С работой все хорошо, если решусь, могу через неделю-две приходить. Как же страшно-то... У меня весь день по минутам расписан, включая выходные, у детей тренировки постоянные, у меня спорт 2 раза в неделю, покупка всего, готовка и т.д., врачи (и сама не совсем здорова и дети постоянно), какой-то уход за собой... Моя работа занимала мало времени, полностью состыкована была со всем, и нравилась мне, хоть и скучно бывало иногда, правда... И все изменить, впрячься в более тяжелое, с постоянными поездками, с общением с людьми, с непредсказуемым графиком... Новый коллектив, новое начальство весьма специфическое... Больше всего на свете ценю стабильность и "все идет по плану", потому мне дико страшно и некомфортно Но делать надо. И даже эти все мысли и подготовка помогают - вчера после разговора с подругой даже не было сил уже не то что выяснять что-то с мужем, а даже вспоминать, хотя от этих воспоминаний не знаю, как избавиться. Нет, вчера голова была полностью собой забита, своими переживаниями и метаниями, о нем если и думала, то только в плане - поможет мне или не поможет с детьми и бытом, иначе не справлюсь никак. И это хорошо, боль уходит. Так что буду действовать, через силу, но может получится...Муж ведет себя хорошо. Без виновности и прощений, нет этого и не будет, для него главное доказательство он сделал - отношения закончил сам, живет со мной, ведет себя нормально, считает, что этого более чем для меня достаточно. В решении о работе поддерживает, уговаривает начать и попробовать, успокаивает, ободряет, вполне помогает, это мне нужно, тут я ему благодарна. Обнимает, планы строит совместные и на вечер, и на неделю вперед, и на ближайшие месяцы и на годы...Так что забиваю голову другими вещами, как и советовали  Не могу и не хочу ничего решать, не хочу нагнетать, но и забывать и отпускать тоже не хочу, мусолю каждый день по сто раз в день, припоминаю все его слова и действия. Время покажет. Я себя знаю, я не могу любить человека, который ко мне равнодушен. Я никогда не верила, что это так, потому что даже если он вел себя раздраженно и устало со мной, все равно был рядом, все равно мы все делали вместе, все равно он рассказывал мне обо всех делах и выслушивал мое мнение, принимая его во внимание. И сейчас, когда я узнала обо всем, у меня так и нет убежденность в его равнодушии и моей ненужности. Да, не плачет, не жалеет ни о содеянном, ни меня, на руках не носит, неровно не дышит, смс в ночи не строчит... Но продолжает быть вместе, продолжает полностью вникать в мою жизнь, расспрашивает, советует, помогает, рассказывает о своих делах, мечтах и планах, вписывает меня туда... Я не знаю, оно ли это. Я не знаю, хватит ли мне этого, если я теперь знаю, что он может больше. Я не знаю, смогу ли жить с осознанием того, что я это больше никогда не получу, а кто-то другой (или эта же) одновременно со мной может и получить. Ничего не знаю. Но буду разбираться.Да, его любовь обычно растет, когда моя затухает, так было уже несколько раз. Я упокоюсь и постараюсь отлепиться от него и отвыкнуть. Может, новый коллектив чем поможет  Взгляну на него и себя со стороны, оценю уже без боли и страданий. Тогда и решу. Оставаться с нелюбимым и нелюбящим я не буду и не смогу, уйду и без особых сожалений. Так что осталось только определиться. Время поможет, я надеюсь. Розовых очков у меня нет, периодически втихаря залезаю в телефон (хотя бесполезно, уж теперь-то он удалит в первые секунды после звонков-смс), не даю себе надежд о счастливой совместной жизни "как было", осознаю, что эта боль и обида никуда не денутся, всегда будут со мной, пока я с ним. Буду решать, что для меня главнее окажется и ближе.Пока так, а там видно будет. Качели мои так меня и не отпустили, так что изменения возможны...