Сейчас потянулся так сильно, что свело шею, и зевнул так, что закашлялся. 100 дедов из 10.***Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.***Жёны КВНщиков оргазм не симулируют, а пародируют***В одном московском баре официант каждую минуту интересовался,не противоречит ли в салате груша бекону,чуть до тика не довел. То ли дело в Петербургах.На мой вопрос в чем разница между ячменным пивом и пшеничным официант невозмутимо ответил: «одно ячменное,второе-пшеничное» и ушел***Интересно, какие были жалобы на кучеров в 19 веке? Лошадь пердит как не в себя? Извозчик матерится не по-французски? Ожидал «комфорт» немецкой каретной марки, а приехала навозная телега?***Если вы забыли какое-то слово, скажите "я забыл русское слово для этого", и тогда люди сочтут вас двуязычным, а не идиотом.***Некомфортно сбегать в спортзал посреди рабочего дня, потому что в это время там занимаются чьи-то губастые жены, чьи майбахи стоят у входа, и их взгляд как бы говорит «ты не нашей крови, сбежавший офисный планктон», и трясется гантеля в моей руке, и слеза катится по лицу***чувствую в общем себя примерно как волк из игры про яйца но если бы яйца абсолютно неконтролируемо сыпались на него из всех дырок сразу а он бы кинул корзину на пол раскинул бы руки и кричал бы в небо как елена лядова в сериале измены "во мне же просто звенящая пустота!!!!"***Идет бабушка с внуком лет примерно трех. Бабушка говорит: — Максимка, Мне воспитательница сказала, что ты весь день мерз. Мальчик тихо-тихо пролепетал с тоской в голосе: — Во мне погас внутренний огонь... Бабуля: — Это ничего. Сейчас какао сварим и все пройдет!