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Pères solitaires: quand les enfants sont loin après la séparation
Tous les pères ne peuvent pas voir régulièrement leurs enfants après une séparation - par exemple parce que la distance géographique est trop grande. Les pères séparés se sentent souvent seuls, car ils ne peuvent pas se reconnaître mutuellement du premier coup. Christian Niklis est l'un d'entre eux et a créé une plate-forme d'échange. Il en parle ici.
Ils sont quasiment invisibles en public: les pères séparés dont les enfants vivent loin. Photo: Matteo Galeazzi, Unsplash
Dansla société occidentale moderne, l'image de la famille et de la paternité a considérablement évolué au cours des dernières années et décennies. Par rapport au passé, elle est devenue beaucoup plus colorée, diversifiée et à multiples facettes.
Alors qu'autrefois, le père n'était avant tout que le géniteur et le soutien de son enfant, aujourd'hui, il est aussi le gardien, l'ami, le compagnon de jeu ou le chauffeur.
Aujourd'hui, dans certains pays, les pères prennent un congé parental, accompagnent leur enfant à l'aire de jeux, font leurs devoirs avec lui ou l'emmènent à l'école maternelle. Plus d'un père prend même en charge la gestion complète du quotidien de son enfant, ce qui était autrefois une tâche incontestée de la mère. La répartition classique des rôles a été supprimée, ce qui est positif aussi bien pour l'enfant que pour le père.
L'ancienne image poussiéreuse du père s'est estompée depuis longtemps, et il existe à la place une multitude de nouveaux types de pères différents, modernes et vivants.
Dans cette diversité de pères, il y a cependant ceux qui ne correspondent pas vraiment aux belles images colorées du père. Ils existent plutôt en tant que groupe marginal et ont du mal à se faire une place parmi les autres pères.
Pères séparés sans contact régulier avec l'enfant
Il s'agit des pères qui ne voient pas leur enfant un week-end sur deux, mais seulement de manière sporadique ou pas du tout pendant une longue période.
Les causes de ces séparations prolongées peuvent être multiples, mais le résultat final est un père qui, sans le vouloir, ne voit jamais ou que rarement son enfant. Ce fait entraîne toute une série de défis et de charges pour toutes les personnes concernées.
La séparation durable de l'enfant et l'incertitude quant à la date de ses retrouvailles amènent le père séparé à un point où il se demande, plein de doutes: suis-je encore un père ?
Pour répondre d'emblée à cette question: oui, même à distance, on est père et on le reste. Mais la question se pose de savoir comment on doit et comment on peut organiser ce rôle de père non désiré et impopulaire.
Beaucoup plus de pères que l'on ne pourrait le penser sont confrontés à cette question. Les arrangements de visite tels que le modèle de résidence ou le modèle d'alternance sont classiques après une séparation ou un divorce. Il est probable que la plupart des pères se retrouvent dans cette situation après une séparation d'avec la mère de l'enfant.
Mais il y a aussi des pères qui ne peuvent pas s'offrir le luxe d'une réglementation des visites qui fonctionne ou d'une routine bien rodée, mais pour qui chaque visite ou chaque réunion avec l'enfant est un événement très particulier, car rare.
D'ailleurs, je n'écris pas sur ce sujet en me basant sur des connaissances lues, mais sur ma propre expérience. Cela a l'avantage involontaire de m'éviter de devoir me plonger péniblement dans le sujet: Cela fait plus de huit ans que je suis en plein dedans. En été 2011, ma femme divorcée a déménagé de Munich à Hambourg avec nos deux enfants (une fille, alors âgée de 14 ans, et un fils, alors âgé de 8 ans). Ce déménagement a mis une distance de 850 kilomètres entre mes enfants et moi.
Manque de possibilités d'échange d'expériences
Pour personnaliser son propre rôle de père, un jeune homme s'inspire principalement de ce qu'il a lui-même vécu comme enfant et appris au cours de sa vie. Les modèles masculins jouent également un rôle important. Comme il s'agit d'une image paternelle nouvelle et moderne, le propre père n'est souvent pas disponible comme bon exemple. Le jeune père s'oriente donc plutôt vers d'autres pères du même âge qu'il connaît ou qu'il rencontre sur le terrain de jeu et dont il peut profiter de l'expérience.
Il peut échanger avec ces pères, se donner des conseils entre eux et peut-être même se soutenir mutuellement dans des situations difficiles. Comment ça se passe chez l'autre? Comment fait-il? Il n'est pas seul, il est l'un des nombreux pères.
En revanche, quelle est la probabilité de connaître un père séparé ou de le rencontrer par hasard dans une aire de jeux? Comment les pères séparés se reconnaissent-ils lorsqu'ils se déplacent sans leur enfant? Celui qui a l'air triste, c'est peut-être lui ?
Les pères séparés vivent quasiment incognito, ne sont pas reconnus au premier coup d'œil, n'ont pas de lieux de rencontre ou de caractéristiques claires. En tant que père séparé, on est simplement un homme la plupart du temps. Il n'y a rien de mal à cela, mais à qui s'adresser quand on ne sait pas comment s'y prendre? Où aller si l'on cherche des conseils ou si l'on a besoin d'aide? Qui peut aider parce qu'il connaît la situation par sa propre expérience? Où trouver d'autres pères séparés? L'air commence à se raréfier !
Échanges sur le site
J'ai lancé mon site web "Vivre en tant que père séparé - Être papa à distance" parce que j'ai constaté que les pères séparés manquent précisément de ce terrain de jeu où ils peuvent se rencontrer. J'ai constaté que même de bons amis étaient finalement complètement dépassés par mes difficultés, car même avec la meilleure volonté du monde, ils ne pouvaient pas se mettre à ma place.
C'est pourquoi je souhaite que ce site soit avant tout un lieu de rencontre pour les pères séparés. On y échange des expériences, on y donne des conseils, on y partage des soucis et, de temps en temps, on y trouve du réconfort. Chacun est le bienvenu avec ses thèmes, peut s'exprimer ou simplement écouter ou lire - comme dans une cour de récréation.
Pour terminer, je voudrais changer brièvement de perspective: À chaque père séparé correspond au moins un enfant séparé de son père. Chacun de ces enfants a besoin de son père, tout comme il a besoin de sa mère. L'organisation réussie du rôle non désiré du père séparé ne profite donc pas uniquement au père. Et c'est bien de cela qu'il s'agit en fin de compte, n'est-ce pas ?
Christian Niklis écrit sur son blog "Rester papa " sur ses expériences en tant que père séparé. Son ex-femme a déménagé à Hambourg avec leurs deux enfants, lui-même vit à Munich. Tout un pays le sépare désormais de ses enfants, si bien qu'il ne peut plus les voir souvent. Comme il y a beaucoup de pères dans une situation similaire, il offre également aux autres personnes concernées un forum et la possibilité d'échanger sur son site web.