Рецензия на книгу "Многочисленные Катерины" Грина

Рецензия на книгу "Многочисленные Катерины" Грина

С осознанием того, что я совсем забыла про современную прозу с тегом «бестселлеры», я направилась в книжный магазин, чтобы восполнить эти пробелы. В корзинку полетел Д. Емец со своим «Мефодием» (ну тут я не могла пройти мимо) и Джон Грин «Многочисленные Катерины». Собственно говоря, про этих самых «Многочисленных» и хотелось бы вам рассказать. Признаюсь, повелась на яркую обложку, название (дабы потешить ЧСВ) и неплохо распиаренное имя самого автора.

«А что же сейчас читают современные подростки? Чем интересуются?».
Книга про «вундеркинда, но не гения» (это в книге подчеркивается раз 30), который со своим другом отправились в путешествие и, как это обычно бывает в подобной литературе, осели в местечке с забавным названием Гэтшот, в котором якобы похоронен эрцгерцог Франц Фердинанд (да-да, тот самый). В путешествие, кстати, они отправились из-за того, что главного героя бросила девятнадцатая по счету Катерина и его терзали сердечные раны. Его любовь к этому имени даже мне показалась несколько маниакальной, но я очень старалась не пропускать абзацы, где были красочно описаны его хм… страдания.
Дабы не разводить демагогию, я тут же отмечу плюсы и минусы данного.. эммм… творческого полета мысли и фантазии вышеупомянутого автора.
Плюсы:
+ Местами тонкий юмор (весьма реалистичные подстебывания, насмешка над религией, которая совсем не задевает ничьих чувств).
+ Факты (начиная с исторических событий и заканчивая физическими терминами).
+ ГГ вывел формулу отношений, которая, увы не действует, но почитать МАТЕМАТИЧЕСКИЕ формулы для субъективного понятия «любовь» было интересно.

Минусы:
- Примитивное повествование (Автор буквально разжевывает всю информацию, выплевывает на ложечку и самолетиком отправляет нам в ротик, приговаривая: «Кушай-кушай»).
- Простейший сюжет (из динамики: ГГ сел в машину, ГГ поехал, ГГ берет интервью, ГГ пьет колу, ГГ разговаривает с другом. Большую часть книги занимают размышления и воспоминания о тех самых Катеринах).
- Скомканная концовка.

В общем, если Вам шестнадцать, вы безнадежно или утеряно влюблены, то смело рекомендую вам эту книгу.
Из этого произведения я вынесла несколько идей:
- Мысли вундеркиндов занимают не только построения формул, анаграмм и прочих крайне увлекательных вещей, но и страдания о девушках.
- Пупиллярный сфинктер находится в глазу.
- Эрцгерцог не похоронен ни в каком Гэтшоте (да и вообще гугл не знает такого города).
- Девушка, которую зовут Катерина, априори не может быть классной (Лучше Катя, Екатерина, Катрин).
- (КОНКРЕТНЫЙ СПОЙЛЕР) Все циклично. Если первая Катерина оказалась девятнадцатой, то на этом все закончится и начнутся Линдси.

А вот и некоторые цитатки из книги, которые мне больше всего запомнились:
« Дети рождаются в результате акта, который позже покажется тебе довольно любопытным, но пока что – жутким. А еще люди иногда используют детородные органы разными способами, не связанными с деторождением. Например, поцелуи бывают не только в лицо»

«Раньше Колин думал, что кукарекающий петух просто литературно-киношное клише. Если писателю нужно, чтобы герой проснулся на заре, он, по старой литературной традиции, придумывают кукарекающего петуха».

« - Скажи мне, что я ошибаюсь. Это не моя девушка там на кладбище?
- Твоя, ты не ошибаешься.
- И она сидит верхом на каком-то парне?
- Ну да, - сказал Колин.
Гассан сморщил губы и кивнул:
- Пойми меня правильно, я просто не хочу, чтобы осталось недомолвок, она голая?
- Точно так.»

"Через две недели после начала занятий Колин поднял руку, и миссис Соренштейн сказала:
– Да, Колин?
Колин прижал руку к левому глазу под очками. Ему явно что-то сильно мешало.
– Можно выйти на минутку? – спросил он.
– У тебя есть уважительная причина?
– Кажется, у меня ресница застряла в пупиллярном сфинктере, – ответил Колин, и весь класс заржал. Миссис Соренштейн отпустила его, и Колин пошел в туалет. Глядя в зеркало, он убрал ресницу из глаза, где и в самом деле находится пупиллярный сфинктер.
После уроков Гассан подошел к Колину. Тот меланхолично жевал сэндвич с арахисовым маслом на широкой каменной лестнице у задней двери школы.
– Слушай, – сказал Гассан. – Я в школе новичок, но уже понял, что говорить можно, а что нельзя. Про сфинктер – нельзя.
– Это такая мышца в глазу, – покраснел Колин. – Я просто умничал.
– Послушай, чувак. Нужно знать свою аудиторию. На съезде офтальмологов ты бы сорвал овацию, но на уроке алгебры никто в толк не возьмет, откуда у тебя там вообще ресница взялась.»