Я не знаю, как описать всё то, что творится в моей голове и моей душе (( Я вляпалась в ЩМ добровольно, более того, - я молила о нём, вымолила его в храме у Матроны 5 лет назад... И вот оно обернулось моим персональным адом. Господь не просто так не даёт детей, теперь я знаю это на 100 %! Но я решила настоять на своём. ОН вздохнул и махнул рукой: "Ок, будь по-твоему!" И вот мне 42, новый муж, 2 детей, погодки. Всё, как я просила. После 15 лет бесплодия, безуспешных курсов лечения, операций, гормонов, развода с первым мужем после 10 лет брака в нереальной любви, как в классических романах, истерик при виде детей в колясках, гормонального климакса в 29, + 40 кг, синей ямы с бутылкой вина в обнимку перед сном... Казалось бы, да, сбылось, свершилось - радуйся!!! Но ЩМ перемололо меня, как кусок мяса. Я мертва. Во мне ничего нет. Пустота и приливы ненависти. К муду, который скинул на меня всё. К родственникам, которые каждый праздник поднимали бокалы за "сбытие главной мечты каждой женщины" и для которых мои дети оказались слишком поздними. К государству, которое много обещает, но по факту не даёт никаких гарантий... К СЕБЕ - тупоголовой старой женщине, которая так и не нажила ума к пятому десятку и вляпалась во всё это!!!!! У меня было всё: два высших образования, два красных диплома, карьера, руководящая должность в госструктуре, двухкомнатная квартира в ипотеке под выгодный процент, любимые хобби, мечты и планы на будущее... НО меня угораздило ответить на сообщение в интернете.. а потом встречи, романтика, у меня три года не было секса, а потом он подарил мне на Новый год индонезийскую маску - ту, о которой я так страстно и давно мечтала... В ту же новогоднюю ночь он сделал мне предложение, а я обещала подумать)) В марте я уехала на курсы в Москву и пошла к Матроне. В мае я увидела 2 полоски. Меня ДОЛЖНА было насторожить его реакция на известие о беременности: в начале отношений я честно предупредила его, что детей у меня быть не может; и вот он НЕ обрадовался, он устроил мне допрос, потому что, оказывается, Я ОБМАНУЛА ЕГО!!! Величайшая обида вечером после величайшей радости утром - вот что я испытала тогда! Но и это не образумило меня: я вышла за него замуж! Даже после того, как мне одной пришлось заниматься свадьбой! Я, беременная, искала кафе, составляла списки гостей, выбирала меню, записывала музыку, составляла сценарий вечера, была тамадой на собственной свадьбе и фотографом ((( А он... Он предпочёл смотреть новости. За день до свадьбы нервы у меня не выдержали, и я уехала, сняла номер в гостинице, там и ночевала. И он не пытался вернуть меня, не звонил, не просил вернуться... Это был второй звоночек Вселенной... НО я предпочла сделать вид, что не слышу его (( Столько было сделано, люди приглашены, кафе оплачено, у меня заказана причёска и первый в жизни профессиональный макияж.... Господи, какой дурой я была!!!!!!!!! Мы расписались. А дальше.. Последние ласковые слова он написал мне перед роддомом. В роддом я уезжала одна, на такси. После 5 часов схваток меня раскесарили. Давление 180. У ребёнка ЗВУР, кефалогематома, вес 2600. Молоко не приходило. Давление сбить не могли. Я лежала под капельницами, пока мой ребёнок был один в кювезе, из палаты его не забирали. Ночами она орала от голода, но смесь не давали (в роддоме активно боролись за ГВ), я ходила кругами по палате и в полуобморочном состоянии от усталости и давления, носила на руках и качала-качала-качала. 7 суток этого ада я буду помнить до конца своих дней. НА выписке мне не подарили ни цветочка, был только муж, который нервничал и торопил, т.к. у такси крутится счётчик. Дома меня ждал разгром. С этого момента весь быт взвалился на мои плечи. Первый ребёнок не спал от слова ВООБЩЕ: ни днём, ни ночью. Ночью - подсос каждые 40 минут, днём сон после ношения на руках, плясок, пений с бубном - по 20 минут. Я ела раз в сутки, всё остальное время я ходила по квартире и пела-качала... После каждого кормления я падала в обмороки, потом уже поняла, что у меня была анемия. К врачам пойти не могла, я к гинекологу-то попала в ребёнкин год! Муж последний раз брал отпуск в мою первую беременность, всё, он пасётся на работе с 5,30 утра до 9-10 вечера! Выходные - 1 раз в 2 недели. Выходные - это "пассивный отдых" - "мы же устаём-с!" Второй забеременела с 1(!!!! сука!) раза! Беременность оставила по двум причинам: 1) живая душа для моего ребёнка, когда его престарелая мать уйдёт гораздо раньше молодых родителей его сверстников; 2) в 1,5 года прекратилось бы пособие по уходу за ребёнком, а у меня осталась непогашенной ипотека. Муд заявил: "Ну на что-то же ты рассчитывала?!" - да, бл.., на панель пойти!!! Так получилось, что у меня был только 1 месяц без пособия - ЗАНЯЛА денег у муДа, потом получила декретные и отдала ему свой займ. Вторая беременность была, с одной стороны, лёгкой, т.к. я не тряслась над ней, а с другой стороны.. Моя первая дочь пошла сама только в 1,5 года, мне приходилось таскать её на руках, с коляской.. Шов невыносимо тянуло, по вечерам я ходила по стенке.. Муду было пох.. Тем вечером я психанула и вызвала скорую.. Бог отвёл?! Меня раскесарили на 33-й неделе - стал расходиться шов. Когда в 11 ночи я позвонила в истерике мужу, что меня кесарят, он сонным голосом начал возбухать: "Какие роды?! Тебе же рано!!!" Он не позвонил ни после операции, ни на утро - СПАЛ. Со мной был на связи и меня поддерживал мой первый муж - такая вот ирония судьбы. Ребёнка сразу поместили в реанимацию, под ИВЛ. А дальше понеслось: долго не открывались лёгкие, не могла дышать сама, потом она пожелтела, билирубин зашкаливал, сдали анализы, оказалось - несовместимость по группе крови, гемолитическая болезнь, мне запретили кормить её своим молоком. В это время старшая слегла с температурой 40. Муд взял 2 недели отпуска, но каждое утро ездил на 3 часа в город на подработку. 3 часа ребёнок 1,8 лет БЫЛ ОДИН ДОМА!!!! В том числе больной!!! Я разрывалась между своими детьми! Второй резко поплохело, она стала срыгивать фонтаном, лежала овощем, не открывала глаза, не сосала... Я забила тревогу, врач отмахивалась, что всё в порядке. В итоге: нервный срыв, меня увезли из роддома в психушку, а на следующий день выписали домой. Да, я уехала домой. Оказалось, что у старшей вирус Коксаки. Дома меня ждали грязь, груда гниющих продуктов, оставшихся ещё с моего отъезда в роддом (2 недели назад). Я выходила её. Но в это время мне сообщили, что у младшей некротический энтероколит, перфорация кишечника. Мне не давали гарантий, велели готовиться к переливанию крови и.... Она выжила. Её выпнули из роддома в период ремиссии, после чего мы на повторном рецидиве загремели в детскую областную, она всего неделю пожила дома... НО и это позади... Я вытянула их. Выпрашивая деньги на платных врачей и процедуры. Младшей до 1,5 лет вела дневник со всеми её кормлениями, какашками, лекарствами, курсами пробиотиков-пребиотиков и проч. и проч. Сейчас старшей почти 4, мелкой 2. Они обожают отца. А я.. А я расходный материал! Обслуживающий персонал, который всем должен... Одна с детьми 24/7. Помощи - ноль. Позади 3 курса АД - как мёртвому припарки. Я ору на всех. Я страх и ужас своих детей. Ругаюсь матом, как сапожник, я, филолог по образованию и, по словам моих преподавателей, "тургеневская девушка". Я по-прежнему жру раз в сутки, потому что нечего жрать. Мясо - детям, всё лучшее - детям. А мой праздник - это горячий доширак. Деньги, отложенные на декрет, давно закончились, я платила из них ипотеку, квартплату, купила кроватки, коляски, одежду до 4-х лет, мебель в комнаты, водонагреватель... И теперь я НИКТО. Я не заслуживаю даже нормальной еды. Мой праздник - это когда дети не хотят есть и выплёвывают еду, я могу доесть их порции.. Я, начальник в прошлом, запихиваю руками в рот эти кусочки "детской" еды... Вы всё ещё страстно чего-то хотите ?! БОЙТЕСЬ ИСПОЛНЕНИЯ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ!!!!!!!