Я - причина всего

Здравствуйте! Мне кажется я первопричина всего: если сосед громко захлопнул дверь (то мне назло, выражая протест против меня(мысли и мнения моего)), если бабки на лавочке не здороваются (так это потому что, они захотели меня наказать, за то, что я с ними не здороваюсь). И вообще по жизни ощущаю такую тенденцию будто отвечаю за эмоции и чувства всего мира - и делаю все, чтобы не обидеть никого! Это очень тяжело( Все чтобы не рассердить никого! Иначе я снова буду виноват во всем :o
Что же это такое вообще? Где искать причину

Ввдим, дело в высоком уровне тревожности и, скорее всего, в специфических отношениях в семье, которые и спровоцировали этот уровень и такие установки.  Почитайте книгу Пола Вацлавика "Как стать несчастным без посторонней помощи" - там описаны разные когнитивные заблуждения, в том числе и по Вашей проблеме. Дальше рекомендуется обратиться к психологу, потому что поменять эти установки на что-то другое можно только в ходе психотерапевтической работы. Пишите, могу Вам помочь. 

Уважаемый Вадим!
Причина такого вашего мироощущения скорее всего кроется в вашей родительской семье. Если ребенку все время давать понимание того, что самое главное, кто что сказал или кто что подумал, он и начинает отслеживать чувства и мысли других, никогда не концентрируясь на себе. В детстве это имело смысл, т.к. жизнь ребенка была в полной зависимости от взрослого, поэтому ему было важно осознать, что папа сегодня добрый , и у него можно попросить шоколадку, а завтра у него будет плохое настроение, тогда лучше держаться от него подальше. Во взрослом возрасте такая созависимость от настроения и мыслей других очень мешает счастливой расслабленной жизни. С этим можно работать совместно с психологом, например в режиме 1-2 раза в неделю длительное время. Смысл этой работы в концентрации внимания на себе: своих чувствах, своем теле, мыслях, целях и выборе разных способов поведения, приближающих человека к своим целям, а не отдаляющих от них. Если реально хотите улучшить свою жизнь, избавляясь от созависимых моделей поведения, запишитесь на скайп консультацию.
С уважением, психолог по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте, Вадим.
Ваши мысли и поведение носят контролирующую тенденцию. Маленькие дети действительно считают, что они являются причиной всего на свете. Того, например, что мама с папой поругались или помирились.
И эта перегруженность ответственностью рождает чувство вины. Потому что на самом деле мы не можем отвечать за мысли, слова и действия других людей. И взрослея, мы начинаем замечать, что почти все, что мы видим и с чем соприкасаемся, живет самостоятельно и независимой от нас жизнью.
Причину вашего мироощущения надо искать в вас. Может быть мир кажется вам ненадежным и небезопасным, и вы тревожитесь о наступлении каких-то событий, может быть вам не хватает любви и одобрения, может быть у вас не получается проживать бессилие изменить какие-то обстоятельства в вашей жизни.
Возможно много вариантов. И хорошим решением мне представляется обращение на профессиональной психологической помощью. Потому как даже если вы найдете первопричину вашего состояния, и будете о ней знать, проблема, вероятно, останется, т.к. чаще всего мало «узнать», предстоит еще «проработать».
С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Добрый день Вадим!
Ну вообще-то то что вы описываете - может быть не очень хорошим признаком.  Потому что по сути это приближение психического функционирования к "идеям отношения" и в определённой степени "открытости мысли", что говорит о некоторой недостаточности интегрированности сознания.
Это можно и нужно "прорабатывать" в рамках психоаналитической психотерапии. Иначе - в стрессовых ситуациях - ваша психика можете легко "откатываться" на так называемый "до-эдипальный уровень функционирования".
Работа же с толковым психоаналитиком может помочь вам лучше понимать себя и других, выстраивать взаимоотношения с окружающим миром на более здравом уровне.
Если хотите - приходите на очную консультацию, поговорим с вами обо всём более подробно.
Но в любом случае - я бы рекомендовал вам разбираться с проблемой сейчас - а не ждать и надеятся, что - "что-то поменяется само собой".
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по skype.


Вадим, здравствуйте!
Вы почему-то хотите наказать себя - и мысленно траслируете это через других людей. За что вы ненавидите себя? Разве другие намного от Вас отличаются? Все люди очень похожи (как пример если болит голова - мы пьем одинаковые таблетки). Ну разве можно быть всегда плохим или хорошим? Мир не делится на черное и белое! Наверняка есть люди которые Вас прекрасно понимают, постарайтесь и Вы себя понять! Если Вы что-то делаете не так как хотят другие, Вашей вины в этом уж точно нет! У них свои мысли - они скорее всего с Вашей точки зрения будут Вам далеки не близки - но ведь мир такой разнообразный! И Вм нужно искать свою компанию!

Добрый день, Вадим.
Мне искренне жаль, что вам приходится бороться с виной и ответственностью за эмоции и чувства других людей. Это и правда очень тяжело и отнимает все силы.
Внутри нас находятся разные части. Эти части хранят образы и чувства. Они взаимодействуют между собой и влияют на наше поведение, чувства, эмоции, отношение к себе.
В вашем внутреннем мире есть нападающая часть. Но вы не осознаете ее присутствие. Она говорит вам, что вы причина всех бед, что вы ответственны за настроение других людей, что вы "плохой" и достойны наказания. Она подсовывает вам доказательства своей правоты. "Сосед хлопнул дверью, это ты неправ, бабки с тобой не здороваются, это ты виноват".
В этой внутренней части много злости и ненависти, которая направляется против себя. Ваш "преследователь" - прообраз какой-то реальной фигуры из детства. Возможно, кто-то из родителей был к вам излишне строг и видел вас причину своих проблем. И тогда в "преследователя" погружена плохая часть родителя. Вы верили, что ответственны за плохое настроение мамы или папы. Вы хотели быть хорошим и вынуждены были оправдывать ожидания. Потому что быть брошенным и отвергнутым для ребенка невыносимо.
И сейчас вы, как тот маленький мальчик, чувствуете ответственность за состояние других людей и мучаетесь виной. Вы по-прежнему не хотите быть отвергнутым. Но на самом деле принятия вы ожидаете не от соседа, а от родителя.
Эти люди не ваши родители, а вы больше не ребенок. Держите эту мысль в голове, когда вы почувствуете вину и ответственность за настроение другого человека. Так и говорите себе: "Я большой, а "Вася" не моя мама (или папа)".
Вам необходимо признать внутри себя "плохого родителя", увидеть его и трансформировать в принимающего и заботящегося.
Вырастить внутри себя "хорошего родителя" возможно в стабильных терапевтических отношениях. Обращайтесь за помощью, вместе мы справимся с виной и страхом отвержения.
С уважением,Ксения Матвеенкова,профессиональный психолог и практик ТЭС.