Lui...mon chéri
Publisher: Paradoxe Editions
Published: Juillet 2014
Number of pages: 20
Table of contents: title: Je m’appelle April, j’ai vingt ans, et j’ai la sensation d’arriver à un âge déterminant de ma vie. Vous savez, lorsque vous ne grandissez plus, mais que vous vieillissez. Je vous rassure tout de suite, je n’ai pas peur de vieillir, d’ailleurs si Dieu venait me voir et me demandait de choisir le jour de ma mort, je dirais surement trente-cinq ans. Eh bien oui, trente-cinq ans c’est un bel âge, alors je préfère mourir belle, jeune et sans bobos. De plus, ça m’évitera ainsi de voir mourir les gens que j’aime.; title: Lorsqu’il m’arrive de penser à ça, alors mes angoisses de petite fille resurgissent en rafale, ce n’est pas le truc le plus horrible du monde de voir un être que l’on affectionne se retirer de notre vie pour toujours ? Ce n’est pas inhumain de n’avoir de cette personne que des souvenirs ? Parce que évidemment, plus jamais on ne pourra revoir cette personne en chair et en os. J’admire les gens qui ont déjà connu ça et qui ont su se relever, peut être parce que je sais d’avance que si cela devait m’arriver je me suiciderais.; title: Lorsque je dis ça à mon copain, il est extrêmement choqué. Je peux comprendre, notre vécu n’a rien à voir, il est beaucoup plus courageux que moi. Mon copain il a perdu son père lorsqu’il avait treize ans. Je crois que c’est une des premières choses qui m’a fait l’aimer, pas qu’il ait perdu son père, mais le courage dont il a fait preuve. Je n’étais pas là pour le voir, mais je me l’imaginais très bien, car jamais je n’aurais pu penser qu’une chose pareille lui était arrivée tellement c’était le garçon le plus gentil et le plus souriant que je connaissais. J’aurais été à sa place, dans l’hypothèse où je n’aurais pas mis fin à mes jours, j’aurais été tellement effondrée et en colère, que j’en aurais voulu à la terre entière et que je n’aurais plus réussit à sourire à qui que se soit.; title: Or, lui il était brave, jamais il n’avait un mot plus haut que l’autre, tout le monde l’adorait et il adorait tout le monde. Ce qui je dois avouer était parfois énervant. Je n’avais pas confiance en moi et ça jouait grandement en ma défaveur, je me demandais toujours pourquoi moi et pas une autre. Mon copain, je ne l’ai jamais vu pleurer, et je l’ai vu seulement quelques fois énervé.; title: Alors que moi, le grand stéréotype de la fille agaçante, sensible et hystérique, je ne pouvais m’empêcher de râler pour un rien, ou bien de pleurer pour un rien. D’ailleurs, je ne lui en ai jamais parlé, mais il m’arrivait parfois de pleurer en pensant à la peine qu’il avait pu ressentir à la mort de son père. Et dans ces moments là, qui auraient pu presque paraitre attendrissant, je me rendais compte de la stupidité, de l’égoïsme de mon acte, c’était un surplus de compassion totalement déplacé. Après, je culpabilisais d’être si lâche et affectée par des événements qui ne me touchaient pas directement. A vrai dire, je continue à me dire que j’ai un problème de sensibilité extrême. Vous êtes vous déjà retrouvé à un arrêt de bus, à regarder une vielle femme passer avec une canne, toute fébrile de douleur, et vous mettre à pleurer ? J’ai des tas d’exemples comme cela. Et je ne dis pas qu’il ne faut pas avoir d’empathie, car l’empathie c’est bien, mais qu’il ne faut tout de même pas se mettre dans de tels états.; title: Quand j’ai des réactions aussi poussées, j’en viens à me demander comment je pourrais tenir debout lorsque je serais réellement confrontée à ce genre de douleur. Bref, comme vous pouvez le voir, je ne suis pas une fille facile et pourtant je suis heureuse. Enfin, aujourd’hui, car bien évidemment, les filles ont leur humeurs, particulièrement moi. A ce qu’il parait on est plus inspiré quand on est malheureux, je doute que ce soit vrai, excepté pour les artistes géniaux.; title: Pour ma part, lorsque je suis malheureuse, j’ai plutôt tendance à être incapable de faire quoique ce soit. Mon chéri lui, il ne sait pas. Il ne sait pas ce que ça fait d’aller mal, je ne dis pas qu’il n’est jamais triste, je pense qu’il l’est parfois, mais il ne le montre pas. Je l’envie d’être si tranquille et à la fois si jovial. Je l’envie d’être calme et je le remercie de m’en faire profiter. Mon chéri, voila le terme qui sort de ma bouche dès que je l’interpelle, et voila ce qui fait bien rire mes amis. Mais eux, ils ne comprennent pas, ni même parfois ma famille. Personne ne sait, personne ne comprend ce que mon cœur ressent pour lui.; title: Mon idéal masculin de base, c’était un blond aux yeux bleus, or mon chéri il est brun aux yeux verts. Il est tellement grand que j’ai un torticolis dès que je lui fais un bisou, or je lui en fais beaucoup. Mon chéri, lorsqu’il me sert dans ses bras, je me sens encore plus petite que je ne le suis, car oui, je suis très petite. Quand je caresse son dos, je le trouve interminable et je dois me mettre sur la pointe des pieds pour atteindre le haut. Mon chéri, c’est celui avec qui je voudrais finir ma vie. Mais encore une fois, un problème se pose, celui des mœurs, puisqu’aujourd’hui l’amour éternel semble dépassé et que l’adultère est à l’inverse fortement prôné. Mes amis font parti de cette nouvelles génération « embrasser ce n’est pas tromper », alors ça me met hors de moi, et j’ai juste envie de leur crier dessus qu’ils n’ont tous simplement jamais connu même ne serait ce qu’un semblant d’amour pour oser dire une telle énormité.; title: Quand je vois mes antécédents familiaux, je me demande d’ailleurs pourquoi je suis si rigide sur la question. Heureusement pour moi, mon copain pense comme moi. Du moins, c’est ce qu’il me dit, et je le crois. Il est tellement parfait que même ses amis me le disent sans cesse, « ah lui, il est fou amoureux de toi, il te trompera jamais, et puis c’est sûr vous allez vous marier et avoir des enfants ! ». Oui ils ont raison,  il est parfait et je peux avoir une confiance aveugle. Et de toute manière, même si ça venait à être faux et que pour mon plus grand désespoir il venait à voir quelqu’un d’autre, je préférais ne pas le savoir. Parce que si je venais à l’apprendre, alors je préférais mourir. Mon chéri, il ne vit qu’avec sa maman du coup. Elle est gentille sa maman. Je ne sais pas comment elle fait pour être si solide. Elle ne vit que pour ses enfants, elle aussi je l’admire. Même si je la plains aussi de ne pas savoir vivre pour elle. Elle mérite le bonheur, mais je crois que son seul bonheur c’est de voir ses enfants heureux. De toute manière, dès qu’on vient chez elle, on est les rois, elle nous prépare nos plats préférés, elle range la chambre, elle est aux petits soins. Cette année pourtant, je dois emménager avec mon chéri, alors va falloir qu’on apprenne à être autonome. C’est bien aussi de commencer une vie à deux, indépendamment des parents. Et puis tout ça, ça annonce un bel avenir, ça va nous faire grandir. J’ai pleins de projets pour mon chéri et moi, on a même trouvé les prénoms de nos futurs enfants qu’on aura à trente, trente-deux et trente-quatre ans pour qu’ils aient peu d’écart. Nos amis se moquent de nous, ils nous trouvent précipités, et moi je leur réponds : « c’est bien de vivre au jour le jour, et c’est vrai qu’on ne sait pas si on sera encore ensemble dans dix ans, mais c’est ce qu’on veut pour le moment, alors on ne va pas s’empêcher d’avoir des projets sous prétexte qu’aujourd’hui plus personne ne croit à l’amour unique ». D’ailleurs, comme je n’ai pas peur de me projeter, j’essaye de lui mettre en tête mon désir de me marier avec lui à vingt-quatre ans, ça lui laisse encore un peu de temps pour s’y préparer, et ça lui évite d’avoir trop peur. Vingt-quatre ans c’est l’âge parfait, mais lui n’est pas trop d’accord, il voudrait que nos enfants assistent à notre mariage, dans ce cas là, le timing risque d’être difficile. L’avantage quand on est jeune, c’est qu’on s’inquiète faussement de ce genre de choses, on se dit toujours qu’on pourra voir ça quand le moment sera venu.; title: C’est ce qu’on se disait pour ne pas angoisser. Et puis il n’y a pas de raisons d’avoir peur quand on est avec l’autre, on est bien, on est heureux. Moi quand ca m’arrive d’être effrayée, je le prends dans mes bras, et alors je me sens bien. Vous savez cette sensation de chaleur qui envahit votre corps tout entier, parce que tout collé contre lui, vous ne pensez plus à rien, juste à votre amour. En vérité je vous demande si vous savez, mais je n’en sais rien, simplement je crois que vous savez car vu le nombre de couples et tous les états d’âme qui en ressortent sur Facebook ou autres réseaux sociaux, alors je me dis que je ne dois pas être la seule à connaitre ça.; title: Après, un garçon c’est différent, mon chéri je ne sais pas ce qu’il pense. Je ne doute pas de son amour, loin de là, je ne sais juste pas ce qu’il pense, à part ce qu’il veut bien me dire à la fin des messages ou bien au creux de mon oreille avant de dormir. Ca me suffit, je trouve que ses mots ont encore plus d’impact. Alors que les miens, à trop les dire, j’ai peur qu’ils perdent de leur intensité. C’est pourquoi je me retiens, je retiens tout l’amour qui émane de moi, je me force à ne pas lui dire combien il est beau, combien je l’aime, et combien ma vie sans lui est inconcevable. Parce que je crois qu’à trop crier son amour, on le tue. L’autre finit par s’y habituer, or l’amour il ne faut pas que ça devienne une habitude, parce que sinon l’amour ça meurt. Je ne dis pas que la façon d’aimer ne change pas, mais du moins l’amour, ainsi, ne diminue pas.; title: J’aime cet amour qui évolue entre lui et moi, on est plus serein et on aspire à plus de choses conjointement sans délaisser pour autant nos amis ou nos ambitions. Je crois que c’est comme ca qu’on n’a pas de regrets, parce que je pense qu’il n’y a rien de plus malheureux qu’avoir construit une relation sur la privation et donc finir par des regrets. Je ne dis pas que je ne suis pas un peu niaise avec mon chéri, je dis juste que je contiens ma niaiserie.; title: Car les garçons ça a peur de l’amour et de l’engagement, c’est globalement prouvé. Or moi je ne veux pas qu’il ait peur de s’engager toute ça vie dans mes bras. Vous savez c’est un peu comme lorsqu’on veut aller à Ikea avec son copain, ce genre de moment ça se choisi, parce que Ikea c’est un peu comme si on déclarait à l’autre « viens voir tous les meubles qui vont se retrouver dans notre futur maison » et du coup, là ça devient vraiment stressant pour l’autre. Ikea c’est l’étape en douceur, par laquelle il faut bien se rendre à l’évidence, tous les couples passent. Eh bien moi, je l’ai passé avec succès cette étape, et c’est un moment magique que de voir votre chéri s’enthousiasmer à la vue d’un canapé. D’ailleurs, je suis assise en ce moment même sur ce canapé, dans le noir.; title: Dans le noir ? Bizarre, oh oui bizarre que cette salope de vie, qui vous enlève l’être le plus cher au monde à vos yeux. Cette vie qui jusqu'à maintenant vous avait fait croire à un avenir merveilleux avec l’être le plus beau que vous ayez pu rencontrer. Mais ça non, ça aurait été trop idyllique, parce que qui peut prévoir que votre chéri, qui est en parfaite santé, se retrouve en l’espace d’une seconde allongé sur le sol, raide mort. Moi son cœur foireux, qui m’a fait croire qu’il serait toute la vie avec moi, je lui aurais bien pris. Sa putain de crise cardiaque je l’aurais bien subit à sa place. Si j’avais su qu’une chose pareille serait arrivée, je me serais tuée bien avant de le voir étendu sur le sol. Moi qui avais peur de me retrouver face à la mort, je suis servie. Et contrairement à ce que je m’étais imaginée, je n’ai même pas la force de mourir à mon tour.; title: Juillet, 2014.