Добрый день. Решила написать свою жизненную ситуацию. В первую очередь лично для себя. Посмотреть со стороны. Так как постоянно прокручивать все это в голове тяжело. Будет длинно. Попытаюсь многие подробности и эмоции опустить. Только факты.Пока встречалась с будущим мужем, он делал все для того, чтобы соответствовать моему идеалу мужчины. Его хватило больше чем на год, даже почти на два. Когда родился ребенок, все изменилось. Мы переехали из Москвы в квартиру мужа в дальнее МО. Он там работал. Я оказалась отрезанной от всей цивилизации, своих друзей и интересов, с грудным беспокойным ребенком на руках. И тут муж показал свое истинное лицо. Ему ничего не надо и ничто не интересно. До этого он с радостью ездил к моим многочисленным друзьям, разделял мои увлечения, путешествовал со мной и тд. А теперь он стал приходить с работы, есть и смотреть сериалы. Но это еще не все. Стали все больше проявляться наклонности психопата (сейчас меня наверно отправят в раздел мизогинов =)). Скорее всего, это называется психологические «качели». Процесс следующий: все начинается с мелких придирок, которые как ком нарастают до абсурда к тому моменту, когда у меня сдают нервы, все заканчивается скандалом или истерикой с моей или его стороны. Пока до этого не доведет, не успокоится. Потом он обижается, и пару недель всё и всех игнорирует и молчит, после чего в любой момент неожиданно может снова начать общаться, шутить, как ни в чем не бывало. И так идет циклами, которые не меняются. В книгах по психологии есть описание подобного поведения. При этом живет в полном негативе: все вокруг враги и хотят ему зла. Все мои желания и начинания саботируются. И это только малая толика всего. Первый год такой жизни все списывала на свою послеродовую депрессию, кризис в отношениях из-за рождения ребенка и тд. В конце второго года поняла, что я уже сама из веселой общительной девушки превратилась в какую-то истеричную замкнутую тетку. Попытки изменить ситуацию или свое отношения к ней не увенчались успехом. Мужу сообщила, что собираюсь от него уйти. Он ни как не отреагировал, потому что всерьез не воспринял. В свою очередь стала искать способы выхода на работу и тех, кто будет сидеть с дочкой, пока я работаю. Но, тут неожиданно умирает моя мама. Шок, удар. Все проблемы с мужем, конечно, уходят на десятый план. После этого события мы переезжаем жить к родителям мужа в Москву. Я выхожу на работу, устраиваюсь неофициально на фирму к другу, так как на основной работе, откуда уходила в декрет, полная экономическая жопа. И на новом месте я сама себе хозяйка, не надо отсиживать с 8 до 17. Но заработки не очень стабильны. Когда более-менее пришла в себя, начала заниматься организацией капитального ремонта в своей квартире, где раньше жила мама, чтобы туда переехать.С мужем вообще по сути перестали общаться, так как устала от негатива и вовлечения в психологические качели. Только какие-то жизненно важные вопросы и то, что касается ребенка. Секса нет. Никакого душевного контакта нет. Он попыток изменить ситуацию в отношениях не делал.Ну, и вот. Ремонт окончен. В сентябре ребенок идет в сад. Мои нервы в таких отношениях на пределе. Сообщаю мужу, что это не жизнь и собираюсь подать на развод. Он начинает орать, что я такая сволочь уже больше полугода его молча гноблю (не знаю, что это такое =), что семья – это смысл его жизни, что он нас любит, и если я пойду на этот шаг, то он превратит мою жизнь в ад. О как! Куда уж больше ада? =)И тут неожиданно у свекра случается инфаркт. Все, занавес. Родителей мужа нежно люблю, они очень хорошие люди. Понимаю, что если начать сейчас разборки и развод, то это сведет отца мужа просто в могилу. У меня в голове каша. Я была решительно настроена, а теперь, мои мысли о:- с мужем отношений как таковых нет, но он против развода;- психологически я очень подавлена и вымотана;- понимаю, что ребенок растет, и самое главное, на сколько негативно обстановка сказывается на дочке;- тяжелая болезнь свекра;- моя финансовая нестабильность;- понимаю, что после развода останусь совершенно одна с ребенком. У дочки крайне сложный характер (при таких родителях это не удивительно =)). Все родственники уже умерли;- новых отношений не хочу. Это третий брак. Боюсь еще состояния сразу после развода. В прежних браках уходила сама. И отлично знаю, насколько тяжело для меня это было, а это еще ребенка на руках не было;- зная характер мужа, думаю, что после развода он полностью прервет общение не только со мной, но и с ребенком, как и обещает. Дочка его любит. В выходные он много с ней занимается.У меня вопрос, как найти душевное равновесие в такой обстановке и куда двигаться. Пока живу одним днем и уже не делаю попыток что-либо предпринять. Раньше все подруги в один голос говорили: разводись, теперь пожимают плечами.