...Убрать свою ответственность ОТ детей? Аделла, дык это же иная крайность. ИМХО. Не, есть такой метод, типа: сбросить с лодки, чтобы плавать научился. Лично я его не приветствую. Я за "учить грести". Устроить в стрессе еще больший стресс, нууу не знаю, не знаю... Ответственность за эмоции мужа - нечто иное. Зоны контроля отличаются шибко.Одно дело дети, другое - взрослый человек. Чего почитать? Уайнхолд, Битти, Москаленко... Чувствуешь, нет ответа, не помогает, искать свое, пробовать, отказываться, если не работает в твоем случае. Гипертрофированная ответственность (как и ее анти-пример) это проблема слабых границ. Все та же привычка либо сливаться без остатка, либо выдирать свою территорию с кровью и мясом. Ищи свою золотую середину, Аделла. В отношениях с самыми близкими людьми без нее никак. Знаешь, я ЗА психолога. Прям очень. Он ведь может увидеть (но, главное посоветовать) то, что ты упускаешь из вида. А пока ты до него не дошла, держи вот это. Как же мне понравился этот алгоритм! Самопроверка (разгон облаков, установление хорошей погоды) в ситуации, когда нет решения (или их сразу несколько). Что будет, если сделаюЧто будет если, не сделаюЧто не будет, если сделаюЧто не будет, если не сделаюЕсть у меня одна имха, что твое понимание "материнства" - это попытка скомпенсировать бывшую утрату. Закрыть какую-то дыру в собственной душе. Возможно, не до конца осознанную. Ну, знаешь, как люди выросшие в неполной семье обещают себе, что никогда не бросят своего ребенка. А дети бывших алкоголиков клянутся, что не подойдут к бутылке на пушечный выстрел. Все вроде правильно и верно. Но, есть риск ухода в иную крайность. Не бутылка виновата в чьем-то алкоголизме, упрощенный это взгляд на проблему. И не только уход одного из супругов дает ребенку ощущение сиротства. Иногда с таким чувством растет человек при обоих родителях.  Вот только помочь закрыть ее (проблему эту), не видя человека рядом с собой - архи-трудно.