"Эликсир жизни". Книга о долгом взрослении

Студенческая тетрадь IV курс "универа"

А ныне говорю вам: пока есть Слово Божие,
прочие философские поиски бессмысленны.
Ибо рассуждения о жизни есть признак неумения жить,
так как, научившись жить, об этом не рассуждают.

Обращение Виссариона

3 сентября 2003 г.

Столько всего случилось за  два месяца летних каникул. Я была разной и, кажется, многое поняла в себе. Даже однажды возникло ощущение, что стою у подножия огромной горы, но сил нет подняться на нее, поскольку к ногам моим привязаны гири. Постараюсь объяснить проще.

Дома у меня было много времени побыть наедине с собой. Я чувствовала себя в полной безопасности, отдыхала от города и факультета. Конечно, делала все по хозяйству: мыла, стирала, полола и поливала грядки. Но работали руки, а ум желал новой пищи, новых занятий. Я взялась за чтение. Решила все-таки дочитать книги Лууле Виилма – брошюрки, купленные еще на первом курсе.

Три года назад тексты мне показались чересчур заумными, философскими, я мало почерпнула из них про укрепление здоровья, а тогда меня волновала именно эта тема в книгах эстонского доктора. Теперь  я начала совсем иначе понимать суть написанного, у меня словно сошла пелена с глаз. Даже посетило то знакомое ощущение восторга, когда вдруг решаешь задачу, над которой бился неделями… или годами. Я начала читать с рассуждений об отношениях матери и ребенка, и вдруг странно защемило сердце:

– Больше всего боли причиняет ребенку его мать, хотя именно материнская любовь самая сильная на свете.
– Внутри каждого взрослого человека сидит обиженный ребенок.
– Исцелиться можно прощением и примирением. Кто научится анализировать свое поведение и освобождать плохие мысли, тот добьется желаемого и заодно вернет себе зрение.
– Близорук тот, кто боится будущего и копит в себе раздражение и злобу.

– Кто при встрече с плохим, спрашивает заинтересованно: «Чему оно может научить меня?» - тот никогда не потеряет зрение.

Ни с того ни с сего начали возникать перед глазами картинки из прошлого. Вспомнилось перекошенное злобой мамино лицо, жгучая боль от ударов скакалкой, мои слезы, мое унижение и мой страх. И еще много чего всплыло в памяти, поднялось мутной жижей с самого дна души: слова, сказанные в лицо и подслушанные слова, разные ситуации, где события цеплялись одно за другим и сопровождались страхом, стыдом и обидой.

Однажды в сознании всплыла сцена из далекого детства, я никогда не обдумывала тот случай, была слишком мала - года четыре всего. Но, оказывается, глубины памяти зачем-то его сохранили и сейчас вытащили наверх. В детстве я часто болела, особенно зимой, захлебывалась кашлем по ночам. И вот отчетливо вижу, как меня поднимают с постели, закутывают в шубейку и выносят в холодные сени. "Будешь кашлять - оставим здесь ночевать".

Смутно помню свою реакцию на слова родителей, наверно, все же не поверила им, но изо всех сил старалась сдержать кашель, вести себя так, чтобы они больше не ругали. Меня скоро вернули в кровать и там я отчаянно прижимала лицо к подушке, чтобы никому не мешать. Хотелось быть хорошей, хотелось, чтобы родители спали спокойно и не сердились.

Анализируя этот кусочек жизни, теперь понимаю, что никто не собирался меня наказывать ночевкой в сенях, порой смена комнатных температур улучшает состояние больного, мне дали возможность глотнусь свежего воздуха, откашляться в вертикальном положении. А как думать иначе?

Ведь не могли же взрослые люди действительно рассчитывать, что малый ребенок мгновенно излечится и перестанет их будить кашлем. Мне лечили по всем правилам - давали сироп, таблетки, но я родилась слабой, очень много болела в детстве и родители уставали. Я их понимаю теперь. Но помню, как мне было страшно.

Казалось, я схожу с ума, переживая тогдашнее состояние снова и снова. Зачем? А потом вдруг увидела себя во время самой сильной ссоры родителей, при которой присутствовала. Увидела маму плачущей, увидела измученного отца. Господи, на кого мне обижаться в этой жизни?! Они самые дорогие мне, самые любимые люди такие же слабые и беззащитные, сами как дети.

Удивительное открытие – я больше не завишу от старых обид, найдя в себе огромные силы подняться над ними. Словно это я -  Мать всех моих родичей, словно я больше, сильнее и могу сама защитить и успокоить самых важных для меня людей. Почему я решила, что родители поступали со мной неправильно?

Они действовали так, как считали нужным. И я не хочу больше зависеть от причиненной мне старой боли. Я освободаюсь от этого груза. Я могу все простить. Отныне сужу себя по своему настоящему, а не по тому, что давно в прошлом.

Недавно в доме буря пронеслась.
И что сейчас в душе моей осталось?
Смотрю – любовь с обидою слилась,
А к нежности прильнула жалость.
Я выдержу. Я все перенесу.
Быть может, в том мое предназначенье,
Что я своей любовью вас спасу,
Открыв в себе терпенье и прощенье.

Уф! Ощутила себя хозяйкой, которая наконец вытащила из чуланов заржавевшие сундуки со старым хламом. Это было нелегко, но просто необходимо для того, чтобы идти дальше, чтобы подниматься вверх, чтобы научиться летать.

4 сентября

Отведав горечь укоризны,
Обид, ошибок, мелких драм
Учитесь радоваться жизни
Ее обыденным дарам.

                                  Л. Татьяничева

Поразмыслила тут на досуге и обнаружила интересную закономерность, связанную с моими желаниями и их реальным исполнением. Вот, например, давно хотела иметь книгу Константина Васильева – малоизвестного русского художника. Спрашивала в магазинах, специально искала, так мне нравились его картины – безрезультатно. Отвлеклась, притушила желание, забыла о нем, и вот знакомая девочка из общежития в разговоре упомянула о своем любимом художнике, а потом и принесла книгу репродукций  Васильева. Я наслаждалась ими несколько дней.