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Elle disparait de ma vue un sacré bout de temps. Ce qui me pousse à croire qu’elle n’a rien à foutre de sa clientèle car elle serait là en tant que remplaçante non volontaire. Et de penser de moi que je me laisse facilement emporter par mon imagination débordante.
Puis elle réapparait toute souriante une bouteille de vodka dans une main et deux petits verres dans l’autre.
- Les lois ont-elles subitement et miraculeusement changé? je lui demande... Vu que votre cher président adore en promulguer au moins une tous les jours.
- Il fait ça tous les matins quand il fait caca, me répond-t-elle, en posant le tout sur la table.
- Vous ne l’aimez pas, n’est-ce pas?
- Et vous?
- Ce n’est pas le mieux.
- Votre réponse est typique de ces politiques qui se déclarent neutres, comme si le diable n’avait aucune chance de bouffer leurs couilles en forme de grappe de noisette, réplique-t-elle en remplissant les godets en cristal réservés sans doute pour les grandes occasions... D’accord ou pas d’accord?
Je grimace.
Elle s’assied en face de moi et me propose en levant son verre:
- Buvons à notre jeunesse et à la liberté.
Et nous trinquons. Cul sec comme veut la tradition.
Et je grimace de nouveau. Mais pour une toute autre raison, bien entendu.
- J’en ai la preuve maintenant, me dit-elle.
- Quelle preuve? je m’inquiète.
- A chacun son tour.
- Plaît-il?...