Год назад в июне д развелась с мужем, отношениям на тот момент было 4 года, развод был очень тяжелым, с потерей беременности, периодическими побоями (ну это ж я сама виновата, спровоцировала мужика), его пропаданиями на несколько дней и отключениями телефона, метаниями между несколькими бабами, а потом приползаниями ко мне на коленях (в прямом смысле слова), извинениями со слезами и клятвами в любви. «Прости, дурак, понял, осознал, только тебя люблю и жить без тебя не могу»Честно, каждый раз получая извинения, искренне верила, что «вот теперь-то и правда все осознал, не мог не осознать, теперь все точно должно быть хорошо». Хорошо с течением времени было сначала месяц, потом под конец отношений несколько дней. И по-новой, только с еще более заковыристыми издевательствами. Зависимость от него была сумасшедшей.Потеря ребенка помогла мне поставить точку, я из этого болота выбралась, какое-то время он еще преследовал и обивал порог моей квартиры, подкарауливал у дома с утра, перед работой, пытался опять убедить, что любит меня, но потеря ребенка как будто сняла с меня розовые очки. Продолжаю жить, понимая, что отношений у меня больше не будет, никому доверять я больше не смогу. Ага, ага…В июле получила свидетельство о разводе и поменяла работу. На работе стала общаться с мужчиной, просто дружили поначалу, потом увлеклась им, а в октябре он переехал ко мне. Бывший муж изредка появлялся, но Мужчина его в итоге отвадил. Да и не расставались мы ни на минуту, все время вместе, тут ко мне особо и не подойдешь. И жили мы так до мая. Он с каждым днем своими поступками подтверждал, что ему можно верить, что он меня любит, а я думала, что не разрешаю себе влюбляться, искала подвоха (не бывает же таких идеальных мужчин), убеждала себя, что мне с ним просто хорошо и спокойно, и не более того. Подвох произошел в мае. Инсульт, ушел сразу.  Сказать, что горе нахлобучило – это ничего не сказать. Чувство вины оттого, что мало говорила ему, что люблю… Боль от того, что моя скала рухнула, нежелание жить без него – много чувств, все пронизаны болью.Это, собственно, преамбула к вопросу. Вопрос вот в чем: с тех пор, как его не стало, мне постоянно снится бывший муж. Иногда каждую ночь, иногда через ночь, но чаще каждую. Сны разные. Иногда я не вижу его самого, но вижу, что его машина едет за мной, куда бы я ни пошла. Т.е. я весь сон понимаю, что вот он, на расстоянии 10 метров в машине. Иногда он подкарауливает меня у подъезда, чтобы поговорить, и говорит. Дальше тоже разные варианты, иногда я его выслушиваю и завязывается разговор, иногда я пытаюсь убежать, иногда кто-то вмешивается. Иногда я просто еду куда-то в машине, а он почему-то оказывается на сиденье рядом со мной В общем – разные сны, но он постоянно в них присутствует?Почему? Что это за паранойя? Ни разу не приснился мне любимый, чтобы с ним поговорить или просто хоть увидеть. А этот каждую ночь(( И можно ли избавиться от этого?