Чем больше страдаю, тем больше влюбляюсь

Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста... у меня такая ситуация, что я никак не могу встретить того самого молодого человека. Я просто напросто не могу влюбиться, нет этой химии, искры, влечения, только полное безразличие... и замечаю за собой тенденцию очень сильно влюбляться в тех, кто заставляет меня страдать, манипулирует, либо вообще редко бывает рядом. И чем мне больнее, тем сильнее меня притягивает. 

 Вот последний раз я общалась с МЧ, равнодушно к нему относилась, а потом он ушёл в армию, и он больше не выходит на связь. В итоге я схожу с ума, безумно хочу его увидеть, обнять и поцеловать, замуж и детей и т.д. Зато те, кто изначально на руках меня готов носить, добрые, заботливые, искренне любящие (и я прекрасно понимаю, что любая девушка была бы счастлива с такими) меня начинают со временем раздражать и отталкивать. Что касается [самооценки](/cat/samopoznanie/samootsenka), то она адекватная и объективная, я считаю, но не всегда. Росла я без отца, он умер, когда я была маленькой. 

 Мама работала, я росла с бабушкой и дедушкой, у которых тоже [любовью](/cat/otnosheniya/lyubov) не пахло. Я уверена, что проблема идёт с детства, но как это побороть - вопрос. Хочется нормальных, адекватных и счастливых отношений, [семьи](/cat/semya). Спасибо.

Светлана
Я просто напросто не могу влюбиться, нет этой химии, искры, влечения, только полное безразличие... и замечаю за собой тенденцию очень сильно влюбляться в тех, кто заставляет меня страдать, манипулирует, либо вообще редко бывает рядом. И чем мне больнее, тем сильнее меня притягивает.
Да, Светлана, вы правы - "все мы родом из детства" - и проблемы закладываются именно там.
И вы - "росли отвергнутой вашими родителями" - мама работала, про отца вы вообще не упоминаете. И такой ребёнок изнутри чувствует себя отвергнутым. И нередко жизнь такого выросшего  ребёнка превращается в "художественный забег по кругу по разложенным граблям" -  поиске такого "объекта" - с которым как в детстве человек снова будет "чувствовать себя в своей тарелке" - "отвергаемым".
Вырваться из этого замкнутого круга не так-то просто. Нужна - "внешняя помощь", работа с психологом. Я бы рекомендовал вам для начала почитать у меня на сайте в разделе "книги" первую в списке - возможно вы найдёте некоторое понимание вашей ситуации и параллели с вашей жизненной историей:http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-books/
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, sms-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по skype.


С собой не нужно бороться, с собой лучше дружить. Разобраться, какие механизмы присутствуют в выборе партнёра, и начать поступать по-другому. Этим занимается когнитивно-поведенческая психотерапия. Обращайтесь, работаем с такими случаями и готовы помочь. 

Светлана, очень часто для тог, чтобы «встретить того самого», нужно время. 
Для начала, стоит для самой себя определить понятие  « того самого», какой он, что кроется за этими словами именно в вашем понимании.
А вот с тенденцией « влюбляться и страдать» нужно поработать.
Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Важно научиться слышать самого себя.Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.