Фифета, спасибо большое! Для меня сейчас важно разобраться в ситуации. Нет ни чувства вины, ни желания исправить, скандалов вообще нет уже с того времени, как я подала на развод. Меня не выставляют больше виноватой. Насчёт надежды , что муж изменится, у меня другое чувство. Я, зная кем он был раньше, есть опасение, а вдруг все вернётся и будет как раньше. И когда начинаются ситуации, в которых я чувствую напряжение, я чувствую страх, что это начало. Что медовый период закончился и вот началось оно. У нас есть договоренность, что если муж уставший, он пишет смс об этом, а мы с детьми его не трогаем.  Так вот когда я получаю эту смс, я пугаюсь, потому что в течение предыдущих пяти лет для меня это означало одно - сейчас начнётся. Это моя больная реакция, она есть. Я думаю, что если муж и вправду изменился, она со временем должна сама уйти.Ломки у меня тоже больше нет. Но в треугольник Карпмана мы регулярно заходим, делаем пару обходов, и выходим. Все без скандалов, резких обвинений, сейчас мне кажется это на уровне подсознания работает. Наружу выходят непроработанные субличности - и капризный обиженный ребёнок, и наказывающий родитель, и жалеющий не знаю кто. Начинает вход всегда муж как обиженный ребёнок и сразу желающий наказать родитель, и у меня тут же включается моя болезнь - я жертва, погружаюсь в свою чёрную дыру. И это происходит удивительным образом. Я не раз наблюдала это явление. Как буд-то во мне есть металлические частички и ко мне подносят магнит и они выстраиваются определённым образом. Так же как магнит заставляет частички встраиваться, так и состояние мужа моментально внутри меня что-то меняет. Вот представьте, сейчас вам хорошо и вдруг через секунду сразу стало плохо. Как буд-то на меня воздействуют каким-то полем. Причём никто кроме мужа и моей мамы этим умением не обладает. Это и есть самая настоящая со зависимость.Его поведение стало совсем другим. Пока он в прошлое не скатывается. Но вот почему мне с ним стало так плохо, это очень интересный вопрос. Я пока не имею ответа. Либо это моя болезнь даёт о себе знать, либо это какие-то микро манипуляции, которые я не в состоянии распознать. Психолог говорит, что это отработанные за всю жизнь реакции, начало которым было положено в детстве мамой. Ибо мама тоже способна какой-то незначительной фразой сделать мне плохо. Как ей это удаётся, для меня загадка. Собственно моя задача при работе с психологом сейчас как раз закрыть этот гештальт. Но смм говорит, что если с мамой можно выстроить отношения, то с мужчиной, на которого такая реакция - нет. Более того, вылечиться от смм нельзя, находясь в таких отношениях, потому что мужчина будет все время провоцировать скатывание в болезненное состояние. Что возможно сейчас со мной и происходит.Ситуации отслеживаю. Пока по моему анализу получается, что у меня есть подсознательное желание быть жертвой. Я залипаю в этом состоянии. Начинаю бояться, что вот опять все может вернуться к тому, что было раньше. А причина в том, что я не беру ответственность за решения многих вопросов - жильё, машина, организация работы учёбы детских садиков. Раньше я эти вопросы решала сама, а как вышла замуж, все это взял на себя муж, а я стала безвольной и трусливой. Может это звучит как-то хорошо, но на самом деле отнималось у меня с боем, чтобы обрести надо мной контроль. Сейчас мне видимо нужно вернуть себе это чувство ответственности и решать вопросы наравне.К психологу пошёл не сам. Мизогины сами к психологу не ходят. Я поставила ультиматум. Ну я чётко по книге банкрофта  шла, там чёрным по белому написано, что если не пойдёт на терапию - без шансов. Ну вот я так тоже сказала своему, что если не пойдёт, то без шансов. И то, оказалось, что то что у нас в России в кризисом центре психологи, хоть они и говорят, что работают по какой-то норвежской программе, но это совсем не то, что описывал банкрофт, у которого все чётко по шагам и на каждом шаге можно отследить, действительно ли мужчина работает или только делает вид. У нас такого нет. Мужчина просто прорабатывает все ситуации и ещё его уговаривают развестись. Сейчас тоже я поставила условие, чтобы к психологу шёл. Говорю, что видимо ты что-то не доработал, раз мне плохо. А я не готова дальше жить так, чтобы мне было плохо. Одним словом, это не его добровольное желание.У меня не просто скука или раздражение, у меня началась самая настоящая депрессия. Первый раз в жизни. Чем она отличается от просто плохого настроения - тем, что ты не знаешь куда деться, хочется реветь, а слез нет, хочется спать, а не спиться, напряжение на пределе, идёшь и вдруг из глаз начинают течь слёзы. Ну то есть это все уже становится очень серьёзным и опасным. Вот, как-то так.