Накрыло меня еще вчера вечером. Не могла уснуть, вспоминала квартиру, где я жила с бывшим. Сегодня 3 месяца, как я от него ушла, и 6 недель, как я его не видела и не общалась с ним никак. Вспоминала его, и мне было очень больно. Я просто не понимаю, как можно прожить с человеком 5 лет и просто выкинуть его, как игрушку, новую игрушку привести к себе... И в эти моменты мне кажется, что я и есть меркантильная сучка, какой он меня считал, что жила с ним из-за квартиры, из-за его денег. Что я мало зарабатывала, и он действительно устал "тянуть все на себе". Но жить там просто невыносимо было, и не надо никаких денег, ни квартиры, лишь бы вырваться из этого ужаса. Я вырвалась. Точнее, он сам меня пнул, а я нашла в себе силы не вернуться... Я только начала привыкать к комнате, где я живу. Живу в общежитии, тут плохой запах, часто нет горячей воды, приходится мыться еле теплой. А сегодня вообще меня уволили с работы, завтра последний день дорабатываю, и все... Даже не знаю, дадут ли расчет, я не оформлена по трудовой. И такой страх, что я теперь разведенная, у меня нет никакой поддержки финансовой. И бывший не знает ни моего адреса, ни нового номера телефона, он только знал, где я работаю. А теперь я не работаю тут больше... Последняя ниточка между ним и мной оборвалась. Я знаю, что я дурища. Так хорошо все было, я успокоилась, и вот опять накатило.