Я нелюбимый ребёнок. Моё детство кончилось в 7 лет, когда я стала старшей дочерью. В 7 лет я стала изгоем. Я всегда была во всём виновата. В том, что родители ругались, дрались.. В том, что я похожа на отца. Навсегда врезалось в память "Ивановская порода". Я не понимала, что это значит, и в чём моя вина? Мне очень жаль меня ту маленькую, меня никто не обнимал никогда, меня постоянно обзывали..били.. А я считала, что это во всэ семьях так, что в этом нет ничего особенного.. Мать всегда угрожала, что отдаст меня папе..Как же я боялась, ночью плакала.. Чем больше меня обижала мама, тем больше я пыталась заслужить её любовь.. Делала всё по дому хотя была ребёнком, училась на 5. Мать постоянно орала и угрожала пойти в школу и рассказать всем, какая я гадина.. Как же я боялась.. Мне и в голову не приходило, что мама не права, что нельзя так обращаться с ребёнком.. "Надо было придушить тебя маленькую" навсегда врезалось в память (мне 52 года). Что самое странное, я всегда любила маму, была для неё как собака, которую хозяин бьёт, а собака всё равно любит и ждёт ласки...Всю мою молодость мать свирепствовала, устраивала скандалы, бросалась в драку.. Не могу простить матери её слова.. Когда я была беременная она пожелала мне: "Чтоб у тебя урод родился".. Вот как простить это? Дочь моя заболела в 20 лет, и я часто думаю о том проклятии "бабушки". Перебирая свою жизнь, могу сказать, что маму я всё равно любила... все последнии 7 лет я буквально жертвовала собой и пренебрегала своим здоровьем, заботясь о маме (ей сейчас 80, и она тяжело болеет много лет).Но 2 месяца назад в моей семье произошло настоящее горе.. Я ждала от матери хоть какой-то душевной теплоты... Знаете, что я услышала? "Ты, наверное, на моей могиле так плакать не будешь, как сейчас?"Меня это просто "убило". Я не хочу её больше видеть. Понимаю, что это грex... Мне тяжело общаться, и надо себя пересиливать.. Но я больше не люблю её..