Проблема, с который вы сюда пришли - "как полюбить" - она ведь не отвлеченная, она многогранна . Может быть она должна звучать "как ее понять и полюбить" или "как ей помочь и полюбить". Когда понимаешь - легче полюбить. Понятый - потянется навстречу и даст себя полюбить.Поймите ее для начала. Поймите, что у нее внутри творится.Мне показалось очень странным, что она вообще не вспоминает свою маму - не помнит и не говорит об этом.Получается, что когда умерла ее мама, ей было пять лет. Она должна помнить, даже если мама много болела и мало с ней общалась. Так что же? Помнит и молчит? Нарочно молчит - например, из-за того, что это только ее горе. У папы новая жена, новая жизнь, папа маму забыл. А она помнит. Но говорить не хочет об этом ни с кем.Возможно в ней бродит неосознанная тоска, что-то, что она и сформулировать-то не может, но это воспоминания о маме или чувства, связанные с мамой или не конкретно с мамой, а с ее детским безмамством. И это мешает ей на внутреннем уровне воспринимать вас. Отсюда она дичится вас. Отсюда ваше с ней отчуждение. Отсюда для вас она просто какое-то инопланетное существо, которое почему-то залетело в вашу жизнь. Отсюда неискренность и натянутость ваших объятий.Другой вариант - детская память в целях самозащиты действительно стерла воспоминания о маме. Но тогда велика вероятность, что есть замещение. Она не помнит реальную маму, но давно придумала себе маму-фею, как в сказке о Золушке или что-нибудь еще аналогичное. И ведет внутренние диалоги с этой мамой, видит ее во сне. А вы для нее инопланетное существо, которое зачем-то залетело в ее жизнь. Дальше - все как в первом варианте.Я догадываюсь, насколько вам лично в принципе не интересна и не актуальна тема первой жены вашего мужа.Ну, была когда-то давно другая жена. Ну, сплыла (извиняюсь) Она вам не конкурент. Вы не ее место заняли. ВЫ СВОЕ место заняли. Вы СВОЮ жизнь живете. И вы жена СВОЕГО мужа. Что было когда-то до вас, вам не интересно.Но может быть - ради девочки - есть смысл вам проявить интерес. Подумайте. Естественно, проявить интерес не как к бывшей жене вашего мужа, а как к маме ребенка. который оказался на вашем попечении.И вообще, вопрос "мамы", тему "мамы" -  вам надо бы с девочкой детально разобрать. Лучше со специалистом. И может быть не столько тему "той мамы", сколько тему абстрактной мамы. Разобраться и договориться внутри себя, кто кому кто на сегодня, кто кому кем хочет стать в будущем. Вы живете в непонятках. В обманчивом мире "у  нас все хорошо и мы каждый вечер собираемся за общим столом". Отсюда ваше взаимное отчуждение при видимой взаимной лояльности. А вам всем (может быть кроме вашей дочери, которой вполне комфортно) нужно больше близости и больше гармонии. Надо искать гармонию и близость.