Спасибо всем за поддержку. Но поздравлять меня еще рано... Мне очень плохо без него... Я все понимаю умом, именно поэтому сделала такой шаг, но я его люблю очень. Моим родителям он сказал, что хотел как лучше, что просто заботится обо мне, а я так поступила из-за какой-то мелочи. Мама сейчас за него, да она всегда говорила, что нужно идти на уступки мужчинам. Я всегда, с ее слов, была слишком непокладистой, слишком капризной, раньше она всегда говорила, что с таким характером мало кто со мной будет. От нее я поддержки и не жду, но сейчас так обидно, что, после всего, что он со мной делал, когда она видела мои страдания (пусть я и скрывала их), она как будто забыла все. Я не знаю - из всей поддержки только одна моя подруга, которая сразу говорила, что мне нужно от него бежать. Остальные же в нем души не чают. Вы знаете, в нем много положительного - и поможет всем всегда безвозмездно, и успокоит, если нужно... Да и критика у него... я даже не сразу поняла, что он меня критикует, потому что это было так завуалировано, он всегда это говорит с таким видом, мол, он хочет мне помочь, а когда я взбрыкивала, он всегда обижался, говорил, что хотел как лучше, что человека нужно толкать. Но по мне, так лучше похвалой добиваться изменений, ведь критика никогда человека не сделает лучше..Утром пришел ко мне, принес большую мягкую игрушку. Сказал, что это просто на прощание подарок, но он будет всегда меня ждать, что он меня любит. Сказал, что разрушить все можно в одночасье, как я это делаю, что это самый простой выход, а ведь над отношениями нужно работать. Я сказала, что я устала от его выходок, что уже не первый раз все, и что он так же пытался все разрушить, и не раз. Что теперь уже мне нужно время, без него. Он оставил ключи. Перед тем, как он ушел, мы обнялись, я расплакалась, но сказала, что решения не изменю, по крайней мере сейчас, что мне нужно подумать.Девочки, поддержите меня, я последние силы вложила в этот разговор, а ведь так хотелось его поцеловать и никуда не отпускать. Как вы думаете, может, я действительно тороплюсь и еще не все сделала? Я все головой понимаю, но сердце рвется просто, ощущение, что я собственными руками делаю себя несчастной. Сижу и реву, но истерика уже прошла. Я даже видеть никого не хочу - ни подругу, которая скажет, что не удивлена, и что не понимает, почему я плачу, ни остальных, которые, если и захотят поддержать, не поймут, зачем я все это делаю. Ни тем более маму, которая сейчас в миг разрушит все мои установки. А ведь они и так на волоске сейчас. Просто расскажите, было ли у вас такое, и КАК мне пережить, как не вернуться, особенно если он все так же будет задаривать меня, убеждать, что любит. У меня уже появилось ощущение, что я зажралась, и УЖЕ я вспоминаю больше хорошего