Быть мамой: кто поможет?

Как нас празднуют
Читаю на одном из сайтов: «Мама - самый главный человек в жизни каждого из нас». А когда этот «каждый из нас» вырастает, как быть? Какое место тогда отводить, допустим, мужу/жене? Собственным детям? Если мама так и осталась на всю жизнь самой главной?

Как хотите, но мне, например, совсем не хочется играть главную роль в жизни своих детей всегда. Я очень их люблю. Но желала бы, чтобы у них были совсем другие интересы.

Или вот еще - тоже дежурная фраза, которой пестрит в эти дни тематический интернет: «Святой материнский подвиг». От нее совсем нехорошо. Ну, просто потому, что я не чувствую себя тем, кто совершает подвиг, тем более - «святой». Я - человек, женщина, в определенный момент своей жизни у меня возникает потребность иметь детей, я эту потребность осуществляю. И в чем здесь подвиг?

А также я не люблю, когда меня начинают подозревать в невидимых жертвах, которые я, мать, якобы ежедневно приношу, дабы вырастить свою дитятю счастливым и здоровым. Это тоже какая-то неприятная подстава.

По той простой причине, что, возжелав завести ребенка и сделав это, я как бы заранее подписываю невидимый договор, что в течение некоторого времени добровольно соглашаюсь не пить, не курить, не ходить ночами на дискотеку, соглашаюсь выгуливать младенца и делать все, что нужно для его благополучия, а также соглашаюсь по мере его взросления менять градус, характер и степень заботы.

Мне кажется, что повышение с помощью этих ужасных слов важности материнской роли - это неуклюжая попытка общества и государства как-то облегчить мне, матери, тот непосильный груз ответственности, который само же общество на меня и взвалило.

За все в ответе...
Как ни крути, а в глазах общества именно на матери лежит ответственность и за здоровье ребенка, и за воспитание в нем разных необходимых в жизни качеств, и за учебу. Мама то и дело отчитывается и оправдывается: перед женской консультацией - за лишний вес, перед педиатром - за раннее отлучение от груди, перед воспитателем - за то, что не спит в саду и плюется, перед учителем - еще за тысячи грехов...

И чуть что - капризничает ли, показывает ли характер, грубит ли, курит ли отпрыск, - еще и «пятая колонна» внутри семьи, папа, присоединяется к общему хору, похаживает мимо со словами «Твое воспитание, чье же еще».... Все, абсолютно все знают, что она «должна», но почти никто не готов ей помогать - своих забот по горло.

... и одна за всех
Надо сказать, что и материнское мессианство, и груз личной ответственности - новости и приобретения нового, индустриального века. В патриархальных обществах эта ответственность была распределена более равномерно.

Светлана Адоньева, питерский антрополог, в своей книге «Дух народа и другие духи» пишет об этом так: «Девушка-невеста перепоручалась семье мужа. Она выходила из подчинения своим родителям. Вступив в брак, женщина становилась в подчиненное положение к мужу и его родителям - свекру и свекрови, большаку и большухе. Муж и родители мужа отвечали теперь перед миром за невесту...

Большуха - хозяйка патриархальной усадьбы. Значительная часть хозяйства - под ее контролем... Ей подчиняются все женщины семьи, дети и неженатые молодые мужчины... На попечении большухи - дом, скот и дети, и собственные, и дети сыновей - внуки».

Но патриархальный уклад жизни распался, современная молодая семья стремится как можно быстрее отделиться от родителей. И получается, что юная, недавно ставшая женой и мамой, женщина в своей маленькой семье сразу становится «большухой» со всеми вытекающими отсюда последствиями.

А психика, сознание, меняются далеко не так быстро, как общественные формации. И груз этой ответственности для нашей юной современницы непосилен.

Ученые, социологи, и антропологи, уже несколько лет на разные лады обсуждают тему кризиса современной семьи, очень существенных изменений в ее устройстве. Эти изменения происходят вот прямо сейчас. И женщины, и мужчины страдают от этого кризиса в равной степени. Но, опять же, в силу традиции патриархального общества, (а мы живем в эпоху постпатриархальную, включающую в себя пережитки патриархата и новые веяния) на женщину, главную по семейным делам, валится и больше шишек, и больше ответственности.

Ищем выход
Собственно, к чему я все это пишу? А вот к чему. К психологу то и дело обращаются молодые женщины, чувствующие, что устали от роли жены и матери. И замуж выходили по любви, и детей рожали для радости, а через год, три, пять, иногда десять лет от радости и любви почти ничего нет, а есть только усталость, горечь, раздражение...

Этому выгоранию подвержены в большей степени те, кто изо всех сил стараются, делают все, чтобы с ответственностью за свою семью справиться достойно. И чем больше стараются, тем труднее им, тем больше устают, тем больше чувствуют свою несостоятельность.

Как можно помочь таким женщинам? Даже сама идея про переходный характер нашего времени, рассказ про то, в чем состоит кризис современной семьи, немного облегчает страдания. Когда ты понимаешь, что дело еще и в историческом моменте, а не в только в твоем несовершенстве, становится сильно легче.

А потом мы начинаем вместе думать, как перестроить жизнь семьи так, чтобы горечи и усталости стало меньше, а радости и любви больше. И вот тут тяжелее всего приходится мамам, все-таки попавшимся на удочку соблазна быть великой и святой, чувствовать себя самой главной в жизни детей.

Ведь, чтобы обрести любовь и радость, приходится делиться полномочиями. С мужем, например. И даже с собственными детьми. И тут, конечно, выясняется, что сделать это совершенно невозможно, потому что муж на работе или на диване, дети за собой постель убрать не могут, ни одной из бабушек дитя доверить нельзя, потому что накормят не тем и так далее.

Гораздо легче приходится тем, кто не соблазнился святостью и кто готов сотрудничать даже с бабушками, которые кормят детей конфетами и с мужем, который как будто бы все время на диване. Кстати сказать, модные в последние годы идеи совместных родов, совместного с отцом ухаживания за младенцами отчасти возникли как попытка найти возможный баланс в разделении ответственности, попытка найти новую форму семейной жизни, избавить женщину от лишнего груза вин и долгов.

И если уж праздновать День Матери, то точно не славословием в ее адрес, а, например, лишним выходным для женщин с детьми. Чтобы они могли в этот день сделать что-то для себя не между забегом на рынок и проверкой домашних заданий, а в свободном режиме.

И, конечно же, если допустить этот лишний, именно мамский выходной, очевидно, что сначала мы будем его использовать для того, чтобы как раз переделать то, что не успели - сбегаем в химчистку, сварим кастрюлю борща... Но постепенно, наверное, как-то избавимся от своей непомерной святости и справимся со стремлением совершать подвиги, и заживем, наконец, как люди.

Об авторе. Вита Малыгина - практикующий психолог, психодраматерапевт, песочный терапевт, лайф-коуч, автор и ведущий тренинга для женщин «Мамы! На работу!».