Перезаем от родителей мужа. Как поддержать в этот момент мужа и выдержать родительский скандал?

 
Здравствуйте!
Спустя год жизни со свекрами, я все таки убедила мужа переехать. Однажды я бросила работу в Киеве, своих друзей, любимую сьемную квартиру, вышла замуж и переехала. Изначально согласилась жить вместе, потому что поверила, что через год мы переедем в свой дом, сможем отложить денег и родители мужа пообещали помочь. В этом всем промежутке событий я потеряла ребенка.
Вот прошел год. Год для меня был очень тяжёлый морально. Я никогда столько не плакала, потому что строить отношения с мужем это не всегда просто, но еще и ужиться со свекровью, свекром и золовкой крайне тяжело. Тем более после того, как 3 года жила одна. 
Когда я намекала мужу раньше о переезде, он слушать не хотел, считал, что это трата денег и мы можем отложить так на собственный дом. Хотя ничего мы не отложили. Все уходит на поддержание новой беременности. Но когда он сам ссорился с родителями и заикался, что мы хотим переехать, они всегда были ярыми противниками.
Однажды его папа сказал, что если мы переедем, то он не будет нам помогать. Мама кричит, что без папы мы сами полжизни потратим на этот дом и без помощи отйа ничего не добьемся, так что мы должны его слушаться. Что мы ошибаемся, что будем помогать жить чужим людям, что это ошибка, пустая трата денег. Оба они кричали, что мы хотим переехать, чтобы не помогать им с домашними делами. Вообщем аргументов у них куча, так они не хотят чтобы мы сьезжали. Муж тоже не особо хочет менять свой двор, комнату на сьемную квартиру , где удобств поменьше. И все таки мне удалось его уговорить. 
О том, что все наши решения, действия родители считают абсурдными, нас часто называют безголовыми, амебами и тд, я молчу. 
Мне нужен ваш совет. Когда мы сообщим о нашем переезде, я знаю, что на мужа выльеться куча грязи, аргументов почему это ошибка, упреков и тд. 
В этот момент я хочу его для начала поддержать, и все таки тоже донести, что мы должны жить отдельно, должны сами строить свою семью и сами делать ошибки, чтобы их исправлять. 
По скольку стройка будет идти еще года три, а я вижу как портятся наши отношения из-за вмешательства родителей, как тяжело мне самой и тем более скоро у меня будет ребенок. А Мне хлчется создавать свою семью, свои традиции и жить нашей жизнью. 
 |

Добрый день Виктория.  

Выражу свои мысли, если они вам подойдут, возьмите "на вооружение".  

  

Первое. Родителям мужа ничего не нужно говорить о переезде пока не найдёте жильё и уже будете готовы к переезду. Родителей только поставите перед фактом что мы уже сейчас забираем вещи и переезжаем или даже после того как вы перевезёте вещи и вы уже будете в съёмной квартире, а ваш муж поставит их перед фактом.  

  

Пропишите на листе бумаги Все причины по которым вы бы хотели переехать, все минусы оставаться тут и плюсы переезда, возможно уделите этому несколько дней. Потом поделитесь этими записями с мужем, озвучьте, проговорите то что там написано. Поговорите с ним ещё раз что он об этом, возможно о каждом пункте думает. Также пусть он напишет свой список, тогда это будут не только ваши причины, а и его, это может быть очень важным.  

  

Предлагаю также вам чтоб вы пообщались со мной перед переездом, и ваш муж проговорим как правильно выстроить разговор с родителями чтоб увеличить вероятность их понимания. Психолог он на то и психолог чтоб видеть какие то важные мелочи которые возможно не замечаете вы.

Виктория, в первую очередь вы сами для себя, а потом это мужу показать можете прописать в чем плюсы вашей жизни отдельно. Как минимум, вы живете своими порядками, вы можете ходить как вам хочется, делать, что хочется. На вас никто не будет кричать, напрягать домашними делами и портить настроение. То, что у вас будет ребенок, тем более аргумент за квартиру отдельно. Потому что судя по описанию свекров, то потом будет еще хуже, когда вам будут "помогать" и при этом же оскорблять.  

  

Те минусы вашего переезда, про которые его родители так яростно кричат, переписать в плюсы.  

Например,

цитата:
Что мы ошибаемся, что будем помогать жить чужим людям, что это ошибка, пустая трата денег.

Вы не чужим людям помогаете жить, а в первую очередь себе - живя самостоятельно, по своим правилам, порядкам и как вам комфортно.  

цитата:
Однажды его папа сказал, что если мы переедем, то он не будет нам помогать. Мама кричит, что без папы мы сами полжизни потратим на этот дом и без помощи отйа ничего не добьемся, так что мы должны его слушаться.

Вы взрослые люди, считаете, что вы не можете брать деньги у пожилых родителей, а должны становится на ноги сами. Поэтому помощь папы не нужна, он может тратить свои деньги на себя и маму.  

И так по всем пунктам, про которые вам говорили.  

  

Родители, конечно, будут кричать, обижаться, требовать и давить на чувство вины и долга, но это вовсе не из любви и заботы о вас и ваших деньгах. Увы. Речь банально об эгоизме и нежелании признать, что сын взрослый, что у него своя жизнь, время теперь тратится на вас, жену, и свою жизнь, а не родителей, что некем командовать и поручать домашние дела. И конечно, они будут давить на ваши слабые и больные места, и требовать того, чтобы вы жили с ними. Но тут вопрос выбора вашего - всю жизнь ваш муж посвятит родителям, либо же будет получать удовольствие будучи хозяином в своем, пусть пока и съемном, жилье.  

  

Вы можете объяснить мужу причины, по которым родители так ведут себя, подчеркнуть, что вы на стороне мужа и всячески готовы его поддержать.  

И да, сообщать о переезде нужно, когда все готово, и на сборы минимальное время - сказали и сегодня же съехали. Продумайте заранее, как организовать переезд - машина, тара для вещей. Заранее проплатить и взять ключи от съемной квартиры. Утром сказали - в обед или вечером уже на съемной квартире празднуете свою победу)  

  

  

  

  

Ответ отредактирован автором 10-12-2018 13:34:58



цитата:
Хотя муж убежден, что родители перестанут с ним разговаривать.

И это тоже плюс - не будут кричать, оскорблять и говорить гадости)  

А когда поймут, что общения с сыном, внуком или внучкой хочется, то может задумаются, что нужно уважительно общаться с сыном, его женой и вести себя по другому  

Ответ отредактирован автором 10-12-2018 14:09:01



Виктория, здравствуйте! Хочу отметить несколько моментов:  

1. Очень сложно одновременно строить [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) с мужем и его родственниками, будучи постоянно на одной территории (которая, по сути, вам не принадлежит). Перспективу в таком случае трудно назвать радужной.  

2. Мужчины намёков не понимают (их мышление и проживание эмоций устроено по другому)  

3. Отношения со своими родственниками должен регулировать сам мужчина. (Это именно его ответственность выстроить ети [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) таким образом, чтобы его жена от этого не страдала)  

4. Чей дом, того и правила. (Как бы вам не хотелось бы равноправия, но его родители и только они в праве диктовать правила в своем доме)  

5. Унижения, обесценивание....- это манипуляции. Скорее всего, родители боятся потерять контроль над сыном и признать, что он уже взрослый, а не ребенок. (И тут смотреть пункт 3 и 4)  

6. Убедить его родителей в правильности ваших решений, вопреки их желанию, невозможно!  

7. На счёт поддержки. Было бы здорово спросить мужа о том, нужна ли ему поддержка (если да, то как именно он хочет чтобы вы его поддержали) + можно в своем поведении учитывать некоторые особенности поддержки мужчин. Если Вам это актуально и интересно , могу Вам помочь.

Виктория ближе к разговору с родителями о вашем переезде поговорите с мужем о ваших опасениях, о том что он не выстоит (только ж другими словами).. Что ты будешь делать когда твоя мама...? Что тебе поможет с этим справиться, не согласиться? Что ты будешь отвечать? Как я тебя могу поддержать? Может мы вместе будем говорить с твоими родителями?  

Продумайте также как общаться с его родителями после того как переедете.