извиняйте, если напрасно вам сетовали на недолюбливание сына. Я в общем говорила - что когда дети его-то сильно просят, любви и внимания, например, то значит они что-то недополучили или нуждаются в дополнительном.А из вашего постинга казалось, что вы тяготитесь такой любвиобильностью ребенка и  беспокоитесь, что как-то это запущенно у вас.Но если ребенок полон всеобщей любовью и всеобщим вниманием по самые уши - то может все наоборот и вы перелюбили - хотя перелюбить нельзя, конечно - но можно уйти в излишние пережевывания очевидных аксиом.Я ни к чему не призываю опять. Я просто предлагаю подумать и в эту сторону.Он у вас рассуждальщик и философ, похоже. "Во всем дойти до самой сути". И умненький. Может надо направлять его ум в более конструктивное русло от рассуждений, кто кого любит и опять любит, и конечно любит, и кто кому угодил.На его бесконечное "Ты меня любишь" отвечать спокойно и односложно. Хоть сто раз, но коротко. Не рассуждать, не объяснять - уже же объяснено сто раз кто кому кто.Ты меня любишь? - Да! Яблоко хочешь? Или виноград.Ты меня любишь? - О, да! Ты не видел мою заколку?Ты меня любишь? - Безумно. Пошли игрушки соберем.Ты меня любишь? - А то!Ты меня любишь? - Еще как!Ты меня любишь? - Ага. Где голубая плошка. Помоги найти.На любые его откровения давать сначала коротко, совсем коротко, положительный отзыв. Потом уводить в спокойные обсуждения обыденного. Не охать, не ахать, не выражать беспокойство, не навязывать ему свое видение, не осуждать долго. Например."О, я в детском саду сидел на стульчике и думал о вас с папой"Ответ: "Как я счастлива, что у меня такой любящий сын! А поиграть ты успел? А какие занятия были? А что МарьИванна рассказывала. А вот я помню, мы осенью в детском саду собрали листья и ..."Ну, то есть, подход такой - если у него такой характер, то имеет право сидеть и думать о маме с папой. Но когда подумал - можно и другими интересным делами заняться.Можно иногда включать иронию. "Ну, мама то с папой никуда не денутся - стопудово. А вот ... (что-то сделать) можно не успеть и опоздать.Еще вот, из ваших рассказы подозреваю, что вы слишком много от него хотите иногда ))Например, вы писали "ты должен выбрать САМ, каким видом спорта тебе заниматься. Вот, подумай, что тебе нравится и выбери"Да, ничего он вам в шесть лет не должен )) и имеет права не знать, чего хочет. И не разбираться в видах спорта и не понимать, к чему его тянет. И его "выбери за меня, я тебе доверяю выбрать" - нормально для его возраста.Выберите сами. Отведите. Потом спросите о его ощущениях."О, кей, мама выберет, нивапрос"А то у вас такие моменты может все усугубляют. Вы ему говорите, что он должен сам выбрать. Он не может, или боится, или не готов, или не привык еще выбирать. Не выбирает, ведет переговоры с вами, чтоб выбрали вы. Вы не очень довольны, вы в беспокойстве, что он не выбрал, вы философствуете вместе с ним. При этом он чувствует, что это вас огорчило, что он не выбирает сам. Это порождает еще сто дополнительных его запросов на подтверждение, что он любим.Может не надо каждый раз "кольцо силы", когда надо съесть кашу или убрать игрушки?По части привязанности к вам -может в качестве терапии вам его оставить с мужем и уехать на пару дней. Командировка, семинар, девичник у подруги на даче. Ему так и сказать - пригласили на девичник. Рассказать, что такое девичник, почему и зачем. И зачем маме туда - отдохнуть, с подругами пообщаться. Рассказать вашему философу про подруг. Не жалеть его, что без мамы останется - "да на два дня всего!" и с папой же. И дома же. А что, не справитесь? Нет, ну, правда не справитесь? Да ладно! А я в воскресенье приеду и ты мне расскажешь, как вы выходные провели. И не давать грустить, философствовать, заламывать руки "о, как я это переживу".ну, как-то так ))