Раз автор удалила, то я скопирую"Женщина + мужчина" > "Любовный треугольник"тема: "Разбудите меня..."==========Мы встречались полтора года. Работали в одной большой организации. Обоим за 40, несвободны. У него дети взрослые. Не был гулящим, женат "всю жизнь". Сразу возникла симпатия, но мариновала я его около года, потом "крепость пала". Было безумно интересно с ним, как никогда и ни с кем. Много общих тем, схожее чувство юмора, химия, бабочки - ну все как положено. Каждое утро, уже полтора года, от него наше "кодовое" смс. К концу рабочего дня он  почти каждый день у меня как штык в кабинете. Разговаривали и не могли расстаться каждый день часами. При этом выбираться для интима удавалось нечасто, раз в месяц-полтора. Он все время старался придумать что-то новое, оригинальное, интересное, в силу имеющихся у нас временнЫх резервов.Но поскольку он несвободен, да и вообще в силу моего приобретенного скепсиса и цинизма по поводу мужчин, я старалась не давать волю чувствам. Старалась рассматривать его как источник адреналина и эндорфинов (мой семейный анамнез опустим, он грустен). Наши ироничные диалоги на эту тему оставляли нас в обоюдном неведении по поводу чувств друг друга. Иногда мне казалось, что передо мной типичный закоренелый женатик, которого настиг кризис среднего возраста, и он ищет приключений. Но иногда казалось и другое: что мы два взрослых идиота, которые одинаково боятся своих чувств и строят из себя легкомысленных циничных любовников. Но из соображений собственной безопасности я придерживалась первой версии. В общем, я старалась особо не углубляться, не касаться темы его отношений с женой и пр. Иногда он заводил туманные разговоры с уклоном "что нам делать дальше", но все это было как-то завуалировано, и посему я предпочитала "не замечать"  и держать собственные мысли и чувства в узде.Один раз он чересчур разоткровенничался про жену (слишком интимный эпизод из их молодости), и я неожиданно для себя психанула и ушла. Он птица гордая, в самом хорошем смысле слова. В меру эмоциональный, даже наверное ранимый, но прекрасно владеет собой.  Два дня пропадал.  потом пришел. Стоял на коленях, в глазах слеза, но все с таким достоинством... Меня проняло.Вот так мы и жили почти не тужили. Вдруг как-то в момент интимной встречи, под вино, он мне выдает: "Я был так в тебя влюблен, что готов был на все, включая перемену места жительства. Кстати что бы ты делала в этом случае? Ходила бы ко мне в гости? А потом ты меня оттолкнула (на вопрос чем не ответил, но я думаю имел в виду тот случай, после которого он стоял на коленях, а я его вразумляла, что мы оба несвободны)". Я после этого разговора почему-то напряглась еще больше, наступил какой-то внутренний раздрай.И вот три дня назад мы ужасно тупо, нелепо ссоримся. Он пришел ко мне как всегда в кабинет. Мы как обычно обнимались и целовались как безумные. У нас давно не было секса, и я была немного более страстная чем обычно. Я ему не раз говорила, что для меня секс на работе неприемлем, мы никогда этого не делали и он всегда создавал для наших встреч комфортные условия. Максимум ему позволялось расстегнуть мой бюстгальтер, но я всегда показывала, что я не очень довольна и просто бессильна перед его милым нахальством. Дальше этого дело никогда не шло. И тут вдруг он начинает стягивать с меня брюки. Я сопротивляюсь и шиплю "не делай этого", он не прекращает, я шиплю еще раз и сопротивляюсь. Но вдруг резко ощущаю свою голую задницу и слышу его шепот мне в ухо: "Тих-тих, все уже сделано". Я ощущаю дикое унижение, отпихиваю его, одеваюсь, отхожу подальше и говорю зло: "Уходи!". Он остается сидеть на диване, смотрит на меня совершенно офигевшим взглядом и не двигается. Я жду стоя, скрестив руки и зло смотря на него. В конце концов он медленно, не оборачиваясь, уходит, как человек, который получил под дых.Я знала, что теперь он пропадет и возможно больше сам не появится. Но во мне все кипело, и я даже не была уверена, хочу ли я его видеть. Я не могла адекватно оценить: я была права в своей реакции (как на поведение человека, для которого я лишь сексуальная утеха), или это один из моих многочисленных загонов? В любом случае, я не собиралась делать первый шаг.Пару дней он действительно никак не проявлялся. Сегодня ночью мне приснился очень эмоционально окрашенный сон: как будто при мне какие-то люди в форме его куда-то забирают, и вот я реально переживаю, как наяву,  что я его никогда больше не увижу. Мне доводится все это реально прочувствовать, и у меня во сне начинается дикая истерика. С этими вполне реальными эмоциями я прихожу на работу. И нахожу в рабочей почте письмо от него. Открываю - оказывается это письмо не только мне, а очень большому количеству коллег, в котором он пишет, что его сократили (со дня??? Ничто не предвещало, он бы поделился со мной), что он прощается со всеми, что ему было очень приятно с нами работать и надеется еще со всеми нами увидеться  и что там принято правилами хорошего тона в таких случаях. Меня в этом списке коллег, с кем он действительно имел дело по работе, не должно было быть, он меня добавил сам. Вот так вот поставил меня в известность.Сегодня я почти не могла работать.Все как обухом по голове. Сюр.  Все гоняла и гоняла в голове, что мне делать. Я понимала, что сам он со мной больше не свяжется. И что если я в течение рабочего дня никак не среагирую, то он меня уже точно вычеркнет из жизни.  Я представила себе, как он получает под дых два раза подряд, что он сейчас чувствует. И не могла найти слов, чтобы написать. Он бы нашел, он мастер. Лаконично, по делу, с нужными эмоциями. Хотелось поддержать, но не впадать в жалость. Наконец я решилась. Написала: "Я в шоке от новости. Без тебя так плохо оказывается...Тебе наверное сейчас не до этого...". Он ответил через секунду наше "кодовое": "Дорогая". И добавил: "Я скучаю". Я опять думала, что ответить. В конце концов написала: "Ты знаешь, где меня найти". Он не ответил.Вот так в один момент моя жизнь перевернулась. Представляю, в какое болото превратится теперь моя жизнь без тех эмоций, которые он мне давал. Да, мне есть чем заняться и я буду отвлекаться изо всех сил. Но я не смогу не ждать его смс или звонка. И боюсь,  что ни смс, ни звонка не будет. И буду гадать: это я его оттолкнула окончательно, или он в раздрае из-за потери работы, или что... И буду жалеть, что в свое время не показала ему, как на самом деле к нему отношусь... Это какой-то сюр, сон, разбудите меня...