Я своей маме мешала всегда, она вышла замуж, потому что "человек был надёжный",родила, потому что "в семье должны быть дети", развелась, потому что "не стану я подстраиваться ни под кого", а я росла травкой, потому что "если бы тебя не было, то я бы быстрее вышла замуж, а женщина с довеском мало кому нужна".Бабушка была с мамой- два сапога пара и гнобили меня только в путь... Фигура не такая...внешность неудачная, умом не блещет, болеет вечно,твои проблемы- только твои проблемы, мама даже трусы мне мальчишечьи покупала: а что такого, какая тебе разница что носить, поэтому я на физ-ру дольше всех переодевалась, чтоб не увидел никто.И я бы сошла с ума, если бы у меня не было папы раз в 2 недели по выходным и дедушки, которые во мне души не чаяли и повторяли, что я самая-самая. В душе хотелось верить, но порой на фоне бабушки и мамы выглядело, как издёвка.В старших классах я стала меняться, стали проявляться какие-то хваткие качества, я перестала быть размазнёй, брала всё в свои руки. Годам к 19-20 вся внешность коренным образом изменилась- я вытянулась очень и фигура из бесформенной стала "очень оформленной", я занялась спортом(папа оплачивал занятия),хроническая детская болезнь отступила, вечные аллергии прошли, а зрение улучшилось на единицу, мозги стали "просветляться", я поверила в себя. Это был как подарок судьбы и я вздохнула...Вышла замуж, окончила ин.яз., родила дочь, закончила курсы бух. учёта, потом юр. фак(всегда хотела, но боялась, что не получится).Уже много лет, как умер папа и дедушка-это невосполнимая утрата- благодарна им за всё, их многие слова до сих пор в трудные минуты в ушах.(даже сейчас пишу и плачу...)После них единственный человек, который меня поддерживал и ободряет до сих пор и верит в меня- мой муж, мы с ним всего добивались сами, каждой копеечки.Мама все эти годы близко "дружила" с бабушкой, в начале этого года бабушка умерла. И маме стало тоскливо вдруг. Она решила, что мной она заменит бабушку в своей жизни.Что сказать... звонит, говорит, что очень меня ценит, что не понимает в кого я вымахала такая самостоятельная, самодостаточная и умная, что бы она без меня делала итд. За этим всегда следуют какие-либо просьбы что-то сделать или как-то в чём-то помочь(ей или родственникам). Я делаю из чувства долга и пока разрешаю собой пользоваться. Зла не таю и о мести не мечтаю, но отношения никогда не станут близкими. Самые большие и страшные потери из старшего поколения семьи я уже пережила.С дочерью отношения хорошие, строго говоря до появления ребёнка я где-то в душе оправдывала мать, мол, мало ли как там по ту сторону материнства. Но как только у меня родилась дочь, я поняла, что в какой-то мере моя мама- человек с изуродованным восприятием жизни и это не норма ни при каком раскладе(мать меня родила в 23, я- в 24). Бабушка из моей мамы получилась лучше, чем мать, но не без тенденции к прошлому(но тут была я и отводя её в сторону ,пресекала: не смей так говорить моему ребёнку никогда.Дочь сейчас достаточно взрослая, бывает столкнётся с чем-то и спрашивает: мам, а бабушка в твоём детстве такая же была или это возраст? такая же? мда...сложно тебе, наверное, было...Извините за длинный опус- тема такая...