Расскажи мне правду

Эпилог

В двадцать один я пришла к осознанию, что я все-таки понятия не имею, чего хочу. Я не знаю, кем хочу быть, не знаю, где хочу жить, кем работать и даже какое образование хочу получить. Понятия не имею, где я свернула не туда. Но теперь чувствую себя потерянным слепым щеночком, который наощупь пытается найти дорогу домой (читать в светлое будущее).

Все события произошедшие со мной за последний год только убедили меня в том, что я пошла не по той дороге. Ну и пусть. Для себя я сделала выводы, что никогда не поздно начать заново. Бросить университет, переехать в другой город, разорвать отношения с людьми, которые давят на тебя или тянут назад. Никогда не поздно найти новую работу, начать изучать другую специальность и снова сменить город или даже страну. Никогда не поздно, тем более в двадцать один.

Все, что произошло, сделало меня сильнее и намного увереннее в себе. Теперь я знаю, что могу абсолютно все: бросить все и уехать в попытке найти лучшую жизнь, жить без денег в огромном мегаполисе, отказаться от воли и поддержки родителей, вопреки их указам и здравому смыслу, сменить десяток работ, пока не найдёшь ту самую. Влюбиться, очень сильно, а потом самой же из-за этого страдать. И тут возникает вопрос, ответ на который я все никак не могу понять. Почему ради любви обязательно нужно чем то жертвовать?

Один человек однажды сказал мне, что ради отношений нужно стараться. Тогда я подумала, но зачем. Ведь любовь это прекрасно, это легко и просто. И если она доставляет трудности, то это неправильно или даже вовсе не любовь. Ведь если ты стараешься, ожидая результата - то это уже работа. Но никак не любовь. Но, последние события в моей жизни заставили меня изменить свою точку зрения. Любовь не бывает простой. Любовь - та же работа. Она требует стараний, времени, возможно даже жертв. Зато в итоге ты многое получаешь за это. Если только любовь взаимна, конечно. И вот у меня встаёт вопрос. А что, если ради того, чтобы быть с кем то, тебе нужно пожертвовать тем, что важно для тебя? Ну например, разорвать все отношения со своим отцом, полностью отказавшись от его поддержки и планов на твое будущее. Отправиться в свободное плавание и полную независимость. Или же правильнее будет принять точку зрения родителей, ведь, как бы я не была уверена в обратном, они хотят только лучшего для меня.

Этот вопрос я решила отложить, пока не буду готова ответить на него. Для этого нужно время, но я справлюсь. Как справлялась всегда, как находила выход из ситуаций сама или с помощью других людей, ведь нет ничего плохого в том, чтобы попросить помощи.

Поэтому я решила все же пройти курс психотерапии. Самое сложное было начать. Боль, обиды, ужасные воспоминания, которые пришлось выпустить наружу. Но, к счастью, я сразу нашла общий язык со своим врачом. После нескольких сеансов, я вдруг, сама не ожидая, стала чувствовать, что все не так уж и плохо. Разговаривать с Рейчел, прогуливаться по Финиксу, каждый раз находя новые места и получая массу эмоций от этого, наблюдать в парке за случайными людьми и стараться не вспоминать старые проблемы. Все эти ежедневные мелочи, если посмотреть под другим углом, могут доставлять столько удовольствия. И жизнь уже не кажется такой плохой. Возможно, помогла терапия, возможно я сама справилась, настраивая себя только на хорошее, или же и то и другое, вместе. Главное, что к осени я почувствую себя совершенно другим человеком. Я поступлю в новый университет, в тот, в который я захочу сама, а не кто-то другой. Чуть позже, я найду работу и, наконец, стану по настоящему взрослым человеком, не зависящим ни от кого. Рейчел, конечно, будет против поначалу, но в итоге смирится. И несмотря ни на что, мы все равно будем все так же близки, как и раньше.

Но это все потом. Сначала должно пройти несколько месяцев упорного самокопания и решения своих внутренних проблем. Я дала себе слово, что разберусь сначала в себе, а уже потом в своей жизни. Я обязательно вернусь. И добьюсь всего, чего не смогла добиться. Я не знаю, что ждет меня дальше. Никто не знает. Но теперь я уверена, что могу управлять своей жизнью и своим будущим. Только я, и никто другой.