Заранее извините, что длинно...Здравствуйте, девочки!Читала я вас, прочла бОльшую часть всех топиков. И решила написать сама. Во-первых, хочу излить душу, во-вторых, мне хотелось бы посмотреть на ситуацию со стороны, в третьих, стать участницей вашего общества.Начну про себя с ранних лет. Отец у меня по всей видимости, если не мезогин, то психологически т.н. «энергетический вампир». Он и мама оба старшие в семье,  встретились еще в студенчестве, встречались недолго, около полугода, и сразу поженились. Как говорит мама, она сразу признала в нем родственную душу: у них обоих были очень властные отцы и обе их мамы, т.е. мои бабушки, не раз подвергались унижениям со стороны мужа в виде оскорблений, ругательств, бывало и рукоприкладства. У моей мамы это был отчим, удочеривший ее в пятилетнем возрасте, любитель выпить, алкоголик, пьющий в одиночку, поскольку занимал высокий пост в ГОРОНО. В семье у них было четверо детей,  и все боялись его как огня, т.к. психологическое давление с его стороны распространялось и на всех его детей, он часто кричал на них и оскорблял. У отца же в семье было двое сыновей, дедушка был весьма властным. На детей он не кричал, его методы выражались в физическом наказании, а также в словесном унижении детей. В обоих семьях бабушки были заняты всем чем угодно, кроме детей: мамина мама работала учителем в школе и работала допоздна, задерживаясь в школе, скорее всего, нарочно, чтобы не идти домой (ее муж, как я уже говорила, выпивал, а напившись, начинал строить сначала детей, а по пришествии жены, и ее тоже); папина мама работала только полдня, но т.к. дедушка занимал высокий пост, к ним домой часто приходили гости, она все время в основном проводила на кухне, готовя еду или для гостей, или для супруга. Оба моих родителя были с детства в основном были предоставлены сами себе, не получив вдосталь материнской любви и отцовского внимания. У мамы, поскольку родители работали учителями, семья жила достаточно бедно, у папы же наоборот, семья считалась довольно зажиточной по тем временам. Комплексы детства долго не давали им обоим покоя, а встретив друг друга, они как будто растворились в проблемах друг друга. И мама оставила своего жениха, который очень долго ее добивался, ради моего отца. Из-за своих комплексов она считала себя некрасивой, хотя по фото, на мой взгляд, она была красивее  отца. Мой папа высокий брюнет с кудрявыми волосами и зелеными глазами, нравился тогда многим женщинам. Мама говорит, что она его не считала таким уж красавцем, каким его все считают, однако, может для самоутверждения, а может из-за того, что у них, на ее взгляд, была похожая судьба, вышла за него замуж. Поскольку у мамы врожденный порок сердца, ей врачи вообще запретили рожать, но несмотря на это, она родила троих девочек и последнего мальчика – в  41 год.Я – старшая в семье. Мое детство прошло словно в тумане: я моментами помню, как мы с папой ездили к бабушке с дедушкой в гости, перед  дорогой туда мы всегда заходили в магазин и он покупал мне жвачку со вкусом клубники (в те времена это была первая жвачка, которая не была похожа на смолу и была с приятным вкусом, но разваливалась на кусочки уже минут через 15 после употребления  ). Это были чудесные моменты. Мне нравилось быть рядом с папой, это было где-то до 6 лет. Потом начались ссоры у папы с мамой. Скорее всего они были и раньше, просто я этого не видела и не слышала, в силу возраста. Моих сестрам было тогда всего 2 и 1 года. Помню, мама с папой однажды очень сильно поругались, не поделив между собой полки для книг и в ярости стали сбрасывать книги друг друга с полок на пол. Я с ужасом смотрела на это, не понимая почему они так кричат, а потом они стали тянуть меня каждый на себя, с криками «это мой ребенок!» - «нет, мой!». Я думала тогда, что я умру от душевной боли. Два моих любимых человека, которые некогда меня так любили, рвали меня на части, утешая свое эго. Потом вроде бы все наладилось. Но пошел разлад  в школе с 7 лет. Я всегда была тихим ребенком, одноклассники не общались со мной. Чтобы хоть как-то наладить с ними контакт, я втихушку от мамы таскала мандарины в школу и раздавала одноклассникам. Те же в ответ только брали их и продолжали игнорировать меня.Дома я была заводилой со своими сестренками. Мне нравилось быть их лидером, я с удовольствием брала за них ответственность, когда надо было посидеть с ними в отсутствие мамы, сама иной раз и подмыть-помыть могла, гуляла с ними и всегда веселила. Мы часто ставили театральные сценки, которые потом с радостью демонстрировали в гостях. Надо сказать, мне частенько доставалось от родителей за них, они мотивировали это тем, что я старшая, и только спустя много лет мама призналась мне, что подсознательно переложила свою роль матери на мои плечи. И действительно, я относилась к сестренкам как мама, и когда они начали взрослеть, в душе до последнего отрицала этот факт, мне все время хотелось, чтобы они признавали за мной право последнего голоса, слушались меня.В школе же, то бишь в социуме, у меня были проблемы с общением. Правда, в 9 лет меня отдали по знакомству в профилактический санаторий на условиях полного нахождения там вместе с обучением в течение двух четвертей. Там мне попался хороший класс и я начала потихоньку раскрываться. Начал даже нравиться один мальчик, мы молча обменивались долгим взглядом на уроках. Думаю, я ему тоже нравилась, т.к. однажды, когда меня забрали родители домой на целую неделю (я болела гриппом), и я вернулась домой после 8 Марта, на доске пожеланий в классе висело его поздравление меня и еще одной девочки, моей подружки (мы обе тогда были в него влюблены).Потом 5-ый класс - полный туман… Жили мы тогда бедно, это были 90-ые, порой не хватало даже на хлеб-молоко. Поэтому  в основном одежда , которую я носила, была не новая, а по наследству от мамы или родственников. Мама работала на двух работах, папа на одной, но свои деньги копил, ничего толком не выделяя на нужды семьи. Жили на заработок мамы. Благодаря этому, позже родителям удалось купить квартиру побольше, т.к. трое девочек и мама с папой в двушке это мало. Потом была трешка, а вскоре и четырешка. Поскольку мы тогда переезжали несколько раз, то я сменила еще пару школ по этой причине. Мои новые одноклассники сразу не принимали меня, а поскольку я всегда велась на все их подколы и шуточки, то вскоре и вовсе стала изгоем в классе. Меня ненавидели и самоутверждались за мой счет как могли. Я стала учиться из рук вон плохо, часто прогуливала школу. Прикидывалась дома больной, чтобы не слышать этих насмешек. В результате меня как новенькую не хотели признавать, а не получая отпор с моей стороны, тут же принимались обижать. Прекратилось это уже после 8 класса, когда у подростков более-менее гормоны перестают шалить, начинается период ухаживаний за девочками. Мама стала зарабатывать больше, мне наконец-то начали покупать новые вещи. Однако дома все это время продолжались скандалы между родителями. Отец всегда предъявлял самые повышенные требования ко мне. Маму он всегда ревновал, вынуждал ее уделять внимание только ему. Мы как дети были для родителей скорее как обуза, которую необходимо воспитать и обеспечить, после чего облегченно вздохнуть. Папа обожал выводить меня из себя: постоянно виноватой делал меня, даже если младшие провинились, требовал больше всего от меня, а в случае если что-то его не устраивало, то позволял себе оскорбления в адрес меня и сестер. Не в силах больше этого вынести, я грешным делом один раз даже хотела скинуться из окна (мы жили на 5 этаже), мне было 13 лет. В моей жизни, казалось, не было смыла. Было ощущение, что я плыву по течению, не знаю, зачем я и для чего я вообще появилась.  Чтобы поднять авторитет среди одноклассников, я начала курить, чтобы выглядеть круче. Это видимо повлияло на мою уверенность в себе, т.к. вскоре я обрела новых друзей, с которыми весте бегала на переменке за угол покурить, и на меня обратил внимание один из самых красивых и интересных парней школы. Впрочем, мне уже этого было недостаточно. Я словно измученная жаждой в пустыне, стала жадно поглощать свою популярность, которая стремительно набирала обороты. У меня появились поклонники, своя тусовка, и казалось бы, жизнь стала налаживаться. Но дома было все так же морально невозможно сосуществовать с отцом, я постоянно подвергалась всяческим нападкам с его стороны. Будучи подростком, я умудрялась огрызаться, что еще больше озлобляло его против меня. Он неустанно твердил мне, что мечтает о том дне, когда я наконец выйду замуж, чтобы избавиться от меня, какими только животными при этом не обзывая… мама всегда защищала меня, но с отцом расставаться боялась, хотя пару раз до развода у них доходило. С тремя детьми и без поддержки родственников (у них тоже были материальные трудности в ту пору), она не так и не рискнула развестись, хотя я почти умоляла ее сделать это. Папа же каждый раз каялся и плакал крокодильими слезами, валялся в ногах, что так больше не будет. И максимум месяц спустя начиналось то же самое. Оскорбления, унижения и неуемная жадность отца, который практически не давал денег даже на продукты..В 17 лет поступила на бюджетный в университет. Слава Богу, т.к. отец мой весьма скуп и я не знаю, стал бы он оплачивать мое обучение тогда. Я увлеклась модным на ту пору шейпингом, а потом влюбилась в самого красивого парня в соседнем университете. И дала себе слово, когда его увидела, что он будет моим. Я приложила максимум усилий и вот уже через полгода я с королевским видом  проплываю мимо него, изрядно постройневшая, накрашенная и не удостоившая его даже мимолетным взглядом. И он стал ухаживать за мной. Надо сказать, что он маменькин сын 100%. Мама у него властная, и из-за нее мы так и не поженились, хотя встречались три года, с краткосрочными перерывами перерывами в отношениях по ее вине. Это была моя первая юношеская любовь, он был моим первым мужчиной. Он очень хотел на мне жениться, но мать не позволила. Вплоть до ультиматума. Она априори была против какого-либо сознательного выбора своего сына, решив, что вправе планировать его жизнь единолично. Мы стали часто ссориться, он доводил меня до слез, горя, что любит, но мама против, что надо еще подождать, пока он встанет на ноги и тогда все образуется. Студент, которому мама прочила «более богатую и выгодную партию», чем я, выражаясь ее словами. Итог: мы расстались очень плохо, в очередной ссоре и моем приступе слез и истерики, будучи на эмоциях он послал меня куда подальше, обозвав сукой и проституткой.  Я не смогла пережить такого предательства. К тому времени уже закончив универ, я сразу устроилась на работу. Меня хватило лишь на год, т.к. находиться в одном городе с бывшим я не могла, видя как он отрывается с очередной девушкой на вечеринке общих знакомых или дискотеке.И я уехала в другой город. Специально нашла работу с частыми командировками и бежала. Бежала от боли. От обиды. На папу, который меня никогда не понимал, на бывшего, который обошелся со мной так подло. Ведь я хранила себя для того единственного…впрочем, сейчас это звучит глупо… который предал меня… и меня понесло… по мужчинам. Подсознательно я хотела доказать, что я интересна и меня нельзя бросать, а на деле просто позволяла другим мужикам пользоваться моим телом, моей красотой, чтобы потешить свое Эго и мужское достоинство. Конечно, я выбирала мужчин из тех, кто был более-менее симпатичен мне, но ни к кому из них я не испытывала и миллионной доли тех чувств, что я ощущала к своему первому мужчине. Мне казалось, что меня предали, что земля уходит из под ног. Я стала много курить и впала в депрессию. В одной из командировок я познакомилась со своим первым мужем. Ни он, ни я не произвели друг на друга особого впечатления. Но случайно разговорившись по дороге в одном вагоне, стали обменялись номерами телефонов и стали общаться просто так. Без флирта. Он рассказал мне что недавно расстался с девушкой и теперь очень страдает. Я рассказала ему свою историю и так мы поддерживали друг друга некоторое время. Он любил выпить, а выпив, начинал плакать, что он пропащий человек и т.д., в общем нести всякую чушь. Я хотела помочь ему, слушала его, поддерживала. И сама не заметила, как стала привязываться к нему и, поскольку истосковалась по душевному теплу, стала с ним флиртовать. В итоге мы переспали. На следующее утро он предложил мне замуж. Я согласилась. Не знаю почему. Просто тогда мне казалось, что я встретила человека, который поможет мне забыть ту боль, а также утолить жажду мести, что поселилась  моем сердце после разрыва с любимым мужчиной. Скорее всего, мой супруг чувствовал примерно то же самое, что и я, потому что ему тоже было трудно на тот период.Прожили мы вместе чуть больше трех лет, в браке родилась дочка. Только после рождения дочери мне удалось окончательно забыть про боль от первой любви, и, казалось бы, что еще нужно. Я была примерной женой, уборку делали мы вместе, готовила я ему всегда разнообразно и вкусно. Единственный минус, который я в нем находила – он не мог остановиться, когда пил. Пил до уссачки, в прямом смысле этого слова. Это происходило примерно раз в две недели-месяц. Не считая этого, у нас были общие увлечения, в принципе мы вполне бы себе мирно сосуществовали, если бы не его мама. Она очень хотела, чтобы ее сын женился на своей бывшей девушке, т.к. та была с богатой родней, и у них сложились теплые отношения друг с другом. Она невзлюбила меня сразу, и поскольку мы с мужем жили в другом городе, нежели его родители, она сделала все возможное, чтобы он под этим давлением перебрался к ним в дом жить. Я не смогла ужиться со свекровью, у меня очень вспыльчивый характер, я прямая и не умею хитрить. Я очень хотела жить отдельно от свекрови, просила его снять квартиру, но и этого нам не дали сделать. В результате мы часто стали ругаться, я не раз закатывала истерики ему, когда мы оставались вдвоем, это дало трещину в отношениях моих с мужем. Он разумеется, встал на сторону матери и ее мнения. Мне с дочерью пришлось уехать к родителям. Были жуткие депрессии, даже лежала пару раз  в больнице, лечилась и по-женски и в неврологии. Все начинания шли из рук вон плохо, ничего не получалось. Я готова была вернуться обратно в те же отношения, не зная уже, в чем могла быть причина моих неудач и апатии. Спустя полгода мы вновь пытались сойтись, но из этого ничего не вышло, т.к. он ничего не хотел менять, а мама его стала еще нетерпимее, чем была.Уехав к родителям уже во второй раз с твердым намерением строить новую жизнь, я перебралась в их отдельную квартиру, купленную ими незадолго до моего ухода от мужа. Строила планы  на будущее, развелась. Вышла на постоянную работу. Дочка пошла в садик. Казалось бы, все устаканилось, но тягостные мысли постепенно стали вновь заполнять мою голову. Мне казалось, что я уже никому не нужна, с ребенком и разведенка. Что я скоро стану старая и никто уже не обратит на меня внимание. Тогда мне было ни много ни мало, 27 лет. Я стала встречаться с одним парнем, который ухаживал за мной, но ничего кроме секса, у нас и не намечалось.  Иными словами, я ждала принца, который вдруг придет в мою жизнь и наполнит ее новым смыслом. Одновременно с этим я пыталась что-то начинать сама в карьере, но из-за отсутствия душевного равновесия ничего не выходило.