5 болезненных тем, которые в отношениях обсуждать сложно, но нужно

Тема становится табуированной, когда при общем бюджете у супругов не совпадают взгляды на траты. Например, если один из вас имеет склонность что-то купить и не сказать, сколько это стоило. Периодически правда всплывает, и случается скандал: «Ты много тратишь на ерунду!», «Ведешь себя, как нищая!», «Мало зарабатываешь!»

Видимость семейной идиллии сохраняется лишь в промежутках между конфликтами на почве денег. Непросто усмирить страхи: «Он будет кричать», «Поругаемся» — и объяснить свои финансовые ходы.

Но благодаря беседам о деньгах, договоренностях о тратах, создается фундамент семьи — система общих ценностей. Без нее невозможно строить планы на будущее вдвоем, счастливо существовать вместе.

5 знаков, что вам точно пора разводиться

Развод — вообще довольно странное явление. Одни люди разводятся, но умудряются остаться друзьями. Другие подкладывают друг другу кнопки на стул и подсыпают сахар в суп, но так и не разводятся. Как понять, что вам больше нет смысла терпеть друг друга? Ветеран бракоразводных процессов Юлия Верклова делится соображениями.

Ведь у каждого из вас своя сокровищница с ценностями, и досталась она по наследству от семей, в которых вы выросли. Эти сокровищницы могут быть совершенно разными. Но проясняя нюансы, вы приходите к лучшему пониманию друг друга, вырабатывается новый, общий взгляд на траты.

Расходы, если они признаются значимыми сообща, не топят, а укрепляют семейную лодку.

Часто грехи прошлого, которые давно пора отпустить, упорно всплывают в памяти. Но припоминать дурное — плохо, и каждый молчит, чтобы не стало хуже. А делать нужно обратное: говорить с партнером о больном, чувствуя разницу между желанием закрыть вопрос навсегда и манипуляцией.

Манипуляция — это всегда повторное обвинение. Ее цель — заставить другого снова и снова признавать себя плохим, чтобы «обиженный» мог почувствовать себя значимым и хорошим. А чтобы проработать обиды, нужно не обвинять партнера, а попросить его о помощи.

Начать разговор можно примерно так: «Я не хочу на тебя обижаться. Мне это так мешает! Но почему-то помню, как сильно я обиделась на тебя тогда. Что же мне с этим делать, помоги мне. Помнишь, ты тогда... а я...» — пересказывайте ситуацию и свои чувства в ней.

В этом диалоге важно ощутить, что сейчас, несмотря на прошлое, вы живете хорошо. Через сочувствие партнера, его примирительные объятия, возможно, совместные шутки над «теми непонятливыми супругами» (собой) растворяются обиды и настраивается чуткость друг к другу.

Конфликт с родней партнера

Высказывать партнеру, что его родственники мешают вашей жизни, действительно, тщетно. Начни такой разговор, и наткнешься на обвинения в разжигании межродственной войны. Правда в том, что это и является тем, чем называется. Требование, чтобы партнер решил, кто праведнее: своя семья или... своя семья (уже здесь понятно, насколько абсурдно требование выбора!) — ведет к неразрешимым конфликтам.

Эффективный ход — просить супруга помочь понять характер его мамы, отца, братьев или сестер такими, какие они есть. Разговаривать о том, как, зная эти особенности, вы оба представляете общение с конкретным родственником. Какие приемы ваш партнерский союз одобряет, какие — нет.

Эта честность друг с другом повышает брачный «профессионализм» супругов. Ведь, строя свою семью, важно уметь сберечь уже имеющиеся отношения, ценные для второй половины.

Все получится, если целью разговоров ставить компромисс, желание выйти на более-менее удобную всем схему общения, а не просто доказать супругу, что его родственники плохие.

Периодически разочаровываться в партнере — нормально, если ваш семейный стаж исчисляется не одной пятилеткой. Это временное неудовлетворение друг другом нужно для развития отношений, движения вперед. Часто, сроднившись, люди молчат о своих новых, «не самых лучших» чувствах, чтобы не испортить налаженную жизнь.

Зато изливают душу не супругу, а «на сторону» — другу, маме, психотерапевту. После сочувствия извне становится немножко легче. Но человек приходит домой, а там «все то же». Крепнет убеждение, что партнер глух к тому, что в семье не все гладко! И совсем ускользает из вида, что он оттого и «глух», что в его уши не попало ни грамма информации.

Потому не пасуйте перед разговором о том, что не мужу или жене, а семье пора наметить новые планы. Возможно, супруг, которого до этих пор тоже «все устраивало», вдруг начнет вносить предложений вдвое больше вас. «Намолчал», что сказать!

Как ни надейся разгадать все по жестам и взглядам, лучше разговоров средства для взаимопонимания в сексе еще не изобрели. К этой мысли непросто привыкнуть. Главной причиной молчания становится страх обидеть партнера: как сказать, что что-то «не так»?

Формула универсальна: сначала благодарим за удачные моменты и все хорошее, в конце вносим предложения, как сделать, чтобы было еще лучше.

Если дело не в эмоциях и технике, а в физиологии, держитесь за мысль, что переживать о здоровье каждого из членов семьи — абсолютная норма.

То, что проблема со здоровьем обнаружилась у партнера в процессе секса, не делает ее какой-то особенной. Если один из вас замечает, что у другого часто побаливает спина, он ведь настаивает на обследовании, потому что любит? Делает все, чтобы помочь другому сохранить себя в лучшей форме для счастливой жизни? С другими, интимными органами все так же.