К тапкам готова, в общем-то пофиг.  Тема об "имею ли право", а не о "как тянуть дальше".  Сил нет тянуть.Так уж получилось, что замуж я вышла за неудачника патологического и лентяя. Нет, он хороший человек при этом, руки не их жопы (если есть желание), хороший отец и заботливый в бытовом смысле муж.   Да и тогда, много лет назад, мы были примерно равны с материальной точки зрения и работы - оба голодранцы, примерно одинаковая зарплата. Ну любовь, мать ее.   Поженились, я довольно быстро забеременела. Через полгода нас попросили с дешевого съема, а на обычный з/п мужа не хватало. Я вышла на работу, наняли няню, переехали... И вот с этого момента все стало плохо. А именно расслабился муж. С него как будто физически спала ответственность. Только я не хотела это признавать - убеждала себя,  для окружающих пыталась строить хорошую мину, даже кое-какую карьеру сделала (несколько лет довольно ощутимо росла профессионально и денежно). А по факту становилось все хуже - муж ушел с работы, нашел новую, но там не удержался, потом снова. Мы перестали снимать и переехали в квартиру его родителей в ебеня, откуда до работы моей было три дня на оленях. Но я все равно старалась, взбивала пресловутое молоко, работала днями и ночами, и по выходным.   С премий накопила крошечный первоначальный взнос, купила квартирешку в ипотеку, оформила на маму, в ней и живем.  Платежи большие.   Плюс к тому муж работать вообще перестал. Редкий фриланс практически без выхлопа. В какой-то момент я потеряла работу, появились долги. Нашла новую, но хуже, была вынуждена и с нее уйти. Потом еще одну - снова не лучше.  Стала болеть, уже видимо и возрастное (мне 40), и эффект перенапряжения.    Сейчас на выходе имею ненавистную работу и вообще ненависть  к самому процессу, букет хроней,  огромную кучу долгов, на которые вкупе с платежами за квартиру уходит почти вся зарплата. От мужа в денежном плане толку ноль - он окончательно поставил на себе крест.  Ест картошку, занашивает до дыр одежду - и кажется его все удовлетворяет. Мы почти не разговариваем - не о чем.  Ребенок подросток... Живем бедно, хотя зарплата моя 90 тыщ  и пашу как белка в колесе, тяну одна.  Кладу на кредитку и с нее же беру - процесс бесконечен.Короче мораль сей басни такова - я не тяну. Не могу  больше.  Чувствую себя Сизифом.   Хочу наконец начать жить, а не существовать. Вскочить в последний вагон. Хочу продать квартиру, отдать все долги и уже свободным человеком начать все сначала. Развестись. Поменять работу на менее напряжную. Снять комнатушку или студию. И жить пока живется. Ребенка - мужу, в этой вынужденной пахоте  с его полугода мы с ним так не стали особо близки. И пусть сам как отец решает как и на что ему жить и содержать его сына, в последние годы он подзабыл о своих обязанностях.Да и совсем скоро ему перестанут быть нужны родители. Имею право?