Психологическая основа материнства

Психологическая основа материнства

Элеонора Борисова

Семейный и детский психолог

Яна Карташова

- Добрый вечер! Сегодня с вами впервые передача «Материнство как искусство». Ее ведущая Яна Карташова, и сегодня в гостях у нас Элеонора Борисова, семейный психолог. Добрый день, Элеонора.

Элеонора Борисова

- Добрый день, Яна!

Яна Карташова

- Сегодня мы решили начать нашу передачу с того, чтобы поговорить о материнстве, об основах материнства, о том, почему женщины и мужчины решают завести детей, что лежит в основе, почему некоторые сейчас отказываются от того, чтобы заводить детей, и даже появляются отели и клубы, куда доступ для детей ограничен. Могли бы вы нам немного рассказать об этом, об основах материнства?

Элеонора Борисова

- Да, конечно. Материнство – это не простой процесс. Он связан со специфическими чувствами и потребностями - потребностью защищать ребенка, обеспечивать его всем необходимым, внутренне настроиться на ребенка, чтобы чувствовать его потребности и отвечать на них. Фактически, когда женщина становится матерью, она эмоционально еще не стала матерью, и это становление, признание себя матерью происходит у женщины в течение года, пока развивается ее ребенок. Она наблюдает за ним, начинает понимать, что сейчас хочет ее ребенок. Это осознание происходит не сразу. Это происходит постепенно. То есть женщина, которая родила, она не сразу знает, что нужно делать с ребенком. Это действительно так. Постепенно она начинает понимать знаки ребенка, которые он ей дает, что сейчас она может для него сделать. Многие принимают решение о том, чтобы родить ребенка, потому что пришло время, например. Не всегда люди планируют беременность, не всегда это планируемая беременность. Если это непланируемая беременность, то пара уже решает - рожать или не рожать. И здесь также важно отношение. Возможно, сейчас не время или не тот партнер. Бывает так, что женщина принимает решение рожать независимо от того, хочет этого мужчина или нет, и дальше они или остаются в отношениях и продолжают воспитывать ребенка, или она остается одна и воспитывает ребенка одна. То, что вы говорили про «childfree» - это такое направление, когда женщины осознанно принимают решение о том, рожать или не рожать. Это не всегда связано с осознанием того, что «я не готова стать матерью». Возможно, здесь есть какие-то опасения, страхи, связанные с материнством. Женщина не всегда представляет, точнее практически никогда не представляет, что ее ожидает. Есть иногда идеал матери, представление о том, как это будет, но это далеко от реальности, можно так сказать.

Яна Карташова

- Вообще, сейчас есть такая тенденция, она даже в России достаточно заметна, что детей стали заводить значительно позже, то есть когда приходит осознание. Почему к кому-то приходит это осознание в 20 лет, кому-то в 30 лет? Вообще, тренд, который сейчас произошел, - смещение возрастное, становятся родителями и задумываются о детях ближе к 30-ти годам, как правило. Что случилось? Почему изменился менталитет?

Элеонора Борисова

- Сейчас женщины стремятся не только быть матерями. Раньше женщины хотели родить ребенка, и видели в этом свое предназначение. Сейчас они видят все больше карьерных возможностей. Им нравится такая социальная реализация, что они успешны в этом деле. Конечно, некоторые хотят быть успешными и в материнстве, и на работе создать карьеру. Есть возможность выбрать, например. Некоторые не выбирают: рожают и также продолжают строить свою карьеру.

Яна Карташова

- Сейчас очень часто можно встретить статью, как одновременно ты являешься успешным во всех направлениях, и все пытаются успеть и сделать карьеру, и заниматься, возможно, творчеством, и заниматься семьей, и быть хорошей хозяйкой, и в то же время быть замечательной матерью. Насколько возможно психологически такую нагрузку выдержать, везде быть «perfect»?

Элеонора Борисова

- Это на самом деле очень сложно. Действительно, этот «perfect», что я во всем идеальная, это стремление достигать во всем совершенства, оно не всегда приводит к желаемым результатам, потому что ребенок требует много забот. Это действительно так. Какие-то необязательные вещи можно переложить на няню, но первые годы очень важны - тогда устанавливается эмоциональная привязанность родителей и ребенка. Когда родитель видит и начинает осознавать потребности своего ребенка, удовлетворяет эти потребности, тогда у ребенка создается ощущение безопасности, в котором он может свободнее развиваться, он чувствует себя уверенней, может свободно исследовать этот мир. Поэтому, как мне кажется, если женщина решается родить ребенка, то первое время очень важно уделить именно материнству, чтобы лучше понимать своего ребенка, чтобы установить с ним контакт. Конечно, очень сложно, когда у тебя много дел, когда у тебя карьера, когда у тебя ребенок, ты еще занимаешься творчеством. Иногда это может быть фасадом - не всегда женщина с этим справляется, потому что это действительно очень сложно.

Яна Карташова

- Наверное, это похоже на те истории, которые недавно прогремели в социальных сетях, когда внешне красивая картинка, внешне замечательная семья, у нее все хорошо, она участвует в каких-то праздниках, ходит в гости к кому-то, путешествует, а что происходит внутри этой семьи - неизвестно. Отсюда происходят ужасные, страшные истории, которые недавно происходили, когда какие-то острые конфликты внутрисемейные, вплоть до уголовных преступлений (то, что сейчас происходит). Может быть, отчасти из-за того, что такая сложная нагрузка сейчас.

Элеонора Борисова

- Да, очень много ожиданий и требований: «Я должна сделать то. Я должна сделать это». При этом действительно очень важно соблюдать этот фасад: как я выгляжу со стороны. «Я должна выглядеть успешной, многозадачной. Я мама и хорошая жена, и заботливая хозяйка. Я успеваю дома что-то сделать, я успеваю делать что-то на работе, я встречаюсь с подругами». Это действительно очень бешеный темп. Его мало кто может выдержать.

Яна Карташова

- Мы сейчас много говорили про мам. Но у мамы, как вы сказали раньше, есть девять месяцев на то, чтобы адаптироваться, что у нее есть ребенок. Она чувствует, как он внутри нее развивается, растет. А что можно сказать про пап? Как они воспринимают эту новость? Насколько сложно психологически перестроиться? У них тоже есть девять месяцев на то, чтобы адаптироваться, или они воспринимают ребенка только тогда, когда он появился физически, как более разумные существа и мыслящие более материально? Пока нет ребенка – его нет. Когда мы его забрали из роддома, он появился, у меня есть дочка или сын. Как на это реагируют мужчины?

Элеонора Борисова

- На самом деле, у женщины изменения и физические, и эмоциональные происходят, а у мужчин в основном эмоциональные изменения происходят, когда они узнают о том, что у них будет ребенок. Мужчины могут и гордиться, и радоваться этой новости, если это желанный ребенок. При этом они могут испытывать волнение: как я справлюсь с ролью отца? получится ли у меня? что мне важно дать ребенку? какой он будет? Здесь мужчинам свойственно стремление к перфекции: что я должен сделать, каким я буду отцом? Многие мужчины переживают, как они будут совмещать роль и отца, и мужа. «Каким я буду мужем, когда у нас будет ребенок?» Потому что действительно семья сильно меняется, когда появляется ребенок. И мужчина еще беспокоится о том, сможет ли он финансово обеспечить свою семью, потому что это действительно большие затраты. Достаточно ли он сейчас зарабатывает? Достаточно ли он обеспечен, сможет ли он это сделать для своей семьи? У мужчин такие страхи бывают, такие переживания, они об этом думают. При этом они замечают, что женщина в период беременности отдаляется. У нее внутренние процессы, на которых она сосредотачивается. И мужчина видит, что есть такое отдаление в отношениях. Это уже, может быть, не та женщина, которая больше с ним проводила время. И тоже есть страх того, что «с рождением она совсем от меня отдалится». Какие у нас будут отношения? Будет ли у нас секс во время беременности? По этому поводу очень переживают: можно или нельзя. После родов в связи с этим тоже много опасений. Соответственно, это все беспокоит мужчин. Когда рождается ребенок, в семье много что меняется, в семье наступает кризис, потому что мужчина и женщина становятся не только супругами, возлюбленными, партнерами, они становятся родителями. Здесь есть две возможности, две крайности. Очень часто считается, что ребенок маленький (до года, может, чуть старше) собственность матери, только мама ему может что-то дать, и тогда отец оказывается на периферии, где-то в стороне. Ему это тоже очень сложно перенести. У него теряется связь с младенцем, и он замечает, что его жена и младенец объединены чем-то совместным, а он как-то и ни при чем. Он тоже переживает это очень тяжело. Поэтому очень важно включать мужа в какое-то семейное взаимодействие, заранее договариваться о том, кто, что будет делать в роли отца, в роли матери, кто будет помогать. Все это можно перестраивать на ходу, потому что все равно потом все поменяется, когда родиться ребенок, но важно про это говорить. Еще такая модель есть, когда супруги настолько фокусируются на том, что они становятся родителями, что начинают друг друга называть «мама» и «папа», и тогда теряется супружеская роль. Они мало времени уделяют друг другу, они часто не видят в себе тех партнеров, тех супругов, в которых они влюбились, возлюбленных. Важно тоже в эту крайность не уходить, соблюдать здесь баланс. То есть мы и родители, но мы и возлюбленные. Проводить время вместе, находить какие-то совместные занятия, какое-то время отдельное, какие-то совместные традиции, времяпрепровождение, тем более, если есть возможность подключить бабушку или няню.

Яна Карташова

- То есть находить какое-то свободное время, чтобы уходить из дома, оставлять ребенка и устраивать себе какие-то несколько часов (поскольку пока еще ребенок маленький, его надолго нельзя оставить) для какого-то культурного похода или просто погулять по парку, чтобы было ощущение единения, того, что было до рождения ребенка, чтобы мужчина не терялся.

Элеонора Борисова

- Да, конечно, и чтобы женщина не терялась, потому что женщина тоже сильно включена в эти процессы. Она действительно сильно заглядывает внутрь себя и думает: «Что я могу сейчас дать своему ребенку? как мне сейчас понять, из-за чего он плачет? что ему сейчас не хватает?». Родители не перестают быть супругами, возлюбленными, поэтому действительно очень хорошо, когда есть возможность кому-то оставить ребенка, и хотя бы полчаса просто вместе погулять. Это такая обязательная часть, чтобы сохранить эти супружеские отношения, потому что тогда можно говорить про какие-то трудности, которые возникают у каждого, и сохранять эту интимность и близость в отношениях.

Яна Карташова

- У нас возник вопрос от слушателей. Слушатель, к сожалению, не представился, анонимно (видимо, этот вопрос очень беспокоит). Насколько сильно зависит здоровье будущего ребенка от психологического состояния родителей? Может ли оказать существенное влияние на здоровье ребенка фактор серьезной родительской ссоры накануне зачатия?

Элеонора Борисова

- Конечно, чем меньше женщина тревожится во время беременности, чем меньше она испытывает страхов, напряжений, тем лучше протекает беременность. Соответственно, и роды легче, и тогда отношения с ребенком, уже выстраиваемые во время беременности, после рождения ребенка становятся крепче. Если до зачатия - я сомневаюсь. Если у родителей какие-то ссоры, когда женщина беременна, когда у них конфликты, женщина испытывает стресс. Важно снимать это напряжение. Полезно говорить со своим ребенком. Можно говорить, что это вообще не про него, что это просто ссорятся родители, чтобы напряжение снимать во время беременности.

Яна Карташова

- На самом деле, это такое космическое состояние, очень многие женщины увлекаются этим положением, они полностью погружаются, находятся внутри себя, не видят ничего вокруг. Они как бы внутри себя вместе со своим малышом или малышами. Что можно посоветовать мамам? Как им чувствовать этот комфорт от единения с тем маленьким существом, которое растет уже у них внутри, и в то же время не терять связь с окружающим миром? Что нужно делать? Какие есть способы не уходить из реальности, полностью погружаясь в новые отношения?

Элеонора Борисова

- Женщине в этот период очень важно погрузиться в эти новые отношения. Женщина в период беременности становится более чувствительной, у нее меняются вкусовые предпочтения, и она на какие-то запахи может реагировать совсем по-другому. То есть женщина достаточно сильно меняется, поэтому ей очень важно погрузиться в это состояние, побыть какое-то время в этом.

Яна Карташова

- Прошу прощения. У нас как раз вопрос от читателя в тему изменения вкусов. Что действует на беременную женщину, что она может спокойно есть селедку вместе с мороженым? Что происходит? Это исключительно осязательная или психологическая особенность, что происходит такое смешение разных блюд?

Элеонора Борисова

- Это физические изменения в организме женщины. У нее меняются вкусовые ощущения, ей хочется самых невероятных сочетаний. Это может быть и селедка с мороженым. Некоторые позволяют себе и в «McDonalds» есть, потому что очень хочется. Я помню, что моя мама очень много ела мела и мандарин. Тогда было очень мало мандарин, но она мне рассказывала, что ей ужасно хотелось мандарин, она стремилась есть именно их и отказывалась от всех любимых блюд на тот момент.

Яна Карташова

- Спрашивают наши слушатели. Наталья спрашивает: «Когда ты ждешь ребенка, ты очень часто думаешь о том, какой он будет, кем он станет. Как можно повлиять на это? Влияет ли на это то, кем были родители, то есть мама и папа? Насколько они влияют на то, кем станет ребенок, на его склонности к творчеству или к более точным наукам? Какая взаимосвязь? Можно ли запланировать заранее, что твой сын будет математиком, а твоя дочь станет балериной?»

Элеонора Борисова

- Запланировать это заранее нельзя, конечно. Если очень захотеть, то можно склонить ребенка к каким-то занятиям. Часто родители это делают. У родителей действительно очень много ожиданий от того, каким будет ребенок. У них есть какие-то представления, что у них будет ребенок определенного пола - или мальчик, или девочка. В связи с этим они строят свою историю, как они будут воспитывать этого ребенка, чем он будет заниматься. Возможно, если это девочка, то она будет балериной, если мальчик, то хоккеист, например. Но при этом очень часто родители не замечают, что у ребенка могут быть совершенно другие таланты, ребенок может хотеть совершенно другого. Ребенок, стремясь понравиться родителям, чтобы его любили, чтобы его ценили, будет делать то, что хочет родитель. Когда рождается ребенок, рождается новый человек. Конечно, он похож на каждого из родителей, но он может хотеть в жизни совершенно другого. Таланты у него могут быть не в той области, как предполагают родители. Поэтому важно прислушаться к ребенку, посмотреть, какие у него склонности, что ему нравится, помочь развиваться в этом направления.

Яна Карташова

- Еще один засекреченный слушатель, который задает вопрос, схожий с тем, что мы обсудили. Какие существуют особенности в воспитании новорожденных разных полов? На что стоит обратить внимание, и чем вооружиться родителям? Возможно, есть определенные нюансы родительских установок для разнополых детей.

Элеонора Борисова

- На самом деле, действительно есть родительские установки о том, как надо воспитывать мальчика, и о том, как надо воспитывать девочку. В нашей культуре, например, часто мальчикам говорят, что нельзя плакать, нельзя проявлять слабость, чувства. Мальчики должны быть сильными с самого рождения. Девочки должны быть слабые с самого рождения.

Яна Карташова

- Я сложно представляю младенца, который плачет, к нему подходят и говорят строго: «Ты мальчик, не плачь, прекрати немедленно».

Элеонора Борисова

- Действительно, родители не сразу это начинают говорить, но когда ребенок начинает ходить, когда у него проявляется первая самостоятельность, то бывает, что родители говорят. Например, ребенок падает, ему говорят: «Не надо, не так уж и больно. Ты мальчик, ты можешь потерпеть». Но это не в грудном возрасте, а постарше. То, как родители представляют себе, как надо воспитывать мальчика или девочку, может быть, как в их семье воспитывали (возможно, из девочек делали каких-то хозяек: они должны сидеть дома, для них важно сохранять семейственность, заботиться обо всех), соответственно, так и будут воспитывать девочку. Конечно, те установки, которые каждый из супругов приносит в семью, они очень сильно влияют на то, как они воспитывают своих детей в дальнейшем.

Яна Карташова

- К сожалению, есть такая тенденция в обществе, что очень часто мамы остаются сами с собой в процессе беременности, и у них тоже много психологических сложностей возникает в связи с этим. Как им справляться с тем, что они одни? Когда это осознанный выбор – это одно. Они осознанно выбирают и спокойно ожидают малыша, потом воспитывают его. У них нет с этим каких-то сложностей. Но если произошла какая-то сложная эмоциональная ситуация, как маме с этим справиться? Как выйти из этой ситуации? На что стоит ей опереться психологически?

Элеонора Борисова

- Действительно, когда женщина остается одна с ребенком, когда нет помощи, нет родителей, нет каких-то близких людей, достаточно сложно справиться. Опять же, многие женщины находят умиротворение, успокоение, когда ребенок рождается, потому что это приносит дополнительные эмоции. Вместе с тем, конечно, это дополнительные сложности, очень сложно справиться. Здесь важно находить какие-то ресурсы, чтобы поддерживать себя. Может быть, договариваться с какими-то знакомыми подругами, чтобы они тоже помогали сидеть с ребенком. Сейчас некоторые мамы объединяются. Например, одна сидит с несколькими детьми, другие как-то проводят время, то есть находят себе другое занятие, где они могут отдохнуть и поддержать друг друга. Есть сейчас разные группы поддержки матерей и одиноких матерей, где женщины могут получить бесплатную помощь о том, как справиться, как себе помочь. Важно находить какие-то собственные ресурсы: «как я могу с этим справиться?», «что мне может помочь?»

Яна Карташова

- То есть главное – это внутренний характер и ощущение того, что рядом с тобой развивается новый человек, и ты можешь посмотреть, что это такое чудо. И это является некой внутренней основой.

Элеонора Борисова

- Да, при этом действительно многим мамам тяжело, потому что физически тяжело ухаживать за ребенком, а если мама еще и работает, то туда тоже много сил уходит. Все-таки важно находить какие-то занятия, когда она может одна побыть, без ребенка, чтобы она могла сама для себя что-то делать - это и будет помощь себе. Внутренний ресурс найти, какие-то любимые занятия, может быть, бег, прогулка, почитать книгу, то есть, когда она одна и принадлежит самой себе. Найти каких-то помощников для себя. Сейчас развито такое сообщество мам, когда женщины могут оставить ребенка или нескольких у одной мамы и чем-то заняться.

Яна Карташова

- Да, сейчас даже появляются занятия, когда ты с маленьким ребенком можешь ходить на танцы, на музыку. Ты находишься в социуме, не в изоляции, при этом вместе с малышом, что тоже позитивно сказывается на отношениях мамы с ребенком.

Элеонора Борисова

- Да, когда у мамы есть собственная жизнь, когда она уделяет время себе и заботится о себе - это очень важно. Она и про себя не забывает, и тогда у нее еще остаются силы для того, чтобы уделять время ребенку.

Яна Карташова

- Слушательница Ирина (она сейчас находится в положении, судя по ее комментарию) говорит, что она очень боится, что, когда родится ребенок, она с ним не справится. Это такой распространенный страх? Его многие мамы испытывают или нет?

Элеонора Борисова

- Да, практически все женщины боятся, что они не справятся. Появится ребенок, и что я буду с ним делать? Во-первых, сейчас есть такая хорошая помощь для мам – видеокурсы о том, что происходит после родов, как заботится о ребенке. Во-вторых, уже в родильных отделениях мамам показывают, что делать. В-третьих, когда женщина уже рожает, и она видит этого ребенка, она уже начинает прислушиваться к нему и к своим внутренним ощущениям того, что сейчас ребенок хочет, почему он плачет, она начинает перебирать какие-то способы, потому что сразу понять, почему он плачет, она не может. Может, его просто надо подержать на руках, утешить его. Может быть, его нужно сейчас покормить. И не сразу приходит понимание, что конкретно сейчас происходит с моим ребенком, чем я могу ему помочь. Постепенно она начинает понимать эти сигналы, и они становятся для нее более четкими. Это происходит не сразу, и многие переживают: «Что мне делать, как реагировать?». Придется перебирать способы, что-то делать. Тем более, ребенок растет, он меняется. У него режутся зубки, он показывает, что с ним не так. У него могут быть колики в самом начале. То есть мамам все равно приходится перебирать, что она может сделать, чем она может помочь ребенку.

Яна Карташова

- Кстати, к вопросу о родильных домах. Есть разные ситуации в родильных домах. Есть ситуация, когда ребенок родился, его забирают в детское отделение и мама находится отдельно, а ребенка время от времени привозят к маме. Есть родильные дома, которые придерживаются другой политики: ребенок родился, и он сразу находится вместе с мамой, и только в крайних ситуациях он может оказаться в детском отделении. Насколько это сложно? Ребенок и мама находились вместе девять месяцев. Насколько может быть серьезной психологической травмой, как для мамы, так и для ребенка, если они находятся отдельно друг от друга?

Элеонора Борисова

- У нас сейчас принято многое назвать «травмами», именно таким понятием. Конечно, хорошо, когда женщина, которая только что родила, рядом со своим ребенком - она может уже смотреть, что с ним происходит. Но если такой возможности нет, то все равно ребенка приносят женщине. Если он плачет, ей помогают его пеленать, ей показывают, что делать. Он там не один. То есть, если он подает сигнал, его приносят. Необязательно, что он там один и это такая травма. Конечно, лучше, когда он рядом, потому что мама уже сама наблюдает, что происходит, она сама уже может что-то начать перебирать, как-то реагировать на знаки ребенка.

Яна Карташова

- То есть, если есть возможность выбора, лучше оставаться вместе? То есть выбирать такие варианты, чтобы не разрывалась эта связь ни на минуту, особенно в первые моменты.

Элеонора Борисова

- Да, это правда.

Яна Карташова

- Возвращаясь к теме рождения. Сейчас тоже очень популярно и в России – это совместные роды. Насколько это важно для пары, для отношений с ребенком, который только появляется, и не повлияет ли это на сексуальные отношения потом партнеров? Потому что многие боятся именно того, что это повлияет на отношения между мужем и женой, поэтому отказываются от совместных родов.

Элеонора Борисова

- На самом деле совместные роды – это, прежде всего, совместное решение мужа и жены. Они должны понимать, как проходят совместные роды, что это такое, готов ли мужчина в этом участвовать, как он себе представляет. Это всегда консультация с врачом. Женщине действительно, может быть, нужна поддержка в этот момент, и она очень хочет получить поддержку от самого близкого для нее человека – от мужа. Если они принимают решение о партнерских родах, совместных родах, то они уже потом обсуждают, как это будет проходить. Они действительно консультируются с врачом. Да, многие пары опасаются, что потом это как-то повлияет на отношения между супругами, возможно, на сексуальные отношения, но, как правило, если это решение принято осознанно, если они понимают, на что они идут, что это поддержка, мужчина понимает, что это будет, то таких проблем, в общем-то, не возникает.

Яна Карташова

- Понятно. У меня, кстати, вопрос тоже еще от Натальи из Москвы. Она меня спрашивает тоже про то, что очень часто (у нее, в частности, такая ситуация) мужья после родов отказываются от близких отношений с женой. Что можно сделать? Почему мужчины к такому пути приходят? С чем это связано?

Элеонора Борисова

- Здесь, конечно, важно говорить с самим супругом. Почему он отказывается? Потому что проходит какой-то период (опять же, это обозначается врачом), женщина ходит на прием к врачу после родов и врач говорит, что уже можно заниматься сексом, можно возобновлять сексуальные отношения. Если мужчина отказывается, то это может быть связано с тем, что он боится как-то причинить боль женщине. Например, он видел после родов, как она тяжело это переносила, и он боится сделать, возможно, ей больно. Он переживает про это, бережет ее. Здесь важно все-таки прояснять это с мужем. Что происходит? Изменились отношения. Возможно, ему действительно непонятно, как вернуться к сексуальным отношениям сейчас. Мне кажется, важно спросить у мужчины, что с ним происходит сейчас.

Яна Карташова

- Согласна, что здесь нужно, наверное, просто поговорить с мужем и как-то выяснить, в чем причина его сомнений, и найти путь, чтобы урегулировать эту ситуацию, чтобы отношения стали снова более гармоничными.

Элеонора Борисова

- Да. Если мужчина не говорит (конечно, это крайний случай) о том, что его беспокоит, можно обратиться к специалисту. Можно обратиться к психологу, который поможет им в безопасной обстановке поговорить о том, что их беспокоит. Потому что у мужчины, может быть, роды связаны с каким-то драматичным событием, какие-то переживания актуализировались. Нельзя так наверняка сказать, что происходит, что изменилось.

Яна Карташова

- Да, согласна. Мы говорили про маму, мы говорили про папу, но до рождения ребенка, до того как они запланировали беременность, они находились в роли дочки и сына, у них были, соответственно, свои родители. Тут ситуация меняется. Меняются ли как-то взаимоотношения с новыми бабушками и дедушками? Может быть, как-то по-другому выстраиваются отношения с новыми мамой и папой у них? Как-то они должны подготовиться к появлению нового ребенка, им нужно между собой этот момент обсудить, или это органичный процесс, естественный?

Элеонора Борисова

- Вы имеете в виду бабушки и дедушки?

Яна Карташова

- Да.

Элеонора Борисова

- Как правило, это не обсуждается. То есть старшее поколение радуется тому, что у них появятся внуки. Они редко обсуждают, кто и как будет участвовать в жизни ребенка. Потом уже, после того, как ребенка привозят домой, бабушки и дедушки собираются, они могут приходить в гости, они могут как-то участвовать, они могут что-то предлагать. Если муж с женой хотят их привлечь, они тоже могут это обсудить. Если есть бабушки и дедушки с разных сторон, и у мужа, и у жены, то, конечно, очень многие (особенно в нашей стране) бабушки и дедушки хотят принимать участие в жизни ребенка, хотят брать его к себе, заботиться о нем, уже позже забирать на каникулы или на какой-то длительный период.

Яна Карташова

- Но, кстати, к вопросу о том, что в нашей стране это принято. Если посмотреть форумы, почитать, то, наоборот, появляется новая тенденция, что наши бабушки и дедушки уже не хотят, как раньше, сидеть с маленькими внуками и внучками. Они хотят тоже заниматься самореализацией, они хотят путешествовать, они хотят жить для себя и так далее. Они все меньше и меньше хотят быть классическими нашими бабушками и дедушками, к которым мы приезжали в детстве, они нас угощали чем-то очень вкусным и тайно от родителей. То сейчас как-то ситуация тоже изменилась. Это новое поколение, которое по-другому воспринимает это время.

Элеонора Борисова

- Да, это бабушки и дедушки, которые действительно хотят больше посвятить времени себе, каким-то своим занятиям. Бывает так, что они соглашаются на какое-то совсем небольшое времяпрепровождение со своими внуками, может быть, просто прийти в гости. То есть сейчас появилась такая традиция – они просто приходят в гости, какое-то время проводят за чаем, но, например, внуков не берут к себе. Такое тоже есть. Но все-таки сохраняется какое-то количество бабушек и дедушек, привычных мне, скажем, которые с готовностью и с радостью, и даже иногда очень активно хотят участвовать в жизни внуков и в жизни детей, пытаются о чем-то договариваться, учить чему-то молодых, показывать, как и что нужно. Такие еще сохранились.

Яна Карташова

- Кстати, к вопросу о том, что хотят учить чему-то молодых. Это тоже частая причина внутрисемейных конфликтов, потому что молодые мама и папа, они уже теперь чувствуют себя в новой роли, они понимают, что на них лежит определенная ответственность, они хотят делать определенным образом, одевать, воспитывать, учить чему-то тому, что кажется им правильным. Тут приходят их родители, которые еще не забыли о том, что они старшие, что они отвечают за весь процесс, и говорят: «Нет, вы делаете неправильно. Вы неправильно одеваете (либо слишком холодно, либо слишком жарко) ребенка, либо часто гуляете, либо много гуляете». И, соответственно, тоже возникает некий конфликт. Это, насколько я понимаю (перед нашей передачей я читала форум), очень часто встречающаяся ситуация.

Элеонора Борисова

- Да, это действительно так, особенно когда молодые живут совместно со старшим поколением. Тогда старшее поколение очень активно вмешивается в эти внутренние процессы, активно диктуют какие-то свои правила, как воспитывать ребенка, как его одевать, как его обучать, куда его водить, и что с ним делать. Когда молодые живут отдельно, то тоже могут вмешиваться, опять же обучать. Все зависит, конечно, от отношений - готовы ли молодые к чему-то прислушиваться, готовы ли они что-то взять из того, что говорит им старшее поколение. Бывает, что это какое-то директивное вмешательство «делай только так», тогда возникает какой-то естественный процесс, потому что есть свое видение: «Мы родители этому ребенку, и мы сейчас лучше его понимаем. Мы настроены на него, это наш ребенок, поэтому мы так чувствуем» Поэтому здесь очень важно договариваться со старшим поколением о том, во что они могут вмешиваться. Возможно, дать им что-то, что они могут решать, что будет именно безболезненно для молодых, но при этом на чем-то настаивать, что важно именно для самих родителей и для ребенка, как это видят родители. Потому что действительно они родители этому ребенку, они принимают решение, они знают его лучше, чем бабушки и дедушки.

Яна Карташова

- Да, согласна. Как и в любых отношениях, здесь важно, чтобы люди между собой разговаривали, чтобы у них не возникало внутреннего чувства обиды, какого-то дискомфорта, чтобы они пытались договориться, выстроить уже новые отношения для них, чтобы они не теряли родственные связи, которые у них были, в которых было до этого момента достаточно гармонично.

Элеонора Борисова

- Да, потому что, когда семья меняется, появляется новый член семьи, действительно происходит кризис. У всех новые роли, особенно если это первый внук, ожидаемый внук. Здесь тоже у бабушки и дедушки могут быть надежды, ожидание что-то реализовать, что-то сделать, что-то, возможно, что они не сделали. Поэтому очень важно договариваться, кто и что будет делать, как будет делать, чья ответственность, кто, во что не вмешивается, где можно вмешиваться, что обсуждаем. Это можно проговаривать на берегу (до рождения ребенка), но все равно какая-то корректива будет уже после рождения, про это стоит говорить.

Яна Карташова

- Да, конечно. Мы говорили сейчас пока про первого ребенка, который появляется. А если в семье уже есть один ребенок, и сейчас должен появиться второй ребенок, как нужно выстроить отношения, как нужно подготовиться к этому моменту родителям? Как подготовить ребенка, который был с ними и чувствовал, что он единственный их свет, их радость и чудо? Как подготовить ребенка? Как подготовиться самим? Как выстроить равновесно отношения? Как сделать так, чтобы и первый, и второй ребенок, или, если детей больше, все дети чувствовали, что они все любимы, чтобы и не читалось в каких-то действиях, что одному уделяют больше внимания?

Элеонора Борисова

- Это действительно большая проблема. Когда у родителей уже есть один ребенок, и они готовятся к появлению второго ребенка, все переживают, как на это отреагирует первый ребенок. Для него все сейчас изменится, он больше не будет единственным для своих родителей, появится другой ребенок. Женщина во время второй беременности или третьей беременности, она опять сосредотачивается на себе, она опять меньше времени уделяет уже не только мужу, но и своем первому или двум детям. Поэтому в какие-то моменты даже мужья больше заботятся о детях, больше уделяют внимания. Очень важно говорит с детьми, которые уже есть (один, два ребенка или больше), о том, что (на самом деле уже проще становится после двух), говорить: «У вас будет братик или сестра», и готовить ребенка к этому. Здесь важно детей сосватать, что ли друг другу, подружить их, потому что все равно ребенок будет ревновать, будет переживать. Его роль меняется, и родителям важно говорить: «Мы тебя не станем меньше любить. Ты для нас не станешь менее дорогим ребенком», но это еще важно ему показывать действием. Естественно, когда родится второй ребенок, то меньше будет времени уделяться первому, потому что маленький ребенок отнимает очень много сил. Поэтому важно выработать какую-то, возможно, традицию, как мы проводим время со старшим ребенком, чтобы уделять время только ему отдельно маме, отдельно папе или всем вместе. То есть придумать, выделить для этого время. Что мы делаем? Может быть, мы вместе укладываемся спать, читаем сказку, вместе гуляем, чтобы это было именно единение со старшим ребенком, чтобы он чувствовал, что он тоже важен, про него помнят. Еще здесь очень важно, что старшие дети, когда рождаются младшие, у них наблюдается небольшой регресс. Они видят, как заботятся о младших, и они могу им подражать. То есть они могут просить соску, просить их запеленать, то есть повторить все те действия, которые им уже не по возрасту, но они видят, что это делают с младшим ребенком, и им тоже хочется, чтобы о них также побеспокоились, также позаботились. Можно это требование выполнить, и даже лучше выполнить. Дать ему соску, пусть полежит, закутайте его в одеяло. Если здесь не препятствовать этому, то у ребенка очень быстро пройдет это желание. Он поймет, что он уже скован, он уже взрослый, и у него совершенно другая свобода движений, и он хочет чего-то другого. Тогда он уже не будет стремиться получить именно такое внимание.

Яна Карташова

- У меня как раз вопрос от Ксении по поводу второго ребенка. Она говорит, что пока у нее был один ребенок, она его воспринимала, как очень маленького, как трогательного, о котором стоит заботиться, и все остальное, что всегда свойственно родителям и маме. Когда появился второй ребенок, и произошел такой сравнительный анализ, что этот совсем малюсенький, ручки маленькие, ножки маленькие, а тот ребенок, который день назад казался крошечным и совершенно несамостоятельным, показался просто великаном по сравнению со вторым ребенком. Это ощущение до сих пор присутствует в какой-то степени. Как с этим справиться? Как вернуть ощущение, что это тоже маленький и беззащитный ребенок, когда есть такой сравнительный анализ? Я так понимаю, это некая проблема. Судя по вопросу, он резко изменился. То есть он был маленький, маленький и резко стал достаточно большим, контрастно. То есть некий психологический шок, видимо, произошел.

Элеонора Борисова

- И хочется сохранить его маленьким. Вы знаете, непростой вопрос, потому что непонятно, зачем сохранять его маленьким, если он уже вырос. Даже если он еще маленький, он все равно старше этого ребенка, это действительно так: и в сравнении он больше, он крупнее, он уже может делать многие вещи, что не может делать ребенок, который родился. Нужно напоминать себе просто, что он пока ребенок, он пока маленький, но он будет расти - это неминуемый процесс.

Яна Карташова

- У нас вопрос совершенно из другой области. Возвращаясь к предыдущей теме, наш слушатель Влад пишет: «Что делать, если муж перестал интересовать супругу, как мужчина, после рождения ребенка?» Это, наверное, возвращаемся к тому, что мы говорили раньше.

Элеонора Борисова

- Опять же, вопрос: «Что произошло?» Возможно, женщина так сосредоточена на ребенке, что ей очень сложно именно эмоционально выделить время для мужа. Она так сосредоточена на своем материнстве, что она, как мы говорили, потеряла эту супружескую роль, супружескую часть. Опять же, можно говорить про это. Постараться супругу куда-то приглашать, пытаться как-то найти время совместное, какие-то совместные занятия. Если были какие-то приятные раньше совместные занятия, начать договариваться – сходить в кино, погулять, сходить в ресторан. Я не знаю, у кого какие традиции. Кто-то катается на роликах, у кого-то есть интересные совместные занятия. Начать это делать, чтобы вернуть именно интерес супружеский, чтобы у женщины была не только материнская роль, а еще и супружеская.

Яна Карташова

- Еще я хотела поговорить о такой теме. Хорошо, когда все произошло, все счастливы, ребенок родился, и семья дальше развивается. Но, к сожалению, бывают печальные истории, когда случилась беременность, но ребенок по каким-то причинам не родился (произошла какая-то катастрофа, стресс). Как снова захотеть завести ребенка? Какие сложности, как справиться с этим женщине?

Элеонора Борисова

- Конечно, с этим придется справиться и женщине, и мужчине, потому что это горе. Потеря ребенка – это горе. Это горе от того, что у тебя не родился ребенок, это конец каких-то ожиданий, мечтаний. Это такая большая тема. Это горе необходимо прожить, пережить все эти утраченные надежды, ощущения, чувства, то есть все то, что хотелось воплотить в жизнь с рождением ребенка. Надо прожить это горе. И тогда, когда это горе будет пройдено (а на любое горевание нужно время), когда женщина действительно отгоревала по ребенку… Потому что, если что-то произошло, очень часто женщина в этом случае испытывает чувство вины, и это чувство вины не дает ей сдвинуться дальше. Действительно, прожить это горе и двинуться дальше. Они очень сосредоточены на этом и думают: «Что я могла еще сделать, что я не сделала? А если в следующий раз так будет?» Здесь важно именно это чувство вины прожить, посмотреть, действительно ли оно рационально, действительно ли я в этом виновата. Скорее всего, нет. Посмотреть на это со стороны. Часто обращаются именно к специалистам, потому что чувство вины бывает достаточно огромным, с которым женщина не может справиться сама.

Яна Карташова

- То есть здесь важна еще и психологическая поддержка близких?

Элеонора Борисова

- Конечно. Как поддерживать? Остается ли женщина одна в своем горе? Как горюет муж? Потому что часто супруги могут отдаляться в этом горевании. Муж не всегда понимает весь объем горя, которое испытывает жена, и когда они говорят об этом, то женщине становится легче, и мужчине тоже становится легче. Ему тоже хочется облегчить состояние своей жены, понять, что с ней происходит, чтобы помочь ей. Если говорить про это, понимать, что произошло, обсуждать это, может быть, переживать это заново, тогда женщины проживают это горе.

Яна Карташова

- Да, я согласна, что это достаточно тяжелая ситуация, но я думаю, что с ней можно справиться. Вы правильно сказали: обратиться к специалистам стоит, и вместе с ними выйти из этой сложной ситуации, чтобы можно было дальше смотреть на этот мир, и, может быть, попробовать еще раз завести ребенка.

Элеонора Борисова

- Да, совершенно верно.

Яна Карташова

- Еще мы говорили о том, что традиционно, женщина ждет девять месяцев ребенка и готовится к материнству. Соответственно, у отца ребенка тоже есть возможность подготовиться и стать отцом. Но бывают достаточно распространенные случаи, и это очень замечательно, что детей усыновляют. У них нет этого периода стандартного – девять месяцев. Бесспорно, есть период, когда они собирают документы, когда они решаются на этот шаг по каким-то семейным внутренним причинам и приходят к тому моменту, что наступает день, когда у них в семье появляется ребенок. Он не всегда маленький, иногда это ребенок, которому уже какое-то осознанное количество лет. Как подготовиться родителям к этому моменту? Какие-то есть особенности, тонкости? Как подготовить близких, свою семью, тех же бабушек и дедушек, о которых мы говорили раньше?

Элеонора Борисова

- Сейчас есть школа материнства, куда пара ходит, если они хотят усыновить ребенка, они принимают это решение. В Москве достаточно много этих школ, и в регионах они тоже появились. Надо обязательно пойти в эту школу материнства, потому что они встречаются с такими же супругами, которые хотят усыновить. Там они понимают причину, стремление, почему они хотят это сделать. Их учат разговаривать с близкими, и самим разбираться, действительно ли это то, что они хотят. Что они будут делать, как это для них будет? Им помогают решить эти задачи постепенно. Я даже скажу, что в каких-то случаях это даже лучший вариант, потому что они иногда больше готовы к роли родителей, потому что их действительно к этому готовят, в отличие от родителей, которые сами рожают и не посещают каких-то курсов, хотя сейчас это достаточно распространено. Те, кто проходят школу усыновления, школу материнства, они более подготовлены и знают, с чем они столкнутся уже в зависимости от возраста ребенка, которого они будут выбирать.

Яна Карташова

- Есть еще такой тонкий момент. Кто-то решает, что он сразу расскажет ребенку, что это приемный ребенок. Кто-то решает, что он никогда не будет этого говорить, но бывают какие-то форс-мажорные обстоятельства, когда ребенок это выясняет в осознанном возрасте случайно от кого-то из близких, из семьи. Что более правильно, какой путь более правильный и менее травматичный для ребенка, прежде всего?

Элеонора Борисова

- На самом деле здесь важно, чтобы родители приняли единое решение. Лучше, конечно, сказать ребенку о том, что его усыновили, но важно, чтобы это было совместное решение родителей, чтобы это хотели сделать они оба, тогда они смогут объяснить ребенку. Тогда они будут выступать единым фронтом и расскажут о своем желании, почему они решили усыновить ребенка, чем он им дорог, как они к нему относятся, как они его выбрали. Я думаю, это будет для ребенка очень ценный опыт, что его выбрали родители, это осознанный выбор двух взрослых людей, они его любят, он для них родной.

Яна Карташова

- Да, согласна. Наверное, здесь более правильна открытая позиция, и она потом не вызовет каких-то конфликтов или сложностей, которые могут возникнуть, если это обстоятельство вскроется неожиданно.

Элеонора Борисова

- Дело в том, что очень часто усыновленные дети… Вообще, если в семье есть какой-то секрет, дети этот секрет очень чувствуют, вот этот скелет в шкафу, они все равно понимают, что что-то от них скрывают. Они могут неосознанно тревожится, иногда боятся задавать вопросы родителям, потому что они опасаются, что… Они видят тревогу родителей, что родители что-то скрывают, и думают, что, может быть, это что-то очень страшное, что они не должны знать, что сильно повлияет на родителей и их испугает. Напряжение в ребенке есть, он понимает, что что-то от него скрывают. Иногда думает: «Может, это что-то со мной связано, я что-то делаю не так?». Очень важно это напряжение не допускать. Сказать об этом открыто.

Яна Карташова

- Да, наверное. Я думаю, что мы еще об этом поговорим, потому что, мне кажется, это тема отдельного эфира. К сожалению, у нас сейчас заканчивается время, у нас осталось буквально пара минут. Может быть, вы дадите нашим слушателям совет, как войти счастливыми в материнство, как договориться с бабушками, дедушками и с супругом, чтобы отношения были гармоничными.

Элеонора Борисова

- Материнство – это особый период в жизни каждой женщины и, если этот ребенок желанный, то женщина уже счастлива, уже довольна. Важно сразу на берегу говорить о том, как я вижу дальнейшую нашу жизнь вместе втроем, вчетвером. Как говорить об этом? Привлекать бабушек и дедушек, с ними договариваться, чем они могли бы помочь, в чем бы они могли поучаствовать. Может быть, у них есть какие-то пожелания что-то делать. Опять же, спрашивать у супруга, как он это видит. Может быть, ему что-то хотелось бы сделать, как он это себе представляет.

Яна Карташова

- Спасибо большое, Элеонора, что вы к нам пришли. Напомню, что у нас в гостях была Элеонора Борисова, детский и семейный психолог. Вы слушали вместе с нами передачу «Материнство как искусство». Ждем вас в следующую пятницу в 20-00. Спасибо большое, всего хорошего!

Элеонора Борисова

- Спасибо вам, Яна. До свидания!