Всем доброй ночи! решилась написать, тк больше некому выговориться. 17 лет замужем. И только сейчас ощущение что все, не могу больше. Почитав некоторые темы тут, пришлось принять то, что он не изменится... За столько лет много чего было, и все это время я пыталась ему угодить, во всем. Но не одно, так другое... ловлю на мысли что скандал из за полного абсурда, знаете, об этом даже никому не расскажешь, смеяться будут. А мне не смешно.  Чуть что не по его, сразу орет как истеричка, если не отвечаю - будет ходить за мной, оскорбляя все больнее. Иногда для этого затрагивает моих родителей, конечно этого терпеть не могу, начинаю отвечать. Часто говорит что у жен никаких прав, одни обязанности. Раньше воспринимала как шутку, а сейчас понимаю - он реально так считает. Были эпизоды с рукоприкладством. Прощения не просил ни разу за все годы, ни разу... я сама виновата. Пыталась уходить, но возвращалась , сама при том. Он за мной не бегал.  Оскорбления, унижения, я и мать плохая, и хозяйка фиговая, и вообще тупая, и куда я на работу собралась устраиваться. Когда не в ссоре он сама нежность, ну на руках не носит, я самая лучшая, и добился всего благодаря мне, короче таю как мороженное. Что еще. Даже когда его нет (вахта месяц через месяц), он держит меня в напряжении, контролирует. Сценарий примерно такой - сначала вешает розовую лапшу на уши, в виде словечек и сердечек, потом следует требование (скажем фотку прислать). Если выполняю - оставляет меня в покое на 2 дня. Если нет, обрабатывает еще день, потом ждет со словами *опять обманула, душа болит и прочая фигня*. Далее следует *ну ты и дура, злишь, не могу работать и тд*. Потом игра в молчанку. Всегда сдавалась первая. Он конечно извинял, но я должна все таки сделать то что ему надо было. Последний скандал случился чуть больше 2недель назад. Именно он и снял мне эти розовые очки, мысли про любовь до гроба и прочу лабуду, которой я сама себя пичкала. Ему не понравилось то что в одной ситуации я нашла выход, оборзела ведь - сама. Полдня орал как резаный, вечером был треш - разнес всю кухню и на меня кинулся. Стыдно, старшие его держали, младшие плакали. Мне не себя жаль, детей. Какая же я дура, хотела помочь ему. Вечно ж на жалость давил - мама недолюбила, и никому не нужен. Вру, и себя жалко, в кого я превратилась - боюсь выходить из дома, боюсь людей, что то сделать или решить сама.  Эта апатия, нет радости совсем ни в чем, были когда то планы, интересы - испарились. Я просто не живу, а существую, для него. Идти  пока некуда, родители далеко, да и у них свои проблемы - братишка там уже *гастролирует*. Сейчас у меня с мужем молчанка, обиделся, я даже рада. Периодически кидает сообщения типа *ну что одумалась*. Пару дней тишина и опять, душа у него болит, ага, конечно. В данный момент на стадии разработки стратегии  ухода и самовнушение, осознании его настоящей сущности. Нельзя больше быть такой терпилой. Надеюсь сообщение отправится, вторая попытка уже. Извиняюсь за ошибки или сумбур.