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In teoria, un'avventura di una notte dovrebbe essere facile come le sue congregazioni sessuali. Vuoi sesso. Vuole sesso. Inizia sexytime appassionate e senza impegno. Termina sexytime appassionate senza impegno. Lavare il viso. Dormire. Parte. Grazie per i ricordi, tu!
Ma in pratica, non esiste una cosa come un'avventura di una notte senza problemi. L'imbarazzo è inevitabile. Le bocche del mattino dopo sanno di scene del crimine. Forse c'è una collezione di animali imbalsamati che hai notato troppo tardi.
E ci sono sempre sentimenti coinvolti, principalmente l'ansia sempre presente che una persona qui si sta abituando. (Si chiama a camminata della vergogna per una ragione.) Eppure ci sono modi per portare a termine nobilmente questo atto ignobile. E se vuoi che accada di nuovo - e chi di noi non lo fa? - dobbiamo lavorare insieme per assicurarci che sia fatto bene. Ecco come.
Pulisci il tuo dannato appartamento prima di uscire
Ci vogliono dieci minuti. O forse quattro ore, se tratti il tuo appartamento come se fosse il bagno di Arby. Il punto è: la tua dimora dovrebbe apparire come se pensassi che lo fosse almeno possibile una donna umana potrebbe vederlo stasera. Come signora, posso dirti che nulla distrugge la prospettiva eccitante del sesso con un uomo misterioso più velocemente delle parole 'Scusa per tutti i pizzaioli' o 'Il bagno non funziona davvero in questo momento'. E fare amicizia con uno sconosciuto che sembra completamente sfrontato riguardo alla nuova forma di vita che cresce nella sua vasca da bagno fa venire da chiedersi, cos'altro qui è antigienico?
Goditi anche la parte pre-sesso
Quindi sei in un bar e sei andato d'accordo con qualcuno che ti piacerebbe vedere nudo più tardi. La cosa peggiore che puoi fare? Agisci come se fosse quello che vuoi fare, tipo, proprio questo secondo . C'è qualcosa di inquietante in un ragazzo che non vede l'ora di concludere l'affare troppo in fretta. Dopotutto, la tendenza a correre non è di buon auspicio per il nostro divertimento in seguito. Quindi dedica un po' di tempo. Sii divertente. Indifferente, persino.
** Salta quell'ultimo colpo di coraggio liquido **
Se sei arrivato così lontano, non ne hai bisogno, e potrebbe essere solo il punto di svolta per un tragico malfunzionamento dell'attrezzatura. Troppo alcol non fotte nemmeno solo il pene. Una mia amica una volta ha bevuto così tanti whisky sour trovando il coraggio di tornare a casa con il barista che è stata colpita da un caso storico di secchezza delle fauci, che ha reso il suo baciatore invitante quanto quello di un ventriloquo. C'è anche l'enigma del preservativo. ( preservativo ?) Vuoi ottenere quella cosa a destra. Non sono uno scienziato, ma sono abbastanza sicuro che buttare indietro cinque colpi prima di provare a mettere una cosa piccola ed elastica sopra una cosa grande tubolare (sono generoso) aumenta notevolmente le probabilità che finisca per appendersi alla punta per la cara vita. Come un cappellino su un bulldog inglese.