Прочитала почти все.У меня тоже мама с "особенностями", долго не понимала, обижалась, ненависти как таковой, не было, просто злилась временами. Сейчас все забылось, мне 37, маму я не видела уже 5 лет, только звонки. Сейчас она мне говорит, что жаль тебя рядом нет, ты сильная, ты можешь помочь, а мне жалко себя маленькую. До сих пор помню перекошенное мамино лицо и маникюрные ножницы занесенные надо мной, помню свой страх. Помню как завидовала подруге, ее мама смотрела на нее и хвалила "какая изящная девочка! Просто красавица!", хотя подруга была обычной. А я всегда была кобылой, коровой, засранкой. С моих 13 у мамы была любимая фантазия: вот ты вырастешь, станешь алкашкой и с ножом последнюю пенсию будешь у матери забирать! Не стала. Был период, когда мама жила у меня, я приезжала с работы поздно. Как то забрала ребенка у няни, пришла домой, время 23часа. Мама нас встречает: Ах ты алкашка, где ты шлялась! Я спрашиваю у нее: мама, а ты меня когда пьяной последний раз видела?! Мама задумалась ненадолго  а это, говорит, у тебя времени не хватает, а было бы время ты бы спилась! Все  после этого как то отпустило, я всерьез не могла ее воспринимать.А еще у меня бабушка есть. Ты всегда рассказывает какая она красавица всегда была и какая аккуратная и чистоплотная хозяйка. По факту - не красавица, толстоногая, толстопопая, косолапая. Но мне ее всегда было жалко, она осталась лысая после лишая и в очках. Хозяйка она хреновая, плохо видит, дома грязно (всегда было, даже когда молодая была). Но я ее любила, до пенсии она была веселой. А еще я просто не понимала что меня гнобят. Поняла не так давно, когда увидела со стороны как она общается с внучкой и правнучкой. Они у нее толстые, неуклюжие и пр, это говорится в глаза, девчонки ревут, а бабуля радуется. А я дурища. По другому не назвать. Я продала отдельную квартиру, купила новостройку и переехала жить к бабуле. Ну чтож, получаю по полной. Бабуля развернулась, и меня хает и ребенка. Самое ужасное, бежать мне пока некуда. На съем денег нет, а квартира только после нового года будет. При этом я в общем то знала, что меня ждет, почему решилась, не знаю. Теперь сижу и думаю как дочь оградить. Вроде она у меня раз умная девочка, спокойная. Но все мне не рассказывала, я то как автор была уверенна, что мою дочь бабуля любит, а я потерплю. Но я приехала с работы раньше, дочь в слезах и рассказал мне, что у нее уже нет сил слушать как бабушка меня обзывает, как ее достает  Дочка, всегда была худенькая, за полгода поправилась, стала хмурой. И я сейчас просто не знаю, что делать? По хорошему бежать, но как и куда? Просто высказалась. Я справлюсь. И даже знаю что будем общаться, это моя роль. Ненависти нет, злости, кроме как на себя тоже нет. Есть страх что не смогу ребенка уберечь