Ослик, можно попросить, называйте меня на "ты". Я уже у Теи спросила разрешения и у Вас спрошу, можно я на "ты" буду обращаться и к Вам тоже ? Насчет соглашения, я не удивлюсь, что и в моем случае все вернется "на круги своя". Вернее обязательно вернется, если ЭХ не начнет работать над собой. Чем дальше от момента, когда я подавала на развод, тем мне все сложнее удается удерживать дистанцию. Например, когда он пришел ко мне с просьбой дать ему еще один шанс, он был готов на все, например и к психологу ходить, и все оплачивать, и квартиру напополам оформлять. А сейчас он уже вопросы задает, а почему только он один к психологу, нужно вместе, в отношениях всегда оба виноваты. И оплачивать мое вождение ведь деньги нужны, а их нет, расписал все расходы на месяц (ну и на самом деле ведь оказалось, что даже на самое необходимое в сентябре может не хватить с учетом всех ипотек-машин-школ и прочее), что мне на вождение мне нужно платить часть пока из своих денег, а когда у него премия будет, он мне вернет. И квартира, рассуждает он, а что если я уйду и он один с ипотекой останется, в каком он положении тогда окажется. И ведь не возразишь ничего  Да и не нужно возражать. У меня есть индикатор, что он не поменялся и желания у него это делать нет. Он какой был, такой и остался. Соглашение мы еще не подписали. Он сейчас вопросом психолога занимается. А я готовлю список. Но помимо самого списка, в соглашении должно фигурировать, что будет, если он нарушит. Например, я пишу, что если он хоть раз еще обзовет меня, то он съезжает на 2 месяца, а если это не выполнит, то разводимся. Это получается как KPI (Key Performance Indicators), за которые нужно будет держать ответ. И уже не получится в следующий раз прийти со просьбой дать еще один шанс. В моем понимании смысл всей этой "мишуры" в этом. И как мне самой кажется, я не ради шанса это делаю. Во всяком случае, я сейчас уже скорее с ужасом думаю, а что если он этим шансом воспользуется и начнет работать над собой. Ведь я сама все равно не смогу быть рядом с ним счастливой, расслабленной, потому что не верю, что его проблема может окончательно уйти. Я буду бояться расслабиться, потому что даже после нескольких лет ремиссии, возможны рецидивы, как у алкаша. И даже если вдруг он больше никогда не обзовет меня, и будет следовать всем пунктам соглашения, он все равно будет склонен к агрессии на более тонких уровнях. Он может быть напряжен и уже это одно не даст мне расслабиться, потому что я знаю, что это значит в его случае и я постоянно буду рефлексировать на него. Поэтому это не столько шанс для него измениться, сколько продолжение моей работы над собой. Понимание, что да, я не смогла, нужно работать дальше. Видимо я нахожусь еще в достаточно большой степени в иллюзии, раз не могу осознать всю абсурдность моей ситуации. Я вроде как логически все понимаю, понимаю для меня самой этот "еще один шанс" не нужен, но какая-то часть меня тянет назад и наперекор всему дает "шанс", я как в тумане и это состояние парализовывает меня. Как в случае с подачей на развод, что со мной тогда творилось, я была сама не своя, мне кажется это было что-то типа того, что чувствуют наркоманы, когда они после дозы. Видимо мое сознание не успевает за тем, что я поняла (как говорила здесь в топе Лань, не помню точные слова, но смысл такой). А мое бессознательное продолжает руководить мной и нужно вытаскивать его наружу и прорабатывать (как это сказано в токсичных родителях). Ослик, про мой слог - спасибо большое, для меня если честно это новость, потому что я наоборот думала, что мало кто осиливает читать мои простыни текста до конца. Когда я пытаюсь писать кратко, у меня получается ужасно сухо, как в деловой переписке, и чтобы избежать этой сухости и сделать сообщение более живым здесь, мне приходится просто описывать свои мысли и чувства как они есть. "Как они есть" это еще громко сказано, потому что постоянно себя ловлю на том, что хочется приукрасить ситуацию, значимые моменты как-то сами собой незаметно умалчиваются и т.п. Ну а я всех вас читаю взапой  Не пропуская ни одного сообщения. Только когда летом ушла в откат и здесь не появлялась, не все успела пока прочитать.