Со вторым мужем мы были знакомы уже давно. Точнее, он меня знал давно, я его знала только последние пару лет. Это был друг моего бывшего любимого мужчины. Он знал меня и предысторию наших красивых отношений, которые так глупо закончились и на мой взгляд, искренне сочувствовал мне. Мы пару раз беседовали с ним, он пару раз сам вызвался меня подвезти до работы в течение дня. Окружил меня заботой. На тот момент он только-только уволился с должности администратора кафе, т.к. хотел открывать свое. Уж не знаю, то ли действительно я выглядела тогда так жалко, что он стал меня очень активно морально поддерживать, то ли просто хотел показаться в своих глазах благодетельным.. теперь уже трудно сказать. Помню только, что однажды мне морально было особенно тяжело и я поехала прокатиться на машине по городу. Позвонила ему. Он с друзьями собирался в клуб, но не поехал из-за меня. Остался со мной машине выслушать мои бесконечные страдания по поводу моей никчемной жизни. Как он говорил позднее, он совсем не видел во мне объект вожделения, т.к. я бывшая девушка его друга, а следовательно, существо бесполое, несмотря на внешне красивые природные данные. Как бы то ни было, но в машине мы поцеловались, и с того дня он стал за мной ухаживать. Учил меня как правильно водить, сразу нашел общий язык с моей дочкой. И был такой душка и лапочка, что я офигела от счастья. После стольких лет страданий встретить такого принца было просто сказкой! Однако при всем внешне красивом облике у него не было ни гроша за душой. Более того, на тот момент у него не состоялся проект по созданию своего кафе, т.к. переговоры не получились. И он остался  без работы, без денег, без собственного жилья, но с морем амбиций и честолюбия.  Поскольку мы уже начали встречаться в тот момент, я сочла своим долгом поддержать его, тем более что он тоже мне очень помог морально, когда мне было плохо. Маму его я не знаю, т.к. двумя годами ранее он ее потерял, она скончалась от рака груди.Почему меня к нему потянуло? Мне, как и моей маме когда-то, казалось, что мы с ним родственные души. Что друзья по несчастью. Он тоже старший в семье, отец у него довольно деспотичен и весьма эгоцентричен (это я поняла позднее, когда он не приехал на регистрацию нашего брака из-за того, что сын с ним не посоветовался, на какую дату назначать регистрацию НАШЕГО брака). Мы как и мои родители, встречались лишь полгода, причем эти полгода он искал работу, я сама составила ему шикарное резюме, жили мы на мои деньги. Окружающие крутили пальцем у виска, говоря, что я нашла себе альфонса. Но ведь альфонсы ведутся на богатых женщин, а какая из меня богачка, своей квартиры нет, из денег только одна з/п. Я настолько увязла в этих новых отношениях, секс был просто фантастическим, дочка тоже к нему очень тянулась, он пока полгода сидел дома, каждый день водил ее в сад. Пытаясь хоть как-то заполнить свое ощущение неполноценности, я решила помогать своему на тот момент, еще ухажеру. И жизнь моя медленно, но верно, пошла под уклон. На работе я могла думать только о нем, да и он звонил каждые полчаса, ревновал меня к коллективу, т.к. работали у нас в основном мужчины. Мне все это весьма льстило, и я отшучивалась, что если бы заинтересовалась хоть одним своим коллегой, то другого бы рядом не было. Ночью мой мезогин не давал мне спать до 5-6 утра, а днем отсыпался. Я же спала на работе в буквальном смысле. В итоге, я стала терять свой авторитет, со мной перестали считаться, и мне пришлось оттуда уволиться.Надо сказать, я всегда старалась поддерживать его, доходило до того, что у него даже не было недырявой обуви и гнил один зуб, который сильно беспокоил его. Денег у него не было, я предложила заплатить сама, как бы в долг, что когда он выйдет на работу, он отдаст. Мне было его очень жаль тогда. Он красивый, моложе меня на два года, но потерявший маму годом ранее и абсолютно раздавленный морально. Мне хотелось делать его жизнь лучше, чтобы ему стало также хорошо во всех сферах жизни, как мне с ним было феерично в постели. Звучит немного странно, теперь я уже понимаю, что поступила так из-за своего крайнего эгоизма, потому что это МНЕ нужен был полноценный нормальный мужик со здоровыми зубами и хорошей обувью. Это МНЕ нужен был мужчина, который будет блистать своим резюме и будет строить нормальную карьеру.А он мне с самого начала жаловался. На свою жизнь. Что отец его не любил никогда, что маму обижал всегда. Что маму практически умолял не сходиться обратно с отцом, когда тот изменил ей и ей пришлось с детьми уйти от него на какое-то время. С родителями он жил в другом городе. С отцом они никогда не понимали друг друга. Его отец всегда мечтал о дочери, но родилась она уже после двух старших сыновей. Мой мезогин – самый старший в семье. Всю отцовскую любовь их папа отдавал дочери, а сыновьям доставались колотушки в виде шланга от трактора по мягкому месту за любую провинность. Их отец был уверен, что только таким образом он может воспитать нормальных мужиков. Он заставлял их с 12-13 лет таскать тяжелые строительные блоки во время строительства дома дл них, а также для его брата, то бишь, дяди. Мой мезогин очень был привязан к маме, все родственники это отмечали. Он ей и ноги мыл, и массаж делал, и в огороде всю работу на себя брал, и дома помогал ей по хозяйству. А средний наоборот, был ближе к отцу. Мезогин мой хоть и помогал, но  все это его тяготило, он всегда тянулся в город, где жили сестры его мамы – две тетушки – одна разведенная, другая незамужняя. Думаю, что они и давали ему ту недостающую любовь, которую он не получал от отца, и поэтому он был очень к ним привязан. И после окончания университета он перебрался в наш город к ним домой жить. Живут они в однокомнатной квартире – две его тетки, и двое взрослых детей одной из них, сын и дочь. Кстати сказать, тогда он еще перевез сюда свою сестренку, ту, которая больше всех любви от отца получила. После смерти матери ему было на тот момент 25, а сестренке 16, и он определил ее в университет в нашем городе. Они планировали снять квартиру отдельно о теток, т.к. в 1-комн.квартире жить такому количеству народу, было уму непостижимо.  Мой мезогин лишь ждал момента, когда он сможет зарабатывать, чтобы уйти на съемную квартиру или взять ипотеку, со своей сестрой. Но поскольку нигде он работу найти не мог, то отчаявшиеся тетки, которым и так было трудно содержать дом с таким количеством народа, гнали его работать даже дворником. На что тот с обиженным видом отмалчивался, продолжая паразитировать дома. Двоюродная сестра (дочь одной из теток) обзывала его бомжом, насмехалась над ним. Я сама это не раз влышала он все глотал, а мне тогда было обидно за него.И тут появляюсь я. На тот момент у меня была машина, выпрошенная у отца научиться кататься, т.к. я только-только выучилась тогда на права. И была квартира родителей, которую они приобрели еще в годы моего первого супружества. Я поселилась там со своей дочкой, и вместо того, чтобы работать над собой, стала искать кого-то, чтобы заполнить внутреннюю образовавшуюся после развода пустоту. А он спустя пару месяцев после наших встреч, поселился у меня. Я  сама не заметила, как мы стали жить вместе. Поскольку на тот момент я уже потеряла работу, мы стали калымить вместе на фотографировании. Он мне ассистировал, хотя внутренне его это напрягало, что он на вторых ролях. Бывало всякое, бывало что и поесть было не на что. Но мы держались вместе и я все время заряжала его позитивом на будущее. Хотя лично мне это давалось с трудом. Спустя еще пару-тройку месяцев наконец-то по знакомству он нашел работу. И я в этот же период нашла работу и себе. Вот было счастье! Однако, к тому моменту я сделала опрометчивый шаг, пила ОК, но из-за начавшихся проблем с варикозом, я их перестала принимать и забеременела. И хотя не была уверена в своем муже как человеке, который способен обеспечить меня как жену и моего ребенка, я поддалась на его уговоры, т.к. он на коленях умолял меня оставить его. Ничего не сказав на работе о своей Б, я продолжала работать.  Вскоре мы зарегистрировали наш брак, на который его отец даже не приехал. Из гостей были только его друг и моя подружка и его вездесущая сестренка. Даже моей дочки не было, так у меня мозги запудрены были… (( никого не замечала…Мой БМ приезжал пару раз увидеться с дочкой, мне приходилось присутствовать на свидании папы с дочкой, и мой мизогин по моему приходу домой закатывал мне сцены обиды. Выражалось это не в криках и ругани, а уткнувшись лицом в подушку и отсутствием аппетита. Я как дура вертелась вокруг него, уговаривая и успокаивая. Он  боялся, что вдруг на одном из таких свиданий моего БМ с дочкой, я вдруг пересплю с бывшим, а мой мезогин и не узнает об этом. Я его начинала вразумлять, мол, как бы я могла, а если бы и могла, то как бы мы стали бы это делать при дочери? На что он говорил, что ты могла бы и дочку втихаря родителям отвезти, а сама с БМ переспала бы. Короче, я все списывала на отсутствие у него хорошей работы, на черную полосу в жизни. Мой мизогин стал ныть, что так хорошо относится к моей дочке, что она ему как родная и т.п. и что ему невыносимо больно и горько видеть, что после всего к ней приезжает какой-то левый мужик и предъявляет на нее права. Надо сказать, мой БМ тоже не идеален, алименты он перестал платить сразу же после того, как узнал, что я встречаюсь с другим. И я, поддавшись на уговоры, подала на лишение прав. По суду его лишили прав, т.к. мой мизогин клятвенно обещал, что удочерит ее по истечение 6 месяцев (так по закону). Но спустя 6 месяцев родилаь наша общая дочь и он полностью растворился в ней. Казалосьь, ему больше никто не нужен, он проводил все время только с ней. На старшую уже не обращал никакого внимания, да и родственники его тоже стали к ней заметно холоднее, хотя вначале кудахтали над ней наперебой.Одновременно с этим моим родителям пришлось переехать в другой город по работе. И на условиях, что мы накопим в будущем на свою собственное жилье, мы перебрались жить в квартиру моих родителей. Родители продали ту квартиру, в которой жила я первоначально я со своей дочкой.Постепенно мой муж начал приводить к нам в дом своих родственников под видом гостей. Сначала я не возражала, более того, с радостью принимала их у себя, готовила им первое-второе-третье, пока была дома. Каждую неделю у нас были его родственники. В течение года, когда я уже родила, они часто оставались на ночь, хотя мы жили в одном городе. Началось давление на меня. Надо сказать, началось оно в основном из-за его сестренки, толь обожаемой отцом и моим мезогином. Ей к тому моменту уже исполнилось  19 лет. Она часто после занятий приходила к нам в гости. Брала мой ноутбук без спроса, шарилась в личных документах, читала бракоразводные документы с моим БМ, была в курсе всех моих дел. Зачастую, не обращая никакого внимания на меня, садилась на колени брату, гладила его по лицу, шептала ему что-то на ухо, долго томным взглядом любовалась на него, целовала руки, лежала с ним рядом на диване, закинув на него ноги и они вместе смотрели телевизор. Сначала я старалась не замечать этого, но она стала это делать все чаще и ощущение было, что делала она это нарочно. Или, бывало, придет, как бы в гости, и уснет у нас. А меня это начинало раздражать. Один раз я ее разбудила и прямо так и предложила пойти спать домой. Мой конечно, закатил мне истерику в тот вечер, пришлось в 11 ночи топать к его сестре домой, чтобы поговорить и извиниться. Я попросила ее тогда, чтобы она не приходила в присутствии брата, т.к. тот дуреет при ней. Позднее сестренка пожаловалась на меня ему, что я запрещаю ей видеться с братом. В общем, вывернула как ей хотелось, невзирая на мое раскаяние по поводу моего отношения к ней. Конечно же, она сделала непонимающее лицо и продолжала в том же духе. Я тогда стала давить на него,  чтобы он поставил ее на место. На что получила ответ, что у нее мамы нет, ей хочется ласки, а ты тут сцены ревности закатываешь. Долго длилась эта эпопея, около полугода, я никак не могла уговорить его объяснить ей, что так поступать некрасиво. В итоге решительно заявила ему, что сама ей все скажу. Он долго отпирался, не хотел меня к ней подпускать. А потом предупредил, что если хоть слезинка с ее глаз выкатится, то он мне никогда этого не простит. Когда мы стали разбираться, он почему-то не отошел, а вывалил ей при мне всю кучу моих претензий, месте с моими полными обид оскорблениями, сказанными ему лично сгоряча. Она же сразу спряталась за его спину и начала меня совестить, как, мол не стыдно мне. Когда я ей все высказала, сестра повернула его лицо к себе, заглянула ему в глаза и спросила его: «Видишь?». Что она имела в виду, один Бог ведает. Так как я была в шоке. В итоге, довела меня до слез его же сестра, сказала мне, что если мне что-то не нравится, то  должна начать себя. Типа, если я мудрая, то буду вести себя как мудрая, а не как дура. Мой муж же после этого он мне резко высказал, что я полная дура, раз ставлю ему выбор между собой и сестрой. И что он всегда выберет ее, а если мне что-то не нравится, то я могу проваливать. Отвернулся от меня и пошел со своей сестрой в обнимку прочь. Я стояла как оплеванная, мне было больно, слезы застилали глаза, я помню лишь, что побежала в дом, схватила детей и поехала домой. Мы не общались где-то несколько дней, потом он начал мне писать, все выпытывал у меня, испытываю ли я чувство вины перед ними его родней. Я утверждала, что нет. Тогда он начал с другой стороны, предложил мне помощь психолога.  Нашел он его сам, не знаю, где он такую откопал, но совок она полнейший. Всю жизнь проработала в наркологии, жесткая и холодная, совсем не похожая на тех психологов, что по телевизору показывают.Придя к психологу, у меня тут же не получился разговор с ним, мы снова поссорились. Тогда она стала опрашивать на по очереди. Он ей в ухо конкретно залез, даже всплакнул. КА она мне потом говорила тет-а-тет, что ТАКОГО мужчину она никогда не встречала, который не боится выказать вои эмоции. По ее словам, получалось, что мой муж сильная личность, очень любит свою сестренку и пытается заменить ей мать, да еще и красавец редкостный. Что такой мужчина не останется долго один. И что я остатками своих мозгов должна понять, что если я хочу его удержать, а это сделать стоит, то надо ему давать видеться с детьми столько, сколько он захочет. Если не буду давать – я его потеряю. Тогда уже окончательно раердившись, я спросила: «Что вы имеете в виду? Что он красавичк, а я овца?». НА что получила ответ: «Раз вы так говорите, значит, так и есть». Занавес.Еще пару сеансов мы к ней ходили, но было ощущение, что она просто занималась выкачиванием из нас денег. Говорила в основном она, ощущение было, что я на уроке психологии, а не в кабинете у врача. Короче, мы это дело оставили, и переспав и помирившись, снова сошлись.Ничего не изменилось, стало еще хуже. Его тети приходили уже почти каждый день, начали лезть в мои кастрюли и давать советы как и что мне варить. Брали моих девочек и шли гулять куда им вздумается. Когда я однажды сухо им это высказала, в этот же день позвонила дочь разведенной тетки и с шипением наехала на меня, что ели еще раз я рот свой открою на ее мать, мне придется несладко. Мол, ее мама находится в ступоре сейчас и даже рта раскрыть не может, как я ее ошарашила своими претензиями.Я и это «съела».  Пыталаь помириться с обоими его сестрами, передавала подарки им через мужа, отправляла к ним детей, сама не ездила, чтобы не ругаться и не раздражаться. Ждала примирения с их стороны, но как был бойкот, так и остался. Я снова стала ругаться с мужем по этому поводу, он никак не хотел им ничего объяснять, плыл по течению, вроде как все его устраивало. По его словам, я получалось, все сама себе надумываю, а если что-то сделала не так, то это моя вина, нечего было лезть к ним с претензиями, они уважаемые женщины в возрасте, да еще и чуть ли не бабушки родные, по его словам (мамы-то у него нет), а тут я со своей стервозностью. В итоге я рассказала все маме. Она сочла своим долгом вмешаться и на уровне взрослой в годах женщины поговорить с этими «мудрыми женщинами», как их величал мой муж. Я и мама поехали, чтобы объясниться и помирить всех. Из этой затеи мало что вышло. Тетки молча или мычали что-то невразумительное, или молчали в ответ. Его родная сестренка начала грубить моей маме, нахамила мне, сказала, что она тут не при чем. После долгих споров наконец вроде все помирились, но его родня затаила обиду. И это стало чувствоваться постоянно. Я чувтвовала, как меня обсуждают за спиной, как поливает меня грязью жена теткиного сына и его сестры. Мне было от этого еще тоскливее. Но и это терпела.После года работы на новом месте, мои родственники порекомендовали его на место регионального директора филиала. Конечно же, он прошел, тем более что генеральный директор – женщина. Она о нем очень высокого мнения. И с тех пор стало еще хуже. Для того, чтобы снизить аренду за магазин, он начал «лезть в ухо» симпатичной девушке-менеджеру, которая занималась арендой и могла повлиять на стоимость аренды. Помню, как он однажды пришел домой и показал мне ее фото и спросил, читаю ли я ее очень симпатичной и интересной. На вопрос, зачем он интересуется, он ответил, что хочет вести ее с парнем из ее же (!) соседнего отдела. Звучало подозрительно. И однажды я наткнулась на их переписку, где он пишет ей. «Залезание в ухо» его состояло в том, что он писал ей, какая она красивая, интересная, что он такую бы не упустил и женился бы на такой, что у его жены характер не очень, не то что у него, красавца, что я даже курить из-за него бросила, чтоб он, дескать, не ушел от меня (???). без конца звал ее в свой кабинет пить чай, покупал ее любимый шоколад. Когда я ему предъявила, отмазка была та же. «Я специально, чтобы она купилась и ко мне хорошо относилась». Добавил, что у меня паранойя и я просто ревную, и что зря. Что она рядом со мной не стоит.Немного упокоившись, я решила отвлечься. Как раз мне подвернулась возможность построить MLM-бизнес (сетевой). Когда я туда ушла с головой, мне предложили пройти курс Свияша, а также курс поднятия самооценки. Это помимо продаж продукции, конечно. Мой муж сказал, что это все полная муть, что они пудрят мне мозги, чтобы выкачать побольше денег. Действительно, какую-то часть бюджета я потратила на продукцию, но как бы я имела возможность убедиться в качестве товара?? В-общем, никакие уговоры, ни мольбы не помогали, он был резко против. Даже мои партнеры однажды пришли сами, чтобы объяснить ему суть, но он только посмялся над ними и надо мной. Обозвал сектантами и запретил мне с ними общаться. В конце концов я тала это делать втихушку, но когда это вскрылось, он предъявил мне ультиматум, или он, или мой бизнес. Я отказалась от своей идеи зарабатывать деньги через сетевой, хотя чувствовала, что могу и что мое, горела прямо. И снова встала в семейное стойло, продолжая жить в апатии и дне сурка.Обиды копились как снежный ком, мы ругались как минимум раз в неделю, причем каждый раз он меня наказывал бойкотом за каждый всплеск моих эмоций. Называл истеричкой и удивлялся, как он раньше это во мне не разглядел. Мы расходились и сходились несколько раз, это было похоже на качели. Сам процесс примирения действовал на меня как доза самого сильного наркотика: полная эйфория, чувствуешь себя на 7 небе от счастья. А потом как холодным душем следовал спад его настроения, молчание в ответ на мои протесты действовали на меня угнетающе. Он все время говорил, что я была другой, не такой, и почему я стала такая?? Мне тоже стало так казаться, я стала ненавидеть себя.И пошла к экстрасенсу, думая, что возможно, это какой-то сглаз на мне (так сильно во мне было уже развито чувство вины). Та сказала, что все нормально, просто я ужасная эгоистка и что раз мужчине столько много отдала, то надо теперь за него держаться и никому не отдавать. Сказала, что вскоре будет сын. Я не поверила.Однако после очередного такого примирения, я поняла, что беременна. И случилось это снова через месяц после того, как я вышла уже на новую работу  Помня слова гадалки, я боялась идти на аборт, хотя пугала его, что пойду, а он кричал, чтобы я не смела убивать ЕГО дитя…И снова сошлись. Я с каждым днем все больше убеждалась, что он меня если и любит, то совсем не так, как прежде. Если в предыдущую беременность он бегал за мной, ноги мне мыл в бквальном смысле, то в эту Б, когда меня выворачивало от токсикоза до четвертого месяца включительно, его уже это не беспокоило ни капельки. Однажды мы особенно сильно поругались, и в порыве я оскорбила его сестру, сказав, что она только притворяется святой, а на самом деле б**дь. За что и получила несколько раз по лицу, преимущественно по губам, он разбил мне рот в кровь. Тут же начал извиняться. Вставал на колени, говорил что любит, что это я его вывела и довела до того, что он поднял руку на женщину. Я простила.. правда не сразу, спустя две недели, но мы снова сошлись.Надо сказать, все это время его родня не оставляла нас в покое. Лишившись возможности приходить к нам когда вздумается, его тетки стали каждую неделю требовать у него детей, чтобы он их к ним привез. На мои возмущения он удивленно говорил, что другая бы радовалась на моем месте, что дают возможность отдохнуть, а я возмущаюсь еще чем-то. Что он когда был маленьким, с удовольствием у них чуть л инее жил, и что дети его так же хорошо там проведут время. В однокомнатно квартире, где живут две пожилые тетки и две молодые незамужние девахи, он умудрялся еще и совать детей. Я все время забирала их оттуда распаренными, потому что из-за духоты и тесноты там невозможно было долго находиться. При этом меня обвиняли в ревности детей к ним, мол, я бешусь, что дети еще кого-то любят, кроме меня.Короче, мне в конце концов надоели их манипуляции и я выгнала мужа из своей квартиры. Он тут же начал плакаться тетям, что я стерва сука и т.д., те его жалели и поражались, куда он раньше смотрел. Я уже была на 8 месяце тогда и моей маме пришлось присматривать за мной и моими детьми, а также зарабатывать деньги. Так как я не давала ему детей, то он перестал давать деньги, говоря, что сколько их видит, столько и будет платить. Как будто от этого дети меньше едят!На 9 месяце попала на сохранение в роддом. Подозревали пневмонию (тогда вспышка была после перенесенного ОРВИ), но оказалось что астма. Кололи гормоны три дня, потом антибиотики. Я молилась, чтобы мой многострадальный малыш был в порядке. Когда подошел срок родов, он позвонил. Все пас меня, когда я окажусь в роддоме. Пришел на партнерские, я по малодушию разрешила. С первой дочкой тоже присутвствоал, а тут долгожданный сын. Перерезал пуповину сам. Имя я хотела дать сама, т.к. дочку называл он. На что получила жесткое «обойдешься, ты свою первую дочь сама же называла, теперь я назову». Мы перерыли весь Интернет, мне ничего не нравилось, ему тоже. В итоге он остановился на имени, которое мне категорически не нравилось. Тогда я сказала что сама имя дам и пусть катится колбаской. Он оскорбился и ушел снова к тетушкам. Назвал меня нечеловеком, монстром, ничтожеством, конченой су*ой и тварью.Мы не жили с ним два меяца. Потом он снова начал выносить мне мозг с чувством вины. Изрядно соскучившись по нему, да и решив проявить пресловутую женскую мудрость, я взяла на себя практически всю вину за наши неудавшиеся отношения. Надо сказать, что уже всерьез начав читать психологию о женском начале, но еще не зная кто такие мизогины, я думала, что причина все-таки во мне. Признала, что из-за моих истерик и эгоизма все испортилось, что доверия больше нет из-за моей мстительности и злопамятности (кстати, что есть, то есть), что я думаю лишь о себе, а не о детях и т.п.Решили начать сначала. По крайней мере, по его словам, все забыть и жить в настоящем. Но НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ с этим человеком не жить прошлым, как ни крути. Так и норовит в прошлое окунуть и нет-нет что-то да и припомнит. Как же это раздражает. Я мужественно терпела и старалась быть идеальной женой для него максимум 3,5 месяца. И детей снова безропотно отдавала его тетушкам, и старалась думать хорошо о его сестрах. Вроде его все устраивало. Однако перестал он меня хвалить, перестал замечать положительное. Только если придраться к чему-либо. Секс стал реже, мне уже перестало хотеться так, как ему. Однажды он сказал мне, что от меня плохо пахнет. На неделю я ощутила на себе, что такое быть фригидной женщиной ((( в душе был страх, что он снова скажет что-то подобное, и хотя он на вид жалел о сказанном, но больше уверенности мне это не придало. Наконец я пересилила себя сама, психологически сама стерла эту грань страха. Вроде все пошло на лад. Но снова накопились обиды, которые надо было обговорить. Я пыталась, на что в ответ получала презрительное молчание. В очередной раз в конце недели позвонили его тетки, поинтересовались, может ли он привезти детей. Накануне мы с ним договаривались, что дети будут дома и мы никуда не поедем. Когда же позвонила родня, он смалодушничал и сказал что приедет. Как только он положил трубку, я начала возмущаться, что он совсем не уважает мое мнение, раз идет на поводу у родственников. Он тут же перезвонил тетям, сказал, что я закатила скандал и истерику, что я вся в соплях и слезах и что детей не даю. В общем, всю вину свалил, как обычно, на меня. Я начала возмущаться, на что получила ответ, что пусть знают все, какая я гнида и тварь, что только притворяюсь хорошей, маску надеваю.Я обиделась и решила в этот раз, как он обычно делал, объявить бойкот. Сказала лишь, что когда сможет поговорить со мной как быть дальше вместо постоянных обвинений о прошлых косяках, то пусть подойдет. Не разговаривали мы с ним три дня, а на третий день был мой ДР. Поскольку мы спали раздельно, то в первом часу ночи он заглянул в мою комнату и поздравил с днем рождения, после чего продолжил свой игнор. Весь следующий день мы не разговаривали, хотя я ждала, что он хоть цветов купит, но он со старшей сходил в магазин, купил как обычно продуктов (денег в руки он мне дает еще после моего неудавшегося MLM-проекта) и мне торт. Хотя я сладкое особо не ем, он это знает.В итоге на следующее утро после такого ДР мы с ним поругались. На меня снова накатило, и я начала предъявлять. Что устала от бесконечных обвинений за ошибки в прошлом, за то, то постоянно напоминает мне про вчерашнее дерьмо, которое и так воняет, зачем его припоминать каждый раз, про то, что не живет настоящим и не планирует будущее, а если и планирует, то я об этом ничего не знаю, т.к. он со мной не делится.  В общем, нашла на меня такая ненависть к нему, что сама не знаю, как я до такого докатилась. А он на меня даже не реагирует, как будто меня нет, смотрит куда-то через и молчит. Я пытаюсь хоть какую-то реакию или эмоцию увидеть, но ничего. Тогда я шлепнула его рукой по спине, когда он уходил. Тогда он набросился на меня и стал мочалить. Кулаком, повалил, одной рукой держал, другой бил. Дети все видели. Я своей вины не отрицаю, вывела его из душевного покоя, или что он там пытался показать, но я в тот момент чувствовала такую беспомощность и отчаяние, что словами не передать. Избивал на глазах у детей. Потом, отдышавшись, прибавил, чтобы спасибо сказала, что вообще не убил. И успокоившись, ушел на работу. Никакого раскаяния за содеянное, видно, решил, что сама виновата, спровоцировала. Причина же была в том, что я уже была без сил в тот момент. Мне казалось, что я теряю его,  ведь ему даже нет дела до моей боли, до моих переживаний. И я ударила его от отчаяния, не от злости. Чтобы ощутил хоть сотую долю моей боли внутри. Дети плакали. Старшая получила шок, младшая видеть его не хочет, говорит что папа злой. Знаю, что он будет говорить, что я так детей спецом настроила, но это не так. Но кто мне поверит? Я позвонила его тете, в слезах, спросила что мне делать. Та ответила терпи. И прибавила: «я уж сначала испугалась, думала, кто-то умер». В общем, тете было по барабану. Совковое воспитание видимо. Бьет, значит любит.В тот день  к вечеру стало неимоверно болеть все тело. Я написала ему сообщение, чтобы не приходил домой, т.к. видеть его не могу. На что получила ответ, чтобы ехала к родителям, если что-то не нравится. И назвал поганой мразью. Вечером я подала заявление в милицию. Домой мужа не пустила, хотя он двери мне выносил, соседи слышали. Детей больше я ему не давала. Был суд. По нашему законодательству она первый раз он отделался штрафом, т.к. приводов ранее не имел. Я подала на апелляцию. А такж на алименты. Он подал на развод. На следующей неделе развод.Почитав про мезогинов, я решила, что, наверное, мы оба мизогины. У обоих у нас проблемы в прошлом, оба испытали душевную боль и у обоих отцы неадекватные.Или у меня синдром ММ, вперемешку с мизогинизмом? Так как по натуре я тоже довольно мстительная и злопамятная, тоже обидчивая и боюсь доверять людям.