Девочки, спасибо всем, кто написал ответ на мой пост про родителей вчера.В мозгу немного прояснилось. Да,  я согласна с тем, что моя чуть ли не главная ориентация в жизни - угодить "близким" людям. И это было такое воспитание с детства:  мама внушала, что самое важное - что подумают другие, и что маму расстраивать нельзя. Я ее не виню, она воспитывала как могла. Но у меня в голове не укладывается, что вот оказывается как сильны эти установки внутри, часть мозга не понимает, что они неверные и верит в них до сих пор. МАМУ/мужа/дочку и др. расстраивать нельзя - я верю в это, это в крови у меня, блин. Надо выжигать каленым железом. Вы вчера помогли мне, девочки! Я сомневалась, стоит ли маме давать отпор про дочку (веду маму расстраивать нельзя!), а ваши сообщения разбудили ту часть моей личности, которая готова к выздоровлению.Что касается посыла "меня нет, нет личности" - тут двоякая ситуация. Я в других сферах жизни, кроме отношений, многого достигла и уж точно не назову себя скучной, которая от внутренней пустоты испытывает слияние с мужем. У меня полно увлечений, целей, интересов и я их прекрасно осознаю! И иду к ним! Мне вечно не хватает времени все мои задумки реализовать. И если бы я не была так подвержена влиянию "близких",  я бы построила жизнь своей мечты и была бы счастлива. Я реализовала уже многие свои мечты, но в том месте где "близкие" против, у меня могут возникать затыки. И даже если мама/муж не видят чего-то, что я делаю, но я знаю, что им бы это не понравилось, меня колбасит и я отказываюсь от своих желаний. В общем, девочки, я четче проясняю для себя свою проблему! Я знаю, чего я хочу. Но я сомневаюсь, правильно ли этого хотеть и поддаюсь влиянию близких, если они против, так как боюсь расстроить и еще в голове четкая связка от мамы из детства "будешь делать по своему - произойдет что-то очень плохое". И меня буквально охватывает страх, волнение, ожидание ужасного, если я иду против "близких". И поэтому я иду против себя.Вчера я прочитала про себя "тебя нет",  и прямо внутренне сдалась снова. Как назло тут позвонил муж и я мямлила, соглашалась и вела себя как раньше. Как будто сдули шарик моей уверенности. Потом долго искала новую себя и в следующий разговор уже поувереннее была, но получилось плохо, скатилась в конфликт. Старая часть личности продолжает руководить мной и когда я внутри ее, я честно не понимаю, что и как делать, поэтому спрашиваю советов о каждом шаге. Полная пассивность и прострация в этой части меня, туман, тупость,  в ней подавлены эмоции (видимо чтобы не испытывать гнев, запрещено)  и желания.Но когда я спросила совет и вы мне написали, чуток просыпается "новая я" и немного обретает структуру.Мне сегодня ехать домой за белым фартуком дочке, муж сказал, что заболел и будет ждать меня дома типа на разговор. На разговор в кафе он так и не идет, придумывает разные глупые отмазы. Вчера стал просить отдать ему машину,  ему в город неудобно ездить на работу, транспорта вечером нет, давил на жалость что вчера не мог уехать 3 часа.Я смогла отказать про машину (хоть это было трудно, у меня мозг ищет аргументы и не находит, получается что машина ему объективно нужнее....).Я не готова к сегодняшнему разговору, но и не готова сопротивляться ему. И мой мозг также не находит никак аргументов почему нам всем не вернуться домой, ведь всем плохо. Опять поехало - дочку расстраивать не хочу, она домой рвется, и муж просит вернуться и обещает измениться... А я туплю в пассивной части моей личности, все больше проваливаясь обратно туда почему-то после ваших вчерашних постов.