Я начала ходить на работу. И оказалось, что в этой компании, этажом выше меня, работает мой коллега, с которым мы работали до моего ухода в декрет в разных местах, очень много общались раньше, поддерживали друг друга. Потом когда я ушла с работы, мы несколько раз встречались командой, а потом и вовсе общение сошло на нет. Так вот казалось бы, почему не сходить и не навестить его, раз так совпало, что мы опять в одной компании (сразу скажу, что это случайность, я не выбирала специально то место, где работает он, бывают такие совпадения). Но я неделю уже не могу это сделать. Помнишь, Лань, я звонила тебе, об'ясняла ситуацию. Мне казалось, что мне стыдно идти к нему, потому что я сейчас внутри забитая и запуганная (это есть, потому что совсем абстрагироваться от домашнего тиранства не получается, я стала закрытой. Это с тобой мне общаться легко, потому что ты в курсе моих бед, а с посторонними людьми я другая пока), что не смогу общаться как раньше. Потом после разговора с тобой я поняла, что ну какая действительно разница, как я буду казаться, ну подумаешь стала закрытой. Ну да, я сейчас такая. Такой период.Когда я это поняла, оказалось, что есть ещё одна вещь, которая мешает мне пойти к коллеге. Это моя внутренняя боль. Каждый раз, как я собираюсь идти, у меня подступает комок к горлу,   чувствую что вот-вот расплачусь. Сразу почему-то вспоминается весь этот кошмар, который был эти годы, сколько боли пришлось  пережить, сколько унижений, оскорблений, как меня пугали и тп. И кажется, что я просто не в состоянии это все вынести. Как только я решаю не идти, отпускает. Пока ещё не поняла, что это такое и почему со мной происходит. Может потому, что я последние много месяцев держала все в себе, не имела возможности расплакаться, я все хочу на ноябрьских праздниках, когда буду одна нареветься вдоволь. Чтобы выпустить из себя эту боль. Отпустить, простить.