Супружеская измена и дети

Не так давно рекрутинговый портал SuperJob.ru провел масштабный опрос (4200 респондентов) по всей России, посвященный супружеским изменам. 23% участника исследования, состоящих в официальном браке, признались, что не раз нарушили супружескую верность. Судя по результатам опроса, мужчины изменяют (либо признаются в этом) чаще женщин (28% против 17%). Больше всего неверных супругов наблюдается среди респондентов старше 40 лет (32%). Что характерно: семейные люди, имеющие детей, «ходят налево» вдвое чаще тех, у кого наследников нет (26% против 13%).

Все новые витки сексуальной революции потрясают мир с 60-х годов прошлого века. Но к счастью, браков со «свободными отношениями» и по сию пору несоизмеримо меньше, чем союзов, основанных на традиционных ценностях. Таких, как верность и доверие к партнеру. А значит, 26% людей, состоящих в зарегистрированных отношениях и имеющих детей, в ходе опроса SuperJob.ru просто расписались в том, что готовы пустить под откос не только свои отношения с женой или мужем, но и будущее собственных детей. Откуда такой вывод?

Подмечено: когда семьянин изменяет, он меньше всего думает о том, как это скажется на его детях. Большинство взрослых вообще наивно полагает, что ребенок еще слишком мал и ничего и не поймет (сколько бы ни было лет сыну или дочери). На самом же деле выявленные измены буквально закладывают в детские головы мысль о том, что папы или мамы врут им также, как и друг другу. А значит, доверительная связь в тандеме «родитель–ребенок» разрушается, и порой безвозвратно.

Кроме того, дети, особенно маленькие и впечатлительные, склонны винить в неурядицах между родителями самих себя. «Я недостаточно хорош, и поэтому мама с папой все время ссорятся», или «Я вел себя плохо, и поэтому родители разводятся», – вот фразы, которые нередко можно услышать в кабинете детского психолога. Если взрослые вступили в конфликт на почве измены, ребенок к тому же ассоциирует себя с пострадавшей стороной и ощущает себя так, как будто предали лично его. Распространенный печальный итог – снижение успеваемости, длительная депрессия, девиантное поведение.

А хуже всего то, что дети, попавшие в такую ситуацию, получают искаженную программу на свое собственное будущее. Это не означает, что ребенок из семьи, которая распалась по причине измены, обязательно сам будет «гулять направо и налево». Он может вырасти и жестким моралистом. Но семена недоверия, посеянные в детстве, непременно дадут свои плоды. Те же чешские ученые доказали, что дочери разведенных мам чаще других впоследствии и сами разводятся, потому что не доверяют своим мужьям, а подросшие сыновья избегают брака, потому что ожидают от женщин только скандалов и выяснений отношений.

Как не подставить детей под удар?

Сплошь и рядом случается так, что супруг, виновный в измене, просто абстрагируется от ситуации. У него возникла «новая любовь», и ему совсем не до чувств второй половины, и даже не до чувств собственных детей. Поэтому решать, как создать для чад наименее психотравмирующую ситуацию, приходится пострадавшей стороне. А здесь вариантов всего три: агрессия (в адрес супруга или соперницы/соперника – от слез и упреков до драк и угроз), игнорирование ситуации (партнер делает вид, что ничего не произошло, – ради сохранения семьи, материального благополучия и т.п.) или защита (требование развода либо прекращения внебрачной связи).

Первые два варианта заведомо не полезны для психики ребенка. Агрессия очевидно не приводит к добру: постоянные скандалы, выяснения отношений, может быть, драки – не та атмосфера, в которой ребенок может ощущать себя счастливым. Игнорирование уместно лишь тогда, когда ребенок действительно не знает и даже не догадывается «о подвигах» одного из родителей. Если вы решили любой ценой сохранить свой брак – это ваше право. Но если чадо уже в курсе происходящего (а так бывает часто гораздо чаще, чем полагают взрослые), то позиция страуса головой в песке может сослужить вам дурную службу. Ребенок утратит доверие не только к провинившемуся родителю, но и к вам тоже. Пожалуй, наиболее предпочтителен все же третий вариант. Его стоит рассмотреть подробнее.

Оборонительная позиция, или «буферное» время

Узнав об измене, постарайтесь не рубить с плеча – дайте себе и супругу время разобраться в себе и своих чувствах. Оптимальным считается промежуток от месяца до полугода. Психологи называют это «буферным временем». Если вы сомневаетесь, как поступить, то за этот период наверняка удастся принять взвешенное решение. Как поступить – решать только вам, но есть непоколебимые правила, как вести себя с детьми, пока вся семья находится в «буферной зоне».

Если дети еще ничего не знают, то и не вводите их в курс дела. Но даже если им уже что-то известно, ни в коем случае не настраивайте детей против «изменщика», не ищите в их лице союзников. Дети не должны видеть ваших слез; будьте, как всегда заботливы и внимательны к ним – они ни в чем не виноваты. Не лишайте детей общения с провинившейся стороной – все же изменили вам, а не им. Сохраняйте прежний уклад жизни и берегите эмоциональные связи ребенка, пока вы не приняли окончательное решение.

Род Дриер, известный американский психоаналитик и публицист, не так давно принявший православие, сказал по поводу супружеских измен: «Сегодня огромное множество родителей просто не осознают колоссальную ответственность, которую они несут за душевное благополучие своих детей. Не понимают: как только ты женишься или выходишь замуж, и уж тем более, как только у тебя появляется ребенок, твоя жизнь больше не принадлежит тебе. Мы же живем в культуре, где к браку относятся как к одноразовой посуде, где родители рационально доказывают сами себе, что с детьми все будет в порядке, а им, несложившимся супругам, лучше каждому пойти своей дорогой. Конечно, существуют браки, которые действительно трещат по швам, и некоторым супругам на самом деле лучше разойтись. Но распад семьи в результате неверности – это глубочайшая рана, причина тяжелейших страданий и сожалений». Об этом стоит задуматься.