Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/04824.jsonl.gz/11

Хуцпа
|Вкратце|
Особенно высокая степень наглости.
|«||Побольше цинизма — людям это нравится!||»|
|— Ося сечёт суть|
|«||Этот малый или очень крут, или просто оборзел.||»|
|— Адам Хантер об одном ниндзя (Streets of Rage Remake)|
Хуцпа (из арамейского через иврит חֻצְפָּה и идиш חוצפה) — это характеристика поведения, приблизительно определяемая словами «огромная дерзость» или «сверхнаглость». Например, если сын, убивший родителей ради наследства, просит поблажки, потому что он сиротинушка, — это как раз классическая хуцпа. А вот случай из реальной жизни: супруг требует половину нажитого совместно с убитой им женой.
В традиционной еврейской культуре слово «хуцпа» означает однозначно отрицательные вещи: наглость, готовность врать в глаза, высокомерие… Причём всё это — в такой степени, что дух захватывает. Троп «наглая ложь» в своих крайних проявлениях тесно пересекается с хуцпой.
Интересно, что в американской культуре это слово, принесённое евреями-иммигрантами, несколько изменило смысл. Для американцев «хуцпа» — это по-прежнему «огромная дерзость», но не обязательно как отрицательная характеристика. Например, американец может сказать, что Лобачевский, рискнувший предложить свой набор постулатов вразрез с тысячелетней историей геометрии, проявил изрядную хуцпу. В таком значении слово «хуцпа» используется даже в американской юриспруденции. Политические блоги используют более узкое значение: сделать гадость и обвинить в ней жертву. В современном Израиле одно из значений слова — также не обязательно отрицательная характеристика, например, говорят, чтобы пробиться в Израиле, надо обладать некой хуцпой, то есть самоуверенностью и напористостью в противоположность скромности, считаемой добродетельностью среди евреев диаспоры.
Мы же для данного тропа пользуемся исходным еврейским значением: не одобряемой говорящим «сверхнаглостью».
В принципе, возможны сообщества, в которых хуцпа (в нашем значении!) приемлема и даже одобряется. Обычно это обитатели гетто или уголовники. Как правило, при этом категорически запрещается использовать хуцпу против «своих». Но, опять же, возможны варианты. Или персонаж проявляет сверхнаглость против чужих, против врагов, против эксплуататорского сословия, против каких-то иных негодяев. Тогда зритель/читатель может восхищаться и сопереживать персонажу. В статье будут приведены и положительные примеры.
Примеры[править]
|«||Хозяйка! Дайте водицы, а то так есть хочется, что аж переночевать негде!||»|
|— Не, ну а чо?!|
- Анекдот про «нагадить под дверь, позвонить и
попроситьпотребовать бумажки».
- Вариант: «Сосед, дай пожрать, а то под дверь тебе нагадить нечем!»
- Анекдот про то, как мужик проиграл деньги в карты. Он отказался платить, обосновывая это тем, что один из игроков жульничал. На вопрос, кто же жульничал, мужик ответил, что это он.
- Анекдот про шута, который пинком столкнул короля в пруд. Король приговорил нахала к казни, но дал ему шанс избежать её, если он придумает себе наглое оправдание. Шут ответил, что перепутал короля с королевой.
- Выражение: С ним как с голубем в шахматы играть — собьёт фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, что он победил (есть вариант про пингвина, который ходит по доске с важным видом, как будто прав). Метафора подразумевает попытку дискутировать с кем-то, кто не способен рационально аргументировать свою позицию и думает, что, пользуясь софизмами, оскорбляя оппонента и заявляя о своей неспособности ошибиться, докажет свою правоту.
- Французский анекдот о запредельной капризности. Идёт полицейский в форме по улице — и видит мальчика лет шести, который стоит и рыдает. Полицейский, на свою голову, подходит к нему: «Мальчик, что ты плачешь? Тебя кто-то обидел?» — *сквозь рыдания* «Нееет…» — «Ты потерялся?» — *та же игра* «Нееет…» — «А в чём же дело?» — «Писать хочу…» — «Так писай!» — «Я стесняюсь на улице-е…» — «Ну пойдём». Отвёл его сердобольный мент в платный общественный туалет, заплатил за него. Заводит его в кабинку (до писсуара пацан не достанет). «Писай давай». — «Расстегните, дядя!» — «Чего-о?» — «Мама расстёгивает… а то всякое бывает…». Начавший раздражаться мент расстёгивает ему — и всё-таки «хозяйство» мальчика умудрилось заклиниться в застёжке-молнии, и страж порядка долго высвобождал эти нежные места, под пронзительные вопли ребёнка. Крови нет, травм вроде нет. «Ну, писай уже!». Мальчик, пуще рыдая: «Подержите пипиську…» — «Чего тебе сделать?!» — «Мама держит…» Страж в ярости держит — и рявкает «А ТЕПЕРЬ ПИСАЙ!!!». Мальчик, давясь слезами: «Не могу-у… не писается… перетерпел…». — «И что делать прикажешь?!» — «Спойте песенку…» — «ЧЕ-ГО-О?..» — «Мама споёт — и всё опять хорошо…» Побагровевший мент выдавливает из себя вокал: «Жил-был у ба-буш-ки се-рень-кий коз-лик!..». Мальчик в панике его истерически перебивает : «Не-ет! Не эту! ОТ ЭТОЙ Я СРУ!..»
- Сказка «Лиса и заяц» — после наступления весны лиса, построившая домик из льда, естественно осталась без дома и решила напроситься ненадолго пожить у зайца. В итоге основной конфликт завертелся из-за того, что лиса выгнала зайца из собственного дома!
- К слову, пересекается с реальной жизнью: лисы могут отжимать норы, только не у зайцев, а у других хищников. При этом действуют именно в духе тропа: поселяются в дальнем отнорке и разводят там такую антисанитарию, что хозяин норы оказывается попросту неспособен продолжать в ней жить.
- А если включить синдром поиска глубинного смысла, то можно и с «черными риэлторами» аналогию провести.
- Городская легенда о воре, который по глупости запер себя в подвале чужого дома, за время заточения съел там все припасы, а когда хозяин его освободил, ещё и стребовал с хозяина два миллиона долларов за моральный ущерб. Педаль в пол.
- Называется даже имя этого вора: Терренс Диксон из Бристоля (штат Пенсильвания), а сумма, присуждённая ему в качестве компенсации составляет «всего» 500 000 долларов. Тем не менее «Премия Стеллы» объявляет этот случай фейком
- Некоторые анекдоты о Тиле Уленшпигеле. Например, как он притворился больным, чтобы даром проехаться на телеге крестьянина, который вёз на рынок свой урожай, и при этом из «благодарности» наложил кучу посреди товара. В книге Шарля де Костера такого безобразия нет.
- Некоторые народные анекдоты о Насреддине. Например, он выдавал себя за гадальщика, и повелитель потребовал погадать его отцу. Насреддин нагадал отцу повелителя долгих лет жизни, повелитель разгневался: «Ты шарлатан, мой отец давно умер!» На что Насреддин спокойно ответил: «А откуда вам знать, кто ваш настоящий отец?» От такой дерзости повелитель впал в прострацию, и Насреддин ушёл из дворца целым.
|«||

— Сформулируйте условие Линдеберга… — Таки не меньше тысячи долларов!
|»|
|— c реального экзамена на матфаке |
- Всевозможные байки про студентов, получивших на экзамене билет, который они не учили. Например, история о студенте, который достал на экзамене по философии билет с вопросом «Философия Ж. Ж. Руссо». Добрая однокурсница успела подсказать ему только одну фразу: «Человек по природе своей добр», которую он расслышал как «Человек по природе своей — бобр». Когда его вызвали, он десять минут вдохновенно рассказывал преподавателю, что человек по сути своей — тот же бобр, потому что строит плотины и обустраивает свое жилище, и получил за свой рассказ пятёрку.
- Подобное часто рассказывают именно об экзамене по философии, потому что ее предмет изучения кажется наиболее размытым и неопределенным. «Студент на экзамене по философии доказал преподавателю, что такой науки, как философия, не существует». Причем иногда даже называют конкретный вуз и конкретного преподавателя, но правдоподобность таких баек всегда сомнительна: именно трудноопределимость предмета философии заставляет философа учиться разоблачать софизмы и даже применять их в ответ, поэтому преподаватель по философии — не тот человек, которому можно заговорить зубы, а в хуцпе он даст студенту сто очков форы.
- В оригинальном фельетоне Иванова и Трифонова студент за бобра (вычитанного из шпаргалки) таки получил неуд.
- Знакомый автора правки получил «отлично» за доклад о даосизме, состоявший из одной фразы «читать доклад о даосизме бессмысленно, так как дао, выраженное словами, не есть настоящее дао».
- Автор этой правки, сдавая на юрфаке ВГУ экзамен по курсу «История политических и правовых учений» самому В. В. Ячевскому, живой легенде кафедры теории и истории государства и права, ухитрился, ничтоже сумняшеся, «доказать», что теория естественного права — это европейское преломление идей даосизма. «Теория» опиралась исключительно на цитату: «Дао Небес подобно натянутому луку, его концы сгибаются, середина выдается вперед. Крайности ослабляются, середина усиливается». Получил оценку «отлично», изрядно изумившую прокурора района, у которого потом довелось проходить практику (прокурор был достаточно молод и сам сдавал экзамен Ячевскому).
- Тут еще стоит заметить, что логика и софистика — это тоже разделы философии, и чтобы на коленке из случайной фразы сделать выводы, которые смогут заинтересовать практикующего философа (пусть даже и не будут верны), владеть этими двумя дисциплинами нужно действительно хорошо. Возможно, искомым студентам поставили зачет именно за это, а не за сабж.
- Ну и неумелые попытки уйти от темы вопроса к тому, в чем студент разбирается лучше, туда же. Как сдать экзамен, если вопрос о Тургеневе, а учил только про Гайдара? «Тургенев — это Аркадий Гайдар XIX века!»
- Автор правки был свидетелем, как на экзамене по фармакологии студент ничтоже сумняшеся рассказывал о свойствах отвара семени льва (sic!). Ну, не расслышал, что его спросили об отваре семени льна. И ведь красиво же обосновал обволакивающие свойства вновь открытого препарата!
- Подобное часто рассказывают именно об экзамене по философии, потому что ее предмет изучения кажется наиболее размытым и неопределенным. «Студент на экзамене по философии доказал преподавателю, что такой науки, как философия, не существует». Причем иногда даже называют конкретный вуз и конкретного преподавателя, но правдоподобность таких баек всегда сомнительна: именно трудноопределимость предмета философии заставляет философа учиться разоблачать софизмы и даже применять их в ответ, поэтому преподаватель по философии — не тот человек, которому можно заговорить зубы, а в хуцпе он даст студенту сто очков форы.
- Ролевая байка о том, как персонажа должны казнить через декапитацию. Установили помост с плахой, палач натянул колпак и набрызгал топор серебряной краской, народ собрался, играют прочувствованно, воздух звенит драмой, в толпе слёзы по жизни… Едва топор касается шеи, как казнимый хуцпан вскакивает и орёт: «Х%й тебе! Непоражаемая зона!»
- Автор правки слышал байку о ролевой игре, на которой условились: кто намочил ноги по колено, тот «утонул». Один умник упал в воду вверх ногами и чуть не утонул по жизни — но не по игре, колени-то сухие. Переходная форма между хуцпой и буквально понятыми словами.
- Автор правки как-то был назначен капитаном новичков в одном ролевом лагере на игре-«посвящении». Система посвящения писалась с учетом того, что все должны дожить до конца и посвятиться в приключенцы, а потому умереть было нельзя, можно было только получить рану (раненые не могли сами ходить, только опираясь на здоровых). При этом повторные удары по раненым по сути хуже никому не делали, а вот увеличение числа раненых доставляло неудобство. Автору правки до сих пор припоминают его логичнейший приказ во время нападения монстров: «Раненые прикрывают нераненых!». Впрочем, в каком то смысле это сработало, поскольку «монстры» так ржали, что не могли хорошо нападать.
|«||

xxx: Вы, видимо ошибочно перевели мне небольшую сумму на карту. yyy: Вполне может быть. xxx: А что так мало?
|»|
|— С Баша|
|«||

В одесской подворотне два гопстопщика останавливают фраера: — Выбирай, кошелёк или жизнь! — Та давайте кошелёк, на шё мене ваши жизни.
|»|
|— Пополам с комическим непониманием сути|
- Один г-н приехал из деревни в город и остановился у двоюродного брата, который собирал монеты и складывал в копилку, которую с трудом, но можно было открыть. Через пару недель приехала мама этого г-на и попросила городского кузена помочь продать коллекцию монет. Он достал свою копилку и… Угадайте с двух раз, чьи монеты он собрался покупать. (С Баша)
- Анекдот: «Ну и кому ты [муж, заставший жену с любовником] будешь верить: своим бесстыжим глазам или любимой жене?»
- Итальянская сказка «Золотое перышко» — сначала капризная принцесса накормила старушку-гостью солью и перцем, потом спалила в камине ее клюку, а потом стала требовать подарок.
- Как минимум, русская «Морозко» о том же. Есть аналогичная сказка и в болгарском фольклоре.
- Некоторые анекдоты про Штирлица. Например, где он «ждал трамвай» в кабинете Мюллера. Или вовсе открыто спёр из сейфа секретные документы в его присутствии, а на закономерный вопрос Бормана «что за фигня» Мюллер[1] ответил, что этот советский разведчик чертовски неуловимый (вариант: «Всё рано выкрутится…»).
- Анекдот, как Вовочку вызвали к доске, и училка говорит: «За подсказки оценка на балл ниже». На что Вовочка отвечает: «Четыре — не два. Сидоров, подсказывай».
- Анекдот про нищего, который возмущается, что должен кормить чужую семью, потому что один из постоянно подающих ему женился и решил подавать ему меньше.
- Вариант: «А что я вас давно не видел?» — «Я на юге отдыхал» — «Ишь ты! Катается по морям на мои деньги».
- В ещё одном варианте главгерой ежедневно давал пять центов мальчишке, продающему газеты, но сам товар не брал. Однажды торговец возмутился «С сегодняшнего утра газета подорожала до десяти центов».
- По одной байке, Дюма-старшему по молодости пришлось поучаствовать в дуэли когда он как-то повздорил на постоялом дворе с кадровым военным. Оказалось, что второго пистолета ни у кого не нашлось, так что условились тянуть жребий, и проигравший должен был выйти из комнаты и застрелиться. Дюма проиграл, взял пистолет, вышел за дверь, раздался выстрел… Через несколько секунд он заглянул обратно со словами «Простите, господа, я промахнулся!»
- Хлестаков же! Поначалу, конечно, робел перед городничим. Потом, осознав всю ситуацию, Иван Александрович конкретно так «потерял берега». И ведь его многократно могли «раскусить», но у страха глаза велики!
- «Про Федота-стрельца, удалого молодца» — примеры тропа неоднократно демонстрируют Царь, Яга и Генерал во время импровизированного суда, на котором «якобы народ» (а на самом деле Федот, который по факту вождь восстания) решает их участь.
- Г. Горин, «Забыть Герострата» — собственно, Герострат, что подсвечено им самим: «Я открыл для себя великую истину: сильнее богов — наглость человеческая». Настолько преуспевает в тропе, что не только обеспечивает себе славу в веках и избегает казни, но и успевает соблазнить жену городского правителя Тиссаферна, а потом почти становится серым кардиналом при нём. Архонт Клеон напрасно недооценивал вчерашнего мелкого торговца, проигравшегося на петушиных боях — в финале ему приходится лишиться своей должности и собственноручно убить Герострата, прекрасно осознавая, что за это ему самому грозит казнь.
Русскоязычная[править]
|«||По Петербургу мгновенно распространился слух не о том, что Элен хочет развестись с своим мужем (ежели бы распространился этот слух, очень многие восстали бы против такого незаконного намерения), но прямо распространился слух о том, что несчастная, интересная Элен находится в недоуменье о том, за кого из двух ей выйти замуж. Вопрос уже не состоял в том, в какой степени это возможно, а только в том, какая партия выгоднее и как двор посмотрит на это. Были действительно некоторые закоснелые люди, не умевшие подняться на высоту вопроса и видевшие в этом замысле поругание таинства брака; но таких было мало, и они молчали, большинство же интересовалось вопросами о счастии, которое постигло Элен, и какой выбор лучше. О том же, хорошо ли или дурно выходить от живого мужа замуж, не говорили, потому что вопрос этот, очевидно, был уже решенный для людей поумнее нас с вами (как говорили) и усомниться в правильности решения вопроса значило рисковать выказать свою глупость и неумение жить в свете.||»|
|— Война и мир|
- Остап Бендер же (см. эпиграф)! За это и любим.
- Даниила Хармс, маленький рассказ «Реабилитация».
- Агния Барто, стихотворение «Девочка с букетом» (гусары, молчать!). Заглавная героиня постоянно выступает «от лица школьников» на всевозможных торжественных мероприятиях, в связи с чем полностью забила на учёбу. «Говорит спокойно Лена: / „Завтра двойку получу. / У меня районный пленум, / Я приветствие учу“.»
- Автор правки замечает, что тут вина не столько Лены, сколько взрослых, которые привлекли её к имитации общественной деятельности и выдали оптом индульгенцию на неуспеваемость. А хорошая девочка Леночка знает, что взрослых нужно слушаться, и подчиняется учителям и пионервожатым. Впрочем, это не отменяет её очевидного лукавства и «простодушной» наглости (которая как раз сабж статьи).
- Майлен Константиновский, «КОАПП! КОАПП! КОАПП! Вып. 5», глава «Где раки зимуют?» В КОАПП пришла жалоба на людей: «Мною были собраны зимние запасы продовольствия в следующем ассортименте: пшеница, рожь, овес, ячмень, чечевица, горох и картофель общим весом свыше двадцати килограммов. Все эти запасы были изъяты в мое отсутствие. Как показало расследование, похитили их люди. Прошу принять самые решительные меры с целью возвращения изъятых запасов и строжайшего наказания виновных». Подпись: «Хомяк обыкновенный». Человек, смеясь, откомментировал: «Это не обыкновенный Хомяк, а, пожалуй, самый нахальный из всех хомяков. Люди просто вернули украденное Хомяком добро. Хомяк сам не сеет, но едва созревает урожай, он тут как тут, и уносит награбленное зерно».
- «Волкодав» — Лучезар. Полкниги пытался убить кнесинку во исполнение своего хитрого плана. Ещё полкниги пытался убить Волкодава как свидетеля. Перехватил почтового голубя и послал своего — со своей версией событий. И наконец… вышел на Божий суд против Волкодава, да ещё пафосно объявил, что будет мстить за обиженную «сестру»-кнесинку. Последнее настолько поразило Волкодава, что он предположил, что Лучезару выжег последние мозги наркотический серый порошок.
- Катюричев, «Эквилибрист» — здесь этим отметился протагонист. Убив магией посреди разговора самоуверенного мерзавчика, которого ему запретили вызывать на дуэль, он нагло заявил, что собеседник, должно быть, умер от стыда.
- С. Седов, «Сказки про Змея Горыныча» новелла «Жил-был Витька». Собственно Витька — врун с фантазией. Аналогично, хотя и с меньшей фантазией, и Петька из новеллы «Жил-был Петька».
- Антон Орлов, «Сказки Долгой Земли» — «сказка про Эфру Прекрасную» и прочее внутримировое творчество на тему Тёмной Весны. Понятно, что историю пишут победители, и Высшие постарались по-максимуму очернить побеждённого «Тёмного властелина» Мерсмона. Но приписывать ему убийство родной матери, которую сами же Высшие и убили — это уже сабж. А обвинение в расправе над бывшими «женихами» ЭФры («Вскоре после свадьбы совершил он еще одно чудовищное злодеяние: велел доставить во дворец всех парней с острова Мархен, которые раньше ухаживали за Эфрой, и отдал их на съедение кесу из своей тёмной гвардии») — педаль в пол. Ведь эти парни на протяжении нескольких лет всем гуртом насиловали Эфру при молчаливом согласии населения всего острова — и сам автор «сказки» был тому свидетелем.
- Андрей Уланов, Владимир Серебряков, «Из Америки с любовью». Понимая, что никто в ФБР не хочет брать на себя ответственность и допускать русских полицейских к секретным данным, Анджей решает воспользоваться методом своего дяди — набрать побольше отписок типа «рекомендую оказывать всяческое содействие…» и вывалить их на стол клерку рангом пониже — вдруг да поддастся. Именно этот метод не сработал: компьютерщицы на его бумажки среагировали пренебрежительно «Я таких клинексов за полчаса наберу», но информацию как экзотическому иностранцу всё-таки выдали.
- Юрий Петухов, «Классификатор пришельцев» — в некоторых изданиях описывается уродливый инопланетянин, который ловит людей и избивает до полусмерти. Потом пришелец тащит избитого на корабль, где оказывает медицинскую помощь. После этого инопланетянин убеждает жертву рассказывать всем, что её спасли от смерти прекрасные инопланетяне.
- Виктор Пелевин, «Лампа Мафусаила, или Крайняя битва чекистов с масонами» — «Хуцпа» там и финансовый инструмент и супероружие расы инопланетян-гермафродито-феминисток.
- «Обречённые» Сергея Тармашева — без неё на защищённый объект с двумя бойцами не попасть. Сначала герои прикидываются больными и организуют панику в лаборатории, затем запирают её снаружи и вызывают вертолёт спасателей, после — отвлекают команду вертолёта мнимой раной и захватывают транспорт, после — сооружают из подручных средств макет бомбы и захватывают заложников.
- В цикле «Космоолухи» Ольги Громыко персонаж по кличке Падла настолько наглый, что может потребовать пива при встрече с теми, кого при прошлой встрече чуть не убил или подставил. Вместе с тем же ужасный трус и вообще падла.
На других языках[править]
- Шахнаме — то, как кузнец Каве повёл себя перед узурпатором Зохаком. Пример не просто хорошей, а героической хуцпы.
- А. Дюма, «Двадцать лет спустя»:
- Д’Артаньян получил от Мазарини три поручения: найти и убедить вступить в ряды кардиналистов своих друзей, поймать Бофора, отправиться с посольством к Оливеру Кромвелю. Первое поручение выполнено ровно на треть, второе — полностью и бесповоротно завалено, третье… лучше бы гасконец просто ушёл в запой в приграничном трактире, чем ТАК занимался дипломатией. Несмотря на это, свято уверен в том, что в обмен на верную службу кардинал его просто обманул, о чём заявляет Мазарини в лицо и требует капитанский патент для себя и баронский титул для Портоса. За какой подвиг, спрашивается?
- Конечно, по зрелом размышлении, с д’Артаньяном тут чуть ли не зигзаг. С одной стороны, подвиг-таки он совершил — вывез кардинала из фрондирующего Парижа. С другой — он ни словом не вспоминает эту историю впоследствии. И никак не даёт понять, что Мазарини ему что-то должен именно поэтому. С третьей — спасал он, вообще-то, не кардинала специально, а короля и королеву. Своих сюзеренов и работодателей. Это — его работа как кадрового офицера элитной части, за которую ему платят. С четвёртой — как раз на задержку зарплаты он жалуется чуть ли не постоянно.
- Финальный визит Д’Артаньяна к Анне Австрийской, когда он напрямую шантажирует королеву, угрожает, упрекает за неблагодарность и одновременно клянётся в искренней преданности. Королева оценила: «Я слушаю вас и прямо любуюсь. Правда, мне редко случалось встречать подобную наглость».
- В «Трех мушкетерах» на суде он же обвиняет миледи в подстрекательстве его к убийству графа де Варда, ни словом не упомянув, что сам же оклеветал и подставил де Варда, написав от его имени хамское письмо в адрес миледи.
- Д’Артаньян получил от Мазарини три поручения: найти и убедить вступить в ряды кардиналистов своих друзей, поймать Бофора, отправиться с посольством к Оливеру Кромвелю. Первое поручение выполнено ровно на треть, второе — полностью и бесповоротно завалено, третье… лучше бы гасконец просто ушёл в запой в приграничном трактире, чем ТАК занимался дипломатией. Несмотря на это, свято уверен в том, что в обмен на верную службу кардинал его просто обманул, о чём заявляет Мазарини в лицо и требует капитанский патент для себя и баронский титул для Портоса. За какой подвиг, спрашивается?
- Томас Майн Рид, «Всадник без головы» (советская экранизация давит педаль в асфальт): главгад, капитан Кассий Колхаун. Предельно навязчиво свататься к девушке, брата которой ты убил (пусть и ненамеренно) — это надо уметь.
- О. Генри, «Вождь краснокожих»: является ли сабжем главный герой — вопрос отдельный. Но вот ответ бандитам его папы, Эбенезера Дорсета, эсквайра — самое оно!
- «Легенда об Уленшпигеле» — положительная хуцпа: когда император Карл согласился помиловать главгероя, если не сможет выполнить его желание, Уленшпигель не растерялся: «Поцелуйте меня в те уста, которыми я не говорю по-фламандски». Император, при всех его зверствах, был человек с юмором, и Уленшпигеля не повесили.
- А теперь злая хуцпа совершенно ох…обнаглевшего негодяя: маньяк и серийный убийца, пойманный Уленшпигелем с поличным, требовал у толпы убить детей, потому что их крик ему неприятен. И ещё… казнить вместе с ним Уленшпигеля, потому что Уленшпигель когда-то столкнул его с моста в канал, и он мог погибнуть. Судья не просто послал маньяка лесом, а ещё и сделал это в тонкой форме, сославшись на местные законы.
- Ярослав Гашек, довоенный цикл рассказов о Швейке: устроив на пороховом складе взрыв с человеческими жертвами, чудом уцелевший Швейк требует от начальства выплатить ему суточные за трёхдневное сидение под завалами. Что характерно, ему их не только выплатили, но и в звании повысили, и медаль дали. Армия — это балаган.
- В романе Швейк тоже не чужд хуцпы, но там он в разы хитрее и действует тоньше.
- Легендариум Толкина:
- Саурон был в ярости, когда узнал, что дунаданы основали Королевство Гондор рядом с его владениями.
- Ну, конечно, Берен! Прийти незваным в самое большое королевство эльфов, целоваться и гулять по лесам с единственной дочерью его короля (у которой мать — одна из божественных духов, то есть даже эльф королевского происхождения все равно стоит в иерархии ниже ее), первой красавицей всей Арды, да еще просить ее в жены! Тингол, король и отец девушки, ожидаемо остолбенел от такой наглости. И дал Берену невыполнимое (на первый взгляд) задание. Удачное исполнение этого задания привело ко многим бедам (но в то же время и к поражению главного Темного Властелина Моргота и спасению от него оставшихся в живых эльфов и людей).
- Берен вообще большой специалист по хуцпе в момент смертельной опасности: он еще и перед Сауроном и Кархаротом (будучи в обликах орка и волка Драуглуина соответственно), делал заявления в стиле «у меня срочное дело, а ты мне мешаешь». Оба раза, правда, не помогло.
- При этом Берен — это, вообще говоря, неприкрытый селф-инсерт самого Профессора. Вплоть до того, что у него прямо на могильном камне написано «Beren».
- Джеймс Крюс, «Мой прадедушка и я» — ненамеренная хуцпа во вставном рассказе «„Си“ и „Йо“, или чудесные дни Неаполя» о некоем юнге, знавшем по-итальянски только «да» и «я» и по причине таких однообразных ответов принятом за местного сбежавшего принца.
- Жоржи Амаду, «Капитаны песка» (и экранизация — «Генералы песчаных карьеров») — главарь шайки беспризорников Педро Пуля напал на решившую срезать путь через пустырь девушку с целью поразвлечься. Жертва сумела уговорить не трогать её. И тут Педро предложил проводить до более людных мест потому, что «тут всякая сволочь ходит!».
- Артур Хейли, «Вечерние новости» — агент ФБР Отис Хэвлок спокойно вошёл в здание телекомпании СВА, предъявив удостоверение с вклеенной туда фотографией… Муамара Каддафи. По его словам, он часто пользовался этим трюком, чтобы проверить бдительность охраны того или иного учреждения.
- Майлз Форкосиган — это тот случай, когда наглость — второе счастье, а зачастую первое и единственное. Впрочем, Бай давит педаль в пол даже в сравнении с Майлзом.
- Аналогично — Виктор Каша. И его лучший друг Антон Зилвицкий.
- Prince of Nothing: Анасуримбор Келлхус — мастер художественной хуцпы.
- Ну фиг знает: Анасуримбор всегда просчитывал свои действия наперёд и явно превосходил большинство людей по всем показателям.
- Роберт Шекли, «Стандартный кошмар» (Добро пожаловать: стандартный кошмар/ Наивная планета). Все поведение Джонни на планете Лорин. Карьера за кратчайший срок от инопланетного гостя до правителя всей планеты. И ещё на Землю напал, пока Земля не захотела его скинуть с трона.
- «Стальные пещеры» Айзека Азимова — детектив Бэйли именно так себя и ведёт. Выдавать случайные гипотезы с претензией к окружающим? Запросто! Правда, в итоге всё идеально докрутил. В «Обнаженном солнце» продолжил куда более эффективно.
- В третьей части, правда, ему это по невежеству чуть было так не откликнулось… хорошо, что он успел накопать материалу на серьезный скандал, и ответственные лица согласились всё втихаря прикрыть.
- Автор правки как-то обратил внимание, что НИ ОДНО дело Бейли не закончилось преданием суду/гласности реального виновного. В половине случаев дело было замято в расчёте на деятельное раскаяние, в другой половине Бейли умело переводил стрелки на какого-нибудь имеющего косвенное отношение к делу негодяя. Что поделать; там где нет речи о личной симпатии, приходится учитывать интересы большой политики, а там громкие суды со скандалами ой как не любят.
- В третьей части, правда, ему это по невежеству чуть было так не откликнулось… хорошо, что он успел накопать материалу на серьезный скандал, и ответственные лица согласились всё втихаря прикрыть.
- К сабжу регулярно склонны два героя гаррисоновской «пародийной галактики» — Язон динАльт («Мир смерти») и Джим ди Гриз («Стальная Крыса»).
- «МИФическая» серия Роберта Асприна — дуэт главных героев, Ааз и Скив. Примерно половина их побед — результат умелого применения чудовищно наглого блефа. Ухитрились создать пареньку, владеющему тремя не особо мощными заклинаниями заслуженную репутацию непобедимого чародея, вшестером остановили многотысячную вражескую армию и совершили еще много славных дел в том же духе.
- Отдельно хочется упомянуть о славе великого картёжника, аса драконьего покера…
- Впрочем, последнее случилось отнюдь не по желанию Скива — он-то садился за игру просто так, однако один из игроков ему нарочно проигрывал...
- Отдельно хочется упомянуть о славе великого картёжника, аса драконьего покера…
- Терри Пратчетт, Нил Гейман, «Добрые предзнаменования»: явная отсылка на нижеупомянутые условия эксплуатации компьютеров — гарантийное соглашение на дорогущий комп Кроули, в котором говорится, что «если он 1) не работает; 2) не делает того, что обещано в дорогой рекламе; 3) убивает током любого, кто пойдет к нему ближе чем на три шага, и 4) вообще отсутствует, когда вы вскрыли дорогущую упаковочную коробку, то это служит явным, прямым, абсолютным, косвенным и неотменяемым свидетельством того, что производитель не несет за это ответственности, что покупатель должен чувствовать глубокую благодарность за то, что ему позволено передать свои деньги производителю, и что последствием любых попыток расценивать только что оплаченное как личную собственность покупателя будет визит серьезных мужчин в очень тонких наручных часах и с угрожающе выглядящими портфелями. Условия гарантии, предлагаемые компьютерной индустрией, произвели на Кроули столь сильное впечатление, что он даже послал несколько образчиков Вниз, в отдел разработки соглашений о продаже бессмертных душ, наклеив на конверт желтую бумажку с короткой надписью: „Учитесь, ребята!“.»
- Предлагаемые магами Незримого Университета магические органайзеры тоже имеют шикарные условия применения: «Данное устройство поставляется без каких-либо гарантийных обязательств относительно его надежности, точности, существования или наоборот, его пригодности для решения любой конкретной задачи; Биоалхимические Продукты в особенности гарантированно не гарантируют, не предполагают и не делают никаких заявлений относительно его товарного состояния, и, более того, не несут никакой ответственности либо обязательств перед вами, любой иной персоной, существом или божеством за любые потери или ущерб, причиненные данным устройством, или объектом, или любыми попытками уничтожить его, путем швыряния об стену, или в глубокий колодец, или любым иным способом, и, более того, заявляют, что вы подтверждаете свое согласие с данными условиями или любыми другими условиями которые могут быть изменены в любой момент, приблизившись к продукту менее чем на пять миль, или наблюдая его в большой телескоп, или любым другим способом, потому что вы легковерный идиот, который радостно принимает такие наглые и односторонние условия относительно работы дорогостоящего техномагического барахла, какие ни за что не принял бы, увидев их написанными на пакете собачьих бисквитов, и пользуетесь им исключительно на свой собственный страх и риск.»
- Чжан Тянь-И, «Линь Большой и Линь Маленький» — наследник престола беспричинно ограбил и избил какого-то старика на стадионе, после чего тот был арестован за то, что «размахнулся грудью» и ударил кулак и башмак Его Высочества.
- Dragonlance — Рейстлин Маджере именно так смог стать личным учеником Фистандантилуса. Все его соперники старались перещеголять других, продемонстрировав шедевральное заклинание и тем самым доказав, что достойны продолжить обучение у величайшего мастера чёрной магии. Шедевр Рейстлина заставил замереть в изумлении всех конкурентов: демонстрация проводилась в помещении, где не могло сработать ни одно заклинание, так что работы конкурсантов оценивались исключительно в теоретическом смысле, однако же заклинание Рейстлина сработало на практике, дав визуальный эффект. В итоге, когда Фистандантилус потребовал объяснений, Рейстлин открыл простой секрет: он ВООБЩЕ не творил магию, продемонстрировав учителю под видом настоящего заклинания ярмарочный фокус, основанный на ловкости рук и кое-какой химии. Ну не наглец?
- I Shall Seal the Heavens — жизненное кредо Мэн Хао, особенно когда он во втором мире Бессмертного Демона он играл роль элитного ученика и сына одного из семи парагонов.
- Соавтор и наследник дяди Тома Марк Грени в романе «Верховный главнокомандующий» в порядке идиотского сюжета приписал подобное поведение российской армии по мотивам истории с отделением Крыма: согласно автору, этот номер прокатил в Крыму потому, что население, увидев, что на улицах уже стоят российские войска, решило, что их уже захватили, и не стало сопротивляться, и на тот же эффект русские рассчитывали в Вильнюсе. Но тут, конечно, не получилось — потому что литовский ОМОН разогнал спецназ слезоточивым газом.
- Нора Сакавич, серия «Всё ради игры» — именно так для публики выглядят наезды Нила на Рико и «Воронов». А вот для знающих людей (а именно для Кевина) его поведение — это дальше по коридору.
- Сага о ведьмаке — Стрегобор называет Геральта другом, хотя после их последней встречи, по навету мага, ведьмаку пришлось поспешно уносить ноги из страны.
- Семиевие — по приказу Джулии в систему уклонения были заложены фальшивые данные о якобы летящем болиде. Это было сделано, чтоб прикрыть старт собранного по её заказу корабля и эвакуацию её сторонников с базы. В итоге в это же время летел настоящий камень, станция пострадала, умерли сотни людей. Джулия использует это как доказательство своей правоты: орбита опасна, станция слишком громоздка, улетайте вместе со мной на более высокую орбиту!
- «Чиполлино» — установка налогов на воздух и осадки, к которым местные властители отношения, конечно же, вообще не имеют.
Отечественные фильмы[править]
- «Насреддин в Бухаре» — практически все поведение Насреддина с богачами и правящей верхушкой. Можно считать «хорошей хуцпой».
- «По улицам комод водили» — как минимум, в новеллах «Мы едем, едем, едем…», «Экзамен», «Овчарка Барсик». Аверсия в новеллах «С повинной» и «Вредная работа».
- «Дачная поездка сержанта Цыбули» — главный герой только на этом и выезжает.
- Герой Аркадия Райкина («Волшебная сила искусства») наглядно показывает мещанам, что такое ужасные соседи. Правда, действует не в своих интересах и, добившись желаемого, хуцпу отключает, но всё же.
- Эти сами хороши: затиранили интеллигентную женщину, зная что она не будет жаловаться или скандалить (попробовали бы они с нашей злой бабкой так сделать), герой просто показал им их отражение.
- «Неуловимые мстители»: беседа Бубы Касторского с Кудасовым — чистый и дистиллированный пример таковой.
- «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» — Федя с бессмертными «… а ты мне бухти, про то, как космические корабли бороздят просторы Большого театра», «это не мне дали пятнадцать суток, это нам дали пятнадцать суток» и, конечно, «А компот?»
- «Самая обаятельная и привлекательная» — Володя, приглашённый Надей на концерт Джанни Моранди, не только приходит на него с посторонней девушкой, но и выпрашивает у Нади (разумеется, бесплатно) оба билета, чтобы его пассия не осталась на морозе. Для Нади отдать оба билета — простейший способ сохранить лицо в этой неприятной ситуации, и она легко соглашается, поэтому Володя даже не задумывается о том, что в его поведении что-то не так.
- Экранизация мольеровского «Тартюфа», выполненная Я. Фридом. Заглавный злодей и в оригинале был мастером тропа, но в фильме постановщик решил «добавить ему ещё». И вот Тартюф уже спустил штаны, чтобы «присунуть» Эльмире (та нарочно заманивает его, чтобы показать его истинное лицо своему мужу Оргону, которого загодя спрятала поблизости), и тут Оргон вмешивается… а Тартюф чуть ли не на слезе произносит, так и стоя со спущенными штанами: «И вы поверили?!».
- Фридовская же «Летучая мышь» — Айзенштайн, опознав в красавице-баронессе, переманившей всех поклонников, свою горничную, пытается ее разоблачить. Нахалка же Адель не только не сознается, но и поднимает его на смех: «У горничной какой Найдется стан такой?!». Айзенштайн, сам приехавший на бал под чужим именем, вынужден отступить.
- «Кин-дза-дза!» — усевшись играть с Гедеваном в шахматы, инопланетянин Би выигрывает за счёт телепатии, а в ответ на обвинение оскорблённо заявляет, что «будь у тебя мозги, ты бы в МГИМО учился, а не тут сидел». В следующей партии Гедеван «подсказывает» противнику плохие ходы и с лёгкостью выигрывает, но отдавать выигрыш Би наотрез отказывается, ведь Гедеван играл нечестно, и вообще он — меркантильное кю!
- «Осенний марафон» — Варвара Никитична («Дюймовочка»), бездарная лже-переводчица-нахлебница, регулярно проявляет хуцпу по отношению к Андрею Бузыкину.
- Главный герой фильма «Курьер» регулярно выдаёт хуцпу в адрес профессора и его семейки, то скажет, что его девушка в положении, то почитает стихи Пушкина, то сыграет перед псевдоинтеллигентной публикой песенку про козла с седой бородой (или проблажит алябьевского «Соловья»), то потроллит подруг Кати. Впрочем, люди они все крайне неприятные, так что так им и надо.
- Квартет И, просто Квартет И. «День радио», «День выборов», «День выборов-2» состоят из предмета статьи чуть более, чем полностью. В других фильмах тоже предостаточно.
- «Суперменеджер, или Мотыга судьбы» — хуцпу выдает Ник Ромашов, захваченный службой безопасности «Интеройл». Барнс и Ничипорук в первый момент даже повелись.
- «Яды, или Всемирная история отравлений» — сосед главгероя Олега требует, чтобы тот отдал ему свою квартиру, а сам переехал в соседову комнату в коммуналке. Обоснование железное — ведь кроме самого соседа у него теперь живет олегова жена, которую сосед сманил, да ещё её мама, а Олегу, который теперь один, столько жилплощади не нужно.
Зарубежные фильмы[править]
- Французский «Профессионал» (1981) с Бельмондо. Таков стиль Жосслена Бомона, отвечающего на предательство со стороны руководства и продолжающего выполнять задание по ликвидации «булунгийского» президента Н’Джалы.
- Плагиат Александром Афанасьевым в одной из книг цикла «Бремя империи», разве что действие перенесено в альтернативное Сомали.
- А в 2014 г. вышел сериал. С одноименным названием. Разве что теперь главный герой — оперативник ФСБ.
- Плагиат Александром Афанасьевым в одной из книг цикла «Бремя империи», разве что действие перенесено в альтернативное Сомали.
- Марти Макфлай из трилогии «Назад в будущее» тоже знает в этом толк.
- Молодой Бифф Таннен также отыгрывает троп при встрече с директором. С прикрученным фитильком, так как видно, что Бифф отчаянно трусит.
- «Заколдованный доллар». Тибор «Капелька» Этвэш — одновременно шкаф, силач, умник и трикстер. Склонен и к тропу. Один из самых ярких примеров: его мчащуюся автомашину останавливает инспектор дорожной полиции: «Вы зачем на красный свет проехали? Штраф сто форинтов!». Капелька безропотно отдаёт купюру, инспектор кладёт её себе в карман (небрежно — так что она высовывается) и наставительно говорит: «Сегодня вы светофором пренебрегли, завтра человека собьёте!». Капелька молниеносно выхватывает у инспектора из кармана свой стольник и заявляет: «Давай так: или штраф, или нотация! А и то и другое сразу — жирно будет!». Машина Капельки рванула с места, а инспектор, мстительно ухмыляясь, записал её номер.
- Там и более хуцповый персонаж есть — дедуля Матушка, фотографирующий машины и самовольно выписывающий штрафы. Вроде он ещё и обменом валюты дойчмарки -> форинты промышлял.
- «Бегущий человек» — главного героя, отказавшегося стрелять из военного вертолёта по демонстрации голодающих безработных, на всю страну назначили виновным в расстреле этой толпы и присудили ему 10 лет строгого режима. Стрелял другой пилот, а сам герой в этот момент уже был арестован за неподчинение приказу и лежал на полу в наручниках.
- Обычная политика, ничего особенного.
- The Hebrew Hammer. Именно то, что написано на упаковке. И чё?
- «Правдивая ложь» — собственно, хуцпа есть соль, кровь и костный мозг сюжета.
- Вопиюще неканоничная экранизация романа «Гроздья гнева» — «голливудский хэппи-энд» финальной сцены. Во-первых, герои уезжают в закат к новому месту, где
нет котов, зато много-много сырамного работы, в то время как книга продолжается дальше до завершения сезона сельхозработ, когда обычное для «оки»[2] состояние «работы нет» превращается в «работы нет вообще». Во-вторых, разговор мамы Джоуд со своей беременной дочерью о том, что богачи приходят и умирают, дети у них вырастают никчёмными, а с ними вымирает весь род, зато «простой народ» любые беды делают только сильнее и выносливее — ведь в последней главе романа из-за вызванного этими бедами хронического недоедания Роза рожает слабого ребёнка, который сразу же умирает.
- Не менее хуцповая экранизация «Дьявол носит Прада». В романе Миранда Пристли выведена некомпетентной истеричкой, за которую все делают подчиненные. В фильме она показана гениальным менеджером. Педаль в пол выжимает финал: в книге новая начальница пожимает руку героине за то, что она послала Миранду на хер, в фильме — восхищается тем, что героиня работала у Миранды.
- Snatch — о-о-о-о, цыгане[3] знают толк в этой теме! Чего стоит хотя бы сцена покупки у Микки прицепа.
- «При исполнении 6: Тайный арсенал». В начале фильма, после вступительного «чукалова», двое задержанных — простой китайский парень-шофёр Чжу Янь и мелкий криминальный авторитет Чен Ан-гун — находятся на допросе у гонконгского полицейского чина. Присутствует и девушка-опер (главгероиня). Так вот, авторитет в какой-то момент поднимается со стула, останавливается рядом с девушкой и… нагло облокачивается на её плечо. Нет, не опирается, а именно облокачивается, как о тумбочку. (Популярный приём троллинга IRL в Китае, Корее и Японии, см. также множество манг разных авторов.) Разумеется, леди-офицер тут же сбрасывает руку хама. (А в какой-нибудь другой стране мог бы и мешок люлей получить в подарок, прямо не отходя от
кассыстола…)
- Позже Чен Ан-гун ещё и издевательски делает обоим полицейским ручкой, когда понимает, что и его, и молодого шофёра сейчас будут вынуждены отпустить.
- Главный герой пародии «Совершенно секретно» поднимает бунт в тюрьме, так как его не накормили устрицами.
- Red Sea Diving Resort — открыть отель во враждебной исламской стране? Ночью переправлять беженцев, а днем как ни в чем не бывало принимать туристов? Даже МОССАДовцы, которых не удивить наглыми операциями, считали, что Ари слишком круто забирает к ветру.
- В реальности градус хуцпы был еще выше: отель принимал не только зарубежных туристов, но и высших чинов Суданской армии, полиции и госаппарата, а также дипломатов из «дружественных» исламских стран. И беженцев протаскивали буквально у них под носом.
- «С меня хватит!» с Дженнифер Лопес[4] — когда Слим узнала, что её муж Митч ей изменяет, она закатила скандал. А муж взял, и залепил ей пощёчину. Героиня в шоке, а Митч с самым невинным видом спрашивает: «Что, нельзя ударить?»
- Star Wars — с выходом «Изгой-Один» в троп превратилась открывающая сцена 4 эпизода, когда экипаж Тантива-4 во главе с принцессой Леей толкает речуги про «это просто дипломатическая миссия», сразу после того, как этот самый Тантив-4 сбежал из боя Империи с Альянсом Повстанцев с ценными чертежами Звезды Смерти на борту, буквально из под носа у Вейдера. Сразу становится понятно, чего он в таком бешенстве.
- В мультсериалах-интерквелах намеренно подсветили: Лее не впервой выдавать смелые шпионские и/или боевые операции (это уж как получится) за «просто дипломатические миссии». Такое чувство, что когда её в отрочестве обучали на профессионального альдераанского политика — научили заодно и артистичной хуцпе.
- Учитывая, что в «Атаке Клонов» Энакин рассказывал Падме про «агрессивные переговоры», это, похоже, у них семейное…
- Луциус Туллиус Детригнус в экранизации не менее нагл, чем в комиксе-первоисточнике (в фильме показаны НОВЫЕ — по отношению к комиксу — приключения этого злодея):
|«||

Детригнус: У Цезаря есть дела немного поважнее, чем эта глухая деревня. Троллейбус: Что ж, я сам поговорю с ним, если… Детригнус (резко останавливает): И не думай![5]А то я скажу, как ты продаёшь налево провизию, чтобы построить дворец в Риме. Троллейбус (возмущённо): Но это ложь! Детригнус (со значением): Но я смогу доказать.
|»|
- «Риддик», просто Риддик. Его хитрый план побега с ненаселённой планеты начинается со свечения своей бегляцкой мордой в передатчик общественного склада охотников за головами, а заканчивается дружеским расставанием с теми из них, кто прилетел и после этого выжил.
- «Бахубали: Начало» — то, как Махендра Бахубали заигрывает с Авантикой, иначе и не назвать. И ведь сработало же!
- «Найдёшьдруга — обретёшь сокровища» (или «Кто нашел друга находит клад») — пробравшийся зайцем на яхту и подъедающий запасы владельца авантюрист, когда на двоих осталась одна порция супа, предложил яхтовладельцу бросить монетку. «Решка — делим пополам, орёл — всё съедаю я».
Отечественные сериалы[править]
- Штирлиц же! Ближе к концу Мюллер всерьез подозревает его как минимум в работе на СССР, но нарываться на проблемы с человеком, успевшим наладить отношения с Борманом, невыгодно, да и опасно.
- «Агент национальной безопасности» — Николаев часто прибегает к хуцпе. Например, последняя серия 1 сезона: после того, как Николаева внедрили в банду, из тюрьмы нежданно-негаданно сбегает подозреваемый, знающий Николаева в лицо, и присоединяется к своим. Казалось бы, Николаеву конец, но он, уцепившись за неправдоподобные места в рассказе, обвиняет того в предательстве. И ему поверили, и верят до самого конца.
- Ну поверили ему в основном после того, как позвонили шефу, который (под пристальными взглядами находящейся у него в квартире опергруппы) подтвердил, что Николаева знает, а второго нет.
- А уж в пародии на сериал — «Агенте особого назначения» — педаль в пол. Главный герой, похищенный особо опасной бандой и увезенный в неизвестном направлении, умудряется повернуть дело так («Все очень плохо, вы их разозлили, это конец!»), что бандиты сливают ему всю информацию, после чего их ликвидирует их же наниматель. Переоценило государство опасность банды, ох переоценило!
- «Апостол» — Коваль в поисках «пера» быстро ощупывает карманы конвоира на глазах у капитана госбезопасности. Апостолу тоже доводится фамильярничать с высокопоставленными людьми.
- «Гражданин начальник». Джавад из банды Байрамова (6-10-я серии). При том, что все банды в сговоре с «верхушкой» города и та их «крышует», Джавад ведет себя сверхнагло, зная, что ему ничего не будет. Только от «зомби» (человек, которого Джавад когда-то почти убил, но в больнице его выходили, хоть тот и потерял память) его это не спасло.
- Там же арка из 11-15-й серий. Криминальный лидер Никлясов — наглый и самоуверенный отморозок, уверенный, что купил весь город. По факту купил примерно половину: вторая принадлежит его конкуренту Фердолевскому (тоже криминальный делец, но с совершенно противоположным имиджем — солидного бизнесмена). После того, как «гражданин начальник» Пафнутьев и Андрей (его водитель) выкрали Никлясова и чуть не сожгли заживо в крематории, стал несколько сдержаннее и скромнее.
- «Диверсант» — хуцпу героям тренируют. Вместе с вежливостью и вместо вежливости. Ибо «шла война», сами понимаете.
- «Папины дочки» — зачётную хуцпу выдаёт Тамара, когда Сергей спрашивает её, где компьютер, который она до этого проиграла в казино. «Какой компьютер, Сергей Алексеич?! Отродясь его здесь не было! Я всю жизнь вам на печатной машинке строчила!» А потом, продавливая педаль в пол, добавляет: «Если бы вы почаще смотрели в мою сторону, может, вы и меня бы заметили!»
- Журналист Фил не меньше подходит. Правда в основном шутки ради.
- «Убойная сила» — арка «Миссия выполнима» из 2 сезона. Плахов и Рогов вывозят из США важного преступника под видом выпившего друга, нарушая кучу законов.
- А перед этим в клубе на них пытаются наехать русские бандиты, на что один из ментов разводит панику, свистя в свисток и крича «Всем лечь на пол, работает ОМОН!». После того как бандиты залегли и менты ушли, одного из бандитов осенило: какой ОМОН, мы в Америке.
- А как же «Это наша корова и мы её доим»?
- Похожий сюжетный ход был задействован в одном из скетчей «Городка»: проводник, работавший на международных линиях, рассказывает, как однажды к нему в вагон вошли финские таможенники и конфисковали весь найденный алкоголь. Пикантность ситуации придавали два обстоятельства: во-первых, на тот момент в Финляндии не действовал «сухой закон», а во-вторых, поезд, вообще-то, стоял под Рязанью…
- А как же «Это наша корова и мы её доим»?
- А перед этим в клубе на них пытаются наехать русские бандиты, на что один из ментов разводит панику, свистя в свисток и крича «Всем лечь на пол, работает ОМОН!». После того как бандиты залегли и менты ушли, одного из бандитов осенило: какой ОМОН, мы в Америке.
- «Нереальная история» — жители деревни Хитропоповка так избегали выплаты дани на протяжении десятков лет.
- «Прокурорская проверка» — неоднократно высокую наглость демонстрируют главные виновники. Один, будучи под арестом во время допроса, прямым текстом просил Максима сходить за пивом. Другой хотел уйти с допроса в ресторан. Третий возомнил себя опасным международным мафиози, имеющим право убивать всех неугодных, хоть прохожих, хоть прокурорских. Четвертая, судя по речи об описании криминальной схемы, тоже возомнила себя опасным мафиози, хотя для мафиози она выбрала, мягко говоря, вызывающий бизнес.
- Просто скетчи с Людвигом Аристарховичем.
Зарубежные сериалы[править]
- «Форс-мажоры», которые «Suits». Начинается буквально со второй минуты сериала, и не выключается совсем, лишь иногда сбавляя уровень накала. Отличается тем, что исходит не только от главных героев, но и от других персонажей, а ещё в случае разоблачения приносит закономерные последствия.
- «Слепая» — 204 серия «Торжество справедливости». Сцена где главного героя девушка приводит в кафе знакомить со своим отцом, а тот рассказывает о его любовницах, показывает фотографии и затем смачно бьёт «будущего зятя» в глаз.
- «Миссия невыполнима», сериал 1960-х годов. Построен на этом чуть меньше чем полностью. Агенты Отряда Невыполнимых Миссий могут убедить кого угодно и в чем угодно. Даже закоренелого материалиста в существовании дьявола. Правда последнее с некоторой подготовкой.
- Наркобарон и террорист Пабло Эскобар, главный антагонист первых двух сезонов «Нарко». Когда почувствовал, что его скоро таки посадят, пришёл сам с повинной. В чём подвох? А в том, что сдаться согласился на одном условии: его посадят в им же построенную тюрьму с охраной из его же людей!
- Ну и будем честны: Доктор, уроженец планеты Галлифрей — большой специалист по хуцпе! Его закадычный враг Мастер и вообще многие Повелители времени тоже блестяще владеют сабжем. Генетика?
- «Мандалорец» — джавы. Вначале ободрали корабль одного из самых смертоносных наёмников, а потом припахали Мандо добыть им яйцо (не то, которое balls, а то, которое egg) смертельно опасного животного, чтобы они вернули обратно честно стыренное у него.
- Сам Мандо (видать, у джав научился) — вначале отдаёт Малыша имперцам и забирает бескар, а потом в сделанном из него мандалорском доспехе забирает Малыша обратно и сваливает с планеты!
- Стоит учесть, что джавам это было необходимо, чтобы нормально жить, а мандалорец делал подобное исключительно по прихоти.
- «Альф» — просто Альф.
- Навстречу тьме, эпизод «Моя Валентинка» — бывший менеджер и возлюбленный певицы Валентины Фокс, после того, как она разорвала крайне абьюзивные отношения, украл ёе песни и образ и отдал своей новой пассии Trezzure; саму Валентину с его подачи считают плагиатчицей и травят фанаты новой звезды. И вот он сам он приехал на концерт Валентины, чтобы уговорить её поделиться новыми песнями: замена-то написать материал того же уровня не может.
- Хуцпа IRL: в персонажах и их предыстории легко и в деталях узнаётся скандал с певицей Poppy и прежней пассией её менеджера, выступавшей под псевдонимом Mars Argo. Создатели сериала любую аналогию отрицают: просто совпадение, чего такого?
- «Своя игра» — знаменитый спор Анатолия Белкина с ведущим по поводу того, является ли паранджа платьем.
- Кхм, а про Игоря Барышева не забыли? Микадо и мотель? И тут педаль в пол: добился, что ведущий его из студии вышвырнул.
- «Что? Где? Когда?» — протесты Андрея Козлова. Особенно вспоминается история с фаршированной змеёй.
- «Час суда» (2004) дело об увольнении «сослуживца Путина». Истец, устраиваясь на работу в некую компанию похвастался, что лично знаком с В. В. Путиным (и даже служил с ним в Германии). В доказательство продемонстрировал совместную с Владимиром Владимировичем фотографию, которую признали подлинной. Соискателя сразу же приняли на работу и на неплохую должность. Только вот на благо фирмы он личные связи не использовал. Потом руководство компании узнало, что таких связей нет, а фотография сделана при других обстоятельствах. После этого истца уволили. Он подал в суд и выиграл дело — увольнение признали незаконным. Фирма сама оплошала, не стала искать более-менее законный повод вроде ненадлежащего исполнения обязанностей.
- Или дело, когда истец оставил в камере хранения деревянный ящик с тяжёлым и ценным оборудованием, а когда вернулся — короб был пуст. Он потребовал с администрации возместить стоимость пропажи. Если бы ответчик не нашел бы свидетеля, который тоже незадолго до событий также возмещал пропажу истцу, то истец опять бы поправил свое состояние на приличную денежную сумму. На самом деле в ящике был сухой лёд, полностью испарившийся за время хранения.
- Потерпевший пырнул ножом сам себя, чтобы подставить недруга. Обвиняемого спасло то, что этот случай был не первый: до этого «потерпевший», сидя в тюрьме, использовал аналогичный прием.
- Или случай, когда истец подал в суд на охранника стриптиз-клуба, который его побил. Как выяснилось, истец домогался до стриптизёрши и охранник вступился за неё.
- Или дело, когда истец оставил в камере хранения деревянный ящик с тяжёлым и ценным оборудованием, а когда вернулся — короб был пуст. Он потребовал с администрации возместить стоимость пропажи. Если бы ответчик не нашел бы свидетеля, который тоже незадолго до событий также возмещал пропажу истцу, то истец опять бы поправил свое состояние на приличную денежную сумму. На самом деле в ящике был сухой лёд, полностью испарившийся за время хранения.
- «95-й квартал», номер с «заробитчанином»-эмигрантом. Чего там только нет: и здоровенная «сумочка» с прихожей, туалетом и автономным освещением, и паспорт, «переделанный» под биометрический в лучших традициях вышеупомянутого Жоржи Коставы («То, что вы киевстаровскую симку на паспорт наклеили, не делает его биометрическим!»), — ну а уж что было в конце, когда пограничник отказался его пропускать…
- Когда Владимир Зеленский баллотировался в президенты, то в день тишины по каналу «1+1» весь день шел либо «Квартал-95», либо сериал «Слуга народа», где Зеленский играл президента.
- «Куклы», выпуск 23 «Вредные советы» (эфир 01.07.1995) — совет Е. Гайдара «…вас ограбили случайно…» и совет А. Козырева.
- Comedy Club, известный номер «Рафик невиновен» (эта фраза стала мемом).
- «Городок», выпуск «Городок о своём». Сквозной сюжет о персонаже (в исполнении Ю. Стоянова), который влез на чужую дачу (в роли хозяина дачи И. Олейников), жил там, подъедал запасы, да ещё и выказывал своё недовольство: «Почему у вас в запасах мяса совсем нет? Я уже устал от этой вегетарианской диеты!». В финале хозяин на свою беду ещё и берёт его на работу сторожем. Новый сторож моментально начинает вести себя как полноправный хозяин и приглашает гостей. «Но вы же обещали, что никого чужого тут не будет!» — «Так и есть: никого чужого, все свои».
- Чаще всего в «Делах семейных» случается два варианта развития событий, соответствующих тропу. 1. Горе-родители бросали своих детей или плохо с ними обращались, на старости лет они остаются больными и никому не нужными и требуют с обиженного чада алименты. 2. Мужчина бросает женщину беременную, а спустя годы требует установления отцовства и общения с детьми.
- «Том и Джерри»: мышонок Джерри спец по этому делу. Несколько раз ему случалось прямо во время погони, убегая от Тома, вдруг попросить его приостановиться. Оторопелый кот каждый раз повиновался — а Джерри делал что хотел (после этого погоня обычно возобновлялась).
- Изредка Джерри подходил прямо к своему врагу и награждал его смачным поцелуем — чтобы тот погнался за ним. Порой вместо прямого подхода использовалось аккуратное подкрадывание сзади, а вместо поцелуя — могучий пинок-поджопник.
- Маленький мышонок-подкидыш, который, вместо того, чтоб тырить сыр, пока Том спит, толкает кота и просит подать сыр со стола, разве под троп не подпадает?
- Багс Банни тоже отличается по этой части. Он, правда, не пинается (хотя со своими мощными заячьими лапами и мог бы), но гораздо чаще демонстративно целует своих врагов, чем вышеупомянутый Джерри — Тома. И троллит их еще всякими разными, невероятно наглыми способами.
- А в видеоигровых адаптациях — таки пинается, и очень больно.
- Третий кит в этой плеяде — дятел Вуди, тоже эталоннейший хуцпан. Но он обычно не целуется, у него другие приёмы. Хотя в паре мультиков такое проделал.
- Робкий и отдалённый подражатель всех троих — Заяц из «Ну, погоди!». Немножко авантюрист и иногда ловит кураж (или даже мстит, как в финале 11-го выпуска) — но всё же не наглец, не садист, не глумливец и не трикстер. Хорошо воспитанный (но при этом весёлый и находчивый) советский ребёнок/подросток, явно из небедной и непростой семьи. Так что с прикрученным фитильком.
- Югославский мультик «Чертовские дела». Действия протагониста, после того, как он применил магическое средство. Особенно сцены на работе, в т. ч. разговор с директором. https://www.youtube.com/watch?v=FYM8sZqCHgs
- «Бобик в гостях у Барбоса» — Барбос в попытке удивить Бобика дошёл и до этого. «А если дедушка не слушается, то я его веником». А потом немного предсказуемо пришла расплата. Веником. От дедушки.
- «Как приручить дракона 2» — добровольное пленение Иккинга: приземлился со своим имбозавром на палубу вражьего корабля, залез в трюм, сдал оружие и потребовал везти к главгаду.
- Черепашки-ниндзя (2012) — Майки умудрился посеять очередное изобретение Дона, в результате чего оно попало в руки злодея. Когда это всплыло, Майки сходу обвинил во всём Дона, мол, "Ты же знаешь, что мне нельзя доверять вещи!"
- «Астерикс из Галлии» (самый первый выпуск) — Астерикс сумел пробраться в римский военный лагерь, чтобы освободить пленённого друида Панорамикса. Герой подозревает, что друида держат вон в той палатке, охраняемой двумя часовыми — но не имеет возможности это предварительно проверить и потому решает поступить по принципу «Не знаешь, что сказать — говори правду». Он подходит к удивлённым часовым и говорит «Здравствуйте, уважаемые. Я пришёл освободить из плена моего друга, друида», после чего как ни в чём не бывало входит в палатку.
- Астериксу помогло то, что римские солдаты панически боятся «этих непобедимых галлов», способных голыми руками в одиночку побивать целые толпы. Один паникует и мчится за подмогой, а второй тоже не входит в палатку, а остаётся у её порога, скованный ужасом. Остаток ночи у римлян уходит на то, чтобы поднять по тревоге весь гарнизон. Трепеща, воины выстраиваются огромной, ощетинившейся копьями «черепахой» перед входом в палатку… Но стоило Астериксу выйти и выхватить из ножен меч — как вся манипула разбежалась по укрытиям. Если бы Астерикс не сдался в плен в рамках своего хитрого плана — с этого воинства сталось бы в полном составе сдаться ему! Меч он выхватил только затем, чтобы картинно бросить его к своим ногам, а-ля Верцингеторикс.
- Один из юмористических (но каноничных) выпусков DC показывает, что Санта Клаус каждый год приходит на Рождество к Дарксайду, чтобы лично вручить ему кусок угля за плохое поведение. От такой наглости, диктатор тот только стоит и молчит.
- Один из самых эпичных злодейских планов основанных на хуцпе выдал враг Люка Кейджа Гидеон Мэйс. Узнав что у армии украли кобальтовую бомбу, он тут же заявил что сделал это и даже захватил в плен своего врага, чтобы на его базе он увидел созданный макет и рассказал всем что бомба есть — после чего власти эвакуировали город, в котором Мэйс якобы собирался устроить взрыв… Позволив Гидеону и его людям захватить тот без единого выстрела и как следует пограбить.
- One Piece — ну как же не вспомнить знаменитое «Тебе дорогу показать?» от Зоро, обращенное к жирному тенрьюбито[6]. Вдвойне веселее слышать эту фразу именно от Зоро.
- Усопп — Бог хуцпы. Он даже построил вокруг неё свою тактику! Усопп на голубом глазу утверждает, что у него восемь тысяч последователей (иногда — больше), заявляет, что его молот-пустышка весит пять тонн, имитирует выстрел, направляя на противнику резинку… Он даже нарушает священные правила сенена: называет одну атаку, а использует другую! Педаль в асфальт — сражаясь с Луффи, Усопп всё равно пытается использовать хуцпу!
- Если Усопп Бог хуцпы, то Зео из команды Ходи Джонса — Тот, кто выше Бога. Всё таки, носатый не додумается, когда его буквально топчут заявить, что это он головой бьёт ногу врага. Или получив режущий удар, заявлять, что это он специально затупил меч своим телом. И постарев от применения стероидов, втирать, что он постарел тоже специально.
- Джабура с серьёзным видом заливает, что не любит убивать, а потом вообще выдал, что Робин — его пропавшая сестра. Всё для того, чтобы Мугивары расслабились, потянулись за ключом, который волчара бросил себе под ноги, и… Усопп (да-да — главный эксперт по хуцпе!) купился на ложь и чуть не поплатился за это головой, а Санджи притворился, что поверил, и засветил Джабуре ногой в табло. После этого кок тоже поступил в лучших традициях хуцпы: взял ключ, напомнил противнику, что тот САМ отдавал его буквально минуту назад, и попробовал слинять.
- Санджи вообще умеет пудрить мозги (правда, после таймскипа ему особо негде применить эти способности). Чего стоят его телефонные (улиточные?) разговоры с Крокодайлом на Литтл Гардене и в Арабасте…
- Луффи мощно выступил на Острове Рыболюдей, когда впервые пообщался с йонко Большой Мамочкой. Из-за прошедшего на острове «рыбомайдана» Ходи Джонса пострадала конфетная фабрика, а то, что она успела произвести, съели на праздничном пиру. Тут очень некстати пожаловали пираты Большой Мамочки, собирающие дань сладостями. И им до лампочки, что там между собой не поделили рыболюди. Тех, кто не присылает сладости в срок, пираты йонко попросту уничтожают. Но Луффи, как только понял, что дело нешуточное, пустил в ход суперхуцпу: заявил Большой Мамочке, что сожрал все заготовленные конфеты в одну харю (все десять тонн!!!), а затем пообещал надрать ей задницу и забрать Остров Рыболюдей себе. Безумие, но сработало!
- Семь смертных грехов — В первом сезоне Святой Рыцарь Гилсандер, обладая совокупной мощью в 2330 ед., несколько раз заявляет Мелиодасу самоуверенное «Теперь я сильнее любого из Семи Смертных Грехов», в то время как слабейший из Грехов обладает мощью в 3100 ед. (За исключением Эсканора, но там случай особый). С прикрученным фитильком — как оказывается позднее, это была секретная фраза, чтобы дать понять Мелиодасу, что Гилсандер на его стороне, однако ему что-то (заложница) мешает выступить открыто и он вынужден подыгрывать их настоящему врагу.
- Сам Мелиодас начал проявлять хуцпу прямо с первой главы: облапал потерявшую сознание Элизабет, заявив, что проверял сердцебиение, а после требования выдать подозрительного «ржавого рыцаря» предъявил говорящую свинью (!), на которую как попало навьючили доспехи.
- Cosmowarrior Zero, спешел-эпизоды — вся линия поведения Сильвианы строится на этом. Фигурально (наверное, и только фигурально-то потому, что Зеро выше ее ростом) таскать незнакомого мужчину за шкирку? Ворваться в комнату и начать делать замечания ее обитателю (опять-же, незнакомому и совершенно ее там не ждавшему)? Обозвать вражеского пирата, отказавшегося отключить мозг, когда с ним начали флиртовать, геем? Любим, умеем, практикуем. Что характерно, срабатывает: участники и зрители просто офигевают от происходящего, а Сильвианы уже и след простыл, или она уже исполнила то, что задумала.
- Mo Dao Zu Shi — эпизод, когда Цишань Вэнь во всеуслышание объявили, что именно младший сын главы Ордена — Вэнь Чжао — одолел легендарного монстра в пещере под горой Муси. Учитывая тот факт, что его трусливый побег в первых рядах от этого самого монстра видели наследники и адепты всех сколько-нибудь значимых кланов Поднебесной, на хуцпу это вполне тянет.
- Разговор Цзинь Гуаншаня и Не Минцзюэ после прибытия последнего в Ланъя, в котором Гуаншань заявил, что понятия не имеет кто такой Мэн Яо (которого незадолго до этого Минцзюэ отправил в Ланъя с рекомендательным письмом). Учитывая, что захватывающую историю о том, как бастарда Гуаншаня спустили с главной лестницы Башни Кои в день рождения его наследника, разнеслась в качесве побасёнки на весь Китай, это настолько наглое враньё, что уже троп.
- JoJo’s Bizarre Adventure/Vento Aureo — Бучеллати в таком хреновом состоянии, что из всех чувств у него работает только шестое (некое видение ауры). Доппио по совету босса этим пользуется и выдаёт себя за Триш, чтобы встретиться с таинственным союзником Бруно. В Колизее становится ещё веселее: Польнарефф со времен третьей части поднял уровень подозрительности и допытывается, что это за тип с неуместно женским именем припёрся вместе с Бучеллати. Тем не менее Доппио гнёт свою линию и вдобавок громко обижается: «Чем тебя не устраивает женщина?»
- «Меланхолия Харухи Судзумии» — образ действия Харухи. Это нагло — забрать в свою комнату лучший компьютер у ботаников из соседнего кружка информатики, используя состряпанный на ходу шантаж. Ещё наглее вернуться в кружок информатики и заставить их до кучи провести интернет в свою комнату.
- Megazone 23 — злодеи не только убили подругу главного героя, но еще и обвинили в этом его самого.
- Руководство гениального принца по вызволению страны из долгов - когда Уэйна схватили в плен пираты, он первым делом поднял выкуп за себя в четыре раза (пираты хотели пять тысяч, он затребовал двести), а затем потребовал себе в камеру постель, стол, стул и вино. И это сработало!
- Из-за того, что мобильный гейминг ещё не воспринимается чем-то серьёзным, общественный и коммерческий контроль за ним гораздо ниже, чем за обычным, в честь чего некоторые рекламщики доходят до показа в своих роликах совершенно чужой игры (автор правки точно помнит, что видел геймплей Darksiders 3 в рекламе мобилки, а до этого — HOMM V).
- Скандал времён выхода первого Assassin's Creed. Когда после релиза оказалось, что игра имеет антипиратскую защиту, особо отбитая часть русскоязычного игрового комьюнити побежала на официальный форум юбисофта и на русском языке стала требовать у разработчиков кряк! Сначала разработчики и модераторы вообще не понимали, что хотят эти странные люди, которые пишут кириллицей, но уж когда разобрались, то кириллица ещё некоторое время была на форуме под запретом.
- Требовать у разработчиков кряка — это, конечно, недостижимая вершина, но вот люди, жалующиеся на баги в пиратской версии игры встречаются постоянно.
- А вот Assasin’s Creed Odyssey стала известна существованием доната. В одиночной игре даже без мультиплеера в принципе. А совсем недавно Убейсофт вписала в своё пользовательское соглашение право отобрать все игры и снести учётную запись с запретом создавать новую по любой пришедшей им в голову причине, особо отметив неактивность в течение шести месяцев.
- Warner Brothers создали эпичный прецедент патентования игровой механики, закопирайтив генератор элитных мобов из своих игр по Средиземью (Тени Мордора/Войны). По мнению сообщества игроделов, это было именно оно, особенно из-за натягиваемых на очень многие RPG формулировок.
- Любые фанатские карты, которые будут сделаны для ремейка Warcraft III, Blizzard объявила своей собственностью.
- Starcraft — знаменитый фотон-раш протоссов, когда в начале партии один рабочий отсылается на базу врага и строит там линию обороны — либо на выходе с вражеской базы, ломая врагу развитие, либо прямо на базе, заставляя врага вообще улетать базой (терраны), либо пытаться защититься своими рабочими, в любом случае ломая врагу экономику. Минусов тактика почти не содержит — при умелой игре защититься от неё крайне тяжело, и в случае успеха игрок устроивший раш, в любом случае в плюсе, если уже не выиграл. Но можно и провалиться — ресурсы ушли на попытки «зафонотонивания», первое строение — не казарма, а оружейная, ресурсов на быструю вторую базу нет.
- Такие же приёмы можно проворачивать за терранов и зергов, но со своими условностями. Зергам требуется поставить у врага логово, ибо нет слизи — нет построек, а терране предпочитают поставить у врага на/под базой казармы и завалить врага быстрым маринадом.
- Актуально. С 19 года и до вполне себе сейчас в StarCraft 2 вполне рабочая тоссова стратегия - "застройка" оппонента, причем даже не чистым олл-ин рашем, а с развитием в войд реев и дальнейшим выжиганием ими, висящими над своими батарейками и фотонками, баз оппонентов. Это уже и не считается особенно рисковой затеей - обычный старкрафт.
- То же самое автор этой правки проворачивал в WarCraft 2, строя в начале игры на вражеской территории пушечные башни.
- Такие же приёмы можно проворачивать за терранов и зергов, но со своими условностями. Зергам требуется поставить у врага логово, ибо нет слизи — нет построек, а терране предпочитают поставить у врага на/под базой казармы и завалить врага быстрым маринадом.
- WarCraft — тут предпочитают воровать у врага нейтралов, не давая ему необходимого опыта, или же прокрасться врагу на базу и вырезать рабочих. От первого защищаются разведкой и собственным героем с начальной армией, от второго используют застройку — простейшую стенку зданий, не дающую пройти к рабочим.
- Мертвяцкая хуцпа: отправить к вражеской базе ударный отряд и, под прикрытием атаки, увести у противника рабочего с помощью баньши, чтобы затем играть за несколько рас одновременно.
- Command & Conquer.
- Red Alert 3 — японцы любят подобные вещи. Построить несколько нанооснов, провести их поближе к врагу или прямо на базу и развернуть там либо линию обороны, либо полноценную мини-базу. И пока враг воюет с ней, провести быструю экспансию ради ресурсов и развития.
- Вражеским инженерам это очень понравится — работа с доставкой на дом.
- Supreme Commander — в ту же степь, причём многими способами:
- Десант рабочих как можно ближе к вражеской базе чтобы строить турели, заводы или тактические ракеты (если совсем близко не вышло).
- Телепортация командира с той же целью. Особенно любят это дело кибран, способные установить себе мощный лазер и сжигать постройки за секунду.
- В некоторых случаях прокатывает построить один завод, заказать ему бесконечную очередь войск и направить на базу врага вслед за командиром. Так тупо, что уже эффективно.
- Иногда выходит даже заживо разбирать наступающих врагов на ресурсы с помощью всё тех же рабочих или захватывать под свой контроль. А командир без оружейных апгрейдов так и вовсе уничтожает низкоуровневые юниты утилизацией быстрее, чем стрельбой.
- Десант рабочих с целью стащить из-под носа обломки или захватить отдалённые экстракторы материи тоже практикуется.
- Наземный разведчик кибран невидим без помощи радара, так что можно встать им на месторождение материи и заблокировать постройку экстрактора.
- Приказать штурмовикам сесть под вражеским силовым куполом чтобы они смогли расстрелять генератор изнутри поля.
- В командной игре построить у себя кибранскую инженерную станцию и передать союзнику. Станция по умолчанию автоматически заливает ресурсы владельца в строительство, апргейды и ремонт вокруг себя, так что если сделать такое втихаря, можно строиться за чужой счёт, а союзник будет не понимать, куда утекают его ресурсы.
- Total Annihilation — транспортный самолет может поднять любой наземный юнит, кроме гигантских (которые встречаются в основном в модах, без которых из экспериментальных есть лишь кроггот). Даже если он вражеский. Даже если это командир, потеря которого означает автоматический проигрыш.
- «Периметр» — задуманная разработчиками хуцпа, про которую есть целая миссия в кампании, это война ядрами — отхапывание куска вражеской территории со всем, что на ней стоит путём накрытия его энергоядра (да, подключённого к сети) силовым полем от своего. Главное только успеть первым нажать на кнопку. А вот копание траншей на вражеской территории — уже неизвестно, задумывалось ли. Судя по патчу, заставившему ковши получать урон от периметра — нет.
- Papers, Please — государство Арстоцка, на которое вы работаете. Каждый день правила въезда ужесточают, и постоянно попадаются люди с устаревшим набором документов. Правильная реакция на них — ставить «Отказано», и вроде бы там ни одного жетона, связанного с этим нарушением. А теперь поставьте себя на место иммигранта: готовить с вечера документы, приехать в пункт и увидеть, что список документов теперь неполный. Дня три-четыре подряд.
- Но это трагично, а вот когда в окошке появляется знакомая физия Жоржи Коставы — игрок понимает: сейчас будет весело. Нарисованный от руки паспорт вымышленного (во вселенной игры) государства невозможно забыть. Можно сказать, внутриигровой пример зачётной хуцпы.
- Divinity: Original Sin 2 — тролль Грог, взымающий за проход через развалившийся мост в глуши 5000 золотых. Если же выполнить его квест и устранить конкурента (захватившего один из основных мостов и требующего аж 3 золотых за проход), то он, как монополист, заломит цену ВТРОЕ.
- Tropico 3 — демшиза Бетти Бум осуждает любые действия Президенте. Когда уровень счастья на острове переваливает за 80 %, она совершенно серьёзно объявляет: «Братья и сестры, призываю вас бороться со счастьем. Доказано, что счастливый человек становится вялым и неспособным к борьбе за светлое будущее».
- Tropico 6 — специальные рейдерские строения позволяют не только грабить караваны в морях (привет 2 части про пиратов!), но и красть мировые достопримечательности вроде Белого дома, собора Василия Блаженного или Эйфелевой башни. Дело это не очень простое и довольно длительное — но получаемые ништяки того стоят. Что самое забавное — никаких штрафов к отношениям со сверхдержавами это не даёт! Точнее, их не даёт само похищение достопримечательности, а вот последующая установка её на своём острове даёт штрафы ещё как, хотя уже через пару лет эти штрафы снижаются до пренебрежимо малых. Единственное, что ограничивает накал хуцпы — каждое задание позволяет украсть только один объект из своей эпохи, а самих зданий может быть максимум 4 штуки — по одному в эпоху (единственное исключение — одна особая миссия, но там дозволенно иметь 4 пиратских пещеры колониальной эпохи + штаб коммандос из времён мировых войн).
- Коммандер Шепард-ренегат иногда применяет и такой приём.
- Castle Cats — Кайл. В истории первого Хэллоуинского События игры это особенно видно: вломиться без спроса в зловещий замок и прогнать оттуда хозяина-вампира только потому, что сам захотел там жить… А от его действий и слов ближе к середине истории офигевают даже сами персонажи. Без комментариев.
- Undertale — пародия на троп. Играть можно по-разному, но вот забрать больше одной бесплатной монстроконфеты — это ФУ-ФУ!!! Чара не одобряет!
- Doom Eternal — то, как ведёт себя Думгай с персоналом UAC: ходит где хочет, берёт что хочет и делает что хочет. Сотрудники и солдаты от него испуганно шарахаются, а он полностью их игнорирует.
- Голограмма дикторши UAC выдаёт издевательские речёвки: называйте демонов «mortally challenged», потому что «демон» — это неполиткорректно; помогайте этим самым «mortally challenged» — сдавайте нам кровь (всю)…
- Wolfenstein: Youngblood — в игре можно найти записку некоего Лукаса Хана, который нахально заявляет своему кузену (коменданту целого района!), что переспал с его женой только потому, что хотел ощутить вкус к жизни. Мол, я простой солдат, который может умереть в любой момент, поэтому надо взять от жизни всё, что возможно. Не обижайся на меня из-за такой ерунды. Кузен-комендант стремление родственника жить на полную оценил — и написал рекомендацию вышестоящему начальству с просьбой отправить ищущего острых ощущений наглеца на службу в Русскую Пустошь, охранять склад радиоактивных отходов…
- Cultist simulator — если у вас есть дурная репутация, то полиция сделает из неё улики когда придёт её время. Но если через развитие эмоций выработать навык богатого воображения, можно «прятать» репутацию в картины и неплохо зарабатывать на подозрениях в оккультизме. Впрочем, репутация не исчезнет, и более того, таймер до исчезновения будет останавливаться, а следы мистики в картинах будут поддерживать интерес следствия.
- King’s Bounty: Тёмная Сторона — вся линия острова Инзельбург по отношению к Главному Антигерою (или Антигероине). Особенно в этом знает толк Лео, но хотя бы по отношению ко всем.
- Dark Souls и примыкающие к серии игры — постоянный персонаж Лоскутик (Patches). Делает нам пакости, а потом с невинным видом говорит: ну столкнул я тебя в пропасть, ну подумаешь, ты же не будешь на меня злиться из-за такой ерунды, мы ведь друзья? За это и любим.
- Pathfinder: Kingmaker — предложение о сдаче, которое Ироветти отправляет нам, в сложившейся ситуации вполне тянет на троп.
- Протагонист с хаотическим мировоззрением может ответить ему в той же манере — выставить советника Ироветти своим шпионом.
- S.T.A.L.K.E.R. — Сидорович же! Всегда правый торговец, в отсутствие конкуренции облапошивающий новичков на Кордоне с помощью смехотворно высоких цен и смехотворно низких наград.
- Hollow Knight — Слай, коллега Сидоровича из похожей по смыслу локации. Например, каждый кусок маски он продаёт ощутимо дороже предыдущего и постоянно утверждает, что именно этот у него в кладовке последний.
- Улитка-шаман, дающая первое заклинание, отправляет обучаться его использованию, в добровольно-принудительном порядке зачищая часть её пещеры: засовывает вырубившегося от неожиданного паверапа Рыцаря к монстрам из запирает выход.
- Хочешь, чтобы отобразилась карта уровня? Найди там торговца и купи у него. Ах карту неполную продали, и хочешь её обновления? Купи предмет. Хочешь на ней указатели? Покупай предметы. Хочешь видеть своё текущее положение? Купи и надень амулет, отбирая ячейку из билда. Кстати, открытие точек быстрого перемещения тут тоже платное. И некоторых лифтов. И некоторых чекпоинтов.
- Warframe
- Опять торговец, бродячий Баро Ки’Тиир, претендент на чемпионство в этом виде спорта. Умудряется заставлять Тенно продавать ему огромные количества артефактов Орокин в то время как вражеским фракциям те до них дотронуться не дают. Причём требует не только дукаты, которые можно получить и потратить только у него, но и обычные кредиты в количествах, а продает в том числе безделушки, скины и даже собственные статуэтки.
- Дарво в еженедельной миссии помощи Клему шутит на тему доставки нам воздуха по талонам (враги отключают жизнеобеспечение на корабле). Но на самом деле он добрый и Баро завидует.
- На обновлённых корпуситских кораблях завелись дроны-рекламщики, которые повисают прямо перед лицом и проецируют какую-то картинку. Да, даже тем, кто взял этот корабль на абордаж. С одной стороны — ну что такого что в них искусственный идиот, с другой — всё равно забавно.
- Алад Ви в ходе события «Дилемма Градивуса» вознамерился отжать у Гринир территорию с крупным захоронением Тенно чтобы пустить варфреймы на опыты… и нанимал Тенно для этой цели, открыто говоря о своих намерениях и оскорбляя в процессе миссий. В результате Саргас Рук, согласившийся захоронение отдать самим Тенно, получил поддержку 95 % активного состава для своей более злой и менее договороспособной гринирской империи (не то чтобы подкрепление не позволило потом отыграться…).
- А также грандиозная операция по массовому похищению бравым тенновским спецназом огромных корабельных реакторов прямо с завода.
- Тот же спецназ во время работы по найму спокойно обносит заказчика.
- Among Us — обязательный навык для любого импостера. Нагло убить при свидетеле и повесить на него всех собак — типичное явление.
- Поздние части «Цивилизации» — из-за особенностей игровой механики искусственный идиот временами генерирует образцово-показательную хуцпу. Например, с компьютерного персонажа станется попросить помощи в войне с другой нацией, а через несколько ходов заключить мир с противником и тут же публично осудить игрока за милитаризм.
- В Mount & Blade можно грабить корованы. Даже в одиночку. И вы даже так получите небольшую сумму. Видимо, караванщик всякий раз решает, что проще заплатить и отвязаться, чем рисковать товаром и жизнью в поединке с одиноким, но безбашенным отморозком.
- Hearts of Iron — в мультиплеерных играх на мемы разошлась Германия, начинающая войну эдак в 42-ом или даже 45-ом, вызывая этим у всех падение боевого духа. Все минмаксят мобилизацию к 39-ому, в итоге просто сидят на горе стремительно устаревающего оборудования и стагнирующей промышленности наблюдая как с каждым годом их шансы выиграть тают без единого выстрела.
- Морской блицкриг в четвертой части — для морской высадки нужно хотя-бы на пару дней доминировать на море, а чтобы перекидывать войска и снабжать их — хотя-бы не блокада от врага. В итоге война начинается с того что на врага сваливается десант в неожиданном месте, захватывает хоть какой-то порт, а за ним приплывает целый армейский фронт который по быстрому еще пару портов захватит и идет сметать врага. При этом сильно вложившийся в конвенциональную морскую войну враг заведомо в проигрыше перед хуцпаном который понаделал танков и успел их зашвырнуть через море.
- Crusader Kings 2 - автор правки жаловался, что когда он несколько раз доводил свою страну до империи, занимающей полмира, помимо крестовых походов ему объявляли войну разве что... жалкие бароны(то есть, города/храмы/крепости внутри провинции). А ради чего? А ради того чтобы протолкнуть претендента на ТАКОЕ ЖЕ баронство. ПРОТИВ ОГРОМНОЙ ИМПЕРИИ! Ну не хуцпа ли?
- Battlefield Vietnam — можно залезть на любое свободное кресло в джипе, даже если в соседнем сидит враг.
- Minecraft — множество примеров в мультиплеере, особенно на СНГ-серверах: начиная выклянчиванием креатива/ресурсов у администраторов и классическим «Приюти — останься голым», и заканчивая установкой привата на большую часть игровой карты (а то и всего мира), или чем-то ещё по-извращённее.
- Одиночная игра тоже не без этого. Тут троп может отыграть любой игрок в отношении НПС-жителей, обворовывая их сундуки и оккупируя дома. Можно надавить на педальку, загоняя бедолаг в «будки», чтобы было удобнее торговать, и насильно меняя им профессии, чтобы выйти на наиболее выгодную сделку. Или, ещё краше, вытаптыванием собирать с грядок овощи, которые житель только что посадил. Ну а насчёт тира или ГУЛАГа из жителей лучше в подробности не вдаваться…
- Но жители тоже хороши, справляясь-таки с бизнесом не хуже вышеупомянутого Сидоровича. Хотите кожаные штаны за 15 изумрудов?
- Первые «Казаки» — именно так выглядит ситуация, когда один солдат угрозами заставляет перейти на сторону игрока транспортный корабль мятежников, где должно быть несколько десятков человек команды.
- Galactic Civilizations 2 — ИИ достаточно башковит чтобы распознать невыгодные дипломатические предложения, и в ответ на откровенную хуцпу в отношении себя объявляет войну.
- Dishonored — пополам с реальность нереалистична: в одной из глав нужно проникнуть в особняк и нейтрализовать Леди Бойл. Как это сделать? Да всё просто! Нужно просто прийти на бал-маскарад под видом самого себя любимого (в образе самого разыскиваемого ассасина во всём Дануолле, ага). А потом по желанию можно написать своё настоящее имя в списке гостей (ну примут это за розыгрыш, ничего страшного, ну ту-у-упые!). Находим Леди Бойл и просим её же пойти в подвал, потому что в особняк проник убийца (которым и является главный герой). Глупая женщина вам поверит, и, оказавшись в подвале, уже можно её спокойно прикончить… или отдать её в хорошие руки.
- Довольно посредственный порт FF VII на ПК вызвал негативную реакцию пользователей в том числе и из-за того, что просят за него как за игру с PS5, хотя для этой платформы вышел только DLC, а так это игра двухгодичной давности с PS4.
- «7 дней лета» — Ульяна, естественно. Она и в оригинале это демонстрировала, но здесь мелкая пакостница, если её не окоротить (таким образом лишившись возможности выйти на её рут), очень быстро сядет на шею Семёну, свесив ножки.
- Long Live the Queen — в определённый момент знакомый простолюдин Эврар приносит сладкоежке Элоди печенье в корзинке, объясняя это тем, что он слышал, что её нужно подбодрить. Когда героиня из вежливости отвечает, что её не нужно подбадривать, Эврар просто вручает ей корзинку и говорит на прощание, чтобы та передала её его сестре, горничной Алисе. Понятно, что он рассчитывал, что Элоди оставит корзинку у себя, но всё равно, троллить таким образом будущую королеву, которую ты едва знаешь… Наглости парню явно не занимать.
- Элоди может похвастаться перед бедным Адэром, своим двенадцатилетним женихом, тем, что она казнила его мачеху Ариссу за разжигание гражданской войны. И ещё добавить, смотря прямо в глаза ошарашенному мальчику, что тот должен спасибо сказать, что ему больше не придётся к ней возвращаться.
- Milf’s Plaza — когда к протагонисту ночью залезает подручная бандита, которому тот задолжал много денег, и требует уплатить хотя бы часть, протагонист может…еще и приплатить, чтобы та показала свою грудь.
- Deadlands — Преподобный Гримм, каннибал-сатанист, успешно косплеющий христианского священника умеет вызывать до двух демонов себе на выручку, если у игроков дойдет до боя с ним. Приписка к данной способности гласит «Если останутся выжившие свидетели, Преподобный объяснит это тем, что Бог отправил ему на перевоспитание падших ангелов.»
- Warhammer Fantasy
- Скавенский серый провидец Танкуоль в атаке на имперский город угробил целый воинский клан и не достиг цели, а когда выяснилось, что этот клан его начальству стал неугоден, потребовал награды за своевременный выпил неблагонадёжных элементов человечьими руками.
- Гоблин Скарсник заставил пленного имперского писателя написать его биографию. В которой, в свою очередь, был эпизод с пропуском скавенов в подземный ход за взятки, на которых Скарсник разбогател. При том, что крысы могли его просто убить потому что вся охрана состояла из него одного.
- Высший эльф Алит Анар, заклятый враг эльфов тёмных, инкогнито проник к ним на бал, спёр некий артефакт и ещё умудрился потанцевать с самой королевой Морати.
- Царь гробниц Сеттра Нетленный. В лоре на пофиг устроил эпичное вторжение в Норску (это откуда набегают ужасные страшные хаоситы). В Конце Времён послал лесом лично богов Хаоса, и те ничего ему за это не сделали. В Total War: Warhammer заявляет в лицо ултуанским послам что у тех зашкаливающее самомнение… но у него, Сеттры — самое зашкаливающее.
- Ярмак — «Детская обида». Биологические родители главного героя, лишившись в результате своих пьянок жилья, потребовали от выросшего и разбогатевшего сына, чтобы тот их содержал, при этом благополучно забыв, что в своё время сами избили и выгнали его, и вообще-то его давно усыновили и вырастили другие люди.
- «Красная Плесень» — альбом «Золушка». В заключительной песне героиня, изменившая мужу с темнокожим лакеем перед свадьбой, смогла объяснить рождение темнокожего ребёнка отсутствием нормальной гигиены. А после потребовала у своего муженька просить у неё прощения, на коленях ползать и реветь.
- «Дай мне денег» — Лёвчик и Вовчик просят у Лады Дэнс взаймы, причём один начисляет пеню ей же, а второй обещает когда-нибудь расплатиться натурой.
- Мета-пример: наци-панк группа Landser поимела наглость сделать кавер на «Катюшу», где прославляла своих, гм, героев. Да, именно ту «Катюшу», про которую все подумали.
- Лёха Медведев (вокалист Infornal FuckЪ) — «Отмазоблюз». Пополам с другим тропом.
Военно-политическая сфера[править]
- Эрвин Роммель, Марти Сью до которого даже Майлзу Форкосигану далеко. Лис Пустыни отжигал всю свою карьеру...
- ...которая началась со службы комендантом штаба Гитлера. Офицер произвел приятное впечатление на фюрера, и тот предложил выполнить одну любую его просьбу. Роммель, ничем крупнее батальона пехоты не командовавший, попросил назначить его командующим танковой дивизии - которых на тот момент в Рейхе было аж семь. Прокатило.
- Во время вторжения во Францию влетел на 50 километров за линию фронта со всей техникой оставив всю остальную дивизию за Линией Мажино. Чтобы приказать им идти следом, поехал обратно на одной машине с водителем и стрелком, но по дороге встретил целую автомобильную колонну французов. Вежливо объяснил им — мол, они в окружении, не видите что немецкий генерал вас с тыла догнал? Французы вняли и, побросав машины, разбрелись.
- Возможно, первым догадался использовать зенитки Flak 18 (те самые "ахт-ахты") для стрельбы по танкам. "Матильдам", кстати, которые штатные немецкие противотанковые орудия бить отказывались. Сработало.
- Уже в Африке использовал авиационные двигатели на грузовиках, чтобы поднять море пыли над колонной. Союзники решили, что Роммель привел огромное войско, и уж точно не может наступать теми крохами, которые по данным разведки у него есть, и отступили перед уступающими войсками неприятеля.
- Да и вообще был настолько крут и нагл, что британцы запретили его упоминать по имени.
- Джон Малькольм Торп Флеминг Черчилль: ну никто во время Второй мировой и эпохи огнестрела не ожидает, что на тебя пойдёт человек с длинным луком, палашом и волынкой, а затем возьмёт в плен тебя с 41 товарищем (!), нагрузит трофейным оружием (!!) и погонит в военный лагерь (!!!).
- У анекдота про бумажку и дверь из начала статьи есть история — реальный прототип, причём уровня стран-участниц Холодной войны. В начале 1960-х американские авиаконструкторы всерьёз призадумались над заменой самолёта-разведчика для шпионажа над территорией Советского Союза (U2 и до инцидента с Гэри Пауерсом характеристиками не блистал, а уж потом…). В кооперации со специалистами ЦРУ была предложена оригинальная концепция: сверхбыстрый (крейсерская скорость полёта — больше 3 Мах; порог гиперзвука) малозаметный самолёт, который будет плохо различим на тогдашних радарах. Материаловеды пришли к выводу, что от полёта на такой скорости обычные конструкционные материалы нагреваются до 200 градусов Цельсия и размягчаются до состояния пластилина; из дюраля самолёт построить не получилось бы. Единственный подходящий для такого проекта металл — титан, однако его производство в США потребности программы не покрывало. Быстро выяснилось, что потребное количество титана можно купить только у одного поставщика… у Советского Союза, за промышленностью которого при помощи этого самого самолёта предполагается шпионить. Ничтоже сумняшеся, ЦРУ организовало в нейтральных странах несколько десятков фирм-прокладок, по цепочке перепродаж через которые оно и покупало титан для проекта, ставшего известным как «Архангел». Кому предприятия народного хозяйства продают за рубеж ценнейший материал — «поставщик» так и не понял. США же гордились детищем своего авиапрома как только могли; версия «Архангела» для общеармейской авиаразведки, SR-71 «Blackbird», была лично презентована публике президентом Линдоном Джонсоном. Из чьего материала собран «триумф национальной промышленности», президент предпочёл умолчать.
- Израильские (таки да!) военные операции состоят из тропа: В кратчайшие сроки спланировать и осуществить освобождение заложников на территории африканской страны, попутно уничтожив авиацию, вывезти из мусульманской страны десятки тысяч эфиопских евреев, вывезти из Аргентины нацистского преступника для последующей казни — могём, умеем, практикуем.
- Израильский же сумрачный гений породил бронебульдозеры для срывания вражеский ДОТов прямо во время стрельбы.
- В реальности они всё же, как правило, применяются для срытия домов палестинских повстанцев (и их родственников). Ну, или еврейских поселенцев, залезших куда не надо по той же хуцпе.
- Родезийцы этим тоже отличились. квинтэссенцией стало обращение родезийского пилота к замбийским диспетчерам в начале операции «Гаттлинг»: «Аэропорт Лусаки, говорит „Лидер Зеленый“! Передаю сообщение от родезийских ВВС командующему базой [замбийских ВС] в Мумбве. В данный момент мы производим атаку на базу террористов в Вестлендс-Фарм. Атака направлена против родезийских повстанцев, а не против Замбии. У Родезии нет претензий к Замбии или к её вооруженным силам. Поэтому мы просим не препятствовать нашим действиям. В настоящее время мы патрулируем воздушное пространство над вашим аэродромом и имеем приказ сбивать любое средство ВВС Замбии, которое предпримет попытку взлёта. Как поняли?»
- Речь JFK, в которой он пообещал в случае атаки со стороны Кубы любой страны в Западном полушарии, считать это агрессией Советского Союза, оставляя за собой моральное право напасть на СССР.
- Китайский военачальник Чжугэ Лян перед лицом безнадёжного боя в обороне города Сичэн (2500 человек гарнизона против армии в 150000) сыграл на своей репутации предусмотрительного и осторожного полководца, приказав оставить все ворота открытыми и лично усевшись на сторожевой башне с цитрой (музыкальный инструмент). Противник при виде такой очевидной глупости заподозрил хитрый план и отвалил.
- В ходе Первой чеченской войны «типа-мирным» соседям на отечественных блокпостах продавались намеренно испорченные, а то и вовсе модифицированные для самоубийства боеприпасы. Сваренные в крутом кипятке «цинки» (внешне патроны не страдают, но уже бесполезны), гранаты с подпиленным запалом (задержка в долю секунды, итог понятен) и прочие культурные рецепты…
- Правда, чаще подобными отговорками пытались прикрыться потерявшие последнюю совесть интенданты, толкавшие налево вполне себе боевые патроны и гранаты. Пытаясь отмазаться от обвинения без малого в госизмене, чего только не придумаешь. Под троп, впрочем, тоже подходит.
- Колин Пауэлл и пробирка с якобы биологическим оружием Ирака
- «Нельзя вторгаться в другую страну под совершенно надуманным предлогом», от его коллеги. Потрясти пробиркой надо, это не надуманный!
- Миссия чрезвычайного посла, генерал-адъютанта Российской империи Александра Меншикова в Стамбул в феврале-мае 1853 года для урегулирования вопроса "о святых местах", который послужил поводом для раздора России и Франции. Изначально султан ссориться ни с кем не хотел, тем более памятуя прошлые неудачные войны с Россией, но Меншиков сходу зашел с требования заменить излишне проевропейского министра иностранных дел Фуад-эфенди и вести переговоры лично с султаном. Особенно любят живописать историю, как Меншикова хотели заставить соблюдать этикет, даже сделали притолоку, чтобы он склонился перед входом в приемную султана, а Меншиков взял и зашел нагнувшись, но задом к султану - вот, мол, знай наших! Правда, забывают умолчать, что подобные выходки привели к блестящему провалу миссии и началу Крымской войны, в которой Россия сражалась уже не против одной Турции, а еще и с поддержавшими ее Францией, Австрией, Великобританией и их малыми европейскими союзниками, и в итоге проиграла.
- Современная российская политика — как внешняя, так и внутренняя.
- Сергей Лавров, 21 января 2022 года, прямая цитата: «Вы утверждаете, что мы (Россия) собираемся напасть на Украину, хотя мы уже многократно объясняли, что это не так». За месяц до вторжения.
- Дмитрий Песков, 13 сентября 2022 года, прямая цитата: «О мобилизации в России речи не идёт». Внимание, за неделю до объявления мобилизации.
- Игорь Конашенков. 5 марта успел отчитаться о полном уничтожении вражеской авиации, ПВО и инфраструктуры, что, разумеется, не помешало чуть ли не ежедневно появляться роликам с работой украинской авиации и ПВО. Потом отчитался о том же самом 9 и 25 марта.
- Владимир Путин давно стал олицетворением тропа. «Пока я президент, пенсионный возраст не повысят», «Ни при каких обстоятельствах менять конституцию я не намерен», «Мы не будем махать шашкой в Крыму», «Шашкой в Крыму махают местные силы самообороны», «Ну да, это были наши солдаты. Что вы нам сделаете?»
- Любимый путинцами лозунг: "А где вы были 8 лет?" (во время войны на Донбассе). При том что войну на Донбассе путинцы и начали.
Законодательство и быт[править]
- Булли, гопники и прочие хулиганы, наехав на кого, но получив внезапный отпор, оказавшись избитыми или обращенными бегство, потом заявляют что «он дрался не по правилам». На дуэль вообще-то по-другому вызывают.
- «По понятиям» любое сотрудничество с правоохранительными органами категорически запрещено, на зоне это попадание в масть «суки». Угадайте, что обычно делает избитый гопник? Снимает побои и пишет заявление в полицию.
- «Побои» вообще скользкая статья — нередко именно жалобщик и начал потасовку: силы свои переоценил или долго и старательно провоцировал оппонента (и не надо говорить, что кулаками вопросы не решают — предел прочности есть даже у стали). С другой стороны, это едва ли не единственное, чем можно попробовать приструнить домашнего тирана.
- Некоторые разведёнки, которым бывший супруг исправно платит 25 % от своей зарплаты на ребёнка, старающиеся, чтобы его уволили, дабы получать с него сумму в размере прожиточного минимума. Где мужик, потеряв работу, будет эту сумму брать, их не волнует. Хотя здесь налицо скорее желание любой ценой сделать гадость бывшему.
- Недоумение некоторых дамочек от того, что муж, которому по суду достался ребёнок (что случается очень редко, но, к счастью, всё же случается, если мужчина предпринимает в эту сторону хоть какие-то шаги), тоже имеет право требовать алименты на ребёнка от бывшей супруги.
- Подать на алименты на супруга, проживая с ним на одной жилплощади, по законодательству вполне возможно, некоторые дамочки этим пользуются. В принципе, как заверил автора этой правки специалист по опеке и попечительству, муж может подать аналогичный иск, и будут супруги, проживающие вместе, платить друг другу алименты на проживающего вместе с ними ребёнка. Что вполне логично: алименты — это деньги на содержание ребёнка (о чём забывают те нехорошие люди, что тратят их на себя), если супруги живут на одной жилплощади, но один из них ребёнка не содержит, потребовать алиментов — законное право и даже обязанность.
- Может быть использовано и для абьюза банков: муж набирает кредитов, оформляет фиктивный развод и часть зарплаты уходит на алименты (остаются в семье), с оставшейся части платятся кредиты.
- Фишка в том, что подают и без какого-либо развода.
- На самом деле, пары, фактически расстающиеся, но по объективным причинам продолжающие проживать вместе и посему не видящие смысла оформлять формальный развод, в природе существуют. Можно сказать, что нормальные люди в такой ситуации смогут договориться об участии в содержании ребенка в частном порядке, но обстоятельства бывают разные. Утверждать, что это всегда сабж, все-же будет некорректным обобщением (если, конечно, речь не о мошенничестве).
- Не гендерного срача ради, а справедливости для: вопить «она на мои 4 тысячи в месяц любовников на Мальдивы возит и шубы покупает»; переходить на серую зарплату и платить minimum minimorum с белой части; просто не платить алименты, накапливая по ним 6-7-значные долги; забыть о существовании детей, а потом, постарев и потеряв здоровье, явиться ко взрослым уже детям и требовать алименты теперь уже с них — все это алименто(не)плательщики, в основном мужского пола, тоже любят, умеют, практикуют.
- Кстати насчет межгендерных взаимоотношений. Автор правки видел в интернете рассказ следующего содержания: девушка, ехавшая в поезде, завязала беседу с попутчиком — хорошо одетым и довольным жизнью парнем. Спросив, живет ли он отдельно от родителей, есть ли у него своя машина, находится ли он в поиске второй половинки, и получив на все три вопроса отрицательный ответ, возмутилась «как не стыдно быть таким инфантильным нищебродом» — хотя собеседник не проявлял к ней никакого романтического интереса, а разговор поддерживал от скуки пополам с этикетом.
- Родители (обоих полов) в своё время бросившие ребёнка, без заявлений супруга о выплате алиментов, не лишённые родительских прав, могут потом подать на своё выросшее чадо в суд и потребовать алименты уже на себя.
- Аналогично и родители (обоих полов), издевавшиеся над ребёнком или позволявшие другим людям издеваться над ним, но не лишённые родительских прав, в старости также могут подать алименты на выросших и сбежавших от них детей.
- Область авторского права и интеллектуальной собственности если не состоит из тропа, то точно им набита. Начать можно с того, что само явление иногда считается за хуцпу, так как позволяет продавать однажды сделанную работу (написанную книгу, исполненную песню…) сколько угодно раз.
- Патентные тролли. Регистрируют на себя какие-нибудь повсеместно используемые мелочи и разводят копирастию. Причём названы в честь не интернетовских троллей, а шкажошных, которые требуют платить за проход по ни коим образом не относящимся к ним мостам, подобно тому как патентный тролль владеет этим самым патентом только чтобы трясти деньги с других.
- Копирайтные тролли в ту же степь. Разве что в последние годы суды начали более строго требовать от них доказательств вины именно ответчика (то есть доказательства того, что именно ответчик скачал подкопирайтный контент, этого не сделал кто-то другой, воспользовавшись принадлежащей ответчику линией связи). В итоге дела копирайтных троллей начали разваливаться сотнями, так что есть надежда, что эта напасть вскоре пойдёт на спад.
- И наоборот, защитники авторских прав, которые требуют от автора отчислений за исполнение им на концерте его же собственных песен, чтобы потом вернуть ему часть этих денег (не все, конечно) как авторское вознаграждение. Встречались как минимум, в Германии в начале XXI века. Педаль в пол: Евгении Ланцберг предъявляли претензии за то, что она исполняла свои песни на дружеских посиделках бесплатно и без авторских отчислений, то есть воровала доход сама у себя.
- В здешней статье «плагиат» раздел курьёзных случаев состоит из тропа минимум наполовину. То плагиаторы вконец обнаглеют, то обвинения кому-то предъявят абсурдные, то вышеназванные тролли права качают.
- Некоторые бизнесмены для заманивания клиентов эксплуатируют народные или устаревшие названия заведений. По закону ничего поделать нельзя, а если начать объяснять, что у них там подделка, то ты же и будешь выглядеть не в лучшем свете. Так, автор правки во время работы в селекционном институте, бывшей опытной станции, наблюдал прямо напротив каких-то посторонних торговцев неведомо какими саженцами под вывеской «Плодово-ягодная станция».
- Зигзаг — копирастия в науке. С одной стороны, журналы делают огромную работу по редактуре и рецензированию, которую надо как-то оплачивать, с другой — самим авторам что-то в плане финансов может достаться непосредственно от журнала[7] только если они нобелевские лауреаты, но выкладывать статьи бесплатно после публикации в ограниченном доступе — ни-ни.
- Научные пираты, в свою очередь, нашли обход лицензионных запретов в публикации… черновиков. Данные на месте, и это главное, а закрывать открытия целиком копирасты, к счастью,
покане пытаются.
- Научные пираты, в свою очередь, нашли обход лицензионных запретов в публикации… черновиков. Данные на месте, и это главное, а закрывать открытия целиком копирасты, к счастью,
- Водитель Джузеппе Бугарелли в 1970-е годы предстал перед судом за грубое нарушение правил уличного движения. Он обвинил во всём водителя-лихача[8], который стал его донором. До этого Бугарелли, по его словам, не нарушал правила. Водила получил бронебойный ответ от судьи: «Перелейте себе кровь регулировщика».
- Голливудская бухгалтерия, на бумаге превращающая любые фильмы в провальные. Делается всё просто: при подсчётах расходы на всё формально раздуваются до невиданных объёмов, и люди, которые должны были получить налоги или проценты от сборов, не получают ничего, а если кто-то настойчиво требует выплатить гонорар, всегда можно объявить себя банкротами. Цифра бюджета при этом также редко соответствует реальным расходам на фильм и пишется от балды. Да-да, даже «Аватар» и «Титаник» формально считаются провалами, хотя собрали больше двух миллиардов в прокате каждый.
- The TRUE Stella Awards/Премия Стеллы — антипремия, присуждавшаяся в 2002—2007 гг. за самый нелепый судебный иск в США. Состоит из тропа на все 100 %. Дочери упросили врачей, чтобы их пустили посмотреть на операцию матери, а потом подали в суд за моральные страдания. Девушка попыталась сбежать из ресторана через окно туалета, упала, расшиблась и подала в суд на ресторан. Человек, считающий себя богом (!) подал в суд на Дэвида Блейна и Дэвида Коперфилда — фокусники, дескать, нарушают законы физики и таким образом действуют вопреки божественной воле!
- При этом многие судебные решения, которые со стороны выглядят как отборная хуцпа со стороны истца, решаются в его пользу именно потому, что ответчик при этом тоже был категорически неправ, и создавать прецедент, в котором от ответственности за это он будет освобождён, ни один судья не возьмётся. Например, в 1971 году в США некий Марвин Катко влез в пустующий дом с целью ограбления (причём не в первый раз), нарвался на хозяйскую ловушку и выиграл суд за свою простреленную ногу. Калечащие и убивающие ловушки прощать было нельзя, ведь если бы дом случайно загорелся, заряд картечи мог получить пожарный.
- Кстати, многие даже не знают, что Катко подал в суд уже после того, как отсидел за это ограбление. В типичной антиамериканской риторике эта история превращается в карточку «выйди из тюрьмы», что тоже подходит под наш троп.
- Попытки МакДональдса отмазаться от нашумевшего дела о горячем кофе тянут на наш троп. В их риторике постоянно повторяются мысли, что облившаяся кофе Стелла Либек ехала в это время за рулём (хотя на самом деле, она сидела на пассажирском месте в неподвижной машине), что это она подала иск на такую огромную сумму (иск был подан только на покрытие медицинских расходов, но судья, рассмотрев подробности, назначил Маку punitive damages, то есть штраф в качестве наказания), что до этого никто и никогда не подавал в суд за такой пустяк (более 700 заявлений именно за ожоги кофе за предшествовавшие этому 6 лет были урегулированы в досудебном порядке с выплатами пострадавшим), что адвокаты Стеллы нарочно довели дело до суда (дело до суда довели как раз адвокаты МакДональдса), и что вся эта сумма была ей получена (после того, как была подана апелляция в верховный суд, стороны пришли к досудебному соглашению, сумма которого не разглашается, но явно значительно меньше, чем сумма в приговоре). Наконец, сумма, о которой в те времена кричал каждый республиканский политик — завышенная «насколько наглости хватило» сумма штрафа, которую изначально назвал судья (доход МакДональдса от торговли кофе за 2 дня); по приговору штраф составил хорошо если четверть от изначальной заявки, и, как уже было сказано выше, скорее всего, не был выплачен вовсе.
- А медицинские расходы заключались в пересадке кожи после ожога третьей степени. Счастье, что старушка выпить не успела.
Искусство, бизнес и изобретения[править]
- Итальянский скульптор Микельанджело Буонаротти в начале своего творческого пути одалживал античные скульптуры чтобы тренироваться через их воспроизведение, но получалось так хорошо, что к хозяину «возвращалась» копия, а он ничего не подозревал. Одну из оригинальных работ Микельанджело тоже кому-то впарили как античную, но тогда всё же вышел скандал… только потом спустя время ту же скульптуру продали ещё дороже уже с настоящим авторством.
- Итальянский художник Сальваторе Гарау, который умудрился продать с молотка невидимую скульптуру. Анонимный покупатель заплатил за несуществующее произведение под названием I am («Я есть») 15 тысяч евро (около 1,3 миллиона рублей). Кстати, первоначальная стоимость невидимой скульптуры была в 2,5 раза ниже, пишет Italy 24 News.https://www.italy24news.com/entertainment/news/13000.html Как рассказал Гарау, его работа имеет размеры 1,5 на 1,5 метра и может поместиться только в частном доме и желательно на открытом воздухе. «Вы не можете увидеть скульптуру, но она есть. Она создана из пространства, мыслей и энергии», — пояснил автор произведения. Он также уточнил: поскольку его работа невидима, то не может быть воспроизведена и скопирована, а значит — она уникальна. Хоть увидеть ее никто не сможет, новый владелец скульптуры имеет доказательство своей покупки — специальный сертификат на право собственности на нематериальную скульптуру.
- История получила продолжение: некий американец обвинил Гарау в плагиате и заявил, что создал аналогичную скульптуру гораздо раньше!
- Некто Сарик Андреасян, было дело, разместил в рунете объявление, что ищет концепт-художников для своего блокбастера. Художникам предлагалось поработать за спасибо и за пунктик в портфолио «этот человек
лохработал с самим Сариком Андреасяном!». Трюк не удался: сообщество художников решило на хуцпу ответить хуцпой и завалило почту Андреасяна, как бы помягче выразиться… фаллическим контентом.
- Вполне удался. Что уважаемые художники присылали, то Сарик и снял.
- «Правообладатели»-копирасты запрещают публиковать книги авторов, которые умерли больше 70 лет назад — т. е. их произведения перешли в паблик домен. https://royallib.com/book/bussenar_lui/iz_pariga_v_braziliyu_po_sushe.html.
- Увы, в соответствии с международными законами, перевод является отдельным объектом авторского права, так что даже если произведение перешло в публичный домен, перевод всё ещё может быть подкопирайтным. Хотите распространять — переведите сами и распространяйте на здоровье хоть под свободной лицензией. Так что люди, требующие выложить в публичный домен свежий перевод книги давно почившего автора — сами те ещё хуцпаны.
- Кэролл Шелби был королём тропа. Начать стоит с того, что свою компанию он основал, имея всего 6 долларов в кармане: представившись успешным предпринимателем, он сказал англичанам из AC Motors, что у него есть отличные двигатели для их шасси, а Ли Якокке из Ford — что у него есть отличное шасси для их двигателя (последний раскусил блеф, но ему понравился напор бывшего гонщика, и тот получил не только двигатели, но и инвестиции). Когда у Шелби была готова всего одна машина, он её несколько раз перекрашивал для разных презентаций и тест-драйвов, чтобы создать впечатление, что у него целая серия; эту машину Кэролл ухитрился продать сразу нескольким людям — но в итоге оставил её себе. В 60-х, когда для участия машины в гонках FIA выдвинула требование постройки серии не менее ста единиц, Шелби их достаточно быстро построил. Примерно двадцать штук, с номерами из первой и последней десятки. Где остальные, спрашиваете? Так это… потерялись! Кроме шуток, он именно так и ответил. Но это только половина хуцпы. Через 30 лет уже легендарный конструктор возобновил постройку не менее легендарных машин. Официально же он заявил, что в далёким углу гаража нашлись те самые «потерянные» автомобили (которых, конечно, никогда не существовало), и компания просто восстанавливает их. У гоночного Форда GT40, доработку которого ему поручили, была проблема с перегревом и повышенным износом тормозных механизмов. Шелби придумал конструкцию, позволяющую менять ступицу вместе с тормозами меньше, чем за минуту: никому не пришло в голову, что так можно, и прямого запрета в правилах не было.
- В 1972 году в британских автогонках было введено разделение по классам не на основании объёма двигателя, на на основании продажной цены. Тони Ланфранки первым почуял, куда дует ветер, и выставил на гонки 1972-73 года… «Москвич-412», который СССР тогда продавал в Европе по демпинговым ценам (надеясь отжать себе часть европейского авторынка и таким образом, организовать ещё один канал притока столь необходимой инвалюты). В результате в категории «до 600 фунтов» «Москвич» соревновался с городскими малолитражками. Но и этого мало, Ланфранки даже свой гоночный «Москвич» не покупал, он сумел уговорить сотрудника компании-импортёра выделить ему автомобиль для участия в гонках. Собственные затраты Тони свелись к 30 фунтам, которые он заплатил знакомому автомеханику для доработок, необходимых для допуска автомобиля к гонкам. Ланфранки всё ещё был «на мели», так что пока остальные команды возили свои гоночные машины на места гонок в трейлерах, он добирался своим ходом, намотав за год 17000 миль по дорогам Британии. Зато в самих гонках он изрядно веселил публику тем, что ездил с открытым окном, выставив в него руку, и с играющей на полную музыкой. В итоге, пока в классах А, В и С команды боролись за подиумы, в классе D «Москвич» штамповал победу за победой. А поскольку кроме отдельных зачётов в классах был и общий зачёт, в который шли результаты в своём классе, этот самый общий зачёт Ланфранки выиграл «в одну калитку». В 1973 он повторил этот результат, а затем почил на лаврах, и в 1974 году класс D на «Москвиче» выиграл Тони Стаббс. Затем лавочку прикрыли, начав снова разделять автомобили по объёму двигателя, и в этой реальности у «Москвича» шансов, естественно, не было никаких.
- На форуме «Космических рейнджеров» пользователи поделились верхом наглости компьютерных пиратов — они брали английскую версию игры, через жопу переводили её на русский язык и продавали. Заголовок пиратки — «Полностью на русском языке». А ничего, что это изначально российская видеоигра?
- То же самое случалось с «Аллодами» 1-2 и многими другими играми, разработанными в России, но выпущенными за рубежом под др. названием (пираты, выпустившие некую неизвестную им — переведённую машинно, через Промт — игру Rage of Mages, могли банально не знать, что это российская игра). А иногда в 90-х случалось и так, что игры от русских разработчиков выходили только на английском языке (в то время почему-то многие наши разработчики думали, что продавать игры в России будет менее выгодно, чем за рубежом, и не учитывали, что транзит недёшев; только в конце девяностых они додумались выпускать русские версии российских игр), и пираты переводили на русский язык игру, созданную в России и бывшем СССР.
- В продолжение темы пиратских игр. В девяностых и самом начале нулевых была фирма «Фаргус», выпускающая пиратские игры с качественным переводом. Появились другие пираты, делавшие перевод через жопу и выпустившие игры под брендом «Фаргус», бывший тогда знаком качества. Настоящий «Фаргус» подал в суд на тех пиратов. Ещё раз: пираты подали в суд, потому что кто-то выпускает пиратские игры под их честным именем.
- Однако «Фаргус» вполне можно понять (если не любить законы об авторском праве): они чаще всего выпускали действительно качественные переводы (пользуясь услугами тех же переводческих бюро, что и официальные издатели) и тратили на них много денег; а те «другие пираты» всего лишь копировали настоящие диски «Фаргуса» (либо просто налепляли наклейку этой фирмы на свои переводы; а особо наглые — даже на скопированные англ. версии) и зарабатывали огромные прибыли, не прилагая вообще никаких усилий.
- В начале 00-х некие конторы сделали халтурную переозвучку советских мультфильмов, и продавали это как «реставрацию».
- В ту же минутку ностальгии: с чего начинала компания Акелла? А с конкуренции с «Фаргусом» на ниве «качестенных пираток». Потом подались в легальные издатели, и довольно активно старались выписать эту часть собственной истории из медиа-сферы.
- Акелла также весьма успешно поднималась как издатель, в том числе смело берясь за проекты, которые не каждый возьмётся раскручивать, за счёт чего получала эксклюзивные права на локализацию, например, Trainz 2004 от Auran и обоих сервис-паков.
- Осенью 2017-го года некто 16-летний Ной Раян Мёрфи (также известный под ником deadman 死人) «сделал» трек под названием «Omae Wa Mou» и выложил его в Spotify и на Youtube. На самом деле данный трек представлял из себя фрагмент из песни «Tiny Little Adiantum», созданной группой Shibayan Records для своего альбома «TOHO BOSSA NOVA 2», выпущенного в 2013-м году, на который сверху был наложен один бит, а также фраза «Omae Wa Mou Shindeiru» в начале. Через 3 месяца данный трек за 25$ купил молодой рэппер Lil Boom и наложил на него сверху свои слова (даже не потрудившись убрать оригинальные!), а потом также выложил это всё в Spotify и на Youtube под названием «Already Dead». Так бы и остаться всему этому незамеченным, однако летом 2019-го года трек «Omae Wa Mou» стал дико популярным, причём называли его везде почему-то «Lil Boom — Already Dead». В итоге, и первый, и второй треки быстро набрали кучу просмотров. «Omae Wa Mou» вообще набрал 12 миллионов просмотров на Ютубе, а в Spotify выбился в Топ 1 (!) вирусных треков. Разумеется, указывать на то, что оригинал был сделан Shibayan Records, никто не стал. Можете себе представить, насколько разозлились фанаты Touhou Project?
- Но это ещё не всё! Из-за сверхвысокой популярности на песню обратили внимание копирайт-алгоритмы Ютуба и стали под всеми видео помечать её… Думаете, как «Tiny Little Adiantum» от Shibayan Records? Нет — как «Omae Wa Mou» от deadman 死人! Потом, правда, по причине копирайта из Spotify удалили уже сам «Omae Wa Mou». Знаете, что тогда сделал господин Ной? Пошёл просить помощи у самих Shibayan Records! И те помогли! Восстановили трек, сказав, что не имеют ничего против фанатских ремиксов. Правда, в описании видео на Ютубе всё-таки попросили указать ссылку на себя и на оригинал. Казалось бы, проблема решена, все счастливы? Ну да, все… кроме фанатов Touhou Project. Напомним, deadman 死人 наложил на оригинальный трек всего одну фразу и один бит — маловато для того, чтобы называть это ремиксом. Однако на этом «ремиксе» он (как и Lil Boom на «своём творении») уже заработали кучу денег, а американский дистрибьютор музыки United Masters заплатил обоим по 5000$ (!) за продвижение данного трека, и теперь он продаётся в огромном количестве музыкальных сервисов по всему миру и даже играется по радио! Разумеется, Shibayan Records не получают с этого ни копейки. А после того, как бравые журналисты из Rolling Stone ещё и выставили Ноя и Lil Boom как «жертв копирайта», а потом восторженно рассказывали о том, как «deadman 死人 своей работой вдохновил множество людей на создание ремиксов и каверов», стало совсем грустно…
- Кейчи Йошиока, глава корпорации Chisso, на презентации новейшей системы очистки Cyclator в доказательство ее эффективности публично выпил стакан очищенной ею воды. На самом деле система лишь осаждала, а не убирала отходы из воды, и пил Йошиока бутилированную воду.
- На официальном сайте Union Carbide причиной крупнейшей техногенной катастрофы в истории (взрыва завода в Бхопале) объявлен…саботаж.
- Мэйл.ру и её браузер «Амиго», устанавливаемый всем подряд с помощью вирусов. Спам вышел на новый уровень.
- Туда же «Яндекс Бар», навязываемый всеми отечественными игроделами при установке.
- Браузер «Комета», наверное, ещё похуже «Амиго» будет. Автор этой правки, когда единственный раз словил его на собственный компьютер, имея богатый опыт борьбы на чужих машинах, не стал заморачиваться и восстановил систему с помощью «Acronis».
- Но всех страшнее был случай, когда автор правки подцепил таким образом какую-то китайскую фигню под названием Baidu, удалившуюся только через Format C: и при том непонятно зачем нужную (потому что всё на китайском).
- А какое название…
- Кредиты развивающимся странам, выдаваемые при условии траты полученных денег только на оплату услуг самого кредитора, то есть, корпораций, в той или иной степени принадлежащих ему.
- Маркетинг Games Workshop, точнее, его отсутствие. Быть вахе безвестной настолкой со смехотворно дорогими модельками, если бы не мемность лора. Уже в расчёте на эту бесплатную популярность пошли лицензии на видеоигры[9] и остальное, а теперь, когда фанаты сами (бесплатно) аж снимают длинные 3D-мультфильмы, GW ополчились на них, ворвались на ютуб с банхаммером и пытаются подобный контент ограничить своим платным подписочным сервисом. Оставшиеся лоялисты с ужасом ожидают, когда эта корпорация зла найдёт способ карать пиратство моделек, распространившееся из-за смехотворных даже по меркам богатого Запада цен.
- Куда большая хуцпа — временная имба. Характеристики новых вводимых в игру юнитов и регулярные изменения правил между редакциями приводят к тому, что заядлые игроки постоянно пересобирают ростеры, докупая всё новые и новые миниатюры, половина из которых уже со следующей редакции правил отправится пылиться на диораму на полке, потому что из ростера их придётся выкинуть, заменив чем-то более полезным. Впрочем, на практике это приводит к тому, что игроки переключаются на альтернативные skirmish-настолки с более прозрачными и выверенными правилами, а в своей любви к миру Молота Войны ограничиваются чтением выходящих по нему романов.
- А конфликт Games Workshop с фэндомом Warhammer 40,000 разгорелся в первую очередь на почве резкого скачка популярности «If the Emperor Had a Text-to-Speech Device», автор которого держит свою страничку на Patreon и соответственно зарабатывает на своей популярности, полученной за счёт эксплуатации сеттинга, за авторские права на который он не заплатил ни копейки, потому как чисто формально его «фанатское творчество» распространяется на некоммерческой основе, что тоже хуцпа. При этом и без того откровенный цирк шапито из оригинального канона в TTS-каноне превращается в эталонный театр абсурда с отсылками к Жоже и фрейдистским утрированием.
- Вишенка на (не)торте — смехотворная попытка в 2012 году засудить рандомного писателя за использование словосочетания «space marine». Похоже, именно это стало причиной волны переименований всего и вся на псевдолатынь.
- С точки зрения экономики вполне нормальным считается, если арендатор отремонтировал помещение за свой счёт, а арендодатель, на основании того что условия в помещении стали лучше, поднимает арендную плату.
- Яндекс такси фактически нанимает водителей на работу и диктует цены на заказы, но формально только предоставляет услуги для индвидуальных предпринимателей и самозанятых и ни за что не отвечает, включая состояние автомобилей, самих водителей и, конечно же, уплату налогов.
- Модель эту изобрели не они, а Убер. Во многих странах прокатило, но вот, к примеру, немецкие власти на эту хуцпу не повелись и заставили платить налоги на всю катушку. В итоге в Германии Убера сейчас нет, оказался невыгодным.
Интернет[править]
- Встречается в этой самой вики, да и во многих других. Некоторые индивиды начинают писать всякую хрень, которую раз за разом удаляют, а когда индивид возвращает свою писанину, он зовёт на помощь модераторов… которые тоже удаляли эту хрень.
- Иногда к этому приводят ошибки модераторов. В оправдание массовых замен, касающихся известной серии отоме-игр, был приведён тот факт, что одного из тех, кто заменял в обратную сторону, модераторы забанили.
- На Дзене пользователи порой выставляют возможность комментирования своих тем только для подписчиков, таки образом стараясь увеличить ценность своего канала в глазах рекламодателя количеством пользователей. Лечится это ответной хуцпой — подписался, прокомментировал и тут же отписался.
- На самом деле, отписываются далеко не все, а если и отписываются, то не сразу. В целом, подписки растут, а мнение хуцпанов авторов каналов не волнует. Тактика стара как мир и применяется в соцсетях с самого зарождения.
Разное[править]
- Мошенники, которые представляются сотрудниками банка или другой организации, если их послать в пешее эротическое, часто тут же перезванивают и пытаются застыдить потенциальную жертву, мол за что вы так с нашим сотрудником.
- Обеспеченные люди от среднего класса и выше, вчера позировавшие в соцсетях с предметами роскоши, а сегодня собирающие там же деньги на лечение тяжелобольного родственника. Нежелание пустить в ход солидные сбережения и временно, до исхода лечения, пожить поскромнее — несомненно, вопрос жизни и смерти.
- Теоретически не исключена ситуация, когда таким людям действительно не хватает денег на лечение, а все сбережения уже истрачены. Однако о своем финансовом положении авторы таких объявлений обычно умалчивают.
- Вполне возможно, что на таких людей давит окружение: «организуй сбор, нафига ты как лох будешь свои бабки тратить».
- Впрочем, среди таких есть и адекватные люди (автор правки видел на Фейсбуке): пишут пост в спокойном, корректном тоне, и между строк однозначно читается, что это клич для «своих». Это как раз уже не хуцпа, а обыкновенная внутригрупповая взаимопомощь.
- Сюда же относятся и радикальные социал-дарвинисты, топящие за эвтаназию, платную медицину и позицию «нищеброды должны сдохнуть, если неспособны сами оплатить себе лечение». И просящие о помощи на электронные кошельки, когда внезапно им самим требуется дорогостоящее лечение.
- Когда президента Филиппин Родриго Дуэрте обвинили в создании эскадронов смерти, уничтожавших наркоторговцев пачками, он ответил, что ничего об этом не знает и, скорее всего, это духи карают преступников.
- Апелляции в спортивном ЧГК.
- Ушац, Михаил Лазаревич в бытность студентом МАРХИ постоянно подписывал свои вещи, но однажды решил захватить таким способом мольберт в аудитории для получения лучшего ракурса. Манёвр, правда, раскусили и в наказание начали писать фамилию на всём подряд, включая стены достопримечательностей на практиках, и понеслась…
- В студенческие годы автор этой правки был свидетелем архиинтересного случая: помещение шахматного клуба оказалось затоплено сверху со всеми вытекающими «прелестями», вроде обвалившегося потолка. Через несколько минут после обнаружения (это было утро) прибегает хозяин квартиры сверху и растопырив пальцы вопит «Кто-то должен за это ответить!»
- Когда в бедной стране депутат с многомиллионным состоянием подает заявление на получение из госбюджета материальной помощи на аренду жилья, обосновывая это тем, что, дескать, у него нет собственной недвижимости в столице, работягами, вкалывающими за скромную зарплату, данный поступок оценивается понятно как.
- Бьерн Железнобокий, чтобы захватить Рим, притворился умирающим, возжелавшим креститься на смертном одре. Поскольку христиане к таким вещам относились серьезно, жители открыли ворота войску викингов, которые, почти без боя, взяли город. Правда вышла ошибка — викинги захватили далеко не Рим, а город Луни.
- В сериале «Викинги» эту уловку приписали его отцу Рагнару Лотброку.
- В новостном репортаже о недавнем (май 2021) обстреле Израиля была видеозапись с евреем, который собирался нелегально занять ещё не покинутый бегущими от беспорядков хозяевами частный дом и заявил им, что если этот дом не украдёт он, то украдёт кто-то другой.
- NASCAR этим живет и дышит т. к. правила, особенно в былые времена, предусматривали множество лазеек. Особенно отличился «Смоки» Юник, хваставшийся впоследствии, что большая часть изменений регламента в 60-х — 70-х произошла по его вине.
- В «Транс-Аме» был свой мастер хуцпы — Роджер Пенске. Однажды он собрал «Шевроле Камаро», чей кузов был протравлен в кислоте так, что машина не проходила весовой контроль и, чтобы выступать на гонках он… собрал второй абсолютно идентичный «Камаро», соответствующий всем регламентам, который и загоняли на весы вместо машины, которая участвовала в гонках.
- Муж «башкирской кассирши» (похитившей из банка более 20 млн рублей) заявлял о намерении организовать сбор средств, чтобы покрыть долг банку.
- Немало побегов из ГДР в ФРГ сработали именно за счёт тропа. Например побег Эгберта Бетке при помощи его старших братьев: всё ж таки когда старший брат перелетает границу на небольшом самолёте, садится в Трептов-парке, забирает младшего и улетает, а средний на втором самолёте в это время кружит для подстраховки сверху и параллельно ведёт видеосъёмку — это уже действительно сверхнаглость.
- На официальном сайте возрождённой в 2011 году легендарной «пирамиды» «МММ» в облаке тегов содержался текст: «Ничему вас, лохов, жизнь не учит, лучше бы работать шли!». Прямо на главной странице.
Примечания[править]
- в других вариантах фигурируют Гитлер и Муссолини
- Жители штата Оклахома и других штатов, которых в те годы массово гнали с изъятой за долги земли на все четыре стороны
- На самом деле — т. н. «ирландские путешественники», АКА пэйви, АКА шельта: бродячее кельтское племя (ходячий коллективный анахронизм), «цыганами» лишь насмешливо именуемое.
- Не путать с «С меня хватит» aka «Падение» 1993 года.
- Читавшие комикс — в курсе, что у Детригнуса с давних пор есть «виды» на эту деревню. Из фильма предсказуемо выясняется, что скорее всё-таки на Зелье Силы, которое там варят. Расчёт для Детригнуса важнее мести!
- Справедливости ради стоит заметить, что в ситуации была пара нюансов: в английской версии Зоро сказал «Ты потерялся или что?», к тому же не знал, кто именно появился у него на пути. Но сам факт настолько фамильярного обращения к тенрьюбито уже тянет на троп, плюс Зоро вполне способен отмочить подобное намеренно.
- В России, например, наука оплачивается из бюджета, но зарплата учёного всё равно зависит от того, сколько статей он выдал в эти самые крутые журналы и сколько раз его процитировали. Так что учёные наоборот заинтересованы в максимально свободном доступе к их открытиям.
- В современных статьях пишут про автогонщика, однако причиной этому «внутренний надмозг» при переводе с русского языка пятидесятилетней давности на современный. В 1970-е годы под словом «гонщик» понимали именно то, что мы сейчас называем словом «лихач», водитель, систематически превышающий скорость и нарушающий другие правила движения.
- По цене ОДНОЙ настольной армии вы можете купить ВСЮ СЕРИЮ Dawn of War, и это без стимовских скидок. А одна МОДЕЛЬКА по ФБ могла стоить как Total War: Warhammer.
|Евреи и еврейское искусство|
|Б-г Израилев||Библия • Иудаизм (это круто!) • Могучий лев Яхве|
|Б-гоизбранный народ||Еврей-насмешник • Идише мамэ • Мудрый еврей vs Хитгый и жадный евгей • Прекрасная еврейка • Самсон • Скрыть еврейское происхождение vs Поцл…|
|Места обитания||Галут (Гомель • Краков • Львов • Одесса) • Древняя Иудея/Израиль (Иерусалим)|
|Б-гоугодное искусство||Венецианский купец • Даниэль Клугер (Дела магические) • Ликвидация • Исаак Бабель (Одесские рассказы)…|
|Таки да!||Все евреи — ашкенази • Иврит — язык мудрости (Идиш и иврит — это одно и то же) • Сёма, шоб ты сдох! • ЦАХАЛ (Арабо-израильский конфликт) • Хуцпа…|