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Über 200 lustige Merkmale woran du zweifelsfrei erkennst, dass du eine typischer Läufer oder eine typische Läuferin bist.
Die Rituale, Schwächen, Meinungen und allgemeinen Eigenheiten des Läufers, oder der Läuferin, mögen für den zufälligen Beobachter fremdartig – oder einfach nur geradezu seltsam – erscheinen. Aber das sind die Dinge, die uns verbinden. Die Zusammenstellung wirf einen humorvollen Blick auf die obsessive Natur von Läuferund Läuferinnen.
Du bist ein typischer Läufer oder eine typische Läuferin, wenn…
Du aggressive Hunde mit deinen Gedanken kontrollieren kannst.
Du joggst nicht, du läufst.
Du besitzst einen Tennisball, obschon du nie auf dem Court anzutreffen bist.
Ein schlechter Tag wird für dich noch schlechter, wenn du nicht laufen gehen kannst, um das Schlechte zu vergessen.
In deiner Tiefkühltruhe befindet sich eine Flasche mit gefrorenem Wasser, um verhärtete Muskeln behandeln zu können.
Du zwar kein Geld für ein Fitnessabo ausgibst, verpulvern es aber als Startgeld an Wettkämpfen.
Du stimmst der Aussage «Geld macht nicht glücklich» nicht vollends zu. Schliesslich kannst du dir davon Kohlenhydrate kaufen.
Die nette Dame von der Pediküre jedes Mal vielsagend die Augenbrauen hebt, wenn sie deine Füsse sieht.
Du hast eine dezidierte Meinung zu all den Laufartikelmarken.
du denkst, ein Marathon sei einfacher als ein Halbmarathon, weil du da nicht so schnell loszulaufen brauchst.
dir selbst nach dem 15. Marathon erneut Tränen der Freude für die belohnte Schinderei über die Wangen kullern.
Das Anziehen deiner Winterlaufausrüstung länger dauert als die 5 km Laufeinheit.
deine Füsse Ähnlichkeiten mit Rohleder haben.
die Anzahl deiner Zehen nicht mit der Anzahl deiner Zehennägel übereinstimmt.
Du an deinem Geburtstag darüber nachdenkst, in welcher Altersklasse Du ab jetzt starten wirst.
Du im Sommer die gebräuntesten Beine im Freibad hast … von den Knöcheln an aufwärts.
Du deine Longjogs auf dem einzigen Laufband im Fitnessstudio absolvierst und die Leute kopfschüttelnd hinter dir anstehen.
Dein innerer Schweinehund darum bettelt, mit dir eine Runde drehen zu dürfen.
Du dich auf dem Laufband verzweifelt nach einer Spuckgelegenheit umsiehst.
Du den Film «die Stunde des Siegers» (Chariots of Fire) mindestens 5 mal gesehen hast.
Du bei 99% deiner Probleme denkst: «Erstmal eine Runde laufen!»
Du mitreden willst, sobald sich zwei Personen übers Laufen unterhalten.
Du entweder weinen oder deinen Arzt ins Gesicht schlagen könntest, wenn er dir sagt, dass du 2 Wochen lang nicht laufen darfst.
Deine erste Frage beim Arzt ist: «Wann darf ich wieder laufen?»
Du die Kunst der «Rotzraketen» perfektioniert hast.
Du von Zuhause aus, in alle Richtungen weisst, wo der erste Kilometer endet.