Жизнь идет, а грабли не меняются. Мои любимые грабли - когда все вроде хорошо, надо улыбаться, а на душе помойка с кошками и крысами. И пожаловаться кому, так не  поверят.У меня все хорошо. Я уже не юная, но еще молода, неплохо выгляжу для своего возраста, здоровые умные хорошие дети, любимый и желанный муж - и с детьми играет и мамонта приносит, удобная работа. Материально с переменным успехом, но однако же квартиру-машину купили, на жизнь и иногда отдых хватает, перспективы и вовсе радужные.Живи да радуйся, а у меня на душе черное отчаяние.Работа хорошая, но надоела, и выполнять ее я тупо не успеваю. Завалы такие, что первая же разборка и я рискую пойти по статье. Профессионализм плавно превращается в воспоминание. Поменять работу не могу, другую даже с отдаленно похожими условиями сейчас найти будет невозможно. Муж вызывает желание обнять и убить одновременно. Умный, хороший собеседник, невероятно привлекательный, но зажал меня в такие рамки, что я откровенно ощущаю себя в клетке и непрерывно кручу в голове мысли о разводе. Детьми занимаюсь через силу, практически равнодушно. Да и очень мало занимаюсь, они у меня как сорняки растут. Не то чтобы друзья - даже просто знакомых не осталось. Дом запущен до предела. Даже свои неплохие от природы внешние данные содержу в таком состоянии, что никто о них не догадается.И обвинить во всем этом некого. Все это только я сама - унылое нечто. Все есть....кроме меня самой.С психологами-психотерапевтами за свою жизнь несколько раз пересекалась - толку ноль целых, ноль десятых.