Наверняка сейчас на меня посыпется критика, но я и сама прекрасно понимаю свою вину. Познакомилась почти два года назад с мч. Ему сейчас 40, мне 34. Отношения развивались стремительно. Сначала переписка около двух недель. Потом созвонились. Голос мне понравился. Через еще неделю встреча. Все прошло замечательно. От него исходило какое-то тепло, которого мне постоянно не хватало. Дело в том, что мои родители с детства не баловали меня лаской и мне всегда недоставало внимания с их стороны. А этот мужчина стразу окружил меня своим теплом и заботой. Внешне он не похож на "мачо", но вполне привлекательный, с открытым добрым взглядом. Плюс к этому у меня возникло к нему безудержное влечение. На вторую нашу встречу он приехал с огромным букетом красных роз. Мы не могли оторваться друг от друга. На третью встречу я предложила остаться у меня. Думала, что сейчас случится нечто. Но этого нечто не произошло. У него просто не встал простите. Я решила, что из-за волнения. При следующей встрече что-то получилось, хотя и со скрипом)))) Позже он признался, что болен диабетом 1 типа с 15 лет. Несмотря на это меня тянуло к нему все так же сильно. Из-за того что он жил в другом конце Москвы, в пяти часах езды от меня, я предложила остаться у меня. Так мы стали жить вместе в моей квартире. Я боготворила его. Это была какая-то безумная влюбленность. С сексом все как-то не ладилось. Было дело, что он оставлял мне такие засосы, что приходилось ходить в водолазках и шарфах. Все это говорило о его неопытности в этом деле. Но я же не выбираю легких путей... Потом он упал и сломал ногу. Был перелом со смещением. При его болезни это не легко. Восстановление шло мучительно. Но все это время я была рядом. Таскала сумки из магазина, работала, готовила. Оставила его спать одного на кровати, что бы не мешать и переехала в другую комнату. Потом он ходил на костылях. Замечу, все эти месяцы секса не было вообще. Он все обещал встать на ноги и тогда он мне еще покажет. В какой-то миг мне показалось, что вся моя влюбленность куда-то улетучивается. Появился страх, что так будет постоянно. Жизнь стала напоминать кошмар. Он это видимо почувствовал и некоторые вещи изменились.  Секса прибавилось, цветы стали появляться, по дому стал помогать, даже готовить иногда. Все снова устаканилось. Почти. Он предложил пожениться. Есть еще одна вещь, мы почти год живем без предохранения, в полном смысле этого слова, но я так ни разу не забеременела. Спермы у него почти нет. Поначалу думала обследоваться обоим. Хотела подкопить денег на обследование, а пока копила задумалась. Ведь у него диабет. Есть множество проблем со здоровьем. Он инвалид. Я даже при всем желании не решилась бы даже на ЭКО. Кто будет сознательно обрекать своего ребенка на такую участь, если он унаследует заболевание. Если бы это случилось само, значит так угодно Богу, а раз нет, значит нет. И вот все это ежедневно мучает меня. Теперь мне нужно определиться. Или мы расстаемся, или я выхожу за него. Но это же будет не честно по отношению к нему. Ведь он не знает, что сейчас в моей голове. Я уже ищу отходные пути, а значит уже предала эти чувства. Как можно строить семью на предательстве? Я не знаю как обернется для него и его родителей известие о нашем разрыве. Он может потерять интерес к жизни. А с его болезнью это недопустимо. Он очень любит меня, я знаю. Я ужасно виновата перед ним, потому что обнадежила, поиграла и теперь бросаю. Что скажете?