Внутренние трансформации | работа с травмами прошлого

33. Выйти из под родительского влияния

Порой не у каждого человека получается найти в своём сердце любовь по отношению к родителям, трудно простить их до такой степени, что даже тяжёлая болезнь не сможет растопить сердце...

Это оказалось труднее, чем я предполагала. Смотрели мультфильм «Я краснею»? Он отлично передаёт смысл рассматриваемой темы. Как ни крути мы очень сильно привязаны к родителям и к тому воспитанию, которое они нам дали, которое больно бьет по итак шаткому психическому состоянию. День за днём жить, испытывая ненависть к ним, избегая при этом прямых встреч, отговариваясь излишней занятостью. Казалось бы взрослый человек, но с родителями повидаться целая катастрофа, а те в свою очередь не понимают почему к ним не приезжают их дети. Конечно им и в голову не придет просить прощения, раскаяться, признать вину перед ребенком, либо гордость не позволяет, либо они просто такие, какие есть и других не найдешь. Боль и страх, вот с чем ассоциируются у многих отношения с родителями. Мы остаёмся привязанными к этим ощущениям долгое время. Может вы замечали подобные соответствия , вступая в отношения? Когда поведение партнёра напоминает поведение родителя и вызывает боль, неприятные ощущения, до такой степени, что ненавистно. Это те тёмные гущи твоего сознания, где осталось твоё внимание, благополучно вырастив обиды, гнев, ярость, ненависть в ответ на непристойное отношение. Детская реакция на внешний мир, который делает вывод, что мир опасен, причиняет боль и ничего хорошего не приносит. Тем не менее пока его внимание застряло на негативе прошлого, он остаётся маленьким, беззащитным существом, обвиняющим всех вокруг в их плохости, и ничего не предпринимающим. Его жизнь летит к чертям, потому что он занят вопросами мести, несправедливости, желанием все исправить и доказать всем, как они не правы, ища подходящего момента для атаки.

Сами того не замечая, люди входят в отношения, чтобы поквитаться, освободиться от боли, заставить извиниться за свои поступки, но тот ничего плохого не сделал, чтобы извиняться, потому часто в недоумении на какой почве вырастает ссора. Посему, единственная причина по которой связаны люди это—боль, истоки которой находятся в детстве, во взаимоотношениях с родителями.

Пока мне могут причинить боль, я уязвима и не устойчива во внешнем мире, а значит зависима от родительского влияния, далее эта зависимость перерастает в отношения с партнером, начальником, другом и тд. И будет продолжаться до тех пор, пока вы не остановитесь и не осознаете какой делаете выбор. Мы выбираем людей, причиняющих боль и приносящих дискомфорт не просто так, а потому что у нас болит то, что должно быть исцелено и убеги ты хоть куда, она тебя найдёт. А болит у нас сердце.

Зависимость от боли прямой путь к освобождению и исцелению самой большой раны на сердце—безразличии и невзаимности.

Письмо родителю:

«Я делала все о чем ты просила, все, как ты хотела, соответствовала, была хорошей девочкой, покладистой и тихой, была своевременна и пунктуальна, делала все что имело значения для тебя, слушалась, бегала туда сюда, чтобы тебе было хорошо, угождала, пыталась понравиться, училась хорошо, трудилась много и упорно, как и хотели от меня, не выпендривалась, не была шумной, не ослушивалась, была умницей, а тебе все мало, ты не оценила того, что я делала, даже гордости не прибавилось, ни уверенности, ни похвалы, ты все принимаешь, как должное будто мне все это нужно, я для тебя старалась, старалась быть хорошей дочерью, которой можно гордиться. Я все делала порой кровью и потом достигала намеченного вами целей. Я старалась изо всех сил, чтобы угодить и быть признанной, уваженной, но вы и носом не повели от моих стараний, не предприняли ничего имеющего для меня значения. Ни разу не спросили, а что нужно мне, чего мне хотелось бы, какие у меня мечты. Вы просто оставили меня одну дома работать и справляться с хозяйством, будто это дело всей моей жизни и теперь я вынуждена отрабатывать свою жизнь, за то что родилась в вашей жизни и привнесла тяжесть бытия. Будто все мое существование это тяжелая ноша, с которой вы не справляетесь и обвиняете меня в несоответствии, как будто я виновата в том, какая у вас жизнь и теперь должна исправить сию ситуацию. Вы обвиняете меня во всем, что происходит в вашей жизни и я чувствую себя сильно подавленной, поскольку шквал ваших ожиданий непосилен моему возрасту и способностям. Я другая, не такая, как вы хотели. Ваши ожидания завышенные, соответствуйте им сами! Будьте хорошими, послушными, заботливыми, неэгоистичными, умными, трудолюбивыми, незлыми, покорными, смиренными, тихими, не высказывающимися, раздражительными от собственного недовольства и разочарования. Станьте профессионалом в каком-то деле, хорошо разбирайтесь в том, в чем хотели бы, развивайтесь, рожайте детей, выходите замуж, будьте законопослушными и не знающими себе цену. Будьте такими, что ожидаете от меня и от других своих детей. Соответствуйте сами своим ожиданиям».

Отдать свою жизнь на благо казалось бы себе, но другим, чтобы ты стала кем-то значимым в глазах родителей, обречение себя на вечные страдания. За похвалой и признанием чужих не угнаться, сколько не старайся соответствовать и делать, как лучше. Но можно обрести вечное признание и уважение к себе, делая поистине важные вещи для себя. Обрести счастье в том, что приносит радость и вдохновение—великая ценность человека.

Вопрос родительского влияния и зависимость заключается в вывод: чтобы жить свою жизнь, нужно освободиться от влияния родителей, чтобы освободиться нужно быть уверенной в себе и в том, что делаешь, чтобы быть уверенной нужна смелость, чтобы быть смелой нужно отречься от родителей , то есть стать самостоятельной, чтобы стать самостоятельной нужно верить в свои способности, Вера рождается из доверия к миру, доверие следствие любви, любовь исток твоего рождения. Хочется сказать люби себя, позволь любви проникнуться в твою жизнь, но это будет неискренним, поскольку вопрос любви только предстоит изучению.