Как правильно себя вести в отношениях когда кто то нарушает твои границы?

 
Проблема:
Конфликт возник на почве моих детских проблем. 
Я человек который негативно относиться к употреблению алкоголя, наркотиков или табака в развлекательных целях. Для меня это грань из за которой я могу разлюбить человека. 

Моя девушка на фоне сильной влюблённости согласилась на эти правила в начале отношений. И спустя 3 года, она заявляет мне, что хочет иногда (на большие праздники или редкие встречи) пропускать бокал шампанского для солидарности, потому что она хочет(но я подозреваю, что это потому что так делают все). 
Для меня же, из за детской травмы это отвратительно, но я понимаю что я не должен запрещать делать человеку то что он хочет (+ она в свою очередь не запрещает мне пить алкоголь, но я не хочу)

Я не знаю что в данной ситуации делать, так как если я приму правило «что каждого человека нужно принимать таким как он есть и не заставлять меняться» то в таком случае я сам перестану делать то что не хочу и буду собой.. перестану провожать ее домой когда очень поздно, не открывать дверь перед ней, не тратить свои заработанные деньги на неё (я не буду выполнять те обязанности которые не требую в замен) хотя я всегда делал данные вещи, даже когда искренне мне было впаду. Я не считаю что забота проявляется в этих вещах. Так же, я не заставляю ее готовить кушать, мыть посуду и тд.. все делаю сам и мне норм, так пускай тоже сама себя провожается и ухаживает за собой, потому что мне это нафиг не надо для комфортных отношений. (Но у меня почему то есть чувство, что если ей это действительно важно, то я могу давать ей то что она хочет.. и мне будет приятно это делать) но мне нифига не приятно когда в замен она не уступает мне в проблеме которая действительно меня травмирует 

Как быть? Должны ли люди меняться ради друг друга? Или следовать правилу «не требуй от человека того что сам не делаешь?» 
 |

Доброго дня, Anton.

цитата:
так пускай тоже сама себя провожается и ухаживает за собой, потому что мне это нафиг не надо для комфортных отношений.

Вам дійсно це так не подобається? Таке враження, що зараз у Вас говорить якась накоплена образа. Справа дійсно лише в акоголі? Бажання зробити партнеру приємно, турбуватися про нього - це нормально. Водночас, якщо для Вас це настільки чіпляє, то можете поговорити про це з дівчиною.  

цитата:
Должны ли люди меняться ради друг друга? Или следовать правилу «не требуй от человека того что сам не делаешь?»

Дуже важке питання, бо тут присутня тонка межа: з одного боку, люди мають враховувати думку і бажання партнера, а з іншого - не робити це "через силу". Я б скоріше задала Вам питання: А Ви б хотіли пропрацювати свою дитячу [травму](/category-travmy-pg-1) зі спеціалістом?Ответ отредактирован автором 24-09-2021 14:14:12



Добрый день!  

Проблема не в девушке, а в Вам. Этому Вас есть [страх](/category-strahi-pg-1) к алкоголю, как Вы говорите из-за [травмы](/category-travmy-pg-1) в детстве. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы разобраться с этой [травмой](/category-travmy-pg-1). Вы боитесь, что, если девушка иногда будет пить алкоголь, то и Вы можете сорваться, контролируя девушку, Вы контролируете себя 

Здравствуйте, Антон! Если вам сложно [любить](/category-manipuliatsii-pg-1) человека, который пьет алкоголь, то это ваша сложность, а не вашей девушки. И если Вы требуете от нее отказаться от напитка, то нарушаете ее границы. Так как что есть, пить, как выглядеть, это личное дело каждого. Вы можете выбирать: конфликтовать или расстаться с девушкой, если сложно ее [любить](/category-manipuliatsii-pg-1) с ее привычками, или же работать с психологом, чтобы изменится и спокойно реагировать на умеренное употребление алкоголя. С другой стороны, были определенные договоренности, и сейчас они ставятся под вопрос. Это может быть больно, обидно, но видно пришло время их пересмотреть. Также, предполагаю, у вас сейчас кризис в отношениях, и дело не только в алкоголе. В таких случаях полезно обратиться к психологу на индивидуальную или семейную консультацию.

Добрый день, Антон.  

Вы задаетесь вопросом, стоит ли меняться ради другого человека, подстраиваться под другого, возможно даже [изменять](/category-izmena-predatelstvo-pg-1) своим принципам и не обращать внимания на свои желания. Также Вы написали, что вместе уже три года и девушка согласилась на ваши условия в период влюбленности, а это именно то время, когда люди хотят максимально нравится друг другу, чтобы оставаться вместе. Поэтому и выбирают соглашаться на условия партнера, чтобы как можно дольше пребывать в приятном состоянии влюбленности. Этот период часто психологи называют фазой слияния. Нам тяжело быть до конца настоящими и честными, потому что крайне важно быть с человеком и не потерять его.  

Сейчас, как мне кажется, в вашей паре происходит совершенно логичный процесс отделения друг от друга: вы с ней не единое целое, а два отдельных человека. И совершенно нормально заявлять о своих желаниях, предупреждать о важном для каждого из вас. Из этого можна строить диалог и узнавать друг друга лучше, договариваться о чем-то или передоговариваться. Отношения не могут быть статичными, меняются ситуации и люди принимают другие решения. Я бы пробовала прояснять ваши договоренности с ней и разбираться, как дело обстоит сейчас и на что каждый из вас согласен, а на что нет. Задавая вопросы и получая ответы, даже неприятные для себя, вы все равно будете развиваться и менять качество своих отношений. 

Здравствуйте, Anton.

цитата:
если я приму правило «что каждого человека нужно принимать таким как он есть и не заставлять меняться» то в таком случае я сам перестану делать то что не хочу и буду собой.. перестану провожать ее домой когда очень поздно, не открывать дверь перед ней, не тратить свои заработанные деньги на неё (я не буду выполнять те обязанности которые не требую в замен)

Вы чувствуете обиду на свою девушку. Но важно понять, что за этой обидой стоит. Думаю это может быть связано с

цитата:
из за детской [травмы](/category-travmy-pg-1)

Думаю, здесь вопрос не ваших отношений с девушкой и границ, а ваших отношений со своим прошлым. Возможно ваша столь сильная обида относиться не столько к девушке, сколько к каким-то ситуациям из вашего прошлого.  

А это значит, что ваши [чувства](/category-chuvstva-emotsii-pg-1) адресованы не девушке, и нести ответственность за них девушка не должна.  

Обратитесь на индивидуальную терапию, чтобы лучше понять свои [чувства](/category-chuvstva-emotsii-pg-1) и разобраться в них.

Антон, ща Вашим контролем алкоголя скрывается много эмоций и чувств, которые Вам приходится подавлять. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы разобраться с этим 

Доброго дня Антон! Мою увагу привернула одна фраза "И меня разрывает от того что я отдаю энергию, а она ко мне никак не возвращается. Я ничего не требую от девушки, прошу лиш 1 вещь которую я попросил в начале отношений, не употреблять алкоголь...". Ви пишете "я строг ко всему, я даже в пище ничего не ем что приносит удовольствие (Только гречка и варенное мясо тд) У меня есть жесткий самоконтроль себя. Но это я не переношу на девушку"... Тобто, зовні - Ви самодостатня людина, яка має життєві цілі і знає заради чого живе... Але...Чи насправді це так? Самодостатня по-справжньому людина, не "прив'язана" до дій чи вчинків близької людини. Кохаючи, вона не стане емоційно "чіплятися" за недоліки або помилки іншого, але при цьому і не опиниться у ролі людини, яка принжено просить... Людина, яка не прив'язана "намертво" психо-емоційно, зможе не тільки турбуватися та віддавати, але і виховувати без образ та претензій... Саме через це, як на мене, у Вас відчуття, що Вас використовують... Тому що підсвідомо, Ви готові практично на все, аби тільки близька людина була поруч... Ну, окрім алкоголю... Є таке поняття, як підсвідомий "перенос" почуттів та дій з одного об'єкту на інший... З ким Ви ще й досі сперечаєтеся? Кому ставите ще й досі умови? Заради кого готові абсолютно на все, аби тільки він (чи вона) перестали пити?

Добрый день.  

Ваш запрос однозначно про вас и рекомендую обратиться в личную работу.  

Скажите, а о какой детской травме идёт речь? 

 Anton, доброго времени суток!  

Если вот это

цитата:
провожать ее домой когда очень поздно, не открывать дверь перед ней, не тратить свои заработанные деньги на неё (я не буду выполнять те обязанности которые не требую в замен)

Вы делаете только лишь потому что должны, а не [любви](/category-psihologiya-lubvi-pg-1) ради - то... Вы уверены, что Вы любите эту девушку?  

цитата:
Для меня же, из за детской [травмы](/category-travmy-pg-1) это отвратительно

Пока Вы это не проработаете - Вы будете рабом своего [страх](/category-strahi-pg-1)а или стыда.  

То, что Вы пишете - это не вопрос изменений в интересах другого (сомнительная мотивация и цель). То,что с Вами происходит - это проблема зависимости (рабство) от травматической ситуации. Вы уже молодец, в Вас есть осознанность первопричины. Но этого не достаточно. Теперь надо проработать эту первопричину и жить свободно. Рекомендую выбрать специалиста и [поработать с психологом](/category-psiholog-psihoterapevt-pg-1).

У вас двойные стандарты прослеживаются, плюс попытка, чтобы девушка обслуживала ваши [травмы](/category-travmy-pg-1).  

Чем ваши стероиды лучше, чем алкоголь девушки, которая иногда! хочет его выпить, при чем не при вас, а в компании других людей?  

Почему нельзя накачать мышцы здоровым способом, а не принимать вредные препараты?  

  

Ваше отношение к алкоголю может быть определенным и было бы вполне разумным попросить не пить при вас либо не приходить после употребления спиртного, как вариант. Но вообще хотеть, чтобы человек отказал себе в своем желании что-то делать, это таки уже не про договоренности и уступки.  

  

Про вашу заботу в виде провожаний домой, оплаты счетов в рестораны и тп. А зачем вы это делаете? Похоже, что не от души, потому что вам это приятно. А раз так, то и не делайте, зачем себя насиловать? Все равно рано или поздно то, что делается не от чистого сердца, будет вылезать агрессией в сторону того, кому вы это делаете. Из серии "я для тебя, а ты...".  

  



цитата:
Но я уверен что люблю этого человека не делая этих вещей.

А як саме, на Вашу думку, має проявлятися любов?  

цитата:
И исходя из этого я не считаю что я должен эти вещи делать для другого человека.

Таке відчуття, що зараз у Вас говорить стара образа і це ніяк не стосується дівчини.

цитата:
И меня разрывает от того что я отдаю энергию, а она ко мне никак не возвращается.

Якщо ці стосунки не дають Вам нічого (лише забирають енергію) то чому Ви у них перебуваєте?  

цитата:
потому что я строг ко всему, я даже в пище ничего не ем что приносит удовольствие (Только гречка и варенное мясо тд) У меня есть жесткий самоконтроль себя.

А що для Вас "задоволення від життя"? Коли Ви отримуєте задоволення, то який Ви?  

цитата:
Но если это так, то почему я должен тратить свои силы на какие то проважания, если я могу заняться бизнесом или какими то полезными для себя вещами.

А навіщо Вам взагалі стосунки?