Лиза А. Романо, "Исцеление созависимости: общение с нарциссом"В этой лекции речь идет о том, как нам, созависимым людям, научиться более эффективно общаться с нарциссами, которых мы привлекли в свою жизнь.Автор считает, что главная цель созависимого - не просто научиться любить себя, а самоактуализироваться. Как же достичь "самоактуализации?" Нам предлагается подумать о душЕ  в вот каком смысле: душа - нематериальна, но вынуждена жить в материальном теле в материальном мире. И единственный доступный душе способ ориентироваться в этом материальном мире - через наши эмоции, чувства. Вот хорошая метафора: физическое тело - автомобиль, душа - водитель, а наши эмоции и чувства - GPS-навигатор. И если мы не умеем им пользоваться, мы потеряны, не самоактуализированы, понятия не имеем, что такое адекватная самооценка, мы как марионетки на ниточках.Еще одна хорошая метафора - яхта, которая беспомощно болтается в волнах вверх-вниз. Это созависимый, который еще не научился слышать себя и уважать свои чувства. На воду спущены миллионы яхт, у каждой из них есть штурвал и на каждой из них имеется карта. Для того, чтобы уверенно себя чувствовать в океане жизни, нужно уметь пользоваться картой, уметь прокладывать маршрут из исходной точки в пункт назначения и не сходить с этого маршрута. Созависимый человек - яхта без капитана. Изначально у него такой же потенциал, как у любого другого корабля, но пока капитан не возьмет в руки штурвал, не научиться пользоваться картой, уважать ее указания, пока не научится прокладывать маршрут из исходной точки к своему видению себя и не сходить с этого маршрута, он/а так и будет болтаться на волнах, страдая морской болезнью.А самое худшее знаете что? Мы виним воду и возмущаемся: а что это так штормит? И панически сигналим другим кораблям: а-а-а, убирайтесь, оставьте нас в покое. И понятия не имеем, что это НАША задача - управлять своим кораблем так, чтобы за милю обходить нарциссических личностей, которые могут утащить нас на дно. Итак, наша цель - самоактуализация, обучение навигации по морям жизни при помощи нашей карты. И вот с чего мы можем начать: каждое утро просыпаться и первым делом "настраиваться на себя", задавать эмоциональный тон. Каждое утро вставать в одно и то же время - и никаких жалоб, что "ра-а-а-ано!" Хватит придумывать оправдания, почему у вас все плохо. Хотите, чтобы все было отлично? Делайте себе "отлично"! Встаем, берем красивый блокнот и ручку - красивый блокнот, а не клочки бумаги, которые сигнализируют вселенной, что вы не имеете значения. Начните ей сигнализировать, что вы имеете значение - красивым блокнотом, хорошей ручкой... Можно заварить чашку травяного чая, можно зажечь свечу - так вы действием выразите то, что пытаетесь сказать миру: я - важна, я уважаю себя и вот этими своими поступками воздаю себе уважение. А теперь - медитация. Достаточно 5-10 минут, на ютубе легко найти что-то, что подойдет лично вам. Наша цель - утихомирить "голоса в голове". Созависимые люди всю жизнь живут с непрекращающейся болтовней в голове, они так обеспокоены мнением окружающих, что не слышат собственные мысли. А созависимые, живущие рядом с нарциссическими личностями еще и постоянно подвергаются преднамеренному или непреднамеренному "промыванию мозгов" - нарцисс вынуждает своего партнера все время беспокоится о том, что же нарцисс о нем думает. Медитация помогает отключаться от этих мысленных процессов.Итак, встаем, настраивается на себя и на хорошее, берем блокнот и ручку, зажигаем свечу, медитируем. А закончив медитацию, 10-15 минут думаем о той жизни, которой хотим для себя. Не такой, как она есть сейчас, а именно о такой, как вы хотите. Это важно - во-первых, ваше подсознание даст вам массу важных подсказок касаемо этой новой желанной жизни. Во-вторых, думая о плохом, мы энергетически укореняемся в этом плохом, и нам сложнее двигаться вперед. Поэтому давайте думать о хорошем.Как все это поможет нам в общении с нарциссом? А вот как: это инструменты, которые позволят нам "слышать себя", быть осознанными, быть начеку, когда нарцисс начнет забрасывать нас скрытыми негативными месседжами. Мы должны помнить, что сознательно или бессознательно нарцисс всегда стремится сбить нас с ног, не дать мыслить здраво. Именно это они пытаются проделать, когда говорят:"Ты должна мне верить!""Ты с ума сошла, если мне не веришь!""Ты с ума сошла, если так думаешь!""С чего ты это взяла!""Я думаю, ты должна поступить так-то""Ты знаешь, что должна поступить так-то""Ты знаешь, что все говорят о тебе""Ты знаешь, что я люблю тебя""Все знают, что я люблю тебя""Все знают, что я с тебя пылинки сдуваю""Все знают, что я забочусь о тебе"Бывший муж автора говорил: "Проблема не во мне, а в тебе. Ты даже с собственной семьей не можешь поладить! С собственной матерью! С отцом! Со своим же братом! Дело не во мне, дело в тебе! Я лажу со всеми отлично! Все меня любят! Ты вообще понимаешь, что люди относятся ко мне определенным образом? А к тебе - совсем по-другому?"Эти слова и скрытые в них послания не должны на нас воздействовать. Мы должны уметь отключаться от этого, должны уметь использовать все доступные нам инструменты. Именно для этого нужно вставать рано, раньше партнера, брать на себя ответственность за то, чтобы уделить себе время, вслушаться в свои мысли, настроиться на себя, быть осознанными. И когда он скажет: "Ты должна мне доверять!", вы сможете ответить: "Я бы должна, но не доверяю." И если он скажет: "Ты с ума сошла!", вы сможете ответить: "Мне нравиться, когда меня называют сумасшедшей. Я знаю, что не сошла с ума, и знаю, что не доверяю тебе потому, что ты мне изменил. Трудно доверять человеку, который спал с моей сестрой последние полгода и заигрывал с моей кузиной и теткой последние три. Кароч, малыш, я тебе не верю, и это правильно."Ни один нарцисс, конечно, не обрадуется такой реакции. Дальше все зависит от того, к чему вы стремитесь в этих отношениях. Нарцисса, склонного к насилию, неразумно провоцировать подобным образом, однако есть и нарциссы, которые, сообразив, что вы раскусили их и их манипуляции, меняются. И если вы решите не уходить, это исключительно ваше личное дело. Но оставаться в отношениях, которые не просто препятствуют вашему личностному росту, а еще и тянут на дно - нецелесообразно ни с какой точки зрения.Автор этой лекции признается, что не смогла остаться в отношениях: "Я не смогла, мои отношения меня убивали. Я делала два шага вперед, он тянул меня на десять шагов назад. Я сделала выбор уйти. Ушла с убитой самооценкой, но я знала, что должна идти вперед и научить моих детей чему-то отличному от всего вот этого вот. И научила, а теперь и вас учу"Переводчик тоже давно бы сбежала, роняя тапки, но - чужая страна, маленький ребенок, которого этот хуй грозится отобрать... Поэтому между другими хлопотами по выходу из безвыходного положения я занимаюсь трудотерапией, надеюсь, кому-нибудь пригодится. Сил всем нам, намасте