Мне под 40. У меня муж, сын 12 лет. И я не боюсь умереть. Вот я абсолютно не цепляюсь за жизнь. Единственное, что меня пугает, это то, что у меня ребенок и я должна его вырастить. Я очень боюсь умереть до того момента, когда он встанет на ноги и не будет во мне нуждаться настолько сильно, как сейчас.С сыном у меня очень сильная связь. Я вижу, как он ко мне привязан. Я готова жизнь за него отдать. Он - моя жизнь. И живу я только ради него. 5 лет назад я вообще бросила работу, чтобы сделать максимум для своего ребенка. Я всегда с ним: уроки вместе, вожу на тренировки. готовлю только для него (сейчас сын в лагере и в холодильнике шаром покати), постоянно пеку, балую его вкусностями. Нет, я не ращу маменькиного сынка. Вижу, что сын дистанцируется от меня с возрастом. У него уже свои секреты, друзья, своя маленькая жизнь. Но я вижу, что связь у нас очень тесная: он очень чувствует мое настроение, видит, когда мне плохо, жалеет меня  трудные минуты.С мужем у нас очень хорошие отношения. Мы даже спустя 16 лет после свадьбы нежно любим друг друга. Мой муж - моя стеночка, моя опора в трудные моменты. Я безумно его люблю, даже до сих пор в него влюблена, как кошка. Мы с ним практически никогда не ссоримся, бывают размолвки, но иногда мы даже смеемся, что эти мелкие ссоры мы затеваем специально, чтобы потом помириться. Мы всегда смотрим в одну сторону, я для него - идеал женщины, матери, жены, любовницы, он для меня - самый лучший мужчина на свете, самый добрый и любящий муж. Я благодарю Бога, что в свое время мы нашли друг друга. Ну вот вроде бы идиллия. Все при мне, жизнь удалась. Но вот за жизнь я не цепляюсь. Не то, чтобы я жить не хочу. Я просто покорно воспринимаю эту жизнь. Будь, что будет. Я об одном молю Бога - дать мне дожить до того момента, когда мой сын встретит свою женщину, влюбится и сможет более-менее легко перенести мой уход. За мужа почему-то так не переживаю. Я знаю, что он справится без меня, хотя понимаю, что это будет для него удар.Почему завела такую тему? Ну просто ради интереса, узнать, одна ли я такая?С подругами я на эту тему не говорю. Я сравниваю исключительно с моими родителями. Им чуть-чуть за 60. Оба спортивные, подтянутые, выглядят лучше своего возраста, постоянно следят за своим питанием, делают зарядку, регулярно проверяются у врачей, дуют друг другу в попу. И вот смотрю я на них и понимаю, что я не такая. По сравнению с ними я отношусь к себе просто наплевательски. Я живу не ради себя, я живу ради своих любимых и счастлива этим. У меня нет того здорового эгоизма, который я наблюдаю у моей мамы. Часто в ссорах она просит меня не портить ей жизнь, оставить ее в покое, дать ей пожить подольше, говорит, что она боится умереть, что хочет жить... Если у мамы какие-то анализы не в норме, она выносит мозг всей семье, рассказывает в подробностях, что у нее не так, что выше нормы или ниже, тут же начинает соблюдать какую-то диету, делать упражнения. У меня к 40 годам уже тоже и тут не так, и там не то, то там кольнет, то тут. Я, если и переживаю по этому поводу, то только с точки зрения, чтобы не обременять своих любимых, чтобы не быть никому обузой, не оказаться на старости лет немощной, инвалидом, больной старухой... У меня нет цели дожить до 100 лет. Скорее, наоборот, я хочу умереть быстро и в том возрасте, когда моя смерть будет наименее болезненна для близких и болезни не одолеют меня настолько, чтобы я стала обузой родным.Скажите, что это нормально... или не нормально? Любое мнение мне будет интересно.