Хочу развестись с мужем, но как ему объяснить, что мы не можем быть вместе?

Здраствуйте, мы с мужем женаты 2 года, вместе 3 года, я хочу с ним развестись из за его пристрастия к алкоголю, и изза этого же у меня пропали все чувства к нему, т.е. категорически жить с ним не хочу, у нас ребенок 1.3 год, он просит прощения обещает что больше так не будет и говорит что жить без меня не может, я не боюсь растить ребенка одна, но все его уговоры и обещания мне как ножом в сердце, я чувствую себя какой то тварью бездушной потому что делаю ему больно, но с другой стороны живя с ним я буду просто душевно умирать... подскажите что мне делать и как ему объяснить что мы не можем быть вместе, чтобы не сильно ранить его?

Здравствуйте, Елена!
Желательно изменить свое отношение к этому вопросу. Ведь то, из-за чего вы решили развестись, произошло не за один день, и скорей всего у вашего мужа уже были шансы все изменить и исправить. К тому же ребенку взрослеть рядом с пьющим отцом - тоже не самое удачное решение. Также вы пишете, что чувств у вас к мужу уже нет, это означает, что если вы скажете ему, то поступите честно (то есть вы честная порядочная заботливая женщина, а не «тварь бездушная»), так как такие отношения надолго сохранить уже достаточно не просто. Как лучше объяснить это ему, зависит от личностных особенностей супруга. Если он склонен к сочувствию и сопереживанию, то постарайтесь говорить с ним с позиции «поставь себя на мое место». Если, наоборот, для него важна его точка зрения, то обращайтесь к объективным выводам, с которыми трудно спорить (например, что ребенок не должен жить с пьющим отцом, что семья невозможна без чувств и т.д.). Также (для того, чтобы не сильно ранить мужа и расставание прошло более спокойно) заранее продумайте уступки (компромиссы), которые вы сможете ему предложить (например, видеться с ребенком, возможно, с вами, какая-то моральная поддержка от вас на первое время или что-то еще, чтобы вас не затрудняло для него сделать). Удачи вам и всего доброго!

Добрый день, Елена.Конечно уходить от мужа, или жить с ним из жалости решать вам. Как часто вам муж дает такие обещания? Выполняет ли он их? Или только обещает. Если так, то он хорошо вами манипулирует, зная, что у вас легко вызвать чувство угрызения совести. Могли бы вы с ним жить, если бы он все-таки выполнил свое обещание? В конце концов, если да, вы можете ему поставить условие: жить будем раздельно, пока не исправишься. Если окончательно решили расстаться, то зачем мучить себя, ребенка, и мужа. Что лучше для вас: быть честной с собой и с ним  бездушной тварью или  жить  из жалости, тихо ненавидя его за сломанную вашу жизнь? Конечно, уйдя от него, он вас обязательно сделает крайней, постарается возложить на вас максимум вины, за то, что вы его бросили. Но вы не обязаны поддерживать его слабость к алкоголю. Но готовы ли вы выдержать ту агрессию, которая может быть направлена на вас, быть плохой для него? Вот в чем вопрос. Если вам сложно справиться с этими чувствами и переживаниями, тогда стоит подумать обратиться очно к специалисту и поработать над этой проблемой.Вам нужно понять, что ваш муж не беспомощный маленький мальчик, а взрослый мужчина, который может взять на себя ответственность за свою жизнь, и выбрать - либо семья, либо пьянки. Он не инвалид, не тяжело больной человек, который физически не может без посторонней помощи, он зависимый от алкоголя. А с зависимостью человек может справиться, если имеет стойкую и сильную мотивацию к этому. И вы ему не мама, опекающая его, а жена - женщина, имеющая право на стабильность и ощущение защищенности.

Елена,здравствуйте.Да,алкоголизм страшная болезнь,существует мало людей,которые  справились с зависимостью самостоятельно,видимо в глубине души вы это прекрасно понимаете,но внутреннего ресурса помочь человеку у Вас нет.Вот и выходит,что вы конечно без его помощи проживете,несмотря на то,что у вас на руках малолетний ребенок.Да,ваша жизнь конечно станет лучше,впрочем решайте сами,ведь ваши чувства к данному человеку сильно трансформировались от любви и сердечной привязанности,к жалости и раздражению.И кто сказал,что вы не можете помогать отцу вашего ребенка в сложной жизненной ситуации не проживая рядом с ним,кто сказал,что вы не можете помочь ему найти хороший реабилитационный центр.

Елена, проблема не в том, как объяснить мужу, а в том, как самой решиться на перемены в жизни. Проблема Ваша, связана с мужем, но она Ваша, внутренняя, психологическая. Рекомендую Вам почитать в сети информацию о созависимости. Удачи.

Елена
что мне делать и как ему объяснить что мы не можем быть вместе, чтобы не сильно ранить его?
Елена, а с чего Вы взяли что Вы его сильно раните? Каких последствий Вы на самом деле опасаетесь? Не спроста же Вы переживаете за исход и последствия. Он действительно не инвалид, не беспомощный, и он мужчина! Он же как то ходит, что то делает, у него есть социальные навыки. А у вас есть ребенок и Вам куда важнее заботиться о нем и о себе. Вопрос в том, что вроде как Вы категорически не хотите с ним жить( а это сильная позиция) а к конкретным действиям не переходите. И я не уверена что только потому, что не хотите его ранить. В любом случае надо сделать попытку которую Вы намерены сделать, и смотреть по ситуации. В любом случае Вы знаете как Вы устроен и сможете подобрать нужные для Вас и него слова. 
С Уважением, Евгения