Да вот так и живу. Сама себя не люблю. Утром просыпаюсь, детей в школу и думаю, что сейчас горы сверну. А сама сажусь и тупо смотрю в одну точку или тупо обновляю форумы. Потом неожиданно звонит будильник, что детей забирать. Забираю, но иногда сильно опаздываю, не успеваю собраться. Когда дети дома, я хоть еду готовлю, стираю, что-то разбираю. Еда получается невкусная. Раньше вкусно готовила, любила это дело. Сейчас кое-как, половину шагов забываю, иногда сжигаю. Вечером дети ложаться спать, а я сижу допоздна и думаю - какая я крутая буду завтра, вот встану, и горы сверну. Планирую что-то, фантазирую. Но это потому, что дети спят и я все равно не буду ничего делать. А утром встаю - и снова день сурка. Зависаю, все забываю, теряю время и себя. В какие-то дни очень плохо на душе, тогда мысли о самоубийстве полным ходом крутятся. ВСЕ пугает. Телефон звонит, а мне страшно, я  не беру трубку. SMS приходит, я не открываю, откладываю на потом. Иногда неделю не читаю сообщения. Если что-то неприятное случается, меня это совсем выбивает из колеи. Рыдаю, страдаю, панические атаки идут. Когда-то я была веселой, и оптимисткой, и смеялась много, и шутила. Самоиронии было много. Куда все делось? Иногда интересно слушать кого-то, кто говорит, вот, выдумали себе депрессию! Почему убивают себя, ну как так можно? Сижу и думаю, что вот она я, перед вами, и вы даже не замечаете моего состояния, и не видите, как мне плохо. Я не жалуюсь. Но странно, что  совсем не видно, что я сломана. Мне кажется, что у меня и взгляд другой, не как у здоровых людей, и улыбаюсь ненатурально, и вздыхаю постоянно. Или наоборот слишком активна, как напоказ.   Интересно было мне самой посмотреть на себя со стороны - увидела бы, что такая беда?