Как хорошо, что в своё время рядом со мной не оказалось такой вот "подруги", а оказался человек понимающий, который реально помог мне и ребёнку... Мне 20 было, когда сын родился. И я совсем не понимала что именно со мной происходит. Во время беременност ия перечитала груду литературы о самой беременности, детях, правилам ухода и т.д. и т.п., но во всех источниках если и упоминалась послеродовая депрессия, то как-то вскользь, просто как факт, что такое существует, но без каких-либо подробностей.Сынок родился с проблемами. Плохо спал, плохо ел. А я была фактически одна - муж работал с утра до ночи, на квартиру зарабатывал, а родители мужа, единственные кто был рядом, тупо спивались.Первый раз я ударила сына, когда ему было 4,5 месяца. У меня от усталости и нервов, видимо, уменьшилась лактация. Ребёнка надо было докармливать. Соску он не брал. С ложки смесь не ел - отказывался даже рот открывать, не готов был к ложке. И я, совсем сходя с ума от этой всей ситуации, однажды его ударила. Он заплакал и открыл рот, куда я и влила ложку со смесью.... И словно какой-то барьер перешагнула... Я стала его бить... Не постоянно... И вроде как по началу не очень сильно... Но я его била. Когда совсем не справлялась с ситуацией... Я сейчас словно как в тумане помню, что когда сынишке было год с чем-то, я могла в приступе злости ударить его по лицу так, что из носа шла кровь.... Я сейчас пишу это и не верю, что это было со мной. Пишу и реву. Я до сих пор не могу себе этого простить.... Я его била...И при этом любила его больше жизни. Если бы с ним что-нибудь случилось, я бы вены себе перегрызла...А потом познакомилась на детской площадке с девочкой, которая однажды мне рассказала о своей послеродовой депрессии. Я слушала её и не могла поверить - словно про меня.... И я пошла к врачу после этого. Ребёнка от груди пришлось отнять, т.к. мне назначили довольно серьёзные препараты. И вот после этого я окончательно осознала ЧТО я творила! Какая я тварь! И что нет мне прощения! Я сына с тех пор ни разу пальцем не тронула, голос не повысила... Я люблю его больше жизни. Он всё для меня. Моя жизнь в нём. И я живу с тем что делала... Мне сказала врач, что это не я, а болезнь, но я-то всё равно всё помню... Как отшатывался и закрывался от меня рукой мой ребёнок, когда я делала резкое движение... Я помню это... Он не помнит, а я... Сейчас он счастливый мальчик. Мы пережили, переросли и вылечили все наши проблемы... Да, у него были последствия того моего поведения... но мы и с этим смогли в конце концов справиться...Думаете, если бы его тогда отобрали у меня, всё было бы намного лучше? Для него? Для меня? Адекватная своевременная помощь - вот что нам было нужно... Жаль, что в нашей стране этому совсем не уделяют внимания...