Били много ремнем с бляшкой, шнуром от утюга, душили, топили, запирали в комнате на весь день в наказание за несогласие с родителями. Права слова у меня не было. Слово поперек или возражения-по губам. Били даже за то, что забыла одеть тапочки дома. Головой об диван, зато что не могла решить примеры, когда мама орала мне в ухо в попытке объяснить тему. Я была ребенком без прав в семье, собственностью, которую держали в страхе: " я тебя родил, я тебя и убью!"... я была ребенком с обостренным чувством справедливости и личностным пространством, одиноким в семье и в школе. Мой мир-это был мир книг, историй и приключений. Реальность мне всегда хотелось забыть. Мне всегда говорили, какая я плохая, тупая дура. В кого такая уродилась? без талантов и без голоса, у всех дети как дети, а у моих родителей -я ((((. Мне сейчас 36 лет, у меня дочь и много страхов, оставшихся с детства, комплексов, с которыми  живу и стараюсь их побороть с помощью моей новой семьи. Я не могу простить и не могу забыть...кажется, что все хорошее, что было я забыла, а осталось только плохое и злое. У меня в голове стоит вечный вопрос: неужели я была таким уж плохим ребенком?... школу закончила на золотую медаль, а университет на красный диплом. Мои родители почему-то всегда видели и видят во мне только плохое, всегда меня в чем-то подозревали и обвиняли. Для них я будучи уже студенткой была "интердевочкой", шлюхой. У меня тайком искали презервативы и сигареты в сумочке...мне никогда не верили,а я никогда не давала повода мне не верить. Я только училась и работала, а на развлечения у меня не было времени да и желания. Было сложно. Было много случаев, когда меня уберег Бог, охраняя меня от опасностей, которые не смогли предвидеть или не хотели предвидеть родители: как-то мама взяла меня с собой в горы на корпоративную дискотеку с коллегами. Было поздно и темно, мне было лет 6-7. Она оставила меня одну и не закрыла дверь на ключ. Я проснулась от того, что меня трогали во всех местах, я так сильно испугалась, хотела закричать, а он закрыл мой рот рукой и сказал, что сделает мне больно, если я пискну...он снял с меня трусики. я укусила его за руку, собралась с силами и закричала,что было мочи. Он испугался и убежал. Пришла мама. Для нее это был шок, конечно. Она рассказала своим коллегам, и не дала мне одеть трусики. А мне было так стыдно( Мама сказала, чтобы я не говорила папе об этом. Папа до сих пор не знает. А я не могу забыть((( Хуже, на следующий день я узнала эту тварь по голосу и сказала маме, а мама ничего не сделала. Сказала лишь, что надо забыть. Был и другой инцидент в бассейне: я не умела плавать, а бассейн был для взрослых, глубокий. Я меня был баллон, но он был полукруглый не сомкнутый. Мама оставила меня в воде и поплыла с подругой на глубин. А я в тот момент выскользнула из баллона и стала тонуть, наглоталась пошла ко дну. меня спас какой-то молодой парень лет 19. Спасибо ему. Наглоталась воды так, что не могла дышать...Как-то я пошла гулять и задержалась у тети до вечера. Было светло, папа пришел с работы. (телефонов у нас еще не было). Видно он был не в настроении. в наказание за то, что пришла поздно (повторяю было светло, наверное, больше 18-00, но до 21-00) он схватил меня за шею и потащил в ванную. Включил кран с водой и стал меня топить. Мама не защитила(. я захлебывалась, мне было так страшно. После такого наказания я уснула на раскладушке до утра. Был случай, когда я  лет в 7-8 украла коллекцию жвачек у девочек на гимнастике (друзей не было, и как сейчас помню, эта девочка пришла и хвасталась своей коллекцией, угостила всех девочек, кроме меня. Мне было обидно, и я взяла эти жвачки у всех на виду, убежала и раздала их всех у себя в школе в классе). Жвачек было на рублей 15.  Был, конечно, ажиотаж. Много шуму. Отец, когда узнал, схватил носок и стал меня душить пока я не посинела, со словами: я тебя родил, я тебя и убью. Я думала,что умру. Я боялась своих родителей, особенно отца. Было очень много несправедливости. Мои слова ничего не значили, мое мнение не имело значение. Я была ничто, и мне это вбивали усиленно, подчиняя меня страхом. Была маленькой и свои обиды мне некому было рассказать. Пыталась повесится на сливе в огороде, пила папины химикаты для проявки (как мне было плохо), пила мамины таблетки в холодильнике, чтобы умереть. Я не хотела жить, но Бог меня уберег. Была отдельная тема со старшим братом. Он старше меня на 8 лет.  Он был сексуально озабочен, он совершал развратные действия по отношению ко мне, и я никому не могла этого рассказать. Нет, он не насиловал, но трогал где хотел и заставлял меня трогать его. Прошло много лет, мне 36, а я не могу забыть обид. А их так много.  Я вышла замуж. И нам с мужем было жить негде. Жили у родителей в доме в одной из комнат. Я не работала, сидела дома с младенцем, зп мужа была где-то порядка 3500 рублей в то время. И 1500 рублей из этого я должна была отдавать родителям за проживание у них в доме. На остаток я покупала ребенку искусственное молоко, потому что мое молоко ей не шло. Когда дочке исполнилось 2, мне подвернулся шанс устроится на хорошо оплачиваемую работу в аэропорт. Мама отказалась сидеть с ребенком, пришлось нам скитаться по садикам, где ребенок бесконечно болел и я вместе с ним. Мама и папа не ходили гулять с единственной внучкой, да и доверять я им не доверяла. А когда я ходила с малой гулять, все бабушки в округе спрашивали, почему бабушка не гуляет с внучкой. Сейчас мы живем за 4000 км от родителей. Мы купили себе квартиру  и новую машину. Моей дочери уже 10 лет. Ее не бьем, да и рука не поднимается. Стараемся не кричать и больше разговаривать, объяснять. Она на очно-заочном. то есть ее мы сами обучаем, и ходим в школу лишь на контрольные и аттестации. Она учится на 4 и 5, играет на скрипке и занимает 1 и 2 места в области. Она знает, что мы с папой ее очень сильно любим, и я стараюсь ей об этом говорить каждый день. Она у меня такая ласковая и добрая. с моими родителями, вернее с мамой мы разговариваем по скайпу, но даже по скайпу умудряемся ссорится. Она хочет меня контролировать, звонит несколько раз в день. и если я ей вечером не позвонила, то сразу в скайпе появляются обидные слова в мой адрес, все о том, какая я не благодарная, не ласковая, злая.  Вчера в очередной раз прочитав такое письмо. я решилась ей ответить. Я написала ей про свои обиды и боль, что такими злыми сообщениями она не добьется от меня желаемой ласки и заботы, ведь силой любви не вырастить. Я написала ей мою правду в надежде на адекватную реакцию, на то, что мы -взрослые люди и можем поговорить, пойти на компромисс, попытаться понять друг друга.  Но в результате я только усугубила ситуацию. Она удалила меня из скайпа, написав очередные обидные слова, про то что и я никогда не была ласковым ребенком. Она так и не поняла, почему я такая. Мне очень больно и обидно и даже стыдно за то, что я, к сожалению, вынуждена признать, не люблю своих родителей. я не нуждаюсь в них, и даже хочу забыть. И это чувство меня так сильно мучает и не отпускает, потому что растили меня по понятиям, что я должна любить, уважать и заботиться о  родителях.  Я должна, но я не могу простить, не могу понять, НЕ МОГУ и не хочу. Родители, пожалуйста, не бейте своих детей. Они это Вам потом припомнят. Не оскорбляйте и не обижайте их даже в шутку, потому что их личности формируются и очень чувствительны к восприятию. Детей надо уважать несмотря на то, что они маленькие. Их надо воспитывать, но воспитание должно быть в рамках уважения к личности. Любите и берегите своих близких. Жизнь так коротка, чтобы тратить время на ссоры. Любовь для того и существует, чтобы упрощать друг другу жизнь, а не усложнять ее. Должна ли я простить? Или может я на самом деле такой злой человек, от которого ласки не добьешься? Я мамочка, которая страдает гипер опекой к своей дочери в связи со своим прошлым, уже сейчас я себя готовлю к тому, что придет время и я должна буду ее отпустить и не надоедать. И еще я ненавижу мужчин, кроме своего мужа. И иногда ловлю себя на мысли, что и мужа своего немного боюсь и переживаю за дочь. Хотя точно знаю и уверена, что мой муж очень сильно любит нашу дочь и никогда не причинит ей боль, не навредит. Прошлое меня не отпускает, я живу со своими страхами и не могу от них избавится, не знаю как, не знаю, что сделать. Мой ум воюет с чувствами и переживаниями. Я стараюсь анализировать события, чтобы не поддаваться панике. Но остается много вопросов, на которые я не знаю ответов. Иногда возникают глупые мысли, но я их гоню прочь, потому что есть дочь и муж, и они нуждаются в моей заботе. я ответственна за них. И только это держит меня от срыва. Простите, что понаписала тут такого.