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Dire non et rester calme - un défi
Souvent, les enfants crient et se mettent en colère lorsqu'ils n'obtiennent pas ce qu'ils veulent. C'est normal - mais bien sûr aussi épuisant. Voici comment rester calme.
"Pas si facile de rester calme en tant que parent. Photo: Lisa5201, iStock, Getty Images Plus
En tant que parents, nous devonsrégulièrementfixer des limites. Que ce soit parce que notre limite personnelle est atteinte, parce que nous devons protéger l'enfant d'un danger ou parce que les enfants ne savent pas encore ce dont ils ont besoin.
Cela signifie que nous devons dire "non" de temps en temps. Je trouve souvent épuisant de devoir supporter les réactions et les conflits provoqués par un "non".
Pourquoi les conflits font partie du quotidien des familles
"Maman, je peux avoir une glace ?", me demande souvent mon fils, car il adore les glaces. "Non, tu n'as pas le droit d'avoir de la glace maintenant, tu as déjà eu un dessert. Demain, nous irons au zoo et tu pourras me le redemander".
Ce que j'aimerais le plus entendre maintenant, c'est une réponse du genre: "Très bien, alors je me réjouis de demain" ou au moins un "Ok". Malheureusement, cela arrive très rarement, car les enfants en bonne santé défendent leur souhait et ils ne doivent pas être d'accord avec notre "non". Leur désir se heurte à notre "non" et un conflit apparaît.
Ces conflits font partie du quotidien de la famille comme le ketchup des frites. Comme j'ai besoin d'harmonie, j'avais autrefois une aversion pour les conflits. Mais un conflit survient déjà lorsque je veux quelque chose de différent de mon interlocuteur. Cela se produit régulièrement dans toute relation. Ce n'est que depuis que j'ai compris cela que je peux accepter les conflits comme une composante naturelle de la vie en commun et que je ne vois plus immédiatement dans chaque conflit un problème menaçant. Ce qui est décisif, c'est la manière dont nous gérons de tels conflits sans devenir destructifs, c'est-à-dire sans insulter et dévaloriser l'enfant ou lui crier dessus.
Quand les parents disent "non", l'enfant défend le "oui".
Si je dis "non", mon enfant, surtout s'il a entre 2 et 6 ans, commence à crier et à se mettre en colère. Il veut obtenir un "oui" de ses parents et c'est sain.
De nombreux parents choisissent aujourd'hui de ne pas faire de l'obéissance le maître mot de l'éducation. Ils tiennent plutôt à des valeurs telles que l'égalité et la protection de l'intégrité. Ils prennent les sentiments de leurs enfants au sérieux et ces derniers n'ont pas peur d'exprimer clairement leurs émotions. C'est pourquoi ces enfants expriment généralement leur frustration plus bruyamment que les enfants qui ont peur d'être punis s'ils ne se taisent pas immédiatement.
Nous vivons souvent les débordements émotionnels de notre enfant comme une lutte contre nous et souvent aussi comme une provocation. Pourtant, l'enfant ne cherche pas à se battre contre nous, il se défend simplement. Il est frustré parce qu'il n'obtient pas ce qu'il veut. Il se bat pour que nous disions enfin "oui" et qu'il obtienne quand même une glace, et c'est tout à fait normal. Mais pour nous, c'est souvent difficile à supporter.
Pourquoi les enfants se fâchent et pleurent
Si l'enfant remarque que nous, les parents, restons fermes sur notre décision (si possible de manière calme et détendue), il en pleure souvent. "Ah non, maintenant il essaie encore d'imposer son souhait en appuyant sur la glande lacrymale", pensent peut-être certains à ce stade. L'enfant pleure pourtant parce qu'il vient de subir une perte. Il est triste de ne pas pouvoir obtenir ce qu'il désire tant.
Si nous supportons aussi cela, ce qui est souvent encore plus difficile pour nous, l'enfant s'apaise et un calme profond peut s'installer. Cette autorégulation, le fait de pouvoir vivre jusqu'au bout le processus qui se déroule dans le corps pendant la colère et les pleurs, est essentiel pour le développement de la tolérance à la frustration.
Comprendre ces liens est utile, car cela nous permet de ne pas prendre personnellement les cris, les pleurs et les colères et de savoir que nous ne faisons rien de mal en disant "non". Malgré tout, il reste difficile de supporter le stress que le comportement de l'enfant provoque en nous.
L'enfant a besoin de notre proximité et de notre réconfort
Pour que ce stress s'estompe le plus rapidement possible, nous essayons de calmer l'enfant, de l'apaiser et de le consoler lorsqu'il est en colère ou triste.
Le processus susmentionné est certes éprouvant pour l'enfant, mais en général, il s'en sort bien.
C'est nous, les parents, qui avons beaucoup plus de difficultés à le faire, et c'est pourquoi nous sommes tous mieux servis si nous essayons de nous occuper de nous-mêmes, de nous réguler nous-mêmes, afin de pouvoir être à nouveau présents pour l'enfant lorsqu'il aura besoin de proximité et de réconfort.
Comment pouvons-nous y parvenir ?
Voici quelques conseils qui ont également été exprimés par des parents lors de mes cours :
- Mettre des mots sur les sentiments de l'enfant, en disant par exemple: "Je vois que tu es en colère parce que j'ai dit non, ce n'est pas grave".
- Regarder le café s'écouler très lentement de la machine.
- Me concentrer sur ma respiration et respirer à fond.
- Porter son attention sur ses pieds et prendre conscience du sol sous ses pieds.
- Se déplacer, sauter, taper du pied, applaudir pour ne pas exploser.
- Laver le visage à l'eau froide.
- Nettoyer, passer l'aspirateur, ranger ou faire la vaisselle.
- Dire à l'enfant: "Tes cris sont trop forts pour mes oreilles et me mettent mal à l'aise. J'ai besoin de me calmer moi-même un instant, je sors sur le balcon et je reviens tout de suite".
Prendre du recul par rapport à la situation
Créer une distance est utile. Cependant, il est important de dire calmement à l'enfant pourquoi nous partons: "Ecoute, je n'en peux plus que tu cries comme ça, je dois me calmer moi-même et je reviens tout de suite". Si nous ne disons rien, l'enfant vit notre action comme une punition ou une rupture de contact, et cela fait souvent peur aux jeunes enfants ou l'enfant se sent mal.
Si nous parvenons à nous réguler nous-mêmes, cela aide aussi notre enfant. Il sent que nous nous calmons et peut redescendre avec nous, comme s'il montait dans un ascenseur et descendait avec nous. C'est ce qu'on appelle la co-régulation. Les petits enfants en ont besoin - certains plus grands aussi - parce qu'ils ne peuvent pas encore bien se réguler seuls.
Qu'est-ce qui vous aide le mieux à vous autoréguler? Osez l'expérimenter !
Racontez ensuite à votre enfant, dans un moment de calme, ce qui vous aide à vous calmer. Cela lui donnera des idées pour lui-même et lui apprendra à s'autoréguler.
Conseils pour vous
- Les consultations individuelles ou de couple par zoom ou téléphone coûtent encore jusqu'à la fin de la crise de la coronarographie 60min/fr. 100.- (au lieu de fr. 120.-), consultation en cabinet 120.- avec 90min de premier entretien.
Cabinet de compétences relationnelles
Maya Risch, conseillère familiale, animatrice de séminaires Familylab et jardinière d'enfants en forêt, vit avec ses deux fils et son mari à Zurich-Oerlikon. Dans le cadre d'un conseil individuel aux parents ou à la famille ou de rencontres de groupe, elle offre aux parents la possibilité d'apprendre comment gérer les incertitudes, la colère et les conflits et montre de nouvelles perspectives pour faire face aux pierres d'achoppement dans le quotidien familial.