Поддакну всем вышевысказавшимся. В Ваших попытках общаться с ребенком есть одна большая ошибка. Сейчас она не так заметна, но чем старше будет ребенок, тем больше будут страдать от такого стиля общения ваши взаимоотношения.Вы не общаетесь с ребенком, Вы пытаетесь им манипулировать.В принципе любое воспитание есть совокупность психологических манипуляций с целью получения нужного эффекта. Это если сухо выражаться. Однако чем дальше, тем больше Вы будете скатываться к тому самому негативному смыслу слова "манипуляция", почти равному слову "шантаж". 1) В ситуации с прогулкой: Вы пытаетесь сына шантажировать своей слабостью. Мало того, что Вы его обманываете, но Вы ждете от него взрослой и адекватной реакции на свои жалобы. Вы хотите от него самоконтроля, психологической гибкости и эмпатии, на которую он не способен в силу возраста.Почитайте про эмоциональное развитие ребенка, хотя бы Выготского. Способности к эмпатии надо развивать, но в 3 года ребенок не способен к эмпатии, кроме как к внешней: то есть "мишка упал - мишке больно - мишку пожалеем, погладим". Все. А осознать, что "маме холодно" и соотнести это со своим большим желанием еще погулять, затем поставить себя на место мамы, посочувствовать ей и ЗАДАВИТЬ свое желание, уступив просьбе мамы... Не всякий ребенок на это способен. Способность к эмпатии, внутренняя и самопроизвольная, появляется годам к 4-6 у девочек и немного позже (5-7 лет) у мальчиков.2) Насчет "Аристаша, давай поговорим..." Это полезно. Но не часто. Ребенка надо приучать к таким разговорам, но учтите, что чем старше ребенок, тем быстрее он научится Вам отвечать. Такие разговоры опасны тем, что они не только учат ребенка слушать других, но и при их чрезмерном применении учат ребенка манипулировать и играть словами. Это пока Ваш ребенок может соглашаться или протестовать. Это тот уровень общения, прямого, честного и непосредственного, на который он способен. А позже, особенно годам к 10-14, Вы получите на выходе говорливого говоруна, который на каждое Ваше слово будет находить 10-15 контраргументов. Причем, поверьте, играть словами и выворачивать понятия он будет в разы лучше Вас.Это в лучшем случае. А в худшем Вы получите подростка, который все эти воспитательные экзерсисы будет пропускать мимо ушей, смотря пустым взглядом в пространство, потому что ему неинтересно слушать психологические выверты мамы в стотысячный раз...Конечно, это не значит, что теперь нужно общаться с ребенком командным методом. Но не надо делать для ребенка видимость, что "он сам решил идти домой". Вы взваливаете на него чрезмерную ответственность. Если Вы хотите, как высказалась ваше одна форумчанка, воспитать "сочувствующего сына", то учите ребенка принимать Ваши желания без подобной словесной шелухи. Договариваться можно и просто, без "активного слушания", шантажа, подкупа игрушками.  В принципе, эти методы тоже имеют право на существование, как и "схватить и тащить". Все хорошо в сочетании и в меру. Кстати, мысль о "не унизит ли его это"... В обществе человек испытывает на себе кучу социальных ролей, в том числе и роль унижаемого. Это неизбежно. Поэтому легкие элементы авторитарности (без перегибов и злоупотребления) ведут к умению человека подчиняться авторитету взрослого и более сильного/умного/умелого/старшего по званию и должности/и прочая без ущерба для собственной самооценки и личности. И учиться этому нужно как раз в детстве, когда личность еще лабильна.Часть тех, кто Вам выше посоветовал заканчивать с беседами, и я тоже просто через это уже прошли и переболели. У нас у всех дети подростки или почти подростки. Так что мы на этих граблях в разной степени потоптались - кто успел увернуться, а кто нет. Не наступайте на уже потоптанные грабли. Извиняйте за занудство.