Эмоции.Инструкция по применению

Глава 5. Как выражать свои эмоции?

Когда мы не выражаем свои эмоции, а выбираем сдержать, «проглотить», заместить другой эмоцией, обесценить, мы должны понимать, что при этом в нашем организме не прекращается

работа, он немедленно отреагировал на раздражитель и запустил соответствующий процесс, чтобы подготовить нас к тем или иным действиям.
Например, с вами обошлись грубо, мозг считывает это как опасность, вы начинаете злиться, дабы себя защитить, в кровь выбрасывается адреналин, вы готовы к реакции «бей или беги», но тут у вас запрет на злость или вы хотите сохранить отношения, а как иначе выразить гнев не знаете, и выбираете подавить его.

При этом в голове вы продолжаете прокручивать то, что бы вам хотелось сделать, сказать, а значит организм продолжает находиться в напряжении, вы в итоге истощаетесь, с каждым разом накапливаете, накапливаете, этот клубок растет, снова истощаетесь, ведь на удержание уходит колоссальное количество психической энергии, вас уже раздражает каждая мелочь и в один момент вы взрываетесь, как бомба или же сильно заболеваете, так как подавленные эмоции уходят в тело.

Умея выражать, проживать цикл каждой эмоции, вы освобождаетесь от нее.

Для того, чтобы выстраивать отношения, нам обязательно нужно владеть навыком выражения эмоций, таким образом, мы показываем и рассказываем другому человеку, как с нами можно, а как нельзя, даем ему обратную связь о его поведении и в последствии учимся обращаться друг с другом так, чтобы в этих отношениях нам было комфортно.

Одно из самых главных правил – выражать эмоции своевременно, чтобы потом не «взрываться». Вы обманываете себя, если считаете, что, сдержав эмоцию, вы ей контролируете и она больше не потревожит вас. Помните о том, что рано или поздно эмоция найдет выход, но вот, как и в каких масштабах – покажет время.

Скрывая в отношениях какие-либо из существующих эмоций –
будь то радость или злость –, вы увеличиваете дистанцию друг от друга, и это не про близость. Вы не выразили свою эмоцию, человек не понял вас, вы на него еще больше обиделись и как результат – замкнулись.
Близость – это, когда вы можете естественно проявлять себя и знать, что вас не отвергнут, что вы можете повздорить, но потом обсудить это и стать еще ближе, можно показать свою детскость, от души порадоваться, зная, что вас не высмеют, а поддержат.

Выражать эмоции мы можем невербально, вербально и в виде поступков.
Невербально – это наши жесты, мимика, тон голоса, поза. Получается, когда мы невербально выражаем злость: голос становится более грубым, брови нахмурились, челюсть сжимается, а в это время говорим, что «все в порядке, я не злюсь», наш собеседник на подсознательном или сознательном уровне понимает, что вы с ним сейчас неискренни, это вызывает ответную реакцию – тоже злость, обиду, страх и т.д.

А бывает наоборот, вы хотите защитить себя, свои личные границы, говорите «не делай так больше, я злюсь» и при этом ваше лицо, голос, поза не выражают злость, а выражают, к примеру, страх – большие глаза, прижатые плечи, дрожащий или тихий голос, то ваш собеседник считывает это и не воспринимает ваши слова всерьез.

Или еще такой вариант: вы выражаете свою обиду невербально, а озвучивать и говорить, что случилось не хотите, тем самым, ожидая, что другой прочтет ваши мысли и поймет все сам.
Но такой способ тоже не приносит нам желаемого результата – мы не удовлетворяем свою потребность, а если все же другому удалось догадаться, то отношения, в которых общаются манипуляциями и додумывают друг за друга, не будут крепкими и счастливыми.

Вербально – это наши слова, самый мощный инструмент выражения эмоций!
Именно благодаря речи мы можем полно, ясно и четко рассказать о себе, своих переживаниях и желаниях.
Когда мы озвучиваем другому, что нам нравится, а что нет, тогда он, услышав это, сможет нас понять.
О своих чувствах надо постоянно говорить, честно и открыто, транслировать другим свой внутренний мир, тогда вы берете ответственность за свои эмоции на себя, размещаете их в

пространстве, а другие люди ответственны за их собственные реакции на ваши эмоции.

Все предельно ясно, вы даете шанс другим понять вас, насколько это возможно, а также сами обретаете шанс быть услышанными. Говорить нужно в ненасильственной форме, то есть не предъявлять претензии, не кричать, не паниковать, не нападать, не обзывать, а проговаривать свои переживания от Я-послания.

Я-Послание – значит говорить от своего имени, от своего лица, от Я. Это не ты меня злишь, а это Я злюсь, когда такое происходит.
Это не ты меня обижаешь, а МНЕ становится обидно.
Когда вы начинаете «ты-кать», собеседник начинает защищаться и точно уже не думает о том, как понять вас.

Говорите только за себя, не пытайтесь утверждать что-то за другого.

Это звучит так: «когда ты так делаешь, я злюсь, раздражаюсь и во мне поднимается много ярости, пожалуйста, не поступай так больше по отношению ко мне, договорились?»
Описывайте максимально полно свои ощущения в теле, свои мысли, свои эмоции, как вы это делаете в вашем дневнике. Объясните четко, какое событие вызывает у вас данные переживания, расскажите почему, и как бы вы хотели, чтобы было. Выслушайте партнера, продолжая отслеживать собственные ощущения, возможно, от услышанного в ответ они будут

усиливаться или, напротив, затихать, эти изменения тоже озвучивайте: «теперь я успокаиваюсь, мне становится легче» или «я сейчас еще больше злюсь, мне становится неприятно от этих слов».

Максимально детально транслируйте другому о своем состоянии, чтобы и он понимал, в каком направлении двигаться, и вы продолжали осознавать происходящее.
Вспомните, как мы учились с вами анализировать схожесть ситуации с событиями прошлого.

Расскажите вашему партнеру случай из детства, который всплывает в вашей голове и усиливает переживания в настоящий момент, это поможет вам сблизиться и перейти на более глубокий уровень понимания.