Пожалуйста, не осуждайте! Я умом всё прекрасно понимаю. Я просто поплакаться и возможно услышать тех женщин,  у кого были такие же мысли. И как потом сложилась их жизнь..Тк меня это очень гнетет.Мне 38. Мужу 36. У нас двое любимых долгожданных дочек. 7 и 2 года. К ним мы шли долго и мучительно. Очень я сложно вынашиваю. И есть проблемы с женским здоровьем. Но они у нас есть. О двоих я даже не мечтала)Живем нормально. В большой двушке. Через 3 года планируем в большую трешку переехать. У мужа нормальная работа. У меня тихая работа с удобным мамским графиком.И конечно я понимаю, что двое это золотая средина. Это то, что нам нужно. Им надо многое дать в жизни, в том числе внимания и любви.Муж против третьего.Я всё понимаю, но в последнее время меня прям гложет и давит в груди от мысли, что больше не рожу( Несмотря на сложные беременности я обожаю состояние беременности, обожаю младенческий возраст несмотря на его сложности,  я млею от малышей. Я периодами убираю маленькие вещи и плАчу почти над каждой любимой вещью и игрушкой от того, что их надо отдавать и что они больше не пригодятся моим детям(совсем любимые несколько для внуков оставляю). Вот пишу и плАчу. Обожаю своих дочек,хочу им много себя дать в жизни. А новая беременность меня у них отнимет надолго. Да и возраст не молодой уже.Но почему ТАК больно думать о том, что не рожу??  Знаю, что надо быть умной и разумной и достаточно нам двоих, но внутри червячок точит, что оставь эту вещь-а вдруг, оставь эту игрушку на даче-а вдруг... Знаю, кто-то скажет, что я больная и дура, но я такая какая есть. Я постоянно себя уговариваю, что надо думать головой, нет-нет и нет, никаких больше детей. Но душа болит и ноет. Может это из-за бесплодия перед дочками у меня такое? Что надо доказать, что еще могу. Бред конечно. Но я пытаюсь найти причину этих своих "страданий", тк как бы это не было глупо, но мне это мешает жить и радоваться жизни.Может было у кого так?Спасибо что прочитали.