Материал, про "микромачизмы" хорош еще и тем, Фифета, что там четко описан алгоритм: как скатывается ситуация в жесткий кризис для женщины. При помощи чего: требования (привилегия), эмоциональный шантаж, давление, перевод стрелок, элементы газлайтинга... можно загнать другого человека "под плинтус". Исподволь так. Вроде, незаметно. Нет демона-злодея, тирана-мизогина-психопата, а живешь - как в Аду. "Цель возни глобальна...".  Но, "чтобы Она не ушла". А то от кого тогда эти привилегия требовать? При чем, работает мужчина (не работает) - схема остается прежней. От личного вклада в семью не зависит.Мне сложно сказать (не сильна я в дисбалансах/дефолтах), но вся логика событий мне подсказывает, что: 1. Вернуть свою территорию, ресурсы. Особенно, если я их растеряла. В боях "местного значения" мне их НЕ взять. Значит нужны: разделение ответственности и собственные планы. Ситуация может развернуться под воздействием обстоятельств, кому-то вожжа попала под хвост и пр. Значит, есть (должно быть) несколько (как минимум один еще) вариант. Всегда держите "основное событие" в фокусе. Главная цель отдохнуть? Значит, я (условно) отдохну, но иначе. Имея рядом партнера, у которого "семь пятниц", подобное, тем более нужно иметь в виду. 2. Естесно  понимать: когда и зачем на меня хотят перевести стрелки. Не обязательно со злым умыслом. Если человек не хочет чувствовать вину (точнее, ответственность за себя) - он найдет способ ее автоматом перекинуть на товарища.  Не берите на себя лишнее. Летящий в Вас шарик можно НЕ отбивать, не ловить, не перекидывать. Пусть падает не долетев. А вы остаетесь при своих интересах. Не умотаетесь в хлам, не набьете синяков, отбивая летящие в Вас ядра. Да-да  Первым летит шарик, последним тяжеленное чугунное ядро.  3. Всячески уходите с внутренней позиции: я-нищасная-жертва-опять-у-меня-фигня. Она прилипчивая и энергозатратная. Вы сами себя всегда сможете пожалеть, но с уважением к себе. Ирония/самоирония хорошо работает еще. Но чуть позже. Вот вроде мелочь, ан нет. Дурной привычкой становится, незаметненько так.4. Склонность к "созависимому поведению". Значит Треугольник. Сами в углы не вставайте. Не, нравится кому-то там внутри бегать - ничего не поделать. Вы сами туда не залезайте по возможности. Лучшая "роль" Взрослый. 5. Не поощряйте плохое поведение к себе. Если Вам (условно) оттоптали ноги в транспорте и не извинились, нет смысла: обслуживать интересы обидчика, бегать за ним, выяснять зачем оттоптал, вымаливать сатисфакций, забивать себе голову информацией о размере ботинка, что обрушилась на Ваши ноги... Вот это и есть - скатывание "в минусовое положение". Сообразит - исправит ситуацию, не соображает - силком не взять. Увы. Следите за собой. Всегда поймете - разовый "несчастный случай" или уже тенденция. Последующее решение за Вами. Вместе с оргвыводами. Догнать, чтобы непременно оттоптать ему уже обе ноги - необязательно.    6. Три аспекта: самооценка, границы, зона контроля. (То, что расписала выше Лене.) Прогоните каждую ситуацию через них. Наверняка многое станет понятно. Для себя, естественно. 7* Лично я считаю, что нужно уметь благодарить за заботу и любовь к себе. Априори мне ее никто НЕ обязан. Смотрите сами (самостоятельно) - только ли Вам оттаптывают ноги.  Есть ли на другой чаше весов нечто хорошее. Благодарность, положительная реакция на добро - это НЕ сливание границ. Наоборот!  Это та самая вежливость, что очень хорошо помогает при "охране своих границ". И да. Решение - всегда за Вами и под Вашу ответственность. Как маленькое, так большое. Как-то так.