Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/02690.jsonl.gz/34

- Tata, hai sa cumparam un câine! - Nu, fiule. - Tata, hai sa cumparam un câine !! - Nu, noi nu cumpărăm nici un câine. - Tata, te rog, hai să cumparam un câine! - Nu, Kim Jong Li, nu ne putem permite sa mancam carne in fiecare zi.
Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras. El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i: " Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala." Cel caruia i se adresase raspunde : " Va înselati, eu sunt albanez." Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : " Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta îi raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt român...” Mai întalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Cel interpelat ridica din umeri si zice. “Eu nu sunt german, sunt egiptean.” Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba. “Sunteti nemtoaica ?” “Nu”, zice femeia, “sunt turcoaica.” Nedumerit, o întreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?” Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil la munca...”
The world has been placed on a heightened security alert following reports that New Age terrorists have harnessed the power of homeopathy for evil. ‘Homeopathic weapons represent a major threat to world peace,’ said President Barack Obama, ‘they might not cause any actual damage but the placebo effect could be quite devastating.’
The H2O-bomb has been developed by the radical New Age group, The Axis of Aquarius. In a taped message to the world, their leader, Professor Hubert Pennington, said: ‘For too long the New Age movement has been dismissed as a bunch of beardy weirdy cranks and charlatans. But now we have weapons-grade homeopathy and we demand to be taken seriously.’
Homeopathic bombs are comprised of 99.9% water but contain the merest trace element of explosive. The solution is then repeatedly diluted so as to leave only the memory of the explosive in the water molecules. According to the laws of homeopathy, the more that the water is diluted, the more powerful the bomb becomes.
‘It was only a matter of time before these people got hold of the material that they needed to make these bombs,’ said former UN weapons inspector, Hans Blix, ‘The world is a much more dangerous place with the advent of these Weapons of Mass Dilution.’
‘A homeopathic attack could bring entire cities to a standstill,’ said BBC Security Correspondent, Frank Gardner, ‘Large numbers of people could easily become convinced that they have been killed and hospitals would be unable to cope with the massive influx of the ‘walking suggestible’.’
The severity of the situation has already resulted in the New Age terror threat level being raised from ‘lilac’ to the more worrisome ‘purple’ aura. Meanwhile, new security measures at airports require that all water bottles be scanned to ensure that they are not being used to smuggle the memory of an explosion on board a plane.
‘Homeopathic weapons are the ultimate Smart Bombs,’ warned President Obama, ‘They are so smart that they only affect the gullible. The only defence is for everyone to remain calm, vigilant and to always wear a magic vibrating crystal.’
Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine. Cum? insista ea. Ai dansat mult? El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!
Doi bancheri : -Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...
-Cum se numeste transpiratia de tigan? -Esenta de rom.
Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas Vanzatorul: Sunteti ungur? Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? - Aaaa, nu - Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas? - Pentru ca aici e magazin de electronice. ..
-Care femei sunt cele mai fidele?Blondele? Brunetele? Roscatele? -Caruntele!
La un bal, se duce unu la o tipa: -Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul: -Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde: - Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: - Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : -Va log, aveti iepulasi dlagalasi ? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba: -Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...... . - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa... Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba: -Ce vrei? -As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare... - Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba: -Ce vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit. - Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. Dupa vreo 3 minute - Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme. - Pentru ce au fost astea femeie? - Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! - "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.
La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:
- Marishico, opreshti plasherili, ca suta-i falsa! - Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat!
La 3 dimineata se aude o bataie in usa . Se scoala sotu, cand deschide usa , sta unu zambind: - Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?! - Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba: - Cine a fost la ora asta? - Pai unu, cica vrea sa-l imping Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige: - Bah unde esti? Se aude un glas: - Aici!! - Unde aici? - Aici, in leagan!
Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor. - Măi, zice unul, ţie cum îţi merge? - Prost tare, zice-al doilea, da' ţie? - Prost, prost, e criminală situaţia! - Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi? - Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai? - Nici vorbă, de prin octombrie; dar ai tăi mai vin la muncă? - M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi? - Şi-ai mei vin! Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice: - Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă: - Fumaţi? Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde: - Mai bine aş bea ceva.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfaind... - Ce-i mă nevastă, ce ai? - Am infarct... zice ea. Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice: - Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală... Ardeleanul fuge înapoi, ridică patura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice: - Pai bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul...
Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua: - Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra? - Da' proastă mai eşti, fato.... vezi tu Londra de aici???
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă: - Cine a fost? - Soţul. - Atunci plec. - Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: "Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde . am râs de era să cad jos din pat!"
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască. - Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul. - Luna, i-a răspuns amicul. Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus: - Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
O blondă sună la informaţi CFR: - Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti? - O secundă... - Multumesc!
Doi stau de vorbă: - Auzi, mă, ce e ăla şah? - Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.
Un om căruia îi cam plăcea să bea merge la doctor, acuzând grave dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune: - Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră. Cred că de vină este alcoolul. - Nici o problemă, domnule doctor, am să vin când sunteţi treaz.
Ce este soacra? Soacra este un regizor al scenelor din familie.
Anunţ: Vă putem ajuta să vă onoraţi datoriile, inclusiv cea conjugală.
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta: - Unde ai fost, Superman? - Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş... - Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman? - Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi... - Şi după aia ce ai mai făcut, Superman? - Păi, am fost să bem ceva la un bar... - Şi pe urmă, Superman? - Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"? - Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!
Cineva suna la uşă . Bărbatul deschide. Moartea se află în faţa lui şi îi spune: - Am venit după viaţa ta! Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: - Viaţa mea! Pe tine te caută!
1. Prima poezioara pe care o invatam este... "Catelus cu parul cret"...care ne invata: "Fura rata din cotet / Si se jura ca nu fura..."
2. a doua poezie semnificativa pe care o invatam este... "Miorita"...care ne invata ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate...
3. a treia poezie semnificativa pe care o invatam este... "Luceafarul"...care ne invata ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas...
1. Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni!! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
4. Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto? Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals.
5. Obsesia messenger. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…
6. Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari… Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa…". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa…"
7. Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nic parizienii, nici londonezii… Punct.
8. Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo…Cine stie…
9. Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care avea telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? (Si numai sa dea beep cu el !!! )
10. Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie:" Ce? Sunt mai prost?!" DA!
Un barbat si o femeie erau casatoriti de peste 60 de ani. Ei impartaseau totul si discutau despre orice. Nu aveau secrete unul fata de celalalt, cu exceptia unei cutii de pantofi pe care femeia o tinea pe dulapul ei de haine, si despre care l-a atentionat pe sotul ei sa nu o deschida sau sa intrebe de ea niciodata.
In toti acei ani, el nici nu s-a gindit la cutie, dar intr-o zi, batrinica se imbolnavi foarte tare si doctorii ziceau ca nu prea mai are sanse sa se insanatoseasca. Incercind sa puna toate lucrurile in ordine, batrinelul a luat cutia de pantofi de pe dulap si a dus-o linga patul sotiei sale.
Era si ea de acord ca era timpul sa afle si sotul ei ce era in acea cutie. Cind a deschis-o, in cutie erau doua papusi crosetate si o gramada de bani : in total vreo 25.000 de dolari. El a intrebat-o despre continutul acestei cutii. 'Cand ne-am casatorit spunea ea, bunica mea mi-a spus ca secretul unei casatorii linistite, si anume sa nu te certi niciodata. Spunea ca intotdeauna cand ma suparam pe tine , sa tac din gura si sa crosetez o papusica '.....
Batrinelul era foarte impresionat, incit abia isi putea stapani lacrimile. Doar doua papusi erau in cutie ! Ea fusese suparata numai de doua ori in toti acesti ani in care au trait impreuna. Nu mai putea de fericit!
'Iubito, spuse el, inteleg existenta papusilor, dar toti acesti bani ?
'Oh, zise ea, acestia sunt banii pe care i-am obtinut din vinzarea papusilor'...
RUGACIUNE :
Doamne, ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg sotul; iubire ca sa pot sa-l iert; si rabdare pentru toanele lui. Pentru ca Doamne, daca as cere putere, ma tem ca l-as bate prea tare. Amin !
Olanda : Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova : Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti mai omule?
Rusia : Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan : Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India : Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China : Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria : Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba "unde ai fost?" "- la Sofia !" si esti in deplina siguranta.
Germania : Ai doua iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una.Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi.Cate ti-au mai ramas?
Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace . Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..
Suedia: Ai doua iubite pentru ca In IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
Grecia : Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!!
Ion stătea pe prispa casei şi fuma. Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă: - Ioane, hai, bre, să bem un rachiu la crâşmă. - Nu vin, bre Gheorghe! - Hai, măi Ioane, sau ţi-e frică de nevastă? - Auzi, măi Gheorghe, nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam: - Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta. - Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina. - Cam 5 litri...
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, Emil Boc da ortul popii. Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc. Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic. In trei cuvinte, mare jale mare! In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta: - Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul? Iar Traian Basescu o asigura: - Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!