Document ID: /fineweb-2-swissfilter-quality_10-filterrobots/filtered/00116.jsonl.gz/16

Ένας οδηγός για όλα για να κερδίσετε κάθε αγώνα με το S.O. (Παρακαλώ)
Και πολεμήστε πιο υγιεινά, ενώ είστε σε αυτό.
8 Κανόνες για να ζήσετε (και να υποστηρίξετε) από
1. Κατανοήστε την επιθυμία να «κερδίσετε» έναν αγώνα
«Το φυσικό μας ένστικτο για να« κερδίσουμε »έναν αγώνα πηγαίνει πίσω σε αυτήν την ιδέα της υπεράσπισης της ατομικότητάς μας και του ελέγχου», εξηγεί Σάρα Π. Χιούιτ , LMFT. Σε τελική ανάλυση, το να είσαι σε σχέση είναι ευάλωτο! Είναι σπάνιο να βλέπουμε ανθρώπους που θέλουν να «κερδίσουν» έναν αγώνα αποκλειστικά από εγωιστικούς λόγους - πιο συχνά, προέρχεται από ένα μέρος ανασφάλειας και φόβου.
Γνωρίζοντας ότι η επιθυμία του ή του συντρόφου σας να θέλει να 'κερδίσει' τον αγώνα είναι μόνο ένας φυσικός μηχανισμός άμυνας, μπορείτε να προχωρήσετε και να προσπαθήσετε να εφαρμόσετε μερικές τακτικές που θα σας κάνουν να διαφωνείτε πιο έξυπνα.Σχετική ιστορία
Η αποφυγή μάχης ή το τσίμπημα των δοντιών σας για να διατηρηθεί το status quo δεν είναι ούτε υγιής. Ενώ μπορεί να πιστεύετε ότι το να σαρώνετε τυχόν προβλήματα κάτω από το χαλί θα βοηθήσει τη σχέση σας, θα μπορούσε πραγματικά να κάνει το αντίθετο. «Αυτή η ταλαιπωρία και η έλλειψη αποφασιστικότητας δεν εξαφανίζονται μόνο», εξηγεί ο Vossenkemper. «Παραμένει ήσυχο και περιμένει μια ευκαιρία να ξεσπάσει (δηλαδή να διαλύσει,φρικιαστικόςκαταπολέμηση) ή υπονομεύστε (δηλ. δυσαρέσκεια και εσωτερισμένη μανία). ' Ξεχάστε να περπατήσετε στα κελύφη των αυγών. Υποστηρίξτε παραγωγικά και μπορείτε να φτάσετε σε ένα πιο υγιές επίπεδο κατανόησης με τον σύντροφό σας.
Σας βοηθά επίσης να θυμηθείτε ότι αυτός ο αγώνας πιθανότατα δεν θα είναι το τέλος της σχέσης σας. «Λάβετε υπόψη όταν υποστηρίζετε ότι οι πιθανότητες είναι πολύ υψηλές ότι εσείς και ο σύντροφός σας θα το ξεπεράσετε», λέει Patricia O'Laughlin , MFT. «Πολλοί λαοί στη στιγμή πιστεύουν ότι το επιχείρημα θα μπορούσε να οδηγήσει σε εγκατάλειψη ή καταστροφή. Πολύ σπάνια τα επιχειρήματα φτάνουν τόσο μακριά. 'Jovo Jovanovic / Stocksy
5. Καταπολέμηση της ζώνης
Στη ζέστη της στιγμής μπορεί να είναι δύσκολο να διατηρηθείς δροσερός, αλλά μην ασχολείσαι με το όνομα ή τον σαρκασμό. «Αυτή είναι μια μορφή περιφρόνησης και η περιφρόνηση είναι ο νούμερο ένα προγνωστικός διαζυγίου», λέει ο Vossenkemper. Επιπλέον, είναι απλώς ένα κακό πράγμα να κάνεις σε κάποιον που αγαπάς.
6. Μάθετε πότε να κάνετε ένα διάλειμμα
Εάν οι φωνές σας αρχίσουν να κλιμακώνονται, κάντε ένα βήμα πίσω, λέει ο Vossenkemper. Όπως προσθέτει ο Hewitt, συχνά σε επιχειρήματα υπάρχει ένα άτομο που επιδιώκει και θέλει να λύσει το πρόβλημα και ένα «αποστάτη» που κλείνει. Υπάρχει ένα σημείο μείωσης των επιστροφών όταν «όσο περισσότερο επιδιώκει ο καταδιώκτης, τόσο περισσότερο οι αποστάτες αποστάσεις, δημιουργώντας έναν αντιπαραγωγικό κύκλο». Απλώς αναπνέετε και απομακρυνθείτε για ένα δευτερόλεπτο, mmkay;Αυτό το περιεχόμενο εισάγεται από το {embed-name}. Ενδέχεται να μπορείτε να βρείτε το ίδιο περιεχόμενο σε άλλη μορφή ή να βρείτε περισσότερες πληροφορίες στον ιστότοπό τους.
Και μην ανησυχείτε για να φαίνεται αδύναμος ή να λυγίζει στη θέλησή του— «Η κατανόηση από πού προέρχεται κάποιοςδεντο ίδιο με το να συμφωνείς με αυτά που λένε », προσθέτει ο Vossenkemper.
Ο ειδικός επικοινωνίας, Celeste Headlee, συμφωνεί επίσης με αυτήν τη στρατηγική όταν πρόκειται για κριτική σε κάτι που κάποιος είπε. Ο Headlee συνιστά να εξεταστεί ο μαθηματικός ψυχολόγος Anatol Rapoport's τέσσερις κανόνες επικοινωνίας :
Κατ 'αρχάς, επαναλάβετε τη θέση τους (ακόμα κι αν δεν συμφωνείτε). στη συνέχεια, αναφέρετε τα σημεία που έφεραν εκεί όπου και οι δύοκάνωσυμφωνώ; τρίτον, μιλήστε για κάτι που έχετε μάθει από τον σύντροφό σας. και τέλος, μόνο μετά από αυτά τα τρία βήματα επιτρέπεται να προσθέσετε την κριτική σας.
Μπορεί να φαίνεται αντίθετο να κάνεις τόση δουλειά για να σκεφτείς τα συναισθήματα του συντρόφου σου ενώ βρίσκεσαι στη ζέστη ενός αγώνα, αλλά οι πιθανότητες είναι ότι δεν θα μετανιώσεις που είσαι ευγενικός κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας, ενώ μάλλονθαλυπάμαι που δυσάρεσε.
«Ο καθένας δικαιούται τα δικά του συναισθήματα», προσθέτει ο Δρ Walfish. «Κάνε το καλύτερό σου για να μην επικρίνεις, να κρίνεις, να υποτιμάς τον σύντροφό σου ή να ελαχιστοποιήσεις τη σημασία των συναισθημάτων τους. Όταν τα αρνητικά συναισθήματα ενός ατόμου δεν επικυρωθούν, πιθανότατα θα γίνουν πιο ισχυρά, θα αναπτυχθούν και θα δημιουργήσουν εμπόδιο στη σχέση. '
Πώς να πει εάν εξακολουθούν να έχουν επενδυθεί στη σχέση σας από τη διατύπωση τους
Ακόμα κι αν παλεύετε, η επιλογή λέξεων του συντρόφου σας μπορεί να έχει μεγάλη σημασία. Στην επιφάνεια αυτές οι φράσεις μπορεί να φαίνονται απογοητευτικές και να σας σκάψουν βαθύτερα σε έναν αγώνα, αλλά οι ειδικοί λένε ότι μπορούν πραγματικά να είναι ενθαρρυντικοί:
1. 'Προσπαθήστε να δείτε από πού προέρχομαι.'
Δρ. Gail Saltz , Ο MD, ψυχίατρος που ειδικεύεται στις σχέσεις και την ψυχική υγεία, λέει ότι ζητώντας σας να συμπαθηθείτε μαζί του, αυτό σημαίνει ότι νοιάζεται αν τον καταλαβαίνετε ή όχι. Όταν παίρνετε πραγματικά κάποιον, αυτό είναι όταν μπορείτε να επιλύσετε διαφωνίες.
Ανακαλύψτε το επιχείρημα του συνεργάτη σας
Δρ Fran Walfish προσδιορίζει μερικά από τα πιο κοινά αρχέτυπα παρακάτω:
Ο Stonewaller: Εάν το κλείσιμο και η άρνηση επικοινωνίας ή συνεργασίας είναι ο M.O. του συνεργάτη σας, ο καλύτερος τρόπος για να συζητήσετε με αυτό το άτομο είναι να τους ζητήσετε να σας προσφέρουν μια ήπια γέφυρα τοποθετώντας τον εαυτό σας σε ένα συναισθηματικό μέρος. Επίσης, αναγνωρίστε ότι μπορεί να αισθάνονται συγκλονισμένοι και χρειάζονται ένα διάλειμμα από τη συνομιλία.
Λένε:«Νιώθω πλημμυρισμένος και χρειάζομαι ένα ρυθμό για να πιάσω την ανάσα μου. Ας βάλουμε έναν σελιδοδείκτη εδώ και να τον πάρουμε μετά το δείπνο. '
Ο λεκτικός επιτιθέμενος:Αυτό το άτομο κατηγορεί, κρίνει και σας επικρίνει όταν εγείρετε ένα ζήτημα που αισθάνεται άβολα. Αυτός είναι ο τρόπος τους να προστατευθούν και να εκτρέψουν την ευθύνη.
Λένε:«Θέλω να ακούσω τις σκέψεις σας, αλλά είναι πιο εύκολο για μένα να επεξεργαστώ όταν λέτε πράγματα που ξεκινούν με« Χρειάζομαι ». Διαφορετικά, το ακούω ως απογοήτευση και αισθάνομαι άσχημα για τον εαυτό μου και αυτό δεν μας οδηγεί πουθενά.'Είκοσι20 | Ο1 Χάρις
Το Avoider:Μήπως ο σύντροφός σας μισεί την αντιπαράθεση και κάνει ό, τι είναι δυνατόν για να μείνει μακριά από έναν αγώνα; Έχετε ένα Avoider στα χέρια σας.
Λένε:«Είναι δύσκολο για μένα να μιλήσω επίσης. Μπορούμε να κάνουμε «διαλείμματα» τόσο συχνά, καθώς πρέπει να αφιερώσουμε λίγα λεπτά στον εαυτό μας και να ηρεμήσουμε, αλλά θέλω να μείνεις σε αυτήν τη συζήτηση μαζί μου ».
Η παθητική υποταγή:Η εύρεση ενός συνεργάτη που είναι πρόθυμος να ζητήσει συγγνώμη και να προχωρήσει είναι υπέροχο, σωστά; Όχι τόσο πολύ, αν φοβούνται ότι δεν τους αρέσει που είναι το να παραδώσειςόλατο κάνουν.
Λένε:«Ξέρω ότι ανησυχείτε ότι θα θυμωθώ μαζί σας, αλλά θα κάνω το καλύτερό μου για να μην φρικάρω και να θυμώνομαι. Ταυτόχρονα, χρειάζομαι να συμμετάσχετε μαζί μου για να μιλάμε για πράγματα άμεσα, ώστε να διατηρούμε την επικοινωνία μας υγιή και παραγωγική. '
Το Fixer:Ένας άλλος τύπος ύπουλης προσωπικότητας είναι το άτομο που προσφέρει γρήγορα λύσεις σε προβλήματα αντί να ακούει πραγματικά τις ανησυχίες του συντρόφου του.
Λένε:«Ξέρω πόσο άβολο είναι να καθίζεις στην« αβεβαιότητα »όταν τα πράγματα είναι τόσο ψηλά στον αέρα. Ας μην αγωνιστούμε σε μια λύση μόνο και μόνο επειδή είναι η πιο γρήγορη. Είναι σημαντικό για μένα να προχωρήσω προσεκτικά στη διαδικασία επίλυσης. Έχετε πίστη και εμπιστοσύνη στη σχέση μας και μάθετε ότι θα το ξεπεράσουμε μαζί. '
Καλή τύχη στο πεδίο της μάχης!
Ακολουθήστε την Carina Κελάδημα .