Как лайк помог мне снова поверить в себя

Текст всегда был частью моей жизни, я сочиняла сказки, еще до того как научилась писать. С тринадцати лет работала в местной газете, гордо освещая молодежные мероприятия. У меня получалось складывать слова в предложения, но это не было для меня чем-то особенным. Просто работа. Все изменилось, когда впервые опубликовали статью, основанную на моем личном опыте. Зачем мне вообще заплатили за страницы из личного дневника? Я же не Кэрри из большого города, я — Аня из поселка городского типа. Жизнь разделилась на «до» и «после». Я вела колонки в онлайн-изданиях, и текст больше не был просто работой — он стал для меня всем.

Спустя семь лет работы в режиме «сдохни или умри» произошло страшное: я возненавидела текст. Вязкое, гнетущее чувство бессилия уносило меня дальше и дальше от дела моей жизни. Я была потеряна, раздавлена и не представляла, как жить дальше. Конечно, сейчас я понимаю, что просто выгорела. Теперь я даже знаю, как с этим справиться и, что намного важнее, как до этого не довести. Но тогда я просто не могла поверить, что от такой прекрасной работы можно устать.

Текст остался в моей жизни. Я стала редактором: направляла авторов, обучала новичков, ставила задачи команде, даже изредка писала, но, конечно, не о личном. Текст стал чем-то вроде главного бывшего, с которым приходится поддерживать деловые отношения. Мрак.

Жизнью моей мечты живет кто-то другой

Знаете это чувство, когда смотришь на человека и ловишь себя на мысли, что он проживает жизнь твоей мечты? Это был известный писатель, который начинал так же, как и я, но на несколько лет раньше. Зависти не было, было восхищение его талантом и упорством. Я радовалась выходам его романов, как будто на их обложках была моя фамилия. С каждой новой книгой на моей полке мысль «Я, черт возьми, тоже так хочу!» становилась все громче.

Помню, как наконец приняла решение спастись. Я понимала, что если не начну писать, то проживу чужую жизнь. Мечтала сделать хотя бы маленький шажок. Написать хотя бы пост в социальной сети, главное, чтобы честный, личный, трепетный. Как раньше. Задача была самая сложная и самая простая — сдвинуться с точки ноль. Мои мучения были бесконечны, ведь рана от потери любимого дела затянулась не до конца. Терять нечто столь ценное было очень больно. Еще больнее разочароваться в нем и в себе.

В комнате было темно и душно. Сон не шел, а внутренний дискомфорт нарастал. Я подумала, что если прямо сейчас что-то не напишу, то откажусь от этой идеи навсегда. Жутко. Я взяла телефон и написала первый за три года личный текст. Не смогла поделиться «вкусными» подробностями личной жизни, как раньше. Это было нечто более сокровенное. Маленький текст о моем детстве и курице Насте, которая жила с нами в квартире на седьмом этаже.

Потратив еще несколько дней на сомнения, я наконец выложила пост. Отклика не было. Личная страничка давно была мертва. Да и какой интерес подписчикам читать про курицу, если раньше тут писали про секс и отношения? Я все понимала, но очень грустила. Руки опустились, и новый текст рисковал так и остаться в заметках. Веры не было. Энтузиазма и мотивации — тоже.

Спустя месяц после моего максимально провального возвращения в блогинг я сидела в темноте с телефоном в руках. В полной апатии и с пальцем, зависшим над словом «опубликовать». Мой новый — никому не нужный — текст. Смысла выкладывать его я не видела, но чувствовала, что мне это очень нужно.

Лайк, который изменил все

Я взвизгнула. Сердце попыталось выпрыгнуть из груди. Я прошлась по комнате. Еще раз внимательно посмотрела на экран: в окне уведомлений снова прочитала имя моего любимого, ТОГО САМОГО, писателя, а еще немыслимое: «нравится ваша публикация». Я все еще тупо пялилась в пустоту, пытаясь осознать произошедшее, когда высветилось еще одно уведомление. Комментарий от него: «Как это хорошо! Спасибо».

Новый текст выложила в тот же день. Да, я всегда буду сомневаться в себе и думать, что я могла бы сделать лучше. Всегда буду перечитывать свои тексты с легким чувством стыда и желанием уничтожить. Но тот лайк помог мне разжечь искорку, которая с каждым днем разгорается все ярче. А секрет оказался как всегда очевидным: «Просто делай». Даже если сомневаешься, даже если не веришь в успех, — делай то, что хочется. Делиться самым сокровенным не страшно, быть непонятым и отвергнутым — тоже. Страшно прожить чужую жизнь.