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Du liest jede Menge Bücher über Persönlichkeitsentwicklung, hast schon mehrere Coachings oder Therapien hinter dir und hast trotzdem das Gefühl, dass du keine konkreten Veränderungen in deinem Leben siehst.
Wenn das auf dich zutrifft, bedeutet das oft, dass du ein Problem mit der Ausrichtung hast.
In diesem Artikel erkläre ich dir, was Ausrichtung bedeutet und welche verschiedene Arten des Nicht-ausgerichtet-seins es gibt.
Was bedeutet es, ausgerichtet zu sein?
Ausgerichtet zu sein bedeutet ganz einfach, dass du in Übereinstimmung mit dem handelst, interagierst und sprichst, was du sein möchtest und/oder was du in deinem Leben pflegen möchtest und/oder was deine Wünsche oder Ziele im Leben sind.
Es ist sozusagen dein innerer roter Faden:
- Der dich zum Handeln bringt, um die Richtung einzuschlagen, in die du gehen willst.
- Der dich antreibt, nein zu sagen/nicht in die Richtung zu gehen, die du nicht willst
Wenn du in deinem Leben nicht die Ergebnisse erzielst, die du dir wünschst, bedeutet das zwangsläufig, dass du auf einer der folgenden Ebenen nicht ausgerichtet bist.
Die verschiedenen Formen der Nicht-Ausrichtung
Form Nr. 1 Du weisst nicht, was du willst
Dies ist die schlimmste Form der fehlenden Ausrichtung, denn wenn du nicht wirklich weisst, was du willst, oder ständig deine Meinung änderst, ist es für dich unmöglich, eine Leitlinie in dem zu haben, was du sagst oder tust, und deshalb werden sich die Ergebnisse nicht einstellen.
Diese Nicht-Ausrichtung kann verschiedene Formen annehmen:
Du hast keine Vorstellung, was du wirklich willst. Zum Beispiel fällt es dir schwer, den idealen Partner für dich zu definieren. Nicht jeder passt zu dir und deinem Lebensstil, und manchmal gibt es innere Widersprüche in dem, was du in der anderen Person suchst. Wenn du der Entscheidung, was du wirklich willst, ausweichst, verlierst du nicht nur viel Zeit, um eine Person zu finden, die zu dir passt (wie soll man sie finden, wenn man nicht weiss, was man sucht), sondern läufst auch Gefahr, nach einigen Monaten Beziehung enttäuscht zu werden, wenn du feststellst, dass ihr wirklich nicht zusammenpasst. Aus diesem Grund ist dieses Thema ein Schwerpunkt in meinem Einzelcoaching.
- Du lässt dich leicht von der Meinung anderer beeinflussen. Die Meinung anderer hat mehr Gewicht als deine eigene Meinung und du lässt dich von den gut gemeinten Ratschlägen deiner Freunde, deiner Familie, deines Partners oder sogar deines Therapeuten herumschubsen. Wenn du zum Beispiel ein Problem in deiner Beziehung hast, könntest du dazu neigen, sehr schnell die Meinung anderer einzuholen, bevor du dir eine eigene Meinung bildest. Das Problem ist, dass die anderen nur eine subjektive Sicht der Situation haben, nämlich die, die du ihnen erzählst, nicht die vollständige Geschichte und noch weniger, was du vielleicht getan hast, um diese Situation herbeizuführen (du weisst schon, diese Schattenseite, die schwer zuzugeben ist).
- Du änderst ständig deine Meinung. Zum Beispiel willst du eine dauerhafte Beziehung, und einige Zeit später (vielleicht nach einigen gescheiterten Versuchen) denkst du, dass eine lockere Beziehung auch nicht schlecht wäre. Das Problem ist nicht, ob du eine lockere oder eine feste Beziehung willst, sondern dass du ständig zwischen diesen beiden Optionen hin- und herschwankst, was zu widersprüchlichem Verhalten führt und deine potenziellen Partner möglicherweise verwirrt, weil sie nicht mehr so recht verstehen, was du eigentlich willst.
Ein letzter Nachteil dieser Form der Nichtausrichtung ist, dass du Menschen anziehst, die genau das gleiche Problem haben wie du, d.h. die nicht wissen, was sie wollen, die widersprüchlich sind und die leicht von anderen beeinflusst werden können. Und du vergraulst Menschen, die mit sich selbst im Reinen sind.
Ein und dieselbe Ursache, Überanpassung
Diese Form der Nicht-Ausrichtung kommt oft daher, dass du dich in deiner Kindheit überangepasst hast, um geliebt zu werden, und dass diese Form der Überanpassung so wichtig und automatisch geworden ist, dass du nicht mehr weisst, was du willst, dein inneres Urteil und sogar deine Identität ständig hinterfragst.
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Form Nr. 2 Du handelst nicht in Übereinstimmung mit dem, was du willst
Du bist dir über deine Wünsche und Sehnsüchte im Klaren, aber es fällt dir schwer, zu handeln, um sie zu erreichen:
- Du prokrastinierst. Du weisst, was du tun musst, aber du kannst nicht zur Tat schreiten.
- Du findest Ausreden wie „Jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt“, „Er macht gerade eine schwierige Phase durch“, „Es ist zu schwierig“.
- Du tust andere Dinge, aber nicht die, die dir wirklich helfen, dein Ziel zu erreichen. Du bleibst z. B. mit jemandem zusammen, der dir klar sagt, dass er keine feste Beziehung mit dir will. Du verlässt ihn nicht, sondern versuchst, etwas distanzierter zu sein, um zu sehen, ob er reagiert und zu dir zurückkehrt.
- Du handelst, aber du hältst dich im Laufe der Zeit nicht an deine Entscheidung. Du führst z.B. ein klares Gespräch mit deinem Partner darüber, was du in der Beziehung willst, und gibst nach, wenn er zurückkommt, obwohl er sich nicht wirklich zu deinen Forderungen positioniert hat.
Ein und dieselbe Ursache, Selbstaufgabe
Diese Form der Nichtausrichtung kommt oft daher, dass du dich selbst aufgibst und es dir an Ausdauer für das, was dir wichtig ist, mangelt (schau dir meinen Artikel über die Wunde des Verlassenwerdens an, um zu sehen, welche anderen Auswirkungen diese Wunde in deinem Liebesleben hat).
Selbstaufgabe kommt oft daher, dass man sich eher in der Kindheit von den Menschen, die man liebt, verlassen gefühlt hat und daher unbewusst glaubt, dies „verdient“ zu haben.
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Form Nr. 3 Du sagst das Gegenteil oder eine Variante von dem, was du wirklich willst
Das ist das Syndrom der LÜGNERIN.
Ich spreche aus eigener Erfahrung, da ich es jahrelang praktiziert habe. Die Lügnerin will Konflikte vermeiden, um andere nicht zu verletzen, und um das zu erreichen, sagt sie eine abgeschwächte Version dessen, was sie wirklich will, die falsch oder widersprüchlich ist.
Dieser ständige Selbstverrat erhöht nicht nur langfristig die Beziehungskonflikte (weil du davon ausgehst, dass auch die anderen nicht sagen, was sie wirklich wollen, denn dein Umfeld spürt, dass du lügst), sondern erzeugt vor allem in dir selbst viel Frustration und aufgestauten Ärger.
Dies kann verschiedene Formen annehmen:
- Du traust dich nicht zu sagen, was du willst, weil du Angst vor Konsequenzen hast.
- Du sagst nicht, was du willst, weil du denkst, dass du es nicht darfst/verdient hast.
- Du sagst, was du denkst, dass der andere von dir hören will
Ein und dieselbe Ursache, Selbstverrat
Diese Form der Nichtausrichtung tritt oft auf, wenn du die negativen Folgen des Du-Seins in deiner Beziehung zu anderen erfahren hast: „Ich verliere die Liebe“ erklärt für dich, dass du dich jetzt lieber selbst verrätst. (Schau dir meinen Artikel über die Wunde des Verrats an, um zu sehen, welche anderen Auswirkungen diese Wunde auf dein Liebesleben hat).
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Form Nr. 4 Du lässt es geschehen, wenn andere entgegen deinen Wünschen handeln
Die letzte Form der Nichtausrichtung ist eine Nichtausrichtung durch Unterlassen, d. h. du weisst, was du willst, du kannst es klar kommunizieren, aber du reagierst nicht, wenn jemand gegen deine Wünsche verstösst.
Achtung, hier sage ich nicht, dass der andere alles tun muss, was du willst, sondern dass es deine Pflicht ist, zu entscheiden, wie du reagierst, wenn das passiert.
Diese Nichtausrichtung kann verschiedene Formen annehmen:
Du bleibst in einer Beziehung, die dir nicht gut tut.
Du passt deinen Wunsch, dich in der Beziehung zu engagieren, und deine Bindungsgeschwindigkeit systematisch an den anderen an.
Du „arrangierst“ dich, um das, was du willst, auf andere Weise zu bekommen. Zum Beispiel, indem du ein Kind zeugst, um die Beziehung zu „etablieren“, indem du dich nach und nach bei ihm einnistest, in seinem Kreis, obwohl er nichts Ernstes will etc.
Hier liegt die Ursache oft in einer Mischung aus Verlassenheit und Selbstverrat.
Baue deine Ausrichtung nach und nach wieder auf
Ich kann dich beruhigen, wir sind alle in irgendeiner Weise nicht ausgerichtet, wenn auch unterschiedlich stark.
Der erste Schritt besteht für mich darin, die Ursache für diese Nichtausrichtung zu finden, indem du an den Verletzungen aus deiner Vergangenheit arbeitest, die dieses Verhalten hervorgerufen haben. Das ist das, was ich in meinem Einzelcoaching anbiete. Denn wenn die Ursache einmal behandelt wurde, ist es leichter, das Verhalten zu ändern.
Zum anderen ist das Ausgerichtetsein eine Arbeit, die Zeit braucht, und es ist eine Illusion zu glauben, dass du von 0% Ausrichtung auf 100% Ausrichtung kommst, sehr oft, weil du nicht immer merkst, wenn du nicht ausgerichtet bist.
Dazu schlage ich dir vor, ein Lügentagebuch zu führen, das dir helfen wird, dir bewusst zu machen, in welchen Situationen du nicht ausgerichtet bist und was du tun kannst, um dies zu korrigieren. Das Lügentagebuch besteht darin, am Ende eines jeden Tages Folgendes zu notieren:
- All die Male, die du ja gesagt hast, obwohl du eigentlich nein sagen wolltest
- All die Male, die du anders gehandelt hast, als du wolltest.
- Und gib dir das Recht, diese Nichtausrichtung im Nachhinein zu korrigieren oder sie als Lektion für das nächste Mal zu nehmen.
Dieses Tool habe ich ursprünglich für mich selbst entwickelt und über drei Jahren praktiziert. Du wirst sehen, es ist magisch, du wirst deine Macht wiedererlangen und dich selbst immer besser kennenlernen!