Как вырастить ребенка эмоционально устойчивым

Физическим и интеллектуальным развитием ребенка мы занимаемся буквально с пеленок, а вот эмоциональная сторона, как правило, обесценивается, «остается за кадром». На самые важные вопросы о развитии эмоций нам ответила Марина Мелия, профессор психологии, автор книги «Главный секрет первого года жизни», мама троих детей.

– Марина, как и когда нужно начинать заниматься эмоциональным развитием ребенка? И нужно ли это делать вообще?

– Безусловно, нужно. То, каким вырастет ребенок – неуправляемым и плаксивым или спокойным и дружелюбным – очень во многом зависит от того, как сложится первый год его жизни. В это время формируется основа всей эмоциональной сферы: и эмоциональный фон, который сохранится на всю жизнь, и способность понимать эмоции и сопереживать, и даже эмоциональная устойчивость.

1. Эмоциональный фон формируется в первый год жизни.
2. Мама знакомит ребенка с разными по окраске и интенсивности эмоциями.
3. Настроение мамы влияет на настроение младенца.
4. Зеркальные нейроны, помогающие нам понимать других, развиваются благодаря общению с близкими взрослыми.
5. Чтобы научиться понимать других, для начала малыш должен почувствовать, что понимают его

– Давайте пойдем по порядку. Что такое эмоциональный фон?

– Это наше «базовое» настроение, состояние. Конечно, всем нам свойственна смена настроения, а детям – особенно. Но нетрудно заметить, что одни малыши почти всегда радостны, активны, улыбаются, с удовольствием общаются, играют. Другие же, напротив, очень ранимы и впечатлительны, засыпают и просыпаются со слезами, их тяжело накормить, искупать, вывести на прогулку. Любая мелочь вызывает бурю эмоций и сопротивление.

– Разве это зависит не от темперамента?

– Да, но не только от него. Для формирования положительного эмоционального фона младенцу необходимо ежедневно получать свою «порцию счастья». А получает он ее благодаря общению с любящим взрослым, и для него нет ничего важнее и приятнее этого. Мама обнимает, ласкает, играет с малышом, «накачивая» его положительными эмоциями, и ребенок ощущает радость жизни.

Кроме того, ребенку нужно «помогать» вырабатывать привычку к положительным эмоциям, подкреплять их. Ведь если мама обращает внимание на малыша, только когда он кричит, плачет, чем-то недоволен, он быстро научится использовать негативные эмоции для привлечения внимания. А если мама будет откликаться и на проявления радости, на улыбки, смех, поддерживать их и радоваться в ответ, именно они станут «мостиком», с помощью которого малыш будет устанавливать контакт с окружающими.

Сегодня много пишут о том, что настроение, эмоциональный фон зависят от гормонального фона. Но гормоны вырабатываются, в том числе, и под влиянием внешних факторов. Мама улыбнулась малышу – и его сердце забилось чаще, он улыбнулся в ответ – и такая же реакция возникла у мамы. Положительные эмоции стимулируют в организме младенца выработку бета-эндорфинов, которые отвечают за ощущение удовольствия. Поэтому то, каким будет гормональный фон малыша, в значительной степени определяется качеством общения с мамой и другими близкими взрослыми.

В первые месяцы, ребенок и мама составляют практически единое целое. Младенец чувствует ее настроение и моментально его впитывает, «заражается» ее эмоциями. Когда мама спокойна, расслаблена – и ребенок спокоен, когда она встревожена, нервничает – и он плохо спит, хнычет, отказывается от еды.

– Получается, что мама всегда должна быть радостной и веселой? Но это же невозможно.

– Безусловно, мама имеет право на любые чувства и переживания. Это даже хорошо, когда ребенок видит маму разной – не только веселой, но и усталой, безразличной, грустной, раздраженной, испуганной. Так он знакомится с многообразием человеческих чувств и их проявлений. Но стоит помнить: все, что от нас исходит, сказывается на малыше, даже если мы не контактируем с ним непосредственно. Что бы мама ни делала – разговаривала по телефону, обсуждала что-то с мужем, смотрела телевизор, наводила порядок в доме и т.д. – вокруг нее всегда есть некое «энергетическое поле» со своим «радиусом действия».

– Перечисляя составляющие эмоциональной сферы, вы упомянули также сопереживание. Но способен ли маленький ребенок действительно сопереживать? Ведь это сложный навык, который не у всех взрослых-то развит.

– Ученые считают, что эмоциональный интеллект, то есть способность понимать чужие эмоции, сопереживать, «считывать» ситуацию, начинает развиваться именно в период младенчества. У каждого из нас есть физиологическая основа для этого – зеркальные нейроны, благодаря которым в нашей психике отражается состояние другого человека или его действия. Например, нам хочется зевнуть, когда рядом кто-то зевает, улыбнуться, когда кто-то улыбается, у нас напрягаются мышцы, когда мы видим, что кто-то падает.

Зеркальные нейроны «включаются» во время подобных действий – и мы понимаем, что́ именно делает человек, можем предугадать, что он будет делать дальше, и повторить какие-то его действия. Но у младенца пока есть лишь «базовый набор» зеркальных нейронов, которому еще предстоит развиться.

– И мы можем как-то помочь этому процессу?

– Здесь тоже помогает или мешает та атмосфера, в которую погружен ребенок с самого рождения, и качество общения с мамой. Чтобы научиться понимать других, для начала малыш должен почувствовать, что понимают его. Важно то, насколько мама «настроена» на ребенка, как точно распознает его состояния и отвечает на них. Например, когда младенец находится у нее на руках, сытый и довольный, он смотрит на маму – и она ему улыбается. Так она выступает своеобразным «зеркалом», «эхом», дает ему психологическую обратную связь, тем самым развивая его способность к пониманию собственных эмоций.

– А как быть с эмоциональной устойчивостью? Неужели ее тоже можно развивать, когда малышу нет еще и года?

– Эмоциональная устойчивость ребенка «выплавляется» из его индивидуальных особенностей, темперамента и опыта взаимодействия с мамой и другими близкими взрослыми в первый год жизни. Главное, что делает мама в этом направлении – определенным образом отвечает на его крик. Многие воспринимают этот крик как негатив, думают, что малыш делает это нам назло, пытается вывести нас из себя. На самом деле криком младенец призывает нас помочь ему, когда он испытывает неприятные ощущения – голод, холод, шум, яркий свет. Поэтому крик и слезы ребенка должны вызывать у нас сочувствие, а не раздражение, желание понять, о чем он нас просит. Для него это пока единственный способ изменить ситуацию, найти того, кто придет ему на помощь.

Когда малыш кричит, а мама не торопится подходить, что ему остается? Как-то приноравливаться: он может покричать-покричать и заснуть, отключившись от неприятных ощущений, или поменять «объект желания» и начать сосать собственный кулачок вместо материнской груди, или вместо радости при появлении мамы проявить агрессию – кусать ее грудь. Все это – предвестники первых механизмов психологической защиты. Сами по себе эти механизмы несут очень важную функцию: они ограждают нас от дискомфорта, снижают напряженность, тревогу, страх и тем самым помогают приспособиться к ситуации. Но они должны быть развиты в меру. Когда близкие не просто время от времени игнорируют потребности малыша, а практически всегда холодны и безразличны, психологическая защита выстраивается слишком жесткой, «непробиваемой».

А иногда мама, наоборот, откликается на крик моментально, без паузы, или настолько предупредительна, что все потребности ребенка предугадывает заранее. У малыша, окруженного такой сверхзаботой, уровень психологической защиты, как правило, очень низкий. Он растет чересчур чувствительным, не способен терпеть, переносить малейший дискомфорт. Именно такие дети закатывают истерики в магазинах, сбрасывают со стола не понравившуюся еду, не дают взрослым пообщаться – топают ногами, хнычут, тянут за рукав.

– Как же не впадать в крайности и найти золотую середину?

– Важно, чтобы мама не заражалась отрицательными эмоциями своего ребенка и сама не становилась агрессивной или напуганной. В психологии даже есть такой термин – «контейнирование». Это значит, что мама «перерабатывает» эмоции малыша и тем самым помогает с ними справиться. Например, малыш плачет, мама подходит к нему и говорит: «Ты проголодался, сейчас я возьму тебя на ручки, покормлю, и ты успокоишься». То есть она утешает ребенка, говорит ему что-то ласковое, комментирует свои действия, рассказывает, что сейчас будет происходить. Нужно, чтобы мама сумела почувствовать, что́ испытывает ребенок, «отзеркалить» его эмоции с помощью мимики, тона, посочувствовать ему.

Если же мама не научилась справляться с собственными отрицательными эмоциями, негативные эмоции ребенка будут вызывать у нее сильный стресс и желание поскорее избавиться от этих переживаний. И малыш научится тому, что весь «негатив» надо держать при себе, чтобы, не дай бог, не расстроить или разозлить маму.

Если мама отслеживает изменения в состоянии ребенка и своевременно на них отвечает, он постепенно научится осознавать свои эмоции и не будет их бояться. Мама выступает своего рода эмоциональным тренером: она находится рядом, настраивается на одну волну с малышом и помогает ему в эмоциональном взрослении.

С первого взгляда может показаться, что эмоциональное воспитание – наука сложная, а местами просто невозможная в исполнении, но это не так. Даже если мы сами пока что не очень хорошо справляемся со своими эмоциями, пробуем шаг за шагом учиться их осознавать и контролировать (но не подавлять).