Скажите, а?... Я сама умом понимаю, что другого выхода не было... Но сейчас я просто в ж.... морально.Женаты были почти 13 лет, дочке 7, мне 34. Поженились через пару недель после знакомства, по сути не знали друг друга. Я потом себя ловила на мысли не раз, что знай я ЭТО и ЭТО, не вышла бы замуж)) Он был влюблен очень, я тоже, но не настолько. Мы очень разные, вот просто от слова СОВСЕМ. Муж очень сдержанный на эмоции человек, считывать его бесполезно, я очень открытая, веселая,  вкусы не совпадают ни в чем, даже в мелочах. Убивались первый год за сферы влияния и "кто прав"... Но жили как-то) А через 3 года я ему изменила. Не спрашивайте, почему. Я сама не знаю. 10 лет прошло, а я не знаю. Оправдания мне нет, безусловно. Отношения у нас тогда были супер, по крайней мере, со стороны. И я не просто это сделала, но и покаялась мужу. Дура, знаю... Сказать, что он переживал - ничего не сказать. Но не ушел и меня не отпустил. Простил. Если можно так сказать, когда человек при любой ссоре это вспоминает и держит надо мной как хлыст. Через 3 года родилась дочка, я декрет тяжело переживала, с депрессиями и толстой ж...) Муж наверное тогда и перестал меня любить и бояться, что я куда-то денусь. Появилась фея. Я почувствовала сразу, сложила два и два, это было не сложно, я даже сразу поняла кто. Любовь там была безумная. Но она уехала, далеко. А он вернулся домой. Я приняла. Он же меня принял. Вот и я приняла и "простила". Хотя прощения он не просил. Просто вернулся и все. 4 года прошло, было всякое. Были моменты, когда я реально считала, что эта ситуация нам пошла на пользу, мы стали лучше друг друга понимать, откровеннее друг с другом. Но был и полный ад, парочка, мелких романчиков с его стороны.... Я все эти 10 лет после того случая была верная супруга и добродетельная мать, никого, кроме него, не видела. Но он реально достоен всего того внимания, которое получает) Он симпатичный, умный, хорошо зарабатывает. Короче, из мальчика, за которого я выходила замуж, вырос очень интересный мужчина. Но уже не мой, к сожалению. Последний год между нами был просто адский ад. Он мог молчать неделями, на мои вопросы отвечал, что у него кризис и "я ничего не могу тебе сейчас дать" . Я  не требовала, просто стала жить своей жизнью и своими увлечениями, существенно расширила круг общения... Потом его внезапно отпускало, обнимашки и т.п., и подарки, и поездки. Ну схема эта многим известна, наверное) Когда в конце марта мы вернулись из поездки, и его опять также накрыло, я поняла, что дальше так не может продолжаться и попросила его уйти. Он сказал, что он меня не любит, не хочет, ничего не осталось... И я не такая, и то у меня не так, и это не так.... И да, так будет лучше. Еще месяц он жил дома, искал квартиру. За этот месяц я узнала, что кризис зовут Оля (как удобно)), и там любовь-любовь. Я ничего не стала выяснять, просто дождалась, пока он уйдет, и стала жить своей жизнью.Мне было плохо, очень. Мы прожили вместе 13 лет, он свинтил в новое светлое будущее и в новые отношения, а я осталась во всей той жизни, которой мы жили вместе, но только без него. Я срывалась несколько раз, писала, что скучаю... он никак не реагировал, вообще. Я поняла, что все, совсем все... Завела роман... С  романом не сложилось, не мое это) Но он узнал, поднял страшный крик, конечно) Лишил меня алиментов, правда потом одумался. Тут же выяснилось, что его по работе переводят в другую страну, насовсем.  И он типа собирался нас с собой забирать, но раз я такая на Ш и на Б, то недостойна я такого счастья. А он в белом пальто, ага....  Ну и не очень-то и хотелось. Дочка все лето была у бабушки, я просто жила, работала, с подругами встречалась, пару раз с разными мужчинами ходила пить кофе, но не более того. Он встречался со своей Олей, наслаждался любовью, нежностью и прекрасным отношением, которого от меня не дополучал) Потом вернулась дочка, началась школа, работа. И я понимаю, что вот она, моя жизнь. И я теперь одна. А он уедет, и будет ему там зашибись. И я не хочу так жить. Я хочу назад свой брак. Я не могу забыть эти 13 лет. А еще и вспоминается-то только хорошее..Я опускаю намеренно все свои моральные страдания, то, как он культивирует во мне чувство вины... У него вообще суперспособность всегда во всем сделать меня виноватой...Скажите мне сейчас, что я правильно поступила, что выставила его. Ведь "лошадь сдохла" уже давно. И он меня не любит, у него другая Оля. Но я НЕ МОГУ отделаться от мысли, что я сама своими руками все похерила, когда попросила его уйти вместо того, чтобы бороться. Он меня спрашивал - а что ты сделала, чтобы меня удержать?... И я опять чувствую, что ничего, что я виновата сама... Но блин, кого удерживать - мужика, которому на тебя наплевать?....Пните меня, что ли?