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Wenn Sie gefolgt sind Der Quantenverstand Blog, Sie wissen, dass ein Mind-Management-Axiom, das wir immer wieder sehen, ist, dass wir eher an der Ursache unserer Erfahrung als an der Wirkung liegen. Dies ist ansonsten als ein interner Kontrollort bekannt.
Wenn wir von einem internen Ort der Kontrolle aus operieren, entwickeln wir die Ansicht, dass alles, was wir in Bezug auf unsere Wahrnehmungen und Emotionen erfahren, auch die Umstände, unser eigenes Tun ist. Ich habe an anderer Stelle darüber geschrieben, dass dies nicht als Verschleierung für Opfer verantwortlich gemacht wird, sondern vielmehr dazu gedacht ist, uns Entscheidungsfreiheit zu verschaffen, damit wir immer in der Lage sind, etwas gegen die Situationen, in denen wir uns befinden, sowie gegen die Gedanken, Gefühle und Gefühle zu unternehmen Wahrnehmungen, die wir haben.
Aber gibt es jemals eine Zeit, in der wir nicht für unsere Erfahrung verantwortlich sind?
Es stellt sich heraus, dass es manchmal erforderlich ist, die Verantwortung für eine bestimmte Situation abzulehnen, um einen internen Kontrollort zu haben. Es ist eigentlich Ja wirklich wichtig, diese Gelegenheiten zu identifizieren, wenn das so ist tatsächlich der Fall – andernfalls ist es eine heimtückische Form, ein Opfer von uns selbst zu sein, wenn wir die Schuld für etwas tragen, das wir nicht geschaffen haben.
Dies kann in Beziehungen mit Menschen geschehen, die sich im Spektrum vermeidbarer Bindungsstile, Borderline-Persönlichkeitsstörungen oder dissoziativer Identitätsstörungen befinden. Ich habe mich entschlossen, mich auf dieses zwischenmenschliche Muster zu konzentrieren, da es im Alltag weit verbreitet ist und ein hervorragendes Beispiel für den seltenen Fall darstellt, in dem ein interner Kontrollpunkt tatsächlich die Aufgabe von Verantwortung erfordert.
Was vermeidbare Bindungs- und Persönlichkeitsstörungen häufig gemeinsam haben, ist die plötzliche Verschiebung des Verhaltens zu jemandem ohne erkennbaren Grund. Die meisten von uns haben zumindest einen Freund gekannt, wenn nicht einen Partner oder nahen Verwandten, der die Welt von uns eine Woche lang zu denken scheint und uns dann plötzlich allenfalls mit Gleichgültigkeit oder im schlimmsten Fall mit Verachtung begegnet.
Die plötzliche Verschiebung kann verwirrend sein, wenn sie nicht konfrontiert wird. Wir könnten sogar versucht sein, uns zu fragen, ob es etwas war, was wir getan oder gesagt haben, und wir könnten darüber nachdenken, wie wir die Gnade erlangen können, die uns missfiel. Aber die Wahrheit ist, wie die Toltec-Tradition lehrt, dass es wirklich nichts mit Ihnen zu tun hat. Es ist wirklich nicht deine Schuld. Es ist auch nicht seltsamerweise ihre Schuld. Manchmal tun die Leute dies, um Vorteile gegenüber anderen zu erzielen, indem sie die Zustimmung als Kontrollmittel einsetzen. Es gibt Soziopathen, die solche coolen und kalkulierten Bewegungen ausführen können, aber die meisten Leute, die Dr. Jekyll und Mr. Hyde mit unserer Zustimmung spielen, sind sich nicht einmal bewusst genug, um zu wissen, dass sie es tun, lassen Sie es allein warum.
Warum verhalten sich die Menschen dann so, wenn wir es nicht waren oder was wir getan haben?
Der wahrscheinlichste Schuldige ist ein komplexes Trauma. Menschen, die eine Form von ungelöstem Trauma erlitten haben, können schlecht angepasste, dissoziative Prozesse entwickeln, um damit fertig zu werden. Diese Fehlanpassungen können lange nach einer Änderung der Umstände fortbestehen und sind der Person, die sie hat, normalerweise nicht bekannt.
Eine maladaptive Dissoziationsschleife wird normalerweise durch Nähe ausgelöst. Dies gilt insbesondere für Borderline- und / oder Vermeidungsverhalten. Wenn eine traumatisierte Person einer anderen zu nahe kommt und sich kurz davor befindet, ein Sicherheitsgefühl zu entwickeln, registriert ihr Gehirn dies als potenzielle Bedrohung und leitet eine dissoziative Schleife ein, um die andere Person in Schach zu halten und den Betroffenen wachsam zu halten.
Was hier wirklich wichtig ist, ist zweierlei: Zuerst müssen wir das erkennen ist was gerade passiert und nicht persönlich. Es ist wirklich nichts, was wir getan haben. Zweitens müssen wir eine Entscheidung treffen, ob wir diese Person in unserem Leben behalten wollen oder nicht. Wir müssen es einfach nicht, es besteht keine Verpflichtung dazu. Wenn wir uns dazu entschließen, sie in unserem Leben zu behalten, ist es am besten, weder in ihr Lob von uns noch in die plötzliche Distanz zu investieren. Wenn wir stattdessen eine konstante und beständige emotionale Trittfrequenz und Präsenz in ihrem Leben gewährleisten, können wir ihnen möglicherweise die Möglichkeit geben, dieses Abwehrmuster zu erkennen. Im besten Fall gelingt es uns sogar zu modellieren, wie ein sicherer Anlagestil funktionieren könnte. Ein sicheres Bindungsverhalten ist eine Beziehung zwischen einem niedrigen glykämischen Lebensmittel und dem Blutzuckerspiegel: Die Freisetzung von Nährstoffen erfolgt langsam, stetig und gleichmäßig, ohne plötzliche Höhen oder große Abstürze.
narzisstische Persönlichkeit; Borderline Persönlichkeit; vermeidende Bindung; Dissoziative Identitätsstörung; Persönlichkeitsstörung; interner Kontrollort; Intimität; Beziehungspsychologie; sicherer Befestigungsstil