Witze

==Kurzbeschreibung==
Ob man nun einen Gaukler, Schelm oder Tsageweihten spielt, die Gefährten eine Aufheiterung dringend nötig haben, oder man einfach nur lustig drauf ist, Witze werden auch in Aventurien gerne erzählt.
==Aventurische Witze==
===Streunerwitze===
Treffen sich zwei Streuner auf einem Fest.
Sagt der eine: "Hast du die schöne Halskette der Gastgeberin schon gesehen?"
Sagt der andere: "Nein. Zeig mal her."
Zwei Streuner spielen Karten:
Plötzlich springt der eine auf und schreit: "Du mogelst. Ich hab genau gesehen, dass du eine Karte aus dem Ärmel gezogen hast!"
Erwidert der andere: "Ja. Aus deinem."
Ein Taugenichts geht in eine Schenke, setzt sich hin und sagt zum Wirt: "Hallo, ich wette mit dir um 20 Dukaten, dass ich dir etwas unglaublicheres zeigen kann, als du jemals gesehn hast!"
Der Wirt sacht: "Ne Jung, ich hab schon soviel gesehn, da schlag ich ein."
Ok, der Taugenichts holt also ein 15 Finger großes, weißes Pferd aus der Tasche, setzt es auf den Tisch und es beginnt herumzulaufen und Gläser zu zerstören. Der Taugenichts steckt es wieder ein, der Wirt ist völlig fertig und gibt ihm 20 Dukaten. Sagt der Wirt: "Meiner Treu, wo hast du das her, niemals hab ich ein so kleines Pferd gesehn!"
Sagt der Taugenichts: "Ja, also, das ist folgendermaßen. Im Wald, da steht eine Eiche, darunter findest du eine Wunderlampe und der Geist darin erfüllt dir einen Wunsch."
Der Wirt lässt alles liegen, stürmt in den Wald und findet die Lampe. Heraus kommt der Geist: "Zu Diensten Herr! Was ist euer Wunsch?"
Der Wirt: "Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen" (Diese Wechsel von der Nordlandbank :-) ).
Der Geist: "Es sei!"
Und auf dem Waldboden erscheinen 10 kleine Ferkel mit Melonen im Maul. Der Wirt überlegt, rennt zurück in die Schenke und stellt den Taugenichts zur Rede: "Hör mal, du hättest mir sagen sollen, dass der Geist schwerhörig ist! Ich wollte 10 Millionen in kleinen Scheinen und bekommen hab ich 10 Melonen in kleinen Schweinen!"
Der Taugenichts: "Was? Du hast doch nicht im Ernst gedacht, ich hätte mir einen 15 Finger langen Schimmel gewünscht?"
Neulich in einem Speiselokal.
Betritt ein junger Streuner das überfüllte Restaurant und fragt höflich eine einzelne junge Dame an einem Tisch: "Darf ich mich dazusetzen?"
Sie schreit empört: "Wie bitte? Ins Bordell?" Alle Gäste schweigen betreten und der Mann geht mit hochrotem Kopf davon, um sich an einen anderen Tisch zu setzen.
Eine Weile später kommt die junge Frau an seinen Tisch und flüstert: "Verzeihen Sie mein Verhalten von vorhin, aber ich bin Medica Psychologica im zweiten Semester und teste das menschliche Verhalten in außergewöhnlichen Situationen..."
Schreit der junge Streuner: "Was?? 25 Dukaten?..."
===Thorwalerwitze===
Ein alter Thorwaler in Rente sitzt in einer Kneipe und säuft sich die Knute voll.
Als er eine weitere Runde bestellt, sagt der Wirt: "Es reicht langsam. Ich hab keine Lust dich nachher nach Hause zu bringen."
Doch nach großem Genöle des Seebären bekommt er noch etwas zu trinken.
Als auch dieser Trunk in seiner Kehle verschwunden ist will er Nachhause gehen, steht voller Elan auf und kracht sofort wieder zu Boden.
Er kriecht zur Tür und zieht sich an ihr hoch, stößt sie auf und fällt der Länge nach auf die Straße.
Da er nicht weit weg wohnt beschließt er gerade nach Hause zu kriechen.
Dort angekommen, zieht er sich an der Haustür hoch, sperrt sie auf und fällt der länge nach in die Wohnung hinein.
Er beschließt, um sein bösartiges Weib nicht zu wecken, den Weg zum Schlafzimmer zu kriechen und schafft es auch ohne seine Frau zu wecken ins Bett.
Am nächsten morgen wird er unsanft von seiner Frau geweckt, die ihn fragt: "Na, warst gestern wieder total besoffen was?" Er: "Wie kommst du denn darauf?" Sie: "Der Wirt hat gerade dein Holzbein vorbei gebracht."
Ein Thorwaler geht in ein städtisches Freudenhaus und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und einen Krug mit abgestandenem Bier. Ich zahle 50 Dukaten." 
"Für das Geld bekommen sie mein schönstes Mädchen", sagt die Chefin. 
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht erregt - ich habe Heimweh."
Gehen zwei Thorwaler an einer Schenke vorbei.
Ein Händler fährt auf einem Linienschiff die Ostküste hinauf, von Brabak nach Festum.
In Llanka bleibt sein Schiff für zwei Tage im Hafen.
Er geht an Land und sieht sich ein wenig um, und über die zwei Tage fällt ihm immer wieder ein riesiger Thorwaler auf, der durch den Hafen schlendert und ein laaanges Seil hinter sich herzieht.
Am Abend des zweiten Tages fasst der wackere Handelsmann sich ein Herz und fragt den Thorwaler: "Sagt, guter Mann - warum zieht Ihr die ganze Zeit dieses Seil hinter Euch her?"
Der Thorwaler mustert ihn, mustert das Seil, kratz sich am Kopf, spuckt den Priem aus, auf dem er herumgekaut hat und sagt: "Dscha. Schieben geiht nich, ich hab's schon probiert!"
Ein Schiff ist auf See unterwegs und wird von einem Piratenschiff angegriffen. Als offensichtlich wird, dass man um einen Enterkampf nicht herum kommen wird, befiehlt der Kapitän seinem Maat: "Maat, bringt mir mein rotes Hemd!" Der Maat bringt das Hemd, der Kapitän zieht es an und führt seine Leute erfolgreich gegen die Piraten. Im Anschluss lässt der Kapitän ein Fass Rum anstechen und den Sieg feiern.
Wenige Tage später wird das Schiff von zwei Piratenschiffen angegriffen. Abermals befiehlt der Kapitän "Maat, bringt mir mein rotes Hemd!" und führt seine Männer zum Sieg. Als die Besatzung daraufhin erneut bei einem Fass Rum feiert, will der Maat wissen, was es mit dem Roten Hemd auf sich hat. Der Kapitän erklärt: "Wenn ich das rote Hemd trage und verwundet werde, dann sehen meine Leute nicht, dass ich blute und verzagen nicht im Kampf!" Der Maat sieht das ein und findet das sehr klug.
Einige Tage später wird das Schiff von sage und schreibe DREI Piratenschiffen angegriffen. Der Kapitän befiehlt: "Maat - bringt mir meine braune Hose...."
Geht ein blinder Mann in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen und bestellt ein Bier. Nach einer Weile fragt er: "Hey, wollt ihr mal einen guten Witz über Thorwaler hören?"
Neben ihm ein Räuspern. "Ich bin der Wirt hier, Thorwaler. Der Mann rechts neben dir ist 2 Schritt groß, Ringer und ebenfalls Thorwaler, der Mann zu deiner Linken ist 2,05 Schritt groß, Immanspieler und auch Thorwaler. Also ich würde es mir noch einmal überlegen, ob ich den Witz erzähle."
Der Blinde überlegt kurz und erwidert: "Ja, wenn ich ihn dreimal erklären muss, dann lass ich es lieber."
Ein Ork und ein Thorwaler betreten eine Taverne.
Die Gäste drehen sich nach ihnen und brüllen los:
"Hilfe, zu Hilfe! Eine Bestie!!!"
Der Ork darauf: 
"Wieso?! Is' doch nur ein Mensch!!!"
Kommt ein Thorwaler in eine Taverne mit einem bunten Papagei auf der Schulter.
"Wo haste den denn her?" staunt der Wirt, der so einen schönen Papagei noch nie gesehen hat.
Da sagt der Papagei: "Aus Olport. Da ist alles voll mit denen."
Woran erkannt man einen betrunkenen Thorwaler?
Er ist etwa zwei Schritt groß, hat Tätowierungen und eine Axt..
(Analog: Zwerg)
===Magierwitze===
Treffen sich zwei Hellsichtmagier.
Sagt der eine: "Kommst du mit?"
Antwortet der andere: "Nee, da war ich schon!"
"Schon mal einen Mantikor gesehen?" fragt der Magier seinen Gast und beugt sich im Verlies über eine Grube.
"Wo denn?" 	"Da unten, am Rand der Grube. Weiter vorbeugen. Keine Angst, der kann nicht so hoch springen. Noch weiter vorbeugen. Ja, so ..."
Und zum Mantikor gewandt: "Das muss aber reichen für diese Woche!"
Der eine Schwarzmagier zum anderen: "Sag mal, heißt das eigentlich A-mazeroth, A-MA-zeroth, oder Amaze-ROTH?"
Eine Stimme aus dem Nichts: "Das ist ganz egal, so lange du es nur dreimal sagst!"
Die Helden stoeren das Ritual des Schwarzmagiers. Dieser entruestet:
"Warum stoert ihr mein Handeln?"
Daraufhin der tapfere Anfuehrer der Recken:
"Du wirst fuer deine schaendlichen Taten bezahlen!"
Der Schwarzmagier grinst den Held an mit blutverschmierten Haenden an, trocknet diese an seinem Gewand und meint dann:
"Ich wasche meine Haende in dem Blut einer Jungfrau, also praktisch in Unschuld!"
===Schelmenwitze===
Ein Schelm, ein Zwerg und ein Krieger überfallen des Nachts eine Oase in der Khom. Sie werden erwischt, doch der Scheich gewährt ihnen Gnade. Doch in der nächsten Nacht überfallen die drei wieder die Oase. Der Scheich berät sich mit seinen weisen Männern und spricht dann: "Ich gebe Euch eine letzte Chance. Zieht aus und findet 50 Wüstenfrüchte und bringt sie zu mir, ansonsten sollt ihr sterben!"
Die drei ziehen los und nach nur kurzer Zeit kommt der Zwerg mit 50 kleinen Nüssen zurück. Der Scheich spricht: "Die schiebe ich dir jetzt einzeln in den Hintern, und wenn du nur einen Mucks machst sollst du sterben!" 
Der Zwerg lässt das Ganze über sich ergehen. Dann kommt der Schelm. Dieser bringt 50 etwas größere Nüsse mit. Auch diesmal schiebt der Scheich ihm diese in den Hintern. Doch bei der 49. Nuss angekommen, muss der Schelm plötzlich furchtbar lachen. Der Scheich spricht: "Bist du des Wahnsinns? Nur noch eine Nuss und du wärst frei gewesen, aber jetzt musst du sterben!" Der Schelm aber antwortet: "Mein Scheich, ich musste ja nicht wegen der Nuss lachen, sondern wegen dem Krieger, der dahinten gerade mit 50 Kokosnüssen ankommt!"
Brechen ein Thorwaler, ein Krieger und ein Schelm in eine Zwergenbinge ein und werden geschnappt. Kurze Zeit später werden sie dem Bergkönig vorgeführt und dieser spricht: "Als Strafe sollt ihr 50 Peitschenhiebe auf den Rücken bekommen. Aber da ich ein netter Bergkönig bin, hat jeder von euch einen Wunsch frei." Der Thorwaler, nicht dumm, sagt: "Ich wünsche mir, dass ihr mir eine Holzkiste auf den Rücken schnallt." Sie binden ihm die Holzkiste auf und der Bergkönig fängt an die 50 Hiebe zu geben, nach 20 Hieben ist die Holzkiste kaputt und der Thorwaler bekommt die restlichen 30 Hiebe auf den Rücken ab. Nun ist der Krieger dran. Der denkt sich, dass die Idee mit der Holzkiste gar nicht schlecht sei und wünscht sich das man ihm zwei Holzkisten auf den Rücken bindet. Gesagt, getan, nach 40 Hieben sind auch die beiden Kisten durch und der Krieger bekommt die restlichen zehn ab. Jetzt ist der Schelm an der Reihe, und da der Bergkönig jemand ist der gerne lacht hat dieser sogar zwei Wünsche frei. Der erste Wunsch lautet: "Ich wünsche mir doppelt so viel Hiebe", alle sehen sich sehr verwundert an, und als zweites "Schnallt mir den Thorwaler auf den Rücken."
===Zwergenwitze===
Ein Zwerg erkundigt sich bei einer Ruderbarke am Großen Fluss: "Wie viel kostet die Fahrt nach Ferdok?"
"Zwei Dukaten!", sagt der Kapitän. Entsetzt dreht sich der Zwerg um. Als die Barke ablegt und flussabwärts gleitet, rennt der Zwerg am Ufer daneben her. Die ganze Fahrt lachen der Kapitän und die Ruderer, aber dem kurzbeinigen Geizhals geht die Puste nicht aus. Als die Barke das nächste Mal anlegt, keucht der Zwerg heran. "Wie viel - japps - wie viel kostet die Fahrt nach Ferdok von hier?"
"Jetzt kostet's vier Dukaten", grinst der Kapitän, "Ferdok liegt nämlich flussaufwärts!"
Meint der Zwerg zum Streuner: "Novadis sind eigenartige Leute. Bei einem Pferderennen in der Khomwüste habe ich mal nach einem Heller gebückt, da kam schon einer und sattelte mich."
"Und was geschah dann?"
"Ich bin Zweiter geworden!"
Wie bekommt man 99 Zwerge in eine Kutsche?
Man legt einen Heller hinten hinein.
Begegnen sich ein Elf und ein Zwerg.
Der Zwerg: "Also wenn man dich so sieht, könnte man meinen bei euch wäre eine Hungersnot ausgebrochen."
Darauf der Elf: "Und wenn man dich so sieht, könntest du dafür verantwortlich sein.
Zwei Zwerge pirschen durch den Wald. Plötzlich begegnet ihnen ein riesiger und hungriger Bär. Ein Zwerg zieht sich die schweren Stiefel aus und holt schlanke Elfenschuhe aus dem Rucksack.
Sagt der eine Zwerg: "Sag mal was machst Du da? Du bist doch eh nicht schneller als der Bär!"
Der zweite Zwerg antwortet: "Das muss ich auch nicht! Ich muss nur schneller sein als Du!"
Ein Echsenmensch, ein Elf und ein Zwerg kommen in eine Taverne und bestellen sich jeweils einen Teller Suppe. Doch in jeder Suppe ist eine Fliege. Der Echsenmensch schaut sich die Fliege kurz an, lässt seine Zunge aus dem Maul schnellen und frisst sie. 
Der Elf holt sie vorsichtig aus der Suppe heraus, streichelt sie zärtlich und fragt: "Lebst du noch?" 
Und der Zwerg schleudert sie auf den Tisch und schreit: "Spuck sofort meine Suppe wieder aus!"
Wie treibt man einen Zwerg in den Wahnsinn?
Man setzt ihn in einen runden Raum und sagt ihm, in der Ecke ist ein Schatz vergraben.
Wie wurde der Kupferdraht erfunden?
Zwei Zwerge fanden gleichzeitig denselben Heller.
Die Stadtwache in Vinsalt fischt die Leiche eines Zwerges aus dem Yaquir. Der Zwerg ist in Ketten gefesselt und an einen großen Stein gebunden. Da sagt ein Gardist zum zweiten: "Die kleinen Mistkerle klauen auch immer mehr, als sie tragen können..."
Ein Zwerg besucht eine vornehme Taverne und bestellt ein Bier. Als der Zwerg das Bier geleert hat betrachtet er verwundert den Untersetzer, zuckt die Schultern und isst ihn auf. Beim nächsten Bier wundert sich der Wirt zwar, legt aber eine neue Scheibe unter das Bier. Als das ein paar mal so gegangen ist bestellt der Zwerg sein nächstes Bier: "Heda, noch einen für mich, diesmal aber ohne Keks." 
Ein Mensch und ein Zwerg sitzen beim Bier. Fragt der Mensch:"Angenommen Du hast eine Armbrust und noch zwei Bolzen. Ansonsten bist Du unbewaffnet. Plötzlich tauchen ein Ork, ein Troll und ein Elf auf. Was tust Du?" Der Zwerg: "Zweimal auf den Elfen schießen."
Zwei Zwerge gehen in den Puff.
Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen.
Der eine Zwerg will loslegen, bekommt aber keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp. "Aha", denkt er sich, "Mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch."
Er versucht sich zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!"
Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu.
"Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene.
"Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch."
"Das macht nichts", tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen." 
Sagt ein Zwerg zum anderen: "Schau dir mal den Kerl da drüben an.""Den, der auf allen vieren herumkriecht und den Sand durchwühlt? Wieso, kennst du ihn?"
"Nein, ich weiß nur, daß er einen goldenen Dukaten sucht."
"Woher willst du das denn wissen?"
"Ich stehe drauf." 
Ein Zwerg kommt zum ersten Mal in seinem Leben auf die Perleninseln. Als er nach der (nicht ganz billigen) Schiffsreise von Bord geht, sieht er ganz in der Nähe einige eingeborene Perlentaucher aus dem Wasser steigen. Mißmutig brummt er: "Wenn ich gewußt hätte, daß man hierher auch laufen kann..."
Ein Zwerg leistet sich zu seinem einhundersten Geburtstag eine Flasche Premer Feuer. Auf dem Heimweg stürzt er schwer. Als er sich wieder aufrappelt, spürt er, wie eine Flüssigkeit an seinem Bein herunterläuft. Bestürzt schaut er nach, dann atmet er erleichtert auf: "Den Zwölfen sei Dank, es ist nur Blut!"
===Elfenwitze===
Wie viel Elfen benötigt man, um einen heruntergebrannten Kerzenstummel auszuwechseln?
- 9! Warum?:
Sechs Hochelfen für das elementare Gleichgewicht,
Einen Firnelf, der Pardona die Schuld gibt,
Einen Auelf, der sagt, dass die Elfen früher alles besser konnten und
Einen Waldelf, der dagegen ist.
Unterhalten sich zwei Magier: "Wusstest du, das Alkohol elfische Magie enthält?".
"Nö, warum?".
"Wenn man Alkohol genießt singt man blöde Lieder, labert nur noch dummes Zeug und kann nicht mehr zaubern!".
Sitzt ein Zwerg an einer Klippe und sagt: "Dreiundzwanzig, dreiundzwanzig, dreiundzwanzig..".
Kommt ein Elf vorbei und frägt: "Was zählst du da?".
Der Zwerg stößt ihn von der Klippe und sagt: "Vierundzwanzig...".
Was ist ein toter Elf?
-Ein guter Anfang!
Auch Elfen essen Fleisch! Fruchtfleisch!
Warum sind Zwergenwitze so kurz?
-Damit auch Elfen die verstehen.
Was ist duemmer als ein Elf?
-Zwei Elfen.
Was sitzt auf einem Baum und leuchtet rot?
-Ein Elf beim Waldbrand!
Wie viele Elfen braucht man, um eine Kuh zu töten?
- Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.
Was ist ein Elf, der einen Zwerg beim Holzhacken gestört hat?
-Ein Halb-Elf
Elfen sind wie Bäume - in beides gehört die Axt!
Sagt ein Zwerg zum anderen:
"Kennst du eigentlich die Geschichte, wie der Elf mit dem Strick in der Hand in den Wald geht?"
"Nein, aber sie fängt ganz gut an."
Zwei Elfen quälen sich mühevoll einen Hügel hoch. Der erste von ihnen, der auf dem Gipfel ankommt, dreht sich keuchend zu seinem nachfolgenden Begleiter um und meint: 
"Tja, wir werden wohl alt! Wir sind halt keine 120 mehr ..."
Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Gemahlin mit einem Elfen im Bett vor. "Was macht ihr denn da?" ruft er wütend. Der Elf etwas ratlos: "Und ich dachte immer, bei den Rosenohren würde das so ähnlich funktionieren..."
Die Tochter einer vornehmen liebfeldischen Dame hat sich zum ersten Mal verliebt - ausgerechnet in einen jungen Elfen. Das junge Paar macht einen Spaziergang im Wald, und um den Anstand zu wahren, gehen die Mutter des Mädchens und der Vater des jungen Elfen mit. Plötzlich sind die Verliebten verschwunden.
Die Mutter entsetzt: "Was werden die beiden jetzt nur machen?"
Der alte Elf seelenruhig: "Nachkommen."
===Orkwitze===
Ein Goblin kommt mitten im Winter an einen Teich und sieht dort ein Ork an einem Eisloch angeln. Der Goblin bemerkt, dass der Ork eine dicke Backe hat und versucht sich bei ihm einzuschmeicheln: "Hauerschmerzen sind echte Scheiße, nicht?"
"Quatsch!", grunzt der Ork, "Irgendwie muss ich die Regenwürmer ja auftauen."
Ein Trupp Orks lagert im Wald.
Auf einmal dringt eine zwergische Stimme aus dem Gebuesch:
"He, ihr stinkenden Schwarzpelze, ich fordere euch heraus. Schickt euren besten Mann, nur er und ich!"
Der Orkanfuehrer schick den groessten und staerksten Ork ins Gebuesch. Es folgt kurzer Kampfeslaerm, dann Stille.
Dann dringt die Stimme des Zwerges aus dem Gebuesch:
"Das war euer Bester? Na ja, von euch kann man wohl nicht mehr erwarten. Schickt diesmal besser zwei!"
Der Orkanfuehrer schick daraufhin zwei verdiente Veteranen in das Gebuesch.
Laerm, zwei Schreie, daraufhin der Zwerg:
"Was waren das fuer Weicheier. Schickt am besten gleich zehn Mann hier rein!"
Zehn Orks stuerzen daraufhin wutentbrannt ins Gebuesch. Wieder Kampfeslaerm, Schreie und danach Stille. Dann meldet sich wieder die Zwergenstimme:
"Soll das ein Witz sein? Schickt doch besser gleich all' eure Maenner zu mir rein!"
Der Orkanfuehrer braucht keine Befehle zu bruellen, der Rest Orks rennt in Raserei ins Gebuesch.
Der Kampflaerm dauert diesmal eine ganze Weile. Schliesslich stuerzt ein einzelner, schwer verwundeter Ork aus dem Gebuesch, um seinem Anfuehrer Bericht zu erstatten:
"Es ist eine Falle! Sie sind zu zweit!"
===Geweihtenwitze===
Was ist schwarz und weiß und schwarz und weiß und schwarz und weiß?
Ein Golgarit, der nen Berg runter rollt.
Treffen sich zwei Boronis.
Sagt der eine: "..."
Ein junger Boroni (Al'Anfaner Ritus) kommt in die Stadt des Schweigens. Dort trifft er auf den Patriarchen und den Wahrer der Ordnung von Al'Anfa, die beide in ausgesprochen guter Stimmung sind. 
"Verzeiht die Frage eure Erhabenheit, aber was ist der Grund für eure Freude?" wundert sich der Geweihte.
"Nun, wir planen einen heiligen Krieg. Wir werden 50.000 Novadis töten und einen mittelländischen Ritter!" antwortet der Patriarch gut gelaunt.
"Warum denn ausgerechnet einen Ritter?" fragt der Boroni.
"Seht Ihr?" meint der Wahrer der Ordnung zum Patriarchen. "Keiner fragt nach den Novadis!"
Der reisende Phexgeweihte erwischt einen kleinen Taschendieb der gerade versucht ihm ein paar Heller aus der Geldkatze zu stehlen.
Ohne viel Federlesens legt er den Jungen übers Knie und haut ihm tüchtig seinen Hintern voll.
Anschließend fragt er streng: „Weißt du denn auch wofür du sie gerade bekommen hast?"
Heult der Kleine:„Weil ich gestohlen habe, Herr.“
„Nein“, antwortet der Geweihte. „Weil du dich hast erwischen lassen!“
Gashoker Dualistin zum Rahjageweihten:
"Sag mal, dich als Eingeweihten kann ich das ja fragen: welchen Zweck hat eigentlich die Eichel?"
"Damit man beim Opfergang nicht abrutscht und sich die Faust an die Stirn donnert."
Treffen sich ein Tsa-Geweihter, ein Nekromant und ein Priester der Rur-und-Gror-Ketzerei und streiten darüber, wann das Leben beginnt. 
Der Tsa-Geweihte stellt sich auf den Standpunkt, das Leben nehme im Akt der Zeugung seinen Anfang. 
Der Nekromant wiederum behauptet steif und fest, das Leben beginne erst dann, wenn er selbst es geschaffen habe. 
Der Rur und Gror Ketzer wieder behauptet: "Ihr habt doch alle keine Ahnung. Das Leben beginnt dann, wenn der Hund gestorben ist und die Kinder aus dem Haus sind."
Sitzen zwei Praiosgeweihte am Lagerfeuer, meint der eine zum anderen: "Also irgendwie fehlt mir die Hexe.".
Ein Praios-Geweihter sieht eine Gruppe von fünf Jungen, die einen Hund eingekreist haben. Weil er befürchtet, daß sie vorhaben, das Tier zu quälen, geht er hinüber und spricht die Bande an. "O nein, Euer Gnaden", erläutert eines der Kinder. "Wir wollen dem Hund nichts tun. Er ist uns zugelaufen, und wir machen gerade aus, wer ihn mit nach Hause nehmen darf. Wir haben beschlossen, daß ihn derjenige bekommt, der die größte Lüge erzählen kann."
Natürlich ist der Praiot entsetzt und fängt sofort an, den Kindern eine Predigt zu halten. Ob sie denn nicht wüßten, daß der Herr Praios nur die Wahrheit liebt und jede Lüge hört und bestraft, und ob sie denn keine Furcht vor den Abgründen der Niederhölle, wo die Heuchler, Lügner und Sünder bis in alle Ewigkeit... - und so weiter und so weiter eben. Schließlich endet er triumphierend: "Als ich in eurem Alter war, ihr Kinder, da ist niemals ein unwahres Wort über meine Lippen gekommen!"
Zufrieden beobachtet er, wie die Jungen sich nach der beendigten Predigt betreten gegenseitig ansehen. Schließlich seufzt der kleinste der Jungen tief auf und sagt:
"In Ordnung. Gebt ihm den Hund."
Die KGIA, die Hesinde- und die Praios-Priester machen eine Wettbewerb. In einer Hoehle liegt ein Skelett.
Wer dessen Alter so genau wie moeglich rauskriegt ist Sieger. Der KGIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist ca. 8 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der KGIA-Mitarbeiter raeuspert sich: "Naja.....unsere Aufzeichnungen.... Aber pssssssst!"
Als naechster ist der Hesinde-Geweihte dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 8500 Jaehrchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch naeher dran. Wie haben Sie das gemacht." Der Hesinde-Geweihte mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Hesindes Hilfe...”
Zuguterletzt ist der Praios-Geweihte an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 8522 Jahre und 3 Wochen alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Praios-Geweihte mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."
Ein altes Mütterchen aus Gareth bringt jede Woche 100 DU auf die Nordlandbank und zahlt es auf Ihr Konto ein. Nach ein paar Wochen spricht sie der Bankdirektor an und fragt sie, woher sie denn das ganze Geld hat.
"Ich wette." antwortet das Mütterchen. "Ich bin eine leidenschaftliche Wetterin!"
"Das ist doch Unsinn" meint der Bankdirektor. "Das glaub ich Ihnen nicht."
"So wahr mir Phex helfe!" meint sie. "Ich wette zum Beispiel mit ihnen, daß sie viereckige Eier haben."
"Die Wette gilt!" sagt daraufhin der Bankdirektor. "Um was wollen wir wetten?"
"Um 100 DU"
"Ok, dann gehen wir gleich in´s Hinterzimmer. Dort beweise ich Ihnen, daß ich keine viereckigen Eier haben und gewinne die Wette."
"Nein!" wehrt das Mütterchen ab. "Wir treffen uns morgen bei den Praios-Priestern und machen es schön amtlich".
Am nächsten Morgen treffen sich beide im Praios-Tempel. Die Wette wird vor einem Praios-Priester wiederholt und zur Kontrolle zieht der Bankdirektor der Nordlandbank seine Hosen runter.
“Davon will ich mich selber überzeugen" und sie faßt ihm an die Nüsse. In dem Augenblick, wie sie das tut, fällt der Praiospriester in Ohnmacht.
"Na so schlimm ist das nun auch wieder nicht" wundert sich der Bankdirektor.
"Wie man´s nimmt" meint sie. "Ich habe gestern mit dem Praios-Priester um 500 DU gewettet, daß ich heute dem Bankdirektor im Praiostempel an den Sack lange."
Aus welchem Metall besteht die Rüstung von Phexgeweihten?
- Aus Diebstahl!
===Goblinwitze===
Ein Goblin kommt an einen Teich, und da steht ein Elf und schaut einen Fisch an. Der Elf macht mit dem Arm einen Kreis und der Fisch schwimmt einen Kreis. Der Elf macht mit dem Arm eine Zickzack-Bewegung und der Fisch schwimmt im Zickzack. Der Elf fuchtelt kompliziert herum und der Fisch schwimmt die Strecke genau nach.
"Was machst du da, Elf?", fragt der Goblin.
Der sagt bloß: "Die höhere Intelligenz zwingt der niedereren ihren Willen auf!", dreht sich um und geht.
Nach einer halben Stunde kommt der Elf um nachzusehen, ob der lästige Goblin noch da ist. Der steht wirklich noch am Teich und rührt sich nicht, nur der Mund geht auf - und zu - und auf...
Ein Zwerg, ein Elf und ein Goblin werden von einem Ogerstamm gefangen. Die Oger fragen den Zwerg, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich will noch mal ein kühles Bier trinken!" Der Zwerg bekommt einen Totenschädel voll unglaublich grausigem Wurzelbier und leert diesen mit grimmiger Miene in einem Zug. Dann schlagen ihm die Oger den Schädel ein, fressen ihn in einem eintägigen Gelage auf und bespannen mit seiner Haut eine Trommel.
Die Oger fragen den Elf, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich will noch mal ein Lied singen!" Der Elf ergreift seine Harfe und singt sein Lied voll süßem Schmelz und zarter Poesie. Dann schlagen ihm die Oger den Schädel ein, fressen ihn in einem eintägigen Gelage auf und bespannen mit seiner Haut eine Trommel.
Die Oger fragen den Goblin, ob er noch einen letzten Wunsch hat. "Ja, ich hätte gerne ein Messer!" Die Oger beraten kurz und beschließen, dass ein Goblin auch mit Messer keine Gefahr ist. Der Goblin bekommt sein Messer. Er packt es, rammt es sich fünfmal in den Bauch und brüllt: "Aus mir macht ihr keine Trommel!"
===Hexenwitze===
Woran erkennst du eine freundliche Hexe?
:An den Fliegen zwischen den Zähnen, wenn sie vom Besen steigt. Quelle: Geteiltes Herz Seite 69
===Sonstige Witze===
Festumer Stadtgardisten laufen am Hafen Patrouille, als sie die Leiche eines enthaupteten Goblins finden. "Bei den Göttern", sagt der Weibel entsetzt, "das ist der schlimmste Fall von Selbstmord, den ich je gesehen habe..."
Bei einer Hals-über-Kopf-Aktion in letzter Sekunde, in der ein Magier sich und seinen Söldnerfreund nur noch durch den Transveralis retten kann, geht etwas schief. Während der Magier am Zielort ankommt, landet der Söldner mitten in der Khom in einer Oase, unter lauter heiligen Männern des Rastullahglaubens.
Diese nehmen ihn durchaus freundlich auf, erzählen ihm aber, dass er die Oase nie wieder verlassen dürfte - und auch wegen der Sandstürme in dieser Jahreszeit gar nicht könnte.
Der Söldner findet sich schließlich mit seinem Schicksal ab. Sogar den Rastullahglauben findet er nach einigen Monaten gar nicht mehr so schlecht. Allerdings macht ihm eines doch zu schaffen, und das ist der Mangel an weiblicher Gesellschaft.
Irgendwann, als er meint, es gar nicht mehr ohne auszuhalten, fragt er einen der weisen Männer: "Ehrwürdiger Mawdli, ihr habt der Fleischeslust abgeschworen, aber sagt mir ehrlich - quält sie euch nie?"
"Mein Sohn", sagt der Mawdli, "Der, dem Rastullah das nicht mehr vergönnt, der ist kein Mann."
"Aber was tut ihr, wenn es euch überkommt?" will der Söldner wissen.
"Dann", sagt der Mawdli, "nehmen wir Zuflucht bei unseren treuen Kamelen."
"Bei den Kamelen?", fragt der Söldner entgeistert.
Darauf sagt der Mawdli: "Rastullah gab dem Krieger das Kamel für mehr als einen Zweck, mein Sohn!"
Der Söldner denkt einige Nächte über diese Möglichkeit nach, Kamele sind nicht gerade seine Lieblingstiere (auch nach Monaten in dieser Oase nicht), aber schließlich trifft er eine Entscheidung.
Er sucht sich ein nicht zu großes Kamel aus und nimmt es gegen Abend mit in die Wüste. "Was hier alle machen", denkt er sich, "kann nicht so falsch sein."
Er findet allerdings recht schnell heraus, dass es auch nicht so einfach ist, und er vielleicht doch besser in der Oase geblieben wäre, wo es Bäume oder so etwas gibt, an dem man ein Tier anbinden kann. Das Kamel hat jedenfalls großen Spaß dran, immer, wenn er gerade dabei ist, zur Tat zu schreiten, ein paar Schritte vorwärts zu machen, stehen zu bleiben und ihn auf kameltypische Weise frech anzugrinsen.
Das geht zwei, drei, vier Mal so. Der Söldner pirscht sich an das Kamel heran, das geduldig abwartet, bringt sich in Stimmung, was ihm von Mal zu Mal schwerer fällt, und im letzten Moment wandert das Höckertier von dannen.
Der Söldner rennt fluchend hinterher und dann geht das ganze von vorn los.
Bis... ja, bis er bei seiner Verfolgungsjagd mit dem Fuß an eine halb im Sand vergrabene Messinglampe stößt.
Wütend tritt er dagegen, und wie der das so tut, zischt es, grüner Rauch steigt auf und eine wunderschöne Tulamidin in einem aufreizend freizügigen Gewand steht vor ihm.
"Ich bin die Dschinni der ewigen Freude und rauschhaften Erfüllung", sagt sie zu ihm. "Du hast mich aus 1000-jähriger Gefangenschaft befreit. Was ist dein Begehr, Meister?"
Darauf antwortet der Söldner, erschöpft: "Halte bitte dieses verdammte Kamel fest!"
Ein Liebfelder, ein Tobrier, ein Alanfaner und ein Nordmärker stehen nach langem Abenteuer endlich in dem Kerker in dem die entführte Prinzessin gefangen gehalten wird. Der Liebfelder: "Oh anmutigste Schönheit, derer ich je gewahr wurde, eure Augen sind wie klare Bergseen und eure Haut wie feinster Alabaster!" Der Tobrier: "Ja, genau, hö!" Der Alanfaner: "Was meint ihr Jungs, was wir wohl für sie bekommen?" Der Nordmärker: "Sagt mal, wollen wir ihr nicht die Ketten und den Knebel abnehmen?"
"Was würdest du tun, wenn die Götter in ihrer Großartigkeit beschließen würden, Aventurien zu vernichten?" fragt ein Festumer den anderen.
Antwort: "Nach Notmark gehen, da passiert alles 12 Jahre später!"
Warum wehrte sich der schiffbrüchige Horasier nicht mit seinem Dolch, als ihn ein Hai angriff?
Weil man Fisch nicht mit dem Messer isst.
Sitzt in Havena ein Mann am Kai. Neben sich hat er eine offene Kiste, die aber mit einem Tuch abgedeckt ist. Immer wieder greift er hinein und schiebt sich etwas in den Mund, auf dem er dann kaut.
Ein anderer beobachtet das eine Weile und fragt dann: "Was kaust du da?"
Meint der erste "Fischaugen" - "Schmecken die denn?" - "nein, aber sie machen klug!" - "Das will ich auch werden! Verkaufst du mir welche?" - "ja klar, 10 Fischaugen für einen Taler" 
Nun setzt sich der zweite also daneben und kaut und kaut. Nach einer Weile springt er auf und schimpft: "Du hast mich betrogen! Für einen Taler hätte ich ja auch 10 Fische bekommen - da wären 20 Fischaugen dabei gewesen!" Meint der erste nur gelassen: "Siehste, 's wirkt schon."
In eine Taverne an der Grenze zu den Wilden Landen stampft ein riesiger Troll herein, geht an die Theke und brüllt "Bier!". Der Wirt stellt ihm zitternd einen Humpen hin. Der Troll leert ihn in einem Zug und frisst den Humpen hinterher. Er bestellt noch mal, trinkt aus, und frisst den Humpen wieder. So geht das elfmal nacheinander, dann wirft der Troll einige Münzen auf die Theke und geht. 
Ein Händler aus dem Imperium schaut den Wirt an und sagt: "Unglaublich!"
Der Wirt nickt und meint: "Das kann man wohl sagen! Der hat bisher noch nie bezahlt!"
Die Heldengruppe bringt nach wochenlangen Abenteuern die gerettete Prinzessin in den Königspalast. Es gibt ein großes Willkommensfest, das jäh unterbrochen wird, als die Prinzessin dem König gesteht, dass sie schwanger ist.
Der Übeltäter kann natürlich nur einer der Abenteurer sein. Wutentbrannt lässt der König die ganze Gruppe antreten und schaut seine Tochter erwartungsvoll an. Die Prinzessin überlegt kurz und deutet dann auf den Zwerg und den alten Magier.
Der König ist entsetzt: "Was, die Beiden? Alle Beide?"
"Ja", grübelt die Prinzessin, "die Zwei kommen von vornherein nicht in Frage!"
In eine Taverne in den Schwarzen Landen stürzt ein Fasarer Söldner herein und schreit: "Wer hat mein Pferd von Kopf bis Fuß mit Blut und Honig beschmiert?"
Da steht am hintersten Tisch ein riesiger Oger auf und grunzt: "Öch! Warum?"
Der Tulamide wird kreidebleich und stottert: "Ich wollte bloß sagen, dass es getrocknet ist; du kannst es jetzt essen!"
Zwei Tobrier gehen über eine Weide. Plötzlich bleibt der Erste stehen und sagt: "Ich kann mich noch genau erinnern. Genau hier habe ich es zum ersten Mal in meinem Leben getrieben." Der zweite nickt nur kurz und sie gehen weiter.
Ein paar Schritte weiter bleibt der erste Tobrier wieder stehen: "Und genau hier stand ihre Mutter und hat zugesehen."
Der andere Tobrier: "Bitte was??? Äh...und was hat sie dazu gesagt?"
"Määäähh."
Was ist der Unterschied zwischen [beliebiges Ziel einsetzen] und einem Eimer Scheiße?
Der Eimer!
Einem Mann wurde einst in einem Badezuber all seine Kleidung geraubt. Das einzige verbliebene Stück Stoff war ein kleines Tuch. Da er seine Blöße ohnehin nicht würde verbergen können, beschloss er, mit dem Tuch anstelle bspw. seines Gemächts sein Gesicht zu bedecken und so den Zuber schnellstmöglichst zu verlassen.
Am Weg, den er entlangrennt, sitzen drei Frauen auf einer Bank ...
Die erste meint: "Mein Mann ist das nicht!"
Darauf die zweite: "Stimmt, dein Mann ist das nicht!"
Worauf die dritte: "Das ist überhaupt kein Mann aus unserem Dorf!"
Die Heldengruppe sitzt in einer garether Schenke. Nach ihren Wünschen gefragt bestellt der greifenfurter Krieger Eslamsbräu, der albernische Jäger Gagelstrauch, der Streuner ein Ferdoker, der thorwalsche Pirat ein Torkildsson und der horasische Stutzer ein Weizengold. Der angbarer Hügelzwerg blickt kurz in die Runde und ordert dann mit fester Stimme ein Maß frisches Quellwasser.
Als er die entsetzten Blicke und offenen Münder seiner Mitstreiter bemerkt, meint er nur: "Was denn? Wenn ihr kein Bier trinkt, dann will ich auch keins."
Unterhalten sich zwei Folterknechte über ihre Arbeit:
Sagt der Eine: "Und? Wieviele sind in deinem Kerker?"
Sagt der Andere: "Siebzig - und ein paar Zerquetschte!"
Ein dunkler Winkel in Riva: Gardisten untersuchen einen toten Holberker, der insgesamt dreiundzwanzig Dolchstoesse in den Ruecken bekam. Schließlich meint der Korporal: "Also, so ein brutaler Selbstmord ist mir ja noch nie untergekommen!" 
"Ehrenwerter Herr Medicus, können sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Der Baron geht dem edlen Waidwerk nach. Auf dem Rückweg von der Jagd zum
Dorf trifft er den örtlichen Medicus.
"Wißt Ihr, edler Hesindian, was ich heute erlegt habe?" will er sich
brüsten.
Der Heiler winkt ab: "In der Tat weiß ich das, Euer Hochgeboren. Er war
nämlich schon bei mir in Behandlung."
Der Medicus wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Habt Ihr schon die Wünsche für Euer Begräbnis aufgegeben?"
"Nein, Ehrenwerter Medicus, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lasst einen Boron-Geweihten kommen und ruft sofort Eure nächsten Verwandten!".
Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
"Herr Medicus, wohin bringt Ihr mich denn?"
"Zum Boronsanger."
"Aber - ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da."
 
Der Medicus zum Patienten: "Da hast du mich ja gerade noch rechtzeitig geholt, Alrik."
"Wieso, steht es so schlimm um mich?"
"Das nicht, aber übermorgen wärest du es wahrscheinlich von alleine losgeworden." 
"Menschen sind schon ein tolles Volk", sagte der Oger, "ich hab noch nie einen getroffen, den ich nicht mochte."
Was ist ein Oger, der seinen Vater gefressen hat? * Halbwaise.
Was ist ein Oger, der seinen Vater und seine Mutter gefressen hat? * Satt.
 
Zwei Oger, Vater und Sohn, gehen auf Jagd. Eine Frau begegnet ihnen, aber die ist ihnen zu dürr. Die nächste, die sie sehen, ist ihnen zu alt, die nächste zu knochig und so weiter. Schließlich sehen sie eine Rahja-Geweihte, ein Bild von einer Frau, jung, zart, vollbusig.
Der Sohn: "Prima, die fressen wir." Der Vater: "Bist du bescheuert? Wir behalten die und fressen deine Mutter!" 
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