Девочки, поддержите, пожалуйста... так тошно.. так страшно любить человека, который не любит тебя.. страшнее и то, что сын мой, больной, неговорящий, его любит... столько наслушалась, в очередной раз.. столько хотелось с сыном под вагон метро. Потом стыдно... потом думаешь, да зачем нас реанимировали в роддоме, столько проблем..Столько оскорблений, два года назад выкидыш был, потом операцию сделали неудачно, посадили на гормоны, поправилась, потом бросила гормоны - по -женски все так плохо стало, что отправили на МРТ.МРТ ужасное.. операция у хорошего врача стоит просто конских денег.Но даже не в этом дело.. выкидыш произошел фактически из-за него, и ни разу не извинился. Два года почти каждый день боли, иногда как при критических днях, иногда, сильнее... за два года четыре раза скорую вызывала. В прошлом году врачи вообще решили, что у меня феохромоцитома, давление резко поднималось.И каждый раз грозился бросить, выгнать, жалел только моего сына. Он действительно для него сделал неоценимое..столько всего.Раньше: "Я так тебя люблю, поженимся, ты не против обвенчаться?? Я так хочу детей".Сейчас: "Ненавижу, чудовище.. уе...ище, пошла...на..."и это все при сыне, страшно говорить, но я радуюсь тому, что сын не все понимает.Страшно и то, что здесь мы не выживем без него, а здесь школа ребенка.. а в других городах интернаты. Не в деньгах дело, оговорюсь сразу - не могу за сына заступиться, потребовать. Все, что у сына есть хорошего - сделал он.Он еще и не работает два года.. старше меня на 17ть лет.. детей своих не было никогда.. за что это все.. Господи, я каждый день по пять раз мою унитаз, квартира сияет.. но он все иранво орет, что я неряха.. мой сын самый аккуратный в классе, и все учителя ставят его в пример.. но я плохая мать..И сейчас он это отнимает..а сын уже год зовет его "папа"... биопапа нас и не вспоминает.Девочки, скажите, что эта боль отступит..пройдет.. что я когда-нибудь скажу: "Боже, почему я не ушла раньше?"... он самый лучший... но каждый раз я слушаю то, что я чудовище... что я справлюсь с сыном-инвалидом сама, что у нас все будет хорошо.Мне так немного надо было.. я Бога благодарила каждый раз за него, а когда он кричал, чтобы я уходила, молилась в церкви, чтобы его мама заступилась за меня. И мы мирились... я понять не могу, что за демоны в нем живут.. я положила здоровье на эти два с половиной года.. но все ненасытнее...у меня сил не хватает.. я и не кричу в ответ. Раза два сорвалась только, чтобы не смел меня винить в том, что я заболела. Потому что он не подумал обо мне, когда начинал отношения.."Другие были стервы открытые - а ты тихая и агрессивная..." А я просто кричать не приучена, с мамой-то из-за этого жить не смогла, что она постоянно кричала.. и вот сейчас я живу с самым шикарным энергетическим вампиром из всех, кого я знала.Не изменяла, не лгала..не делала аборты от него... "Ты специально хотела залететь, чтобы меня захомутать!" Это сказл мой почти 53летний мужчина, мне, 36летней женщине...Разве ненормально хотеть детей, девочки? Особенно, когда твой сын-аутист.. и больше привязан к нему, чем ко мне..потому что он папа - он солнышко в окошке, а я - мама, и я есть всегда..