Страх перед старостью

*Четыре года назад со мной случилось что-то страшное. У меня вдруг появилось убийственное ощущение, что жизнь заканчивается, что впереди ужасный этап - старость, а потом смерть. И все это пугает!!!! Все близкие будут стареть и умирать, с этим надо будет как-то справляться и смиряться. Свои старение и смерть страшат не меньше.

В смерти пугает само умирание. Ведь это - стресс, это какой-то физиологический процесс, который надо "пережить" (как бы это комично ни звучало). Каков он будет? Где это произойдёт? И как лучше, чтобы это произошло?

А в старости пугает, помимо чисто физических изменений к худшему, которые надо как-то умудриться "принять" с философским спокойствием, то, что надо будет готовиться к смерти и "отстраняться" от жизни. Эта необходимость угнетает! К тому же, не понятно, с какого момента это надо начинать делать и что должно являться критерием для начала "подготовки" - возраст, самочувствие, другие обстоятельства? А если не начать готовиться и "отстраняться", а продолжать жить привычной жизнью, то это будет причинять сильный психологический дискомфорт. 

То, что ты скоро можешь или тем более должен умереть, давит на психику неимоверно! Я не представляю, как старики с этим живут! И это миф, что старики не боятся смерти. Люди - разные, и не все в старости становятся "смелыми" или "философами". И я думаю, что буду относиться к категории депрессивных стариков.

Я настолько ясно и четко себе представляю свою старость и все то отчаяние, страх, зависть к молодым и все прочие негативные эмоции, которые, как мне кажется, я буду испытывать, что все то, что заботило и радовало раньше - утратило смысл из-за такой перспективы. Как будто из-за того, что до меня вдруг "дошло", что нас всех ждёт, стало невозможно думать, волноваться, переживать о чем-то другом. И радоваться чему-то тоже стало невозможно. Все вдруг потеряло смысл. А я потеряла вкус и интерес к жизни.

Она и раньше-то не была беззаботный и счастливой. Но все-таки я к чему-то стремилась, во что-то верила, на что-то надеялась. А теперь - все кончено...

Все бесперспективно. Влюбляться ни в кого нельзя, привязываться ни к кому - тоже. Потому что все будут стареть! И все умрут! Родители требуют внуков, но ведь и они, если они будут, тоже состарятся и умрут! И ты никак не сможешь уберечь никого из своих близких от всего этого! Раз родился - так по этой дорожке и покатишься.

Самый счастливый период жизни - это молодость. "Повестка дня" оптимистичная. Есть ощущение, что вся жизнь впереди, счастливая и интересная. Но моя молодость прошла. Я вдруг это остро ощутила. И впереди ничего хорошего уже не будет, только старение, угасание, потери, похороны и тоска. Мне стало настолько страшно от всех этих мыслей, что это даже словами не передать!!!

Я кинулась искать в интернете что-нибудь на тему подобных страхов. Лучше б я этого не делала... Страх потери близких или страх того, что произойдет какое-то несчастье, разумеется, возникали и раньше, но как-то "локально", и оказывается, все то, что "спасало" раньше и уберегало, чтобы эти страхи не принимали "вселенских размеров", было защитными механизмами психики, какими-то "придумками и обманками", чтобы было не так страшно жить. А теперь, прочитав в интернете про психологические защиты, я как будто узнала "секрет" фокуса, и поэтому теперь фокус на меня уже "не действует"!!! Я не знаю, что такое надо выдумать, какую волшебную "мантру", чтобы перестать бояться!!!

Я пробовала обращаться специалистам. Но то ли мне так не везет, то ли у меня какой-то "тяжелый" случай или я какая-то странная, "неправильная", но мне это совершенно не пошло на пользу. Более того, я опять узнала какие-то новые для себя вещи (каких только теорий я не наслушалась!), получила какую-то новую информацию, которая "закрепила" мои страхи, и я все больше и больше утопаю в них! Сама как-то из них выкарабкиваюсь на какое-то время, а потом в них опять проваливаюсь, как в черную дыру. И так продолжается уже четыре года!

Я то на одних моментах циклюсь, то на других, то на третьих.

То на "передний план" выходят страхи за близких.

Пугает, что родители стареют. Больно становится смотреть, как они превращаются в стариков (особенно душа болит за маму, которой переход в старость даётся не легко, и это опять же подпитывает мои страхи). Страшно представить, что придет день, когда их не будет. У меня уже был опыт потери близких. И раньше мне казалось, что у меня выработался философский подход к этому вопросу. А теперь мне кажется, что это тоже была иллюзия. Скорее всего, "спасительная" мысль выглядела так: все, кто мог умереть - уже умерли, а остальным - еще не скоро. Но время так быстро летит… И четыре года назад появилось ощущение, что это "не скоро" стало ближе. И оно будет становиться все ближе и ближе с каждым годом. И это невыносимо! Может, это какой-то эгоизм и малодушие, но как будто хочется "избавить" себя от той душевной боли, которая возникает при потере близких, уже сейчас что-то "придумать" для себя, как бы "соломку подстелить".

Я боюсь вот этого момента, когда узнаешь, что кто-то умер, наваливающейся в этот момент пустоты и этого странного ощущения, что человек ушел в мир иной и ты его живым больше не увидишь. Не поговоришь, не обнимешь. Выясняется, что очень много ты ему не сказал, что-то не додал, о чем-то жалеешь и все такое прочее (удивительно, мне верится, что есть какой-то "иной мир" и что "все там будем", но это обстоятельство, эта моя "вера", если ее можно так назвать, почему-то прекрасно "сочетается" с моими страхами).

Потом я переключаюсь на тему - как страшно вообще терять близких в пожилом возрасте и жить с перспективой этих потерь! Как ужасно отдавать себе отчет, что муж, с которым ты прожила всю жизнь, может умереть! Или лучшая подруга. Или еще кто-то, с кем ты долго-долго общался, к кому привык!

И опять же это очень странно, что я "проваливаюсь" в такие рассуждения, потому что я не замужем и у меня нет близких подруг. Есть какой-то круг неплохих знакомых, но вообще я – одинокий человек. Но меня мучают эти мысли. Именно мучают!

В памяти всплывают какие-то рассуждения или отдельные фразы пожилых людей, какие-то ситуации, в которые они попадали и о которых я узнавала раньше, но почему-то так глубоко на тему услышанного не задумывалась. Как-то так получается, что я как бы "примеряю" эти ситуации на себя и прихожу в отчаянье.

Потом я сосредотачиваюсь на своей персоне.

Мне скоро исполнится 40 лет… Я не представляю себя в этой возрастной категории абсолютно! Я не знаю, что с этим делать! Я стесняюсь своего возраста. На меня "давят" эти цифры (точнее, цифры "начали давить" еще четыре года назад, когда было 35), они как будто к чему-то обязывают, что-то запрещают, куда-то не пускают!

И от всего этого не хочется жить!!! Страшно, что начнутся какие-то физические изменения. Страшно, что все это может отразиться на внешности. И вообще – страшно. Потому что привыкаешь быть молодой и чувствовать себя молодой…

Причем мысли на эту тему наваливаются в самых неожиданных ситуациях. Как будто все напоминает о возрасте. Солнце светит, птицы поют - и вдруг почему-то вспоминаешь, что тебе скоро 40… То с грустью замечаешь, что ты стала какой-то другой… Это сложно объяснить. То, что грело и вызывало интерес раньше, уже не греет или греет, но не так. И это пугает, потому что понимаешь, что это связано со старением. И не знаешь, что с этим делать. Сопротивляться или нет?

Или обратная ситуация: все как раньше, те же эмоции, но возраст мешает. Приходит ощущение какой-то неловкости из-за своих тех или иных желаний. И вообще мысль: "как было бы хорошо, если бы мне было не 39, а 29, а лучше 25, и тогда можно было бы это, это и вот это, а сейчас уже поздно" травит меня регулярно.

Я не знаю, как со всем этим справиться. Особенно если учитывать мои безрезультатные походы на психоаналитическую терапию.

Порой мне на полном серьезе приходит в голову мысль о самоубийстве. Удерживает опять же страх за родителей. К тому же, из всех известных мне способов самоубийств, самый "приемлемый" - это принять большую дозу седативных средств или антидепрессантов. Но попытка может не увенчаться успехом, это во-первых. А во-вторых, ты будешь знать, что умираешь. А это ужасно!

Но то, что меня пугает это обстоятельство, дает как бы новых виток моим страхам смерти.

Здравствуйте,samba.
Понимаю ваш страх. В той или иной мере он присутствует в каждом. Более того, неизбежность смерти - главное противоречие, главный внутренний конфликт в жизни человека. Его нельзя избежать полностью, но ваш страх мешает жить! Обычно, как это не парадоксально звучит, за ним стоит страх жизни. Он приходит, когда эмоции недостаточны. По сути страх смерти, это страх непрожитой жизни. Он настигает, когда человек чувствует упущенные возможности. Понимание, что мог и не сделал, и этого больше не будет никогда стимулирует основной страх, который еще больше заслоняет жизнь, превращаясь в навязчивою идею, заставляет "отстраняться" от жизни. Это похоже на замкнутый круг.  Знаменитый американский терапевт И. Ялом много писал о своей работе со страхом смерти. Вообще, экзистенциальная психология, логотерапия Франкла, в частности, подробно исследует этот вопрос. Посмотрите.
Все ваши страхи, связанные со смертью, лежат в будущем. Вы все время думаете о будущем, тем самым, лишая себя настоящего. А ведь, именно здесь, в настоящем, находится ключ, к размыканию механизма порочного круга, о котором я говорил выше. Это серьезный и многоплановый вопрос, в письме вряд ли можно его исследовать сколько-нибудь полно. Тем более, что в вашем тексте просматриваются несколько запросов, связанных с основным, например:

samba
все как раньше, те же эмоции, но возраст мешает. Приходит ощущение какой-то неловкости из-за своих тех или иных желаний.
Это неприятие своих желаний сильно мешает реальной жизни. Или идеализация молодости, вспомните свои трудности в это время. Все относительно, никогда не поздно НАЧАТЬ ЖИТЬ, чего я Вам искренне желаю. Обращайтесь, если возникнет такое желание).  
С уважением,