Социальный капитал

Социальный капитал

Анна Лебедева

директор Международного Эриксоновского университета коучинга, сертифицированный коуч MCC

Ольга Гиверская:

Добрый вечер, уважаемые слушатели, в эфире проект «Прайм-тайм с коучем» на Медиаметрикс, все, что вы хотели знать о коучинге, но боялись спросить. Сегодня говорим о том, что такое социальный капитал. В студия для вас работаю я, Ольга Гиверская, и со мной моя соведущая Анна Лебедева, директор Международного Эриксоновского университета коучинга, мастер сертифицированный коуч по стандартам ICF. Википедия дает следующее описание социальному капиталу: «Социальный капитал определяет количество социальных связей в обществе». Анна, с Вашей точки зрения, что такое социальный капитал?

Анна Лебедева:

Социальный капитал для нас очень важен. Вы все читали про число Данбара, 150 членов своей стаи древний человек воспринимал, как мы, человеки, то есть у каждого из нас внутри есть место на свою стаю, свое племя, на 150 человек, о которых мы будем заботиться, которых мы будем включать в свои планы, нам будет важно, как эти люди живут. И я читала несколько исследований про то, что ты являешься средним арифметическим тех людей, с кем ты поддерживаешь связи, вплоть до того, что в одном из исследований был процитирован такой феномен: один человек из одноклассников стал миллионером, и количество людей, заработавших большие деньги в его классе, по сравнению с остальными классами этой средней школы, увеличилось примерно в пять раз. Для меня это было удивительно, я думала — что стоит за этим феноменом внизу, внутри, как это так, в одном классе один человек стал владельцем дворцов, пароходов, и другие его одноклассники в разных видах бизнеса тоже очень много заработали.

Ольга Гиверская:

Получается, что наше окружение делает нас и наш успех.

Анна Лебедева:

С одной стороны, да, и это приводит к настоящему или цинично ложному пониманию социальных связей. В современном мире есть два направления развития. Одно из направлений развития — это забота о своей стае, помощь людям, взаимосвязь, включение их в свои планы и забота о благополучии тех людей, которые тебе важны.

Работая в корпоративном формате, я замечала, что примерно одни и те же люди переходят из компании в компанию. Я была на рынке FMCG, это продуктовые, разные другие товары, и специалисты, с которыми мы дружили, в разнообразных конфигурациях все время встречались в разных компаниях, в которых я работала и с которыми я потом работала, выйдя на открытый рынок, как будто твое собственное племя, которое тебя понимает, поддержит, не даст споткнуться и упасть. Это, с одной стороны, искренняя и натуральная система взращивания связей. А вторая система наращивания связей для меня, скорее, искусственная, ложная, когда люди начинают дружить с выгодными для себя людьми.

Приведу пример: однажды я пришла в офис клиентки перед 8 Марта, я знала, какого рода драма разыгрывалась в ее жизни, ей было очень тяжело и на работе, и дома. Войдя в ее кабинет, заваленный яркими красными розами, я не увидела счастья и удовольствия на ее лице. Казалось бы, чем не успех, ты социально поднялся по лестнице, ты в большом кабинете, в нем много букетов, женщины любят цветы. Но не было счастья в ее глазах. Многие из тех людей, кто посылал ей букеты, посылали их лишь потому, что она была коммерческим директором, и очень немногие люди знали, насколько ей было сложно проходить испытания в семейной жизни и в корпоративной карьере в этот момент. Я была одним из немногих людей, с кем она могла искренне и конфиденциально поделиться своей непростой ситуацией. И тогда я вижу этот пример карьеристской расчетливой системы выстраивания социальных связей через Excel-таблички, а не через натуральную естественную дружбу и настоящую заботу. Я просто уверена, когда она поменяла свою должность на более комфортную для себя, ушла с этой работы, что следующий коммерческий директор, если это женщина, тоже будет получать 8 Марта цветы в этом кабинете не потому, что всем этим людям она суперважна, а, может быть, лишь потому, что положено дарить цветы бизнес-партнеру.

Ольга Гиверская:

Это из позиции надо, а социальный капитал, как мне ощущается, это те связи, когда есть искренность, доброта, и Вы сказали про 150 человек, но это когда было время племен. А сейчас сколько в фокусе внимания может удержать человек?

Анна Лебедева:

Самое удивительное, что наша базовая система мозга, тела, наших привычек, инстинктов не сильно изменилась с тех пор. Кто узнает себя, тяжелую на подъем тушку по утрам, когда мы идем делать зарядку. Ребята, не так уж и сильно изменилась наша система внутренних привычек за годы цивилизации. Но единственное, что я заметила — приход социальных сетей в нашу жизнь подарил нам возможность следить в режиме реального времени за звездами, которые для наших бабушек были недоступны. Когда я разбирала квартиру бабушки, нашла целую роспись открыток с разными фотографиями звезд экрана тех времен, за жизнью которых издалека следили, но ты не знаешь, какая у него машина, в какой квартире он живет, и что у него дома. В современном мире люди, на которых ты подписан в социальных сетях, зачастую тоже могут попасть в эту подгруппу людей, с которыми ты как бы поддерживаешь социальную связь, но эта социальная связь односторонняя. Мы хорошо знаем их детей, собак, их дни рождения, что они любят на завтрак, но знают ли они о твоем существовании — большой вопрос.

Ольга Гиверская:

Поскольку мы затронули тему социальных сетей, лично мне очень важно посмотреть, на кого подписан мой учитель, или на кого подписан мой партнер, и из этого я уже для себя составляю портрет этого человека, потому что я понимаю, какими ценностями он живет, за кем следит. Тогда социальная история становится очень важна, и если мы говорим сегодня о социальном капитале, то как его можно потрогать, пощупать?

Анна Лебедева:

Я хочу подчеркнуть одну мысль: у меня был достаточно молодой ментор, когда я только выходила на открытый рынок как тренер, и он подчеркивал — если ты выходишь в какую-то одну социальную страту, тусовку, то надо понимать, что большинство людей, которых ты видишь здесь и сейчас, ты будешь видеть и через несколько лет. Это как небольшая деревня в большом городе, нам кажется, что в большом городе, в Москве, международном сообществе так легко затерятся, и вообще всем неважно, подведешь ты кого-то, наврешь, сделаешь что-то подлое. Но он тогда объяснял: ты всегда следи за тем, как ты с людьми расстаешься, как конфликтуешь, возможно, не соглашаешься, потому что об этом будет известно, это твой социальный имидж, ты обмениваешься какими-то знаками с другими людьми, это тот социальный круг особенно важных для тебя людей, с которыми ты, возможно, будешь еще в некоторых конфигурациях встречаться.

Я когда смотрю в сетях комментарии, думаю: ну ты реально бессмертный человек, или ты настолько маленький и незначимый, что ты не понимаешь, что твои комментарии читают живые люди. Интересно, если бы этот человек жил в соседней квартире, ты бы так же был несдержан и свободен на язычок, как ты позволяешь себе под постом уважаемого человека, который своим трудом собрал себе социальный капитал и много подписчиков, последователей?

На это люди в современном мире не обращают внимания, и даже в школе у моих детей есть предмет «Гигиена социальных сетей», что оставляя след в письменной речи в разных местах, ты не сможешь его навсегда стереть. Даже если ты уберешь свой комментарий, он в каких-то облаках и зеркалах может остаться и потом повлиять на то, каким образом на тебя будут смотреть другие люди. Да что тут говорить, я захожу в HR-группу, в которой мы обмениваемся, где много-много людей, и если мне нужно с кем-то пообщаться чуть поближе, я просто его имя, фамилию вбиваю и вижу все его комментарии за все эти годы, сколько он в этой группе присутствовал. И я понимаю, этот человек что-то писал, что-то говорил, насколько это было адекватно. Бывает, я принимаю временами решение не связываться, потому что вижу, что мы вряд ли договоримся, наши взгляды не совпадают. Не знаю, заплачет ли этот человек или нет от того, что именно я ему не написала, но лично я свои нервные клетки совершенно точно сэкономила, для того чтобы не сближаться, социальная дистанция. Кто-то у нас входит во френдзону, в самый близкий круг, с кем мы можем поделиться, кто-то в дальний круг.

Заканчивая историю про ментора, он мне говорил: ты обрати внимание на то, как ты коммуницируешь с кем-то, сегодня ты внутри компании, царь горы, покупаешь услуги консалтеров, потом ты будешь снаружи, к другим будешь людям приходить. Очень важно поддерживать социальные связи, как в большой деревне. Ты не мог бы себе позволить в деревне у магазина на кого-то накричать, потому что все живут вместе. То же самое в наших не очень-то больших тусовках, в которых мы пребываем. И бывает проблема в том, что твое социальное окружение и его ценности уже не соответствуют порыву твоего внутреннего пути развития, тебе важно менять социальное окружение, и люди выпадают и становятся изолированы от тех привычных коммуникаций, с которыми они были связаны, и это будет большой труд пересобрать. Кто-то переезжает, меняет окружение, меняет компанию, меняются профессиональные интересы, и ты оказываешься немножко в некомфортном состоянии, когда у тебя людей, разделяющих твои ценности, не так уж и много.

Ольга Гиверская:

Социальный капитал, с Вашей точки зрения, это не только люди, но и действия людей, которые они совершают?

Анна Лебедева:

Я много времени провела в деревне у своей бабушки, и там было очень здорово понятно, кому из соседей ты готов дать в долг. Задумайтесь, кому из тех людей, с кем вы общаетесь, вы готовы дать в долг и понимаете, что человек вернет. А многим или некоторым никто в деревне в долг не давал, потому что понятно, что достать деньги из этого человека потом будет проблематично, социального доверия к нему нет. Наши социальные связи можно представить так: ты как планета, твоя метавселенная, и вокруг тебя на орбитах циркулируют люди из твоей школы, института, с кем ты когда-то работал, следующая твоя профессия. И если вернуться к теме развития своих социальных связей, важно знать и понимать, что у среднестатистического мужчины в России социальные связи и их поддержание достаточно слабо развиты, чуть больше у женщин, но на самом деле в нашей стране у единиц развита компетенция поддержания естественных, здоровых социальных связей. Я, как человек, который проводил много исследований, личных бесед по международным опросникам, могу это точно сказать.

Ольга Гиверская:

Поддержать социальные связи — это как? Иногда встает вопрос: как поддерживать социальные связи? У многих в картине мира для поддержания требуются встречи, живой контакт, где-то пересечься, с кем-то кофе попить. Но если вы говорите, что в среднем 150 человек мы можем держать в фокусе внимания, то как часто со всеми надо встречаться и вообще надо ли?

Анна Лебедева:

Вернемся к тому вопросу, ради чего. Если мы хотим продвижения в карьере, если мы хотим окружение, которое поддерживает наш рост и развитие, необходимо задуматься, с кем мы общаемся и обмениваемся мнениями, осмысленная беседа, то ты можешь распределить свои контакты на три категории. Первая категория — это исторически сложившийся костяк тех, с кем ты был вместе. Возможно, есть среди твоих знакомых из прошлого друзья, которых ты легко можешь забрать с собой в будущее вне зависимости от того, насколько они продвинуты с эзотерической или интеллектуальной точки зрения, просто люди, которые тебя знают давно, вы доверяете друг другу на глубинном уровне, честные, сильные люди-опоры.

Второй слой людей — люди твоего развития. Я для одного из руководителей, моих клиентов, а мы помним, что у русских мужчин очень плохо развито выделение времени на это, включение в свои планы, было очень важно не остаться одиноким руководителем на вершине, и он думал — кто может быть интеллектуальными спарринг-партнерами для него. В своем городе он для себя создал интеллектуальный философский клуб, приглашая туда преподавателей вузов, ученых. Возможно, часть коллег при его появлении не будет откровенно делиться своими мнениями на разные вопросы, да и вообще не всегда интересы коллег или подчиненных соответствуют твоим, есть о чем поговорить. И он собирал высокоинтеллектуальную элиту, проводил открытые дебаты, там была аудитория людей, кому это может отзываться, и ему самому было очень важно найти, выпав из своей привычной среды в другой город, для себя интеллектуальную подушку людей, которые понимают твою точку зрения. Они могут ее не разделять и оспаривать, но они могут быть собеседниками, бросить тебе вызов, откровенно что-то сказать, их, возможно, с тобой не связывают коммерческие интересы, поэтому они могут быть откровенными и не бояться.

Если говорить о том, как часто с ними пить чай — он раз в месяц организовывал это мероприятие, раз в месяц емкого погруженного в вопрос диалога на равных ему было достаточно, чтобы чувствовать счастье и интеллектуальный вызов весь оставшийся месяц. А вот задайте себе вопрос — есть ли среди вашего окружения такие люди. Мне повезло, я всегда их с детства выглядывала и всегда старалась со списочком подойти, после бесед с которыми у тебя целый список литературы, которую надо почитать, с которым ты можешь обменяться смыслами, цитатами, кто понимает тебя с полуслова и видит следующий уровень твоего развития. Если нет, то рекомендую — для начала хотя бы коуча себе заведите, с коучем побеседуйте, он вам задаст вопрос, может подсказать список литературы, потому что коучи все время занимаются своим развитием. Я знаю точно, многие студенты Международного эриксоновского университета приходят к нам учиться, для того чтобы сформировать себе новое окружение в той области развития, которая для них является очень интересной.

Ольга Гиверская:

Вы сказали, что есть три группы людей.

Анна Лебедева:

Первая группа — это исторически сложившиеся связи, проверенные многим количеством повторений, такие люди, с которыми ты съел пуд соли.

Ольга Гиверская:

То есть это друзья детства...

Анна Лебедева:

Да, проверенные друзья детства, люди, которым ты доверяешь, потому что ты этих людей хорошо знаешь. Вторая группа — это интеллектуальный вызов для тебя, люди, с которыми хотелось бы сблизиться, но для того чтобы сблизиться с ними, необходимо встать на цыпочки, и не всегда факт, будут ли эти люди включать тебя в список тех, с кем они бы хотели побеседовать. И важно выйти на один уровень с ними, на уровень собеседника, и в этой беседе чувствовать свою полноценность.

Третий круг лиц — это широкий круг дальних, разнообразных, важных для тебя контактов, с которыми вообще необязательно поддерживать связь. Я ведь не смотрю на этот вопрос с коммерческой точки зрения, коммерчески полезные и выгодные, нет, а с точки зрения того, что для твоего развития интересные, могут формировать тебя как личность, в отражении глаз которых части тебя становятся цельными, то, что ты о себе забыл или что ты о себе еще пока не знаешь, открывается. И вместе с этими людьми, возможно, вы будете формировать какие-то команды, что-то делать совместно, очень круто объединяться ради какой-то деятельности.

Ольга Гиверская:

Ведь сейчас очень много и ложных картинок, потому что смотришь соцсети — и с этим человек успел сфотографироваться, и вот здесь он блистает с узнаваемым человеком. И ты думаешь — ничего себе, вот это у него развиты социальные контакты, а потом ты встречаешься с этим человеком и понимаешь, что все эти фотографии просто фикция. Ни для кого не секрет, что многие блогеры приходят на мероприятие, быстренько профоткиваются, никаких смыслов, никаких глубоких мыслей, ушли, зато все страницы в соцсетях пестрят людьми. Это ли социальный капитал?

Анна Лебедева:

Есть люди, которым очень важно собирать селебритис для собственной самооценки, изнутри не подпирает самооценка, снаружи очень хочется. Тут надо понять, где мы, где селебритис. Я выросла в музыкальной среде, многие селебритис у нас на кухне пили чай, люди, с которыми действительно можно вести осмысленный диалог, это важно обеим частям, у нас уже коучинговая серия, у нас свои селебритис. Есть люди, с которыми ты действительно хочешь вести диалог и осмысленно общаться. Но мир популярных людей — это немножко другой мир, у них тоже есть свои друзья и свои не друзья, а красивая картинка, сфотографироваться вместе — это просто предикат, приложение мира красивых людей. Ты, может быть, хочешь принадлежать к нему, у тебя иллюзии о том, что там очень глубокие социальные диалоги. Слушайте, это просто мир красивых людей, и у них тоже есть свои друзья, к которым они придут на кухню, и у них тоже нужно заслужить, чтобы попасть во френдзону. Но это приложение, отфотографироваться на стене славы — это просто часть их мира, то, что они публичные, и мы их видим, совсем не означает, что там есть какая-то глубокая философская составляющая. Скорее, не надо ее искать и ждать, это просто часть церемоний, которые там приняты: тут положено прийти очень красивым в соответствующем этому мероприятию наряде и со всеми перефоткаться. Это, скорее, не социальные связи, а известность, которую эти люди собирают для себя, и у них есть свои совершенно четкие сформулированные смарт-цели — зачем они это делают, и те, с кем фотографируются, и те, кто фотографируется. К выстраиванию осмысленных социальных связей, которым вы когда-нибудь поможете, которые вам когда-нибудь помогут, с которыми можно вести диалог, это может не иметь отношения.

Ольга Гиверская:

Есть такое утверждение, что связи решают все, и если не все, то многое. И как тогда не использовать с негативным окрасом этого слова свои связи, а как делать так, чтобы это было взаимоприятное партнерство и взаимодействие между людьми?

Анна Лебедева:

Использовать свои связи можно и нужно, и мы это делаем, просто не всегда замечаем. Важно еще их развивать и взращивать. Надо понимать, что если есть что-то, что другой человек может для тебя сделать, особенно если он имеет власть или вес, к нему по этому поводу обращается очень много других людей. А чем конкретно ты можешь быть интересен этому человеку?

Чем более известный, более высокий, властный или более знаменитый человек, тем больше к нему приходят спрашивать о чем-нибудь. Я не говорю сфотографироваться, это часть того мира, там нужно фотографироваться, в этом нет ничего плохого, это просто выглядит с нашей стороны диковато и очень весело. Представьте, что это другая народность, яркие люди, им это нужно, потому что там есть свои способы прокрутки. А если мы говорим о ком-то, от которого тебе что-то надо, задайся вопросом: что крутого и ценного ты можешь дать взамен. Если тебе от человека что-то надо, у тебя есть всего лишь один шанс что-то у него попросить, потому что если ты будешь звонить ему второй, третий раз, а он не является твоим родственником или суперблизким другом, готов тебе помогать и включать в свои планы, то надо понимать, что эти люди очень четко и точно чувствуют грань между «я помогу, мне не сложно, даже почувствую удовольствие от того, что я тебе помог» и «какой-то потребитель ко мне пришел». И когда ты второй раз попробуешь зайти в эту дверь как потребитель, перед тобой закрывается по принципу домино сразу много других дверей, то есть сразу видно, и если тебе нечего дать взамен, то это считывается с первого раза, они послевкусие свое проверяют: насколько мне было приятно и классно тебе помочь. Если ты чувствуешь, что действительно другой человек пошел в какую-то сложность, вложился, чем-то тебе помог, то для него как минимум хотелось бы в ответ увидеть твои сияющие счастьем глаза, благодарность, выраженную необязательно в материальном формате, а ярко и искренне, и, возможно, ему даже этого будет достаточно

Ольга Гиверская:

Весь наш проект «Прайм-тайм с коучем» про коучинг. Какая связь в социальном капитале и коучинге?

Анна Лебедева:

Один из самых страшных страхов, который есть у людей, это страх быть исключенным из стаи. Он на таком глубоком уровне у нас находится, что мы даже не успеваем его контролировать и ради своей социальной стадии можем пойти на кучу дурацких поступков, даже если мы этого не хотим. В глубине души мы хотим быть принятыми в ту стаю, которую считаем своей, необязательно по роду, может быть, по интеллектуальным интересам. И коучи могут помочь развить систему поддержания связи, которая комфортна именно для тебя, помня о том, что вряд ли папа с мамой вас этому смогли научить, потому что статистика показывает, что у нас нет навыков поддержания этих связей, этих традиций.

Коуч будет поддерживать, задавать тебе вопросы, чтобы ты выработал свою комфортную историю вокруг этих связей, чтобы это было легко, соответствовало твоему психотипу и твоим целям, помогало тебе системно выстраивать жизнь, полную наслаждения и осмысленного диалога, чтобы рядом с тобой были люди, которые соотносятся тебе по ценностям. У нас в связях тоже есть какой-то формат, что часть унаследованных, часть с детства, из части мы уже выросли, и мы чувствуем себя одинокими. Коуч поможет провести аудит и для себя выстроить систему, которая помогает создавать свой новый круг. Очень многие выпали из того круга, в котором они были раньше: ты меняешь работу, и ты одинок, ты отменяешь город проживания, и ты одинок. Как создать для себя новую среду?

Очень крутой способ — поучаствовать в каких-нибудь социальных проектах рядом с теми людьми, с которыми в обычной жизни ты никогда не окажешься, они работают далеко от тебя, за семью секретарями, но объединенные вместе некоммерческой полезной для других целей ты вдруг оказываешься рядом с людьми, которым это тоже важно. У нас есть а-ля родительский комитет, где наши дети занимаются, я специально туда вписалась, чтобы перезнакомиться с родителями, с которыми мы можем потом что-то делать вместе с детьми. Для меня было очень важно обрести некий социальный круг людей, дети которых ходят в одно и то же место, чтобы нам было вместе проще организовывать кучу всяких событий. Может быть, это не будут мои высокоинтеллектуальные партнеры по бизнесу, которые хорошо понимают в том бизнесе, в котором я работаю, но с этими людьми мы точно радостно проведем воскресный день вместе с детьми, и это вклад в социальную среду, который не сложно дается, потому что эти проекты не связаны с заслонами, зарабатыванием денег, чем-то очень смартованным.

Коуч может помочь осмыслить — что для тебя комфортно. У каждого из нас есть емкость лодки. Представьте себе, что у вас есть лодка, и вы плывете по реке жизни. Эта лодка у каждого человека своего размера, у кого-то она большая, пятипалубник, и этот человек легко может туда вместить много людей. У другого человека лодка не очень большая, он очень выборочно подходит к тому, кого он в лодку посадит. У кого-то лодка едет из порта в порт, и ты выходишь на каждой остановке и сразу же получаешь опыт жизни, он легко меняет компании, в любом новом месте обживается, он цыганенок. Человек очень быстро может обнаружить для себя новые социальные связи в любом месте, не держится за них, а кому-то приходится преодолевать себя. И когда ты немножко получше узнаешь себя, тем гораздо легче будет выстраивать свой социальный капитал.

Ольга Гиверская:

Вы не один раз в наших программах говорили о том, что Вы сначала работали инхаус, потом вышли и создали свою компанию. Есть ли разница в выстраивании социальных связей внутри компании и за пределами компании?

Анна Лебедева:

Когда мы внутри компании, то очень многое обусловлено тем уровнем менеджмента, на котором мы общаемся. Сложно бывает выйти за рамки должностей, на социальном лифте проехаться и вдруг стать друзьями с великим генералом, но такое тоже бывает. Тогда особенно четко нужно смотреть на то, чтобы слишком не использовать эти связи для своего карьерного продвижения. Хотя многие думают: о, шкурно, будут дружить с этим человеком и будет мне продвижение. Это может разрушать тебя внутри, очень тяжело нести эту ношу, все время себя контролировать, что же за дружба такая неравная. Но если она есть, то есть это внутренний статус, внутренняя самооценка у человека позволяет дружить с сильными людьми, и его внутренняя уверенность в себе дает возможность с ним общаться.

На открытом рынке очень важно быть человеком, который оставляет о себе хорошее впечатление, то есть культурным, воспитанным, как мама воспитывала. Сейчас ты с этим человеком просто по касательной, далеко-далеко, а потом этот человек тебя рекомендует на рынке, и такое случается часто. Я училась у английских специалистов, они рассказывали о том, что если тебе нужен бизнес на рынке, то, по статистике, бывает такое, что кто-то в тебя верит, кто-то убедился, что ты нормальный специалист, и так как у него очень много контактов, он тебя рекомендует. Для него очень важно, чтобы то, что ты делал, было всегда качественно, он мог быть уверен, что кого бы он к тебе не послал, эти люди получат удовольствие.

Ольга Гиверская:

Это же про репутацию.

Анна Лебедева:

Сейчас очень многие специалисты, если ты сходишь к ним, из тебя выжимают отзыв. Отзывы можно написать, когда это искренне, партнерские отношения, допустим, большой проект закончен, и мой специалист просит меня написать отзыв, или я напишу отзыв после проекта. И даже зная, что на рынке это взаимодействие важно, я не буду скупиться на отзыв. А есть такие места, где отжимают из всех клиентов отзывы и потом выкладывают 6-7 самых лучших. Это такая система продвижения сейчас, тут надо понимать, что каждый человек, кто будет принимать решение, начитается этих отзывов, но все равно предпочтет спросить у кого-то, кто уже пользовался услугами.

Ольга Гиверская:

Если мы рекомендуем кому-то, мы несем ответственность?

Анна Лебедева:

Мы обычно должны очень четко проговаривать, и во внутреннем тоже. Когда я работала в HR-отделе, трудоустраивала многих людей, с которыми вместе раньше училась, я их хорошо знала как студентов и знала, что он прогульщик, но гений, и я честно ему говорила: «Я знаю, что ты прогульщик, но ты просто гений, сделай, пожалуйста, так, чтобы ты поменьше прогуливал здесь, если можешь». Но ты понимаешь, что человек тотален, он вряд ли меняется.

Когда мы кому-то рекомендуем, наша задача — разделять ответственность, особенно если мы кого-то рекомендуем на трудоустройство. Я могу сказать, что у меня есть знакомый человек, я могу быть в нем уверен, только ты сам решаешь, ты сам несешь ответственность за свой выбор. Вот это разделение взрослой ответственности очень важно взращивать. Именно поэтому многие люди боятся выстраивать социальные связи, потому что думают, что ты потом будешь нести ответственность: а вдруг им не понравится. Эта вероятность совершенно точно есть, люди разные, может понравиться или нет — и услуга, и человек, и сотрудник. Поэтому важно, когда мы пользуемся рекомендациями, выстраивать взрослые и свободные отношения, в которых тот, кому мы рекомендуем, сам принимает решение, нравится ему это или нет, нужно оно ему или нет.

Ольга Гиверская:

Не могу не спросить у коуча уровня МСС, это наивысшая степень в коучинге, мастер сертифицированный коуч, у Вас больше 3 или 5 тысяч часов личной практики с клиентами. Какие качества нужно развивать в себе, для того чтобы укреплять контакты и расширять социальную сеть, накапливать свой социальный капитал?

Анна Лебедева:

Во-первых, надо понимать, что людям очень нравится покупать, людям очень нравится, когда ты преодолеваешь себя. Многие не пользуются своим социальным капиталом, не развивают системные связи, потому что думают, что я там всех напрягу. Дружок, большинство людей заботятся о себе, и им не так уж и много дела до тебя, они, скорее, вовлечены в свою жизнь и в то, как ты можешь помочь им решить их вопросы. Поэтому люди очень радуются, когда вы продуманно, собранно приходите с четкими понятными предложениями, если это предложение по работе, или с классными радостными предложениями, если это предложение провести вместе время.

Людям не очень нравится, когда вы выгружаете на них, как в коробку или мусорку, свои переживания и проблемы, им не очень хочется слушать о ваших проблемах. Им всегда очень интересно поговорить о себе. Много раз от моих коучинговых клиентов я слышала о том, что я роскошный собеседник, но коуч во время этой беседы говорит процентов 20, а 80 процентов говорит мой клиент. Естественно, очень много недослушанных людей по белому свету ходит, им очень приятно, если вы позадаете вопросы и их послушаете. Этот навык слушания, задавания вопросов сильно помогает в любой профессии.

Ольга Гиверская:

Где же научиться? Я знаю, что в Эриксоновском университете есть четырехмодульная программа, где как раз учат слушать и задавать правильные вопросы, для того чтобы лучше понять картину мира другого человека.

Анна Лебедева:

Не только учат слушать и задавать правильные вопросы, в Эриксоновском университете можно еще найти удивительных людей, которые объединены с тобой одними и теми же целями развития. К нам приходят учиться люди — и мы это всегда транслируем, таких людей к нам посылают их друзья, — которым интересны люди. Если тебе интересно, как у другого человека устроено, как сделать так, чтобы кто-то достиг успеха, как интересно в людях копаться и помогать, за какую ниточку потянуть, чтобы запутанные узлы распутались. Вот такие люди чаще всего приходят, и именно потому что мы знаем свою стаю, сразу же рождаются творческие альянсы, хорошие знакомства.

Каждый раз, когда я встречаюсь на наших праздниках, приходят ко мне наши студенты и делятся тем, как круто они подружились у нас, и это второй слой друзей в слое друзей номер два, который появился в их жизни, и обновилась их дружеская база, появились люди, которые интересуются одним и тем же. Поэтому если не только научиться для себя навыкам коучинга взаимодействия, слушания, задавания вопросов, которые пригодятся абсолютно в любой профессии, но также и обрести для себя дружеские связи, людей, которым интересно то же самое, что интересно тебе.

Ольга Гиверская:

Как же не захлебнуться в этих социальных контактах, как не утонуть?

Анна Лебедева:

Вспоминаем лодку, у кого-то из нас лодка небольшая, мы будем аккуратно приглядываться, кого мы в эту лодку пригласим. У кого-то лодка большая, и вопрос не захлебнуться в социальных связях у него не стоит, вместимость лодки огромная. Тут каждый выбирает для себя, как тебе конкретно комфортно, потому что ты сам решаешь и дозируешь, сколько тебе нужно связей. Самое важное, чтобы люди, рядом с которыми ты находишься, могли вести с тобой осмысленный диалог о важном для тебя, очень важно, чтобы наши интересы те люди, которые рядом с нами, поддерживали. Ты не поменяешь родителей, братьев, сестер, как родился, так и пригодился, здесь необходимо свою гибкость развивать.

Я много-много раз слышала, только не смейтесь, пожалуйста, от мужей наших студенток и жен наших студентов такую вещь: «Что вы сделали с моим супругом/супругой? Он меня слушать стал!» А люди, которые домой возвращаются: «Слушайте, у меня такой интересный супруг/супруга, я никогда не знал, что живу с таким интересным и многогранным человеком». Почему? Потому что ты начинаешь менять привычки в коммуникации, и если раньше были заезженные пластинки и одни и те же дорожки, то вдруг начинаешь ему другие вопросы задавать, и оп — а у него есть что сказать, и это оживляет семейную жизнь в том числе.

Ольга Гиверская:

Наша постоянная рубрика чек-лист от коуча, три коротких вопроса и три коротких ответа. Социальный капитал можно монетизировать?

Анна Лебедева:

Конечно, можно монетизировать, и мы постоянно этим занимаемся, только иногда мы этого либо не замечаем, либо делаем это несистемно, вдруг напрыгиваем на наши социальные связи. Собрать урожай можно с того поля, которое ты пахал, сеял, поливал, и пожалуйста, потом приходи с корзинкой, собирай урожай.

Ольга Гиверская:

Социальный капитал и личное благополучие — есть связь или нет?

Анна Лебедева:

Близкие люди — это наша поддержка и опора, и ты чувствуешь себя более благополучным, когда включен в круг людей, с которыми ты можешь вести значимые, напитывающие тебя диалоги. И это благополучие не в том плане, что все наши друзья миллиардеры. Если тебе это нужно, то ты идешь в такой круг, а это касается того, что нам очень нужны те люди, которые понимают наши ценности, так устроен наш мозг, мы живем не в изоляции, не в одиночестве.

Ольга Гиверская:

Как приумножить свой социальный капитал?

Анна Лебедева:

Первое — нужно поработать со своими страхами и неуверенностью в себе. Когда мы идем в социальный капитал, мы встречаемся со всякими приветиками из прошлого. Второе — необходимо взращивать в себе навыки легкой, ни к чему не обязывающей, веселой и при этом полезной коммуникации. И третье — необходимо исследовать, что именно тебе подходит, какие методы, не идти за какими-то гуру и за тем, что в соцсетях тебе рассказали. Ищите свои методы поддержки связи, чтобы они соответствовали вашим потребностям и вашим привычкам.

Ольга Гиверская:

Я благодарю Анну Лебедеву, директора Международного Эриксоновского университета коучинга, мастера сертифицированного коуча по стандартам ICF.

Анна Лебедева:

Огромное спасибо, и желаю вам хорошего года.

Ольга Гиверская:

А я желаю вам, чтобы вы относились бережно к себе и развивали свой социальный капитал. В студии для вас работала я, Ольга Гиверская, увидимся в эфире, до встречи.