Все  таки   Яльку  жаль .   Работает   как  может  что  бы  детям  купить  хорошие  вещи  и питание . Ее  текст  кажется  искренним Я не могу тратиться на себя. Я не умею тратиться на себя. Я экономлю на себе.Я выросла в небогатой семье. Не могу назвать бедной… квартира ж была. Трёхкомнатная. И одно время даже машина была. Но полжизни всё на себе тянула мама. У нас до сих пор ходит эта печальная история, как мама вывозила всю семью с Алтая. Расскажу её со слов мамы и сестёр, так как мне было тогда около 3-х лет.Родители отца, то есть мои бабушка и дедушка, позвали  маму и папу на заработки на Алтай. По факту, когда родители вместе с мебелью, сдав квартиру в Магнитогорске непонятно кому, прибыли на Алтай, работы никакой не было. Маму семья отца не любила, но отыгрывались на мне. Когда я просила молока, мама шла к свекрови, но ей его не давали. Из принципа.  Дедушка заматывал качельку, чтобы я не качалась. Тоже из принципа. Мама у меня очень хорошая швея, обшивала себя с 10 лет. В общем, мама и начала обшивать всю деревню, чтобы вывезти нас обратно в Магнитогорск. Наталья уехала к своему молодому человеку и жила в его семье, следующими мама отправила отца со средней сестрой Олькой. То есть папа без зазрения совести оставил женщину с маленьким ребёнком в деревня у своих родителей, которые её не любили, зарабатывать дальше. Как не трудно догадаться, мама таки заработала. Сама погрузила мебель, отправила машину в Магнитогорск, и после уже со мной выбиралась оттуда, на чём только можно.Как итог, мама всю жизнь была и есть обижена на отца. Вплоть до того, что, покупая в дом конфеты или колбасу, если папа съедал несколько конфет и кусок колбасы, ему ставилось это в упрёк: «Как ты мог съесть у детей»! Потом мне ещё неделю об этом говорилось, какой папа нехороший, взрослый мужик, а у ребёнка конфеты съел, вон, есть сало, пусть его жуёт.И теперь самое печальное… У меня теперь тоже самое. Нет, я не попрекаю мужа съеденной колбасой. Я экономлю на себе. То есть я не ем то, что ест мой ребёнок, даже, если там запаса на неделю.  И даже, если очень хочется чёртов глазированный сырок, я терплю.И так во всём. Я куплю Давиду хорошие ботинки, но себе я куплю тапки за 300 рублей. Отбегать лето хватит.А теперь про обиды на мужчин.Когда я только приехала в Москву, мне было 17 лет, моему молодому человеку 24. Я пошла работать курьером к знакомой сестры. Я моталась по городу, ловила машины, грузила печатную продукцию, отвозила её клиентам, в офисе собирала квартальные календари. За всё тогда получала 8000. Мой мужчина тоже не мог меня обеспечить. Да и себя не особо. Он работал охранником, потом ему стало скучно, муж сестры позвал его к себе на склад, но через месяц моему любимому стало там холодно, и он уволился. Зимой я бегала в осенних сапогах. И в январе свалилась с пиелонефритом. Терпела 4 дня, не зная, что со мной, пока отец молодого человека не вызвал мне скорую. Так меня и увезли с температурой 39,8.Через  4 дня под капельницами я ушла домой. Отлежалась ещё несколько дней дома и снова вышла на работу. В тех же сапогах. Через две недели цистит.Я уволилась и февраль сидела дома, потому что не могла позволить себе купить нормальную одежду и обувь. Как раз тогда и мой парень уволился.В марте мы поехали к моим родителям в Магнитогорск, где они меня приодели, купили кожаную куртку на весну и обувь.Я в этой куртке до сих пор хожу ) Уже штопала её, но всё равно пока не куплю другую.Через два месяца я ушла от него. Не только по этой причине.Через год я вышла замуж за другого. Много всего было, связанного с деньгами, но только один момент меня обидел, что до сих пор забыть не могу (В Москву приехали мои друзья из Магнитогорска, которые позвали нас вечером на хоккей. Мы с мужем после работы доехали до Сокольников, и на меня внезапно накатила дичайшая мигрень. Я понимая, что уже никакого хоккея, попросила мужа поймать машину и поехать домой. Время 7 вечера. Я стою за киосками на остановке, и меня рвёт. От головной боли.  Такое у меня бывает, когда ОЧЕНЬ сильно болит голова. Он стоит рядом и предлагает ехать на метро, потому что это дешевле. Я смотрю на него мутными глазами и спрашиваю: «Ты считаешь, что сейчас в час пик, когда все едут с работы, я спокойно доеду до дома на метро с двумя пересадками»?Он 15 минут ломался… В итоге, конечно же, поймал машину, меня рвало и там, и потом ещё дома.Но! Только он потратил самую крупную сумму мне на одежду. Мы купили за 4000 искусственную шубейку на Выхинском рынке. И я в ней хожу до сих пор  7 лет уже  Хотя помню, тогда она вызвала фурор в Магнитогорске. У меня к этой шубейке были ещё белоснежные унты. Тоже искусственные. Кто-то из подруг мне сказал: «У нас так не одеваются, масквичка»! То есть весь этот комплект для них выглядел слишком круто.И я до сих пор не покупаю себе кожаную обувь. К этой зиме я сама, заработав какую-то денежку, пошла и купила себе на 1500 целых две пары обуви. Правда, сапоги через 2 месяца облезли, их съела соль.Я ношу одежду, которую мама мне шила, когда мне было 15 лет. Это красное платье в чёрный горох, в котором я щеголяла в Калуге, мама сшила мне на 18 лет. А часть платьев подарила сестра. Единственный раз я купила сама себе платье в этом феврале. И тёмно-синие туфли. Потому что туфли у меня тоже были всегда одного цвета. Чёрные. Классические. Универсальные.А ещё одна обида, связанная с мужчиной и деньгами…Осень. Я с дочкой только вернулась из роддома. Ремонт не сделан, диван мы выбросили. Остался от него старый ковёр, на котором мы и спали. То есть я только после родов, с лактостазом, температурой, с Делькой на сиське и на полу.Через две недели я начала беситься и требовать, чтобы Вадим кого-нибудь уже пригласил для завершения ремонта. Всё упиралось в деньги. И когда я уже, окончательно психанув, предложила свои, которые я заработала, делая работу для Ольги, но боялась их тратить, муж меня спросил: «А почему ты сама не хочешь поклеить обои»? Оооооооо!!!!Вадим, конечно, нашёл тётеньку и сам заплатил. Но "осадочек" остался.И вот сейчас у меня осталось 10 000. И у меня паника. Я реально боюсь их тратить. Я покупаю себе единственные колготки и чулки на лето, а у самой в голове калькулятор «минус 450 рублей».При этом я не боюсь покупать детям обувь, какую-то одежду, я не боюсь делать подарки, а на себя тратить боюсь. Кажусь себе такой растратчицей. Мне надо идти к стоматологу, а я в ужасе считаю, во сколько это может обойтись, и не иду.А сейчас эти оставшиеся 10 000 тают… тихо тают, и я в панике. Внутри всё переворачивается: Как?! Как дальше!? Что дальше!?Прочитала комментарий своей Ангелины про помаду. Какие помады. Я помаду не покупала себе 4 года. Я ими просто перестала пользоваться. Экономлю ) Из косметики я покупаю только самое необходимое. В последний раз мне подарили это самое необходимое. И то я две недели препиралась и отказывалась.И дело не в том, что денег никогда не было. Были, работала, зарабатывала. Просто это отношение к себе самой такое. Я обойдусь. Других порадую, сама потерплю. И опять же, возвращаясь к теме о неуверенности в своих мужчинах. У меня всегда должен быть хоть какой-то запас денег. Я три года хранила 300 евро, которые мне заплатил Крючин в Финляндии, когда ещё была беременна Давидом.И именно поэтому для меня было так важно купить машину. Сделать себе бооооольшой подарок, который так давно хотела. Забить на всё, потратить всё, что есть, но улыбнуться и сказать: Заслужила.