Я сама в шоке. В радостном  Мучения до 45 лет и вдруг неожиданный выход из тупика  за 3 дня. Люди годами лечатся у психотерапевтов. А тут три самостоятельных дня.Но!!! Это у меня не исцеление! Не лечение! Не самолечение.  Это решение задачи на математическую логику. Я по первому образованию - математик, и если пролистать мои ходы пошагово, можно наткнуться на часто используемые математические термины: задача, решение, условия и тд. И самое главное ключевое _математическое_ решение кроется вот в этом куске:_______цитата________Итак, что выдал мне мой мозг. Возможно, вы будете смеяться, но увидев, как интересно пошло дело в начале, когда я стала объяснять вам и понимать сама, я дала себе слово продолжать писать. Это дает хороший толчок к собственному пониманию разных аспектов.Конечно же, рассказывая вам, казалось бы, самое главное, я упустила из вида другие, как оказалось, немаловажные "улики", которые сейчас будут появляться на свет.А) Про меня. Я всю жизнь чуть ли не гордилась тем, что я весьма аскетична (в смысле довольствования малым), неприхотлива, нетребовательна к окружающим меня условиям. Если моя семья дома в полном составе, я - вполне себе хорошая хозяйка. Чисто, вкусно, уютно. Все ради моих родных (или гостей, например). Если все разъехались, и я одна, то _мне _ничего_ не_ нужно_: могу себе не готовить - перекусить чем попало; могу спать не расстилая кровать, просто накрывшись пледом; могу есть не за столом, а просто таская кусочки еды из кастрюль, пакетов и тд. А еще могу себе позволить жить в бардаке - грязная посуда скапливается в раковине: ааа, потом помою. Вещи раскидываю там-сям, потом приберу. Имею право делать что хочу, когда я одна. И получается, что когда я одна, я ничего не хочу делать ради себя.Б) Про "ту девочку", про моего "внутреннего ребенка", про меня в детстве. Мама страдает шизофренией. Дом в деревне, на окраине, холодный, неуютный, недобрый... В раковине практически всегда куча грязной посуды. Поесть чаще всего нечего. Таскаем из холодильника или из шкафов то, что можно съесть. Постельное белье чаще всего отсутствует как класс. Накрываемся просто одним одеялом, лежа на другом одеяле, на каких-то подушках. Все естественно грязное. Дома чаще всего холодно. Кутаемся в кучу одежек. Полы грязные. Волосы нечесаные. Мама часто оставляет меня одну дома, и уходит надолго куда-то. Дома и так страшно и неуютно, а одной страшно вдвойне. Так как такая жизнь была практически всегда, меня удивляет, что в памяти остался один конкретный вечер. Поздно. На окнах нет штор. Окна черные. Дома пустынно, холодно и жутко. Я одна, мне очень страшно. Мне года 4 или 5. Я хочу пойти в ночь искать маму. Оделась и мечусь от кровати к входной двери и обратно. Всматриваюсь в темные окна, вдруг мама появится. Плачу. Вою. Ужасно!!! (( Вот именно то состояние я испытываю в течении всей жизни, когда на меня накатывает страх одиночества...А=Б! Вот что лежало, казалось бы, на поверхности. Но я этого не замечала. Пока не выделила из себя отдельно своего "внутреннего ребенка", "ту самую девочку" из моего детства. Вот что мне подсказал мой мозг сегодня, преподнес на тарелочке с голубой каемочкой! А=Б! "Та девочка", мой "внутренний ребенок" страдал от ненормальной неуютной жизни по вине моей мамы, и он(а) же страдает от той же ненормальной неуютной жизни сейчас по моей вине (чувствуете, как удобно стало раскладывать ситуацию на составляющие, когда "та девочка" стала отдельной от меня?). Вот решение! Достаточно заботиться о себе, любить себя, создавать себе комфорт и уют, чтобы одиночество было не холодным и унылым, а теплым, комфортным, чистым, приятным, сытным, вкусным.... Ничуть не хуже тех вечеров, когда дома собирается вся семья.... Тогда и "внутреннему ребенку" будет тепло и уютно. Вот в чем его исцеление. Я уверена._________конец цитаты_____________Здесь мы можем видеть математическое множество А, состоящее из совокупности внешних факторов (бардак, неустроенность, отсутствие заботы/самозаботы, дискомфорт, запущенность, неухоженность и тд) постепенно приводящих объект  к внутреннему состоянию НОК (ночной одиночный кошмар). По собранной за ~35 лет статистике, при оставлении объекта одного дома на длительный срок множество А постепенно достигает критической массы Х и неизменно 100%-но приводит объект в состояние НОК.Базовое математическое множество Б, которое первоначально и породило состояние НОК, состоит из внешних факторов: бардак, неустроенность, отсутствие заботы/самозаботы, дискомфорт, запущенность, неухоженность и тд.А=Б =>>>> НОК!!!Отсюда вывод. Нельзя  допустить этого равенства с базовым множеством. И  я в состоянии сделать это! Нельзя допускать апатию, нельзя запускать себя, нельзя разводить бардак. Если я в состоянии заботиться о других и получать заботу о себе по остаточному принципу из общей заботы, то почему же я настолько к себе пренебрежительно отношусь, что не считаю нужным что-то делать только для себя, ограничиваясь "аааа, так пойдет, ааа, зачем зря напрягаться". Решив эту задачу, я понимаю, что выходом из этой ситуации может быть только одно: поставить себя в один ряд с другими людьми, о которых я забочусь.Есть такой парадокс брадобрея.Знаменитый парадокс брадобрея был предложен Бертраном Расселом. Прочитайте внимательно объявление, вывешенное владельцем парикмахерской. Кто бреет брадобрея?"Брею только тех жителей города, кто не бреется сам"    Если брадобрей бреется сам, то он принадлежит множеству тех жителей города, кто бреется сам, Но в объявлении утверждается, что наш брадобрей никогда не бреет тех, кто входит в это множество. Следовательно, наш брадобрей не может брить самого себя.    Если же брадобрея бреет кто-нибудь другой, то он принадлежит к числу тех, кто не бреется сам. Но в объявлении сказано, что он бреет всех, кто не бреется сам. Следовательно, никто другой не может брить нашего брадобрея. Похоже, что его не может брить никто!Вот, похоже, и у меня был этот парадокс брадобрея. Я заботилась о тех, кто не заботится о себе сам. То бишь о домочадцах. А сама оказывалась за кадром. А оставаясь одна - и вовсе погружалась в ничегонеделание, и меня засасывала трясина апатии. Я просто не считала нужным что-то делать для себя. Теперь считаю это нужным и необходимым. И объявление брадобрея должно звучать так: Брею всех, включая себя.Вот. С первоначальной задачей я железно справилась. Больше не будет таких НОК  Это я себе обещаю и гарантирую. Попутно я поставила перед собой еще одну задачу: закрыть для себя больную тему трудного детства. Считаю, что решением первой задачи, острота восприятия трудного детства уменьшается автоматически. Так как больше не будет параллелей А=Б с окунанием в тот кошмар. Все, я теперь могу спокойно смотреть на это со стороны, не ныряя внутрь. И оказывается могу вообще абстрагироваться, выделив из себя ту, у которой это было тогда, и оставив в себе ту, которая живет здесь и сейчас.