Что делать с маминой агрессией?

Непоследовательное поведение моей матери вот уже 10 лет как волнует меня. Сама учусь на [психолога](/psiholog/1/), и очень хотелось бы понять или узнать мотивы своих родителей. Попытаться найти хоть какой то компромисс, ведь если раньше я плакала и терпела, затем и вовсе психовала напролом, то теперь мне хочется хоть какой то стабильности. Я своих родителей люблю, и хочу принять их такими, но чтобы принять мне нужно понять все от и до. 
И так, моя мама. Крайне непредсказуемая и непоследовательная личность. Больше уверена что она такой стала, чем родилась. Постоянные предательства и унижения со стороны отца сделали из нее абсолютно невыносимым человеком со взрывным характером. До моего 5-6 летия была совсем другим человеком, а после начала быстро меняться и выходить из себя.
 Вот например, мы ходим по магазинам, я что то выбираю она возмущается мол дорого, можно найти и подешевле. Я соглашаюсь, ладно. И мы ищем все дешевле и дешевле, до тех пор пока мама не устанет. Но и я не железная, особенно когда она в конце закатывает истерику со словами: Надо было ту первую купить, а ты тупоголовая и нелогичная заставила меня скитаться по городу. 
А то что она сама настаивала и была против покупки, почему то быстро подзабыла и каким то образом виноватой оказалась я. При чем свое возмущение она высказывает с максимальной истерикой, обязательно на людях обзывая самыми ужасными словами взрослую дочь. И так всегда. В гостях, перед моими друзьями, подругами, парнем. Иногда возникает мысль будто она специально это делает, чтобы меня опозорить. 
Всегда считает себя во всем правой, никогда не извиняется за свои ошибки, глупость и даже боль причиненную. Ведь она их не признает, потому что права. Даже в самых абсурдных ситуациях винит во всем меня, хотя это ну никак немыслимо. 
Что то уронила, опять я виновата. А меня между прочим и рядом не было. Из за меня все, потому что обо мне задумалась отвлеклась вот и уронила, зараза а не дочь.
 Часто перебивает фразой заткнись, молчи. Просто так; ни с того ни с сего. А потом становится спокойной и благодушной, ровно до того момента пока ее снова что то не взбесит. А что именно ее может взбесить а что успокоить я за 20 лет так и не поняла. Ибо это невозможно понять. Она просто как бомба, которая взорвется когда захочет. 
Что делать с таким человеком? Как обходить острые углы? И что за расстройство, а может синдром у нее, хотелось бы узнать хотя бы примерно.

Мариям, это называется обесценивание. Почему так происходит? Потому что ее саму постоянно обесценивал муж или отец. По тексту эту фразу можно истолковать двояко:
Постоянные предательства и унижения со стороны отца сделали из нее абсолютно невыносимым человеком со взрывным характером.
Смысл в том, что отвечать агрессору страшно, это чревато различными неприятными последствиями. И остаётся более слабый - собственная дочь. Свою боль от несложившихся отношений она переносит на Вас. Так как Вы подвержены этому нездоровому переносу всю жизнь, то самым правильным будет начать дистанцироваться. Вы понимаете, что ей движет, но не позволяйте маме втягивать Вас в свою токсичность, это разрушительно в первую очередь для Вас. Если на этом пути возникнут сложности, то обращайтесь, можем Вам помочь. 

Здравствуйте, Мариам.
В отношениях с непоследовательным, взрывным, оскорбляющим нас человеком важно заявлять о своих интересах, желаниях и потребностях, и уметь их отстаивать (психологи называют это «защищать свои границы»). Не имеет особенного значения, насколько близкий или далекий для нас этот человек. Но именно с родителями такой вопрос часто стоит наиболее остро и в первую очередь. Кроме того, именно с родителями защищать границы подчас сложнее всего, потому что:во-первых, отношения с ними за детство-отрочество-юность претерпевают кардинальные изменения в сторону большей автономии и равноправия; а, во-вторых, с мамой и папой связано много ярких, сильных и зачастую противоречивых чувств, запретов, ограничений, установок и ожиданий (то есть отношения сильно эмоционально «заряжены»).
Описанные вами случаи маминого поведения – это проявление абъюзерства (т.е. психологического насилия). Спонтанность, агрессивность и эмоциональная лабильность – могут иметь различную причину, профессиональный психолог не станет ставить заочные диагнозы.Вероятно, вам кажется, что, знай вы истинную причину, вам легче было бы «принять маму такой какая она есть». Однако я не уверена в том, болезнь другого человека – достаточный повод для того, чтобы терпеть и прощать его «выходки». Таким образом, какое бы расстройство или синдром ни были у мамы, вашей первоочередной задачей остается забота о своем психологическом благополучии.
По поводу того, как обходить «острые углы». Имеет смысл ясно, спокойно, но твердо объяснить маме (равно как и любому другому человеку, с которым вы хотели бы взаимоуважительных отношений), как с вами можно поступать, а как недопустимо.Рассказать о том, что вы чувствуете, когда она ведет себя тем или иным образом.Предупредить, что если она продолжит с вами общаться в таком тоне и такими словами – вы будете, защищать себя.
Также вам предстоит подумать, какой способ защиты себя избрать. Можно, например, говорить «нет, со мной так нельзя» и уходить, избегать ситуаций, в которых конфликт наиболее вероятен и так далее.
Уметь защитить себя (даже от близкого человека, которого вы любите) – и, что очень важно, не испытывать при этом угрызений совести и чувства вины – важный навык взрослого человека.
Принять тот факт, что мы не можем изменить людей их реакции и поведение, смириться с тем, что далеко не со всеми и не всегда получится обойти острые углы и остаться в добрых и близких отношениях – значительная и значимая работа.
Если почувствуете необходимость в помощи и поддержке на этом пути, буду рада встереться с вами на консультации.
С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Добрый день Мариям!
Вы описываете ситуацию эмоционально незрелого родителя, и проблема НЕ "началась в 5-6 лет", она была всегда, просто до этого мама -будучи сама как ребёнок этого  возраста - её вам как "сверстнице" не демонстрировала.
Если вы учитесь на психолога, одна из книг, которые вам обязательно надо прочитать - есть у меня на сайте, вторая в списке книг:http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-books/
И свообще-то - "учиться на психолога" идут люди, желая разобраться в себе и в своей жизненной ситуации. Но многим только  к выпускному курсу становится понятно, что "ддля того  чтобы разобратьсяв себе - нужно (психологическое) лечение (разговором), а не формальное обучение  (психологии как науке).
Знаю это в том числе и потому, что работаю со студентами.
Постарайтесь подумать о возможности заручиться помощью психоаналитика.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по skype.



Здравствуйте, Мариям.
Мне очень жаль, что вы сталкиваетесь с нападением со стороны самого дорогого и близкого вам человека. Вы хотите понять маму, назвать ее "болезнь", чтобы хоть как-то взять под контроль ваши отношения, потому что плакать и терпеть больше невозможно. К сожалению, вы правы, сложно предсказать, когда ее "монстр" вырвется наружу. Любой ваш поступок может вызвать злобу.
Внутри вашей мамы много-много ярости и зависти, с которыми она не справляется. Ей нужно куда-то девать эти разрушающие чувства. Она чувствует облегчение, когда сливает их на вас. И вы, как хорошая дочь, принимаете удар на себя. Вы перерабатываете ее злость и неудовлетворенность.
Обижая и называя вас самыми ужасными словами при других людях, она защищается от собственной никчемности. Чувства собственной неполноценности и униженности настолько гнетут ее, что она проецирует их на вас. И уже вы, а не она, "тупоголовая и нелогичная". А она права.
Мама не умеет избавляться от негативных чувств по-другому. И в этом ее ответственность. Вы можете сглаживать углы, но вы никогда не сможете достичь такого уровня "хорошести", чтобы исцелить вашу маму окончательно. Это больно осознавать, но мы не всемогущи. Другой человек тоже должен понимать, что с ним что-то не так, и хотеть измениться.
Что вы можете сделать, чтобы уменьшить СВОИ страдания? Попробуйте в момент ссоры с мамой держать в голове образ ее внутреннего чудовища. Говорите себе: "Я выдерживаю мамину ярость и зависть. Я выдерживаю мамино безумие. Я живая и со мной все порядке". Каждый раз повторяйте себе эти слова. И тогда ваша реакция на маму со временем станет спокойнее. Ваша мама тоже почувствует вашу силу, границы, и немного сбавит обороты.
С уважением,Ксения Матвеенкова,профессиональный психолог и практик ТЭС.

Мариям, добрый день,

Перед вами сейчас стоит несколько важных задач:

1.  Увеличить дистанцию в общении с мамой и получить большую финансовую, организационную и психологическую независимость от нее. Эта дистанция должна быть настолько далека, насколько позволяет вам не быть втянутой в конфликты с мамой. Или чувствовать себя более-менее спокойно.

2.  Научиться не боятся идти с мамой на конфликт и отстаивать свою позицию и себя, как личность. Это лучше делать не при людях, но если мама оскорбляла и унижала вас в присутствии других, то потом ей стоит об этом напомнить. Даже если с ее стороны на вас обрушаться оскорбления и обвинения, и она впадет в истерику - не показывайте ей свой страх.  Не стоит вступать в конфликт по любому поводу и реагировать на все ее провокации. Но периодически нужно давать ей отпор. 

Быстро вам ее изменить не удастся. За эти годы ее поведение уже дошло до автоматизма, и она действует почти неосознанно. Если вы будете заставлять ее задумываться и понимать, что она делает, то началу она будет реагировать на это с сильной агрессией, с обидой, и с еще большими истериками. Но постепенно станет более адекватна. Для вас главное не оскорблять и не обижать ее в ответ (нарочно, как иногда делают в ответ на личную обиду). Но при этом стоит твердо держать свою позицию, показывайте ей, что она делает, и призывая изменить ее поведение.

3. Вам стоит подумать о предаваемом вам мамой "семейном сценарии". В чем-то вы уже начали его менять, интуитивно вы ради этого и пошли учиться на психолога. И кроме того, в вашем поведении заметны признаки "анти-сценария". То есть вы стараетесь себя вести не так как мама, а наоборот - быть сдержанной, рассудительно, и адекватной.

Когда человек долгое время находится в отношениях с тем, что склонен к скандалам и агрессии, то у него формируется что-то наподобие психологической зависимости. От это зависимость нужно уходить. И кроме того, нужно искать для себя опыт комфортного и интересного для себя общения с другими людьми.  И наблюдать за теми, у кого это хорошо получается.

Вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы отделиляетесь от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.
Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы .