Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/07259.jsonl.gz/580

"Je vais compter jusqu'à trois maintenant, sinon..." Comment les menaces affectent les enfants
La menace ne fait obéir les enfants qu'à court terme, à long terme, elle coûte le respect. Ce à quoi pourrait ressembler une éducation sans fausse pression.
Image: Unsplash
Une autre diapositive? Vous êtes sur le terrain de jeu depuis longtemps et vous savez que cela ne durera pas qu'une fois ou même trois si vous ne mettez pas le pied à l'étrier rapidement. Ils attendent une minute de plus pour chaperonner les parents environnants jusqu'à ce que leur patience soit à bout et qu'ils le fassent, même si cela vous met mal à l'aise: "Si tu ne viens pas avec moi tout de suite, je rentre seule à la maison. "Pour que votre enfant croie ce que vous menacez mais que vous ne mettez jamais en pratique, faites quelques pas lents en avant.
Mais il n'y a sûrement pas que vous qui prenez ce raccourci pour rentrer chez vous. Quel parent n'a pas fait cette fausse déclaration à un moment ou à un autre? Il est probable que beaucoup d'entre nous l'ont même utilisé plus d'une fois. Parce que trop souvent, cela fonctionne: la menace fonctionne, l'enfant accourt en pleurant et suit le mouvement. La seule question est de savoir comment.
Les menaces vides de sens coûtent le respect
Le thérapeute familial Jesper Juul cite souvent un exemple similaire pour illustrer ce qui se passe dans la relation avec l'enfant lorsque vous le menacez: Imaginez que votre partenaire vienne vous voir et vous dise: "Si tu ne fais pas la vaisselle tout de suite, je vais m'enfuir avec la jeune secrétaire. Je vais compter jusqu'à trois. Un deux, trois..."
Et comment réagissez-vous? Avec des moqueries et des rires, parce que vous savez de toute façon qu'il ne mettra pas sa menace à exécution? Ou bien sautez-vous, courez jusqu'à l'évier et faites la vaisselle immédiatement de peur d'être abandonné ?
Perte de respect ou peur, telles sont les deux réactions les plus probables aux menaces. Car même si les menaces peuvent encore fonctionner très bien avec les jeunes enfants, il arrive un jour où le levier ne fonctionne plus. Le jour où les enfants sauront que maman ou papa ne rentreront jamais seuls à la maison. De toute façon, ils n'ont pas besoin d'aller directement au lit à 5 heures de l'après-midi en plein soleil. Ou la menace de quatre semaines d'assignation à résidence ne sera pas mise à exécution. Les menaces ne sont alors rien d'autre que du bla bla bla.
"Les menaces sont l'expression de l'impuissance".
Dans son livre "No more talking about bullies", le thérapeute familial Peter Bandali explique que les menaces décrivent toujours des situations dans lesquelles les parents ne sont pas sûrs d'eux-mêmes. Bien que les parents soient conscients qu'ils ne font que des menaces vides de sens, "ils continuent d'espérer que les enfants changeront leurs réactions. Ils veulent juste que les petits façonnent leurs actions en fonction de la volonté des adultes, sans vraiment leur causer de négativité."
Mais d'où est censée venir cette idée de changement de comportement? Les menaces ne favorisent pas la compréhension, affirme Gabriele Grunt, formateur de parents, en se référant à l'idéal de l'éducation non violente selon Marshall Rosenberg. Même si les conséquences menacées ne se produisent jamais, les menaces sont une forme de violence. Bandali écrit que les menaces vides sont finalement "l'utilisation des peurs d'un enfant comme levier pour atteindre un objectif".
Un jeu avec l'anxiété de séparation
Reprenons l'exemple initial. Pourquoi sommes-nous si sûrs, surtout avec des enfants en bas âge, que notre bluff de rentrer seul à la maison va fonctionner? Parce que nous exploitons inconsciemment une "peur primitive" de l'enfant, estime l'auteur Nicola Schmidt. Elle plaide en faveur de la prise en compte de la perspective de l'enfant d'un point de vue développemental-biologique lorsqu'il s'agit d'être parent. "Les enfants ont un stress d'attachement. Être laissé pour compte est une peur primitive des enfants. C'est pourquoi ils font tout ce qu'ils peuvent pour être retenus. C'est l'endroit le plus sûr pour eux."
Schmidt partage l'avis de nombreux experts en éducation, à savoir que les enfants veulent généralement coopérer avec leurs parents et le font parce qu'un bon lien est la chose la plus importante pour eux et parce qu'il assure également leur survie. Mais s'ils ne le font pas, c'est souvent en raison d'un besoin fondamental important, comme la faim ou la fatigue.
Le thérapeute familial Bandali considère que les conséquences de menaces répétées et vides de sens sont plus graves que la peur elle-même. Les enfants font l'expérience que les parents ne tiennent pas leurs promesses. Cela leur apprend qu'ils ne peuvent pas compter sur leurs parents.
Ce à quoi pourrait ressembler une éducation sans fausses menaces
Cependant, cette prise de conscience ne rend pas l'éducation plus facile. La question est de savoir comment éduquer les enfants de manière respectueuse sans leur donner la responsabilité de leurs actes qu'ils ne sont pas encore capables d'assumer. Un enfant peut faire différentes choses avec des explications logiques en fonction de son âge. La raison pour laquelle ils devraient arrêter de glisser alors que c'est si amusant n'est certainement pas quelque chose qu'un enfant peut comprendre. Peu lui importe de savoir s'il sera fatigué demain.
Elternnotruf Schweiz recommande de "fixer des limites en motivant l'enfant à être coopératif. Si cela ne fonctionne pas, vous pouvez indiquer les conséquences, mais de préférence sans menaces".
Motiver au lieu de réprimander
"Si nous partons maintenant, nous aurons encore le temps de finir de construire ta ferme", par exemple, serait une incitation positive qui pourrait convaincre un enfant. Mais vous vous rendez compte que ce type de motivation est une véritable corde raide. Parce qu'il s'agit en fait d'une manipulation fondée sur l'hypothèse selon laquelle les enfants prennent souvent de mauvaises décisions et ont besoin d'un coup de pouce dans la bonne direction.
Il est donc important que l'incitation positive soit fondée sur le volontariat et qu'il soit facile de s'y opposer. Un exemple célèbre du succès de cette méthode nous vient de la nutrition.
Par exemple, les chercheurs Richard Thaler et Class Sunstein ont pu montrer que l'on mange beaucoup plus de fruits lorsqu'ils sont placés à portée de main. Autre étude étonnante tirée du livre des économistes comportementaux: les toilettes pour hommes seraient beaucoup plus propres si un autocollant représentant une mouche était collé dans l'urinoir. Cela inviterait de manière ludique les hommes à frapper la mouche.
Des conséquences logiques au lieu de punitions
En pédagogie, on parle généralement de "conséquences logiques" lorsque les conséquences résultent naturellement du comportement et ne sont donc pas des menaces ou des punitions. Par exemple: "Si tu ne pars pas maintenant, tu vas être en retard à l'école", mais dans ce cas, les parents doivent aussi être capables de supporter que l'enfant soit effectivement plus souvent en retard.
Mais toutes les astuces de la boîte à outils parentale ne servent à rien si l'enfant et ses besoins ne sont pas pris au sérieux. Si les enfants ne veulent pas suivre, il y a généralement une raison. Par exemple, derrière le désir d'acheter des bonbons à mâcher pourrait se cacher le besoin d'avoir son mot à dire sur ce qui est acheté et mangé. Dans ce cas, une alternative pourrait être proposée. Par exemple, laisser l'enfant choisir ce qu'il veut pour le dîner. "Les enfants sont souvent habitués à être ignorés ou à se faire crier dessus. Mais pas de voir quelqu'un venir et s'intéresser à eux", déclare Gabriele Grunt, parent formateur.
Faire des compromis permet d'éviter les frustrations inutiles et l'escalade, conseille Elternnotruf Schweiz. "De nombreux parents se sentent obligés d'avoir le dernier mot dans les disputes. L'autorité ne peut se développer que s'il y a acceptation mutuelle et si certaines règles sont élaborées ensemble. "L'autorité constructive est liée à la direction, à la clarté, à la stabilité et au soutien, mais aussi à l'attention, à la sollicitude et au calme.
Laissons tomber le jeu du pouvoir et laissons l'enfant glisser trois fois de plus. Et puis, bien sûr, on part sans menacer.