Я чужая в доме мужа

Противостояние «невестка – свекровь» старо, как мир. Нелегко ужиться вместе двум женщинам, которые любят одного и того же мужчину....

Пришло письмо

Очень нужен ваш совет – ведь вы пишете и о маленьких детях, и о семейных отношениях, может, и мне поможете.

Я замужем, у нас растет мальчик (год и пять месяцев), живем с родителями мужа. У меня такое чувство, что я - нежеланная гостья. Свекрови не нравится все, что я делаю: не так варю суп, не так мою пол, не тем кормлю ребенка. Мало того: она мешает воспитывать сына! Я учу его есть самостоятельно – она кормит с ложечки, приучаю к горшку – она надевает памперсы. Если хожу в халате – мне с ласковой улыбкой говорят, что нельзя так себя запускать, надену что-нибудь красивое – выясняется: много трачу на тряпки.

Свекор держит молчаливый нейтралитет, а муж то уговаривает меня «потерпеть» (пока его мама не слышит), то поддакивает ей. В последнее время он стал повторять мне ее претензии: говорит как будто от себя, но в тех же выражениях, что и свекровь. На все свои возражения я слышу: «Ну это ведь моя мама, мы живем в ее доме!»

Снимать квартиру пока не на что, я не работаю. Мои родители зовут к себе, но муж не хочет переезжать к ним. А я больше не могу...

Людмила, г. Москва.

Не знаю, как, но не так!

О быт разбиваются не только любовные лодки. Знакомая картина: две женщины пытаются «жить, как надо»; при этом «надо» у каждой свое. Одной с детства внушали, что лук обжаривают до золотистого цвета, с мясного бульона необходимо снимать пену, пока он не станет прозрачным, а пол все нормальные люди моют с помощью моющих средств. Другая лук ест сырым – в нем витамины, пену с бульона не снимает – в ней важные белки, и хлорсодержащие жидкости не использует – от них вредные испарения. Вроде бы мелочи, какой смысл из-за них конфликтовать? Но когда таких мелочей накапливается много, их масса становится критической.

Можно до посинения настаивать на своем, ежедневно доказывая любимой свекрови правильность своей точки зрения. Но в большинстве случаев такое поведение приводит в глухой тупик – даже если вы тысячу раз правы.

Почему? А вот представьте: пришла к вам в гости трехлетняя девочка и с высоты своего детсадовского возраста пытается указывать вам... ну, скажем, как нужно чистить мандарины. Какой бы милой и очаровательной эта девчушка ни была, как бы ни нравилась остальным членам семьи, едва ли вы к ее мнению прислушаетесь всерьез. Потому что у вас за плечами средняя школа, возможно, колледж или институт, может быть, даже аспирантура, а у нее – в лучшем случае год-другой развивающего обучения по системе Марии Монтессори. И вообще, вы старше, умнее и мандаринов почистили за жизнь столько, что учить вас смысла не имеет. Вы и сами все знаете. Так вот примерно смотрит на иерархию в семье и ваша свекровь: даже если лично вы ей симпатичны, лепить пельмени и жарить блинчики она предпочтет по-своему.

Пальма первенства и график дежурств

Из бытового конфликта есть два выхода. Первый – безоговорочно уступить первенство свекрови. С одной стороны, это не так-то просто: взять и оставить за скобками все то, чему учила родная мама, и жить по указке женщины пусть и не чужой, но и не такой уж родной. С другой стороны, уступая в мелочах, проще гнуть свою линию в чем-то более важном. Никто не умрет, если огурцы будут мариноваться по фирменному рецепту свекрови, она, а не вы, будет выбирать марку стирального порошка или подсолнечного масла. А шаг по направлению к миру в семье будет сделан, и это незамеченным не останется. К тому же, как бы муж не ценил ваше умение вести хозяйство, любит-то он вас не за это.

Второй путь, пожалуй, больше подходит для невесток с лидерскими наклонностями, для тех, кому уступить – нож вострый. Им можно попробовать разделить со свекровью сферы влияния. Она хорошо готовит борщ – ну и замечательно; как у нее, у вас все равно не получится, так что оставьте «борщеварение» ей. Вы прекрасно варите кофе и моете посуду со скоростью света – пусть это будет вашей прерогативой. Разумеется, разделение обязанностей должно происходить с обоюдного согласия и после предварительного обсуждения.

Яна, 24 года: «Я долго не могла понять, почему мама моего мужа так нервничает каждый раз, когда я варю дочке манную кашу. Разве это плохая еда для ребенка? Потом муж мне тихонечко объяснил: оказывается, Нина Константиновна очень гордится своим умением готовить «пуховую» манную кашу – нежную, вкусную, без единого комочка. А чужую «манку» категорически не признает: она «не такая». Причем у нее какие-то особые секреты, которыми она не любит делиться. Я сначала посмеялась – подумаешь, искусство – кашу сварить! Потом подумала и пришла к свекрови с предложением: поскольку наша девочка – самая лучшая, то и есть она должна лучшую кашу на свете, такую, которую умеете варить только вы... И еще что-то в этом роде. Свекровь вздохнула, закатила глаза, сказала, что ей некогда – а наутро Василиса уже уминала ее кашу. Причем за обе щеки: она действительно такая вкусная!»

Кому свекровь, а кому бабушка

Разделить сферы влияния в вопросах воспитания ребенка сложнее. Но можно играть разные роли. Чаще всего бывает так: бабушка – «добрая», а мама – «строгая». При маме нужно вести себя «как следует»: аккуратно кушать ложкой, не крошить на стол, убирать за собой игрушки и вообще не баловаться. А с бабушкой можно позволить себе некоторые вольности, например, разговаривать за едой или съесть две конфетки вместо одной.

Бывает, впрочем, и наоборот: когда бабушка, а не мама, настаивает на выполнении определенных правил поведения. Главное – чтобы ни одну из сторон это не смущало. Если мама, придя с работы, с порога начинает пререкаться со свекровью, которая «слишком много позволяет ребенку», создается конфликтная ситуация. Она отразится на малыше гораздо серьезнее, чем бабушкина вольница. Лучше пусть кто-то из взрослых скажет: «Вот и мама пришла, давай ее порадуем – уберем паровозик на место!»

Светлана, 28 лет: «Еще когда я возила Егора в коляске, наслушалась разговоров молодых мамочек о том, как свекровь мешает им воспитывать детей – балует, все разрешает, портит вседозволенностью, закармливает сладостями. Да разве же это плохо? Бабушки испокон веков баловали детей, и это совершенно нормально. Должен же быть у ребенка близкий человек, который принимает его безоговорочно и ни за что не ругает. Мы, современные мамы, такими быть не можем: начитались умных книг о воспитании, наслушались врачей и слишком хорошо знаем, как надо. А бабушка, классическая бабушка – это воплощенная любовь. Жаль, что мы это не всегда понимаем...»

Мама, я вас... люблю?

Называть свекровь (как и тещу) мамой давно уже не обязательно: эта традиция медленно, но верно уходит в прошлое. И, как и прежде, ее совсем не обязательно... любить.

Очень многие молодые замужние женщины жалуются на недостаток нежных чувств к маме мужа. А ведь вы совсем не должны их испытывать! Уважать свекровь, быть благодарной за то, что родила и воспитала вашего супруга – дело хорошее. Что до любви – это предпочтительно, но не обязательно. И от свекрови такого чувства ждать не стоит.

Бывают, впрочем, семьи, где невестку и свекровь объединяют теплые отношения, где они по-настоящему дружат и, пожалуй, даже любят друг друга. Но это, скорее, приятный побочный эффект, чем правило.

И уж чего точно делать не стоит, так это пытаться объединиться со свекровью за спиной мужа. Можете сколько угодно говорить с ней «о своем, о женском», обсуждать наряды, погоду, лауреата премии «Русский букер» и личную жизнь знаменитостей, но одной темы нужно касаться с особой осторожностью: о вашем любимом мужчине – хорошо или ничего. Жаловаться на него или выслушивать ее жалобы – тоже табу. Ведь вы в первую очередь жена, и только потом – невестка.

Ева, 26 лет: «Мой муж свою маму очень любит, но из-за разницы в характерах они часто ссорятся. Было время, когда свекровь после каждой их размолвки прибегала ко мне жаловаться: мол, он и грубый, и бесчувственный, и не уважает ее... А я поддакивала – жалко было ее очень. И что же я почувствовала, когда соседка рассказала мне, что Тамара Васильевна ей про меня говорит: мол, Васю я обижаю, считаю его бесчувственным, грубым... В общем, свекровь приписала мне все свои слова о собственном сыне! Она забыла то, что на него сердилась, а то, что я с ней соглашалась, запоминала. Так что теперь я ее выслушиваю молча».

Глазами свекрови

Ольга Олеговна, 58 лет.

Я, слава богу, живу от молодых отдельно: сыну квартиру оставила моя мама, туда он и привел жену. Два раза в неделю приезжаю сидеть с внуками. Сын с невесткой сами же меня и приглашают: он целыми днями на работе, у нее тоже какие-то подработки, а детей куда? Их нужно и покормить, и погулять с ними. Естественно, пытаюсь и по хозяйству помогать. Готовит Настя, конечно, хорошо, слов нет, но какой же у нее беспорядок! Почему дети должны расти в такой атмосфере? Я приеду – и вещи разложу по своим местам, и подмету, и пыль вытру. И хоть бы слово благодарности! Только сердится: «Зачем вы все переложили – ничего теперь не найти, зачем полы моете, я и сама могу...» Мочь-то она может, но мою, кажется, в основном я. Иногда чувствую себя неумелой служанкой, которая сама же приплачивает хозяевам за возможность трудиться в их доме.

Анна Федоровна, 54 года.

Было время, когда сын по вечерам заходил ко мне в комнату поболтать, или мы вместе сидели на кухне и разговаривали за чаем. Теперь этого почти не бывает: ему есть с кем ворковать перед сном. «Заюшка, солнышко»... А мне остается в одиночестве смотреть телевизор. Получается, вырастила сына – одна растила, замуж второй раз не вышла, хотя и могла – и отдала его целиком какой-то женщине, которая вдобавок поселилась в моем доме и начала хозяйничать по-своему. Сын даже разговаривать стал, как она, даже интонации копирует. Он у меня такой бесхарактерный! А уж когда невестка родила – и вовсе от нее не отходит. Когда только на работу ходить успевает? Тяжело ей, видите ли! Мы в свое время через три месяца после родов работать шли, и ничего – не жаловались...

Елена Андреевна, 61 год

Нет, я на невестку не жалуюсь, но только нельзя же быть такой обидчивой! На любой совет, любое замечание сразу вскидывается. Такое поведение хорошо для четырнадцатилетней. Я же зря не посоветую: у меня большой опыт, сама троих детей вырастила. Если я вижу, что она грудного ребенка неправильно держит, что же мне, молчать? Чтобы у него шея потом заболела? И укачивает она его чуть ли не часами, да еще и с песнями, а потом еще и укладывает в свою кровать – видите ли, он в кроватке спать не хочет. И не захочет, если его к рукам приучать! Всегда молодые думают, что всё знают, и я такая была, но... У Ольги, по-моему, особый случай: мол, будет по-моему, и все тут! Я ее не ругаю, она хорошая жена, и о ребенке очень заботится. Хотя на свое питание как кормящая мать могла бы обращать больше внимания. Ребенку не хватает витамина Д3, а она молоко пьет с высокой жирностью. В нем же кальций хуже усваивается!

Наталья Науменко, семейный психолог, психолог-консультант в Центре реабилитации детей и родителей «Интеграция» (Киев)

В каждой семье подобные проблемы решаются по-разному: кто-то идет на конфликт, кто-то, сцепив зубы, ждет возможности поскорее разъехаться с родителями. Однако ни тот, ни другой путь не ведет к налаживанию взаимоотношений.

В первом случае – скандалы возникают все чаще и переходят в открытую вражду, во втором – копятся обиды, что крайне негативно сказывается на здоровье. Причем каждого из участников можно понять: бабушка хочет, чтобы к ее мнению прислушивались, молодая мама – чтобы ей помогали, но без морализаторства, а молодой папа мечтает, чтобы конфликт угас без его участия. Ведь безоговорочно стать на сторону одной из любимых женщин он не может.

Поэтому, я бы советовала не привлекать мужа к выяснению взаимоотношений. Ведь игра в «перетягивание мужчины» на свою сторону чревата его охлаждением и к жене, и к матери. Пока мужчина «добывает мамонта», женщины вполне могут договориться. Невестке можно прибегнуть к одному старому и проверенному способу: начинать советоваться со свекровью, обсуждать все вопросы воспитания ребенка и совместно принимать решения. Помогает и тактика разделения ответственности: есть зоны, за которые отвечает невестка, но есть и такие, где главной является свекровь. И хотя это не дает стопроцентной гарантии того, что «договор» не будет нарушаться, первый и самый важный шаг к налаживанию отношений будет сделан.

Недоговоренности порождают чудовищные измышления; склонность приписывать другому негативные мысли портила жизнь многим поколениям. Если бы люди всегда позволяли себе быть искренними, но при этом стремились конструктивно общаться, многих проблем и «мыльно-сериальных» страстей удалось бы избежать.

Иногда честное и искреннее мнение, высказанное в ответ на полунамеки, позволяет прервать игру. Можно откровенно, но доброжелательно сообщить о том, что вас обижают отдельные реплики, используя технику «Я-сообщения» («я чувствую, что...»). Это позволит правильно выразить свои мысли и взять на себя ответственность за свои чувства.