Простите, что я опять со своими соплями. Вроде чего уж банальнее ситуация, но я не понимаю и никогда не понимала как женщины, которым мужья изменяют или уходят находят силы продолжать держаться, работать, растить детей и т.д еще и находить в этом отдушину. Это крепкая нервная система, жизненный стержень?Что у меня не так с головой, с мужем отношения ненормальные и регрессируют, на расстоянии мне без него однозначно уже легче. Но, любое его даже движение на лево, для меня не злость, не ревность, не обида, а какой-то океан боли. Всегда так было. Я просто саморазрушаюсь до физически плохого состояния. Почему так? Я хочу, чтоб он ушел. Но в никуда он не уйдет. Надо перетерпеть пока совьет себе новое гнездышко? А я не могу. Не чего уже не могу, весь январь толком не занималась с ребенком, опять откат, группу не веду, не могу играть с детьми, максимум на что способна осуществлять уход за своими детьми - приготовить, накормить, погулять, убрать, умыть, диафильм, уложить и то через силу кое-как. Вон в "Браке" топ одноименный с мом серым ником появился , там она пьет при трех детях, а я ж ничем не лучше, я позволяю себе рушиться и рушиться... Не знаю как это остановить.Я нифига не цельный не собранный человек, всю жизнь пытаюсь собрать из кусочков хрупкое подобие гармонии. Муж родителей моих не любит и они его, но иногда же они вполне хорошо общаются, мама бросила папу и он одинок, но раз в году ведь она к нему приезжает или звонит иногда, у меня с мужем и вовсе жесть бывает, но иногда ведь все хорошо... И тут бац, очередное его увлечение - девушка или идея безумная и мой мир рухнул. Сейчас и вовсе сгребаю-сгребаю себя в кучу, чтоб хоть как-то функционировать, все тщетно... Стыдно, что я такая рохля. Я же многие в жизни трудности могу принимать и нести даже не хныкая, а тут...Вот на эволюции пишут о сеперации, мне кажется мы с мужем срослись мясом и костями, пытаюсь оторвать даже из маленькой раны у меня кровь фонтаном. Какое там залечить рану, я даже кровотечение не остановлю.