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Diriger avec amour plutôt que d'obéir - pas toujours facile au quotidien
Diriger avec amour plutôt que d'obéir - pas toujours facile au quotidien
De plus en plus de parents misent sur une éducation basée sur l'amour plutôt que sur l'obéissance et la sévérité. Mais il n'est pas toujours facile d'appliquer ces valeurs dans la vie quotidienne de la famille. Maya Risch, conseillère familiale, montre à quoi ressemble une direction aimante.
Les enfants vivent ici et maintenant - et c'est toujours le moment le plus agréable: comment les parents guident et accompagnent leurs enfants avec compréhension. Image: GettyImages, Morsa Images
C'est la journée de papa, le fils joue, il est tout absorbé. Le père dit à Miro, cinq ans: "Je vois que tu es en train de jouer aux Lego. Viens, on va à l'aire de jeux tant que le soleil brille encore" Miro: "Non, je veux continuer à jouer ici" Père: "D'accord, j'ai entendu dire que tu voulais continuer à jouer. Le père revient: "Prêt pour l'aire de jeux ?" Miro: "Je veux finir de construire cette maison, puis je viendrai" Père: "Je ne veux pas attendre aussi longtemps, tu peux encore finir de construire ce mur et nous partirons. Miro se détache lentement et à contrecœur du jeu de Lego lorsque le mur est terminé et arrive.
Pourquoi les parents devraient-ils être proactifs?
Les enfants vivent ici et maintenant - et c'est justement maintenant que c'est si bien. Au milieu d'un beau jeu de Lego, ils ne se rappellent pas à quel point c'était génial la dernière fois qu'ils étaient sur l'aire de jeux, ni que courir et glisser là-bas sera aussi amusant que de construire des Lego. Mais le père sait que Miro a encore besoin d'un peu d'exercice et que le soleil va bientôt se coucher. C'est pourquoi il agit de manière proactive, il n'attend pas que Miro s'agite et pleurniche à cause du manque de mouvement.
Le père prend ses responsabilités, crée un cadre clair et atteint son objectif en étant égalitaire et en guidant avec amour. Il respecte les besoins de l'enfant en acceptant que Miro ne veuille pas venir tout de suite. Il lui laisse le temps de passer du "non" au "oui". En même temps, il reste clair sur ce qui est important pour lui et veille ainsi à ce que Miro obtienne du mouvement.
Qu'en est-il lorsque notre enfant veut quelque chose de nous, ses parents? Dans ce cas, nous aimerions aussi qu'il respecte le fait que nous ne nous occupions pas immédiatement de sa demande alors que nous sommes en train de discuter ou que nous voulons encore terminer quelque chose...
Comment gagner de l'espace et du temps
Miro et son père sont maintenant sur l'aire de jeux depuis un bon moment, le soir arrive. Le père crie: "Miro, viens, on rentre à la maison".
Que peut bien dire Miro, cinq ans, de cela? Dit-il... :
A: Oui, papa, j'arrive tout de suite
B: Non, je veux continuer à jouer
Nous sommes tous d'accord pour dire que Miro réagira assez certainement par un "B", un "non", et si nécessaire, il défendra haut et fort son souhait de rester. Et le père doit à nouveau rester affectueux et clair, sans entrer dans une lutte de pouvoir.
Le père dit: "Aha, tu veux rester. Hum, il faut que j'y réfléchisse un instant".
Avec cette phrase, le père s'offre un peu d'espace et de temps pour réfléchir. Il réfléchit à la suite de la soirée: "En rentrant, je dois encore acheter du pain. A la maison, il faut préparer le dîner et ensuite mettre Miro au lit. Sans stress, nous n'y arriverons qu'à temps, si nous partons d'ici la prochaine fois. Je suis un peu fatiguée aujourd'hui, et je m'impatiente vite lorsque je me sens pressée par le temps. Je vais devoir m'en tenir à mon annonce pour m'assurer que je peux bien accompagner Miro jusqu'à ce qu'il dorme".
Sachant cela, il s'approche de Miro: "Je trouve aussi que c'est très beau ici et j'aimerais rester encore un peu. Néanmoins, nous devons malheureusement partir. Tu veux glisser encore une fois? Ou deux fois? Après, nous partirons".
L'adulte est toujours responsable
Lorsque mes enfants avaient cet âge, je réagissais rarement comme le père dans l'exemple ci-dessus, mais je disais la plupart du temps: "D'accord, nous restons encore un peu ici, je trouve que c'est bien aussi en ce moment". Je ne pensais pas à l'avenir et voulais ainsi éviter un conflit. Vous pouvez imaginer la suite. Mon fils avait faim et était fatigué avant que le dîner ne soit prêt. Au lieu d'assumer la responsabilité de ma "mauvaise" décision et de réagir avec empathie par: "Oh, je suis désolée que nous soyons restés trop longtemps sur le terrain de jeu et que tu ne veuilles plus attendre le repas, viens prendre un morceau de pain", je me suis énervée et j'ai reproché à mon fils: "Tu voulais rester plus longtemps sur l'aire de jeux, maintenant tu dois attendre que le repas soit prêt, je ne peux pas faire de magie".
La responsabilité de l'ambiance et du ton de la relation parent-enfant incombe toujours à l'adulte, les enfants ne peuvent pas l'assumer. Même si nous nous efforçons d'assumer cette responsabilité, nous n'y parviendrons pas de temps en temps et nous ferons du tort à notre enfant. Ce n'est bien sûr pas optimal, mais c'est humain et ce n'est pas si grave, tant que nous nous excusons ensuite auprès de l'enfant pour cela et que nous lui disons par exemple: "Ce que j'ai dit hier était totalement injuste de ma part, je suis désolé".
Les enfants ont besoin de repères, les parents aussi
Les enfants ont besoin d'adultes qui agissent de manière proactive, c'est-à-dire qui anticipent, car ils n'ont pas encore d'expérience de la vie et ne peuvent pas encore anticiper eux-mêmes. Ils ont besoin d'être guidés et dirigés, car ils ne peuvent pas encore s'occuper d'eux-mêmes et dépendent de nous, les adultes.
La plupart des parents et des professionnels partagent le point de vue selon lequel les enfants ont besoin d'être guidés, orientés et dirigés. La question est de savoir à quoi ceux-ci doivent ressembler. Je constate de plus en plus que les parents, inspirés notamment par l'attitude de Jesper Juul, souhaitent s'éloigner de la culture de l'obéissance et, en conséquence, renoncer aux récompenses, aux menaces et aux punitions. Cependant, il est loin d'être aussi facile qu'il n'y paraît d'appliquer au quotidien les nouvelles valeurs telles que l'authenticité, l'égalité, l'intégrité et la responsabilité personnelle.
Vivre ces nouvelles valeurs est un processus qui demande du temps, de la réflexion et de la pratique. La plupart des adultes ont grandi avec un autre système de valeurs et ne peuvent pas s'appuyer sur des modèles et des expériences qui pourraient les aider dans des situations difficiles. Le risque est donc grand, dans de tels moments, de passer à l'obéissance bien connue. Pour développer des idées et des moyens de faire face à de telles situations, il est souvent très utile d'échanger avec des parents partageant les mêmes idées ou de bénéficier d'un apport extérieur.
Pratique de la compétence relationnelle
Maya Risch, conseillère familiale, animatrice de séminaires Familylab et jardinière d'enfants en forêt, vit avec ses deux fils et son mari à Zurich-Oerlikon. Dans le cadre d'un conseil individuel aux parents ou aux familles ou d'ateliers, de conférences et de cours, elle offre aux parents la possibilité d'apprendre comment gérer les incertitudes, la colère et les conflits et montre de nouvelles perspectives dans la gestion des pierres d'achoppement dans le quotidien familial.