Как простить себя за измену и не бояться, что мне могут изменить?

Добрый день! Я девушка, мне 22 года. Работаю и учусь на очно-заочном. Имею отношения на расстоянии. Парень -студент. Младше меня на 3 года. Родители переживают [кризис](/cat/krizisy) отношений, папа изменил маме. Я остро переживаю чужие [измены](/cat/semya/izmena). С родителями всегда недопонимание. Хочу сбежать от них. Мать давит и вечно критикует. 

 Отчим тоже. Бросила учебу и мама заставила перевестись на очно-заочное. Как мне быть, мы с парнем встречаемся уже третий год. Мы друг к другу уже приезжали, даже какое-то время жили вместе. Мне порой кажется иногда, что мне могут изменить и что я скучная и не интересная я боюсь измен в отношениях, сама изменила нынешнему и прошлому парню ( имела уже 2 раза отношения), но на тот момент с парнем мы не виделись. У меня была потребность и под рукой оказался другой парень с работы. 

 Потом я пожалела о содеянном. Рассказала парню, его это очень расстроило и он не стал меня бросать. Что посоветуете, как пересестать бояться измен, если даже в [семье](/cat/semya) есть измены и все родственники страдают данной проблемой. Мне плохо от этого морально. Как перестать думать, что все мужики козлы, если об этом говорила мать, бабушка и родственница. Что это нормально, что с течением времени в браке становится скучно. Боюсь такого же сценария у меня в будущем.

Доброго дня Ангелина!
Судя по Вашему письму – проблема у Вас не одна, но я отвечу на то, что спрашиваете.
     Измена сама по себе на пустом месте никогда не возникает. Если рассматривать непосредственно ее, то она скорее является следствием, тогда большой вопрос: что является причиной?
     Потребность во внимании и ласке, в контакте и любви – есть у каждого человека.
Если вы все это имеете в своем ассортименте постоянно и дарите эти великолепные чувства взамен – тогда и потребность в измене становится не актуальной.
     Что касается «козлов» - думаю все далеко не так. В каждой конфликтной ситуации виноваты в равной мере оба партнера, а если мужчина «козел» - кто тогда та, что рядом?
Удачи во всех начинаниях!

Здравствуйте, Ангелина.
«Мне порой кажется иногда, что мне могут изменить и что я скучная и неинтересная»
В этих убеждения нужно разбираться, почему именно вы так считаете и почему вы считаете, что, если бы вы были веселой и интересной, вам бы не изменили. Люди изменяют друг другу порой не потому, что партнер плохой или еще какой-то, я а потому, что сам человек хочет изменить. Возможно, ему становится скучно и т.д., но не из-за партнера, а просто так, сам по себе. Причины у этого сложные и разнообразные, не хочу в это сейчас вдаваться. В основном причины скрываются в образовании и воспитании и неумении себя развлечь иным образом, кроме отношений с кем-то.  
«Я боюсь измен в отношениях, сама изменила нынешнему и прошлому парню ( имела уже 2 раза отношения), но на тот момент с парнем мы не виделись. У меня была потребность и под рукой оказался другой парень с работы».
Как можно самой изменять, но при этом ждать или требовать верности от другого? Интересный подход.
Вы боитесь измен, потому что прежде всего судите по себе, но вам нужно понять вот что. Не все люди такие, как вы. Для некоторых секс и сексуальная потребность не являются такой уж тягой, тем более если уж совсем невтерпеж, то можно использовать достижения сексуальной индустрии, а не искать живого парня, рушить отношения, чувствовать вину за свое поведение. Просто надо быть чуть более просвещенным и современным человеком. Или, например, когда вам в следующий раз захочется найти парня для секса, задайте себе вопросы: «Сколько будет стоит этот секс? Согласны ли вы заплатить, например, своими отношениями или своей семьей за секс?».
«Потом я пожалела о содеянном. Рассказала парню, его это очень расстроило и он не стал меня бросать».
Будущее у отношений, на мой взгляд, туманное. Я сейчас странную вещь скажу: но, может быть, вы смогли бы его больше уважать, если бы он вас бросил, а так, он не проявил характера. Хотя все люди разные, может быть, и есть люди на свете, которые целиком и полностью прощают измену. Мне такие не попадались ни в практике, ни в жизни. Даже те, кто прощали на словах, не могли простить измену внутренне. Другими словами, это серьезный проступок. Что касается молодого человека, думайте сами, нужен он вам или нет. Я не думаю, что у отношений есть будущее, если в них уже была измена. Иное дело, тонкости ситуации, например продолжали вы быть парнем и девушкой, состояли вы в отношениях или был взят тайм-аут.
Я бы мог вам рассказать, как именно ослабить чувство вины, но дело в том, что я сам в это объяснение не верю. Например, я мог бы вам сказать, понимаете, у вас сложилась такая ситуация, что вам захотелось секса, но парня под рукой не было, поэтому вы схватились за другого, как будто это не парни, а фаллоимитаторы, но это ерунда. И вот почему. Я считаю, что человек в состоянии управлять своими желания и не подчиняться им по первому зову. Поэтому вам нужно работать именно в этом направлении.
И здесь же скрыт ответ на ваш вопрос, как не боятся измен. Для начала стоит начать себя и перестать изменять самой. Со временем ваше сознание перестроится и вы поймете, что мир не наполнен бабниками и нимфоманками. Дальше будет еще немного о семейной истории.
«Что посоветуете, как перестать бояться измен, если даже в семье есть измены и все родственники страдают данной проблемой. Мне плохо от этого морально. Как перестать думать, что все мужики козлы, если об этом говорила мать, бабушка и родственница».
У семейной истории в данном случае две функции: с одной стороны, они создали убеждения, что «все мужики козлы», то есть для вас отношения с мужчиной и он сам, очевидно, не представляют ценности. Это, может быть, одним из объяснений измены. С другой стороны, семейный сценарий вас учит: измена – это нормально. Потому что, как бы ни возмущались мамы, бабушки, тети и другие родственницы, они никуда не уходят, остаются, а значит, как бы говорят: «Давайте, дорогие, изменяйте нам, мы не против».
Вам нужно понять несколько вещей:

Поведение теть, дядь, мам, пап и прочих родственников не имеет к вам отношения. Если вы, например, считаете измену омерзительной, то не будете изменять, даже если все вокруг практикуют промискуитет. Если вы тоже считаете, что измена – это нормально, то и вы будете изменять, и вам, скорее всего, будут изменять. Ведь измена – это нормально, значит, если вам изменят, вы тоже, как и женщины вашей семьи, никуда не уйдете.
Убеждение можно изменить. Даже если предположить, что вы усвоили убеждение в детстве, что измена – это нормально. Или что все мужчины должны изменять! Во-первых, вы уже не ребенок, а во-вторых, где доказательства того, что все мужчины изменяют? Если женщинам в вашей семье не везло, это еще не значит, что все мужчины такие (кстати, это ошибка мышления – «чрезмерное обобщение») и что вам нужно выбирать себе в мужья такого же.
Если мужчина изменяет женщине, то отношения с этой женщиной для него ничего не значат. Возможно, женщины вашей семьи остались потому, что им было удобно по бытовым соображениям, возмущаются они для вида, на самом деле их все устраивает. Либо они просто не знают другой жизни. Например, когда семьи поколениями живут плохо, муж пьет, бьет, а они не уходят, потому что а) они не знают другой жизни, и как так они будут одиноки (ведь это ужас-ужас-ужас) и б) более высокоразвитому мужчине они не могут нечего предложить. Другой мужчина, тот, кто не пьет, интересуется чем-то, стабильно работает, просто не обратит на них внимания. А причины – дело трудное, оставим их в стороне.

   Еще один момент, а дальше заключение.
«Что это нормально, что с течением времени в браке становится скучно. Боюсь такого же сценария у меня в будущем».
Неизбежности никакой нет. Само по себе в браке скучно не становится. Становится скучно в браке только тогда, когда люди перестают интересоваться друг другом и отношениями. Универсального сценария здесь нет, как сохранить заинтересованность в отношениях, это поиск и путь двоих людей. Кому-то удается, кому-то нет. Если люди живут по инерции, то их поезд любви частенько приходит в депо, если вы будете бодрствовать, то все будет хорошо. Если будете думать, что счастливую жизнь вам должен обеспечить кто-то другой, счастливой жизни у вас не будет.
И совсем последнее. Нет никакой предопределенности в вашей жизни, вам совершенно не обязательно жить так, как жили женщины вашей семьи, и уж тем более вам совершенно не обязательно думать так, как думали они и считать нормой (речь об изменах) то, что считали они. Они прожили так, как прожили. Вы можете жить иначе, по-своему.
Конечно, вам было бы неплохо изменить некоторые убеждения, избавиться предубеждений по отношению к мужчиной, начать думать своей головой. Изменить поведение, например открыть для себя замечательный и разнообразный мир сексуальных игрушек и в случае, если здесь и сейчас захотелось секса, пользоваться ими, а не тем живым мужчиной, который подвернулся под руку. Мне все-таки кажется, что использовать нужно вещи, а не людей.
Помните, что понятие измены актуально, только если вы в отношениях, если нет, то вы никому не изменяете и никому ничем не обязаны. И если для вас человек что-то значит, то вы ему тоже не изменяете, если же для вас ваш парень равен нулю, конечно, вы ему будете изменять.
Если же вы сами по себе человек непостоянный и стабильные отношения и брак – это не для вас, то можно не заводить себе постоянного любовника, а проводить время с новыми ухажерами. Путь разгула, конечно, по опыту не обещает счастья, но все люди разные, поэтому, может быть, вы обретете на этом пути счастье.
На прощание скажу только одно: захотите поработать над изменением убеждений и поведения, обращайтесь.

Ангелина, 
события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Важно научиться слышать самого себя.Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.