Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/03591.jsonl.gz/1337

Wir waren im Park, als es passierte.
Ich hatte das Baby fest in seiner Trage, das meine Vorderseite wärmte und gleichzeitig meinen Rücken tötete. "Achtung!" Ich warnte meinen Fünfjährigen, der damit beschäftigt war, auf einer überdachten, gewundenen Rutsche auf und ab zu rasen, dass ich den Fehler gemacht hatte, einmal hinunterzugehen. Das war alles, was ich brauchte, um herauszufinden, dass sich mein Körper nicht mehr mit den Kurven drehte und stattdessen drohte, mit jeder Kurve zu brechen. Danach humpelte ich zwei Tage lang.
Es war ein weiteres unhöfliches Erwachen, wie ich es früher im Jahr beim Karussell hatte, wo ich von den sanft kreisenden Pferden Übelkeit bekam. Es könnte auch die super nervige Musik oder die Kombination aus Zuckerwatte, Eiscreme und Hot Dog gewesen sein, die ich mir bei unserem früheren Mittagessen im gesunden Themenpark gegönnt hatte. So oder so war ich anscheinend aus bestimmten Kindheitsspaß und Spielen heraus gealtert.
Mein Dreijähriger machte sich auf den Weg zu den Schaukeln (die mir übrigens jetzt Schwindel bereiten), und ich drängte 12 Minuten lang, bevor er verkündete: "Ich muss töpfchen gehen."
Auf einmal setzte der Überlebensmodus ein. Er musste töpfchen gehen. Er musste töpfchen gehen! Warum spielten alle nur beiläufig? Mein neu ausgebildetes Kind musste töpfchen gehen! Ich sah nach links und rechts aus, wie ein manisches Eichhörnchen, das unabhängig vom Gegenverkehr über die Straße rast.
Aber natürlich weiß ich, dass es hier kein Töpfchen gibt.
"Poopie oder Pee Pee?" Fragte ich und hielt den Atem an. Ein Poop würde entweder einen wahnsinnigen Schuss für das Auto erfordern, der an die Türen zufälliger Leute klopft, oder die potenziell ekelhafte Entsorgung eines geliebten Paares Batman-Unterwäsche.
"Pee pee", antwortete er und ich atmete genug aus, um ein kleines Haar aus dem Kopf meines süßen Babys zu sprengen.
Schnell fand ich meinen Fünfjährigen in der ekelhaften Sandfalle, ich meine Kiste, wo er und ich uns auf eine kleine Willensschlacht einließen, als ich versuchte, ihn aus einem Auto auszuliefern, das er gerade begrub, während mein frühreifer Dreijähriger – old machte seinen eigenen Weg vom Spielplatz zu einem nahe gelegenen Baum.
Ich schnaubte und jonglierte mit dem Baby auf meiner Brust. Als wir dort ankamen, hatte mein Junge eine schöne Pfütze im Dreck und ein bisschen an seinem Schuh- und Hosenbein geschaffen, aber jetzt war nicht die Zeit, etwas Besonderes zu sein.
Er hatte an einem nicht traditionellen öffentlichen Ort außerhalb seiner Hose gepinkelt, anstatt in sie hinein. Es war Grund zum Feiern.
"Du hast es geschafft!" Ich quietschte und sprang auf und ab. "Du hast es geschafft!"
Es dauerte nur einen Augenblick, um meinen Fehler zu erkennen. Nachdem ich drei Kinder aus meinem Körper gestoßen hatte, hatte ich die Fähigkeit verloren, auf und ab zu springen sowie mit rücksichtsloser Hingabe zu niesen oder zu lachen.
"Jungs, wir müssen gehen."
Sie sahen mich neugierig und verwirrt an. "Warum, Mama?" Mein Fünfjähriger sagte: "Er hat einen Blick geworfen! Wir können bleiben."
"Ich weiß. Und er hat so einen tollen Job gemacht", seufzte ich und kam sauber, "aber … Mama hatte einen kleinen Unfall."
Anscheinend gibt es noch ein paar Dinge aus meiner Kindheit, die ich tun kann.
Was ist deine lustigste Töpfchentraining-Geschichte?
Lesen Sie weiter: