Как выстроить гармоничные отношения с мамой?

Здравствуйте! Меня зовут Ольга! Мне 31 год. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе и выработать адекватное отношение. Мне больно это говорить, но у меня сложились очень проблемные отношения с самым близким человеком - с мамой. Возможно, решать эту проблему надо было раньше, чтобы не доходить до такого, но мы уже, видимо, дошли. Нам очень сложно общаться друг с другом. И кажется, этот процесс обоюдный. Мама всегда относилась ко мне, как к маленькому ребенку. Наверно, я где-то осталась для нее на уровне лет 13-15. Она постоянно меня контролировала (на протяжении всего моего возраста), если я уходила в гости, она знала, где я и до скольки буду (что само по себе нормально), но постоянно названивала с вопросом, когда я наконец приду и сколько можно там сидеть. Причем каждый последующий ее звонок наполнялся раздражением (вдобавок же ей на работу утром идти, а пока я не приду, она спать не ложится, в итоге - срывается на меня). Когда по работе меня направляли в командировки, все время говорила мне, согласна она с этим или нет. Все это сопровождалось примерно такими фразами: "Я тебя никуда не отпущу", "Ну зачем они тебя туда послали", "Я еще подумаю, ехать тебе или нет". Отпуск я должна была проводить только с ней (только два последних года я с ней не выезжаю). Несмотря на мой возраст, таскала меня всегда по своим подругам, у которых оставалась с ночевкой, с которыми мне было ужасно неинтересно (я реально мучилась у них), а уехать от них я не могла, поскольку она переживает, как я буду одна в частном доме. У нас дом в средней полосе. Вдобавок по мелочевке все время на меня давила, все решения по любому поводу принимала сама. Если наше мнение не совпадало, устраивала такой скандал (могла и оскорбить меня в том числе и прилюдно), что мне было проще с ней согласиться, поскольку в противном случае приходилось побираться через такие дебри борьбы за свои решения, что просто невозможно. В итоге, я вот только сейчас несколько месяцев назад, смогла отстоять свое право жить самостоятельно. Как мы выбирали квартиру, это отдельный вопрос, но по сути выбирала ее она. Все, что делается в этой квартире по сути делает тоже она - так, как считает правильным и нужным. Когда мы вместе ходим заказывать ремонтные работы, мебель и прочее, начинаю общаться я, а потом она меня затыкает и начинает полностью все брать на себя, оставляет свой телефон. В итоге все работники тоже уже начинают на нее ориентироваться, а я при этом чувствую себя действительно какой-то дурочкой. Иногда я отстаиваю свои позиции, но это опять через конфликт, после которого меня всегда трясет. И так всегда! Это только один пример, но в итоге все дошло до того, что нам реально стало не о чем разговаривать. Я не могу ей рассказать, где я была, так как даже мой выезд в другой район города воспринимается ей очень болезненно. Она мне говорит: "Ты так далеко ездишь? Одна". Я не могу, как это не безумно, после 20.00 выйти в соседний продуктовый магазин. Мне говорят: "Сиди дома, уже поздно", а если я собираюсь, закатывают истерику. Я не могу поехать с друзьями на природу с ночевкой, которых, кстати, у меня почти не осталось. Так как она беспокоится и сначала тебя допросят (именно досконально допросят, а не спросят), а потом до поездки будут так выносить мозг, что уже сам не захочешь никуда ехать. В противном случае ее трясет, а я тоже не хочу, чтобы она была в таком состоянии. Где-то мне и жалко ее, но я не могу жить ее жизнью. Она хочет, чтобы мы все были вместе: она, папа и я. И все дома после того, как она в 20.00 приходит с работы. Только так ей хорошо. В итоге, я многое не могу ей сказать, что-то вру. Я понимаю, что это не выход, но так и ей, и мне спокойнее. Но в результате мы дошли до того, что нам стало реально не о чем говорить. Она это тоже понимает. Нередко говорит: "Ты меня терпишь". Вот сейчас она вернулась из отпуска. Там с ней произошел какой-то нервный срыв, потому что сейчас она совсем неадекватная, постоянно срывается на меня и папу. Настроение меняется в течение дня. Разговаривает каким-то полуненормальным голосом. Но постоянно говорит мне, что "мы" (то есть, она - родители) тебе уже не нужны, скоро ты нас оставишь и не будешь с нами жить и общаться, жить с нами тебе невмаготу, мы тебе надоели... Смысл в этом, только говорит она все это в более грубой форме, даже с использованием матерных слов. Мне при этом тоже больно. Я не могу это слушать. Сама истерю, рыдаю, сижу уже на таблетках. Она терзает себя и меня. Постоянно обвиняет меня, говорит, что у нее нет цели в жизни. Я пыталась поговорить с папой, но он говорит, что она психически больной человек, поэтому надо относиться как к нездоровому человеку. Я пытаюсь, но срываюсь, у меня не получается. Я ему говорю, что я тоже не могу. А он мне, говорит: "Не можешь, не моги, уходи от нас". В тоже время и мама подгоняет меня с ремонтом, после отпуска, она, реально, как с ума сошла, то тормозила все процессы, а теперь гонит со страшной силой меня все доделать и свалить (именно так это иногда называется). Только, как я теперь уйду, в такой момент. Папа говорит мне, что от меня нет помощи при моих таких реакциях (я имею в виду уже свои истерики), а маме нужна помощь. Ну иногда тоже добавляет для меня больные фразы: "Ты никого не любишь... Ты не умеешь любить... Ты не просто не любишь родного человека" (Я уже сама не знаю, кому верить. А вдруг уже и правда нет [любви](/cat/lyubov)... Ведь с теми, кого любишь, так не ведут... Я пишу, но самой страшно от таких фраз). Мне маму реально жалко и я хочу помочь (у нас же были когда-то такие хорошие отношения), но жить все время с родителями и подчиняться маме я тоже не могу. Сейчас с ужасом думаю, закончится ремонт через месяц и мне скажут: "Проваливай, что ждешь". Однако как-то так у нас сложилось, что сейчас реально совсем не вовремя. В общем, я действительно не знаю, как жить нашей [семье](/cat/semya). И мне, и маме. Вообще наша ситуация имеет какое-либо положительное решение? Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь... Иначе мы тут все сойдем с ума на эмоциях, но ведь так и в самом деле жить нельзя!

Здравствуйте, Ольга! Я думаю, вы хорошо  понимаете, как важно для вас все-таки найти покой и гармонию, вы правильно сделали, что обратились за помощью к психологии. Вы спрашиваете возможно ли разрешить вашу ситуацию и я отвечаю вам, что конечно, возможно, но нужно для этого сделать определенные шаги, провести психологическую работу над собой, научиться управлять своими эмоциями, выстраивать психологические границы с мамой, определить свои цели и задачи в жизни. Все это требует изучения, самонаблюдения и психоанализа. Еще я хочу вам сказать, что на самом деле очень много женщин, которые переживают непростые отношения с мамой, многие попадают в этот внутренний конфликт, когда самый близкий человек порой становится для нас таким далеким... Когда тот, кто поддерживал перестает это делать и может даже обидеть нас... Чтобы принять это без боли, нужно находить в жизни другие ресурсы, которые будут нас поддерживать. Вы не случайно заговорили о любви, есть ли она вообще? Разумеется есть, но забегая немного вперед, скажу вам, что как бы нам это не хотелось, нужно научиться видеть любовь не только в наших близких, но и во многом другом - в себе, в своей работе, в своем хобби, в солнечной погоде, в птичке, которая пела вам поутру... В общем, любовь можно замечать всегда и везде и этому тоже можно научиться. Ольга, чтобы вы могли выбраться из своих проблем и переживаний, я очень рекомендую вам начать психологическое консультирование, в процессе консультаций вы научитесь всему тому, что я перечислила выше, в конце концов вы сможете найти выход, главное сделать шаг вперед. Рассмотрите вариант скайп-консультирования, я могу предложить вам свои услуги. Всего вам доброго!

Здравствуйте, Ольга.
Если вы поняли, что жить так уже нельзя, значит пора что-то менять. Однако в вашем состоянии и привычном образе и укладе жизни отсутствует представление КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.
Многие годы вы избегали поисков этих способов, стремясь угодить маме, и как вам казалось сделать лучше. Однако получилось, что вы пришли к закономерному кризису этих отношений, требующих перерождения.
Почитайте мою статью о том как укрепить материнско-дочерние отношения. Это лишь крупица в море вопросов и ответов, но возможно вы найдете что-то, что поддержит вас и укрепит вашу решимость менять ваши отношения. 
Обращайтесь к одному из специалистов на психологическое консультирование, так как ваш уникальный путь можно искать только вместе с вами, опираясь на ваш опыт и картину мира, дополняя их новыми представлениями о добре и зле, любви и нелюбви.
Это всегда глубокий психологический и духовный процесс, особенно для женщины. 
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Обращайтесь на Скайп консультирование, пишите в личку или ищите другие способы связи и мы обязательно вместе найдем решение вашей проблемы.