От порочной страсти до апельсиновой кожуры: 6 стилей любовных отношений

От порочной страсти до апельсиновой кожуры: 6 стилей любовных отношений

Рассказываем о шести стилях любовных отношений и их особенностях.

Потеря сна и аппетита, «бабочки в животе», флирт, игра, самопожертвование, уязвимость, осознанная манипуляция, страсть, нужда, а также пресловутая готовность меняться и стать лучшей версией себя — любовь может быть очень разной.

В бесконечном количестве оттенков этого чувства несложно потеряться и запутаться, а выражаем мы его всегда одинаково — «я люблю тебя».

Несовпадение значений этой фразы и конфликт интерпретаций становится причиной ссор и нелепых, трагичных разрывов. Что же мы имеем в виду, когда говорим те самые слова?

Любовь витает в воздухе — мы учимся любить так, как любили наши родители, герои художественных книг, фильмов и сериалов. Не меньшее значение имеет культурный код, историческая эпоха и представления о морали и ценностях.

Романтичная любовь рыцаря к недоступной прекрасной даме в средневековье, альтруистичная и жертвенная любовь традиционных христианских общин, часто по-партнерски прагматичная современная — ведущий стиль отношений может меняться со временем.

Сложно сказать, существует ли мода на любовь, но в течение жизни мы ориентируемся на разные ее составляющие. Страсть больше подходит юности, любовь-дружба — зрелости. А еще мы все чаще говорим о любви к себе — милосердной и сострадательной (и это здорово).

Шесть цветов любви

Социальный психолог из Канады Джон Алан Ли в 1970-е гг. выделил шесть идеальных конструктов — стилей любовных отношений. Обратившись к художественной (и не только) литературе, он пришел к выводу, что лучше всего для различения этих стилей подойдут греческие термины.

Дело в том, что культура древних греков предполагала разницу между шестью вариантами любви — от пылкой физиологической страсти до нежной дружбы.

Эрос, людус, сторге, мания, агапе, прагма — описывая различные оттенки чувства, исследователи все чаще ссылаются на поэмы Овидия и диалоги Платона — «Пир» и «Федр». Почему же для обозначения чувства, которое мы описываем сегодня одним словом, грекам было необходимо целых шесть?

Формула проста. Основа основ — это эрос, людус и сторге, а их различные комбинации и сочетания дают нам манию, прагму и агапе.

Эрос распознать несложно: такой стиль любовных отношений предполагает сильное физическое влечение, а гармоничность черт лица и тела партнера имеет большое значение. Такое влечение может предполагает предвкушение — идеальный образ возлюбленного уже существует в сознании любящего. Он его не находит, он его узнает. Встретив подобие в жизни, человек испытывает возбуждение и чувствует тех самых бабочек. Если вы когда-нибудь влюблялись с первого взгляда, вероятно, вы уже испытывали на себе влияние эроса.

Любовь-игра, или людус, не всегда предполагает эксклюзивность партнера. Напротив, степень вовлеченности тщательно контролируется, ревность вытесняется, а сами отношения характеризуются легкостью и недолговечностью. Игра ради самой игры, процесс превалирует над результатом, а смысл правил — в их контролируемом отсутствии. Не так важно с кем, азартнее — как.

Брак близких друзей, привязанность, которая развивалась из взаимного понимания, товарищества и солидарности — это описание сторге. Постепенное сближение и раскрытие себя перед партнером — такие отношения размеренны и долговечны.

Например, в основе знаменитого любовного треугольника драмы «Английский пациент» лежит любовное несовпадение. Кэтрин Клифтон замужем за другом детства, их брак построен на доверии и взаимном уважении. Стиль их отношений тяготеет к сторге, ни для кого не секрет, что муж любит ее сильнее. Дисбаланс чувств становится непреодолимым после короткой встречи с Ласло, компаньоном супруга.

Сближение происходит молниеносно, стирая доводы рассудка, морали и чувство собственной безопасности — герои захвачены эросом.

Бывает так, что эрос и людус соединяются в одном стиле романтических отношений — мании. Навязчивая, поглощающая, эмоционально интенсивная и с преобладанием ревности — такая любовь мучает и истощает. Мы можем вспомнить разрушительное сочетание страсти и азарта по фильму «Влюбись в меня, если осмелишься» (режиссер Ян Самюэль, 2003). Герои терзают друг друга с помощью детской игры и остановить их не могут ни боль, ни ревность, ни сострадание.

Агапе суть любовь альтруистическая. «Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве» — емко формулирует фронтмен группы «Сплин» Александр Васильев. Такая любовь нежна и заботлива, она не ожидает взаимности и ставит во главу благо возлюбленного. Основанная больше на разуме, чем на эмоциях, она представляет собой комбинацию эроса и сторге, с преобладанием последнего.

Стиль отношений, в котором мы оцениваем партнера по множеству демографических (и не только) характеристик — прагма. Важно все: религиозная принадлежность, уровень образования и достатка, тип увлечений, вес и возраст. Комбинация людуса и сторге, на таком принципе отбора построены приложения для свиданий: если потенциальный партнер удовлетворяет всем необходимым критериям, случается мэтч и личная встреча. Если сомнения развеять непросто, можно делегировать формирование первичного контакта ChatGPT (но это уже совсем другая история).

15 продуктов, которые сделают вас красивее, — в нашей галерее:

Романтическая или приземленная

Американская писательница и исследователь Мэрилин Ялом говорит о том, что любовь, в том ее романтическом изводе, который мы себе чаще всего представляем, придумали французы. Они воспели запретную любовь философа-богослова Пьера Абеляра и юной Элоизы, распространили по свету идеал куртуазной любви с правом любовников на страсть и единение сердец, а также дали миру целую культуру соблазнения — в галантный век. Этот список можно продолжать, но мысль проста: как бы далеки мы ни были от века трубадуров и менестрелей, наши ожидания от романтических отношений сформированы в том числе ими.

Конфетно-букетный период, который пара переживает в самом начале романа, становится идеальным пиком, с которым они позже будут сравнивать все. И горе тем, кто перестал дарить цветы и делать сюрпризы точно так, как в самом начале.

Тревога утраты золотого времени отношений суть страх подмены любви романтической чувством приземленным — тотального краха любовной лодки о быт.

Насколько реалистично ожидать от зрелой любви пылкости первых месяцев знакомства — отличный вопрос для размышления и психотерапии. Возможно ли, чтобы отношения «заморозились» в одном состоянии — не менялись, не развивались и не трансформировались? Едва ли.

Теряя иллюзии, рано или поздно мы найдем спокойствие в трендах тик-тока и поймем, что настоящее чувство то, которое сподвигнет партнера очистить для нас апельсин от кожуры. Дополнив свои возвышенные романтические представления о любви искренней заботой и готовностью быть рядом что бы ни случилось, возможно, мы сможем вспоминать первые свидания с теплотой и нежностью, а не с сожалением. И это будет новое начало.

Эти 7 продуктов помогут избавиться от стресса:

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.