У меня была такая вечно работающая мама. Меня спихнула на сестру младшую и бабушку. Близости с матерью было ноль. Никакого ГВ с роддома, никакой ласки, обнимашек, ничего. Плохо жила с моим отцом, быстро развелась. Подсознательно перекладывала свою ненависть к нему на меня. И хожу я как он и нос корчу как он и фразы полные ненависти  типа "ой, ... (имя отца) ты недоленанный" постоянно. Все усугублялось тем, что перед глазами всегда была ее младшая сестра со своей дочкой, которую она зацеловывала залюбливала всюду и ежеминутно. У них до сих пор такие отношения. На ее дочь никто не смел слова сказать, это пресекалось моментально. Надо мной можно было постоянно насмешки издевки сравнения с моим отцом бесконечные. Плюс вечно занята в работе, подружки, разговоры по телефону сутками с ее маман после работы и доклад подробно обстановки. Какое уж тут время для меня. Я НЕ помню, чтобы она хоть раз со мной поиграла. Все компенсировалось материальным планом, покупками и разговорами, что мол, я же тебе все покупала. Только мне никогда не надо было ничего. В мои 9лет она уехала на 3 недели в тур поездку в Германию, я осталась с бабкой, чувствовала себя никому не нужной. Новый муж, которого она превозносила до небес и ублажала всю жизнь. Его блядки, другие бабы, ругня. Для меня матерью и отцом был мой дедушка, ласковый добрый нежный. Когда он неожиданно умер в мои 13 лет - пик ругани дома из-за новой пассии, для меня мир перевернулся. Я была депрессивным подростком, думающим не раз о самоубийстве, патологическая нехватка ласки, любви со стороны матери, отсутствие родного отца в моей жизни, издевки отчима. Я сбежала из дома в 17лет, уехала учиться и не вернулась никогда. Уехала потом за границу и все. Чем дальше тем лучше. Поначалу были неплохие отношения с матерью во взрослом возрасте, тк она всячески пыталась стать моей подругой, доверительным лицом. И пару лет все было нормально. Но когда у меня родился свой ребенок, я возненавидела свою мать, потому что тогда поняла что МОЖНО дать ребенку, сколько любви и заботы, и чего мне и близко не было дано ею в детстве. Негативные воспоминания детства имеют свойство всплывать периодически, чувство одиночества, недолюбленности, маленький несчастный ребенок сидящий глубоко, его долго было тяжело искоренить, склонность к  депрессиям по сей день. Мне 37. Поначалу ездили с ребенком к ней на месяц в гости, тк видим ее раз в год, но заканчивалось ссорами, моим непрощением к ней, везде лез отчим воспитывать моего малыша своими дедовскими методами, критиканством, оскорблениями, особенно как приймет вечером на грудь. Ее попустительсво ему и он всегда прав, иначе он ее просто с говном смешает, пардон за мои французский. Она во всю пыталась стать матерью моему ребенку. Догнать упущенные годы, так сказать. Критиканство меня как матери. Вынуждала меня постоянно отдать его ей на воспитание, а самой типа строить карьеру, жить в свое удовольствие, те повторяя ошибки своей матери. На что была неоднократно послана. Ее план был еще во время моей беременности, что я рожу и двухмесячного отдам его ей. Она так решила. Когда я ей сначала мягко, а потом конкретно говорила, что этого не будет никогда, у нее был шок, она не могла этого понять, что кому то может быть в радость растить ребенка, любить его и не желать спихнуть его на кого-то. Несколько ЛЕТ человек не мог вдуплить, что я обажаю своего ребенка до умопомрачения и в страшном сне не могу себе представить не видеть его и дня. Она давила меня годами, как же можно не работать 40 часов в неделю, а уделять время ребенку и работать всего пол дня. Не могла понять как это когда ребенок на первом месте, потом все остальное. Сейчас ему уже 10, она оставила меня в покое. Общаемся по телефону и ладно. Наши приезды к ним сократились до раз в три года, ибо нервомотка  с ее муем меня задолбала. Ребенок бабу деда знает мало, но вполне счастлив, довольный веселый залюбленный ребенок. Меня обажает. У меня всегда есть для него время и силы, я не замотаная работой лошадь, тк по-прежнему работаю пол дня.