Ему 54, и я его действительно люблю. По-настоящему. Люблю так как никто не любил никогда! Мы прожили вместе 32 года, и это лучшие 32 года которые можно себе представить! Он у меня настоящий секс-гигант... был. Можно сказать что он был помешан на сексе, да и я тоже.  Но лет 5 назад у него начались проблемы с потенцией, с либидо - он не хотел секса вообще. Я думала что он мне изменяет, серьёзно. Настояла, и он пошёл к врачу, выяснилось что у него опухоль мозга которая влияет на либидо и, похоже, он вообще не может иметь оргазм. Я страшно испугалась тогда, т.к. сказали что его опухоль может перейти в "канцерому", и тогда он просто умрёт.Прошло два года, секс у нас был раз в неделю, а то и две, и с такими трудностями с его стороны, что я уже ничего не хотела. И тут на работе встретила человека, на год моложе меня, такой симпатичный, увереенный в себе! Короче, из-за недостака секса дома я с ним переспала, ОДИН раз. Чувствовала себя после этого ужасно, т.к. я не признаю измен, да и удовольствия не получила никагого, и решила что этого больше не повторится, никогда!!! Пришла домой - муж плачет(!) ..... не понимаю как он узнал, или почувствовал, но сказал что может меня понять, и не винит меня ни в чём. Как же мне стало плохо...Не знаю что делать. Как помочь мужу? Изменять больше не буду никогда, ненавижу себя за это!!! Мерзость!!! Сказала ему что он себе всё представил, что ничего не было, а он и не спорит, сказал что ни в чём меня не винит, и всё. От этого мне ещё хуже.Что делать? Муж лечится - принимает таблетки, и секс вернулся на прежний уровень - раз в день, а то и чаще. Но из-за той единственной измены я не могу места себе найти. Мы не говорим об этом и я продолжаю утвержадать что ничего не было, он не спорит, но я чувствую что он всё знает, у меня уже навязчивая идея на эту тему. Может быть действительно не знает? Может быть просто совпало? Он мне и раньше говорил что если я найду себе кого-нибудь, он мне это простит и "в могилу за собой не потянет".  Как же всё это гадко, Господи! Зачем Ты дал нам эту чёртову похоть, эту "любовь", у эту возможность всё осмыслить, и страдать?  Ненавижу...