Девушки, я понимаю, что полетят тапки про дуру, про идиотку, что не люблю себя. Понимаю... Но просто выговориться, может быть найти поддержку моральную, хотя и ситуация не смертельная, но я просто устала ото всего.Мой топ про отпуск с МЧ... Там по теме советов надавали - бежать, бежать, бежать. Заранее говорю, что писать, звонить, возвращаться не буду.Я умом это все понимаю, но сейчас реально накрыло, накрыло сильно. Реву. Память, зараза, освежает только хорошее. Но сейчас не только об этом, а просто о жизни. Для тех, кто думает, что это будет разводка - нет, если припрет - раскрою ник, хотя на Еве я персонаж не известный.Я прошу вас просто научить меня справляться, научить жить или просто капеьку понимания.Я рано лишилась мамы, когда она заболела - мне было 14. С этого момента я ее потеряла. Отец - сухой и строгий человек, т.е. по факту с 14 лет я осталась без любви родителей. Мама умерла, когда мне было 17 и тогда впервые от отца я услышала, что в болезни мамы и в ее смерти виновата я, я мотала ей нервы и она слегла - рак. Через год отец женился снова и я стала ему в принципе не нужна. В 23 стала жить с мужчиной (почти ровесник), прожили 5 лет, расстались. За это время я растеряла почти всех подруг - кто-то уехал в другой город, страну, кто-то  просто забыл, кто-то вышел замуж и т.д.. Осталось 2 подруги, которые на данный момент погрязли в  семье и быте, общаемся редко,т.к. одна живет в другом городе, а другая в другой стране. Я осталась одна.На работе друзей найти не получается - маленькая фирма, да и большая часть работает удаленно. За эти 5 лет, что прошло с момента, как я рассталась с ГМ, были мужчины, но как-то не складывалось  - один оказался женат (узнала через плгода отношений), с кем-то не сходились характером, кто-то не любил меня, кого-то я. И на данный момент я понимаю, что я просто сдаюсь....я не могу без поддержки, мне нужен рядом близкий человек. Я не прошу игры в одни ворота, что я буду только брать, нет.  Я просто ищу какой-то нежности, ласки, заботы. Сама даю это же в ответ.До МЧ из топа про отпуск, был мужчина, который меня избил. Просто за то, что я ушла смотреть кино на кухню, а не осталась лежать с ним -ушла в момент.  Сейчас опять не срослось, просто потому что я что-то делаю не так. Может не люблю себя, может ищу не тех и не там. А сейчас я просто опустила руки. Я не знаю, как дальше верить людям, как с ними общаться. Когда последний МЧ орал, что ненавидит меня, что я мерзкая сука, на слезы, что скучаю по маме - называл актрисой...Гадко, противно. Но я все равно не могу разлюбить, обозлиться как-то. Не получается. И злюсь сейчас только на себя и свою жизнь, что нет гордости, нет злости. А есть огромный страх опять остаться одной, когда тебя некому обнять, когда нет близкого человека.Как справиться с этим? Как взять себя в руки?