Конфликт с супругой из-за компьютерных игр

Здравствуйте. Я с супругой в браке 3 год, живем в целом неплохо, оба работаем, детей нет, мы любим друг друга. Есть у меня увлечение - компьютерные игры. Играю я давно, до брака тоже проводил частенько время за играми. Наступил момент, когда супруга стала часто высказывать претензии по этому поводу, пока это не привело к ссорам. Я решил пойти навстречу и ограничить свое время за этим занятием до 2-х часов не более 3-х раз в неделю. До сих пор все нас обоих все устраивало. Появились в планах в ближайшее время завести ребенка. Но вот супруга стала выставлять более жесткие требования - отказатся от игр категорично, объясняя это отсутсвием внимания к ней. По моему мнению это не так. Мы часто гуляем вечером по улице, смотрим фильмы вместе, редко, но ходим к друзьям, чаще к родителям, два раза ездили на курорт, преподношу ей дорогие и хорошие подарки, сюрпризы, цветы и т.д.. По характеру я спокойный, но упрям и бываю вспыльчив, а она более мягка, но обидчива по пустякам. Я не могу отказатся от этого, так как я вижу в этом интерес и азарт. Я проявил жесткость и непрогибаемость под ее требованием, на что она начала плакать и просить ей подчинится. Так продолжается уже неделю, мы то ругаемся, то молчим и никак не прийдем к компромису. В таких условиях у нас появились мысли подходим ли мы друг к другу и стоит ли нам продалжать отношения. Настолько все это зашло в тупик, что ни я ни она не можем примирится. Что посоветуете в данном случае? Может кто-то должен уступить?

Сергей, здравствуйте,
Я проявил жесткость и непрогибаемость под ее требованием, на что она начала плакать и просить ей подчинится.  
Как говорится - милые бранятся - только тешатся..)
Наступил новый этап в Вашей жизни - этап притирания и отстаивания личных границ.
 Я решил пойти навстречу и ограничить свое время за этим занятием до 2-х часов не более 3-х раз в неделю
На мой взгляд Вы правы, отстаивая свои границы и свои увлечения, свое личное время и пространство личное. Отличное от пространства жены.
Люди все по своей сути очень отличаются друг от друга - кто то восстанавливает силы в разговоре с подругой, с супругом...Кто то же отдыхает именно уединившись.
Попытайтесь супруге объяснить это.
Супруга видимо переживает какой то сложный период - ей отчего то необходимо больше внимания, больше слияния с Вами.
Есть ли у нее свои увлечения, свои цели в жизни, свои хобби, свои интересы?
Возможно, что мысль о предстроящем рождении ребенка ее как привлекает, так и пугает.
Попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобраться в Ваших взаимоотношениях.
С уважением, Международный skype Консультант -


Здравствуйте Сергей,компьютерные игры ваши любимое времяпровождение, и это  видимо происходит очень часто,если взять во внимание,что после ваших уступок жене, вы все равно проводите 2-3 часа по три раза в неделю. Вы предпочитаете живому общению с женой , игры-почему? Может все таки это уже не столько хобби,а уже есть определенная зависимость,  что и объясняется тем, что вы так резко ответили жене и готовы уже рассмотреть вопрос о том, подходите ли вы друг другу или нет. Так же , я предполагаю,что  имея уговор играть 2-3 часа, вы не выдерживаете это время, так как во время игры  вы входите  в состояинии азарта и куража, и скорее всего играете до тех пор, пока не завершите несколько раундов, которые чем дальше,тем интереснее. Ни для кого уже не секрет, что компьютерная зависимость ничем не отличается от других ,таких как игромания, биржевые ставки и другие. Подумайте, может именно сейчас появился повод, пересмотреть свои интересы, граничащие  с зависимостью и сделать выбор в сторону любящей и обделенной вниманием жены, тем более уже вами  принято решение о рождении ребенка. Ни один человек ,имеющий зависимость не признается себе в этом, пока она уже нанесет свой вред, в вашем случае уже стоит вопрос о том,сможете ли вы жить дальше вместе. Вам больше чем жене,стоит задуматься, насколько вы втянулись в свои компьютерные игры, как давно у вас эта страсть и можете ли вы управлять своими желаниями,или они уже управляют вами. Ответье себе честно и  уже сможете сами понять ,что же на самом деле стало причиной ваших ссор и слез жены. Всего хорошего.

Здравствуйте, Сергей!
Внимательно прочла ваше письмо! Вы в сомнениях? Ваше столкновение, ваша борьба, толкание с партнершей, возможно, это не просто какой -то конфликт. Решат ли вопрос уступки? Что последует за этим? Кризис отношений для вашей пары это возможность роста или саморазрушения?
Полагаю вы и сами ощущаете, что в паре каждый из нас питает другого, кормит психологически. В паре происходят процессы, которые не ограничиваются одними лишь словами и интеллектом. В паре есть Я, Ты и Мы, порой это самое "Мы" партнеры ощущают почти физически. Письменная консультация накладывает ограничения на возможности психологического консультирования и все же я надеюсь вы найдете в словах те, что дадут вам возможность оттолкнуться в ваших поисках удобного положения.
 Каждое слово и написанное предложение упирается в какое-то представление, в какую-то собственную веру. Часто наши представления, наше видение ситуации соответствует для нас действительности но не совпадает с ней.
В таком случае работа пары с психологом на осознание происходящего может помочь преодолеть затор в отношениях.
Сергей, вы можете просмотреть мои статьи для прояснения возможностей Гештальт подхода в работе с парами.


Здравствуйте, Сергей! Я не считаю, что у Вас есть зависимость. Ели Вы будете продолжать играть в таком режиме, не увеличивая его, Вы можете участвовать и в других областях вашей жизни. Что касается вашей жены, то у нее может  быть невротическая потребность во внимании. То есть когда Вы занимаетесь собой и не находитесь в это время с ней, ей кажется, что он брошена и одинока, никому не нужна и может испытывать много негативных чувств по этому поводу. И даже то внимание, которое Вы ей оказывате (прогулки, цветы и т.д) не могут приносить удовлетворения. Отсюда такая реакция. Это как в сказке о золотой рыбке, стоит старухе что-то получить, она сразу же хочет еще большего. Но Ваша жена не столько виновата в этом, сколько не понимает, что с ней происходит. Чтобы это прояснить, нужно спросить у нее, какого именно внимания она хочет. Возможно, это слова о любви или обнимания или что-то еще. Ведь если она не говорит об этом, ВЫ не можете знать, что именно ей нужно. Вам нужно все обговаривать, договариваться столько, сколько нужно, чтобы дойти до компромисса. Вы имеете право на личное пространтсво и время, посвященное только себе. При этом адекватно выделяя время на все остальные сферы вашей жизни. Поэтому то, что происходит с Вашей женой, - ее процессы, к которым Вы можете не иметь никакого отношения, а ей самой нужно сходить к психологу.  Не стоит рубить с плеча и разводиться, ведь нужно все прояснить и попытаться решить проблему. Если у вас нет детей, нужно подумать об этом, возможно, рождение ребенка направит внимание Вашей жены в другое русло и Ваше тоже. Вы вместе объединитесь вокруг большой цели - воспитания ребенка. Прежде чем это произойдет, имеет смысл сходить к психологу вместе, пока есть время. Удачи вам!