Semai ragu

Semai ragu () atau gaslighting (; ) ialah satu taktik perdayaan mental yang digunakan untuk membuat seseorang ragu-ragu terhadap apa yang dia fikir, rasa, nampak, malah kewarasan sendiri.Tashny Sukumaran (@tashny). (2020, October 22). Are you or have you ever been a victim of gaslighting? X.com. Diarkib 30 Januari 2024 di Wayback Machine.  Orang yang melakukannya akan membuat mangsa ragu-ragu dengan keadaan sebenar untuk mengawal mangsa. Ia boleh berlaku dalam apa-apa jenis hubungan, tidak kira pasangan intim, rakan, keluarga atau di tempat kerja.

 Etimologi gaslighting 
Istilah 'gaslighting' berasal daripada drama British yang dipanggil Gas Light oleh Patrick Hamilton, yang mana seorang suami menipu dan memperdaya isterinya sedikit demi sedikit dengan memalapkan dan menerangkan lampu gas (gaslight) di rumah mereka. Dia sentiasa menafikan bahawa cahaya lampu itu telah berubah, membuatkan isterinya berasa semakin gila. Pementasan tersebut dijadikan filem pada tahun 1940 dan 1944 dan menjadi sumber kemunculan istilah ini dalam bahasa Inggeris.

Menurut Persatuan Psikologi Amerika pada 2021, semai ragu "dahulu merujuk kepada manipulasi yang melampau sehingga menyebabkan penyakit mental atau menyebabkan mangsa wajar dimasukkan ke dalam institusi sakit jiwa". Istilah ini jarang digunakan sebelum ini sehinggalah ia menjadi popular pada pertengahan 2010-an—The New York Times hanya menggunakannya sembilan kali dalam 20 tahun berikutnya—dan ia telah memasuki perbendaharaan kata Inggeris. Kini ia digunakan dengan lebih umum. Merriam-Webster mentakrifkannya sebagai "manipulasi psikologi" untuk membuat seseorang mempersoalkan "persepsi realiti" sendiri sehingga mereka "bergantung kepada pemangsa" mereka.

Istilah ini telah menerima beberapa pengiktirafan besar. Persatuan Dialek Amerika menamakan gaslight sebagai perkataan baharu "paling berguna" pada tahun 2016. Oxford University Press menamakan gaslighting sebagai naib juara dalam senarai perkataan baharu paling popular 2018.

 Dalam psikologi usaha diri dan psikologi amatur 
Istilah semai ragu digunakan dalam psikologi usaha diri dan amatur untuk menerangkan interaksi yang boleh berlaku dalam hubungan peribadi (intim atau pengasuhan) dan dalam hubungan di tempat kerja. Ia melibatkan dua pihak; "penyemai ragu", yang selalu membuat cerita palsu untuk memperdaya, dan "mangsa semai ragu", yang cuba mengekalkan autonomi diri. Semai ragu biasanya hanya berkesan apabila terdapat "jurang kuasa" atau apabila mangsa telah tunduk kepada penyemai ragu itu.

Semai ragu berbeza daripada perselisihan dalam hubungan tulen, yang biasa dan perlu. Semai ragu berbeza kerana:

 satu pihak selalu mendengar dan mempertimbangkan pandangan pasangannya;
 satu pihak lagi selalu menafikan pandangan pasangannya, menegaskan bahawa dia salah, atau memberitahu dia reaksi beremosinya itu dramatik atau abnormal.

Semai ragu biasanya berlaku dalam tempoh yang lama dan bukan sekali sahaja. Lama-kelamaan, pihak yang selalu mendengar mungkin menunjukkan simptom-simpton yang sering dikaitkan dengan kecelaruan resah, murung atau hina diri. Semai ragu berbeza daripada konflik dalam hubungan tulen kerana satu pihak memanipulasi persepsi satu lagi pihak.

 Dalam psikiatri dan psikologi 
Barton dan Whitehead (1969) menceritakan tiga laporan kes semai ragu yang semuanya ingin seseorang dipaksa masuk ke rumah sakit jiwa, atas motif menyingkirkan saudara-mara atau keuntungan: seorang isteri cuba memburukkan suaminya mengatakan suaminya ganas supaya dia boleh lari dengan kekasihnya; seorang lagi isteri mendakwa suaminya yang memiliki sebuah bar adalah seorang kaki botol supaya dapat meninggalkan dia dan rampas bar itu; dan seorang pengurus rumah persaraan memberikan ubat pencahar kepada seorang penghuni sebelum merujuknya ke hospital sakit jiwa kerana demensia ringan dan tidak dapat kawal kencing. Pada tahun 1977, ketika kesusasteraan tentang semai ragu masih sedikit, Lund dan Gardiner menerbitkan laporan kes mengenai seorang wanita tua yang dimasukkan ke hospital sakit jiwa tanpa rela berkali-kali. Dia dikatakan mengalami psikosis oleh kakitangan rumah persaraannya tetapi simptomnya selalu hilang segera selepas dimasukkan tanpa sebarang rawatan. Selepas disiasat, rupanya "paranoia" dia adalah akibat semai ragu kakitangan, yang tahu wanita itu menghidap psikosis paranoia 15 tahun dahulu.  Kertas penyelidikan "Gaslighting: A Marital Syndrome" [Semai Ragu: Satu Sindrom Perkahwinan] (1988), menelitikan pemerhatian klinikal bagaimana isteri-isteri terjejas akibat reaksi mereka disalah label oleh suami dan pakar terapi lelaki. Pakar lain telah menyatakan prinsip-prinsip dan teknik ahli terapi boleh membantu tetapi juga boleh memudaratkan klien (atau orang lain dalam hidup klien secara tidak langsung). Basseches mencipta istilah "penderaan teoretis" sebagai selari dengan "penderaan seksual" dalam psikoterapi.

Dalam bukunya yang diterbitkan pada tahun 1996, berjudul Gaslighting, the Double Whammy, Interrogation and Other Methods of Covert Control in Psychotherapy and Analysis [Semai Ragu, Tamparan Berganda, Soal Siasat dan Kaedah-kaedah Menguasai Orang Secara Tidak Ketara Lain dalam Psikoterapi dan Analisis], Theo L. Dorpat menyarankan pakar perubatan bersikap tidak mengarah dan egalitarian, dan layan pesakit sebagai rakan seusaha yang turut menyumbang kepada pemulihannya. Beliau menulis, "Ahli terapi akan menambahkan derita mangsa dengan menyalah label reaksi [mangsa].... Tingkah laku semai ragu oleh pasangan [pesakit] adalah jalan yang pasti ke arah 'patahnya jiwa' sesetengah [mangsa, malah] bunuh diri dalam situasi-situasi yang paling teruk."Dorpat, Theodore L. (1996). Gaslighting, the Double Whammy, Interrogation, and Other Methods of Covert Control in Psychotherapy and Psychoanalysis. Northvale, New Jersey: Jason Aronson. ISBN 9781568218281. OCLC 34548677. Retrieved 24 April 2021. Dorpat juga mengamarankan pengamal perubatan supaya berhati-hati apabila menggunakan teknik soal siasat dan menguasai pesakit secara tidak ketara dalam psikoterapi dan analisis. Kaedah-kaedah ini tanpa sengaja boleh memudaratkan pesakit dengan menekan mereka daripada memberikan pesakit bantuan dan menjaga kehormatan mereka.

Kesedaran global yang meningkat mengenai bahaya semai ragu tidak disambut dengan penuh bersemangat oleh semua ahli psikologi. Ada yang telah memberi amaran bahawa menggunakan istilah ini dengan sewenang-wenangnya boleh melemahkan maknanya dan meremehkan kesan kesihatan yang serius akibat penderaan itu.

 Motivasi 
Semai ragu ialah cara untuk mengawal situasi, menghentikan konflik, meredakan keresahan dan rasa berkuasa. Walau bagaimanapun, seringkali ia hanya akan memindahkan kesalahan ke bahu orang lain dan mematahkan semangat mangsa. Sesetengah orang mungkin akan menyemai ragu dalam pasangan mereka dengan menafikan kejadian-kejadian, seperti keganasan dan dera.

 Kelakuan yang dipelajari 
Semai ragu merupakan perangai yang dipelajari. Seorang penyemai ragu belajarnya daripada memerhati. Mereka menyaksikannya, mengalaminya sendiri, atau terjumpanya, dan mendapati ia berkesan dalam mengawal emosi sendiri dan mempengaruhi emosi orang lain. Kajian telah menunjukkan bahawa semai ragu lebih lazim dalam pasangan yang salah satu atau kedua-dua pasangan mempunyai sikap personaliti yang tidak sihat, seperti sikap yang berkaitan dengan penyakit mental jangka pendek (seperti kemurungan), penyakit yang disebabkan oleh bahan (cth, alkoholisme), gangguan mood (cth., gangguan bipolar), kecelaruan resah (cth, PTSD), kecelaruan personaliti (cth, BPD, NPD, dsb.), gangguan perkembangan saraf (cth, ADHD), atau gabungan daripada yang disebut (iaitu, lebih daripada satu berlaku serentak) dan mereka cenderung serta mahir meyakinkan orang lain ragu-ragu akan persepsi sendiri.

 Pemulihan 
Tidak mudah untuk melepaskan diri daripada situasi semai ragu:

 Penyemai ragu perlu memahami emosi dan mengawalnya dengan lebih baik, atau;
 Mangsa semai ragu mesti belajar bahawa mereka tidak perlu bergantung pada orang lain untuk mengesahkan apa yang nyata. Mereka mesti percaya pada diri sendiri dan yakin dalam menentukan realiti sendiri.

 Penggunaan yang lebih luas 
Perkataan "gaslighting" sering disalahgunakan untuk merujuk kepada konflik dan perselisihan faham. Menurut Robin Stern, PhD, pengasas bersama Pusat Yale untuk Kecerdasan Emosi, "Gaslighting sering digunakan sebagai tuduhan apabila seseorang mungkin cuma berkeras tentang sesuatu, atau seseorang itu sedang cuba untuk mempengaruhi anda. Bukan itu yang dimaksudkan dengan gaslighting."

Sesetengah pakar kesihatan mental telah menyatakan kebimbangan terhadap penggunaan istilah ini dengan lebih meluas akan melemahkannya dan menyukarkan lagi usaha untuk mengenal pasti penderaan khusus dalam takrifan asal.

 Rujukan 

Kategori:Psikoterapi
Kategori:Penipuan