Спасибо за такой обширный комментарий. Отвечу.1) Нет никакого уговора, но были эпизоды или ситуации, когда я пыталась дать понять, что он очень не безразличен, толку не было. То есть дальше никаких измнений. Про лексику согласна, так и хочу сказать дорог, важен и прочее. У меня ощущение, что он боится чего-то. Не хочет и боится, что вдруг откроется больше и понравится, а надо оставить, как есть. Но это лирика, факты - вещи упрямые. И она говорят о моем месте в жизни этого мужчины.2) Я знаю, что ему не безразлична, но мне мало отведенной роли. Это меня убивает. Я не могу быть просто приятным собеседником время от времени и сексуальной партнершей. Я вообще когда все случилось первый раз, как раз дошла до этого как до конечной точки, надеюсь, понятно выразилась. То есть близость для меня это не мимоходом, это определенный этап и не начальный. Я его не мариновала, в постели все отлично, то есть с этой стороны проблем нет. И вот дальше то никак не стало двигаться. Все затормозилось и привет. Я и так, и сяк пыталась раскачать, но не получается. Полгода уже. И вот я сделала вывод, что кроме как такого формата ему ничего не нужно. Он дошел до своего финала. А мне то да. И как могла я ждала и совмещала наши ожидания, но каждый раз после всплеска эмоций, мне хуже и хуже. Поэтому и решила прекратить этот мазохизм.3) Меня сильно смущает наличие другой мадам. Во-первых, люблю его, не могу его делить, ревную. Во-вторых, есть чувство брезгливости, увы. И наконец, как-то не комильфо получается, если товарищ пудрит мозги обеим, да и если мне одной, то все равно. Не буду скрывать, мои эмоции глушат третий пункт, но он в моменты просветления всплывает-таки4) Именно потому что я и хочу перестать тонуть и постоянно задыхаться, я хочу это прекратить. Полгода - довольный срок, чтобы ему понять, что от меня надо. Я вот поняла и приняла решение. Если честно, я не на столько боец, чтобы осаживать годами, да и зачем? В конце концов право на ошибку никто не отменял, только вот с годами меньше и меньше времени понять, что это ошибка и исправить что-то... Он не нужен мне как итог какого-то нечеловеческого терпения с моей стороны, пока он нагуляется и поймет, кто ему нужен. И!!!!! не факт, что поймет это обо МНЕ. Я созрела для серьезных вещей, хочу семью, детей, хочу нормального человеческого счастья. С ним хочу, да. Но если и без него, я тоже хочу, пусть позже, но все-таки. А так сколько я буду еще "наркоманить" и упускать другие возможности в своей жизни. Я же их просто НЕ увижу...Именно поэтому я хочу воспользоваться теми советами, что давали выше. Не лепить в лоб, а искренне объяснить, почему просто секс больше не подходит МНЕ, поделиться своими чувствами, но без драмы и аккуратно. Он всегда знает, где меня найти и как, если захочет, сделает. Я же не Марс переезжаю. То есть образно говоря, дверь будет приоткрыта, но только для нового этапа, для тех же самых отношений нет. Я просто медленно себя убью, простите за пафос, но мое бедное сердце и мои нервы не выдержат дальше такой вот длительной неопределенности с редкими сексуальными удовольствиями.Надеюсь, понятно вам объяснила. У меня нет цели сказать, "отвали, козел". Я хочу донести мысль, что он стал значимым и дорогим человеком для меня, поэтому то, что есть, просто не возможно. Пусть делает выводы. Повторюсь, кто захочет, сделает. А если нет, то и не надо, и все правильно.