ну почему же так?!..

у меня с мамой никогда не было дружеских отношений, просто люблю её, ценю и всё....но ничего не могу рассказать личного, поделиться.... раньше с этим мерилась - подруги спасали! а сейчас беременна и... .
мне легче спросить у врача или у подруг рожавших что да как, чем у мамы!!!! так неприятно.... вот только она начинает что-то говорить, советовать я сразу начинаю нервничать, психовать и не хочу её слушать!!!! очень надеюсь, что я смогу со своей дочекй посторить именно дружеские отношения - это так важно!! ! потому что понимаю, что это упущение моей мамы где-то давно.... но она этого не понимает и обижается на моё отношение к ней!! ! 
тяжело мне.... как быть???

и у меня было точно также!
потом стала мамой и постаралась не повторить ошибок родителей.
сейчас дети немного выросли.
и мама с возрастом стала по-другому относиться ко мне.
и я к ней, во многом, ее понимая.
отношения сейчас прекрасные.
она даже признала, что была неправа во многом в прошлом.
пройдет время, и вы будете близки!
обида на маму за ее ошибки в прошлом пройдет, и вы станете мягче воспринимать ее слова.
заставить отношения измениться невозможно.
вы просто со временем сами все почувствуете.


вот, у меня то же самое. а разговаривать не хочу именно потому, что слышу от нее только нравоучения и упреки. притом моя мать считает себя самой умной и, как было сказано выше, сама не умеет слушать. даже когда у меня роды начались, она отказывалась вызывать скорую, потому что причитала, что у нее 3 детей и она лучше знает как роды проходят. в итоге скорую я вызывала сама, стоя на улице в 4 часа ночи со всеми вещами, которые необходимы в роддоме. к сожалению таких родителей не перевоспитаешь, остается только терпеть, либо игнорировать. 

мне кажется, что надо себя просто пересилить, где то пропустить мимо ушей ее реакцию, где то сделать вид, что ее совет тебе очень помог и т. п. . она человек из другого поколения и имеет другие взгляды на жизнь, их, к сожалению изменить не получится. а если будете терпимее, будет не так обидно ни маме, ни тебе. а там гляди и появятся общии разговоры и действительно помощь, хорошие полезные советы.... 

а вы не пробовали её простить? ..

у меня тоже самое. мне легче общаться с отцом и свекровью, чем с мамой. например, когда я сказала, что буду рожать дома, у мамы случилась истерика. она сразу же начала орать, что если я так решила, она палец о палец не ударит, чтобы мне помочь. а я и не просила ее помощи. просто поставила в известность о принятом решении. папа удивился, а потом сказал, что я молодец, очень смелая и он мной гордится. свекровь дала массу советов, так как сама родила дома четверых детей. а мама.. . не знаю, как ей это удается, но она умеет довести меня до истерики. по ее словам я все делаю не так как надо, не способна ни на что путное, а то, что у меня все хорошо, так это заслуга ее и бабушки, а я просто сволочь неблагодарая. причем она считает совершенно нормальным опускать меня в присутствии моего сына. и я полностью согласна с мужем, который говорит, что чем моя мама дальше, тем больше он ее любит. хотя у них нормальные отношения (мама очень хорошо относится к моему мужу) , но муж видит, как она выводит меня из себя. при этом мама делает все это не из природной вредности и подлости, а совершенно серьезно полагая, что тем самым она мне помогает. вобщем я стараюсь ограничить вторжение мамы в мою жизнь. и больше всего ценю в ней то, что нравоучениями она достает именно меня, а не моего мужа, и никогда при нем не истерит. еще мне очень повезло, что я вот-вот рожу второго ребенка, а моя сестра первого. так что мама все свое внимание (или по крайней мере основную его часть) сосредоточит на ней, а не на мне. что касается отношений между мной и сыном, то они у нас действительно дружеские. сын все мне рассказывает, даже интимные вещи. а моя мама не знает во сколько лет я лишилась девственности, когда начала курить, а о том, что я пишу стихи она узнала только когда мне было 30 лет и то случайно. она приехала ко мне "наводить порядок", а я в это время закончивала перевод сонета шекспира. мама была в шоке от такого открытия. но я в результате опять оказалась полной идиоткой, потому, что вместо того, чтобы развивать в себе талант, я его загубила (стала юристом) . вобщем мы не сможем перевоспитать своих матерей, зато можем не повторять их ошибок с нашими детьми. может в этом великий смысл поведения наших мам? удачи! у нас все получится, ведь мы знаем как не надо делать.

сочувствую всей душой! у меня такая же фигня. даже смешно. я по образованию психолог, т. е. сам бог велел иметь разумные или даже теплые отношения с родственниками. но нет. с мамой я начинаю чувствовать себя просто ужасно. пыталась несколько раз поговорить с ней об этом, но натыкаюсь на стену непонимания. когда-то давно она была грубой и совершенно не ласковой, потом стала бескомпромисной и авторитарной (желание влезть в мою жизнь и всё порушить очень велико) . ну и о каких дружеских тогда отношениях может идти речь? нет уж. я много лет живу отдельно от родителей (больше 10). у меня своя семья и не так давно я стала мамой. доченьке уже четвертый месяц и я очень хочу быть с ней близка. очень. у нас с мужем прекрасные отношения и мы обожаем свою дочку. и вот в это вот всё я не пускаю родителей. ну, мы конечно общаемся, созваниваемся. они даже приезжали к нам, но ничего хорошего из этого не вышло. поругались на третий день. я не даю родителям возможности обсуждать ничего кроме погоды, телевизионных передач, книг и результатов пищеварения у моей дочки. вот так. может я и не права. но усложнять жизнь себе я не хочу. мне так легче. хотя родителей ни смотря ни на что люблю. и желаю им только добра. 

не знаю, для меня мама самая лучшая подружка, и со всем иду к ней. я благодарна ей за то, что она смогла с самого детства стать моей лучшей подружкой. а вам: может все-таки надо поговорить спокойно с мамой. главное, когда начинаете нервничать про себя повторять какие-нибудь успокоительные слова

мне много лет. но у меня была тая же история. а когда родилась дочь я всё сделала. что бы она была моей подругой. а мама успокоится твоя. может неудачи в личной жизни у неё.ты же знаешь всего. поговори-попробуй. удачи. детка! 

вот подожди немного, родишь и все изменится. тебе и спрашивать не придется... и отношения наладятся

самое простое- спихнуть всю ответственность за поступки на кого-то... и, конечно, кто же виноват в вашем психическом настрое к ней, как не сама мать? в себя загляните для начала, а потом мать судите и её упущения. 

у меня то же самое... но маму не изменишь.... 

вот прям мои отношения с мамой описали! только я не расстраиваюсь по этому поводу, мама и мама, поговорить я с тетей могу или с мужем, с подругой. 

я вам сочувствую. у моего мужа такие же отношения со своей мамой, это, действительно, очень тяжело морально. когда я ему говорю, чтобы он просто поехал к ней и откровенно поговорил, он не может на это решиться, как бы боится что ли, более того, он не всё может сказать ей глаза в глаза, иногда только по телефону. думаю, что вам нужно поговорить с мамой, чтобы обратиться вдвоем к семейному психологу и снять с себя наконец этот груз, ведь, когда появится ваш малыш, она будет общаться с ним и влиять на него, как бабушка, как влияла на вас в детстве, зачем вам подвергать своего ребенка подобному риску. 

девушка, когда-то мать потеряла у тебя авторитет. сейчас на подсознании ты убеждена, что ты умнее ее и потому ее помошь или советы вызывают у тебя раздражение. главное-будь авторитетом в глазах ребенка. делай так, чтобы ребёнок тебя уважал... гуманными методами. 

у меня с мамой такие же были отношения (и сейчас продолжают быть) , а сейчас я отношусь к ней как к беспомощному больному человеку. . всё это я учла в общение со своими детьми. зато теперь я знаю всё о своих детях. они не боятся спросить совета, рассказывают свои секреты. я знаю когда им плохо и чем могу помочь. так что нет худа без добра. просто не допускай ошибки своей мамы. 

у меня тоже такое порой бывает. постарайся набраться терпения и выслушать до конца, даже если тебе не интересно, можешь пока подумать о своем. 

lможет в детстве мама и допустила ошибку.... но сейчас-то вы не ребенок уже! вот все свои мысли на этот счет и расскажите маме, только ни в чем не обвиняйте. может быть все и наладится)) 

а почему ты считаешь что это упущение твоей мамы, если ты сама говоришь что ты не хочешь ее слушать, начинаешь нервничать, психовать, не обижайся но может проблема все же в тебе, подумай

у меня с мамой тоже бесед по душам часто не бывает. мы все время ссоримся из-за них. 

наверное, мама чаще учит и дает советы, чем слушает? 

поговорить с мамой по душам, это важно и для вас и для вашего ребенка.