Последняя частьФевраль и мартА потом наступил трудный для меня месяц и чем дальше, тем сложнее мне становилось. Всё новые и новые трудности, но уже связанные с тем, что я окончательно себя потеряла. Внутреннее гниение шло довольно резво, я просто пыталась сохранить себя. Не утратить хлипкий контроль. Но увы, увы — ничего у меня не вышло. В общем, начну по месяцам: целый февраль меня душили все эти события, окончательно разрушали события, распыляли уже даже, а не ломали на куски. Постоянные мысли, мысли, мысли… Которых одновременно и не было: я чувствовала отупение, сначала не очень серьезное, но потом всё хуже, хуже и хуже… Мыслей становилось меньше, но и больше одновременно, я не знаю как объяснить, но могу сказать, что февраль и март — были наиболее наполнены раздумьями. Самые сложные для меня месяца, как раз из-за этих мыслей, что касались именно моего самоубийства — я либо что-то решала, либо принимала факт смерти.......................... Почему я не хочу быть сильной? Потому что это означает, что я САМА должна быть сильной, одна. Без кого-либо. И кажется, что это будет значить, что для того, чтобы просто жить мне не нужен будет ничто и никто, я буду самодостаточна. И это будет значить одиночество. А я не хочу одиночества. Даже если мне будет хватать себя. В том-то и фокус.....................Боль преследовала меня каждый день, её становилось всё больше и больше, ненависть к себе только росла. Я не в состоянии передать всего, но поверьте — это было нечто. Чувства исчезали, оставляя некие отголоски, я бы описала это так: фундамент из депрессивного состояния, вся эта боль, ненависть к себе и так далее, и тооненькая прослойка обычных чувств поверх этого/Дальше шла запись от 24 февраля.«У всех уже наступила весна. Теплая, живая, все стало хорошо. Новая жизнь, практически. Ушла зима, ушли горести и беды, мрачные тучи над головой, метели, бураны… Наступила весна. Расцвели почки на деревьях, солнце с его пьянящим запахом и лучами, что пробираются тебе под кожу и насыщают теплом изнутри. Они отпустили и все стало хорошо. А у меня зима. Все еще. Холодная и злая. И я завидую, я злюсь. У меня не наступила весна. Мои волосы не перебирает ветер, все мои проблемы тяжелыми валунами лежат на моих плечах. Я НЕ легкая, НЕ воздушная, НЕ прекрасная. Я не летаю. Я скована, меня поглотил мрак. Он не дает нормально дышать и обжигает внутренности болью. Свет не может пробиться сквозь эту завесу, мрак не сочится изнутри — он уже давно пробрался наружу сквозь каждую клетку моего тела и окружает его. Он везде. Внутри меня, вокруг меня......................То же 25 февраля: “ Весьма забавно, что для того, чтобы быть собой, мне нужен кто-то на постоянной основе. «Принять себя полностью» (без кого-либо) — в моем случае это значит стать пустой и только тогда я могу САМА себя принять. Ведь моя неотъемлемая часть — нужда в одном единственном человеке для самовосприятия. Разве не забавно? И именно отсутствие этого человека на данный момент вызвало монстра — депрессию, а не как я думала раньше. Возможно, мое мнение опять изменится. Но это и важно. Я не сверхразум — и так я умнее многих, понимание приходит не сразу.............Знаете, я могу опять писать, мол, бооль, каждый день, бла-бла-бла, но неужели и так не ясно? Не думаю, что вы такие тупенькие и сами прекрасно понимаете, без постоянных напоминаний, как мне было плохо. Понимаете же, да? Надеюсь.Мечтыот знаете, я очень долго ждала своего совершеннолетия, дабы наконец заняться тем, чего мне хочется, быть тем, кем мне хочется. И я бы готовилась к этому — пошла бы на работу, копила бы деньги и в свои восемнадцать куда-нибудь бы съехала — пусть в самую тухлую съемную комнатушку, но я бы смогла там жить, по настоящему, как и мечтала. Знаете, у меня вообще были мечты. Вполне реальные, реализуемые, которые я очень давно лелеяла и ждала их исполнения. Две простые мечты: после своего совершеннолетия усердно работать и работать, накопить некоторую сумму денег, а потом, лет эдак в 26, — уехать в путешествие в доме на колесах (образно, скажем, там такие мысли были — эх, дай боже), с Ксюшей. Мы придумали откуда взять деньги и что вообще делать дальше — идеально. Вот так бы я хотела жить, вот тогда бы я была счастлива. И вторая мечта: дожить до пятидесяти. Да, представьте себе, такая вот мечта. Просто дожить до пятидесяти. Словно, я что-то предчувствовала. Серьезно.март. про психологаДальше уже был март. Если честно, то я сама не особо догоняю, как так быстро время летит. Оно и тогда быстро летело, одновременно мееедленно (привыкайте, логики тут нуль). Страшное, страшное время… Эх. 2 марта “ Зато я поняла немного больше. Почему хотела быть психологом, почему не хочу опять идти к ней. Я хотела жить чужой жизнью. Не важно что там, просто кем-нибудь другим. Ну и помогать, да, но основная, эгоистичная причина — желание жить чужой жизнью. Почему не хочу ходить к психологу (нашему школьному) — мне безумно стыдно. За то, что я такая вся умная и сильная, а поддалась чему-то такому… Такая умная, только это не помешало окунуться в то, в чем я нахожусь. Стыдно, да. И неприятно, что меня увидят такой — слабой, пустой и бесполезной. Я же такая умная, хах. Умные не обязаны быть сильными, но я не могу допустить прост все рассказать. Ничего не будет как раньше. Не хочу, чтобы кто-то знал о моих слабостях. Совсем другое отношение, даже если ты сам того не заметишь. Все изменится.....И как бы все внесли свою лепту в мою смерть — вот, к примеру, Елена Дмитриева. Ничего, ничего не делала (плохого для меня), а потом бац! И оказалось, что рассказала бабушке с дедушкой о моих похождениях к психологу. И бабушка, хвастаясь тем, что даже ОНА знает, а родители — нет, рассказала об этом родителям. ЕСТЕСТВЕННО, вопросы-вопросы, какие-то попытки «поговорить по душам», больше ненужного внимания (это было именно то внимание, которое нахер не нужно) — короче всё то, что я не люблю. Собсна, после этого от кабинета психолога меня отвадило. Даже потом, когда я хотела к ней сходить, в голове (на подсознании) было отложено, что от этом узнают, опять вопросы, и бля-бля-бля… Нахер надо. Если я о чем-то не говорю, это значит, что я не хочу, чтобы об этом знали и вот это «сообщение» — напортило мне многое ............Я заметила, что давно не думала о том, что ненавижу себя, а когда и думаю, то это оказывается ложью, по внутренним ощущениям. Из двух состояний «ненависть к себе» и «хочу сдохнуть» осталось только последнее, они уже не сменяли друг друга. Мой мозг давно был занят этим вопросом. И я нашла ответ. Я не могу ненавидеть себя потому, что «себя» не осталось. А как можно ненавидеть то, чего нет? Вот и осталось только постоянное желание умереть. Охеренно.Апрель«На самом деле, умирать я не хочу. Я хочу избавиться от себя — от того, что мне не надо. Как от старой кожи. Я хочу жить, заниматься тем, что мне нравится, но не могу. Мне мешает абсолютно всё и я так не могу. Я хочу жить, но только так, как надо. Как мне надо. ” Но это было тогда, сейчас же я хочу просто умереть ради смерти. Кошмар. Совсем меня эта сучара съела. Не удивительно, на самом деле — привет из 20 апреля, урок информатики. Если вы видели, как я что-то упорно строчу в телефоне, как стараюсь скрыть написанное — поздравляю, вы были свидетелем создания этой записки. Браво. Умирать страшноДальше была та запись, которую я уже вставляла ранее — про неправильность описания. Теперь вы поняли, почему я только предполагала, что загнусь? Ничего ещё не было решено. И даже когда я начала писать эту записку, ничего не было решено. Решено все стало только тогда, когда я перестала быть как «я», полностью и окончательно. Когда я назначила себе дату и стала считать дни до нее. И вообще жить лишь с одной целью -написать эту записку. Сейчас мне страшно умирать, но я хочу. «Я даже не знаю, что страшнее — умереть или НЕ умереть» — писала я вчера. Умереть страшно только потому, что я боюсь, что ошиблась с выбором. Что всё прекрасно нормализовалось бы и потом, сидя в каком-нибудь кафе, я бы вспоминала об этих временах с грустной улыбкой. Но НЕ умереть куда страшнее — столько последствий…Мама, брат, бабушка, семья А потом была весьма проникновенная для меня запись, пожалуйста, обратите внимание“ Я прекрасно понимаю, к каким последствиям это всё приведет для моей семьи, друзей… Я думаю о том, что никогда не увижу, как мой брат взрослеет, думаю о том, что случится с мамой, папой, дедушкой, бабушкой и другими. Думаю о том, сколько же всего мне не удастся сделать, сколько узнать и попробовать. И становится так грустно. Начинаю думать о том, что может и не надо? Убеждаю себя в этом. Но так только я вспоминаю, в каком я состоянии… Знаете, все то перестает перевешивать. Оно не становится менее важным, имеет тот же вес, но мое стояние… Оно имеет вес куда больше. А еще. Вы не представляете, как страшно, когда я думаю о том, как правда умру. Просто что моя жизнь прервется, что все. Меня нет. Нет и нет. Я не строю иллюзий, что есть какое-то ТАМ или что-то я такое. Я думаю о смерти как о смерти. И меня сковывает страх. Я буквально цепенею от ужаса при мысли, что умру. Но я по прежнему не отказываюсь от этой идеи.Уже откровенно предсмертная запискаДальше можно увидеть мои метания, я очень активно пыталась думать, думать, думать, что делать, ЧТОДЕЛАТЬ?! Я же не хотела умирать. Я хотела от этого избавиться, а не умереть. А жить я хотела. Пока что.«И все равно мне кажется, что это еще не конец. Конец будет тогда, когда буду лететь с крыши. Даже если выживу, похер. Я буду пытаться снова и снова. Ведь если я уже решилась, это будет и правда означать конец. Это будет значить, что я решила, что меня больше не должно существовать и я поставила на себе крест. С этим решением и придет моя смерть, нужно будет просто довести все до конца. Умертвить ВСЕ части меня........«Я постоянно готовлю себя к смерти, думаю об этом и все такое. Кажется, будто я даже не рассматриваю другой конец этой истории. Но это не так. Я рассматриваю другие варианты, даже не так, я их ищу, но просто так проще. Я должна быть готова. Ведь если я не приму, такой исход, всё будет только хуже. Я не буду готова, будет не понятно, почему и зачем я так поступила, я стараюсь облегчить всем жизнь. Я это приму и мне будет спокойно. Я смогу спокойно всем все объяснить. Спокойно. Спокойно — это то, что и как я хочу. Из всего, что я хочу, я могу реализовать только это, увы.»«Я не хочу умирать, я не хочу умирать, Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ, янехочуумирать, но так жить я тоже не хочу. Если бы я это представляла все это на весах, то оно бы выглядело так: левая часть — огромная, гигантская куча различных «я не хочу умирать» и правая — с одним «я не хочу так жить» и знаете, правая часть бы перевешивала.................... В этот день я начала писать записку. Говорят, что первые слова самые сложные, но для меня это было не так — всё было легко и просто. Казалось, начало давным-давно было готово, мне просто нужно было его извлечь. Да вообще с запиской нет проблем — иду строго по графику, мысли излагаются нормально. Не так, как хотелось бы, нормально. В первое время сердце реально колотилось как бешеное каждый раз, но потом я стала привыкать...Ох, Боги, как же я устала — вы не представляете. Скорее бы всё это закончить.ЗабвениеЗнаете, мне вообще довольно интересно, что вы будете чувствовать, думать, когда будете читать это. Нет, правда. Жаль, что мне никак этого не узнать. И всё же я пыталась, очень много раз пыталась, представить хоть примерную реакцию. Иногда выходило довольно живо, мне даже не по себе становилось — так трогало это, совсем не в хорошем плане; а иногда (чаще всего) выходило погано — реакция была вроде той, когда читают тупой заголовок в газете и такие «о боже, Сарочка, посмотри на этот ужас. Когда же они уже успокоятся?» Что-то вроде того. Хотя, скорее всего у многих так и будет. Мол, я ее знал, но мне… Как-то всё равно, честно. Забудут тут же. И это… Угнетает, знаете ли. Я всегда боялась того, что всем на меня насрать. Я желала вызывать какие-нибудь эмоции, желательно положительные, но не суть, всегда хотела хоть чем-то, да запомниться. Я боюсь забвения. Честно, сильно боюсь. Я всю жизнь желала, чтобы меня помнили, но не быть просто вспоминаем — я говорю именно про память. Воспоминание — оно в прошлом и мертво, а память всегда жива. Я не хочу застыть в одних и тех же действиях, что когда-то совершала, я хочу жить в памяти хоть у одного человека. Знаю, я слишком многого прошу. Но все мы люди и хотим чего-то чересчур, верно?**************«Оказывается пускать свою жизнь под откос так весело. Особенно постепенно. Когда ты выбирал для себя только самое лучшее, самое отборное, а потом просто берешь и начинаешь кормить себя дерьмом. Начиная от музыки, заканчивая компанией. Я хочу испортить себе жизнь. Это ужасно, но меня это не волнует, мне этого хочется, ахахаах. Спасите меня. Когда ты ехал ровно, медленно, спокойно, а потом резко вывернул руль и с диким смехом продолжаешь вертеть его в разные стороны, зная что скоро врежешься, бам, авария, и… ВСЁ.ШколаПравда, в школе, на уроках, я чувствую себя довольно странно — как специально, сейчас практически НА КАЖДОМ уроке заводят разговор про: а) будущее; б) смерть; в) ценность жизни. Ну, или я просто раньше не придавала этому такое значение. И как бы они это всё это говорят, а я понимаю, как я далеко от этих разговоров. У всех такая длинная жизнь, «кинолента», а у меня что? Она скоро прерывется. Зато в этом есть свои плюсы: не надо волноваться по поводу оценок — всё равно эту четверть мне никогда не закончить. Не суждено, хаа… Но всё же хочется получать хорошие оценки — не знаю, мне так больше нравится, да и кучу исправлений красной ручкой мне видеть не очень приятно. Похуй, конечно же, но лучше уж будут хорошие. Но одновременно с этим я испытываю мрачное удовлетворение, когда слышу «Хмелева — три», ибо это ещё одна вещь, которая точно не даст вернуться назад. Я как бы хочу вернуться к нормальной жизни, но одновременно сама себе осознанно рою могилу. Или не я, а моё состояние, которое хочет только одного: моей смерти. И мои потуги вообще ничего не стоят, кроме осознания того, что я не сдалась до конца, даже сдавшись. Словно быть покоренной в рабстве, но с несломленным духом и мелко пакостничать. Но толку-то? Толку нет.Мой табель сейчас — это просто *мат*. Тройки — сплошь и рядом, даже два есть — по географии. Специально получила.пьянка Ох, как сложно стало писать — слишком много отдельных кусков в голове всплывает, а что с промежутками делать? Ладно. Сейчас я бы очень хотела объяснить свои пьянки, а конкретнее — ту самую, злополучную, на которой я*мат*ась в реальное дерьмо и начала, *мат*ть, блевать. Начинались мои «уходы» в темный мир относительно после 24 марта — я уже всё, заканчивала, финишная прямая. Оттуда и согласие на «бухать», ибо я не могла привести ни одного аргумента против..........Потом мне стало плохо, меня рвало, а потом я уснула. Наверное. Просто что я могла делать эти два часа? Вот и я не знаю. Значит спала. Разбудил меня Родя. Я так не хотела никуда идти, ничего делать… Я хотела остаться здесь и ночевать как ебаный бомж, потому что в принципе разницы для меня уже не было никакой совершенно. Моё место было на свалке, я уже изъезженный материал и просто дайте окружающей среде соответствовать мне. Так я считала, просто зная это где-то там. И это было верно. Сломанная игрушка, не сданная вовремя в утиль, что пытается не быть пустой. Бесполезно.Потом позвонил папа и я нашла в себе силы поднять трубку. «папочка, прости, я тут, мне очень плохо, я на 22 этажах, первый дом, прости» — что-то около того я слепетала в трубку, попутно пытаясь начать а) жалеть себя; б) ненавидеть себя за сей поступок. Ничего. Просто ничего. Я кривила лицо, пытаясь вызвать слезы, говорила вслух что-то вроде «родители теперь ненавидят меня», «ненавижу себя», ведь обычно срабатывает механизм, и тебе становится себя так жалко, так жалко, всю такую бедную и несчастную, со злой судьбой… Но нет. Ни. Че. Го. Ничего не колыхнулось, ничего не шевельнулось.Я не знаю, как передать вам это состояние, чтобы вы действительно поняли, какой это был (и есть) *мат*. Звучит пусто и пафосно «у меня нет чувств», но их, черт возьми, и правда нет, я стала совсем пустой и никчемной. Я убила себя, я молодец, я не справилась с депрессией и просто заканчиваю всё это до конца. Так жить невозможно. Это бесполезно. Многие хотят лишиться чувств, но они немного, скажем, не понимают, что это значит: вы не просто становитесь свободными, делаете что хотите — вы ничего не хотите, вам ничего не надо. Вы не будете делать то, что давно хотели, но в силу каких-то внутренних причин не могли — вам это не надо. Вы сделаете… И что? Вам ничего это не принесет, кроме осознания того, что вы это сделали. И вот смысл так жить, если тебе ничего не надо? Это вот и есть существование.Потом мне было еще хуже, лучше не бухайте всякое дерьмо в таких количествах. Или вообще лучше не бухайте. Мы шли с папой и я ему жаловалась, показывала, как мне жаль и что я всё понимаю — про свой поступок. Я всё еще пыталась вызывать в себе чувства. Потом папе это надоело и он сказал: «харе жаловаться». И я тут же заткнулась, ибо поняла, что всё бесполезно. Да и раньше понимала, просто не хотела признавать. То, что помеерло — уже не возродить. Я продолжала отвечать на его вопросы, но уже спокойно. Я не хотела даже думать чувства, ибо голова оочень плохо варила.Плохо мне было потом еще дня два, понятное дело, что неодинаково. Но я поняла, что пить больше никогда в жизни не буду ..С утра был разговор с папой, все прошло хорошо, даже слишком. Я реально ожидала, что меня будут ненавидеть — всегда представляешь один из самых плохих исходов. Я пыталась быть ниже травы, тише воды, выполнять все просьбы и реанимироваться в глазах родителей. Потому что именно так бы я и делала. Я уже была в трезвом сознании и начала думать чувства (как это плохо звучит). Всего лишь сделать нужное выражение мордашки, понимающе покивать головкой, покаяться и быть самым раскаявшимся человеком на Земле, которого жжет стыд. Как бы так и было. Но мне было ровно. Не хочу повторяться, но повторюсь — я ничего. не. чувствовала.А потом был разговор с мамой. И это было бы самым сложными, будь я в норме. Хотя нет, вру. Была бы я в норме, такого бы никогда в жизни не произошло. Я видела, как ей было плохо, я видела, как на нее это повлияло, но мамочка, любимая, прости, я не могла ничего с собой сделать. У меня дрожал голос, когда я говорила, на глаза, один раз, навернулись слезы, но всё только потому, что я знала, как тебе плохо. Я думала чувства и старалась передать их тебе.11 апреля вырезано очень много мата Хотелось бы рассказать про тенденцию «тупых влюбленных баб»  (про меня, если вы не поняли). Стояли мы, значит, как обычно нашей «компашкой», болтали. Пришло время прощаться, кто-то руки жал, кто-то обнимался. Я, очень тактично не попрощалась исключительно с Никитой (всё потому, что мне казалось, что если я что-то сделаю это его будет раздражать..... Так вот. Он обнял Женю, пока я стояла с руками в карманах куртки и испытывала дискомфорт от этого прощания (вот такие мы  — влюбленные бабы). И тут. Он постоял секунд 10 (как я думаю в раздумьях и решаясь) и потом резко (чтобы не передумать и не засцать, как я думаю) обнял меня. И ТУТ-ТО Я И О***А. Моё выражение лица, мимику — это невозможно передать словами и просто так показать — это можно только увидеть. Я даже не помню, обняла ли я его в ответ. Мне казалось, что обнимались мы достаточно долго и могли бы продолжить не заржи Женя как бешеный койот — она видела моё лицо. Просто до этого мы не всегда и руки-то друг другу жали, да что там — порой даже не смотрели друг на друга , а тут бац! И обнимашки. Я я даже не просила, не ныла. Просто сам взял и обнял. И да, я по-любому придала этому слишком большое значение, но простите. Всё же он мне безумно нравится, и я его скорее всего люблю (не стану разбрасываться такими словами — вдруг ошибусь). Но я всё же построила для себя логическую цепочку: я на него упала и почти его обняла~~ему не хватило этой дозы обниманий и он решил, что сейчас будет адекватно так попрощаться~~он обнял меня. Вот почему я не могу знать, как всё было на самом деле? Почемууу? /вырезала много/ На меня эта ситуация произвела серьезное впечатление, настолько, что мне даже, ВНИМАНИЕ, показалось на пару часов, что не всё еще потеряно и может нормализоваться. Я увидела почти прозрачное продолжение «пленки», но я увидела его! Представляешь, Никита, что это для меня значит? А что означаешь ты? За столько времени, когда надежда не просто погасла — она ушла в минус, ты смог вызвать вопрос «а всё ли так потеряно?» и хоть на какое-то время, на самый краткий миг, но мне захотелось жить. Нет, правда. И это всё твоя заслуга, пускай ты этого и не знал. Для меня это очень важно, спасибо. Хоть чуть-чуть, но я стала видеть мир в привычных для меня красках — ярких, позитивных, теплых. Словно солнце вышло из-за туч.*****Но потом мечтания прервались. Жесткой, но наверняка правдивой реальностью о том, что я просто себе это всё фантазирую и что на самом деле эти обнимая не значат ровным счетом ничего. А я просто тупая, наивная дура. Как будто мы не просто попрощались, а он мне предложение сделал. И я согласна с собой. Что я слишком большое значение придаю таким мелочам, что слишком хочу видеть то, что я хочу. И всё равно спасибо за эти драгоценные мгновения настоящей жизни, которую я так люблю и которой я себя лишила.Ох. Вот и подходит к концу эта записка, как и моя жизнь. Это так волнительно, знаете, не каждый день умираешь.Думаю, стоит сказать, почему я не обратилась за помощью. Хах, да я обязана это сделать. Наверное, это последнее, что я скажу и перейдем к благодарностям и пожеланиям.У меня было много вариантов того, что делать, но всё отпадало. Если бы я обратилась за помощью, об этом бы узнали и всё поменялось, как я и говорила. Был вариант дождаться 18летия и тогда сделать это ото всех в тайне, но как опять же я говорила — у меня нет столько времени. Слишком долго, я даже года не потянула. Дальше был выход просто куда-нибудь съ*мат*, уйти из дома и поселиться там где тихо и спокойно, и восстанавливаться. НО! Чтобы я делала потом? Пришла обратно? А не хотела уходить. Да и долго бы я не прожила — поймали бы, от голода померла — да что угодно. А просто найти где-то тишину… Импосибл. В общем, я поняла, что забыла, какие варианты я рассматривала, да и не так важно это сейчас, но знайте — я перебрала всё, что только можно было. И выхода я не нашла.А я просто не хотела быть одна. Если бы у меня был кто-то, кому бы я доверяла, перед которым была бы открыта, который был бы рядом и с кем я могла просто обсудить все свои проблемы и ему было бы не всё равно — ничего из этого бы не случилось. И вы скажите: «Настя, но как так? У тебя же была Ксюша, была целая куча людей, с которыми ты хорошо общалась и которым бы была нужна!»Да. Это так. НО! Телефонных разговоров мне было мало, в этот период жизни я нуждалась в присутствии человека рядом, а не хер знает где, за тысячу километров. Я не виню тебя ни в чем, просто факт есть факт. А остальные… Либо случалось что-то такое, после чего желание сближаться отпадало напрочь, либо наши отношения изначально задавали такой темп, что поговорить на чем-то важном, серьезном — представлялось просто невозможным: общение было только о веселом или же меня опять использовали как личного «психолога». Нпс, помните? Вот так и выходило, что окруженная людьми — я была совсем одна.И казалось бы, что может быть проще? Просто бери и общайся с людьми, ищи того самого. Но. Я. Так. Не. Мо. Гу. Не могу я просто взять, и начать общение с человеком. Да и сколько раз мне пришлось бы ошибиться, прежде чем я найду нужного человека? Сколько будет потрачено сил? А времени? Эти оба резерва исчерпались бы раньше срока и я бы вообще осталась у разбитого корыта — без сил, без времени, без человека, без подготовки к смерти на пороге смерти. И вот смысл? А так я смогла, к счастью, вполне разумно распределить имеющиеся ресурсы. Смерть не станет для меня неприятной неожиданностью, я буду абсолютно к ней готова. И вот «что за бред?», спросите вы, «как смерть от самоубийства может стать неожиданностью, если это зависит от тебя?». «Да очень просто» — отвечу я вам и объяснюсь: когда будет пик, когда закончатся мои силы, когда я окончательно лишусь себя — моя смерть будет неизбежна, ибо с того момента я не смогу терпеть ни единой секунды этой жизни.Мне не хватило времени только на то, чтобы сблизиться с некоторыми людьми, с которыми у нас бы точно были бы хорошие отношения. Да и поздно уже было, признаться честно.Последние дни прошли как-то смазано и скомкано, я мало что запомнила, кроме как-то, как собралась «в путь-дорожку». Еще я помню, как меня немного накрыло — родители в два часа ночи удумали что-то покупать в интернете, а мне это мешало. Я вообще становлюсь психованной, когда мне спать мешают. А тут — особенно. Моё состояние. В общем лежу, бьюсь в конвульсиях и немного приплакиваю. Почему немного? Мне было больно. Тупо больно. Слезы ничего не приносили, кроме дикого дискомфорта, ибо их так много… Я плачу, а меня всю болью прошибает. Поэтому быстро успокоилась.А еще, ребят, теперь вы поняли, почему я так навязчиво пыталась быть с вами? Лезла и лезла, но я просто хотела в последние дни быть ближе к вам. Простите уж, если это принесло дискомфорт.Ой. Я тут еще вспомнила: когда была репетиция, да и потом, когда был концерт — как мне было больно. Просто почему-то каждую секунду. И с этим не смиришься. Было больно, когда я улыбалась, вообще было больно. Много боли за эти месяцы. Слишком много.Еще просто хотелось бы отметить: какое-то время я начала себе жутко компостировать мозги Никитой, опять. Он на меня не смотрел, я ему не нужна, а я бы хотела, чтобы это было не так. Но так это не было. Поэтому я себя изматывала, я становилась мрачнее и мрачнее, силы уходили быстрее. А он просто не смотрел.Можно просьбу? Похороните меня в черном гробу и в белом платье, если вы найдёте найдёте способ это сделать. Самоубийц же не хоронят? Ну не хоронят, так не хоронят. Кремируйте меня тогда. Хотя мне бы очень не хотелось. Но так же не хотелось бы этих трат на похороны… Это что же выходит, я первая коньки откинула? Ну да. И у меня много противоречий с этим связано: бабушка опять завела шарманку про Кузьминки, мол, вот дождетесь нашей смерти — хоронить будете. А я про себя протестую «не я, ой не я вас хоронить буду…»Не знаю, зачем и сказала об этом.Надеюсь, хоть что-то в моей жизни из последних событий пойдет так, как надо и я тихо, мирно, спокойно умру. Я уже как только можно подстраховалась, не оставляя себе шанса — 22 этаж, вскрытые вены, таблетки… Бригаде скорой нужно будет очень сильно постараться для того, чтобы меня спасти. Надеюсь, у них ничего не выйдет. «Констатация смерти» — самая желанная фраза в последний день моей еб*чей жизни.Уф. Ну вот и всё. Тут было много ненужного для вас, много лишнего, но я всё же безумно рада, что вы дошли до самого конца, ведь для меня это всё очень важно. Я благодарна вам за то, что выслушали мою исповедь и я клятвенно надеюсь, что однажды вы простите меня за это. Я должна была многое сказать, вы должны были многое сделать. На всё это тратилось бы время, увлекательная история с наградой в конце — открытия новых фактов, пускай и не всегда приятных. Но это было бы неважно — труд окупился. Пока тянулась одна нить истории, а я бы впутывалась в новые и так было бы вечно… Я была бы серьезно заинтересована всеми этими загадками и двигалась вперёд. Хотелось бы мне и сейчас узнать развязку некоторых историй, но сделать это невозможно. Поэтому не ждите какого-то определенного момента, не ждите особых знаков, а делайте. Говорите людям о чем-то важном, меньше лгите, больше думайте и следите за собой. Совершайте поступки или же вы можете просто не успеть. Никто не вечен. По своей ли инициативе или же нет — это ничего не меняет. Не тяните.Пришло время писать о вас, мои родные. Я не стану омрачать хоть эту часть своим состоянием и буду вести рассказ, описывая мои думательные чувства, но не упоминать об этом. Я бы действительно чувствовала именно это, так что верьте. Я не вру. Я правда так думаю и правда бы это переживала. Мои думательные чувства, их я и изолью.ОдноклассникамМои дорогие одноклассники. Пожалуй, я начну с вас — моя жизнь теснее всего была связана именно с вами и с вами у меня больше всего воспоминаний. Когда я сказала, что переезжаю (ну да, согласна, припизднула мальца с этой поездкой. Но в целом, в целом-то не соврала! Я имею в виду то, что я и правда уехала в другой город — в город мертвых, пускай и образно говоря. ПРОСТИТЕ, НИЧЕГО НЕ МОГУ С СОБОЙ СДЕЛАТЬ, ОНО САМО КАК-ТО), я искренне не ожидала такой реакции. Неужели я и правда так для вас много значу? Я бы раньше разрыдалась. Вы все, в своей манере, показали, что я вам важна. Я была в шоке. Хочу сказать огромное спасибо, что для меня есть было место в вашем сердце. Я не думала, что вы так воспримите мой уход, это было так мило и трогательно. Жаль, правда, что я далеко не со всеми успела попрощаться. На самом деле страшно. Страшно, как вы воспримите это, если так восприняли мой отъезд. И страшно, как это ударит по всем остальным. Прр, отошла от темы. Ребята, мне не выразить и половину того, что я бы хотела вам сказать, не описать никогда в жизни, как вы для меня важны. Я бы и правда никогда бы в жизни вас не забыла, ни под дулом пистолета, пожалуй. С вами было хорошо, легко и просто, я чувствовала себя в своей тарелке, вы были своими людьми. С вами можно не бояться того, что тебя зачмырят за какой-то твой поступок — мы одна большая семья, что ни говори. И девочки, и мальчики — я уверена, что если надо — вы друг друга в обиду не дадите, пускай вы не сильно дружите. Всегда поймете, всегда просите, в силу своих способностей. Ссоры случаются, но врагов в нашем классе никогда не будет — вы не такие, вы хорошие, пусть и не без говна. Все о ошибаются, но с кем не бывает. Все мы люди, все мы такие. Я бесконечно благодарна за все счастливые минуты, что были проведены с вами, я бы не сомневалась ни единой секунды, спроси меня «счастлива ли ты, что учишься в этом классе?» Я бы с огромным удовольствием провела с вами время вплоть до 11 класса и ни за что бы не променяла вас на какой-либо другой класс. Я бы никогда не ушла бы от вас, если бы не обстоятельства. В общем спасибо всем тем, кто был со мной рядом в последние дни и простите те, кого я не подпустила — вы пытались.Будьте счастливы, никогда не унывайте и помогайте друг другу — всем тяжело. Станьте еще сплоченнее после моей смерти, умоляю вас, не ссорьтесь. Больше вам всем улыбок, тепла и людей, что будут рядом. Или если вы не любите людей — просто не будьте одиноки. Как со своими демонами, так и всегда. Удачной жизни и не сломаться, достичь всех своих целей.Я всех вас люблю и не устану это повторять, я всегда с вами. Только не забывайте меня, пожалуйста.дальше поимённые обращения ко всем одноклассникам.Старшему брату (видимо двоюродному или сводному)Ладно. Хватит шуток. Перейдем к чему посерьезнее. Мы с тобой через столькое прошли, что даже порой вспоминать стыдно, до покрасневших ушей, а вспомнить есть что. Ты был именно тем братом, которого я всегда хотела. Жаль, что не родной. Жаль, что даже в разных городах. Эх, столько бы всего было бы классного — я изредка, но придумывала что-то. Старший брат же! Но увы, что есть — то есть. Хотела бы сказать тебе огромное спасибо за все те замечательные воспоминания, что у меня сейчас имеются. За поддержку, за хорошее отношение (все эти подъебки, подъстебки — куда же без этого? Но иногда было обидно, совсем чуть-чуть), за то, что считал и правда родным человеком — и сестрой, и другом. За то, что не пытался от меня отгородиться, рассказывал про свою жизнь, всегда внимательно слушал меня. Помогал или хотя бы пытался. Отдельное спасибо (из последних событий, за другие «по душам» я тоже благодарна, за всё, в целом) за наш безумно долгий разговор — когда ты рассказывал про Кристину, самые первые недели (чтобы было проще понять, про что я). Если помнишь, я потом рассказала тебе про свою жизнь, про некоторое говницо и ты слушал. Спасибо тебе за это большое. За долгое время я нашла человека, который понимает именно эту ситуацию. Это было так важно — почувствовать, что ты с этим не один, а в некой группе, участники которой хоть часть, но прочувствовали на себе твоё состояние. Мы могли быть даже лично не знакомы, но я чувствовала эту поддержку. Спасибо тебе, братец за это. Что понял. Не сказать, что это многое изменило — просто я стала чувствовать, что не одна со всем этим. Еще раз спасибо, хоть этим словом и нельзя выразить всего, что я бы хотела тебе передать.УчителямУчителя. Отдельно пару слов, вы были частью моей жизни. Вся школа как одно большое «племя», разделенное на семьи, а вы — как, скажем, вожди. Ваш труд — это нечто. Я не представляю, как можно обучать такое количество разных, абсолютно разных людей, и не сойти с ума. Да ещё и помнить каждого в отдельности, знать особенности и черты характера. И я понимаю, как сложно, когда вы столько труда вкладываете в свою профессию, в детей, жертвуя собой и личной жизнью, а они в ответ нас ненавидят или пускают по боку все старания, шумят, мешают. Я старалась не мешать. Я ценю и уважаю Ваш труд. Да еще и за такие копейки!Терпения, нервов, уважения к вам, больше адекватных детей и благодарности от них, и просто успехов в жизни.Маме и папе. КонецМинуту молчания, пожалуйста. Потому что нельзя просто так писать о родителях, потерявших дочь. Это сложно, но не сложнее, чем осознавать потерю. Дорогие мои. У нас было много разногласий, каких-то препирательств, недопонимания… Были ссоры, были скандалы, но вы всё равно мои родители. Мама… Начну с тебя.Я не представляю, что это сделает с тобой. Ты меня так любила… Всегда была нежной, ласковой, хотела быть ко мне поближе и почаще, а я была такой колючкой… Прости, я не специально, просто почему-то к нежности отношусь с подозрением. Ты считала меня своей подругой, делилась многими сокровенными вещами, учила чему-то и вообще многое для меня делала. Я не самая лучшая дочь. Но я старалась. Я старалась никогда не делать тебе больно, не мешать, ведь у тебя и так сложная жизнь. Но в последние недели я уже не могла остановиться, я не могла думать о вас, ведь у меня едва хватало сил на себя. Ты что-то просила, а я не делала — как с осанкой, но это вовсе не из-за вредности и желания тебе что-то сделать наперекор. Я правда не могла. Я ленивая, прости, я не хозяйственная и не могла замечать всего того, что замечаешь ты. У меня другие взгляды на многие вещи, что не раз вызывало столкновение интересов. Прости уж, я честно пыталась делать то, что в моих силах. Даже когда совсем чего-то не хотелось, я заставляла себя, даже в такое время, а всё потому, что если не я — то кто? Опять ты? Папа бы ничего делать не стал и тебе проще было сделать самой. Я его вообще не понимаю. Неужели можно спокойно переносить то, что твоя жена приходит с работы, уставшая, и занимается чем-то вроде мытья полов? И ладно бы ты сам работал. Тогда можно хотя бы сказать, что я — добытчик, а ты — поддерживай домашний очаг. Но ведь нет же. На маму свалилось всё и сразу — она сама себе и муж, и жена. Спина болит, да. А у мамы ничего не болит? Почему тебе можно сидеть целыми днями и играть, а ей — нельзя посидеть часик и спокойно повязать? Нет, ещё и хватает наглости обижаться, психовать, когда тебе не уделяют должного внимания. Или когда не бегут на твой первый зов. Вот как это вообще? Поведение взрослого человека? Почему бы тебе не помочь маме, чуть-чуть облегчить ей жизнь? И она не будет приходить домой злая, как сто китайцев.Простите, сейчас не время. Мамочка. Я люблю тебя. Я всех люблю. Спасибо тебе за то, что ты такая понимающая, всегда пытаешься всё объяснять и поделиться жизненным опытом. Отдыхай чаще, ты — не беговая лошадь. Уважай и люби себя настолько, чтобы дела