Мы с Тамарой ходим паройСовместный быт предполагает, по возможности, совместный отдых. И вот возникает ситуация, когда мнения о его проведении разделяются. Одна сторона – "отказывается", вторая – обижается. У кого в данном раскладе психологическая проблема, которую пытаются решить за счет партнера? Верно, проблема у обиженной стороны. А при взаимной обиде проблема у обоих. Но такая взаимность бывает редко. Обычно, отказник ни в какую не воспринимает всю масштабность трагедии. Ему эту масштабность пытаются навязать. Но изначально у него все нормально.Поэтому разговор пойдет про обижающихся. Даже в самом глубоком партнерстве, а уж тем более в нем, трудно представить себе навязывание своих претензий. И особенно на отдых. Отдых – он как секс. Его – разделяют. Склонение к "сексу" и уж тем более принуждение называется насилием. Где тут партнерство? Что же можно найти за обидой на отказ провести время неким образом? Несколько вариаций. Во-первых - определенный стереотип отдыха. "Экскурсовод". Это не нарушенный стереотип, а своеобразный. Вызван повышенным ожиданием от активности зеркальных нейронов. Когда впечатление о качестве отдыха подпитывается не личными переживаниями процесса, а подмечанием удовольствия партнера. Стандартный диалог "Ах, тебе правда здорово?" и ответ "Да, да, мне правда здорово! (не хочу тебя разочаровывать, но мне просто обычно нормально)".В  такой ситуации без второго, конечно, трудно достичь пика удовольствия. От посещения театра. Выставки. Шоу или концерта. Покатушек на велосипеде. Пляжа. Работа "экскурсовода" хорошо выполнена, когда аудитории доведены до сведения все тонкости и нюансы. И получена обратная связь – "все ок". Самому же экскурсоводу, в одного, все это серенько. Выход – отвыкать быть "гидом хорошего отдыха". Учиться следовать за своими эмоциями. Не подменять свое удовольствие чужим. Будьте просто гидом - показывайте детали, прививайте новое, вкладывайте энергию. Во-вторых, это застарелые семейные проблемы. Со временем они стискивают и поневоле превращают в слона в посудной лавке. Возникает вообще страх сделать шаг влево/вправо. Показать независимость. Некоторые партнеры зацикливаются на иллюзии хрупкости своего семейного счастья. И демонстрация идентичности становится сродни опасной заявке на суверенитет. Коя чревата "эффектом домино" и разрушением карточного домика. Бочка здоровой радости самореализации разбавляется ложкой тревоги загнавшего себя "под плинтус" существа.  Дамоклов меч колол, а тапок возмездия прилетал так часто, что его отсутствие еще более пугает. Но это та самая ситуация, когда положительные эмоции - это нормально. И их лучше повторять почаще.