Кцеллифион. Приземление

Глава 29

Сильно переболев гриппом, выстрадав почти в бреду эти выжигающие температурой и тоской ночи, я внезапно осознала, что словно переболела и Дигом. Но нет, я не перестала любить. Я перестала вспоминать о нём с болью. И пусть я не способна была наполнить его жизнь теперь, когда его нет рядом со мной, своей любовью, но ведь он наполнил мою жизнь яркими эмоциями любви. Хоть и на недолгое время. Я вдруг неожиданно приняла эту мучавшую и терзающую меня тоску. Я поняла, что не хочу забывать то время, которое мы провели вместе с Дигнетионом. Я не хочу избавляться от тех вещей, которые Диг и Юди оставили у меня по той или иной причине. Теперь эти вещи не жгли, а грели мою память, моё сердце. Рубашка Юдихерда, которую он оставил у меня, когда сушил свои вещи после дождя и, видимо, впопыхах забыл, так как меня выдернули на срочный вызов и Дигу пришлось давать ему свою футболку. Потом Юди привез Дигу вещи, но рубашка так и осталась у меня дома забытой. Она была сделана из невероятно уютного и мягкого материала. Я начала искать на ней этикетку, чтобы узнать, из какого материала она сделана, но ничего не нашла. Никогда раньше не встречала такую нежную и прочую ткань. Я примерила его рубашку. На мне она была словно платье. Неудивительно, ведь Юдихерд был огромного роста и мощного телосложения.

—Очевидно, он усиленно качается, хоть он и говорил, что это физиология, но чисто на физиологии таким мощным не будешь — вслух подумала я. —Какая же его рубашка невероятно нежная... Мммм... Пожалуй, буду носить её каждый вечер, одевая после душа. Как раз я не люблю всякие халаты, пижамы, а эта рубашка отлично подойдет для тихих вечеров. С такой рубашкой никаких объятий не нужно... В это же мгновение моя память буквально ворвалась в мысли с образом кофты Дига перед глазами. Моё сердце замерло и облилось кровью, а затем появилось ощущение, что кровь от него вся отхлынула и вылилась в пятки. Я на тяжёлых ногах прошла в шкаф и, на мгновение закрыв глаза, помедлив, сняла с крючка темно-серую спортивную кофту Дига. Одно только прикосновение к ней вызвало сердцебиение и сбило дыхание. Я хотела в сердцах её выкинуть, сжечь, уничтожить, и сейчас радовалась, что не поддалась этим импульсам гнева. Ещё одно подтверждение того, что ничего и никогда не следует делать на эмоциях. Спокойствие– высшая эмоция жизни. Я примерила кофту Дига на себя. Вполне неплохо. Серый цвет– это, пожалуй, мой самый любимый цвет в одежде. После чёрного, разумеется. Мягкая, теплая и тоже необыкновенно нежная толстовка Дига окутывала приятной негой. Господи, это такое непередаваемое ощущение! Я прижалась щекой к приподнятому мною подборту толстовки... Пахнет парфюмом Дига. Он носил духи с ароматом кожи и ягод. Невероятный, головокружительный запах. Мужской, сильный. Словно в дорогом кожаном салоне автомобиля рассыпали горсть свежей малины. Вообще, кожанные мужские духи настолько мужественные и одурманивающие, что от их аромата можно запросто потерять голову. Толстовку Дига, пожалуй, я буду носить всегда. Вместо своей кофты. Как хорошо, что я не постирала её ещё тогда, когда перевешивала в шкаф и когда у нас с Дигом всё ещё было хорошо. Готова слушать аромат его парфюма вечность... Наверное, интересное будет сочетание моего Chocolate Greedy и парфюма Дига. От предвкушения ощущения парности ароматов сладко заныло в солнечном сплетении и под языком. Я всё также в полуулыбке закусила нижнюю губу и, закрыв глаза, вспомнила тёплые объятия Дига, его прикосновения... Я, не снимая ни рубашку, ни кофту, подошла к кровати и упала в её мягкость. От солнечного сплетения по телу исходили приятные теплые волны. Трепет. Кто-то слышит шорох бабочек. Для меня это было, словно один за одним в низу живота раскрываются бутоны роз. Почему роз? Потому что это мои любимые цветы. Я уткнулась носом в кофту Дига и дышала ей. Удивительно, что его парфюм не выветрился. Невероятно стойкий. Я так монотонно и методично его вдыхала, что это оказало на мой организм медитирующее действие, и я не заметила, как провалилась в глубокий сон. На следующий день утро словно вторило моему настроению, которое впервые за эти мрачные месяцы было превосходным. Я проснулась и с улыбкой потянулась, сидя на своей огромной кровати. Затем я распахнула шторы и настежь открыла окно. Прохладный сырой весенний ветер с запахом свежести и черёмухи пронесся вихрем по комнате, парусом подняв льняную белоснежную тюль.

Я наконец примирилась со своей тоской, я приняла её. И она вдруг стала такой приятной, наполняющей сердце любовью, а не унынием.

Я поняла, что тоска превратилась в грусть. Грусть не так мучительна, как тоска. Грусть не рвёт душу на куски, не глодает заживо твои кости, не ломает ребра, чтобы вырвать в муках искорёженное сердце, не высасывает душу. И теперь я почти счастлива. Какая разница, любит он или нет, главное, что люблю я, и я буду беречь и нести в себе это чувство. Эти месяцы, прошедшие с того времени, как Диг и Юди неожиданно уехали, были месяцами тяжелой эмоциональной внутренней борьбы любви и ненависти. Моя личная жестокая борьба Карфагена и Рима, моё Ватерлоо на Мон-Сен-Жане. Словно мои демон и ангел сошлись в яростной битве: любить или ненавидеть. И я сдалась. Мною была проиграна эта война. Но почему тогда так легко на душе? Почему, признав поражение и невозможность противостоять чувствам, мой Кристал души сверкает как никогда? Но можно ли это назвать поражением, если победила не ненависть, а любовь? Отчего же тогда я чувствую себя проигравшей, но при этом мне приятно это поражение? Я и сама не знала. Но я знала точно, что моё сердце навсегда принадлежит Дигу. Любовь является высшей ценностью человека. Настоящая любовь не остывает со временем, не исчезает, не становится меньше. Она может перестать рвать твою душу, уснуть, примостившись в груди, но ровно до тех пор, пока ты вновь не столкнёшься с тем, чей образ тебя лишал сна, посыпал пеплом твои идеологии, гордость и радости жизни. Ты можешь сколько угодно бежать от своей единственной настоящей любви, но бежать нет смысла. Я даже не хочу ни о ком думать или тем более пытаться влюбляться в кого-то. Кого бы ты не встретил в дальнейшей жизни– это всё ложь. И ты знаешь, что это ложь. Потому что каждый раз, когда ты слышишь стихи, песни о любви, смотришь фильмы о любви, читаешь о любви, ты ловишь в мыслях образ того, кого ты действительно любишь, а не того, с кем спонтанно выберешь идти по жизни, лишь бы заглушить эту неуёмную тоску любви к тому, с кем по ряду причин невозможно быть вместе. Другой вопрос, что встретить такую любовь то ещё уравнение Фредгольма. Да, это мучительно любить настоящей духовной любовью человека. Не важно, вместе вы или нет. Когда любишь до трепета души, то просто дышишь этим человеком. Тебе всегда не хватает его. Даже если ты рядом с ним, этого всё равно мало. И ты пытаешься держать себя в руках, чтобы излишне не нарушать его личное пространство, и от этого снова мучаешься, потому что ничего более не вызывает радости в твоем сердце, если вы с ним в разлуке. Но как бы больно не было от несчастной любви, человеческая натура такова, что не любить человек не может. Мы созданы для того, чтобы любить, и у каждого на этой земле есть тот, кого любим мы и кто любит нас. Я думаю, к одному из смыслов существования можно отнести любовь. Любить и дарить любовь– это высшая степень и ценность жизни. Любовь, которая нам более известна как влюбленность, она формируется сиюминутно под воздействием гормонов, и как только наши гормоны отыграют свой спектакль, мы гаснем к этому человеку. Духовная же любовь тянет свои энергетические нити от нашего Высшего Духовного Я, от наших душ, напрямую из тонкого мира. Она наполняет нас особой чистой энергией, расцвечивает нам нашу душу, жизнь, наше существование. Поэтому такая любовь и не забывается, и не проходит. Мы энергетически прочно связаны с тем, кого любим. Всепоглощающе, всегда, всю жизнь, несмотря ни на что. Тебя как магнитом тянет к человеку, с которым ты связан на уровне души. Ничто, ничто другое не способно отсечь эти связывающие нити. И когда я осознала свое победное поражение, на сердце стало легко, но и вместе с тем пусто. Я буду всегда любить человека, которого никогда больше не увижу. Таков жестокий хардкор любви и жизни.