AfanassyСегодня у нас филологический праздник!Женя, сказал Кондрат, приволок вчера Либерж пупса коричневого, как она сама, цвета. Это, говорит, тебе ребенок, воспитывай. Это уже было, вздохнули телезрители, помним, как Пися Водонаева младенца-робота кверх ногами по дому2 таскала. И чего этот Женя из кожи вон лезет, чего так старается? Пускай лучше Людок построит немного, а то её функция тут вообще непонятна.А Жозику наконец пригнали какую-то бл.дь, и для солидности даже объявили её девственницей. Но вы.бать её Жозику не разрешили, поручив этой девке сказать, что Жозик переписывается с какой-то зазаборной. Старый и надоевший приемчик. Поэтому Жозик наотрез отказался признавать эту сволочь девственницей. Не верю, говорит, и пи.дец. Но она же сама на лобном сказала, что девственница, стал нудить лысый. До чего отвратительный этот беглый офицер – противный. Именно противный, и еще с таким, знаете, выражением надо говорить – прааативный. А Жозик, кстати, в отличие от всех участников, единственный пазитивный человек на проекте. Какая же, говорит, девственница, когда её Задойнов вы.бал, сам мне сказал: к тебе очень хорошая девочка придет, но я её вы.бал. И Дашка Пынзарь тоже сказала: к тебе очень, очень хорошая придет, но её вы.бал Задойный. И, хотя никто лысого не спрашивал, он сказал: я хочу поговорить об этом. И ребята пошли на кухню, где сидели все и эта бл.дь тоже.Лысый вызвал болвана и эту девку на очную ставку. А там болван говорит: только в рестораны ходили и общались, и я её не вы.бал. Ничего себе! ахнули телезрители, с бл.дями в ресторан ходить у него бабки есть, а как любимую девушку в Тюмени угостить – нету! А Даща Пынза ме сказа тозе, начал говорить Жозик, но ме не вазьно, ти ме симпатитьна. А эта бл.дь говорит: мы полтора года назад с болваном были в жюри конкурса красоты и потом отмечали девятое мая. Срок давности! Срок давности! заорали телезрители, строй, Жозька, не колеблись! За полтора года любой трипак можно вылечить и даже сифон!А болван, покинув очную ставку под грузом полуторагодичной давности воспоминаний, решил ехать в Тюмень. Сел на телемост с прорабом, вытер двумя пальцами нос и понес какой-то бред. Приеду, говорит, в этот город нефтяников и начну диалог. Валяй, сказали телезрители, только слова наизусть выучи, с собой возьми в самолет, время впустую не трать – учи.Тут же орги в срочном порядке погрузили подтягивающего спадающие штаны болвана в маршрутку и погнали на аэродром. Там он поговорил по телефону с генеральной, она теперь служит по телефону, и, приняв во внимание услышанное, едет в данный момент на попутке в дом2. А генеральная ему просто сказала: иди на х.й. Это если коротко.Дальше показали вы.банную Лизку. Она опять в строю, опять собирается с кем-нибудь типа политрука строить. Несвежая девушка, и суетливая какая-то, нервная.Лобное вела Полтава, приехавшая откуда-то с характерным для неё цветом лица типа булыжник. И сразу начала отвечать на вопросы телезрителей, которые срочно написали в аппаратной. Иван Пестов пишет, начала Полтава. ПЕстов .бЕстов, сказали телезрители, подходит. Извиняюсь, если неправильно сказала фамилию, извинилась Полтава, изображая культурную. Ничего, сказали телезрители, тогда ПестОв – .бестОв. Но до чего же сегодня Полтава похожа на бабу Ягу из старинного кино! И гримаски такие же изображает, ну как, как ей объяснить, что следить за лицом надо другим способом? Следующая, объявила Полтава – Бавина 69. И посмотрела в телек. Нет проблем, сказали телезрители, Бавина – .бавина. Про 69 говорить стесняемся. Подходит? На вопрос этой .бавина отвечал пидор Цеткин. Довольно толково он рассказал, что был женат на женщине с двумя детьми, а потом с ней развелся. Ничего особенного, обычное дело, сказали телезрители, теперь он ищет одинокое сердце опять тут в доме2. Следующий, радостно сказала Полтьава, вольный каменщик! .больный .баменьщик, заржали телезрители, почти Степка Меньщиков получилось! Отвечать стала Дианка, которую спросили. Она, страшно переживая, с очень милой улыбкой гордо сообщила, что за свою недолгую жизнь не прочитала ни одной книжки. Ничего, успокоили девушку телезрители, с такой фигурой у тебя всё впереди. Начинала читать я много книг, призналась Дианка, но быстро чтение заканчивала. А мы уверены, сказали телезрители, что у неё будет любимая книга – это Кодекс Серафинианус, это как раз для неё. И для меня, как я уже говорил, но причины, почему это у нас с Дианкой так – разные, сами понимаете.А что ты начинала читать? с огромным интересом спросила Полтава. Триумфальная арка, скорчив милую гримаску, сказала девушка. Что за автор такой? удивилась Полтава, я про такое и не слыхала. Бл.дь! в восторге завопили телезрители, Дианка обогнала Полтаву! Мало нам Пушкина! Она и автора Триумфальной арки не знает! Виват Полтава, вернее, Полтава форева! Она слово виват тоже не знает, скорее всего. Да есть такая книжка, стала упираться Дианка. Да Эрих Ремарк это, спокойно сказал Гобоз. Я же говорила, что есть такой человек, обрадовалась Дианка. Ну, Гобоз, ну молодец, сказали телезрители, вот что значит иметь мать аспирантку. И тут пидор Цеткин решил показать свою энциклопедичность в очередной раз. Нет, говорит, такого Эриха Ремарка, есть Эрих Мария Ремарк. Точно, подтвердили телезрители, и Рустама Солнцева тоже нету, а есть пидор Цеткин. Ура, сказала Полтава, вот у нас и начались филологические споры, меня очень радуют такие научные вечера. А уж нас как радуют! заорали телезрители, даешь Костанедку! И имейте в виду, завершила Полтава, ваши вопросы помогают лучше узнать наших любимых, вернее, ваших любимых героев. Так и сказала. Во-первых, поправили телезрители, на наши вопросы, а ваши, и не наши любимые герои, наши любимые герои – Путин и Ходорковский. У этих Ходорковский, а у вот этих Путин.После этой сценки я понял, что всё остальное, что покажут, будет выглядеть, мягко сказать, бледно. И смотреть дальше не стал. Праздник надо заканчивать на высокой ноте.