIGNAGE: Oral.
ATTORNEY: Vous souvenez-vous de la fois où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIGNAGE: L’autopsie a commencé vers 20h30.
ATTORNEY: Et M. Denton était mort à ce moment-là ?
TÉMOIGNAGE: Si non, il l’était déjà au moment où j’ai terminé.
ATTORNEY: Êtes-vous qualifié pour donner un échantillon d’urine ?
TÉMOIGNAGE: Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
Et le meilleur pour la fin:
Docteur, avant de procéder à l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIGNAGE: Non.
Alors, il est possible que le patient était vivant quand vous avez commencé l’autopsie ?
TÉMOIGNAGE: Non.
Comment pouvez-vous en être sûr, docteur ?
TÉMOIGNAGE: Parce que son cerveau était posé sur mon bureau dans un bocal.
ATTORNEY: Je vois, mais le patient aurait-il quand même pu être en vie ?
TÉMOIN: Oui, il est possible qu’il ait pu être vivant et qu’il ait pratiqué le droit..