Я оскорбляю и не ценю своего молодого человека

Во всех моих отношениях с мужчинами я позволяла себе оскорбления в их адрес. Некоторые отвечали насилием, другие просто уходили. Сейчас у меня безумно заботливый парень, который не дает малейшего повода для агрессии. Но я не позволяю ему моментами прикасаться ко мне и оскорбляю это может проходить сутками пока у него не закончиться терпение. Мы безумно любим друг друга но он очень устал от этого, а я не могу себя контролировать. Что мне делать?

Здравствуйте, Евгения
Наше отношение к окружающим часто является отражением нашего отношения к самой себе.
Поэтому и ключ к изменению ситуации находится внутри нас, а не в другом человеке.
Безусловно, забота бывает разной: и нежной, и контролирующей, и навязчивой и поддерживающей и неуместной, и оберегающей, и корыстной, и участливой. Равно как и различно бывает наше собственное отношение к человеку, проявляющему к нам заботу. И наша реакция дифференцируется в зависимости ото всех перечисленных нюансов.
Однако, если вы чувствуете, что ваш отклик противоречит и вашему истинному настрою, и проявляемым к вам со стороны мужчин действиям и чувствам, важно, в первую очередь, разбираться с самоотношением.
Поэтому начинать «ответ» на ваш вопрос имеет смысл с исследования того, как вы сами к себе относитесь. Считаете ли себя ценной, как о себе заботитесь, как себя поддерживаете, в каком расположении к самой себе пребываете и т.д.
Также, дополнительно возможно влияние на ваше поведение бессознательных установок (например, что мужчины опасны, или что рано или поздно случится подвох, или что вы недостойны любви и т.д.), родительских запретов и предписаний, усвоенных незаметно от вас самой и подспудно определяющих некоторые ваши реакции. На самом деле, большинство из нас являются носителями многих таких иррациональных убеждений.
Работа в каждом из этих направлений может принести значительные плоды и качественно изменить вашу жизнь и отношения.
Если решите исследовать вопрос глубже, буду рада встретиться с вами на консультации.
С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Евгения, здравствуйте!
Верю, что агрессия не самый лучший спутик счастливых отношений и может доставлять боль обоим партнерам.
Евгения, Вы же не родились агрессивным ребенком, агрессия пришла в какой-то момент в Вашей жизни и возможно когда-то помогла Вам справиться с кокой-то нелегкой ситуацией. Теперь же агрессия мешает Вам строить довереитьельные и теплые отношения. Если у Вас не получается справиться с агрессией самой - рекомендую обратиться к психологу и вместе с ним прояснить что это за агрессия и как с ней можно справиться.

Евгения, решение проблемы - начать работать с психологом! Найти самостоятельно корни внутреннего конфликта, а именно он не позволяет Вам строить адекватные отношения, а тем более решить его - невозможно! Обращайтесь. 

Евгения, с высокой долей вероятности на парней "выплёскивается" что-то такое, что на самом деле не имеет к ним отношения. Либо - это может быть связано с какой-то психологической травмой из прошлого (ну например женщина прошедшая через "насилие" со стороны мужчины в детстве) - будет "бессознательно" видеть в мужчинах насильников... Либо - это может быть связано вообще с какими-то "родительскими предписаниями" - например  когда мама всё детство вдалбливает дочери, что - "все мужики козлы и они должны получить каждый по заслугам" -отношение дочери к мужчинам будет мягко говоря напряжённым.
Я бы рекомендовал вам постараться найти возможность пообщаться с психоаналитиком, хотя бы как минимум несколько консультаций как "программа-минимум" - чтоы знать о своих внутренних конфликтах.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по skype.


евгения
Но я не позволяю ему моментами прикасаться ко мне и оскорбляю
то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Важно научиться слышать самого себя. Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий. Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.


Здравствуйте, Евгения.
Внутри вас много невыносимых чувств, с которыми у вас не получается справиться. Ваш парень, как будто сосуд, в который сливается ваша злость. И когда это происходит, вам хоть ненадолго, но становится легче. Но потом приходят вина и сожаление.
Парень не дает вам повода для агрессии, но злость почему-то захватывает вас. На самом деле ваша ярость направлена не на реального человека, а на "фигуру", которую вы "видите" в своем партнёре. В этом образе слились воспоминания и чувства, которые для вас остаются бессознательными. Вы просто реагируете, и сами не понимаете, как это происходит.
Чтобы контролировать агрессию, необходимо разделить вашего парня и фигуру, которую вы в нем видите.
Сначала научитесь определять свои переживания. Когда вы не позволяете к себе прикасаться и "нападаете", какие чувства вы испытываете? Злость, обиду, ненависть, стыд? Называйте себе эти чувства: "Сейчас я чувствую злость, ..."
Постарайтесь вспомнить человека (скорее всего мужчину) или ситуацию из прошлого детского опыта, когда были подобные переживания и желание нападать. Там находятся истоки вашей реакции на мужчин.
Потом попробуйте усомнится в своей реакции. Когда чувствуете, что агрессия нарастает, задайте себе вопрос: "А правда мне сейчас нужно нападать, оскорблять и обижать его?"
Такую работу над собой лучше проводить в безопасной обстановке с психологом, который со стороны сможет увидеть, что с вами происходит, и поможет трансформировать ваши реакции. Буду рада помочь вам.
Берегите себя и свои отношения.
С уважением, Ксения Матвеенкова,профессиональный психолог и практик ТЭС.

Евгения, добрый день,
Скорее всего, в вашей душе имеется какой-то внутренний конфликт, который провоцирует вас на выстраивание определенных отношений с молодыми людьми. И кроме того, возможно, вы выбираете таких парней, которые могут ответить вам так, как ожидает ваше бессознательное.
Вам стоит разобраться и со своей психикой, в которой, судя по всему, живет память о каких-то стрессовых ситуациях, а также о длительном пребывании в напряженной психологической обстановке.  В вашей психике сформировались определенные защитные механизмы, которые могли помогать вам в детстве или в юности, но сейчас они уже явно не адекватны ситуации.  Осознать эти механизмы, и откорректировать их самому человеку бывает сложно. И это займет много времени, в течение которого вы можете накопить большое количество новых травм.
Кроме того, вам стоит обратить внимание на ваши личностные особенности. Личность — это то, что формируется в нас под воздействием той среды, в которой мы росли. Сначала это наша семья, потом различные коллективы, а также встречи и взаимодействие с людьми, оказавшими на нас сильное влияние, а иногда воздействие.  Ваша личность сформировалась в определенной атмосфере, в привычных для вас обстановках. Сейчас вы пытаетесь выстроить отношения с человеком, отличающемся от тех, с кем судьба сводила вас ранее. И вам стоит в чем-то поменять в своих личностных структурах.
Мы можем корректировать свои личностные черты путем обучения и освоению разных типов рефлексии (осознания и анализа):

Рефлексии своих психологических реакции и того, что творится в нашей психике при общении с другими людьми, какое воздействие она оказывает на наше восприятие происходящего

Рефлексии межличностных отношений. Понимание того, что происходит в нашем общении с близкими. В данном случае помимо понимания себя, важно видеть то, что творится в голове и в душе близкого нам человека. как он реагирует на те или иные наши слова и действия.

Социальная рефлексия. Это понимание того, как что происходит в тех социальных сообществах и группах, в которые мы на разных основаниях взаимодействуем с людьми. Учебные и рабочие ситуации, и различные другие формы социальной активности.

Начав понимать, что вокруг вас происходит, и как ваши слова и действия отзываются в поведении и в психологических реакциях других людей, вы сможет постепенно корректировать свои интеллектуальные и коммуникативные навыки, а также навыки взаимодействия с другими людьми и способность включаться в организацию социальных процессов. Все это приводит к корректировке тех навыков и способностей, на которые мы опираемся, действуя как личность. 
Ну а если вернуться к ваши отношениям с молодым человеком, который видит в вас ту личность, которая уже свободна от всех своих психологических травм и «устойчивых вывихов» нашей личности, то вам стоит просто больше доверять ему, и меньше контролировать ваши взаимоотношения.  Вам мешает страх довериться другому человеку. Дайте ему возможность вести вас за руку через ваши отношения.