Автор. Но ведь жить "в благодарность за прошлое" сегодня не любя неприемлемо, нестерпимо просто. Любил он меня всегда, все  наши прожитые годы, я была очень счастлива в союзе. И благодарна ему за все годы жизни вместе. И он любовью сполна мне воздал. Правда. И теперь, после дичайшего стресса, могу точно сказать, что понимаю его позицию и принимаю её. Невозможно жить в нелюбви "в благодарность за". Да, поступок не из красивых. Мне видится, что я заслужила большего уважения, чтоб мне прямо и четко все сказал, чтоб не соврал, раз так случилось. И я ведь спрашивала. Нормально доверительно и без истерик спрашивала влюбился ли он, что его тревожит. И он молчал. И после ухода тоже молчал. И до сих пор мне лично от него ни одного ни разговора, ни возможности объяснений так и не было. На мою просьбу встретиться и поговорить он слил всё в ноль. Нет, и всё. Как раз был конец года. Мне символически надо было осознать до конца уходящего года что и как теперь. Чтоб жить нормально, чтоб планы, чтоб реалии чётко. Но нет, и все. Молчание. И ведь это всё в смс, все наши совместные годы сливаются в унылое смс, всё летит в пропасть. Я понимала четко, что такой разрыв уже между нами, что больше невозможно так, унижение мое было б очень явным. И опять вошла в мысли, что ему, наверное ж, неловко, неуютно, неохота, запретили объясняться, боится, трусит. Стоп. Почему я всё время только и думаю о его мыслях? Как и что он там чувствует, почему и зачем он там молчит. А я? Понятно, что мне стало за себя горько вновь, хотя думала ж тогда, что успокоилась. И, поразмыслив над таким игнором, сообщила ему в смс, что в конце года говорю ему спасибо за всё и прощай. Вот что меня разочаровало действительно - так это его нынешнее отношение ко мне. А усугубило его поведение к сыну. К мальчику, которого он очень сильно любит, которого вырастил и которым был поглащен всецело. Меня удивляет его нынешняя позиция, я не представляю даже как и что он должен был в себе задавить, чтоб так холодно и нейтрально сейчас с ним поступать, не желать возможности встреч, не общаться, отстраниться от него. И я звонила, предав себя в молчании и отстранении, звонила ему с просьбой, с убеждениями не терять эту нить общения, не предавать ребенка; говорила что я стремлюсь к их общению, что дома мы обсуждаем его место жительства и положение, что я не считаю отца козлом и уродом, чтоб он не предавал сына и не бросал, что хоть ребенок и обижен сейчас, но ему как отцу надо сейчас всячески его успокоить и расположить, чтоб стать для него сейчас другом, надо поработать, раз так, но это возможно, ребенок еще им дышит, еще хочет быть с ним. И они общались. Недолго, 10 дней с момента звонка. Но сын посчитал иначе, узнав о женщине. Ему ведь почти 12 лет, он смышленный товарищ, ласковый еще и не вступил в пубертат, он еще тянется по-детски к маме и папе, безоговорочно любя и доверяя. И тут крах. Помогли психологи, считаю, что ребенок избежал сильного стресса _неврозов,  мы справились как смогли, ну как уж есть теперь, не идеально, судя по устранению от папы. Теперь у него мнение, что папа и его бросил, предал всю семью, а раз разлюбил маму, то и его разлюбил, тем более папа на крыльях быстренько и глупо предложил познакомить сына "с ней". Конечно, сын резко отверг это, очень в тот день переживал по поводу. И опять я просила супруга не давить на ребенка. И что психолог даже подтвердил, что так нельзя делать с знакомством, не сейчас, не в такой момент, не с той женщиной в ее статусе.  Я опять звонила и всё это объясняла. Ни разу никакого слова в его сторону и даже пол-слова "о ней" мною сказано не было, только о ребенке. И это убийственное "я тебя услышал". Но итог налицо. Услышал, конечно, но вывод сделал свой, теперь вот как есть. Так что мои прежние слова в тот момент, что он только и во имя, что вот я и только я - это мои обиды во мне тогда говорили, конечно, мне очень было обидно и за это в том числе, но умом я понимаю сейчас, и уже понимала тогда, что раз уж разлюбил, то разлюбил. Не притянуть теперь ничем. И я отпустила, сказав ему это почти сразу - я отпускаю тебя. Отпустила ли в сердце, сама сейчас четко не чувствую, но уже не представляю его возвращения. Как и не представляю, что он может и должен мне сказать, чтоб я согласилась хоть на попытку. Попытку, о которой сама вначале так молила в душе, на шанс для нас, о котором так сильно страдала первое время, а теперь и не знаю даже, согласилась бы сейчас принять его с любым шансом, с любой попыткой. Даже не знаю. Не чувствую потребности в этой попытке. На развод, я думаю, он подаст в ближайшее время, так и не поговорив со мной. И это усилит мое разочарование в нем как в мужчине - это его молчание, слил просто трусливо нашу совместную жизнь. А могли б нормально общаться и после развода, тем более у нас общий ребенок. Но что там в голове и какие там сейчас жизненные устои - неведомо. Увы. Спасибо, что дали возможность высказаться.