Всем доброго времени суток. Мне 29 лет и я чувствую, что не могу выбраться из жуткой ямы. Я никогда не верила в депрессию, не знала, что это реальный медицинский диагноз и не понимала, что нельзя побороть апатию. Я рано вышла замуж, родила в 20 лет первую дочку. И казалось, была счастлива. Были тяжелые периоды, постоянно не хватало денег, ругались с мужем. Но, казалось, что это все обычные трудности бытия, а самое главное, это то, что мы семья и мы вместе. Три года назад я родила вторую дочку. И когда ей исполнился год, у меня началась депрессия. Сначала мой розовый мир рухнул. Я поняла, что муж с которым я живу постоянно меня оскорбляет, орет, матерится и ненавидит все вокруг. Он стал обвинять меня в том, что я испортила ему жизнь, родив второго ребенка. Хотя, конечно, это было обоюдное желание. По сути мой муж оказался домашним тираном. Не то чтобы раньше этого не было, просто не было настолько сильно и плюс мне все время казалось, что я что-то делаю не так. Были нервы, слезы и истерики. С двумя детьми вообще оказалось очень тяжело справляться. Гораздо тяжелее, чем я думала. И мне стало просто на всё пофигу. Я перестала мечтать, строить планы. Я просыпалась утром и не могла встать с кровати. Появились головные боли, ухудшилось зрение и преследовала постоянная слабость. Сколько бы я не спала, у меня не было сил. И мне ничего не хотелось. Я всё делала машинально. Потом я пошла к психотерапевту и она прописала антидепрессанты и я принимала их полгода. За это время мы успели расстаться с мужем, он уехал, год уже живем отдельно. Я вышла на работу, младшую дочку отдала в сад. Постепенно "слезла" с таблеток. И казалось, что жизнь налаживается. Я пошла на занятия, начала заниматься спортом. Бросила курить и перестала употреблять какой-либо алкоголь. Мне казалось, что все хорошо, только рядом нет любимого мужчины. Но, я не переживала, ведь еще слишком мало прошло времени и мне надо "отпустить" мужа для начала и отдохнуть от тяжелых отношений. А последние 3 месяца что-то перемкнуло. Я поняла, что опять падаю в эту страшную яму. Мне плохо и тяжело. У меня нет сил ни физических ни моральных. Утром я не хочу идти на работу. А вечером не хочу идти домой. Для общения с дочками я не могу найти силы, я слишком устала. Младшая стала ужасно вести себя в саду, старшая обманывает и отказывается делать уроки. Я понимаю, что девочкам тяжело, они маленькие. Мама работает, папа почти не помогает. Но, я не могу, меня трясет. Я просто ору на них, а потом реву по часу вечерами. На работе я всю неделю ношу маску. Наверное, меня считают общительной и веселой. Но, никто не знает насколько тяжело мне это дается. К выходным я становлюсь абсолютно асоциальной и даже выйти в магазин для меня проблема. Я не могу смотреть людям в глаза, не хочу и не могу общаться. Времяпровождение с детьми превращается для меня в настоящую пытку, потому что я понимаю, как они хотят общения, которое я могу им дать с огромным трудом. Я хочу спать всё время. Сегодня старшая играла мне на пианино, а я в полусне хвалила её. Мне правда нравится, как она играет. Но, я проваливалась в сон. Я живу как будто не своей жизнью, а точнее просто выживаю. Мыслю "перебежками", как бы заставляю себя потерпеть еще чуть-чуть. Просыпаюсь утром и уговариваю себя, что этот день скоро закончится. Близкие уже отчаялись мне помочь. Уже разговаривать не хотят, говорят, что я все время ною и многие живут еще хуже. мне стыдно перед ними и я перестала рассказывать. Я просто закрываюсь в себе. Больше всего я хочу вернуться в свое детство и больше никогда не взрослеть. Вспоминаю лето у бабушки, когда я была счастлива и верила в чудеса. Пожалуйста, скажите, неужели опять придется пить антидепрессанты? Это на всю жизнь теперь? ВОзможно ли навсегда победить настоящую депрессию, не просто хандру, а такую убивающую, как у меня? Я так хочу жить нормально. Пусть, идеально не получилось, но хотя бы просто жить и радоваться тому, что имею.Спасибо, что дочитали.