я психологически гораздо быстрее вас сломалась и достаточно рано. 7 лет попыток, эко, инсеминации. здоровье, деньги, плюс у меня всё наложилось в первые два года на то, что муж был тяжело болен, мы не знали, выживет или нет. а я эко делала, даже не зная, будет ли у ребёнка отец. но делали, потому что врачи не знали, будет ли у моего мужа потом способность зачать. лечение очень на эякулят влияло. мы его заморозили, эко, а потом не хватило денег заморозить эмбриончиков. а я молодая, стимульнули ударной дозой, около 30 клеточек, больше 20 уже эмбриошек выбросили, потому что я не смогла оплатить заморозку. а подсаженые не прижились. это ужас что я пережила. и даже когда муж уже выздоровел - всё равно попытки ни к чему кроме моего угробленного здоровья не привели. ещё 12 криошек оставалось, когда я сломалась и отказалась от дальнейших попыток.муж изначально был против, а я к усыновлению была готова наверное всегда. сколько себя помню. он отказывался категорически, слушать не хотел. потом мы с ним туманно разговаривали "когда за 35". потом чем мне хуже становилось психологически, тем больше я заводила разговоров. сроки сдвинулись до 32. а потом меня накрыло и я рыдала неделю без перерыва, и он сказал "давай". но я была готова и сама ребёнка растить, если бы он не выдержал, это было невыносимо совсем, я впадала в истерику от каждой рекламы, там такие пупсы печеньки хрумают, памперсы, розовые попки, кошмар. в итоге сын появился практически к моему дню рождения, к 29. муж потом сказал "слава Богу, я уж думал мне тебя в дурку сдавать придётся"я очень переживала, что он не полюбит ребёнка, всё время совала сына ему на руки, ритуалы семейные всякие глупые. все носами прижмёмся и сопим как ёжики. а потом поворачиваем голову все направо и целуем щёчку,а потом все налево, и направо, и так быстро-быстро. чмок-чмок-чмок. вечерние поцелуйчики, утренние пробуждения. потом я через несколько лет вернулась к вопросу зачатия, пора второго ребёнка. связалась с клиникой, но так как я на годы выпала вообще из любых с ними контактов, и переехала к тому времени два раза в другие города, а срок хранения уже давно истёк, то мне только сухо сообщили, что криошки были разморожены и уничтожены в соответствии с договором и тд и тп. ещё год я попробовала постимулироваться и сдалась. сказала, что не судьба - так не судьба. здоровье уже было в норме, но как только я взялась за гормональное, то начались проблемы, я за год набрала 16 килограмм, сильная отёчность, почти отказали надпочечники. закрыла для себя эту тему. я нужна сыну здоровая и счастливая. а в прошлом году чувствую - снова накрывает. как раз перевозили его в другую комнату, перебирала вещи, сортировала игрушки, книжки, для которых уже вырос. и чувствую - не начиталась я этих книжек. а до внуков далеко ещё. муж увидев блеск в моих глазах только завздыхал ))) но я на него сильно не давила, предупредила, что зреет в моей душе, и что я скоро к нему приду. осенью пришла с разговором, с тех пор мы в активном поиске-размышлении. так как усыновление это очень дорого и долго - в этот раз мы решились на опеку. это отдельная, сложная история, но мы морально готовы. к осени у нас будет грудничок.  немного страшно.  жизнь уже устаканилась, сын взрослый, школа-продлёнка-секции. у меня дом-работа, отлаженое расписание. но это сильнее меня.давно уже пришла к какому-то внутреннему осознанию того, что "я для другого предназначена". это мой путь, я рада, что поняла это не слишком поздно.просто ищите свою дорогу.удачи вам!