Я превратилась в какую- то промежуточную форму, между злобной ведьмой и унылым говном. Но я такая не была!!! Не хочу даже перечислять сейчас все жалобы на жизнь. Бывает у людей и хуже задница. Гораздо хуже.Проблема в том, что я последние несколько лет практически только ночевать прихожу домой. Работаю и работаю. И очень мало делаю чего- то для себя. И вот получается "дудочка и кувшинчик". Либо меньше работать - больше внимания и вкусной-полезной еды детям и милая добрая незамотанная мама. Но практически нет денег. Тогда растёт тревога по поводу оплаты текущих расходов и вообще "..мама, мама, что мы будем делать, как наступят злые холода".  Либо работа с утра до ночи. И ночью тоже иногда. Замотанная издёрганная мать. Забит холодильник, отложены деньги на поездку, оплачены внешкольные занятия. Ребёнок 12 лет предоставлен сам себе 99% времени. Сидит со своим компьютером просто ВСЁ время. Меня раздирает дикое чувство вины, потому, что я не делаю ничего, из того, что, с моей точки зрения должна делать мать.Папа тоже имеется. Занят "симбурде" - симуляция бурной деятельности. Деньги все до копейки отдаёт. Этого хватит, чтобы кормить нашего кота. К ребёнку вообще не подходит.Да, мне не хватает ума, чтобы разрулить. Мне не хватает выдержки и воспитания,  чтобы вести себя достойно и прилично. Мой компютер в голове испортился от такого количества одновременно открытых программ.Даже при небольших несостыковках мне хочется орать, наказывать, всё отбирать и скандалить.Не разбираясь, кто прав, кто виноват.Это невроз. И он усиливается. Я срываюсь на ребёнка, потому, что злюсь на мужа. И потому, что моя жизнь последние годы перестала приносить хоть какое- то удовлетворение. Начала жрать, как с цепи сорвалась к тому же. Заедаю своё состояние общей неудовлетворённости.Я хочу, чтобы они хотя бы пробовали не просто "потреблять продукт", а хоть попробовали пристроиться ко мне. Похитрее были.Сегодня целый день бубнили голоса в голове. " я никому не нужна и не интересна в этой семье. Им только деньги, уборка и готовка нужны. Если мне что- то нужно или интересно, то я вольна сама себя этим обеспечить.  А мне никто ничего не должен." Такое херовое было настроение.Прихожу вечером. Успела наготовить ещё. ВПЕРВЫЕ!!! за несколько месяцев мы сели смотреть кино. Сын неделю назад наткнулся на слово "стиляги", я попыталась ему объяснить, что это. Решила, что проще будет фильм показать.На середине он вдруг говорит. "Уже поздно, я устал. Досмотрим как нибудь в другой раз." Я почувствовала дикую обиду. Как будто я сама этот фильм, блин, сняла. Пока мы смотрели, он комментировал, я отвечала на его вопросы, моя кровоточащая рана родительской вины на время перестала саднить. Это был тот самый " бальзам на рану". Вот мы вместе хоть что- то делаем, хоть какой- то общий интерес и совместное время. Так мне больно и противно стало. И от ситуации и от своей реакции тоже. Я понимаю, что реакция не соответствует масштабу проблемы, что это перенос обид на сына, перенос общей неудовлетворёности. Но мне реально злобно, плохо, противно,, гадко и мерзко.Мысль примерно такая." что ж ты паршивец, даже притвориться не можешь заинтересованным. Должен же ты мне хоть какое-то чувство удовлетворения предоставлять в обмен на то, что я так батрачу на всех. Чтоб я не чувствовала себя использованной, а чувствовала ценной и интересной." А он офигевает от моих деструктивных выходок. Ему всего 12 лет. Он вдруг видит, что его мама - дура. Ведёт себя, как полная дура. С ней и до этого непросто общий язык было найти. А тут вообще засада. Как её вообще после этого уважать.И вот накатило чувство полной безнадёжности. Ничего нельзя сделать. Ничего нельзя исправить. Остаётся только исчезнуть.P.S. К отягощающим обстоятельствам добавляется то, что я, не смотря на кучу конфликтов, обожала всё, что читали, смотрели, слушали, пели мои родители. Для меня любой совместный кинопросмотр был ценнейшим нашим временем.Сейчас я, по евским меркам очень, очень, очень немолодая дама, чувствую себя буквально физически, как подросток. "Меня никто не люююююбит и я никого не люблююююю". А ещё хочется расхерачить молотком телефон и компьютер ребёнка, чтоб неповадно было и чтобы я не парилась так ужасно, как он там в моё отсутствие часами от скринов не отрывается ежедневно.