Я обязательно дождусь

17

Только вот по повествованию всё так замечательно складывается, а на деле обстоит несколько иначе. На словах всегда проще, лучше и легче, чем в действительности. Да, я знаю, что всё, что со мной происходит – это к лучшему и для моей же пользы! Я знаю, что моя вселенная любит меня. Я знаю, что мой мир заботится обо мне. В общем у меня всё хорошо. Но.. в одну минуту я как-будто счастлива,.. а в другую задумываюсь до грусти о том, что вдруг такое больше не повторится...

Мне мама рассказывала, что за свою жизнь она никогда никого по-настоящему не любила. Ни одного из мужчин. Только своих детей. Представить только, как это, за всю жизнь так ни разу не испытать этого чувства! Для сравнения можно рассмотреть два своих дня, когда в первом любовь и он заполнен живостью, энергией, улыбками и желанием творить; а во втором – просто проживание этого дня с его однообразием и хронической усталостью. Последовательность двух таких дней может быть одинаковая: утро, кофе, работа, разговоры, дом, немного дел, отдых, друзья, родные, фильмы, сон. А конечное ощущение абсолютно противоположное: в первом – вспомнить фрагменты счастливого дня и поцеловать на ночь любимого человек, а во втором – попытаться поскорее уснуть с единственной мыслью «как же всё достало». У меня были эти счастливые дни. А сейчас с невыносимой тоской иногда я думаю о том, что второго раза на любовь у меня может и не быть… Не почувствовать больше свободы дыхания, не ощутить парения над землей, не о чем мечтать и засыпая, проваливаться в пустоту. От таких размышлений даже дышать грустно.

Я запуталась..

А ведь уже шесть лет прошло с того дня, как я повстречала его..

Я не знаю, что мне делать дальше. Как мне эту ситуацию выровнять и в какую сторону. Хочу ли я быть с ним? Да, конечно! Конечно? Ведь по правде говоря он уже давно не тот самый мой любимый мальчик, который обнимает меня на наших первых фотографиях и которому так и остаётся семнадцать лет. Кого я обманываю?! Я сразу заметила все изменения в нём, как только он снова появился в моей жизни спустя месяцы разлуки. А может быть он всегда таким и был, просто за пеленой влюбленных глаз я не замечала этого. Хочу ли я быть с ним? И так хочется сказать – да, конечно! Но.. Я правда запуталась. Действительно люблю ли я всё ещё его? Действительно любил ли он меня? Он мой самый-самый? Созданы ли мы небом друг для друга? Или меня ждет кто-то другой. Ждать его? Забыть? Возможно ли это, что когда-нибудь мы с ним будем вместе счастливы? Вообще может ли любовь длиться дольше, чем, скажем, лет пять, десять? И существует ли эта любовь на самом деле?? Вдруг я сама всё себе надумала и это не любовь, а физиология, гормональные всплески и желание сексуального удовлетворения или взаимное спасение друг друга от скуки жизни и никакой любви в природе не существует вовсе. Как мне дальше быть?

Он ведь не раз мне говорил – забудь. Говорил, что никогда больше мы не будем вместе. Говорил – отпусти и иди дальше. Но как это – отпустить? Как мне дать свободу тому, что живёт внутри? Сложно. Невозможно. Не могу я его отпустить! Я сотни раз хотела, я старалась, я уговаривала себя, я заставляла. Но без толку! Я раздумывала логически – хорошо, ждать так ждать; но сколько ещё мне придется ждать?, прошел год, уже второй, долго это будет длиться?, мне не пятнадцать лет, мне уже ого-го!, моя сестра в этом возрасте воспитывала двоих детей, моя кузина давно была замужем и беременна, половина моей группы в университете с детьми, четверть с пузами, практически у всех семьи, у одной была свадьба прямо во время сессии, а оставшиеся девочки помолвлены и сверкали камнями на безымянных пальцах. И тут я, сижу перед монитором и раскачиваюсь на стуле. Господи, я хоть когда-нибудь выйду замуж? Как долго это будет продолжаться? Смогу ли я и дальше его ждать? Еще год? Еще два? Да мне уже тридцать не за горами! Что, если я вот так прожду его, но это окажется напрасным? Он женится на какой-нибудь, всё его будет устраивать, у него народятся дети. А мне к тому времени и правда стукнет О-Боже-Мой тридцать!! И кому будет нужна эта старая кляча?? Что, если я только теряю драгоценное время и в конце этого ожидания меня не ждёт никакое вознаграждение?? Как мне быть? У кого спросить совета как лучше поступить? Максимально приблизившись к реальности эту ситуацию я вижу так: ждать мне придётся очень долго! Примерно еще лет десять. Ждать до тех пор, пока он действительно не женится на какой-нибудь, а это как минимум лет через три-пять; потом ждать, пока он будет находиться в браке, я думаю, два-три года; затем, когда эта какая-нибудь покажет ему сладкую семейную жизнь и вынесет ему весь мозг, они разведутся и еще года два он будет приходить в себя после неудавшегося первого брака. Вот теперь-то он вспомнит обо мне, о той, которая любила его несмотря ни на что. И тут на сцену я выхожу! Вернее не выхожу, я медленно-медленно пришаркиваю, постукивая палочкой об асфальт и реденькие седые волосёнки свисают с маленькой головушки, в одеялах морщин проглядывается лицо, улыбающееся вставной челюстью, в старенькой юбчонке ниже колен и мягоньких голошиках на овечьем меху: «Милооок, милочек, я уже спешу к тебе, иди же встречай свою любимую девочку, наконец я тебя дождалася! Давай полюбуемся-помилуемся, тока капни валокордина на сахарочек, а то давление от счастья скачет!» Мне даже не смешно сейчас. И я не от злости напророчила ему неудавшуюся первую попытку семейной жизни. Однажды мы с его мамой сидели на кухне, разговаривали о разном и она мне сказала как однажды сходила к гадалке и там ей нагадали, что у обоих её детей будет по два брака. Его старшая сестра действительно к тому времени была в разводе с первым мужем, в общем это пророчество на тот момент было правдой. Когда я это услышала, у меня внутри всё опустилось, чуть ли не до слез. И еще она говорила: «Анечка, ты такая хорошая, вот бы он сначала быстро женился на какой-нибудь, а потом на тебе». Эти слова так глубоко засели у меня в голове, я очень часто вспоминала тот разговор. И в общем-то с того времени я ожидала, что мы обречены, рано или поздно мы с ним расстанемся. А потом вдобавок ко всему я нашла множество подтверждений этим фразам, когда изучала разные его характеристики, где говорилось примерно так: он будет переходить от одной к другой, искать новых и разочаровываться в них; он в вечных поисках идеального; но любить будет всегда самую первую; и только спустя много лет сойдется с последней за её терпимость и хорошее отношение к нему, с которой и останется; последующий брак обычно счастливее. По крайней мере он будет меня помнить – хоть какое-то утешение…