Привет, девчата. Я с вопросом.Меня преследует ощущение, что я упускаю какой-то урок, что-то очень важное. Из-за этого мне тревожно - с этими отношениями-то я покончу, но как бы мне опять не вляпаться из-за того, что какие-то мои внутренние проблемы остались непроработаны и что-то упущено.Около восьми месяцев прошло с тех пор, как я поняла, с кем имею дело, и стала работать над собой - своими установками, программами, реакциями на поведение мужа. Я тогдашняя и я сейчас - два очень разных человека. Меня теперь вообще ничего не обижает и не раздражает - этакий дзен. Я такая, как есть, и остальные тоже такие как есть, чего раздражаться или обижаться? Ну разве что кто-то будет полдня меня долбать - но но кроме мужа таких людей в моем окружении, слава Богу, нет.Муж... Мы идем в магазин, и за первые пять минут он делает мне три замечания, достаточно резко и раздраженно. Мы садимся смотреть кино, я открываю компьютер кой-чего проверить, он начинает брюзжать, что это неуважение к фильму и к нему и еще всякое, забыла что. И цикличность... Тик-так, три дня все более-менее, значит, скоро рванет. Ненавижу это. В общем, с ним мне все ясно и все решено - не хочу жить в вечном негативе. Но пока живу, приходится подстраиваться во многих моментах, чтобы было меньше сцен с его стороны( дочку не хочу пугать и сама не люблю эти битвы в грязи). Это только пока, и в 2016-том свобода нас встретит радостно у входа, но вот с этими подстройками загвоздка. Получается, я так и не научилась "равняться на себя"? Думать о себе и своих желаниях, заниматься собой? Не бояться скандалов?Но я боюсь скандалов с мужем - когда мы ссоримся, он столько всего на меня вываливает. Ложные обвинения, манипуляции, навязывание чувства вины - я просто тону в этом всем. И думаю, что упустила урок - так и не научилась, как постоять за себя. Уважать себя и других - да, принимать себя и других - тоже да, видеть, когда нарушают мои границы и адекватно реагировать - с чужими да. А с мужем я все равно как Моська перед слоном - всегда в чем-то виноватая, всегда недостаточно старающаяся, недостаточно хорошая, сама все испортила, ах если бы я только..., то он был бы веселым, счастливым и прекрасным мужем (тфу блин повторять неприятно этот бред). И могу только уйти... А хотелось бы уйти,  научившись справляться с этим. Интересно, это возможно вообще?