В ожидании весны

18 января

Не знаю, что этой зимой беспокоило меня больше: лютые морозы и укатанные дорожки, что, то и дело заставляли падать, или собственное сердце, скованное в ловушку.

Сердце было сковано давно. Кажется, этот лёд превратился уже в окаменелость. Сколько лет прошло? Десять? Тринадцать? Я и сама не знала. И, возможно, читатель назовет меня идиоткой. Я даже спорить не стану.

И можно было понять свое положение сразу, если бы не симуляция со стороны того же сердца. Иногда, встречая людей, оно начинало трепетать и биться чаще. В душе наступала весна. Хотелось петь. Хотелось жить.

Только ледяная клетка была прочнее. Ее не топил ни жар сердца, ни летний сорокаградусный зной. Ледяные иглы снова впивались в плоть, заставляя ту замирать. Сердце слабо, изредка, билось, дабы качать стынущую кровь.

Интерес к человеку пропадал.

Жизнь снова становилась на паузу.

Чем дольше была эта клетка, тем быстрее пропадал ко всему интерес. Наверное, это похоже на какую-то психическую болезнь.

Интересно, почему я говорю, что клетка была?

Она и сейчас никуда не делась. Стоит в груди камнем, и осязаема, как никогда.

Такие мысли меня одолевали этим утром. Внезапно.

Жизнь свою хотелось начать изменять давно. И уже в начале года наметился ориентир в виде книги, которая давно пылилась на книжной полке.

Двенадцать недель курса.

Двенадцать недель шагов к себе.

Через двенадцать недель будет середина апреля. Наверное, действительно настанет полноценная весна, будет тепло и зацветут первые цветы.

Встречу ли я любимого человека, в ожидании которого сковало льдом сердце?

Либо обрету любовь к себе, что растопит ледяную клетку и вдохнет в меня жизнь?

Или проиграю окончательно?

Я не знаю.

Но если я не сделаю шаг, то мне точно гарантирован последний вариант.

И это придает сил двигаться вперед.

Думаю, чтобы начать куда-то двигаться, нужно понять, где ты находишься. Понять свое положение. Что тебя окружает.

И вроде бы все не так плохо, но всегда есть нюансы.

У меня чудесная семья: родители, два кота и две престарелые улитки, чью раковины уже покрыла седина. У нас есть крыша над головой в виде небольшой двухкомнатной квартиры. Нам с папой, двум плюшкиным, конечно же, не хватает. Но мы не жалуемся. Так, сетуем время от времени, что некуда уже распихивать все свое добро, собранное «непосильным» трудом.

И это было бы все замечательно, если бы мне было лет девятнадцать. Но мне тридцать два. У меня нет своей семь. Детей. Работы. То, чем я занимаюсь, совершенно не востребовано. За моим творчеством интересно наблюдать лишь узкому кругу людей. Ну, и ключевое слово тут «наблюдать».

Как я уже говорила, комната моя завалена вещами. Некоторые цветы устроили листопад, ну, а мы с котами - шерстяные барханы.

Срач. И депрессия.

Стоит ли говорить, что и я вряд ли выгляжу лучше своей комнаты?

Если бы так было всегда, можно было бы сказать, что пахнет безнадегой. Но. Высокий IQ. Несколько образований в разных направлениях. Больше одиннадцати лет стажа. Не скажу, что моя зарплата была высокой, она всегда кочевала где-то в районе МРОТа. Мне хватало. Порой и на учебу откладывать, и квартплату платить, когда у отца были проблемы.

И тут встает резонный вопрос: как я докатилась до такой жизни? Возможно, я расскажу об этом как-нибудь позже. Хочу лишь сказать, что не снимаю с себя ответственность полностью. Честно сказав себе, что я инфантил.

Итак. Подведем итоги:

Срач. Как в голове, так и в жизни.
Депрессия.
Инфантилизм.

У меня есть маяк в виде книги. И знание, кем я хочу быть.

Я знаю, куда идти и как себе помочь.

Когда ты понимаешь, где находишься и где хочешь оказаться, целесообразно составить маршрут. Сложно это сделать в депрессии. Но, думаю, это элементарно, что нужно начать с уборки. У меня были большие надежды на сегодняшний день, а жизнь внесла свои коррективы: утро началось с того, что у отца начал подвисать телефон. Так что пол часа мучений, изучение информации. И вывод, что товарищу пора на законный покой. Поэтому магазин. Ну и помощь в последующих настройках. Как папе, так и маме. Наконец-то и ее уговорили на смену телефона, поскольку ее был такой же заслуженный пенсионер, как наши седые улитки. Срок службы один год. А прослужил пять.

И хоть день пошел не по плану, не могу сказать, что он прошел зря или был плохой. Помогать близким – это прекрасно. Да и себя я не оставила без внимания. Все же утром я нашла время на «утренние страницы». Это разговор с самим собой, выплеск негативных эмоций на бумагу и замечательные идеи в решении проблем.

Писать то, что сделал за день. Это не ново, но у меня как-то было упущено из виду. Всегда можно посмотреть, что ты действительно идешь к своей цели. Похвалить себя за это – каждому из нас нужна поддержка. И обрести некий якорь, когда снова начнет тянуть в болото.