добавлю на личном примереМне, помнится, мой БМ пел мне такие песни про "и в горе, и в радости, и трудности", пел про любовь свою неземную ко мне. Я его десять раз просила: "Милый, подумай, надо ли тебе, готов ли ты". У меня уже был ребенок от первого брака, который фактически без отца рос. Я готова была связываться и рожать еще одного ребенка только с человеком, который сориентирован на семью. Именно, на и в горе, и в радости, и в трудности.  Увлечение и влюбленность кого-то из супругов, я готова была рассматривать именно как трудность. А не как повод бросить своих и уйти, или вступить в параллельные отношения. Соглашался со мной. Говорил, что во мне увидел свой идеал женщины и жены. О, сколько бития в грудь было, что он много ошибок в жизни совершил, и он нагулялся уже и т.п. И ему уже прилично лет (34 было), и он уже шишек набил, и семью - о, если я его осчастливлю семьей - будет ценить и превыше всего ставить. И секс был с ним улетный и т.п. Ну, отдалась я в жены.Ну, и что. Через 9 лет он мне сообщил, что у него "тетьженя" образовалась. И ему так тяжело, и пожалуй он к "тетьжене" пошел. Естественно, отправила к "тетьжене". Какие тут варианты могли быть? Но со мной происходило всё то, что вы отрицаете или считает фигней и прошлым веком - крушение мира, ощущение потери половины себя, а то и всей себя. Ибо в браке мы и жили в унисон, и дышали в унисон, и ветвями, корнями, мирами переплелись. Я так чувствовал, и он вроде так чувствовал, а потом случилась тетьженя.Через полгода он просился обратно. Говорил, что потерял больше, чем приобрел. И страсть к тетьжене, видимо, утихла. Жалкий такой был. Приехал с вещами и с глазами грустного ослика - принимай. Не приняла, так как человек открылся мне с такой стороны, что делить жизнь с ним больше не хотелось. Но боль не притуплялась еще долго. Все равно чувствовала себя трупом, который по инерции живет - ради детей, ради родителей и просто потому что "не жить" - такой опции нет.Сейчас пять лет прошло. У меня все хорошо. И с жизнью, и с работой и самореализацией, и с любовью (люблю другого, счастливо живу с другим). И дети у меня прекрасные и радуют меня. И я ни от чего не отказываюсь из своего прошлого и ни о чем не жалею. А того мужа я не просто отпустила, я даже просто вычеркнула из сердца - алименты и общение с ребенком (и то и то осуществляет со скрипом, больше слов, чем дела) и будь счастлив все равно с кем. И я с той минуту, когда узнала про "тетьженю" и его уход от меня не цеплялась за него ни минуты.Но я так понимаю все эти слова про потерю половины себя, так помню ту БОЛЬ, которая хоть и далеким отголоском, далеким воспоминанием, но  сидит во мне и умрет наверное только вместе со мной.Это как, да, произошла редукция. Выросли новые рука, нога, легкое чтоб дышать. Но, вот понимаю и никогда как вы не скажу "а че переживать, че так убиваться, все это прошлый век"Видимо - вам не понять, вы не любили. Вам не понять, вы не теряли ))