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« Les raisons individuelles qui peuvent conduire à une diminution du désir peuvent être liées à une période de fatigue physique et émotionnelle, de sorte que le corps entre dans une sorte de réserve et les énergies ne sont pas dirigées vers la sexualité. Cela peut également se produire à la suite d’un événement qui a eu un écho négatif dans votre vie et dont vous ressentez probablement encore le traumatisme. Une autre raison individuelle peut être la façon dont vous vous percevez par rapport à votre partenaire : si vous vous sentez physiquement en insécurité, donc peu attirant, cela affecte négativement le désir sexuel. En ce qui concerne les causes relationnelles, cependant, elles concernent toujours des « non-actions », c’est-à-dire quelque chose qui n’a pas été explicitement communiqué à votre petit ami, du moins pas jusqu’au bout. Par exemple, vous pouvez arrêter de ressentir le désir par colère, par vengeance, par peur. Vous ne voulez donc plus faire l’amour avec lui parce qu’en réalité vous vous sentez en conflit, mais vous n’exprimez pas ce conflit et vous ne l’affrontez pas en lui parlant. Il y a des cas, pas si rares, où le déclin du désir cache la nécessité de protéger la relation, comme lorsque nous nous rendons compte que même le partenaire ne veut pas de nous. Dans cette situation, en l’empêchant de nous désirer aussi, nous ne mettons pas la relation en crise ».
La baisse du désir : comment vivre cette situation sans se sentir mal
« Il est important de ne pas considérer immédiatement la baisse du désir comme quelque chose d’anormal, mais d’accepter les fluctuations de l’attraction que l’on peut ressentir pour son partenaire. Si le contact sexuel persiste alors et devient presque une nuisance ou simplement l’idée, il est alors important de se demander si les raisons peuvent concerner ce partenaire ou dépendre de vous. Dans le premier cas, demandez-vous si quelque chose a changé dans la physicalité ou le mode sexuel de votre partenaire. Et puis, en allant plus loin, si quelque chose a changé dans la relation.
La chute du désir : et s’il insiste pour faire l’amour ?
« On peut parler de la baisse du désir sans que cela soit nécessairement le signe d’une rupture, car elle peut aussi dépendre de facteurs résolus. Pouvoir dire « non » sans se sentir coupable et sans qu’il se sente toujours rejeté est fondamental. Son insistance ne facilite pas la réémergence de votre désir parce que vous risquez de le vivre de manière oppressante et surtout parce qu’il ne laisse aucune place à votre passion pour émerger. De plus, s’il est toujours disponible et exigeant, vous n’aurez jamais l’occasion de montrer votre ingéniosité. Donc s’il vous pousse, il est utile de lui faire comprendre qu’il doit vous laisser de l’espace et se faire désirer ».
La baisse du désir : que faire ?
« Très souvent, lorsque vous perdez l’envie de votre partenaire, vous perdez aussi l’envie de vous amuser ensemble. Il est donc important d’avoir un temps de couple ludique, léger et sans pression en premier lieu. Deuxièmement, il peut être utile de se raconter un fantasme érotique, puis de revenir à l’intimité et de jouer avec ses pensées. Une autre piste peut consister à introduire quelque chose de nouveau dans la sexualité du couple, en commençant par diversifier l’environnement dans lequel nous faisons l’amour, jusqu’à jouer des rôles différents ».
La baisse du désir : ce qu’il ne faut pas faire
« L’erreur la plus courante des femmes est de prétendre que tout va bien, de pouvoir maintenir des relations sexuelles même si le désir pour les leurs est très faible. À long terme, cela conduit à vivre la relation comme un engagement, moins c’est dur, mieux c’est. On se sent, à la fin, utilisé et avili parce que faire l’amour devient un fait purement mécanique ».
La chute du désir : quand il devient un signal pour mettre fin à la relation
« Si cela dure depuis longtemps, il est clair que cela a une cause relationnelle. Bien sûr, il est important, avant de conclure, que l’on ait donné à l’histoire une chance de changer. Cela implique que le problème a été rendu explicite et abordé avec lui. Dans ces cas, le manque de désir de faire l’amour est un fait de couple, qui ne concerne plus seulement vous. Mais cela ne s’applique que s’il s’agit d’une relation dans laquelle vous voulez investir et qui est basée sur des sentiments importants. Dans d’autres cas, lorsque vous comprenez que le problème du désir est simplement une relation qui ne fonctionne pas, il vaut mieux la fermer, car il est bon de se rappeler que la sexualité est une partie très importante d’une histoire d’amour ».
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