...Пока начало топика, я ИМХУ свою оставлю, лады? Почему таки не "оно". Хотя, повторюсь: в топике Вы - в тему. В Вашем описании ситуации нет традиционного "аттракциона Богиня-Тварь". Идеализации/обесценивания проще говоря. Мизогин классический-обыкновенный пользует этот инструмент во всю. Он, в принципе, им довольствуется по жизни. Это его воздух, его мировосприятие. Ну и "зона контроля" (мизогиния это еще и контроль над партнершей) странная какая-то.  Весь остальной "джентльменский набор" присутствует. Как-то так получается, что в пару к "сложному" мужчине (конфликт с главной женской фигурой, склонность к аддикции и т.д.) часто попадает женщина, чьи "комплексы и страхи" (Вы очень точно их описали) становятся что-то типа компенсации. Дальше запускается "Цикл насилия". Про него здесь: http://naistetugi.ee/ru/о-насилии/теория-цикла-насилия/Первичная идея, что "раз мы в чем-то похожи" (те же проблемы в родительских семьях, к примеру), значит "вылечим" друг друга. Неа. Нельзя разрешить старые проблемы за счет другого человека. Тем более, их нельзя вылечить. Фильмы/книги/сериалы, где главная героиня решила отогреть собой кого-то и преуспела в этом - чаще всего художественный вымысел. Нет краше ситуации для авторов, чем невротизм в отношениях. Движуха обеспечена  Страсти-мордасти, конфликты и столкновения интересов и прочее... В реальности эту "заплатку" (вместо решения) быстро оторвет при первых открытых конфликтах. А дальше люди неосознанно вернутся к тем сценариям, которые им знакомы. Чаще всего знакомы из детства. Это как раз и есть те самые "невротические отношения" в которых оба пострадавшие обречены ходить по кругу. Один орет и использует другого человека, как сливной бачок для своей агрессии, например. Второй терпит, глотает слезы и подспудно ждет извинений. То есть, каждый рассчитывает на "компенсацию" своих потребностей. Из этого порочного круга выходить сложно. Но можно. Правда, можно Во-первых, Ваша самооценка. Она заваливается все ниже и ниже. Еще бы. Человек привыкает к агрессии, встраивается в ситуацию и адаптируется к ней. Дело пойдет на лад, когда все чаще и чаще Вы станете смотреть на себя своими(!) глазами. А не глазами партнера. Ну и плюс "упражнения от Лани наверху". Это работает. Для начала самое то. Во-вторых, границы, ясен басен. Ровно столько сколько Вы будете считать себя ответственной за вещи, которые контролировать Вам не дано, Вы будете чувствовать себя в "яме". Вы искренне полагаете, что партнер НЕ станет делать каких-то вещей потому, что Вам неприятно. Станет. Его заботит личный комфорт больше, чем Ваш. И это тупик.  В-третьих, дети... Простите, но я слабо верю, что в семье много негатива, конфликтов, оскорблений, а дети ничего не замечают. Вас можно было обмануть в детстве? Разве Вы сами не догадывались о страданиях Вашей мамы? Пусть интуитивно и по-детски... Вот то-то и оно. Посему вот это еще:  http://accion-positiva.livejournal.com/22802.htmlЯ наверное повторюсь: многое поправимо! Естественно, речь о Вас. Да, это всегда риск. Да, любая, даже самая деструктивная система отношений рушится тяжело и болезненно в силу своей инерции. Но перемены начинает тот, кого допекло. Другого пути я лично не знаю.  И последнее (пока). Общественное мнение про "золотого мужа" (или "золотую жену" не суть) - это сторонний взгляд. Относиться к нему как к Истине_в_последней_инстанции не стоит. Очень часто в близких отношениях человек ведет себя так, как никогда бы(!) не стал вести себя прилюдно. Поэтому, вопрос: "Зачем он это делает?" остается в силе. Ответы здесь: http://psychostep.ru/wp-content/uploads/2014/02/%D0%9B%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B8-%D0%91%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D1%80%D0%BE%D1%84%D1%82.-%D0%97%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BC-%D0%BE%D0%BD-%D1%8D%D1%82%D0%BE-%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D1%82.docЯ зануда немного  Посему напишу это снова: какая разница КАК собственно называется Ваш партнер, если Вам (лично Вам) плохо в этих отношениях. Искренне желаю Вам удачи!