ария 

Всем привет!

Вот, 6 неполных книг спустя, я все-таки решила немного пояснить некоторые моменты.

Не зря каждый из нас употребляет такие выражения, как "мой автор" или "не мой автор". Своего автора найти очень важно! Что же конкретно мы ищем?

Пойду от противного:

-не мой автор перенасыщает книгу юмором. Знаете, когда в каждом слове- "кора". Мне тяжело читать такое.

- не мой автор в смехе прост и линеен. Я, все-таки, за тонкий юмор и филигранную сатиру. Иногда получается, иногда нет. Но я всегда стараюсь.

- не мой автор далек от жизненных ситуаций- чрезмерное количество нелепых совпадений и случайностей напрягает меня даже в фентезийных сюжетах.

- не мой автор перенасыщает книгу героями. Главными и второстепенными. Их много и я не в силах сосредоточиться на одном и полюбить его.

- не мой автор чрезмерно затягивает сюжет. Или, наоборот, куда-то явно торопится. И в том и вдругом случае чувство "голода" остается после прочтения.

- не мой автор "рубит" финал. Иногда такое чувство, что просто устал писать. Писал-писал... и вдруг "ну, как-то так! Конец!"

- не мой автор страдает нестыковками сюжета и нелогичностью повествования.

Вот сама себе я всегда стараюсь быть "моим автором". Так что, если эти пункты для вас ключевые в выборе книги- то можно попробовать читать меня) Очень рекомендую!

- и, наконец, не мой автор пишет нереальных героинь.

ТАКИХ У МЕНЯ НЕТ, НЕ БЫЛО, И НЕ БУДЕТ!

Открою тайну:

Автору " за тридцать". Автор имеет пару высших образований и одну кандидатскую степень. Автор иногда грешит непониманием интерфейса своего ноута и допускает автозамены и ошибки при написании (это бесячие "не" с глаголами! Однажды нажала не ту кнопку и комп "запомнил" предложенное мной неправильное написание! Аж несколько книг через слово с этой опечаткой! Где мой чудо-редактор? Сама спотыкаюсь...) НО автор выглядит на неполные 30, имеет целую толпу модных и моложавых подружек и обожает каждого их таракана! Мои знакомые сплошь образованные, культурные и утонченные люди. Все до одной! Но...они ЖИВЫЕ!

Они ругаются матом, если роняют утюг на ногу. Они пью текиллу и при этом звонят бывшим. Они визжат при виде паучка и не всегда держат лицо, если на них "наезжают" в аптеке. ПОТОМУ ЧТО ОНИ НЕ ВЫДУМАННЫЕ.

Мои героини в критической ситуации поступят не "так, как надо бы в идеале", и не так, как "я бы поступила, если бы не психанула и все как следует обдумала". А рефлексивно и по-честному.

И это ПО НАСТОЯЩЕМУ. Потому что, если бы вы, мои дорогие читательницы, вели себя правильно, то не лежали бы перед сном, "гоняя" в голове, как надо было бы ответить " этой хамке" и как надо было бы сделать, чтобы не "ах".

Живые люди крепки задним умом. А в процессе...вот они сюжеты моих романов.

Если Вы хотите сладкий романчик, где до слез идеальная героиня совершенно правильно ведет себя в той ситуации, когда красавец- садист угрожает ей розгами и свадьбой, то вам не ко мне!

Моя героиня розги отберет, на садиста наедет, по голове его чем-нибудь треснет, а потом испугается, завизжит и убежит прятаться. И это при том, что ей "за тридцать", она имеет пару высших образований и кандидатскую степень:)

Да, дорогие! Как и любой автор, я пишу героинь частично с себя самой. Так что, не надо мне говорить, что "таких дур не бывает". А героиня "хамка", "хабалка" и "истеричка".

Счастлива была познакомиться!

Ваша дура-автор. Хамка, хабалка, истеричка. И та, кто дарит вам пару часов смеха и увлекательного чтения.

P.S. Для особенно придирчивых всегда действует эксклюзивное предложение- купить мою книгу в рулоне и без текста. Не забывайте пользоваться скидкой.