Рассказы

И ДАЖЕ ПЛИНТУС СМЕЯЛСЯ НАД...

И ДАЖЕ ПЛИНТУС СМЕЯЛСЯ НАД УРОВНЕМ МОЕГО НАСТРОЕНИЯ...

Вы когда-нибудь любили? И страдали из-за безысходности ваших чувств? Я уверена, что каждый с гордостью сможет вспомнить свою первую любовь, описать те милые детские чувства, что будоражили кровь задолго до полового созревания, во всех подробностях.

А я…

что ж, я со сдержанной, свойственной снисходительному миролюбивому человеку улыбкой поддержу вашу радость так, что никто и никогда не узнает, о моем полном непонимании ваших чувств…

Я никогда не любила.

Никогда – именно в том смысле, в котором для меня существует любовь. Любовь между мужчиной и женщиной. Не нужно кривить лица – я не имею в виду половую связь. Я лишь хочу сказать, что моя душа никогда не знала первой любви. Если бы все было иначе, я бы обязательно это почувствовала… поняла, что это – именно ОНО.

Вы удивлены?

Считаете, что перед вами старая дева, которой только и осталось, что читать пошлые романы и вздыхать по утраченным возможностям? Совсем нет – все гораздо прозаичнее – я молода, и многие говорят, что очень даже симпатична, но… опять это но… оно не дает жить, оно задает слишком много вопросов, ответы на которые безжалостно убиваю всякую надежду на обретение второй половинки.

Я не сошла с ума – знаю как много у меня впереди возможностей, которые только и ждут реализации, но знали бы вы, как тяжело чувствовать абсолютное безразличие человека, который заставляет чаще биться твое сердце! Как тяжело ловить его взгляды, предназначенные не тебе – наверное, это специфика моего разума. В любви я трезво смотрю на вещи – не люблю находиться в коконе самообмана, поэтому во всем сомневаюсь.

В том числе и в любви…

И это сомнение в буквальном смысле слова убивает меня. Почему? Да потому, что я не знаю, любовь то или нет? Потому что мое сердце, ровно как и душа, потемки для меня. Я никогда их не понимала, за исключением редких моментов прозрения. Опять же, не в моей привычке лгать самой себе. Я могу подумать о том, что я сногсшибательна и он от меня в восторге, но это ведь не так… неуверенность преподносит человеку столько проблем!

Вот я иду и вижу интерес в его глазах. Интерес, вызванный мной – сердце замирает, сознание ликует. А вот я вновь прохожу мимо – и ничего. Вообще никакой реакции, как будто никто и не прошел. И как это понимать? Игрой больного разума не назовешь – тогда что???

Только и остается гадать…

Вот тебе простой ответ, малышка. Ты просто боишься выбрать не того. Ты ищешь слишком много, просишь слишком много, ждешь от человека слишком много, черт побери! Ты перечитала художественной литературы, крошка, но в жизни все иначе. Все проще. Знаешь, что это значит? Что даже если ты умудришься найти человека, с которым не жалко будет провести остаток своих дней, ты никогда не сможешь полюбить его по-настоящему. Да, ты будешь любить, но любовь твоя будет лишь отражением его чувств к тебе. Не удивляйся, ты знаешь, так уже бывало. Ты тянешься, потому что тянутся к тебе. Но подумай, а как же ты сама? Как же ТВОИ чувства? Твой интерес???

Знаешь, что я думаю?

В душе ты навсегда останешься одинокой. Ты будешь жить с этим чувством, даже если жизнь твоя будет полной чашей. И ты умрешь с ним. Умрешь, зная, что всю жизнь твое сердце было одиноко. Потому что, таких… такого… ты знаешь, такого, что тебе нужен, такого, ради которого ты пойдешь на край света, ради которого ты сто раз сгоришь в адском пламени, ради которого захочешь перевернуть эту гребанную Вселенную… таких в природе нет. Они все вымерли задолго до твоего рождения…

И проблема не только в этом, котенок. Проблема вся в том, что ты боишься позволить чувствам захлестнуть тебя с головой – это все равно, что всю жизнь проходить в корсете – да, ты привлекательна и соблазнительна, загадочна и обворожительна, как песочные часы, но пока стекло не разбилось, этот страстный песок будет перемешиваться в тебе день ото дня… год за годом… позволь себе безрассудство! Подойди к нему и познакомься! Не бойся узнать его поближе, не бойся обмануться! Это не так уж и страшно, в самом деле. Не бойся, что он не оправдает твоих надежд, ведь ты его даже не видела! В общем действуй, малышка, просто действуй… умоляю…

Итак, ты его получила. Ну, точнее не его, а все то, что ты от него хотела. Вот только удержать приобретенное не смогла. Жалко? Обидно? Да, если бы не было так больно.

Что же в итоге, а? Скажи честно, сама себе, что же в итоге? Чего больше? Того, что ты ПОТЕРЯЛА или ПРИОБРЕЛА? Жалеть? Никогда. В это я поверю. А дальше? Почему не хочешь его отпустить, раз видишь, что его уже в тебе ничто не держит. А лишь Жалось! Страх, что ты устроишь скандал, разрыдаешься? Ведь именно эту реакцию он ждет от тебя.

ГЛУПАЯ МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА

НЕТ

Я никогда не была глупой. Может быть, тебе легче так думать, чтобы оправдать свое поведение? Свое отношение ко мне? Не то, что было в самом начале, а именно нынешнее? Это ты глупыш, если решил, что я ничего не понимала и ни о чем не знала, не догадывалась. Я не спорю, ты повидал многих и поимел многих тоже, но в моем преимуществе то, что я умею чувствовать и понимать чужие эмоции. А ты как открытая книга, особенно тогда, когда тебе кто-то больше не нужен. Как я.

Маленькая? О, нет, мой сладкий, боюсь, ты научил меня быть взрослой. Да, я бросила весь свой мир к твоим ногам, в надежде, что ты откликнешься и оценишь. А тебе это не было нужно даже тогда. Какого черта я вообще с тобой связалась? Да потому что ЛЮБИЛА. Наверное, люблю и сейчас, только эта эмоция приносит мне одну боль, так что я уже даже не помню, какой счастливой была, когда все начиналось. Сейчас осталась только боль. Хотя нет, уже даже не боль, но пустота. ПУСТОТА. Хочется сказать, что ты отбиваешь всякое желание любить, да только это неправда, потому что нельзя насильно взять симпатию. Меня терзает мысль, ЗАЧЕМ тогда все это было? Если ты не хотел ничего серьезного, зачем позволил мне зайти так далеко? Зачем позволил мне привязаться к тебе так сильно, что теперь приходиться с кровью вырывать тебя из своего сердца?