Будьте знакомы!

       В жизни очень многое — от поиска няни для ребенка и починки автомобиля до устройства на работу и продвижения по службе — делается по знакомству. Что надо делать, чтобы приобрести полезных знакомых? Оказывается, успех определяется тем, готов ли человек соответствовать роли, которую назначил ему знакомый.
       В разных социальных группах существуют свои более или менее строгие правила знакомств. В деловых кругах при знакомстве принято обмениваться визитками, а в дружеской компании — выпивать "за знакомство". В наиболее замкнутых сообществах (например, в элитарных клубах или в мафиозных кланах) обязательна процедура представления нового знакомого кем-то из членов данной группы. На званых обедах в обязанности хозяев обычно входит представить незнакомых гостей друг другу, а на многолюдных вечеринках гостям предоставляется возможность знакомиться самостоятельно.
       В большинстве культур главным способом поддержания знакомства и сокращения социальной дистанции являются совместная трапеза или выпивка. Причем даже в рамках одного и того же общества эти ритуалы могут означать разную степень социальной близости. Так, по наблюдениям антрополога Мэри Дуглас, в ритуалах английского среднего класса степень близости возрастает от ни к чему не обязывающей выпивки воскресным утром или приглашения на чай, которым можно поощрить рабочих, ремонтирующих веранду, к совместному обеду, на который приглашаются только близкие друзья и люди своего круга. В среде рабочего класса, наоборот, обед является формальной процедурой, на которую могут быть приглашены важные, но малознакомые гости, а дружеская близость утверждается предложением пойти куда-нибудь вместе выпить.
       Знаменитая советская традиция длительных домашних застолий с обильной едой и выпивкой позволяла за один раз пройти всю дистанцию от формального знакомства до близкой дружбы, которая в других культурах занимает месяцы и подразумевает сложную последовательность взаимных звонков, визитов и обедов. Обеды в ресторанах в советские времена маркировали не столько степень формальности или близости знакомства, сколько торжественность отмечаемого события (свадьба, защита диссертации, проводы на пенсию). В современной России традиция принимать пищу в общественных местах только начинает складываться и пока подчеркивает не столько формальность или близость знакомства, сколько экономическое положение обедающих.
       Помимо ритуалов и неписаных правил, которые все мы учитываем при знакомстве, у каждого человека существует своя стратегия знакомств. Обычно считается, что люди делятся на два типа: общительных, приветливых экстравертов и мрачных, замкнутых интровертов. Первые легко знакомятся с новыми людьми, вызывают симпатию и завязывают дружеские отношения. Вторые в больших компаниях выглядят неуклюжими и потерянными. Они не умеют рассказывать анекдоты, говорить девушкам комплименты, не знают, как правильно одеваться и не стремятся привлекать к себе внимание. Поэтому мы обычно удивляемся, когда застенчивый очкарик в один прекрасный день женится на победительнице конкурса красоты, а неприветливая тетка из соседнего подъезда появляется на телеэкране в качестве ведущей ток-шоу.
       На самом деле удивляться стоит тому, насколько мало мы осознаем, что привлекает нас в людях и чем мы сами их привлекаем. Каждое новое знакомство представляет собой вызов, на который мы откликаемся или нет в соответствии со своими бессознательными установками. Эти установки могут не иметь никакого отношения к внешности или коммуникативным навыкам нового знакомого: они касаются той роли, которую мы предпочитаем играть в отношениях с людьми.
       Основные стратегии знакомства соответствуют двум парам ролей — актер/зритель и проситель/благодетель. Если оба партнера предпочитают одну и ту же роль, между ними могут возникнуть конфликты или соперничество и знакомство окажется кратковременным. Если же встречаются люди, играющие в жизни противоположные роли, между ними обычно возникает крепкая дружба.

Фото: ФРАНК ВИЛЬЯГРА

Актер
       Люди, склонные к роли актера, при знакомстве сразу стремятся произвести приятное впечатление. Это можно сделать разными способами. Например, отбросив ложную скромность, рассказать о себе как можно больше хорошего и продемонстрировать все свои таланты. Появившись в незнакомой компании, они говорят о своих достижениях, необычных приключениях или смешных ситуациях, способных привлечь всеобщий интерес, и тем самым бросают вызов лидерам и записным юмористам этой компании. Если кто-то из присутствующих принимает вызов, вечеринка может превратиться в словесную дуэль — соревнование в остроумии, эрудиции, "крутизне" или изысканности. Кстати, во многих сообществах, сохранивших элементы архаических традиций (в деревнях, подростковых или криминальных группах), процедура знакомства включает в себя обязательный ритуал драки или состязания в ловкости.
       Люди, которые в момент знакомства склонны демонстрировать себя окружающим, выстраивают в дальнейшем отношения дружбы-соперничества. Такие друзья не нуждаются в том, чтобы часто видеться или поддерживать друга в беде. Наоборот, они вспоминают о друге только тогда, когда у них есть повод похвастаться своими успехами: новой машиной, молодой женой, привезенными из путешествия фотографиями или подаренной мужем шубой. Они встречаются не в больницах или на похоронах общих знакомых, а на презентациях новых книг или банкетах по случаю удачно заключенной сделки.
       
Зритель
       Преданный зритель становится лучшим другом человека, склонного к демонстративности. Слушая его рассказы, он охает и ахает в нужных местах, уточняет детали и проявляет искреннюю заинтересованность, и рассказчик расцветает. Впрочем, в отношениях актера и зрителя господствующую роль не всегда играет тот, кто на сцене. Очень часто роль зрителя является главной: именно он оценивает выступление, что дает ему власть над актером. Недаром в западной культуре демонстративность традиционно приписывается женщинам. Демонстрация поощряется культом женской красоты, индустрией моды, а также ритуальной обязанностью мужчины говорить женщине комплименты по поводу ее внешности.
       Первое, чему учат руководства из серии "Как подцепить красотку",— умению говорить комплименты. Однако далеко не все женщины воспринимают комплименты с удовольствием. И не столько из-за того, что осознают их ритуальный и не вполне искренний характер, сколько потому, что комплименты навязывают им нежелательную роль объектов наблюдения. Многие женщины гораздо комфортнее чувствуют себя в роли восторженных зрительниц чужого выступления.
       И наоборот, многие мужчины нуждаются в восхищенном внимании и комплиментах, причем желательно — сразу от множества поклонниц. Столь загадочная для большинства женщин любовь мужчин к "дурочкам" есть не что иное, как благодарность за их искреннее восхищение тем, что их избранник — секретный физик, боец группы "Альфа" и с самим государем-императором на дружеской ноге.

Фото: ДМИТРИЙ АЗАРОВ

Проситель
       Один из популярных способов знакомства, которым часто пользуются те, кто стесняется заговорить первым,— обратиться к интересующему вас человеку с какой-нибудь просьбой. Застенчивые девушки часто прибегают к инсценировкам, чтобы оказаться в затруднительной ситуации и иметь возможность попросить о помощи. В XIX веке среди барышень было принято падать в обморок от духоты или страха, в XX — выводить из строя механизмы (швейные или печатные машинки, замки, утюги), в наше время самый популярный вид беспомощности — компьютерный (не загорается монитор, не загружается Windows, не подключается интернет). У мужчин тоже есть свои излюбленные виды беспомощности, которые не стыдно продемонстрировать перед девушкой: неумение готовить, пользоваться стиральной машиной или вдевать нитку в иголку.
       В нашей культуре быть беспомощными дозволяется в основном женщинам, тогда как от мужчин ожидается выполнение роли защитников и спасителей. Принять помощь для многих мужчин означает проявить слабость, уронить лицо. Во многих восточных культурах ритуальное предложение помощи, щедрость и гостеприимство являются признаками высокого социального положения, а благодарность рассматривается как унижение. Подобно тому как в западной культуре новые знакомые состязаются в остроумии или достижениях, на Кавказе распространены состязания в щедрости, благородстве и готовности помочь новому знакомому.

Фото: СЕРГЕЙ ПОНОМАРЕВ

Благодетель
       Человек, играющий роль благодетеля, защитника и спасителя, чувствует себя состоятельным, сильным и значимым, оказывая помощь слабому. Он всегда рядом, когда нужно устроить маму в больницу, срочно достать билеты на самолет или уладить конфликт с начальством. Однажды определив нового знакомого как беспомощного, он будет постоянно оберегать его и не позволит проявить независимость. Такое знакомство может быть полезно в трудную минуту, когда человек действительно нуждается в помощи и поддержке. Но в благополучные периоды жизни отделаться от заботы бывает непросто.
       Некоторые женщины ошибочно принимают готовность помочь, демонстрируемую мужчинами при первом знакомстве, за их готовность подчиняться. Действительно, фразы "Чем могу помочь?" и "Чем могу служить?" звучат почти одинаково и часто произносятся в одних и тех же обстоятельствах. Однако одно дело быть защитником и спасителем бедной сироты и совсем другое — быть на побегушках у "владычицы морской". Проблема осложняется еще и тем, что с годами беспомощная сирота может эволюционировать во властную фурию.
       Роль человека, предлагающего свои услуги, весьма значительна не только в личных, но и в деловых отношениях. Западные руководства по налаживанию деловых контактов обычно содержат следующий совет: познакомившись с человеком и выяснив, чем он интересуется, попытаться предложить ему какую-либо услугу в этой области. Если выясняется, что человек увлекается аквариумными рыбками, удобный способ назначить следующую встречу — пообещать принести редкое издание, посвященное устройству аквариумов, а если у него страсть к кулинарным экспериментам — предложить рецепт бабушкиного торта. Подобные рекомендации исходят из вполне резонного предположения о том, что взаимные услуги и чувство благодарности — хорошая основа для крепкой дружбы и делового партнерства. Это действительно так, но только в том случае, если люди обладают равным социальным статусом. Значительно чаще случается так, что люди стоят на разных ступенях социальной иерархии и один из них больше заинтересован в знакомстве, чем другой. В этом случае предложение услуги, исходящее от нижестоящего, может восприниматься не как проявление любезности, а как готовность подчиняться. Это вызывает у партнера не столько благодарность, сколько презрение и желание и дальше эксплуатировать знакомого.
       Несмотря на очевидную невыгодность такого знакомства для одной из сторон, оно может оказаться довольно длительным, если его участники принимают роли господина и раба как нечто естественное, предопределенное природой или традицией. Девушка, любезно предложившая новому знакомому погладить рубашку перед важной встречей или убраться в квартире перед приездом мамы, может и не дождаться ответной любезности. Она и оглянуться не успеет, как окажется заваленной новыми поручениями, выполнение которых будет восприниматься как естественное поведение, не требующее никакого вознаграждения.
       В тех современных сообществах, где отсутствуют традиции равноправия и уважения к личности, человек предупредительный и готовый оказать услугу воспринимается как "шестерка". Его начинают гонять за пивом и всячески унижать, добиваясь все новых доказательств повиновения, а его услуги не ценят, даже если ему удается достать золотую рыбку или поймать жар-птицу.
АННА ФЕНЬКО

Как вы познакомились?

       Анатолий Климин, владелец группы компаний "Том Клайм":
       — Мое знакомство с будущей женой произошло стихийно и случайно, к тому же она была выше ростом, нежели живущий в моей душе идеал. Мы познакомились на каком-то вечере и с тех пор стали жить вместе, минуя период подъездной любви, сидения по вечерам на подоконниках и прочей романтики. В общем, она меня за один вечер взяла, покорила и мы 13 лет жили вместе.
       
Рената Литвинова, актриса, режиссер:
       — У меня никогда не было проблем в том, чтобы с кем-то познакомиться, а тем более никогда не приходилось страдать от невозможности знакомства. С моим мужем меня познакомили не столько люди, сколько силы небесные.
       
Ольга Свиблова, директор Московского дома фотографии:
       — Десять лет назад я поехала во Францию, где посетила Центр современного искусства. А там была мастерская художника, который осуществлял проект по путчу 1991 года в России. И через год работы с этим французским художником мы поняли, что должны быть вместе. Так что для кого-то путч 1991 года стал трагедией, а для меня — началом новой счастливой семейной жизни.
       
Николай Сванидзе, автор и ведущий аналитической программы "Зеркало":
       — Я познакомился с женой, когда работал главным осводовцем в институте. (Если кто не помнит, эта организация занималась спасением на водах.) Во время дежурства мой друг решил мне помочь, а чтобы нам было не очень скучно, пригласил с собой свою девушку, а та — подругу. Эта подруга и стала моей женой. А спасать в тот день нам никого не пришлось.
       
Максим Никулин, директор Московского цирка на Цветном бульваре имени Юрия Никулина:
       — Я вообще знакомлюсь тяжело. А со своей женой я познакомился, когда учился на журфаке. Мы играли в одной инструментальной группе — она на скрипочке, а я на барабане. Так все и получилось.
       
Александр Железняк, председатель правления Пробизнесбанка:
       — Я познакомился с женой, когда ей было лет двенадцать, не больше. Ольга — дочь моего бывшего руководителя личной охраны. Лет через семь наши отношения стали перерастать в нечто большее — и для нее, и для меня. И вот недавно мы поженились.