Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".***В троллейбусе сейчас увидел рекламу языковой школы, которая начинается с вопроса «Собираешься на шопинг в Милан?». НУ ДА, ПРЯМО В ЭТОМ ТРОЛЛЕЙБУСЕ И ПОЕДУ***Не спорьте с теми, кто печатает быстрее вас***Она хотя и промахнулась в тире, но мишку взять ей уже никто не мешал***Если вам часто кажется, что вас пытаются наeбать, вы не параноик, а реалист.***Не должно быть такого, чтобы машина еще не переобутая, а везде уже гирлянды развешаны и джинголбелз играет***Сейчас человек в костюме коня стрельнул у нас сигарету. На шутку про каплю никотина ответил: "Да, да, вы уже трёхсотые, кто так пошутил". Три сотни человек? Серьёзно? Мог бы уже и свою пачку купить, конь педальный!***Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы***— Мама, дай денег. — На что? — Если скажу на что, ты не дашь. — Если не скажешь, то тем более не дам. — Тогда точно не скажу. Через 10 минут: — Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги? — Дашь денег – скажу***Есть три вечных вопроса русской интеллигенции: 1. Что делать? 2. Кто виноват? 3. Какие выплаты мне полагаются?***Внутри молодого фильма, доставленного в одну из городских больниц с жалобами на боли в области сюжета, был обнаружен 40-сантиметровый социальный комментарий. По словам врачей, это далеко не первый подобный случай за последние годы.***— Танечка, как у тебя на любовном фронте? — После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь, знаешь ли, не ржавеет!***-Не говори "проблема" говори "задача" -Окей, у меня задачи с алкоголем