Люблю мужа, но хочу расстаться

Здравствуйте, мне 24, я замужем 2 года. С мужем вместе 5 лет. Муж старше меня на 6 лет. В этом году я не могу отделаться от мысли, что мы разные люди. Постоянно как наваждение думаю что хочу расстаться. 

 Недавно был разговор, где я сказала, что хочу жить по другому, решили разъехаться, но так и не разъехались потому что на утро я уже думала что не могу жить без него... не могу в себе разобраться, мужа люблю, но он очень категоричен во многих вопросах (запреты), а я человек свободолюбивый.. но не решительный. 

 Раньше я этого не замечала, или хотела не замечать.. но время идёт, и по мере взросления, я думаю что не нагулялась. Помогите в себе разобраться. Как сделать выбор, если ты не можешь определиться. Как вообще начать брать ответственность за свою жизнь

Здравствуйте, Лида!
«Недавно был разговор, где я сказала, что хочу жить по другому, решили разъехаться, но так и не разъехались потому что на утро я уже думала что не могу жить без него... не могу в себе разобраться, мужа люблю, но он очень категоричен во многих вопросах (запреты), а я человек свободолюбивый.. но не решительный».
Значит, ваши сомнения не на пустом месте. Я вам скажу одну довольно интересную мысль, но вы подумайте над ней, ладно? Смотрите, когда отношения плохие, то любовь перестает быть аргументом. Во-первых, потому что при плохих отношениях любовь как аргумент себя очень быстро исчерпает так или иначе; во-вторых, потому что под любовью может скрываться не привязанность, а, например, страх перед ростом и изменением.
Эту же мысль, что любовь не аргумент в отношениях передает замечательная мысль американского писателя Курта Воннегута из романа «Балаган, или конец одиночеству»:
«Мне бы очень хотелось, чтобы люди, которым положено любить друг  друга, могли бы сказать друг другу в разгар ссоры: "Пожалуйста, люби меня поменьше, только относись ко мне по-человечески"».  
«На утро я уже думала что не могу жить без него»
И может быть, это правда, ведь вы сами говорите, что у вас проблемы с взятием ответственности на себя. Но дело тут совсем не в любви, а в страхе перед самостоятельной жизнью. Я думаю, что такое часто встречается, особенно, к сожалению, среди женщин, когда они мысленно или вслух говорят: «Это не мои проблемы, а проблемы мужа, он меня взял, вот пусть он меня и несет». Но если женщина полностью передоверяет свою свободу мужу как неизбежную отдачу от такого решения (да, это тоже решение) она получает тиранию. Муж в скором времени начинает чувствовать себя суверенным господином со всеми вытекающими. Одни женщины приспосабливаются, другим такое положение вещей даже нравится, третьи бунтуют.
Что с вами произошло? Дело, думаю, было так. Когда вы были моложе, вас вполне устраивал такой мужиковатый мужик, который чувствовал себя вашим хозяином, полностью брал за вас ответственность как будто вы кошечка или маленькая девочка, тем более разница в возрасте располагает к отцовской позиции. Затем, когда вы становились старше, вас перестала устраивать роль маленькой девочки или кошечки, вы уже хотели стать взрослым человеком, но муж-то этого не понимает, более того, у него, вероятно, нет другого паттерна в арсенале. Но я все равно рекомендовал бы сначала поговорить о ваших с ним различиях, о том, что вы хотели бы больше свободы и т.д. Возможно, он поймет. Можете ему сказать, что вы задыхаетесь в вашем браке и суверен вам больше не нужен. А там все будет зависеть от ситуации, как он отреагирует на «бунт».
«Как сделать выбор, если ты не можешь определиться. Как вообще начать брать ответственность за свою жизнь»
Выбор вы не можете сделать, потому что:

Верите, что все наладится или что-то измениться.
Боитесь самостоятельной жизни.

И действительно, что-то может поменяться, если вы начнете говорить с мужем, но если, несмотря на все усилия и переговоры, ничего не изменится, значит, он не способен изменить паттерн и для вас у него есть только один способ взаимодействия.    
Как начать брать ответственность? Нужно начать с малого, например высказывать свои желания, спорить, когда не согласны, затем переходить к более важным и большим решениям. В целом ответственность как прыжок с парашюта: нужно просто сделать шаг, а потом оно само как-то так покатится.
Задача психолога может сводиться к тому, чтобы минимизировать ваш страх перед свободой, а он велик. Если хотите, обращайтесь.

Здравствуйте, Лидия. Ответственность за собственную жизнь начинает формироваться в подростковом возрасте. Именно в этот период Подросток хочет отделиться от Родителя и принимать собственные решения. В силу каких-то причин вы не прошли сепарацию от родителей и теперь допроживаете подростковый возраст. Брать ответственность за собственную жизнь можно научиться только через действия. Действовать можно преодолевая страх. Со страхом поможет справиться психолог.