ой, Ир. что тебе сказать. понятно, что не ты первая, не ты последняя. но своё горе всегда сильнее и больнее. чужое же не понять. к чему я это... есть у меня один очень действенный способ, как выживать когда очень фигово. не знаю, может тебе фиговее или больнее, чем было мне в своё время, но поделюсь...как то давно. когда мне было всего 16. меня предали первый раз. не буду описывать шок, своё состояние и тд. но жить не хотелось, есть не хотелось, спать не моглось. и вот я себе дала ровно три дня на "умирание". я не ела, не спала, рыдала, не говорила с родителями и друзьями и тд. но ровно три дня. через три дня собрала себя в кучу и назло обидчикам начала двигаться вперёд. я стала сильнее, стала лучше, фигура стала отпад от страданий, закончила школу с медалью и тд. кстати, предали меня все друзья, вся компания. в которой была моя самая близкая любимая подруга и мой парень. а всё банально из-за денег. они хотели гулять богато, у меня были деньги, но естественно я не собиралась потакать им. вот они все и сговорились вначале обманывать меня (то одному срочно нужны деньги, то подруге и тд, а потом прогуливали вместе). потом им стало мало и любимая подруга, которая была вхожа в дом, просто меня обокрала. я простила их всех. с многими позже даже нормально общалась. я всегда была выше их, выше всего этого, я просто переступила. моя сестра называла меня тряпкой. но только очень сильный человек может прощать предательство и жить дальше, с годами я в этом только убедилась.я даже своего парня простила, позже, не специально, отомстила ему так, что он до сих пор не может это пережить, не может общаться со мной, до сих пор больно.позже, у меня были другие отношения. другие парни и другие подруги. были расставания и предательства. но я всегда давала себе ровно три дня. я умирала. полностью. правда об этом никто никогда не знал, я упивалась своим горем в гордом одиночестве)) и никогда не пила. это всё лишнее. надо страдать потрезвяку, правильно страдать  это прекрасный период для переоценки ценностей, для анализа  своей жизни, себя. и это прекрасный повод стать ещё лучше, краше и сильнее. не назло ему, а себе на радость.я бы не была сейчас такой, если бы не использовала каждый тяжёлый момент в жизни, чтобы стать ещё сильнее. даже онкологию я использовала в своих целях  не она меня, а я её))я находила новые работы в эти моменты, меняла причёски, экспериментировала с образами, делала ремонты, занималась экстримом, заводила новых знакомых и тд. ты сейчас принадлежишь только самой себе. и это прекрасно. дай себе шанс. жизнь тебе уже дала этот шанс.