Не знаю зачем поднимаю эту тему. Может просто выговориться надо? Послушать мнение со стороны?Почти год прошел, ситуация не особо изменилась. Я по-прежнему замужем, ЛЮ тоже, по-прежнему работаем вместе. Но вот отношения изменились за эту время. Во-первых, прекратили общаться семьями. Это невыносимо. Я не знаю как вести себя с мужем при нем, и неловко себя чувствую видя его со своей женой. С одной стороны испытываю облегчение, т.к. его жена всегда была неинтересна для меня как человек, личность. Собственно это было взаимным.Но с другой стороны возможности общаться (в данном случае разговаривать, делиться впечатлениями и т.п.) с ЛЮ стало гораздо меньше. На работе работаем, встречи совместные изредка и ограничены во времени, только на секс и хватает. В остальное время он держится на расстоянии, чтобы никто ничего не заподозрил. Хотя когда у нас не было любовных отношений, общения было гораздо больше и мыслей о том, что кто-то что-то подумает не возникало. Переписка тоже сошла "на нет".Этого общения мне не хватает. Очень.Во-вторых, отношения с мужем... Его ко мне отношение осталось прежним. В основном все такой же сухой, не ласковый, живет в своем мире, изредка "выползает". Вчера, например, заметил, что в ванной трещина на плитке. Говорит мне, мол, посмотри. А я смеюсь. Этой трещине уже лет 8, не меньше...Он стал замечать, что я изменилась, что давно уже не пристаю к нему с просьбами обнять меня, с разговорами о том, что надо быть ближе друг к другу. Он заметил, что мне стало все равно. Пытается делать шаги мне на встречу, быть нежным, заботливым, ласковым. Я это вижу и умом понимаю, что надо использовать этот момент и тоже сделать шаг навстречу... Но не могу, не хочу, мне для этого нужно переступить через себя. Я боюсь, что сделав шаг, раскрывшись, я снова получу от него холодный душ невнимания. Я привыкла жить в своем мире, мне уже комфортно в нем, и боюсь уже пускать туда мужа. При этом я понимаю, что возможно сейчас своими руками я разрушаю свой брак. Но мне почему-то не страшно, я, к своему ужасу, даже хочу этого.Я за это время много размышляла над своими чувствами по отношению к ЛЮ. Что я хочу от наших с ним отношений? Почему я за них так цепляюсь, хотя мне не комфортно и я не получаю того, чего хотела бы, в полной мере? И пришла к выводу, что боюсь остаться лицом к лицу с проблемами в отношениях с мужем, закончив связь с ЛЮ. Боюсь, что мне придется что-то решать, прилагать какие-то усилия, на которые у меня нет ни сил, ни желания.Что в итоге на данный момент. С ЛЮ наконец-то состоялся обстоятельный разговор на тему наших с ним отношений. Я давно этого ждала, он избегал. Разговор оказался непростым, но зато более-менее понятны стали мотивы его и моего поведения. Он боится наших с ним отношений, боится не справиться с собой, со своими чувствами, отсюда отстраненность, т.к. отношения затягивают все дальше и глубже. По его словам он переживает из-за моих отношений с мужем, т.к. это может сказаться на его семье. Я честно не поняла каким образом, т.к. будучи свободной не считаю возможным иметь связь с  женатым мужчиной. Это будет еще хуже, чем сейчас. Он сказал, что будет переживать за меня и моих детей и чувствует свою вину в том, что мой брак разваливается. Я же сказала, что брак был гораздо ближе к распаду, когда у нас не было с ним отношений. И это правда.Так вот сейчас мы с ЛЮ вроде как думаем над сложившейся ситуацией, вроде как пауза в отношениях, но на самом деле я прилагаю все усилия, чтобы убедить себя, что это конец отношениям. Общение исключительно по работе, отказываюсь с ним обедать, не звоню, не пишу, разговариваю спокойно, но прохладно. Он подчеркнуто любезен со мной, с заботой, пониманием, но держится на расстоянии. Уже месяц так. Вчера сказал, что уезжает в командировку... далеко, пару дней не будет. Я сказала, мол, хорошо, только организуй до отъезда работу на объекте, чтобы мне потом сюрпризов не было. Потом не сдержалась и послала СМС с пожеланием спокойной дороги и удачи при решении рабочих вопросов. В ответ получила: "Солнышко, что тебе привезти из...? (не буду город называть)"Блин, вся моя стена, воздвигнутая с таким усилием, в момент рухнула.  В ответ написала, чтобы привез хорошее настроение. Но хотелось то сказать больше, гораздо больше. К счастью сдержалась. Снова строю стену. Но в голове крутится мысль: "Да, ты молодец, ты делаешь все правильно. У тебя семья, дети, у него тоже. Нельзя из-за своих желаний делать больно стольким людям, это не принесет счастья. Но, блин, а как же ты? Как же твое счастье? Нельзя дать счастье другим будучи самой несчастной! Эти отношения хоть немного, но дают те эмоции, чувства, которые делают меня счастливой. Откажись сейчас от этого не пожалею ли я об этом через несколько лет, когда дети подрастут и поймут, что между папой и мамой нет теплых отношений, нет ощущения семьи?"Вот как-то так. Что скажете?