Хотелось бы обсудить архиважную тему. КАК МЫ РАСТИМ ДЕТЕЙ В МИЗОГИННЫХ ОТНОШЕНИЯХ И БУДУЧИ СОЗАВИСИМЫМИ?(Подборка от Незабудки)В большинстве случаев женоненавистники «выращиваются» несчастливыми женщинами. Плохие отношения с мужем или его отсутствие, обида на мужской пол, глубокая неудовлетворенность жизнью и собой и, как следствие, озлобленность, истеричность, раздражительность и т.д. - все это женщины так или иначе переносят на своих сыновей. Холодное и равнодушное отношение матери к сыну, унижение и высмеивание, физические наказания, непререкаемый материнский авторитет или наоборот гиперопека и удушающая любовь — это и многое другое доставляет маленькому мальчику, нестерпимую душевную боль, которую потом он проносит через всю жизнь. В итоге такого воспитания вырастают мужчины, которые на подсознательном уровне ожидают от всех женщин одного — боли, страдания и страха. Очень часто жертвы домашнего насилия сами не понимают, что являются жертвами. Они терпят годами такое ненормальное отношение к себе, потому что он «не пьет, не бьет, старается для семьи», да и «у нас в семье двое детей, надо жить ради них». Но такие мысли – большая ошибка, ведь именно ради детей нужно положить конец этим патологическим отношениям. Потому, что если дети видят лишь две формы поведения в семье — агрессора и жертвы, то в будущем они обязательно построят и свою семью по подобной схеме. Тихое насилие в мягких домашних тапочках без применения физической силы не дает жертве понимания того, что нужно что-то менять. Поэтому большинство из жертв молчат и молча, терпят. Часто — ради детей, еще чаще — от безысходности. Последствия проявления домашнего насилия могут передаваться из поколения в поколение, продолжаясь до бесконечности. Насилие – это ненормально, что нет права ни у кого проявлять насилие по отношению к другому живому существу, и может быть по-другому. Ничего кроме проблем и несчастий он в Вашу жизнь не принесет. Лучше не начинать эти встречи. А дочери все честно объяснить почему Вы разошлись и почему его встречи с Вами и дочкой опасны. Не обзывайте его при дочери, но и не скрывайте, что Вы разошлись из-за того, что папа к Вам плохо относился. Папе плохо и он это плохо срывал на маме. А плохо ему, потому что человек такой. Я уже отлучала БУ от детей. Потом дала слабину и вернула его в нашу жизнь - это кошмар - ни одна встреча с детьми не проходит без эксцессов, созданных папой и сваленных на меня.  Не бойся давать детям получать от него внимание. Рано или поздно он все равно лоханется. Для него это - игра. В один день он увлечется другой игрой и оставит твою дочь в покое. Зато дочь не будет выставлять претензии, что ее лишили любимого папочки. Растить нужно самодостаточных людей, а не ущербных и недолюбленных. Вот тогда ни мизогинов, ни их жертв не будет. Но это пока утопия. Сегодня утром заговорили о младшем сыне и , вдруг проскальзывает от мужа фраза: «Я всегда пацанам говорю - баб никогда не слушайте, делайте все так ка вы сами считаете нужным, их ни о чем спрашивать не надо. Они сами не знают, чего хотят и с жиру бесятся, и вообще, бабы - дуры, висят камнем и не дают двигаться вперед мужику. Слушайте только себя и живите так как вам нравится. Никакая женщина не должна оказывать влияния на вашу жизнь и ваши решения". Я обомлела. Дети - это сильная ниточка манипулирования их мамой,влияния на нее, наказания ее и далее по тексту, за которую они однозначно будут дергать. А на всякие там детские переживания им глубоко фиолетово, они так устроены. Именно поэтому разводы с ними - это линия фронта с детьми на передовой. Да нет, живут они сейчас с папой в той квартире, откуда я съехала. Средний сын (тот, из-за которого я и вернулась 3 года назад к мужу) перестал со мной разговаривать. Папа его абсолютно контролирует, ребенок просто вещает папиными словами. А он в свою очередь абсолютно контролирует младшую, сейчас каникулы,вместе они проводят 100% времени. Она бы и рада со мной общаться, но ей, блин, нельзя! Отец и старший брат запрещают. Это в красивых статьях про развод "нельзя разводящимся плохо отзываться друг о друге, чтобы не травмировать психику ребенка", а в реальной жизни для этих уродов любые средства хороши. Поэтому я - стерва, развалившая семью, ТХ - страдалец, пытающийся ее сохранить. Это на взрослых-то действует, что про детей малых говорить. Смотрю - многие тут не уходят от мужа, т.к. боятся детям навредить. С моей точки зрения, т.е. с точки зрения ребенка в подобной вашей семье, я никогда не понимала, почему мама не разводится, отца всегда (сколько себя помню) ненавидела и для меня его смерть была большим облегчением. К сожалению, я к этому моменту была уже взрослой и жила отдельно (сбежала к первому, кто предложил замуж). Была бы счастлива, если бы он исчез из моей жизни гораздо раньше. Чем раньше - тем лучше.Он вырос в семье с папой-тираном, который ничего не делал дома только командовал, орал и бил посуду и чуть что не по его - уходил. Сынок вырос похожим.. Он не рушит мебель и не орёт, помогает, домашний, в доме все делает сам, не боится помыть посуду пол и т.д. Но! Я все всегда не так делаю и ничего не умею, хотя хозяйка я хорошая. Детей я воспитываю не правильно (с детьми он ооочень хорошо, воспитывает, помогает, играет, идеально практически). Любит меня унижать, особенно прилюдно (что я не терплю и у нас частые на эту тему скандалы) и чуть что- уходит. Собирает сумки и вперёд. Обычно я его останавливаю, но не всегда. Тогда возвращается сам, пару дней идиллия и опять я не так села встала оделась выгляжу и фамилия от прошлого брака ему мешает, срочно поменять...ВАЖНО!!!!!!Вы со своей жизнью можете делать все, что хотите. Это Ваш выбор. Но помните, что семья с мизогином САМЫМ СТРАШНЫМ ОБРАЗОМ ОТРАЖАЕТСЯ НА ДЕТЯХ!!!!Дети безоружны перед Вашими манипуляционными войнами. Живя в этом аду, они обречены всю жизнь страшно страдать и мучиться. Они страдают ужасными комплексами, не могут построить нормальные семьи и просто взаимоотношения, страдают от дикой душевной боли. ДУМАЙТЕ О ДЕТЯХ!!!!!!!Детям надо, что бы Вы занялись своими психологическими проблемами, решили их и стали счастливыми.Вообще-то мизогин применяет свои методы ко всем - он просто по доброму не умеет - ему нужно чувствовать свою силу, значимость, подчинение окружающих и т.д. Пока дети маленькие, его влияние на них может быть минимизировано защитой матери. А когда они вырастают в самостоятельных людей, он начинает прессовать их по-полной программе. Меня отец начал бить только лет с 14.Мой просто сам не свой упомянуть о том, что любой из недостатков с его точки зрения, который есть у детей, обязательно передался от меня. Это его "весь/вся в мамашу" просто капец как убивает. Причем обвинения доходят до абсурда. Плохое зрение - вся в мать, не умеет нырять с открытым носом - в мать, нет ЧЮ - в мать, боится жуков - в мать, свинячит - снова в мать, проявил повышенный интерес к собственным гениталиям - еще бы, конечно же, в мать. Т.е. то, что ни к воспитанию, ни к моему пагубному влиянию никакого отношения не имеет. Ни разу за всю совместную жизнь не услышала, что доча у нас красавица, как и мама, или еще что-нибудь положительное. Неприятно до ужаса и дети это постоянно слышатПросто наука уже доказала, что в браках с мизогином девочки вырастают изуродованными на всю жизнь - страдают низкой самооценкой и выбирают себе в партнеры таких же мизогинов. Вы можете нам рассказывать все что угодно про свою гармоничную жизнь, но Ваши девочки страдают и будут страдать всю жизнь. Извините, если я Вас разозлила и расстроила, но это так. А решать конечно Вам. Если Вы еще не готовы к переменам, если Вам трудно в чем то признаться самой себе, то читайте пока литературу, ходите к психологу, пишите здесь. Только не обманывайте сами себя - Вы уничтожаете счастливое будущее своих дочерей. Вы в этом не виноваты - Вы находитесь в созависимости, а это болезнь. Но в Ваших силах излечиться и сделать счастливыми Ваших детей. Подумайте над этим. На счет всего остального не знаю, но насчет дочери хочу Вас успокоить. Часто девочки, вырастая, неосознанно воспроизводят модель своей семьи (мама+папа). Если папы нет - у девочки все шансы построить себе идеальную модель семьи (в теории), и воплотить в жизнь именно ее. Так произошло со мной - своего отца я не знаю, с детства не представляла, зачем в семье маме с ребенком нужен еще и мужчина. Подросла, создала свою теорию о роли мужчин в моей жизни, и какая у меня будет пара. Поэтому и живу 10 лет в самом счастливом браке, какой только могу себе представить - потому что я его и создавала по идеальной модели. Хотя во многом она не совпадает с общепринятой, или (не могу подобрать поточнее определения) - не совпадает с большинством браков, которые я могу наблюдать. Но мы с мужем счастливы. А вот мои подруги из полных семей своими браками, мягко говоря, не очень довольны. Для меня со стороны создалось впечатление, что девочки из полных семей имеют в сознании аксиому, что надо жить в браке. Точка. Любой ценой. Точка. Вот часто бывает, что и живут ценой унижений, нелюбви, разочарований, страхов, непонимания и всяких других гадостей. А у меня, похоже, в сознании другая аксиома - что брак должен быть исключительно счастливый, иначе в нем нет никакого смысла, потому что женщина и одна может быть счастлива. .АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!Многие не узнают свои ситуации в книгах, себя не узнают, не могут правильно проанализировать свои поступки и желания. А это совершенно необходимо, что бы изменить негативную программу подсознания, поднять самооценку, перестать искать страдания, что бы жить в привычном ритме.Для правильного и результативного анализа своего подсознания, поступков эмоций есть следующие методы:Каждый из нас чего то хочет головой. То есть, имеет осознанные желания. Но это может совсем не совпадать с тем, что диктует подсознание. А именно оно нами управляет.Поясню: женщина всю дорогу жалуется, что муж у нее растяпа, тряпка, ничего без нее не может, как ребенок и т.д. И тем не менее, живет с ним всю жизнь, при этом мечтая о мужчине, который будет ею руководить, принимать решения, сильным волевым и т.д. Так вот, если человек на протяжении длительного времени имеет то, что имеет, значит это ТО, что ему нужно для привычной комфортной нормальной жизни психики. И не важно, что это не нравится его сознанию. Только подсознание знает по какой программе нам жить. Изменишь программу подсознания - изменишь жизнь.И если эта женщина всю жизнь со слабаком, то значит она властная, контролирующая, склонная к унижению и т.д., а не как ей кажется, милая несчастная жертва обстоятельств. Слабого мужа ей выбрало подсознание, а не мозг. Вот таким образом о себе можно узнать массу интересного.И еще метод быстрый и на удивление эффективный:то, в чем Вы обвиняете партнера и окружающих людей, на самом деле, является вашей чертой. Даже если Вам кажется, что муж объективно ленив - значит Вы сами ленивы и Вас это раздражает, прежде всего, в себе. Если Вы боитесь измены, значит Вы сами с удовольствием изменили или поменяли бы партнера. Если он хреново ведет хозяйство, значит Вы сами не удовлетворены своими способностями в этом направлении. Список можно продолжать до бесконечности.Если пользоваться этими методами ЧЕСТНО и не боятся посмотреть правде в глаза, то очень скоро Вы поймете скрытые программы своего подсознания и узнаете, какую программу Вам заложили родители. И поменяете ее.Кошмар какой! Я не Лань, но о каком счастье для дочи Вы говорите? У Вас с БМ абсолютно больные отношения, Вы сами от этого страдаете, а прикрываетесь интересами ребенка. Вы кроме себя, никого не обманываете. Вы сейчас дочери своим поведением формируете модель семьи садист-жертва. Если ребенок с младенчества впитывает, что над ее мамой издеваются, если чувствует Ваши страдания от БМ - ну какое тут нафик "святое"...А о детях Вы подумали - они против него безоружны.Вы очень сильная и смелая. Молодец. Если такие отношения Вас в принципе устраивают - то я просто счастлива за Вас. Надеюсь, что Ваша позиция будет только крепнуть. Только не забывайте, что он Вам назло может на детей переключиться. ДЕТИ ВЫРАСТУТ С ОТКЛОНЕНИЯМИ В ПСИХИКЕ, КОТОРЫЕ ЗАСТАВЯТ ИХ СТРАДАТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ. Моя мама сказала, что не была так уж не счастлива с отцом. Но я то выросла глубоко несчастным человеком.От такого вот детства сложно отойти, комплексы избавляю до сих пор. Так что ЖЕНЫ мизогинов, МАМЫ, защищайте своих детей, им БОЛЬНО, их ни за что ранят в самое сердце. В маленькое детское сердечко. И во взрослом состоянии пытаешься простить маму, за то, что не пыталась спасти, потому что голову в песок закапывала.Я регулярно спрашиваю у мамы, почему она не бросила отца. Отвечает, что не была так уж несчастна. Но моей маме всегда была важна яркая красивая обертка - статус он ей давал, а что за закрытыми дверями происходило - не важно. Но главное, что она позволяет себе насмехаться над тем, что я выбрала себе в мужья мизогина и поддерживала с ним отношения аж 6 лет. Я пока на мамин вампиризм ведусь и мне становится обидно.Столько в жизни прекрасного, и терпеть этот мизогизм и мегамаразм ещё лет 40...ха,нет уж лучше самой, одной. В тишине и покоя. У меня младший ходит по квартире бабушки и дедушки и повторяет, в этом доме не кричат, здесь все спокойно говорят!!!!Младший сын не просто Вам хамит после общения с отцом - он получает каждый раз глубочайшую психологическую травму - хамство является просто ответной реакцией на это. Голову даю на отсечение, что это происходит потому, что все время пока он у отца. тот ему беспрестанно говорит какая Вы тварь, разлучили отца с сыном. И сын между Вами мечется - это самое страшное, что может происходить с ребенком - его разрывает на пополам. Вам бы совсем сына папе не давать. Свидания в Вашем присутствие не спасут - он при ребенке будет устраивать разборки - это так же плохо. Мизогинизм - не цвет кожи и по наследству не передается. Если Вы в принципе готовы родить для себя и без помощи мужчины. то рожайте сколько хотите. Другое дело. что если Вы останетесь в мизогинных отношениях, психика ребенка будет сильнейшим образом изуродована.У полноценного мужчины без психологических проблем ни беспомощная женщина, ни тем более ребенок не могут ни при каких обстоятельствах стать инструментами для решения своих вопросов и проблем. Этого не может быть, потому что не может быть никогда. И чем сильнее и "настоящее" мужчина, тем терпеливее, бережнее, милосерднее он относится к тем, кто слабее его. Ребенок может стать инструментом только в больных, жестоких и плохих руках. Как объяснить ребенку (6 1/2 лет) ситуацию, что мама будет жить отдельно от папы? Ходила смотреть отдельное жилье. Сказала детям, что мама с папой поживут отдельно. Дочка в слезы. Не хочу мамочка! (Сын пока еще мал, не расстроился.) Как смягчить ситуацию? Муж заделался "идеальным" папашей. От детей не отходит, стал уроки с ними делать (!!!) и сына из садика забирать(каждый день!!!). Одно дело, когда на "качелях" со своим мизогином, а другое, когда детей туда же: как уберечь?Спокойно, мягко объясни ей, что мама и папа их очень любят, и папа будет часто приходить, всегда.. просто так надо и ничего страшного в этом нет. И не оглядывайся на детей.. она подрастет, папа ваш уже отменит свою «идеальность», она скажет: мам, ты с ума сошла, зачем ты нас обрекаешь на такое существование.. я твоей ошибки не повторю.. Но самое страшное, что повторит на уровне подсознания, выберет такого же урода.. а мальчик впитает модель папиного поведения(((Я разговаривала с детским и семейным психологами. Они в один голос говорят, что с детьми нужно разговаривать и честно все объяснять. "Маме плохо с папой и нужно пожить отдельно. Папа никуда не денется - папой и останется. Мы Вас очень любим, но вместе жить не можем, потому что очень разные. И т.д." Но разговаривать много и терпеливо и отвечать на вопросы. Ничего не должно происходить "по умолчанию", что бы ребенок не мучился неизвестностью и необъяснимыми страхами. Очень важно объяснять, что дети в Ваших размолвках ни при чем и не из-за них это происходит - а то дети развод родителей могут объяснять своей "плохостью и неправильностью".Детей двое, я считаю, что видеть такие отношения в семье - это хуже нет, а отцами им быть никто не помешает,если будет желание. Я уже уходила год назад, вернулась правда, но я тогда еще многого про него не знала... Так вот пока жили вместе я тоже за детей переживала и все говорили, что ах какой он хороший отец, просто изумительный, а вот как врозь пожили, так и началось - почему я должен забирать из сада? назло тебе не заберу, выкручивайся сама! В итоге всегда забирал детей, но сколько нервов у меня было вытрепано.А как все восхищались... какой отец, какой отец.Я советую в переходный после развода период объяснить детям, почему вы решили уйти. Как можно более четко дайте детям понять, что все то,что они видели и переживали, было правдой. Папа был гневным, контролирующим человеком, непредсказуемым и часто пугающим. Очевидно, чем старше дети, тем больше информации они могут воспринять, но даже самым маленьким надо объяснить, что насилие неприемлемо. Я понимаю, что в большинстве случаев дети, особенно малыши, будут продолжать контактировать с отцом или отчимом. Такая информация может причинить ущерб этим отношениям, но тут важно, чтобы благо ваших детей было у вас на первом месте, а благо вашего бывшего партнера - на втором.Ваш честный ответ подтвердит детям то, что они на определенном уровне и так знали. Когда вы скажете им, что их ощущения соответствуют действительности, вы освободите их от самообвинений, которые они могли возвести на себя вследствие проблем в семье. Перекладывая ответственность на того, чье плохое поведение всему виной, - на взрослых, вы уберегаете детей от будущих моделей ненависти к себе. Один из наиболее важных моментов процесса подтверждения - признаться детям, что они не были в достаточной степени защищены от отцовского гнева. Сказала, что у папы проблемы, которые может решить только он сам, я на это повлиять не могу. Подробности о проблемах их не интересуют, все-таки это папа, которого так любят.Я больше не могу его пускать к детям - они не должны видеть этот кошмар. А он конечно же обвиняет меня в манипуляциях детьми.Мой сын смотрит, что я читаю. Говорит, что ты делаешь, ты что не понимаешь, что ты живешь в патриархальной стране? Тебя никто не поймет. Я ему - свою точку зрения, что нельзя жить в насилии, надо предостеречь людей, описать ситуацию. Я не боюсь суда над собой, я прошла уже через эти унижения, мне не страшно, я помогаю себе, мне надо высказаться. Он считает, что только глупцы пишут на женских форумах. Я случайно наткнулась на эту тему, никогда не участвовала в дебатах, было не интересно... Он сегодня сказал - иначе ты чекнешься... Я ему — успокойся, я уже чекнулась. Все довольны, все смеются.... Нет, он говорит все правильно. Большая разница между мной прошлой, где я даже не успевала поесть, все время хотелось спать, дикое переутомление и постоянный тоннель . Уже ангелы начали мерещиться. Где уж там рубашки, глажки и пироги с клюквой. Хотя иногда успевала. И знаете . девчонки, уже не обижают его слова чекнулась, тебе нечем заняться. И он кажется начал меня понимать. Говорю, да я такая, обедать будешь? И все нормально.Когда настанет время объяснять что то детям, Вы придумаете, что им сказать. И уж точно, если Вы оставите их расти с таким папой в такой обстановке, то потом на вопрос "Мама, зачем ты с ним жила и мы так все мучились" Вам нечего будет сказать. Выросшим детям невозможно объяснить, что аргумент "как же дети без отца" заставляет их переживать кошмарное детство, подвергаясь насилию и жестокости, а потом мучиться всю жизнь от практически неизлечимых психологических проблем.Ребенку не объяснить, что, если папа это говорит, то оно не обязательно правильно, хорошо, красиво. Начинаешь объяснять и потом воюешь на два фронта - муж и ребенок. А жить когда? А сил откуда в вечной обороне сидеть?Помогите советом: решилась развестись с мужем, так как его бесконечные каждодневные оскорбления уже достали. Бывал и мордобой при детях. Сказала ему о разводе, он как будто даже обрадовался: ну раз ты уже все решила, то пожалуйста. И даже как-то спокойненько. Перед всеми (в частности перед моими родителями) вообще агнец божий. Я, если что, как вы и пишите, буду выглядеть просто чекнутой перед всеми. Но больше терпеть не могу. А вопрос у меня следующий: у меня старший сын подросток, не знаю ему как сказать. Он вообще как-то последнее время со мной очень агрессивно себя ведет. Думаю как вернется с каникул, папа его будет наставлять, что вот это я семейную идиллию разрушаю. А он что, он ничего. Он-то разводится не собирался. Может у кого опыт есть. Помогите.— Скажите сыну правду. Он уже взрослый человек. Скажите, что не можете больше жить с тем, кто Вас унижает. Что унижать человека вообще нельзя. Что Вы раньше не уходили, потому что надеялись, что все изменится, а теперь поняли, что ничего не меняется. Сын Вас поймет, если не услышит вранья и фальши. Покажите ему свое уважение тем, что разговариваете с ним как со взрослым человеком. И ни в коем случае не унижайте и не говорите плохо про отца. Он меня обижает, так как не умеет по другому. Это его беда, а не "козел твой папаша".Сказал сегодня дочке, что скоро уедет и она его больше никогда не увидит. Я с ней говорила (ей 6), сказала.. что папа тебя любит и первое время может быть приезжать не будет, но он все равно тебя любит.. Она соглашается.. но я вижу.. сколько слез в глазах.... Нет слов... у меня...Гад, говорил ребенку страсти, доводил до слез, говорил - мамочке своей спасибо скажи, крысе...И "ради сына - он ничего не знает" - самая распространенная отмазка всех созависимых мам. Сын все прекрасно видит, понимает и записывает на подсознание. Оставаясь с мужем, Вы программируете сына ВСЮ ЖИЗНЬ БЫТЬ ГЛУБОКО НЕСЧАСТНЫМ. Нет преступления в том, что Вы попали в лапы к садисту. А вот то, что Вы ничего не делаете, что бы сбежать - вот это уже преступление. И сыну Вашему не деньги нужны, а ЖИВАЯ И ЗДОРОВАЯ мать. И спокойствие. Вы своими: "Я остаюсь из-за сына" перекладываете ответственность за свою жизнь и жизнь сына на его детские слабенькие плечи. Это для него непосильная ноша.Дети не должны расти на фоне ругающихся родителей.И не ругайте отца никогда - для ребенка трагедия, если родитель плохой - он чувствует себя неполноценным при этом (ребенок как бы состоит из двух половинок - папы и мамы. И если одна из половинок плохая, то ребенок очень страдает от собственной неполноценности). А в остальном - компенсируйте ребенку стресс максимальной лаской и внимаем, но не гиперопекой. И не сравнивайте его с отцом в плохую сторону.Дети очень быстро ко всему привыкают и к разводу, и к наличию новых мужей/жен, если они адекватные и любят детей. Я сама из разведенной семьи, факт развода меня не травмировал, скорее я хотела, чтобы мама снова вышла замуж, а ей это было не надо. Больше меня травмировали ссоры и драки родителей, я до сих пор помню свой детский ужас, так что даже волосы на голове приподнимались и кожа немела. Почему-то взрослые думают, что детям важно наличие в семье отца, даже если он скандалит и устраивает драки, это не так!Мизогины в основе своих манипуляций используют непреодолимую женскую жажду любви и близости. Женщины, на которых не производит гипнотическое действие сказка про принца, на мизогина не клюнут. Вернее клюнуть могут, но при первом же его взбрыке, уйдут от него и больше не разу не вспомнят. Про пособие - боюсь не поможет оно никому, каким бы подробным не было. Растить нужно самодостаточных людей, а не ущербных и недолюбленных. Вот тогда ни мизогинов, ни их жертв не будет. Но это пока утопия.По поводу воспитания наказаниями. Мы для них должны нести защиту, а несем наказаниями и шантажом угрозу. Не бойся, я с тобой! Именно эту фразу должна говорить любая мама своему ребенку в трудных ситуациях. Особенно маленькому! Благодаря этой фразе ребенок чувствует себя защищенным. И тогда у него есть хорошие шансы попасть в 10% счастливых людей.НЕ БОЙСЯ, Я С ТОБОЙ!Не бойся, я с тобой — если ему страшно одному в темной комнате. Не бойся, я с тобой — если лает собака. Не бойся, я с тобой — когда расшиб коленку. Во всех трудных ситуациях — не бойся, я с тобой. И уже после того, как сказана эта волшебная фраза — разбираться в ситуации. Что там произошло, как это исправить…