правда ли, что «пока не полюбишь себя сам, никто не полюбит» и «без любви к себе не полюбишь и других»? есть примеры проявления такого эффекта в вашей жизни?

правда ли, что «пока не полюбишь себя сам, никто не полюбит» и «без любви к себе не полюбишь и других»? есть примеры проявления такого эффекта в вашей жизни?

да (личный опыт)

тут, наверное, имеет место быть смесь "любовь+уважение" к
себе.

и важно не перегибать к самолюбию и эгоцентризму. и не
путать с самопожертвованием или сбалансированной критикой.

банально, когда я делаю что-то в ущемление своих интересов;
что-то, разнящиеся с моими представлениями правильности и
морали; или наоборот проявляю слабоволие - всё в конечном
итоге оборачивается против меня. из-за неуважения к самой
себе я часто попадала под чужое влияние, в результате чего
оставалась ни с чем. презрение и/или безразличие к самому
себе ведёт к пустоте, обезличиванию. это передаётся ко
всему, что я делаю, к чему прикасаюсь. в результате у меня
нет "полноценных" друзей к 25 годам (таких, про которых
говорят, что с ними "легко и просто становишься самим
собой"). вообще теряешь "самого себя". а кому интересно
любить непонятно что?

когда проявляешь знаки любви и уважения к себе, то, как ни
странно, жизнь становится проще в определенном смысле.
банально, ты не позволяешь себе трату времени в пустую,
сосредотачиваешься на более важном на твой взгляд.

что касательно второго вашего тезиса, то, как мне кажется,
моя несостоятельность мешает мне развить полноценную
привязанность.

да (личный опыт)

тут, наверное, имеет место быть смесь "любовь+уважение" к
себе.

и важно не перегибать к самолюбию и эгоцентризму. и не
путать с самопожертвованием или сбалансированной критикой.

банально, когда я делаю что-то в ущемление своих интересов;
что-то, разнящиеся с моими представлениями правильности и
морали; или наоборот проявляю слабоволие - всё в конечном
итоге оборачивается против меня. из-за неуважения к самой
себе я часто попадала под чужое влияние, в результате чего
оставалась ни с чем. презрение и/или безразличие к самому
себе ведёт к пустоте, обезличиванию. это передаётся ко
всему, что я делаю, к чему прикасаюсь. в результате у меня
нет "полноценных" друзей к 25 годам (таких, про которых
говорят, что с ними "легко и просто становишься самим
собой"). вообще теряешь "самого себя". а кому интересно
любить непонятно что?

когда проявляешь знаки любви и уважения к себе, то, как ни
странно, жизнь становится проще в определенном смысле.
банально, ты не позволяешь себе трату времени в пустую,
сосредотачиваешься на более важном на твой взгляд.

что касательно второго вашего тезиса, то, как мне кажется,
моя несостоятельность мешает мне развить полноценную
привязанность.

да. без банального самоуважения и признания себя ничего не
будет. на своей шкуре проверенно.

лишь только ты начинаешь играть и тратить время на пустой
подбор масок кто-то другой уже охмурил объект твоей
симпатии.

просто никому не нужен загоняющийся мешочек тлена, который
не знает кто он и что хочет от этой жизни, который не может
принять свои недостатки и жить в гармонии с самим собой.

нужно любить себя, даже если все очень плохо и весь мир
стремительно идёт против тебя.

был период в моей жизни, самый счастливый. когда я не
обращала внимания вообще ни какие насмешки, ни на какие
оскорбления, а просто жила в плюс для себя. ко мне начали
тянуться люди и я даже спустя много лет заново полюбила.

да и второй тезис тоже верен.

если распотрошить все три ответа выше, то получится что-то
близкое к правде.

оба утверждения в вопросе не совсем правильные и, скорее,
ближе к поговоркам будут, чем к реальности, но доля правды в
них есть. не любить себя и любить других - вполне себе
получается. не любить себя и быть любимым кем-то - такая
ситуация тоже имеет место. но мне не совсем нравится
формулировка "любить себя", потому что она легко подменяется
чистейшим эгоизмом. в итоге мы получаем людей, которые
"любят себя", но довольно извращенным образом: используя
окружающих для личной выгоды, манипулируя мнениями и
эмоциями. да и в целом, имеющих мерзотный характер. но это
все оправдывается тем, что "я живу для себя, ты не
понимаешь".

мне кажется, что правильнее всего эти выражения нужно
понимать немного иначе. не столько любить, сколько ценить
себя. стремиться к достижению счастья, каким бы эфемерным
оно ни было, будь это счастье локальным или глобальным.
иметь цели, понимать свое положение в жизни (здесь я не о
каком-нибудь социальном статусе, а о том, что твои дела
важны и имеют смысл, неважно, насколько эти дела малы),
иметь стремления, развиваться, не стоять на месте и
стараться вносить в свою жизнь как можно меньше
деструктивного. и уж точно не стремиться к деструктивному.

многие люди приходят к этому годами, а то и десятилетиями.

тебя могут любить, и ты можешь любить, но чистым это чувство
будет в тех случаях, в которых любовь приходит к некоему
виду партнерства, в котором оба работают над собой и друг
над другом.

если говорить о связи любви к себе и любви к другому или
другого, то она есть и зачастую очевидна. при внимательном
анализе своих отношений каждый человек поймёт, что корнем
многих проблем является именно неумение любить себя и в
целом.

бывает разная любовь к себе, иной раз она даже становится
раковой опухолью человека, так что это палка о двух концах.
но всё же здоровая любовь к себе полезна тем, что человек,
её имеющий, постоянно учится принимать себя таким, какой он
есть, эмпатировать самому себе, понимать любые свои движущие
процессы, не винить себя, а осознавать себя и
совершенствовать. как правило, человек действительно
принявший себя, готов совершить подобное и в чужую сторону.
грамотная любовь к себе способна развить толерантность и
неплохую эмпатию.

иная сторона - нелюбовь к себе. что ждёт таких людей?
во-первых, любовь - это величайшее искусство, а одна грань
мастерства у таких "художников" упущена. значит, вероятность
неуспеха у них уже больше. во-вторых, смотря конкретнее,
нелюбовь к себе очень часто сопровождается психологическими
проблемами. либо их последствие, либо их порождает. человек
с низкой самооценкой в большинстве случаев обречен на
болезненность в отношениях. он может стать зависим от оценки
партнера, может параноидально ждать частого одобрения
внешности/поступков, может счесть себя недостойным своего
партнера и проч. всё это очень печально и требует длительной
терапии.

если говорить о личном опыте, то трудности в отношениях
возникают из-за этого определенно. к примеру, ревность - это
в первую очередь нелюбовь к себе, неготовность понять, что
тебя могут действительно и реально любить, тебя одного.
собственничество имеет те же корни. трудно с постоянным
недоверием к любви партнера. я не вижу в себе красоты, он
мне говорит о ней постоянно, а я не готова принять его
слова. и грустно-грустно от этого.

в завершение хотелось бы добавить, что любовь - это
гигантское поле, которое нельзя делить на отдельные участки.
как по мне, человек либо может любить, либо нет. любовь -
это тонкое чувство, которое должно пронизывать все твоё
существо, а не только тебя, допустим, или восприятие тобой
другого человека.

возможно, уместной станет цитата из "искусства любить"
фромма: "проблема существования может быть разрешена каждым
человеком только внутри самого себя, а не при помощи
посредника".

подобные утверждения не являются аксиомами. они лишь
помогают какому-нибудь отчаявшемуся в любви человеку
переключить внимание на себя, что, в принципе, не плохо, так
как многие люди действительно мало заботятся о себе - своей
"личности", и от этого зарабатывают массу психологических
проблем. соответственно, разберись в себе - разберёшься и в
других.

но в целом, это всё-таки как на уроке физики: законы
рассматриваются либо в стерильных условиях, либо в вакууме.
на деле всё сложнее и многообразнее.

кто-то безотчётно влюбляется в красоту, и на пресловутую
личность, себя любящую или нет, ему безразлично. кто-то
влюбляется в образ жизни, кто-то нуждается как раз в слепом
почитании (какая уж тут любовь к себе?) и так далее.

а вы тоже можете двести раз любить и уважать себя дорогого
(дорогую), но влюблённости как не было, так и не будет.
потому что это сложное чувство основано на массе тонких
химических и психологических нюансов, самоуважение тут не
при чём.
а то и наоборот, будете абсолютно слепы к себе и несчастны,
а потом - бац! - влюбились, да ещё и ответно, и сразу
счастье, красота вокруг и в себе за минуту разобрались и
зауважали и себя и прочих!

по поводу первого пункта - да, мой опыт это подтверждает.
когда я себя не любила, стеснялась, была забитой и так далее
- никто не горел желанием быть рядом. когда я начала
меняться в сторону любви к себе, я начала раскрываться, и
оказалось, что окружающим людям я тоже интересна и желанна.

по поводу любви к другим - не совсем так. есть много
примеров, когда человек, не любя себя, пытается
реализоваться в любви к кому-то другому. к мужу или детям,
например. но это несчастливые люди, их любовь проявляется
болезненными, гротескными формами, от такой любви устают все
участники отношений. именно в таких ситуациях появляются
мысли "я на вас всю жизнь положила, а вы не цените"и "душит
любовью". и эта любовь к другим, по сути, лишь бесконечная
мольба о том, чтобы полюбили. "если я буду кормить борщом
мужа-алкоголика, он оценит и принесет мне букет цветов",
грубо говоря. но эта мольба никогда не выполняется.

человек же, любящий себя, способен любить кого-то иначе. не
нуждаясь так отчаянно в ком-то, человек может отпускать
любимого (не на блядки, естественно, но, например, на
общение с другими людьми или на увлечения, которые не
разделяет), может спокойно принимать чужие особенности. не
чувствуя обязанности упахиваться ради кого-то, может, тем не
менее, проявлять заботу по необходимости. из людей, любящих
себя, складываются более здоровые и любящие пары, в которых
царит баланс и равновесие.

оооо да! один из самых ярких опытов в жизни, любила парня до
безумия, готова была на все, ставила его выше всех в том
числе и себя, не срослось, причём человек обошелся со мной
максимально по-скотски... 

рыдала сутками, похудела на 10 кг, при изначальном весе в 48
кг., те страдания я запомню на всю жизнь.

переломный момент тоже отлично помню, в очередной истерики
пришло осознание либо я беру себя в руки, либо моя жизнь
катится в тар тарары. стала читать книги по психологии,
заставляла себя выходить на улицу, улыбаться, общаться, вот
прям заставляла. и саааамое главное - я постепенно смирилась
со самым страшным для себя, а именно оч хочу любви, но если
ее не случится ну и что! пришло осознание, что сааамый
главный для меня человек это я сама, на все начала смотреть
с позиции - а мне будет хорошо? если кому-то не нравилась
считала и до сих пор считаю, что это мнение другого
человека, и мое "я" никак не должно взаимодействовать с
оценкой др человека. в общем, период после кризиса был один
из самых счастливых, я делала все что хотела, не винила себя
не за что, мудаков стала определить по первой фразе. сейчас
я замужем уже 5 лет, муж носит на руках! 

и до сих пор, я остаюсь такого мнения, что сначала "я" потом
все остальные. прошу не путать с эгоизмом, я так же люблю
мужа, родителе и близких, ни в чем их не ущемляю, но если
кто-то из них начнёт мне делать больно или поступать со мной
не хорошо, я попращаюсь с ним без угрызения совести. и
кстати, муж это прекраааасно осознаёт, считаю его любовь на
прямую связана с моей личной самооценкой

начиная уделять внимание своей персоне,высвобождается новая
позитивная энергия которая как раз таки и притягивает к тебе
других людей)))а если я нахожусь в постоянном дипреснике то
и люди это чувствуют,извинюсь за грубость но кому будет
охото иметь дело с унылым говницом которое то и дело что
ноет о том что его не кто не любит бедный я несчастный и
т.д.по этому то и нужно как можно больше времени уделять
своему эго уметь хвалить себя за какие либо не особо
заметные повседневные мелочи! лично я составил себе график
состоящий из 2-х колонок в один из них писал те моменты за
которые могу себя сегодня уважать (10 примеров) допустим
помог колено по работе с тем то тем-то или же пошёл на
тренировку а во второй 3 негатива для того чтобы я мог себя
корректировать и не восхвалять себя ,видеть свои недостатки
(отказался помочь кому либо, или же соврал какому либо
человеку)в общем путём проб и ошибок добился внутреннего
комфорта чего и вам желаю)p.s . простите за ошибки в плане
знаков препинания и так далее ,девять классов учился весьма
плохо теперь вот не могу грамотно изъяснить ход мысли)))но
надеюсь все ровно чем то вам помог)))всем добра)

я себя очень люблю. до потери критики иной раз. до мании
величия и самолюбования.

и людей частенько этим заражаю. во всяком случае находить
кавалеров и работу мне всегда было очень просто.

да, буквально в том году я ненавидела себя и думала что я
как бы не особо интересный человек, но буквально летом
прошлого года я забила на это и решила отвернуться от всех
людей которые пользовались моей же ненавистью к себе же. я
стала больше уважать себя и ставить людей на их место, после
этого меня полюбили все от кого я отвернулась

первая фраза совершенно точная и работает как часы. знаю на
примере многих своих подруг как это работает. так, что в
первую очередь надо любить себя.

первый:

нет, не правда

не люблю и даже, наверно, слегка презираю как свою
внешность, так и внутренний мир

но во всех компаниях с детства находился в центре, имел
много друзей, как обычных, так и близких, лучших, которые
любили за образ интересного, умного, улыбчивого парня,
который при этом источает любовь и сыпет уморительными
шутками

периодически появлялись девушки, иногда на вечеринках
внезапно оказывался в кровати с полузнакомыми дамами без
особой инициативы со своей стороны

что касается второго тезиса - влюбленность может возникнуть,
но отношения строить с человеком, который любит личность,
презираемую тобой (себя, то есть) сложно, ты в любом случае,
хотя бы подсознательно, будешь чувствовать фальшь в этом,
т.к кто бы что ни говорил, а людей мы меряем по себе хотя бы
потому, что не представляем образ мышления других, а значит
и слабо понимаем, как нас можно любить с такими-то
недостатками

не правда. себя полюбить сложно, чем более познаешь, тем
более противно. а других любить обязательно и необходимо.
обходясь без любви к себе :)) )

да,так и есть.мужчина видит,когда девушка любит себя,а когда
нет.это отражается в её внешнем виде,в словах.и если она
себя любит,то это будет отражаться во всем.это и привлекает
противоположный пол.

ну и бредятину же пишут, начинаешь читать все такие
культурные, просто ужас, не бухают не матерятся. на улице
проходя через толпу людей где находятся дети вы гасите
сигарету и так далее да????? при первом знакомстве с
человеком автоматом вы к нему относитесь с уважением да? не
кого не обсмееваете и тда ? просто смешно становится от
ваших лживых количеств символов которые вы тут набиваете. а
в реале ситуация токава, чем хуже относишься к людям тем
лучше относятся к тебе. удачи вам (хорошие) люди .

совсем нет. мне, например, не нужна отговорка для того,
чтобы не любить людей, мол: " ну, я к себе плохо отношусь
из-за этого и к другим у меня такое же отношение". нет! всё
совершенно наоборот, я люблю всех людей на земле, кроме
единственного - себя. мне это помогает расти каждый день над
собой, но и до самобичевания не нужно доходить, ибо с этим
нужно знать меру, дабы избежать неприятных эксцессов,
связанных с психическим здоровьем.

да, есть. мое неудачное замужество, развод, который был уже
9 лет назад. и за все это время я не смогла построить
серьезных отношений.

я никого особо не любила. 

изначально я думала, что причина неудач в отношениях, что
слишком люблю себя, но это было самым большим моим
заблуждением. 

нелюбовь к себе я увидела только в свои 35 лет, оглянувшись
на прожитое. не без помощи психотерапии, астрологов.

я не любила себя, потому что я нежеланный второй ребенок.
зачата в тяжелый момент для моих родителей, были сомнения.
я, как ребенок, все это чувствовала. 

и на протяжении всей жизни старалась заслужить любовь
родителей, а после и мужчин.

и это печально. 

но осознание этого - уже большая победа.

страх сильнее любви и куда более надежен. а любовь девка
капризная сегодня она есть завтра ее нет. так что если бы я
добивался от людей того чтобы им нравиться и они мне пели
хвалебные дифирамбы то ничего бы в жизни никогда не добился
бы.

это надуманное, ложное утверждение. и восходит оно к
христианскому - возлюби ближнего, как самого себя.

ребёнок, не осознающий, что значит - любить себя, любит
мать.

само понятие любви - эфемерное, запредельное ( в том смысле,
что находится за пределами познания).

любовь нельзя потрогать, нельзя понюхать, нельзя попробовать
на вкус, невозможно увидеть. 

тем не менее, у эриха фромма есть трактат, который так и
называется - искусство любви.

здравствуйте! нет, это не совсем правда. любовь это
причудливая штука. когда человек влюбляется в кого-то, ему
заранее неизвестно, любит ли его объект сам себя. 

но полезность данного принципа заключается в другом - любить
надо себя, потому что твои цели никто не будет решать, кроме
тебя.

любовь и уважение к себе – это основа, фундамент, на котором
строится счастливая жизнь. чем больше вы уважаете и любите 
себя, тем больше ваш шанс стать успешным человеком и достичь
поставленных целей. в этой статье вы узнаете, как полюбить 
себя и начать уважать себя, жить в гармонии с собой.

да, ведь без любви к себе нет и самооценки..

сначала необходимо осознать, кто ты, свои цели, ценности,
жизненные постулаты, осознать свои мечты и желания

это однозначно. поскольку в понятие "любовь к себе"
вкладывается очень многое. начиная с питания, заканчивая
чистой обувью. чем больше ты себя ценишь, тем больше тебя
ценят окружающие. главное не перебарщивать, чтобы не
переросло в нарциссизм. )

каждый человек, вещь и явление, с которыми ты сталкиваешься
- это частичка тебя самого, и мы все - часть одного целого,
так что любовь к себе неотделима от любви к другим людям, от
любви к миру. ты не можешь чувствовать любовь к чему-то или
к кому-то, ты можешь просто чувствовать любовь. это чувство
как бы исходит из тебя и направлено вовне, во все стороны, и
в то же самое время его источник - это весь мир. иначе
говоря, мир и есть любовь.

люди путают любовь с чувствами типа привязанности, страха
потери, благодарности и прочими, но его нельзя так просто
описать.

да, это так. я сама в этом убедилась. раньше я ненавидела
каждый сантиметр своего тела и зацикливалась на недостатках,
не уделяя времени своим друзьям и знакомым людям. не смотря
на то, что мне никто никогда не говорил в лицо, что я
уродина - я все равно стояла на своём. сейчас я свободна от
этого и стала больше времени уделять людям, которые меня
окружают. и это помогает. без уверенной речи, походки и
характера люди вряд ли обратят на вас внимания.

немножко сомнительно, я распишу, а вы уже понимайте, как
хотите.

почему дон жуану и казанове необязательно было быть
красавцами, чтобы на них был спрос со стороны
противоположного пола? потому что они превозносили женщину
выше себя, они любили женщин больше, чем самих себя.

любить себя, конечно, важно, но главное, чтобы это не
переросло в самолюбование. вот любить её надо сильнее, чем
себя, - проверено, к сожалению, на печальном личном опыте.

нет, не правда.
"любовь к себе" и любовь - это настолько далекие друг от
друга процессы, что общего в них только буковки в названии.

полюбят ли вас это вообще вопрос на который невозможно дать
ответ заранее. но это точно не связано с тем как вы будете
декорировать свой эгоизм.

что же до второй части, то "не полюбишь себя не полюбишь и
других" , то связь тут отрицательная а не положительная,
т.е. чем больше вы будете "любить себя" тем сложнее вам
будет полюбить другого человека.