Привет, мои дорогие)Мы вернулись с сыном из путешествия, поездка была просто замечательная.Это решение я принимала мучительно, но оно было очень верное: несмотря на купленные билеты на троих на теплоход, и на поезд из Питера в Москву, я нашла в себе силы поговорить с ним и все закончить ДО поездки, и поехать с сыном вдвоем. Я намеревалась много читать, грустить и думать. Накачала книг, но видно так угодно было судьбе- моя эл.книжка просто не стала заряжаться в каюте, а планшет мы потеряли странным образом перед отъездом ( оказалось оставила в машине). Мы познакомились на теплоходе с девочкой, наши дети очень подружились, и она постоянно меня куда-то вытаскивала. Я осознала опять слабость своих границ: хотела грустить в одиночестве, а соглашалась на общение))но мне это было на руку, тосковать просто некогда. Мы посетили много старинных  городов, храмов и монастырей, я вообще поняла, что это лучший способ возможно- расстаться и сразу уехать куда-то, сменить обстановку, если есть такая возможность. И конечно, наверное помогли святые, намоленные места и монастыри, мне сложно сейчас, но легче, чем тогда в марте, знаю, что справлюсь, и надеюсь такой ломки уже не будет, хотя время покажет.Отношение к нему сейчас очень странное- может мне так легче это пережить, но я как-то нутром вдруг почувствовала, что впервые больше ему не доверяю, не верю, что внутри он -хороший, честный , добрый  человек. Харизматичный, привлекательный, интересный, но какой-то гнилой внутри. Как восковой фрукт, не настоящий. Не хочу уже от него детей.  Я наверное даже не могу уже утвердительно сказать, что люблю его. Мне неприятно вспоминать многое из наших отношений. Я была как в угаре каком-то почти 2 года((( Мне  сейчас тяжело, но я вдруг стала прислушиваться к себе и отчетливо поняла, что мне тяжело скорее от того, что не сбылись мечты, что нет семьи, что не рожу пока ребенка, что нет честного любимого мужчины рядом. Не потому, что мне Его не хватает, просто очень давно хочу семью, а все не тех выбираю. Настроение сейчас меняется много раз в день, иногда так накрывает, что вся моя уверенность расшатывается , но я тяну себя вверх и учусь находить радости каждый день, занимаюсь разными сложными делами, я вообще поняла после этой поездки, что я сама могу все, главное не паниковать.  Читаю сейчас "женщин, которые любят слишком сильно" и понимаю как глубоко уходят мои проблемы, нужен мне все-таки психолог, нужно с детства разбираться, ибо все мои отношения были нездоровыми. единственный прекрасный , психически здоровый, высоко образованный и порядочный  молодой человек,  с которым встречались в институте и за которого бы надо было замуж выходить, был мне скучен, не хватало с ним эмоций))) Поэтому  хочу найти толкового психолога, кто бы именно работал с созависимыми, может кто-то знает таких в Москве? Буду очень благодарна!!!Еще я поняла, что мне нужны были эти пол-года, чтобы еще раз убедиться в том, что он никогда не изменится, понять, что меняться нужно и мне самой, и что эти отношения невротические вредны нам всем троим, особенно сыну. Так что все, расстались, строю свою жизнь дальше и стараюсь выздороветь.