Примите в сестры по несчастью. Я все это испытала. И шантажирование сексом, и онанизм на зло мне. Я понимаю, что я в зависимости. Я не могу пока что уйти. Но уже хочу. Как то в один из разрушающих меня периодов я даже написала ему письмо. Вот оно.Ибо не хренНе первый раз я пишу тебе письма. Но первый раз хочу отправить его бесповоротно и без надежды на врывающегося в спальню белого коня с небольшим придатком на спине – «лыцарем», спасающим сопливую (ну раз она плакала) красавицу. Как уже стало понятно из этой фразы – самое главное – это конь. Он, в отличие от «лыцарей», хотя бы еще встречается в природе, но и то не в естественной среде. В естественной среде осталась одна несчастная лошадь Пржевальского и то по причине полного и неоспоримого уродства. Как говорится – не родись красивой, а родись счастливой…Мда…Это в сказках красавиц спасают «лыцари» и до последнего вздоха защищают и даже перед смертью клянутся в любви. А в жизни все наоборот. Уродинам – клянутся, а красавицам – говорят: «Мамаш, ты ей брови-то замажь!». Ибо  - не хрен… Ну потому что пусть не думает, что за это ей будет счастье. Жизнь еще та сволочь. И подают красавице такой знак, состоящий из поднятого вверх одного среднего пальца. Надо сказать, что этот самый простейший и заурядный знак повергает в ступор не одну красавицу.На это красавица может повести себя типично и нетипично. Типично (не принимающая образование и расширенный кругозор близко к сердцу)– это ни в коем случае не анализируя, быстро собрала манатки и пошла в другую башню ждать следующего «лыцаря». Такие как минимум нам не интересны в плане доведения до сумасшествия и мести за всех мужчин на свете. А ведь Ваша задача состоит именно в этом. Нетипично (как правило поступают красавицы с оригинальным складом ума и большим количеством разностороннего образования) – это включать мозги, которые включат контрольную программу–анализатор, которая обратится к контрольным программам-статистики, которые соберут данные о частоте таких знаков за определенный отрезок времени, сопоставят с международными нормами и подадут сигнал «SOS», потом сопоставят с региональными нормами и русским менталитетом и войдут в противоречие с международными нормами. После этого программы-статистики выдадут сведения об ошибке и начнут снова анализировать, потом снова признаются в ошибке и снова начнут анализировать, зависнут, после чего уже контрольная программа-анализатор напишет «Invalid system» и отключится. Нетипично всегда поступают те красавицы, которые в ранней юности убивают вопросом «Зачем?»  одноклассников, желающих их целовать, целовать и еще что-нибудь с ними делать. Если у вас такой случай – то дальнейшая инструкция по сживанию со свету женщины - для Вас.После отключения контрольной программы мозг не отключается сразу. Сначала он раздваивается на 2 половинки. Одна половинка думает «Надо валить. Улыбаться, махать и валить, но не по–английски, а пиная и сжигая, нанося при этом как можно большой урон имуществу отправителя «знака». А еще она думает: «Его же салом по мусалам!» И еще: «Зло должно быть наказано!». И даже еще: «Такая дрянь не должна жить!». А потом вообще «Собаке – собачья смерть!». Ну или «Почистим его зубной щеткой унитаз! Будет срать и не будет знать от чего, ха-ха-ха!!!»Одновременно вторая половинка начинает думать: «Ооо, да это все фигняяя,  случайная случайность, недомолвка, недопонимание и недоразумение, а также совпадение и больная галлюцинация! Разве ж это может быть??? С чего бы это? Мы вон сколько всего сделали, из гавна – конфетку,  вкусно обед приготовили, юморим, входим с контакт глазами, обнимаемся, пляшем танцы в секси белье и плейбоевских ушах, оказываем поддержку, трусы–носки-рубашки стираем, козы в ванной смываем, успешно скрывая позывы рвоты, гордость закопали в лесу, бабло зарабатываем, себе ничего не покупаем, отдаем свое здоровье на ЭКО, сейчас на врачах экономим, в сексе на полную катушку, и вдруг –такой знак?» Нет, ну он может быть, но не по отношению к нам, ибо не хрен, тьфу, то есть -  нелогично. Надо заметить мозг всегда пытается определить логичность и иррациональность всего, что ни попадется ему под руку. Если логично – значит существует, а если иррационально – то не существует.  В результате, вторая половинка выдает сакраментальное: «Этого не может быть!» и падает в обморок до следующего знака.  И тогда приходится делать много знаков. Много-много. А потом много-много-много. Ну, например, если женщина не понимает, что ее присутствие мягко говоря нежелательно, а грубо говоря остохуело, то делают так:1.	Не говорят ей никогда ничего приятного. А если все-таки приходится что-то сказать, то не больше чем «Ну ты же у нас еще та дурочка! Гы-гы». Причем без «Гы-гы» эффект будет не таким ярким. Ни в коем случае не обнимать и не целовать чаще, чем 1 раз в месяц. Стараются не замечать ее, так как по телевизору всегда найдется что-то более интересное.2.	Не покупают ей ничего и говорят, что надо экономить. А если покупают – то хотя бы без нее, не то, что она хотела или то, что ей не нравится. Говорят, что у нее и так полно барахла. Если купили – то надо не забыть упрекнуть в том, что теперь на что-нибудь не хватает. Ну а педикюр и парикмахерская – это роскошь. Все-таки умудрилась подстричься – ну тогда хотя бы не замечать этого или выдавить из себя что-нибудь совершенно неискреннее.3.	Про то, сколько в семье денег – ей лучше не знать, а если она спросит – отбить охоту спрашивать. Как? Громко и матом. Всю ее зарплату тоже забирать, ибо не хрен. Еще можно складывать и вычитать кредиты с особым мастерством, чтобы запудрить ей мозги.4.	Каждое слово и полученную от нее же информацию используют против нее (например, неурядицы на работе).5.	Побольше нелогичности в вашем поведении, например, если она дома – говорить, что она достала, а если она уехала к матери – говорить , что ее ни хрена нет дома и она ничего не делает, все пропадает.6.	Никогда ей ничего не готовить из еды. Особенно, когда болеет. В крайнем случае для «романтик» пойдут бутеры с рыбой и коньяком. Если инициативу к выпивке проявила она – следует проявить обратное желание и ни в чем ее не поддерживать. Или выпить и сорвать на ней злость, сказав, что у вас были планы поработать, а теперь из-за нее они порушились. Ибо пусть знает, на какие жертвы вы ради нее идете.7.	Внушают ей, что она совсем не красавица, а жопа толстая. А если она порвала связки – говорить ей, что она не ходит в спортзал и растолстеет еще больше. Постоянно ощупывать на предмет складок, вдруг она не замечает, что стала еще хуже, чем раньше?8.	Требуют от нее подчинения во всем, запрещают высказывать свое мнение – это же очень злит, а согласие во всем – это и есть уважение, это и есть принятие Вас, это и есть поддержка для Вас, вот так все просто. Спорит – значит не уважает, значит в рыло ей! Еще требуют мудрости, которая есть у мамы, и вообще пусть станет мамой – это лучший вариант! Но! Без надевания шапки и заглядывания в трусы.9.	Внушать, что проезд на  машине к ней на работу – это подарок, за который она должна Вас ценить, ибо другие этого для своих жен не делают. Ну если и делают, то для нее бы кроме вас точно никто не стал бы делать. Да ее и замуж бы никто не взял такую… Ну такую….10.	Внушают ей, что она не профессионал и вообще херовый работник. Если позволяет почва – можно добавить, что предприятие развалилось из-за нее.11.	Не один раз напоминать, что финансовый кризис из-за нее, и ЭКО было по ее инициативе, раз дура захотела детей – сама виновата, пусть сама разгребается. Внушать, что заемные деньги 200 штук – это из-за ее ЭКО. Под это дело можно говорить, что отдаем деньги, а на самом деле тратим на что захотим.12.	Стараться подчеркивать при посторонних ее ненужность, например, делать вид, что сильно увлечены разговором с братом или мамой, или не наливая вина, или наливая ей последней, не помогать снимать пальто, на все ее просьбы отмахиваться.13.	Выяснить, что она больше всего на свете не любит. И делать это методично. Если не переносит, когда заходят с улицы и трогают все не помыв руки – то делать это с завидной педантичностью. Особенно сильные эмоции вызывает открывание холодильника грязными руками. Еще можно не поливать унитаз тексанитом после «большого дела». Но дальше придется проявлять фантазию и либо чередовать руки, сморкание в ванную и на раковине с повисанием соплей и открывание холодильника, открывание шкафа с чистой одеждой и рыться в вешалках с чистой одеждой, либо хотя бы иногда все-таки вносить коррективы в виде хождения в обуви по помытым полам или после куриных яиц все потрогать на кухне, а потом только помыть руки и снова все потрогать. Главное – проявлять фантазию. И тогда она начнет понимать, что это вы все неспроста.14.	Самое главное – это не давать слабину, если она простудится и заболеет. Ну или после выкидыша будет лежать и думать о самоубийстве. В это время нужно максимально занять себя спортом, стройкой дачи  или работой, побольше быть у родителей, поменьше бывать дома, а всем говорить, что 4 раза в неделю хождение в спортзал – это из-за домашних скандалов. Вас еще все будут жалеть и приводить в  пример как идеал спокойствия и бесконфликтности.  Желательно еще звонить ей во время высокой температуры и задавать вопросы по бухгалтерии.15.	Внушать ей, что смысл ее существования состоит в уборке за Вами в туалете, ванной и в других комнатах, а также вообще. И в готовке вкусной здоровой и полезной пищи. И в стирке ваших вещей. И в зарабатывании денег на вашу мечту – великую стройку дачи. И в заботе о вас.  И чтобы при этом Вас делала счастливым. И ничего не ждала взамен. Ибо любовь – это не товар же в конце-концов!  Ах, да – в минетах. Ибо не хрен.16.	Внушать ей, что ее сын – это ее сын. И нечего на него деньги тратить. Если она забеременеет – скажите ей, что она корова. Желательно матом.17.	Проявлять беспричинные вспышки агрессии по отношению к ней, даже если у вас было очень хорошее настроение. Подумайте сами, ведь если хорошее настроение у вас, то значит и у нее, а это – не порядок! Например, накрыла она стол к обеду, и вот же гадина, еще и положила заранее все на тарелки, так что даже не надо ходить накладывать. Надо срочно что-то придумать. Ну, например, пусть ищет куда деть еду с одной тарелки на другую и сказать, что раз она быстро не среагировала, а продолжала что-то там щебетать, сказать, что теперь пусть ждет, пока вы едите и не давать ей ни кусочка с этой тарелки. Пусть замрет и ждет. Ибо не хрен!18.	После любой вспышки агрессии можно еще мастерски доводить ее тем, что не признавать сам свершившийся факт агрессии словами типа: «Чего ты такая обидчивая?» Или « Я не знал, что это тебя заденет», или «Ты делаешь из мухи слона», или «Этого не было, и я так не говорил». При этом дико и значительно вращать глазами. А если она впадет в бешенство, а она обязательно впадет в бешенство – сказать ей, что она сама сейчас устроила скандал. Вообще ее имидж скандалистки надо постоянно подкреплять оскорблениями на людях, чтобы она там показала себя во всей красе. Но не переусердствовать, а то скандалистом сочтут именно Вас.19.	Следует создавать всякие двусмысленные ситуации, ну типа на Ваш номер отвечает чужая незнакомка и говорит, что вы не можете подойти, так как принимаете душ. А потом надо запыхавшись позвонить и объяснить, что Вы такой замечательный, ничего не было, и главное, повода тоже не было (!), а просто вот Вас захотели отбить. О да, и приводить кучу народа в свидетели. Для  понижения ее самооценки это полезно, а взвинченность гарантирована на всю жизнь. Кто ж ей в таком состоянии поверит.20.	Следует никогда ей не помогать (ну делать исключение по большим праздникам),  любые просьбы о помощи пресекать в корне. Потому что вы на 3 работах работаете – забыли? А она… ну тоже на 3 работах, ну разве это работа сравнится с Вашей? Вы вообще не должны столько работать, а она должна. Уродилась бабой – значит всем все должна.21.	Следует говорить ей, как много вы работаете из-за нее, что вам приходится работать на 3 работах, чтобы она еще больше сама работала, и почитала ваш подвиг, ведь другие мужики так не делают. А если у кого жены и не работают, да еще и покупают себе что-то, так это ж Рокфеллеры,  у нас мать оборванкой ходила при СССР, и эта пусть ходит. Ибо не хрен22.	После секса желательно побыстрее встать и придумать себе дела. Пусть не думает, что она вас привлекает. Пусть думает, что это был подарок на месяц вперед. И желательно в течение часа за что-нибудь на нее разозлится и наорать. Ишь -  ходит с улыбкой на роже. Ща мы эту улыбочку сотрем и слезки заблестюкают….23.	Следует сократить количество секса до минимума 1 раз в неделю, а потом до минимального минимума – 1 раз в 2-3 недели, а потом до самого минимального… и так далее. Восполнить этот пробел просмотром порно и мастурбацией. Пусть не думает, что она вас привлекает и пусть больше ценит и ждет те редкие моменты. Чтобы стоило пальчиком поманить и она от радости начинала танцевать в стиле «ню», скакать на вашем члене и все делать сама, без Ваших энергетических затрат на этот осточертевший массаж и всякие там сюсю-мусю.  И это обязательно подействует, ведь ее первый муж так уже делал, надо только воспользоваться его блестящим опытом. 24.	Стараться отодвигать саму возможность секса как таковую, ведь вы тоже человек и можете расслабиться, если не дождетесь полуночи и не свалитесь замертво после тренировки, а ляжете пораньше в кровать. Не дай бог, она подумает, что желанна и не противна вам, и что вы не так устали, как бы вам хотелось. До последнего старайтесь смотреть телевизор, выбирая при этом в фильмах насилие, жестокость, мордобой и быдлядский юмор типа в «Американском пироге». Либо она разорется, а значит устроит скандал, либо уйдет. В любом случае проблема случайного или страстного секса отпадет сама собой. Вообще поиск наиболее отвратительных телепрограмм само по себе является средством ее унижения, так что взять на заметку и не забывать про него.25.	 Если уж секс имеет место быть, то следует хотя бы ограничить неизбежное разнообразие поз, а главное – прелюдии. Пусть прелюдия будет всегда одинакова и с наименьшими для Вас затратами физических и душевных сил. Никаких свечей или там страстного раздевания в прихожей, не поев, не полежав на диване. А как же Вы и ваши первичные потребности? Вы что – забыли о себе и о своей любви к себе?  Как можно??? Секс – это от скуки вообще. Когда уже жратва надоела, тренировки задрали и телевизор мордобой не показывает. 26.	Ни в коем случае не следить за своим уровнем гормонов, а особенно тестостероном. Потому что, во-первых, чего доброго еще что-то узнаете плохое и будете расстраиваться, и придется лечиться да деньги тратить. Да еще вдруг вы не дай бог поймете, что редкий секс и ваша мастурбация – это все из-за гормонов, мать их за ногу. А во-вторых, потому что вы – изначально всегда здоровы, и это нормально мастурбировать и отказываться от секса. И все так делают. А в третьих – потому что - это она больная  и дура. А в –четвертых, если у вас и что-то не так, то это все из-за нее, из-за ее скандалов, из-за ее нытья, из-за ее приставания, когда вы так устали и работаете на 3 работах, из-за ее ЭКО, из-за того, что она вообще есть на земле.И вот тут количество знаков наконец-то должно перейти в качество, способствуя исполнению закона термодинамики и порождая взрыв звезды. Звезда конечно каааак жахнет, но потом задумается, что же делать дальше – то ли после расширения  превращаться в маленького карлика, то ли в сверхновую? Чаще – конечно в карлика, потому как энергии на сопли много уйдет. Она ж всегда после взрыва плачет и съеживается. Вот тут надо проявить твердость и сказать, что все это она устроила, чтобы поплакать. Ни в коем случае нельзя ее жалеть, обнимать или упаси вас боже – просить прощение! Иначе не уйдет никогда, опять размякнет, включит вторую половинку мозга.Но иногда, чтобы выжить, она может в сверхновую переродиться с похоронами старой конечно же. И вот тут главная опасность – выдержать вспышку и оказывать знаки все заново. А это ж никаких сил не хватит. Но большое количество циклов обязательно сведет ее если не в могилу, то хотя бы в онкологическое отделение. А там ей уже будет не до секса, хе-хе.Доведенная до крайности женщина обязательно наконец-то сложит 2+2, и поймет, что зарплата Горхоза плюс зарплата в АТиСО плюс ее зарплата минус-кредиты минус-квартплата-минус продукты минус бензин- минус долг маме = приличный остаток, на который можно жить-поживать и придет к выводу, что все-таки отказ в сексе был неспроста, и придет к выводу , что у вас есть женщина или еще что-то, на что Вы тратите деньги. Алилуйя! Тогда вам не придется принимать решение о разводе, вы сделаете это ее руками - она сама предложит вам развод и продажу имущества. И тогда Вам самое главное не надо будет так работать на 3 работах и вообще напрягаться. Потому что совместное имущество – это тьфу, никаких сантиментов, это ничего не стоит для Вас, такого прагматичного и рационального, ведь Вы все верно заранее рассчитали с количеством знаков. Недаром же Вы – Аналитический Центр и Бухгалтерия в одном лице. А еще финансово-экономический консультант.Был один такой чудак-философ, Эрих по фамилии Фромм. Так он выдал такую умору насчет Любви – что это видите ли «отношение к другим и к самому себе, предполагающее ответственность, заботу и желание, чтобы другой человек рос и развивался». Потому что это все муть голубая, чушь собачья и полная херня. Надо помнить одно, что Любовь у вас с женщиной может быть только одна – ваша с ней совместная любовь к Вам. Ибо трактовать фразу «возлюби ближнего» - следует как вторичную по отношению к фразе «как самое себя». Это ж Библия однако! Гы-гы, во как удачно она сюда вписалась.А баба не имеет права на счастье. Ибо не хрен.как вы думаете, чем это все закончилось?Он читал и улыбался. Я - полная дура. Но больше я не буду тупить.Сейчас у нас очередной разрушающий период. Я не выдержала и переключила фильм на тему быдла и насилия. Он орал и грозил мне увольнением и всем на свете. На следующий день у него случился гипертонический криз. Он сказал, что ему врач посоветовал спасать себя и срочно со мной развестись. 3 недели не спим. Он ждал, что я начну выпрашивать секс, даже возлег со мной рядом голый, но я проигнорила.Сейчас вьет снова гнездо - затеял ремонт кухни и тут же - давай возьмем кредит на тебя. Я понимаю, что опять я на ту же удочку попадусь. И вряд ли я сейчас вырвусь. Но уже хочу вырваться