Спасибо. Вы знаете, меня не "качает" больше, но и не совсем все равно. Пару раз на меня наплывала ностальгия, чувство вины. Я думала, что, не будь я такой размазней, он бы меня больше уважал и до такого не дошло бы. Насильно старалась вспоминать самые жесткие моменты, но они зачастую уже казались более мягкими что ли... Не умею я долго злиться.Иногда бывало, что представляла, как он приедет и я пойму, что он изменился и не причинит нам больше боли. И, в то же время, боялась этого.Все-таки, я - размазня. Не могу на него злиться, хотя он столько горя принес мне. Снился пару раз, я в слезах просыпалась. Все-таки, хорошее тоже было, хоть и недолго. Может, я потому и хочу уехать подальше, чтобы уж точно не нашел меня. Но от себя не уехать, поэтому над собой тоже работать и работать еще. Наверно, именно поэтому я пока не хочу новых отношений. Работа над ошибками еще не проделана.Он, кстати, успел на прощанье мне в мозг залезть  Объявился один раз в декабре, по звонку. Первый же вопрос - одумалась? А потом какую-то ересь нес про то, что всегда меня чувствовал, всегда связь была, именно поэтому он, зная моих бесов, меня "оберегал" от них. И что методы, может, были не лучшими - он слишком увлекся, слишком волновался за меня  И что точно знает, что я передумаю, и тогда он сам найдет меня. Как именно он об этом узнает, учитывая, что след простыл, я не знаю. Наверно, снова на ментальном уровне (я так поняла, он какой-то эзотерикой увлекся)  И вот вроде бред, но долго не выходил из головы: "а вдруг он правда так забоооотился, а я, дура, сопротивлялась?". Несколько раз пришлось из своей головы эту дурь выбивать.