Так ведь я его выгнала, а не он ушел. Выставила из дома. У него была возможность остаться рядом с ребенком хотя бы, он не остался. А последний звонок от него был еще в сентябре. Мне вот как-то даже уже азартно, позвонит дочери поздравить на Новый год или нет. Что тут налаживать? Написать "вернись, любимый, я все прощу"? Так ведь не прощу. Мне сейчас с ним находиться никакой радости. А тоскую по той радости, что была, он умел очень хорошо радость разделять. Пожалуй, в моей жизни он был единственный человек, который разделял со мной радость. Кроме дочки, конечно, но с дочкой все иначе.Или "вернись, любимый, прости меня"? И опять ощущать себя  в своем доме приживалкой из жалости? Тоже не хочется. Он, когда расставались, назвал меня неблагодарной. Мы жили в моем жилье, я стирала, гладила, готовила, ухаживала за ребенком, работала, но мне никогда не приходило в голову, что он должен быть мне благодарен за это. А я, получается, должна была быть благодарна ему за то, что он приносил в дом зарплату. Как нищенка подзаборная, которой милостыню из жалости дали. У меня внутри смесь гнева, злости и тоски с остатками любви. Сегодня разбирала белье, накопилась куча, среди прочего нашла старые его вещи, которые оставил. Накатило очень сильно. Но при этом я домой иду как домой, а не как на паперть. Так, как это было несколько лет назад, и как перестало быть года полтора назад. Да, жалею. Что человек, которого я любила, оказался всего-навсего иллюзией. Или просто допился до того, что перестал быть собой. Четыре бутылки пива в день, это уже алкоголизм. Очень тоскливо, хочется доброго чуда.