Автор, я прошла через то же самое что и вы, с той лишь разницей что бывший муж  - европеец. Добавился чужой менталитет что усугубляло и без того плачевную ситуацию. Вечные туссовки по барам, клубам, друзьям с пресловутой атрибутикой в виде пива, чемпионатов по футболу, баб, которые липли к  европейской диаспоре дабы урвать свое место на пляже под солнцем.. А я засела дома без работы и превращалась в отупевшее ОНО. Как вы понимаете, не по собственной воле. Плюс еще добавились очень серьезные проблемы со здоровьем, которые "не обещали" мне карьеру. Моя жизнь - это его тыл, жена красавица, ребенок здоровый, - чем не повод для хвастовства перед многочисленными дружками. Его жизнь - бесконечный гульбёж, работа с командировками по всему миру,  сноуборд в Австрии, кайт серфинг везде где есть море или океан, хоть камни с неба, но себе, любимому, он обеспечивал все. Переспорить его - значит попасть в ближайшую дурку. Поток сознания лился часами, слова не вставить. Выворачивалось и переворачивалось все с ног на голову, и, вуаля - он уже жертва. Я - негативная, унылая, ничего не понимающая одноклеточная, которая плохо кончит без друзей и уважения. ( к слову сказать, друзей было много, два высших образования, карьера начиналась неплохая, я всегда была в центре внимания в силу своего дружелюбия и общительности, симпатичная, легкая и прочее) Из меня планомерно делал отстойную тупицу, приложение к пыли и мебели.  Моральный патологоанатом. Пальцем не тронул ни разу, но моральное насилие еще хуже. Все это продолжалось 15 лет. Закономерный вопрос - почему терпела. И ответ не может быть однозначный и в одно слово. Поначалу ничего не терпела, жизнь закрутила и казалось что все идет своим чередом, притирка и прочее. Потом заболела так, что мне было не до развода и разъезда, а недосягаемым достижением казалось то чтобы оторвать голову от подушки без нон-стоп головокружений. Потом поняла что с этого упыря хоть что то надо урвать,  и дождалась чтобы выплатил ипотеку за 2 квартиры. Как только это произошло - подала на развод. Теперь живу в выплаченной квартире, без съема, без ипотеки.  Развод длился 4 года. Адский ад. Долбанный иностранец ставил кучу условий, неприемлимых для принятия адекватным человеком. ( как пример -одно из условий, которое он хотел заверить нотариально, всех своих ухажеров я должна была знакомить с ним для утверждения или изгнания. А уж потом можно было представить дочке ) После развода оказалась свободна и счастлива, но... Депрессия, низкая самооценка, плохое самочувствие, лишний вес не добавляли уверенности. Ни к каким психологам не ходила - финансов не было. Пила антидепрессанты. Помогло. Потом просто сказала и приказала себе воспринимать бывшего как больного на всю отбитую голову шизика и игнорировать полностью. Только общение по поводу дочери имеет место быть, и то если он начинает затрагивать иные темы ( я сука-тварь, семью разрушила итд) - бросаю трубки и блокирую, не дав вылить на себя очередной ушат дерьма дабы подпитаться от меня энергетически. Просто приказала себе не вспоминать. И каждое утро говорю себе что я самая красивая, достойная, с лишним весом справлюсь, со здоровьем уж как нибудь потихоньку... И что эта мразь обратку обязательно отгребет!!! И признаюсь честно, будучи совершенно не злорадным человеком, радуюсь и злорадствую когда у него случаются серьезные неудачи, обнаружился сахарный диабет и тд. И плевать я хотела на моралистов! Да, я торжествую когда его начинает жизнь бить, заслужил! И мне это помогает. Плевать кто и что думает по этому поводу. Главное - я стараюсь восстановиться. Сейчас мне 42 года. Полгода назад вышла замуж за классного полноценного мужчину, очень стараюсь сохранить в семье покой и радость. Но это сложно. Потому что постоянно присутствует ощущение что я не справлюсь, не то сделаю, не дотягиваю, боюсь осуждения ( кстати, я так же воспитывалась без отцовской любви и поддержки) Очень опасно в данном случае воспринимать нового мужа как подарок судьбы и чуть ли не тапочки ему в зубах таскать. Нужно заниматься саморазвитием, ценить себя и показывать что я себя люблю! Я не психолог, но хочу вам дать простой совет - просто скажите себе ( прикажите, заставьте себя поверить)  что все что произошло с вами - это было неким вложением на ваше будущее, проверка на вшивость если хотите. И за вот эти страдания вам судьба послала второго мужа, с которым вы счастливы. Никому ничего не доказывайте, вы и так молодец! Прикажите себе не думать о том, что вы не справитесь или не дотягиваете, или не заслуживаете чего то - вы уже избавились от гноя, а значит у вас впереди только светлая жизнь.  Мне помогает. Только надо повторять это все как мантру каждый день.