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Fixer des limites aux enfants sans les punir
Gronder et punir en permanence n'est pas une partie de plaisir pour les parents. Après tout, ils veulent montrer à l'enfant qu'ils l'aiment. De toute façon, il existe des moyens bien plus efficaces de fixer des limites à la progéniture. Le coach familial de Stuttgart, Kay Rurainski, explique comment.
Fixer des limites avec une "communication saine": Comment formuler correctement les messages à l'enfant. Image: GettyImages Plus, Halfpoint
M. Rurainski, une fois de plus, l'enfant saute sur le canapé, oublie ses devoirs ou laisse les raisins moisir sur une assiette sous le lit. Les parents ont peur d'être considérés comme "mauvais papa" ou "mauvaise maman" trop souvent s'ils grondent et punissent constamment.
Kay Rurainski: Avec une bonne raison. Les parents qui grondent et punissent mettent à mal la relation avec l'enfant. Les évaluations négatives et les punitions affaiblissent également l'estime de soi de l'enfant. Ils sont tout simplement inutiles. L'enfant sur lequel les parents exercent leur pouvoir se réfugie dans les rêveries ou plus tard dans les drogues, doit se laisser épuiser par les luttes de pouvoir avec les parents ou s'adapte - au détriment de sa propre personnalité.
Les parents peuvent-ils fixer des limites à leurs enfants sans se rendre impopulaires ?
Non, parce que ça fait mal de repousser les limites. Mais les parents peuvent fixer des limites de manière plus efficace que par les moyens conventionnels. Par efficace, j'entends que le comportement perturbateur de l'enfant est modifié, que la qualité de la relation est maintenue et que l'enfant est encouragé à trouver lui-même des solutions aux conflits.
Comment appelle-t-on cette méthode efficace ?
Une communication saine ! Grâce à une communication saine, les parents créent un climat de coopération dans leur famille, qu'ils soient parents isolés avec un seul enfant ou qu'ils vivent dans une famille nombreuse. Avec l'enfant, ils parviennent à élaborer des règles auxquelles l'enfant adhère. Et comme les parents restent les meilleurs auditeurs de leur enfant, celui-ci vient les voir quand il a des problèmes. Ceci est particulièrement important pendant la puberté.
Comment fonctionne cette communication saine ?
Qui a le problème qui se trouve dans la pièce? Tout d'abord, il s'agit de la question la plus importante que les parents doivent clarifier pour eux-mêmes au début de la conversation. Par exemple, si l'enfant est en colère contre l'enseignant parce qu'il a abandonné beaucoup de devoirs, le problème vient de l'enfant. Ensuite, les parents passent en mode "réception" et écoutent activement. Si, en revanche, les parents s'inquiètent parce que l'enfant ne fait pas ses devoirs rapidement ou s'ils veulent fixer des limites à un jeu sur ordinateur, c'est aux parents que revient le problème. Maintenant, ils doivent envoyer des "I-messages".
Supposons que le père et l'enfant se soient mis d'accord sur le fait que la plage horaire pour lire ensemble se termine à 20 heures. Mais maintenant que l'enfant a repoussé à plusieurs reprises le moment de se brosser les dents, il n'a plus le temps de raconter une histoire plus longue. Il crie sur le père: "Comment le père peut-il réagir de manière significative ?
L'enfant est déçu, le problème vient donc de lui. Le père peut donc maintenant "écouter activement" en reflétant les sentiments de l'enfant: "Le père s'assure ainsi qu'il a bien compris l'enfant. Souvent, après cette étape, une aggravation se produit. "Tu ne m'as jamais fait la lecture pendant longtemps", peut crier l'enfant. De plus, l'émotion est reflétée: "Tu es déçu parce que..." Petit à petit, l'enfant pénètre les raisons profondes de sa déception. "Tu lis beaucoup plus pour Julian que pour moi. Tu l'aimes beaucoup plus que moi" - "Oups, tu te sens désavantagé par rapport à Julian" - "Oui, exactement, j'aimerais que tu fasses quelque chose avec moi pour une fois !" - "Ah, je vois, ça te manque..." - "Yaaa. Mais maintenant, ne parlons pas longtemps, sinon tu ne pourras plus rien me lire" Ainsi, les problèmes de base ont été abordés. L'enfant est visiblement soulagé.
L'"écoute active" signifie-t-elle que l'on laisse le problème à l'enfant ?
Oui, exactement. "L'écoute active" est très efficace pour laisser l'enfant avoir de la colère et l'aider à résoudre ses problèmes sans se laisser entraîner par ses problèmes. C'est un moyen efficace de l'aider lorsqu'il se sent déçu, frustré ou abandonné, que ce soit par ses parents ou par d'autres personnes. Souvent, l'enfant trouvera lui-même une solution à son problème. Si ce n'est pas le cas, les parents peuvent encourager l'enfant à chercher une solution en lui demandant: "Et, que pourrais-tu faire à ce sujet ?"
Mais que faire si les parents sont en colère et bouleversés par le comportement de l'enfant? Par exemple, parce qu'il a cuisiné mais n'a pas nettoyé la cuisine et a même rayé la poêle avec un couteau ?
Des phrases comme "Cet endroit a encore l'air horrible ! Tu ne nettoies jamais la cuisine après avoir cuisiné ! Pourquoi dois-tu toujours être aussi désordonné ?" ne sont pas très utiles et mettent la relation à rude épreuve. Cette formulation semble complètement différente: "Vous n'avez pas nettoyé la cuisine après avoir cuisiné et vous avez endommagé la casserole. Cela me prend du temps pour nettoyer, et la nouvelle casserole me coûte 40 francs. Cela me frustre et m'agace."
C'est mieux. Comment êtes-vous parvenu à cette formulation ?
La première phrase décrit l'événement qui est à l'origine de la conversation, sans porter de jugement. La deuxième phrase montre à l'enfant le préjudice subi par la mère ou le père. Soit l'enfant propose immédiatement une solution, soit il résiste, tout ce qui ne ressemble pas à une solution étant de la résistance.
Si l'enfant refuse maintenant, le message "je" n'a pas aidé, n'est-ce pas ?
Oh oui, c'est vrai ! Parce que maintenant le problème n'est plus avec la mère, mais avec l'enfant. "Je n'ai pas le temps de nettoyer la cuisine maintenant, mon ami m'attend. Il est temps de repasser à l'écoute active". La voie du succès réside dans l'équilibre entre un envoi efficace de messages "je" et une réception excellente grâce à une écoute active. De cette manière, les parents créent une persistance affectueuse qui rend toute punition superflue. Parce que les enfants veulent bien faire les choses, si seulement ils reçoivent les bonnes informations et se sentent aussi compris.
De nombreux pères et mères séparés craignent de tomber dans le rôle de la "mauvaise maman" et du "méchant papa" parce que l'autre parent gâte l'enfant alors qu'ils sont eux-mêmes plus stricts. Ces inquiétudes sont-elles justifiées ?
L'"écoute active" et les "I-messages" sont également utiles dans de tels cas. "Je dois toujours me coucher si tôt. Avec maman, j'ai le droit de rester debout beaucoup plus longtemps", grommelle l'enfant à son père. "Ça te dérange que tu doives dormir maintenant", le père reflète l'émotion de l'enfant. "Oui, je ne veux être qu'avec maman" - "Je vois qu'elle te manque, hm..." - "Ouais... en plus, c'est toujours si sombre avec toi, ça me fait peur (raisons plus profondes)" - "Ah, je vois, c'est l'obscurité."Oui, si vous pouviez au moins laisser la porte un peu ouverte (solution possible)" - "Cela vous aiderait ?" - "Oui, et faites-moi un câlin". Parce que je t'aime aussi" - "Je t'aime aussi, mon petit héros !"
Jusqu'à présent, vous avez décrit comment les parents écoutent attentivement et formulent leurs propres sentiments. De quelle manière les parents peuvent-ils dire "non" ?
"Non, je ne veux pas que tu te couches tard pendant la semaine parce que c'est tellement stressant pour moi de te sortir du lit le matin. De plus, j'ai peur que tu sois fatigué à l'école et que tu ne puisses pas être suffisamment attentif. La structure d'un tel "message négatif" est simple. Tout d'abord, un "non" clair et sans équivoque. Puis vient la raison. En donnant la raison, l'enfant peut mieux comprendre le père et est donc plus disposé à coopérer.
Cependant, il peut être mécontent de l'interdiction et réagir de manière provocante, en se jetant par terre et en criant: "Je n'ai jamais le droit à rien !"
Maintenant, le problème est de retour chez l'enfant et il est temps d'écouter activement à nouveau: "Ouf, maintenant tu es vraiment énervé, n'est-ce pas ?" - "Oui, je n'ai jamais le droit de faire quoi que ce soit !" - "Tu te sens désavantagé, hein ?"Je ne suis toujours pas d'accord pour que tu restes au lit plus longtemps pendant la semaine, parce que..." "Ok, mais le vendredi alors."
Où et comment peut-on apprendre ce type de communication ?
Il existe une abondante littérature sur ce sujet. "The Family Conference" de Thomas Gordon et "Nonviolent Communication" de Marshall Rosenberg font partie des classiques. En outre, de nombreux formateurs locaux enseignent ces compétences dans le cadre de cours sur l'art d'être parent, dont l'utilité est reconnue non seulement dans l'art d'être parent, mais aussi dans la plupart des relations difficiles sur le plan de la communication. J'ai moi-même développé la formation en ligne sur la parentalité. Il permet aux parents de pratiquer les compétences dans le confort de leur propre maison. Et ils peuvent le faire aussi souvent qu'ils le souhaitent jusqu'à ce qu'ils les maîtrisent, même dans des situations stressantes.
Combien de temps faut-il pour apprendre cette langue ?
Une vie entière, je dirais. Les premiers succès sont immédiats lorsque les parents utilisent l'écoute active, par exemple. Mais il faut un certain temps pour communiquer de manière cohérente de cette façon. Après tout, une communication saine est une nouvelle langue dans l'éducation des enfants. Mais ce qui est encore comme une langue étrangère pour les parents finit par devenir une langue maternelle pour l'enfant - avec de nombreux avantages pour les parents.
La personne
Photo: Kay Rurainski
Depuis 1991, Kay Rurainski soutient les parents de Stuttgart dans leur rôle de parents et favorise le développement sain des enfants et des adolescents. Dans le cadre de formations, de conférences et de sa propre formation en ligne pour les parents, il enseigne les compétences d'une communication saine. "Je suis heureux quand je vois comment la relation parent-enfant redevient plus aimante - et que les parents continuent à défendre leurs valeurs, leurs limites et leurs besoins", dit-il à son sujet. "Et je suis toujours surpris de voir à quel point les solutions développées par les enfants sont appropriées et intelligentes s'ils reçoivent simplement les bonnes informations."