Никак не реагировать. И почаще повторять: "Я - это я, они - это они". ИМХО, вот именно по таким причинам и есть смысл выходить из бесконечных зависимых отношений. Дело же НЕ только в партнере, да? Как-то по жизни так и идет: одна зависимость сменилась на другую. И есть усталость (Вы правы), которая накапливается и никуда НЕ реализуется. Скажите, сама пришла: что-то Вы уже прочли из первоочередной литературы? Той, что наверху в Библиотеке?Раз я тут "переводчиком" заделалась по ходу, значит попробую снова, лады?  Перевожу Ваш пост на наш язык. Есть человек, который по ряду причин зависит от многого. От мнения родни, от оценок мужа и проч. Все его тянут в свою сторону и как-то особо не парятся: а каково ему самому жить нараскоряку. Вынь и положь, как грится. Взбунтуется такой человек раз-другой от безнадеги - получит по шапке. Не от одних, так от других. И те, и эти ему быстренько припомнят: сколько раз и каким образом помогли "неблагодарному существу". И не помогут больше: крутись сам теперь, как хочешь.  И чего делать, спрашивается? ИМХО. Сразу такую систему отношений (она называется деструктивная) - не переломить. Сложилась она не вчера и к сожалению, НЕ без участия самого человека. Там разок прогнулся, тут на горло наступил себе и проч. Вместо компромиссов - прогиб и исполнение хотелок других людей. Почему так?! Он боится столкновений, у него есть подозрение, что сил не хватит справиться с чьей-то волей и властью. А своих "наработок" ничтожно мало. Один из выходов - заново отстраивать границы. На это уйдет время, за которое в идеале лучше научиться справляться с большинством вызовов самому. http://fem-groups.livejournal.com/http://fem-groups.livejournal.com/22927.htmlВозможно, отказаться от чего-то. Где-то откорректировать что-то. Где-то научиться спокойно отвечать: "нет" и не терзаться потом по этому поводу. Понять/словить момент, когда против Вас включают "эмоциональный шантаж". https://yadi.sk/i/2IRhHcFonCdBW  И научиться ему противодействовать. Отделять СВОИ желания от желаний других людей. Желательно спокойно и корректно. (В идеале естесно) Вы не чья-то рука или нога, Вы - самостоятельный индивид. Вполне вероятно, Вы так и НЕ научите (собственным примером) уважать свои желания. Ну, мало ли... Люди же все разные. Но, вот точно - самой Вам станет намного легче. И ощущения, что Вы Жертва... И снова жертва ситуации... И опять жертва обстоятельств... начнет уходить. Не нужно бояться, что Вас не поймут. Неприятно конечно, но вовсе НЕ катастрофа. Не поймут и че?  ЗЫ. В своем посте Вы пишете, что понимаете обиду своих родственников. А вот они(!) не понимают Ваши проблемы. Один из звоночков уже есть. Ваш обмен эмоциями, чувствами, поступками НЕ равноценен. Его нужно выравнять, сбалансировать.Довольно частый вариант: родне категорически не нравится Ваш партнер. (Маме выбор дочери, папе выбор сына, подруге решение приятельницы). Все так, но пока Ваш партнер - Ваш же выбор, решать как быть предстоит Вам. НЕ им(!!!), а Вам. Ваше дело донести свою точку зрения и постараться быть услышанной. Услышали - прекрасно. Не хотят слышать - Вы сделали, что было в Ваших силах. Почаще произносите: я так решила, это было мое решение, я так думаю, я считаю так и так. Мое традиционное: удачи, Вам!