Автор. Напишу без раздражения, постараюсь ответит на реплики выше.Как и все Евы, читаю большинство топиков вскользь. Особенно длинных, а  распиаренные топики редко читаю полностью, да почти никогда. Со стороны сейчас понимаю, что и мой топик такой же - обычное нытье и жизненная ситуация, коих тыщи. Рук никто мне не отрубал, детей никто у меня не крал, в поле я не рожала двойню - ну какой интерес вчитываться. Я б тоже не интересовалась. С одним замечанием - я не клюю без изучения темы. Ну да ладно.Теперь по моей жизни. Писался топик на эмоциях, в пике, в шоке, в боли. Поначалу я действительно считала себя виновницей всех грехов, чувство вины было глобальным, я была раздавлена неожиданным решением мужа, его словами, его действиями. И долго, почти всё это время с октября как началось отдаление. Самооценка по вине моя упала полностью, вплоть до покупки ему новой мебели и квартирушки, даже такое.Теперь, понимая со временем, что же произошло на самом деле и почему "вчера любил, сегодня не люблю", могу четко сказать - никакая я не прилипала, никакая не душная, не мразь и сцука, не замучила я мужика бедного и несчастным сделала в кабале - он влюбился в другую женщину на фоне нашей разлуки в отпуске, на фоне 17 лет брака, на фоне новых общих виртуальных интересов и хобби, тщательно скрывал это поначалу, а потом открыто постил в соц.сетях, мне отвечал "это вирт, я тебя люблю", >на фоне резкой востребованности там как супер собеседника в возрасте 42 лет и "я еще, оказывается, ого-го". Вот и встретил женщину, ДАВНО ЗНАКОМЫ, мне смалодушничал признаться, а предпочел (с чьего-то совета или сам - здесь уже нюансы) обвинить меня, не сказать правду, подставить все таким образом, что по итогу-то и привело его к влюбленности - постылая пила-жена, недоделанный грeбаный ремонт, рутина, все слишком сладко было нам, очень легко всегда и сообща, задумался - а  где подвох? Доминируй, давай, решайся, ну он и думал. А оказалось, решалось не им (Хотя именно им, либо совместно). И теперь там без тяжести - всё душевно, без обязательств, денег полно теперь и вкладываться в семью не надо, а ребенок, да он же большой уже , он поймет меня, я ж ему объясню, что так бывает. Не поймет через год-другой, это тьфу- ведь вся жизнь впереди, мужик мужика поймет! Мне потребовалось чуть больше 2 мес это осознать. И не по его признанию, а в обход, его мать сказал в о женщине, а  он же всё так и молчит равнодушно, ни одного контракта. На протяжении этих месяцев я пыталась понять как мне себя изменить, где я дура, где душила, где топила, не так свистела. Мое уважение к нему было безграничным, доверие 100%, потому я искала причины только в себе, заставив саму себя поверить, что скорее я гoвнo, чем он. В этот период я всячески пыталась наладить их общение с сыном, тогда как папаша затихает и не звонил сам. И никаких истерик, никаких препятствий, дверь всегда открыта, ключи у него есть, никаких однотипных душевных разговоров я с ребенком не заводила. Пацану скоро 12 лет, он многое еще недопонимает, но уже и видит многое сам, и как я ни хотела его видеть маленьким еще мальчиком, он в том числе и этой ситуацией резко скакнул в понимании. Конечно, я ходила с ним к дет.психологу. Кончено, в первую очередь я думала о нем. Энурез был первое время ухода отца и никак не потому, что у нас дома 'траур', у ребенка реально был шок. Выправили терапией. Накануне НГ тоже, видимо, нервная система не выдержала. Девочки, такое, оказывается, бывает, вы никто не зарекайтесь никогда, не осуждайте так огульно, я толстокожая на евские реплики и советы некоторых дур, но всё же и мне противно читать как я довела ребенка до такого. Что теперь. Теперь середина января. Обещанного развода пока нет, но жду каждый день пиликанье телефона с освещением. Сейчас четко понимаю, муж ушел к другой женщине, готовился он тщательно морально. Отпустил ситуацию быстро. Отстранился для моих одиноких страданий тоже качественно. Никаких объяснений мне и просто поговорить он не принес поначалу не принял однажды моего звонка с просьбой расставить точки над ii, уважая наши прежние  отношения, но и этого не случилось. Какие теперь выводы. Я не знаю что с ним такое. Не знаю почему он не встречается с сыном, он не идет на контакт, мы с сыном,  каждый по-своему, просили его, но нас не слышно. И мы заблочили доступ с 1 января. Потому что тоже обижены, Потому что больно. Потому совсем устали просить и ждать. Каждый из нас - и сын и я - каждый сам принял это решение. Сначала я, потом и он. Да, м.б он на меня равнялся, но я не настаивала и не давила, не шептала папаурод, ни не отпускала к отцу, не настаивала негативно. Но с 1 января перестала вообще говорить об этом. Я до сих пор уважаю принимаю решение мужа уйти, но разочарована его малодушием признаться. Да, уйти может каждый. Разлюбить тоже может каждый. Но я считаю, что и сказать об этом должен тот кто уходит, кто разлюбил, кто принимает решение за двоих. Попытавшись все исправить, и после только с чистой совестью уйти. И тут вообще не важно сколько детей в браке, какие они сопливые и любимые. Отрезал, значит, всё, и нас нет. Нам тоже надо залечить раны.Сын будет общаться с отцом, несомненно, будет. Пройдет острый период обид, пройдет. И уже от того, как его отец наладит это общение, станет ему другом или нет - всё зависит только от них, я вообще не вмешиваюсь, не собиралась без надобности, если нет агрессии, если глупостей в поступках отца не будет. Воспитать его он уже не сможет, а вот постараться стать другом еще не поздно.Вот вам и альтернативный союз. Отличный здоровый подход, но для здорового мозга отца. У нас же был прекрасный брак, отличный союз. Но он окончен. Мне горько это осознать. Надеюсь ли на лучшее? Честно, хотелось бы на сегодня покататься успокоиться внутренне, но у меня спокойствия нет, в тревоге и неизвестности до сих пор. Приму ли обратно? Он не вернётся. Никогда. Потому и горько, что он даже и не попытается что-либо изменить. Уверена.Что вам всем еще написать? Мои эмоции ложились сюда исключительно для отдушины, всё, что писалось, это откровенно и не всегда выявлялось на практике, особенно мысли поначалу, но мне необходимо было писать, чтоб не остаться одной. И я читала ваши ответы, советы. Многие из вас  читали между строк, многие скептически, многие переживали, многие давали советы по делу, я перечитывала, смотрела ссылки, читала и ваши истории. Всем большое спасибо, что в любом случае неравнодушны.