как, девочки, как?!каждый раз, когда мы выходим из дома все вместе куда-то, одна и та же бадяга. - одевайтесь давайте с дочкой. - одеваемся. одетые ждём в коридоре. папа бренчит на гитаре. ему-то одеваться "пять сек"!  он ненавидит нас ждать. а когда мы ждём - это нормально. в порядке вещей.хорошо, оделся. мы уже дверь открываем, чтобы на улице его "ждать". - ты что!! одела на ребёнка грязные джинсы! а если тебе краской на юбку мазнуть, тебе нормально будет так на улицу ходить?! всё, переодевайся срочно!дочка переодевается. ей, по большому счёту, всё равно, какие на ней джинсы. те или эти или юбочка. а у папы нашего обострённое чувство визуального комфорта. он не может видеть мазки краски на штанах. глазам больно. всё, джинсы грязные, будь они трижды из стирки. - когда краску сотру, тогда ты их и наденешь!я итак уже давно жду, одетая. теперь ещё дочкины переодевания. не вижу смысла теперь идти куда-то вместе. не хочу вообще никуда идти. нет, надо меня уговаривать. мы же семья. иду зачем-то с ними на улицу. может, по пути поговорим, полегчает. но нет. папа с дочкой за руку втопили и чешут вперёд, не оглядываясь. я зачем-то волокусь сзади. на повороте муж оглядывается. я говорю, прости, но я домой. - я же тебя спросил, хочешь ты с нами пойти? ты сама сказала "хочу".ааа! извини, я ошиблась. я верю, ты со своим замечательным вкусом купишь дочке самые лучшие ботинки. нахрена таскать с собой меня.для вида "семьи"? "отношений"? пришла домой, хочется выть и биться головой об стену.да и "домом" это сложно назвать - это _его_дом. у меня тут по-минимуму вещей, чтобы мужнино гиперчувствительное эстетическое чувство не нарушать их изобилием. вот только, чорт подери, начинает казаться, что "всё в порядке". неееет. не угадаешь, когда "выстрелит". сегодня это джинсы в краске. что будет завтра?я не слышу ни одного комплимента, интереса ко мне, какого-то, искреннего. так, шаблон для соответствия понятию "семья", "вместе". ощущение безнадёги........ (нет, я не хочу быть "жертвой" в "треугольнике карпмана". я хочу делать свои дела. жить свою жизнь. одевать дочку так, как мне нравится. и ей нравится. когда я с ним, я как будто всё время подстраиваюсь, всё время "на стрёме", куда придётся подорваться, что делать, я не чувствую, что это моя жизнь, моя воля. где моя воля? куда она, блин, девается? я действительно раньше видела смысл своей никчёмной жизни только в том, что подстраиваться, угождать, терпеть, первой просить прощения, мне же не трудно, мне же не жалко? и куда это меня привело? внутри выжженная пустыня и вой ветра. пустота и боль.