Если кому-то хватит сил прочитать-  тому спасибоНе могу решиться на развод и не могу обсуждать его с мужем. спокойно говорить о том сколько чего кому причитается, как жить, как общаться с детьми.Только что купили квартиру, сделали ремонт и переехали.Он работает на сахалине, 1,5/1,5 месяца. Браку 17 лет.Сложно было часто, но всегда я подходила, мирилась, копалась в себе. может, и не идеальная я жена, но все же( 2 детей, работаю, первые 10 лет работала в основном я. пару раз его долги выплачивали. то машину разбил, то на бизнес занял а он не пошел, то психанул с работы ушел а другой нет. пока техникум закончил, потом институт. в общем, только лет 8 как начал стабильно зарабатывать и года три как закончили вкладываться в его здоровье и образование. за это время из его двушки 40 м переехали в 4-ку 90 м. я платила кредиты, помогали мои родители, плюс маткапитал.пишу все это не знаю зачем, наверное это важно.А последний его приезд домой я чувствую что не знаю этого человека. он постоянно подсчитывает что я для него сделала. Когда говорю давай куда-нибудь сходим он отвечает - предлагайкогда говорю что давай что-нибудь посмотрим - предлагайкогда говорю давай куда-нибудь поедем - предлагайкогда говорю что было бы приятно если бы хоть раз когда я пришла с работы меня ждал ужин - а так можно? немой вопрос.когда-то сказал что он такой человек, которому вообще никто не нужен и ему и самому хорошо.когда на годовщину свадьбы в ресторане звала его потанцевать - сказал не хочу, поругались, а потом сказал что не умеет так танцевать как вокруг и не хотел выглядеть глупои всегда он прежде чем что-то сделать оценивает как он выглядит со стороныЯ не заметила момент когда для него стало важнее то как он выглядит и что все мои поступки он оценивает на то достаточно ли я его уважаю, не заметила момент когда мы перестали быть близкими. или мы никогда ими не были, просто я этого не понимала.А еще он думает что некоторые вещи я делаю специально чтобы выставить его в неблагоприятном свете. Я еще переспросила у него - он действительно думает что я планирую свои поступки чтобы его как-то принизить - ответ да.Все 1,5 месяца что он был дома мы практически не общались. то есть он мог поужинать, надеть наушники и сесть смотреть фильм. Выходные - общение только по поводу детей, стирки, уборки. пару раз предложил что-то посмотреть вместе, но искать должна была я. То есть я на работе с 7 утра до 6 вечера, он дома.К концу его отпуска я ждала когда он уедет. Мне реально без него легче. Нет постоянного синдрома несбывшихся надежд и ожиданий. И есть видимость счастливой семьи. Брак по телефону это проще чем лицом к лицу.В общем, уехал и мы поругались по телефону. обычно я ему звоню утром с работы, он мне вечером, когда я дома. на работе у меня сложный период, высокая нагрузка и звонить иногда нет времени, потому что это окно 15 минут когда ему удобно, а у меня не всегда получается. звоню ему вечером, спрашиваю как дела, чего не звонишь (через полчаса после его обычного времени звонка). он явно зевает, в голосе ни радости, ничего. "А сама чего не звонила? Мы смотрим фильм" В общем, я ему сказала что отвлекать не буду и позвони когда захочешь поговорить.обиделать, так хотела услышать в голосе теплоту, радость от того что слышит мой голос, думала что скучает и рад будет услышать.И меня понесло. да, была неправа. написала ему что мог бы и сам позвонить если хотел, у него все по плану: сходил в баню, смотрел кино, позвонить хотел попозже, вообще не понимает что за претензии. а у меня претензии к тону. не слышу радости в голосе(( написала чтобы звонил когда сам захочет поговорить. а потом еще много чего написала про то что знаю что не позвонит потому что ему важнее как он смотрится, потому что не понимает что такое звонить когда просто хочешь услышать родной голос, итд итп, не помню что писала, потому что у себя удалила.С тех пор он мне не звонит и не пишет.я так понимаю что браку нашему конец. прошел день рождения мамы, скоро день рождения дочки. с момента ссоры по телефону прошло 1,5 недели. мне плохо. скорее от того что я понимаю что делать ничего не буду для налаживания отношений и хочу дать ему возможность что-то изменить самому. если ему нужна семья. а он ничего делать не будет потому что просто не захочет. его и так все устраивает.Еще я ему сказала перед отъездом или написала, не помню точно что я не чувствую себя состоявшейся как женщина с ним.что не чувствую себя любимой и что мне недостаточно в отношениях того что он посуду моет. у меня есть по судомойка.Мне ужасно плохо от того что та семья о которой я мечтала не получилась. и уже не получится. Посочувствуйте, что-ли. или посоветуйте.Как пережить то что теперь нужно будет заново учиться жить одной.