Как я изо всех сил пыталась полюбить себя. Личный опыт

«Пока вы сами себя не полюбите, никто не полюбит» — даже звучит тревожно и больше смахивает на угрозу, чем на доброжелательное напутствие. Идея о том, что себя надо обязательно полюбить, получила такое распространение, что превратилась в назойливую муху, которая жужжит прямо в ухо и не дает покоя. Любить себя к тому же нужно не так, как у вас получается или как бы вам хотелось, а как-то по-особенному — по всем правилам из учебника «Как стать правильной, настоящей, самодостаточной, самоценной, женственной женщиной с высокой (но не слишком) самооценкой».

Мы настолько одержимы идеей «полюбить себя», что вместо чего-то прекрасного и здорового к хороводу недобрых мыслей о себе добавляются новые: «Ну как можно в моем-то возрасте и до сих пор себя не любить?», «У меня слишком низкая самооценка, а вот Лиза вон какая уверенная и осознанная», «Нужно хвалить себя, а я опять ругаю, вот дура». В итоге мы занимаемся самобичеванием за то, что занимаемся самобичеванием — и все. Круг замкнулся. Покажите, где выход, пожалуйста.

Спойлер. Выход есть — отстаньте от себя уже, в конце концов. А о том, какой путь я преодолела, прежде чем разрешить себе быть неидеальной и любить себя так, как получается, я расскажу ниже.

1. Подружиться с внутренним ребенком

Сложно говорить о самооценке, когда ты не умеешь закрывать свои базовые потребности. Помню одну из первых сессий у психотерапевта, к концу которой на поверхность всплыла неприятная, но отрезвляющая правда — мой запрос был запросом маленького ребенка. Мне было сложно наладить режим дня, готовить было лениво, а занятия спортом стали эпизодическими и приносили только страдания. Естественно, я ужасно себя корила за все это. Боролась сама с собой вместо того, чтобы бороться с депрессивным состоянием. Обратиться за помощью к специалисту было, наверное, моим первым действительно взрослым решением.

Очень неприятно в 25 лет осознавать, что ты откатилась в позицию маленького ребенка. Но когда понимаешь, что ответственный взрослый — это теперь ты, вместе с грузом тяжести бытия приходит и свобода.

Я училась быть заботливым и ответственным родителем для себя самой. Когда ошибалась, старалась по-матерински поддержать и утешить. А когда ловила на незрелых реакциях или поступках, спрашивала у внутреннего ребенка: «Что не так? Почему ты сейчас капризничаешь/злишься/обижаешься?» Придумывала, как себя порадовать и развлечь.

Этот процесс длился долго, были откаты и срывы. Было много гадких осознаний и предательских разочарований. Но итогом стало доброе знакомство со своей детской частью и более чуткое отношение к себе. Я и сейчас не открещиваюсь от своего внутреннего ребенка и слежу за тем, чтобы он был спокоен и счастлив.

Несколько способов, как принять и успокоить своего внутреннего ребенка, которые мне помогли.

– Прописала по пунктам, как в моем представлении ответственный любящий родитель должен воспитывать ребенка, какие его потребности закрывать, что транслировать. Затем выделила то, чего, как мне кажется, мне недоставало в моем детстве, и постаралась сама себя этим обеспечить.

– Нашла свою детскую фотографию, которая вызывает у меня приятные эмоции, и повесила на зеркале. Каждый раз, когда хотелось поругать себя, смотрела на фото и непроизвольно смягчалась. Эта маленькая девочка с невинным взглядом и пухлыми щечками заслуживает бережного и нежного отношения.

– Занялась вещами, которые радовали в детстве. Например, я всегда очень любила плавать, поэтому записалась в бассейн. Любила рисовать, поэтому посвятила время арт-терапии. Пересмотрела любимые мультики, купила велосипед и даже провела неделю у бабушки на даче. Так я постепенно научилась быть более чуткой к своим желаниям.

Зачем работать со своим внутренним ребенком?

Наш внутренний ребенок — это наше глубинное отражение: все страхи, сомнения, тревоги, но также умение радоваться жизни, непосредственность и креативность. Это часть нас, и важно понимать, что эта часть нашей личности во многом определяет то, как мы реагируем на определенные жизненные обстоятельства.

Иррациональные страхи, беспричинные обиды, детские реакции, саботирование своих планов и целей — все это маячки того, что вашему внутреннему ребенку требуется внимание. Есть вероятность, что груз ваших незажитых ран он несет на своих хрупких плечиках.

2. Проявить интерес к самой себе

Разбираясь с тем, почему моя самооценка такая, какая есть, я задалась вопросами: почему мой внутренний голос такой злой? зачем я обесцениваю свои достижения? как так вышло, что чужие слова и поступки способны выбить меня из колеи? Да, да, да. Это все из детства. Родители как-то не так любили, учителя как-то не так преподавали, друзья как-то не так шутили — и вот получается, что я какая-то не такая и думаю о себе как-то не так. Причин много, и они, конечно, важны для понимания, когда что-то пошло не так и с чем предстоит работать. Но что дальше, когда ты наконец перестаешь винить в том, кто ты есть, кого-то, кроме себя?

А дальше во мне проснулся интерес, схожий с тем, что я испытывала, когда влюблялась. Когда тебе до дрожи важно-нужно-жизненно необходимо знать, что за человек перед тобой, что ему нравится в себе, что он ценит в людях, о чем мечтает, чего боится. Ой, как приятно было обратить это любопытство в свою сторону. На одни вопросы ответить не составило труда, а для ответов на другие пришлось пробовать, ошибаться и снова пробовать. Мне было почти 30, когда я наконец задала себе вопрос: «Кем я хочу стать, когда вырасту?»

Простые вещи, которые помогли мне лучше узнать себя.

– Время в одиночестве — это идеально для того, чтобы получше познакомиться с собой. Звучит просто, но на деле оказывается, что выдерживать пустоту порой невыносимо. Сводить себя в кино, на выставку или просто погулять — это прекрасно. Но как насчет того, чтобы не заполнять тишину? Не скроллить ленту, не читать, не смотреть сериал. Кто ты, когда не потребляешь контент, не работаешь и не коммуницируешь с другими людьми?

– Составлять списки — это маст-хэв для саморефлексии. Список своих плюсов и минусов. Список достижений, даже самых мелких. Список больших целей и мелких хотелок. Список вещей, которые мне нравятся. Список самых ярких событий лета и так далее. Такая нехитрая стратегия в познании себя хороша своей наглядностью. К тому же полезно отслеживать и анализировать любые изменения в понимании себя.

– Добрый эксперименты над собой. А что будет, если переехать в город, где я никого не знаю? Интересно, поехали! А как изменятся мои отношения с окружающими, если я откажусь от алкоголя? Интересно, проверим! А я смогу научиться танцевать, если никогда этого не делала? Интересно, танцуем! Делать что-то непривычное, выходить за рамки, наблюдать за собой в новых обстоятельствах, идти навстречу страху, отслеживать свои реакции — это бесценный опыт, помогающий глубже познакомиться с собой.

Интерес к объекту любви — это естественно. Нам хочется наилучшим образом заботиться о том, кого мы любим, поэтому нам становятся важны его предпочтения, привычки, особенности. Да, влюбляемся мы в образ, но искренняя любовь возможна только к тому, кто хорошо нам знаком. Невозможно любить того, кого не знаешь.

3. Попрощаться с идеальной Я

Это сегодня утром я пропустила йогу и позавтракала вчерашней засохшей булкой, а вот когда я дорасту до идеальной Я, таких провалов случаться не будет. А еще не будет лени и прокрастинации, лишнего веса, высказываний невпопад, ошибок и «поворотов не туда». Признать, что я не идеальная — несложно, а вот признать, что я никогда такой не буду — больно. Конфликт реальности с выдуманным идеалом самый опасный, потому что он тормозит: вот похудею, тогда и обновлю гардероб, сейчас еще подучу язык — и можно в большое путешествие, сейчас пройду еще один курс — и буду думать о смене работы. Итог — реальность поставлена в режим ожидания, а ты топчешься на месте, ругая себя за то, что до сих пор не доросла до выдуманного идеала.

Какого-то волшебства или великого осознания со мной не произошло. Моя самооценка не статична — она отражает то, что происходит со мной в конкретный момент. Есть дни, когда я довольна собой и тем, что делаю, бывают дни, когда меня почти и нет. В моей комнате висит плакат: «Сделай хоть что-то», который каждый день напоминает, что ждать нечего: идеальный момент — это сейчас.

Несколько инструментов, которые помогают мне принять свою неидеальность.

– Помните о списках? Берем список своих недостатков, переименовываем в «точки роста» и начинаем анализировать. Есть минусы, которые я принимаю, и даже те, которые получилось обернуть в свою сторону. Да, мне свойственна лень, зато я умею выстроить процессы так, чтобы максимальный результат был достигнут с минимальными усилиями. Но есть недостатки, которые действительно доставляют дискомфорт. Например, неумение обращаться с деньгами. Но вместо того, чтобы ругать себя за очередную финансовую осечку, я ищу точку роста, изучаю вопрос и пытаюсь внедрить в свою жизнь новые привычки, например, ведение бюджета.

– Принять свою внешность бывает непросто. У каждого из нас своя история взаимоотношений с телом, часто непростая и даже травматичная. Мне помогла практика благодарности. Мне показалось правильным и естественным переместить фокус с внешнего вида тела на его функциональность. Это позволило наконец отстать от себя и разрешить себе просто быть в том теле, которое есть. Больше внимания уделять его возможностям и благодарить его за это. Благодарить за выносливость и преодоленные километры, долгие объятия и самые искренние мурашки, за безграничную гамму ощущений и возможность выразить любовь.

– Этот список осиротеет, если не сказать о том, что психотерапия — это, возможно, главный инструмент на пути к принятию себя. Это долгий тернистый путь. Это непрекращающаяся работа, которая далеко не всегда приносит положительные эмоции. Но, оглядываясь назад, ты понимаешь, что все усилия не напрасны.

Зачем признавать свою неидеальность?

Любые идеалы — это иллюзия, которая рано или поздно приведет к разочарованию. А еще идеальность — это скучно. Зачем быть идеальным, если можно позволить себе быть любым? Испытать всю полноту человеческих проявлений. Принять этот мир целиком и с головой окунуться в его прекрасное разнообразие.

Здоровая самооценка — это не про то, как идеально себя любить. Идеально не получится, а вот реалистично — это то, к чему можно стремиться. Лучше любить себя хоть как-то, хоть иногда, чем каждый день гнобить за то, что любишь недостаточно. Делайте маленькие шаги навстречу себе и будьте готовы к тому, что это путь длиною в жизнь.