Оборотни в помпонах

Все мы большие индивидуалисты. А наши дети уникальные, особенные и ни на кого не похожие. Но природа скептически относится к таким утверждениям. Каждому человеческому организму она уготовила определенные этапы развития. А между ними показательные отметки — психологические кризисы.

1 / 8

Кризис первого года

Обсуждать кризисы — тренд всех мамских форумов и сообществ. Стало быть, и папы, и прочие причастные к малышам люди имеют представление, что в возрасте примерно одного года ребенок из милого существа вдруг превращается в неутомимого эксперта по нервотрепке. Берушей и поверхностного суждения "это надо просто пережить" недостаточно. Это неэффективно: чем меньше вы помогаете преодолеть сложный период, тем дольше и болезненнее он длится. А главное, это важнейший этап формирования личности и характера человека.

"Почему он стал таким несносным?", "Как остановить капризы?" — добро пожаловать в клуб родителей годовалых упрямцев. Только недавно малыш научился ходить. Он стал многое понимать. Его желания получили конкретные очертания. Из "мне скучно" в "хочу, чтобы папа взял на руки и поднес к окну". Теперь он осознает два важных момента: я отдельный от мамы человек, я имею собственные желания.

Часто случается, что родители не успевают перестроиться. Для них между малыш сегодня и малыш месяц назад стоит знак равенства. А ребенок каждый день, каждую минуту узнает столько нового, что за месяц уже космически отдаляется от себя прошлого. Желание исследовать мир (смотреть, как разрушается башня из кубиков, топать в лужах, запускать пальцы в тарелку с кашей) взрослые воспринимают как хулиганство и нежелание подчиняться. Родители быстро утомляются повышенной капризностью, требовательностью, упрямством (а это все признаки данного кризиса).

Антон Сорин, кандидат психологических наук, генеральный директор психологического центра "Квартет", практикующий детский психолог:

— Существенным признаком проявления кризиса одного года можно назвать то, что малыш как будто не хочет слышать, что нельзя выдвигать ящик или совать пальцы в дырочку. На самом деле, он просто проверяет мир и маму на прочность. Действительно ли это нельзя или через пару часов мама передумает. Важно быть настойчивым и последовательным родителем. Но и не перегибать палку с запретами. Их не должно быть слишком много, иначе ребенок будет воспринимать мир как опасный, где на каждом углу его поджидают неприятности.

Капризы в этот период возможны, если мама не хочет отпускать ребенка, не дает ему исследовать мир. Тогда кроха будет отстаивать свои права на самостоятельность. Ребенок может отходить от мамы достаточно далеко в своем исследовательском поведении, но важно, чтобы мама оставалась в поле его зрения и неожиданно не исчезала. В противном случае активность малыша снижается.

Максим Прохоров, педагог-психолог в средней общеобразовательной школе, детский и подростковый психолог Психологического центра на Волхонке:

— Родители могут инвалидизировать ребенка, то есть продолжать считать его младенцем, который почти ничего не способен делать, лишать его самостоятельности. В таком случае ребенок либо медленнее развивается, либо, видя, как мама волнуется при его первых попытках ходить (а вдруг расшибет лоб!), приостанавливает эти попытки. Не мешайте познавательной деятельности ребенка, не урезайте его самостоятельность. Когда ребенок видит блестящие, радостные глаза матери, делая свои первые шаги, он понимает, что на многое способен, делает новые успехи. Если же постоянно ограничивать, то волевое начало в ребенке затухнет. В то же время внимание родителей очень важно для него — оно важнее всего на свете.

Постарайтесь проработать свои собственные тревоги, подумайте, откуда они взялись. Часто ребенок, не желающий одеваться на улицу или есть кашу, вызывает злость у родителей. Но на кого эта злость? Часто она направлена на самого себя и смешана с тревогой: а вдруг я плохая мать (плохой отец)? Помните, что не бывает идеальных родителей (и это очень хорошо!), проблемы и кризисы возникают всегда, это нормально. А еще постарайтесь меньше обращать внимания на мнение окружающих, пусть себе думают, что хотят, когда ребенок капризничает. Зато он ваш, принимайте его таким, какой он есть, не пытаясь подменить его истинную сущность своими интересами и идеалами. Уважайте только начавшую зарождаться личность ребенка и обязательно занимайтесь с ребенком творчеством. Разрешайте ему исследовать мир, давайте ему трогать разные предметы, открывать ящики (на те, в которые лезть нельзя, ставьте специальные стопперы), нюхать собаку, слушать музыку, петь, рисовать пальчиковыми красками. Обязательно много хвалите ребенка!

Кризис одного года. Реальные кейсы из практики психологов

История N1. Мама, папа, сын. Поздний ребенок, родители очень ждали его появления и теперь не могут ни в чем отказать. Когда он начал ходить, мама заботливо заткнула розетки, приделала накладки на все углы и всячески обезопасила квартиру. В остальном разрешает делать мальчику все, что он хочет, потому что не может сказать "нет", так же, как и папа. В результате мальчика приводят в пять лет с жалобами на его неуправляемость, нежелание слушать родителей и воспитателей, агрессию. Самое главное, что никакое наказание на него не действует, а родители не могут противостоять его капризам.

История N2. Мама сидела с малышкой до одного года, они постоянно были вместе. Папа большую часть времени проводил на работе. В один год и два месяца, когда ребенок начинает активно ходить и радоваться своим достижениям, мама отправляет его на три месяца к бабушке в другой город и практически не навещает там. Ребенка приводят в четыре года со страхами, нежеланием оставаться одному даже в соседней комнате, неуверенностью в себе и замкнутостью.

История N3. Мама мальчика отличается повышенной тревожностью, часто волнуется по разным поводам (разумеется, ее собственная мама также очень тревожна), поэтому попытка ребенка изучить такое интересное запотевшее стекло в автобусе и порисовать на нем, натыкается на мамин крик о микробах, которые непременно заразят ребенка. Это касается не только стекла, но и ковра, на котором нельзя играть из-за микроскопических паразитов, да и много чего другого. Ребенок в дальнейшем боится прикасаться чуть ли не к любой поверхности, а его потребность творчески развиваться и познавать мир купируется.

Кризис трех лет

Психологи единодушны: тяжесть течения кризиса зависит в большей степени от политики родителей, чем от характера самого ребенка. Необходимо поймать момент и изменить свое поведение, а не требовать этого от ребенка.

Но где же начинается "опасная зона"? Если в доме бесконечно и по любому поводу звучит писклявое "нет", если вы уже столкнулись с понятием "детская истерика", если ребенок, как мантру, повторяет "я сам!", если вдруг начал показывать отнюдь не ангельские черты — жадность, агрессивность, обидчивость, упрямство, значит, рубеж настал: кризис в доме.

"Ужасные трехлетки" имеют еще одну особенность: все социальные контакты становятся для них очень важными. И непонятными. Почему сначала взрослые смеются, когда надеваешь носки на руки, а на десятый раз ругаются? Почему один товарищ по песочнице радостно отдал мне свою лопатку, а другой кричит и дерется? Ребенок алчно получает опыт, моделируя всевозможные комбинации. Но ему сложно дать оценку происходящему, ведь его информация еще не систематизирована. Малыш старается постигнуть взрослый мир. Поэтому хитом досуга становятся ролевые игры. Именно в них маленький человек может отработать многие варианты взаимодействия с другими представителями социума.

Легко говорить — будь хорошим. Но только состоявшиеся родители знают, как сложно не осатанеть во время подобных периодов в жизни ребенка. Мы стараемся помнить, что ребенку тяжело, что он проходит период становления, что он нуждается в нашей поддержке и помощи. Но все мы, к сожалению, иногда не владеем собой.

Маргарита Логинова, частный семейный психолог, психотерапевт:

— Все мы иногда выходим из себя. Не стоит этого стыдиться и винить себя за эти проявления. Когда ваше нервное напряжение достигает апогея, первое, что вы должны сделать, постараться сбросить напряжение и предотвратить конфликт. Если готовы закричать на ребенка, сделайте глубокий вдох и медленно сосчитайте до десяти. Расслабьтесь, не обдумывайте ситуацию, просто дышите. В большинстве случаев этот предохранитель поможет вам избежать короткого замыкания. Если все же не удалось успокоиться и вы сорвались на ребенка, не драматизируйте, не культивируйте чувство вины. Поговорите с ребенком: "Малыш, ты очень хороший, но мама рассердилась, потому что ты поступил плохо (объясните, как именно)". Называйте эмоции и свои, и ребенка. Это поможет ему в будущем научиться разбираться в своих чувствах.

Диана Лобанова, специалист в области коррекции поведения детей дошкольного возраста, психолог в частном детском саду "Чудесная страна".

— Стоит иногда пересматривать свои требования к ребенку, поскольку некоторые из них могут быть уже неактуальны. Если ребенок начал капризничать, попробуйте отвлечь его тем, что ему особенно нравится,— это может быть любимая игрушка, какое-то угощение или даже луна за окном. Конфликт всегда легче предотвратить, чем пережить.

Не показывайте ребенку свое всемогущество, при любой возможности дружелюбно просите малыша помочь вам (мыть пол, наливать молоко, собирать игрушки...). Это полезно вдвойне: кроха отвлечется от капризов, а также научится быть ответственным. Не забывайте хвалить его.

Во время кризиса трех лет стоит сделать упор на творческие занятия: лепку, рисование, игра с песком и водой. Это хороший инструмент для выхода негативных эмоций. Если вы видите, что малыш что-то делает и у него это плохо получается, не стоит сразу бежать и исправлять его ошибки. На ошибках учатся, так пусть он обретет этот опыт.

Кризис трех лет. Реальные кейсы из практики психологов

История N1. Мама, сын. Мать обратилась к психологу, когда кризис трех лет только начался. Она выглядела измотанной и старалась в ответ на истерики ребенка во всем ему потакать. Малыш, почувствовав эту взаимосвязь (заплакал — получил, что хотел), стал пользоваться своими истериками очень часто. Маме порекомендовали нейтрально, со спокойным выражением лица переносить истерики и капризы сына, не реагировать на них эмоционально. Вместе заниматься творчеством, хвалить. Спустя полтора месяца ребенок перестал манипулировать матерью и кризис стал протекать у него гораздо мягче.

История N2. Мама, дочка, бабушка. Девочка, которая всегда была ласкова с матерью, в три года и три месяца начала постоянно бить маму, кидать в нее игрушки, говорить "мама плохая". Выяснилось, что мама несколько месяцев назад встретила мужчину и стала уделять дочери значительно меньше времени. Таким способом ребенок отчаянно пытался привлечь внимание матери, оказаться в ее объятиях (после скандала и слез).

История N3. Мама, папа, старшая дочь, новорожденный сын. Старшая дочь научилась "ходить на горшок" в два года и с тех пор пользовалась им без промахов. В три года два месяца она категорически отказалась от горшка — и дома, и на прогулке она "не успевала" и делала все прямо в штанишки. Никакие уговоры, поощрения и слова не работали. Психолог помог установить, что у дочери недостаток материнского внимания (оно почти полностью достается младенцу). Такое поведение стало единственным способом оказаться у мамы на руках (ведь она непременно понесет в ванну, чтобы помыть). Когда родители начали уделять дочери достаточно внимания, проблема решилась сама собой.

Кризис семи лет

"Какой у меня ребенок умный/глупый! Надо его пораньше в школу отдать" — именно с этой мысли часто и начинаются проблемы. Сложнее других переживают кризис семи лет те, кто пошел в школу, будучи к этому психологически не готовым.

Каждый родитель старается заранее создать у ребенка положительный образ школы. Чтобы дошкольнику туда хотелось, ему с придыханием рассказывают о верных друзьях, веселых переменах, модных портфелях и пеналах. Ребенок с замиранием сердца ждет момента начала учебы, шагает с огромным букетом навстречу новой жизни. А через пару месяцев он остро чувствует разочарование. Оказывается, в комплекте с красивым портфелем идет еще и строгая учительница, неведомая ранее дисциплина и — вишенка на торте — ответственность за все свои поступки и успехи.

Кризис семилетнего возраста связан, конечно же, не только с обучением. В этот период характерны простые закидоны. Обычно в арсенале семилетки такие инструменты уничтожения родительских нервов: они впадают в детство — вдруг "разучиваются" одеваться или есть самостоятельно; бесконечно кривляются, подсознательно примеряя на себя разные роли; становятся излишне плаксивыми, вычислив эффективность воздействия слез на взрослое население; начинают скрывать и обманывать. Как сохранить дома мирную обстановку, когда такое меню предлагается чуть ли не каждый день?

Отнеситесь с пониманием, ребенку необходима поддержка. Не стоит требовать слишком многого. Не стыдите за промахи, старайтесь больше хвалить и подбадривать. Не подрывайте авторитет учителя, даже если он вам не очень-то нравится. Разрешайте первокласснику "побыть маленьким", побаловаться, поиграть. Больше общайтесь с ребенком, рассказывайте о себе, расспрашивайте о нем. Не ругайте по мелочам. Вместо "теперь ты обязан" говорите "а здорово бы было, если". Как вам такое количество запретов и нотаций? То-то же.

Самое приятное, что все кризисы конечны. Как бы ни было сложно, через несколько месяцев тяжелый период вновь сменится стабильным. Дальнейшие годы обещают быть более спокойными, а "сложные времена" — краткосрочными. Наслаждаемся. До переходного возраста.

Лидия Козина, учитель начальных классов в средней общеобразовательной школе:

— Я вижу, что первоклассники сложно вживаются в новую для них социальную роль. Их попытки (впервые без контроля родителей!) строить отношения со сверстниками приносят много радости, но также и обиды, расстройства. Вторая проблема: детям сложно подавлять свои желания. Большое количество запретов для них просто непривычно. Не смейся, не ходи, не разговаривай, не отвлекайся.

Максим Прохоров, педагог-психолог в средней общеобразовательной школе, детский и подростковый психолог Психологического центра на Волхонке:

— Даже если ребенок сам рано стремится в школу, необходимо разобраться, какие мотивы им движут. Расспросите его, зачем нужно ходить в школу, чем там занимаются, что можно делать на уроках, а что — только на переменах. Если ответы ребенка незрелые, касающиеся игровых или внешних аспектов школьного обучения, то не стоит торопиться. А проще всего определить готовность по ролевой игре: младшие дошкольники любят играть в школу, занимая позицию учителя, а старших дошкольников, готовых к обучению, привлекает роль ученика.

Отдельно стоит сказать о другой проблеме. Примерно в семь лет ребенок начинает осознавать себя членом общества, пытается понять, какая роль ему отведена. Социальные мотивы начинают доминировать над эгоистическими, ребенок все больше способен игнорировать собственные желания ради потребностей значимых для него других людей. Теперь для него еще важнее мнение окружающих, причем не только близких. Снижение самооценки характерно для кризиса семи лет. Эмоциональная сфера в этот момент очень неустойчива: ребенок может проявлять агрессию либо быть чересчур тихим и замкнутым, также эти состояния могут сменяться. Кроме того, повышенная активность может чередоваться со столь же высокой утомляемостью.

Кризис семи лет. Реальные кейсы из практики психологов

История N1. Мальчик на уроках регулярно разрисовывает лицо и ладони ручкой. Часто срывает уроки. Маме приходится приходить в школу и сидеть за одной партой с сыном, потому что только так он сохраняет подобие спокойствия, и то не всегда. Резюме: ребенок личностно к школе не готов. Без должной коррекционной работы можно ожидать дальнейшего развития "хулиганских" наклонностей, отсутствия мотивации к учебе.

История N2. Девочка сидит на первой парте, оценок в первом классе не ставят, но если бы ставили, она получала бы одни пятерки. При этом малейшая неудача в ее учебной деятельности вызывает у юной ученицы горькие слезы, успокаивает ее весь класс. Происходит это потому, что девочку слишком нагрузили тем, как важно учиться в школе, переборщили с ответственностью. Разговоры о том, что, если не учиться на "отлично", станешь уборщицей или дворником, вызывают у детей излишнюю тревогу. Сюда же можно отнести фразу "в любом деле ты должен быть лучшим". Ребенок не всегда может добиваться великолепных результатов, в итоге он растет в страхе оказаться неудачником и не заслужить любовь родителей.