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"Mais je veux": comment les enfants apprennent à reconnaître leurs véritables besoins
Les enfants savent ce qu'ils veulent, mais souvent pas ce dont ils ont besoin. Nous, parents, pouvons les aider à faire la distinction entre leurs envies et leurs besoins réels, explique Maya Risch, consultante en parentalité.
Les enfants veulent beaucoup de jouets, mais ils ont vraiment besoin de l'attention des parents, par exemple sous la forme d'activités communes. Photo: Daniel Cheung, Unsplash
Les enfants veulent des cadeaux de Noël, des glaces, des bonbons, aller à la piscine, avoir leur propre téléphone portable, regarder la télévision et bien plus encore. Les enfants savent très bien ce qu'ils veulent, ils le défendent et se battent pour l'obtenir. Cependant, les enfants ne savent souvent pas encore ce dont ils ont réellement besoin, à savoir la proximité, le sommeil, l'efficacité personnelle, la relation, le contact, le sentiment d'être utile à la communauté, l'amour, la sécurité, l'orientation.
C'est pour cela qu'ils ont des parents. Nous devons les aider à les distinguer les uns des autres. Ce que les enfants veulent, ce sont des souhaits, ce dont ils ont besoin, ce sont leurs besoins. En général, ils ne peuvent pas encore les exprimer en mots, de sorte qu'ils sont parfois cachés sous des souhaits ou confus.
Les enfants doivent d'abord apprendre à reconnaître leurs besoins
Lorsque mon fils avait environ 5 ans, il voulait régulièrement manger à nouveau quelque chose au moment du coucher parce qu'il avait faim. Cela m'a surpris car il venait de manger un gros repas et devait être plein. Pendant cette phase, il voulait aussi manger quelque chose pendant la journée, chaque fois qu'il se sentait faible et n'avait plus de force pour jouer.
Ce n'est qu'après un long moment que j'ai compris qu'il ne pouvait pas distinguer son besoin de sommeil de celui de la faim, car les deux entraînaient un sentiment d'impuissance. Lorsque je lui ai donné des mots pour exprimer ce sentiment et qu'il a compris que le sommeil donne aussi de l'énergie fraîche, non seulement son vocabulaire s'est enrichi, mais il a aussi appris à distinguer un besoin d'un autre.
Lorsque nous donnons aux enfants des mots pour décrire ce qu'ils font et nommer ce qu'ils vivent, les enfants apprennent à se connaître de mieux en mieux. De cette façon, nous contribuons beaucoup à ce qu'ils puissent exprimer leurs besoins de plus en plus clairement.
Noël est le moment de nombreux souhaits
Noël arrive bientôt. Les enfants veulent beaucoup de choses: des jouets, des bonbons, des appareils électroniques, etc. Il est tout à fait normal que l'enfant fasse des souhaits. L'Enfant Jésus est heureux de ses souhaits, nous, parents, le sommes généralement moins, surtout lorsqu'ils sont exprimés soudainement au milieu du magasin et qu'ils doivent être réalisés immédiatement. Cela nous cause du stress car nous pensons devoir décider rapidement pour un "oui" ou un "non".
Avant tout, l'enfant a besoin qu'on l'écoute et qu'on s'intéresse à ce qu'il veut. "Qu'est-ce que tu trouves de si fascinant dans la machine à barbe à papa ?" "Oh, tu aimes le fait que tu puisses fabriquer quelque chose toi-même avec", "Qu'est-ce que tu aimes tant dans la nouvelle maison Playmobil ?", "Je ne savais pas que tu en voulais une autant pour pouvoir jouer aux histoires d'hôpital avec ton ami".
Parce que nous voyons un enfant qui hurle et qui est allongé sur le sol devant notre œil intérieur ou que nous pensons que nous n'avons pas le temps, nous sommes souvent très vite sur la défensive et nous ratons une occasion de dialogue. Et donc une occasion d'être en relation avec l'enfant et d'apprendre quelque chose sur ce que notre enfant aime et ce qui a un sens pour lui.
Parce que l'enfant veut toujours les deux, obtenir la machine à barbe à papa et avoir un contact avec nous. Si nous écoutons son souhait, nous répondons à son besoin de contact et de proximité émotionnelle, même si nous disons ensuite: "Non, je n'achète pas la maison Playmobil maintenant.
Les souhaits ne peuvent et ne doivent pas toujours être réalisés
Le fait que nous nous intéressions à ce que l'enfant aime dans la machine à barbe à papa ne signifie pas que nous devons l'acheter pour lui. Vous avez probablement aussi constaté qu'un souhait exaucé rend l'enfant "heureux" pendant un court moment, mais que la satisfaction ne dure généralement pas longtemps.
Parce que l'obtention de la maison Playmobil ne fait rien pour que l'enfant se sente aimé et fasse partie intégrante de la communauté. Et c'est ce que l'enfant cherche à obtenir. Qu'en est-il de nous, alors, lorsque nous nous offrons une nouvelle paire de chaussures dont nous avions envie? Cela peut-il remplacer notre besoin de reconnaissance pour notre engagement envers la famille ?
Les parents ont aussi des besoins
Au cours des premières années de leur vie, le bien-être des enfants et leur volonté de coopérer dépendent fortement de la perception et de la satisfaction rapide de leurs besoins. Dans la première phase de la vie de nos enfants, nous, les parents, devons toujours mettre nos propres besoins au second plan, tandis que ceux des enfants occupent le devant de la scène.
Les enfants ont besoin d'aide pour s'endormir, se contrôler lorsqu'ils sont excités ou en colère, ils ont besoin de nourriture, de passer du temps avec nous, parents, sans que nous regardions nos téléphones portables, ils ont besoin de contact, d'attention et de proximité, et ils ont besoin que les adultes leur expliquent le monde.
À long terme, cependant, nous ne pouvons prendre soin de notre enfant que si nous ne perdons pas de vue nos propres besoins. Au fil des ans, les enfants peuvent apprendre à différer leurs besoins pendant un certain temps, et nous pouvons et devons devenir plus conscients de nos propres besoins et les mettre au premier plan.
De cette manière, nous veillons à ce que notre réservoir d'énergie soit à nouveau rempli et nous assumons la responsabilité de notre bien-être. L'enfant apprend par l'exemple que nous avons aussi des besoins et se fait une idée de ce que peuvent être l'auto-assistance et la responsabilité personnelle.
Je souhaite à chacun de réussir à distinguer les désirs des besoins et de toujours réussir à dire "OUI" à la satisfaction de ses propres besoins.
Conseils aux parents et aux couples
La consultation individuelle ou de couple via Zoom ou par téléphone coûte 60min/Fr. 100.- (au lieu de Fr. 120.-) jusqu'à la fin de la crise corona, la consultation au cabinet 120.- avec une consultation initiale de 90min.
Pratique de la compétence relationnelle
Maya Risch, conseillère familiale, animatrice de séminaires Familylab et enseignante dans un jardin d'enfants forestier, vit avec ses deux fils et son mari à Zurich-Oerlikon. Dans le cadre de consultations individuelles pour les parents ou les familles ou de réunions de groupe, elle offre aux parents la possibilité d'apprendre à gérer leurs insécurités, leur colère et leurs conflits et leur montre de nouvelles perspectives pour faire face aux pierres d'achoppement de la vie familiale quotidienne.
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