Про чувство вины.Оно у меня гигантское, примерно с рождения. Во всяком случае я точно помню эпизод из детства, что я с родителями еду в машине по сельской дороге, уже очень поздно, мы в дороге много часов, все устали и раздражены, потому что заблудились и отец судорожно пытается вырулить в нужном направлении. Моя старшая сестра мирно посапывает рядом, мама тоже спит, и только я напряженно, сжимая до боли кулаки, чтобы не уснуть, вглядываюсь в лобовое стекло, и чувствую, если я перестану следить за дорогой, мы все погибнем и я одна буду в этом виновата, сразу и за всех. Представляете? Вот зародилось такое во мне с рождения и всю жизнь тянет непосильным грузом ответственности...Прорабатывала я этот вопрос с психологами, разными. Не знаю, был ли толк или само рассосалось. Одно понятно, все мы рождаемся с неким набором разных эмоций и чувств, и это не зависит от воспитания.Я сейчас, вот в данном своем возрасте, совсем не похожа на себя же, 10 летней давности, там я была конкретной невменько. Много чего в себе проработала, ну и много чего осталось, конечно же.Во всяком случае вина во мне не изжита полностью, но сильно приглушена. Ну и еще я позволяю себе быть собой, плохой, несовершенной, глупой, грустной, разной, но собой, не идеалом и даже не идеальной матерью.  И мир не перевернулся и даже не закрутился в другом направлении. Вы не представляете, сколько же времени и сил я тратила на бесконечный контроль, ибо мое чувство вины говорило мне, что если ты хоть что-то упустишь, будет очень плохо и только ты одна во всем мире будешь во всем виновата. Так и жила, с квадратной головой и чугунными плечами. Не буду врать, что теперь все не так, но уже не так радикально, это точно.Про любовь.Родители меня и стыдили и решениям не доверяли, и споры и ссоры были, да все как у всех,  и учили уму - разуму, и требовали, и заставляли, и .. много всего было. И обиды были на родителей, не без этого. Уже будучи совсем взрослой я только поняла, как они меня любили, как берегли и лелеяли. Помню, я была в возрасте примерно 22-23 лет и к нам в дом приехали знакомые отца, они занимались практиками медитации, в то время это было жутко круто и таинственно.Так вот, они мне тогда сказали, что подойди я сейчас к обрыву и захоти спрыгнуть, родители подбегут и будут на руках меня нести и страховать.Я тогда вообще не поняла, о чем это они, помню, что немного обиделась на недалеких... Поняла, уже имея свою взрослую дочь и пройдя с ней все этапы взросления.Конечно можно любить и уважать, и нужно. Но я несовершенна, иду маленькими шажками, спотыкаюсь, ошибаюсь и набиваю шишки. И прощаю себе свои ошибки, и учусь, да.Еще раз, спасибо вам за диалог.Мне это очень важно.