я не могу. уже 20 лет их нет. я мне до сих пор кажется, что все мои беды и невзгоды - это их вина. до 5 лет все нормально. хорошая семья. мама, папа, дочь. потом, по словам сводной сестры, отец стал неплохо зарабатывать. появились деньги, стали выпивать. потом стали пить, потом спились, потом умерли (мать от кровоизлияния в мозг, отец от рака горла). у меня не было детства. я не ела. у меня не было игрушек. я постоянно видела как отец мутузит мать, я видела как мать мутузит бабушку, когда та к нам приезжала. бедная бабушка - видеть как твоя дочь спивается. Как же я любила приезжать к бабушке в Балашиху. а я была прилежная - я хорошо училась, сама училась, никто мне не помогал. Помню как выливала водку и разбавляла ее водой. Помню как деньги прятала. Помню как мать просила в поликлинике у врача покашлять, чтобы ей дали больничный. Помню, как ходили в материной подруге, чтобы взять проездной на автобус (какие-то проездные раньше были без фотографий). Помню как меня все жалели. Не было школьных огоньков и экскурсий. Потом они умерли. Я жила с теткой матери. Она старенькая, жили на ее пенсию. жили бедно. Никаких ласк. нежности, любви и внимания. У нее своя любимая внучка Юля. Потом она умерла, и стала я одна жить в своей квартире. жизнь наладилась только в 18 лет, когда встретила будущего мужа. Уже 11 лет вместе. У нас замечательная семья. Любовь, двое прекрасных детей. Деньги, еда, путешествия по миру - все это есть. Но нет ощущения счастья. Я  каждый день вспоминаю себя маленькую. Завидую своим детям. (((( я не была на кладбище 17 лет (сейчас мне 29). и не хочу туда идти. Сестра еще мозг выносит: сходи, они твои родители. Я  каждый день с 16 лет просыпаюсь с мыслями о раке, я целый день о нем думаю, я спать ложусь с мыслями о раке. я была у психолога. она сказала, что надо простить, т.к. именно это не дает мне ощущения жизни. А КАК? КАК ПРОСТИТЬ, ЕСЛИ 20 ЛЕТ ПРОСТИТЬ НЕ МОГЛА? ВО ВСЕМ ИХ ВИНИЛА. ДО СИХ ПОР СЧИТАЮ, ЧТО АЛКОГОЛИЗМ - НЕ БОЛЕЗНЬ. И ДАЖЕ ВРАЧ НЕ МОГ МЕНЯ ПЕРЕУБЕДИТЬ((( что делать?