Отношения между мной, мужем и его сыном

Меня зовут Гульнара. Мне 30 лет. У меня сын от первого брака 9 лет и дочь от второго брака 1 год. У моего мужа от первого брака сын 8 лет, мне не нравится когда он приезжает, меня он раздражает своим поведением, невоспитанностью и просто своим присутствием. Из-за этого у нас с мужем ссоры. Его мать всегда занята собой и сыну не уделяет должного внимания. Ребенку необходим логопед, у него проблемы с речью, бабушка ходила к [психологу](/psiholog/1/), ей сказали, что ребенку нужна мать и она должна ему помочь, но со стороны матери реакции ноль. Ребенок, который перенес развод родителей, слабый, не понимает с первого разу, плохо читает, с рождения он рос только на телевизоре, у него проблемы общения со сверстниками, он плохо запоминает. Как быть в данному случае ? Как избавится от этого (ревность возможно) ? Я пыталась относится к нему с лаской, но у меня не получается, ребенок не хочет меня воспринимать, у нас антипатия друг к другу. Как мне себя вести ? Его ребенок меня раздражает. он приходит к нам у него ногти длинные весь чумазый, весь чешется от того , что не моется месяцами. Муж его дома отмывает, пытается учить как себя вести, ему нужно говорить каждый шаг. Я думаю о своих детях, но рядом растет проблемный ребенок, который время от времени приходит к нам. как мне себя пересилить подскажите, что делать мне ? Я не могу успокоится, внутри жуткое раздражение. И постоянно как только он к нам приезжает у нас ссоры с мужем.У меня желание уйти из дома с детьми и сотавить его наедине с сыном.

Гульнара, Ребенок(сын вашего мужа) нуждается в отце, только для этого он и появляется в вашей семье. Вся проблема в том, что вы пытаетесь заменить ребенку мать, которая у него уже есть. Вам важно понять, что функции матери и отца сильно отличаются друг от друга и вашему мужу нужно выполнять по отношению к сыну только свою, мужскую функцию. Вам обоим незачем подменять (и тем самым обесценивать роль матери), иначе вам просто придется его усыновить. Вас точно не должно интересовать моется он или нет (это заботы матери), тем более, что в 8 лет ребенок должен владеть навыками самообслуживания и гигиены. Отец может только потребовать, чтобы сын являлся к нему в надлежащем виде, а как он будет это делать, пусть решает его мать, если она хочет, чтобы сын общался с отцом. Напомню вам, что отцовская функция заключается в приучении к порядку и самодисциплине, умению подчиняться и следовать правилам, выполнять определенные требования, владеть необходимыми навыками - это то, чем не должна заниматься мать. Как только вы поймете что требуется от мужа, а во что вы не должны вмешиваться, вам сразу станет легче жить. Если нужна консультация, обращайтесь. Марина.

Здравствуйте. Гульнара! Возможно неосознаваемое Вами чувство вины перед этим ребенком вызывает у Вас раздражение и агрессию по отношению к нему, как бы парадоксально это не звучало. Вы ведь понимаете, что ребенок тут ни при чем, он же не виноват,что не развивается, бывает грязным и т.п. Но все равно испытываете негативные чувства к нему. Спрашивается "за что?". Вы как-бы "отняли" (не специально, устраивая свою жизнь) у него то, что могло принадлежать ему - отца, его внимание и т.п. Вот это неосознано и может вызывать у Вас такие негативные чувства. Вам стоит обратиться к психологу очно, иначе эта проблема может постоянно Вас "мучить". Всего доброго. С увжением, Айгуль Садыкова 

Гульнара, здравствуйте,
дети чутко реагируют на то, что происходит между родителями и вы с мужем как взрослые люди можете обсудить и договориться о взаимных уступках, исходя из своих потребностей. Если слишком много негативных эмоций мешает это сделать Вам вдвоем, то обратитесь к психологу. УДачи. 

У меня к Вам,Гульнара вопрос: насколько вы принимаете первую жену своего мужа? Ведь она часть всей Вашей семейной системы. Она уступила место Вам быть с Вашим мужем. Попробуйте уважительно принимать ее. Ребенок это продолжение отношения к ней. И я согласна с Никитиной МД Вы не можете этому мальчику заменить мать и выполнять ее обязанности, но вы можете стать ему другом. Чтобы подробнее рассмотреть вашу ситуацию в деталях, рекомендую сделать расстановку, где сразу увидитете свои зацепки и получите ответы и решение. Удачи. С уважением Ирина.

Гульназ, что можете сделать для этого ребенка - сделайте, это все равно ребенок вашего теперешнего мужа.

Здравствуйте, Гульнара!
Мне Ваши чувства, описанные в письме, очень даже понятны, у меня у самой есть подобный опыт (общения с детьми от предыдущего брака) и в первом, и во втором браке. Чтобы изменить ситуацию, я бы порекомендовала Вам следующее - отделите, пожалуйста, в Вашем обширной гамме чувств на этого ребёнка чувства, направленные на его отца и постарайтесь понять, что именно в его (мужа) поведении по отношению к Вам лично вызвало у Вас это чувство или переживание. Лучше, конечно, это сделать с психологом, т.к. это непростая работа. И если Вы это сделаете, Вы поймёте, что во многом раздражение, испытываемое Вами к этому несчастному, ни в чём действительно не виноватому ребёнку, переносится Вами на него в то время, как Вы испываеете это раздражение на мужа. Просто, не имея средств выразить это раздражение, Вы переносите его на удобный безответный объект - его ребёнка. До тех пор, пока Вы не будете отделять раздражение на мальчика от раздражения на мужа, Вы ничего не сможете с этим делать, даже уход не поможет Вам избавиться от этого раздражения. Готова быть Вам полезной, если захотите поработать над этим профессионально. С наилучшими пожеланиями, Елена.