ТеЯ, как же я рада тебя слышать! Спасибо огромное, что откликнулась! Я согласна про тревожность, сама себе не нравлюсь. Я боюсь оставаться и пытаться опять все налаживать. Именно потому что мне плохо рядом с ним. Именно потому что я созависима от него.Я наблюдаю за собой - одно его приближение с одной стороны рождает во мне нехорошее ощущение какого-то страха, ужаса. С другой, совершенно усыпляет мою бдительность. Но вот что интересно, вообще напрочь пропало сексуальное желание к нему. Вообще. Не воспринимаю как мужчину и все. У Лабковского говорится, что это здоровая реакция на плохое обращение. И что это шаг к уходу. Раньше я ещё больше влюблялась после острой фазы, а теперь как отрезало. А прихожу к тому, что избавиться от созависимости, находясь в со зависимых отношениях, невозможно.Можно снизить уровень агрессии, манипуляций, но совсем это не уйдёт.Ведь началось все с чего. Я перевела фокус на себя, добилась стабильно хорошего состояния, не зависящего от его настроений(это когда он уже начал работать с психологом). Мне было хорошо несколько месяцев. Но ему-то хорошо не было. Он пришёл и сказал, что тебе хорошо, а счастья-то нет, ты все ушла в себя, свои амбиции, работу. Хотя я сама точно могу сказать, что никуда я не уходила, я вечером встречала и уделяла столько внимания, сколько ему было нужно (то есть я была с ним, пока он сам не переключался на свои занятия), я была нежна, добра, потому что мне самой было очень хорошо, я его принимала всего, меня ничего не раздражало. Но ему-то нужно было другое. Ему нужны были мои переживания. Когда его очередной раз накатывало, он больше не имел возможности разряжаться через меня, он начал разрушать себя - один раз ему пришлось обратиться к кардиологу и пить волокардин, от того, что он не имел возможности разрядиться на нас. Он занимается спортом. Ему есть где сбросить напряжение. Но ему ведь нужно его сбрасывать по-другому, на нас. И он этому у психологов не научился. Самому главному не научился. Да, масштабы совсем другие, но они по-прежнему разрушают. Когда на него накатывает, у него есть два варианта - разрушать себя или разрушать нас. Причём конечно сейчас нет никаких бурных сцен, есть эти микро манипуляции, но они последовательных и длятся до той точки, пока у меня не запускается моя болезнь, пока я не проваливаюсь в свою дыру. И от того, что они микро, мне ещё тяжелее. Потому что если кому расскажи, все крутят у виска, типа я зажралась. Да, он не орёт на меня, не выводит нервы, но он дёргает за мои слабые места, по чуть чуть, пока не запустить уже мой механизм.Поэтому при внешне нормальном фоне, мне становится вдруг плохо. Становится именно в те периоды, когда на него наказывает. Ему-то что, он разрядился и пошёл дальше, а я себя отшкрябываю. А он тут такой добрый, хороший - и успокоительное предложит, и психолога. Так вот, тот период когда мне было хорошо, он закончился тем, что чел пришёл и сказал, что ему не хорошо так, что я где-то не с ним. И тогда я повелась и сместилась свой фокус к нему. И выше я описала, к чему это привело. Получается, если мой фокус на мне - ему нехорошо. А смысл тогда что-то ещё пытаться налаживать рядом с ним. Чтобы опять получить плевок в самооценку, что " счастья в семье нет", что " ушла в самореализацию"? Да и не верит моё нутро, что что-то реально можно изменить, не верю я что с ним рядом можно жить спокойно. По крайней мере, мне. Да, я не вылечилась. Но моё исцеление рядом с ним мне кажется невозможным. Нужно уходить, и в спокойной обстановке заниматься собой. ТеЯ, вот ты говоришь, что не время делать резкие телодвижения, а мне кажется, что нет таких моментов, когда время. Когда все хорошо, то чего уходить. А когда плохо, тогда эти розовые очки слезают. Но когда плохо, состояние плохое. Вот и поди, решил когда. Я думала сейчас досдать права, устроиться на работу с большей зарплатой, дочку в садик на полный день. Но получается, что я не могу все это сделать рядом с ним. Потому что происходят вот такие вот откаты, регулярно. Я реально не могу уже год пройти все обучение вождению, доча болеет (врач говорит, что у неё это на нервной почве), предложили работу где зарплата хорошая, удаленно, но нужно выкладываться - пришлось отказаться, так как сил реально нет. А если уйду, думаю это будет для меня встряска, все ненужное уйдёт, останется важное. Ну и собой смогу спокойно заниматься.Теячка, ещё раз огромное спасибо! На меня всегда твои слова действуют очень отрезвляюще.