Как вернуть любимого мужчину, если он говорит что не знает что чувствует и чего хочет?

 
Здравствуйте! Встречаемся 5 лет, до этого 4,5 года жили на расстоянии в разных городах. Спустя год отношений он сделал мне предложение. На выходные я приезжала к нему. Я не хотела переезжать к нему в город, он не хотел ко мне, планы на жизнь были разными. Полгода назад произошёл конфликт, он сказал что устал, надо расстаться, причина - мой отказ от переезда. Я тогда все переосмыслила, приняла решение переехать. Мы купили квартиру в городе, ипотеку он взял на себя, начали делать ремонт. Ругались, конечно, много по этому поводу. Но в последнее время я стала очень черствой, с моей стороны стало много контроля, упреков и требований. Каждый день я была чем-то недовольна. Совсем недавно я приревновала его к девушке, которую он добавил в друзья в соц.сетях. Он никогда не давал мне поводов для ревности, и я не сомневалась в нем ни разу. Но тут что-то щелкнуло в моей голове. Я жила, будто не замечая что происходит у него на душе, что я просто стала эгоисткой.В один день он позвонил и сказал что ему надо подумать что он хочет и что он чувствует. Я дала ему день на размышления, настояла на встрече. Где он сказал что не любит меня, устал быть связанным, устал от этих отношений. На мой вопрос мы расстаёмся? он ответил наверное да. Я потребовала точного ответа, на что он сказал да. Я сняла и отдала ему помолвочное кольцо, отдала ключ от квартиры, хотя он сам этого всего не просил делать. Я просто шаг за шагом разрывала наши ниточки, которые связывали нас. А в конце ещё и забрала все фотографии со мной из его квартиры. Только когда я его потеряла, я поняла что каждое мое действие было не правильным. Я все делала не так. Осознала каждую свою ошибку. Я готова все исправить, я готова на перемены в себе. Но вот прошла неделя с того момента, как мы расстались. Встречалась с его мамой, говорили очень долго. Она рассказала мне о мох ошибках в наших отношениях, обещала помочь, т.к. очень жалеет, что у нас все так. Он говорит ей что я убила все чувства у него. Что он пока сам не знает чего хочет. Созванивались пару раз с ним, он разговаривает со мной, рассказывает какие-то ситуации из жизни. На контакт идёт. На мои слова я соскучилась, мне трудно без тебя он говорит я не могу сказать тоже самое. Спрашиваю у него ты боишься, что ничего не изменится? он говорит нет, я просто не знаю чего хочу, не знаю что я чувствую. Как человек может не знать что он чувствует? Не могут чувства, а уж тем более любовь, исчезнуть в один миг. Я очень люблю этого человека, мы строили большие планы на будущее, я вижу в нем своего мужчину, я очень хочу все вернуть. 
 |

Добрый день!  

У Вас очень эмоциональное письмо и это понятно. Для того, чтобы Вы могли удерживаться от слишком быстрых действий, давления на мужчину, если у Вас есть финансовая возможность, я бы настоятельно рекомендовала Вам индивидуальную работу с психологом. Вам важно расслабиться, а пока слишком большое напряжение скорее будет провоцировать излишнюю активность и переживания для каждого из Вас.  

цитата:
Но как я могу сидеть и бездействовать?

Вы можете научиться расслабляться и накапливать спокойствие вместо нетерпения.

цитата:
Ведь я признаю свою вину и только я должна все исправлять.

Признания факта вины недостаточно для исправления ситуации. Не всё зависит от Вас и это нужно понять. У каждого человека есть свобода выбора. Вы не можете заставить мужчину принять свободное решение. Но Вы можете создать более благоприятные условия для свободного решения.

цитата:
Я готова делать шаги, но боюсь что начну делать это слишком рано, или могу опоздать и он действительно остынет ко мне

Согласна, важно найти баланс.

цитата:
Он просит не давить на него, хотя и говорит что могу ему писать сообщения. Как это понимать вообще?

Таки понимать. Никто не любит когда на него давят. Вы же не планируете руководить им всю жизнь ? Или планируете?)

цитата:
Могу ли я ещё больше оттолкнуть его, если начну предпринимать какие-то действия?

Можете. Ваша активность может восприниматься как давление, навязчивость, контроль. В таком случае, благоприятный исход маловероятен.

цитата:
Как я могу помочь ему отыскать чувства ко мне? Могу ли я изменить эту ситуацию и вернуть любимого мужчину?

Можете. Для этого Вам нужно заняться собой. Быть собой в лучших своих проявлениях, такой, в которою он влюбился и которой сделал предложение, которая носила помолвочное кольцо, улыбалась, была довольна собой и миром, и не выносила ему мозг. Может, слегка усугубляю, но это для наглядности. Вы так вовлечены в свои тревоги, что не замечаете чувства другого. Это важно увидеть и разделить.  

  

Если захотите проработать эту тему глубже, обращайтесь, буду рада Вам помочь!)  



Добрый день! Вы осознаете, что делали ошибки - это здорово! Все люди ошибаются, но только сильные и умные это признают. Есть ли у Вас возможность поработать с психологом, чтобы понять себя и изменить нездоровые убеждения и поведение?

Olala, здравствуйте!  

После прочтения вашего письма у меня как раз и создаётся впечатление, что вы на него давите!  

Вы последовательно (вполне допускаю, что не отдавая себе в этом отчёта) меняли его впечатление и отношение к вам. Теперь, когда ситуация «вышла из под контроля» вы «быстро» (сугубо моё впечатление после прочитанного) пытаетесь всё вернуть назад. Причём, сообщая ему о том, что: вы были не правы, раскаиваетесь и любите его! А где его чувства, свобода прощать вас или нет, решать столько времени сколько ему для этого нужно, и принимать то решение, которое ему самому ближе? Его я, к сожалению, «не увидел»... Есть риски, что всё вернётся на круги своя и разрыв «второй раз» будет окончательным.

Olala, здравствуйте!  

После прочтения вашего письма у меня как раз и создаётся впечатление, что вы на него давите!  

Вы последовательно (вполне допускаю, что не отдавая себе в этом отчёта) меняли его впечатление и отношение к вам. Теперь, когда ситуация «вышла из под контроля» вы «быстро» (сугубо моё впечатление после прочитанного) пытаетесь всё вернуть назад. Причём, сообщая ему о том, что: вы были не правы, раскаиваетесь и любите его! А где его чувства, свобода прощать вас или нет, решать столько времени сколько ему для этого нужно, и принимать то решение, которое ему самому ближе? Его я, к сожалению, «не увидел»... Есть риски, что всё вернётся на круги своя и разрыв «второй раз» будет окончательным.

Говорите о своих состояниях, переживаниях и желаниях, но не требуйте определённого ответа или реакции. В данном случае это чаще всего будет трактоваться как «заманивание» или «подталкивание» - и одно и другое переживается как давление, ограничение личной свободы выбора и попытку склонить к тому чего не хотят. Соответственно будет вызывать сопротивление в разных его проявлениях, вплоть до полного разрыва возможности общаться.

Здравствуйте! В вашем сообщении вы много говорите о себе, о своих желаниях.  

У меня сложилось ощущение, что вы не видите другого человека с его желаниями, чувствами. Вы видите то, что хотите. Вы говорите о его чувствах так, как будто они есть. Хотя он говорит вам другое.  

Вам труднопереносимо состояние, когда вы одна, без другого, в неопределенности.  

Это большая и важная тема для психологической проработки: почему вам сложно быть в отдельности, в неопределенности.  

Вам не достаточно самоценности, чтобы жить своей жизнью, пока другой человек решает, нужны вы ему или нет. Чтобы определить для себя какой-то срок, в который вы согласны ждать его, а не строить новые [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1).  

И еще что хочется сказать: не только вы одна учавствовали как в построении отношений, так и в их развале. Он тоже. И если вы расстались, значит вам обоим это нужно. Это неосознаваемая выгода.  

Поэтому у вас не получились [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1), не потому что вы одна такая плохая. И если у вас не получились [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) с одним человеком, это не значит, что они не получатся со всеми.

Здравствуйте! У меня сложилось впечатление, что у вас гораздо лучше получалось строить [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) на расстоянии, чем постоянно находясь рядом. Вам было комфортно встречаться на выходных, строить свои планы на жизнь.  

Но ваш молодой человек был недоволен тем, что вы далеко. Ради него вы поломали свою жизнь, переехали к нему и здесь уже вам стало не комфортно. Поэтому вы и были недовольны, постоянно раздражались. И опять молодой человек делает вас виноватой.  

Спрашивается, а где его ответственность за [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1)? Почему все время вы неправы? Может стоит научиться находить компромиссное решение? Вы и сейчас хотите действовать и боитесь совершить ошибку. А он капризничает и делает вас виноватой.  

Какой смысл говорить с ним о чувствах, если он не осознает свои чувства? Может стоит договариваться о действиях? Например договориться о встрече. Не выяснять [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1), а строить их. Учиться договариваться о том, что будет комфортным для обоих. И не нужно бояться совершить ошибку. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. И не нужно во всем себя винить. Отношения - это ответственность двух людей, это умение договариваться, приходить к согласию. Удачи вам!