Итоги 2018 года (много личного)

Итоги 2018 года

Я редко пишу о себе, но сегодня решила высказаться, чтобы сбросить с души накопившуюся тяжесть и войти в новый год уже без неё. Так что впереди вас ждут 12 непростых вопросов и 12 откровенных ответов на них. И очень многабукфф)) =))))

Что изменилось для меня в 2018?

Наконец-то я поняла, кто я как автор и в чём заключается мой личный вклад в… не хочу говорить «литературу», потому что это неточно, а, скорее, в окружающее меня информационное пространство.

Ответ оказался неожиданным.

Я честно думала, что пишу ради себя. Пишу, чтобы облечь переживания в слова и таким образом избавиться от них. Но…

Эта причина оказалась недостаточно сильной, чтобы мотивировать меня на творчество, когда

…я потеряла ребёнка, которого носила,

…у меня начались проблемы со здоровьем,

…свободное время исчезло, т.к. я поступила на второе высшее образование и его попросту сожрала учеба,

…отношения в семье обострились настолько, что мы обратились к семейному психологу,

…проблемы со здоровьем продолжились и пробили к концу года настоящую брешь в семейном бюджете,

…я сменила работу, уйдя из известной мне области фактически вникуда, в новую для меня сферу деятельности, связанную с интеллектуальной собственностью.

В такой жизненной ситуации «для себя» я читала переводные китайские новеллы и смотрела анимэ. Всё. А, ну ещё листала ленту Вконтакте.

Однако прода всё это время выходила. Нерегулярно, наплывами после длительных перерывов. По чуть-чуть. Но она выходила, а я продолжала тащить на себе это тяжёлое бремя — писать.

Тогда я и озадачилась вопросом: а зафига это всё?! Что не позволяет мне бросить? Почему я пишу?

Оказалось, я фанат идеи.

Я считаю, что развлекательная литература должна не просто развлекать читателей, но и передавать им личный опыт, накопленные знания и исподволь обучать. Причём, не чему-то плохому — грубости, эгоизму, пагубной тяге к скандалам или позиционированию себя центром вселенной, — а тому, что поможет реальную жизнь превратить в сказку. Самому. Своими руками. Без помощи волшебного портала в иной мир или магической привязки к истинной паре.

В чем я была молодец?

Раньше я считала, что известные писатели, дробя последнюю книгу на тома и части, желают лишь одного — заработать на читателях деньги. И только когда я сама столкнулась с тем, что в третьей книге передо мной встала двойная задача — закончить книгу и вдобавок к этому закончить цикл, — я осознала всю глубину собственного заблуждения.

Однако, когда исходные планы на третью книгу рухнули в бездну, посыпать голову пеплом было уже поздно.

Вопрос встал ребром.

Я оказалась перед судьбоносным выбором: заканчивать третью книгу сюжетно прямо сейчас, оставив открытыми вопросы цикла, или же, проревевшись, смириться с тем, что до вожделенного конца ещё писать, и писать, и писать.

Именно это решение не комкать концовку и не бросать цикл, несмотря на сложную жизненную ситуацию, я считаю в уходящем году самым главным — тем, чем я могу по-настоящему гордиться.

За что я благодарна этому году?

Я благодарна ему за прекрасные примеры истинного мужества, которые весь этот год были у меня перед глазами — за моих героев.

Не знаю, как бы я справилась с сыплющимися на голову бесконечными неприятностями, если бы не было Талиана, который просто брал да закидывал очередную беду себе на плечи и упрямо шёл вперёд.

Если бы не существовало Эвелины с её неиссякаемой верой в то, что любые жизненные передряги не вечны и когда-нибудь спасение придёт.

Если бы вдруг исчезла Маджайра — капризная и избалованная принцесса, которая в решающую минуту открыла в себе качества воина: силу духа и непоколебимую стойкость.

Если бы Зюджес, выброшенный сюжетом на обочину истории, разучился мечтать и смиренно принял судьбу.

Если бы Демион не смог переломить в себе застарелые привычки, въевшиеся в него, как уродливый шрам, и отравляющие жизнь не только ему самому, но и всем, кто его любит.

Каждый шаг, сделанный вместе с героями, делал меня сильнее. За это я не устану говорить им спасибо.

Чему я научилась за этот год?

Осознав, что я фатально просчиталась, когда планировала третью книгу, и не желая мириться с просчётом, я как утопающий за соломинку ухватилась во время шашлыков после питерской Фантастической Ассамблеи за оброненный слух, что у Дмитрия Казакова в октябре будут курсы литературного мастерства как раз посвящённые планированию сюжета.

У меня уже был опыт 100500 писательских курсов, поэтому я примерно представляла себе, чего ждать.

Ха, наивная!

Выражение моего лица, когда Дмитрий Казаков вышел к доске и буквально за полчаса разъяснил — пошагово, с теорией и примерами — всё то, о чём я тысячу раз слышала, но, как оказалось, нифига не понимала, было бесценным.

Хорошо помню это ощущение… Щёки буквально горели от обиды. Ведь я потратила колоссальное количество времени и усилий на чтение специальной литературы, участие в семинарах, конкурсах, мастер-классах и курсах, общение с мэтрами. И тут до меня наконец донесли, что такое есть на самом деле трёхактное построение сюжета, чем первый акт отличается от второго, какое у них функциональное назначение и какие типичные ошибки делают в структуре сюжета писатели-новички.

Наверное, если бы меня выпороли прилюдно, я и то не выглядела бы настолько потерянной.

Тут надо понимать, что писательские курсы или семинары сейчас проводит едва ли не каждый первый писатель, но не обязательно при этом он обладает талантом педагога. Скорее — как это бывает чаще всего, он просто рассказывает наивным слушателям историю собственного успеха.

Мне нужно было пройти через десятки псевдокурсов, чтобы наконец попасть в руки к настоящему мастеру.

Благодаря Дмитрию Казакову я осознала свои ошибки, щедро наделанные в сюжете, и уже более профессионально подошла к планированию окончания третьей книги.

Какие события были самыми ценными?

Наверное, я шокирую вас, если одним из ценных событий уходящего года назову случившийся со мной выкидыш.

Я лежала в ночь с 31 декабря на 1 января в больнице с пустыми тёмными коридорами, где вместо медицинского персонала гуляло эхо, и ревела от собственной беспомощности: живот без конца сводило судорогами, которые я не в силах была остановить.

Эта жуткая вещь происходила со мной, прямо здесь и прямо сейчас, а всё, что я могла, это реветь, потому что до выхода врача 2 января мне никто не мог назначить гормонального лечения — только сделать кровеостанавливающий укол.

Но ревела я не от боли. Физическая боль не шла ни в какое сравнение с болью потери.

Я потеряла ребёнка. Я его потеряла. Потеряла, не успев ни подержать на руках, ни выбрать имя — не успев ничего.

Это событие повлекло за собой целый ворох других проблем, словно камень, сорвавший лавину. Хотела я этого или нет, но моя прежняя жизнь рушилась.

Она разлетелась, как чёртов карточный домик, оставив меня наедине с самым глубоким страхом — с двумя вопросами: «Кто я?» и «Зачем я?», на которые у меня не было ответов.

Их не было тогда, но они есть теперь. Поэтому я могу назвать выкидыш ценным событием — произошедшая катастрофа в самом прямом смысле заставила меня разобраться в себе и привести в порядок собственную жизнь.

Я прошла через Ад и выжила, став сильнее.

Какие люди повлияли на меня больше всего в этом году и как?

Честнее всего будет ответить, что психотерапевт, к которому мы с мужем ходили в течение полугода, чтобы сохранить семью. Но это как-то… рационально, что ли?

Да, психотерапевт в значительной мере повлиял на меня и моё самосознание, но если бы рядом со мной не было двух лучших подруг, до терапевта дело могло и не дойти — я бы сдалась раньше.

Так что не верьте тем, кто говорит, что женской дружбы не существует. Иногда знание, что на свете есть человек, к которому можно прийти без единого рубля в кармане, в растянутой майке и шлёпанцах, и он всё равно откроет тебе дверь, позволяет творить самые настоящие чудеса.

Что я оставляю в этом году?

Усталость, моральную и физическую. Панику, оттого что я ничего не успеваю и буквально захлёбываюсь делами. Вину за то, что не могу выполнить ранее взятые на себя обязательства. Неуверенность в себе и страх перед будущими неурядицами.

Ну и долги по кредиту, если это возможно =)))

Что я забираю с собой в Новый 2019 год?

Веру в себя и свои силы. Надежду на лучшее. И, конечно, любовь.

Что я хочу, чтобы произошло в новом году?

Хочу завершить третью книгу, написать переложение произведения «Мой предатель — мой любимый» от лица Кериана и хотя бы начать четвёртую книгу, в которой я собираюсь рассказать историю сближения Маджайры с её мужем.

Пусть это произойдёт со мной. Пусть мне хотя бы раз хватит сил воплотить в жизнь всё то, что я по-настоящему хочу.

Что я хочу отдать, сделать для мира в 2019?

Сейчас я учусь на психолога. Изначально я поступила туда — только не смейтесь! — чтобы лучше продумывать характеры персонажей и делать их по-настоящему живыми.

Однако, проучившись уже почти год, я поняла, что достоверные характеры — это слишком мелкая цель. Я могу дать читателям больше!

Я могу рассказать об основах социальной психологии и психоанализа в действиях, красках и лицах, с тем чтобы читатели научились распознавать чужие эмоции и поведенческие паттерны, докапываться до истинных мотивов, анализировать свойства личности и многое другое.

Ведь, если так подумать, за каждым моим героем стоит психологическая проблема (а иногда не одна), которую тот в меру своих сил и опыта пытается решить. Достаточно прожить эту проблему вместе с ним, чтобы получить багаж, который в реальной жизни может сыграть решающую роль.

По моему опыту, самая сложная и нервирующая проблема — это та, которую ты не знаешь, как решать.

Не та, где тебе не хватает навыков или умений, а такая, за которую ты не представляешь даже, как взяться. До банального — с чего начать. Особенно, когда она касается отношений и семьи, где, как ни крути, необходим жизненный опыт.

Чему я хочу научиться?

Не болеть.

Глупо желать себе крепкого здоровья, особенно, когда его нет, но уж пожелать себе ума, чтобы вовремя надеть шапку и шарф, я могу?))) =)))

Ключевые слова на предстоящий год?

На небо за звездой

Уходящий год был для меня непростым. Весьма и весьма. Он принёс с собой бесчисленное множество испытаний и вызовов во всех сферах моей жизни: в здоровье, в учёбе, в семье, в работе и в творчестве. Но… знаете… в какой-то момент я почувствовала себя героиней произведения, в котором «злобный» автор тащит меня с лихим «Е-ху-у-у!» из одной передряги в другую.

И мне вдруг стало весело.

Наверное, я просто устала бояться трудностей и перестала их избегать.

Счастливого всем Нового года!