Я обязательно дождусь

24

Он у меня был. Он у меня есть. И какая разница, что бла-бла-бла. Что он меня не любит. Или любит, но ничего не хочет. И что мы не вместе. И уже не те. И ничего не вернуть. Это такая ерунда. Вокруг нас целый мир. Миллионы звезд. Вся вселенная. Бесчисленное количество прошлого и будущего. Тысячи кадров памяти. И.. это всё внутри меня. Так сложно объяснить. Есть мир и есть я. И я особенная. Я чувствую на себе любовь всего мира, заботу всей вселенной. Есть что-то большее, чем жизнь. Есть что-то важнее, чем календарные дни и ночи. Есть общение, в котором нет места словам. И есть чувства гораздо выше любви в том общеобиходном смысле, к которому привыкли люди. Я содержу в себе целый мир. Внутри меня столько силы, что я в состоянии всё. Мой дух сливается с духом мира и в эти мгновения энергия всей вселенной сосредотачивается внутри меня. Всё будет хорошо. Всё есть хорошо. Всё так, как должно быть. Я/ близкое состояние к/ счастлива. Это потому что во мне живёт любовь. Я прошла все её ступени. Интереса, влюблённости, тайны, кротости, застенчивости, познания, близости, родственности, радости, счастья, парения, эйфории, потери, обиды, падения, вымаливания, злости, ненависти, безысходности, серости, скучания, снова обретения и вновь разрушения, боли, бессмысленности, отчуждения и возрождения. И это к одному и тому же человеку. А потом наступает особенный момент, когда всё предыдущее уже не во власти. Просто любовь. Единственная. Вне разума. Над землёй. Без расстояния.

Он у меня есть. И больше ничего не имеет значения.

А то, что мы не вдвоём – да и ладно. Физическое очень часто портит духовное. Нам вместе всегда было очень сложно. И будь так снова, мы бы наверно опять изводили друг друга ревностью, кричали, ругались, злились и не понимали. Это тело, которое требует беспрекословного повиновения, рабского строя, собственничества до мозга костей. А душа живет свободой. И для души мало значимо через какое количество километров находится он, что делает, с кем разговаривает, о чём думает, как проводит время. Единственно важное для души что он – это он и он – есть.

Существует такое понятие, как истинная любовь. Об этом сложно рассказать, выразить, научить. Надеюсь только, это хоть в какой-то степени близко к тому, что чувствую я.

Я очень редко его вижу. Не пишу ему телефонных писем. Не звоню. Но иногда перед тем как уснуть, я чувствую его. Он светлый. И душа у него прекрасная. Он остаётся мне родным даже сейчас, когда эта история подходит к концу. Размышлений о нём хватило на целую книгу.

И не нужно этих несчастливых браков. Разводов. Разочарований. О которых мне говорила его мама. Я больше не хочу доказывать ему, что любовь всей его жизни – это я. Я желаю ему счастья. Пусть и ему его вселенная пошлёт хорошую девочку, которая будет его любить просто за то, что он есть, готовить ему гренки и обнимать за плечи. Он такой хороший, что он тоже заслуживает второго шанса на любовь.

Любовь – это познание. Через чувства к нему я научилась подлинной её сути. Я люблю его. Я люблю себя. Я люблю людей. Я люблю предметы вокруг. Я люблю весь мир. Любовь рождена мною. Любовь внутри меня горит лучом света, льется в окружающее пространство и заполняет собой всю мою жизнь.

И еще любовь – это чувствование. Это интуиция. Это тайное внутреннее понимание. Я знаю, что как только я поставлю окончательную точку в этой истории, переверну последнюю страницу и закрою книгу, я вступлю на следующий этап. В мою жизнь войдёт новая любовь. Она больше не будет похожа на вулкан, она скорее будет океаном, огромным, чистым, неиссякаемым. У меня будет любимый муж, который будет целовать мой беременный живот и обнимать мои плечи, пока я сплю. Для него я и наши дети будут дороже всего на свете. Недаром говорят, что любовь в жизни человека случается два раза – первая и настоящая.

P.S. Пожалуй, это и есть главная мысль книги.

2012г.

Больно! Прошу тебя хватит, довольно.

Больно. Умоляю, не надо, пощада.

Кричу тебе, проползая на коленях по этапам ада.

Неужели не видишь,

Я уже и так изгнана из яблоневого сада.

А ты ржавым гвоздем в мои мечты.

Плохая девочка, так мне и надо,

Плохая девочка, сама во всем виновата.

Вчера равно сегодня равно завтра.

Так вечность в бесконечный серый вечер протяженно.

Все еще больно, но уже спокойно.

Пусто, тупо, не кроваво, а заживающе гнойно.

Еще долго будет ныть,

Со временем станет пристойно,

Привычно.

Как мои дела?

Нормально. Хорошо. Почти отлично.

Мы с ней подружились. Я со своей болью разговариваю лично.

Что для меня припасено сегодня?

Парфюм на его шее женский цветочный?

Сообщение в телефоне о том, что скорее всего это точка?

Одинокие воспоминания в пустой квартире серой ночью?

Давай, вываливай свежую дозу.

Я наркоманка, он в венах под кожей,

Я мазохистка, боль-любовь слились в одно и тоже.

Я пройденный этап, я сломанная линия.