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Murphys Gesetz
1. Grundlagen
Grundgesetz: Wenn etwas schief gehen kann, dann wird es
schief gehen.
Alles geht auf einmal schief.
Nichts ist so leicht, wie es aussieht.
Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
Wenn man feststellt, dass es drei Möglichkeiten gibt, die
einen Vorgang schief gehen lassen können und man diese ausschaltet, entstehen
automatisch
drei neue Möglichkeiten.
Lächle, denn morgen ist alles noch viel schlimmer.
Wenn ein Experiment gelingt, dann ist vorher etwas
schiefgegangen.
Wenn etwas scheinbar nicht schiefgegangen ist, dann ist es
vermutlich doch
schiefgegangen. Es sieht nur richtig aus.
Fast alle Dinge werden ständig schlimmer.
Die Abkürzung ist die längste Verbindung zwischen zwei
Punkten.
Früher oder später wird immer das Allerschlimmste passieren.
Sobald man etwas erwähnt: a) wenn es gut ist, geht es
vorüber. b) wenn
es schlecht ist, passiert es.
Negative Erwartungen ergeben negative Ergebnisse, Positive
Erwartungen
ergeben negative Ergebnisse.
Alles was gut beginnt, endet schlecht. Alles was schlecht
beginnt, endet
furchtbar.
*
2. Technische Praxis
Wenn ein Projekt n Komponenten verlangt, dann werden maximal
n-1
Komponenten auf Lager sein.
Jeder Draht, in bestimmter Länge geschnitten, wird zu kurz
sein.
Einheiten werden stets in den am wenigsten gebräuchlichen
Bezeichnungen
angegeben. z.B. Geschwindigkeit in Doppelzoll pro Viertelwoche oder Dichte in
Achtelunzen pro Drittelgallone.
Ein Transistor, geschützt durch eine Sicherung, wird diese
Sicherung
schützen indem er zuerst durchbrennt.
Jede Berechnung, in die sich ein Fehler einschleichen kann,
wird auch
einen haben.
Jeder Fehler in einer Berechnung wird sich in die Richtung
des
größtmöglichen Schaden bewegen.
Teile, die in einer bestimmten Reihenfolge nicht montiert
werden können,
werden so montiert sein.
Angaben eines Herstellers über die Leistungen müssen mit dem
Faktor 0,2
bis maximal 0,5 multipliziert werde.
Lieferversprechungen eines Herstellers müssen mit dem Faktor
2 bis 10
multipliziert werden.
Garantieleistungsklauseln werden mit der Bezahlung der
Rechnung ungültig.
Ein Fehler tritt erst dann auf, nachdem die letzte Kontrolle
durchlaufen worden war.
*
3. Computer- Murphologie
Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet.
Wenn ein Programm nützlich ist, muss es geändert werden.
Wenn ein Programm nutzlos ist, muss es dokumentiert werden.
Jede Programmentwicklung wächst so lange, bis es die
Fähigkeiten des
Programmierers übertrifft, der es weiterführen muss.
Erst wenn ein Programm mindestens 6 Monate läuft, wird der
katastrophale
Fehler entdeckt werden.
Programmiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann,
und so wird
es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
Ein sorglos geplantes Projekt dauert viermal so lange als
erwartet. Ein
sorgfältig geplantes Projekt nur zweimal so lange.
Jeder Programmierer programmiert stets so lange bis der ihm
zur Verfügung
stehende Speicher restlos aufgebraucht ist.
Der Fehler befindet sich immer in der Routine, die niemals
getestet wurde.
Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer
wirklich
beherrschen.
*
4. Hierarchien und Organisationen
Die einzig wichtige Information in einer Hierarchie ist: Wer
darf was
wissen?
In jeder Organisation gibt es eine bestimmte Anzahl von
Positionen, die mit
Versagern besetzt werden müssen. Folge: Sobald ein Versager aus einer
Organisation ausscheidet, muss ein neuer eingestellt werden.
Was dir auf einer Ebene eine Belobigung einbringt, bringt
dich auf einer
anderen um.
Wenn zwoelf Leute die Arbeit von einem machen, ist das ein
Ausschuss
Jedes einfache Problem kann unlösbar gemacht werden, wenn man
genügend
viele Konferenzen darüber abhält.
Sobald die Methode, mit der das Projekt ruiniert werden kann,
endlich
vorgestellt wird, wird sie unweigerlich als vernünftige Lösung begrüßt
werden.
Sobald das Projekt ruiniert ist, werden alle, die den
falschen Weg
unterstützt haben, ohne Skrupel erklären: Ich wünschte, ich hätte meine
Bedenken gleich damals geäußert.
Wer alle Kommissionen grundsätzlich ablehnt, wird gezwungen,
den Vorsitz
zu übernehmen.
Sag nein, dann beginne mit den Verhandlungen.
Durcheinander schafft offene Stellen.
*
5. Politiker und andere Subjekte
Wenn die Tatsachen gegen dich sprechen, dann berufe dich auf
das Gesetz.
Wenn die Gesetze gegen dich sprechen, dann berufe dich auf die Tatsachen. Wenn
Tatsachen und Gesetze gegen dich sprechen, dann schrei und schimpfe so laut du
kannst.
Wenn ein Politiker eine Idee in die Tat umsetzen will, dann
hat er sie
falsch verstanden.
Jeder amerikanische Kreuzzug endet als krummes Geschäft.
Die Zahl der zurückgelegten Flugkilometer ist direkt
proportional zur
Unfähigkeit des Kandidaten. (Folge: Jet lag akkumuliert sich).
Ein guter Slogan kann jegliches Denken 50 Jahre lang
aufhalten.
Traue nie einem Informanten, der nie etwas Falsches
berichtet.
Wenn deine Fakten nicht stimmen, dann führt unbestechliche
Logik
unweigerlich zu einem falschen Ergebnis. Nur ein paar Denkfehler geben dir dann
noch die Chance, wenigstens zufällig richtig zu liegen.
Wenn man genügend viele Gutachten bestellt, kann man sich
jede Meinung von
einem Fachmann bestätigen lassen.
Spekuliere als Politiker nie über Dinge, die man auch genau
wissen kann.
Trau nur denen, die genauso viel zu verlieren haben wie du,
wenn es nicht
klappt.
*
I. Einteilung
Ist es grün oder schlängelt sich, dann ist es Biologie.
Wenn es stinkt, ist es Chemie.
Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.
Wenn man es nicht versteht, ist es Mathe oder Informatik.
Wenn es unlogisch ist, ist es Philosophie, Psychologie oder
Theologie.
Wenn man Leukämie kriegt, ist es Kernphysik.
Wenn es strotzt vor Lüge und Halbwahrheit, dann ist es
Statistik.
II. Praxis
Man muss ein Idiot sein um das Werk eines anderen Idioten
referieren zu
können.
Die interessantesten Experimentalergebnisse treten nur einmal
auf.
Die Wiederholung eines Experiments bestätigt gar nichts.
Der Unterschied zwischen den Naturgesetzen und Murphys
Gesetzen liegt
darin, dass man bei den Naturgesetzen sicher sein kann, dass alles immer nach
der gleichen Methode schief geht.
Die Natur belügt dich immer solange es geht.
Die grundlegenden Bausteine der Materie kommen in der Natur
nicht vor.
Verwechsle nie das Modell mit der Realität! (Merksatz:
Versuche nie die
Speisekarte zu essen).
Bestreite die letzte Erkenntnis auf der Liste.
Füge deine Erkenntnis hinzu.
Gib die Liste weiter.
Ausnahmen sind immer zahlreicher als Regeln.
Von allen anerkannten Ausnahmen gibt es Ausnahmen.
Wenn man alle Ausnahmen im Griff hat, erinnert sich niemand
mehr an die
Regeln, für die diese Ausnahmen gegolten haben.
Alles was in Klammern steht, kann man ignorieren.
In der Wissenschaft gibt es keine Antworten, nur
Querverweise.
*
6a. Konstruktionslehre
Mach es zu groß und hau so lange drauf, bis es passt.
Wenn man jemandem zeigen will, dass eine Maschine nicht
funktioniert, dann
tut sie es.
Jeder der etwas herstellt wäre der letzte, der es benutzt.
Wenn etwas nicht funktioniert, dann mach es größer. (Je
größer das
Ausmaß, umso weniger fällt es auf, dass es nicht funktioniert.)
Nichts ist so dauerhaft wie ein Provisorium.
Was man nicht zerlegen kann, fällt früher oder später von
selbst
auseinander.
Etwas dort wegnehmen, wohin es gehört, erfordert weniger
Energie, als es
wieder an Ort und Stelle zu bringen.
Wenn man etwas oft genug auseinander nimmt und wieder
zusammensetzt, hat
man schließlich zwei davon.
Maschinen funktionieren meist besser, wenn man sie
einschaltet.
Wenn es die letzte Minute nicht gäbe, würde überhaupt nichts
erledigt.
Wenn man eine Konstruktion versteht, dann ist sie veraltet.
Alles was man ändern kann, wird so lange verändert, bis es zu
spät ist
um noch etwas ändern zu können.
*
7. Murphologie im Büro
Wenn alles andere versagt, versuch es mal mit dem Vorschlag
des Chefs.
Wenn du zwei Anweisungen erhältst, die sich widersprechen,
dann befolge
beide.
Sobald du dich niedersetzt um eine heiße Tasse Kaffee zu
trinken, wird der
Chef etwas von dir verlangen, was solange dauert, bis der Kaffee kalt ist.
Wenn etwas vertraulich ist, bleibt es versehentlich im
Fotokopierer.
Der allerletzte Termin liegt eine Woche hinter dem letzten.
Wenn du es ordentlich ablegst, weißt du genau, wo es ist,
aber du wirst es
nie brauchen.
Wenn du es nicht ordentlich ablegst, wirst du es nicht finden
aber täglich
fragt dich jemand danach.
Verhandle nie vor 10 Uhr und nie nach vier Uhr: Vor zehn Uhr
denken Sie, du
bist zu eifrig, nach vier Uhr denken sie, du bist verzweifelt.
Wenn du jemandem einen Gefallen tust, dann gehört dies sofort
zu deinem
Job.
Es ist schwierig sich wie ein Adler in die Lüfte zu erheben,
wenn man von
lauter Mastgänsen umgeben ist.
*
8. Alltags- Murphologie
Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln
geändert.
Je früher man zurückfällt, desto mehr Zeit hat man zum
Aufholen.
Allradantrieb bedeutet, dass man erst dort stecken bleibt, wo
der
Abschleppwagen nicht hinkommt.
Je kälter der Röntgentisch, desto weiter muss man sich
ausziehen.
Wenn du gerade beim Giessen bist, fängt es zu regnen.
Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu
den Kosten
für die neue Frisur deiner Frau.
Ärzte können ihre Fehler begraben, aber ein Architekt kann
dir nur raten,
Efeu zu pflanzen.
Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter
Sekunde zu
fangen, werden unweigerlich größere Zerstörungen anrichten, als wenn du ihn
hättest fallen lassen, ohne dich darum zu kümmern.
Überall gibt es fünf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und
Stupidität.
Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche
Blödheit. Beim
Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch.