9 трудностей, с которыми сталкиваются «лоскутные» семьи

Психолог и автор 20+ книг для детей и взрослых Ирина Чеснова рассказывает, что такое «лоскутные» семьи и с какими сложностями они могут столкнуться.

«Лоскутные» семьи — семьи, где у супругов это не первый брак. От предыдущих браков есть дети, которые могут жить с родителем, могут не жить, а приезжать иногда. И все они соединяются в сложную конструкцию.

Вот о чем следует помнить:

1. Первые 2-7 лет идет приспособление к этой новой конструкции. Поэтому дайте себе время — у всех идет адаптация. Не нужно стремиться всех быстро объединить, чтобы были «мир, дружба, жвачка». Все сложится, но постепенно.

2. Новые партнеры (супруги) поначалу ощущают себя выключенными из отношений своего партнера и его детей. Например, муж проводит много времени в выходные со своими детьми от предыдущего брака. А жена (мачеха) чувствует себя вычеркнутой, неважной, ненужной и сильно переживает.

Выход — бережно способствовать тому, чтобы у новых супругов выстраивались личные, отдельные отношения с «неродными» детьми один на один.

И одновременно — поддерживать уникальную близость между супругами, чтобы их отношения не «размывались» необходимостью только лишь заботиться о детях.

3. Детям сложно. В их жизни происходит много кардинальных, не всегда приятных перемен. Им, во-первых, нужно к ним приспособиться, что само по себе непросто и требует много душевных сил. А во-вторых — нередко возникает, говоря психологическим языком, «конфликт лояльности»:

Как мне относиться к новой спутнице моего папы (новому спутнику моей мамы), не будет ли предательством по отношению к другому родителю, если я буду к ней (к нему) нормально относиться, общаться, дружить?»

Здесь полезно говорить ребенку о том, что место папы (мамы) в его сердце никто не займет, это место только его (ее) — но, возможно, новый супруг (супруга) тоже сможет привнести в его жизнь что-то интересное, ценное, обогащающее. В ситуации, когда дети жестко не принимают отчима или мачеху, им потребуется бóльшая дистанция от него/нее (со временем она сгладится, особенно если «приемный» родитель встретит это с пониманием и займет великодушную, уважительную, мудрую, а не враждебную позицию).

4. Могут возникать конфликты из-за воспитания. Например, у отчима есть свой взгляд на то, как надо взаимодействовать с детьми, и этот взгляд сильно отличается от маминого. Непонимание, ссоры здесь, увы, неизбежны (но преодолимы, конечно).

5. В «лоскутных» семьях нужно создавать новую семейную культуру, новые правила, традиции и преодолевать при этом множество различий, согласовывать и сонастраивать нередко разные способы жить.

6. Бывшие супруги, их родители, братья, сестры остаются неотъемлемой частью семьи. Общение с ними чаще всего продолжается, и надо выстраивать новую систему отношений, что также может вызывать напряжение и болезненные эмоции.

7. Как относиться к детям супруга от предыдущего брака? Нужно ли их любить? Сразу ответ – вы не обязаны их любить. Но лучшая ваша позиция (в идеале) — относиться к ним с добротой и уважением, как ресурсный взрослый.

Устанавливать отношения с неродными детьми стоит с налаживания связи, с заботы и интереса, а не с дисциплинарных воздействий. С «я хочу узнать тебя и понять, что для тебя важно», а не с «не так сидишь, не так стоишь, не так разговариваешь».

Поначалу дисциплинирующую роль лучше пусть возьмет на себя родной родитель, а новый супруг/супруга выступит его своеобразным помощником, но не тем, кто будет насаждать свои «правила жизни и общения» и «исправлять недостатки». Со временем отчим/мачеха также смогут быть более твердыми и требующими, но не раньше, чем между ним/ней и детьми установятся теплые, дружеские отношения. Все как с родными детьми — сначала безопасная связь, а потом уже дисциплинарные воздействия.

8. При спорах про деньги лучше всего использовать модель «трех касс»: одна «касса» общая, две другие супруги направляют на обеспечение своих детей

9. Нередко происходит «смещение конфликта». Если у вас, супругов, разгорается конфликт по поводу ребенка от предыдущего брака или у кого-то из вас возникает стабильное недовольство этим ребенком (не так себя ведет, хамит, создает трудности), обратите внимание — точно ли этот конфликт про ребенка?

Часто между супругами растет неудовлетворенность их личными отношениями (ревность, отсутствие близости, несбалансированные траты), но вместо этого раздражение и злость выливаются на ребенка.

Кроме того, если между бывшими супругами сохраняется обида, напряжение или конфликт (но он носит такой тлеющий, якобы невидимый характер), дети могут взять на себя роли тех, кто «выведет» этот конфликт наружу. И это будет выражаться в том, что они будут ссориться с новым спутником родителя, не признавать его, не слушаться, показывая тем самым лояльность к другому родителю, как бы «воюя» за него.

Вот почему так важно, чтобы бывшие супруги выяснили все отношения между собой, чтобы дети не оставались втянутыми в их незавершенные отношения (как мы с вами знаем, для их развития и взросления это неполезно).

Если ситуация «лоскутной» семьи — ваша, рекомендую вам книгу Патрисии Пэпернау «Выживание и процветание в семьях с повторным браком». Там вы найдете ответы на множество своих вопросов.

Фото на обложке материала: Freepik