Депрессии бывают двух видов: эндогенные и экзогенные. Первые - наследственная предрасположенность в нейромедиаторной системе (равно как и наследственные особенности дискенезии желчных путей или птозные почки и т.п.). Экзогенные - это те, что спровоцированы внешним событием (утрата, болезнь близких, сильное негативное переживание и т.п.). Если второе лечится (психолог помогает прожить ПТСР в кооперации с психиатром), то первое не лечится. Совсем. Никогда. Может быть только пожизненное назначение антидепрессантов. При этом важно различать тип депрессии, т.е. каких именно нейромедиаторов в организме не хватает. К сожалению, на сегодняшний день таких анализов нет. Но тактика назначения АД обязана быть с учётом этой типологии. ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ ОТЛИЧИТЬ ДЕПРЕССИЮ ОТ ЛЕНИ ИЛИ ПРОКРАСТИНАЦИИ - есть профессиональные тесты, которые мы и психиатры используем в практике: тест Цунга и тест Жмурова. Так, например, если нет мотивации вставать с кровати, апатия, то это дефицит в синаптической щели допамина и норадреналина. У других, например, "нет радости", хот физическая активность сохраняется, но они в постоянной тревоге и с мысленной жвачкой...  Если такому пациенту назначить, например, прозак, то он забьётся в угол окончательно, т.к. тревога станет максимальной. Бездумно самим себе АД назначать нельзя.Бывает депрессия, в которой чередуется маниакальная стадия с депрессивной. Т.е. один день лежим пластом, в другой день можем летать, всё делать, в том числе и улыбаться без повода или скупать магазины без особой на то потребности. Бывает сезонность: чаще всего весна - время обострений. Лично у меня эндогенная клиническая депрессия. От мамы. И бабушки. Обострения строго весной - её я не вижу. У меня всё серое. Я не встаю с кровати, а любое действие в моей голове расчленяется на микро-шаги и они становятся невозможными для реализации (помыться - это гипер-сложно). Я постоянно учусь, вот уже 20 лет. Но в период обострения я не занимаюсь ничем вообще. Я не могу. Когда меня гипоманит (а соотношение моих тёмных дней к гипоманным примерно 20 к 2) - в эти дни я делаю ВСЁ, что должна за двадцать дней и после падаю. Я знаю, что по-другому в этот период я делать не могу. Меня не радует то, что обычно радует. Я ничего не хочу и считаю всё бессмысленным. Я считаю себя никчемной и бесполезной. Я никому не доверяю, но при этом нежность и объятия я принимаю и иду в них с мужем. Я засыпаю под утро и сплю по 12-20 часов. Бодрствую не более 6 часов (т.е. если сплю 12 часов, то днём сплю ещё). У меня внутри постоянный диалог, что это лень, что я всех обманываю и мне не так плохо, как я думаю, я себя наказываю внутри, осуждаю. Начать принимать АД сложно именно поэтому. Т.к. кажется, что это фарс и "я сама сильная, я справлюсь" и это длиться до тех пор, пока муж не убедит меня в том, что пора принимать АД и в этом нет ничего страшного. Т.е. я не в состоянии о себе позаботиться в этот период.  Такой период без лечения может длиться оооочень долго. "Просыпаюсь" я к осени. Психиатр, с которым мы работаем в тандеме, считает, что мне нужно принимать АД пожизненно. Я же вожу козу   и принимаю каждые пол года вот уже 4 года. Сейчас вот тоже надо было начинать пораньше, т.к. снова развезло.