у меня была попытка самоубийства в подростковом возрасте, спасли случайно (я выбрала день, когда никого не было дома, купила заранее таблеток), но так получилось, что родители вернулись с полдороги домой.и я была абсолютно благополучным внешне подростком, умница, отличница, без всяких там компаний, никаких проблем...мой поступок был абсолютным шоком, не ожидал никто.после этого несколько лет я вообще об этом факте своей жизни почти не помнила и как будто не осознавала, сейчас прошло уже много лет, я могу без душевной боли вспомнить еще раз все, что было, и все что я сделала.это было из-за фигни (поступила не в тот институт, в который хотела, и мне не нравилось учиться, в то же время не считала возможным бросить его, потому что это значило подвести, пропустить год... и единственным выходом казалось уйти из жизни).я уже много раз все это обдумывала и вспоминала, могу сказать точно, что я не понимала, не чувствовала ценность жизни своей для своих родителей, не понимала, что это будет горе (они любят меня, но никогда не были особо ласковы и не говорили мне этого), у меня вообще не было тогда страха смерти, у меня не было ощущения, что жизни еще много впереди и что много будет интересного. мне казалось, что все детство кончилось и все плохо, и я одна и зачем жить.каких советов дать не знаю, в случае со мной вряд ли кто мог предотвратить это например...я читала, что у детей и подростков вообще нет страха смерти, они верят в бессмертие свое. я выбрала тогда смерть, а не жизнь, потому что мне это казалось проще, чем жить по родительским правилам (учиться в не выбранном ими институте), в то же время я не имела сил и воли, чтобы заявить о своих желаниях, они настаивали на своем всегда, причем не угрозами а уговорами, просто я была всегда послушным ребенком и не имела привычки спорить. но и жить так, как они хотели, мне казалось хуже смерти. в общем это как будто другая психика была у меня, с нынешней психикой я бы так не поступила уже, и настояла бы на своем и тд. а тогда не могла почемуто.