Автор, мне было 22 года когда я родила первого ребенка. Младенцев до этого видела, ребенок был желанным, но чувства у меня были похожие. Я была готова к тяжелым родам, и родила я нормально, но я не была готова к послеродовым осложнениям, вмешательствам, к трещинам сосков, к практическому отсутствию молока, к неправильным диагнозам. Уже когда я ехала из роддома на машине, то я смотрела на людей за окном - они куда-то идут, у них продолжается жизнь, свобода, а у меня свобода закончилась. Меня накрыла послеродовая депрессия. Хотя я все еще хотела второго ребенка. До ребенка я не особо нежилась с мужем в кровати, мы учились, работали, подрабатывали, все было непросто. Но я, например, любила читать газеты и журналы, плюс к этому я работала в читальном зале, и вот я приезжаю из роддома и вижу перед собой стопку непрочитанных газет - муж для меня их заботливо сложил, и понимаю, что я, наверное, уже не прочту их никогда. Некогда. Это были 90 годы, памперсы у нас были, стиральной машины не было, помощников тоже не было. К ребенку я относилась  скорее как к работе. Но я вскоре поняла что действительно наступает новая жизнь, что надо приспособиться. Газеты, можно читать в парке, гуляя с коляской, хотя, понятно, что комфорт уже не тот, это не с чашкой чая за завтраком. Да и подросший младенец начал драть прессу и зажевывать. Еще помню как я боялась пойти в ванну помыться - вдруг сейчас ребенок заплачет. Уже потом с последующими детьми я поняла, что поплачет, подождет меня, главное что он в кровати, в безопасности. Было тяжело, были неправильные диагнозы врачей, мы не от того ребенка лечили, мы мотались в больницу на процедуры без машины, ну много всего было. После года стало легче. И я все равно хотела через четыре года второго ребенка. Я забеременела, была угроза выкидыша, донашивая на последних сроках мне стало страшно, что я не справлюсь с двумя, у меня проскакивала безумная идея позвать к себе жить подругу для помощи. Это было безумием потому что она работала на хорошей работе и жить у нас было негде. Но я четко помню свой страх и эту мысль. Ничего, справилась со вторым, многое уже знала, было проще, не делала глупых ошибок. Вот тогда я уже в полной мере прочувствовала все эти розовые пяточки. После года муж все спрашивал: когда дочка перестанет приходить спать в нашу кровать, а я уже ему отвечала, что пусть спит, это быстро пройдет и уже не повторится никогда. НИКОГДА. Тогда я это уже понимала. Я могла от осознания этого заплакать. Вообще меня накрывала послеродовая депрессия после всех беременностей, и с каждым разом она была все тяжелее. Да, по жизни я псих, у меня и ПМС проходит именно не как плохое самочувствие, а как проблемы с головой. Больше детей мы не планировали. Мальчик и девочка. Но, видимо, социум, родители, задавили во мне это естественное желание иметь еще детей. И когда стало полегче материально, когда появилась возможность улучшить жилплощадь, мы одновременно  с мужем поняли что хотим еще ребенка. В 33 года я родила третьего. Были определенные проблемы, я лежала на сохранении, потом ребенок очень плохо спал, но именно после третьего мы заново поняли что такое дети, семья, любовь, что вообще важно в жизни. Как написала Виктория Токарева: "Человек, не родивший ребенка, несчастен. Смысл жизни в размножении, такова программа природы. А все остальное - аксессуары". Сама она жалеет об одном ребенке. И хотя возраст у меня уже был за тридцать мне было легко. Я была счастлива. Ну, что сказать, теперь у меня пять детей. Двое последних дались мне с трудом, у меня уже не получилось зачать их легко как раньше, возраст... И я жалею, что не сразу к этому пришла, что не рожала. Как-то тут был топ на тему - родили ли бы вы после 45 лет, и многие писали про возраст, здоровье, про то что вот если бы дворец был или десяток нянек, тогда да, или еще что. А одна женщина написала, что если бы на 100 процентов знать, что ребенок будет здоров - бегом побежала бы. Я почему-то запомнила эту фразу. Мне она кажется правильной. И еще я всегда была атеисткой, практически воинствующей. Но так получилось, что у меня были плохие скрининги, да и вообще за эти годы много всего было, я много читала всего в интернете и почему-то стала окольными путями часто приходить на православные сайты. Ищещь одно, а по ссылкам приходишь туда. И они стали давать мне успокоение, какую-то помощь, другие мысли. Я сама от себя в легком шоке. Вот как-то так.