Мне больше некому высказаться, надеюсь здесь на минимальную поддержку. Уже готова всем кричать,что мне плохо.Орать,что не заслужила. Мне 16 лет. Из всех родственников, оставшихся на данный момент, да и вообще- отец. Ему 35 лет. Мать умерла, когда мне было 13 лет от рака лёгких. Запустила болезнь, а спохватилась поздно. Я ребёнок ранний, матери было 18 лет, когда меня на свет воспроизвела. Ни помощи, ни поддержки бабушек, дедушек и остальных не было вообще. По итогу мать образование получила неплохое сама, землю рыла зубами, но своего добилась. У меня с ней были так себе отношения, так как она всю жизнь работала тяжело, чтобы квартиру купить, машину и так далее. У меня с детских лет недоедание, я постоянно есть хотела, крала у неё деньги из сумки на мороженое то же, отец делал то же самое,но суммы похлеще. Ну я по мелочи, рублей 100-200. Она меня и ударить могла, помню, как скакалкой била по ногам за то, что тысячу в 9 лет украла. Но я считаю, что за дело, иначе бы не усвоила урок. Вижу,что тяга к деньгам сохранилась.Понимаю,что даже готова на криминал,но останавливает УК РФ,а так без зазрения совести бы уже на что-то пошла.Мать поздно поняла, что заболела и уже нет шансов на то, чтобы вылечиться. Решила, чтобы я хоть чем-то хорошим должна поминать, поэтому у меня самое яркое воспоминание последнего года её жизни, как мы сидели ночью на кухне в пятницу или субботу и разговаривали за чашкой кофе. Единственное то,что греет немного.Она умирала у меня на глазах буквально.У меня поскольку не было других родственников,то к отцу отправилась.Они с матерью развелись, когда мне было 4 года, так как вытрезвитель- второй дом для него. Любит из себя жертву изображать по совместительству,хотя я не лучше.Я за то время, когда мама была жива сменила 4 школы,а когда к отцу переехала, то вот и пятая была. Там отучилась с 8 класса по 10. Сейчас я в 11. Уже 6 школа.У меня началась полная перестройка в пятой школе.У меня мать курила, он тоже курит, я с 12 лет пробовала.И втянулась.Ну а в школе в этой я была в глубоком трауре по матери, не отвечала на вопросы учителей, от одноклассников сторонилась. Но я вообще такой человек. Почитать всегда люблю, но одна. Посмотреть кино, но лучше одной. И сделала себе самой медвежью услугу. Мне и волосы поджигали один раз в шутку особо умные, и с лестницы я летела, и вещи летали из окна пару раз. Учителям плевать было,а вызывать к себе жалость тем,что мать умерла- не мой конек был. Не было ни единого друга. Дома была обстановка не лучше- отец пил, если я бутылку отбирала, то в морду получала. Сейчас тоже получаю,но я его не гнушаюсь ударить.А если бы я позвонила в социальные службы, то меня бы взяли в детдом, где было бы ещё хуже. Не выжила бы попросту,забили бы там такую втихушку .А тут могла хотя бы домой не приходить до позднего вечера и по Москве моталась. В общем, стала я тоже одноклассникам отвечать, толкала девочек, ударила одноклассника. Пошли с родителями обидчика в милицию и с моим отцом, там я выслушала много чего интересного, никто даже не хотел слушать, почему и зачем я так сделала. Решила действовать хитрее- воровала пару раз у  одноклассников из ранцев. Никогда не попадалась. Это всё тянулось с марта 2014( мама умерла в конце февраля) по октябрь 2014, с перерывом на летние каникулы. Я летом ознакомилась с трилогией Девушка с Татуировкой Дракона, где главная героиня оказывается в психиатрической клинике, так как её отец жесткоко избил её мать, а она его подожгла. Аутичная хакерша,в которой себя нашла. Плюс на протяжении 3 книг девушка-хакер с журналистом расследуют преступления. Я и сейчас иногда перечитываю эти книгу, когда на душе паршиво.Для меня своего рода терапевтическую функцию выполняла эта книга. Я себя чувствовала супергероем и сопереживала персонажу. В октябре 2014 года я вступила в группу в социальной сети, посвящённой этому фильму. И там мне написал мой ровесник( книга и фильм имеют возрастное ограничение 18+), решили пообщаться, я ему помогла немного с группой какой-то, вернее её раскручиванием. Поболтали так 2 недели, затем узнали, что оба из Москвы, хотели встретиться, но сорвалась встреча, так как я боялась его подвести в жизни, что я не такая красивая и интересная,какой он считал.У мальчика этого похожая ситуация в семье была, тоже такой папа, мама есть, но в плохих отношениях. Но мы полгода не поднимали эту тему. Семейную.Встретились 2 одиночества, скажем так. Друг друга Лисбет и Микаэль называли, прямо как в фильме и в книге героев зовут . И это тоже подкупало. В общем, в июле я снова ушла от разговора со встречей, в мае тоже,потом был конфликт, так как я что-то не так ему сказала, было наговорено много гадостей. И мы прекратили общаться в сентябре, самом начале. Я сделала попытку извиниться, а он не принял её. Следующие 9 месяцев были для меня малорадостные, был 9 класс впереди. Ну я по итогу решила уйти в учебу, стала читать не детективы, но все равно, когда даже к отцу обращалась, то чувствовала дискомфорт душевный, в связи с тем, что он и мой отец- тёзки.Мы 9 месяцев молчали, я сдала экзамены в июне на 4-5. Думала, что больше никогда не будем общаться, но 19 июля 2016 он мне написал и попросил прощения за то, что так пропал из моей жизни. У него девушка появилась, которая старше его на 2,5 года, я про про тягу его к девушкам постарше знала, я сама его младше ровно на год, в один день родились. Он тоже закончил 9 класс, решил со мной увидеться. В общем, увиделись, он мне книгу подарил, крепко обнял, расспросил, как учебный год. В общем, была безумно рада тому, что встретились, как и он. Потом у него долгивыявились, он бегал и деньги искал, я один раз за него по телефону на встрече говорила, чтобы они не поняли, что у него и денег-то нет. Он любитель приключений на пятую точку, так как дома застой полный. В общем, на этом фоне поругались в сентябре и было затишье до декабря. Начали общаться снова с его подачи. Познакомилась я с девушкой, которой 18 лет в группе другой, посвящённой любимой музыкальной группе. Она эдакая гордость мамы, папа умер, живет с сводной младшей сестрой и с мамой, есть друзья и так далее, включая харизму. Ну она много раз говорила, что искренне заинтересована в общении со мной, ну я решила с ней тоже общаться. Она мою ситуацию семейную знает по минимуму, так как я не говорила ничего вообще, как-то отмахивалась. Стыжусь я об этом беседовать, с другом не стеснялась. Плюс меня Игорь поддерживал от души, а тут не видела искренности, так как за 100 друзей в социальной сети, планы на будущее лучезарные, а у меня одна пустота и ненависть ко всем почти. В декабре объявился Игорь( друг), ну я его приняла обратно, даже не спрашивала, почему пропадал. Уже всё равно было. Я тоже пропадал просто, страницу удаляла, симку поменяла, его заблокировала в контакте. Потом встретиться договорились, но у меня в тот день была ссора с отцом, он мне разбил нос в кровь. Я другу соврала, что я заболела, но он не поверил. В общем, сошло на нет снова общение. Был у нас с ним разговор: он сказал, что считает себя моим другом, не надо думать, что ему только деньги нужны и так далее, зачем-то сказал, что с матерью совсем всё плохо и со своей девушкой. Ну я уже наплевала. Не верю я человеку,который самообманом занимается.По поводу этой подруги. Зовут её Маша, тоже москвичка. Я отвергла предложение о встрече, из тех же соображений, что с другом. Ну человек обиду своего рода затаил. У меня позиция следующая в решении конфликтов: я не буду это трогать три дня, неделю, две, полгода- само как-нибудь устаканится. До мая всё было нормально. С Игорем списывались периодически, я в запале сказала, какой он отвратный друг в жесткой форме. Пыталась извиниться, но уже в июле, мне был ответ: да я и так уже давно понял всё, Сонь. В мае на меня такое отчаяние нашло,что я стала отрываться на Маше. Писала Игорю, к чему-то придиралась. Суть в том, что выгодно стало жертву строить из себя. Маша аж с 8 класса выбором специальности озадачилась, у неё мама о бюджете для любящей доченьки мечтает,она целится на экономиста, эдакая карьеристка. У меня желание получить 11 классов и выгнать отца из квартиры, так как своим сосуществованием он мне отравляет жизнь. Ну по итогу попытаюсь в этом году на юрфак, хотя денег нет на репетиторов у отца таких, некому платить, меня злоба берёт, что Маша и с наличкой, а я у отца деньги тырю, как и он у меня.Что она аж с 8 класса из-за своей тупизны с репетиторами. Поступила в РАНхигс на платное, имея репетиторов и сдала математику(ЕГЭ) на тройку. Аут полный.Она на курсы МГУ в 9 классе ходила, а я сидела и сама сдала на 4-5. Она со спортивной фигурой, роста одного мы с ней (165), она с узкой талией, с бёдрами широкими, не широкоплечая, с весом 55 кг. Я же с 8 класса у папеньки "жирная" корова была.Я же себя голодовками извожу, вешу при росте 165 с трудом 40 кг, но не приносит мне это желаемого удовлетворения.Ну стала похожа на анатомическое пособие- а радости ноль. Вещей нет новых почти- от матери шмотки остались,это процентов 95 моего гардероба. 10 дней тому назад я услышала от Марии, что я последние 4 месяца упражняюсь в остроумии, что вечно хамлю или сплю, не понимает, что случилось. Я назвала ее распальцованной молодёжью и сказала, чтобы прекратила понтоваться,ведь у мамы на шее сидеть весьма легко. Она очень сильно обиделась, сказала, что ей стыдно за моё поведение и агрессию. И через 10 дней спишемся, надо подумать, что дальше делать с нашим общением. Это для меня конец.В общем, перспектива у меня не особо радужная. Меня не ждёт престижный вуз, работа, не ждёт ничего, только папа-алкаш. Боюсь на себя руки накладывать, вдруг ещё инвалидом стану, а не просто умру. Хочу как-нибудь умереть безболезненно, но пока страх пересиливает. Я никому не нужна, если вдуматься, меня ничего не должно держать.