Знаете, порой бывает смотрю и вижу словно двух разных людей. Не то чтобы раздвоение личности, но с одной стороны - это положительные моменты, все же какие-то достоинства, хоть в свете всего написанного мной выше это и кажется невероятным. Он нежен с ребенком, может быть очень щедрым, добрым и сочувствовать искренне чужой беде, помочь материально, если чем-то занялся, то может сутки просидеть, пока не доведет до совершенства, но как-то не правильно свои сил и распределяет, потом тухнет, "я устал, я так больше не могу, все вокруг ровно и сил моих больше нет" и начинается запой со всеми вытекающими. Или не обязательно запой, но накопленный негатив выплескивается на мне. И вылетает другая часть его натуры- хамская, грубая, жесткая, самоуверенная до предела. В последнее время все усугубилось. Я и на себя вину примеряла, искала в себе причины, но потом поняла, что это не от моей личности зависит. Мое положение в его жизни несколько абстрактное что ли. Это определенная должность, скажем так, с определенными функциями, безликая при этом. На моем месте может быть кто угодно, лишь бы подходила более - менее по шаблону. Я была достаточно мягким человеком, скромной девушкой, ему по всей видимости этот вариант подошел. С предыдущей не ужился, девочка без особых запросов из деревни, хозяюшка, квартиру вылизывала, готовила, обстирывала, но с характером оказалась , темпераментами не сошлись, он ей изменял, она не отставала, в итоге бросила его и ушла к другому. Со мной вообще красота. Я терпела дольше гораздо.  Я видела в нем какую-то внутреннюю борьбу, он с одной стороны очень к семье тянулся, к тому, чего ему не хватало, ему очень нужна и забота и внимание и нежность, ему приятно было, это было очень хорошо заметно мне, когда кто-то говорил ему "ну наконец-то ты семейный человек, у тебя такие классные жена и дочь", он уж в лице менялся, но потом словно сопротивляться этому вокзалом что-то другое, гадкое. Я ему вполне доходчиво обьясняла, что мне неприятен его тон , его манера общаться в конфликтной ситуации, что у меня есть и собственное мнение и в моей семье к женщине как к мебели не относились, а мужчины подкабоучниками не были, все как-то на равных было и с взаимным уважением. И поначалу он прислушивался, а потом его бесить это стало. Заладил одно " я всегда прав"  , " не смей спорить", "ты тупая, все тупые, все вокруг, жизнь говно, все живут по принципу спать, жрать, трахаться и  доминировать, больше ничего нет, ценностей нет, мораль придумана, ты идиотка, живешь в своей " корлбочке" и твоя честность, верность, совесть, доброта никому нафиг не нужны, их нет, все придумано, все люди эгоисты, добро даже делают с целью получить выгоду или похвалу" ну и все в таком духе. Я долгое время честно ему сочувствовала, искала и находила причины такого поведения, старалась помочь. Но потом увидела, что он сам не делает ничего, чтобы справиться со своими проблемами личностными, даже признавать их отказывается уже, более того, с каждым днем его уверенность в значимости собственной персоны и своей немогрешимости растет. меня как- то это, признаться, зае...ло. устала я быть ему нянькой. Устала от этого контраста в его характере, от его неспособности противостоять своим слабостям. Как малое дите, вот захотелось писать- написал в штаны. Я имею ввиду, что не ограничивает себя никакими нормами, правилами, главное комфорт собственный, даже если он связан с неудобствами другим людей