Реакция родителей на рождение близнецов.              Н.М. Зырянова, С.Д. ПьянковаПоявление близнецов в семье всегда неожиданность — близнецов никто не планирует. У родителей возникают самые разные эмоции — это и гордость, и восторг, и удивление, но и опасение, что они не смогут дать двоим все, что необходимо. Нередко и чувство неудовольствия, так как не выполняются первоначальные планы и не реализуется воображаемая картина себя как родителей, особенно, если близнецы — первенцы. Родители часто боятся, что не смогут любить в равной степени обоих детей и уделять достаточно внимания каждому ребенку. Кроме того, изменяется взгляд матери на себя — она теперь мать близнецов, а это в ее глазах, как и в глазах окружающих, нечто иное, чем мать одного ребенка. Поэтому появление близнецов в семье изменяет жизнь в ней в гораздо большей степени, чем появление одного ребенка.Близнецов, появившихся на свет, особенно МЗ, часто бывает трудно отличить друг от друга, хотя они с самого начала — отдельные индивиды, со своими потребностями и эмоциями. Необходимо какое-то время, чтоб прочувствовать каждого ребенка, понять его и полюбить. Помочь родителям отличать близнецов друг от друга могут простые приемы — сохранить браслетики из роддома, поискать родинки, одевать в разные цвета, прикрепить таблички с именами на одежде. Важно, чтоб с самого раннего детства родители уважали и развивали индивидуальность своих детей, а это можно сделать, если реагировать на их индивидуальные нужды, обращаться с ними как с разными индивидами, иначе потом, в более старшем возрасте могут возникнуть, как мы описали ранее, более серьезные проблемы, связанные с эффектом близнецовости.Ни одна мать не может автоматически сразу полюбить своего новорожденного ребенка, требуется время, чтоб появилось чувство привязанности к нему — на это может потребоваться до 4-х месяцев (A.Sandbank,1988). Для близнецов этот период длиннее, так как из-за более тяжелой беременности, более сложных родов больше послеродовая усталость матери, и может пройти почти год, прежде чем мать и дети поймут, что любят друг друга.Мать проходит как бы две стадии в формировании отношений с близнецами — 1) она должна понять и принять ошеломляющую реальность, что она имеет более одного ребенка, и мать должна привыкнуть к близнецам как к единице, 2) постепенно развиваются привязанности к каждому ребенку по отдельности.До 60% близнецовых родов — преждевременные. У таких близнецов меньше вес при рождении, больше осложнений со здоровьем. Иногда обоих или одного из близнецов могут направить в медицинское учреждение. Для того, чтоб дать каждому ребенку свою любовь, мать должна находить время для обоих, даже если они находятся в разных концах города. Все это требует от родителей огромных затрат сил и энергии, и сказывается на взаимоотношениях в семье. Именно в таких ситуациях родителям, а особенно матерям, может казаться, что они один на один со своими проблемами, что эти проблемы неразрешимы. Как отмечается в литературе, родители близнецов склонны преувеличивать трудности, с которыми они сталкиваются (Twinline,1983), поэтому даже простое общение с другими родителями, имеющими близнецов, может помочь в понимании, осознании и разрешении этих проблем.На мать близнецов в первое время ложится колоссальная нагрузка, и, как следствие, возникает угроза стресса. В крайних случаях мать может подсознательно стремиться избежать источника стресса — близнецов. Конечно, она любит детей, но временами — просто ненавидит, испытывая тайное желание иметь одного ребенка вместо двух. Эти амбивалентные эмоции порождают чувство вины и усугубляют стресс.В других случаях может происходить снижение самооценки, другие личностные изменения. Мать близнецов чувствует себя оторванной от жизни, запущенной, неухоженной, она ощущает сильный упадок энергии. Прерываются дружеские связи, уменьшается количество контактов с внешним миром. Необходимо понять, что такое состояние — нормально для матерей близнецов. Каждая мать должна осознать это и постараться выработать позитивные навыки, чтоб справиться с ситуацией, не обвиняя себя в том, что она — плохая мать. Важно, чтобы ожидания матерей относительно себя и близнецов были гибкими и реалистичными, нужно верить в себя и в то, что все будет хорошо. И не нужно изолироваться от окружения, замыкаясь на доме, винить себя или мужа, стараться сдерживаться, справляться со всем самой, гордо нести “свой крест”, жертвовать радостью ради пользы дела, использовать личное время только для домашних дел и ждать, что все желания сами собой магически исполнятся (A.Sandbank).Некоторые мамы, чья цель — соответствовать образу сильной женщины, которая всегда “на высоте”, всегда сама справляется со всеми проблемами, рискуют заработать стресс в еще большей степени. Матери не могут всегда контролировать ситуацию полностью и управлять ей, как им бы хотелось, — реальная жизнь с близнецами гораздо сложнее, чем кажется, и полна неожиданностей. Каждая мать должна знать свои возможности, уметь справляться с трудностями. Важно найти время для себя самой — “вспомнить” себя как женщину, личность, а не как мать, жену, домохозяйку, — ходить в гости, по магазинам, в кино, в бассейн, позволить кому-нибудь заботиться о себе (например, парикмахеру). Полезно даже просто общаться с друзьями.Мать должна хорошо заботиться о себе, хорошо себя чувствовать, чтоб хорошо заботиться о детях. Чтобы не отстать от жизни, быть в курсе событий, надо смотреть телевизор, читать газеты. Но не следует замыкаться на общественных проблемах, иначе страх за детей, за их будущее на фоне собственных близнецовых проблем усиливает стресс и может привести к депрессии.Иногда у матери может появиться комплекс “ожидания несчастья” — ей кажется, что детям со всех сторон угрожают всякие неприятности. Это ожидание можно нивелировать простым контролем, например, когда дети начинают ползать, убрать все опасные предметы, а когда начинают ходить — постараться закрыть острые углы. Чтоб быть спокойнее, увереннее в себе, важно находить положительные моменты в жизни, уметь радоваться даже мелочам, не раздражаться по пустякам и не обвинять себя или кого-то еще.В ряде случаев могут возникнуть напряженные отношения между супругами. Мать близнецов тратит все свое время и силы на детей, она мало спит, нерегулярно питается, не находит времени для домашней работы, для себя и для мужа. Обостряются проблемы, ранее существовавшие между супругами, уменьшается сексуальная активность. Отцы иногда чувствуют себя обделенными вниманием жены, покинутыми, хотя не всегда открыто это выражают. Кроме того, перед ними встают финансовые проблемы, так как содержание двоих детей обходится родителям значительно дороже. Отцы чувствуют, что должны работать больше, чтобы обеспечить семью, с другой стороны, от них ждут помощи в доме. Некоторые отцы “убегают” от всех проблем в работу, при этом испытывая чувство вины и отдаляясь от семьи все больше.Супруги должны быть партнерами, тогда и проблем будет меньше. Хорошим способом справиться с трудностями служит метод планирования работы: расписать, кто из супругов что делает, — на неделю, на месяц. Муж и жена должны находить время друг для друга (без детей) — вместе гулять, отдыхать, ходить в гости, в кино, да и просто разговаривать по душам, обсуждая свои проблемы. Многие родители близнецов отмечают, что спасение — в гибкости, чувстве юмора и терпении.Как показывает зарубежный опыт, важно также уметь принимать помощь от других. Не надо стесняться просить помощь — от родных, друзей, соседей, соседских подростков (которые могут стать очень хорошими нянями). Важно доверять людям, которые помогают. Для собственного спокойствия можно сначала проверить человека, выполняя какую-то работу вместе. Важно четко знать, какую помощь и от кого можно принять. Перед человеком нужно ставить конкретные задачи. Например, кто-то из знакомых может прийти помочь покормить детей, искупать, погулять с ними, убрать на кухне, приготовить обед, что-то купить или просто посидеть с близнецами, пока родители заняты другими делами.Традиционно в наших семьях, особенно когда случается неординарное событие — появляются близнецы, бабушки и дедушки помогают молодым родителям, как только могут. Родители должны приветствовать такую помощь, принимать ее с благодарностью, если их это устраивает. Но они должны находить в себе мужество ограничивать бабушек и дедушек, если считают, что их советы противоречат собственным представлениям о воспитании детей. Делать это нужно сразу, иначе потом будет трудно овладеть ситуацией. Родителям нужно осознать, что близнецы — их дети, и это их право — поступать так, как они считают нужным. Что отлично подходит для одних, не всегда годится для других.Иногда родители близнецов чувствуют большую привязанность к одному из детей. Это может быть перворожденный ребенок — на подсознательном уровне мать чувствует, что он — тот ребенок, которого она ждала, а второй — как бы самозванец. Или это может быть более сильный, жизнеспособный близнец, так как мать не уверена, что другой выживет, и не хочет привязываться к нему. В других случаях это, наоборот, более слабый близнец, потому что он требует больше внимания и заботы. На предпочтение могут повлиять также темпераментные различия, степень сходства с родителями и другие факторы. Нужно отметить, что такие предпочтения возникают и в семьях с одиночно рожденными детьми, но, конечно, в близнецовых семьях эта проблема возникает чаще и острее.Иногда, когда мать обнаруживает, что любит одного близнеца больше другого, она может стараться компенсировать недостаток любви тем, что более мягка с менее любимым ребенком, больше ему позволяет. И чем хуже он себя ведет, тем больше мать ему прощает, так как считает, что его плохое поведение — реакция на недостаток ее любви. Мать одновременно чувствует, что сердится на него, и винит себя. И это — замкнутый круг. Самый лучший способ вырваться из него — перестать чувствовать свою вину! Надо уделять меньше негативного внимания менее любимому ребенку, поощрять его хорошее поведение. Тогда поведение ребенка обязательно станет лучше, он будет вызывать больше любви у окружающих, и у матери в том числе. Позже мать, если она открыта для познания своих детей и не имеет предубеждений, обнаружит, скорее всего, множество положительных качеств у менее любимого ребенка, и оценит их должным образом. У каждого ребенка свои потенции, и они должны быть реализованы без сравнения и подгонки под другого ребенка. Не нужно “метить” детей — один близнец хороший, другой — плохой, один — умный, другой — бестолковый, один — ловкий, другой — неуклюжий. Ведь дети становятся такими, какими их видят родители, поэтому не следует закреплять отрицательные моменты, а нужно, наоборот, стараться поощрять хорошее, без сравнения с другим близнецом.