мессингПутин пожалел, что в наше время нет такого, как Мессинг. У Сталина был, но он не воспользовался."Будущее предсказать, ваше величество?" – спросили придворные."Будущее я сам могу. Мне б чужие мысли"."Есть мужичонка в Потьме, экстрасенс, но косит под русского. Доставить?"Доставили. Путин его выпытывает:"Чужие мысли можешь?""Чужие могу. Свои сложней"."Свои придержи. Общий радиус сканирования?""По горизонтали – 120 футов, по-вашему, почти 40 метров. Вглубь – до пятого подсознания, это уже спинно-мозговая".Зовут Медведева. Тот входит, в глазах страх, в спине напряжение, или наоборот. Путин ему: раздевайся! Ой, извините, это из другого рассказа. Путин ему:"Думай!""Думаю".Путин мужичонке:"Ну?"Тот отвечает:"Антилопу гну. Мысль у пациента такая: ой, щас Вован мне снова люлей отвесит. Кто такие люля? Это я от себя спрашиваю".Путину плевать на люля, он обращается к Медведеву:"Угадал? Этот человек отгадывает мысли. Твою угадал?"Медведев моргает, как пулемет, наконец медленно произносит:"Примерно угадал, но нужна редактура". – А сам рад, что мысль получилась в сокращенном виде. Молодец, думай короче!Вызывают Пескова, – ну, который по прессе, у него еще лицо удивленного идиота. Мужичонка того с ходу прочитывает:"Мысль пациента: опять этот козел будет докапываться, почему мы на фуйло не ответили? Почему позволяем? А ты попробуй ответь, когда точняк не в хвост, а в жопу".Путин спрашивает Пескова:"Верно? Не дрожи, я спрашиваю: верно?""Владимир Владимирович, ну как тут ответишь? Это же песня. Нам что, свою записать: Порошенко – мудашенко? Как-то не в рифму"."В рифму не надо! Идиоты"."А теперь, – обращается он к мужичонке, – меня просканируй. Без спинно-мозговой". – И глаза для концентрации жмурит."Мыслите!" – приказывает ему мужичонка."А я что делаю? Со всех сил!" – честно отвечает лидер нации.Через минуту:"Значит, так. У вас, Владимир Владимирович, очень глубокое строение мыслийного аппарата. Много слоев, как у капусты, я до кочерыжки не достал. Сверху лежит самое простое: ну и что этот пидор у меня прочтет? Пройдоха, скорей всего. 120 футов – точно, шпион. Под первым слоем второй: а вдруг он вправду читать умеет? Тогда я зря тут мыслю при всех, сейчас он меня спалит. А третья мысль – вообще государственная тайна. Огласить?""Не надо оглашать! И вторая-то была лишней. Так что подписываем с тобой устный краткосрочный контракт. Соврешь – не жить, не соврешь – представим и даже срок скосим. Ты иностранные языки знаешь? Ну там, английский, китайский? Украинский не в счет, на нем не думают, на нем дразнят"."Владимир Владимирович, мысли у людей интернациональны. Каждый мыслит образами и ругательствами. А язык – только фантик. Чтоб отведать конфету, фантик лизать не надо".Про конфету Путин ничего не понял, но подъемные мужичонке дали, приодели, отмыли и запустили в проект. Сначала внутри братвы. Там обнаружился стереотип, один на всех: "Ой, подходит этот, из Потьмы, сратьсенс гребаный. Сейчас зондировать будет. Ах, какой у нас замечательный президент! Слава Владимиру Владимировичу! Долгие лета!" – Что в правительстве, что в Думе, что в сборной по футболу, везде одинаково, как сговорились.Да что с них, ваньков, взять. Главное, каков наш имидж за границей?Приписали мужичонку к ведомству зарубежных дел. Лавров поморщился, но вовремя спохватился и никаких мыслей себе не позволил. Стали работать. На раутах запускают мужичонку в радиус мыслезахвата. Он всегда со стаканом, вид ленивый, ходит меж дипломатов, сморкается в бабочку, на всех чихать хотел. Понятно, что к нему ноль внимания: все русские такие странные. И вот, пошли донесения:Меркель: "С герром Вовой можно договориться. Умный, порядочный человек. Если б еще советовался со мной – цены б ему не было на бирже. Такую акцию да в умелый кошелек".Обама: "Крым мистеру Вове простим. Видно, что джентльмен. Только чрезмерно благоразумен – ни в гольф не сечет, ни в покер. И не расист, хотя кто знает".Принц Чарльз: "Проверку на фашизм сквайр Вова выдержал. Не знаю, пошел бы я с ним на одном бриге пиратским курсом, но рыцаря дать могу. Как летчик летчику".Папа Римский: "Какой скромный молодой человек этот раб божий Вова, лидер великой, хотя несколько еретической страны. И свят, и строг, и скромен не по росту".Читает лидер великой еретической страны донесения и спрашивает мужичонку:"Ну ты, Мессинг недорезанный. Почему нет ни одной негативной вражеской мысли?""Есть, Владимир Владимирович, есть много вражеских мыслей. Но вы не там ищете врагов"."А где они?" – неосторожно спрашивает Путин.И тут наступает тяжкая пауза. Воздух сгущается, отчетливо пахнет серой."А вот они где!" – кричит мужичонка и взмахивает руками. – Это Правый сектор!! Он везде! Он вокруг! Парикмахер, официант, шофер, секретарша! Они следят за вами, они окружа-ают вас. Спасайтесь!! Бегите!! Вы в западне!!"На Путина бросаются со всех сторон парикмахер, официант, шофер и секретарша. Хватают за пиджак, рвут со страшным хохотом брюки. Путин отмахивается, вопит, бросается к окну, трясет чугунную решетку, отлитую итальянцем Растрелли, крепко отлитую, кричит: "Расстреляйте их, расстреляйте". Враги хохочут еще громче – как волки, загнавшие зайца. То есть простите, не хохочут, а воют: у-у.Путин вырывает Растрелли с корнем – и вылетает вместе с ним в пустое пространство.Вбегает запоздавшая охрана. Мужичонка стоит у окна. Меланхолично замечает:"Финальные мысли у клиента были странные. Оч-чень странные. Не ожидал".Прохожие на Красной площади останавливаются и чешут в затылках: уже который день за стеной в Кремле воют волки, к чему бы это? Вещуны верно говорят: в летописях прописано – как вышла Москва из болота, так в болото и уйдет.Слышно, как к волчьему вою четко добавляется кваканье лягушек. Мос-квааа.ссылку на автора даю в личке и только тому, кому сочту нужным.