Гост: Долой брак - даёшь семью! Версия 2.0

Глава 14. Нормально и ненормально.

Довольно часто можно слышать – это нормально! Или наоборот – это ненормально! Подмена понятий примерно такая же, как с правильно и неправильно.

Давай попробуем разобраться. А что есть нормально или ненормально? Дюйм или сантиметр? Android или iOS, Windows или Linux? Градусы Цельсия или Фаренгейта?

Норма – это овладевшая обществом патология. Но если проще – так принято (область околосознательного). Это не эталон, это не догма, это не закон. Всё зависит от позиции наблюдателя. Всё зависит от системы ценностей, в которой находится наблюдатель. В любом случае, это снова путь тщеславия. На пути любви нормы нет. Есть единица – результат и ноль – отсутствие результата. И нет разницы, какая норма для этого будет использоваться. Но есть критерий – никто при этом не должен пострадать. В пути тщеславия критериев нет, есть нормы, которые позволяют договариваться с совестью. Я приведу лишь один пример. Человек, защищая семью убил агрессора. Для одних он убийца (агрессор), для других защитник (обороняющийся). Это путь тщеславия. На пути любви агрессора нет, потому и нет события, для которого нужно было бы придумывать какую-то норму.

С позиции семьи мы всё ещё живём в мире, где эта оценочная система существует и проникает в нас. Поэтому давай её просто разберём. Разберём, как очередную детальку компаса. Часто можно слышать «это неправильно». Гораздо чаще, чем «это правильно». Что на самом деле звучит за этими словами – одобрение или не одобрение. Ну в какой-то мере да. Но скорее самоубеждение. Когда человек соглашается с тем, что «это правильно», он тем самым не тебе высказывает одобрение, он отмечает для себя, что живёт правильно – договаривается со своей совестью и находит в тебе поддержку. Так ли это важно на пути любви? Да вообще не важно, вообще не играет никакой роли, что решат ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ, ДЛЯ СВОЕЙ СЕМЬИ муж и жена. Вообще не важно, что они сделают для себя нормой, если при этом они не ограничивают свободу других людей, если своей нормой они никому не переходят дорогу.

В целом все нормы отличаются одним признаком – я так хочу. Ну если ТЫ так хочешь – кто тебе запрещает. А если ты хочешь, чтобы «он»… А почему он должен жить по твоим правилам (нормам)? Почему ты хочешь, чтобы «он» плясал под ТВОЮ дудку? Потому что в пути тщеславия самый действенный вариант – это сила. Но если никак не ограничивать силовой метод, то будет хаос. Вот серый кардинал и придумал норму – вирус, сдерживающий силовой фактор, ограничивающий «право сильного» на насильственные методы. Вирус позволяющий управлять сразу большим количеством людей. А дальше подмена понятий. Эта подмена просочилась и в мир любви. Когда вы (пара) этого не понимаете, то неосознанно возводите различные границы в самых сакральных зонах. Включая секс. Вы начинаете отталкиваться от мира тщеславия с его рамками и границами, где есть навязанные «нормовые» стереотипы – «это» извращение – ненормально, а «это» нормально. Для вас, как для пары, любая «норма», не выходящая за пределы вашего личного пространства, не имеет нормированности. Вы сами себе хозяева, вы сами решаете, что для вас будет нормой. Помнишь, да? Норма – это овладевшая обществом патология. Ну а почему не сделать так: норма – это овладевшая семьёй патология? Да потому, что ЭТО оценочная «цифровая» система пути тщеславия. Если вы в вашей паре не считаете что-то патологией, то как вы узнаете, что это патология? Только если вам об этом скажет общество. Почему оно вам об этом скажет? Потому что вы шатаете их неустойчивую «цифровую» систему ценностей.

Итог.

В общем, норма возникает там, где начинается конфликт между путём тщеславия и путём любви, либо для ограничения хаоса на пути тщеславия. В пути любви понятия норма просто не существует. Есть решения, есть результат, есть договорённость. Норма – это компромисс. И нашим, и вашим. В пути любви вы сходитесь во мнениях или расходитесь, но не навязываете своё мнение, свою позицию, свою точку зрения другому человеку.

Где начинаются скандалы и ссоры? Там, где сталкиваются две нормы, где возникает спор, а не дискуссия, где силовой метод маскируется под цивилизованное «решение». А решения нет. Есть лишь некие установки, рычаги давления, которые позволяют навязать свою точку зрения. Норма разрушается там, где есть дискуссия. Норма и взвешенность (осознанность, личность) – вещи несовместимые. Помнишь? Одинаково-разные. Одинаковые в позиции наблюдателя. Это объективное видение ситуации. Разные в позиции личности – право свободного выбора. Где тут норма? А её нет. Наблюдатель примет право свободного выбора, примет ТВОЙ выбор, не будет настаивать. Личности могут говорить об одном и том же разными словами – НЕДОпонимание – которое устраняется диалогом, дискуссией. Либо в том же диалоге и дискуссии две личности понимают, что их особенности не совместимы и не будут придумывать норму, которая бы это изменила, которая привела бы к компромиссу.

В пути любви всё, что ты можешь:

– принять (то есть согласиться, увидеть осознанность) другую точку зрения, изменить свою точку зрения или найти НОВУЮ точку зрения, которая оказывается более равновесной, даёт лучшую устойчивость твоей личности, твоей осознанности

– или не принять. Другая точка зрения не более шаткая, не менее устойчивая – она настолько другая, что не подходит для тех целей, которые ты себе наметил. Это как в том стишке: стою на асфальте я в лыжи обутый, то ль лыжи не едут, то ль я… Лыжи для зимы. Просто один человек всё время живёт в «зиме». А второй всё время в «лете». Лыжи от этого как-то изменились? Они просто подходят одному, но совершенно не подходят другому.