Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/00096.jsonl.gz/20

Όλοι οι γάμοι περνούν πάνω-κάτω, αλλά αν ο δικός σας αρχίζει να επηρεάζει την ψυχική και σωματική σας υγεία, ίσως είναι καιρός να επαναξιολογήσετε εάν είναι το σωστό για εσάς. «Εάν ένα άτομο παραμείνει σε οποιαδήποτε μακροχρόνια σχέση στην οποία οι ανάγκες του είναι υπερβολικά ανεπαρκείς, θα βιώσουν κάποια συμπτώματα άγχους ή κατάθλιψης», λέει η θεραπευτής γάμου Virginia Williamson.
Γνωρίστε τον ειδικό
Η Virginia Williamson είναι αδειοδοτημένος γάμος και οικογενειακός θεραπευτής και ο ιδρυτής της Συνεργατική Συμβουλευτική Ομάδα στο Fairfield, Κονέκτικατ.
Αν και ο Williamson σημειώνει ότι οι άνθρωποι εκδηλώνουν συμπτώματα διαφορετικά, το άγχος μπορεί να εμφανιστεί ως γαστρεντερικά προβλήματα, βαρύτητα στο στήθος ή αίσθημα παλμών της καρδιάς, ενώ η κατάθλιψη μπορεί να οδηγήσει σε αύξηση βάρους ή ανεξήγητο λήθαργο. Ενώ όλες οι σχέσεις χτυπούν τραχιά μπαλώματα, βιώνοντας αυτά τα συναισθήματα - και τα σωματικά τους συμπτώματα - για παρατεταμένο χρονικό διάστημα μπορεί να είναι ένδειξη ότι κάτι μεγαλύτερο είναι λάθος.
Διαβάστε παρακάτω για να μάθετε περισσότερα σχετικά με τα σημάδια ενός κακού γάμου και τι πρέπει να κάνετε αν βρεθείτε σε έναν.
Σημάδια κακού γάμου
Νιώθεις περιφρόνηση για τον σύντροφό σου.
Αυτό το ακραίο αίσθημα μίσους ή αηδίας είναι διαφορετικό από το να ενοχλείται από ορισμένες συμπεριφορές σε ορισμένες καταστάσεις. Συχνά περιλαμβάνει τη συνομιλία και την κουραστική συνομιλία και την απόρριψη ή ακύρωση σχεδόν όλων όσων έχει να πει το άλλο άτομο, ανεξάρτητα από τις περιστάσεις. «Στη χειρότερη περίπτωση, η περιφρόνηση μοιάζει ότι ένας ή και οι δύο σύντροφοι σέρνονται από το δέρμα τους πρέπει να βρίσκονται στη συντροφιά του άλλου και είναι σαφές ότι δεν μπορούν να δουν ούτε ένα καλό πράγμα στο άλλο», λέει ο Williamson.
Αν και μπορεί να αισθάνεστε ότι αξίζει περιφρόνηση - ειδικά, αν, ας πούμε, ο σύζυγός σας είχε μια υπόθεση - μπορεί να είναι δολοφόνος σχέσης, εάν τελικά δεν αντιμετωπιστεί. «Τα ζευγάρια που δείχνουν περιφρόνηση το ένα με το άλλο έχουν χαμηλή πιθανότητα να επιδιορθώσουν επιτυχώς τη σχέση τους, εκτός εάν μπορούν να αρχίσουν να το αναγνωρίζουν και να αλλάξουν το μοτίβο», προσθέτει ο Willamson. Εάν δεν μπορείτε να αναγνωρίσετε τις καλές ιδιότητες που έχει ο σύντροφός σας ανεξάρτητα από τους συζυγικούς σας αγώνες - ότι είναι ένας καλός γονέας, φίλος ή επαγγελματίας, για παράδειγμα - τότε μπορεί να έχετε φτάσει στο σημείο χωρίς επιστροφή.
Ο σύντροφός σας σε κάνει να νιώθεις άσχημα για τον εαυτό σου.
'Ερευνητής Τζον Γκότμαν , ο οποίος έχει μελετήσει αλληλεπιδράσεις ζευγαριών για πολλά χρόνια, περιγράφει ότι πρέπει να υπάρχουν πέντε θετικές αλληλεπιδράσεις σε κάθε αρνητική αλληλεπίδραση σε υγιείς σχέσεις », λέει ο Williamson. Εάν αισθάνεστε ιδιαίτερα ανήσυχοι μέσα στα όρια του γάμου σας, προτείνει να κάνετε τη δική σας δουλειά πρώτα για να προσδιορίσετε τι προκαλείται απευθείας από τον σύντροφό σας και τι μπορεί να είναι το αποτέλεσμα εξωτερικών στρες (π.χ. παρελθόν τραύμα ή συνεχιζόμενο ανασφάλειες που έχετε βιώσει σε σχέσεις εκτός της τρέχουσας.
Αντιμετωπίστε τον σύντροφό σας σχετικά με τα ζητήματα που προκαλούνται άμεσα από τη συμπεριφορά του, ειδικά εάν αυτή η συμπεριφορά συνεπάγεται σκληρή κριτική, επωνυμία ή ελαχιστοποίηση των συναισθημάτων ή των εμπειριών σας και, σύμφωνα με τον Williamson, 'υποβάλετε ένα σαφές και κατηγορηματικό αίτημα για να σταματήσει.' Αν όχι, αυτό είναι ένα έντονο σημάδι ότι ο γάμος σας δεν είναι υγιής.
Νιώθετε ότι ελέγχετε από τον σύντροφό σας.
«Σε μια υγιή σχέση, και οι δύο σύντροφοι πρέπει να έχουν την ικανότητα να επηρεάζουν την προοπτική του άλλου και κάθε σύντροφος πρέπει να είναι ανοιχτός στην επιρροή του άλλου με ασφάλεια», λέει ο Williamson. «Ο σύντροφός σας θα πρέπει να μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε τα πράγματα από την άποψή τους και, στη συνέχεια, θα πρέπει να έχετε την ελευθερία είτε να αλλάξετε είτε να διατηρήσετε τη θέση σας, και το αντίστροφο.» Εάν ο σύζυγός σας περιορίζει τις επιλογές σας ή χειραγωγεί τις επιλογές σας, αυτό είναι ένδειξη ότι δεν σας βλέπουν ως ίσους.
Αυτός ο έλεγχος μπορεί να είναι εμφανής και να έχει τη μορφή περιορισμού της πρόσβασης σε οικονομικά ή οικονομικές πληροφορίες, ζητώντας πρόσβαση στο τηλέφωνό σας ή στις προσωπικές σας επικοινωνίες, αποφασίζοντας με ποιον μπορείτε και δεν μπορείτε να μιλήσετε και αποκλείοντας ευκαιρίες (όπως, ας πούμε, αρνούμενος να πάρετε σχετικά με τα καθήκοντα φροντίδας των παιδιών κατά τη διάρκεια μιας σημαντικής συνέντευξης εργασίας). Μπορεί επίσης να είναι πιο λεπτό, καθώς μπορεί να σας μαντέψει συνεχώς ή να υποδείξει ότι δεν είστε εξοπλισμένοι για να χειριστείτε νέες επιχειρήσεις που θέλετε να αναλάβετε.
Ανησυχείτε περισσότερο για το πώς η έξοδος από το γάμο θα επηρεάσει τους άλλους.
«Είναι φυσιολογικό να σκεφτόμαστε πώς θα ανταποκριθούν οι άλλοι στην επιλογή σας, αλλά δεν θα πρέπει να βρίσκεται στην κορυφή της λίστας αυτού που σας κρατάει εκεί», λέει ο Williamson. Εάν μένετε στο γάμο σας για να ελαχιστοποιήσετε τις αρνητικές επιπτώσεις στην οικογένειά σας, στα παιδιά σας ή ακόμα και στον σύντροφό σας, δεν φροντίζετε καλά τον εαυτό σας - και αυτό μπορεί να εμφανιστεί με τρόπους που θα μπορούσαν να είναι ακόμη πιο οδυνηροί για αυτούς που εσείς Προσπαθώ να προστατέψω τη γραμμή. 'Κατώτατη γραμμή: Εάν για μεγάλο χρονικό διάστημα, πρέπει να πείσετε τον εαυτό σας για λόγους παραμονής, ήρθε η ώρα να διερευνήσετε την πιθανότητα του να πάτε', προσθέτει ο Williamson.
Μπορεί να έχετε μια συναισθηματική υπόθεση.
Αν και είναι απολύτως φυσιολογικό (και υγιές!) Να ζητήσετε επικύρωση και σύνδεση εκτός του γάμου σας, είναι σημαντικό να διατηρήσετε όρια που σέβονται τον σύζυγό σας. «Ορισμένοι παράγοντες που μπορεί να δείχνουν μια συναισθηματική υπόθεση είναι εάν πιστεύετε ότι πρέπει να κρύβετε επανειλημμένα τις αλληλεπιδράσεις σας με το άτομο στο οποίο εκτοξεύετε, εάν βρεθείτε να περνάτε πολύ χρόνο και ψυχική ενέργεια σε αυτό το άτομο, ή εάν είστε - Προτεραιότητα του γάμου σας για να δημιουργήσετε περισσότερο χώρο για αυτό το άτομο στη ζωή σας ', λέει ο Williamson.
Όταν αναζητάτε σύνδεση έξω από το γάμο σας γίνεται πιο σημαντικό από το να το βρίσκετε μέσα στο γάμο σας, μπορεί να είναι ένα σημάδι ότι η σχέση μπορεί να μην προσφέρει το περιβάλλον που πρέπει να ευδοκιμήσετε πλήρως.
Σταματήσατε να υποστηρίζετε πλήρως.
Η σύγκρουση είναι σκληρή σε οποιαδήποτε σχέση και μπορεί να έχει υψηλό συναισθηματικό και σωματικό φόρο εάν συμβαίνει συνεχώς. Αλλά μπορεί επίσης να είναι μια ευκαιρία να εκπέμψει τις απογοητεύσεις που χρειάζονται επιδιόρθωση και, με τον δικό της τρόπο, να δείξει ότι και οι δύο εταίροι έχουν επενδύσει αρκετά για να κατακερματιστούν τα πράγματα. Εάν αποφεύγετε τη σύγκρουση εντελώς επειδή φοβάστε τον τρόπο με τον οποίο ο σύντροφός σας χειρίζεται επιχειρήματα ή επειδή δεν πιστεύετε ότι αξίζει την ενέργεια, αυτό μπορεί να είναι ένδειξη ότι είναι ώρα να προχωρήσετε.
Η γλώσσα του σώματός σας δείχνει αδιαφορία.
Ο τρόπος που μιλάμε χωρίς λόγια μπορεί επίσης να περιέχει πλήθος. Στις συμβουλευτικές της συνεδρίες, η Ουίλιαμσον αναζητά φυσικές ενδείξεις για να δείξει ότι τα ζευγάρια εξακολουθούν να είναι ικανά για τρυφερότητα μεταξύ τους, ακόμα και όταν συζητούνται δύσκολα θέματα. «Αν τα ζευγάρια εξακολουθούν να στρέφονται το ένα προς το άλλο, να κάθονται σε κοντινή απόσταση ή να γυρίζουν για να μιλούν μεταξύ τους χωρίς να κατευθύνονται προς αυτό, αυτό μπορεί να υποδηλώνει ότι υπάρχει ακόμα επιθυμία για σύνδεση», λέει. «Ομοίως, εάν ένα άτομο γίνεται δακρυσμένο και το άλλο φτάνει στο χέρι, το γόνατο ή τον ώμο του για να προσφέρει άνεση, αυτό δείχνει ότι εξακολουθούν να επηρεάζονται από τα συναισθήματα του συντρόφου τους.» Εάν, ωστόσο, ένα ζευγάρι γυρίσει το σώμα τους το ένα από το άλλο όταν μιλάει ή δεν φτάσει όταν ο σύντροφός του βιώνει μια δύσκολη στιγμή, μπορεί να είναι ένδειξη ότι δεν επενδύονται πλέον στη σχέση.
Τι πρέπει να κάνετε εάν βρίσκεστε σε κακό γάμο
Συνεργαστείτε με τον σύντροφό σας για να διορθώσετε το μάθημα.
Τις περισσότερες φορές, η μεγαλύτερη διαφορά μεταξύ ενός τραχιού μπαλώματος και ενός τελικού σημείου είναι η προθυμία ενός ζευγαριού να επιλύσει τα προβλήματά τους. Οι δραστικές αλλαγές σε μια σχέση είναι συχνά το αποτέλεσμα πολλών μικρών αλλαγών - όπως, ας πούμε, χαιρετώντας ο ένας τον άλλον με επαφή με τα μάτια στην αρχή και στο τέλος κάθε ημέρας αντί να αποφεύγετε ο ένας τον άλλον. Αυτές οι αλλαγές μπορούν να κάνουν έναν κόσμο διαφοράς, αλλά απαιτούν συντονισμένη προσπάθεια. Εάν ένα ή και τα δύο μέλη του ζευγαριού δεν ενδιαφέρονται να κάνουν τη δουλειά, τότε πιθανότατα δεν ενδιαφέρονται να σώσουν τη σχέση.
Τα καλά νέα: δεν χρειάζεται να τα πάτε μόνοι! «Πάντα αναζητήστε βοήθεια, η οποία μπορεί να είναι μέσω πολλών οδών: θεραπευτής, μέντορας, πνευματικός ηγέτης, προπονητής ζωής, οικογένεια ή φίλοι σε σχέσεις που θεωρείτε ισχυρές», λέει ο Williamson. «Κάνε και τη δική σου δουλειά, έτσι ώστε να καταλάβεις με ποιες συναισθηματικές πληγές έρχεσαι στο τραπέζι και, αν είσαι σε ασφαλή σχέση, προσφέρεις αγάπη ακόμα και όταν δεν την νιώθεις». Συνεχίζοντας να μιλάμε ο ένας στον άλλο, με και χωρίς τη βοήθεια μιας εξωτερικής προοπτικής, θα συνεχίσετε να δημιουργείτε ευκαιρίες για πραγματικές, σημαντικές αλλαγές.
Ή: Ξεκινήστε να κάνετε τα απαραίτητα βήματα για να προχωρήσετε.
Όταν φτάσετε στο σημείο που σκέφτεστε το διαζύγιο, ο σύντροφός σας δεν θα πρέπει να εκπλαγεί από τη δυσαρέσκεια σας, οπότε δεν χρειάζεται να ξοδεύετε ώρες για να δικαιολογήσετε την απόφασή σας. «Μιλήστε ανοιχτά και πραγματικά για το πού βρίσκεστε στη σχέση και δώστε στον εαυτό σας άδεια να αφήσετε τη συνομιλία εάν γίνει σημαντικά μη παραγωγική, εχθρική ή καταχρηστική», λέει ο Williamson, ο οποίος συχνά συμβουλεύει μεμονωμένους πελάτες που έχουν φτάσει σε αυτό το στάδιο για να δημιουργήσουν μια ενημερωτική διαβουλεύσεις με δικηγόρο ή μεσολαβητή, ώστε να μην αναβάλουν την απόφαση επειδή φοβούνται ή συντρίβονται.«Μιλώντας σε κάποιον με εξειδίκευση σας βοηθά να κατανοήσετε καλύτερα τη διαδικασία, καθώς και τι είναι πιθανό και απίθανο να συμβεί», εξηγεί.
Από εκεί, κάνετε το καλύτερο δυνατό για να χαλαρώσετε από τη σχέση με σκόπιμους, προγραμματισμένους τρόπους και να σέβεστε πώς μοιράζεστε τις ειδήσεις με τον έξω κόσμο. (Αν και φαίνεται de rigueur για τα ζευγάρια celeb να ανακοινώσουν το χωρισμό τους στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει - και ειδικά δεν πρέπει να το κάνετε προτού ο σύντροφός σας κατανοήσει πλήρως τι συμβαίνει.) Επίσης σημαντικό: δημιουργία μιας συνεπούς ρουτίνας αυτο-φροντίδας κατά τη διάρκεια αναπόφευκτα μια αγχωτική στιγμή, και ζητώντας βοήθεια από αξιόπιστες πηγές, τόσο των επαγγελματικών όσο και των προσωπικών ποικιλιών, όταν είναι απαραίτητο.