Девчонки, вычитала тут на другом небезызвестном форуме. Надеюсь,там не обидятся, что скопировала. Просто повеселило) ИТАК, ОБЕРЕГ ОТ МЕСЯЧНЫХ:Значит так! М как любят приходить? -неожиданно! И что они при этом делают? - расстраивают нас! Чтобы они не пришли, нужно сделать все, что они не любят! 1. Заранее если кто-то вас приглашает в гости, на пляж или в поездку по датам хоть как то попадающем на красные дни, громко, независимо от степени близости с приглашающим и его полом произносите охранное заклинание, а именно: НЕТ! СПАСИБО! НЕ СМОГУ! В ЭТОТ ДЕНЬ ИЗ МЕНЯ БУДЕТ ЛИТЬ КАК ИЗ ВЕДРА! Я МЕСЯЧНЫЕ ЖДУ!!!2. За неделю начинаем есть только мясо, гранат и гречку. На вопросы окружающих громко произносим мантру: ВОСПОЛНЯЮ ЗАПАСЫ ЖЕЛЕЗА! Я МЕСЯЧНЫЕ СКОРО ЖДУ!3. Дня за 3-4 начинаем по-хамски вести себя в общественных местах, грубить! В идеале получить в свой адрес выкрик "Ты чо, дура, совсем охренела?" В ответ произносим : "КАК МИЛО, ЧТО ВЫ ОБРАТИЛИ ВНИМАНИЕ НА МОЙ ПМС! ДА, Я СБРЕНДИЛА, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ СКОРО МЕСЯЧНЫЕ! УРА, ТОВАРИЩИ!!!"4. За день до месячных идете в магазин, лучше дорогой. Подходите к стенду с прокладками, берете в руку одну пачку, рассматриваете, кладете на место, берете другую. И так до получаса, пока не подойдет консультант. На вопрос может ли она вам помочь громко, на весь магазин говорите: НУ, КОНЕЧНО, МОЖЕТЕ! ПОНИМАЕТЕ ДЕЛО В ТОМ, ЧТО У МЕНЯ ЗАВТРА МЕСЯЧНЫЕ! БУДЕТ ЛИТЬ КАК ИЗ ВЕДРА. Я БЫ ХОТЕЛА ПОРАДОВАТЬ ИХ И ВЫБРАТЬ ЛУЧШИЕ ПРОКЛАДКИ В ВАШЕМ МАГАЗИНЕ! Мурыжите девушку еще полчаса, просите дать понюхать прокладки, спрашивайте о производителях, тестах на животных и впитываемости. Выбираете лучшие и большую пачку. Бронируете этот вид прокладок на следующий цикл. Предлагаете в залог паспорт, получив отказ, при выходе из магазина бросаете за спину монетку в кассира, объясняете, что это, чтобы вернуться.5. В день М предстоит самый серьезный ритуал. Утром моетесь хорошенько! Так, как будто ближайшие 5 дней не сможете принять ванну. Открываете новую пачку, достаете прокладку и целуете ее. Надеваете. Дальше в зависимости от того работаете ли вы или нет. В любом случае в аптечке достаете обезболивающее и вскрываете, достаете таблетку. Или в сумку или на прикроватный столик кладете. Не забудьте заранее приготовить запить. Для работающих: главное помнить, что М любят белое и обтягивающее ! Поэтому выбираем самые старые и свободные джинсы. Сверху самую красивую вещь. Лучше со стразами. По дороге покупаете шампанское и торт. Радостно поставьте это на общий стол на работе. На вопросы о поводе громко сообщаем: "ЛЮБИМЫЕ МОИ КОЛЛЕГИ! В ЭТОТ СВЕТЛЫЙ ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ Я ХОЧУ ПОДЕЛИТЬСЯ С ВАМИ МОЕЙ РАДОСТЬЮ! У МЕНЯ СЕГОДНЯ НАЧНЕТСЯ НОВЫЙ ЦИКЛ! И ПУСТЬ ИЗ МЕНЯ БУДЕТ ЛИТЬ КАК ИЗ ВЕДРА, МОЖЕТ БЫТЬ Я ИСПАЧКАЮ СТУЛ, ЭТО ВСЕ НЕВАЖНО! Я ЖДУ МЕСЯЧНЫЕ!" При каждом походе в туалет сообщайте коллегам о ситуации. В качестве дополнительного амулета рекомендуется выставить пачку прокладок на рабочий стол. Для домохозяек: оденьте панталоны 2 пары и сверху платье. Сделайте прическу и макияж. Провожая мужа на работу расскажите о своей радости. Как только он уйдет, ничего не делайте! Вам нельзя сегодня! Расстелите кровать. Подложите тряпочку под место, где лежит попа. Достаньте прокладки и разложите вокруг кровати в оберегательный круг. Лягте на кровать, сложите руки на животе, уставьтесь в точку на потолке и смиренно лежите в ожидании М. Так что девочки дело серьезное. Каждый шаг нужно отточить до автоматизма! Поработать над дикцией и гпомкостью голоса! Может не с первого раза, но со второго М поймут, что вы ку-ку и ну нафиг к вам приходить! !