Как узнать, не прошла ли любовь

Влюбленность — прекрасное время, но оно не вечно. В какой-то момент мы можем почувствовать, что в отношениях стало скучно, многое не нравится или просто что-то не так. В такой ситуации может возникнуть вопрос: а не разлюбила ли я? В сомнениях разбираются автор lady.mail.ru и практикующий психолог, консультант по личному и профессиональному развитию Екатерина Залота.

Часто нас пугают трудными периодами в любви, переживая которые, можно только укрепить союз. Но чтобы поддерживать отношения, хорошо бы знать, ради чего. Ведь когда проходит любовь, может быть, лучше разойтись?

В начале романтической истории не хочется задумываться о далеких кризисах и сложностях, любовь кажется прочной. Однако и у крепко любящих наступает спад. Вы замечаете, что вам не о чем разговаривать, в сексе нет былой страсти, мужчина не проявляет инициативу, мало интересуется вашими делами. Как это понимать и что, исходя из этого, вы должны думать о ваших отношениях?

Комментарий психолога: «За всеми этими вопросами чувствуется тревога, возникшая внезапно высокая озабоченность отношениями и стремление контролировать. Прислушайтесь, как это звучит: «что вы должны думать о нем и о себе». Вы не знаете или не хотите знать, что вы реально чувствуете — не доверяете себе. Слово «должны» говорит о том, что есть фантазия, что можно контролировать чувства, свои и партнера.

Но ведь такая ситуация не возникла сразу. Какое-то время вы не обращаете внимания на отсутствие общих тем и досуга. Затем вдруг начинаете это замечать. Что заставило вас заметить это именно сейчас и почему этого не случалось раньше?

В период влюбленности мы стремимся утолить жажду, как человек в пустыне без воды. Увидев любую жидкость, он бросается к ней, и если она не отвратительна, жадно пьет ее. По мере утоления он начинает осознавать, что жидкость сомнительного качества, замечает ее цвет и вкус. Что вы увидели нового в партнере и в отношениях?»

Изменение ситуации рождает и объяснение причин. Мы можем думать, что это мужская любовь угасла, ведь и у сильного пола бывают кризисы. Любимый человек, который раньше казался заботливым, становится скучным персонажем или начинает проявлять другие качества. Вот вам и сомнения, что выбор был неправильным, а любовь — фикция и самообман.

Комментарий психолога: «Версия про «не люблю» как раз и появляется, когда период жадного поглощения партнера проходит. Иногда это выглядит как «мне кажется, что он уже не любит».

Переоценка отношений возникает обязательно. Физически невозможно постоянно находиться на подъеме. Чем сильнее эйфория, тем сильнее эффект пробуждения.

Если вы не замечали, что «переедаете» партнера — не могли дня прожить без него, вам потребуется время на восстановление границ. В период уединения вы и пересматриваете отношение к партнеру. Ведь если вы близко-близко, вы не можете рассмотреть его.

Здесь предстоит выбор: подходит ли вам это? Хотите ли вы сегодня продолжать отношения?»

Не все, даже влюбляясь, могут оценивать человека трезво, понимать, с чем придется жить. Часто мы не знаем, кто нам нужен, и следуем за чувствами. Желание реальной комфортной жизни не с придуманным принцем дает о себе знать позже. Даже если мужчина ведет себя так, как раньше, цветы и ухаживания теряют прелесть. Сомнения в своей любви говорят о том, что надо разобраться и понять, что нужно на самом деле.

Комментарий психолога: «Отстранившись на время, вы начинаете четче чувствовать свои потребности. Раньше вам было не столько важно качество внимания, сколько его количество. А теперь вы замечаете, что цветы не столь важны, вам важнее получать другое. Если вы чуть углубитесь в себя, то сможете понять — что. Исчезает не сама романтика, а сильная в ней потребность. Качество отношений выходит на первый план».

Может оказаться, что любимый человек и по характеру не всегда вам по душе. Когда проходит любовь, это не случается за один день, но в стремлении слиться с ним, как раньше, вы чаще наталкиваетесь на то, что раздражает. Качества, которые раньше не огорчали, начинают отталкивать и злить.

Комментарий психолога: «Нет на свете человека, который никогда и ни в чем не вызовет раздражение. Чем больше вы узнаете человека, тем больше вероятность, что что-то станет раздражать. Справиться с этим можно, если прислушиваться к себе: что именно раздражает. Может быть, это ситуация из детства, а сейчас для вас, взрослой, именно с ним это чувство стало актуальным.

Стоит проверить также то, не то ли это качество, которое вы не принимаете в себе. Например, так: меня сильно раздражает, что муж не убирает за собой вещи. Я себе такого не позволяю. Может, стоит позволять? Если чувствуете, что можете себе это разрешить, просто не приходило в голову — можно расслабиться. Если не можете, значит — это ваше убеждение. При этом важно допускать, что у него оно может быть другим. Сможете ли вы жить рядом с таким человеком?

Конечно, вы можете и проверить, насколько ему оно важно — ведь он, как и вы, мог этого просто не замечать».

Все, что нам нужно, — не только любовь

Ограничения свободы в поведении — неизбежная вещь в отношениях. Можно это понимать, но одним пониманием сыт не будешь, когда вдруг приходит осознание, что с преимуществом быть себе хозяйкой надо прощаться. Выбирая партнера, почти всегда мы рассчитываем на то, что эти отношения — на века. Когда мы задаем себе вопрос, проходит ли любовь, мы можем просто нуждаться в свободе.

Комментарий психолога: «Это тоже про то, что не может быть постоянного накала чувств и жизни только одной любовью. Иногда еще хочется что-то есть, где-то спать и иметь отношения другого толка.

Любовь и отношения часто путают, а это разные вещи. Можно любить друг друга и не строить отношений — этому есть масса примеров в жизни и в литературе. Можно строить отношения и без романтической любви.

Отношения — это договор и диалог. Любовь добавляет тепла и внимания к себе, своему любимому и его потребностям, дает энергию отношения строить».

Страх потерять любовь настраивает на то, чтобы спасать романтику и менять свое поведение. Но грусть и мысли о разрыве все равно тревожат. Страстные натуры в состоянии закончить отношения в том месте, где пропали любовные мотивы, но в основном это не принято. Мало кому хочется заново искать единственного. Стоит ли разбегаться по углам из-за такой «глупости», как наивная романтика?

Комментарий психолога: «Такие размышления говорят о том, что и в этих отношениях вы не очень-то себя цените. Так любовь вернуть невозможно, можно только вернуться к иллюзии.

Человек, который живет с ощущением собственной значимости, не боится остаться один, он знает и верит, что ценных людей на свете — каждый первый. На каком-то этапе жизни вызывает чувства именно этот человек, на каком-то — другой».

Самоанализ и печальные размышления трудно выдерживать в одиночку, а самый близкий человек теперь уже неблизкий, раз чувства подвергаются сомнению. Но и в таком тяжелом случае важно пробовать делать шаги навстречу.

Комментарий психолога: «Можно и нужно открыто и честно заявлять о важном для себя. Манипуляции и стремление контролировать партнера убивают и любовь, и отношения. Любить может только свободный человек. Договориться можно только с тем, кто открыто говорит о своих потребностях и не держит ничего за пазухой».

Разница между любовью, которая связывала вас вначале и той, которую вы чувствуете после переоценки, может быть значительной. Каковы же критерии той, которая позволит быть вместе и не чувствовать себя обделенной чем-то важным?

Комментарий психолога: «Настоящая любовь может быть чем угодно, у каждого она своя.

Прочные отношения — это, как ни странно на первый взгляд, те, которые основаны на выборе каждый день. Я просыпаюсь утром, вижу этого человека и знаю, что хочу прожить рядом с ним эту минуту. В данный конкретный момент я верю в наши отношения, хочу строить с ним жизнь, хочу вкладываться в отношения с ним, любить и быть любимой, у меня есть на это энергия. При этом я осознаю, что завтра все может измениться. Как и с жизнью в целом — сегодня она есть, завтра ее может не быть. Осознание этого факта дает ценность и энергию жить».