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Perché porre dei limiti è così importante per i bambini - e come farlo con successo
I confini creano chiarezza, danno sicurezza e danno ai bambini la libertà di cui hanno bisogno per svilupparsi. Ma cosa fate se vostro figlio continua a non seguire le regole? Come stabilire e far rispettare i limiti. Un articolo di Mar Wieland.
Finché ci sono dei limiti, i bambini possono andare avanti in sicurezza. Foto: Simon Studler - Unsplash
Quando si sta insieme ai bambini, i confini sono un perno importante per una buona relazione. Spesso diventano il punto focale dove le emozioni si accendono da tutte le parti. Sia i bambini che gli adulti raggiungono i loro limiti.
Nel periodo successivo alla nascita, madre e figlio formano una simbiosi. Questa vicinanza intima, emotiva e fisica è il terreno fertile per uno sviluppo sano. Affinché questo riesca, però, è necessaria anche la separazione reciproca. Lentamente, un senso di "io" e "tu" emerge per il bambino. Ci vogliono circa dieci anni di vita per diventare chiaramente consapevoli dei propri confini.
Gli adulti pongono dei limiti - i bambini ne sono grati
E da nessuna parte i nostri confini si mostrano così chiaramente come in famiglia. La miscela di amore, vicinanza, responsabilità e dipendenza crea attrito emotivo e porta ripetutamente a violazioni dei confini dell'altro. Il consulente danese Jesper Juul ha ragione quando dice: "Il senso di colpa è più basso e il senso di autostima è più alto - per tutte le persone coinvolte - quando gli adulti guidano e danno il tono".
I genitori dovrebbero porre dei limiti ai loro figli. Strutture che danno orientamento, regole ragionevoli e confini chiari hanno un effetto dimostrabilmente positivo sullo sviluppo psicologico dei bambini. Questi includono: Rituali di alzarsi e di addormentarsi, sequenze chiare come l'arrivo a casa/l'orario di uscita/il lavoro, lavarsi le mani prima di mangiare, lavarsi i denti e mettersi il pigiama prima della storia della buonanotte, il tempo di lettura è uguale all'elettronica (30 minuti di lettura = 30 minuti di TV o Playstation), la camera dei genitori non è una stanza dei giochi, ecc.
Perché è importante stabilire dei limiti
1 I confini offrono protezione e permettono la libertà. Se i confini sono rispettati e aderiscono reciprocamente, si approfondisce la fiducia reciproca. Questo permette ai genitori di dare ai loro figli la massima autonomia possibile.
2 L'autonomia permette di sperimentare e scoprire spazi liberi. I bambini si divertono a tornare dai loro spazi liberi se possono dire dopo se vogliono. Al contrario, i genitori che mantengono i propri spazi liberi possono riavvicinarsi ai loro figli, rafforzati e rinfrescati, con la necessaria distanza interiore, apertamente. Gli spazi liberi creano un impegno reale e un senso di appartenenza.
3 I confini hanno bisogno di regole significative, chiare e concrete. Le regole permettono una collaborazione costruttiva. La conseguenza coerente è il gesso per tracciare linee di confine chiare.
4 Le regole e i confini devono poter cambiare nel tempo, perché dipendono dalle condizioni attuali e crescono con lo sviluppo del bambino.
Porre dei limiti è difficile, ma ne vale la pena
Non essere coerente per mancanza di tempo, trasformare un no in un sì perché non si ha il coraggio - si paga sempre un prezzo alto per questo! "Una volta così, un'altra volta così, a volte così e oggi proprio così... "Sconvolge il bambino. Non sa più dove si trova. I genitori perdono la loro credibilità e affidabilità con l'indulgenza. Il bambino comincia a cercare dei limiti e a minare o a indebolire le regole esistenti ancora e ancora. Alla fine, i nervi dei genitori vacillano, sono costantemente in tensione, i bambini si ribellano e tutti si sentono infelici. Con una regola importante, però, porre dei limiti diventa molto più facile, più autentico e vivibile.
Regola numero UNO quando si stabiliscono dei limiti: Rispettare
Rispetto per me stesso, i miei bisogni e i miei sentimenti. Perché solo se io rispetto me stesso, mio figlio mi rispetterà. Il rispetto si esprime in una postura attenta del corpo, nel modo di ascoltare, nella presenza attenta e nell'uso consapevole del linguaggio. In questo modo, io come adulto posso difendere i miei confini e percepire e capire meglio i confini di mio figlio. Più ci conosciamo e più personalmente possiamo esprimere i nostri limiti, più amichevole e gioioso diventa il nostro stare insieme.
Strumenti efficaci per l'attraversamento delle frontiere
Ma cosa fare una volta che una linea è stata superata? Questi cinque strumenti aiutano.
1 Il mirroring ha un effetto chiarificatore e facilita le conversazioni significative
Esempio 1: il bambino non ha voglia di appendere la giacca o di preparare la tavola. I genitori possono coscientemente rispecchiare questo comportamento, per esempio, "non avendo voglia" di preparare la cena.
Esempio 2: Il bambino non torna mai a casa in orario. Deliberatamente non rispettare un accordo e lasciare che il bambino aspetti da solo per qualche minuto (a seconda dell'età) può fare miracoli. In questo caso, vale la pena - come rete di sicurezza - di far entrare un vicino nel piano, per esempio.
2 Le conseguenze logiche parlano da sole
Esempio 1: se il bambino sonnecchia - allora è in ritardo per la scuola e deve risolvere il problema con l'insegnante stesso.
Esempio 2: se i denti non vengono lavati in tempo, il pigiama non viene messo - non c'è più tempo per una storia della buonanotte.
3 Conseguenze sono indispensabili
Esempio: Se i Lego non vengono messi in ordine - contrariamente agli accordi - la scatola scompare nell'armadio per una settimana.
Importante: le conseguenze non sono minacce e devono essere rispettate. Se un bambino non vuole scendere dal carrello della spesa, allora i genitori non possono rimproverare: "Allora vado a casa senza di te!" perché il bambino sa che questa minaccia è un bluff, ma allo stesso tempo c'è una tranquilla paura di essere forse abbandonato.
4 Ignorare amichevolmente aiuta
Esempio: basta affacciarsi e sentire sbruffonate, piagnistei, rimproveri, pianti drammatici (questo non significa pianti veri e propri), possibilmente con la frase: "Non vedo l'ora che tu abbia finito, possiamo fare qualcosa insieme".
Importante: il ritiro dell'attenzione non deve essere confuso con il ritiro dell'amore. Ritirare l'amore fa male al bambino e a te stesso!
5 Tolleranza zero si applica con
Abusi personali, urla, colpi, morsi, sputi.
Qui è importante creare immediatamente la distanza. Il bambino sta nella sua stanza o i genitori, se essi stessi minacciano di perdere la calma, si ritirano senza commenti, per esempio nella propria camera da letto, in bagno o in giardino. Distogliete lo sguardo, prendete le distanze, rilassatevi, pensate e fate qualcosa per voi stessi. Sempre utile: bere lentamente e deliberatamente una tazza di tè prima di riprendere il contatto.
Cura di sé: quando io sto bene, mio figlio sta bene
Secondo Jesper Juul, la domanda più importante che tutti i genitori devono porsi è: "Quali limiti ho bisogno di stabilire intorno a me per sentirmi a mio agio con me stesso e con i miei figli? Come mi delimito in relazione a loro in modo tale da poter stabilire ed estendere il contatto e la vicinanza che tutti desideriamo?".
Con questo in mente, vi auguro il coraggio di dare a voi stessi e a vostro figlio il tempo necessario per un apprendimento consapevole, onesto e fiducioso con e dall'altro.
da Mar Wieland
ALL'AUTORE
Mar Wieland lavora come consulente psicologico individuale dal 2006. È membro della SGIPA (Società Svizzera di Psicologia Individuale secondo Alfred Adler) e della SGfB (Società Svizzera di Counselling). A Seefeld, Zurigo, offre tra l'altro consulenza educativa e consulenza per il burnout. In precedenza ha lavorato come insegnante di scuola media a Zurigo e nel cantone di Argovia.
Potete scoprire di più su Mar Wieland sul suo sito web all'indirizzo www.wieweiter.com.