Соврите, что у кого-нибудь в семье клиранс и подписка не писать никакой личной информации в соцсетях. Если Вы совсем сирота казанская: нет детей, мужей, бойфрендов, сестер, мамы, свекрови и даже кошки... не знаю, придется врать, что клиранс у вас. Например, агенство по трудоустройству сделало вам клиранс. А потом нужно его обновлять, и чиновники увидят вас в соцсетях. И кому-нибудь из них не понравится. Минус этой версии в том, что она решит, что вы ищите работу и хотите уйти. Скажите, что дело было до них.Или можно выдумать фиктивного родственника? Придумайте тогда какого-то родственника с секретным клирансом. Они все прокачаны пропагандой про русских шпионов. Пусть думают, что Ваш родственник ловит русских шпионов. Или молдавских.Тут же вопрос от кого Вы прячетесь? Работаете без разрешения на работу, ищет Вас бывший муж... Или Вы денег должны...Пихали меня когда-то на работе в соцсети, а я была на временной визе, поэтому соврать такой вариант с клирансом не могла. Долго думала и ничего не придумала. Поэтому просто занималась саботажем: типа да, да, завтра, послезавтра. А там то начальница забеременела, то маркетологи новые пришли. Так и не выполнила их требования.Это невыгодно подвозить, когда Вам возить. Если везут Вас, то хорошо. Пусть возят.Много лет назад я столкнулась с такой историей, как одинокий разумный человек под 60 лет придумал, что у него есть собака. И на работе врал, что гуляет с собакой, кормит ее. Целые опусы сочинял.Вы, главное, не забудьте потом, кого Вы придумали - маму-пенсионерку с секретным клирансом или бабушку бой-френда.Главное, чтобы после Ваших сказок, Вас не украли арабские террористы. Скажите этой дуре по большому секрету, чтобы никому не рассказывала!!!В Интернете почитайте, какие бывают клирансы, и сочиняйте от души!Да мало ли почему люди не хотят фото вешать... Я когда-то на 2 ставки одновременно работала. Ха ха. Еще не хватало, чтобы на одной работе они набрали бы меня в Гугле и нашли на другой работе.Вот это был высший пилотаж. С такой махинацией не справился бы ни один Джеймс Бонд, чтобы устроиться на 2 работы на фулл-тайм в противоположных концах города. Они меня посылали в центр. С одного конца и с другого. Я выходила из одних дверей и заходила в другие. Правда, было теплое время года: босоножки, шлепанцы - бегала быстро.Или Вы сразу устроились к конкурентам и работаете на две ставки?Или Вы по выходным трудитесь секретаршей в церкви, которая не одобряет того, чем Вы занимаетесь в этой организации? Например, по субботам Вы против абортов, а с понедельника по пятницу - Вы за право женщины выбирать?Не знаю, чем еще приструнить Вашу начальницу.Теоретически иожно ведь быть и программистом с секретным клирансом и уборщицей, нянькой или поваром. Скажите, что Вы работали уборщицей в таком месте, в котором требовали секретный клиранс.Прицепите свой клиранс к какой-то профессии. Или не надо цеплять, а просто надуть щеки.А можно соврать, что Вы жили на квартире, а у квартирной хозяйки сын работал в секретном учреждении. Например, охранником. И, когда ему дали секретный клиранс, с Вас взяли подписку, что Вы не будете писать о себе в Интернете 10 лет. Например, у Вас с ним был роман, и Вы чуть было не поженились. Но потом старая ведьма вас рассорила.Так от кого же Вы скрываетесь? Он бывшего начальника, который теперь пишет Вам признания в любви?От кого еще люди скрываются?Я, например, всем сказала, что уехала в свою страну, а сама перешла на работу за углом. И в общественном транспорте регулярно встречала бывшую коллегу и делала вид, что это не я.Вот это было неудобно. Я демонстративно проходила мимо нее и делала вид, что это не я. А у той я, которая Я, закончилась виза. Так что я делала нагло вид, что это не я. Вот это был бред. Но мне просто не пришло ничего другого в голову. Я как бы посылала ей мессадж, что сделай тоже вид, что это не я. А она вместо того, чтобы отвернуться, пялилась на меня и пялилась. Ну, закончилась у человека виза, он уехал. Так нет, он смотрела и смотрела.А потом я получила новую визу и с ней демонстративно поздоровалась. И мы ржали, как идиотки, на весь автобус. Типа я снова приехала. Я говорю, ой, а Я приехала. Снова. А она мне: "С приездом!"В общем, повесьте сказку про клиранс на квартирную хозяйку, чтобы не брать слишком много на себя. А то вдруг в Вашей организации есть такие клиенты, которым нужна работница с клирансом? Так и вскроется Ваш обман. Или она захочет копию. ?????????? Да мало ли...По-моему, отличный сюжет про роман с сыном квартирной хозяйки с клирансом.Какую профессию ему прицепить? Может, не охранник, а программист? Или надуть щеки и никакую не цеплять: секрет.