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Eine nicht
ganz ernst zu nehmende Witz Seite.
Bei
einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab
und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor. Als wenig
später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel
lässt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit
zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte. Bill Gates
willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und
hatte alle Zeit der Welt. Nach kurzer Zeit fand er einen
Raum, in dem hunderte von Uhren hingen, unter denen
Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren. Alle
Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher
Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn. Doch so sehr er
sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu
finden, die Microsoft zugeordnet war. Als sehr viel
später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüsst,
fragt
Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich
hatte. "Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben
wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, dass
eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine
Minute zurück." "Habt ihr denn keine Uhr für
Microsoft?", fragte Bill Gates. "Ich meine, so eine
kleine Firma ist das ja auch nicht." "Ja, aber die dient
in der Hölle als Ventilator."
Es war einmal ein Junge, der auf
die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde
gerne ein großer Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte
er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt
liest. Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen
reagieren. Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien
bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt
Fehlermeldungen.
Die
amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates
gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im
täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese
Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte
Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu
folgendem Ergebnis:
1.Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2.Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3.Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite
Telefonische Installationsanweisung, weil bei einem
PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:
Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und drücken
Sie Enter"
PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A
einlegen'"
Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken ENTER"
PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische
Fehlermeldung!"
Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch
bitte nochmal die Diskette heraus."
PC-User: "Welche von den beiden?"
Bei Microsoft wird ein Findelkind
gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei
dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu
vernichten, wird von Microsoft eine Stellungnahme
abgegeben:
3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe
gemacht...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt,
was Hände und Füße hatte...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9
Monaten fertig...
Bill Gates stirbt und
findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und
sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in
den Himmel oder die Hölle möchte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort
scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein
klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von
irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen
scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja
super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle,
willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der
Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken
sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll
der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der
Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber
in die Hölle."
Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über
kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum
stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist
der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die
vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich
überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die
Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet ...
Bill Gates (Microsoft),
Andy Grove (Intel) und Jerry Sanders (AMD) sitzen in
einer Konferenz.
Plötzlich entschuldigt sich Bill und fangt an mit seiner
Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich
verblüfft an. "Das ist die neue Telefonfunktion von
Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows
Version", erlautert Gates.
Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz
- "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut mit seiner Krawatte
zu reden. Er erklärt: "Das ist die neueste Intel
Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!".
Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von
Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich erhalte ein Fax!"
Bill Gates liegt
zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt,
er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich
gefangen. Als Belohnung sei Dir ein Wunsch erfüllt."
In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill auf eine
bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich
möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht."
Der Geist: "Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so
was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen
überall. Hast Du keinen anderen Wunsch?"
Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts
Bestrebungen, den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich
möchte, dass das aufhört."
Der Geist denkt kurz nach und sagt dann "Zeig mir noch
mal die Landkarte!"
Bill Gates wird in der
nächsten "Wetten dass...?"-Ausgabe auftreten.
Er will acht von zehn Windows-Fehlern an den
Wutausbrüchen der Anwender erkennen.
Das Hilten-Hotel, in dem
die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und
Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind Duzende
von Toten zu beklagen, darunter Bill Gates, ein
OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten
müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als
Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen,
eine neue bedienerfreundliche Datenbank.
Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's für 500 Euro: - 100
Euro fürs Programmieren und 400 Euro für eine
Speichererweiterung."
Der Borland-Programmierer: "Ich erledige das in einer
Stunde für 250 Euro!" -
"Bei mir kostet das gar nichts!" tönt Bill Gates.
"Wieso das?"
"Ich berechne 50 Euro für die Windows NT Lizenz und 250
Euro für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir
300 Euro, wenn Du den OS/2-Typen zur Hölle fahren
lässt!"
Ein OS/2-Profi der IBM wird
auf ein Windows-98-Seminar geschickt. Während der
praktischen Einführung steuert Bill Gates auf ihn zu und
fragt ihn, was ihm an Windows 98 besonders gefalle.
Antwort: "Dass Ihr damit arbeiten müsst."
Bei einer Computermesse (ComDex)
hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto
Industrie verglichen und das folgende Statement
abgegeben:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so
mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann
würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000
Meilen / Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch
persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann
würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften
fahren:
1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag
einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu
gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund
auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das
einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine
Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich
weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu
installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn,
man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man
jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit
Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so
schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür
nur auf 5% aller Strassen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für
Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller
Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe
Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?"
bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren
Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder
aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den
Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand
an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto
einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit
neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie
diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie
diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50%
langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde
GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt
werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu
erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so
funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor
auszuschalten.
Gott hat aufgrund der
vielen Verfehlungen der Menschheit beschlossen, morgen
die Welt zu zerstören. Um dies der Menschheit kundzutun,
befehligt er die drei wichtigsten Menschen zu sich. So
da wären Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates.
Gott sagt:" Weil die Menschen so viel schlechtes tun,
habe ich mich entschlossen, morgen die Welt zu
zerstören. Geht und verkündet dies allen Völkern.
Daraufhin tritt Jelzin vor die Duma und sagt: "Ich habe
eine schlechte und eine gute Nachricht für Euch. Die
Schlechte: Gott existiert wirklich und die Gute: Morgen
wird er die Welt zerstören."
Clinton tritt vor den Kongress und sagt: "Ich habe eine
gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute:
Gott existiert wirklich und die Schlechte: Morgen wird
er die Welt zerstören."
Gates kommt ganz aufgeregt zu seinen Leuten gelaufen und
ruft: "Ich habe zwei phantastische Nachrichten für Euch.
Erstens: Ich bin einer der drei wichtigsten Männer der
Welt und zweitens: IBM stellt den Verkauf von OS/2 ein."
Vater Bill Gates,
der du überwachst meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
dein Update komme,
dein Bugfix geschehe,
wie in Windows so auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telecom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2.
Denn dein ist das DOS und das Windows und das NT
in Ewigkeit.
Strg-Alt-Entf
Kommt der IBM-Chef zu
Microsoft und fragt am Empfang, ob er Bill Gates
sprechen könne. Die Empfangsdame antwortet ihm, dass
Bill Gates gerade mit der Programmierung von Windows 98
beschäftigt ist.
Darauf sagt der IBM-Chef: "Wenn das so ist, dann warte
ich kurz."
Was ist der Unterschied
zwischen Gott und Bill Gates? – Gott glaubt nicht, dass
er Bill Gates ist.
Drei Programmierer stehen
in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht
sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er
benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet
penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen
Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und
erklärt:” Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaft
trainiert”.
Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände
und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die
Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet,
keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er
erklärt den anderen :” Bei Intel werden wir nicht nur
auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten
trainiert”.
Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am
Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den
anderen :” Wir, bei Linux, pissen uns nicht auf die
Hände”.
Kommt eine Fee zum
Computerfreak.
Fee: “Du hast einen Wunsch frei !”
Computerfreak: “Nie wieder Krieg !”
Fee: “Bin ich Gott ? Oder was ..?”
Computerfreak: “Na gut. Eine Jacht, ein Ferrari und ein
Haus.”
Fee: “Hast Du es nicht etwas kleiner ?”
Computerfreak: “Mmm…mein Windows soll nicht mehr
abstürzen !!!”
Fee: “Ok, ok ! Wo soll das Haus stehen, welche Farbe
soll der Ferrari haben, wie schnell soll die Jacht sein,
und Kriege gibt es ab morgen auch nicht mehr.”
Flugzeugabsturz über dem
Atlantik. Als einzigem Passagier gelingt es Bill Gates,
zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu
schwimmen. Grund: Solidarität unter Kollegen.
Kunde: “Ich habe Windows
95!”
Techniker: “Ja?”
Kunde: “Mein Rechner funktioniert nicht.”
Techniker: “Das sagten sie bereits.”