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Letztes Jahr kam ich zu einem Twitter-Austausch mit einem Fremden, der einfach nicht verstehen konnte, warum jemand nicht heiraten würde, wenn er einen Partner finden könnte, der perfekt zu ihm passt. Wir haben ein paar Runden durchlaufen, in denen ich versucht habe zu erklären, dass nicht jeder die gleiche Art von Leben will, und er konnte nicht verstehen, warum ich einen Ehepartner nicht als großen Bonus betrachtete.
Fenton Johnson, dessen wundervolles Buch Im Zentrum aller Schönheit: Einsamkeit und das kreative Leben Ich habe (hier und hier) diskutiert und eine ähnliche Frage von einem Freund gestellt bekommen, der wusste, dass er ein Buch schreibt, in dem die Einsamkeit gefeiert wird. Was ist los mit zwei Menschen, die sich ein Leben lang umeinander kümmern?, Fragte der Freund.
Johnson bot eine andere und interessantere Antwort als meine verschiedenen Striche für unterschiedliche Leute Antwort. Er plädierte für Pflegegemeinschaften und nicht für nach innen gerichtete Zweier.
Ich hatte eine Gemeinschaft in der Krise erlebt, in der wir haben uns alle umeinander gekümmert die Schwulen-, Lesben- und Transgender-Gemeinschaften von San Francisco in den 1980er und frühen 1990er Jahren, den ersten Jahren der AIDS-Epidemie – nicht zuletzt deshalb niemand war verheiratet.
Er zitierte Nancy Polikoff, die zu dieser Zeit eine ähnliche Dynamik bei Frauen beschrieb:
Eine Freundin starb an Brustkrebs und ihre Blutsfamilie kam zur Beerdigung. Sie waren erstaunt zu entdecken, dass ihre Tochter eine Gruppe von Menschen hatte, die eine Familie waren, die Unterstützung leisteten, jemand hatte einen Zeitplan organisiert, jemand brachte jeden Abend Essen. In gewisser Weise war es das Fehlen der Ehe als dominierende Institution, das Raum für die Entwicklung einer Familie schuf, die auf viel breitere Weise definiert wurde.
Das war vor drei oder vier Jahrzehnten, lange bevor es überhaupt aus der Ferne möglich schien, dass eine gleichgeschlechtliche Ehe legalisiert werden könnte. Jetzt habe ich mich gefragt, ob die Partner in diesen Gewerkschaften die Ehe anders praktizieren würden. Zum Beispiel wissen wir aus Untersuchungen zu heterosexuellen Ehen, dass Paare, wenn sie zusammenziehen oder heiraten, insularer werden. Sie rufen ihre Eltern seltener an und verbringen weniger Zeit mit ihren Freunden. Werden Lesben und Schwule dieser Insellage in ihren Ehen widerstehen? Werden sie stattdessen die gelobten Gemeinschaftspraktiken des späten 20. Jahrhunderts mitbringen?
Ich denke, Johnsons Vermutung wäre nein.
Ich glaube nicht, dass die kollektiven Modelle der Pflege in der Gemeinde, die sich in den ersten Jahren der AIDS-Epidemie entwickelt haben, heute stattfinden würden, zum großen Teil, weil jetzt schwule Männer und Lesben heiraten können. Das Öffnen zu einem hat das Öffnen zu allen ersetzt.
Vielleicht sind Muster der Hilfe und Fürsorge während der aktuellen Pandemie das Thema der sozialwissenschaftlichen Forschung. Dann würden wir wissen, wer andere in ihren Gemeinden auf jede erdenkliche Weise erreicht und wessen Anliegen sich nicht weiter als bis zu ihrer Haustür erstreckt.
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