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9 règles pour être le partenaire idéal d'une femme enceinteLes nausées matinales ne se limitent pas aux matins. Soyez gentil 24/7. Getty Images
Je suis une femme et ma relation principale est avec une femme, donc j'ai un aperçu de ce que nous pensons et ressentons sous les deux angles. Je suis aussi quelqu'un qui a donné naissance à mon fils mais qui est enraciné pour l'arrivée de ma fille de l'autre côté de la table, alors voici quelques conseils que je suis spécialement équipé pour offrir. Cette liste s'adresse principalement aux hommes, mais ces conseils éclairants sont vraiment dans l'intérêt des femmes.
1. Lors de l'apprentissage initial de la grossesse, jamais, jamais crier: «Mes garçons savent nager!
Veuillez ne citer aucune version de la plus grande ligne de George Costanza. Il l'a dit parce que son personnage est un narcissique inconscient, mais vous n'êtes pas écrit de cette façon. Dire cela rend toute l'expérience de créer la vie sur cetucontribué. Je suis sûr que c'était très difficile pour vous d'avoir des relations sexuelles (votre deuxième chose préférée) sans protection (votre première chose préférée), mais, pour l'instant, votre travail est terminé. Pour elle, soudain, elle a besoin de localiser une chambre d'amis à l'intérieur de son corps pour qu'une personne humaine grandisse. Ce bébé volera ses nutriments, son énergie et son âme. Vous êtes énervé si votre femme vous faufile une frite dans votre assiette. Alors, donnez-lui du crédit. Éclatez quelques mots de félicitations pour la célébrer et ce que vous avez fait ensemble.
2. Les nausées matinales ne se limitent pas aux matins. Soyez gentil 24/7.
Les nausées matinales ne sont pas comme les conséquences d'une rage de tequila toute la nuit où vous vomissez, vous essuyez le visage et revenez à la fête. Cela devrait vraiment s'appeler: 24 heures-de-nausées-gonflées-qui-ne-sont-jamais-atténuées-par-des-vomissements-et-peuvent-durer-des mois. Je comprends que sa plainte est ennuyeuse et ennuyeuse, et que vous ne pouvez rien faire pour y remédier, alors pourquoi ne se t-elle déjà pas déjà? C'est parce que nous voulons un prix de héros pour l'endurance et l'endurance avec des points supplémentaires pour les vomissements délicats. Alors, s'il vous plaît, trouvez-lui une sucette et un peu de compassion.
3. Pendant la grossesse, les sens des femmes sont renforcés, vous devez donc être extrêmement sensible.
Nous sommes ravis que vous vous laviez les mains, mais nous sommes écœurés par l'odeur de forêt irrésistible de votre savon. Pour nous, ça sent comme une pomme de pin. Tout a tellement meilleur goût que jamais. Nous évitons de vous raconter l'histoire de la façon dont nous avons mangé un cupcake à la vanille, en le pressant contre notre bouche dans son intégralité comme s'il s'agissait du masque à oxygène d'un avion. Et, Satan lui-même a-t-il eu l'idée de donner enfin à la mère de votre bébé les seins géants de vos rêves, puis de les rendre si tendres que même votre toucher le plus doux l'ennuie?
4. Être dans une relation avec une femme enceinte signifie négocier des mines terrestres émotionnelles. Pour éviter les explosions, veuillez éviter les sautes d'humeur avec précaution.
Les hormones sont une chose médicale réelle. Nous ne faisons pas que les inventer comme vous pensez que nous le faisons avec PMS. Les hormones sont la raison pour laquelle nous pleurons. Cela, et le fait que vous pensez que nous les inventons. Imaginez ce que vous ressentiriez en ajoutant soudainement les symptômes physiques de ballonnements, de fatigue, de brûlures d'estomac, de mictions fréquentes et d'hémorroïdes à votre menu quotidien. Vous pensez que votre humeur ne changerait pas? Vous ne pouvez même pas gérer le fait de manquer un lancer franc sans crier, 'Fuuuuuuuucccck!'
5. Faites-le. Allez sur le 'babymoon' romantique intitulé.
Ces vacances sont votre dernier effort pour célébrer votre couple, alors allez-y. Mais, pour mémoire, ce ne sont essentiellement que des vacances pour vous. La femme qui fait la gestation de votre enfant ne peut pas boire d'alcool, ne peut pas fumer, ne peut pas sauter à l'élastique ou faire de la tyrolienne. Elle ne peut pas manger de sushi ou quoi que ce soit de trop sucré parce que le sucre fait grandir un bébé encore plus grand (`` Cela a commencé si petit! C'est si grand maintenant! Comment pourra-t-il jamais sortir de cette petite ouverture dans mon corps? '') , car une fois cet enfant arrivé, vous ne pourrez plus jamais vous détendre.
6. Si vous voulez avoir des relations sexuelles avec une femme enceinte, vous devez lui montrer à quel point vous l'aimez.
Peut-être que vous ne voulez même pas le faire. Certains mecs sont trop timides et s'imaginent que c'est comme avoir des rapports sexuels juste devant leur enfant. Mais ne vous inquiétez pas, il y a une porte qui vous sépare, bien qu'une en membrane de tissu. Mais voici un bon conseil: si vous voulez du sexe, vous devez exprimer à quel point vous l'aimez. Dites-lui comment çase sentqu'elle grandit votre famille à l'intérieur de son corps, comment vous l'appréciez et elle chaque jour. Ensuite, scellez l'accord en faisant quelque chose d'extraordinaire. Montrez-lui que vous avez réellement écouté, ce qui est le plus grand aphrodisiaque de tous. Va lui chercher ce truc de nourriture, celui dont elle a toujours eu envie de manger. Bonbons aux pommes ou au curry d'agneau, peu importe quoi. C'est juste la preuve que vous avez écouté.
7. Le jour de l'anniversaire de votre bébé, il est temps pour vous de devenir homme. Ce qu'une femme fait ce jour-là est la définition même de la bravoure.
Vous nous suppliez d'aller voir des films de guerre sanglants ou des films de genre sanglants. Mais cette chose, l'accouchement,ceest le sang dont vous êtes dégoûté? Et tu devrais l'être. Sans aucun effet spécial, vous allez regarder un vagin gonfler au-delà de la reconnaissance, diviser presque votre femme en deux, puis vous aurez un siège au premier rang pour regarder un extraterrestre humain se battre pour sortir du même trou que vous habituellement. J'adore coller des choses. La prochaine fois que la mère de votre bébé crie à propos d'une araignée et que vous pensez qu'elle réagit de manière excessive, rappelez-vous à quel point elle était un dur à cuire ce jour-là.
8. Le conseil clé pour expulser un bébé est: «Engagez-vous à chier».
Soyez prêt émotionnellement à cela. C'est fondamentalement le contraire de tout ce que les femmes ont jamais appris. Fondamentalement, pour expulser un bébé, elle doit être prête à s'engager à tout faire sortir en elle, ce qui peut éventuellement inclure de prendre une merde très active devant vous. Il est probable, cependant, que vous ne vous concentrerez pas là-dessus. Au lieu de cela, vous paniquerez à propos de l'obligation humaine criarde qui vient d'atterrir dans la pile de glop sur la table.
9. Pendant le travail, ne dites jamais à la mère de votre bébé de se calmer ou de se détendre.
Ne dis jamais ça. Pas sous aucune forme ou même un regard muet que vous imaginez par ignorance ne transmet pas votre jugement interne. Ne soupire pas. Ne vous évanouissez pas. Ne pas envoyer de SMS. Ne regardez pas les médecins dans la salle d'accouchement pour faire preuve d'empathie. Ne tricotez même pas vos sourcils. Si elle se trompe sur quelque chose, quoi que ce soit, ne choisissez pas cette fois pour la corriger. Vous aimez les références automobiles - devenez un amortisseur aimant. Et, si vous voulez être un bon partenaire et un bon parent, continuez cette action pour toujours.
Ali Adler est écrivain et producteur de télévision. Elle a co-développé et produitSuper Girlpour CBS. Auparavant, elle a co-créé et produit la production primée de NBCLa nouvelle norme.Elle a également travaillé surJoie,Mandrin, etGuy de famille. Son premier livre pour Weinstein Books, Comment baiser une femme: un guide d'initié sur l'amour et les relations , est maintenant disponible.
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