ЗАВЕРШАЮЩИЙ ПРОЦЕСС. Продолжу размышлять "вслух" - реально помогает разобраться. Недавно я читала про "Путь  художника". Там рекомендуют вставать на полчаса раньше и исписывать 3 страницы в тетради своими мыслями, всем, что придет в голову с утра пораньше. Это называется утренними страницами. Это даже не дневник, а просто выплескивание своих мыслей наружу, на бумагу. Не для прочтения другими, даже не для прочтения самим собой (может позже, для контроля какого-нибудь) - поэтому не надо стараться писать связный текст. Он не для публикации. Просто что думается, то и записывается.  Якобы на утренних страницах формируются вопросы, проблемы, задачи, а потом, со временем сам по себе на них приходит ответ, решение... Я не пробовала писать утренние страницы. Но теперь обязательно попробую  пройти "Путь художника" целиком ) Ведь у меня сейчас примерно это и получилось начала описывать проблему, и сам собой пришел ответ! Правда я писала тут не что попало. Я долго работала над текстом, выискивала определения, сравнения, скурпулезно подбирала слова, редактировала, писала, удаляла, меняла текст.  Пока редактировала в попытке понятнее объяснить, бывало выплывало новое для меня сравнение, определение, представление. Вот так неожиданно для себя я отделила от себя нынешней девочку-меня из прошлого. Что в конце концов сыграло решительную роль в решении задачи (прям математика). Не могу поверить, но я разобралась-таки с этим одиночным ночным ужасом как в детстве. Офигеть! 45 лет!  Почему не раньше...Получается, что я своей спартанской аскетичностью, ленью, нетребовательностью к себе, непривередливостью к окружающей обстановке, с этим своим "мне ничего не надо" и "так сойдет" приближала обстановку вокруг себя к той самой обстановке в детстве - когда в заброшенном голодном, холодном, грязном доме маленький сопливый ребенок воет от ужаса и одиночества. Вот у меня и срабатывало совпадение картинки, и возникал рефлекс Павлова. Но почему я не могла допереть раньше, что с этим делать? Понятно же, что мне неуютно, некомфортно, холодно, пусто.... А вот пока я была единым целым с той девочкой, я себя так и воспринимала - маленьким ребенком - беззащитным и жалким. А когда в результате вот этих всех размышлений у меня вдруг получилось вытащить ее из себя, тут-то и пришло решение. Что я - это я большая, здесь и сейчас. Что я в силах позаботиться о ней. Это ей маленькой страшно, а я-то могу все исправить, позаботиться о ней, сделать ей уютно, красиво, вкусно, тепло, весело. Я же забочусь о других. Почему же когда я оставалась дома одна, я не заботилась о себе? Но теперь-то я знаю что делать! Теперь у меня есть я  И началась у меня с этих пор совсем другая жизнь  Прямо с сегодняшнего дня.  Я в последнее время еще холила и лелеяла свою прокрастинацию - ах не могу ни за что взяться. Так и у прокрастинации те же корни оказались. Маленькая соплячка взяла во мне верх и сидела страдала от того, что ничего не может делать. Как психологически оказалось удобно засунуть соплячку поглубже, и вытащить из себя "маму", которая позаботится обо всем (про "маму" мне тут подсказали выше). И это работает! Невероятно  Я сегодня играючи переделала кучу "висяков", да еще и с большим удовольствием.Ну и последнее дело, связанное с прошлым. Детство трудное, игрушки деревянные, голод, холод, побои, оскорбления, страдания. А вокруг у других детей любящие родители, теплый уютный дом, вкусная еда, чистая постель. И это мое трудное детство  - место в душе, которое до сих пор болит, хочется уже написать "болело", но пока не уверена.Ой, сейчас в соседнем топе, где одна состоявшаяся мать семейства так же жалуется на трудное детство, ей очень хорошо ответили. Я даже сюда скопирую. Надеюсь, автор сообщения не будет против.______цитата_______Нина KF Написать автору | Фотоальбом Дата:26.10.17 Время:22:53Ответ на сообщение: 95864665Все, вам уже сто лет как не 10. Вы мне-то в ответ зачем это привели в пример, сами подумайте. В ответ на мое "взрослейте уже и переставайте лелеять свои детские бооооли". А вы мне опять про бедную девочку, зачем? Мне вас не жалко, я вас не знаю, мне все равно, я мимо проходила и отметила между делом. Но вы даже и мне пытаетесь на жалость надавить, представляю, что там у вас внутри происходит, в бесконечном нытье самой себе на саму себя )Вы чувствуете себе уникальной жертвой судьбы. А на деле вы точно такая же, как все, кто плачется на свое детство. В собственной жизни бардак, и вместо того, чтобы самой что-то делать в своей собственной жизни, своими собственными руками, головой и ртом, вы назначаете ответственным за все свое прошлое. И всё. Можно ничего не делать, упиваться жалостью к себе и собирать всякий мусор в виде псевдожалости от окружающих, которым до вас и дела нет. Тем самым так никогда и не выходя из этого круга.Потом пойти по врачам, там тоже пожаловаться. Но все равно так и не делать того единственного, что может вашу ситуацию изменить - менять свою жизнь, искать лучшую работу, чему-то учиться, думать и заботиться о своей семье, менять мужа, если требуется, или отношения с ним, больше гулять, дружить, растить детей и кайфовать от того, что вы можете дать им то, что вы хотите. Но нет. Будем лучше сопли на кулак мотать, вспоминать дедушку, пока собственная жизнь проходит_______конец цитаты_______Очень отрезвляющий пост .... Когда думаю об этой детской обиде на жизнь, на маму, возникает в голове широко используемый штамп - "незакрытый гештальт". Я не изучала этот вопрос, и сейчас впервые пошла смотреть что это за гештальт такой. А тут хопа, большими буквами Незавершенный гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть ее»Иначе говоря, вот эта вот ковыряние в трудном детстве может оказаться попыткой вернуться в детство и сделать его счастливым? А боль - от невозможности? Прикольная мысль...Дальше про гештальт читать не стала, не зацепило.А вот вышеприведенный пост Нины - зацепил. Сейчас я лучше с ним попробую поработать (ишь ты - поработать  профессионал блин ))Так вот. Мне кажется тут очень здорово может сработать мое свершившееся разделение сиамских близнецов - на меня нынешнюю и меня - ту девочку. Раз уж так замечательно работало разделение по ролям, попробую использовать этот эффект еще раз.И тут пабам! Совсем просто! Слова Нины должна произносить я! Кому? Правильно! Той маленькой девочке из моего прошлого, которая "и мне пытаетесь на жалость надавить, представляю, что там у вас внутри происходит, в бесконечном нытье самой себе на саму себя )"Ну ваще - 100% попадание. Лучше не придумаешь. Ну не совсем 100%.  Я то эту девочку знаю. С самого детства У меня сейчас своя жизнь, семья, работа, дом, дети. А эта девочка из прошлого все канючит и канючит, пытается меня разжалобить. Зачем? Девочка, было - и прошло. Ты посмотри лучше как я здорово устроила свою жизнь. Почти как ты и мечтала. Только еще лучше. Ты даже не смела мечтать о жизни у моря, хотя море тебе всегда нравилось. Любящий муж. Замечательные, уже выросшие дети.  Забудь о прошлом, давай жить настоящим. Я позабочусь о тебе, ты забудешь все свои страхи. Порадуйся вместе со мной. "И если мне будет приятно, то я тебя так довезу, что и тебе будет приятно!" ЙЕС! Я абстрагировалась от детства той девочки. Но она будет со мной, а я ей покажу совсем другую - замечательную жизнь.Черт, я сама себе психотерапевт!Жалко старая уже, а то можно было бы пойти выучиться на психолога  Мне это дело понравилось.Я тут всю эту писанину писала и с вами обсудить и самой в себе разобраться. Тут весь ход от проблемы до решения. Заодно и более глобальную проблему решила. Гештальт который.Ну вот. А может, кто-то увидит, что вот так можно в себе разобраться, разложив составляющие проблемы по полочкам? Может, это еще кому-то поможет разобраться в себе?Удачи вам.И это... вытаскивать из себя разных личностей - прикольно  И как оказалось - полезно.Всем пока-пока.Люблю вас.Ваша обновленная уже не "нюня" - кажется так я назвалась в самом первом посте?