Мне нужна психологическая помощь. Ситуация такая,  22 года замужем. С самого начала заметила за мужем особенность кричать,  давить на меня. Если не считать этих мелочей - все было идеально.  Идеально – это как? Муж зарабатывал достаточно денег, я вся погрузилась в воспитание ребенка. Других целей и смысла не было. У меня вообще  странное отношение к жизни, я не получаю от нее удовольствия.  Вот не получаю и все,  как будто картон грызу. В итоге перестала за собой особо следить в плане одежды,  вернее ее у меня просто не было. Одна юбка, одни брюки. Одна кофта. Я худенькая и всегда молодо выглядела. Это меня спасало.Были скандалы что плохо убираю дом,  это делаю плохо.  То плохо..При этом муж был уверен да и сейчас так считает что он меня безумно любил а я ему испортила жизнь.  Его любовь проявлялась в том что он полдностью меня контролировал и командовал. Покупал мне сам одежду. Я была его собственностью, как говорили мои подруги- его собственной вещью. У меня же был стереотип идеальной семейной жизни,  я считала что должна ему во всем угождать, ему и ребенку. Я сама себе казалась восточной женой. Нас всех это устраивало, в  этом мне казалось я нашла смысл жизни. Мой смысл был всем угождать в семье, особенно мужу, и при этом ущемлять себя. Во всем. В еде, в одежде, в личном пространстве. Купить себе  кожаные сапоги для меня было преступлением, я покупала самые дешевые,  на распродажах, из кожзаменителя. Я до сих пор не понмиаю почему я так делала. и так во всем.Когда муж открыл фирму я стала у него работать,  но на дому (бухгалтером).Я терпеть не могу бухгалтерию, мне тяжело далось обучение, это не мое,  но тем не менее я освоила и занималась ненавистным делом лет 8. Постепенно привыкла втянулась, и стало даже нравится. Опять же,  я чувствовала себя полезной и нужной.Переехали в свой дом. У всех  свои машины,  высокий доход – муж прекрасно зарабатывает. Вот такая идеальная картинка, я же стала тут задыхаться. Дом надо убирать,  за территорией следить, вокруг ни души.   Ребенок вырос и ушел из дома. Смысл жизни- в бухгалтерии,  в сидении в маленькой комнатке. в уборке. Жизнь стала все больше напоминать безвкусный картон. При этом мы с мужем времени от времени куда-то ездили, франция,  италия.. Удовольствия не было. Мы всегда делали то что хотел именно муж. Смотрели те фильмы что он хотел. Ему ничего не столило перключить канал на его передачу хотя я в это момент смотрела интересующий меня фильм. Выбор во всем и всегда – делала он.куда пойти,  влево или вправо. что всмотреть. Зачем и почему.Муж до сих  пор уверен что у нас была идеальная  жизнь (ну в те моменты когда не считает что я ему ее испортила). Я понимаю что он был всем доволен. Я исполняла малейшие его просьбы, я была секретарем,  психологом,  выслушивала все его жалобы на окружающих, проблемы по работе. Я таскала дрова в дом на себе, убирала баню, стригла  газон ( за 4 года муж ни разу жо этого не опустился) решала нерешаемые проблемы и так далее... Выслушивала его упреки. Я была  винтиком в этом плывущем корабле. Которым управлял муж. А жить мне становилось все скучнее и скучнее.Произошло неизбежное,  я познакомилась в соц сетях  с человеком, которого я знала еще в свою юность,  и мы с ним  начали встречаться.У меня появился интерес к жизни.  Я стала покупать себе одежду, следить за собой. Почувствовала себя женщиной.  Муж узнал об  этом. Я плакала просила прощения,  объясняла что этот человек для меня ничего не значит..Это была правда, для меня значили и были важны те изменения что во мне происходили благодаря этому чеовеку. К жизни появился вкус. Муж  как будто все понял,  сказал что простил и мы будем пытаться строить жизнь заного. И вот 2 месяца я живу в аду. И у меня нет сил уехать. Ад заключается в том что муж на словах  простил но мстит мне каждую минутку,  хотя это отрицает.  Решил сделать вечеринку куда были приглашены его знакомые,  с женами,  и просто незамужние. Мне было велено уехать.Я сняла гостинницу неподалеку и провела там 2 дня,  когда все уехали, в 12 ночи мне пришла смс от мужа:  "возращайся у нас осталось вино." когда я вернулась я выпила кучу таблеток и  приезжала реанимация. Я все время хочу принять решения. Либо я остаюсь и мы налаживаем,  либо я  уезжаю ( при этом уехать мне особо некуда, родителям 85 лет и они живут в однушке), работать я никогда не работала кроме как на мужа, а мой диплом инженера можно выкинуть в мусорник.Я могу уехать в другую страну и там начать с нуля. Есть вакансия и есть возможность. Жить в общежитии, упасть на нижнюю социальную ступень. А мне 45 лет.Муж за 2 месяца пришел в себя и это вылилось в то что он мне гворит что он меня очень любит, да-да,  секс у нас по 3 раза в день и ему это нравится. Но при этом он говорит что может найти другую женщину и тогда мне придется уехать, а лучше мне уехать раньше. В кошельке я у него нашла презерватив,  он не отрицает что ему может пригодиться. Он готовит мне завтраки, демонстративно заботится обо мне,  и так же демонстративно причиняет мне боль. Все выходные проводит вне дома.. постоянно показывает как ему на меня наплевать, не замечает меня в доме. Готовит себе сам. Сейчас собирается найти нового бухгалтера. Я нахожусь в вакууме. Он по прежнему ругается что чашки расставлены не по порядку. Когда видит что моющие средства не в ряд – кричит что я его не уважаю. Но это всегда было. Я привязана к нему и не могу отлепиться. Иногда он  подходит,  гладит меня по руке,  говорит сюси-пуси, целует меня (но это наигранно) и говорит,  да я тебя люблю ,но мы скоро расстанемся,  я найду себе другую женщину,  но я тебя не забуду мы будем по прежнему заниматься сексом, и может мы потом снова сойдемся.  Когда я плачу он мне приносит успокоительный чай..  У меня такой чувство что он  от этого наслаждается,  как будто ест меня по кусочкам,  заживо, а потом перевязывает раны.  Что бы было что покушать в следующий раз. Когда я мысленно решаю что мы разойдемся, я ухожу спать в другую комнату,  я разрываю это внутреннюю связь,  и мне легче. Но он так не хочет он хочет близости, секса,  при этом обнимает меня и гладит и рассказывает что мы скоро будем жить по отдельности и улыбается. Это настолько жутко что я не могу вынести. Мне надо или так или сяк.  Я плачу постоянно, или постоянно сплю. Подруг у меня почти не осталось,  он запретил мне с ними общаться, типо они все бляди. Удали номера телефон, удалил 14 человек из фейсбука, да, у  него пароль от моих социальных сетей и он там все читает, и жутко ругался когда я там что-то удаляла  в переписке.  Я сейчас в полной изоляции. Он рассказал свои друзьям про меня, рассказала соседу за забором о моем поведении,  я не могу выйти из дома,  вернее выхожу и испытываю жуткие муки. Иногда мне кажется что  он хочет довести меня до самоуйбиства. Сразу после выяснения  обстоятельств он повел меня к нотариусу где мы заключили договор что все имущество – 2 дома, квартиры земля,  машины – все отходит ему,  мне только большая квартира. Я,  чувствуя себя виноватой,  все подписала. Потом он хотел все поменять,  что бы ему вообще все отошло, а мне ничего, я  же виновата. Я тоже согласилась,  но мои родители стали меня отговаривать,  да и оказалось что поменять брачный контракт сложно.Если в течении 2х месяцев я еще держалась то сейчас все совсем плохо. Я плачу каждые 5 минут. Я вообще постоянно плачу. Мене ничего неинтересно,  ничего не хочется, у меня толкьо страх  перед будущим. Муж наконец-то почувствовал себя уверенным, ходит веселый, с кем-то болтает по телефону,  ездит отдыхать. Чем мне хуже, тем ему лучше, я это вижу.Я понимаю что мне надо срочно уехать,  срочно. Но я не могу себя заставить начать это делать. Мне страшно.. Все обуславливается тем что  я усыновленный ребенок с трудным детством,  неуверенная в себе.  20 лет я просидела дома под присмотром мужа, чувствуя себя подростком, коотрый не соображает что надо делать.. Если честно я бы давно повесилась, но мне это тоже страшно. Жутко страшно делать. Может топик не в тему,  но пожалуйста не переносите его,  я смотрю на еве все обозлились,  если сейчас меня начать гнобить я вообще с ума сойду..