У меня есть любимый муж. Мы вместе с 15-ти моих лет. Он же первый мой мужчина и он же самая огромная любовь моей жизни. Полюбила с первого взгляда... Пока была фаза платонической любви - я витала в мечтах. Воображала как мы с ним будем вместе. Потом он предложил мне встречаться и у меня наступило состояние разочарования. Но потом новый поворот, он оказывается был ещё влюблён в свою прошлую девушку (донесли добрые), и страсти ко мне вернулись. Спустя какое-то время я увидела, что целиком и полностью влюбила его в себя и тут же опять остыла  И вот, в течении всей нашей супружеской жизни, я постоянно то остываю, то опять пылаю. Но в последнее время всё реже (мы вместе уже 15 лет) - т.к муж, ощущаю мою остранённость, тут же очень яро начинает душить меня признаниями в любви и всячески показывает мне свою зависимость от меня. Теперь другое. В период брака, я периодически влюбляюсь. То в коллегу на работе, то ещё в кого-то. Таких влюблённостей у меня было 3 за 10 лет брака. 2 - платонические. 1 в период разлада нашего брака- интрижка на стороне. И вот, новый объект начинает поглощать все мои мысли, я начинаю тихо мечтать и думать о нём. Не фанатично, но бесит это. Потом 2 раза так случалось, что эти мои тайные объекты вдруг оказывали мне своё внимание и давали понять, что я им нравлюсь (с моей стороны вообще не было ничего - всё внутри) - и меня тут же отпускает.Один начал активно оказывать знаки внимания, пытался звонить вне работы и писать в личку через почту и куда-то приглашать. А второй - просто начал признаваться в любви неземной (  Моментально остыла.. (оба нравилась по паре лет - долго вроде) Осталась ужасная пустота и разочарование. Я тут же начинаю смотреть на этих людей даже с каким-то презрением и непониманием, отчего они вообще могли занимать мои мысли. 3-ий мой бывший лю. Я с ним имела связь в течении 4-х месяцев. Мы сразу договорились, что отношения только для секса. Он вообще не в моём вкусе. С мужем мы тогда разводились, потому я и решилась на те отношения. Никакой роментики не было особо. Виделись раз в неделю, сидели при свечах, секс, разговоры и всё... Мне он не нравился вообще. Отношения закончили, у него появилась девушка, а я вздохнула с облегчением, т.к и секс с ним мне не нравился в принципе, и разговоры казались нудными, и с чю у него огромные  проблемы - а для меня этот минус в мужчинах очень перекрывает все даже возможные плюсы. И вот, как только отношения мы закончили, я вдруг стала о нём всё время думать. Попутно с мужем мы отношения наладили. Год у нас был медовый месяц .  Страсти похлеще чем в начале отношений, идиллия, я понимаю, что мужа люблю. Люблю как самого близкого человека. У нас с ним полнейшая духовная близость, мы думаем с ним в унисон, угадываем мысли друг друга, один только подумает о чём-то, другой это произносит.. И я опять остыла что ли. Я не могу почему-то любить, когда любят меня (И мысли о том, совершенно вроде не близком, не симпатичном меня посещают часто. И я опять начинаю о чём-то мечтать  Это диагноз? Отклонение? Я с жиру бешусь?