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Maman en a une autre: Témoignage d'une mère lesbienne
La vie d'adulte de Dana commence de manière classique: à 22 ans, elle se marie avec son ami d'enfance et a un enfant de lui. Mais une femme plus âgée lui fait tourner la tête. La suite est un cauchemar. La jeune femme de 27 ans raconte combien le chemin peut être semé d'embûches pour les mères lesbiennes.
Quitter sa famille pour une autre femme est difficile pour de nombreuses mères lesbiennes. Photo: oneinchpunch/iStock, Thinkstock
J'ai toujours été intéressé par les femmes, mais je n'ai eu de relations qu'avec des hommes. Je savais que j'étais bisexuel depuis mon adolescence. Mais avec Norman*, un bon vieil ami à moi, tout était clair: nous nous sommes mis ensemble quand j'avais 19 ans, nous avons emménagé ensemble, nous nous sommes mariés, nous avons eu un enfant.
Lorsque j'étais enceinte de mon fils, une nouvelle collaboratrice a commencé à travailler dans notre entreprise. Lena était un type de personne différent du mien, ce qui m'a totalement fascinée. En tant que bonnes amies, nous passions beaucoup de temps ensemble, nous nous rencontrions en sortie et allions à des concerts. Je ne savais pas si elle s'intéressait aux femmes. Un jour, j'ai compris que j'avais des sentiments pour elle, mais que je ne voulais pas les laisser s'exprimer. Je pensais que cela ne devait et ne pouvait pas être le cas.
Pour Lena, je me suis séparée de mon mari
Cela a bien fonctionné pendant un an et demi. Mais ensuite, je n'en pouvais plus. J'aimais Lena et je voulais être avec elle. Quand je le lui ai dit, elle a répondu à mes sentiments. Jackpot, ai-je pensé. Tout le reste m'était égal. Je me suis séparé de Norman et j'ai pris un appartement pour moi et mon fils afin de pouvoir être avec Lena.
Norman était complètement bouleversé. Il ne comprenait pas mes sentiments pour Lena. Il avait du mal à comprendre que je sois tombé amoureux d'une femme. Cela l'a beaucoup blessé. "Si ça avait été un homme", a-t-il dit, "je serais un concurrent et je pourrais me battre pour toi. Mais comme c'est une femme, je ne peux plus rien faire".
Mon fils est-il victime de moqueries parce que sa mère est lesbienne?
Mon fils avait deux ans et demi lorsque nous nous sommes séparés. Au début, je pensais encore que ce n'était pas bon d'être avec une femme. On se moque de lui parce que sa mère est lesbienne. Aujourd'hui, je n'y vois aucun problème. Il a bien pris la séparation. Bien sûr, on le voyait tout de suite quand j'allais mal ou quand son père allait mal. Il y a eu des phases où il a été agressif envers moi et m'a rejetée. Une fois, alors que j'allais le chercher à la crèche, il a refusé de rentrer avec moi à la maison. Ce n'était qu'une courte phase, mais elle était très grave. J'ai dû me battre pour lui. Plus tard, lorsque j'étais coincée dans une dépression à cause du comportement de Lena, j'étais sans motivation et ne pouvais parfois pas travailler. Mon fils était la seule raison pour laquelle je me levais ces jours-là.
Lena est devenue violente
Avec Lena, j'ai eu une relation on/off qui a duré deux ans. Parfois ça marchait super bien, parfois pas du tout. Pendant cette période, j'ai assisté à des scènes que je n'avais même pas vues dans des films. Elle me dévalorisait et, lorsqu'elle ne savait plus quoi faire, elle devenait violente. Cela m'a amené à faire des déclarations et à agir d'une manière qui ne me correspondait pas du tout. C'était un cercle vicieux. J'ai donc veillé à ce qu'elle ne croise pas la route de mon fils. Elle m'a reproché de la tenir à l'écart de ma famille. Mais je ne voulais pas que mon fils soit témoin de ces scènes. C'est pourquoi je n'ai pas emménagé avec Lena.
Elle disait toujours "tu ne peux pas assumer le fait que tu es lesbienne". A l'époque, je pensais qu'elle avait raison. Mais j'ai compris bien plus tard quel était le vrai problème, à savoir que je ne pouvais pas mettre fin à ma relation avec elle. J'étais constamment frustré et désespéré. Je m'en suis voulu, j'ai commencé à penser en rond: pourquoi ai-je été si stupide et ai-je quitté Norman pour elle? Pourquoi ai-je tout abandonné? Je n'arrivais pas à faire la paix avec elle et avec lui en même temps.
Au bout de deux ans, j'ai rompu tout contact avec elle.
L'année dernière, en automne, j'en ai eu assez. Je devais lâcher prise, sinon j'allais me casser la figure. Je le devais à mon fils. J'ai coupé les ponts avec Lena. A partir de ce moment-là, j'ai aussi pu me détacher de Norman. Maintenant, la pression est retombée, c'est libérateur. Mon fils aussi est beaucoup plus calme.
J'ai un bon contact avec Norman. Nous sommes satisfaits l'un de l'autre. Je suis contente qu'il aille bien. Nous partageons la garde de notre fils. Cela se passe bien parce que nous habitons à proximité. Norman fait aussi beaucoup d'efforts pour que cela fonctionne. Lorsque nous déménagerons prochainement, il cherchera ultérieurement un appartement à proximité. Parfois, notre communication est froide, mais après une dispute, nous pouvons quand même nous parler. J'apprécie beaucoup cela chez lui. Ce n'était jamais le cas avec Lena. Norman est un bon et important ami pour moi.
Personne ne comprenait vraiment le double fardeau de la rupture d'une famille et de la réorientation sexuelle. Je ne pouvais pas parler de mes problèmes avec mes amies hétérosexuelles, car elles s'intéressaient surtout à la différence de la relation homosexuelle. Mes amis gays et lesbiennes, quant à eux, ne pouvaient pas comprendre complètement mes sentiments parce qu'aucun enfant n'était impliqué dans leur coming-out.
Seules les mères lesbiennes comprennent la double charge
Seules les femmes qui vivent la même chose peuvent comprendre cette double charge. J'ai rencontré certaines d'entre elles et une amitié profonde s'est créée avec elles. Enfin, je n'ai pas eu à expliquer ou à justifier mes sentiments, mais seulement à les nommer et ils ont été immédiatement compris. Nous allons aussi bientôt nous rencontrer dans un groupe d'échange pour mères lesbiennes avec des enfants issus d'une relation hétérosexuelle à Zurich. Je veux donner du courage à d'autres femmes: Il n'y a rien de mal à aimer une femme.
*Tous les noms ont été modifiés par la rédaction
Groupe d'échange pour mères lesbiennes à Zurich
Le groupe d'échange pour les mères aimant les femmes et ayant des enfants dans une relation hétérosexuelle veut se réunir régulièrement à Zurich à partir de juin. Si vous souhaitez faire connaissance avec le groupe, adressez-vous au centre d'entraide de Zurich www.selbsthilfecenter.ch
Procès-verbal de la réunion: Angela Zimmerling