Страх одиночества, или привычка?

Встречаюсь с парнем год. Отношения ровные и спокойные. Он не глупый, умеет анализировать свои поступки и поступки других людей. Не устраивает ссор и скандалов. 

 Предпочитает решать все мирно. Я более вспыльчивая, но скандалов по пустякам тоже не люблю. Редко куда-то ходим, подарки тоже делает редко. Иногда чувствую от него заботу, иногда полное равнодушие. Мне это не понятно и я тоже начинаю отстраняться в такие моменты. Он говорит, что я его не люблю и что это видно. 

 Хотя сам в чувствах не признается! Когда думаю о расставании никакого сожаления не возникает. Но когда расставались по настоящему очень сложно переносила период. Все вокруг начинало раздражать, злить. Начинала сожалеть об этих отношениях. Сразу виделись плюсы. Почему так сложно, с надрывом проходит расставание?. Вроде бы и не скучаю, когда в разлуке и особо не тянет к нему. Что это [страх](/cat/strahi-i-fobii) [одиночества](/cat/otnosheniya/odinochestvo)? Хотя я счастлива была долгое время без него и без отношений. Или это привычка?

Здравствуйте.Юлия.Это страх одиночества.Он нарастает с годами,поэтому,раньше Вы были самодостаточны,а теперь нет.При этом,Вы начинаете идеализировать молодого человека,даже,если у него много минусов.(я все равно хуже).То есть,у Вас не проработаны личностные границы,и Вы не знаете себе истинной цены.Так как,она затмевается детскими родительскими травмами.Поэтому,качественный путь-это преодолеть травмы и выстроить свои четкие и ясные границы.(То есть,поставить себя на пьедестал).И уже во вторых-искать достойного ,благодарного молодого человека,согласно новых границ.Тогда разочарований не будет,так как,Вы сможете заранее разбираться в возможностях молодого человека и не разрешать себе опускать себя до роли жертвы.

Здравствуйте, julia.
Сложно сказать, что это, страх одиночества или привычка. Ведь порою, привычки и есть внешнее проявления, скрытых чувств и переживаний.
Давайте попробуем в этом разобраться по подробнее на консультациях по skype?

Юлия, есть такая шутка - "если у вас паранойя - это не значит что вас никто не преследует!"
И в данной ситуации - это скорее всего сочетание сразу нескольких факторов. И то что привыкли, и некоторый "страх одиночества", и всё-таки такие отношения дают некоторое ощущение "наполненности",  заботы.
И это проблема отношений ведущих в никуда, "отношений использования". Почитайте у меня на сайте статью про  такие отношения:http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy
Я бы предложил вам какое-то время походить в терапию, и разобраться в том что происходит  - и при наличии поддержки проще принять решение, выбрать стратегию поведения и по мере необходимости и меняющихся обстоятельств эту стратегию корректировать.
Я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, sms-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по skype.


julia, добрый день.
В вашем описании этих отношений настораживает то, что вы четко описываете поведенческие особенности вашего приятеля: "Он не глупый, умеет анализировать свои поступки и поступки других людей. Не устраивает ссор и скандалов", но ничего не пишете о том, что твориться в его душе и в голове. 
Вы пишете, что вы более эмоциональны, чем он. Но выражение эмоций — это не проявление чувств и попыток добиться от человека большей душевной близости. Вполне возможно, что вы оба еще даже не знаете друг друга, вы только научились видеть и понимать, кто и как будет себя вести в той или иной ситуации. Это много, но для глубоких отношений - недостаточно.

julia
Он говорит, что я его не люблю и что это видно. Хотя сам в чувствах не признается!
Возможно, его выдержанность и степенность — это признаки страха проявления эмоций. А отсутствие привычки делать подарки — это следствие того, что он сам был не приучен чему-либо радоваться.  Это все только предположения, на самом деле, мы не знаем, что твориться в его душе.
По каким-то причинам вы все-таки встретились и провели вместе год. Стоит подумать именно об этом. Что же такое, чего вы не понимаете и не осознаете, вас в нем привлекло, и что вам сейчас так неприятно и даже больно терять?


Здравствуйте, Юлия. Всегда в отношениях есть взлеты и падения. Подумайте о том, за что вы выбрали партнера. Раньше он вас во всем устраивал? Не предъявляете ли вы сейчас больше претензий? Попробуйте к себе прислушаться, понять, что вы действительно хотите и какую модель отношений видите для себя в будущем.

Начальный этап формирования зависимых отношений. Требуется детальный анализ происходящего, с тем, чтобы разобраться и найти путь решения вопроса. Если реально, хотите перемен, обращайтесь. 

Жили вместе без любви, но расстаться смысла нет...отношения-это совместный проект! Взаимный интерес с планами на будущее. Вы можете стать капитаном своей жизни, и руководить проектом, а можете дать рулить мужчине в отношениях. Но пока, никто из вас не хочет строить проект "Жизнь", так и живете, без смысла и без любви. Объединяет страх одиночества и автоматизм мышления. Выбор ваш! Жизнь ваша! Хотите осознанной и интересной жизни-звоните, пишите, поработаем.