Знаете, я  когда-то тут писала. Про мужа, детей и деревню за 700 км.Смысл в том, что ситуация усугубилась, чувства мои к мужу совершенно сдохли. Его, видимо, тоже - счастья в доме нет, смеха нет, не улыбаемся, не шутим, одни окрики…  Муж постоянно требует уборки и секса, – ты не закрыла дверь, ты не закрыла холодильника, ты не убрала из холодильника просроченную еду…  По-хорошему, ему бы обеспечивать семью и дать возможность нанять хотя бы домработницу – он против. Зато про друзей рассказывает – вот Саша пригласил домработницу, вот Паша жену на Мальдивы отправил.  Еле его на няню уговорила, чтоб детей возить. Так нет, он же возит их сам.  Молодец, но зачем? Может, лучше было бы заработать эти 30 тысяч?А на отдых нам за границу всем дорого, понимаете? Поэтому мы едем в деревню. С его мамой. Строго. У него мужская мечта. Сначала – я построю дом нам с тобой через пять лет, с бассейном и волейбольной площадкой. Через пять лет – нет, у  меня нет денег выкосить участок, поэтому я построю дом нашим внукам.  Сейчас – я построю дом на пенсии и буду там жить. А ты иди куда хочешь, можешь прямо сейчас – иди, ии и иди.. прямым текстом. Звонит другу – у тебя жена на Мальдивах? , ах, если бы моя туда уехала, и ее бы там акулы съели… Зачем ты купила гирлянды? Чё ты от меня хочешь? Почему ты орешь? Ты вечно хамишь!   Я уже не могу ни слова сказать… чуть повышу голос от шепота до полуголоса – ты орешь. Сажусь за руль – в меня в окно летит снежок, я в слезы.. меня уже пугают резкие движения.Не думайте, я ходила к психиатру, пыталась заново влюбиться, уходила в гостиницу, периодами пью сильные успокоительные, но выпью таблетку – и это как матрица, розовый неестественный мир. Я пыталась, ну вроде даже все хорошо, я молчу и он с виду спокоен – но все упирается в то, что я не хочу с ним секса, до физического отвращения, напрягаюсь, цепенею, его это злит, он начинает обзываться, что ему хочется…  Он на меня сначала орет, а потом – ах, сиськи, ах давай я тебе вставлю...  если я отказываюсь – Ах так, тогда и мне ничего не надо, ну и спи, никакого от тебя толка.Но с виду он идеальный папа, идеальный муж, его вся родня любит,  такой умный, такой остроумный, есть о чем поговорить - ну никогда стул мне не подаст, дверь не откроет, одежду не поможет снять, цветы/духи/подарок не принесет, пожалуйста не скажет, если решит пошутить, то надо обязательно потроллить – например, называть меня моей довольно глупой девичьей фамилией – видите ли,  он считает, что я на эту потрясающую шутку хоть как-то реагирую, это очень весело, а меня душат слезы.По-хорошему, надо бы разводиться. Детям уже озвучили. Но озвучили-то им правду, как она есть – что родители ссорятся из-за их постоянных воплей и несогласия с нами,  что это они нифига не слушаются, уроки делают с воплями, английский не хотят (честное слово, уроки каждый раз через сердечный приступ)..Постоянное – не хочу есть, не хочу спать,  хочу играть,  мама то, мама другое, мама третье, мама напиши песню, мама, я покакал,  вытри попу, .. я только и успеваю метаться по комнатам  – то «нельзя пластилином по стенам»,  то нельзя стулом пол царапать», то «принеси вещи в стирку» то «разберите носки хотя бы – мы не можем найти», постоянно «потерял сменку», «занеси рисование», «нет гуаши», «кончился пластилин»,  в шкафах бардак, стол два дня не проверишь – уже покрыт ровным слоем тетрадей и рассыпанных пулек.. с мультиками… то постирать, погладить, оттереть,  приготовить,  помыть – а помыть, на минуточку, 96 метровую квартиру, плюс все поверхности.. то одного на тренировку – вкладывались в его допы, а он занял последнее место… Как они меня достали. Все.  Надо идти в цирк, в театр – цирк не такой, в театре не нравится, скучно… в футбол с мальчиками играть не хотим, хотим играть в футбол только с мамой и папой. Научила их кататься на роликах, на коньках, на скейте, на велосипедах – играйте,  нет,  они будут докапываться до нас. Десятилетняя дочка постоянно просится ко мне на колени! У них у каждого своя комната, мы работали семь лет, чтоб купить эту квартиру. Нет, они придут делать уроки / играть/мешать друг другу -  туда, где я. Зачем им свои комнаты? Только переругаться, кажый требует персонального внимания, причем одновременно. Я никогда не умела воспитывать детей – я считала, что им достаточно спокойно сказать и поговорить – нет, они не понимают. Муж бежит с ремнем, я подставляю ногу, ремень идет по мне, у  меня синяк.. завтра корпоратив, платье уже не надеть.. Вот такая жизнь. Я работаю, надо посидеть до полуночи, а звонит дочь - получила по математике (занималась с ней все лето именно этой темой),  объясняю учительнице, что она не поняла тему, завтра перепишет, бегу с работы, пытаюсь объяснить дочке - а она довольная, напевает что-то под нос, как будто ее это не интересует. Вышла их комнаты, говорю – тебе не надо, ну и мне зачем? Зачем я бегу с работ?  я бы еще посидела, у меня дел много, до 2 ночи хватит..  – она сидит и рыдает, что она так больше не может… Дочка с таким трудом поступила в сильную школу, занималась с ней по 4 часа в день, потом ждали зачисления полгода, вот с января зачислили -  – в пятницу, сияя, я принесла документы и учебники – она в рыдания, мол я поступала только чтобы тебя порадовать, а учиться не хочу.  Меня как подрезали. Муж в смех – а ты что хотела?... Они все ничего не хотят, только чтоб их развлекали и кормили.Вчера высказала сыну, что все, баста, семьи из-за вас нет, через  два месяца папа уходит, мама идет в театр, а вы в детдом. Допрыгались!  Никакой жизни с вами.Но я честно не хочу, чтобы они выросли как я – в семье без отца. Меня это именно сейчас  подрывает. Меня бесит, что я мы только купили квартиру. Она беленькая,   свеженькая, делить ее мне тупо жалко.Но муж в нее сейчас ничего не вкладывает.  Типа тебе надо – покупай. Покупаю стулья, покупаю мебель, по его части – сломаны плинтуса, заменить-то несложно. Он сейчас активно перетягивает детей на себя – типа он их возит, он с ними проводит время, а я – так, баба-дура, стирает, гладит, готовит, проживем и без мамы, правда, ребята? Поедем в деревню, будем на свежем воздухе…И правда – я им зачем? Я лишняя. Свекрови в дом в деревню я все купила, она наорала на меря, так муж долго думал, но, видимо, занял её сторону – и правда, зачем я в их семье? В общем, и не знаю куда пойти, и что делать. Мне хочется просто отравить детей, чтобы не знали ужасов жизни без отца.У меня не жизнь, а  вечное НАДО -  надо постирать, надо сходить в театр, надо купить стулья, надо идти в спортзал, надо учить английский, надо делать уроки, надо поехать семьей на отдыхЯ изо всех сил зарабатываю,  коплю себе на свою какую-то виртуальную свободу, чтобы один раз в жизни сделать что-то лично для себя…  – но мне уже сорок лет, я не доживу до нее. Всегда делала все, что было кому-то надо – маме, мужу, детям, работе… а я?