Я уже как-то писала на форуме здесь. Напишу еще раз, вдруг, Вам, автор, пригодитсяУ моих детей разница почти 6 лет.Я перед родами младшей консультровалась с детским (семейным) психологом и она мне рекомендовала какие-то практические вещи. Что я запомнила больше всего, и что мне очень помогло, как я понимаю сейчас, по прошествии 3х лет, это такие моменты:1. еще во время беременности нужно говорить со страшим ребенком о беременности, о рождении младшего. Давать ему высказываться, не пугаться самых ужасных вещей, которые могут вдруг прозвучать. Успокоить ребенка, рассказать ему, что он не должен любить младшего, что они познакомятся и он составит для себя мнение о младшем брате/сестре. Мой сын, например, очень переживал, что он не любит неродившуюся сестру, ведь, говорил он, все хорошие мальчики любят своих сестер, а я нет? 2. нельзя врать (фантазировать, преувеличивать хорошее и преуменьшать плохое): правда в том, что младший ребенок родится и не сможет играть со старшим, жизнь старшего изменится и существенно и т.д. Но описывать какие-то моменты совместной жизни, которые можно смоделировать необходимо - так как ребенка больше всего страшит неопределенность и он сам додумывает оч многое.3. когда мама уезжает в роддом, старшему надо оставить что-то "волшебное" ценное, что будет символизировать мамину любовь, мамино присутствие со старшим. У нас этим "сувениром" стал какой-то магнитик-сердечко, состоящий из двух частей - одну забрала себе я, другую отдала сыну. 4. важный момент - для нас он сработал 100%. Когда старший впервые увидит маму после родов, ее руки должны быть свободны для него. То есть сверток с младшим отдаем кому-то из родных или медперсонала и старшего встречаем с распростертыми объятиями. Иначе получится, что первая встреча старшего и младшего у старшего будет ассоциироваться с тем, что его место у мамы занято младшим.5. не отгонять старшего от младшего, не слушайте бабушек по поводу "Уронит!", "Навредит" и т.д. Мы давали старшему держать малышку с первой минуты их встречи, честно, было страшновато, пытались как-то ненавязчиво "страховать", но разрешали делать какие-то манипуляции: надевать памперс, держать бутылочку, брать на ручки… 6. не подчинять весь ритм жизни младшему ребенку. У нас это получилось. О чем речь? Даже о мелочах: если вы наливаете сок старшему и в это время заплакал младший, то не надо бросать сок и бежать к младшему. Надо налить сок, отдать старшему и потом уже успокаивать младшего. От того, что он поплачет на 30 сек больше, с ним ничего не случится. Я старалась уделять время старшему параллельно с младшим, к примеру, кормила младшего и параллельно читала старшему. 7. быть готовыми к определенному регрессу старшего и даже к попыткам вести себя, как младший. Наш 6-летка сосал соску, пил из бутылочки, даже пытался напялить памперс - все это мы воспринимали радушно-равнодушно и его хватало ровно на 1 раз, потом становилось не интересно. Как-то, помню, младшая расплакалась, стала размахивать руками-ногами, и старший улегся рядом и тоже давай орать - единственным желанием было его прибить (ведь он взрослый, он же должен понимать!!!), но я взяла себя в руки и стала обоих жалеть, приговаривать, какие у меня малыши и т.д… Старший через 2 минуты замолчал, выглядя совершенно счастливым и удовлетворенным моим вниманием)) В обычной жизни это совершенно адекватный самостоятельный парень, отличник, в конкурсах и на олимпиадах побеждает, книжки читает и т.д. Поэтому выделить ему отдельную соску в его 6 лет  было для меня сложновато психологически, но я старалась просто смеяться и легко относиться к его выбрыкам.  Не знаю, полезен ли будет наш опыт. Но могу сказать, что сегодня отношения у моих детей 3х и 9ти лет, тьфу-тьфу, хорошие. Я по-прежнему не особо гружу старшего заботами о младшей, но он частенько помогает нам сам, с удовольствием читает ей, играет в какие-то игры. Я не говорю им, что они что-то должны друг другу, даю им самостоятельно решать свои конфликты. Пока это все себя оправдывает, посмотрим, что будет дальше))