Всем привет, девочки, и с прошедшим Новым Годом!А также с наступающим 7 января!Хочу вкратце рассказать о своих новостях.29-го декабря, как я уже рассказывала, я написала письменный отказ от депозита на его имени. Теперь начиная с 30-го он меня стал атаковать смс-ками и звонками типа "поговорить надо". Я, естессно, игнорила. В блок его поставила, не хотелось даже говорить и обсуждать что-либо.Новый год хотел провести вместе, я к родителям уехала. Их-то он не переваривает, потому и заявиться туда не смог бы.1-го января я с мамой и детьми поехала домой. Мама помогла мне с детками и вещами (т.к. нас много и вещей тоже ) Так мама и осталась с нами на праздники погостить.ТХ звонил, писал, я его в игнор. Вчера догадался на городской телефон позвонить. Застал меня дома. Говорит, мол, поговорить хочет. Я сослалась на занятость, положила трубку. Вечером этого же дня пришел к нам домой, нежданно-негаданно. Дети, естессно, обрадовались, он им подарки припер. Потом снова ко мне, поговорить, мол надо. С серьезным таким видом.Началось сахарное шоу. Взял меня за руки, стал заглядывать в глаза. Говорит, что все понял. Что понял в чем причина нашего разлада. по его словам, он чувствовал себя жалким и не мужчиной, потому что мы жили в квартире моих родителей. Конечно же, он понимает, что я лишь хотела ему помочь, т.к. у него какое-то время даже работы не было. Но надо было, оказывается, сразу от родителей оторваться и идти за ним на съемную квартиру. При этом он скромно умолчал, что это отчасти было и его решением тоже в один из наших сем.скандалов. Я тогда была готова уйти с ним жить отдельно, но он сам счел более выгодным решением остаться на квартире родителей, чтобы накопить на свое жилье. Теперь же мне это преподносилось как сугубо МОЕ желание, а он был настолько жалким в собственных глазах, что велся на мои "запросы". При этом, говорит, я тебя не виню, я сам не понимал, что проблема во мне. Понял он все это, по его словам, 1-го января, когда какой-то тренинг посмотрел. Работает типа над собой. Знает прекрасно, что я тренинги сама прохожу, и тоже о них упомянул. Говорит, что все понял. Что мое неверие в него как в мужчину подтачивало его изнутри, плюс наложилось еще его внутренне неверие в себя.Детей предложил водить в школу-сад. От алиментов могу не отказываться. Простил всех родных, говорит, дело только в нас.В общем, моя ледяная решимость начала подтаивать. Почувствовав это, он начал предлагать мне уйти с ним в отдельную квартиру. Условия такие: я вкладываю свои накопления, он берет на работе кредит. Соотношения вложений примерно моих 40% : его 60%. Берем ипотеку, он оплачивает ее сам, но квартира будет нашей общей собственностью.Звучало как бы заманчиво. Не имея собственного жилья, с тремя детьми и 10% реальной стоимости квартиры в кармане, у меня казалось бы нет шансов на полноценную жизнь. Еще и без мужа поднять их тяжеловато.Он хочет взять всю ответственность на себя. При этом родственники пока приходить не будут, я могу заниматься чем хочу, алименты могу тратить на продукты, от них не отказываться. Что думаете?Его выгоды. У него тоже всего 15% от стоимости жилья, и те в кредит на работе. При этом еще алименты и койко-место в однушке с тетями. Ясное дело, что зная эти условия, я могу его подозревать в поиске выгод прежде всего для себя. Однако преподносится мне это все под соусом благородства и ответственности перед семьей.Я ему честно все это высказала. Он мягко говоря опешил, т.к. не нашелся что ответить на это. Только отрицал, что вынужден был пойти на это.А я ему не верю. Говорит, что по себе сужу. Девочки, может и вправду по себе сужу?Мне сейчас проще жить без него. Я занимаюсь духовными практиками, начинаю мечтать и учусь ставить цели. Трудно, зато сама. Без него. понимаю умом, что если вернусь обратно, он мне не даст расти. Снова закатает меня в асфальт, и когда я смогу сквозь него пробиться, один Бог ведает. Боюсь, что станет с ним только хуже. Да и перспектива быть связанной с ним ипотекой меня, мягко сказать, пугает.Сейчас у меня есть где жить (дай Бог моим родителям здоровья). Мама помогает сильно. Я сама строю планы на жизнь, пока хочу жить одна, в мужчине не нуждаюсь, т.к. сильное плечо искать пока не собиралась.Мои цели сейчас - создать собственные внутренние и внешние ресурсы. Стать независимой, т.к. алименты мне нужны только поскольку, постольку я сейчас без своих ресурсов.Но внутри страхи сидят. Точат изнутри. Что может, я что-то неправильно делаю. Оставляю детей без постоянного папы, сама без мужа остаюсь практически. Квартиры пока своей нет. И карьеры тоже нет. Страшно до жути.Это решение и мой отказ ему дались мне нелегко. Поддержите, девочки. Пожалуйста. Может, в самом деле, где-то я что-то упускаю?