Знаете, мне, наверное, нужен психиатр или пора лечить шизофрению..Только прошу не кидать тапками, мне самой тошно... лучше скажите чем это лечить или лучше топором.Значит так. трое детей, работа, муж, квартира своя, вернее, мужа, ипотека небольшая на новую, отсюда необходимость работать, так как зарплата мужа не очень большая.Я вроде и не очень загружена, но не чувствую удовольствия от жизни.  Раньше такая оптимистичная, я погрязла в пессимизме и безысходности.. Как в том анекдоте - муж-козел, дети-уроды, мать-паскуда.Плюс завелся какой-то странный домовой в доме (не шучу): выложила документы на стол, через полчаса смотрю - нет..  - нашлись между москитной сеткой и рамой окна. закрытого.. кто их мог туда положить?Выставила автокресло, положила туда 500 рублей, из дома все ушли при мне - пришел человек,  забирал кресло при моей маме, денег не нашел.Все вчера обвинили меня.. маме я сказала - деньги положила сюда, мама кивнула, глядела на меня.. сейчас говорит, что не помнит. , может, я правда больна и ничего не помню? Я же не могу поверить в заговор?На работе на столе постоянно пропадает карточка на проход - это уже давно.. то ли рассеянный склероз..то ли правда..  я боюсь что-то куда-то положить, десять раз перепроверяю наличие вещей в сумке, проездной на метро, в этот кармашек - конечно же, при подходе к  метро в этом кармашке его нет..положила в органайзер таблетки от головной доли - не нашла.. перерыла всю сумку, она небольшая у меня, ухоженная, ей уже лет пять, ничего не менялось - в органайзере не нашла.. нашлись потом.. именно в том же кармашке, на молнии..мне страшно.Дальше. Я стала ненавидеть детей. Реально, до дрожи, мне хочется, чтоб старший ребенок -подросток- бросился с 8 этажа, я ругаюсь,  если у детей что-то не получается,я грожу передачей в детдом.. у меня как вспышки, что я стараюсь, а все пустое..расшибаюсь в лепешку, рассказываю весь вечер о марсе, о  марсоходах, ищу материалы.. утром ребенка невзначай спрашиваю = он ничего не помнит..  блин.. Недавно ехали в автобусе, учили какое-то правило, ребенок с двадцатого (!!) раза не повторил, я себя не помня, его стукнула.. на людях..  ну как так? Это прям как вспышка, как взрыв, мне потом стыдно, но я не понимаю как..Когда я разговариваю с людьми, муж говорит, что я постоянно ору и со мной невозможно общаться.. мне сюсюкать?..Мама говорит, что перестала улыбаться..мне очень, очень страшно..   я все делаю не так.. самое обидное, что времени на психолога, психиатра у меня просто сейчас нет (деньги-то есть) - на работу у бегу, утром надо  собрать детей в сад, школу, приготовить обед (муж говорит, фигня, закинуть в мультиварку - по факту это порезать и почтить картошку, помыть раковину,все положить, достать мясо (или выташить размороженное)..и что самое обидное, когда я пытаюсь это обяснить-  мне все говорят - надо было вечером приготовить.. вечером постирать, вечером положить (думаешь, действительно, почему не сделала) - вечером прибегаю, пока со всеми позанимаюсь (то я ору, то муж), потом все укладваться спать - мелкий без меня не засыпает пока, он скучает и добирает контакта, в итоге секс не получается..  у меня нет времени присесть.. а все равно все обвиняют, обвиняют.. что в квартире не чисто, что документы какие-то не заполнены, что вещи не положены.. вроде ничего не делаю, если говорят - надо вечером..я так завидую другим матерям, которые или только матери, или только работа, а я так, чмо недоделанное, и туда, и сюда, в результате чпок..нанять помощницу - ну слушайте, что, постели убирать? муж принципиально не заправляет кровать, типа пусть проветривается, постельное белье не меняет, шторы не снимает/стирает/вешает, ему тяжело и это не мужское дело.. , его и так устраивает все, это считает моей личной придурью..постоянные  в голове "надо", надо, надо.", и еще обвинения в том, что я не получаю удовольствия от жизни... Ходила я раньше на занятия в фитнес в воскресенье, потом  прекратила из-за того, что все по воскресеньям ходят в музей, значит, и мне надо.. из-за этого надо не хожу, муж постоянно говорит - ты бросила, ты недоделанная, сама все до конца не доводишь.... бросить работу - работаю, по большому счету, для оплаты косметолога, хожу три раза в год на комплексную процедур, после нее четыре месяца красавица, это единственное, что меня держит - хоть в зеркало посмотреться  - ничего, а то б совсем уныние.. и все чаще в голове мысли, что я - лишняя, надо уйти, надо под трамвай, надо вниз, тогда всем будет хорошо, всем, всем. все равно что-то не то, что-то мне постоянно мешает делать... мне так стыдно..  наверное, надо что-то делать с собой, но ради чего - я не вижу. Все равно все придет к одному, отдачи нет. Ради чего все получают удовольствие??? Смотрю на матерей с детьми - все своих детей тетешкают,  помогают им, даже в аквапарк ходят - головку сушат, халатик возьмут, а я одна - рявкну - бегом! пять минут до выхода - рявкну-  назад! какой фен? какое обсохнуть? нет, не болеют, это да. .. да, с горки катаемся, но я не смеюсь.. мне не смешно.. мне уже давно не было смешно.. я больна, да? или просто дура.. если просто дура, тогда точно под трамвай..   держит реально только то, что сдамся, убить себя легче всего, сложнее бороться и преодолевать трудности.. вот и преодолеваю.. а всем все равно не легче, и мне тоже.. да, майора Звягина читала, в детстве была любимая книга, я все понимаю, в минуты просветления, только стимула нет, ради чего стараться, понимаете?