Напишу, наверное, немного жестоко и эмоционально, но сама пытаюсь выбраться из этого состояния, поэтому это просто мысли на этот счет. Обо мне, не о вас. Но, может, найдете что-то созвучное. Хотела написать неанонимно, но лучше скроюсь. Если кто узнает, пожалуйста, промолчите, не хочу быть мишенью потом. С тех пор, как старшему сыну поставили диагноз (а он был очень легким, сейчас бы сказали "РАС без когнитивного и речевого дефицита" или "РАС без умственной отсталости" ), моя жизнь сконцентрировалась на семье и детях. Я жила ради него, ради цели вытащить его. Я отказалась от хорошей карьерной возможности, чтобы помочь ему в первые годы в школе. Я изучала любые методики работы с детьми с РАС, я изучала педагогическую психологию, я работала с ним дома. Я вытащила старшего. Он учится в обычной школе, он участвует в олимпиадах, он общается с людьми, у него есть друзья, он может самостоятельно прожить неделю, готовя себе еду и покупая продукты и пр., и пр. Но родился младший. И он тяжелее. И будет тяжелее. И это опять РАС, но с когнитивными дефицитами. И моя жизнь теперь - это он. И я опять изучаю и применяю что-то, чтобы помочь ему. И я опять не работаю, потому что я ему нужна. У меня неплохое образование, у меня хорошие навыки, у меня неплохой уровень интеллекта, но я - профессиональный никто. В сравнении с вашей ситуацией у меня все шоколадно, мой сын не будет глубоким и даже тяжелым инвалидом. Просто инвалидом будет. Просто нуждаться в поддержке и опеке до конца жизни. Это "мелкий жемчуг" в сравнении с "черствым хлебом".Но мне все равно плохо. Что бы я ни делала, я делаю до сих пор это для младшего сына, или для старшего сына, или для мужа. Не только для них, но и для себя, конечно. Но все равно: для себя - и младшего сына, для себя - и старшего сына, для себя - и мужа.Но одна вещь есть ТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ. Это моя депрессия. Чувство ничтожности и вины тоже присутствуют как ее часть. Она никому не нужна, кроме меня. Но именно она заставляет меня чувствовать себя собой. Именно она заставляет меня двигаться дальше, когда больше ничего не помогает, когда надежда неожиданно пропадает, когда мелочи и ежедневные победы не радуют. Потому что она - это я. Без нее меня нет, без меня нет ее. Да, наверное, это и есть то, что выше написали: вид гордыни. У меня депрессия - это выделяет меня.  У вас чувство ничтожности с самого детства - есть ли у кого круче?  Ощущение ничтожности - это часть вашей натуры. Она есть. Бороться с ней - это бороться с самой собой, а вам и без того, есть с чем бороться. Да и бороться с самой собой - это тоже вид саморазрушения. Это неправильно, думаю. Это деструктивно. Это разрушает. Наверное, надо искать в себе то, что будет более светлым, более позитивным, более помогающим. Ищу. Стараюсь.И вы ищите.