Как понять чувства ребенка

Сначала я хотела разобрать разные ситуации и примеры: когда ребенок плачет – о чем это говорит? А если злится или постоянно устраивает истерики? И в этой статье могло бы быть очень много примеров. Но такой материал не имел бы большой практической ценности, ведь каждый случай уникален. Один малыш плачет от страха, другой – от радости, третий – от грусти... Да и мы, взрослые, сами иногда можем заплакать не по какой-то конкретной причине, а от целого спектра чувств.

Если же сфокусироваться на реакции родителей, то данная статья получилась бы очень короткой – все можно выразить одной фразой: ребенку нужно давать возможность проживать его собственные чувства.

Сейчас какой-нибудь гипотетический родитель может возразить: «Так что же теперь, позволять ребенку реветь и кричать где и когда вздумается? Это же беспредел какой-то!» И да, и нет. Давайте не будем путать чувства как таковые и форму их выражения. Просить ребенка не кричать в общественном месте, потому что его крик мешает и может кого-то напугать, – это нормально, но просить его не кричать в принципе, потому что хорошие дети так себя не ведут, – уже нет. Поэтому давайте поговорим о том, как родители могут научить малыша адекватно и приемлемо выражать свои эмоции.

Я думаю, каждая мама сталкивалась с тем, что ее ребенок начинал бить, кусать или толкать другого ребенка на площадке или в детском саду. Что в таком случае делать?

Можно отругать ребенка за то, что он подошел и укусил другого малыша. Даже не можно, а нужно. И даже не ругать, а объяснять много раз: «Ты разозлился, потому что у тебя забрали машинку или самого толкнули, или не дали покатать паровозик. Но даже если ты злишься, кусать никого нельзя!» Таким образом, мы оставляем ребенку право на саму злость, но показываем, что ее можно выразить иначе. В этом заключена принципиальная разница: злиться – можно, кусаться – нельзя.

Уверена, мы все через это проходили или были свидетелями: ребенок падает, ударяется, куда-то проваливается ногой, спотыкается – ему больно, он плачет, а мама начинает за это ругать. Она кричит: «Ты сам виноват – куда ты полез? Почему ты не смотрел под ноги?»

Знаете, как ужасно чувствует себя ребенок в этот момент? Ему и без того страшно и больно, а его еще за это ругают. Получается, если бы упал и не плакал, было бы нормально, а раз плачешь, значит, ты нехороший.

Правильной реакцией мамы в данном случае будет пожалеть и приласкать ребенка, подуть на ранку или шишку, наклеить пластырь, если надо, а уже потом, когда шок пройдет и боль утихнет, поговорить о случившемся. Но только не в формате – «Сам виноват, так тебе и надо!»

Основное, что нужно запомнить про такие истерики, – это то, что ребенок истерит, когда окружающая действительность оказывается сильнее, чем он может выдержать. Маленький человек попал в магазин игрушек или просто в большой магазин – дух захватывает и «крышу реально сносит»! Ребенок перевозбуждается, теряет почву под ногами. Именно в такой момент ему больше всего нужен родитель, который удержит его в нормальном состоянии – обнимет, поддержит, успокоит и выведет из этого места.

Только после того как малыш успокоится, его можно воспитывать и что-то объяснять о правилах поведения. Если ситуация повторяется, то не берите ребенка в большие магазины, пусть сначала подрастет.

Родители в большинстве своем крайне отрицательно относятся к детским слезам, особенно если плачет мальчик и – из-за какой-то ерунды (по их мнению).

Эти же взрослые считают чем-то постыдным и собственные слезы. Они стараются успокоить себя или другого плачущего как можно скорее, могут даже пристыдить. Одна моя знакомая как-то призналась: «Я готова на все лишь бы не плакать на людях». Как будто слезы делают нас хуже или слабее.

Здесь рекомендация только одна – учиться принимать как слезы ребенка, так и свои собственные. Не загонять грусть вглубь, переживать ее открыто.

Как помочь ребенку справляться с сильными эмоциями?

Во-первых, на собственном примере показывать, как вы эти самые эмоции чувствуете и выражаете. Делиться, обсуждать события из жизни, говорить: «я устала, мне нужно побыть одной» или «я злая, я в бешенстве, не трогайте меня», или «мне грустно, поэтому я плачу». Ребенку нужно наглядное пособие о том, как чувства выражать и как о них говорить.

Во-вторых, помогать ребенку понимать и проживать свои собственные чувства. Приведу пример: малышу хочется конфету или гулять, или мультик, или еще раз прыгнуть через лужу, а вам нужно совсем другое. Назревает конфликт. Присядьте к нему, загляните в глаза и скажите мягким голосом: «Да, дорогой, я тебя понимаю. Я тебя вижу! Ты расстроен/злишься/сердишься, потому что ты хочешь вот это, а я не даю. Но мы действительно сейчас не можем это получить. Я не могу тебе этого дать. Давай я тебя пожалею». И все.

Это не значит, что вы вот так сказали один раз, и ребенок пошел с вами – тихий и спокойный. Он может продолжать плакать, а вы должны идти и жалеть его. Да, и про капризы свои с первого раза он, конечно, не забудет.

Зато произойдут другие очень важные вещи:

1. Вы дадите ребенку понять, что он и его чувства для вас очень важны.
2. Вы поможете ему осознать, что с ним происходит.
3. Вы научите его обращаться со своими чувствами.
4. Постепенно вы заложите огромный потенциал для дальнейшего эмоционального благополучия и развития.
5. Вы научите его тому, чему он потом будет учить своих собственных детей, а это очень дорого стоит.