ДОЛЖНЫ ЛИ РОДИТЕЛИ ЧТО-ТО СВОИМ ДЕТЯМ?Есть очень много жалоб на родителей, и все они в своей основе сводятся к одному: «родители не дают мне того, что должны». А должны каждому разное. Кому-то – разменять свою квартиру, чтобы пустить туда взрослых детей, кому-то - помогать финансово, даже если в молодой семье уже есть кормилец, кому-то - с детьми сидеть должны, а кому-то должны просто не мешать жить своим присутствием и проблемами. Там и сям жалуются на родителей – своих и супруга, на их вмешательства или равнодушие.Жалуются и на прошлое, мол, они мне всю жизнь испортили, из-за них я замуж выйти не могу, найти свое место в жизни, с детьми не могу найти общего языка, с мужем у меня черте-что. И виноваты они. Тем, что не выражали любовь, проявляли ко мне насилие (чаще всего психологическое), говорили не то, что должны были, не учили тому, чему надо было, и так далее.В такие моменты мы похожи на маленьких детишек с надутыми губами: «мама мне не дала конфетку!». Размер проблемы только уже совершенно не конфетный, да и возраст уже не тот, чтобы губы дуть. Толку от этого никакого. Разве что оправдать собственную лень и нежелание меняться.Зато это очень удобно, всегда есть «козел отпущения», на которого можно свалить всю ответственность. Например, читаю истории о том, что «свекровь разрушила мою семью», и понимаю, что свекровь в данном случае просто инструмент, с помощью которой девочка сама свою семью и развалила. Согласившись, например, жить на ее территории, не желая играть по ее правилам. Или ожидая от нее, как от мамы, или даже больше. Или же не будучи искренней в этих отношениях, не говоря честно о своих чувствах.Или же песня многих незамужних девочек о том, что «это мама виновата, что я до сих пор одна». Потому что примера не подала, воспитала не так, не любила, не берегла. И мне всегда это странно, когда женщина взрослая, тридцати-сорока лет отроду прикрывается свой уже престарелой матерью, оправдывая собственные страхи и нежелание меняться. Да, мама не дала примера, не воспитала тебя идеальным образом. Но ты же уже взрослый человек, принимающий решения самостоятельно. Почему вместо того, чтобы измениться и стать такой, чтобы тебя взяли замуж, ты до сих пор ищешь виноватых?Большинство адекватных родителей и без того испытывают фоновое чувство вины перед своими детьми, что чего-то им недодали, иногда кажется, что это естественное следствие родительства. Ты не можешь во всем быть идеальной, и всегда найдется что-то, что ты могла бы сделать лучше.Так должны ли нам что-то родители? Хочется подробно разобрать эту тему.• Родители нам ничего не должны. Особенно когда мы уже выросли. Не должны и все. Не должны помогать, не должны решать наши проблемы, не должны и быть такими, как мы придумали. И не должны разменивать свои квартиры, покупать нам квартиры, отдавать нам свои деньги. Это их имущество, и они сами решают, что с этим делать.• Родители и так дали нам очень много. Через них мы пришли в этот мир. Они нас вырастили, выкормили, дали нам образование. Нам было, где жить, что есть, большинство из нас так же не страдали от постоянных побоев. Да, может быть, нам хотелось бы чего-то еще. Но это не значит, что нам это «не доложили».• Родители дают нам ровно то, что мы заслужили согласно своим предыдущим действиям. Неслучайно мы рождаемся в том или ином роду. Это дает нам понимание о необходимом объёме работы в этой жизни, о несданных экзаменах. Мы математически точно получаем ровно столько, сколько заслужили, и ни граммом больше. У нас не могло быть других родителей, не могло быть другого детства. Такой объем работы – и не меньше.• Родители имеют право не интересоваться нашей жизнью, не помогать нам. Они и так двадцать лет своей жизни на нас потратили. Они ведь могли бы и не рожать, и не воспитывать совсем. Но тем не менее они выбрали – сознательно или нет – потратить свои силы, время, здоровье на нас и наше воспитание. И когда мы уже выросли, они имеют право начать жить для себя.• Родители могут вести себя как угодно, это их зона ответственности. Наша – в том, чтобы осознанно выбирать свое отношение к этому. Да, они могут хотеть контролировать нас, вмешиваться. Но только мы сами решаем – позволить им это или нет, впустить их или нет, обижаться или нет.• У нас есть выбор – оставаться заложниками сценариев, программ и кармы или начать менять свою судьбу – у нас для этого есть все возможности. Но и сделать мы это должны сами. Если вас недолюбили в детстве, не вырастили в вас женщину, это не повод считать, что все пропало. Это повод для того, чтобы самостоятельно пройти необходимый путь в зрелом возрасте. Тем ценнее будет каждый шаг.• Быть благодарными. Даже если мы с родителями не согласны, даже если они нас не устраивают, даже если у нас есть куча претензий – нам стоит переключиться на благодарность за все то, что нам уже дали однажды.Поэтому, несмотря на то, что мы много говорим о сценариях, я прошу вас оставаться осознанными. Говоря о сценариях, я хочу вам показать, как еще можно решить вашу проблему. Но ее решение – это не изменение всего того, что случилось до вас, а только принятие. Принятие, благодарность и не осуждение. Когда вы понимаете, что хоть родители и не идеальные, но для вас – самые подходящие, через которых вы смогли пройти важные для себя этапы роста и уроки. Пусть дали не столько, сколько другим, но жизнь-то дали, воспитали как умели. И за это – уже спасибо. Да, их слова и действия принесли вам боль, формировали в вашей жизни прочные связи, которые вы сейчас исцеляете. Но они в этом не виноваты. Они лишь инструменты вашей собственной судьбы, а что с этим делать решаете вы сами.Можете оставаться жертвой, можете ходить и требовать с них долгов, стоять с протянутой рукой годами, сваливать на них ответственность за свою жизнь. Но что это изменит? Ровным счетом ничего. Если вам нужно просто найти виноватых и оправдания – можете играть дальше в эту игру. Но если вы все же хотите счастья, то может быть, пора из всего этого выйти? И первым шагом признать, что родители ничего вам не должны.Ольга Валяева