У меня была ситуация не в браке, я начала встечаться, а потом и жить с мужчиной, в которого очень сильно влюбилась, боготворила его и тд. Мы оба ради наших с ним отношений ушли от своих предыдущих партнеров. Только я ушла и не обернулась, а он... не смог взять такую ответственность на себя, наверное.Если по порядку, то было так. Он ушел от нее, мы прекрасно жили 3 месяца, а потом ей сорвало башню, она стала названивать, написывать, потом угрожать, попытки покончить с собой, когда ее их общие друзья чуть ли не с подоконников снимали, в общем полный треш.Ну и мой М начал ей в уши лить, что он ее любит и тд, общался с ней, писал, звонил, пару раз ездил, знаю, что и секс был пару раз(((В общем пришлось всему этому закончится, когда я обо всем узнала, позвонила ей. Она извинялась, сказала, что не хотела ничего такого и тд., думала, что он просто уехал на время (он иногда по работе уезжал на несколько месяцев). Ох, как мне было плохо и тяжело.. От того, что КАК?? как можно было уйти от нее ко мне, а потом мне с ней же изменить???? Кстати, мы ушли от своих бывших еще до секса с ним... Сразу решили, что мы с ним поженимся, с первого секса не предохранялись, так хотели детей... Я знаю, что он меня любит, знаю, что ее не любит (опережая тапки, я 6 лет работала и приятельствовала с его сестрой, она мне рассказывала еще за пару лет до моего знакомства с ним, что он живет с девушкой, хотя давно ее не любит и тд.).Но эта обида затаенная до сих пор во мне. Мне честно очень себя жалко. А еще мне очень жалко разбитые розовые очки, мне жалко, что иногда люди причиняют такую боль, что все так несправедливо и так болит внутри((( Мне сейчас так сложно ему верить, каждую минуту думаю о том, что он ей звонит или пишет и т.д. Надо правда сказать, что он никогда не был ко мне невнимателен, и вообще его отношение ко мне никак не менялось с самого начала. Ну только сейчас другое, потому что я не могу быть мудрой, я закатываю ужасные скандалы, я ревную и говорю ему столько гадостей, что на его бы месте уже давно бы съездила мне по физиономии, честно сказать...))) И не могу перебороть себя, просто как будто вулкан внутри разгорается... Он сделал мне предложение, по-прежнему мечтает о детях со мной... Я согласилась, но до сих пор думаю, а правильно ли я делаю?А иногда, посмотрев на все с другой стороны, думаю - а что бы я сделала, если бы мой бывший так себя вел? Да наверняка бы не осталась равнодушной к угрозам о самоубийстве и тд. Значит, и моего М. можно понять.. А вроде как вестись на такой глупый шантаж как-то не по-мужски... Короче, тяжело это все((( Как снова привести себя в нормальное состояние? Уже год прошел, а вот пару раз в месяц опять накатывает это(((