Десять лет. Часть 1

Лето 2011

10 июня 2011

Столько ошибок – и всё за полгода.

Поставила свою жизнь с ног на голову, наворотила черт знает чего – и теперь попросту не знаю, что делать. Кажется, той осенью я совершила большую ошибку.

А потом в декабре еще одну.

И следом в марте… третью.

И, наверное, если бы не совершила первую, ничего бы этого не произошло, не было бы второй и третьей.

Сейчас легко можно всё вернуть обратно, однако альтруизм мешает. Нежелание ранить кого-то до глубины души, кому-то сломать все планы, но зато порадовать другого. Хочется сделать что-то для себя, но для этого нужно знать, чего я сама хочу. О боже… это замкнутый круг!

И совесть мучает каждый раз, когда решаю сделать что-то, способное обидеть другого. Но, с другой стороны, посещает мысль о том, что жизнь у меня одна, сейчас самые лучшие годы и если я буду отдавать их всем подряд (образно сказано), вечно заниматься чужими проблемами вместо своих, то что потом?

18 июня 2011

Жизнь покатилась по наклонной. Хреново настолько, что, кажется, было бы лучше, если бы вообще не появлялась на свет. Всем от этого было бы намного лучше… Столько всего натворила, наворотила. Оглядываюсь назад – и ужасаюсь. Столько ошибок, глупостей!

Не проходящая печаль, уже полгода раздирающая душу, сердце. Всепоглощающая грусть, затуманившая разум. Вечно жужжащий и не дающий покоя рой мыслей, не дающий уснуть по ночам. Возможно, это депрессия, а может и кризис четверти жизни, как это называют психологи. Не знаю.

Запуталась в собственных желаниях, стремлениях, мечтах.

Сбита с толку сама собой же. Тоска…

Иногда надоедает всем улыбаться. Никому не желаю зла, хочу, чтобы все были счастливы и у всех все получилось – и с этими устремлениями сижу в глубокой заднице.

Не желая причинить другому человеку боль, делаю глубоко несчастной себя. По вечерам задумываюсь, задаю себе вопросы, но не нахожу ответов. С каждым днем этих вопросов всё больше и больше. Сама того не желая, всё больше абстрагируюсь от других, углубляясь в себя. Все больше и отчетливее понимаю, что, несмотря на множество людей вокруг, одинока. Не с кем поговорить, поделиться, посоветоваться. Одна. Совсем. Думала ли, что докачусь до этого? Вряд ли…

Все в то же время чего-то требуют, накладывают обязательства. Смешно слышать “я тебя знаю” от других. Уже не хочется и "не можется" постоянно улыбаться. Наверное, что-то надломилось…

Кажется, я создана только для того, чтобы делать других несчастными, причинять боль, устраивать неприятности – и всё это, сама того не желая. Честное слово! Простите меня, если кого обидела.

Теперь я начинаю новую жизнь.

8 июля 2011

5 утра, уже светло. Удобные кроссовки, любимая музыка в наушниках и стадион. Утреннее солнце, отражающееся на влажных после дождя листьях деревьев. Хозяева, выгуливающие своих собак. Кто-то уже идет по своим делам. Город уже начинает просыпаться. А я наедине со своими жизнерадостными мыслями дышу прохладным утренним воздухом. По пути со стадиона домой забегаю за почтой. Придя домой, стягиваю с себя кроссовки и иду в душ. Холодная, бодрящая вода, придает энергии. Ставлю чайник греться и сажусь за компьютер, захожу в соцсеть, завариваю чай. Его аромат разливается по всей квартире. Невольная улыбка на губах.

И в такие моменты понимаешь, что ты живешь! Именно в такие моменты понимаешь, как ты счастлив!

9 июля 2011

Вот так вот не спеша, один за другим, уходят из моей жизни все те, кто когда-то был так дорог, кого в свое время любила больше жизни, за кого боролась. Спокойствие и легкая грусть – понимаю, что это навечно. Ни сожаления, ни боли, – просто пустота. Еще одна зияющая сквозная рана где-то в области желудка. Будьте счастливы, ребята! Я верю – все мы уходим в лучшую жизнь, к светлому будущему и большому счастью.

Почему-то никогда не ощущала вечность так сильно, так глубоко, каждой клеточкой своего тела. Уверена, с этим человеком нас уже ничто не сведёт.

А ведь когда-то так боролась, переживала, это было смыслом моей жизни. Боролась для чего? Чтобы позже отказаться от достигнутого, чтобы спустя несколько лет так вот просто взять и отпустить… Уверена, это всё было не зря. Несколько тёплых лет, несколько лет ощущения спокойствия, уверенности и стабильности, новые уроки, полезный жизненный опыт. Спасибо!

Прощай, ты, бывший моей жизнью в течение почти 4 лет. Несмотря на возможность вернуть всё на свои места, я не буду этого делать, потому что уверена: так будет лучше. Спасибо за то, что любил меня вместе со всеми моими, как это принято говорить, тараканами. Было весело.

Всегда всё было просто и вот только не знаю, откуда именно в этот раз такое глубокое, мощное ощущение утраты. Наверное, это потому что ты ушёл красиво: не умолял, не угрожал, не плакался, не надоедал. Подождал немного – и ушел. Спасибо тебе за это.

Чувствую себя как мать, отпускающая из-под крыла своего ребенка – волнение как бы чего не стало, как бы у тебя все было хорошо. А в остальном – спокойствие и гордость за тебя.

Гордость за то, что были знакомы и остались добрыми друзьями. Ты уходишь в новую жизнь – жизнь без меня, а я .. я остаюсь в своей старой жизни, со старыми проблемами, привязанностями. Если до этого где-то на бессознательном уровне я держала тебя рядом, в душе, то сегодня я тебя просто отпущу – ведь я искренне желаю тебе всего самого доброго, светлого и хорошего.