Все банально и тупо до зубовного скрежета. Дочь - единственная, любимая, кровиночка, свет в окошке и смысл жизни... Да... назад  ничего не повернешь... Росла ни в чем не зная отказа, в любви, достатке, и счастье...или мне так казалось...Вырос.... монстр. Да, я понимаю, сама взрастила и раскормила...Последний разговор - продавай квартиру - покупай мне жилье... либо отдай мне бабкину... чтоб тебя не видеть...Не смей лезть в мою жизнь.. я тебе никогда ничего не скажу... Визги.. крики, ты мне всю жизнь отравила своей любовью.. ты мне в детстве говорила, что никто тебя так любить не будет... из-за тебя у меня жизнь не удалась... Ты, только ты и никто более во всем виновата... Говоришь, что стараешься сделать меня счастливой, но плохо ты стараешься... мне постоянно плохо... Из за тебя меня никто не любит..НЕ знаю, как точно и когда именно мы разошлись и стали абсолютно.. чужими... Я устала от нее.. устала, да... От бесконечных претензий, что я ей всю жизнь сломала... что я мало, да то там говорить, что я вообще для не ничего не сделала (другим дарят квартиры, машины и вообще - любят их), не то, что я...Ошарашена, огорошена, разбита - нет.. я уже просто отупела...Знаете, когда все время бьют, со временем уже и не чувствуешь боли.. ничего не чувствуешь...Куда делась любовь? Радость от общения? Счастье от того, что она рядом? Я не знаю...Мы стали дико чужими... я больше не скучаю, когда она уходит из дома.. и страшно сказать.. мне стало пофиг на нее.. И еще.. я больше не могу прыгать и выпрыгивать, доказывая, что я все хорошая мама... что я все для нее делала... устала.. признала, что хуже меня нет... А что дальше?Как жить? Что делать?Самое ужасное (сейчас в меня полетят палки) я не хочу ни разменивать свое жилье, ни отдавать ей другое, не хочу и все... имею право....Хочу услышать мнение других мам и просто умных людей, разрыв будет окончательный и.. навсегда? Примирение, я так понимаю - это утопия.Наша семья - это я, моя мама и она. Мужчина есть у меня, сейчас с ним даже хорошие отношения. С мамой всегда были доверительные, добрые, душевные отношения, хотела того же и с дочерью, не срослось... Ей 25, мне 50... Моя самая большая мечта была в том, чтобы мы были подругами с ней.. теперь мы хуже врагов.. волки и те добрее друг к другу относятся...Нет... я честно СТАРАЛАСЬ... очень.. из-за всех сил.. морду в кровь разбила от желания доказать.. как я ее люблю и как она мне дорога... устала.. не хочу более ничего... одна пустота внутри...Мне страшно сказать, но когда она ночует "у друзей" мне спокойнее.. Ужас же, да?Вот сейчас.. после очередного скандала она уехала в ночь, а я даже не плачу... высохла вся...Желающие закидать камнями - давайте.. я уже не чувствительна к боли...