Ссоры с мужем из-за отпуска

*Мы живем вчетвером в квартире моей мамы: я, муж, ребенок 1,5 г и моя мама. Я вышла на работу, когда ребенку было полгода, теоретически мы могли бы все прожить на зарплату мужа, но пришлось бы во всем себе отказывать, и моя мама согласилась сидеть с ребенком. График работы и у меня, и у мужа 2/2, только у него 13 часов, а у меня 16. 
Летом у мужа отпуск, и он хочет поехать на море в любом случае. У меня отпуска нет, даже придется работать без выходных - сменщица уехала. Моей маме будет тяжело одной с ребенком, но муж этого не слышит. Ему надо.
Я пытаюсь донести, что тоже очень устала, тоже хочу отдохнуть. Последнее время нервы сдают по любому поводу. Но мужу НАДО ехать сейчас. Как быть?

Люда, вопрос не простой. А что если он отдохнет, приедет и возьмет ребенка полностью на себя в течении какого-то срока. Например, отпуск у него 4 недели, пусть 2 недели отдыхает, а две с ребенком 24 часа в сутки.
Дело так же в том, что мужчины часто считают не мужской это проблемой - детей растить, преодолевать стереотип не просто. Возможно он считает себя важнее вас, как-то так звучит.
Также, может быть стоит оставить временно работу? Сменщица то уехала, интересно почему. Не хватает данных. Если у вас сдают нервы, это значит, что вы сильно устали. Возможно ваша мама тоже. Может быть стоит поставить вопрос здоровья на первое место и како-то время отдохнуть.
Но лучше разбирать ваш случай в полноценной консультации, такие ссоры не укрепляют семью. А поработать с контактом в паре, наладить его с помощью этого конфликта, я бы вам посоветовала. Можно вдвоем или вам самой. Буду рада помочь.

Здравствуйте, Люда.
Вы задаете непростой вопрос. Вам тяжело, вы устали и нервы сейчас на взводе, и после слов мужа про отпуск может быть ощущение своей ненужности, его эгоизма и обиды. Тем важнее разобрать эту ситуацию, чтобы она не повлекла за собой вал других проблем.
Лучше всего начать с беседы с психологом, потому что вы сейчас действительно истощены и почти любая фраза может вызывать чувство несправедливости по отношению к вам - так бывает, когда нагрузка очень высокая (и работа, иребенок, и отношения с мамой и мужем как между двух огней) и нервная система истощена. Поэтому хорошо бы сбросить напряжение и набраться ресурса у психолога. 
Потом провести с мужем разговор. Очень важно не обвинять и не пытаться сразу донести свою точку зрения, а попросить его рассказать, почему он принимает такое решение, в чем для него важность - и внимательно выслушать, обдумать его слова. Спросить, какие еще варианты у него были  почему он их отмел. В общем, постараться мужа понять. Это нелегко, ведь вам сейчас хочется лишь, чтобы он понял вас - но он сможет вас услышать только после того, как вы услышите его. 
Когда вы поймете его потребности, его аргументы, донесете до него спокойно, без претензий свои чувства и потребности, и сможете поговорить с ним без разочарования и обиды - вы сумеете вместе найти вариант, который устроит вас обоих. 
Как вариант, если эмоции слишком сильны и вместо беседы получается скандал, то эту беседу можно провести при помощи психолога-медиатора, возможно даже онлайн. Медиатор не "лезет в душу" и не пытается кого-то исправить, защищить или обвинить, а просто помогает вам услышать друг друга и самим придти к оптимальному для вас варианту решения.
Мира вашему дому!


Получается картинка, что "муж" - фактически "использует" вас и вашу маму - как "прислугу" - для зарабатывания денег и для того чтобы сидели с его детьми, не желая брать на себя взрослую ответственность - например посидеть с детьми... единственное, о чём он думает - это что ему - "НАДО"...
Такое отношение конечно же очень обидно. Постарайтесь попробовать поговорить с ним, как можно было бы "разрулить" ситуацию максимально честным образом, чтобы были соблюдены интересы всех участников данного фактически "конфликта" (интересов).
Важно - вместе - найти здравый баланс!Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по skype.



Здравствуйте, Люда! Может вам стоит выйти на квартиру, чтобы муж стал ценить труд вашей мамы. Чем больше вы будете вкладываться в семейную жизнь, тем больше ваш супруг будет привыкать к этому. И перестанет вообще видеть границы дозволенного. Будет пользоваться этим, как в порядке вещей. Нужно сохранять баланс между " давать и брать", иначе будете всегда должной. Ваша семейная жизнь только началась, и впервые годы всегда происходят конфликты. Поговорите с ним поделитесь друг с другом своими переживаниями, примите вместе конструктивное решение. Слушайте себя. Желаю вам любви и гармонии в отношениях!

Такое бескомпромиссное заявление говорит о том, что Ваш муж сильно устал! Мужчинам морально тяжело жить со столькими женщинами рядом, пусть даже самыми близкими. Дайте ему возможность уединенного отпуска, он вернётся отдохнувшим и сможет с новыми силами работать на благо семьи!