Уважай и люби себя настолько, чтобы делать что-то ради себя. Да, самой сделать проще. Но никто ничему так и не научится, они будут знать, что можно и ничего не делать, можно и пахать на тебе. Дай себе хоть один выходной. Просто проснись в субботу и скажи: сегодня мой выходной и сегодня я буду отдыхать. И занимайся своими делами. Пусть сами хоть что-то сделают. Пусть хоть один день, но побудут в твоей шкуре. Да, сложно будет, ведь они всё делают не так, неправильно и вообще про это забыли, а это тупо не хотят сделать, но и что? Просто. Спокойнее. Ты научилась и они смогут. Ты не прислуга. Ты не обязана тянуть всю семью и быть к тому же золушкой. Я старалась тебе в этом помочь, но пыталась ещё и остальных подключить — вот если бы ты не брала на себя то дело, которое я пытаюсь поручить папе — возможно у меня бы что-то получилось.В целом я хотела тебя попросить жить легче и не напрягаться. Мне очень страшно за тебя, ведь я себе даже не предоставлю, что с тобой это сделает. Прости, что не рассказывала тебе — я не могла, я вообще не привыкла делиться с кем-то своими мыслями и переживаниями, в такое время особенно. Прости за это, но я всегда пыталась тебя оградить от своих проблем и переживаний — у тебя и своего навалом, ты человек, а не супер-робот, решать еще чьи-то проблемы у тебя вряд ли есть время, хотя, желание, безусловно есть. Я не хотела тратить твои силы. Это совсем не касается этой ситуации, я говорю про прошлое — когда я сама могла спокойно решить свои стычки. Прости меня, мамочка, за всю боль, я очень тебя люблю, прости, что твоя дочь не стала тем, кого ты хотела видеть, что твоя дочь, о которой ты всегда мечтала, вот так с тобой поступила. Я пыталась быть хорошей.Папа. С тобой у нас было ещё больше разногласий, мы практически не понимали друг друга. Ты меня очень любишь, я знаю, но я почти этого не чувствовала. Но все равно люблю тебя тоже. Эти препирательства, затыкание мне рта под предлогом «не доросла еще папке перечить», как будто право голоса у меня появится только с определенным возрастом, другие различные вещи… Большую часть времени мы скорее сосуществовали рядом друг с другом. Постоянные какие-то терки, ты слишком раздражительный и легкозадеваемый. С тем учетом, что другие не должны проявлять свои негативные чувства. Так ты можешь на меня орать, пускать какие-то обидные шуточки и всё в этом роде, а я не должна на это никак обижаться, а когда же дело касается тебя — у меня нет права сказать не то, что что-то обидное — просто что-то не то. Тебе можно скидывать на меня все поручения, а мне с боем приходится заставлять тебя что-то делать, когда я, к примеру, не могу. Вот блин. Я хотела написать что-то ламповое, а получается, что я высказываю только недовольство. Просто из всего «лампового» я почему-то могу сказать только то, что я знаю, что ты меня любишь, а вот поводов для недовольства у меня целый списочек. И если бы я могла с тобой всё это обсудить — я бы безусловно вспомнила больше хорошего. Но нет, оно всё копилось во мне и я ждала момента это высказать. Я вот прямо ждала 18летия и предоставляла, как говорю тебе всё-всё-всё, а ты не можешь привести довод о том, что я еще не доросла.Давай всё же не о грустном. В каких-то аспектах ты был более понимающим, чем мама, но, пожалуй, это из-за того, что это у тебя самого присутствует в жизни (ОНО САМО БЛИН). Ну, не знаю. Я никогда не чувствовала какой-то особой благодарности к тебе, каких-то нежных чувств, поэтому маму и слушала лучшеТо есть ты был моим папой, и без тебя было бы не очень, но я уже привыкла к тебе. Ты же понимаешь, что сам в этом виноват? Я тоже далеко не сахар, но не я «первая начала». Ну блин. Я так хочу сказать что-нибудь хорошее, но почему-то выходит только это. Я хочу сказать спасибо за все светлые моменты, хорошие воспоминания, но прикол в том, что я их не помню. Я знаю, что они были, как иначе-то, но я не помню. Зато могу сказать спасибо за то, что развил мой юмор, пускай он и не «женственный» — я им горжусь. Потому что в отличии от девочек, которые кривят лицо от слова «жопа» и стесняются произнести что-то, не дай боже не женственное, я спокойно могу посмеяться почти над любой шуткой, поддержать разговор, а не строить из себя кралю. С этим юмором пришла и естественность. Они и сами в тайне могут посмеяться над таким, придумать шутки, НО ТАК ДЕВУШКИ НЕ ДЕЛАЮТ. МЫ СРЕМ БАБОЧКАМИ И ПИТАЕМСЯ РОСОЙ. Так что спасибо тебе, папа, за то, что помог быть собой. Пожалуй, я не стану больше ничего говорить, во избежание смертельной обиды на мои слова, от которых я сама не в восторге. Я честно хотела сказать что-то хорошее.И мне стыдно, мне так безумно стыдно за то, что всё произошло именно сейчас — у вас и так много хлопот: и квартира, и машина, и ванин выпускной, а тут я… Но дата была выбрана давно, очень давно, а я и так «просрочила» свою смерть — уже 22 апреля, а я всё еще жива. Это невыносимо. Простите меня, если когда-нибудь сможете. Простите за всё, за все последствия. И скажите Ване, что я его люблю, маленького засранца. Вы, как-нибудь поаккуратнее с ним. Не говорите, что сестра сама себя жизни лишила, скажите пока, что меня машина сбила, не знаю — он сейчас не сможет этого принять. Он не поймет. И больше внимания ему. Ребенок, особенно в таком возрасте, должен чувствовать, что его любят. А его все шпыняют. Только не гиперопека, а просто чуть внимательнее, больше любви.И про дедушек и бабушек… Я даже на прямую не хочу обращаться, слишком стыдно — немолодые люди, мне страшно, очень-очень страшно, что с ними может случиться. Не дай Бог, не дай Бог. Просто не дай Бог. Мне очень жаль, что оно всё так. Очень. И мне жаль, что я не любила их так же сильно, как они любили меня. Ничего не могу с собой поделать.Наверное, я бы могла сказать еще многое, но ничего не хочет приходить в голову. Я не обняла вас на прощание, не сказала никаких ласковых слов в живую, ведь обычно я так не делаю. Это было бы странно, подозрительно. Так что я обнимаю и целую вас мысленно, я вас тоже никогда не покину.Просто помните, что вы мне дороги. Дальше уж сами.Прощайте, я вас люблю. ***Вот и всё. Моя жизнь подошла к концу, как и эта записка. Ничего больше не осталось, я сказала всё, что только могла и я завершаю ее. И я прекрасно понимаю, что многим из вас мои проблемы покажутся ерундой голимой, и что вы найдете кучу решений, кучу вариантов того, как все исправить, но как говорится — чужую боль не прочувствуешь, в чужую шкуру не влезешь. Очень, очень легко говорить, когда ты всего этого не переживаешь, легко думать.Поднимите глаза к небу и посмотрите на него — вот что я видела последним в своей жизни, а еще ускользающие куда-то этажи, балконы… Наполните свои легкие воздухом — чувствуете? Это запах моей смерти. Пройдитесь по улицам и почувствуйте твердую почву под ногами, ведь мне уже никогда не удастся этого сделать. Цените жизнь. Цените каждое ее мгновение, ведь вы никогда не узнаете, когда сможете сделать это в последний раз. Любите себя, заботьтесь о себе и не забывайте про других. А я подведу итоги своей жизни: не стала полезной для общества; не стала ни хорошей дочерью, ни человеком; разрушала дружеские отношения; приносила людям боль; заставляла привязаться и исчезала; стала причиной саморазрушения для тех, кто имел неосторожность привязаться ко мне. Не густо. Совсем негусто.Осталось буквально пара строк. Пара слов перед прощанием, а я не знаю, что сказать.Моя жизнь оказалась бесполезной, я не принесла этому миру пользу. Можно не скорбеть.Пароль: 2104. Побочные пароли: HAM28bbb или HAM28BBB; DeadIsLife. Графический ключ спросите у Ксюши.Хмелева Анастасия Максимовна, 12.07.04.21.2003.2018.Последний день моей ебучей жизни.Прощайте.