Суббота, 18.04.15, закрепление.Мое меню на сегодня:Завтрак: купаты зи индейки, запеченные в духовке, салат из карснокачанной капусты, чай.Обед: пир: рис с овощами и купаты из индейки, кусочек кекса настоящего не осилила, просто не захотела, и решила, что вторую часть пира в виде кекса съем на ужин, йогурт питьевойПолдник: манго и остатки каких-то тропических фруктовУжин: салат овощной, купаты, чай.Эмоции: про силу духа и силу волиПоследнюю неделю поймала себя на мысли, что почти перестала заниматься фитнесом, пропустила 2 раза, причем причин для пропуска не было никаких. Просто появилась такая подленькая мыслишка, что вес достигнут, мышцы кое-где появились, и все, и хватит, можно и расслабиться…   Поняла такой свой настрой только сегодня, когда смотрела мою любимую передачу  «В Движении» с доктором Бубновским. Безумно позитивный дядька, огромный оптимист и труженик, очень поднимает мне настроение. Сегодня в передаче, например,  речь шла о тазобедренном суставе, и доктор, уже в миллионный раз говорил о том, что если мышечный корсет слаб или вовсе отсутствует, то начинаются проблемы во всем организме, вены работают плохо. Начинаются нарушения в костной ткани. То есть как ни крути, а основа всему – движение, движение и еще раз движение. И сегодня я услышала такой посыл – пока ты жив, есть надежда и нужно двигаться, заставлять через боль, не хочу, не могу, не справлюсь и может быть даже через ненавижу, делать физические упражнения.И я задумалась о том, что надо менять образ мысли  не только в вопросах пищевой зависимости, но и в вопросах мышечной активности.Это так трудно, словами не передать.   Я знаю, что в силу своего слабого здоровья ,а так же в силу отчасти воспитания, когда росла из-за болезни в атмосфере постоянных больниц, запретов и ожидания, что будет еще хуже, я все время жалею себя. Я нахожу сто миллионов поводов, чтобы пожалеть себя, погрустить о своей нелегкой доле и порой даже всплакнуть, от такой жизни.   Понимаю, что давно и прочно нахожусь в порочном круге. Мне плохо, я начинаю себя жалеть, мне еще хуже, опять жалею и так по кругу. Глупо? Конечно! Бесконечно глупо и не конструктивно. До сих пор не понимаю, как я вообще не разожралась до бесконечности от такой жалости к себе? И как вообще мои мышцы еще двигаются при таком бессовестном к ним отношении? Как же, на мысли о том, чтобы пожалеть себя любимую, я всегда нахожу время, а вот на занятия зарядкой, например, всего даже 5 мин в день, конечно, времени нет.В общем, с невероятным трудом я пытаюсь внутри поменять свое отношение к еде и физ нагрузкам. Хочу дойти до такой степени мысли, когда правильное питание и физ нагрузка будет восприниматься не как наказание, неприятность, сложность, а как нормальный, совершенно естественный образ жизни. И не просто хочу. Я здесь и сейчас уже многое делаю для этого.Правда очень мешает инертность и постоянная жалость к себе, ощущение себя жертвой, что ли. Хотя, читая психологическую литературу уже давно поняла, что про жертву – это у меня наследственное, передается по материнской линии, похоже. Моя бабуля, ни дня ни проработавшая в своей жизни, палец о палец не ударившая, да еще всю жизнь просто обожаемая своим мужем (более 50 лет прожили вместе), а потом детьми и внуками, считала себя бесконечной жертвой этой несправедливой жизни. У мамы, которая правда всю жизнь пахала, как лошадь, но и имела гораздо больше своих ровесников, похоже, такой же комплекс при всех внешних атрибутах благополучности (тоже более 50 лет прожили с отцом). Теперь понимаю, что и у меня та же засада. Понимать-то понимаю, стараюсь работать над собой, но пока измениться не получается.Девочки, я вам еще не надоела со своими творческими мучениями? Честно говоря, почти не имея обратной связи, за исключением нескольких единомышленников, поддерживающих меня на плаву, я уже несколько раз хотела закончить это занятие по публичному ведению дневника.Скажите, вам хоть капельку интересно, мои читатели?