Пишу в большей степени для себя, чтобы изложить цепь событий и как-то сформулировать для себя что в моей жизни такое происходит.Замужем в этом году 10 лет. Сын третьеклассник. Внешне - идеальная семья. Муж почти всегда зарабатывал прилично, все в дом, никаких гулек, друзей, не пьет. Лучший друг. Мне 35, не красавица, но не дура, зарабатываю на равных, на шее не сижу, не ною, за рулем только я в семье, поэтому все хлопоты по дому на мне, по сути (помимо работы). У обоих свободный график, иногда с сыном бабушка. Живи, короче, и радуйся. Но есть одно но: до мужа у меня была нереальная страсть и любовь (с той стороны до сих пор) с человеком на 20 лет старше. Мы дружим и по сей день (без интима, он не в России живет), и там реально все еще не угасло чувство. Но я думала, что разница такая, да и не хотела бросать маму, дом, осталась и достаточно быстро вышла замуж. Подобного градуса страстей не было никогда с мужем, но я думала, и муж всячески активно продвигал эту мысль, что страсть угасает и браки распадаются. А у нас все ровно значит надежно. Секс реально два раза в месяц - и это хорошо если так. Я за эти годы подстроилась под его темперамент, и вроде как тоже не особо надо было. И все хорошо было, правда. Но тут случилось страшное... год назад на работе я знакомлюсь с мальчиком на 9 лет младше. Который начинает сперва за мной ухаживать, а потом у нас обоих нафиг срывает крышу и мы на протяжении полугода не отходим друг от друга вообще. Я задышала. Я похудела. Я вспомнила о существовании чулок и белья. Я полюбила себя в своем теле. Я узнала что такое когда тебя носят на руках (реально, пешком на третий этаж), когда снимают туфли и разминают ноги, уставшие от каблуков, когда просто дышат тобой. Мальчик до сих пор "где-то рядом" и готов взять меня вместе с сыном и жениться хоть завтра. Дальше - кино. Я решаю вернуться в дом и рассказываю все мужу, потому что понимаю, что жить с враньем на сердце не смогу. Три месяца разборок и он меня вроде как прощает. Но с каждым днем я понимаю, что ничего не осталось кроме дружеских чувств и совместного быта. Не хочу его и не могу захотеть. Не вижу в нем самца.Вчера я сказала ему, что у того мальчика есть чему поучиться. За что первый раз получила пощечину. Утерлась. Решила в понедельник подавать на развод.Вправьте мне голову, я бешусь с жиру или просто нет любви?Ужасно все внутри - пусто и глухо, никаких чувств и эмоций. Полная уверенность, что я спокойно приму любое его решение. Но я также знаю, что он ничего не решит. И все останется как есть.Когда мы познакомились с моим другом взрослым, он так влюбился что собрался разводиться. У него были на тот момент дети средняя из которых сказала, что если ты папа бросишь маму, я покончу с собой. С той фразы все и закончилось для меня. Но когда мы сейчас на эту тему говорим, он мне пытается донести: "Если хочешь посмотреть как можно просрать свою жизнь с нелюбимым человеком - посмотри на меня". Дети давно выросли и им не нужны их вечно ссорящиеся родители. И что в итоге? Где оно, личное счастье и желание жить любимым человеком?