Ну что, отчаялась, не верю в возвращение. Поверила его словам, что разведется. И как сейчас, и как он отшивает своих родственников категорически. Поверила, что это точка. Не из тех он людей, чтоб сначала так поступить,  потом менять решение, даже если ему очень захочется вернуться. Не вернется мой муж.  Я же, начитавшись и наслушавшись советов, усевшись и рефлексируя, теперь сожалею о бездействии, а  время ушло, да он мне и говорил у тебя нет времени, но зато у меня был стул, и сидела молча. Гордо. Жалею, что не поговорила, что тогда в ночИ не пошла, а это мне казалось тогда более чем реальным действием, мне свойственным, но упорно следовала четко каким-то советам чужих мне людей, двух психологов, советов со стороны. Я молодец. Огромная. Большая молодец. Ну да, как же. Лучше б мне пожалеть о содеянном, чем о не сделанном. Так и сижу сычом. Да, считаю себя глупой и недалекой, не боролась, опустила руки и ныла в подушку, было больно, жалела себя, самосохранялась. Что на выходе? Кому там не понравилось словцо разведенка 40-летняя? Это про меня. Неудачница. Во всех смыслах теперь. Стала недоумевать как же собирать его вещи, собирать ли их, натыкаюсь на всё, и это всё, конечно же, связано с ним. Сын озирается, когда говорю о муже четко как только о его отце. Еще меня теперь ломает узнать о той женщине, что считала всегда для себя неприемлемым, а теперь точит изнутри. Не месть, не любопытство, а что это? Какое-то совершенно новое ощущение, описать которое пока вообще не могу. Приказала себе сидеть и не делать дурости, но, честно говоря, накатывает узнать. Зачем пока тоже не понимаю. Будет больно, полагаю, если встречу внезапно, а так хоть знать буду кто там и что там. Или мне мерещится такой исход, или боюсь, потому как открыто он мне не сказал. Не принимаю себя в таком ощущении, некомфортно очень. Ком в горле  так и не проходит. Чувствую, что устала и разочарована.