если супруги, накануне поссорившись, с утра делают вид, что ..

ничего не произошло, то значит ли это, что проблемы небыло? или они отложили ее решение на "потом"?

это значит, что один из супругов взял на себя роль "мудрейшего" и первый пошел на контакт. это хорошее решение, не пролонгировать обидки. в такой семье проблема любого уровня разрешима.

и то и другое а разве продолжать молчать, лучше ?

по-моему, это попытка выиграть время и найти новые козыри для своей точки зрения.

они просто умные люди и действуют по принципу: кто старое помянет, тому газ вон.

ну и зачем циклиться на плохом, если сейчас все хорошо

это отлично и не многим это удаеться. . это говорит о гормании в семье и ненужно воротить вчерашний день забудь....

значит ссора не серьёзная была.)

мое мнение :"видимо он на столько устал от проблем, что решил уже нечего не говорить.... "

это синдром страуса...

по-разному.

это значит что оба в жизни чего то да стоят

муж с женою побранятся и опять в постель валятся!
муж и жена одна сатана, а с мамой жены - две сатаны.

я считаю что ругань к хорошему еще никогда не приводила. однако, недосказанность в решении какого-либо вопроса зависает и объязательно потом всплывет, только в новом виде. решать нужно все сразу, но найдя приемлемое решения для обоих

если из-за каждой ссоры сутками дуться, лопнуть можно!

ну это вчера было! а сегодня все хорошо!

супружеская пара – это связь между двумя личностями, объединение двух человеческих существ.
главный смысл жизни вдвоем – научиться познавать себя через другого, чтобы прийти к безусловному приятию себя. когда двое принимают решение жить вместе, перед ними открывается великая возможность – научиться истинной любви. помни, это вовсе не случайность, когда двое чувствуют влечение друг к другу. многие аспекты личности каждого из них присущи и другому, чем и вызвано естественное притяжение. чтобы лучше понять этот принцип, обратись к статьям закон притяжения и зеркало.
но в таком случае, почему так много пар переживают трудности? потому, что в характере каждого есть черты, неприемлемые для другого, который не желает их ни знать, ни видеть – хотя у него они тоже есть. такая ситуация пробуждает и обостряет давние душевные травмы, которые до сих пор не были исцелены. вот в чем смысл взаимного притяжения двух людей: на поверхность всплывают аспекты личности, которые кажутся неприемлемыми, но именно таким путем углубляется приятие.
обычно в начале совместной жизни оба партнера счастливы. они живут почти исключительно друг для друга, это нечто вроде симбиоза. мы называем этот период любовной фазой. все идет как нельзя лучше до тех пор, пока эта фаза не начнет затухать и кто-то из них не попытается изменить другого – из эгоистических соображений или, как ему кажется, ради их общего блага. это типичная проблема супружеской пары. один задыхается, словно от недостатка воздуха, ему снова хочется что-то делать в одиночку или возобновить потерянные связи со старыми друзьями. он убежден, что это будет хорошо для них обоих, ему кажется, что обоим нужно больше пространства, больше свободы. партнер же не видит в этом ничего хорошего, потому что у него совсем другие потребности. его охватывает страх, он не знает, как об этом заговорить. отсутствие общения постепенно создает стену, дистанция между супругами растет, прежние отношения увядают, трансформируются в зависимость или рвутся.
большинство из нас не научились в молодые годы выражать свои чувства, высказывать свои требования и сообщать о своих настоящих потребностях. мы боялись родителей или не чувствовали, что они нас понимают и принимают. да и родители наши не были безупречными мастерами общения – ни с нами, ни между собой. сохраняя усвоенный с детства стиль поведения, супруги, конечно, страдают. их отношения становятся трудными, болезненными, иногда пустыми. повседневная жизнь может создавать иллюзию, что все идет хорошо, тогда как на самом деле хорошего мало. и чем меньше хорошего, тем больше партнеры обвиняют друг друга в своих трудностях. начинается борьба за власть, каждый хочет быть правым. все большую силу набирают гордыня и эгоизм. страхи накапливаются, и постепенно эти двое отдаляются от своего сердца и друг от друга, сохраняя лишь взаимную зависимость.
сохранить устойчивые и гармонические отношения можно лишь при условии истинного общения. в супружеских парах эта проблема возникает наиболее часто; общению нужно учиться, а это требует мужества, практики, настойчивости. чем перебрасываться фразами о дожде или ясной погоде, лучше попросить партнера рассказать о своих чувствах, вкусах, желаниях, потребностях, амбициях, опасениях, страхах, мечтах.
слишком часто нам кажется, что мы хорошо знаем друг друга, но жизнь наша наполнена так, что фактически этой возможности не дает. между тем невозможно поддерживать глубокие, искренние и длительные отношения, если не знаешь близко человека, с которым живешь под одной крышей. если ты интересуешься партнером, это обязательно побудит его интересоваться тобой. однако необходимо помнить, что мужчине обычно труднее говорить о своих чувствах. этот факт следует принять обоим партнерам, что будет способствовать постепенному развитию разговорчивости у мужа.
любить другого человека – это значит принимать его таким, какой он есть, не стремясь его изменить, и ободрять его в том, что он действительно любит