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Eine junge Frau gibt eine Kontaktanzeige auf : Wer bringt Licht und Wärme in
mein Leben ?"
Sie bekommt 2 Zuschriften, eine vom Elektrizitätswerk und eine vom Gaswerk.
Eine junge Frau gibt eine Kontaktanzeige auf : Wer bringt Licht und Wärme in
mein Leben ?"
Sie bekommt 2 Zuschriften, eine vom Elektrizitätswerk und eine vom Gaswerk.
Nachfolgendes ist witzig, jedoch eine wahre Begebenheit
Als ich vor einigen Jahren hier an meinen neuen Wohnort gezogen bin,
las ich in der Zeitung, dass jeden Mittwoch und Samstag Markt sei.
Meine Schwester aus Mannheim sagte mir noch am Telefon : "geh bloss
früh hin, sonst ist bestimmt mords was los !".
Am Mittwoch Morgen hab ich den Wecker gestellt und bin ins Tal runter
gedüst (ca. 15 Minuten mit dem Auto), hab geparkt und bin mit meinem
grossen Einkaufskorb auf den Markt.
Masslose Enttäuschung : der Markt hier besteht aus 2 Ständen -
einer mit Fisch und Meeresfrüchten und einer mit Obst und Gemüse
Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fitzchen gefragt und weiß keins.
Hilft ihm die Lehrerin und fragt: "Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier?"
Sagt Fritzchen: "Penaten-Creme!"
:sex:
Unter welcher Rubrik steht es immer in der Bild-Zeitung, wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster stößt ?
Schöner wohnen.
:sm7:
"Warsch du in de Berg?" (Warst Du in den Bergen)
"Wieso"?
"Weil`d so rundakomma aussiesch"!! (weil du so runtergekommen aussiehst)
:rofl:
.hier eine kleine Geschichte für Golfspieler!!!
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er
eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es
geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem
Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:
"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen.
Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das "
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"
Zwei Frauen unterhalten sich am Gartenzaun über ihr angepflanztes Gemüse.
Meint die Eine:
"Komisch, dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot!"
Meint die Andere:
"Da hab ich einen Tip. Zieh dich abends in der Dämmerung nackt aus und laufe durch das Gemüsebeet. Bei mir sind nach ein paar Tagen die Tomaten knallrot geworden!"
Paar Tage später treffen sich die Frauen wieder am Gartenzaun.
"Na" fragt die Eine, "hat´s geklappt mit den Tomaten?"
"Nee" meint die Andere, "ich habs gemacht wie du gesagt hast, aber die Tomaten sind immer noch grün, dafür sind die Gurken über einen Meter lang!"
Fränkische Freundlichkeit (wenn nix verstehen googeln)
Nürnberg, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 C:
Steht ein Mann in Badehose mitten in der Pegnitz, füllt einen Maßkrug mit Flusswasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Franke zu ihm hinüber brüllt:
"Häi, Du dou, woss machsd'n ner Du dou? Bisd aweng bläid? Du kohsd doch ned di dreggerde Brih saufm. Dou wers doch grang und grigsd an saggrischen Dümmpfiff und schbeia mousd beschdimmd a! Di'Hund und Kadssn scheiss'n nei; des is dou alles mit Baggderien und Vir'n versaichd. Wenn's bläid kummd, mousd sugor ganz elendiglich verreggn.
Dou hilfder dann fei ka Kubbfwäihdableddn!!!"
Der Mann in der Pegnitz schaute ihn an und fragte:
"Woss soagst? Redsd du ka bayrisch, Bazi ?"
Darauf schreit der Franke im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt" :banane:
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!