THE TURTLE PROBLEM

It was Saturday evening at 7:30 PM, usually I would be at the fairground with my friends, but instead I was sitting in the bathroom in front of the toilet. How come? Well, that's because I have a problem... A BIG PROBLEM. But what does this problem have to do with me sitting in the bathroom at 7:30 PM. in front of the toilet? For this we have to turn back the time a little to 2 PM of the same day:
I was busy sticking pencils in all my orifices because I wanted to set a new world record (the one with the sweat glands wasn't working so well) when I got hungry. So decided to interrupt my record attempt and make me a veggie sandwich as my parents couldn't cook for me because they were gone for the weekend. As I slapped my bread in my face, my gaze wandered around the room and got caught on the ugly terrarium of my fat turtle Bernard, somehow something was missing. After a few more bread-in-your-face slaps, I remembered what was missing... BERNARD WAS NO LONGER THERE! dam dam dam daaaaaaaaaaam! I looked around the house even next to my lesbian toaster, because Bernard was actually a female, which I only noticed too late. The only thing I haven't looked in was the bathroom is because I didn't expect him to practice swimming there, much less that he would practice in the toilet. He had only casually expressed this wish a few days ago, which is why I didn't take it seriously. When I finally found him in the bathroom, I was happy to see him/her at first, but when I tried to get him out of the toilet bowl I just couldn't manage it, he was stuck.
So we're back in the present. And don't say I didn't try, on the contrary! I started with the plunger, but unfortunately the only result was that Bernard got a facial orgasm and got sucked deeper and deeper into the bowl. So I upgraded to the more practical version of the plunger, the uber-mega-guaranteed-to-kill-circular-saw-OF-DEATHHHHHHH. A lightyear later as I brought the saw through the bathroom door and stood in front of the toilet getting ready to free Bernard, my cell phone rang. 
They see me rollin', hatin', controllin', trying to catch me ridin' dirty, trying to catch me ridin' dirty
What's gonna happen in the second part, will I get Bernard out of the toilet, and what is behind this mysterious caller? You'll find out after a commercial break that advertises drugs that claim to cure your erectile dysfunction!
==DAS PROBLEM MIT DER SCHILDKRÖTE (Original German Version)==
Es war Samstagabend um 19:30, eigentlich wäre ich jetzt mit meinen Freunden auf dem Rummelplatz, doch stattdessen saß ich im Bad vor der Toilette. Wie das kommt? Nun ja, das liegt daran, dass ich ein Problem habe.......EIN GROßES PROBLEM. Aber was hat dieses Problem, damit zu tun, dass ich um 19:30 im Bad vor der Toilette sitze? Dafür müssen wir die Zeit etwas zurückdrehen, bis um 14:OO des selben Tages:
Ich war gerade damit Beschäftigt mir Bleistifte in sämtliche Körperöffnungen zu stecken, denn ich wollte einen neuen Weltrekord aufstellen (das mit den Schweißdrüsen klappte noch nicht so gut), als ich Hunger bekam. Deshalb beschloss meinen Rekordversuch zu unterbrechen und mir ein Veggie-Brot zu schmieren, da meine Eltern mir nichts kochen konnten, weil sie übers Wochenende weg waren. Als ich mir mein Brot so in die Fresse schlug, schweifte mein Blick durch den Raum und blieb an dem hässlichen Terrarium meiner fetten Schildkröte Bernhard hängen, irgendwie fehlte was. Nach einigen weiteren Brot-in-die-Fresse-Schlägen fiel mir ein was fehlte... BERNHARD WAR NICHT MEHR DA dam dam dam daaaaaaaaaaam! Ich suchte im ganzen Haus sogar bei meinem lesbischen Toaster, denn Bernhard war eigentlich ein Weibchen, was ich nur zu spät bemerk habe. Nur im Bad habe ich noch nicht nach ihm gesucht, weil ich nicht erwartet habe, dass er dort für seinen Freischwimmer übt, noch weniger, dass er in der Toilette übt. Diesen Wunsch hatte er vor ein paar Tagen nur beiläufig geäusert, weshalb ich ihn nicht ernst nahm. Als ich ihn schlieslich im Bad fand, war ich zuerst froh ihn/sie zu sehen, doch als ich versuchte ihn wieder aus der Kloschüssel zu holen schaffte ich es einfach nicht, er steckte fest.
Somit wären wir wieder in der Gegenwart angekommen. Und sagt nicht ich hätte es nicht versucht, im Gegenteil! Ich begann mit dem Klostopfer, doch der hatte leider nur die Folge, dass Bernhard einen Gesichtsorgasmus bekam und immer tiefer in der Schüssel steckte. Also stieg ich auf die Praktischere Version des Klostopfers um, die ObermegamittötungsgarantiekreissägedesTODEEEEEES. Als ich sie nach einem Lichtjahr durch die Badezimmmertür brachte und mich vor die Toilette saß klingelte mein Handy.
They see me rollin', hatin', controllin', trying to catch me ridin' dirty, trying to catch me ridin' dirty
Was wird im zweiten Teil passieren? Werde ich Bernhard aus der Toilette bekommen und was verbirgt sich hinter diesem mysteriösen Anrufer? Das werden sie nach einer sinnlosen Werbepause über Erektionsstörungen erfahren!
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