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Des problèmes avec la belle-fille? Conseils pratiques pour les belles-mères et beaux-pères
Les familles Patchwork n'ont pas toujours la vie facile. Que peut-on faire lorsque les belles-mères ou les beaux-pères vivent des moments difficiles avec leur bel-enfant? La psychologue Ina Blanc propose cinq conseils qui peuvent vous aider.
Des frustrations peuvent survenir entre l'enfant et sa belle-mère ou son beau-père. Image: susib, Getty Images Plus
La vie dans une famille patchwork peut avoir ses pièges. Par exemple, celui-ci: Un père a une fille adolescente qui passe un week-end sur deux avec lui. Et comme il est depuis longtemps retombé amoureux, il vit avec sa compagne. Mais que se passe-t-il si la fille adolescente se montre surtout insolente et peu aimable avec le nouveau partenaire lors des week-ends avec le papa ?
Lorsque l'enfant fait du désordre dans l'appartement et ne veut pas ranger? Et lorsque, pour aggraver les choses, le père ne veut pas de stress avec sa fille pendant ces week-ends, il la laisse faire et son partenaire se sent de plus en plus mal à l'aise en conséquence ?
La belle-mère est-elle alors autorisée à intervenir? Ou devrait-elle plutôt faire ses valises pendant ces week-ends et passer un moment de détente avec ses amis? Et que peut et doit faire le père pour désamorcer la situation ?
La psychologue Ina Blanc donne des conseils aux familles recomposées pour les aider à sortir de cette situation apparemment sans issue.
Des problèmes avec la belle-fille? Ces 5 conseils aident
1 Définir des rôles clairs dans la famille patchwork
Ina Blanc: "Il est très important que les rôles soient clairement définis. Le nouveau partenaire ne remplace pas un parent et n'a pas de fonction parentale, à moins que le parent ne soit (presque) plus présent dans la vie de l'enfant et/ou que la relation avec l'enfant soit très mauvaise. Parce que les enfants ne se laissent pas remplacer par leurs parents.
Si vous êtes un nouveau partenaire, vous pouvez établir une bonne relation avec l'enfant, mais pas en tant que substitut d'un parent. N'oubliez pas que vous n'êtes ni le père ni la mère de l'enfant. Bien sûr, cela dépend aussi de la situation de vie de la famille patchwork. Il y a des différences, que vous viviez toujours ensemble ou que vous ne vous voyiez que le week-end."
2 Apportez votre soutien en tant que nouveau partenaire et cherchez également à prendre de la distance de temps en temps.
Ina Blanc: "La nouvelle partenaire ne doit pas assumer des tâches parentales, mais elle peut soutenir son partenaire avec amour. Elle doit comprendre qu'il est difficile pour l'enfant de l'accepter. Parce qu'il est dans un conflit de loyauté avec la mère. C'est la raison pour laquelle un enfant peut parfois être méchant ou rejeter un partenaire ou un nouveau partenaire. Il ne faut pas le prendre personnellement.
Mais il est clair que cela demande beaucoup de force. En tant que nouveau partenaire, cela peut également être une bonne solution de partir de temps en temps en week-end avec les enfants et de passer du bon temps avec des amis, par exemple. Enlevez la pression de la situation. Parfois, cela devient plus facile si vous vous retirez un peu pendant un certain temps. Il est également important pour la relation père-enfant qu'il y ait des moments où ils peuvent passer du temps ensemble sans être dérangés."
3 En tant que mère ou père, remettez en question votre style d'éducation.
Ina Blanc: "On sait généralement quels styles parentaux sont bons pour les enfants et lesquels ne le sont pas. Les trois styles les plus connus et les plus répandus sont les suivants: Le style parental autoritaire, le style parental permissif et le style parental autoritaire. L'éducation autoritaire est celle qui repose sur des règles strictes et laisse peu de place à l'empathie. La plupart des enfants développent une faible estime de soi et peu de compétences sociales. Ce n'est pas bon.
Dans les années 60, l'éducation parentale permissive est apparue, également connue sous le nom de laissez-faire, ce qui signifie: enfant, fais ce que tu veux. Cela correspond à ce que vous décrivez du week-end du papa dans la famille patchwork. Il y a là une chaleur émotionnelle, mais les enfants peuvent se sentir insécurisés par une trop grande liberté. Là encore, les enfants développent souvent peu de compétences sociales, ont plus de mal à nouer des liens et n'ont souvent pas une grande estime d'eux-mêmes.
Le style autoritaire, quant à lui, est un juste milieu. Il y a des règles claires, mais vous êtes très affectueux et empathique, vous essayez de renforcer l'enfant et de l'encourager à se prendre en charge. Vous savez que les limites donnent de la sécurité aux enfants.
Si le père laisse tout passer le week-end, cela signifie que l'enfant est surchargé. Les enfants testent les adultes et provoquent parce qu'ils veulent des limites afin de se sentir à nouveau en sécurité. En fait, il serait bon que le père soit autoritaire, affectueux envers l'enfant, mais qu'il fixe des limites."
4 Faire un effort en tant qu'ex-partenaires pour avoir une bonne relation avec l'autre.
Ina Blanc: "Il est particulièrement important dans les familles recomposées que les ex-partenaires aient une bonne relation entre eux et puissent bien séparer les rôles de parents et de couple. Dans le rôle parental, le père et la mère devraient également essayer de coopérer après la séparation. S'ils sont tous deux positifs à l'égard de la nouvelle relation, il sera beaucoup plus facile pour l'enfant d'établir une bonne relation avec le nouveau partenaire.
Mais si, par exemple, l'ex-femme rejette la nouvelle relation de l'homme, l'enfant le ressent naturellement. Il peut alors avoir l'impression qu'il n'est pas du tout autorisé à se sentir à l'aise dans les situations avec le nouveau partenaire. Et ce conflit de loyauté crée un bouleversement intérieur et une grande souffrance pour l'enfant, ce qui peut avoir de graves conséquences sur son développement."
5 Soyez heureux
Ina Blanc: "Malgré tous les problèmes qui peuvent surgir dans les familles patchwork entre les beaux-enfants et les belles-mères ou beaux-pères: Il n'est pas bon qu'un couple reste ensemble uniquement pour le bien des enfants ou que l'un des parents reste malheureux seul et n'entame pas une nouvelle relation. Il est important pour toute la famille que les parents soient également heureux. Les enfants sont très adaptables et peuvent faire face à de nombreuses situations nouvelles s'ils grandissent dans un environnement bienveillant où ils sont respectés et protégés et où le bien-être de tous les membres de la famille est central."
Ina Blanc est psychologue au Centre de psychologie du développement et de la personnalité de l'Université de Bâle, où elle est responsable de la formation continue en psychologie de l'enfant et de l'adolescent.