к

Представьте, что вас попросили помыть полы. Допустим, вы пришли в гости к больной маме, и она попросила вас помочь. Или нет – вы сами предложили, и мама обрадованно согласились.

И вот, вы помыли полы. Не самое приятное занятие, но вы справились. И нет, вы не ждёте в ответ благодарности, вы же не ради этого полы мыли, а чтобы помочь. Но в глубине души вам хочется порадовать больную маму, правильно?

А что же мама? Она встаёт и идёт инспектировать. «Хм, - говорит она, - не очень-то внимательно ты мыл(а). Вот здесь недомыто. Ну-ка смотри. Ага, и вот здесь тоже. Кто ж так моет?»

Или ахает: «Ты вымыл(а) мой ламинат обычной водой?! Как ты мог(ла)? Ты не понял(а) мои полы!»

Вам будет приятно?

Мытьё полов – это метафора, речь идёт на самом деле о критике. Что ж, представьте, вы готовы написать рецензию, и автор даёт вам книгу на обзор. Всё идёт хорошо, но тут р-р-раз - вы прочитали, и вам не понравилось. Совершенно не понравилось, книга показалась вам отвратительной, омерзительной, ужасной. Больше всего на свете вы хотите сказать автору: «Не пиши больше!», но вы понимаете, что это эмоции, и не вам судить его дальнейший творческий путь.

Однако обзор писать надо, ведь автор ждёт – вы же договорились. Что ж, сцепив зубы (неприятно обижать человека), вы пишете рецензию. Находите плюсы, но они тонут в бочке дёгтя, которая ещё во время чтения выносила вам мозг. Что ж, полы мыть тоже мало кому нравится.

Итак, рецензия написана, автор с ней знакомится и…

Если вы это читаете, ставим 3 к 1, что вы автор. Как вы обычно реагируете?

Мы с Джейн пишем рецензии уже третий год и знакомы с тремя видами реакции.

Во-первых, радостное: «Ага, я знал(а), что с моей книгой что-то не так! Точно, теперь буду исправлять». Мы немного побаиваемся таких авторов и каждый раз напоминаем, что мы не истина в последней инстанции, и наше слово ничего не решает.

Во-вторых, благодарность сквозь зубы. Автору больно – кто же любит критику? Но он помнит, что сам её попросил, так на кого обижаться? И автор благодарит, добавляя, что «в некоторых пунктах не согласен». Прекрасно, мы тоже понимаем, что мнение автора не обязано совпадать с нашим. И уважаем его за силу духа, не позваляющую сказать много, очень много ласкового в ответ на нашу рецензию – например, про нашу способность читать, нас вообще, наших родителей, кошечек, собачек и дальше по списку. Спокойное восприятие критики дорогого стоит.

Ну а в-третьих, «Как вы могли?!» Дальше возможны варианты.

Например, очень веселящий лично меня ответ: «Я? Да я просто непризнанный гений! А вы! Вы #%^&***(% и %%&*($#!!! Между прочим, у книги есть продолжение, и я жду, что вы с ним ознакомитесь, и тогда точно поймёте, как вы не правы!» Точно, мы уже всё поняли, спасибо.

Или вот: «Моя героиня – стерва? Завистливая стерва? Да вы что, ей до стервы, как до луны! Ну знаете, вам милую очаровашку никто не обещал. Вы просто ничего не поняли!» Это ответ в стиле: «Да как ты мог(ла) не возлюбить мой ламинат!» Простите, оно само. Точнее, вы сами это написали, и потом, мы же имеем право на мнение, правда? И совсем, ну вот совсем не владеем телепатией, чтобы залезть автору в голову и проникнуться его мнением о книге. Впрочем, в таких случаях уже понятно, что для автора существуют только два мнения: его и неправильное. И ждал он похвалу. А заодно не умеет держать себя в руках.

Бывает и так: «Вы невнимательно читали! Я там две главы назад написал(а), что у него штаны светло-коричневые. Запоминать надо было!» Вы уж, автор, простите, но от развлекательной литературы мы ждём развлечения, и если мы вдвоём что-то вместе не запомнили, читая вашу книгу целиком, а не продами раз в неделю, то, наверное, что-то не так пошло у вас… Ну вдруг, вы хотя бы себе это представьте. И потом, вы же не учебник написали, чтобы нам его наизусть к экзамену заучивать.

И, коронное: «Да это вкусовщина!» Да, вкусовщина. Признаём. Мы же не роботы, чтобы давать вам объективную на 100% критику. Хотите её, обратитесь к компьютеру, только тогда она будет на сто процентов невкусовщиной. Но вы же зачем-то пришли к нам, а не к своему ПК.

А почему, кстати? Вы уверены, что вам вообще нужна критика? Что ж, тут тоже возможны варианты. Самый одиозный: «Да я вам год назад заявку подал(а), я и не знал(а) тогда ничего про обзоры!» Отличная точка зрения, сразу снимает все вопросы. Примерно как мамино: «Я же не знала, что ты так моешь!» Странно, согласитесь – должна была знать. Другими словами, если вы попросили об обзоре (не только нас, а любого рецензента), не удосужившись прочитать другие его работы, то это уже, извините, ваши проблемы.

К чему мы всё это? Очень просто: когда вы получаете критику (которую сами же попросили), держите себя в руках. И вспоминайте метафору мамы и мытья полов. Вам ведь было бы неприятно, когда вас за вашу же помощь поругали? Вот и критикам неприятно.

Все мы люди.

Да, и критики тоже.

Так давайте же жить дружно! Или хотя бы попробуем.