Потерянное Я в поисках истины. Хроники блуждающей души. 

Я не чувствую

Боже, что это? Читая книгу Рами о безусловной любви, я пытаюсь понять что значит любить? А как проявляется это чувство внутри? Ощущаю ли я эту любовь к своим ближним? А когда готовлю еду пребываю ли в состоянии любви? Как же это чувствовать внутри любовь?? Люблю ли я своих ближних здесь и сейчас по ту сторону комнаты? Я нейтральна. Да мне хотелось бы сейчас находится с ними вместе за столом, но как будто без надобности мне, нет истинности желания. Проанализировав последние дни пребывания в родительском доме обнаружила свою нейтральность к происходящему, к просьбам и вообще, кажется, что я действительно нейтральна. Я не чувствую. Неужели я пуста? Взглянув на себя в зеркало сейчас, я спрашиваю сейчас неужели я сама запретила себе не чувствовать? Закрыла свои чувства может? Навернулись слёзы, но ненадолго, меня быстро отпустило. А эмоции радости и ложного счастья были пустыми, идущими от ума. Я хотела всем этим показать ближним, что я счастлива и радостна, что у меня все хорошо. На самом деле все хорошо, но раз я пускаю ложные чувства, созданные умом то я глубоко «больна». Тогда вопрос где же мои чувства? Что я хочу испытывать? Что хочет испытывать моя душа, какие эмоции и чувства хочет приживать? Понаблюдав последние годы своей жизни я была глубоко несчастна и пуста. Все эмоции шли от ума, то есть в голове я создавала целую цепочку событий «так вот в этой ситуации я отреагирую так, а ей скажу вот это, там я сделаю так и проявлю чуткость, заботу, если я скажу милое слово, то получу это и тд.».  Я закрываю глаза, как же так мне удалось выжить с пустотой внутри? Сейчас от осознания мне не по себе. Жуткий контроль эмоций и чувств делали жизнь весьма скованной, даже если были интересные события. А что в таком случае моё? С какого момента началось контролирование своих эмоций, что привело к полной бесчувственности? Я испытываю физическую боль, конечно если ударюсь, прищемит палец что-то, а на внутреннем уровне какая-то пустота? Я все пытаюсь понять, в следствие чего я пришла к такому состоянию? Что поспособствовало ? Если я сама запретила то где и в какой момент? Как я могу изменить это состояние? Или это состояние необходимо, чтобы я смогла отличить одно от другого? И когда будут чувства и эмоции более сильно из ценить, какими бы они ни были? Недавно я испытала раздражение на кота, который бегал на улице в слякоть и забежал домой, а я только помыла полы. Он успел запачкать пару ступеней, успела словить и наругать на него. Отпустила и я снова вернулась в спокойное состояние. Но точно не то умиротворенное, счастливое, спокойное состояние, а в состояние я делаю, но ничего не чувствую. Как же быть? Где искать эмоции, качать свои чувства? Нужно ли? Я незнаю… Боже, направь меня, помоги мне.