У меня было. Очень хорошо понимаю ваши чувства. Ушла, связав волю в узел, тк поднимал руку (до синяков на лице), морально унижал. Не всегда так было. Началось со временем. Первое время прощала, молчала, никто не знал, а потом что-то сломалось. Любила безумно, кроме него никого и никогда так не любила. Но ушла после 6 лет брака и 8 лет отношений. Уехала, сожгла все мосты, чтобы не вернуться, как я тогда думала. С нуля начала все в другой стране, вышла замуж (второй муж знал, что люблю первого, но это был его выбор, он мне предложил гавань, тихую и комфортную, чтобы пришла в себя. Был другом и домашним психологом. Если бы не он, наверное, сошла бы с ума от боли). Четыре года в другой стране, забивала голову и время под завязку построением новой жизни. А внутри была черная дыра. Не любила солнце, шторы всегда были плотно задёрнуты, не могла пару лет слушать музыку, никакую. Я не рыдала, я морально истекала кровью, выла иногда в подушку как волчица, наизнанку выворачивало, как будто меня лишили самой себя. Об этом знал только второй муж, для всех остальных внешне я была прежней, днем. А я ждала пока пройдет ВРЕМЯ. Так писали в книжках, так говорили люди - время все лечит, надо перетерпеть. Ни фига не лечит. Через четыре года я просто научилась жить с этой болью, никуда она не ушла. Первый муж тоже не расцвел. Оказалось, что тоже любил, но вот такая больная любовь у него была, клялся, что больше не повторится, что ему нужен только один шанс, чтобы я ему поверила. И я вернулась. Развелась, все бросила (финансово в тч), собрала чемодан и приехала.  Не понял и не поддержал нас НИКТО, ни с его, ни с моей стороны. Даже мои родители выдвинули ультиматум и потом со мной полгода не общались. Мы начали все заново. Действительно, он больше не повторял того, что было, НО то сломанное во мне тогда, так и не срослось. Я его любила так же, мне с ним было безумно щасливо и хорошо, вселенная снова была из нас двоих, снова все стало цветным, но точил какой-то червяк... Я понимала уже, что болезненно от него зависима (как и он от меня), но уважения нет. А в нем проскакивала таки нотка "предала", за тот мой финт и замужество.... В общем, я решила уйти, закрыла для себя историю, все разобрала, поняла и смогла отпустить. Он долго не мог. Таскал меня к психологам, пытался остановить. Психологи говорили, что шанс есть, что надо поработать самим вдвоем и по отдельности, и все наладится. Но я устала, это была жизнь на износ, с постоянным ожиданием подвоха. Второй раз прошло уже нормально. Год нервы потрепали немного друг другу, потом он мне звонил пару лет, время от времени. Так, ни о чём, по-дружески. Сейчас уже давно не созванивались и, похоже, не будем. Боли нет. Есть понимание, что он родной, когда-то мой. Я замужем, влюблялась, мужа люблю. Но это все другое. Его место никто не займет. И это нормально. Я искренне хочу, чтобы он был счастлив, пусть не со мной, я не смогла дать то, что ему надо, наверное, раз мы не вместе. Но я очень рада, что второй раз вернулась. Если бы я этого не сделала, то я бы не смогла спокойно жить. Поэтому мой совет - не слушайте никого! Слушайте сердце, только свое сердце. И позвольте себе пойти на риск, сделать ошибку, неожиданный шаг, что угодно. Только не живите с болью, она разрушает.  Ищите любой вариант, в котором ВАМ будет лучше, чем сейчас. И мне в свое время помогла принять решение книга "Посвящение". Почитайте, вдумчиво. Она спорная, истины там нет, но помогает найти себя, не потеряться в мнениях и предрассудках. Мне помогла. Держитесь и удачи! Вам дали урок, надо его пройти с пользой для себя. Ищите свою дорогу в этой ситуации, рецептов, увы, нет.