Девочки, мы вчера встретились. Я за фартуком приехала и еще вещей собрала, он типа готов говорить был. Говорили,  в основном я, он молчал и рыдал всю дорогу. Типа в жизни у него ничего нет кроме нас и он на все готов, чтобы мы вернулись. Но мне его уже совсем не жалко, как отрезало. Хотя он взывал к жалости, но я сказала что буду думать о себе и детях, прежде всего.Но, итог нашего разговора - скорее всего, я вернусь и дам нашей семье еще один шанс. У нас это на самом деле первое китайское предупреждение, потому что раньше я была покорной всегда и никогда не взбрыкивала, у него не было стимула что-то менять. (хотя это самообман мой, наверное).Я сказала, что все эти годы была несчастна и по его просьбе рассказала все мои недовольства. Молчал, слушал, потом снова сказал, что готов на все, лишь бы мы вернулись. Я хотела по всем пунктам договориться как-то, пообсуждать, но он - я все принимаю, все буду делать, обсуждать тут нечего. Подозрительно все это, конечно. Думал, что мы прямо вот завтра и приедем, но я сказала что пошла еще думать и переваривать наш разговор и что ничего не знаю. Старалась донести до него мысль, что я отдельный человек и что я не буду терпеть паршивые отношения в семье и хочу быть счастлива, не здесь так сама и мне терять абсолютно нечего, не за что цепляться, если что. Я реально начала верить, что дети будут более счастливы, когда родители счастливы, пусть даже и по отдельности. Теперь это моя новая жизненная установка. Я прямо хочу быть счастливой и прожить свою жизнь полно, без каких то ущербностей в угоду кому бы то не было. Но я прямо в самом начале пути.Девочки (и мальчики),  я ему больше не доверяю, нет никаких розовых очков, не хочется с ним никакой близости. Зачем возвращаюсь? Чтобы "отыграть эту пьесу до конца". Он поклялся, что больше никогда не распустит руки (в плане бить стены и мебель, меня он не трогал никогда) и никогда не будет агрессивно материться и орать, готов все обсуждать спокойно. То есть явная агрессия - это табу. По скрытой агрессии, я тоже ему выдала, что это не буду терпеть и то. Мне кажется я ее уже секу, вчера в разговоре много раз ему отметила - а вот это манипуляция, не надо мне, вот это обесценивание и т.д. Отмечала, что это - твое решение, а вот мое.Мне хочется прописать все пункты, по которым мы договорились (у меня всю семейную жизнь было желание сделать что-то типа брачного договора и вот я смогу, наконец, отыграть этот сценарий, попробовать). И главное, я хочу, чтобы он подписался под то, что если будут нарушения, то пусть он съезжает, а мы будем жить в доме. Конечно, опыт у меня есть и второй раз свалить мне не составит труда, сразу буду снимать квартиру, уже без возвратов,  я поняла, что могу.При этом я не хочу его менять,  я знаю, что он не изменится. Но есть желание научиться требовать соблюдения условий договора.С подругой вчера говорили, я сказала, что самое сложное будет, если я вернусь, это мне начать соблюдать свои интересы и блюсти границы. Но я должна этому научиться и муж в этом плане хороший учитетель. Мне придется учиться, не с ним, так с другим. Одна я точно не научусь. Я поняла, что не впервые у меня в жизни такая ситуация, что когда я не могу требовать соблюдения своих интересов, мне страшно и непонятно, и я просто из ситуации выхожу. Я так свой бизнес первый продала, ему было больше 10 лет. Не нашла в себе сил с бизнес-партнером переразрулить отношения, отстаивая свое. Вот и сейчас хотела просто выйти и ситуации, но чтобы научиться, я в ней останусь.И мне страшно, скорее волнительно даже, как я буду брать себе свое. У меня дыхание перехватывает от волнения, когда я думаю, что первый раз "нагло" оставлю мужу ребенка и поеду по своим делам (и буду давить в себе чувство вины и учиться наслаждаться жизнью) или отдам ему обязанность мыть посуду. И как буду сдерживать попытки вымыть ее самой из чувства вины и какого-то ничтожества, желания угождать.В общем, любви и взаимопонимания я не жду, пусть будет тренировочный полигон для моей "наглости". Она у меня вообще на нуле.