Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/01307.jsonl.gz/426

E mahnitur, një zonjë i thotë të dashurit të saj të ri:
– Po a e di që ti bën dashuri shumë më mirë se burri im?
Dhe i dashuri:
– E di!
Me një ton pa modesti të rreme ai vazhdon:
-… pikërisht këtë më tha motra jote dje!
E mahnitur, një zonjë i thotë të dashurit të saj të ri:
– Po a e di që ti bën dashuri shumë më mirë se burri im?
Dhe i dashuri:
– E di!
Me një ton pa modesti të rreme ai vazhdon:
-… pikërisht këtë më tha motra jote dje!
Gomari i tha tigrit:
– “Bari është blu”.
Tigri u përgjigj:
– “Jo, bari është i gjelbër”.
Diskutimi u ndez dhe të dy vendosën ta paraqesin atë në arbitrazh, dhe për këtë ata shkuan para luanit, mbretit të xhunglës.
Ende pa arritur mirë në zonën e pyllit, ku luani ishte ulur në fronin e tij, gomari filloi të bërtiste:
– “Madhëria Juaj, a është e vërtetë që bari është blu?”.
Luani u përgjigj:
– “Vërtet, bari është blu.”
Gomari nxitoi dhe vazhdoi:
– “Tigri nuk pajtohet me mua dhe më kundërshton dhe më bezdis, të lutem ndëshkoje.”
Atëherë mbreti deklaroi:
– “Tigri do të dënohet me 5 vjet heshtje”.
Gomari u hodh i gëzuar dhe vazhdoi rrugën, i kënaqur dhe duke përsëritur:
– “Bari është blu”…
Tigri e pranoi dënimin e tij, por më parë pyeti luanin:
– “Madhëria Juaj, pse më keni dënuar mua?, në fund të fundit, bari është i gjelbër.”
Luani u përgjigj:
– “Në fakt, bari është i gjelbër”.
Tigri pyeti:
– “Pse po më dënon?”.
Luani u përgjigj:
– “Kjo nuk ka të bëjë me pyetjen nëse bari është blu apo i gjelbër.
Ndëshkimi është sepse nuk është e mundur që një krijesë e guximshme dhe inteligjente si ju të humbasë kohë duke debatuar me një gomar, e për një gjë të tillë të vijë e të më shqetësojë mua me atë pyetje”.
Humbja më e keqe e kohës është debati me budallain dhe fanatikun që nuk i intereson e vërteta apo realiteti, por vetëm fitorja e besimeve dhe iluzioneve të tij. Asnjëherë mos humbisni kohë në argumente që nuk kanë kuptim…
Ka njerëz që, sado prova dhe prova t’u paraqesim, nuk kanë aftësinë për të kuptuar, dhe të tjerët janë të verbuar nga egoja, urrejtja dhe inati, dhe gjithçka që duan është të kenë të drejtë edhe nëse nuk kanë.
Kur injoranca bërtet, inteligjenca hesht. Paqja dhe qetësia juaj vlejnë më shumë.
Vdes një 73 vjeçar, një zotëri i pasur.
Funerali … arkivoli zbret nga shkallët i bartur nga katër veta, në fund të shkallës ka ende tre hapa jashtë … njëri nga bartësit rrëzohet, arkivoli bie, kapaku hiqet dhe rezulton se njeriu i vdekur është ende gjallë.
Të gjithë bërtasin në ngjarjen e madhe. Gruaja e tij e re 43-vjeçare, e cila synonte trashëgiminë, nuk është shumë e lumtur…
I vdekuri jeton edhe dy vjet dhe pastaj vdes përsëri.
Gruaja rekomandon që bartësve t’u thuhet të kenë shumë kujdes me hapat…
QË TË MOS NDODHË SI HERËN TJETËR!!!
Një zotëri ka mbetur pa flokë dhe vuan shumë.
Por ndërsa është me pushime, një mjek brazilian i thotë se ka një sekret për rritjen e flokëve: duhet të flejë 15 netë me kokën mes këmbëve të gruas së tij.
Të dy përpiqen: pas natës së parë nuk ndodh asgjë, pas tre netësh asgjë … natën e parafundit i mbijnë pak flokë, dhe natën e fundit është plot me flokë të bukur.
I lumtur, ai merr gruan e tij në teatër dhe sheh përballë një zotëri me një kokë që duket si një top bilardo.
I thotë gruas: “T’i them unë?”.
Dhe ajo: “Hajde, është dikush që nuk e njeh …”.
“Eh, por ti nuk e di sa vuan…”.
Bëjnë pak mbrapa dhe anash, derisa i shoqi e godet zotërinë në shpatull përballë dhe i thotë: “Më falni zotëri, nëse guxoj, por…”.
Por duke parë që zotëria (duke u kthyer) mban mustaqe madhështore, i shoqi ndalet dhe i thotë: “Nuk të them gjë se je një burrë i pistë!”.
Vajza, nëna dhe gjyshja janë vetëm në shtëpi. Në një moment, vajza e vogël pyet:
– Mami, si erdha unë tek ti?
Nëna përgjigjet:
– O, zemra ime! ty të solli te unë një lejlek i mrekullueshëm!
– Po motrën time të vogël? – pyet sërish vajza.
– Atë e solli një buf i hatashëm!
– Po vëllain tim të vogël?
– E solli një fajkua madhështor!
Gjyshja nga kolltuku shikon nënën e vajzës duke qeshur:
– E kuptova se ishin 3 zogj të ndryshëm!!!
Në një liqen një burrë po peshkon por me rezultate të dobëta. Pas pak i afrohet shoku i tij Marku, i cili duke parë gjahun e pakët të shokut të tij, i thotë:
– Shiko, unë kam një sistem të mirë. Tani të tregoj!
Dhe kështu ai fut gishtin tregues në ujë. Menjëherë më pas kap një troftë 2 kg! Pastaj zhyt gishtin përsëri në ujë dhe nxjerr një krap 5 kg !! Të nesërmen djali kthehet në pellg dhe gjen Markun i cili po kap shumë peshq duke përdorur të njëjtën metodë! Dhe kështu edhe për ditët në vijim.
Pas një jave djali nuk mund të rezistojë më nga kurioziteti dhe shkon te Marku:
– Të lutem më trego si e bën!
Marku:
– OK, është një gjë e thjeshtë! Thjesht prekni me gisht prapanicën e gruas dhe pastaj eja të peshkosh këtu!
Shoku falenderon dhe menjëherë vrapon në shtëpi. Me të mbërritur në kopsht ai sheh gruan e tij të përkulur mbi 90 gradë duke larë rrobat. Ai afrohet ngadalë dhe e prek në prapanicë.
Atëherë reagon gruaja:
– Aaahh! Mark, Mark, mashtrues! Do të shkosh sërish për peshkim me burrin tim?
Një industrialist i pasur merr një telefonatë nga avokati i tij:
-Zotëri, kam një lajm të keq për të të dhënë: gruaja jote ka blerë një për njëzet mijë euro një fotografi që në një kohë të shkurtër do të vlejë shumë më tepër!
– Tingëllon si një marrëveshje shumë e mirë: a mendoni se ky është një lajm i keq?
– Po, Zotëri, sepse fotografia ka në qendër ty dhe sekretaren tënde!!!
Beta e vogël, pavarësisht se vazhdon klasën e tretë, është një feministe e zjarrtë.
Një ditë mësuesja flet për Biblën. Në fund të mësimit, e pyet Betën.
– Beta, mund të më thuash si zuri fill njerëzimi?
– Menjëherë. Zoti e krijoi Adamin, por ai nuk ishte shumë i lumtur. Pra, për t’ia vërtetuar vetes se mund të bënte diçka më të mirë, ai krijoi menjëherë Evën!!!…
Një djalë, në rrugën e shtëpisë së tij, po pastron kopshtin, kur sheh fqinjen e tij të bukur dhe shumë bionde që shkon te kutia postare, e hap, e shikon dhe e mbyll përsëri menjëherë më pas, dukshëm e mërzitur.
Menjëherë pas kësaj, vajza del sërish nga shtëpia, shikon në kutinë postare, e mbyll me një goditje dhe kthehet në shtëpi shumë e inatosur.
Herën e tretë, djali i afrohet dhe e pyet:
– Diçka jo në rregull?
Biondja:
– Gjithçka! Ai kompjuter i mallkuar vazhdon të më thotë se posta ka ardhur!
Një burrë hyn te mjeku me një pjepër nën hundë, një karrotë në njërin vesh dhe një banane në tjetrin:
– Çfarë mendoni për mua, doktor?
Doktori e shikon….
Pasi e shikon për disa minuta doktori thotë:
– Mendoj se nuk po ushqeheni siç duhet!
Në Parajsën Tokësore, Zoti e pyet Adamin:
– Je i lumtur me Evën, gruan që kam krijuar për ty?
– Epo, mirë … – përgjigjet ai i pabindur.
– Çfarë nuk shkon? A nuk është mjaft e bukur? Nuk të pëlqen ajo?
Adami tund kokën:
– Jo, jo, Zot, nuk është kështu … vetëm se ajo më duket pak serioze…
– E pse?
– Epo, ajo që martohet me burrin e parë që takon …!
Një bionde shkatërron plotësisht makinën e saj në një aksident të frikshëm. Për mrekulli ajo arrin të dalë nga rrënojat pa asnjë gërvishtje dhe po vendos buzëkuq kur vjen një polic rrugor.
– O Zot!- bërtet polici… -… makina e saj duket si një fizarmonikë që është shkelur nga një elefant. A jeni mirë, zonjë?
Ajo:
– Po zotëri oficer, jam mirë.
– Epo, zonjë, por si dreqin e katandise kështu?- pyet polici pasi ekzaminoi makinën e shkatërruar.
– Oh, oficer, gjëja më e çuditshme! Isha duke vozitur në këtë rrugë kur papritmas një PEMë shfaqet para meje. Kështu që kthehem djathtas dhe del një PEMË tjetër! Unë drejtohem në të majtë dhe del NJË PEMË TJETËR! Unë drejtohem djathtas dhe NJË PEMË TJETËR! Kështu që unë drejtohem në të majtë dhe …
Polici:
– Jo, jo zonjë, nuk është asnjë pemë në këtë rrugë për 30 km. Ky ishte freskuesi i ajrit të makinës që lëkundet përpara dhe mbrapa!!!