Щаслив той, хто щаслив дома. (Рос. мова)
Категорія: Робота з батьками

Родительское счастье приходит к нам с рождением ребёнка. С этого момента мы неустанно задаёмся вопросами "Каким он вырастет? Кем станет? Не свернёт ли с правильного пути?" Как любая дорога начинается с первых шагов, так и становление человеческой личности- с семьи. Человек тысячами неразры                вных нитей связан с семьёй со дня рождения до конца жизни. Семья вводит нового человека в мир знаний и житейской мудрости, общественных прав и обязанностей. Многие полагают, что воспитывать детей может каждый. Наблюдения педагогов и социологов показывают, что успешно с проблемой воспитания справляются далеко не во всех семьях. Поставляют "трудных детей 3% семей. Еще 3% семей – дети педагогически запущены. Всё больше появляется детей, которые "выпадают" из семей. Проблемами семьи и школы занимаются учёные- педагоги, психологи, социологи, медики. Но из семьи начинается общественное воспитание. Поэтому немаловажное значение имеют общность взглядов родителей, сотрудничество мужа и жены в вопросах воспитания. В семье, образно говоря, закладываются корни, из которых вырастают потом и ветви, и цветы, и плоды. Народная мудрость гласит: "Там, где муж с женой на одной скрипке играют, дети под чужую дудку не пляшут". Если мы хотим воспитать в наших детях доброту и порядочность, следует отказаться от жестокости. Для утверждения добра нельзя использовать зло. Взрослые спорят, как воспитывать детей: поощрением или наказанием. Однозначного ответа дать нельзя. Одна доброта без строгости воспитывает невиданных наглецов и эгоистов, маленьких людей с возрастающими притязаниями. Семейное воспитание ничего общего не имеет с детской вседозволенностью и родительским всепрощением. Если последние становятся нормой, в семье создаётся культ ребёнка; родители всецело зависят от детей, их неоправданных притязаний и капризов. Но строгость и запреты в воспитании детей тоже не дают ожидаемых результатов. Они вредны, прежде всего, тем, что подрывают в ребёнке чувство собственного достоинства. Невнимание или недостаточное внимание родителей к детям означает утрату важнейшего воспитательного фактора-общения. В таких случаях ослабляется эмоциональная близость родителя и детей, уменьшается возможность проникнуть во внутренний мир ребёнка, правильно осознать потребности его и интересы. Мы часто злоупотребляем своим положением в семье. Постоянно подчёркиваем, что мы старше, больше знаем, требуем послушания, подчинения. Дети не терпят повседневных придирчивых назиданий. Высоко ценят родителей-друзей. Вот почему важно создать атмосферу доверительных отношений в семье. Чтобы завоевать авторитет, доверие у младших, мы должны как больше рассказать о себе, своей жизни, проблемах, которые нас волнуют. Сила влияния родительского примера зависит от характера отношений, эмоциональных контактов, сложившихся между родителями и детьми. Если в семье царят деспотизм, навязывание старшими своей воли и мнения без учета интересов детей, равнодушие к детям, то установка на подражание ослабляется. И наоборот, готовность к восприятию образца реализуется в большой мере, если общение с детьми строится на основе доброты, порядочности, уважения и сострадания, духовная близость родителей и детей возникает, если в семье принято обсуждать все сложные вопросы семейной жизни, трудности и невзгоды каждого члена семьи, делиться впечатлениями о прочитанной книге, просмотренном кинофильме, спектакле, телепередаче. Воспитательное воздействие на детей, на их отношение с родителями, сверстниками оказывает характер общения самих супругов-родителей. Идеальным в этом смысле считается стиль "сотрудничества", когда во взаимоотношениях супругов царят взаимопонимание и взаимоподдержка. Супруги, как правило, совместно планируют свои действия, мечтают, имеют общие интересы. Возможны споры, которые носят мирный характер. Второй стиль отношений между супругами – "паритет", когда устанавливаются ровные, союзнические отношения, основанные на взаимной выгоде. Такие отношения имеют право на существование, хотя для детей атмосфера расчётливости паритета не может быть признана идеальной – слишком важна для них эмоциональная связь с родителями, а в этом случае её недостаёт. Приемлемым может быть и третий стиль отношений – "соревнование", если оно направлено на благо всех, на достижение жизненно важных для семьи целей. Не следует забывать, что в процессе супружеской состязательности нередко возникает момент нервозности, отрицательно сказывающийся на развитии детей, их эмоциональности. Что же касается "конкуренции", как стиля отношений между родителями, когда утверждается стремление одного из супругов главенствовать над другим, подавлять его в чём-либо, то здесь о положительном примере родителей говорить не приходится. В каждом случае в общении с детьми родителям надо проявлять симпатию, внимание, уважение, не унижать ребёнка как личность. Только тогда общение станет доверительным и радостным, всем принесёт пользу. Красной нитью через всё, о чём мы говорим с родителями, проходит мысль о мудрости материнской и отцовской любви, о гармонии доброты и требовательности, ласки и строгости. С большим тактом, не прикасаясь к личному, зачастую болезненному, мы стремимся предотвратить ошибки родителей в этом самом тонком деле духовной жизни. Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует детей, есть много разновидностей этой уродливой любви, главные из них: любовь умиления; любовь деспотическая; любовь откупа. Любовь умиления – это самое печальное, что можно себе представить в отношениях родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, иногда напрашиваются слова, куриная (слепая) любовь, мать и отец радуются каждому шагу ребёнка, не задумываясь над тем, какой это шаг, к чему он может привести. Любовь умиления разрушает душу ребёнка прежде всего тем, что он не знает удержу своим желаниям: принципом его жизни становится девиз дикаря. Всё, что я желаю, мне разрешается, ни до кого мне дела нет, главное - моё желание. Ребёнок, воспитываемый в духе умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия "можно", "нельзя", "надо". Ему кажется, что ему всё можно. Он вырастает капризным, нередко болезненным существом, для которого малейшее требование жизни становится непосильной тяжестью. Воспитанный в духе умиления, эгоист, как говорится, до мозга костей, он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его окружает, и прежде всего у матери, отца, дедушки, бабушки, есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир. У него складывается твёрдое убеждение в том, что он приносит радость, счастье родителям уже тем, что он живёт на свете, существует. Дети - радость нашей жизни, мы живём и трудимся во имя счастья детей. Всё это бесспорные истины. Но говорить об этом детям, устраивать представления, подчёркивающие эту мысль, - это значит развращать детей, создавать червоточину в гражданской сердцевине человека. Оттого, что мы, отцы, матери на каждом шагу вдалбливаем в головы наших детей истину: "Вы – радость нашей жизни" - у них складывается убеждение в том, что они делают нам большое одолжение, получая от нас материальные и духовные блага. А если это так, то мне всё позволено, каждое моё желание должно быть удовлетворено – так зреют семена капризов и того детского тиранства, от которого родители потом хватаются за голову. Есть ещё одна разновидность неразумной, инстинктивной родительской любви. Это любовь деспотическая. В январе (1999г.) "Рабочая газета" опубликовала письмо 16-летнего юноши, девятиклассника одной из школ Кривого Рога. Это письмо продиктовано отчаянием, юноша учится на "4" и "5", делает дома всё, что надо делать – моет полы, посуду, чистит одежду и обувь всей семьи. "Родители и одевают меня хорошо, и заботятся, чтобы я ел хорошо, - но купят какую-нибудь обновку и без конца попрекают…" Постоянные упрёки создают обстановку настоящего ада. И всё это родители делают, как они говорят, только потому, что любят сына, желают ему добра, учат жить – чтобы умнее был и родителей уважал. В таких семьях почвой для самодурства родителей является смесь дремучего бескультурья и эгоизма. К своим детям они относятся как к вещам: мой стол – где захочу, там и поставлю, моя дочь – что захочу, то и скажу, что придёт в голову - то и потребую. Я знаю отца, который дошел вот до чего: купил 15-летней дочери, ученице 8-го класса, модные туфли и хорошее платье. Туфли приказал поставить рядом со столом, за которым девушка выполняет уроки, платье повесил здесь же. И предупредил: будут по всем предметам к концу четверти оценки не ниже четвёрки – одевай туфли и платье. Будет хоть одна тройка – не прикасайся к обновкам. Трудно представить что-либо более отвратительное, чем это деспотическое упоение властью человека над человеком. Гнусный деспотизм невежественных родителей – это одна из причин того, что у ребёнка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестаёт верить в человека и человечность. В обстановке деспотического самодурства, мелочных придирок, постоянных упрёков маленький человек ожесточается – это, на мой взгляд, самое страшное, что может произойти в духовном мире ребёнка, подростка. Самодурство изгоняет важнейшее душевное движение, которое в нормальных семьях является источником добра, разумной сдержанности и уступчивости дутей. Это движение души – ласка. Не знающий ласки в детстве становится грубым, бессердечным в годы отрочества и ранней юности. Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребёнка – его желание быть хорошим. Это желание есть буквально у каждого ребёнка, и с тончайшим своим инструментом – родительскою властью – надо подойти к ребёнку так, чтобы не сломать этого ещё нетвёрдого, хрупкого душевного порыва, если же вы превратили умную, мудрую власть в деспотическое насилие – неокрепшее желание быть хорошим лопнет, и произойдёт самое тревожное, что может произойти в душе ребёнка. Уважайте детское желание быть хорошим, берегите его как самое тонкое движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью, не превращайте мудрость родительской власти в деспотическое самодурство. Помните, что ваш сын, ваша дочь – такой же человек, как и вы, его душа явно протестует, когда кто-то пытается сделать его игрушкой своего произвола. Третья разновидность неразумной родительской любви – это любовь откупа. Есть отцы, искренне убеждены в том, что, обеспечивая все материальные потребности детей, они выполняют свой родительский долг. Ребёнок одет, обут, сыт, здоров, у него есть все учебники – что же вам ещё надо? Материальными затратами, считают отцы, можно измерить родительскую любовь, на худой конец откупиться… Здесь мы имеем дело с небольшим числом отцов (но они есть и о них надо говорить) – людей, страдающих неизлечимым пороком – эмоциональной толстокожестью. Но существу, они не знают, что такое родительская любовь. Почему речь, прежде всего об отцах? Потому, что среди матерей, связанных с детьми узами повседневной духовной общности, таких людей почти нет, эмоциональная толстокожесть, бездушное отношение к своим детям – далеко не всегда результат низкого уровня образования отца. Это результат порочного взгляда на воспитание детей, как на что-то совершенно обособленное, отделенное забором от общественных обязанностей. Если в такой семье и мать не уделяет достаточного внимания детям, если она не стала центром духовной жизни детей – их окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Они живут среди людей и не знают людей – вот что наиболее опасно в таких семьях, их сердцам совершенно не знакомы и недоступны тонкие человеческие чувства, прежде всего ласка, сострадание, милосердие. Они могут вырасти эмоционально невежественными людьми. Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Что оставлять в сердцах сынов и дочерей наших, чтобы выросли настоящими людьми? Как добиться, чтобы родительская любовь зажигала в детских сердцах неугасимые искры благодарности? Чтобы золотые крупинки, которые дарят мать и отец сыну, дочери, превращались в золотые россыпи для людей, для народа? Учить ребёнка видеть и понимать людей – это, пожалуй, самое сложное в трудном деле воспитания человека. Родительская любовь должна быть такой, чтобы у ребёнка пробуждалась чуткость сердца к окружающему миру, ко всему, что создаёт человек, что служит человеку, и, конечно, прежде всего к самому человеку. Воспитание человеческого благородства в детском сердце начинается с максимального очеловечивания его отношения к людям, одухотворения этих отношений чистыми, возвышенными чувствами уважения к человеку, и прежде всего уважения к матери и отцу. А народная мудрость гласит: "Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – наше будущее горе, наши слёзы". Чтобы вырастить Человека в человеке, домашней атмосфере надо быть человечной – вот и всё. Литература Н. П. Спицин. Хроника семейного общения. М. Знание. 1987г. Народный университет. Педагогический факультет, №6.Ю. П. Азаров. Педагогика семейных отношений. М. Знание. 1976г. Народный университет. Педагогический факультет, №7.В. М. Пича. Радость семейного общения. Киев. Радянська школа, 1991г.