Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/01307.jsonl.gz/278

Një druvar i gjorë italian preu një lis në pyll, por papritur sëpata i ra në lumë.
Ai fillon të qajë me dëshpërim dhe Neptuni i shfaqet atij duke e pyetur:
– Pse po qan?
Druvari i shpjegon atij se sëpata e tij ka rënë në lumë dhe se ai nuk do të jetë në gjendje të punojë dhe të mbështesë familjen e tij.
Neptuni zhytet në lumë dhe rishfaqet pas një kohe me një sëpatë të artë.
– A është kjo? – pyet.
– Jo – përgjigjet druvari.
Pastaj Neptuni zhytet në lumë dhe rishfaqet pas njëfarë kohe me një sëpatë argjendi.
– A është kjo? – pyet.
– Jo – përgjigjet druvari ende.
Së fundi Neptuni zhytet dhe rishfaqet me një sëpatë të hekurt.
– A është kjo? – pyet.
– Po.
Neptuni e admiron atë për ndershmërinë e tij dhe i jep të gjitha tri sëpatat. Druvari kthehet në shtëpi i lumtur. Pak ditë më vonë, druvari është duke ecur në pyll me gruan e tij. Gruaja papritmas bie në lumë.
Ai fillon të qajë në dëshpërim dhe Neptuni i shfaqet atij duke e pyetur:
– Pse po qan?
Druvari i shpjegon atij se gruaja e tij ra në lumë. Neptuni zhytet në lumë dhe rishfaqet pas një kohe me Monica Belluccin.
– A është kjo gruaja juaj? – pyet Neptuni.
– Po! – përgjigjet menjëherë druvari.
Neptuni përgjigjet:
– Ti je një mashtrues rrenacak !!!
– Jo, jo, përpiqu të kuptosh, po të kisha thënë “jo”, do të zhyteshe në lumë dhe do dilje me Manuela Arcurin, nëse do të kisha thënë prapë “Jo”, ti do të zhyteshe prapë dhe do të nxirrje gruan time. Dhe do të m’i jepje të tria gratë. Por unë jam një njeri i varfër dhe nuk mund të kujdesem për veten time, pa lere pastaj për tri gra në të njëjtën kohë!
Një druvar i gjorë italian preu një lis në pyll, por papritur sëpata i ra në lumë.
Një burri po i dilte anestezia pas një operacioni kirurgjikal. Gruaja e tij i qendronte prane. Ai filloi te hapte syte dalengadale dhe peshperiti:
-Shpirti im, sa e bukur je!
Pastaj e zuri gjumi perseri. Gruaja nuk e kishte degjuar kurre burrin te fliste kaq embel dhe ia kapi doren e ia shtrengoi plot dashuri. Agroni hapi serish syte dhe peshperiti:
-Hej, je e lezeçme!
Gruaja u merzit pak pasi heren e pare ishte “e bukur” ndersa tani vetem e “lezeçme” keshtu qe e pyeti burrin:
-Burre ç’po ndodh? Qepare isha e bukur, ndersa tani e lezeçme?
Peshperiti serish Burri:
-Po me del anestezia, o gru!
I lutet gruaja burrit:
-I dashur burrë, më nxirr sonte për darkë në ndonjë restorant!
-Nuk dal për darkë me gra të martuara, e dashur grua! – i thotë i shoqi.
-Po unë jam gruaja jote!! – i thotë ajo.
-Nuk i shkel parimet e mia për askënd në botë!! – përgjigjet ai.
I thotë biondja shoqes së vet bionde:
“Paramendo, dje u ndal rryma, mbeta në ashensor një orë rrafsh!”
“Po kjo nuk është asgjë. Unë kam mbetur tri orë në shkallët lëvizëse”.
Nëna, e shqetësuar për shkak se djali i saj i vogël është kaps, nuk del jashtë prej disa ditësh, shkon tek pediatri.
Pediatri e qetëson: “Mos u shqetëso, zonjë, kam zgjidhjen! Merrni një fotografi të Gramoz Ruçit duke drejtuar seancën plenare dhe tregojani fëmijës. Ajo do të zgjidhë problemin në çast! ”
Nëna shkon te kioska dhe kërkon gazeta e revista me fotografi të Ruçit.
Por nuk mundi të gjejë asnjë. “Unë mund t’ju jap një revistë me fotot e Ramës duke tallur opozitën, aty mund të gjesh sa të duash nga fotot që dëshironi!”
– “Mirë … Do t’i provoj ato! “- thotë nëna. Kur kthehet në shtëpi, nëna ia tregon foshnjës fotot e Ramës. Menjëherë foshnja fillon të mbushë pelenat. Nuk pushoi gjithë ditën dhe gjithë natën. Të nesërmen në mëngjes zonja shkon prapë, shumë e shqetësuar, tek pediatri dhe thotë: “Doktor, fëmija vetëm del jashtë dhe nuk ka të ndalur!”
Mjeku thërret: “Por nuk është e mundur … si mund të ketë ndodhur, a ia treguar foton e Ruçit??? “.
– “Eh! … po ……… kioska nuk kishte asnjë fotografi të Ruçit dhe kështu më dha një revistë me foton e Ramës! “.
Mjeku kap kokën me duar:
-Moos, zonjë!!! Ajo është dozë për të rriturit!
Na ishte një herë një gjahtar arinjsh shumë i famshëm. Nje djale i ri donte te mesonte dhe shkon tek ai per t’i kerkuar ndonje keshille…
Gjahtari i thote:
– Merr nije pushke, futu ne ndonje tunel ose shpelle dhe bej Uuuu! Dhe ariu do beje te njejten gje. Kur te dale do ta vrasesh.!
– Ne rregull, thote djali.
Te nesermen djali shkon te takoje prape gjahtarin. Ishte komplet i fashuar dhe ne karroce invalidi.
Habitet dhe e pyet gjahtari:
-Po çfare ndodhi, more?
Djali thote bera si me the ti.
-Hyra ne nje shpelle. Une bera Uuuu…’ ai beri Uuuuu… Une Uuuu’, ai Uuuu’!
-Mire deri ketu, i thote gjahtari. Po pastaj?
-Pastaj me mori treni perpara!
Maçoku i vogël sheh maçokun madh që ishte krekosur tek po dilte nga shtëpia, dhe e pyet:
-Ku po shkon?
-Te bej dashuri! – thote i madhi.
-Te vij edhe une?- pyet i vogli.
-Po mire, – i thote i madhi
Nisen te dy dhe arrijne ne nje lendine. Koha ishte e bukur dhe dielli shkelqente. Maçoku i madh shtrihet ne lendine dhe per shtate pale qejfe po priste macen, i vogli shtrihet pak me tutje. Prit e prit i madhi e macja hiç. Pas dy oresh, i lodhur nga pritja maçoku i madh çohet te ike.
-Do te vish? – e pyet te voglin.
-Ik ti, ik, – i thote i vogli. – se une do bej edhe pak dashuri…
Një kalimtar sheh një fëmijë duke qarë dhe e pyet:
-E çfarë ke, të keqen xhaxhi, që po qan?
-Më ka humbur 1 euro!
-Ja, merre 1 euro nga unë!
Pastaj fëmija fillon të qajë edhe më shumë.
-E çfarë ke që po qan tani?
-Po të mos e kisha humbur 1 euro, tani do t’i kisha 2 euro!
Dy shokë kishin shkuar për të vjedhur në kopshtin e një komshije.
Njeri quhej Hasan tjetri Arjan.
Hasani do bente roje, ndersa Arjani do shkonte per te vjedhur.
Nderkohe qe Hasani po bente roje vjen i zoti i kopshtit. Arjani fshihet, ndersa Hasani po bente sikur po shkruante diçka…
I zoti i kopshtit:- Hej, çfare po ben aty ti, re?
Hasani:- Ja, po shkruaj nje poezi…
I zoti kopshtit :- Po lexoje ta degjoj une çfare poezie eshte. …
Hasani :- Po se kam mbaruar akoma…
I zoti kopshtit :- Po s’ka gje, sa te kesh bere lexoje ….
Hasani:- Ok…”Lart eshte qielli, poshte eshte toka, Ulu Arjan se te duket koka “…!!
Ishin dy shokë, njëri nga këta ishte shumë koprac.
Pyet shoku kopracin : Hë, ore, si je, çfare ben , mire je , a ke SIDA, more?
Koprraci i përgjigjet: Kam i çik, sa per vete!
Një ditë, macja shkon te vrima e miut dhe fillon të lehë si qen.
Miu e dëgjon dhe mendon me vete se aty ku rri qeni nuk ka mace dhe del jashtë.
Macja e gëlltit miun dhe e gezuar me barkun plot mendon me vete: “Sa mirë është kur di gjuhë të huaja”!