Когда-то сдуру согласилась уехать жить в деревню.Купили требующий ремонта дом.И что по итогу?Ремонт мне только снится - у мужа сплошные планы и прожекты и никаких действий, за 10 лет почти ничего не сдвинулось с места, потому что он занят, у него работа.Зато детей настрогать успели, их двое 1 и 3 года.Приносит 36-38 тысяч в месяц. На это и живем вчетвером.Работу в этих краях для меня нет и не будет.Выбраться куда-то без машины - полный капец - до ближайшей автобусной остановки пешком 3 км, автобусы в город раз в 3 часа.Если машина сломалась, я невыездная, сижу, как сыч в четырех стенах с детьми зверею, бабушек нет, детей оставить и просто куда-то вырваться не с кем. На няню денег не хватит.Муж на работе 6 дней в неделю с 7 утра до 19-20 часов. Приходит с работы - я устал, у меня голова болит, либо машиной занимается, либо еще какой фигней, которую он считает нужным.И вообще, если раньше с моим мнением считались, то теперь: искупай детей - мне надо траву косить, отремонтируй машину, мне она нужна - не указывай мне что и когда делать, в ванной унитаз течет - я что ничем не занят по-твоему, я сам решу когда и что делать - и так во всем.Обрыжло это все до ручки - говорю - давай переезжать в большой город - я там хоть работу смогу найти- ответ - тебе надо ты и переезжай, ну так я же не могу одна переехать - на какие шиши? Говорю - давай продадим дом и купим в городе квартиру - он не хочет.Чувствую себя в заложниках.говорю - раз так - давай разводиться по-нормальному, продавать дом, делить деньги - я уеду в город, а ты тут оставайся. Ответ - тебе надо ты и разводись.И прекрасно понимает, ну что я могу? Ну разведусь, но я половину этой халупы вообще не продам, если он не хочет, даром что это общая собственность - разделить дом так, чтобы реально продать и люди жили в одной половине дома нереально.Я пыталась пойти на принцип - оказываюсь в полном дерьме - он становится в позу - в итоге у меня машина не едет, вода не течет, жизнь становится невыносима - он злобствует и угрожает что это цветочки.На днях опять заикнулась о переезде - в итоге он орал, поломал табуретку, разбил мою чашку с кофе так что кофе был везде - на потолке, на обоях, дети испугались, ревели, а он бесновался, пытался вытряхнуть меня из вресла, кричал проваливай отсюда, напугал детей, старший аж ночью плохо спал - видно у него стресс сильный - спрашивает почему папа тебя лупил - а он меня и пальцем не тронул, но вел себя ужасно.Так я теперь уже и слово не так боюст сказать - эти его приступы гнева плохо отражаются на детях.Вообще невозможно стало обшаться - что ни скажи все не так.элементарно утром дочка уже сидела в его машине, а я решила кофту ей с собой дать в детсад, подошла к машине, попыталась открыть дверь - она не открывается - он орет - чего ты лезешь. двери мне сломаешь - орет будто я ужас что такое страшное сделала, вечером тоже - спрашиваю - тебе мясо плжарить или котлеты сделать - чего ты ко мне пристала, чего теюе от меня надо. че ты меня достаешь - вот и весь ответ.Я как в западне себя чувствую.Идти мне некуда - мама умерла, папа в родительской двушке спивается, хотела к нему с детьми - сказал на фиг мне не надо на старости лет тут ты с детьми - они мне мешать будут и тесно тут.Иногда просто хочется покончить с собой от безусходности.и какой-то замкнутый круг - дети мелкие, работы нет, и самой мне отсюда не вырваться((