Я пришла поговорить, потому что больше не с кем. Я - унылое г...но. и очень больно и страшно это признавать. Знаете почему?  Потому что я внутри злой и пустой человек. Во мне нет добра, сострадания, любви. Любви нет, настоящей, к жизни и окружающим. Мне нравится осуждать, судить, делать людей виоватыми, обескураженнными, разрушать иллюзии и радость, срывать розовые очки. Ужас в том, что это то, что доставляет удовольствие. Я была бы отличным надсмотрщиком в концлагере. Всегда всех поучаю, от меня просто так слова доброго не услышишь, говорят.При этом я произвожу впечатление счастливой, умной, обеспеченной. Есть прекрасная семья, квартиры, дом, все матблага последних моделей и мод, коллекции книг, винила, картин, бесконечные путешествия. 2 ВО, 15 лет прекрасной работы на руководящих позициях. Я многое повидала, много  вижу, обладаю экспертными знаниями,  "глазом", вкусом, кругозор широкий, ЧЮ отличное. Прекрасно готовлю и люблю гостей, муж душка и умнейший журналист. Успешная женщина 40 лет..?Но я несчастна, потому что внутри пустота, которую мозг постоянно пытается чем то занять. И очень завидую людям, кто просто умеет жить и радоваться жизни, растить весёлых умных детей  (мои уже мизогины и ничего не хотящие троечники, из-за меня, ехидной перфекционистки), стремиться к идее, черпать силы внутри... у меня нет сил, мной движет слово "надо" и перфекционизм,  основанный на эгоизме, чтобы уязвить тех, у кого тоже хорошо, но надо лучше, ещё лучше....Вот такое откровение в день рождения... надоело себя обманывать. Звонят только родители... на, завтра назвала гостей, текущих знакомых и приятелей, все придут, потому что у нас красиво и вкусно, и весело, и люди интересные. А вот просто так никто не звонит, нет людей, кто любил бы меня просто так, ну, разве только одна подруга детства, и все. Потому что я как та уточка, и сама не знаю что хочу и людей баламучу. А так больно признавать истину. Может, и жила бы так, но пришлось уйти с работы, появилось время на размышления, куда я прискачу на своем коне, размахивая шашкой? Жила не своей жизнью, а как надо, как начальник сказал, как ещё кто то сказал, как сроки были, "как надо". Своего не было никогда, наверное... были дела, успешные дела, чтобы заглушить пустоту. Повезло мне только с мужем в жизни,  не знаю даже, за что мне такое.Боюсь растущих сыновей, контакта с ними нет, любви моей безоглядной к ним нет, только требую и обижаюсь, что они не такие умные как мы с мужем.Пипец, в общем, настал, когда меня жизнь столкнула лбом с самой собой...У Ев хочу спросить, есть ли тут похожие на меня типа "успешные" женщины, сильно споткнувшиеся о пустоту внутри? Что думали? Я думаю, это от отсутствия любви внутри, от скудости души.Есть ли способ отключить мозг, и обрести внутреннюю любовь, принятие людей и жизни такими какие они есть? Начать радоваться жизни просто так? (Кроме церкви, мозг не позволяет пока принять уверовать так, чтобы перестать задавать вопросы)