Здравствуйте! Я запуталась в себе и своих отношениях. И уже некоторое время задаюсь вопросом: "Мизогин ли мой парень или я требую и ожидаю слишком многого, и разочаровываюсь, когда он не оправдывает мои ожидания?"P/s Я написала очень подробно, очень длинно и долго, поэтому спасибо заранее.  Part 1 В своих первых отношениях во всех смыслах - я была около четырех лет, в них же пережила измену, простила, он вернулся. В отношениях я была "сильной" всё решала, всё умела, всё могла. Подавляла парня, видимо, хотя тогда этого совсем не понимала. Вынесла это из семьи - где и мама и бабушка были такими же сильными, как и несчастными. Воспитывалась в духе - надейся только на себя, с мужчиной слабины не давай, умей делать всё сама, ибо принимать помощь - плохо и стыдно. Более того, к этому настороженному, если мягко выразиться, отношению к мужчинам, добавлялось то, что контактов с отцом почти не было, были встречи как с "воскресным папой". Парадокс заключался в том, что мои родители не были в разводе, просто когда бабушка постарела, родители ( а видимо, только мама, поскольку у нее всегда была очень тесная связь с бабушкой, но сейчас я понимаю, что совершенно нездоровая) решили переехать к ней поближе. Отец отказался жить с бабушкой в одном доме и купил себе жилье рядом (в 10 минутах ходьбы). Мама начала жить на два дома, ночуя то с отцом, то с бабушкой и со мной (я оставалась с ней в большинстве случаев, поскольку родители работали сутками). У бабушки был очень тяжелый характер. Обладая знаниями сейчас я понимаю, что она манипулировала людьми вокруг, теми кто поддавался, то есть мамой и мной в то время ребенком-подростком. Отец достаточно сильный человек, и, видимо, избавился от такого манипулирования радикальным образом - уйдя. На маме же она отыгрывалась - мало того, что моя мама положила в жертву свои семейные отношения, то когда она уходила ночевать к папе , бабушка бросала такие фразы вроде "что опять туда идешь?", вменяла ей чувство вины, что она обо мне заботится, когда родители на работе и тому подобное. Мне же отца представляла как виновника такой сложившейся ситуации. Сейчас я понимаю, что моя склонность быть сильной, в тоже время жертвовать и иметь низкую самооценку не взялась ниоткуда. Я росла в такой обстановке, воспринимая такую семью как нормальное, должное. Только сейчас я понимаю насколько больные отношения были у моей мамы с бабушкой, которая манипулируя не давала ей строить свою жизнь, и насколько это повлияло на мои отношения с родителями и мои установки. Соответственно, накормлена, одета, обута я была всегда, но никто никогда не интересовался моими чувствами (более того, мама и сейчас меня не воспринимает как взрослого человека). Возможно, я ушла немного в другую тему, просто болит она не меньше. Так вот, побыв в отношениях "сильной", как только, впрочем я и умела, и расставшись с парнем на его фразе "ты ничего мне не даешь делать. ТЫ как баба и мужик",  я поняла, что что-то тут не так. Я начала читать литературу, нашла лекции Торсунова/Валяевой, выяснила, что женщины еще бывают слабыми, не стесняются просить помощи, получают от этого удовольствие, отдают ответственность другим людям, контролируют только то, что им принципиально важно, умеют расслабляться и носят длинные юбки в пол. Вот тут-то меня и осенило: Я нашла то, что мне нужно! Стала зачитываться этими книгами, применять на практике и не разобравшись толком откуда идут ноги, решила быстренько поменять закладывавшийся с детства сценарий на резко противоположный. Из контролирующего лидера в мягкого ведомого. Быстренько набросала портрет мужчины, которого как там было написано. я хочу видеть рядом с собой. В портрет вошли все черты, качества, поступки которых мне не хватало в прошлых отношениях. Чтобы был заботливый, нежный, любящий, решительный, брал ответственность на себя, решал мои проблемы, помогал, поддерживал, интересовался моими делами.  И тут я познакомилась с ним. В интернете. Сначала даже не обратила внимания на него, была занята собой, искала очередную юбку в магазине, худела в тренажерном зале, в общем занималась собой. И кстати, была спокойна, даже счастлива и надеялась на такое же счастливое будущее. Но он начал писать, я от нечего делать в свободное время - ему отвечала. Мы общались на разные темы, общих оказалось много. Общались мы так полгода, встречаться вживую я не хотела, не видела смысла, да и думала о себе "я еще недостаточно похудела". Не знаю чем привлек по переписке, отвечал как-то заковыристо, интересовался мной и моими интересами, был какой-то необычный, хотелось его узнать больше и больше. Удивляло и льстило также то, что я в открытую говорила "я не хочу с тобой встречаться, мне это не надо", а он всё равно не сдавался, писал, звонил, спрашивал, желал доброго утра/спокойной ночи. В общем, не сдавался. Конечно, я начала думать: Ого! Значит я ему интересна, значит ему действительно нужно общение со мной, раз он так долго со мной общается даже несмотря на то, что я ему отказываю во встрече раз за разом. Но в один прекрасный день мы встретились, и  спустя чуть больше года эта встреча привела меня на этот форум.Part 2Мы начали встречаться. И эпизодически даже жить вместе. И тут кажется мое желание жить по "Ведам" и забыть те старые отношения, в которых приходилось быть сильной, наконец нашло полный отклик. Я во всю вживалась в образ ведомой ( мудрой ) женщины. Как назло перед глазами стоял пример подруги, которая просто образец этой самой женщины из Торсуновских лекций. За парнем из своего города приехала, нашла работу ( правда, с его помощью), комнату сняла, за нее сама платит, начали жить вместе, всегда у нее наготовлено из деликатесов и первое и второе и компот, подарочки ему делает, романтические вечера устраивает, деньги дает (поскольку у него только стипендия - основной источник дохода ее зарплата). Он, конечно, тоже, как мне казалось, о ней заботится. Ну просто думалось мне - идеал традиционных отношений. Я, правда, как-то опускала то, что слышала как он на нее орет, или стучит в стены, или как она рассказывала, отталкивал ее или бросал на диван при ссорах, также опустила ситуацию когда мы вышли в 11 часов вечера летом в магазин за мороженым который находится в 5 минутах от дома,, а он позвонил и начал и кричать: "Немедленно домой, быстро, живо! Что вы там одни шляетесь?" и мы, конечно, шли домой. Я ошибочно полагала,что это забота, что такие отношения - верные, правильные и неосознанно копировала поведение подруги. К слову сказать, ее, видимо, все устраивает. Ну и Бог с ней. Я тоже старалась делать подарочки, устраивать сюрпризы, готовить вкусную еду к приходу парня (даже несмотря на то, что делать этого категорически не люблю, а до этого и не умела). Тем более, что он соответствовал моим тем представлениям о том, какой должен быть мужчина. В общем, хотела отвечать тем же на хорошее отношение. Я не могу сказать, что это была бешеная любовь даже с самого начала. Он мне был симпатичен, но бабочек и кружения головы не было. Но я прекрасно понимала, что мне всё равно на эти бабочки - я хотела соблюдения базовых потребностей в отношениях - уважения, спокойствия, заботы. И мне казалось я это получала. Он уделял мне знаки внимания, говорил ласковые слова, проявлял нежность - поцелуи, объятия. Делал маленькие сюрпризы, цветы, подарки. Никогда не забывал позвонить, узнать о моем самочувствии, настроении, о делах в течение дня. Никогда не забывал о том, что я его попрошу, разделял домашние обязанности, заботился обо мне, когда я болела. Я, конечно, думала я нашла, то, что мне нужно. Хотя первое время я искала подвох, подставу везде (научилась в прошлых отношениях), подозревала в худшем, думала о нем хуже, чем в итоге оказывалось, находилась в оборонительной позиции. Была даже такая ситуация – я сидела в офисе на работе, мы договорились, что он меня встретит (к слову от дома до моей работы час добираться). Он написал и спросил во сколько я освобожусь? Я ответила, на что он мне сказал: «О, это рано, я не успею.»  Мой мозг тут же начал прокручивать варианты – он не хочет меня встречать, я ему не нужна, вот и подстава, а мы же договаривались.. и всё в подобном духе. Он задал – следующий вопрос: «А где ты будешь?» . Я : «В смысле?»  Он : «Ну пока я доберусь, где ты будешь? Оставайся в офисе. Я быстро». И тут я подумала – а я уже успела себе накрутить… Однако, моя роль «ведомой» мне счастья не приносила, как я не старалась. Я чувствовала будто раздваиваюсь на две части в буквальном смысле. Я понимала, что мне не просто быть ведомой, даже сложно. Я все время чувствовала что жертвую чем-то, собой, что даю больше, что делаю больше. Считала, необходимым приготовить еду к его приходу – даже несмотря на то, что в этот день у меня была и учеба и работа, и я устала. Меня он, конечно, об этом не просил. Его политика: Не хочешь – не нужно. Но в моей голове сидело «Надо, надо!». И я злилась, уставала, думала, что он меня не ценит, не так хорошо ко мне относится, как я этого заслуживала, но все равно делала. Из-за этого начались ссоры, недовольства, претензии. Я стала его в этом обвинять – ты меня не ценишь! Дальше как то это вылилось во взаимные упреки и постоянные стычки. Это превратилось в кошмар и выглядело  и выглядит сейчас так: Допустим, он обидел меня - я ему говорю об этом, а он внезапно на это обижается и ведет себя как будто - только моя вина в этом есть. Когда я начинаю срываться на крик, плач и объяснять, что это ОН меня обидел, а выставил виновной меня, тогда он успокаивается и меня жалеет. Выглядит это как будто: "Святой мужчина терпит рядом с собой истеричку". И после этого я САМА СЕБЯ чувствую виноватой - не сдержалась, расплакалась, раскричалась - а он молодец - он терпит, отношения пытается строить, женские слабости прощает. Если же я остаюсь спокойной - и продолжаю приводить факты, которые показывают, что он действительно поступил в этой ситуации таким образом, который причинил мне боль. Тогда из себя выходит он - кричит, ругается, кидает вещи, бьет в стены, двери кулаками. Я пугаюсь этого, мне хочется одного, чтобы только это побыстрее закончилось. В итоге напоследок он кинул мне фразу - "Это ты ты меня спровоцировала". Я опять чувствую себя виноватой, что могла промолчать, могла не говорить, но это, тем не менее, меня разъедает изнутри. Также Еще его излюбленное поведение, когда я ему что-то говорю это обвинение меня в моей неадекватности. "Этого не было", "Это было не так", "Ты неправильно это/меня поняла", "Я имел ввиду другое" - и я начинаю сомневаться в себе, в своих убеждениях да и вообще в своем психическом здоровье. Может быть и правда не было? Но потом понимаю: Да как же не было?! Было! Я это помню, мне от этого больно - а он мне говорит не было! Первое время я думала я схожу с ума - чувствую себя виноватой и неадекватной постоянно, когда он рядом, когда дело касается наших отношений.  Но были такие моменты, когда он мне объяснял, что он имел ввиду и это имело смысл и действительно отражало причину его поведения, или то, что я действительно восприняла так, как я думала, а не так, как он подразумевал, но и откровенный бред который он нес тоже имел место быть.  Однако, когда мы начали вместе читать книгу «Все мужчины с Марса, а женщины с Венеры» в этом плане стало полегче, как будто я стала больше понимать о чем он говорит или почему так делает. Хотя конечно, он после этого извиняется, просит прощения, но меня это наоборот раздражает. Я  у него спрашиваю – «Почему ты выставляешь меня виноватой в ссорах? Почему ты защищаешься и более того, переходишь в атаку? – На что я слышу резонный ответ «потому что ты нападаешь,  что еще мне остается делать?» Да, я понимаю, что я во многом его упрекаю – то не так, и это не так – «ты причиняешь мне боль! ТЫ делаешь мне неприятно!» Эти фразы звучат в моих устах постоянно и он мне об этом говорил и говорит. Но его не контролирование эмоций, стук кулаками по стенам (один раз довело его до перелома пальца) меня пугает. Что мешает ему в следующий раз ударить по мне? Хотя, конечно, он говорит, что это эмоции, что по мне «никогда». Но, я понимаю, что это могут быть просто беспочвенные обещания. А на деле  спустя время все может оказаться гораздо страшнее, ибо мы вместе только год. Также у нас произошло несколько диких ссор из-за ерунды, которые испугали меня, поскольку я никогда не думала, что я могу испытывать такой гнев, такую ненависть, такую боль и желание причинить ее же человеку.  Это был первый раз, когда под влиянием эмоций я себя не контролировала. Каждый раз сейчас я чувствую эту злость, это желание причинить боль и оно меня разрушает. После этого я чувствую апатию и бессилие. В порыве первой ссоры я порезала его банковскую карточку и некоторые личные вещи, из-за того, что он отказался мне отдавать ключи от моей квартиры. (Его в этот момент рядом не было) Точнее, он не отказался отдавать, а сказал, что принесет в такой-то день недели, в такое-то время и разговаривал со мной издевательским тоном со смешками – на меня из-за этого  нашла истерия и бешенство, потому что мне нужно было в тот самый момент, сразу же. Вторая и третьи крупные ссоры произошли и в них я вела себя одинаково – высказывала гадости о нем, не стесняясь в выражениях и словах, говорила всё, что я о нем думаю и всем доступными мне способами пыталась причинить боль, были сказаны такие слова, за которые мне стыдно. Стыдно даже за их наличие в голове.  Один раз он отреагировал  таким образом– когда я вернулась домой после работы, и легла спать, выключив свет – он светил мне телефоном в глаза, и говорил: «Ты мне не давала спать и я теперь не дам тебе». Что это? Тиранические замашки, или я катализатор таких страстей? Он пытается меня уничтожить или я его действительно провоцирую? Еще одна мысль, которая привела меня на этот форум это его «качели». Это действительно есть, и мне от этого плохо. Например, всё может быть хорошо, более того идеально в отношениях и в один прекрасный момент бах! и всё, человек, который был любящим и нежным превратился в отчужденного, холодного незнакомца. Первое время меня просто оглушали эти перемены - я не понимала, что произошло? почему? что я не так сделала? начала копаться в себе, искать свои ошибки, недочеты. Я кричала ему о том, что "Я не могу так, мне от этого больно, перестань это делать". И он переставал. на некоторое время. У такого резкого перепада всегда были какие-то предпосылки, но настолько незначительные, и глупые, по моему мнению, что я назвала это «качелями». Из последнего – я сказала, не выкладывай в сеть нашу общую фотку, я не хочу, мне не нравится, как мы там получились. На что он сказал – Но я хочу! Почему нет? Когда понял, что я осталась при своем мнении, отстранился и я почувствовала этот холод и резкость. Я на «качелях» или это моя низкая самооценка слишком зависит от настроения другого человека? Может быть другая девушка даже бы этого не заметила… Поскольку он потом всегда отходит и всё возвращается на свои места. Мне нужно постоянное внимание, поддержка, доказательства и признания любви? Или я ищу ему оправдания? Я действительно задумываюсь – Я встречаюсь с мизогином или его подвидом или вымещаю свои детские страхи и обиды на обычном человеке со своими недостатками?Я начала искать признаки мизогинов, или таких отношений и выделять что совпадает или нет: Говорят, характерная черта мизогинов делить девушек на плохих и хороших. О моей подруге он отзывается как о шлюхе, но, возможно, с моей подачи – я рассказала ему, что она в отношениях с другом семьи - женатым мужчиной старше ее на 20 лет. Клеймо повесил – шл*ха, разлагатель общества. Я , конечно, тоже не в восторге от ее поведения и считаю, что это не нормально, но тем не менее я попросила свои ярлыки не вешать, не обзывать, поскольку это моя подруга- близкий мне человек. Замолчал, но понятно, что остался при своем мнении. Даже проскользнула фраза – все бабы такие. На что я спросила – и я? И твоя мама? И еще кто-то?  Ответ был закономерен – нет, конечно. Но тем не менее, осуждение, навешивание ярлыков, «все бабы такие» присутствует. Я ищу ему оправдания или он женоненавистник, только скрывающий это? Контроля как такового я не замечала. И нет, не ведет себя как собственник или ревнивец. Единственная просьба – сообщать, когда возвращаюсь домой. Никогда не давал указаний , какая у меня должна быть, прическа, одежда, ничего не заставлял менять, не контролировал контакты ( у меня есть друзья-парни), да он конечно не в восторге, но тем не менее не препятствует общению .Хотя я один раз заставила удалить какую-то девушку из его контакта, которая мне не нравилась.  Может быть вообще это я -  мизогин? Я езжу в гости к сестре, где я могу выпить пиво в компании (ему это не нравится и он мне говорит об этом, но также не препятствует моим поездкам.) Я могу ходить гулять  туда, куда я хочу ( но в пределах разумного). Был случай, когда я собиралась в языковой клуб, и он погладил мне пиджак, потому что я опаздывала. ТО есть ни разу тотального контроля  я не замечала, также как и запрета на что-либо, что не имеет какого-то логичного довода.  Может быть потому что мы еще мало в отношениях и это может проявиться или потому что это нормальный парень, а я возвожу его в ранг чудовища? Однако он может заупрямиться в каких-то мелочах, и настоять на своем, чтобы я это обязательно сделала. В своих проблемах меня никогда не обвинял, более того бытует фраза «Мои проблемы – мне и решать, а жаловаться и рассказывать я не привык». И на самом деле, очень редко о них рассказывает, либо только о проблеме, а потом о ее решении, но никак не ноет об этом и тем более меня не обвиняет. От любимых дел и занятий ради него не отказываюсь. При наличии свободных денег еду кататься на лошадках – он желает мне провести хорошо время, интересуется потом какие у меня результаты, понравилась ли мне поездка. Ко мне присоединиться желанием не горит, но и не препятствует. К каким-то моим желаниям может отнестись скептически- меня как-то разрывало между занятиями верховой ездой, покупкой абонемента в зал или покупкой тренажера. На что он посмеялся, много хочется, а в итоге? Я обиделась, конечно. Ждала поддержки – а получила то, что я человек, который сам не знает, чего хочет. В итоге, купила абонемент в зал, отнесся спокойно, спрашивает, что делаю на тренировках. Может быть я действительно человек, который не знает чего хочет, а он лишь мне только на это указал? Иногда мои чувства и мнения он может обесценить, то есть просто не придать значения тому, что я говорю. Или воспринять не так серьезно, как бы я хотела. Или посмеяться.  Хотя когда я начинаю говорить, что мое мнение нужно воспринимать всерьез конкретно сейчас – он пересматривает свое отношение и я чувствую себя лучше. Он действительно не учитывает мое мнение или просто, как любой человек, иногда считает, что в этом разбирается, чем я? Это звоночек или моя паранойя? Когда я причиняю ему недовольство, делаю по своему, отказываю в чем-то, в том числе и сексе. Он от меня отстраняется, я чувствую недовольство прям на физическом уровне. И  в воздухе витает напряжение. Когда такое случалось из-за секса, меня это очень задевало. Я начала ему об этом говорить, просить не делать, и, кажется, перестал. В других ситуациях нет, если не сдержится, моментально чувствую холод и отстранение. Говорит, что пытается в себе это переварить, а мне больно и я же начинаю злиться, кричать, нервничать, обвинять.  Это признак мизогина или моей неуравновешенности? Однако, я обеспокоена тем, что он не может себя сдерживать (стучит кулаками по стенам), может эмоционально отстраниться от меня, когда я причиню ему недовольство, может перевернуть ситуацию и все мои обвинения и обиды во время ссоры выставить против меня, оправдываясь, может сказать, что «"Ты неправильно это/меня поняла", "Я имел ввиду другое", и те чувства, которые я испытываю при ссорах  - злость, ненависть, желание причинить боль – они меня разрушают, мне самой от них плохо. Это мизогинные повадки?   Или я заигралась в «ведомую», и слишком кардинально  решила изменить свое поведение, нежели чем смягчить его в каких-то моментах. Или это я пытаюсь изменить человека со своими недостатками, требуя чтобы он вел себя так, как я хочу это видеть и разочаровываюсь, когда он не оправдывает мои ожидания? То есть,  вопрос который меня мучает: Со мной рядом мизогин и деструктивная личность и я его оправдываю, или я сама вымещаю на обычном человеке свои детские обиды и неудовлетворенности? P/s написала очень подробно, поскольку хотелось выговориться, да и представить картину более полной. Заранее спасибо.