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Ein alter Araber will seinen Garten umgraben um Kartoffeln zu pflanzen … E-Mail »
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. „Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du bei mir wärest, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.“
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail aus Paris: „Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‚das Ding‘ versteckt. Dein Sohn Ahmed.“ Um 4 Uhr morgens erscheinen bei dem alten Mann die US-Armee, die Marines, das FBI, die CIA und sogar eine Eliteeinheit der Rangers. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
„Lieber Vater, ich bin sicher, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und Du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed“.
Badewanne & Stöpsel – Neulich im Irrenhaus
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: „Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren. Der Besucher: „Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?“
Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen … Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?„
Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu überqueren, als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Velo neben ihm anhält.
„Nettes Velo“, sagt der Polizist, „hat dir das das Christkind gebracht“?
„Jo“ antwortet der Kleine, „natürlich das Christkind“.
Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen, aufgrund eines Sicherheitsmangels ein 25 Franken-Strafzettel aus. Der Polizist zum Jungen: „Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen.“
Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt „Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?“
Der Polizist steigt drauf ein „Klar, hab ich vom Christkind“. Der Junge wieder:
Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf.“
Jackpot gewonnen
Anruf eines Golfers an seine Ehefrau. ” Du, Pack Deine Sachen zusammen, ich habe gerade den “HOLE in ONE” Jackpott von einer Millionen Dollar gewonnen !!” ” Ist ja toll, soll ich die Sommer oder die Wintersachen einpacken ? ” ” Mir egal, Hauptsache Du bist nicht mehr da, wenn ich nach Haus komme ! “
Eine kleine Geschichte für Golfspieler
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind Sie der Eigentümer des Hauses?“ fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: „Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: „Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!“ „Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich.“ Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
- „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!“ „Ist gemacht.
- Der zweite Wunsch?“ „Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!“ „Betrachten Sie auch das als erledigt. –
- Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
„Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?“ fragt der Geist. „37“ antwortet die Frau.
„Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?“
Der Börsenmakler und der Fischer
Ein New Yorker Börsenmakler stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Makler gratulierte dem Fischer zu seinem prächtigen Fang und fragte wie lange er dazu gebraucht hatte.
Der Fischer antwortete: “Ein paar Stunden nur. Nicht lange.”
Daraufhin fragte der Manager, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen. Der Fischer sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen. Der Makler wiederum fragte: “Aber was tun sie denn mit ihrer vielen Freizeit und dem Rest des Tages?”
Der mexikanische Fischer erklärte: “Ich schlafe morgens aus, gehe ein bisschen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe in das Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und musiziere mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben.”
Der New Yorker erklärte: “Ich bin ein Harvard Absolvent und verdiene eine Menge Geld darin, Leute zu beraten. Ich berate Sie gerne kostenlos. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie mehrere Boote kaufen, bis sie eine ganze Flotte haben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New York umziehen, von wo aus sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten.”
Der Mexikaner hatte aufmerksam und schweigend zugehört: “Und wie lange wird dies dauern?” – “Hmmm…”, überlegte der Manager, “So etwa 15 bis 20 Jahre.”
Der Mexikaner fragte: “Und was dann, mein Herr?”
Der Amerikaner lachte und sagte: “Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse gehen, Ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen.”
Der Fischer schüttelte unglaubwürdig den Kopf. “Millionen? … Und was dann?”
“Dann könnten sie aufhören zu arbeiten! Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit Ihren Kindern spielen, eine Siesta mit Ihrer Frau machen, in ihrem Dorf spazieren gehen, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit Ihren Freunden musizieren.”
Das kleine Mädchen und der Atomstrom
Ein Fremder wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: „Wollen wir ein wenig miteinander plaudern? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich ein bisschen unterhält.“
Das kleine Mädchen, welches soeben sein Buch geöffnet hat, schliesst es langsam und sagt zu dem Fremden: „Über was möchten Sie denn gerne reden?“
„Oh, ich weiss nicht“, antwortet der Fremde. „Wie wär es über Atomstrom?“
„OK“, sagt sie. „Das wäre ein interessantes Thema, aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, ist das so?“
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: „Nun, ich habe keine Ahnung.“
Darauf antwortet das kleine Mädchen: „Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um mit mir über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?“
Naturwissenschaft und Management
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
- Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin.“
- Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
- „Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
- „Bin ich“, antwortet die Frau„, woher wissen Sie das?“
- „Nun“, sagt der Ballonfahrer„, alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
- Die Frau antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“
- „Ja,“ antwortet der Ballonfahrer„. aber woher wissen Sie das?“
- „Nun,“ sagt die Frau„, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
Zehn Jahre auf einer einsamen Insel
A man is stranded on a desert island, all alone for ten years. One day, he sees a speck in the horizon. He thinks to himself, „It’s not a ship.“ The speck gets a little closer and he thinks, „It’s not a boat.“ The speck gets even closer and he thinks, „It’s not a raft.“ Then, out of the surf comes this gorgeous blonde woman, wearing a wet suit and scuba gear. She comes up to the guy and says,
- „How long has it been since you’ve had a cigarette?“ „Ten years!“, he says.
- She reaches over and unzips a waterproof pocket on her left sleeve and pulls out a pack of fresh cigarettes. He takes one, lights it, takes a long drag, and says, „Man, oh man! Is that good!“
- Then she asked, „How long has it been since you’ve had a drink of whiskey?“ He replies, „Ten years!“
- She reaches over, unzips her waterproof pocket on her right sleeve, pulls out a flask and gives it to him. He takes a long swig and says, „Wow, that’s fantastic!“
- Then she starts unzipping a longer zipper that runs down the front of her wet suit and she says to him, „And how long has it been since you’ve had some real fun?“ And the man replies, „Wow! Don’t tell me that you’ve got golf clubs in there!“