Подросток в семье и его отношение к родителям

У меня есть дочь 15 лет, отношения с ней очень натянуты. На какие либо всяческие замечания или просьбы она отвечает резко, может даже не разговаривать, желает больше свободы от домашних дел от родителей, т.е больше проводить время или с гаджетом или гулять с друзьями до позна, и на все это реагирует дерзко. 

 В просьбе помочь мне по дому, может помочь, если есть настроение, а может отвертеться, моль нет настроения, но гаджет в руках. Может ни с того ни с чего, может нагрубить, на вопрос что то случилось в школе или что то еще, отвечает "все хорошо". Учится неплохо(хорошистка) увлекается иностранными языками, но характер просто жесть. Что папе что маме может отвечать резко не замечая сама этого.

Добрый день, Наталья.
Подростковый возраст - сложный период для всей семьи. Ребенок постепенно становится отдельной личностью.
На самом деле всё, что происходит с вашей дочерью в это время - направлено на эту задачу. Отделиться, сепарироваться.
Не только психика проходит через сложные изменения. В организме бушуют гормональные бури. Тело меняется, начинает иначе выглядеть и восприниматься.
Конечно, в этих условиях крайне сложно быть все время вежливой и открытой. Более того, для целей отделения даже необходимо научиться грубить, отстаивать свое мнение, показывать характер. И тренировка, в первую очередь, идет на самых близких и безопасных людях - на родителях.
Отдельно хочу сказать, что существует ответный процесс со стороны взрослых на поведение подростка. И он может быть довольно неприятным. Обиды, недоумение, гнев, неприятие - вот только несколько из тех чувств, с которыми может сталкиваться родитель, когда ребенок начинает вести себя иначе, по-новому. Не так, как в 3, 5, 9 лет, когда был полностью зависим и беззаветно любил. Потом, когда она повзрослеет, ее любовь к вам вернуться на место, уже в новом, взрослом качестве. Но сейчас, чтобы стать отдельной личностью, ей надо научиться на вас сердиться, гневаться, огрызаться, дерзить.
Я призываю вас относится к этим сложностям как к естественному процессу, через который вашей семье необходимо пройти. Там, где это возможно, давать дочери новые степени свободы. Но и новые зоны ответственности. Учитесь по-новому с ней договариваться. Попробуйте заново познакомиться с человеком, который растет (уже вырос) у вас в доме.


Девочка взрослеет. Подростковый пубертатный бунт у неё происходит агрессивно.Причин бывает 3.  Это может быть связано с гормональной перестройкой организма.
Так же, может быть причина в давлении со стороны семейной системы(слишком много указаний и требований к ребёнку). 
 И парадоксальная причина: мама слишком любящая и тревожная за дочь. Понять вашу ситуацию можно на консультации.   Вам пора перестроить отношения с дочкой в тактическом воспитании. Поменьше тревожьтесь и расспрашивайте; побольше снисходительно наблюдайте.    Поменьше просите помощи; побольше требуйте выполнения обязанностей.    Поменьше следите и разъясняйте; побольше доверяйте и указывайте.   Например: помой посуду, это твоя обязанность, пока я работаю. Вместо: что у тебя в школе?-Надеюсь, что ты справляешься.  Вместо: почему ты не выполняешь? - делай то, что в правилах твоей семьи.  Вместо: ты ведёшь себя плохо!-Я люблю тебя и мы совместно справимся. Никаких дискуссий и вытягиваний в выяснения отношений. Спокойные указания и снисходительное отношение.    Поможет вам «женские дружеские игры в девочек»; например: пошли мерить платья, давай рядом посидим пообнимаемся, какие тени и помаду ты мне посоветуешь, посмотрим вместе романтическую комедию про любовь с красивыми героями...
   Чем меньше вы за неё тревожьтесь, тем лучше будет ваша дружба. Задача мамы: любить и уважать, благословляя дочку на счастье. Только счастливая мама сделает это. Ваше личное спокойствие и счастье покажет девочке, что женская суть-это прекрасно и все у неё будет хорошо.  Не справляетесь, пишите, звоните. Я-педагог, психолог, счастливая мама взрослой дочери, понимаю вас и обязательно помогу вам прожить этот сложный период пубертата. 

Наталья
Что папе что маме может отвечать резко не замечая сама этого.
С одной стороны сейчас возраст "подросткового взрыва", когда психологическая задача подростка заключается в том чтобы отделиться от родителей, ведь - "подруги и друзья с улицы жизнь значительно лучше вас знают, мои  родители". Но с другой стороны  - на самом деле очень важна и нужна родительская поддержка и понимание, чтобы процесс воспитания не превращался в "бросание в воду". 
Но и в то же время - нельзя допускать и нужно пресекать откровенное хамство, простраивая здравые границы  допустимого поведения  в семье.
С проблемой поиска верной дистанции проще разобраться если заручиться поддержкой психолога в рамках серии  консультаций.
К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, sms-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по skype.