Давно не вывалиавла на всеобщее обозрение свои мысли, чувства, переживания.. По порядку. Жили гражданским браком почти 4года. Дочка моя (10лет) сладила с ним-у них любовь-обожают друг друга. Да и у нас отношения замечательные были-без ругани, все решали. Как человек, он легкий, добрый. Из моих желаний, не хватало помощи, даже минимальной. Его лень банально зайти в магазин по пути с работы, купить еды, которую приготовлю ему на следующий день, тоже коробила, но мирилась. По сути, мелочи жизни. Из серьезного-не хотел общих детей, не хотел идти на новый уровень отношений-без обязательств жить удобно ведь.. "Зачем нам брак/дети, если мы и так хорошо живем?" Долго мирилась и с этим.. Думала, пройдет, передумает.. Ну и еще одна серьезная проблема-секс. Раз в полторы недели для меня мало. Сама пыталась расшевелить. "Ой, я устал" и тд.. Помучавшись, нашла любовника. Который начал проявлять заботу (вплоть до того, что начал меня отвозить на дачу, когда у меня машины еще не было-"я не хочу, чтоб ты неизвестно где и как ехала, я переживаю", с которым есть секс... И бизнес.. Мы в одной компании. Я-его правая рука. Так прошло два года. У него семья. Все всех устраивало. Потом произошел переломный момент, мы расстались с моим мужчиной. У каждого при этом своя правда осталась. Но спустя два месяца, общаемся, ходили обедать, ходили, держась за ручку.. К нему необьятное теплое чувство.. Мы друг для друга-аккумуляторы по энергетике.. Ни в его окружении, ни в моем замены этому нет.. И сейчас, почти живя вместе с любовником, который строит на меня планы, помогает с ремонтом, ощущаю безнадегу.. Я получила будущее-с ним оно возможно-он и детей хочет и вообще замечательный человек, исключительной заботы.. Он за месяц мне три раза цветы дарил, в отличии от моего бывшего мужчины, который и на дни рождения то ни разу даже цветочка.. Но эмоциональная сторона оказалась очень сильной.. Я в раздрае.. Я потерялась в ощущениях.. Что есть "любовь", когда ты понимаешь, что ни без одного, ни без второго мне плохо.. Но если без бывшего-психологически умираю-мне его не хватает, моего солнышка, с которым мне легко, как и он без меня..Но если мы вновь сойдемся, все опять будет хорошо, но без будущего-дальше планирования отпуска и выходных у нас не заходило-ни о каком расширении жилплощади (однушка, почти взрослая дочка..), ни о каких совместных детях речи и не может быть. И нынешний.. Все в точности наоборот.. Только мне, как человеку творческому, с ним тяжело психологически.. Он очень сложный человек в понимании..Я даже не знаю, что и просить..Что я упускаю, может я зря цепляюсь за эмоции.. И горбатого только одно исправит..