Как выбраться из тюрьмы навязчивых мыслей?

Всегда когда у меня есть отношения( было 2 парня, отношения были по году или меньше), я стараюсь их избежать, я начинаю не доверять своему мужчине и начинаю выносить ему мозги, потом думаю над этим и понимаю, то что не хочу иметь отношений вообще и хочу убежать ото всех, разбивая отношения, иногда я задумываюсь может быть это человек не мой или я всегда буду убегать ото всех и разрушать отношения? Я просто не могу остановить себя. Я понимаю, что я разрушаю себя, я стала будто бы бесчувственным человеком, но когда я в отношениях, я не могу выбраться из тюрьмы навязчивых мыслей и жить спокойно. Я чувствую, что я запуталась и в моём подсознании чёрное пятно

Кристина, добрый день. 
Вы очень красочно описали сложные переживания связанные с вашими неудачными отношениями. 
1. Когда у вас есть отношения, которые длятся около года, у вас возникает желание их завершить, вы теряете доверие к молодому человеку и думаете о себе что "не хочу иметь отношений вообще и хочу убежать ото всех"
2. Далее у вас начинаются сомнения в том что либо был выбран не тот партнер, либо вы сама не способны к длительным отношениям. 
3. После этого вы похоже останавливаетесь на мнении что что-то не так именно с вами и описываете свое состояние словами "Я просто не могу остановить себя". В этих словах очень хорошо виден тот внутренний конфликт, который приводит вас к сомнениям и расставанию - это конфликт между некоей Я, которая видимо хочет принудить терпеть некую себя, которая желает уйти. 
4. Далее идет описание вполне закономерного в подобный ситуациях процесса, носящего название "ретрофлексия" (самокритика, самобичевание, самоистязание, самопринуждение... все что имеет агрессивный импульс направленный на себя, вернее против себя). Вы это описываете словами - "я разрушаю себя". 
И вроде вы все понимаете, но не можете остановить этот процесс. Так выражается противоборство логики и правил с желаниями и чувствами. Похоже в отношениях вы не получаете что-то важное ради чего вступаете в них, и тогда хотите уйти из этих обременительных для вас отношений, но продолжаете себя в них удерживать или обвинять в желании расстаться. 
Здесь важно разбираться что ждете от отношений и каким образом не получаете этого, что мешает и вынуждает терпеть и продолжать бесплодно ждать, а потом убегать от трудных неразрешимых переживаний. 
Такие затруднения часто возникают в ситуациях когда человек не умеет понять себя, или по каким-то причинам не может прямо заявить о своих желаниях, получить или потребовать у партнера то, в чем он действительно нуждается, и при этом не в состоянии сам удовлетворить эти потребности иным способом. При этом он принуждает себя терпеть и ждать, а потом убеждает в том что это он виноват во всем. При этом его партнер может даже не догадываться обо все ваших внутренних страданиях. 
Все это приводит к сильному эмоциональному перенапряжению, и появление навязчивых мыслей здесь становится вполне закономерным итогом этого перенапряжения.  
Вы совершенно четко определяете свои затруднения словами - "в моём подсознании чёрное пятно". Вы действительно не осознаете пока где зарождается проблема и называете эту область "черное пятно". Именно таким образом организована наша психика - она будет всеми силами защищать самоуважение (статус кво), даже ценой утрат, нечувствования или даже психосоматических заболеваний. 
Именно по этому целесообразно обратиться к психологу, чтобы совместно с ним пройти сложный путь восстановления утраченного когда-то контакта с чувствами, обнаружить то место, где вы обманываете себя и понять чего вы стремитесь избегать отказываясь от чувствования и отношений. 
Вы пишите "я стала будто бы бесчувственным человеком" - это закономерное состояние при ретрофлексии, в последствии приводящее ко многим проблемам. Видимо избегая чувствовать какие-то сложные для вас эмоции или противоречивые состояния, вы утратили чувствительность в целом. 
Ее надо вернуть чтобы лучше понимать себя и других, строить гармоничные отношения и использовать свои эмоции как важную и тонко настроенную навигационную систему. По сути это и есть наши психологические границы, помогающие ориентироваться в пространстве отношений с собой и другими.
Если готовы, обращайтесь на консультацию по скайпу. Учитывая ваш возраст, я надеюсь, что многое можно решить довольно быстро, так как ваша психика пока еще очень мобильна и пластична. 
Все необходимые контакты вы можете найти здесь на моей странице или на моем персональном сайте. Так же почитайте мою статью " Что важно в работе с парами?" по ссылке http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami . Возможно в ней вы увидите что-то, что интуитивно чувствуете в отношениях но не можете это обозначить словами. 
Желаю вам ясности мыслей и чувств, большего доверия себе и гармонии с собой. 
Обращайтесь, буду рада вам помочь. 

Кристина, специфика навязчивых мыслей такова, что они не проходят сами собой. Нужно обращение к специалисту! Пишите, мы с такими случаями работаем и можем Вам помочь! 

Кристина, здравствуйте!
Навязчивые мысли не возникают на пустом месте. Рискну предположить, что находясь с молодым человеком, какие-то Ваши чувства, вызываю у Вас определенные мысли, которые не дают Вам возможности поддерживать долгострочные, доверительные, равноправные отношения. Возможно какие-то чувства у Вас вызывают реакции парня или окружающие люди. Здесь возникает немало вопросов, ответив на которые, совместно со специалистом, Вы сможете найти выход из Вашей "тюрьмы".
Позаботьтесь о себе!

Здравствуйте, Кристина. Есть внутри вас сила, которую вы ощущаете как не управляемую. Наоборот, она управляет вами. И она разрушает любые отношения, вместо того что бы создавать их, созидать. Это говорит о том, что близкие отношения, на данный момент, для вас невыносимы. Вы не хотите того, что когда-то ранило вас в близких отношениях. Случилось что-то, что сильно травмировала вас. И появилась сила, которая бережет вас от повторения травмы, но эта сила слепа, ей кажется, что вы до сих пор в опасности. Задача подружиться с этой силой внутри себя. И в этом вам поможет работа с психологом.

Здравствуйте, Кристина.
Важно понять, о чем ваша тревога, которая провоцирует навязчивые мысли. Это может быть и недоверие мужчинам, или ощущение себя недостойной любви, или какие-то иррациональные убеждения и установки и т.д.
Навязчивые мысли (обсессивность) – это следствие, защитный механизм.
Ядро же проблемы – лежит к каких-то ваших неудовлетворенных желаниях и непрожитых чувствах.
Отвечая на письмо невозможно достоверно точно сказать, какова причина ваших затруднений – это индивидуальный, бережный и внимательный процесс исследования «пятен подсознания», с тем чтобы прояснить и скорректировать влияние прошлого опыта на ваши настоящие отношения.
Если решите исследовать вопрос глубже, с тем, чтобы стало возможно качественно изменить вашу жизнь, буду рада встретиться с вами на консультациях.
С заботой Лиана Ланда, психолог (Москва)

Добрый день Кристина!
С высокой долей вероятности на парней "выплёскивается" что-то такое, что на самом деле не имеет к ним отношения. Либо - это может быть связано с какой-то психологической травмой из прошлого (ну например женщина прошедшая через "насилие" со стороны мужчины в детстве) - будет "бессознательно" видеть в мужчинах насильников... Либо - это может быть связано вообще с какими-то "родительскими предписаниями" - например  когда мама всё детство вдалбливает дочери, что - "все мужики козлы и они должны получить каждый по заслугам" -отношение дочери к мужчинам будет мягко говоря напряжённым.
Я бы рекомендовал вам постараться найти возможность пообщаться с психоаналитиком, хотя бы как минимум несколько консультаций как "программа-минимум" - чтоы знать о своих внутренних конфликтах. То есть - как минимум - увидеть то, что вы называете "чёрным пятном", но я бы говорил, что - это ваше - "слепое пятно"...
Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно, я могу вам помочь во всём разобраться!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по skype.

Кристина, добрый день.
Наши мысли не посещают нас сами по себе. Если какие-то образы, фразы и суждения постоянно попадают в поле вашего сознания, значит вы ведете с кем-то мысленный спор или диалог. Этим собеседником может быть как какой-то реальный человек, так и некий образ, которые как бы поселился в вашей душе.
Некоторые постоянно спорят в своей душе со своими родителями, кто-то ведет внутренний диалог с другом, или наоборот - пытается что-то доказать своему обидчику или врагу. Иногда это собеседник не появляется в нашем сознание, а просто закидывает к нам свои мысли и настаивает на переделённом виденье ситуации.
У кого-то в душу постоянно врывается ревность и других страхи и тревожность. Вы не пишете какие навязчивые мысли "пристают" к вам, но можно предположить, что в черном пятне вашего подсознания находится какой-то ваш постоянный собеседник. Имеет смысл установить с ним более активный контакт, так чтобы вы были не просто приемником посылаемых вам мыслей (в словах, образах или ощущениях). Вам можно задавать ему вопросы и вести с ним диалог.
Тот собеседник, который находится в "черном пятне" вашего подсознания, скорее всего не имеет отношений к тем людям, с которыми вы вступаете в отношения. Поэтому "выносить им мозги" чужими вопросами не имеет смысла.
Существуют разные психологические техники, позволяющие "осветить" те черные пятна в подсознании человека, которые он по каким-то причинам не видит.
Если у вас нет возможности обратиться к психологу, то просто постарайтесь понять, кто из вашего прошлого или настоящего, а может быть из области ваших фантазий, мог обращаться к вам с теми мыслями, которые кажутся вам навязчивыми. Что-то эти персонажи пытаются вам сообщить, от чего-то предостеречь, а может быть они просто хотят вам помешать что-то сделать или как-то навредить и напакостить. 
Самостоятельно с этой задачей справиться сложно, но попробуйте разыграть простое упражнение.
Поставьте друг напротив друга 2 стула. На один сядьте сами, и вспомните те навязчивые мысли, которые к вам приходят в периоды ваших отношений с мужчинами. Прислушайтесь к этим мыслям и попробуйте понять, что вам в них непонятно, с чем вы не согласны.  Представьте, что на втором стуле сидит тот, кто обобщается к вам с этими мыслями. Задайте ему те вопросы, которые у вас возникают.
Потом сядьте на второй стул и представьте себя этим неизвестным вам собеседником. Попробуйте повторить те вопросы, которые вы ему задавали. А затем постарайтесь почувствовать себя в "шкуре" этого человека. Кого он вам напоминает, что он от вас хочет, как он к вам относится. Прислушайтесь к тому, какие ответы возникают в его/вашей голове в ответ на ваши вопросы, возникшие в следствие прислушивания к навязчивым мыслям.
Психологи используют более широкий набор средств и техник работы с подсознанием человека, в том случае, когда в его подсознании имеются зоны активности, неподвластные его сознанию. Предположения могут быть самые разные: подавленные чувства и переживания, забытые стрессы, ушедшие в сферу бессознательного фантазии, подверженность каким-то психологическим играм, смысл которых человеку не понятен, и он играет в них как бы не по своей воле.
В общем вам стоит разобраться со своим подсознанием и не проецировать на тех молодых людей, с которыми вы начинаете отношения содержание своих внутренних психологических конфликтов. 


Кристина
я стараюсь их избежать, я начинаю не доверять своему мужчине и начинаю выносить ему
То, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Важно научиться слышать самого себя. Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий. Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.