Дорогая, милая автор, я долго думала, писать вам это или нет, и все же решилась.Невозможное горе, душа рвется, и никак вам не помочь, никак не утешить. Думаю, что все матери, которые читают о вашей беде, ужасаются, сжимают зубы и пытаются хоть какой-то лучик тепла вам послать, хоть как-то виртуально обнять, ну хоть за руку подержать. Это трудно все выразить, поплакать рядом легче, а вот слова не находятся. Ну как помочь-то? И как все это не сказать? И сколько таких, которые просто плачут, а не пишут.Понимаете, у меня четыре года назад умерла мама. А она была не просто мама, а лучший друг, самая лучшая в мире мама, я не знаю, как сказать. Стала вдруг задыхаться, и оказалось, что у нее последняя стадия рака. Мучилась она страшно, и я с ней. И умерла. Ничем моя мама не заслужила такой муки и такой смерти.Я тогда тоже частично умерла. Конечно, это совсем не то, что хоронить своего ребенка, но это было мое горе, огромное, невыносимое горе. Я не очень понимала, как мне это пережить. Бесконечно плакала, горевала, выла в подушку. Особенно меня мучило, что ей пришлось ТАК умирать.Вы не думайте, я все осознавала, на людях держалась, работала, растила ребенка. Понимала, что это нормально - хоронить родителей. Я вообще это никому никогда не рассказывала. Но я барахталась просто в этой черноте.И вот, видимо, дозвалась. Она ночью ко мне пришла. Это было такое облако энергии, большое довольно, круглое, очень теплое и немного пульсировало, что ли. И я знала, что это мама. И она сказала - дочь, у меня все хорошо, тут не всех пускают, но меня вот пустили. И она меня как бы обняла, то есть облако меня окутало. Господи, это была такая любовь... И ушла.И вот утром я проснулась, и эта чернота отступила, и я стала жить. Просто как отрубило. Я ЗНАЮ, что у нее все отлично, и я ЗНАЮ, что те, кого мы любим, встретят нас там.Просто мы с вами еще чего-то не доделали, нам не пора.