Как оказалось на самом деле.

Как оказалось на самом деле.

Как оказалось на самом деле: «Люди не меняются!». Сделала я для себя такой вывод, после долгих раздумий, рассуждений и ошибок сделанных мной. Каждый раз наступать на одни и те же грабли, просто надоело! Но оно словно тянет, как по привычке сделать это снова. И оставаться самой натуральной, набитой, напыщенной и самоуверенной дурой! Обещать себе, что наступит завтра и все пойдет по новому, я перестану, вести себя так наивно и глупо, что все встанет на свои места. Но все начинается снова и снова, как колесо, повторяющее свои обороты. А заставить себя сделать по-другому, а не как я думаю, просто невозможно!
Может, существуют такие люди, как и я? Которые, умеют прощать практически любую обиду, даже самую сильную, просто забывая о ней, как о мелкой пакости непослушного ребенка. До такой же степени простые, что в любом месте может познакомиться с понравившемся человеком, просто ради того, чтоб пообщаться. Не имея, какого то умысла для вреда. Или дарить любовь, о которой мечтает сам, а взамен, получает только одни гадости. Но прощать этих людей, жалеть их, что они не могут, принять всю красоту нежности, и продолжать общение переступая, как это глупо слышать «гордость» и все границы этого понимания. И в этот момент, мечтая о чем-то хорошем и светлом, забывая про горькую, как таблетка боль.
После этих бичеваний над собой, просто закрываться от всех за тысячью замками и думать о том, что делаешь не так. Смеяться над собой и своей глупостью, тупостью и неудачливостью, смотреть на людей с восхищением, у которых все получается с легкостью. И пытаться стремиться к их уровню, но наступать снова на те же грабли и снова всем улыбаться…
А как иногда бывает тяжело, чувствовать себя не такой как все, слабой и в некоторых местах сильной. Как неряшливый ребенок, который хотел помочь маме достать с верхней полки банку с медом, а она просто выскользнула у него из рук и упав разбилась.
За последнее время, я заметила одну особенность. Я разучилась плакать, моими слезами стала широкая улыбка, иногда я даже путаю радость с грустью. Может так и надо, может мой организм так создает новую защиту? Защиту на тех других, не таких как я. Или начинает строить, вечно смеющегося и не понимающего боль человека. Но, тогда из этого получиться просто обыкновенный кусок дерева, незнающий эмоций, словно кукла, которой нарисовали улыбку и она не может сменить улыбку на слезы…
Почему все так устроено? Неужели нет таких людей! Почему я их не вижу? Может, они не существуют? Говорят же, каждый человек индивидуален и каждый приходит сюда для того, чтоб исполнить свое предначертание. В каждом человеке заключен свой смысл и свои идеи, неужели из миллиардов нет, хотя б одного, который смог бы меня понять. Чувства мысли, все перемещалось и собралось в огромный ком, из которого приходиться вынимать отдельные нити, связывать их в одну дорожку. И так происходит на протяжении всей жизни, часть за частью, выкладывать дорожку и пытаться идти по ней ровно.
Но с начало у меня получается пройти по этой дорожке, а потом пытаться ее выровнять и еще раз пройти по ней, только исправить ошибки. Как корректором стереть, что было написано и переписать, снова. Но то, что было написано в моей книге не стирается и я опять повторяю свои ошибки, но только уже с улыбкой на лице…