Зашла на еву написать пост и тут прочитала эту тему Родила я очень рано, в 17. Причина-я хотела уйти из дома и залетело намеренно. То-есть я надеялась, что залечу и так и вышло. Дура! Я была красавицей, но дурой. Ну а кто б мне пример подавал, мама собой занималась, очередными мужьями и пьянками с подругами. (с тех пор я ненавижу алкоголь и не пью)Создала свою семью, картинку. Идеальную на мой взгляд. Своей то у меня не было в детстве семьи и отца не знала. И так хотелось...семью, дом...Что плюнула на чувства и жила с мужем и по сей день живу. Не люблю его и меня бесит, что он меня любит, что пылинки с меня сдувает. Сама не смогла его бросить. Во первых-не хотела повторять маму..во вторых-из-за сына и дочки. Но не это главное сейчас. Моя боль-сын. Я не смогла ему дать любви и ласки, молодая была, как сорняк рос. Я старалась, что б дом был, одет-обут был, что б всё самое лучшее было. В 90-ые крутились с мужем как могли. А сын сорняк...Когда и дом полная чаша, дочку родили, по настоящему поняла, что такое ребёнок...Всю любовь отдала ей. Сейчас сыну 28. Нет у нас с ним связи и он такой одинокий...несчастный...далёкий..Я не понимаю его и он меня. Он не работает и не кчится. Он махнул на себя и свою жизнь. Я себя чувствую виноватой, я хотела бы многое изменить, но не могу. Я чувствую, что предала его..несколько раз. Когда недодала любви в подростковом возрасте, всё внимание отдав дочке, когда уехала в Испанию, прихватив с собой свою дочь. Когда хотела убежать от мужа, но сын уже был взрослый, после армии, ему было 20..Я хотела развестись, но муж в итоге прилетел и ради дочки я опять с ним..Получается мы его просто бросили в 20 лет...а сами греемся у моря. Моё чувство вины породило кучу болезней, я не могу радоваться жизни, зная, что не смогла воспитать сына, что допустила много ошибок и что он был всего лишь билетом во взрослую жизнь..