Я устала от постоянной нищеты. От постоянной борьбы. От невозможности купить те продукты, которые я хочу купить. От невозможности дать ребенку нормальное образование. От невозможности получить нормальное медицинское обслуживание. От невозможности одеться в одежду и обувь, купленную не на распродаже. От необходимости покупать ребенку вещи на авито. От невозможности заменить даже мебель, если опять же, покупать ее в магазине, а не на авито б/у за треть цены. От невозможности нормального отдыха даже в пределах страны, не говоря о загранице. И речь не о какой-то роскоши, бриллиантовых кольцах, мехах и трех месяцах на Тенерифе. Нет, об обычной жизни. Если я буду покупать одежду  и обувь по тем ценам, по которым она в магазинах, покупать еду, которая мне нравится (фрукты, овощи, качественное мясо, сыр, готовые продукты, а не "крахмал с сахаром", который стоит гораздо дешевле), если я оплачу нормальное медобслуживание и образование - я  вылечу в финансовую трубу через пару месяцев, если не раньше. Мне приходится выбирать, обеспечить базовое медицинское сопровождение своему пожилому отцу, своему несовершеннолетнему ребенку или себе. Именно выбирать, между тремя. Я в пролете. У меня начался климакс, неебольшая операция, месячных нет уже год,  но я не могу позволить себе нормального гинеколога и эндокринолога. Нет денег или времени, или и того, и другого вместе. Мне надо держаться на плаву и держать на плаву других, не себя средств не остается. Это постоянный  режим экономии. Я могу позволить себе посидеть нормально в кафе только пару раз в месяц, и это будет уже нагрузкой для бюджета. О ресторане речь не идет. Обычные джинсы в обычном магазине стоят 5 тысяч. Для меня это - дорого.Я их могу купить, но это - дорого. Я не знаю, для кого те магазины и те цены, которые я вижу вокруг. Кто те  люди, которых я вижу через окна недешевых кафе, каждый  день сидящие за столиками.Я никогда не завидовала раньше. У меня неплохое образование, ведущий вуз по моей специальности. Должность ведущего специалиста в крупной компании. Не руководящая, просто хороший профи. У меня свое жилье, мне нет необходимости выплачивать ипотеку, чтобы обеспечить себя текущим жильем. Мне 45 лет. Я безумно устала. Устала от необходимости постоянно высчитывать, выкраивать, жить без накоплений и без завтрашнего дня. От необходимости вкалывать, необходимости бежать бегом, чтобы оставаться на месте и в два раза быстрее, чтобы хотя бы немного двигаться вперед. От невозможности  хотя бы немного отдохнуть. Если я остановлюсь  или приторможу - я просто вылечу с этой беговой дорожки.  И при этом я вижу, не хочу видеть, но вижу отчетливо, что все реальные выходы из этой гонки в гонку хотя бы более комфортную - они через тот самый "блат", что "все зависит от тебя"  - это просто красивый миф для непосвященных, вроде меня молодой. От кремлеботов и троллей тоже устала.И не надо говорить, что это не нищета, что все так живут. Не все. Оглядываюсь вокруг и понимаю, что надо было учиться не профессии, а тырить безнаказанно. Или родиться мужиком. Потому, что "небольшой свечной заводик" с нуля организовать как-то не получается без этих двух навыков. По молодости в 90е и в начале двухтысячных еще получилось заработать приличный кусок денег на квартиру. Не все, но мои там в хорошей доле. Остальное - спасибо родителям. Сейчас и это невозможно. Я не знаю, как быть. Нет ни здоровья, ни сил. Основное ощущение от жизни - безнадежная,  загнанная усталость.Я всю жизнь бегу. Чувствую себя, как загнанная лошадь.Сказка про "попрыгунью-стрекозу", которая "лето красное пропела" - оказалась лишь сказкой. Попрыгуньи вокруг живут весьма неплохо. Я всю жизнь вкалывала.  Мне крайне редко что-то доставалось бесплатно. На отдых за всю жизнь ездила пять раз. Я начала завидовать. Злобно завидовать тем холеным и ухоженным, расслабленно сидящим ранним вечером в будний день в кафе средней руки со средним ценником от двух тысяч. У меня нет на это ни денег, ни времени. У меня даже нет денег, чтобы одеться так, как одеваются они. Мой потолок на выход - Шоколадница со Старбаксом хорошо если раз в месяц, распродажный пуховик, джинсы за 2 тысячи и ботинки от терволины, ну в лучшем случае от рикера на распродаже. Черт побери, даже билеты на любимую Металлику я себе купить не могу в фан-зону. Дорого, очень дорого. Москва. Зарплата 60+, с премиями выходит 80. Иногда небольшой доп. доход. Одинокая мама с ребенком. Папа ребенка увитал в эмпиреи, алиментов нет и скорее всего никогда не будет.Только исполнительный лист. Работаю  минимум по 10 часов в день. Бывает  и по 12,  и даже по 14. Ребенок в 7 классе. По сути живет сам по себе, что очень тоскливо. Допиники - язык. Ходим к психотерапевту. Платно.Почти все платно. Бесплатно - иногда перепадают билеты в слабые театры. Халява меня не любит.То, что это "не нищета" - не надо. Нищета. Время, когда жрать было нечего, я тоже помню, хорошо. С него и начался этот постоянный бег. Но и это- нищета. Потому, что если я вдруг завтра заболею и не смогу бежать дальше, все это рухнет. А я уже не могу. Вымоталась.Даже перераспределить ресурсы не получается. Потому, что везде их нехватка, и выйти из этого дефицита не могу. Даже на перераспределение сил не хватает. Не анимация, конечно. Я реальная. И, думаю, нас немало таких.Как справляетесь? Как поддерживаете себя? И что, черт побери, со всем этим делать? С завистью и злостью тоже. Разрушают.Плюнуть на все и начать использовать других? Навыка нет, но можно попробовать научиться.