Идет 37-ая неделя, многое уже физически тяжело/неудобно/живот мешает. Хочу просто лежать и чтобы меня никто не трогал, привычные дела даются с трудом, но самое хреновое - апатия. Все это усложняется наличием старшего ребенка. Дочери 6 лет, умный, замечательный ребенок, но сейчас я не способна ни о ком, кроме себя заботиться и мучаюсь одновременно от чувства вины за это и от нежелания что-либо делать. Чувствую вину за то, что мало занимаюсь с дочерью и злюсь, что в 6 лет не может себя чем-то занять толком.  сегодня у меня прям до истерики, встала с ней рано, собрались, съездили анализы сдала (я), приехали домой, пока была хорошая погода она не хотела идти гулять, а когда она "созрела", я уже умоталась готовкой-уборкой. Приготовила еду, стала ее звать обедать - не буду суп, хотя всегда его ела, кабачки не буду - на них мало "зажарки", дай мне сладкого! Идрить-мадрить, хочешь есть - поешь, нет - нечего сладкого просить!!! И вот так весь день - дай мультики! Дай сладкого! Мне скучно! И я к концу дня уже на грани истерики, аж руки трясуться, а она тоже в штопоре и поплакала раз 5 уже за день и не знает чем себя занять. Муж пришел, толку от него никакого, поел и сел типа "работать" за комп, думала хоть он обстановку разрядит. Вообщем нашла сегодня коса на камень. Я вижу, что делаю много ошибок, что дочь на моем фоне тоже начинает штормить, но не хочу ничего делать, я просто хочу полежать и поныть сегодня и не чувствовать за это вины.  мутно и непонятно написала, завтра скорее всего отпустит, но щас прям лежу и всех ненавижу.