Философия осознанной жизни

Об отношениях в семье.

То, что я напишу ниже, это сугубо мое личное мнение, основанное на сопоставлении отношений в семье моих родителей, семьях бабушек и дедушек, и теперь уже в моей семье, то бишь – моей и моей девушки.

Так как мы существа социальные, то обязаны понимать, какое огромное значение имеет время, в котором семья существует. Само по себе время — это ничто, но то, что время в себе несет, имеет большое влияние. Тот, кто этого не понимает, будет страдать. Такой человек пытается обустроить порядок, как у родителей, и неминуемо получит удар в пах, его иллюзия идеальной семьи из прошлого рассыпется ударом об айсберг настоящего.

Я не стал исключением и тоже наступил на эти грабли. Хоть мой путь семьянина еще только в самом начале, я уже кое-как понял, из чего возникают эти все семейные мелодрамы.

Итак, первая проблема и, мне кажется, основная — это расстановка ролей. Это значит, что нужно понимать, кто есть кто в семье. Хорошо если все оговорить на бережку: мол, я босс, ты женщина, или — делим обязанности поровну. Но бывает так, что кто-то недоговаривает, вроде бы соглашается покориться, но в душе таит обиду и некую злобу, которая впоследствии скапливается и вылазит боком.

Об этом накоплении обид вообще можно отдельную главу сделать. Вот есть у нас людей беда такая, вот не нравится что-то или обидели чем-то, нет, чтобы сразу как-то решить, поделиться. Вместо этого думаем, что пройдет, забудется, но вот и не забудется. Наоборот, накопится и соединится с остальным мусором, создав большой снежный ком, который позднее упадет на голову. И хорошо, если отделаешься легким испугом, можно ведь и сотрясение получить.

Вот она начинает на тебя кричать, что ты тарелку не помыл или тапочки не там положил. И ты думаешь: «Истеричка, больная на голову!» А проблема-то не в тапочках и не в посуде, а в том, что этот ком обид вырос до таких размеров, что тяжело нести. Возможно, когда-то, неделю назад, ты как-то небрежно обратился к ней при важных для нее людях. Тогда она промолчала, но, поверьте, молчание не означает смирение, это затишье перед бурей. А всего этого могло бы и не быть, поделись она сразу.

Также не нужно забывать, что у всего есть некие рамки. Не все можно так прямо в лоб говорить, с некоторыми вещами нужна деликатность, иначе ваше доброе намерение поделиться обратится в проблему, ведь ненароком человека можно обидеть.

Поиск компромиссов тоже штука двоякая. Почему так. По факту компромисс — это стеснение своих желаний и привычек в угоду кому-то. Когда вы привыкли к чему-то, а ваш спутник жизни этого не выносит, поиск компромиссов приводит к тому, что вы обрезаете эти свои желания, чтобы не ссориться. Но по факту это в дальнейшем приведет к другим ссорам, просто возникнет новая обида на то, что кто-то вмешался в ваше личное пространство и разрушил ваш маленький, годами создаваемый мир с его порядками и правилами.

Приведу пример. Допустим, вы человек творческий, ведете свой блог. Знаю, что это дело занимает немало времени и труда. В свои выходные вы по большей части сидите и творите. Но ваш партнер — не столь творческая натура. Его или ее бесит, что вы не уделяете достаточно времени ему или ей. Проведя совещание на своей кухне, вы оба решаете пойти на компромисс. В такое-то время погулять вместе. Казалось бы, вот он, выход, обоюдное решение. Но это иллюзия, самообман. Тот партнер, который творит, будет глубоко в душе обижен на то, что отобрали самое ценное время для создания его блога. Второй же партнер будет обижен на то, что тот летает где-то в облаках, а это несомненно случится, по себе знаю, его мысли будут находиться за созданием чего-то нового. И вроде бы компромисс нашли, и в то же время создали повод для новых недовольств и обид.

Беда молодых пар в том, что они постоянно сравнивают партнера со своими родителями. Я заметил, что девушки в большинстве своем ищут парня, точнее не ищут, а их тянет к парням, которые какими-то чертами напоминают их отцов. Соответственно, и парни также являются заложниками этого инстинктивного притяжения. Это не обязательно внешнее сходство, хотя и это не исключено. Это может быть что угодно: черта характера, либо округлость лица, может, живота. Выбрали себе партнеров, и пошло-поехало: «А у меня папа это мог, делал так, а не так, и вообще — замечательнейший человек!» — «А моя мама готовила эдак и все сама убирала».  И тому подобное. Это полный бред – сравнивать с родителями. И, как по мне, основная причина неправильности такого суждения в том, что с родителями вы были в роли дочки или сына, теперь же ваша роль — партнера, то бишь человека, который идет рука об руку с другим человеком: как говорится, и в беде и в радости. Обязанность родителей вырастить законопослушного гражданина, они должны о вас заботиться, кормить одевать. Ваш партнер «подгузники» вам менять не обязан. Заботиться — да, в том понимании, что поддержать, выслушать, прийти на помощь, разделить ненастье, но никак не «и уложить, и одеть, и накормить».

Моя философия семейной жизни заключается в следующем. Все мы независимые, каждый из нас имеет собственные границы, у каждого есть амбиции. Нужно любить партнера, но не забывать и о себе. Нужно быть компаньоном по жизни, но не быть обязанным. Конечно, есть моменты которые все же ложатся как бы обязанностью – и это дети. Обязанность не значит ноша. Это ответственность, к которой нужно быть готовым.

***

Живи не для себе, для когось живи.

Віддай своє серце для матері й брата.

Нехай без віддачі нехай за люлі.

Як вони живуть той ти будеш жити.

Нехай твоє серце дарунок небес.

Для тих хто зневірився й сили утратив.

Віддай їм себе і нехай то живуть.

Таку от даю тобі я пораду.

Один ти є голка в копиці соломи.

Рибка мала в холодній воді.

Не дай загубитись в далеких просторах.

Живи не для себе для когось живи.