Читая подобное, я вспоминаю как не очень давно на Еве в "телефоне доверия" был опрос: родили бы вы ребенка после 40 лет? И многое там писали: если бы здоровье позволило, да если бы денег вагон, да свой дом, нянь десяток, и прочие если бы и кабы. Но из многих сотен ответов мне запомнился один анонимный: "если бы знать, что ребенок на сто процентов будет здоров - бегом побежала бы". Как эта автор была права. А все остальное не важно. Я сама родила в 40 и проходила опыт плохого скрининга 1:42. Я не смогла себя заставить сделать неинвазивный тест и тем более инвазивный, перечитала кучу всего за время беременности обо всех болезнях, о разных семьях, о разном отношении, о проблемах, бывало что и плакала, бывало что меня отпускало, так в двух словах не расскажешь. Но в общем и целом я не дала этому скринингу испортить мне прекрасное время беременности, помню выхожу из ЖК, сидит на скамейке древняя старушка, я смотрю на нее и мысли: а ведь ей в голову не пришло бы изучать своего ребенка в животе, она ждала и ничего не знала, ждала и надеялась. А я? Дело еще в том, что у меня средний ребенок был с проблемами, и я несколько лет посещала с ним лекотеку и видела там детей с самыми разными синдромами, и аутистов, общалась с их родителями. Для меня это не что-то абсолютно неведомое. Помню одна мама ребенка с синдромом дауна, узнав что я отказалась от инвазивки, сказала: "Молитесь". Я промолчала тогда, не упомянув, что я атеистка. Хотя меня очень поддерживали статьи с сайта "Православие и мир", почему-то мне хотелось их читать. Иногда я просыпалась посреди ночи с какими-то безумными мыслями: если я и ребенок будем такой обузой для семьи, то я уеду, чуть он подрастет, купим дом в вымирающей глухой деревне и уедем туда с ним. Или я говорила себе: я преступница, это преступление по отношению к старшим детям и мужу, по отношению к обществу, все так думают, но как я должна убить его, нет, я сделаю себе харакири, во время беременности это наверное еще проще, пусть уж мы вместе. Просто безумие какое-то было. Вместо дорогой неинвазивки я пошла учиться вождению с частным инструктором, зная, что я полная идиотка, с техникой вообще никак не контачу, ездила до декрета, скрывая от него свое положение, хотя он не против беременных за рулем. Так и не вожу машину, но тогда мне было на все плевать, муж ругался, но деньги давал, может быть понимая, что меня эта непосильная задача отвлекает от мрачных мыслей. Я так и говорила, что мне теперь все можно, у меня плохой прогноз на будущее. Можете считать меня ненормальной. Но я столько всего передумала тогда. И все равно все рациональные разумные мысли разбивались о "розовые сопли", как тут любят писать. Уже приехав в роддом, на вопрос какого пола ребенок ожидается, я ответила: "У меня плохой скрининг", но родив своего мальчика почему-то больше не думала об этом, не спрашивала врачей, не искала у него каких-то стигм, просто прижала его к себе через несколько минут после родов и начала целовать. Мальчик родился здоровый. Но пройдя это все я стала другая, у меня исчезли все страхи и переживания, меня не пугает то, о чем принято писать на этом форуме: муж загулял, плохой результат ЕГЭ, ребенок не того пола, свекровь стерва, нет денег на летний отдых... Все это такая фигня по сравнению с тем, что в жизни предлагается сделать страшный выбор. Автору сил. При любом выборе придется быть сильной.