Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/01308.jsonl.gz/1340

Një burrë i dehur hyn në një bar dhe bërtet:
– Gëzuar Vitin e Ri të gjithë!!!
– Më falni, ju e dini … – i thotë baristi – tani jemi në Tetor!
– Tetor? Jo! Këtë herë gruaja ime më vret: Unë kurrë nuk jam kthyer në shtëpi kaq vonë!!!
Një burrë i dehur hyn në një bar dhe bërtet:
Një burrë pyet mikun e tij:
– Renato, a je në favor të të drejtave të barabarta midis burrave dhe grave?
Dhe shoku përgjigjet:
– Absolutisht po! Jam lodhur duke iu nënshtruar gruas sime!!!
Një burrë i moshuar është ulur në një park dhe po qan. Një i ri i afrohet dhe ofron mbështetjen e tij. Në lot plaku i tregon historinë e tij:
– Jam e dashuruar me një grua 25-vjeçare!
Atëherë djali e pyet:
– Epo, ç’të keqe ka?
Duke qarë, plaku përgjigjet:
– Ju nuk e kuptoni! Ne bëjmë dashuri çdo mëngjes para se të shkoj në punë. Në mesditë ajo kthehet në shtëpi, ne përsëri bëjmë dashuri, pastaj gatuajmë drekë për mua. Pasdite, ajo bën pushim në punë, vrapon në shtëpi dhe drejt e në shtrat!
Plaku nuk mund të vazhdojë më dhe fillon të qajë më i dëshpëruar. Djali i thotë:
– Nuk e kuptoj, më duket se ke një marrëdhënie të mrekullueshme! Atëherë pse po qan?
Në lot, plaku përgjigjet:
– Kam harruar ku banoj!!!
Gjatë një interviste pune, punëdhënësi pyet kandidatin:
– Si është niveli juaj në anglisht?
Burri përgjigjet:
– Shkëlqyeshëm!
Në atë moment, punëdhënësi dëshiron ta provojë atë dhe e pyet:
– Epo, ma përkthe në anglisht “si t’i kuptojmë gratë”!
Kandidati përgjigjet menjëherë:
– Mission impossible!
Dhe punëdhënësi thërret:
– Shumë mirë, jeni i punësuar !!!
Dy fqinj, një burrë dhe një grua, janë të apasionuar pas kopshteve të perimeve dhe secili kultivon tokën e vet.
Por zonja, pasi vizitoi kopshtin e fqinjit, thërret e zhgënjyer:
“Ah, sikur të kisha domate shumë të kuqe!”
Dhe burri i rrëfen asaj:
“Në fakt unë kam një sistem të veçantë për t’i bërë keshtu domatet, por ju betohuni se nuk ia zbuloni askujt!”
Ajo betohet, kështu që ai shpjegon:
“Kur hëna është e plotë, unë zhvishem plotësisht dhe vrapoj rrotull domateve tri herë, dhe ditën tjetër unë i gjej ato kaq të kuqe dhe të bukura “.
Ajo gjithashtu dëshiron të provojë, kështu që pret me durim hënën e plotë, zhvishet plotësisht dhe vrapon rrotull domateve.
Një kohë të shkurtër më vonë të dy takohen përsëri: “Pra, zonjë, si shkoi me domatet?”
“Ah, asgjë prej gjëje, gjithmonë të gjelbëra por nuk më zini besë nëse shikoni si janë rritur dhe trashur trangujt! ..”.
Famulltari i një qyteti të vogël feston vitin e tij të 25-të të priftërisë. Filloni fjalimin tuaj:
– Të dashur bashkëqytetarë, është shumë e vështirë për një famulltar të mbajë një fjalim para besimtarëve. Ekzistojnë disa anekdota që mund t’ju tregoja, por ju gjithashtu e dini se ekziston një sekret rrëfimtar. Kështu që unë do të përpiqem t’ju them këtë: kur arrita në komunitetin tuaj, menjëherë e pyeta veten se ku isha. Në fakt, tashmë në rrëfimin tim të parë mbërriti një djalë i cili më rrëfeu se ai e kishte tradhtuar së pari gruan e tij me kunatën, pastaj me mbesën e tij dhe që ai kishte transmetuar tek të dyja një sëmundje veneriane, të cilën e kishte marrë nga sekretarja e tij. Shkurt, i martuar me marrëdhënie të rregullta jashtëmartesore me sekretaren. Fillova të shqetësohesha, nëse dita duket që në mëngjes, si do të shkonin hallet e komunitetit tonë! Por në fund të fundit, në gjithë këto vite, kuptova se vendi juaj nuk është aq i keq dhe se, me të vërtetë, ky rrëfim i parë ishte dhe mbeti përjashtimi i vetëm.
Fjalimi përfundon me duartrokitje dhe të gjithë kthehen për të kërkuar kryetarin e bashkisë i cili duhej të përfundonte ceremoninë. Por kryetari nuk është aty. Pas rreth dhjetë minutash, kryetari i bashkisë arrin. Ai kërkon falje për vonesën për shkak të angazhimeve të tjera, merr skenën dhe fillon fjalimin e tij:
– Mbaj mend shumë mirë kur mbërriti famulltari ynë, sepse atë ditë, pata nderin të isha i pari që u rrëfye!!!
Në komisariatin e policisë po bëhej një provim me gojë. Dhe policët thirren një nga një për provimin. Mësuesi thërret policin e parë:
-Pyetja per ty është kush e ka bërë librin ‘Bageti e bujqesi’?
-Unë s’e kam bërë, s’di gje, s’kam asnje informacion.
Ok i thote mesuesi dhe therret policin tjeter:
– Edhe per ty e njejta pyetje: kush e ka ber librin ‘Bageti e bujqesi’?
-Për Zotin as unë nuk e kam bërë!
-Ok, i thotë mesuesi dhe therret tjetrin dhe keshtu dhe me tjetrin e njejta pergjigje. Mesuesi acarohet dhe therret shefin dhe i thote:
-Ore, po a jane ne terezi keta, i pyes kush e ka ber librin ‘Bageti e bujqesi’ dhe te gjith me pergjigjen s’e kam ber une!!!
-Ashtuuu…he, ata e kane ber tutkunat, veç se s’duan te tregojne.!!
Një mbrëmje, dy miq takohen dhe njëri pyet tjetrin:
– Oh, miku im, si je?
Tjetri i përgjigjet:
– Më lër rehat! Sot nuk më shkon për mbarë asgjë!
I pari atëherë e pyet:
– E çfarë ndodhi?
Tjetri përgjigjet:
– Së pari kam djegur picën në furrë, pastaj birra m’u bë akull në frigorifer dhe, më e keqja, e dashura më tha që është shtatzënë!
Në këtë pikë miku bërtet:
– Uau! Të paktën një gjë tërhiqe në kohën e duhur!!!
Ai kthehej shumë vonë dhe i shqetësonte shumë komshinjtë, aq sa nuk mund te flinin. Nje mengjes komshiu i thote:
-Ju lutem shume, mos i perplasni ato kepuce aq fort, se nuk mund te fleme. Na zgjon dhe na tremb edhe femijet.”…
-Me falni! – ua kthen burri, – nuk ka per te ndodhur më.
Po ate nate ai kthehet perseri vone si gjithmone i dehur, heq kepucet, e merr njeren e perplas fort, nderkohe u kujtua çfare i kish thene komshiu dhe me kujdes e le kepucen tjeter poshte. Atëhere shkon te flere. Por pas nje ore degjohet nje ze:
– “Po aman ore kur do ta hedhesh dhe tjetren qe te fleme pastaj rehat”.
Takohen dy shokë në rrugë por njeri prej tyre ishte i mërzitur dhe tjetri e pyet:
– Çfarë ke?
Ky i përgjigjet: – Po ja, kur u ktheva mbrëmë në shtëpi, gjeta gruan në shtrat me një gjerman.
– Po ti çfarë i the?
– Çfarë ti thosha , unë nuk di asnjë fjalë gjermanisht.
Një vajzë nëntëvjeçare vjen në shtëpi nga shkolla duke qarë dhe i thotë nënës:
– Nuk dua të shkoj më në shkollë! Të gjithë më ngacmojnë sepse e kam gjysmën e flokëve të mi të drejtë e të kuq dhe gjysmë të zi e kaçurrel, kam një këmbë më të gjatë se tjetra, një sy blu dhe një kafe. Po pse mami? Si mund të jem vajza e shëmtuar e një gruaje kaq e re, të bukur dhe perfekte si ti?
Mami i thotë:
– Duhet ta dini vogëlushja ime: që kur isha 17 vjeçe, më ftuan në një aheng në atë vilën e të pasurve në kodër. Unë shkova me miqtë e mi dhe për disa orë gjithçka ishte mirë. Pastaj të gjithë u dehëm, u hodhëm në pishinë plotësisht të zhveshur dhe ishte një rrëmujë. Një turmë e çmendur vazhdoi deri në mëngjes.
E mrekulluar, vajza pyet nënën e saj:
– Por mami, shkove me kaq shumë burra?
Dhe nëna i përgjigjet:
– Shiko bija ime, ti je me shumë fat që nuk je duke lehur!!!
Një burrë pyet gruan e tij:
– E dashur, pse u martove me mua?
Gruaja përgjigjet menjëherë:
– Sepse më bën të qesh, i dashur!
Pak i zhgënjyer, burri i thotë asaj:
– Mendova se do të më përgjigjesh se jam i mirë në shtrat!
Dhe gruaja e tij i përgjigjet me tallje:
– E shikon se më bën të qesh?!!