Муж меня больше не любит, не хочет. Но жить со мной хочет, любит детей и нашу семью. Я пока не могу развестись, маленький ребенок + странно разводится с человеком который зарабатывает деньги, не обижает, не изменяет, а наоборот помогает всячески. Мы в принципе не очень богато живем, но сейчас речь о том, чтобы на отдых накопить, а если разведусь буду по мандаринке на ребенка покупатьТеорию, что делать, я понимаю хорошо и вообщем медленно но делаю. Занимаюсь работой, стараюсь больше зарабатывать, учусь с прицелом на будущую работу. Это осложняется тем, что у меня маленький ребенок, поэтому работаю дома и основная работа и подработки. Спортом занимаюсь, читаю, смотрю фильмы, стараюсь не киснуть, но это жалкие потуги.. все равно думаю о муже постоянно. Что разлюбил, что не ложится со мной вместе одновременно что-бы сексом не заниматься, что не хочет со мной идти не куда и т.д. Ему конечно уже ничего не говорю ни про секс, ни про что.. никуда не зову, иногда он типо сам начинает говорить, что надо куда-то сходить, но до дела редко доходит, потому-что он сам не хочет, просто понимает, что нужно вроде как.. с сексом тоже самое, иногда начинает вроде подкатывать, грозится что сейчас придет и все будет но не идет и я засыпаю. И конечно вид у меня при этом все самый жалкий, сами понимаете... целый день как белка в колесе работа, дети, вечером приходит он улыбается, довольный хороший а я про себя ругаю его с кислой миной. Хотя умом понимаю, что он не виноват и надо отстать от человека. Более того! у него какая-то такая фишка, он хочет чтобы его все считали хорошим, т.е. для него вот важно быть хорошим, я думаю у него любовницы нет только из-за этого, т.к. он выглядит хорошо, спортом занимается и т.д.Внимание вопрос, как мне в этом во всем выжить и окончательно не свихнуться, т.к. на фоне его этих нехочух я совсем себя чувствую старой, страшной и тп, хотя я нормальная, для декрета более чем СЗ не предлагайте, я не он, спалюсь, буду дурой совсем, он еще и с позором со мной разведется к тому-же я сейчас такая деревянная, что мне мужики вообще не нужны, только если для самооценки, понять, что я не совсем еще женский труп, а что-то мне после развода светит...Спортом занимаюсь, работаю, детьми само собой, но что делать с головой? Может правда антидепрессанты попробовать?