Вообще, как только в отношениях намечается прибытие сибирской пушной лисы, первое побуждение любого, кто хотя бы сколько-нибудь знаком с понятием приворота – это именно приворожить. То есть мысль даже не успевает сформироваться, как запускается механизм привязки. У кого-то – сознательно, а у кого-то и не очень. Чтобы не сказать «очень не». Но факт остается фактом – первая реакция (повторю!) «сейчас я тебя, голубчика (голубушку) узлом-то морским затяну, чтобы не дергалась, а потом и посмотрим, что с тобой делать, сволочь разлюбезная!» Объяснимо ли? Безусловно. Вы состоите в партнерстве с кем-то, любите (или думаете, что любите), тратите на существо время, силы. Поддерживаете иллюзию собственного счастья (крайне затратное дело, надо признаться!). И тут вдруг вам раздается третий звонок, и вот-вот начнется спектакль «На дне». И в главной роли заявлены вы. Если вы к такому повороту событий не готовы, то вы неизбежно начнете привораживать. У многих это умение – на уровне безусловного инстинкта. Вас и кинуть-то не успели, а вы уже повесили на жертву связку приворотов, напоили его собственной кровью, сожгли пару десятков свечей. Просто так, на всякий случай. И если этим приемам еще можно противостоять, то что делать с мыслемагией? Ведь для того, чтобы сформировать намерение, достаточно мгновения. Скажем честно, часто «реакция приворота» непосредственно вырастает из желания оставаться в шоколаде биологически. Если муж вас содержит, то вы не можете себе позволить его потерять. Ваш приворот будет иметь для вас именно жизненное значение. Поэтому в качестве превентивной меры против приворотов логично никогда не связывать с тем, кто рядом с вами в данный момент, слишком «долгоиграющих» и радужных планов. И ,уж конечно, не завязывать на любимого свою жизнь. Если ему/ей будет посвободнее – неминуемо посвободнее будет и вам. Поверьте старой лисьей кляче: он может в пятницу признаваться вам в любви, а в субботу вы пакуете вещи. В четверг вы пьете шампанское за ваших будущих детей, а в пятницу он идет выгуливать по ночному пляжу вашу приятельницу. В среду ночью от ваших страстных стонов рыдают соседи, а в четверг утром вы уже не слишком понимаете, на каком свете находитесь, и кто этот человек рядом с вами. Это не риторические ходы, а реальные ситуации. Из которых, сами понимаете, можно выйти с разрушенной душой и сломленным Духом, а можно «обделаться легким испугом». Для того, чтобы последний исход стал для вас реальностью (хотя,конечно, лучше бы, чтобы не было и этой ситуации), вам придется овладеть сложным искусством: доверять, не подпуская. Человек, как птица - может петь красивые песнии одновременно гадить.Правило таково: если существо ничего не сделало, чтобы реально заслужить ваше доверие, то вы, конечно, можете делегировать это доверие в качестве акта доброй воли. Но при этом – отдавайте себе отчет в том, что вы садитесь на сковороду и включаете под ней газ. Что бы и кто бы вам ни пел в уши (друзья, соратники, наставники) об этом существе – судите о нем сами. Противен, пардон за слово, фенотип? Имейте ввиду – первое впечатление стоит учитывать. Если он замечен в непостоянстве, резкой смене настроений, неверности – не стоит обманывать себя, говоря, что с вами-то – это сокровище непременно изменится. Изменится? Быть может. Но для того, чтобы оно изменилось, нужны объективные причины. А если вы и без них готовы растащить себя на кусочки для него/нее и нашинковать в тонкую удобоваримую стружку, то не ждите, что вам воздастся. К удобной для проглатывания пище – быстро привыкаешь, но при этом никто из гурманов не уважает вырезку! Однако недоверие рушит отношения с таким же успехом. Вывод – нужно найти для себя оптимальную дистанцию, на которой вас никак нельзя подавить. Нельзя – и все тут. Играйте на своем поле. Не позволяйте ввести себя в расход. Не растрачивайте себя. Всегда есть неприкосновенный запас- пусть он останется неприкосновенным. Неважно, на что именно вас пытаются «развести» - на деньги или признания в любви. Многие (не)люди по своей природе – провокаторы. Им, быть может, и не нужны ваши жертвы. Но они попытаются вас на них спровоцировать. Никогда не обращали внимания на то, как «любят» многие ведьмы? При случае – обратите. Часто (не всегда!) это - стремление за солнечным зайчиком из разряда «я все равно тебя поймаю, я же колдунья!» Колдуют и ловят! Но подумайте сами – что будет делать нормальная воплощенная тетя с солнечным зайчиком? Разожмет ладонь, и зайчик, рожденный в этот мир не своей волей, с тихим стуком упадет на пол и закатится под диван. А ведьма – и не заметит. Вам нужно изображать из себя кусочек солнца в пыли под мебелью?Сын спрашивает у мамы: - Мама, что такое склероз? - Что ты сказал? - Когда? Второе правило: прощая – не забывайте. Иной раз можно наблюдать пары, которые живут вместе по десять лет, не прекращая браниться. Но случись у них беда – они встают друг за друга горой. Помните – человека характеризуют только его поступки. Для вас бросили семью? Бесподобно. Но точно так же могут бросить и вас. Чем бы и как бы вам ни клялись – судите только по поступкам. И помните – для того, чтобы разрушить доверие – достаточно одного предательства.Третье правило: готовьте пути отступления. Точнее – пусть у вас будут варианты поведения. По-хорошему, играть всегда нужно на своей территории. Не стоит прописывать возможное разрушение отношений априори. Нет! «Пути отступления» – универсальное понятие. На бытовом уровне – это счет в банке, своя территория, круг друзей (собственных, а не «любимого» или «любимой»!). Но уровне здоровья – умение жить без. Заведомое отсутствие физической зацикленности на партнере. В эмоциях – состояние комфорта и радости рядом с тем, кто вам дорог. При этом вы остаетесь в состоянии испытывать радость и трепетание при контакте с вещами, не имеющими ничего общего с Самой Главное Любовью Вашей Жизни. Вы продолжаете заниматься своим делом и с опаской относитесь к попыткам «переучить» и «исправить» вас. И даже если решили изменяться – делайте это для себя! Хотят вас видеть длинногривой «кошечкой»? Растите волосы? Делайте это для себя, а не для кого-то. Желают, чтобы вы получили кандидатскую степень? Получите ее для себя или не дергайтесь вовсе. Ваших жертв не оценят – примиритесь с этим. Более того, жертвы, принесенные вами – привязывают только вас. А связывать двоих может лишь взаимный интерес. Все остальное: меркантильные, сексуальные, династические, медицинские, эмоциональные и «общенческие» элементы партнерства – важны, слов нет. Но эта важность актуальна только при наличии интереса. Взаимного интереса. Если вы интересуетесь, а вами – не особенно, то вы сами создаете себе почву для последующего непроизвольного приворота. Вы забрасываете петельку интереса, а на том конце коммуникативного канала ее аккуратно снимают. Раз за разом. А вы уже настолько хорошо и привычно бросаете это лассо собственной заинтересованности, что, если сопряженная сторона решит устраниться, то этим же самым движением вы volens-nolens будете тянуть его обратно. И, возможно, убьете себя, таща на аркане то, что вам не нужно, но к чему вы привязались. Привязались так, что готовы привораживать. Партнера к себе? Быть может (это как получится). Себя к партнеру? А вот это – сто процентов.Четвертое правило: учитесь смотреть со стороны. Если нет никакой возможности это сделать – трясите друзей на предмет непредвзятого мнения. Не стоит приставать с этими вопросами, но будьте внимательны: настоящие друзья никогда не станут поливать вашего партнера грязью за глаза. Вас, например, просто будут редко звать в компании, вам перестанут звонить, как бывало, « в любое время». Это мелкие показатели истинного отношения к происходящему. Но если процесс расставания уже &quot;пошел&quot;, то имейте ввиду, что и отпускать - тоже можно научиться.В США закончился конкурс на проект мемориалана месте рухнувших &quot;Близнецов&quot;. Первое место занял неназванный офицер генштаба,предложивший установить там батарею ПВО.Никогда не реагируйте так, как от вас ожидают. Ожидают, как правило, проявления эмоций. Эта модель (хотя она самая необъяснимо глупая) усиленно поддерживается сериалами, дамскими романами и популярными ток-шоу. Но в вашей персональной жизни нужно делать не «чтобы зрелищно», а «чтобы не покалечило». Если партнер решительно настроен уйти, то вы, конечно, можете изрядно отравить ему процесс. Но это будет стоить вам ваших личных сил, психологических и магических экзерсисов. И зачем? Конечно, если партнер вам надоел хуже горькой редьки, и вы спали и видели, как он собирает чемоданы в темпе алегриссимо и выметается «на волю в пампасы», то, конечно, не нужно упускать момент. Можно оторваться от души. Но тогда не нужно потом даже на минуту обманывать себя, говоря, что оно, дескать, «любимое». Ага, как же! Ведь коль скоро любимое существо приняло решение, то все, что вы можете в данной ситуации сделать – это показать свою любовь. А любовь – это соблюдение интересов любимого. И пусть дальше дорога по вновь созданному сценарию продолжается без вас – вы лучше всего поступите, сказав «иди!» Если решение партнера – правильно, то, отпуская, вы создаете в себе необходимую спокойную пустоту, которая впоследствии и притянет к вам того, кто захочет не уходить, а оставаться. Если же решение партнера – ошибочно, то вы таким образом демонстрируете ему все свое доверие, и поэтому его ошибка остается просто его ошибкой, а не «кошмарным кармическим узлом». Помните – если «ваше», то никуда не денется. Увы, пробовали. Даже следы заметали. Не вышло. Если же партнер намеренно провоцирует вас на уступки, ждет, что вы вызверитесь, разразитесь потоками слез, то это банальное и неприкрытое стремление к энергетической халяве. Если существо было таким распущенным до знакомства с вами, и эта эскапада – просто пробная попытка подъесть за ваш счет, то вам важно сразу дать понять, что здесь этот номер не пройдет, и губы нужно бы закатать. Пойдете на поводу у провокатора один раз – будете ходить под дудку строем, пока рак на горе не свистнет (и это может быть вовсе даже скоро, но от этого не менее болезненно). К тому же необычная реакция порождает интерес. А, если вы помните, интерес – это единственное, что держит пару без приворотов. Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестнуюпосудину, связывается с ней по рации и передает:- Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса.Приходит ответ:- Сам сворачивай.Капитан в ярости:- Я капитан огромного военного авианосца США!!!Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета,6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА!Приходит ответ:- А мне плевать на твое водоизмещение.Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК.Не идите на компромисс с собой. Дороже обойдется. Обычно какие-то условия выдвигаются, если партнер и не думает уходить. Вернее, думает, что думает. Ага. Щаз. Если вы собираетесь сделать котлеты (простите мне мои гастрономические виражи!), то вы что – будете угрожать куску говядины? Вот и мне кажется, что нет. Если в ход пошли условия, и от вас требуют уступок, то речь не идет о немедленном расставании. Хотя, возможно, вам и стоило бы выпереть шантажиста немедленно. Как бы то ни было – налицо факт – от вас хотят компромисса. Точнее, компромисса с собой, односторонних уступок. Компромисс с собой возможен только в одном случае – если вам нужно выиграть время. Вы можете наступить на горло собственной гордости, если вам нужен люфт в полгода-год. Если у вас горит проект, а развод-расход помешает вам сдать его в срок. Если вы выезжаете работать за рубеж, а там чтут штампы в паспорте. Если на носу праздник, а «большое нечеловеческое счастье» намылилось вон из дома при том, что елка не куплена, и подарок ребенку в случае ухода придется приобретать на свои средства. Это – меркантильные моменты. Но они не более презренны, чем тот способ, которым на вас пытаются воздействовать. Вообще-то подобный метод манипуляции говорит сам за себя, и даже если вы и принимаете решение «прогнуться», не стоит тешить себя иллюзией, что это сохранит союз. Аппетиты партнера-манипулятора имеют обыкновение расти пропорционально уступчивости партнера-слабака. Извините, это именно так называется. Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара...Любой ценой избегайте неконтролируемого конфликта. О природе конфликта в ее энергетическом аспекте мы будем говорить подробнее отдельно. В данный же момент просто поверьте – конфликт всегда больше выматывает того, для кого он не был запланирован. Тот, кто решил спровоцировать вас, наверняка внутренне готов к нему. Там стоит щит, который не даст вам пробиться ни к уязвимым точкам оппонента, чтобы больнее ударить, ни к энергетическим каналам, чтобы лишить сил. Более того – на вас с самого первого мгновения конфликта нацелена страшная «базука» - угроза расставания. Иные шантажисты от любви не гнушаются использовать любые рычаги манипуляции: многие неумные матери будут, например, вовлекать в конфликт детей. Оно вам нужно? Вы не получите ни капельки чужой силы, зато своей забрызгаете все, что можно - и еще немножко – что нельзя. И главное - помните: у каждого своя правда, и то, что вам кажется «категорически подлым» в отношении вас, может впоследствии оказаться благословением и подарком судьбы. Изменитесь. Проведите возможно более глубокое очищение. Если вы смогли поступить так, как это было кратко описано в первых пунктах «стратегического плана», то назрел вопрос – а что дальше? Обычно здесь по плану краткая истерика и приворот. Многие даже не прерывают истерику на время приворота. Действительно, зачем? Но мы берем идеальный случай, когда вы удержались и не кинули вслед ушедшему/ей ни дареной хрустальной вазы, ни злостного проклятия по седьмое колено. И даже (о! Возможна ли такая степень просветления?) приворота не кинули. Вынуждена предупредить – «с той стороны» обычно приворотов ждут. И даже если вы ровным счетом ничего не делаете, то в вашу сторону время от времени будут вытягиваться длинные лапки любопытства. У совсем примитивных человеков – это именно любопытство: «Ну и как? Неужели не помер, гад, без меня?» Увы, у магов (или латентов) эти «любопытственные лапки» гораздо более цепкие и липкие. Единственный способ отделаться и отпустить здесь – это изменить внутреннюю и внешнюю структуры. Тогда «лапкам» будет не за что зацепиться. Существо инстинктивно ищет знакомую структуру – и не находит. Пытается найти опору в знакомых моделях поведения…А их нет. Проведите анализ поведения, типичного для себя. Выявите характерные для себя реакции – и перестаньте так реагировать. Плакали? Смейтесь. Обижались? Наплюйте и забудьте. Помните, что изменение паттерна поведения желательно в позитив. То есть негативную реакцию вы меняете на нейтральную или позитивную, а нейтральную – на позитив! Как любит повторять один из моих Учителей – «Смени привычку». Привык психовать, эмоционировать? Перестань это делать. Часто партнер, не найдя привычной реакции, будет создавать модель практически из воздуха, даже и провоцировать вас. Сумеете управлять собой – сумеете изменить свои реакции, модели взаимодействия с миром – и вам не нужны привороты. В качестве примера того «как» это делается, можно взять полное структурированное очищение всех сфер личного существования – начиная от уровня взаимодействия с социумом, до смены эгрегора – выбирайте по вкусу и по силам. Отрегулируйте собственную энергетику. Этот прием вынесен в отдельную строку только потому,что хотелось бы привлечь особое внимание к тому, что прорабатывая изменения на уровнях убеждений, идентичности, способностей и их реализации, нужно каждое свое действие подкреплять и основывать на изменении потоков. Если вы привыкли работать с формой, и управление потоками дается вам не слишком уверенно, то просто хотя бы сместите внимание на то, что происходит на энергоуровне. Тогда вы все равно будете контролировать происходящее и отслеживать динамику процесса. Отдам концы в хорошие руки.Блокируйте канал полностью. Встройте в канал программу, разрушающую канал. Вообще-то этот пункт необязателен и воспользоваться этим советом можно только в том случае, если вы твердо решили отпустить, а с той стороны вас продолжают упорно дергать за причинные и беспричинные места. Прежде всего – важно удостовериться(!) в том, что происходящее беспокойство – не иллюзия. Можно действовать эзотерическими методами – сходить в Путешествие, послать проверить ситуацию фетча, спросить Таро. Можно предпочесть методы изотерические – спросить чьего-то независимого мнения, попросить кого-то понаблюдать за объектом, узнать, проявляет ли он свой интерес и желание «зацепить» вас. Конечно, подобные выводы вы можете сделать и сами, задав себе банальный вопрос: «А выгодно ли сейчас NN меня теребить? Что может заставить его/ее тянуть ко мне каналы своего интереса?» Обычно по здравом размышлении на эти вопросы можно ответить. Конечно же, эзо- и изотерические способы оценки ситуации можно и нужно сочетать. Если ваши худшие подозрения подтвердились, то просто снимите с себя канал и замкните его на него же самого. Сделайте петлю. Обычно при увеличении интенсивности тока энергии в канале (который с момента вашей реструктуризации стал не каналом, а петлей) канал начинает работать как массивный пылесос. У инициатора возникает непередаваемая гамма ощущений (вплоть до того, что на вас будут возводиться обвинения в отсылке проклятий и приворотов, в то время как весь эффект вызван лишь собственным поведением). Если этот эффект будет раздражать достаточно, то к вам рано или поздно перестанут проявлять агрессию и пытаться проманипулировать издалека. Поставьте на себя защиту от приворота. Поставьте на себя защиту от проклятия. Эти два действия удобнее выполнять как одно. Обычно если вы преуспели в реструктуризации себя, красивого и любимого на всех уровнях – то эта защита устанавливается автоматически и по умолчанию – ведь вы рвете цепи своих стимулов-реакций в Паутине Мира, превращаетесь в новое существо, и вас ну вовсе даже и не за что цапнуть. ...Творите!Это последний ингредиент. И он при этом – самый важный. Без него все остальные – пустой звук, творение без Души. Зато он – может помочь вам найти точку опоры для того, чтобы провести все изменения в себе – и легкоИзящноС достоинствомУверенно –Отпустить................................................(Кто автор этого текста я, к сожалению, не знаю.)