Вчера история наших страдальческих отношений повторилась. Днем я написала ему, что хотела бы знать заранее о своих планах на вечер. Я написала, что в 7:30 иду к подруге и после этого хотела бы с ним встретиться. Также написала, что мой Вотсапп вряд ли будет работать. Он ответил, что сообщит мне. К 7 вечера никаких сообщений от него не было. Я стала понимать, что тот, кто писал мне в том топике, что мужик на самом деле расслабился и не особо парится по поводу завоевания меня, был прав, и вообще оставила телефон дома. Когда я приехала, от него все еще ничего не было.В пол 10 от него пришло "hi". Через час два сообщения, спрашивающие, дома ли я. В середине ночи - что он хочет быть в моей постели. Но я уже когда пришла домой и увидела ноль звонков или даже сообщений, я приняла решение с ним расстаться и мне было очень спокойно. Я как бы поняла, что у меня эмоц. зависимость и я выбрала опять мужика, который эмоционально недоступен. За прошлый год я трижды (!) западала на таких мужчин. Я чувствовала, что приняла правильное решение и сладко спала всю ночь.Утром я послала ему сообщение, что он не для меня, бай-бай. Но потом я стала разговаривать с подругой и она меня убедила, что я была неправа. Я запаниковала и начала слать ему смс с извинениями. Понятно, надо быть полным психом, чтобы мне ответить и я ничего не жду.Но я дико плохо себя чувствую. Уж лучше бы я его просто отшила и больше ничего не писала туда-сюда. Я выгляжу совершенной психопаткой. Со мной никогда такого не было. В жизни. Мне ужасно стыдно. Мне кажется, уж было бы лучше, если бы я с ним переспала. По-крайней мере, у меня бы был самый потрясающий секс в моей жизни. Я это знаю совершенно точно. Теперь вообще неизвестно, будет ли у меня когда-либо секс и какой - хороший секс вообще большая редкость.Но главное, о чем я силльно переживаю, это о себе самой. Я была уверена, что я на правильном пути. Я много читаю о психологоии и над собой работаю. Я вычисляю мужчин за очень короткое время, я принимаю правильные решения. Я в трансе. Как раз когда я думала, что я все поняла и осознала и научилась, я вляпалась в такое дерьмо.Извините, что так длинно. У меня пост-травматический синдром, врачи стараются подобрать лекарства, но в принципе по мне никто не скажет, что я неадекватна. Но эта история .... я в шоке от себя самой. В жизни не встречала большей психопатки. Мне стыдно. Это ужасный удар по моему самомнению. Я просто не знаю, что делать.