Для НЕЗАБУДКИМои личные подводные камни в ситуации с сыном, который был привязан к отцу. Свой опыт, проще говоря. Когда сыну-подростку было как раз 14-16 лет. 1. Любая(!) система взаимоотношений для ее участников тяжело ломается. Любая. Работают: инерция, привычки, адаптация. Даже деструктивная по сути своей конструкция, трещит по швам неохотно, рискуя "пришибить" кого-нибудь чем-нибудь. Не нужно бояться и впадать в панику/отчаяние по этому поводу. Перестройка системы отношений - вещь болезненная, но временная. Просто, помните об этом. Ваша стратегия - поступательность. 2. Вас могут обвинить как "зачинщика". "Мама, это из-за тебя распалась семья!". Отнеситесь спокойнее, ребенок ищет виноватых, достается на орехи самому близкому человеку. У него НЕ было иного опыта в жизни. Не с чем сравнивать. Часто бывает с мальчиками, но и с девочками возможны такие же варианты. Спокойствие, только спокойствие! 3. Не плакать при ребенке, не кричать, не оправдываться за свои действия. Разговаривать в нормальном (по-возможности) состоянии. Обсуждать НЕ человека(!) (в данном случае, супруга), а создавшуюся ситуацию. Как только собственные нервы сдают - разговоры заканчивать. Разговаривать, но НЕ грузить разговорами. По обстоятельствам. На первом этапе так. "Клеймя" человека, к которому сын привязан, Вы рискуете не союзника получить, а противника. 4. Чаще рассказывать о своих успехах (любых), демонстрировать достижения (любые). Главная задача: создание образа спокойной, успешной, сильной мамы. Мама - не истеричка, не плакса, она совсем другой человек. Правило есть одно: ребёнок льнёт к более сильному родителю. Это его опора. Сила не в крике и не в унижении. Агрессия - часто проявление слабости в отсутствии внятной аргументации (на словах или на деле). 5. Есть совместные дела с ребёнком? Если нет - сорганизовать. Например. Скоро Пасха, типа - вместе красим яйца, это весело. Пошли по магазинам, мне помощь нужна - смотри какой ты сильный и высокий стал, а потом в киношку сходим. Привлекать к совместным делам, но делать это в естественном режиме, что ли. Дети чутко чувствуют фальшь. 6. Очень важный момент! НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ на плечи ребёнка (сильного и высокого) помощь в спасении мамы от папы. Потом аукнется. Дети не тянут роль Спасателей семьи. Надрываются на этом. Им хочется такого участия (они же "взрослые", вроде как) Но, это плохой это опыт для ребенка в дальнейшем. Он вечным Спасателем становится и раз за разом не понимает: почему столько неприятностей у него в жизни. А если взрослым уже докопается до причины - Вас обвинит во всем. И там где Вы были не правы, и там где правы были. Вы ДОПУСТИЛИ такую ситуацию. 7. Пронаблюдайте: какой "канал связи" у сына более развит? Он любит вербальную похвалу, прикосновения, зрительно лучше реагирует на одобрения. Воспользуйтесь этим.