Ни о чём не буду просить. Это должен быть собственный выбор. Я тоже была анорексичкой. Долго не могла набрать. Во мне слишком много любви и слишком много агрессии, что у нас, психотерапевтов, является по сути одним и тем же. Я тоже умею дооооолго терпеть, объяснять себе что-то (что так вот надо), тянуть на себе (ссутуливая плечи). У меня сильно развито чувство привязанности. Я созависимый человек из-за историй в родительской семье. Душить другого своей любовью. Не давать дышать. Не понимать почему я, почему со мной. Мучиться в отношениях, в которых оставалась созависимой. Ненавидеть того, кто отвергает и тянуться всё равно. А если разобраться: не принимать себя. Искать костыль. Заменять недостачу тепла и уверенности жратвой. Ненавидеть весь мир, мстить себе за неумение быть с кем-то. Становиться незаметной, наказывать себя лишением еды, уходя в анорексию. Вставать на весы, наказывать ещё больше (потому что некому). Бегать по кругу. Это одно и тоже. Про одно и тоже. Про недолюбленность и непризнание. От родителей, сначала - оттуда. И если принять как факт, что они не могли дать больше, что они проявляли любовь так, как могли, признавали так, как умели - то это уже шаг к изменению своей жизни. Если принять факт того, что можно себя доносить, долелеять, добаловать, донежить, долюбить - тогда всё становиться совсем иным. Другое измерение. И даже тот же недолёт с каким-то погрешностями в теле кажется милым. Как у автора пузиковая складочка кожи или сисечки откормившей женщины. Или мои неровности на попе или круглые коленки. Это мило. Это - моё собственное. Это и есть - я. Абсолютная и несовершенная