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„Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
„Warum denn das?"
„Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
„Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
„Warum denn das?"
„Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Frau. „Hhm", grübelt die alte Frau, „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
„Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
„Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
„Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…"
Lehrer:
„Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind:
„Unser Auto."
2. Kind:
„Ein Schnellzug."
3. Kind:
„Eine Rakete."
4. Kind:
„Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Meint er genervt:
„Das älteste Gewerbe der Welt – in Ordnung! Aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?"
Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?
Sie beissen sich lieber die Zunge ab, als zuzugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen „Möglich", und „Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
„Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
„Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
„Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist?"
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
„Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen „Möglich", und „Realistisch", gelernt?"
Da antwortet der Knirps:
„Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."
Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draussen und fragt:
„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist ausser sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschliesst, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
„Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde:
„Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste:
„Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Der zweite:
„Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte:
„Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
„Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
„Hör nicht auf…"