не знаю,что хочу услышать,может просто поныть...особо тапками не кидайтесь,и так накатилоБукв много будет...Мне 29, я самостоятельная мама прекрасного маленького сына, живем в двушке с моей мамой. Имею неплохую работу,сейчас в декрете на ближайшие года 1,5. Это вводные,а дальше сама ситуация.Маме 52 года,она не работает, живем фактически на моё пособие и мои накопления. Сначала не работала потому что денег хватало, а потом резко поправилась, стало зашкаливать давление, работать стало тяжело... С ребёнком помогает очень посредственно. Я особо не прошу,т.к. ребенок мой и это моё осознанное решение (сынок усыновлен, самый лучший и любимый,очень прошу не спрашивать зачем мне это надо и пр.)Помимо всего прочего в квартире живут 2 немаленькие собаки и 2 кота, которых в своё время мама притащила с улицы. Я физически не успеваю каждый день убирать всю грязь и пыль, соответственно когда малыш поползет,я не представляю как это будет выглядеть( Перспективы разъехаться нет и в ближайшее время не будет. Отношения с мамой висят на ниточке...мы очееень разные и я очень стараюсь быть неплохой дочерью,но по-моему не очень получается я её не понимаю, при этом постоянно испытываю какое-то чувство вины перед ней. Мне не понятно,как в 52 года можно поставить на себе крест, целыми днями есть, смотреть дом2 на протяжении 10 лет и абсолютно ничем не интересоваться (предлагала пойти на курсы куда-ниб, чем-то заняться,но не интересно(  Но это её жизнь,я стараюсь не обращать внимания.Самое страшное,она считает,что я до скончания веков должна жить с ней и по-моему просто не предполагает,что я взрослая и мне необходимо какое-то личное пространство. Залезть в мой шкаф, вытащить оттуда мои вещи и начать их нюхать, залезть в телефон,если он лежит на столе - для неё это в порядке вещей. На мои возражения один ответ - а что ты юмора не понимаешь? До появления ребёнка это было не так заметно,но сейчас стало просто невыносимо(( я прекрасно понимаю,что это мой выбор,но я,наверное, просто не предполагала,что будет ТАК сложно ужиться с родной матерью...(Плюс меня гложет постоянное чувство вины,что я плохая дочь, но поделать ничего не могу, очень мы далеки друг от друга.Знаю,что надо было разъезжаться давно,но сначала учеба, потом работа за копейки, просто не на что было снимать даже комнату...а потом так получилось, что я забрала моего мальчика. Ни о чём не жалею, он мой смысл, самое дорогое, что есть.Просто не понимаю, как жить дальше?! Я прагматик, мне нужен четкий план по жизни, а тут какой-то провал. Как устроить личную жизнь при таких вводных? Так хочется заботы и семейного уюта, теплых вечеров с любимым человеком, много деток и семейные ужины раз в месяц. Утопия при моих вводных? Так и карячиться мне до конца жизни под крылом у маменьки? Как изменить своё сознание и избавиться от чувства,что я постоянно ей что-то должна,что я виновата в том,что у неё не сложилась личная жизнь и теперь моя участь до конца жизни скрашивать её серые будни?Я её люблю, желаю ей всего самого хорошего и всегда желала, никогда не препятствовала её отношениям с мужчинами,но вот так сложилось. Я вообще оптимист просто какая-то безысходность накатила,вот думаю, может кто что дельного скажетно в любом случае спасибо что выслушали, выговориться тоже полезно...