Моей мамочки нет только 2 месяца. первый месяц каждый день плакала, при одном упоминании. Засыпала с мыслями о ней, перед глазами крутились картинки последних дней, как все было, и просыпалась с тем же. Чувство вины не отпускает, почему не была с ней всю последнюю ночь, видела же, что ей совсем плохо ( была пневмония, мама лежала  последние 3 месяца, лимфома) Муж хоть и поддерживал меня, но видела, что не хочет видеть моих слез и слушать меня. Я даже не могла поставить мамину фотографию, это как каждую минуту получать напоминание, что она умерла. Я до сих пор это не приняла, не понимаю всего этого. Моей мамочке было всего 67 лет, и она была как ваша мама, активная, независимая, сильная. Болезнь ее сильно изменила, муж говоирт, удали фото когда она была уже больна и немощна... Но я почему-то не могу.Скучаю по ней безумно, невыносимо. Она так мне нужна. Мне так ее не хватает. Умерла в моих руках. Наверно, это благо  и мне, и ей. СТресс сказался на моем здоровье, почему-то начались проблемы со спиной. ощущение, что она окаменела. и боли то в пояснице, то в шее.... сейчас немного легче, я про моральное состояние, меня поддерживали подруги мои и мамины.