Есть я, мне 35. Вроде и внешне вполне еще ничего, и с мозгами дружу, но что-то не складывается у меня с мужчинами совсем никак. Была 10 лет замужем, 4 года назад развелись по глупости, юности и вообще просто так. Я сначала как-то даже и обрадовалась, появилось ощущение свободы. БМ все пытался наладить контакт, а я все брыкалась и пыталась построить новые отношения, уверенная в том, что дважды в одну реку не войдешь. Отношения были, серьезные, почти вышла замуж, но остановило жуткое чувство ревности со стороны потенциального мужа. Поняла, что с таким прессингом и контролем ничего не выйдет хорошего у нас. БМ все это время не оставлял попыток сблизиться и наладить отношения со мной. Я год думала и решила почему бы, собственно, и нет? Родной и знакомый человек, знаю всех его тараканов лично... Но я опоздала ровно на месяц, он нашел какую-то молодую девочку, живет с ней счастливо и все, адьос амигос... Было тяжко, очень тяжко... потому что поняла, что все - поезд уехал мой, сама себе все и разрушила... Был очень тяжелый для меня период принятия ситуации, того, что ничего уже не поменять. Не спала сутками, занималась самоедством практически до нервного срыва. И вот уже 2 года (видать карма меня настигла) пытаюсь построить отношения с мужчинами, но все что-то не так. То оказывается, после встреч, обещаний и прочего, что мужик прочно женат и совершенно случайно забыл об этом. То вот новый кадр - так его обидела предыдущая жена, что он никак не хочет вылезти из своей зоны комфорта. И вроде вижу интерес с его стороны, и все при встречах хорошо, но он как качели, то туда, то сюда... а я с каждым "сюда" все больше и больше раскисаю. Надоело обманываться, надоело пытаться понять и прочитать между строк, что он на самом деле имеет ввиду. Причем он мне действительно интересен, он мне безумно нравится, у нас с ним схожие интересы, про секс я вообще молчу (лучше не было пока). Мне кажется, что от меня за версту несет неуверенностью в себе, понимаю, что это не может нравиться, но ничего с собой поделать не могу. Боюсь верить, боюсь влюбиться, всего, блин, уже боюсь... а больше всего боюсь одиночества, мне просто физически необходимо быть хоть иногда обнятой и поглаженой ((((