Кстати, очень интересен взгляд вашего психотерапевта на эту мою эпопею. Вы же сейчас общаетесь?А вы можете показать ему мой пример решения проблемы? Мне  не нужна консультация. Я уверена, что я решила свою задачу, вопрос закрыт.Мне просто интересно мнение психотерапевта, думаю, и вам тоже.Спасибо, если будет обратная связь от психотерапевта. Сейчас я соберу сюда всю хронологию событий в одну простыню, чтобы легче было проследить развитие событий.____Хронология________Тема: 45-летний ребенок________________________нюня Дата:24.10.17 Время:20:54Это я ребенок энтот...Около дома мою машину поймал на резкое открывание своей двери какой-то дед. Еще орет, а ты мол чего не смотришь....Пока я искала место припарковаться впереди (через 4 машины) он уехал. Номера не знаю. Камер нет.Расколото крыло, собрала обломки. Телефон не работает почему-то, нет связи. Мужу не позвонить. Приехала домой и плачу. Дома одна. За окном темно. Плачу от души, тоскливо и с подвыванием. Чувствую себя маленькой девочкой. Я так же плакала в детстве, меня оставляли одну, за окном темно, а мне одиноко и жутко... Не от страха, что что-то может случиться. А просто от тоски и одиночества. И вот всю жизнь не люблю одиночество, во мне все время живет та девочка, которой одиноко и тоскливо. Муж в командировке.Блин, взрослый ведь человек. Ненавижу...А машина - фигня. Я не из-за материальной проблемы разнылась, а из-за атмосферы... А железки.... Это вещи для нас, а не мы для вещей. Просто из-за вещей никогда не плачу. Хрен с ними....Это мне меня сейчас жалко наверное. Неужели нельзя уже повзрослеть. Ненавижу в себе эту забитую жалкую девочку. Я хочу быть самодостаточной взрослой женщиной....Anonymous Дата:24.10.17 Время:21:20Ответ на сообщение: 95851137Можно поплакать по разным поводам, бываетНо вот это, когда дома никого, ночь за окном, одиночество - вот даже в голове именно та картинка из детства встает - я маленькая девочка, которой страшно... Я даже чувствую себя именно той маленькой девочкой... Собой, но в детстве... И это меня пугает.Может у меня шиза?Anonymous Дата:25.10.17 Время:00:12Девочкиииии! Я пока старалась вам описать что со мной временами происходит, про эту одинокую нищастную девочку во мне, у меня немного вырисовалась картинка в голове: что предположительно рыть-искать, в каком направлении идти.Чтобы еще раз прояснить ситуацию, машина вообще ни при чем, мне на нее вообще по большому счету наплевать. С треснутым боком поезжу, тут это не позорно Пост я завела пожаловаться на мое второе Я, которое маленькое и несчастное, особенно когда ночь за окном и никого дома нет. Это ситуация из детства, когда я часто оставалась одна дома и плакала, и плакала навзрыд и выла как волк. И когда сейчас, спустя много-много лет (да и вообще - все эти годы) ситуация повторяется: одна дома, ночь за окном, грустно - то все, трындец, хочется выть, я такая беззащитная, жалкая... И меня это все выматывает, надоело, не хочу.... Я взрослая тетка, в конце концов...Ну и вот что я нашла:ПРО ВНУТРЕННЕГО РЕБЁНКА И ТЕОРИЯ ПРО ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ТРАВМУhttp://darya.pro/2016/08/30/pro_vnytrennego_rebenka_travma/Чччерт! Это оно наверное. Не знаю пока, что с этим делать. Пока просто почитаю. Дальше видно будет. У психологов никогда не была. А наверное стоило бы.Еще раз, это не пьяные нюни. Трезвая как стеклышко. Просто достало уже это эхо из детства....автор Дата:25.10.17 Время:09:49Попробую еще раз разложить по полочкам. В первую очередь для себя. Оказывается, попытка рассказать помогает и самой понять чуть больше, чем это осознавалось.Итак. Случилась неприятность => я расстроилась - все логично, предсказуемо и, наконец, нормально.Жалко, что я о самой главной своей жалобе (назовем ее так пока) рассказала всем вам, вплетя ее в эту вполне обычную ситуацию: неприятность-расстройство-слезы. Но просто она так ярко проявилась здесь и сейчас, что я на эмоциях все в кучу и свалила.Но зато в этом обнаружился и плюс. Пытаясь все вам разъяснить, я эту свою "жалобу" выпутываю и вытаскиваю из той ситуации, которая считается нормальной, как если бы я вытаскивала шнурок, запутавшийся в спутанных наушниках. Пока я описывала и подбирала слова, параллельно я нашла через поиск, что все это имеет название, причину и, возможно, есть пути выхода из этого.Итак, главная причина, почему я сюда написала, это не расстройство из-за машины. Иначе я в "Автомобилях" писала бы этот пост. Главная причина - это преследующий меня по взрослой уже жизни неприятный кусок детства, и я в этот момент становлюсь той самой маленькой забитой беспомощной собой в том моем детстве. Это бывает, когда я остаюсь дома надолго одна (неделя-две-больше), и уже одиночество приелось и становится тоскливо, и вот бывает, что вечером нет-нет да и вспомнится картинка из детства. И даже обстановка вокруг представляется той - из детства: деревенский дом, черные окна, ночь, тишина, где-то вдалеке лают собаки, я порываюсь идти в ночь искать маму и боюсь выйти. И мне жутко и хочется выть волком. И если раньше мне просто было неприятно из-за такой моей реакции на одиночество, то сейчас я наконец поняла, как меня за всю жизнь вымотала эта "девочка", измучала, измочалила...И вот я нашла, что это называется "внутренний ребенок" и он появляется из-за детской травмы в похожей ситуации.Помните анекдот про мужика, который испугался чайника со свистком, а оказалось его в детстве паровоз сбил. Вот и у меня подобное, получается...Я уже согласна мыслью, что мне может помочь психотерапевт, но я в чужой стране. Местные - не то. Родные - разве что по скайпу.Пока почитаю материалы, которые нашла.Очень благодарна буду за ваш опыт работы с психотерапевтами - удалось ли решить вашу проблему...автор Дата:25.10.17 Время:23:04ВОТ ЭТО ДА!!! Что именно "Вот это да!!!", напишу в конце... А пока мои размышления... Оказывается, очень полезно рассказывать о своих ощущениях, пытаться описать их, классифицировать, разложить по полочкам... Получается, что объясняешь в том числе и себе, и начинаешь понимать больше, чем раньше...Небольшое отступление. У вас бывало так, что вы не можете вспомнить какое-то очень знакомое слово? Или фамилию актера.... Не важно. Важно то, что вы это слово хорошо знали и вот забыли. Потужились, поморщились и бросили попытки вспомнить. Да бог с ней, с этой фамилией. Не так уж и нужно было... А мозг не бросил. Вы уже и думать забыли про эту фамилию, а мозг, ковырялся-ковырялся в своих извилинах, по сусекам поскреб, по амбарам помел, и внезапно выдает вам искомое на блюдечке с голубой каемочкой. Бывало такое? У меня постоянно. Я уже и не переживаю, если что-то вспомнить не могу, говорю: запрос мозгу отправила, буду ждать ответа, и ответ неизменно приходит рано или поздно...Моя ситуация менялась таким образом:1) всю жизнь я знала, что я не люблю одиночество, потому что мне бывает плохо, если я долго живу дома одна. Как в детстве, когда я оставалась дома одна вечером/ночью - одинокая, брошенная, жалкая, беспомощная, несчастная.2) вчера случилась неприятность, я расстроилась. Дома все условия для пункта 1 (ночь, одиночество) + очень плохое настроение. Очень сильно накрывает то самое знакомое ощущение: одинокая, брошенная... далее по тексту. Плачу, вою, жутко...3) пишу сюда выговориться, сваливаю все в одну кучу - плохо все. Но пока общаемся с вами, начинаю понимать, что основная "беда" - поврежденная машина, оказывается, вовсе и не беда для меня. И случись это утром/днем, я бы к вечеру скорее всего и вовсе забыла бы об этом прецеденте. Меня тревожит не машина, а мое состояние ужаса от одиночества, то самое, как в детстве.4) пока я пытаюсь здесь объясниться и описать, чтО на самом деле меня тревожит, вырисовывается картина, которая мне раньше в голову не приходила: в детстве мне было плохо в ночи и одиночестве, а теперь во взрослом состоянии в похожих условиях та самая "девочка" из моего детства вместо меня сейчас ужасно страдает от одиночества и воет волком. То есть, раньше была только я и мое настроение - хорошее, плохое, всякое. А сейчас я смогла выделить источник (детство) этого самого жуткого и неприятного моего состояния (повыть в ночи одной дома) и смогла отделить от себя обычной ту страдающую от ночного одиночества девочку из моего детства. Это для меня очень интересно. Никогда раньше не отделяла ее от себя, как отдельный персонаж.5) когда смогла отделить ее от себя, я смогла найти ключевые слова для поиска подобных ситуаций в психотерапевтической практике. Оказывается, это "внутренний ребенок" с "психологической травмой". Там я нашла статьи на эту тему, но пока еще их не читала. Но зацепилась взглядом за заголовок "Исцеление "внутреннего ребенка"".6) сегодня было много дел, и я почти не думала о Деле про "внутреннего ребенка". Так вот, когда я приехала домой, и села заслуженно отдохнуть и попить чайку в компании с телевизором, я поняла, что мой мозг весь день по сусекам, по амбарам таскал чего-то, сваливал в одну кучу, а потом рассортировал и выдал мне готовый результат. Это и есть "Вот это да!!!" из начала этого поста.7) Итак, что выдал мне мой мозг. Возможно, вы будете смеяться, но увидев, как интересно пошло дело в начале, когда я стала объяснять вам и понимать сама, я дала себе слово продолжать писать. Это дает хороший толчок к собственному пониманию разных аспектов.Конечно же, рассказывая вам, казалось бы, самое главное, я упустила из вида другие, как оказалось, немаловажные "улики", которые сейчас будут появляться на свет.А) Про меня. Я всю жизнь чуть ли не гордилась тем, что я весьма аскетична (в смысле довольствования малым), неприхотлива, нетребовательна к окружающим меня условиям. Если моя семья дома в полном составе, я - вполне себе хорошая хозяйка. Чисто, вкусно, уютно. Все ради моих родных (или гостей, например). Если все разъехались, и я одна, то _мне _ничего_ не_ нужно_: могу себе не готовить - перекусить чем попало; могу спать не расстилая кровать, просто накрывшись пледом; могу есть не за столом, а просто таская кусочки еды из кастрюль, пакетов и тд. А еще могу себе позволить жить в бардаке - грязная посуда скапливается в раковине: ааа, потом помою. Вещи раскидываю там-сям, потом приберу. Имею право делать что хочу, когда я одна. И получается, что когда я одна, я ничего не хочу делать ради себя.Б) Про "ту девочку", про моего "внутреннего ребенка", про меня в детстве. Мама страдает шизофренией. Дом в деревне, на окраине, холодный, неуютный, недобрый... В раковине практически всегда куча грязной посуды. Поесть чаще всего нечего. Таскаем из холодильника или из шкафов то, что можно съесть. Постельное белье чаще всего отсутствует как класс. Накрываемся просто одним одеялом, лежа на другом одеяле, на каких-то подушках. Все естественно грязное. Дома чаще всего холодно. Кутаемся в кучу одежек. Полы грязные. Волосы нечесаные. Мама часто оставляет меня одну дома, и уходит надолго куда-то. Дома и так страшно и неуютно, а одной страшно вдвойне. Так как такая жизнь была практически всегда, меня удивляет, что в памяти остался один конкретный вечер. Поздно. На окнах нет штор. Окна черные. Дома пустынно, холодно и жутко. Я одна, мне очень страшно. Мне года 4 или 5. Я хочу пойти в ночь искать маму. Оделась и мечусь от кровати к входной двери и обратно. Всматриваюсь в темные окна, вдруг мама появится. Плачу. Вою. Ужасно!!! (( Вот именно то состояние я испытываю в течении всей жизни, когда на меня накатывает страх одиночества...А=Б! Вот что лежало, казалось бы, на поверхности. Но я этого не замечала. Пока не выделила из себя отдельно своего "внутреннего ребенка", "ту самую девочку" из моего детства. Вот что мне подсказал мой мозг сегодня, преподнес на тарелочке с голубой каемочкой! А=Б! "Та девочка", мой "внутренний ребенок" страдал от ненормальной неуютной жизни по вине моей мамы, и он(а) же страдает от той же ненормальной неуютной жизни сейчас по моей вине (чувствуете, как удобно стало раскладывать ситуацию на составляющие, когда "та девочка" стала отдельной от меня?). Вот решение! Достаточно заботиться о себе, любить себя, создавать себе комфорт и уют, чтобы одиночество было не холодным и унылым, а теплым, комфортным, чистым, приятным, сытным, вкусным.... Ничуть не хуже тех вечеров, когда дома собирается вся семья.... Тогда и "внутреннему ребенку" будет тепло и уютно. Вот в чем его исцеление. Я уверена.Фух... Будто глаза открылись. Я готова расцеловать того дедулечку, что меня поймал на свою дверь и разодрал бок моей машины. Если бы очередное одиночное вытье случилось не при таких экстремальных условиях, я б как обычно перетерпела его и жила бы дальше. А тут на таких эмоциях я таки вынесла эту ситуацию наружу, и шаг за шагом докопалась до причины. Вернее причину мне как бы мозг независимо от меня преподнес. Я вас с ума не свела еще? Я отдельно, "девочка-я" из моего детства отдельно, так еще и мозг отдельно ))Осталась одна проблема.Говорят, надо прощать обидчиков. Да, я в обиде на маму за свою страшную, битую, голодную, постыдную, позорную жизнь в детстве. И я не знаю, как простить. Я не знаю, готова ли простить, не знаю.... Ее давно нет, а обида есть. Мозг, ты меня слышишь? Как мне простить мою маму?Ps. Если вы в тупике, постарайтесь изложить ситуацию в тексте. Помогает расставить точки над i. О-фи-геть...автор Дата:27.10.17 Время:02:08ЗАВЕРШАЮЩИЙ ПРОЦЕСС. Продолжу размышлять "вслух" - реально помогает разобраться. Недавно я читала про "Путь художника". Там рекомендуют вставать на полчаса раньше и исписывать 3 страницы в тетради своими мыслями, всем, что придет в голову с утра пораньше. Это называется утренними страницами. Это даже не дневник, а просто выплескивание своих мыслей наружу, на бумагу. Не для прочтения другими, даже не для прочтения самим собой (может позже, для контроля какого-нибудь) - поэтому не надо стараться писать связный текст. Он не для публикации. Просто что думается, то и записывается. Якобы на утренних страницах формируются вопросы, проблемы, задачи, а потом, со временем сам по себе на них приходит ответ, решение... Я не пробовала писать утренние страницы. Но теперь обязательно попробую пройти "Путь художника" целиком ) Ведь у меня сейчас примерно это и получилось начала описывать проблему, и сам собой пришел ответ! Правда я писала тут не что попало. Я долго работала над текстом, выискивала определения, сравнения, скурпулезно подбирала слова, редактировала, писала, удаляла, меняла текст. Пока редактировала в попытке понятнее объяснить, бывало выплывало новое для меня сравнение, определение, представление. Вот так неожиданно для себя я отделила от себя нынешней девочку-меня из прошлого. Что в конце концов сыграло решительную роль в решении задачи (прям математика).Не могу поверить, но я разобралась-таки с этим одиночным ночным ужасом как в детстве. Офигеть! 45 лет! Почему не раньше...Получается, что я своей спартанской аскетичностью, ленью, нетребовательностью к себе, непривередливостью к окружающей обстановке, с этим своим "мне ничего не надо" и "так сойдет" приближала обстановку вокруг себя к той самой обстановке в детстве - когда в заброшенном голодном, холодном, грязном доме маленький сопливый ребенок воет от ужаса и одиночества. Вот у меня и срабатывало совпадение картинки, и возникал рефлекс Павлова. Но почему я не могла допереть раньше, что с этим делать? Понятно же, что мне неуютно, некомфортно, холодно, пусто.... А вот пока я была единым целым с той девочкой, я себя так и воспринимала - маленьким ребенком - беззащитным и жалким. А когда в результате вот этих всех размышлений у меня вдруг получилось вытащить ее из себя, тут-то и пришло решение. Что я - это я большая, здесь и сейчас. Что я в силах позаботиться о ней. Это ей маленькой страшно, а я-то могу все исправить, позаботиться о ней, сделать ей уютно, красиво, вкусно, тепло, весело. Я же забочусь о других. Почему же когда я оставалась дома одна, я не заботилась о себе? Но теперь-то я знаю что делать! Теперь у меня есть я  И началась у меня с этих пор совсем другая жизнь  Прямо с сегодняшнего дня. Я в последнее время еще холила и лелеяла свою прокрастинацию - ах не могу ни за что взяться. Так и у прокрастинации те же корни оказались. Маленькая соплячка взяла во мне верх и сидела страдала от того, что ничего не может делать. Как психологически оказалось удобно засунуть соплячку поглубже, и вытащить из себя "маму", которая позаботится обо всем (про "маму" мне тут подсказали выше). И это работает! Невероятно  Я сегодня играючи переделала кучу "висяков", да еще и с большим удовольствием.Ну и последнее дело, связанное с прошлым. Детство трудное, игрушки деревянные, голод, холод, побои, оскорбления, страдания. А вокруг у других детей любящие родители, теплый уютный дом, вкусная еда, чистая постель. И это мое трудное детство - место в душе, которое до сих пор болит, хочется уже написать "болело", но пока не уверена.Ой, сейчас в соседнем топе, где одна состоявшаяся мать семейства так же жалуется на трудное детство, ей очень хорошо ответили. Я даже сюда скопирую. Надеюсь, автор сообщения не будет против.______цитата_______Нина KF Написать автору | Фотоальбом Дата:26.10.17 Время:22:53Ответ на сообщение: 95864665Все, вам уже сто лет как не 10. Вы мне-то в ответ зачем это привели в пример, сами подумайте. В ответ на мое "взрослейте уже и переставайте лелеять свои детские бооооли". А вы мне опять про бедную девочку, зачем? Мне вас не жалко, я вас не знаю, мне все равно, я мимо проходила и отметила между делом. Но вы даже и мне пытаетесь на жалость надавить, представляю, что там у вас внутри происходит, в бесконечном нытье самой себе на саму себя )Вы чувствуете себе уникальной жертвой судьбы. А на деле вы точно такая же, как все, кто плачется на свое детство. В собственной жизни бардак, и вместо того, чтобы самой что-то делать в своей собственной жизни, своими собственными руками, головой и ртом, вы назначаете ответственным за все свое прошлое. И всё. Можно ничего не делать, упиваться жалостью к себе и собирать всякий мусор в виде псевдожалости от окружающих, которым до вас и дела нет. Тем самым так никогда и не выходя из этого круга.Потом пойти по врачам, там тоже пожаловаться. Но все равно так и не делать того единственного, что может вашу ситуацию изменить - менять свою жизнь, искать лучшую работу, чему-то учиться, думать и заботиться о своей семье, менять мужа, если требуется, или отношения с ним, больше гулять, дружить, растить детей и кайфовать от того, что вы можете дать им то, что вы хотите. Но нет. Будем лучше сопли на кулак мотать, вспоминать дедушку, пока собственная жизнь проходит_______конец цитаты_______Очень отрезвляющий пост .... Когда думаю об этой детской обиде на жизнь, на маму, возникает в голове широко используемый штамп - "незакрытый гештальт". Я не изучала этот вопрос, и сейчас впервые пошла смотреть что это за гештальт такой. А тут хопа, большими буквами Незавершенный гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть ее»Иначе говоря, вот эта вот ковыряние в трудном детстве может оказаться попыткой вернуться в детство и сделать его счастливым? А боль - от невозможности? Прикольная мысль...Дальше про гештальт читать не стала, не зацепило.А вот вышеприведенный пост Нины - зацепил.Сейчас я лучше с ним попробую поработать (ишь ты - поработать  профессионал блин ))Так вот. Мне кажется тут очень здорово может сработать мое свершившееся разделение сиамских близнецов - на меня нынешнюю и меня - ту девочку. Раз уж так замечательно работало разделение по ролям, попробую использовать этот эффект еще раз.И тут пабам! Совсем просто! Слова Нины должна произносить я! Кому? Правильно! Той маленькой девочке из моего прошлого, которая "и мне пытаетесь на жалость надавить, представляю, что там у вас внутри происходит, в бесконечном нытье самой себе на саму себя )"Ну ваще - 100% попадание. Лучше не придумаешь. Ну не совсем 100%. Я то эту девочку знаю. С самого детства У меня сейчас своя жизнь, семья, работа, дом, дети. А эта девочка из прошлого все канючит и канючит, пытается меня разжалобить. Зачем? Девочка, было - и прошло. Ты посмотри лучше как я здорово устроила свою жизнь. Почти как ты и мечтала. Только еще лучше. Ты даже не смела мечтать о жизни у моря, хотя море тебе всегда нравилось. Любящий муж. Замечательные, уже выросшие дети. Забудь о прошлом, давай жить настоящим. Я позабочусь о тебе, ты забудешь все свои страхи. Порадуйся вместе со мной. "И если мне будет приятно, то я тебя так довезу, что и тебе будет приятно!" ЙЕС! Я абстрагировалась от детства той девочки. Но она будет со мной, а я ей покажу совсем другую - замечательную жизнь.Черт, я сама себе психотерапевт!Жалко старая уже, а то можно было бы пойти выучиться на психолога  Мне это дело понравилось.Я тут всю эту писанину писала и с вами обсудить и самой в себе разобраться. Тут весь ход от проблемы до решения. Заодно и более глобальную проблему решила. Гештальт который.Ну вот. А может, кто-то увидит, что вот так можно в себе разобраться, разложив составляющие проблемы по полочкам? Может, это еще кому-то поможет разобраться в себе?Удачи вам.И это... вытаскивать из себя разных личностей - прикольно  И как оказалось - полезно.Всем пока-пока.Люблю вас.Ваша обновленная уже не "нюня" - кажется так я назвалась в самом первом посте?автор Дата:27.10.17 Время:10:26Ответ на сообщение: 95865417Я сама в шоке. В радостном  Мучения до 45 лет и вдруг неожиданный выход из тупика за 3 дня. Люди годами лечатся у психотерапевтов. А тут три самостоятельных дня.Но!!! Это у меня не исцеление! Не лечение! Не самолечение. Это решение задачи на математическую логику. Я по первому образованию - математик, и если пролистать мои ходы пошагово, можно наткнуться на часто используемые математические термины: задача, решение, условия и тд. И самое главное ключевое _математическое_ решение кроется вот в этом куске:_______цитата________Итак, что выдал мне мой мозг. Возможно, вы будете смеяться, но увидев, как интересно пошло дело в начале, когда я стала объяснять вам и понимать сама, я дала себе слово продолжать писать. Это дает хороший толчок к собственному пониманию разных аспектов.Конечно же, рассказывая вам, казалось бы, самое главное, я упустила из вида другие, как оказалось, немаловажные "улики", которые сейчас будут появляться на свет.А) Про меня. Я всю жизнь чуть ли не гордилась тем, что я весьма аскетична (в смысле довольствования малым), неприхотлива, нетребовательна к окружающим меня условиям. Если моя семья дома в полном составе, я - вполне себе хорошая хозяйка. Чисто, вкусно, уютно. Все ради моих родных (или гостей, например). Если все разъехались, и я одна, то _мне _ничего_ не_ нужно_: могу себе не готовить - перекусить чем попало; могу спать не расстилая кровать, просто накрывшись пледом; могу есть не за столом, а просто таская кусочки еды из кастрюль, пакетов и тд. А еще могу себе позволить жить в бардаке - грязная посуда скапливается в раковине: ааа, потом помою. Вещи раскидываю там-сям, потом приберу. Имею право делать что хочу, когда я одна. И получается, что когда я одна, я ничего не хочу делать ради себя.Б) Про "ту девочку", про моего "внутреннего ребенка", про меня в детстве. Мама страдает шизофренией. Дом в деревне, на окраине, холодный, неуютный, недобрый... В раковине практически всегда куча грязной посуды. Поесть чаще всего нечего. Таскаем из холодильника или из шкафов то, что можно съесть. Постельное белье чаще всего отсутствует как класс. Накрываемся просто одним одеялом, лежа на другом одеяле, на каких-то подушках. Все естественно грязное. Дома чаще всего холодно. Кутаемся в кучу одежек. Полы грязные. Волосы нечесаные. Мама часто оставляет меня одну дома, и уходит надолго куда-то. Дома и так страшно и неуютно, а одной страшно вдвойне. Так как такая жизнь была практически всегда, меня удивляет, что в памяти остался один конкретный вечер. Поздно. На окнах нет штор. Окна черные. Дома пустынно, холодно и жутко. Я одна, мне очень страшно. Мне года 4 или 5. Я хочу пойти в ночь искать маму. Оделась и мечусь от кровати к входной двери и обратно. Всматриваюсь в темные окна, вдруг мама появится. Плачу. Вою. Ужасно!!! (( Вот именно то состояние я испытываю в течении всей жизни, когда на меня накатывает страх одиночества...А=Б! Вот что лежало, казалось бы, на поверхности. Но я этого не замечала. Пока не выделила из себя отдельно своего "внутреннего ребенка", "ту самую девочку" из моего детства. Вот что мне подсказал мой мозг сегодня, преподнес на тарелочке с голубой каемочкой! А=Б! "Та девочка", мой "внутренний ребенок" страдал от ненормальной неуютной жизни по вине моей мамы, и он(а) же страдает от той же ненормальной неуютной жизни сейчас по моей вине (чувствуете, как удобно стало раскладывать ситуацию на составляющие, когда "та девочка" стала отдельной от меня?). Вот решение! Достаточно заботиться о себе, любить себя, создавать себе комфорт и уют, чтобы одиночество было не холодным и унылым, а теплым, комфортным, чистым, приятным, сытным, вкусным.... Ничуть не хуже тех вечеров, когда дома собирается вся семья.... Тогда и "внутреннему ребенку" будет тепло и уютно. Вот в чем его исцеление. Я уверена._________конец цитаты_____________Здесь мы можем видеть математическое множество А, состоящее из совокупности внешних факторов (бардак, неустроенность, отсутствие заботы/самозаботы, дискомфорт, запущенность, неухоженность и тд) постепенно приводящих объект к внутреннему состоянию НОК (ночной одиночный кошмар). По собранной за ~35 лет статистике, при оставлении объекта одного дома на длительный срок множество А постепенно достигает критической массы Х и неизменно 100%-но приводит объект в состояние НОК.Базовое математическое множество Б, которое первоначально и породило состояние НОК, состоит из внешних факторов: бардак, неустроенность, отсутствие заботы/самозаботы, дискомфорт, запущенность, неухоженность и тд.А=Б =>>>> НОК!!!Отсюда вывод. Нельзя допустить этого равенства с базовым множеством. И я в состоянии сделать это! Нельзя допускать апатию, нельзя запускать себя, нельзя разводить бардак. Если я в состоянии заботиться о других и получать заботу о себе по остаточному принципу из общей заботы, то почему же я настолько к себе пренебрежительно отношусь, что не считаю нужным что-то делать только для себя, ограничиваясь "аааа, так пойдет, ааа, зачем зря напрягаться". Решив эту задачу, я понимаю, что выходом из этой ситуации может быть только одно: поставить себя в один ряд с другими людьми, о которых я забочусь.Есть такой парадокс брадобрея.Знаменитый парадокс брадобрея был предложен Бертраном Расселом. Прочитайте внимательно объявление, вывешенное владельцем парикмахерской. Кто бреет брадобрея?"Брею только тех жителей города, кто не бреется сам"Если брадобрей бреется сам, то он принадлежит множеству тех жителей города, кто бреется сам, Но в объявлении утверждается, что наш брадобрей никогда не бреет тех, кто входит в это множество. Следовательно, наш брадобрей не может брить самого себя.Если же брадобрея бреет кто-нибудь другой, то он принадлежит к числу тех, кто не бреется сам. Но в объявлении сказано, что он бреет всех, кто не бреется сам. Следовательно, никто другой не может брить нашего брадобрея. Похоже, что его не может брить никто!Вот, похоже, и у меня был этот парадокс брадобрея. Я заботилась о тех, кто не заботится о себе сам. То бишь о домочадцах. А сама оказывалась за кадром. А оставаясь одна - и вовсе погружалась в ничегонеделание, и меня засасывала трясина апатии. Я просто не считала нужным что-то делать для себя. Теперь считаю это нужным и необходимым. И объявление брадобрея должно звучать так: Брею всех, включая себя.Вот. С первоначальной задачей я железно справилась. Больше не будет таких НОК  Это я себе обещаю и гарантирую. Попутно я поставила перед собой еще одну задачу: закрыть для себя больную тему трудного детства. Считаю, что решением первой задачи, острота восприятия трудного детства уменьшается автоматически. Так как больше не будет параллелей А=Б с окунанием в тот кошмар. Все, я теперь могу спокойно смотреть на это со стороны, не ныряя внутрь. И оказывается могу вообще абстрагироваться, выделив из себя ту, у которой это было тогда, и оставив в себе ту, которая живет здесь и сейчас.