Так в том-то и дело, что я себя чувствовала ты не представляешь как хорошо! Несколько месяцев. Я делала упражнения, моя самооценка стала в порядке, чёрная дыра ушла вообще, первый раз в жизни. Мне было великолепно. Но ему - нет. Некуда было сбрасывать. Он пришёл и сказал, что не чувствует моей любви, что я ушла в саморазвитие. Хотя на самом деле это не было так. Мне было здорово встретить вечером с улыбкой мужа, приготовить ему ужин, пообщаться. Но он этого не видел. Он видел, что я перестала сопереживать его кризисы и принял это за отсутствие любви.  И я сразу не распознала ситуацию, я подумала, что может я и вправду мало внимания уделяют, сместилась свой фокус с себя на него, он говорил что вот, теперь то что нужно, теперь хорошо, а для меня это значило что я опять стала наблюдать какое у него настроение, если не очень, то нужно скорректировать своё поведение, я незаметно для себя вошла в режим "улавливать и подстраиваться", моя самооценка начала падать, его кризисы опять начали на меня влиять. А ему стало хорошо! При чем ещё раз повторюсь, те три месяца, что я была счастлива, я не скандалила, не задиралась, не требовала, была нежна, добра и весёлая, мне самой было хорошо и этого мне было достаточно. Возможно, что ему казалось это непонятным, непривычным, как это? Хорошо, да не из-за него. И это может пугало его. Он перестал быть центром. Не знаю.Я бы и дальше тогда продолжала заниматься, но ему на самом деле не нужна я счастливая.  Чему-то плохо. У него кризисы, переживания. А тут я, такая вся спокойная и радующаяся жизни. Никакого " сочувствия" с моей стороны. Никакой боли. Конечно при этом он чувствовал себя одиноким.А сейчас мне предстоит путь сначала. Выбираться из депрессии, поднимать себя, учиться любить себя заново. Ведь тогда я себя предала, когда сместилась фокус на него.  Но вот если в прошлый раз я ему верила, и верила что если мы оба будем работать, то все получится. То сейчас нет. Уже несколько месяцев, как началось это медленное сползание, ни дня не прошло, чтобы я не подумала "надо разводиться, надо уходить". Мне кажется, что у меня это не посттравматика, а я по-прежнему подвергаюсь манипуляциям, только намного более тонким.