Много букв, но забавно. Навеяно диалогом в соседней теме.Статья из Cosmo. Автор - Снежана ГрибацкаяЭра импотентов: что не так с теми, кто бы нам «не вдул»Современные мужчины — поразительные существа: они щедро оставляют в Сети комментарии «Она страшная», «Она жирная» и «Я б не вдул!» под фотографиями женщин, причем любых. Некоторые не вдули бы даже Анджелине Джоли, как выясняется. Давай разбираться, что с ними не так.Признаемся вам честно: есть у дорогой редакции такое guilty pleasure, оно же стыдное удовольствие: мы обожаем читать комментарии мужчин к некоторым нашим статьям. Вот пишет какой-нибудь Вася Иванько из Алупки о том, что он, понимаете, не вдул бы женщине потому что она, например, жирная. А бедолага-то и не знает, какую непоправимо тяжелую травму ей только что нанесли, потому что она — Ким Кардашьян и, насколько нам известно, русским языком не владеет, вследствие чего едва ли читает комментарии в нашем сообществе.Но один вопрос в этой связи нам все-таки не дает покоя: отчего и зачем мужчины взяли моду расписываться публично в собственной импотенции? Ведь если рассуждать логически, то так оно и есть: если бы ты «не вдул» — значит, у тебя проблемы, чувак. Здоровый мужчина либо хочет «вдуть», либо не хочет, но тогда внимание на этом не акцентирует.Но Васенька, а вместе с ним Лешенька, Сереженька, Петенька и еще тысячи мужчин продолжают вести подрывную работу среди самих себя: у этой толстые щиколотки, он бы не вдул. У этой — морщинки в уголках глаз, фу, у него все упало! Эта — вообще проклятая феминистка с небритыми ногами, вы тут с ума все сошли, такое в открытом доступе показывать?! У человека инфаркт микарда приключиться может, вот такой рубец!Куда ни взгляни, кажется, что мужчин даже не со здоровой, а хотя бы с агонизирующей, но еще живой потенцией в принципе не осталось: члены опадают, как с белых яблонь дым, от любого неосторожного движения.Что с ними случилось? Давай разбираться.Бабы-то совсем распоясались!Как только женщины заговорили о праве распоряжаться своим телом, в том числе не худеть, не носить каблуки и лифчики пуш-ап, и даже — о, ужас! - не брить ноги и подмышки, у мужчин припекло где-то в области пониже спины: как же так?! С кем теперь прикажете заниматься сексом?! Чья потенция такое выдержит? Вот то ли дело раньше, когда бабы за собой следили!На самом деле благословенные прошлые времена на постсоветском пространстве промелькнули и исчезли быстрее, чем случайный чих, в масштабах истории разумеется. Современные сорокалетние кукусики встретили свой пубертат в девяностых — в то веселое время, когда по телевизору показывали передачи «Про это» и шоу-игру на раздевание, а «Плейбой» в любом ларьке мог купить хоть первоклассник.А ведь будь они чуть постарше, вполне могли бы стать героями анекдота про пионера, который передергивает на портрет Николая Васильевича Гоголя, потому что больше, знаете, не на что: в СССР, согласно известному высказыванию, секса на экране не было. А вообще, конечно же, был.Страшно представить, с кем занимались сексом наши могучие предки (и ведь они еще живы, между прочим, эти титаны духа и потенции!): с женщинами, которым не полагалось ни кружевного белья, ни чулок, зато полагались панталоны с начесом и колготки в рубчик; с женщинами, которые укладывали волосы на голове пивом, а волосы на ногах не брили, потому что они никого не волновали (а подмышки порой брили, потому что дезодорантов не было, квасцы не очень-то удобно на волосы сыпать). С женщинами, которые…Впрочем, неважно, потому что по советским временам ябневдулы не особенно скучают. Ведь в Союзе глупым бабам дали человеческие права, и они всякий страх потеряли. А вот до революции баба свое место знала: мужика не ублажишь — одна останешься и с голоду наверняка помрешь. Вот когда они у ногтя нашего были, вот когда знали, как господина и повелителя ублажить!Выйду в поле, сяду *цензура*, далеко меня видатьПарадоксально, но факт: когда речь заходит о прекрасных дореволюционных временах, каждый воображает себя дворянином (который, конечно, занимался бы сексом с условной Наташей Ростовой из кино — юной, тонкой, звонкой и «ухоженной»), а не крестьянином. Хотя детский учебник истории говорит нам, что «на каждую тысячу населения приходится: 771 человек крестьян, 106 мещан, 66 инородцев, 23 казака, 10 дворян, 5 из духовенства, 5 почетных граждан, 8 «прочих», то есть дворянство — это сословие, составлявшее всего лишь 1% населения страны. Один процент! Так что дворянок сразу отметаем и обратимся к крестьянкам, у которых прав не было, зато «правильное отношение к мужчине» вроде как было.Вот она — простая русская баба, скажем, 26 лет. У нее нет половины зубов, потому что нет ни зубной щетки, ни стоматологов. У нее загорелая дочерна и морщинистая кожа, потому что работает она на улице, под солнцем, а санскрин не изобрели еще.Ходит наша баба везде босиком, так что своими шершавыми пятками может располосовать спину любовничку не хуже той росомахи, молчим уж про современную деву с шеллаком.Моется наша баба раз в неделю: топить баню чаще, знаете ли, накладно — кто будет дрова рубить на все эти купания? — а потому она, понимаете, пахнет. Не пахнет даже — воняет. Ну потому что тяжело работает.Прийти в форму после родов? Мировой рекорд, насколько нам известно, принадлежит Кейт Миддлтон, которая «пришла в форму» буквально через три часа (после чего в соцсетях начался флешмоб о том, что это, понимаете, невозможно). Но, правда, Кейт — принцесса, рожала в одной из лучших в мире клиник, и роды у нее всего лишь третьи. А у нашей бабы они наверняка пятнадцатые, так что прийти в форму для нее — это выпавшую матку обратно заправить. Чтоб ляжки не натирала.И вот нагнулась наша баба (скажем, картошки куст из грядки выдрать), а то и присела где-то по известной надобности, а тут мужик ее идет. И видит — юбка (а юбка тоже знатный предмет гардероба — и посморкаться в подол можно, и попу младенцу подтереть, а стирать — так чего стирать, не зима еще, других дел хватает), а под юбкой — да к гадалке не ходи! — задница же! Женская! Мягкая! Ух!Ну и, собственно, на том самом месте мужик юбку бабе задирает и давай делать свое дело. Шестнадцатого, в смысле, ребенка.Примерно так и выглядела сексуальная жизнь в благословенные «какраньшие» времена. И, кстати, массовых проблем с потенцией не наблюдалось. Ну, если верить метрикам, согласно которым женщины рожали почти каждый год. Не от святого духа же в самом деле.Но если предложить современному «ябневдулу» что-то такое, боимся, что у него в действительности может приключиться инфаркт, а не просто приступ эректильной дисфункции. Так что с ним такое?Дикие Маугли, воспитанные стаей порноактеровПорнография, доступная по первому клику, всем нам подложила большую свинью: уже стали мужчинами юноши, не имеющие ни малейшего понятия о том, что женщины не достигают оргазма от минутного тисканья груди и не впадают в экстатическое возбуждение от вида члена (и хватит слать нам фото своих членов в личку!). То есть сексом заниматься они не умеют, но хуже даже не это: они не очень понимают, как вообще выглядит нормальная, живая женщина. Голая. Мы — неожиданный поворот! — не рождаемся с отбеленными анусами, наша грудь не нарушает законы физики и не растет ввысь, зато у нас растут волосы на всяких местах и иногда даже бывают менструации. Ужас вообще!Очень приятно, царь!С другой стороны, многие мужчины уверены, что забота об их хрупкой потенции — женское дело. Женщина должна даже не по требованию, а просто по умолчанию выкатить полный набор удовольствий: быть молодой, красивой, ухоженной, сексуально одетой, нежной,ласковой, сексапильной; пусть сама проявит инициативу, а то, знаете, мужчину травмируют отказы и сам он не может; заодно женщина не должна ничего требовать, потому что у нас равноправие и, знаешь, за свой кофе сама заплати; еще желательно, чтобы она отдавалась на первом свидании, но при этом ни в коем случае не была шлюхой. И — самое важное! — не смей быть в постели бревном!— А ты мне за это что?— Писечку! (с)А теперь вот выясняется, что даже писечку никто не гарантирует, потому что лишний волосок под коленкой может так травмировать несчастного, что вдуть он сможет только в воздушный шарик. И то не факт.Чем чаще женщин унижаем, тем вероятней нам дадутНа самом деле логика ябневдулов очень проста: когда среднестатистическая женщина ежедневно видит, что даже Анджелина с Шарлиз и Моникой недостаточно хороши для пузатого и седого Васи из Алупки, она привыкает к мысли, что уж ей-то, старой, страшной и толстой, вообще не на что рассчитывать. И нужно быть благодарной, ноги мыть и воду пить за то, что ее, такое чудовище, хоть кто-то трахает. Ну и, конечно, стараться: на диете сидеть, с головы до пяток бриться, в постели кульбиты показывать не хуже профессиональной гимнастки на козле. А иначе кому она такая будет нужна? И вот она старается, бедолага, компенсировать свою «несексуальность» чем-то другим: зарабатывать за двоих, тянуть быт, вообще все взять на себя и про борщи не забывать. Авось тогда милый не заметит, что у нее складка на животе образуется, когда она сидит. Пишут же все, что таким бы не вдули!