Здравствуйте мои дорогие! Иногда захожу в темы Память. Тяжело! Хочется помочь и поддержать людей! Пишу сейчас для того, чтобы выразить огромную благодарность и сказать огромное спасибо за поддержку! Вы мне очень помогали!!! Спасибо! Низкий поклон! Прошло 4 с лишним года, как нет старшего сына. Пишу сейчас, т.к. вдруг прочитают те, кто потерял сравнительно недавно. Пишу про себя. Спасались психотерапевтами, антидепресантами, храмом (хотя вера пошатнулась). Часто, очень часто ездили на  кладбище. Везде в инете было много фотографий, где я с сыном ( социальные сети, вотсап, вайбер и т.д.). врачи просили убрать из главных фото, где я вместе с сыном. Через 2 года начала с главных фото убирать. Не знаю, стало ли легче на тот момент. Но сейчас могу сказать, что становилось, по крупиночке, по мм. легче. Любить мы будем также сильно и сучать, но должно пройти удушье от боли, хотя сейчас пишу и сомневаюсь в этом ... будет трансформация.  Через 2,5 года по просьбе врачей и психотерапевтов стали ездить на кладбище не каждые выходные, а раз или 2 в месяц. Чаще стали куда-то уезжать, в другой город, просто на выходные, на праздники. Лишь бы не сидеть дома. Дышать немного легче стало только через 3 года. Именно легче дышать.  Жизнь в любом случае заполняется новыми событиями, плохими и хорошими. Есть жизнь до и после. Так и останется на всю жизнь. Наверное остались с мужем сломленными. Не такими, как были до трагедии. Хорошо, что опять же врачи и психотерапевты смогли сохранить наш брак с мужем. По одному наверное было бы тяжелее. Думаю о Дане... думаю каким бы он сейчас был, особенно, когда встречаю его одноклассников или просто молодых людей его возраста.  Сейчас он бы учился в 11-м классе и ему было бы 17,5 лет. Перестала рыдать каждый день. Мысли-мысли, воспоминания, тоска, скучаю. Попадала в больницу, здоровье стало слабее в разы. Растет младший ребенок и я понимаю, что нужна младшему. Еще долгое время, была тесная связь со старшим ребенком, с Даней. Когда поняла, что мне надо жить и растить младшего, то в храме и на могиле просила Даню помочь, было чувство, что здоровье уходит,  что могу уйти за Даней. Тоска, материнская тоска, свящь с ребенком и любовь. Дорогие мои. Спасибо! Держитесь все, кому сейчас тяжело, минута за минутой, час за часом, день за днем! Держитесь! Я знаю, что такое, когда жизнь остановилась и невыносимо больно. Из советов - по возможности, как сможете, через 6 мес, год, два, три, убирайте веши. В шкаф, в красивую коробку. Оставьте 1-2 фото. Это для вас, чтобы легче дышать было, жить. Чтобы не сходить с ума от горя и потери.  В комнате, где жил Даня ни кто не живет, мы с мужем и с младшим ребенком живём в  1 комнате. Данину комнату называем маленькой, а не Даниной комнатой ( переучиваем себя). В комнате Данины вещи, но в шкафу. Игрушки, машинки, это конечно стоит, но уже нет резкой и обжигающей боли и удушья от горя. Тем более, что младший ребенок все может трогать и играть. Ребенок мне не снится, но снится моей маме. Моя мама во сне видит его среди других детей и 2 или 3 раза видела с одним и тем же мальчиком. Почему не снится мне, я не знаю. Спасибо за подлержку, заботу, опеку! Этот форум и чаты очень нужны!