Вот и у меня так же, я тоже всегда себя очень ранимой считала. И даже для себя такую теорию придумала в начале отношений с ЭХ, что если я уж такая ранимая, то надо терпеть, ведь это дело во мне, если мне больно, нужно просто сжать зубы и терпеть, нужно немного почерстветь, не обращать внимания и тп. И ни к чему хорошему это не привело, я ушла в депрессию, ЭХ переходил на все новые уровни жестокости. Правда есть очень положительный момент, то что я нашла этот форум, начала упражнения над собой делать.Вот очень помогает во-первых то, что ты сама себя больше не ругаешь. Если тебя кто-то в чем-то обвиняет, ты не берешь это на себя и вместо того, чтобы продолжать себе далдонить, как же ты так поступила, ты говоришь себе "ну да, с кем не бывает,  с каждым может такое случиться, со мной все хорошо, я ни в чем не виновата". И второе, если меня эта ситуация действительно задела, поранила, включила эмоции, я беру ручку и бемагу и начинаю эту ситуацию по полочкам раскладывать, описываю объективно что произошло, какая моя реакция, эмоциональная и физическая, как долго длится, что именно меня зацепило. И вот когда по полочкам разложишь, то понимаешь, что король-то голый, и опять-таки с тобой все хорошо.И еще очень важный момент! Очень. Вот эта наша боль, которую мы можем ошибочно принять за ранимость, сверх чувствительность, это на самом деле наш очень важный инструмент, орган, который сигналит нам, если с нами плохо обращаются. И нужно к нему очень внимательно прислушиваться. И не только не глушить его, а наоборот, всячески развивать в себе эту способность слушать сигналы нашего организма, он очень точно передает нам все, и нужно обязательно к нему прислушиваться.Я вот всегда думала, что у меня было самое лучшее детство на свете, самые замечательные родители. С книгой Синдром Мерилин Монро я вскрыла свое детство и обнаружила, что я на самом деле росла как трава. Да меня никто не обижал особо, да меня кормили, одевали, да я все время тусовала на улице с друзьями это было очень здорово и весело. Но меня дома не замечали, меня как буд-то не было. Родители никогда не общались со мной, никогда не обнимали и целовали, им было не интересно где я и с кем я и что делаю. Я была пустым местом, никем. И я это отношение назвала для себя в детстве любовью. И как и сказано в книге СММ, я искала именно такие отношения с мужчинами, меня тянули недосягаемые, кто не обращает на меня внимания, кто не ценит меня, и тут включался мой механизм "работы" на то, чтобы меня заметили, чтобы увидели какая я красивая и хорошая, адреналин зашкаливал. А если какой-то мужчина сам проявлял ко мне интерес, то он мне становился скучен, неинтересен, и вообще, какая это любовь, если у меня внутри не горит все. Вобщем вот такой вот изврат я в себе нашла совсем недавно. И вследствие такой моей особенности я окружала себя людьми, которых я очень уважала, но не всегда они уважали меня. Они мне делали порой больно, а иногда очень больно, и я думала, что же я такая чувствительная-то. И только недавно я поняла, что сигналы-то были правильные, это выводы мои были неправильные. Что вместо того, чтобы прислушиваться к ним и делать выводы о том человеке и его отношении ко мне, я делала выводы о своей неполноценности. Сейчас я понимаю, что реакция на свою боль должна быть другой. Нужно разбираться. Например, если человек критикует то, что для тебя важно, нужно понять, он делает это из-за того, что он ни во что не ставит твои интересы или он просто действительно изначально сторонник другой точки зрения. В первом случае нужно прекращать общение с этим человеком, во втором просто принять, что он имеет право на другую точку зрения и вовсе не имеет ничего против тебя и наоборот, очень ценит тебя и уважает. И окружить себя только теми людьми, для которых ты важна, которые тебя любят, ценят и уважают, а всех остальных в сад. Про это все рассказывается в книге СММ.