Среда, 29.04.15,  закреплениеМое меню на сегодня:Завтрак: яичница с курицей, ломтиком сыра и помиором,  чай зеленый (надоел до тошноты, это потому что меня весь день подташнивало, купила эрл грей вечером, пью-радуюсь).Второй завтрак: криспы с Дю соусом творожным, слива большая красная.Обед: овощи, запеченные в духовке (перец, баклажан, морковка) с Дю соусом ( в блендере творог жидкий, помидор, зелень, соль), свиная отбивная без жира, запеченная в медовом соусе.Полдник: суп из фрикаделек (из индейки) и картофеляУжин: яблоко, йогурт питьевой,  чай.Эмоции:Сегодня все пошло не так с самого утра… Я проснулась и как-то невзначай провела рукой по животу, и тут, о ужас, мне показалось, что на животе появился жир…  И я решила немедленно сделать зарядку по Дю, ну и плюс разминку, до зарядки, и еще несколько упражнений на внутреннюю поверхность бедра и ноги. Пока делала, ощутила прилов тошноты, делала через силу тошнота не спадала. Позавтракала, все равно было тошно. Потом стал болеть бок, потом спина, потом под ребрами… И так почти весь день. Настроение было в минусе, выпила кучу лекарств, да еще моя кожа похудевшая мне все нравилось, но смотрела-то  на себя сверху-вниз, а сегодня прям на одном уровне с глазами кожа меня расстроила. До того, я как-то пристально не вглядывалась, а вот сегодня делала зарядку почти без одежды и расстроилась, глядя на кожу в процессе выполнения упражнений.  В общем, сегодня я в полном миноре, жизнь не удалась и прошла мимо и еще мысль, а нафига я все это затеяла, если вот кожа совсем не идеальная стала… Да, все пропало и здравствуй старость… Правда, единственное, что держало меня на плаву, была мысль, что не будь упражнений и похудения, возможно все было бы еще гораздо печальней… Это во мне оптимист взял верх над пессимистом, как не странно… (весна берет свое) И еще, сегодня меня посетила мысль, что мне надоело готовить… Вот так… Хотя готовка и не напрягала меня вовсе, все делала на автомате, а сегодня с расстройства подумала, все не хочу больше готовить… Хотя, конечно готовила, готовлю и готовить буду, а куда я денусь из подводной лодки…И еще, сегодня мне в очередной раз пришла в голову мысль о том, какой дурак сказал мои года- мое богатство. Возраст, это такая мерзкая вещь, особенно для женщины, особенно для привлекательной когда-то и до сих пор, местами, женщины...До сорокета я особо с возрастом не заморачивалась. Честно говоря, к сорока приближаться боялась, стала бояться лет с 38, меня прям трясло всю… Потом успокоилась, а что делать, обратно не помолодеешь…  Так вот, возраст, этот чертов возраст, когда в душе 18, а тело, тело выдает такие кульбиты, что хоть головой об стенку убейся… и это еще начало, то ли еще будет… Впереди 50, потом климакс, потом ожирение и неприятная старость… Старость хороша только в фильмах, ну может еще за границей, с абсолютно другим уровнем жизни,  а в реальной жизни, читай в нашей стране,  она кошмарна, унизительна, страшна и печальна…Епт, придется копить, что ли на пластических хирургов? Ненавижу операции, наркоз и прочую медицинскую лабудень. Просто ненавижу… А тут еще деньги за всем этим стоят огромные…Ну ладно, это я так, к слову… Я конечно еще поборюсь и сдаваться не собираюсь, но вот так-то хотелось приятных бонусов, а сегодня я немного заглянула в бездну… страшно…Пошла искать упражнения для внутренней поверхности бедер… Вот только надо ли? Вопрос риторический…