Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/00079.jsonl.gz/39

Η Jamie Thurber αγαπά το φίλο της. Αυτή είναι η αλήθεια τώρα, και ήταν η αλήθεια για το ενάμισι έτος που έζησε μαζί του στο σπίτι του στο St. Louis. Αλλά όπως και πολλοί άνθρωποι που βρέθηκαν να επιταχύνουν γρήγορα προς μια πολύ σοβαρή μακροχρόνια σχέση, η Thurber άρχισε να σκέφτεται τα ακανθώδη ερωτήματα της πορείας της. Ήταν αυτή η ζωή Πραγματικά υποτίθεται ότι είναι το μέλλον της; Είναι αυτός ο άντρας με τον οποίο θα είχε παιδιά; Μπορούν τα πράγματα να επιβραδυνθούν για ένα δευτερόλεπτο; Το σπίτι έγινε εκκωφαντικό με αυτές τις αβεβαιότητες να βροντούν στο παρασκήνιο. Τελικά, λέει η Thurber, ήταν δύσκολο να γνωρίζουμε αν πραγματικά σκέφτηκε και μιλούσε για τον εαυτό της - το είδος των αμφιβολιών που κάθε ζευγάρι αντιμετωπίζει τουλάχιστον μία φορά κατά τη διάρκεια του χρόνου του μαζί.
Για τον Thurber, φαινόταν ότι ο προσωπικός χώρος ήταν το αντίδοτο. Εάν μπορούσε να πάρει μια μικρή απόσταση, ίσως θα μπορούσε να ακούσει τις αντηχήσεις των δικών της επιθυμιών και αναγκών με μεγαλύτερη σαφήνεια. Είχε για άλλη μια φορά συνομιλία με τον εσωτερικό της μονόλογο, ή με άλλα λόγια, θα θυμόταν πώς είναι να είσαι μόνη. Έτσι, το 2015, ο Thurber είχε μια τρελή ιδέα. Ίσως έπρεπε να πάει προς τα πίσω πριν προχωρήσει.
«Θυμάμαι να λέω,« Θα πάω λοιπόν ». Και είπε, «... διαλύουμε;» Είπα όχι. Είπε εντάξει », λέει ο Thurber, ο οποίος είναι τώρα 32 ετών και εργάζεται ως σύμβουλος. «Ήταν πολύ κατανοητό. Θα μπορούσε εύκολα να ήταν σαν, «Όχι, αυτό δεν κάνουμε». Ήταν τρομαχτικό.'
Ακριβώς έτσι, η Thurber και ο φίλος της επέστρεψαν στα βασικά. Μετακόμισε περίπου 45 λεπτά, και ο καθένας κράτησε μια χούφτα ανέσεων πλάσματος, (οδοντόβουρτσες, ένα αγαπημένο μαξιλάρι) στις διευθύνσεις του άλλου.
«Ρώτησε αν θα μπορούσε να με βοηθήσει να βρω ένα μέρος και είπα,« Απολύτως, θα μου άρεσε πολύ η συμβολή σας », λέει ο Thurber. «Η συμπερίληψή του σε αυτό ήταν [πολύ σημαντικό.] Νομίζω ότι έπαιξε μεγάλο ρόλο σε αυτόν που ήταν εντάξει με αυτή τη μετατόπιση». Σιγά-σιγά αλλά σίγουρα, και με μεγάλη χαρά, η Thurber βυθίστηκε πίσω στους παλιούς της τρόπους.
Δεν υπάρχει επίσημος όρος για αυτήν τη διαδικασία μιας συνειδητής επανεγκατάστασης, για να το θέσουμε στο Goop-speak. Στο Διαδίκτυο, υπάρχουν ακατανόητες φράσεις όπως «μετακίνηση έξω αλλά μένοντας μαζί» ή «μετακίνηση έξω, όχι διάλυση» και από τις δημοσιεύσεις του Reddit που έχω δει , οι άνθρωποι που εξετάζουν αυτές τις απαιτήσεις είναι συχνά στα τέλη της εφηβείας τους και στις αρχές της δεκαετίας του '20, οι οποίοι ίσως ήταν παρορμητικοί να αποφασίσουν να ζήσουν μαζί στην πρώτη θέση. Αλλά ακόμη και για μεγαλύτερα, πιο καθιερωμένα ζευγάρια, υπάρχει μεγάλη οικονομική πίεση για να μετακινηθείτε μαζί το συντομότερο δυνατό. Ποιος θέλει να ξοδεύω χρήματα σε ένα διαμέρισμα που δεν κοιμούνται ποτέ σε μια στιγμή που νοικιάζει σε όλη την Αμερική ανεβαίνει στα ύψη ; Είναι αναπόφευκτο ορισμένα ζευγάρια να συνειδητοποιήσουν πολύ αργά ότι δεν ήταν αρκετά έτοιμα να συγκατοικήσουν. Όμως, όπως συνέβη με τον Thurber, το τέλος μιας κοινής μίσθωσης δεν χρειάζεται να σημαίνει το τέλος μιας σχέσης.
Ο Δρ Joshua Klapow, κλινικός ψυχολόγος που έχει συναντήσει αμέτρητες διαφορετικές γεύσεις δυσλειτουργίας κατά τη διάρκεια της επαγγελματικής του σταδιοδρομίας, συμφωνεί γενικά με τον Thurber. Μια μετακίνηση με συνείδηση, που παρουσιάζεται με έναν ισχυρό κατάλογο λογικών λόγων για την αλλαγή, και συγγραφέας χωρίς μυστικό σχέδιο αποσύνδεσης, μπορεί να είναι καλό φάρμακο για ένα ζευγάρι που χτυπά περισσότερο από ό, τι μπορεί να μασήσει. Δυστυχώς, αυτό το στυλ σκέψης έρχεται σε αντίθεση με μια κουλτούρα γνωριμιών που συνήθως είναι εμμονή με την ορμή προς τα εμπρός.
«Η μετακίνηση έξω μπορεί να είναι μια πολύ ώριμη κίνηση σε μια σχέση». αυτος λεει. «Εάν προσπαθήσετε να συγκατοικήσετε και αποφασίσετε ότι δεν λειτουργεί, αλλά και οι δύο αμοιβαία αποφασίζετε ότι θέλετε να μείνετε μαζί, αυτό μπορεί στην πραγματικότητα να σημαίνει ότι η σχέση εαυτό δεν βρίσκεται στο σημείο της συμβίωσης. Αυτό σημαίνει απλώς ότι δεν είστε έτοιμοι να ζήσετε μαζί. Δεν ξέρω αν θα φτάσει ποτέ εκεί, αλλά δεν σημαίνει ότι η σχέση είναι καταδικασμένη ».