Живу как на качелях   туда-сюда.  С этой мыслью ложусь, с ней же встаю. Ужасно. Поговорить толком не с кем.В браке 10 лет. Завтра вот годовщина - хотела даже смыться куда-нибудь, ибо даже ведь сказать ему нечего. Но не смылась. Сижу пью вино и раздражаюсь на его шебуршание за стенкой.Надо сказать, что муж меня любит, как умеет. По-человечески заботливый, с высоким уровнем эмпатии.В быту комфортный - убрать, приготовить, мусор там вынести, еще что-то без всяких вопросов.  Руки не из Ж - много чего умеет и делает по мужской части. Хороший отец. Не идеальный, но лучше многих. Ребенок (ему 9) очень к нему привязан и считает его авторитетом (что не всегда хорошо, увы).Ну и из плохого   Не работает. В последнее время совсем. Началось все  через полгода после рождения ребенка, когда он из-за конфликта уволился с работы. Мы тогда снимали жилье, реально замаячила нищета. Я вышла тогда на работу.  И все, покатился вниз по наклонной. Сначала что-то еще пытался, но поскольку ответственность уже не лежала на нем целиком, то прямо скажем жилы не рвал. Потом ушел на фриланс,стало еще хуже. За последние полгода заработал в общей сложности тыщу долларов.   Работать не хочет. Упрямо не хочет и все тут. Говорит, что не может найти работу. Но справедливости ради и не ищет.Иными словами, материально я последние лет пять тяну одна.  Хотя зарабатываю немного и нам откровенно не хватает даже на просто жизнь (есть еще ипотека), где не приходилось бы думать о деньгах, не говоря уж об излишествах типа путешествий. Ему это в общем-то не надо.   У нас нет общих интересов. Мы давно спим отдельно (тут объективно - он храпит, а я сплю чутко и не высыпаюсь). Секс редкий и плохой (ленивый).Мне тяжело очень. И финансово, и физически (я вынуждена много работать на нервной выматывающей работе) и морально прежде всего. Иногда мне кажется, что меня уже нет как женщины. Я пыталась уже развестись однажды, 3 года назад. Был очень серьезный конфликт,  мы даже разъехались на какое-то время. Но тогда, видимо, у меня не хватила железа в отросших яйцах, чтобы довести дело до конца, о чем сейчас сильно жалею, но... Ребенок сильно горевал.  Я была в растрепанных чувствах, мне было страшно. Мне и сейчас страшно остаться одной. Он не опора ни разу, конечно, но всегда есть куда положить охваченную мигренью голову, есть кому поухаживать когда болею, есть кому заняться сыном. Я не умею быть одинокой. Но и продолжать так жить тоже невозможно - такая жизнь меня уничтожает. Как поступить не знаю. И еще - идти ему некуда. Своего ничего не нажил. Квартира ипотечная и то моя.  Мать его не ждет. Куда гнать?  Как объяснить сыну?Поговорите со мной...