Модераторы, не переносите, пожалуйста, если не туда пишу..Мне 29 лет, замужем 2 детей (9 лет, 1.6 года). Сейчас в декрете, но работаю на дому с рождения ребенка, т.к. нужны деньги..образование высшее есть, сейчас получаю 2 высшее, дети почти целиком на мне..Нянь, бабушек нет..Муж помогает, но немного..Вроде все хорошо со стороны, но каждый божий день меня съедают мысли о том, что все не так и все не то...Это началось не сейчас, это мне кажется было всегда...Но сейчас я понимаю что так больше не могу..надо что-то менять..но что-не знаю.. работа/учеба мне нравятся, в дальнейшем планирую найти какую-нибудь интересную работу с хорошей з.п. Дети: я от них очень устала, т.к. они целиком на мне..Хотела на неделю съездить отдохнуть одна, муж против категорически...Говорит "тогда я тоже один поеду в Тайланд, например". Я не против, говорю, езжай..и все..Муж: такое ощущение, что мы отдалились сильно, у нас нет нормального секса..я не хочу..я стройная, среднего роста, грудь правда после гв испортилась сильно, меня это напрягает очень..от секса не получаю никакого удовольствия..он меня прессует, меня это раздражает, вообще ничего не хочу.. на мужчин других не смотрю..такое ощущение, что секс для меня это что-то неприличное...раньше правда со мной такого не было..муж начинает мне мстить за то что нет секса (вчера вечером я собиралась пройтись развеяться ( одна я за последний год почти не выходила) он видел что я хочу уйти и сразу оделся и ушел, на мой вопрос куда он и когда вернется, овтетил что на улицу и скоро придет, я детей уложила, звоню ему-не берет, сидел во дворе, я в окно видела..написала ему, что ухожу и ушла..сходила в ресторан, посидела, но даже там не смогла расслабиться...быстро все съела и пошла домой...)Ну и вообще установки в жизни: мне кажется, что я все сделала не так: рано вышла замуж, правда закончила высшее, работала урывками в разных местах, но работала...думала, заведу 2го ребенка и будм счастливы..поначалу было действительно так...сейчас же я уверена в обратном.. что дети сдерживают меня, муж тоже, что я могла бы устроиться на работу, продвинуться там, а не прыгать с места на место...эти мысли не дают мне покоя..с др стороны я пониаю что детей бросить не могу совсем, чтобы начать строить карьеру...от этого мне становится тошно..я не знаю, что мне делать, как выбраться из этого ада...как найти гармонию...