История его любви. 

Пролог.

24 декабря 2017 год.

Вам когда-нибудь приходилось стоять у алтаря и ждать, когда ваша невеста появится в проходе в сопровождении отца? Если да, то вы понимаете меня сейчас, стоящего у вышеупомянутого возвышения в костюме, галстуке затянутого так, что дышать невозможно (будь он не ладен!) и в самых неудобных туфлях. Напротив, на импровизированных скамьях, сидят гости в ожидании банкета и с умилением наблюдающие за тем, как я нервничая, сжимаю кулаки мечтая чтобы это скорее закончилось. Священник, стоящий чуть позади, шепотом подбадривает меня, а я стою как истукан, и жду, когда она появится. Будь моя воля, я бы просто расписался в загсе, как это делают все нормальные люди. Но разве я мог пойти против мечты девчонки, которая уже заранее знала, какая у нее будет свадьба. Конечно нормальный здравомыслящий мужчина, настоял бы на своем и поставил бы ее на место, объяснив, что свадьбы это всего лишь часть ритуала и не больше. Но, вспоминая, через что мне пришлось пройти, чтобы сейчас быть здесь, я понимаю, это того стоило.

Раньше мои отношения были всего лишь фикцией, эпизодом в моем ритме жизни. Для меня все казалось картинкой, которая преследует меня на протяжении жизни. Но когда твоя жизнь полна черно-белых красок, то уже не ждешь что что-то измениться. Даже не просто ждешь, не веришь. Глупо, но это так. Ведь правильно быть нормальным и знать, чего хочешь. Но я не знал. Не знал, когда надо сказать нет или да. Когда нужно правильно отказаться или наоборот согласится. Я просто делал то, что нужно. Так меня учили всю жизнь. Поэтому я никак не ожидал, что в один миг все может обернуться для меня чем-то большим, чем просто эпизод, о котором я в итоге мог бы спокойно забыть.

Но моя жизнь до этого была расписана по минутам. Я не ждал, что что-то может вдруг изменится. Ведь это просто не реально. И неправильно. Я долгие годы просиживал в офисе и наблюдал за ритмом города из окна, слушая болтовню клиентов о том, как правильно нужно вести бизнес. Боже! Разве кто-нибудь захочет слушать это? Нет! Вот и я не хотел. В конце-то концов я нормальный, здравомыслящий человек, который хочет нормальной жизни. Чтобы дома меня встречала красавица жена и двое милых детей. А еще какая-нибудь живность для комплекта. Чтобы дома меня ждал нормальный, а главное съедобный, ужин. Чтобы по выходным мы всей семьей выбирались на дачу или к родителям. В отпуск ездили за границу или на вылазку с друзьями. А по вечерам, когда дети уже спят, сидеть на диване в гостиной и смотреть какую-нибудь комедию. Но мы бы включали ее для фона, потому что обоим было бы интереснее узнать, как у обоих прошел день.

Эх! Но как бы сказал мой отец — это всего лишь самообман. Мы часто придумываем себе то, чего нет. Раньше, в молодости, мне казалось, что в груди случался какой-то спазм. Сердце вдруг останавливалось, а потом пускалось в пляс. Ха. Сразу вспоминаю, как до этого посмеивался над мамой, когда она читала романы о любви, где описывалось нечто подобное. Но сейчас почему-то так делать не хотелось. Почему-то наоборот вновь хотелось ощутить это чувство. Вновь почувствовать себя человеком, а не машиной, которая делает так, как хочет окружающий мир и люди. Мда! Пора прекращать читать на ночь. Начинаю говорить, как заядлый знаток женской и мужской психологии, в то время как ни чего в этом не понимаю. Потому что невозможно понимать вещей, о которых только слышал.

Когда я был по моложе то мне часто приходилось слышать такие фразы как: «Любовь с первого взгляда», «До свадьбы до живет», «Любовь бывает только раз» и так далее и тому подобное. Черт! Я же противоречу самому себе. Ведь понимаю, что сейчас я думаю так, потому что хочу казаться самостоятельным, сильным и знающим чего хочу. Но так ли это? Так ли я хочу той жизни, какой жил до этого дня? Но надо ли мне идти туда, где меня вновь ожидает жизнь в черно-белую полосочку. Или все же стоит остаться здесь и дождаться ее?

Тяжело вздохнув, я вспоминаю, как смотрел в окно. Через пару часов должно было сесть солнце. А ведь когда-то я мечтал сидеть с любимой девушкой на скамье в парке и наблюдать за закатом или восходом солнца. А потом идти с ней в обнимку по ночному городу… Оу! А кто-то говорил мне что мужчины не романтики. Даже здесь я умудрился проколоться. Что будет дальше не представляю.

Вообще то все мои вечера всегда были запланированы заранее. Чаще я проводил их в компании с друзьями. Все они из того же круга что и я. Хотя я никогда не понимал, что такое свой круг и не свой. Наверно это как-то связано с тем, сколько у человека на счете денег. Ну по крайне мере я так думаю, потому что другого объяснения люди еще не придумали. А раз так, то и в университете другой информации нам не давали.

Второй же способ провождения у меня был, когда я плевал на все предостережения умных людей и хотел просто побыть один. То ест я просто катался по городу. В такие минуты я люблю размышлять и наблюдать за людьми. Вот только это не дает полной картины, а только усложняет мои мысли. Но здесь даже философы бессильны. Я точно знаю. Сам проверял каждый вечер, когда катался по городу и думал, каким будет завтрашний день. Что измениться в моей жизни? Каким она будет в будущем? Смогу ли я стать кем-то большим или так и останусь «плохим парнем»?