"В каком правильном направлении повела меня Утра? В том, что дочь ревнует меня к ее женихам , а я пытаюсь ее женихами овладеть???Вы меня простите великодушно, но не от большого ума это написали, сугубо мое личное мнение."Без проблем. Я увидела в ее словах акцент на перенос фокуса на вас и выход из позиции жертвы, а также разговор про границы. "Да, я должна сепарироваться, как?Разменять жилье?Подарить жилье?Уйти в Дом престарелых?Еще какие варианты?"Нет. Физическая сепарация не гарантирует психологический сепарации. Можно сепарироваться и при этом даже жить в одной квартире. Это сложно, обратитесь к специалисту. Чтобы без "выгони или сама йуди". "Я Должна всем и всегда, с рождения и до смерти, теперь вот должна сепарироваться, сказано красиво, только вот реализовать не просто.Я и так максимально стараюсь дистанцироваться, никогда не вступаю в разговор первой, не спрашиваю, куда, когда и с кем она уходит/уезжает/улетает етс." Вот поэтому и надо к специалисту. Чтобы выстроить границы, но сохранить добрые отношения, не уходящие в игнор и равнодушие с обеих сторон. + вам следует прорабодать ваше чувство вины, тогда из жертвы легче выйти будет. Вы же ведь не жертва дочери, а жертва своего чувства вины. Оно вас уводит от внутренней свободы, ограничивает ваш выбор и искажает восприятие в сторону "я все для них, а она не ценят". Но так как на него вы обижаться не можете, то обижаетесь на тех, на кого ваши добрые действия были направлены. "Теперь по поводу сама тиран и сама нарушает границы детей.Тут мне даже сказать нечего, ну вы же понимаете, тот, кто без греха, первый брось в нее камень, вы свои покидали, правильно?А если серьезно, как бы ни вел себя с ребенком, ему в любом случае будет что рассказать своему психоаналитику"Под тираном я подразумеваю любого, кто нарушает границы ребенка. Потому что по отношению к детям это именно тирания.  А потом выросшие дети занимаются тем же самым по отношению к своим родителям, но уже со своей колокольни. Например, здесь много привели примеров про взрослых женщин, которые обвиняли своих родителей. Да, это странно звучит со стороны. Но, представьте: ребенку не дают прожить свою жизнь ( а именно, говорят что он должен делать и излишне опекают), отделиться, тогда, когда надо (в подростковом возрасте), ребенок возмущается, задыхается, чувствует себя нелюбимым, ненужным и пр. Пытается найти контакт со взрослым, но ничего не выходит. Потом сдается: ок, родитель, живи моей жизнью! и не научается быть независимым, ответственным  и пр. То есть получается куча конфликтов, незнаний, неумений, то есть человек-потеряшка. Который использует наиболее сильные клише как опору: "как тебе не стыдно!" И дальше возможны различные варианты развития, многие здесь уже описали.  Вы  - взрослая. да, вам больно и сложно, иначе вы не пришли бы сюда. А ваша дочка такая же как вы, но только подросток психологически. Она тащит все те же самые конфликты, которые есть у вас + свои новые. Девушка-потеряшка. И тоже в роли жертвы. Вам обеим сложно, но она еще и незрелая и зависима от вас. "Мое мнение, я перелюбила, залюбила до синяков, если образно.Недаром одна из претензий дочери - никто меня так как ты любить не будет, зачем ты меня так любила? Надо было меньше, чтобы был контраст теперь, а его нет." Это про границы опять же. Про ваши прежде всего. Уж про любовь предъявлять  -  это чистой воды манипуляция   возможно ведь любить и уважать личность, правда же? Вы же ведь тоже хотели бы, чтобы вас просто любили, доверяли вашим решениям, не стыдили, не чморили и пр.? Вам кажется сейчас, что нет выхода на горизонте, а те, кто не знает как позитивно разрешить вопрос, советуют дочь выгонять. Поверьте выход есть, решение тоже есть. Привлекайте ХОРОШЕГО семейного специалиста. Все получится.