Рождение Синдрома. Или автора ничто не остановит

Рождение Синдрома. Или автора ничто не остановит

Читатели - народ отчаянный. Не спать сутками, читать сидя, лежа, в поезде и маршрутке, под одеялом с фонариком, на рабочем месте, во время секса... ничего не пропустила?..

Но и авторы - народ не менее отвал башки. Всё нам надо прочувтвовать, к любому чуду в сюжете прикоснуться собсвенными руками, попробовать на вкус.

Вот и приходится нам то физику изучать, то на лошадях кататься (господи, это же абсолютно неуправляемые создания), то отправляться автостопом в путешествие.

А под "Синдром рыжей мыши" пришлось освежать в памяти  ощущения похода.

Как оно было?

В августе кое-кто из авторов решил податься на скалодром, поподглядывать за юными ловкими ребятами. Ну и освежить в памяти чувство экстрима, ради чего трое суток питался подножным кормом, жил в палатке и даже лично раскорячивался на стене скалодрома.

Ну и конечно наблюдал море, фоткался с гитарой (играть все-равно не умеет), кормил наглых ворон и воробьев, гонял ночных ежей, дырявил ламзак в первую же минуту использования и прочее-прочее.

Здесь можно наблюдать на авторе, прибитом волной, его любимую «мокрую обувь», обкатавшую восемь речек, три лимана, два моря и океан.

Поход конечно же получился глубоко матрасническим, но вполне вдохновляющим. Чего только стоит ночь в грозу, когда пришлось половину времени бегать вокруг палатки, искать под дождем камни и придавливать колышки, чтобы мы вместе с палаткой не улетели в море, а в остальное - писать ту самую "ночь в грозу". Все равно - фиг уснешь, прислушиваясь, не собрался ли наш склон смываться в море, а под раскаты грома, ветер и лупящий дождь так мило кнопается по телефону)

Вечер перед грозой. Тишь да гладь

Шумная была ночь, нервная но и веселая.
Зато сколько чудных рассветов нам досталось, мм.

Налюбовались на лазурное море.

Невыносимая красота! И кто-то сказал что оно Черное?

Наглая ворона - это тема отдельная.

Мало того, что она нас даже близко не боялась, так ещё и предпочитала забирать не предложенный маленький кусь хлеба, а большой кусок припрятанный подальше. Правильно, в общем, чего мелочиться) Зато снимала обувь, прежде чем ступить на наш импровизированный стол.

Оставь тапки у порога, всяк сюда входящий)

А чё это кусочек такой маленький? Я знаю, в кулаке там у тебя целая краюха! Дай!

В кадре ламзак цвета… такого себе цвета.

Печальна его (ламзака) история — долгожданной приблудой нам таки удалось наловить ветра, скрутить края мешка и получить тот самый диванчик, на котором Дэнька измывался над Санькой. И над собой за компанию.

Увы просуществовал в приличном виде диванчик не больше минуты, ибо его пропорола толстенная проволока, торчавшая из земли. Глубока была моя скорбь. Но вороне понравилось.

Впрочем, некоторое время, воздух он все-таки удерживал, но все и вся на нем съезжало к центру или скатывалось наружу. Люди, телефоны, вороны...

Рассевшись по-королевски, я заметил, что мышка дрожит на каремате, и предложил ей присесть рядом. С непривычки Саши чуть не кувыркнулась сначала назад, потом на меня (против второго я, кстати, не возражал бы).

– Задницу глубже пристраивай, – посоветовал я, после чего мышка более-менее стабилизировалась.

Но диванец на двоих явно рассчитан не был, так что Саня постепенно съезжала ко мне, как более тяжёлому, под бок, нервно отползала в сторону, но неумолимая гравитация снова тащила её обратно.

– Скамейка влюблённых, блин, – тихо ворчала девчонка.

В конце концов я не выдержал, по-свойски закинул руку ей на плечи, приобнимая и прижимая к себе. Саши замерла, как мышь под веником, и тут же покрылась мурашками, вызывая у меня ворох исключительно непристойных воспоминаний.

Коллажик на память)

И раскрою ещё одну тайну — прическу Сашке подарила кое-чья сестричка, умница, красавица, гитаристка, художница и вообще моя прелесть ) Хотя тут всё было немножко не так. Саша обзавелась своими рыжими непослушными кудряхами в самом начале, ещё до этой вдохновляющей поездочки. Но чтобы объяснить художнику какая же у Сашки прическа, мы показывали ему кое-чью сестричку)

А вот и гитара, которую мы на берегу почти не расчехляли, зато кое-кто попозировал на дельфинах. Кто знает, где это?)

Увы, показать скрины из видео с ловкими юными мальчиками на стенке скалодрома не позволяет качество видео. Их мы, как и положено шпионкам, снимали издалека и из кустов))

И таки да, автор решил тряхнуть стариной и раскорячиться на стеночке. Как ни странно, это даже получилось. Под конец карусели там запечатлен спуск парашютиком, тот самый, о котором Ева предпочла не помнить. Ну а Сашка слетала с полным радости визгом, да.

Драго возился возле станции, страхуя чей-то спуск, и при этом увлечённо с кем-то спорил.

– Нельзя! – орал он. – Спустился – сиди там! Отдых у тебя, ясно! Знаешь такое волшебное слово – отдых?!

Я с интересом заглянул с обрыва. Снизу донесся звонкий голос:

– Нет!!!

Я рассмеялся:

– Драго, ты хоть понимаешь, кому задал этот вопрос? Где отдых, и где Саня?

Услышав это имя, сказочница отмерла и тоже подошла к краю.

– О, вы уже тут? – Друг обернулся. – Да это… этот неугомонный рвётся обратно, чтобы ещё раз дюльфернуть. Ты бы видел, как он спустился. Славик твой меня чуть не загрыз – показалось ему, что рыжик сорвался.

– Славик может, Славик у нас нервный…

– Дэ-э-эн! – Саня заметил меня и переключился на новую жертву. – Ну, Дэ-э-эн! Ну скажи! Можно я ещё раз спущусь?!

p.s.: Кстати, раз уж мы тут вспоминаем о рождении синдрома рыжей мыши, то как же мне не показать корову Баскервилей?

Кое-кому просто повезло встретить это существо при дневном освещении, а не ночью, в инфернальном свете фонарика))

В кустах, на маленькой полянке, застыла одна из гламурных тёлочек Дэна, прижавшись спиной к деревцу и пытаясь его обойти, но оно не пускало её, впившись в одежду колючими ветками. На лбу девчонки сиял перекошенный фонарик. Голос у неё уже кончился, и она лишь тихо хрипела, с ужасом глядя на тянущийся к ней белый рогатый череп, парящий в воздухе…

– Охренеть! – восхитился Драго.

Гламурная тёлочка снова завопила, дёргаясь в лапах дерева.

– Му-у-у-у, – грустно и немного удивлённо возразила телочка настоящая.

– Чё ты орёшь, дура? – рявкнула Ева на первую из тёлочек. – Ты коров, что ли, не видела?!

А, ну да. И реку с камешками грешно не показать. Ту самую, на которой Ева была первопроходцем, а Сашка перелетала, как циркачка, сбивая Дэна в воду)

Кое-кто, тоже по камушкам гулял тогда, но фото не покажет, ибо жадина)

Ребёнок ни капли не расстроился и бодро пропрыгал с берега на берег несколько раз подряд. Я как раз давал советы самой хрупкой из девчонок, заодно размышляя, а не забыл ли я вчера к ней принюхаться, когда услышал Санькино с нотками истерики: «Дэн, подвинься-а-а!!!»

Увы, я не мог предвидеть, что произойдёт дальше.

Получив запрет делать «так», Саня решил сделать «иначе»: использовать альпеншток вместо гимнастического шеста. Выбрав самый длинный, явно Драговский, рыжий разогнался, воткнул конец «шеста» в дно и прыгнул.

Млять…

«Подвинься!» он кричал уже в полете. Я успел лишь обернуться, а мелкий не просто долетел до камня, но и перелетел его, и очень хорошо, что я стоял на его пути. Чудо врезалось в меня запущенной из пушки лягушкой. Чтобы погасить инерцию этого снаряда, не хватило бы даже скального комплекса типа «Драго», меня же снесло с камня с лёгким свистом. Под крик Евы и писк ошалевшего Сани я с помощью альпенштока сумел притормозить полет и скорректировал свое приземление – точнее, приводнение – на пятую точку, а не головой о камни. Сане повезло меньше – он свалился на меня, но прямо пахом на моё колено.

Парень несколько раз поменялся в лице и явно разучился дышать…

Песец, за что ты так с нами?

– Саня, ты живой?! Дышать можешь?! Яйца целы?!!*

*Кто не читал — не пугайтесь. Саня — девчонка, просто кое-кто у нас тут слепой крот)

Если картинки не открываются, можно посмотреть всё в первоисточнике 
https://vk.com/@sopilka_books-rozhdenie-sindroma-ryzhei-myshi.