Всем здравствуйте. Мне очень нужна поддержка, потому пишу вам.Почитала другие сообщения и поняла, что моя ситуация может и не такая страшная, как у других, но мне посоветовала эту ветку форума психолог, у которой я прохожу тренинги. Пост длинный.Кстати, ТеЯ, мне очень нравится, как вы пишете. Прочитаю все ваши сообщения, много полезного. И ваше мнение мне тоже интересно очень.Итак. Вышла замуж я за Идеального Мужчину. Мы вместе уже почти 5 лет. Всё было прекрасно. Подарки, интересно вместе, путешествовали, любовь, общие планы на жизнь, близкие взгляды, всё для меня. Можно сказать, что ничего и не изменилось... По крайней мере я так пыталась себя убедить. Но у нас есть разногласия по поводу воспитания детей: я против битья по попе, применяю другие способы, он же за. И неважно, кто прав, а кто нет. Суть в том, что с моим мнением не считается вообще. Я понимаю, у меня нет опор: я не работаю, нет финансовой подушки, у меня маленькая дочь, я беременна (рожать через 1,5 месяца), у меня нет нормального запасного жилья, внутренних ресурсов и других опор. И я стала осознавать, не без помощи тренингов, что муж просто считает, что я никуда не денусь. И да, как я ни отрицала раньше, у нас с ним созависимые отношения. По крайней мере я от него завишу очень. Сами понимаете, куда денется девушка с ребёнком, на сносях, без денег? Вот и муж это ощущает. Границы научилась выстраивать с мамой только, но от неё я и не завишу так. Почему всё же решила попросить поддержки? Произошёл такой случай.Вчера вечером мне нужно было задержаться за столом, так как я хотела подвести итоги месяца, пока всё помню и пока есть вдохновение. Поймала себя на ощущении страха, что меня наругают за то, что сижу за полночь, как было с мамой. Но подумала о том, что это мой выбор и моё дело посидеть сегодня подольше. Дело в том, что я по тренингу решила ложиться и вставать раньше, но такая привычка сразу не внедрилась в меня, разумеется. После я пошла в ванную ополоснуться. Муж проснулся, пришёл сказать, что "Жопу надеру!" Он любит эту фразу, но я её как шутку воспринимаю. Хотя лицо было сердитое. Ну, в общем, утром он мне предъявил претензию. Сказал, что его, не помню точное слово, в общем выбешивает, что я его сгоношила вставать рано, а сама на это забила. Я ответила, что это его дело вставать или нет рано, а я стараюсь. Он ответил, что я плохо стараюсь. Я снова сказала, что это моё дело и что мне не нужен папочка, который будет меня контролировать. Он так рассердился из-за этого. Сказал, что я намекаю на разницу в возрасте? (Он на 16 лет старше) «Вот дам тебе в зубы, тогда докажу, что не папочка. Ты меня этим оскорбила». Я ему сказала, чтобы он не переходил границы. Он ответил, что это я перехожу границы. Блин. Я в тот момент была и сердитая, и страшно было и очень больно. Я осознала, что это уже не совсем шутки, и что мне и правда нужно искать и работу срочно, и работать над вариантами жилья. Поняла, что он и правда когда-нибудь может ударить. И после этого надо будет уходить. Представляете, мне, беременной жене, почти на сносях, было страшно продолжить разговор и сказать мужу, что хотелось из-за страха, что он меня ударит! Хотела сказать: "Ты совсем обалдел!? Знай, что если ты когда-нибудь меня ударишь, то мало того, что получишь ответ, так я ещё и заберу детей и уеду! И не смей мне больше такое говорить!" Но вместо этого я расплакалась, ушла доделывать упражнения на кухню. Потом рыдала в туалете. Я себе дала зарок, правда не в первый раз, но на этот раз надо будет сдержать, раз муж совсем не осознает ответственности за свои поступки. Что больше НИКОГДА не поделюсь с ним своими мыслями, желаниями освоить новые привычки, чаяниями, надеждами. По-моему это постепенный конец отношений. Ещё мне очень больно от того, что я уже не очень хочу рожать. Но мне, конечно же, придётся, да и люблю уже я эту девочку, которая в моём животе. Но с мужем рожать уже не хочу. Раньше я считала, что муж моё "Любящее зеркало". То есть тот, кто всегда подержит, кто принимает такую, какая я есть и т.д. Чёрта с два! Нет у меня поддержки в семье. И от этого больно. Я не ожидала, что наши идеальные отношения могут к такому прийти, и что я когда-нибудь всерьёз начну задумываться о разводе.Ненормально это, когда беременная жена сидит в туалете и рыдает, а муж продолжает сидеть за компьютером, работать с чувством обиженной невинности.Я работаю над опорами, но это не быстрый процесс, тем более скоро появится маленькая дочь, уход за которой будет в приоритете на первых порах. Я осознаю, что мне нужны: деньги, жильё, внутренняя сила и многое другое. Ещё я привыкла, что с мужем всё было прекрасно, мне не нужно было трудиться, чтобы получить комфорт. Да и к самостоятельности не приучена. Понимаете, боль из-за осознания, что не всё так идеально. Может это покажется кому-то чушью и банальщиной. Но я была ребёнком. А тут вдруг осознала, что вот она взрослая жизнь. Такое легко и просто не принять в одночасье. Я осознаю, что в общем-то у мужа свои планы на жизнь. Да, он хочет финансовой независимости. Наверняка считает, что это всё для нас он делает. Но конечно, все они делают это для нас, не для себя же.))))))) А ещё мне страшно от того, что мне ещё придётся защищать свою дочь. Так муж не сильно бьёт её по попе, да и редко. И знает мою позицию против. Но было пару раз, когда он терял контроль и бил её по попе очень сильно и проявлял грубость. Я тогда лезла, но не решалась физически его отодвинуть. В следующий раз, и я об этом говорила, что буду лезть и не позволю срываться на дочери. Он же обвиняет меня в том, что я довожу до этой ситуации. В общем, типично реактивное поведение: ответственность не на нём, а на мне.))))Могу сказать точно, что пока я не готова уходить. Но вы сами это можете понять. У меня нет никаких опор в жизни, зато есть дети. Так что ещё пару лет я точно в сильной зависимости.Потому мне очень нужна поддержка. Доброе слово, совет. Не знаю. В моей жизни нет человека, который мог бы меня понять и дать нужную поддержку.