По порядку "т.е. второго, "хорошего", полюбить не удалось?не пытались или не получилось?"Пыталась, думала, что получилось. Замуж выходила за него после того, как мы с ним года два встречались, под конец уже жили вместе. Была уверена, что люблю. Да, не "так". Нет страсти, нет тумана, нет "бабочек", простите за банальность, но чувства вроде были. Привыкла, во-первых, с ним спокойно было и хорошо - за это ценила и любила. Меня он любил, это было видно и понятно, терпел, прощал, это тоже равнодушно я принимать не могла, мне это нравилось, я это хотела постоянно, хотела быть именно рядом с ним поэтому. И была. Но с каждым годом что-то уходило - и у него, и у меня, соответственно. Стал меньше заботиться - и я стала меньше ценить. Стал проявлять пренебрежение и злость - любовь поистерлась и поуменьшилась. И так далее. По прошествии многих лет поняла, что вся эта "искусственно выращенная" любовь почти пропала, что осталась одна привычка и страх перемен (у меня жуткая боязнь этого, я не из решительных). Он крепко привязал меня жильем и деньгами (не думаю, что нарочно, но ему так удобнее было, чтобы я на поводке сидела, поэтому решение вроде мое, но он всячески поспособствовал), теперь, чтобы уйти, мне надо найти работу, т.к. я работаю у него, найти деньги на съем (задачек нет, крысить как-то не получается, все свое заработанное трачу на себя, детей, подарки, на его живем), найти деньги на оплату частной школы, или менять ее, делить квартиру и т.д. Все решаемо, конечно, у людей и похуже бывает, но так страшно! И не так достало, чтобы все взять и обрубить, чтобы в сороковник остаться одной, на съеме, без работы, с детьми, да еще устраивать войну с мужем из-за имущества. Да и не привыкла я одна, скучно мне, плохо одной. Никого из мужчин нет даже на горизонте, разве что в сети знакомится, если припрет, так что с личным "тоже привет"...Недостатки. Тут все индивидуально. У вашего другие будут  Любил, на руках носил, все прощал, а как уверился, что я тут и никуда теперь не сбегу, так и начались какие-то придирки вечные, свободное время я провожу как хочу, ты такая не такая (не поддержала в том-то, не поняла того-то, не сделала этого) и т.д. Главный недостаток его - это невоздержанность на язык. И раньше был, еще в период встреч я поставила условие, если он еще раз меня обидит или оскорбит, больше меня не увидит, потому что я словам значение придаю. Обещал, держался. Потом потихоньку полезло. Теперь уже спокойно, разозлившись, разносит меня, "тупорылую дуру", а потом еще сам же не разговаривает по неделе, типа, он во всем прав был, вспылил, подумаешь, сама нарвалась, не надо быть дурой...А я не могу, когда меня дурой, а я люблю после этого. Я не понимаю, как можно обзывать и обижать того, кого любишь и ценишь, я вот его даже и не люблю, но не позволю себе каких-то гадостей, мне самой от этого потом неприятно, плохо - человека грязью облила... Поэтому моя уверенность в его чувствах пропала, а с ней и все остальное. Нет, явно что-то есть - он со мной живет, ни в чем не отказывает, свободное время проводит со мной, советуется и т.д. Но тем не менее постоянно позволяет себе срываться на мне при плохом настроении, гадости, грубости, игнор. В бытовом плане - никакой помощи, была только в период до замужества  Я и сантехник, и ремонтник, и электрик, и повар, и нянька, и врач. А был, вроде, каменной стеной  Но каменная стена обернулась просто зарабатыванием денег, я могу оплатить все, что нужно. Уже немало, да, но я как-то другого ожидала, не такого самоустранения от всего быта вообще.С первым не виделась. Когда еще в период встреч со вторым он появлялся, пытался, я была настроена решительно - нет и точка. Он обидел меня очень, сейчас понимаю, что глупость была, что все решаемо, а тогда важно было - наплевав на меня, на отношения наши, выбрал работу в другом городе, родители его настаивали, причем на несколько лет контракт. Я расценила это, как полное равнодушие, так как контракт этот ничего особенного ему в итоге не давал, он бы получил все то же и по месту жительства, а я, выходит, вообще не рассматривалась в планах, собрался, уехал, "я буду звонить". А я уже не 16 лет девочка, мне уже приперло замуж, детей, опять же от матери из однушки нашей свалить, и денег маловато, чтоб одной, и решительности нет, а он вот взял и спокойно оставил меня... Не навсегда, не бросал, периодически встречались раз в месяц примерно, вроде вся любовь в силе осталась, но уже не то...А тут рядом второй нарисовался - крепкое плечо, лучший друг, поддержал, помог, вытащил, замуж хочешь - хоть завтра, ребенок нужен - сделаем, все дам, все устрою, люблю. Первый вернулся раньше срока, через год-полтора где-то - осознал, перевелся, "давай попробуем еще" и все такое, но я уже остыла - видела все его недостатки - глуповат, болтлив, импульсивен, блядовит, никаких перспектив, взяла себя в руки, жестко поставила крест. Не нужен больше, не люблю, было и прошло, налаживаю со вторым. После свадьбы он больше не появлялся, уехал в другой город, контактов никаких я не взяла, и не хотела. Потом, лет через 5, когда второй уже испортился, стала я скучать и жалеть. Но знала, что первый женился, что ребенок, или даже не один уже. Не могла заставить себя его поискать и как-то связаться. Зачем? Изменить? У меня тоска по несложившейся судьбе, не по телу... Тело тоже нужно, факт, но трусиха я, не рискну. И навязываться не могу. Это я помню и хочу, а он? Может, плевать уже и думать забыл, счастлив с женой, а тут я с какими-то намеками... Последние пару лет желание стало нестерпимым, настолько, что уже осторожно интересовалась у общих знакомых, не знают ли что о нем, появился бы - была бы счастлива. Но сама искать - нет, также не могу, торкнуло тетю, решила стариной тряхнуть, не могу, страшно разочароваться, страшно все изменить. Да и мужа жалко, если что, несмотря ни на что, считаю его человеком нормальным, не могу втихаря его обмануть.У вас хуже - вы УЖЕ скучаете и уже хотите вернуть первого. Тут поможет только то, что второй себя так проявит во всей красе, что вы действительно полюбите его, забыв первого. Если будет тихо-мирно-спокойно, начнете тосковать...Не могу советовать вам замутить с первым, а там - по обстоятельствам. Вот почему-то уверена, что ничего хорошего не выйдет... Я человек рассудочный  К психологу для вас не вариант? Поможет посмотреть со стороны, по полочкам разложить. Чтобы была уверенность, что люди никогда не меняются, и ничего он не понял и не изменил, чтобы даже колебаний не осталось "а вдруг". Хотя бы это будет - тогда можно небезосновательно надеяться, что со вторым получится все, если постараться.