Я в разрез общему мнению, видимо, напишу. По факту: молодой человек, большую часть жизни просидевший на месте, с лишним весом (это тоже большой показатель следующих выводов), имеющий в истории попытку взять в руки гитару (и утративший к нему интерес), нашедший в данный момент времени компанию, в которой его принимают, понимают и, кажется, что ближе и надёжнее людей нет, чем бы они не занимались.... Проблема началась тогда, когда ребёнок недополучил признания дома от мужчины. Похвалы, от которой растёт уверенность, что он сильный, что он может и что его желания уместны, поддерживаемы или вызывают опасения взрослых, но они же ПРИЗНАЮТ ЕГО ПРАВО НА СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ СО ВСЕМИ ЕГО ВЫБОРАМИ как делать, куда идти, чего хотеть и т.п. При этом роль родителя сводится к не к выяснениям отношений, а к спокойному "я переживаю... потому что если ты это (....тут вставить то, что он высказал, как желание) выберешь, то может получится вот такой результат, ПОТОМУ ЧТО....(и, далее, не фразы ни о чём "потому что так у всех/потому что мне самой так мама говорила" и т.п., а логическое объяснение по данному выбору данным человеком). Почему вывод, что ребёнок этого не получил? - потому что БЕЗОПАСНО было сидеть дома. Вес набирал, потому что "забил на себя" и, сори, но описываемая симптоматика называется аутизацией и, в общем-то, является показанием к рассмотрению латентного депрессивного эпизода. Т.е. человек уходит в себя, потому что не может выдержать мир, который его окружает. Далее - гитара - это попытка выйти в социум (подготовка к этому выходу) из мысли, что кто-то вне его мира, любить его может только за что-то (за заслуги, умения, результаты). Умея играть на гитаре, имея крутую гитару (и, желательно, не одну) - молодой человек готовился к получению признания через привычную форму, которую он мог взять только в семье. Но выйдя в социум, в круг, ему стало ясно, что признание можно получить через покупку всем всего, что они заходят. Конечно, признаться самому себе, что "купить любовь за бабло" - невозможно. Хочется верить, что это те люди, которые "в беде не бросят". Как правило, несчастный случай приводит таких людей к глобальному разочарованию, т.к. происходит столкновение с реальностью, в которой эти "друзья" кладут большой болт на того, кто попал в беду или просто перестал быть "полезным". Мир рушится тогда снова, если такой случай происходит без присутствия этого человека (не было его там, не присутствовал), а если при нём - то это переломный момент для осознавания: либо он решает, что он с большинством и ему тоже положить болт, либо он приходит другому человеку на помощь и его мир меняется на совсем другую систему координат. В нынешнее время Вы можете либо биться дальше, ухудшая взаимоотношения с сыном, ухудшая своё здоровье и ещё больше подталкивая подростка ОТ Вас насильным способом. Либо успокоиться, насколько это возможно. Сделать это можно только если принять реальность такой, какая она есть. Стать честной с самой собой и с сыном. Реальность такова, что подросток отделяется от семьи, обесценивает её и это НОРМАЛЬНЫЙ процесс сепарации (отделения). В психотерапии есть поговорка, что сепарация - дело рук самих сепарирующихся. Не родители отделяют детей от себя, а дети отделяются от родителей разными способами. Да, способ, который он выбрал - неприятный для Вас. Он и не обязан быть приятным. Сепарация - это революция. Изменения, которые невозможны без выяснения отношений. Но выяснять их можно ПРЯМО, а можно скрыто. Что делать? Признать, что ребёнок вырос (и неважно, что ему 16,5... ему могло быть и 14 и 20 и, не совсем своевременно - 25-30...). Молодой человек пытается найти своё место в социуме. Потому что начало жизни - это не про работу, а про принятие кем-то где-то. А уж потом про ответственность. Т.е., говоря совсем просто: понять, что Вы не можете остановить то, что он делает. Если Вы будете его насиловать (привязывать к батарее, как тут советуют многие) - то Вы этим продолжаете его метафорически привязывать к себе и заботиться о СЕБЕ, о том, что Вам не стыдно (что сын вот такой вот нехороший, а у соседки Сони сынАчка покладистый), что он там, где Вам надо (и он не "нюхает жизнь" таковой, какая она есть и должна быть БЕЗ ВАС и Вашей опеки). Человека важно отпустить - РТОМ вслух сказать, что, да - ты считаешь, что ты взрослый. Я признаю, что ты вырос. Ты сам принимаешь решения с кем и когда тебе гулять, какой делать выбор - бухать, пробовать наркотики и т.п.. У ТЕБЯ ЕСТЬ НА ЭТО ПРАВО (!!!) Я не буду на него претендовать или пытаться его как-то менять. Ты волен делать то, что хочешь - ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ, ОНА БОЛЬШЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ. У меня своя жизнь. НО (!!!) взрослость - это ещё и ответственность ЗА СЕБЯ и ПЕРЕД ТЕМИ, с кем ты живёшь на одной территории. Т.е. если ты живёшь здесь, с нами, то, значит, ты ещё не во всём взрослый (иначе бы ты жил отдельно от нас, найдя самостоятельно себе финансы на проживание). Следовательно, как в любом "общежитии" у тебя в этом доме есть обязанности. Как и в обычной жизни: есть ПРАВА и есть ОБЯЗАННОСТИ. А обязанности такие: отныне тебе выдаётся ... денег в неделю (не в месяц ___. эта сумма не может быть 10.000 руб. Эта сумма должна быть на проезд и на два бутерброда). Хочешь гаджетов, безделушек и т.п? - копи, либо говори - обсудим. В нашем общежитии дверь закрыватся в ___ часов. Если ты опаздываешь или ночуешь в другом месте - ты ОБЯЗАН предупредить до времени закрытия дверей. Я не буду спрашивать где ты и с кем и почему. Ты меня предупреждаешь - я принимаю информацию и ВСЁ!, ...а дальше, автор, Вы ОБЯЗАНЫ сказать сыну о своих переживаниях. О СВОИХ, а не о его или чьих-то ещё. Честно. Как со ВЗРОСЛЫМ человеком, который СЕЙЧАС БОЛЕН и БРЕДИТ с температурой. П.С,: да, сын может при таких ограничениях в финансах начать воровать у Вас, даже если Вы выскажите предположение за что он там признан и что Вы переживаете за него. Потому что пока в той компании не случится жопы, простите за мой французский (а она рано или поздно случится!) - он будет там признанным с наличием денег в кармане.  Итог: Необходимо признать его взрослость (если будет совсем финтить, то можно через суд признать сына эмансипированным и, тем самым, юридически ответственным за себя). Необходимо принять факт, что за ПРАВАМИ существует и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, а это, в свою очередь, меняет отношение внутри семьи: Вы не обязаны пилить ему золотые горы. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ ему обеспечивать комфортное место, где тихо и тепло (то время уже прошло, о чём, собственно, и революция). Когда молодой человек проживает НЕ НАИГРАННОЕ, а НАСТОЯЩЕЕ в жизни - он и шевелиться начинает активнее. И Ваша задача его познакомить с РЕАЛЬНОСТЬЮ - миром взрослых людей, взрослых решений, взрослых поступков и выборов. А Ваша честность о Вас сыну (несколько слов, не километры и килограммы текстов) - это то, что будет являться залогом отношений, в которые можно будет вернуться обновлённым после этой "горячки", которой является переходный возраст. Вы в названии темы написали "опускаются руки" - вот они лучше знают... опускайте. Удачи Вам.