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1.
Die 10 Gebote eines Wybärgschrecks
Du sollst nie vor einem Auftritt betrunken sein.
Ausser du hast so viel Durst, dass du ihn schon vor dem Auftritt löschen musst. (Remember Mü-Ha-Ball)
2.
Du sollst stets auf der Bühne dein Gleichgewicht behalten können.
Ansonsten musst du dir einen guten Kollegen suchen, der dir beim Stehen hilft. (Remember Dachchännu)
3.
Du sollst stets bei einem Auftritt so nüchtern sein, dass du auf der Bühne stehen kannst. Ansonsten steh neben die Bühne. (Remember Bättig)
4.
Du sollst immer schnell genug sein, um ins Freie springen zu können.
Ansonsten leere dein Gesicht nicht mitten im Zelt. (Remember Herme)
5.
Du sollst stets für deine Zigaretten-Asche den dafür vorgesehenen Aschenbecher und nicht irgendwelche abgestandenen Drinks benutzen.
Ansonsten könnte jemand seinen Durst damit löschen. (Remember Muti)
6.
Du sollst stets ale “Grende” in den Anhänger packen. Ansonsten muss jemand den Umzug ohne “Grend” mitlaufen. (Remember Maske)
7.
Du sollst nie ein anderes Mitglied schlagen. Ausser du kannst dir so das Geld für ein zweites Taxi sparen. (Remember Jörn & Tschuga)
8.
Du sollst stets rechtzeitig zur Toilette gehen. Ausser du machst vor lachen in die Hosen. (Remember Römu)
9.
Du sollst nach Hause gehen, wenn es nichts mehr zu trinken gibt. Ausser du bekommst an der Bar einen Putzkübel zum leer saufen. (Remember Kipper)
10.
Du sollst stets Eichhof trinken. Ausser es gibt nur Feldschlösschen.
(Sollte eigentlich Gebot Nummer 1 sein.