Цель создания топа:1)выговориться.2)  совет от   находившихся /находящихся в подобной ситуации. мать родилась в конце войны. дед очень некрасиво, по скотски бросил бабку с грудничном. бабушка растила ее одна, на пятидневке, где мать срала кровью ну и вообще. я так предполагаю, мать всю жизнь чувствовала свою ненужность и нелюбимость бабкой. я-младший нелюбимый ребенок. сестра старше на 9 лет. 2 вопроса , на которые я до сих пор не найду ответа (особенно на второй)1) зачем она родила второго ребенка (меня)?  она часто горделиво рассказывала об этом, как о подвиге, " а я решила- второго ребенка рожу!"    всегда был слышен подтекст "для галочки".2) как может мать, вообще человек, в здравом уме и твердой памяти сознательно ГНОБИТЬ, издеваться над маленьким ребенком?   теперь я прекрасно понимаю, что она это делала и делает СОЗНАТЕЛЬНО. иногда мне кажется, что она и родила меня для того, чтобы было над кем измываться и сорвать зло. ментально отдыхала. отец обожал меня и не скрывал. и за это они тоже со старшей сестричкой на мне оттаптывались. сестричка на ее глазах колола руки мне кактусом, ( мне 3года) , а мама сидела и улыбалась веселой игре. потом доставала иглу и выковыривала занозы у меня из пальцев. в лучшем случае на меня не обращали внимание.  я боялась открыть рот "тебя слишком много" "довесок"- и другие издевательства. или она отворачивалась к телевизору, чтобы я обозревала ее необъятный толстый зад. мне всю жизнь демонстрировали мою ненужность и нелюбимость. " насрАААААААААААть на тебя! " орала мне дура по любому поводу. мне не чистили на ночь зубы и не подмывали вообще, кроме мытья полностью раз в неделю. я по нескольку дней ходила в одних трусах и колготках.  когда она меня раздевала на ночь, бросала ношеные трусы мне на лицо и называла вонючкой. никаких кружков, развивалок!     сейчас толстая задница своим тоном учительши заявляет "тогда мне надо было бросать работу, ведь бабушка совсем не могла возить". куда возить?  все ездили самостоятельно.уже лет в 7, помню, она лежит на диване, грузная, а я смотрю на нее со смесью ненависти и отвращения. била тапком по лицу , когда ей почудилось что я ее обозвала. можно было бить безнаказанно -ребенок то не ответит. сильные дети это пережили бы без проблем. но я, видимо, с чувствительной психикой. почему сейчас это всплывает? я давно не живу с ней и общаюсь по минимуму, пора плюнуть и растереть. у меня одна дочка, хочу второго -а стоит ли? меня не научили любить,   а буду ли я любить второго, будут ли у меня силы на него- или я также буду "отпихивать его ногой" чтобы " не мешал отдыхать полумертвой матери". я понимаю, что эти  ненависть, обида на несправедливость разрушают меня и мою душу. мне страшно представить чтобы я себе позволила хоть 10% к  своему ребенку того, что пережила я. но , все же в моем "преклонном" (35) возрасте  я научилась также морально измываться над ней и рада, когда мне удается ее достать. прошлым летом на очередную истерику и выпад с ее стороны я надавала ей пощечин по ее жирному лицу. не больно, но очень обидно.  она не ожидала такого , она привыкла видеть перед собой тупую пугливую терпилу.  извините за много букв) не все написала, что хотела.