Эхх, Елена, Еленочка... Давайте по порядку. 1. Рядом с Вами неработающий мужчина еще НЕ пенсионного образа. (У меня уже есть вопрос, но я его пропущу).Вы чувствуете себя обязанной (как я поняла). Он помогает с "непростым ребенком". Это его "взнос" в Вашу семью. Маааааленький вывод нумер один. Вы! Чувствуете себя обязанной! Вы! Понимаете?! Отсюда растут ИМХО Ваши страхи. Остаться одной, не справиться с ребенком, лишить ребенка отца и проч. * Когда имеешь дело с классическим агрессором и осознаешь, что ситуация растет по всем фронтам - нужно ИНОЕ. Постепенно избавляться от "необходимости" в нем, если нет возможности уйти сразу. От агрессора в идеале - ни-че-го не должно быть нужно. Минимум, в самом  крайнем случае. Это проблема не агрессора. Его все устраивает, это Ваша проблема. Нет, ее можно на кого-то переложить, но от этого она не разрешится. 2. Про то, что видит ребенок я даже писать не буду. Про нужен ли такой "отец" ребенку - тоже. Ситуация как бы понятная. Тут лечим - там калечим. Это не эгоизм - уйти от агрессора. Это самосохранение и забота/любовь о малыше. Эгоизм здесь другое, уж простите меня, моя хорошая. Рационализировать свои страхи (снижая собственную тревожность), находить им обоснование и оставлять ситуацию такой, как она есть.  3. Ваш конфликт начался давно. Не вчера-позавчера. Он не разрешается, он растет (У конфликта есть свои законы и динамика. То, что выглядит хаотичным/случайным иногда - таковым не является) Вы в нем разрушаетесь физически и морально. Как я написала выше, конфликт, если он не разрешается быстро - это патогенная среда. Вы живете по ЕГО законам. А сил/желания выйти из него (или посмотреть на происходящее со стороны) у Вас все меньше и меньше. Треугольник, что б его. Он родимый. * Если с Вами хотят конфликтовать - Вам не спрятаться. Зацепятся за любую фразу, "не тот взгляд", не так сидишь, не так свистишь, додумают Вам что-то... Конфликт не в "банках на балконе", это повод. Причины и следствия глубже. И что же Вы делаете? Вы в нем начинаете участвовать. На словах! А зачем? Ну, вот просто поверьте: словами никого убедить ни в чем нельзя. Реально работают только поступки/действия. 4. Возможно, он психопат (я же не знаю), придурок, козел, невоздержанный тип. Да кто угодно. Но, отвечаете Вы только за себя. И за малыша своего. А что на поверку? Зона контроля на агрессоре (а должна быть на себе). Вы стараетесь "понять его", "просканировать ситуацию", но не себя (и не себя в ней). Про "границы" я молчу. * Что есть. Ваши страхи; Ваше зависимое от другого человека поведение, он - центр, не Вы; Ваше продиктованное исключительно эмоциями реагирование. Тут хоть оборись другому, что он "козел" - Вас не услышат. А если услышат, то только для того, чтобы наказать еще больше. Для того, чтобы НЕ терпеть хамство - есть несколько способов. Почему Вы упрямо пользуетесь тем, что НЕ работает? Это проблема "психопата"? Нет. Маааленький вывод нумер два. Вы себя наказываете. Вас наказывают. Ребенок приговорен жить вот в таком вот "семейном щастье".5. Я бы могла насупить брови и написать Вам гневное: "Уходите!!!" Что Вы делаете? Зачем Вы это делаете? Но... не буду. Не работает такая "модель". ИМХО. Работала бы - человек давно бы сбежал и без чужих указаний. Ему страшно бежать в пустоту. Ему очень страшно. Он под давлением и так. Маааленький вывод нумер 3. Силу давления нужно высвобождать. Инструменты есть: ВСЯ наша библиотека, осознание своего(!) зависимого поведения, поиск решения своих(!) проблем. Не на словах, на деле. * Маленький тренинг: "Учиться не играть по законам конфликта" - самое то для начала.Помогите себе, Елена! Вы же понимаете сами. Никто не поможет. "Все сама-сама" (с) Ребенку нужна здоровая мама, сильная мама.