Больше я себя не предам... ...Ох, девочки и я 7 лет назад была замужем за мизогином, очень Вас всех понимаю, но точно знаю что выход из этого ада есть.Роман развивался стремительно,я была как в сказке. Красивые слова, красивые поступки, ну идеал одним словом. Начали жить вместе и начали появляться звоночки: хозяйка я плохая, мало о нем забочусь, мало говорю о любви к нему. При ссорах очень эмоционален, орет, может что-нибудь разбить, потом просит прощения, задаривает цветами. Я прощала, надеялась что всё можно изменить..... Потом я забеременела, а он по своей же глупости потерял работу, да еще и под следствие попал. Мы жили на съеме, он с периферии. ...После рождения ребенка его поведение стало еще хуже. Мог затусить где-нибудь после работы и даже не предупредить, что задерживается. На мои возмущения ответ один: "Сидишь ждешь, вот сиди и жди". Далее ночью приперался поддатый и начинал до меня докапываться: "Ах, ты спишь, мужа не ждешь сука, и мат перемат"...Дождалась, когда придет:" Какого хрена сидишь меня караулишь, я свободный человек, мужик " и опять безобразная сцена. Также мне постоянно рассказывалась, что я плохая жена, мать, кому я теперь нужна буду с ребенком, с голоду без него сдохну... И спустя время я начала в это верить. Самооценка была на нуле, я похудела до 48 кг, стала похожа на тень. Я постоянно за что-то извинялась, мне так хотелось сохранить семью для своего сына. Сама я выросла с отцом алкоголиком и матерью,которая плывет по течению... И самое кошмарное, теперь он не гнушался поднять в пылу ссоры на ровном месте, руку. Нет он не бил, но мог толкнуть, пихнуть, швырнуть в меня что-нибудь. И всё на глазах у ребенка. Потом валяние в ногах, извинения, заверения что такого больше никогда не повторится...Постепенно я стала понимать, что вовсе не о такой семье я мечтала и не в такой семье мой сын должен жить. И стала морально от него абстрагироваться, мне стало всё равно где он и что делает. Восстановила отношения с несколькими подругами и стала выбираться с ними в интересные места. Тем самым разорвав круг дом-работа-дом. Моим желанием под бой курантов в новогоднюю ночь был развод. И в одно прекрасное утро я проснулась, взглянула на своего мужа и ровным тоном сказала, что больше я с ним жить не хочу и просьба к вечеру освободить мою квартиру от своих вещей. Встала, положила обручальное кольцо на стол и ушла на работу. Накануне не было ссор и для него ничто не предвещало такого моего поведения. Весь день он обрывал телефоны, угрожал, умолял и так вперемешку. Но я была кремень.Он ушел, снял квартиру по близости. Писал мне сопливые письма, жаловался на сердце, потом писал, что меня ненавидит. Но у меня отрезало. Он плакался всем нашим общим друзьям и знакомым, что я его бросила. Все были в шоке, на людях то он играл роль идеального, заботливого мужа, просто мечта для любой женщины. О том, что было за закрытыми дверями нашей квартиры я не распространялась....Ну что, с тех пор прошло 7 лет. Я не загнулась от голода, не подалась в проститутки))) и даже встретила мужчине, которому я и с ребенком пригодилась). Новые отношения дались с трудом, тяжело было вновь открыться, поверить в нормальное к себе отношение. В первое время даже шарахалась от протянутой к моей щеке руки, а мужчина просто хотел приласкать. Короче была диким зверьком, но и это со временем прошло. Зато теперь я точно знаю, как в отношениях может быть и чего быть точно не должно. Какое поведение нельзя оправдать ни эмоциональностью, ни уж тем более "сильной любовью".Извините, что так длинно получилось. Просто хотелось поделиться своей жизненной историей и может быть кому-то дать надежду на лучшее.... С ТХ я воспринимала пару как "мы две половинки". Такой вот слащавый вариант, пропагандируемый в литературе и кино. Сейчас меня от такой "половинчатости" прямо блевать тянет. Сейчас у меня отношения двух целых людей. Никому свою целостность я нарушать не позволю, тем более откусить кусочек на пробу) За свою жизнь несу ответственность только я. Хотя порой хочется сложить лапки и полагаться на мужчину. Но это эмоции, а как я выше написала, командует сейчас мозг) Он контролирует границы и выдворяет непрошеного лазутчика с коварными замыслами в 24 часа) Но выдать визу могу, если есть моё на то желание) Что дает мне такую свободу? Отсутствие панического страха потерять. Я хочу прожить с этим мужчиной всю оставшуюся жизнь. Но если от меня потребуется снова идти против своего "я", я откажусь от мужчины, но не от себя. Больше себя я не предам.