СОЮЗ И ИГРА /Блогер Aspasia14/Есть два типа отношений. Союз и игра. В союзе —  оба за одно и друг для и за друга. Игра не бывает "своя" или "чужая". Игра тоже общая. От союза ее отличает лишь то, что каждый блюдет свой интерес, расходящийся с интересом того, против кого он играет. Но коренное различие между союзом и игрой, то что в первом случае оба —  за, а во втором — против друг друга.Я много думала о паттернах зависимости и отношений и полагаю следующее — пока нет альтернативы в виде "клин клином вышибают", т.е. в виде некой радости, наполненности жизни, острых ощущений, замещающей источник зависимости —  сопротивляться с помощью волевых усилий бесполезно и глупо. Только себя огорчать и расстраиваться от того, что ты якобы не соответствуешь придуманному идеалу "сильного" человека, под который тебя пытаются подладить все вокруг, чтобы показать тебе какой ты идиот от того что "не соответствуешь" и продолжать тебя использовать . Прости себе временную слабость, прими то, что пока деваться некуда и смотри по сторонам в поиске лучшего. А не ругай себя за то, что опять сорвался. Отследи на чем сорвался, где ослаб и постарайся не доводить себя до чувства отчаянного голода. Ты не один такой "дурак", все вокруг не знают как жить.Любой совет включает в себя интерес доброхота-советующего.Мы кстати и не следуем чужим советам, потому что всегда полагаем, что и "сам с усам" и знаем все не хуже других. И не без оснований. Нам от природы даны чувства. Чтобы мы могли опираясь на них ориентироваться самостоятельно.У меня сегодня две новости: плохая и очень плохая, хорошая и еще лучше.Hет силы. Есть здоровые привычки. Есть воля убеждения, которая может тобой руководить и предохранять тебя от повторения привычных действий, за которые приходится платить очень высокую цену , в виде слез, стресса, разрушения здоровья. Но воля этого убеждения будет твердой, только если ты видишь и у тебя есть альтернатива старому образу жизни. В виде новой связи, которая будет приносить радость и эмоциональное удовлетворение. В виде некоторых успешных результатов.Человек без конца находится в поиске удовольствия. Схема жизни простая: мы пытаемся находиться в равновесном состоянии, избегая боли и получая удовольствие. Если в жизни не находится источника удовольствия, способного держать нас в более менее "сытом" состоянии, т.е. таком, чтобы не было отчаянного чувства эмоционального голода, когда мы готовы схватить или украсть любой черствый, чужой кусок хлеба, чтобы только избавиться на несколько минут от дикого, разъедающего чувства голода и жадно его съесть, не думая о последствиях в виде рези в животе —  мы будем его хватать. Потому что в состоянии крайнего голода —  первая мысль о насыщении. Хватать, воровать, пойдем на всё, если доведены до отчаяния.Никакие уговоры и советы окружающих о том, что нужно собрать волю в кулак не подействуют. Подействует только полноценное, регулярное "питание" без сбоев. Желательно здоровое. Чтобы не было нужды воровать или брать чужое.Чужое —  это не "чужой муж". Чужое —  это все что не твоё. Т.е. то, что не работает с тобой в одной команде, на укрепление твоей жизни. А относится к тебя как к постороннему человеку и берёт от тебя не давая взамен поддержки для жизни. Не считаясь с твоими нуждами. Эмоциональными, сексуальными, материальными и т.д. И блюдя свои интересы даже если видит, что ты от этого загибаешься.Не надо держать людей за идиотов. Все всё знают. Понимание и общение идут на невербальном уровне. Слова бесполезны. Поэтому бесполезно и выяснение отношений, перепалки, беседы о компромиссах. Не надо в ответ "вдарять покрепче". Ваша реакция - пусть даже в виде сильного аргумента, брани или удара по слабому месту и является ТЕМ САМЫМ, что от вас ждет ваш партнер по спаррингу. Это именно то, что ему нужно. В игре важен адреналин, острые ощущения, чувство власти. Отвечая ударом на удар, вы даете человеку именно то, что он от вас ищет. А не отстаиваете свои права, как вам это кажется.Когда партнер вас оскорбляет, делает вам больно или не считается с вами - ему нужна ВАША РЕАКЦИЯ. Через нее он подтверждает свое существование и подпитывает чувство собственной важности. Ему нужны слезы, кровь, энергия вашей жизни, которую вы отдаете ему, избавляя его от скуки и развлекая. А не ваши пирожки с борщами. Именно поэтому покорных жен и услужливых мужей без конца топчут, подкалывают и издеваются над ними. Пирожки можно купить. Живую кровь и развлечение достать гораздо тяжелее. В игре ищут именно отвлечение от скуки. Ценой сражения и битья. Возможно вашего. Главное для партнера снять СОБСТВЕННОЕ НАПРЯЖЕНИЕ. Даже если вас придется после боя везти в реанимацию его цель будет достигнута. Если кто-то настойчиво гнёт свою линию, невзирая на неудобства для окружающих — он не не понимает что-то. Ему просто начхать на неудобства и свое удобство для него важнее жизни и смерти тех кто рядом.В "чужую" игру будешь втягиваться если нет своей жизни. А развлечься хочется. Но только когда ты в нее вступил это уже не "чужая " игра, а и твоя тоже. Просто тебе не удается ее вести так как это удобно тебе. Поэтому она и называется чужой.Как только в отношениях возникает слово " игра" или "борьба" —  о СОЮЗЕ речи быть не может.Если кто-то упоминает слово игра, т.е. он вышел "поиграться" —  это манипуляция. С манипулятором как с террористом, переговоров нет. У него одна цель —  его выгода. Он не с тобой. А с тем кто не с тобой - отношений быть не может. Это нонсенс. Он заранее отделяет свою жизнь от твоей и рассматривает тебя как чужое, постороннее, игрока, пусть и очень интересного, но ПРОТИВ себя.Два человека выбрали такой стиль отношений, за неимением лучшего или альтернативы, где они будут занимать другим нереализованную часть, пустоту своей жизни. "Едят" то, что жизнь на стол поставила. И жалуются что несъедобно.Да, несъедобно. Но повкуснее никто ничего не подбросит, если сам не подсуетишься. А где взять силы, спросят меня, если постоянно голодный и ослабевший от голода?Только в том, чтобы не терять понимания что "суп из топора" не сваришь и надо шевелиться и подыскивать что-то другое. В моменты временного облегчения и короткой передышки. Когда не валяешься в изнеможении от голода и усталости и можешь куда-то выйти, с кем-то познакомиться, искать новые связи.Если у людей неудачные, тяжелые отношения, но они без конца играют в игру ушел-пришел-зашел почитал на жж-твиттер-узнал через общих знакомых-одноклассников и т.д. —  эти отношения никто прерывать не собирается. Ни тот кто пишет. Ни тот кто следит за ним молча со стороны.Продолжается общая игра, где каждая сторона пытается подчинить другую своей воле. Без конца выслеживают, отслеживают диспозицию противника, наблюдают за его эмоциональным состоянием: ага, ослабел вроде, никого нового нет, можно нанести визит и т. д.О том, что ты с кем-то рвешь —  по телефону и в разговоре не сообщают. Сообщение о своих намерениях —  всегда проверка на реакцию противника: как отреагирует? Изменит свой стиль общения, пойдет на уступки, или что-то новое надо придумывать?Когда готовы бросить —  человека молча удаляют из своей жизни, прекращая и прерывая любой возможный контакт. Так чтобы он о тебе ничего не знал и не ведал. Т.е. чтобы у него не было рычагов давления и манипуляции тобой, для того чтобы просунуть ногу в твою дверь.Вещи выносят на помойку, телефоны отключают, на жж не появляются.Чужой игры нет. Любая игра, в которую ты втянулся — и твоя тоже. It takes two to tango. (Танго танцуют вдвоем) Или молча растят ему рога. Делают за его спиной свои дела. Без объяснений. Без выяснения отношений и скандалов.Если нет союза, где обе стороны рассматривают друг друга как часть себя (а обязательным компонентом именно союза, а не игры является жалость и сочувствие к партнеру и забота о том, чтобы он не перерасходовал свои жизненные силы), — будет бесконечная битва кто кого переиграет, заставит подчиниться своим интересам и сумеет взять больше чем отдаст.