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Odio pettinarmi i peli pubici. Aspetta, no. Tornate, signore. io fare puliscilo, ma è sempre un processo teso che include tagliaunghie e rasoi e una gigantesca paura di tagliarmi. Inoltre, ci sono tutte le domande. _Quanto dovrebbe essere sgomberato? Se hai molti peli sulle gambe, qual è la linea in cui dovresti smettere di raderti? Che ne dici di un sentiero felice: è qualcosa da mantenere o da eliminare? Abbiamo dei barbieri per questo tipo di decisioni sulla nostra testa, perché non in basso? _Almeno, questi erano i miei pensieri quando ho deciso che avrei preso il mio batuffolo di palle per questo fantastico sito web. Ma torniamo un po' indietro.
Come la maggior parte delle crisi di fiducia, questa si è verificata nella West Hollywood International House of Pancakes. Mancava un'ora all'appuntamento per pulire la mia Downtown Julie Brown e i VJ di MTV, e mi stavo pentendo di aver portato questa stupida idea al mio editore. Quindi tutto quello che dovevo fare era chiamare e cancellare. Le cancellazioni dell'ultimo minuto fanno schifo, ma avere la cera calda spalmata sulle palle e poi staccata probabilmente fa molto più schifo, ho pensato. Ma poi non sono riuscito a entrare in possesso del posto. Merda. Il loro telefono continuava ad andare alla segreteria telefonica e il sito Web su cui avevo prenotato l'appuntamento non aveva un'opzione di cancellazione. Merda, merda, merda. Non potevo semplicemente non presentarmi senza preavviso. La mia educazione nel Midwest non lo permetterebbe. Ma quali sono state le mie scelte? Potrei andare a farmi rubare i peli pubici, che a dire il vero mi è sempre stato buono, o potrei essere scortese e forse, come punizione, incorrere in una leggera penale di cancellazione.
Fottuta educazione del Midwest.
Quando devo La mia piccola barretta di cera Ero nervoso. L'appuntamento che avevo prenotato era per il 'Brasiliano maschile' e il fatto che fosse chiamato così formalmente e non chiamato 'Bro-zilian' o qualcosa del genere non mi metteva a mio agio. Inoltre, non mi ha messo a mio agio il fatto che l'ufficio si trova in una piccola e pittoresca casa a West Hollywood. Certo, altre persone potrebbero trovarlo carino, ma a me sembrava il tipo di posto in cui accadono gli omicidi nei libri di Stephen King. 'Oh veramente? È stato l'oste a farlo? Ma il loro bed-and-breakfast era così carino!'
Ma poi ho incontrato la mia carnefice, Lacey Shaver. (Sì, questo è il suo vero nome e sì, è glorioso.) Lacey mi ha portato in pieno Winnie the Pooh (camicia, nudo sotto la vita), sul tavolo, e in pochi istanti a mio agio. Voglio dire, non ero, tipo, 'pronto a fare un pisolino' a mio agio. C'erano grandi pentole (vasche? calderoni?) di cera calda che ribollivano minacciosamente e stavano per essere usate per fare cose indicibili al mio corpo nelle vicinanze. Ma a prescindere, Lacey è una professionista. Mi ha fatto sentire subito che eravamo vecchi amici. Vecchi amici che di tanto in tanto si cimentano in una gara antiquata per guardare il cazzo, ma comunque vecchi amici.
Ha iniziato chiedendomi cosa stavo cercando. Mi ero iscritto al brasiliano, ma non pensavo di volere il parquet. Ho una discreta quantità di peli sulle gambe e alcuni peli sul petto, quindi non volevo che il mio corpo fosse coperto di peli tranne che per una zona simile a LAND CHE PUBERTY FORGOT. Mi ha rassicurato sul fatto che la maggior parte delle persone non voleva quel genere di cose (vai a capire) e che avremmo tagliato la parte superiore ma usato la cera sull'autostrada per contaminare le palle. Sembrava che sapesse cosa stava facendo e così ha afferrato il mio cazzo e un paio di forbici e ha iniziato a tagliare. A proposito, digitando la frase 'mi ha afferrato il cazzo e un paio di forbici' mi ha fatto venire i brividi lungo la schiena, ma in quel momento mi sentivo sorprendentemente a mio agio.