Меня плющит. Это какой-то новый уровень. В отношениях все терпимо - я очень преуспела и в дрессировке, и в умении прогнуться/притвориться/перехитрить. Плюс мы в отпуске, который я распланировала так, чтобы он был все время занят интересными делами, поэтому  у товарища сейчас спокойная фаза.А вот со мной непорядок - внутренний конфликт рвет на части.Из-за Франции задумалась о том, что жизнь-то короткая, и черт его знает, сколько ее осталось, а я живу совсем не так, как хочется. Чего я по-настоящему хочу? Хочу уйти от мужа. Не хочу слушать капризный голос, видеть недовольное лицо. Ни минуты больше не хочу тратить на его обслуживание, никогда не хочу заставлять себя с ним спать. И из благополучной, но пластиковой Америки, которую я глубоко уважаю, но так и не смогла полюбить, хочу удрать в Беларусь, где осталась моя настоящая семья и друзья. Выйти на любую работу, куда возьмут, чтобы был кусок хлеба, и как можно больше времени проводить с дочкой, родителями и близкими людьми. Заниматься интересными делами - без маячащих за плечом осуждающих физиономий супруга и его семьи (какой тренажерный зал? вон мужу одежда не постирана, бутерброд на ланч не сделан, кудаааааа?). Вить гнездо. Жить в спокойствии, которое за время замужества для меня стало синонимом счастья. Родить еще ребенка, а если средства позволят, так и двух. Заниматься благотоворительностью. Но я совершенно не могу решиться, совесть не позволяет. Вроде как раз уж повесила себе на шею этот крест - в виде мужа -  сделала этот ужасный выбор, то должна нести ответственность. Должна честно разводиться в Америке и вытерпеть весь ужас, который он на меня обрушит, чтобы дочка могла общаться со своим отцом. Все таки он у нее не ужас-ужас, а так, когда на него "находит" - мелкий гад, от которого можно научиться защищаться. Поэтому я должна устраиваться тут, а не удирать. В Беларуси у меня с моим опытом работы и дипломом возможностей больше - так сама виновата, что уехала. Здесь я вряд ли смогу позволить себе еще ребенка - опять же, сама виновата, придется обломаться. А зато у дочки будет папа. И больше возможностей в жизни - как ни крути, у моей подруги, которая работает медсестрой и растит одна двоих детей, есть красивый домик с газоном и джип, и ни в чем они не нуждаются, а как живут медсестры в Беларуси?И вот с одной стороны, я чувствую ответственность перед дочкой, поступаю так, как подсказывает совесть - терплю, буду устраиваться, потом отчалю, потом еще придется терпеть - муж меня будет очень сильно наказывать, когда я уйду. А с другой стороны, я бы не хотела ни от кого такой жертвы. Наоборот, когда я думаю о своих близких, то хочу, чтобы они были счастливы без оглядки на меня, без жертв. Чтобы родители перестали копить деньги на адвоката на случай если я не смогу больше быть с мужем, а он опять взбесится, а потратили их на себя. Чтобы дочка выросла и сама решала, как и где ей жить, опять же без оглядки на меня и без жертв. И вот это противоречие - это моя пластинка и качели. "Я благородная и поступаю правильно, у моей дочки будет папа и Америка" против "Я отказываюсь приносить себя в жертву, хочу быть счастливой и научить этому своего ребенка".Что скажете, подруженьки?