Дети в целях контроля. Классический приём. Самый действенный, быстрый и качественный. Можно угрожать их отнять при разводе, можно шантажировать тем, что не будут выплачиваться алименты, если... (здесь выдвигается ряд условий), можно бесконечно обливать грязью и постоянно ставить под сомнение материнские способности женщины... В ход используется всё, что может принести выгоду. Она разная. Запуганная и морально вымотанная женщина меньше возникает, меньше выдвигает требований, соглашается на меньшее, лишь бы... (лишь бы отстал, лишь бы побыстрее закончился развод и плевать, что останусь нищая, лишь бы оставили в покое, лишь бы его не видеть...). Под такую сурдинку мужику можно очень хорошо выйти из брака, при этом остаться не только при своих, но и отхватив изрядную долю других, да ещё моральный бонус: бывшая выжата как лимон, уставшая как лошадь, вымотанная до предела и фига ей в кармане, а не алименты с выплатами. ...Я не могу точно сказать, какие у вашего мужа в голове цели. Но то, что ему вас надо морально растоптать, - это точно совершенно. Мне, например, совсем было бы неинтересно знать, какие им движут мотивы, а вот как себя уберечь от него - да, приоритет номер 1."...всегда представлялось, что он просто очень любит своих детей, хочет о них заботиться. А до меня ему дела уже давным-давно нет." Здесь у вас 2 чётких представления, которые не надо смешивать. Он любит своих детей и ему до вас нет дела. НО ему есть дело до того, какую вы представляете для него опасность, и по возможности вас нейтрализовать. Детей он будет любить. Много-много на словах, на сотнях фотографий в телефоне и в виде сохранённых чеков купленных им для них одежды/подарков/еды или ещё чего, чтобы всем показывать, какой он заботливый. Эти же факты совершенно спокойно могут быть представлены им в суде в качестве доказательств. Когда дело доходит до конкретной реальности (приехать за ними, забрать их, куда-то отвезти, провести с ними время и не раз, два, три, а постоянно, регулярно), здесь они быстро сдуваются и начинаются претензии. так что, готовьтесь, что и после развода, при наличие всех судебных решений, вы будете противостоять ему ещё очень долго, то одно его не будет устраивать, то другое. И это несмотря на то, что сам предлагал, сам подписывал, сам соглашался. Такой уж тип .Знаете, поверить трудно в очень многие вещи. Сколько людей носят маски. Для того, чтобы поверить, нужно сопоставить все нестыковки. Именно они ставят под сомнение прозрачность намерений индивида . Если бы вашему мужу было глубоко наплевать на вас, как вы считаете, он не стал бы стремиться проводить время с детьми у вас, не стал бы вас гнобить постоянно, менять гнев на милость, то приближать, то отталкивать... Он боится вас, не знает, что вы предпримите, и, поскольку в мысли ваши ему уж никак не влезть, то ищет "внешние" способы вашей нейтрализации известными ему методами. "происходит парадокс: мне комфортно, когда я ему доказываю, что у меня есть те самые границы, с другой стороны, не хочу заходить слишком далеко в своих доказательствах." Вы боитесь устанавливать чёткие и крепкие границы, которые его бы не пропустили. На нынешнем этапе вы от него ещё не отпочковались. Он вам нужен. Вы привыкли к нему, привыкли ему служить в разных ипостасях и сейчас вам страшно при мысли, что вот совсем скоро вы останетесь одна и как вам плыть по этой жизни самой, с 3-мя детьми, начинать всё фактически с нуля... Под сомнением сейчас у вас чуть ли не все аспекты жизни, вы сама и ваши способности. От того вы ещё живёте надеждами. Вам предстоит очень большая работа над собой. И её вы сможете выполнять, только если раздражитель будет удалён. Для этого вам и нужны границы. И строгие. Именно сейчас строгие. Насколько долго, никто вам не спрогнозирует. Всё будет зависеть от вашего восстановления, взросления, изменений в вас..."Ибо неопределенность, равно как и недосказанность в отношениях, в равной мере пугает меня." Как вас легко запугать . В ваших отношениях недосказанности уже нет. Недосказанность только у вас в голове. "Не знаю, почему я так плохо отношусь к его родне." Лукавите, знаете. "внутри сидят обиды за их давние претензии ко мне". Не держите в себе обиды. Вот ещё вам задачка - прощать людей, не держать и не накапливать обиды, нанесённые ими. Это, знаете, такая степень душевной благости, когда понимаешь, что другие люди могли оказаться в плену лжи, сотканной против вас, а на самом деле милейшие люди и не имеет смысла портить себе жизнь, настраивая себя против них. Тем более, когда в игру вступают дети. Больше чем уверена, что к детям они прекрасно относятся. Вот и вам не нужно проецировать своё отношение к мужу на всю его родню. Не думайте о них вообще. Вы здесь, они там. Единственный мостик между вами - дети. Стоит этот мостик и стоит, вам же не обязательно по нему ходить . "я ему как телеге пятое колесо". Сколько колёс должно быть в телеге? Вот вы - лишнее. Не порядок. Надо устранить. Понимаете, не принять, что их 5, а удалить лишнее, чтобы не мешалось. И на всякий случай разломать его, чтобы никому в голову больше не пришло приставить его обратно к правильной хорошей 4-колёсной телеге .Вам в суде нужно представить дело так, что вы предоставляете все возможности для папы счастливо и продуктивно проводить время с детьми, а он артачится и выдвигает условия. Вот на суде всё и прояснится, насколько ему его дети нужны. Старший ребёнок: поговорите с ней; узнайте, хочет ли она проводить время с отчимом и его семьёй (её пожелания и будут основой для предметного разговора в суде). Самый младший ребёнок: не страшно, что ещё грудной. вы же не скрываете его от папы. Тот может приходить и гулять с ним, пока малыш ещё на ГВ, а потом в том же порядке, что и среднюю дочь, будет забирать на выходные, скажем. Все эти пункты должны быть оговорены в бракоразводном соглашении. И время забирания, и время возвращения, и какие алименты, кому, сколько, какие дополнительные выплаты, в связи с чем и т.д. Все вопросы по графику жизни детей тоже ДО вступления в силу судебного решения, а не после. Хотите в виде ваших инструкций, хотите в виде графика дня, хотите по мейлу, но дать в зубы в письменной форме, чтобы ознакомился и понял всю степень ответственности ещё на этапе переговоров, чтобы не было потом "а в мои обязанности проверка уроков и купание в выходные не входили". Заодно ваша решительность и ваша конкретность будут вам плюсом в суде, когда речь зайдёт о всех этих деталях. Что касается детей, СУД обязателен. Это нужно будет вам, в первую очередь. Вам будет легче отслеживать то, что существует на бумаге, чем в устных договорённостях или письменных, но без юридической силы, которые будут постоянно нарушаться, пренебрегаться и в итоге только намаетесь. В суд всегда можно обратиться в защиту его решений. Всё остальное не будет иметь никакого веса. Дети - это как недвижимость. Всё в деталях, в цифрах и предельно чётко.