Давайте, я Вам выскажу только своё мнение, лады? Опыт похож. Как это ни парадоксально, спасательство - штука обоюдоострая. У такого человека появляется комплекс бесконечной вины и миссионерства. Что в конечном итоге мешает: и спасаемому, и спасателю. Для того, чтобы спасать правильно нужно владеть такими навыками. И если речь не идёт о парализованном человеке или оставлении на месте опасности - нужно отдавать себе отчёт о своей же компетентности. Проще говоря, врачи в больнице действуют отстранёно и технично. А паникёры истерят и падают в обморок. От кого будет больше пользы? Именно. Правило: "Надень маску сначала на себя" - работает. В моём случае - однозначно. Отстранение это НЕ равнодушие. Это признание того, что далеко не всё в этом мире нам по силам. К слову, это ещё и усмирение своей Гордыни. Ваша злость на себя понятна. Но, на большом отрезке она НЕ продуктивна. Заменяйте её любовью к себе и принятием себя. Поначалу будет странно, потом втянетесь.  Манипуляция. Противостоять манипулятору можно, если знаешь принцип Треугольника Карпмана и чётко отслеживаешь себя в нём. Убирая свои "бонусы" в этой фигуре, Вы автоматически выбиваете рычаги, при помощи которых на Вас так воздействуют.Далее включается "привычка себя любить"... и Манипулятор превращается в маленькую точку, не более.  У нас там наверху есть книга Форвард "Эмоциональный шантаж". Гляньте в неё Бармалина. Мне кажется, Вам пригодится то, что Вы в ней прочтёте. Ну, и как бы напоследок пока(!). В деструктивных парах люди общаются при помощи интересного механизмов. Проекции и проективной идентификации. Это мало отслеживаемые штуковины. Почти неосознанные, автоматом. Этакий взаимный обмен информацией и ресурсами. Именно поэтому, изменение поведения (а оно будет с учётом того, что я выше описала) одного - меняет конструкт другого человека.Придётся пережить крах системы. Партнёр ВСЕГДА болезненно реагирует на такие вещи. Кризис, возможно не один. Но свет в конце туннеля есть. Выдержав подобную сепарацию и отстранение, Вы не только поможете себе, но отчасти, и Ему.Просто параллельно, начинайте заботиться о себе. Наращивать свои ресурсы и выправлять границы. Фокусируйте себя. От ложной вины нужно избавляться. Вы не станете от этого жестокосердной или злобной. Вы начнёте выздоравливать от "благих намерений", которые ни к чему хорошему Вас так и не привели.От общих слов к конкретике. Мне понадобилось полтора года, чтобы увидеть результат, на который до этого (игры, спасательство, отсутствие границ, симбиоз - короче, масса "женской мудрости" ) я потратила без малого двадцать лет. А всё было почти так же: "муж загнал себя в тяжелую болезнь и гонит себя дальше";"манипулирует мной на том что я должна его спасать";"отрастив мне чувство вины размером с Эверест".Конструкт ломался с таким треском, что ой-ой-ой. Пришлось пережить массу всего, включая всеобщее презрение и порицания меня, дикие всплески агрессии и море слёз. Однако, всё это - временная шелуха. Плюсов оказалось несоизмеримо больше.