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(Mais mamaaaaan, toutes mes copines l'ont, le 3310!)
J'aime pas les téléphones portables.
Et je ne parle même pas des smartphones ou des Blackberry, parce que là, on évolue carrément dans une dimension parallèle.
Non, moi je te parle des bons vieux téléphones portables avec 12 touches et un clapet (soi-disant pour pas rayer l'écran, mais, en vrai, pour faire comme dans Matrix).
Les portables de l'époque "on fait des portables de plus en plus petits" (ou "époque pré-Iphone", avant qu'un débile décide: "Eh! Si on faisait un portable super grand, comme ça personne ne pourra le mettre dans sa poche, et ce sera encore PLUS tendance?").
Les portables de l'époque "on fait des portables de plus en plus petits" (ou "époque pré-Iphone", avant qu'un débile décide: "Eh! Si on faisait un portable super grand, comme ça personne ne pourra le mettre dans sa poche, et ce sera encore PLUS tendance?").
Moi, j'aime bien les téléphones portables, mais seulement pour leur côté pratique. J'appelle les gens, j'envoie des SMS, et pour le reste j'ai un vrai PC, un vrai appareil photo, et un vrai écran. Parce que j'aime le confort et la qualité, et que j'aime pas mettre tous mes œufs dans le même panier. (surtout si c'est un panier avec une tendance à la combustion spontanée.)
Du coup, mon téléphone portable de la génération des tout petits portables ne me pose qu'un seul problème : c'est IMPOSSIBLE de le coincer entre mon oreille et mon épaule.
Et pouvoir coincer son téléphone entre son oreille et son épaule, pour moi c'est crucial. Parce que j'ai une mère qui m'appelle trois fois par semaine pendant une heure et demie, et que j'ai envie de pouvoir
jouer à Left 4 Dead faire des trucs utiles en même temps.
Seulement, après, mon portable glisse, et j'ai un incident diplomatique sur les bras.
- Et sinon aujourd'hui j'étais au marché, j'ai croisé la marchande de fruits, tu te rappelles?
- Non.
- Tu te rappelles pas? Mais siiiii ! On allait tout le temps lui acheter des nectarines quand t'avais cinq ans! Tu te rappelles vraiment pas?
- Non.
- Enfin bref, elle m'a demandé ce que tu devenais, je lui ai dit que tu étais un génie et que tu allais changer la face du monde une fois que tu serais présidente de l'ONU, enfin les trucs habituels.
- An-han.
- Et puis alors je t'ai pris des légumes, parce que je te connais, si on te laisse toute seule, tu manges rien que des gâteaux, alors je me suis dit que j'allais te faire une soupe de légumes...
- Ah merde! Attends maman j'ai fait tomber le portable.
- ... parce que le week-end dernier j'ai trouvé que tu avais quand même grossi, et tu sais c'est pas parce que tu vas te marier qu'il faut déjà commencer à te laisser aller, d'ailleurs j'ai bien vu la couche de Nutella que tu as mise sur ce croissant l'autre jour, et...
- PUTAIN DE SA MÈRE LES ZOMBIES SONT PARTOUT!
- Pardon?
- LE TANK ! LE TANK EST SUR MOI ET J'AI PLUS DE MUNITIONS! FLA! COUVRE-MOI! BALANCE UN MOLOTOV, FAIS QUELQUE CHOSE BORDEL!
Donc là, évidemment, c'est difficile à expliquer.
- Mais qu'est-ce que tu es en train de faire?
- ... mes devoirs?