Измена. Осколки чувств

Глава 8

Я была так зла, что даже подумала, а не собрать ли мне чемодан. К черту его и его Настю!

Почему он не поддерживает меня? Почему он ее выгораживает?

Он мой муж! Он разве не должен быть всегда на моей стороне?!

Внезапно, неожиданно для самой себя, я схватила с полки вазочку и со всей силы шарахнула ее о мраморный пол.

Потом еще одну.

Да! Вот так!

Сгребла все с полки и швырнула на пол.

Не могу больше!

Громкий звон. Осколки. Бессильная злость.

На шум из кухни вышел Дима.

Вдруг почувствовала, как он обнял меня. Крепко обхватил поверх рук, не давая шевельнуться.

Попробовала было дернуться, чтобы вырваться из его объятий.

Да пошел он!

Но он лишь еще крепче прижал меня к себе.

— Ш-ш-ш… маленькая, ну ты чего? Я и не думал, что ты так расстроилась. Все-все. Успокойся, — шептал он мне в волосы.

Я все еще немного повырывалась, а потом уткнулась лицом в его плечо и разревелась.

— Прости меня толстокожего, — он стал гладить меня по голове. — Не понял я, что тебя это настолько задело. Ну нельзя же так на всякую ерунду реагировать. Ш-ш-ш, не дергайся. Все хорошо. Ты как ребенок, честное слово. Нормальная у тебя задница. Вот проблемы у вас, у девчонок.

— Да, блин, не в этом дело, Дим! Ты на ее сторону встал, а не на мою! Кто она тебе, что ты ее защищаешь? — всхлипнула я.

— Ни на чью сторону я не вставал. Я вообще ненавижу все эти разборки. Пытался просто притушить огонь, смягчить ситуацию, но, видишь, лишь ухудшил. Ты же знаешь, я как носорог иногда. Во всех этих тонких материях — эмоциях, чувствах, совершенно не разбираюсь. Ты — моя жена. Она мне — никто. Просто сотрудник, поняла?

— Уволь ее!

— Да не могу я ее уволить! Ее же не я на работу брал, а Градов!

Что? Градов? Я даже всхлипывать перестала от удивления. Очень интересно. Зачем Градову менять Диме помощницу? Еще и на такую вот? Как-то это странно.

— Малыш, давай заканчивать эти разборки, а? Пожалуйста. Их очень много в последнее время стало. Я устал. Мы так совсем наши отношения сломаем. Прошу тебя, остановись.

— То есть, это я виновата? — зло сощурилась я.

— Нет. Виноваты оба. Ты психуешь, как мне кажется, не по делу. А я не врубаюсь из-за чего. С моей точки зрения все по-другому выглядит. Ладно, все, — он вытер слезы с моих щек, — заканчивай. Прости, я не хотел тебя обижать.

Этой же ночью, когда Дима лег спать, я накинула куртку и вышла на балкон. Села на плетеное кресло и уставилась на горящие вдалеке огни ночного города.

Мне хотелось подумать. Спокойно. Одной.

Если взять каждый случай по отдельности — кажется ерунда какая-то. Но ведь тут одно на другое накладывается.

И каждый раз меня трясет. Мне плохо, больно, рвет на части. Не могу дышать от сковывающей грудь тревоги. Каждый день живу в ожидании новой гадости. Зачем я это терплю?

Я уже пару раз ловила себя на том, что у меня проскальзывала трусливая мыслишка уйти. Просто оставить все и уйти.

Пусть они тут делают, что хотят. И пофиг — изменил он или нет.

Я просто хочу жить спокойно и не трепать себе нервы.

Слишком сильный стресс и слишком сильные переживания. Очень сложно это выносить.

Я обхватила голову руками, зарываясь пальцами в волосы.

Ну хорошо, вспылю я и гордо уйду в закат. И что? Просто отдам этой стерве своего мужа?

Разорву отношения, в которых была счастлива пять лет и преподнесу ей его на тарелочке? Может, еще в подарочную упаковку завернуть?

А не слишком ли? Она же этого и хочет! Буду слабой, беззубой и сдамся без борьбы? Потому что одна красивая наглая задница решила, что ей нужен мой муж?

В эти отношения вложено столько сил! Нет, не собираюсь я этого делать! По крайней мере до тех пор, пока точно не узнаю, что он мне изменяет.

Но разрушать свой брак сейчас, когда у меня нет никаких конкретных доказательств его вины, я не буду. Я ведь потом себя заживо сожру сомнениями и сожалениями.

Я себя знаю. Буду думать — а вдруг я ошиблась? А вдруг ничего не было? А вдруг я обвинила его понапрасну? И этим просто доведу себя до срыва.

Нет, так нельзя. Если и принимать решение уйти, то только тогда, когда я буду в нем точно уверена. И буду знать, что не пожалею.

Пусть лучше я буду наивной доверчивой дурой, которую обманывают, чем сама разрушу отношения с мужем, который (а вдруг?) ни в чем не виноват.

В таких вещах нельзя ошибаться. Обратно дороги не будет. Разрушать — не строить.

Буду стараться спасти наши отношения. А если не выйдет, то буду знать, что я сделала все, что могла, боролась до конца, а не просто сбежала.

Ну и нужно, по возможности, не истерить. Я этим Насте только на руку играю!