Инструкция по превращению в вампира

Инструкция по превращению в вампира

Если вы твёрдо решили обзавестись суперсилой, здоровьем и вечной молодостью, то вам не остается ничего другого, кроме как стать вампиром

Прежде чем решиться на вампирский укус, учтите:

-- Превращение увековечит вашу внешность. Поэтому, если вы толстый, худой, косой или рябой, то, к сожалению, таким и останетесь на всю свою бесконечную жизнь. С другой стороны – кто теперь посмеет над вами издеваться?

-- Став кровососом, вы потеряете интерес к жареной картошечке, шашлыкам, котлеткам и шоколадным тортикам. Готовы ли вы заплатить такую высокую цену за бессмертие?

-- Если у вас вставные зубы (в силу возраста или бурного боксерского прошлого), то клыки после превращения, к сожалению, не появятся. Они растут только из натуральной основы. Но не унывайте! На помощь всегда придет коктейльная соломинка!

-- Путь на пляж, в солярий и осиновые рощи вам будет заказан.

-- Вы перестанете отбрасывать тень, поэтому не сможете выделывать руками смешные фигурки (да-да, и знаменитую голову собаки тоже).

Если ничего из вышеперечисленного вас не напугало (ну, кроме пункта с жареной картошечкой. Ведь признайтесь – сердечко всё-таки дрогнуло), то идём дальше.

Вампиры – существа ранимые, со своими причудами и вкусами. Кого попало они не обращают, поэтому вам может и не повезти.

Возьмите на заметку:

-- Если у вас короткая смешная шея – вам не повезло.

-- Если вы накануне поели борща с чесночком – вам не повезло.

-- Если вы, увидев клыки вампира, невольно воскликнули: «Фу! Ну ты и урод!» – вам не повезло.

-- Вампиры обитают в сырых подземельях и пыльных замках, поэтому если у вас аллергия на плесень или пыль – вам не повезло.

-- Днём вампиры путешествуют по канализационным тоннелям. Поэтому, отправляясь навстречу судьбе, наденьте водонепроницаемый комбинезон, перчатки, противогаз, обуйте резиновые сапоги и калоши. Не забывайте, что очень важно при этом оставаться элегантным и соблазнительным, чтобы хоть один вампир на вас позарился.

-- При общении с вампиром старайтесь избегать таких слов, как «упырь», «кровосос недоделанный» и «комар-переросток». Иначе вампир может обидеться и убежать в слезах.

-- Если вдруг встретите горбатого вампира, ни в коем случае не произносите пословицу: «Горбатого могила исправит», потому что, как видите, не исправила…

Итак, вас наконец укусили! Как понять, обратились вы или нет? Очень просто! Если вы проснулись с гнусным чувством, будто сейчас утро понедельника, то поздравляем – вы теперь вампир (или же сейчас просто утро понедельника).

Отныне:

-- Вы – счастливый обладатель вечной молодости и сверхсилы.

-- Вы можете превращаться в летучую мышь или ворона. На кой эта способность – неведомо. Разве что вам захочется, чтобы соседские дети обстреляли вас из рогатки, или прохожие пнули ботинком…

-- Вы перестали отражаться в зеркале, поэтому, как дурак, ходите весь день с укропом в зубах.

-- Вы настолько круты и суровы, что никто не осмеливается сообщить вам об укропе в зубах.

-- Вы, наконец, обнаружили укроп в зубах.

-- Не много ли пунктов мы посвятили укропу в зубах?

Пожалуй, на этом всё. Сделав серьёзное лицо, внимательно перечитайте инструкцию, взвесьте все «за» и «против», а также ещё раз подумайте над вариантом записаться в спортзал.