Простите длинно, но накипело уже...Уже 14 лет с периодичностью примерно раз в 3 года со мной что-то происходит. Мне требуются кардинальные перемены в жизни. И если что-то основательного в жизни не происходит, то меня начинает клинить на этой почве.Началось это в 2003 году, после окончания первого ВУЗа. Я вступила во взрослую жизнь и то, что у меня было, меня совсем не устраивало. Специальность, которую я получила, оказалась не такой, какой нам 5 лет расписывали в ВУЗе и никто нас не хотел брать на те должности, которые нам обещали. А то, что предлагали работодателя меня совсем не устраивало. В личной жизни всё было ещё хуже. 6 летние отношения с одногруппником зашли в тупик. Предложения я от него так и не дождалась и к тому моменту я уже и сама понимала, что не хочу совместного будущего с этим человеком. И вот тогда первый раз в жизни мне захотелось убежать, куда глаза глядят. Просто хотелось сесть на первый попавшийся поезд и уехать куда угодно, лишь бы туда, где я никого не знаю и меня никто не знает. И начать жизнь с чистого листа.У меня было такое явное желание убежать, что я даже физически хотела бежать. Я тогда очень быстро начала ходить, везде и всегда буквально летала, будто опаздывала. Тогда эту проблему я решила поступлением на второе высшее, сменой сферы деятельности и поиском мужа. Через 3 года я вышла замуж. И вот опять эти 3 года всплыли.Но через 2 с лишним года меня опять начало клинить. В семье было все не безоблачно, тем более мы жили с родителями мужа и было очень сложно. Опять я "побежала". Тогда проблема была решена переездом и рождением ребёнка.Проходит ещё почти 3 года и всё повторяется. Я засиделась в декрете, хотела выходить на работу, но муж был против, да и выйти я не могла, т.к. даже ребёнка забирать из сада было не кому, а финансово, даже первое время муж помогать не хотел.Тогда моё желание бежать сводилось к переезду в другой район и выходу на работу. А в результате выяснилось, что у мужа любовница оказывается была, что и привело к разводу. И вот моё желание по поводу переезда и работы осуществилось. Дальше были тяжелейшие 3 года в моей жизни. Развод, раздел, мотание на работу в Москву из Подмосковья.Проходит 3 года и я опять захотела бежать. В результате меняю работу и встречаю своего второго мужа. Примерно через 2 с лишним года опять началось. Я покупаю дачу, влезая в кредит на 5 лет, муж покупает квартиру, мы начинаем вместе жить. Я увольняюсь с работы и начинаю собственное дело. И всё вроде замечательно. И вот опять.... Меня уже около года клинит и я ничего не могу с собой поделать. Опять я хочу куда-нибудь переехать. В марте аж выть хотелось, хотела жить на море (и до сих пор хочу). В мае пошла и сделала короткую стрижку. На время стало полегче, но проблему не решило. Неделю назад вернулись из очень активной поездки в Питер. Там я себя чувствовала очень комфортно и была счастлива. Как только вернулись домой, опять в голове одни и те же мысли, что хочу уехать, хочу всё изменить и т.д. и т.п.Прокручиваю в голове разные варианты решения, но все из них для меня неосуществимы. Как варианты я придумала - это раз в 1-3 месяца на несколько дней уезжать куда-то для перезагрузки. Или чаще путешествовать. Но финансовой и физической возможности на это нет. Дочку бросать на несколько дней я не могу. Помощников под боком нет. И финансово мы эти мои отдыхи от семьи не потянем.Какие ещё варианты? У кого такое было? Что вообще со мной такое? И как с этим жить? А лучше как это всё изменить или направить в нужное русло?