Как точно вы про звонки ему. Я ведь звонила первые 13 дней. Убеждала себя не звонить, но ничего не могла поделать с собой. Телефон не выпускала ни на минуту. Когда совсем плохо - писала ему. Когда слышала его голос - это как кровь выпустить в загноившейся ране - сразу становилось легче. На пару часов. А потом снова с телефоном в руках и уговариваю себя не звонить и всё равно звоню. Ведь мы всегда были так близки. Я всегда могла позвонить и сказать что меня волнует. Ведь последний год стал для нас таким сложным и мы всегда были на связи. Да, много ссорились в последнее время. Да, мне тяжело было там - в войне, когда бомбят всю ночь напролет. А он уже не мог быть не там. Все ведь шло к этому. А я не осознавала. Я думала, что мы все это переживем. Не получилось.Вчера снова писала ему. А он перестал отвечать. Любой бы перестал, я ведь почти 2 недели ныла. На меня это совсем не похоже. Никогда не думала, что так себя поведу. А сейчас сижу и уговариваю себя не звонить. Не общалась с ним уже 28 часов. Часы считаю. Понимаю, что звонить и писать не нужно. Но мне действительно легче, когда говорю с ним. Хотя бы на пару часов легче. А потом снова плохо.Я не понимаю - неужели все так тяжело переносят разрыв? Это же невозможно тяжело. Я хочу чтобы мне было всё равно. Чтобы силы были. Интересы. Завтра на работу - даже не представляю что делать. Мне ехать завтра в машине одной 2 часа в одну сторону и столько же в другую. Когда я одна - совсем плохо. Как отвлечься и не позвонить? Я рассчитываю что не стану. Я мечтаю чтобы позвонил он. Но он не звонит. Я снова не могу поверить, что это конец. В то же время сейчас не представляю как мы сможем быть вместе после всего что я пережила за эти дни.