У меня диагностированная клиническая депрессия с 17 лет, попытка недемонстративного суицида, лечение в кризисном отделении, которого хватило на пару лет, постоянная тревожность. Я развожусь с мужем, психую, ору и раньше била своего ребенка, потому, что не могла справиться с агрессией своих родителей и своего мужа. Мне очень сложно работать, потому, что клиническая депрессия - это меньшая из моих проблем, разброс возможных диагнозов  от биполярного расстройства до шизофрении. Я социопат и социофоб с высоким интеллектом,  и только мой интеллект не позволяет мне окончательно сойти с ума, но подводит уже и он. Дереализация и деперсонализация для меня не просто термины, а реальность, в которой я живу много лет, пусть и время от времени. Были месяцы, не дни, не недели - месяцы, когда мне было страшно выходить из дома, и я выходила раз в  две недели только потому, что надо было что-то есть.  Ночью, потому, что боялась людей и дневного света. И такие периоды были не единожды. Не следила за собой, не выносила мусор, только пыталась выцарапать себя из этого состояния. И у меня не было поддержки. Я боялась говорить с людьми, даже по телефону. Мои родители устраивали мне такой душевный ад, что когда я рассказываю о своей семье, формально благополучной, психотерапевты хватаются за голову.  Почти двадцать лет я жила с постоянной изматывающей тревогой, не легкой тревожностью, а постоянным выматывающим страхом, а иногда вцеплялась зубами в руку до крови просто, чтобы не выйти в окно, поскольку испытывала в этом такую же потребность, как здоровый человек испытывает потребность сходить в туалет. Более пяти лет у меня была бессонница, когда я не могла заснуть, не устроив себе депривацию сна на  двое-трое суток.  Чтобы не сидеть постоянно на таблетках, мне пришлось стать безжалостной к себе и вскрывать наживую один за другим все душевные нарывы, как бы претенциозно и пафосно это ни звучало. В моей жизни было только два года, когда я чувствовала себя как обычный человек. До сих пор помню.Но я перегрызу горло любому, кто сочтет, что моему ребенку  будет лучше без меня. Потому, что я его люблю. И я любила бы и приемного ребенка, просто меня не хватит на двоих. Если я взяла ответственность на себя за другую жизнь, то я несу эту ответственность, как бы мне ни было тяжело. Да, возможно я сдохну по пути, но я взяла на себя этот долг, сознательно взяла. В том числе и долг любить.И как  ребенок, которого родители оставили воспитываться без них потому, что так будет лучше ребенку, я знаю, что самое важное, что ребенку действительно нужно - это любовь мамы. Не здоровье мамы, не идеальный характер мамы, а ее любовь. И чтобы мама была рядом.А вы просто дрянь, если решили предать любящего вас ребенка только потому, что, ах, у меня такая нежная психика,  я его сломаю.Зубы сожмите и несите свой груз. Не можете нести - тащите. А то ишь, нюня.Работайте над собой. Мясорубка у нее. Вы понятия не имеете, что такое мясорубка.