Одно целое

Глава 6

Вот прошёл уже месяц, скоро сентябрь, мама стала уже на ноги, я стал забывать  нашу ссору с отцом, да теперь я понимал, что я взрослый человек и то, что все обязанности мужчины по дому лежат на мне, но на себя за это теперь я не злился, понимал, что это было необходимостью. Я знал точно, что я справлюсь с тем грузом, который на меня лёг, только нужно немного поднатужиться. Что впереди меня ждёт светлое будущее, что я смогу справиться со всеми препятствиями. Я не писал брату о том, что все таки родители разошлись не хотел его тревожить по лишним пустякам, хотя пустяк был огромным пустяком, который давил на меня тяжёлым грузом, и пока я не знаю, как снять этот груз и жить дальше. Из-за этого я носил какую-то странную маску, толи грусти, толи облегчение, сам понять не мог.

В последний день на работе мне так не хотелось прощаться с коллективом на целый год, хотя нет я приду ещё в декабре и мы снова будем работать вместе, решать задачи и другие проблемы, но это расставание меня очень пугало, а если я не справлюсь с тем, что будет на экзамене я все таки не смогу закончить этот вуз, а значит, и придётся расстаться с коллективом, к которому я уже привык и видел своё будущее. Павел пытался меня развеселить, говорил, что так же нервничал во время последнего года обучения то, что говорил, что он не сдаст, но сдал на высший бал. И я надеялся, что его слова окажутся правдой. Ведь я учил, я знаю все так почему же я волнуюсь? В последний день ко мне подошёл мистер Джон и пригласил выпить чаю. Мы долго с ним общались,  он говорил о том, что даже если у меня не получится сдать этот диплом, то он примет меня на работу, так как я хороший специалист, но будут проблемы с тётей Наташей, но меня эта проблема не волновала, я привык к заскокам тёти Наташи.

Вот и сентябрь наконец то встречи с любимыми одногруппниками, с друзьями все то о чем я наверное мечтал, но теперь это было таким противным, неприятным как будто я отказался от того, что я любил, но это было необходимостью, защитой от чего-то. Как же было больно понимать, что может быть, я никогда не встречусь со своими бывшими коллегами. Не пойду с ними выпить чашку кофе на обеде. А может быть, это всего лишь разлука на год. Часы практики  остались позади, только приготовить диплом. Да до учиться эти пару месяцев. Что ещё может быть проще, нет, не может быть сложнее задачи, ведь перед защитой надо сдать какой-то там тест очень сложный, и проходят его всего лишь  единицы. Я все учил, хотя понимал, что я знаю уже больше, чем некоторые, я всегда рвался вперёд к знаниям, это у меня не отнять. Я знал, что я знаю все даже больше. И то, что я говорил своё мнение даже на уроках по тем темам, которые мы не проходили, это показывал мой уровень знаний. Но, что-то в душе все-таки закралось, то, что не давала мне свободно дышать. Как будто камень лёг на сердце, он давил с такой тяжестью, что не было времени вздохнуть. Я не знаю, что с этим делать, может этот камень упадёт после сдачи этого чертового теста или после сдачи диплома и получением красного диплома. Я не знал о том, что это стояние может присутствовать и в других ситуациях например: перед чем-то чего ты не знаешь, к чему ты не готов. Я не знал, что такая встреча мне суждена случится в этом году, я не знал о том, как эта встреча изменит мою жизнь. Но она приближалась.

На новый год меня пригласили вместе отпраздновать праздник в кафе мои одногруппники, я согласился ведь это последний год когда мы вместе общаемся, может быть даже дружим, а после уже мы разойдёмся и может быть не встретимся никогда. Мне было скучно в этот вечер, друзья, уже немного по набравший шутили шутки, ещё что-то, я же не взял ни капли за все это время. И вдруг меня приглашает  девушка на танцпол. Я соглашаюсь, иду с ней, мы проводим классный вечер, точнее, ночь. Я наконец-то чувствую, что я изменился то, что моя жизнь уже пойдёт на лад. Она уходит всего на пару секунд, я иду за ней не знаю, что меня влечёт и вижу как один из моих друзей расплачиваются с ней за то, что она устроила мне прекрасный вечер. Я подхожу к ним, весь в не себя от ярости. Мы сильно ругаемся в тот момент с другом, я понимаю, что я больше не смогу доверять ни одной девушке, я буду ждать подвоха, что кто-то заплатил ей за этот вечер, а может быть, за всю жизнь со мной. Просто так, в один вечер, я навсегда потерял веру в друзей, в женщин и во все то, что меня окружает, я больше не смог так же доверять людям и всегда проверял их на практике даже моим коллегам с которыми я проработал все лето, с которыми мы хорошо общались, я не смог больше доверять так сильно как раньше. Один вечер, одна встреча и все испорчено до конца жизни. В годы своей юности я думал, что это самое худшее из катастроф. То, что не может быть ещё хуже плачевной ситуации, чем предательство близких друзей. Одногруппники для меня были всегда чем-то близким, я считал их друзьями, коллегами. И привык доверять людям, но до встречи на этом злополучном вечере. Меня эта ситуация поразила до глубины души, и я больше никогда не принимал людей за близких, если они не были таковыми. Не перестал доверять я только маме и брату. Они были мне родня по крови, и, наверное, только это помогло не потерять них веру.

Как вам история? Ждете продолжения?