Сбивается дыхание при конфликтном общении

Здравствуйте! Не помню точно когда и после чего началось, наверное в подростковом возрасте. До конфликтных ситуаций или в процессе, особенно, когда собеседник полностью переворачивает ситуацию, пытаясь уличить меня в чём-то, перекрутить , а главное обвинить,общаясь ,например,с посылом: мол я то знаю правду - у меня сразу сильно сбивается дыхание,мне становится сложно говорить что-то,хотя я прекрасно свою позицию могу аргументировать и знаю,что справедлива в этом, но из-за вот этого состояния уже и произнести мало что могу. Притом не важно,что я права-раз и нечем дышать. И внутри и правда появляется чувство,что меня в чём-то уличили,неловкости,возможно стыда,хочется оправдаться,хотя это и абсурд.даже если мне несут полный бред, но с таким эмоциональным посылом я вот так теряюсь и начинаю тормозить,думаю только о том как отдышаться.Притом это происходит не при каждом разговоре с [конфликтом](/cat/otnosheniya/konflikty-i-ssory) интересов,а как мне кажется,зависит от подачи,реакции собеседника. Вот когда так вкрадчиво обвинительно давят. И конечно ,зная,что в следующий раз будет такая же нелепая картина,я уже могу напрячься ещё до беседы.Как аннулировать в себе то,что запускает подобную реакцию и что могло ее изначально запустить?спасибо

Екатерина, добрый день. 
Вы хорошо и красочно описали свое состояние в конфликтных ситуациях. Кроме этого вы очень наблюдательна и заметили что не все конфликтные ситуации вызывают у вас чувство удушья и желание продышаться, а только отдельные люди и их определенное поведение. 
Все это говорит о том что в детстве какой-то значимый человек обращался так же с вами, и будучи ребенком, вы выработали подобную реакцию психологической защиты от труднопереносимой обиды, возмущения, страха или гнева. Маленькому ребенку сложно поспорить со взрослыми, некуда разместить свои чувства, а справиться с сильной эмоциональное реакцией они еще не в силах. К примеру на ваше возмущение вы могли получать ответ "Молчи и делай как я сказал/а". Сложность переживания предположительно связана с его двойственностью и тогда первичная ситуация может относиться к возрасту приблизительно 3-4 года - именно тот возраст когда ребенок начинает говорить "нет" и пытается отстаивать свою независимость.
По сути подобная реакция является следствием воздействия адреналина, который усиливает сердцебиение, повышает кровяное давление и вызывает учащенное дыхание. В итоге возникает чувство нехватки воздуха, но сама эмоция (предположительно гнева или страха) остается нераспознанной, а значит непереработанной и подавленной. 
Когда люди "вкрадчиво обвинительно давят" возникают противоречивые чувства - с одной стороны вроде бы со мной разговаривают доброжелательно, и при этом с другой стороны меня не уважают и не учитывают мое мнение, а меня это сильно возмущает. Именно из за этой двойственности ситуация вами воспринимается как нелепая. Вернее вы скорее всего начинаете себя воспринимать нелепой (неправильной) в этой ситуации, что является замершей детской реакцией на игнорирование вашего мнения или запреты выраженные в доброжелательной форме. 
Вы спрашиваете "Как аннулировать в себе то,что запускает подобную реакцию". Именно эти слова говорят о том что вы недовольны собой и хотите аннулировать свои чувства, то есть вы хотите поступить ровно так же как когда-то поступали с вами. Подобное отношение будет лишь усиливать реакцию, так как ваша психика будет защищаться пусть даже таким нелепым образом от внешнего или внутреннего агрессора.
Желая подавить себя, вы как бы уничтожаете себя. 
Что же делать?
1. Учиться замечать и распознавать эмоцию возникающую перед состоянием удушья.
2. Исследовать ваши мысли и убеждения о себе и окружающих в ситуациях конфликта, так как в них могу быть иррациональные убеждения, навязанные вам в детском возрасте. 
3. Учиться не критиковать себя за такую реакцию или неудачу в общении, а выстраивать внутреннюю поддержку - само поддержку, которая позволит получить новый опыт и тогда реакция сама уйдет так как в ней не будет необходимости. 
Данную работу конечно можно проводить самостоятельно, но удобнее легче и проще ее проделывать вместе с психологом. 
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.
Если готовы обращайтесь. 
Так же можете почитать статью "Что делать с трудными эмоциями и чувствами" на моем сайте по этой ссылке http://psycholog-birykova.ru/poleznyye-zametki-i-kratkiye-razmyshleniya/article\_post/chto-delat-s-trudnymi-emotsiyami-i-chuvstvami
Возможно в ней вы найдете полезные для вас идеи и мысли. 


Уважаемая Екатерина!
Действительно, перехватывает дыхание от возмущения, когда собеседник выдает белое за черное и наоборот. Это нормальная реакция организма. По вашему описанию предположу, что вам очень важно, что думают о вас другие люди, важно доказать, что правы именно вы, а не он, т.е. вы зависимы от мнения других поэтому и ваше ощущение благополучия зависит от других, а не от вас. На мой взгляд, ощущение радости жизни, благополучия должно быть только в ваших руках. Этому можно научиться, переместив свое внимание с другого человека на себя, например при ситуации, которая вас не устраивает, говорить себе: «Другой человек вправе думать то, что хочет, а мне важно быть уверенной, что я сделала все наилучшим образом. Я не собираюсь доказывать ему что-то, я не позволю ему испортить мне настроение. Я классная, независимо от чужих мнений», а обидчику сказать: «Я с вами не согласна», и развернуться и пойти по своим делам: проверить свои эмоции, выразить свой гнев, если он есть, потом глубоко подышать, успокаиваясь, внутренне поддержать себя словами: «Какая я умница, какая молодец!». Если хотите освоить позитивное отношение к себе, запишитесь на скайп консультацию.
с уважением, психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте, Екатерина!
Прежде всего хочу сказать, что Вы молодец, так как старайтесь разобраться в себе, в своих реакциях. То есть изучаете себя. 
Прочитайте заметку -Как я разрешаю конфликты. Это для понимания того, что разрешать конфликты можно по-разному. И не всегда- это вступление в дискуссию.
Что касается общения непосредственно:
- отслеживать свои ощущения перед началом ситуации
- найдите подходящие для себя дыхательные техники
- сходите на тренинг коммуникационный ( внимательно подойдите к его выбору)
Екатерина, наберитесь терпения и решайте поставленную перед собой задачу спокойно и пошагово.
Если нужна будет помощь- обращайтесь.Буду рада помочь.

Добрый день, Екатерина!

Вспомните, кто из ваших близких так «вкрадчиво обвинительно давит». Обычно это делают родители. И судя по вашим словам, вы будто проваливаетесь в какую-то ситуацию в прошлом. В ситуацию, где вас обвинили, а вы не смогли себя отстоять и столкнулись с сильными переливаниями. Которые не были до конца осознанны, приняты и прожиты. Поэтому теперь они появляются при каждой похожей ситуации — возмущение, стыд, страх, обида, вина и другие. 

Предлагаю вам попробовать сделать следующее упражнение. Вспомните и кратко запишите около пяти таких ситуаций, в которых вы чувствуете, что задыхаетесь. 
Для каждой ситуации, подробно опишите:
— где это происходило; кто был рядом; что вы делали в этот момент;
— своего собеседника, внешние данные, черты, манера поведения и разговора. 
— что он говорил, если вспомните запишите дословно фразы, которые особенно зацепили;
— как он говорил, выражение лица, глаз, мимика, движения рук;
— что вы чувствовали к собеседнику до разговора, в самом начале разговора, во время разговора, в конце и после разговора. Насколько сможете вспомнить. 
— что было с вашим телом, позой, как вы стояли, сидели, где были ваши руки, ноги, куда вы смотрели;
— что хотелось ответить. Если захотите, то попробуйте представить эту ситуацию и ответить этому собеседнику так, как вам хотелось бы (можно не подбирать слова и выражения)

Проанализируйте результаты упражнения по всем пяти ситуациям. Найдите похожее. Возможно, вы откроете неизвестные для себя стороны, которые помогут вам больше понять про вашу реакцию.
А чтобы «аннулировать реакцию» нужно разбираться и исследовать глубже, возможно, легче это будет сделать со специалистом. 

Екатерина, я желаю вам чувствовать себя уверенно в любой конфликтной ситуации!

Вы правильно провели анализ между конфликтными ситуациями и состоянием "удушья"
Таким образом ваш организм "вас защищает" от аутоагрессии-агрессии, направленной на самого себя. К сожалению, такое происходит часто: когда человек не принимает себя таким, какой он есть (это часто связано с его телом), не любит себя, и даже ненавидит себя. Есть и другие формы конфликта с самим собой: комплекс неполноценности, «самопоедание». Все они приводят к негативным состояниям, таким, как: постоянные стрессы, нервные срывы, подавленность, безысходность и др.
Общим для всех недугов будет путь восстановления гармонии с самим собой через:
— принятие себя такой, какая вы есть;
— уважение своей позиции и умение стоять на своем;
— любовь и заботу о себе и своем теле;
— нахождение возможности для своей творческой реализации.
Попробуйте найти время для консультации, на которой при помощи психологических техникразорвать сценарное поведение конфликт- удушение.