Можно я поплачусь? Что-то я раскисла в эти дни. Вроде прожила с этим свои 35 лет, а тут на днях накрыло. Всё вспоминаю, пытаюсь анализировать свою жизнь и не могу понять почему так всё происходило и происходит.А именно....меня никогда не любили мужчины. Была симпатия, был интерес с их стороны, но не более. За всю свою жизнь я ни разу не испытала, что такое, когда мужчина тебя любит, боготворит, готов на многое ради тебя, готов жертвовать, готов на руках носить, под дверью сидеть, если поругались, готов под окном серенады петь, готов добиваться и т.п.Скажу сразу, что я не из тех, у которой не было вообще мужчин. Нет. я абсолютно нормальная женщина. Всегда была очень симпатичная, с фигурой всё в порядке, общительная, добрая, нежная, понимающая. Всегда могла выслушать, поддержать. Всегда была домашней, не шалава, не курю, не бухаю. И внимание парней, а в последствии мужчин всегда было, но ЛЮБВИ той самой никогда не было.У меня были как длительные отношения 6 лет, так и краткосрочные. Была замужем 5 лет, сейчас в гражданском браке уже больше 2-х лет. Но никто из моих парней/мужчин меня не любил.Вот с рождения с мужчинами не задалось. А началось это с отца, который бросил маму, когда она была мной беременна. Он не хотел меня, заставлял маму сделать аборт на 5-ом месяце, когда вдруг нашел другую. Я отца никогда не видела. Возможно всё это как-то и повлияло на то, что в результате получилось в моей жизни.А вот я всегда была очень влюбчивая. Особенно в школе в старших классах. Но все мои влюблённости, абсолютно все были безответные. Вот и сейчас уже больше 3-х лет безответно люблю самого лучшего мужчину на свете. Он знает про мои чувства, но увы, я для него только друг.И опять же анализирую все отношения с мужчинами я понимаю, что только наверно отношения с бывшим мужем исключение. По началу была влюблённость и с его стороны, но после свадьбы она очень быстро прошла у него, а у меня переросла в любовь к нему (для меня есть принципиальная разница между влюблённостью и любовью). 5 лет промучили друг друга. Он гулял, унижал, издевался, ноги вытирал, а я любила и ждала, когда же его отношение изменится ко мне. Увы, влюбился в другую, бросил семью и женился на той. Теперь везде в соцсетях пишет про свою "любимую жену". А у меня сердце кровью обливается, т.к. он никогда меня так не называл. Ей он гордится, хвалится, а я и наша дочь всегда были тенью. Да и вообще слова "Я тебя люблю" я слышала только от бывшего мужа в начале наших отношений и больше никогда и никто мне их не говорил. И не могу понять, почему он её любит, даже из-за неё разборки были у моего бывшего мужа и у её мужа. А ведь на неё без слёз не взглянешь. Толстая, хабалистая, гулящая. А 2 мужика любят её и готовы жизни свои отдать. А вот меня вроде такую положительную и хорошую никто?Ради меня никто никогда не дрался, не делил меня, не пытался завоевать, доказывая, что он лучший....Вроде это всё ребячество, но обидно до соплей.И пыталась я вести с мужчинами по-разному. Был момент, когда я считала, что любят только стерв и стала вести себя именно так, но результат тот же. Пыталась находить общие точки соприкосновения с понравившемся мужчиной, узнавала о его интересах, увлечения, изучала их. Поддерживала его начинания, общалась с его друзьями, т.е. пыталась соответствовать конкретному мужчине. Причем всё это было искренне, мне это действительно хотелось и нравилось. Но, увы, никакой любви, только дружба в ответ. Пыталась от обратного идти. Становилась независимой, гордой, любящей себя, возможно даже иногда немного высокомерной. Знала себе цену, выставляла некую планку при выборе мужчины. В результате прилипали только альфонсы и алкаши, которым от меня нужна была только выгода.Короче говоря, какой бы я не была, как бы себя не вела с мужчинами - результат один. Уж не знаю почему, но не возникает у мужчин жгучего чувства ко мне. Видимо карму отрабатываю за что-то Вот и решила написать сюда, может со стороны виднее в чём моя ошибка и что с этим со всем делать?