Десять лет. Часть 1

Осень 2011

5 сентября 2011

Что я делаю со своей жизнью?

Настолько запутавшейся как последнюю неделю, я себя не чувствовала еще никогда. Дошло даже до ощущения того, что я сама не знала, что мне нужно.

Никогда не думала, что разобраться с собой и своими мыслями мне поможет эта дрожь в теле, возникшая то ли от холода, то ли от отчаяния… кто знает? Я поняла, что это была нервная дрожь – от меня уезжал любимый человек. Так не хотелось его отпускать… так непривычно это ощущение. Правильно кто-то сказал: “Как страшно становится жить, когда появляется тот, кого боишься потерять!”. Только в данном случае это не потеря, а просто расставание на год. Да, будем видеться… однако так редко, так мало. Грусть… и старая песня “Viva Forever” в исполнении Spice Girls в наушниках, проникающая прямо в душу, в сердце, кажется, только усугубляла этот депрессивный настрой, но все же так хорошо отражала состояние души! Честно говоря, песня универсальная: когда хорошо, она поднимает настроение, когда плохо – как бы импонирует состоянию души.

Дрожь, чем-то напоминающая жуткий озноб, помогла мне понять, что я влюблена. Черт! Кто бы мог подумать, что со мной это снова случится? Даже не снова, а просто случится. Сказали бы мне об этом в начале лета – рассмеялась бы в лицо. Да и отношений особо не хотелось, нужна была только свобода, и больше ничего. А тут такое… Зато поняла, что нельзя планировать такие вещи.

Поняла и то, что любовь – это тот момент, когда вместо “я и ты”, “я и он”, “я и она” появляется понятие “МЫ”, когда ты просто ощущаешь спокойствие, душевное равновесие, которого так долго не хватало. Когда несмотря на все недостатки человека, ты все равно хочешь быть с ним, принимая его таким, какой он есть. Когда не хочешь его перевоспитывать. Когда не хочешь его отпускать даже в кухню, чтобы он сделал чай, а когда он уходит, ты начинаешь скучать. Когда хочешь видеть этого человека в своем будущем, и мысли об этом тебя не пугают, как это бывает обычно. Когда готов отдать этому человеку всю жизнь, чтобы только он был счастлив, чтобы видеть этот его новый, тёплый взгляд, эти искорки в его глазах.

У меня недавно спросили, что бы я выбрала: любить или быть любимой? Третьего не было дано. Я ответила – любить. Ведь только когда мы любим, мы становимся лучше, мы чувствуем себя счастливыми, полноценными. Только тогда мы хотим нести в этот мир свет, тепло и любовь.

Только сегодня утром поняла, что всё не так плохо, как казалось вчера вечером, когда мы прощались. Как говорится, утро вечера мудренее. В конце концов, не бывает безвыходных ситуаций, а выкручиваться из разных неприятных обстоятельств мне не привыкать. Да и он, я знаю, найдет выход. Будет новый год, новое лето, новая осень, новая путаница, а пока что всё будет отлично, главное не опускать руки. Есть МЫ, а значит, все получится! Я знаю.

6 сентября 2011

А над головой – звездное южное небо.

Снова хочу туда: забыть обо всем, просто сидеть, смотреть на воду и слушать шум волн. И находиться в состоянии между Предсознательным и Бессознательным, не думая ни о чем, а может и думая. Знаете такое чувство? Когда потом приходишь в себя, и не можешь вспомнить, о чем думал.

Хочу снова то ощущение счастья… свободы… гармонии с собой и окружающим миром…

Море, я скучаю.

13 сентября 2011

Когда сегодня мне сообщили о смерти родственницы, я, как это бывает обычно в подобных случаях, ушла в размышления и перешла в “автоматический режим работы”, когда все делаешь машинально, не задумываясь, делаешь то, что нужно делать в таких случаях. Никогда не плачу, не бросаюсь в истерики, не теряюсь, а просто становлюсь машиной. Ухожу в раздумья, но обычно не могу вспомнить, о чем думала в тот момент.

Теперь понятно к чему все эти сны в последнее время… Родственница хоть и дальняя, но все же.. на одного человека стало меньше в этом мире, на одну человеческую жизнь, на одну историю…

И сегодня, опомнившись от раздумий, я впервые поняла, что запомнила свои мысли.

В нашей семье все долгожители: раньше 65 почти никто не умирал (исключая несчастные случаи), была даже прабабушка, дожившая до 105 или до 107 лет (простите мне мой ранний склероз). А так – средняя продолжительность жизни у мужчин и у женщин – приблизительно 75 лет. Вот я задумалась: а сколько осталось мне? Если сейчас мне 20 и, учитывая наши экологические условия, мое нынешнее состояние здоровья, темп и образ жизни, если я доживу хотя бы до 60, это означает, что мне осталось около 40 лет? А сколько осталось всем моим близким? Боже.. эти мысли просто разрывали мой мозг на части.. вскоре я решила от них отказаться. Хотя и вспомнился один клип, где над людьми в толпе висели счетчики, ведущие обратный отсчет оставшегося времени…

Это все ужасно… Лучше не буду дальше развивать мысль, точнее, расписывать их здесь, т.к. мозг уже продолжил бурную деятельность по этой теме…

Берегите друг друга, потому что неизвестно, что станет с нами завтра. Или даже через час.

16 сентября 2011

Зачастую поддержку получаешь от тех, от кого её ждешь меньше всего. А те на кого надеялся или те, кто обещает всегда быть рядом и помогать, даже не обращают на тебя внимания.