Созданные магией

Глава 11.1

Я шла по рукаву, ведущему из самолета в здание аэропорта, сквозь огромные окна от пола до потолка открывался безрадостный вид: серый асфальт взлетной полосы, темно-синие тучи, тяжелые, медленно плывущие в небе над верхушками деревьев. Каким все это кажется тоскливым после ярких красок Италии, после долгих недель счастья и любви!.. Это похоже на ломку, на детоксикацию. Наверное, стоило бы порадоваться — я ведь вернулась на Родину. Но, увы…

Аэропорт, это детище технического прогресса, с его минимализмом и обилием хромированных деталей — запутанный, огромный, он мог бы вдохновлять художников-экспрессионистов. Поднявшись по эскалатору, я встала в очередь к окну паспортного контроля. Что ж, есть время подумать, что мне делать дальше. Найти жилье и работу, вот что. Купить симку, уничтожать предыдущую было глупо. В Москве мне нужно прожить всего три недели, а там в вузах начнется приемная кампания, я подам документы, мне дадут общежитие, и на этом мои странные приключения закончатся. Жизнь войдет в привычное русло.

Да, все это звучит разумно.

Воспользовавшись вайфаем, я присмотрела недорогой хостел на первое время. В Москве я была всего один раз, мы с классом ездили на экскурсию на автобусе. Жили несколько дней в гостинице рядом с Лосиноостровским лесом. Старые добрые деньки.

Получив багаж, я, следуя указателям, нашла остановку аэроэкспресса. Усталость давала о себе знать, я уснула, едва села в кресло поезда. Проснулась уже на Белорусском вокзале и вышла на перрон вместе со всеми, чуть не забыв сумку на багажной полке. Прошла сквозь железные ворота, встала рядом с зеленым зданием вокзала с гудящей после сна головой, огляделась по сторонам…

И будто оказалась в аду.

Огромный, холодный, равнодушный город, в котором я — незваная гостья. Что я тут делаю? Мимо идут люди, не замечая никого вокруг, их лица напряженные и замкнутые. На грязном асфальте среди окурков мечутся голуби. Поезда приходят и уходят с шумом, трещат провода. Моя уверенность в том, что я поступила правильно, уехав из Венеции, поколебалась. Господи, отмотать бы время назад, надавать Андрею пощечин и на этом прекратить нашу ссору!

Нет уж! Я сильнее, чем сама думаю! Найду свой хостел, отосплюсь и, может, смогу почувствовать себя здесь своей. И если я решу вернуться к Андрею, сделаю это на трезвую голову, а не под влиянием страха неизвестности.

Это все иллюзия. Мне ведь раньше нравилась Москва! Но не в этот раз…

Сегодня этот город для меня — враждебный лабиринт, в котором я, крошечная песчинка, обязательно потеряюсь. От одиночества у меня на глазах выступили слезы. Я никогда еще не была так несчастна, так потеряна. Мне и хотелось бы обвинить в этом Андрея, но строго говоря, во всем виновата я одна.

Я сама во все это ввязалась, мне и выпутываться.

***

Я проснулась рано утром на своей койке в комнате на восьмерых человек. Сегодня я чувствую себя немного лучше. И все равно плохо. Убогость обстановки производит на меня гнетущее впечатление, а от одиночества тяжело на сердце.

Я оплатила три ночи в хостеле в центре Москвы, недалеко от станции метро Кузнецкий мост. По стоимости получилось умеренно, я в последнее время больше потратила на такси. И все равно, в ближайшее время мне придется найти работу, причем такую, за которую платят ежедневно или еженедельно. Думаю, это не будет трудно.

Наверное, нужно сходить поесть. Найти вайфай.

Я надела платье, из тех, что мне купил Андрей, но вместо того, чтобы выйти на улицу, легла поверх ярко-зеленого покрывала своей койки.

Перед моим мысленным взором проносились события предыдущих дней. Я сделала ошибку, теперь я это вижу. По моим щекам потекли слезы. Какая муха укусила меня, что я ушла от Андрея, ничего не объяснив и даже не попрощавшись? Почему не поговорила с ним спокойно? Почему не попросила купить мне билет до Петербурга, где я смогла бы подумать и понять, что я чувствую на самом деле?

Он не заслужил такого отношения, а я не заслужила всех этих страданий! А теперь уже поздно. Я не могу ему доверять, и не уверена, что хочу примирения. Не после того, что он сделал и наговорил. Но точно знаю, что сама должна была поступить по-другому.

Но, наверное, нет смысла сожалеть. Мы расстались, а как — не так уж и важно. Страдания уйдут. Я не знаю, что ждет меня в будущем, но точно что-то лучшее, чем эта полная тоски и безысходности дыра, в которой я сегодня очутилась. Как мне его не хватает! Мое сердце разбито, и это не метафора. Разбито дважды. Как люди выдерживают такое? Это невыносимо.

Я лежала на кровати минута за минутой, пытаясь заставить себя подняться, но не могла. Мои волосы промокли от слез. Так, в конце концов, я снова уснула, эмоционально опустошенная, усталая, в сожалениях о том, что сделала, и о том, чего сделать не могу…