Автор, примите мое искреннее сочувствие.Я, наверно как никто, вас понимаю, ибо все прошла сама, все-все-все.Было многое, и абонент недоступен, когда всю ночь, шаг за шагом, чтобы не сойти с ума, пытаешься напиться успокоительным, падаешь в сон, просыпаешься через полчаса-час опять звонишь, и так до 10 раз за ночь,  с утра просыпаешься с рыданиями, совершенно обессиленная и никакая.Ужи писала однажды, что чуть было от отчаянья не выбросилась в окно, остановила только моя старенькая мама, я знала, что она такого не заслужила и никогда бы не пережила.Мой милый и добрый ребенок в один момент вдруг резко повзрослел и сделался волчонком.И если бы я почти 18 часов не мучилась при родах, я бы была точно уверена, что ребенка мне подменили, что не может такого быть, в такой семье, в такой любви и ласке, вдруг выродился такой звереныш чудовищный. Причем детку как подменили лет в 12-13.Было все: слезы, крики, ругань, боль, отчаянье, страх, ужас, ненависть, любовь и так по кругу.Помню раз, я, такая спокойная по жизни, дошла до нервного истощения, стала в неистовстве бить посуду, выть, как раненный зверь - я не знала чем и как остановить свое дитя, как вернуть его? Как?Дочь собралась к подруге, я была категорически против, просила, умоляла, плакала, кричала, потом упала на пол, хватая ее за ноги, но она переступила и ушла.Тогда я в серьез захотела расстаться с этой жизнью, ибо смысл и все было потеряно, растоптано и уничтожено.Так продолжалось долго. Очень долго.Со временем я обросла слоновьей кожей, если человека долго пытать, он становится просто не чувствителен к боли, ему невозможно сделать больно, ибо его органы чувств атрофированы.Были психологи, много и разные, было бесконечное хождение в церковь, было многое, книги, рассказы ,анализ всего и вся.Я ждала тех пресловутых 17, 18, 19, 20 лет, когда подростковый возраст должен закончится и все должно прийти на круги своя.В итоге, что я могу сказать.Мне пришлось вывернуться кожей наружу, но научиться взаимодействовать со своим уже взрослым ребенком.И да, к 23 годам накал безумного гуляния и наслаждений жизнью чуть спал, но только чуть.Да, у нас совсем не такие отношения, как мне виделось когда-то.Но я нашла в себе силы приспособиться, часто пытаюсь видеть мир ее глазами и чувствовать так, как она.Иногда мы живем душа в душу и у нас почти все идеально.Но я не обольщаюсь теперь, да, мы  слишком разные.Я - абсолютная домоседка, дочь - стопроцентная гулена, я - пессимист, дочь - оптимист, я - интроверт, дочь - экстраверт, я обожаю дыни и не ем арбузы, она же ровно наоборотНо все же ничего не проходит зря.Иногда, в минуты откровений, когда мы ведем задушевные беседы, я вдруг слышу свои слова и суждения из ее уст, причем она абсолютно искренне так считает. Сложно все, но зато не скучноЧасто она взбрыкивает и я стараюсь загасить скандал или хотя бы не поддерживать.Автор, что вам пожелать?Терпения. Это в первую очередь.Попытайтесь донести до абсолютно глухого и слепого в данный момент ребенка ваши чувства. Одно я поняла, крики, упреки, назидания, справедливые по сути - абсолютно бесполезны, абсолютно.Если ваш сын ранее был чувствителен к вашим эмоциям - позвольте себе окаменеть, не встречать его, когда он все же вернется, просто не выходить из своей комнаты, сидеть перед выключенным телевизором с каменным лицом, а если детка к вам сам зайдет, вполне можно и поплакать, молча, без упреков.Но я не знаю вашего ребенка.Как именно до него можно достучаться, трудно сказать.И еще, мое чудовищное напряжение потом мне вышло боком, в виде многочисленных болячек, которые все от нервов, так что берегите себя и помните вы САМА У СЕБЯ ЕСТЬ И ВЫ САМА ДЛЯ СЕБЯ САМАЯ БОЛЬШАЯ ЦЕННОСТЬ. Просто помните, это помогает не уничтожить себя окончательно.