Раньше никогда не испытывала такой острой потребности побыть одной, в тишине, со своими мыслями. Было всякое в жизни, но по большей степени вечно куда-то бежала, спешила, делала кучу дел одновременно. А сейчас видимо выдохлась, в первую очередь морально. Устала от всего. Очень часто просто хочу побыть одна, но у меня нет такой возможности. Даже, когда была в первом браке и дочка была маленькая, как-то всё таки справлялась, хотя крутилась одна с ребёнком, без чьей-либо помощи. На мужа не было никакой надежды. Уложу днём дочку спать, а сама своими делами занималась или телевизор могла посмотреть, или со знакомыми в он-лайне поболтать.Даже после развода в том же диком ритме я не чувствовала потребности побыть одной. Утром по дороге на работу в электричке наушники в уши, закрывала глаза и погружалась на час в свой мир фантазий, размышлений, обдумываний.2,5 года назад стали вместе жить со вторым мужем и как-то жизнь моя закрутилась вокруг дочки и семьи в целом. Если раньше (после развода) я жила с мамой и она была у меня на подхвате, то сейчас я опять одна без какой-либо помощи.Сначала мне ради дочки пришлось уволиться с работы, очень тяжело мы пошли в первый класс. 2 месяца каждый божий день были истерики, со скандалом я её тащила в школу. На продлёнку она отказалась ходить. Общались с психологами, но они говорили, что это нормальная реакция ребёнка на школу. Сейчас мы во 2 классе. И весь день у меня подчинён дочке. Отвожу в школу и привожу обратно, обед, уроки со скандалом каждый день, потом кружки, после опять уроки. Не могу уже больше. Меня от слов уроки и школа уже буквально трясёт. Эти бесконечные проекты, поделки, конкурсы, сбор макулатуры и т.п. В 22 часа я её укладываю спать и всё, я уже вся вымотана морально и я уже вообще ничего не хочу в жизни, только что бы от меня все отстали.Проблема ещё в том, что муж работает на дому. И я вообще в принципе никогда не бываю одна дома. Я всё время на кухне, что бы ему не мешать. У меня даже своего угла нет в квартире. У дочки комната, вторая комната весь день занята мужем, а я на 6 метровой кухне, как в тюрьме. И даже здесь я не могу побыть одна. Все туда-сюда начинают ходить, меня дёргать, а параллельно машинка стирает, что-то я готовлю, посуду мою и т.п.И у меня даже нет возможности просто куда-то поехать, например в центр погулять одной или в МЕГУ смотаться просто так. Если я уеду, то дочку некому забирать в 12.20, кормить, и на кружки водить. Муж целый день работает, ему за моей дочкой ходить некогда. И вот я уже на пределе терпенья, срываюсь постоянно и одно желание просто взять и уехать куда глаза глядят хоть на недельку. Но блин не могу я это сделать, т.к. ребёнок.... На работу выйти так же не получается, т.к. опять же ребёнка из школы забирать и по кружкам водить кто будет? Узнавала по поводу сопровождающей няни, но расценки такие, что получается, что я буду работать только на эту няню. Муж сказал, что бы я не рыпалась и сидела дома, даже для меня интернет-магазин открыл. А я толком-то и не могу им заниматься. Только сяду что-то делать, то дочка уроки не делает, то мама позвонит и на час зависнет на линии, то ещё что-то. Короче продуктивно работать на дому не получается.Что делать то, что бы не сойти с ума? Как в таком жёстком графике и при таких условиях найти возможность хоть иногда жить для себя?