Понимаю, что моя тема не вызовет резонанса, но буду благодарна ответившим.Сложно переформатировать в буквы чувство, которое во мне сейчас, но попробую. Внешне я очень среднестатистическая, может даже чуть ниже среднего, но к себе привыкла, все что могу делаю, уход за собой люблю, но что есть, то есть.Замуж вышла по любви, жили дружно 14 лет, муж яркий, откровенно красивый, активный. Всегда и ото всех, от кого на уровне эмоций, а от другого и откровенно вслух, слышала удивление подобной парой. В плане внешности у нас был мезальянс, который признавали даже мои родители. И его родственники тоже.Спустя 14 лет муж увлекся барышней и ушел, мы развелись. Барышня полностью его формата. Не буду врать, рефлексировала на эту тему очень долго. Несколько раз даже заходила к ней на страницу, там было много фото, стихи,  много сообщений о том, какие они замечательная пара, красивые, красивые, влюбленные и красивые. Через 8 месяцев БМ те отношения прекратил, у него двойное гражданство, уехал в страну 2го, там работает сейчас. Перед отъездом зашел, говорил о том, что ошибся, что был бы рад быть рядом, если я еще могла бы, хочет подзаработать и подумать, может переехать туда, может переехать в рамках России куда, просил дать ему год.На данный момент  год истекает. За это время он, судя по всему, решил, что уже все хорошо. Скайп через день, общение в мессенджерах ежедневно, люблю, целую, обнимаю, скучаю.А я? Я давлюсь какой-то тоской. Хотела ли я, что бы он вернулся? Да. Удовлетворена ли я сейчас? Нет. Я чувствую себя удобной вещью, которую отбросили ради красивой, но потом вернули, т.к. удобная. Никаких громких слов любви и извинений, стихов и "на коленях стоял", просто как-то ясно, что я не откажу? Что я рада принять и о том, что могу отказать даже не думается. И снова удивление от окружающих: вернулся к БЖ? Делом он вроде и не обидел, активы поделили с уклоном в мой комфорт, деньги перечислял на карту просто так, мне и не нужно было, слов плохих обо мне не говорил. Может не важны те слова, которых я жду?Но я уронила себя сейчас даже ниже, чем в момент его ухода. Через месяц он собирается приехать, что бы мы вместе поехали к морю. Я готовлюсь к прощальной речи, т.к. я разрушаю себя этим выниманием собственных кишок, разглядыванием себя в зеркале и мыслями о том, что мы разные, мы на разных уровнях, я на другом, я не могу.Окончательный разрыв в моем случае, это правильный шаг?Спасибо