Спасибо вам за откровенный пост!Очень хорошо вас понимаю и у нас, наверное похожая ситуация.Я много каялась, что бросала ее, что она одна была, я работала очень много, пришлось в чужом городе и по чужим углам скитаться и на квартиру зарабатывать и, когда ты нищенка такая скитальческая, без образования, личная жизнь не складывалась, все одно к одному. Но я никогда не сдавалась, я боролась и, когда она родила и привела зятя из детдома, только я для них все делала, покупала, помогала и т.д.Да, так я к чему. Пахала, помогала, платила, оплачивала, покупала, плакала, просила прощения, потом то вверх,то вниз,но вот теперь пришло время, что я оглянулась на свою жизнь и увидела, сколько же я страдала, сколько же я боролась, как же мне трудно было и я простила. Простила сама себя.Да и сколько ж можно прощения у нее вымаливать. А потом, смотрю я назад и вот верите, за всю жизнь ни разу, ни одного разу она не спросила: Мам, а как ты? Как здоровье? Как ты вообще?Не порадовала меня успехами, а уж о добром ласковом слове и мечтать не приходиться.Зато упрекнуть меня в том, что я рабочая, ничего не добилась в жизни, что муж у меня неудачник, что я разрушила нашу Семью уехав в другой город, испоганила ей детство и т.д.Так я к чему. Вот я пытаюсь говорить ей теплые слова, ласковые и, как вы говорите, нет в них тепла, нет в них искренности.Постоянно жду удара от нее, жду оплеухи. Боюсь ее. Злобы ее, ненависти.По поводу того, что, если я болеюи вспоминаю о ней. Меня два раза оперировали и выхаживал меня муж. О том, чтобы позвонить, спросить, как я вообще, может нужно чего, не может быть и речи.