У меня практически ваша история,с одной лишь разницей-мы с мужем русские.Я такая девочка колокольчик,техническое образование,приехала покорять столицу.Жила в своё удовольствие.И мой муж-сын своих родителей(жили по течению,родили его поздно).Со школьным образованием ,но с хорошими мозгами и золотыми руками.Мы поженились через 4 месяца после нашего знакомства.Вот понимаете,это какое то наваждение было.Он так красиво ухаживал,встречал провожал на работу,цветы через день,деньги давал на офисные обеды.И вот в последующем анализируя свой брак,я поняла что не было ни одного признака,что он самостоятельный и сможет содержать семью.Это я понимаю своими нынешними мозгами,а тогда была влюблена и многого не замечала.После свадьбы мы стали жить у его родителей.Ну зачем нам съёмное жильё,комната отдельная есть ,будем потихоньку копить на свою квартиру.И я всё это слушала и кивала головой.Стала замечать,что что то не так,после рождения первого ребёнка.Он больно лихо стал расчитывать на детские деньги,взял кредит на машину,она ведь так нужна нашей семье,и на машине я больше заработаю.Ну хорошо.Только я не учла,что водитель он хоть и хороший,но очень нервный.Через год машина уже была помята с нескольких сторон.Но ещё 10 лет он на ней откатался.Потом он втянулся в эти кредиты,то на это,то на другое,то перекрыть первый.Денег стало катастрофически не хватать.Я вышла на работу.Через пару месяцев я поняла,что беременна.Мать вашу,как это случилось,мы же предохранялись.Аборт для меня не вариант,решила рожать.У мужа даже вопрос не стоял,рожай конечно.Я быстро метнулась и поменяла на работу .,на ту где вся зарплата белая.В итоге мне заплатили большие декретные.С этого момента я стала врать мужу,и прятать деньги.»Уменьшила « своё пособие в 2 раза,потому что он по прежнему расчитывал на детские.Мы прожили 12 лет вместе.После рождения 2 ребёнка я поняла,что всё ,так жить не хочу и не могу.Но идти мне было некуда и это меня держало .Как отец он был нормальный,дети его любили.В психологии это называется «колючий куст»,когда ты боишься что то предпринимать,потому что думаешь что будет ещё больнее/хуже.Этот страх сковывает.И твоей философией становится» день прошёл и Слава богу».Очень трудно из этого выбраться самостоятельно.Я не знаю ,получилось бы у меня или нет.Но мой муж умер.Несчастный случай.Как оказалось он был под лёгкими наркотиками.Так я и освободилась.Хочу сказать всем дамам,которые тут пальчики оттопыривают.Все мы крепки задним умом.И никогда не зарекайтесь.