Девочки, привет! Я так долго опять здесь не была и так много всего произошло. Спасибо всем, кто ответил на мой последний пост в этом топе, было много полезного. Еще когда он был у родителей, и меня всю ломало, что я не могу дать ему того, что он хочет, он почувствовал все и мы поговорили, пока он был на Украине, он сам вывел меня на этот разговор и я ему ответила, что устала, не могу и не хочу больше жить  гражданским браком, переживаю за него ужасно, понимаю, что дико не вовремя в такой ситуации, но не могу. Он понял, вернулся в понедельник (27.06) и почти сразу нашел жилье у коллеги по работе, далеко от Москвы, но почти за даром, на несколько месяцев. В четверг я попросила его уехать туда хоть на несколько дней. Он молча, страдая, в четверг утром собрал немного вещей и уехал. Вечером часов в 9 меня начала накрывать жуткая тревога, меня прям всю трясло, а он не подходил к телефону... Когда я все-таки дозвонилась, выяснилось, что в то время, когда я с ума сходила и ему звонила каждую минуту, умер его отец((((( Девочки, как же сложна жизнь...я в тот момент думала, что же я за сука, что хуже предательства быть не может, что в единственный,  самый нужный момент в жизни я его отселила и даже не знаю адреса. Я рыдала и просто сходила с ума, я умоляла его дать адрес, чтобы я срочно приехала. Я просила прощения и не могла прийти в себя, трудно передать словами, что со мной творилось...... Он не сказал адреса, сказал, что даже благодарен, что все так вышло, потому что он хочет побыть один. Мы говорили часов 5 подряд и уже когда рассвело, простились. Парадоксально, но он действительно был благодарен и не был обижен, а у меня рвалось просто все внутри.Что меня поразило больше всего-я была в ужасе просто, в шоке, я не могла сдержать слез, а он встал вовремя и приехал на работу и весь день, хотя его сразу отпустили, оставался на работе и работал. Вечером конечно я упросила его приехать ко мне. Меня всю трясло, я не знала, какие найти слова, а он выглядел просто уставшим. Я подумала, как же так, какая-то ерунда может привести его к аффекту, а при потере отца я не вижу горя у него, не вижу никаких эмоций, просто тихая усталость??! Я весь день спрашивала, как мама??? Как она держится??? Я реально просто плохо владела собой, у меня наверное в силу эгоизма начались вдруг жуткие мысли, а если вдруг кто-то из моих????????? И я вообще была очень плоха. НО... Я заставила его позвонить маме только после того, как мы поужинали!!! Я напоминала ему днем раз 5!!! Мне еще тогда все это было непонятным, но нельзя по себе судить людей, возможно все это он переживал внутри.. Я была шелковой все эти дни, и когда он опять улетел на Украину на похороны и после... Я отказалась естесственно от поездки, которая у нас была забронирована  и предоплата сгорела. Но еще по телефону, когда он был там, он сказал, что хочет поехать втроем с моим сыном куда-нибудь в последнюю неделю августа... Я сразу подумала, что ему нужно отвлечься от этого всего и скала искать тур и выбрала речной круиз на неделю на красивом огромном теплоходе, и была очень счастлива, что он был в таком восторге и отвлекался от тяжелых мыслей...Дура, я как всегда смешала все в одну кучу и опять включила в это все ребенка((((Ссоры начались сразу, когда мы начали обсуждать эту поездку...когда умер его отец, я сразу предложила помочь деньгами, но он согласился только в долг. Также он занял у друга, коллеги по работе. Планируя отпуск, я не знала, что оказывается, кроме наших вливаний, сумма всех его долгов превышает 220.000 руб(((  и на мой вопрос, стоит ли  ехать в поездку в токой ситуации, опять поймала его  жуткий аффект...я не знала реального положения вещей и извинялась, что поддалась его предложению и начала что-то планировать...девочки, сложно описать за один раз все, хочу завтра написать подробней... В общем под влиянием его манипуляции я как всегда поддалась и внесла оплату за отдых за нас всех троих, понимая прекрасно, что этого делать нельзя...  Начались его истерики как обычно на ровном месте и я сказала, что мы не увидимся несколько дней. Мне понадобилось 5!!! Дней, чтобы понять, что хочу Я сама, без его влияния, черт, мне правда тяжело отсеить его влияние на мои желания(((( Сегодня я все-таки нашла в себе силы, отменить все решения и сказать, что мы с сыном едем вдвоем, но сейчас отходняк и всю трясет. Каждый см моей свободы приходится отвоевывать с боем. Боюсь не хватит сил, уезжать нужно 23, поддержите плиз!!!!!Мой пытливый ум ищет ответы до сих пор и я уж не знаю почему только сейчас нашла в себе силы сходить одна к нашему психологу, к которому мы ходили вдвоем. Он очень много интересного мне рассказал, хотя вышла я от него и мне стало хуже, ибо он не дал ответы на мои вопросы, но до меня смысл его мессаджа дошел только через несколько лней, открытия не самые приятные...Девочки, я напишу еще более подробно про визит к консультанту, к нашему психологу и про нашу встречу с Купидоном в центре Москвы, все как-то так судьбоносно у нас, что не вместишь в нормального размера пост((( простите за многословность, вы очень помогаете мне!!!