Висхолдинг: почему игнорирование в отношениях хуже ссоры

В книге «Бойся, я с тобой» (издательство АСТ) Таня Танк пишет о том, как распознать абьюзера на первом этапе и к чему могут привести более серьезные отношения с ним (спойлер: ни к чему хорошему).

Среди прочих особенностей поведения нарциссов и социопатов автор упоминает висхолдинг – манипуляцию, когда партнер блокирует важную для вас тему. Это не просто игнор или молчание, а именно перевод разговора в нужное для токсичного человека русло. Насмешки над собеседником, которые тоже уводят от сути диалога, также относятся к этому неприятному явлению.

Токсики могут месяцами и годами убегать от не интересующей их проблемы, которая – в то же время – очень сильно волнует вас. Причем чаще всего у жертвы еще и возникает чувство стыда за то, что она вообще подняла эту тему.

Как именно распознать висхолдинг?

Собеседник уходит от разговора и пытается сосредоточить ваше внимание на другой проблеме, не имеющей в этот момент значения. Например, вы предлагаете обсудить, как дальше будет развиваться ваш роман, а вам заявляют: «Я бы рад, но не могу этого делать, пока вижу, какие грязные полы и посуда у нас в доме».
Собеседник занимается посторонними вещами во время диалога: смотрит телевизор, играет в телефон, специально уходит в другое помещение и никак не реагирует на ваш голос.
Собеседник постоянно откладывает беседу: на завтра, на послеобеденное время, на период после отпуска и так далее. Естественно, идеального времени для разговора о вашей жизни у него нет.
Собеседник насмехается над тем, как вы говорите или формулируете тему, что как бы освобождает его от дальнейшего обсуждения. Вам могут заявить, что вы заикаетесь, шепелявите, подбираете неправильные слова, поэтому чего с вами говорить.
Собеседник внезапно чувствует недомогание во время затрагивания неприятной для него темы: резко заболел живот, голова, подскочило давление или температура. Конечно, иногда в жизни подобное случается. Однако если «заболевания» настигают вашего ненаглядного, как правило, при упоминании определенных фраз, то что-то здесь нечисто.
Собеседник уничижает вашу важность. «Ты еще не доросла, чтобы такие темы поднимать», «Мы еще не в таких отношениях для обсуждения подобного» – вот примерные фразы, которые помогают ему свернуть с выбранного вами пути, а вам – почувствовать свою «маленькость».
Собеседник снижает важность вашего запроса. Любимая тема любого абьюзера – напомнить вам о месячных, ПМС, «истериках» и плохом настроении и намекнуть, что в таком состоянии говорить с вами он не собирается. Например, вы сообщаете о том, что слова партнера сильно расстроили или задели вас, в ответ вам вменяют вашу «сверхчувствительность» и нервы. Мол, не надо загоняться по ерунде.
Собеседник ссылается на других людей. Вы хотите поговорить о покупке новой мебели в квартиру, а вам говорят о том, что вы наслушались подруг, насмотрелись телепередач, начитались журналов, откуда и взяли эти «завиральные» идеи.

Абьюзер часто реагирует на ваши пламенные речи и чувствительные для вас темы с каменным выражением лица и полным отсутствием эмоций. Это тоже – вкупе с фразами и действиями, перечисленными выше, – часть висхолдинга. Никто не говорит, что все дискуссии должны происходить на повышенных тонах. Но стопроцентное отсутствие заинтересованности у вашего партнера, что называется, написанное на его лице, тоже свидетельствует о том, что ваш ответ на долгое время останется без вменяемого ответа.

Если вам не дают высказаться, тем более делая акцент на вашем поведении, речевых особенностях, то проблема – как ни странно – ни в вас. Многие считают: раз человек сказал о плохом характере или о том, как важно прибраться перед тем, как начинать разговор об отношениях, то достаточно ликвидировать «недостатки» – и он будет слушать как миленький и даст все ответы. Увы, в следующий раз даже при учете вашего «примерного» поведения ситуация кардинальным образом не изменится: вам намекнут на новые изъяны или спокойно проигнорируют ваши слова. Абьюзер в любом случае найдет, как избежать диалога, и выставит еще и вас виноватой.

Висхолдинг – очень тонкая материя. Если партнер, как говорится, «не пьет, не бьет», но каждый раз увиливает от диалога с вами, то это уже эмоциональное насилие, и рядом с вами, вероятнее всего, находится абьюзер. Не нужно снижать ценность интересующих вас вопросов, копаться в себе, пытаясь понять, как правильно задать вопрос и поменяться, лишь бы любимый выслушал и поддержал.

Учитывая, что абьюзеры любят использовать газлайтинг (то есть манипуляцию, при которой человек начинает сомневаться в объективности восприятия самого себя и реальности), жертва не всегда может правильно оценить то, что происходит. Автор книги советует вести дневник: перечитывая его впоследствии, вы будете видеть, насколько грубо токсичный персонаж обращается с вами. Консультация с психологом – еще один хороший вариант трезво оценить ситуацию. Прочитать книги о токсичных отношениях – тоже шаг на пути понимания. Мы собрали лучшие экземпляры в галерее:

В здоровых отношениях нет недостойных тем – вы можете и должны обсуждать все, что вас волнует, и находить отклик у партнера. Разумеется, в обычной жизни не всегда находится время и настроение для серьезного разговора, вы тоже, как модно сейчас говорить, можете быть «не в ресурсе». И совершенно нормально попросить перенести диалог на час или день. Но мы говорим о том, как часто это происходит и какие тактики при этом используются: конструктивный диалог или попытка унизить собеседника и навязать ему мнение, что ему вообще не стоит открывать рот.

И наконец: что делать, если вам не дают высказаться? Есть люди, которые пытаются «выучить» манипуляции своего мучителя, переиграть и уничтожить. Это очень опасный путь: если вы не прирожденный абьюзер, то копировать подобное поведение долгое время будет сложно. Кроме того – к чему все это приведет? Токсичный человек все равно не даст вам теплоты, любви и заботы, не исправится даже под воздействием вашей магии. Лучший вариант в подобных унижающих вас отношениях – уйти из них.