Психолог, с которой я говорила, это женщина с 20-ти летним опытом работы в медицинской психологии (детский психиатр в больнице). Она также и взрослый психолог, и просто адекватный человек. Мне она понравилась.1. Мы обсудили, что нормальная реакция на агрессию (крики, имеется ввиду) взрослого у ребенка должна быть такая: "Мне неприятно, что ты так со мной разговариваешь (можно назвать чувства - мне страшно и т.д.), я не буду разговаривать в таком тоне и выйти их комнаты/прекратить общение. И этой реакции ребенка нужно научить. Да, с папашкой нашим может и не прокатит это (этот вопрос уже отдельно нужно решать), но пусть на мне тренируется, я тоже часто кричу.В противном случае ребенок привыкает к агрессии и считает это нормой. 2. Если мама дома, а муж орет на ребенка, адекватным поведением будет выйти к нему и сказать: "Мне неприятно, когда ты повышаешь голос на детей. Потом к ребенку: дорогая, папа кричит, и я понимаю, что тебе обидно, страшно, неприятно. Мне тоже страшно, когда он так кричит. Мне очень жаль, что тебе приходится это терпеть. Это нездоровая обстановка, так быть не должно. К сожалению, папа делает так слишком часто.(и вот это ход к разговору, если нужно будет объяснять развод: ты же видишь, что папа делает так слишком часто, это нездоровая обстановка, так быть не должно и я так больше не могу, я делаю выбор уйти).Тут схема такая: высказать мужу свое отношение, свои чувства, попросить перестать. Дать обратную связь ребенку - я чувствую то-то, я понимаю, что ты чувствуешь это и то. Ситуация такая-то (констатировать), она ненормальная (дать свою оценку). Если папа орать перестал, берем ребенка и идем пить чай. Снова высказывая сочувствие, что ему приходится такое переживать. Не перестал - защищаем ребенка, просим перестать, в другую комнату по возможности. Важные моменты здесь такие, что мы учим ребенка: говорить о своих чувствах (когда проговариваем свои), показываем себя сильным в том, что мы понимаем, что происходит с ребенком. Оцениваем ситуацию, говоря, что она ненормальная и так быть не должно (иначе ребенок воспринимает все эти оры нормой). Кстати, я иногда использовала стратегию про орах папашки, мол, да ладно, ничего страшного, он типа неадекватный, подмигивая ребенку и улыбаясь за его спиной. Пипец, сейчас понимаю, что неконгруэнтность это неправильно. И психолог подтвердила, что это путь к шизофрении у ребенка - когда он чувствует одно, а мы говорим, что чувства должны быть другими. Ему страшно (и мне страшно, например). а я улыбаюсь - типа, все норм, мы выше этого. 3. Говорили про капризы и истерики. Истерика - это требование своего любым способом. Взрослая женщина с таким поведением называется истеричкой (и это медицинский диагноз, это не лечится), а мужчина аналогичного типа называется психопат. Если не реагировать правильным образом на истерики ребенка, то как раз таки это может закрепиться как черта личности и взрослый вырастает психопатом/истеричкой. Важно в истерике: оставаться спокойной, как удав, чтобы ребенок понимал, что мама сильная (не путать с упертой) и ее такими уловками не пронять. Озвучиваем следующее: чувства ребенка (ты сейчас очень злишься), ситуацию (потому что я не хочу нести твою игрушку), причину чувств (я думаю, что ты устал, потому что не выспался/голоден и т.д. - если такой фактор может быть). Тут мы учим ребенка называть свои чувства и находить связь с причинами, ситуацией, чтобы в будущем он сам умел понимать себя. Озвучить свои чувства (когда ты вот так кричишь, мне неприятно, я тоже злюсь), свою позицию (я устала на работе, поэтому я не хочу нести тебе игрушку, которую ты можешь принести сам). И предложить варианты решения проблемы, как минимум три (мы можем сделать следующее: ты пойдешь и возьмешь игрушку сам, ты подождешь пока я отдохну после работы, у меня появятся силы, и я захочу тебе ее принести, мы может играть другой игрушкой, выбирай).Я вчера попробовала - сын не хотел убирать игрушки, и все получилось. Мирно, спокойно, без давления, он покапризничал сначала, поплакал, но видя мою непреклонность, когда я предлагала варианты спокойным голосом в очередной раз, сам предложил: давай уберем игрушки сейчас. И быстро и весело убрал.То же самое можно тренировать на муже, я думаю. Это важный навык будет для меня. Не взвинчиваться самой, не впадать в жертву, спокойно озвучивать позицию, предлагать варианты решения. А то я уже часто кричать и раздражаться на детей начала.