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Die Co-Abhängigkeit ist ein schwer zu durchbrechendes Muster. Selbst wenn Sie sich dessen bewusst sind, ist es nicht ungewöhnlich, dieselbe Art von gleichbedeutenden Beziehungen, Verhaltensweisen und Gedanken zu wiederholen. Dies liegt zum Teil daran, dass die Mitabhängigkeit in der Kindheit erlernt wird, so dass sie gut geübt ist und sich natürlich anfühlt. Aber es gibt auch andere Faktoren, und in diesem Artikel werde ich einige der anderen Gründe diskutieren, die es schwierig machen, sich von der Codependenz zu befreien.
Du bist von anderen abhängig, damit du dich lohnend fühlst
Im Kern der Co-Abhängigkeit besteht eine emotionale Abhängigkeit von anderen, um Ihr Selbstwertgefühl zu bestätigen. Mit anderen Worten, den Mitabhängigen fehlt das Selbstwertgefühl und sie müssen anderen Menschen sagen oder ihnen zeigen, dass sie liebenswert, wichtig, akzeptabel, gewollt und so weiter sind.
Diese emotionale Abhängigkeit macht es für Mitabhängige schwierig, allein zu sein. Wir werden also in dysfunktionalen Beziehungen weitermachen, weil wir uns allein wertlos, zurückgewiesen und kritisiert fühlen (viele der schmerzhaften Gefühle / Erfahrungen, die wir in der Vergangenheit gemacht haben).
Mitabhängige Beziehungen können eine obsessive Qualität haben
Mitabhängige sind in der Regel sehr auf die Gefühle, Bedürfnisse und Probleme anderer Menschen eingestellt. Für die meisten Mitabhängigen überschreitet dies die Grenze zwischen gesunder Pflege und Betreuung und ungesunder Aktivierung, Kontrolle und dem Versuch, andere zu reparieren oder zu retten. Sie können Ihre eigenen Bedürfnisse, Interessen, Beziehungen oder Ziele vernachlässigen, weil Sie sich so auf jemanden konzentriert haben. Möglicherweise verlieren Sie den Schlaf oder verbringen übermäßig viel Zeit damit, sich um sie zu sorgen, nach Lösungen für ihre Probleme zu suchen, sich zu fragen, wo sie sich befinden oder was sie tun, und Ihr Leben so zu gestalten, dass sie nicht verärgert werden. Ihr Leben dreht sich letztendlich um jemanden anderen, was es schwierig macht, sich zu entwirren und sich auf das zu konzentrieren, was Sie wollen und brauchen.
Sie wissen nicht, wie dysfunktional Ihre Beziehung ist
Liebe (oder Verliebtheit oder Abhängigkeit) kann unsere Wahrnehmung trüben und es uns schwer machen, uns selbst und unsere Beziehungen genau zu sehen. Die Beziehungen, die wir in unserer Kindheit beobachtet und erlebt haben, prägen auch unsere Wahrnehmung dessen, was in unseren Beziehungen normal oder akzeptabel ist. Wenn Sie in einer verstrickten Familie mit schlechten Grenzen oder mit Eltern aufgewachsen sind, die ununterbrochen argumentierten, kommt Ihnen diese Dynamik vielleicht bekannt vor. Und selbst wenn Sie wissen, dass sie ungesund sind, kann ein Teil von Ihnen sie unbewusst wiederholen, weil sie vertraut sind.
Die Beziehung ist nicht immer schlecht
Die meisten mitabhängigen Beziehungen sind die ganze Zeit nicht schrecklich. Es kann Zeiten geben, in denen du glücklich bist, die Dinge friedlich sind und du dich hoffnungsvoll fühlst. Möglicherweise verspricht Ihr Partner, dies für eine Weile zu ändern oder sogar zu tun. Dies ist verwirrend und macht es schwierig zu wissen, ob eine Beziehung gespeichert werden kann.
Wie schlimm muss es werden, bevor du gehen solltest? Das ist eine schwer zu beantwortende Frage. Manchmal ist es hilfreich, sich zu fragen, ob es Ihnen mit Ihrem Kind oder dem besten Freund, der genau diese Beziehung hat, gut geht.
Ihr Partner ist auch mitabhängig
Wir nennen es Co-Abhängigkeit, weil beide Menschen in der Beziehung emotional abhängig sind. Dies bedeutet, dass es Ihrem Partner * möglicherweise auch schwer fällt, loszulassen. Möglicherweise versucht er, Grenzen zu verschieben, nachdem Sie sie festgelegt haben, oder verfolgt Sie weiter, nachdem Sie sich getrennt haben. Dies kann sowohl beunruhigend als auch schmeichelhaft sein. Mitabhängige haben ein starkes Bedürfnis, sich gebraucht und gewollt zu fühlen, sodass wir leicht auf Manipulation hereinfallen, die als Schmeichelei, Verzweiflung und Flehen getarnt ist.
Helfen und Aufopfern sind gesellschaftlich akzeptabel
Während einige Menschen in Ihrem Leben Ihre mitabhängigen Beziehungen kritisieren, ermutigen andere sie möglicherweise tatsächlich. Insbesondere Frauen werden ermutigt, Hausmeister zu sein und ihre eigenen Bedürfnisse zu berücksichtigen. Möglicherweise haben Sie Kommentare wie gehört Du kannst ihn jetzt nicht verlassen. Er braucht dich. Oder Die Ehe ist zum Guten oder Schlechten. Es ist deine Pflicht, ihm zu helfen, besser zu werden. Oder vielleicht haben Sie etwas Ähnliches gedacht und sich selbst davon überzeugt, dass Sie um jeden Preis jemandem helfen können und sollten. Diese Art des mitabhängigen Denkens ist sowohl äußerst unrealistisch als auch destruktiv. Es verewigt Schuldgefühle und Schamgefühle, die Sie in Beziehungen zu emotional unreifen und / oder missbräuchlichen Menschen festhalten.
Schande
Schade, der Glaube, dass etwas grundlegend mit dir nicht stimmt, und Schuldgefühle, der Glaube, dass du etwas falsch gemacht hast, hindern die Mitabhängigen auch daran, dysfunktionale Beziehungen zu beenden und gesunde aufzubauen.
Viele Mitabhängige sind in Familien aufgewachsen, in denen das äußere Erscheinungsbild von großer Bedeutung war. Familienprobleme mussten geheim gehalten werden, so dass es den Anschein hatte, dass die Familie gut funktioniert, respektabel und erfolgreich ist. Sie können feststellen, dass Sie diese Muster im Erwachsenenalter wiederholen. Es ist schwierig, Ihren Freunden gegenüber zuzugeben, dass Sie missbraucht wurden oder Ihr Ehepartner einen anderen DUI erhalten hat oder Sie Ihr Bankkonto geleert haben, um ihn wieder aus dem Gefängnis zu bringen.
So hält uns die Schande isoliert. Es überzeugt uns, dass wir diese Probleme verursacht haben, dass wir sie verdienen und dass unsere Unfähigkeit, sie zu lösen, ein Beweis für unsere Unzulänglichkeit ist. Um sich von der Mitabhängigkeit zu befreien, müssen Sie Ihre Schande heilen und aufhören, auf ihre fehlerhaften Überzeugungen zu hören. Sie haben Ihren Mann nicht dazu gebracht, Sie zu schlagen, so wie Sie Ihren Müttern keinen Alkoholismus zugefügt haben. Dies sind bequeme Ausreden, an die andere glauben sollen, damit Sie sich weiterhin für die Behebung ihrer Probleme verantwortlich fühlen.
Scham ist schwer zu überwinden. Es braucht viel Mut, zuzugeben, dass du kämpfst. Aber ein guter Therapeut kann Ihnen helfen, herauszufinden, wofür Sie verantwortlich sind und wofür Sie nicht.
Codeabhängigkeit beenden
Wenn Sie die Faktoren erkennen, die das Ändern Ihrer codeabhängigen Gedanken und Verhaltensweisen erschweren, können Sie eine Roadmap für die Wiederherstellung einer Liste von Bereichen erstellen, an denen Sie arbeiten können. Es kann einige der folgenden Elemente enthalten:
- Übergang von emotionaler Abhängigkeit zu emotionaler Unabhängigkeit (in der Lage sein, sich selbst zu lieben und zu bestätigen, Ihre Gefühle und Bedürfnisse als von anderen getrennt zu erkennen, auf Ihre Bedürfnisse einzugehen, Ihre Ziele und Interessen zu verfolgen)
- Ihre Angst effektiv handhaben
- Konzentrieren Sie sich auf Ihre eigenen Bedürfnisse und üben Sie Selbstpflege ohne Schuldgefühle
- Erfahren Sie mehr über gesunde Beziehungen und Persönlichkeitsrechte
- Grenzen setzen, selbstbewusste Kommunikation und gesunde Konfliktlösungsfähigkeiten nutzen
- Bauen Sie Ihr Selbstwertgefühl auf
- Fordern Sie die Idee heraus, dass es Ihre Aufgabe ist, allen zu helfen oder sie zu retten
- Heilende Schande und Gefühle der Unwürdigkeit
Wie man mitabhängige Gedanken und Verhaltensweisen ändert
Veränderung ist ein Prozess. Niemand kann in kurzer Zeit alle oben aufgeführten Änderungen vornehmen. Und niemand macht es alleine. Wir müssen voneinander lernen und uns gegenseitig unterstützen. Die folgenden Ressourcen können Ihnen den Einstieg erleichtern.
- Melden Sie sich hier für meine wöchentlichen E-Mails an und greifen Sie auf meine Ressourcenbibliothek zu, die Leselisten, Artikel, Arbeitsblätter und kostenlose wöchentliche Ressourcen per E-Mail enthält.
- Probieren Sie Meetings mit Al-Anon, anonymen Mitverantwortlichen oder erwachsenen Kindern in 12 Schritten aus. Meetings sind online und persönlich verfügbar. Sie haben auch Literatur und Ressourcen auf ihren Websites.
- Finden Sie einen Therapeuten, der sich mit Mitabhängigkeit, Entwicklungstrauma oder Scham auskennt. Und konsequent gehen.
- Suchen Sie nach anderen kostenlosen Ressourcen wie Podcasts, Selbsthilfegruppen, zu verfolgenden Instagram-Konten usw. (Wenn Sie eine bevorzugte Ressource zum Teilen haben, erwähnen Sie diese bitte in den Kommentaren.)
- Setze realistische Erwartungen für Heilung und Veränderung und sei freundlich zu dir.
2020 Sharon Martin, LCSW. Alle Rechte vorbehalten. Foto von Giang VuonUnsplash
* Der Einfachheit halber habe ich das Wort Partner verwendet. Es bestehen gleichbedeutende Beziehungen zwischen Freunden, Geschwistern, Eltern und Kindern, romantischen Partnern und vielem mehr.
(tagsToTranslate) codependent relation (t) dysfunctional (t) help (t) time