Попытка сохранить отношения

 
Здравствуйте, дорогие специалисты!
Мне тяжело коротко сформулировать то, что я чувствую. Я ищу психолога для личной консультации, но найти психологическую помощь в Киеве сейчас трудно, и я хочу попробовать начать с онлайн вопроса. Пожалуйста, пишите, если чувствуете, что готовы меня понять.
Как вы поняли, я не знаю с чего начать, потому что не вижу, откуда начинаются проблемы. Начну с самого масштабного.
Я теряю интерес к жене и браку (прошёл год). Мне кажется, что я – не тот, кто нужен ей, а она - не та, кто нужна мне. Я знаю, что нужно пробовать выходить из этого тупика, но я не вижу пути. Есть ли ещё у меня к ней чувства? Я чувствую, что не хочу её расстроить, хочу чтобы ей было хорошо. Но не способен дать ей то тепло, которое давал раньше. А когда пытаюсь себя заставить изобразить «любовь», то это получается лишь на короткий срок. Я вижу, что она это чувствует и переживает. Но я боюсь начинать этот откровенный разговор, потому что остановиться не смогу. А так как сейчас выход в моей голове один – расставание, меня это не устраивает. У меня было много отношений в жизни, и всегда это повторяется. Через разное время, но одно и то же. Я «затухаю» и мне приходится разрывать отношения. Это всегда очень больно для дам, и в этот раз я хочу попробовать что то другое.
Почему это каждый раз начинается? Мне, кажется, нужно чувство влюблённости. Мне легко заводить новые отношения, я влюбляюсь, искренне, и я нахожу ответные чувства. Я пытался сублимировать это во влюблённости в хобби (на нашёл), спорте (помогает лишь на время), в работе (пытался, но бесит меня работа, какая там влюблённость). Пытался заново «влюбиться» в жену, чего у меня не получилось и близко. Какие тут ещё варианты?
Эта ситуация сопровождается множеством других проблем в самых разных сферах жизни, но об этом при встрече.
Спасибо, что уделили время.
С уважением,
Х |

Конечно, люди могут действительно просто потерять интерес друг к другу, тогда расставание является нормальным выходом, а не бегством.  

Но важно понять, что именно происходит в вашей семье.  

«Мне, кажется, нужно чувство влюблённости» - на определенном этапе отношений, конечно важна именно влюбленность. Но с развитием [отношений](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) добавляются и другие чувства, которые поддерживают тепло отношений.  

Конечно, заставлять себя не нужно. Важно понять, что происходит в ваших [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1)х, можете ли Вы вообще быть самим собой в этих [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1)х, что Вас объединяет с женой и какие есть камни преткновения. Что бы вам хотелось изменить в семье, в жизни (кроме «постоянной влюбленности»)?  



Добрый день!  

1. Расскажите пожалуйста, какие у Вас [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) с мамой?  

2. Вы Любили когда нибудь? Я увидела, что Вы влюблялись, но влюбленность может не перетекать в Любовь.Ответ отредактирован автором 24-05-2016 22:28:38



Все живое растет и меняется. Если не меняется - то погибает. Брак - это не что-то статичное, это процесс изменений. Меняемся мы и меняются [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) в браке. Вопрос в том, меняетесь ли вы? Растете ли вы? Развиваетесь ли как личности? Помогаете ли расти друг другу? Если да, то вероятность, что Ваши [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) в браке и Ваш партнер будут Вам интересны еще долгие годы, значительно возрастет:) Говоря словами классика: "Любовь - это не когда люди смотрят друг на друга, а когда они смотрят в одном направлении".  

С уважением, Эмель. 

Брак-это путь, на нем бывают периоды страсти,охлаждения,непонимания, сомнений.Чтобы оставаться в браке, важно понимать ценность [отношений](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) именно с этим человеком и тогда все трудности на пути можно решать вместе, совместно прожитый опыт сплачивает, вызывает благодарность.  

У вас сейчас охлаждение, вам трудно изображать [любовь](/category-psihologiya-lubvi-pg-1<br />
) и ваш привычный способ- уйти из отношений, но вы сейчас тормозите себя и хотите разобраться. Это вызывает уважение.Ваша проблема в поддержании интереса к другому человеку, увлеченности им, в поддержании огня.  

Возможно длительные [отношения](/category-psihologiya-otnosheniy-pg-1) чем-то опасны для вас и ваше сознательное принуждения себя любить конечно ничего не дает.Есть что-то очень значимое, что заставляет вас кочевать и рисковать , а не быть оседлым.  

Вы пишите, что "Это всегда очень больно для дам ", а для вас это как, что вы чувствуете уходя каждый раз? Это победа,проигрыш или что-то другое?  

Все эти вопросы и ваша проблема , как вы и сами осознали, для встречи с психологом .Ответ отредактирован автором 25-05-2016 08:39:04



«Все бросить и уехать» - по сути, это способ ничего не решать «вглубь», а скользить по поверхности.  

Хотя если представить себе, что Вы уезжаете, например, кардинально, в другую страну, хотели бы Вы ехать один, или взять с собой кого-то?  

Часто области, в которых человек по-настоящему хочет изменений сложнее для преобразования, чем простая замена одного партнера на другого (тут еще и драйв новизны присутствует, и стараться не особо нужно). Но замена партнера не приносит удовлетворения, т.к. потребность была в другом.  

Можете ли Вы начать изменения хотя бы в той части, в которой определились – «хочется найти работу, на которую будешь ходить с желанием»?