Дело в том что мне жалко его. Я вспоминаю что был период  когда он был неплохим. И он действительно обо мне заботился. Мне старшно уехать в неизвестную страну (хотя не такая уж неизвестная- это англия, и уехать могу официально, я в европе живу, язык знаю.. ), но мне страшно страшно страшно...одной.Мне страшно что будет еще хуже. И я все еще к мужу привязана,  у меня болит душа когда он так со мной поступает и я его ревную, и одновременно чувствую себя виноватой. И самое ужавное что если даже я останусь с ним я понимаю что ничего хорошего не будет. У меня потерян вкус к жизни. Мне все равно что есть. Я не ощущаю вкуса,  все равно что пить,  все равно что носить..В толпе людей я пугаюсь.. Иногда мне кажется чтоо муж хороший и правда хороший а я поганка которая испортила ему жизнь.У меня не осталось подруг с кем я могу обсудить эту ситуацию. Вернее есть люди, и я  обсуждала,  но муж устроил скандал что я выношу сор из избы, и теперь они удалены. А то что он соседям рассказал, а своим друзьям- ну это наверно нормально. Я не знаю. я понимаю чтоо неправильно.  Мне кажется, и уже давно, что я не ощущаю вкус к жизни потому что я не сама ею управляю. Я не делаю выбор, ни в чем. Я разучилась делать выбор. А радость нам дает именно возможность делать выбор. И если выбора нет, то никакие моря,  дома, или италии не доставят тебе радость. Я привыкла исполнять.Я разучилась делать выбор, и сейчас не в состоянии его сделать..