Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/01450.jsonl.gz/44

Jos voit äänestää, sinun ei pitäisi käyttää nyrkkeilyshortseja. Jos sinulla on laillinen oikeus juoda, sinun ei pitäisi käyttää nyrkkeilyshortseja. Ja jos sinun on käytettävä housuja päivittäin, sinun ei ehdottomasti pitäisi käyttää nyrkkeilyshortseja.
Tietenkin haluamme sinun käyttävän alusvaatteita (kommandoon menemisen moraali ja logistiikka ovat toinen aihe toiselle päivälle), mutta nyrkkeilijät ovat epäkäytännöllisin, lapsellisin, vähiten kehittynein ja huonoin istuva vaihtoehto markkinapaikka, jossa on runsaasti mahdollisuuksia . Mikä on mukavampaa ja tyylikkäämpi kuin nyrkkeilijät? Kirjaimellisesti tuhansia vaihtoehtoja. Siksi jätetään miettimään, miksi siellä on vielä miehiä (sinä?), Jotka päättävät käyttää nippuisia leveälahkeisia puuvillashortseja tai, mikä vielä pahempaa, sanoivat joulun ruuduissa koristeltuja shortseja, sarjakuvahahmoja ja pelattuja vitsejä 13-vuotiaana (munasi vieressä on banaaneja! Hanki se?)
Nyrkkeilijät olivat hyväksyttävämpiä - ja voi olla pukeutuva - JNCO: n aikakaudella ja kun vakiopuku oli kaksi kokoa liian iso, mutta elämme kevyempiä aikoja. Suoraan istuvat housut vuonna 2016 ovat paljon trimmerisempiä kuin 90-luvun ikäisensä, mikä tuo housukankaat lähemmäksi meitä - ja reitämme - kuin koskaan ennen. Mutta nyrkkeilijät löysällä istuvuudellaan ja ilmapallokankaalla, joka on puristettu yhdeksi joustavaksi vyötärönauhaksi, joukko kaiken alla, ohuista housuista ja farkuista tasaisiin shortseihin. Tämä on huono kahdesta syystä: 1) Se on epämiellyttävä helvetissä, ja 2) Se pakottaa ylimääräisen kankaan muffinsin päälle housujen sivuille. Kun seuraavan kerran tavoitat kupin korkealla hyllyllä tai taivutat tarttumaan viikonloppupussiin, haluatko todella, että maailma luulisi salakuljettavan kokin viehättävää kaupunkia?
Mikään nyrkkeilijä ei pilaa muuta kuin puku. Räätälöinnin käyttäminen onnistuu partaterän terävän viivan leikkaamisesta; nyrkkeilijät luovat reiden ympärille suuren sotkun, joka rypistää housusi ja kertoo maailmalle - riippumatta siitä kuinka paljon rautaa - että paskaasi eivät ole vain koko ajan yhdessä (tai että todellinen paska kuormassa istuu housuissasi) ). Pitäisikö sinun olla onneton mies, joka repii housunsa häissä samalla kun hän siirtyi kohtaan 'Hei Ya!' , on vain yhden tyyppisiä alusvaatteita, joissa on tarpeeksi tilaa itsensä ja jalkojesi välissä, jotta katastrofaalinen mulkku voi liukastua jopa kauko-ohjattavaksi. Tiedämme, että se on epätodennäköistä, mutta yritätkö todella vaarantaa sen?
ChevronChevron
Ad Age Marky Markin suostumus Calvin Klein Adissa, 1992 Tämä Herb Ritts -valokuvaussarja Mark Wahlbergista kaikessa pahassa, Bostonin lapsen kunniassaan on edelleen kaikkien aikojen mieleenpainuvin mainoskampanja.
Ehkä ainoa asia, josta välität alusvaatteista, on se, mitä romanttiset kumppanisi ajattelevat. Sanomme, että on aina parasta etsiä ensin numero (se olet sinä) ensin, kun on kyse miellyttävästä, kenellekään. Mutta vaikka käyttäisitkin tätä ajattelua, nyrkkeilijät ovat silti korin alaosassa - varsinkin ensimmäisen kohtaamisen tilanteessa. Sanot heidän olevan maskuliinisia, vaatimattomia; sanomme, että he ovat liian innokkaan teini-ikäisen pojan itsesi puku. Asia on, että nyrkkeilijöiden käyttämisestä romanttisessa ympäristössä ei ole mitään hyötyä. Mitä paljastaa ryppyinen roskapusero heti, kun pudotat housusi, sanoo? Ilmoitus, jonka sinä todella todella kuten pennut / shamrocks / airot?
On yksi tilanne, jossa nyrkkeilijät ovat parempia kuin mikään muu alusvaatetus, jopa sosiaalisesti hyväksyttävämpi: housutonta tuntia, kun heräät, teet kahvia, syöt aamiaista, luet paperia - oikeastaan milloin tahansa et ole julkisuudessa muut ihmiset näkevät. (Sanomme myös, että jos pakenette palavaa kotia, olet hyvä vain nyrkkeilijöiden kanssa.) Mutta loppuelämäsi ajan nyrkkeilijät ovat parasta kaikessa. Ja Uniqlo-tyyppisten paikkojen ansiosta ne ovat jopa kirjan halvin vaihtoehto. Anteeksi, nyrkkeilijät, mutta sinun ja kaikenlaisten muiden alusvaatteiden välisessä ottelussa tulos on melkein aina selkeä pudotus.
Ihanteellinen nyrkkeilijäratkaisusi on pari mustaa nyrkkeilijää. Sinua on vaikea löytää henkilö, joka ottaa vakavan ongelman joustavasta puuvillasta, ohuesta leikkauksesta (vain tarpeeksi reiden halaamiseen), joka varovasti ylittää konservatiivisen ja seksikkään rajan. Alushousut (katunimi: tiukka-whitit) voivat olla toteuttamiskelpoinen vaihtoehto, kunhan et todellakaan vältä niiden ostamista valkoisina tai verkkokalvoa peittävissä sävyissä neonista tai yläosasta. (Ne myös eliminoivat riskin siitä, että pelätty vaakasuora rypytys puvun alla, jossa nyrkkeilyshousut loppuvat, voidaan ratkaista myös ostamalla nyrkkeilyshortsit ohuemmista puuvilloista tai poly-seoksista, jotka istuvat tasaisesti jalkaa vasten.)
Ole osa ratkaisua. Älä enää käytä nyrkkeilyshortseja.
Seuraava: Ansel Elgort suuren alusvaateparin eduista