Здравствуйте. Я пришла на Еву в 2005-м году. Общалась в разделе Планирования ребенка. В 2006-м забеременела, а в 2007-м муж нас бросил (мы в другой стране одни) и уехал в Россию. Я впервые пишу сюда анонимно, потому что мне нужна помощь. Я прошу всех, кто, прочитав мою историю, может мне помочь советом или подсказать как действовать дальше. Я прошу прощения за то, что получится длинно, хочу максимально объективно описать свою ситуацию, в которой я запуталась и не знаю, как мне быть дальше.Мне было очень тяжело остаться одной с ребенком, у которого серьезные проблемы со здоровьем, без денег и знания местного языка. Я ооочего долго и ооочень болезненно переживала тот период. Я не буду подробно описывать, что мне пришлось пережить. Скажу лишь – было невыносимо тяжело. В первую очередь, морально. Потом, конечно, все наладилось. Постепенно. Ребенок пошел в сад, я знакомилась с людьми, которые всегда были рядом и готовы были помочь. За что им всем огромное спасибо. Почти 8 лет мне понадобилось, чтобы окончательно избавиться от груза прошлого. Два с половиной года назад зарегистрировалась на одном местном сайте знакомств. И буквально на следующий день мне написал один МЧ. Мы переписывались ежедневно, мне не хватало сил решиться на встречу, я боялась всего. Мой бывший муж после того как бросил нас, писал мне, что я «нах никому не сдалась, тупая жирная корова». С этим мнением о себе я и жила все эти годы. Но я через "не могу" привела себя в порядок, сильно похудела, сменила прическу, стиль  и согласилась встретиться с МЧ. Встреча произошла в мой ДР и с тех пор все началось. Никто и никогда в жизни так меня не добивался, никто за мной так не ухаживал, все эти два года еженедельно букеты цветов, постоянная забота, опека... Мой ребенок был вне себя от счастья, что мы теперь – как бы семья, они нашли сразу общий язык. Я очень долго боялась его к себе подпускать, мне все казалось – меня обманут, опять предадут, я опять буду страдать. Эти мысли никогда не покидали меня. МЧ переехал к нам, нашел в нашем городе работу, записал ребенка во множество спортивных секций, занимался уроками, ходил на родительские собрания, помогал общественными работами в школе, знал всех врачей наизусть, лежал с ребенком в больнице, возил меня на работу по 100 км в день, не позволял ездить на поезде, беспокоясь о безопасности, помогал по дому, любил как мог. Теперь праздники стали для нас ПРАЗДНИКАМИ. Мы больше не проводили их вдвоем. Мы планировали ребенка. Случилась одна неудачная беременность, но я не унывала. Мы были вместе, любили друг друга и знали, что хотим быть вместе.Надо было бы, конечно, не поддаваться всему этому, а дальше жить спокойной жизнью. Ибо все, чего я боялась – сбылось. Но уже поздно. Четыре месяца назад всплыли на поверхность финансовые проблемы из прошлого МЧ. Лично меня эти проблемы не коснулись. Они – только у него.  Проблемы всплыли неожиданно. Сумма некрупная, - выплатить и забыть. И дальше жить счастливо. Но что-то между нами произошло и мы начали почти каждый день ругаться. В том числе и из-за долгов. С каждым разом ссоры становились все серьезнее и серьезнее – со взаимными обвинениями, унижениями, сбором вещей и уходом. Однажды я его выгнала и он месяц спал в машине. Без денег, без еды. Где-то одалживал, но в основном, как бомж перебивался. Потом короткое перемирие, возвращался, не проходило и двух дней, опять ругань, крик, угрозы (в основном, с моей стороны). В это время у меня обнаружили на фоне стресса гипертонию. И однажды после очередной ссоры я загремела с тяжелейшим нервным срывом в больницу – скорая увезла. Через некоторое время у меня начались панические атаки (я даже не знала раньше, что это такое) – когда по ночам боялась глаза сомкнуть и казалось, что лечу в пропасть... как на американских горках. МЧ поддерживал меня всячески... но я уже не могла себя сдерживать и затевала скандал по любой мелочи. Как будто без этих ссор я уже больше не могла жить. Проблемы его, стресс на работе у него, и стресс, который он получал дома сделали свое дело. Он начал от меня отстраняться.  Я начала замечать, что чувства покидают его с каждым днем все быстрее и быстрее. От этого еще больше злилась. Опять выгоняла. Принимала. Выгоняла. Звала... Мои бессилие и беспомощность уже кричали за меня. Я хотела все как раньше. Я пишу объективно. Все как есть. Мы вместе сделали много ошибок. Мне сейчас невыносимо больно. В этом месяце у нас было запланировано «лечение» у гинеколога, стимуляция, при помощи которой я могла бы забеременеть снова. Запланировано было уже давно, и мы ждали.Сегодня он сказал мне, что надо с беременностью повременить – он должен уладить свои финансовые проблемы и мы должны понять, будем ли мы вообще вместе.И я сорвалась опять. Закатила истерику. Выгоняла. Оскорбляла. Сказала, чтобы отсюда убирался и я его больше никогда видеть не хочу. Ударила его. Он просил дать ему шанс. Сказал, что любит. Что если так, то будем планировать ребенка дальше. Но мне уже ничего не надо было. Для меня это было лишь доказательством того, что жить со мной дальше он не планирует. Идти ему некуда. Кв-ру сейчас найти не сможет. Очень пожилая и больная его мать живет очень далеко и к ней он не поедет. А тут еще ребенок. Я знаю, что он мне говорит сейчас все, что я хочу слышать, чтобы он мог у меня переждать, пока все проблемы уладятся. А потом уже и уйдет. Именно это и провоцировало все это время мои вспышки гнева и истерики. У меня стойкое чувство, что он мне врет. Я решилась пройти психотерапию. Но время приема назначили лишь через месяц. За этот месяц я сойду с ума окончательно.Я прошу вас помочь мне советом, как мне быть дальше. Я прошу вас всех меня не осуждать, а указать, где как и что мне не надо было делать. Я боюсь потерять этого человека. Я боюсь потерять защиту и опору, заботу и любовь. Помогите мне пожалуйста!!! Завтра он придет за вещами (я сказала забрать, пока нас не будет дома, вещей много). Господи, пожалуйста... девочки... помогите мне принять верное решение...1.	Предложить ему остаться у меня, пока не уладит дела и не найдет квартиру. С чувствами отстать от него. Предложить просто как помощь. И когда все уладит (месяц-два) отпустить. Но смогу ли я морально жить и видеть его каждый день, зная, что скоро всему конец?2.	Позволить забрать вещи. Отпустить. Жить дальше, зная, что он спит в машине и ему некуда идти.3.	Я очень долго мечтала  о втором ребенке. Мне 40. Это мой последний шанс. Знакомиться ни с кем больше не хочу, в ближайшие годы точно. Согласиться с ним и пытаться забеременеть.4.	Другой вариант.Простите меня еще раз, что таааааак длинно. Мне очень плохо. Мне нужна помощь. Я запуталась. Помощь специалиста я сейчас получить не могу. Я не знаю, что мне делать. Я боюсь необдуманных действий и шагов. Помогите...