Почему дети врут?

Уже в младшем школьном возрасте ребенок прекрасно понимает разницу между «белой» и «черной» ложью. Психологи замечают интересную тенденцию: социально приемлемую ложь дети, в основном, используют в общении со сверстниками. С ее помощью они пытаются защитить себя или своих друзей, либо хотят получить какую-то выгоду. С родителями и учителями дети используют эгоистическую ложь. Почему же дети врут? Как они сами воспринимают свой обман? Можно ли научить ребенка всегда говорить правду, да и нужно ли это? Ведь ни для кого не секрет, что чаще всего ложь служит своеобразным защитным механизмом. Приведем несколько примеров.

1. Требование говорить правду

Если взрослые придают слишком большое значение правдивости и честности ребенка, а ложь считают тяжким проступком, за которым следует наказание, то, как правило, провинность, которая подвигла ребенка на искажение истины, остается незамеченной. Ребенку предъявляется неукоснительное требование - всегда говорить правду. Но следовать этому требованию, действовать прямо и открыто может только очень сильный человек. Ложь - оружие слабых. Слабый и уязвимый неизбежно будет лукавить, хитрить, переиначивать события.

Ребенок, несомненно, слаб и уязвим. Поэтому, в каком-то смысле, он «обречен» на неправдивость. Конечно, это не означает, что не нужно воспитывать в ребенке честность и прямоту. Нужно. Но взрослые должны понимать, что на пути воспитания честности есть реальные противоречия, которых достаточно много, а основная причина детской лжи в данном случае - несамостоятельность, подневольность, неопытность. Растущий человек всецело подчинен взрослому, поэтому с помощью лжи он просто облегчает себе жизнь: надеется избежать наказаний, добиться разрешения, смягчить давление на себя, увильнуть от неприятных обязанностей.

Мы с вами прекрасно представляем, что облегчить себе жизнь можно отнюдь не враньем. Есть более правильные способы - взаимные уступки, компромисс, договоренность. Проведем небольшой эксперимент. На ваше «почему опять не помыта посуда?» ребенок ответит, что забыл, что болит рука, что много задали и т.д. Но он не скажет вам: «Мама, прости меня! Я знаю, что мне нужно было помыть посуду, но я очень не люблю это занятие. Давай с тобой договоримся - ты не будешь заставлять меня мыть посуду, а я без напоминаний буду убирать свою комнату?» Не скажет, потому что не научен!

Ложь - самый главный способ самозащиты ребенка. Вторым по значимости психологи называют болезнь. Да, не удивляйтесь, это на самом деле так. Ребенок послушен, правдив, хорошо учится и даже выполняет работу, которая ему заведомо неприятна - вот только не вылезает из болезней, во время которых все требования родителей отходят на второй план.

Детям нужна ложь для того, чтобы обезопасить свой внутренний мир, свою неокрепшую самостоятельность от вмешательства взрослых. Известно достаточно много случаев, когда дети скрывают за ложью не плохие, а хорошие поступки - например, записался в кружок или спортивную секцию. Столкнувшись с такой ложью, родители особенно огорчаются: «Почему же ты нам ничего не сказал, мы же не чужие, мы бы поняли тебя!» Но ребенок привык, что запреты в семье звучат чаще разрешений.

3. Воспитательные приемы

К воспитательным приемам следует подходить особенно осторожно. Прием «Сознайся!» психологи расценивают как моральную провокацию. Узнав о провинности ребенка, взрослые притворяются, что не знают об этом, но, тем не менее, пытаются добиться от ребенка признания. В данном случае сами родители поступают нечестно, пытаясь внушить ребёнку, что врать стыдно.

Перед тем как применить подобный метод, подумайте, насколько это тяжелое испытание - вынужденное публичное признание во лжи. Ребенок знает, что поступил плохо, его мучает совесть, но принуждение к правде убивает в нем голос совести и заставляет думать лишь о том, что взрослые враждебно к нему настроены - унижают его и не хотят понять. Своим поведением взрослые подтверждают, что у ребенка есть все основания не доверять им и бояться. «Я вру потому, что боюсь вас и не верю, что вы сможете меня понять и помочь», - мысленно произносит ребенок.

Совсем по-другому может выглядеть эта ситуация, если родители найдут в себе силы сказать, что осведомлены о провинности ребенка, если они его утешат, успокоят. И уже после этого постараются обсудить проблему - что послужило причиной этого поступка, и почему ребенок не решился рассказать об этом своим близким.

Часто ложь помогает ребенку самоутвердиться - приблизиться к поведению тех, кто силен и самостоятелен. По мнению ребенка, именно взрослые сильные и свободные. Но и они далеко не всегда говорят правду. Простейшая ситуация, обращенная к ребенку: «Возьми трубку и скажи, что меня нет дома». Знакомо? Наверняка. Но проблема не в этом типичном казусе. Взрослый мир жесток и несправедлив. Ребенок живет, растет и развивается в этом же мире, в этом же социальном пространстве. В нашем социуме многие формы лжи признаются допустимыми и даже необходимыми: «вежливая ложь», врачебная, «ложь во спасение» - не будем об этом забывать.

4. Над чем следует задуматься

Многие родители недоумевают, почему ребенок, который обычно любит хитрить и привирать, не пользуется этим там, где, казалось бы, нужно? Например, почему ребенок не понимает, что не следует говорить товарищу, развернувшему подарок на день рождения: «А у меня такой есть, даже лучше!» Все очень просто. Это тот самый редкий случай, когда ребенок может самоутвердиться не ложью и выдумкой, а самой настоящей правдой.

Иногда ложь говорит о проблемах, которые испытывает ребенок, но проблем этих он сам не понимает или не умеет рассказать о них. Ребенок не способен объяснить, что он не верит в себя, что он страдает от одиночества или от напряженной обстановки в семье. Таким образом, свои настоящие переживания он прячет за ложью.

А теперь ответьте на вопрос: «Какой правды вы хотите от своего ребенка?» Согласитесь, что далеко не всякой. Мы хотим знать, что на самом деле происходит в кругу общения сына или дочери, что происходит в школе, на улице, в свободное время, чем ребенок увлекается - все это родители хотят держать под контролем. Мы следим за его проступками, неудачами и ошибками, но совершенно не хотим услышать от ребенка правду в свой адрес. О нас самих, о наших манерах, о наших привычках, о наших друзьях. Если ребенок скажет об этом искренне, он скажет правду, но нелицеприятно - мы просто прервем его «откровения».

Ребенок видит и понимает, что любая честность избирательна, поэтому родительское требование «всегда говорить правду» работает далеко не всегда. Лучше сразу обозначить, в каких случаях ребенок обязан отчитываться, постепенно сужая границы строгости, объясняя: «Больше я не буду об этом спрашивать, сам расскажешь, если захочешь». Зная, что родителям можно доверять, он обязательно захочет.