Зеркальная Земля

Жизнь после плагиата

Спасибо, если были со мной. В этой части я хочу в первую очередь обратиться к тем, кто тоже оказался в такой ситуации. И сразу хочу уточнить такой момент. Я прекрасно знаю, что такое плагиат. Прекрасно понимаю, что в моём случае его матёрого нет. Но это не говорит о том, что нет нарушения писательской этики и моих авторских прав. Они были. Экспертиза в мою пользу это подтверждает. Это — убедительное доказательство моей правоты. И думаю, любой здравомыслящий, порядочный человек, узнав о таком количестве совпадений, тоже поймёт меня. Выражаться, как правильно в подобных случаях, очень длинно и нудно. Как вам: «человек, нарушивший писательскую этику»? Длинно же?). Я буду использовать слова, верные с моральной точки зрения — «Плагиат» и «Плагиатор». Поэтому, пожалуйста, простите меня за это.

Итак, жизнь после плагиата.

Как уже сказала, «Ломбарды Проклятых душ» мне пришлось менять. Я решила уклониться больше в сторону классической фантастики от социально-бытовой. Может, это к лучшему. Не знаю.

Что я могу сказать? Помню, возвращалась в Москву с дачи и чувствовала, что дышать реально больно: как будто бы в горле и в солнечном сплетении синяк. И он ноет. Засыпаешь, когда уже светает. И да, как и многие в такой ситуации замечают, чувство такое, словно бы у тебя отняли ребёнка и изуродовали его. Сказать, что это обидно и неприятно, значит, ничего не сказать. Делать ничего не хочется, только лежать и выть.  Естественно, мне приходилось ходить на улицу и работать. И помню, еду в метро и чувствую, что… с меня сваливаются джинсы. При этом, мне нужно было готовиться к кукольным выставкам. И эти куклы были связаны с «Ломбардом» …! Я шила одежду для них, а в душе такая боль, что словами не выразишь: абсолютно всё напоминает о предательстве коллеги. Я не знаю, как выжила.

Вот это чувство несправедливости, оно убивает. И в какой-то момент понимаешь, что это — не просто эффектная метафора. Это, действительно, так. Смысл жизнь, все краски, радость: всё утрачивается. Уже ничего не важно. Сама жизнь уже не ценна, потому что кажется, что потеряно всё. И не действуют никакие уговоры, мол, погляди: у тебя же остались твои родные, твой кот (собака/попугайчик/хомячок/хорёк: у каждого свой вариант), твой дом, твои увлечения, твоя работа, твои любимые места в городе, твоя вера, твои увлечения… Ты умом понимаешь, что всё это так, но вот душа активно сопротивляется. Она словно бы кричит в боли и отчаяние: «То, что у меня отнято, было создано мной, и это было частью меня, и теперь от меня это оторвали, как от матери — ребёнка!». У тебя есть другие книги и другие, в конце концов, увлечения. Но, когда всё внутри тебя накалено, ничего не действует, как обезболивающее.

И при этом тебя же ещё и польют грязью, расскажут об идеях, витающих в воздухе, о научных открытиях, сделанных одновременно, об одной волне, на которую к тебе залез плагиатор, об одной Музе, к которой вы оба ходите, и бла-бла-бла. А кто-то заявит, что ты просто завидуешь коллеге, потому что у него получилось раскрыть идею, а у тебя — нет, или, что у него лучше это получилось. Тебе кинут ссылки на статьи о плагиате на «Википедию», расскажут о заимствованиях в творчестве, об эпигонстве, подражательствах и так далее. А кто-то расскажет о подобных случаях в других сферах искусства. Тебе расскажут о том, что Мэрилин Монро все  подражают, одеваются под неё, красятся, так же, как и она. Но ты-то — не Мэрилин Монро. Если кто-то под неё нарядится, все сразу поймут, что к чему. А не факт, что в твоём случае будет так же. Ещё недобросовестному коллеге, — как в моём случае, — будут петь дифирамбы.

Потом ты в какой-то момент поймёшь, что нужно отпустить обиду… И это не получится. И все начнут тебя чмырить с новой силой, начнут обвинять «во грехе гордыни». Ставить тебе диагнозы типа «мании величия». А тебе…тебе просто больно. Вот и всё. Разум затуманен болью. Глаза застилают слёзы. И ты не видишь ничего. И не чувствуешь ничего, кроме этой боли. И все, — так как тема достаточно щепетильная и даже опасная, — будут обвинять во всех грехах, поднимут на смех, опозорят…

Это ужасно. Врагу не пожелаю через это всё проходить. Самое плохое, что я не была к этому готова. Я — средний сетевой автор. Совершенно неизвестная. У меня всего одна публикация на бумаге, и то за деньги. Не считаю себя талантищем. Я не хуже, и не лучше других. 

Если вы проходите через подобное, хочу сказать, что, наверное, я бы смогла представить, каково вам, потому что была в такой ситуации. Но ведь у каждого своя история, своя боль. Вы уникальны. Ваши книги уникальны. Ваш авторский стиль, он один такой. Это — как узоры на пальцах. Ни один другой человек не сможет повторить то же. И поэтому, если только постараюсь, я, наверное, смогла бы примерно представить, каково вам сейчас.

Это случилось, да. Вам кажется, что жизнь сломана только потому, что какому-то человеку захотелось присвоить себе ваш труд. И нет никакой справедливости. Вы ничего не можете доказать, и не находите понимания среди своих же. А люди, далёкие от этой сферы, — скажем, друзья или родные, — могут ненароком заметить, что обижаться и не прощать — это грех. Я тоже прошла через это.

Если тебе нарочно сделают больно, от этой боли ты никуда не денешься. Невозможно приклеить оторванный лепесток к цветку. Если напрячь руку, а потом расслабить её, пальцы чуть согнутся: это — естественно для нашего организма. Так и с психикой: когда случается какое-то травмирующее событие, мы не можем вообще никак не отреагировать. То, что вам не понравилось решение плагиатора вас обворовать, это — естественно. И тот, кто утверждает обратное, просто манипулирует. И да, я тоже слышала (и читала) все эти: «Обижаться плохо! Обижаются только слабые! Обида — это грех!» Могут даже про Бога вспомнить: Он-де велел прощать и что, кто не прощает, тот и не прощён будет. Это всё чудесно, что у нас такой духовно-богатый народ, всегда готовый прийти на помощь к страждущему, только вот эти психологи-любители забыли, что наши чувства, — и негативные, и положительные, — важны. Обида, как одна из них, естественна, ничего в ней паранормального, нехорошего, греховного и постыдного нет.

Я — не психолог и не пытаюсь им быть, я просто рассказываю о своём опыте. У всех, конечно же, своя история, и нас объединяет только посторонняя наглость. В своё время, считаю, что совершила большую ошибку, когда взялась «делиться» своей историей. Сейчас мне нечего терять. Но вот тогда… Тогда не нужно было этого делать. Этим можно сделать себе хуже. Во-первых, гадёныш напакостил один раз, а вы будете это ещё много-много раз переживать заново в душе. Во-вторых, вокруг очень много сторонников идей, витающих в воздухе. И вот за ними-то запросто не заржавеет отомстить вам за вашу искренность: могут начать троллить, минусить, словесно издеваться, отправлять в «чёрный список» или и вовсе соберут кучку фанатов вокруг вашего оппонента. Что со мной и случилось и с некоторыми другими людьми. В моменты, когда это всё только случилось, любая мелкая пакость может показаться Армагеддоном. Пусть это печальное происшествие будет пока вашей тайной, не делитесь с ней с другими пользователями ресурса, где вы обычно обитаете. Но вот админам написать, думаю, будет можно: как опыт показал, это многим помогло.

Если есть возможность, можно, как я, заказать автороведческую экспертизу. Если вы по своей вселенной писали не только книги, а, например, рукоделием занимались, то у вас есть объективная форма у идеи. Да, это ничтожный шанс защитить её, но он есть. Мне не повезло. Может, вам повезёт.

Авторское право не защищает идеи. И плагиат — это дословное цитирование без указания автора, присвоении себе чужого труда. То есть в большинстве случаев (и мой случай в том числе) деяние «выдающегося вора» назвать плагиатом можно с натяжкой. Вам это сразу же скажут. Мне говорили, и другим людям, попавшим в эту ситуацию, в комментариях к их постам изливали эту же желчь. Если нет плагиата, это не говорит о том, что нет нарушения авторских прав. Многие думают, наоборот, и самые обнаглевшие пользуются этим.

Я не думаю, что есть какой-то универсальный алгоритм действий, чтобы пережить этот стресс, и даже, если бы составила такой, не факт, что мне было бы можно его предлагать другим, ведь не являюсь психологом. Просто делюсь опытом. Мои дорогие, желаю поскорее прийти в себя и продолжать творить, радовать своих читателей. Вдохновения и новых книг.

Простите, если обидела кого-то этой историей. Я рассказала об этом НЕ для того, чтобы меня пожалели, а для того, чтобы выразить свою солидарность тем, кто прошёл, или проходит, через это же. Быть может, вам станет легче переживать эту неприятную ситуацию. Знайте: я вас понимаю, и я на вашей стороне. Вы правы. А ваш гадёныш — нет. Много ума и таланта не надо, чтобы воровать. И ваши чувства важны. Вы не можете пока отказаться от них. Всё пройдёт. Время, и правда, лечит.  Желаю сил, терпения и...Божьей помощи.