О вкусах не спорят: как избежать лишних ссор

Конфликты влюбленных иногда бывают очень странными. Неприятно, если мы ссоримся по бытовым причинам, из-за ревности или по поводу того, куда поехать в отпуск. Но с такими случаями все более или менее понятно. Как быть, если вы ссоритесь из-за различий во взглядах, разбираются автор lady.mail.ru и эксперт — психолог Элина Нестерова.

Любишь меня, полюбишь и «Дом-2»

Когда-то в ходу была шутка о том, что главный повод поругаться для пары — это пульт от телевизора. Девушки без ума от сериалов, а мужчинам не хочется пропускать последние спортивные матчи и выпуски новостей. С появлением компьютеров решать эту проблему стало проще. Сейчас мы смотрим кино в Интернете и оттуда же узнаем о событиях в стране и в мире. Разница в интересах по-прежнему может прилично испортить праздник жизни, стоит вам выбраться в кино и начать выбирать фильм, но эти проблемы скорее из области неумения находить компромисс и идти на уступки. Можно запросто не сойтись с любимым во взглядах на политику, реалити-шоу или музыку, затеять беседу или обсуждение нового закона, фильма или книги и даже высказать разные мнения. Никто ведь не виноват в том, что думает иначе или любит другие жанры. Но когда из-за «творческих» несовпадений вы можете разругаться вдрызг — это уже настораживает. Повод нелепый, но от этого не легче. Звучат обвинения вроде «Тебе нравится?! Какой ужас!», «Как ты можешь это смотреть?», и даже «Если ты так считаешь, я не знаю, как с тобой общаться?». Откуда столько злости и почему возникают такие претензии?

Комментирует психолог: «Во время ссоры у человека происходит выброс агрессии, что позволяет впоследствии более рационально подойти к поиску компромисса. Но если разногласия по деталям совместного проживания или по взглядам на общение с «бывшими» понятны, то с вопросами, напрямую не влияющими на отношения, чуть сложнее.

В первую очередь причины конфликтов — это подсознательное стремление к ссоре, но при этом отсутствие адекватных причин для нее. Проще говоря, идет активный поиск повода для дискуссии. Причиной могут служить непроявленные чувства и эмоции, как отрицательные, так и положительные, недостаток внимания либо, наоборот, усталость от общения с партнером. Напрямую изложить свои мысли мешает страх быть непонятым или остаться в одиночестве».

Оказавшись в такой ситуации, трудно понять, что происходит на самом деле. Если обвинениям подвергаются ваши пристрастия и привычки, которые, казалось бы, совершенно не могут мешать спокойно радоваться жизни вашему партнеру, приходится думать о том, что с вами что-то действительно не так. Не ту музыку слушаете, не тех артистов любите, не за ту партию решили голосовать на выборах. Как реагировать? Конечно, защищаться! Сохранять спокойствие практически невозможно, поэтому аргументированно объяснить любимому, что он не прав, скорее всего, в пылу обиды не получится. Вероятнее всего, вы начнете «отстреливаться» в ответ по его слабым местам. Если у вас обоих хватит мужества осознать, что просто необходимо было «выпустить пар», то счастливое примирение не заставит себя ждать. Но часто случается по-другому: даже если кто-то готов на уступки, другой не станет признавать, что наговорил лишнего. Где же кроются причины возникновения конфликтов? И чья это в конце концов проблема: того, кто затевает разбирательства или того, кто не может сгладить острые углы и втягивается в выяснения?

Комментирует психолог: «Среди причин подобных ссор можно выявить потребность в самоутверждении, в доказательстве своей авторитетности. Для этого и выбираются моменты, в которых инициатор конфликтной ситуации заведомо окажется в выигрышной позиции. Чаще всего такие потребности уходят своими корнями в детство человека, в его отношения с родителями, сверстниками».

В любом конфликте есть инициатор. Даже если обе стороны находятся в эмоциональном напряжении, в определенный момент одну из них «прорывает» чуть раньше. Провокация же чаще — односторонняя деятельность. Скажем так, состоявшаяся ссора говорит о том, что напряженность была в каждом из ее участников. В случае проблемы только у одной стороны, конфликт часто может быть сведен на «нет».

Для справедливости стоит уточнить, что вопрос «Почему ты думаешь не так, как я?» может прозвучать не только со стороны мужчины, и его нельзя считать совсем уж глупым. Любовь любовью, но для долгосрочных отношений хорошо бы узнать человека получше. Пока вы влюблены и счастливы, вы можете не задумываться, что он за человек и насколько ваши взгляды различаются. Может оказаться, что и для вас самой важно, каких он придерживается позиций в жизни. И если различия критичны, может быть, стоит остаться при своем и поискать того, кто будет вам не только любимым человеком, но и, если так можно выразиться, соратником.

Комментирует психолог: «В период влюбленности настолько активен гормональный фон, что человек идеализирует партнера больше, чем когда бы то ни было. Любые зачатки разногласий сглаживаются на фоне бушующих гормонов и общего счастья, часто за счет полового влечения, а также подсознательной надежды «потом перевоспитать». Такие ссоры чаще начинаются намного позже, когда уже накоплено напряжение».

Впрочем, ссоры и есть один из способов познакомиться с человеком поближе. Как говорится, пока не поругаешься, иногда и не узнаешь, с кем имеешь дело. И если причины конфликтов не в немытой посуде, а в «политике партии» или во взглядах на современное искусство, это по крайней мере интересно. Если не впадать в крайности и не принимать все на свой счет, можно признать, что рядом с вами — личность. Может быть, личность, которой не вполне хватает поддержки и уважения, а где же их еще искать, как не у любимой женщины.

Комментирует психолог: «Каковы бы ни были причины разногласий, нельзя оставлять их без внимания. Важно учиться разговаривать с партнером, а также уметь услышать его. Часто выходами из ситуации является юмор либо активная сексуальная жизнь. Это способствует дополнительной разрядке. В таком типе конфликтов истинные причины могут быть скрыты, поэтому решать такие логические задачи необходимо, обратившись к подсознательной стороне с помощью специалистов.

Ссоры полезны, как уже говорилось, тем, что уходит агрессия, неистраченная активность человека. Но при неумении анализировать свое поведение и эмоции, при отсутствии уважения к партнеру, напряжение не уходит, а, наоборот, накапливается с каждым нерешенным вопросом.

Если в паре сходятся два человека такого типа, которым комфортно проявлять эмоции выяснениями отношений с последующим примирением — это нельзя назвать отклонением от какой-либо нормы. Главным критерием здесь будет признание индивидуальности партнера, в этом случае наибольшая вероятность адекватного выхода из любой ссоры».