Прочитала.Я морально умирала ровно три года. Меня бросили почти так же - но Вам он хоть лично сказал, а мне - его гражданская жена. С которой он решил начать все заново.Умирала я так, умирала... И, видимо, умерла.Разожралась до 72 кг, была злая, мерзкая, злобная, истеричная баба. Пьющая к тому же, да.И что я только ни читала, ни применяла. Ну никак, мать их всех.Не думайте, что я совсем ку-ку, но я ТАК  Вас понимаю, что решилась написать. В общем, ничем я не обкуривалась, но пришла в мою больную голову такая мысль. Про параллельные миры. Я представила, как в соседней параллели я с ним, что мы остались вместе, и как я просыпаюсь с ним, как гуляю с ним, как живу с ним. Вся такая же воздушная, смешливая, стройная, глаза у меня с чертенятами... Все, за что он меня любил и о чем постоянно твердил.И что мы как будто встретились - я ТА и я сейчас. И так мне себя стало жалко. И до чего ж я докатилась. И с каких же хренов поставила на себе такой крест? И я подумала - ни фига. Че эт я? Ну да, я его люблю, пусть он будет счастлив и спасибо небесам, что он вообще у меня был. Иным и этого не дано.И взялась за себя. Со страшной силой))) Тут у каждого свой путь. Я тетка гордая, самолюбивая, просто забыла об этом.Ну, еще через два года я вышла вообще на другой уровень. Похудела, пить бросила сразу. Работу сменила кардинально. Деньги потекли. Шмотки. Ремонт. Массаж. Санаторий. Мужчины)))Мне 40, я себя сделала заново. И горжусь, да.И, короче, сестра, заканчивай помирать, жизнь прекрасна, мужчин замечательных - много. Сама-сама. По шажочку.Про любимого. Честно - недоумеваю. И чего ж я так страдала-то? Тьху.