Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУУ! НЕ ХОЧУ!Спасайте. Иначе, сойду с ума. Превращусь в истеричку и невротичку. Окончательно. А ведь так была уверена, что меня "отпустило", вновь почувствовала вкус к жизни и уверенность в себе. Ошибалась, значит. Жестоко. Рассказываю. Муж уехал в командировку. После того слезного вечера. И именно ТОГДА я и поняла, что ВСЁ Хватит изводить себя! Ну не хочет человек быть со мной - его право. Меня отпустило. Резко. Я посмотрела на него со стороны - и поняла, что дело не во мне, дело -  В НЕМ!Но все это я уже писала чуть выше.Итак. Начала приучаться жить своей жизнью. Без него. Занималась детьми, проектами. Практически не думала о нем! Совсем! Ни: как он там. Что все это значит. Ни: чего там с ним. Начала дышать полной грудью. Реально!Он названивал. Я - нет СОВСЕМ. Ни разу! Потом, в очередной его звонок, сказала, что "знаешь, мне без тебя очень комфортно. Я поняла, что дело- в тебе. Теперь учусь жить одна. Что уже не хочу быть с ним. Что в "поисках себя" танком проехался по мне. Что уже никогда не буду доверять ему....... Что в душе уже отпускаю его (по крайней мере, стараюсь). Что общение, конечно, будет (ведь нас связывают дети), но со мной - по-минимуму. Что не надо звонить МНЕ. Я не хочу этих звонков. Пусть общается напрямую с детьми ( у каждого есть мобильный)"... И бла-бла в том же духе.Всё это нужно было МНЕ. Выговорить это из себя, чтобы не сидело внутри и не терзало душу.И все. Живем себе с детьми и далее. Занимаемся своими делами. Ходим в кино. Играем в Манчкина. Перед возвращением из команд-ки звонит он, говорит, как сильно соскучился. Я в любом с ним разговоре - достаточно холодна и сдержанна.Приезжает. Сюда, в квартиру. "Мне без вас очень плохо. Сильно соскучился. Очень вас не хватает" и пр.Приятно такое услышать? Конечно же, чего кривить душой.Думаю: "Ну, перебесился мужик". 19 лет брака за порог не выкинешь. Если понял нашу (МОЮ!) нужность в своей жизни - что ж, будем учиться выстраивать отношения заново. Да и здесь же были примеры, когда после такого вот "пожить отдельно" партнеры пересматривают свою жизнь, и делают ее еще лучше, чем ДО.Мы с ним проговорили, чего хотели бы др.от др.  Я попросила хотя бы не каждый день задерживаться на работе допоздна. Имею на это право! - думаю я. Если для меня это - важно!Медленно-медленно, но я начала оттаивать. Открываться. Доверяться.Свои ощущения могу сравнить с чувством после бомбежки, как это показывают в кино: человек выбирается из бомбоубежища, выходит на поверхность, оглядывается - мрак... но как бы то ни было, начинает ЖИТЬ заново!Начали обсуждать какие-то возникающие по ходу обиды и непонятки. Прислушиваться др.к др. Строить какие-то совместные планы. Туча комплиментов мне от него (как я изменилась, похудела, похорошела...)И т.п.И все. Приплыли. Не долго же нас хватило. Вчера...вернее, еще позавчера он приходит с работы в 21.30 (причем, вОвремя так за все это время и не приходил - проси-не проси). Но 21.30 стало для меня ударом под дых.Вот я даже ничего говорить не стала! Всё было написано у меня на лице. И, соответственно, в поведении.Вчера утром ни с того ни с сего: "Ну вот. За 2 дня потратил 30 тыс."Я: "А зачем ты мне это говоришь? Ты их не на меня же потратил. Это же были необходимые траты, чего переживать (кредит, квартплата, кружки и секции детям). Пора привыкнуть и относиться проще.Но сказала я, конечно же, тоже не совсем миролюбиво.Да! Задело! Для чего мне говорить с упреком в голосе? При этом, мы после его возвращения нигде и не были, чтобы вот так крупно потратиться (ни в продуктовом, нигде). Да и ЧТО мне с этим делать-то, с его "откровением"? Я уже давно принимаю, что траты необходимые (тем более, в начале-середине месяца, когда всё требует оплаты)Он ушел. Я пишу ему СМС, вроде что не нужно меня обвинять в тратах и выговаривать, мне не приятно.Он отвечает: "Просто я не ожидал. Распсиховался. Ты тут не при чем. Извини. Понимаю, что это все необходимое".Я: "Мне это не приятно. Тоже извиняй, если что"Чуть позже СМС: "Я хочу жить один".Я в *****!Пришел с работы. Я вполне дружелюбно и с юмором, мол, что это было? Ты мне напоминаешь мою маму, когда она капризничает, и потом говорит, что хочет к себе домой.Он: Да и пофиг. Я хочу жить один!ВСЁ! Евы! Я больше так НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!При всем при этом, когда он остался после командировки, я ему говорила, что не легко будет "отойти" и принять его; что мне будет очень больно, если снова будет предательство.А вот НА тебе, получи!Сижу реву. А толком и не ревется.Дура? Наверное. Сколько читано-перечитано. Но вот пока не коснется конкретно тебя, пока не шарахнет фэйсом об тэйбл, кажется, что все так легко.И все. Он, похоже, так ничего и не понял: мое состояние, настроение. Спит себе, похрапывая.Я снова ушла в себя. Вся исчесалась на нервах. Замкнулась. Напилась пустырника, уговаривая себя: Не плачь! Ты его уже отпустила! Это была неудачная репетиция совместной жизни "заново"!А самой обидно: Как это? - думаю, - мне теперь нужно всегда надевать хорошую "маску"? Быть веселой, не требовательной и ненавязчивой? Всё принимать с улыбкой, и ни в коем случае рне быть в плохом настроении? Иначе все высказанное мною недовольство обернется против меня же?С ним вообще больше не разговаривали. Я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ, ЧТО И О ЧЕМ МОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ с этим человеком в такой ситуации!!!!!!!!!!!!!!!!! Что все это было, прошедшее подобное???Для чего???Неужели этот человек НАСТОЛЬКО инфантил, что все так красиво подвел к тому, чтобы я САМА приняла решение и выперла его к чертовой матери?? И он тогда в своих глазах отмоется и будет несчастным "изгнанцем", оставаясь белым и пушистым?КАК! КАК реагировать на все это???Высказать?Наорать?"Не заметить"?Спросить?Принимать решение??? Тапки пока не принимаю. И так хреново.