Только теперь я понимаю насколько всё то , о чем я базарил на этом форуме всё это время было глупым и мерзким . В жизни существуют такие ценности , про которые пока всё хорошо ты даже не задумываешься . Обращаешь внимание на ерунду , глупости даёшь волю своим амбициям , незрелым чувствам и прочему бреду , который рождает у тебя в голове . А когда эти самые главные ценности уходят из твоей жизни , и душу заполняет состояние смерти - тогда осознаешь каким дураком ты бил , какими глупостями страдал , и что не сделал самого важного для того , кто поддерживал тебя всё это время несмотря на то , что ты делал , кем ты был , и как жил .Близкие люди часто терпят , благодаря своей любви и снисхождению , терпят глупости которые ты совершаешь , они живут надеждой , пытаются сделать каждый твой миг светлее и ярче несмотря ни на что . В жизни кроме родителей ты не нужен никому , но пока они живы ты этого не понимаешь . Всё кажется тем , как будто тебе всё положили на блюдечко и так будет всегда . Как будто так и должно быть . Не уделяешь внимание , пользуешься ихними ресурсами , плюёшь на обязанности перед ними . Только они всегда помнят о тебе .. живут тобой , идут на жертвы ради тебя , отказываются от личной жизни - а ты этого не понимаешь ... и это горько .26 числа ночью не стало моей мамы . Сказать что я пережил горе - ничего не сказать . она всё отдала мне , терпела моё разгильдяйство . Сама боролась с наглыми соседями которые её унижали , а я ничем не мог помочь . Мои недолгие выступления в их адрес были пшыком в океан , не огородил . Не обеспечил радость для неё , не подарил внуков из за своих амбиций и закидонов ... мне не хочется жить . Хочется лечь и не проснуться . Она часто говорила что отдала бы жизнь за меня .. за меня , того ! кто никогда не думал о том что она чувствует каждое утро неся мне в комнату чашку чая ... готовя мне обеды , завтраки и ужины ... мне дико больно , дико больно что сердечко ее не выдержало . и она быстро дыша умирала на моих глазах .. пока я пытался привести ее в чувство . Этот ужас не пройдёт , мне больно . Дико обидно . Я похоронил свою молодость не воспользовавшись её благами , лишил будущего того - кто дал мне образование , жизнь и всё то тепло что было со мной на протяжении моих 29 лет .Я хочу лечь и не проснуться . Мир разрушен , всё уничтожено . Я один . Это самая сильная боль , с которой когда либо может столкнуться человек .Самая сильная ... прошло 4 дня , а ужас не покидает меня . её наряжённая ёлка , украшенный дом гирляндами , её сделанные новогодние свечи , купленные ею продукты ... приготовленные подарки... Простите меня ... за глупости .за бред , который я нёс .я хочу умереть ...смерть - это единственное облегчение в таких ситуациях .