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Zum Glück gibt es den ALDI!
Eines Tages sagt Geri zu Willi in der
Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt."
"Ach was, du musst dafür nicht so vielGeld ausgeben", antwortet Willi.
.... "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen ALDI. Du gibst einfach
eine Urinprobe ein, und der Computer sagt dir, was du hast und was du
dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden, und es kostet 5
Euro. Einiges weniger als der Arzt!"
Also geht Geri, pinkelt in ein kleines Glas und bringt dies zum ALDI.
Er wirft 5 Euro ein, und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet
sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der
Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser, und vermeiden
Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird sich innerhalb von zwei Wochen
bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei ALDI."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Geri sich
zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas
Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der
Tochter sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zum ALDI,
gespannt auf das Resultat. Er wirft 5 Euro ein, leert sein Gemisch in den
Trichter und wartet.
Der Computer druckt Folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen!
(Abteilung Bau und Hobby im Parterre) 2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden
Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter!(Tierabteilung
im ersten Stock) 3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine
Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen
Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht mit dem ständigen Masturbieren aufhören, wird der
Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei ALDI
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne ohne Rind.
"Wieso sprechen sie mit ihrer Lasagne?"
"Ich bin Pferdeflüsterer."
Mittags war ich auf eine Lasagne eingeladen, die war total versalzen. Aber gut, einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul.
Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd. Heute verstecken sich Pferde in Lasagne. Verrückte Welt.
"Ich hab' ein Haus, ein kunterbuntes Haus, ein Äffchen und ein Pferd, ...
ÄH, MAMA,WO IST MEIN PFERD?"
"Hör' sofort auf zu singen und iss deine Lasagne!"
Gibt es in Zukunft eigentlich Lasagneposter in den Wendy-Heften?
Immer schön darauf achten, ob bei der Lasagne der Nährwert in kCal oder in PS angegeben ist!
Bye Mansaylon
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Wer nichts zu verbergen hat, der hat schon alles verloren!
Eine Joggerin sieht einen alten Mann auf einer Parkbank sitzen. Sie hält kurz an und fragt: «Sie machen so einen zufriedenen, ausgeglichenen Eindruck. Würden Sie mir das Geheimnis Ihres langen, glücklichen Lebens verraten?» «Nun», antwortet der alte Mann, «ich rauche täglich drei grosse Zigarren, trinke pro Woche drei Flaschen Whisky, esse gern süss und fett und treibe nie Sport.» – «Unglaublich!», staunt die Joggerin. «Und wie alt sind Sie?» – «Zweiunddreissig.»
Liebe Grüsse
Wirga
Alle Frauen sind Engel, stutzt man ihnen die Flügel fliegen sie auf einem Besen weiter.
Schaut mal die dümmsten Sprüche hier an. Es ist beängstigend wie Dumm manche Menschen sind.
20min
Liebe Grüsse
Wirga
Alle Frauen sind Engel, stutzt man ihnen die Flügel fliegen sie auf einem Besen weiter.