Девочки, много букв чисто поплакаться. Из близкого окружения кроме мужа – никто не поймет. А мужа уже жалко, потому что очень давно у нас все это длится.Понимаю, что проблема у меня в голове, а как ее решить – понятия не имею.Захотели с мужем третьего ребенка. 5 лет ничего не получалось. Уже почти отчаялась, но нашла врача, которая меньше чем за год меня забеременела (оказалось, дело в гормональном фоне, некоторые гормоны были как бы в норме, но на границе, предыдущие врачи на это внимание не обращал, а тут чуть подкорректировали и все получилось). Результат печальный – потеряла беременность в 15 недель. Через две недели будет год, как это произошло. На данный момент анализы в норме, фолликулы растут, овуляцию вызываем – проходит на минимальных дозах прегнила, эндометрий отличный. А беременность не наступает.И вот когда  я решила, что уже хватит, последний цикл и все, долгожданный ХГЧ – 20 (в понедельник). В среду – 33. Я в панику – вырос очень мало, врач успокаивает – ну ведь вырос же, надо подождать. Сегодня напросилась на УЗИ, а там – НИЧЕГО. Ну вот вообще ничего. Ни плодного яйца, ни желтого тела. Есть кисты в другом яичнике, не тот, который овулировал. Врач отправила еще раз сдать ХГЧ. Говорит, 100% исключать ничего нельзя. Сказала, лечь и включить себе глупый добрый фильм, ни о чем не думать, пока результаты не придут.А я уже так устала. Я хочу напиться и завтра начать новую жизнь без мыслей о возможной беременности. У меня и так уже последние много лет режим 2 через 2. 2 недели я как человек, а после овуляции я не бегаю, не прыгаю, не качаю пресс, не хожу в гости (потому что не пью и ем только самое полезное) – а вдруг я все-таки беременна.А вдруг ребенок все-таки есть? Тем более что все признаки беременности у меня остались – болит грудь, иногда тошнит, чувствую матку в тонусе. Я терпеть не могу лежать. Даже температуру стараюсь на ногах переносить. А тут уже почти неделю как овощ живу.После того как прореревелась после УЗИ вдруг вспомнила о своих амбициях, планах. Когда планировала детей, думала, доращу их лет до 5-6, а потом займусь своим ростом – карьерным, личностным. А мне уже 40, 7 лет из которых я посвятила ожиданию беременности. В моей ситуации сейчас уж надо очень активно трепыхаться, если хочу хоть чего-то добиться, а не лежать неделями на диване. А тут же мысль – а вдруг ребенок там борется за жизнь изо всех сил, а я его сравниваю со своей несостоявшейся карьерой, допускаю даже мысль, что могу обойтись без него. Стыдно.В общем, не справляюсь я сама со своими эмоциями. Не понимаю уже, что хочу в жизни. И от этого еще хуже. А ситуация и так не радостная.