Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/06954.jsonl.gz/1159

Les plus grandes erreurs sexuelles et comment les éviter
Même si nous ne le pensons pas, nous sommes nombreux à faire des erreurs lorsqu'il s'agit de sexe. La bonne nouvelle, c'est que nous pouvons apprendre de ces erreurs et améliorer notre vie sexuelle dès que nous les connaissons. Voici donc les cinq plus grandes erreurs sexuelles et comment tu peux les éviter.
Erreur sexuelle n° 1 : une définition trop limitée du sexe
Beaucoup de gens pensent que le sexe implique la pénétration et que tout le reste n'est que des préliminaires. Ce n'est tout simplement pas vrai. Pour certaines personnes, les actes sexuels tels que la fellation, le doigtage et la masturbation mutuelle ne sont pas considérés comme du "vrai" sexe, et c'est là que se situe l'erreur.
Mettre la pénétration sur un piédestal ne limite pas seulement les possibilités sexuelles, mais crée aussi la pression qu'elle est attendue lorsque l'on fait l'amour avec ses partenaires. Il peut donc être bénéfique de remettre en question et d'élargir ta définition du sexe.
Pense à inclure d'autres choses dans ta définition globale du sexe, comme les danses érotiques, les massages, le sexting, les jeux de rôle, le dirty talk et les baisers sensuels. Cela peut enrichir ton expérience sexuelle et pimenter ta vie sexuelle d'une manière que tu n'aurais pas crue possible.
Une façon d'éviter cette erreur est d'expérimenter le fait de renoncer volontairement au sexe avec pénétration. Pourriez-vous prendre le temps d'avoir des rapports sexuels et d'être sexuels ensemble, mais en renonçant à toute forme de pénétration par le pénis ou le vagin ? Comment pouvez-vous vous rapprocher sexuellement autrement ? De quelle autre manière pouvez-vous vous faire plaisir ?
Erreur sexuelle n° 2 : la pénétration précipitée
Comme certains considèrent la pénétration comme le point culminant d'une expérience sexuelle, beaucoup d'entre nous s'y précipitent et essaient d'y arriver le plus rapidement possible. Cela peut conduire à des situations où tu pénètres avant que toi ou le corps de ton partenaire n'ayez eu le temps de vous échauffer et de vous préparer.
Chez les personnes ayant une vulve, il faut généralement un certain temps avant d'être complètement excitées, prêtes et humides. Une pénétration précipitée peut entraîner moins de plaisir et peut-être même des douleurs. Chez les personnes qui ont un pénis, l'érection peut certes survenir rapidement, mais une pénétration précipitée peut les amener à éjaculer avant qu'elles ne le souhaitent.
Essaie plutôt de ralentir les choses pour avoir le temps d'échanger avec ton/ta partenaire avant de pénétrer. Ne vérifie pas seulement les signes physiques évidents comme l'humidité et la dureté, mais demande aussi si vous vous sentez tous les deux vraiment prêts, excités et détendus.
Regarde si tout ton corps se sent excité. Demande-toi ce que tu veux vraiment faire. Si tu sens une certaine résistance, une hésitation ou de la peur, tu es peut-être encore un peu pressé. Prends cette prise de conscience comme une invitation à ralentir encore plus ou même à faire une pause si tu en as besoin.
Erreur sexuelle n° 3 : être trop ciblé
Beaucoup de gens ont tendance à trop se concentrer sur certaines techniques, astuces et stratégies pour faire jouir leur(s) partenaire(s). Elles peuvent penser : "Si je peux faire ce mouvement particulier" ou "si je maîtrise correctement cette compétence", alors elles peuvent satisfaire leur partenaire.
Malheureusement, les techniques ne créent pas d'intimité. Lorsque l'on s'occupe d'une technique particulière, on est arraché au moment présent, hors de son corps et dans sa tête. Cela entrave la capacité à être présent(e) et connecté(e) à son/sa partenaire.
De même, beaucoup d'entre nous se concentrent trop sur l'orgasme - soit le leur, soit celui de leur partenaire. L'orgasme est souvent considéré comme un signe de "bon" sexe, mais cela peut conduire à des attentes élevées en termes de performance. Cela met la pression sur une personne pour qu'elle réalise la performance et met la pression sur l'autre pour qu'elle obtienne un résultat.
Se pousser soi-même ou pousser son/sa partenaire à l'orgasme conduit rarement à ce qu'un orgasme se produise effectivement. Essaie plutôt de laisser tomber ces objectifs pour créer une intimité plus profonde et finalement avoir des relations sexuelles plus agréables.
L'orgasme ne doit pas être le but du sexe. La prochaine fois que tu feras l'amour, essaie également de retirer cet objectif de la table. Il s'agit simplement de profiter du corps de l'autre et d'être dans le moment présent, quel qu'il soit.
Erreur sexuelle n° 4 : ne pas assumer la responsabilité de son propre plaisir
Beaucoup d'entre nous pensent que nous sommes responsables du plaisir de nos partenaires et que c'est notre faute s'ils n'atteignent pas l'orgasme. Mais si nous nous inquiétons de leur plaisir et qu'ils s'inquiètent du nôtre, qui en profite vraiment ?
Plutôt que d'essayer de prendre la responsabilité du plaisir de l'autre, nous devrions plutôt prendre la responsabilité de notre propre plaisir. Bien sûr, nous voulons être attentifs à l'expérience de nos partenaires et les prendre en considération, mais ce n'est pas à nous de les amener à l'orgasme. Ce n'est pas non plus leur rôle de nous faire jouir.
Il ne s'agit pas d'être égoïste ou d'ignorer les besoins de l'autre. Il s'agit pour deux personnes (ou plus) de prendre la responsabilité de leur propre plaisir et d'échanger sur ce dont elles ont besoin de la part de leur(s) partenaire(s) pour se sentir satisfaites. Si tu donnes la priorité à ton plaisir et que tu demandes ce que tu veux, ton/ta partenaire peut t'aider à le/la satisfaire, et toi aussi.
La plupart des gens se sentent excités lorsqu'ils voient leur partenaire ressentir du plaisir. Si nous prenons la responsabilité de notre plaisir et que nous l'apprécions vraiment, c'est une grande motivation pour nos partenaires. Si vous faites passer votre plaisir en premier, vous constaterez que vous aurez tous deux beaucoup plus de plaisir au final.
Erreur sexuelle n° 5 : limiter le sexe à la chambre à coucher
Je ne parle pas ici de faire l'amour dans des endroits exotiques (bien que cela puisse certainement être une bonne et précieuse façon d'élargir sa vie sexuelle). Non, je parle du cloisonnement que beaucoup d'entre nous font à propos du sexe, du fait que c'est quelque chose qui est complètement séparé du reste de notre vie et dont on ne s'occupe ou dont on ne parle que lorsque le sexe a littéralement lieu.
Nous devons normaliser les conversations sur le sexe dans des situations non sexuelles, par exemple lorsque nous prenons un café ensemble ou que nous nous promenons. Si l'on n'est pas prêt à parler de sexe, on n'est pas prêt non plus à le faire.
Il en va de même pour l'affection et l'intimité en général. Essaie d'augmenter l'anticipation du sexe avec ton chéri au cours de la journée et de la semaine en le prenant dans tes bras, en l'embrassant, en flirtant, en lui tenant la main, en lui faisant des sextos, en le caressant, en prenant une douche ensemble, etc. Essaie de le faire de toutes les manières qui favorisent la connexion physique entre vous deux.
Il s'agit d'entretenir le frisson sexuel en dehors de la chambre à coucher. Il s'agit de l'affection pour l'affection et non pas d'initier des rapports sexuels. Si tu fais ces choses en dehors de la chambre à coucher, cela ne devrait pas avoir pour seul but de revenir dans la chambre. Au lieu de cela, communiquer activement ton attirance sans attentes peut contribuer à maintenir ta passion et ton désir en vie.