Здравствуйте,меня зовут Юля и я соз!Как непросто и стыдно писать про то что я неудачница и слабачка.Но все это держать в себе тоже невыносимо больно.Я проснулась,я наконец то проснулась в свои 35 лет и поняла,что моя жизнь-это кошмар.Я глубоконесчастная женщина с потухшим взглядом и невидящая впереди ничего хорошего.Вот вкратце моя история.Мы встретились еще совсем молодыми,подростками.Я влюбилась сразу,до боли,до дрожи,до обожания.Он...ну скорее всего я ему просто нравилась.Мы встречались 9 лет.Компании,гулянки,кино,было весело,была беззаботная молодость.Я все так же любила и до ужаса боялась его потерять.У меня была какая то ломка без него,адская,разрывающая,душащая боль в груди.Потом я забеременела и мы поженились.Он всегда говорил,что "он и я" это одно целое,что все идет своим чередом как и должно идти.Купили квартиру,родили 2 ребенка.Живем с виду нормальная семья.Но у нас творится АД.Его агрессия,его вспыльчивость,его безразличие,его сухость вылезает наружу с годами все больше и больше.Особенно когда выпивает он похож на животное.Я всегда оберегала его,прощала,оправдывала.Окружала заботой.Вкусно готовила,чисто до блеска убиралась,следила за собой чтобы нравится ему.Я как курица наседка накрывала его своими крыльями.Молилась за него...И вот я проснулась,я открыла глаза,я ощутила это резко и в один момент,что он "не герой моего романа".Нет,конечно я и раньше понимала,что он из себя представляет,но все это почему то не казалось таким вопиюще страшным.Мой муж злой и агрессивный.Он может обозвать меня матом при детях,он поднимал на меня руку в пьяном виде.Если у него плохое настроение,из него просто прет говно,страдают все.Такие вспышки бывают несколько раз в день,потом он уже тихий,добрый,любящий муж.Детьми он не занимается практически.Спит сколько влезет и не дай Бог потревожить его сон.Свято верит,что я никуда не уйду и никогда ему не изменю,он просто не допускает такой мысли.Всем говорит как меня любит,какая я замечательная и гордится собой и своей семьей.Но это все показуха,мол посмотрите какой я крутой чувак.На людях душка,душа компании,его все считают приятным мужчиной.Деньги любит,и любит их тратить,абсолютно не жадный.А я не могу расслабиться,не могу спокойно жить,я понимаю что хорошее настроение внезапно сменится гневом,и он либо будет все швырять и орать,либо побежит за бутылкой снять стресс(бедняга)Да,он еще и пивной алкоголик,2-3 бутылки пива в день это ничто.Я уже давно сижу на успокоительных.В трудную минуту, когда совсем плохо ,пью клонзепам.Я измучена.Я росла в любви.Папа и мама для меня пример чистых и искренних отношений.Они даже ругались шепотом.Мой отец милейший человек,добрый и очень хороший,Возился со мной все детство,играл,гулял.Моя мама немного властная,с характером женщина.У нас были некоторые недомолвки в подростковом возрасте,но сейчас все прекрасно.Мои родители меня любили,но не душили своей любовью и не опекали слишком.У мужа.Отец унижал мать,пил.Она терпела и через 14 лет брака развелась.Мать властная женщина,много добилась в жизни.Из воспоминаний о детстве,у мужа только вечноработающая мать и пьяный отец с дружками.В общем ничего хорошего.И вот теперь как мне жить??????Я ненавижу себя за трусость,за то что боюсь уйти навсегда.Два моих ухода были для того чтобы напугать его и я всегда знала что вернусь.Эти уходы конечно встряхивали его,но конечно все возвращалось на круги своя.Ничего не менялось,а с годами только хуже и я понимаю НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ!Я читаю литературу.Изучаю,прислушиваюсь к себе,я как будто Я и как будто не Я...К моему уходу надо тщательно готовиться и на это уйдет не один день и даже не месяцы,слишком много НО...Ну а пока я прощу помощи и советов.Как не обращать на него внимания,на его внезапную агрессию?Промолчать,уйти в сторону,послать?Как закрыть глаза на его выпивку(это самое ужасное что меня бесит)?Принес пива,ну и жри его,мне все равно?Так?Как относится к его похуизму?Спишь себе и спи дальше?Не хочешь помогать с детьми,ну и хрен с тобой?Молчать,ничего не высказывать????????Как себя вести,чтобы его говно поменьше вываливалось наружу.Я попробую жить с ним пока не встану на ноги используя ваши советы и читая книжки.Конечно я знаю что он не изменится,что все будет как прежде,но я хочу быть пуленепробиваемой,чтобы меня волновали только я и мои дети,а его персона была мне безразлична.Спасибо,что прочитали,буду рада любой помощи и поддержке.Я одна справляюсь с этим,никому и в голову не приходит,что творится у меня в душе...