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Dans une relation de couple, il est important de sentir que l’on peut parler ouvertement avec son partenaire. Être libre de s’exprimer avec l’autre personne est une compétence typique des couples qui sont capables de communiquer l’un avec l’autre de manière fonctionnelle. Tout comme il faut savoir demander, il est important en même temps d’accepter ce que l’autre personne exprime, en essayant d’accepter, sans être sur la défensive, ce qui est dit ou demandé.
L’échange ouvert des besoins respectifs contribue à augmenter les niveaux d’intimité entre les membres du couple ; une communication sincère est utile pour pouvoir établir un dialogue pacifique, où il n’y a pas de rancunes ou de dynamiques de chantage et de vengeance qui entrent en jeu lorsque les pensées, les sentiments, les émotions et les expériences personnelles ne sont pas exprimés.
Ne pas demander conduit à la discommunication. Ce terme fait référence à une forme d’interaction dans laquelle les messages implicites peuvent créer des interférences avec les messages explicites. Il y a un message entre les lignes qui atteint l’interlocuteur mais que nous n’exprimons pas directement.
Que se passe-t-il ?
En ne communiquant pas, nous pousserons l’autre à élaborer une série d’informations basées également sur le message implicite, en allant inévitablement interpréter personnellement le “non-dit”, sans avoir une vision objective de ce qui s’est passé et de ce qui a été communiqué.
À ce stade, comment la communication pourrait-elle se poursuivre ?
Ce que la personne nous donnera comme réponse sera le résultat d’une élaboration subjective qui portera l’interaction à différents niveaux : un message psychologique, implicite, et un manifeste. L’interprétation subira des interférences entre les deux messages. Ce mécanisme entre souvent en jeu dans ces discussions répétitives où les deux partenaires répètent sans cesse les mêmes concepts avec le sentiment de ne pas être compris par l’autre de toute façon. Ce mode augmente le niveau de frustration et éloigne émotionnellement les membres du couple qui se percevront comme des adversaires dans un combat à armes inégales où chacun tentera de l’emporter sur l’autre pour faire valoir ses raisons.
Ce genre de discussions est “à perdre” des deux côtés car elles ne visent pas à une réelle compréhension de ce que l’autre essaie de communiquer.
Que peut-on faire pour éviter cela ?
Parler clairement sans attaquer notre interlocuteur. Dites ce que vous voulez, ce qui nous dérange et ce que nous aimerions ou attendons de l’autre personne. Nous ne devons pas attaquer l’autre personne si elle ne répond pas immédiatement comme nous le souhaiterions à nos besoins. Dites plutôt ce que vous ressentez et ce que vous aimeriez, en prêtant également attention à la communication non verbale, c’est-à-dire à l’expression du visage, au ton de la voix, aux gestes et à la posture.
Laissez à l’autre personne l’espace et le temps de s’exprimer, en l’écoutant sans l’interrompre, la juger, la critiquer ou lui envoyer des messages corporels d’importunité et de rejet.
Quel pourrait être le risque sinon ?
Parfois, nous pouvons considérer comme acquis le fait qu’une personne qui nous connaît bien sait et est presque capable de “lire dans nos pensées”. Nous sommes déçus si ce n’est pas toujours le cas. En général, la réaction à un malentendu est un mécontentement exprimé sous forme de colère, car elle est plus immédiate.
Si vous voulez quelque chose de votre partenaire, demandez-le.