Прошло 1,5 года. Вчера ночью опять накрыло. Пыталась объяснить ему, что нет уже ничего к нему, пусто. Просто прорвало. Рассказала все, что пережила тогда, когда узнала, чтл любимый, единственный меня отодвинул. Отодвинул в прямом смысле слова. Он всегда был очень внимателен и нежен, а вдруг стал безразличным и жестким. Я все понимала, догадывалась, верить не хотела. Обнаружилось все случайно. И все. Обрыв. Я тогда была в пустой квартире, в чужом городе, еще без работы и одна (ни родственников, ни друзей, никого). Тогда смотрела на окно и подумала, что мое состояние равнозначно выпавшему из окна человеку: под ногами нет опоры, внизу живота все холодеет и опускается, и ты понимаешь, что все, конец. Только разница в том, что выпавший в конце пути перестает мучится, а ты продолжаешь с этим жить. Понимаешь, что была-то не идеальная семья, а всего лишь иллюзия. И не знаешь, чтосо всем этим делать. Чувство одиночества и никчемности. Все внутри сгорело. Пытаюсь это ему объяснить. Прошлого не склеить, просто надо жить дальше, порознь. Не хочет, вчера плакал всю ночь. Но, я почему-то не верю этим слезам. Понимаю, что так продолжаться не может, этотупик и сплошная нервотрепка. Ничего не хочет слышать, говорит, что все понял, всегда любил только меня, как все произошло не понимает и не хочет ничего терять. А мне с собой что делать. Простить? Не проблема. Наверное, простить можно многое, а что делать с тем, что в моей голове, с этой дурацкой памятью. Это уже не семья. Ненавижу день своей свадьбы и свой день рождения. Именно в эти дни многое прояснилось. Хочу все стереть, все , все 20 лет брака. Как будто их и не было. Как-то так. Простите, что много.