Хочется мнений, хотя чувтвую, что без психиатра не справлюсь. Сначала мое детство было отличным: любящие родители, рядом живущие любящие бабушка и дед. Дальше у дедули началась развиваться деменция и каждый день, приходя в наш дом он говорил, что все плохо и мы все умрем, что жизнь у нас не удалась и у меня и сестры все будет еще хуже. Лет мне было около 8. Бабушку ревновал и выгонял из дома, она умерла очень скоро от сердечного приступа... Потом папа начал жутко пить. Мы искали его под заборами каждую пятницу, иногда не находили и тогда мамочка обзванивала морги. Мне уже было лет 10-12. Они ругались каждый вечер, я не могла уснуть и плакала по ночам. Дед приходил каждый день и говорил, что мы все алкаши и у нас все будет очень-очень плохо. Потом папа умер . Мне было 15. Мама с трудом переживала его смерть, еще и начало 90-ых. Я помогала как могла: училась на отлично, подрабатывала, поступила на вечернее отделение экономического института, днем работала. Но каждый день, приходя домой я слышала от дедушки, что я проститутка, шалава, много жру: дома вообще старалась не есть, если только кашу на воде. Что замуж меня никто не возьмет и на работе держать никто не будет. Мама лежала по клиникам неврозов и псих.больницам, а когда выходила плакала с утра до вечера и говорила, что повесится. И в мои 20 она все-таки повесилась... Сестру забрали родственники. Я продолжала жить с дедом. Которого все же любила, но каждый день я слышала только одно: какая я сволочь, все у меня очень плохо, жизнь моя вообще не удалась и все закончится еще хуже. Женихов дедушка спускал с лестницы, крича: "зачем вам эта проститутка, у нее мать повесилась и отец от пьянки умер". После знакомства с родителями женихов, роман заканчивался.... Мне было грустно, сейчас понимаю, что невеста была мягко скажем "не мечта". Но один жених все же не испугался трудностей. И в мои 22 года позвал замуж. Дальше все складывалось хорошо и я была вполне счастлива: родились две дочки почти подряд, денег было немного, но муж старался, сейчас прилично зарабатывает. Я переучилась после двух декретов и работаю по любимой специальности. Дети уже подростки. Квартиру оставил нам дедушка и плюс сами построили дом. Все есть. Но последний год я не пойму, что со мной: я не живу, мне кажется, что все очень плохо, что с работы меня уволят (довела сама ситуацию до того, что пришлось уволиться), на новой очень не нравилось. Сейчас работаю на трех работах, потому что подсознательно боюсь увольнения. Хотя дальше так продолжаться  не может: моя зарплата в 10 раз меньше мужниной, но я боюсь уходить. Мое сознание как будто изменено. Да, мне кажется, что завтра случится все то, что предсказывал дедуля. Почему это вылезло сейчас? До этого было некогда: маленькие дети, учеба-работа. А сейчас-то почему? У меня только утром есть пару часов, чтобы накрутить себя. Я не могу себе ничего позволить, потому что считаю, что ничего не заслужила. И с мужем сама отношение порчу . К психиатру? Но даже на это я не могу потратить деньги, хотя спокойно могу подарить подарок, например коллеге, на сумму в 10 раз большую. А на себя не могу . Поругайте что ли.... И да, рыдаю каждый день, что очень скучаю по родителям и бабушке. Деда тоже люблю, но он периодически снится в жутких кошмарах...