Все началось почти 2 года назад... его скромное, но настойчивое внимание быстро превратилось в невероятное взаимное влечение и безумную страсть. Как мне тогда казалось, несколько встреч.... страсти утрясутся и все плавно сойдет на нет... все же мы очень разные с ним во многом. Но с нашими встречами влечение друг к другу и страсть не утихали, плюс ко всему у нас был не только секс, а еще и чувства, которые укреплялись со временем. На фоне всех этих чувств секс был не только прекрасен, но и становился все лучше, мы становились друг другу все ближе и роднее... но в то же время именно и в этом и находился корень наших разногласий...Дело в том, что я замужем, он женат. У меня в семье полная беда, и на момент знакомства все было крайне плохо, и более чем за 1,5г отношений улучшений не возникло. А у него наоборот, в семье все хорошо, он предпочитает  отмолчаться и уступить, лишь бы не портить отношения, минусы  старается не замечать, даже когда они очевидны, он закрывает на них глаза. Он прагматик по жизни, плюс по убеждениям раз женился, то обязан всем и во всём...По его словам - на стороне внимания он решился найти по причине того, что дома с сексом совсем не очень, жене он особо не нужен, то голова болит, то устала, то спать хочет... да и женился он без любви, просто удобно было изначально, а потом она забеременнела и родила. Жена старше него на 5 лет, а я моложе на 5, что тоже думаю сыграло роль... Возвращаясь к нашим разногласиям... Его почти сразу начал пугать факт что вдруг возникла такая влюбленность, как никогда, что его так тянет ко мне ... "а что, если вдруг меня все больше будет тянуть к тебе, и все меньше домой..." Что из семьи он не уйдет, я знала с самого начала, меня это очень устраивало, семью с ним строить я не собиралась. И когда все эти страхи привыкания ко мне у него появились, я его успокаивала, что пройдет время и само все угаснет... пока есть и хорошо нам, то почему бы и не пользоваться этим. Но примерно  через пол года наших отношений он сознательно начал периодически отдаляться - чтобы охладить чуства и вернуться в реальность, как он говорил... Когда все становилось совсем хорошо у нас, он пропадал на неделю-две (обычно мы старались на тот момент видеться раз в неделю). Я каждый раз обижалась на это, но молчать долго мы не могли и ругаться тоже, перешагивали через все обиды и продолжали дальше.Тут уже я осознала, что не могу без него даже неделю спокойно прожить, на 3й день ломка как у наркомана, стала осознавать, что наверное действительно люблю его, тянуло к нему безумно, и физически, и морально.Еще пол года - и в связи с особенностями его работы возможность видеться у нас стала реже, но я и это приняла вскоре... Еще пол года - и, по всей видимости, он решил, что раз уж все равно мы теперь не можем так часто видеться, как раньше, а когда долго не видимся, я на него обижаюсь, плюс его постоянно беспокоила мысль о том ,что так постоянно не может быть, рано или поздно придется нам расстаться, и постоянный страх, что вдруг жена узнает... и он сводит все больше к удаленному общению и совсем редким встречам.Еще несколько месяцев я пыталась вернуть все хотя бы к редким встречам... но он испугался начинать все заново. Хотел, уже почти ... но опять передумал...  Тему эту обходит стороной, почему именно он поступает так не хочет сказать... дело не во мне типа. Мне это крайне не приятно... почти 2 года близких доверительных отношений и так поступить... Причем он знает, что для меня такое развитие событий крайне болезненно, знает насколько мне плохо, но не уступил, не подождал, даже не объяснил, хотя если бы он честно сказал почему и как, мне бы стало легче намного... а так я до сих пор мучаюсь, сил уже нет, сама не рада, но никак не могу смириться и забыть его. То чуть легче вроде... но потом опять накрывает - то дикое желание его, то дикое желание мести ему.В итоге я поняла, что единственный способ морально отвязать его от себя - это слить его измену жене...да, совсем подло, некрасиво, понимаю... и что он не виноват, что я из-за него так страдаю тоже понимаю... но он сознательно часто так гадко поступал в отношении меня, зная что мне плохо будет, но он думал о себе, чтобы ему легче было, и даже решив завершить все, он это сделал максимало больно для меня, зная об этом, главное чтобы ему лучше было. Именно по этой причине желание отомстить и появилось. При этом я не хочу делать так, чтобы его семья разрушилась, не дай бог... просто чтобы вышел он из роли идеального мужа и хотя бы часть его сути перестала быть тайной...  поэтому не всю информацию хочу слить, а лишь малюсенькую часть...просто чтоб был понятен факт неоднократной измены и все...Все, ловлю тапки))) сливать или нет?