Мы вместе 13 лет, сначала он очень любил меня я скорее позволяла себя любить, но после рождения первого ребенка начала влюблятся все больше и больше.До него у меня была компания, а он был домосд, у ммея были тусовки, я курила, ему все это не нравилось, он был против всяких гулянок, я пошла на поводу, мне казалось так правильно, мы должны вместе гулять.  Паралельно я все больше зарывалась в быт, работать начала на удаленке, год за годо приобретала килограммы и теряла самооценку. У мужа долго не ладилось с работой, я его здорово пилила за это. И вот 3 года назад он устраивается на хорошую работу (не куча бабла, а скорее классный коллектив, интересная работа, перспективы, командировки постоянные, корпоративы и т.д.). И вот началось.. я сижу дома, а у него то командировки, то корпоративы, то просто пива попить с коллегами. Я начала ревновать и бесится, отношения начали портится, так было несколько лет и вот закономерный финал-Да, еще забыла написать, что у нас паралельно улучшилась финансовая ситуация, мы планировали второго ребенка после покупки кв., квартиру купили я забеременела (на тот момент все было относительно нормально, ругались-мирились, но я чувствовала, что он меня любит, был секс и т.д.). И вот примерно с осени +\- начался лютый пипец (я уже беременна), я начинаю чувствовать, что он меня не любит вообще.. какие-то странные шутки слова о возрасте появляются (я его старше на год), Он худеет на 30 кг (был закабаневшим, но здоровым, классным таким мужиком, становится прямо костлявым сгорбленным), начинает курить. У него сначала в начале осени была куча энергии, прямо фонтан (начало диеты, почти ничего не ел) , секс по 2 раза в день, но у меня было ощущение, ччто как будто не со мной этот секс, какой-то странный он уже был. А с НГ секс пропадает совсем и совсем пропадают отношения (а я уже на хрен знает каком месяце), ложится спать, поворачивается спиной и все. Смотрим вместе фильм, утыкается в свой тел. не хочет со мной никуда ходить, ни о чем говорить. Мне очень плохо, я беременна, не могу ничего сделать, начинаю жить без него, занимаюсь домом, работой, дочкой, на него вообще глаз не поднимаю, не могу видеть его. В апреле я родила, вернулась домой и все продолжилось, он делал какие-то робкие попытки приобнять меня но как-то вяло, ну и я была по прежнему зла ужасно, не поддержала (на фоне всего этого постоянно ему устраивала сцены ревности, он постоянно переписывался в вотсапе, при том, что вообще он не общительный парень, переписки я как-то посмотрела вроде просто с коллегами, ничего такого нет). Как-то после того как очередной раз я ему устроила допрос с кем он день и ночь переписывается, он решил уйти "подумать на 3-4 недели" я конечно сразу оочень пожалела, что ругалась с ним, ребенку 1 месяц.начала "обнимать коленочки" просить остаться, сказала, что не буду больше выносить мозг, но он сказал, что дело не во мне, он сам должен подумать, точно ли я та о ком он хочет заботится, нравлюсь ли я ему как женщина (а этот вопрос я ему последнее время задавала). Сказал, что оставаться со мной это рубить хвост по частям. Потом 3 недели жил у мамы, приезжал к нам 3 раза в неделю, по субботам отпускал меня у подружке, сидел с малышом. Я сходила с ума, мне начало казаться, что он мне нужен любым хоть с сексом, хоть без, просто пусть будет рядом, но под конец 3й недели я успокоилась, начала планировать жизнь без него. А он решил вернутся, вернулся почти молча, спросил только приму-ли я его, я решила больше вообще не выпендриваться (в этой жизни) обняла его, заплакала, сказала, что люблю, кароч наверное немного горячее чем следует приняла  Ну я и правда очень люблю его, мне он очень нравится как человек несмотря вот на все это.И вот теперь мы живем тихо и мирно, как пенсионеры, держим друг-друга за ручки и все такое.. первые дни я пыталась как-то более страстно его обнимать, почти на секс напрашивалась, но почувствовала такой замогильный холод, что больше не решаюсь. Хотя мне кажется он был бы рад все вернуть, ему хорошо с нами как с семьей, но вот секс  Я боюсь не выдержу этого, я уже начинаю злится и хочу найти кого-то для поднятия самооценки