Десять лет. Часть 1

Весна 2012

25 марта 2012

Сегодня в который раз убедилась в том, что я больше не люблю думать. Нет, не разучилась. И совсем не потому, что нет времени на размышления. Честно говоря, отсутствие оного я создаю себе сама для того, чтобы хоть как-то отвлечься. Я больше не хочу думать. Сейчас речь идет совершенно не о мыслительном процессе как таковом, а непосредственно о философствовании на темы касательно так называемого бытия, о насущном как то: проблемы, отношения, люди вокруг, учеба, работа, материальная сторона жизни.

Не так давно, приблизительно месяца полтора-два назад я попросту осознала, что чем больше начинаешь размышлять, “загоняться” по поводу и без, тем больше появляется этих самых поводов, порой несуществующих. Всё больше начинаешь понимать, что твоя жизнь не настолько прекрасна, каковой кажется, когда просто ходишь и радуешься бабочкам, цветочкам, снежинкам, жучкам-червячкам и прочим незаметным деталям нашей жизни. Только тогда начинаешь осознавать, что, оказывается, помимо обыденного: учеба-работа-дом-вечерний променад, у тебя в арсенале имеется еще множество нерешенных вопросов и неразрешенных проблем. Выхода из многих из них, к слову говоря, на данный момент не видно кроме как “заморозить” их на неопределенное время. Ну что ж, отсутствие действия – тоже действие.

С другой стороны, когда вовсе не думаешь о проблемах, вроде как начинаешь вести пустой образ жизни, включаешь автомат и это по сути также не есть хорошо. Ну вот, снова я задумалась… Почему-то именно в те моменты, когда стараюсь не думать, тогда и ощущаю себя счастливой, но неполноценной. Жизнь (или существование?) в то же время кажется пустой. И, что совершенно странно, вовсе не хочется чем-то заполнять эту пустоту. Ни встречами друзьями, ни общением. Ведь общения и на работе предостаточно. Работа… Это то, что помогает мне совершенно абстрагироваться от окружающего мира, несмотря на внушительное количество встреч, переговоров. Она помогает мне не думать над жизнью, над тем, что её наполняет или почему она кажется пустой. И так мне намного лучше, легче, проще, удобнее… Пусть каждый выберет слово, которое ему больше нравится.

С каждым днем стараюсь взваливать на себя все больше и больше всяческих дел самой различной степени выполнимости/невыполнимости. И только тогда, когда мой стол доверху завален бумагами, в браузере открыто минимум 6-10 вкладок, на компьютере – не менее 5 различных таблиц, графиков, текстовых документов, фото- видеоматериалов ну и параллельно проигрыватель с любимой музыкой; только тогда, когда ноги “ноют” от километров, которые я пролетела за день; только когда я бегаю и езжу по городу туда-назад по несколько раз, не всегда находя время на обеденный перерыв; когда аккумулятор в телефоне уже садится от количества совершенных звонков, исчисляемого в лучшем случае десятком, в среднестатическом – тремя десятками, только тогда я хоть и усталая, но все же возвращаюсь домой с улыбкой на лице, довольная собой и чувствующая себя полноценной. Налицо искусственное создание отсутствия времени во избежание излишних размышлений.

Я больше не люблю и не хочу думать. Наверное, это печально?

21 апреля 2012

Недавно восстановила свой аккаунт в социальной сети и просмотрела список друзей, который перед удалением странички почистила от незнакомых людей и тех, с кем не общаюсь. Ибо не люблю большие списки “друзей” в социалках. Сегодня зашла на страницу и от нечего делать решила загрузить пару своих фоток. Потом снова пересмотрела список друзей. Самым последним в списке с надписью “очень давно” в строке “последнее посещение” находится один парень. Хотя человек уже не заходил на тутбай с 2009 года, рука почему-то все это время не поднималась удалить его, в отличие от всех остальных. Мало того что воспоминания об общении остались только приятные. Уже давно не помню, о чем мы говорили да и переписка не сохранилась, но впечатление почему-то самое светлое. А во-вторых, почему-то вспоминаюсь я 3-4 года назад.

Сколько мне тогда было? Лет 17-18… Эта беззаботность, когда совершенно не думаешь о завтрашнем дне и о проблемах. Самой страшной проблемой на тот момент было… да я и не помню вообще, что меня тогда волновало. Эти еженедельные посиделки с подружками-одноклассницами в любимом на тот момент кафе. Эти знакомства, прогулки до утра, этот смех, мобильник с включенной музыкой в руке… Именно так уже не будет.

Сейчас вот решили собраться как в старые времена, устроить девичник. Но ведь все равно уже всё не так, разговоры не те, мысли не те, поведение и отношение к жизни далеко не то. Кого-то волнует вопрос как бы скорее выскочить замуж, кого-то учеба, а кого-то типа меня – карьера и возможности её совмещения с личной жизнью и обучением на дневной форме в универе. В результате получается общение на разных языках Это и грустно. Оно и понятно – каждому свое, но иногда так хочется хотя бы на день вернуться в ту беззаботность и свободу от обязанностей самой на себя возложенных.

Эх…

Но все же, несмотря ни на что, я все равно счастлива. И, мне кажется, именно такой жизни я и хотела. Тогда, в 17, мне казалось, что 21 мне будет так нескоро. Что я уже буду взрослой, самостоятельной и скучной. А эти годы так моментально пролетели, жизнь так кардинально и стремительно изменилась, что я и оглянуться не успела. Поэтому цените каждый момент, каждую секунду своей жизни. Не тратьте их попусту, ведь каждый миг уникален и он больше не повторится. Всё проходит… И хорошее, и плохое – всё. Всё в этом мире имеет свое начало и свой конец. И только мы сами можем определить и создать финал. Только от нас зависит, каким он будет.