Нуу, так как вчера не случилось у меня устроить себе небольшую фотопрограмму... Решила я сегодня наверстать упущенное и выложить сразу несколько фотографий ) Но сначала лирика ))) --------------Кофейня сегодня оказалась не та... Нет, интерьер остался прежний, погода была на моей стороне... Мне нравилась моя одежда и наличие свободного времени...Нравилась запланированная на сегодня работа...Просто было что-то не то. Раздражал неуместный шум вентиляции, приоткрытое окно, назойливый персонал, то и дело подходящий ко мне. (И это притом, что я заранее попросила вовремя подливать кофе, с интервалом в 30 минут. Оставить меню на столе и забыть обо мне, пока я сама о себе не напомню.) Выдержала час... _____Обиделась... _____На открытое окно, шумную решетку в потолке, снующую туда-сюда девочку, косые взгляды. Просто обиделась...Ушла. Захотелось просто быть дома, под пледом, с теплыми носочками, чашечкой травяного чая... Позвонила брату, но тот оказался на другом конце города. Забрать меня не смог... ______Обиделась...______Пришлось вызывать такси. Не люблю ездить домой таким образом. Неожиданно пришло решение навестить работу лично. Я приезжаю без приглашения...это нормально. Мой начальник - человек настроения, которое сегодня было явно против меня. Ну да ладно... Я человек уходящий, можно и потерпеть. Но я снова..._____Обиделась..._____На ставшие привычными колкости, неуместный сарказм, резкие нотки в голосе, тяжелый взгляд... Обиделась на отсутствующего техреда, когда он был не очень то и нужен. На корректора, которого не помешало бы навестить многим раньше...Ушла... Вдоль, ставших вдруг серыми, стен... и зеркальных витрин. Не знаю, что заставило меня вдруг остановиться, но в отражении одной из них я вдруг взглянула на себя... Светлые прямые волосы, всего 1 подбородок, строгий черный пиджак, галстук, белая рубашка, свободные джинсы, черные дерзкие Сашкины кеды... Даже трость выглядела сегодня чересчур органично... И я не выглядела на 120, на 100 и даже на 90. Я любила себя, как люблю теперь всегда. Я выглядела на чуть больше 80. Но чувствовала я себя на 200. Не шучу. Чудом, что не на 250... Но мне меньше, чем на 200. Мое "ожирение в голове" праздновало победу. Шумно, с тостами "за наши лишние килограммы" и тортиком ))) Свернула в парк, приводить в порядок мысли и выискивать из скрытых резервов силы на продолжение дня. Рассматривала прохожих и воспоминала свое ужасное отражение. Что-то было не так. И внешне и внутренне. О том, что это благополучно связано друг с другом я разобралась сравнительно недавно. Страх меня сегодня не навещал... Тогда что это? Что заставляет меня чувствовать себя такой? ------Обида....------Обида на кофейню, работу, окружающих и близких... Обида на саму себя, в первую очередь. Внутри: Обида заставила меня дернуться с места, обида позволила мне сомневаться в собственных силах, обида подтолкнула меня в сторону той самой комнаты, где спрятаны комплексы....Снаружи: Обида заставила меня опустить плечи и согнуть спину... ------И, самое страшное... обида притупила вкусовые ощущения. До крайней черты, когда вкус продукта отступает за грань разумного, немеет и растягивается желудок, а мозг перестает принимать сигналы "СТОП!"Обида сделала меня грузной и серой. Отобрала у меня радость к жизни... И неужели я позволила ей это все? И, главное, позволила себе снова стать зависимой от чего-либо? Я обиделась на кофейню... только потому, что сегодня работала другая девочка, другой мальчик, да и день сегодня явно отличался от вчерашнего. Я обиделась на брата за то, что у него есть своя жизнь. На начальника, за то, что решила не продлевать контракт, и за то, что оставляю его. На ребят, которые не обязаны потакать моим капризам и подстраиваться под меня.... Я глупо обиделась и потеряла сегодня больше, чем получила. ------И много нас тут таких, кто так же, от глупой обиды (глупой, бессмысленной и ненужной) теряют чувство меры, уверенность в себе... Не замечают внутренний тормоз и перестают слушать себя?Сегодня мои убеждения, которые я ежедневно, кирпичик за кирпичиком, вкладываю в себя...удержали меня от ненужной еды. Я снова не шучу. Я не нарушила ни одного закона. Не стала есть в незнакомом месте, отказалась от сладкого на работе, не побрела понуро к палатке с фастфудом (и вообще миновала дорожку к общепиту) Я и без этого чувствовала себя на 200. ----------Нельзя кормить эмоции. Их нужно получать, дарить, принимать, вытаскивать наружу, прятать в себя.... Но нельзя кормить. Они не знают меры. Страх, обида... Не дают энергии, необходимой для жизни. Они разрушают изнутри и, самое неприятное для нас - они разрушают нас снаружи. Вдруг у кого-нибудь случится подумать об этом... Расправьте плечи, выпрямите спину... Сегодня я так и сделала. --------Я вставала с поднятой головой, прямой спиной и расправленными плечами. Я шла с поднятой головой, прямой спиной и расправленными плечами. Я стояла у той самой витрины с поднятой головой, прямой спиной и расправленными плечами. И я была счастлива. Я выглядела на 80 с хвостиком. А чувствовала себя на 60 ))) В строгом пиджаке, свободных джинсах и дерзких Сашкиных кедах. Отпускайте обиду... Это так просто ))) На самом деле просто. Так же просто, как обойти камень на дороге, или отвернуться от обидного слова. -----------Так же просто, как сделать шаг. -----------Лирика закончена ))) Очень хочу, чтобы кому-нибудь это действительно пригодилось. В меню сегодня: Кофе (вкус которого я никогда уже не узнаю) Мягкий мятный чай Кусочек творожного пирога с сметанным кремом. Темный рис с овощами и индейкой ( с целым букетом восточных специй)Домашний йогурт без сахара, но с брусникой ))) Грушевый сок (20 на 80) с фенхелем ))) -------А теперь фото и вопросы: 1. Может кто-нибудь знает, как убрать эту висящую штуку со спины без серьезного спорта? (наклоны, приседания, прыжки, и спортзал отпадает. Не забываем, что я, на время, потеряла часть нормальных человеческих возможностей) Или она так же, как и верхняя часть спины уйдет? Там жир сейчас, это не обвислость. 2. Складки на шее... Там раньше был жир. Сейчас его там нет. Выглядит не очень здорово. Пока маскирую тем, что чуть-чуть наклоняю голову. Ну, или бадлон спасает, когда шея затекает от загадочного моего наклона головы. Может чем-нибудь намазать? Кроме тонального и мозговой жидкости?  3. И воооот на сколько уже ушли от меня джинсы )))) Это я уже просто хвастаюсь ))))4. У меня кривая ключица??? Или мне кажется???? Симметрия нарушена по-моему. Но радует, что ее теперь видно оооочень хорошо.