Нашла вашу тему, автор, а ведь хотела свою создать... Можно в вашу тему со схожими проблемами?Сколько я написала то , но может кто-то вникнет...Чем отличается депрессия от лени? Евы, это разные вообще понятия? Часто слышу про обычных лентяев "У него/нее сейчас депрессия..." Это как?Особо вопросом не задавалась пока сама с этим не столкнулась. Лично сама с собой. Не пойму, я просто разленилась или у меня "диагноз"?У депрессии есть какие-то принципиальные отличия от простой лени (ну, не в каком-то конкретном деле лень, а вот вообще, по жизни лень, стало "лень жить" что-ли, что-то делать, умом понимаю "надо!" но не могу заставить себя, как-то так...).Хочу немного пояснить почему мысли именно про "депрессию". Мне 46. Весной 2015 года я потеряла хорошую работу, а осенью того же года поймала мужа на измене, но не развелись, до сих пор вместе, отношения сложные. На невероятном нервяке тогда сильно похудела (на 35кг.), энергия у меня била через край тогда, мне хотелось себя "улучшать", наряжаться, встречаться и тусить с подругами, фитнес, короче - делала все, чтоб поднять самооценку, которая после потери работы и измены мужа была ниже плинтуса просто. Я тогда не плохо выглядела, но был потухший взгляд (даже сама вижу на фото того периода).2016 год прошел в таком бурном эмоциональном режиме: чересчур "увлечена" и зациклена на отношениях с мужем, поиски работы результата не дают, тусовки каждую неделю (нашлась подруга, которая поддержала меня в этом), начала курить (до этого курила в молодости, потом бросила, настоящей зависимости не было, расстаюсь с сигаретами легко).А в 2017 году на смену тому эмоциональному подъему пришло "спокойствие" как мне казалось. Резко пропала потребность в тусовках и веселье, бросила правильное питание и набрала почти все сброшенные кг. обратно, отношения с мужем практически не интересуют, иногда бывает всплески гнева, припоминаю ему его предательство, но это как выпуск пара, поору, выскажу ему все и опять "хорошо". Перестала искать работу (((. Людей видеть не хочу по большому счету, мне комфортно дома. Через силу заставляю себя делать маникюр и красить волосы. Курить правда бросила (ну это особого труда не составляет мне, у меня видимо не возникает зависимости). В эмоциональном плане мне сейчас спокойно (ну как кажется). Но мне не нравится, что я себя распустила и нет желания что-то менять. Не могу замотивировать себя опять вернуться к правильному питанию. У меня сейчас вообще нет интереса в жизни, один день похож на другой как день сурка. В гости хожу только к свекрам, на улицу - только в магазин и на прогулки с собакой. Мой круг общения сейчас - пара девушек, с которыми мы вместе выгуливаем собак.Считаю себя лентяйкой. Но может мне нужна уже помощь специалиста? У меня вроде ничего не болит, но нет вкуса к жизни что-ли. Себя не люблю, но плохих мыслей нет и не было (читала, что при депрессии бывают мысли о самоубийстве). Единственное утешение - еда, ем больше чем надо, не могу отказаться и от сладкого. Ну и ребенок, живу его жизнью (школа, секция...отвезти/привезти, накормить и т.д.). Себе ничего не покупаю практически, больше радуют покупки для дома/интерьера, даже затеялась тут переклеить обои в коридоре и в одной из комнат (коридор уже готов, ооочень нравится). А вот собой заняться...не могу заставить себя.Это болото какое-то просто.Евы, я понимаю, что сейчас мне напишут типа "да ты просто опустившаяся клуша, тряпка и т.п.", но это не мотивирует! Это просто оскорбляет и все. Самооценка у меня и так сейчас сами понимаете где, в самой зад*ице, и унижения мне вряд ли помогут.Как понять, как разобраться что происходит? Это все-таки лень меня поглотила, или это лечится? Антидепрессантов боюсь как огня, может и предрассудки, не знаю. Я успокоительные никогда не пила в своей жизни.Как выбраться то из ЭТОГО?