ни

Вдыхаю этот вечер.
Болит голова, и на этом фоне запахи и звуки, которые приносит ветер в открытое окно, удивительны. В запахе: прохлада речной воды, смоленистость набирающих силу молодых листочков, тёплый асфальт, сладкая ванильная нотка домашней выпечки (кто-то наверняка печёт шарлотку), лёгкая горчинка от маленького костра у реки, там сидят и разговаривают ребята, и как будто издалека, очень отдаленно - цветение черемухи, такое нежное, едва уловимое...но совершенно четко определимое!
Я назову этот аромат "Первый летний вечер". Такой прекрасный и ненавязчивый. Его хочется запомнить и сохранить во флаконе, но он слишком неустойчив, неповторим и жив...
Я слышу чаек, изредка уток, переговаривающихся в камышах, голоса каких-то невидимых мелких птиц, заливающихся неслыханными трелями, конечно, дорогу, а иногда по-летнему слишком громкую музыку в проезжающих автомобилях. Внезапный лай, телефонные разговоры и разные шаги.
Речная навигация на сегодня уже уснула, и самокатные радости, да дребезжащие колёса тоже утихли.
Сидим, вот, с Зинкой. Дышим, слушаем.
Светло, свежо и удивительно спокойно...
Здравствуй, лето! Оставайся столько, сколько захочешь.

Со мной тут случился мальчик, который продал мне гипсовую фигурку карпа, снабдив её мотивационным посланием: "Самый эффективный способ что-либо сделать - сделать это!", а потом ещё много чего наслучалось..
Открылся дачный сезон, мои чахлые ранункулюсы переселились на клумбу (надеюсь, холод ночей закалит их, а не доканает), всё чаще радует теплая погода, а с ней желание гулять вечерами, и теперь с полной уверенностью можно сказать, что июнь мы встретим с зеленью и травой! Уловила ещё желание подумать о теле, массаже, упражнениях и хорошем сне.
Также довольно впечатляющим следствием недавнего мучительного обучения вдруг стало ощущение, что у меня-таки есть свободное время! И я могу посвятить его тому, чего мне действительно захочется. Уже удалось составить и распечатать фотокнигу с Анапской неделей, и привести старый комп в более-менее рабочее состояние. Это вот успеваете даёт мне ощущение момента. Наслаждаюсь.
Тот самый золотой карп теперь живёт у меня на работе, а я раздумываю о своём с позиции, а чего же мне хочется. А не наоборот.

Какой холодный вечер! Но так спокойно от того, что он уже принадлежит мне, и о себе вчерашней можно только вспомнить. Наверное, всё уже никогда не будет как прежде. Иногда так бывает, что мы подобные переломные моменты чувствуем физически. Почему-то от этого больно, но эта та самая разновидность боли, от которой ты понимаешь, что всё ещё жив. Столько слёз и жалости к себе, спина ноет от безвылазных вечеров над лабораторками. Бесконечно благодарна Сашке с Ванькой за терпение, тут бы даже извиниться за весь этот "карантинно-лагерный" период моей борьбы с собой и своими установками, который им пришлось пережить .
Тесты сданы, и сегодня можно уже просто закрыть глаза и выдохнуть... Спасибо Андрюше, он так веселил меня всё это время, и с тестами помогал! А ещё я благодарна за возможность плакать - это какая-то великая процедура очистки. Столько эмоций вышли, а не остались во мне... Всё.
Спать.

Испытываю дискомфорт. Дичайший.
Давай задумаюсь от чего? От, конечно, мнимого, но всё же чувства утраты контроля над событиями. Видимо, это вновь та самая большая волна, которая собралась меня куда-то волочь. Пятой точкой чувствую.
Во-первых, это всегда приходит через книги, которые, хотите верьте, а хотите нет, сами меня находят. Я их не выбираю, то есть выбираю, конечно, но пройти мимо у меня просто нет возможности. Ввязываюсь я в них и никак иначе.
Во-вторых, факты, перед которыми меня ставят: и возможности отказаться нет, только небольшой разброс дат для отсрочки неминуемого.
В-третьих, начинает формироваться клубок событий, и в них нет передышки, они следуют одно за другим: никакого анализа и обдуманных, взвешенных решений в этот период не существует. Только везение, интуиция и кто-там меня ещё в нужном направлении подпинывает.
У меня к этим волнам отношение двоякое: ненавижу и давайте только быстрее, нет сил моих. Сашка вот говорит, что я сама реагирую на всё происходящее как на вызов. Моё дурацкое амплуа ёжика, который всё воспринимает через иголки: и хорошее, и плохое. Нет бы сесть на краешек подоконника и,болтая ножками, жуя мороженое, восклицать:"МММ, как интересно всё начинается-то!..." и, устроившись поудобнее, всего этого вливающегося в жизнь с наивным удивлением поджидать. Но ведь, он прав! Главное правило моей "неприступной" крепости - вооружиться до зубов и ждать, выглядывая из под каски. Вот и сейчас началось: сначала эта история с записью меня на обучение по АстраЛинуксу, от которого у меня уже и так целый год как глаз дёргается, а при слове "монтировать" я допускаю возможность, что могу убивать. Так вот..кульминацией всей этой безгранично патриотичной акции на работе станет моё боевое крещение Астрой в течение 4 дней. О, Боги, дайте мне каких-нибудь моральных и этических сил всё это пережить. И это не выход из несуществующей зоны комфорта, это апокалипсис моего сугобо личного масштаба, который, боюсь, не понятен никому кроме меня. И это неутешительно. Совсем. Второй момент, тот что про книги, - сейчас это была книга по рассказам- воспоминаниям Лилианны Лунгиной "Подстрочник". Опять меня настигло это страшное время, перед войной, сама великая отечественная и то, что пришло вослед. Страшно. Страшно откуда-то изнутри, до той самой степени, что чудится, что это страхи не мои, а тех моих родных людей, женщин моей может быть семьи, а может быть всех женщин, кто знает, как это всё устроено, который залёг в меня через гены, а иначе я ничем другим не могу объяснить это состояние, когда так хочется завыть и рыдать, и чтобы ничего этого никогда не было. Ужас. И выход из этого ужаса только один - в том, чтобы скорее дочитать до конца, когда станет понятно, что всё это уже дела давно минувших дней и больше никогда, надеюсь, не повторится. Уф.
Я не так уж много страшных книг читала, но те что были, гнали меня по страницам так, что мне ночи хватало на тысячу страниц, лишь бы выкарабкаться из этого кошмара. Что-то похожее чувствовалось при чтении Риггса, с его странными детьми. Но страх после прочтения мемуаров Тэффи, "Скрещения судеб" Белкиной, после вот "Подстрочника", или "Прокляты и убиты" Астафьева - в какое сравнение идут реальные события со сташненьким фэнтези? Ни в какое...
Как сохранить своё несчастное сердце от подобной впечатлительности? В сотый раз вспоминаю папин укор, что я не читаю серьёзной литературы. Как её с таким напором эмоций вообще можно читать? Спокойствие дороже.

Итак, завтра у меня начало восхождения на волну. Желаю себе удачи и не ударить мордой в грязь!

Всю неделю перед и праздничные дни метелило как не в себя. Настоящий февраль. Хмуро, серо и печально. А сейчас выглянуло солнце. И я ему так обрадовалась, как дорогому другу, с которым так давно не виделись. Сразу внутри что-то сжатое расслабилось, в сердце забилось, а ноги стали тёплыми. Солнце заставляет меня жмуриться, и тем самым губы непроизвольно растягиваются в улыбке. Возможно, именно поэтому солнце имеет на меня такое влияние. Бывает, трогая теплый воздух, ну то есть, солнечное тепло, я очень сильно удивляюсь тому как свет может быть тёплым или даже горячим, а иногда даже обжигает. Как это всё невозможное возможно!?
Нужно срочно ловить мгновение и бежать на улицу за этим космическим теплом!

Как бы отыскать кнопку, которая выключит это дневное мельтешение?! А то аж тошнит от скорости протекания отмерянного моему существу отрезка времени. Я задыхаюсь от того, что не могу прочувствовать жизнь, целых 24 часа, а потом ещё 24 и ещё...
А получается какой-то, по ощущениям, комок.
Хлопнула ресницами, а всё! Воскресенье уже на исходе. А я отчаянно не устала и совсем даже не против ещё какое-нибудь не слишком великое дело, но успеть. Как будто отстаю от какого-то своего внутреннего графика, опять же по ощущениям, безнадёжно...
Ужасно давно это было, когда мне удавалось писать каждую свободную минуту. Иногда, мои записи были даже на чеках, в голове постоянно роились мысли, какие-то выводы, мнения, работа над ошибками, поиски смысла, рифмы. И всё это мне удавалось довольно иронично из себя извлекать, я не жалела тетрадей, вела @дневник, сочиняла стихи, постоянно писала письма, даже пыталась переводить или мучить буйную голову чтением по методу Франка, а ещё у меня был обычный бумажный дневник..
И всё вот это вот огромное ОГОГО находило время и место быть, и с этим, то есть с бумагомарательством, мне жилось ЛАДНО. Лад был в этом беспрестанном обороте слов. Собеседник или слушатель либо был, либо был измышлен. Да, пожалуй, я ныла об одном и том же, но если внутри болело именно это, то я шла именно в эту боль, до конца, пока меня не переставало туда затягивать. Сейчас думаю, а может, опять же ощущаю, как много было отдано сил, чтобы самой себе быть тросом из внутренних нарывов. И как хорошо я заботилась о себе. Какая была молодец!
А как здорово и невероятно вдруг что-нибудь от туда, из той жизни, перечитывать. Там иногда, даже через столько утекшего всего, строчки бьются током, а слова, ну, просто скорпионы! А ещё, там так много веселья, в написанном. И неуловимо доброго. Перечитывала вчера древний опус, посвященный подруге, ржала в голос, это в 12-то ночи! Хорошая была искра, верная, и со словами был такой уютный контакт, что они всегда были как друзья, набежавшие на чаёк. Они никогда не кончались. Это было вдохновение из всего, что попадалось на глаз или зуб.
Сейчас я скучаю по этому.
Скорее всего всё это всколыхнулось от Джулии Кэмерон. Я её люблю какой-то внутренней женщиной, желающей говорить обо всём. Любая её книга, а у меня их по-моему всего три теперь, действовала на меня как тот самый пинок в нужном направлении - писать себя! Потому что, это видимо мой единственный освоенный выход в Космос. Единственный путь к пониманию себя, поступков, людей.
А я от этого пути ухожу, подменяя его совсем ничем. И начинается, что? Да, колбаса начинается! Начинается совершенно не то, и дайте мне этого режиссёра и поганого этого тормоза сценариста, затряхну прям вот собственноручно! Уф.
Ну, отлично, что хоть у невероятной писучести Кэмерон есть на мою непрошибаемую тупость соответствующая стрела, с пендалем.
Не знаю, есть ли взаимосвязь писучести и разговорчивости, но, интуитивно, могу сказать, что это непостоянная штуковина. Ну, да, раз и ты двух слов связать с кем-то не можешь, кратенько и шатко, что в написать, что в сказать... А иногда, ты не можешь закрыть этот кран, и всё сливается и бурлит и всё это не из головы берётся, а просто из дверей между тобой и тем вторым человеком...потому что вы эту дверь открыли вдвоём: ты - ключ, а он щеколду открыл и полилось...слова, которые ждали выхода.
День назад на меня опять рухнуло понимание, что я нихрена не понимаю. Это, конечно, шутка, но большая доля нехорошей, я бы даже сказала, дрянной правды в ней есть. И по большей части, вся эта ерундистика касается темы самоопознания.
Кто ты, тут бы вставить мат, такая?
Если вы так же как я много ходите на компромиссы, или вас посылают на компромисс, или вы боитесь какой-то иррациональной фигни на постоянной основе, то, наверное, у вас тоже бывало такое, чувство, что вы четко знаете, чего хотят и как что-нибудь воспринимают окружающие, при чём, эти их желания и реакции вы видите так отчётливо, как рыб в чистой воде, а про то, что сами хотите у вас пусто и тихо. Низги. А ещё, если я начинаю думать о том, чего хочу я, то заканчивается это обычно печальным.
И тем, что мне где-то нужно откопать смирение, что так как я хочу никогда не будет. А в чём тогда великий смысл жизни, если ты всем уступил и так и остался в хвосте той самой очереди на раздачу капибар для радости!?
...такая вот разминка.. и такая моя шикарная особенность даже за тысячу слов, так и не добраться до сути, а только так, поколыхаться на поверхности.

18 апреля, а у нас метут такие метели, что о весенних настроениях и думать нечего. Хочется есть, спать, зелени и чего-нибудь согревающего, типа "ванна", чтобы хоть как-то дожить до всё же предполагаемой, но уже в мае, весны.
Силы настолько на исходе, что уже не до шуток. Дайте мне этот самый поезд, который помчит меня к заветным тёплым горизонтам.
Зимние ботинки приросли к моим ногам намертво. Ванька в мечтах о самокате прыгает в ночи по комнатам на индоскуте, прущие ранункулюсы нежатся под светло-розовой лампой. Кстати, заметила странную тему, что эта самая лампа поднимает настроение и мне! Смотришь, а там за шторкой солнышко прячется, и так от этого тепло и хорошо становится. И спокойно. И я где-то на дне чувствую, что весна действительно тут, просто её присыпали 10-ю сантиметрами белого чистого холода.

Иногда посмотришь в зеркало и подумаешь: "Ужас какой, лучше бы не смотреть даже". Такой период Медузы Горгоны. А внутри ты такой отчаявшийся хомячок, хочется плакать и сморкаться. Но так болит нос, что ничего из этого не делаю, но злюсь на падение иммунитета именно в те минуты, когда он мне так нужен!
Всё сложно. А потому как удар воспринимаются даже сны. Не люблю, когда ко мне приходят неожиданные гости из прошлого. Хотя к этому прошлому у меня нет ничего кроме нежности, добра и чувства своевременности того, что тогда приключилось. Но вот являться во сне и претендовать на моё сейчас, и это, в условиях, что я ещё и в образе Горгоны, это как проникновение на закрытую территорию.
И как часто меня удивляют люди, которых останавливаю на этой самой границе: между сном и явью. И каждый раз интересно до жути: почему ты? Почему сейчас? Что привело тебя? Что бы это означало?
Теорий пока никаких не сложилось. Потому что, чтобы что-нибудь выстраивать, нужна вторая сторона, обратная связь. А её я никак не могу предложить. Потому что прошлое - минуло. Это не мешает мне помнить обо всём, где-то ярко, где-то уже спокойно, но место в настоящем всему этому былому определенно нет.
Никаких сожжённых мостов у меня пока нет, так получилось, но есть чёткая позиция: мне не нравится, когда что-то приближается ко мне сзади, откуда никто догонять не должен, потому что настолько всё всегда чётко и ясно. Если кому-то со мной не по пути, то надо расставаться или определяться со статусами.
Мне повезло родиться умной девочкой и понимать многое даже без слов. Но сегодня - Горгона. Но у меня хоть ранункулюсы попёрли! Или у Горгоны?

Что это сегодня за такое? За окном какой-то февральский пейзаж маслом... Снег, штормовое предупреждение, пронизывающий холод, возвращение зимы!
Добрая фея Оля сгребла меня вечером в свой многолошадный экипаж и повезла до дому... И я ей так искренне благодарна, потому что не пришлось мне стоять в метели в ожидании автобуса, не пришлось преодолевать путь к дому...
Чудеса случаются, волшебные люди существуют!
И как хорошо любоваться стихией из укрытия.

Всем нам тепла и теплоты!

Сводка с моих заснежных полей: осьминоги тихорятся в своих горшках, ни движения; сегодня замёрзла в весенней куртке; на работе после меня осталась урна, переполненная мокрыми салфетками, в количестве чуть больше половины пачки; в носу открылся поршневый завод и соображать стало труднее; мои пробелы в знаниях по истории Отечества больше напоминают черные дыры, ну или белые пятна; весеннее обострение существует, в прочем как и зависимости от фазы Луны и ретроградного Меркурия; оказалось, что я умудряюсь девятый год каждый день искренне чему-то удивляться на работе; горячие напитки придумали Боги; завтрашний прогноз обещает снег.
Не отношу себя к теплолюбивым, но такое погодное хладнокровие удручает. Особенно, когда из каждого утюга доносится про летнее тепло в столице. Может быть, дело в утюгах? Никогда не любила глажку... Но у погоды-то иммунитет на всякого рода негодования, так что, выдыхаем, меняем куртку на более теплую и вперёд...строить маршруты, скакать меж луж и ледяных нагромождений, вытирать слёзы, наворачивающиеся от ледяного ветра.
А первых чаек в этом году увидела ещё 13 марта, хотя сейчас их даже не видно, но я точно знаю, что они уже тут, и скоро спустятся и разгалдятся. И тогда они разбудят море... а оно позовёт лето.

У меня всё хлюпает. Нос и под ногами... Я не снимаю ботинки, в которых относилась всю зиму, только потому что у них высокая подошва, и они уверенно не скользят. Вода всюду: с неба, в носу и под ногами...
Весны в этом году не существует, солнце постоянно прячется в тучах, ветра рвут робкие редкие зонтики из рук. Лёд на земле угрожающе гладкий и поблескивает (результаты механизированной уборки).
Мой путь - это постоянная работа мозга, расчеты, анализ и идентификация пазлов асфальта и эээ неасфальта. Целая работа.
Сначала не хочется выходить из дома, потом - покидать работу... Я с вызовом гляжу на шкаф, где на плечиках отдыхает от автобусной духоты куртка, и заклинаю его немедленно стать телепортом, чтобы можно было сходить домой на обед, поцеловать Сашку с Ванькой в любой момент, когда захочется, потискать Зинку.
Тоска..тоска во время испытаний! Конечно, я как всегда эксперементирую с собой - а кого ещё можно кинуть в топку околонаучных изысканий своего, не дающего покоя, мозга? Хотя бы очередная попытка вырастить ранункулюсы...эти осьминоги мучают меня ( а я их) уже несколько лет подряд...но то ли посадочный материал, то ли кривые руки, то ли принципы моей интуитивной агрономии...но, я не сдаюсь, и каждый новый год, с новым тщанием, с новыми знаниями и средствами помощи начинающим цветоводам пробую вновь! Прорастайте осьминоги! Прите!
И с собой тоже работаю! Одни ноги чего только стоят! Но мне очень нужна весна, чтобы вылезти из зимних ботинок. Я им очень благодарна за этот сезон, почти без нареканий, но как же я устала от их веса и этих нескольких сантиметров выше моего обычного поля зрения. Вот прям не моё поле... К тому же они не спасли меня от рецидива с гигромой, но уже на другой ноге... При чём в то же время и в тот же час и в том же месте, что и год назад, но только на другой ноге!!! Я была в таком шоке, что даже полезла шерстить своё прошлогоднее УЗИ. Но тогда была другая нога... Хорошо, блин, их всего только две!
Но в этот раз я точно знала, что нужно делать: никаких прихрамываний и изворотов ноги, никакого ухода от боли. А боль такая, скотски настоящая, и каждый твой шаг, это как воспоминание о "русалочке".
Ночные примочки спиртовой настойки с маслами голубой пижмы, тысячелистника, лемонграса и грушанки без пропусков в течение трёх недель - и всё! Как чудо, как восхищение силами природы, и плюсом как побочный эффект - подошва правой стопы, скинувшая шмат огрубевшей кожи... И никаких склерозирующих жидкостей, и никаких хирургических вмешательств... Ну и ещё коллекция массажных мячиков разного калибра...и опыт...
Когда долго не пишешь, потом может не хватить сил сказать всё, что есть...
Ну, значит, дописывать буду завтра.

А есть то, чем совсем не хочется делиться. Ни с кем. Вчера это были мои цветы. Так много маленьких бутонов хризантемы свекольного цвета! Они были и остаются сегодня невероятыми, волшебными, подаренными мне воскресным днём. Какую-то невиданную радость они принесли своим внезапным появлением, своим ярким вторжением в мою жизнь. Такие свежие, как весна, как жизнь.
Да, иногда что-то, бывает что это - мысли, вселяется в твоё сегодня, и это уже нельзя игнорировать. И всё меняется, и то, что было основой, точкой отсчёта, вдруг становится неверным, не выдерживает очередную проверку и перестаёт быть аксиомой. Вообще - это космическое ощущение, которое даёт простор на 360 градусов. Простое сомнение, простые слова, а в голове всё пришло в движение, и каждая частичка здравого смысла сомневается в другой. И нет больше правды, а есть некое бесформенное нечто, которое может принять любую форму или остаться ничем. Но, ничем, это тоже оказывается что-то вполне себе конкретное!
И недомыслей много. Недо, потому что думать как следует я совсем разучилась. Раньше это требовало времени. А теперь время стало бесценным, но понимания как его рационально использовать так и не появилось.
Спасибо, что есть негасимые ориентиры! Благодаря им очень многое во мне просто есть! И пусть я путаю понятия, пока или до сих пор. Но я вижу, хотя бы вижу к чему стоит стремиться.
Сегодня хороший день, люблю 12 февраля.

Мне случалось жалеть о том, что я родилась женщиной. Эти "приступы" некоторое время душили меня в детстве: тогда приходило осознание, что я - не папа и никогда такой не буду, я - не Андрюша, и если захочу кататься по ковру после обеда или играть в войнушку с другими мальчишками, то большая часть взрослых этого не одобрит, я - не Макс, а потому бабушка совсем не поймёт, если я буду шариться с ним по помойкам в поисках дореволюционных купюр и монет... Потом был период, когда подросток понимает, что развитие неизбежно и, довольно трезво оценив своё отражение в зеркале, было новое разочарование - вот если была парнем: тогда можно нормально бегать на физкультуре, дружить с ребятами, которые собирают модели и играют в гонки и стрельбу, разбирать и собирать вместе компы, гулять компанией, играть в волейбол... И после тоже было много мыслей, а что если бы... но мне при этом никогда не хотелось изменить себе даже в таких мыслях... Потому что всё вот это вот "накрывающее" всегда омывалось волнами чисто женской гибкости, всё это перетиралось и перемалывалось и превращалось в то, что не смотря ни на что мы с папой паяли микросхемы старого черно-белого телека, мне отлично игралось в войнушку с мальчишками, потому что мы с Янкой или Настькой были санитарками, коллекцию монет Макс всегда с радостью показывал и щедро делился тем, чего у него было несколько, в зеркало можно было и не смотреть, в гонки и стрелялки я неплохо играла в одиночестве, на модели мотоциклов подсадила своего хорошего друга, в волейбол играли девочками, компы - теперь часть жизни почти каждого, а прекрасный ребячий коллектив принимает меня такой какая я есть... И даже Сашка у меня есть, хотя если вспомнить, то мне и просто дружбы с ним хватало для счастья!
Так вот это всё к чему!? К тому, что внезапно ощутила в себе тот самый момент, когда "знаешь себя как облупленную". Вот просто в какой-то момент, бац, и внутри тебя какая-то гармония, что ты вот такой...и всё. Принято. Проехали. И надрыва, который был ещё вчера, вдруг больше нет.
И ты такая - да, и это тоже я.. посмотрим, что там ещё...

А выходные прошли под лозунгом о терпении и труде. И начались они ещё в пятницу вечером. Поделать пришлось и то и другое, причём сразу всем жителям моего сказочного королевства.
Что-то всё время варилось, мылось, перекладывалось с места на место, переносилось, временно укладывалось, двигалось.
И вот, при сдвиге фамильного мебельного барахла, вдруг всплыл и сразу заявил о своей незаменимости розово-фиолетовый войлочный коврик!
Родной! Мне кажется вся мебель в доме моих родителей, а может и у родителей родителей переезжала на нём! И с ним действительно выросла вся "Америка", и никакая-то моль не приложила свои зубы к его худенькому бочку!
А этим-то бочком он и знаменит! Потому что куда он только не залезал, под комоды и комодики, трельяжи и платьяные шкафы, горки, гарнитуры и буфеты... залезал и выкатывал всё и отовсюду. ВЕЩЬ.
После всех вкатно-выкаточных работ, мой всё ещё прекрасный, предками завещанный, дружок был с должным пиететом свёрнут в тугой рулончик и отправлен в ожидание, чтобы снова однажды заявить о своей вневековой жизненной необходимости!

В окно рвётся солнце. Это ещё не весна, но определенно что-то из любимого. Жмурюсь, ему радуюсь. И на этом радости пока кончаются. Но и эта непосредственная извне, счастливая - пусть будет! Потому что летом солнцу уже не так восторгаешься, тогда оно бывает даже утомительным.
Если я опять заведу тему про работу, то меня можно будет стукнуть тапком. Поэтому не стоит. Фронт без перемен. Драма уже в девяти томах...
Вчера вот, к весне, даже всплыл внезапно Имболк. Хотя где я и где он... Но всплыл же!

Никак не выстрою финансовые вопросы. Тотальный минус, никаких развлечений и излишеств, а ещё желательно, чтобы зарплата была уже вчера... Мне не нравятся подсчёты того, что не могу, гораздо вдохновляюще выглядят достижения: новая книга, и первые главы тронули, недостающая эфирка в коллекцию - мирт, наконец-то резонно перестали беспокоить зубы, потому как отъели себе бюджет небольшой деревни..., мы встретились и несколько часов проболтали с девчонками в кафе, а ещё счастливые знакомые люди есть, и да, они существуют.
Иногда удается лечить растения, чуть реже - людей. Но если помогаю - то тоже радуюсь.
Но нужен доктор. По части нервов. Кошка уже не справляется.

Только что убрала ёлку. Взгрустнулось. И как пишут в сети про котиков, начала ждать рассаду! Хотя мне вовсе не хочется ускорять приход весны. Вообще не хочется никаких ускорений. Пусть всё хоть немного перестанет мелькать. Несколько дней на минувшей неделе ушатали меня "в хлам" и, приходя с работы, просто сворачивалась калачиком на диване и засыпала. Как обычно притормаживаю эту разбушевавшуюся карусель аж двумя ногами. Crazy train. Всё, что мне так понравилось в пору новогодних каникул опять куда-то позадвигалось, пол опять стал каким-то быстро грязнящимся, в холодильнике постоянно нет какого-нибудь обязательного ингредиента, рисунки опять не рисуются и даже в мыслях ничего хоть сколько-нибудь примечательного.
Зато прибавилось подаренных книг, но, увы, к ним не прилагается мешочек со временем для их прочтения, и пока осилила только "Хроники странствующего кота", которые попали ко мне на волне иероглефического дзена "Пока не остыл кофе", "Канцтоваров Цубаки", "Книжной кухни" и"Вы найдёте это в библиотеке". Давно я так не рыдала над книгами о животных. Кажется, последняя буря эмоций и сто пятьсот мокрых носовых платков настигли меня при прочтении "Саджо и её бобры" Серой Совы.
Вокруг всё тянется к вниманию, забавно, но даже компьютеры ждут доброго слова. Никак не могу этого для себя объяснить, но у моих рабочих лошадок случаются минуты необходимости доброго слова...чтобы рядом посидели и немножко пожурили и пожалели, а уж про людей и говорить нечего. В искренней поддержке невозможно отказывать! Не вижу в лицах лёгкости и подъёма. Новый год как-то никого особенно не взбодрил. Во мне же теплится надежда на что-то удивительное и хорошее. Какое-то предвкушение. Какое-то предчувствие. Только бы не пропустить! И так много разного, куда хочется заглянуть и что хочется открыть, но время и усталость, так много усталости, к сожалению...

События и выпады уже случились со мной. Сначала поднимала Ванюху, потом провожала и встречала Сашку, потом свалилась сама, спала целых три дня, выздоровела, расписала больше 60 пряников за 4 дня, в воскресенье с лёгкостью отстояла Ярмарку, и вот сегодня, с чистой совестью вернулась на работу...
Сейчас почему-то всегда сумка, пакеты, покупки, нагруз. Каждый день что-нибудь упаковываю и компаную, что-то повязывается бантиком, а я опять не успеваю насладиться предновогодьем: улыбаться, гулять, а не бежать по улице, смотреть на падающий снег, на гирлянды в окнах, на витрины заглядываться, пить кофе в маленькой кафешке и смотреть в огромное окно, или на Сашку, хотеть все ёлочные игрушки сразу.. И ещё совсем ничего не написала Дедушке Морозу, давно не звонила друзьям, и ещё дольше не рисовала, если не считать отрисовку "шишек".
Недавно, хотя ещё до всей этой чехарды с болячками, мне внезапно приснилась мама. Такая весёлая и наполненная, какой так мало её помню, в каком-то лёгком платье с цветами. Волосы уложены в аккуратные кудряшки. Она взяла меня за руку и сказала: " Пойдём, я покажу тебе, где я теперь живу!" И она повела меня в какой-то огромный дом, в большую кухню, и даже сказала, что это в Испании, и я была так счастлива за неё, что мне хотелось смеяться и кружить её в танце. А потом мы что-то вместе готовили, по необыкновенному рецепту... выпечку. Так много времени вместе!Таким солнечным и ярким был этот сон! Такой невероятный контакт, такое доверие и мысль о продолжениях... Даже захотелось рвануть в Испанию и искать то, сама не знаю что: дом из сна, мамины лицо, руки и голос.. Но, даже за такую весточку, благодарна.
Конец года, и внутри натянуто всё. Ищу настроение и вдохновение, иногда встречаю. Доделываю дела, пытаюсь материализовать праздник в глубине себя. Бывает, ловлю себя на нужном ветре, на попадании в волну, но пока не могу долго удержаться. МММ, чем-то похоже на доску садху...