ВОТ ЭТО ДА!!! Что именно "Вот это да!!!", напишу в конце... А пока мои размышления... Оказывается, очень полезно рассказывать о своих ощущениях, пытаться описать их, классифицировать, разложить по полочкам... Получается, что объясняешь в том числе и себе, и начинаешь понимать больше, чем раньше...Небольшое отступление. У вас бывало так, что вы не можете вспомнить какое-то очень знакомое слово? Или фамилию актера.... Не важно. Важно то, что вы это слово хорошо знали и вот забыли. Потужились, поморщились и бросили попытки вспомнить. Да бог с ней, с этой фамилией. Не так уж и нужно было...  А мозг не бросил. Вы уже и думать забыли про эту фамилию, а мозг, ковырялся-ковырялся в своих извилинах, по сусекам поскреб, по амбарам помел, и внезапно выдает вам искомое на блюдечке с голубой каемочкой. Бывало такое? У меня постоянно. Я уже и не переживаю, если что-то вспомнить не могу, говорю: запрос мозгу отправила, буду ждать ответа, и ответ неизменно приходит рано или поздно...Моя ситуация менялась таким образом:1) всю жизнь я знала, что я не люблю одиночество, потому что мне бывает плохо, если я долго  живу дома одна. Как в детстве,  когда я оставалась дома одна вечером/ночью - одинокая, брошенная, жалкая, беспомощная, несчастная.2) вчера случилась неприятность, я расстроилась. Дома все условия для пункта 1 (ночь, одиночество) + очень плохое настроение. Очень сильно накрывает то самое знакомое ощущение: одинокая, брошенная... далее по тексту. Плачу, вою, жутко...3) пишу сюда выговориться, сваливаю все в одну кучу - плохо все. Но пока общаемся с вами, начинаю понимать, что основная "беда" - поврежденная машина, оказывается, вовсе и не беда для меня. И случись это утром/днем, я бы к вечеру скорее всего и вовсе забыла бы об этом прецеденте. Меня тревожит не машина, а мое состояние ужаса от одиночества, то самое, как в детстве.4) пока я пытаюсь здесь объясниться и описать, чтО на самом деле меня тревожит,  вырисовывается картина, которая мне раньше в голову не приходила: в детстве мне было плохо в ночи и одиночестве, а теперь во взрослом состоянии в похожих условиях та самая "девочка" из моего детства вместо меня сейчас  ужасно страдает от одиночества и воет волком. То есть, раньше была только я и мое настроение - хорошее, плохое, всякое.  А сейчас я смогла выделить источник (детство) этого самого жуткого и неприятного моего состояния (повыть в ночи одной дома) и смогла отделить от себя обычной ту страдающую от ночного одиночества девочку из моего детства.  Это для меня очень интересно. Никогда раньше не отделяла ее от себя, как отдельный персонаж.5) когда смогла отделить ее от себя, я смогла найти ключевые слова для поиска подобных ситуаций в психотерапевтической практике. Оказывается, это  "внутренний ребенок" с "психологической травмой".  Там я нашла статьи на эту тему, но пока еще их не читала. Но зацепилась взглядом за заголовок "Исцеление "внутреннего ребенка"".6) сегодня было много дел, и я почти не думала о Деле про "внутреннего ребенка". Так вот, когда я приехала домой, и села заслуженно отдохнуть и попить чайку в компании с телевизором, я поняла, что мой мозг весь день по сусекам, по амбарам таскал чего-то, сваливал в одну кучу, а потом рассортировал и выдал мне готовый результат. Это и есть "Вот это да!!!" из начала этого поста.7) Итак, что выдал мне мой мозг. Возможно, вы будете смеяться, но увидев, как интересно пошло дело в начале, когда я стала объяснять вам и понимать сама, я дала себе слово продолжать писать. Это дает хороший толчок к собственному пониманию разных аспектов.Конечно же, рассказывая вам, казалось бы, самое главное, я упустила из вида другие, как оказалось,  немаловажные "улики", которые сейчас будут появляться на свет.А) Про меня. Я всю жизнь чуть ли не гордилась тем, что я весьма аскетична (в смысле довольствования малым), неприхотлива, нетребовательна к окружающим меня условиям.  Если моя семья дома в полном составе, я - вполне себе хорошая хозяйка. Чисто, вкусно, уютно. Все ради моих родных (или гостей, например). Если все разъехались, и я одна, то _мне _ничего_ не_ нужно_: могу себе не готовить - перекусить чем попало; могу спать не расстилая кровать, просто накрывшись пледом; могу есть не за столом, а просто таская кусочки еды из кастрюль, пакетов и тд. А еще могу себе позволить жить в бардаке - грязная посуда скапливается в раковине: ааа, потом помою. Вещи раскидываю там-сям, потом приберу. Имею право делать что хочу, когда я одна. И получается, что когда я одна, я ничего не хочу делать ради себя.Б) Про "ту девочку", про моего "внутреннего ребенка", про меня в детстве. Мама страдает шизофренией. Дом в деревне, на окраине, холодный, неуютный, недобрый... В раковине практически всегда куча грязной посуды. Поесть чаще всего нечего. Таскаем из холодильника или из шкафов то, что можно съесть. Постельное белье чаще всего отсутствует как класс. Накрываемся просто одним одеялом, лежа на другом одеяле, на каких-то подушках. Все естественно грязное.  Дома чаще всего холодно. Кутаемся в кучу одежек.  Полы грязные. Волосы нечесаные. Мама часто оставляет меня одну дома, и уходит надолго куда-то. Дома и так страшно и неуютно, а одной страшно вдвойне. Так как такая жизнь была практически всегда, меня удивляет, что в памяти остался один конкретный вечер. Поздно. На окнах нет штор. Окна черные. Дома пустынно, холодно и жутко. Я одна, мне очень страшно. Мне года 4 или 5.  Я хочу пойти в ночь искать маму. Оделась и мечусь от кровати к входной двери и обратно. Всматриваюсь в темные окна, вдруг мама появится. Плачу. Вою. Ужасно!!! ((  Вот именно то состояние я испытываю в течении всей жизни, когда на меня накатывает страх одиночества...А=Б!  Вот что лежало, казалось бы, на поверхности. Но я этого не замечала. Пока не выделила из себя отдельно своего "внутреннего ребенка", "ту самую девочку" из моего детства. Вот что мне подсказал мой мозг сегодня, преподнес на тарелочке с голубой каемочкой! А=Б!  "Та девочка", мой "внутренний ребенок" страдал от ненормальной неуютной жизни по вине моей мамы,  и он(а) же страдает от той же ненормальной неуютной жизни сейчас по моей вине (чувствуете, как удобно стало раскладывать ситуацию на составляющие, когда "та девочка" стала отдельной от меня?). Вот решение!  Достаточно заботиться о себе, любить себя, создавать себе комфорт и уют, чтобы одиночество было не холодным и унылым, а теплым, комфортным, чистым, приятным, сытным, вкусным....  Ничуть не хуже тех вечеров, когда дома собирается вся семья.... Тогда и "внутреннему ребенку" будет тепло и уютно. Вот в чем его исцеление. Я уверена.Фух... Будто глаза открылись. Я готова расцеловать того дедулечку, что меня поймал на свою дверь и разодрал  бок моей машины. Если бы очередное одиночное вытье случилось не при таких экстремальных условиях, я б как обычно перетерпела его и жила бы дальше. А тут на таких эмоциях я таки вынесла эту ситуацию наружу, и шаг за шагом докопалась до причины. Вернее причину мне как бы мозг независимо от меня преподнес. Я вас с ума не свела еще? Я отдельно, "девочка-я" из моего детства отдельно, так еще и мозг отдельно ))Осталась одна проблема.Говорят, надо прощать обидчиков. Да, я в обиде на маму за свою страшную, битую, голодную, постыдную, позорную жизнь в детстве. И я не знаю, как простить. Я не знаю, готова ли простить, не знаю.... Ее давно нет, а обида есть. Мозг, ты меня слышишь? Как мне простить мою маму?Ps. Если вы в тупике, постарайтесь изложить ситуацию в тексте. Помогает расставить точки над i.  О-фи-геть...