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Die Grippe, ein Magenproblem, das Ick, wie auch immer Sie es nennen wollen. Ich hatte es. Jedes Mal, wenn ich aufstand, kam die Putreszenz von beiden Seiten. Ratet mal, wer hat nicht geschrien und beschlossen, dass er heute Abend alle zwei Stunden aufwacht und weint, bis ich seinem 20-Pfund-Arsch eine Flasche gebe? Mein 4 Monate alter, das ist wer. Du weißt, warum? Weil er ein Arschloch ist. Weißt du was ich getan habe? Ich flüsterte ihm streng mein letztes Lieblingsbuchzitat ins Gesicht: Geh zum Teufel schlafen.
Warum? Weil ich auch ein Arschloch bin. Es war nur eine von vielen Nächten, die ich in diesen vier kurzen Monaten damit verbracht habe, ihn wieder einzuschlafen und mit ihm zu weinen, mich vor Erschöpfung, er vor allem, was es war. Wer weiß? Seine Windel war in einem Haufen? Die Maschine mit weißem Rauschen war nicht laut genug? Unabhängig davon zwang ich in dieser Nacht trockene Hitze zurück, um ihn zu trösten, und wünschte mir müde, ich könnte in Tagen vor dem Baby zurück sein, in denen ich so lange schlafen konnte, wie ich wollte. Wer wünscht sich ein eigenes Kind? Ich fragte mich. Arschlöcher, das ist wer.
Wir waren alle endlich geheilt und kackten wieder normal, als das Baby plötzlich entschied, dass es das einzige Mal sein würde nichtWeinen war, als einer von uns ihn auf dem Schoß aufrecht hielt, damit er sich auf seine kleinen Wurstbeine hüpfen konnte. Sie wissen, wie großartig ein springender 4-monatiger 20-Pfund-Mann ist, um Muskeltonus in den Armen aufzubauen? Vielleicht war er diesmal rücksichtsvoll! Ein rücksichtsvolles Arschloch.
Drei Tage lang gingen wir an ihm vorbei und hielten ihn unter seinen Achseln gerade so hoch, dass er auf und ab hüpfen konnte, bis er erschöpft genug war, um ein 20-minütiges Nickerchen bequem in seinem Schwung zu machen. Das ist richtig, der einzige Ort, an dem unser kleiner hinterer Schlaf ein Nickerchen macht, ist sein Schwung. Gott sei Dank wurde es uns von weisen Eltern bei unserer Babyparty geschenkt. Diese Leute sind entschieden nichtArschlöcher.
Wie auch immer, mit Bizeps, der einen CrossFitter so wund und bereit für eine Pause beschämen würde, beschlossen myhusband und ich, dass es Zeit war, in einen Jumperoo zu investieren. Die Auswahl an Jumperoo ist endlos. Erfahrene Eltern in Target lächelten uns wissend an, als wir vor dem Türsteher-Display standen und die Produktspezifikationen sorgfältig lasen, um festzustellen, welche die perfekte Mischung aus Unterhaltung und Bewegung bieten würde. Wir haben uns schließlich für eine entschieden, die die bevorzugte klassische Musik unseres Sohnes spielt. 100 Dollar später waren wir alle im Auto und fuhren nach Hause, um das Ding einzurichten. Mein Mann und ich lächelten erleichtert.Dieswird das Gerät sein, das ihn unterhalten wird, während wir, wissen Sie, Geschirr spülen, Wäsche waschen oder uns auf der Terrasse verstecken und Bier trinken, bis die Schande, dass die Baby-Gadget-Industrie mehr Geld aus uns heraussaugen kann, nachlässt.
Mein handlicher Mann stellte den Jumperoo auf, und wir legten das Baby bequem auf seinen kleinen gepolsterten Sitz, der gerade weit genug über dem Boden stand, damit er sich auf seinen kleinen pummeligen Beinen hüpfen konnte. Weißt du was er getan hat? Er lächelte fünf Sekunden lang und begann dann wütend zu schreien und mit den Armen zu schlagen. Er schlug seinen kleinen Michelin-Mann in die verschiedenen Gegenstände, die strategisch platziert waren, um eine optimale Unterhaltung für Kleinkinder zu gewährleisten, bis einer von uns ihn aufhob und tröstete. Niederlage! Wir ließen ihn ein paar Minuten wütend weinen, weil Arschlöcher.
Da, da kleines Arschloch. Es ist in Ordnung, diesen alten Jumperoo zu hassen. Kein Problem, mein Sohn. Wir haben es nur mit Geld gekauft, das wir nicht haben, weil wir ein kleines Vermögen für Formel und Tagespflege ausgegeben haben. Schauen Sie sich an, wie gemein Sie sind und sich weigern, Sie stundenlang auf unseren Schoß zu hüpfen, während das Futter im Waschbecken verrottet und die Hunde wild werden. (Vielleicht können wir ihm, wenn er seinen ersten Job bekommt, eine Rechnung schicken. Weil es Arschlöcher waren, die unsere Ausgaben so im Auge behalten.)
Am nächsten Tag stellte ich ihn wieder in den Jumperoo. Babys haben diese Arschloch-Tendenz, heute etwas zu mögen, das sie einen Tag zuvor verabscheut haben. Eltern, Amirite? Ich hielt den Atem an und hoffte, er würde die Freude in seinem Jumperoo sehen und freudig lange genug hüpfen, damit ich das ganze Haus putzen und ein Nickerchen machen konnte. Nee. Versuchen Sie es noch einmal, müde Mutter. Er griff nach der strahlend lächelnden Sonnenblume, die seiner linken Hand am nächsten war, und zog sie wütend zu seinem kleinen klaffenden Mund. Es weigerte sich, sich zu rühren. Das Lächeln auf seinem kleinen weichen Sonnenblumengesicht aus Plastik schien ihn zu verspotten. Er ließ es los und schwang eine wütende, dicke kleine Faust darauf, als würde das Schlagen es plötzlich biegsam machen. Keine Würfel, kleiner Junge, wenn man Dinge schlägt, werden sie selten eingehalten. Besiegt, hegrabbed die Sonnenblume mit beiden Händen und schrie in seinem dummen lächelnden Gesicht. Weil er ein Arschloch ist.
Was habe ich getan? Ich lachte. Ich lachte und lachte. Nicht weil ich möchte, dass mein Sohn leidet oder ständig frustriert ist, sondern weil Sie wissen, wohin das führt. Meistens habe ich gelacht, weil dies eine kleine Enttäuschung ist, die erste von vielen, vielen weiteren, die er sicherlich in seinem Leben erleben wird.
Die Jahre vor ihm werden viele unnachgiebige Smiley-Sonnenblumen bringen, die ihm ins Gesicht lachen. Bald wird er lernen, dass er nicht schreien und treten und sich seinen Weg durch das Leben bahnen kann. Ich dachte an die Nacht der Übelkeit zurück, meine eigene Frustration, mein eigenes Bedürfnis, über die Ohnmacht zu schreien, die ich über die Situation hatte. Der Anblick meines schreienden kleinen Arschlochs, das seine erste Lektion erhielt, wie die Dinge nicht immer so laufen, gab mir ein Gefühl der Erleichterung. Es ist in Ordnung, frustriert, erschöpft und erschöpft zu sein. Wir alle erleben diese Dinge. Keiner von uns ist etwas Besonderes, noch sind wir immun gegen die unvermeidlichen Frustrationen, die uns das Leben bringen wird. Wir können es morgen immer wieder versuchen oder einfach loslassen.
Ich hob ihn hoch und er schlang seine kleinen Arme um meinen Hals und drückte sein Gesicht an mein.
Da, da, kleines Arschloch. Deine Mütter sind auch ein Arschloch.
Und würde in Ordnung sein.