...Таперича любимый вопрос русской интеллигенции: а шо делать-то?  Вопрос задается по причине, что чья-то интеллигентность воспринимается как слабость. Так, моя гипотеза, не более того. Вы вряд ли угадаете с точностью до 100%: что конкретно стало очередной "причиной", если недовольство (пусть и лёгонькое) в Ваш адрес уже сформировалось, а с саморегуляцией у человека - не ахти. Шоугодно. (Если Вы не давите специально на его "любимые мозоли", конечно). Оставьте на время человека, решившего за Ваш счет побороться со своими тараканами или посамоутверждаться опять же за счет Вас. Это его борьба. (Ну, это если тот конфликт Вам самой не нужен. Конфликты - атрибут человеческой жизни. Не уходить же от них постоянно.)  Ровно в том месте, где Вы вместо согласия (компромисса, желания Вас услышать, уважительного разговора "в одной плоскости" и проч.) вдруг услышали нотки "великого одолжения", например. Потенциального агрессора провоцирует ситуация. Об этом лучше знать.  Пауза. Оценка факта. Можно досчитать до 5. Отход. Те, кто считают подобную реакцию "проигрышем" ошибаются по целому ряду причин. Ну, тут ИМХО.1. Вы сбиваете ритм того, кто решил конфликт вдруг всколыхнуть. Человек уже взял разгон. И скорее всего там сейчас  разбушевался "Капризный/Обиженный Ребенок" или нарисовался "Контролирующий Родитель". Или еще какая субличность попросилась на выход. Хрен редьки не слаще.  2. Агрессия (пусть пассивная и мало осознаваемая) остается на его территории. "Великое одолжение" с последующей рационализацией - это "Собака сверху" и все прочее в этом роде. Пусть визави, ведомый своими импульсами, этого до конца и не понимает (возможно, не понимает). А Вам такая информация пригодится я щитаю.  3. Взаимодействие  между людьми чаще всего строится по алгоритму соперничество&сотрудничество. С Вами не хотят сейчас(!) сотрудничать, Вы - соперничать. Ситуация уходит в песок в отсутствии взаимодействия хотя бы. Вы уже(!) не участвуете в чужих манипуляциях.  Кроме того, Вы не заступаете в любимую дисфункциональную фигуру (Треугольник К). Там сколько не меняйся ролями, нормального решения нет, зато моральных издержек - мильон.   Еще варианты. Рядом повышают голос - остаться в своем диапазоне. Рядом замельтешили - остаться в своем ритме и на своей волне. Перевести тем самым конфликт в "управляемый режим". Отдайте Ему "последнее слово всегда за мной", если есть така фигня. Что толку в тех словах, когда в ход идут действия?!  Это Ваше решение: что сейчас лучше. Худой Мир (значит, конфликт со своей стороны придется обесценить по "весу" ) или Добрая Ссора (довести конфликт до открытого противостояния и последующего разрешения). В смысле, мяч снова на Вашей стороне. Уж, какой есть.  Но всяко лучше, чем чувство беспомощности и взгляд "снизу вверх". Кроме того, НЕ на словах (а действуя) Вы раз за разом показываете партнеру, что его прежние/любимые прихваты с Вами не работают. Всегда есть надежда, что партнер относится к тому подавляющему большинству, которое такую "обратную связь" однажды понимает.  Я же не открою Вам большой тайны написав, что человек в первую и главную очередь заботится о своём(!) комфорте (физическом, моральном) и только потом - КАК на это реагирует некто еще. Отдаете ли Вы необходимое своему визави, делитесь;Имитируете согласие, а позже все возвращается на "круги своя";Забиваете на него (на мужчину ли, на конфликт ли, на обоих ли );Бьётесь за своё;Оставляете партнера, слишком велики противоречия между вами ...и много еще вариантов. Выбирайте! Знаю одно: если конфликт идет по нарастающей, он мутирует в противостояние и возможность конструктивных решений стремится к нулю. Знаю и другое: "тлеть" он может долгие-долго. Здесь уже Ваше решение: как с ним быть. Вам, понимаете? И еще. Когда рядом два человека, один из которых мега-ответственный, а второй не особо, ущерб чаще всего на первом. Так что (четырежды ИМХО, или сколько там, сбилась со счета) забота о сохранении своих нервных клеток НЕ на условном "раздолбае", а на Вас. Как-то так. И без претензий на истину в какой-то там инстанции