по

Да-да, я люблю этот сериал:
Сладкая и вкусная говядина.
Бёф-бургиньон требует вдумчивого подхода. Настолько вдумчивого, что просрать самый нужный момент можно легко. В бёф-бургиньон таких моментов по уши. Испортить – как два пальца об асфальт.
На работе бывает и скучно. Хочется повеселиться. Не, не так. Хочется поржать. По-скотски, до боли в животе. Вот мол, какой я, всех развеселил. Первый парень на деревне, бл..ь
В бёф-бургиньон нужно добавлять не мелкую соль. В сраную крестьянскую тушеную говядину надо добавлять аутентичную крупную соль. Тогда вкус у соуса становится, мать его, божественным, с легким хрустом не растворившихся кристалликов. А, да. Вариться это варево три часа. Три, епта, бл…их часа, Карл!
Федя решил пошутить. Сеня решил поддержать. Сделать компот для поварни на кухне соленым. Сказано – сделано. Два клоуна с большой припиз..ю не придумали ничего умнее, как поменять сахар и соль местами.
Гостей в зале оказалось многовато. Очуметь, надо же, в субботу и полный зал. Охренеть не встать. Говядина закончилась за пять часов до закрытия. И оказалось, что нигде не достать. Последние шматки уже вот-вот должны были стать антрекотами. И тут, мать честная… в зале появились «спартачи». Не те, что орут на трибунах. Игроки. Самые, понимаешь, настоящие мясные игроки. И заказали бёф. После двух проигрышей подряд. Мудаки. Но как было им отказать. И тут Федя с Сеней решили пошутить. Чертовы грёбаные дебилы. Бёф надо было просто подсолить. В самом конце. А соль кто-то унес. Ну, он и взял с плиты для поваров. И подсолил… Три часа, Карл, три сраных часа.
Он очень любил свой шеф-нож. Он не молился на него, не приносил ему жертвы, и даже порой давал поработать кому-то еще. Но он его любил. Холил, лелеял… и точил. Им бриться можно. Захотел бы на спор сбрить усы – на раз-два получилось бы.
Человеческое тело не сильно отличается от обычной свиной тушки. Мясо, жир, пленки, кишки с дерьмом, крови сколько-то литров, кости и хрящи. Хороший шеф-нож легко разделает стокилограммовую свинку. Что говорить про стандартного человека?
Сталь вошла в плоть как горячая мнет масло. Ч-п-о-о-о-к, хлюп, чуть повернуть, забирая нож назад. Отодвинуться, чтобы не запачкало ударившими алыми струйками.
Рубануть сверху по шее, тут же добавить еще. Хр-хр-хр, до самых позвонков, скрипя по ключице. Т-ш-ш-ш, воздух сипит из развалившейся гортани. Ниче, теперь не смешно?
Дебилоиды хер..вы, я ж старался, я ж делал. Достали, как достали… Куда-а-а?! Стоять!
Топорик для рубки чуть скользил в ладони. Точно метнуть не получилось. Но все-таки… сначала костяно треснуло между лопатками, потом костяно стукнуло головой о край разделочного стола. Ну, вот это нормально.
Нье надо, шьеф, нье надо? Нье надо делать десерт блудливыми пидор..ми ручонками. Тут шеф-нож все-таки не так хорош. А вот тесак… самое оно то. Не руки, тьфу, так, ручонки. Лапки, бл..дь, как тираннозаврика. Такие же маленькие и мерзкие. О, не выдержал, упал в обморок, заднеприводной. И нагадил.
Настоящий повар ножами должен управляться как жонглер булавами. Или шарами. На, мать твою, оглоед, на, ирод, на, анчутка! Дверь испортил… жалко. Все? Все, слава яйцам. А вот теперь надо бы и закончить. Блюдо от шефа, как-никак. Вот говядины нет… м-да. Но…

Гости оказались довольны. Разве что постоянно подсаливали. Ну, это нормально. Человечинка она, того, чуть сладковатая. Пусть подсолят. И пора уходить. М-да, неудобно как-то получилось.