У меня была похожая ситуация. В браке 17 лет. Двое детей 4 и 6 лет. До рождения детей было все отлично, сама себе завидовала. После разошлись интересы. Я дома, с детьми, он на работе, на тренировках, походы, друзья. То, что раньше составляло нашу совместную активную жизнь. Он не поступился ничем. Потом стал домой приходить того реже, взял подработку. Общаться стали только о детях. Да и видела его пару раз в неделю. Секс и до того редкий прекратился совсем. Все как у автора. Вот в этот момент и разрушается семья. А измена уже второе дело. Что следует из охлаждения отношений. Хотя былвает и наоборот. Но итог один. Близости уже нет. Уважения и доверия тоже. Дальше может развиваться по-разному. Человек с более легким характером ((коим автор, по-моему не является. Я имею ввиду у автора твердые принципы в отношении измены. ) простит и забудет. Если муж искренен и постарается все сделать для сохранения семьи. Как раньше уже никогда не будет. Лично я когда узнала об измене психанула, уехала на полгода к родителям. Уговорил, умолял простить, что семья и дети дороги. Вернулась. Только ради детей.  Да и такие мужья на дороге не валяются, хорошо зарабатывает, разносторонние интересы, спортивный, умный, все у него получается, за что берется. Настоящий мужчина. О детях заботится. И так пел, что любит меня и хочет сохранить семью.... Решила дать шанс. Прожили год.Думала время лечит. Да, лечит. Больно быть перестало. Но любить его больше не могла. Чужой человек. Абсолютно безразличен. Не доверяю. Не хочу ничего с ним. Да и он продолжал прежний образ жизни. Я пошел туда, я пошел сюда... меня брать с собой иногда стал... только я как живой труп. Ничего не интересно и не надо. С ним не надо. Промучалась год, все укоряла себя, что это бзик у меня. Что обязана ради детей терпеть. Что ничего он мне плохого не делает. Детьми занимается. Старается... а я... Холод в душе и тоска. И невозможно представить, что так до конца своих дней проживу... И становилось только хуже. Не хотела жить.Закончилось почти психушкой. Перестала спать. Просто лежала ночами. час ночи, два, три, все время вижу время на часах и поэтому понимаю,что не сплю. Не вставала, старалась уснуть. Так пол года. Какие-то ночи сплю, какие-то нет. Ходила к психологу, она вынесла вердикт, что будем пытаться сохранить семью... (у них как у врачей сохранение жизни, говорит, презумпция сохранения семьи, если это возможно). Антидепрессанты пила. Но становилось хуже. Под конец не спала подряд 4 суток. Галлюцинации, тремор, перестала ходить на работу. Не могла принять решение. Мне казалось, что я эгоистка, должна собраться, найти в себе силы жить, интересы и все такое. Найди интересы, когда ты словно мертвая. Да еще этот недосып постоянный. Вот реально живой труп. Короче говоря, когда все усугубилось, пришлось таки решение принять. Я всерьез перепугалась, что в психушке окажусь. Наверное это и придало сил порвать эти отношения. Сразу стало легче. Просто разрешила себе. Сказала, что в конце концов детям нужнее живая нормальная мать, чем психически больная. Сейчас развелись, живем неподалеку. Отношения хорошие. Он берет детей столько же времени, сколько и я. Он с матерью живет. И я думала - чего боялась, зачем мучалась...Зато теперь точно знаю что возврата нет. Что автору хочу посоветовать - пока не попробуешь, не узнаешь. Надо попробовать простить, чтоб не жить потом с мыслями "а если бы" уйти всегда успеете. Думаю, год своего времени вы можете этому отдать? Может это действительно ошибка и отношения наладятся, если муж так хочет и просит. Но если по прошествии года увидите, что не простили... не тяните как я...