Неприятные разговоры с мамой. Как прекратить?

Добрый день!
Немного о себе, Мне 29 лет. Пока живу с мамой, но скоро переезжаю в свое жилье. Не замужем, детей нет. Воспитывалась только мамой, она родила "для себя". Все детство она устраивала личную жизнь, у меня на руках был больной родственник. После его [смерти](/cat/o-smerti) была предоставлена сама себе. Сейчас маме за 70 лет. Когда я уехала поступать в институт, мама переехала со мной - возраст, одна и т.п. Я даже увидела какие-то положительные стороны. Лично для себя, как минимум не искать и не платить за жилье.
Мать часто начинает тему, например, про детей или замужество, про мой переезд (что ей будет одиноко), или начинает какие неприятные мне темы. Мои разговоры, что мне тема неприятна и это меня задевает, она отвечает "а что здесь такого?! Мне ничего не спрашивать". Доходит порой до скандала и она на какое-то время закрывает темы. Потом снова. В таком случае ведет себя как обиженный ребенок, что я агрессор, а она жертва. Такое поведение у нее проскакивает, когда я отказываюсь идти с ней на прогулку или не приглашаю ее в ресторан (на это я уже не реагирую).
Как прекратить такое поведение с ее стороны, чтобы разъехаться и остаться в хороших отношениях?

Уважаемая Анна!
Любой человек может вести себя как угодно, ваша задача при этом чувствовать себя хорошо, что бы не происходило. Ваша мама привыкла вас контролировать, так она жила 29 лет, она чувствовала свою значимость и ценность. Сейчас, когда ей за 70, она остро ощущает свою ненужность и брошенность, пытается закрепиться в вашей жизни. Вы совершенно правильно себя ведете, выставляя свои границы всякий раз, когда она их нарушает. Вы взрослый человек и можете сами решать, кого и когда вести в ресторан, гулять, говорить на определеные темы. Люди часто рассуждают, что достаточно один раз сказать, и партнер должен запомнить это и больше никогда не нарушать их границы. Но, другие снова и снова пробуют нарушать наши границы потому что им так удобно, они к этому привыкли. Поэтому защищаем мы их всякий раз, когда их нарушают. Я думаю, что вам важно понимать, что мама нуждается в общении с вами, ей нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что она будет жить одна. Звоните ей, приходите хотя бы 1-2 раза в неделю, рассказывайте ей о своей жизни (о том, чем вам хочется поделиться), но в то же время не забывайте защищать свои границы. Никому не нравится, когда не отвечают на их вопросы, не приглашают куда-либо в случае близких отношений, поэтому невозможно защищать свои границы и оставаться в хороших отношениях. Это зависит от второй стороны. Я бы обиделась, если бы мой сын не пригласил меня на празднование своего дня рождения в ресторан , но я понимаю, что он может ходить туда со своей девушкой без меня в другие дни. Я не лезу в дела сына, понимаю, что на мои вопросы он может не хотеть отвечать, у меня не возникает обиды. Ваша мама другая, ей обидно, когда вы отодвигаете ее от своей жизни, но вы конечно же не отвечаете за ее чувства, с ними она должна справляться сама, как вариант обратиться к психологу.
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Анна, здравствуйте! Ситуация, когда мама отказывается признавать за ребенком его право на взрослую жизнь и продолжает контролировать и давать непрошенные советы - довольно распространенная. Вы очень точно описываете проблему: мама, родившая Вас "для себя", к сожалению, не может  избавиться от этой злокачественной установки. Хотя, по сути, детей нужно рожать не для себя, а для самих детей. В результате в таких отношениях дети страдают. Очень хорошо, что Вы понимаете проблему и даже видите подмену ролей: когда в некоторых ситуациях Вы сама становитесь мамой своей маме. Увы, поменять Вашу маму уже не удастся. Она довольно пожилой человек и психокоррекция этим затруднена, да и нет ее намерения меняться - она-то считает, что проблема не в ней! Но это не значит, что у Вас нет шансов скорректировать ситуацию. На бессознательном уровне окружающие люди считывают наши мысли и чувства, даже если мы их сами не до конца создаем. Ваша мама может и будет манипулировать Вами до тех пор, пока Вы откликаетесь на ее поведение. Например, Вы понимаете, что разговоры о Вашем замужестве и детях - это нарушение Вашего личного пространства, но в Вас такие мамины разговоры поднимают волну чувств - обиду или гнев, раздражение или что-то еще. Это значит, что в глубине души Вы разрешаете матери обсуждать с Вами эти вопросы. И Вы в эти моменты снова становитесь для нее маленькой дочкой, которую можно "учить жизни", даже порой весьма бестактно. И так во всем. Но если Вы сами будете чувствовать себя абсолютно взрослой и независимой, то слова мамы не будут для Вас так болезненны. Понимая, что Вы не реагируете так, как она того ожидает, Ваша мама со временем просто перестанет затевать эти разговоры. Технически это значит "занять взрослую позицию" по отношению к матери. Взрослого человека нельзя поучать, а ребенка - можно. И вот когда Вы перейдете с позиции ребенка на позицию взрослого, тогда уже отношения между Вами и Вашей мамой будут строиться по Вашим правилам: Вы будете продолжать общаться, помогать маме и присутствовать в ее жизни, но без ее давления и попыток манипулировать. Что нужно делать, чтобы добиться такой эмоциональной устойчивости? Конечно, идеальный вариант - это работа с психологом. Если это пока не возможно, попробуйте поработать над этим самостоятельно. Например, через треугольник Карпмана (в интернете об этом достаточно информации, поищите). Так же хочу предложить Вам мой бесплатный курс видео-уроков "Исцеление отношений с мамой", который Вы сможете скачать на моем сайте: http://krugovyh.autoweboffice.ru/?r=ac&id=172. С искренними пожаланиями счастья, Людмила Круговых

Здравствуйте,Анна!
Все самые серьезные уроки к нам приходят через близких людей. Отношения с чужим человеком можно просто прекратить. С родными, тем более с мамой пожилого возраста - это практически невозможно, да и не совсем гармонично.
Прежде всего , стОит сохранять внутри спокойствие и любовь к маме, а внешне Ваши действия могут быть разными, сообразно ситуации.
Анна, чаще всего, пожилому человеку важно , чтобы выслушали его. Просто выслушали. Вам не стОит впечатляться информацией, "воспитывать" маму. Просто выслушайте.
Слушайте спокойно, иногда не нужна и обратная связь. 
Если же тема переходит на Вас , можно сказать : "Спасибо, мам. Я чувствую, что ты беспокоишься за меня. Я все решу . Не волнуйся". Иногда Вы можете и просто сказать:" Я устала. Давай поговорим попозже".

Анна
Как прекратить такое поведение с ее стороны, чтобы разъехаться и остаться в хороших отношениях?
Изменить поведение другого человека- весьма проблематично. СтОит поменять свое отношение к этому поведению . 

Анна
В таком случае ведет себя как обиженный ребенок, что я агрессор, а она жертва.
Если мама встает в позицию "ребенка", то вариантов 2 :
- встать в позицию "взрослого" . Принять,что мама пожилая и , порой поднимать ее во взрослую позицию - непросто
- встать в позицию "родителя". И спокойно выслушать и поддержать. Быть "поддерживающим " родителем, а не "воспитывающим". Иногда, так делать можно.
Анна, не переживайте и не берите глубоко в себя эти переживания. Старайтесь "сохранять" себя. 
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь. Буду рада помочь.

Анна, 
вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы начали отделиляться от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. 
Возможно Ваша мама была не готова к этому. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.
Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы, расскажите о ваших дальнейших планах. Когда ваша мама поймен вашу самостоятельность и ответственность, разговоры минимизируются.