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Tu peux rencontrer toutes sortes de difficultés dans ton couple, une d'entre elles est la jalousie que toi ou ton partenaire pouvez ressentir.
La jalousie, c'est quoi?
La jalousie est une émotion qui n'est pas forcément malsaine, ce sont les comportements qu'elle déclenche qui peuvent être désagréables. Il arrive qu'on s'empoisonne la vie et celle de l'autre. La jalousie, c'est un mélange de colère et de peur de ne plus être aimé ou de perdre sa place dans le coeur de l'autre. C'est une émotion importante qui révèle plusieurs choses:
- La peur de perdre la personne qu'on aime et donc de perdre les bénéfices que la relation t'apporte. Si j'ai l'impression que ma copine ou mon copain est attiré par quelqu'un d'autre, je vais ressentir de la peur par rapport au fait de perdre son amour et de la colère par rapport à l'autre personne qui ne mérite pas et n'a pas le droit de prendre ma place dans son coeur.
- La jalousie révèle également un manque de confiance en soi, d'une insatisfaction et d'un manque de sécurité. C'est la capacité à plaire, à être aimé qui est mise en cause. Tu peux devenir furieux en présence de quelqu'un qui pourrait correspondre à ton amoureux parce que tu te dis que cette personne pourrait le séduire plus que toi, qu'elle est plus belle ou plus intéressante que toi.
- Ta jalousie peut aussi provenir d'un manque affectif ou de blessures et de souffrances vécues durant l'enfance.
- Tes expériences passées peuvent aussi être la cause de ta jalousie. Ton ex t'a peut-être trompé et du coup, tu as peur que ton partenaire fasse la même chose. Tu as en quelque sorte perdu confiance dans les relations amoureuses.
- La possessivité est aussi un facteur qui peut provoquer ce sentiment. Tu as l'impression que ton partenaire t'appartient complètement et que tu peux tout décider à sa place.
Les comportements
La jalousie peut provoquer chez toi ou chez ton partenaire des réactions qui ne sont pas toujours agréables pour l'autre et pour toi-même. Voici une petite liste qui va peut-être te rappeler des situations vécues.
- Par peur de perdre l'autre, tu peux être amené à vouloir lui interdire tout ce qui lui procure du plaisir sans toi (interdire l'autre de sortir, d'aller au cinéma, d'aller boire un verre avec des amis, etc....).
- Contrôler seconde après seconde l'emploi du temps de l'autre. (Faut dire que les portables facilitent la vérification puisque tout le monde est joignable n'importe où et à n'importe quelle heure.)
- Lire ses mails, ses sms, vérifier s'il n'a pas de nouveaux numéros dans son répertoire et contrôler tous ses appels.
- Lui interdire toutes ses fréquentations
- Te faire de véritables films qui n'ont rien à voir avec la réalité, comme le soupçonner de tromperie dès que tu as un petit doute sur son emploi du temps ou dès que tu le vois discuter avec quelqu'un d'autre.
- Lui interdire de s'habiller comme il le voudrait.
- Devenir agressif ou violent dès le moindre soupçon.
- Croire qu'il regarde toutes les autres personnes avec envie et attirance.
- Lui poser sans cesse des questions afin de le surveiller et remettre en doute toutes ses réponses.
Mais attention tous ces comportements de possessivité insupportable pour toi et pour l'autre peuvent provoquer ce que tu redoutes le plus: que l'autre te trompe! Eh oui! En agissant ainsi, tu prends le risque de frustrer et agacer l'autre qui va se dire: « puisqu'il est sûr que je le trompe, autant le faire pour de vrai, comme ça je saurais au moins pourquoi on m'accuse. », dans tous les cas tu risques d'éloigner ton partenaire.
Diminue ta jalousie
Ne sois pas trop impatient, les mauvaises habitudes s'installent vite mais prennent du temps à partir... Ce qui est important, c'est que tu respectes la liberté de l'autre. Ta relation doit être basée sur le respect mutuel et la confiance, qui passe aussi par la confiance que tu vas avoir en toi. Voici quelques pistes qui vont pouvoir t'aider à changer ton comportement.
- Parler de ce problème avec ton partenaire pour qu'il comprenne ce que tu es en train de vivre. Essayez ensemble de trouver des compromis et des solutions. Parler ne veut pas dire accuser l'autre car cela risque plutôt de provoquer une dispute au lieu d'apporter des solutions. Un conseil: parle en « je », exprime ce qui te fait de la peine et dis ce que tu es prêt à changer pour que ton couple aille mieux. Un exemple: « Je me sens triste et fâchée lorsque tu parles avec Katia car j'ai l'impression qu'elle est plus attirante que moi. Je m'engage à faire des efforts et à ne plus rien dire lorsque vous parlez ensemble ». Tu verras, l'autre va être surpris de cette réaction et va de son côté faire également des efforts.
- Evite de vouloir tout savoir sur la vie de l'autre, cela risque de tourner en parano. Si tu demandes tous les détails de la vie de ton partenaire, cela va alimenter les films que tu te construis. Si ton partenaire va, par exemple, au cinéma avec un groupe d'amis, ne demande pas qui l'accompagnait afin d'éviter de lui faire une scène à cause de telle ou telle personne qui était présente. Dis-toi que si tu poses une question, tu dois être prêt à entendre la réponse, sans que cela ne crée de dispute.
- Prévois des activités de ton côté avec des amis qui vont te permettre de passer de bons moments, d'avoir aussi des choses à raconter à ton partenaire et d'éviter de ne penser qu'à ce que ton partenaire peut être en train de faire. Faire des activités est aussi un moyen de ne pas se sentir abandonné lorsque son partenaire fait quelque chose avec ses amis.
- Pour apprendre à te plaire, tu peux dresser une liste de tes qualités, de ce qui est susceptible de plaire aux autres, de ce que tu sais bien faire. Si tu as de la peine à réaliser cet exercice seul, tu peux t'aider en demandant à ta famille et à tes amis ce qu'ils apprécient chez toi. Cela va t'aider à gagner confiance en toi et à déterminer quels sont tes qualités et points forts. Si tu as l'impression que ton manque d'assurance est trop important, tu peux faire appel à un professionnel (infirmière scolaire, psychologue scolaire, etc.).
Si c'est ton copain qui est jaloux, tu peux aussi utiliser le dialogue et les compromis. Ce qui est important, c'est de rassurer l'autre sur sa valeur et ses sentiments. Explique-lui pourquoi tu es amoureux de lui, quelles sont ses qualités qui te font craquer. Rappelle-lui autant de fois qu'il le faut que si tu es avec lui, c'est qu'il te plaît et que tu en as envie.