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Quando a criança acerta: dicas sobre como os pais podem permanecer no comando
Rompendo, enfurecido, zombando: as birras são normais, mas e se uma criança bate nos seus pais? Denise Tinguely, psicóloga e líder do programa STEP, explica em uma entrevista como os pais podem reagir quando a situação aumenta e dá dicas sobre como lidar com crianças exigentes e desafiadoras.
Até crianças pequenas podem ter uma boa brincadeira. Os pais devem aprender a interpretar os sinais corretamente. Imagem: GettyImages, Rouzes
Algumas crianças têm raiva e fúria para conseguirem o que querem. Outros insultam, mordem ou batem nos seus pais. Muitos pais sentem-se aterrorizados e provocados pelos seus filhos. Será que as crianças querem irritar os seus pais deliberadamente?
Denise Tinguely: As crianças querem basicamente o reconhecimento e a atenção dos seus pais. No entanto, opiniões erradas podem surgir na criança. Os pais muitas vezes não compreendem o comportamento dos filhos, acham que é terror psicológico e reagem indignamente, a criança sente-se rejeitada, chora - e tudo isso se agrava.
Você tem um exemplo?
Imagine uma criança em frente ao frigorífico e a gritar constantemente: "Glace, Glace, Glace!" Os pais continuam a responder: "Não, não podes comer gelado agora", "Não, vamos jantar primeiro", "Não devias estar sempre em frente ao frigorífico!", "Não, não, não!" O que a criança aprende nesta situação é principalmente o seguinte: "Eu tenho um grande impacto". Com uma criança maior, muitos pais respondem aos gritos, aplacando ou dando-lhe imediatamente o que ele quer. A criança agora sabe: "Se eu quero algo, tenho que gritar". A criança aprende com as reações dos pais o que é importante para eles e aplica esta experiência. Não quer se envolver em terror psicológico.
Como os pais podem responder de forma mais significativa?
Faz sentido dar uma orientação e direcção construtiva. Para ficar com o exemplo acima, os pais poderiam dizer: "Há sorvete para sobremesa" ou "Oh, você está com raiva porque...." A criança precisa da confirmação de que foi compreendida e depois precisa de orientação. Quando a criança tiver acalmado, deve ser confirmado: "Ainda bem que te acalmaste". Durante 95 por cento do dia, as crianças comportam-se de forma cooperativa. No entanto, reagimos tão fortemente às poucas situações que estas muitas vezes afectam a relação com as crianças ao longo do dia.
Quando mudamos a nossa perspectiva, os nossos sentimentos para com as crianças mudam.
Então, para lidar de forma significativa com as crianças, os pais precisam mudar sua perspectiva e precisam entender o que está na mente da criança?
Sim, a criança aprende como ela é recebida pelos pais através da confirmação do seu comportamento cooperativo. Ela é fortalecida na sua auto-estima por afirmações como "Oh, eu vejo como você está tentando", "Como você está atento com isso! Eu confio em ti que...". Quando mudamos nosso ponto de vista, nossos sentimentos em relação às crianças mudam e percebemos conscientemente tudo o que a criança mostra e pode fazer. Desta forma, os pais também tomam consciência do nível de desenvolvimento da criança, o que leva a um menor sobre e menor desafio para a criança.
Os comportamentos que os pais percebem erroneamente como terror psicológico são normais em certas fases de desenvolvimento?
Sim, crianças pequenas no período pré-linguístico mordem ou batem porque ainda não podem falar. No entanto, se uma criança mais velha ainda bater em si mesma, ou se tiver aprendido, quando criança, que bater é um bom meio de auto-afirmação. Então eles precisam de orientações claras como: "Se eu quiser alguma coisa, posso pedir, trocar, esperar". Os pais são os primeiros modelos a serem seguidos. O seu comportamento mostra às crianças se gritar, bater e gritar ou falar sobre sentimentos e procurar soluções são as formas certas de lidar com outras pessoas.
O que os pais podem fazer se a situação se agravar?
"Precisamos primeiro de uma pausa para nos acalmarmos, vamos sentar-nos e tomar uma bebida", é uma frase sensata numa situação de escalada. As crianças costumam juntar-se imediatamente. Desta forma, os pais são capazes de dar um passo atrás e pensar: O que é que a criança está realmente a fazer? O que ele poderia estar sentindo? O que é que eu quero dele? O que é que eu quero que ele aprenda? Como pode resolver o seu problema de forma independente? Os pais estão então em posição de dizer à criança: "Eu entendi que você gostaria de......" Isto é seguido de uma orientação clara ou também de uma pergunta: "Como queremos agora resolver isto nestas circunstâncias"?
Eles reagem a admoestações constantes com recusa.
Os pais precisam de ficar na liderança.
Sim, as crianças precisam de orientação, diretrizes confiáveis que elas possam seguir. Mas ninguém gosta de ser mandado embora. As crianças a quem é dito o que fazer, como "escovar os dentes", "vestir o pijama", "pendurar o casaco", etc., deixam de pensar por si mesmas e deixam todo o pensamento para os seus pais. Eles reagem às admoestações constantes com recusa. Afinal de contas, eles estão sendo condescendidos como se fossem limitados. Confiar nas crianças para fazer as coisas independentemente e encorajá-las a fazê-lo fortalece a sua auto-confiança.
Como é essa orientação na prática?
As escolhas iguais permitem a co-determinação e a cooperação. É assim que os pais podem evitar ameaças, subornos, gritos, etc. Trata-se de construir uma relação baseada na cooperação. "Veste o casaco!" Os pais costumam dizer 100 vezes por dia, com pouco sucesso. É melhor considerar com a criança: "Que tipo de tempo é hoje? Vejamos a previsão do tempo no jornal ou vejamos o termómetro. De que casaco precisas hoje?" É assim que os pais guiam os seus filhos para se tornarem independentes. Uma abordagem positiva é sempre importante.
Que outras opções existem?
Deve-se ter sempre em mente que as crianças têm prioridades diferentes das dos adultos, ou seja, as crianças vivem aqui e agora. Pendurar o casaco não é uma prioridade para as crianças. Muitas vezes é mais importante correr para a mãe, contar-lhe as experiências ou fazer algo mais na sala. Facilitaria a vida diária dos pais se eles pudessem ver através dos olhos da criança e lidar imediatamente com conflitos. Muitos pais também estão preocupados com a pergunta "O que os outros pensam dos meus filhos marotos?" e "Eu e o meu filho somos ostracizados porque bate". Tais padrões de pensamento, podem tentar os pais a ações maciças ou levar à retirada da vida social.
Facilitaria a vida cotidiana dos pais se eles conseguissem ver através dos olhos da criança.
Então as crianças tornam-se rebeldes quando não são guiadas pelos pais, quando são mimadas, quando muito lhes é tirado, pensado para elas e depois censurado por isso?
Sim, e isso muitas vezes leva a uma espiral negativa, a um círculo vicioso, mas os pais podem encontrar uma saída mudando sua perspectiva. Desta forma, eles podem gradualmente desenvolver uma espiral de encorajamento, um círculo de anjos.
Isso parece esperançoso. A relação ainda pode ser melhorada com boas palavras, mesmo com crianças pubescentes? Com crianças que se recusam a ajudar em casa e a tomar conta da escola? Com adolescentes que batem com as portas, são atrevidos e maus para os pais, talvez até chicoteiam com raiva?
Seguro. Os adolescentes são muito sensíveis e precisam de muito incentivo e respeito. Eles estão muito felizes em discutir se são compreendidos e podem colaborar em soluções. Apoiar a auto-estima do adolescente pode protegê-lo de muitas tentações. Então não dependem de se confirmarem de formas perigosas.
Informações sobre o programa parental STEP, a Formação Sistemática para Pais e Educadores: www.instep-online.ch
Denise Tinguely Hardegger de Dornach: Psicóloga/ Psicoterapeuta SBAP/ASP, Psicóloga da Criança e do Adolescente NDS e Cert. Treinador de PASSO.