Почему муж так привязан к маме?

Здравствуйте, мне 26 лет. Мужу тоже. У нас есть сын, 3 года.

В нашей [семье](/cat/semya) множество проблем, которые я так и не смогла  решать. Именно что "Я" не смогла , потому что мой муж никогда "не заморачивается" по поводу наших отношений.

Но сейчас меня волнует еще одно- муж очень сильно привязан к своим родителям. 

Он просыпается, если это выходной, и звонит матери. Узнать как дела, еще даже не умывшись. И так каждые два часа. Вчера после работы, в течении 2,5 часов он позвонил 4 раза, еще столько же позвонила она.

Говорит, как говорится ни о чем.

Каждый вечер пытается отвезти сына к ним домой "Дедушка же скучает по внуку". 

Так получилось, что мои родители живут далеко, а он отключил у нас дома выход на междугородние звонки. т.е. я не могу звонить к своим родителям, пока они не позвонят. Объясняет это тем, что дорого.

Он советуется со своей матерью даже по поводу покупки обуви нашему сыну.Вчера мы уже договорились ехать в магазин, купить сандали сыну, он позвонил и сообщает ей, при этом спрашивая у нее "Как ты думаешь?". Поговорил, и позже сообщает мне что мы никуда не едем. Видимо мама отговорила. 

Недавно у нас протекал унитаз, когда я ему сообщила об этом, первый вопрос который он мне задал "Ты маме сказала?"

Меня так раздражает что в нашей жизни постоянно присутствует его мама.

В супермаркет едем, он звонит к ней. Хотя у них есть своя машина.

я понимаю, что это "МОЯ" проблема, но как мне справиться с раздражением?

Свекровь постоянно лезет во все, а муж не только позволяет, еще и провоцирует .

Адель, у вас сложное положение и связано оно с тем, что в семье смещены роли. С этим можно работать в семейной терапии, но это достаточно длительно по времени. Поэтому все что могу вам порекомендовать - это  замечательная книга Татьяны Леус "Папины дочки и МАМЕНЬКИНЫ СЫНКИ". Там вы найдете и теорию и практические рекомендации как быть и что делать. Пересказывать книгу не вижу смысла, она написана для широкого круга читателей. Я уверена, что вы сможете решить эту проблему.
Удачи вам. Марина.

Здравствуйте, Адель. Ваш вопрос , как справиться с раздражением, вполне конкретный. И это хорошо. Потому . что , по всему видно, что Вы много понимаете и принимаете в своей жизни. Можно сказать, что Вы почти у финиша решения этой проблемы. Вы -человек думающий , чувствующий , помимо всего прочего , хорошая мама и жена.
Вы , наверно, знаете поговорку, что мужчины , как дети. Все мужчины переодически бывают в роли ребёнка. По-видимому , у Вашего мужа сейчас именно такой вариант. Ему нравиться чувствовать себя под некой защитой , чувствовать зоботу . Конечно, его родители, это знают и , вероятно, этим пользуются. Ведь им тоже трудно расставаться с сыном.
 Бороться всегда не выгодно и бессмысленно. Выматывает и делает бессильной. Вам лучше занять другую позицию. Позицию равную со всеми членами семьи.Для этого нужно принять ( а не бороться) всё как есть . Самое лучшее начало - смирение. Оно позволяет накопить и почувствовать силы.
Вам поможет быть солидарной со свекровью тот факт, что Вы тоже будете когда-то на ее месте. И то , что она тоже когда-то была на Вашем.
Глядите глубже на связи. Их много, и они всегда в помощь.
Помощь в том, что связи лучше использовать себе на пользу, а не путаться в них самой. Думаю, Вам стоит рассмотреть вариант сближения именно со свекровью помимо мужа. Таким образом в ваших руках будет самый сильный козырь.  Это сделает Вас сильнее и укрепит Вашу позицию.
Ничего не бойтесь и сохраняйте доброжелательность! Счастья Вам и Вашей семье!

Здравствуйте, Адель!
Вы очень здраво рассуждаете, и это здорово. Это действительно Ваша проблема, в смысле Вашей болезненной реакции на отношения мужа с матерью. И надо бы разобраться, почему Вы так реагируете. Мои предположения такие: в норме, взрослый мужчина должен стать достаточно саомстоятельным в принятии решений и не советоваться с матерью по бытовым вопросам. Но, видимо, у Вашего мужа другая ситуация - он зависим от мнения, настроения и отношения матери к нему (по каким-то причинам, которые, в общем-то не очень интересны, если Вы не собираетесь "лечить" Вашего мужа от психологических детских травм, а я думаю, что Вы, как здравомыслящий человек, тратить на это свою жизнь не собираетесь). Вообще-то, после свадьбы, по идее, Вы, как новая женщина в его жизни, должны были бы взять на себя хотя бы часть этих функций (а мать, увидев, что Вы это взяли, должна была бы порадоваться и успокоиться, что её сын в "надёжных руках"). Но Вы не берёте, и на это могут быть тоже разные причины:

Вы в принципе не хотите выполнять те функции, которые всегда выполняла и сейчас продолжает выполнять для Вашего мужа его мать (эмоциональная и деятельностная поддержка, "жилетка", друг, собеседник и т.д.)
Вы бы взяли, но муж почему-то не возлагает их на Вас (не считает Вас способной это делать, отводит Вам другие функции в своей жизни и т.д.)
Вы бы взяли, и муж бы Вам их дал, но его мама ни в какую не хочет их Вам отдавать опять-таки по разным причинам (боится, что не справитесь, боится остаться ненужной, нечем будет заполнить свою жизнь и т.д.)

Вот эти процессы и надо исследовать (лучше с психологом, так как процессы непростые), чтобы понять, что в действительности происходит в Вашей конкретной семейной системе (т.к. варианты, как Вы, думаю, поняли, бывают разные), и что можно Вам предпринять, чтобы эти процессы скорректировать в ту сторону, в какую Вам это нужно. При этом важно, чтобы все при этом остались удовлетворёнными (и муж, и свекровь), а это тоже не так легко, но, как мне кажется, возможно. Тогда просто результат будет стойким и никем не будет разрушаться. Вот в этом направлении я и рекомендую Вам поисследовать. Всего наилучшего, Елена.