отношения с дочерью 13 лет

 
Добрый день! У меня 2 дочки, 1.7г и 13 лет. К переходному возрасту старшей и теоретически возникшим проблемам себя готовила. Понимала, что будет сепарация, что друзья будут смещать нашу близость и по интересам выходить на первое место. А по факту все происходит остро, общение свелось к минимуму, в основном что ела, что одела, уроки сделала. Вместе выбираем одежду, она занимается в худож студии, поддерживаю ее, горжусь ее талантом, любит со мной проводить время в кафешках, на какие то другие мероприятия ходит с неохотой, ей интересней с друзьями. Я не обижаюсь и это понятно, но как то слишком много дерзости с ее стороны, отвечает резко, чуть ч.то, я во всем виновата,она обижается что я ее не понимаю, что мне главное только ее уроки, хотя я в курсе всех ее отношений с друзьями и про первые симпатии и даже первый поцелуй. Говорит лучше вообще меня не трогайте и не вмешивайтесь. Очень боюсь потерять с ней близкую связь и потом сидеть у разбитого корыта - а что же мы упустили? Подскажите как себя вести с ней? Семья у нас полная, все дружные. Спасибо 
 |

Татьяна, здравствуйте!  

Вы пишете, что "понимаете, что идет процесс сепарации", но, похоже, внутренее (а не головой) не готовы к нему. Боитесь "потерять с ней близкую связь".  

Это не тот вопрос, который можно решить раз и навсегда, установить определенные роли и поведение. Это ежедневное прояснение вашего положения друг относительно друга, уважительное и вдумчивое отношение к потребностям ( как ее, так и вашим) и постоянный диалог о том, что происходит.  

  

  



Здравствуйте Татьяна! Что Вы чувствуете, сталкиваясь с резкостью, дерзостью, обвинениями, обидами дочери? И как Вы на них реагируете?  



  

Татьяна! Очень радостно видеть родителя, который готовится (а значит понимает, желает) к нормальному переходу ребенка во взрослые. !! Но с Вашей стороны есть и некоторая напряженная тревожность (что вообщем то объяснимо и нормально). Этот период пройдет. Ребенок вернется. Это однозначно. Сейчас просто будьте готовы прийти на помощь тогда, когда попросит. И невзначай, очень невзначай интересуйтесь что происходит в ее жизни. Сейчас время ее открытий. Вы лишь страхуете. Есть понятие "возрастной ведущей деятельности" Так вот в ее возрасте - общение со сверстниками, определение принадлежности к группе. Уборка, порядок, и даже успеваемость - для нее на втором месте. Но Вы можете опять таки невзначай связывать успеваемость и будущее , порядок и способность управлять большим(хороши конкретные примеры в обсуждении с кем либо, но при дочке; хорошо работает просомтр фильмов, обсуждение статей) . Требования напрямую будут отвергаться. и это НОРМАЛЬНО. Что касается агрессивности - не забываем, что сейчас идет стремительный гормональные переворот. А гормональная система при нестабильности выдает и нестандартные эмоции. Более того, эти проявления и ее пугают и напрягают. Лучше - не акцентироваться на этом, но наблюдать, чтобы не допустить перехода в реально опасные для ее возраста вещи: депрессия, зависимость и т.д. Удачи Вам!

  

Татьяна вы требуете от дочери: "Успешной учебы, да, я прошу за собой следить и убираться. Да, я прошу иногда о помощи по дому".  

В ответ ваша дочь требует от вас: "Тебе нужны только мои уроки, остальное все не важно -ты меня не понимаешь, -ты меня не любишь, -не заставляй меня убирать в комнате, когда захочу тогда уберу.  

Дети наши духовные учителя.  

И ваша дочь вам отзеркаливает вас. Она просит чтобы вы ее любили в этот тяжелый для нее период становления. Любили без условий, любили за то что она есть такая, с достатками и недостатками.  

Вы не уверенны в ней, в том что она к вам обратиться за помощью.  

Вы находитесь в страхе:"Я очень боюсь потерять с ней близкую связь и потом сидеть у разбитого корыта - а что же мы упустили?"  

И если вы будете так думать то так оно и будет.  

Христианская истина гласит:"По вере вашей будет вам дано".  

  

  

  



А правильно только так как решите вы. Ребенок для вас учитель? Если да, тогда уважайте и любите ее безусловно. Она вам показывает на то, что вы думаете и делаете не так, пока вы находитесь в эмоции. Благодарите ее за этот великодушный подарок вам.  



Здравствуйте, Татьяна!  

Вы получаете поддержку мужа, когда дочь ранит вас, дерзит вам? Сейчас это очень важно!  

Про учебу и друзей: может быть, ваша дочь решила, что вам важна только ее учеба потому, что вы эмоционально по-разному реагируете на эти две вещи? Может быть, на учебу вы реагируете гораздо красочнее, чем на ее личные вопросы. И сами больше интересуетесь учебой.  

Про потерю близости: ну это неизбежно. Без этого не произойдет [сепарация](/Separaciya_ili_otpusti_menia_mama.html). Ваша задача - ждать, когда она закончится и установится новая близость, более равная.  

Про ваше поведение: вы не должны реагировать положительно на все ее выходки! Вы имеете право на естественную реакцию, имеете право открыто выражать ей свои чувства. Может быть ваша честность в чувствах пойдет вашим [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1)м на пользу.  

Про ее обязанности: а ваша дочь действительно не имеет права лажать по учебе ,не всегда убираться, поплыть по фигуре? Вы знаете, мне прямо тесно стало! Ей всего 13, а у нее уже столько обязанностей.  



  

Татьяна, «я веду себя как решила, но результат …не нравится» - это ПОКА НЕ РЕЗУЛЬТАТ.  

Результат того, что Вы ТАК решили, будет намного позже, когда она перерастет подростковый период, со всеми его противоречиями и максимализмом.  

Полностью поддерживаю Оксану Васильевну, то, что есть – это нормально для подросткового периода.  

Вы даете вашей девочке именно то, что важно давать – «я тут, я рядом, я помогу». Возможно не во всем, но думаю, что она обратится именно к Вам.  

Знаю, как это непросто, как часто кажется что «между нами пропасть», и что «все зря», но если Вы будете продолжать любить ее и принимать такой, какая она есть, то тоже сможете убедиться – «они возвращаются».  

Есть такая книжка: «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» (Эда Ле Шан), в которой есть замечательная глава «Волшебное слово – жди», прикрепляю ссылку на эту главу, которую я нашла https://www.e-reading.club/chapter.php/36003/13/Le\_Shan\_-\_Kogda\_vash\_rebenok\_svodit\_vas\_s\_uma.html .  

И отдельно скопирую отрывок из этой главы:  

«Даже когда я пишу слова «школьный возраст», перед моими глазами встает не слишком привлекательный образ подростка.  

… Комната моей четырнадцатилетней дочери напоминает мне последствия лондонской бомбардировки. На верхней полке ее шкафа — коллекция минералов вперемежку с чистым бельем. Я знаю, что под свитером па соседней полке можно найти засушенную лягушку, пачку контрабандных сигарет и три тюбика моей самой дорогой помады. И наконец, на третьей полке будут целые тарелки недоеденной пищи, которые стоят там иногда до двух недель — пока я не почувствую запах.  

Мне до неприятного отчетливо вспоминается, что я была абсолютно уверена в том, что из моей дочери вырастет бродяга. Кроме того, она будет пироманкой, потому что втихую она баловалась со спичками; воровкой, потому что она время от времени брала деньги из моего секретера; и патологической лгуньей, потому что она всегда все отрицала. Когда она выросла и я пришла к ней в гости, она бросилась мыть чашку, едва я кончила пить, она отчитывала каждого, кто наводил беспорядок на кухне, она знала, как поддерживать тепло в печке, она по-хозяйски тратила деньги, и у меня даже в мыслях не было подозрения, что она говорит неправду.»  

  

А еще в интернете есть «письмо мамы к дочери-подростку», возможно Вам оно так же «откликнется», как и мне (если не найдете, я могу сбросить по почте сам текст).  

Держитесь)))