Добрый день, спасибо огромное за поддержку. Увы и я скатилась вниз по карьерной лестнице. Я постоянно слышала с его стороны критику в сторону моей работы. Сфера достаточно интересная, в отличии от его, но он даже слышать о ней не хотел, только вечная критика, то в сторону моего руководства, он вроде бы подбадривал меня, что я достойна лучшего, но на самом деле просто сбивал меня с цели, сбивал с толку, чтобы во мне поселилось желание уйти и поменять работу, хотя знал, что это мое! и другая сфера меня не интересует. Звонки и смс бесконечные в течении дня, по началу так вообще крал все мое время, я не могла сосредоточиться на работе, а была я тогда руководителем, все было на мне, мысли мои должны были быть заняты только работой, по крайней мере в рабочее время, но он не давал мне и 20 минут времени, бесконечные темы для разговоров, дабы забить мне мозги, смски - автоматная очередь!!! Только я начну думать, прошу его меня не отвлекать, снова пишет, обижается, показывает психи и все мои мысли сосредотачиваются только на нем. Я помню поймала себя на мысли в конце рабочего дня, что моя голова занята одним человеком - его делами, проблемами, его мыслями, бесконечными обидами, вперемешку с вечными признаниями в любви, мечтами и вопросами. Я ничего не успевала делать, если мой телефон был недоступен, то вечером бы меня ждал скандал и разбор полетов, я стала катиться вниз, в голове перестали рождаться идеи. В начале наших отношений идеи были, я была вдохновлена и радостно спешила поделиться с любимым, на что слышала: "Давай не будем о работе, ты по мне скучала?", "ну что ты вечно о своей работе, а как же я?", "да ну что твои идеи, кто их оценит, иди я тебя обниму, я  соскучился", "я надышаться тобой не могу, так соскучился, ты совсем мне сегодня не отвечала"... - А я целыми днями только и отвечала, только и писала ему... Заметила такую странную особенность - я сто раз ловила себя на мысли, что чувствую с ним себя мамой, словно он мой ребенок о котором нужно заботиться. Я когда уходила от него у меня было ощущение, что  бросаю родного сына, предаю его, что он будет плакать, страдать, я жестокая... Он часто вел себя как ребенок, такой непосредственный, вечно пребывал в романтичном настроении (когда цикл "Богиня" ), корчил рожи, много смеялся, а я обожала его улыбку, он меня кружил, поднимал на руки и переносил через лужу, с лестницы, мог резко убежать и вернуться уже с цветами, шутил с окружающими и всех веселил. Я ощущала с ним себя 15-летней девчонкой и мне это нравилось, мне казалось мы одно целое, созданы друг для друга, нам никогда не будет вместе скучно, но я ошибалась...