Удивляют некоторые люди, которые обзывают меня, называют "жадной, глупой, нытиком" и т.д. Во-первых, эти мысли я пишу только здесь, друзьям и мужу по ушам не езжу. Во-вторых, если бы я была жадной, то у меня бы наследства было бы не меньше, чем у всех, а больше. В-третьих, читайте внимательно, я грущу не по телевизорам/кроватям/деньгам. Я грущу по детству, по (как теперь я знаю) иллюзии,  что мы все три сестры любим друг друга, заботимся друг о друге, уважаем друг друга и делаем друг другу хорошо. А сейчас у меня всплывают в памяти те моменты из прошлой жизни (звоночки), когда сестры показывали раньше свою суть, свое отношение к родственным связям. Звоночки были, но я их старалась не замечать, так как хотела обманываться, хотела думать, что у меня дружная детская семья и прощала, прощала поступки сестер. Большинство в топе это не поняли. При этом, вспоминая предыдущие годы, я вдруг резко вспомнила, что прощала то, только я одна, а они меня не прощали, так как я себя вела так, что прощать было нечего (всегда старалась сделать лучше, как для всех). Например, я брала ребенка одной из сестер к себе, гуляла с ним, играла, он ночевал часто у меня, жил по несколько дней (и я его кормила в это время - сестра деньги не предлагала), а сестра в это время гуляла/развлекалась. Сестра же никогда не брала к себе моего ребенка, а когда я один единственный раз ее попросила взять моего ребенка на пару часов и я знала, что сестра в это время свободна, она отказалась, со словами я отдыхать буду... Даже не извинилась, а сказала это как само собой разумеется... Типа, а что это ты удумала, сестра. Другая сестра, была без работы как-то, а ее дети были у ее свекрови, и она целыми днями развлекалась... Жили мы друг от друга в пешей доступности. А я в этот период очень сильно заболела, по квартире ползала так плохо мне было... Не могла стоять/сидеть, голова сильно кружилась. Муж тогда был в командировке... Эта сестра знала, что я так сильно болела, но не приехала ко мне со словами, что помочь сестра (чтобы помочь, например,продукты купить, сготовить, стирку закинуть)... Или когда я приехала в гости к сестре (я ей сказала, что я буду в этот день в ее городе по работе, но я не знала, во сколько я освобожусь после работы, а сестра была свободна весь этот день и весь день была она дома (она не работала в тот период), я точно это знала, мне потом мама об этом рассказала, и мы не виделись с сестрой до этого где-то пол года, я подарков накупила ей, племянникам (мужа у нее не было дома в тот день)). Я звоню сестре перед домофоном, а она говорит, почему не позвонила заранее (за несколько часов до приезда) и не пустила меня в гости к себе. Представляете?  Все эти и другие моменты прошлого сейчас всплывают в моей памяти и я понимаю, что вот это деление наследства просто обнажило отношения... И я понимаю, что сестер я люблю, но это уже последняя капля, которая переполняла чашу моего терпения, моей любви к ним. Это не любовь с их стороны ко мне. А раз так, то и нет родственных связей. Потихоньку, я надеюсь, я вырву их из своего сердца... И приму как данность, что с детской семьёй мне не повезло. Просто сейчас мне горько от осознавания этого всего. Я по сути лишилась всей моей детской семьи. Сирота я теперь. И с этим мне надо научиться жить и смириться.