Меня бросил любимый мужчина. Это случилось так неожиданно, что я не могу никак поверить, у меня шок... Я хочу понять, почему это произошло, и как это принять, как жить дальше, как общаться с ним.Заранее простите за длину текста, это максимально коротко, но так, чтобы не упустить основные моменты.Знаю, не все меня поймут, можете осуждать, но всё-таки жду мнения тех, кто поймёт меня.У меня есть муж, с которым уже лет шесть нет близких отношений, живём внешне как семья - воспитываем ребенка, вместе отдыхаем, но я давно не помню никаких даже прикосновений, ни тем более поцелуев и т.д. Это отдельная тема, просто поверьте - я долго пыталась наладить отношения, потом опустились руки, да и он сказал - не трогай меня, я сам всё исправлю, но не знаю когда. Так и осталось... Расходиться он не хочет, наверное ему так удобно. В какой-то момент я поняла, что не могу так, физически стала просто загибаться - нервы, болезни и т.п. Стала изменять, нечасто, просто для здоровья. Хотя, изменой этой даже не считаю, муж не живет со мной как с женой.И вот, три года назад начались отношения с другим мужчиной, о которых хочу рассказать. Мы работали вместе, но не были интересны друг другу, он был вообще какой-то замкнутый и не участвовал в "общественной" жизни, многие коллеги даже считали, что он со странностями. Потом он вдруг женился, но брак продлился меньше года. И вот, после их разрыва он вдруг обратил на меня внимание - после того, как на корпоративе мы пообщались на тему "несчастливых отношений". Тогда мы подружились, и через какое-то время я почувствовала его желание близости. Он приглашал погулять после работы, в кафе, ну в общем в итоге ЭТО случилось.Он был очень интеллигентный и в начале робкий, меня тронуло его искреннее волнение и трепет, мы быликак будто школьники. С ним было приятно общаться, и в постели он был нежен и внимателен. А потом он воспылал по-настоящему сильно, не отходил от меня ни на шаг, был как влюбленный мальчишка. Сначала меня это немного даже пугало, все вокруг посмеивались, а ему было всё равно... но постепенно я прониклась, и не стала отвергать его такого настойчивого ухаживания, я понимала как сильны его чувства и не в силах была их сдерживать и обижать.Постепенно накал увеличивался, в постели он раскрылся как отличный любовник, изучил моё тело, и такого удовольствия я не испытывала наверное ни с кем. Он удивлял меня сюрпризами, приглашал куда-то, мы вместе придумывали предлоги для встреч и поездок, он очень заботливо и внимательно всё продумывал, чтобы не навредить моей семейной жизни. Всегда расспрашивал про ребенка, они даже подружились. Это была сплошная романтика и страсть, мы писали друг другу стихи, делали приятные подарки, или просто гуляли, ходили в кино, говорили постоянно и стали по-настоящему родными людьми.При этом он хотел быть со мной как можно больше и постепенно вытеснил собою всю мою остальную жизнь - подружек, хобби, спорт итп, но это было сделано ненасильственно, просто я поддалась этому напору, моё сердце ответило ему. И когда он признался в любви, я поняла, что тоже люблю.После этого были три года счастья. Нам никогда не было скучно вместе, даже если мы ничего не делали, мы дышали в унисон, мы не могли долго без общения, без поцелуев и прикосновений... И он повторял, что никогда не любил так никого, и никогда у него не было такого "настоящего" секса, и даже иногда мы вскользь, легко, касались темы будущей жизни.. Он говорил, что нашел то, что искал всю жизнь, и хочет чтобы это никогда не заканчивалось.. И что хочет детей, и даже если такое случится сейчас (пока я в браке) - это хорошо, и он решит вопрос, так что бояться не надо.В общем, я поверила.. Точнее - я никогда не строила и не обсуждала планы, не требовала обещаний, я вообще не давила, не спрашивала и не ждала, просто это понимание сложилось внутри меня, я почувствовала, что он - мой единственный, а я - его...Тут надо сделать отступление, что предыдущие отношения, у него их было немного (включая брак), заканчивались всегда одинаково: по его словам, он просто в какой-то момент понимал, что это "не его" и уходил. Но всегда это длилось не больше года. Меня конечно удивляло такое поведение, я в шутку спрашивала - как так, неужели и со мной будет то же самое? Но он уверял - до этого всё было не так, не то, и вообще по-другому, у него ни с кем не было такой близости, любви, и секса никогда такого не было, он мол со мной впервые познал настоящее удовольствие и глубину чувств. Я верила, что это так, чувствовала это.И вот, после трех прекрасных лет, начался странный период. Он не стал хуже себя вести со мной, он просто как бы стал мягко отдаляться. Всё происходило в мелочах, и я мудро старалась не придавать этому значения, не держать мужчину на привязи. Сначала перестал ходить со мной на спорт, типа разонравилось. Потом перестал провожать до дома - не успевает отдохнуть перед работой. Потом уменьшились сюрпризы итп, в общем он стал чаще стремиться домой, в нору. Секс стал реже. При этом он сам говорил, чтобы я не думала ничего плохого, просто он в тот период как раз переехал от родителей в отдельную квартиру и "хочет наконец-то насладиться отдельным жильем". Потом сам же стал оправдываться за секс: наверное у меня кризис, это пройдёт. Я всегда отвечала, что ничего страшного, главное, чтоб я знала, что нужна, и что мы вместе... Он подтверждал это, и был всегда нежен, внимателен, у меня не было повода сомневаться. Мы много общались, я чувствовала, что ему важно всегда моё мнение, в общем мы стали наверное больше друзьями, но всегда были и тактильно близки, он каждый день целовал и прикасался, как к любимой женщине. Но перестал писать мне "Я тебя люблю", и убрал из смс-ок "влюбленные" картинки.И так полгода длился этот "кризис", с прекрасным сексом раз в месяц, и с общением практически только на работе и по смс. Мы ни разу за все 3,5 года не поругались, у нас до конца были нежные, очень близкие отношения, которые как-то просто с его стороны замерли... А потом вдруг я заболела на неделю, и что-то окончательно сломалось между нами. Он всегда волновался, звонил, а тут - молчок. Я ему писала сама смс-ки, мол куда пропал, я болею, лечусь итп, боюсь ехать на уколы.. В ответ сухие ответы, что всё нормально, работает как обычно. Тему своего невнимания избегал, не отвечал. Я не понимала, пыталась искренне спросить, мол что случилось, ты какой-то не такой, не хочешь меня поддержать, как обычно, а мне это так важно.. В ответ снова ни одного ласкового слова, только ответы типа "да, что-то я стал черствый". И так всю неделю. Пропали смайлики, сердечки в смс-ках, ласковые слова.. Я не стала домогаться с вопросами, через неделю вышла. Внешне всё было как раньше, он даже с утра целовал меня в лифте, "щупал" как обычно.. А в обед он меня бросил...Это был шок. Мы пошли пообедать в кафе, и по дороге он сказал, что конечно ведет себя последнее время не очень хорошо, и наверное надо было давно сказать...- Что сказать?- Что я хочу закончить эти отношения и остаться с тобой друзьями.Я плохо помню, что конкретно говорила тогда. Я сначала просто не понимала, как так... Почему? Что случилось?Он сказал, что сам не знает, что долго гнал от себя эти мысли, думал пройдет.. Но понял, что у него что-то пропало, и он не чувствует того, что чувствовал раньше.Я искренне не понимала, как можно ТАК любить и вдруг разлюбить. Я не хотела в это верить, даже пыталась это сказать, что не ошибается ли он, ведь у нас были такие счастливые отношения, и ничего в них не стало хуже.. А спады - это нормально. Но он видимо принял решение, и отвечал, что тоже был очень счастлив, но увы, всё прошло. Извинялся, что наобещал всего, сказал, что был ослеплен и не думал, что всё может закончиться. Сказал, что никого не встретил, просто понял, что ему комфортней одному. Вот так просто.Я конечно не выдержала такого удара, были слёзы, он пытался утешить, просил прощения...Потом был ад, который я пыталась пережить сама, больше к нему не лезла. Но мы работаем вместе, он видел и понимал, как мне плохо. Сразу купила таблетки, на них за пару дней смогла вернуться к жизни, работе, но эта рана очень глубока, и держусь я еле-еле. Наверное это и от неожиданности момента, и от того, что самолюбие сильно задето, и от чувств, которые не успели угаснуть, как обычно бывает при скатывании отношений... Ведь у нас такого не было, это был как удар в спину. Пишу, а саму трясёт.И самое главное, почему наверное и пишу сюда... Я не могу его сейчас понять. Я думала он порвёт совсем после таких слов, и его "останемся друзьями" - это лишь стандартные слова.Но он реально пытается общаться со мной как раньше. Так же водит меня на обед, погулять потом вокруг офиса, так же как раньше пытается пользоваться мною как приятелем - занять денег, попросить помочь по работе итп. Как будто не понимает, как больно мне сделал. Пишет каждый день смски, уже без нежностей, но как будто хочет быть на связи, желает каждый день спокойной ночи. Я стараюсь держаться, но конечно состояние тяжелое, с моей стороны нет никакой нежности и теплоты, но нет и злости, скорее формальная вежливость... Я просто не знаю, как правильно это воспринимать и относиться, я хочу объективного взгляда со стороны, я совершенно потерялась. И особенно меня шокирует, что он продолжает иногда меня трогать, но уже конечно не как раньше, но может приобнять, погладить по волосам, поцеловать в щечку. Я боюсь его отталкивать, боюсь нарушить хотя бы внешнюю видимость дружбы, чтобы на работе никто не догадался о разрыве (все думают, что мы хорошие друзья, и если перестанем общаться как раньше - будет понятно, что было что-то еще). Но я и не понимаю - зачем он так делает? Из жалости? Или ему всё еще хочется быть рядом, но тогда зачем было рвать? Мне очень хреново от всего этого, я чувствую себя преданной им, и не знаю как вести себя, что делать... И почему всё так случилось, это были очень гармоничные и счастливые отношения, которые не могли так закончиться. По крайней мере не так жестоко с его стороны. Он обещал, что если даже нам суждено будет расстаться, он никогда не сделает мне больно... Как можно было так поступить, как?Помогите, как жить дальше?