Мне это очень знакомо. Я вспоминаю, как я ждала очередное судебное заседание, что бы встретиться с Ним. Мне уже было плевать, что там будет с делёжкой имущества с бывшим мужем. Я тоже тогда похудела, я тоже тогда летала. Глаза светились. Помню на одно из заседаний я купила платье и туфли на каблуках, что бы Он наконец на меня обратил внимание. Это кстати был первый и последний раз, когда я ради мужика купила платье. Но он не обратил внимание, а вот бывший муж, аж споткнулся, когда мы с ним в суде на лестнице встретились. ))) Я его не ждала в суде, т.к. он всегда своего адвоката присылал. А тут бац я в платье, на каблуках, худенькая, красивая и счастливая.Помню ещё один момент, когда у Него на странице в соцсетях увидела фото, как он на дне рождения у друга. Они плывут на прогулочном теплоходе по Москве и он стоит рядом с какой-то девушкой. У меня тогда от ревности чуть пар из ушей не пошел. Сердце так колотилась, что чуть сознание не потеряла. Я потом шарилась по соцсетям и узнавала, что это за "баба". Потом выяснила. что это жена его друга.Я даже к гадалке ходила с надеждой, что она мне скажет, что он моя судьба и вот-вот мы будем вместе. Но она помню на меня с такой тоской посмотрела и сказала, что нет.Потом у меня был этап, когда я себя буквально заставляла посмотреть по сторонам, сходить на свидание. Мои друзья-коллеги говорили мне, что если бы я ему была нужно, то он бы давно уже проявил себя. Но я упорно не хотела никого слушать.Следующий этап у меня был, когда я уже приняла, как данность, что на данный момент мы не вместе и я начала пытаться устраивать свою жизнь. Но при этом ещё года 2-3 не оставляла надежду, что вот вдруг он всё же будет со мной.Я даже за второго мужа официально замуж вышла только через 2 года, хотя уже жили вместе. Всё ждала того самого. И я сейчас с ужасом понимаю, что если бы тогда тот меня поманил пальчиком, то я побежала к нему, бросив всё.Следующий этап у меня был - осознание того, что мы никогда не будем вместе и как-то с этим нужно жить. Вот это самое сложное у меня было. Потому что ты всё прекрасно понимаешь, а чувства не уходят. От этого становится ужасно больно.И когда ты понимаешь, что не судьба, что у него появилась девушка, и я-то вообще-то замужем. И я искренне хотела и хочу, что бы он был счастлив. Но вот эти мысли о том, что не я его делаю счастливой, не со мной он засыпает и просыпается, что я никогда от него не рожу ребёнка, который будет похож на него. Не его фамилию я ношу и не его жена я, а он не мой муж. Вот это всё просто ад. По крайней мере для меня был. И прожив 1,5 года в этом адском этапе я буквально несколько месяцев назад всё это осознала и сама решила, что хватит.