Служба забытых цитат

Российские писатели - о собственной креативности

Трусы на люстру, попоморщеры и прочий крутой креатив

Уже более сорока лет существует премия «За самое странное название книги» британского журнала Bookseller. Конкурс этот родился в далеком 1978 году на Франкфуртской книжной ярмарке, и первым победителем тогда стала книга «Протоколы второго международного семинара по голым мышам».

Обычно претенденты на награду впечатляют, но не слишком – за верхнюю ступень бьются книги под названиями «Решение проблем с сыром», «Как писать руководство по написанию книг», «Являются ли женщины людьми? И Другие Международные Диалоги», «Меня пытала пигмейская королева любви» и т.п. Ну а призером однажды стал труд под названием «Если хотите завершить свои отношения, начните с собственных ног». Как ехидно прокомментировал заместитель редактора Bookseller Джоэль Риккет: «Название книги-победителя столь исчерпывающе, что саму книгу читать совсем необязательно».

Меня вдруг заинтересовало – а как обстоят дела с дурацкими названиями в отечественном книгоиздании?

Примерно через полчаса стало понятно, что креативность отечественных монстров издательского дела не знает границ, и родные осины кроют британцев как бык хомяка. Можно даже не вспоминать прижившихся в списках бестселлерах минаевских лингвистических тяни-толкаев вроде «Духless» или «The телки». Не задержим глаз и на жалких каламбуристических потугах типа эпохально-глянцевого труда Лены Лениной «Тело Лениной живет и побеждает».

Все это меркнет перед открывшимся нашему взору великолепием. Как там у Ломоносова? «Открылась бездна, звезд полна»? Именно так. Причем, в соответствии с классиком, поистине, и писательским звездам числа нет, и бездне – дна.

Несчастные англичане номинируют работу «Как писать руководство по написанию книг»… Не позорились бы – у нас книги с названиями вроде «Как формировать события своей жизни с помощью силы мысли», «Куй деньги во сне! Или "активный сон"», «Ваша биоэнергетическая совместимость с растениями сада и огорода» учат гораздо более важным вещам, и составляют едва ли не половину ассортимента книжный развалов.

У нас вообще читателей могут научить чему угодно. Есть, к примеру, книга «Не ешьте зефир... по крайней мере, пока». Есть труд с названием «Как пИсать стоя» - чтобы все прочитали правильно, на обложке даже крупно проставлено ударение. Уже умеете? Тогда рекомендую книгу Надежды Семеновой «Очистись! от паразитов и живи без паразитов» вышедшую в серии «Исцелит тебя Надежда!» - между прочим, третье издание, исправленное и дополненное. Кстати, название серии вы поняли абсолютно правильно - исцеляющая вас Надежда написала немало книг, в том числе и работу с предельно откровением названием «Мы и паразиты. Диалог с читателем».

Главное – уверенность, быстрота и натиск. Не давайте читателю опомниться, и он поверит во что угодно. Вот вам книга В. Долохова и В. Гурангова «Трусы на люстру - деньги в дом. Энциклопедия абсурдных магических рецептов» - покупайте и изучайте. Если вы решили, что авторы выразились иносказательно – зря. Чуть ниже выходных данных висит критический отзыв читателя: «Решительно против подобных книг! Родители моей жены, увлеченные сетевым маркетингом, тоже вешали трусы на люстру. Больших денег как не было, так и нет».

Ну и что, что не разбогатели, зато книгу купили. Напор автора дорогого стоит, а то вот некоторые разводят церемонии, сомневаются во всем. Вон, авторы книги «Очки-убийцы. Польза или вред?» до сих пор, наверное, так и не пришли к определенным выводам. Впрочем, с очками – это к академику Санкт-Петербургской академии психосоматической саморегуляции Норбекову, автору мега-бестселлера «Опыт дурака, или Ключ к прозрению: Как избавиться от очков».

Это был дебют, и с тех пор Мирзакарим Санакулович обогатил русскую литературу множеством шедевров с названиями вроде «Энергетическая клизма, или Триумф тети Нюры из Простодырова» (как страшно жить!), «Как Баба-яга лечила свою костяную ногу, или Моя прабабушка дает советы», «Аркан для бешеной селедки, или Все способы энергетической защиты по системе Жим Лам» и «Школа лентяев, или Оздоровительная гимнастика Жим Лам для внутренних органов» (привет, полиция!).

Но если вы решили, что он один такой креативный, то опять ошиблись. Для автора бестселлера хорошее название – это половина дела, и чем тиражнее автор, тем более лихие заголовки красуются у него на обложках. Есть, к примеру такой.. Такая? В общем, есть Лисси Мусса, которое когда сольно, а когда в соавторстве с товарищами Gals Кри@tiff, Соло Манифесто, Скрипка, Наталия Ключ и т.п. пишет книги вроде «Я сама себе Хвалилка, Улыбалка и Ходилка», «Абзац, Кирдык и ОК'сЮМОРон, или Что делать?», «Купание красного морквя» и имеет огромные тиражи.

А?! «Купание красного морквя» - это вам мне пошлое «Решение проблем с сыром»! Плачь, Британия, морями.

Кстати, удачный пример оказался заразительным, и вот уже некто Аука строчит нетленку вроде «Записки долькой сыра, или Игрухи от Ауки, не имеющие никакой пользы и поэтому важные для жизни» или «Хроники Расколбасова. Аукин-блюз». А за ним вприпрыжку - Игорь Резун с «романом-эстафетой» «У. У. У. Торжество воды». Часть первая «Толкование волшебства. До-знание», часть вторая «Практика Волшебства. Сно-видение».

Словотворчество наших писателей не остановить и бульдозером, и новые слова рождаются с кроличьей скоростью. Вот вам книга «Откровения бывшего сперматозавра, или Учебник жизни. Дневник Татьяны Шафрановой», причем написала ее отнюдь не госпожа Шафранова, а вовсе даже Михаил Литвак. Т. Ю. Шарова выпустила пухлый том с увесистым заголовком «Биоэнергофитотерапия. Справочник по эзотерической фитотерапии, или оккультной ботанике», любезно разъяснив в аннотации: «Впервые издан подробный справочник по совмещённым дисциплинам: биоэнерготерапии и фитотерапии, сокращенно – биоэнергофитотерапии». Но самыми креативными все-таки оказались некто Т. В. Гагин и А. А. Кельин, выпустившие труд с чудной надписью на обложке: «Попоморщеры. Облегчи жизнь своему везению!».