Shantazhi emocional

Shantazhi emocional dhe FOG janë terma të popullarizuara nga psikoterapistja Susan Forward në lidhje me kontrollin e njerëzve në marrëdhënie dhe teorinë se frika, obligimi dhe faji (FOG) janë dinamika transaksionale në lojë midis kontrolluesit dhe personit që kontrollohet. Kuptimi i këtyre dinamikave është i dobishëm për këdo që përpiqet të largohet nga sjellja kontrolluese e një personi tjetër dhe të përballet me detyrimet e tyre për të bërë gjëra që janë të pakëndshme, të padëshirueshme, të rënda ose vetëmohuese për të tjerët. 

 Gjeneral 
Përdorimi i parë i dokumentuar i "shantazhit emocional" u shfaq në vitin 1947 në Gazetën e Shoqatës Kombëtare të Dekanëve të Grave në artikullin "Klima e shantazhit emocional". Termi u përdor për të përshkruar një lloj modeli problematik të kontrollit të klasës që përdoret shpesh nga mësuesit.  Esther Vilar, një mjeke argjentinase dhe shkrimtare anti-feministe, përdori gjithashtu termin "shantazh emocional" në fillim të viteve 1970 për të përshkruar një strategji prindërimi të vëzhguar midis disa nënave me shumë fëmijë. "To instill obedience into an only child, the mother has to evolve complex methods to outsmart and persuade it, and get it to see reason; or it has to be punished. Since this is a nuisance, mother usually 
leaves it to father. Several children, on the other hand, can be trained by emotional blackmail. As they are all dependent on their mother's approval, she has only to show a slight preference for one and the others will do anything she tells them to. Every child lives in constant fear that its mother will 'withdraw' her love and give it to some
one else." Villar, Esther (1972). The Manipulated Man, Bantam/Farrar, Straus and Giroux, Inc. 

Shantazhi emocional zakonisht përfshin dy njerëz që kanë krijuar një marrëdhënie të ngushtë personale ose intime (prindër dhe fëmijë, bashkëshortë, vëllezër e motra ose dy miq të ngushtë). Stanlee Phelps/Nancy Austin, The Assertive Woman (1987) p. 133 Fëmijët gjithashtu do të përdorin lutje të veçanta dhe shantazhe emocionale për të promovuar interesat e tyre dhe vetë-zhvillimin brenda sistemit të familjes. Nigel Rapport ed., British Subjects (Oxford 2002) p. 141

Shantazhuesit emocionalë përdorin frikën, detyrimin dhe fajin në marrëdhëniet e tyre, duke siguruar që të tjerët të kenë frikë t'i kalojnë, të detyruar t'u japin rrugën e tyre dhe të mbyten nga faji nëse rezistojnë. Duke ditur se dikush afër tyre kërkon dashuri, miratim ose konfirmim të identitetit dhe vetëvlerësimit, shantazhuesit mund t'i kërcënojnë t'i ndalojnë (p.sh., t'i ndalojnë dashurinë) ose t'i heqin fare, duke e bërë personin e dytë të ndiejë se duhet t'i fitojë ato me marrëveshje. Gavin Miller, R. D. Laing (2004) p. 52 Frika, detyrimi ose faji zakonisht i referohen si "FOG". FOG është një akronim i sajuar - një lojë me fjalën "mjegull" që përshkruan diçka që errëson dhe ngatërron një situatë ose proceset e mendimit të dikujt.

Personi që vepron në një mënyrë kontrolluese shpesh dëshiron diçka nga personi tjetër që është legjitime të dëshirojë. Ata mund të duan të ndihen të dashur, të sigurt, të vlefshëm, të vlerësuar, të mbështetur, të nevojshëm, etj. Nuk është ky problemi. Problemi është shpesh më shumë një çështje se si ata do të arrijnë të marrin atë që duan, ose se janë të pandjeshëm ndaj nevojave të të tjerëve për ta bërë këtë gjë që është shqetësuese – dhe si reagojnë të tjerët ndaj gjithë kësaj. Johnson, R. Skip (16 August 2014). "Emotional Blackmail: Fear, Obligation and Guilt (FOG)". BPDFamily.com. Retrieved 18 October 2014.

Nën presion, dikush mund të bëhet një lloj pengu, i detyruar të veprojë nën presionin e kërcënimit të përgjegjësisë për prishjen e tjetrit. Jean Baudrillard, The Revenge of the Crystal (1999) p. 174 Dikush mund të bjerë në një model të lejimit të shantazhuesit të kontrollojë vendimet dhe sjelljen e tij/saj, i humbur në atë që Doris Lessing e përshkroi si "një lloj mjegullimi psikologjik". Doris Lessing, The Golden Notebook (1973) p. 554

Shantazhi emocional është një ndëshkim që mund të ndodhë në marrëdhëniet romantike. Për shembull, në një divorc të pakëndshëm, shantazhuesi emocional mund të paralajmërojë se nëse bashkëshorti i tyre bën kërkesë për divorc, ata do të ruajnë asetet financiare ose nuk do t'i lejojnë kurrë të ndërveprojnë me fëmijët. Veprime të tilla mund ta zemërojnë viktimën pasi mendojnë se po kontrollohen dhe nuk janë në gjendje të reagojnë në mënyrë të shëndetshme. 

 Llojet 
Forward dhe Frazier identifikojnë katër lloje shantazhesh secila me stilin e tyre të manipulimit mendor: Susan Forward/Donna Frazier, Emotional Blackmail (London 1997) p. 28, 82, 145, 169
Lloji Shembull Kërcënimi i ndëshkuesit Hani ushqimin që kanë gatuar për ju ose do t'ju lëndojnë. Kërcënimi i vetëndëshkuesit Hani ushqimin që kanë gatuar për ju ose do të lëndojnë veten. Kërcënimi i të vuajturit Hani ushqimin që ata gatuan për ju. E ruanin për vete. Ata pyesin se çfarë do të ndodhë tani. Kërcënimi i Tantalizerit Hani ushqimin që ata gatuan për ju dhe mund të merrni ose jo një ëmbëlsirë vërtet të shijshme.
Ka nivele të ndryshme kërkesash - kërkesa që kanë pak pasoja, kërkesa që përfshijnë çështje të rëndësishme ose integritet personal, kërkesa që ndikojnë në vendimet kryesore të jetës dhe/ose kërkesa që janë të rrezikshme ose të paligjshme. Johnson, R. Skip (16 August 2014). "Emotional Blackmail: Fear, Obligation and Guilt (FOG)". BPDFamily.com. Retrieved 18 October 2014.

 Modelet dhe karakteristikat 

 Varësitë 
Të varurit shpesh besojnë se të qenit nën kontroll është mënyra për të arritur sukses dhe lumturi në jetë. Njerëzit që ndjekin këtë rregull e përdorin atë si një aftësi mbijetese, pasi e kanë mësuar zakonisht në fëmijëri. Për sa kohë që ata bëjnë rregullat, askush nuk mund t'i kthejë në një qoshe me ndjenjat e tyre. Fenley, Jr., James L. Finding a Purpose in the Pain (2012)

 Sëmundje mendore 
Njerëzit me kushte të caktuara mendore janë të predispozuar ndaj sjelljes kontrolluese, duke përfshirë ata me çrregullim të personalitetit paranojak,  çrregullim të personalitetit kufitar, Braiker, Harriet B., Who's Pulling Your Strings? How to Break The Cycle of Manipulation (2006) dhe çrregullim të personalitetit narcisist. Nina W. Brown, Children of the Self-Absorbed (2008) p. 35

Njerëzit me çrregullim të personalitetit kufitar kanë veçanërisht të ngjarë të përdorin shantazh emocional Braiker, Harriet B., Who's Pulling Your Strings? How to Break The Cycle of Manipulation (2006) (siç janë edhe narcisistët shkatërrues). Nina W. Brown, Children of the Self-Absorbed (2008) p. 35 Megjithatë, veprimet e tyre mund të jenë impulsive dhe të nxitura nga frika dhe një ndjenjë e dëshpëruar e mungesës së shpresës, në vend që të jenë produkt i ndonjë plani të ndërgjegjshëm. Blaise A. Aguirre, Borderline Personality Disorder in Adolescents (2007) p. 73-4

 Bashkëvarësia 
Bashkëvarësia shpesh përfshin vendosjen e një prioriteti më të ulët për nevojat e veta, ndërkohë që të jesh tepër i preokupuar me nevojat e të tjerëve. Kodevarësia mund të ndodhë në çdo lloj marrëdhënieje, duke përfshirë familjen, punën, miqësinë, si dhe marrëdhëniet romantike, bashkëmoshatare ose në komunitet. 

 Afluenca dhe fëmijët 
Afluenca - pasiguria e statusit që rrjedh nga mbajtja obsesive me Joneses - është lidhur nga Oliver James me një model trajnimi në fëmijëri ku të sëmurët "u nënshtroheshin një forme shantazhi emocional si të vegjël. Dashuria e nënave të tyre kushtëzohet nga shfaqja e sjelljes që arritur qëllimet prindërore”. Oliver James, Britain on the Couch (London 1998) p. 66

 Trajnimi i vetëbesimit 
Trajnimi i vetëbesimit i inkurajon njerëzit që të mos përfshihen në lëvizje të pafrytshme mbrapa-mbrapa ose luftime pushteti me shantazhuesin emocional, por në vend të kësaj të përsërisin një deklaratë neutrale, si p.sh. "Unë mund të shoh se si ndihesh në atë mënyrë" ose, nëse i bëhet presion për të ngrënë, thuaj "Jo faleminderit, nuk jam i uritur." Ata janë mësuar t'i mbajnë deklaratat e tyre brenda kufijve të caktuar në mënyrë që të mos kapitullojnë ndaj bezdisjeve shtrënguese, shantazheve emocionale ose ngacmimeve. Sue Bishop, Develop Your Assertiveness (2006) p. 13

 Rimëkëmbja 
Teknikat për t'i rezistuar shantazheve emocionale përfshijnë forcimin e kufijve personalë, rezistimin ndaj kërkesave, zhvillimin e një deklarate fuqie - vendosmërinë për të përballuar presionin - dhe blerjen e kohës për të thyer modelet e vjetra. Rilidhja me pjesët autonome të vetvetes që shantazhuesi kishte mbizotëruar nuk është domosdoshmërisht e lehtë. Susan Forward/Donna Frazier, Emotional Blackmail (London 1997) p. 28, 82, 145, 169 Dikush mund të ndihet fajtor në bazë të shantazhit emocional, edhe kur e njeh fajin si të nxitur dhe të paarsyeshëm; Mary Barnes and Joseph Berke, Mary Barnes (1974) p. 284 por prapëseprapë të jetë në gjendje t'i rezistojë kompensimit të tepërt dhe të injorojë përpjekjen e shantazhuesit për të fituar vëmendjen duke pasur një zemërim. Carl Rogers, On Becoming a Person (1961) p. 320

Injorimi i vazhdueshëm i manipulimit në mënyrë miqësore mund të çojë megjithatë në intensifikimin e tij dhe kërcënime për ndarje, Robin Skynner/John Cleese, Life and how to survive it (London 1993) p. 349 and p. 352 ose në akuza për të qenë "i çmendur" ose "shkatërrues i shtëpisë". Susan Forward/Donna Frazier, Emotional Blackmail (London 1997) p. 28, 82, 145, 169

 Shembuj kulturor 

 Angela Carter e përshkroi E Bukura dhe Bisha si shantazh emocional lavdërues nga ana e Bishës, si një mjet për të kontrolluar objektivin e tij, Bukurinë. Aiden Day, Angela Carter: The Rational Glass (1998) p. 138
 Novelistja Doris Lessing pohoi se “u bëra eksperte e shantazheve emocionale në moshën pesëvjeçare. " Gayle, Green, Doris Lessing: The Poetics of Change (1997) p. 9

 Kritika 
Daniel Miller kundërshton se në psikologjinë popullore ideja e shantazhit emocional është keqpërdorur si një mbrojtje kundër çdo forme të ndjenjës së të tjerëve ose konsideratës për të tjerët. Daniel Miller, The Comfort of Things (2008) p. 41

Etiketimi i kësaj dinamike me terma nxitës si "shantazh" dhe "manipulim" mund të mos jetë aq i dobishëm pasi është edhe polarizues dhe nënkupton paramendim dhe qëllim keqdashës që shpesh nuk ndodh. Kontrolli i sjelljes dhe të qenit i kontrolluar është një transaksion midis dy njerëzve ku të dy luajnë një rol. Johnson, R. Skip (16 August 2014). "Emotional Blackmail: Fear, Obligation and Guilt (FOG)". BPDFamily.com. Retrieved 18 October 2014.

 Shiko gjithashtu 

 Referime 

Kategoria:Faqe me përkthime të pashqyrtuara