Kunmpulan Cerita Humor PERJAKA TUA Seorang perjaka-tua (jomblo) diingatkan oleh temannya agar segera menikah, keburu nanti dunia kiamat. Teman : Kenapa sih km gak segera menikah?.... Jomblo : Ada masalah sama Ortu.... Teman : Kenapa? Jomblo : Setiap kali aku perkenalkan seorang calon istriku, ibuku selalu gak setuju... Teman : Kalo gitu cari saja pacar yang "mirip" ibumu Sebulan kemudian mereka bertemu lagi, si jomblo mukanya muram. Teman : Kenapa kok uring2 an? Jomblo : Kemarin aku bawa pacarku yg mirip Nyokap, ternyata memang dia setuju banget tapi Bokap menentang keras!
TELUR AYAM KAMPUNG Dari restoran hotel berbintang di Jakarta, ada cerita guyonan yang memicu decak kagum akan kecanggihan orang berdiplomasi. Tamu : Saya tadi pesan telur rebus ayam kampung setengah mateng, kenapa kok dikasi telur ayam negeri? Waiter : Benar pak, ini telur ayam kampung. Tamu : Emangnya saya bodoh, telur ayam kampung kok besar-besar begini? Waiter : Telur ayam kampung juga ada yang besar pak tergantung dari kampung mana.... Tamu : Trus, telur ini dari mana? Waiter : Kampungnya Bill Clinton Tamu : Oh ala....kampung londo toh...
BUKU RAPORT Sudrun lagi memeriksa tas sekolah anaknya si Boy, lalu bertanya ~ Mana buku raportmu? ~ Gak ada pak, dipinjam temenku. ~ Lho,.. buat apa? ~ Buat nakutin bapaknya..! GUYONAN SI BOY Si Boy meskipun masih kecil tapi anak paling bandel di sekolah seperti anda ....eeh seperti saya dulu. Suatu hari menjelang jam pelajaran usai bu Guru berkata. Bu Guru : Anak-anak, ...siapa yang bisa jawab pertanyaan ibu, boleh pulang duluan! Anak2 : Ya bu.... Tiba2 si Boy melemparkan tas-nya lewat jendela...gubraak!!... bu Guru kaget lalu bertanya Bu Guru : Siapa yang melempar tas?........ Si Boy : Saya bu ......nah, saya boleh pulang dulu khan!......
GUYONAN TAHAYUL Tiga serangkai : Sudrun, Panjul dan Semprul adalah orang-orang yang percaya kepada "gugon tuhon" yang berbunyi : "Wahai manusia, janganlah engkau menginjak KODOK baik dengan sengaja maupun tidak sengaja karena para demit akan menghukummu dengan mendapatkan pasangan (suami/istri) yang jelek" Ternyata kemudian Panjul menginjak seekor kodok sehingga dia dihukum dengan menikahi seorang istri yang jelek. Begitu juga Semprul karena menginjak 2 ekor kodok, mendapat istri yang lebih jelek. Karena penasaran, kedua orang itu mendatangi rumah Sudrun, dan menemukan Sudrun lagi santai duduk sendiri di ruang tamu. ~ Selamat pagi, apa kabar teman2 semua? ~ Kabar baik, istrimu dimana? ~ Istri saya sedang di dapur lagi bikin kopi. Tidak lama kemudian istri Sudrun keluar sambil membawa hidangan; kedua orang terkejut karena istri Sudrun cantik ssekali "aduhai" seperti Luna Maya, pagi itu ikut menemani ngobrol ~ Lho ..apakah kamu Drun gak pernah nginjak kodok? ~ Memang benar, suami saya gak pernah nginjak kodok tetapi justru saya yang nginjak kodok sekaligus 5 ekor!!
SAPI GILA Once upon a time, di Negeara Inggris pernah terjadi wabah "sapi gila" terhadap jenis sapi perah di suatu daerah tertentu dinegara itu. Namun ada satu pertenakan sapi perah yang semua sapinya sehat tidak gila, sehingga pemerintah mengirimkan seorang Lady peneliti yang cerdas dan seksi untuk mencari tahu. Lady : Faktor apa yang menyebabkan sapi anda tetap sehat dan tidak gila? Peternak : Ada tiga faktor; ......pertama kebersihan kandang, kedua vaksinasi dan ketiga sapi perah harus sering dikawinkan. Lady : Lho kenapa kok harus sering dikawinkan? Peternak : My lady, coba anda bayangkan kalau diri anda selalu diremas-remas dua kali sehari tetapi tidak pernah dikawinkan......pasti jadi gila!
BANG JALI MANTU Bang Jali menikahkan 4 orang anak gadisnya si Minah, Mintul, Mimin dan Mumun. Setelah hari pernikahan mereka berangkat ke bali untuk berbulan madu bersama suaminya masing- masing.Sebelum berangkat Bang Jali berpesan kepada anak-anaknya : "Nak, ntar kirim kabar ya ke babe lewat SMS aja pake motto iklan aje ye..!" Hari-1, Mintul kirim sms ke Bang Jali, pesannya cukup singkat :"KFC". Lalu bang Jali langsung mencari iklan KFC di gerai KFC terdekat dan terbaca : NIKMATNYA SAMPAI KE TULANG. Bang Jali pun tersenyum-senyum. Hari-2, giliran si Mimin yang kirim SMS, cukup singkat tapi jelas : STANDARD CHARTERED BANK. Bang Jali pun langsung mencari iklan Stanchart di Koran dan terbaca tulisan BESAR, KUAT & BERSAHABAT., dia lalu tersenyum lebar. Hari-3, giliran si Mumun yang kirim SMS, isinya singkat : NESCAFE, ternyata di iklan NESCAFE tertulis motto NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR ; bang Jali tersenyum ceria. Memasuki hari ke-4, 5, 6, 7.... tidak ada berita dari si Minah. Bang Jali mulai risau ada apa gerangan dengan si Minah? Namun akhirnya di hari-8, baru masuk SMS dari Minah : AIR ASIA, dengan berlarian bang Jali mencari Koran yang berisi iklan AIR ASIA. Ternyata disana tertulis : 7 KALI SEMINGGU - 3 KALI SEHARI - 5 JAM NON STOP
GUYONAN IT Indonesia masa depan, semua aspek kehidupan dapat dilakukan dengan kemajuan teknologi informasi. Orang tidak perlu lagi pergi ke Dokter tetapi cukup didiagnonasa dengan computer di Apotik dengan memasukkan sample urine. Suatu hari seorang pria datang ke depan computer dan memasukkan sampel urinenya, menunggu sebentar lalu keluarlah print out sbb : Anda menderita hypertensi, jangan suka marah2. Hindari makanan banyak mengandung garam dan msg. Banyak makan sayur dan buah, jus mentimun n sledri Insyaallah sembuh dalam waktu dekat. Selang beberapa hari kondisi kesehatan pria tersebut membaik, lalu muncul pikiran usil mau menguji kecanggihan computer tersebut. Dia memasukkan sampel urine campuran anak gadisnya, istri dan urine dia sendiri. Ternyata keluar print out sbb : Anak gadis anda pecandu narkoba, segera kirimkan ke panti rehabilitasi Istri anda sedang mengandung tapi bukan anak anda. Jangan uring2 an nanti hipertensi anda kambuh lagi!
CARA MELEPAS LEPAS BH Dari sebuah artikel saya baca ada tips untuk para pria bagaimana caranya membuka BH dengan cepat dan effektif. Membuka BH harus dilakukan dengan cepat, jangan grogi dan tidak usah berlama-lama sebab kemungkinan nanti ada yang tidak sabar menunggu. Sebaiknya pergunakan tangan kiri untuk membuka dan tangan kanan untuk memegang supaya jangan goyang-goyang. Alat yang diperlukan adalah "obeng" karena yang dimaksud dengan BH adalah yang seperti pada gambar dibawah ini.
GUYONAN TENTANG TUHAN Di Sekolah si Boy lagi syukuran habis ujian, semua murid berkumpul di aula. Di tengah ada meja panjang ditempatkan banyak makanan. Ada nasi kuning, lauk pauk dan ditengah ada mampan besar berisi buah2an. Supaya tertib, diatas tumpukan buah ditaruh label oleh Guru agama yang berbunyi : "Setiap murid hanya boleh mengambil satu, Tuhan maha tahu" Si Boy juga ikut antri mengambil makanan, sampai diujung meja ada kue2 yang lezat lalu dia berkata kepada teman2nya: ~ Yang ini kita boleh ambil sesukanya.! ~ Kenapa?..... ~ Tuhan cuma lihat buah2 an saja...
GUYONAN BIS KOTA Seorang nenek naik bis kota, lalu bayar Rp 500 ke kondektur. Kondektur : Kurang nek! Nenek: Apanya yang kurang? Kondektur : Ya ongkosnya yang kurang. Nenek : Tadi ada yang bayar Rp 2.000, lalu ada lagi yang bayar Rp 1.000, itu bagaimana? Kondektur : Oh,..yang tadi itu orang yang pake celana abu2 anak SMA jadi bayar Rp 2.000, dan yang pake celana pendek merah itu anak SD, cuma bayar Rp 1.000. Nenek : Lho kalo gitu harusnya aku gak usah bayar donk.... Kondektur : Emangnya kenapa nek? Nenek : Aku kan gak pake celana...... (E...alah mbah nyang endi2 kok gak katokan)
JANGAN KURANG AJAR Si Boy pulang sekolah, pipi kirinya lebam bekas kena tampar lalu ditanya bapaknya. Bapak : Kenapa pipimu lebam...habis berkelahi yaa? Boy : Enggak pak, cuma ditampar pak Guru sekali Bapak : Kenapa? Boy :Teman2 di sekolah biasa bercanda, kalo ada yg robek dibelakang celananya lalu ditarik keluar kolornya. Kebetulan tadi aku lihat pak Guru robek celananya lalu aku tarik, dia marah lalu aku ditampar. Bapak : Walah..ya pasti dia marah, lain kali jangan ya nak.! Seminggu kemudian si Boy pulang sekolah dengan kedua belah pipinya lebam, lalu ditanya bapaknya. Bapak : Kenapa lagi? Boy : Tadi bu Guru robek dibelakang roknya lalu temanku si Bejo diam2 tarik keluar CDnya. Karena aku tahu nanti dia marah makanya aku masukkan kembali....trus aku ditampar dua kali!
PANGERAN KODOK Dahulu kala, seorang puteri Raja dari Kerajaan "Pantura" yang banyak kodoknya, sedang bercengkerama di taman, tiba-tiba melompatlah seekor kodok ke pangkuannya dan berkata: ~ Wahai puteri yang cantik.... aku ini dulu seorang Pangeran tampan yang kena kutukan ~ Oh ya, trus.... ~ Ciumlah aku agar bisa pulih kembali dan menikah denganmu! Sang Puteri sangat senang hatinya, lalu pulang. Malam hari acara makan malam dengan menu utama swiekee goreng. Sambil memegang sepotong paha kodok sang puteri menggumam: ~ Hmmmm ....paha sak umprit gini kok mau menikah sama aku, gak usah yaa!
SIAPA PALING BOHONG Suatu hari ada kehebohan di ruang kelas 6 SD, murid2 berdebat seru lalu pak Guru memasuki ruangan dan berkata. Pak Guru : Ada apa kok ribut.? Murid2 : Begini pak, kita sudah ngumpulin uang Rp.100 ribu... Pak Guru : Trus...... Murid2 : Maksudnya uang itu untuk hadiah siapa yang paling "bohong" Pak Guru : Walah...mestinya kan kalian itu merasa malu, dulu waktu bapak seumur kalian belum pernah dan belum tahu apa itu "bohong"..! Murid2 berunding sebentar lalu memberikan uangnya ke pak Guru sambil berkata "Bapak pancen oh yee...!"
LITTLE JOHNY Little Johnny was sitting in class doing math problems when his teacher picked him to answer a question, "Johnny, if there were five birds sitting on a fence and you shot one with your gun, how many would be left?" "None," replied Johnny, "cause the rest would fly away." "Well, the answer is four," said the teacher, "but I like the way you're thinking." Little Johnny says, "I have a question for you. If there were three women eating ice cream cones in a shop, one was licking her cone, the second was biting her cone and the third was sucking her cone, which one is married?" "Well," said the teacher nervously, "I guess the one sucking the cone." "No," said Little Johnny, "the one with the wedding ring on her finger, but I like the way you're thinking."
RUBRIK JODOH Dalam rubric Jodoh, seorang janda cantik menulis iklan sbb: "Dicari seorang pria yang serius, tidak usah tampan. Tidak suka ringan tangan dan lari meninggalkan istri serta piawai dalam bercinta" Keesokan harinya ada tamu yang mengetok pintu, setelah dibukakan ada seorang pria penyandang cacad duduk dikursi roda tanpa tangan dan kaki. Wanita : Apa alasan anda berani melamar saya? Pria : Karena saya tidak punya tangan jadi saya tidak bisa menyakiti dan juga tidak punya kaki jadi tidak bisa lari meninggalkan anda. Wanita : Lalu dalam kepiawaian bercinta bagaimana? Pria : Emangnya tadi saya ketok pintu pake apa.... Wanita : Ooo...
SIAPA PALING BOHONG Suatu hari ada kehebohan di ruang kelas 6 SD, murid2 berdebat seru lalu pak Guru memasuki ruangan dan berkata. Pak Guru : Ada apa kok ribut.? Murid2 : Begini pak, kita sudah ngumpulin uang Rp.100 ribu... Pak Guru : Trus...... Murid2 : Maksudnya uang itu untuk hadiah siapa yang paling "bohong" Pak Guru : Walah...mestinya kan kalian itu merasa malu, dulu waktu bapak seumur kalian belum pernah dan belum tahu apa itu "bohong"..! Murid2 berunding sebentar lalu memberikan uangnya ke pak Guru sambil berkata "Bapak pancen oh yee...!"
TEST KESUBURAN Asiong adalah pria yang sudah lama berumah tangga namun belum dikaruniai keturunan (anak), oleh karena itu dia konsultasi ke dokter. Kemudian dokter menyarankan agar dia diperiksa kesuburannya dengan test sperma di laboratorium. Dokter memberi botol kecil untuk diisi sperma lengkap dengan tutupnya agar tidak terkena kotoran /debu. Pagi hari dia sudah datang di lab. namun botol tetap kosong. Dokter : Lho, kok botolnya kosong? Asiong : Iya Dok...masih ada kendala Dokter : Bagaimana ceritanya? Asiong : Begini dok, saya sudah coba pake tangan kiri tapi tidak bisa...lalu pake tangan kanan juga tidak bisa. Istri saya juga sudah coba malah pake digigit juga tidak bisa. Dokter : Trus...... Asiong : Sebelum kesini saya minta tolong tetangga saya, ternyata juga tidak bisa! Dokter : Walah...kok pake minta tolong tetangga, gimana jadinya?.... Asiong : Makanya saya terus kesini barangkali dokter bisa buka tutup botolnya.. Dokter : Oooo....!
GUYONAN TENTANG LIFT Dahulu waktu Indonesia masih belum maju dan belum banyak gedung bertingkat, orang belum mengenal lift dan tangga berjalan. Seorang bapak yang sudah agak lanjut usia berjalan-jalan bersama anak dan istrinya ke Dept Store Sarinah satu2nya gedung pembelajaan bertingkat di Jakarta. Sesampai didepan Lift, bapak dan anak tertegun heran melihat ada dinding terbuka dan tertutup sendiri. Anak : Apa itu pak?..... Bapak : Gak tahulah nak......seumur hidup bapak belum pernah lihat.. Kemudian mereka melihat didinding terbuka dan seorang nenek tua memasuki ruangan lift, dinding tertutup lalu ada tanda diatas menyala G,.1, 2 , dst sampai 7 berhenti kemudian tanda panah kebawah 6, 5, dst 1, G dan dinding terbuka. Keluarlah seorang bintang film muda dan cantik. Bapak : Nak,...buruan panggil ibumu kesini..!!
GUYON PENGANGGURAN. Panjul sedang berjalan kaki ketika bertemu Sudrun yang sedang nyangkruk didepan rumahnya. ~ Lagi ngapain Drun?.. ~ Lagi nganggur gak ada kerjaan... ~ Nih ....ada lowongan kerjaan di pabrik abon. ~ Gajinya berapa? ~ Lumayan ...10 juta potong pajak ~ Kerjaannya apa? ~ Ngurusi sapi hidup.. ~ Trus.... ~ Digepuki bokongnya sampai jadi abon! ~ Wuiiih.....asem!
GUYONAN IN ENGLISH A man bought a Lie detector robot that slaps people who lie. He decided to test it at dinner: ... DAD : Son where were you today during school hours? SON : At school (robot slaps the Son and he immediately changes his mind) Okay I went to the movies! DAD : Which one? SON : Harry Potter (robot slaps Son again!) Okay I was watching porno. DAD : What? When I was your age I didn't even know porno! (robot slaps dad) MUM : hahahahaha! After all he is "your Son"! (robot gives Mum a hot dirty slap)
ANAK TK Seorang anak yang masih sekolah TK, pulang sekolah siang hari ditanya oleh ibunya. Ibu : Tadi belajar apa disekolah nak? Anak : Menulis bu Ibu : Menulis apa? Anak : Gak tau...khan belum diajarin membaca.! Ibu : Hehehe..iya yaa (sambil garuk2 kepala)
MODUS Mrs Dudulmentul habis menjalani operasi kecantikan. Pada hari pertama sesudah keluar dari rumah sakit, dia mampir ke restoran siap saji Mc Donald yang jadi langganannya. Didepan counter dia disapa oleh kasir yang sudah kenal baik. ~ Apa khabar ibu....lama gak kelihatan, sekarang penampilannya jadi lain deh..! ~ Ah, bisa ajah....apanya yang lain? ~ Iya lho...kelihatan seperti gadis pulang kuliah ~ Ah masak ...saya sudah tua lho, usia saya 49 tahun! (dengan hati berbunga-bunga) Setelah membayar di kasir sang ibu yang cantik ini, mampir di taman kota untuk menikmati sebungkus hamburger dan kopi panas yang baru saja dibelinya. Di bangku taman duduk seorang laki2 setengah tua sedang membaca majalah. Mereka saling bertegur sapa, jadi akrap karena sempat mengobrol dan si bapak menyampaikan pujian atas penampilan si ibu cantik. ~ Sebenarnya usia saya sudah tua lho pak...... bapak bisa menebak umur saya berapa? ~ Weeh....kalo dulu waktu saya masih muda, bisa menebak usia sesorang dari baunya. ~ Kok gitu.....iya deh, tapi cium di pipi aja yak..! Sesudah adegan yang kena sensor, pak tua berkata ~ Usia ibu 49 tahun ~ Persis....kok bapak tahu? ~ Iya tadi waktu di counter Mc Donald saya kan berdiri dibelakang ibu...!
SELINGKUH Asiong adalah seorang pria yang sudah menikah, ditelepon mantan pacarnya Monik. ~ Siong, ayo dong mampir ke rumahku, suamiku lagi dinas ke luar negeri nih! ~ Aku mau sih, abis sdh lama enggak ketemu kamu, kangen nih, tapi kapan ya?.... ~ Gimana kalo besok malam di rumahku ajah. ~ Boleh boleh, aku akan atur biar gak ketahuan istriku, dia galak loh! ~ Hihihi....rasain kamu, siapa suruh jadian sama dia. Oh ya, sebelum kesini kamu cukur kumis yang bersih ya, kamu kan tahu aku suka pria yg baby-face.. ~ Waduh, entar istriku marah loh... ~ Alaa.....kamu mau ketemu aku enggak? ~ Iya deh...aku cukur buat kamu. Keesokan paginya Asiong bilang ke istrinya ada rapat di kantor sampe malam lalu secara diam2 mencukur kumisnya hingga habis. Pada malam harinya saat pulang ke rumah, istrinya sudah tidur. Dengan pelan2 Asiong ganti baju trus naik ke tempat tidur. Eeh ..tiba2 istrinya terbangun dikegelapan kamar lalu meraba - raba wajah Asiong yang pelontos trus katanya : ~ Aduuuh Aweng...ngapain kamu kesini, entar lagi suamiku pulang!!
GUYONAN ISIS Karena bandel, si Boy sering dinasehati oleh ibunya. Ibu : Boy, kamu harus pintar2 memilih teman, jangan seperti tetangga didepan itu yg aku dengar jadi anggota ISIS......demikian kata ibu sambil menunjuk anak tetangga yang lagi duduk di teras rumahnya tanpa baju. Boy : Ma, dia itu di sekolah jadi Ketua OSIS .....sekarang lagi NGISIS!. GUYONAN GINEKOLOG Suatu hari Sudrun main kerumah Panjul lalu disuguhin secangkir kopi dan dipesankan Pizza "home delivery". Ketika pengantar datang bersama sekotak pizza dengan bau sedap merangsang, lalu Sudrun bertanya kepada Panjul. Sudrun : Njul,..kamu tahu enggak persamaan Pengantar Pizza dengan Ginekolog? Panjul : Aa.....gak ada. Sudrun : Ada, cuma kamu aja yg gak tahu Panjul : Apa? Sudrun : Mereka sama2 dapet baunya tapi gak dapet rasanya.
GUYONAN PEMBOKAT Seorang pembokat yang lagi getol pacaran datang ke dokter dengan dua kupingnya melepuh luka bakar. Dokter : Gimana koq bisa kena luka bakar begini...disiksa majikan? PRT : Tidak dok....ini gara2 saya lagi gosok (nyetrika) baju trus pacar saya nelpon gituh, jadi saya keliru ngangkat hape... Dokter : Tapi kok bisa dua2nya? PRT : Iya...dia nelpon lagi. Dokter : Walaah...! GUYONAN BU GURU Seorang ibu Guru sedang menerapkan pengetahuan psikologi didepan kelas, dia berkata : ~ Siapa yang merasa dirinya bodoh harap berdiri...! Tidak berapa lama, si Boy berdiri, lalu bu Guru bertanya : ~ Boy,.....apa kamu merasa dirimu bodoh? ~ Tidak bu, cuma saya kasihan lihat ibu kok berdiri sendirian gituh......qiqiqixixixi
GUYONAN INGGRIS VS AMERIKA Pada masa akhir perang dunia II banyak tentara Amerika yang ikut dalam medan perang di daratan Eropa. Suatu hari seorang prajurit Amerika dari medan perang naik kereta menuju London. KA sangat penuh, hampir tidak ada tempat kosong, ada satu tempat duduk disamping seorang Lady tetapi ditempati seekor anjing kecil miliknya. ~ Maaf, lady bolehkah saya duduk disini? ~ Kamu orang Amerika...tidak saja kasar tapi juga sombong tau..! Katanya sambil bersungut sungut. Tanpa berbicara satu patah-katapun, prajurit meraih anjing tersebut lalu mencampakannya keluar jendela. Lady berteriak keras dan mengharap ada orang yang membelanya. Lalu seorang pria yang duduk di seberang berkata : ~ Tahukah anda, kalian orang Amerika punya kecenderungan berbuat salah. Kalian makan dengan garpu ditangan kiri. Kalian mengendarai mobil disebelah kanan jalan. Dan sekarang anda melemparkan "haram jadah" yang salah pula..!
GUYONAN NGERES Seorang sekretaris Direktur yang sexy mengadu kepada pacarnya : ~ Bang, Boss punya ide gila nih.... ~ Ide apa? ~ Dia mau kasih aku uang Rp.100ribu, tapi uangnya ditaruh di lantai.. ~ Kamsudnya apa? ~ Dia cuma pengin liat aku "nungging".. ~ Walah, ngeres dia tuh,.... tapi gapapa kan cuma lihat sebentar, minta aja Rp sejuta, cepat2 ambil uangnya trus keluar ruangan...entar aku tunggu diluar..! Ternyata pelaksanaannya lebih lama dari satu jam, begitu keluar dari ruangan langsung sang pacar nanya: ~ Kenapa kok lama ...apa yang terjadi? ~ Dia kasi aku sejuta uang koin......
GUYONAN MINGGU PAGI Pada hari minggu pagi banyak orang melakukan jogging, seorang pria sedang jogging tiba2 berhenti didepan sebuah rumah, karena ada seekor anjing sedang tiduran di tepi jalan dan seorang tua duduk di teras rumah. Sang pemuda berteriak : ~ Pak,.... anjing bapak galak engga..suka gigit engga? ~ Enggak...! Jogger berlari melintas, tiba2 anjing bangkit terus menerkam kakinya. Dia lari terbirit-birit sambil berteriak-teriak ketakutan. Dari kejauhan dia berteriak komplain kepada pak tua: ~ Kenapa bapak tadi bilang anjing bapak gak menggigit..? Pak tua menjawab kalem acuh tak acuh... ~ Yang itu bukan anjing saya..!
KABINET JOKOWI Setelah bertemu dengan pimpinan DPR menyangkut Nomenklatur Kementerian, lalu ada sedikit keterlambatan Jokowi mengumumkan nama Menteri dan Kementerian yang dipimpinnya. Ini disebabkan ada beberapa nama Kementerian yang dirubah karena singkatannya dianggap tidak sopan. Kementerian2 itu adalah : ~ Kementerian Agama, Kepercayaan & Iman disingkat KEMAKI. ~ Kementerian Penelitian dan Pendidikan Tinggi disingkat KEMLINTI. ~ Kementerian Olah Raga dan Otak disingkat KEMLOTAK ~ Kementerian Pekerjaan Umum dan Yayasan Untuk Hidup disingkat KEPUYUH ~ Kementerian urusan Rakyat dan Khusus disingkat KEMRAKUS
TEST LAB Sudrun adalah seorang pria berbadan sehat tidak pernah pergi ke dokter. Kali ini dia mengalami gangguan pencernakan sehingga harus konsultasi ke dokter. Setelah diperiksa, dokter mengatakan : Dokter : Pak, tolong kesini lagi untuk pemeriksaan lab....bawa faeces dan urine, saya tunggu 3 hari lagi! Sudrun : Baik pak dokter, nanti saya siapkan. Tiga hari kemudian Sudrun datang sambil membawa rantang 3 tumpuk dan 3 botol aqua, lalu dia bilang sama pak dokter : Sudrun : Dok, ini saya kumpulkan selama 3 hari silahkan pilih yang mana? Rantang yang paling bawah itu 2 hari yang lalu, diatasnya itu yang kemarin dan yang paling atas itu tadi pagi....masih anget! Dokter : Walah...!
MAIN TEBAK-TEBAKAN Di kelas satu SD, ibu Guru main tebak-tebakan dengan murid-muridnya. Bu Guru : Anak2 ibu punya buah dibawah meja, warnanya hijau sebesar bola tenis ...buah apa itu? Si Boy mengacungkan tangan untuk menjawab tetapi bu Guru tidak mengacuhkan, lalu seorang gadis kecil menjawab : Buah Jambu..! Bu Guru : Salah, yang benar buah Apel Malang...tapi gapapa ibu suka jawabanmu, Sekali lagi, ibu punya buah berwarna cokelat sebesar telur ayam....buah apa itu? Si Boy mengacungkan tangan untuk menjawab tetapi bu Guru lagi-lagi tidak mengacuhkan, lalu seorang cowok kecil menjawab : Buah Sawo...! Bu Guru : Salah, yang benar buah Kiwi...tapi gapapa ibu suka jawabanmu, Si Boy mengacungkan tangan langsung mengajukan pertanyaan : Bu Guru saya punya sesuatu panjangnya tiga cm jendol diujungnya berwarna hitam....apa itu? Bu Guru : Walah ngeres.....! Si Boy : Salah, yang benar korek api...tapi gapapa saya suka jawaban bu Guru.
PELAJARAN BERHITUNG Anaknya Sudrun yang sulung si "Boy" masih kelas satu esde, mendapat nilai jelek untuk mata pelajaran berhitung. Lalu ditanya oleh bapaknya : Sudrun : Kenapa kok dapat nilai jelek? Boy : Iya,..waktu itu ditanya ibu Guru : 2 x 3 hasilnya berapa? Sudrun : Kamu jawab berapa? Boy : Enam ...trus dia tanya lagi : 3 x 2 hasilnya berapa? Sudrun : Gila .....itu sama saja tau! Boy : Nah itulah, aku jawab persis seperti itu Sudrun : Hush .....!!
RAYUAN MR. KOPLAX Mr. Koplax, suaminya Dudulmentul sedang merayu istrinya Dm : How would you describe me? Kplx : ABCDEFGHIJK. Dm : What does that mean? Kplx : Adorable, beautiful, cute, delightful, elegant, fashionable, gorgeous, and hot. Dm : Aw, thank you, but what about IJK? Kplx : I'm just kidding!
GUYONAN ORANG BULE Mrs. Dudulmentul sedang bersama suaminya yang orang bule lagi sibuk bikin akun FB yang baru. Program FB meminta mereka memasukkan password, lalu suaminya memasukkan kata : "Mypenis" Dudulmentul ketawa terbahak-bahak sambil gulung2 dilantai karena membaca apa yang tertulis di layar computer : "Error. Not long enough." ........makanya kalau bikin password mbok ya jangan neko-neko!
GUYONAN BIS KOTA Seorang ibu naik bis kota sambil menggendong anaknya yang masih bayi. Ditengah perjalanan dia pindah tempat duduk darii depan ke belakang lalu duduk disamping Sudrun Sudrun : Kenapa bu kok pindah, kan enak di depan? Ibu : Itu..orang disamping saya tidak sopan, masak dia bilang anak saya ini bayi paling jelek didunia! Sudrun : Haah.....benar2 tidak sopan, orang begitu harus diturunkan ! Ibu : Bagaimana caranya? Sudrun : Sana gih ibu lapor ke Sopir....biar monyetnya saya yang gendong....
LAMPU RICHTING Hari Minggu, Sudrun berangkat ke Jakarta untuk menghadiri pesta rakyat, ikut penerbangan terakhir malam hari. Sepanjang perjalanan dia melihat dari jendela kabin, malam gelap gulita hanya kelap-kelip lampu navigasi diujung sayap. Ditengah perjalanan dia menekan tombol memanggil Pramugari. ~ Mbak Pramugari tolong diingatkan Pilot...... ~ Kenapa pak?..... ~ Itu lampu richtingnya nyala terus...! TERLAMBAT DATANG Suatu hari Sudrun dan Semprul terlambat datang ke Sekolah lalu ditanya bu Guru. Guru :Drun, kenapa kamu datang terlambat? Sudrun : Semalam saya bermimpi ke Jepang bu, Karena ada masalah tehnis pesawatnya terlambat pulang ke Indonesia. Guru : Lha kamu Semprul, kenapa juga terlambat? Semprul : Saya nunggu Sudrun di Bandara bu..!
GUYONAN JOKOWI Untuk menyederhanakan pelayanan kepada masyarakat dan sekaligus mencegah korupsi, maka Jokowi memerintahkan kepada semua Kementerian untuk melaksanakan e-Government, e- Purchasing, e-Budgeting, e-ID dan lain2nya. Khusus untuk Kementerian Kesehatan dilarang menangani virus e-Bola, sebab akan diserahkan kepada PSSI. Sedangkan e-Ladalah itu jadi urusan Sampeyan. RS BERSALIN Seorang ibu muda baru melahirkan ditanya oleh Suster Suster : Babynya yg baru lahir dikasi nama siapa bu? Ibu : ORLANDO Suster : Oh, bagus sekali, ..bapaknya orang Argentina ya? Ibu : Iya memang bagus, Orlando artinya Ora Lali nDonga! Dan bapaknya asli dari S'RAGENTINA alias Sragen.
GUYONAN ORANG TUA A da sebuah acara REUNI alumni EsEmPe yang dihadiri orang2 segala usia. Dipojok ruangan duduk dua sejoli yang dulunya pernah menjalin cinta dan sekarang sedang bernostalgia masa lalu. Pria : Sudah 50 tahun kita tak bersua tapi kamu masih tetap seperti dulu Wnt : Maksudnya? Pria : Masih tetap cantik... Wnt : Ah bisa ajah..(sambil tersenyum malu)...tapi kayaknya ada yang aneh.... Pria : Maksudnya? Wnt : Dulu kita bertemu sama2 masih sendiri, sekarang bertemu sudah sendiri lagi Pria : Eaa..aneh juga, dulu kita bertemu, kamu masih belum "dapet", sekarang bertemu sudah gak dapet lagi.
SAKIT LUPA Baru-baru ini Panjul pergi ke dokter lalu didiagnosa dan divonis sebagai penderita sakit Alzheimer alias sering lupa. Sore hari dia pergi bertamu kerumah Sudrun terus ngobrol sampe malam. Sudah jam 10 malam dia minta dibikinin kopi. ~ Drun, tolong bikinin aku kopi tubruk biar gak ngantuk ... ~.Ini sudah malam apa kamu gak pulang..... ~ Lho ini rumah siapa? ~ Rumah saya. ~ Oh..kirain rumah saya.... DOKTER BINGUNG Seorang ibu yang juga dosen antrophologi cemas menelepon dokternya. ~ Dokter, bayi saya baru saja menelan ballpoint... ~ Ya, baik... saya segera datang.. ~ Tapi dokter, apa yang harus saya perbuat sebelum anda sampai disini? ~ Pakai pensil aja dulu.. ~ Oh..ini dokter keturunan Pithecanthropus Erectus kalee.....(nggerundel)
TANTE MISTERIUS Dalam perjalanan pulang dari pemakaman, seorang istri berkata kepada suaminya : Pak, ..jujur saya katakan kalau bukan karena mencintaimu, aku pasti sudah tidak tahan belasan tahun menerima tantemu tinggal bersama kita. Kamu tahu dia itu begitu menjengkelkan, suka memerintah seenaknya dan suka kepo urusan orang. Tapi ya sudahlah, dia sudah meninggal dan aku sudah merawatnya dengan baik. Suaminya sangat kaget dan berkata : Ya ampun...! Selama inipun aku juga sangat tidak tahan sama dia. Tetapi karena aku begitu mencintaimu dan tidak ingin membuatmu kecewa maka aku gak pernah berkomentar. Aku pikir dia itu tantemu...... Hmmm....trus buliknya siapa dong?......... JUARA KOPLAK Sebagai pemenang lomba koplak, akhirnya Panjul dan Sudrun dapat hadiah wisata ke Mesir. Mereka berdiri dekat mumi di sebuah museum untuk selfie, dibagian atas mumi tsb tertulis angka "1500 BC" ~ Panjul : Apa sih arti angka itu? ~ Sudrun : Oh..itu nomor pol. mobil yang menabraknya sampe mati. ~ Panjul : Trus.....sopirnya gak dihukum? ~ Sudrun : Enggak, orangnya sudah lari ke Inggris ~ Panjul : Walah.....kayak di Indonesia ajah!!.....
KELUARGA GENDHENG Masih ingatkah anda dengan Mrs.Dudulmentul? kali ini dia datang ke dokter jiwa membawa anaknya perempuan ragil berusia 5 tahun. ~ Dok anak saya ini "insane" alias gendheng.. ~ Apa keluhannya? ~ Dia merasa dirinya jadi ayam betina.. ~ Sejak kapan dia merasa begitu? ~ Sudah sejak tiga tahun yang lalu ~ Kok lama sekali baru konsultasi kesini? kalau masih baru mungkin bisa disembuhkan. ~ Lho saya khan masih butuh telornya! ~ Walah ..yang gendheng ini sapa yaa? (sambil garuk-garuk kepala)
AYAH KEBANGGAAN Panjul dan Sudrun ngobrol sambil membanggakan ayahnya masing-masing yang sekarang lagi jadi TKI di Timteng. Panjul : Kamu tahu enggak terusan Suez? Sudrun : Tahu, emangnya kenapa? Panjul : Itu ayahku yang membangunnya.. Sudrun : Kamu tahu enggak Laut Mati? (dengan nada gak mau kalah) Panjul : Tahu dong, emangnya kenapa? Sudrun : Itu ayahku yang membunuhnya..!!
GUYONAN ORANG JAWA Ini adalah guyonannya orang Jawa yang iri hati sama orang Batak karena punya banyak Marga keturunan Raja semuanya. Kabar Gembira ...????? Bulan depan harga BBM naik lagi...Horas Bah! Hidup tambah SIMANUNGKALIT, NAEK SAGALA harga, sedangkan PANDAPOTAN MANURUNG. Banyak SIHOTANG, eh ..debt collector datang SARAGIH. Kepala pusing SIBUTAR-BUTAR, badan PERANGIN ANGIN. Rambut rontok nyaris POLTAK. Hidup bagaikan mendaki TOBING. Anak menangis MARPAUNG paung. Otak sudah SITOMPUL tapi kita diminta sabar SITORUS. Kata pemerintah, jangan putus HARAHAP, minta PARLINDUNGAN sama yang diatas, supaya BONAR-BONAR selamat......BUTET dah! ......UCOK..UCOK...
GUYONAN ALA BETAWI . Oneng adalah seorang ibu yang sangat mencintai anaknya semata wayang yang masih kecil belum sekolah. Suatu hari dia ingin membeli vitamin di toko obat dekat rumahnya. ~ Mpok, aye mau beli vitamin buat anak aye!" ~ Vitamin apa bu...A, B atau C? ~ Vitamin ape aje deh... anak aye belum ngerti hurup kok! ~ Oh.....! SAKIT BATUK Mbak Putu seorang PNS dari Denpasar sedang dalam perjalanan dinas ke Jawa Timur lalu kena sakit selesma, dia pergi ke dokter pria yang agak jutek. ~ Saya sakit batuk dok.. ~ Coba saya periksa dulu Tanpa bertanya ini dan itu, pak dokter langsung periksa kepala dan jidatnya mbak Putu ~ Sdri sehat tidak sakit apa-apa! ~ Maksud saya "batuk" dok (sambil memegang lehernya) ~ Oh ....dasar lidah orang Bali!
GUYONAN INTERNASIONAL Seorang mantan staf Kedutaan Indonesia di USA, bercerita tentang pergaulan internasional sesuai dengan karakter masing-masing bangsa.. Suatu hari ada seorang petinggi Amerika yang meninggal dunia lalu banyak orang berbagai bangsa datang melayat. ~ Orang China datang sambil membawa amplop putih (pekpauw) berisi uang 1000 dollar. ~ Oang Arab datang membawa uang 500 dollar plus buku surat Yasin dengan penjelasan harganya di toko buku tidak lebih 10 dollar tapi diakhirat nilainya tak terhingga.. ~ Orang Yahudi datang, dia ambil semua uang dari orang China dan Arab diganti dengan jumlah jauh lebih banyak sejuta dollar dibayar pake crossed cheque atas nama almarhum. ~ Terakhir datang orang Indonesia disambut oleh protokol yang menyampaikan permintaan maaf karena boss sudah meninggal jadi tidak bisa bicara tentang pinjaman, silahkan pulang.......Oh ala hik hik hik!
KOK AYAM Seorang musafir dari Tegal menginap disebuah desa terpencil di Jawa Barat. Menjelang subuh dia terbangun untuk sholat. Karena tidak bawa jam maka dia menunggu kokok ayam, tetapi sampai matahari terbit kokok ayam seperti biasa tidak pernah terdengar. Oleh karena itu dia bertanya pada kang Acep, penduduk setempat : ~ Kang, disini kok tidak ada kokok ayam? ~ Kokok ayam yang bagaimana bunyinya gan? ~ Kukuruyuk.... ~ Di Sunda bunyi hayam jago mah "Kongkorongok".... ~ Walah... kang Acep ayak-ayak wae!
PAK DATUK BERSELOKA Pak Datuk dari etnis Melayu asli yang gemar berpantun dan berseloka, sekarang tinggal di Surabaya bersama keluarganya. Salah satu seloka yang sering diucapkan didepan anak-anak dan tetangganya berbunyi : "Sebodoh-bodohnya keledai dia tidak mau terperosok kedalam lobang yang sama untuk kedua kalinya". Suatu hari dia mendapat pengaduan dari menantunya yang cantik dan soleha mengenai perilaku suaminya bang Buyung gemar berkunjung ke gang Dolly yang sekarang sudah ditutup. Pak Datuk berang lalu dipanggilnya anaknya. ~ Buyung, kenapa pula engkau ini suka bertandang ketempat maksiat itu? ~ Ampun ayahnda... bukan salah anaknda dan bukan pula kurang cantik istriku, tetapi aku ini anak berbakti, patuh kepada nasehat ayahnda.... ~ Ah.... bagaimana mungkin, nasehat yang mana pula itu? ~ Nasehat ayah tentang keledai yang terperosok lobang yang sama itu..... ~ Alamak oii, dah pintar nian kau ini nak!!....
AIUEO Seorang teman bercerita tentang jalannya seminar yang banyak dihadiri kaum wanita dengan topik : PERSEPSI, dimana dijelaskan bahwa seseorang bisa terperangkap dalam persepsi atau sesuatu yang dipersepsikan. Dulu, kita belajar ilmu bahasa, mengenal ada lima huruf vocal (hidup), yaitu : a; i; u; e dan o, lalu pembicara mengajukan sebuah soal kepada floor sbb : ~ Ibu Budi, adalah seorang "single parent" beranak lima; anak pertama bernama "Kantal"; anak kedua "Kintil"; anak ketiga "Kuntul"; anak keempat "Kentel" ......trus siapa nama anak kelima? ~ "ko...." jawab foor dengan suara pelan penuh keraguan ~ Siapa? Tanya pembicara karena merasa kurang dengar ~ "KO****...!! jawab floor serempak penuh keyakinan ~ Salah!.... yang benar anak kelima namanya "Budi". ~ Oo..ala, gitu toh .. sudah keras salah lagi.....hihihiiqiqi
UKIRAN BALI Teman-teman kita dari Bali terkenal bejiwa seni, disaat menganggur tangannya gak bisa diam, kalo tidak melukis ya mengukir. Lama berselang, sewaktu perjalanan berombongan ke Manado yang memakan waktu penerbangan lebih 2 jam, saya diwanti-wanti oleh seorang teman sambil tertawa selengekan : ~ Mas, kalo nanti duduk di kabin sama pak Nyoman, jangan sampai ketiduran... ~ Kenapa? ~ Entar tangan sampeyan diukir lho! Grrr ......ketawa bareng-bareng termasuk pak Nyoman. Sebetulnya yang dikhawatirkan itu kalo tangan saya diukir jadi organ erotis seperti banyak dijumpai di art shop, walah ....saya kan jadi punya dua!
UNTUMU Sudah menjadi kelaziman kalau nama Perguruan Tinggi selalu disingkat seperti UI, ITB, UNAIR, UGM dst. Alkisah, ada cerita yang belum di check kebenarannya, dulu ada PT di Semarang yang karena civitas akademikanya merasa malu, lalu dibubarkan. Namanya : Universitas Tugu Muda disingkat UNTUMU (gigimu). Sewaktu seorang mahasiswa ditanya oleh teman-temannya : ~ Sekarang kuliah dimana? ~ Di Untumu... ~ Hohohooo ..ra ono sekolahan neng untuku!!......
TEMA ANTEN BAR RU Sepasang g temanten b baru melewa atkan hari - ha ari dengan m mementingkan n pasangann nya, tidak ad da hal lain lebih h penting dar ri pagi samp pai malam ha ari. Dipagi ha ari : Istri : Pagi ini Pap pa mau sarap pan apa? Suami : Gak usah re pot, aku sara apan Mama ajah.... Siang har ri Istri : Siang ini Pa apa mau mak kan apa? Suami : Makan Mam ma, hehehe... ..... Malam h hari suami pu ulang kantor terkejut me lihat istrinya a sedang bug gil sembari d s duduk diatas kompor Suami : Walah....lag gi ngapain k kok duduk di situ? Istri : Gapapa, lag i manasi ma akan malam b buat Papa ... .....qiqiqi Tukang s sayur lewat d depan rumah h jualannya g gak laku,...g gak penting!
SUAMI SAYANG ISTRI Seorang ibu muda curhat kepada tetangganya yang lebih banyak makan garam dalam berumah tangga, sebagai berikut : ~ Suamiku itu lho mbakyu, sekarang lebih sayang ke anak-anak daripada ke aku. ~ Walah, sama toh jeng... dimana-mana lelaki itu sama saja, suamiku juga begitu.. ~ Tanda-tandanya bagaimana mbakyu? ~ Contohnya suamiku itu sama anaku yang sekolah SD, kalo lihat celananya melorot pasti dibetulin. Kalo sama aku, celanaku sudah betul malah diplorotin. ~ Oh!..
GUYONAN SARA Ini adalah cerita guyonan berbau SARA, khususnya orang Batak berMarga Ginting dilarang keras ikut baca!. Seorang pemuda Batak yang pertama kali merantau, mendarat di Yogya, eeh Solo ding! trus pengin beli dawet : Ginting : Mbak, beli dawet! Si Mbak : Sampun telas mas... Ginting : Iya memang harus pake gelas... Si Mbak : Mas...mboten wonten. Ginting : Boleh, .. saya suka pake santen... Si Mbak : Dasar sinting! (dengan nada kesal) Ginting : Hehehe, kok tau nama saya Ginting? Si Mbak : Dasar wong edan!! (tambah kesal) Ginting : Betul Mbak, saya dari Medan Si Mbak : Dasar wong ora duwe otak !!! (dengan nada marah) Ginting : Betul sekali, saya orang Batak.. Si Mbak : Woo ...dasar budeg! Ginting : Saya juga suka gudeg Si Mbak : Sampeyan ini kok kurang kerjaan toh mas?? Ginting : Mbak ini memang pintar, tau aja kalo nama saya Thomas Ginting emang lagi kurang kerjaan makanya saya suka baca status FB yang gak karu-karuan kayak gini baah!...
SURAT BUAT TUHAN Ini adalah cerita guyonan tentang Tuhan, untuk mereka yang sangat beriman jangan ikut membaca nanti bisa marah. Ada seorang mBok Rondo yang hidup melarat dibantaran kali Ciliwung tanpa sanak saudara. Karena hidupnya sangat kepepet, lalu dia kirim surat : Kepada Yth Tuhan yang Maha Pemberi di Sorga. Suratnya berisi permohonan uang Rp.1 juta saja tidak lebih tidak kurang, ditunggu secepatnya! Konon surat ini bikin heboh Kantor Pos Pusat di Pasar Baru, karena mau disampaikan kemana? Oleh karena itu surat diretur ke Kelurahan dekat Ciliwung karena alamat tidak jelas. Pak Lurah juga bingung, lalu untuk berbaik hati demi kemanusiaan yang adil dan beradab, dia kumpulkan uang pungutan dari warga yang ngurus KTP tadi pagi, ternyata hanya terkumpul Rp.500ribu. Uang dimasukkan amplop lalu dikirimkan via petugas kelurahan yang kenal sama mBok Rondo. Dengan bercucuran air mata suka cita mbok Rondo terima uang, sambil berdo'a : ‘Terimakasih ya Tuhan atas pemberian kepada hambamu, namun aku mohon lain kali kalau kirim uang jangan lewat kelurahan karena yang sampai ditanganku tinggal separuh!"
KELUARGA GENDHENG Mrs.Dudulmentul adalah seorang wanita indo, ibu muda cantik yang sangat percaya diri. Suatu hari dia datang ke dokter jiwa membawa anaknya bocah laki-laki. Mrs DM : Doc, anak saya ini usia 7 tahun tapi nakalnya melebihi orang dewasa. Dokter : Bagaimana ceritanya? Mrs DM : My maid (PRT) is pregnant! (setengah berbisik sambil melotot) Dokter : Bagaimana mungkin, dia kan masih anak-anak! Mrs DM : Saya melihat dengan mata kepala sendiri, dia bermain kondom bapaknya, dia lobangi semua dengan peniti. Dokter : Walah, ..itu bapaknya yang nakal... Mrs DM : Oh, my God!!.....
ENGLISH VAN JAVA Seorang pengemudi asal Surabaya bekerja disebuah perusahaan yang mempekerjakan orang asing. Sehari-hari dia melayani bossnya orang bule yang pernah lama tinggal di Magelang jualan getuk. Suatu hari dia datang terlambat lalu melapor dengan terbata-bata dalam bahasa Inggris semampunya : Sopir : Sorry sir, I have an accident Expat : What happen? Why? Sopir : The tires have no flower and the break doesn't eat! Expat : Walah, ra mudeng aku ...boso Jowo wae lah! Sopir : Lho ....bingung arek iki, terjemahane gak onok ndik google!!
LAKA LANTAS Suatu hari ada kejadian Laka lantas di sebuah jalanan menurun tajam sehingga memakan banyak korban. Sopir kendaraan diperiksa Polisi kemudian ada tanya jawab seperti ini : Polisi : Ceritakan bagaimana kronologi terjadinya kecelakaan sampai bisa ada korban 20 orang? Sopir : Begini pak, disini jalananan menurun tiba-tiba rem kendaraan saya blong! Polisi : Terus?.... Sopir : Didepan ada truk sedang berhenti jadi saya harus banting setir, tapi disebelah kiri ada 2 orang pejalan kaki sedangkan disebelah kanan ada orang hajatan. Kalau menurut pak Polisi saya harus banting setir kemana? Polisi : Kalau mempertimbangkan kemungkinan jumlah korban, sebaiknya anda belok ke kiri. Sopir : Persis! betul pak saya juga begitu, saya sudah memutuskan banting kekiri, eeeh tiba-tiba dua orang itu lari nyeberang ke kanan.jadi saya kejar orang itu kekanan!! Polisi : Oooo.....
PROGRAM KB Ada cerita guyonan dikalangan ibu-ibu pecinta sepak bola tentang program KB. Ada seorang ibu bertanya kepada teman-temannya : ~ Bu "E" KB pake alat apa? ~ Pake karet KB paket dari BKKBN bu .. ~ Kalau bu "S" bagaimana? ~ Pakai suntik bu... ~ Lha bu "Y" pakai apa? ~ Pake dingklik (bangku kecil) bu.. ~ Walah, kok pake dingklik itu bagaimana toh?..... ~ Iya bu, suami saya itu kan orangnya pendek bu sedangkan dia itu maunya sambil berdiri gitu, jadi terpaksa pakai dingklik supaya nyampe. ~ Terus apa hubungannya dengan KB? ~ Lha iya kalo suami sudah mau pilek, saya tendang saja dingkliknya gubraak!......