девочки, принимайте новенькую... заранее прошу прощение за многобукв. я сейчас только осознаю своё положение.... разум мечется... ведь раньше я думала, что у меня идеальная семья, странноватеньким казалось только то, что ответственна за всё только я. как будто всё держится на мне. а я же сильная, я же справлюсь.... отношениям 10 лет. дочке 7 лет и вот, ей пора в школу.... как-то мы жили все эти годы. но с взрослением ребёнка стало вообще невыносимо. потому что я ответственна за дочкино "взросление и адекватность", я должна оформлять её в школу, да так, чтобы все были довольны, я должна ублажать свекровь, я должна вдохновлять мужа, в том числе, заботиться о нас, и то, что он последние три года вообще не зарабатывает денег - едва-едва сводим концы с концами, - это всё я виновата, я "не даю ему энергии". а он, муж, такой чувствительный, такой ранимый, с таким тонким художественным восприятием.. прямо цветочек нежный. потому и на работу устраиваться не хочет... в офисе ему слишком трудно работать. как мы жили все эти годы? встретились два одиночества, оба вывалились из выматывающих отношений... смотрю на наши фото и вижу - дети.... совершеннейшие! пожили год вместе, - я к нему пришла, в квартирку с набранной на помойке мебелью, без штор... но у меня хуже было - вообще своего ничего... и стали мы жить-поживать. через год он сказал мне - женюсь! я понял, что нашёл свой идеал. самое главное, что ты добрая! а я говорю: ты хорошо подумал? разводиться так мучительно, я больше не хочу. а он говорит, да! и мы даже обвенчались в церкви в знак серьёзности наших намерений. у моего батюшки любимого... и вот, годы идут... в квартире надо делать ремонт, но даже чтобы шторы повесить - бой... его мама как-то дала денег на ремонт кухни, когда я беременная была. так мы кухню отремонтировали... квартирка маленькая, однушка. муж отчекрыжил себе в закутке кабинет, там он работает за компом. за обеденным столом он рисует и пишет. он очень важная птица. ему нельзя мешать. когда он работает  - дома, я должна занимать ребёнка, чтобы ребёнок не мешал. ещё я должна готовить обед, поддерживать порядок, стирать, гладить, убирать, ребёнка развивать и предъявлять удобного и послушного, воспитанного.а меня как воспитали? себе - в последнюю очередь, "я - последняя буква в алфавите", "надо думать, прежде всего, о других", и всё такое прочее.  и я изо всех сил старалась "заслужить", "быть хорошей послушной женой", выслушивать постоянные критические замечания мужа и стараться "исправиться".... помню, как я неистово каждый день убиралась дома, а он приходил и говорил "почему такая грязь! вечно ты ничего не делаешь! трудно, что ли, НОРМАЛЬНО убраться!" и вдруг я увидела, что... штукатурка с дверных проёмов осыпается на пол, каждый раз, когда в тубзо или в ванну заходишь. я пол мою, пылесошу, а через пять минут опять грязно. я ему на это указала... он взял металлическую щётку, ободрал штукатурку. было это несколько лет назад. но с тех пор ничего не изменилось... только я со временем поняла, что как бы я ни убиралась, ни варила борщи, не занималась бы с дочерью, я буду  ВСЕГДА недостаточно хороша... потому что всегда можно сделать ЛУЧШЕ а его священное право - указать на то, как может быть лучше. в итоге, рядом с ним я себя всё время чувствую каким-то недочеловеком... он старается сделать меня лучше, облагодетельствовать своей мудростью, а я ВСЁ ВРЕМЯ неправильно его понимаю, странно реагирую на его "простые слова" и не хочу принимать его таким, какой он есть!  на его замечания я стала со временем протестовать.. и чем дальше, тем больше...не нравится борщ - делай сам! уборка? убирайся сам! в итоге, он стал всё делать сам и начал наступать на меня... почувствовал себя хозяином и начал выкидывать мои вещи... когда я его попросила советоваться со мной, прежде чем что-то выкинуть, он сказал: книги по детской психологии и по психологии отношений я не намерен дома терпеть, вот, ты их читаешь, а ГДЕ РЕЗУЛЬТАТ? почему у нас отношения с тобой не улучшаются? почему у нас ребёнок себя ведёт как дебил? чтобы этих книг тут не было!! и я собрала свои книги и материалы для рукоделия и всё увезла к маме. он ВООБЩЕ не понимает, что происходит... ему кажется, сейчас мы тут с дочкой лето протусим и вернёмся в родную квартирку. в которой за 10 лет так и не было ремонта, в которой с боем повесили шторы, в которой отремонтировали одну лишь кухню на мамины деньги, и он до сих пор не может мне простить что Я выбрла НЕ ТОТ линолеум. он хотел зелёный, он был только с машинками! а я не могла терпеть на кухне машинки! и теперь у нас ужасный нейтральный бежевый линолеум!  я думала, что можно подстроиться, потерпеть, привыкнуть. но, чем дальше, тем становится только хуже. муж всегда ощущался мной как мальчишка... не как взрослый мужчин. секс тоже какой-то детский, нелепый. со временем у меня наступило просто отвращение и я поняла, почему: это же инцест!! он - сыночек, а я - мама! большая, важная, - и страшная в его глазах, конечно! поэтому, он от меня ещё и бегает...  а  я нимагуу и не хочу быть мужу мамой! мало того... он поделил друзей, которых я по-первости считала нашими "общими", на "своих"  и "твоих", и с "твоими" ему не интересно, ему интересно со "своими", а когда я спросила, почему у "его"друзей до сих пор нету ни у кого ни оформленных отношений, ни детей, ни нормальных работ, он только развёл руками. он не желает включать в свой круг общения людей, пока "не будет знать их 10 лет и не съест с ними пуд соли". он уверен, что с ним всё ОК, что психологи это для слабаков, на самом деле все ответы на поверхности, и всегда говорит "МЫ": "нам надо ещё просто кое-что понять, кое-от чего избавиться, кое-чему научиться, потерпеть, подняпрячься, поздатянуть пояса, etc..." и я верила этим словам, про ещё чуть-чуть потерпеть, пока не поняла что я просто умираю и больше не могу... ни денег, ни перспектив, ни радости какой-то, только кругом "должна", мне попросить денег у него чтобы что-то себе купить - это каждый раз унижение - я должна ему РЕАЛЬНО доказать, что оно мне РЕАЛЬНО надо... и почему я не могу обойтись тем, что у меня есть... и выслушать весь его ворч. мы немного "хорошо пожили", буквально пару лет, когда у него на работе были хорошие заказы... когда-то он приносил домой все деньги и клал и в ящик и мы оттуда брали, кому чего надо, пока они не кончались.... правда, потом оказывалось, это я растратчица.... книги-какие-то покупаю... "ерунду всякую"... я ж говорю, дети мы были... теперь всё что он зарабатывает (крохи) только у него и надо доказать, что мне правда нужно...я чувствую себя дурой... круглой дурой, второй раз в жизни (первый раз был в отношениях с первым мужем). понимаю, что об отношениях я не знаю ни-че-го... читаю о нарциссах, манипуляторах, мизогинах, и уже дже не рыдаю (слёзы кончились)... просто очень больно... как так получилось, что их таких красавцев по миру бродят толпы и стоолько женщин попадаются на их удочки.... с одной стороны, конечно, легче знать, что я не одна такая... а с другой – как страшно жить!Что мои, что его родители – в разводе и вражде. Его отец – 100% махровый тиран, как он мать мужнину унижал – это невероятно просто. Так грубо и неприкрыто! На фоне её рассказов, мне казалось, что мой-то муж не такой, просто ангел! Хотя и «не без задатков». Мои родители развелись, мама пила, орала на отца, загремела в психушку после рождения троих детей, всё выглядело так, как будто мама истеричка, а папа такой «невинная жертва». Только теперь я маму начинаю немного понимать... отец у меня простой как 3 копейки, хоть и не изменял никогда но к маме относился как к обслуге... Смотрю я на всё это и столько боли... как же всё сложно и неоднозначно оказывается. И так трудно поверить в то, что всё это правда, про нарциссов, мизогинов, тиранов.... и что это какое-то отношение ко мне имеет! У нас же идеальная семья! Не пьём-не-курим-вегетарианцы, мы же молодцы! Мы столько вместе изучали, такой путь вместе прошли! Только мне почему-то всё труднее развиваться самой в этих отношениях... и почему-то все трудности - это из-за того, что я плохо стараюсь, не так что-то делаю, не верно всё воспринимаю, «не принимаю мужа таким, какой он есть». Вот и сейчас, буквально только что, поговорили, и ни с сего, буквально на ровном месте, супруг мне объяснил, что все проблемы в моей голове. Всё, на самом деле, отлично, и дома меня «любят и ждут», просто я не так всё воспринимаю, это у меня в голове проблемы. 5 минут разговора – и насколько я хуже себя чувствую... как будто с наскока налетела на стену, как будто разом лишилась всех сил...