Мне мама полжизни вспоминала ребенка-отказника, которого она не смогла взять. Вот меня, такую любимую, в роддоме не бросила, а так могла бы взять отказную девочку, которая ей понравилась. И была бы та девочка послушная, не дерзила, и была бы благодарной за все. Она бы ей дала счастье. Такая милая.А я воспитывалась до 4 лет у бабушки с дедушкой, да и потом по полгода тоже там же жила. Как-то, мне уже лет тридцать было,  мама рассказывала про меня же в детстве, и оговорилась "она была  такой миленькой". Я спрашиваю: "Кто она? Мама, ты же про меня говоришь!" - "Как про тебя? Не про тебя, про нее. Ой, да, про тебя конечно". И последняя фраза - с удивлением. Она тоже устала от своего ребенка. Ей хотелось идеального, которого бы она выбрала, а не который у нее родился и ей здоровье подорвал беременностью. А мне было больно. Я постоянно испытывала отчаяние, страх, что от меня откажутся, боль, ощущение собственной ненужности. Хотя родители меня любили и внешне все было неплохо. Но она тоже не хотела меня видеть. Даже по имени пару лет не называла. И ощущение собственной ненужности было таким сильным и острым и так подогревалось холодностью мамы,  что в 19 лет я решилась на суицид. Если бы не случай, меня бы не было. Кома, реанимация, серьезные последствия для здоровья. И я никогда в жизни не возьму в семью ребенка из детского дома.