Слова слишком резкие, наверное, были, прошу прощения. Сложно подбирать. Но ненависти нет. Есть жалость, тоска и чувство вины, заботливо им взращенное. Я понимаю, что он неправ, что я по определению не могу быть во всем виновата, так просто не бывает, но не знаю, что с этими думками делать. Вот как пример. Начались проблемы с сексом - он говорит, слишком редко, у меня все болит, начинаются проблемы медицинского плана. Я чувствую себя виноватой за это. Ложусь с ним в постель, чтобы ему просто не было больно (с его же слов). Его это не устраивает - "ну я же вижу что ты не хочешь, я так не могу". И всё, замкнутый круг. Если я с ним сплю, я виновата в том, что не получаю от этого удовольствия, если нет - виновата в том, что у него мед.проблемы. Я, блин, реально не знала уже что делать в этой ситуации. Ну не могу я себя заставить получать удовольствие, это как вообще?! Я правда, искренне была уверена, что у меня у самой беда с либидо, с какими-то там функциями, потому что мне до такой степени этого не хотелось, что в какой-то момент стала требоваться, пардон, смазка. Господи, неужели я всё это пишу. И это притом, что до него у меня с половой жизнью был скорее перебор, чем недобор, т.е. вообще-то не в темпераменте дело - тут был полный порядок раньше, да и после моего недавнего опыта опять же следует сделать вывод, что всё у меня в порядке и вряд ли я в тридцать с небольшим лет стала фригидной. Я чувствую себя виноватой за его будущую жизнь, которая после меня - есть большая вероятность - не сложится. Он по крайней мере уверенно декларирует то, что после меня он больше не будет кого-то искать. И в его случае я склонна предположить, что так оно и есть.Чего я боюсь? Я сама не знаю. Я не боюсь фин.проблем - они будут, но с голоду я не умру. Да и он не из тех людей, которые бросят в этом плане. Я боюсь, что накрутила, да. Я боюсь, что с жиру бешусь, что мне изнутри это всё кажется совсем иным, чем является на самом деле, что со стороны всё иначе - поэтому и решилась сюда написать. Я боюсь этого уже много лет и пытаюсь что-то с этим сделать, но всё только ухудшается. Депрессия у меня была страшная, я серого цвета ходила долгое время, пока за шиворот себя вытягивать не начала усилием воли. Я думаю даже, не уехать ли мне, например, учиться куда-то за границу на годик. Это бы прояснило ситуацию. Пока это только теоретическое предположение, но если я начну всерьез этим заниматься, я думаю, что найду варианты.  Проблема в том, что дочь без меня будет очень тосковать, и вот что с этим делать я пока не поняла.