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Zehn. Die Anzahl der Tage, an denen meine vier Kinder in den Frühlingsferien nicht zur Schule gehen.
Eines Nachts, als mein Mann und ich eine Nachholsitzung hatten, nachdem wir endlich alle Kinder ins Bett gesteckt hatten, fragte er mich, was ich am Montag nach Ostern mit den Kindern machen wollte. Ich runzelte die Stirn und fragte ihn: Was meinst du?
Er sagte, er habe früher den Zeitplan für das Mittagsmenü der Schule überprüft und festgestellt, dass es einen zusätzlichen Tag außerhalb der Schule gibt.
Das war, als meine Panik einsetzte.
Ich meine, es ist eine Sache, ein paar Tage frei zu haben, um Urlaub zu machen. Ein verlängertes Wochenende, um Pyjamas zu tragen, Filme zu schauen, sich mit Freunden zu treffen und den örtlichen Park zu besuchen. Aber zehn Tage? Hat jemand, der für die Planung verantwortlich ist, berechnet, dass zehn Tage 240 Stunden und 14.400 Minuten sind?
Aber wer zählt?
Ich liebe meine Kinder. Das tue ich wirklich. Ich genieße unsere gelegentlichen faulen Tage zusammen. Aber zehn aufeinanderfolgende Tage, an denen die Sonne aufgeht und launische Kinder aus Baggies mit Gummibärchen naschen und an Schokoladenkaninchen nagen, sind für jeden Elternteil einfach zu viel.
Jeden Morgen um neun Uhr hat sich der Streit zwischen den Geschwistern zu einem umfassenden Krieg ausgeweitet. Ich bin der glückliche Empfänger leidenschaftlicher Berichte darüber, wer auf wen geatmet hat, wer gekackt hat und nicht gespült hat und wer die anderen Lieblingslegos gestohlen hat.
Sein Chaos. Oh, und können sie einen Snack haben? Sie sind staaaaarving. Die Tatsache, dass ich ihnen ein gesundes, reichhaltiges Frühstück mit Eiern, Obst und Toast gemacht habe, ist irrelevant.
Mit elf recherchiere ich nach Sommercamps (die wir uns nicht leisten können), während meine Kinder mit ihren Fahrrädern im Schlafanzug um die Auffahrt rennen. Innerhalb von weniger als sieben Minuten, nachdem sie draußen waren, fordern die Kinder das Mittagessen, weil sie, wie Sie es erraten haben, im Begriff sind, an Hunger zu sterben. Und draußen ist es zu heiß. (Es ist 62 Grad.) Und sie langweilen sich. (Ähm, was ist mit den Fahrrädern, der Kreide auf dem Bürgersteig, den Blasen und den Bällen?)
Nach dem anderen ist es Zeit für das Baby, ein Nickerchen zu machen, aber sie ist von stundenlangem Chaos so begeistert, dass sie sich nicht niederlassen kann. Ich halte mich an meine Regel „Keine Elektronik“ und sage den Kindern, dass sie einen Film sehen können. Das Problem? Sie können sich nicht auf den Film einigen.
Das Kleinkind singt das Thema aus Daniel Tigers Nachbarschaft, schreit der Kindergärtner “Paw Patrol!” Während ich auf der Couch auf und ab hüpfe, besteht meine achtjährige Tochter darauf, dass wir uns etwas mit Superheldenmotiven ansehen, und mein Tween, der momentan für alles zu cool ist, lehnt jede Idee ab.
Sie stimmen schließlich zu, zu sehen Wunder. Aber sie werden Popcorn brauchen. Und ja, wir haben vor 46 Minuten zu Mittag gegessen. Auch diese Tatsache ist irrelevant.
Während ich eine riesige Menge auf den Herd stelle und mich zunehmend verzweifelt fühle, überlege ich, ob mich jemand mit sofortiger Wirkung für einen Vollzeitjob einstellen wird. Ich könnte sie sogar bezahlen, um mich einzustellen.
Leute, wir alle kennen die Wahrheit. Es gibt nicht genug Venti Lattes auf der ganzen Welt für die Frühlingsferien.
Nachdem mein Mann mir die verlängerten Neuigkeiten zu den Frühlingsferien mitgeteilt hatte und meine Angst einsetzte, wurde mir klar, dass die Frühlingsferien nur ein Vorgeschmack darauf sind, wie die Sommerferien aussehen werden. Wenn ich dachte, zehn Tage Mutter-Kind-Bindung wären eine Herausforderung, versuchen Sie es mit drei Monaten.
Sicher, wir könnten organisiert und strukturiert sein. Ich habe einen Hintergrund in der Ausbildung. Das Planen und Ausführen eines gut erstellten Plans ist für mich nichts Neues.
Ich könnte jedem Kind pädagogische Arbeitsbücher geben. Wir konnten historische Stätten und Museen besuchen. Ich könnte ein buntes Aufgabendiagramm erstellen. Oh, und natürlich könnten wir von Pinterest inspirierte Handarbeiten machen, die ein paar hundert Dollar an Materialien erfordern, die ich auf Bestellung aus Neuseeland bestellen muss. Ich könnte Mary Poppins zum Teufel in unserer Sommerpause.
Das Schlüsselwort hier könnte sein.
Ja, es gibt andere Möglichkeiten. Wir könnten unsere Kinder für spezielle Sommercamps anmelden, aber sie sind astronomisch teuer, insbesondere mit vier Kindern. Und was meine Freunde betrifft, die außerhalb des Hauses arbeiten, lässt sie die Sommerkinderbetreuung darüber nachdenken, wie unmoralisch es wirklich ist, eine Bank auszurauben.
Wir könnten hier und da für ein paar Tage zu Großeltern reisen, aber das würde bedeuten, dass ich eine Woche lang Wäsche waschen, packen und Snacks vorbereiten würde. Und wenn wir dann nach Hause kommen, verbringe ich eine weitere Woche damit, launische Kinder durch die einfachsten Aufgaben wie das Zähneputzen zu führen, während ich versuche, die schmutzige Wäsche auszupacken, zu waschen und den Kühlschrank wieder aufzufüllen.
Es gibt die Möglichkeit, Termine zu spielen, aber das bedeutet, dass ich die riesigen Stapel Geschirr (aus allen Snacks) am Waschbecken waschen und das Gästebad schrubben muss. All das funktioniert für zwei oder drei Stunden Freispiel, in denen ich die Hälfte der Zeit damit verbringe, Snacks zu servieren und aufzuräumen und die älteren Kinder daran zu erinnern, die jüngeren einzubeziehen.
Alle Optionen klingen ziemlich miserabel, weil sie tatsächlich miserabel sind.
Ich weiß, dass wir wie immer einen Achterbahnsommer haben werden. Wir werden die Höhepunkte genießen, wie die Hochzeitsfeierlichkeiten meiner Cousins zu besuchen, zu schwimmen, bis die Sonne untergeht, und den Grill für das Abendessen am Wochenende anzuzünden. Wir werden alle frustriert sein von den unerbittlichen Auseinandersetzungen, unerwünschten Sonnenbränden und endlosen Aufgaben.
Unser großes Familienleben ist genau das. Chaotisch, chaotisch und magisch bei Wiederholung.
Ich weiß, ich soll jeden Moment genießen und jeden Tag zählen lassen, aber es scheint unmöglich. Denn im Moment muss ich einen weiteren Streit darüber auflösen, wer der Besitzer des begehrten Legosteins ist, und dann sicherstellen, dass die Toilette nicht (wieder) verstopft ist.
Willkommen in der Frühlingspause, Leute. Und hallo zu unserer Sommervorschau.