Девочки, вот читаю вашу дискуссию на тему ( и не обижаюсь что в третьем лице.... и вообще ни на что не обижаюсь ..) и создается впечатление, что половина бывших жен агрессоров их изначально не любили...или даже понятия не имеют что такое СС и созависимость... на самом деле это замечательно что вы не испытали  этого вообще или в той глубокой форме как у меня... Я еще раз тихо повторюсь: МНЕ НЕ НРАВИТСЯ то что происходит, роль жертвы и т.п... и то что я тут уже 2.5 года ,пусть редко, но возвращаюсь к вам не боясь упреков,  а как к людям "в теме"...в отличии от психологов,с которыми я общалась, или тех кто легко парирует "уходи"... -для меня лично это много значит и вы все много значите, даже если не понимаете  как же так можно... хотя конечно должны понимать раз вы тут...просто кому то повезло больше - получив алкогольное отравление понять что это яд и уйти...а кто то впал в алклголизм и прошел долгий и мучительный путь.... Мой путь уже 3 года...хотя осознание и психоанализ (самостоятельный) этой проблемы дало  мне понять что всё началось гораздо раньше до него.... только я этого не понимала вообще..и из огня да вполымя...пока такая теплая и уже обессиленная да не попала в руки агрессора((( И тут по классике ( когда подчеркивала соответствующий моему случаю текст - всё было в карандаше...всё....) в главе "С чего всё начинается".... и как у (забыла ник) "Еще раз о границах"....  и шла я к этим чтивам, темам и пониманию год и даже два, после того как набрела сюда... написав в Доверии и ктото там назвал его мизогином и так я нашла Вас... ( как теперь сама читая чужие темы иногда советую почитать Нас).... И почему я  сразу прочитав всё тут не побежала? Да потомучто зазомбированность в анамнезе и  розовый туман был слишком густой, но мозг каким то чудом уже искал какие то ответы... а потом беременность и гармоны...рновая ответственная работа... и я Просто старалась жить правильно в надежде что всё исправится ( простите что не на ваших а на своих шишках...) да и просто выжить на той же работе... и когда после штампа в паспорте всё стало менятся с огромной скоростью в худшую сторону и я беременная спрашивала помощи у близких, а поддержки не было и моё пузо только мешало всем, кроме мужа...и меня с неустойчивой психикой беременной то и дело запугивали психушками и отобрать ребенка, если не подчинюсь, если уйду... и  прочее....  я искренне старалась искать положителтное и цеплялась за свою любовь, чтобы с любовью носить свою кроху, которую бог мне дал и я  хотела дать ей жизнь...и простите, искренне надеялась ( и мои же близкие мне усердно в этои помогали) что всё изменится к лучшему  как наше чудо родится.... Он изменился во многом ради дочери....но не ради меня...тут всё стало еще хуже...и только благодаря тому, что дочка отбрала львиную долю меня у него - пошло мое осознание...и через какое то время я вернулась сюда....а потом начала читать и копать интнрнет в меру свободного времени и душевных сил.... и я опять тут...и мне мой прогресс виден и я ВИЖУ через что прошла и иду...но теперь с широко раскрытыми глазами.... но уйти не могу... Почему? Очень тяжело иметь уйти с таким грузом страхов эиоций и зависимостью и вывалить это все там на близких любимых и не дай бог не оправившись опять вернуться...потому что границы не восстановлены, ломки мои никто ТАМ не выдержит и побегут же ему звонить - приезжай( как это уже было...)....да и изоляции от него не получиься изза ребенка, которого он любит и она его и я счастлива ( уж простите) видя эту их любовь, чего мне не удалось увидеть в первом браке.... и любовь...которую никто не отменял...любовь которая исходит к нему в моменты спокойствия, которая  сама выливается из моего сердца...не очерствело оно еще....  как бы я не давила эти чувства обидами и даже злостью... Да и я уже давно понимаю что любить можно и на расстоянии, но психологическая завистмость от него и от обстоятельств пока выше меня...хоть тресни... поэтому я и пытаюсь хоть как то начать восстанавливать свои границы и искать теперь уже когда чуток полегче с ребенком ( пока только когда спит ночью) я пытаюсь найти себе занятие полезное и для души - чтобы восстановить свою энергию... и вообще не понимаю фразы "скучающая женщина в декрете"...когда скучать?) С активным ребенком без Нянек и с таким мужем...  в общем получилось длинно.... надеюсь хоть немного внятно.... Барахтаю я лапками как могу... как можется...