Автор, моей боли полгода. Сначала был шок, а потом отрицание около месяца. Не верила. Понимала, но не принимала. Было ощущение, что я в дурном сне и сейчас проснусь. Муж съехал не сразу, Он вообще сам не понимал,  разводится или нет, просто сказал, что любит другую и хочет быть с ней. Переехал окончательно  на диван ( но он и так там частенько спал, так как  жутко храпит). Потом сказал, что  праздники проведет с любовницей. И я отрезвела, позвонила свекровь, весело посочувствовала и я отрезвела совсем. Сказала , давай разводиться. Муж был за .он видимо ждал решения А мне от его окончательно за было так больно.  Он сразу собрал вещи большую часть и ушел. Потом стал приходить в гости к дочери, сначала пытались общаться по дружески, я его кормила и поила. Потом поняла, не могу... Потом он случайно проговорился, что любовницы у него давно. Поняла, что меня  не любит давно. Было очень больно. Каждая встреча с ним как пытка. Стала минимизировать.Потом сказала, что больше он к нам не ходит в квартиру, я не могу его видеть. Стало легче.  Но каждый его приход к дочери, хотя он забирает ее у порога и я его не вижу - это напоминание о нем.  Поход в суд поход по нотариусам  -  все напоминание.  Забрал вещи с дачи -  напоминание  и все  через боль.Но его не видеть    - не слышать и не общаться с ним это было самое верное решение.  Потому что дела закончились, вещи все собрал, с дочерью общается без меня. Легче... рана не бередиться. Я уже могу  чему то радоваться.  Первые три месяца меня тоже не покидала  мысль о суициде, жить не хотелось. Реально пыталась резать вены и открывала окно, смотрела вниз . Поняла, что не решусь. Но если бы мне кто даже сейчас предложил таблетку чтобы умереть без боли и быстро -  схватилась бы за нее и быстро проглотила. Нет  якорей в жизни.... Ну дочка, которая  уже скоро вырастет и я останусь одна,  ну работа обыкновенная. Нет семьи.... Ей 12. у нее свои интересы, капризы. Понимаю, что прожила 20 лет во вранье и измене. Прошлого нет. Будущего нет. Уже сейчас с дочерью не семья... Ничего нет .. Но это сегодня я такая опять во мраке ( просто сегодня на меня свалилось  еще одна беда, которую с мужем руками бы развела, а одна   - тяжело) Плюс первое одинокое день рождение  приближается. 40 лет матьих.  Но в целом я уже по чуть-чуть начинаю отходить и намного легче чем первые три месяца. Тогда вообще чернота была. Реально отвлекали только дела по оформлению имущества, разводу. Да это было второе здравое решение -  делать все быстро и сразу. Пока муж был готов подарить мне  дачу , чтобы мы с дочкой могли ей пользоваться спокойно и  свою половину квартиры дочери. Заботливый  козел. И да, всю свою гордость запихайте как можно дальше. Я вот отказалась от алиментов в фиксированной сумме, которую предлагал муж, сказала , хватит столько,  сколько по закону положено -  1/4 зарплаты.  Предлагал больше. Сейчас жалею... Становится легче, только очень медленно. Но становится...