Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!"Ниже ремарка модератора: "Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."***- Ты в сексе спринтер или дальнобойщик?- Космонавт.- В смысле?- Пока только мечтаю. *** Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал - понравилось, спрашивает боцмана:- А как часто можно?- Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение - хоть круглые сутки...- А в четверг что?!- А в четверг тебе в бочке сидеть... *** Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта. *** - Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?- Тогда если зачесался палец его лучше ухом чесать? *** Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!- Не плачь. Сегодня вечером я к вам приеду, и мы ему покажем групповой "секс"! *** - Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?- Букву Б. *** Два друга обсуждают женщин:- Лилька так классно трахается, каждый раз - как первый... никого лучше у меня еще не было!- А на втором месте кто?- Наташка с третьего подъезда, её минет - просто высший пилотаж!- А кто же тогда на третьем месте?- Ну, кто-кто, жена, конечно.- Тоже хорошо даёт?- Знаешь как-то всё-таки неудобно жену без призового места оставлять... *** Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих... *** Приезжает женщина из Китая, где была на отдыхе и хвастает подруге:- Ты представляешь, так отдохнула! А мужчины там! Просто ненасытные! Познакомилась вечером с одним, пошли к нему домой, далее час безудержных любовных утех, потом он резко подпрыгивает на кровати, кричит, запрыгивает под кровать, выпрыгивает оттуда и снова на меня с новой силой! И так раз 6 за ночь!Подруга, наслушавшись этих историй и сама поехала в Китай. Познакомилась с мужчиной, пошли к нему домой, а дальше по сценарию подруги. Но тут женщина решила также сделать как мужик - подпрыгнула на кровати, закричала и запрыгнула под кровать, а там еще 6 китайцев сидит... *** Молодая семейная пара, ожидая прибавления в семействе, пришла на консультацию к гинекологу. Муж спрашивает:- Доктор, а как насчет секса при беременности?Врач:- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.Муж:- А это как?Врач:- Лежишь около норы и воешь... *** Жена говорит мужу:- Ты опять глазеешь на чужих женщин?Муж:- Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!Жена:- Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...Муж:- Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"... *** Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.- Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем? *** - Ты чего такая грустная?- Да вот, с мужем не ладится...- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!- Да куда уж мне?!- Вот именно! Это у него и спроси! *** Муж говорит жене:- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и  улетишь… *** Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого! *** - Абрам, что ты думаешь о сексе?- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией. *** Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!Вечером жена, злая естественно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:- Ну и что мы делать теперь будем?Она, в ярости тыча в бумажку:- Вот это, вот это, и весь пятый абзац! *** Просыпается муж утром и спрашивает жены:- Что у нас будет на завтрак?Жена отвечает:- Давай позавтракаем любовью.Муж сделал свое дело и ушел на работу.Приходит на обед с таким же вопросом. Жена опять предложила пообедать любовью, на что муж согласился опять. Приходит он с работы вечером и видит, что жена стоит возле окна, полусидя на батареи. Муж посмотрел, подумал и спросил:- Что любимая - ужин разогреваешь? *** - Это секс по телефону?- Да, мой сладкий!- Теть Света, маму позовите! *** Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката. *** - У тебя регулярный секс?- Нет. То пять раз в день, то шесть. *** Спрашивает как-то Петька у Чапаева:- Василий Иванович, а что такое секс?- Э-э-э, Петька, что тебе сказать… Вот пулемет, видишь?- Ну, вижу…- Так вот секс - это когда патронов нет, а стрелять хочется… *** После брачной ночи жена говорит мужу:- Да… Фиговый из тебя любовник в плане секса!- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить? *** Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица:- Что вас интересует?Мужчина:- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!Продавщица:- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!Короче выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера. Продавщица:- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?Мужик:- Э нет… Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола! *** - Вы предпочитаете интимный секс или групповой?- Групповой.- А почему?- Там сачконуть легче. *** Две семейные пары пришли к сексопатологу. Говорят, что все как-то не так, однообразно и надоело. Просят дать совет.Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д.На следующее утро женщины делятся впечатлениями:- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!- И мне тоже очень понравилось!- Ну что, пойдем, посмотрим - как там наши мальчики? *** Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.- Мадам, сколько стоит эта кровать?- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.- Мадам, а сколько стоит этот рояль?- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.- Позвольте, но тут остается только одна люстра…- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был больши-и-и-им затейником…Еще анекдоты про секс