Фельетон на тему "Как я в Черногории ремонт делала".Три мастера по очереди обещали приехать, замерить мою будущую микро-кухоньку и выполнить все быстро и качественно (уже можно начинать смеяться, да), но узнав уже по пути к нам, что речь идет не о большой кухне, а о ее микро-варианте, прям по дороге разворачивались вспять.Наконец нами была найдена столярия, а в ней был найден некто Милош, и вот этот Милош сначала офигел от размера предполагаемой "кухни", а потом мрачно спросил у нашего бригадира: кто твоя семья?Получив обстоятельный и вежливый ответ (а мы умеем быть вежливыми, когда очень припрет), этот Милош решил, что фамилия вполне ниче так звучит - и дал нам дядечку, по виду вылитого цЫгана. Который сначала по пробкам доехал с нами до дома, измерил самолично мою микро-кухоньку, подсчитал расход материалов, позвонил тому Милошу (который явно "ихний газда" ) - и наконец озвучил сумму. Мы радостно погрузились в машину и поехали по пробкам обратно в КИПС "за дровами". Которые нам КИПС не продал, обидевшись на слово "дрова".Нам важно пояснили, что не могут "быстро подать нам вон ту jebenu плиту или как ее там", потому что работают по предзаказу. Это очень важное слово девушка повторила тупым нам раз пицот, пока до нас не дошло, что с кухней "пирям щас" мы обломились. Мол, мы им должны сказать размеры предполагаемых деталей, они их нарежут, отправят в Подгорицу, где у них есть специально обученный цех по наклеиванию кантика на спиленный край, и через неделю пришлют искомое взад на побережье."А не ох...ели ли вы?"- вежливо спросил Ж.И уточнил, точно ли наш заказ будет выполнен в Подгорице, а не заказан ими в Китае на алиэкспрессе, судя по срокам изготовления и доставки???На этом девушка-менеджер исчерпала свой запас терпения и отказалась иметь дело с явно агрессивно настроенной троицей.Матеря в два голоса jebenu drźavu и меня заодно, цЫган с Ж. направились прочь из КИПСА. Произведя лингвистический залп уже на выходе, они рикошетом задели какого-то дядечку, который проникся уважением к словарному запасу разъяренного дуэта. И дал нам наводку на некие бараки, в которых типа распилят всех и вся, включая любимую тещу.Ехать было недалеко - и наш дуэт не успел растерять своего запала, но тот лишь бесполезным эхом промчался по пустым цехам бараков.Удар ноги Ж. разбудил спящего сторожа. Который, потирая глаза, обиженно сказал, что ваще-то щас середина субботы. А значит что? Значит, доживем до понедельника. Доживать до понедельника цЫган с Ж. отказались категорически. На мое робкое "а может, ну на фиг уже этот шкаф?" послышался рёв двух рассерженных быков, увидевших досадное препятствие.Заблаговременно почуяв следующий пинок, дядя сдал явки и пароли другого секретного цеха добровольно.И через 5 минут мы были по новому адресу. Милые барышни любезно провели нас в цеха, дали выбрать деревяшку в цвет столешницы, вбили в компьютер размеры будущих составляющих для шкафа, затем уточнили, где бы нам хотелось видеть кромку, взяли за все (материал, распил и эту самую кромку) 26 евро и велели прибыть в понедельник за готовым конструктором.Мы тут же сбагрили цЫгану столешницу, мойку и эл.плитку, отдали ему чек и квитанцию, обменялись телефонами - и наконец выдохнули.Вспомнив наказ семьи "периодически чесать Жэки за ушком", я вполне искренне и восхищенно сказала: "Это было гениально! Я твой должник!"На что человек мрачно оглядел свою заляпанную вековой грязью машину и сказал: "Помой мне авто!""Руками?"- обреченно спросила я, закатывая рукава."Нет, idiote, у нас в стране есть специальные места, называются автомойки",- высокомерно ответил герой кухонного дня .Так я отделалась семью евро за помыть ауто и вычистить салон, а взамен приобрела смутную надежду, что собранную микро-кухоньку я МОЖЕТ БЫТЬ увижу раньше, чем улечу обратно домой.Надо ли говорить, что смутная надежда не оправдалась и цЫган благополучно запорол столешницу, а заодно и криво-косо собрал ящик под раковину? И что мне пришлось за сутки до отъезда срочно искать вторую столешницу нужного мне цвета (первую покупали аж в Подгорице) - а потом самой придумывать систему крепления этой столешницы над машинкой стиральной, холодильником и областью раковины? В итоге фирма, которая изготавливает билборды, делает мне сейчас некий металлический профиль сложной конфигурации, а уж потом на него надежно и jako будет крепиться рабочая поверхность. Уф... надеюсь, оно когда-нить сбудется )))------------------------------------------------------------Раньше на месте моего апарта было две отдельных студии. Каждая со своей дверью, естессна. Бывший хозяин при их объединении одну входную дверь убрал и заложил проход. Явно сэкономив на кирпичах и штукатурке ))И стена со временем потрескалась, естессна. Я решила, что новой шпаклевки и свежей краски будет вполне достаточно, тем более что со стороны апарта это безобразие закроется высоким шкафом.Прилетаю. На мое "Аааааа, и как я буду жить в этом ужасе? Не готово то, это и вон то...!" наш прораб грит самодовольно: "А зато у тебя теперь есть новый зид!"Новая стена??? Где??? Просила две стенки внутри апарта снести - было такое дело, а про "возвести новую" не припомню.Оказывается, они без меня решили эту "авантуру" провернуть. А чтоб хозяин дома их не засек, они со стороны общего коридора приставили то ли шкаф, то ли огромные листы картона - и под этим прикрытием потихонечку, по кирпичику выдолбили старую стенку, возведя затем новую."Только Ему не говори, тссссс!"- предупреждает меня прораб.Я выхожу в коридор и ору: "Да??? А как я Ему объясню исчезновение плинтуса???"В ответ: "Ооо, вот тако глАза свОи зафиксируй! Можэш?""Зачем?""А когда Он спросит, где плинтус, ты с такими глАзами скажэш ему, что ничего не знаешь про плинтус!"Короче, теперь учусь перед зеркалом таращить глаза и честно врать хозяину дома, что мол моя твоя не понимай, какой такой еще плинтус???Пока не очень получается, начинаю ржать тут же.Но авось пронесет ))) ------------------------------------------------------------