Почему я наступаю на одни и те же грабли?

Здравствуйте.

Меня зовут Анастасия. Мне 30 полных лет, образование высшее, работаю по специальности.

 Месяц назад я начала встречаться с парнем с моей работы. Все произошло довольно спонтанно (с его стороны). Мы довольно долгое время общались, и не только по работе. Переписывались в социальных сетях, флиртовали друг с другом, он предлагал свою помощь. Я привезла ему подарок из поездки в [отпуск](/cat/otdykh). 

 А потом в один из дней он зашел ко мне в кабинет и спросил: "Какие на сегодня у нас совместные планы?" Было видно, что он очень нервничал (даже забыл куртку у меня в кабинете, в январе). В общем, мы поехали ко мне и переспали. Перед этим мы очень долго разговаривали, он рассказывал о себе, о своей жизни, говорил, что я очень хорошая, только слишком доверчивая. Говорил, что негодяй и видит во мне свой шанс исправить что-то в жизни, поменять ее.

 Но дело в том, что для него этот случай был спонтанным, решенным в последнюю минуту, а я к тому времени уже 9 месяцев ненавязчиво добивалась его внимания. Про себя я называла это "марафоном". Он мне понравился и я решила добиться его. Выстроила тактику, применяла стратегию, всегда высчитывала нужный момент, тщательно подбирала слова и действия, "прикармливала" его выпечкой, всегда была доброй и понимающей с ним. За эти девять месяцев мы начали общаться, переписываться, флиртовать. 

 И если посмотреть на начало моего марафона и на его финиш, то можно сказать что я проделала большую работу. Мне каждый раз казалось, что я сделала больше, чем могла, но каждый раз я понимала, что это не предел моих возможностей. Я очень сильно вложилась в него эмоционально, потратила много душевных сил. Я терпела и надеялась, и со временем мои действия начали приносить свои плоды. Поэтому забавно, что для него наше свидание было внезапным и определившимся лишь благодаря его желанию, а на самом деле за этим стояла моя кропотливая, многомесячная работа.

 Но спустя две недели я заметила, что он очень изменился. Стал пить больше, чем раньше, пропустил работу. Я почувствовала, что он отдаляется от меня. А на прошлой неделе он сказал моей подруге, которая тоже работает с нами, что у нас ничего не получится потому, что его бывшая подруга, с которой он расстался за 3-4 недели до того, как мы переспали, беременна. Моя подруга посоветовала ему сказать мне об этом, он сказал, что так и сделает, и больше ни она, ни я его не видели. Она мне сказала за него, и я ее не виню. Лучше знать об этом и не тешить себя иллюзиями.

 Но проблема с граблями состоит в том, что такое я слышу не впервые. Это уже в третий раз. В первый раз мне это сказал человек, с которым я встречалась. Однажды он просто сказал, что снова сошелся с женой, и она ждет от него ребенка. Во второй раз мне это сказал парень, который мне очень нравился, и я ему нравилась, но его подруга оказалась беременна. И я его очень уважаю за то, что он сразу же все мне объяснил и не оставил никаких недомолвок. И вот третий раз. Только у этого даже смелости не хватило сказать мне все это в лицо. Да, я знаю, что все эти случаи разные, но в то же время проглядывает некая закономерность. Может, я подсознательно выбираю людей, которые в скорейшем будущем станут отцами?

 Я бы очень хотела абстрагироваться от переживаний, связанных с этим, но не могу. Мне советуют забыть и идти дальше. Но как это сделать, когда мне мало кто нравится. И он, вообще, первый человек за 2 года, к которому я испытываю такую сильную симпатию, что даже готова признать тот факт, что влюблена в него.

 Мне страшно от того, что нужно начинать все заново и неизвестно, сколько пройдет еще времени, прежде чем мне кто-нибудь снова понравится настолько, что я опять начну испытывать такие же сильные чувства. А еще мне очень жаль своих усилий, потраченных впустую. Да, я могу занести этот случай себе в актив потому, что, в конце концов, я добилась того, чего хотела, пусть и на краткий миг. Просто я немного испытываю гордость потому, что, оказывается, я могу добиться того, кто мне нравится. И еще потому, что я уже и забыла, что на меня можно смотреть такими глазами, полными обожания и любования. Несколько лет назад я бы растерялась и не знала бы как жить дальше, а сейчас я стала старше и понимаю, что и это я тоже переживу, мир не перевернется и жизнь не закончится. Но легче мне сейчас от этого не становится. 

 Просто нужно затихнуть и переждать жизнь.

Сейчас я чувствую лишь растерянность и опустошение. Мне больно и обидно. Когда я услышала это, то даже не знала, что делать: смеяться или плакать? Поэтому я и смеялась, и слезы лились рекой.

Так и что же мне делать? Как это пережить? Неужели и правда во всем этом есть своя, злая закономерность?

Заранее благодарю за ответы и надеюсь на советы.

Анастасия, доброго дня.
Пережидать жизнь, а зачем?
Просто нужно затихнуть и переждать жизнь.
Зачем пережидать то, чему можно радоваться, восхищаться, чем можно наслаждаться.
Зачем завоевывать того, кто не стремится на встречу к Вам?
Похоже пришло время сменить "заезженную пластинку", как думаете?
Предлагаю Вам всерьез задуматься о смене жизненных стратегий и тактик.
И начните с книги Н.Пезешкиана "Если хочешь получить то, чего никогда не имел, сделай то, чего никогда не делал."


Анастасия, то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Важно научиться слышать самого себя.Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Здравствуйте,Анастасия.Очень сочувствую.В Вашей истории,к сожалению,есть опасная закономерность.Сильное недоверие к самой себе,на фоне чувства вины и бессознательной второсортности.Вы поспешно идеализируете партнера и прячете свои чувства к нему.То есть,очень скрытно и медленно приближаетесь,будто идете по минному полю.Идете очень дипломатично,а не романтично.А молодой человек,видит в Вас некоторую покорность и пассивность,может Вас использовать,как запасной вариант,или ,как вариант для коллекции,по причине Вашей пассивной роли(неуверенность в своей безупречности и женственности).И с каждым разом с плохим исходом,Ваша самооценка все более опускается,и Вы сдуваетесь.Вы вступаете в отношения,где идеализируете не себя,а его.Поэтому,с такой ложной идеализацией Вас будут использовать и уходить.Часто,например,под аргументом-Я тебя не достоин.Он будет находить ,возможно,менее интересную,но более яркую и понятную девушку.Поэтому,если хотите поменять сценарий общения на более лучший и понятный,то важно начать с принятия себя хорошей и безупречной,драгоценной не только перед зеркалом,но и в живых отношениях с молодым человеком.И выражать явно,а не тайно,свои истинные желания.А так же,если желания он Ваши не слышит,то и претензии от слова Я.Тогда Вы станете заметной,равной,интересной,в первую очередь ,себе.И будете хорошо рефлексировать,что происходит в каждый час Вашей с ним жизни.Если обидно-обижаетесь,если приятно-благодарите и поддерживаете.Важно следить за СВОИМ КОМФОРТОМ,а не за тем,что о Вас подумает он.Такая ошибка ведет к одинаково плохим сценариям любви.Если хотите меняться-обращайтесь и выбирайте специалиста.Я специализируюсь в подобных вопросах и смогу помочь.

Здравствуйте, Анастасия.
«Но дело в том, что для него этот случай был спонтанным, решенным в последнюю минуту, а я к тому времени уже 9 месяцев ненавязчиво добивалась его внимания. Про себя я называла это "марафоном". Он мне понравился и я решила добиться его. Выстроила тактику, применяла стратегию, всегда высчитывала нужный момент, тщательно подбирала слова и действия, "прикармливала" его выпечкой, всегда была доброй и понимающей с ним. За эти девять месяцев мы начали общаться, переписываться, флиртовать».
Напоминает фильм «Самая обаятельная и привлекательная».
«Может, я подсознательно выбираю людей, которые в скорейшем будущем станут отцами?»
К сожалению, эту гипотезу никак нельзя проверить. Есть даже такой когнитивный эффект кластеризации, когда человек видит связь между явлениями там, где ее нет на самом деле. Ваш случай как раз подходит. Вам достаются не слишком смелые мужчины, которые видят в вас легкую добычу. Поэтому после первого секса или серии встреч мужчины просто пропадают.
 «Просто я немного испытываю гордость потому, что, оказывается, я могу добиться того, кто мне нравится».
С одной стороны, хорошо, что вы так думаете, но мне кажется, что мужчина, скорее, использовал вас. А само это достижение сомнительное, ведь отношений вы все равно не получили. В будущем я бы рекомендовал не так стараться ради мужчин. Очень хорошо, что вы активная и совсем не боитесь противоположного пола, но и разрабатывать план поимки самца, мне кажется, что это чересчур. В любви все же должно быть хотя бы немного спонтанности. А у вас все слишком жестко. И вот это фраза:
«он, вообще, первый человек за 2 года, к которому я испытываю такую сильную симпатию, что даже готова признать тот факт, что влюблена в него».
Как будто вы на весах отмеряете: вот здесь симпатия, ах, нет, вот она уже переросла во влюбленность. Может быть, кстати, вы мужчин слегка отпугиваете своей рациональностью. А может быть, быть причина банальна: плохой секс. А дети, внуки, мужья и жены – это только предлог, чтобы вам не звонить. Но в любом случае в этом уже надо разбираться в ходе консультирования, если у вас будет на то желание.
«А еще мне очень жаль своих усилий, потраченных впустую».
Эмоции понятные, но просто он вас не любил. Рискну предположить, что и вы особенно не любили, если сценарий любви напоминает смету и бизнес-план. Хотя, может быть, я таких рациональных женщин еще не встречал, что, конечно, обедняет мой опыт. Но у меня любовь не вяжется с калькулятором и подсчетами. Что ж, у психолога тоже могут быть свои ограничивающие убеждения. Просто, может быть, любовь вашего типа я не встречал. Зато вы упорная, настойчивая, у вас все в порядке с целеполаганием и выстраиванием стратегии по достижению цели. Поэтому все ОК.
«Но легче мне сейчас от этого не становится».
Ничего, время пройдет, и все наладится. Я бы все равно рекомендовал не знакомиться на работе, не мешать личное и рабочее. Из таких отношений все равно ничего хорошего не выйдет. Вероятность того, что вы выйдете замуж за коллегу, невелика, а вот что в случае разрыва вам будет неловко работать друг с другом, это да, вероятность высокая. Впрочем, роман уже в прошлом. Но вам всего 30, поэтому будут и другие романы и мужчины.
«Просто нужно затихнуть и переждать жизнь».
Зачем пережидать жизнь? Ведь другой может и не быть или вы буддист? В любом случае я бы советовал насытить свою жизнь эмоциями и искать романы в среде ваших интересов, а не на работе и тогда все будет ОК. Брак выстраивается не только на любви, но и главным образом на общих интересах, общем интеллектуальном горизонте, понимании и заботе. А в ваших отношениях с этим мужчиной вы не говорите ничего ни о общих интересах, ни о понимании, ни о заботе. Был секс, один или несколько, потом он растворился во мгле под каким-то дурацким предлогом. Ну, мне кажется, о нем не стоит жалеть. Короче, было как в сериале «Друзья»: «Будь мужчиной и просто не звони ей».
И совсем последнее. Винить себя не стоит, потому что, если бы эти мужчины вас любили или вы им хотя бы сильно нравились, они бы не вернулись к бывшим. Мистика тут ни при чем. Тут надо искать причины в земных делах, в своих каких-то качествах или качествах этих мужчин. Отчаиваться здесь не следует, просто нужно искать тщательнее и найти того, кому ваша рациональность и подход понравятся. В вашем деятельном начале и калькуляции нет ничего плохого, просто нужно найти любителя.