Немного не так. После нескольких дней здесь на форуме, после психологов, в период и  после читки этих эволюций и антибабских форумов стала следовать рекомендациям, ведь моим прорывом всегда было бежать и просить разговора, писать письма ему, искать встреч, и ведь абсолютно все вокруг (и психологи в том числе) мне твердили сесть и не рыпаться, сидеть и ждать, даже когда пришел без  кольца и сказал о разводе в январе, даже когда сын увидел смс, даже когда он уже сказал своим родителям. И я всё сижу. Бездействую. И вот на каждом том этапе писала, сейчас читаю. Всё разное. Писала о разном каждый раз, с разным тоном, с разными просьбами и без. Писала в стол, чтоб просто прошел порыв, чтоб сидеть на жoпe ровно как мне все советуют - вот сиди и жди, не унижайся. Господи, как же теперь осознать что делаю правильно до сих пор,  ведь мысли  крутятся, что надо было всё же настаивать разговаривать, что можно было вот тогда и тогда, а у меня получилось сухо "да, ты прав, если нет любви, то нет и смысла", "отпускаю тебя, потому что люблю". Как не завыть теперь от неправильного молчания,  от этих не свойственных мне сухих словах в его адрес, какая дурость. Наступает отчаяние, да такое сильное, что мне вообще кажется я сама всё прocpaлa. От начала и до нынешнего часа. Я могла на том еще этапе дать понять,  чтоб не развивал роман, что лучше подумать, ведь уходил без измены. А на том этапе могла сказать то и то, а не сухое если не любишь уходи, надо было сказать люблю и очень этого хочу и сейчас, рву себя, чтоб сидеть смирно. Сижу. Но как же плохо ото всего. Ведь у меня ничего не меняется, какие-то должны быть встряски, уже этап другой, соскучилась жутко, горько. Готова удерживать миг до расставания. Как же больно.