С мужем отношения плавно летели в тратарары последние 4 года. Очень незаметно мужчина стал балластом: не зарабатывал, детьми занимался время от времени, хозяйство его не интересовало. Со временем он стал отдаляться - приходит поздно, поест и тупит в youtube до поздней ночи. Какое-то приведение, а не мужик. Я уже стала тяготиться его присутствием в доме. Ни помощи, ни понимания, ни секса - зачем он мне непонятно. Поругались в очередной раз, на бытовой почве. Высказалась, что грязная кухня, готовил в последний раз он. Просто констатировала факт, что очень грязно. Не резко, не грубо, без обвинений. До этого провела 3 часа, оформляя ДТП, разбиралась со вторым участником, страховыми, ГИБДД. Прихожу домой, а там тарарам на кухне. Не выдержала, высказалась. В ответ он начал вопить как раненый лось. И не он де грязь разводил, и не надо его под общий счет подводить, и он - молодец, за собой убирает, настоящий заяц. Я обиделась, посчитала его реакцию неадекватной ситуации. Не разговариваем неделю, я уезжаю с детьми на дачу. Он остается в городе. Возвращаюсь в воскресенье, дома погром- свет горит во всех комнатах, кухня, туалет - в грязи, словно рота солдат ночевала. В унитазе бычки плавают ( а я умоляла не курить дома, у меня астма). Пережила, отправилась по своим делам, вернулась поздно, его дома нет. Утром понимаю, что ночевать  не приходил. Я окончательно разозлилась. То есть мало того, что он меня на ровном месте с дерьмом смешал, так еще и живет как холостой. Короче, стало это той самой последней каплей. Зачем он мне? Ни помощи, ни поддержки, ни секса, ни любви. Ему удобно, а мне?Попросила его найти себе другое место ночлега. Он поныл, что идти ему некуда, спустя сутки пришёл за вещами и  с тех пор не видно его и не слышно. Я понимаю, что не было бы куда идти, уже давно бы ломился в окна и двери, в любви признавался, на коленях ползал. А так - нет, нашёл он куда идти. Было к кому пристроиться. И что не было уже ни любви, ни привязанности. И так мне стало мерзко. Использовал меня, а когда понял, что больше не получится, слился. Ни я, ни дети ему не нужны. Очень мне грустно, что я дура такая, сама себе замки на песке построила, розовые домики. А с другой стороны - хорошо, что сейчас всё разрешилось, есть время восстановиться.  Дурное состояние - грусть и радость пополам. И ведь не к кому предъявлять, кроме себя самой.