Эх... Напишу не анонимно. Напишу потому, что я была в такой же ситуации три года тому назад. 37 лет, незапланированная беременность.Неожиданная абсолютно, потому как предохранялись (но плохо, как оказалось). Двое уже рожденных детей. Сначала думала оставлять-не оставлять вообще. Долго обсуждали это с мужем, он настаивал на прерывании, типа поздновато рожать уже и т.п., но окончательный выбор оставил за мной. Я выбрала- рожать. В 12 недель скрининг, результат риска по крови с СД 1:50, несмотря на то, что по УЗи ТВП было 2,5 мм и носовая косточка в норме. Сначала решилась на неинвазивку. Когда пришел результат, подтвердивший синдром, срок был уже 14 недель. Пропущу лирику дальнейших событий, но в итоге я попала на консультацию к зав.кафедрой генетики в МОНИИАГ. Сейчас могу ошибиться в званиях, визитку искать лень, да и сути это не меняет. Ну так вот. Там меня обследовали с ног до головы, сделали экспертное УЗИ, там я узнала очень многое про обследования,  рассказали почему случаются ошибки УЗИ (даже объяснили на примере моего скринингового УЗИ). Очень осторожно и аккуратно поинтересовались о моем решении и дальнейших планах, без пропаганды и уговоров. Рассказали про реалии жизни родителей таких детей, без розовых соплей и страшилок, и отправили думать. Думать потому, в любом случае,делать прервание как аборт было уже поздно, а искуственные роды еще рано. Поэтому времени на подумать и принять решение у меня было - 2 месяца. И вот именно эти два адских месяца я занималась изучением вопроса. Между бесконечными рыданиями, я думала-читала, читала и думала. И знаете, я не буду рассказывать Вам все, что я узнала за это время, дабы не склонять Вас к какому-либо решению, но я приняла решение - прерывать. Легко ли оно мне далось? Нет! И всякое было. Меня и поддерживали в моем решении. И называли бездушной тварью (и это не самое страшное, как меня называли). И отправляли в церковь, к Матронушке, исповедоваться и т.п. И у меня внутри было море эмоций и мыслей. Но я ВСЕГДА думала, прежде всего, о своих УЖЕ РОЖДЕННЫХ детях. А какого будет им? От мего решения зависела их будущая жизнь. Я знала, что после рождения ребенка с СД я не смогу "сдать" его няням-помощникам, я буду тянуть его сама, а значит, что остальным детям останутся только остатки моих сил, внимания, любви. Готова я к такому повороту событий? Оказалось, что нет. Какие аргументы я приводила для себя еще, я тут писать не буду, если захотите я Вам в личку напишу. Прошло три года. Пожалела ли я о своем решении хоть раз? Нет. Если отмотать время назад, я бы все сделала точно так же, только диагностику сделала бы раньше, а соот-но прерывание до 12 недель. И мир не рухнул, как мне тогда казалось. И молния меня не поразила. И я тоже верю в Бога. Но считаю, что Бог дает свободу выбора! И Бог не карательный орган, который непременно за все наказывает.  Но это было мое решение. А Вам он еще предстоит. И я понимаю, как Вам сейчас тяжело! И все Ваши внутренние сомнения, переживания, опасения и т.п. мне понятны. И никто Вам не подскажет, какой именно выбор будет для Вас верным. Решать только Вам! Вы можете прислушиваться, изучать, думать, но не ведитесь, ради Бога, ни на истории о "солнечном" будущем, ни на страшилки "да_как_вы_можете_быть_такой_безответственной_впереди_вас_ждут_адские_будни". И Вам сейчас действительно мешают гормоны. постарайтесь все же включить голову, насколько это возможно. Это только Ваша история и история Вашей семьи, только Вам решать.Я желаю Вам сил, терпения, здоровья и мужества при любом решении!