Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/03242.jsonl.gz/1359

… ein paar Tipps ihr zuleibe zu rücken!
10 lustige Dinge, die Sie zuhause tun können
1. Malen Sie in der Waschküche mit Filzstift mächtige Kotspuren auf die Unterhosen Ihrer Nachbarn.
2. Richten Sie den Hund dazu ab, sich permanent totzustellen, auch wenn man an ihm rüttelt.
3. Beauftragen Sie einen begabten Maler, im Kinderzimmer Monster an die Wände zu pinseln. Trösten Sie Ihre Kinder, aber mit einer Monstermaske.
4. Begrüssen Sie Ihren Ehemann abends mit einem falschem Namen. Korrigieren Sie sich, mit einem anderen falschen Namen, und gestehen Sie dann schluchzend, “wieder die halbe Stadt durchgevögelt” zu haben.
5. Täuschen Sie mit Kissen eine Schwangerschaft vor. “Gebären” Sie dann am Familientisch unter lautem Geschrei ein Haushaltsgerät, welches Sie den Rest des Abends liebevoll umsorgen. Fragen Sie Ihre Kinder vorwurfsvoll, warum sie nicht so sein könnten wie das Haushaltsgerät.
6. Erzählen Sie Ihren Nachbarn mit starrem Blick, Ihr Mann sei im Krieg gefallen. Teilt man Ihnen dann verwundert mit, er stehe doch neben Ihnen, und es sei doch gar nicht Krieg, fallen Sie ihm weinend um den Hals und streichen Sie ihm zärtlich das Haar aus der Stirn.
7. Rufen Sie, wenn Ihre Kinder nach Hause kommen, laut um Hilfe und werfen Sie mit Pfannen und Deckeln nach ihnen.
8. Besorgen Sie im Schlachthof einige Liter Tierblut und verteilen Sie es gleichmässig in der ganzen Wohnung. Informieren Sie Ihre Familie beiläufig über Ihre aussergewöhnlich heftige Menstruation.
9. Kochen Sie nur für sich selber, wünschen Sie Ihrer Familie aber recht herzlich einen guten Appetit.
10. Lassen Sie sich beide Arme amputieren und rufen Sie, wenn wieder einmal alle etwas von Ihnen wollen: “Ich habe nicht vier Hände! Nicht einmal zwei!”