Сначала хочу написать, что это не разводка.Все, кто будет так орать - идите в сад и сажайте помидоры.Будет много букв.Кому скучно - не читайте, договорились?А у меня внутренний конфликт, меня постоянно накрывает желание завести малыша, у меня осталось столько нерастраченной любви и ласки и вообще.Ну обо всем по порядку. Первого и единственного своего ребенка  родила в 21. По желанию. Хотела очень, планировала и муж вроде бы как хотел и ждал... да расхотел...Первые вещи для малыша я купила за год до его.. зачатия...Безумно боялась, знала, что плохая примета, что вообще может ничего не получиться, но это было выше меня, это лилось из меня... и я стала покупать вещи для своего ребенка. Когда с мужем решили, что ребенку быть, перестали предохраняться, на деланье ребенка ушло почти полгода, долгие полгода, когда я с плачем провожала каждые наступившие месячные.И вот она, наконец-то, долгожданная беременность и муж вдруг сказал, все.. бл.. влипли.Я тогда не знала, что это было только начало, начало такого сложного и фатального пути... в никуда.. начало развала семьи и всего, чему я так верила и что мне было дорого...Беременность не была сложной, за исключением того, что меня до 6 месяца не хотели ставить на учет. Время было тяжелое, на календаре лихие 90-ее, консультации нужен был хороший показатель, а я была.. нездорова.Мой врач так и сказала, доносишь до 6 мес - поставим тебя на учет, хотя оглядываясь назад  понимаю, что у меня вообще никаких проблем не было за всю беременность, за исключением одной, моей болячки, которая со мной всю жизнь и которая увы, неизлечима.. совсем.. но с ней можно жить и никто из моих друзей, знакомых  даже приятелей понятия о ней не имеет.Так вот, не буду описывать ужас жития с мужем во время беременности, в мои 6 мес он ушел и не вернулся, да, там была другая баба и другая жизнь, меня накрыло жесточайшей депрессией, очухалась я только после года моей дочери, как будто восстала, собрала себя, как птица - феникс, из пепла.Надо ли говорить, что других детей  не то, чтобы не хотела, но даже одна мысль о ни вызывала у меня ужас, очень боялась хоть в чем-то обделить свою малышку, ведь она и так росла несчастной, у нее не было отца...а для меня это был жуткий позор, ведь и родители и бабушки прожили в единственном браке всю жизнь..