Моя проблема с мамой была из-за того, что я была ребенком от нелюбимого мужа. Вышла замуж по обстоятельствам, родила, потому что аборт не успела сделать, отец раньше приехал из командировки. С моего рождения у нее медленно начала ехать крыша. Стала завсегдатаем ПНД, всегда у неё была заначка транков и успокоительных.У нее была тяжелая жизнь до отца, но у многих послевоенных детей тоже, но она ударилась в страдания. Прям такая достоевщина надрывная. Я была всегда и во всем виновата. Ударила её ножкой в грудь года в 2 и она стала "умирать" от рака груди. Потом стало "болеть" сердце. И все из-за меня якобы. Постоянно мне твердила, что умрет по моей вине, падала в театральные обмороки, кричала на меня дико из-за любой мелочи, награждала подзатыльниками и обзывала. В подростковом возрасте я стала защищать себя, мы дрались, мама неоднократно накидывалась на меня с молотком/топором/ножом. После самоубийства её подруги в нашей квартире, к её репертуару прибавились попытки выброситься из окна. Театральные, конечно же. Ругались мы постоянно, раз в месяц стабильно доходило до рукоприкладства и ломания мебели. И все это по ночам, долгие годы - школа, техникум, работа.В 18-20 лет я из себя представляла анорексичную истеричку с паническими атаками, не человека, а руину от человека. Она меня от себя не отпускала, у меня была жуткая от нее зависимость, хотя я её и ненавидела. Только в 22 я смогла оторваться от отчего дома, но все равно часто приезжала. А у нее окончательно снесло крышу, до госпитализации в дурдом. Но потом её подкосили и физические болезни и она перестала хулиганить. Умирала долго и ужасно, 2 года была лежачей. Я приезжала, ухаживала, но через силу. Не могу сказать, что обижаюсь на нее, но я потратила самое продуктивное время жизни на страх и борьбу с неврозами и фобиями, кое-что из этого уже стало частью меня и от этого не избавиться. Ес-но, у моего мировоззрения из детства ноги растут, я им очень довольна, кстати))) Наверное, надо сказать маме спасибо)))