Зима в Стране Восходящего Солнца

Глава 1

Я никогда всерьез не задумывалась о том, что будет, если я вдруг исчезну. Этот мысленный эксперимент очень легко провести, достаточно встать на оживленной улице лицом к потоку людей, и представить, что вас нет. Все будет по–прежнему. Люди не остановятся, события произойдут, время продолжит свое неизменное течение. Странно и больно осознавать такое, но двенадцатого ноября мне довелось испытать нечто, что разделило мою жизнь на «до» и «после».

Всю свою жизнь я прожила в небольшом городке, скорее похожем на густонаселенную деревню. Окрестности были сплошным лесом, в который строжайше запрещалось ходить, не будучи подготовленным–что–то вроде резервации. И все–таки у самой кромки было несколько одиноких домиков, которые я видела лишь издалека.

Мне всегда хотелось знать, кто же там живет, и не скучно ли ему или ей, жить в полном уединении. Парадоксом служило то, что в часе езды на запад был шумный мегаполис, в сравнении с которым, наш городок казался дремучими дебрями. Меня всегда тянуло пожить там хоть немного, но родители были без ума от нашего старого дома и категорически отказывались от урбанистических перемен.

Погода в наших краях весьма переменчива, и сурова, поэтому каждый год я ждала осени, как другие ждут конец света. Весной и летом мой город прекрасен. Пусть это провинция, пусть нет небоскребов, но есть простота и какая–то незамысловатость, которая при правильном настроении становится меланхолией и светлой тоской. Осенью же вся эта красота умирает. Листья скромно падают один за другим, оставляя голые ветви, напоминающие цепкие когти Фредди Крюгера. Пронизывающий и пугающий крик ворон, пожухлая трава, еще более одинокие домики, которые теперь казались совсем нелюдимыми. Это зрелище невероятно угнетало, но было в нем что–то, что вопреки моей лютой ненависти, неизменно манило и привлекало –ускользающая красота, затаившаяся на голых ветках смущенных деревьев.

Сразу после школы я поступила на факультет ботаники, и практически убежала в цивилизацию. За пять лет учебы я была дома всего несколько раз, и за это время многое изменилось. Мой старший брат уехал жить в другой город, чуть ли не на другом конце света, я практически жила в другом месте, и родители, устав от одиночества и тоски по нам, собрав вещи, уехали на Гавайи.

Я всегда чувствовала себя в этом закутке мира не в своей тарелке. Посидев с полгода дома без дела, я чуть было не сошла с ума. Мне уютно наедине с собой, я обожаю литературу, фильмы, музыку, но только не замкнутые пространства. Эта фобия сводит меня с ума много лет. Поэтому, находясь на грани социального безумия, я нашла курсы стажировки по икебане в Японии, и. собрав все свои накопления, ухала не раздумывая. Что–то внутри шептало, что необходимо повременить, но меня было не остановить.

Мое желание уехать было сильнее здравого смысла и финансовых ресурсов. Все мои сбережения ушли на эту авантюру, о которой я нисколько не жалею. В какой–то момент я испугалась того, что так легко смогла бросить все и уехать в другую страну почти на месяц. Меня никто не ждал, ничего не могло стать причиной изменения моего решения. Через интернет я нашла недорогой хостел, забронировала номер на три недели вперед.

Это было мимолетное чувство, сиюминутная мысль, но она показалась мне неизмеримо важнее всех прочих. Повернуть назад я все же не могла, да и не хотела. Самолет нес меня через половину земного шара навстречу новым впечатлениям и интересному опыту, поэтому внутренний голос, слабо напоминавший о том, что дома осталось что–то важное, был проигнорирован и заглушен ревом двигателя.

Есть множество вещей, которые я бы хотела успеть за свою жизнь, множество мест, в которых хотела побывать, множество умений, которыми хотела овладеть, но из всего этого разнообразия я остановила свой выбор на икебане. То спокойствие, умиротворение и гармония, которые овладевали мной, помогали мне избежать многих печальных и грустных мыслей, сосредоточиться и найти мир в себе и в окружающем мире.

Новый город со всем его разнообразием и красками тут же захватил меня, и я забыла об одиночестве, но есть нечто, что не дает мне покоя много лет – чувство неполноты, незавершенности, несовершенности. Временами я чувствовала, будто меня расщепили, оторвали от меня огромный кусок, чуть ли не половину. Я не могла найти логического объяснения этому состоянию, просто научилась с ним жить, заглушая его в себе, подавляя всеми силами.

Мой день прошел как обычно. В компании других студентов я посещала лекции и семинары. Мы наблюдали за великолепными мастерами искусства икебаны, черпали знания и вдохновение огромными горстями. Не смотря на осень, солнце еще светило и немного пригревало. Невозможно было усидеть на месте. Уговорив парочку ребят, я отправилась на прогулку по Токио.

Поздняя осень в Токио отличается от осени в моем городе– она теплее и приветливее. Солнце все еще светит, радуя одним своим видом, дома уже в середине октября не стоит и мечтать о его появлении, оно скорее редкий гость, чем близкий и знакомый друг. Если европейцы делят год на четыре сезона, то с давних времен японцы выделяют двадцать четыре. Каждое время года символизирует какой–то праздник, осень, например, "Фестиваль любования луной", в день которого луна превращается в громадный золотистый шар, украшающий ночной небосвод. Потому, для меня очень важно провести хоть какое–то время в Токио. В японской культуре все наполнено смыслом, упорядоченностью, традициями. Я надеюсь, что часть этого знания передастся мне, и я смогу разобраться в своей жизни и найти хоть какое–то равновесие.

Яркий и красочный мир, миллионы огней, чувств и эмоций, все смешалось в один сумасшедший вихрь. Сейчас моя провинция казалась просто глухой деревней. Но, не смотря на все это изобилие, мной овладела какая–то парализующая тревога, страх и безотчетная боязнь. Заболела голова, часто–часто забилось сердце, колотясь у самого горла. Памятная прогулка быстро превратилась в ад на земле.