Эмоции: понять и принять.

Эмоции: понять и принять.

Антон Нефедов

разработчик бизнес-игр и автор колод МАК, психолог, автор идеи книги бестселлера «Зоопарк в твоей голове», соавтор колод «Знаки вселенной», главный по синдромам

Ольга Гиверская:

Добрый вечер, уважаемые слушатели, в эфире проект «Прайм-тайм с коучем» на Медиаметрикс, все, что вы хотели знать о коучинге, но боялись спросить. И сегодня мы говорим об эмоциональной компетентности, как понимать и принимать свои эмоции и эмоции окружающих. В студии для вас работаю я, Ольга Гиверская, и моя сведущая Анна Лебедева, директор Международного Эриксоновского университета коучинга, мастер сертифицированный коуч по стандартам ICF. И с нами в студии гость, которого мы очень давно ждали, Антон Нефедов, разработчик бизнес-игр и автор колод МАК, психолог, автор идеи книги-бестселлера «Зоопарк в твоей голове», соавтор колод «Знаки Вселенной» и главный по синдромам.

Антон Нефедов:

Сегодня мы поговорим на трепетную, важную тему для всех и в первую очередь для людей из бизнеса, когда мы оказались в том формате жизни, когда все больше и больше важно прислушиваться и смотреть, что происходит с собой, и сегодняшняя тема про эмоции для меня большой подарок.

Ольга Гиверская:

Анна, почему же сейчас люди очень много думают о том, чтобы развивать свою эмоциональную компетентность, что это и почему люди этим так озаботились?

Анна Лебедева:

Мы как раз на тренинге с руководителями разговаривали, что лет 8-9 назад никто ничего не знал об этой сфере, но пытались почитать. Сейчас мы перешли на стадию, когда ты можешь поисследовать свои эмоции и из супернеочевидной пользы переходить на уровень — это, оказывается, для меня инструмент, потому что все грани и краски наших эмоциональных состояний скрывают в себе такой огромный ресурс энергии, когда мы начинаем быть больше в контакте с собой, быть более живыми, мы вдруг обнаруживаем, что мы можем, исследуя свои эмоции, замечая их, создавая для себя праздник, жить более насыщенной жизнью, на 100 из 100.

Ольга Гиверская:

А как же можно исследовать свои эмоции, есть какие-то технологии, есть какие-то способы, как это делать?

Антон Нефедов:

Мы можем посмотреть с разных сторон, можем посмотреть со стороны коучинга, наблюдать через различные техники. С моей стороны самый простой способ — это работать через метафорические карты, когда через проективную методику получаем доступ к бессознательному, чтобы посмотреть, что же на самом деле происходит внутри, потому что очень часто есть стереотип, что люди из бизнеса — это каменные скалы, которые могут все, а на самом деле за всем этим стоит живой человек, который если не исследует свои эмоции, то скоро оказывается какая-нибудь психосоматика.

Ольга Гиверская:

Я, честно говоря, не совсем понимаю, как этих людей, которых ты описал, с каменными лицами стимулировать работать с метафорическими картами, как это делаешь ты?

Антон Нефедов:

Во-первых, от них нужно отстать, обычно их приводят жены, они приходят на консультацию с фразой «жена заставила, я терплю, что вы мне хотите впарить». Я ничего не хочу, ходите отдохнуть — я просто час буду молчать, а вы наконец-то побудете в тишине. И обычно эти самые дядьки с каменными лицами начинают в этот момент очень громко смеяться и говорить: «О, прикольно, то есть вы сейчас не будете меня уговаривать и оправдывать стоимость своего часа? — Нет, если вы отдохнете, мне кажется, это стоит намного дороже». И мы начинаем с ними смеяться, всегда первым ледоколом оказываются честность и юмор, когда эти самые люди видят абсолютно адекватную точку контакта. И в итоге на 3-4 сессию начинается обычный вопрос — а картинки сегодня будут? И ты говоришь — можем сегодня не только коучинговыми техниками, давайте через метафорические карты. И в этот момент эти самые серьезные дяденьки говорят: «Ну откуда эти картинки, я все знаю. — Это не таро и не оракул, это психологическая методика. — Понятно, но почему каждый раз это работает? — Потому что вы включаетесь и, оказывается, умеете профессионально работать». И в этот момент все эти трудоголики, перфекционисты, пахари, уставаши и выгораши вдруг оказываются абсолютно такими же простыми людьми, которым очень хочется, чтобы их не мучили, от них отстали, просто налили чаю и предложили немножко вчувствоваться, что с ними происходит, и они оказываются теми самыми людьми, на чьих плечах очень много всего, и кому в этот момент так важно просто понаблюдать и сказать: «Да блин, я сегодня обиделся на бизнес-партнера, так достали эти сотрудники. Как хорошо, я могу хоть где-то про это сказать». И в этот момент начинается честный диалог, а через метафорические карты просто проще заглянуть, каждый видит свое, базовый принцип, все, что я вижу — мое, все, что ты видишь — твое. Метафорические карты просто как стимулирующий материал, когда человек говорит: «Тут вижу вот это», — где фокус внимания, то и замечаешь. В этот момент так чудесно и прекрасно, что взрослым людям необязательно идти напиваться, чтобы высказаться — что у пьяного на языке, то у трезвого на уме, так вот, зачастую оказывается, что не надо бухать, и это очень частый отзыв от взрослых дяденек и тетенек.

Ольга Гиверская:

Как коучинг развивает эмоциональную компетентность? Это навык, эмоциональная компетентность, что это вообще?

Анна Лебедева:

У меня есть три основные мысли, которыми хотелось бы поделиться. Во-первых, у большинства клиентов, я не говорю о профессионалах психологах, я говорю о наших клиентах, градация жизни черно-белая с небольшими зелененькими вкраплениями: мне бывает либо хорошо, либо плохо. Нет никаких полутонов, и человек зачастую даже не знает о том, что персик — это не цвет, а вкус, у него нет понимания, что с ним происходит, чтобы научиться сенсорной остроте и понимать, что происходит между строк, на очень ранних фазах заметить признаки своего выгорания и усталости или создавать своими руками для себя радость.

Во-вторых, у меня есть для вас суперклассная новость: подобного рода вещи — это не наука о том, как запускать в космос космические аппараты. Эмоциональная компетентность очень хорошо развивается, если поставить себе цель, сформулировать понятно для себя, что ты хочешь сделать, для чего и почему это важно тебе. Поставив эту цель, ты можешь за полгода, за год очень сильно прокачать свою эмоциональную компетентность, добавить грани вкусов и специй в свою ежедневную пресную скукоту, и жизнь заиграет другими красками. А третье, у многих коучей отсутствует навык работать со сферой эмоций. Я знаю многих наших студентов, которые, стараясь не навредить, вообще боятся что-то трогать, если что-то у человека существует, боятся, что своим вопросом что-то сдетонируют, пойдет выплеск, и они не знают, что с этим дальше делать. Именно поэтому для коучей очень важно сделать этот шаг, учиться и развивать дальше следующий уровень своих компетенций за рамками простых целенаправленных вопросов.

Ольга Гиверская:

Как это развивать? 13, 14 и 15 июля в Эриксоновском университете коучинга будет целый онлайн-курс «9 навыков эмоциональной компетентности», и буквально за три дня можно все это в себе развить?

Анна Лебедева:

За три дня можно набрать инструментов. Я постоянно что-нибудь в себе развиваю, хотя уже 20 лет в коучинге, казалось бы, куда уже что-то развивать. Просто начав это путешествие, ты начинаешь понимать, насколько ты себя обкрадывал, фокусируясь на другом. Открою тайну, несмотря на то, что 20 лет в профессии, мы приглашали Антона, и Антон играл со своими коллегами, с нами в трансформационные игры, с метафорическими картами продолжаем работать. Можно набрать себе всяких инструментов и потом взять те, которые актуальны, и, с ними развиваясь, посмотреть, как ты постепенно складываешь каждые полчаса, 5 минут работы с собой в одну огромную копилку, и в какой-то момент количество переходит в качество.

Ольга Гиверская:

Вы сказали про трансформационные игры, я тоже играла в игру Антона, это было удивительное путешествие, но давайте для наших слушателей расскажем, как через игру можно взрастить в себе навыки эмоциональной компетентности, что еще большего можно открыть, играя в данном случае в твои игры.

Антон Нефедов:

У меня есть две истории, одна называется «Можно злиться», другая — «Можно грустить», пройдемся по обеим. Что же такое трансформационные бизнес-игры? По факту, это микс настольных игр (известных нам «Монополии», «Мафии», кубики, карточки, монетки, игровое поле), и при этом есть вторая часть, обучающая, тренинговая, коучинговая, психологическая, смысловая прокачка. И на этом стыке рождаются инструменты, что трансформационные игры, что метафорические карты.

История про «Можно грустить», я веду игру, у меня 13 человек за столом, я тогда прилетел в Москву, как раз вел в Эриксоне игру, и на следующий день у меня была игра в городе. Слева от меня сидит девушка и на какой-то карточке у нее начинается живая эмоция, она начинает плакать. Так бывает, я всегда очень борюсь с историей у психологов и на тренировках, что если клиент заплакал, значит ты не поработал. Я считаю, что это некорректно, потому что на фоне слез еще есть смех, молчание, принятие и куча других состояний, которые могут символизировать то, что у человека пошел внутренний процесс.

Она начинает плакать, и я говорю: «Как мне отреагировать? Я могу обнять, могу дать воды, как тебе будет удобно?» Она на меня посмотрела квадратными зареванными глазами с фразой: «То есть ты сейчас не будешь меня успокаивать или выгонять? — Нет, если ты выбрала вместо поржать поплакать, я не буду стимулировать твои слезы, но если тебе так глубоко что-то попало в душу в бизнес-формате игр, я могу побыть рядом». Для нее это было огромное удивление, она посмотрела на меня квадратными глазами и сказала: «То есть можно грустить, и меня в этот момент не будут отговаривать, отвлекать или останавливать? — Да хоть всю игру рыдай, что я с этим сделаю». И для человека это был огромный шок, после этого прошло уже несколько лет, мне периодически все еще пишут игроки с того стола, что для них это был очень интересный опыт принятия и разрешения себе, что так можно.

А про злость у меня есть история про бизнес-дяденьку, который пришел с запросом — я больше никогда не хочу злиться. И в этот момент по классике я бы мог пойти с ним копаться: почему, когда ему запретили злиться в детстве, мы бы это растянули на кучу сессий. Я так не делаю, я люблю фокусом на ресурс, на настоящее и будущее, и я говорю: «Давай так, левую руку ближайшие полтора часа на игровой сессии опусти и не используй». Друзья, кто сейчас нас слушает, не за рулем, а дома или в парке, попробуйте сделать этот эксперимент вместе с нами, ближайшее количество времени просто не использовать, посмотрите, как через несколько секунд вы поправите волосы или еще что-то. И он ровно так же на автомате начинает что-то этой рукой делать, и я периодически ему говорю — левая рука, и он: «Точно, блин». На десятый раз он взрывается криком, орет — ну, живой человек, уже не пластмассовый. Он говорит: «Ну сколько можно, я на автомате, я не специально! — Видимо, и со злостью так же, может быть, рука станет метафорой». И в этот момент его хорошенечко накрывает осознанием, он говорит: «То есть я могу с этим что-то делать, я могу это контролировать. — Если ты хочешь контролировать, пожалуйста, но в целом можно это как минимум наблюдать».

Про контроль дальше поговорим с Анной, она написала в нашу книгу «Зоопарк в твоей голове» главу про синдром контрол-фриков, и тогда для дядьки был гениальный инсайт, когда он сказал: «Я могу ходить в тир и там орать, я могу, играя собакой, рычать, но я где-то могу это реализовывать, чтобы это не было на автомате, а осознанно. — Да, ровно, как с левой рукой». Я спросил у него разрешения, могу ли я эту метафору дальше с собой безымянно забирать, и с этой метафорой много лет, как с писаной торбой, ношусь, потому что в этот момент становится очень понятно. Когда оно на автомате, ваши коучинги или тренинги — это опасно, или читаю о себе статью в газете, мне этот вопрос задавали один раз на телевидении, и я дал тогда очень красивый ответ — это как с рукой, ею можно погладить, а можно стукнуть, но вы же в этот момент выбираете, что вы делаете с рукой. Такая же метафора с ножом, ножом можно просто порезать яблочко, им необязательно резать пальчик, этим яблочком дальше накормить семью. В этот момент мы просто привносим туда осознанность любыми инструментами, Анна через коучинг, я через метафорические карты, через игры.

Я даю 4 метафоры, и у каждого будет своя, попавшая внутрь. Один из вариантов — это шведский стол решений, ты приходишь и через карточки пробуешь быть разным, пробуешь разные решения: а если вот так, а если вот так. Где в жизни страшно, ты во время игры можешь попробовать, это же просто игра, но ты вдруг получаешь новую нейронную связь, новый опыт и понимаешь — о, прикольно, если я вот так себя веду, вот как другие игроки на меня реагируют, неужто так тоже можно.

Вопрос вариант — тест-драйв дорогого автомобиля, ты берешь какое-то решение и на всю игру берешь его просто попробовать, как будет, если я разрешу себе вот такую жизнь, вот такое решение. Третий вариант — я говорю про генеральную репетицию, я много лет назад играл в театре и помню момент, когда вас уже нарядили, накрасили, выставили свет, зрителей еще нету, но вот открываются кулисы, и ты выходишь пробовать. Но в этот момент ты пробуешь эту роль последний раз на вкус перед тем, как дальше прожить ее перед зрителями. Так же работает и в играх, да и в коучинге я помню такие истории. Метафор много, давайте на этих трех остановимся, и мне кажется, любые эмоции получают право жить, когда мы начинаем их наблюдать.

Ольга Гиверская:

Антон затронул книгу, которая стала бестселлером, «Зоопарк в твоей голове», Антон один из авторов идеи, у Анны в этой книге целая глава, посвященная контролю, и вот научился человек замечать свои эмоции, обращать внимание, фокусироваться на этом, а дальше что с этим делать, контролировать их?

Анна Лебедева:

Так как я писала в книге «Зоопарк в твоей голове» главу про синдром контрол-фрика, я могу сказать с точки зрения человека, который немало лет посвятил теме этого исследования. У меня для вас одна интересная новость — если в вашей жизни был какой-нибудь преподаватель, которого вы страшно боялись, и потом в жизни люди, напоминающие вам его, будут вам всегда напоминать состояние, в которое вы входили при нем, то обезвредить и обезжирить вашу будущую жизнь ни один коуч не в состоянии. Мало того, я точно знаю, если мы говорим про эмоции, что каждый раз, когда наш клиент выходит на следующий уровень своей смелости, повышает это внутреннее состояние дозволения себе быть смелым, быть более открытым, ярче проявляться, ставить более амбициозные цели, многие люди говорят — сходил ты к коучу, 10 сессий прошло, неужели совсем не разобрался?

Дорогие друзья, на самом деле секрет в другом. Когда человек, осмелев, делает мощный шаг вперед, то ему становится уже не норм, тот уровень комфорта, который раньше его вполне устраивал: нецелостные отношения с близкими, неискренние политические отношения с коллегами или свои нересурсные состояния, которые он по вечерам чем-нибудь глушил, в телефоне сидел, в Инстаграме, когда пропустил момент, когда уже хватит и нужно останавливаться и восполнить свои батарейки — все это проходит, и вдруг человек обнаруживает, что он более придирчив к тому качеству жизни, которым он себя окружает, качеству и искренности отношений, к качеству того, насколько он готов посмотреть вглубь себя и обнаружить свои состояния. И повышая уровень своего развития, повышая уровень амбициозности своих целей, мы естественным образом начинаем выходить на новый уровень этих запросов. Ни бабу Маню, которая тебя доводила, ни учительницу, которая тебя в детстве несправедливо обвиняла, мы из твоей жизни не уберем, нам не выдали идеальную планету, на которой ты будешь ходить аки Боженька, все равно будут вызовы на следующем уровне, но научившись справляться с ними, с собой на базовом уровне, человек начинает понимать. Ты не можешь законтролировать и зафиксировать всех окружающих, но ты можешь очень хорошо научиться исследовать свою внутреннюю механику.

Приведу небольшой пример, если говорить про качество эмоциональной компетентности. Один из параметров — это твоя стрессоустойчивость, я говорила со многими лидерами, руководителями, спортсменами, артистами: «И что, ты не боишься теперь?» — на миллионную аудиторию включается камера, в которую мы сейчас смотрим, и ты знаешь, что тебя слушают миллионы, и ты не боишься? Конечно же, человек боится и дальше будет продолжать, то есть если у тебя низкая стрессоустойчивость, ты пугаешься, ты это не исправишь, но ты научишься амортизировать окружающую среду, чтобы понимать, что с тобой будет происходить, спрогнозировать свои состояния в разных ситуациях, и ты начинаешь о себе заботиться. Пусть тебе 45 лет, но ты становишься для себя заботливой мамой, ты начинаешь уважать себя, уважать свои особенности и вокруг себя создавать такую безбарьерную, более комфортную среду, под свои особенности подстраивая то, что происходит в окружающем мире, и это большой труд по повышению своего качества жизни.

Ольга Гиверская:

Давайте перейдем к принятию других эмоций. Антон, надо ли принимать, уважать эмоции других людей? Есть такая фраза — я тебя понимаю, и раньше ее очень любили психологи, а сейчас она стала лидером мемов, когда просто хочется отделаться от человека. Что стоит за этой фразой и надо ли понимать и принимать эмоции других?

Антон Нефедов:

История про понимать — это же иллюзия, давайте говорить честно, мы можем предположить, что, возможно, мы поняли другого человека, это как в анекдоте. Разговаривают два волшебника, один другому говорит: «Никак не могу понять, что происходит». Второй: «О, давай объясню. — Да объяснить я и сам могу, мне бы понять». Поэтому история понимания немножко мифическая, и если мы говорим про эмоции других людей, то я не всегда хочу принимать эмоции других людей, потому что для меня слово «принимать» — это как принимайте две ложки внутрь. И в этот момент слово «принятие» начало немножко набивать оскомину. Ты сказала слово «уважать», и оно мне очень нравится.

Я помню, что всегда был мальчик-решение, если что-то у кого-то происходит, я моментально нахожу быстрое решение, предлагаю 25 вариантов что можно сделать и пойти дальше. Тогда для меня было большим открытием, в какой-то момент увидеть, что это мое собственное избегание, проживание того, что у кого-то может быть какой-то внутренний процесс и его эмоции. В этот момент понимать — да фиг знает, что значит понять. Принять — тоже специфическая история, а вот слово уважать мне очень нравится, как процесс глагольный, то есть я нахожусь в уважении, то, что я могу сделать.

Я читал пост девушки, она фитнес-тренер, у нее муж иностранец, и они читают ребенку одну и ту же книжку. Нарисован медвежонок, зайчонок, медвежонок обнимает зайчонка, и жена говорит: «Я слушаю, что говорит муж, примерно следующий текст — плачь, зайчонок, плачь столько, сколько тебе нужно, а я сколько смогу, буду рядом и буду тебя поддерживать». Она в этот момент поняла, что они с мужем одну и ту же книжку проговаривают маленькому ребенку совсем по-другому, потому что вчера, читая эту же книгу, она говорила: «Не плачь, зайчик, ну что ты, пускай слезки быстрее пройдут». И она в этот момент увидела, насколько они с мужем разные и как она хочет стремиться к тому, как он это делает.

Я эту историю часто рассказываю, очень ее люблю. Я действительно люблю фразу «все будет хорошо», хотя говорят, что она абьюзивная, не дает проживать в моменте. Для меня это точка опоры, все мои близкие знают, что меня можно поддержать только этой фразой. Пытаться успокоить меня в моменте, когда фонтан эмоций, бессмысленно, но сообщить, что все будет хорошо, меня лично очень успокаивает. Но это про ключики, это про быть взрослым, знать свою инструкцию. И когда напротив меня тоже взрослый, который знает свою инструкцию, тогда это красивый мир, идеальный, в котором мы живые. А когда мы говорим про то, что это может быть незнакомый человек, для меня любимый вопрос — это то ко мне или не ко мне. Орет таксист или консультант в магазине что-нибудь буркнул, и мы же очень часто забираем это на свой счет. Но если мысленно натренировать себя каждый раз очень быстро задавать себе вопрос — ко мне или не ко мне, 99 процентов случаев это оказывается не ко мне, это процесс другого человека, и я могу решать, взаимодействовать с этим человеком или просто отойти.

Ольга Гиверская:

И у меня в продолжение вопрос к Анне. Мы все знаем, что существуют зеркальные нейроны, и говоря об эмоциональной компетентности, мы же замечаем в других то, что есть у нас, или нам не нравится то, что тоже есть у нас. Как здесь этот механизм работает?

Анна Лебедева:

Несколько разных механизмов вместе, которые работают на синхроне. Одна из областей — это хорошо понимать, что происходит с тобой, какие у тебя эмоции сейчас, умение назвать грани, понять, из чего состоит эмоция, потому что наша эмоциональная компетентность начинает расширяться, когда мы начинаем осознавать, что у нас внутри могут быть дуальные эмоции одновременно. Я могу одновременно что-то предвкушать и радоваться, допустим, сегодняшнему эфиру, параллельно с этим я могу опасаться, так как много разных вопросов, смогу ли я ответить на какой-то вопрос ярко, чтобы все запомнили, растащили на цитаты. И это двойное чувство, с одной стороны, счастливое предвкушение, а с другой стороны, опасение.

Если говорить о зеркальных нейронах, в глазах матери мы все это когда-то изучали, но зачастую наши матери так были забиты работой, обеспечением хлеба на стол, у них не было времени померить нашу температуру, а вторая часть эмоциональной компетентности — это способность считать и назвать чувство, которое сейчас у другого человека, по крайней мере назвать, чтобы точно сформулировать. Антон приводил пример про «не плачь, зайка», не утешать, а хотя бы просто помочь человеку сформулировать, что с ним происходит прямо сейчас. У многих коучей не всегда присутствует понимание себя, но зато очень хорошо развивается сочувствие к другому. Вы скажете, как это возможно, но статистика это подсказывает.

А третья часть эмоциональной компетентности в том, чтобы когда ты начинаешь понимать, что с тобой происходит, ты не загружен, у тебя есть ресурсы, чтобы понять, что с другим человеком происходит. Третья часть — необходимо такое создать в окружающей его среде, чтобы его состояние изменилось, как создать такую атмосферу, когда одна эмоция будет заменена другой.

Дело в том, что эмоции — сложная штука, это как облака, которые плывут по небу, то есть раз и навсегда зафиксировать себя в радостно-чебурашечном состоянии и прикрутить себя к нему, ходить немножко деревянненьким внутри, обитым плюшем снаружи человечком было бы суперсложно. К нам будут приходить и накрывать или не накрывать какие-то волны. Самое важное для меня мастерство жизни в том, чтобы оседлать волну, знать, что какая-то эмоция подступает, понимать, что ты можешь с ней сделать. Оседлав волну, помочь себе из этой эмоции выйти, заменить ее на другое состояние, создавать для себя окружающие ресурсы и помогать другим людям, которые тебя окружают, справляться с собой, осознавать и становиться все более чуткими.

Ольга Гиверская:

Но ведь многие же хотят волшебную пилюльку выпить один разочек, сходить на сессию или к Антону на консультацию с метафорическими картами, но ведь нет этой таблетки. Как людям, которые уже понимают, что надо бы разобраться в своих эмоциях, но пока не готовы прийти к коучу, психологу, к любому специалисту помогающей профессии, с чего начать нашим слушателям, которые понимают, что пора, но где-то не готовы финансово вложиться в эту историю, где-то не готовы сделать этот шаг по направлению к специалисту?

Антон Нефедов:

Из самых простых историй это история дневника, можно делать и заметку в телефоне, в ежедневнике, когда человек пишет себе график, самое простое — это таймер на день. Я очень люблю эту историю, когда каждый час у тебя звонит таймер в телефоне, ты в этот момент пробуешь описать, что сейчас с тобой, и даже зачастую это может быть даже плохо, хорошо первые день-два, и даже если ты начинаешь быть в этих оценочных рамках, это уже первый шаг, как я люблю говорить, что зависть — это просто по модулю благодарность, так и плохо и хорошо — это просто по модулю какие-то эмоции, которые скомкали до двух понятий.

Дальше человек будет писать — сейчас злюсь, а сейчас грущу, я растерянный, радуюсь, сейчас смех. В плане того, что ощущения, эмоции, чувства, состояния — пока не надо это делить на какие-то штуки, единственное, когда говорят — как быть, если у меня маленький ребенок, я на него сейчас злюсь. И я всегда говорю, что если это история теории (ее в итоге много раз опровергали) про разделить чувства и эмоции, что чувства — это любовь к ребенку или к партнеру, а эмоция — это в моменте. Но как упражнение для себя — тоже понаблюдать. Анечка уже рассказала прекрасную историю про то, что я могу в один момент в предвкушении наслаждаться ожиданием чего-то и при этом волноваться или бояться.

Эмоции — это волны, я читал много разных исследований по этому поводу, и у меня родилась простая метафора: каждый раз, когда вам хочется проживать какую-то эмоцию, представьте огромный океан, огромное побережье, и что в океан пытаются впихнуть волнорез, то есть большой твердый кусок камня, бетона или металла. И каждый раз, когда мы пробуем не проживать эмоцию, мы как будто инкрустируем в себя очередной кусок титана, металла, камня. Эмоция разобьется об эту скалу, но это не помешает океану пускать следующие волны, а застроить все побережье волнорезами — тогда не сможешь купаться. И с этой метафорой я часто отпускаю людей: просто представь свой любимый пляж, на котором больше не осталось места для плавания, там только волнорезы.

По поводу волн, есть еще радиоволны, и им плюс-минус все равно, что у них на пути стена, здание, радиоволна проходит насквозь. Понятно, что глушилки могут стоять или особые металлические конструкции, при которых радиоволна будет как-то себя вести. Эмоции еще радиоволны, я люблю эту метафору, даже если я сейчас попробую себя заглушить, это не помешает эмоциональной волне пройти через меня. Я могу быть радиопередатчиком, где рассыпаются радиоволны, либо я могу быть радиоприемником, тогда я цепляю чью-то эмоциональную волну, но это уже следующий этап эмоционального интеллекта, когда мы учимся разделять свои эмоции и чьи-то эмоции, в которые мы вляпались, оказавшись с кем-то рядом.

Ольга Гиверская:

Ты дал упражнение, где каждый час надо ставить себе будильник, для того чтобы зафиксировать свою эмоцию, и что?

Антон Нефедов:

Просто наблюдать, в этот момент начинает появляться карта эмоций, у человека в ежедневнике или в заметке начинает появляться наблюдение. Как развивают наблюдательность художники — они ходят по выставкам, музеям и просто нахаживают количество часов наблюдения за чьим-то великим искусством, так и за собой понаблдать. Дальше у человека начинает появляться детализация, когда за плохо-хорошо появляется радость, грусть и злость, а потом за радостью, грустью и злостью появляются одобрение, нежность, трепет, грусть, печаль, тоска, обида, удивление, шок, поразительно, холодно, вдруг добавляются ощущения: пронзительно холодно и грустно или так жарко и тревожно. И в этот момент добирается пласт, это первый пласт, и он не происходит за один день. Это какая-то штука, которую мы забираем с собой в жизнь, а дальше в этот момент очень часто у людей происходят истории про готовность пойти к психологу, коучу, когда появляется запрос: «Я понаблюдал за собой, а со мной вот что происходит». В этот момент у человека появляется запрос — оказывается, 70 процентов своей жизни я нахожусь в тоске, и я с этим хочу что-то делать, потому что когда появляется объект наблюдения, в этот момент появляется и субъект, который хочет с этим что-то сделать.

Ольга Гиверская:

Оказывается, столько много эмоций, мы-то привыкли к хорошо, плохо, весело, грустно, а там еще столько слоев. 13, 14, 15 июля будет тренинг «9 навыков эмоциональный компетентности», но он еще называется «Свобода любить», а почему, как это, свободно любить?

Анна Лебедева:

Мы хорошо понимаем себя в отношениях с другими людьми, другие люди для нас как зеркало, мы коммуницируем и видим, как это отзывается в другом человеке, это огромное искусство. Легче всего отбросить отношения, которые у тебя не складываются, и куда-нибудь пойти, оборвав связи, чтобы вернуть себе свое внутреннее состояние комфорта. И многие люди это делают, как только малейшее неудобство в отношениях, они сразу рвут контакты, уходят, забиваются в свою норку. А как быть рядом с другими людьми, выстраивать прочные отношения, разбирать свои завалы границ и открывать окна, чтобы узнать, какой он, другой человек, дать возможность другому человеку о тебе что-то узнать и повзаимодействовать, войти в более близкий короткий контакт.

У коуча очень немного инструментов, я могу честно вам признаться, что для меня эти годы преподавания курса тоже своего рода школа жизни, я использую инструменты, для того чтобы почистить свое восприятие практически ежедневно. Когда-то один из моих великих учителей приводила пример, что индейцы думают философски: человек умирает, когда у него внутренний экран, на котором у него вся жизнь, постепенно забивается какими-то нересурсными картинками, и потом постепенно на его внутренней линзе, через которую он общается с другим человеком, не остается живого места. К человеку уже не приходит ничего снаружи, он разговаривает только с тем, что у него осталось на экране, и тогда он стареет и умирает. Наша задача, даже если мы серьезно поругались с кем-то, вычистить свое окно восприятия, переформулировать и каким-то образом по-другому войти в коммуникацию, повлиять на то, как ты себя ведешь, как ты включаешься, как ты даешь этому человеку пространство, и с ним входишь в более плотный, более глубокий контакт, на новый уровень близости.

С другой стороны, как при этом жить рядом с другими людьми и не потерять свои приоритеты, свои важные ценности, не забыть о себе, не стать обслугой, обслуживающей интересы другого человека. Это тонкое искусство — пройти между этих двух вызовов, с одной стороны, построить замок и закрыть дверь, мост поднять и никого к себе не пускать, но это не дает радости, счастья. А с другой стороны, как не стать служанкой интересов всех окружающих на работе и дома, а помнить о том, чего ты хочешь, с какими приоритетами ты идешь по жизни, при этом давая пространство окружающим тебя людям, стать суперважными в твоей жизни. Вот об этом этот курс. Я до сих пор пользуюсь техниками, которые сама даю, то есть я сапожник, который снашивает и шьет себе новые сапоги, потому что каждый раз у меня тоже появляются новые запросы, новый уровень нюансов, секретиков, которые я хочу внедрить в свою жизнь, чтобы мне было приятно, вкусно, радостно с другими людьми.

Ольга Гиверская:

У нас постоянная рубрика чек-лист от коуча, три коротких вопроса и три коротких ответа. Антон, какие важные два совета ты можешь дать, как контролировать свои эмоции?

Антон Нефедов:

Первое — перестать их контролировать, как об этом можно прочитать в главе Анны в книге «Зоопарк в твоей голове», и второе — можно мне ВКонтакте написать слово «отдых», и я пришлю подарок по этому поводу, как без чувства вины иметь доход и отдых.

Анна Лебедева:

Создать для себя суперкомфортное утро, то место, где ты дома, напитать себя радостью, накормить себя вкусными эмоциями, запастись багажом, чтобы в течение дня он тебя поддерживал. С другой стороны, если ты наговорил лишнего, и тебе уже за себя стыдно, отойти от других людей, попить водички, пожужжать, сделать разминку со звуком, помахать руками, стряхнуть с себя напряжение.

Ольга Гиверская:

Два совета, как начать уважать эмоции других?

Антон Нефедов:

Всегда начинать с собственных, есть ли у меня внимание к своим эмоциям, это как в самолете маску сначала себе, потом ребенку. И второе — найти тех людей в своем окружении, кто уважает другие эмоции, хотя бы наблюдать, как они это делают.

Анна Лебедева:

Первое — тебе вообще не дано понять, из чего исходит тот или другой человек, когда он с тобой разговаривает. Две трети людей говорят с тобой, а на самом деле этот разговор начался не с тобой и не с тобой продолжится, то есть тебе не нужно их принимать, это в принципе не к тебе. Второй момент — ты можешь их принять, понимая, что и ты тоже товарищ неидеальный, и ты тоже бываешь мятый и невыспавшийся, никто из нас не соответствует нашим высоким стандартам. Поэтому дай другим людям тоже возможность ошибаться и выходить из себя.

Ольга Гиверская:

Как полюбить себя?

Антон Нефедов:

Отстать от себя и чаще красиво полежать.

Анна Лебедева:

А что, есть кто-то, кто себя не любит? Я приглашаю вас заметить, где что-то вы хорошее сделали и похвалить себя тихонечко: какой ты молодчина, ты так старался, ты столько сил вложил, как же у тебя здорово получилось. Фокусируйтесь на том, что срабатывает для вас, что у вас получается, и вы заметите, что этого станет в вашей жизни больше.

Ольга Гиверская:

Сегодня мы говорили об эмоциональной компетентности, с нами был наш дорогой гость Антон Нефедов, разработчик бизнес-игр, автор колод МАК, психолог, автор идеи книги-бестселлера «Зоопарк в твоей голове», очень рекомендую всем прочитать, соавтор колод «Знаки Вселенной», главный по синдромам. И благодарю Анну Лебедеву, директора Международного Эриксоновского университета коучинга, мастера сертифицированного коуча по стандартам ICF.

Анна Лебедева:

Дорогие друзья, ждем вашей обратной связи, как вам отозвалась эта тема, пишите, пожалуйста.

Ольга Гиверская:

До встречи в эфире, любите себя, принимайте себя, изучайте свои эмоции, всего доброго.