Очень сильно зависима от общественного мнения

Очень сильно зависима от общественного мнения. 
Осознаю это всецело и полностью, но не знаю как наплевать на всех. Это бы так сильно не напрягало если бы я после каждого раза не нервничала, а что подумает тот, а что подумает этот. По этой же причине не могу начать что-то делать, представляю укоризненные взгляды и все, руки опускаются. Так же и с внешним видом, вот ситуация к примеру: нравится мне какая-нибудь побрякушка, пару косых взглядов и я снимаю её с себя. А что касается того чтобы кому-то что-то сказать, я лучше промолчу. Из-за этого постоянно нахожусь в стрессе. Корю себя, ругаю. И из этого, думаю, также вытекает следующая беда, я для всех стараюсь быть хорошей. Чтобы обо мне все вокруг были хорошего мнения.

Здравствуйте, Аня! Создаётся впечатление, что вы проживаете не свою жизнь. Очень тяжело читать ваше письмо, много сочувствия к вам. Чем больше места в вашей жизни отдаётся чужому мнению , тем меньше вы участвуете в реализации своей жизни. Ведь принимая чужое мнения, вы перекладываете ответственность на другого. В случае, когда чужое мнение анализируется, и используете осознанно, то интегрируясь, оно становится вашим и тогда вы берёте ответственность на себя. Вы пишите, что даже косые взгляды могут повлиять на ваш выбор. Чтобы убедиться, что думают другие, лучше проверить своё подозрение, спросив их об этом. Похоже, вы не уверены в себе, и чтобы общество вас принимало стараетесь быть хорошей, удобной для всех. Представляете, сколько сил и энергии вы тратите на это. А могли бы, направить её в нужном для себя направление. Всем угодить не возможно. Примите себя, доверяйте себе! Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в вашей ситуации. Приходите, буду рада вам помочь. С наилучшими пожеланиями, удачи вам! 

Здравствуйте, Аня,
Вы не написали сколько Вам лет, потому что в определенном возрасте (подростковом и молодом) такое бывает очень часто. С этим, конечно, надо работать. Если есть близкие подруги, то начать высказывать свое мнение им, разговаривать с ними о том, как они воспринимают те или иные ситуации, в которых Вы себя неловко чувствуете. Или поговорить об этом с мамой, если у вас доверительные отношения. Если же хотите серьезно поработать над собой, то лучше обратиться к психологу.
С уважением,

Уважаемая Аня!
Обычно в родительской семье ребёнка воспитывают так, чтобы он слушался, выполняя все указания родителей. Если ребёнок не слушается, его наказывают эмоциональным отвержением ( родители могут не разговаривать с ребёнком, отвечая односложно, ребенок видит их неодобрение), а для ребёнка очень важно принятие его, принятие - это основа выживания, ведь без родителей маленький ребёнок просто не выживет. В связи с этим дети часто выбирают послушание, они ловят каждый родительский взгляд, чтобы понять, доволен ли родитель тем, что происходит. Такая модель поведения закрепляется у человека и становится частью его характера, человек не размышляет, зачем ему угождать другим, он просто по привычке наблюдает за реакцией другого человека и всегда стремится к тому, чтобы угодить другому. Это имеет отношение к созависимости от других. Конечно это мешает в жизни. С этим можно работать. Когда я работаю с созависимыми, я ставлю задачу переключить внимание человека с других на себя. Помогает в этом случае ведение дневника чувств, где человек записывает события дня, свои чувства, реакцию тела, мысли и действия, анализирует, что было полезно для его жизни, а что нет, вместе мы находим наиболее предпочтительные варианты поведения. Это постепенная, кропотливая работа, которая приносит свои плоды: у созависимых растёт самооценка, улучшается качество жизни. Если желаете, обращайтесь, консультирую по скайпу.
С уважением, психолог по работе с зависимостями и созависимостью,семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте,Аня.Зависимость от общественного мнения указывает о наличии внутренней цензуры,которая считает Вас плохой,а окружение всегда лучше Вас.Поэтому,что бы жить спокойно,для себя,вне зависимости о том,что скажут другие,важно перестать в себе сомневаться и себя обесценивать.Вы у себя самой должны всегда стоять на пьедестале Вашей ценности.Тогда раздумья о том,что о Вас думают другие,обрушатся,как песчаный замок из высохшего песка.Внутренняя свобода регулируется внутренней ценностью.Поэтому,важно поработать именно,над ростом своей ценности для самой себя.Принимать себя принцессой и императрицей,на все времена.Если сами с такой работой не справитесь,такую реконструкцию личности можно проделать с психотерапевтом или психоаналитиком.С тем,кого выберите Вы.Желательно,проблему не упускать.Так как,детские травмы не подвергаются старению,и всегда в форме.А лучше,что бы всегда в форме была Ваша личность.

Аня, добрый день, 
цель же - не наплевать на всех. А жить своей жизнью, уважая при этом себя и других. Ведь так?
Формула избавления от мнения других простая:
1. Оценивайте себя сами. Сами старайтесь все о себе знать. Что Вам идет, а что нет. Ваша сильная сторона и слабая. и тд и тп. Делайте то, что выгодно для Вашего реноме и что нравится Вам самой.
2. Оценивайте других. И не обязательно это делать вслух. Другие люди прекрасно чувствют человека, способного оценить их в ответ. Автоматически они перестают к нему относится сверх-критично. На уровне кинестетики они понимают, что лучше этого не делать. И лучше не навязывать ему свое мнение, у него, наверняка, есть свое.
3. Соблюдайте границы. Деликатность, хороший тон, правила этикета - это социальные инструменты избегания конфликтов на пустом месте и отличные способы повышения самооценки.
С уважением, 

Здравствуйте, Аня!
Самое любопытное в Вашем случае - что Вы наверняка не знаете, что думают о Вас окружающие, когда думаете, что они подумали о Вас плохо. Кому-то и правда Ваша "побрякушка" могла не понравится и это отразилось на лице, а у кого-то голова болит и кости ломит - ему в этот день весь белый свет не нравится. Все дело в том, что Вы ищете в мире критичное, осуждающее отношение к себе. А кто ищет, как известно, всегда найдет. И Вы находите.
Осмелюсь предположить, что в Вашей жизни, возможно в детстве, от кого-то из значимых людей Вы получали много критики, которую очень некритично принимали на себя всю, буквально ею питались и жили. Что совсем неудивительно - ребенку свойственно питаться той информацией, которую ему мир дает - так поступает каждый ребенок. Но теперь Вы выросли, а другого способа реагировать на себя у Вас попросту нет. Если у Вас спросить: "Какая Вы сегодня?". наверняка захочется ответить про себя: "Какая-то не такая".
Другой способ воспринимать себя - это то, чему нужно переучиваться, так же как люди учаться исправлять свою осанку либо есть меньше, чтобы похудеть. Осознанно, потихонечку, с любовью к себе и желательно с тренером, которым в Вашем случае может выступить психолог. Готова с Вами сотрудничать.
С уважением, Ольга Хаблова