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Mein Traummann! 1. Sieht gut aus. 2. Hat Charme. 3. Ist reich. 4. Ist ein guter Zuhörer. 5. Er ist clever. 6. Ist gut trainiert. 7. Kleidet sich gut. 8. Hat gute Umgangsformen. 9. Kommt mit angenehmen Überraschungen. 10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre) 1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf). 2. Öffnet mir die Türen. 3. Hat ausreichend Geld um ein gutes Abendessen zu bezahlen. 4. Hört mehr zu als dass er selber spricht. 5. Lacht über meine Witze. 6. Kann den Einkauf nach Hause tragen. 7. Besitzt mindestens eine Krawatte. 8. Schätzt gutes selbst gekochtes Essen. 9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage. 10. Ist mindestens einmal in der Woche romantisch.
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre) 1. Nicht zu hässlich (Glatze ist ok). 2. Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze. 3. Hat regelmässig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus. 4. Wenn ich mit ihm spreche nickt er meist an den richtigen Stellen. 5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt. 6. Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können. 7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken. 8. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss. 9. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen. 10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (52 Jahre) 1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare. 2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit. 3. Leiht sich nicht zu oft Geld. 4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile. 5. Erzählt nicht denselben Witz zu oft. 6. Ausreichend trainiert, um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben. 7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche. 8. Schätzt gutes Essen. 9. Erinnert sich meist an meinen Namen. 10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.
Mein Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre) 1. Erschreckt nicht kleine Kinder. 2. Erinnert sich daran, wo das WC ist. 3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt. 4. Schnarcht leise beim Schlafen. 5. Erinnert sich meistens daran, worüber er lacht. 6. Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen. 7. Trägt meistens Bekleidung. 8. Mag leicht zu kauendes Essen. 9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat. 10. Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.
..letzten Samstag ne schmucke Dame bei Lidl getroffen ! War ein Zufall, denn ich kam so mit dem Einkaufswagen um die Ecke gedüst. Wie immer auf der Suche nach irgendwas, aber finden tuh ich nicht´s. Da hätt ich sie fast umgekarrt und ihr ist vor Schreck das Mehl aus der Hand gefallen. Ich mich vielfach entschuldigt und bei der Gelegenheit gleich gefragt, ob sie denn weiss, wo ich den Tütenkram von Maggi finde! Nach kurzem Smaltalk und Begleitung zum Objekt der Begierde haben wir uns Verabschiedet und ich wieder schnell raus aus Lidl! Da sah ich ein paar Parkplätze weiter einen "Mercedes E65 AMG". Ich gleich hin gestürmt und drei mal rumgelaufen, da ist mir aufgefallen, dass der Sitz so weit vorgeschoben war, so dass es nur eine Frau sein konnte, die dieses Auto fährt. Als ich dann wieder zu meiner Hütte bin, ging die schmucke Frau, die ich getroffen hatte zu dem Mercedes und ich wär fast umgefallen. Denn jetzt wurde mir klar, dass ich ne Frau getroffen hatte, die sicherlich Geld haben musste; schön war; nett war und grad mal so ca.30Jahre alt war. (Na gut immerhin 50% älter als ich, aber dafür hätte ich dann Kohle!)
Dann 30min. später bei Aldi wieder eine ähnliche Situation aber dieselbe Frau!!!! Wir konnten nicht mehr vor lachen!!
Und ich Voll-Idiot hab vergessen, nach ihrer Nummer zu fragen
Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen:
"Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario"
Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie:
"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra"
Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein, in ihren herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen. Aber nichts half !
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen. Einen Monat später: sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, auch auf die gesamte Einrichtung, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte, seine Ex-Frau hätte keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin vor seinem ehemaligen Haus und sie lächelten, als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen..........................................................inklusiv der Gardinenstangen !
roundabouts
: Der Techniker könnte ein Traummann sein ;-)
#29
4
13.02.07 12:52
Anfrage eines verzweifelten Users an den technischen Support.*
Sehr geehrte Damen und Herren!
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber beim Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User *
Aber jetzt kommt eigentlich erst das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes* Untitled Attachment
Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Der folgende Text ist ein fiktiver Dialog zwischen einem Kundenberater und einer Kundin.
Kundenberater: Können Sie LIEBE installieren? Kundin: Ich glaube schon. Ich bin zwar technisch nicht so begabt, aber ich bin jetzt bereit, mit der Installation zu beginnen. Was mache ich zuerst? Berater: Als erstes öffnen Sie HERZ. Haben Sie Ihr HERZ schon gefunden? Kundin: Ja, hab ich, aber da laufen im Moment noch mehrere Programme. Kann ich trotzdem mit der Installation beginnen? Berater: Welche Programme laufen denn gerade? Kundin: Moment, ich schau mal nach... Momentan laufen gerade ALTEVERLETZUNG.exe, WENIGSELBSTACHTUNG.exe, GROLL.exe und VERSTIMMUNG.com. Berater: Kein Problem. LIEBE wird die ALTEVERLETZUNG.exe automatisch aus Ihrem jetzigen System entfernen. Es kann zwar sein, dass sie im permanenten Speicher bleibt, aber sie wird andere Programme nicht mehr stören. LIEBE wird mit der Zeit auch die WENIGSELBSTACHTUNG.exe überschreiben, und zwar mit ihrem eigenen Modul HOHESELBSTACHTUNG.exe. Allerdings müssen Sie die GROLL.exe und die VERSTIMMUNG.com komplett löschen. Diese Programme verhindern, dass LIEBE.exe richtig installiert wird. Können Sie die jetzt löschen? Kundin: Ich weiß nicht, wie das geht. Könnten Sie mir behilflich sein? Berater: Ja, gern. Gehen Sie in Ihr Startmenü und lassen Sie VERGEBUNG.exe laufen. Das machen Sie so oft, bis GROLL.exe und VERSTIMMUNG.com total gelöscht sind. Kundin: Alles klar, hab' ich gerade gemacht. LIEBE hat nun angefangen, sich automatisch selbst zu installieren. Ist das normal? Berater: Ja, ist es. Sie müssten eigentlich eine Meldung erhalten, die besagt, dass LIEBE sich um das Leben Ihres HERZENs willen selbst installiert. Sehen Sie eine solche Meldung? Kundin: Ja. Ist die Installation jetzt fertig? Berater: Ja, aber denken Sie daran, dass Sie bisher nur die Basis-Version des Programms haben. Sie müssen jetzt noch anfangen, sich mit anderen Herzen zu verbinden, damit Sie die Upgrades bekommen können. Kundin: Huch... Ich habe schon eine Fehlermeldung! Was soll ich machen? Berater: Was besagt die Meldung? Kundin: Da steht "FEHLER 412 - PROGRAMM LÄUFT NICHT AUF DEN INNEREN KOMPONENTEN." Was bedeutet das? Berater: Machen Sie sich keine Sorgen, das ist ein weit verbreitetes Problem. Es bedeutet, dass LIEBE im Setup darauf eingestellt ist, auf externen HERZen zu laufen, aber auf Ihrem eigenen HERZ noch nicht gelaufen ist. Das ist eins dieser komplizierten Programmierungsprobleme, aber in normalen Worten ausgedrückt heißt das einfach: Sie müssen LIEBE auf Ihrem eigenen Gerät benutzen, bevor sie auf anderen Geräten eingesetzt werden kann. Kundin: Ah, was soll ich also tun? Berater: Können Sie ein Verzeichnis finden mit dem Titel" SELBSTAKZEPTANZ"? Kundin: Ja, das habe ich hier. Berater: Ausgezeichnet, Sie werden ja langsam ein Profi. Kundin: Danke schön. Berater: Bitte klicken Sie nun die folgenden Dokumente an und kopieren Sie sie in das "MEINHERZ" - Verzeichnis: VERGEBUNG.doc, SELBSTACHTUNG.doc, SELBSTWERT.txt und FREUNDLICHKEIT.doc. Das System wird alle Dokumente überschreiben, die in eventuellem Konflikt stehen könnten und dann damit anfangen, alle falschen Programmierungen auszubessern. Was Sie auch unbedingt von Ihrer Festplatte und aus allen Verzeichnissen löschen müssen, ist die SELBSTKRITIK.exe. Und dann müssen Sie unbedingt Ihren Papierkorb leeren, um sicherzugehen, dass diese exe auf jeden Fall weg ist und nicht wieder irgendwo auftaucht. Kundin: Fertig. HEY! Mein HERZ fängt jetzt an, sich mit echt netten Dokumenten zu füllen. Im Moment läuft LÄCHELN.MPG auf meinem Monitor, und das System zeigt an, dass sich gerade WÄRME.com, FRIEDEN.exe und ZUFRIEDENHEIT.com selber über mein gesamtes HERZ kopieren. Berater: Ok, in diesem Fall ist LIEBE installiert und läuft auch. Von hier aus müssten Sie nun eigentlich allein zurechtkommen. Eine Sache noch, bevor ich auflege... Kundin: Ja? Berater: LIEBE ist freeware. Bitte sorgen Sie dafür, dass Sie LIEBE und ihre verschiedenen Module an jeden weitergeben, dem Sie begegnen. Diese Leute werden das Programm dann wieder anderen weitergeben, und Sie werden mit der Zeit einige sehr schöne Module von den anderen zurückerhalten. Kundin: Das werde ich tun. Danke für Ihre Hilfe. Berater: Bitte, sehr gern geschehen.
Vorweg: Ich bin bekennender Sauna-Fan, und das seit 30 Jahren. Bis zu dreimal die Woche ist bei mir die Regel, davon 1x zuhause in der eigenen. Nun kommt da so ein Oberschlaumeier, der sich Arzt nennt, und spricht von galoppierender Verblödung, da saunieren das Hirn schrumpfen lassen soll. Kann ja jeder seine Meinung dazu haben. Ich mein', schad' ja nix, aber was soll das? Muß gerade der "Stern" diesen pseudo-wissenschaftlichen Unfug abdrucken?