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2005년 5월 25일 KBS2 방송 '주부 세상을 말한다'의 패널의 한 사람으로 섭외되었으나, 여성계 인사들의 집단 반발로 출연이 무산되었다. 방송 중 퇴장당하기도 했고, 그가 출연했던 일부 방송은 항의로 편집되거나 삭제되었다. 2005년 7월 1일 SBS 방송 '신가족시대 양성평등 1부'에 패널로 출연했다. 이때 전문가 의견은 여성도 사회진출에 적극 참여하여 자아실현을 찾자라는 결론이 나왔다. 이때 정채기는 '여성들의 자아 찾기 다 좋은데 그 전에 현실은 냉혹한거고 가뜩이나 요즈음 경제침체로 인해 남자고 여자고 다 어려운데 남성(남편)이 돈 못벌어 오겠으니 이제부터 집안 일 할테니 여성(처)보고 돈벌어오라고 하면 여성의 자아가 성취되는 겁니까?'라고 항의했다. 이는 그대로 방송으로 생중계되었다. 이후 지역방송국에도 보육학, 심리학 관련 방송에 출연하였다.
교육, 방송 활동.
2005년 강원관광대학교 영유아보육과 교수, 이후 동 대학의 교육학과 교수 등을 역임하였다. 2005년 9월 23일 '강원관광대학 교수회'에 참여하였다. 2011년 강원관광대학교 평생교육원장이 되었다. 2005년 장경근과 함께 공저 아버지가 나서면 딸의 인생이 바뀐다를 집필하다. 아침식탁에서 신문을 없애고 딸과 정겹게 식사하라! ‘딸사랑 아버지 모임’의 공동대표를 맡았던 두 저자가 좋은 아빠가 되는 노하우를 말한다. 2006년에는 ‘제10회 일본 남성 페스티벌’에 참석, ‘왜 남자들은 겨울연가를 재미있게 보지 못 하는갗, ‘남성고민 핫라인 10년’, ‘남자들의 대화법’ 등을 참관하고 돌아오기도 했다. 또한 강원관광대학의 조리학과, 레저학과, 관광정보처리과의 교육학 교수로도 강의하였다.
2000년 이후에는 직장과 가정 가사 등 모든 것을 잘해야 한다는 수퍼 아빠 컴플렉스가 유행하였다. 이에 대해 그는 '수퍼 아빠 콤플렉스. 그런데서 그런 능력과 여건 안 되는 아빠들이 개인적 자괴감 넘어서 지나치게 표현하면 사회적 문제로 비화되지 않을까 우려된다'고 지적하기도 했다. 2008년 1월 26일 성재기의 남성연대 창립을 축하하고 성공을 기원하면서도, 그의 노선에는 다소 과격하다며 비판적이었다.
2007년 2월 3일 하남시청 미관광장에서 열린 하남 광역화장장 유치반대 제3차 집회에 참석, 결의문을 낭독하였다. 2007년 2월 6일 오후 3시, 국회의원 문학진 등이 주관, 하남시 종합사회복지관에서 정부 신도시정책의 문제점을 파악하고 하남 신도시 유치 방안을 모색한다는 취지로 열린 공청회 '하남발전, 신도시 유치를 위한 대토론회'에 패널로 참석하였다. 9월 13일 하남시의원 주민투표소환위원회 위원 대리 자격으로 소환토론 연설회에 참석했다.
2007년 한, 일 남성학자 3명과 공동으로 '미국과 유럽, 일본과 한국의 남성학과 남성 운동, 아버지 운동을 조명하고 남성주의(Masculism)의 관점에서 페미니즘을 본 보고서 '페미니즘에 대한 남성학과 남성운동'을 냈다.
2009년 4월 13일 국회 국정감사장에서 식품안전청장 윤여표가 눈물을 흘렸다. 이때 시중에서는 왜 남자가 눈물을 흘리느냐고 비판하였다. 그러나 그는 남자도 눈물 흘릴수 있어야 한다며, 남자가 우는 것을 잘못이라 비판하면 안 된다고 주장하였다. 4월 13일 국회보건복지위 전체회의에 불려나간 윤 청장은 '석면탈크' 파동에 따른 의원들의 질타에 결국 눈물줄기를 보이고 말았다. 감정을 추스리지 못한 그는 “저도 괴롭다. 나무라시지만 말고 좀 도와달라. 작년에 식품으로 곤욕을 치렀는데 이번에 의약품 때문에 너무 힘들다”며 울먹거렸다. 한국남성학연구회 정채기 회장(강원관광대 교수)은 남자의 눈물도 ‘진정성’으로 평가해달라고 말했다. 남성의 눈물에 대한 고정관념을 버리고 수용자의 감정과 일치되는지 여부로 봐야한다는 것이다.
2009년부터는 신문 교차로의 하남, 광주, 여주, 이천 지역의 지방지 동부교차로의 필진의 한 사람으로 칼럼을 기고하였다.
2009년에는 하남문인협회의 회원으로 가입하여 활동하였다. 2009년 11월 5일 '제9회 하남문학 위례백일장 공모전'에 출전, 운문부문 우수상을 받았다. 11월 20일 오전 10시부터 오후 6시까지 가을향기 머무는 하남문협 시화전이 하남시청 앞 미관광장에서 개최됐다. 여기에서 정채기는 운문부문 우수상을 받았다. 운문부문 우수상을 수상한 정채기(남․창우동)씨는 시화를 감상한 뒤 “이렇게 훌륭한 시화전이 열려서 문학에 목마른 시민들의 갈증을 채워줘 너무 기쁘다. 앞으로 이런 행사가 자주 열렸으면 좋겠다.”고 말했다.
2010년 1월 한국지역사회교육·문화연구소의 창립 발기인의 한 사람으로 참여, 그해 3월 1일 한국지역사회교육·문화연구소가 출범하자 이사 겸 자문교수에 위촉되었다. 2010년 10월 5일 한국교원단체총연합회 강원도지역 홍보인단 57인의 한 사람에 임명되었다. 2011년 1월 28일 여수진남체육관 평생학습과에서 한국지역사회 교육·문화연구소 주최 '제1차 정기총회 및 자녀교육 특강'에 연사의 한 사람으로 참여하였다. 2월 20일 2011 오렌지폭스 콘서트를 참관하였다. 2012년 그는 하남시 신도시 유치 운동과 화장터 반대 운동에도 참여하였다.
2011년 3월에는 경상북도 안동시 경안신학대학원대학교 사회복지학과 석사과정에 입학하였다. 2011년 11월 4일 강원관광대학 평생교육원장이 되었다. 2011년 3월 26일에는 부부행복연구원의 자문위원으로 위촉되었다. 2007년 이후 하남시의 지역 시민 모임에도 참여하여 활동했다.
2012년 하남시 교육발전연구소에 강사로 출강하였다.
학문적으로 이론화한 남성학을 직접 실천하기도 했다. 그는 “남자도 가슴이 여릴 수 있고, 가정일을 잘 할 수 있다”고 말하는 동시에 “백마 탄 왕자 역을 자임하지 말라”고 강조하였다. 그에 의하면 백마탄 왕자가 되겠다는 생각은, 여성을 보호하고 돌봐줘야 한다는 생각이며, 또다른 여성차별을 반복할 수 있기 때문이다.
남녀 평등 입대론.
2005년 그는 남녀 공동 징병제를 주장했다. 2005년 호주제 폐지가 결정될 무렵 그는 “남녀공동 징집을 논의할 시기가 됐다고 본다”고 밝혔다. 그는 여성에게도 병역의 의무를 부과해야 된다고 주장했다.
남성주의 활동 배경.
그가 남성주의 운동을 시작하게 된 배경에는 남자다움 등 성 역할 강요에 대한 저항감 때문이었다. 정 교수는 어려서부터 작은 키와 약한 체구 탓에 친구들에 치이며 아웃사이더로 밀려났다. 눈물 많고 감성적인 성향은 당시 한국 사회가 요구하는 강한 남성상에는 어울리지 않았다. 그는 남자는 이래야 한다 등 어떤 역할을 강요하는 것이 부당하다 여기고, 남자들도 여자처럼 드라마도 보고, 가정 일도 하는 등의 역할을 해야 한다고 역설하게 되었다.
한때 남자다움, 성 역할 강요 등은 그에게 무거운 짐이 되었다. '93년 결혼을 앞두고는 콤플렉스가 절정에 달했다' 한다. 앞날을 기약 못하는 시간강사 생활, 유년시절부터 겪어온 남성성에 대한 반감과 가족을 부양해야 하는 남편, 가장 역할에 대한 현실적인 결핍 등이 맞물리며 남자는 도대체 어떤 존재이고 어떤 역할을 해야 하는가에 대한 근본적인 회의가 밀려왔다. 그는 주변사람들과 얘기하다보면 비슷하다 못해 똑같은 문제에 시달리고 있었다. 그는 ‘(한국에) 여성학은 있는데 남성학은 왜 없나?’란 의문을 갖고 남성학을 이론적으로 정립해 보아야겠다는 생각을 했다. 그래서 해외의 남성학 사례들을 모으고 이론적인 근거들을 찾기 시작했다. 이후 그는 남성에 대해 연구함과 동시에 남성 권익 보호 운동에 나서게 되었다.
남성학 연구 및 소개.
그에 의하면 '남자의 기준에 대한 의문은 1950년대 후반에 등장한 히피족(남성)에 대한 미국 인문과학(사회학·심리학 중심) 학자들의 관심과 분석이 이루어지면서 제기됐다. 이에 따라 기존 남성상에 대한 파괴가 시도됐고 남성문제가 사회적 관심사로 부각됐다. 이후 70, 80년대 여성학과 궤를 같이 하면서 남성문제에 대한 본격적인 연구인 남성학이 미국서 태동했다. 초창기 남성운동의 한 분과로서 이루어졌던 남성학은 미국서 1984년부터 대학 공식 교육과정으로 인정받았고, 90년대초 미국내 약 400개 대학에 남성학 강좌가 개설됐다.'고 한다.
남성학의 등장과 확산은 여성학의 학문적 위상 향상 및 여성의 주도권 쟁취라는 관점에서 보면 여성학을 위축시킬 수 있다는 견해도 있다. 그러나 여성학이 여성 해방 운동에서부터 시작된 것과 마찬가지로 남성학도 남성 해방이라는 ‘인간 해방’의 대의 아래 등장했다. 따라서 남성학은 여성학에 맞서면서 남성을 옹호하는 것이 아닌, 여성문제와 동전의 양면처럼 맞물려 인간 전체의 문제를 해결해 가려는 것이다. 이와 관련해 한국남성학연구회 정채기 회장은 “남성학이 여성학과 비교해 시기적으로 늦게 시작된 학문이지만 두 학문의 성격이 젠더(gender)학으로 완전히 배타적이지 않다”며 “이를 둘러싸고 있는 모든 학문이 전체적인 발전을 위해서 긴밀한 파트너십을 구축하려 노력했으면 한다”고 말했다.
정 회장은 ‘남성학’에 대해 ‘남성에 의한, 남성에 대한 자기성찰’이라고 정의한다. 이는 올바른 학문적 확립을 위해서는 남성의 외형적 행동에 대한 연구뿐 아니라 남성 자신의 입장과 관점이 충분히 드러나야 하며, 남성의 지배적이고 권위적인 지위에서 벗어나 냉정히 자신을 성찰할 수 있어야 함을 의미한다. 이를 통해 수동적이고 의존적인 ‘여성상’, 폭력적이고 공격적이며 지배 성향이 강한 것으로 특징되는 ‘남성상’과 같이 잘못된 통념을 깨뜨리고 새롭고 바람직한 남성, 여성상을 구축해야 한다고 역설한다. 정채기는 “남성학은 남녀평등, 공동육아, 가사분담 등 상당부분 페미니즘과 공동의 목표를 추구하면서도, 인간을 억압하는 요소 가운데 페미니즘이 간과하는 부분을 보완할 수 있는 학문”이라고 말했다. 정채기는 1990년대 초, 미국과 일본, 프랑스에서 활발하게 연구중이던 남성학을 대한민국 국내에 처음 소개하였다. 이후 남성 인권 여론과 남성 인권운동이 등장하기 시작하였다.
실천적 남성 운동.
학문적으로 이론화한 남성학을 직접 실천하기도 했다. 정씨는 “아들을 마초로 키우지 않으려고 애썼다”고 한다. 아들이 태어나자마자 7살이 될 때까지 하루도 빠짐 없이 육아일기를 썼고, 아들이 남성우월주의나 성역할 편견에 갇히지 않도록 의식적으로 노력했다. 그는 남성학 이론을 스스로 실천하려 했다.
그에 의하면“13년 동안 아들을 키우며‘사내답지 못하게…’란 말을 거의 안 썼어요. 목구멍까지 그 말이 치밀어 올라올 때도 있었지만 꾹 참았죠. 딱 한번 아들이 유약한 모습을 보인다고 생각해서 부지불식간에 그 말을 썼는데, 그 한번이 없었다면 더 좋았겠죠. 하하.”라며 “요즘 부모들은 딸들한테는 사회적 역량을 제고하라고, 왕비보다 왕이 되라고 역설하지요. 하지만 아들한테는 그에 부응되는 상생과 공존의 원리를 가르치지 않습니다. 하늘에 태양이 2개가 되는 셈이지요. 그러니, 독립적인 딸들과 더불어 살 수 있도록 아들을 양성평등적인 사람으로 키우는 게 그 어느때보다 중요한 시점이죠.” 라고 지적했다.
정 교수는 아들을 키우는 12년 동안 “사내애가 돼가지고 왜 그러니”라고 한 적이 단 한번도 없다고 했다. “저 자신도 어머니와 오랜만에 전화할 때면 가슴이 짠한 게 눈물이 나는 걸요. 제가 잘 울듯이, 제 아들이 울 때도 맘껏 울게 내버려 둡니다. ‘내 아이는 마초로 키울 수 없다’라는 저작에서 카이저 교수는 경고하고 있어요. 아들에게 ‘사내대장부는 우는 게 아니야’라고 말하는 것이 그를 마초가 되게 하는 단초라고요. 그런데 사내애가 계집애처럼 질질 짜선 안 된다는 식의 잘못된 남성다움에 대한 강요는 21세기에도 뿌리깊게 나타나고 있습니다. 노인들만 그런 게 아니라 우리네 젊은 부모들도 결정적인 상황에서는 우리 아들들에게 그렇게 이야기한다는 게 문제죠.”
정 교수는 아들에게 “남자도 가슴이 여릴 수 있고, 가정일을 잘 할 수 있다”고 말하는 동시에 “백마 탄 왕자 역을 자임하지 말라”고 가르친다. 여성을 보호하고 돌봐줘야 한다는 생각이 또다른 여성 차별을 반복할 수 있기 때문이다.
그는 남자들에게 남자다움을 강조하는 것 자체가 폭력적이라고 지적했다. 남자다움, 남성성이 남자들에 대한 폭력성으로 규정한 그는 자녀들에게도 남자답지 못하다, 남자다움 등을 강조하지 않았다. 그는 어렸을 때부터 키가 작고 몸이 약하다는 이유로 또래 집단에서 여러 번 마음의 상처를 받았다고 한다. 그 자신이 ‘남성은 강해야 한다’는 강박 관념으로 괴로움을 겪었기 때문에 아들은 자유롭길 원했다는 설명이다. 부담스러운 ‘장남 콤플렉스’ 탓도 있었거니와, 자신과는 달리 딸로 태어났다는 이유만으로 남자 형제 뒷바라지를 해야 했던 여동생에 대한 미안함도 ‘딸 사랑’을 외치는 이유가 됐다.
그에 의하면“10년 전쯤 여동생이 자신이 남동생들 뒷바라지를 하느라 힘들었다는 얘기를 해서 충격을 받았죠. 아들을 귀하게 여기는 어른들의 생각이 저에겐 당연한 것이었지만, 여동생에게는 결핍이 됐을 테니까요. 아빠는 딸에게도, 아들에게도 최고의 멘토가 돼야 한다고 생각해요.”라고 밝혔다. 그는 “딸을 낳아 남자와 동등하게, 딸이라는 이유로 주눅들지 않게, 사회의 주류가 될 수 있게끔 한번 키워보고 싶다”고 밝히기도 했다.
그에 의하면 여성의 공격성의 원인은 과거 1950년대 이전까지 한국의 여성들이 차별대우받던 것을 원인으로 지적했다. 그는 여성의 공격성 증가를 "가족 구성과 상당한 관련이 있다. 요즘은 외동딸만 있는 집, 딸만 둘 있는 ‘딸딸이’ 집도 많다. 그런데 30~40대 엄마들은 딸에게 ‘절대 남자에게 지지 말라’고 어릴 때부터 교육을 시킨다."고 보았다. 그에 의하면 "젊은 엄마일수록 이런 성향은 강하다. 엄마들이 여성으로서 피해를 받아왔던 자신을 투영시키는 면도 있다. 강한 딸을 보면서 대리만족을 얻는다. 또 자녀 수가 1~2명으로 줄어들면서 부모들은 경제적으로 아들 딸을 차별할 이유가 없어졌다. 딸에게도 전력을 다해 교육을 시킨다. 양적·질적인 면에서 여성의 경쟁력이 생긴다"고 봤다. 여성단체 해산 및 처벌을 주장하는 남성단체 일각의 주장에는 반대하였다.
그는 "아버지가 딸의 성장에 매우 중요하다"며 "아버지와의 관계가 제대 로 형성되지 않으면 성인이 돼 남자친구를 사귀고 배우자를 고르고 남자동료들과 함께 일할 때, 남자들의 반응을 제대로 읽지 못해 낭패를 볼 수 있기 때문" 이라며 딸과의 교감을 강조했다. 한편 정채기 교수는 딸·아들키우기 4원칙을 제시하였다.
1. 아들이 하고 있는 운동을 잘 살펴본다. 코치가 경기에서 이기기 위해 상대방을 넘어뜨리라고 가르친다든지 무조건 공격성만 키우는 운동이라면 시키지 않는다.
2. 만약 아들이 친절하고 섬세한 감성의 소유자라면 북돋워 준다. 그렇지 않다면 감성을 키워주기 위해 노력해야 한다.
3. 아들에게도 딸과 같은 비중으로 집안일을 하게 한다. 식탁 차리는 것을 거들게 하고, 방청소도 시킨다. 집안일과 담 쌓은 남자는 가정을 원만하게 이끌어 가는 게 힘들기 때문이다.
4. 광고를 함께 보면서 성에 대한 고정관념이 담긴 광고의 배경을 분석할 수 있는 능력을 갖게 한다. 등을 제시하였다.
1. 운동을 좋아하게 만든다. 신체를 활발하게 움직이는 운동은 심신을 건강하게 연결시켜 주는 훌륭한 매개가 된다.
2. 현명한 소비자가 되도록 유도한다. TV를 함께 보면서 광고에 대해 얘기한다. 광고에서 끊임없이 강조하는 ‘여성의 성적 매력’, ‘여성의 역할’ 등을 무비판적으로 받아들이지 않도록 주의한다.
3. 예의바른 행동과 여성스러운 행동을 구별하도록 한다. 수줍어하고 침묵을 지키고 수동적으로 살아가는 것을 미덕으로 여기는 여성이 되지 않도록 일깨워 준다.
4. 아이가 잘못을 했을 때 “여자애가 감히…”, “무슨 여자애가 이렇게 드세냐”는 식의 성차별적 논리로 꾸짖지 않는다. 부모 스스로 자신의 말과 행동 속에 고정관념이 들어있지 않는지 주의한다. 등을 제시하였다.
그는 남녀 평등과 인간 평등을 주장하였고, 강단에서도 이를 주장하였다. 그리고 그는 자신부터 직접 남녀 평등과 인간 평등을 실현하기 위해 가사 노동과 육아에 직접 참여하였다. 그는 육아, 부인의 가사 노동을 도와주는 수준에서 나아가 자신이 직접 가사일과 육아에 참여하였다.
정채기는 가정 내 아버지, 남편의 부재현상을 지적했다. 그에 의하면 "가정에서의 아버지 부재 현상은 크게 두 가지죠. 이혼이나 별거, 사망 등으로 인한 사실적인 부재와 아버지가 없는 것처럼 여겨지는, 정서적인 부재 즉 비사실적인 부재가 있습니다. 사실적인 부재에 비해 비사실적인 부재는 내용적인 면으로 공허감이 더 클 수밖에 없습니다."
정채기 교수는 가정에서의 아버지 부재가 자녀와 대화를 멀리하는 버릇에서 비롯됐다며, 이는 전적으로 아버지 책임이라고 봤다. 그에 의하면 "바쁘다는 핑계로 자녀와 대화하지 않는 게 근본적인 문제라고 생각합니다. 여성가족부가 2011년 실시한 가족실태조사를 보더라도 부모와 자녀의 대화시간이 절대적으로 부족하다는 것을 알 수 있어요. 특히 아버지 3명 가운데 1명은 '자녀와 대화가 부족하다'고 생각하며, 15~18세 청소년의 69.5%가 하루에 2시간 미만으로 부모와 대화를 하는 것으로 나타났어요. 하루 대화시간이 30분이 안 된다는 청소년도 20.8%에 달했는데, 더 심각한 것은 우리나라 청소년 10명 중 9명이 아버지와의 대화를 어려워한다는 데 있어요."라는 것이다.
그는 자녀와 소통하기 위해서는 눈높이를 맞추고 자녀에 대한 좋은 생각을 말과 행동으로 보여주어야 한다고 했다. 그에 의하면 "이제 우리나라도 스웨덴처럼 '친구(friend)'와 '아빠(daddy)'의 합성어인 '프렌디(friendy)'가 대세입니다. 프렌디는 아버지로서의 삶에 행복을 느끼고 자녀교육을 위해 끊임없이 고민하는 '친구 같은 아빠'를 뜻하지요. 또한 '비로드 파파'도 같은 맥락인데 이는 곱고 부드러운 천인 비로드(벨벳, velvet)로 만든 바지를 입은 아빠라는 뜻으로, 아이를 적극적으로 보살피는 아빠의 모델을 말합니다"고 지적했다.
아빠의 사랑과 지지가 자녀의 일생에 든든한 정서적 버팀목이 된다는 사실을 알기에 꾸준히 실천했다. 가정살림에도 적극적으로 참여하고 있다. 두 아들에게 남녀차별 없는 생활을 몸으로 보여주며 진정한 성역할과 인간관계를 깨우치게 하기 위함이었다.
베리타스 알파 뉴스와의 인터뷰에서 정교수는 첫 아이를 얻었을 때 자신이 태어난 보람을 느꼈다고 한다. 존재의 소중함은 말로 표현 할 수 없었다. 아들에 대한 넘치는 사랑은 7년 동안 육아일기를 쓰는 동력이 됐다.
출장이나 휴가를 가서도 하루도 빼놓지 않고 기록했다. 사진도 많이 찍었다. 자신의 유년시절 사진이 없는 것에 대한 보상심리도 작용해 파노라마를 찍듯이 엄청나게 셔터를 눌렀다고 한다. 많이 업어주고 놀아주며 아빠의 사랑을 표현했다. 이런 밑바탕이 있기에 한창 사춘기의 정점에서 질풍노도의 감정곡선을 그리는 큰아들과도 큰 트러블 없이 많은 대화를 나눌 수 있다. 정교수는 요즘 청소년기 아들의 성숙된 모습을 볼 때마다 뿌듯함을 느낀다. 늦게 얻은 둘째 아들에겐 물리적 시간에 부딪혀 육아일기를 1년 밖에 쓰지 못했음을 못내 미안해 하기도 했다.
그는 "남성은 가해자이고 여성은 피해자라는 도식적인 시각은 잘못"이라며 "미국에서는 이미 1970년대부터 남성학의 필요성이 제기돼 현재 2백여 개 대학에서 교양강좌로 자리 잡고 있는데, 우리도 서둘러 남성학을 적극 연구해 남성, 여성학이 아닌 '인류학'이라는 균형된 시각을 모색해야 할 것"이라고 주장했다. 그는 "남성은 항상 가해자이고 여성은 항상 피해자라는 시각은 잘못"임을 지적했다. 한편 여성단체 해산 및 관련자 처벌을 주장하는 일부 급진적인 남성운동에는 비판적이었다.
또한 그는 남성은 이래야 된다, 여성은 이래야 된다는 어떤 역할 요구를 강요라고 봤다.
그는 남성도 마초이즘과 가부장제의 피해자라 주장하였고, 남성 역시 마초이즘과 가부장제의 굴레의 희생자라고 봤다. 따라서 그는 '남성우월주의와 마초이즘의 잔재를 씻어내야 한다'고 주장하기도 했다. 그는 강단에서 뿐만 아니라 집에서도 생활 속 깊이 박힌 남존여비 남성우월 마초이즘의 잔해를 씻어낼 요량이라 역설하였다. 가정의 아들교육서부터 실천돼야 여성과 제대로 된 파트너십을 발휘해 조화로운 사회를 이룬다는 게 정교수의 지론이다. 아들만 둘이면서 ‘딸사랑아버지모임’을 만든 이유이기도 하다.
정교수는 남성을 가부장제의 수혜자라기보다는 피해자로 본다. 양성평등을 이뤄 우리의 아들 딸이 모두 행복한 세상을 만드는 것이 그의 지론이었다.
그는 여성 할당제가 인위적이고 부당하다고 지적했다. 특히 그는 교육계의 여초화를 지적했다. 그는 '남성에게는 예전에 추앙받던, 강하고 공격적인 ‘남성성’이 많이 줄어들었다. 그 이유는 초등학교 교육을 보면 알 수 있다. 초등학교 교사의 80~90%는 여성이다. 상당히 비정상적인 상황이다. 교단의 여성화가 남자 초등학생들에게 미치는 영향은 지대하다.'고 보았다. 그는 한국의 교단이 여성화된다고 지적했다.
대학교는 남자 교수 비율이 90% 넘는 곳도 많다는 반론에 대해“이미 머리가 다 크고, 신체적으로 성장한 상황에서 남자 교수 많다고 큰 영향은 받지 않는다. 자아가 형성되기 전, 어릴수록 선생님으로부터 학생들은 더 큰 영향을 받는다. 여성을 이해하는 수준을 떠나 여성화되는 것이다.”라고 재반론하기도 했다. 그는 교사 남성 할당제 반대 여론에 비판적이었다. 각종 여성할당제는 찬성하면서도 여교사 90% 이상이라서 남성 할당제를 하자는 것에 반대하는 것은 이기심에 지나지 않는다며 비판하였다.
그는 페미니스트나 페미니즘 운동에 비판세력이 없음을 지적, 이를 비판했다. 그는 페미니스트나 페미니즘 운동에 대한 비판이 없는 것은 이화여자대학교 등 특정 학교 중심으로 인맥을 형성했기 때문이라 지적했다.
그에 의하면 “한국의 여성학은 이상하리 만큼 비판세력이 없다. 다른 나라에서는 여성학의 분파도 다양하고 여러 갈래로 나뉘어져 있는데 한국은 그렇지 않다. 모두 공격적이고 전투적인 여성학이 주류를 이룬다. 약간의 차이는 있지만 근본적으로 별 차이를 찾지 못하겠다.”고 지적했다. 이어 “이화여대 중심의 여성학 학계의 문제다. 이화여대가 이 분야에서만큼은 한국 사회의 주류이고 다른 여자대학, 남녀공학 대학은 들러리에 불과하다. 여성학을 연구하는 사람이 계보를 이루고 사제지간으로 엮여 있으니 제대로 된 비판이 가능하겠는가.”라며 지적하였다. 그는 무비판, 무오류의 사상은 없음을 지적했다.
그는 한국의 페미니즘 운동이 전투적이고 공격적이며, 학연과 인맥으로 구성되었음을 지적했다. 또한 '항상 타도와 극복의 대상으로 남성을 바라보도록 하는 여성학은 위험하다.'며 비판을 제기하기도 했다.또 그는 여성이 과거의 피해자였던 점을 이용, 2000년대 현재 여성이 가해자가 될 수도 있는 위치에 섰는데도 여성은 일방적 약자, 피해자로 규정하는 것에도 반대하였다.
여성의 가정 부양론.
또한 그는 진정한 남녀평등을 위해서는 여자가 남자를 부양할 수 있다는 생각을 가르쳐야 된다고 지적했다. '지금의 현실을 반영한 교육이 필요하다. 엄마들은 딸에게 ‘남자가 실업자가 되면 네가 생계를 짊어지는 것이 당연하다’는 교육을 해야 한다. 능력 없는 남자와는 이혼이 상책이라는 식은 곤란하다. 또 여성학도 변해야 한다. 아버지이자 아들인 남자에게도 해결책을 모색해주어야 한다.'고 지적했다.
그에 의하면 양성평등은 능력있는 여성이 남성을 부양하는 것이라 했다. 그는 무조건 '능력 없는 남자와는 이혼이 상책이라는 식은 곤란하다.'고 지적하였다. 그는 여성이 남성을 부양할 수도 있어야 한다고 지적했다.
2005년 2월의 주간조선과의 인터뷰에서 남자에게만 가족 부양이 강요당한다고 지적했다. 그에 의하면 '남녀평등이라고 하지만 아직까지 남성은 ‘브레드 위너(Bread Winner)’다. 밥벌이가 남자의 주임무라는 것이다. 꽃미남 신드롬도 있지만 정말 백수건달 꽃미남을 여자들이 좋아하겠는가. 밥벌이 못하는 꽃미남은 아무런 소용이 없다.'는 것이다.
그는 ‘남성성의 감옥’ 탈출해야 자유를 찾는다고 전망한다. 그는 남성성, 남자다움 이전에 인간성을 회복해야 한다고 주장했다. 그에 의하면‘초식남 문화’를 개탄하면서 잃어버린 남성성을 찾자는 목소리가 높다. 하지만 이에 앞서 무엇이 진정한 남성성인지에 대한 논의가 앞서야 한다. 만들어진 남성성에 사로잡히는 한 남성은 불필요한 남성성의 포로가 될 뿐이다. 남성의 자유는 남성성의 감옥에서 탈출해 인간성을 지향할 때 가능하다.
아버지의 권리론.
그는 한국 사회가 아버지의 권리에 무심한 점, 아버지를 소홀히 여기는 점을 지적했다. 그는 1990년대 중반부터는 여러 아버지 운동, 좋은 아버지 운동 모임에 적극 참여하여 활동했다. 정채기 교수는 일련의 아버지 운동단체의 설립 원인으로 90년대에 증가한 중년남성의 과로사나 가정 내에서의 아버지 부재현상을 꼽는다. 그에 의하면 가정 내에서 아버지의 권위 실추에 대한 대책으로 아버지의 역할 회복을 위해 탄생했다는 것이다. 가부장제의 부활이 아니라 아버지도 가족의 구성원으로서 인정해주고 아버지들 역시 다른 가족과 대화를 하고, 다정한 아버지 상으로 변화해야 한다는 점이 그의 지론이었다.
그는 유럽의 국가들에서도 아버지의 지위가 약화, 위축되었다고 지적했다. 정채기는 2003년 6월 핀란드 헬싱키에서도 유럽 42개국의 사회복지 장관들이 모여 현대사회에서 아버지의 지위를 높이는 방 안을 주제 로 한 국제 회의를 열 만큼 세계적으로 가장들의 지위가 격하되어 가고 있는 실정'이라며 '이제 아버지를 중심으로한 가정 위기 진단 및 남성 연구도 활발하게 이루어져 야 한다'고 주장했다. 그는 가정 내 아버지의 권리, 아버지의 지위를 보호해야 한다고 역설하였다. 그러나 가부장제는 반대하였다.
아버지의 육아 참여론.
그는 아버지가 자녀 양육에 적극적으로 참여해야 함을 역설하였다. 2004년 6월 20일의 매일경제 등과의 인터뷰에서 그는 "실제로 아빠가 퇴근하면 뿔뿔이 방으로 들어가고, 출장날에 해방감을 느끼는 등 아빠와 거리감을 느끼는 가정이 많다"며 "아빠들은 큰 아파트, 해외유 학, 비싼 과외교습 등 큰 것을 선물해야 한다는 강박관념이 있지만 의외로 수 다떨기, 여행가기, 영화보기 등 일상의 소소한 일이 가족들에게는 즐거움을 준 다"며 아빠들의 보육참여를 강조했다.
그는 딸을 '당당하게' 키우기 위한 첫 번째 방법으로 운동을 들었다. 그는 딸을 차별하지 않고 키우는 방법으로 딸에게도 운동을 시키는 것을 들었다. 운동을 통해 승부욕, 경쟁, 명예 등에 대한 것을 딸들도 배우게 해야 한다 했다. 그는 "여성들이 운동을 통해 게임규칙에 따른 공정한 경쟁과 승부욕을 배워야 한다"며 "결정적인 상황에서 '여자니까'라며 열외로 빠진다면 결코 주류사회에 편입될 수 없기 때문"이라고 말했다. 다음으로 무심코 쓰는 언어를 지적했다. 그에 의하면 "예쁘다, 참하다, 얌전하다 라는 말 대신 멋지다, 잘 생겼다, 씩씩하다고 말하 세요. 매일 쓰는 언어가 아이들의 양성성을 억압할 수 있어요."라는 것이다. 또 광고 드라마 코미디를 통해서 무분별하게 들어오는 성적 매력, 여성의 역할 을 비판적으로 볼 수 있게 해야 한다는 설명이다. 그는 아버지 또는 부모가 무심코 하는 말 한마디가 자녀에게 상처가 될 수 있음을 지적하기도 했다.
2001년의 한 인터뷰에서도 한국 사회에서 아버지의 육아 참여를 부정적으로 보는 것을 문제점으로 지적하였다. 그는 "남자 직원이 자녀가 아파서 조퇴하겠다고 하면 당장 책상을 빼라고 하는 게 우리 직장문화다. 아버지가 자녀와 함께 보내는 시간이 지금 우리에겐 매우 중요하다"며 아버지가 육아에 동참할 수 있는 제도를 정착시켜야 한다고 제안했다.
정 교수는“여성들의 사회참여 활동이 늘어나는데 비례해 가정 내 아빠의 몫은 점점 커지고 있는 추세”라고 주장했다. 이와 함께 “현대 남성은 부자유친의 주인공으로서 친구 같은 아빠 역할을 해내야 할 것”이라며 가정내 새로운 아빠상을 제시했다. 정채기는 “세계적인 여성 저명인사들의 뒤에는 딸 아들 구별 않고 힘을 실어주는 자상한 아빠가 많았다”며 “예전에는 아빠의 바깥 활동을 중시하는 사회였으나 이제는 가족의 비중이 커졌기 때문에 이에 맞는 부모, 특히 아빠의 역할수정이 필요하다”고 조언했다.
그는 아버지와 자녀의 정서적 유대관계가 자녀의 성격, 인성 발들에 도움이 된다고 주장하였다. 그에 의하면 '아이와 잘 놀아주며 양육에 적극적인 아빠가 아이의 성(性) 역할, 인지능력 등의 발달에 긍정적인 영향을 준다고 한다. 나아가 아빠와의 신체적 접촉을 통한 놀이는 호기심과 창의성, 타인을 이해하는 사회성을 키워준다'고 한다. 그에 의하면 옥스퍼드 대학의 자녀양육센터는 1958년에 태어난 어린이 1만7000명의 성장과정을 40년간 추적 조사한 결과 아버지가 양육에 적극 참여하는 것이 훗날 학업성적과 ‘강력한 관계’가 있다고 보고했다. 1994년부터 그는 남성주의 운동을 소개하면서, 아이의 인격 형성은 어머니의 몫이 아니라 아버지의 몫도 존재함을 역설하였다.
그는 또 친구같은 아버지론을 주장했다. 그에 의하면 "친구처럼 대한다고 해서 자녀가 아버지에게 막 대해도 좋다는 것은 아닙니다. 그렇게 할 자녀들도 없겠지만…… 아버지가 자녀의 또래역할을 할 때 대화하기가 한결 쉬워지게 되지요. 그러다보면 그 역할을 잘하기 위해서 자녀에 대해 미리 공부해야 하지요. 아이가 무엇을 고민하고, 뭘 사고 싶어 하고, 진로는 어떻게 생각하는지…… 친구 입장에서 분석하고 판단해보는 겁니다."는 것이다.
그는 아버지의 육아 참여는 물론이고 아버지와 자녀들의 스킨십과 유대관계의 중요성을 주장하였다. 그에 의하면 "‘육아는 엄마의 몫’이라는 아빠들의 오랜 편견은 이미 먼 옛날의 얘기가 되고 있다. 아빠가 자녀와 친밀한 관계를 맺는 방법에 대한 연구의 핵심은 자녀의 육아와 교육 등에 있어 아버지들의 적극적인 참여와 그 중단 없는 실천을 강조하고 있다는 점이다. 아버지들은 양육과 교육에 있어 ‘신(新) 부자유친’의 명실상부한 주인공 시대를 열어가야 한다. 프렌디로서 자신을 닮은 아이를 많이 낳을 수 있어야 한다. 스웨덴 등에서 유행하는 프렌디는 우리 조상들이 오래전 역설한 ‘부자유친’의 포괄적인 현대판이다." 라고 하였다.
그는 장경근 정기총 신문 편집국장과 함께 공동 집필한 `웃어라 아버지'를 통해 정 교수는 “웃으며 살아야 행복해질 수 있다”고 아버지 독자들에게 조언했다. 또, 그는 남성들도 육아 휴직을 허용하여 자녀 양육에 참여할 기회를 줄 것을 역설하였다.
부성애론.
그는 부성애의 근거로 가시고기를 들었다. 세상의 모든 남자는 아버지를 통하여 생성되었으며, 자신들 또한 대부분 아버지이거나 예비 아버지들이다. 산란준비에서 둥지를 혼자 만들고 죽어가면서 자신의 몸을 새끼들의 먹이로 주는 ‘가시고기’ 아버지의 사랑 얘기는, 소설과 영화 등으로 만들어져 한바탕 우리의 눈물샘을 자극하지 않았는가. 그래서 가시고기를 부성애가 가장 강한 생물이라고 부르는 것이다.
그는 '자녀들과 스킨십을 자주한 아버지의 자녀와 그렇지 않은 아버지의 자녀에 대해서도 지적하였다. 나아가 목욕을 자주 시키거나 자상한 아버지를 둔 아이들은 성격도 원만하고 공부도 잘하며, 특히 학교운영위원회에 적극적으로 참여하는 교육형 아버지들 자녀의 경우, 사회진출 때 벌어들인 수입이 더 높다는 선진국 연구결과 등은 이미 우리에게 익숙한 사실이다.'며 '그럼에도 불구하고 우리의 경우 여전히 부성애가 모성애의 그늘에 가리거나, 아버지들 스스로 그것을 적극적으로 발휘함에 진가를 모르거나 주저하고 있음 또한 사실이다. 이제 엄청나게 변한 시대상황 만큼, 이같은 부성애의 발휘는 각자의 선택을 넘어선 의무 이전의 권리로서 그 빛나는 실화가 가능함을 명심하여야 한다.'고 지적했다. 그는 아버지들의 희생과 눈물어린 인내심에 감사하는 마음이 필요하다고 강조했다.
기러기 아빠 옹호론.
2005년 4월 월간조선과의 인터뷰에서 그는 기러기 아빠를 이해한다고 지적했다. 그는 기러기 아빠가 자신을 희생해가면서까지 자식들을 해외에 유학 보내는 것은 "내 자식이 변화에 적응 못하고 뒤쳐지는 것이 싫어서"라고 지적했다.
그에 의하면 "우리 세대는 컴퓨터에 약하고 외국어에 약해요. 그러다 보니 직장에서 적지 않은 스트레스를 받고 있지요. 40代 남성들이 부인들의 극성 때문이긴 하지만 아이들의 조기 유학에 선뜻 동의하고 나서는 건 자신이 당한 괴로움과 스트레스를 자식에게만큼은 대물림하고 싶지 않은 마음 때문입니다. 저부터도 내 자식이 영어 실력 때문에 변화에 적응하지 못하고 뒤떨어지는 건 싫거든요."라는 것이다.
그는 1990년대 이후 한국에서 점차 가정 내 부모의 위상이 달라지고 있다고 지적했다. 한국남성학연구회장 정채기 교수는 날개가 꺾인 아버지의 모습을 감부간모(甘父干母·느끼할 정도로 달고 무른 아빠와 사사건건 간섭하는 엄마)라고 설명한다.
그는 또 "요즘의 상당수 아버지는 집에선 한없이 좋은 아빠지만 밖에서는 원조 교제를 하고 비리를 저지르는 등 비굴하지요. 가족만 생각하지 말고 소외층, 다른 사람의 아들 딸도 생각하면서 이런 모순을 극복해야 합니다."고 하였다.
그는 가부장제와 가부장제에 대한 신화, 환상이 남자들을 더욱 힘들고 고통스럽게 만든다고 지적했다. 가부장제에 대한 집착을 버리고 한 사람의 인간으로 거듭날 것을 주장했다. 정채기는 가부장제에 대해 '여자는 아프고 남자는 고통스럽다.'는 말로 가부장제의 폐해를 압축했다. 그에 의하면 가부장제는 여성을 남성의 '성적 도구'로 전락시켰고, 남성을 여성의 '돈 지갑'으로 전락시켰을 뿐, 한 사람의 인간으로서 남녀 모두의 행복한 삶을 보장해 주지 못한다는 것이다.
남성학자 정채기는 “엄격하고 완벽함을 보여주는 것보다 ‘와, 아버지가 나보다 못하는 것도 있네’ 하고 느끼게 하는 것이 자녀관계 회복에도 도움이 된다”고 한다. 아이들에게 필요한 것은 다정한 스킨십이고 공감대라는 것이다. 그는 "남성학이란 한마디로 진정한 남성다움을 회복하는 것을 목표로 한다"고 정리했다. '진정한 남성다움'은 '잘못된 남성다움'에 대한 비판의 의미를 담고 있다는 것이 그의 설명이다. 1999년에는 좋은 아버지 찾기 운동에 참여하였다. 남성학자 정채기(‘아버지재단’ 아버지연구분과위원장)는 미국에서 불고 있는 ‘아버지 되찾기’운동 역시 ‘가정으로 돌아가 자녀와 시간을 갖자’는 것이라 한다.
그는 “남성의 소외 현상은 한국 사회만의 특이한 현상이 아니며, 현대 사회에서 구성원들의 역할이 전체적으로 변하는 물결의 일환”이라며 “가장을 비롯한 가족들이 고립된 벽에 갇히지 말고 서로의 고민과 불만, 집안일까지 적극적으로 털어놓고 나누어야 한다”고 지적하기도 했다. 또한 그는 “세계적인 여성 저명인사들의 뒤에는 딸 아들 구별 않고 힘을 실어주는 자상한 아빠가 많았다”며 “예전에는 아빠의 바깥 활동을 중시하는 사회였으나 이제는 가족의 비중이 커졌기 때문에 이에 맞는 부모, 특히 아빠의 역할수정이 필요하다”고 조언하기도 했다.
그는 가부장제가 남자에게 남자다움의 신화를 강조, 강요해오고 있다며 가부장제 치하에서 남자들 역시 희생자가 되어야 했음을 지적하였다. 그는 "최근 우리 사회에서 목격하는 바와 같이 아버지의 자리가 좁아지고 남성다움의 신화가 허물어져 간다면 대학에서 본격적으로 강좌를 개설하고 과목을 설치하는 일도 그리 멀지 않은 일"이라고 전망했다. 그는 가부장제의 폭력성과 비민주성을 비판하였다.
성역할에 대한 비판.
정채기에 의하면 남자다움, 남성성 등을 강요하는 것은 남성들에 대한 획일화 내지는 폭력으로 보았다. 그는 남자다움, 남성성이 남자들에게도 부담으로 작용한다고 비판했다. '남성성에 대한 문화적 압제는 남성의 진짜 남성성을 ‘타살’하지만 남성 스스로 ‘자살’하는 일도 적지 않다.'는 것이다. 독일의 아스트리트 카이저 교수(유아교육학)에 따르면 '사내아이에게 “왜 그렇게 우니? 눈물 뚝!”이라는 강요가 마초(macho·근육질의 폭력적 남성성)를 만드는 지름길이다. 남자(마초)는 태어나는 게 아니라 만들어진다는 것이다.'고 인용하기도 했다.
2005년 7월에는 드라마 《내 이름은 김삼순》의 유행에 대해 삼순이라는 드라마 캐릭터가 남성성과 여성성 사이의 간극을 줄여 줬다는 평가를 내리기도 했다. 남성학자인 정채기 박사는 "남성들 사이에서 삼순이 캐릭터에 대해 알레르기 반응을 보이는 사람도 있지만, 이는 남성과 여성 사이 성역할에 대한 헤게모니를 나눠 갖는 과정에서 생기는 당연한 결과"라며 "남녀 모두 스스로의 성역할에 대해 갖고 있는 편견을 줄여 나가야 한다"고 강조했다.
그는 '우선 남성이 고정관념을 버려야 한다. 여성이 남성의 영역으로 진출하는 만큼 남성이 고전적인 남성성에서 벗어나 여성의 영역으로 눈을 돌릴 필요가 있다.'고 하였다. 이어 '여성이 남성 영역에 진출하면 ‘장하다’고 칭찬하고 남자가 여성 영역으로 가면 ‘신기하다’는 시각도 바뀌어야 한다. 고 지적했다.
그는 '여성성, 남성성의 구분은 사회적인 것일 뿐이다. 나는 개인적으로 ‘남자가 힘이 세다’는 말에도 의문이 간다. 진짜 남성과 여성의 차이를 확인해 보려면 에덴동산에서 해야 한다. 남성, 여성에 대한 교육은 인류의 역사를 통해 세습되고 유전된 측면이 강하다. 남녀의 생물학적 차이와 사회적 차이에 대한 논란은 ‘닭이 먼저냐 알이 먼저냐’하는 것이나 마찬가지다. 남녀간의 생물학적 태생적 차이점도 사회적 교육에 의해 강화되는 측면이 강하다'고 봤다.
남자다움에 대한 비판.
그는 "남자는 강하고 용감해야 하며 눈물을 흘려서는 안 된다는 등의 고정관념은 남성우월주의를 유지하기 위해 남성 스스로가 파놓은 함정"이라며 "남자들도 '남성답다'는 굴레에서 벗어나 인간 본연의 자유를 누려야 한다"고 주장하였다. 정채기에 의하면 남자도 아픔과 고통을 느끼는 사람이라는 것이다.
그는 남성성, 남자다움을 강조하는 것을 비판해왔다. 한편으로 남성에게도 여성성이 필요하다고 봤다. 2004년 경향신문과의 인터뷰에서 한국남성학연구회 정채기 회장은 ‘여자는 아프고 남자는 힘들다’는 말로 우리식의 남녀관계와 상황을 압축한다. 정회장은 “기존의 남성성, 여성성을 가지고는 남자들도 감정조차 제대로 표출하지 못하는 부담에 억눌리고, 여성들은 불합리한 차별에 고통받을 수밖에 없다”며 “양성성을 모두 가진 아이로 키우는 것이 남녀 모두 행복하게 살 수 있는 길”이라고 밝혔다. 남자는 상대적으로 부드럽게, 여자는 당당하게 키울 필요가 있다는 것이다.
그는 또 한국 사회가 남자다움을 강요한다고 비판하였다. “솔직히 ‘남자다움’이라는 짐을 지고 살기 싫습니다. 이젠 우리도 남자들에 대한 사회적인 억압과 편견, 남성들의 새로운 역할에 대해 진지하게 고민해 봤으면 좋겠습니다.” 그는 "남자들은 성장하면서 온갖 명령과 통제에 시달리면서 살아간다. "함부로 불평하지 마라. 고통과 상처를 힘껏 떨쳐버려라. 사회와 가정의 안정을 위해 어떤 위험한 도전에도 용감히 맞서라." 결국 세상은 남자들이 기꺼이 위험을 감수하며 용감하게 임무를 완수하라고 요구하지만 그들이 겪어야 할 고통에 대해서는 절대 말하지 말라고 강요당한다."고 지적했다.
2008년 2월 1일의 언론과의 인터뷰에서도 그는 “남자들은 항상 남자다워야 하고, 여성은 순종적이어야 하는 시대는 지났다”며 “각자의 다양성을 존중하는 문화가 자리 잡아야 혼란도 크게 줄어들 것”이라고 하였다. 그는 남자다움을 강요하는 것은 남성들에 대한 폭력으로 보았다.
그는 남성에게 강요되는 남성성, 성 역할에서 벗어나야 한다고 했다. 그에 의하면 21세기에는 신축성 있고 가역성 있는 새로운 남성성이 필요하다고 했다. 그에 의하면' 기존 남성성에서 벗어나, 이상적인 존재는 아니지만 신화 속의 헤르마프로디토스(양성 神)처럼 양성을 갖출 필요가 있다'는 것이다.
남성 약자론.
그는 남성이야 말로 약자라고 보았다. 약자의 처지에 몰렸지만 아픔을 호소할 수 없는 남성이야 말로 진정한 약자라는 것이 그의 지론이었다. 남자다움이라는 전통적인 통념에 갇혀 마음속 응어리를 혼자 삭이는 남자들의 폐쇄적인 행위가 우울증으로 이어지고 온갖 치명적인 질병과 자살로 이어진다는 것이다. '자살 시도는 여자들이 더 많이 하지만 실제 자살로 이어지는 경우는 남자가 여자에 비해 4배나 높아 성인 남자의 사망원인 중 세 번째를 차지하고 있다. 대한민국 국내에서도 2006년 실시한 역학조사에 따르면 우울증에 걸린 환자가 자살을 시도할 확률은 10~15%에 달하는 것으로 나타났다.'고 한다.
그는 취업시장에서도 여성이 약자가 아니다, 남자가 약자가 될 수 있다고 봤다. '상징적·상대적 관점에서 볼 때 남성이 부실해졌다고 할 수 있다. 일단 양적인 숫자가 바뀌었다. 고시에 응시하는 여성의 수가 늘었으니 합격률이 높아진 것이고 기업체에서 여성 입사가 늘었으니 CEO가 될 확률이 늘어난 것이다. 산술적으로 볼 때 남성은 최고의 자리에 오를 수 있는 기회가 줄어들었다. 또 질적인 면에서도 전통적인 남성상이 더 이상 경쟁력을 가지지 못한다.'고 봤다. 또한 '지금이 곡괭이질하는 농경시대도 아니고 공장에서 망치질하는 산업시대도 아닌데 힘쓰는 게 별 소용이 있겠는가. 똑똑한 머리로 컴퓨터 자판만 두드리면 못하는 게 없는 세상이다. 오히려 섬세하고 집중력을 기르도록 교육을 받은 여성이 훨씬 유리하다.'고 지적했다.
그는 또 '대학에서 남학생과 여학생의 답안지를 보면 차이가 난다. 여학생 답안지에는 형광펜에 색깔있는 볼펜까지 다 동원된다. 글씨도 보기 좋다. 답안지 끝에 ‘교수님 강의 잘 받았습니다’까지 써놓는다. 남학생 답안지에는 이런 게 없다. 여학생의 지적 수준이나 논리력도 별 차이가 나지 않을 뿐더러 눈에 보기에도 좋으니 점수가 잘 나가는 것이다. 고시에까지 확장시키기는 무리가 있지만 이런 부분에서는 여성이 훨씬 더 경쟁력이 있다.'고 봤다.
또, 남자들에게 부과된 의무가 과중한 점도 문제점으로 제기했다. 남자의 짝짓기 능력은 다른 남자들과의 경쟁에서 이기는 것 외에도 가족들을 위해 자원을 축적해야 하는 힘까지 포함한다. 이런 일은 당연히 혈족을 지키는 데는 유리하지만 질병에 대한 민감성과 각종 상처에 더욱 약해지는 몸은 물론 더 나아가 죽음이라는 대가를 지불해야 한다는 지적이다.
호주제가 폐지되고 새로 임용된 판사의 64%가 여성인 2007년 당시 대한민국의 현실에서 더 이상 마이너리티가 아닌 페미니즘을 본격적으로 비판했다. 그는 여성의 사회 진출이 활발해진 시점에서 더이상 여성은 일방적 약자로 보기 어렵다는 결론을 내렸다.
여성의 공격성론.
그는 여성의 부드러운 리더십이라는 주장에 대해서도 비판했다. 그는 여성도 충분히 공격적이라고 봤다. 그는 '요즘 여성은 예전에 비해 훨씬 공격성이 강해졌다. 여성이라고 해서 참고 인내하는 것이 미덕인 시대는 이미 지났다.'고 봤다.
왜 여성의 공격성이 강해졌는가 하는 기자의 질문에 그는 '가족 구성과 상당한 관련이 있다. 요즘은 외동딸만 있는 집, 딸만 둘 있는 ‘딸딸이’ 집도 많다. 그런데 30~40대 엄마들은 딸에게 ‘절대 남자에게 지지 말라’고 어릴 때부터 교육을 시킨다. 젊은 엄마일수록 이런 성향은 강하다. 엄마들이 여성으로서 피해를 받아왔던 자신을 투영시키는 면도 있다. 강한 딸을 보면서 대리만족을 얻는다. 또 자녀 수가 1~2명으로 줄어들면서 부모들은 경제적으로 아들 딸을 차별할 이유가 없어졌다. 딸에게도 전력을 다해 교육을 시킨다. 양적·질적인 면에서 여성의 경쟁력이 생긴다.'고 봤다.
그는 여자들과 달리 남자들은 스트레스를 풀 대상, 수단이 딱히 없다고 지적했다. 단순히 가정, 가족을 생각하면서 참아라, 힘내라는 것은 남자들에 대한 폭력이라는 것이다. 여자들은 수다와 험담으로 스트레스를 풀지만 남자들은 그럴 방법, 수단이 없다며 남자들이 술에 빠지고, 담배에 빠지고, 알콜중독이 되고, 담배중독이 되고, 마약중독이 되는 일이 많은 것은 남자들이 스트레스를 풀 수 있는 수단이 없기 때문이라고 지적했다.
그는 또 "여자들은 다른 사람들과 슬픔에 대해 마음을 쉽게 터놓고 말하고 주변에서 일어나는 크고 작은 일들을 수다를 떨며 얘기한다. 하지만 남자들은 금기사항에 가까울 정도로 속마음을 얘기하지 않는다. 설령 누군가를 만나 마음속 비밀을 털어놓더라도 기껏 들을 수 있는 충고는 "참으세요!"라는 말뿐이다. "인내하고 또 인내하라! 그래야 남자답다!" 남자의 응어리진 마음은 우울증으로 이어진다."고 지적했다. 정채기에 의하면 여자들은 만나면 수다 떨고, 남의 험담을 하면서 마음대로 스트레스를 풀지만, 남자들은 그럴 수 없다, 남자들은 진중해야 한다, 남자들은 입이 무거워야 된다는 일종의 고정관념과 편견들 때문에 스트레스를 받아도 풀 방법이 없다고 지적했다. 그는 수다야 말로 스트레스를 풀 수 있는 효과적인 방법인지 모른다고 지적했다.
그는 "남자들은 지역과 체제를 초월해서 여자들보다 두 배 정도 더 많이 우울증으로 고통을 받고 있다."며 "우울증은 많은 질병을 일으키는 암적인 존재다. 심장병, 고혈압, 뇌졸중, 각종 감염 등 질환을 앓고 있는 남자 대부분은 상당한 우울 증세를 보인다."고 언급했다. 남자는 강해야 된다는 선입견 때문에 쉽게 드러내지 못한다는 것이다. 여성 우울증 만큼이나 남성 우울증도 많으며 남자들이 평균수명이 여자들보다 짧은 점을 감안한다면 남성 우울증 등의 문제도 간과할 수 있는 수준은 아니라고 보았다. 그는 "우울증은 남자들을 죽음에 이르게 하는 각종 합병증으로 나타난다. 따지고 보면 암과 심장병도 스트레스성 우울증이 원인이다."라고 지적했다.
그는 또 다행히도 1990년대 이후 PC통신이 보급되고, 1990년대 후반 이후 인터넷이 보급되고, 각종 게임이 개발되면서 남자들이 스트레스를 풀 수 있는 방법, 수단이 늘어났다고 봤다. 따라서 게임과 인터넷 등을 통해 남성들이 스트레스를 완전히 해소할 수는 없지만, 스트레스를 완화시킬 방안이 늘어난 것 하나는 긍정적인 현상이라 볼 수 있다고 전망했다.
장남 역할 포기론.
그는 장남이 모든 것을 책임지는 것에 대해서 비판하기도 했다. 그는 또한 "장남 역할을 할 자신도 없으며 하기 싫다"며 장남 포기 선언을 하기도 했다. 정씨는 3남1녀 중 장남이지만 형제들에겐 “장남 역할을 할 자신도 없고 하고 싶지도 않다”며 장남 포기 선언을 했다. 그는 추석에도 아내가 만삭이라 전남 광양의 집에 가는 대신 바로 찻길 하나 건너에 있는 처가에서 추석을 보냈다. 이를 두고 ‘남자라서’ ‘여자라서’라는 관념을 초월한 자유로운 가족이다 라는 시각도 있다.
그는 장남은 믿음직하다, 듬직하다 라는 이미지를 부여하는 것은 근거없는 편견이라며 장남, 맏이이기 이전에 다른 형제들과 똑같은 아들이고 자녀라고 주장했다. 그는 장남, 맏이라는 이유로 큰아들, 형제 중 맏이에게 가족의 일을 모두 떠넘기려는 것도 잘못이라고 비판하였다.
가족과의 대화론.
그는 남성의 아버지로서의 고충과 함께 그 대안으로 사소한 일상을 가족과 함께하는 연습을 들었다. 남성학자 정채기 교수는 “큰 평수의 아파트, 최신 컴퓨터, 해외유학 등 남자들은 아내와 자식에게 무조건 크고 굵직한 것을 해줘야 한다는 강박관념이 있어 책임과 부담감을 느낀다”면서 “부담없이 수다떨기, 영화 보기 등 사소한 일상을 함께 하는 훈련이 필요하며 그 시작은 대화”라고 강조한다. 대화는 부부, 또 부모와 자식을 이어주는 다리이기 때문이다. 그는 가족들과 일상을 같이하기와, 대화를 아버지로서의 고충을 해결하는 대안으로 제시하였다.
모성애 허구론.
2004년의 한국일보와의 인터뷰에서 그는 '남자를 연구하고 관련된 운동을 전개하면서, 나는 모성애를 믿지 않게 됐다' 한다. 그는 자녀를 학대하거나 고아원에 버리는 여성들의 존재를 보면서 모성애에 의문을 제기하였다.
모성애는 절대적이거나 순도 100%의 의무가 아니라는 결론에 이른 것이다. 문화적으로 사회적으로 요구되는 것이지 여성의 본성이 아니라는 것이다. 만약 그것이 지고지순한 것이라면, 어찌하여 자기 속으로 난 아이들을 버리고 학대하는 어머니들이 있는 것인가? 이를 증명이라도 하듯 여성문제 전문가들은 말하길, “모성애는 다만 신화일 뿐”이라고 역설하고 있다는 것이다.
성매매론 비판.
2002년 1월 28일 한겨레와 딸사랑아버지모임 회원들과의 인터뷰에서 그는 남자 스스로 성매매에 대한 결자해지, 결단을 촉구했다. 한겨레와의 인터뷰에서 그는 성매매를 남자들이 하지 않도록 노력해야 된다고 밝히기도 했다. 그는 '룸살롱이나 매매춘 등은 여성 비하의 결정적인 부분이라고 생각한다. 대한민국에선 여성계의 노력은 있지만 아직 남성들의 노력이 전무한 상태다. 성의 구매자인 남성들이 결자해지 원칙으로 먼저 노력해야 한다. 사회적으로 너만 잘났냐는 손가락질 받을 각오를 해야겠지만 개개인의 결단이 필요하다.'고 밝혔다.
성매매 특별법 비판.
그는 성매매를 반대하고 남성들이 자발적으로 성매매를 하지 말아야 한다고 주장했다. 동시에 그는 남성, 여성을 구분하지 말고 함께 볼 것을 주문하였다. 한편 성매매 특별법 등이 남성들을 배려하지 않았다는 점, 남성들을 자연스럽게 끌어들였어야 했는데 실패했음을 지적했다.
1995년의 한 인터뷰에서도 그는 “이미 유럽과 미국에선 여성학 대신 젠더학이 일반화되고 있습니다. 이번 일본 방문 기간에도 도쿄에서 젠더스터디학회가 열렸는데 남녀 한명씩이 공동대표로 발제하는 모습이 인상적이었습니다. 성매매특별법만 해도 파트너십이 발휘될 수 있도록 남자들을 자연스럽게 끌어들여야 하는데 정서적인 접근에 실패해 되레 반발이 나타나고 있는 거죠. 남녀가 상생의 길을 찾는 것이 중요합니다.”
그는 자신보다 20살 연하인 동료에게도 반말을 사용하지 않았다 한다.
군 가산점 폐지에 반대하던 논객의 한 사람이자, 2001년 10월 군 가산점 위헌 판결 이후 남성운동에 뛰어든 남성운동가 성재기는 여성부 및 여성운동과의 정면 투쟁을 선언하였다. 성재기는 정채기와 한지환 등이 페미니즘에 호의적이라는 이유로 이들을 비판, 선명노선을 내세웠다.
실업과 노숙자에 대해 그는 사회에서 성공했다고 하는 중년 남성들도 40대의 흔들림에 자아상실의 위기감을 맛보는데, 실업자들은 그에 더해 생존 문제로 헤매다 보면 자포자기해 도박 마약 등 반사회적이고 비도덕적인 일에 함몰될 위험이 크다고 경고하였다.