5 неприятных типов людей, с которыми нельзя прекратить общение

Отличительные фразы: «Совсем люди с ума сошли», «Вообще-то все в правилах написано» (да-да, на трех стендах), «Вот они, плоды дурного воспитания», «Нужно было думать, что делаешь» и, конечно, «А я сразу знал, что так будет!»

Шаблоны и стереотипы помогают моралистам видеть мир предсказуемым, понятным, а еще избегать персональной ответственности за что бы то ни было. Они сводят все к осуждению (на всякий случай), повторению правил, предостережениям. Полагая, что так выглядят достойными и разумными людьми. Простые дела и разговоры с ними всегда долгие и трудные.

Как нейтрализовать морализатора?

Опровергать чужие заблуждения и страхи перед реальностью — дело неблагодарное. Потому, если у тебя есть задачи поважнее, гаси приливы морализаторства нейтральными репликами, вроде «Всякое бывает», «Слышала и такое», «Помню-помню, мы об этом говорили» — и возвращай визави ближе к делу.

М.: За документами и лечить некогда! Это все правительство жизнь нам улучшает!

Ты: Слышала, слышала… Так, доктор, что у Машеньки за кашель? Пока она тихо сидит, может, успеем прослушать?

Отличительные фразы: «Лучше бы ты сделала, как я…», «У меня совсем другой вкус» (по сопутствующей мимике и жестам понятно, что лучший), «Я тебе дам верный совет…», «Я…», «Я…», «Я…»

Такой человек обожает сравнить себя с другими: «Ездила на выходные к больной маме? Я свою давно к себе забрала, так как ее берегу», «О, синее пальтишко? А мне синий не идет: предпочитаю что-нибудь модное, освежающее». Эта привычка принижать людей «мимоходом» раздражает и сбивает с толку.

Как нейтрализовать эгоцентриста

Протест внутри при разговоре с ним неизбежен. Но понимание, что болезненная потребность в самоутверждении за чужой счет — не твоя беда, снимает с тебя обязательство защищаться. С твоей ведь самооценкой все в порядке? Тогда хорошие приемы — отзеркаливание фраз и уход от соревнования, оправданий:

Ты: Можешь одолжить карнавальную шляпку на корпоратив, помню, у тебя была хорошенькая?

Э.: Что, опять у тебя проблемы с гардеробом? Ты покупай, как я, заранее такие вот штучки при случае, это недорого и…

Ты: И правда, умеешь же ты покупать при случае! Так я за шляпкой заскочу?

Понятно, что люди не обязаны безоговорочно нравиться друг другу. Но псевдодоброжелателям об этом будто неизвестно. Они, вопреки всему, демонстрируют ложное дружелюбие: «Я переживаю, чтобы у тебя все было хорошо, моя зайка!», «Даже среди ночи звони, если нужно», «Ты самая лучшая (красивая, умная, модная)»…

Это при том, что, так уж вышло, ты в курсе, что визави тебя недолюбливает! Только общие дела и заставляют контактировать.

Льстят из страха быть рассекреченными, уличенными в зависти, обиде, злопамятности. Если ставишь дело во главу угла, просто не «зеркаль» лесть, этого достаточно. Хоть дружбы не вышло, ценность данного подлизы в какой-то сфере твоей жизни это не отменяет? Меньше слов — больше дела, и выйдете на новую ступень отношений.

Д.: «Ах, Яночка Савельевна, вы такая сегодня красотка! Шарфик новый или помада?»

Ты: «Спасибо. Переживаю, как там с отгрузкой у «N». Катя, вы наверняка в курсе, расскажите, пожалуйста».

Отличительные фразы: «Вы хотите сказать, что я поступаю неправильно?», «Вам кажется, что я так думаю?» и прямое: «Ты что, специально хочешь меня обидеть?»

Цель одна — заставить людей чувствовать себя виноватыми. Зачем? По какой-то причине в картину мира обидчивого человека заложено, что «униженным и оскорбленным» перепадает больше эмоциональных благ вроде заботы, особого внимания и желания помогать.

Как быть с человеком, который постоянно обижается?

5 болезненных тем, которые в отношениях обсуждать сложно, но нужно

«Нет конфликтов — нет проблем!» — считают многие супруги, всеми способами обходя разговоры на больные темы. Однако, замалчивая острые вопросы ради сиюминутной идиллии, семья неизбежно движется к серьезному разладу. Психолог-публицист Елена Лосева напоминает, о чем необходимо говорить друг с другом, даже если кажется, что это «не вовремя», «впустую» и «очень трудно».

Зависит от того, насколько он близок. Людям из далекого окружения предоставь самостоятельно справляться со своими обидами, если твоя совесть чиста. Любое сочувствие только убедит их в том, что они действуют верно.

Но если «обижайка» близок, просто необходимо вместе работать над ситуацией. Признав факт проблемы (в идеале — с помощью психолога), можно помочь человеку постепенно войти в реальность, где его и в нормальном расположении духа любят, ценят и уважают.

— Мама, ты, кажется, собираешься на меня обидеться. Держись! Давай разберемся, что у тебя случилось на самом деле?

«Отличительных фраз» здесь не выделишь, но ты ни с чем не перепутаешь их монологи о жизни, которая катится под откос. И то ли откос такой длинный, то ли воз проблем слишком неповоротлив — ничего не меняется годами!

По факту человека устраивает, как он живет. За такую свою жизнь он крепко держится, опровергая всякие предложения со стороны что-то изменить. А ты коришь себя после за советы и раздрай, обещая больше не поддерживать таких разговоров.

Что делать с плакальщиками?

Валить на этого меланхоличного товарища всю ответственность не совсем честно. Есть большая вероятность, что и ты получаешь некую выгоду от плакальщика рядом. Может, осознаешь, что умнее. Или чувствуешь себя сострадательной и понимающей. Другими словами, тешишь свое самолюбие. Соблюдай в этом общении границу дозволенного. А отрезветь помогут слова, вроде: «Давай, сменим тему!» или «Мы совсем забыли о деле!» — они универсальны.