Захотелось поделиться. Год назад мой любимый мужчина сказал мне, что у него новый роман. Ну соответственно встречаться мы больше не будем. Не буду врать, хотела сохранить отношения в дружеском формате хотя бы с редкими личными встречами, просила об этом, но...нет, мужчина не захотел...за прошедший год было 4 встречи, последняя в ноябре, все через мои просьбы и в какой-то степени унижения, встречи, кстати, были хорошими, в том числе и с занятием любовью.Опишу свои этапы принятия и отношения к ситуации в течение года:1. Первые три-четыре месяца - боль-боль-боль, невозможность найти место снаружи и внутренне, чтобы её не ощущать. Сняла на лето в медвежьем углу домик, в который вырывалась в любое время свободное от работы и домашних хлопот. Получалось три-четыре дня там, три-четыре дня "в людях". Плавала в озере ежедневно и как правило в одиночестве (место совсем безлюдное) практически в любую погоду, окунулась первый раз 1 июня, закончила купальный сезон в 20-х числах августа.. Делала ритуалы, чтобы порвать нить, связывающую нас. Ела с трудом. Начала худеть. 2. Лето закончилась, предложили работу в офисе в штатном ежедневном режиме. Вышла в офис. Вошла в определенный ритм. Очень захотелось слушать какую-нибудь музыку, никак не могла составить свой плей-лист, в один прекрасный день наткнулась на медитативную музыку по очитске сердечной чакры. Последующие три месяца не часто, но плодотворно занималась медитациями самостоятельно и интуитивно. Острая боль в районе солнечного сплетения сменилась на тупую, а потом и совсем ушла. Сопутствующие внутренние картинки описывать тут не буду, но поверьте это было потрясающе, интересно и увлекательно. Мужчина начал писать, но на встречах я настаивать перестала. Отпускала-отпускала ситуацию. Восприятие еды восстановилось, но медленно продолжился процесс похудения, т.к. исчезла привязка к зажорам, есть много уже просто не получалось и не хотелось.3. Зима-весна. Сын запросился к диетологу с целью привести себя в порядок. Поехали, поговорили и в итоге я начала вести дневник питания вместе с сыном за компанию ))). Итог на сегодняшний день за три месяца - минус почти 10 кг. В итоге за прошедший год я сбросила 20 кг веса и перешла с размера 52-54 на размер 46-48. Довольна, как слон ))) В период осознанного ведения дневника питания, чтобы не обвисла совсем кожа в течение 2 месяцев организовала себе курс обертываний-массажа 1-2 раза в неделю, плюс занялась наконец (и с удовольствием) лицом - кремы, сыворотки, массаж...годков то мне уже не 16, а 43 ))) и через пару месяцев стала выглядеть гораздо лучше ))). Приняла то, что мужчину я как любила, так и люблю, но...это не моя ситуация...не та ситуация, в которой я могу и главное хочу что-то изменить, вернуть и т.д. Смирилась, отпустила, освободилась...Что имеем на сегодняшний день - неожиданно для себя пошла заниматься йогой к "дворовой" подруге детства, с которой не общалась 30 лет...Но вот так само получилось...Стала слушать себя, в этом мне очень помогают сны...с нового года исключительно в личных целях и по опять же случайному стечению обстоятельств увлеклась таро алистера кроули, в большей степени интересует юнгианский подход к архетипам и немножко интуитивной эзотерики. Пару месяцев назад сменила кардинально цвет волос и стрижку, купила хорошую декоративную косметику, которой начала пользоваться наконец-то )))...И вот сегодня с утра после занятий йогой шла я, глядела на солнышко, вдыхала чудесный весенне-черемуховой запах и подумалось мне, а вот не брось меня тогда мужчина, ну не было бы ничего этого, не было бы такого интересного, насыщенного года, не было бы осознанности и удовольствия от внутренней и внешней работы с собой...А скорее всего были бы эмоциональные качели, панические атаки и дикие эмоциональные всплески (и даже неважно положительные или отрицательные), зажоры, трясущиеся руки и невозможность сосредоточиться ни на себе, ни на детях, ни на работе.НО, девочки, что я поняла для себя - заставлять себя любить-не любить, взять себя в руки, показать ему "кузькину мать" и т.д. и т.п. - это тупиковый путь... Только постепенно и эволюционно, слушая себя, не ломая, не осуждая за невозможность что-то делать в периоды острой боли и откатов в тоску о несбывшемся (а они и сейчас бывают, правда гораздо реже и намного менее интенсивно и не так продолжительно по времени), короче ищите себя и свой дзен...И верьте, все что не делается, всё к лучшему...