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Du hast hauptsächlich kurze Beziehungen gehabt.
Fällt es dir schwer, ein bestimmtes Stadium in einer Beziehung zu überschreiten: 1 Monat, 3 Monate, 6 Monate, zusammenleben…?
Gerätst du in Panik, fühlst dich unsicher, besonders am Anfang der Beziehung, wenn du nicht weisst, ob der andere interessiert ist?
Oder du bist unsicher, sobald du merkst, dass dir die Person gefällt (nach 2-3 Dates).
Dann ist dieser Artikel genau das Richtige für dich.
Verstehe deinen Schutzmechanismus
Dieses Gefühl der Unsicherheit ist immer ein versteckter Schutzmechanismus.
Schau dir deine letzten 5 Dates an und beobachte, was diese Unsicherheit in dir auslöst, z.B.:
- Das nachlassende Interesse des anderen?
- Ruft er weniger an oder schickt er dir weniger Nachrichten als am Anfang?
- Der Beginn deiner Gefühle?
- Weil du dich in deiner Beziehung einem Wendepunkt näherst?
Und beobachte dann, wie sich deine Unsicherheit zeigt:
- In deiner Physiologie: Wie hoch ist sie? Wo fühlst du diese Unsicherheit? Ist es eher Furcht oder Ängstlichkeit? In welchem Moment fühlst du sie? Ist diese Unsicherheit eher vergangenheitsorientiert („Ich werde es noch einmal wiederholen…“) oder zukunftsorientiert („Er wird mich verlassen…“)?
- In deinen Handlungen ihm gegenüber: Gehst du ihm aus dem Weg, klammerst du dich mehr an ihn, „entlädst“ du deine Unsicherheit an ihm, rastest du zu einem anderen Zeitpunkt wegen nichts aus, vergisst du deine Bedürfnisse, um ihn so wenig wie möglich zu stören?
- In deinem Lebensgleichgewicht zwischen der Zeit, die du mit ihm und/oder allein verbringst, und der Zeit, die du mit deinen Freunden verbringst: Stellst du es zurück, um verfügbar zu sein, oder machst du weiterhin das, was dir gut tut?
- In deiner Kommunikation: Bist du passiv-aggressiv, machst ihm Vorwürfe, kommunizierst aggressiv? oder spielst du die perfekte Freundin ohne Probleme, extra nett?
Erkenne die wahre Quelle deiner Unsicherheit
- Zeigen die Handlungen/das Fehlen von Handlungen des anderen das Interesse oder Engagement des anderen? (Du kannst diesen Artikel lesen, um mehr Details darüber zu erfahren)
- Bist du es, die zu viel macht, zu schnell geht, sich zu sehr projiziert, weil du willst, dass es funktioniert, und schliesslich diese Unsicherheit spürst, weil du zu viel gegeben hast, dich zu sehr übernommen hast? (Über diese Verzerrung der Realität spreche ich im Artikel Das Disney-Syndrom).
- Welche Geschichte erzählst du dir (deine Gedanken)?
Gleichgewicht zwischen deiner inneren und äusseren Sicherheit
Um zu entscheiden, wie viel von deiner Unsicherheit du selbst tragen können willst, stelle dir folgende Fragen: Ist die Beziehung als Ganzes für mich in Ordnung (Häufigkeit der Besuche …)? Wenn ja, welche Art von Partner möchte ich sein? Möchte ich ein Partner sein, der meinem Partner diese Freiheit in vollem Umfang lässt, oder was ist für mich in Ordnung?
Ich erzähle dir mehr über dieses Gleichgewicht zwischen innerer und äusserer Sicherheit im Artikel „Innere versus äussere Sicherheit“.
Und deine Unsicherheit für den Teil anzunehmen, den du zu tolerieren lernen möchtest, und zu sehen, was du dafür einsetzen kannst:
- Reguliere dein Nervensystem z.B. mit Atemübungen.
- Triff dich mit deinen Freunden/umgib dich mit ihnen, wenn du nicht mit ihm bist, damit du dich in Verbindung fühlst. Du musst eine Verbindung zu Menschen spüren, die du liebst, und nicht nur deinen Terminkalender füllen, damit es funktioniert.
- Plane Aktivitäten, die deinen Kopf leeren und dich in den gegenwärtigen Moment zurückbringen
- Wenn du spürst, dass du auf diese Situation überreagierst, bedeutet das, dass es eine Verletzung aus deiner Vergangenheit gibt, die durch diese Erfahrung reaktiviert wird. Es lohnt sich, an deinen Triggern (Gedanken oder Verletzungen aus der Vergangenheit) auf der Ebene des Körpers, deines Überlebenssystems zu arbeiten, da es physiologisch schwierig ist, dich in diesem Moment zur Vernunft zu bringen.
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