Не факт, конечно, что тема еще актуальна. Прочитала внимательно, прям с душой. Потому что сама оказалась в такой ситуации... Только вот со стороны "блядищи". Начну с того, что я тоже замужем, он женат. Обе семьи на первый взгляд весьма благополучны. И у него, и у меня есть дети. Муж у меня неплохой, у него, вроде,тоже неплохая.  Почему так вышло? Я задохнулась от равнодушия со стороны мужа. Который мне не изменял, конечно, говорил, что любит... Но был очень занят работой,  соревнованиями, иногда мог позволить себе послать меня, когда я звонила ему в три часа ночи, а он в это время в бане с друзьями отдыхал. Мужа я любила, но любовь прошла еще до свадьбы. Я убеждала себя, что это не так, что люблю его. Но с ним мне не хватало воздуха, что ли... Постоянно хотелось чего-то,чтоб вдохнуть полной грудью. Было уныло. Хотя, я себе в этом не признавалась. Серьезных косяков за ним не водилось, отдаю себе отчет в том, что многие женщины могут только мечтать о таком муже. Но мне нехватало чувств. Причем с его стороны тоже, т к любовь его была только на словах. На деле я чувствовала себя каким-то приложением к нему. И относился он к моим претензиям,типа:ну поорет и забудется. Куда денется. Относительно "блядищи ". У меня был один мужчина(муж) Я не таскалась никогда, не пила, не курила. И, честно скажу, порицала измены и внебрачные связи. Видно, за это бог меня и наказал. Потому что не суди да не судим будешь. Чего не хватало в браке этому мужчине, не могу сказать за него. Одно могу сказать с уверенностью:жену он никогда не любил. И у нас были чувства. Реальные. Можно конечно,сейчас говорить о том, что мы подлые,обманывали он жену, я мужа. Но в скором времени узнала его жена, она, конечно, сообщила моему мужу. Были скандалы. И у них, и у нас. Радости было мало, уйти из семьи и мне и ему мешал страх. Он боялся, что не простят дети, что я не уйду из семьи и он останется один. Я побоялась, что он всего этого не выдержит и в конце концов вернется к жене, которая, уж поверьте, всеми силами тянула бы его к детям. Теперь про его жену. Мы с ней знакомы. Вроде, нормальная женщина. Но вылила на меня столько грязи, мама не горюй. Я уже прочитала на форумах, что это советы других таких обиженных женщин-уничтожь в сообщениях, распусти про нее сплетни и т п. Но на тот момент мне казалось это просто мягко говоря не понятным. Ведь я люблю. И он любит. Это же не просто какая-то связь на стороне, которая ради разрядки и взаимного удовольствия. Все было достаточно серьезно. Конечно, я понимаю, это по меньшей мере неправильно. Но как тут уже говорили,сердцу не прикажешь. Неужели, я автоматически стала "блядищей " лишь потому что полюбила мужчину, который "принадлежит"другой женщине? Я не тянула его из семьи. Были моменты отчаяния, когда я просила его, чтоб он забрал меня и т п.  Забирать ему было некуда. Он ждал "подходящего момента".(не буду уточнять какого, но это действительно было так). Я хотела, чтоб его решение было принято им самим. Он этого же ждал от меня. В итоге мы не вместе. Я осталась с мужем. Он сейчас клеит отношения с женой.  Я не оправдываю себя. С точки зрения морали мы оба поступили неправильно. Нельзя начинать новые отношения, не покончив со старыми. Но я любила . И он тоже любил. Я знаю, что многие сейчас скажут"любил бы, ушел бы"и т п. Не все так просто. Я его не сужу. Надеюсь,он меня тоже. В какие-то моменты мне реально было жаль его жену. Но!!! Я не считаю себя павшей женщиной и потаскухой, как она меня называла. Муж постарался меня понять, спасибо ему,ни разу не опустился до того, чтоб оскорбить этого мужчину, ни в глаза,ни по за глаза, хоть у них и были разговоры. Я представляю, сколько боли испытали наши "половинки". Я даже пыталась поставить себя на место этой женщины. Стала бы я писать,угрожать,оскорблять? Нет, не думаю. Больно, обидно, понимаю. Но не стала бы... Именно я именно ей подлость не делала. Жаль, но, наверно,на мое сообщение никто не отреагирует, -тема старая... А жаль, очень жаль ₽(((