Давненько не "лечилась" на Евке. А тут тема эта накрыла, посему, до кучи, и про аборты тут выплесну.Было их два в моей жизни.Первый был после старшей дочки. Дочка ходила в сад, жила я с мужчиной, который прямо и честно говорил, что в жены я ему не гожусь, мы просто живём вместе, пока это удобно. Когда узнал о неожиданной беременности, то сказал, что он против. Что даст денег на аборт, что я ему буду благодарна потом. Что помогать он мне не будет и если я решу ребёнка оставить, то это будет полностью моё решение. Всё ещё мелкая я была, просто не представляла себе, каким образом я двоих детей смогу одна растить-кормить. Мне и на одну хватало с бааальшим трудом.. И ревела, и скулила до истерики на аборте. Там и медсеструха попросила врача не уговаривать меня, т.к.решение уже принято и оно НЕ МОЁ(((. Больше всего боялась, что аборт может повлиять на возможность родить ещё, от кого-то, кто будет рад ребёнку.. Нашелся любимый-прелюбимый, от него родился замечательный сын. И вот сын ещё махонький, подвёл метод предохранения на ГВ..Снова беременность.. И тут уже я пожалела мужа любимого..Он предоставил мне самой решать рожать или нет, готов был к любому моему решению.. И вот я себе представила, как снова с этим пузом ходить, что ещё не на пару лет, а минимум на 3-4 года я не смогу мужу помогать с зарабатыванием денег, а он и так уже нас троих кормит(( И силы его, как и возможности, весьма скромные. Стиснула зубы и как робот пошла на процедуру.. Не знаю по какой причине, как так сложилось, что никто меня и не уговаривал сохранить ребёнка. Как у мясников побывала. Но у качественных мясников, без каких-либо последствий в виде чисток и прочих осложнений.. Но после этого я твёрдо решила, что БОЛЬШЕ НИКОГДА я на эту операцию не пойду((( Неважно, в какой я буду ситуации, от кого ребёнок зачнётся, но только не аборт.. Потому, собственно, и третья беременность проходила в тех дичайших мыслях..Условий для беременности и родов никаких, но и выбор, на тот момент, уже совершенно исключен. Только надежда на самостоятельное рассасывание)) Ну а сейчас..Блин..ну снова залёт. И мне самой странно, что ощущения не те, что в прошлый раз, хотя всё так же предстоит как-то только на себя и свою семью расчитывать.. Врачей видеть не желаю, изо всех сил. Пузо слегка напрягает, особенно предвкушение той необъятности, которая ещё через несколько месяцев наступит.. И вот ещё что..Примерно год назад меня буквально разрывало от желания ещё разок родить, ещё одну лялечку заполучить. даже не могла к подругам ездить, у кого мелочата народились(( Мне на мелких смотреть было прям больно, насколько тоже такого хотелось(( И вот, как обычно оно и бывает. Желание такое острое утихло, медленно-медленно стали налаживаться дела с работой и тут БАБАААХ!!!  Весну надеюсь как-то ещё протрудиться..хотя понимаю, что в любой момент могу обломаться((