Автор, я вот такая единственная дочь. Школа с медалью, мечтала о конкретной профессии и вузе. Ездила из МО на электричке с 9 класса к репетиторам, в музеи и в библиотеки, добровольно и с песнями. Поступила в этот самый вуз, сама, без блата, правда через дневное подготовительное отделение, с первого раза 1 балла не хватило. Престижный творческий блатной вуз. На 1 курсе просто перестала учиться, сама не поняла как. Просыпалась утром и понимала, что ну его нафик, не хочу. Приезжала в институт к обеду, просто пообщаться с друзьями. Делала друзьям курсовые и т.д., а себе - нет. Почему - не понимала, да и не задумывалась. Вылетела с первой сессии, не стала ее сдавать, хотя вполне можно было "одуматься", пообивать пороги всяких деканатов, в конце концов - взять липовую справку для академа. Не хотела..вообще, вот даже пальцем шевельнуть. Знала, что для родителей это будет ужасно, привезла заполненную мною же зачетку.  Самое забавное, что, как только была официально отчислена - стала ходить с удовольствием на большинство лекций, даже рано утром))) Вытягивала всем друзьям курсовики, помогала с сессиями, реально в итоге отучилась весь институт, но получая тот опыт и те знания, которые от института хотела и считала нужным получить. Меня знали все преподаватели, и я всех знала, консультировалась часто по работе. Они все всегда были уверены, что я у них числюсь, самый главный предметник был в шоке, когда в дипломный период спросил - чего я все с чужими дипломами ношусь, когда уже свои материалы начну показывать, а я ответила, что отчислена еще на 1 курсе.Мне было интересно учиться, я получила полноценное образование, но диплома не имею. Работаю успешно по профессии как раз с тех пор, как была отчислена. Жалею ли я сейчас, в 32 года - жалею немножко только об одном - надо было прожить этот период так же, но позаботиться о том, чтобы диплом был. Тупо дать кому-то денег, чтобы зачетка "рисовалась" официально, это наверняка можно было устроить. Во-первых - да, не всем сразу предъявишь опыт и портфолио, было бы удобно некоторым людям предъявлять просто диплом. Но просто удобно, не более того. Реальных проблем от отсутствия диплома нет. Во-вторых - родители меня до сих пор ужасно пилят. Для них нереальный позор и ахтунг, что их единственная дочь не имеет ВО. Они скрывают это абсолютно ото всех. Сейчас я сижу в декрете со вторым ребенком, много свободного времени, и они НЕРЕАЛЬНО прессуют и шантажируют меня на тему, что это время нужно использовать для получения любого, пусть самого занюханного, самого позорного, но диплома о ВО. Постоянно что-то пытаются предпринять, разузнать. Добыли мне все наработки какой-то тетки, которая закончила областной пед. недалеко от дачи, психологию. Типа - мне надо только ездить рядом сессии сдавать, и с наработками той тети это будет вообще не сложно. А я не понимаю, зачем мне, взрослой тетке с детьми, деньгами, при муже и любимой профессии диплом горе-психолога открыто-закрытого-очно-заочного-университета-не-меньше))) Отмахиваться он них оооочень трудно. А они давят на совесть, шантажируют. Основной агрумент - как они чуть не умерли, когда узнали, что я не учусь, я им в моральном плане теперь "должна" этот проклятый диплом. Узнали нескоро, кажется на 4 курсе. Зачетку я рисовала, жила отдельно, по профессии успешно работала и зарабатывала, вся квартира у меня сроду была завалена учебными материалами. Узнали по нелепой случайности, и то, даже не узнали, а заподозрили. Заподозрив, нашли телефон деканата, позвонили туда. Деканат меня не сдал)))) Я не знаю почему, почему-то сказали - угомонитесь мамаша, ваше чадо прекрасно учится))) Хотя вот с ними я дел не имела, они же не преподают, а как раз занимаются бумажками, сессиями, так что не знаю, откуда они знали, что я учусь. Но, когда родителей в деканате "успокоили", я сама решила, что лучше сказать, т.к. совесть именно на эту тему "лжи во благо" ужасно мучала. Поэтому, когда приехала после их разведки на дачу, сказала как есть. Было классически до пошлости - лучше бы ты умерла, чем так нас позорить. Своим непониманием меня, неприятием ситуации и неподдельным горем и шоком они мне очень много боли причиняли. Несколько лет. Я успокоилась более-менее только когда вышла замуж и родила старшего ребенка. С родителями отношения хорошие, я их люблю, они любят внуков, общаемся прекрасно. Но вот, если бы не тот первый опыт с институтом, теперешней семьи у меня наверное не было бы. Потому что муж им тоже не понравился, не тот был, какого они представляли. И они всячески меня от него спасали, и считали, что я, "опять, как тогда с институтом", ступила на кривую дорожку и не слушаю советов. Если бы я не научилась к тому времени говорить "это Я делаю выбор", они бы нам не дали спокойно жить. Сейчас уже много лет прошло. В сухом остатке - если бы я тогда сразу прибежала к ним с проблемой "ой, меня отчисляют" - они бы убились, восстановили меня, и у меня не было бы уже, наверное, такой яркой и полной, осознанной молодости и профессионального становления. А были бы с 18 лет комплексы, тотальный контроль, потом работа "по диплому на дядю", потому что "сама ты вон уже пожила", они и сейчас пытаются так говорить, когда навязывают советы. Когда я призналась, я уже была директором небольшой, но очень коммерчески успешной творческой группы и мне было трудно втюхивать про кривую дорожку, которая непременно приведет меня к наркотикам, или бутылке, или еще к какой бяке.))) У меня уже был какой-то стержень. Хотя все равно втюхивали и нервов себе и мне истрепали проядком. Если бы призналась в 18 - фик знает, кем бы я была, наверное они внушили бы мне, что я никчемная, горе и позор семьи и должна жить теперь до пенсии их умом. С мужем потом им крепко сорвало крышу. На основании двух фактов - он не работает и мы в интернете познакомились. А муж просто диссертацию писал, вот какой ужасный оболтус))))) после диссертации его оторвали с руками и ногами в компанию, название которой знают все. И опять же - стержень самостоятельности и осознанного выбора, который появился у меня за годы рисования зачетки, позволил мне не слушать их уговоры и шантаж. Я верила не в их опыт, а в свои чувства и желания.Недавно с мамой пили шампанское, я после пары бокалов сболтнула, что дрожала на днях как лист, ждала критических дней, т.к. был прокол с предохранением в середине цикла. Типа, не планировали, а мог быть третий внук. Мама губы поджала, и переспросила - как это третий внук? Я что, дура? Аборт разумеется тогда надо было бы делать, ведь профессиональные достижения перечеркиваются с каждым годом декрета, еще немного, и надо будет заново начинать, а кому я уже буду нужна, такая старая и без диплома))) Я мысленно дала себе по носу, за то что расслабилась и допустила ситуацию, когда мама хоть даже на словах пытается МОЮ дальнейшую жизнь выстраивать и перевела тему. А мама не угомонилась, пока не донесла до меня, что их любви и заботы хватит только на 2 внуков, третий, если что, будет им чужой. Хотя, я внуков никогда им не навязывала, сами с руками отрывают.Я все это к чему, автор, так сопливо и подробно пишу... Со стороны у нас образцовая семья. Родители мои обожают внуков, выгуливают на даче и на море, искренне и по собственному желанию задаривают и залюбливают их и меня, всегда интересуются моими делами, готовы помочь, АБСОЛЮТНО уверены, что не суются в мою жизнь, а только по-родительски поддерживают, уважают моего мужа, поддерживают с ним не шапочные, очень теплые отношения, особенно отец. А вот, если поглубже копнуть, то вот такие вот тараканы. Не могут радоваться по-полной, что у дочки все хорошо, что она довольна жизнью уже дофига лет подряд. Их все время гложет вся эта муть - должен быть диплом, должен был быть другой муж, должно быть столько-то детей, я должна пахать как негра, сидеть в декрете аморально...Я не говорю, что у вас такие же тараканы. Но, я говорю, что у вас тараканы возможно ЕСТЬ. Копайтесь в себе, ищите их. Раз ребенок рисует зачетки - с вами возможно что-то не так, не стойте насмерть на своей непогрешимости, попробуйте найти и проанализировать что пошло не так. Мои родители сроду не признают сами себе, что они не святые, а жаль. Они в глобальном смысле очень хорошие люди, и я бы очень хотела с ними по-настоящему дружить. А не получается, во многом я закрываюсь из-за их тараканов.