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Der Patient sagt zum Arzt: „Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das wird meine erste Operation!"
Daraufhin meint der Arzt: „Mir geht es genau so."
Der Patient sagt zum Arzt: „Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das wird meine erste Operation!"
Daraufhin meint der Arzt: „Mir geht es genau so."
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor: „Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Daraufhin verschreibt ihr der Arzt etwas.
Frau: „Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?"
Arzt: „Eine Erlaubnis, auf die Straße zu scheissen."
„Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
„Erzählen Sie doch mal!", ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten.
„Nun, ich stehe vor einem Tor an dem ein Schild hängt und drücke und drücke, aber es geht nicht auf!"
„Interessanter Traum …", meint der Seelendocktor, „was steht denn auf dem Schild?"
„Bitte ziehen!"
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: „Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?"
„Erstens habe ich schon immer einen Bart gehabt, und zweitens heisse ich Petrus!"
Treffen sich zwei Freundinnen und beginnen eine Unterhaltung.
Tanja: „Hallo Claudia! Dich habe ich ja lange nicht mehr gesehen! Gehst du nicht mehr aus?"
Claudia: „Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mir dauernd in die Hose. Ich habe eine permanente Blasenschwäche!"
Tanja: „Warst du schon beim Arzt?"
Claudia: „Ja, der konnte mir aber nicht helfen. Deshalb bleibe ich so viel wie möglich daheim."
Tanja: „Versuch es doch einmal bei einer Psychologin!"
Claudia: „Das ist eine gute Idee. Vielleicht wird die mir helfen können."
Viele Wochen später treffen sich die beiden Freundinnen erneut.
Tanja: „Hallo Claudia! Und, warst du bei einer Psychologin?"
Claudia: „Ja."
Tanja: „Das heisst, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Claudia: „Doch, das schon. Aber jetzt bin ich stolz drauf!"
Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: „Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen – das merken Sie gar nicht."
Der neuste Schrei im Automatenbau:
Der Doktorautomat – Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten…
Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
„Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!
„Herr Meier, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?" Will der Nervenarzt wissen.
„Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom Stolz erzählt er ihm: „Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: „Ich hätte gerne noch ein Kondom, gerade hab ich von einem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal, da geht heut Abend auch noch so einiges."
Abends bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit ihren Eltern.
Entrüstet sagt sie: „Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: „Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"