По свежим следам решила написать историю своего пробуждения, вдруг кому-то пригодится. Через 5 лет брака, я поняла, что мне безумно плохо, но я не могла дать себе ответ, что же на самом деле происходит, что я делаю не так, я ведь старалась как могла, а мне становилось все хуже и хуже. Мне казалось, что  может у меня болевой порог слишком высокий, что я терплю недостаточно сильно или не овладела какими-то навыками идеальной жены. Сначала я искала ответы в церкви - нужно слушаться мужа, терпеть, быть смиренной, принимать трудности и нести их как свой крест. Я и старалась, и терпела как могла. Но когда у меня были невыносимые пики внутренней боли, я от безысходности набирала в Яндексе запрос, как жить с таким мужем. Честно говоря до  этого ответы попадались исключительно мазохистские - терпеть, не обращать внимания когда тебя поливают грязью, молчать и тп (и ведь люди живут так и проживают всю жизнь!). А три месяца назад я наткнулась на комментарий, в котором отсылали на Еву к мизогинам.Я начала с первого мизогина, очень скоро мне стало любопытно, чем же завершались истории. Покопав, я обнаружила, что счастливыми становились только те, кто вышел из отношений. Я тогда подумала, что это не про меня, я не хочу рушить семью, ведь у нас все так хорошо - я его так сильно люблю, он заботится о детях, приносит денежку домой, не гулящий, не пьющий, и я так хочу, чтобы дети росли в полной семье. К тому же в христианстве разрушать брак можно только в двух случаях (как я прочитала): если муж изменил или угрожает жизни. То есть в моем случае я не имею права рушить семью. У меня почему-то это был очень серьезный пунктик в голове. Мне помог комментарий одной из девушек, которой батюшка сказал, чтобы она бежала от мужа, так как и женщина и дети выросшие в такой семье становятся несчастными. Я тогда первый раз задумалась. Но очень быстро загасила в себе эти мысли и продолжила искать средства улучшить ситуацию в семье. Я взяла на вооружение все способы нейтрализации мизогинов, которые мне попадались в топе. Но постепенно до меня стала доходить мысль, которую снова и снова доносила Лань, а потом и другие девочки (должна сказать, что это нужно повторять как можно чаще, потому что сразу просто не доходит) - "вы сможете научиться отбивать удары мизогина, но счастливыми это вас и ваших детей не сделает". И действительно, у меня даже стало немного получаться отбивать шары, но я стала жутко язвительной и поймала себя на мысли, что я стала себе противна. Это ужасное ощущение. Параллельно я читала книги СММ и "Мужчин, которые ненавидят". Первая книга на 100% описала меня, а вторая - наши отношения. Я начала делать упражнения из этих книг + упражнения Лани + читала топ. И постепенно я начала осознавать, что 1) это не моя вина, что у нас такое происходит 2) со мной очень плохо обращаются (странно, но раньше я не замечала этого). А следствием этих двух выводов стало то, что я не могла больше позволять обращаться со мной плохо. Когда меня обижали, я начала говорить, что не позволю такого обращения со мной, не смей со мной так разговаривать и тп, а в ответ меня посылали, надо мной смеялись. И пусть эти мои слова не имели никакого действия и только сотрясали воздух, для меня это было очень важно, так как я поняла, что не тварь дрожащая, а тоже право имею. Потом я с удивлением обнаружила, что если со мной так плохо обращаются, не ценят, не уважают, принижают в глазах детей, то почему же я так держусь за эти отношения? И я перестала. В очередной раз, когда он начал пугать, что разведется, уйдет, найдет себе другую, я сказала - разводись, уходи, ищи себе другую. И тут до меня окончательно дошло, что то, что описывают девочки на мизогинах - сбывается!: он не ушел, мизогины не уходят! Это был как гром средь ясного неба, мне кажется именно в этот момент пелена окончательно спала. Мне стало откровенно по барабану, когда он делал и говорил гадости, любые его манипуляции перестали иметь какой-то эффект на меня, я просто понимала, что он болен. Я как Алиса в стране чудес вдруг воскликнула "да вы всего лишь колода карт!". Мне кажется, что так же сыграли роль и упражнения, которые я делала, я потихоньку стала вылечиваться от СММ и поняла что у меня была не любовь, а болезнь, зависимость. Дальше в течение около двух месяцев муж был явно обескуражен моим поведением (но из мизогинов я уже знала, что это затишье, он ищет новый способ манипулировать), он не понимал, что происходит. Он даже пытался подглядеть, что я делаю в ноутбуке и начал интересоваться, не вступила ли я в какую-нибудь секту, говорил что он беспокоится за меня, что я как-то странно стала вести себя, может мне нужно к психологу? А потом он придумал новый способ издевательства (я уже это рассказывала) - поливать водой тоненькой струйкой по макушке, если ему что-то не нравилось (ну например, если я попросила его посидеть лишние 15 минут с ребенком, чтобы я дописала письмо подруге - да-да, я уже к этому времени так обнаглела, что могла попросить его посидеть с ребенком и в этом случае  ). После нескольких таких поливов, я подошла к нему и сказала, что не нужно меня поливать, что ничего хорошего из этого не будет. Дальше я рассказывала уже, он предложил мне убираться из дома, угрожал натравить на меня БМ, сейчас мы не разговариваем. Я окончательно приняла решение сваливать. Сейчас готовлюсь - общаюсь с сыном, лечу себя, читаю литературу, общаюсь с Ланью и на форуме. Девочки, спасибо вам за бесценнейшие советы и поддержку, с вами я продвигаюсь семимильными шагами!. Уже нет страха, что сын может решить остаться с БМ. Поняла, что мне в первую очередь нужно учиться любить его безусловной любовью - позволять быть тем, кем он хочет быть и жить так, как он хочет, во всем поддерживать, верить в него, что у него все получится, что он уже многое может сам. Попутно работаю над собой, своей самооценкой, делаю упражнения и я поняла (вернее почувствола), что имела в виду Лань, когда писала в комментирии к упражнению "Через некоторое время Вы с удивление обнаружите....... Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!". Я почувствовала необыкновенную радость, легкость бытия, счастье просто так, мне кажется я никогда себя не чувствовала так хорошо, как сейчас и я знаю, что это только начало!