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Au secours, mon enfant se plaint ! Pourquoi cela nous stresse-t-il tant ?
Votre enfant se plaint ou gémit? Tant mieux ! Un enfant qui se plaint ne signifie pas qu'il faut douter de ses capacités parentales. Au contraire: Maya Risch, conseillère en éducation, explique le rapport entre les jérémiades et la confiance et comment les parents peuvent réagir calmement dans de telles situations.
Ennui, douleur ou colère? Lorsque l'enfant se plaint, les parents doivent rester calmes. Image: GettyImages Plus, izusek
Jem'ennuie tellement", se plaignait souvent mon fils. J'ai immédiatement commencé à chercher des idées pour lui et à lui suggérer des choses à faire. Je le faisais tout en sachant qu'il était tout à fait normal, voire nécessaire, que les enfants s'ennuient de temps en temps. Bien sûr, aucune proposition ne convenait et il continuait à se plaindre. Je me sentais responsable de la satisfaction de mon enfant. Et comme mon enfant n'était manifestement pas satisfait, je me sentais encore plus sous pression pour faire quelque chose rapidement. C'était certes une belle tentative, mais cela ne fonctionnait pratiquement jamais.
Pourquoi ne peut-on pas rester calme?
Je savais déjà à l'époque que je n'étais pas responsable du bonheur de mon enfant. Pourtant, j'ai rarement réussi à rester calme dans de tels moments et à dire par exemple: "Aha, tu t'ennuies en ce moment. C'est désagréable pour toi en ce moment. Mais je suis sûre que tu auras bientôt des idées pour faire quelque chose".
Lors des entretiens de conseil, les parents me disent souvent combien il leur est difficile de rester calmes lorsque leur enfant se plaint, est malheureux ou mécontent. Ils ont du mal à le supporter et se retrouvent dans la même situation que moi avec mon fils, par exemple.
Qu'est-ce qui fait qu'il est si difficile pour nous, parents, d'être simplement présents et à l'écoute lorsque notre enfant se plaint de s'ennuyer? Que se passe-t-il chez nous lorsqu'il pleure, à nos yeux, exagérément fort et longtemps, à cause d'une petite blessure? Pourquoi cela nous stresse-t-il lorsqu'il dit d'un ton souffrant: "Je ne peux pas faire ça" ?
Différents déclencheurs de notre colère
Parfois, c'est simplement le ton sur lequel l'enfant s'exprime qui nous fait réagir de manière irritable. Si c'est le cas, nous pourrions dire à notre enfant: "Je sens que tu as besoin de quelque chose de ma part et que tu ne te sens pas très bien en ce moment. Mais si tu me parles sur ce ton, je deviens tout à fait agité et impatient. Je peux beaucoup mieux t'écouter et être là pour toi si tu dis ce que tu veux plus calmement. Tu peux essayer de faire ça pour moi ?" Souvent, d'autres raisons sont toutefois responsables du fait que nous avons tant de mal à supporter les jérémiades.
Dans les moments où l'enfant se tient devant nous, souffrant et se lamentant, des pensées telles que: "Je ne sais pas ce qui se passe" surgissent dans notre tête: "Qu'est-ce qui ne va pas avec mon enfant? J'ai tellement joué avec lui et maintenant il n'est pas content. Si l'enfant est pleurnichard ou s'il pleure trop longtemps ou trop fort à nos yeux pour une bagatelle, des pensées telles que: "Se plaindre aussi longtemps pour cette petite chose est totalement exagéré. Après tout, on peut aussi tenir bon et se ressaisir, ou du moins se calmer dans un délai raisonnable. Est-ce qu'il veut me provoquer ?"
Parce que nous ne supportons plus la souffrance de l'enfant et que nous nous sentons impuissants lorsque l'enfant ne cesse de se plaindre malgré un moment d'attention, nous nous énervons. Nous nous mettons souvent en colère et réagissons avec agacement: "Arrête de te plaindre !" ou "Ne fais pas tant d'histoires, ce n'est pas si grave que ça !" "Tu as pleuré assez longtemps !" "Je ne peux pas jouer avec toi toute la journée !" Nous évaluons ainsi ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas.
Ne pas prendre personnellement le comportement des enfants aide
Lorsque notre enfant se plaint près de nous, il nous fait confiance. Il nous montre comment il va et nous demande de supporter son stress. La plupart du temps, il a besoin à ce moment-là de quelqu'un qui soit simplement là pour lui, qui voit sa souffrance et s'y intéresse. Il a besoin de parents qui essaient de voir de son point de vue ce qui se passe avec lui et qui lui témoignent de l'empathie. Cela semble très simple. Mais est-ce vraiment le cas? Apparemment non, sinon nous le ferions !
Le problème est que nous prenons le mécontentement et la souffrance de l'enfant personnellement et que nous avons le sentiment d'avoir fait quelque chose de mal. Nous pouvons nous sentir coupables ou douter de nos capacités parentales. Cela nous empêche de nous intéresser vraiment à l'ennui, et à la douleur de notre enfant.
C'est pourquoi il nous est difficile, dans ces moments-là, de réagir de manière empathique à l'enfant et de dire par exemple: "Oui, je peux imaginer que cela fait très mal en ce moment. Où as-tu mal exactement? Viens ici, tu n'es pas seul avec ça. Est-ce qu'elle est toujours aussi forte, ta douleur" ou "Ouf, l'ennui est vraiment difficile à supporter, n'est-ce pas".
Si nous parvenons à faire preuve de cette empathie à l'égard de l'enfant, cela peut l'aider si nous lui expliquons maintenant que ce sentiment difficile disparaîtra dans un certain temps. Les enfants ne le savent souvent pas. Pour eux, c'est le moment qui est si douloureux et, selon leur âge, ils n'ont pas encore beaucoup d'expériences auxquelles se référer.
Partager ses expériences peut être enrichissant pour les deux parties
Les enfants aiment aussi entendre comment nous gérons une telle situation et peuvent ainsi apprendre de nouvelles stratégies. "Tu sais, quand je me suis coupé le doigt il y a une semaine, ça m'a fait très mal aussi. Ensuite, j'ai fait......"
L'enfant doit cependant d'abord faire l'expérience que nous compatissons avec lui avant de pouvoir écouter lorsque nous faisons part de notre expérience. Sinon, il aura l'impression que nous cherchons seulement à l'apaiser et à le faire cesser.
Si nous avons nous-mêmes été encouragés à tenir bon et à nous ressaisir lorsque nous étions enfants, il se peut que nous ayons particulièrement du mal à faire preuve d'empathie envers l'enfant. Le comportement plaintif de notre enfant touche alors un point sensible qui déclenche un besoin inconscient. En fait, nous aimerions pouvoir nous plaindre nous-mêmes et avoir quelqu'un qui réagisse avec patience et empathie. Cela nous ferait du bien à nous aussi.
Comment était-ce pour vous? Aviez-vous le droit de vous plaindre quand vous étiez enfant? Y avait-il quelqu'un qui était empathique avec vous? Avez-vous pu apprendre à exprimer votre mécontentement? De quoi auriez-vous eu besoin de la part de vos parents pour que cela soit possible? Les réponses à ces questions peuvent être une clé pour savoir ce dont votre enfant a besoin de vous dans ces moments-là.
Consultations pour parents et couples
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Pratique de la compétence relationnelle
Maya Risch, conseillère familiale, animatrice de séminaires Familylab et jardinière d'enfants en forêt, vit avec ses deux fils et son mari à Zurich-Oerlikon. Dans le cadre d'un conseil individuel aux parents ou à la famille ou de rencontres de groupe, elle offre aux parents la possibilité d'apprendre comment gérer les incertitudes, la colère et les conflits et montre de nouvelles perspectives pour faire face aux pierres d'achoppement dans le quotidien familial.