Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/02314.jsonl.gz/7

Hoe vind je de juiste zwarte vlinderdas voor je smoking en gezicht?
Ander / 2024
De telefoon gaat vroeg in de ochtend. Het is je zus die je meedeelt dat tante Hortense is overleden. Je hield van tante Hortense; maar wat doe je nu?InhoudsopgaveUitbreidenInstorten
Je vraagt je waarschijnlijk af: wat moet ik zeggen? en wat draag ik? Een paar generaties geleden hoefden deze vragen niet te worden gesteld, omdat de rituelen rond dood en verdriet rigide en rechtlijnig waren. Tegenwoordig, met de komst van sociale media, een breed scala aan culturele en religieuze tradities en de nonchalante kleding, is het moeilijk om te weten hoe je jezelf goed kunt presenteren terwijl je de nabestaanden ondersteunt.
In de gids van vandaag zullen we kijken naar de belangrijkste dingen die je moet doen en zeggen in een periode van rouw om je respect voor de overledene te tonen.
Begrafenis terug in de dag
De dood gaat hand in hand met het leven, maar begrafenisrituelen zijn in de loop van de tijd radicaal veranderd. Zo spraken de Victorianen zelden of nooit over seks in beleefd gezelschap, zelfs niet binnen de kring van mensen van hetzelfde geslacht. Ze spraken echter onophoudelijk over de dood en ontwikkelden rigide gewoonten met betrekking tot rouw.
Als iemands echtgenoot of ouder stierf, droeg men een heel jaar zwart en daarna zes maanden, half rouw, wat grijs betekende voor mannen en mauve voor vrouwen. Deze tradities gingen door tot ver in de twintigste eeuw en voor sommige culturen blijven ze vandaag op hun plaats. Momenteel zijn er weinig in steen gehouwen rituelen en mensen hebben vragen over de etiquette rond de dood.
FDR met rouwband
Voorbij zijn de dagen dat een man zes maanden lang een zwarte armband droeg nadat hij een ouder, echtgenoot of broer of zus had verloren. (Die armbanden dienden echter wel een doel. Ze zeiden tegen de wereld: wees zacht, deze man rouwt.) Maar in de maanden die volgen op een verlies, moet men nooit haast hebben om weer normaal te worden. Het verleden normaal bestaat niet meer. Er moet een nieuw normaal worden gevonden zonder een geliefde.
Donkere pakken zijn verplicht voor begrafenissen
Navigeren door de dood is een emotionele uitdaging, en als je je aan bepaalde etiquetteregels houdt, zal iedereen zich gerespecteerd voelen, en uiteindelijk een beetje comfortabeler in een moeilijke tijd. Hier zijn de belangrijkste etiquette-punten waaraan u zich moet houden:
Zie hieronder voor details over de specifieke etiquette voor elke stap.
Het allereerste dat men moet doen als er een sterfgeval plaatsvindt, is:erkennenhet. Als je het overlijden verneemt van iemand die je kende of als je ontdekt dat een familielid of goede vriend van een collega of vriend is overleden, ga je eerst aan je bureau zitten, pak je papier en een envelop en schrijf je een brief van medeleven. Dit is vooral belangrijk als u niet van plan bent een uitvaartdienst bij te wonen of als er geen uitvaartdienst is. Ook als je een dienst bijwoont, is een brief toch een aardig gebaar. Merk op dat een e-mail, een online bericht of een sms-bericht gewoon niet goed genoeg is; respect en sympathie tonen vraagt meer van je. Een handgeschreven brief hoeft niet lang of geestig te zijn, maar een oprechte boodschap met een persoonlijk tintje is het beste.
Een eenvoudige condoleancebrief van prins Charles
Als je de persoon niet goed kent, kun je gewoon iets zeggen in de trant van: het spijt me ten zeerste het overlijden van je tante te vernemen. Aanvaard alstublieft mijn oprechte deelneming. Jij en je familie zijn in mijn gedachten en gebeden. Zorg ervoor dat je echt bent. Als je niet religieus bent, laat de gebeden dan vallen. Deze brieven zullen dienen als tastbare herinneringen aan het verdriet dat mensen om hen geven of om de persoon om wie ze rouwen.
Windsor Castle Mourning Stationair met zwarte rand
Misschien wilt u de dood van iemand op een meer tastbare manier erkennen dan alleen een brief. Vroeger stuurde men bloemen naar het uitvaartcentrum of naar het huis van een rouwende. Het doel van de bloemen was heel praktisch. Ze compenseren de geur van de dood en het niet al te perfecte balsemingsproces. Tegenwoordig beschouwen veel mensen een overvloed aan bloemen als een buitensporige geldverspilling.
Smaakvolle rouwbloemen op een standaard
In het overlijdensbericht of in het uitvaartcentrum worden de namen van een of twee favoriete goede doelen van de overledene genoteerd voor het geval men liever een herdenkingsdonatie doet dan een bos bloemen te sturen. De keuze is aan jou of je een donatie aan een goed doel wilt doen of niet en het is aan jou uiteindelijk aan welk goed doel je wilt doneren. Het goede doel stelt de overleden familie op de hoogte van de donatie, of het uitvaartcentrum stelt een lijst op met namen en adressen van donateurs. Het bedrag van het geschenk wordt nooit genoemd, als u er een zou maken.
De koningin en prins Phillip wonen de begrafenis van Margaret Thatcher bij
Een begrafenis of herdenking vraagt natuurlijk om een kostuum. Dit is niet de gelegenheid om te experimenteren met de dresscode (tenzij de familie expliciet heeft aangegeven dat je iets anders moet dragen). Het overbrengen van sympathie en respect is je primaire doel, en een eenvoudig donker pak is de beste keuze. Zelfs als je niet vaak pakken draagt, zou elke man één donker pak bij de hand moeten hebben voor gelegenheden zoals een begrafenis.
Zoals je kunt zien, is gepaste begrafeniskleding conservatief en hoewel de formaliteit over het algemeen afneemt, geloven we dat het altijd een goed idee is om je te kleden in situaties die respect en sympathie vereisen. Hier zijn een paar dingen die je moet vermijden met je kleding:
Mensen vragen wat het verschil is tussen een begrafenis en een herdenkingsdienst. Het antwoord ligt echt in de vraag of de overledene fysiek aanwezig is of alleen in het geheugen. Als er een kist is en een begrafenis volgt, is het een uitvaartdienst. Als de begrafenis heeft plaatsgevonden of het lichaam is gecremeerd (met of zonder urn aanwezig), dan is er sprake van een herdenkingsdienst. Soms kan de familie kiezen voor een besloten uitvaartdienst en begrafenis en een openbare herdenkingsdienst op een later tijdstip. Overlijdensberichten in kranten of online bij uitvaartcentra geven u aan wat voor soort dienst u bijwoont en waar de dienst zal worden gehouden.
Begrafenisdienst op de begraafplaats van Arlington
De traditionele uitvaartdienst is langzaam aan het uitsterven. Het wordt vaak vervangen door een viering van iemands leven. Dit maakt allemaal deel uit van onze dood-ontkennende cultuur. Zoals Prediker (het staat in de Bijbel) zegt: er is een tijd om te dansen en een tijd om te rouwen. Een herdenkingsdienst is geen tijd om te dansen. Er kan geglimlacht en licht gelachen worden bij een begrafenis als we ons de uniekheid herinneren van de persoon die we ons moeten herinneren, maar een gebraad in Dean Martin-stijl is het niet.
Een wake of een bezoek is een gezellig samenzijn, vaak gehouden in het huis van de overledene of het uitvaartcentrum. Vaak kunnen mensen die de begrafenis niet kunnen bijwonen wel naar de wake gaan. Het belangrijkste doel van een visitatie is om de groep mensen die bevriend waren met de overledene een kans te geven om in een sociale context afscheid te nemen. Dezelfde eis voor een donker pak is ook geschikt voor wakes, vooral avondwakes. Als de overledene echter op het moment van overlijden lid was van de politie, brandweer of een sportteam, is het niet ongebruikelijk dat teamgenoten of collega's hun uniform dragen om een gevoel van verwantschap en een erkenning van de leven, waarden, geest en toewijding van de overledene.
militaire begrafenis
Begrafenissen en herdenkingsdiensten zijn waar de levenden met elkaar omgaan om de doden te eren en te rouwen. Het is een tijd om extra aandacht te besteden aan etiquette. Dit zijn de belangrijkste manieren waarop je respect kunt hebben voor je mede-rouwenden.
Als je een feest bijwoont op een locatie waar sterke drank wordt geserveerd, doe het dan rustig aan. Dit zou een tijd zijn voor een waardige reactie op iemands leven, zelfs als hij of zij het leven van het feest was. Je kleedt en gedraagt je op precies dezelfde manier als bij een traditionele begrafenis. Je betuigt je medeleven aan de familie; je luistert naar de verhalen die verteld worden over je overleden vriend of familielid, en dan vertrek je.
President Obama houdt een lofrede op de begrafenis van John McCain
Bij veel begrafenissen wordt tegenwoordig vaak een naast familielid of vriend gevraagd om een lofrede te houden. Een lofrede is een oprecht eerbetoon aan degene die we zullen herinneren. Het is geen gelegenheid om nog een laatste woord te zeggen over de overledene. Het is niet een komedie handelen. Het gaat ook helemaal niet om de spreker. Het gaat over de manier waarop de overleden persoon het leven van mensen heeft beïnvloed. Als je wordt gevraagd een lofrede te houden, is dit je kans om op een zeer waardige manier over iemand te praten. Zorg ervoor dat je gaat zitten en neem de tijd als je het schrijft. Vind de juiste balans tussen verdriet, dierbare herinneringen en grappige gelegenheden. De lengte moet twee letters zijn of DIN A4-pagina's in standaard lettergrootte 12 tot 14 lettertype. Vermijd opmerkingen over drink- of datingsgewoonten van de overledene en breng niets anders naar voren dat als gênant of respectloos kan worden ervaren.
We kunnen er niet langer zeker van zijn dat de overledene betrokken was bij een georganiseerde religie. Als een predikant wordt gevraagd om de dienst te leiden, heeft hij of zij de leiding en zal hij of zij de overleden dierbaren vragen (of moeten vragen) om herinneringen aan de overledene. Bepaalde riten van de kerk of andere religieuze religies zullen in acht worden genomen. Het is prima om voor de dienst van de begrafenisondernemer of dienstdoende geestelijkheid te vragen wat u tijdens de dienst kunt doen of verwachten. De meeste mensen staan er vrij open voor om over hun religieuze tradities te praten. Normaal gesproken hoeft men echter alleen maar te verschijnen, zijn medeleven met de familie te betuigen, te gaan zitten en te observeren.
Orthodox-joodse uitvaartdienst
Als u een joodse uitvaartdienst bijwoont, vindt deze meestal een dag na het overlijden plaats in een synagoge of uitvaartcentrum, maar nooit op de zaterdagsabbat. Mannen zijn verplicht om een hoofdbedekking te dragen die bekend staat als een keppel of keppeltje. Als je er geen hebt, zal er een voor je worden verstrekt als je het heiligdom betreedt. Getrouwde vrouwen wordt gevraagd om een hoofddoek te dragen bij een orthodoxe dienst. Mijne heren worden aangemoedigd om donkere pakken te dragen en banden . De dienst duurt meestal ongeveer even lang als een christelijke begrafenis. Als u in staat bent, wordt u gevraagd om naar het graf te reizen voor de begrafenis. De kist wordt neergelaten en, als je wilt, kun je samen met anderen de grond op de kist scheppen. Voel je hiertoe niet verplicht. Na de internering gaan de meeste mensen naar het huis van een familielid en beginnen ze aan een zevendaagse observatie genaamd Shiva. Als u de uitvaartdienst heeft gemist, kunt u in deze tijd de familie bezoeken. Stuur nooit bloemen naar een Joodse begrafenis. Meestal doet men een donatie aan een goed doel of plant men een boom in Israël via het Joods Nationaal Fonds.
moslim begrafenis
Moslims, net als joden, stellen het houden van een uitvaartdienst niet uit. De uitvaartdienst zal plaatsvinden in een moskee. U dient uw schoenen uit te doen en op een daarvoor bestemde plaats te deponeren. Zorg er daarom voor dat uw sokken zijn onberispelijk schoon. Vrouwen moeten sjaals op hun hoofd dragen. Pakken zijn altijd donker. De meeste moslimmannen zullen geen stropdassen dragen, maar als u een stropdas wilt dragen, binden , jij mag. Moslims balsemen nooit en de begrafenis vindt plaats binnen vierentwintig uur na de dood. Een dienst vindt vaak plaats na de begrafenis.
Boeddhistische begrafenis
Als je een boeddhistische begrafenis bijwoont, moet je conservatieve kleding dragen. U zult merken dat de rouwenden wit dragen, de traditionele rouwkleur. Draag geen rood, de kleur van vreugde en geluk. Bij een boeddhistische begrafenis is het verplicht om je schoenen uit te doen.
Dankzij onze lezer Evan zijn hier enkele richtlijnen over inheemse Amerikaanse begrafenissen. Vraag, voordat je naar de vuurcirkel gaat, aan iemand die al aanwezig is of het gepast is om op dat moment binnen te komen. Naaste familie en vrienden willen soms uren achter elkaar alleen zijn.Draag geen formele kleding. Een linnen overhemd dat in een zwarte spijkerbroek is gestopt, is over het algemeen de bovengrens van formaliteit. Als je de cirkel betreedt, leg dan een snuifje tabak of een ander offer in het vuur. Als er water wordt verstrekt, reinig jezelf dan. Cirkel altijd met de klok mee. Probeer op geen enkele manier het vuur aan te wakkeren. Getrainde tenders zullen voor het vuur zorgen. Bied bij het verlaten van de vuurcirkel altijd een snuifje tabak of het alternatieve offer aan het vuur aan. De enige toegestane interactie met het vuur is het offer. Extra offers kunnen worden gegeven, op voorwaarde dat ze vergezeld gaan van een gebed, meestal non-verbaal. Bied altijd uw stoel aan aan iemand die dichter bij de overledene stond.
James Bond op een begrafenis ter wereld is niet genoeg
JFK begrafenisstoet met ochtendjassen
Als je in de positie bent iemand te hebben verloren, weet je hoe moeilijk die eerste weken zijn. Niettemin moeten de woorden en daden van mensen die hun medeleven met u hebben betuigd, erkend worden. Hoe uitgeput u ook bent in de weken die volgen op een begrafenis, u moet uw tijd besteden aan het schrijven van dankbrieven aan degenen die u persoonlijke brieven hebben geschreven, bloemen hebben gestuurd of herdenkingsdonaties hebben gedaan. Dit is een van de laatste vriendelijke dingen die je voor je geliefde kunt doen - je dankbaarheid erkennen aan mensen die hem of haar kenden en reageerden met een gedenkteken. Het gaat er ook om mensen te vertellen dat je hun vriendelijkheid in deze moeilijke tijd waardeert. De taak van het schrijven van bedankbrieven kan worden verdeeld onder familieleden die een persoonlijke noot kunnen schrijven. Voor het geval je niet weet wie er gaat schrijven, een simpele, namens de familie van Hortense, dank ik je voor je vriendelijke donatie aan St. Philip's Church of welke liefdadigheid dan ook.
Als u een condoleancebrief heeft ontvangen, schrijft u gewoon iets als: Dank u voor uw medeleven. Ik verzamelde kracht en aanmoediging van hen. Voorgedrukte condoleancekaarten waarop een persoon gewoon zijn handtekening zet, hoeven niet te worden beantwoord, maar een persoonlijke brief wel.
Er is een etiquette rond dood en verdriet. Aan degenen die zeggen dat we deze dingen 'vandaag' niet hoeven te doen, zou het antwoord moeten zijn: Is de dood opgehouden en rouwen we niet meer? De traditionele riten, kledingkeuze en condoleances zijn manieren om respect te tonen voor de overleden persoon en om ons eraan te herinneren dat hij of zij een leven heeft gehad dat de moeite waard is om te onthouden. Begrafenissen zijn een van de redenen waarom elke man een goed donkerkleurig pak moet hebben. Je zult het ook bij andere gelegenheden kunnen dragen. Het zijn ook onze manieren om steun te bieden aan degenen die hen het meest missen. Natuurlijk zijn rouw en verdriet heel persoonlijke zaken. Tante Hortense zou het in ieder geval goed vinden.Meer weten? Bekijk onze Etiquettegids!