Здравствуйте, девочки) я здесь новенькая и очень рада что нашла вас) спасибо вам за такой искренний форум. Расскажу вам свою историю. Читая Ваши, понимаю, что отделалась легкой кровью, но все равно 4 года нервотрепок, жуткого состояния, падения самооценки до поля.Ну, вы понимаете как это бывает... У меня еще на периоде ухаживаний были звоночки, но я не захотела этого замечать. Думала, что просто человек впечатлительный, тем более, он так искренне просил спасти его, что я на это повелась. Нашла лучших врачей и он вылечился. Надо сказать, что помимо того, что он мизогин, он еще и алкоголик. Но я этого тогда не просекла. При мне в запои не уходил, а просто выключал телефон. Жили мы не вместе. Я начинала в бешенства бегать по городу искать его. А он приходил через неделю или две и я тут же становилась во всем виноватой. На тот момент мне бы убежать от него, но он тут же мне про любовь безумную. Я не верила, а он в подтверждение своей любви подарил мне машину. Я тогда подумала, что если делает такой подарок, то уж точно чувства есть и планирует со мной будущее. Не тут то было!! Через 2 недели все повторилось. И в интернете появились фотки с его отдыха с бывшей. Я его бросила, но машину не вернула. После этого опять его клятвы в любви, простила. Тут начался процесс отлучения меня от моей жизни: вместо моей работы, которая занимала много времени, он стал давать мне суммы денег больше моей зарплаты. Я работу не бросила, но начала к ней несерьезно относится и клиенток растеряла. Тем более, мне постоянно говорилось, что задача девушки не пахать, а найти мужчину, готового ее содержать. Что работают только дуры, неумеющие построить отношения и т.д. на этой стадии я с ним еще активно спорила. Я тогда снимала квартиру. Он снял мне более дорогую квартиру. Он подумал, что теперь я в его власти, и конечно оскорбления и отрицание моего образа мыслей усилились. Но я тогда свою дешевенькую квартиру не перестала снимать, а пустила туда подругу за пол цены с условием, что я могу вернуться в любой момент. И рабочее место осталось там, так что я втихаря бегала работать. Я занимаюсь наращиванием ногтей. В общем, в дорогой квартире я не прожила и месяца. Для него это был шок, потому что он не ожидал, что у меня есть пути отхода. На коленях умолять не уезжать, но было уже поздно. К моменту когда он вышел из запоя мои вещи были перевезены назад. После чего я оказалась бессердечной сукой, которая не ценит ничего, неблагодарная и еще и имеет дерзновение не чувствовать себя виноватой. А он несчастный однолюб, которому теперь деваться некуда. При этом я постоянно видела в контакте его фотки с пьянок с другими. Но это все не в счет, он же этого не помнит, а значит не было. Они все шлюхи, а со мной то у него любовь и планы на будущее. Но я даже после этого не ушла. Все только закручивалось. Так мы провели несколько лет. Снимая квартиры. Ездили отдыхать и после каждого отдыха, который на мой взгляд был очень хорошим, он мне говорил, как я ему этот отдых испортила. После третьей такой выходки я сказала, что больше с ним не поеду. Упреки прекратились, но началось новое: если бы я всегда была такая как на отдыхе, то все было бы у нас лучше. Если бы я была получше, то он бы на мне женился, но я не такая в том то и в том то. Мне бы убежать))) ан нет, так замуж за него хотелось, и возраст уже (30 лет) и родственники с вопросами, почему не замужем... Короче, решила стать такой как он хочет. Надо сказать, что к этому моменту я уже была довольно сломленной. Это действительно как наркотик, сначала думаешь, что можно спрыгнуть в любой момент, а потом понимаешь, что уже вляпась по уши. Что еще чуть чуть изменить себя ( себе!) И будет счастье. Не будет! Я была виновата каждый день. Из сильно ранящий событий: он купил очень дорогую красную спортивную машину, о чем мне не сказал. Но в загул по этому поводу ушел надолго. Всех бывших и новых на ней покатал и все они выкдывали фотки. Мне сказал, что машина не его, что друг дал покататься. Когда приперла к стенке, обвинил, что другие девушки радуются его машине, а я сволочь документы на нее прошу показать. А не сказал, потому что знал, что я его не пойму. К этому моменту он купил квартиру. Я сделала в ней ремонт, потому что обещалось, что мы в ней будем вместе жить. Очень много сил и душу я в это вложила. Работала как прораб, уставала жутко. Плакала, просила меня сводить куда-нибудь отдохнуть. Не сводил. Сам уехал на несколько дней на маскарад с подружками. Ведь я же должна понимать, что не пью как они, поэтому со мной не интересно. Расстались. Но была договоренность, что раз уж я столько сил вложила в ремонт, могу жить в этой квартире 2 года. Я начинала встречаться с другим, работала на 2х работах. Вот это было счастье. Только этот другой все удивлялся, почему я такая забитая и своего мнения у меня нет, но при этом и ценил за то, что я продумываю все на 10 шагов вперед в бытовом понимании. У меня практически нет ошибок. Да потому что привыкла за каждую ошибку получать так, что врагу не пожелаешь. Но в итоге мы все равно расстались. Ему нужна была личность, а не услужливая тряпочку. Я очень страдала. И в этот момент появился бывший, с рассказом о том, как он страдал без меня все это время, как готов любить, на руках носить и т.д. и я опять поверила. Тем более, посдние отношения у меня отбили посднюю надежду на счастье. И вот мы начали жить вместе. Вот это был кошмар. Девочки, я не знаю, как вы держитесь годами. Какое же у Вас терпение. Тут то я и узнала, что он алкоголик. сначала пил дома. И то в любви клялся, то ругал меня на чем свет стоит. С разницей в 15 минут. Я уже научилась засекать по времени эти стадии и на стадии ругани уходить в ванную, а выходить оттуда уже к стадии валяния в ногах . Спать практически перестала, на успокоительных, похудела. Есть не могла, руки тряслись. Начала его бить. Ему это очень не понравилось. Он сдачи не давал, знал, что если распустит руки я сразу уйду. Хотя, если бы осталась подольше, думаю начал бы. Мне удалось его выгнать из дома. Пускала только трезвого. Но пил он очень много. Я вела календарь. 15 дней пьянки и дней 5 похмелья. Показала календарь, он согласился с тем, что надо бросать пить и я должна ему в этом помочь. Я конечно же повелась)) вот, думаю, бросит пить и заживем))) и в этот момент у моих родственников, которые живут так же как мы, только уже много лет, умирает от нервной болезни женщина. всем было ясно, что ее муж довел. И через 40 дней этот муж ( тоже мизергин и алкоголик) выстрелил себе в голову. У меня похороны за похоронами. Я уже ничего не соображаю, думаю только о том как своих родных поддержать. А мой в запое и выглядывая оттуда обвиняет меня в блядстве. И после этой смерти у меня открылись глаза!!!! Я поняла, что если не свалю, меня ждет тоже самое!! Тем более, я к этому моменту уже не могла без сердечных таблеток и успокоительного. Хотя всегда была абсолютно здоровым человеком. Начала готовить пути отхода. Я с момента совместной жизни настояла на том, чтобы он давал мне денег. Точнее, в момент любви он мне это предложил и я уже с него не слезла. Давал по 100 тысяч примерно. При этом жила я от силы на 15. А куда я трачу остальные, это было табу. Я не позволила обсуждать мои траты, хоть и пытался выставить меня виноватой в том, что я на эти деньги бывшим подарки покупаю. Приходилось открывать сейф (ключ был только у меня)и показывать что деньги на месте, просто я их коплю на новую машину. И вот, после очередного его загула я сняла квартиру и когда он пришел меня в этом обвинять, я ему такую взбучку устроила при друзьях и его же методами. Вся обида превратилась в ярость, потому что я уже от него не зависела.А сейчас расскажу, как я выходила из этого состояния. Мне повезло еще в том, что двумя месяцами ранее, моя подруга ушла от такого же мужа. Мы везде были вместе, поддерживая друг друга и не давая мыслям о том что можно вернуться проходить в голову. Со стороны то виднее. И вот картина: приехали две красивые длинноволосые блондинки на джипе в ресторан, а зайти так и не решились, настолько недостойными себя считали. Самооценка ниже плинтуса была. Поехали в Макдональдц))) Я первые 2 недели спала по 15часов. Видимо, организм от стресса отходил.Потом пошла к психологу с запросом: хочу больше никогда не вернуться к бывшему и понять, что меня держало рядом с ним, чтобы больше не попасть в такие отношения. Я тогда ничего не знала о мизергинах. Полгода я работала над поднятием самооценки, отработала почти все детско родительские отношения. Поняла, что мы с ним подходили друг другу как идеальный пазл. В том смысле, где мне нужно было отработать, туда он и бил. Приняла себя не идеальную и полюбила себя. Теперь живу тем, что никому не позволю отнестись ко мне неуважительно, а если кому-то рядом со мной обидно, то это его проблемы. Девочки, менять себя, это очень тяжелая работа, но это того стоит! Я впервые в жизни почувствовала себя счастливой и хозяйкой своей жизни. Я знаю свои эмоции, отстаиваю их и не осознанно не позволяю вешать на меня чужие ожидания от жизни и брать чужую вину. Появилось очень много энергии, сплю по 6 часов и встаю бодрая и выспавшаяся. О болезнях забыла. Помолодела. На лице легкая полуулыбка) отношения с людьми стали очень радостными, прям в кайф общаться. В общем, я теперь прекрасно знаю, что все начинается с нашего внутреннего мира и если родители нам чего-то недодали, мы можем выстроить себя сами. Но ответственность придется тоже взять только на себя, а часто мы именно этого не хотим. Еще мне очень помогли телесные практики. Все наши эмоции защиты в теле, надо и их выпускать и проживать. Я занимаюсь гимнастикой цигун, но кому-то может подойти йога или что-то еще. Еще мне помог для осознания метод хоопонопоно. Можете погуглить, информации много. Книги Лазарева Сергея Николаевича читала. И, конечно, очень внимательное отношение к себе, нам жизнь всегда дает подсказки. И есть еще момент проверки на истинность , когда ты вроде все переделала, осознали и уже можешь поступать по разному. Раз, и возвращается бывший. Мне он сейчас предлагает замужество, и огромный коттедж. Если я...И тут список требований. Но, мне кажется, ему уже со мной плохо, я же, сволочь такая умудряюсь радоваться жизни и не быть перед ним виноватой)) пришел опять с просьбой его спасти, но помогать можно только тому, кто что то делает, а не сделать это за него. Обиделся,ушел в запой)) Но это его выбор и его ответственность. Я выбираю свое спокойствие. Спасибо тем, кто дочитал. Надеюсь, кому то будет полезен мой опыт. Буду рада помочь советом, если нужно пишите в личку. Верьте в себя, в каждой из нас огромный потенциал, И уж себя то вытащить мы точно способны!