я недавно заводила тему про маму, у которой отказали ноги. Так вот, мама умерла спустя месяц, в больнице. У меня очень сложные чувства. Меня разрывает между любовью и между осуждением - ну как так можно было просрать свою жизнь и довести себя до смерти?Наследственность в семье плохая. И бабушка, и дедушка алкоголики. Но там все по другому было. Сильно пили, но "запоями". То есть неделю пьют, потом месяц порядок, на работу ходят, в квартире чистота и порядок, с внуками (нами) сидели. А тут как бытовое пьянство. Каждый вечер в зюзю. Началось все, когда мы с сестрой учились -я в ВУЗе, сестра в училище. То есть мы сами были подростками, все видели, но осуждать не решались. А когда стали более-менее самостоятельными, и сумели выговорить прямым текстом - мама, ты - алкоголичка - Было уже поздно. Кодировали. Укладывали в больницу. (за деньги). Прокапывали. Уговаривали не пить. Уговаривали переехать жить к нам (мы все в разных городах). На совесть давили - с внуками же надо помогать! Брали ежегодно с собой на море. Но что ты. Никто не нужен! Ни дети, ни внуки! "Я хочу дома жить". Аха. и лопать. В результате так же стала оплачивать ей дом.работницу (а то приедешь в гости, и только и делаешь, что моешь, драишь и бутылки собираешь), оплачивала ее коммуналку, покупала технику. Кондиционер поставила. А толку-то. Умерла от цирроза печени. 70 лет не было. Пишу и плачу. Ни боли уже нет, ничего. Потому что умирала она много лет, на наших глазах, а сделать ничего нельзя было. Хожу вот сейчас как натянутая струна. Или как чурка деревяная. И не плачется. И не веселится. Хоть к психотерапевту иди.