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Einer der Hauptgründe, warum wir Schwierigkeiten haben, Grenzen zu setzen, hat mit unseren (falschen) Überzeugungen darüber zu tun, was Grenzen wirklich sind und wie man sie am besten setzt.
Zum Beispiel nehmen wir an, dass das Setzen von Grenzen ein Merkmal ist, das manche Menschen einfach haben und andere nicht (wenn es wirklich eine Fähigkeit ist, die jeder schärfen kann). Wir gehen davon aus, dass Grenzen enge Beziehungen beeinträchtigen (wenn sie unsere Bindungen wirklich stärken). Wir gehen davon aus, dass das Setzen von Grenzen gemein ist (wenn es uns und andere wirklich ehrt).
Folglich setzen wir keine Grenzen. Oder wir lassen andere bestimmen, ob wir einer Grenze folgen oder nicht (normalerweise nicht).
Ohne Grenzen ist „unser Leben nicht unser eigenes“, sagte Randy J. Paterson, Ph.D., Psychologe und Direktor der Changeways Clinic in Vancouver, BC, Kanada.
In ähnlicher Weise stellen die Autoren Henry Cloud und John Townsend in ihrem wegweisenden Buch über Grenzen fest, dass „Grenzen uns definieren. Sie definieren Was bin ich? und Was bin nicht ich? Eine Grenze zeigt mir, wo ich aufhöre und jemand anderes beginnt, was mich zu einem Gefühl der Eigenverantwortung führt. Zu wissen, was ich besitzen und Verantwortung übernehmen soll, gibt mir Freiheit. Wenn ich weiß, wo mein Garten beginnt und endet, kann ich damit machen, was ich mag. Die Verantwortung für mein Leben zu übernehmen, eröffnet viele verschiedene Möglichkeiten… “
Wenn Sie jedoch an gängigen Mythen festhalten, sind Sie blind für diese Optionen und blind für Ihre potenzielle Freiheit. Wir fragten Paterson, Autor mehrerer Bücher, darunter Das Arbeitsbuch zur Durchsetzungsfähigkeit und Wie man in seinen Zwanzigern elend ist, um die häufigsten Mythen zu teilen, die uns davon abhalten, Grenzen zu setzen:
Mythos: Wir müssen es ernst meinen, wenn wir Grenzen setzen. Manchmal, wie Paterson betonte, war es so ist Es ist wichtig, seriös und fest zu sein, z. B. „Wenn diese Bemerkungen fortgesetzt werden, werde ich sie der Personalabteilung melden.“ Oft ist es jedoch am besten, Grenzen mit einem lockeren, entspannten und sogar humorvollen Ton zu setzen und beizubehalten, sagte er. Zum Beispiel könnten Sie Ihrem besten Freund sagen: "Nein, ich mag Sie zu sehr, um mit Ihnen zu leben, also wird das nicht passieren."
Mythos: Grenzen setzen bedeutet, dass ich unbeliebt bin. Das Setzen von Grenzen verdient Respekt, nicht Verachtung. Paterson teilte dieses Beispiel: „Lucas, die Tatsache, dass ich die einzige Frau in diesem Team bin, bedeutet, dass ich niemals den Kaffee holen werde. Beginnen wir das Meeting. " Er bemerkte, dass "Verachtung häufiger jenen vorbehalten ist, die entweder keine Grenzen haben (und daher nicht respektiert werden müssen) oder die sie haben, sie aber nicht verteidigen (wodurch diejenigen belohnt werden, die gegen uns verstoßen)."
Mythos: Beim Setzen von Grenzen geht es darum, das Verhalten anderer zu kontrollieren.Dieser Mythos führt dazu, dass sich die Menschen sehr hilflos fühlen und sich Sorgen machen, dass andere ihre Grenzen nicht akzeptieren oder nicht nachgeben, sagte Paterson. Hier geht es jedoch nicht darum, jemanden zu kontrollieren. Es geht um "Controlling" uns selbst stattdessen." Das Mächtige an Grenzen ist, dass es keine Rolle spielt, ob jemand unserer Grenze zustimmt oder seine Anfrage zurücknimmt, sagte er. "Es ist genug, dass wir nicht nachgeben", sagte er wie in: "Ich kann sehen, dass du das immer noch willst, aber es passiert nicht."
Paterson teilte auch diese zusätzlichen Vorschläge zum Setzen von Grenzen:
- Wissen Sie, was Ihre Grenzen tatsächlich sind.Nutzen Sie frühere Erfahrungen, um herauszufinden, was Sie ablehnen und was Sie akzeptieren werden, sagte er. "In welchen Situationen haben Sie sich am meisten dafür getreten, dass Sie nachgegeben haben?" Es kann sogar hilfreich sein, eine Liste dieser Situationen zu erstellen und darüber nachzudenken, was Sie anders hätten tun können. (Es geht nicht darum, sich selbst zu beschuldigen oder zu kritisieren. Dies soll Ihnen helfen, zu lernen und zu wachsen.)
- Kennen Sie Ihre Antwort, bevor Sie anfangen zu sprechen. "Vertraue nicht darauf, dass es zu mir kommen wird, wenn du angefangen hast zu sprechen", sagte Paterson. Weil Ihre Anfrage möglicherweise nicht klar oder freundlich ist und die andere Person Ihre Unsicherheit spüren wird.
- Bitten Sie die Person um zusätzliche Zeit. Lassen Sie sich nicht von anderen dazu bringen, Ja zu sagen. Fragen für einige Zeit dienen zwei Zwecken: Sie haben Zeit, um herauszufinden, ob Sie der Anfrage nachkommen möchten und hält dich davon ab, "Sicher!" weil Sie sich unbehaglich fühlen und Ihre automatische Antwort darin besteht, Ja zu sagen. Laut Paterson können Sie etwas in der Art sagen: "Lass mich darüber schlafen und es dir morgen sagen." Oder "Ich bin nicht sicher. Ich muss meinen Kalender überprüfen. “ (Wenn ich einmal irgendwo gelesen habe, beschuldigen Sie Ihren geschäftigen Kalender.)
- Überbegründen Sie nicht.Manchmal ist es sinnvoll, den Grund mitzuteilen, warum Sie Nein sagen, weil ich zu viel auf meinem Teller habe, um ein neues Projekt anzunehmen, sagte Paterson. Das Erzählen einer Litanei von Gründen lädt jedoch nur die andere Person ein, nacheinander an ihnen vorbeizuschieben.
Der Schlüssel zum effektiven Setzen von Grenzen liegt darin, zu erkennen, dass Sie nur kontrollieren müssen Ihre Verhalten und es ist eine Fähigkeit, die Sie üben und verbessern können. Versuchen Sie es also weiter und erinnern Sie sich daran, dass Sie unterwegs lernen.
Foto von Hans VethonUnsplash.
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