Как маме с ребенком пережить развод: 11 советов психолога

Самое главное для женщины во время и сразу после развода — это поддержка. Подруги, родители, братья и сестры должны быть рядом как можно чаще и дольше. Они могут просто выслушивать вас или помогать с ребенком — например, забирать его из сада и водить на кружки. В такой ситуации вы точно не должны быть в одиночестве — важно, чтобы вокруг были люди.

Выговаривайтесь, пока не надоест

Не пытайтесь быть стойким оловянным солдатиком. Если хочется кричать о случившемся, если оно рвется наружу, пусть вырывается. Чем больше человек говорит о своей драме, тем быстрее она ему надоедает. При этом трактовка «выплеснул и забыл» некорректна: именно стереть из памяти ничего не получится, а вот привыкнуть к новым реалиям — удастся. Так тема развода со временем просто станет для вас приевшейся и неинтересной. Это как в «Белом солнце пустыни»: «Опять ты мне эту чёрную икру поставила!» На языке появится мозоль, зато сердце болеть перестает.

Ищите вдохновляющие истории

Не стоит считать, что жизнь закончилась. Не надо думать, что случилась трагедия. Произошла драма. Трагедия — это когда кто-то умер, а в драме все несладко, но ее можно пережить. «Теперь ничего хорошего ждать не приходится», «Кому я с ребенком на руках нужна» — это крайне неверный поход.

Не исключено, что после развода вы больше не выйдете замуж. Но вы точно сможете иметь то количество отношений, которое пожелаете. Не ставьте на себе крест, посмотрите вокруг — в соцсети, на коллег и друзей. Наверняка тут же отыщутся примеры женщин, для которых развод стал именно началом новой счастливой жизни. Вдохновляйтесь их примерами.

В разводе, как и в любом конфликте, участвуют обе стороны (конечно, исключение тут — ситуации насилия). Это не значит, что отдельно взятые двое — плохие люди. Они просто не знали, как строить жизнь вместе, и не смогли научиться этому.

Многие думают, что отношения — это ужасно легко. Мол, любовь все решит. А на самом же деле для «долго и счастливо» нужно много трудиться. И этот труд не всем по силам.

Не нужно думать о себе плохо: «Я не сохранила семью», «Я неправильная жена» — это неперспективная тактика. Относитесь к себе терпимо.

Также, если вы просто не сошлись характерами, не стоит сваливать все грехи на мужчину. При этом, конечно, если он сидел дома, а она работала, следила за бытом и воспитывала детей, понятно, кого нужно обвинять, — ее, потому что она не сбежала раньше.

Позволяйте ребенку подольше жить с папой

Важно понимать, что после развода двое перестают быть супругами, но остаются родителями навсегда. Волей-неволей вам обоим нужно выполнять родительские функции — заботиться о ребенке, помогать ему с уроками, вкладываться в его развитие, разговаривать с ним. Ни в коем случае нельзя делать детей заложниками сложившейся ситуации, способом отомстить. Ребенок должен четко понимать, что у него по-прежнему остались родители. Они не живут вместе, это нехорошо, но папа и мама все равно всегда рядом и готовы поддержать или просто провести с ним время.

Крайне желательно отдавать ребенка мужу не по воскресеньям, а гораздо чаще и на более долгий срок. Важно, чтобы ребенок мог пожить у папы 3-4 дня. Идеальный расклад — когда сын или дочь живет неделю с одним и неделю с другим родителем.

Выстраивайте новую схему общения с отцом ребенка постепенно

Если вы постриглись коротко, на следующий день вы не проснетесь с шикарными локонами. Точно также вы не выработаете новый навык и не выстроите общение с бывшим супругом по новой схеме за секунду. Скорее всего, вам придется сближаться постепенно.

На новую схему общения нужно закладывать три года.

Если вам тяжело даже разговаривать с отцом ребенка, но приходится делать это ради сына или дочери, помните: со временем боль стихает. Если вам слишком невыносимо видеть и слышать бывшего мужа, общайтесь через посредников — его родителей, своих родителей, общих друзей.

Когда станет чуть легче, вы сможете пересекаться на нейтральной территории на короткое время, например, передавать ребенка друг другу на детской площадке. Спустя еще месяц-два вам удастся спокойно проговорить пять минут. Через год вы уже, вероятно, даже вместе сходите в кино. Понятно, что это идеальная картинка. Но если все делать по уму, то с большой вероятностью общение станет непринужденным.

Высвобождайте время и силы для себя

Как правило, женщина уходит с головой в ребенка не потому, что ей больше ничего не хочется. Я не встречал людей, которые говорили бы: «Ах, все, я сама себе неинтересна — буду заниматься только детьми». Всех волнует собственная жизнь. Чаще всего мама растворяется в детях, потому что ей просто не хватает времени на все остальное.

Ресурсы нужно находить нарочито, в том числе — благодаря поддержке, о которой мы говорили выше.

Здесь очень кстати будет время отца, которое он посвящает ребенку. Оно полезно вдвойне: так ребенок получает полноценное общение со вторым родителем, а мама — возможность заниматься собой и выдыхать.

Также в период развода не забывайте баловать себя маленькими радостями и следить за своим образом жизни. Вообще-то это нужно делать всегда — не только по случаю каких-то драм. И спортом стоит заниматься регулярно, и за собой следить постоянно. Это как мытье рук — некая норма, которую важно соблюдать вне зависимости от того, что происходит вокруг. Однако в случае развода за такими вещами лучше следить особенно тщательно, чтобы они давали вам дополнительную поддержку — как физическую, так и эмоциональную.

Не ждите новых знакомств, но и не сторонитесь их

Как женщине почувствовать, что она готова к новым контактам с мужчинами? Никак. Это происходит само собой. Если женщина выходит из дома, она в любом случае будет «натыкаться» на каких-то мужчин. Чем больше мужчин ей будет встречаться, тем шире будет выборка и тем разнообразнее окажутся знаки внимания. Станет ли женщина замечать это? Вопрос к ней.

Скорее всего, поначалу любой флирт будет ей неинтересен. Но через некоторое время она сама кому-то улыбнется, потом легко поддержит разговор, затем начнет думать: «М-м, а он ничего...».

Выпишите свои выводы, сделанные в результате развода

Стоит ли жить только сегодняшним днем, не оглядываясь назад и не заглядывая вперед? На мой взгляд, не стоит. В ситуации развода размышления о прошлом неизбежны — это попытка понять, что вы сделали не так. Если человек попал в аварию или его обманули мошенники, он обязан думать о прошлом, просто чтобы не повторять свои ошибки в будущем. Я бы даже сказал так: думайте о случившемся как можно больше! Опять же — быстрее надоест.

Еще отличная идея — записывать свои мысли. Многие психологи рекомендуют написать 15 выводов, которые вы сделали из этих отношений. Также можно зафиксировать и 15 правил, которых вы планируете придерживаться в будущих романах. Даже если в итоге вы не станете ничего соблюдать, такая тактика пойдет вам на пользу. Она ускорит привыкание к новым реалиям.

Если в течение года-полутора боль не утихнет, если все переживания останутся столь же яркими, не тяните — обращайтесь за помощью к психологу.

Убедите ребенка в том, что он ни в коем случае не виноват в разводе

Обсуждение развода с ребенком — это отдельная большая тема. Но главная мысль тут одна: мы с папой больше не живем вместе, но ты здесь совершенно ни при чем. Мы просто не сошлись. У нас не вышло научиться общему языку. При этом мы оба по-прежнему твои родители — все хорошо. Для ребенка такого объяснения, как правило, вполне достаточно. Я знаю случаи, когда родители развелись, а четырех- и пятилетние дети этого и не заметили толком. Они понимали, что не лишились родителей — те по-прежнему были рядом.

Если после развода папа самоустранился, маме важно дольше обниматься с детьми. Именно объятия —лучшая поддержка, самая простая и доступная.

Еще чаще играйте, давайте меньше планшетов, больше личного живого общения. Ребенок должен понимать, что хотя бы один родитель у него остался. Да, он будет переживать — это неизбежно. Родителю, я уверен, захочется оградить ребенка от всех проблем, но это невозможно. Поэтому поддерживать важнее.

Если первое время мама, смотря на ребенка, будет чувствовать отторжение, обиду на его отца, ей стоит отдыхать от детей — хотя бы уходить в соседнюю комнату со стаканом воды. Если это не будет помогать, лучше на время отдавать кому-то сына или дочь — например, папе или бабушкам. Не стоит думать о детях как о хрупких существах, они достаточно крепкие. Разовую разлуку они переживают без проблем. Видеть агрессивную, вечно раздраженную или плачущую маму им гораздо сложнее.

Станьте для ребенка лучшим примером

Зачастую после развода у мамы остается тяжелейший «осадок» — ощущение глубокого родительского одиночества и невозможности разделить груз ответственности при принятии важных решений, связанных с ребенком. И тут ещё раз хочется подчеркнуть: помните, что папа ребенка в большинстве случаев не перестает им быть. Как можно чаще обращайтесь со сложными родительскими вопросами именно к отцу. Привлекайте его к принятию всех существенных решений о смене школы, выборе репетиторов, медицинских процедурах и прочих серьезностях.

Если наладить контакт с отцом сразу не получится, то не забывайте о родственниках и друзьях — на них тоже можно опереться.

И наконец, да, бывает, что обратиться фактически не к кому. Тогда подумайте вот о чем: взрослая жизнь тем и отличается от детской, что приходится быть самостоятельным. Это данность, к которой стоит привыкнуть, ведь вы — пример для своего ребенка. Покажите ему, как взрослый человек может справляться с трудностями, — ребенку это очень полезно и важно видеть.