Нужно ли мириться с вспышками агрессии мужчины ? Мне 39 лет, моему другу 41. Я разведена,...

Нужно ли мириться с вспышками агрессии мужчины ? Мне 39 лет, моему другу 41. Я разведена, он не был в браке. Всречаемся 9 месяцев, в последнее время практически живем вместе, у него. Примерно через месяц-два после знакомства у него периодически стали возникать вспышки гнева, агрессии. Как правило, на пустом месте. Он грубо выговаривал мне, какая я плохая, обзывал, доводил меня до слез.Так как в остальном все было хорошои были чувства, мы мирились (он был инициатором примирения) и встречались дальше. По мелочам это происходило каждую неделю, «по-крупному», с моими попытками расстаться-через месяц-два. Дня через 2-3 мы снова мирились, и все продолжалось по новой. Я уже почти смирилась с этим, и даже научилась молчать во время этих вспышек. Мы стали жить вместе. Когда это происходило «по-мелочам», он, осознавая свою вину, извинялся и лез мириться тут же, видя что я молчу и обижена. Но вчера я не сдержалась, и тоже эмоционально высказала ему в ответ — тут же он меня ударил. Не сильно, но со злостью, как бы заставляя замолчать. Я замолчала, а он через 15 минут как ни в чем ни бывало полез мириться. В целом он очень положительный, ответственный человек, мы очень привыкли друг к другу. В чем причина такого его поведения? Возможно ли это изменить? Или лучше сразу расстаться, отойти в сторону?

Расставаться не нужно, но и терпеть такое поведение не следует. Лучше с самого начала отношений дать отпор, показать, что не будете мириться с жестокостью по отношению к себе. Как раз так Вы и поступили в последнем случае. Ведите так себя и в дальнейшем. Если же он снова попытается ударить Вас, дайте ему понять, что терпеть не будете, просто уйдете раз и навсегда. Поверьте, Вы ему дороги и он этого не допустит, ему придется сделать выбор — или не быть жестоким или же потерять Вас. А его поведение объясняется просто: это врожденная агрессивность. Таким людям необходимо показать свою силу, преимущество. Так как сделать нормальным путем ( благодаря своему уму, благородству и другим человеческим качествам) они этого не могут, то и прибегают к проявлению агрессии в отношении людей более слабых, чем они. Как правило, это происходит в семье, хотя бывает и на работе или в кругу друзей.



Мне кажется, что мужчина не может отступить от «достигнутого». Раз ударив Вас за отпор, он уже не сможет сдержаться в следующий раз — хотя бы потому, что это ему самому, видимо, покажется сдачей завоеванных позиций. Я видела подобные пары. Никогда раз продвинувшись по пути распускания рук ни один мужчина не отказался от этого. Во всех случаях, кроме одного, с каждым днем ситуация усугублялась. А в одном случае — ценой большого напряжения с обеих сторон — удавалось балансировать на обозначенной границе: т.е. он ее покалачивал, но не часто.Ваш мужчина, видимо, очень авторитарен, но при этом имеет некие комплексы. Не знаю Вашей ситуации, но, переделать никого нельзя, лучше отойти. Правда, обстоятельства бывают разные, Вам нужно серьезно взвесить свои.



Агрессивность базисная человеческая черта и изменить, скорректировать её не получится. Можно совладать с ней, придать социально приемлемую форму, что очень сложно и возможно только в пластичном возрасте. Формулировка вашего вопроса показывает, что вы и сами это понимаете — жизненный опыт подсказывает. По этому ответ на вопрос «нужно ли мириться с вспышками агрессии мужчины?» можете дать только вы сами.



Вы сами для себя решите, стоит ли побороться? Счастливы ли вы в то время, когда не происходят вспышки и ссоры? Осознает ли он вину, готов ли изменить ситуацию?Проанализируйте ситуацию с точки зрения — 1) имеется ли «логика» в поведении вашего мужчины, то есть третирует ли он вас, чтобы достичь разрядки (вы «попались под руку» как «средство разрядки») или 2) именно вы являетесь раздражителем.В первом случае причиной его поведения является стресс (работа, быт, да что угодно) — и как изменить ситуацию — будет зависеть от вас обоих. Во-втором — найдите закономерность во всем этом потоке агрессии и подумайте, можно ли что-то исправить.В любом случае, в ссоре — не становитесь на его уровень, не провоцируйте, гордость и чувство собственного достоинства во время вспышек совершенно не причем. Что еще стоит посмотреть в более глубоком плане:Скорее всего, как показывает опыт — ваш мужчина или 1) болезненно привязан к матери (часть холостяков именно такая), или 2) ортодоксальных холостяк (не умеет или не хочет серьезной привязанности). Осознавая некоторые простые вещи — можно понять его больные места.



Смотря как и куда он ударил. Иногда хочется реально отшлепать ту, кто рядом, и бывает, за что. Но мужчина должен себя контролировать. Если он не может, то пусть сидит один, и нечего на такого время тратить. Иначе однажды будете тут снова писать, что-то типа: «Почему я потратила на него n лет, а он все равно не стал лучше»…



Верно говорят эксперты, мы живем от достигнутого. Вы можете один раз (ОДИН) попробовать аннулировать эту ступеньку «восхождения». Помните! Попытка одна! Если не получится, то или смириться (бьет--значит любит), или «развод и девичья фамилия». Тщательно готовьтесь к этой попытке. Важно место и время. В спокойной обстановке (ни в коем случае не ляпните это при назревании или развитии ссоры, это как единственный патрон), умиротворенной (не во время «брачного танца» или прелюдии--тут он, вожделея, пообещает, что угодно) спокойно но твердо скажите:«Еще раз ударишь--больше никогда не увидишь». От неожиданности он будет в шоке, выпадет в осадок. Если разразится речью, не втягивайтесь, перемолчите, ни слова. Затем, чтобы закончить тему, поднявшись выйти:«Надеюсь ты меня хорошо (до конца) понял» Может у Вас другой стиль речи, скажите по своему (Надеюсь ты не сомневаешься в серьезности (ситуации, моих намерений, сказанного). Если будет сердито молчать, то после паузы сделайте тоже самое, Никаких комментариев, разъяснений и дополнений. Все ПОТОМ. Даже если спросит, почему именно сейчас этот разговор, смолчите, только одна фраза. Не разрыдайтесь, сухо, официально, как при вручении ультиматума. Потом все равно возникнет эта тема (его же свербит). Скажите (без истерики), что вас круглые сутки (обязательно) это (не дает жить. мучает, жжет, точит), даже во время секса это мешает (последний аргумент очень мощный. Вдруг все его настолько впечатлит, что и он станет думать о том, что Вы думаете во время секса. Опасно. Дисфункция. Дисгармония. Еще хуже, будет приставать, ну, тебе хорошо было, ничего не мешало. Вы уже не можете сказать, что уже освободились от этого, а то опять начнет лупцевать). Продумайте, проиграйте в уме ситуации (первая фраза, последняя, разговор).Простите, что я так лодробно расписываю. Ведь Вам это жизненно Важно. На меня это повлияло. Не вздумайте угрожать, что в следующий раз ударите его утюгом, топором, что под руку попадет. Он может ударить по мужски, на выруб.Попробуйте разработать сценарий с психоаналитиком, может платно. Но братитесь именно за сценарием, а не вообще. А то получите такие же правильные ответы, как здесь, но без шанса.Последнее. Если и после этого еще ударит, уходите навсегда, не думайте попугать его, Фальшь проявится. Если потом будет умолять, и вы решите простить, то уж по крайней мере через месяц-два. Доступ к телу исключен. Если решите жить как раньше отдельно и встречаться, теперь он ударит и в Вашем доме.Вот такие мы скоты.



… насоветовали вам «с три короба», один совет забавнее другого…… думаю лучше всего тебе думать об этом так:… если ты не знаешь как реагировать на такую черту своего мужчины — измучаешься в головоломках и ни к чему не придешь…… если через такое поведение мужчины ты смотришь на все ваши отношения (и для тебя это важно!) — думай как аккуратно (или быстро) расстаться…… над причиной такого поведения думать бесполезно…… изменить его поведение можно, если для тебя это станет смыслом жизни…… какую-то часть случаев его поведения конечно провоцируешь ты сама, большая часть конечно связана с ним самим…… разгадка твоей ситуации в следующем: принципиально не нравиться данный факт его поведения — уходи,… готова регулярно и настойчиво объяснять и пробовать изменить свое и его поведение — живи и радуйся жизни…



Добрый день!Ни в коем случае не молчите. Он подумает, что Вы стерпите от него всё, и будет продолжать в том же духе. Скорее всего, что-то подавляет его в его жизни, либо в ваших отношениях. Подумайте, что именно? поговорите с ним об этом. То есть за счет применения силы к вам, он пытается самоутвердиться, то есть его самооценка упала. Подумайте, в связи с чем она могла снизиться, не унижаете ли Вы его «словесно», либо на его работе кто-то способствует снижению самооценки.В любом случае, применение силы — это нехороший показатель для отношений.Подумайте, каких отношений вы хотите в будущем? хотите семью, детей от этого человека.И представьте, как он будет относиться к детям, если они его не будут слушаться? тоже применять силу? Любой разумный человек может себя контролировать, если он находится в здравом уме, а не болен или в состоянии алкогольного//наркотического опьянения.Попробуйте мягко поговорить с ним об этом, только не сразу после его вспышек.Желаю удачи в построении здоровых отношений!



его очень трудно не простить, когда он вот такой хороший… и его не понять, когда он поднимает на тебя руку… и это не прекращается, лишь как запои — продолжительность все увеличивается, а время между этими «запоями» сокращается… бежать, бежать и не оглядываться…



посмотрите фильм «В постели с врагом» с Джулией Робертс в главной роли. Очень поучительно. К сожалению, то, о чем вы пишете, неисправимо. Он знает за собой этот грех и будет цепляьтся за вас, но вам надо быть твердой в своем убеждении. Ни в 40, ни в 60, ни в 80 лет не надо связывать свою жизнь с человеком невменемым. У вас только одна жизнь!