7 типов фраз, которые со временем разрушат ваш брак

Ранящие, обидные, оскорбительные, обесценивающие слова, которые вы произносите в запале ссоры, оставляют невидимые шрамы, которые могут со временем разрушить эмоциональную связь между вами и партнером. Даже если потом вы просите друг у друга прощения, это не может сделать сказанное несказанным — непоправимый ущерб уже нанесен. И неважно, насколько вы сожалеете о своих словах: они — как эрозия — уже начали разъедать ваши отношения, подрывая любовь и доверие.

Клинический психолог и семейный терапевт Рэнди Гантер разделила такие токсичные фразы, которые должны быть табуированы, если вы надеетесь на долгие отношения, на семь категорий.

Партнер не просто не слышит вас, но обесценивает каждую вашу попытку до него достучаться, заставляя сомневаться в собственной адекватности:

«Ты сам (а) не знаешь, о чем говоришь».
«Я этого никогда тебе не говорил (а). Ты все придумываешь».
«Почему ты вечно обвиняешь меня в том, что я пытаюсь уязвить тебя? Я никогда ничего подобного не делал (а). Это все у тебя в голове, как и всегда».

Партнер утверждает, что вы глупы, вечно делаете что-то не так или ведете себя неприемлемо, вам должно быть за это стыдно. Словом, вы ни на что не годны и вас нужно «исправить»:

«Сколько раз можно говорить, чтобы ты так не делал (а), а ты все продолжаешь? Да что с тобой не так?»
«Ты ведешь себя как испорченный ребенок».
«Еще одно дурацкое решение. Что с тобой не так?»

Что бы вы ни предложили, все, по словам партнера, ни на что не годится. А если вы пытаетесь защититься, все становится только хуже: вам дают понять — что бы вы ни делали, вы никогда не дотянете до нужного уровня:

«У тебя все равно никогда не получится, поэтому просто прекрати стараться».
«Почему я должен/должна верить, что ты все сделаешь правильно, если ты всегда все сливаешь?»
«Ты не столь умный/умная, как тебе кажется».

Речь идет о стратегиях, призванных контролировать ваше поведение. Очень часто партнер-манипулятор, чтобы доказать свою правоту, приводит мнения других, якобы согласных с ним, людей, или угрожает стыдом и унижением:

«Как ты думаешь, что подумают о тебе другие, если узнают, как ты поступил (а)?»
«Если ты не возьмешься за ум, я не собираюсь тут задерживаться».
«Если бы послушался/послушалась меня, то не попал (а) бы в такие неприятности».
«Конечно, я тебе помогу, но это не пройдет тебе даром. Лучше больше так не делай».

Когда вы долго живете вместе, то много знаете друг о друге такого, чем не принято делиться с посторонними людьми. Эти глубоко личные и зачастую очень болезненные моменты явно не стоит пускать в ход, просто чтобы одержать верх в ссоре:

«Ты ведешь себя точь-в-точь как твоя мать вела себя с твоим отцом. Ничего удивительного, что он ее бросил».
«Ты считаешь себя очень сексуальным/сексуальной, но у меня бывали и покруче».
«Ты готов (а) на все, только бы тебя не бросали, потому что в детстве на тебя не обращали внимания, ведь правда?».
«Не надо делать невинный вид. Я прекрасно знаю твое прошлое».

Этот путь совершенно точно ведет к разрушению даже намека на эмоциональную близость и доверие между вами. Тот, кто угрожает, готов на все ради власти над партнером, но на страхе и унижении здоровые отношения выстроить невозможно:

«Даже не знаю, почему я все еще здесь. Эти отношения ничего мне не дают».
«Если ты не прекратишь, ты меня больше не увидишь».
«А что если я всем расскажу, какой/какая ты на самом деле? Если я захочу, я могу сделать так, что ты останешься в одиночестве».
«Если не перестанешь, то никогда не получишь от меня то, что тебе нужно».

Можно сказать другому человеку, что он ошибся или что вам не нравится то, что он делает. А можно сказать, что он от природы с изъяном, и поэтому у него ничего никогда не получится, выбив тем самым табуретку у него из-под ног:

«Что с тобой не так? Да просто пойми, что ты обычный/обычная тупица».
«Просто признай, что ты кайфуешь, когда приносишь вред людям».
«Ты всегда был недоразвитым, и это никогда не изменится».