Не могу построить отношения

 
Здравствуйте! Прошу совета. Проблемы в личной жизни. 5 лет встречалась с парнем (с 16 по 21). Расстались по моей инициативе. Причина- застой в отношениях (кризис), его бесконечная беспричинная ревность (парень был ярким лидером и диким собственником), и конечно мое [взросление](/O_vzroslenii.html) (мне хотелось хоть что-то делать самой – без его контроля). Расставание было очень болезненным - пол года он меня преследовал. А я все время мучилась тяжелым комплексом вины.
 Моя настоящая ситуация. Прошло 3 года с момента расставания с моим первым парнем. Все шло по одному сценарию. Я влюблена - летаю на крыльях. Потом остываю, но все равно ценю и испытываю теплые чувства к парню. Далее я начинаю находить кучу недостатков, разочаровываюсь, мне становится скучно. Начинают терзать сомнения - а тот ли это человек? Я начинаю раздражаться, устраиваю споры и скандалы, становлюсь жутко несчастной. Человек становится мне противен, уже даже физически. Нахождение с ним я переношу уже как тяжкую повинность, меня все в нем бесит, особенно образ мыслей, в итоге- после долгих внутренних мытарств я рву с ним…. 
 Я постоянно пытаюсь принизить мужчину и выместить на нем какое то зло, какую то обиду. Ору, обвиняю, с пеной у рта что-то доказываю…… В общем, делаю все, что бы убить отношения….. Вы скажите - контролируй себя! Я пытаюсь. Я очень эмоциональный человек. Выходя из дома, я настраиваю себя на то, что я буду сегодня самой матерью Терезой. Но когда человек раздражает - стоит буквально 3 слов, и я загораюсь - я становлюсь неуправляемой. И совсем не боюсь, что меня бросят. Наоборот я даже хочу – не сознательно конечно. Это какой то мазохизм. Я добиваюсь. Я рву отношения. Потом хожу несчастная - что у всех есть любимый - а я никому не нужна. Через какое то время находиться очередная «жертва», которую я «люблю» пару месяцев - а потом устраиваю ей тот же вынос мозга. 
 Моя мать воспитывала меня без отца. Неужели я обречена, испытывать отвращение после окончания конфетно-букетного периода? И быть одинокой? Я делаю больно себе и другим. Что мне с собой делать? Как мне научится любить другого человека? Все про это поют, пишут стихи, снимают фильмы - но это про яркую любовь, как фейерверк, над которой опускается занавес после счастливого соединения сердец. Мои подруги все стремились и стремятся к этому занавесу. Я не могу их понять. Почему они этого хотят, они это могут - а я нет.
 Так как научиться любить тихо, в буднях, в семье? 
 |

Ксюша!  

У меня такое вот предположение: ты не хочешь продолжать [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) дольше, потому что дальше [любовь](/category-psihologiya-lubvi-pg-1<br />
) не будет похожа на фейерверк, на бурю эмоций. Для тебя тихо любить - это занавес, а не начало нового этапа. Ещё одно - переживания детства, отсутствие отца - как первого мужчины - всё это накладывает свой отпечаток на твои [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1). Как и что делать? Лучше решать с психологом. 

Ксюша,  

ты задаешь вопросы:  

"Неужели я обречена, испытывать отвращение после окончания конфетно-букетного периода?"...  

Как мне научится любить другого человека?"  

А ты ведь пять лет была с одним парнем, ты его любила? на чем держались, строились ваши [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) такое длительное время (! )при его "контроле" и ревности?  

Твои слова:"Я постоянно пытаюсь принизить мужчину и выместить на нем какое то зло, какую то обиду". Не та ли обида тебя гложет, что ты рассталась с первым парнем по своей инициативе, а сейчас поняла, что ошиблась?  

Будь честна с собой в первую очередь и умей признавать свои ошибки. Мы все ошибаемся и не по одному разу за жизнь, но нужно правильно относиться к ошибкам, не ивинить и не истязать себя за ошибки, а делать выводы из них.Возможно ты бессознательно сравниваешь своих "временных" парней с тем первым парнем юности и тебе хочется тех первых и незабываемых ощущений, но что-то не получается...  

А вот что "не так" и почему ты не находишь удовлетворения на "долго" с парнями советую разобраться с психологом.  

Не стесняйся довериться психологу, ты ведь только выиграешь от этого общения.  

Всё будет хорошо!  



когда вы рвете [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1), может тайно надеетесь, что партнер выдержит и не уйдет?

  

«…не могу простить себе боли, которую причинила второму близкому мне после матери человеку…»  

«…Я вымученно, но твердо решила сделать подлость другому человеку, для торжества собственного эгоизма...»  

  

В чем вы видите подлость, Ксюша- в том, что расстались? Люди встречаются, идут какое-то время по жизни вместе, расстаются, могут при этом чувствовать боль... Но она заставляет двигаться дальше. Любая боль может быть для нас уроком, опытом, как и любые [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1). Это - наше прошлое и мы можем вспоминать его «не с сожаленьем, что прошло, а с благодарностью, что было»...  

За что же вы наказываете себя так сильно? Для чего это вам?  

  

«…не могу простить … боли…»  

  

«…Я постоянно пытаюсь принизить мужчину и выместить на нем какое то зло, какую то обиду…»  

  

«...Моя мать воспитывала меня без отца…»  

  

  

Какую модель для подражания в части близких [отношений](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) вы имеете:  

Как складывалась личная жизнь вашей мамы?  

Что она говорила вам о мужчинах? Об [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1)х, о вашем отце?  

Виделись ли вы с отцом, принимал ли он участие в вашем воспитании? (смею предположить что-нет-«Моя мать воспитывала меня без отца». Может, ошибаюсь. ).  

Общаетесь ли сейчас? Если нет, то почему?  

Какие чувства вы испытываете, когда говорите или вспоминаете о нем?  

Хорошо бы эти вопросы обсудить с психологом очно - на [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) с мужчинами очень влияет опыт [отношений](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) с отцом…  

  

  

  

  



вы хотите сказать, что вам не обидно что у вас не было отца и что приходится расставаться с мужем?

  

Можно посочувствовать вам, Ксюша, - действительно, детство не из лучших.  

Но. Мы не можем изменить свое прошлое, однако, мы можем менять свое будущее. И настоящее.  

Очень хотелось бы вам помочь, но, к сожалению, ваша ситуация выходит за рамки «психологического просвещения» на портале и требует более-менее длительной работы с психологом . У вас много накопившихся негативных чувств, скорее ограничивающих, чем разрешающих, жизненных установок («…Я с ума схожу в этой квартире от беспроворотного пессимизма…. У нее что не представление о жизни- то крайность…… И самое страшное – я все чаще начинаю замечать, что я пропитана этими идеями- с каждым годом я все больше на нее похожу. Мои личные представления другие- но подсознание все равно свое выдает….»), ведь действительно, мы учимся жизни у матери. И чтобы со всем этим справиться, построить новые убеждения о жизни, сформировать другие, нежели привычные вам ,способы поведения, нужно время и «проводник» в лице психолога или психотерапевта.  

Еще я думаю, вам могла бы подойти работа по методу семейных расстановок по Б.Хеллингеру - в роду передается негативный сценарий [отношений](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) с мужчинами (ваша мама и ее сестра-это 2 крайности и обе неэффективные и разрушительные)  

Здесь можно было бы проработать и ваши [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) с отцом - ведь вы «отрезаны» от половины рода, от мужской его части. Почему-то в вашем роду принято «…выместить … какое то зло на мужчине…» и это, похоже, не только ваши чувства…  

«…Мне много не надо. Посмотреть на него. Поговорить. Посмотреть фото его молодости и фото моих бабушки и дедушки. Неужели это много?...»  

Нет, это - не много. Это нормально. Так и должно быть, ведь вы - часть их рода.  

А если у вашего отца есть еще дети, то и они лишены вас - ведь у них есть сестра. А у вас - они ( братья или сестры).  

Но, наверное, для такой встречи вы должны быть готовыми, и в первую очередь принять ваших родителей такими, какие они есть. И вашу жизнь, такой, какая она есть сейчас - принять такой, как она есть. Принятие даст вам шанс на изменение.  

В общем, я вижу несколько направлений, в которых можно двигаться, но это вряд ли будет эффективно только через переписку на портале.  

Вы уже сделали первый шаг- написали сюда. Сделайте следующий - найдите специалиста и запишитесь на консультацию. Удачи вам, Ксюша. Любите себя- ведь вы у себя есть и будете всегда.