Вы знаете, мне это знакомо. У меня вообще такое ощущение, что у меня стоит какой-то предел, выше которого я не могу перепрыгнуть, как бы я не билась. Столько было целей и планов в молодости. И вот сейчас мне 36 лет и я понимаю, что вся моя жизнь на троечку.Если по-порядку.1. В период обучения в первом вузе мне прочили хорошую карьеру в отделе маркетинга. Нам тогда понавешали лапши, что нас таких супер-уникальных специалистов с руками отхватят. Я все 5 лет грезила этой мечтой, но когда получив диплом (красный к слову) я пошла искать работу, то везде была послана, т.к. не профильное образование у меня и опыта 0. Пришлось быстро думать что да как делать. В результате через год пошла на второе высшее "Управление персоналом". Стала нарабатывать опыт в данной сфере. В результате через 3 года у меня был уже второй красный диплом, 3 года опыта в нужной сфере и при этом неинтересная работа без каких либо перспектив. Потом декрет и смена сферы деятельности. Отпахала 4 года на двух работодателей и в результате копеечная з/п без какого-либо карьерного и зарплатного роста. Уволилась 2 года назад. Год пыталась найти что-то более или менее приличное. Ничего. Год назад открыли свой небольшой бизнес. Вот теперь корячусь, но пока только подходим к уровню самоокупаемости. Смотрю как другие в этой же сфере "стригут" деньги буквально на воздухе, а я сколько бы не пыталась, не получается. Уже и так, и сяк, и наперекосяк.2. Личная жизнь. Никогда не везло, вот прям совсем. Конечно были отношения, но всё, как говориться не то. Если влюблялась, то 100% безответно или в чудаков с буквы "м". И вроде разборчива, и не соглашаюсь на всякий сброд, но этот сброд всегда лип пачками. В результате первый брак вроде по любви, но 5 лет страданий и потом в одночасье оказалась за бортом с маленьким ребёнком без копейки денег. Потом влюбилась по-уши в своего адвоката. Скоро 5 лет моему безответному чувству. Что бы я не делала, но ничего не помогает, что бы его забыть.Второй брак. Мужчина хороший, порядочный и я ему очень благодарна за всё. Но не люблю его. Живем, потому что нам обоим так удобно.3. Дети. Всегда мечтала о большой семье, т.к. сама выросла в многодетной. У меня в планах было рождение 3 детей. Первого ребёнка родила в 26 лет. Думала до 35 рожу ещё двоих. Но в 30 лет муж меня бросил. Пока очухалась от развода, пока пришла в себя, поняла, что успею родить только одного ребёнка до 35 лет. В результате мне сейчас 36 лет уже, а второго я так и не родила. Часы тикают, а муж вообще не хочет детей. Причём это "не хочу" он высказал уже после 2-х лет наших отношений и после похода в загс. До этого мы планировали ребёнка.Дочка. Здесь тоже всё сложно. Смотрю на её одноклассников и так по-хорошему завидую их родителям. Моя ничего не хочет по жизни. Учиться не хочет, каждый день у нас скандалы из-за уроков. Не заставлю, так вообще пойдёт в школу без выполненного задания. Получит двойку и ей пофигу, даже не запоминает за что получила. В комнате беспорядок, как в бомжатнике. Ругаюсь с ней каждый день, заставляю убираться, но толку ноль. Ей так же пофигу, готова находиться в грязи, бардаке. С другими мамочками разговариваю на эту тему, у всех дети сами приходят и садятся делать уроки. А я уже вою от этих уроков.В общем как-то так  Понимаю, что другим как-то удаётся добиваться целей, карьеры, высокой з\п, реализовываться в личной жизни и ко всему дети не приносят столько негатива. В общем живут как-то легко по жизни. А вот я, сколько бы не пыжилась, всё равно выше планки не могу прыгнуть.