Спасибо Вам за ответ. Так и есть, я рассматриваю себя глазами бывшего. Я сейчас в растерянности, я сама не знаю, а что я за человек, а что я хочу или не хочу в жизни, как будто меня вообще нет, и я себя сама не знаю, это самое мерзкое ощущение( Я старалась для бывшего, быть хорошей хозяйкой, любовницей, сглаживать конфликты, я даже родить от него пыталась, почти поселилась в женской консультации. А где тут я сама? Я хотела мира и покоя в своем доме, хотела верности от мужа, хотела быть равноценным человеком, а всегда была на вторых ролях. Я понимаю, что надо рвать связь, но как же это больно, рвать эти ниточки... И умом понимаю ведь, что если мужчина любит, он отыщет, был у меня такой случай, что парень расстался со мной, и я тогда ненамеренно и работу сменила, и телефон, я и не думала о нем, и он меня нашел. Откуда страх такой у меня, не знаю. Я живу буквально в десяти минутах ходьбы от дома бывшего. Про этот дом отдельный разговор. Я боюсь ходить мимо того дома, я вспоминаю, как мне там было плохо, особенно в тот день, когда я оттуда съехала. Даже смотреть на тот дом не могу. И одновременно тоскую по той квартире, по тем магазинчикам, куда я бегала, пять лет не выкинешь просто так из памяти. И вот сейчас думаю: жила бы я до сих пор с бывшим, и вот так потеряла бы работу. Я представляю, какой негатив бы на меня вылился от него, и мигом все мои траты были бы урезаны, вплоть до того, что крем за 250 рублей был бы непомерной тратой. Как представлю, что отчитывалась бы опять за продукты... И как сидела бы дома, без работы. Работа меня всегда спасала, я приходила и отвлекалась от домашних проблем, от обид, скандалов, унижений. Прошлым летом я два месяца без работы была и чуть не свихнулась, настолько погрузилась в этот ад домашний...Спасибо за ссылку, сейчас почитаю, но у меня такой раздрай сейчас, что вообще новую информацию не могу воспринимать.