Здравствуйте. Я новенькая. Еще не разобралась в этом форуме. Очень хочу избавиться от зависимости и прийти в себя после брака с мизогином. Развод состоялся в феврале этого года. Не живу я с ним с начала января. Совместного имущества, общих детей нет. Не видела его и никак с ним не общалась уже 5 недель. До сих пор тоска и сомнения: а вдруг он изменил бы свое поведение, может, надо было дать ему последний шанс. Мне очень страшно. Первый муж у меня был мизогин, и второй оказался таким же. Я очень боюсь повторения. Сейчас я не хочу вообще никаких отношений, но мне всего 30 лет,  и я не уверена, что смогу отказаться от отношений уже совсем...Мне очень помогла книга Сюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят". Я прочитала ее прошлым летом, и тогда смогла переломить ситуацию с мизогином-мужем. Я поняла, что не виновата в том, как он со мной обращается, и стала "подавать голос", так сказать. Отстаивать то, что не имеет он право так вести себя со мной. Он стал пугать меня разводом. Мне было трудно, но я ответила, что не боюсь. Ну, и вот, он случился...Мне трудно сейчас вспоминать подробности этих отношений, но напишу кратко, как этот мужчина относился ко мне и поступал со мной:Он меня никогда не бил, только однажды выпивший дал оплеуху, потому что приревновал; но кричал он на меня очень громко и часто, я помню его злое перекошенное лицо; причем кричать на него в ответ было бесполезно, он еще больше злился; в конце отношений до меня дошло уже, что он не может жить спокойно, ему надо обязательно найти причину и сорваться на мне. За несколько дней до того, как расстались, он наорал из-за занавески на кухне, которую я отказалась стирать (мне было некогда, я волосы красить перед встречей Нового года собиралась). Живя с ним, я такая же раздражительная стала, и тоже на него кричала по мелочам, и меня такие отношения морально вымотали, но вот эта злость на него, возмущение, что так ко мне относится, требовали выхода. Оправдывал он свою истеричность тем, что у него ответственная сложная работа, то, что он постоянно употреблял алкоголь, оправдывал тем же.в быту я была тупо прислугой, ведь он основной добытчик; но как же мне тяжело было отстаивать, что никто не имеет право тыкать, что нужно сделать или что сделано не так по хозяйству, даже домохозяйке, а я работающая жена, хоть зарплата у меня и небольшая; в последнее время сын бывшего мужа от первого брака, ему 9 лет, глядя на отца, тоже начал как к прислуге относиться ко мне. В итоге, когда он приходил в гости, я перестала вообще что-то для него делать и вообще с ним общатьсяизмены. все началось с сидения бывшего мужа на сайтах знакомств. как только я случайно увидела это в компе, я взбесилась. там он просил телефон у девушек, предлагал встретиться. я много раз хотела уйти от него из-за этого, потому что он постоянно сидел в своем телефоне, я находила смс и звонки женщинам, голые фото всяких баб. он говорил, что это просто от скуки, что он ни с одной не встречался. только на меня времени не было, а на общение с ними находилось всегда... потом стал до 12 ночи и позже где-то пропадать, на мои звонки не отвечал. говорил, с коллегами рабочие вопросы обсуждает. а я все себе придумываю, он любит только меня и никогда мне не изменитв вопросах финансов тоже плохо было. буквально за каждые потраченные 100 рублей требовал отчет и раздражался, если не скажу точно, что купила. я вела тетрадку расходов, чеки собирала. он говорил: ты зачем все записываешь, так что ли не помнишь, на что потратила? не делай из меня жмота какого-то, который требует чеки; или : я просто цены хочу знать, что тут такого, и знать, сколько денег у нас на жизнь уходит... я до сих пор, когда что-то покупаю, по привычке беру чек, хотя отчитываться мне больше не надо... в последние два года этот человек как будто забывал, что мне нужно что-то кроме еды. мне с боем и слезами приходилось отстаивать право купить необходимую одежду и обувь. про косметику уж молчу... летом пообещал мне выделить денег, чтоб покрасить волосы в парикмахерской, а когда узнал, что это стоит 1500, так орал... причем зарабатывал он хорошо. тушь за 500 рублей- тоже ор... потом, вроде, сказал: иди купи, а мне уже и не хотелось... у меня заболел зуб: попроси у родителей денег... пьяный говорил, что я меркантильная, а он найдет себе бескорыстную девочку, которая его будет любить за то, что он есть...по поводу того, что как будто забывал свои плохие поступки по отношению ко мне, перевирал факты- да постоянно. прощения просил, но поведение свое больше чем на неделю-две не менял, а то и просто через некоторое время вел себя так, как будто ничего и не сделалподсадил меня на чувство вины: что я мало зарабатываю (я считала, получилось, треть семейного бюджета я вносила, не так уж и мало), что он меня содержит, а я неблагодарная. что не родила от него ребенка. что я только не выслушивала... ты больная, а я здоровый, больные должны жить с больными... ты знала, что бесплодна, обманом вышла за меня замуж... изводил меня историями двух своих друзей, которые развелись с бесплодными женами, опять женились, и в новых браках у них теперь есть дети... один этот друг- сосед, жил за стенкой. бывший муж говорил, что вот, у этого парня нет постоянной работы, и жена намного старше, но у него полное счастье, потому что родился ребенок... когда я ночью или рано утром слышала детский плач за стеной, мне казалось, я свихнусь. я считала себя ущербной, а тех девушек, с которыми муж общался, здоровыми, красивыми, уважающими себя... вот с одной из них у него было бы полное счастье... а у меня было хроническое воспаление придатков (я им заболела уже в браке), и внематочная беременность в анамнезе, и перспектива бесплодия...в последний год бывший муж стал критиковать и мою внешность, а ведь до этого восхищался всегда... стал говорить, что у меня маленькая грудь и тело, как желе, не упругое... но у меня эта грудь и тело такие же были, когда я с ним познакомилась, я нисколько не потолстела, наоборот, похудела в угоду ему... и тогда он говорил, что тело у меня шикарное...После операции по гинекологии я принимала противозачаточные таблетки полгода, так назначил врач. Эти полгода самые ужасные были... помню, наорет на меня, обидит, я на кухне готовлю что-то, и слезы ручьем... еще и два месяца тогда без работы сидела, думала, свихнусь... а как книгу ту прочла о мизогинах, так стала отвлекать себя. он наорет, унизит, а я иду на кухню и музыку любимую включаю, и настроение поднимается. стала выходить из дому, заставляла себя просто гулять. пройдусь по улице, там люди, и уходит ощущение, что я в тюрьме, что все беспросветно... ходила даже на день города без него, было тяжело отважиться. подруг у меня давно уже не было. растеряла всех, как только замуж вышла. родственникам стыдно было рассказывать о том, как я живу, они так радовались за меня, что наконец-то человека хорошего нашла... Потом прошло полгода, муж стал настаивать, что надо пытаться зачать ребенка, а я сказала: нет. Пока не изменишь свое отношение ко мне, и не на неделю-две, а дольше, чтоб я могла тебе довериться, не буду беременеть... Он сказал: тогда разводимся. Я согласилась. А он пошел на попятную... Говорил: надо налаживать отношения. Только ничего для этого не делал. Я говорила: вот смотри, ты человека любишь, стараешься для него, а он все гадит и гадит тебе. Ты бы не подумал, что этому человеку тупо на тебя плевать, ты ему не нужен, он потерять не боится? А через два месяца он воткнул мне нож в спину и добил окончательно. Какая-то девушка от него забеременела, он сказал, что это судьба, ведь я столько лет не могла... Да он всегда свое поведение, гулянки оправдывал тем, что у нас ребенка нет совместного... Он меня выкинул из дома (жили в его квартире), дал две тысячи рублей, разрешил взять только мои личные вещи... Сказал, что разводится со мной. Та девушка даже не знала, что он женат. И приперла его к стенке: или женись, или я аборт сделаю... Как же мне было плохо... Я думала, что умираю, настолько мне было больно. А он говорил, что мы можем общаться, он мне может деньгами помогать. Но я отказалась. Адрес, куда съехала, я не сказала, номер телефона сменила в тот же день. В общем, сбежала я оттуда, из его квартиры... Он, конечно, говорил, что это он от отчаяния мне изменил, это первая измена была. Потому что я сказала, что не хочу от него рожать... И плакал, и я ему сказала, что прощаю, что он не кобель, да... Не хочу даже вспоминать тот день...Но он сразу же после моего ухода стал пытаться меня вернуть. Как я не сдалась, не знаю... Помогли на одном женском форуме, поддержали. Он жил с той женщиной, а мне врал, что с ней расстался, и ему все равно, что она со своей беременностью делать будет. Потом я узнала, что он с ней живет... И сказала ему, что требую развод. А сколько обещаний было, что он все понял, что на ЭКО мне денег даст или будем без общего ребенка жить, у него ведь есть сын уже от первого брака... Что со мной ему спокойно было и вообще я отличная хозяйка, в постели супер, и деньги он мне все отдавать будет, а я буду тратить, как хочу, и это была первая и последняя измена... А та новая женщина хозяйка никудышная и скандалит с ним все время, что одно дело встречаться, а другое жить вместе, он с ней не уживается, что я ему снюсь все время, что это просто была встряска... Она сама не рада, что от него забеременела... В последний раз бывший муж пришел на работу ко мне уже после развода, 23 февраля, сказал, возвращайся ко мне, а я ту женщину отправлю на аборт, пока сроки позволяют... А я постебалась над ним, что живи, мол, с ней, это и есть твоя судьба, я тоже так думаю. Ты прав. Вот... А потом, когда он ушел, поняла, что он моими руками хочет избавиться от этой женщины и заодно ее беременности, на меня перекладывает ответственность... Я обещала ему через несколько дней позвонить в любом случае, что бы я ни решила... А потом я поняла, что ничего я ему не должна уже, и звонить не стала. Прошло уже 5 недель, он не появлялся. А я до сих пор в каком-то шоке живу, тоскую по той квартире, где с ним 5 лет прожила, и по нему тоскую, и не знаю, как решилась не вернуться к нему... Еще очень сильно плачу и мне кажется, что впереди нет ничего, я никогда уже не полюблю, и меня не полюбят, ведь, как говорил бывший, любой мужчина детей хочет, а у меня, скорее всего, бесплодие, кому я нужна такая... Мне очень помогло то, что я тут вычитала на форуме: как только начинаешь мысленно вести диалоги с бывшим, говоришь "прощаю, отпускаю, Бог с тобой". Вот так и твержу себе. И все равно эти мысли: почему это все случилось со мной, во второй раз меня предал близкий человек? Почему я не поняла сразу, что он такой же, по сути, как и мой первый муж? Извините, что такую простыню накатала...