Мне 35 лет и я очень была заморочена на рождении второго ребенка как минимум до сентября 2013года. Я имею весьма тяжелое заболевание и принимаю серьезные препараты постоянно, но инстинкт сильнее боязни ухудшить свое состояние. И вот я забеременела, с первого раза, но природа взяла свое, и лежа на койке в больнице под капельницей, так как врачи до последнего пытались сохранить беременность, мне так жалко стало своего единственного ребенка, я поняла, что она может останется без матери (как минимум из-за осложнений моего основного заболевания), я так хотела к ней прижаться в тот момент, и поняла, что все мои мысли родить второго - это чистый эгоизм, удовлетворение моих хотелок и избавление от надуманных страхов. Я решила жить как есть и наслаждаться общением со своей уже имеющейся дочерью, муж изначально был против моих попыток родить второго. И теперь, когда меня все таки посещают мысли о втором, я вспоминаю койку в унылой палате, лошадиные дозы гормонов и мой рев у окна,слезы ребенка при расставании со мной,неизвестность, нафиг, нафиг, нафиг. Беременность не сохранили, извиняюсь почистили, так, что сидеть потом не могла очень долго, а может что бог не дает и не надо?