Незаконченный роман

34. Бонус. Любовные письма.

Сколько можно ждать?! Ждать от тебя первого шага, которого ты никогда не захочешь сделать. Бесполезные мучительные поиски намеков на симпатию мне осточертели за эти годы. Неделями ждать, чтобы иногда украдкой бросать восторженные взгляды и отводить глаза, каждый раз как появляется опасность, что ты заметишь. Сколько можно? Осталось только подойти и сказать: «Я хочу тебя. Будь со мной». Вряд ли эта фраза способна что-то поменять в моей жизни, но почему-то я не в состоянии ее произнести просто и открыто. Иногда мне кажется, что ее звук убьет меня в ту же секунду, но что по большому счету от меня осталось?
Порой мне кажется, что моей душе под сотню лет. Но стоит тебе лишь взглянуть в мою сторону, эта старая болезненная женщина внутри меня исчезает, и на тебя и на весь мир из моих глаз сморит ребенок. Одно твое ласковое слово вдыхает свежую жизнь в мою престарелую душу.
Не вздумай решить, что тебе пишет уникальная или хотя бы чем-то особенная девушка. Нет. Я обычная заурядная женщина. Так же как и все подкрашиваю по утрам лицо, хожу на работу, по дороге мечтаю о несбыточном. Например, о тебе. У меня полно изъянов и вредных привычек.  Нет не милых таких недостатков, которые заставляют улыбнуться. Нет! У меня куча весомых минусов, неспособных кому-то показаться привлекательными. Я точно такая же как и все, а может быть и хуже. Вот потому я молча желаю тебя, потому что пожелать тебе себя было бы проклятием.
 Ты… ты как из сказки! Из яркой детской книжки с большими картинками во всю страницу. Я всю жизнь искала и ждала тебя, лишь наполовину веря в твою реальность. Но ты оказался еще нереальнее, чем мои фантазии о тебе. Не то, чтобы у тебе оказались клыки, крылья или ковер-самолет. Нет, вроде как ничего такого. Я всегда подозревала, что люди могут стать Богами, но что моим Богом может стать человек! Такое мне в голову не приходило. Бывает, я не нахожу сил сносить болезненное наслаждение твоим недоступным совершенством. Иногда, я спасаюсь тем, что ищу в тебе недостатки. А потом чувствую себя и глупо, и противно. Ты заслуживаешь ту особенную и возвышенную, какой я всегда буду мечтать стать и никогда не стану. Так что, молча, продолжу мечтать.
Например, как стала бы твоей женой. И разгуливала бы перед тобой в шелковом халате, отделанном изящным кружевом, и любовалась бы тобой без конца, как будто у меня и дел других нет. Я бы разглядывала тебя все свое свободное время, влюбляясь в появляющиеся морщинки и седину. Я бы даже иногда пыталась готовить. Я бы готовила тебе вечно пригорающие блинчики, каждый раз собираясь научиться переворачивать их в воздухе, но так никогда и не научилась бы.
Я бы стала самой верной на свете женой. Я бы не желала лучшего, не искала другого.  Не гадала бы, как могло бы быть.  Ты для меня был бы не выбором, а данностью, неоспоримостью, неизбежностью. Был бы неотъемлемой частью меня. Частью сердца. Души. Ты стал бы моей судьбой, благословением, посланным свыше. Ни одной моей даже самая мелкой, мимолетной мыслью я не изменила бы тебе.
О! Я бы была самой покорной женой в мире! И не только потому, что вижу в тебе неоспоримый авторитет. Нет, не только поэтому. Это уж очень логично, а логика не слишком мне свойственна. Просто-напросто я не способна отказать, когда твои колдовские глаза глядят в мои. А они и вправду колдовские! Глядя в них, я прикасаюсь к мечте, и пускай только взглядом. Когда я смотрю в твои глаза, мои мысли путаются, слова не собираются в предложения, а тело отказывается служить. Я превращаюсь в глупого неуклюжего Буратино с деревянным телом, деревянным языком  и, кажется, совсем без мозгов. Не то чтобы я без тебя особенно блещу умом, хотя мне и льстит, если кто-то  считает  меня умной, но рядом с тобой с мыслями собраться невероятно трудно.
Я бы спала, уткнувшись носом в твою теплое сильное плечо и обнимала бы тебя крепко-крепко, как Равик Жоан, чтобы даже во сне тебя не терять. Я бы смотрела как ты спишь, гладила твои волосы и каждый день пересчитывала родинки на твоей смуглой коже. Засыпая с тобой, я бы ни разу не проснулась в дурном настроении. Я бы научила тебя пить кофе и наводить бардак во всей квартире за пять минут.  А может быть, ты приучил бы меня к порядку, и я бы стала до ужаса хозяйственной, даже борщ научилась бы варить. Нет, это, конечно, вряд ли. Но кое-чему ты бы точно научил меня. Быть счастливой. Я была бы очень счастлива с тобой.
Я бы, не раздумывая, стала твоей женой. Как бы здорово было стереть отовсюду это мерзкое «бы»! Только у тебя жена уже есть. Хотела бы я взглянуть на нее. Не для того, чтобы оценить твой выбор или что-либо понять о тебе. Просто хочу посмотреть на человека, укравшего мою мечту. Взглянуть ей в глаза и увидеть стала ли она счастливой, осуществив МОЮ мечту. Она ведь должна быть самой счастливой на свете! Понимает ли она это? Хочу увидеть вас вместе. Убедиться, что существует параллельная действительность, где исполняются мои мечты. Только не мной, но все же исполняются.
Да уж, длинное вышло письмо, можно было бы и покороче. Собственно, если максимально сократить все, что я заставила тебя прочесть, выйдет совсем немного: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Привет. Это снова я. Сейчас вряд ли кто-то еще пишет письма, поэтому я спокойно могу подписываться «я» и ты будешь знать, что это и есть я. Знаешь, эту зиму я перенесла поразительно легко. Из года в год каждую зиму я мучилась в ожидании тепла. То пальцы мерзнут, то в квартире никак не согреться, то негде припарковаться, то обувь пачкается… да мало ли чем еще мне не угодила зима. В этом году вроде все то же самое, только еще дольше, но меня почему-то это совсем не злило. И что еще удивительнее, я никогда так не радовалась теплу как этой весной. Весна – это так прекрасно! Можно подолгу гулять, держась за руки, и обниматься, чувствуя друг друга сквозь тонкие ткани.
Иногда мне кажется, что если бы ты меня обнял, я бы сошла с ума от счастья. Интересно, каково это? Пахнуть твоим парфюмом, держать твою смуглую руку, упираться подбородком в твою грудь… Наверно, я этого никогда не  узнаю. Я могу лишь смотреть на тебя издали, изредка.
Кто-то скажет, что это глупо искать встречи с тобой. Тем более, что теперь это даже нельзя назвать встречей. Ты не видишь меня. Но что мне делать, если сила твоего притяжения так велика, что все мои мысли вращаются вокруг тебя?
Знаешь, когда я смотрю в твои глаза, мне кажется, что я помню их из прошлой жизни. Помню и не могу забыть. Иначе как объяснить, что, казалось бы, совершенно чужой человек занимает столько места в моей голове и главное в сердце? Как же это возможно, что не дотрагиваясь до меня даже кончиками пальцев, у тебя получается прикоснуться к самой душе?
Пусть говорят, что это неправильно, странно или глупо. Мне все равно. Я не верю, что сердце может ошибаться. Оно не подвластно законам логики, а значит не может их нарушать. Оно идет своей особой дорогой, которую еще никому не удавалось понять. Мое сердце ведет меня к тебе.
Одна знакомая мне пара все время борется за власть в семье. Каждый тянет одеяло на себя, пытаясь что-то доказать себе и всем вокруг. По-моему, вот это и странно, и глупо, и неправильно. Что до меня? Я не хочу ни власти, ни даже равноправия. Зачем мне это? Ты мой Бог. Я хочу, чтобы ты позволил мне жить в твой вселенной. Я хочу, чтобы ты хотел быть моим Богом. Этого мне достаточно. Даже не так. Если бы ты у меня был, я, скорее всего, разучилась бы мечтать.