Прожили с мужем 4 года. Потом случились достаточно неприятные события (не измена, но очень нехорошее, не буду углубляться, не в этом суть).После разрыва в несколько месяцев поняли, что несмотря ни на что хотим быть вместе.Но так сложилось, что после воссоединения решили быть открыты и честны друг с другом, в том числе в вопросах секса.В итоге муж раскрылся с совсем другой стороны. Там просто бездна. Не преувеличиваю. (( И вот  прошло время. Я живу в постоянном возбуждении, всегда хочу его, хочу секса с ним. Когда его нет рядом, мастурбирую.  Сегодня поняла, что не могу выдержать этого.В нем столько желаний было, которые возбуждали запретностью, иногда запредельными казались. Но возбуждали по-животному. Анал - это так, цветочки, анал мы и раньше практиковали.Сейчас: у него секс с женщиной - я смотрю фото и видео, она ничего про нас не знает, считает, что он ее любит. А он мне показывает весь процесс, при этом отзываясь о ней как о куске мяса.  Хочет, чтобы меня так же имел кто-то, а он посмотрел. Хочет групповухи,насилия, фантазии во время нашего секса о сексе с родственниками, зоо предлагает мне, "золотой дождь" на этом фоне в числе его предложений - фигня, фантазии о несовершеннолетних. Он хочет всего и всегда. Может целый день заниматься со мной сексом, как обезумевший.Вобщем я тону в этом. Это и наслаждение и понимание, что я глубже и глубже проваливаюсь в темноту какую-то, где ничего кроме физических наслаждений нет.Я совсем не знала того, с кем жила раньше. Там хренова тонна темных, безумных желаний. Все всплыло и активно пошло в рост.Я обещала, что приму его любого. А теперь понимаю, что НЕ МОГУ. Все же жизнь больше, чем секс. И это безумие меня стало тяготить. Фиг знает до чего мы дойдем. Вобщем я решила окончательно порвать наши отношения. У меня никого больше нет. Не уверена, что найду кого-то. С тех пор как живу с ним, мужчины меня как будто не замечают, вот вообще. Не знаю, люблю ли я его. Зависимость эмоциональная огромная. И понимаю, что мне будет трудно рвать все совсем и окончательно. Да и не шешнадцать мне.Но я не готова оказалась к встрече с ним настоящим. Я достаточно консервативный человек. Хотела обычную семью. Секс считала важной частью, бревно - это не про меня, и не ханжа я совершенно. Вообще то, что у нас сейчас - это не секс даже, я человек нерелигиозный, но выражаясь библейским языком - это похоть какая-то разнузданная. Чего хочу от форума? Хотя бы просто душу излить. Со стороны может виднее эта ситуация.