Кнутом или пряником: как воспитать мужчину

Есть мнение, что мужчины не любят жениться, потому что это взрослое поведение, а они по жизни дети. Марина Степанова предлагает методы лечения этой и некоторых других заразных детских болезней.

Если терпеть мужской инфантилизм вы больше не можете, а что при этом делать, не знаете, вот вам в руки целых три метода, способных перевернуть не только мир, но даже самого педагогически запущенного мужчину.

Метод положительного подкрепления

Суть очень проста: не обращаем внимания на промахи и проступки, зато сильно-сильно радуемся, если дрессируемый сделал то, что мы от него хотим (пусть даже сделал он это случайно). Поскольку все любят, когда их хвалят, целуют в нос и угощают плюшками, то щенок, которого не ругают за плохое поведение, а хвалят за хорошее, рано или поздно перевоспитывается и перестает грызть

тапки. А любимый мужчина начинает добровольно и охотно мыть посуду. Минус один - от вас потребуется недюжинное терпение и сила воли.

Просто создан для детей до 5 лет и современных городских невротиков. С детьми работает лучше. Все мы знаем, что если трехлетний детеныш категорически отказывается одеваться на прогулку, не стоит хвататься за ремень. Лучше сказать: «Ну и правильно, сиди себе дома, а я схожу во двор, поиграю с твоими друзьями в динозавра». В девяти случаях из десяти ребенок перестанет дурить и позволит надеть на себя комбинезон и шапку.

Самый быстрый и эффективный способ добиться своего. Причем драться совсем не обязательно - аналогичной силой воздействия обладают истерики, визг, угрозы немедленно собрать вещи и уехать жить к маме. Метод хорош только в крайних случаях и не может применяться регулярно - от хронически сварливых, визгливых и драчливых теток сбегают даже аквариумные рыбки.

Чередуя три этих метода, умные женщины добиваются неслыханных результатов, демонстрируя восхищенным подругам настоящие чудеса дрессировки. Не верите? Тогда попробуйте сами.

То есть - совсем. Ему, видите ли, и без этого хорошо. Да и вообще, дорогая, штамп в паспорте только уродует чистоту свободных чувств. Гм.

Рекомендуемый метод: От противного.

Тактика: Отрекитесь от института брака - только непременно вслух и публично. Услышав о чьей-нибудь свадьбе, пожимайте плечами и ехидно фыркайте. Часто и охотно рассуждайте о том, что супружество имело смысл только во времена мрачного средневековья, когда у незамужних женщин просто не было шанса выжить физически. А теперь, слава богу, все по-другому - вы сама отлично зарабатываете и совершенно не нуждаетесь в том, чтобы давать кому-нибудь официальную клятву верности. И вообще - да здравствует свобода во всем, милый! Я так рада, что мы с тобой не женаты!

Уверяю вас, даже самый упертый холостяк забеспокоится, услышав такие речи, и начнет нервно посматривать в сторону ЗАГСа. Для верности пару раз откажитесь принять у несчастного дрожащую руку и растерянное сердце. Пусть помучается. Но на третий раз непременно соглашайтесь. А то ваш мальчик решит, что связался с феминисткой, и с горя женится на какой-нибудь тихой девушке из хорошей семьи.

Потому что от детей только визг и проблемы.

Рекомендуемый метод: Положительное подкрепление.

Тактика: Попробуйте почаще ходить в гости к знакомым, у которых симпатичные и воспитанные дети вменяемого возраста. Нынешние подростки - любопытные собеседники, разбираются в компьютерных игрушках и легко крадут нужную программу в Интернете. А со смышленым пятилетком можно поиграть в свежеподаренную железную дорогу. Кстати, выбирайте самую дорогую и обязательно вместе с мужем. В отделе игрушек для мальчиков теряют голову даже очень взрослые и солидные дядьки. Скажите: «Эх, милый, если бы у нас был сын, мы бы купили все, что тут есть!»

Будете смеяться, но это - работает, и еще как! Почаще говорите про продолжение рода, бессмертие и прочие умеренно

мистические вещи. Мужчина должен усвоить, что его хромосомный набор (и манера потягиваться за столом) так драгоценны для мироздания, что непременно должны сохраниться в веках. И главное - твердите о том, что прогресс давно превратил выращивание детей в увлекательное занятие, насчет няни вы уже давным-давно договорились, а по статистике, большинство женщин начинают испытывать множественные оргазмы только после родов. Да-да! В общем - убедите мужчину в том, что ребенок нужен ему, а не вам.

Важно: Ничего не получается? О детях все равно не может быть и речи? Сочувствую от всей души. Значит, партнер не хочет не детей в принципе, а детей конкретно от вас. Это грустно, но поправимо. Но, разумеется, с другим мужчиной.

Потому что, во-первых, непременно найдут что-то страшное и залечат до потери пульса, а во-вторых, о каком кардиологе может идти речь, если человек совершенно здоров?!

Рекомендуемый метод: Положительное подкрепление.

Тактика: Никаких страшилок! Фразочками типа «Если ты не сделаешь плановую флюорографию и не снимешь зубной налет, то непременно умрешь» можно добиться только противоположного эффекта. Во-первых, как это ни печально, но - с зубным налетом или без - мы все непременно умрем, и мужчина прекрасно об этом знает. Во-вторых, разговоры о медицине и без вас ассоциируются у него с неизбежной кончиной и прижизненными адскими муками, а ваша задача должна заключаться в том, чтобы создать в мужской голове иной ассоциативный ряд.

Поэтому рассказываем любимому сказки: про европейские традиции, про продление счастливой жизни и чудесные достижения науки. Если он помешан на технике, рассказывайте про всякие современные медицинские девайсы. При этом крепко сжимайте харизму, нежно ласкайте самолюбие, страстно поглаживайте комплексы. «А вот Ларискин муж, представляешь, такой трус - грохнулся в обморок, когда у него брали кровь из пальца! Как здорово, что ты у меня не такой! Кстати, изобрели такую дивную вакуумную пробирку - можно абсолютно безболезненно сдать кровь, у нас в поликлинике тоже такая есть!»

Если не действует и пациент по-прежнему чурается прививок и дрожит при виде терапевта, заведите нового друга семьи - доктора. Непременно мужчину, потому что жаловаться на геморрой и гайморит женщине - совершенно неприлично. Если доктор и муж поладят, можете вздохнуть с облегчением.

Он не хочет принимать решения

В семейной лодке вы давно и капитан, и штурман, и команда измученных гребцов. А мужчина только и знает, что прохлаждаться в тени паруса! Единственное решение, которое он принимает без моральных колебаний, - это решение стащить из холодильника еще пару котлет.

Рекомендуемый метод: Положительное подкрепление.

Тактика: Хвалите и восхищайтесь. Разумеется, решение поехать в отпуск на Бали приняли вы - и только вы. Именно вы заказали путевки, выбрали отель, собрали чемоданы и почти не опоздали на самолет. А любимый ваш супруг только путался под ногами и все портил. Но умная девочка не станет трубить об этом на каждом углу и уж тем более - не станет тыкать человека носом в его же собственные недостатки.

Скажите от всей души - вечером, на пляже, потягивая через трубочку экзотический коктейль и сияя глазами: «Дорогой, спасибо большое, я так мечтала об этом отдыхе, как ты ловко все устроил и организовал!» И, возможно, следующий отпуск дорогой распланирует сам. Просто ради того, чтобы вы еще раз им искренне восхитились. Еще важный совет - почаще притворяйтесь беспомощной и беззащитной. Открыть банку с кошачьим кормом, подвинуть шкаф, развязать третью мировую войну - да, для вас это все пара пустяков, я понимаю. Сама такая. Но какой смысл быть сильным и решительным рядом с сильной и решительной женщиной? Да никакого. Вот мужчина и разбаловался до состояния тушеного баклажана.

Свекровь, к счастью, живет отдельно, но это не мешает ей быть в курсе всех ваших семейных дел. Всю нужную и ненужную

информацию ей добровольно и без всяких пыток выкладывает родной сын - ваш возлюбленный. Конечно, хороший сын - это почти всегда хороший муж, но каждый вечер звонить мамочке и рассказывать, что вы загладили дурацкие стрелки на его любимых джинсах и по два часа болтаете с подружками, и вообще - выкладывать все семейные неприятности и тайны... Этому даже цензурного определения нельзя подобрать!

Рекомендуемый метод: Кнут и только кнут!

Тактика: В глубине души он прекрасно знает, что ябедничают только плаксы-девчонки, а настоящие мужчины идут по жизни без мамочкиных ценных советов и замечаний. Просто ему не приходит в голову, что в роли ябеды выступает именно он. Не стесняйтесь - скажите прямо, что большие мальчики так не поступают и что 30 лет - самый подходящий возраст, чтобы оторваться наконец от материнской груди: «Ты хоть раз слышал, чтобы я жаловалась МОЕЙ маме на то, что ты до сих пор не прибил мне полочку в ванной и каждую пятницу напиваешься с друзьями?»

Да, чуть не забыла. И теоретически, и практически можно не делать ничего. Не перевоспитывать, не щелкать бичом и не заманивать конфетами. Просто любить мужчину таким, какой он есть. Нерешительный, капризный, безответственный. Но зачем-то ведь вы его выбрали из тысяч других самцов? Вспомните, как смешно он ест макароны, какие дурацкие присылает sms, как хорошо ночью утыкаться носом в его спину, как вообще здорово вместе, если мужчина и жен¬щина по-настоящему любят друг друга. И если вы не согласны, что это прекрасно, - может, стоит просто пожить одной? Ведь главная прелесть одиночества в том, что вам не придется никого перевоспитывать.