Любая литература про границы, например. Мне в свое время понравились Клауд&ТаунсендКниги их здесь https://www.livelib.ru/author/8465/top-genri-klaud-dzhon-taunsend* В нашем Архиве есть только отрывок из их "Барьеров". Вооот! Серьезный момент, Незабудка! Я доверяю - меня подвели. Понимаешь, это тоже вопрос границ. Ты это ты, и ты имеешь право на свои чувства/мысли/взгляды. Но когда ты претендуешь на эмоции/поступки другого человека - ты заходишь на чужую территорию. Получается, что человек ДОЛЖЕН тебе что-то. А он - это он. Не ты. И по большому счету НЕ обязан соответствовать твоим ожиданиям. Одна из проблем созависимого поведения кроется здесь. "Мне должны". Только добрая воля другого человека, увы. Или смена контекста. ИМХО тут, ясен пень. Не хочет мама "признать свои ошибки" - значит не хочет. Это ее право, выбор, жизнь. Отстраняйся в момент "нашла коса на камень". Ты - это ты, она - это она. Возможно ты никогда не получишь компенсацию, но твоя жизнь от этого горше не станет.  Не хочет мужчина/партнер/друг/коллега соответствовать твоим ожиданиям - значит, не хочет. Имеет право. И у тебя - точно такое же ПРАВО быть собой в тех ситуациях когда от тебя что-то требуют (или не дай, Бог вымогают). Есть право выставлять свои границы. Повторюсь снова: они НЕ для врагов условных формируются, а для себя. Для сохранения/приумножения твоих жизненных приоритетов. Все прочие пути ведут (и тут я с тобой полностью согласна) в Жертвы. Ощущения жертвы несправедливости других людей. Наверное здесь главный навык научиться видеть в других людях субъектов (носителей своей воли и убеждений), а не объектов. И почаще его практиковать в реальной жизни. Плюсов опять же море.  1. Уходит чувство обреченности (Почему мне так не везет в жизни на людей вокруг)2. Уходит желание демонизировать людей и кошмарить саму себя (Вокруг меня те, кто сильнее/наглее/опаснее и я ничего не могу с этим поделать) 3. Соответственно сходит на нет застревание в травмирующих ситуациях. А их ведь много помимо семьи, только нос на улицу высуни.  4. Вырабатывается иммунитет на слияние как единственный вариант взаимодействия.* Если вокруг тебя окружение, которое привыкло манипулировать/подминать/прессовать чтобы добиться от тебя нужного имрезультата - ты больше НЕ жертва чужого произвола. Ты - это ты. А не они.  ЗЫ "Вас злит тот, от кого вы зависите" (Лао Цзы) Обожаю его трактат "Искусство войны", ни фига там не о войне. Там о коммуникациях между людьми в кризисе. ЗЫЫ Любые отношения подразумевают момент слияния, кстати. Вопрос в том: КАК не травмировать себя в них лишний раз и не превращать свою жизнь в вечное поле битвы. Дважды ИМХО.