5 фраз, которые мужчина не должен говорить женщине

С одной стороны, близкие отношения на то и близкие, что в них всегда много правды, честности, да и говорить можно обо всем. Но как это совместить с откровением: «Ты растолстела, дорогая: вот весы, вот позапрошлогоднее фото, я не вру!» — непонятно совершенно. Даже если любимый божится, что сказал подобное в приступе неравнодушия и заботы, становится очень неловко и... даже не обидно, а стыдно. За себя — такую. Ведь значимый человек открыл глаза на то, что замечают, наверное, все!..

Такой феномен в общении называют «фэтшеймингом» — изначально, дискриминацией за полноту, но на данный момент термин применяется к любому высказыванию, когда один взрослый человек невольно или прямо упрекает другого за недостатки во внешности.

Подобная «правда» может спровоцировать серьезные психологические проблемы у любого. Но поскольку мужчины по жизни больше уверены в своей неотразимости и легче озвучивают напрямик то, что думают, то жертвами фэтшейминга чаще становятся женщины.

Разберемся, что чувствует женщина, когда мужчина говорит...

«Надень другую кофточку — эта подчеркивает все складки на спине!»

Когда прямым текстом и знающим тоном о «складках» сообщает тебе парень, еще и любящий, внутри включается сирена: «А-а-а, вот теперь я точно поняла, что толстая!»

Не надо, пожалуйста, всей этой женской терминологии вроде «родовой животик» или «отвисшие бока» — я о них и так знаю, а из твоих уст это ранит. «Из-под этой юбки видно целлюлит», «В фиолетовом платье у тебя волосы слишком желтые», «Нога большая, давай выберем туфли с тупым носком!» — все вместе это уже травля!

Просьба 1: Не говори про несовершенства!

Признаем, что мужчины, отмечающие такое, конечно, очень внимательны. И явно ценят красоту. Почти всегда метко подмечают «не то» и в принципе верно подсказывают, как лучше... Но!

Есть варианты «подсказки», чтобы вердикт женщина вынесла себе сама, и «про себя». К примеру, подержи второе зеркало для лучшего обзора. Сопроводив отвлекающим маневром: «Мне кажется, что-то не то... Талию (красоту голени, линию бедра) не подчеркивает, что ли?»

Чтобы было понятно, что эта самая «верная линия» все-таки бросается тебе в глаза больше, чем гадкие складки. Которые, кстати, без неудачной кофточки и незаметны. Ну правда же?

«Точно! Ты, как Энгри Бердс!»

И глядя в зеркало на ставшие объектом насмешки идеально очерченные брови, реально видишь «Энгри Бердс», а не роковую красотку. Трудно, конечно, сдержать улыбку, когда у тебя самой зачетное чувство юмора, а в ответ на триумфальное появление в дверном проеме «в образе» от любимого летит: «О, крутое платье для шабаша ведьм!» Или: «Дай, угадаю... Этот парик ты украла у мамы Стифлера?

Хоть и смешно... грустно, грустно, грустно!

Просьба 2: Оттачивай свое чувство юмора в других ситуациях

Беда в том, что теперь эта меткая шуточка на автомате будет проноситься в женской голове «на людях», заставляя сомневаться в себе. Будь ты хоть сто раз уверена в том, что эта прическа на пике моды, а про платье дорогой ляпнул из ревности, зерно неуверенности заронено. Зачем так делать?

Гораздо приятнее услышать от мужчины другую правду: «Ты эффектно выглядишь. Не смей флиртовать с другими!» Ведь это тоже так? А пошутить можно над какой-нибудь фифой из телевизора. Вот же вырядилась, да? И брови у нее — атас! Что на них на всех нашло. Я вот, тоже, кажется, перестаралась...

Или не помоешь грязную голову. Да и халатик у тебя — в пятнах (чаще всего молока или детского пюре), не заметила? Не важно, что станет поводом для вопроса, касающегося отклонений от эталонов ухоженности. Это всегда неуместно, горько и зря.

Неужели ты сам не знаешь, почему? Неужели, подозреваешь, что твоей любимой и красивой половинке в кайф быть в таком виде? Ведь очевидно, что загнанная в данный момент бытом, работой или детьми, она только после твоего вопроса осознала, что многие женщины этой планеты бреют ноги и моют головы не когда появится минутка (когда же она появится!), а регулярно.

Просьба 3: Помоги не словом, а делом приблизиться к идеалу

«Устала, моя хорошая... А давай, я помою тебе голову?», «Сдаем спецодежду! Я ставлю стирку», — между прочим, это не просто трогательно, а вообще, может стать новым этапом в отношениях.

Или хотя бы научи детей не приближаться к двери ванной, пока там прячется их мать. Раз уж уход за собой, оказывается, важен не только для самой женщины, но и для тебя тоже. Спасибо!

«Что за платье колхозное?»

Многие мужчины могут запросто носить десятилетиями один фасон штанов. Может, поэтому они с таким недоверием и сарказмом относятся к изменчивому по моде женскому гардеробу? А поскольку видят новинки чаще всего на женщине рядом, все непонимание моды приходится ощущать на себе. Даже если платье идет, скорее всего, первое, что услышишь: «Какой-то неровный вырез! Это что, так теперь надо?» или «Зачем ты надела заношеное пальто? Ах, ты его только купила?»...

Просьба 4: Осваивай универсальные реплики, если не хочешь вникать в моду

Если тебе, мужчина, по душе только «вот то обтягивающее красное», или нечто скромное синее в горошек, ты об этом, конечно, говори. Про «нравится» можно и сто раз послушать. А все остальное отметь универсальным: «Свежо!», «Необычно!», «Экстравагантно!» — что тебе стоит? Это всего лишь мода. Завтра поменяется, вот и ни к чему испытывать отношения реакцией на нее.

Если все-таки категорически не нравится, можно прибегнуть к пункту два (напоминаю, там про недостаточно подчеркнутую линию бедра). Мы ж не каменные, намеки понимаем и можем пойти на компромисс, раз ты так сильно... обескуражен!

«Кто это тут, пухленький, хрумкает после шести?»

Все эти умилительные комплименты вроде «мой хомячок», пропевания гимна бегемотообразных: «Люблю больших, люблю попастых!» — могут пройти легко, когда у человека хорошее настроение и понимание, что все не так плохо. Но в сезон открытой одежды, когда каждые сто граммов на весах — повод для отчаяния, такая «поддержка» работает с точностью до наоборот. Все плохо. А с этими постоянными напоминаниями, что лишний вес имеет место быть — просто тошно!

Просьба 5: Говори о чем угодно, кроме увеличившихся объемов

Можно сто раз доказывать своей женщине, что такими шутками проявляешь принятие любимой со всеми недостатками. А словами «Кто это тут хрумкает после шести» — помогаешь держать себя в руках. И все же пусть кнут для словесного самобичевания останется в женском владении — это не так больно, как когда он переходит в мужское.

Хочешь помочь — помогай реально стимулирующими комплиментами женской воле. «Сегодня ты круто держишься. Я б не смог!» И наутро: «А ты красивая! Я знал, что все получится. Купить по пути домой шпинат или морковь у дачников?» — то, что надо.