Зациклена на прошлом 

 
Меня постоянно мучает совесть за прошлое. Стыдно перед мужем,что женился на такой как я. Раньше была гулящей, не думала о последствиях,а сейчас места себе не нахожу, чтоб не проболтаться о том,что творила когда-то. Как отпустить прошлое? Начать новую жизнь и стать уверенной в себе? 
 |

Здравствуйте.  

цитата:
Стыдно перед мужем,что женился на такой как я.

Вы обсуждали это с мужем? Какие у Вас с ним отношения?

цитата:
Раньше была гулящей, не думала о последствиях,а сейчас места себе не нахожу, чтоб не проболтаться о том,что творила когда-то.

Людям свойственно меняться, менять свой образ жизни. Решения, которые Вы принимали раньше, исходя из потребностей и ценностей, которые у Вас были тогда, сейчас вызывают у Вас стыд. Эти решения сами по себе - не плохие и не хорошие, просто у Вас поменялось их восприятие.  

Перед кем Вам стыдно? И что будет, если кто-то узнает о Вашем прошлом?

цитата:
Как отпустить прошлое? Начать новую жизнь и стать уверенной в себе?

Желательно обратиться к психологу-психотерапевту за индивидуальной консультацией. На решение этой проблемы понадобится время.

цитата:
Стыдно перед мужем,что женился на такой как я. Раньше была гулящей, не думала о последствиях,а сейчас места себе не нахожу, чтоб не проболтаться о том,что творила когда-то.

Похоже, что вам стыдно перед собой, в первую очередь.

цитата:
Как отпустить прошлое?

Прожить те ситуации, за которые у вас стыд. И принять ту часть себя, которая вам не даёт покоя.  

И разобраться с мотивами вашего тогдашнего поведения.  

  

Это происходит в контакте с психотерапевтом. 

Здравствуйте! Вы пишите, что вас мучает совесть за бурное прошлое. Вам стыдно перед мужем за то, что женился на гулящей женщине и не знает об этом. Правильно я вас поняла?  

Смотрите, жизнь так устроена, что прошлое изменить нам не дано, а будущее увидеть не представляется возможным. Как говорится: прошлое забыто, будущее закрыто. Но! Прошлое и будущее есть часть настоящего. И, если вас мучает ваша прошлая жизнь, значит настоящая жизнь ваша так устроена, что в ней нет места прошлому. Вот вы пишите: «не думала о последствиях». О каких последствиях идёт речь? Эти последствия уже случились в реальной жизни или в ваших размышлениях и фантазиях случаются?  

И ещё: как вы узнаете, что отпустили прошлое, начали новую жизнь и стали уверенной в себе?  

С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте, Анна.  

Скажите, пожалуйста, о каких конкретно последствиях вы пишите? Какие конкретно у вас есть трудности от того, что у вас было бурное прошлое?  

  

Что знает муж о вашей прошлой жизни? Вы ему соврали или просто эта тема не обсуждалась?Ответ отредактирован автором 03-04-2021 20:18:01



цитата:
Или же бросит,ведь сказал,что если узнает, то сразу будет развод.

Жаль, что в ваших отношениях сложилась такая ситуация. Из-за того, что муж относится с предубеждением к девушкам с прошлым, похожим на Ваше, Вы боитесь рассказать ему правду и потерять отношения.

цитата:
Да еще и муж манипулирует фразами: "ты все мне сказала о себе,ничего не скрываешь?" ,"поклянись,что всю правду говоришь ".

Рассказывать или нет о своём прошлом - это вопрос личных границ.  

Вы не должны о себе рассказывать, если у Вас нет желания этого делать и Вам некомфортно. Тем более, не должны о себе рассказывать всё: у каждого человека есть какие-то личные моменты в прошлом, и это нормально.  

Ещё возник вопрос: всё ли Вам рассказывает о себе муж? Если нет, то тем более странно, почему требует этого от Вас?

цитата:
А я не знаю,что мне делать. Боюсь потерять семью

Вы сейчас стоите перед непростым выбором. Можно взвесить все "за" и "против" того, чтобы сказать правду и того, чтобы скрыть её. Что будет происходить и как себя будете чувствовать, если расскажете? И если не расскажете? А также, если расстанетесь с мужем и если останетесь в отношениях с ним?

цитата:
У меня такое ощущение, что [любит](/category-manipuliatsii-pg-1) он меня только за прошлое,не видя какой я человек на самом деле

Не зависимо от того, какое решение Вы примете (решитесь рассказать мужу о своём прошлом или умолчать эти факты), главное то, как Вы сами к себе относитесь и кем себя считаете.  

Как Вы думаете, какой Вы человек на самом деле? Принимаете ли себя?Ответ отредактирован автором 03-04-2021 22:21:05



Анна, по вашему вопросу вам необходимо:  

1. Разобраться со стыдом. Стыд - это следствие самоосуждения, презрения к себе, значит вы себя сами полностью не принимаете. Это не очень простоя работа, предполагает разбор конкретных ситуаций в которых вы себя так чувствуете и глубинными убеждениями.  

2. У вас [страх](/category-strahi-pg-1), что муж вас не поймет и отвергнет. С другой стороны рассказать хочется, сразу всплывают разные ужасные картины и [страх](/category-strahi-pg-1) усиливается. Отсюда неспокойное состояние, бесконечные внутренние диалоги. Вам нужно принять решение: говорить (и не бояться любой реакции от мужа. Чтобы ни было, для вас важно быть откровенной - если не поймет, это будет его отношение, разрешите мужу самому определиться, а не додумывайте за него) или молчать, не возвращаясь мыслями к этому больше (взвесьте, нужна ли эта правда сейчас, не будет ли муж потом на это вам высказывать недовольство, упрекать, винить).  

Пока не примите сомнения и метания, к сожалению, никуда не уйдут.  

3. О прошлом. Поймите, вы были такой и вели так, как хотели и могли тогда. Сейчас вы поменялись и пытаетесь себя сегодняшнюю применить к себе в прошлом. Сейчас вы другая, с другими ценностями. Постарайтесь себя объяснить, почему так делали, почему нравилось и оставьте это в том времени. Главное - какая вы сейчас и как не поступаете. Это важно, за это себя цените.

Анна, из всего что вы пишите, на фоне чувствуется, что вы как будто воспринимаете себя как человека «низшего качества», чем ваш муж. У мужа есть бурное прошлое и он не собирается его скрывать, ему не стыдно, у него есть много ожиданий и требований, какой должна быть жена, своё отношение к жизни до брака. Это все хорошо. Но совершенно не понятно, почему вы должны менять свои убеждения на убеждения мужа, подстраиваться под него. Вы ведь его приняли каким он есть. Он не переживает, что вы уйдёте. Так почему же вы должны переживать?  

  

Вы действительно можете скрывать от мужа все, что считаете нужным. Но основой здоровых близких отношений есть доверие, если вы в отношениях не можете быть собой, то и счастливы вы в них быть не можете. Сейчас муж живет не совсем с вами, а с нафантазированным образом вас. Как при таких условиях вы сможете себя чувствовать принятой и понятой в отношениях? Хотите ли вы таких отношений, где принимают часть вас? Вы прошлое не измените никогда, хотите ли вы всю жизнь переживать и испытывать [страх](/category-strahi-pg-1), что все вскроется? Где есть [страх](/category-strahi-pg-1), [любви](/category-psihologiya-lubvi-pg-1) нет точно.  

  

«Но рассказав всё о себе я могу лешиться мужа или же остаться в его глазах шлюхой на всю жизнь» - может это тогда просто не ваш человек, если он не способен [любить](/category-manipuliatsii-pg-1) и принимать вас настоящую? Главное чтобы вы в своих глазах небыли шлюхой.  

  

«Да еще и муж манипулирует фразами: "ты все мне сказала о себе,ничего не скрываешь?" ,"поклянись,что всю правду говоришь " - в чем здесь [манипуляция](/category-manipuliatsii-pg-1)? Это просто вопросы.  

Вы действительно в отношениях не обязаны рассказывать все, но тогда вы должны сказать: «я тебе не могу или не хочу это рассказывать. Или пока не готова». Но если вы говорите не правду или не всю правду, а подаёте ее как всю правду - то это не лучшая основа отношений, вы от этого сами страдаете. Тут даже не вопрос в том, честно ли это по отношению к мужу.  

  

«Боюсь потерять семью» - чтобы что-то потерять, его нужно сначала обрести. У вас эти [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) пока ещё не выстроены так, чтобы они были действительно близкими, где тепло и безопасно. По этому не думаю, что прям надо бояться их терять. Я бы больше боялась всю жизнь прожить в отношениях, где мне [страшно](/category-strahi-pg-1), где меня не принимают такой какая я есть, постоянно напряжение.  

  

Думаю, вам лучше всего сейчас обратиться к психологу на индивидуальную работу, чтобы выстроить тёплые [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) с самой собой. Вы заслуживаете быть в [любви](/category-psihologiya-lubvi-pg-1) и согласии, в совершенной свободе быть собой.  

  

  

  

  



«У меня такое ощущение, что любит он меня только за прошлое,не видя какой я человек на самом деле».  

А за какое прошлое любит?  

С уважением, Елена Мороз.

Какой помощи вы бы хотели от психологов в связи с написанным?  

  

«вываливать весь свой багаж прошлой жизни на другого человека не правильно» - это ваша жизнь и ваше право считать как нравится. Но что значит «вываливать»? Может в этом и дело, что прошлое для вас не ценный опыт, благодаря которому вы стали собой и усвоили жизненные уроки, получили удовольствие и повеселились, а тяжелый груз. и вам тяжело быть настоящей не только с мужем, но и с самой собой.

«Я хочу разобраться в себе» - это очень умное решение. В любом вопросе важно в первую очередь разобраться сначала сюда себе. Это на индивидуальную работу с психологом.  

  

«рассказать любимому человеку о своей прошлой жизни не навредив ни себе ни мужу» - сам по себе рассказ не может никому навредить. Это же прошлое, оно уже случилось.  

  

«Как правильно объяснить ему то,что для него неприемлемо -было у меня в прошлом?» - для этого нет никаких секретных техник. Сказать можно словами через рот, ничего лучшего пока не придумали. Здесь не важно какие слова вы подберете, если для человека что-то неприемлемо, то оно не станет приемлимым от вашей деликатности.  

  

Если вы человека [любит](/category-manipuliatsii-pg-1)е, то уважаете его выбор: быть с вами или не быть после того, как он узнаёт то, что его интересует. В тоже время, не похоже, чтобы у вашего мужа было здоровое отношение к этой теме.  

  

Не уверена, что есть место [любви](/category-psihologiya-lubvi-pg-1) в [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1)х, где для партнера более важны некие предрассудки, нежели реальные отношение с человеком.Ответ отредактирован автором 04-04-2021 14:57:49



Здравствуйте, Анна! Мне кажется, до разговора с мужем, вам было бы хорошо поговорить с психотерапевтом индивидуально. Для вас ситуация с прошлым очень заряжена и неоднозначна. Очень важно самой разобраться в мотивах и поступках, справиться с чувством вины и стыда. После этого вам гораздо легче будет решить, о чем говорить мужу. Да и сам разговор получится менее драматичным.

Сейчас вы очень уязвимы с тайными страницами своего прошлого. Очень важно примириться с ними внутри себя, переосмыслить, о чем-то отпечалиться, что-то взять, как опыт. До этого вряд ли стоит начинать разговор. К тому же мужчина ведет себя с вами достаточно провокативно. Возможно, коррективы будут полезны и в ваших отношениях. Попробуйте довериться специалисту.