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Neu
- Heute sind Manger oft Leute,
die lieber zulangen statt anpacken
- Wer jeden Tag joggen geht
lebt 2 Jahre länger,
nur verliert er 4 Jahre seines
Lebens alleine durch joggen.
- Katholiken können
beichten. Protestanten müssen zum
Psychiater.
Das ist nicht nur viel
teuerer, es nützt auch weniger.
- In der Schweiz leben 1½
Millionen Sauen und 7½
Millionen Leute. Das macht 5 Einwohner pro Sau,
Im Konton Luzern leben weit über ¼ (28%) aller Sauen,
Im Konton Luzern leben aber nur ein Achtzehntel aller Einwohner. Das
macht 1/3 mehr Sauen wie Einwohner
Sauen leben ½ Jahr, dann........ (oh je)
Die 7½ Millionen Einwohner vertilgen Jährlich 3 Millonen
Sauen,
Ziehen wir Säuglinge, Vegetarier, Moslems und Juden ab, so isst
jeder Einwohner jedes Jahr eine halbe Sau
- Das Geheimnis einer guten Predigt ist eine gute Einleitung und
ein guter Schluss; und die Beiden so nahe beisammen wie möglich.
The secret of a good sermon is to
have a good beginning and a good ending; and to have the two as close
together as possible. (George Burns)
- Der ursprüngliche Besitzer der Firma Marlboro starb an
Lungenkrebs, Ebenso der erste 'Marlboro Man'.
- Der Tod der Reichen ist schrecklich: Sie sterben drei- bis
zehnfach. Daher die Vielzahl ihrer Todesanzeigen.
- Den Armen geht vieles ab, den Geizigen Alles.
Gescheite Sprüche
- Die Schlauheit des Fuchses besteht zu 50% aus der Dummheit der
Hühner.
- Den Armen geht vieles ab, den Geizigen Alles
- Menschen und Edelsteine kann man am Besten Taxieren, wenn man sie
aus
der
Fassung bringt.
- Mit einer geballten Faust kann niemand die Hand schütteln.
- Schönheit vergeht nicht, doch sie wird teuer.
- Gott gab uns den Ochsen, doch bei den Hörnern müssen
wir das
Tier selber packen.
- Was aufrichtige Teilnahme ist, zeigt sich erst, wenn es was zu
Teilen
gibt.
- Wer die Umstände nicht ändern kann, versuche seine
Einstellung
zu ändern.
- Das Geheimnis des Geschäftserfolges ist die Ehrlichkeit. Wer
sie
vortäuschen
kann, ist ein gemachter Mann.
- Eine Mutter zur Frage ihres Kindes: Nein
ich
habe
dich nicht heruntergeladen, sondern geboren.
Aus Kinderaufsätzen
- Wir gingen in den Zoo. Es war ein grosser Affe im Käfig.
Mein
Onkel
war auch dabei.
- Als der Jäger Rotkäppchens Grossmutter mit dem dicken
Bauch
sah,
wusste er sofort, was geschehen war.
- Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn
die
Schweine
frassen zuviel.
- Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare
Frauenzimmer.
- Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze
Burgfräuleins
und
warteten auf ausgezogene Ritter.
- Cäsar machte das Lager voll und jeder stand bei seinem
Haufen.
- Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen
schiffte.
- Mit starkem, grossen Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser
ab.
- Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten liess der Herr
einen
fahren.
Wenn einer zu früh raus kam, schickte er ihn zurück.
Brief einer Mutter
Lieber Sohn,
ich schreibe Dir, damit Du weisst, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass Du nicht schnell lesen
kannst.
Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung
nicht
wiedererkennen. Wir sind nämlich umgezogen. Sogar eine
Waschmaschine
war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden
hineingegeben
und zog an der Kette: Die Hemden habe ich allerdings nicht
wiedergesehen.
Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich.
Er mäht den Friedhofrasen.
Dein älterer Bruder hat seine Ausbildung kürzlich
abgeschlossen.
Er ist jetzt Leerer. Er leert die Mülltonnen.
Dein jüngerer Bruder wurde letzte Woche gelobt: Es sei zu allem
fähig, meinte sein Lehrer.
Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen,
ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht
schreiben,
ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Ich schicke Dir auch die Weste, die Du sicher vermisst haben wirst.
Die Knöpfe habe ich abgeschnitten, um das Gewicht und das Porto zu
vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
In Liebe
Deine Mutter
PS. Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief
schon
zugeklebt.
Dinge, die anders wären, wenn
Microsoft Autos
bauen würde
- Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres
verfügbar,
und nicht am Anfang.
- Jedes mal, wenn die Strassenmeisterei die Begrenzungslinien auf
der
Strasse
nachmalt, müssten Sie ein neues Auto kaufen.
- Von Zeit zu Zeit wurde der Motor einfach ausgehen und Sie
müssten
ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand
einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
- Gelegentlich wurde ein bestimmtes Wendemanöver dazu
führen,
dass
der Motor ausginge und sich nicht wieder starten liesse, bevor Sie
nicht
den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise
wurden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine
Werkstatt
aufsuchen.
- Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto
befördern,
es sei denn, Sie würden ,Auto 95" oder ,Auto NT" kaufen. Aber dann
müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
- Die Firma ,Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln,
welches
durch
Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal
so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde
komischerweise
nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.
- Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und
Andere
wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift ,Allgemeiner
Autofehler" ersetzt.
- Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale
in
neuen
Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen
würden,
dass eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren
verfügbar
sind.
- Wir dürften alle nur noch ,Microsoft-Benzin" tanken.
- Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller
bekommen,
anstatt
zu zahlen.
- Der Airbag würde bei einem Unfall ,Sind Sie sicher?" fragen,
bevor
er aufginge.
- Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball
ersetzt
werden.
- Sie müssten sich die Tastenkombination für "Bremsen"
merken.
- Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis
der
Motor
anspringt.
- Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit
Microsoft
im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-
Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre unmöglich,
alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe
einen
,Engium Pro"-Motor mit grösseren Turbos, aber er wüde auf den
meisten Strassen langsamer laufen.
- Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die
Fehlermeldung
"Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.
- Alle 500 Kilometer brauchten Sie eine vollständige
Kontroll-Wartung.
- Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h
fahren.
- Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll
funktionsfähig.
Stattdessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren,
während
der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
- Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müssten
Sie
die
Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich
auch
erhalten bleiben, wenn der Fahrgast schon lange wieder ausgestiegen ist.
- Wenn man blinken will, dann wird im Innern eine tolle Animation
in Gang
gesetzt, die auf drei Bildschirmen gleichzeitig das Auto beim abbiegen
nach rechts und nach links, sowie in einer Pannensituation, für
den
Warnblinker, zeigt. Draussen am Auto passiert nichts.
- Wenn man die Werkstatt innerhalb der einwöchigen
Garantiezeit
wegen
eines Motorschadens aufsucht, dann wird man erst mal darauf
hingewiesen,
dass man beim Anlegen des Sicherheitsgurts einen Bedienungsfehler
gemacht
haben müsse. Wenn man weiter insistiert, dann bekommt man das
Angebot,
einen Kotflügel ausgebeult zu bekommen. Kostenpflichtig
natürlich.
Schliesslich bekommt man erklärt, die Garantie sei eigentlich nur
dafür da, kostenfrei das Öffnen des Handschuhfachs
erläutert
zu bekommen.
- Während beim Elchtest normale Autos nur auf die Seite
fallen,
überschlägt
sich das Microsoft-Auto mehrmals.
Das Computerzeitalter beherrscht
Dich,
falls 80% der folgenden Punkte zutreffen:
- Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
- Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
- Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob
sie Lust
auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten".
- Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige
Familie
zu erreichen.
- Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika
aber
hast
dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
- Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist
er
veraltet.
- Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist
weil
sie
eine neue E-Mail Adresse besitzen.
- Du kennst die Post-Tarife für einen Brief nicht.
- Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige
Post-It zu
besitzen.
- Die meisten Witze die Du kennst hast Du in den Emails gelesen.
- Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner
Bookmarks.
- Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit
wenn
es
dunkel ist - auch im Sommer.
- Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage
bis zur
Pensionierung berechnet.
- "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überzeit-Kompensation.
- Deine Eltern beschreiben Dich mit "... arbeitet mit Computern".
- Du erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch.
- Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
- Du überlegst Dir, wem Du diese Liste forwarden kannst
........
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