Длинно, наверное, получится, но мне надо написать или я себя съем.Женаты 13 лет. Есть ребенок. Познакомились на работе, у обоих была одинаковая должность, одинаковая зп, правда, не без гордости, специалистом я была лучше чем он. Потом беременность и тут ему предложили работу на другом конце страны. Поехали. Там он все время по кома-м, я все время одна. Бог дал спокойного ребеночка и с ГВ все было хорошо, поэтому справлялись отлично). Сразу скажу немного о себе, не подумайте что это хваст, просто это важно в данном случае. ( Я - 172 см рост,59-60 кг вес и тогда и сейчас, внешне очень привлекательная. Дом всегда полная чаща, все убрано, поглажено на неделю вперед, вкусно приготовлено. За 13 лет жизни сменили 8 съемных квартир и всегда с выдумкой  и небольшими затратами делала жилье очень комфортным). Когда ребенку был 1 год, опять переезд, опять через всю страну. ((. А это каждый раз стресс для меня, я привыкаю и к месту и к людям, я всегда тянулась к людям и они ко мне, а вот у мужа нет друзей и приятелей нет. Да, ещё один момент. Я не могу вспомнить как и когда было принято мной где-то подсознательно решение вот так всю свою жизнь положить на ЕГО карьеру. Как-то само собой вышло, думала, семья ведь и тд. После этого 2 переезда мне удалось найти хорошую работу через своих знакомых, должность была даже выше у мужа и зп такая же. Но он был часто недоволен, так мне иногда приходилось работать по субботам (график в компании был такой), весь мозг мне вынес но все спокойненько, тихоньку, интеллигентненько. Замолчит и все или пакость какую нибудь потом сделает через некоторое время(. Я очень переживала это потому что всегда хотела карьеры, всегда были амбиции и поэтому крепилась и работу не бросала. Я в то время еще как-то пыталась отстаивать свои интересы и старалась идти в этом до конца, сейчас нет, уступаю, боюсь аукнется, было много раз, через некоторое время и ярко очень . У меня хорошее образование, которое получалось очень тяжело, переестроечное время, родители без работы, я училась и параллельно старалась работать. Поэтому амбиции на карьеру всегда были и есть. ПРошло 2 года и опять переезд. Вот здесь меня накрыло. Почти2 года отходила. Климат там суров был. Ребенок все время болел, он каждый день приходил в 10-11,я ворчала, но по тихому, это ж для работы надо!!! Но морально было сильно тяжело! В это время выяснилось, что у дитя есть проблемы с сердцем, нужна операция. Я собралась с силами, все сама организовала, свозила  в Москву, прооперировались. Через 1 год вышла на работу опять помогли мои знакомые. ОТработала 1 год и опять переезд.... И сейчас я умираю... сил нет, девочки, не могу привыкнуть и место лучше и прочее. Здесь особенно ярко почувствовала абсолютную зависимость и от денег и от решений!!! У него есть особенность, он никогда не хочет ( и это при его возможностях!!!) помогать людям с работой в том числе и мне, а меня почему-то (сейчас пишу и реву в три ручья), это сильно-сильно всегда обижало. Мы ведь в одной отрасли и возможностей  у куча. Но он как-то так интеллигентно всегда откажет, что подумаешь что сама дура и вовсе не это мне надо(((. Или я что-нибудь запланирую, а он возьмет и приедет на 30 минут, меня трясет всю. Как-то мы болели, температура была под 40,дите ещё не прооперировано было, а он собрался и уехал к родителям, потому что обещал. Мне сейчас кажется, что он мне навязывал мои потребности удобные ему, потом их удовлетворял и мне же потом говорил, что у меня все есть. Знаете, обидно ещё очень что я очень старалась всегда для его работы, чтобы учился и тд, освобождала время и место, а он мне сказал в прошлом году, что у него нет мотивации домой ходить, потому что он хочет ещё детей, а я не рожаю. Правда, был выкидыш 3 года назад, но ему это не важно.  А мне кажется, что если бы он помогал как-то мне в социальном плане, я бы и карьеру сделали и деток параллельно нарожала ))). Но я уже не умею делать самостоятельные шаги, всё  с оглядкой на него (((. В кого превратилась, стала от людей дистанцироваться, кажется, что чем я могу им быть интересна, а мне всего 36 (((. Но он  и его мама как-то всегда умеют хитростью и прочим склонить меня делать так как им надо, я вроде и сделаю, а потом страдаю....Начинаю отстаивать своё, а он мне в ответ - безобразно себя ведешь. Девочки,я  ведь взрослый человек!!! Как я могу вести себя безобразно???? Я тысячу ему говорила это, а он как-будто знает, что это меня расстраивает и специально опять через некоторое время говорит! И вообще если я только начинаю, как мне кажется, отстаивать что-то свое, он говорит, что я скандалистка и тд, прекрасно зная что я не скандальна и вообще скандальных теток не люблю, но ведь неприятно это слышать, а он как специально, зная что я после этого могу заплакать и уйти (((. Или вот сказал мне на днях, да, ты редко и понемножку меня расстраиваешь.... так унизил, как будто я не одного возраста с ним человек и вообще никто, половик ((. Или вот тут на днях я отказалась ехать любоваться природой, при этом месяц назад ему говорила, что мне это не очень интересно, он  сразу в спокойные рассуждения о том, что мы семья, что я должна и тд , я стала на дыбы и он мне сказал - не хочу слышать твой голос и спокойно пошел заниматься своими делами. Ну что вот это такое?Рассудите, пож-та