Здравствуйте Автор!У меня чем-то похожая ситуация с Вами.  Может рассуждая логически, поймав пару-тройку тапок от форумчанок поумнею ...Можно здесь я выскажу свое ИХМО.  Сложность ситуации заключается в том , что Ваш муж-Ребенок, а это значит, что он не хочет принимать ответственные решения, и нести ответственность за эти самые принятые решения -за себя и близких ему людей- (не любит,  а все-таки живет с нелюбимой, ). (Отмотайте пленку совместной жизни назад -На каком этапе семейных отношений он понял, что функция Ребенок-проще, чем функция Родитель???А может Вы добровольно взвалили на себя эту обязанность.  Да  зарабатывание  материальных благ на жизнь делает нас грубыми, эгоистичными, черствыми по отношению к близким...в каждодневном быту мы теряем что-то неуловимое, важное... а потом вдруг -бац и слышим-не люблю!!!...Если Вы настроены на сохранение отношений- тут Ваша задача донести до него, что он Вам нужен в качестве Взрослого, ПАРТНЕРА -ну это на перспективу ). При Ваших вводных-Сам  он не решиться на ответственный поступок-уход из семьи, а будет ждать, когда Вы  (выполняющая функцию Родителя в вашей семье) сами за него это решите-а какими методами уже не важно, решение то принимаете  вы-  попросите по доброму,  либо закатите истерику с выносом мозга или просто выгоните собрав чемоданы...... Т.Е в дальнейшем , если Вы расстанетесь, он  всем и себе будет говорить , что Вы его сами выгнали из дома, а не он добровольно ушел, т.к. у него появилась фея... А это разные вещи. Принять решение и уйти самому-это поступок взрослого, а он на этого взрослого не тянет..... все знакомо  ....( а если найдет в себе силы и уйдет сам, можете за него порадоваться-это поступок взрослого...но  не факт, что уходя он не вернется вновь....это уже другая тема...).Дальше анализируя сложившуюся ситуацию, вижу еще одну проблему-муж, являясь ребенком- по факту давно свою семью не любит, т.к. не стремиться зарабатывать , развивать семью, вы автор находитесь в психологическом абьюзе-муж заработал на трусы и бутерброд -и счастлив, а вы в качестве Родителя тянули семью все эти годы - зарабатывали больше М, взвалили выплату ипотеки на себя, копили  со своей з.п. на а/м (хорошо, что вы дальновидно -создали подушку безопасности, из которой сейчас берете средства, но она то не бесконечная..) ...И что дальше??? Чтобы Вас не колбасило.. начните с себя любимой. Станьте для себя мамой, любите себя, лелейте себя, лакомите себя.... напитайте себя,  любовью к себе....у Вас есть семья- это ВЫ и ВАШ СЫН... Вы ответственны за себя и за сына, вот и работайте в этом направлении.., а  будет ли при этом ваш муж с вами-это его выбор....Вот лично Вам нужен этот мужчина, отец вашего ребенка. Если сами себе ответите на этот вопрос, от сюда и дальнейшие Ваши  действия .... ( Сама я в похожей ситуации -Я выстроила границы, для себя -сама решила : что других мужчин рядом с собой не приемлю..., мне нужен секс только с ним, мне он нужен как мужчина -выполняющий мужскую работу по квартире и дому, я ему благодарна за наших детей.. они у меня самые лучшие, я готова  терпеть отсутствие денег с его стороны и не буду его третировать и унижать при этом, я готова готовить  ему суп, штопать носки  и не требую любви, но требую уважительного к себе отношения, не молчу когда мне не комфортно по его вине, я не прошу его извиняться  за  нелицеприятные выходки, т.к понимаю , что признаться в них, это признак силы, а у него увы на это уже сил нет.. идет разрыв шаблона…- зато все четко и ясно...я не боюсь остаться одна, я не одна у меня есть моя семья, это я и мои дети.....это Я-сама  осознанно приняла такое решение и несу ответственность САМА перед собой…но на горизонте маячат отношения  М и детей… но это не простая тема...   ). Я понимаю,  что я как на фронте, на передовой…. НО Главное,  что меня все сознательно устраивает… это моя жизнь и Я так решила.  Т.К в вашей семье вы выполняете роль Родителя, может вам стать просто Взрослой, не опекающей всех, не решающей за всех.. поделитесь долей ответственности за семью с мужем...возложите часть ответственности и на него тоже. Далее. Выходите из треугольника Карпмана (Муж -жертва , Вы -Палач, фея-Спаситель)...Эмоционально для себя отстранитесь от мужа,  но не холодно, а просто отстранитесь...не игнорте его, не истерите ,  не контролируйте его звонки, переписку в соц.сетях, не язвите по поводу  феи, не будьте токсичной... Будьте дружелюбной и проработайте эмпатию к нему и его друзьям. Успокойтесь, включите рацио. При общении с Вами ему должно быть комфортно.  По каким причинам секс ушел из ваших отношений??? Тут вы для себя должны понять нужен ли вам этот мужчина, готовы вы терпеть токсичность в отношениях с его стороны и как долго, а что терпеть категорически не намерены принципиально... и нужен ли ВАМ секс с ним.!!?? Если мужчина нужен, то возвращайте секс, вы же не чужие люди....... Не говорите с ним про фею... есть она, нет её... это решает он... это его зона ответственности...Поставьте границы.... Меняйтесь сами, мужа увы вы изменить не сможете... Может проработка ситуации , Вам поможет найти силы  и порвать с ним, а может  найти силы и дальше с ним строить отношения (не идеальные, не как в рекламе майонеза, но зато осознанные, зрелые). Удачи!!!