Выбьюсь из общего хора заявлений «ничего не получится, разводитесь».Я пока не вижу ничего резко криминального. Вижу, что ваш муж имеет своих тараканов, которые мешают ему принять вашего ребенка как своего. Ну и кто их не имеет? Может, у него ощущение от себя «я плохой отец и не могу нести ответственность за ребенка», может бережет место для кровных – да может быть что угодно. Суть в том, что все это именно тараканы, совершенно не обязательно подгонять под них реальность.По факту, дети редко искренне привязываются к тем, кто так же искренне к ним никак. Да и вы сами рассказываете, что он вполне может вести себя так, чтобы и ему было нормально, и ребенку комфортно.Сейчас вы имеете следующее:1.	Свою семейную жизнь, которая вас устраивает. И мужа, который вас любит.2.	Ребенка, который искренне привязался к вашему мужу. И развод сейчас для него будет не меньшим потрясением, чем развод с кровным отцом.В случае развода прямо сейчас вы теряете семью, и для себя, и для ребенка. Приобретаете возможность строить свою и сына жизнь без мужчины прямо сейчас.Если вы вместе с мужем и ребенком пробуете решить проблему, то при неудаче рискуете потерять какое-то время. И потратить какое-то количество своих нервов (насчет нервов ребенка не скажу, потому что отрыв сейчас от нужного ему человека и отрыв позже от чужого и неприятного ему человека, это две большие разницы). При удаче получаете семью.Стоит оно того или нет, решать вам.Насчет «не изменит своего отношения к ребенку» полная ерунда. Отношения между людьми все время изменяются. И к ребенку тоже поменяется и не один раз, это нормально. Вопрос – станет ли любить вашего ребенка как своего. Вот это сложно ответить, хотя бы потому, что понятие любви у всех разное. Возможно, он под принятием понимает то, что дать не может и не сможет. Только вот нужно ли это «что-то вашему ребенку»? Очень даже не факт.Лично я считаю, что практически всегда можно найти такой формат отношений, который будет приемлем для всех. Да, возможно, не идеален (много вы видели идеального), да отличающийся от понятий «как надо». Но зато работающий.Тем более, что мужчина готов пробовать. Только не надо никому пытаться навязывать ему эмоции, которых он не испытывает (а может и боится испытывать). Займитесь общим укладом жизни.Я вышла второй раз замуж, когда моему ребенку было 5. И мы нечто подобное проходили. Изначально муж просто ровно относился к дочке. А потом она к нему привязалась. Отчаянно, со всей силой детских эмоций, открыв ему то место, которое, по большому счету, не мог заполнить родной отец (мне даже кажется, что дочка так бросалась к нему еще и от того, что боялась, что он уйдет из нашей жизни, как папа – и таким вот образом как раз привлечь его пыталась). И муж мой был к этому откровенно не готов, это было очевидно. Его корежило по полной, не хуже, чем вашего (правда, мы не любители выяснять отношения, поэтому ему не пришлось произносить фразу «я не люблю твоего ребенка» вслух). Благо, никто не стал делать резких движений.Года за три накал страстей угас. Ребенок начал воспринимать отчима как нечто постоянное, муж тоже просто принял ребенка как факт в своей жизни. Такой вот факт – бегает, иногда достает, но для себя же лучше, чтобы жизнь была спокойной и был минимально необходимый контакт.Годам к 10 ребенкиным я обратила внимание, что они подружились. Сейчас дочке 14, уже года два как он иногда называет ее «наша старшая» (не при ней, и не для меня, но для других людей). Поначалу сам осекался, комкал на этих словах фразу. Потом и к этому привык.Да, у вас с ним отношения развивались стремительно, так бывает. Но чаще бывает, что отношения строятся годами. Тем более, если нет сексуального влечения и отношения надо строить с конкретным человеком, который есть данность. Нет ничего странного, что за пол года отношения между ребенком и мужчиной не заиграли яркими красками (хотя, я так понимаю, изначально мужчина ожидал другого и не может сейчас понять, что происходит).