Чтобы объяснить оркестру, кто здесь больше всех понимает в музыке Остались всего три репетиции до пoзoра!После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мyдаки с железками.В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!Играйте воздушно, как флейта в кустах.Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.Не захлебнитесь в собственном таланте!Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!Уберите свой маникюр с грифа!Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.Играйте такое пианиссимо, будто я умер!Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?Мне не место с вами в одной музыке!Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!