Мне 48, муж- родной и любимый, первая любовь с 1 курса института, дети взрослый и маленький, своя купленная и отремонтированная квартира, путешествия по всему миру,  любимая собака, а в душе тоска. Всю жизнь жили голо-нище, выживали. Болезнь тяжелая была, отсутствие каких-либо средств к существованию из-за этой болезни в течение года. Переезды из региона в регион. Тяжелая жизнь была. И слезы, и истерики, и ужас и паника. Лет, наверное 20-25 каждый новый год я загадывала одно и то же желание, свою квартиру. Запускала в небо фонарики, зажигала свечи, соблюдала всякие обряды и суеверия... И ничего не менялось, мы взрослели, дети росли, мы стали стареть, дети вырастать... Но в какой-то момент наша жизнь свернула в правильную сторону, и все получилось именно так, как я себе намечтала. Но лет мне было уже 45. И я сдулась. И я не гневлю бога, благодарю его за все. Но теперь мне грустно от того, что в мои 20-30-40 мне было очень плохо. И от этого мне теперь тоже плохо. И хочется просто ни о чем не думать. Ни о школе младшего, ни о перспективах старшего. Хочется просто сидеть дома, как  тете из соседнего топа, и не видеть мира, не думать о нем, жить внутри себя или не жить вообще. Но на это я пойтить никак не могу, вокруг меня любимые люди, расстраивать их я не буду.  Буду мучиться дальше. От чего мучиться- не знаю. Все уже было, все в прошлом. Больше не будет ничего хорошего, все может быть только хуже, будущего нет.  Климакс, наверное, стучится. Хотя месячные пока как часы, выгляжу, как водится на Еве на 15 лет моложе, мамой старшего ребенка меня никто не признает.