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Comment les enfants apprennent à attendre l'attention de papa et maman ?
Vous êtes-vous déjà demandé si vous ne donniez pas trop d'attention à votre enfant et ne le gâtiez pas? Selon Maya Risch, spécialiste de l'éducation des enfants, il n'y a jamais de "trop". Néanmoins, les enfants doivent apprendre à attendre l'attention de leurs parents. L'expert explique comment procéder.
"Mami lueg mal !": les jeunes enfants doivent apprendre à attendre l'attention de leurs parents. GettyImages Plus, ozgurcankaya
Entendez-vous constamment "Maman, regarde ce que j'ai fait" ou "Papa, viens jouer avec moi"? Vous demandez-vous aussi de temps en temps: mon enfant ne peut-il pas attendre un peu? Est-il normal que mon enfant veuille toujours quelque chose de moi? Est-ce que je donne trop d'attention à mon enfant, l'ai-je gâté ?
Ces pensées et d'autres similaires sont probablement familières à la plupart des parents de jeunes enfants. Oui, notre enfant a besoin de notre attention et de nos soins - de préférence 24 heures sur 24. Heureusement, ils n'en ont pas besoin tout le temps ! Bien sûr, il a besoin de notre présence et de notre reconnaissance pour grandir sainement , mais pas 24 heures sur 24.
La qualité de l'attention est plus importante que sa durée.
En fait, comment cela se passe-t-il: pouvons-nous aussi donner trop d'attention à nos enfants et ainsi Non, on ne peut jamais donner trop d'attention dans le sens du contact et de la présence, tant qu'elle est authentique et que nous ne la leur imposons pas. Mais la qualité de l'attention est plus importante que sa durée. Je reviendrai plus tard sur ce sujet.
Au contraire, lorsque nous nous demandons si nous accordons trop d'attention à notre enfant, nous ne voulons en fait pas lui accorder cette attention à ce moment-là... Mais nous avons mauvaise conscience.
Les enfants veulent être utiles à leurs parents
Si les enfants veulent être en contact avec leurs proches, c'est parce qu'ils sont dépendants de nos soins et qu'ils se sentent en sécurité avec nous, leurs parents. Ils veulent avoir de la valeur à nos yeux et se sentir aimés, vus et entendus - en tant que personnalité à part entière.
Lorsque l'enfant crie: "Maman regarde, papa vient ici", il veut que nous nous intéressions à lui et que nous nous tournions vers lui. Il veut que nous voyions ce qu'il fait, ce qu'il peut déjà faire, ce qu'il réussit ou ce qui l'amuse, ou encore les domaines où il a besoin d'aide. Souvent, quelques instants de contact visuel suffisent, accompagnés d'un signe de tête et d'un "Aha" ou "Oh, si grand" ou "Oui, je vois que tu t'amuses".
Comme les petits enfants préfèrent rechercher notre attention 24 heures sur 24, il est tout à fait normal que cela devienne trop pour nous de temps en temps. Nous avons aussi d'autres besoins, intérêts et tâches, et nous avons aussi nos limites.
Attendre maman ou papa est un processus d'apprentissage
Sommes-nous autorisés à demander à l'enfant d'attendre lorsque nous voulons parler sans être dérangés à notre ami au téléphone, lire le journal ou avoir une conversation tranquille avec notre voisin? Bien sûr que oui ! Nous n'avons pas seulement le droit de l'exiger, nous sommes aussi censés le faire. Il est important, non seulement pour notre bien-être, mais aussi pour le développement de notre enfant, que nous exprimions clairement nos besoins et nos limites. Si nous disons clairement aux enfants ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin, ils apprennent que non seulement ils ont des besoins, mais que nous en avons aussi.
C'est un processus d'apprentissage pour les jeunes enfants que d'attendre quelques minutes et de mettre. De nombreux enfants ne peuvent pas le faire du premier coup, mais ils peuvent apprendre si nous leur en donnons l'occasion.
Pour que les enfants apprennent cela, il est logique de commencer par une période de temps très courte. Au début, cela peut durer deux ou trois minutes. Cela permet de faire les premières expériences de réussite. Ensuite, la durée peut être étendue à cinq minutes et plus. Certains enfants, selon l'heure de la journée et leur forme quotidienne, peuvent attendre un peu plus longtemps sans problème, même à l'âge de quatre ans. Cela varie beaucoup d'un enfant à l'autre.
Préparer les enfants à attendre
Si nous agissons avec prévoyance et que nous disons à l'avance à l'enfant ce que nous attendons de lui, nous facilitons notre tâche et celle de l'enfant dans la situation suivante. Ainsi, si je veux avoir une conversation téléphonique en toute tranquillité, je peux dire: "Je vais appeler mon ami maintenant. Cela durera jusqu'à ce que le réveil de la cuisine sonne. Tu peux dire bonjour si tu veux. Après ça, je veux lui parler seul à seul et je veux que tu regardes un livre ou que tu fasses autre chose pour laquelle tu n'as pas besoin de moi. Avez-vous des idées? Avez-vous besoin de quelque chose avant que je commence ?"
Si l'enfant vient à nous pendant l'appel téléphonique malgré une bonne préparation, nous pouvons nous tourner brièvement vers lui et lui dire: "J'entends que tu veux quelque chose de moi. Maintenant, je veux parler au téléphone en paix. Je t'écouterai plus tard.
C'est un peu plus difficile lorsque nous n'avons pas l'occasion de préparer l'enfant, par exemple, lorsque quelqu'un nous appelle. Si l'enfant vient maintenant nous voir, nous devons interrompre brièvement la conversation téléphonique pour lui dire avec amour que nous ne pouvons pas nous occuper de lui pour le moment. Il est préférable de lui dire quand nous pourrons à nouveau nous tourner vers lui: "Je vois que tu veux me montrer quelque chose. Je ne peux pas regarder maintenant. S'il te plaît, trouve quelque chose que tu peux faire sans moi. Après ce téléphone, je reviendrai vous chercher, mais je ne sais pas encore exactement combien de temps cela prendra."
Il est important de s'en tenir aux accords
Il est important que nous, adultes, soyons toujours conscients que notre enfant est dans un processus d'apprentissage. Cela signifie qu'il faut de la pratique et il est donc tout à fait normal que l'attente ou le report des besoins ne fonctionne.
Il est particulièrement important pour ce processus d'apprentissage que nous soyons à nouveau présents de manière fiable dès que le délai convenu est écoulé, même si l'enfant continue à s'occuper.
Comme les jeunes enfants n'ont pas encore la notion du temps, un sablier peut les aider à rendre le temps visible. "Viens ici, voici un sablier. Regardez comment le sable s'écoule. Dès que tout le sable sera tombé par la partie étroite, je serai à nouveau avec toi", pouvons-nous dire à notre enfant. Un chronomètre est également utile. L'heure est ainsi visible pour les enfants.
Ce à quoi il faut prêter attention
Si les enfants reçoivent régulièrement une présence authentique et une attention sans partage, il leur est généralement plus facile, avec un peu d'entraînement, d'attendre de temps en temps. Si cela ne fonctionne pas malgré toute l'aide apportée, nous devons nous demander si nous leur accordons vraiment toute notre attention à chaque fois. Par exemple, est-ce que nous rangeons le téléphone portable quand il vient à nous? Nos pensées sont-elles peut-être ailleurs, pensons-nous à ce qui doit être mis sur la liste des courses ou à ce qui doit encore être fait au bureau? Alors notre présence s'éloigne de l'enfant. L'enfant a l'impression que nous disparaissons, même si nous sommes physiquement présents. Il se sent seul et fait tout pour nous ramener.
Nous pouvons encore faire quelque chose pour soutenir l'enfant dans son processus d'apprentissage et renforcer notre relation avec lui. Si nous nous tournons vers l'enfant après la période convenue qu'il a attendue, nous pouvons apprécier son effort. Même si une partie seulement du temps convenu a fonctionné. "Je remarque que tu as vraiment essayé d'attendre ! Ça a marché un peu. Et lorsque l'enfant a réussi à rester seul pendant un certain temps, nous pouvons le remercier: "Merci de m'avoir laissé parler au téléphone en toute tranquillité et d'avoir joué tout seul pendant si longtemps. Cela m'a vraiment aidé. Allez, jouons ensemble maintenant. Maintenant, j'ai le temps."
Les adultes qui voient, perçoivent et expriment que leur enfant veut coopérer avec eux et leur être utile sont très importants pour les enfants et les encouragent à continuer à coopérer avec nous.
Conseils aux parents et aux couples
La consultation individuelle ou de couple via Zoom ou par téléphone coûte 60min/Fr. 100.- (au lieu de Fr. 120.-) jusqu'à la fin de la crise corona, la consultation au cabinet 120.- avec une consultation initiale de 90min.
La pratique de la compétence relationnelle
Maya Risch, conseillère familiale, animatrice de séminaires Familylab et enseignante dans un jardin d'enfants forestier, vit avec ses deux fils et son mari à Zurich-Oerlikon. Dans le cadre de consultations individuelles pour les parents ou les familles ou de réunions de groupe, elle offre aux parents la possibilité d'apprendre à gérer leurs insécurités, leur colère et leurs conflits et leur montre de nouvelles perspectives pour faire face aux pierres d'achoppement de la vie familiale quotidienne.
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