Гост: Долой брак - даешь семью! Сокращённая версия.

Глава 41. Первая любовь

Ещё один момент, который необходимо проработать перед попыткой создать настоящую семью.

Давай немного рассмотрим механизм «первой любви». Почему она не «ржавеет». Почему так глубоко в нас сидит.

1. Это «ВАУ-эффект», и о нём я уже рассказывал.

2. Первая любовь часто сопровождается ломанием дров.

3. Скрытые неосознанные механизмы.

Итак, начинается всё с красивых историй, которые мы в детстве и юности читаем и смотрим. Никто не спорит, это прекрасно встретить принца на белом коне, это красиво, когда юноша без ума от девушки и всё начинается с первого взгляда. Начиная с какого-то возраста (у каждого он свой, но в целом уже лет с 7 очень примитивно и в пубертатном периоде чуть менее примитивно) мы ждём её – ЛЮБОВЬ. Мы, типа, готовы к ней. И вот на горизонте появляется объект влечения, он или она, при взгляде на который сердце пропускает два такта. «Наверное, это любовь» - думаешь ты и бросаешься в бой. В этом состоянии мы сжигаем всё: разум, логику, самосохранение. Всё должно быть как в кино, как в сказке. И в этой тщетной попытке переделать жизнь под какой-то свой личный сценарий, естественно, в большинстве случаев терпим неудачу.

Но жизнь идёт дальше. Мы встречаем новые объекты влечения. Чувства ещё есть, но «ВАУ-эффекта» уже не будет. Начинается череда неудачных попыток «построить отношения», какие-то «стройки» затягиваются в невротические токсичные отношения лет так на несколько. Появляется опыт. И всё чаще мысли возвращаются к истоку, к «первой любви». И всё чаще в голове мелькает мысль – если бы я тогда не наделал этих глупых ошибок, если бы у меня был тогда тот опыт, который у меня есть сейчас – могло ли быть иначе, могла ли у нас родиться семья? Каждый раз, когда происходит разрыв отношений, в голове мелькает мысль, а может быть вернуться к «первой любви», попробовать снова?

Попробовать что? Наступить на те же грабли? Испытать «ВАУ-эффект»? Сделать работу над ошибками?

Посмотри внимательно, что чаще всего происходит в «первой любви». Мы любим не объект влечения, мы любим себя, любим чувства, которые в этот момент испытываем, мы делаем всё, чтобы эти чувства усилить и ощущать как можно дольше. Разве это любовь? Разве это способно родить ВЗАИМОЗАВИСИМУЮ систему, когда мы хотим весь мир заставить плясать под нашу дудку, лишь бы мы кайфовали?

Допустим, ты всё это осознал. Решил зайти в отношения по-взрослому. А «первая любовь» осознала? Если бы кто-то из вас при таком подходе был бы взрослым, то у вас ничего не случилось бы. Попробуй сейчас вскружить голову нашей 14-летней дочери – ничего не выйдет. Она знает, что такое любовь. И будет пресекать все попытки мальчиков в розовых очках на подобные недовзрослые отношения.

Напомню основную цель, которую «должны» преследовать два человека в желании создать семью: изучить друг друга и изучить возможность создания взаимозависимой системы. Другими словами, если даже возникнет в голове желание повторно начать попытку построить отношения с «первой любовью», то далеко не факт, что это закончится с положительным результатом. Во второй ВЗРОСЛОЙ попытке вы начнёте изучать друг друга и может выясниться, что вы как были несовместимы, так и остались.

В любом случае, при неправильном входе в свои первые отношения формируется незакрытый гештальт (как сейчас модно выражаться). Причины простые: «ВАУ-эффект» и сожаление. Повторить «ВАУ-эффект» совершенно точно не получится. Вторая попытка вернуть чувства, которые были испытаны в первый раз – не получится. Исправить ошибки? Какие? Исправить свою глупость? Ты уже исправил, раз думаешь об этом. Добиться успеха во второй раз? Очередная недовзрослая глупая идея. Максимум, что можно сделать во второй раз – построить взрослые отношения. Спрогнозировать исход этой «стройки» невозможно.

Итог.

Первой любви, в том виде, в котором сейчас о ней говорят – не существует. Существует некое событие, которому мы придаём избыточную значимость. Событие, которое мы стараемся воплотить в жизнь по нашему детскому сценарию. Любовь в том виде, в котором я описал её в 33 главе не появляется с первого взгляда. Она рождается в отношениях спустя время.

И тем не менее, независимо от того, была ли это «любовь» или не было, такое яркое событие оставляет неизгладимый и незабываемый след в нашей жизни. Этой главой я лишь хочу тебя предостеречь от такого неосознанного шага – познать ложную «первую любовь». И вторая цель – дать тебе инструменты, чтобы проработать последствия уже совершённого неосознанного шага – закрыть гештальт. Принять взвешенное решение. Закрыть этот вопрос либо в своей голове, либо второй осознанной попыткой и выяснить на практике, был ли у вас шанс, есть ли у вас шанс.

Собственно, основной вывод, который тебе нужно сделать – не спешить, а то успеешь. Если вы подходите друг другу, в вашей жизни будет ВСЁ. Если не подходите, ты стрельнёшь вхолостую.