Привет, девочки. Забрел на вашу ветку, почитал и не могу удержаться от комментариев.1.По поводу терминологии. Вам не кажется, что называя своих бывших избранников, своих бывших любимых мужчин термином ТХ, вы оскорбляете, прежде всего, себя? Ведь как только вы назвали его ТХ, ваша психика сразу же начинает вам подбрасывать мысли типа «и куда я смотрела тогда», «почему я такая неудачница, что попала именно на него», «как я могла вляпаться в это г…вно» и т.д. И виновной в своем выборе становитесь именно вы. В конце концов, если следовать логике Evo_lutio, то часть ваших ресурсов, вашего поля находится сейчас в его распоряжении и, называя своего бывшего партнера так, вы оскорбляете, в том числе и себя. Зачем вам нужно нарушать экологию ваших мыслей, ваших фраз, вашего окружения, той части вас и ваших ресурсов, которые сейчас крепко-накрепко связаны с ним? Неужели  трудно называть его Мой Бывший Любимый Мужчина (МБЛМ) ну или БЛМ? Ведь когда то же вы любили его, уважайте себя за ТОТ свой выбор. Это нисколько не опустит вас в ваших глазах и глазах других форумчанок, но оградит от очередного выплеска негативных эмоций, на который вы сами же себя и провоцируете такой терминологией. Кроме того, если уж вы решили заняться демаркацией границ со своим МБЛМ, то покажите, прежде всего, себе, что вы готовы с уважением относиться к нему, ведь вы именно этого ожидаете от них, в конце концов. Если отзеркалить ваш лексикон, то вас ваши некогда любимые мужчины должны именовать не иначе как ТП?  Расшифровывать не нужно?Конечно, если здесь собрались исключительно любительницы немецкого языка, и вы хотите подчеркнуть именно свое УВАЖИТЕЛЬНОЕ отношение к партнеру, то это можно понять, ведь в переводе это означает не иначе как «господин», «хозяин», а в некоторых контекстах даже «Бог». 2.По поводу ваших бунтов, попыток ухода и прочего.Полагаю, вы согласитесь, что затевая войну нужно быть уверенным в вашей победе. Иначе, зачем ее начинать? Я сейчас не говорю о стратегии, хотя и она, как мне кажется, заслуживает отдельного разговора. Давайте рассмотрим вопросы тактики. Они описаны давным-давно. Итак, для успешного наступления необходимо иметь 2-3 - кратное превосходство, а на участке прорыва - 4-6 - кратное, т. е. подавляющее превосходство над противником. Это классика. В учебниках по тактике боевых действий имеется в виду превосходство в живой силе и технике. Но это и есть РЕСУРСЫ!!! Вы намереваетесь осуществить прорыв, но ведь у вас нет для этого ресурсов. Как правило, в ваших случаях для этого нет, не то что 4-6 кратного превосходства, но ваши ресурсы даже гораздо меньше, чем у ваших партнеров. Причины этого очень хорошо описаны у  Evo_lutio. Как в этой ситуации вы планируете достичь ваших тактических целей? Это буря в стакане воды! Ваше восстание, ваш открытый протест просто обречены на провал. И имейте в виду, что после того, как ваш бунт будет подавлен (хотя его и подавлять то нет необходимости, он сам захлебнется из-за отсутствия ресурсов), вам придется заключать перемирие на еще более невыгодных для вас условиях. То есть неотвратимым результатом вашего бунта в условиях недостатка ресурсов будет еще более подчиненное положение. Что и показывает история.Поэтому когда вы, не зная реальной ситуации, даете совет вновь прибывшим жертвам – «срочно уходи от него, беги от него», в подавляющем большинстве случаев это приведет к еще более унизительному положению женщины при том, что никуда она в итоге уйти просто не сможет. Помните о своей ответственности за такие советы.Это отнюдь не значит, что не нужно ничего делать, ничего предпринимать для исправления ситуации. Но предпринимать попытку уйти в отсутствие подготовленного плана и необходимых для этого ресурсов – это просто самоубийство. Помните, что часть вашей психики сейчас обобществлена и находится под контролем и в распоряжении партнера. Вы можете даже уйти физически, но часть вас останется у него, и это не даст вам покоя, не даст обрести счастье.3.Теперь о стратегии.Удивляет, что вы рассматриваете уход от конкретного мужчины, как вашу главную цель. Разве это так? Ведь ваша цель, как мне кажется, создать добрые, уважительные, гармоничные отношения с мужчиной, почувствовать радость и счастье. Почему вы думаете, что насильно разорвав отношения с МБЛМ вы автоматически обречены на создание счастливой пары с другим? Откуда у вас взялась такая жесткая уверенность в том, что мизогины неисправимы, что это приговор? Они что, детерминированы на мизогинию? ТЕЯ **K**, уважаемая Вами Evo_lutio считает, и я абсолютно с ней согласен, что психика человека ПЛАСТИЧНА. Что его реакции, его поведение зависит от конкретной ситуации, от конкретных людей, с которыми он общается. Именно поэтому многие из вас (Katerinka33 _, gukapka +) подчеркивают, что с вами он один, но с окружающими он совершенно другой, добрый и отзывчивый. И это его состояние искреннее, как бы вы не говорили, что это всегда игра и маска. И вместо того, что бы создавать предпосылки, обсуждать условия в которых он будет себя вести иначе, вы всем прописываете одно и то же лекарство – бежать сверкая пятками.Почитает ваш форум легко внушаемая девушка, обязательно найдет какие то общие черты со своим мужчиной (а они абсолютно неспецифичны), и вместо КОНСТРУКТИВНОГО развития отношений решит уходить, «ибо они неисправимы и даже не пытайтесь изменить этих мизогинов».Вот подумайте, если пара имея двойные ресурсы (М+Ж) не смогла решить вопросы построения отношений, какие то материальные вопросы, вопросы воспитания детей, то КАК эти вопросы сможет решить девушка в одиночку уйдя от партнера? При том, что она «обглодана» и ее ресурсов на данный момент даже меньше чем было у нее изначально, а проблем нужно решить много и очень быстро. Какой выход? Обратите внимание, что пишет Ямолодец *. Ей сейчас очень тяжело, хотя прошло уже 1,5 года с тактической победы – ухода. Очень соблазнительно в данный момент встретить принца-спасителя, который решит все ее проблемы и… автоматически получит контроль абсолютно над всеми ее ресурсами. Да, какое то время все будет более или менее хорошо и это зависит лишь от специфики нового партнера. Но рано или поздно этот ресурсный мезальянс напомнит о себе. И что получается, она не смогла выстроить свои границы в отношениях с предыдущим мужчиной, в которые они входили на равных, а уж в отношениях, где она изначально была жертвой (спасаемой), она просто обречена на растворение и отдачу себя на откуп спасителя. Да, не спорю, есть люди (к слову и мужчины и женщины) с настолько ригидной психикой, что их действительно только могила исправит. Но их крайне мало. Ведь даже медведей можно научить кататься на мотоцикле. Нужно только четко понимать, что ты делаешь и зачем. И быть ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМ в своих действиях. Только так можно сформировать новые условные инстинкты, новые привычки. Уж если даже крокодилов дрессируют, то почему вы не верите в перспективу добиться от ваших мужчин того же.Конечно, очень соблазнительно думать, что где-то есть такой мужчина, который подходит мне на 100% и я его обязательно встречу и получу все готовое на блюдечке с голубой каемочкой. Но вы реально в это верите? Я очень согласен с Теей, девушки, пожалуйста, почитайте Evo_lutio. Влияние гендера предопределено. Каким бы ни был волшебным ваш новый мужчина, гендер будет действовать медленно, но неотвратимо. И не думайте, что вы избежите его влияния в новых отношениях. А для многих и не факт, что они вообще начнутся. Отказываясь от мужских ресурсов, от мужской энергии, вы обедняете, прежде всего, СЕБЯ, ну и конечно ваших детей. Подумайте, так ли уж хороша жизнь без мужчины? Очень хочется услышать искренний и откровенный рассказ тех девчонок, кто УЖЕ в одиночестве, или кто УЖЕ расстался со своим, некогда любимым мужчиной. Только откровенно! Расскажите о своем опыте построения новых отношений, об их развитии. О своих ощущениях. Это поможет многим читательницам форума.4.В общем, к чему я все это. На мой взгляд, не нужно стараться рвать отношения по живому. Это просто глупо. Нужно для начала осознать происходящие процессы в вас самих, в вашем партнере, в ваших отношениях. Осознать, какими именно ресурсами вы ЕЩЕ обладаете сами и можете ими распоряжаться по своему усмотрению, какие обобществлены, какие есть у партнера.Затем, и это очень важно, принять на СЕБЯ ответственность за сложившуюся ситуацию, а не только обвинять МБЛМ. Постараться создать воображаемую полупроницаемую мембрану между собою и партнером. Представьте себе сетку. Сначала это волейбольная сетка, с большими ячейками. Она позволяет не пропускать только крупные «удары» партнера и ваши «сливы ресурсов» ему. Постепенно, и именно ПОСТЕПЕННО, с увеличением вашего потенциала, ячейки сетки можно все уменьшать и уменьшать, пока вы не сможете полностью прекратить поток ваших ресурсов в его сторону. И имейте в виду, что ваша культура, ваше собственное поведение, ваши эмоции должны быть уважительными и являться образцом того, что вы сами ожидаете от партнера в свой адрес. Помните, что практически всегда, партнер смотрит на вас, на ваше поведение, как в зеркало, и ведет себя именно исходя из увиденного там.Одновременно с этим необходимо, как у вас тут много раз говорилось, наращивать свой потенциал, свои ресурсы. Причем именно СВОИ, которые останутся с вами в любом случае, а не будут слиты партнеру. Абсолютно согласен с тем, что очень важно заняться физкультурой. Как бы ни было тяжело или не до этого. Преодоление себя в занятиях физкультурой очень сильно укрепляет ваш дух, не побоюсь даже сказать, ваш боевой дух. Но упаси вас Бог, вступать в конфронтацию раньше времени. Помните о мембране, которая вас разделяет, и ни в коем случае не нарушайте ее сами. Здесь очень важно проявить выдержку. Мне очень понравился пример Sunny Pan V.I.P. с ее навыком печатать на латинице. Это точно всегда останется при вас. Ставьте себе свои цели и добивайтесь их. Ощущение победы очень сильно повышает самооценку. Но речь идет о победах себя новой над собой прежней, а не о победе над партнером, это очень важно понимать и не влезать в бой раньше времени. Лучше уклониться от боя, если ты к нему не готов, чем ввязаться в него и проиграть. Очень часто у вас в ответ на поведение партнера советуют игнор. Я не могу согласиться, что это хорошее решение. Скорее именно подчеркнуто корректное и культурное реагирование, но ни в коем случае не игнор. Очень важный вопрос с сексом в этот переходный период. Нужно подумать над этим, пока не готов сформулировать. Кстати, у вас в ветке почему то никто не пишет об этом и не понятно сохраняются ли сексуальные контакты и как они влияют на дальнейшие отношения.  Да, вот еще что забыл, не забывайте, что планируя дальнейшую самостоятельную жизнь нужно подумать и о материальной стороне вопроса. Исходите из того, что никаких алиментов вы не увидите, по крайней мере, в течение, какого то времени. Поэтому, как бы вам ни было тяжело, необходимо заранее обеспечить себе резерв на расходы минимум на полгода вперед. Если вы понимаете, где вы будете жить, то хорошо, иначе нужны деньги и на аренду жилья. Если уж вы решили стать независимыми от мужчины, то не нужно исходить из того, что он сам вам будет все оплачивать. И вот тут очень важный момент, не попасть из одной зависимости в другую (к родителям, к сестре, к другому мужчине). Поверьте, новый благодетель, кем бы он ни был, очень быстро воспользуется своим правом спасителя, и вы всю оставшуюся жизнь будете ему обязаны.И вот только после этого, можно планировать уход. Не на эмоциях, не со злости, а четко зная, что ты делаешь и куда идешь. И имея твердую убежденность, уверенность в своих силах. Опять сесть и написать текущее состояние своих ресурсов. Оценив, можете ли вы пожертвовать теми ресурсами, что остаются еще обобществленными. Сможете ли вы без ЕГО ресурсов. Только сделайте это предельно честно. И только если вы точно уверены, что сможете, то принимайте решение уходить, если не уверены – не спешите. В практике применения оружия есть такое правило: «достал пистолет – стреляй». Если вы не уверены, что сможете выстрелить, никогда не доставайте его. Это девальвирует угрозу и демонстрирует вашу слабость исполнить задуманное. Либо вы достали пистолет слишком рано и ситуация ЕЩЕ не соответствует, либо вы просто не сможете выстрелить из-за своей неуверенности в правильности своего решения. В общем, семь раз отмерь, и только один раз отрежь. И уходя – уходи.Но. Я уверяю вас, что когда вы шаг за шагом, будучи уверенной в себе и в своих силах, осмысленно и последовательно подойдете к этому рубежу, вы увидите, что ваш партнер ТОЖЕ ИЗМЕНИЛСЯ. И готов договариваться с вами на новых условиях. Подумайте об этом, прежде чем «доставать пистолет»!5.Теперь хотел бы обратиться персонально.irinaИрина *Вам никогда не приходило в голову, что после перелета, особенно длительного, на какое то время нарушается работа мышцы натягивающей барабанную перепонку? И муж именно поэтому говорил громко сам того не осознавая. Он просто не слышал себя, воздушная проводимость была нарушена, осталась только костная. И вместо того, что бы по-доброму, сказать ему: «Дорогой, я тебя очень хорошо слышу, говори немного тише», Вы просто при всех заткнули ему рот. Что удивительного в том, что через какое то время он высказался по полной? Вы сами хотели бы, что бы он при посторонних людях Вам говорил – не ори? Вы пишете, что на следующее утро он был как огурчик. О чем это говорит? Что у него саногенез работает очень четко: было, прошло, наступил новый день, нет смысла тащить все г…вно с собой по жизни. Вы обижаетесь, что он не извинился перед Вами. А Вы сами извинились перед ним? НЕТ. Вы даже не считаете, что обидели его. Хотя уж можно было сделать вывод, увидев такую его реакцию.Вообще конечно удивляет, что Вы не понимаете, что обезоружить мужчину очень просто. Можно же было просто сказать ему: «Ты такой умный, так интересно слушать тебя. Расскажи еще что-нибудь». И всё, он Ваш навеки.А Ваш марш-бросок к родителям после операции? Кому Вы и что этим доказали? Только подвергли себя опасности несостоятельности швов и перитонита! Зачем? Ну хотя бы из чувства самосохранения, можно было лежа на диване сказать ему: «Не говори ничего, просто посиди рядом со мною. Дай мне свою руку я подержу ее. За тобою я как за каменной стеной, мне ничего не страшно». Или Вы скажете, что это лицемерие и фальшь?Но, что для Вас было главным в тот момент, сделать приятное мужу, сохранить себя или выступить непримиримым борцом за правду? Скажи Вы ему так, он бы Вас еще неделю на руках носил и с ложечки кормил. Но нет, Вам нужно было ему что то доказывать. Кроме того, Вы никогда не думали, что тот, кого просят, может выполнить просьбу, а может и не выполнять. Это его право. Это его свобода. И ожидать, что все просьбы будут исполнены, это как минимум наивно. Тем более, что это не было связано с Вашими витальными потребностями. В конце концов, телефон мог бы спокойно разрядиться, Вы находились дома и при необходимости Вас нашли бы по домашнему номеру. Тем более, что Вы сами пишете, что предполагали, что он сразу же уедет и Вы останетесь одни. Кто бы тогда пошел за зарядкой для ТФ?Иными словами, мне удивительны Ваши ожидания, при том, что сами Вы не настроены на конструктив.Кстати по поводу фальши. Как Вы считаете, использование декоративной косметики, белье с пушапом, укладка,  вечернее платье, светская беседа – это тоже все фальшь и лицемерие? Или это социально одобренная форма фальши? Ведь в действительности женщина иная, не такая как после длительной подготовки к свиданию. Почему лицедейство с внешностью – это норма, а сказать несколько добрых и приятных слов мужу – это игра и дешевый театр? В конце концов, может быть результат все же важнее? Ведь не скажете Вы - скажет другая. И получай он все это от Вас, он никогда бы не прислушивался к тому, что ему говорят на стороне.По поводу его смс. Дело в том, что мальчика с детства воспитывают, что он должен быть героем, спасителем и защитником. Этот архетип очень часто встречается. Почитайте сказки, посмотрите, о чем фильмы. Пришел, спас, победил. Где в современном мире реализоваться этому архетипу? Войн, слава Богу, нет. Катаклизмы – редкость. Соломка везде уже подстелена. А потребность то в одобрении, в восхищении, есть. Потребность «спасать» от злодеев осталась. 100% уверен, что и Вас он так же спас от чего то, или от кого то. И тогда Вас восхищало его поведение. Где теперь все это? Почему нельзя на протяжении лет подпитывать его уверенность в том, что Вы восхищаетесь им каждый день? Да, никто не говорит, что у женщины мало дел, и что ей нечем заняться. Но это же так просто, так легко. ПОЧЕМУ? И он до конца жизни будет петь серенады своей прекрасной  даме.Sunny Pan V.I.P. Хищник не пьет соки. Он кусает кусками, а иногда и целиком проглатывает. Соки могут пить только паразиты и некрофаги. По поводу продуктов. Вы с ходу жестко его осудили, но вы точно уверены, что обстоятельства ему позволяли купить фрукты килограммовыми количествами? Согласитесь, что бывают моменты, когда в кармане просто нет денег. При том, что завтра они будут, но вот сегодня их нет. Я ни в коей мере не защищаю Вашего МБЛМ, я обсуждаю лишь Вашу реакцию на его действия. Ведь можно было первым делом похвалить его, сказать что он молодец, что так быстро откликнулся на Вашу просьбу, что купил разнообразных ягод и фруктов. Да много чего еще позитивного можно было сказать. Что бы он получил ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ подкрепление. Ведь все знают принципы формирования условного рефлекса, все помнят про дедушку Павлова, про его собачек. Но почему в своей жизни не использовать все это? Неужели Вы не понимаете, что если дадите собачке кусочек сахара, то она будет вилять хвостиком, ударите палкой – она начнет кусаться. Ваш отказ от дальнейшего взаимодействия с ним сложно назвать умным ходом. Страдать то будет дочка.I'm _ in positive ** Вы молодец. Только не понимаю, почему Вас так злят изменения происходящие в Вашем МБЛМ?SoBBeR C.B. Вы очень правы про финансовую независимость, это действительно важно. Очень грустно, что и Вы смогли расстаться ТОЛЬКО накопив злость. Ольга Луна * Не совсем понял про СМС на ДР. С одной стороны Вы не довольны, что не писал столько времени, с другой – что написал. Вы очень хорошо подкованы в теории, и поэтому особенно странно, что даете советы девчонкам срочно бежать, не зная всей ситуации, степени зависимости. Katerinka33 _ Ваш МБЛМ говорил очень правильно, «так и она себя по другому, не как ты ведет себя». Вы молодец, много правильных выводов сделали, не смотря на полугодовые отношения. Но Вам гораздо проще, я так понял, у Вас не было совместных детей.анонимэ+ _ Да, отчасти Вы правы, они именно деградируют в таких, но это обратимый процесс, поскольку психика ПЛАСТИЧНА. И происходит это благодаря предрасполагающим условиям. И вот как не создать такие условия для деградации, вот об этом стоит подумать.Любящая Не торопитесь рвать отношения. Я думаю, Вам удастся и семью сохранить, и себя не потерять.Идущая *Вас муж никогда не брал с собой в магазин автозапчастей? Почему Вы считаете, что мужчине должно нравиться находиться в отделе разных женских штучек? Тем более, зная его особенности можно было сказать ему: «Иди Любимый, занимай очередь в кассу, пробивай, я сейчас выберу то, что мне нужно и подойду к тебе. Не хочу, чтоб ты тут мучился и чувствовал себя неловко». А вообще, очень грамотные советы даете, особенно про "понизить градус" эмоций понравилось.Felicite * Очень эмоционально и непоследовательно. Обвинения в недоделанности мужчин. Грустно. Проблема не в мужчинах, проблема в Вашем бесконтрольном раскрытии. В том, что раскрывшись, Вы пустили все на самотек. И претендуют на женские ресурсы не только мужчины, но и много еще кто, родители, дети, родственники, навязчивые подружки и т.д. Как кстати Вы их назовете? Тоже какой-нибудь термин есть? И все они «могут воспользоваться этой нашей беззащитностью, доверчивостью». Не совсем понял, почему дети с ним, или это временно?Лунная красавица + Вы искренний человек, и это подкупает. Вы «на самом деле боитесь его потерять!» Не спешите, поработайте с психологом. Думаю, что еще далеко не все потеряно в вашей паре.gukapka + Вы зря боретесь с ним. Зря «тыкаете ему в его недостатки». Вы выбрали мужской тип взаимодействия с ним, и Вы не сможете победить его таким образом. Да собственно тут и не нужна никакая борьба. Не нужно ни разводиться, ни бодаться дальше.  Вы же ЖЕНЩИНА, Ваша власть над ситуацией в другом.Лорочка Антимизогиновна **K** Не забывайте слова Лэди. Она абсолютно права, «что у вас в топе все только на ТХ валят, а на себя посмотреть забывают». Начинать нужно ВСЕГДА с себя. Действительно, «на запале обиды, разочарования можно продержаться», но очень недолго. Вы очень точно подметили, «зависят они от нас сильнее. Это Правда. Вопрос только в том, как эту тему развить. У нас никогда НЕ будет инструмента манипуляции в руках». А вот про инструменты манипуляции не соглашусь категорически. О чем писал выше. Нужно просто регулярно давать положительное подкрепление после желательного для Вас поступка. И будет Вам счастье!anyka *** Очень рад, что Вы не испугались и сохранили беременность. Поверьте, с Вашим мужчиной Вам на любом этапе будет гораздо лучше, чем без него. Просто изучите инструкцию по применению, и взаимодействуйте с ним правильно. Тогда все будет отлично! Полин@ *** Очень понравился Ваш пост. Особенно: «Тебе нужно четко все себе проговорить, все, что ты хочешь, все, что ты будешь делать (только конкретно!!!)». O5-25 * Очень по делу. «Надо начинать вспоминать, что вы любили до встречи с ним. Поставьте перед собой цель - раз в день делать себе что-нибудь приятное. Поесть черешни, посмотреть добрый фильм, полежать в ванне с бомбочкой, повырезать красивые картинки из журналов и сделать коллаж, накрасить ногти красным, да что угодно». И про то, что ненависть «сжирает» много энергии, тоже в точку!Дынц V.I.P. Ваша ситуация мне кажется самой сложной из всех описанных. По крайней мере, на текущий момент. И всему виной деструктивное влияние алкоголя на личность Вашего мужа. Можно конечно долго рассуждать на тему его мамы, о том, что это ее «заслуга». Но. Наверное, стоит начать с того, что алкоголизм – это болезнь. И эта болезнь приводит к изменению личности. Эту болезнь лечить сложно, но все же можно, и это делают с успехом. Другой вопрос, нужно ли Вам тратить свое время, свои ресурсы на борьбу с этим недугом Вашего мужа? Кроме Вас никто не может ответить на этот вопрос. Но ресурсов нужно очень много. Успех этой борьбы не предрешен. Он зависит от огромного числа составляющих, которые не зависят от Вас. Если Вы примете решение не ввязываться, то очень важно, избежать в дальнейшем самоедства.  stasea *Очень понравилось: «А вот заполнение себя довольно- таки длительный и трудоемкий процесс. Мы не привыкли к заполнению себя собой..тавтология получается. Но , на мой взгляд, мы не безресурсные, мы...пустые. Притом заполнение себя- очень увлекательный и творческий процесс».И про круг общения очень точно. Мы создаем его сами. Вы знаете, очень интересно, как сейчас складываются Ваши отношения с мужчинами?Ямолодец *Пока ребенок у отца, займитесь физкультурой. Не просто гуляйте с собакой, а пробегите хоть километр. Не нужно много, главное каждый день. Пройдет две недели, и Вы сами ощутите, что Вы уже другая. Вам самой захочется увеличивать нагрузку и доказывать, что Вы можете больше.Про усредненный подход очень согласен.  nexus1 **K**Вот Вы уже 4 года сама себе хозяйка. Вы стали счастливы? Расскажите, это очень поможет форумчанкам.Cool summerПока Вы считаете, что Вы «такая дура», Вам никто не сможет помочь. Не можете раскрыться здесь, что вполне понятно, идите к психологу, работайте с ним тет-а-тет.Привeт! *Вы молодец, что научились «трубку вешать, когда орать и унижать начинал». Деструктивные эмоции нужно научиться избегать. Но его нынешний игнор, это ответ на Ваши повешенные трубки. Очень расстроило, что Вы так о собственной дочке («яблочко от яблони не упало далеко»).***Счастлива_Я*** _Не спешите терять семью. Изменитесь Вы, изменится и он. Просто продумайте, на каких условиях Вы готовы идти с ним дальше по жизни.ТЕЯ **K**Спасибо Вам. Вы делаете большое и доброе дело. Не знаю, что тому причиной, Ваше искреннее желание помочь девчонкам, или попытка заглушить свою собственную боль, отвлечься от нее. В любом случае, это заслуживает уважения.Ну вот, кажется и все, что запомнил из прочитанного и что хотел сказать. Всем удачи!!!P.S. Прочитайте все же инструкцию по эксплуатации (очень нехорошее слово в данном контексте, но не могу подобрать синоним, может «по устройству» или «по применению») мужчин. В конце концов, если забивая гвоздь, вы ударяете себе молотком по пальцу, то виноват, видимо не молоток.