Проснись..

Глава 38

Сейчас время – главный мой враг. Чем больше я тяну с решением, тем стремительнее приближаюсь к катастрофе. Я физически ощущаю тяжесть от неопределенности, но все еще витаю в облаках. Дело в том, что я не чувствую никаких изменений: нет тошноты, сонливости, изжоги, раздражительности, беготни в туалет – вообще никаких признаков. Я понимаю, что у многих беременность именно так и проходит, но я-то помню предыдущие две. В общем этот факт почему-то дает мне ощущение нереальности происходящего и заставляет отодвигать все попытки найти выход из сложившейся ситуации.

А еще я пришла к заключению, что неважно чей это ребенок. Потому что изначально я постоянно старалась понять, чего сама хочу на самом деле. Какой исход показался бы более желанным и легким. Перебрав сотни вариантов, я пришла к выводу, что потеряй я одного из любимых мужчин, не смогу быть счастлива со вторым. Просто боль от утраты перечеркнет всю радость от близости второго. Глупая ситуация. Безвыходная.

Теперь я думаю об этом перманентно и автономно, совершая любые действия. Вот сейчас заканчиваю коллаж в фотошопе, а сама размышляю о своем лицемерии и эгоизме, нажимая на пункт меня «обтравочная маска». Рядом с ноутом лежит телефон и тихонько вибрирует, выбрасывая на экран надпись «Ленка». Неохотно тянусь к гаджету и принимаю звонок. Тяжело общаться с подругой, когда не можешь рассказать ей о том, что тревожит.

- Маааашка, я беременна! – кричит Лена в трубку без приветствия. А я молчу. Надо что-то ответить, поздравить, но слова застряли в горле. Хочется сказать «я тоже». Вот только делать этого нельзя. Одна ложь повлечет за собой другую, а потом совсем погрязну в обмане.

Как так может быть, что одно и тоже событие может быть для кого-то счастьем, а для кого-то горем? Просто в голове не укладывается. Получается обстоятельства важнее событий? Зависаю на несколько секунд, а потом прихожу в себя. Надо ответить.

- Вот это новость! Лен, поздравляю тебя. Вас. Сашка счастлив?

- Спасибо. Да, Маш, доволен. Уже с важным видом изучает сайты, посвященные перепланировкам комнат под детские. Скоро начнется ремонт и хаос. Не знаю, почему мы не занялись этим заранее. А ты не занята? Может съездим в центр, пройдемся по магазинам с одеждой для беременных? Я, конечно, понимаю, что еще очень рано, но уже хочется накупить миллион мимимишных детских костюмчиков и просторных платьиц для себя.

Забавно. А мне не хочется. Хочется только увидеть счастливого Яна. Представляю, как он берет на руки нежно-голубой конверт со спящим малышом - и его взгляд становится мягким и теплым. Да, именно голубой. Я почему-то уверенна, что у Яна просто не может быть дочери. Ну, какая девочка-то с такими глазами? Вот. А мальчишка будет что надо. Умным, сильным и красивым. Девки толпами будут стелиться и штабелями выкладываться. Аж жалко бедных. Ну, что поделаешь? Вот такой он у меня будет шикарный. Придется смириться. Только вот милые костюмчики не нужны. Он у меня сразу серьезным и брутальным родится. В рубашке и при галстуке. Мужчинка. Я бы еще долго так могла фантазировать, но на том конце провода засуетилась Лена, решив, что связь плохая или прервалась. «Поаллокала» и сказала, что перезвонит. Да уж, надо меньше зависать. Смотрю на телефон и понимаю, что первый этап отрицания пройден. Раз уже начала представлять ребенка, значит, дело сдвинулось с места. И что нас ждет дальше?

С Леной мы поговорили, через час встретились в торговом центре и заглянули в четыре магазина. Такой счастливой подругу я не видела уже давно, если не сказать никогда. Прям светлячок какой-то. Смешная очень: активная и воодушевленная. Энтузиазм из нее прямо прет. И мне от этого становится немного некомфортно и завидно. Обидно, что я не испытываю той же радости от осознания своего положения. Но она это заслужила. Больше, чем я.

С кучей пакетов, наполненных бесполезнейшими детскими вещами, которые сейчас почему-то считаются крайне важными и нужными, медленно поднимаемся на эскалаторе на третий этаж в зону общепитов. У меня еще есть часа полтора отдохнуть и перекусить, а потом поеду домой к детям. Эти взрослые лбы сами даже готовую и разложенную по тарелкам еду не способны поставить в микроволновку, чтоб разогреть. Вернутся со школы, набьют животы печеньем с орехами и будут втыкать в очередной ролик на Youtube. Поэтому надо поспешить.

Останавливаем выбор на новом кафе с небольшим выбором сладостей и кофе и присаживаемся за дальний столик, сделав заказ. Лена второй раз в подробностях рассказывает о том, как узнала о своем положении и как отреагировал Сашка. Я уверена, что за ближайшие пару месяцев эту историю успею выучить наизусть. Невольно улыбаюсь и оглядываюсь по сторонам. Недалеко от нас в большом горшке стоит огромное вьющееся растение. И я ловлю себя на мысли, что точно такое было у нашей бабушки. Мне почему-то запомнилось, что даже изгиб ствола был именно таким. Даже немного неуютно становится. Какое-то ощущение дежавю. Дослушав ее до конца, смотрю ей в глаза и быстро произношу слова, о которых точно пожалею.

- Я тоже беременна. Только не хочу рожать. – говорю это и ужасаюсь собственным словам. Зря я рассказала. Точно зря.

Мне трудно описать реакцию подруги. За несколько минут она успела испытать столько противоречивых чувств, что даже мне стало не по себе. Вначале явно была удивлена, потом шокирована моим признанием, а затем разочарована. По крайней мере, мне так показалось. Она, конечно, ничего из этого не озвучила, но искренние эмоции сложно скрыть, особенно если ты не актриса и не лицемерка.

Мы недолго поговорили и обсудили мои чувства, но легче мне не стало. Всю правду я не могла рассказать, а информация, представленная только с одной стороны, не выглядела убедительной и достойной понимания. Думаю, что она бы не поверила или не поняла, скажи я правду. Но сейчас, когда Ленке нельзя волноваться, это не имело значения.

Я лишь сказала, что очень устала быть мамой и хочу побыть просто женщиной, но уверенна, что Лена меня не поняла. Просто она еще не знает, насколько тяжело быть матерью, особенно, когда разница между детьми небольшая. Мы все прекрасно осознаем, что это тяжело, но не понимаем насколько, пока не столкнемся с этим лично. Это труд: и физический, и моральный. А еще большая ответственность за каждое принятое тобой решение, за каждое невзначай брошенное слово и опрометчивый поступок, которые создают картинку мира и будущее малыша. Она успеет еще понять это. Скоро. А пока не стоит и расстраиваться. Мое представление о детях много лет назад тоже сводилось к красивой картинке из рекламы подгузников: милый, улыбающийся малыш, ползущий по идеально чистому полу. Каково же было мое удивление, когда картинка не совпала с реальностью. А может это одна я такая витающая в облаках? Посмотрим.