sasicodes/solvari-1 huggingface dataset:
ஆனால் யதார்த்த வாழ்க்கையில் ஒரு குடும்பத்துக்குத் தேவையான அத்தனை முக்கிய விஷயங்களையும் அவர்கள் கோட்டை விடுகிறார்கள் என்பதே உண்மை.
குழந்தை வளர்ப்பு பற்றிய லேட்டஸ்ட் புத்தகங்களை எல்லாம் படித்து அவற்றுள் உள்ள பிள்ளை வளர்ப்பு அணுகுமுறைகளை ஒன்று விடாமல் திருத்தமாக பின்பற்ற முயற்சி செய்வார்கள்.
தாம் வாழ்க்கையில் சந்தித்த கஷ்டங்களும் வலிகளும் தர்மசங்கடங்களும் தம் பிள்ளைகள் அனுபவிக்கக் கூடாது என்கிற எண்ணத்தில் அவர்களைப் பாதுகாக்க நினைப்பார்கள்.
அதே சமயம் நடக்காத விஷயங்களை நினைத்து அவை நடந்துவிடுமோ எப்படி அவற்றை நடக்க விடாமல் தடுப்பது என்ற அதிகப் பாதுகாப்பு உணர்வுடன் இருப்பது தான் இவர்களிடம் பிரச்னையே.
இத்தகைய பிள்ளைகள் வேலை திருமணம் போன்ற விஷயங்களில் பெற்றோரின் விருப்பத்திற்கு மாறாக தேர்ந்தெடுத்து அதன் மூலம் அவர்களது பெற்றோரின் கருத்துகள் தவறானவை என்று சுட்டிக்காட்ட முயற்ச்சி செய்வார்கள்.
பிள்ளைகளிடம் அதீத அன்பைக் கொட்டினால் அதை அவர்கள் அப்படியே திரும்பக் காட்டுவார்கள் எல்லாம் சுமூகமாகவே நடக்கும் என நம்புவார்கள்.
அரிதாக சில குடும்பங்களில் இத்தகைய சூழலில் வளரும் பிள்ளைகள் மன ரீதியாக பாதுகாப்பாகவும் தனித்து இயங்குபவர்களாகவும் தோல்விகளை ஏற்றுக்கொள்பவர்களாகவும் வளரலாம்.
இன்னொரு பக்கம் இதே வளர்ப்பு முறையினால் படிப்பில் பின்தங்குவது அடாவடியாக மாறுவது போதை மாதிரியான தவறான பழக்கங்களுக்கு அடிமையாவது என நெகட்டிவாகவும் உருவாகலாம்.
அதைப் பார்க்கிற நண்பர்களும் உறவினர்களும் பெருமையாகப் பேசினாலும் பிள்ளைகள் வளர வளர இருவருக்குமான முரண்பாடுகளும் மோதல்களும் பெரிதாக இருக்கும்.
சரிவற நடந்துகொள்ளும் பெற்றோர் என்கிற பிரிவுக்குள் வருவோருக்கு பிள்ளைகளைப் பற்றிய அக்கறையும் அதீத மனமுதிர்ச்சியும் இருக்கும்.
ஒவ்வொரு விஷயத்திலும் பிள்ளைகள் எப்படி உணர்கிறார்கள் என்பதைப் புரிந்து கொண்டு உணர்வுகளைக் கட்டுப்படுத்தக் கற்றுக் கொடுப்பார்கள்.
பிள்ளைகள் எப்படி இருக்க வேண்டும் எனச் சொல்கிற பெற்றோர் அப்படிச் சொல்வதற்கான நியாயமான காரணங்களைப் பற்றியும் பிள்ளைகளிடம் விவாதிப்பார்கள்.
அத்தனை வளர்ப்பு முறை ஸ்டைல்களையும் பார்த்தீர்கள்தானே... குடும்பத்தில் மகிழ்ச்சியையும் நம்பிக்கையையும் படரவிடுகிற சரிவற நடந்துகொள்ளும் பெற்றோர் அணுகுமுறைக்கு ஏன் எல்லா பெற்றோரும் மாறக் கூடாது?
பெற்றோரின் அணுகுமுறை குடும்பத்துக்குக் குடும்பம் வேறுபட அவர்களது கலாசாரம் குடும்ப நபர்களின் எண்ணிக்கை அவர்களது பின்னணி பொருளாதார பின்னணி படிப்பு மதம் எனப் பல காரணங்களை சுட்டிக் காட்டலாம்.
வளர்ப்பு முறையில் பெற்றோர் இருவரும் இணைந்து பேசி ஒத்துப் போய் இருவரது அணுகுமுறையிலும் உள்ள நல்ல விஷயங்களோடு பிள்ளைகளை வழிநடத்த வேண்டும்.
போன மாசம் வரைக்கும் நல்லாத்தானே இருந்தாங்க... திடீர்னு என்னாச்சுன்னே தெரியலையே... வார்த்தைக்கு வார்த்தை எதிர்பேச்சு... எதுக்கும் கட்டுப்படறதில்லை.
அதட்டலா சொன்னா போச்சு... ஒண்ணு ஹோனு அழறது... இல்லைனா ஓவரா கத்தறது... எப்படித் தான் வழிக்குக் கொண்டு வர்றதுனே தெரியலையே... பிள்ளைகளுக்கு டீன் ஏஜ்... பெற்றோருக்கோ அது திகிலேஜ் டீன் ஏஜில் உள்ள தமது பிள்ளைகள் எங்கே எப்போது எப்படி நடந்து கொள்வார்கள் என்பது அவர்களுக்கு தினசரி சஸ்பென்ஸ் சுயமதிப்பை உணர்ந்தவர்கள் ஒரு ரகம்.
சுயமதிப்பு குறைவாக உள்ளவர்கள் இன்னொரு ரகம் இந்த வித்யாசத்தை உணர்ந்து அதற்கேற்ப பிள்ளைகளை அணுகினாலே பெற்றோரின் வளர்ப்பு பாரம் பாதி குறையும்.
நான் சரியில்லை... என்னால எதையும் சரியா பண்ண முடியாது என்கிற எண்ணங்கள் அவர்களுக்குள் எழுந்தால் அவர்கள் உள்ளடங்கி மனச்சோர்வுடன் விளங்குவார்கள்.
டீன் ஏஜில் உள்ள ஒரு இளைஞனோ யுவதியோ தன்னைத் தானே எந்தளவுக்கு ஆற்றல் கொண்டவராகவும் நேசிக்கபட்டவராகவும் மதிப்பிடுகிறார்கள் என்பதே சுய மதிப்பீடு.
அதை நினைத்து அந்தக் குழந்தைக்கு எக்கச்சக்க பெருமையாக இருந்தாலும் அந்தக் குழந்தைக்கு எதிர்பார்த்த அன்பு கிடைக்கவில்லை என்றால் அதன் சுயமதிப்பீடு குறைந்துவிடும்.
வளர்ந்து பெரியவர்களான பிறகு நாம் நம்மை எந்த கண்ணோட்டதில் பார்க்கிறோம் எப்படி மதிப்பிடுகிறோம் என்பதை மாற்றிக் கொள்வது அத்தனை சுலபமானதில்லை.
குழந்தைகள் ஒரு விஷயத்தில் தோல்வியை சந்திக்து தொடர்ந்து முயற்சி செய்து மறுபடி தோல்வியை சந்திக்து இருதியில் வெற்றியை சந்திக்கும் நிலையில்தான் அவர்களுக்கு தமது திறமைகள் மற்றும் தகுதிகள் குறித்த எண்ணங்கள் வளரும்.
தோல்வியை சந்திப்பதற்கு காரணங்களும் அவற்றை எதிர்கொள்ள வழிமுறைகளைப்பற்றியும் வாழ்க்கையில் சந்தோஷங்களை தரக்கூடிய வழிமுறைகளைப்பற்றியும் நீங்கள் உங்கள் குழந்தைகளுடன் விவாதித்தால் அவர்களிடம் தன்னம்பிக்கையும் சுய மதிப்பீடும் வளரும்.
மாறாக பிள்ளையின் கஷ்டங்களையும் பலங்களையும் கண்டு கொள்ளாமல் உங்களுக்கு தேவையான விஷயத்தை மட்டும் அவைர்கள் மீது திணித்தல் தன்னம்பிக்கை குறைந்து சுய மதிப்பீடு அடிபடும்.
உதாரணத்துக்கு உங்கள் குழந்தையை சதா சர்வ காலமும் படி படி என்று விரட்டிக் கொண்டு தேர்வில் அதிக மதிப்பெண்கள் வாங்கக் கட்டாயப்படுத்துகிறீர்களா?
தனது தகுதிகளையும் திறமைகளையும் புறக்கணித்து தான் எடுக்கும் மதிப்பெண்களை வைத்தே தம்மை எடைபோடுவதாக உங்கள் பிள்ளையின் மனத்தில் தாழ்வு மனப்பான்மை உருவாகும்.
படிப்பு மட்டுமே வாழ்க்கையில்லை என்பதையும் வாழ்க்கையின் வேறு பகுதிகளையும் பார்த்து பரவசப்பட உங்கள் பிள்ளைகளை ஊக்கப் படுத்துங்கள்.
இது காலப்போக்கில் அவர்களுக்குள் ஒருவித மன உளைச்சலை ஏற்படுத்தி வேறு வேறு பிரச்னைகளையும் சவால்களையும் சந்திக்கிற துணிச்சலே இல்லாதவர்களாகச் செய்து விடும்.
உங்கள் பிள்ளைகள் எந்த விஷயத்தில் வல்லவர்கள் எந்த விஷயத்தில் திறமையற்றவர்கள் என்பதை அடையாளம் தெரிந்து கொண்டு அதற்கேற்ப அவர்களை வழிநடத்தினாலே ஏமாற்றங்களைத் தவிர்க்கலாம்.
நீங்கள் தன்னம்பிக்கை குறைந்தவராக வழ்க்கையை தவராக எடை போடுபவராக தொல்வி நோக்குள்ளவராக இருந்தால் உங்கள் பிள்ளைகளும் அதே போல் வளர்ந்து விடுவார்கள்.பிள்ளைகளுக்குப் போதிப்பதற்கு முன் உங்களுடைய சுயமதிப்பீட்டை நீங்கள் சீர்செய்ய வேண்டும்.
பிள்ளைகளின் தவறான கண்ணோட்டங்களையும் நம்பிக்கைகளையும் தகர்த்து தெளிவுப்படுத்த வேண்டியது பெற்றோரினொரு மிக முக்கியமான பொறுப்பாகும்.
ஐயோ... எனக்கு கணக்கே வராது... நான் மக்கு... என்று உங்கள் குழந்தை நினைக்கத் தொடங்கி விட்டால் அந்த எண்ணம் அந்த குழந்தயை தோல்வியை நோக்கித் துரத்தும்.
எப்போ பார்த்தாலும் கத்தறதும் அலறி அலறிப் பேசறதுமே உன் வேலை என்று சொல்லும் போது அது அந்தப் பிள்ளைக்கு தன் மீதோ தன் கோபத்தின் மீதோ தனக்கு கட்டுப்பாடு இல்லை என்று நினைக்கச் செய்யும்.
வீட்டுக்குள்ளேயே தனக்கு அன்பும் பாதுகாப்பும் இல்லை என்று உணரும் பிள்ளைகள்தான் தம்மைப் பற்றி குரைந்த மதிப்பீடுள்ளவர்களாக வளர்வார்கள்.
சதா சர்வ காலமும் அம்மா அப்பா சண்டை போடுவதையும் வாக்குவாதம் செய்வதையும் பார்த்து வளரும் பிள்ளைகள் மன அழுத்தத்திற்க்கு ஆழாவார்கள்.
அம்மான்னா அம்மாதான்.... நானும் வளர்ந்து பெரிய பொண்ணா ஆனதும் அம்மா மாதிரியே இருக்கணும்... ஏன்னா எனக்கு அம்மாதான் எல்லாம் உலகம் உருண்டையாயிற்றே.... டீன் ஏஜ் என்கிற சிறகு முளைத்ததும் ஒரு நாள் எல்லாம் மாறிப் போகும்.
நீ சுத்த யூஸ்லெஸ் ன்னு என்கிட்டேயிருந்து விலகியே இருக்கா... எனக்கும் அவளுக்குமான உறவே சிக்கலான மாதிரித் தோணுது.... டீன் ஏஜ் பெண் குழந்தைகளை பெற்று வைத்திருக்கிற அனேக அம்மாக்களின் எண்ண ஓட்டம் இதுவாகத் தான் இருக்கும்.
உதாரணத்துக்கு பெரிய ஷாப்பிங் மாலுக்கு அவளுடன் சென்று சுற்றிப்பார்த்து விண்டோ ஷாப்பிங் செய்து முடிந்தால் ஷாப்பிங்கும் செய்து சிற்றுண்டி உண்டு களியுங்கள் மகளுக்கு என்னவெல்லாம் பிடிக்கிறது என்பதைத் தெரிந்து கொள்வதில் ஆர்வம் காட்டுங்கள்.
அதே சமயம் தனக்கு இணையாக தன்னையும் டீன் ஏஜ் நபராகக் காட்டிக் கொள்ள முனையும் அம்மாக்களையும் அவர்கள் விரும்ப மாட்டார்கள் ஜாக்கிரதை தலைமுறை இடைவெளிகளுக்குள்ளான எல்லைகளை உணர்ந்து நடந்து கொள்கிற அம்மா மகள் இடையே அந்த உறவும் அழகாக ஆரோக்கியமாக இருக்கும் என்பதில் சந்தேகமில்லை.
ஒரு சிறந்த எடுத்துக்காட்டாகவிளங்குங்கள் ஆனால் மறுபடியும் ஜாக்கிரதை ஒரு சிடுசிடு கடுகடு அம்மாவாக சகிப்புத்தன்மை இல்லாத ஒரு நபராக காணப்படாதவாறு நடந்து கொள்ளுங்கள்.
முதலில் தயங்கினாலும் ஒரு கட்டத்தில் தனது பிரச்னைகளையும் அவற்றுக்கான தீர்வுகளையும் உங்களிடம் நிச்சயம் பகிர்ந்து கொள்வாள் உங்கள் மகள்.
சதா சர்வ காலமும் நண்பர்களுடன் அரட்டை எப்போதும் செல்ஃபோனிலும் சாட்டிங்கிலும் நேரம் செலவிடுவது டயரியில் எதையோ எழுதிக் கொண்டே இருப்பது என டீன் ஏஜ் மகள்கள் செய்கிற பல விஷயங்கள் அம்மாக்களுக்குப் பிடிப்பதில்லை.
ஆனாலும் எங்க விஷயங்கள்ல அளவுக்கதிகமா மூக்கை நுழைக்கிறதுதான் பிடிக்கலை என்று டீன் ஏஜ் மகள்கள் பல பேரின் நியாயமான வேதனையை நான் கேட்டிருக்கிறேன்.
ஆனால் அதை வெளிக்காட்டிக் கொள்ளாமல் மகளுக்கு என்ன பிரச்னை எனக் கேட்டறிந்து அதற்கு அவளே தீர்வு கண்டுபிடிக்கவும் உதவ நீங்கல் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.
அப்படித் தீர்வுகளைக் கண்டுபிடிக்கப் பழக்கினால் பிற்காலத்தில் எப்படிப் பட்ட பிரச்னைகளையும் சதாரணமாக சமாளிக்கிற திறமை அவளுக்கு வளரும்.
உங்களால் ஏற்றுக் கொள்ளவே முடியாத ஒரு விஷயத்தை அவள் சொல்லும் போது கத்திக் கூப்பாடு போடவோ அலறி ஆர்ப்பாட்டம் செய்யவோ வேண்டாம்.
தனது எண்ணங்களையும் விருப்பங்களையும் வெளிப்படையாகப் பகிர்ந்து கொள்ள அனுமதிக்கப் படும் போது அவளுக்கும் அதில் ஒரு தெளிவு பிறக்கும்.
மகளின் வார்த்தைகளுக்கு மதிப்பளிக்கிற அவற்றைக் காதுகொடுத்துக் கேட்கிறபோது உங்களுக்கும் அவளுக்கும் இடையே ஒரு அன்னியோன்யம் பிறப்பது நிச்சயம்.
தனது மகள் இப்படிதான் இருக்க வேண்டும் இப்படி தான் வளர வேண்டும் இப்பேற்பட்டவளாக முன்னேற வேண்டும் என்ற ஏக்கமும் எதிர்பார்ப்பும் எல்லா அம்மாகளுக்கும் இருப்பது சகஜம்.
எங்கம்மா நான் மிகவும் பர்ஃபெக்ட்டா இருக்கணும்ன்னு எதிர்பார்க்கிராங்க என்று என்னிடம் டீன் மகள்கள் வருத்தப்படிருக்கிறார்கள்.
அப்படியெல்லாம் ஒன்றுமில்லை என்று ஆரம்பத்தில் சாதிக்கும் அவர்களின் அம்மாக்கள் சிறிது சிறிதாக தன்னுடைய அதீத எதிர்பார்ப்புகளை ஒப்புக்கொள்வது நான் பலமுறை அனுபவித்திருக்கிரேன்.
உங்கள் மகளின் திறமையை மீறிய அவளின் விருபத்திற்கு மாறான எதிர்பார்பை நீங்கள் வைத்திருந்தால் உங்கள் மகளுக்கு தன் மீதான சுய மதிப்பீடும் தன்னம்பிக்கையும் குறைந்து தான் எதையும் சரியாக செய்ய முடியாது என்ற குற்ற உணர்வும் வளர்வதற்கு நீங்கள் காரணமாக இருப்பீர்கள்.
ஆனால் எல்லாவற்றுக்காகவும் மன்னித்தோம் என்கிற திருப்திதான் உங்கள் இருவருக்குமிடையேயான பாசப் பிணைப்புக்கு ஆதாரம் ஒழுக்கம் என்பது குழந்தைக்கு மிகச் சிறிய வயதிலேயே போதிக்கப் பட வேண்டியது.
ஆனால் தும்பை விட்டு வாலைப் பிடித்த கதையாக குழந்தைப் பருவத்தில் குழந்தைதானே... என அலட்சியப்படுத்தி விட்டு பிள்ளைகள் வளர்ந்த பிறகு ஒழுக்கமே இல்லை எனப் புலம்புவது எந்த வகையில் நியாயம் பெற்றோர்களே?
ஆகையால் குழந்தைகளாக இருந்த போது நீங்கள் போதிக்கத் தவறிய ஒழுக்கத்தை அவர்கள் டீன் ஏஜில் அடியெடுத்து வைத்த பிறகும் முயற்சி செய்து பார்க்கலாம்.
அந்தக் கட்டத்தில் அவர்கள் எடுத்து வைக்கிற ஒவ்வொரு அடிக்கும் அவர்களே பொறுப்பு என்பதை உணரச் செய்வதிலிருந்தே ஒழுக்கப் பாடத்தைத் தொடங்கலாம்.
உதாரணத்துக்கு உங்கள் மகனோ மகளோ இரவு தூங்கச் செல்கிற வரை வீட்டுப்பாடத்தை முடிக்காமல் இழுத்தடிக்கிறார்கள் என வைத்துக் கொள்வோம்.
ஆனால் அப்படி நினைத்து நீங்கள் உங்கள் பிள்ளைகளைக் காப்பாற்றிப் பழகினால் பிறகு அவர்களால் தவறுகளை உணரவோ திருத்திக் கொள்ளவோ முடியாமலே போய் விடும்.
நண்பர்களுடன் அரட்டையடித்து விட்டோ ஊர் சுற்றி விட்டோ பாடங்களைப் படிக்கத் தவறினாலோ தாமதமாக வீட்டுக்கு வந்தாலோ உங்கள் எதிர்செயல் எப்படியிருக்கும் என்பதை முன்கூட்டியே அவர்களுக்குப் பதிய வையுங்கள்.
இந்த வீட்டில் இதுதான் விதி இப்படித்தான் நடந்து கொண்டாக வேண்டும் என்பதை அவர்களுடன் உட்கார்ந்து பேசி அழுத்தமாக நினைவில் நிறுத்த வேண்டும்.
அம்மாவோ அப்பாவோ ஒன்றும் சொல்ல மாட்டார்கள் என்கிற நினைப்பில் நண்பரின் பிறந்தநாள் கொண்டாட்டம் முடிந்து தாமதமாக வீடு திரும்புகிற உங்கள் பிள்ளையிடம் என்ன சொல்வீர்கள்?
பதிலாக நீங்கள் பதற்றமில்லாமல் அவர்களது தாமதம் உங்களை ஒவ்வொரு நிமிடமும் எப்படி படபடப்பில் தள்ளியது கவலையைத் தந்தது எனச் சொல்லி உங்கள் சந்தோஷம் அவர்கள் கைகளில்தான் இருக்கிறது என்று புரிய வைத்தால் அது அவர்களை சிந்திக்க வைக்கும்.
அடியோ உதையோ வன்முறையோ எந்தப் பிரச்னைக்கும் தீர்வாகாது என்பதைப் பிள்ளைகளுக்குப் போதிக்க நினைத்தால் முதலில் நீங்கள் அதை ஆயுதமாகக் கையில் எடுப்பதைத் தவிருங்கள்.
தாமும் அவ்விதிமுறைகளை உருவாக்குவதில் சம்பந்தப் பட்டிருக்கிரோம் என்கிற நினைப்பே அவர்கள் அந்த விதிமுறைகளை மீறாமல் தடுக்கும்.
அப்பொழுதுதான் நீங்கள் நிலையானவர்கள் என்பதை உணர்ந்து பிள்ளைகளும் நிலையாக ஒழுக்கதை கடைபிடிப்பார்கள் பிள்ளைகள் தவறு செய்யும் போது உடனடியாக அதைப் பற்றி எச்சரியுங்கள்.
விதிமுறைகளைப் பின்பற்றுவதிலும் அவை மீறப்படும் போது எதிர்செயல் கொள்வதிலும் அப்பா அம்மா இருவரும் எவ்வாறு நடந்து கொள்ள வேண்டும் என முன்கூட்டியே பேசி வைத்துக் கொண்டு இருவரும் ஒரே மாதிரி நடந்து கொள்வது அவசியம்.
சிறு தவற்றிர்க்கு மிகப்பெரிய எதிர்செயலோ பெரும் தவற்றிர்க்கு மிகப்சிறிய எதிர்செயலோ மேற்கொண்டால் அதற்ககு மதிப்பில்லாமல் போய்விடும்.
தேவையில்லாமல் கடுமையாக கண்டிக்கப்படுவதையோ மூன்றாம் நபரின் முன்னிலையில் தான் விமர்சிக்கப் படுவதையோ எந்தப் பிள்ளையும் விரும்புவதில்லை.
அவர்கள் தவறு செய்கிற போது உங்களை புண்படுத்துவது அவர்களது அந்தக் குறிப்பிட்ட செயல்தானே தவிர அவர்கள் அல்ல என்பதைத் தெளிவாகப் புரிய வையுங்கள்.
இதைச் செய்யாதே.... அதைப் பண்ணாதேனு எல்லாத்துக்கும் கண்டிஷன்... கட்டுப்பாடு.... ஏன்தான் இந்த வீட்ல வந்து பிறந்தேனோ... எனக்கு உங்க ஹெல்ப் தேவையில்லை.
அவர்களது இந்தப் பேச்சு உங்களுக்குலள் வேதனையை உண்டாக்குமா அல்லது பிள்ளைகள் வளர்ந்து கொண்டிருப்பதன் அறிகுறிதான் இது என எடுத்துக் கொள்வீர்களா?
பாஃபமில்லத பிணைப்பில்லாத மரியாதைக்குறைவான வார்த்தைகளாகப் இவற்றைப்பார்க்காமல் உங்கள் பிள்ளைகள் விடலைப்பருவத்துக்குள் நுழையத் தயாராவதன் அறிகுறியாக இவற்றைப் பார்ப்பதே நல்லது.
அதாவது கூட்டைவிட்டுப் பறக்கத் தயாராகிற பறவைகள் மாதிரி... இது பெற்றோறிடமிருந்து பிரிந்து தற்சுதந்திரமாக செயல்பட பிள்ளைகளைத் தயார்படுத்துகிற பருவம் கூட.
பெற்றோர்க்கு தங்களின் புது உலகதைப்பர்றி ஒன்றும் தெரியாது தங்கள் நண்பர்களுக்கு பெற்றோரை விட அதிகம் தெரியும் யெங்கிர பாணியில் எரிச்சல் மூட்டும் வகையில் பேசுவார்கள்.
உதாரணத்துக்கு தனக்கான உடைகளைத் தேர்ந்தெடுப்பது விளையாட்டு மற்றும் பொழுதுபோக்கு விஷயங்களைத் தேர்வு செய்வது தாங்கள் பிற்காலதில் என்ன செய்யப்போகிறோம் என்பதை முடிவு செய்வது எல்லாவற்றிர்க்கும் பெற்றோரைக்கேட்காமல் தானே முடிவு எடுப்பார்கள்.
அவர்களது விருப்பங்களை தங்கள் அரையின் சுவர்களில் தொங்கும் போஸ்டர்கள் அலமாரியை அலங்கரிக்கும் ஸ்டிக்கர்கள் அதிர்ந்து அலறும் பிளேயர் போன்றவற்றின் மூலம் உணரலாம்.
ஆனால் அவர்களைப்பாசக்கயிரற்றினால் பிணைத்து அக்கயிற்றினை கொஞ்சம் கொஞ்சமாக அவிழ்து விட்டு தேவையான பொழுது அதை பிடித்து இழுத்து வைக்க வேண்டும்.
பிள்ளைகளுக்குப் பொறுப்புகளை சுதந்திரத்தைக் கொடுப்பது எத்தனை அவசியமோ அதே அளவு அவர்களுக்கான இடைவெளியையும் நீங்கள் மதிக்கக் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.
உங்கள் குழந்தையின் விருப்பங்களுக்கு எதிர்ப்பு த்ரிவிகாமல் நீங்கள் டீன் ஏஜில் இருந்தபோது சந்தித்த அதே மாதிரி பிரச்னைகளை நினைவு கூறுங்கள்.
எல்லா விஷயங்களுக்கும் உங்களைத்தான் சார்ந்திருக்க வேண்டும் என்கிற நிலையிலும் தன்னை தனி மனுஷனாகவோ மனுஷியாகவோ காட்டிக் கொள்வதைத் தான் அந்த வயதில் விரும்புவார்கள்.
அவங்க சின்னவங்களா இருந்தப்ப மாசம் ஒரு தொகையைக் கொடுத்து கொஞ்சம் பணத்தை சேமிக்கவும் இன்னும் கொஞ்ச பணத்தை கையில வச்சுக்கவும் மீதியை ஏதாவது நல்ல காரியங்களுக்குக் கொடுக்கவும் சொல்வேன்.
நாளுக்கு நாள் எகிறிக் கொண்டிருக்கும் விலைவாசி ஒரு பக்கமிருக்க ஆடம்பரத்தில் திளைத்துக் கொண்டிருக்கிற நட்சத்திரங்களையும் பிரபலங்களையும் பார்த்து வளரும் உங்கள் டீன் ஏஜ் பிள்ளைகளிடம் பணத்தைப் பற்றிப் பேசுவதைப் போன்ற சிரமமான விஷயம் வேறு இருக்காது.
அதே பெற்றோர் பிள்ளைகளிடம் செக்ஸ் பற்றிப் பேசத் தயங்குவதில்லை என்பது ஆச்சரியம் எல்லா விஷயங்களையும் பணத்தோடு தொடர்புப்படுத்தியே பேச வேண்டும் என்று அர்த்தமில்லை.
அதாவது பணத்தின் முக்கியத்துவம் அதை எப்படி புத்திசாலித்தனமாக செலவழிப்பது.... போன்றவை... பட்ஜெட் என்பது இந்த வயதில் அவர்களுக்குப் புரியாது.
அவர்களுக்குத் தேவையானவற்றுக்கு உதாரணத்துக்கு ஹேர் கட் செய்ய சினிமாவுக்குச் செல்ல.... இப்படி வழக்கமாக அவர்கள் செலவு செய்கிற விஷயங்களுக்காக அதிலேயே அவர்கள் விருப்பப் பட்டால் பெரிய விஷயங்களுக்காகவும் ஒரு தொகையை சேமிக்கலாம்.
உதாரணத்துக்கு அவர்களது கல்லூரிப் படிப்புக்கு... கம்ப்யூட்டர் வாங்க.... இப்படி அதற்கு முன் அவர்கள் பெயரில் வங்கியில் ஒரு சேமிப்புக் கணக்கை ஆரம்பித்துக் கொடுத்து அதில் நீங்களும் ஜாயின்ட் அக்கவுன்ட் ஹோல்டராக இருக்கலாம்.
கிரெடிட் கார்டு உபயோகம் பற்றியும் அதில் உள்ள நடைமுறை சிக்கல்கள் சரியான நேரத்தில் பணத்தைத் திருப்பிச் செலுத்தாவிட்டால் சேர்கிற அபராதம் பற்றியும் அதில் வட்டி விகிதம் எப்படிக் கணக்கிடப் படுகிறது என்பது பற்றியும் பிள்ளைகளுக்கு போதிக்கலாம்.
உதாரணத்துக்கு உங்கள் வருமான வரி அறிக்கையை அவர்களிடம் காட்டி சேமிப்பிலும் முதலீட்டிலும் உங்கள் புத்திசாலித்தனம் பற்றிப் புரிய வைக்கலாம்.
நல்ல கடன்களுக்கும் உதாரணத்துக்கு வீட்டுக் கடன் தேவையற்ற கடன்களுக்குமான உதாரணத்துக்கு அதீத கிரெடிட் கார்டு உபயோகம் வித்யாசத்தைப் பற்றிப் பேசலாம்.
நீங்கள் அவர்களுக்குக் கொடுக்கும் மாசாந்திர பாக்கெட் மணியை மாதத்தின் நடுவிலேயே செலவழித்து விட்டு மறுபடி பணம் கேட்டு உங்களிடம் வந்தால் தயங்காமல் முடியாது என்று சொல்லுங்கள்.
எங்கேயும்.... எப்போதும்... தேவைகளுக்கும் விருப்பங்களுக்குமான வித்யாசங்கள் பற்றி பட்ஜெட் பற்றி சேமிப்பு மற்றும் முதலீடு பற்றி... உனக்கு ஸ்கூல் ஃபீஸ் யூனிஃபார்ம் மியூசிக் கிளாஸ் கராத்தே கிளாஸுக்கு இப்படி எல்லா பணமும் செலவாயிடுச்சு... அதனால நிறைய கடன் பிள்ளைகளின் கோபதைக் கையாள்வது என்பது ஒவ்வொரு பெற்றோருக்கும் மிக தர்மசங்கடமான சவாலான காரியம் பிள்ளைகளின் கோபத்தையும் கோபத்தின் வெளிப்பாடாக உடல்ரீதியாகவும் உணர்வு ரீதியாகவும் அவர்கள் சிலசமையம் அரங்கேற்றும் வன்முறைகளையும் சமாளிக்கத் தெரியாமல் தினம் தினம் நொந்து போகிற பெற்றோர்கள்தான் எத்தனை.... சில பிள்ளைகளுக்கு பெற்றோருடன் எப்போதும் ஏழாம் பொருத்தம்தான்.
பெற்றோருக்கு ஒன்றும் தெரியாது.... தாம் நினைப்பதுதான் சரி........ தம் நண்பர்ககளுக்கு தான் எல்லாம் தெரியும்.... என்கிற மனப்பான்மையில் தம் இஷ்டத்துக்கு எல்லாவற்றையும் செய்ய விரும்புவார்கள்.
வீட்டை விட்டு வெளியே போயிடுவேன் எனப் பிள்ளைகளும் வீட்டை விட்டு வெளியே துரத்திடுவோம் எனப் பெற்றோரும் மாறி மாறி மிரட்டிக் கொள்வார்கள்.
இரண்டுமே சூள்னிலை கையை விட்டு நழுவிவிடுமோ என்ற அச்சதில் உருவாகும் வெற்று பயமுறுத்தல்கள் என்னைப் பொறுத்தவரை பெற்றோரும் பிள்ளைகளும் வெளிப்படுதும் கோபம் நல்லது.
ஒருவர் மற்றவரிடம் கோபப்படுவதற்கு காரணமே மற்றவைகள் தமக்கு தாமே தீங்கு இழைக்கும் வகையில் நடந்து கொள்கிறார்கள் என்ற அக்கரயில்தானே?
கோபத்தை வெளிப்படுதாமல் உள்ளடக்கி ஒருதர் மேல் ஒருதர் வறுப்பை வளர்த்துக்கொண்டு ஒருவரிடன் ஒருவர் பேசாமல் இருக்கும் குடும்பங்களைத்தான் மீட்பது கடினம்.
குடும்பதில் குழப்பங்கள்...... சதா சர்வகாலம் சண்டைப்போடும் பெற்றோர்....... குடும்பதில் விரிசல்கள்........ குடும்பதிலும் சுற்றுச்சூழலிலும் வன்முறை....... குடும்பங்களில் போதை குடி போன்ற பழக்கங்கள்.......இவைக்காரணமாக பதின்மைப்பருவதில் மனதில் உண்டாகும் குழப்பங்கள் சில சமயங்களில் கோபமாகவோ வன்முரையாகவோ வார்த்தைகளின் வாயிலாகவோ உடல் ரீதியாகவோ வெளிப்படலாம்.
சில டீன் ஏஜ் பிள்ளைகள் மேல் கூரிய சூழ்நிலைகளில் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்த முடியாமல் தவிக்கவோ தனது வாழ்க்கையில் அல்லது உடலில் ஏற்படுகிற மாற்றங்களைப் புரிந்து கொள்ள முடியாமல் தத்தளிக்கவோ கூடும்.
மேலும் பதின்மைப் பருவ பிள்ளைகளுக்கு குறிப்பாக பூப்பெய்தும் பெண் பிள்ளைகளுக்கு சுரப்பிகள் சுரக்கும் இரசயனங்களில் உண்டாகும் எற்ற இறக்கங்களினால் அந்தப் பருவத்தில் உணர்சிகளில் தாறுமாறான ஏற்ற இறக்கங்களும் குழப்பங்களும் இருப்பது சகஜமே.
கூடவே தனது எதிர்காலத்தைப் பற்றி படிப்பைப் பற்றி வாழ்க்கையை முறையைப் பற்றி முடிவுகள் எடுக்க முடியாத தடுமாற்றமும் சேர்ந்து கொள்ளும்.
எவ்வளவு சீக்கிரம் முடியுமோ அவ்வளவு சீக்கிரமாக உங்கள் டீன் ஏஜ் குழந்தைகளுடன் நீங்கள் மனம் விட்டுப் பேசினால் அவர்களிடம் விரக்திகள் குவிவதைத் தடுக்கலாம்.
உங்கள் உண்ர்ச்சிகளைக் கட்டுப்படுத்தி கோபப்படாமல் உங்கலள் பிள்ளயிடம் பேச முடவில்லை என்றால் நம்பகமான நண்பர் உறவினர் டீச்சர் அல்லது பள்ளிக்கூட கவுன்சலர் என யாரையாவது உங்களுடன் வைத்துக் கொண்டு பேசுவது அல்லது அவர்களை உங்கள் சார்பாக பிள்ளைகளிடம் பேச வைப்பது நல்ல தொடக்கமாக இருக்கும்.
தமது பிரச்னைகளைப்பற்றி தம்மைப் போலவே பெற்றோரும் உணர்கிறார்கள் என்பதை அறிந்தாலே பிள்ளைகளின் நடவடிக்கைகளில் மாற்றங்கள் தெரியும்.
எப்போதாவது கோபப்படுவது தவறல்ல... ஆனால் அதை வெளிப்படுத்த எத்தனையோ நல்ல வழிகள் உள்ளன என்று நீங்களும் உணர்ந்து பிள்ளைகளுக்கும் உணர்த்துங்கள்.
ஆனால் உண்மையாகவே நீங்கள் உங்களின் தவறுகளை உணர்ந்து விட்டீர்கள் என அவர்கள் நம்ப ஆரம்பித்து விட்டால் உங்களிடம் இணக்கமாகி விடுவார்கள்.
ஆக்ரோஷமாக வெளிப்படுகிற வார்த்தைகளும் வன்முறை நடவடிக்கைகளும்கூட அந்த பயத்தை மறைக்க அவர்கள் கையில் எடுக்கிற ஆயுதங்களே.
உங்கள் பிள்ளை அப்படிப் பேசுவதுகூட ஒருவகையான பயத்தின் காரணமாகத்தான் இருக்கலாம் என்பதை அறிந்து செயல்படுங்கள் பிள்ளைகளின் மன அழுத்தத்தைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்.
கால் வைக்கப் போகிறவர்களுக்கும் கடந்தவர்களுக்கும் வேண்டுமானால் வெளியில் இருந்து பார்க்கும் போது பதின்மப் பருவம் பயமறியாப் பருவமாக.... கவலைகளற்ற காலமாகத் தெரியலாம்.
அந்த வயதில் உண்டாகிற எண்ணச் சிதறல்களும் குழப்பங்களும் கவலைகளும் அவர்களது வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு செயலையும் கட்டாயம் பாதிக்கும்.
அதீதமான சூழ்னிலை மாற்றத்தால் அவள் வெகுவாகத் தாக்கபட்டு இங்குள்ள ஒருவரிடமும் உற்வு கொள்ள முடியாமல் தனிமையில் தவித்தாள்.
ஓரு கட்டதில் இதைத்தாங்க முடியாமல் தற்கொலைக்கு முயன்றாள் கவனிப்பாரற்று கைவிடப் படும் போது உண்டாகும் மன அழுத்தம் மனச்சோர்வாக மாறி போதை மருந்துப் பழக்கம் வன்முறை நடவடிக்கை தற்கொலை சிந்தனை என எதற்கெல்லாமோகூட வழி காட்டலாம்.
ஆதரவான பெற்றோர் ஆசிரியர் அல்லது நண்பரின் துணையும் ஆறுதலும் ஆலோசனைகளும் மட்டுமே டீன் ஏஜில் பிள்ளைகளைத் தடம் புரளாமல் காக்கும்.
ஆனால் ஆரோக்யமான நட்பும் உற்சாகம் தரும் செயல்பாடுகளில் ஈடுபாடும் தனியாக சிந்திக்கும் திறனும் தன்னம்பிக்கையும் டீன் ஏஜ் பிள்ளைகள் சிக்கல்களை மீற உதவும்.
அது கண்டுபிடிக்கப்பட்டு கட்டுப்படுத்தப்படாவிட்டால் அந்த வயது பெண் அல்லது பையனின் ஆளுமையைப் பாதித்து சதா சர்வ காலமும் இனம் புரியாத ஒரு வருத்தத்திலும் கோபத்திலுமே இருக்கச் செய்து விடும்.
மனச்சோர்வை அறிந்து கொள்ளும் திறன் பெரியவர்களுக்குத் தெரிந்திருக்கிற அளவுக்கு டீன் ஏஜில் இருப்போருக்குத் தெரிய வாய்ப்பில்லை.
எனவே பெற்றோரே..... உங்களுக்கும் டீன் ஏஜில் மகனோ மகளோ இருந்தால் அவர்களுக்குள் ஏதேனும் மன அழுத்தம் அல்லது மனச்சோர்வு இருக்கிறதா அதன் அறிகுறிகள் எப்படியிருக்கும் என்பதை அடையாளம் கண்டு கொள்ளுங்கள்.
பருவ வயது மாற்றங்களில் தொடங்கி தான் யார் என்னவாகப் போகிறோம் என்பது மாதிரியான ஏராளமான கேள்விகளும் குழப்பங்களும் ஒவ்வொரு டீன் ஏஜ் பிள்ளைக்கும் இருக்கும் .
மழலைப் பருவம் முடிந்து போகிற அந்தக் காலக்கட்டத்தில் பெற்றோருக்கும் பிள்ளைகளுக்குமான மனப்போராட்டங்களும் சுதந்திரத் தேடலும் ஆரம்பிக்கும்.
இவை எல்லாம் சேர்ந்து குழம்பிபோயிருக்கும் பிள்ளைகளிடம் காணப்படுகிற மாற்றங்கள் மன அழுத்தத்தின் விளைவா மனச்சொர்வின் அறிகுறியா அல்லது பருவ வயதுத் தடுமாற்றமா என்பதை அத்தனை சுலபத்தில் கண்டுபிடிக்க முடியாது.
வருத்தம் நம்பிக்கையின்மை எரிச்சல் கோபம் பகைமை உணர்வு அடிக்கடி அழுகை நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்தாரிடமிருந்து விலகி இருப்பது எந்த விஷயத்திலும் ஈடுபாடு இல்லாமை உணவு உட்க்கொள்ளுதல் மற்றும் தூக்கதில் மருதல்கள் கவனக் குறைவு தற்கொலை அல்லது மரணச் சிந்தனை அகியவை காணலாம் ஏற்கனவே சொன்ன மாதிரி மன அழுத்தத்தில் இருக்கும் டீன் ஏஜ் பிள்ளைகளுக்கு வருத்தத்தை விட எரிச்சலும் பகைமை உணர்வும் கோபமும் அதிகமிருக்கும்.
சொல்றவங்க செய்ய மாட்டாங்க என சுய சமாதானம் சொல்லிக் கொள்ளாமல் தற்கொலை பற்றிப் பேசும் டீன் ஏஜ் பிள்ளைகளைக் கவனித்து உடனடியாக அதிலிருந்து வெளியே வர உதவுங்கள்.
வெறித்தனமான செயல்களில்..... உதாரணத்துக்கு அதிவேகத்தில் வண்டியை ஓட்டுவது கட்டுப்பாடின்றி குடிப்பது பாதுகாப்பில்லாத செக்ஸ்.... போன்றவற்றில் வேண்டுமென்றே தம்மை ஈடுபடுத்திக் கொள்வார்கள்.
கேள்வி மேல் கேள்வியாகக் கேட்டு அவர்களைக் குடைந்தெடுப்பதைத் தவிர்த்து அவர்களுக்குத் தேவையான நேரத்தில் உதவவும் ஆதரவளிக்கவும் நீங்கள் இருப்பதை உணர்த்துங்கள்.
கவுன்சலிங்கை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத அளவுக்கு அவர்களது மனநிலையில் ஏதேனும் பிரச்னைகள் இருந்தால் அதற்கு மருந்துகளம் தேவைப்படலாம்.
உடலளவில் உணர்வளவில் தன் எல்லைக்குட்பட்ட வழிகளால் சமாளிக்க முடியாதபடி ஒரு பிரச்னையை சந்திப்பது இக்கட்டு நிலை எனப்ப்படும்.
சரியான நேரத்தில் கண்டெடுக்கப்படாத மன அழுத்தமானது அந்தப் பிள்ளையின் எதிர்காலத்தைப் பாதிப்பதோடு உளவியல் ரீதியான பிரச்னைகளையும் சந்திக்கச் செய்துவிடும்.
பதின்மை வயது பிள்ளைகளின் பெரும்பான்மை நேரம் வீடு அல்லது பள்ளியிலேயே கழிவதால் ஸ்ட்ரெஸ்சை உண்டாக்கும் காரணங்களும் அந்த இரண்டு இடங்களில் இருந்தே பெரும்பாண்மையாக கிளம்பும்.
பெற்றோர் ஆசிறியர் ஆகியோர் தம்மை மற்ற பிள்ளைகளுடன் ஓப்பிட்டு பெசுவதினாலும் தாமே தம்மை மற்ற பிள்ளைகளுடன் ஓப்பிட்டு பர்ப்பதினாலும் உண்லாகும் தாழ்வு மனப்பான்மை அல்லது தன்னைப் பற்றிய நெகட்டிவ் சிந்தனை.
உதாரணத்துக்கு நெருங்கிய நபரின் இறப்பு பெற்றோர்களிடையே அல்லது குடும்பத்தினறிடையெ உண்டாகும் கசப்பான விவாதங்கள் .... இத்தகைய சூழ் நிலைகளில் பதின்ம பருவ இளைஞர் சிக்கும்பொழுது அவர்கள் வெற்றிகரமாக அதை கையாள்வதோ அல்லது அவர்கள் அதில் சிக்கி தவிப்பதோ அவர்கள் வளர்ந்த விதமும் குடும்பப் பின்னணியும் பொருத்தது.
வளர்ந்த விதமும் குடும்பப் பின்னணியும் காரணமாக மன உறுதி உள்ளவர்களாக இருந்தால் தன்னிச்சையாகவும் பொறுப்பாகவும் நடந்து கொள்ளத் தெரிந்து வைத்திருப்பார்கள்.
மன அழுத்தத்தில் இருந்து தன்னை விடுவித்துக் கொள்ளும் வேலைகளில் இசையை ரசிப்பது டி.வி பார்ப்பது நண்பர்களுடன் இருப்பது.... ஈடுபடுத்திக் கொள்வது நண்பர்கள் அல்லது மற்றவர்களின் உதவியை நாடுவது எனத் தெளிவாக வாழ்க்கையின் அடுத்தடுத்த கட்டங்களை நோக்கி நகர்கிறார்கள்.
ஆனால் வளர்ந்த விதமும் குடும்பப் பின்னணியும் காரணமாக சரியாக அமையாததால் மனோபலம் அற்றவர்களாக இருந்தால் அவர்களால் மன அழுத்தத்தில் இருந்து வெளியே வர முடியாது.
அதன் விளைவாக அவர்களுக்கு படபடப்பு மனச்சோர்வு கோபம் தற்கொலை எண்ணம் குடி மற்றும் போதைப்பழக்கம் உடல்நலக் குறைபாடு போன்றவை உண்டாகலாம்.
ஆரோக்கியமான சில பழக்கவழக்கங்களை குடும்பத்தில் உள்ள அனைவருமே பின்பற்றுவதும்கூட பிள்ளைகளின் மன அழுத்தம் நீங்க மறைமுகமாக உதவும்.
தனக்கு ஒரு நெரிச்சல் உண்டாகும் பொழுது அழுதோ ஆர்ப்பாட்டம் செய்தோ அதைப் பெரிதாக்காமல் அமைதியாக பொறுமையை இழக்காமல் அதை ஆராய்ந்து அதைக்கையாளப் பழகுவது.
குறிப்பாக மன அழ்த்தத்தை உண்டாக்கும் சூழ்நிலையைப் பற்றி ஒரு பேப்பரில் எழுதி அதற்கான பின்னணியையும் குறித்து அதிலிருந்து மீள்வதற்கான வழியை மற்றவரிடம் பேசி தாமும் யோசிக்கலாம்.
நீங்கள் பின்பற்றி உங்களுக்கு வெற்றியைக் கொடுத்த ஸ்ட்ரெஸ் நிர்வாக டெக்னிக்குகளை பிள்ளைகளுக்கும் கற்றுக் கொடுங்கள்.
சரியா படிக்கலைனா நீ உருப்படவே மாட்டே எனச் சொல்வதற்குப் பதில் படிப்புல இன்னும் கொஞ்சம் அதிக கவனத்தையும் நேரத்தையும் செலுத்தினா நீ நிச்சயம் பெரிசா சாதிப்பே... எனச் சொல்லலாம்.
உங்கள் டீன் ஏஜ் மகன் அல்லது மகளின் ஸ்ட்ரெஸ் அவர்களது உடல்நலத்தையோ நடவடிக்கைகளையோ சிந்தனைகளையோ பாதிக்கிறதா எனக் கண்காணியுங்கள்.
ஷாப்பிங் மால்களில் வின்டோ ஷாப்பிங் செய்வதோ ஐ பாடில் இசையை ரசிப்பதோ செல்லப் பிராணியைக் கொஞ்சி மகிழ்வதோ..... உங்கள் மகன் அல்லது மகளை எது மன அழுத்தத்தில் இருந்து விடுவிக்கிறதோ அதைச் செய்வதைத் தடுக்காதீர்கள்.
இவற்றில் எதுவுமே கை கொடுக்கவில்லை.... உங்கள் பிள்ளையின் மன அழுத்தம் அதீதமாகி விட்டது என உணர்ந்தால் மனநல மருத்துவரிடம் அழைதுச்செல்ல தயங்காதீர்கள்.
நேற்று வரை பார்பி டால் வைத்து குழந்தையாக விளையாடிக் கொண்டிருந்த மகள் திடீரென இளம்பெண்ணாக பருவ வயதுக்குரிய உடல் மன மாற்றங்களுடன் வளர்ந்து நிற்கும் போது அத்தனை ரசிப்பும் திடீரென ஒரு நாள் தவிப்பாக மாறலாம்.
அவள் வளர்ந்து அழகுடன் மலர்வதைக்கண்டு பூரிப்படையும் தாய் மனம் அதே சமையத்தில் அவளின் வித்தியாசமான நடவடிக்கைகளினால் திகிலுடன் திகழும்.