Да уж, вопрос-вопросов данного топа... Анна, Вы рассуждаете, как здравомыслящий человек с критическим мышлением. Проблема в том, что женщина попав в такие отношения, как их описала Ira1, постепенно снижает обе эти категории до приемлемого минимума. Она умозрительно помнит нанесённые обиды, но свою тягу к обидчику называет "гипнозом". По сути, она описала механизм адаптации к насилию и идентификацию с агрессором. Пока работают эти псих.защиты, существует данная болезненная связь. И увы, это всегда дорога вниз. Хотя очень часто именно там можно найти "дно", для того чтобы наконец-то оттолкнуться от него и попытаться всплыть.  Ira1, если Вы вернётесь в топ. Я Вам напишу, как лично я вижу эту ситуацию. Исключительно ИМХО и мой личный (отчасти, похожий) жизненный опыт.  1. Ваша частая позиция в первом браке "Ребёнок". Тут как бы уже не суть - чем конкретно она была вызвана (беременность, смерть родителей, общий стресс и проч.) Причины могли быть самыми вескими, кстати. Не зря же считается, что "Ребёнок" всего лишь одна из ТРЁХ субличностей человека. И "Ребёнок" должен иметь место в портрете индивидуума. Вопрос - насколько его много или мало для построения отношений с другими людьми.   2. В следующих отношениях Вы сменили роль на "Родителя". Спасение, воспитание, помощь во всём что только не потребуется. Типа, человек вырос, многое осознал и "помудрел". Специально пишу это в скобках. Менталитет русских женщин, строящийся на жертвенности и всепрощении - это отдельная история. Милосердие это прекрасно. Но, когда всё через край, до абсурда и потери себя... Финал бывает очень печальным. * Я оставляю за скобками, что "Мама наркомана или алкоголика" - это особый психологический портрет человека с сильными искажениями в психике. Носителя аддикции лечат, устраивают на работу, содержат, помогают материально... и болезненно привязываются к объекту спасения. Вместо любви происходит симбиотическое слияние с другим человеком. Ровно, как это делает мать, кормя своего ребёнка - буквально собой, в надежде на то, что её заботливое материнство вернётся ей сторицей. К тому же, "Мы любим людей за то добро, что сделали им". Толстой очень хорошо описал процесс слияния с потерей личных границ. Ошибка была сделана в тот момент, когда Вы стали спасать взрослого человека, как ребёнка. Не позволив ему опуститься на самое дно и заимев собственную оценку (и опыт) своей аддикции. Это "благо" с обратной стороной, если уж, говорить откровенно. Те самые "благие намерения", уж, простите.  3. Роли поменялись. Половозрелый человек предпочёл быть "Ребёнком". Его партнёрша выбрала самую неблагодарную роль - "Родителя" при нём. В виде кармы или личной епитимьи, не важно уже. Партнёру же была выписана "индульгенция на все детские шалости".(Это была вторая ошибка) Обман, оскорбления, рукоприкладство, тёмные делишки за спиной, и даже критика "матери". И понеслось. Ваш реальный ребёнок (дочка) обрела маму-спасательницу-других-людей, и одновременно лишилась третьей субличности человека "Взрослого" в Вашем лице. Перестаньте быть Ему мамочкой. Это не Ваша ответственность, Ira1. Вам всё равно ею не стать. В этом плане книга Норвуд - действительно для Вас. Уберите хаос из своей жизни! "Родитель" хорош для Вашего ребёнка. А "Взрослый" - лучшая позиция для взаимоотношений двух людей, которые желают жить под одной крышей. Место агрессора, любящего помахать кулаками в полицейском участке или суде. Но, никак не рядом с двумя женщинами, одной из которых 7 лет.  ** Вы правы, на мой взгляд, когда пишете о том, что по Вашим ощущениям Вы сохранили "высокую самооценку и внутренний стержень". Заметить снижение восприятия агрессии можно только отойдя в сторону от ситуации. Внутри её НЕ разглядеть. Те самые психзащиты (что я описала выше) и снижение порога восприятия жестокости в свой адрес. Микшируется и критическое мышление. Оно становится "тоннельным". Интеллект может быть сохранён, но он не работает как должно в подобного рода ситуациях.  К тому же, "Мама" всегда простит своего "блудного ребёнка". Вопрос всего лишь(!!!) заключается в том, что принятые на себя(!) роли - были ошибочны. И Вы сами стали ощущать это.  Как-то так.ЗЫ. Мне кажется, Вы можете "вернуть всё на место" и остаться при этом - уж, точно НЕ в проигрыше.