Имподион

20

20

- Аура, привеееет!!!

- Привет, дорогая!

- Представляешь

- Кирси, что случилось? – конечно же, я испугалась

- Представляешь, мои девочки, они натворили нечто невероятное!!

- Давай уже рассказывай, - начинаю догадываться, о чем идёт речь, но немного жму пальцы в ладони от волнения

- Они взяли первое место, представляешь! У нас высший балл! Было целых 1355 коллективов. Со всех континентов съехались, а победили мы! На фестивале континентов, как такое может быть?!

- Дорогая, я тебя поздравляю! Ты большая умничка и суперский хореограф, - я вся искрюсь от радости

- У меня такой восторг, что я могу взорваться!

Чувствую её улыбку счастья сквозь трубку и расстояние

- Да, я тоже в восторге, Кирюш, кто бы сомневался, что вы лучшие

- Я, конечно, не хотела сомневаться, но конкурентов было настолько много..., ну ты понимаешь,- говорит она взволнованно. Я прямо как перед собой вижу, она мнётся с одной ноги на другую, потом начинает ходить по комнате

- Конечно, я ж тебя знаю, как ты трясёшься и нервничаешь даже на городских выступлениях, а тут такое

- У меня тут сейчас интервью будут брать, позже спишемся

- Иди и взорви всех своей искрамётностью, - улыбаюсь я

- Спасибо за поддержку, люблю

- И я люблю

И мы повесили трубки телефонов с чувством радостного удовлетворения, по крайней мере, я, и улыбкой на лице. Да такой улыбкой, что уже мышцы лица устали держать эту форму радости. На это непродолжительное мгновение я снова забыла о гигантских монстрах и прочей нечисти своих больных фантазий. Думаю прямо сейчас лечь спать, пока ещё не стемнело. Конечно, так уснуть будет тяжко, но в темноте от страха я вообще забываю, что нужно засыпать. Завтра у меня долгожданный выходной, планирую проспать полдня. Не знаю, получится ли, но план есть план. Ещё надо будет написать статейку в одну местную газету. Так, ничего необычного, рядовая газетёнка со скучными темами, и те под сомнением правдивости. Думаю, надо перед сном отписаться подписчикам и читателям, что я всё ещё хожу ногами по этой планете и дышу с ними одним и тем же воздухом.

"Дорогие читатели, доброго времени суток, это Кассиопея (смайлик улыбка). Я тут уже планировала отойти ко сну, погрузившись в туман своих мыслей и, вероятно, дрезину кошмаров, но решила написать вам. Наверно, этот новый пост будет моим «другом». Тем, с кем я могу поделиться голыми мыслями, что появляются и без обработки ускользают во всепространство. Вы, конечно же, тоже входите в это число просвещённых, настройки по умолчанию (слабая улыбка).

Я не могу её выгнать, другая я со мной в некоем симбиозе. Без этой злой и отвратительной части меня я была бы неполноценна и слишком добра, а значит, была бы не способной выжить в нашем бренном мире. В своей душе и в памяти храню слишком много боли, очень много слёз, ссор, обид, предательств. Дайте мне силу, Боги, выдержать сию ношу. Любимый человек говорит мне: «Зачем держать в себе, выскажись, намного легче станет», а я не могу высказаться. Такой вот я человек, лучше буду хранить всё внутри себя, накапливать и терпеть собственную боль. Но не выскажусь. Я очень терпелива. Люблю многоточие, как уход в бесконечные фантазии, как возможность побега. Ведь только этот знак полностью выражает всё: выражает мои мысли и некую незаконченность предложений, которую каждый может сам додумать и продолжить. Пусть у каждого будет свой конец моих мыслей. Каюсь каждый день, каждую минуту, каждую секунду свободы мыслей. Думаю, почему я, за что все эти мысли, до дрожи пробирающие плоть и парализующие сознание, приходят именно ко мне? А может я такая не одна? Может, есть тот, кто боится об этом сказать. Кто не может кричать, как я, на весь мир интернета. Пишите в личку, особенные, я буду ждать даже обычной точки (знак препинания), не обязательно рассказывать жуть вашей головы.

Плачу постоянно, когда никто не видит. Я в жуткой депрессии и не знаю, к чему приведёт моё состояние. Головные боли уже замучили. На завтрак, обед и ужин горка пилюль. Это снимает физическую боль, но не духовную. Сейчас пролетела мысль съесть все имеющиеся в доме таблетки, но думаю, что, скорее всего, обойдусь только отравлением. А хотелось бы быстро уйти. Мне не с кем поделиться всеми своими мириадами мыслей. Страшно получить непонимание и отвращение. Слишком мало стало многоточий, это может значить то, что пишет та, что бредит смертью меня. Мне нужно к психиатру, однозначно. Сама себя боюсь, что я такое? Навязчивые мысли почти единственные мысли.  Не чувствую, что я – это я, ощущение, что в моё тело заселилось что-то иное, как на съёмную квартиру. Это кажется бредом, сюжетом из фильма или книги, но именно из жизни берутся те самые истории. Мыслей несметное количество, сложно словить хоть одну. Но вот, что я точно знаю, я нужна своим близким, тем, кто любит меня, и кого люблю я.

Пожалуйста, помогите мне! Кричу о помощи, но никто не услышит, потому что кричу в глухом и тёмном пространстве. Призываю к помощи так, что виски надуваются, но и этого не достаточно. Кричу: «Ау, есть кто живой?». Но меня не слышно, потому что я кричу изнутри. За массой тела, за этими толстыми плотными стенами не слышно ни слова. Этот бред вряд ли осмелюсь показать кому-то, а если покажу, значит, доверяю ему больше, чем себе. Что мне делать? Совсем уже запуталась...