Неудовлетворенность пробуждает у шантажиста глубокий резонирующий страх потерь и лишений, и он воспринимает ее, как сигнал о дальнейших невыносимых последствиях. Как некоторые люди склонны подозревать в простой головной боли симптомы опухоли мозга, так и шантажист воспринимает простое сопротивление его просьбам или желаниям, как нечто катастрофическое, и в его уме начинает бесконечно воспроизводиться сценарий лишений: *Этим я ничего не добьюсь  *Я не получу то, чего хочу *Окружающим безразлично, в чем я нуждаюсь *У меня не хватит способностей получить то, в чем я нуждаюсь  *Я всегда теряю того, в ком нуждаюсь*Я не выдержу, если потеряю то, что мне нужно *Никто не заботится обо мне так, как я о всех забочусь Когда это происходит, шантажист начинает искренне верить, что у него нет другой возможности добиться своего, кроме как перейти в наступление и к жесткой игре. Такая вера лежит в основе всего процесса ЭШ. Почему же шантажистам удается воздействовать на своих жертв? На что они опираются? Три ключевых компонента, которые шантажист использует в своей битве - это страх, обязательства и чувство вины. Эти три компонента в какой-то мере присущи всем нам - пока мы живем в обществе и находимся в системе общественных отношений. Самый сильный из этих компонентов - страх. Первичный страх, который сидит у нас в генах и древних слоях психики - страх быть отрезанным от поддержки и заботы тех, кого мы любим и от кого жизненно зависим. При его пробуждении он может стать совершенно невыносим, и тогда мы делаем все, что угодно, чтобы унять это чувство, терзающее нас изнутри. Переживание этого страха роднит шантажиста и его жертву в одном - в действии. Только шантажист, испытывая этот страх, заставляет нас изменять свои планы и подстраиваться под его требования, а мы из страха потерять с ним дорогие нам отношения - уступаем шантажисту не на словах, а на деле. Страхи у каждого из нас свои, и запускаются они благодаря тому, что шантажист о них осведомлен - ведь вы доверяете ему, если он вам близок или просто даете ему понять, чего боитесь, если он ваш начальник или коллега по работе. Обязательства - второй рычаг влияния шантажиста на нас. Мы вступаем во взрослую жизнь с уже сформированным представлениями о том, что такое долг, кому или чему нужно подчиняться, при каких условиях следует пожертвовать собой, что такое быть верным, альтруистом и т.п. Эти ценности соответствуют культурной и социальной среде, в которой мы росли и воспитывались, и они являются условно нашими собственными, поскольку большая их часть усвоена нами некритично со слов родителей, учителей, наставников, из СМИ и т.п. Примеры таких ценностных убеждений: - Хорошая дочь должна проводить свое свободное время вместе с матерью - Я из сил выбиваюсь, зарабатывая деньги для семьи и вправе рассчитывать, что моя жена меня нормально встретит, когда я прихожу с работы! - Уважай отца своего и подчиняйся ему! - Начальник всегда прав! - Друзья познаются в беде и т.п. Убеждая, что наша обязанность - сделать то, что они просят, шантажисты выходят далеко за пределы нормальных компромиссных отношений, и наша любовь к ним и добровольное желание давать свою поддержку и заботу заменяются обязанностью и принудительно навязанным чувством долга. Пример использования чувства долга - нежелание разрушать семью, когда один из супругов нарушает установленные правила, а затем прибегает к ЭШ, чтобы не позволить другой стороне восстановить справедливые границы и отстоять свои интересы и права. Так, многие неверные мужья попрекают своих жен судьбой детей, для которых развод родителей всегда драма. И жены соглашаются сохранять унизительные отношения и быть объектами дальнейшего ЭШ, лишь бы не нарушить свой родительский долг. Распространенное убеждение: "дети не должны расти без отца" не раз приводило лишь к усугублению напряженной ситуации в семье и к нарастанию конфликтов и взаимного неприятия между родителями, а потом и между старшим и младшим поколениями.