Всем здравствуйте. Примите новенькую. Думаю, что я к вам. И думаю, что моя история будет здесь одной из самых запущенных. Читаю ваш топ некоторое время. И если честно на сегодняшний момент просто в ужасе от безысходности. Но хочу попросить мнения о том, как видится моя ситуация со стороны. Может быть, все же дело не в муже, а во мне. Это - во-первых, а во-вторых, хочу искать выход. Очень прошу заранее не кидать тапками и вопросами – как могла быть такой  дурой и почему столько детей. Это бессмысленные вопросы, потому что реальность такая, какая есть.Начну сильно издалека. Я с детства мега положительный ребенок. Со слов родителей - всегда была послушной, всегда везде очень старалась, в школе была отличницей, больше всего боялась кого-то обидеть или что меня будут ругать. Я не знаю, почему. Вроде бы росла в полной семье, без насилия и грубости, вроде бы все было по-советски благополучно. Я замужем  20 лет. Первый ребенок у меня от первого брака, рожденный в 19 лет. Тогда у меня хватила ума или храбрости или глупости уйти от мужа, который был старше на несколько лет, после года совместной жизни. Потому что были запреты на макияж, одежду, высказывания по поводу моих кривых ног и «страшненькой девочки, которую он пожалел». Честно – фото выкладывать не буду, но ноги у меня ровные и с фигурой-лицом все в порядке. И тогда я поняла, что меня ни во что ни ставят, и ушла. С маленьким сыном и в никуда.  И через какое-то время познакомилась со своим нынешним мужем. Он тоже старше, успешный мужчина, много добившийся в бизнесе, любимец женщин и душа любой компании. Все вокруг его считают неотразимым, щедрым, добрым и просто иногда немного вспыльчивым. У нас был очень стремительный роман, через полгода мы поженились, он был очень добр и внимателен к моему сыну, к родителям. Когда мы познакомились, я работала, он уговорил меня вернуться к учебе, работу я бросила. А потом очень быстро стала работать на него. У меня медаль в школе, красный диплом. И в общем-то первые годы совместной жизни было не так много моментов. Тогда меня очень сильно задевал постоянный флирт в моем присутствии с другими женщинами. При мне часто делались комплименты другим девушкам на грани приличия или отпускались комментарии, типа «посмотри, мой любимый размер груди» (у меня комплекс по поводу ее отсутствия – ну маленький бюст у меня). Постоянные шутки – сейчас жену отправлю куда-нибудь и мы с тобой… - обращаясь не ко мне. И еще то, что на любые мои недовольства, плохое настроение или обиду от меня отмахивались со словами – что ты придумала, чушь несешь, фигню городишь. И я каждый раз оказывалась глупой ревнивой дурочкой, когда говорила, что мне неприятны такие шутки. Это было вначале. И уже вначале был алкоголь. И в состоянии подпития было разбитое окно в ответ на мои претензии и уход из дому на сутки – и я потом извинялась за претензии и неправильный подход к вопросу. Но я всегда очень очень боялась ссор, всегда извинялась первая, хотя не всегда понимала, за что. И я очень старалась быть "самой лучшей". А потом стало больше денег, больше алкоголя, больше детей. Начались претензии к сыну подростку, претензии ко мне по ведению хозяйства. И фразы типа «я вас распустил, вы все много себе позволяете», гадкие комментарии о моих родственниках и некоторых друзьях. Появились смски и звонки-звоночки, появились у меня подозрения об изменах. И каждый раз я должна была стыдиться, потому что копаться в чужом телефоне низко и гадко, и как я могла подумать такие ужасы. И хотя я точно знала, что я права, меня выставляли полной дурой, и мне приходилось извиняться. Отказ от близости с моей стороны воспринимался как оскорбление, потом со мной не разговаривал день-два. Особенно в подпитии – отказать становилось просто невозможно. Однажды мы оба спали, и младший сын, спавший с нами, упал с кровати – невысоко, только начал ползать, вина была полностью моей – «еще раз случится, я тебя убью». И начались претензии типа «почему не повешена туалетная бумага», «почему нет кофе, который я пью», «в доме вечный бардак, на меня всем наплевать» и т.д. Я перестала общаться с несколькими подругами, потому что они не нравились мужу. И проще стало не общаться, чем каждый раз выслушивать про них гадости и видеть кривое недовольное лицо. Остались только буквально две. А потом прошло еще какое-то время и на 9 году совместной жизни случилось нечто из ряда вон выходящее – я влюбилась в другого мужчину. И ушла. Не к другому, но ушла. Через полгода муж уговорил меня вернуться. Клялся в любви, умолял, говорил, что он виноват, что все изменится, он не будет пить. И я вернулась.С тех пор моя жизнь превратилась в ад. Он не уходит, но периодически напивается и срывается на обвинения и это может продолжаться часами, ночью, когда дети спят. Несколько раз доходило до физической агрессии. Каждый раз он забирает из дома все деньги, грозится отнять детей, потом говорит, что все дети не его. Я уже не говорю о словах, которые употребляются. Это неинтересно. Это находит волнами. В спокойные периоды он заботлив и ласков, хотя постоянное недовольство по мелочам может вспыхнуть в любой момент. Я боюсь, что дома может не оказаться нужного сорта кофе, или в холодильнике нет того, что он привык там видеть. Он никогда не погреет себе еду, если раз в полгода вдруг меня вечером нет дома, он не будет есть пока я не приду и не погрею. Я практически никогда никуда без него не хожу. Максимум раз в полгода с двумя подругами выпить кофе. Я должна всегда подстраивать свои планы, чтобы быть дома когда он придет с работы. А это может случиться в любое время дня. При этом со стороны у нас идеальная семья и он идеальный муж и отец. Когда наступает момент кризиса я за несколько недель вижу, как начинается лавина недовольства. Всем. Едой, домом, воспитанием детей, сексом, моей одеждой, моими духами, что бы я ни делала – все не так. А потом наступает кульминация. Я пыталась вести себя по разному. Если я никак не реагирую или пытаюсь уйти от выслушивания этой грязи  о том, какая я ш…ха и б…дь, то становится только хуже. Он распаляется все больше и больше. Успокаивается только если я рыдаю и прощу прощения до умопомрачения. И у меня очень долго было жуткое чувство вины. Я реально просила прощения. Но сейчас прошло уже 9 лет и я просто больше не могу. А он потом иногда извиняется, но каждый раз говорит, что это я виновата и превратила его в чудовище.Но сейчас он срывается порой и на работе – орет матом на женщин и это выглядит ужасно. Я пыталась устроиться на работу не у него в фирме – в результате была обвинена в том, что мне наплевать на семью и детей, что я провожу все свое время неизвестно где и с кем. При этом за последние годы у него были другие женщины несколько раз и практически не скрывая.У нас трое детей. И в момент последнего примирения я забеременела четвертым. Не спрашивайте почему – я не могла делать аборт, это не обсуждается. Мне рожать в декабре. А я с ужасом жду дальнейшей жизни. Я понимаю, что не могу жить так всю жизнь. И не понимаю, почему я не ушла раньше. И все еще думаю – возможно, все же я виновата в том, что он стал таким. И да, до последнего времени я боялась остаться без него. А сейчас как ни странно, несмотря на беременность - не боюсь. Я устала бояться. Устала каждый раз когда он приходит домой пытаться оценить, в каком настроении он пришел. Устала бояться, что дети что-то услышат. Простите, что долго. Выговориться до конца не получилось, наверное. И наверное, очень сумбурно. Но мне надо что-то делать. (((