Добрый день всем. Читаю Вас неделю и только сегодня решилась написать. Мне 45, в браке 24 года.долго, много лет читала разные книжки на тему как стать счастливой и как понять что со мной не так....И тут на еве неделю назад случайно зашла в брак (за 12 лет не заходили ни разу....)Увидела странное слово МИЗОГИНы и полезла читать...Потом рыдала всю ночь. Девочки, это все все про меня! 100%Что было 25 лет назад - красивая, уверенная в себе девушка, много друзей, поклонников, прекрасный вуз, своя квартира.Что имеем сейчас - взгляд со стороны -  достаток  в семье, муж умница и красавец с фигурой аполлона, внимательный и веселый в компании и на работе,трое прекрасных детей, я работаю дома, за собой слежу, вес держу. Вообщем рисуется идеальная такая картинка. Но только самые близкие знают как я несчасна в этом браке. С самого начала мне как-то незаметно были поставлены рамки - это не спрашивай, то не делай, и если этому следовать, то вроде жили нормально. НО... далее все как по написаному здесь - муж сал вести себя еще наглее, я не понимала, почему, старалась сделать ему еще лучше, получала порцию внимания и ласки и потом по кругу. Двух младших детей, чесно не хотела, понимая, что в нашем браке что-то не то и он не надежный человек. Ему объясняла, что мне надо занаться своей карьерой, встать на ноги... но он становился таким вот обаяшкой, любил меня, угадывал мои желания... и я сдавалась, и вот до сих пор помню эти два три дня, когда он вел себя как нормальный человек, я помню как у меня расправились крылья за спиной и я думала, вот оно, счастье то!!! Но как только появлялся плюсик на тесте, он превращался в себя... Сейчас мне 45 лет, живу за городом, работаю дома, детей вожу в город на занятия, с занятий, работа, магазин, дом. С моими родными, мамой и братом муж давно переругался и он с ними как и со своими родственниками не общается больше 10 лет. Я вижусь с мамой довольно редко. Друзей у меня нет, есть две подруги, с которыми иногда созваниваюсь. Последние 4 года живу с ощущением, что в жизни не будет уже ничего хорошего... Чаще и чаще в голову приходят страшные мысли, а не покинуть ли мир этот, но понимаю, что нельзя и эту тему мы конечно здесь не обсуждаем.Я много работала в своей жизни (с 17 лет) и была достаточна успешна до рождения второго ребенка. Но муж всегда принижал мои успехи, говорил - что тем чем ты занимаешься - это ерунда и т.д. А я как-то верила, любила его. До сих пор, когда приезжают его знакомые к нам в гости мне постоянно говоря - как же тебе повело!!!! У тебя такой прекрасный муж! Такой умный! Такой красивый!! И я опять задумываюсь, может я что-то не так делаю?Что имеем сейчас - почти с мужем не общаемся, он живет своей жизью, спорт в огромном количестве, работа по необходимости, приходит, когда считает нужным. Деньги на продукты дает. В жизни детей не учавствует совсем. Если что-то готовит - то только на себя. С детьми не остается, бесится, хотя младшему ребенку уже 6 лет. Говорит ненавижу быть привязанным. Даже если он дама и ему никуда не надо, то он должен осознавать, что если захочет, то встанет и уйдет, куда надо.Я - всегда с детьми, всегда. Уже много лет. Младший с проблемами серьезными по здоровью. И в сад отдать нельзя. На отдых я коплю весь год, еду тоже одна с ними, муж с нами не ездил ни разу. Просто говорит - не хочу. Простите, я очень много написала, есть еще много чего рассказать, но вообщем все как у всех здесь.Просто ощущение опущенность ниже плинтуса и какой-то бесправности. И вроде никто не виноват, все мягкие и пушистые. Все сама сама (((