Как «правильно» злиться на детей: объясняет психолог

Скрывать нельзя показывать

Знакомая ситуация: уставшая после работы мама приходит домой, а там — разбросанная одежда, несделанные уроки, прилипший к компьютеру ребенок (нужное подчеркнуть). Мама, естественно, срывается, а потом переживает: «Ну зачем я так? Можно же было спокойнее...».

Взрослые боятся проявлять свои негативные эмоции и боятся, когда дети их проявляют.

Во-первых, потому, что в нашем обществе это не принято и даже наказуемо. Во-вторых, потому, что отрицательные эмоции часто ассоциируются с потерей любви и авторитета (если ты на меня сердишься, значит ты меня не любишь и не уважаешь), хотя на самом деле это вещи не связанные.

Вместе с негативными эмоциями под запрет часто попадают и положительные. Вспомните, как иногда взрослые одергивают детей: «Что это у тебя рот до ушей? Чего развеселился?» Так, постоянно подавляя эмоции, мы нейтрализуем и злость, и радость. Мы не позволяем себе гнев и раздражение, а вместе с тем блекнет и удовольствие, жизнь становится тусклой.

Подавление эмоций чревато еще и тем, что рано или поздно оно вызывает срыв. Эмоция — это адреналин. Если он поступил, а действия нет (как воспитанный человек, вы не покричали, не подрались), это может со временем привести к стрессу и болезням. Конечно, речь не идет о том, чтобы из самовыражения крушить все вокруг, но если совсем не выпускать пар из кипящего под давлением котла, он однажды взорвется.

Как правильно выплеснуть гнев и раздражение

Мы вправе испытывать негативные эмоции и нам стоит проявлять их — вопрос в том, как это сделать в условиях строгого запрета на агрессию. Человечество придумало немало способов: женщины часто находят выход в слезах, мужчины — в алкоголе и «наездах» друг на друга, маленькие дети — в истериках, и все вместе — в ссорах.

Это действительно позволяет сбросить напряжение (покричали — и расслабились, затихли), но оставляет после себя чувство вины и серьезно подрывает отношения. Задача — найти социально приемлемые способы выражать эмоции и не просто выплескивать их, а утилизировать или преобразовывать во что-то полезное.

Лучший способ сделать это — физическая нагрузка. Любые интенсивные действия, направленные «в мирное русло», — будь то мытье пола, прыжки, быстрая прогулка, отжимания или секс — позволяют сбросить агрессию и успокоиться без чувства вины и других негативных последствий.

Если нет возможности устроить спортивную пятиминутку, можно направить энергию в «творчество»: петь, рисовать, лепить — а точнее, выкрикивать, черкать, комкать.

рвать бумагу;
расчеркать или заштриховать лист;
петь или скандировать что-то энергичное;
несколько минут подышать, сосредотачиваясь на резких интенсивных выдохах;
быстро ходить, например с палками;
махать руками;
крепко сжимать и резко разжимать кулаки;
топать ногами или стучать пятками.

Отличный вариант снять негатив и восстановить мир в семье — игры с детьми. Например, такие:

устроить шуточную драку подушками, воздушными шариками, пустыми пластиковыми бутылками;
накомкать бумажек и перекидываться этими снежками, в идеале под энергичную музыку;
поиграть в злых и добрых кошек: сначала шипеть, «кусаться» и «царапаться» (не касаясь друг друга!), а потом по сигналу превратиться в ласковых котят, которые мурлычут и обнимаются.

Посмотрите, какие фразы не стоит говорить детям:

«Прости, я рассердилась, но дело не в тебе»

Если вы рассердились и накричали на ребенка, это еще не трагедия — мы все живые люди. Главное, чтобы потом вы пояснили случившееся и извинились, причем важно использовать для этого форму я-высказываний. Не говорите «Я накричала на тебя, потому что ты не убрал постель» — так вы снова скатываетесь в обвинения. Говорите «Извини, я накричала, но я не могу спокойно смотреть на неубранную постель».

Особенно важно признать свой гнев, если ребенок не столько провинился, сколько попал под горячую руку: «Прости, я рассердилась, но ты не виноват. Я устала / у меня был трудный день / я не хочу обсуждать причины, но ты ни при чем».

Этими фразами мы не только объясняем свое поведение, но снимаем с ребенка обиду и вину. А в долгосрочной перспективе еще и повышаем его эмоциональный интеллект — то есть понимание, какие чувства испытывает он сам и другие люди, откуда эти чувства берутся и к чему приводят.

Когда на пике негатива захлестывает гнев, надо прежде всего спуститься с этой вершины. Когда буря улеглась, можно заняться работой над ошибками и постепенно научиться управлять своими негативными эмоциями. Именно это важно в нашей беспокойной жизни: не подавлять свои чувства, а управлять ими, познавая себя и принимая свои сильные и слабые стороны. Если мы научимся этому сами, примеру последуют и дети.