Шпаргалки счастливой женщины

Пыльная пластинка.

Значение брака не в том. 
что взрослые производят на свет 
детей, а в том,
 что дети производят на свет взрослых. 
Питер де Врайз

Все мы, не важно, женщина ты или мужчина, дети своих родителей. Каждый из нас рос в своем микроклимате, набрались разного опыта, привычек, и своих убеждений, чаще всего подкорректированные родителями.

Именно исходя из этих соображений, я в другой главе писала о том, что если в вашей (уже "взрослой", которую ты построила сама с другим "взрослым", или не очень, мужчиной), семье нет счастья, уважения между родителями и у вас зачастую случаются ссоры, то это негативно влияет в первую очередь на будущее и счастья вашего общего (или не общего) ребенка. Почему?
Замечала ли ты за собой, что будучи на взводе, в стрессе, в растерянности, напоминаешь сама себе кого? Своего родителя. Возможно, маму, или папу. Это говорит о том, что на пыльных пластинках нашей подкорки записано все, что мы видели в детстве, наблюдали со стороны, даже не будучи участниками тех или иных драм в семье, мы все это видели, чувствовали и неосознанно этот ненужный файл сохранили в своей голове.

И вот, мы из растерявшихся детей, у которых не было опыта для самостоятельной жизни, превратились в копии своих родителей. И зачастую повторяем их семью. Мама залетела в юности, родила рано, вышла замуж за того, за кого выгнала родная мама, без любви, без осознанности... а по ошибке, которую совершила в юности. И в итоге что? Из этого рождаются семьи, в которых нет и не будет никогда любви. Кто-то приспособился, хватило собственной жертвенности "ради ребенка", кто-то развелся, и как итог, прожили жизнь в волоките и безденежье. А второй раз замуж пойти уже страшно, неосознанная боязнь повторить ошибку, а уж с двумя или тремя детьм "я не потяну". Или же еще вариант: мама пошла во все тяжкие после развода, в поисках "своего" мужчины, чтобы не остаться одной в старости, а про ребенка, который сейчас уже есть, мы забываем, скидывая обязанности по его воспитанию на свою маму. Знакомо? И так по кругу.

Какие-то дети из подобных семей делают выводы, и начинают воспринимать своих родителей, как антипод, антипример для подражания, и в итоге рождаются свои собственные шишки, зато не как мама...

Я, кстати, тоже думала, что ни как мама. Ну вот была у меня стадия отрицания напрочь ее как личности, как моей мамы. Никакого восприятия ее как собственной матери и постоянное ощущение недолюбленности и невнимания к своей персоне. В итоге... из долгих метаний и одиночества встречается человек, которого я стала воспринимать как "хорошего отца для моих будущих детей". Уперлась в эту идею до такой степени, что вышла за него замуж, родила детей. И как итог, ко мне, как к натуре осторожной и долго решающейся, спустя много лет дошло, что отец-то он не очень. А еще тут неожиданно появилось чувство, что ко мне относятся как к матери детей, хозяйке, и все. Моя внутренняя женщина взбунтовалась. Я ведь женщина! Я это я, и все мои увлечения, например, написание стихов, книг и рисование - это не "дурацкая трата времени", а мое развитие, это часть меня. Ко мне бумеранг вернулся. Если я своего бывшего мужа воспринимала как отца детей, а в этом он не состоялся, то меня воспринимали как мать, и ту, что умеет вкусно приготовить. Вот вам яркий пример, когда женщина идет "против" того, что пыльная подкорка пыталась ей продиктовать.

Эту пору я пережила. Без походов к психологу тут не обошлось, благо, что мне понадобилось всего 5 сеансов с реками слез, соплей и причитаний, какая же я бедная и несчастная, никто не любит и не могу самоутвердиться в творчестве.

Знаете, что мне важное тогда психолог сказала? Родители - это люди, живые, из плоти и крови. Они не святые и даже не священники и не избранные люди в какой-то там особый статус. Они -люди. Те же дети, которые ими и остаются внутри себя, выстроив вокруг стену из опыта, ошибок, комплексов и убеждений. Родители могут ошибаться и проживают сами зачастую не свою жизнь, а продиктованную им своими родителями. И, как результат, они начинают пилить своих детей за неправильную жизнь, за неправильную работу, неправильные увлечения и поведения.
Родители дали нам жизнь. Помогли кое-как встать на ноги, даже могут быть нашими советчиками, наставниками или даже друзьями (хотя психологи говорят, что мама-друг это не правильно, ибо друзья бросают, предают, и они часто на время, а мама - незаменимая и одна-единственная, какой бы она не была, даже плохой). Дальше мы должны идти сами, да, можно оглядываться на опыт родителей и нужно прислушиваться к их словам, даже потому, что у них так было и прожили они в два раза больше нас самих.

Мы дальше сами должны выбирать свой путь. Мы должны жить. Сами жить, набираться опыта, ошибок, мнений, впечатлений... А этому не набраться от родителей, это должно прийти само. Вот я к чему. Жизнь нам дали родители, мы их не происили насильно нас рожать. Воспитали, накормили, поставили кое-как на ноги, СПАСИБО за это, а дальше мы сами.

Каждая из нас должна запомнить урок и зарубить себе на носу, что жить в семье, в которой нет любви и уважения, мы ломаем судьбы своих детей. Заставляя детей своих делать что-то насильно (отдавать в секции, кружки, а если это не то, что нужно ребенку - это насилование личности и ее надлом), мы должны давать своим детям свободу выбора уже с детства. Мать должна понимать, что ее ребенок - самостоятельная личность, которая может не любить манную кашу, борщ или не любить рисовать и хорошая мама должна считаться с этим мнением. Не нужно устраивать ребенку тотальный контроль и на счет школы "Уроки сделал? Как в школе? Какие задания задали?" - ребенок сам поделится с вами, и это его будет выбор, а так же и если принесет трояк, то это его ответственность, они должны с детства это понимать. Режим - да! Ограничивать в гаджетах и онлайн-играх - да! (не больше часа в будние дни, и не больше двух часов в выходные дни). А еще у ребенка с 6-7 лет должны быть свои карманные деньги. Не за хорошую учебу, помощь по дому, а просто так. Чтобы он купил себе что-то в магазине, без уговоров родителей, лучше возьми йогурт вместо жвачки.