Сказка на ночь. Продолжение... прошлого апреля. Это не сказка. Это реальность близкая настолько, насколько она может быть близкой...После их нелепого и такого бурного расставания он удалился отовсюду, где они общались, сайты, скайп, дневники, уничтожив этим часть их истории, растоптав то, что было дорого ей.Он удалился, но оставил себе уведомления, что бы она ни писала, где бы она не писала, все это приходило к нему на почту.Она не знала этого и писала обо всем, что происходило в ее жизни, что-то в открытые записи, что-то в закрытые, в те, что когда-то были их тайной, а теперь, как она думала, она осталась там одна.Она пыталась забыть его. Общалась, заводила романы, ходила на свидание, окружала себя интересными людьми, это было днем. А вечером в висках стучало его имя, неизменно, иногда сильнее, иногда, слабее, выбивая из колеи, отнимая последние силы, а потом наступали ночи, она стягивала с копны волос резинку, это было так непривычно, потому что это было его - обычно это делал он, если она засыпала - то и во снах с ней неизменно был он.Утром она просыпалась в слезах. И протягивала руку на его половинку кровати, ладонь проваливалась в пустоту. Ненавидя его, проклиная тот день, когда они встретились.У нее были мысли пойти на сеанс гипноза и просто вырезать из памяти последний безумный год с Ним.Не пошла. Это мазохизм видимо, но забывать она не хотела. Она хотела, только чтобы перестало болеть. Чтобы исчезла та тоска, что пожирала ее, когда она вежливо улыбалась другим. Она хотела перестать сравнивать. И не могла.Она пыталась жить, и внешне - у нее получалось абсолютно все, за что бы она не бралась. Поклонников было - море. Драйва - тоже.Только может ли получать удовольствие от существования тот, кто уже умер?А она умерла. Тогда, когда он написал "Отпускаю".В голове не укладывалось, как тот, что так яростно не хотел тебя делить ни с кем, даже с детьми, кто кричал "Уйдешь - убью!"Мог написать "Отпускаю"Ей казалось, что он просто забыл добавить частицу "Не".Она искала его в сети, под всеми мыслимыми никами, что могли у него быть. Вбивая в поисковик строки, которые мог бы писать он.Но его нигде не было...А он - читал. Читал все что она пишет про встречи, романы, планы, жизнь, и ненавидел и проклинал, но просыпаясь утром в холодной постели неизменно протягивал руку - надеясь нащупать ее и притянуть к себе. Но ее не было.Он открывал глаза и с горечью понимал, что любовь не прошла. Он так же ее любит.А она писала, часто, писала, что как же хорошо, что они расстались и что те люди, что сейчас рядом с ней - они гораздо достойнее...Он читал это и понимал, что возврата нет, что все кончено, что время - упущено. Он сам отпустил ее.Понимал головой, но сердце билось только тогда, когда он повторял ее имя. Вернее оно само стучало пульсом.А она встретила другого, издалека, с другого континента, и собиралась с ним встретиться в Европе, покататься на лыжах, он прочел это и понял, что не может просто так, со стороны, наблюдать за ее жизнью. Больше не может.Она полетела в Европу.А он сидел в сети. Она действительно умерла в марте и он видел, что все эти ее улыбки на фото, звонкий смех - это маска, а на самом деле ее не трогает ничего.Есть он, но он сделал ей столько плохого, с таким перебором, что просто придти и сказать "Привет!", значило бы просто убить ее еще раз.Было только одно, что могло подействовать на нее как электрошок.Человек, которого она любила 10 лет назад. И который умер.Прошло 10 лет, но она так и не простила себе его смерти.И винила в ней себя.Весь март он искал похожее фото в сети.Она прилетела из Европы обновленная, не то, чтобы счастливая, но довольная и сильно другая, она писала "Он был прав - миром правят секс и деньги!"Она очень хорошо выучила эту фразу. Она очень хорошо поняла свои возможности и то, что она отныне может получать. А получить она теперь могла все, что угодно."Лучше быть с богатым придурком, чем с бедным!"Никто никогда больше не повышал на нее голос, не говоря уже о поднятии руки. Ибо общалась она в совсем другом кругу и условия на этот раз ставила сама."Начнешь мне затягивать гайки - уйду." Обычно действовало, но ей не помогало, она все равно уходила в поисках того, кто даст ей то, что давал он.Она много общалась, но в ее доме больше никогда не было тех, с кем она могла спать. И никогда больше никто не переступил порог ее спальни. Их спальни.Спальня у нее была большой, очень большой. Она забрала туда детей. Потому что спать в одиночестве было невыносимо.Дети были счастливы. А она только грустно улыбалась в ответ.Он читал все истории и каждый раз умирал заново. И каждый раз обзывал последними словами, ее - за то, что она с другим, себя - за то, что он сделал ее такой. Он смотрел ее фото из путешествий в ее альбомах в сети.А когда ему было мало строк, он ехал к ее работе и стоя в ближайшем парке смотрел на нее через окно. А если она не работала он ехал к ее дому, брал бинокль и разглядывал ее профиль, губы, пытаясь разглядеть глаза. Но глаза разглядеть он не мог, раньше они светились, а сейчас это был безжизненный невыразительный взгляд.Иногда вместо бинокля, ему очень хотелось взять винтовку с оптическим прицелом, и просто пристрелить тех людей, которые заходили к ней в дом.Если это были мужчины. А это в основном были мужчины, не было у нее подруг. А вот мужчины были готовы дружить и делать все, на что она указывала своими тонкими наманикюренными пальчиками. Так в ее жизни было всегда.Фото он нашел. Хорошее фото. Удивительно похожее. Сам удивился.Он завел анкету на том сайте знакомств где была она. Но писать ей сам не стал. Зная ее натуру и видя какой она стала, читая в ее дневнике регулярную выкладку переписки того, кого она посылала, писать ей сам он не стал.Да и нечего ему было предложить ей. Не было у него ничего, что могло ее заинтересовать в данный отрезок жизни."Уважаемый абонент, на Вашем счету недостаточно средств для совершения данной операции"Фраза его улыбнула. Но он понимал, что это не шутка. И дело не только в средствах. У него был только он сам и его Любовь, которая, как он думал, уже не нужна ей. Ибо окружали ее уже совсем другие люди и брала она от жизни куда больше того, что мог предложить он.А она и впрямь - посылала. Независимо не от чего. Ей не важно было положение, ей важен был настрой.Только иногда, по одному Богу известному стечению обстоятельств она отбрасывала свою грубость и общалась по человечески, просто чуя тех, с кем она будет на одной волне.Она не искала мужчину. Она искала соучастника и собутыльника.И только Он понимал, что значит эта выражение, как оно емко и он понимал, что это куда больше, чем просто любовник, чем просто мужчина.И думал, что будет если она все-таки найдет кем его заменить...Он начал писать в дневнике, что-то брал из сети, что-то писал сам, когда тоска просто брала за горло своими когтистыми пальцами и боль выплескивалась на бумагу. Он поднимал рейтинг, стараясь быть с блог-ленте тогда, когда она в сети. Он отслеживал все ее комменты и точно знал, что она там бывает.И что сначала она поведется на эту бумажную боль, а потом откроет фото.А когда бумага не помогала, он садился в машину и утапливал педаль газа, он много раз разгонялся до 210-ти. И много раз представлял как выворачивает руль влево. Но где-то там глубоко теплилась надежда, которая заставляла в итоге убирать ногу с педали.А она писала. Тоже писала о себе, о жизни, о детях, иногда, уже мягче, упоминая Его. Ненависть прошла, боль притупилась, осталась Любовь и какая-то щенячья тоска, по тому прошлому, где было так больно, но где все было так по-настоящему...Все долгие месяцы с их расставания, ежедневно, она наводила мышку на его профайл, щелкала и неизменно видела запись "Дневник удален". Она не думала никогда. что будет делать, если вдруг когда-то увидит, что дневник восстановлен.Она просто хотела прикоснуться пальцами к тем строкам, что он писал.К его боли, к его, может быть Любви, если она еще осталась.. К его тоске.Небо, мне бы ее позабыть,Но звездами небо не плачет,Лето, что позади,Очень хочется заново начать.Но его нигде не было. День за днем она наводила мышку. Но тщетно.Через пять месяцев в закрытой записи она написала:" Б... ть! Пусть хоть все миллионеры мира будут у моих ног - я все равно хочу к НЕМУ! Господи! Я хочу к НЕМУ!!! Я хочу к НЕМУ! Я хочу к НЕМУ! Я хочу к НЕМУ! Я хочу к НЕМУ! Я хочу к НЕМУ! Я хочу к НЕМУ! Я хочу к НЕМУ! Я хочу к НЕМУ! Я хочу к НЕМУ! Я хочу к НЕМУ!"Ему эта запись упала на почту. В виде уведомления.Силы собирал, вставал и снова падал я.Календарными листами усыпана комната...Всё помню я, будь ты проклята!И почти тогда же она заметила его дневник в блог-ленте. Она не знала, и даже подумать не могла, что это - Он.Она прочла, как человек с незнакомым ником скучает по девушке, которую он любил и задумалась. Она считала, что на ТАКИЕ чувства способны только они двое. Оказалось - нет. Она открыла фото. И обомлела.С экрана на нее смотрел тот, кого не стало 10 вёсен назад.Его расчет оказался верным. Крышу у нее снесло.Ему в личку она написала сразу. С номером телефона и просьбой позвонить. Написала честно - что хочет просто услышать голос.Он не стал ей перезванивать. Конечно не стал. Он поинтересовался чем вызван столь бурный интерес к его персоне?Она написала честно. Про того, кого любила и кого потеряла 10 лет назад. Боль лилась на бумагу и вроде бы становилось легче.Он написал, что это не он. И у него своя история.И с тех пор они стали общаться. Общаться сразу дружески, ибо ей была понятна боль в его дневнике. И она хотела хоть кому-то помочь сберечь ТАКОЕ чувство.Она рассказала ему, что бывает, если не бережешь. Что жизнь коротка, что второго раза может просто не быть. У нее он был. Спустя 10 лет. Но она не удержала. Они расстались. Глупо, резко. И прошло уже почти 6 месяцев, а боль не утихает, ни боль, ни тоска.Он искренне удивлялся - как же так, я читаю тебя, у тебя все в шоколаде? И ты говоришь, что несчастна? Она терпеливо объясняла ему разницу между любовью и тем, как она живет сейчас. Любят ее, балуют - ее. Но она отдала бы все это - за того, кого так любила сама.Она уговоривала его вернуться к его девушке. Сделать еще одну попытку, если его тоже - так и не отпускает. Их истории оказались удивительно похожи по финалу.Он слушался ее, писал, что звонил своей девушке, разговаривал с ней, а потом рассказывал. И он опять начал жить. Он был счастлив.А она радовалась за своего виртуального друга, чей голос она так никогда и не слышала, немного завидовала ему и делилась своими радостями и печалями, спорила, учила, училась, укоряла и хвалила.А потом он ненадолго пропал. Она заволновалась. Хоть он и виртуальный, но она испытывала к нему необъяснимую нежность. Говорили они на одном языке и были - на одной волне.И одним теплым вечером в самом начале лета на ее телефон пришла смс-ка. От Него. Того, кого она так тщетно пыталась забыть."Поговорить не хочешь?"Пять с половиной месяцев. Вечность. Целая жизнь.Она уже забыла, что такое когда колени подкашиваются и мозг медленно стекает по стеночкам. В крови с новой силой запульсировало его имя.Все вокруг остановилось, просторанство, время, было только его имя и несколько букв написанных такой родной рукою...Написать ничего в ответ она не смогла, она пыталась и стирала, все было не то. Она проводила пальцами по буквам, что писал он и не знала, что ответить.Не было обиды, не было злости, не было ненависти, но была Любовь и был страх... Страх напрасных надежд.Такое бывает, если люди встречаются, ожидая друг от друга разного, у одного прошло, у второго все так же болит..Это... страшно. Это маленькая смерть. Хотя.. нельзя убить того, кто уже мертв. Она, прежняя умерла в том январе, когда они расстались.Она просто позвонила ему.Глотнула воды, вытерла слезы и сумела сказать "Привет!" звонким, счастливым голосом. Если бы он знал - чего ей это стоило...А он знал. Потому что ему стоило гораздо большего - написать ей.У нее ушло на ответ 2 минуты.А у него пять с половиной месяцев.Они встретились, поговорили, без эмоций, без особых признаний, без прикосновений, у обоих все хорошо. До того счастливая жизнь, что у нее стало больше морщинок, а он еще больше поседел.Только глаза выдавали обоих.- Ничего не изменилось. Я тебя все так же люблю.- А я сумел подавить в себе это и теперь не чувствую ничего, только равнодушие.- Везет тебе, я так не смогла. Я просто научилась с этим жить.Они расстались на три дня. Он улетел. Уже сев в самолет он набрал ей:"Малышенька, я счастлив, потому что мы увиделись, я не расчитывал даже на ответную смс... Все будет хорошо. Я люблю тебя."Вечером она ревела и писала своему виртуальному другу:"Он мне тоже позвонил!!! Мы виделись и я знаю, знаю, что Он меня любит. Не знаю, что будет дальше, но я так же как ты - просто счастлива!!!"А друг пропал, он читал ее дневник, но не писал. А потом ответил, что все у него хорошо и он едет на неделю в Питер. К друзьям. "С Ней!"Она прыгала, пясала и носилась вприпрыжку по дому!!! У них получилось!!! Хотя бы кто-то смог НЕ убить свю любовь!!! И ответила, что да, у него и впрямь есть повод не писать больше ей и пожелала им обоим удачи!!!Три дня тянулись, как вечность. После пяти месяцев они были - вечностью. Она опять ревела, скорее от неопределенности. Потому что обстоятельства изменились и они не могли быть так же близко, как раньше, даже если по возвращению он скажет "Да".Три дня от него не было ничего. Ни звонка, ни смс-ки, ни мейла. Она решила, что встреча была сном. Что у нее паранойя. Что жить ей осталось немного.Утром третьего дня она помчалась в аэропорт. Он обычно прилетал утренним рейсом.Она тихонечка прислонилась к колонне в углу зала, и просто смотрела на ех, кто выходил с прилёта. Она хотела хотя бы еще один единственный раз увидеть его. Хотя бы так, украдкою. А потом можно и умереть.Вышли все. Его не было. Он не вернулся. Она прождала 45 минут.Она скинула ему смс, просто "Доброе утро!", но в ответ телефон молчал.Ей стало вдруг ТАК холодно, что она обняла плечи руками и как приговоренная пошла на парковку. "Не прилетел, не прилетел, не прилетел".Она села в машину, едва что-то различая от слез и не понимая куда и зачем теперь ехать. Вырулила на трассу и утопила педаль газа. Ее негоночная машинка уверенно держала дорогу лишь до 140-ка. Но в тот день шел дождь.На 138-ми запел телефон:Радовать хочу тебя сегодня радоватьОдну тебя любить и радовать Хочу чтоб нас пути нечаянно свелиСмс.Он прилетел. На другом рейсе. На следующем.Она убрала ногу с педали газа. Совсем убрала. Припарковалась на обочине, через сплошную. И уткнулась лбом в руль.Слезы высохли и откуда-то выглянуло солнце...Вечером они встретились и все было хорошо, если бы не это паршивое чувство безысходности и отсутствия нормального общего будущего. Изменились обстоятельства.Ну и страх и недоверие, и жуткая боязнь повторения января, которое бы никто из них уже не выдержал. Разговаривали они, как чужие, она сидела с укладкой, маникюром и макияжем, и внимательно слушала. А у него застревали в горле слова, потому что она была такая чужая, не та, что он любил. Она была той, про которую он читал все эти пять месяцев.Чужая.Он сказал ей, что ничего не будет, потому что он просто не сможет, она уже была с другими, а она молчала, но ей нужен был только он, его голос, его глаза, его ладонь в ее ладонях. Не будет близости никогда - да и хрен с ней, с близостью.Они поужинали и заехали к нему домой, посидеть, выпить и поговорить. Потому что в кабаке обоих просто трясло и было слишком много глаз и посторонних звуков.Она бы осталась, она могла бы спать в зале. Но он был против.А потом она неосторожно сказала что-то резкое, несправедливо обвинив его в том, чего не было. Не хотела, так получилось. А он словно ждал этого.Он просто поднял над ней бокал, который держал в руке и перевернул его. Вино потекло по рыжим кудряшкам, не повредив водостойкую тушь, но залив ее модный топик и дорогие джинсы.Она даже не успела ничего сказать, а может не захотела, просто молча спокойно смотрела на него.Он сгреб ее в охапку и потащил в ваннную, поставил там и включил душ.Он снял все то, что мешало, он взял очищающий шампунь и самую жесткую мочалку, что была в его доме.И стал ее мыть, мыть яростно, словно желая содрать следы тех рук, что прикасались к ней за этим месяцы, вместе с кожей. Он мыл ее волосы, которые пахли чужой для него туалетной водой.Мыл пальцы рук и шею.Она молчала, и не сопротивлялась, только по щекам молча текли слезы.Он не говорил ни-че-го.Потом взял большое полотенце, завернул ее в него, как маленькую девочку и пошел в зал, сел на диван, прижал ее к себе крепко-крепко и долго так сидел, чуть раскачиваясь. Он молчал, она тоже, только на губах было что-то соленое. Она никогда не думала, что смешиваясь, слезы становятся в 2 раза солонее...Она спросила только одно:"Если бы на убийство можно было получить лицензию, ты бы ею воспользовался?"Он не задумываясь отвтил коротко "Да". Она знала, что сейчас он абсолютно серьезен, он знала это, потому что сама такая же и кивнула:"Я тоже."А потом он стал любить ее. Чего было больше этой любви - боли, ярости, нежности или страсти, никто из них потом не помнил. Так любят в последний день жизни. Когда ты обречен и будущего нет. У них его не было. Они его не видели. Но как же безумно хотелось вернуть тех забытых бабочек...А я её любил, да и сейчас люблю... Кричал ей в след: "Уйдёшь убью!"Друг другу дали клятву "never dide"Утром она проснулась в 6. От какой-то жуткой щемящей боли, которая так и не отпустила. Им обоим мало было ночи. Мало было и двух ночей и двух лет. Как и год назад им нужна была - жизнь.Она смотрела на него, спящего, гладила его по волосам и отросшей щетине, и испытывала ни с чем не сравнимое счастье, он был ее ребенком, ее мужчиной, ее наставником, ее соучастником, он был для нее целым миром.Ей стало тесно в квартире. Если бы она могла - она бы сейчас села в машину и просто поехала кататься но утреннему городу, по набережным...Мимо мавзолея, где дедушка Ленин,Мимо собора Блаженного Василия,Мимо стройки где раньше была гостиница Россия...На Москворецкий мостИ знаете, что?Меня всё так радует, правда!Но уехать она не могла. Она знала ЧТО будет с ним, если он проснется, а ее - нет.Поэтому она просто взяла ноутбук и села в зале - писать. Через 10 минут в спальне раздался грохот. Она даже не успела ничего подумать, как он вылетел в зал. Увидел ее, сидящую, приложил ладонь к левой стороне груди и медленно сполз по стенке вниз:- Ты что творишь???- Прости, я вот здесь...- Что бы чувствовала сегодня ты, если бы проснулась, а меня нет???Он не выбросил ее ноутбук, он просто захлопнул его, сгреб ее в охапку и отнес в спальню:- Никогда не смей вот так вот уходить от меня по утрам. Разбуди меня, возьми ноут сюда, сядь рядом, только не уходи. Мне нужно чувствать, что ты здесь, видеть тебя... Так же, как и тебе меня.Она быстро согрелась под пледом и перестала дрожать, а его колотило еще минут 20. И явно не от холода. Она лежала и думала, как можно сделать больно такой вот мелочью...На следующий день вечером он приехал к ней на работу, они долго разговаривали, он расспрашивал как она жила, а она не хотела говорить всего, чтобы не делать ему больно. Весь этот день до его приезда она провела корректируя свои дневники, убирая то, что может причинить ему боль.Было все еще страшно и никто и них не знал, как вести себя. Вроде они остались такими же родными. Но между стояли эти прошедшие месяцы, другие люди.И в разговоре про других людей она сказала:"У меня есть лишь один близкий человек, я никогда его не видела и вряд ли увижу, он виртуальной, но я почему-то так по особому отношусь к нему. У него была та же история с его девушкой, как у нас с тобой. И знаешь ), я убедила его вернуться к ней ). Сейчас они в Питере!" Она выходила из комнаты, когда услышала за спиной "Я знаю" и почувствовала как он улыбается.Она осеклась, шаг сбился и она на цыпочках вернулась в комнату.- Что? Что ты сказал?- Я знаю, что он в Питере...- Откуда? Не может быть. Врешь.- Нет. Не вру.И он процитировал ей что-то из ее переписки с тем виртуальным другом.Она опустилась на диван рядом с ним.- Врешь. А фото? Где ты взял это Его фото???- Я искал его по сети с марта месяца. Вот этот мальчик, смотри. И... прости меня, если сможешь.- Нельзя играть на чувствах к тому, кого давно уже нет. Это запрещенный прием.- Прости, я не играл. Разве тебя тронуло бы что-то другое?- Нет.- И я это знал. И я никогда не переставал читать тебя. Никогда. Я всегда читал и смотрел фото. Временами мне было жутко приятно...Я не мог появиться раньше, я не был уверен, что ты на самом деле все еще меня любишь, у тебя же все было в шоколаде...Когда прошла боль от давнишней потери, ей стало смешно.- Какой же, ты сцуко, умный. Я понимаю, почему я люблю именно тебя, почему я не могу найти ничего похожего, потому что его просто нет существует!Они не знают что будет дальше. И никто не знает. Но они решили, что расставаться и пытаться разлюбить и заменить другими - бессмысленно. Если любовь не проходит и вы все равно будете вместе - то смысл?Все рано все окончится так, как в их любимом фильме "Влюбись в меня, если осмелишься!".Не важно как далеко друг от друга им придеться быть, не важно кто будет их окружать, только друг с другом они живут на 220-ть...Выдумать чтоб самому себе завидовать Почти не верить и завидовать Что ты такая у меня