Это к психотерапевту. он и таблеточки выпишет, елси надо. Или найдет причину и способы, как убрать это.Кстати, вспомнила, тоже маялась такой фигней когда-то. Лечилась у психотерапевта, лежала в больнице. Но у меня на все, в машине, в автобусе, в самолете такая фигня начиналась. Я даже перестала водить машину, потому что за рулем тоже начиналось.  Но я не связывала это с фообией, просто думала, что именно сейчас приступ начался. С транспортом ни разу не связывала. А потом я прошла процедуру холотропного дыхания. И вот когда наступает пик, мне плохо, все руки-ноги-даже лицо  потеряли чувствительность, чуть не задохнулась от приступа, мне пришла картинка: я сижу в машине в качестве пассажира, а вокруг пробка, я не могу выйти, понимание, что скорая ко мне добраться тоже не сможет, и мне плохо, очень плохо. Мне релаьно было плохо, даже пришлось подзывать врача, хотела остановить этот процесс, так как думала, что сейчас сдохну на полном серьезе. Но врач следила и сказала продолжать. И вот тут я разозлилась. На всех и вся. Типа, я сейчас сдохну, а никому до этого дела нет, я не хочу умирать! Я еще много чего не сделала, я не сдамся без боя. На меня накатывала злость и она стала вытеснять страх. И приступ стал отступать. Не вдаваясь в дальнейший подробности , скажу, что я хотя бы осознала, что у меня фобия на транспорт, и именно в пробке. И я потом даже проверила, то етсь я забыла, решилась сесть в машину по очень большой надобности. Страшно, но села. Еду-все в порядке, но как только встала в пробку- вроде стой и расслабляйся- ни фига- на меня как начало накатывать. И я осознала- вот оно- я не водить боюсь, в движении мне не страшно, мне страшно в пробке! стала себя успокаивать- не помогает. Уже хотела лезть за фенозепапом, так как понимал, что руки-то уже почти не чувствуют, грудь сдавило. Но вспомнила про злость. И я попробовала ругаться- прям выругалась на себя, разозлилась, что я такая квашня, что я трусиха, что я даже тут не умею собраться и пережить этот момент, хотя меня научили физически выходить из панических атак- правильно дышать. И ка ктолько злось накопилась- меня начало отпусктаь. Ну  вобщем,  янашла метод для себяИ кстаи, вспомнила, я очень боюсь летать по этой же причине- закрытой простарнство плюс страх высоты. и для меня это пытка из пыток. И так из-за еня никуда не летаем, но я решилась слетать на отдых, трясло недели две до полета, аж коленки тряслись, честно, не вру. Когда в сам самолет сели меня начало корючить от страха. И тут чего-то тамне так сделал мой муж, я на него разозлись. обычно он не конфликтный и быстро у нас ссора проходит, но тут что-то заупрямился, и стоял на своем. Я злилась еще больше и еще оттого, что кругом люди, я  не могла выплеснуть на него свой гнев в полном объеме, кроме как шипеть, но шипеть тоже неудобноо) поэтому надулась как бурдюк с водой и злилась-злилась на него. Только после прилета на место я поняла, что у меня не было такого страха, и ни одного намека на паническую атаку-злость все вытеснила.В общем, я нашла свой метод. Но у всех свои методы. Это психотерапевт поможет . Но выходы есть. теерь вот работаю над собой. чтобы исключить злость и уметь управлять паникой без злости. То есть наконнец понять- что ничего страшного в панических атаках нет. как пришла, так и ушла) но это следующий этап))))