Прожили более 15 лет (мне 34, ему 41). Детей нет. Не потому что не могу, а потому что не где растить, и не за что, живем в провинции зарплаты маленькие.Живем совсме небогато, очень подходили друг другу, много общего и схожего, что в характерах что в судьбах.Никаких измен, полное понимание. И любовь. Но, последние годы, стало тяжело (бытовые трудности, тяготы, думаю), ссоры вышли на новый уровень - мат появился. Позже оскорбления. Обиды копились. Я всегда мирились, мириться шла я. Всё блара на себя, ведь он никогда не признает себя виноватым ни в чем. Никогда не извиниться, даже если на ногу наступит.В начале месяца (февраль), числа 3-4, он обиделся и перестал разговаривать из-за того что я не так быстро помогла подключить наушники к компу, 2 дня не общались. А тут день встречи выпускников. Спросил меня - идти, как думаешь? Иди говорю, друзей всех уже растерял, пообщайся хоть. Пошел.А там... Там он увидел любовь юности (приехала на встречу из Москвы), у них там, отношения были, в старших классах. Всё у него внутри перевернулось, руки задрожали, в груди зашлось. А она разводиться как раз, и на кого бы влезть? О! Вот же он, любовь школьная, подойдёт!В этот день он не пришел ночевать...Оказывается, поехали на такси из нашей станицы в соседний город, сняли домик, и переспали. Вспоминали былое.Теперь они общаются по WhatsApp и каждодневные телефонные звонки.Мне через пару дней после Встречи Выпускников, сказал что хочет развода. Нажился, наши отношения зашли в тупик, и ничего хорошего больше не будет. Он так больше не может. Я не понимала, что происходит, что случилось? Спрашиваю, весь отстранился, неприступный как каменная стена, говорить ни о чём не хочет. Просит развод. Дает время собратья. привыкнуть найти куда уходить.12 числа, весь вечер и пол ночи, переписывался с кем-то, встала с постели, поинтересоваться, а он сразу так насторожился, ну я и решила подойти заглянуть в телефон (это у нас нормально, секретов нет) - взбесился. Хотя раньше, никаких секретов, он сам в телефоне ничего себе настроить-то не может, нигде зарегистрироваться, всё я ему настраиваю, скачиваю и делаю.Ну и ладно, легла опять. Он встал и ушел на кухню, с кем-то говорит, на часах 2:35. С кем можно говорить в такое время? Пошла в туалет, и слышу - вот эти рассказы, про дрожащие руки, про переворот в груди, про то что вся жизнь у них впереди, ведь столько лет потеряно. Как он любит её попу, и она единственная женщина от которой он хочет детей!.. У меня голова закружилась, еле устояла.Через пару дней он рассказал, что, никто не виноват в том что произошло, мы сами довели всё до разрыва, у нас было тысяча шансов, но мы их не использовали. Боже, я впервые слышала, что у нас были какие-то шансы! Ведь у нас не принято было ни о чем разговаривать, или что-то планировать. Он это не любил, всегда жили одним днём, я никогда не понимала, что нас ждёт, и что будет. А тут, оказывается была куча шансов!Он сам всё решил, за меня, что у нас нет шансов, и сам решил развестись. Не спрашивая моего мнения. Всё сам.И она тут не при чем - говорит. Просто так совпало, что встретились. В прошлый раз плохо расстались, не в мою пользу - говорит. В этот раз я хочу по другому вся завершить, по своему. Что это значит, я не могу знать. Говорит, я с ней пообщаюсь, может и встречаться больше не будем, и я сведу всё на "нет". Я не собираюсь, менять тебя, на неё. Я не сумасшедший. Говорит - я ни с кем не собираюсь жить больше, у меня благодаря нашим отношениям выработался "иммунитет" к семейной жизни, я хочу быть один (он и до меня не собирался жениться, и женился не сразу, а когда беременной уже 2й мес ходила), женился потому что влюбился. Он однолюб.Теперь, она по работе ещё приедет. Они договорились встретиться.В конце-концов я выбила из него, что хотела, узнала, что правда - переспал с ней (я не верила в это). До этого я плакала 2 дня, потому что мой Любимый меня разлюбил, и просит уйти. Теперь у меня что-то надломилось, я знала что так и будет. И теперь я плачу от обиды, что меня предали. За то, теперь проще будет уйти. Кстати, мне некуда уходить, у меня нет родственников, и нет больше дома. Я в добавок болею (ревматоидный артрит), и не могу устроиться на работу (подрабатывала через инет). Лекарства дорогие, колоть надо каждую наделю.Он не сволочь (его слова), поэтому, даёт мне время привыкнуть к мысли, сжиться, осознать всё. И найти куда уходить буду. Пока не выгоняет, не требует что бы выписалась. И деньги не забирает.Вот "спасибо"! Предлагает мне ехать к маман, маман моя живёт в сша, но мы с ней не можем общаться, она меня не растила с 2х лет. Она меня не знает. Мы не ладим. Ещё есть одна подруга в Москве, зовет к себе, живет на квартире.Что мне делать? Мне невыносимо, у меня разрывается всё внутри. Я понимаю, что отношения были уже очень сложными, но ведь если осознать и захотеть что-то изменить, можно всё наладить, просто перестать быть говнюками, и начать заботиться друг о друге. Но он не хочет ничего пробовать. Он всё решил за меня, что у нас ничего не получиться. А сам переписывается с ней до сих пор. Она ему пишет стихи, называет его "невероятным"! Пишет что не отступиться, что поняла кого искала все эти годы! Жесть!В 2009м я чуть не умерла будучи беременной, от гипертонического криза. У нас мог бы быть ребенок, но его врачи (по их словам) "удалили".Мы столько пережили вместе, он знает что я не могу жить сама (у меня Эмоциональная лабильность, невроз, депрессивное состояние, это всё из детства), что я не справлюсь со своей болячкой, знает что мне некуда идти, и просит уйти. Говорит - езжай к маме.У меня нет сил, но сейчас хотя бы не плачу от того что меня прогоняет Любимый, теперь сердце рвётся, что он предатель, и изменщик, уйти теперь мне легче морально стало.Мне так плохо...Так плохо...