Кризис трех лет: что  это такое и как его пережить

Ребенок становится самостоятельной личностью, более того, начинает осознавать этот факт, и зачастую этот процесс сложно пережить не только ему, но и родителям.

Так называемый кризис трех лет может начаться в промежутке от двух до трех с половиной лет, поэтому иногда его называют «кризис раннего детства». Ребенок осознает свое «Я», отделяется от взрослых, пытается добиться выполнения своих собственных желаний (которые он только начинает четко понимать) и одновременно соответствовать требованиям близких ему людей. Малыш в этом возрасте хочет быть независимым и самостоятельным, но во многих случаях ему все еще необходима помощь и поддержка со стороны взрослых, что и приводит к конфликту.

Самые яркие признаки такого кризиса – негативизм (стремление сделать все наоборот только потому, что просьба исходит от взрослого), упрямство («назло маме уши отморожу»), своеволие («Я сам» – это то, что вы слышите от вашего ребенка чаще всего), деспотизм (малыш становится «домашним тиранчиком» или ревнивцем), обесценивание (малыш перестает ценить вещи, которые так любил раньше) и протест («не хочу зеленую чашку, макароны, эти ботинки и рисовать красным карандашом»).

В совокупности появляется ощущение, что вы живете на минном поле: конфликты, кажется, возникают на ровном месте, истерика с валянием на полу начинается из-за требований вроде «хочу, чтобы по улице сейчас проехал синий трактор», и даже если вдруг случится чудо, этот тиран тотчас же закатит скандал, потому что на самом деле он хотел желтый! Это, кстати, вполне реальный случай с моим сыном. Ему как раз недавно исполнилось три, и у нас очень сложное время: иногда кажется, что у него проявляются все признаки кризиса раннего детства одновременно. Какие правила я для себя выработала, чтобы справиться и не сойти с ума?

Помните: он – маленький, вы – взрослый. Да, сказать это легче, чем сделать, но стоит хотя бы попытаться. В одной из книг для родителей был такой совет: посмотрите на взрослую собаку, вокруг которой прыгают щенки и пытаются с ней поиграть, дергают за уши, хвост, лезут ей на спину, а она лежит себе, прикрыв глаза, и лишь иногда, если малыши слишком зарываются, лениво гавкает. В самом деле – не драться же со щенками... Вы – взрослый, он – маленький и еще глупенький человек, не сердиться же на него всерьез. В особо сложные минуты я представляю себя этой собакой, глубоко вздыхаю... и продолжаю делать свои дела.

Совершенно точно. Да, это такой период, когда ребенок запрограммирован на споры, скандалы, истерики и отстаивание своего мнения, пусть даже себе во вред. Но он не делает это, чтобы вывести вас из себя, он делает это потому, что переживает необходимый этап своего развития. И ему самому сложно.

Лучше всего, кажется, про кризис раннего возраста написала психолог Людмила Петрановская. «Получается, что кризис негативизма это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. Это время, когда ваш ребенок учится настаивать на своем, конфликтовать. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник – вы тренер, спарринг-партнер. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку. Вот и конфликтовать тоже – можно научиться только с партнером, который подскажет, поможет, примет удар и даст подачу», - пишет она в своей книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка». Соответственно, и ребенок должен получать различные реакции на столкновения и конфликты, чтобы научиться применять различные стратегии, а не привыкать добиваться всего криком или истерикой.

Определите правила, но не забывайте о гибкости

Я очертила для себя круг вещей, которые не буду разрешать ребенку ни при каких обстоятельствах, независимо от того, насколько яростно он этого требует. Определились с правилами – донесите до ребенка, что нельзя делать ни в коем случае: бить людей, переходить дорогу не взявшись за руку взрослого, совать спицы в розетку и так далее.

Но и бояться быть слишком мягким в период кризиса не нужно. Какие-то конфликты можно решить хитростью – поспорить, кто быстрее соберет карандаши, или в игровой форме (поехали паровозиком с медвежонком чистить зубы), или попробовать в своих интересах использовать склонность все отрицать (ни в коем случае не надевай эти варежки!), отвлечь, пошутить. А что-то можно и разрешить. Перед тем как запретить что-то, я останавливаюсь и думаю: что произойдет, если ребенок все же сделает то, что так хочет? Может быть, ничего страшного? Тогда я уступаю.

«Любой кризис в жизни ребенка – это проверка авторитета родителей: выдержит или нет. Поэтому основное правило – придерживаться своего авторитета: если родитель это обещал, то он должен обязательно это выполнить», – советует психолог Елена Чечеткина.

«Главное – терпение, невозмутимое лицо (без агрессии) и время (система, т.е. если 100 раз запретите, а 101 разрешите, будет орать до посинения). У вас сейчас время установления границ, проще говоря - что можно, что нельзя. Запретов не должно быть много, но те, что есть, должны запрещаться 100%. Но все, что не угрожает жизни и здоровью, можно разрешать. По идее запрещено только бить, кусать, плевать, сыпать песок на других людей. Ходить через дорогу разрешено только за руку со взрослым. Запрещено швырять вещи. И брать вещи можно ВСЕ, только одни самому, а другие вместе со взрослым и класть на место. И вместо нельзя можно говорить опасно. А вот истерить, орать и закатывать истерики МОЖНО. Так и говорила детям МОЖНО, но вот пока кричишь, я ничего не понимаю, успокоишься – скажешь, что хочешь, и если можно, я тебе дам».

Дайте максимальную самостоятельность и право выбора ребенку

Ты пойдешь на прогулку в синих джинсах или зеленых? Будешь огурец или морковку? С некоторыми детьми этот трюк срабатывает, и они, увлеченные выбором, забывают, что пять минут назад вообще не хотели на прогулку. Позвольте малышу больше делать самому, для него это действительно важно.

Разрешите малышу выбирать себе одежду (а если она совсем не подходит под погоду, возможно, имеет смысл взять с собой вещи потеплее и на улице спросить, не хочет ли он переодеться), игрушки или гарнир на обед. В конце концов, ничего страшного не случится, если он сначала съест компот, а потом суп (все равно рано или поздно проголодается и захочет нормальной еды), или съест вместо каши йогурт.

Попробуйте не указывать ребенку, что ему делать, а предлагайте, просите о помощи, благодарите, советуйтесь. Я приучила себя каждый раз говорить спасибо сыну, когда он выполняет мою просьбу, и все чаще слышу это слово и от него. Дайте почувствовать, что он – человек, чье мнение важно для вас, не пытайтесь сломать его упрямство.

Иногда срабатывает прием разговора на специальном детском языке – так называемом тодлериз. Четыре правила этого языка малышей – использование коротких фраз – не больше трех-пяти слов, их повторение, интонации, имитирующие состояние ребенка (бессмысленно говорить тихо и мягко, если ребенок воет, стоит быть более эмоциональным), правильная мимика и жесты, выражение лица должно соответствовать ситуации. Например, если ребенок злится, потому что хочет получить игрушку, тодлериз можно применить следующим образом: довольно громко и расстроенным тоном, выражая всем своим видом сочувствие, сказать: «Ты злишься. Злишься. Злишься! Злишься. Ты хочешь игрушку. Игрушку. Да, ты злишься и хочешь игрушку». В целом тодлериз может выглядеть странно, однако для многих детей этот прием действительно работает, потому что даже взрослых успокаивает тот факт, что его понимают.

Помогает и проговаривать свои эмоции. «Я сердита, что ты бросил машинку и сломал ее» вместо «Какой ты плохой мальчик, ты сломал игрушку!» Ну и конечно, больше хвалить.

Общение с родителями других трех-четырехлеток иногда бывает очень полезно. Во-первых, всегда приятно понять, что вы не одиноки, и многие люди до вас уже справлялись с подобной проблемой. Кто, как не они, выслушают вас, поймут и посочувствуют. Во-вторых, они действительно могут дать полезный совет, основываясь на собственном опыте. Главное, не относиться к советам пренебрежительно. Да, все дети разные, и что срабатывает с одним, совершенно бесполезно для другого, но можно же попробовать.

Если у вас нет знакомых с детьми подходящего возраста – всегда можно поискать профильные форумы или интернет-сообщества.

Это самое приятное и необходимое правило. Все мы люди со своими слабостями и можем иногда не сдержаться и накричать на ребенка или даже обидеться на него, потому что «он совершенно точно делает все, чтобы вывести меня из себя». Но если вам все-таки удалось вовремя остановиться, перетерпеть кризис и справиться с детской истерикой, не забудьте себя похвалить, а то и порадовать чем-то приятным. Так и причин сдерживать себя прибавится.

А если вдруг все правила не сработали (а рано или поздно это происходит у всех), помните: это совершенно точно пройдет и быстрее, чем вам сейчас кажется. Спокойствие, только спокойствие. И – удачи!