Мне настучите по голове, пожалуйста. Я уже выше написала, что алкоголь и все такое… Вообщем, мое тщательно выстроенное позитивное проживание качается со страшной силой. Вот не надо было хвалиться, что у меня все хорошо)) Все мои границы и прекрасное равнодушие и непоколебимость летят к черту. Предыстория такова - 8 лет брака ЭХ пил, сначала меньше, потом больше, потом меньше, потом больше… И я, идиотка, это терпела. Дети маленькие, жить на что-то надо было, родители капали на мозги и все такое. И любила довольно долго. Вечное питье втихую, никогда точно не знаешь, принял или примет, вечное вранье и поиск бутылок. У меня поиск!!! Все время искала и искала бутылки!!! Ненавижу бутылки, водку и запах алкоголя! И все алкоголиков вместе взятых!Потом 4 года не пил совсем. Долго и тяжело бросал, причем характер окончательно испортился)) Нарколог предупреждал - пить нельзя больше совсем. Иначе все начнется с той же точки, где остановилось. Ну вот за последний месяц 2 раза. Оба много. И в мое отсутствие. Клянется, что больше никогда. Сомневаюсь, но может и правда сможет. Но вообщем дело не в нем, а во мне. Дикая волна отрицания. Физическое отвращение. Море эмоций. Сначала убедила себя, что мне все равно. Но нет. Эти кошмарные 8 лет мне было не все равно. И, блин, дикое, непреодолимое, до боли в руках стремление искать это чертовы бутылки. Я поражена своей реакцией. И желание одно - больше никогда его не видеть и не слышать. Из-за двух раз?А еще - я патологически боюсь вернуться назад. К мраку и апатии.