Про мужиков у него тоже есть))))Мужчины. Ранимые, томные, нежныеВстречаю старого знакомого, давно не видел. В ходе веселой беседы спрашиваю: «Тебе сколько сейчас?» Тот мрачнеет, делает вид, что не расслышал. Повторяю вопрос. В ответ раздраженное: «Слушай, ну я не хочу говорить, сколько мне лет. Много, блин!»Знакомый – не стилист и не киноактер, обычный мужик. Кажется, трое детей. Но при вопросе о возрасте нервничает, будто дама в тяжелом макияже.Мужик теперь нежный пошел. С ним надо бережно, не дыша. Он себя так ласкает и холит, что капризная девочка рядом с ним покажется дальнобойщиком.Этот мужик крутится перед зеркалом, так и эдак. Ему на работу, опаздывает, но нет, собой недоволен. Один пиджачок, второй, третий, что-то не то… Совершенно нечего надеть! А еще забота – бороду расчесать, уложить, усы напомадить. Одна моя подруга рассказывала, что ее возлюбленный проводит перед зеркалом не менее получаса каждое утро. Полчаса только на лицо, косметические процедуры и укладку. Подружка недоумевала: она в два раза быстрей красится. Глупая! Рядом с ней живет герой, звезда,  практически Джуд Лоу.  Ему приятно, когда вокруг оборачиваются, языками цокают: «Ах, какой!» Не может наш мужик без восхищения, без комплиментов. Чахнет без этого.Этот мужик вызывает врача, когда у него 36,9. Лежит на кровати, дряблой рукой завещание пишет. Тетка-терапевт смотрит глумливо: «Да вы вроде в порядке». Не верит, паскуда, что он одной ногой в могиле. Кого нынче во врачи берут, развалили, сволочи, медицину, страну погубили! К счастью, у кровати умирающего жена и дети. Бульон приносят, хлебушек мягкий, потом говяжий стейк, пельмени ручной лепки, холодец, селедку, ну и рюмочку водки.  Кажется, вернули с того света.Живи, ненаглядный, себя береги. Молоток и дрель не трогай, пораниться можешь. В парке не бегай, псы покусают. В бассейн не ходи – утонешь. Мой приятель отправился недавно в горы с компанией. Кататься на сноуборде. Спорт, крутизна, адреналин. При первом же спуске Антоша шмякнулся. Друзья-подруги подбежали: «Как ты?» Тот стонет: «Нога!» Перелома нет, но идти не может. От врача мужественно отказался: «В номере полежу». Вечером друзья-подруги приходят со склонов: «Как ты?» Говорит: «Плохо. Только вот и могу – пультом от телевизора щелкать». Покормили его, несчастного. И стали собираться на дискотеку, она в том же отеле, внизу. Антоша просит: «Не бросайте меня… Я там в углу посижу…» Донесли его до дискотеки, усадили, вискарика поднесли. Потом еще вискарика. Сидит, грустный. Еще вискарика. Компания долго плясать не могла: укатались сегодня, спать хочется. Одноногий Антоша говорит: «Знаете, я еще посижу… Тут хоть какая жизнь. Потом доберусь как-нибудь».Утром компания снова на склон, больного товарища будить не стали. На склоне подходят к ним постояльцы того же отеля: «Слушайте, этот ваш Антон – вот жару задал, так вчера отплясывал!»Возвращаются в отель, Антоша в печали. Подруги хихикают: «Как нога?» Антоша стонет: «Ой, плохо…» Так и курсировал до конца отпуска – между кроватью и баром. Правда, успел сделать фотку со сноубордом. Спорт, адреналин, инстаграм.Кстати, без фоток лапушка-мужик совсем не может. Селфи – его главный жанр, источник тестостерона. Нет, он вам не дурочка бьюти-блогер. Он губки не надувает. Он принимает вид романтического героя: взгляд в арктическую даль, легкий прищур, сигарета во рту. Поэт, философ, мудрец. После 48 дублей получает нужный кадр. Фильтрует. Вешает с подписью «Небо и я». Считает лайки. Лермонтов наш сладенький. Чаадаев наш мармеладный.Хотя больше всего любит, если его фоткают. Тут руки свободны, принимает позу тревожной задумчивости. «А теперь вот так сними!» Меняет позу.  «А теперь так!» Ким Кардашьян бы устала давно от фотосессии, но наш мужик – крепкий. Выдюжит.А вообще забот  у него много. Астрологический прогноз почитать, что там ему ретроградный Меркурий сулит? Еще тесты пройти. Без тестов нормальному мужику никак. Дело важнейшее. Например, «Какой ты цветок?» или «Кто ты из героев «Игры престолов»? Ясно, что гусар и рубака Долохов! Что, Долохов не из «Игры»? Но все равно он гусар и рубака, какие сомнения? А может, не Долохов, может, Онегин. А может, Прилепин.Настроение у нашего мужика меняется каждые пятнадцать минут. Пришел на обед радостный, косточка в рыбке попалась – день испорчен. Друг позвонил, позвал на свой ди-джей сет – опять хорошо! Но в чем идти, ведь надеть нечего, как и было сказано. Снова печаль.Мне давно кажется, что у мужиков в большом городе, может, не месячные, но ПМС – наверняка. Если у девушек события хотя бы цикличны, свой календарь, то у мужика с бородой и усами – нагрянут внезапно, не рассчитать. Нервный, сутулый, вспыльчивый идет он по городу, все вокруг бесят, виски не радует. А тут еще девушка, подружка его, звонит: «Когда встретимся?» Не в настроении он, ПМС у него. Но девушки нынче прилипчивые, не отодрать. Приезжает за ним на такси: «Ну пожалуйста, милый, мы же хотели на выставку…» Так и быть, соглашается. Хотя нет, передумал. Или ладно, пойдем. Нет, не хочется… Часа два поломается, девушка выносит его на руках, сажает в машину, целует, дает за грудь подержаться. Чтоб взбодрился чуток, гусар с ПМС. Потом дарит новый шарф из «Цветного». Он придирчиво смотрит: «Узор какой-то не тот… ну ладно, спасибо». Сложно мужчине в тревожном, злом, неуютном мире.И хватит от нас что-то требовать! Нам тяжело. Мужчинам пора отстаивать свои права. Феминистки вон табунами носятся туда-сюда, требуют уважения. Чем мы хуже? Я бы организовал движение «Узорные гусары» – за полное равенство с женщинами.  За право быть нежным, томным, ранимым. Что вы, гражданин, смеетесь? Через год сами вступите в наше движение.