Можно ли «перекормить» ребенка вниманием

Главным аргументом в пользу такого выбора стал метод воспитания, который практиковала моя собственная мама. Она как раз-таки всегда поступала иначе, поскольку была убеждена, что родители не должны внимательно слушать, что говорит ребенок. Зачем? Взрослые отлично знают, что нужно детям. А детское дело маленькое – принимать заботу с благодарностью.

Как сейчас помню: я – семилетняя – иду с мамой в магазин, чтобы покупать мне теплую кофту. Вещь хорошая и обеим нравится: мне – потому что красивая, маме – потому натуральная шерсть. Есть два варианта цвета – девчоночий розовый и мрачный хаки. Ни минуты не раздумывая мама берет хаки: не маркий. Но я-то хочу розовую. Никаких разговоров, непрактично – и весь сказ. Кофту цвета хаки купили, но носила я ее только под пальто, чтоб никто не видел. Ни в гости, ни в театр не надевала. А маме так хотелось: обнова же! Заставляла – ругались, ссорились.

Прошло 25 лет, и вот уже я – мама – иду со своей семилетней дочерью в магазин за пальто. Находим подходящую модель, идем примерять. Мне все нравится – в пору, теплое, красивое. Дочери не нравится воротник-стойка. Объясняю, что это как раз и хорошо – не продувает. Не хочет и все. Через три часа находим модель с другим воротником – шея открыта. Потом еще два часа ищем подходящий шарф, без него никак. Показываем бабушке обнову. Реагирует ровно так, как и четверть века назад: «Как можно было купить осеннее пальто с таким воротником?!» Ну и понятно, что при первой же простуде, накрывшей дочь, мне напоминают про неправильный выбор: «Купила бы со стойкой – ребенок был бы здоров. Меньше обращай внимания на ее хочу-не хочу».

Понятия «внимание» и «забота» часто стоят рядом и иногда даже воспринимаются как синонимы. И все же формально они имеют разное значение. Слово «забота» трактуется как хлопоты или просто дела. Получается, что забота – это уход, который необходим ребенку с момента появления на свет, иначе он не выживет. Чем младше карапуз, тем больше у мамы хлопот, собственно весь день на них и уходит. А как иначе, если новорожденный даже перевернуться с бока на бок не может? Кроха растет, становится самостоятельнее, количество забот-хлопот уменьшается. И наконец наступает время, когда ребенок уже сам одевается, чистит зубы, умеет пользоваться столовыми приборами, ест то же, что и вся семья и даже моет за собой посуду. Уход за ним постепенно сводится к одному только материальному обеспечению – ребенок же не получает зарплату.

Если к слову «забота» добавить слово «опека», которое, согласно словарю, обозначает надзор, проверку, то получится перечень обязанностей, которым ограничиваются большинство хороших родителей. Они обеспечивают ребенка всем необходимым и проверяют здоров ли, сыт или голоден, одет ли по погоде, хорошо ли учится и т.д.

Снова смотрим в словарь и читаем: «Внимание» – это интерес, стремление вникнуть...». Чувствуете разницу? Ключевые слова – «интерес» и «стремление вникнуть». На противоположном от них полюсе – формальные забота и опека. С подрастающими детьми меньше забот, а вот внимания они требуют куда больше. Малыш учится говорить, становится любознательным, начинает задавать вопросы, высказывать свое мнение и поступать в соответствии с ним. И на все это надо реагировать – выслушивать, отвечать, объяснять, прояснять, спорить, приводить аргументы. Иначе говоря – тратить много сил, причем не физических, а душевных. Ну и времени, конечно. Оставаться бесконечно внимательным к человеку удается только если он действительно интересен. Это не то, чтобы сложнее банального ухода за ребенком, но совсем из другой области.

Поначалу родители с упоением занимаются ребенком, вникают в детали его поведения: почему плачет, потерял аппетит, не спит. Потом накал внимания падает. Малыш как бы отходит на другой план, не второй, а именно – другой. Ему уделяют меньше душевных сил, подрос же и пусть учится быть самостоятельным. А взрослым пора и собой заняться – вернуться к работе, друзьям, хобби. Не замечали, с какими подробностями женщины, увлеченные кулинарией, узнают рецепты, а потом готовят, не экономя времени и силы, смакуя каждую мелочь? И как бы не были заняты папы, увлеченные, допустим, авиамоделированием, но они все равно почти каждый день находят минутку-другую для своего хобби. Если же на место конструкции с крыльями или нового блюда поставить ребенка с любой из его проблем, например, успеваемостью в школе, те же люди обычно ведут себя иначе – они более формальны и поверхностны.

Другое дело, когда воспитание дочери или сына становится хобби – вот уж повезло, так повезло. И тогда вообще не встает вопрос о количестве и качестве внимания к ребенку. Проблема в том, что большинство взрослых даже и не задумываются, что ребенок может быть настолько интересен.

Скорее всего, родителей, воспринимающих своего ребенка как самое интересное и захватывающее хобби всей жизни, было бы больше, если бы не призыв психологов, поступать иначе – больше уделять внимания себе, не мешать малышу развиваться и учиться самостоятельности. Можно подумать – одно другому мешает. Если вы воспринимаете ребенка как отдельную и интересную личность, то возможны несколько вариантов развития событий, и ни один из них не ограничивает его самостоятельность. Первый сюжет: со временем вы тоже станете интересны своему отпрыску и по-настоящему подружитесь с ним. А дружба, как известно, предполагает соблюдение личных границ и исключает давление. Второй сценарий: вы не будете интересны ребенку, но он навсегда усвоит, что мама или папа, а то и оба всегда готовы прийти на помощь и поддержать. И это придаст ему уверенности в жизни.

Не стоит бояться гипервнимательности к детям, потому что ее быть просто не может. Внимание – оно же «интерес» и «стремление вникнуть» – либо есть, и тогда вы чувствуете, где надо остановиться, либо его нет, и ребенок понимает, что он не заслуживает внимания своих родителей. И даже такая психологическая «пугалка» как гиперопека, приводящая к инфантилизму, здесь не работает. Если внимательно относишься к детям, хорошо знаешь их особенности и не контролируешь там, где не надо.

Довольно долго воспоминание о той кофте было самым обидным из детских. И став взрослой, я долго с ним разбиралась – сама, с помощью психологов. «Выздоровление» случилось после сеанса у одного из них. Во время практики, напоминающей медитацию, было предложено представить маму и попросить у нее то, чего никогда не удавалось получить. И это оказалось желание, чтобы погладила по голове и сказала, что отлично понимает, почему я хочу розовую. А еще про скромный бюджет семьи, и про то, что если бы они с папой могли, то обязательно купили мне множество кофт, разных цветов и моделей, но не получится, потому что...

Я ехала домой и думала, почему же такого разговора не случилось? Мама считала, что дочь мала еще, не поймет? Она ошибалась, я знала, что такое «мало денег»: моя ближайшая подруга росла еще в более скромных условиях, но в ее семье об этом открыто говорили, не считали стыдным и гордились каждым скромным приобретением. И я тоже радовалась вместе с ними. И знай я подоплеку поступков своих родителей, тоже бы согласилась на практичную покупку и носила бы обнову в театр. Вот, мол, смотрите, что родители мне купили! Но мама ничего этого не знала, потому что друзьями моими интересовалась очень формально, не вникая в детали: хорошо учится, значит, можно общаться.