Качусь по наклонной. Знаю, что я алкоголик. Я с утра до вечера кручусь как белка в колесе, с утра детей в школу, потом на работу, потом их по секциям и кружкам,  все это в рабочее время, все в бешеном темпе, отпрашиваюсь, потом бегом на работу, вечером готовка, уборка, стирка, уроки, в общем когда все дела переделаны, все на завтра собрано, дети спать уложены, я еле живая, очухаюсь, а на часах уже 11 вечера. И вот это единственное время, когда я могу посвятить себе. Но я уставшая, как собака, мне уже ничего в этой жизни не нужно, я знаю что следующий день будет такой же суматошный, как предыдущий. И все беспросветно. И для меня алкоголь стал способом расслабления, хоть какой-то отдушиной от суматошного дня (в течение дня все бегом), и от дебильной, неблагодарной и тяжелой и ненавистной мне работы (за копеечную зарплату), вот этот бокальчик вина или пива, первая, но лучшая сигарета ( я не курю, но при употреблении алкоголя, хочется закурить, и первая сигарета дает какой-то невероятный кайф, расслабление), и после этого умиротворенная я засыпала, чтобы проснуться на следующий день и снова в бой. В общем, до некоторых пор алкоголизм мне не мешал. Но начали увеличиваться дозы - я почему-то перестала пьянеть от малых доз, и до получения нужного кайфового состояния мне требовалось все больше и больше. А это уже утром проблемы (голова болит), психологически тяжело стало удержаться от желания выпить сразу, как пришла домой, до того как все дела переделаны, срываюсь на детей, чтобы быстрей спать легли и мне быстрей получить это самое свободное время, чтобы расслабиться. Это все пугает. Понимаю, что качусь в пропасть, но ни времени ни сил (главное) нет, чтобы изменить ситуацию.  Вспоминаю с ностальгией те дни, когда мне хватало только бутылки пива, и первой закуренной сигареты, для получения удовольствия, и можно было через полчаса спокойно ложиться спать счастливой и умиротворенной. Теперь все не так, алкоголя нужно много, но он не помогает, сигарета тоже, расслабиться не могу, с утра головная боль, и не знаю, что сделать, как изменить, себя, сознание, что???  Ну чтобы хоть на чуточку расслабиться и почувствовать себя счастливой и умиротворенной... И избавиться от этого, не нужного в общем-то мне теперь алкоголя (потому как не выполняет он своей функции), но рука привычно тянется... Что делать- то???? Жизнь кажется каким-то беспросветным темным пятном, по кругу, в выходные, когда отец  забирает детей (ненадолго часа на 2-3) я в это время кручусь верчусь по уборке, готовке по максимуму на неделю (чтобы в будние дни не особо заморачиваться), я никуда не хожу (ввиду отсутствия денег), нигде не бываю (ввиду отсутствия и времени и денег),  единственное светлое пятно было в моей жизни, выпить перед сном, выкурить сигарету и после того как жизнь начинала казаться очень даже ничего - лечь спать, теперь эта схема не работает. Но стремление получить все-таки дозу своего "счастья" осталась, и я продолжаю пить, больше и больше, в надежде все-таки его достигнуть. Но уже не получается, и что делать, я не знаю. Написала просто в порыве отчаяния.