Я не собиралась говорить с мужем вчера. Собирала документы, чтобы отнести их адвокату... но уж больно правильный момент- тихо, детей нет, планов нет- времени впереди масса...Так что стратегии у меня никакой не было и в разговоре импровизировала...--- Одну вещь наверно нужно было сообщить еще и раньше: мне мой муж совсем не безразличен, поэтому его вранье мне так болезненно, поэтому жить рядом и наблюдать это ежедневно- невыносимо-------Я спокойно сказала, что хочу с ним поговорить, попросила быть в адеквате  (зря!!!). Сказала, что готовлю документы на развод и они будут готовы к пятнице, если мы договоримся по-любовною Сказала, что хочу обсудить с ним только условияУважаемые анонимные обитатели Евы - ваши тапки и мнения очень и очень хорошо приводят в чувство,  многое из того, что Вы мне написали мне помогло, но после этого поста, пожалуйста, как нибудь помягче... и так жить не хочется.........Мой муж всегда убидителен... когда я раньше пыталась его в чем то обвинить, все заканчивалось тем, что я сомневалась в своей адекватности - он умеет быть убидителен, крайне... Мое предложение вызвало взрыв праведного непонимания - Какой развод?!!! Опомнись!!! Что ты творишь, почему, что случилось, у нас же все отлично... что ты творишь... естественно его интересовали причины- я ответила "вранье" - он требовал доказательств своей вины, утверждал что чист как слеза младенца.... вообщем доказательства его вины я ему таки предоставила ( за способ мне стыдно - это было низко, унизительно и не приятно - но как нибудь себя я прощу)... следущий этап "цирка" ( не хотела я цирка!!!!!!! я хочу покоя!!!!)был вымаливание прощения -  артилирическим огнем - у него треслись губы, руки, голос,  это видеть было больно- я просто хотела чтобы мы вернулись к первоначальной теме разговора - обсуждение условий... но нет-Что ты хочешь, чтобы я сделал?-Я хочу развестись-Что угодно, кроме этого---- я хотела, чтобы он перестал - такую ошибку я совершу дважды за вечер - и я выпалила: Правду! (ДУУУУРРРРРАААААА!!!!) я думала, что он не скажет, поэтому прибавила - ты не расскажешь мне ничего нового, я знаю и так почти всего, я просто хочу услышать от тебя (знаю, дешево, но в свете уже и так предоставленных доказательств -прокатило, почти уверена, что он решил, что в его телефоне стоит какая-то прога -шпион) он рассказал- я думала что я подготовилась- наивная... наверное, несмотря на все доказательства, что у меня были, на все мои намерения все равно уйти... я не подумала насколько же это будет больно услышать (прав тот аноним, который сказал, что я загоняю себя в угол!!!)я выслушала.... поплакала... и сказала, что не хочу с ним жить- так что мы вернемся к теме развода позже- когда оба успокоимся.но, оказывается, еще не все мои слабые места были атакованы - дальше дети, состояние мелкого, мольбы, обещания...шантаж- умоляю- дай мне год, если ты через год все еще захочешь развестись- я подпишу все что захочешь... если нет- я все равно на этот год затяну развод и буду доказывать, что он не нужен... как-то так... я была уже практически без сил под этим натиском... Я как-то не очень верила в то, что все эти "ВСЕ ЧТО УГОДНО" - не только красивые слова... и на очередной его вопрос " Что ты хочешь, чтобы я сделал - что угодно- только дай мне этот год" я сказала:- я знаю, как тебя отрезвить и успокоить, (и я правда думала, что выдвинув непомерное требование, при чем не из серии- скажи мне правду или достань луну с неба, а  из совсем реальной жизни - он скинет маску вечного раскаянья, смахнет с волос оставшийся там пепел и оставит меня в покое)- Я хочу квартиру- Хорошо!!!!!!!! Дальше он ушел и со мной случилась истерика...Сегодня утром истерика повторилась - но уже по другой причине - я поняла, что вчера натворила...Как здесь многие и говорили - я устроила цирк и шантажЯ унизилась и предоставила ему доказательства изменыЯ с малодушничала и пустилась в разговоре о его винеЯ назначила цену за свою гордось, за свои принципы и в принципе продала чувство собственного достоинстваТеперь мне плохо не только от того, что муж ходит с видом побитой собаки, но и потому что нет мира во мне самой...В принципе, врядли я услышу что-то хорошее сейчас здесьПросто добейте ужеА завтра попытаюсь окунуться с головой в свою "мифическую" работу и вообще ни о чем не думать