Тея, спасибо, каждый раз ваше сообщение для меня - подарок  Я как такового чувства вины сейчас не чувствую, но моя самооценка действительно скачет. Правда для меня это уже большой плюс, ведь раньше она была всегда стабильно низкая. Сейчас я хоть иногда ощущаю себя замечательно  Я хотела скорее сказать, что начала обращать внимание на свои косяки и пытаюсь понять, что с ними делать. Да, раньше я брала свою вину за все, сейчас я уже стараюсь отделять мух от котлет - это его, это мое. То есть когда я говорю задевающие моего собеседника вещи, я являюсь в такие моменты провокатором, значит являюсь источником конфликтов. Я не то чтобы хожу и виню себя за это, но мне хотелось бы разобраться, почему я это делаю и что мне нужно в себе поменять, чтобы этого не делать. Я не хочу неосознанно нажимать на болевые точки моего собеседника. Вот наверное правильная формулировка проблемы, которую я обнаружила.Насчет смены внешнего локуса на внутренний я обнаружила в себе еще один мотив, почему я ввязалась в эти отношения: мне было тяжело жить, я никак не могла накопить себе на квартиру, я видела потребность сына в мужском плече, но обеспечить сама этим не могла, я боялась переводить сына в другую школу. Мне казалось что вдвоем это сделать проще. Я переложила ответственность за эти вещи с себя на него. Он это все великолепно сделал, но в результате квартира куплена, но оформлена не на меня; у сына есть папа,но он манипулятор и самооценка сына сильно упала; мы перевели сына в другую школу, но папа очень жестко регулирует когда и кто ходит на родительские собрания, когда и как сын участвует в школьной жизни и тд. То есть по сути я решила худо-бедно те проблемы, но у меня теперь огромный долг в виде самой ситуации в семье. Я вчера как раз анализировала это и постаралась перевести все внешние локусы на внутренние и поняла, что они мне все под силу и поняла что мне нужно для этого сделать. Это оказалось очень полезным упражнением. Кстати даже в случае с диалогом про велосипед это тоже помогло, я поняла что забрать велосипед с дачи - это не в сфере моего влияния и нужно просто сказать себе "ну что ж, значит проживу без велосипеда, есть много других интересных занятий". Раньше я бы переживала, искала способы его оттуда вытащить.Еще я недавно ловила себя на мысли, что мне больно смотреть на счастливые семьи, больно было осознавать, что у меня такого нет, что у моих детей такого нет. А потом я поняла, что мне это доставляет боль только потому, что у меня самой ничего нет и вместо того, чтобы создать радость жизни себе самой, я опять пытаюсь переложить ответственность на мужа, он мне представляется этакой палочкой-выручалочкой, которой стоит только появиться и все будет прекрасно. Теперь, когда я делаю свою жизнь интересной и насыщенной, мое чувство боли про отсутствие мужа в перспективе уходит.А насчет баловать себя, это мое любимое упражнение  У меня есть список и я его потихоньку реализую. Правда как я уже говорила, я столкнулась с проблемой. Мне хочется баловать себя многими вещами, но когда доходит до дела, то я головой понимаю как это здорово, но потом рождаются мысли "а зачем мне это надо, не лучше ли просто посидеть дома и позаниматься фигней". То есть я разучилась радоваться.Опять же нашла способ с этим справляться - потихоньку раскачивать себя. Пошла на выставку без интереса, а там меня зацепило одно, другое, на картине увидела красивый город, подумала, что здорово было бы туда съездить. Или увидела интересный портрет, в голове сразу закрутилось. Аппетит потихоньку возвращается. Опять же у Эволюции прочитала про подключение ресурсов через круг ресурсов, чтобы что-то подключить, нужно раскачать ресурсы, соседние с противоположным. Мне это показалось тоже очень интересным, и я сразу вспомнила, как раньше у меня реально это работало, неосознанно.