Про суицид...Я всё понимаю: депрессия, вызванная переживаниями, стрессом, и тебя не успокаивает, что где-то есть люди, которым в миллионы раз хуже, чем тебе. Не потому что твоё воображение не работает, а потому что тупо по фиг и не помогает, и даже не стыдно. Я это понимаю, потому что каждый рано или поздно через это проходит. Со мной это тоже было, случается и будет. По разным причинам. Но знаете что, это дерьмо. Да, мне в эту минуту наплевать на то, что кому-то хуже, а я тут кагбэ фигнёй маюсь. Но мне чёрт побери не должно быть всё равно, что будет с моими близкими. Не теми десятками людей, которые придут на похороны и поминки из вежливости. А теми несколькими людьми, для которых моё существование один из способов справляться с этой жизнью. Если бы я молодая, здоровая, интересная, не злая, не глупая, даже для кого-то талантливая, висела бы мешком, или валялась с пеной во рту с перекошенным лицом, потухшая, безжизненная, как бы с этим могли жить мои родители ? мои дети ? человек, для которого я женщина всей жизни ? Кем я должна быть, чтоб так поступить с ними, обречь их на чувство вины, на неотступные мысли о причинах, о том, что они могли предотвратить, что я оставила их с этим, зная всё это ? Вот кем я должна быть ? Я знаю совершенно точно, что если б я потеряла детей, или на моих глазах истязали и убивали чьих-то других детей, то я б сошла с ума, и с этим ничего не сделаешь. А больше меня ничем не выдворить из этой реальности, как бы туго мне тут не приходилось порой, пока есть те, кто меня любят.А ещё. Был в моей жизни повод, из-за которого я подумывала об этом. Так вот, прошли годы и мне удивительно и даже противно, что это толкало меня на мысли об уходе. И столько всего прекрасного было позже. И потом всё повторяется. Поэтому да, я не понимаю и не принимаю самоубийц. Кроме людей, чьё состояние здоровья является постоянной смертельной мукой, и тут уже удерживая их, эгоизм проявляют близкие. Эфтаназия - это милосердие.А ещё дети. Меня потрясают сообщения о самоубийстве детей. Потому что не все они ещё достаточно сознательны, чтоб остановиться, подумав о тех, для кого они смысл жизни. И страшно даже представить, что происходило у них внутри, от чего они попытались сбежать. А взрослым, сильным, здоровым, извините, нет. Я могу им симпатизировать, быть расстроенной, сочувствовать миру в этой утрате, но жалости к ним, как и поиска оправданий, нет.