Дорогие Евочки! Не знаю зачем я завожу этот топ, наверное для того, чтобы выговориться и приобрести четкость в происходящем, избавиться от того сумбура, который происходит у меня в голове.У нас с мужем сейчас кризис. Кризис по всем фронтам – финансовые затруднения и охлаждение отношений с моей стороны. Сегодня я поняла что я больше не хочу быть ему женой, и так как возможности развестись и полностью разделиться сейчас нет, то я хочу быть с ним в дружеских отношениях. До тех пор, пока мы не поможем друг другу вылезти из общей финансовой *опы и не сможем реально разъехаться.История такая. У нас небольшой и некогда довольно прибыльный бизнес. Бизнес этот затеял он,  и он же был инициатором того, чтобы я была в него полностью вовлечена, так как имею большой опыт в подобной сфере и полезна. Некоторое время я пыталась совмещать свою работу и работу у него, но потом все так закрутилось (причем опять же с его подачи) что для меня возникла необходимость заниматься только его делом. Что я в общем то самоотверженно и делала.  И делала успешно.Дела шли в начале хорошо, но потом по объективным, не очень то зависящим от нас причинам застопорились. И тут для меня всплыли на поверхность достаточно существенные причины, по которым я стала понимать, что мой муж сам, без поддержки совершенно не в состоянии успешно вести дела. То есть пока все было успешно, я этого не замечала, просто было некогда, а вот когда наступил кризис, это для меня проявилось абсолютно ясно.Например… Он очень активный и креативный человек. Но он совершенно не способен к последовательным, планомерным действиям. К самостоятельным. Его необходимо направлять иначе он делает все хаотично, не так, как будет полезно на будущее, и даже не так, как требует сиюминутная ситуация, а так как ему хочется, то, что его лично вдохновляет на данный момент.Он очень эмоциональный. Тонко чувствующий, это хорошо, да, но настолько эмоциональный, что совершенно не способен критически оценивать любые ситуации, хоть благоприятные, хоть нет. Из-за этого  им манипулируют, он это понимает и эмоционирует еще больше, вплоть до того, что может впасть в ступор и ни чем не заниматься по нескольку дней.Он не умеет и не хочет учиться считать. И злится от необходимости это делать.Ну и еще много чего, к сожалению.Я это начала видеть и начала помогать ему таким образом, что просто взяла многие необходимые функции на себя. Полностью. Но при этом мне еще и нужно было постоянно маневрировать, чтобы он не чувствовал себя слабым и прочее, ведь он мне муж все таки, и мне с ним по вечерам дома находиться и быть женщиной)))Все это привело меня к тому, что я перестала его как мужчину воспринимать. Сначала просто самоотверженно не задумывалась, потом стала понимать свои чувства, но мне удавалось совмещать “роли”, а потом все, как отрезало, до отвращения(((Конечно я думаю он это чувствовал, чай не дурак. Конечно мои отмазкам про постоянную усталость  и озабоченность думаю он не верил, но по отношению ко мне как к женщине вел себя тактично и деликатно. Я, в свою очередь, тоже надеялась что рано или поздно все нормализуется и мои чувства так сказать воскреснут. Отношусь то я к нему очень тепло. Но на данный момент больше как к ребенку или как к младшему брату, нежели как к мужчине.СЕГОДНЯ (ВЕРНЕЕ ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ) У НАС БЫЛА ЖУТКАЯ ССОРА! Я просто всю ночь не сплю, поэтому для меня это сегодня))Началось все с пустяка. У него возникла очередная креативная идея. Она не плохая сама по себе, вернее она безвредная))) то есть воплощением ее хуже конечно не сделаешь, то и выхлопа совершенно никакого не получишь. Если бы я знала во что это все выльется, я бы промолчала, честное слово. Но я не знала)) Поэтому честно сказала что давай конечно попробуем, но мы ничего от этого не получим кроме простой активности.И тут начался ужас ужасный((( Он лежал на диване. Вскочил и начал с выпученными глазами орать на меня. Даже замахнулся, я думала что ударит. Орал что я дура, совершенно ничего не понимаю, его не слышу и слышать не хочу. Я пыталась было начать что-то объяснять, но это было невозможно, я даже слова не могла вставить. Он орал, замахивался на меня и толкал сильно меня в спальню чтобы я ”заснула и меня не было видно”. Все это нон стопом продолжалось МИНУТ СОРОК. Очень, ужасно грубо. Я заплакала, меня тресло, было реально страшно. Он от этого разошелся еще больше(((Высказал мне похоже то, что реально  думал не первый день. Вот это в голове не укладывается, потому что я вообще не могу понять как он так может воспринимать происходящее.Помимо описанного выше сказал мне, что он не видит толку от моего присутствия в ЕГО бизнесе. Что я ничего не делаю и вклад мой нулевой (хотя я еще и подрабатываю последнее время в выходные и ночью). Что я ему только мешаю во всем. Что я являюсь разрушаю его отношения с людьми (это он про тех кто им манипулирует говорил, причем я всегда тактично не показывала ему этого, он сам это всегда понимал и озвучивал). В общем надо мне сесть дома и варить борщи. А энтузиазм свой направить на (извините за французский)  хорошую е*блю.Евочки! Я не против борщи варить! Я очень даже за! Но не из чего будет с таким его подходом.В общем всю ночь прозанимавшись самоанализом, я поняла окончательно, что я себя потеряла и продолжаю терять. Я бросила себя всю в жертву этому мужику, от меня прежней почти ничего не осталось. Ту работу, которая у меня была до этого бизнеса мне не восстановить уже никак, я постоянно подлаживаюсь под то, от чего меня коробит и вообще меня в принципе все не устраивает в семейном будущем с этим мужчиной((( По-хорошему меня напрягает его нынешний образ жизни, мне чужд тот имидж и круг общения, который мне пришлось выбрать в связи с этим мужним бизнесом, мне категорически чужды мужние планы уехать в Штаты. Я в шоке от его неблагодарного отношения ко мне, от того что он меня вообще не понимает и я вряд ли смогу ему себя объяснить. Все я ничего не хочу!Но я не могу развернуться и уйти. Мне некуда(( Было бы куда, я бы прожила, наверное, а со временем и вздохнула бы с облегчением, но мне некуда. Да и ему некуда. Мне страшно бросать его одного. Он не выплывет, это точно.Я хочу, чтобы мы были просто добрыми друзьями. Мне так будет намного легче воспринимать наше взаимодействие.  Партнерами. Пока мы не решим наши финансовые проблемы и не сможем разъехаться. Как теперь ему все это донести я не знаю. И как вообще себя вести когда он сегодня проснется я тоже не знаю. Пока…