Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/00109.jsonl.gz/73

Επειδή αυτό είναι το 2016 και κανείς δεν μπαίνει στην κρύα νύχτα για να δει ένα κανονικό supermoon, το supermoon στις 13 Νοεμβρίου θα είναι ένα super supermoon. Όχι, δεν είναι απλώς ένα τέχνασμα μάρκετινγκ στην απελπισμένη εκστρατεία της NASA για συνάφεια (ονομάζεται ταξίδι χρόνου, NASA, doyyyyy ). Αυτό το supermoon θα είναι η πλησιέστερη πανσέληνος μέχρι σήμερα στον 21ο αιώνα, και το πλησιέστερο = μεγαλύτερο. Οι μπαμπάδες της φύσης National Geographic το ονόμασε Super-Duper Moon, οπότε ξέρετε ότι θα είναι τεράστιο.
Ξέρω τι σκέφτεστε: Πώς βλέπω αυτό το πράγμα; Κάντε το supermoon σωστά με αυτές τις συμβουλές:
1. Πηγαίνετε κάπου ψηλά! Για να απορροφήσετε σωστά το δίκαιο φως του σούπερ supoon, πηγαίνετε κάπου με ανεμπόδιστη θέα στους ουρανούς, μακριά από τη φωτορύπανση μιας πόλης. Ιδανικά: ένα ιδιωτικό σημείο σε ένα κοντινό βουνό.
δύο. Αν βρίσκεστε στο Midwest, αρκεί και η κορυφή ενός μεγάλου χώρου υγειονομικής ταφής.
3. Όταν χρησιμοποιείτε το smartphone σας για να φωτογραφίσετε το supermoon, φροντίστε να τραβήξετε κάτι άλλο, όπως ένα δέντρο. Το supermoon δεν θα φανεί υπερ-duper αν δεν υπάρχει τίποτα άλλο στο πλαίσιο για κλίμακα!
Τέσσερα. Φέρτε μια μικρή καρέκλα. Όταν η πλάτη σας αρχίσει να σπασθεί και να λυγίσει στο πρώτο στάδιο της μετάβασής σας, θα θελήσετε να είστε άνετοι. Προσεκτικά τώρα. Θα φαγούρα λίγο.
5. Διαλέξτε ένα Λυκανός . Πρόκειται να είστε απρόθυμοι δολοφόνοι όπως ο καθηγητής Λούπιν στον Χάρι Πότερ; Ή θα είστε σέξι απειλή όπως ο Tyler Lockwood; ( Τα ημερολόγια των βαμπίρ , dur.) Εάν σας βοηθά να μπείτε στον χαρακτήρα, επιλέξτε ένα όνομα. Το δικό μου είναι ο Justine, που ήταν και το όνομά μου στην τάξη Γαλλίας 8ης τάξης.
6. Ανεξάρτητα από την προσωπικότητά σας, βεβαιωθείτε ότι έχετε συντονίσει τους κοιλιακούς σας πριν από το σούπερ supoon. Αν Αληθινό αίμα πιστεύεται, όλοι οι λυκάνθρωποι έχουν σέξι κοιλιακούς.
7. Είναι σαν να σας έλεγε πάντα το weremama σας: στρώματα, στρώματα, στρώματα! Θέλετε να είστε ζεστοί, αλλά δεν θέλετε να είστε αυτός ο τύπος που ιδρώνει σε ακριβό μοχέρ όταν η γούνα σας αρχίζει να βλασταίνει.
8. Φροντίστε να συσκευάσετε την κρέμα της επιδερμίδας σας. όταν εκρήγνυνται τα μεγάλα νύχια από τα δάχτυλά σας, τα κρεβάτια των νυχιών σας υποφέρουν πραγματικά. Το Ibuprofen είναι επίσης ναυαγοσώστης αφού γλιστρήσατε μέσα στο δάσος όλη τη νύχτα, ημι-καμπούρα.
9. Δεν είστε σίγουροι αν είστε λυκάνθρωπος; Ακολουθήστε αυτήν την πάντα χρήσιμη συμβουλή από μια σχετική αφίσα Yahoo! Απαντήσεις : Ίσως εκείνη την εποχή του μήνα να ψάχνετε για επιπλέον μαλλιά. Όπως αν είναι άντρας, ίσως θελήσετε να ελέγξετε αν ξυρίζει το πρωί, το μεσημέρι και τη νύχτα, και αν είναι γκόμενα, δοκιμάστε να δείτε αν ξυρίζει τα πόδια της περισσότερο από το συνηθισμένο. Όπως δύο φορές την ημέρα…
10. Φέρτε σνακ.