Я интроверт

 
Я интроверт, вот абсолютный. С самого детства моим лучшим другом была книга. Родители и учителя всю жизни твердили мне, что я должна быть более общительной, более активной, более яркой. Я искренне пыталась, но у меня ничего не получилось. Я как была серой мышкой в школе, так ей и осталась в институте. Не то чтобы меня очень расстраивало то, что меня почти не замечают в группе. Я люблю одиночество, но когда все общаются, а ты сидишь в стороне, как-то не очень. А я просто не умею общаться, когда все вместе что-то обсуждают, мне нечего сказать. При этом я всё слышу, всё понимаю, смеюсь или грущу со всеми, я чувствую себя частью этого круга, но они этого не чувствуют. Да и пары иностранных языков у нас проходят в форме дискуссий, обсуждений различных тем. И опять почти все эти 1,5 часа я молчу. Я не знаю, что говорить, в голове пустота, хотя обычно у меня полно мыслей. Логично, что я получаю не самые высокие баллы, хотя все письменные работы пишу на отлично. Ну не могу я по-другому, не могу! И скорее всего из-за этого, просто из-за своего характера, я не буду получать стипендию. Обидно. Очень. И я не знаю, что делать. Я тоже хочу быть яркой, хочу, чтобы на меня обращали внимание, а не сидеть в одиночестве с верным другом телефоном. Я устала от всего этого. Заранее спасибо за советы. 
 |

Здравствуйте, Яна.  

Интроверт, экстраверт - не более, чем удобные клише, к реальности имеющие опосредованное значение. А вот то, что Вам очень трудно предъявляться другим людям, проявлять себя рядом с ними, отсутствие близкого круга - это реальность. Понятно, что это мешает и достижениям, и устроиться в обществе. Вот только проблема эта не решается за один день. По моей версии у Вас сочетание сильного страха ошибки и заблокированной агрессии. Тогда действительно: проявляться - риск нарваться, а защититься нечем - агрессия заблокирована. Яркость проявлений - чтоб обращали внимание - тоже содержит большую долю агрессии и без нее проблематична. Конструктивно и окончательно такие вещи разбираются с психологом: слишком силен "блок" и давно существует.

Здравствуйте, Яна.  

В Вашей жизни случилось так, что Ваши близкие не смогли Вас заинтересовать к общению, с книгами Вам было проще/легче/безопаснее, наверное у них были на то свои причины, но жить с этим Вам и только Вам решать прятаться ли Вам за маской интроверта или меняться так, чтобы Вам стало комфортней жить, чтобы Вы могли найти свое место в социуме, развивать свою личную жизнь и т.д. Этот путь не прост, Вам нужно будет набраться смелости и научиться заявлять о себе, Вы можете пробовать сделать это самой, очень хорошо если у Вас в окружении есть люди которые смогут подсказать и поддержать, а если нет - я очень рекомендую Вам обратиться на личные консультации к психологу, работа над собой при качественной поддержке психолога может быть не так травматична и более продуктивна чем "самолечение".  



Здавствуйте, Яна!  

Читая Ваше сообщение, отмечаю, что как раз Вы лично к одиночеству относитесь вполне нормально, оно Вам нравится, Вы его любите. Но постоянно слыша извне информацию о том, что "ты должна быть яркой", "должна быть общительной" и т.д. Вы и сами стали задумываться над этим вопросом и понимать , что видимо со мной что-то не так, раз все вокруг так ярко выступают за эту общительность и яркость.  

  

Задумывались ли Вы о том, что быть человеком, которому хорошо наедине с самим собой - это великое счастье! Не каждый может этим похвастаться! Очень часто люди убегают от этого самого одиночества, потому что им скучно с самим с собой, ищут в других подтверждение своей значимости и т.д..  

  

Мое мнение, что первое что Вам нужно сделать - это полюбить свой характер, принять себя, понять что Ваши внутренние качества наполненны глубиной, смыслом и качеством. Не стараться казаться другим человеком.  

И только потом вступать в коммуникацию с другими людьми из чувтсва внутренней любви к самой себе.  

Легче отнеситесь к общению с другими людьми: если хотите - говорите, не хотите - Вы ничего никому не должны доказывать.  

Конечно, важно проработать ограничивающие убеждения, и вывести общение с другими людьми на тот уровень, который нужен именно Вам. Но это следующий этап.  

Будет возможность - обращайтесь к психологу, и поработайте с ним. Но важно найти психолога, который не будет Вас тянуть в несвойственную Вам "яркость и активность", а в первую очередь работать на принятие себя, и только потом общение с другими людьми.  

  

Успехов Вам!  

  

С уважением, Юлия Мишакина  



Яна, здравствуйте! Правда, чувствуется усталость, бессилие, безысходность в ваших словах. Вот прямо все в серых тонах. А хочется яркости, света, эффектности. И чтобы все обращали внимание и восхищались. Я сейчас описываю две крайности: сплошная серость и замкнутость - это одна крайность; и демонстративная яркость - это другая крайность. Где вам спокойнее и безопаснее? А где любопытнее и интереснее?  

Путь туда где интересно и любопытно могут преграждать чувства страха и стыда. Неприятные и сложные в проживании чувства. Обычно, если страх и стыд несильные, то любопытство и интерес перевешивают чашу весов и мы делаем то, что интересно. Демонстрируем другим людям новое платье, например. Рассказываем истории, которые нравятся нам самим. Рисуем то, что нам нравится. Читаем то, что нам нравится. Учимся тому, что нам нравится. И т.д. Иными словами - мы демонстрируем другим людям то, что интересно нам самим. Вовлекаем их в наш интерес. А если нам интересно что-то, о чем говорит другой человек, то с любопытством откликаемся и расспрашиваем его.  

В вашем случае, похоже, есть некая установка, блокировка, которая мешает вам проявлять интерес и делиться своим интересом с другими. Возможно даже, что вы все время оцениваете себя, как бы со стороны, и думаете, что ваши истории никому не будут интересны. Страх и стыд, похоже, блокируют даже просто импульс, желание рассказать что-нибудь. Отсюда «в голове пустота» тогда, когда важно что-то рассказать.  

Обратила внимание, что «С самого детства моим лучшим другом была книга». Исходя из ваших слов я уверена, что вам есть что рассказывать другим людям. Вы прекрасно можете участвовать в дискуссиях, обсуждениях различных тем на парах иностранных языков. Вот только вам необходимо пробовать это делать. Даже, если вначале будет казаться, что вы говорите «полную чепуху». Вам важно идти сквозь страх и стыд и пробовать проявлять свой интерес.  

Да, это делать сложно. Но! Возможно!  

Пробуйте рассказывать что-нибудь родителям. Если сложно, попросите родителей, поддержать вас и обратиться вместе к психологу или психотерапевту. В кабинете психотерапевта вы в безопасной и поддерживающей обстановке попробуете рассказывать истории. А затем будете демонстрировать свой навык одногруппникам.  

Удачи вам!!  

С уважением, Елена Мороз.