Любила так, да. Правда не мужем он был. Наверное это называют роковой страстью). Роман такой, жесть просто. Практически на протяжении 25 лет. С перерывами огромными во встречах.  С института, потом после института, потом семьи у него, у меня, потом его второй брак, и т д.  Это такая любовь, когда понимаешь, что семьей жить с таким просто невозможно. Мне он не подходил, как муж, а я ему - как жена. Но страсть, и встречи - вот это сколько угодно.  И тянуло как магнитом. Сколько было попыток все это закончить..... Вот как у вас с такими же переживаниями. И все это заканчивалось тоько новым всплеском страсти.  А потом у меня у первой все это закончилось, он-то был готов и дальше все это продолжать.  Закончилось причем сразу и физически и духовно: разочаровалась сразу по всем пунктам, хотя казалось бы, с чего? Способности его не изменились, это я смотрела теперь и думала: и я вот этого вот хотела????? И я вот его любила????  Да, когда хотела забыть и порвать, никогда не получалось. Но я никогда не думала, что получится само собой. Наверное, пришло время. Помню иду по улице, а передо мной какой-то мужчина незнакомый идет и так похож на него, один в один. И я ловлю себя на мысли, что мне это вдруг просто противно. А раньше при таких встречах сердце замирало всегда. Я не жила, я бредила им. Это как болезнь. Помню, он уехал, а я иду по городу и ищу его в толпе, прям как в песне. Знаю, что нет человека здесь, но это происходит само собой. Во какая любовь. Причем это совершенно не мешало любить по своемв, по-другому мужа, ценить семью, заниматься с ребенком, а ему не мешало жениться, детей правда не завел. Но ВСЕ когда-нибудь заканчивается. Сейчас вспоминаю, как будто и не со мной все было: смотрю как фильм про себя в воспоминаниях, потому что даже близко ничего не чувствую. Когда вижу его очень редко, он скорее раздражает даже, он мне не нравится, не тянет, а есть какая-то родственная необъяснимая связь. Как будто он брат мой старший