Вместе полтора года. Отношения на расстоянии. С самого первого дня знакомства проявлял инициативу во всём. Ни дня не было чтобы он не звонил, за исключением нескольких серьезных ссор,в которые оба молчали (не больше недели). Не пропадал, всегда на связи, звонки, смс. Виделись от 1-3 раза в месяц. Сначала исключительно по его инициативе, позже больше по моей, хотя всегда был мне рад.Первые пару месяцев я принимала его ухаживания, начинала влюбляться, а он видимо уже был влюблен на тот момент. Он злился если сама не позвонила или не написала лишний раз, что не жалела когда болел. А я просто не хотела быть ему второй мамочкой, не хотела его держать на коротком поводке. Позже и в себе почувствовала к нему нечто большее чем просто влюбленность. Изменения в отношении к себе заметила после того как проверяя мой телефон, он обнаружил сообщение годовалой давности до нашего знакомства с ним, моё другому мужчине о любви. Был долгий разбор полетов, с фразами в мой адрес "я в тебе ошибся" и всё в таком духе. Это была первая ссора спустя 3 месяца отношений. Понемногу, не сразу, но стала замечать его отдаление от меня, реже стал звать к себе на выходные, перестал целовать при встрече и т.д. А я продолжала его тихо любить и быть рядом. Мы были вместе, но отношения были уже не те, он ссылался часто на занятость, я злилась и тоже пыталась его проучить своими неприездами к нему, ездила отдыхать без него. Так прошло лето, в нервотрепке. Стала замечать в квартире его то чужие волосы, то презервативы, которых не было, то ещё что-то. В один из приездов собрала вещи и молча ушла. Вернул, придумав какие то нелепые отмазки на все мои находки. Поверила. Решила провести у него свой отпуск, сказав при этом что это будет решающее время для нас, понять нужны мы друг другу или нет. Заткнула все свои обиды, перенастроилась и стала хорошей, доброй, нежной и понимающей женщиной рядом с ним. Он торопился домой, прибегал на обед, утром вечером целовал, реагировал на мои просьбы. Потом он заболел, я была рядом, продлила отпуск ради этого. В общем всё наладилось. Потом снова мы разъехались и снова напряженка какая то. Постоянно ему написывали какие-то женщины, сколько его знаю. Но всегда просто вроде как по-дружески, но я ревновала, и не всегда это скрывала. Последнее время снова вроде стали ближе, как мне казалось, когда еду ждет меня, готовит вкусненькое, сам зовёт, нежность проявляет, выполняет мои просьбы. Но, я снова стала находить волосы, презервативы, левый сотовый и не только. Последний раз сопоставила много разных фактов, находок, и пришла к мнению что наверно всё это время у него кто-то был ещё, и таскал он их домой, в мое отсутствие, почти даже уверена и знаю кто она. Было жутко обидно всё это понять. Поговорила с ним, он естественно сказал что никого у него нет, не дав объяснений моим находкам. Больше говорила я, а он виновато молчал и жалел меня, пока я плакала от обиды. Пошла вторая неделя как мы не общаемся. Я уехала собрав свои вещи. Первые дни была уверена что больше не вернусь к человеку, который только на этапе отношений уже проявляет себя ТАК. А ведь в начале позиционировал себя как ищущий серьезных отношений, семьи, мечтающий о детях и вечной любви. В этом мы и сошлись когда то. Но во что это всё вылилось... Скучаю по нему, хотя не приемлю кроме себя ещё какую-то женщину рядом. Мысли нараскоряку. Я не из тех кто сдается, хочу бороться за него, но не знаю как... Нужен просто совет, возможно пинок, поддержка. Спасибо!