Привет, девочки!Хочу поделиться последними новостями. Накопилось много мыслей в голове, пытаюсь разобраться в них.Думаю, надо уже приходить в себя. А я все не могу. Сама себя закапываю тягостными мыслями. То мне лезет в голову, что я без него не смогу полноценно жить, то наоборот, совсем не хочется с ним взаимодействовать, но поскольку у нас дети, придется все равно.Но расскажу по порядку.1.На следующий день после бракоразводного процесса (напомню, я попросила зачем-то отсрочку), у нас состоялся суд, где я в судебном порядке истребовала со своего мужа алименты на свое содержание. Поскольку старшая моя дочь не имеет отца де-юре (био-отец написал письменный отказ и с новой семьей и новым ребенком живет в др.городе; с него алименты истребовать сложно), а у меня двое младших – почти 3 года и 9 мес., то работать полноценно на з/п я не могу. Перебиваюсь пока разовой подработкой, но это копейки, которые тут же улетают. Поскольку на старшую дочь не хватает, то чтобы компенсировать сумму, я подала еще на себя до исполнения младшим возраста трех лет.Перед процессом подошла к нему (что-то во мне дружелюбное взыграло), положила ему руку на плечо, предложила не воевать, а договориться мирно. Он думал, что таким образом я хочу отменить свой иск и вернуться к нему с чувством вины, но узнав, что я лишь хочу, чтобы он приходил к детям и получать за детей положенную мне сумму, он рассердился. Надо сказать, когда он злится, он никогда не кричит, наоборот, цедит сквозь зубы и начинает холодно и рационально размышлять вслух, что он теперь будет делать. Как в игре в шахматы.. Начал мне перечислять комбинации, которые он осуществит, если я не угомонюсь и не повинюсь, начиная от раздела накопленной нами небольшой суммы денег, до обращения в органы опеки о присуждении ему графика общения на удобных для него условиях.  На самом суде я объяснила (хоть и трясло меня всю на нервной почве) что хотя он оставил нам небольшие сбережения (15% от стоимости двушки), но у меня и детей нет ни своего жилья, ни машины, чтобы возить их в школу-сад . Муж на это лишь презрительно ответил, что это был мой выбор, что я намеренно лишила детей отца и создала им в такие условия. Что дескать, жалеть тут некого и незачем. Ему же, бедному, теперь придется и алименты платить почти 50% от з/п, еще самому на что-то есть, и на квартиру себе зарабатывать. И что я его ободрала как липку. Мы планировали, что мои родители на него свою квартиру перепишут, а он возьмет на себя выплату кредита по ипотеке, вложив эти самые 15%. Однако теперь я с детьми фактически живу в этой квартире, не знаю что будет дальше. Меня отсюда, конечно, никто не гонит, но самой стремно, что завишу от родителей. Замуж с тремя детьми выходить нет смысла, достойного нынче найти проблема. Быть содержанкой я морально не готова, да и никогда не была готова, всегда противно было. Гнетут меня эти мысли…Суд я выиграла наполовину, точнее, мне присудили половину от запрашиваемой суммы. Но и на этом спасибо судье, что вошел в положение. На первое время продержаться с детьми хватит.После суда он вызвал меня поговорить в кафе. Зачем пошла, не знаю. Была неясная надежда, что просто я СММ, а он не мизогин никакой, а просто жертва моего истеричного, злопамятного, мелочного и склочного характера. Я никоим образом не занимаюсь самоуничижением, просто в ходе самообразования я осознала, что эти все черты мешают мне жить по жизни и строить полноценные отношения. И вот с такой надеждой я села и стала слушать его. Точно что он говорил, я уже не помню, как-то расплывчато все. Помню лишь то, что после разговора с ним у меня осталось четкое ощущение вины перед ним. Что я испортила ему жизнь, что я повесила на него выплату алиментов, что ободрала как липку,  что я оставила его без надежды на любовь, жилье и перспективное будущее. Что я своими руками разрушила свое счастье, когда подавала на него заявление в милицию, а после уплаты им административного штрафа, подала апелляцию на повторное рассмотрение дела. Я апеллировала, чтобы посадить его на 14 суток. Потому что держала зло в себе, потому что в душе бушевала обида. Я готова к непониманию с вашей стороны, мне действительно стоило оставить его тогда в покое. Ноя была одержима ненавистью за его побои, мне хотелось ему доказать ,что я могу за себя постоять, ведь на суде, уплачивая штраф, он так самодовольно улыбался мне в лицо, смакуя свою безнаказанность. Что сделано, то сделано, казнить себя теперь нет смысла. В общем, мне внушили, что он меня так любил, а я по нему прошлась катком наказания. Что я его просто не люблю. Я тут повелась как дурра малолетняя, стала доказывать, что  это делала из благих намерений защитить свою честь, но сама уже лично сомневаюсь, что это так и было. В голову закрались сомнения, что я просто чудовище, которое хочет добить своего мужа, чтобы искалечить ему жизнь и обездолить детей ради утехи собственного Эго, чтобы отомстить ему в геометрической прогрессии за его несдержанность. Я прониклась к нему сочувствием, мы обнялись,  сблизились и..в ту же ночь оказались в объятьях друг друга. В ту же ночь холодный душ перед его уходом мне был предоставлен незамедлительно. Мне пришлось вызвать соседку, которая меня спасла от удушающей волны накатившего гнева, ненависти, бессилия и боли. Впрочем, я уже не та, что прежде. Ведь у меня были знания из необходимой литературы. И я знала, что это нормально. Но мизогин он или ПН, или и то и другое (до конца не разобралась где тут связь и отличие), а как я его не понимала, так и не понимаю. На следующий день я встала как огурчик, с намерением жить дальше. Жизнь казалось прекрасной. Не знаю почему.Договаривались, что в конце недели он придет к детям. Мне от него уже ничего не надо было. Но он снова стал настаивать, что нам надо поговорить. Приехал на два дня раньше, мотивируя что скучает по мне. Вел себя как ни в чем ни бывало. Стал обнимать, целовать меня. Как будто это не он еще совсем недавно облил меня своими обидами и ушел, оставив меня в состоянии полуобморока. Не зная уже, что ожидать, я начала снова оправдываться, параллельно тоже обвиняя его в его косяках. Мы поругались. К ночи все закончилось безудержным сексом. Следующий день до позднего вечера он провел с нами, хотя я в душе уже так хотела, чтобы он просто отвернулся и сказал, что не любит и никогда не вернется. Потому как он всегда говорит, что любил меня и любит, но не доверяет и уже не хочет доверять мне. А посему нам не судьба быть вместе. Что он уже не представляет даже, после всего сказанного в пылу и сделанного, как можно жить со мной дальше. Ведь он себя разуважает после этого.Его родня наконец отстала. Не здоровается на улице, не звонит больше. Слава Богу. Но он ни на минуту не оставляет меня в покое. Прочитала статью про ПН и их любовь к соб.отражению. и снова решила поставить опыт (надеюсь, теперь уже последний). Стала писать ему в восторженно-хвалебном тоне, о своих чувствах и пламенной любви. Сначала не поверил, стал писать что я издеваюсь. Может, действительно, переборщила, т.к. я никогда не вела себя так. Что он и прокомментировал. Писала с холодной головой, с намерением посмотреть реакцию. Выслушав все жэто, стал снова поливать меня обидами, а когда я со всем согласилась и повинилась, намеренно не упоминая ни словом о собственных обидах, тут же написал, что любит, но мы не можем быть вместе, что он столько раз уже шел у меня на поводу, что пытался сохранить семью как мог и т.д. И что я никогда не изменюсь и мне он больше не верит. И поставил меня в игнор.Сегодня написал снова. Что я слишком похудела (понятное дело почему, только ему невдомек), сказал, чтобы сдала кровь на сахар, т.к. мой папа инсулинозависимый диабетик. Не знаю уже как реагировать. Решила игнорировать.Что посоветуете делать, девочки? Про забить и жить своей жизнью, включив игнор я поняла. Может, что-то еще я упустила? И на ваш взгляд, как тут можно спасти ситуацию в интересах детей?Я его буду пускать общаться с детьми, но боюсь его. Он бывает может что-то сказать такое, отчего мне становится плохо, обидно, грустно. Как быть? Как сохранить дистанцию между нами, вежливо и отстраненно?