Продолжение. Я поняла, что влюбилась. Мне сразу было обозначено, что в роли любовницы он меня не видит, только в качестве любимой женщины с дальнейшим созданием семьи. Через пол года, после многочисленных скандалов с мужем расстались. Он ушел. Но мы официально на развод не подали. Вернее муж подал, но потом забрал заявление. Любовь - это конечно же хорошо. Но после ухода мужа, я немного все спустила на тормоза. Уж как то стремительно, на мой взгляд, развивались отношения. Что еще настораживало. За мной романтично "мой мальчик" ухаживал, но, при этом особо на меня не тратился. Зато тратилась я. Погасила его долг по кредитной карте, покупала одежду, парфюм. Потом он на какое то время остался без работы. За чей счет жил - догадаться не трудно.Месяцев через 8-10 он переехал ко мне. Поиска искал работу, вел домашнее хозяйство (потом эта "помощь" станет упреком во всех скандалах).  И вот спустя год отношений начались первые ссоры. Он заводился с пол оборота, кричал и ругался. Я никогда не видела людей в таком состоянии, со мной так еще не обращался. После первой ссоры я подумала, что ему очень тяжело психологически. Ведь мой муж не давал нам обоим покоя. Он постоянно звонил "моему мальчику", оскорблял, угрожал. В общем вел себя очень непристойно...хотя он как мог спасал, защищал свою семью, свою территорию. Но, по мнению "моего мальчика" я должна была сама угомонить мужа, чтобы тот больше не досаждал и не беспокоил ему нервную систему. Меня они оба раздирали на части. Очень тогда было тяжело. А у моего Любимого выявилась черта одна. Он во всем стал подозревать ложь. Что я действительно делала, так скрывала от него детали общения с бывшим мужем, чтобы не травмировать.  И каждый раз, что-либо заподозрив, Любимый устраивал скандалы: он мог орать, швырять вещи, оскорблять всю ночь. Я с утра была вся разбитая. Потом просил прощение. Я была разбита и выбита из колеи. Через полтора года отношений он меня избил (до этого мог позволить толкнуть, схватить за руку так, что оставались синяки). После этого я написала заявление в милицию. Просил, умолял забрать заявление, обещая покинуть меня. Свои условия я выполнила. Он свои нет. После избиения  мы перестали жить вместе. Но мы продолжали общаться. Хотя общением это уже сложно назвать. Руку потом поднимал, и не раз, но, слава Богу, без таких последствий, как в первый раз. А постоянные скандалы, упреки, угрозы, оскорбления стали образом его жизни. Извиняться за поступки он перестал, так как считал, что виновата я, и я провокатор. Дальше я сократила общение к минимуму. Лучше стало только в том плане, что какое то время он меня не трогал, а потом, как только я сделаю не по его (а по его я делать не намерена) начиналось все заново. Что только я не услышала о себе. Боже мой. я за свою жизнь слов таких не слышала ни разу. И при этом главное было - его душевное состояние, все это из-за меня, и я должна ему помочь. О моем эмоциональном состоянии и речи не было. Я виновата, я должна развестись, я должна молчать, я должна...я должна....На мои успехи в работе сначала злился, а потом сказал, раз у него трудно с деньгами, то почему я упрекала его в том, что он мало зарабатывает, или вообще ничего не зарабатывает, вот взяла бы и поддержала его в трудной финансовой ситуации. Вот оно как!. А я подумала, что половозрелый самец должен себя сам финансово содержать, а мне есть и без него кого содержать. Гадостей сделал мне очень много. О некоторый моментах я уже писала в топе. Финансовой помощи не было от него практически никогда. А если она и заключалась  - это в продуктах, из которых я ему же и есть готовила.За три года ни одного подарка.Каждый мой день рождения мне устраивался скандал с выбиванием дверей, крушением того, что под руку попалось. А как я в свой следующий ДР изолировалась от него - угрозы, оскорбления и прочие неприятные вещи.Подарков в жизни  я не заслужила, цветов тоже, да и вообще, я заслужила именно такого отношения к себе. Своим поведением он лишь показывает то, как отношусь к нему я. Со всеми друзьями он в итоге общаться перестал. Еще я не могла делать то, что позволено ему. Однажды не закрыл свою страничку в соц. сети. Я увидела переписку, из которой узнала, что у него одна женщина ночью была. Он клялся, что это его старая знакомая, которую встретил вечером, но поскольку проблем у обоих хватает, нашлись общие темы для обсуждения и ушла она от него в 7 утра. А я за переписку в соц.сети с человеком с которым в реале не была знакома, была избита. В итоге, сейчас продолжается война. В порыве он сказал, его слишком обидели, он будет мстить. Получается, мстить мне, за то, что мой бывший муж его эмоционально атаковал, за то, что не получилась жизнь со мной, за то...что (каждый раз новые причины). А я кругом ему должна. Порой, мне кажется, что он обижается и злится на меня за то, что сам же обижает  меня и морально уничтожает. Но при этом ждет от меня моральной поддержки.А крайний раз поставил мне ультиматум. Я должна официально развестись, тогда он поговорит со мной....(дописка) ...а там посмотрим. А пока это не случится, все общение с его стороны закончено. А может оно и к лучшему?  Меня гложет жуткая боль в душе, настолько сильная, что дышать тяжело. И обида. Знаю, как только пройдет злоба и обида, меня отпустит, но пока не прошло, и пока не отпускает. А сил двигаться дальше нет.