Погуглила, ну да немного похоже, наполовину правда все равно не совпадает. У меня было свое мнение, как раз лет в 17, 18, в 19 так вообще было трудно со мной спорить, точнее о таких вещах я особо не задумывалась, я думала как бы мне устроиться в одну фирму. Устроилась на лето, правда, универ не дал свободный график, сказали только на следующий курс дадут. Вот жду лета, а пока вот так "развлекаюсь". У меня достаточно много интересов и фантазией у меня все вроде в порядке (может из-за этого я слишком много придумываю всякой ерунды). Да и друзей у меня прям таких нет, но как приятели в универе есть. С людьми я нормально знакомлюсь и лажу. Просто привыкла я со школы, после уроков домой идти и все время делать домашнее задание и ни с кем не гулять (некогда мне было). Расписание составляю да, но никогда по нему не иду, постоянно опаздываю и как-то из-за этого не парюсь.Да и вообще сейчас я тоже не забываю по учебу)), пытаюсь делать лабы, готовлюсь к зачетам. Иногда даже могу очень сильно увлечься например пока программирую,  в олимпиадах участвую, гуляю, занимаюсь растяжкой, танцами. Мне кажется что если все так, то значит что не все потеряно.Я не знаю как объяснить. Но не могу я быть тверже, взять себя в руки, забить так на все. Взять так и сказать "Ну и пусть! Что я не имею права на ошибку? Я же тоже иногда могу сорваться. И почему я должна мучиться? Я же извинилась. Ну все тогда. Даже если мама до сих пор страдает из-за моих слов, вспоминает с болью, ну и что я разве в этом виновата? Если она не понимает, что я могу ошибиться, то я тут не при чем, она сама себя мучает. И что я вообще придумываю себе, все с ней нормально, раз она сказала что не парится из-за этого то значит это так. И раз я ей тогда потом сказала, что люблю ее, значит она знает это и тем более не переживает." И вообще все это нормальная ситуация, с кем не бывает? Надо было тогда как я извинилась, в тот же день забыть и не придумывать ничего, она же меня простила, да и не обижалась, как она говорит. Так и со всем случаями надо жестче, но так наверно совесть потеряю, буду злой, жестокой, чувствовать действительно перестану, эгоисткой стану. Но ведь надо же жить! А не страдать всю жизнь после одной большой ошибки (может она и не такая большая). И не заморачиваться на мелочах, а заниматься достижением цели, как раньше. Жить настоящим, плюнуть на все, забыть про все что было все эти месяцы и не прогонять все эти тревожные мысли. Надоели если честно, не хочу такой быть.Мне кажется я лучше так сделаю, чем буду дальше все это мусолить, но еще с психиатром. И так уже почти весь год, промусолила  и сама и с врачами и с другими людьми (и все говорят либо я прикалываюсь либо мне к психиатру)). Трудно конечно себя менять, привыкла я когда все хорошо, к комфорту, но наверно жизнь такая.