Коллапс
=======

Здравствуйте! Прошу помочь мне определиться.  
 Когда мне было 8 лет, [родители](/tests/testy-roditeljam "Тесты родителям") развелись. Я была рада этому, потому что этому предшествовали 3 года скандалов. После развода, жить нам с мамой было тяжело, потому как её зарплаты хватало только на кашу, а алименты тратились только на мое образование. Период был ужасный, тогда научилась запрещать себе желание «я хочу» и заставлять себя хотеть то, что «надо».  
   
 Так как сидеть со мной было некогда (за помощью к бабушке обращаться не хотелось, потому что она была против развода родителей и мой поход к ней все время заканчивался скандалом), меня отдавали то в музыкальную школу, то в художественную. С мамой летом решали что может пригодиться в дальнейшем и соответственно куда меня отдать. Ближе к концу школы у меня было 4 репетитора, не из-за того, что я плохо успевала, а из-за того, что «меня надо было занять».  
   
 В тот момент родилось предубеждение, что если в тебя вкладывают деньги, то ты должен отработать по полной. Закончилось это перенапряжением и нервным срывом. Рыдала несколько дней без остановки.  
   
 Сразу после этого, в 14лет начались проблемы по женской части. После похода к врачам выяснилось, что у меня поликистоз, диапазон вариантов причин начинался от наследственности и заканчивался тем что «все проблемы в голове». Как результат, периодические курсы гормональной терапии.  
   
 Когда пришло время поступать в институт, я не могла определиться со специальностью. Мне было все равно. Предпочтение отдавалось только технической направленности, а не гуманитарной. Что, скорее всего, было не моим желанием (тут надо сказать, что в семье все технари, а в художественной школе предала подруга и хотелось забыть про неё, и всем что с ней было связано, хотя рисовать я люблю и рисую до сих пор).  
   
 Мама не хотела отпускать меня далеко учиться, я не настаивала на том чтобы уехать, поэтому пошла в ВУЗ в нашем городе. Со специальностью ошиблась на все 100%. Поняла это на 2м курсе, утвердилась в этом на 3м, но бросать институт было глупо (тем более поступила на бесплатное), потому что понимание куда идти учиться, не пришло. 5,5 лет я отучилась, мне дали диплом.   
   
 На первом курсе института у меня случилась любовь. Чувства были взаимные и очень сильные. Все было волшебно, но, наверное, потому что я сама все сделала (обратила на себя внимание, заинтересовала и т. д.). Через год отношений я поняла, что не люблю этого человека и рассталась с ним.  
   
 Ещё через год [отношения](/tests/test_otnosheniya "Тесты на отношения") восстановились, но парень воспринимал меня исключительно как сексуальный объект. Ни о какой духовой близости или хотя бы общности интересов и речи не было. В таком состоянии «расставались – встречались» прошло ещё 3,5 года. После очередной попытки построить нормальные отношения, мы окончательно расстались.  
   
 С той поры прошло 2 года, я ни разу не влюбилась. За мой ухаживают 3 достойных молодых человека, но я ни с кем не хочу отношений. Я никого не люблю, людям тяжело мне понравиться. Я стала «холодной» и меркантильной.  
   
 На 4 курсе я пошла работать. С 16 лет меня мучило то, что я в состоянии зарабатывать деньги сама, но «сижу на шее у родителей». Мне было все равно куда идти работать – по счастливому стечению обстоятельств меня взяли работать на завод на интересную должность. Я проработала там почти год и уволилась из-за невозможности роста и осложнившимся отношениям в коллективе (боялись сокращения и начали все друг друга подставлять).  
   
 После защиты диплома мне помогли устоится на другую работу инженером, пока я работаю там. Меня не устраивает ничего на этой работе, кроме зарплаты. Работа связана с вредностью и зачастую я просто отказываюсь её выполнять.  
   
 Недавно у меня случился ещё один срыв. Я чувствовала себя глубоко несчастным человеком, потому как живу не своей жизнью. Месяц я пила успокоительные и плакала, если кто-либо из-за чего то повышал на меня голос - начиналась истерика. Меня отправили насильно в отпуск. 2 недели меня не было в городе и всё внутри вроде бы успокоилось.  
   
 Началось все снова, когда я сдала багаж, чтобы лететь домой. Искренне надеялась, что самолет сядет где-нибудь в другом месте. Хороший настрой, приобретенный в отпуске, закончился через 3 недели. Было состояние жуткой апатии. Потихоньку заставляла себя делать дела и кое-как справилась.  
   
 Мне кажется, что это коллапс. Ни в одной из сфер жизни ([семья](/tests/semejnye-testy "Семейные тесты"), здоровье, личная жизнь, [работа](/tests/tests_na_rabotu "Тесты на работу")) нет ничего хорошего. Сейчас мне нужно искать новую работу, но я чувствую себя неуверенно. Я не могу понять чем я хочу заниматься по жизни.  
   
 Помогите мне, пожалуйста. Что надо сделать, чтобы начать чувствовать? Подскажите, как надо относиться к себе/людям/жизни, чтобы появилось желание жить, уверенность в себе, чтобы «оттаять»… И чтобы перестало быть так больно?  
   
 Заранее благодарна.

 Мария, здравствуйте.  
   
 Поскольку ваши проблемы начались с 5-ти лет, можно предположить, что все ваши "приключения" носят кармический характер.   
   
 Если пройти с анализом в более ранние периоды: до зачатия, рождение и первые 5 лет жизни, болезни, то, скорее всего, и там найдется что-то, о чем можно поговорить.  
   
 Это означает, что все, что Вам пришлось пережить до сегодняшнего дня - есть условия для "отработки", требует вашего осознания, чистки, выводов и "перестройки."  
   
 Готовы ли Вы к такой работе? Именно эта работа называется духовной /на вашем сегодняшнем жизненном этапе. /  
   
 Работа требует руководства специалиста или самостоятельной работы со специальной литературой, как с помощником. Напишите мне по внутренней почте, если возникнут вопросы.  
   
 С уважением, Светлана 

 Уважаемая Мария, Ваши ощущения состояния коллапса, скорее всего связаны с кризисом вашего возраста (цикличность всегда индивидуальна- 5- 7-9-12 лет) – периода неуверенности в себе, связанного со сменой жизненных ценностей, приоритетов. Смешение логических уровней порождает множество заблуждений, внутренних и внешних конфликтов и зачастую приводит к неадекватной оценке себя и окружающих.  
   
 Вам надо отбросить все попытки самобичевания, не копайтесь в прошлом, упростите свои цели - начните просто жить и находить радости в каждом прожитом дне. Оцените то хорошее, что у вас уже есть ( руки-ноги целые, есть образование, ваша мама сделала для вас то, что смогла... И т. д.) Посмотрите на мир с другой стороны. Ничего страшного не происходит, Вы меняетесь и вместе с вами меняются вкусы, взгляды, люди вас окружающие...  
   
 Возможно вам совсем не нужна стабильность (одно место работы), а наоборот - путешествия и переезды. Подумайте над тем, кем Вы себя хотели бы видеть, примерьте новые образы... Помечтайте.  
   
 И потом, вы очень хорошо отметили в своей истории: "... Все было волшебно, но, наверное, потому что я сама все сделала!" - Вот видите, когда это действительно Вам нужно, находится и возможность. Удачи вам!