Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/02743.jsonl.gz/6

Co nosit jako svatební host
Příslušenství / 2024
Jen velmi málo lidí si užívá konfrontace. Často nás to stresuje a probouzí v nás to nejhorší. Je to pro mě vlastně jedinečné téma, protože žiji v Minneapolis v Minnesotě, kde jsou lidé tradičně extrémně antikonfliktní. A pocházím z Německa, kde jsou lidé mnohem otevřenější a hlasitější, což vede k větší konfrontaci. Bez ohledu na to, kde žijete nebo jak moc se vám to nelíbí, stále se budete muset vypořádat s konfrontacíObsahRozšířitKolaps
Pasivně agresivní lidé jsou lidé, kteří mají odpor ke konfliktům, budou záměrně neefektivní. Nemusí komunikovat nebo mohou jednoduše našpulit.
Na druhou stranu lidé s vysokými konflikty mají často postoj všechno nebo nic. Mají prvky obviňování obětí a jsou velmi agresivní a dívají se na to spíše jako na bitvu.
Podle mých zkušeností není ani jeden styl produktivní k vyřešení konfliktu. Zde je tedy návod, jak můžete skutečně získat nějaké výsledky.
Mějte na paměti, že cílem konfrontace je vyřešit problém a zlepšit věci. Abyste se tam dostali, musíte být otevření a upřímní konverzace o problémech, aniž by to ubližovalo.
Řekl bych, že konfrontace nejsou špatné. Jádrem je jen neshoda mezi jedním člověkem a druhým. Všichni jsme individuality a kvůli tomu dojde ke konfrontacím. Stačí se podívat na konfrontaci jako na výchozí bod. Spíše než se tomu snažit vyhnout a cítit se špatně ze sebe nebo ostatních nebo se zlobit, je lepší problém řešit hned. Vyhýbání se vaše problémy nevyřeší, jen je zesílí a budete se cítit špatně. Možná máte nějaké špatné zkušenosti s konfrontacemi v minulosti a já vás slyším, ale to neznamená, že všechny budoucí konfrontace skončí stejně, zvláště pokud využijete body nastíněné ve videu. Mějte na paměti, že můžete být asertivní a laskaví zároveň, výběr slov je nesmírně důležitý.
Převezměte odpovědnost za své problémy s konfrontací nebo možná prvky, které k ní přispívají. Většina lidí, které znám, se pohybuje v rozmezí od naprostého tahouna, který vyhovuje všemu, co druhá osoba řekne, až po neustálého agresora, který vždy chce druhým lidem říkat, co mají dělat a co je správné. Oba extrémy jsou z dlouhodobého hlediska nezdravé a opravdu pomáhá dostat vás do nepohodlné pozice, když se pokusíte proti nim pracovat. Takže pokud jste obecně spíše odstrčený člověk, který je snadno ovlivnitelný ostatními, zkuste si stát za svým a nenechte ostatní diktovat, co máte dělat.
Na druhou stranu, pokud jste agresivní, může vám to někdy přinést to, co chcete, ale nakonec z vás udělá tyrana, kterého ostatní nemají rádi. Z dlouhodobého hlediska to poškodí vás a vaši pověst. Pokud jste na někoho naštvaní nebo s ním nesouhlasíte, je pravděpodobné, že jste udělali něco, co k této situaci přispělo. Pokud připustíte, že uděláte chybu, neztratíte najednou veškerou důvěryhodnost. Naopak to ukazuje, že jste sebereflexivní a že jste otevření a zranitelní. Tím, že vedete s omluvou a znovu se zavážete k lepšímu výsledku, pravděpodobně vyvoláte podobné chování u vašeho partnera v konfrontaci.
Pokud jsem například nespokojený s kolegou, protože neustále chodí pozdě a já se cítím nerespektován a mám pocit, že je můj čas ztracený, neměl bych to jen tak formulovat. Místo toho byste mohli říct: Víš, v minulosti vím, že jsem na naše schůzky nepřicházel vždy včas. Někdy jsem se musel vypořádat se svou dcerou, ale slibuji, že udělám vše pro to, abych v budoucnu přišel včas. V poslední době jsem si všiml, že naše schůzky nezačínají včas, a když na schůzky přicházíte pozdě, opravdu se cítím nedoceněný a nerespektovaný, a rád bych vás požádal, abyste se k našim schůzkám opravdu znovu přihlásili a snažili se je zahájit včas. Tím, že to bude více o vás a o tom, jak se cítíte, a tím, že se vyhnete extrémům asuperlativy, druhá osoba se nebude cítit jako napadená.
Jako další krok se jich můžete zeptat, co si o tom myslí, jaké jsou jejich pocity, což jim ukazuje, že vám záleží na tom, co říkají. I když si můžete myslet, že za problém může pravděpodobně ten druhý. Přemýšlejte o tom takto, jste dva lidé, takže jste 50 % konfrontace. Převezměte odpovědnost za svou část a slibuji vám, že řešení bude pro vás oba jednodušší a lepší.
Jít s myšlením oboustranně výhodného řešení, spíše než chci vyhrát a chci mít pravdu. Někdo s a právní pozadí , to je docela těžké, ale není dobré řešit konfrontaci mimo soudní síň. Zvláště pokud se bojíte konverzace, možná budete chtít počkat na dobrý čas. Problém je v tom, že neexistuje vhodná doba na konfrontaci a nejlepší čas je právě teď. Samozřejmě existuje upozornění, v ideálním případě máte konfrontaci osobně nebo alespoň po telefonu. Když to uděláte přes textovou zprávu nebo e-mail, celý konflikt se jen prodlouží a navíc je těžké to přečíst do slov, protože nevidíte, jak lidé věci říkají, a slova nemají žádný tón. Zkuste to tedy mít osobně nebo alespoň po telefonu, aby lidé skutečně viděli, co máte na mysli.
Je velmi důležité zůstat v klidu, i když je druhá osoba naštvaná. V takových situacích může pomoci udělat si pauzu a zachovat klid a neříkat jim, co mají dělat, ale jít příkladem. Pokud na vás někdo křičí a vy křičíte zpět, stáhl vás na svou úroveň.
Dalším bodem je skutečně naslouchat tomu, co druhá osoba říká. Pokud se mentálně připravujete na svou odpověď po celou dobu, kdy druhá osoba mluví, ve skutečnosti nevstřebáte to, co říká, co je její hlavní problém. Někdy mohou být konfrontace snadno vyřešeny, protože je to jen pocit, který je zraněný, nebo něco, co ani neděláte úmyslně, ale ve skutečnosti ubližujete jiné osobě. Abyste měli jistotu, že rozumí, poslouchejte. Nejlepší je parafrázovat to, co řekli ve větě, svými vlastními slovy.
Při konfrontaci se vždy držte dál od absolutních. Používání věcí jako: Oh, nikdy neumyješ nádobí nebo Ponožky vždycky necháš na stole, tě dál nedostane. Poskytuje také munici pro druhou stranu, aby poukázala na ojedinělé případy, kdy tyto věci nebyly, a pak budete vypadat, jako byste to přeháněli.
Spíše než obviňování druhé strany se snažte držet prohlášení I a mluvit o tom, jak se cítíte. To vás nejen nutí soustředit se na svou stranu konverzace, ale díky tomu se druhá osoba cítí méně napadena. Například místo toho, abyste řekli: Nikdy se neukážeš včas. dalo by se říct, cítím se nerespektován, když nemůžeme zahájit schůzku včas. Vidíš? Udělal jsem to o sobě a svých pocitech, ne o nich. Pokud o tom přemýšlejí, vědí, že se cítím nerespektován a že kvůli nim začínáme pozdě, ale to jsem neřekl a oni si to přenesli do mozku, a proto jsou otevřenější změnám.
V neposlední řadě se snažte řešit vždy jen jeden problém. Je velmi snadné dát všechny druhy různých věcí do jednoho argument ale to vám málokdy pomůže něco vyřešit.
Nakonec neexistuje žádný recept na vaření nebo dokonalé řešení pro vyřešení každého konfliktu, ale tyto koncepty vám jistě pomohou dosáhnout výsledku, který je oboustranně výhodný. Díky tomu máte lepší pocit ze sebe, problému a druhé strany.