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während man in england das wortcojones scheinbar für «mutig» oder «kühn» benutzt, heisst es in amerika, was es eben heisst. vw hat den golf gti trotzdem mit dem claim [ /turbo-cojones/ |http://www.motorpasion.com/archivos/2006/03/21-gti-turbo-cojones-de-volkswa.php] beworben. allerdings regte sich bald widerstand, speziell natürlich bei der spanisch sprechenden bevölkerung. die «turbo-hoden» sollen nun von den plakatwänden verschwinden…
10 Antworten auf „turbo-hoden“
vw-werbung in den usa
die ist ja eh noch, ähm, speziell. man erinnere sich an den werbespot mit dem antiterror-polo.
oder an tschörmen enschiniring unpimp se auto 😀
tengo cojones
während man in england das wort cojones scheinbar für «mutig» oder «kühn» benutzt, heisst es in amerika, was es eben heisst.
ne. in amerika benutzt man «balls» oder «cojones» genau gleich für «mut» wie in england. der widerstand hat nichts mit sprache zu tun, sondern mit typischer amerikanischer prüderie. [*»won’t somebody think of the children!»*]
Werbekampagnen…
… die nicht in allen ländern gleich aufgefasst wurden.
– Als Pepsi vor einigen Jahren den chinesischen Markt überzeugen wollte, übersetzte man den Slogan «Pepsi Brings You Back to Life» (Pepsi holt Dich ins Leben zurück) etwas zu wörtlich. Auf Chinesisch lautete der Slogan:»Pepsi holt Deine Vorfahren aus dem Grab.»
– Die Haarkosmetikfirma Clairol dachte sich, es sei einfacher ihren Lockenwickler «Mist Stick» erst gar nicht ins Deutsche zu übersetzen. Jedoch erfuhren sie bald, dass Mist auf Deutsch eben Mist bedeutet (und nicht Gischt). Nicht sehr viele Damen machten von diesem Produkt Gebrauch.
– Coors übersetzte seinen Slogan «Turn it loose» (dreh es auf oder mach es locker) ins Spanische. Dabei kam allerdings eine ziemlich direkte Umschreibung für «akuter Durchfall» heraus.
– Gleich doppeltes Pech mit seinem Namen hatte der amerikanische Unterwäschefabrikant Puff. Nicht genug, dass er mit seinem Namen im deutschrachigem Raum keine Werbung machen konnte, entdeckte er auch noch (zu spät), dass «puff» in England eine umgangsspachliche Bezeichnung für Homosexuelle ist.
– Die in Amerika so berühmten Kaudrops der Firma Vicks erlitten in Deutschland vorerst Schiffbruch. Die amerikanischen Werbetexter mussten erst lernen, dass man im Deutschen das «v» als «f» ausspricht. Somit erübrigte sich eine Einbindung des Firmennamens in den Werbeslogan. Der Werbeslogan des Hühnermagnaten Perdue’s line «It takes a tough man to make a tender chicken» (Es gehört ein starker Mann dazu, um zarte Hühner zu machen) klang auf Spanisch etwa so: «Es bedarf eines geilen Mannes um ein Huhn verliebt zu machen.»
– Als ein gewisser Gerber begann, seine Babynahrung in Afrika zu vermarkten, verwendete er die gleiche Verpackung wie auch in Amerika – eine Packung mit einem niedlichen Baby drauf. Später fand man heraus, dass amerikanische Firmen ihre Produkte, welche für Afrika bestimmt waren, so verpackten, dass man von der äußeren Abbildung 100%ig auf den Inhalt schließen konnte, da die meisten Afrikaner des Englischen nicht mächtig sind……
– Da war auch mal ein Eis mit Namen «Prick», welches in England aber nicht so gut ankam. Mögliche Varianten der Bedeutung des englischen wortes «Prick» wären zb.: Depp, Penis, Scheißkerl.
– In spanischsprachigen Ländern hatte ein beliebter Geländewagen von Mitsubishi nicht soviel Erfolg. Denn das Wort Pajero, die Bezeichnung dieses Autos, ist im spanischen ein Begriff für Selbstbefriedigung…..
– Auch der Name «Chevy Nova» kam im Spanischen nie sehr gut an, da «nova» in der Landessprache für «geht nicht» steht.
– Coca-Cola floppte bei der Markteinführung der 2-Liter-Flasche in Spanien. Niemand hatte bedacht, dass die meisten Spanier nur kleine Kühlschränke besassen, in welche die Flasche beim besten willen nicht hineinpasste. Warmes Cola im sonnigen Spanien….mhhh
– Das Eis der Marke «Mövenpick» wurde in Dänemark sehr schlecht verkauft, da dort «Pick» ein Penis ist.
– Der McDonald’s – Konzern erlitt vor einiger Zeit mit einer Werbekampagne in Japan totalen Schiffbruch. Grund dafür war das Maskottchen des Konzerns, der Clown Ronnie-McDonald, der immer mit einem weissgeschminkten Gesicht umherirrt. Da in Japan aber ein weissgeschminktes Gesicht ein Synonym für den Tod ist, hielt sich die Begeisterung für das Fast-Food verständlicherweise in Grenzen.
– Campbell musste bei der Markteinführung seine Suppenkonzentrate in England, Verluste von 30 Mio.USD hinnehmen. Der Grund dafür: Niemand klärte den Verbraucher darüber auf, dass es sich um ein Konzentrat handle, zu dem man Wasser hinzufügen müsse. Deshalb hielten die meisten Briten solch kleine Dosen mit Suppe einfach für zu teuer……
– Der niederländische Philips Konzern konnte seine Kaffeemaschinen in Japan erst verkaufen, als sie größenmäßig an durchschnittlich japanische Küchen angepasst wurden. Ähnlich verhielt es sich mit den Rasierern des selben Herstellers, diese waren einfach zu groß für die zierlichen japanischen Männerhände…..
– Ein vom Schwedischen in das Englische übersetzter Anzeigentext der Firma Electrolux las sich in einer koreanischen Zeitschrift, wenn man ihn frei & rücksichtsvoll ins Deutsche übersetzte, wie folgt: ‹Nichts saugt so hundsmiserabel wie ein Elektrolux-Staubsauger.›
– Colgate führte in Frankreich eine Zahnpasta namens ‹Cue› ein. Was man allerdings nicht wusste war: «Cue» ist der Name eines in Frankreich sehr bekannten Pornomagazins……
– Die Unkenntnis regionaler Gepflogenheiten hatte auch für einen amerikanischen Waschmittelhersteller Folgen. Dieser schaltete Mitte der 80er Jahre eine Anzeige im nahen Osten, die links einen Berg schmutziger Wäsche, das Produkt in der Mitte und rechts als Ergebnis einen Berg sauberer Wäsche als Motiv hatte. Was blöderweise nicht beachtet wurde: Araber lesen von rechts nach links. Das Produkt war ein Flopp – Kein Wunder, wer bezahlt schon Geld für ein Mittel, das die Wäsche schmutzig macht……
werbekampagnen…
hardman: hast du diese selber ausgedacht??
(bzw: warum keine quellenangabe?)
quelle
hab vergessen, woher ich das habe. bräuchte eh eigentlich einen zweiten blog, für solche geschichten. LKM, was lässt sich hier machen?
what for?
weshalb einen zweiten blog? weshalb nicht einfach eine weitere kategorie?
neue hardmanblogkategorie
zum beispielbadjokes oder so. 🙂
das zeugs brauchst Du doch nicht zu veröffentlichen, hardman. das findet man ja tonnenweise im internet. dann lese ich doch lieber Deine eigenen abstrusen gedanken und berichte von sauftouren. 😉
ja…
hardmans hirninhalt ist mindestens eben so lustig wie diese urheberechtsverletzungen 🙂
ok
werde nur das zip-file weiter updaten. eine neue kategorie mache ich nicht, weil es ja keine eigenen gedanken sind. es hätte mehr einer allgemeinen belustigung gedient. hier noch einer, den ich noch lustig finde (und es ist mir egal, wie ihr den findet):
[*Männer und Frauen unter der Dusche*]
Geschlechterkampf
So duschen Sie wie eine Frau:
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
So duschen Sie wie ein Mann:
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem «Wow, hast Du DAS Ding gesehen?».
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
unrealistisch
Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
ne. sicher nicht. und sie benutzt zwei mal das selbe shampoo. das geht doch nicht! keine ahnung von frauen. 😛
wer extra darauf hinweisen muss… 😛