Дано: мама 60 лет. Живем сейчас в разных городах на расстоянии 300 км. Всю жизнь мама была очень нервная женщина, которой все должны. В детстве у нас в семье были постоянные крики. Маме наверное не очень повезло с мужем и детьми. Мой отец был не сильно заботливый, дети эгоисты. На  папу мама постоянно ругалась, что он не помогает, или выпивает. На  меня  и брата и из-за оценок ( у мамы  очень сильный комплекс , что она хуже других), хотя я в итоге окончила с медалью, да и брат с небольшим количеством четверок. Но главное, что мы не помогали по дому. Да, я была ленивая, сама инициативу никогда не проявляла, старалась улизнуть побыстрее от указаний, но если мне говорили конкретно : делай раз, делай два -    я делала. Мне доставалось за мое желание улизнуть (особенно  от   бесконечной прополки в саду или от ежедневной уборки в квартире ( пылесос, протирание поверхностей от пыли в  трешке). Брат вообще не помогал,  даже  за собой не убирал,  на него орали  еще больше.Мама всегда была ориентирована на внешнее благополучие , чтобы в квартире была идеальная чистота ( гости были часто), чтобы на участок в саду был  самым образцовым ( прополка была бесконечная). При этом внутри семьи был постоянный крик. Она сама вкалывала, и считала, что все должны наравне с ней создавать этот внешний блеск. Хотя папа, например всегда говорил, что он лучше выйдет  поработать в субботу, чтобы заработать на картошку и морковку, чем будет убиваться в саду, но его тоже  мама заставляла там вкалывать...  Когда я выросла, я  была счастлива уехать в общежитие, и никогда не хотела ехать домой  на лето. Так как если короткие выходные проходили  спокойно, то потом опять начинался  бесконечный крик. Когда мы с братом обзавелись собственными семьями, мама поняла, что  мы живем своей жизнью и крика стало меньше, но она стала обижаться и ныть...  Бесконечно. Все ее общение - это нытье и жалобы. На всех. Одна из ее любимых жалоб - это то  что мамины брат и сестра с ней  в детстве плохо обращались и  даже выложили ее из люльки, когда она была младенцем и сами в ней качались. На слова -  что ты  же этого не помнишь, мама отвечала, что люди рассказали, а ей обидно ( это как пример гипертрофированности ее обид)За свою жизнь я  стала достаточно  жесткая и терпеть не могу нытиков и тех , кто обижается на ровном месте. Как моя мама. Если я к ней приезжаю или она ко мне, то на 3-4 день мы обязательно очень сильно поругаемся. Мама всегда  придумывала  обиду до такой степени, что хлопала  дверьми и уезжала на вокзал за несколько часов до поезда. На своей территории мама не так сильно обижалась обычно, так как  обиду придумать было сложнее, ну и своими дверьми не  хлопнешь. Однако последний мой приезд с моей дочкой к моим родителям мы поругались с моей  мамой просто в хлам. За день до нашего   отъезда у моего отца был день рождения, а у моей мамы половину дня был очередной психоз:  мамина старшая сестра выложила в "одноклассниках" фотографии с дня рождения ее мужа, где были мои родители. И мама пол дня психовала и ругалась на свою сестру, за то что она выложила  фотографии, где моя мама некрасивая. Часа три-четыре  слез, злости, обиды и криков -  из за фотографий ! В день рождения ее мужа! Мы: мой отец, я и моя дочь (10 лет)  боялись вздохнуть эти пол дня, чтобы ее больше еще не раззадорить. Папе правда и молчаливому досталось, за то что он якобы маму не защищает никогда ни от кого.А на следующий день отчудила моя дочь. Мы выходили из комнаты, она зачем то пошла с телефоном, потом поняла, что телефон был ей не нужен , бросила его на диван из проема дверей ( это до дивана метра 3-4). Телефон отскочил от дивана на пол и экран разбился. Я начала дочь ругать. В первую очередь за гипертрофированную лень и безответственность. Грубо и зло. ( Я   только развелась с мужем, честно нервы еще в диком раздрае,  и я  честно стала  злее. Также   соответственно резко начались и денежные проблемы. То есть  заменить  внезапно  дочери телефон, которому  всего пол года на  аналогичный по цене я  уже не могу). Я ругалась без сильного крика, скорее  едко и зло на дочь минут  5, как подскочила мама и давай орать на меня, что я злая, что правильно сделал мой бывший муж, что от меня ушел, так как я всегда была  черствая и холодная и злая и никого не жалела. ( считай -  никогда не жалела мою маму-нытика, которая в основном  в последние годы мне жаловалась на моего отца) Про холодная и черствая -  правда. Я   видимо ушла в своей семье в другую крайность, у меня была цель - никогда не ругаться и не орать в моей семье и я замыкалась и могла  по долгу не разговаривать, или разговаривать очень холодно... После моего развода у мамы  несколько раз  звучала мысль, что  она в своей жизни все делала правильно, что ругалась на мужа, говоря, что пока кричу -  значит забочусь и люблю, если женщина кричать перестала -  значит разлюбила.... После того как мама сказала, что мой муж правильно сделал, что ушел от меня, я уже  будучи на нервах сказала, что это вообще не ее заслуга, что папа от нее не ушел. Наоборот  -  он не сделал это вопреки ее так называемым заслугам и ему медаль нужно, что он  от нее не ушел, так как жизнь она всем сделала невыносимую. За внешним порядком был ад и мы теперь все психи, даже папа, который  всегда молчал на ее вопли, и кричать  в ответ стал только ближе к старости. Она  мне в ответ, что я злая, всегда всех обижала, и ее обижала и выгоняла ее из квартиры, когда она приезжала. Я сказала, что  чтобы ее  не обидеть это надо быть святой, так как  она всегда найдет на что обидеться, припомнив как за день до этого она пол дня  орала  на свою сестру , выговаривая ей просто за фотографии в интернете ( орала  правда не сестре, а нам) Мы припомнили друг другу все и первый раз я с дочерью хлопнула дверью и ушла из ее квартиры на поезд раньше.В общем  мне неприятна мысль, что я в ссоре с мамой, какая бы она не была, я чувствую какую то свою ответсвенность  за нее и перед ней. При этом я понимаю, что виновата перед мамой за жестокие слова, но зная, что мама себя виноватой  за аналогичные по жестокости слова не считает от слова совсем, мне не хочется виниться. И я  с одной стороны хочу, чтобы мы были не в ссоре и забыли ту ситуацию, но  мириться не хочу, так как считаю не справедливым, что  извиняться буду только я , а мама будет считать себя правой и жестоко обиженной,  забыв про свои слова и мои чувства... У меня обиды на маму нет, я быстро примиряюсь с ее словам, сказанными  от нервов . Мне обидно, что она не может смириться с моими словами, сказанными также от нервов. Ну и да мы абсолютно  терпеть не можем характеры друг друга. Я маму считаю  психичкой и нытиком, она меня считает эгоистичной и черствой злюкой, потому что я молчу,  ее не жалею, а в ее ссорах с отцом почти всегда на стороне папы. Ну и неприятно, что мама сейчас себя чувствует на коне, что ее позиция  -  общаться в крике и нытье оказалась правильна ( ведь с ней ее  муж не развелся), а я получила за свою черствость и холодность по заслугам. И мне  тут обидно, не потому что она меня такой считает, и что я получила по заслугам ( в этом доля правды есть). А в том, что  ее то заслуги точно нет, что папа от нее не  ушел. Просто ему некуда было уйти в части жилья, и он очень ответственный по отношению к нам -  своим детям,  жилье детей он бы точно не стал бы делить.  Да и разводы в поколении моих родителей  в маленьком городе не практиковались совсем... Что делать? Чувство долга  и ответственности  призывает помириться, ну и некомфортно мне психологически быть в ссоре с мамой. А мириться не хочу. Не хочу слушать какая я  плохая, какой плохой папа, как маме тяжело живется, как мы ее не ценим... И это нужно делать по телефону. То есть кто-то должен сделать первый шаг, и это  точно придется делать мне... Мама так на всю жизнь останется обиженной, и дальше будет меня попрекать уже и этим случаем... Как позвонить и когда? Что сказать, какие слова? Как это сделать, когда  делать этого не хочется и пока "не хочу" перевешивает... Но кажется, что чем дольше не звонить, тем сложнее будет потом позвонить...