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Du bist unglücklich in deiner Beziehung, aber der Schritt zur Trennung erscheint dir unüberwindbar.
Oder die Beziehung ist an sich gar nicht so schlecht, sie hat einfach keine Zukunft und du bleibst trotzdem.
Oder du hast Angst, deine Entscheidung zu bereuen, Angst vor den Konsequenzen, die sie für andere haben könnte, insbesondere für deinen Partner oder die Kinder.
Dieser Artikel soll dir helfen, die zugrunde liegenden Ängste vor dieser Entscheidung besser zu verstehen und die ersten Fragen zu finden, die du dir stellen kannst, um bei deiner Entscheidungsfindung voranzukommen.
Warum es schwer ist, sich für eine Trennung zu entscheiden
Als Erstes musst du wissen, dass dein Reptiliengehirn standardmässig den Status quo einer Veränderung vorzieht. Das bedeutet, dass es immer versuchen wird, dich an einer Trennung zu hindern, weil es nicht vorhersehen kann, was nach der Trennung passiert.
Das bedeutet also, dass du, wenn du dich trennen willst, die Trennung trotz deiner Angst akzeptieren musst.
Es gibt noch eine Reihe weiterer, durchaus legitimer Gründe, warum es schwer ist, sich zu trennen:
- Du hoffst, dass sich die Situation ändern wird. Um dir zu helfen, diesen Punkt zu klären, stelle dir die folgenden Fragen:
- Was musst du ändern, damit sich die Situation ändert, und was muss der andere ändern?
- Hast du deinen Teil geändert?
- Ist das, was der andere deiner Meinung nach ändern muss, ein Merkmal seiner Persönlichkeit oder ein Verhalten dir gegenüber?
- Wenn es sich um ein Verhalten handelt, hast du diese Änderung bereits verlangt? Und wenn ja, hat er erkannt, wie wichtig es ist, es zu ändern, setzt er die Änderung um? Wenn er die Änderung eingeführt hat, kann er sie dauerhaft durchhalten?
- Du hast Angst, deine Entscheidung zu bereuen. Eine Krise in der Partnerschaft kann nämlich ziemlich lange dauern (manchmal sogar 1 Jahr) und es lohnt sich, die Entscheidung zu reifen, bevor man handelt. Um dir bei deiner Entscheidungsfindung zu helfen, stelle dir folgende Fragen:
- Warum willst du gehen?
- Ist es aus persönlichen Gründen (du fühlst dich nicht mehr verliebt, du suchst eine andere Art von Beziehung) oder weil die Beziehung nicht funktioniert?
- Wenn es daran liegt, dass die Beziehung nicht funktioniert, was tust du, um die Situation zu ändern? Sieht dein Partner das auch als Problem und zeigt er den Willen, die Situation zu ändern?
- Seid ihr bereit, eine Paartherapie zu beginnen, bevor ihr euch trennt?
- Wenn der Partner nicht an sich arbeiten will, bist du bereit, eine Einzeltherapie zu beginnen?
- Welchen „Preis“ hat es, zu bleiben (z. B. für dein Wohlbefinden, für die Familienmitglieder), und welchen „Preis“ hat es, zu gehen?
- Wie viel Zeit bist du bereit zu investieren, um zu prüfen, ob eine Veränderung möglich ist?
- Du hast Angst, danach allein zu sein. Wie ich bereits in der Einleitung gesagt habe, ist das eine Standardangst des Reptiliengehirns. Um dir dabei zu helfen, diese Angst zu minimieren, kannst du dich an die anderen Male erinnern, in denen du die Entscheidung getroffen hast, jemanden zu verlassen, und danach endlich jemanden kennengelernt hast, der dir gut tut.
Du konzentrierst dich auf die kleinen Dinge, die funktionieren, anstatt auf das Grundproblem, das nicht in Ordnung ist. Im Grunde ist das so, als ob du dich über die Krümel des Kuchens freust, aber nicht den ganzen Kuchen bekommst. Um dieses Verhalten zu vermeiden, schlage ich dir die Harakiri-Methode vor, bei der du dich jedes Mal daran erinnerst, warum du dich von dieser Person trennen willst, wenn du wieder anfängst, die kleinen Dinge zu schätzen, die sie tut.
- Du bist emotional abhängig. Dieses Liebesmuster kann sehr blockierend sein und eine gründliche Aufarbeitung deiner Vergangenheit ist notwendig, um zu verstehen, woher diese emotionale Abhängigkeit kommt, das Muster zu ändern und dein Selbstvertrauen und deine Identität zu stärken, damit du es schaffst, dich von dem anderen zu trennen. Hier ist ein Artikel, der das genauer erklärt.
- Du hast Angst vor den Folgen, die diese Entscheidung für andere hat (dein Partner, eure Kinder, die Schwiegereltern….). Um ein vollständiges Bild der Situation zu erhalten, kannst du dir die Frage stellen, welche negativen Folgen das Bleiben für andere hat, denn die gibt es auch, und oft werden sie nicht gesehen. Was ist zum Beispiel schlimmer für ein Kind: zwei Eltern, die sich scheiden lassen, oder zwei Eltern, die zusammenbleiben, sich aber nicht lieben oder ständig streiten? Ich habe schon viele Leute gecoacht und weiß, dass Kinder von geschiedenen Eltern nicht schlechter dran sind als andere. Du kannst auch den Preis dafür abschätzen, dass du dich auf Kosten des Glücks anderer aufopferst und ob du dir zutraust, die Konsequenzen für deine Beziehung zu anderen zu tragen, z. B. indem du sie durch deine Erwartungen an sie oder deine emotionalen Reaktionen indirekt für dieses Opfer bezahlen lässt (siehe meinen Artikel über Beziehungsschulden).
Die Trennung ist ein Prozess, der Zeit braucht
Sich zu trennen ist ein Prozess, der Zeit braucht und bei dem du tief in dich gehen musst, um dein Bedauern zu minimieren. Und es ist okay, sich diese Zeit zu geben.
Es ist auch wichtig, zu verstehen, was hinter der Beziehungskrise steckt, die du durchmachst, denn oft sind es Verletzungen aus der Vergangenheit jedes Partners, die in diesem Moment wieder hochkommen und die Interaktion zwischen den Partnern schwierig machen.
Zu unterscheiden, was aus der Vergangenheit zurückkommt, was Teil des Paarproblems ist und was in dir liegt, kann dir helfen, besser zu verstehen, ob es sich lohnt, zu bleiben oder zu gehen.
Einzelcoaching ist oft das beste Mittel, um solche Entscheidungen zu treffen, vor allem, wenn du schon seit vielen Jahren mit der Person zusammen bist.