Инициатор расставания я, расстались плохо. Если коротко - он долгое время унижал, пил,  потом выяснилось, что у него роман, потом  поднял на меня руку, хотя я спровоцировала, если быть честной. В общем, чтобы спасти себя, ребенка, самоуважение, черт его знает что еще, выставила его.Прошло  полтора года. С ребенком  не общается, хотя всегда говорил, что любит. Денег ни копейки за это время не прислал. Ребенку не звонил по своей инициативе ни разу. На Новый год была смска, на 8 марта дочь ему позвонила сама, не выдержала.Вначале было очень тяжело, на момент расставания не работала, потом выбираться начали помаленьку. Сейчас вкалываю по 12 часов в сутки, ребенок сам себя присматривает.  На алименты не подавала, хотела быть подальше, побыстрее забыть, думала, так получится. Единственное - до сих пор не подала на развод, времени нет, работаю очень много. Хотя понимаю, что на самом деле это отговорка. И вот с полтора-два месяца назад накатило. Постоянное желание узнать где он, что с ним. Нашла его резюме в интернете, время от времени захожу и выясняю - не обновил ли. Захожу на его старые аккаунты в соцсетях, где его давно нет,  как будто ритуал какой-то совершаю. Больно. Понимаю, что я его люблю, что он единственный человек, с которым мне было комфортно, начинаю себя казнить, что я дура, разрушила хорошую семью. Хотя когда полтора года назад здесь писала, то мне почти все ответили,  что я дура, что раньше это не сделала.То, что я его любила, мне было понятно и раньше. Рассталась не потому, что я не любила, а потому, что он либо разлюбил, либо и не любил никогда. В общем, жить с человеком, который тебя терпит, а не любит, не смогла.  А сейчас тоскую страшно и сильно. Постоянно веду с ним внутренний диалог, что-то доказываю, пытаюсь донести. То представляю, что он вернулся, а я его снова прогоняю, то, что он извинения у меня просит, то, что мы рядом лежим и я ему в плечо уткнулась.Накатило очень сильно и неожиданно. Уже месяца полтора как. Вначале думала, что пройдет, но не проходит, чем дальше, тем тяжелее. Состояние жесточайшее.Кто проходил через подобное, прошу советов.  Как и  советов, как решиться морально на расторжение брака с тем, кто давно про тебя уже и думать забыл, но кого, как выяснилось, не можешь отпустить. Как перестать оправдывать человека, которому мы с ребенком не нужны вообще. Мозгами понимаю, а внутри что-то очень сильно мешает.Сейчас вот пишу и рыдаю.   Причем уже вторую неделю рыдаю. А поскольку склонна к депрессии, причем настоящей, то очень боюсь еще и рецидива. А он, похоже, близко.Не получилось хвост отрубить А вместе жить уже дальше было нельзя. Только если мне превратиться в ничто.Подскажите, может у кого опыт есть такой, неизбежного расставания с человеком, которого любили, несмотря на любовь.