Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/02748.jsonl.gz/11

Tod’s Mocs – Stojí to za to?
Stojí To Za To? / 2024
Je nešťastným faktem života, že většina lidí má tendenci soustředit se více na své nedostatky a nedostatky než na své přednosti a úspěchy. I když to může být pravda, navigace ve vodách je život je snazší, pokud můžete sloužit jako spojenec sami sobě, než se neustále snižovat – takže čtěte dál a objevte 6 technik, jak přestat být svým nejhorším kritikem!ObsahRozšířitKolaps
Ať už je to něco jako neúspěšný test ve škole, udělat významnou chybu na pracovišti nebo se prostě ztrapnit před ostatními, negativní situace mají tendenci zabírat neúměrně mnoho místa v našich vlastních myšlenkách. Když posedlost svými nedostatky vede k negativnímu sebeobrazu, může to vést k začarovanému kruhu toxické sebekritiky, kdy se soustředíte pouze na své nedostatky nebo chyby a nevidíte věci, které jsou na vás pozitivní.
S ohledem na to všechno se dnes budeme zabývat některými tématy, která zahrnují záležitosti vážného duševního zdraví. I když budeme sdílet to, o čem věříme, že je naše nejlepší rada, mějte to na paměti nejsme zdravotníci . Pokud hledáte pomoc nebo léčbu v souvislosti s problémy duševního zdraví, níže uvádíme několik odkazů. Pokud máte vážné obavy, vždy se nejprve poraďte s lékařem.
Americká psychologická asociace definuje sebekritiku nejšířeji jako hodnocení vlastního chování a vlastností s uznáním vlastních slabostí, chyb a nedostatků. Ale jedním z nejzhoubnějších aspektů sebekritiky je to, že to ve své podstatě není špatná věc.
Jinými slovy, když je sebekritika aplikována rozumně a ve snaze zlepšit se a naučit se, jak můžeme růst, může to být pozitivní věc. Tento typ sebekritiky je někdy známý jako konstruktivní sebekritika a úzce souvisí s konceptem sebesoucitu, což je taktika, jak se soucitně vypořádat se svými vlastními nedostatky nebo nedostatky.
Sebekritika se stává překážkou místo toho, aby byla nápomocná ve chvíli, kdy se stává krutým nebo zraňujícím.
Když se však vaše sebekritika stane krutou nebo zraňující, je to bod, kdy přestane být pomocí a stane se překážkou. Lékařská věda zatím nemá jasno v tom, proč sebekritika ovlivňuje lidi jinak.
Jedna teorie říká, že lidé, kteří vyrostli v prostředí, kde byli nadměrně kritizováni ostatními možná si vypěstovali nadměrnou sebekritiku jako svého druhu obranný mechanismus. Jinými slovy, mohli využít sebekritiku jako další motivaci, aby se vyhnuli selhání, a tím se vyhnuli vnější kritice.
Mezitím někteří evoluční psychologové zastávají názor, že sebekritika byla na začátku vlastně technikou přežití. Koneckonců, když se naši primitivní předkové setkali se selháním, bylo to obvykle v říši věcí jako smrt, nemoc nebo zranění. Pro náš mozek by tedy mohlo být prospěšné přehnaně zveličovat negativní impulsy, abychom se jim v budoucnu vyhnuli.
Lidé, kteří vyrostli v přílišné kritice druhými, si mohou vyvinout nadměrnou sebekritiku jako obranný mechanismus.
Je zřejmé, že tato zbytková dovednost přežití nám v dnešní době příliš neslouží, protože jsme nyní neustále bombardováni různými impulsy, které pro nás nepředstavují žádné smrtelné nebezpečí. A je důležité zdůraznit, že sebekritika může být často škodlivá zejména pro muže, protože širší společnost nás často posuzuje podle našich úspěchů, bohatství nebo vlivu. Selhání by proto bylo považováno za známku slabosti, neschopnosti nebo neschopnosti – nebo alespoň takovou teorii zastávají někteří.
Mnoho mužů se však odmítá zabývat konceptem toxické sebekritiky, protože věří, že nedokázali oddělit svůj strach z neúspěchu od dosažení úspěchu. Ve skutečnosti studie psychologů z roku 2016 UC Berkeley zjistil, že opak je ve skutečnosti pravdou; jedinci motivovaní primárně strachem ze selhání a hanby měli menší pravděpodobnost osobního růstu a nových úspěchů než ti, kteří praktikovali sebesoucit.
Jak tedy může moderní člověk zajistit, aby nepadl do pasti toxické sebekritiky a zároveň se stále držel vysokých standardů gentlemana? Jak jsme řekli, sebezdokonalování je celoživotní cesta, ale s ohledem na to zde uvádíme několik tipů, o kterých se domníváme, že mohou být použity jako dobré výchozí body.
Primárním výchozím bodem by zde bylo zhodnocení vašeho vnitřního monologu. Jinými slovy, poslouchejte ten malý hlásek vzadu ve vaší hlavě, který vám interpretuje a vypráví o všem, co se během dne děje. Váš vnitřní monolog je však mnohem víc než jen osobní vypravěč, protože vám také poskytuje nástroje pro sebereflexi, řešení problémů a rámování světa kolem vás.
Podívejme se na následující příklad muže, který byl právě nevýrazný prezentace v práci a nemá z toho moc dobrý pocit.Negativní sebekritika by byla, vždy jsem byl hrozný veřejný mluvčí a vždy budu.
Zkuste zhodnotit svůj vnitřní monolog.
Mezitím je další příklad o něco méně kritický: neustále jsem klopýtal ve svých připravených prohlášeních. Namísto toho, abych se v té show choval, jsem si měl včera večer opravdu procvičit své linie. Možná bych pak byl lepší.
Zatímco variace ve vašem vnitřním monologu budou pravděpodobně jemnější než toto, doufejme, že tyto dva příklady objasnily věci. Zásadní rozdíl je tedy v tom, zda neúspěch konfrontujete s pozitivní nebo negativní reakcí a jak od toho budete postupovat vpřed.
Po neúspěchu nebo neúspěchu se jedinec s vysokými standardy pravděpodobně bude cítit sklíčený a bude pro něj obtížnější zůstat pozitivní. Avšak oddávat se tomuto druhu myšlenek může vytvořit spirálu pochybností a sebenenávist, která vás paradoxně připraví na další selhání v budoucnosti.
Případně, z touhy být konstruktivnější, bychom se mohli okamžitě pokusit vymýšlet různé teorie o tom, jak se dalo předejít selháním a jak jsme mohli věci dělat jinak. Tento přístup však může být i kontraproduktivní.
Oddávat se sklíčenosti může dále vytvářetspirála sebepochybování a sebenenávist.
Někteří behavioristé zjistili, že pokus analyzovat a racionalizovat selhání bezprostředně poté, co k němu dojde, povede pouze k větším pochybnostem o sobě samém. Protože v tu chvíli vám chybí perspektiva potřebná k tomu, abyste věci skutečně holisticky interpretovali. To, co tito odborníci navrhují, je, že bychom měli identifikovat a přímo se zapojit do našich emocí ve vztahu k události.
Jak jsme také zmínili v našem příspěvku na sedm společenských lží Muži jsou často povzbuzováni k tomu, aby byli stoičtí a potlačovali své emoce. Ale lepší postup, když cítíte silnou emoci, je ustoupit a zeptat se sami sebe, proč se tak cítíte. Pokud dokážete analyzovat a porozumět těmto emocím, povede to k širšímu vnímání sebe sama a úrodnější půdě pro sebezdokonalování.
Reflektujte a analyzujte své emoce
Neznamená to však pouze další prohlubování těchto emocí. Když se stane, že se cítíte smutní, je v pořádku zapojit se do činností, díky kterým se budete cítit šťastnější, jako je trávit čas s přáteli, procházky venku a tak dále. I když tyto aktivity mohou dočasně odvést pozornost od selhání, to je v pořádku, protože jak jsme řekli dříve, vždy potřebujeme určitý čas a emocionální odstup, abychom mohli problém plně vyhodnotit.
V některých případech je to samozřejmě tak, že problémy pramení z věcí, které nelze změnit, a v těchto situacích je nejlepší propracovat své emoce, nechat věci plynout a jít dál; místo toho se zaměřit na věci, které lze změnit. Toxická sebekritika nás však může ve skutečnosti zaslepit vůči vlivu, který můžeme mít na různé záležitosti; nutí nás myslet si, že je nemůžeme změnit, když ve skutečnosti máme určitou míru kontroly.
Podívejme se na další příklad. Tentokrát v oblasti trvalé osobní chyby: nikdy nebudu mít žádné skutečné přátele, protože jsem nešikovný a nikdo se se mnou nechce kamarádit.
Přílišné přemýšlení a přílišná sebekritika vám zaslepí uvědomění si dobrých věcí, které by se mohly stát.
Nejen, že toto první rámování nepřispívá ke zlepšení situace, ale také nastoluje myšlenku, že daná osoba je ze své podstaty neschopná navázat emocionální spojení s ostatními.
Místo toho následující rámce uznává problém, ale také nabízí řešení: Myslím, že si nemohu najít přátele, pokud se nejprve nepokusím poznat nové lidi. Baví mě být mezi ostatními lidmi. Takže když se pokusím poznat nové lidi, budu muset udělat maximum, aby se cítili pohodlně a ocenili.
Pozitivní výhled vám může pomoci zjistit, na čem by se dalo pracovat.
Ve skutečnosti, pokud se potýkáte s tímto konkrétním problémem, vytvořili jsme také samostatného průvodce jak získat přátele v dospělosti , který vám může pomoci. Tato myšlenka rámování se může zdát jako maličkost, ale ve skutečnosti psychologové zjistili, že pozitivní výhled vám pomůže zaměřit se na věci, které můžete zlepšit, spíše než na způsoby, ve kterých jste selhali.
Příliš růžové vyhlídky vám také nepomohou, a proto je důležité mít přesné a realistické sebehodnocení. Jinými slovy, pro náš další tip zde: Poznej sám sebe.
Příliš často se předpokládá, že myslet pozitivně je synonymem zbožného přání, ale není tomu tak. Pozitivní myšlení ve skutečnosti vyžaduje spojení bystrého vědomí sebe sama a svých vlastních omezení s touhou a snahou dělat to lépe. Ale samozřejmě se nemůžete kriticky hodnotit a zlepšovat, aniž byste nejprve porozuměli sami sobě.
Snaha skutečně porozumět sama sobě je známá jako sebehodnocení a zahrnuje hodnocení vlastních vnímání, hodnot, jednání a schopností. Opět platí, že sebehodnocení u mnoha mužů často úzce souvisí s jejich výkonem ve škole nebo v práci. Ale to, jak komunikujete s rodinou, přáteli a společností obecně, je také důležitou součástí sebehodnocení.
Mějte realistické sebehodnocení.
Pamatujte, že toxická sebekritika zkresluje váš pohled na svět a ztěžuje spravedlivé a přesné posouzení sebe sama, takže se snažte být objektivní a nedovolte, aby nepodložené osobní domněnky nebo předsudky zatemnily váš vlastní úsudek.
Někteří lidé považují za snazší provést toto cvičení, pokud předstírají, že jsou někým jiným, zatímco sami sebe hodnotí. Tomu se říká sebedistancování a může být obzvláště užitečné vymanit se ze zajetých kolejí, které se nenávidí.Pamatujte, že jen málo věcí, které opravdu stojí za to dělat, je jednoduchých, takže byste si měli dovolit několikrát selhat, abyste pochopili, kde jsou vaše slabé stránky a jak se můžete zlepšit.
Toxická sebekritika vám dá pouze negativní pohled na život.
A konečně, když se hodnotíte, mějte na paměti, že jakékoli chyby a selhání, které můžete mít, nejsou vnitřní součástí toho, kdo a co jste. Vaše negativní vlastnosti, ať už jsou jakékoli, mohou pramenit z vaší osobnosti, ale nemusíte jim dovolit, aby vás definovaly. Vždy je lze opravit nebo alespoň zmírnit s ohledem na náležité množství času a úsilí.
Najděte si důvěryhodného poradce nebo důvěrníka, který vám pomůže vidět věci z pozitivní perspektivy.
Až budete hledat cestu vpřed, nezapomeňte být realističtí a rozumní. Nemůžete očekávat, že vaše chyby budou vyřešeny okamžitě nebo že problémy zmizí přes noc. Jak jsme již zmínili, konstruktivní sebekritika a sebezdokonalování jsou skličující úkoly. Takže může být užitečné mít důvěryhodného poradce nebo důvěrníka, který vám s tím pomůže. Jako příklad můžete zvážit náš obsah kde Raphael mluví s Terezou o některých svých nedostatcích a jak by se s nimi mohl propracovat.
Naším předposledním bodem pro dnešek je důvěřovat lidem kolem sebe. I když je sebekritika neodmyslitelně vnitřní vlastností, může ovlivnit i být ovlivněna ostatními kolem vás.
Když se pak snažíme lépe porozumět sami sobě, mohou nám pohledy těch, kteří nás znají nejlépe, pomoci při určování toho, co je na nás samých dobrého a co bychom mohli zvážit změnu. Touha být sebekritický však může také způsobit, že se nespravedlivě odsuzujeme ve vztahu k ostatním nebo se staneme paranoidní z toho, co si o nás ostatní skutečně myslí.
Věřte lidem kolem sebe. [Vázanky, kapesníčky a boutonniere z Fort Belvedere ]
Toxická sebekritika a sebepochybování nás také mohou vést k přesvědčení, že jsme pro ostatní přítěží a že nás musí zanevřít za všechna naše selhání a za to, co jim způsobujeme. To může pramenit ze skutečnosti, že lidé často častěji posuzují svou vlastní práci mnohem přísněji, než by posuzovali práci druhých, a přestože je dobré mít vysoké standardy, nespravedlivé nebo nerealistické standardy nikomu nepomohou. a může ve skutečnosti vést k více problémům celkově.
Pokud tedy například hodnotíte své příspěvky k pracovnímu nebo školnímu projektu, nezapomeňte si položit otázku: Byl bych k těmto příspěvkům stejně kritický, kdyby je vytvořil někdo jiný? Pokud dokážete chápat nedostatky někoho jiného, můžete jistě chápat i své vlastní.
Toxická sebekritika a sebepochybování nás mohou vést k přesvědčení, že jsme pro ostatní přítěží.
Někdy mohou být tyto pocity spojeny s takzvaným syndromem podvodníka, což je běžný psychologický vzorec, ve kterém člověk pochybuje o svých úspěších a schopnostech a je přesvědčen, že ostatní nakonec všechny tyto nedostatky odhalí nebo zjistí. Nejlepším způsobem, jak bojovat se syndromem podvodníka, je mít opravdovost důvěra a protože mnoho lidí, kteří trpí nadměrnou toxickou sebekritikou, také věří, že je jejich přátelé, rodina nebo romantičtí partneři tajně nemají rádi.
Podobný pohled by se měl uplatnit i v sociálních vztazích. Pamatujte, že ve většině případů, pokud by vás lidé opravdu neměli rádi, nestýkali by se s vámi na prvním místě. Musíme tedy důvěřovat druhým lidem, abychom překonali pocity, které nám toxická sebekritika může způsobit. Důvěřujte svým kolegům, že s vámi budou dobře spolupracovat, důvěřujte svým přátelům, že vás mají rádi, a svým důvěrníkům a rodině, že se o vás postarají.
A konečně, pokud se chystáte věřit druhým lidem, měli byste věřit i sami sobě, což nás přivádí k našemu poslednímu hlavnímu dnešnímu tipu: věřit v sebe sama.
Něco, co jsme zde několikrát zmínili, je schopnost dát si upřímná a upřímná hodnocení. Ale abyste toho byli schopni, musíte si nejprve věřit, věřit si, že budete spokojeni, když uspějete, a věřit si, že dokážete rozpoznat své vlastní pozitivní vlastnosti.
Pamatujte si, že nikdo není dokonalý, ale nenechte se tím odradit od zlepšování se.
Na druhou stranu si věřte, že dokážete rozpoznat své chyby a přijít s řešeními, abyste je překonali. To vyžaduje smířit se s tím, že někdy selžete, a umět si to odpustit.Pamatujte, že nikdo není dokonalý – ale zároveň se vás nesnažíme odradit od rozpoznání a konfrontace s vašimi osobními problémy nebo se jednoduše vymlouvat.
Vždy byste se měli snažit být tím nejlepším jednotlivcem, jakým můžete být, ale pamatujte, že toxická sebekritika není způsob, jak toho dosáhnout. Jinými slovy, gentleman by měl být svým vlastním nejlepším spojencem namísto svého nejhoršího kritika. Na světě je spousta lidí, kteří se vás pokusí stáhnout dolů, ale zde v Gentleman’s Gazette věříme, že gentleman by se měl snažit pozvednout lidi, a to začíná u sebe.
Jak již bylo zmíněno, zde jsou některé zdroje duševního zdraví, které můžete konzultovat online, pokud se potřebujete podívat dál než na tipy, o kterých jsme dnes diskutovali.
Preston v neformálním oblečení – modrý svetr přes kostkovanou košili Prince of Wales v kombinaci s obyčejnými kalhotami v khaki barvě.
Fort Belvedere
Pletená kravata z pevného světle žlutého hedvábí – Fort BelvedereNakupujte zde
Fort Belvedere
Námořnické a žluté žebrované ponožky Fil d'Ecosse Cotton – Fort BelvedereNakupujte zde
Dnes mám na sobě relativně ležérní oblečení, které by se mohlo hodit na diskusi mezi přáteli.
Hlavním prvkem je samozřejmě můj modrý svetr z kardiganu, který je ještě více ležérní přidáním dvou předních kapes. Mám to na sobě přes kostkovanou košili Prince of-Wales v modré a žluté na bílém podkladu. Košile má francouzské manžety, ale mám je konfigurované v soudkovitém stylu, aby lépe seděly pod rukávy svetru. Také mám na sobě nějaké obyčejné kalhoty v khaki barvě a pár tabákově hnědých semišových mokasínů, které jsou také neformální.
Mezi mé dnešní doplňky, oba z Fort Belvedere, patří pletená kravata ve žluté barvě a pár dvoubarevných stínových pruhovaných ponožek v tmavě modré a žluté barvě, které ladí s ostatními prvky outfitu. Kravatu i ponožky, které mám na sobě, kromě široké škály dalších pánských doplňků najdete v obchodě Fort Belvedere zde.