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14 choses que les femmes veulent que vous sachiez sur la douche ensemble
Le n ° 10 est une simple courtoisie.Getty Images
Que vous preniez la douche ensemble pour gagner du temps, économisez de l'eau ( TBT à tous ces tee-shirts graphiques impertinents de Hollister! ), ou faire une tentative honnête de sexe sous la douche, partager une petite cabine de douche avec un homme adulte est toujours perfide. La plupart des douches sont conçues pour une personne, et pousser deux personnes en une est comme l'équivalent du corps humain d'essayer de mettre trop de vêtements dans votre valise. Mais bien fait, être tout ~ * ~ humide et savonneux ~ * ~ avec votre partenaire peut être une AF chaude. Faites juste attention à ne pas glisser.
1. Oui, n'hésitez pas à utiliser mon shampoing, mais allez-y doucement car cette bouteille m'a coûté 20 $.Tu sais comment mes cheveux ont toujours l'air d'être frappés par les rayons de mille soleils brillants? C'est parce que mon shampooing est de premier ordre et peut contenir de véritables taches d'or, alors faites attention à votre pression.
2. L'eau et le lubrifiant ne sont absolument pas la même chose, et cela donne à mon vagin la sensation d'être du papier de verre.Comme c'est pratique, vous pensez peut-être,toute cette bonté lisse et aqueuse; le sexe sera une brise glissante!Très mal. Toute cette eau élimine en fait tout ... lubrifiant naturel que j'utilise. Vous pouvez essayer votre sacré mais ce problème n'ira nulle part, sexuellement.
3. Je sais que le savon est glissant et sent bon, mais si vous en avez dans mon vagin, je le perdrai.J'ai lu, comme, 10 millions de conseils sur la façon dont vous ne pouvez pas avoir de merde parfumée là-dedans, et je perdrai rapidement la tête si cela se produit parce que vous ne pouviez pas garder vos mains. Peut-être que ne me touchez pas quand j'ai du savon dans mes régions inférieures.
4. Si vous ne me laissez pas sous ce jet d'eau chaude en ce moment, mes mamelons pourraient geler.Cet autre côté de la douche où l'eau n'atteint pas est essentiellement la toundra arctique et je vais attraper ma mort si vous ne bougez pas.
5. Je sais que tu penses que ce sera sexy de me presser contre ce mur mais OH MON DIEU, C'EST CONGELANT.C'est la surface la plus froide que j'ai jamais ressentie. Ce mur de carreaux gèle également AF et je ne vais pas laisser ma peau la toucher pendant une seconde. C'est pire que le stéthoscope lors d'un rendez-vous chez le médecin.
6. La seule chose à laquelle je peux penser lorsque vous essayez de me relever, c'est à quel point ce sera gênant lorsque mon colocataire rentrera à la maison et nous trouvera morts ici.Devrions-nous porter des casques? J'ai l'impression que nous devrions porter des casques.
7. Oui, c'est le moment le plus idéal pour moi de descendre sur toi, quand je peux voir de mes propres yeux que ta bite est totalement propre.Enfin, prouvez que votre peen n'est pas en sueur ou sale ou autre. Je n'ai aucune idée de ce qui se passe à l'intérieur de votre boxer baggy toute la journée. De plus, les hommes ne s'essuient pas après avoir fait pipi, alors je suis unbitsoucieux de la propreté de vos organes génitaux en tout temps.
8.Je ne saute aucune partie de ma routine de douche régulière simplement parce que vous êtes ici. S'il vous plaît, ne me jugez pas lorsque je laisse mon après-shampoing pendant cinq minutes complètes et n'interrompez pas ma routine d'exfoliation très sérieuse. C'est ainsi que je reste doux et ~ câlin ~.
9. Vous pouvez jouer avec mes seins savonneux parce qu'ils sont évidemment incroyables, mais vous avez trois minutes avant que je doive me rincer.Le moment que vous attendiez patiemment: il y a de la mousse glissante sur mes seins et ils se sentent divins, je sais. Tu as 180 secondes pour me sentir - une fille doit se rincer.
10. S'il vous plaît, ne me regardez pas lorsque je vais rincer tout mon maquillage, à moins que vous ne vouliez voir à quoi je ressemblerais en tant que raton laveur humain.Tournez-vous vers le mur, fermez les yeux, sortez de la douche, je me fiche de ce que vous faites, ne me regardez pas quand le jet d'eau frappe ce mascara d'un jour.
11. Si vous me frottez autant pendant que je me rase la jambe, je vais vous frapper au visage.Je tiens littéralement une lame contre ma peau et tout mouvement brusque est incroyablement dangereux. Surveillez votre pas, monsieur.
12. Je suis définitivement en train de juger vos habitudes d'hygiène en ce moment.Ah doncceest ce que les hommes pensent que «propre» signifie. Intéressant. Des recherches sur le terrain très précieuses sont en cours et je cartographie des endroits pour ne plus jamais vous embrasser.
13. Faire sortir avec des lèvres mouillées est assez incroyable.Je peux voir l'attrait de se démarquer sous la pluie et de s'embrasser, mais c'est beaucoup mieux ici parce que cela n'implique pas de ruiner mes vêtements.
14. S'il vous plaît, n'essayez pas de me laver les cheveux. Regarde-moi le faire.Cela fonctionne dans les rom-coms, mais pas dans IRL. De plus, je suis terrifié à l'idée d'avoir du savon dans les yeux et d'être aveuglé à vie, c'est donc l'une de ces choses qui est tout simplement mieux observée. La magie du cinéma nous ment encore une fois.
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