какую часть (сколько лет) жизни человек готов пожертвовать обездвиженному близкому родному человеку, осуществляя круглосуточный уход за ним? 

то, что мне хочется написать, вызовет гром и молнию у одних, а у тех, кто прошёл через это сам, и этот период не был непродолжительным, а длился годы, - либо открытую поддержку, либо молчаливое согласие. главный посыл этой темы: "мама(папа, бабушка, дедушка, сестра, брат, сын, дочь, муж, жена), я хочу, чтобы ты, наконец, умерла."
на эту тему очень-очень мало публикаций, её затрагивают лишь краешком пера психологи. а она очень актуальна для таких, как я. мне было 43, а сейчас 56. я была ещё молода, а сейчас чувствую себя довольно "старенькой", с букетом уже своих накопившихся хронических болячек. у меня было много творческих планов, а сейчас...а сейчас я ещё надеюсь, что парочка этих планов может стать явью. и поддерживаю себя надеждой, что осталось немного, ведь ей почти 88. и каждый приходящий врач оценивает её жизненную способность от силы на пару недель. да что там врачи, и я тоже. и раз уж так, выкладываюсь по полной, без остатка, жертвуя временем, физическими и душевными силами, личной жизнью, вообще жизнью. и она воскресает. и снова всё по кругу. и я мечусь от тонкой жалостливой любви к яростной ненависти, и обратно.
могло ли быть по-другому? конечно. я давно была бы свободна от этого "вольного поселения", если бы я ... и если бы я не... .
в коротком рассказе не описать все житейские проблемы и трудности: ежедневные-от утра и до утра(потому что ночью тоже уход), и неежедневные-вызов врачей, многочасовые поиски информации по лечению в инете, совместное круглосуточное нахождение в стационаре по поводу острого инфаркта и открывшейся язвы желудка, где спать приходилось, свернувшись калачиком в ногах её кровати, а сердобольные санитарки давали стульчик-приставить. в питании только всё протёртое, т.к. полтора зуба осталось. а самое удручающее началось полтора года назад: нарастающее слабоумие и следом за ним отказ понимать любую просьбу, как, например, открой ротик. губы при этом плотно сжимаются. и невозможно ни кормить с ложки, ни напоить из бутылочки с "соской", ни лекарство в любой форме дать. это только один пример. покакать самостоятельно тоже никак. выкручиваемся из ситуации с помощью палочки от мороженого, лёжа при этом на судне как в кресле гинеколога. неприятно читать? а как иначе объяснить, почему шестой год я не могу уехать отдохнуть хотя бы на неделю и доверить уход за ней кому-нибудь, как советуют сочувствующие друзья и знакомые? так ведь и это всего лишь ещё один пунктик из бесчисленного множества труднейших ситуаций, которые приходится решать.
своей дочери говорю, чтобы в аналогичной ситуации с самого начала передоверила уход за мной государственным социальным учреждениям и продолжала жить своей жизнью. и будь, что будет. потому что, если бы мне дано было знать заранее, что я буду "закабалена" своим дочерним долгом на 13 долгих лет (а впереди ещё неизвестно сколько, хоть лежачей она стала 5,5 лет назад, до этого потихоньку передвигалась с палочкой после инсульта), я наступила бы на горло своей жалости и другим аналогичным чувствам, и приняла бы тогда другие решения.
начинала много раз поднимать эту тему в разных психологических группах, оставалось лишь нажать на кнопочку "отправить".
и сейчас дошла до этой кнопочки. раздумываю. не решаюсь. боюсь. страх общественного осуждения.
всё же отправлю. хотелось бы подробного разбора этой темы разными людьми и, прежде всего, психологами.

я не психолог. у меня нет готовых ответов. и я ухаживала за своими лежачими родителями, но не так долго, как вы. я верующая женщина, соблюдаю заповеди, читаю библию, хожу в церковь. в священных писаниях написано, чтобы мы относились к людям так, как хотим, чтобы они относились к нам и ещё - бог не даёт нам испытаний больше, чем мы сможем перенести. единственный вопрос, который я задавала себе, хочу задать вам и на который знаю ответ - если бы на месте вашей мамы лежал бы христос, вы написали бы это письмо?

светлане архиповой. я искренне уважаю людей, свято верующих. даже завидую им, считая, что они имеют какую-то цельность своего бытия. но я не могу постичь бога сердцем, т.е. принять душой и верить без сомнения. любой сомневающийся уже не верующий. пыталась прийти к вере, начав читать библию, но поняла, что это не тот путь. поэтому, ваш вопрос о христе на месте моей мамы не достиг цели, с которой вы его задали. глубоко верующему человеку его и задавать было бы излишне. но я всегда благодарю небеса (или какие-то другие высшие силы, неподвластные разуму людей) за то, что уж если мне посланы испытания ухода за тяжелобольным человеком, то это престарелая мать, чей уход из жизни логичен ввиду старости, а не мой ребёнок. вот в этом ракурсе ваш вопрос действительно был бы в точку.

ключевые слова: "ухаживала... не так долго, как вы". ещё после четырёх лет ухода я не испытывала таких противоречивых чувств, и, возможно, это продлилось бы дольше, если бы мать оставалась,как говорят, "в своём уме". в связи с обратным приходят мысли бессмысленности всех действий моей жизни, связанных с вытаскиванием её почти "с того света". но я не могу по-другому(к сожалению!!! да, я жалею, что мне дано быть такой дурой) и именно от этого страдаю. заповеди уже давно стараюсь соблюдать, даже не придя к вере. о том, что написала письмо, обнажив не самые красивые мысли и чувства, не жалею. после этого испытала некоторое облегчение. и любое мнение, в т.ч. и ваше, мне интересно и полезно, т.к. это даёт повод дальнейших размышлений. о смысле.

добрый день вера сизова..!!!меня зовут бенедикт.с огромным интересом прочитал ваше повествование о том,как вы ухаживаете за своей мамой.я так понимаю..!!??у меня идентичная ситуация и случай.мне на данный момент 42 года.а когда я начал и приступил к так называемому ухаживанию за своей мамой мне было тогда 35 лет.как говорится самый разгар активной фазы такого возраста и отрезка жизненного пути.это когда парень должен по полной и на полную катушку жить своей жизнью во всю полноту и ширину.это когда надо влюбляться,любить,путешествовать,радоваться жизнью,встречаться с друзьями,ходить в кафе,посещать кинотеатры,театры,бары,ходить в гости друг к другу....ит.д и т.п.....!!!!!я думаю,что вы меня прекрасно понимаете и поняли.то есть жить -своей жизнью..!!!а получается так ,что я живу не своей жизнью,а жизнью своей мамы.она у меня инфарктница,но слава богу ходячая.но с каждым годом развивается старческое слабоумие,то есть деменция.она у меня живёт,как курортница в санатории со мной.я сам готовлю пищу,её купаю,делаю клизмы,когда запоры и открытый геморрой,делаю уколы.нуууу...во общем,как говорится "всё включено"..!!!и это уже на протяжении 8 лет.я пожертвовал многим ради её.это и своей карьерой,своими звёздами,своей личным пространством и своей личной жизнью.я офицер мвд в отставке.