Итак, для всех, кто просил... Вот она моя история. Сразу извиняюсь за многобукв. Рассказываю все, поэтому будет длинно.Было все 4 года назад, в мае. Я, наверное, теперь буду ненавидеть радостный и цветущий май до конца жизни))На тот момент мы были женаты 8 лет, мне было 30, ему 31, дочке почти 3 года. Я только вышла из декрета.Отношения были неидеальные, но декрет их подкосил совсем. Женились в 22 года по большой любви через 2 недели после знакомства. Первый год после свадьбы просто убивались)) Изучали друг друга и притирались, так сказать. И я не раз ловила себя на мысли, что если б я знала его лучше, то замуж бы не вышла. Не в том смысле, что он козел,но характер для жизни у него довольно тяжелый. Обижался на фигню и молчать мог неделю, каких-то особенных проявлений эмоций с его стороны тоже было не дождаться. Чувства держал в себе, короче. Но они были, это чувствовалось. И насколько большие, я узнала, когда через 4 года после свадьбы изменила ему с коллегой. Это было в поездке корпоративной, я первый раз выехала за границу, море, виски с колой и соответствующая обстановка. Прошло почти 10 лет, а я до сих пор не могу ответить на вопрос, зачем я это сделала. Парня того я не любила, перспектив никаких не хотела... Ну вот сделала - и все. Прям мужской шаблон. И не успев сойти с самолета, во всем призналась мужу. Но он как будто знал уже, почувствовал, блин. Что с ним было - этого не передать. Вот тогда я и поняла, что любил он меня очень, но все держал в себе. Хотела уйти - не отпустил. Остались жить вместе. Зачем?... Не знаю. Я его любила+ огромное чувство вины с моей стороны, которым он умело пользовался, держал его просто как хлыст и в нужный момент использовал. Сказать, что надо было тогда развестись?... Наверное, да. Но тогда не было б у меня дочки такой) Так что нет. Короче, жили, родили ребенка. Я в декрете, декрет давался тяжело, я не домашняя кошка)) Дочка много болела, с 1 до 2 три раза серьезно в больнице лежали, короче много всего. А он изменился, понял, что никуда не денусь, маленький ребенок, декрет... Тыкал меня, что поправилась, причем очень зло, ни о каком романтике и речи уже не было... Как-то так. И вот 4 года назад... Стал он мне рассказывать про некую чудесную девушку Д., с которой он вместе на языковые курсы ходил. Короче, в один прекрасный вечер сложила я 2+2, взяла его телефон, там и лезть никуда не надо было, все было открыто. Столько всяких мимими было в нескольких его фразах к ней, сколько я от него за все годы брака не слышала. Ну и все было понятно. Я сказала не сразу, еще пару дней помониторила, но когда увидела, что они вместе собираются ехать в Москву, тут уже душа поэта не выдержала... Все сказала и выставила его. Ушел жить к сестре. Там сказал, что не может все порвать, т.к. у него чувства, любовь у него. Что нет у нас с ним ничего общего, я его не понимаю, не люблю, не ценю, а вот она... И вообще,  я первая начала и типа 1:1. Ну короче вся эта обычная в этих случаях ботва. Приходил каждый день, возил дочку в сад, меня на работу (я как раз только вышла). Я была в такой прострации, что не выгоняла. И вообще не знала, как собрать себя в кучу. Через пару недель он сказал, что хочет вернуться, что не может без нас и все такое... Что она уехала в Штаты и все будет хорошо. И вот сейчас в командировку съездит в Москву и вернется домой. Я согласилась. Он уехал, а я выяснила случайно, что вовсе не в Москву, т.к. там вообще все не в курсе, где он, и в Штаты никто не улетел. Ну все понятно, в общем. Его не было 3 дня, дочка заболела ветрянкой очень сильно, я в трансе...Он приехал через 3 дня загоревший и отдохнувший. Но так и не признался. Я потом уже узнала, что и как было. Она страдала душевным стриптизом в ЖЖ, писатель, блин) В итоге она улетела таки, он вернулся домой. И начали мы склеивать разбитую чашку. Сказать, что мне было тяжело - ничего не сказать. И Д. писала ему постоянно из Штатов - люблюнемогу и т.п. Но он ее игнорил, не простил, что она уехала. Хоть и переживал страшно, это была любовь, конечно. Она ему писала еще года 2. А меня страшно ломало эти 2 года. И не только.И вот в чем суть, девочки. Не повторяйте моих ошибок) Никогда ничего хорошего не будет после измены. Даже если кажется, что у вас все чудесно, и он сдувает пылинки,и стал лучшим в мире мужем и папой.... Все это невозможно забыть. Оно будет всплывать в разговорах, неосторожных фразах, поздних возвращениях домой... У меня 3 года были постоянные качели от феерического счастья до желания удавиться. Я наступала себе на горло, выстраивая отношения. Самосовершенствовалась, худела (спасибо ему за это))), старалась соответствовать его пожеланиям и требованиям, все понимала, ни в чем не упрекала, старалась быть хорошей женой, короче... Что мы имеем сейчас: за ровно 4 года, которые прошли с этого момента, у него было еще парочку несерьезных увлечений, о которых я также узнала. Сейчас тоже есть, но видимо уже серьезнее, т.к. опять все не так: не так стоишь, не так свистишь, недостаточно хороша опять-таки. Внимания никакого с его стороны, говорит сквозь зубы, в глаза не смотрит, задерживается на работе. Короче, все клинические признаки налицо. И я поняла в один прекрасный момент, что сколько бы я не старалась, я никогда не буду соответствовать. Вывела его на разговор и сказала, что лучше нам разойтись. Он сказал, что наверное да, т.к. у него ко мне ничего не осталось, и он не видит перспектив: я его не понимаю, не люблю, не ценю (где-то я это уже слышала) И не хочет он ТАК жить. Ну а я тем более не хочу, т.к. это не жизнь. Короче, как минимум последние 4 года псу под хвост. Ничего не изменилось. Он не изменился. На следующей неделе съезжает.Так вот к чему я это все накатала, девочки: доверие, как девственность, теряется один раз) Не будет ничего хорошего после измены.