Нет, я вела бы себя по другому. Более бережно к себе, более предусмотрительно. Я бы не поставила себя в столь сложную ситуацию. Возможно, какое-то время я бы использовала мужа, при этом не завися от него эмоционально. Я бы  использовала ситуацию в свою пользу и развелась бы только после того, как у меня был  выстроен качественный тыл. Но это сделала бы я нынешняя. Для этого необходима какая-никакая уверенность в себе и равнодушие к тому, кем манипулируешь. Я в тот момент сделать это была неспособна. Я была унижена и при это очень его любила. Как поступить более выгодно для себя, я знала и тогда. Но не была способна на это.И я уделяла бы гораздо больше внимания своей карьере и здоровью. Меня очень сильно подкосил развод.Если вернуться в прошлое очень далеко назад, то я бы не стала вешать на себя слишком много ответственности, предъявляла бы больше требований. И, пожалуй, согласилась бы на пару измен, которые мне предлагали.  И не переживала бы так по поводу его равнодушия. Но для этого опять же, надо меньше любить. Я же была влюблена как кошка. Даже сейчас еще эхо осталось. Развелась ли бы? Да. Если бы он не выпивал и не врал, можно было бы и не разводиться. Но он выпивал. И то, как он вел себя в семье, уродовало мою дочь. И меня. Зависима я от него до сих пор, но рано или поздно это уйдет.Можно ли было спасти этот брак? Да. Счастлива ли бы я была при этом? Не уверена. Сказка не сбылась. Сейчас я чувствую себя, может быть, и не очень счастливой, но свободной.  При том, что я вряд ли уже когда-нибудь встречу человека, с которым мне будет так же тепло, уютно, комфортно, как было с мужем. С которым я буду чувствовать такую близость.  По этому, конечно, тоскую. Но тихо как-то. Уже почти без отчаяния. Как по единственной поездке на море.