я сегодня флудераст)) баян,может быть, но я ржала на весь офис))В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет.Красота! Выхожу на кухню, глядь -мусорное ведро переполнено. Тридня им талдычу: вынесите мусор,вынесите мусор. Хоть бы ктопочесался. Плюнул, вынес сам.Пошел в ванную сполоснуть,сполоснул,поставил.Потом думаю,раз уж сюда пришел, заодно и самсполоснусь. Ну, скажите, стал бынормальный человек послепомойного ведра мыться? Но этоже нормальный...Короче, помылся, стал вылезать изванны и хрясь- нога в ведре. Ну,посмеялся сначала, потомпопытался стряхнуть — нестряхивается. Да и неудобно —вторая-то нога в ванне стоит. Сновапосмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез.Наверное, хотел ведро смыть.Постоял, подумал, потом ногу сведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всемхозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю,отдухарился ты, мужик, теперьбудешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу— слава богу: это, оказывается,банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, новсе вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла ещесильнее. Решил пойти высушитьногу феном: типа, конечностьусохнет и ведро соскочит. И тутвозникла новая проблема — каквылить из ведра воду. Тот, ктодумает, что это просто, тот ни чертане понимает в жизни. Пришлосьлечь в ванну, задрать ноги ивылить воду на себя. Самипонимаете, приятного мало: ведрохоть и чистое, но все равнопомойное. Мокрый, с ведром наноге пошел в зал искать фен. Иду,гремлю этой мусорной дрянью навесь дом, ржу и матерюсьодновременно. Нашел фен,включил на самый жар, стал дутьим в ведро. Полчаса дул. Ногегорячо, но она не усыхает,сволочь. Бросил фен, схватилпервый попавшийся крем жены(как потом выяснилось, самыйдорогой) и намазал им ногу. Думал,соскользнет. В итоге сталоскользить все: руки, вещи,дверные ручки. Все, кроме ведра.Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, какидиот: сверху дорогим парфюмом,снизу — мусорным ведром. Сунулногу с ведром в ванну и снованабрал в ведро воды. Думаю, мол,пускай нога вообще разбухнет иведро лопнет к чертовой матери. Сполчаса простоял: ноге больно, атолку ноль. Опять пошел в зал.Воду уже сливать не стал. Думаю,весь в креме сяду в ванну,скользить начну и уже не встану. Атяжело, между прочим, с ведромводы по квартире шляться.Включил компьютер, набрал в«Яндексе»: как снять с ноги ведро.Узнал все про ведра сдревнегреческих времен, но наглавный вопрос ответа так и неотыскал. Недаром говорят,интернет — это сплошная помойка.Мусора полно, а ответа наживотрепещущие вопросы недает! Заплакал от отчаяния иидиотизма. Шутки шутками, а ногауже синяя вся. Так и до гангренынедолго. Позвонил в МЧС.Диспетчер сначала смеялась, нопотом слышит, мужик плачет, мол,еще полчаса и ногу ампутироватьпридется, сжалилась, отправилабригаду. Ребята быстро приехали,через десять минут. В дверьпозвонили, я бросился открывать,а потом смотрю: я же голый, последуша так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведронадевали? Нет? А я надевал.Теперь можно сказать, что в жизния испытал все. И знаю точно: трусычерез ведро надеть невозможно,даже если это не трусы, а тещинырейтузы. Трое трусов разорвал,пока это понял. Потом плюнул,полотенцем обвязался испасателей пустил. Они молодцыоказались. Смеяться не стали, в двеминуты ведро распилилинадфилем и сняли. Я перед нимичуть на колени не упал. Спасибо,плачу, за то, что вытащили меня избезвыходной ситуации. Да разве жэто безвыходная, говорит ихстарший. За час до тебя мужикбашкой в морозильнике застрял,хотел посмотреть, почемулампочка не горит. Вот этоситуация. А у тебя так, фигня.Ох и обрадовался я. Есть ещеоказывается на свете идиоты. Этож надо додуматься: башкой и вморозильник!Как же он оттуда вМЧС звонил???..