Мне 42. И с подросткового возраста очень часто накатывает мысли о том, что я - никто, ноль без палочки. Я хуже всех. Я недостойна того, что достойны самые обычные люди.Пример - ваши дети могут пойти в развлекательный центр с батутами и прочими весельем. А мой я тоже хочу чтобы пошел. И деньги у нас есть на это, и речь не о последних копейках...Вот он сейчас там с другом с дачи, прислали фото по вотсапу счастливый...Я росла в полной семье, единственный ребенок. Дедушка очень меня любил, родители... Хорошая семья, двоюродные братья и сестры...Но вот именно лет в 13 что то произошло и до сих пор периодически меня клинит на этом.Был неудачный опыт обращения к психотерапевту по этому поводу, но после сеанса с вроде бы такой прием жестко давить "а что ты вообще из себя представляешь" я не хочу ни к кому обращаться.Я вообще никто, никто. Писала тут в каких-то темах, институт не закончила, маялась фигней лет до 20, потом пошла работать, закончила коммерческий вуз...потом вышла замуж в 28 родила первого ребенка, в 35 второго. Сижу с ними. Старший глубокий инвалид. Муж работает. Мой младший умница, в саду хвалят, ну и вообще ребенок безпроблемный (хотя бы до пубертата я\ надеюсь)А я никто. О без палки....И хуже вас всех. И очень не хочу, чтобы младшему передалоссь это. И я не про инвалидносмть старшего сейчас, т.к младшему есть квартира на будуще. Плюс есть возможность оставлять старшего и проводить время с младшим, вокруг старшего мир не курутиттся.Я так путанно пишу.Но речь именно об этом ощущении того, что я хуже всех и недостойна.я даже за руль не могу сесть по этой причине, хот права лежат. Не смогла ездить.Я даже не понимаю. как я выгляжу. На фото это совсем не то что я вижу в зеркале и отражении витрин