Знаете, что я думаю, положа руку на сердце? Что между нами было доверие изначально. Его доверие ко мне было бОльшим, чем моё к нему. Когда он мне вывалил поднаготную - об отношениях, о непонимании почему происходит так, а не иначе в отношениях его с другими людьми, а я ему раскладывала почему так происходит, что чувствуют и хотят другие люди в описываемых им ситуациях и отношениях, он крепко начал задумываться. У него происходило то, что в психологии называется инсайтами (открытиями). Это невозможно сыграть. Это не переживание удивления. Это переживание озарения. Внешне это выглядит как некий ступор и в глазах человека в этот момент происходят калейдоскопом выражения "океана чувств" (которые он приписывает мне постоянно). Отсюда его неоднократные повторения о том, что я мудра. Он относился ко мне больше, как к сверх-мозгу, сверх-чувствам, над-половой пренадлежностью. Как к мифическому/сказочному существу, который знает/предполагает ответы на вопросы, ответы на которые ему неизвестны или непонятны. Потому и секс был более, чем странным. Вся ценность отношений была в этих его инсайтах. Это начало влиять на его работу, он изменил отношения к бизнесу, развернул его в другую сторону и тот начал работать проще и доходнее. Расставаясь после конференции я и он были уверены, что мы никогда не встретимся. Потом мой приезд в его город был ещё одним волшебством. Пол месяца, что я была у него, я предполагаю, что начало происходить движение к ценности не только отношения между, а к ценности моей личности. Я по собственному желанию начала делать то, о чём он мечтал. Увидел настоящую женщину. Думаю, что вот в тот момент и началось падение. Его игнорирование меня, как личности. Потому что моя личность для него становилась ценнее с каждым днём. А смириться с этим он не хотел, т.к. было страшно. Игнорирование - это был побег от меня, как объекта, в попытку вернуться к отношениям, в которых я - как мифическое мудрое существо. Потому и злость. Что "ангелы не умеют какать" - не должны обижаться, требовать и ошибаться. Он сбежал от чувств, которые разворачивались в нём. Т.к. придав ценность мне-настоящей (которая уже сама по себе разворачивалась) он мог бы лишиться по собственной воле собственной роли одиночки. Привязанность и ценность. Я думаю, что именно это приходящее к нему чувство его и начало ужасать. Его мир стал меняться. Система внутри него менялась. Он начал пытаться её восстановить до прежних значений. Вот такое предположение. А сейчас он, скорее всего, нажрался, действительно. Когда человек пьян - он делает то, что не может позволить себе на трезвую голову. В нём сидит уже пол года то, что было. С попытками вычеркнуть и забыть. Ан не получается, видимо. Или получилось, но вот замаячило как бухнул  Стрёмно становится от этого. Рисковано. Не ответить - может начаться новый виток в его голове. А ответить - вроде как обозначить свою настоящесть, а не мифичность. Не знаю. Руководствуюсь тем, чего хочу я. Я хочу определённости. Ссыться - ок. Это тоже определённость. Помнит-ок. Тоже, своего рода, определённость. Слова - пусты. Поступки можно только оценивать. Поэтому ничего не хочу отвечать.