Напишу анонимно, уж простите, стыдно.Для себя, скорее. напишу, наперекосяк мозг.С мужем прожили 12 лет,  мне 35, ему 34, сыну 7.Поженились через 2 месяца после знакомства, были нищие, голодные, влюбленные до звездочек в глазах. Первые года 2 даже в компании ни разу не проводили время, было очень хорошо вдвоем, работали вместе, жили, говорили, любили.Было и без денег, но всегда в уюте, хоть и в скромном и всегда вместе.Сын родился через 4 года. Муж отличный отец ,все свободное время с ребенком, снова вместе, теперь втроем, везде и всегда.Дела пошли лучше. Муж работал админом в ночном клубе+свадьбы итд. Видный, красивый, с чувством юмора. Но всегда спешил домой. Я верила, как себе, всю тусовку ту я знаю, мужу верю, все мирно. Купили квартиру, машину, стали ездить в отпуск пару раз в год.Когда сыну было 4 года муж, по его словам, влюбился в барышню, но сам себе не позволил ничего, по его же словам, мне озвучил это, я сказала, что он волен делать что считает нужным, не привязан же. Он ушел на 3 дня. Через 3 дня вернулся со слезами и прщением, я простила.Муж уволился из клуба, где работала "любовь" и ушел в другой.Вот, еще 4 года прошло. около года назад муж стал часто говорить о втором ребенке, но, первый дался мне тяжело, я все откладывала. Собаку завели. Начали ремонт, съездили в отпуск, вернулись 2 недели назад..И сегодня муж заговорил(около 2х месяцев я чувствовала явное напряжение, несколько раз пыталась узнать, поговорить, но он уходил в "не знаю, не накручивай, все в порядке" ).С апреля у него фея. Был секс, он ее любит, меня нет, мы исчерпали себя, больше не горит, мы уже пробовали тогда все изменить, но снова скатились к серому быту, мы скорее друзья, я хороший друг, но он хочет любви. Боится через 10 лет очутиться на кухне пьяным, запивающим свою неудавшуюся жизнь, сейчас еще можно успеть изменить все. Я жила как хотела, он хотел ребенка, а я завела собаку и тд. Он хочет развод, ее зовут Женя,(я ее отдаленно знаю ), он собирается жениться.Нууу, я ,конечно, не знаю как мозг с пола собрать. Если нет любви, если тебе так плохо, если не за что нам побороться, то, конечно, иди, что сказать? Ты свой собственный, я не хозяин же тебе.Все тут же сказал сыну,сказал, что с мамой теперь мы просто друзья, я полюбил Т.Женю, буду теперь жить с ней, а тебя люблю, конечно.  Сын в истерике, папочка не бросай. Развернулся и ушел. За вещами, сказал, заедет завтра, когда я буду на работе.Я даже плакать не могу.У меня кусок цемента в животе и все.Я не отрицаю, наверное, где-то можно было быть мягче, ласковей, активнее в сексе.Но я жила честно! Какая я есть - вся была открыта. Не истерила, не проверяла, всегда пыталась понять, поддержать, обсудить. Не знаю как дальше. Завтра приедет ребенка вести на тренировку в 3 часа, потом, если мама не против, поедем в парк.Я не против. Но..как..как жить? Сын рыдает уже который час. Я как могу объясняю, что так бывает у взрослых, что это со мной он разводится, а с ним  -нет, его он будет всегда любить, он же остается папой, все будет хорошо, я рядом, все будет хорошо.Спасибо всем, кто дочитал