За констатацию-то факта?  Да пожалуйста-пожалуйста! Незабудка, я щас напишу большое такое ИМХО на весь пост! Лады? То, что ты наблюдала (и ощущала на себе) в детстве - нарциссические психзащиты человека (твоей мамы). В каждом человеке есть некий запас "нарциссизма". Он начинает расти, как на дрожжах в моменты, когда нужно себя отстоять, отделить, придать "особенный смысл" своей реальной жизни или ряду поступков. Чаще всего: уходит "повод" - снижается нарциссическая компонента в поведении.Но иногда, полезное для человека - переходит в патологическую форму. Когда понятное человеческое желание "выделиться и нащупать свою идентичность" быстро дрейфует в сторону агрессии и самоутверждения за счет других людей. Скрытой, явной, бессознательной и пр.  Туман действительно начнет рассеиваться и быстро, если за "внешними действиями" ты увидишь... САМОзащиту. Относиться к ней можно как тебе заблагорассудится, но это была именно она.Нарциссические черты (в приемлемом соотношении с другими) призваны защитить человека. От чего? От агрессивной среды (как ему это воспринимается), от собственной заниженной самооценки (как это ему чувствуется), от всего того, что видится и маркируется им как "опасное". Как бы там ни было, есть острое желание защитить свое хрупкое Я, самость свою. И да, патологическая нарциссическая защита - это уже нападение. Всегда нападение.  Ты это теперь знаешь и сама. Пережив подобный опыт в детстве и переосмыслив его (чем ты сейчас и занимаешься) - однажды ты станешь свободнее и увереннее в себе. Конечно, нет ничего хорошего в детстве рядом с нарциссом/истероидом/алкоголиком... Но, в качестве "бонуса" (сорри за грубую метафору) ты получишь определенный иммунитет, хорошую отлаженную сигнальную систему на насилие даже, если оно будет "в бархатных перчатках" и под эгидой "я хочу как лучше для тебя". Нет ничего плохого, что близкий человек хочет, чтобы тебе было хорошо. Вопрос упирается в КАК он это делает и ЗАЧЕМ. И если в отношениях с родителями (друзьями, коллегами, партнерами) появляется вот это:"Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решатьТы должен быть слаб, чтобы я был силенТы должен быть плохим, чтобы я был хорошим..."...речь идет о сильной зависимости от другого человека. * Иногда некий образ в голове подменяет реального человека с его поступками, но хрен редьки не слаще, ясен басен. И да, пора! Прям, пришло время выстраивать иной формат отношений со своей стороны.ЗЫ Я не особо верю в полную психологическую НЕзависимость от родителей и сама (как чья-то мама) НЕ хочу подобного в отношениях со своим выросшим ребенком. Но, если (на следующем этапе, естественно, сейчас ты проходишь другой период) "слияние" заменить на "границы и взаимодействие"; "долг перед родителями" на "личное желание участия в их жизни"; а их "недовольство мною" на "сугубо их точку зрения" - то можно даже "пролечить" застарелые травмы и конфликты. Не получится? Не смертельно! Ты пробовала иное и получила некий результат. Уже есть что взять в свою новую "копилочку". Ах, да все ИМХО, как я и написала выше.