что делать , если 9-летний ребенок хамит, врет и постоянно вступает в противоборство со словами "не хочу", "не буду"?

дочери 9 лет. понимаю, что проблема комплексная и нужна консультация психолога, но может быть кто то сможет что то посоветовать? в последние 2 года девочка стала очень упрямой, жестокой к людям, вечно спорящей, практически на любую просьбу отвечающей " не хочу", " не буду", в школе невнимательна, не слушает учителя, а в последнее время и огрызается, учится не очень хорошо ( хотя все учителя говорят, что девочка способная, но очень невнимательная и конфликтная), на уроках может заниматься своими делами, не обращая внимания на то что объясняет учитель. склонна ко вранью- особенно, когда получает плохую оценку ( вину сваливает на учителей , на других детей). дома не помогает, зубы чистить не заставишь ( только со скандалом). ничем не увлекается. занималась танцами (причем вполне успешно), но перестала ходить. не хочу говорит. сейчас занимается спортом - отзанималась 2 месяца- опять не хочу. книги читать - не заставишь. уроки кое как. на письменном столе постоянно бардак, где бы она не побывала в доме- везде все разбросано, везде после нее мусор. играть ни в коллективе ни с нами не может- не умеет проигрывать ( сразу устраивает истерику). в коллективе стремится стать лидером всяческими способами, но это ей не удается. в итоге она как говорится "на подпевках", зачастую делая то что укажут делать другие дети ( причем как правило вещи не хорошие). единственное что ей нравится- смотреть телевизор, но много смотреть мы не разрешаем. сказать, что мы ее третируем - не могу. просто стараемся приучить к порядку во всем, но пока безуспешно. пробовали и наказывать - ей все равно, и лишать маленьких удовольствий- эффект тот же. пробовали вообще не разговаривать- эффект был, но весьма непродолжительное время. пробовали чем то заинтерессовывать- но в ответ все то же "не хочу". она даже гулять то и то не всегда хочет. когда делаем уроки- думать сама не хочет, постоянно ждет что мы ей подскажем как правильно написать (решить), если не подсказываем - сразу в слезы, что задача трудная. короче она привыкла, что мы ей все время все "разжевываем". с детства наблюдаемся у невропатолога, пьем курсами лекарства. особых патологий и отклонений никогда не было. но как сказала врач- не в таблетках дело. тут нужен психолог и нормализация отношенияй в семье ( исключение эффекта "ножниц") и нужно поставить девочку в жесткие рамки ( что мы и попытались сделать, но не получилось). от во всем потакающей бабушки, которая кормила девочку из ложечки почти до 8 лет, мы в этом году уехали. в семье сейчас все тихо и спокойно, но наша дочь постоянно "выносит нам мозги" своими криками и поведением ( что собственно она и делала когда мы жили и с бабушкой). и к сожалению мы "покупаемся" на эту провокацию и порой в ответ повышаем на нее голос, наказываем и прочее. понимаю, что это не правильно, но порой сдержаться просто невозможно. что делать посоветуйте? боюсь, что психолог ограничится лишь общими фразами, которые и так всем известны. тем более при таком кол- ве врачей -шарлотанов, которых интерессуют только деньги за визит.

мне очень жаль вашу девочку! да вам сейчас не легко, но на сколько же тяжело ей - вырвана из привычной обстановки, от любящей и всепрощающей бабушки, судя по тому, что переехали - новая школа, учитель, детский коллектив.. . она лишилась всего, что любила и к чему привыкла! мне кажется она не понимает что случилось? почему на столько изменилось к ней отношение - от "всепрощенчества" до строгих правил и наказаний.. . только ваша материнская любовь, терпение и знание особенностей психического здоровья дочки поможет выстроить приемлемые отношения в семье. не придирайтесь по мелочам, оставьте, хотя бы на время, за рамками вашего внимания беспорядок в её комнате - сосредоточтесь на главном, покажите растерявшемуся, несчастному ребёнку, что она вам дорога любая, что вы её любите и беспокоитесь о ней. её агрессия - это способ защиты, не более того!

насилие)

советую папа берет ремень и лупит, лупит, лупит пока вся дурь из нее не выйдет. на хамила- снимай штаны и ай нане нане. опять нагрубила на на на. только ремнем и только по попе. калечить не надо. 
потом начнет только маме хамить. мама ремень и на на на по попе. :) 
вот так воспитывать надо. а вы сопли тут распустили. гадалки кидалки. боже мой

не помню чье высказывание, но в общих чертах: до 5 лет- ребенок царь, с 5 лет до 12 - ребенок раб, с 12 - ребенок друг. ну и исходя из этого думайте как поступить.

могу посоветовать найти хорошего семейного психолога. у меня две дочери, я часто с ними разговариваю. и постоянно говорю, каждый день, что мы - самые родные в мире люди. младшая мне тоже дерзит, мы часто ругаемся, но всегда миримся. я начинаю разговор первая, говорю, что мама - одна, и что она очень любит своих детей. с мамой надо дружить. как плохо тем детям, у которых нет мамы. и когда дочь начинает хулиганить, тоя ей напоминаю, что мы с ней договорились дружить и обнимаю ее. детям так часто не хватает нашего участия в их жизни, лишний раз обнять. а нам вечно некогда. вот я сейчас вспоминаю свою маму, как ей было некогда, она меня ругала, а вот если бы обняла лишний раз, то все могло бы быть по-другому. старшей моей 12лет, переходный возраст, очень тяжелая пора, тоже надо найти общий язык. чаще разговаривайте с дочкой, не срывайтесь, не критикуйте. ласка всегда лечила и лечит отношения. счастья вам.

попробуйте поговорить с дочерью не как мама, а как близкая подруга. приложите все усилия к тому, чтобы она вам раскрылась, по всей видимости у нее какие-то проблемы (для нее они кажутся ужасными) и только вы способны помочь своей девочке справится с ними, дать нужный совет. самоутверждение вашей дочери в коллективе - своего рода ее защитная реакция. помогите своей дочери избавиться от этого комплекса, иначе во взрослой жизни ей будет очень тяжело. устраняйте проблему сейчас, пока возраст позваляет, потом исправить будет труднее. удачи вам.

все проблемы родом из детства.. многие слышали фразу: «дети – наши маленькие учителя» , но мало кто понимает её в полной мере, а ещё меньше тех, кто действительно так относится к детям. дети тонки и чувствительны, и они всегда показывают нам, как маленькие зеркальца, самые глубокие наши проблемы, проблемы нашего детства, юности, (и даже взрослые) , а мы не хотим понимать это, и обижаемся на них, и наказываем их за то, что они нас якобы не уважают. нет, чтобы, глядя в это зеркальце, увидеть свою проблему, поработать над собой, мы, как в известной сказке, стараемся разбить зеркальце, которое показывает наше уродство 
с детства ребёнок пропитывается искренним и глубоким чувством любви к матери. слово «мама» на всех языках весомо. и ребёнок открыт для ответного чувства со стороны матери, и поэтому то, что идёт со стороны матери, проникает в ребёнка очень глубоко. мать имеет наиболее сильное энергетическое воздействие, и её состояние моментально передаётся ребёнку. это надо понимать и следить за своими мыслями и эмоциями. 
особенно отрицательно сказываются на воспитании ребёнка обиды, раздражение, ревность, гнев в адрес отца ребёнка. эти низкие энергии глубоко воздействуют на детскую психику и закладывают тяжёлые программы. негативное воздействие идёт и тогда, когда ребёнок и не слышит этих слов. он привыкает к низким энергиям, становится раздражительным, капризным, начинает вампиризировать, и далее идёт по жизни потребителем

попробуйте просить ее что либо вопросами спокойным голосом например "а может зубы почистишь? " есле не действует можно попробовать так: сказать "у тебя зубы такие черные как у чертика! может почистишь зубы? " если не поверит можно когда кто нибудь прийдет в гости сказать тому человеку чтобы сказал девочке "ого! у тебя зубы такие некрасивые. давно зубы не чистила? " после этого она точно станет чистить зубы.

странно, что общие фразы от психолога вам не нужны, а эмоционально заряженные выступления дилетантов вы готовы принять... 
никаких консультаций и диагнозов "за глаза" быть не может, если, конечно, вы не собираетесь на ребенке просто поставить очередной эксперимент по принципу "а вот это мы еще не пробовали, а вдруг... " 
от себя могу только на консультацию позвать, я человек ответственный и онлайновыми советами не балуюсь. звоните, записывайтесь. москва. 
vmeste-navsegda.ru

думаю, вам надо поговорить. просто поговорить. объяснить как вам трудно так жить, как девочке самой нелегко. что надо как-то учиться договариваться. скажите, что любите ее, очень любите, со всеми недостатками и достоинствами. что есть определенные правила существования в семье. ведь семья - это одно целое. допустим, вы тоже хотите смотреть телевизор, а не идти на работу. вывод: что вы будете есть и пить, и одевать? работа- это ваша обязанность, обязанность девочки - помогать наводить порядок и уют в доме. учеба - ее обязанность, не будешь учиться - не будет хорошей работы (я думаю должность уборщицы ее вряд ли прельстит) . может она влюбилась, а ее "объект" не обращает внимания на нее. только бога ради не смейтесь над ней, если это так.

какой то момент вы просто до 5 лет упустили. есть один способ решить эту проблему. отстаньте от неё на время, пусть она удивиться тому, что её никто ничему не пытиается учить и останавать. возвраст ещё малый, много глупостей не сможет натворить. если дереву не мешать - оно растёт ровно. главное набраться терпения

у нас в 3 года такое 
 
диалог отца (о) и трехлентего сына (с) 
 
о: помоги мне собрать яблоки 
с: не помогу 
о: ???почему не поможешь? 
с: я бы помог, но не буду.. . 
о: тогда не проси у меня помощи или еще чего либо 
с: буду просить 
о: и машину одить тоже не проси 
с: буду просить 
о: если помогать будешь, тогда буду разрешать тебе водить машину 
с: не помогу 
о: тогда иди отсюда, гуляй 
с: не пойду 
о: тода стой здесь под яблоней и не мешай мне 
с: буду стоять и буду мешать 
о: ну и стой себе 
с: не буду стоять. я отвернусь от тебя 
о: хоть что делай 
с: я на тебя обиделся 
о: обижайся 
с: буду стоять, отвернусь от тебя и ничего не буду просить 
о: вот и отлично 
с: не отлично. я тебе все-равно помогать не буду 
о: не помогай, сам справлюсь 
с: не справишься 
 
и т. д... .