Для ника сама пришла. ...Плохой из меня советчик. Я такая же, из того же теста и своих косяков у меня - вагон и много-много тележек  Но, рискну. Таки рискну. Исключительно ИМХО и немножко личного опыта. 1. При всей любви (или нелюбви, у кого как) к родителям, лучше держать их подальше от своей семьи. Кстати, качественнее отношения бывают, здоровее, когда родители не имеют возможности влезать в семейные дела своих детей по каждому поводу. Даже из самых лучших своих побуждений. То есть, существуют эти пресловутые границы. Даже с родителями. Дело не в том, что они плохи или хороши. Дело в том, что их жизнь (представление о семейных ценностях, счастье, женской мудрости и мужском поведении) - это ИХ жизнь, их опыт. А у Вас должны быть свои. Могут помочь, выручить когда-то - спасибо им за то. Но, рассчитывать лучше на себя.2. Не ханжа я. Про квартиру все понимаю. Но, квартира та - она ведь, для семьи планируется. Так? Ремонт в которой сейчас идет полным ходом. А это, типа, "семья", где один человек вышвыривает другого как собачонку спать в коридор? И относится к партнеру соответственно. Для кого та "крепость" строится? Вот правда? Возможно, есть смысл задуматься о "запасном варианте". Ну, коли партнера несет по ухабам без излишней рефлексии. При детях несет. И без детей несет тоже. У него есть индульгенция на агрессию и претензии. А что есть у Вас в таком случае? 3. Издерганная, истеричная мама - то ещё "счастье" для детей. Себя нужно привести в порядок. Это сложно когда агрессор рядом, но есть дети. Лучшей мотивации сложно и придумать. Их мама - не истеричка и не скандалистка. Она умеет постоять за себя, а значит в состоянии позаботиться и о них. Для этого - фокус на себя. На себя! Навык которого не было с детства. Должен же он однажды появиться. Это не драки, не склоки и не дрязги. Проще говоря: чем увереннее и быстрее мама станет покидать место "вечной жертвы" - тем лучше для детей. Та, которая НЕ "вечная жертва" - умеет себя уважать. Иначе никак. * Есть ещё вариант, практиковать и почаще роль Взрослого. Та травмированная девочка внутри Вас должна попробовать: что же это такое в конце-концов. 4. Вся терапия жертв семейного насилия по сути сводится к двум постулатам. Первый - осознать насилие. Научиться называть вещи своими именами. Абьюз, опосредованная агрессия, принуждение, психологическое насилие, сексуальное насилие и т.д. Второй - обрести инструментарий по выправлению ситуации. Самооценка, навык справляться за счет собственных ресурсов (обретение тех ресурсов), умение просить о помощи и наличие своих границ одновременно, переработка вины и стыда. В конце тоннеля - личная ответственность за себя и свою жизнь. 5. Придти однажды к мысли, что их нет: "волшебной таблетки", "чудесной кнопки", одного раскрученного сайта, гадалки-заклинания-рецепта... Нет мгновенных способов решения проблемы. Нет такой магии, чтобы быстренько "изменить партнера", отношение к себе со стороны других людей или заставить кого-то вести себя иначе. Этого можно добиться (если есть такая задача), но совсем иным способом. Возможно, получится далеко не все и не так, как Вам хочется здесь и сейчас. Есть вещи, над которым человек не имеет власти. Есть фактор времени и Ваших личностных изменений. Но, пробовать нужно. Будущее - многовариантно. И начинать, увы, опять же придется - НЕ с других людей. А с себя. 6. Как это ни грустно и ни печально, но партнер, склонный к насилию рядом с Вами - часть проблемы. Из того, что Вы успели о себе рассказать у меня сложилось именно такое впечатление. Только часть. Попасть в яму действительно может любой человек. Шел, подскользнулся и провалился. Все бывает. Никто не застрахован ни от чего. Но, остаться в той яме и даже начать там удобно обустраиваться - выбор человека, у которого проявились (или были до попадания) некие серьезные личностные проблемы. Увы. И нет ни одной(!) гарантии, что силовик-наставник рядом с Вами первый и последний в своем роде. 7. Насилие терпеть нельзя! Это вредно для здоровья. У Вас есть запасное здоровье? То-то и оно. Традиционное и специально для Вас, сама пришла - У-ДА-ЧИ!!!