Сказки о сказках или о попаданстве, кустах и роялях

Сказка первая: О ГГ, Тёмном властелине, Аццком паладине и 4 размере

Глава 1: О попаданстве, кустах и роялях

Однажды ГГ попал. Просто взял и попал. Попадать нынче модно, особенно, когда ты самый обычный среднестатистический ГГ. Но давайте для начала о том, кто такой этот ГГ и с чем его едят, точнее пишут.

В простонародье данного субъекта называют просто - Главный Герой. Главному герою положено быть весьма средней личностью, но ни в коем случае не серой, а ровно такой, чтобы читатель, сравнивая себя с ГГ, чувствовал, что он не хуже. И ощутимо чувствовал, понимая, что на месте ГГ закрутил бы сюжет с огоньком.

Есть, однако, одна техническая сложность. В среднем сюжете о попаданстве, супостатов подвозят даже не вагонами. Если забраться на верхнюю точку первой главы, обычно хорошо видно вереницу из забитых злодеями сухогрузов. Ещё и с неба сбрасывают всякое, норовящее перевести сюжет в 18+.

Выход из сложившейся ситуации прост и имя ему «Стартовый рояль». Получив его, вчерашний калека-инвалид на голову немедленно становится перспективным парнем и отправляется зажигать, отжигать, а то и банально «Я ваш хата шатать и на трубе крутить!»

Так вот, герой попал и понял, что пропал. С чего такая безнадёга? Да всё просто, отсутствовал стартовый рояль. И это полбеды, ведь ГГ очутился прямо перед замком Тёмного властелина.

- Бу! - сказал Тёмный властелин, появившись на замковой стене.

- Ик, - ответил ГГ, обронил «кирпич», испугался и убежал.

Частый сюжетный ход, нередкое дело. Первым, ну или максимум вторым делом, ГГ должен солидно огрести. Так сказать, отметить «кирпичом» точку, откуда начнётся восхождение до пика, с которого плевать он хотел на Тёмного властелина и его прихвостней. Но это всё потом, а пока ГГ нулевой, без уберспособностей, убервафли и уберплюшек. Зато в трусах, майке и тапочках, благо что не белых.

- И что же мне делать?! - сидя в неприметном сюжетном овражке, всхлипнул ГГ.

- Посмотри на замок! - намекнул Шизик.

Стоп. В этом месте необходимо разобраться кто такой Шизик. Шизики бывают разные - лошадь ГГ, карманный дракончик, призрак коммунизма, второе, а то и третье «Я» героя, пробудившееся после попадания. Ну или, на край, доросший до личного интеллекта солитёр в известном месте. В общем, всё то, таинственное и не очень, что в познавательных диалогах объясняет герою суть происходящего и всякое разное по миру.

- И чё? - не понял Шизика ГГ.

- Чё, чё, сюжет через плечо. На замок посмотри, тормоз, - возмутился Шизик нерасторопности главного героя.

- Да это не замок, это целый город за стеной, - расстроился ГГ по поводу размера владений Тёмного властелина.

- Именно! - обрадовался Шизик верному ходу мыслей своего подопечного. - А теперь посмотри сколько вокруг этого замка лесов, полей, болот и главное кустов! - включил он Капитана Очевидность.

- И чё? - не понял намёка ГГ.

- Мать моя женщина! - возмутился Шизик. - Ты уже говорил «И чё?» чуть выше. Говори по-разному, а то читатель возмутится и бросит читать эту ахинею.

- Окей май френд, - покаялся ГГ и сделал задел на англоязычную аудиторию.

Шизик продолжил:

- Так вот, объясняю медленно и на пальцах, так как ты – унылая посредственность с тремя классами образования, которая всю жизнь бухала и зарядку по утрам не делала, то в нелёгком деле победы над Тёмным властелином тебе поможет лишь вагон роялей и мега-пати. Как первое, так и второе добывается в сюжетных кустах. Кустов вокруг полно. Так что руки в ноги и вперёд.

- Стоп, стоп, а здесь помедленнее, - возмутился ГГ, - Какие три класса? У меня как бы техникум за спиной. И что значит «всю жизнь бухало и зарядку не делало»? Я вообще-то трезвенник и у меня КМС по боксу!

- Техникум, ладно, прощаем, а вот про свой КМС забудь и не упоминай больше, а то читатель закомплексует и потеряет единство с образом, - строго произнёс Шизик. - А про то что не бухал, я буду считать за шутку юмора, так как бухать теперь придётся много, по поводу и без повода. Понял?

- Да понял, понял, - приуныл ГГ и отправился по касательной вокруг замка Тёмного властелина, предусмотрительно держа дистанцию, с которой его, вроде бы, не должна была достать убер магия местного босса.

В первых же солидных кустах нашёлся трактир. Просто взял и нашёлся, не просите подробностей. А про логику вообще забудьте. С логикой нынче в топ не попадешь.

Обрадовавшись такому повороту сюжета, ГГ в трактир немедленно зашёл, узрев, как Аццкий паладин чистит лица разбойникам. И хорошо так чистит, с огоньком, только зубы по полу стучат.

- Опа на! - обрадовался ГГ. - Вот кто мне нужен в команду, - с ходу смекнул он.

И тут же, без раздумий и всяких там сюжетных соплей и хитростей, направился к Аццкому паладину брататься.

- Вступай в мою пати, камрад! - пропустив нудные повороты сюжета, заявил ГГ.

Аццкий паладин от такого смелого хода открыл рот и, выронив полуживого бандита из рук, выдал странное:

- Ты болен, уважаемый!? Я тебя не знаю и знать не хочу. У меня своих дел по горло и вообще, мне в другую сторону надо.

- А сюжет? - оторопел от такого неформата ГГ.

- Да в эротическое путешествие твой сюжет! - без раздумий заявил Аццкий паладин.

- Пссс, - проснулся Шизик, - не переживай, щя всё будет. У большинства авторов прокатывает и у нас прокатит. Повторяй за мной: «Да не вопрос, только по рюмашке за знакомство...»

- Да не вопрос, только по рюмашке за знакомство... - выдал ГГ.

- Да я как бы не пью. Или ты думаешь, процесс бухания как-то совместим с процессом прокачки Аццкого паладина?

- ВСТАНЬ И БУХАЙ! - раздался с небес громовой голос автора.

Аццкий паладин вздохнул, ГГ вздохнул и два непьющих мужика отправились крутить колесо сюжета литрами и литрами водки. Фэнтезийной водки - которая чистый спирт. И конечно на утро, после опохмела, Аццкий паладин готов был кого угодно порвать за ГГ на Гондорский флаг.

И прихватил он свой меч - кладенец и пошёл вместе со стонущим от похмелья ГГ до следующих сюжетных кустов, по пути лениво размахивая мечом, создавая тем самым приятный ветерок и, заодно, разгребая толпы супостатов.