Чья-то жизнь

четверг, 09 марта 2017

Спустя год снова здесь. Мой темный дневник, мое темное прошлое для моего пустого настоящего. Не знаю зачем, может просто галочка для себя - я все еще жива и тот мир, который я считала оставшимся позади, все еще внутри меня? Ох эти вопросы к самой себе. 23 года. 23 гребаных года, а я все еще жива. Но изменилось мало что. Черно-белый взгляд на свою жизнь сменился разнообразными серыми оттенками. Вечная депрессия и пессимизм сменились нездоровым спокойствием и, простите, похуизмом, ко всему и вся. я, честно говоря уже не знаю что делать, вся жизньв тумане. Я почти ничего не помню, хорошего еще меньше. И вроде бы плевать я на это все хотела, но иногда так накроет, что страшно за собственные мысли. Что со мной не так...

Отец, которого я так боялась и не навидела - он уже не со мной. Или я не с ним. Не общаемя уже снова около года. Я не рада, я не тоскую, мне плевать. Минус один человек, которому нужно вечно уделять внимание и уточнять - не обидела ли я случано. За-е-ба-ло. Всё заебало. И жить не хочется и умирать тоже. Шрамы на руках давно стали бесконечными рубцами, которые напоминают о том, как весело мне было несколько лет назад.

Сегодня что-то особенно надавило это всё. Не знаю, как прогнать мысли, обычно они сами уходят спустя время, а сегодня прям до кома в горле и горечи. Слез нет. уже почти год я не могу заставить себя нормально выпустить пар, пореветь.

Мне иногда кажется, что я просто сожрала себя изнутри, потому там теперь так пусто.

и как всегда вечный риторический вопрос к самой себе

когда это все закончится, Тань?

вторник, 08 декабря 2015

А еще стоит оставить здесь запись о том, как идет процесс похудения. Я даже не поленилась соединить фото

Первая фотка середина августа где-то, вторая -

2 ноября.

Еще столько же и может быть я буду выглядеть нормальной.

среда, 18 ноября 2015

надо будет потом что-то с этим все-таки сделать. неплохое начало, без идеи правда...

понедельник, 03 августа 2015

как я и обещала, я осталась одна.
как я и обещала, я дожила до 20 и даже больше.
все, что я обещала, я сделала.
кроме одного.
я все еще жива.
кому только от этого легче?..

среда, 17 июня 2015

наверное я дура и возможно если и проснусь сегодня, то в больничной палате.

вторник, 09 июня 2015

Давно я такого не рисовала. Никогда, если быть точнее

понедельник, 08 июня 2015

суббота, 23 мая 2015

Я не пытаюсь это чем-то оправдывать для других, только для себя. Я наконец нашла работу, пока что правда только обучение будет в понедельник, но и это неплохо, учитывая, что раньше я находила только подработки не более чем на полтора месяца. И вроде бы все довольно неплохо, но на самом деле моя жизнь все еще находится на грани. Как бы я не заставляла себя мыслить позитивно, ничего не получается. Я безнадежна. Я все так же неотвратимо не хочу жить и заставляю себя только потому, что пытаюсь убедить, что сейчас - не самое подходящее время.

Только если это кто-то читает, не нужно считать, что я размазня. У меня просто нет поддержки. У меня никого нет. Ни-ко-го. Родители разбежались в самый сложный момент, но я их не обвиняю. Это их жизнь, я ничего не могла поделать. И в тот момент я поняла, что моя жизнь - ни для кого ничего не значит. Для меня самой даже. Не хочу. Не устала, просто так страшно, что у меня все будет еще хуже. За последний год, я поняла, что как бы я не пыталась, я не смогу наладить отношения с папой. Я его люблю, да. Но не могу простить за то, что он в один момент все мне поломал. Никто в меня не верит я и настолько к этому привыкла, что давно не верю, что бывает как-то иначе.

А за последний год я потеряла еще и единственного друга, который мне был необходим. Настолько необходим, что теперь жизнь кажется мне еще хуже, самым отвратительным даром, который только мог быть мне дан. Я не заслужила, я эту жизнь увела под откос. И не знаю теперь, что мне делать. Я - самая ужасная девушка. Я не заслуживаю ничего хорошего, но и не могу жить в таком кошмаре. А еще. не могу лишить себя жизни, потому что не могу довести дело до конца. Останавливаюсь достаточно, что бы повернуть все вспять.

Ненавижу себя за эту слабость. Ненавижу себя за все это. Ненавижу все, что как-то связано со мной. Ненавижу.

Не заслуживаю я чего-то хорошего в жизни. Но почему?.. Только потому что я сама себе этого не позволяю? Почему моя жизнь рухнула всего за три года? Когда я выстраивала ее почти семь лет. Семь лет я убила, что бы перестать обращать внимания на оскорбления, перестать принимать близко все к сердцу...

Я не хочу жить, не хочу и все. Потому что я больше никому не нужна.

Ни отцу, ни матери, а друзей... у меня больше нет. Даже полюбить меня никто не может. Моя жизнь кончена. Мне остается только работать и кое-как существовать и верить, что однажды найдется одна машина, которая собьет меня.

пятница, 24 апреля 2015

9 месяцев прошло с последнего моего визита сюда. Или не с визита, а просто записи. Ничего не меняется.

И вроде всё достаточно неплохо, но все равно какая-то херня.

среда, 09 июля 2014

Время идет, а в моей жизни почти ничего не меняется. Разве что я стала более пофигистичной. На самом деле я просто не хочу выходить из дома от слова совсем. А так получилось, что и не надо. Сигареты покупает бабушка, как и еду. А вот позавчера вышла покататься на доске и разбила ногу в хлам. Хожу теперь с клюшкой. Будучи маленькой я так прикалывалась. А сейчас вот и смешно и грустно. Без опоры не могу встать, а еще нога периодически немеет и это очень странно. А мне через 10 дней в Египет. Короче, проебалась я на этот раз, хер мне, а не море: так решила не я. Ну что ж, значит буду дезинфицировать душу градусом вместо купания - тоже неплохо.

Обидно правда немного за свое распиздяйство, надо было одеть защиту.

Что же до дорогих мне людей, не считая мамы? Если совсем коротко: у них свои дела. И винить тут некого и не в чем. Но мне снова одиноко временами и я не знаю чем себя в такое время занять. Не хочется ни рисовать, ни писать, ни что либо еще делать.

И я опять поправилась и стала еще страшнее обычного. Жуть, я не удивляюсь, почему у меня не осталось друзей.

Единственное, чем я теперь могу гордиться это умение набирать текст в полной темноте и не глядя на клавиатуру - спасибо мессенджерам и годам тренировок.

Давно уже хотела продолжить рисовать, но т.к. мне впадлу выходят только недоскетчи.

Итог всей записи таков: мне грустно и я не хочу ничего делать.

воскресенье, 30 марта 2014

Я приснилась вам всем в кошмарном сне.

А мне снились вы.

суббота, 22 марта 2014

Да здравствует новая Я!

У меня до сих пор нет конкретных целей, но есть цели, по итогам выполнения которых будут появляться новые. И это классно!

-Мат - в минус.

-Алкоголь - временно в минус.

-Депрессия в жо задн минус.

-Возможная операция - в минус, если взять за основу плюсы.

-Здоровое питание - в плюс.

-Позитивный настрой - в плюс.

-Работа - в плюс.

-Эксперемент со внешностью - в плюс.

УРА!

Я тут задумалась и все-таки решила найти работу. Так вот, сижу на сайте HH и смотрю вакансии кассира, ведь я пока на более не годна. Так вот, не откликаюсь, а просто листаю, мне желательно что бы без метро.

И тут звонит телефон. Номер незнакомый. Беру трубку.

В итоге: мне предложили вакансию в банке в офис. Хм. Если прокатит и зп нормальная (не меньше 20), то это предел мечтаний на данный момент. Офис в доступности на электричке. Шикарно. Думаю, у меня всё получится.

У меня всё точно получится. Я прекрасна.

воскресенье, 16 марта 2014

23:34

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

среда, 12 марта 2014

А еще, дайте мне сил на окончательное решение, потому что во мне их нет.

Я думала, что навсегда избавилась от этого. Я хотела надеяться, что это ко мне не вернется, не посмеет. Но эта мгла не только вернулась, она гораздо смелее подступает на порог. И иначе. В корне по-другому.

Раньше я не чувствовала страха и могла только забиться в угол и плакать от отчаяния. Наверное, я не помню.

А сейчас липкий страх за один неправильный шаг заставляет меня все время пребывать в состоянии задумчивости.

Я сойду с ума. Не могу нормально спать, есть. растерянность

Эти идиотские кошмары возвращаются каждую ночь, я так не могу больше, я устала и хочу помахать белым флагом. Такое не по мне. Я слабая глупая девчонка.

я уже просто устала и ничего не хочу. оставьте в покое меня все и вся.

пятница, 07 марта 2014

Моя жизнь дерьмо, но бывает хуже, я отчаиваюсь, но прихожу в себя. Ничего, я всего добьюсь. Плевать я хотела на всех, кто над этим смеётся. Я еще спляшу на их могилах, суки неблагодарные.

среда, 05 марта 2014