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Die 4 Phasen der Beziehungstransformation
(der Artikel ist so geschrieben, als würden die 4 Phasen einer Klientin erklärt)
Die Reise der Beziehungstransformation, zu der hier ein kurzer Überblick gegeben wird, wurde in den letzten zwei Jahrzehnten von Hunderten von Paaren an der Paarklinik bzw. Forschungsinstitut von Prof. Atkinson unternommen. Jede Phase des Prozesses ist entscheidend und baut auf der vorhergehenden Phase auf.
Phase 1: Legen sie ihre Waffe nieder
Der erste Schritt zur Transformation der Beziehung beinhaltet die Niederlegung der Waffe der verallgemeinerten Schuldzuweisung. Sie werden lernen, dass die Überzeugungen, der Partner sei der Hauptschuldige, zu den mächtigsten Waffen gehört, die Partner in Beziehungen einsetzen, wenn auch nur wenige dies wissen. Wenn sie wollen, dass ihr Partner fürsorglicher auf ihre Bedürfnisse eingeht, müssen sie die Waffe senken, die sie auf seinen Kopf gerichtet halten. Ihre "Waffe" ist ihre Schuldzuweisung. In der Therapie werden sie durch den Prozess geleitet, die alte Geschichte ihrer Beziehung neu zu schreiben Sie werden ihren Partner aus der Rolle des Bösewichts entlassen, ein Bild von der gegenseitigen Verantwortung zeichnen und sie werden ihre wachsende Erkenntnis artikulieren, wie sie selbst zum unbefriedigenden Zustand ihrer Beziehung beigetragen haben. Sobald ihr Partner erkennt, dass sie ihn nicht mehr als "den Bösewicht" oder "das Hauptproblem" sehen, werden sie wahrscheinlich eine sofortige Änderung in ihm sehen. Die Signale können subtil sein, aber sie werden bemerken, dass er eine weichere Haltung ihnen gegenüber einnimmt. Sie werden den ersten Schritt in Richtung einer neuen Beziehung genommen haben.
Natürlich ist es möglich, dass sie nie geglaubt hatten, dass ihr Partner mehr Schuld für den unbefriedigenden Zustand ihrer Beziehung trägt als sie selbst. Unabhängig davon, was sie wirklich glauben - solange ihr Partner denkt, dass sie ihm mehr Schuld zuweisen als sich selbst, wird er in einer Abwehrhaltung verharren und es ist unwahrscheinlich, dass er in der Lage sein wird, anders mit ihnen zu interagieren. Falls ihr Partner denkt, dass sie glauben, er sei der Hauptschuldige, wird ihre Aufgabe in der ersten Phase der Beziehungstransformation sein, ihren Partner zu überzeugen, dass sie glauben, dass beide gleich viel Verantwortung für den Zustand ihrer Beziehung tragen.
Phase 2: Versöhnungsgespräche über vergangene Verletzungen
Die zweite Phase der Beziehungstransformation umfasst Gespräche über die Vergangenheit, die zur Heilung und Auflösung alter Wunden führen. Die meisten Paare mit Schwierigkeiten versuchen manchmal, über Verletzungen aus der Vergangenheit zu sprechen. Meistens enden solche Gespräche aber in Frustration und neuen Verletzungen. Solche Versuche, alte Wunden zu besprechen, sind meist von Anfang an zum Scheitern verurteilt, weil die Auseinandersetzung in einer Atmosphäre von Schuldzuweisungen begonnen wird. Wenn sie in der ersten Phase der Beziehungstransformation (die Waffe niederlegen) erfolgreich waren, wird ihr Partner nicht mehr das Gefühl haben, dass sie ihn als Hauptschuldigen sehen. Sie werden feststellen, dass er fähig sein wird, alte Verletzungen zu besprechen, ohne in die vorwurfsvolle oder abwehrende Haltung zu gehen wie bei früheren Klärungsversuchen. Wenn auch ihr Partner seine Waffe der verallgemeinerten Schuldzuweisung niederlegt, wird es entsprechend auch für sie einfacher sein, über alte Verletzungen zu sprechen. In der Therapie werden ihnen Richtlinien vermittelt, die ihnen helfen werden, mit ihrem Partner Versöhnungsgespräche zu führen, die in gegenseitigem Verständnis münden. Beide werden sie erfahren, dass sie echte Reue bezüglich dessen, was geschehen ist, entwickeln und dass sie die Bereitschaft entwickeln, die nötigen Schritte zu unternehmen, um Solches in Zukunft zu verhindern.
Phase 3: Mit täglichen Frustrationen und Enttäuschungen wirksamer umgehen
In den ersten zwei Phasen des Genesungsprozesses geht es darum, die Vergangenheit zur Ruhe zu bringen. In der dritten Phase der Beziehungstransformation richten sie ihre Aufmerksamkeit auf die Gegenwart. Insbesondere lernen sie, wie sie ihre gewohnheitsmässigen Reaktionen ändern können in Situationen, in denen sie frustriert oder enttäuscht über ihren Partner sind. In allen langjährigen Beziehungen geschieht es immer wieder, dass die Partner über das Verhalten des Anderen aufgebracht sind. Untersuchungen haben gezeigt, dass einige Menschen wissen, wie sie mit solchen Situation zurecht kommen können, damit ihnen ihr Partner Respekt und Verständnis entgegen bringt.
Andere reagieren in einer Weise, die es ihrem Partner fast unmöglich macht, auf sie einzugehen. Studien weisen darauf hin, dass die Fähigkeit, wirksam zu reagieren, wenn man aufgewühlt ist, nicht freiwillig ist - es ist ein Muss für alle, die eine befriedigende intime Beziehung haben wollen.
In der dritten Phase der Beziehungstransformation werden sie diejenigen Fähigkeiten üben, die sie brauchen, um geschickter zu reagieren, wenn sie wegen ihrem Partner aufgebracht sind. Deshalb werden sie mit den Methoden und Vorteilen der Achtsamkeit vertraut gemacht. Achtsamkeit ist eine Form von mentalem Fitnesstraining, welches ihr Nervensystem stärkt, so dass sie in der Lage sind, die anspruchsvollen Fertigkeiten zu entwickeln, die sie brauchen, um erfolgreich mit den normalen, aber oft sehr belastenden Ärgernissen und Enttäuschungen einer Paarbeziehung zurecht zu kommen. Oft ist es nötig, ein bestimmtes Diät- und Trainingsprogramm zu befolgen, um die erwünschte körperliche Gesundheit zu erreichen und aufrecht zu erhalten. Ebenso müssen die meisten Leute ein regelmässiges mentales Trainingsprogramm einhalten, wenn sie den hohen Grad mentaler und emotionaler Belastbarkeit erreichen wollen, der zur Aufrechterhaltung einer gesunden Paarbeziehung benötigt wird.
Auf dieser Belastbarkeit aufbauend werden ihnen Methoden vermittelt, die es ihnen ermöglichen, flexibler zu reagieren, wenn sie sich durch ihren Partner schlecht behandelt fühlen. Dadurch lernen sie, die bisherigen automatischen, schädlichen Reflexe zu vermeiden.
Der erste Schritt beinhaltet Übungen zur Steigerung ihrer Fähigkeit, die Frustrationen, die zwangsläufig zwischen Ehegatten oder intime Partner entstehen, auszuhalten. Sie werden die Fähigkeit entwickeln, mit weniger Intensität, Erregung, Panik, Alarm, Entrüstung oder Verzweiflung zu reagieren, wenn ihr Partner Dinge sagt oder tut, die sie nicht mögen oder mit denen sie nicht einverstanden sind. Und sie werden lernen, wie sie für sich hinstehen können, ohne dass sie die natürlichen Abwehrreaktionen ihres Partners unnötig anstacheln. Sie werden lernen, welche spezifischen Konfliktlösekompetenzen sie verbessern müssen und es werden ihnen Übungsmethoden vermittelt, mit denen ihre Bemühungen zu schnellstmöglichen Änderungen führen.
Phase 4: Steigerung der Gefühle von Liebe und Verbundenheit
In dem Mass, in dem sie lernen, wie sie den täglichen Frustrationen und Enttäuschungen besser begegnen können, werden sie wahrscheinlich erleben, dass ihr Partner sie mit zunehmendem Respekt behandelt. Dadurch werden sie weniger den Wunsch haben, sich emotional zu distanzieren. Es ist gut möglich, dass sie merken, dass sie bereitwilliger auf die Bedürfnisse ihres Partners eingehen und dass er dasselbe für sie tut. Bei Leuten, deren Partner sich geliebt fühlen und die gleichzeitig wissen, wie sie sich selbst zu verhalten haben, damit sie Zuwendung und Zärtlichkeit erhalten, wurden vier beziehungsfördernde Gewohnheiten beobachtet. Sie werden konkrete Übungen lernen, die sie einsetzen können, um in ihrer Beziehung Gefühle der Liebe und Freude zu vermehren. Sie werden lernen, wie sie ihr Leben und ihren Tagesablauf so anpassen können, dass in ihrer Beziehung echte Gefühle der Zuneigung und Fürsorglichkeit immer häufiger auftreten können.
Bewusste Anstrengungen sind wichtig, sie werden aber mehr brauchen als gutgemeinte „Bemühungen“. Sie benötigen das spontane Auftreten und echte Erleben von Wärme, Zärtlichkeit, Zuneigung und sexuellem Interesse. Sie müssen voneinander spüren können, dass sie ihre Zweisamkeit geniessen, dass sie zusammen Spass haben und dass sie einander vermissen, wenn sie getrennt sind. Sie werden lernen, wie sie Gefühle von Liebe und Verlangen in ihrem Partner entzünden können und wie sie ihre eigene Liebesfähigkeit und ihr Verlangen vertiefen können. Sie und ihr Partner werden lernen, wie sie Liebe und Verlangen ungehindert erleben können, sodass sie ein Leben mit vielen schönen Momenten teilen können.
Ausblick aus dem Praxisraum an der Scheibenstrasse 3 auf das Schloss Thun und die Aare