Просто, пожалуйста, поддержите, или просто скажите, что я ни в чем не виновата. Может, все не так и надо совсем по-другому. Но как?Я всегда была перфекционисткой с обостренным чувством « а вот я всем докажу». Сейчас я понимаю, отец бросил меня маленькой, и хотелось доказать миру, что меня есть за что любить. Отца я встретила во взрослом возрасте, он уточнил, не надо ли мне что-то от него, занял в долг денег, пару раз прислал мне в вотсап поздравление в общей рассылке, я занесла его в черный список, ну и все.Я вообще никто. Шатура.  Девочка из Карелии, из коммунальной квартиры с титаном, с ключом на шее, со школой, единственным хорошим местом в которой была библиотека. Я умею колоть дрова, топить печь, ездить на велосипеде 20 километров окучивать картошку и укрывать помидоры от фитофтороза.За все 10 школьных лет  у меня не было ни одной четверки в четверти.Я на поезде приехала в Москву и поступила на бюджет..Я работала с первого курса института, мне не на что было есть. И падала в обмороки. Мама передавала поездом ту же картошку и зеленые помидоры. Но до ночи сидела в Ленинке и не получила ни одной четвёрки.Как мне казалось, в 25 лет вовремя и удачно вышла замуж, работаю, зарплата сейчас более 200 тыс. Я с гордостью могу сказать своему мужу – вот я как могу, смотри, у тебя хорошая жена. У нас родилось трое детей, я сама выбирала роддомы, врачей, работала до самых родов, сама рожала (муж, не вздумай там появиться, я не могу показать тебе, что женщины кричат на родах), кормила до полутора лет – старалась успеть и сделать все на пять с плюсом.Купили большую квартиру, у меня своих накоплений 7 миллионов. У меня нет профессорского бэкграунда, хороших генов и большой семейной библиотеки. Нет поддержки семьи, так как моя мама далеко, и ей надо оплатить операции, свекровь на даче, муж – добрый и хороший человек, но читает в основном Яндекс Дзен и слушает радио Шансон и Юмор ФМ.Я – просто типичная евская кура. Я читаю форум и не питаю иллюзий о мужчинах, веду раздельный бюджет и откладываю подушку безопасности.  Я делаю все, что надо хорошей жене. Работа, сама себя обеспечить, хорошо выглядеть, разбудить, собрать в школу, правильный завтрак, зашить, погладить, рубашки мужу наглажены, еда приготовлена, билеты свекрови на поезд куплены, билеты маме и внукам в театры тоже, на свадьбу другу куплю новую шляпку, детям - батут, мебель - обновить..  заказать такси… не болеть, не страдать… У меня даже почти был любовник, так как стало интересно, с тремя детьми могу ли я нравиться мужчинам, но, когда стало понятно, что могу, стало неинтересно.Муж считает, что я очень неорганизованная, так как могу забыть чашку у компьютера, и не всегда напоминаю дочери надеть ночные линзы. И еще истеричкой, потому что мне надо, чтоб дети знали не только учебник, а еще что-то почитали по вопросу. Иногда я прошу мужа рассказать им о древнем Риме, он орет – что тебе еще надо. Я вздыхаю и рассказываю им сама. Они отворачиваются и убегают. Поэтому плачу в туалете от обиды, потому что знаю наизусть «Спартак», а они хотят смотреть видео бейблейдов. Свекровь считает, что у меня бардак, потому что я не всегда убираю на место брошенные мужнины штаны и его чемодан. И дочка заявила, что я не совсем перфекционист, потому что у меня тогда «должно было быть гораздо чище в квартире» (это после того как я прибежала в 8 вечера с работы, час занималась с ней русским, час кормила ужином, полчаса читала младшим на ночь), а муж уже спал. А в ее комнате после уборки опять все разгромлено.Но мне все равно. Я люблю получать то, к чему стремлюсь. И даже иногда дорассказываю детям про Спартака.И вот -  провал. Провал такой, что наотмашь и до слез. И от меня ничего не зависит. И мне это никак не исправить.Квартиру мы купили около мамы мужа, в голимом рабочем районе. Ну вот так решили. Дура была, но и с мужем надо считаться, и быть хорошей невесткой. Рядом с домом есть две школы посильнее. Ну чуть посильнее, ненапряжно. Но поступать только в 7 классе, и вот появилась возможность поступать еще и в 4. Пол-района поступит и будет учиться с приличными учителями.Я готовила их в эти школы, занималась с ними. У обоих весь год были репетиторы по математике, по английскому. Я писала с ними диктанты. Да, все это под вой, отказ, крики мужа. Им ничего не надо. Надо только маме-истеричке.Я объясняла им, почему это важно для них и для меня – их мамы, которая всю жизнь живет на разрыв аорты и всё для них делает. Я ругалась с мужем, уговаривала детей, стояла на коленях перед каждым, потому что выползти из нашего дворового района по-другому не получится.Которая делает все хорошо! Старается. Для них. Ну не только же про бей блейды.И вот настали дни, когда надо поступать.Сын - поступил по математике, на грани, но набрал проходной балл. Хвалила, купила подарок. Молодец. Готовила его к русскому. Как он орал – да я все знаю, да я все могу! А сегодня я получила результат – у него единственного 2 по русскому… Это провал, на третий тур он не проходит. Я была готова к провалу на третьем туре, на устной математике, это хоть не так позорно… И отменили репетитора, и у него снова пошли 4.Дочь призналась, что тоже плохо написала вступительные, поняла свои ошибки, и, скорее всего, тоже не поступит. Зато там, где она уверена, она подсказывала мальчику, который не ходил и не занимался с репетиторами, и он обязательно поступит. От ее школы результата пока нет, но я сжата в комок и как тут пишут, рыдаю. Три часа. В офисном туалете.И у меня внутри пустота. Нет, я не псих. Просто сложно поверить, что им – не надо. Они не хотят делать лучше и стараться. Я написала мужу, он прочитал, но молчит. Ему нечем меня поддержать. Там же не было ничего сложного, обычный диктант про весну. Самое обидное, что  утром наугад я диктовала ему про ту же весну.У меня сейчас есть 7 миллионов. Моих личных. Премии за хорошую работу.Если я буду год откладывать 150 тысяч, у меня через год будет 9. А еще через год (если не ударит инфляция) то 11.Я могу купить детям по маленькой квартире. Это то, что я еще могу сделать для двух ленивых людей. Потому что этот год я тратила 100 тысяч в месяц на репетиторов, а им это оказалось не нужно. Может, оставить их в покое, пусть будут маникюршей и слесарем? Я могу купить квартиру себе и уехать от них. Да даже оформить на маму. Правда, она все время говорит, что хочет переехать в Москву, поэтому возьмет и переедет. Или тратить еще год на репетиторов и самой - в надежде, что им станет надо?Потому что я не смогу рваться еще год. Мне в этом году 40 лет. У меня идет в школу третий ребенок, которому снова надо рассказывать про мышек, птичек, падежи и местоимения. И я тоже устала. И я не могу поверить. И не знаю, почему на такую хорошую меня пофиг отцу. И пофиг маме. И свекрови, и мужу. И теперь и детям. Что не так?А еще я могу сходить и увеличить грудь. И губы. И уехать на Кубу. Пусть сами.Могу подать на развод, выделить доли по материнскому капиталу – у всех будет по 1/5 квартиры, то есть примерно по 2,5 миллиона. В случае чего квартиру продадим и им «на старт» хватит.Что я еще могу сделать?Даже если кто-то меня узнал и хочет бросить камень, не делайте этого. Хотя бы сегодня. И так обнажилась. Но правда, больше сказать некому. И домой надо вечером идти.