Я автор. И вину свою я чувствую до сих пор. С чего и начался тот топик. Уход был преподнесен как уход от меня, в никуда, лишь бы от меня. Я испытывала шок, стресс, боль, внезапность так парализовала меня, что я только спустя неделю смогла вообще осознать мир, всю неделю даже не помню как жила. Потом, спустя время, когда муж уже сказал своей  матери о другой женщине, с которой у него сложилась любовь неожиданная и наивысшая, и я об этом узнала через третьих лиц, с помощью очень серьезной работы над собой со специалистами,  всё еще в ожидании диагноза,  продолжая читать книги и все же ждать хоть какого-то от него объяснения. Мне немного удалось разгрузить себя, но вину я всё равно чувствую, и очень это меня гнетет до сих пор, так и будет всё продолжаться еще какое-то время. Может, пока развод состоится, может, когда он придет и скажет мне правду, может, просто время пройдет, около года или даде больше.  Но если полагаться только на время, думаю, так и буду чувствовать вину перед собой, перед сыном, перед своими и его родителями, что развал семьи из-за меня, несмотря на всю логику, в которой понимаю, что нет моей вины полной на 100%. Нельзя так было поступать и уходить  не поговорив честно, что он всё же струсил, не сказав сразу правду - я силиконовая умом, но это чувство вины  со мной всегда. Я постоянно об этом думаю. И эта вина меня очень тормозит сейчас. Я неплохо справлялись на самом деле, если со стороны посмотреть. А форум и этот топик на еве очень хорошо психологически меня подстегивает. Ни на кого не обижаюсь, читаю все посты, думаю, советы читаю, критику воспринимаю, на провокации не велась,  делаю выводы. И это, поверьте, очень важно. Второй топик не заводила, никакие посты свои не стирала, явное оскорбление в первом топике дало удалено модератором, и не по моей просьбе. И спасибо всем, кто пишет здесь.