Со всем справлюсь. 

2. Таша. Самообман.

Гомофобия спасла чьи-то яйца.

Я - счастливая женщина, потому что рядом - лучший мужчина.

Ну, это я так себя убеждала, что лучший. Слава заботлив, не отказывается помочь, если я попрошу, дарит то, что мне нужно, не критикует по мелочам, и с ним мне всегда комфортно.

Конечно, как и в любых отношениях, есть и заморочки. Я ещё до брака поняла, что он в какой-то мере маменькин сынок. Но это меня не пугало. Честно призналась себе, что да, с матерью мужа придётся отношения налаживать. Почти спокойно приняла, что она была и будет единственным авторитетом для моего мужчины. Но в постели-то нашей её, слава богу, нет. Спасибо ей, она неплохо воспитала сына. Всё остальное - мелочи: ну, если что, перевоспитаем.

Самообман приятен, но опасен. Как отлично мне жилось в розовых очках и с уверенностью, что мы со всем справимся.

Но нашлись доброхоты: наверное, надоело каждый раз наблюдать моё довольное лицо. Сколько же можно терпеть, всё лыбится и лыбится…

Короче, открыли добрые люди мне глаза на любимого мужа.
Оказалась, что одна только я не знала о похождениях благоверного. Слепая курица…

Мои реалии таковы: Слава давно уже изменяет мне, мои подруги - давно уже мне не подруги, а те, с кем блудит мой супруг. Зашибись ситуация… Даже пойти поплакаться не к кому, везде засада из его бывших или теперешних любовниц.

А я-то его, труженика, жалела, когда он как-то угас, исполняя со мной супружеский долг. Значит, он так уставал не на работе, а на «подработках». Успешный архитектор, чтоб его...

Надеюсь, они хотя бы кормили его, хоть какая-то экономия семейного бюджета.

Пришлось принять тот факт, что у меня ветвистые рога. Жаль, в зеркале не видно, запечатлила бы на память. Вдруг конкурс будет между обманутыми женами и мужьями - " Чьи рога красивее?" Я бы поучаствовала: уверена, здесь мне не пришлось бы краснеть. И мои окажутся не худшими. Вот что значит – забота мужчины. Всё в дом и дорогой жене.

Поёрничать над собой полезно. Далее идёт осмысление произошедшего.

Я в стрессовой ситуации. Предательство близких (мужа и подруг) – это кошмар. Надо что-то предпринять, а я не могу, мозг отключается. Дальше копаться в себе нет сил. И мои мысли ушли в другое направление.

Первая мысль – напиться. Мой папа решал так все свои проблемы, но, на самом деле, этим он ничего не решал, а создавал новые и нам, и себе. Помня, что у меня непереносимость к алкоголю, а попойка грозит мне нешуточной интоксикацией, эту идею я сразу отбросила. Ну, порыдаю, обняв фаянсового друга, он-то выслушает – и не такое видел. А дальше что? Поэтому этот вариант я отмела сразу – предпочитаю учиться на чужих ошибках.

Вторая идея, что прилетела в голову — загул. Да, это очень порадует и бывшего, и обласканных им подруг. Так и слышу в спину: строила из себя порядочную, а на самом деле – такая же шлюшка. Секс с малознакомыми людьми не по мне. Поэтому решила сразу отмести и измену.

Остальные варианты вычеркнула, не задумываясь. Мне не подходит ни месть (от неё больше вреда себе, чем им), ни истерики, что портят нервы и внешний вид. Кардинальные меры в виде самоубийства могли понравиться только Славе, но делать его состоятельным и свободным я не желала. Убийство изменника могло меня заинтересовать, если бы была стопроцентная гарантия, что мне за это ничего не будет. Её, к сожалению, не было, а сидеть в темнице сырой из-за этого утырка не очень-то хотелось.

Немного дольше задержалась на идее кастрации – даже в душе потеплело. Но кого-то нанимать – совсем не то, а сделать всё самой не получится. Вот когда я по-настоящему расстроилась, что у меня гомофобия. Не успею я его солидное хозяйство отрезать, как сама в обморок упаду. Ему-то хозяйство пришьют, а меня в тюрьму за членовредительство посадят.

Было совершенно ясно, что все способы, которые я перебрала в голове, НЕЭФФЕКТИВНЫ. Потому что они не обо мне и не для меня.

Пуститься во все тяжкие легче лёгкого - но это, прежде всего, побег от себя. Утону во всей этой грязи я сама. Оно мне надо?

Спасение утопающего – дело рук самого утопающего. Вот это моя тема. Собралась с мыслями: что я имею? Ад в душе. Эмоции, которые надо куда-то перенаправить, иначе они сделают это сами, снеся все доводы рассудка.

Чтобы в моей ситуации сохранить здравомыслие, надо честно признаться самой себе, что я вляпалась и оказалась совершенно не готова к предательству.

В любой ситуации, даже если вас пожевали и выплюнули, есть два выхода. Смириться, стать глухой и слепой, усиленно делать вид, что ничего не было, или бороться и двигаться вперёд, научиться снова жить, пройти уроки судьбы и снова стать счастливой.

Легче сказать, чем сделать. Но смириться – это для меня означало сломаться, путь в никуда. Всё равно червяк внутри будет грызть и точить. И не факт, что всё само по себе пройдёт, может быть ещё хуже. Игнорирование проблемы приведёт к тому, что она лишь увеличится или создаст новую. Я могу серьёзно заболеть. Хочу я этого? Нет!

Тогда остаётся второй вариант. Да, будет тяжело, но в конце пути есть надежда. А она мне сейчас ох, как нужна!

А пока решила успокоиться и остыть. Спешка нужна только при ловле блох. А моя блоха уже давно ускакала.

Почему я не придавала значения, что в последнее время Слава в постели совсем не «Ах» и не «Ух»? Сейчас дошло - это просто со мной он не напрягался. Берег себя для более важных дел. Что касается его причиндал, внешне они, и правда, - красивое произведение матери-природы. Только меня это уже не заводит. Эх, была не была, забирайте, девоньки!

А пока включила свою саможалелку и от души поплакала. Даже полезно, снять лишнее напряжение, и вот честно, действительно стало легче. Выпив мелатонин, легла спать.

Утро вечера мудренее.