Как понять и как поступить в данной ситуации? 

 
Встречались с парнем почти 3 года. Ссорились, расставались, сходились. В этот раз всё так же- поссорились и разошлись. Прошло время, но друг друга забыть не можем. Я хочу помириться и снова сойтись, он говорит, что скучает и любит меня, но отношений не хочет. Вообще ни с кем на данный момент и общаться с другими девушками тоже не хочет, по крайней мере так говорит. Подскажите пожалуйста, как понять эту позицию. Стоит ли чего то ожидать благоприятного и как действовать в данной ситуации? 
 |

Ну це вам вирішувати з ким бути. Як на вашу думку можуть розвиватись стосунки?

Илона, доброго времени суток!  

Бывает, что отношения истощают. Походе с Вашим молодым человеком произошло именно это - чувства к Вам остались, а вот энергии на очередное возрождение отношений - нет. Может имеет смысл попробовать общение на расстояние - виртуально?  

Мудрости Вам!

Допустим, в перспективе он примет решение разорвать отношения окончательно. Зная это сегодня - что Вы будете делать?

И что мешает принять это в состоянии неведения?  



а сколько ему лет?  

  

"скучает, но отношений не хочет"... хм, интересненько.  

  

эти самые "отношения" они какие должны быть с его точки зрения?  

а вы как видите "отношения"?  

  

давайте-давайте... мне интересны даже фантастические предположения)))  

люблю фантастику в чертежах ;) 

Илона, добрый вечер!

цитата:
Ссорились, расставались, сходились. В этот раз всё так же- поссорились и разошлись. Прошло время, но друг друга забыть не можем

Ваше желание сойтись с молодым человеком понятно, потому что так было до этого. Скажите, какая была причина Ваших ссор? Вы были счастливы в этих отношениях?  

Ответ отредактирован автором 01-04-2020 19:54:51



Или я правильно Вас поняла, если Вы примите идею, что он охладел - Вы начнёте искать новые отношения?

Если я правильно поняла, то причина Ваших ссор была в том, что Вам не хватало внимания с его стороны, а он не готов был Вам это дать. Возможно, что это одна из причин, по которой он боится опять начинать отношения, а Вы этого хотите. Какие у Вас отношения с Вашим отцом и мамой? Достаточно ли Вы получали раньше их внимания?

цитата:
Ему 19, честно, я не могу рассказать вам о его представлениях об отношениях, но на мой взгляд в отношения люди должны помогать друг другу, хотеть делать приятно не только на какие то праздники, идти на примирение, ибо за последние 2 года я себя вела неправильно, всегда только я добивалась прощения и того, чтобы союз был восстановлен, даже если причиной разрыва была не я

  

СПАСИБО за ответ.  

  

Я предполагал что-то подобное. Илона, понимаете, 3 года встреч (даже если эти встречи сводились к "сидим за соседними партами, слегка соприкоснувшись рукавами"... это я утрирую).... за 3 года любых встреч - должны были у вас возникать хотя бы предположения... Они не могу не возникать. Я сейчас о "я не могу рассказать вам о его представлениях об отношениях"...хм, интересно.

Илона, добрый вечр! Что хорошего было в Ваших отношениях?

цитата:
На самом деле я такой человек, который помнит только хорошее, даже если и были какие то очень обидные моменты, то я не так зацикливаться на них, как мой бывший МЧ

  

сегодня 1 апреля. С праздничком вас!!!!  

Давайте сделаем так: если проблема будет актуальна, скажем так, недельки через 2-2,5 - напишите сюда на сайт. И вам здесь психологи помогут.  

Реально. Вот попробуйте так сделать.  

И все будет хорошо.

Мы не можем заставить другого человека думать и делать так, как хотим мы. И то что другой не хочет отвечать нашим требованиям или желаниям, говорит лишь о том, что он имеет на это право. Поэтому может Вам просто сделать паузу в отношениях, немног успокоиться, отвлечься, заняться своей жизнью? Чем Вы занимаетесь? Какие у Вас есть интересы?

Мне бы всё таки хотелось получить ещё какой то совет, помимо вашего, ибо сейчас я в полной растерянности и подавленности. Не уверена в том, что сумею за 2 недели самостоятельно найти ответы на все свои вопросы, а перестать о них думать я не могу. Уже прошло почти 2 месяца, а я всё равно не могу для себя разложить всё по полочкам.  

  

тогда пишите все эти вопросы сюда по порядку... вам ответят...  

пишите.  

отлично.

Я понимаю, что Вы физически не в отношениях, а психологически?

Чего В ы ожидали? Вы с ним оговорили свои ожидания? Как он мог о них узнать?

С Вашей стороны много вложено в отношения. и самое болезненное и неприятное состояние - это неопределённость. Но факт остаётся фактом - он выбрал такой стиль поведения, изменить который вы не можете, получить вразумительный ответ - не можете. Любую ситуацию можно разделить на зоны контроля: что я могу контролировать а что - нет. Вы не можете контролировать его, но можете контролировать что-то в своей жизни. Например спланировать свой день, неделю месяц, позаботиться о своём питании, о своём настроении, о своих эмоциях. Думаю в сложившейся ситуации для Вас будет самым мудрым именно и заняться тем, что Вы можете контролировать - заботу о себе.  

Мурости Вам и позаботьтесь о себе!

У вас как-будто бы разрыв шаблона происходит в том месте где на ваш взгляд одновременно любить и не хотеть отношений невозможно. Ваша история показывает, что так может быть. И это факт. Возможно это сложно понять, поскольку вы видите по другому. 

цитата:
Ему 19, честно, я не могу рассказать вам о его представлениях об отношениях,

Вы были 3 года в отношениях, но вы не в курсе о его взглядах?  

  

Обратила внимание, что вы как будто живете в своих представлениях о том, как должно быть. Но при этом с МЧ не проясняете, не разговариваете на эти темы. Но если додумывать, фантазировать, и не знать, что думает и чувствует другая сторона, то очень сложно строить отношения. Постоянно будет повод для претензий и недовольства.  

  

И соглашусь в коллегой. Иногда чувства есть, но отношения так достали, что уже ничего не хочется. Так ли это у МЧ, можно прояснить у него. И заодно определиться с тем, что вам комфортнее - либо вместе, либо врозь, но без общения любого.

цитата:
А для чего тогда эти слова?

На этот вопрос только он может ответить. Мы можем лишь предполагать и фантазировать, но что на самом деле у него в голове - знает только он. Что его мотивирует - знает только он.

А зачем тогда цепляться за отношения, в которых постоянные ссоры и недовольства с вашей стороны, и где МЧ ведет себя не как взрослый человек, готовый к серьезным отношениям? Взрослые люди разговаривают, проясняют, ищут компромиссы, делятся своими чувствами, переживаниями, мыслями.  

А с таким подходом, как у МЧ, не построить гармоничных отношений  



Если коммуникация с этим мч у вас сложная, он мало с вами делится, примите его такое поведение как факт. Возможно на это потребуется какое-то время. 

я хочу быть с ним и ссоры меня абсолютно не пугают, потому что они до меня ничего не значат в большинстве случаев.  

  

Надолго ли вас хватит?  



А почему вы решили, что теперь отношение будет другое?  

Если вы готовы бесконечно ссориться и для вас это ерунда, то предположу, что для МЧ нет, и ему надоели такие отношения

Так вы предлагаете теперь психологом предполагать и фантазировать на тему, что в голову у МЧ.  

Но этого никто не знает. Лучшим способ это у него прояснять. Если он не хочет и не готов, то вот вам и ответ - он не готов к взрослым отношениям, и даже если вы будете вместе, то ничего не изменится

Так вам предположения высказали уже. Про то, что не готов к отношениям, надоели ссоры, отношения вымотали и не хочет возобновлять ничего. 

У вас огромное количество ответов. А как действовать - решать только вам. 

цитата:
Отца у меня нет, с мамой отношения мягко говоря не очень, ибо всегда она занималась собой, была занята тем, что искала себе мужа, что и сейчас продолжает делать. В меня не верит, хотя я и показываю определенный достижения. А вообще, мне не особо приятно говорить о ней, ибо она мне сделала очень много неприятных вещей для меня

Я думаю, что много ответов есть в Ваших словах. Когда нам не хватает внимания от наших родителей, а Вы в этом очень сильно нуждаетесь, то мы пытаемся это восполнить в отношениях с нашим партнером. Судя по всему Ваш молодой человек еще не отделился от мамы и нуждается в том, что бы быть рядом с ней. Если у Вас есть возможность, то обратитесь индивидуально за терапией