у меня была похожая ситуация с отцом. Тот ушел от мамы, когда мне было 16, а брату 11 лет. "Оставил всё" - это значит, не  не стал делить с мамой квартиру ее родителей, а мог бы )), потому как прописан был и квартира был еще не приватизирована. Честно платил алименты с официальной зарплаты, правда, зарплата была инженера в НИИ в начале 90-х, когда по нескольку месяцев не платили и сама зарплата была копеечная. С параллельных работ в кооперативе и с халтур и не думал платить. Закончил платить и эти копейки ровно день в день, как брату исполнилось 18 лет. Брат мой был в тот момент был студен МГУ (сам поступил, совершенно сам - на репетиторов у мамы денег не было, только на мгу-шные подготовительные курсы ходил), учился на физтехе, учеба не подразумевала никаких подработок, особенно на первых курсах.У меня к тому времени уже была своя семья и двойня новорожденная, я тоже помочь маме-брату не могла. Мама  брата одна тянула, хваталась за любую подработку. А кушал он хорошо, как любой растущий и активный молодой организм. С ее слов только один раз, когда совсем край пришел, позвонила папе и попросила, чтобы помог купить сыну-второкурснику зимнюю одежду и обувь. Он еще рос в то время, и прошлогоднее было ему элементарно мало, это кроме того, что было выношенное. Папа сказал, что денег у него сейчас нет, ну, вот совсем нет. Не было его у него их, видимо, и потом. Правда, мама его больше ни о чем никогда не просила. И вообще никто из на не просил.  Но от родственников узнавали иной раз забавное. Например, у папы угнали машину, которая была новая (полгода как) и не застрахованная. Ну, плохо, обидно. Но буквально через пару недель он другую купил, и ее-то уже застраховал полным каско. Но не только в деньгах дело. Выросли как-то, никто не умер с голоду. О моральной стороне и участии. Все 90-е и до середины нулевых папа возникал раз в год, и то на свадьбах, юбилеях и похоронах общих родственников. При встречах пел соловьем. Но моя двойня каждый раз с ним по новой знакомилась - они этого деда просто забывали с прошлой встречи. С середине нулевых папа вдруг стал объявляться. В основном ко мне приезжал в гости "повидать внуков" - раз в полгода где-то. Он уже тогда перенес инсульт (но реабилитировался почти полностью) и у него была вялотекущая онкология - оперировали, химичили. Я, честно, говоря, его просто пожалела - ну, что я буду сводить счеты с отцом, которому под 70 и который уже тяжело болен. Хочет видеть внуков, хочет чаю попить и потрындеть о себе и жизни - ну, пусть. Тем более, что случалось не часто. И, кстати, приезжал он в основном к младшему внуку. Старшими тоже интересовался, но с ними уже тяжелее было - привет-пока, как дела-нормально. Чтобы с ними контакт был, надо было гораздо больше сил приложить. и хотя, вот, один из моей старшей двойни последние два года учился в лицее в двух автобусных остановках от дома деда (а мы на другом конце Москвы), дед ни разу его не позвал к себе,  не помог с учебой, никак не поучаствовал.Брат с отцом общался в основном по телефону, раз-два в год отвечал на его звонки. Вроде как весело общался, без напряга, ну, так поговорили о том, о сем, и разошлись каждый в свою сторону.Брат мой, вообще вырос просто золото. С хорошим образованием, успешный, отличный мужик. К маме нашей трепетно относится. Поселил ее в своем дворе, где он живет с женой и ребенком - дом напротив. Каждый день звонит, очень  часто заскакивает. Любая мамина нужда - даже просить не надо. Жена его очень хорошо к маме относится, правда, мама у нас тоже золото.В папой общаемся постольку поскольку и в принципе не вспоминаем его вообще. Но когда звонит - разговариваем. Ко мне в гости просится - приезжай, жалко, что ли. Но на общие праздники или семейные какие дела и в голову не приходило его звать.И, вот, год назад - брату звонит папина жена: "Папа при смерти, надо что-то решать, что-то делать. Приезжайте".Я за 300 км от Москвы  у свекров. Брат, сказал, что с работы уйти не может. И вообще, что он должен решать прямо сейчас посреди рабочего дня? Плохо, приступ - вызывайте скорую. Какие нужны лекарства, деньги на сиделку или еще что конкретное - сообщайте, будем думать, чем мы можем помочь. Приехать может только вечером после работы. Там бросили трубку.Скорая забрала отца в больницу, на следующий день он умер.Возникла новая тема. Оказалось, что папа хотел быть похороненным в городе, где он родился и где все его деды - а это довольно далеко. И похоронен, как есть, без кремирования. Та семья вдруг объявила, что святая обязанность моего брата - выполнить волю отца. Ну, и моя заодно. И если при жизни мы папу бросили-забросили, а он нас так любил, так скучал, так ждал от нас внимания, ох, ах, всхлип, то уж последняя воля ...Брат мой сказал, что не будет ничего такого организовывать и исполнение последней воли - это явно не к нему. Есть опция похоронить на примосковском кладбище, есть опция кремировать и куда угодно урну отвезти. Если семья хочет последнюю волю исполнить - пусть исполняет. И вообще, при чем тут он - тридцать лет папа жил в семье, жена его не одна - там есть у жены свой сын, есть уже взрослый внук, короче, есть кому папу похоронить. Дал денег 50 тыщ. через меня и просил чтоб его не беспокоили, потому что после высказанных требований и претензий, он вообще не желает участвовать во всем этом.Я на эмоциях попытала это как-то смягчить. Я его понимала - в 11 лет он отца лишился. Рос без отца вообще. Никак ни в чем отец ему не помог, ни в чем не поучаствовал. Отцу вообще фиолетово было, сыт сын или голоден, и что у него внутри происходит, как он растет. Что теперь ждать? Но уговорила брата пойти на прощание. На поминки мы не поехали - сужие люди, чужое, простите, "мероприятие". Но на 9 дней я дала слабинку. И зря. Услышала много лишнего. И со временем поняла, насколько был прав мой брат. Только так - четко обозначив, где границы вашей родственности. Наши границы поставил папа сам, то что папа и его семья получили - закономерно.  Помочь больному - на лекарства? Святое. Но мы сами решаем, готовы ли мы сейчас к благотворительности и в каком объеме. Если не готовы - извините, это наше дело. Выполнить волю отца, проявить участие - святое. Но кто тут отец? Где? Этот дядя? Извините.Автор, ваш муж вежливо разговаривал раз в год со своим папой, просто потому что он вежливый человек, и добрый человек, который годы спустя не стал сводить счеты с бросившим его папаней. Это не обязывает его брать на себя заботу об отце, не обязывает брать больше, чем он готов взять.Четко обозначайте границы вашего участия. Деньгами помочь не можем - сами в долг взяли на свою медицину, и дети у нас, кормить надо, одевать, лечить. Сиделкой быть не могу - маленький ребенок. Могу лекарство достать или еще что. Могу бульон сварить. Лучше, конечно, не ругаться. И не припоминать былые обиды. Просто отвечать - не могу, нет возможности. Поручителем - тоже не могу. К сводному брату, которого 12 лет не видел, тем более. На мне и так долги, что я буду делать, если на меня и это обременение упадет.И не терзайтесь. Не ведитесь на шантаж. Вся родня отца смотрит с ожиданием и укором на вашего мужа? Ответить "Нет".Пусть квартиру продают. На поменьше меняют. Или дачу. Или машину. С дисконтом.