Плачу, когда говорю об отце

Здравствуйте! Мне 20 лет и я росла без отца. Впервые в жизни увидела его в 11, а в 16 он прервал общение со мной. 
Каждый раз, когда я вспоминаю о нем, или рассказываю на глазах наворачиваются слезы, в горле возникает комок. Не хочу восстанавливать общение, так как он человек ищущий лишь свою выгоду и крайне мне неприятен. В жизни не помогал материально, даже не поддерживал. 
У меня нет хороших воспоминаний связанных с ним. 
Мне очень обидно, что он взял выбросил меня из своей жизни. Я хочу быть сильной, ведь он не стоит моих слез. Как перебороть слабость и перестать плакать?

Дана, к сожалению, очень распространенная ситуация для тех реалий, в которых мы живём... Очень больно, когда родители не только не поддерживают, а наоборот, бросают своих же детей! Бороться с якобы "слабостью" здесь бессмысленно - это Ваша боль и Ваше горе, нужно пережить и отпустить и этот этап. Возможно это сделать в работе с психологом, где мы будем Вас поддерживать. Выплакавшись, и позволив себе быть слабой в кабинете, Вы станете сильнее. Пишите. 

Здравствуйте, Дана.
Чувства к отцу – это не слабость, а нормальная человеческая потребность ощущать заботу, присутствия, поддержку и любовь папы. Есть отец в нашей жизни или нет – потребность никуда не девается. Это не логический довод, а психологическое желание. Оно естественно и неотвратимо.
И да, так случается, что кому-то из своих биологических родителей ребенок оказывается не у дел. Или бывает, что ранняя смерть родителя также лишает ребенка общения с мамой или папой.
Опять же, потребности до этого нет дела. Она «взывает к удовлетворению». И, когда удовлетворения не случается – происходит фрустрация (потрясение), сопровождающееся болезненными чувствами: обидой, гневом, тоской, горечью, печалью и т.д.
Решение в том, чтобы разрешить себе испытывать эти чувства: плакать, скорбеть, злиться, негодовать. Можете написать папе письмо (не надо его отсылать, важно «достать» и прожить чувства), побеседовать с сочувствующими и могущими вас поддержать близкими людьми.
«Мужская фигура» (так психологи называют влияние авторитетного взрослого мужского пола) – важна для формирования здоровой личности. Возможно, имеет смысл поисследовать, кто в вашем окружении, мог бы на время стать для вас «заменителем папы».Это может быть по-отечески относящийся к вам старший родственник или преподаватель.
Хорошей и безопасной альтернативой является психолог-мужчина, с которым, в процессе консультаций, вы смогли бы восполнить свою детскую потребность в отцовской опеке, а также отгоревать ваше неслушившееся взросление в полной семье. Если решитесь на этот вариант, то целесообразнее выбрать того психолога, чей образ кажется вам наиболее подходящим на эту роль.
С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Дана, это очень больно - знать, что человек, гены которого вы носите в себе - вас бросил. И эта боль - разрывает изнутри.
Но - тем не менее - человеку необходим "внутренний родительский объект" - который можно сформировать в отсутствии реального отеческого объекта в рамках "лечения разговором" - психотерапии, желательно с психоаналитиком мужского пола.
Если вам будет нужна помощь - я мог бы вам помочь.
Берегите себя, ведь вы - самое ценное что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по skype.


Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.
Любят ли Вас родители? -Это знают только они.  Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями? 
--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят. 
Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.

Дана, добрый день. Да, так бывает, что родители (мама или папа) живут так, как им надо.
Вы пишите, что когда вспоминаете об отце, то чувствуете ком в горле и плачете. Предполагаю, что слезы не говорят о вашей слабости, а скорее свидетельствуют, например, о вашей злости,а ком в горле это телесное проявление блокирования сильного напряжения и невозможности выражения ваших чувств.
У вас есть какая-то потребность в отношении фигуры отца. Но нет возможности реализовать эту потребность, по каким-то причинам ваша активность блокирована.
К сожалению, в данном формате невозможно работать с вашей ситуацией. Но мой ответ на ваш запрос является возможностью пересмотреть ваше отношение к своим реакциям.
Пожалуйста, приходите на консультацию.