Без названия... - Почему раньше не зашла сюда, еву сто лет читаю. Можно было гораздо раньше проснуться.  - Я поняла, почему влюбляюсь не в тех мужчин. Дело не в том, что притягиваются противоположности. А в том, что мне нужны страсти, эмоции, драйв, а в отношениях с надежными, ответственными партнерами мне всегда было скучно. - Поделюсь своим отрицательным опытом. Поиски работы - четверть века. Оправдывал своё существование тем, что сдаёт свою квартиру (но жил-то в моей!) Дома ни хрена не делал. Писал изредка никому не нужную "гениальную" музыку. Единственно что - летом строили дачу (вместе - у меня отпуска ни разу не было). Все эти годы не вылезала из долгов. Не спрашивай, почему допускала. Глубина травмы такая была.                          Что в сухом остатке. После развода впервые появились деньги. То есть всё шло в эту его прорву. По здоровью. Благодарю ВС, что осталась жива. Но анорексия многолетняя. Справляюсь с трудом. Насильно впихиваю в себя что-то. И так больше 10 лет. Из-за этого нарушен обмен. Шатаются зубы и т.д.  - Я являюсь " жертвой обстоятельств/малоопытности/прежней травмированности/злого умысла и проч." Я наделала много ошибок по отношению к сыну, у него уже своя семья, внешне у нас нормальные отношения, но внутри он держит на меня обиду "я виновник, соучастник." Я искренне не хотела быть, как моя мама, старалась избегать её ошибок, но моя дорога была закономерной к такому мужу и я наделала свои ошибки.- Смех вернётся? Я иногда чувствую себя счастливой вполне, но смеяться разучилась накрепко. Вожусь с дочкой, она хохочет, а у меня как будто горло сдавлено. Есличо, раньше смеялась много… На работе ребята смеялись от того, как смеюсь я, понятия не имея, чего я там гагага. Сейчас слышу дочкин смех - и завидую ужасно. А мой, мой-то где? Неужели навсегда потеряла? - У меня был такой муж, полтора года назад я его бросила и все стало намного хуже, моя жизнь превратилась в кромешный ад и только сейчас мало-помалу улучшается. Мы развелись, все поделили, в общем, жизнь налаживается. Но есть такая проблема - я ловлю себя на мысли (на чувстве), что ненавижу мужчин. По природе я люблю мужчин и всегда любила их компанию, но эта история меня доконала. Теперь я часто ловлю себя на том, что достаточно малейшей оплошности со стороны мужчины (любого - по работе, в магазине, где угодно), и я прихожу в бешенство. Уже несколько раз знакомилась и все разрушала, выходила из себя без повода, утрирую ситуацию, подозреваю его в худшем и т.д. Стараюсь держать себя в руках, но.... Как себе помочь?Почему так сложно принять разрыв? Принять конец? - потому что крах иллюзий - это бывает больно- потому, что тогда придется принимать новые решения в новых обстоятельствах, а на это нужна энергия- потому что гештальт из прошлого какой-то не завершен и держит- потому что хочется что-то доказать ему- потому что хочется что-то доказать себе- потому что не умеешь пользоваться свободой (никогда не умела, как вариант... совсем)- потому что страх одиночества, подпитываемый гендерными мифами и установками- потому что из треугольника Карпмана более всего нравится угол жертвы- потому что - все это вместе, и еще стописят причин... - Ни в коем случае не гноби себя ни в чём. Проснуться раньше не могла. Пришёл момент душевной готовности встретиться с этой бездной - пришла и информация.