Как ужиться со свекровью, если я чувствую себя третьей лишней?

Добрый день! История стара как мир. Я не хотела жить в квартире мужа ни в какую, предлагала свои варианты, но он настоял. Так как он работает, а я в декрете. У нас ипотека, ждём свое жилье через год. Его мама - золотой человек, идеальная хозяйка и перфекционист в отличие от меня , помогает, интеллегентная, но я чувствую себя третьей лишней и очень ревную нашего сына (т.е. ее внука) к ней. Умом я понимаю , что она хорошая и любит его как и другие родственники. Но почему то так ревную и психую, что мне самой потом очень стыдно. Мне почему-то кажется что она как бы намекает, что я плохая мать, да ещё и сейчас не работаю.в обществе я вообще человек мирный и неконфликтный, не учавств.обычно в интригах, мне это неинтересно. Но тут - я себя просто не узнаю, шепчу что-то мужу как змея. А он не понимает почему. Мне самой плохо от своего поведения.на расстоянии мы с ней отлично общаемся, но на 1 территории.. Я уговариваю себя, что это дом свекрови - она тут может хоть на голове стоять, но в реальности какая-то элементарная бытовая ситуация и я психую, хотя вроде я не претендую на роль хозяйки, и пока стараюсь поменьше показываться, и пересекаться, чтобы не раздражать. При всем при этом мне не 20, а уже за 30.
 Подскажите как ужиться , как мне самой оставаться нормальным человеком, живя в чужом доме? Мне самой очень жалко свекровь, что она вынуждена меня тут терпеть, по сути постороннего человека.

Лена, добрый день.
Соглашусь, что рассказанная Вами история

Лена
стара как мир
кроме одного большого НО...
В этой ситуации Вы не перекладываете ответственность за свое душевное беспокойство на третьих лиц, а осознаете, что причина в Вас.
Вы как бы сравниваете себя со свекровью, и результаты сравнения Вас настораживают.
Мама мужа, по Вашим наблюдениям:

Лена
золотой человек, идеальная хозяйка и перфекционист в отличие от меня , помогает, интеллегентная
А Вы?

Лена
я вообще человек мирный и неконфликтный, не учавств.обычно в интригах, мне это неинтересно
Просто вынужденное нахождение в ограниченном пространстве

Лена
я в декрете
ощущение себя выброшенной из привычного ритма жизни

Лена
сейчас не работаю
лежат бременем на Вашем сознании и рождают мысли о собственном несовершенстве.По большому счету, любые сравнения - тяжелы для самооценки, а уж тем более, когда Вы сами выискиваете повод усомниться в собственной состоятельности! Отсюда и рождаются мысли

Лена
я плохая мать
которые Вы, похоже, "отзеркаливаете" на свекровь.
Поэтому и 

Лена
Мне самой плохо от своего поведения
Оно для Вас нетипично.
Сил вам, и душевного спокойствия.
Ольга Яценко


Лена, Вы не посторонний человек - Вы жена её сына! Да, не кровный родственник, но вы породнились после свадьбы. Так что Вы "не никто", тем более, раз есть ребёнок, Вы ещё и мать. Но, так как квартира принадлежит свекрови, конечно, на своей территории у неё прав больше. Если её требования не чрезмерны - потерпите год. Старайтесь с ней соглашаться и поменьше пересекаться.
Если терпеть будет совсем невмоготу - обращайтесь. 

Лена
Подскажите как ужиться , как мне самой оставаться нормальным человеком, живя в чужом доме? Мне самой очень жалко свекровь, что она вынуждена меня тут терпеть, по сути постороннего человека.
Лена - самая  лучшая политика (для самой себя) - перетерпеть это, принимая такие взаимоотношения как "временные", до ожидания переезда в собственное жильё.
А чтобы "не срываться на свекровь" - конечно неплохо если вы найдёте возможность эпизодически "проговаривать" ваши возникающие обиды с психологом, чтобы они вас не переполняли.
У вас обозначено что вопрос из Москвы - и вы можете здесь получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе.
Берегите себя и свои нервы, ребёнку нужна мать в уравновешенном состоянии.
Просите мужа в выходные проводить время с вами без его мамы - по возможности.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по skype.


Вы не сможете изменить другого человека. Но, изменив свое отношение к ситуации, Вы можете изменить саму ситуацию.
Оптимально – обратиться к психологу и поработать над этой задачей.
Подумайте вот над чем – свекровь – это мама Вашего мужа. Она достойна уважения уже только за то, что вырастила и воспитала Вашего мужа именно таким, какой он сейчас с Вами. Вы ее хоть раз благодарили за это? Если нет – начните мысленно. Когда будете готовы – скажите это ей вслух. Главное – искренне.
Думаю, что свекровь любит Вас по-своему – как умеет. Возможно, Вам только лишь кажется, что она притворяется. 
Какие у Вашей мамы были отношения со свекровью? Не передалось ли мамино отношение к ее свекрови Вам? Какие у Вас были установки по поводу свекрови еще до свадьбы? «Как ее научить ценить и мое мнение? И уважать мой выбор по тем или иным вопросам?» - ВЫ сами цените ее мнение? Оно ведь не обязательно должно совпадать с Вашим.
ВЫ уважаете ее выбор по тем или иным вопросам? Когда Вы сами будете ценить и уважать свекровь – тогда и она «ответит Вам взаимностью». Подумайте над этим. 


Лена
Подскажите как ужиться , как мне самой оставаться нормальным человеком, живя в чужом доме? Мне самой очень жалко свекровь, что она вынуждена меня тут терпеть, по сути постороннего человека.
Лена, здравствуйте!
Я конечно могу ошибаться, но из того что Вы описали предполагаю, что речь идет о Вашей личной зависти. И завидуете Вы и мужу и собственному ребенку потому, что у них есть то, чего не было у Вас - достаточно хороших мамы и бабушки.
И, если я права, то туту поможет только личная терапия. А если не права, то другие психологи.