что говорит психологическая наука о "кризисах брака", в чём их причины, как избегать, чтобы семья оставлась счастливой

об этом много говорят по тв и пишут в газетах и журналах. перечисляют разные простенькие "поверхностные" и часто встречающиеся причины - внешние обстоятельства, вмешательства родственников, измены супругов, неустроенность быта и места в жизни, материальное неблагополучие... .
но есть семьи, в которых все перечисленные простые "причины" отсутствуют, как бы "всё хорошо", но тем не менее бывает, что вполне приличные и даже интеллигентные люди иногда расстаются и внешне вполне благополучная семья распадается! 
понятно, что всё это "тонкая сфера" межличностных отношений людей строго индивидуальна и в принципе для каждой семьи неповторима, но может быть, есть какие то общие внутренние психологические закономерности, которые могут привести к столь печальному результату?

брак — это в большой степени следствие взаимной идеализации. не всегда, конечно. бывают браки по расчету или каким-то иным причинам, иногда очень хорошие. 
вернемся к «нормальному» браку, который начинается с реализации «ненормального» состояния влюбленности с последующим отрезвлением. в результате получаем первый кризис брака, связанный с узнаванием партнера и неспособностью установить сколько-нибудь продуктивные отношения с таким партнером. в период влюбленности человек «не видит» партнера, но если он не увидел много чего неприемлемого для себя — а оно обязательно вскроется в браке, то тяжелый кризис с возможным распадом брака в первый же год совместной жизни обеспечен. или же брак становится номинальным — без секса и, главное, без любви. потому что любовь предполагает знание объекта, интерес к объекту и желание бескорыстно делать для него все, что способствует его комфорту и росту.
предположим, что узнавание реальных партнеров произошло не так драматично, и первый кризис брака благополучно разрешен: супруги «увидели» друг друга, родился ребенок — биологический «заказ» как бы выполнен. что дальше? новые кризисы, потому что брак — это живой процесс, который развивается, имеет свои взлеты и падения. все кризисы, разумеется, имеют свои причины, которые можно разбить на три основные группы: биологические, социальные (в том числе, экономические) и психологические.. биологическая совместимость является непременным условием нормального брака. необходимо понимать, что совершенно безнадежным является брак, в котором люди изначально физиологически и биологически не подходят друг к другу: это не поправляется. необходима исходная биологическая привлекательность, которая проявляется как сексуальное влечение конкретно к этому партнеру, когда его хочется целовать, «есть» , «пить» , щипать, гладить.. . удовлетворительный сексуальный контакт может развиться из уже позитивного, но из «минуса» — никогда, и непреодолимый кризис брачных отношений неизбежен.
совсем другая ситуация возникает, когда партнеры изначально были привлекательны друг для друга, а потом сексуальное влечение почему-то снижается, хотя ничего вроде бы не произошло. и начинаются взаимные обвинения: «ты меня не любишь! » — «ах, это я тебя не люблю?!» . а причина очень простая, и тоже биологическая. брак — это парное взаимодействие, в том числе и на гормональном уровне. оказывается, с течением времени происходит десенсебилизация. то, что действовало возбуждающе: волосы, цвет, запах, вкус — теперь оставляет равнодушным. тут задействована сложная эндокринная схема, конкретные механизмы окончательно неясны, но происходит примерно так.
о социальных причинах кризисов брака говорить много не будем — это отдельная тема. ясно, что бедность, рождение ребенка с сильной патологией (особенно в условиях отсутствия поддержки извне со стороны родственников или государства) губительны для брака. 
психологические причины кризисов брака разложим на две составляющие. первая — это личностные особенности партнеров или одного из них. мы договорились, что не будем говорить о личностных расстройствах, но есть определенные личностные структуры (а структура личности дается от рождения, как цвет глаз) , которые позволяют сделать прогноз.
вторая и основная психологическая составляющая, так называемые нормальные взаимодействия и соответствующие кризисы брака. о первом таком кризисе — узнавания — мы уже говорили. второй наступает на 3-5 году брака; назовем его условно кризисом рутины. 
еще один кризис, который может поразить лишь одного из партнеров — это известный кризис середины жизни (другие названия: кризис среднего возраста, кризис второй половины жизни) .
mуж старше жены, и в районе 40 лет переживает логоневроз — кризис смысла. идет переоценка всего. уже выполнены все задачи первого этапа жизни: жена была (возможно, и вторая, и третья) , ребенок был (или трое).

вопрос насущный

но на самом деле ответ на него не может быть коротким. 
и дело не во взаимной любви или общем интересе. и не в страсти или "закономерном" ослаблении ее силы.
все обычные рассуждения психологов или молвы о том что надо делать чтобы быть счастливым - не состоятельны.

все дело в том, что большинство людей просто не обладают воспитанием или образованием в области умения строить гармоничные отношения. и это, к сожалению, распространено.

только те люди, которые получили правильное воспитание, которое передается традиционно в их роду или просто обладают сильной интуицией и тактом смогут создать полноценную семью, сперва выбрать себе правильно партнера, а уже затем работая над собой, достигать гармонии на протяжении жизни.

просто большинство людей не знают о природе и назначении мужчины и женщины, как правильно распознавать способности своих детей и как правильно воспитывать, как строить отношения с родственниками и так далее.

кризисы брака - это всего лишь потеря терпения в отношениях. то есть когда у одного из супругов или у обоих накопленное в подсознании недовольство переполняет систему морали и выдержки и проливается во вне в виде раздражительности, скандалов или уныния.. .

по закону гармонии мужчина испытывает счастье от спокойствия, женщина испытывает счастье от радости.

достичь спокойствия и радости можно только при понимании своей природы и принятии ее, если воспитание было противоположным :)) к сожалению, сейчас идет активное перемешивание женского и мужского начал в людях и культивируется невежество в отношении психологии пола. 

ну, и как могут невежественные люди, даже в благих намерениях, построить правильные отношения между собой, если они не знают кто они сами на самом деле?? ?

сейчас в обществе сделано все для того, чтобы процветало невежество. соединили девочек и мальчиков в школах, полное отсутствие мужчин в вопросе воспитания мальчиков, да и в семьях мнение мужчины не часто имеет вес в вопросе воспитания, законы косвенно или прямо на стороне женщины, поэтому при разводе нарушаются окончательно отношения и понимание полов.. .это болезнь общества.. .за которую платят очень дорого.

если отношения не клеятся сразу или обнаружились проблемы в процессе жизни, то самое лучшее для двоих это изучить свою природу и стараться учиться следовать ей, без претензий и упреков.. .

можно почитать и послушать о природе мужчины и женщины [[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]](/ "1614:##:http://www.torsunov.ru/mp3.htm")
[обязанности мужчины в семье mp3](http://www.zdorovyimir.com/audio/semejnye otnoshenia/2._objazannosti_muzhchin.mp3)
[обязанности женщины в семье mp3](http://www.zdorovyimir.com/audio/semejnye otnoshenia/3._objazannosti_zhenshchiny.mp3)
[внутренние причины конфликтов в семье mp3](http://www.zdorovyimir.com/audio/semejnye otnoshenia/6._vnutrennie_prichiny_konfliktov_v_sem'e.mp3)

главная функция семьи - это детородная функция! из этого следует, что временные кризисы, например 1 год, 3 года, 7 лет, 10 лет, 12 лет и т. д. пересекаются с основными кризисами развития ребёнка. рождение ребёнка - кризис: муж и жена уделяют друг другу меньше внимания, вся забота достаётся малышу. 3 года - малыш идёт в садик, а мама выходит на работу - опять повод для искушений и волнений. 7 лет - ребёнок идёт в школу: уже новые проблемы. 12 лет - начало очень сложного подросткового периода, что на родителей и их отношение очень влияет! и т. д... .
ещё в психологическом консультировании используется сл. способ определения кризисов: чертится линия - это линия совместной жизни супругов с момента знакомства до настоящего времени. на этой линии по порядку отмечаются разные события, например, вступление в брак, переезд на новую квартиру, новая работа, беременность, смерть родителя одного из супругов, рождение ребёнка или его потеря, переезд в другой город, появление новых друзей повышение/понижение зарплаты и т. д..., а также пишутся года, месяцы. далее каждое событие отмечается как положительное или отричательное - негативное. каждое событие это кризис. далее выясняют когда зарождались первые конфликты и смотрят на график в каком году и какое было в это время событие. так как я сама психолог, мне эта тема понравилась, о ней я могу говорить вечно, но повторюсь - каждый случай индивидуален и общего нет. поэтому сохраняйте любовь к своим близким, питайте её новыми положительными событиями, доверяйте друг другу, не слушайте никого, и всё будет хорошо! 

если люди созданы друг для друга они и проживут долго. а зачем жить вместе если общего ничего нет. не стоит держаться за брак в котором плохо. ссоры -это не нужные стресы для организма. 
если возникли стрессовые ситуации приводящие к выводу растования. и вы не хотите этого допустить. необходимо пересмотреть отношения. в чем кто был не пра и если это возможно то исправить. за счастья в нашей жизни нужно бороться, просто так за "красивые глазки" она никому не достается. уникальность, неповторимость, вдохновление-если это будет в партнере всегда, брак будет крепок. главное понимать и уступать друг другу.

как говорят многие психологи, проблема в обыденности, пресыщении одних и тех же отношений, чувств, эмоций

любить и исполнять все желания....

слишком что-то заумно! любите друг друга и уважайте, и будет вам счастье

кризисы в семейной жизни бывают у кажной пары и периодически.этого не избежать надо принимать как должное.каждый из нас в себе несёт модель семьи своих родителей.я считаю что именно пример родителей помогает в большей мере пережить кризис и выйти из него.

побольше уделять внимание друг другу,разнообразить и дневную и ночную жизнь

главное не оскорблять и не принижать друг друга и разговаривать спокойной

это всё пустые слова....быт и не устроиность всё сжирает... это раньше жили в коммунальной квартире...в одной комнате по нескольку семей и жили долго и счастливо...

проверить чувства математикой никому не удавалось. (...поэтому и нет рецептов счастья

никаких закономерностей нет, кто-то терпит что терпеть нельзя, а кто-то всегда недоволен. единственная причина - если нашел или увидел кого-то лучше. все познается в сравнении.

ни чего себе....

просто надо для начала - избегать мнение других, а жить по своему уму !

самое основное в жизни семьи - общее дело, которые муж, жена, дети, родители могут делать дружно и согласовано.

влюбленность - стремительное чувство, которое имеет шансы перерасти в любовь, если родилось взаимоуважение и привязанность, члены семьи умеют умерять свой эгоизм и считаться с мнением других в семье, умение принимать, не стараясь переделывать близкого человека.

реализация всего изложенного - очень сложна в реальной жизни и мало кто умеет жить по этим принципам. 

кризисы в отношениях возникает по мере "усталости" в случае несоблюдения сказанного выше. выявлена закономерность - 1 год, 3 года, 7 лет, 15 лет. выведены даты эмпирически, под выдвинутую парадигму подводят объяснения, но никто однозначно не уверен в их правильности.

дать рецепт счастья один на всех невозможно, мне кажется нужно стараться жить в любви и согласии и созидать в своей жизни, а не разрушать. 

будьте добрее и внимательнее друг к другу! :)

должна быть обычная нормальная жизнь - есть такое выражение - "ой как хорошо - аж ху***...
в общем не должно быть всё гладко и скучно - тогда не присытятся супруги друг другом и будет соблюдаться постоянный баланс психологических интеракций - поругались - помирились.. . а когда штиль - мля ну тоска ведь зелёная.. . (хотя конечно бить посуду или ещё чего - это уже крайности.. . но всякие издевки, приколы - это то что нужно) + у каждого кроме дома и семьи должно быть что-то ещё - человек существо не только общественное но ещё иногда и аутичное.... а чисто по животному - мужикам надоедает одна и таже баба.. . ничё с этим не сделать - а вот если она будет каждые 4 года рожать детей - то унеё будет меняться состав ферментов или хз ещё чего - короче будет она ему всегда привлекательной казаться.. . самая высокая разводимость в 3 года совместногй жизни так сказать.. . да и что такого в разводе? - люди они чё привязаны чтоли должны быть друг к другу на всю жизнь? главное в любых ситуациях оставаться людьми. 

в браке женщина должна быть мудрой, уметь понять и простить. это прежде всего.
а еще надо друг друга слышать, а не только слушать.
идти на компромисс.
а, главное, любить надо друг друга, тогда кризисы можно преодолеть вместе! любовь просто переходит в новые качества и стадии. 
если нет любви этой, ни к чему даже говорить об этом. о! почти стихами заговорила)) )
хотя, чтобы не насоветовали, все равно ошибки будут только свои собственные, учиться на них будете, и опыт тоже будет свой.


психологияя хороша ток как теоретическая наука.

всегда надо помнить, что в ссоре виноваты оба.

а человек должен быть подходящим,тогда подобные вопросы отпадут сами собой!

взаимопонимание-уважение-влюблённость постоянно-терпение к недостаткам. первый кризис-как правило-через2-3года-тогда же возможен развод.

самые крепкие браки,о том же и говорит статистика по браку,это браки заключенные по взаимной выгоде и интересу.опять,взаимной!!! если это только у одной из сторон,то естественно,вторая сторона,всё ломает,потому что у самой нет интереса к партнёру.все остальные факторы развода,это приложение и только повод, что бы разбежаться.

у нас именно так и было: все хорошо и спокойно, но подошел 7-ой год совместной жизни - и как начало колбасить! скандалы по пустякам на которые рнаньше не обращали внимания, недоговоренности из которых растет недоверие, и пр. и пр. - все на пустом месте! о разводе речи не шло, но поднадоели мы друг другу порядком за этот год (почти год этот кризис и длился). но пережили! потому что самое главное - любовь - оставалась и остается. и пока она есть - любой кризис можно пережить!

первый кризис - 3 года .второй, гораздо сложнее - 7 лет.
если первый смогли превозмочь .не разбежавшись ,поймут многое. научатся ценить друг друга. 
одна из серьезных причин - угасание полового влечения. можно быть чуть ли не лучшими друзьями, но если в постели швах ,то и в остальном рано или поздно - швах.


всегда помнить , что врозь хуже, особенно сейчас

доверять друг другу, и чаще общаться спокойно высказывая что именно не нравиться, и искать компромис..
тогда будет все хорошо

самое главное-диалог!

хорошо, когда у супругов все время есть интерес друг к другу. отсюда появляются и общие интересы. это работа, причем не из легких, поддержировать интерес к себе супруга, а главное-свой к супругу. конечно, не только сексуальный. как бы всегда знать, что книга не прочитана, у нее нет конца. 

а кому такая семья нужна? если все как бы "всё хорошо"...
хотя.. . это очень долгое обсуждение.. .

от себя могу добавить, в кратце, иногда людей сводит некая сила, для того, что бы в результате появился ребенок.
который должен именно у них появиться и в последствии будет играть важную роль в судьбах людей в будущем.

это как одна из версий, а как избежать.. . да ни как, на все воля божья.



к сожалению, нет. если бы были учебники по любви- все бы жили долго и счастливо. все индивидуально, но есть куча правил и рекомендаций , следуя которым можно немного приблизить надежду на счастливый брак!

в основе психологие лежит физиология, брак существует столько времяни, сколько нужно для зачатия и воспистания потомства до жизнеспособного возраста, в среднем 5 лет. дальше напинаются кризисы.

не изменять друг другу, стараться избегать ссор, в общем всего негатива, стараться всегда поддерживать друг друга в трудный период жизни и все будет ок.

побольше разговаривать о причинах комфликта. дорожить друг другом, чтоб не было пофиг: "а поругались разбежались". взаимопонимание и компромис.