Как справиться со страхами, как сепарироваться от родителей?

Мария, замужем второй раз. Первый брак был недолгим, развелись, когда ребенку и года не было. Нынешние отношения очень счастливые, муж и дочь нашли общий язык сразу же, муж ее удочерил.

Сейчас мы планируем переезд в другой город. А я, будучи уже взрослой, боюсь - как отреагируют родители. 

Мама всегда всё за всех решала и уже нашла нам новую большую квартиру в нашем городе. А мы в свою очередь уже нашли дом на новом месте. Как только муж сказал за чашкой чая тёще, что мы рассматриваем покупку или строительство дома, был скандал - она против, ее дочь городской житель и так далее. О переезде за 700 км. я боюсь говорить, боюсь ее реакции....

Я понимаю, что жить так, как хотят родители, нельзя - у нас своя [семья](/cat/semya), своя жизнь. Но так же знаю, что очень тяжело далась маме, она слишком много в меня вложила. И я на подсознательном уровне считаю, что должна её слушать... Это очень мешает жить своей жизнью. Помогите советом, пожалуйста.

Здравствуйте, Александра.
Вопрос с сепарацией, конечно, сложный. Его нужно решать только на консультациях. Со страхами я могу помочь письменно.
Итак, страхи.
 Есть такое направление в психологии, которое называется когнитивной терапией. Согласно этой теории, человека расстраивает не ситуация, а эмоции, которые человек испытывает из-за мыслей по поводу ситуации. То есть действительной причиной огорчения являются мысли, а не ситуация. 
Чтобы попытаться убрать губительное влияние мыслей, стоит задать себе ряд вопросов и попытаться честно на них ответить.
Когда у вас портится настроение, одолевают страхи, тревоги, прорывается наружу гнев и пр.,  вы спрашиваете себя: «О чем я думаю в этот самый момент?» - обычно вам открывается определенная автоматическая мысль, которая вас расстраивает (иногда упражнение получается не с первого раза, но вы тренируйтесь). Потом вы оцениваете эту автоматическую мысль с помощью следующих вопросов:

Доказательства за и против того, что эта идея правдива? Здесь может быть любой ваш страх или тревога. Другими словами, любые негативные мысли.
Существует ли другое объяснение ситуации?
Продумать самый плохой сценарий развития событий, самый хороший и наиболее реалистичный.
Какие выгоды от того, что вы будете верить в ту или иную идею и какие плюсы то того, что вы откажетесь от такой веры?
И что можно с этим практически сделать?
Представьте, что ваш друг попал в такую ситуацию, что бы вы ему посоветовали.

   Пока навык не выработался, я рекомендую отвечать на вопросы письменно. И вообще, ведите дневник. В него записывайте все те мысли, которые изводят вас. Причем записывайте мысли по схеме: ситуация – мысли – эмоции и поведенческие реакции и физиологические реакции (например, учащается сердцебиение). И здесь важно соблюдать последовательность, сначала вы описываете ситуацию, затем эмоции, затем поведенческую реакцию (если была), затем только мысли. Для извлечения мыслей пользуетесь вопросом: «О чем я подумала прямо сейчас?»
Если что-то пойдет не так, обращайтесь.
Сепарация
С этим сложнее. Думаю, что дело было так. Пока вам было удобно, чтобы мама делала за вас работу, вы не особенно протестовали, когда же мамина помощь стала мешать, возник конфликт интересов, отсюда и скандалы. Если говорить о поведенческих решениях, то вам нужно научиться самостоятельно отвечать за собственную жизнь и принимать собственные решение, понравятся они маме или нет.
Если ваша мама любитель покричать, то пусть кричит, пока выдерживают голосовые связки, а вы должны делать то, что нужно вам.
Мама сказала:
«Ее дочь городской житель…»
А вы-то знаете, кто вы? Или нет?
«Но так же знаю, что я очень тяжело далась маме, я родилась с пороком сердца, и она слишком много в меня вложила. И я на подсознательном уровне считаю, что должна её слушать ... Это очень мешает жить своей жизнью».
Если установки мешают жить своей жизнью, то выбросьте эти убеждения в мусорное ведро. Если не можете сами, давайте я помогу. Правда, о длительности консультирования я ничего сказать не могу. Если вы будете легко перестаиваться, то трансформация не займет много времени, если динамика будет медленной, то процесс обещает быть долгим. Но все же не таким долгим, как зима за полярным кругом.

Здравствуйте,Александра.Ваша концепция жизни верная-жить своей жизнью.Но,у Вас есть черта характера-бессознательное чувство вины перед мамой.Эта черта  указывает на зависимость от мамы.Черта не уместная и будет заставлять Вас жить интересами мамы,а не интересами Вашей молодой семьи.Вообще,чувство вины указывает на хроническую тревожность мамы,отчего в раннем детстве мама и наделила Вас этим чувством.Поэтому,за желанием близости дочери стоит не любовь к дочери,а собственные страхи,за себя или за Вашу жизнь в отдалении.Это чисто ее проблема,и не стоит ее путать со своими здоровыми желаниями жить отдельно.Маме нужна пуповина с дочерью,и это ее проблема.Но,она должна понимать,что Вы взрослая и имеете право жить там,где хотите.Решать вопрос можно силой воли(уменьшать Ваше чувство вины).Или поработать,например,с психоаналитиком для уменьшения этого чувства вины.Трудность в том,что это чувство бессознательно и плохо поддается изменению его силы.Обращайтесь.Смогу помочь.