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Quando o desejo não satisfeito de ter filhos se torna uma compulsão para ter filhos
Casais que querem filhos estão cheios de expectativa para o bebé. Mas o que acontece se a mulher não engravidar? Começa um tempo cheio de dúvidas e medos. A psicóloga Daniela Sichel Imthurn explica numa entrevista o que pode ajudar os casais com um desejo não satisfeito de ter filhos durante esta fase.
Casais que querem desesperadamente uma criança rapidamente ficam sob pressão.
Muitos casais se colocam sob enorme pressão para engravidar. O sexo está apenas planeado. Este stress tem um efeito negativo no sucesso?
Dra. Daniela Sichel Imthurn: Eu acho que muitas pessoas hoje em dia assumem que tudo é viável. Se a gravidez não acontecer imediatamente, para muitos casais tudo começa a centrar-se no desejo de ter filhos. O desejo de ter filhos pode tornar-se uma compulsão para ter filhos. O planejamento da sexualidade torna-se uma dificuldade que é quase impossível de evitar. Mas se tudo é normal em um casal, ou seja, ambos não têm problemas orgânicos ou um problema psicológico específico que possa bloquear o desejo de ter filhos, pode-se supor que o desejo eventualmente se tornará realidade. O estresse é um obstáculo, mas normalmente só leva a um atraso.
Que problemas psicológicos podem levar à falta de filhos?
Nas mulheres, podem ser as velhas experiências não processadas que impedem a gravidez. Se uma mulher sofreu um trauma, por exemplo, abuso sexual, nos primeiros anos de vida ou histórico familiar negativo, isso pode inconscientemente levar a um atraso na gravidez ou impedi-la. Nos homens, não conheço nenhum problema psicológico que afecte directamente a reprodução. Desde que não afecte a sexualidade.
Como é que os casais que tentam ter um bebé há meses reagem às notícias de um médico de que um ou ambos são inférteis?
Os casais estão inicialmente desorientados. Para muitos, uma grande tristeza se instala. Algo que eles consideravam a coisa mais natural do mundo, não funciona para você. É como uma experiência de perda. Eles também têm de aceitar o facto de que nem tudo pode ser feito. Muitos então se perguntam: Por que nós? Alguns também se perguntam o que isso significa para a sua vida futura, como devem moldá-la. Eu diria que nesta fase a tendência para agir é maior do que para refletir. Os casais começam à procura de informações. Muitos querem tomar medidas muito rapidamente. Só mais tarde é que reflectem: O que vamos fazer se não tivermos um filho?
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Está a abordar a tendência dos casais para agirem, aproveitando as opções médicas?
Sim, e que eles se informem em muitos níveis diferentes. A maioria dos casais que vêm ter comigo para aconselhamento já passaram por esta fase. Eles normalmente vêm quando já tentaram muitas coisas e estão frustrados ou desesperados por não ter funcionado.
Como você ajuda esses casais no seu aconselhamento?
Os casais que sabem que provavelmente não poderão ter um filho naturalmente devem descobrir o que é importante para eles. O que é melhor para a vida deles juntos. Como poderia ser para eles viver sem uma criança. Eles querem iniciar tratamentos médicos ou estão a considerar a adopção? Ambos os processos são muito cansativos. Com tratamentos médicos, há cargas físicas e psicológicas. Muito se pede tanto à mulher como ao homem. Discutimos como eles se sentem sobre qual opção, que recursos os casais têm para passar por tais processos e que alternativas estão disponíveis.
Para que especificamente têm de estar preparados os casais que decidem submeter-se a tratamentos médicos?
Na maioria das vezes, eles descobrem nos centros de tratamento o que eles têm que preparar. O mais difícil é combinar o seu próprio tempo com o tempo da instituição. É um tempo enorme e uma carga física enorme. O desejo de ter filhos não deve se tornar uma compulsão, esse é um dos grandes desafios. É preciso perguntar sempre: quero isto a qualquer preço? Porque é que quero isto a qualquer preço? Eu quero mesmo esta criança? Eu só o quero porque os meus pais querem netos há muito tempo? Não me atrevo a dizer ao meu parceiro que afinal não quero filhos?
Muitos casais passam por um tratamento durante meses e, afinal, não funciona com a criança. Quando é o momento certo para desistir do desejo de ter um filho?
Você fala de meses, mas para muitos casais certamente leva anos para perceber que o desejo de ter um filho não se tornará realidade. Isto porque há tantas possibilidades que podem ser enfrentadas e que levam tanto tempo. Há casais que investem uma enorme quantidade de tempo, energia e dinheiro para realizar este desejo. Só o casal enquanto tal é que pode determinar quando é altura de parar. De fora, talvez tenhas a sensação de que é apenas destrutivo. Penso que seria bom para os casais obterem aconselhamento nesta fase, porque o processo é tão cansativo e porque a parceria é colocada sob muita pressão.
Será que as relações sofrem porque o desejo de ter filhos toma o centro das atenções e os casais já não se preocupam com a sua parceria?
Sim, acho que é porque os casais sentem-se diferentes. O desejo de ter filhos não é necessariamente o mesmo para ambas as partes. A tolerância à frustração e flexibilidade é diferente. Hoje há muitas maneiras de abordar o desejo de ter filhos. Mas os parceiros às vezes têm perspectivas e idéias diferentes sobre isso. Então os relacionamentos também podem sofrer com a questão da culpa. Se uma pessoa tem problemas orgânicos que levam à falta de filhos, pode haver recriminações mútuas e se estas não são discutidas ou são inconscientes, então uma relação pode sofrer.
Como podem os casais evitar estas acusações?
As acusações não podem ser evitadas. É certamente uma vantagem se eles forem conscientes e falados. Eles têm de ser falados. Porque pode acontecer, por exemplo, que a família de um ou de outro desempenhe um papel, o que coloca ainda mais pressão sobre o casal. Em geral, muitos sentimentos são expressos na fase do desejo não satisfeito de ter filhos: tristeza, raiva e inveja ou momentos de resignação. O melhor, claro, é poder abordar os diferentes estados de espírito como um casal, procurar aconselhamento se você estiver sobrecarregado ou ir a um grupo de auto-ajuda.
Família e amigos normalmente pressionam o casal com perguntas como "Por que você está esperando tanto tempo para ter filhos?" ou "O quê, você ainda não tem filhos, mas está na hora". Como devem os casais lidar com isto?
Penso que para muitos, a pressão não vem de pessoas conhecidas, mas de si mesmo ou da família. Há uma tendência entre alguns casais para não quererem falar sobre o problema. É visto como um problema do casal, que não é mais discutido. Os casais não gostam de falar sobre isso, especialmente quando amigos e conhecidos que os rodeiam têm filhos. Isto pode levar a sentimentos de solidão e isolamento. É vantajoso para o casal considerar juntamente com quem estão dispostos a falar sobre o problema ou dizer aos outros que ainda não funcionou para eles e com quem não funcionou.
Como podem os casais reagir quando os seus próprios pais querem desesperadamente ter netos?
Depende muito do tipo de relacionamento que você tem com seus pais. Ou você fica calado sobre o problema, que normalmente não é o ideal, enquanto que se você tem um limite bom o suficiente, falar sobre isso é uma vantagem. Você também pode esperar por compreensão e apoio. No entanto, há sempre o perigo de os pais fazerem disso um grande problema e assim aumentarem a sua própria pressão. Tens de ponderar qual é a melhor solução para o casal. Acho que não há receita nenhuma.
Quando mulheres e homens sem filhos vêem mães com carrinhos de bebé e bebés, muitas vezes dói. Como se pode lidar com a dor?
Acho que eles deviam permitir a dor, reparar nos sentimentos que vêm: É tristeza, raiva ou inveja? Sentimentos são algo importante, não se deve suprimi-los. É também compreensível que os casais sintam inveja quando todos os outros têm filhos. É muito mais importante admitir esta inveja do que negá-la.
Se não é possível ter um filho mesmo com métodos médicos, surge a questão de saber se o casal quer permanecer sem filhos. Como podem dizer adeus ao seu desejo de ter filhos?
É muito individual. Quando as pessoas chegam a um tratamento psicológico, é bom se essa possibilidade for considerada cedo. Como um plano B que está sempre lá. Afinal, é o grande medo de permanecer sem filhos, e esse medo deve ser enfrentado e, se possível, combatido. Se um casal já tentou tudo durante anos e o desejo de ter filhos não se realiza, então é uma questão de fazer um trabalho de luto. O casal tem de se reorientar. Eles podem se perguntar: Tudo deve ficar na mesma ou precisamos de uma nova situação de vida? Eu preciso de um novo hobby, um novo projeto? Quais são as novas metas que eu estabeleço? No final, pode ser aliviador dizer: "Tentamos tudo o que era possível, não deu certo, agora eu quero me reorientar.
Então pode ajudar os casais quando começam uma nova vida?
Sim, algo assim deve acontecer. Seria desejável se as pessoas pudessem ter a sensação de que podem começar de novo: Não um novo começo na vida, mas uma nova fase da vida. Claro que também pode ser que os casais se façam a pergunta: Queremos ficar juntos de todo?
A pessoa
A Dra. Daniela Sichel Imthurn trabalha como psicóloga e psicoterapeuta em Zurique. Entre outras coisas, ela oferece aconselhamento psicológico e ajuda psicoterapêutica em casos de falta involuntária de filhos. Nas sessões individuais, de casal ou em grupo, o foco está em aceitar a própria falta de filhos e os sentimentos associados a ela. Ela apoia os casais que se submetem a tratamento médico com orientação, tomada de decisões e procura o seu caminho.
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Foto: privado