Не могу пережить развод

 
Добрый вечер, уважаемые психологи. Год тому назад я уже спрашивала вас как пережить [развод](/category-razryv-razvod-pg-1). Меня бросил муж после двух лет брака. 
Сейчас прошло время, вы были правы боль утихает. Вот только обида никуда не девается, не могу выжить полностью из себя эту ситуацию. Сейчас, анализируя все пережитое, понимаю что он меня очень сильно обидел, изпользовал и выкинул из своей жизни. Во всем что он делал было лишь пользование мной. Когда необходимость пропала, я стала не нужна. О долге, порядочности, обещаниях и просто человеческой морали говорить не приходится, просто это к нему совершенно не применимо. Понимать все это очень больно, очень обидно, невыносимо. Он своим уходом оставил во мне огромную неуверенность в себе (необоснованную наверное, но ничего не могу поделать с ней), недоверие и неверие в людей, огромную озлобленность. Возможно все это чувства от того что я пережить, изжить это не могу, полностью передумать и перестрадать. Часто читаю такой ваш совет в подобных ситуациях. Но я совершенно не понимаю как еще можно это пережить. Я стараюсь о нём не думать, стараюсь жить своей жизнью, с личными отношениями конечно не складывается, но все равно я живу, развиваюсь. А мысли и часто сны переносят меня в прошлое. Во сне часто вижу что он возвращается, от чего мне очень хорошо, но просыпаясь, я понимаю что с таким человеком у меня нет будущего, я не хочу чтобы он приходил. А мысли постоянно крутятся вокруг непонимания того, как он мог так меня выкинуть из своей жизни. Я просто зациклилась на этом. Постоянно думаю может я как-то неправильно представляю себе отношения между мужчиной и женщиной. Думаю что была хорошей женой, но как же тогда так можно было поступить... в голове каша, я запуталась, ничего не понимаю, совсем пропала уверенность в чем бы то нибыло. Что мне делать со всей это кашей в своей голове? Как изжить этот [развод](/category-razryv-razvod-pg-1)? 
Простите если спутанно пишу, трудно выразить свои мысли связно, внутри одни плохие ощущения и страхи. Возможно вы зададите вопросы и я смогу рассказать что-то подробнее. 
P.S. Первый раз я вам писала 16.02.2009. Письмо было озаглавленно "Как пережить [развод](/category-razryv-razvod-pg-1)" ... кажется, подпись таже. Спасибо заранее. 
 |

Lika, могу предложить вам пройти курс [психотерапии](/napravleniya-psihoterapii.html).

Лика, но вот совета стараться о чём-то не думать Вы здесь точно ни разу не встречали.Как Вы это делаете - стараетесь о нём не думать? Наверное, эти старания очень Вас изматывают.Я бы посоветовала, наоборот, думать о своём разводе целенаправленно, по часу в день, в специально отведённое время. Может быть даже записывать свои размышления. Может, даже выкладывать анонимно в интернете, в каком-нибудь ЖЖ или блоге. Это Вам поможет прийти к каким-то выводам, вместо того, чтобы бесконечно прокручивать одни и те же несистематизированные мысли. Пишите именно о своих чувствах. Это может заменить Вам психотерапевтический диалог, который, конечно, был бы лучшим способом утилизировать свои переживания.

Я вам советую собрать деньги на психотерапию или хотя бы на 5-6 очных консультаций психолога. Ведь при физических болезнях всегда находятся деньги на лечение, потому что здоровье важнее всего. Психическим здоровьем пренебрегать тоже не нужно. Год ведь прошёл, а вы не восстановились.

Согласна с Лесей Яковлевой.  

Вопросы: есть ли ваша доля ответственности, что с вами так поступил муж? Если бы он не бросил вас, а продолжал использовать в браке какие были бы у вас чувства? Насколько я поняла-до развода его пользование вами было для вас нормой, что ли?  

Попробуйте посмотреть на это с другой стороны: Вы стали свободной!!! Плохой мужа больше нет. Значит есть время найти хорошего.

Такое складывается впечатление, что муж искал себе удобный вариант - некий образец, из которого можно слепить всё, что захочешь. А вы пытались изо всех сил услужить новой семье.  

Вам нужно найти себя и начать жить для себя. Теперь вы свободны и это вполне реально.

 Добрый вечер, Лика! Есть такая психологическя игра - попытаться в самом страшном, самом ужасном и неприемлемом найти свои плюсы. Интересная игра и очень помогает в переоценке ценностей. ТО. что поработать с психотерапевтом лично было бы полезно - это мнение коллег я разделяю. Думаю, что рано или поздно Вы к этому прийдете, раз занялись СОБОЙ. Успехов!

К сожалению,справедливости, не существует. Вы много вложили и мало получили, а потом жизнь столкнула вас с реальностью, простите за некоторую жесткость. Откуда вы знаете, что над [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1)ми НАДО работать? Да еще так, чтоб 7 потов сошло. Допускаете ли вы иной способ? Ваш муж не оценил стараний - он на одном "полюсе", вы, похоже, переоценили их значимость-и находитесь на другом "полюсе". Возникает вопрос:Где экватор? И что для вас самое главное в [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1)х мужа и жены?  

Вы спрашиваете как он мог это сделать? И тут же пишите, что человек - существо сложное, неоднозначное, а в его случае - однозначное? Противоречия замечаете? 

Лика, развод, это всегда очень больно. Вы чувствуете себя преданной, использованной, обманутой. Но согласитесь, как это ни больно, что доля ответственности за сложившуюся ситуацию, лежит и на Вас. И ответственность не в том, что Вы «имели неосторожность требовать лучшего к себе [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1)». Нет. Лучшего [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) Вы как раз Достойны. А в том, что Вы выбрали не того человека. Человека, который имеет свою семейную историю, свои морально-этические нормы, свою логику мышления и свои представления о счастье. Просто они отличны от Ваших. И это не Ваша или его вина, а такова жизнь. Признайте свой ошибочный выбор, проанализируйте совершенные ошибки (а они были: Вы слишком растворились в этом человеке, в этих взаимоотношениях и потеряли себя), простите себя за свои совершенные ошибки, полюбите себя, и тогда Вы станете свободной от этих отношений. Любви Вам!