Постараюсь кратко. До 32 лет работала, развлекалась, жила в свое удовольствие, имела любовников, тусила где только можно. В 32 под натиском тогда еще живой мамы, ее подруг, знакомых правильно подтолкнули что уже пора замуж и ребенка. В общем вышла замуж на закате 32 лет. Женщина я была яркая, имела свою квартиру, пусть даже однушку, но все же свою родную, не составило труда выйти замуж. Человека этого знала с 31 года, не был любовником, просто общались, примерный, серьезный, в общем для семьи самый подходящий муж из того что было. Тем более знала что его только пальцем помани, он сох по мне тайно. Но не суть, вышла замуж. В 34 родила дочь. Сейчас мне 36, я вымотана этой семейной жизнью, просто высосана, не могу сказать что люблю ребенка, раздражает дико, муж тоже раздражает, бешусь постоянно, устаю как лошадь, больше в тысячи раз, когда даже запарка была на работе, не сравню никогда. Бесит что-то варить, бесит когда будет дочь, первый год вообще спала урывками. Помочь некому, мама умерла, вскоре как поженились, как раз перед моей беременностью, отца не было, точнее я его и не знаю. Выглядеть стала как швабра, из красивой когда-то женщины превратилась в какую-то занюханную вечно раздраженную неврастеничку, поблекла внешность это ничего не сказать, постарела. Пока сижу в декрете, хочу на работу, не хочу эту семейную жизнь. Можете осуждать, но как выйду на работу хочу попросить мужа съехать с моей квартиры, взять дочь к себе, у него трешка с родителями. Его родители не помогают не в чем, только приезжали посмотреть на внучку четыре раза за все время. В общем я дико ошиблась, я сделала роковую ошибку что вышла замуж и родила. Не знаю, может я выродок, не женщина, не знаю. Но я не могу так больше. Я не смогу передумать, это решение взвешеное и окончательное что я хочу выйти из семьи, мне никто не нужен. Смотрю на свою свободную подругу, она старше меня на 2 года, ей сейчас 38 и дико ей завидую, даже не скрываю. Считаю ее счастливой, хочу поменяться с ней ролями. Она живет в свое удовольствие, на меня уже смотрит с сочувствием, а ведь изначально я была даже краше ее. Сейчас и рядом не стою. Кто-то расцветает от замужества и материнства, может быть, но у меня не тот случай, я зачахла, я потеряла себя, у меня истерика. Я принадлежу не себе, не своей жизни, какой-то чужой, не своей. Причем муж у меня нормальный, я не могу сказать что деспот, что не помогает, что много что от меня требует, но я уже переносить его спокойно не могу, бесит как ест, как спит, а если еще и храпит, убить готова. Комната одна, 18 метров, часть кухни оттяпали под малюсенькую комнатку, соединив с балконом, часто с дочкой уходим спать туда, но она тоже плохо спит, постоянно просыпается, что-то все орет. Днем все время куда-то лезет, глаз да глаз. В душ хожу только когда муж придет с работы. Я свихнусь еще год от такой жизни. Планировала через год выйти на работу и дочь отдать ему. Нет, я готова платить алименты, больше чем надо, содержать ее полностью, но только не жить вместе и с этим всем. Крик души, истерика, извините если загрузила. Советов даже не жду, тапок не жду, просто надо было выговориться кому-то. Еще я чувствую себя просто старой развалиной, вся сыплюсь, сил никаких, позвоночник гудит, ноги болят, голова постоянно болит, невроз постоянный.