Я очень тяжело пережила развод. У меня прямо земная твердь ушла из-под ног, не знала как жить, чем жить. Муж проявил себя типа как ваш - т.е., безнадежно. О чем т ут говорить, когда тебе сначала изменяют, потом говорят, что разлюбили, и хотят жить без тебя - и это после того, как обожал, Луну с неба обещал, жарко умолял родить второго и т.п.Но плохой или хороший, он тогда был частью меня, я не представляла, как я останусь одна и чем буду дышать, если исчезнет его музыка (меломан), если уйдут привычные запахи (сигары курил), привычные шутки, юмор, подколы, поездки. Мир без него становился серым, унылым, не моим. Не жила, а влачилась по жизни. С радостью бы сдохла, но опции сдохнуть просто не было - мои дети упали бы на моих пожилых родителей.Года три у меня прошло до того момента, как жизнь засияла красками. Но облегчение могло бы прийти гораздо раньше, если бы я основательнее включала бы ум. Потому что довольно быстро проявились весомые поводы для глобального разочарования в этом человеке, и соответственно, для отпускания его внутренне "ступай себе с Богом" ("катись ко всем чертям).То есть, что помогло, по пунктам:1) Осознание, что человека, с которым я жизнь жила напополам,  просто не было никогда. Или он был в моем воображении.  В реале был человек, который сначала навешал мне лапши на уши, напел слов, за которыми ничего не стояло; потом пожил в свое удовольствие со мной, играя в семью; а потом наигрался, загрустил, разлюбил и захотел соскочить, оставив меня в одиночку разгр*мат* все проблемы.2) Осознание насколько ему на меня наплевать. И дети его беспокоят только на словах. И что он ни во мне, ни в них не видит страдающих людей, с духовными запросами, со своими нуждами. И как ему важно остаться белым и пушистым, а на наши переживания плевать. Пример - ребенок выдавал психосоматику (диагностированную лечащим врачом и педагогом, близко наблюдающим его не один год), мужу с этим возиться и это учитывать не хотелось, он это отрицал и наоборот лечил "подобное подобном", усугубляя состояние ребенка. Еще пример - хотел со мной дружить, задушевно и глубоко, хоть тут тресни. Не понимал и не хотел даже пытаться понять, что для меня его дружба - страшное унижение и невыносимое страдание. Возмущался - "Какое нахрен уважение?? Просто живи со мной, просто давай будем, как прежде" и "Ты всё опять портишь, ты истеричка, я хотел по-людски, по-доброму, по-хорошему, а ты ...". 3) Омерзение от открывающейся информации. Сначала отрицал фею и измену. Типа разлюбил, нет чувств, не хочу идти домой, буду жить один, буду одиноко одинокий одиночка. Потом выяснилось, что фея все-таки есть. Потом выяснилось, что я была такая ужасная жена (для меня это стало новостью и откровением!!!), что он просто ВЫНУЖДЕН был искать утешение.  Потом я вскрыла переписку в месседжере - на одном детском девайсе оказалось, что он как-то залогинился и не разлогинился. Сколько я узнала неожиданного!!! Он этой бабе больше года сливал меня с потрохами: обсуждал мой характер (искажая некоторые моменты); рассказывал про наши отношения в разные моменты жизни, в том числе интимные; слушал ее комментарии; позволял говорить обо мне унизительные нелицеприятные вещи, типа, что я - типичная серая мышка (ну, да, не крашусь в три слоя штукатурки и не ношу платья с блестками, как эта бабенка).НО, даже когда я потеряла к мужу даже больше, чем любовь, я потеряла УВАЖЕНИЕ, я еще довольно долго не могла смириться внутри себя с этой потерей - потерей любви, потерей семьи или иллюзий, уж не знаю - и страдала и колбасило меня, и накрывало. Сейчас считаю, что я просто блаженной дурочкой была. И вас, автор, призываю, сократить это путь страданий. Совсем без страдания не получится, все-таки мы живые люди. Но полгода - это максимум. Мои три - это я зря. Включайте разум, включайте волю, действуйте грамотно.Еще что.Мой муж через полгода  пытался ко мне вернуться. Жил уже с феей - он почти сразу к ней ушел, а не в одиночество. Приехал младшего ребенка навестить, смотрю - с большой сумкой )). Старший был в отъезде, он располжился в его комнате и сказал, что останется ночевать, чтобы завтра утром куда-то там в цирк или парк с малышом пойти. Ну, в общем, на следующий день только начал пробивать, что он готов типа меня простить )) (простить и забыть мои истерики и все плохие слова, которые я ему сказала), и вернуться. Ради детей, конечно, ради семьи - которая святое, как вдруг выяснилось. Я спросила: "А что ж фея? Ваша любовь, ваша страсть, ваши планы?". Сказал: "Там все чужое, чужие дети, чужие родственники, чужие дела. А здесь все моё. И мои дети. И детям нужен отец". И что он будет пытаться меня опять полюбить и уверен, что у него получится. Я сказала: "Знаешь, в чем главная проблема? После всего что я узнала,  у меня не осталось к тебе уважения. Без любви еще как-то можно попытаться восстановить, а без уважения - нет". Тут он начал орать, что я хрень несу, и опять все порчу, и со мной невозможно. Довел меня до истерики ( я реально была в тот период в неврозе и со склонностью к истерии). Но это была последняя моя истерика и последний срыв. Потом пошло всё на поправку, но повторюсь, я только через три года стала снова радоваться жизни и мир заиграл красками.Сейчас прошло пять лет. БМ живет с той феей. Алименты не платит вообще! Типа, он развивает свой бизнес, когда разовьет, тогда и будут алименты. Чем дети сейчас кормятся, его не интересует. Звонит детям два раза в год - в дни их рождений и несет всякую хрень. Я отношусь сейчас с юмором. И к разводу, и к БМ. Не замужем. Были пара вариантов, но все не легли мне на душу, да и были несколько проблемные - один иногородний с прицелом присесть на мою жилплощадь, другой инфантильный алиментщик. Есть любовь и любовник, но, вот ровно столько, сколько нужно для души и тонуса. Про возможность замужества сейчас придерживаюсь слов одной моей подруги: "Я имею сейчас потребность тратить свою энергию только на своих детей, а не на чужих мужиков". Что дальше будет, не знаю.