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"Em algum momento fede para todos": ser madrasta é um desafio.
A madrasta é frequentemente apanhada entre dois bancos. O novo marido ainda é propriedade emocional do ex, enquanto seus filhos lideram o caminho. A autora Susanne Petermann explica como encontrar um lugar na família da colcha de retalhos.
Nem sempre é fácil para uma madrasta na nova família. Foto: NADOFOTOS, iStock, Thinkstock
Sra. Petermann, você lida intensivamente com o tema "madrasta". Você escreveu um livro sobre sua situação especial e montou um blog de madrasta na internet. Em que situação vive a maioria das madrastas?
Susanne Petermann: A maioria das mulheres são madrastas em tempo parcial ou de fim de semana, em muitos casos uma vez por semana e a cada quinze dias durante um fim de semana inteiro. Se você mesmo ainda não tem filhos, é um verdadeiro desafio. Quase mãe adotiva ou amante de crianças sem treinamento.
O que é que torna a vida de uma madrasta especial?
Se te apaixonas por um homem com filhos, não o tens só para ti. Mesmo no início da relação, falta a fase de paixão silenciosa, na qual outros casais se enroscam tão maravilhosamente nos fins de semana. Os filhos do parceiro chegam. Uma madrasta tem primeiro de encontrar o seu lugar nesta constelação. Seus filhos, seu ex, o novo marido do ex, possivelmente advogados ou o escritório de assistência social para jovens também estão presentes.
A madrasta tem dificuldade em encontrar um lugar na família?
No entanto, muitas vezes isto não é fácil! Imagine a seguinte imagem: O pai foi separado da mãe de sua filha agora pubescente por um tempo. Nos fins de semana que pai e filha passaram juntos desde então, a menina sentou-se no banco do passageiro do seu carro. Agora que o pai se apaixonou, o novo parceiro também quer entrar. E porque a menina - como de costume - senta-se ao lado do pai, como é óbvio, a mulher fica apenas com o banco de trás. A madrasta quer tomar o lugar ao lado do seu parceiro, mas está ocupado.
Tais situações de conflito não podem ser esclarecidas com antecedência?
Eu não acho. Porque as pessoas não estão conscientes das suas próprias necessidades e preferências por muito tempo até que alguém as ultrapasse. Tive uma madrasta ao telefone no outro dia que se queixou que as filhas do seu parceiro têm maneiras diferentes de se comportar. Por exemplo, as meninas bebem leite de uma embalagem e usam qualquer toalha no banheiro, então ninguém tem a sua própria toalha. Para a madrasta, por outro lado, era sempre completamente natural e importante beber leite de um copo e secar-se na casa de banho com a sua própria toalha. Infelizmente, ninguém ouviu as suas objecções e pedidos de mudança. Até os seus limites serem ultrapassados, ela nem sabia o quão importantes eram para ela.
Isso soa a controlo estrangeiro...
Cada madrasta tem os seus problemas individuais, mas todas as madrasta têm uma coisa em comum: muitas vezes sentem que são controladas por outros. Seus fins de semana são moldados pelo ritmo de visitação das crianças. Uma madrasta muitas vezes nem sequer pode organizar livremente o "fim-de-semana sem crianças" porque a mãe e o ex-sócio querem ou têm de adiar subitamente as consultas. Muitas vezes ela decide quando a criança pode ir de férias com o papá: possivelmente a criança decide então para onde ir.
Como é que estes problemas afectam a relação do casal?
Tais problemas precisam ser resolvidos, mas muitos homens tendem a enterrar a cabeça na areia. Eles têm uma consciência pesada para com os seus filhos por causa da separação e querem compensar o fim-de-semana das crianças pelo que de outra forma perdem. É suposto ser harmonioso. A madrasta deve então colocar uma boa fachada. Isto funciona tão bem como colocar simplesmente pratos sujos debaixo do lavatório em vez de os lavar. A dada altura, cheira mal para todos.
E o mundo emocional está abalado...
Muitas mulheres não se sentem compreendidas, sofrem em silêncio e duvidam de si mesmas. Não passa um dia sem que uma madrasta me contacte - cheia de alegria que através do meu blog tenha encontrado alguém que sabe o que se passa dentro dela. As mulheres dizem repetidas vezes com surpresa e alívio: "Eu nem sabia que o que estou sentindo é completamente normal!" As madrasta têm sentimentos ambivalentes. Por um lado, eles têm muita compreensão pelos sentimentos da criança ou das crianças, eles querem ser atenciosos. Entretanto, na tentativa de reprimir seus próprios sentimentos, cresce a raiva, o ressentimento e a insatisfação. A compreensão é vista como um sinal de ser uma "boa madrasta"; quando zangada e ressentida, ela é rapidamente vista como uma "madrasta malvada". Nenhuma mulher quer ser isso. No entanto, as suas próprias necessidades também são importantes.
Que conselho você daria a uma nova madrasta?
Não esperes uma cena de Hollywood! Mesmo que você se dê bem como madrasta, é sempre complicado. Muitas madrastas dizem-me que vivem uma relação bonita e amorosa com o seu parceiro. "Mas quando discutimos, é sobre as crianças", ouço repetidamente. "É aí que as faíscas voam, é aí que chega ao ponto de se reduzir ao cerne da questão". Seja receptivo às crianças. Mas não te deixes ser o único responsável! Se uma madrasta tem sempre de cuidar das crianças sozinha no fim-de-semana porque o seu parceiro desaparece para um jogo de futebol, recomendo que se dispare um verdadeiro tiro de aviso. Então, falar sozinho não vai ajudar mais. Tens de acordar um preguiçoso assim.
Como pode a madrasta encontrar um lugar na família da colcha de retalhos?
Muitas pessoas dizem: "Vai dar certo". Em certo sentido, isto é verdade, porque leva tempo para que uma família de retalhos cresça junta. No entanto, os problemas raramente mudam por si só. Antes de morarmos juntos, faz sentido ter um momento calmo no apartamento, deixá-lo afundar e procurar uma resposta para a pergunta: O que eu mais gostaria de mudar? Se a resposta for "Tudo!", é melhor adiar a mudança juntos ou procurar um novo apartamento juntos - então as cartas serão reembaralhadas. Mas mesmo que haja pouco do que reclamar, as mudanças devem ser abordadas com cuidado. Uma madrasta rapidamente se torna impopular com uma situação apressada.
Como você pode reconciliar seus próprios filhos e enteados?
Em geral, eu recomendo: "Minha casa, minhas regras!" As crianças entendem isso. Mas os enteados podem estar habituados a regras diferentes das dos seus próprios filhos. É difícil para eles terem de repente de seguir regras completamente novas com o papá, porque é isso que a madrasta quer. Mas se lhes for permitido fazer mais do que os seus próprios filhos, também haverá problemas. É aqui que um compromisso mutuamente acordado faz sentido. "Os teus meio-irmãos vêm no fim-de-semana, por isso vamos fazer novas regras. Sabes que eles podem ficar acordados mais tarde do que tu. Encontramo-nos no meio. Podes ficar acordado até tarde, eles vão para a cama um pouco mais cedo que o habitual." Assim, ninguém se sente excluído.
Onde é que uma madrasta pode encontrar ajuda?
Não existem centros de aconselhamento explícito para madrastas. Há psicólogos especializados no tema da "manta de retalhos". Mas será correcto que uma mulher tenha de ir a um psicólogo porque precisa de aconselhamento sobre uma manta de retalhos? Uma madrasta é melhor compreendida por outras madrastas. No meu blog há uma lista de contatos, incluindo mulheres suíças. Aqui ninguém ouve: "Você sabia que ele tinha filhos, não sabia?" A tristeza compartilhada é metade da tristeza. Há também grupos de madras-mães no Facebook onde você pode trocar informações.
Também há lados bonitos para ser madrasta?
Claro que sim! Os filhos do marido podem ser um verdadeiro enriquecimento. Eu conheço muitas mulheres que dizem ter "dado" uma criança. Com ele, a madrasta, anteriormente sem filhos, volta a experimentar o mundo através dos olhos das crianças. E a madrasta, que é ela própria mãe, vê como as crianças se encontram e se tornam enteadas. Além disso, um pai responsável é muitas vezes muito mais adequado como parceiro do que o "lobo solitário".
A pessoa:
Em seu blog, Susanne Petermann fornece insights sobre a vida e os problemas especiais da segunda esposa de um pai. Além disso, ela desenvolveu uma lista de contatos de madrasta com a ajuda da qual ela organiza contatos entre madrastas.
Dica de livro:
"Você não tem nada a dizer-me! Ser madrasta não é para covardes", por Susanne Petermann. O livro foi publicado pela Diana Verlag em 2015.