...Знаете, что я думаю? Дело не совсем даже в муже. Он "контролёр" (есть такой психологический портрет), сатрап, да кто угодно может быть. Но, Он – это он, а Вы – это… Дело в Вашей сильной зависимости от него. Какая она - я не знаю. (Материальная, физическая, психологическая или всё вместе). И судить с этой точки зрения не берусь.Но зависимость всегда питается страхами, а страхи эти - видны. Самым близким людям (родители или дети - уж, точно). Подобные проявления считываются другими на рефлекторном уровне. А позже они повторяются. Иногда также, на автомате. ИМХО, Вы не очень помогаете детям справиться со страхами, когда отказываетесь от своей жизни даже в мелочах. "Завоспитывает" - это понятно. "Привязан к семье" в данном контексе - значит сам демонстрирует зависимое поведение. Здесь вы зеркалите друга друга и взаимно дополняете. Пока что это - так. Но откуда Вашим детям знать: что есть ИНЫЕ коммуникации, если один всегда диктует, а другие привычно выполняют. Вы слышали выражение: "Благими намерениями выслана дорога в ад"?  Мне кажется это про такие ситуации, как Вы их описали. Один на пинках и контроле гонит близких в "райскую жизнь". Другие, боясь оспорить подобное поведение, своими действиями - помогают "погонщику". И каждый в глубине души боится, что вышедшая из под контроля ситуация - взорвёт их тесный, якобы, уютный мирок.  Причём, мирок этот, давно уже не уютный. Просто есть привычка: так думать про него. Инерция, чтоб её… Как правило, впоследствии (я сейчас о детях), появляются две модели поведения. Либо ты сам «погонщик», так как, подобное поведение даёт тебе иллюзию контроля над ситуацией. Либо ты – мимикрирующий конформист с плавающей самооценкой. Обе модели, как модно сейчас говорить – токсичны. Тем более, для мальчиков в семье. Всё что могу посоветовать Вам, взглянуть на своё поведение именно с ракурса зависимого поведения. И… копать отсюда и до обеда.  Ни один здравомыслящий человек не хочет добровольно быть жертвой. Но проблема в том, что к насилию человек привыкает незаметно для себя. А детям и вовсе сравнивать не с чем. То, что Вы и Ваши дети имеют дело с "цивилизованным агрессором" сомнений у меня нет. И пара слов о балансе. Ваш супруг научился снимать свою внутреннюю тревожность посредством контроля. Он получил/получает свои "психологические плюшки". А как быть с Вашими интересами? И элементарными желаниями детей? Сам по себе заваленный баланс не выравняется. А, значит так или иначе действовать Вам придётся.