"Эликсир жизни". Книга о долгом взрослении

Начало III курса. "Черноморская тетрадь"

2 сентября

И вот я снова в общежитии. Третью осень предстоит мне встречать в маленькой комнате на окраине города. Приехала вчера с мамой. Мы, кажется, никогда еще не прощались так трогательно. В носу щипало, на глазах слезы. Мама расцеловала меня крепко-крепко, и я вдруг остро ощутила, что люблю ее всем сердцем. Только это поняла, как надо опять расставаться.

Пока живу в комнате одна, Катя приедет завтра. Хочу увидеть ее - за летние недели в селе мы ни разу не встретились. Но больше всего скучала по тебе, дневничок, ты-то оставался в городе, на дне старенького чемодана, что прятался под казенной кроватью с железной сеткой. Порой до ломоты в пальцах хотелось написать о своих новых омнениях, радостях и тревогах. Думала о Сереже.

Что-то будет у нас дальше? Читала дома стихи Эдуарда Асадова – сплошные укоры:

– Жди любви звездопада, другой и не надо…

– Ни поцелуя без любви…

«Не спеши, не спеши» – твержу себе снова и снова - «Жди свою настоящую любовь». А как я узнаю, что она настоящая? Попробую ответить себе сама:

– Когда не будешь задавать себе этих вопросов, когда ЭТО будет ясно и точно для тебя, как твое имя.

Я хочу увидеться с ним. Хотя бы просто поговорить. Может, мы станем просто хорошими друзьями. Нет, вот уж этого точно никогда не получится! Прежде всего, я - Женщина, а потом уже человек.

И любой мужчина для меня прежде всего Мужчина. И смотрю я на него, как Ева смотрела на своего Адама после того, как растаял на языке кисло-сладкий яблочный вкус. Странно, неужели каждого мужчину в своей жизни я буду воспринимать именно так?

Каждый раз с широко открытыми глазами удивления и восхищения, предчувствия тайны. Я люблю Мужчину! Я преклоняюсь перед ним и, в то же время хочу повелевать. Как понять и самой себе объяснить такой парадокс? Извечная загадка женской натуры.

Стараюсь вести себя как ни в чем не бывало. Смеюсь с девчонками, готовлюсь к занятиям. А внутри плещется беспокойство, неуверенность и досада. Сережа тоже заселился в свою комнату, но до сих пор не зашел ко мне. Внутри зреет предчувствие чего-то недоброго. Буду ждать.

5 сентября

Сережа забежал на несколько минут. Сказал, что очень занят, устроился на курсы программистов, ночами подрабатывает где-то охранником и почти не будет появляться в общежитии, теперь у Игоря живет. Он говорил быстро, глотая слова, пряча глаза, будто оправдывался передо мной.

Даже не поинтересовался, как мои дела. Наверно, и впрямь спешил. Потом мы стояли у двери совершенно чужие друг другу и безвозвратно далекие. И мне снова хотелось обнять его и удержать хоть на пару минут.

Он же еще ребенок – я смутно чувствовала, что нужна ему сейчас как никогда. Именно я – только он сам этого не понимает. Он ведь опять запутался, испугался чего-то. О, если бы я могла тогда просто сказать ему:

– Сережа, давай какое-то время не будем видеться. Мы ничего не должны друг другу. Ты в любой момент можешь прийти ко мне, я всегда буду рада тебя видеть. Мы просто друзья. Давай будем просто хорошими приятелями. Вот и все.

Уверена, он бы согласился со мной и ушел спокойным. Но я ничего ему не сказала, я словно окаменела. Просто наша встреча после месяца разлуки оказалась не такой, какой я хотела бы, какой представляла ее. К такому отрешенному, погруженному в своим дела и чужому мне Сереже я не была готова.

Я растерялась, а когда он ушел, стало невыносимо тяжело на душе. Неужели больше ничего – неужели мы расстались? Откуда это горькое ощущение потери… Обиды. Досады. Даже злости на него? Так нельзя расставаться. После тех удивительных дней и бессонных ночей, что мы были вместе, так вот глупо и безмолвно расставаться нельзя. Уж лучше бурное выяснение отношений, выплеск эмоций.

Пусть он хотя бы объяснил мне причину отчуждения. Другая девушка, проблемы какие-то – я бы все поняла. Но вот так… Всего лишь из-за недостатка свободного времени… Неправда. Причина есть всегда. Он просто играл со мной все это время, а теперь пора учиться, работать. Некогда заниматься глупостями.

– Мои романы длились не больше двух недель.

Даже со мной он не изменил своему правилу. Я подсчитала – мы встречались летом ровно тринадцать дней. Я привыкла к нему, я поверила, что так будет и дальше: цветы, конфеты, его зонтик во время дождя, кино, прогулки по городу, держась за руки, поцелуи под липами и, самое главное – наши разговоры, его внимание, наше общение.

Больше ничего этого не повторится, в третий раз он не даст слабину, не станет извиняться и обещать новые надежды. А я считала себя слишком независимой или гордой, чтобы попросить объяснения. Наивная, романтичная дурочка...

Девочки уже легли спать. Я последней потушила свет на кухне и тоже свернулась в калачик на своей кровати. Неужели я больше никогда не смогу прикоснуться к его волосам, губам. Неужели он больше никогда не поцелует меня? Разве я смогу забыть все это? Хватит. Хватит думать. Я снова одна и нужно привыкнуть снова быть одной, самой по себе. Всего-то...

11 сентября

Жизнь продолжается. Каждое утро делаю зарядку, а перед выходом на факультет крашу губы. Я надеваю линзы, хотя они так уже опротивели мне – в них устают глаза. Но я тщательно продумываю наряд, стараюсь вести себя непринужденно. Я всем и себе самой, прежде всего, хочу показать, что мир не перевернулся оттого, что Сережа даже не смотрит в мою сторону.

Стараюсь за день успеть как можно больше - измотаться, устать, чтобы провалиться в сон, едва коснусь подушки. Чтобы не думать о нем, не вспоминать наши встречи. Господи, как мне тяжело и невозможно ни с кем поделиться, я сама ничего не понимаю, он же не обещал мне любви и верности, просто проводил время от скуки и обилия свободного времени.