Удар палкой по самооценке - что сделать ? Здравствуйте,
моя проблема касается самооценки...

Удар палкой по самооценке - что сделать ? 

Здравствуйте,

моя проблема касается самооценки в поведении с мужчинами. Мне 22 года, я считаю себя привлекательной. Сужу об этом по собственному внутреннему ощущению(обычно) плюс по поведению мужчин(подходят знакомиться, интересуются, флиртуют, приглашают, общаются и тд). Как правило это взрослые мужчины лет 37-45. Можно сказать, что со своими мальчиками-ровесниками(и даже плюс 5-7лет) я будто живу на разных планетах — общение с ними складываетсяредко, или при активном участии с моей стороны — тогда я себя чувствую старшей сестрицей. Но не в этом суть проблемы.Я всегда каким-то образом знала, что как девушка я «не для всех», ну то есть на любителя.

Это предыстория. Теперь сама ситуация. Для расширения круга своих знакомств я посетила вечеринку speed-dating. Это когда за один вечер успеваешь познакомиться и пообщаться с 10 мужчинами по 5-7 минут. А потом каждый отмечает в специальном дневнике, понравился ему собеседник или нет. И потом если происходят совпадения (ты отметила его и он тебя отметил), то высылаются контакты этого человека. Мне понравилась вечеринка, я отметила 5 плюсиков (трое человек мне умеренно понравились, но не столько для личных отношений, сколько для дружеских, деловых целей, и еще двое мне понравились выше среднего). И могу сказать, что как минимум с тремя у нас был живой разговор, и (как мне показалось) определенная заинтересованность  с их стороны, НО… в результате мне пришел только один контакт… причем того человека, который мне понравился умеренно. Я не ожидала… и разочарована. я думала будет хотя бы три сопадения, тем более мы так приятно пообщались.  Понимаю, что всё это так малозначительно, но почему-то меня это таааак задело =(((  Обида какая-то внутри засела. И еще непонятно, ну неужели у тех людей были настолько строгие критерии… а другая мысль — это ну мало ли кто туда ходит на такие вечеринки, может они просто себе приключения подыскивают? но мне это не подходит…  

в общем как мне собрать самооценку и водрузить ее на место? или наоборот, у меня завышенные представления о себе? интересно ваше профессиональное мнение 

  

Ирина, ну не только те туда ходят, но и за приключениями тоже, я предполагаю. Не могу сказать, что там какие-то глупые люди были или неадекватные(с моей колокольни) — наоборот, немало интересных собеседников.

  

Наверно да, я понимаю, что не из-за чего переживать, но все равно выходит, что переживаю.

Александр, полталкивает то, что,  мальчиков-сверстников я воспринимаю почти как детей, а с детьми мне не хочется сексуальных отношений. А еще в плане их рассуждений и хода мысли -  чаще всего они кажутся мне забавными, наивными, незрелыми.

  

Валерия, у меня была такая мысль. Я спросила у девушки, с которой там познакомилась, сколько контактов ей прислали — у нее получилось 3. Хотя может, быть организаторы утаивают информацию через одного)) Что меня смутило больше всего, так это то, что мне минусы(как выходит по результатам) поставили те два человека, с которыми беседа как раз состоялась и энтузиазм был. Просто есть мужчины, с которыми сразу видишь, что разговор не клеится и это видно сразу. Еще дело в том, что я работаю с людьми, и в общем-то умею определять (по жестам, мимике в том числе), есть взаимная симпатия или нет, есть контакт или нет. И тут я была уверена, что будут плюсы (от тех двух), а получилось, что минус. Но вполне возможно, что организаторы скрыли истинный результат.

Заниженная самооценка — это следствие нереалистичных убеждений и завышенный уровень требований к себе. Хотя Вы и пишете, что «Я всегда каким-то образом знала, что как девушка я «не для всех», ну то есть на любителя», но,  судя по Вашей реакции на эту ситуацию, одно из Ваших глубинных (возможно даже, не вполне осознаваемых) убеждений — это «я ДОЛЖНА нравиться ВСЕМ, производить впечатление на ВСЕХ» и/или «ВСЕ должны мною восхищаться, реагировать на меня, как на женщину» и т.п… Естественно, что такое убеждение порождает и соответствующий уровень требований к себе (и/или к другим), а при столкновении его с реальностью возникает обида, негативные мысли о себе и т.п. Что с этим делать? Проанализировать, насколько реалистичны эти Ваши убеждения, выполнимы ли требования, предъявляемые Вами к себе и/или к другим, и откорректировать эти убеждения, заменив их на более реалистичные и полезные для Вас. Подумайте, действительно ли Вы МОЖЕТЕ и ДОЛЖНЫ производить впечатление ВСЕГДА и на ВСЕХ, а  ВСЕ и ВСЕГДА должны Вами восхищаться, влюбляться в Вас и т.п.? Действительно ли это нужно Вам? К чему РЕАЛЬНО приведёт следование этому убеждению, что Вы будете  думать и чувствовать, когда это убеждение столкнётся с реальностью? Полезно ли это для Вас, нужно ли это Вам? Попробуйте найти другое, более реалистичное и полезное для Вас убеждение, и начните тренировать себя думать и действовать в соответствии с ним.

Разумеется, это только самое общее описание, и делать всё это лучше не самостоятельно, а при помощи консультанта, по крайней мере на первых порах. Поэтому, если Вас действительно беспокоит эта проблема, читайте профили экспертов, выбирайте подходящего, и обращайтесь за консультацией через чат илт почту.

PS. Кстати, то, что Вам кажутся незрелыми, забавными, наивными Ваши сверстники, тоже указывает не на низкую самооценку, а как раз наоборот, на высокий уровень требований к себе и к партнеру.



Доброго вечера!

Действительно, мало ли кто туда ходить(на эти вечеринки spеed-dating), возможно только те, кто просто себе приключения подыскивают на свою ..., Вам то это точно не подходит и Вы никогда и ни под каким соусом там не окажетесь, а зачем, чтобы «палкой — по самооценке». Конечно нет, Вы ведь девочка умная и с глупыми людьми, у которых еще и строгие критерии отбора не совпадающие с Вашими(с чего бы это). Нет уж. Вы туда точно не пойдете, а то еще самооценка снизится и ищи потом методы, чтобы водрузить ее на место или не приведи господи, выяснишь, что у тебя завышенное представление о себе. Но опять же как может быть завышенное мнение при заниженной самооценке. Чувствуете, сами запутались и нас запутали. Обращайтесь в чат, будем вместе разбираться. Ирина.



Я ни в коем случае не хотела обидеть ни Вас, ни тех кто ходит на подобные вечеринки, думаю это очень интересно и забавно. Я просто хотела донести до Вас то, что не следует так реагировать на не совпадение симпатий и переживать по этому поводу. Вероятно Вы несколько неуверенны в себе или просто резко реагируете на мнение окружающих. Захотите обсудить, заходите в чат, поговорим. Удачи Вам. Ирина.



Добрый вечер. Дело тут не столько в самооценке, сколько в несостоявшихся ожиданиях. Прежде всего поймите, что у людей разные вкусы, и нравится могут те, кто на первый взгляд и не может понравится. Не устанавливайте четких границ или количества ожидаемого результата при таких знакомствах. Что касается самооценки: занижена она или завышена — не столь принципиально, и одно и другое — это неадекватная самооценка, и если Вы видите в этом проблему, с этим надо поработать. И наконец: очень важный момент, почему с молодыми людьми Вы чувствуете себя старшей сестрицей? В чем тут проблема? Какие у Вас были отношения в семье? Что подталкивает Вас к принятию молодых людей за младших братьев? Думаю начинать следует отсюда.

С ув. Александр.



Ищите в общем деле, важном и значимом лично в вашей жизни. Это верный фарватер.  Все остальные «импульсы» приложаться. Глупый и недалекий разумом сексуальным вам в любом случае не покажется. Семья — не общее дело, а только способ гармоничного существования и реализации, дающий сылы и синергичную стабильность. Цели помогут найти единомышленника.



Доброй ночи, Анонимка,

Так могло получиться по разным причинам… например, организаторы вечеринки некачественно обработали результаты. Или мужчины, которые вам понравились, искали девушку для каких-то определенных целей, на которую вы не подходили. Например, для развлечения :) 

Важно на мой взгляд то, что вы благодаря этой вечеринке узнали: Ваша САМОоценка зависит от того, как вас оценивают другие. Ваше собственное мнение о себе зависит от того, что о вас думают другие? Важно слышать чужое мнение, но и важно уметь его критически пересмотреть, оценить. Важно чтобы внутренее ваше мнение о себе, ваше чувство себя было стабильно. 

Попробуйте перевести фокус внимания с оценивания себя на взращивание самоценности, формирование чувства самоценности своей. Тогда чужие галочки напротив вашего имени будут вас не так волновать.



Доброго Вам утра!

Все думаю, почему Вас так огорчил итог вечеринки «мини знакомств», и опять прихожу к выводу о заниженной самооценке и некоторой неуверенности в себе. Ваше стремление и желания общаться с мужчинами старше себя, это вероятно стремление к модели «детско-родительских» отношений в паре, по какой то причине(скорее всего из детства) Вам хочется отеческой любви и заботы, возможно я ошибаюсь, но очень похоже на то, что Вам не додали любви, отсюда и неуверенность в своих силах, чувствах, возможностях. Поработайте в этом направлении. Удачи Вам. Ирина. 



Здравствуйте.

Вы сами сказали, что Вы «девушка на любителя». Только любитель этот не всегда то, что хотите Вы, что и показала «вечеринка». Не думаю, что у Вас какая-то «неадекватная» самооценка. Просто Вы ожидали чего-то большено. Так бывает со всеми, не Ваша в том вина.

Вообще, в жизни стоит понимать и принять то, что мы не можем (и не обязаны) нравиться всем. Но можем сделать многое, чтобы понравиться тем, кто нам нравится. В этои направлении можно достичь больших успехов при желании.

 



Если Вы так расстроились, то у Вас заниженная самооценка. Как ее повысить — вот какой вопрос стоит поднять.



Представляете сколько вы тратите энергии на свои переживания, и сколько бы вы смогли её использовать для повышения своей самооценки!? А что такое самооценка? Это множительная машина комплексов.Если бы все дали вам положительную оценку, а один, который ва понравился не очень, то вы так же бы переживали. Если бы вам дали все положительную оценку на тренинге, а в жизни не очень, вы опять бы переживали. Вообщем если вы бы купили лотерею и не выграли вы тоже бы переживали. Так, что дело не в самооценке и не в том, сколько вам дали положительных отзывов, а ваших переживаниях, которые, в любой ситуации найдут ложку дёгтя, которая испортит весь продукт. Понимаете, счастье это и есть состояние, когда вы не переживаете, а не тогда, когда всё прекрасно. Если всё будет всегда прекрасно, то это вам быстро надоест и захочется почувствовать контраст, то есть и поплакать и пострадать захочется, без этого не почувствуете пик счастья. С ув. Александр.[psihologist.ucoz.ru/publ/dominanta\_ili\_chto\_takoe\_privorot\_i\_otvorot/1-1-0-68](http://psihologist.ucoz.ru/publ/dominanta_ili_chto_takoe_privorot_i_otvorot/1-1-0-68)