голова разрывается..сама себя не пойму.помогите плиз советом..Решила уйти от мужа с дочкой в самый непростой период.как в фин.плане, так и во многих других. Кратко о нас..вместе 8 лет, муж на 7 лет младше, мусульманин..первые 5 лет мы были счастливы, несмотря на то, что и притирки были, взаимное перевоспитание, столкновение культур и религий, бытовые мелочи - как хозяйка  я никакая..мягко говоря , готовить и содержать дом в порядке училась при муже уже.. в идеальную модель жены по его мнению до сих пор не вписываюсь, мне ж важнее соц.успех и заработок!!(так женился б на своей)))) и прочее прочее. Ревности и проверок тоже хватало, мой бизнес предполагает частое общение с муж.полом, ругачек было предостаточно, но и мне были важнее наши отношения, поводы для ревности со временем сошли на нет. Все как то было легко, и цель была общая, и планы на жизнь. Рушиться стало все постепенно..Когда пришел черед ввести меня в его семью, ну и оповестить о женитьбе и рождении дочки. Родня приняла меня очень хорошо, никто не противился нашей связи, тот факт, что живем в 3й стране тоже не смущал никого.. поживете и вернетесь к нам лет через 5...упс. вот оно как...Проблем прибавилось с рождением дочки...Мой личный бизнес пошел под откос, времени его вести должным образом стало не хватать..муж работал, но все какими-то нестабильными заработками перебивался..За все время ,что мы были вместе, я все оплачивала..все расходы коммунальные и кварт.платы были на мне..Были небольшие накопления , трудностей не боялась, пилить за заработки не думала..Главное -погода в доме, хотелось думать мне. Всю беременность работала, родила, дома работала потихоньку, проводила  время с дочкой, в полтора года отдала ее в сад, сама устроилась на полставки в фирму, чтобы хоть немного быть финансово-независимой. ну и от рутины домашней хотелось выйти в общество, почувствовать заново водоворот жизни..общением и пользой обществу насладиться захотелось..И вот стала накаляться обстановка дома..Стали расти долги, его родня постоянно что-то просила, его родители к нам прилетают и живут, это тоже расходы и немалые..хоть и помощь от них ощутимая по дому и с дочкой. Муж стал на родине строить дом для "нас", деньги просто в дыру стали лететь..катастрофа просто..долги, но там дела важнее..плюс здесь привыкли жить на полную катушку, не экономя особо.не сравнивая цены, брать - так дорогое самое..я стараюсь не транжирить, не брать не нужное как раньше, забила на одежду и косметику, что есть - то и достаточно..Муж же любит шопинг, и машина не абы какая нужна.хоть и в кредит..в общем, много ссор на фоне разговоров про траты и деньги стало происходить, плюс прибавились ссоры, что пора б и второго рожать, а я тут не в кондиции, нервы, психозы, лишний вес и болячки, и трудно быть везде одной, и на работе,и дома, и с дочкой..без помощи..Говорит муж, раз не справляемся, едь и живи с мамой.и тебе легче, и дочке тоже. и финансовая яма не такая  будет ..Я вас обеспечу лучше там, чем здесь непонятно как. Я встала в позу.рожать не хочу.ехать туда = через мой труп. Здесь моя жизнь и точка. К фин.проблемам прибавилось как и мое охлаждение к мужу, нежелание проводить время вместе , не хочу оставаться с ним один на один.тк начинаются те же ссоры по тем же поводам. Плюс постоянные ультиматумы,вроде- даю тебе пару месяцев решить свои проблемы с болячками и беременей.иначе я уезжаю и маме в дом привожу жену другую..пусть рожает, варит, убирает..ну собсна зачем еще там жена..Зарабатывать же не просят ее. Как меня..я стала тылом, которым всегда можно прикрыть дырки в бюджете большой семьи, Я думаю больше как они перенесут все наше расставание, а не как мне жить с этим..Вечный спасатель или водоем для сухостоев, или я сама сухостой, соки которого выпили все,кому не лень..Я как-то резко вдруг захотела стать свободной, одинокой и растить дочку сама хочу.без влияния каких-то там культур-мультур..где была моя голова..и да. Юридический аспект тоже немаловажен..очень все это неприятно, страшно, и хочется выйти из этого мирно, без особых потерь с обеих сторон и дочь чтоб не стрессовала..Она все чувствует и видит, и сама нервная, когда я на взводе от наших ссор ..Дорогие дамы, простите за сумбур..жду мнений..драгоценных.как дальше жить