Милая автор! Самые глубокие соболезнования.  Светлой памяти вашему супругу!Муж погиб, когда ребенку было полтора годика. Сказала почти сразу. Обняла крепко-крепко и сказала, что будем жить вдвоем. Что по всякому в жизни бывает. Все живут разными семьями. И много-много раз повторяли это по мере взросления ребенка.  Когда ребенку было лет 6, умерла моя мама - единственная бабушка.  Тоже, сказала сразу, обнялись крепко, как будто вместе осозновали.Общалась с очень хорошим психологом, уже спустя время. Основное что вынесла из той беседы - у детей очень гибкая психика. Плюс биологическими процессами заложено, что они быстро, да именно быстро "оклёмываются" после потери. То есть, как биологический вид, человеческий дитеныш, мало отличается от любого другого дитеныша в способности адаптации к новым условиям мира. Без папы теперь.САМОЕ ГЛАВНОЕ УСЛОВИЕ ДЛЯ СЛОМА ПСИХИКИ - это тот ужас, который навешивают на детей Взрослые. Начинают внушать, что они сиротинушки, теперь по миру пойдут, как же так то, папа был защитником, папа был добытчиком, мама теперь несчатная и так далее и тому подобное. В этом случае происходит трансформация переживаемая детьми горечь потери в детский СТРАХ и УЯЗВИМОСТЬ перед миром. Вот это становится ужасом для детей. То есть взрослым нужно четко понимать, что есть "горевание по человеку", а есть "внушение ужаса и страха перед самою Жизнью". Как горевать. Вместе с детьми. Обняться, энергетически защитить их и рассказать. Без деталей. Без подробностей. Как факт. Потому что Бог дал решил. Папа дал вам самое лучшее, что у него было - Его Гены. Они будут хранить вас всю вашу жизнь. Что скучать по нему будете с ними вместе. Что вы одна банда, поэтому будете с ними ВМЕСТЕ учиться заново жить: сами ходить в магазин, выбрасывать мусор, покупать новогоднюю елку и кататься на лыжах. САМИ. И ВСЕ ВМЕСТЕ. Рассказать нужно им о реальных примерах изменений в составах семьи. Как есть - без преукрас. У Вани папа - жив. Но бросил Ваню, не разу не видел за 5 лет. А Петин папа бросил его маму, когда Петя еще в животике сидел. Эти истории нужны для того, чтобы  дети не  начали чувствовать "социальную ущербность" на фоне потери родного отца. "Добрые" и глупые люди все равно где-то найдутся, кто ляпнет про "бедненьких сиротинушек". У ваших детей можно сформировать внутренний защитный стержень - ПАПА ЗАЩИТИЛ ВАС УЖЕ СВОИМИ ГЕНАМИ. И это на всю жизнь. Это ФАКТ. Его гены - лучшие и сильнейшие, поэтому вы выбрали их папу в мужья и отцом ваших детей. Очень важен НАСТРОЙ, ЖИЗНЕННЫЙ НАСТРОЙ близких членов семьи на крепость духа и пример детям, КАК пережить потерю в полной сохранности внутренней силы. Вам, мамочка, это нужно делать через себя. Покричать можно на улице.  Я уходила вечером, когда темно, на улицу - прислонялась лицом в дерево - и беззвучно кричала, криком.Но дома, горевание мамы - в меру. Горевать, но в меру. Не разрушать свой и детский мир. Детям важно еще - сопереживание и понимание их чувств: "Ты скучаешь по папе?" - Я знаю, милая. Я тоже очень скучаю по папе. "Папа раньше с тобой играл в мяч, ты вспомнил?" - Я знаю, милый. Я часто вижу, как вы с ним веселились. В психологии это называется "эффект зеркала" - показывать, что понимаете, даже не выраженные чувства детей.Про похороны.Мужа просила накрыть полностью. Моя, именно моя психика не выдержала бы, если бы увидела его там. Да и не нужно бы детям видеть поведение взрослых, тем более значимых родных взрослых в их жизни. Никто не знает, что может происходить. Сейчас очень странные состояния у всех близких вашего мужа. С каждым днем и событием понимание будет наваливаться тяжелым осознанием. Прорвать может на похоронах. Не нужно детей брать ни на прощание, ни на кладбище. Не пугайте их. "Проститься" с папой - сходите все вместе в Церковь (вашей религии, или просто в любую церковь) - исполните обряд "прощания". Со слезами, гореванием и опять со слезами. Но, пожалуйста, не берите их "туда". Все может быть. Плач взрослых сильных мужчин, кидание к могилке. Помню лица моих родителей, которым было невыносимо больно видеть меня такой. Для Живых, думаю, это страшнее картина, чем само осознавание потери.  Ой, реву ревом уже... А ведь прошло 12 лет...Здесь нужно вернуться к тому же пониманию, что потеря близкого  это одна история, а вот "ужас и страх в связи с потерей" - это другая история, это про внутреннее мироощущение "как я буду без него". Это очень ясно нужно разделять.  Детей нужно СОХРАНИТЬ и избежать страхов "как мама, бабушка, я, мы будем без него". Если возьмете чувствительных детей на похороны - они просто увидят ВСЕ Врослые переживания сами - они ЭТОГО испугаются.Когда хоронили маму, ребенка тоже не брала. Было все открыто. И на нее не похоже. Прорвало при прощании. выглядели все ужасно.  Не нужно, правда.Милая автор! Очень прошу Вас ищите обязательно хорошего  психотерапевта для себя. Не стремитесь "справится со всем сами". Не буду писать долго. Просто поверьте. Лет восемь ушло на горевание. Черное страшное горевание, борьбу внутри себя за каждый миг ощущения радости, нормальное функционирование на работе. Дальше, после обращеия за помощью, все встало на свои места: Организм взрослого не настолько мобилен, как детский. Произошло "заклинивание в состоянии горя". Это очень разные вещи - жить в остром горе, или жить и помнить, что Он Был в Вашей жизни. Чтобы не застрять именно в "физиологическом состоянии горя" - пожалуйста, очень прошу общайтесь в психотерапевтами. Не тратье ГОДА Своей Жизни на черное горевание.... Понимаю, что сейчас ваше сознание, скорее всего не сможет в полной мере воспринять написанное. Сохраните эти записи. Человек, как биологический вид, Может и Должен жить полноценно даже после потери. То, что Бог забрал Его - это отношения между Богом и Вашим Супругом. Это не отношения между вашим Супругом и вами, между Отцом и детьми. Вы все имеете право на  легкость светлой, согревающей и поддерживающей Памяти!  И есть специалисты, которые помогают пересмотреть и пережить черноту горевания. Мир Вашему дому!  Папочка еще много лет будет Ангелом Хранителем детей ваших  вас самой. Будет столько, пока не сами не отпустите его). Наступит и такой день. Да, даже так...  Дежитесь!