ДО и ПОСЛЕЭпиграф: - Читайте о мизогинах на Еве.- Еве?? …Через 5 лет брака, я поняла, что мне безумно плохо, но я не могла дать себе ответ, что же на самом деле происходит, что я делаю не так, я ведь старалась как могла, а мне становилось все хуже и хуже. Мне казалось, что может у меня болевой порог слишком высокий, что я терплю недостаточно сильно или не овладела какими-то навыками идеальной жены. Сначала я искала ответы в церкви - нужно слушаться мужа, терпеть, быть смиренной, принимать трудности и нести их как свой крест. Я и старалась, и терпела как могла. Но когда у меня были невыносимые пики внутренней боли, я от безысходности набирала в Яндексе запрос, как жить с таким мужем. Честно говоря, до этого ответы попадались исключительно мазохистские - терпеть, не обращать внимания, когда тебя поливают грязью, молчать и тп (и ведь люди живут так и проживают всю жизнь!). А три месяца назад я наткнулась на комментарий, в котором отсылали на Еву к мизогинам. Мои баталии с мужем развивались на глазах у мамы, при том, что она мне всегда очень сочувствовала, она всегда была против развода и не особо понимала ужаса, в котором я жила. Просить помощи мне было не у кого. У мамы пыталась просить, но она меня все равно не понимала. Я думала как так - ребенок твой ребенок несчастен, в депрессии много лет... А она мне говорила - смотри на жизнь позитивнее, ищи ответа в себе, а не в других, да и как ты справишься одна? Это очень отрезвляет. Я запомнила навсегда, что рассчитывать можно только на себя. У меня давление прыгало как ненормальное, сердцебиения были, спать не могла (ночью, а днем могла, когда не надо) и руки тряслись((( в мои-то 30 лет... Тогда я и поняла, что надо что-то делать... …Я тоже долго по кругу ходила, информации у меня о мизогинах, да даже о "простом" эмоциональном насилии - не было. И вообще я каждый раз думала: "ну вот ещё раз (обзовется, нагрубит по телефону, испортит командировку и тд) и точно уйду!!". Но как же, ага. Решимости я была полна, но они же такие манипуляторы… И вот тут уже дело случая. У меня так сложились обстоятельства, он не рассчитал степень травли на один инцидент (я задержалась), а внутри у меня чаша была переполнена, и сил не было никаких терпеть игнор, хамство и прочее. И когда он на мою просьбу поговорить начал опять сто хамить, я просто собрала комп и своего кролика и уехала. Но так как мы тыщу раз разбегались, а нервное состояние было уже никакое, в голове туман, сердце стучит, мысли одновременно о прошлом - будущем и прочее, что подумают родители когда я приеду с кролем… Тут уж я поняла что никаких задних ходов. Надо просто брать и делать, выйти из этого тумана, когда уже начинаешь обманывать себя и всех вокруг, и будь что будет. Взгляд потухший, женщина - будто привидение - нет ее! …Не могу разобраться, но чувство дискомфорта и тревоги в моих отношениях сопровождается постоянным фоном. Это я чувствую точно. Мой дорогой, вроде и заботлив, и обнимает, и балует. Но вспышки агрессии с хлёсткими словами и угрозой расхода присутствуют не меньше раза в месяц… Я уже не понимаю, на кого я потратила свои 5 лет и куда я двигаюсь. Пропадает доверие… Орет, принципиальный, обзывается при его претензиях, может схватить за руку,больно. Жили у меня, при ссорах убегал. Теперь живем у него, выгоняет. Вредничает сразу, все договоренности летят в т-рам-тарары. Но пройдет время игнора и опять "люблю" и забота. Мне все трудней и трудней восстанавливаться.  Я держусь как могу, но упадок сил в неделю его игноров, валит с ног. Плохо функционирую, концентрация внимания становиться размытой (за неделю 2-е аварии сделала ), могу упасть днем и уснуть. 25 октября 2015 г.Полгода назад в моей голове начало проясняться. Сейчас четко вижу, когда муж пытается манипулировать, навязывать чувство вины, да просто доколебывается. Реагирую адекватно  Очень слежу за собой в этом плане тоже. Осознанность - мое все. Старые схемы - ужасно живучие твари, но и я не лыком шита.  Даю себе еще полгода, чтобы окончательно определиться, смогу ли я быть счастливой, не уходя от мужа, или придется закрывать лавочку. Я чувствую, что должна с вернувшимся более-менее адекватным восприятием реальности посмотреть очень внимательно на наш брак еще раз, понять, хочу ли я, могу ли я... Надежды мало - я не доверяю ему, было очень много лжи, газлайт… Плюс само его присутствие в жизни я ощущаю как токсичное - всех вокруг ненавидит, жалуется, воспитывает меня, в дочке ему много чего не нравится. Блин, сейчас пишу и понимаю: ну какое там "сохранить семью"... Но на какие бы телодвижения я не решилась, буду делать с толком, с чувством, с расстановкой. Чтобы минимально пострадали я и дочь.