Родилась на 36-37 неделе, вес 2600, рост 55 см. Худенькая палочка. Дети - это крест. Это радость с горечью. Это шаг в пропасть и полет вместо смерти.Знаете, вы честно говорите, что думаете. Это хорошо. Но... но так рассуждала био-мать моей дочери. Зачем ей портить себе жизнь, когда большая вероятность иметь ребенка-инвалида. Не она ж виновата, случайность. Вышла замуж, родила здорового. Только моей дочери у нее никогда не будет, моей девочки, которая в пять лет пишет стихи и песни, и которая настолько красива уже сейчас, что люди головы сворачивают. Без боли не бывает ни любви, ни радости. Без боли не бывает ничего. Мой пятый ребенок родился с баллом 2 по апгар. И у него было дцп... ну, есть, наверное, правда этого уже не видно, так, задержка речевого развития, которая тоже уйдет через пару лет. Я люблю его больше жизни. Даже если бы не ходил, любила бы, потому что он такой классный и с такой любовью смотрит на меня, что хочется мир перевернуть.У моего старшего ребенка - который был здоров как бычок, с идеальным весом и ростом, 9 по апгар, благополучной био и т.д. к 10 года мы имеем букет наследственных болячек от трех видов заболеваний кожи до патологии желчного пузыря и почек, которые при куче УЗИ до, только сейчас всплыли. Мой средний сын имеет проблемы с психикой, но не настолько серьезные, чтобы это осложнило ему будущее. Ну и еще кучу проблем со здоровьем. Тоже был относительно здоров при рождении). Он добрый и нежный, мечтает и, верю, станет врачом. Моя младшая дочь родилась тоже с недоразвитием, как и старшая. Ее просто не хотели, био здорова и с хорошей генетикой. У дочери тоже проблемы со здоровьем, вытягивали как могли. Ничего, слава Богу, дерзкая и смелая, любит всех, заботливая. А я ведь ее вообще не ждала и не очень -то хотела - дали бонусом с младшим, типа берите. До сих пор помню как сидела, смотрела на нашу кураторшу и говорила про себя "нет, откажись, нет, не справишься с двумя разом". Не смогла отказаться - и, наверное, это было одно из самых правильных решений в моей жизни. Материнство - это боль. Это как война - радость со слезами на глазах. По другому не бывает. Если вы не готовы к боли, к тому, что все мечты полетят в тартарары, что жизнь измениться до неузнаваемости.... Вы изменитесь. Оба. Если не готовы пройти через огонь и увидеть себя такой, какая вы есть, без прикрас - а это порой страшно... Если нет - то сделайте шаг назад и дайте себе паузу.  Это будет честно и правильно. Не думайте, что тут кто-то судит, никто. Вы подходите с головой, пытаетесь продумать, спланировать, рационально взвесить... Это правильно. Это верно. Но это не сработает  Не теперь. Счастье невозможно спланировать. Ищите дальше, вот и все.