Разрушает ли флирт отношения?

 
Здравствуйте,уважаемые психологи.
Меня очень волнует вопрос - разрушает ли флирт отношения?
Под флиртом я подразумеваю, скажем, улыбнуться в ответ на улыбку незнакомца. Или непринужденно поболтать в поезде с симпатичным попутчиком (естественно, не позволяя себе ничего лишнего, но принимая его комплименты и получая удовольствие от того,что нравишься ему). Или сделать комплимент коллеге-мужчине.
То есть никаких поцелуев,секса,интима, свиданий, признаний и т.д., просто немного флирта,и,конечно,не на глазах у моего любимого мужчины.
Я спрашивала себя,зачем мне это нужно. Ответ такой: потому что мне приятно чувствовать себя женщиной, приятно нравится мужчинам. Да и флирт порой - это просто часть общения, грань очень тонка. Вот сидишь,бывает,на переговорах,и заказчик тебе говорит : "Ну хорошо,я соглашусь с Вашей идеей. Такая обаятельная женщина не может ошибаться". Это что? Уже флирт? Или еще деловой этикет + немного вежливости?
Когда я флиртую, я наполняюсь энергией. Я чувствую вкус жизни. Я знаю о себе,что я верный человек и на измену не пойду. К тому же, если мой молодой человек тоже там где-то флиртует, не переходя границ, я не буду иметь ничего против.
Но всю жизнь я жила не так. Только войдя в отношения, для меня мир всех остальных мужчин как будто переставал существовать. Я даже в глаза им старалась не смотреть. Когда я была замужем (сейчас я в разводе), один коллега с работы начал за мной ухаживать и подарил мне цветы. Я чувствовала себя дико виноватой перед мужем, цветы выкинула по дороге домой, дома мужу все честно рассказала и еще долго "замаливала грехи", хотя я с этим коллегой общалась только по работе и вообще,он знал,что я замужем. Я даже из соцсетей мужчин поудаляла. Такой подход закончился тем, что муж перестал во мне видеть красивую, интересную женщину и разлюбил.
Через 1,5 года после развода я встретила другого молодого человека, мы с ним встречаемся и я очень им дорожу. Но задаю себе вопрос: нужно ли быть так всецело отданной одному мужчине,как я это делала всегда? Или флиртовать, принимать ухаживания без мук совести допустимо?
Спасибо за внимание 
 |

Здравствуйте, Света!  

На вопрос как "нужно" делать и как делать "правильно", ответить можете только Вы сами для себя. Предполагаю, что хочется услышать авторитетное мнение психологов, чтобы опираясь на него, точно себе разрешить делать то, что в глубине души очень хочется. Но это не лучший из вариантов. Нигде в нормах морали или Конституции не прописаны правила как "правильно". И каждый человек, который отвечает на этот вопрос, опирается на свои собственные ценности и убеждения. И не важно, специалист он в психологии или в другом направлении.  

  

Поэтому опираться нужно не на авторитетное мнение специалиста, а на то, чего Вы на самом деле хотите для себя, найти для себя лично ту грань и то поведение, которое позволяет сделать Вас наиболее счастливым и гармоничным человеком.  

Не будет лишним, после принятия для себя решения внутреннего, обговорить этот вопрос с Вашим мужчиной, дабы прояснить все моменты. Коммуникация в [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1)х - наше все))  

Выявить ограничивающие убеждения, которые вызывают чувство вины, поменять их на ресурсные для Вас убеждения будет очень полезным)  

Так же, не факт, что нужно делать вывод "закрываюсь от других мужчин - муж перестает интересоваться мной". Вряд ли все так категорично. Но это уже другой вопрос)  

Для более продуктивного "понимания себя" будет полезным обратиться к психологу, что бы понять что именно в Вашей системе ценностей запускает такие размышления.  

  

Будьте верной самой себе!  

С уважением, Юлия Мишакина  



Здравствуйте.  

Я бы сказал, что [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) убивает невозможность коммуникации между партнерами. Непроясненные, непроговоренные вопросы, ситуации приводят к потере взаимопонимания. Накапливается злость, обиды... И в итоге [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) разрушаются. Если Ваша потребность во флирте станет одной из таких ситуаций, то да - это проблема. Но в здоровых [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1)х можно ее обсудить и найти компромиссное решение. Так, чтобы и мужчине Вашему было комфортно и у Вас не было необходимости отказываться от "вкуса жизни".

  

Здравствуйте, Света!  

Я вот прямо между строк вижу, что Вы молодая, симпатичная и привлекательная девушка.  

Образованная и довольно открытая.  

Ярко и живо представляю вашу обаятельную улыбку.  

)))  

Есть такое интересное выражение:  

Ни что так не разрушает [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1), как правда и ложь.  

  

А если Вы перестанете улыбаться незнакомцам, мир потеряет что - то поистине значимое.  

Улыбайтесь как можно чаще!  

Всегда улыбайтесь новому!  

И жизнь улыбнется в ответ!  

  

С уважением, Ваш ментальный помощник.  

  

  



Света, здравствуйте! Давайте начнём с определений. Что такое флирт? Флирт - всего лишь вид коммуникации, одна из граней отношений. Важная грань. Флирт - это сексуально окрашенное поведение, которое к половому акту не ведёт вообще.  

Продолжая далее тему определений, то сексуальное поведение, постепенно ведущее к половому акту, называется прелюдия.  

У флирта две основные функции - удовольствие и общение. Вот поэтому флирт может быть замечательным средством там, где вы хотите получить удовольствие и общение, но вам не нужен секс, как физиологический процесс. Получается, что флирт и собственно половой акт не последовательные действия.  

И вот что я замечаю в ваших словах. Вы пишите «никаких поцелуев, секса, интима, свиданий, признаний и т.д., просто немного флирта». Как будто ваш флирт дОлжен привести к сексу, интиму и т.д. И в связи с этим вы чувствуете вину за флирт. Я бы сказала, иррациональную вину. Потому что, вы никому не причинили ущерб, не сделали ничего плохого, никого не обидела, но стремитесь компенсировать и искупить вину, стремитесь «наказать» себя. Это очень неприятное чувство. Мы усваиваем его в процессе взросления и воспитания.  

Обратная сторона вины - ответственность. Когда я делаю, то что делаю и беру ответственность за последствия. Вина и ответственность - не одно и тоже.  

Если чувство иррациональной вины часто возникает в результате каких-то ваших действий или бездействия, и вам часто хочется «замаливать грехи», можно обратиться к психологу или психотерапевту и поработать с этой темой.  

Удачи вам!  

С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте, Света.  

Мне понравилось читать Ваш текст, можете воспринимать это как флирт. ![:-)](/design/sm/smile.gif)  

А если по существу, то описаный Вами флирт - естественное явление. Это один из важных способов проявления сексуальности и жизненности. Понятно, что Вы чувствуете прилив энергии, ведь таким способом Вы "подключаетесь" к бессознательному, и это природно. Бояться флирта, тоже самое, как бояться купить билет к морю, потому что это автоматически означает роман на стороне. Понятно, что флирт может быть только началом, но если с возможностью сделать "Стоп" все в порядке (а по тексту у меня сложилось именно такое впечатление), то не вижу причин для особого беспокойства.  

Это мы говорили про Вас. Но с "другой" стороны может быть два нюанса. Первый - Ваш партнер. Кому-то будет безразлично, кто-то Вас в этом поддержит, а у кого-то начнет черезмерно нарастать ревность. Ничего катастрофического, просто эта зона требует определенной ясности. Второй - у некоторых мужчин могут сложится завышенные ожидания. Это, конечно, их проблемы ![:-)](/design/sm/smile.gif), но стоит помнить о такой возможности и вероятной злости в Ваш адрес.  

Так что флиртуйте на здоровье свое, Вашего партнера и окружающих.