Постараюсь коротко и четко, но все равно длинномне 28, мужу 28, дочке 6 летПоженились по неземной любви, схожести интересов и тп. Быстро родили чудного ребенка. Тогда я оставила всех моих подруг, тк интересы сильно разошлись, да и разонравились они мне. Появились друзья мужа, намного более интересные люди. А главное с мужем было слишком хорошо. На данный момент прошло 10 лет как мы вместе, 7 лет в браке, 6 лет ребенку. Годами было все прекрасно. Единственное НО - муж оказался плохим отцом, вернее никаким, но и ребенок чисто мамин от природы, с этим я смирилась, хотя билась. Растила сама. Потом муж стал терять ко мне уважение. Я немного оклушилась за декрет. Было много проблем, в том числе сильные финансовые. Ну и друзей мне не хватало. Все общение было с мужем. Потом никак не выходило зарабатывать, то найти не могла, то не справлялась.. Сильно себя не виню, без опыта с малышкой на руках и ВО полученном в декрете.. Но тем не менее уважение потерялось. Муж напротив был сильно успешен, уважаем. Потом он увлекся тусовками на новой работе да и со своими друзьями. Я развлекалась с ним, но часто не могла из-за работы и занятости ребенком. В итоге стал все чаще один. Пошли проблемы, выпивать стал очень метко с ужастиками, потом все чаще, потом с неприходами домой. Секс пропал давно, меня это страшно угнетало. Пропало практически общение, а то что осталось было крайне неуважительным. Я чувствовала себя угнетенной, разочарованием, под давлением. Вообще чувствительный к отношению человек.Наконец устроилась на хорошую работу, привела себя в порядок и стала наконец чувствовать себя молодцом. В следующий неприход пьяного мужа предложила пожить отдельно. Он согласился чуть не с радостью. Договорились очень дружно о деньгах и встречах с ребенком по выходным, короче разошлись в лучшем виде. Он ушел и в этот момент я заморозилась. Это был стресс, гибель всех надежд. У меня как от дикого холода зажало мышцы, ноги еле ходят тяжелые, как после слишком сильного спорта. Перестала есть. Но все было нормально, я все понимала, что отпустит, похудела (УРА!) и чувствовала  себя хорошо. прошла неделя. Меня стало немного отпускать, полезли в голову открывающиеся возможности и надежды. В пятницу меня накрыло. Пятничный вечер МОГУ! развлечься, коллеги собираются с парнями, мне ТАК захотелось.. . Весело позвонила мужу "пожили отдельно и хватит" Он отказался, у него планы. Стала умолять, реветь прям на улице. Чувствую, что дурю, но мне будто нужно это.. Он нагрубил, мне больно, но легче, спокойно поехала домой к ребенку. В субботу пришел и меня опять накрыло, ноги подкашивались, как пьяная, но спокойная.. А как стал собирать вещи накрыло совсем. Стала умолять, плакать. Он сказал "может быть потом, но не сейчас". Ушел и меня отпутсило. Неделя прошла хорошо, но физически я так же в плохом состоянии. В пятницу выяснилось, что надо пересечься по делу. Сделала вид, что вечером у меня планы, муж приехал через пол москвы ко мне на работу, пообедали, хорошо разошлись. Но его уход опять отдался болью. В субботу пошли с ребенокм в развлекательный центр. Приехал пьяный, но уже ценю что с тусовки все-таки приехал как договаривались, раньше бы перенес, забив на обещание ребенку. Развлеклись хорошо, был прекрасным отцом. Вроде договаривались, что зайдет домой, но передумал, вызвал такси. Я опять сбилась, стала уговаривать чтоб зашел, его любимое блюдо дома (я еще дома красоту навела заранее). Он сказал "пока рано зазывать готовкой". И вроде понимаю, рисуется скотина, а как дура уговариваю, хотя уверена что не пойдет. Но все же разошлись по домам. И теперь я опять спокойна с плохим физ состоянием, хотя получше, есть начала. Прошу вашей оценки поведения мужа. Лично мне кажется хочет нагуляться и чтоб я изменилась и стала крутой самостоятельной и тогда он соизволит вернуться. Только уверена в таком раскладе он мне будет не нужен. А еще нужен совет про меня. Меня убивают пятница и выходные. Будни хорошие, все в делах. общаюсь с коллегами (не общительные, но все же) и с хорошими компаньенками с детьми. А вот выходные пусты. Половину занимают дела домашние, а половину.. Ну тут место для радостей и развлечений. Но придумать не могу. Категорически не интересно мне развлекаться вдвоем с ребенком. А себе лично ничего не получается, все суррогат..  Сблизится не с кем, все семейные… Чувствую себя такой замороженной и пустой, жизнь ничто какое-то..  Что делать то? Во что, куда податься?Спасибо