Автор. Спасибо Вам за теплые слова, поддержку на сайте в те дни я чувствовала от ев, мне становилось порой необходимым побольше разобрать свою ситуацию виртуально, чтоб не переносить на ребенка и не отражать в реале тот кошмар, который меня охватил. Да, мне тяжело пока и  сейчас, Но я очень стараюсь, т к дала себе  слово и вижу  одной-единственной правильной мыслью  не дергать, не упрекать, не цеплять, да и сама, сделав этот выбор, приняла решение не унижать и не унижаться низкими выпадами - в конце концов я выбрала этого человека тогда, выбираю в дальнейшем, поэтому недостойным, униженным и падшим  его видеть и жить с таким не хотела бы, это мой выбор; тогда был решительный шаг, я постаралась все взвесить, не скажу, что какой-то один фактор влияет на мое решение, много было доводов. Да, на мне этот случай отразился очень глубоко, иногда себя жалею, вспоминая свои боли и терзания, не надо было вот именно так, доводить вот именно до такого себя, бояться решиться и не хотеть лечиться - а ведь такие мысли у меня реально были какой-то период. Не надо было так сильно худеть, ведь потребовалось много сил  усердия и терпения, грамотности  вернуть себе пропорции, а то до состояния просидней  на попе дошло,  мне не на чем было сидеть, выглядела я уьийственно -да все тогда было ужасным физически - от вышедших волос и сухой кожи,впалых щек и сбоя ритма сна до потери аппетита и общего состояния ужаса.Да и гормоны сбоить начали сразу. Не анорексия, конечно, но резкое похудение все же оказалось очень некстати и пошатнуло здоровье синус 17 кг за полтора мес не имея лишнего запаса ,  это неприятно. Выравниванию ежедневно себя, ищу себя до сих пор. Каждый день ценю как неповторимый, много провожу времени с сыном, бросила подработку, нашли с ним общие внешкольные занятия для двоих , ходим в удовольствие. Ездили на море летом, получили удовольствие от общения.Сейчас с супругом идет пока все неплохо. Он хороший мужчина, хороший человек, он отличный отец, и какое ж всё-таки счастье видеть сына счастливым человеком. Но одно могу сказать точно- я однозначно не могу сейчас ответить простила ли я, потому что не решила для себя какую правду в таком поступке выбрать - уход от меня в никуда, а там уже не мое дело(с), или всё же интрижка и выворот мне всех кишок наизнанку, что я виновата в распаде семьи. Ну то есть не он гoвнo, а я ромашка или я мозгoeб, а он святой. Поэтому здесь стоп. Но. Но сейчас я отпустила ситуацию и не вспоминаю о ней почти. Я стараюсь "продышать" это всё (как на тренингах и на йоге говорит инструктор), потому что сидеть и обдумывать больно и нелепо,  все же хочу еще получить радость от жизни: кайфовать от себя, видеть счастливым ребенка, спокойными престарелых родителей, быть с конкретным мужчиной конкретно не ставя цели, не бояться впредь его потерять (даже в смерти), понимать что могу и смогу прожить, выжить и выстроить себя и без него. Я нуждаюсь в нем, мне он очень дорог, но жить я смогу и без него. Мне очень бы многое хотелось рассказать тем, кому, как мне кажется, именно моя история нужна для примера "как бывает", и я смогла бы ответить сейчас как вести себя после воссоединения, как не сорваться, где брать позитив, как себя пересмотреть, где потерять, чтоб увидеть и обрести новое. Однозначно могу сказать - ни одна книга/семинар/тренинг/эволюция/психолог/психоаналитик не помогли мне так, как живое личное общение, в том числе и общение на форуме, ну и лечение щитовидной железы, конечно, т.к гормоны правят организмом. Но если с книгами еще скажу, что отчасти и помогают  осмыслить, проанализировав отчет искать  противопоставлять, ненавидеть автора за прямоту в конце концов,  то ни один тренинг и ни один личный прием такого ощущения и не дали ни курсами, ни однократно. Извините, м.б в тексте не соблюдена пунктуация, пишу с маленького экрана смартфона, стараясь написать больше для рассказа Вам.