Ребенок с повышенными требованиями

С детскими истериками сталкивались, наверное, все родители. Чьи-то дети быстро проходят этот этап, а у кого-то он растягивается на долгие годы. Одни родители относятся к таким «выступлениям» своих детей спокойно, другие воспринимают их каждый раз как личную трагедию и «незачет» своим родительским способностям. А между тем, детские истерики - важный показатель определенного этапа развития ребенка, родителям необходимо понимать: почему они происходят и как на них реагировать. В этой статье речь пойдет про истерики совсем маленьких детей - от года и старше.

Ребенок с повышенными требованиями склонен "закатывать истерики" каждый раз, когда его желание немедленно не удовлетворено. Более комфортного ребенка можно отвлечь, переключить, "заговорить зубки". Детей с сильной волей, обычно, бывает довольно сложно переключить, особенно, если они обладают хорошей памятью. Ребенок с повышенными требованиями, получив свободу передвижения и вкусив независимость от родителей хочет быть везде, громко кричит в случае недовольства, старается быть самостоятельным, но, к сожалению, почти ничего не понимает. Он не понимает, почему ему нельзя, например, хрустальную вазу, или папины инструменты, или мамину косметику.

Он слишком хорошо понимает, чего хочет, но не понимает, почему не может это иметь. Объяснить это бывает довольно сложно. Получаем: удовлетворить желание нельзя, объяснить почему нельзя - невозможно, переключить или отвлечь - невероятно трудно. Все компоненты для хорошенькой истерики - в наличии.

Первый способ пресечь истерику - ограничить свободу передвижения, крепко прижав к себе. Скорее всего первые секунды ребенок будет вырываться, но скоро может затихнуть. Можно посадить его себе на колени, лицом от себя: так у него будет меньше обиды на ограничение его свободы, но будет ощущение вашей защиты, надежной опоры, которая больше всего необходима ребенку во время истерики. Эта позиция способна помочь вам в буквальном смысле увидеть ситуацию с точки зрения ребенка: почему волевой ребенок приходит в раздражение, когда не может расцепить две детали конструктора, или его игрушка застревает под диваном.

В этом случае в первую очередь нужно сесть на пол рядом с ребенком, не пытаясь справится с ситуацией дистанционно, и разделить его огорчение. Важно найти нужные слова для обозначения его чувств: «Ты злишься, потому что...» Разделяя эмоции ребенка, вы обеспечиваете себе один из лучших способов достучаться до ребенка более старшего возраста, который нуждается в помощи, но проблемы которого обнаружить не так легко.

Нужно помнить, что как только у ребенка хорошо разовьется речь, необходимая для выражения эмоций, надобность в таком поведении у него отпадет. Обычно это происходит в возрасте от двух до трех лет, когда ребенок становится достаточно взрослым, чтобы выражать свои чувства словами.

Истерики представляют проблему и для родителей, и для ребенка. Как же справляться с ними? В первую очередь необходимо осознать, что вы не можете «справиться» - вы можете только уважительно отнестись к ним, признав право на их существование в жизни вашего ребенка. Они являются отражением эмоций вашего ребенка, с которыми он САМ должен уметь справляться.

Ваша роль заключается в том, чтобы поддержать своего ребенка в трудный для него момент. Если вы будете слишком интенсивно вмешиваться, вы лишите его силы и не дадите высвободить внутреннее напряжение. Однако, недостаточно поддерживая ребенка, вы также заставляете его разбираться в сложной ситуации самому, не имея для этого возможностей.

Вот несколько способов притушить истерику ребенка.

1. Выясните, что вызвало вспышку
Может быть, это случается, когда он голодный, уставший? Нет ли каких-то обстоятельств, которые он не может выносить? Что вызвало нежелательное поведение? К примеру, если ваш ребенок не может выносить супермаркеты, ходите за покупками без него.

2. Следите за признаками, предваряющими истерику
Если вы заметили, что за несколько минут до того, как вспылить, ваш ребенок обычно имеет скучающий вид, не проявляет интереса и привязанности ни к кому и ни к чему, ноет, погружен в мрачные размышления или просит того, что дать ему невозможно, вмешайтесь сразу же, до извержения вулкана.

3. Сохраняйте спокойствие
Покажите пример своим спокойным поведением. Что ребенок видит, то он и повторяет. Если ваш ребенок видит, как вы закатываете истерики, готовьтесь к тому, что он будет копировать ваше поведение. Старшие дети могут переносить вспышки гнева у родителей или братьев и сестер, потому что способны понимать причины такого поведения, если в итоге они заканчивааются извинениями и терапевтическим смехом. Дети от года до двух могут прийти в смятение, став свидетелями слишком частых приступов гнева, и решить, что это норма поведения в семье. Если вы вспыльчивый человек, ребенку легко спровоцировать вас, и тогда ситуация окончательно выходит из под контроля: ни одна из сторон не способна услышать и понять другую. Ребенок в этом случае уже не контролирует ситуацию, и ему нужно, чтобы ее контролировали вы.

4. Уединенное место
Истерики, которые ребенок устраивает в людном месте, заставляют вас чувствовать себя неловко, и вам бывает трудно думать о чувствах ребенка. Скорее всего вашей первой мыслью будет: «Что подумают люди обо мне как о матери?» Если вы чувствуете себя загнанной в ловушку и совершенно беспомощной - например, в очереди в супермаркете, - вместо того, чтобы ругаться, спокойно отведите ребенка (даже если он пинается и пронзительно визжит) в уединенное место, такое как туалетная комната или ваша машина. Там ваш ребенок может свободно продолжать истерику, а вы можете реагировать на нее, не беспокоясь об оценке ваших действий окружающей публикой.

5. Будьте последовательны
Если вы чувствуете, что ваш ребенок постоянно пользуется истериками, чтобы добится своего, не переходите с твердого «нет» на беспомощное «да». Такой капитуляцией вы поощряете плохое поведение. В полугодовом промежутке после двухлетия, когда ваш ребенок становится достаточно взрослым для того, чтобы понимать причины, стоящие за вашим «нет», уступки с вашей стороны только повысят в его глазах ценность его истерик.

6. Страусиная политика
Может быть, стоит игнорировать истерику? В большинстве случаев совет «не обращай внимания» ошибочен. Игнорирование любого отклонения от нормы в поведении ребенка лишает вашего ребенка ценного источника поддержки и лишает родителей возможности исправить взаимоотношения с устроителем истерик. Уже одно то, что вы рядом во время истерики, дает ребенку необходимую опору. Истерики заставляют интуитивных родителей проявить все самое лучшее. Если ваш ребенок теряет контроль над собой и нуждается в помощи, чтобы снова обрести его, зачастую нескольких утешающих слов или небольшой помощи («Сейчас я развяжу узел, и ты наденешь туфельку») оказывается достаточно, чтобы ребенок оказался на пути к исцелению. Если он взялся за непосильную задачу, отвлеките его или предложите ему игру, в которой успех легко достижим.

Точно так же, как взрослым нужно с кем-то поделиться своим несчастьем, дети редко устраивают истерики наедине с собой. В действительности большинство детей во время истерики хочет помощи и нуждается в ней. Тот факт, что дети закатывают больше истерик в присутствии того человека, которого они любят и которому доверяют, не может рассматриваться как манипуляция; скорее они чувствуют себя рядом с ним достаточно надежно и достаточно доверяют ему, чтобы терять контроль над собой именно в присутствии этого, любимого человека, всегда оказывающего им помощь.

Часто дети этого возраста закатывают истерику, потому что у них еще нет слов для выражения потребностей, мыслей или чувств. Ребенок может прибегать к истерике, чтобы добраться до вас, если вы держитесь отстраненно. В таких случаях обычно можно помочь, если дать ребенку нужные слова, вербализируя за него то, что ему, как вы думаете и чувствуете, нужно.