Всемирно известный психолог и педагог Мишель Борба в своей книге «Чуткие дети», вышедшей в издательстве «МИФ», рассказывает, как развивать эмпатию и сместить фокус в воспитании с «я» на «мы». «Афиша Дети» внимательно прочитала книжку и выбрала главное.

Эмпатия начинается с общения и сотрудничества. Но стремление к успеху и гонка за достижениями заставляют детей отстраняться друг от друга. Чрезмерная конкуренция делает ребят менее эмпатичными, способствует эгоцентризму и мешает им учиться дружить.

Гиперконкурентность

Конечно, родители желают своим детям успеха. Только не стоит превращать их жизнь в состязание с одним призовым местом — тогда проигрывают все. Установка «я лучше, чем ты» только увеличивает расстояние между «мы» и «они», способствует «синдрому селфи» и снижает эмпатию.

Более того, убеждение, что конкуренция необходима для успеха, несостоятельно. Его опровергают более 80 исследований. Совместное обучение (в противовес раздельному и конкурентному) успешнее, дети становятся увереннее в себе и лучше ладят между собой. У них хорошие отношения со сверстниками, они более эмпатичные и умеют сотрудничать.

Перехваленные дети не умеют сочувствовать

Многие факторы удерживают ребенка в «Я-режиме», но главный — это несоразмерные похвалы. Сейчас принято вешать на холодильник любые каракули, выставлять на видное место грамоты, сертификаты и трофеи, а на бамперы клеить надписи вроде «Я гордый родитель отличника». Нет ничего плохого в том, чтобы погладить по голове за хорошую работу, но нынешний подход к поощрению мешает развиваться отзывчивости.

Перехваленные дети демонстрируют более высокий уровень нарциссизма. Их родители слишком часто говорят им, что они «не такие, как все» и «заслуживают лучшего».

Дети верят родителям, когда те называют их особенными. В этом мало хорошего и для детей, и для общества. Для развития моральной идентичности и эмпатии это тоже плохо.

Эмпатия — это всегда «мы»

Эмпатия развивается в ежедневном взаимодействии с другими людьми.

Стремление к общей цели помогает детям отойти от «я-мне-мое» к «мы-нам-наше». Они становятся восприимчивее к чувствам непохожих на них людей и расширяют свою социальную сферу, что благоприятно для эмпатии.

В гонке за успехом можно упустить возможности развития эмпатии и умения общаться, предоставляемые командными играми. Они подстегивают социальное, эмоциональное, когнитивное и физическое развитие ребенка и дают массу эмпатических переживаний. Это шанс обрести эмпатическое преимущество. Но многие дети, к сожалению, лишены игр и живут в атмосфере соперничества.

Разрешите детям играть

Несколько десятков лет назад детство проводили, катаясь на велосипеде, разглядывая облака и играя, но теперь все иначе. С 1981 по 1997 год игры на улице (неструктурированные и без присмотра) сократились на 50%.

Именно в игре дети учатся находить общий язык, сотрудничать, заботиться, решать задачи, вести переговоры, делиться, общаться и идти на компромисс. Игра — мощный инструмент социализации, он помогает детям принять различия между людьми, преодолевать препятствия и не делить мир на своих и чужих.

Сейчас дети и правда не играют. Мы беспокоимся об их безопасности, ставим достижения выше беготни по траве и песочных замков, развлекаем электронными устройствами вместо «Монополии», когда нам, как обычно, некогда. Так или иначе, душевное здоровье и уровень эмпатии детей от этого страдают.

Предоставляя детям больше свободного времени и общения со сверстниками, мы повышаем их уровень счастья и эмпатии, а заодно и академическую успеваемость.

От «они» к «мы»

Для развития эмпатии необходимо задать правильную социальную динамику, сплотить детей вокруг общих задач, дать им совместный позитивный опыт и возможность проявить заботу друг о друге. Воспитание детей в конкурентной среде повышает враждебность и подавляет щедрость и просоциальное поведение. Сотни исследований подтверждают, как вредно для эмпатии и альтруизма противопоставлять детей друг другу.

Всего за час в день работы в группе у детей развивается эмпатия к людям, с которыми они иначе не стали бы иметь дело из-за внешних отличий.

Познакомиться поближе — первый шаг к тому, чтобы «они» и «я» превратились в «мы». Чем ближе ребенок со сверстниками, тем ниже безразличие и враждебность, а значит, может зародиться эмпатия.

Можно сто раз сказать, что тот мальчик — отличный парень. Но слова ничего не изменят, пока с мальчишкой не пообщаются и лично не убедятся, что он действительно добрый, веселый и умный.

Как развивать эмпатию

Говорите «мы». Самолюбование вредит эмпатии, поэтому в разговоре с ребенком специально используйте «мы» вместо «они» и «я». «Что нам делать?», «Что для нас лучше?», «Давайте проголосуем и решим, что лучше для нас». Это вселяет в детей понимание, что мир не вращается вокруг «я».
Расширяйте горизонты. Поощряйте общение ребенка с людьми других национальностей, культур, возрастов, пола, способностей и убеждений в школе и за ее пределами. Подавайте ему пример восприятия различий.
Ищите сходство. Указывайте ребенку на то, что у него есть общего с другими. Подскажите ребенку, какие у него с окружающими есть общие страхи, мечты, чувства, волнения и радости. «Да, он другой национальности, но что он чувствует, когда его не зовут играть?», «Да, он говорит на другом языке, но что его беспокоит так же, как и тебя?», «Да, она учится в коррекционном классе, но так же, как ты, разозлилась, когда пропустила свой автобус». Помогайте ребенку видеть свое сходство с другими, а не различия.
Учите проверять факты. Чтобы разрушить стереотипы, убивающие эмпатию, ребенка важно научить отметать категоричные обобщения вроде «Они никогда…» или «Они всегда…». За этим обычно следует противопоставление «их» и «нас». Предположим, что подобным образом высказался кто-то из домашних: «Девочки не умеют руководить». Ответ: «Проверка фактов! В ученическом совете несомненно найдутся прирожденные лидеры женского пола!»
Стена доброты. В некоторых школах ученики пишут свои добрые дела на стикерах и приклеивают на стену. Вскоре она оказывается заполненной и стимулирует других детей «передавать добро дальше». Попробуйте этот способ дома и крепите записки на стены, зеркала или двери.
«Наполните ведерко». У Кэрол Маклауд есть книга «Have You Filled a Bucket Today?» («А ты наполнил сегодня свое ведерко?») с замечательной идеей: у каждого есть емкость для хороших мыслей и чувств. Когда она полная, люди радуются, а когда пустая — грустят. Ведерки нужны для добрых дел. Сделайте бумажные ведерки, в которые нужно складывать записки: «Спасибо, что наполнил мое ведерко, когда пригласил меня играть вместе», «Спасибо, что наполнил мое ведерко, когда помог мне нести покупки».

Чем больше возможностей для сотрудничества дать ребенку, тем быстрее он начнет думать «мы» вместо «я». Показывайте детям непривычное и давайте им возможности сотрудничества, чтобы те лучше узнали непохожих на них людей. Это развивает сострадание и несет эмпатическое преимущество.

По материалам книги «Чуткие дети».