ну так о чём я и писала. У вас есть причина, почему не звонить. Но дети не знают, а им вы толком ничего не объяснили, от того и больно за них. А на самом деле надо объяснять и весьма конкретно, не вдаваясь в детали, но так, чтобы потом не было ощущения, что толком ничего не объяснено. Типа "папа не любит, когда ему звонят на работу и очень ругается". пару раз дети такое услышат и больше не будут задавать вопросы, где папа и просить звонить ему.Да, начало скандала. А как иначе? Его же возмутит, что вы не хотите больше брать на себя ответственность за его неадекват. Вы его всегда покрываете перед детьми, смягчая и сглаживая углы. А попробуйте этого не делать. Пусть он это делает. пусть он лично объясняет ДЕТЯМ, не вам, почему он занят, не звонит и не интересуется никем. И вот эту фразу "Что значит, не предупредив? Я же тебе ответил смс. Я на работе, а не в баре с друзьями." Пусть дети слышат тоже. Это будет ответом на многие их вопросы, которые они не осмеливаются задать. Огонь, прекращайте делать вид, что у вас белая и пушистая семья. Детям это никак не поможет. Они должны слышать и видеть то, что происходит в действительности, а не то, что вы им хотите преподнести. Они чувствуют фальш в ваших отношениях, но вину берут на себя (вам они об этом никогда не скажут, но брать вину на себя - у детей это психологический аспект, родители не могут быть плохими, а дети могут, поэтому виноваты они, что мама плачет, а папа равнодушный). К сожалению, в таких отношениях, как у вас, у меня, и у большинства здесь, только правдивый вид на жизнь может ещё как-то уберечь детей от построения ловушек, в которых они сами и будут попадать потом всю жизнь. У них нет другой модели семьи. Сравнить им не с чем. Поэтому не нужно им лгать. И папа пусть САМ отвечает за себя. Не бойтесь скандалов. Он начнёт, а вы всегда сможете спокойно отпарировать, типа "учись отвечать на вопросы детей". И всё. Пусть хоть оборётся. Детям полезно увидеть настоящее лицо своего родителя, чтобы не строить ненужных иллюзий.Вы не сможете дистанцироваться от него, если по привычке будете брать ответственность за его поведение на себя и продолжать сглаживать ЕГО углы при детях. вы так и будете в моральной зависимости от него, к тому же сюда примешается с огромной долей ваше чувство вины за то, что не сумели СВОИМ детям дать семью, о которой мечтали сами вы. Это очень опасный коктейль. Вина перед детьми слепа, заставляет закрывать глаза на многое и многое спускать с рук. И всё равно при этом страдают все. И мать, и дети. Бойкотирование ситуаций хороши, когда ВАША точка зрения предельно ясна партнёру и он ЗНАЕТ, что переступил черту. А попытка бойкотирования в состоянии вины и зависимости - это не бойкотирование, а проглатывание ситуации.