Помогите советом. Ситуация непростая, из серии - чего только в жизни не бывает. Коротко предыстория. Была замужем 16 лет, вышла замуж рано, в 19. Двое детей, девочки-подростки. Муж был человеком мягким, покладистым, порядочным, долго и упорно терпел всех моих тараканов. Я человек довольно жёсткий, бескомпромиссный, не слишком семейный, решения принимаю сама, за время нашего брака построила карьеру, получила несколько дополнительных образований, муж поддерживал и помогал, но сам был человеком инертным, безынициативным. Со временем мы отдалились друг от друга, у меня был роман с коллегой, который продлился почти 7 лет. Он был женат, семьи рушить мы не решились, но на душе, конечно, было погано. С мужем всё это время не было практически никаких отношений, только быт-дети-финансы-друзья. В конце концов, я поняла, что так больше не хочу жить и надо принимать какие-то решения. Предложила мужу пожить отдельно, но он был против, взаимное недовольство перетекало в долгие мучительные разговоры по вечерам, которые всё чаше переходили в скандалы. По иронии судьбы, я пересеклась с человеком, в которого когда-то была влюблена, но мы давно не виделись, и связь практически не поддерживали. При встрече поделилась с ним наболевшим, разговорились, стали встречаться. Несмотря на назревающий роман, с мужем пытались наладить отношения ради детей и всеобщего комфорта, прошли курс психотерапии. Параллельно прощалась с тем мужчиной, чтобы закончить ведущие вникуда отношения. Всё это время меня поддерживал мой старый знакомый. Признался в любви, предложил вместе жить. Я и сама испытываю к нему очень нежные и трепетные чувства.В итоге я развелась с мужем, мы съехались. И всё бы хорошо. Но за всё это время полностью искажённых отношений я поняла, что мне сложно нормально строить нормальные  отношения. Что призраки прошлого кишат в моей голове и в моей квартире. Сформировавшиеся привычки мешают нормально общаться, вести быт, заниматься сексом. Не говоря уже о принятии каких-то решений, спорах, отстаивании собственного мнения... Например, всё в квартире приспособлено под меня и детей, малейшее перемещение каких-то вещей вызывает меня бурю негодования. Если не вынесен мусор, я просто взрываюсь, от горы немытой посуды просто откровенно бешусь. Мой мужчина не понимает моих реакций, говорит, что отношения важнее, чем временный бардак, но я привыкла, что всё убрано, мусор вынесен вовремя (всё это делал муж). Что касается секса, последние 6 лет это был исключительно дневной секс (в обеденный перерыв, с утра, вечером сразу после работы), а ночью я привыкла спать. Сейчас же желание у моего мужчины возникает именно тогда, когда я уже в реальной отключке. И, что самое ужасное, я не могу открыто и откровенно общаться. Мужу я говорила только то, что считала нужным, а с любовником мы говорили в основном только на рабочие или какие-то отвлечённые темы (работали вместе). Сейчас же мой новый кавалер убеждён, что мы должны быть "единым целым", рассказывать друг другу обо всём, что происходит, ничего не скрывать, делиться всем, что в голову пришло... а меня вопрос "расскажи, как прошёл твой день" реально ставит в тупик, утомляет и раздражает. Тем более мне не интересно слушать во всех подробностях о том, как прошёл день у него, достаточно одной-двух деталей о том, что всё в порядке. Я намекнула, что не хочу становиться "единым целым", что я и так вполне себе "целая", я за сохранение личности, личностных особенностей и личностного пространства каждого из партнёров. Но чувствую, что он продолжает верить в то, что произойдёт какое-то чудесное "слияние" и мы станем "одной личностью, дополненной чертами друг друга"...Даже не знаю, как сформулировать вопрос.... Мы понимаем, что мы вполне самодостаточные и самостоятельные личности, и прекрасно можем друг без друга жить, не зависим друг от друга ни финансово, ни психологически. Но он всеми силами стремиться к психологической взаимозависимости, целостности, единству, а для меня потерять свободу - самое страшное, что может вообще случиться. Как быть и есть ли у нас будущее....