Я - Полина. Вспомнила, что у меня есть запасной аккаунт, под основным светиться не хочется. Ну и анонимно нет желания приукрасить ситуацию. Девочки, спасибо за советы, очень проясняет мозги. Обычно никто не может понять, в чем проблема, зачем разводиться, если муж любит, не пьет, хозяйственный, детей любит, работает более-менее, да еще моим родителям помогает. И вообще приятен во всех отношениях. Даже сам муж не понимает в чем проблема))))) Здесь же я читаю историю (и теории) описывающие человека и ситуацию один-в-один. Очень ободряет.И решила написать всю историю целиком, а то советов спрашиваю, а никакой конкретики.Мы встретились, когда мне было 18 лет. Он был женат, но не скрывал, что давно изменяет жене и что у них все плохо. Ну и как-то все пошло-поехало, я решила, пусть будет просто секс… А после простосекса он вдруг бросил жену (и как оказалось, ребенка), сказал, поругались, сил нет и тд. Я решила – повстречаемся, почему нет? Дальше он меня просто-таки окружил любовью. Все время проводили вместе, ухаживал красиво… Родители были в шоке, потому что он мне совсем не пара. Я девочка из хорошей семьи, училась в институте, он – оболтус с пту. Еще и выпивал. Я тоже с ним выпивала тогда и не видела проблемы. Дальше зашла речь о свадьбе. Я подумала – почему бы нет? Не понравится – разведусь. Потом все было замечательно, я захотела ребенка, потом второго… Во время второй беременности он сильно пил. Я была в ужасе, боролась, просила, умоляла, угрожала… Его хватало ненадолго, потом опять… Я родила, ничего поменялось. Я очень страдала от этого, любила и страдала. Когда он не пил, все было так хорошо… К полутора годам младшего меня это доконало. Я приняла решение о разводе и тут у меня случился бурный роман. Муж так и не узнал. Он пил, ему не до того было. Потом я рассталась с романом, решила сохранять семью, а тут и муж бросил пить. Через полгода опять начал. Но я к тому времени поняла, что больше не люблю его . И начало вылезать именно «манипуляторсто». Оно было и раньше, но довольно деликатное. Или тут почва стала подходящая. Самооценка уже была не очень. И меня мучило чувство вины. Что изменяла. Что не люблю. Что плохая мать. Что несчастна. И тп. А он пиииииил… Я мечтала развестись, но не разводилась. Потом уже совсем решилась… И тут он бросил пить серьезно. Насовсем. Я решила – вот оно, счастье! Но вот без алкоголя, который, видимо, поглощал его агрессию, начался ужас. Я ждала. Думала, пройдет, все-таки, человек столько лет пил… Но не прошло. Я за следующие годы много узнала про хороших, правильных, нормальных жен, к которым я не принадлежу. И заботиться я о муже не могу, и интересов у меня полно, а муж не интересует, и готовлю я не очень, а уж детей как воспитываю… А как машину вожу… И мне на все наплевать... И кричит он только потому, что не кричать в такой ситуации невозможно... Думаю, дальше все понятно. Почему не разводилась? Наверное, самооценка была забита и мне становилось все хуже. Ну и дети... Зимой прочитала в жж про манипуляторство и была потрясена совпадением по 9 пунктам из 10. Хотя я и раньше многое отмечала – и симптомы, и приемы, но все-таки считала его «нормальным человеком». Дальше стала работать над собой с переменным успехом. Поняла, что кроме разрыва нам ничего не поможет.За последние  годы я много потеряла. Я раньше все время развивалась, работала даже при маленьких детях, спортом занималась. Сейчас – мне тяжело работать, хотя дети большие. Недавно уволилась с довольно необременительной работы, благо есть личный источник дохода. Поправилась на 20 кг. Могу только заниматься детьми и ничего не делаю. Отвратительно. Сколько не пробовала чем-то заняться – полный ступор. Не хочу ни-че-го. Еле ноги таскаю, какой спорт? Мой добрый муж не забывает мне напомнить о моей деградации.