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Ton ex-partenaire se plaignait toujours des reproches que tu lui faisais et toi tu avais l’impression qu’il ne respectait pas tes besoins de tes limites ? Tu en as marre de passer pour une chiante?
Alors tu as sûrement le profil de la castratrice.
Et je te rassure, j’en étais une moi aussi.
Il existe plusieurs types de castratrice
- La castratrice silencieuse qui ne communique pas clairement ce qu’elle attend de son partenaire et lui tombe dessus quand il lui manque de respect ou d’attention.
- La castratrice punitive. Cette castratrice dit clairement ce qu’elle veut, quels sont ses besoins et sait aussi très bien reprocher à son partenaire quand il ne respecte pas ses besoins. Bref, elle fonctionne à la punition et oublie de reconnaître quand son partenaire fait un bon geste, répond à ses attentes dans son sens même si ce geste est minime.
- La pseudo-castratrice. Elle dit clairement ce qu’elle veut, ses besoins, elle se plaint même quand son partenaire n’écoute pas ses besoins ou ses limites et ne s’engage pas, mais surtout quand il fait cela elle ne change pas son comportement, elle est toujours aussi aimante attentionnée, même si son partenaire manque d’engagement envers elle. Les actions de cette castratrice ne sont pas alignées avec ce qu’elle dit, elle se manque de respect, elle est soumise.
Un problème d’alignement
Quand tu castres ton partenaire, c’est qu’il y a d’abord un problème d’alignement entre ce que tu souhaites et ce qui se passe.
Et le réflexe naturel est bien sûr de reprocher au partenaire ce qu’il fait de mal ou ne fait pas.
Ce qui a par contre plus de résultats, c’est de te poser la question suivante:
Est-ce que tu es toi-même alignée entre ce que tu souhaites et tes actions? Où est-ce que tu laisses trop faire ton partenaire et n’agis pas en conséquence de ce que tu souhaites?
Un problème de communication
Tu ne peux pas partir du principe que ton partenaire puisse deviner tes besoins et tes limites. C’est ton devoir de lui dire clairement tes attentes envers lui pour lui donner la chance de pouvoir y répondre (une non-réponse étant aussi une réponse).
La forme dont tu fais tes demandes influence également grandement la réceptivité de l’autre à t’écouter et avoir envie de répondre à te demandes.
Parce que qu’est-ce que c’est que castrer finalement ?
Castrer c’est pour moi reprocher de manière injuste quelque chose à quelqu’un et c’est injuste parce que soit la personne ne s’est pas clairement engagée à le faire ou bien que l’on s’est pas mis d’accord sur le délai pour réaliser cet engagement.
Parce que si on fait une demande claire, que le partenaire s’engage à y répondre sous un délai communément accepté, et qu’il ne fait pas ce à quoi il s’est engagé, il ne s’agit pas d’une castration et bien souvent le partenaire trouvera le reproche justifié.
Un problème de rôle
Souvent les femmes castratrices réussissent très bien leurs vies professionnelles et ont souvent des positions de cadre. L’erreur qu’elles font est qu’elles pensent pouvoir diriger leur couple comme elles dirigent leur carrière.
Pour communiquer ses besoins et ses limites sans castrer son partenaire, il est important d’arrêter de diriger un homme comme on dirige en entreprise, d’embrasser le leadership au féminin et apprendre à être l’architecte de son couple, c’est-à-dire à être moins dans un rapport de force et plus dans une direction douce.
On reproduit ce que l’on connaît
Si tu t’es reconnue dans le profil de la castratrice, dis-toi que tu reproduis ce que tu as appris, soit par le modèle de ta mère ou bien que tu essaies logiquement de reproduire ce qui a pu marcher dans d’autres domaines de ta vie, notamment au travail ou à l’école.
Et si tu veux comprendre d’où vient ce schéma de la castratrice, regarde mon wébinaire gratuit qui va t’aider à identifier comment les blessures de ton passé sont à l’origine de ce schéma.
Pour toi
LE WÉBINAIRE comment se crée-t-on une blessure du passé?
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Si ensuite tu veux changer ce modèle de la castratrice, il te faut non seulement changer la blessure du passé qui est à l’origine de ce schéma, mais également apprendre les bases de la communication en couple pour arriver à communiquer tes besoins et limites sans castrer ton partenaire. Cela fait l’objet d’un module entier dans mon programme en ligne S’ouvrir à l’Amour.