Моя история банальна и в то же время непроста. Для меня.Мне часто пишут, что у меня идеальная семья, правильная, светлая, позитивная, и стало казаться, что я не только людей обманываю, но и себя.Когда я развелась с первым мужем, наш коллега оооочень удивился и не мог понять, как же так: «Ведь у вас всё было хорошо! Вы, когда приезжали в гости, были такими счастливыми»! Я тогда ответила ему: «Стас, мы просто никогда не показывали, как оно на самом деле». Я никогда не ругаюсь на людях, я не дёргаю за рукав и не делаю замечаний своему мужчине, не выясняю отношения.Не так давно (кто-то помнит историю с письмом от Вадима про детей) мы с Вадимом были на грани развода. Я в тот день была готова наброситься на него с кулаками, но терпели сутки до момента, когда мы останемся одни. Мы повезли Давида в парк на прогулку, улыбались, ухаживали за ним и друг другом, потом поехали в гости, где мило общались с друзьями и называли друг друга «Солнышко» и «Яленька», а вернувшись домой, и уложив Давида спать….устроили грандиозный скандал. Так, что нам соседи стучали по батарее. В каком-то смысле мы лицемеры… А я начала напоминать себе героиню «Отчаянных домохозяек» Бри. На людях быть безупречной женой.В общем, раз уж начала я и про первый брак… продолжу. Может, отсюда ноги растут у моих проблем.Тогда мы с Пашей также год жили просто вместе. Через два месяца после моего переезда на меня перестали обращать внимание, как на женщину. Знаете, когда жена мужу говорит в постели: «Не сегодня, дорогой. У меня голова болит. Я так устала. У меня нет настроения».Вот, такое же ощущение, только без слов вообще. Мои руки молча убирали, на меня не смотрели. Только не надо думать, что я вся такая прекрасная лежала, как бревно, и ждала, когда мужчина бросит на меня свой страстный горящий взгляд, восхитится  и возьмёт. Нет. Просто мужчине не был важен секс, как мне. Хотя до совместного проживания он был. Секс. Часто и вполне себе приятственно.Почему я так заморачиваюсь из-за этого? Я кинестетик. И мне жизненно необходимо тактильное подтверждение любви. Без него я чахну. Для меня секс важен, и врать я не буду – считаю это одной из основ счастливого брака.Пока я пыталась соблазнить своего мужчину, мы поженились. Не надо спрашивать зачем. Любоф. После, когда я уже просила и умоляла о сексе, мне показывали рукой на ванную: "Ты же сама всё умеешь". Секса не было по месяцу. А потом проблемы посыпались, как горох из порванного мешка. Он отказывался помочь мне: когда я писала с работы, что мне очень плохо (физически), мне присылали смс: «Держись, мы с тобой». Муж при этом сидел дома и смотрел телек. Домой в тот вечер меня доставил мой друг. За шкирку в полусознательном состоянии.  Отказывался помогать моим сестрам, когда я просила. Когда моей средней сестре понадобилась срочная помощь в переезде от мужа (он её ударил по лицу при детях), и я прибежала к своему с просьбой: "Паша-Паша, надо Ольге помочь"! Мне было недоуменно сказано: "Я, чё, грузчик что ли? Пусть такси возьмёт". Я снова попросила друга о помощи. Мы втроём грузили стиральную машинку, мешки с одёжкой, двоих Ольгиных детей. В ту ночь я не пришла домой. Мы сидели у товарища на кухне, пили коньяк, и я рыдала. Так этот товарищ приходил на помощь всегда, чтобы не случилось. У меня, моих сестёр и моих друзей. В те моменты, когда я сама не могла решить эти вопросы. Хотя, помнится, я потом и шкафы начала тягать… А муж периодически вздыхал и говорил: «Хорошо тебе… у тебя есть друзья, и есть к кому обратиться»…В общем, муж откровенно на меня забивал. Шуточки в стиле: «Если ты не сможешь родить ребёнка, мы заведём собачку», - были в норме. Когда я думала, что беременна, он переполошился, что же о нас подумают люди, ведь мы ещё не поженились.Да, стоит заметить, что моему мужу было 37 лет, и он жил с мамой. И менять ничего не хотел. И через полтора года после свадьбы, я поняла, что всё, смысла жить с этим человеком нет. Тем более все его обязанности исполнял уже другой человек. Тот самый друг. О чём мой муж знал и продолжал шутить. И я уволилась с работы и через неделю ушла от мужа. Собственно, Паша не переживал. Потом много раз предлагала ему переехать ко мне в съёмную квартиру и попытаться наладить семью, но ему было комфортно с мамой, хотя он всячески показывал, что "страдает" и постоянно зазывал в гости с ночёвками. Зато я ещё раз поняла, что я могу многое делать сама.В общем, через 9 месяцев мы развелись, перед этим предприняв попытку сойтись, съездив в совместный отпуск, где мне сказали, что наших детей будет воспитывать его мама. Туда же спасать меня приехал мой новый мужчина. Вадим.Я не буду рассказывать, как у нас начиналось с Вадимом и продолжалось длительное время. Многие помнят. Было сказкой. Феерической, нежной, страстной. Я наконец-таки почувствовала себя женщиной. Желанной, красивой, любимой, нужной. И чуточку слабой. Хотя тогда время у меня было несладкое. Я работала по 12-16 часов в день и всё время на ногах. Я фактически сразу, через месяца три наших отношений, сказала, что хочу от него детей. Мы быстро съехались, запланировали ребёнка, быстро и успешно зачали. Я была уверена, что у меня самый лучший, внимательный и нежный мужчина. Ну, кто ещё будет помнить про то, что мне надо купить тампоны и шампунь, если даже я про них не помнила. А секс с ним был смесью жгучего перца и молочного шоколада. Честно, никто и никогда не вытворял того, что делал Вадим.Проблемы начались после родов. То есть они начались чуть раньше, но там была его длительная командировка, ремонт, приближающиеся роды, и я как-то понимала, что ему немного не до того. А вот, через месяц после,  я уже начала обращать на эти проблемы внимание. Он работал и днями, и ночами. Днём в основном в разъездах, ночью за компьютером. Не высыпался. Постоянно что-то делал-делал-делал. Но выхлопа фактически не было. Брался за какую-то работу, сидел над ней месяц, катастрофически не успевая по срокам, постоянно нервничал, потом забивал, скрывался от работодателей, не отвечал на звонки. То есть он тратил на это всё время и силы, а денег не получал.Секс стал всё реже. Раз в две недели. Я списывала всё на стресс от рождения ребёнка, отсутствия нормальной работы, заработков. Постоянные усталость и недосып. И терпеливо ждала, по возможности помогая. Искала ему учеников, пиарила, поддерживала. Он тоже сильно помогал мне с ребёнком. Через полгода ситуация не изменилась. Точнее изменилась. Она ухудшилась. Секс стал раз в месяц, и я к нему готовила мужа чуть ли не за два дня. Мягко намекала, дефилируя в нижнем белье, что пора бы уже и… Старалась придать нашим отношениям романтики, готовила ужины при свечах, готовила какие-то сюрпризы, целовала и ждала.Но мы уже спали под разными одеялами (ладно, это я ещё могу понять), но я постоянно ложилась спать одна и просыпалась зачастую тоже одна. А он постоянно сидел за компьютером. Мы перестали проводить вечера вместе. Я предлагала варианты, что днём я закрываюсь с ребёнком от него в другой комнате, мы ему никак не мешаем, я всё делаю сама, только кормлю мужа обедом, а вечер он проводит с нами. Хочет, пусть потом ночью сидит за компьютерм, но вечер с семьёй. Нет. Такой вариант его не устраивал.Я много раз пыталась мягко поговорить с мужем. Но он интроверт,  и при попытке разговора тут же замыкался, уходил  в себя, молчал. А иногда и уходил в прямом смысле. На кухню или в другую комнату. В общем, все наши разговоры превращались в мой монолог. Тогда я начала писать письма. Мягкие, настойчивые, требовательные. По неделе ждала на них какой-то реакции. Или изменений в наших отношениях. Но ничего не происходило. Ощущения складывались, что письма уходят другому адресату.А потом случилась Финляндия. И меня переклинило. На тот момент у нас два месяца не было секса. Вадим приезжал со стрельбища, я его и нашего соседа кормила, Вадим ложился на кровать отдохнуть и вырубался. Я ждала. Через час-полтора я ложилась к нему, прильнув голым телом, и жаждав любви, начинала целовать. Муж вскакивал и уходил за компьютер. Иногда до утра. А я смотрела в потолок и думала: сходить мне в душ или потерпеть…К середине месяца у меня поехала крыша. Гормоны бушевали. Я мастурбировала чуть ли не каждый день, я со слюной у рта смотрела на нашего соседа, когда тот выходил в полотенце из сауны, я заигрывала и флиртовала с Крючиным к его огромному счастью, когда загорала голой во дворе, а ребёнок спал, я грезила, что сейчас придёт сын хозяев дома, мускулистый, высокий блондин, и изнасилует меня прям на лужайке. Я была уверена, что так и сходят с ума. И начали зарождаться сомнения, что я вообще нормальная.Но я пережила это. Добившись таки секса. И вообще я была уверена, что не смогу изменить Вадиму. Потому что очень-очень любила.  И надеялась, что у нас этот странный период в жизни пройдёт.Мы вернулись в Москву, и всё продолжилось. Мы перестали общаться на важные для меня темы. Я всегда интересовалась, как у него дела, была в курсе его работы, помогала с матчами, семинарами, хотела участвовать в его жизни. Но сама уже не делилась своими проблемами. Все попытки поговорить о наших проблемах снова заканчивались его уходом в себя или из комнаты. Со страдальческим видом. Я перестала понимать, что у нас вообще происходит. Я начала сопоставлять первый брак и этот. Пашу и Вадима. Они же абсолютно разные, но почему, блять, такая фигня! Во мне начали расти комплексы. Что во мне не так? В чём я ущербна? Может, я слишком настойчива со своим вниманием и любовью? А, может, наоборот нетребовательна. А, может, плоха в постели? А может…Но вроде мы хотели второго ребёнка, и я почему-то была уверена, что это нас сблизит. Мы планировали, высчитывали, я бегала по врачам. И в феврале сели поговорить. О проблемах. И тут Вадим мне выдает:- Есть вещи, которые мне не нравятся, пообещай мне...- Да, что?- Что будешь убирать вещи на свои места и не оставлять посуду на утро.- Чтоооо????? (оглядывая нашу комнату, заваленную его вещами, с отваливающимися обоями, тряпочками на окнах, которым 20 лет) Это единственные наши проблемы?В тот день был скандал, я в 12  ночи ушла мыть посуду.Но в марте мы всё-таки решили сделать ребёнка. 5 дней у нас был ежедневный секс. Точнее ежеутренний. Вечером Вадим засыпал, просыпался в 5 утра, будил меня, мы исполняли свой долг и засыпали.И в 5-ый кульминационный день произошло событие, которое окончательно запутало нашу жизнь.В моём жж появился незнакомец. Написал какой-то незначительный комментарий, я к чему-то вспомнила давнюю смешную историю, он рассмеялся, я слегка пококетничала, мы перебрались Вконтакт и хохотали там до 4 утра. Я действительно смеялась в голос. Просто и беззаботно. В 5 утра я ушла будить Вадима для завершения процесса детопроизводства. На следующий день мы с незнакомцем, которого будут звать Л., снова встретились Вконтакте. Снова до 5 утра трепались  и хохотали. Мы действительно несли всякий бред, но мне давно не было так легко. Когда можно сказать, что угодно. Когда понимаешь человека с полуслова. Я потом весь день по квартире летала, заряженная этой энергией. Мы болтали каждую ночь до 5 утра на протяжении недели. А потом решили встретиться в кафе, выпить кофе и посмотреть - в жизни мы такие же идиоты? Встретились и проговорили 7 часов. 7 часов ни о чём и обо всём!С Вадимом зачали ребёнка, и всё продолжалось…В конце марта я собралась в Питер к друзьям на пару дней. Л. перед этим спросил, когда сможет ещё раз меня увидеть. Я написала ему Вконтакт, что может проводить меня на поезд в Питер, на вокзале кофе попьём. Поезд был ночной. И вот, выходя из метро, я вижу сияющего 30-летнего мальчика Л. с розой в одной руке и пакетиком в другой. И он сообщает мне, что сбежал из дома и едет со мной. Ээээ... Я была в шоке. Он взял последний билет в СВ, у меня был плацкарт, мы встретились в вагоне-ресторане, болтали полночи и слушали песню "Питер-Москва".Говорить про Питер нечего. Кроме "ах, эх, вах". Он был сумасшедшим и сказочным. Два малознакомых человека, у которых сорвало крышу...По приезду мне было стыдно. Безумно. Я надеялась, что это был просто секс. Я сорвалась, да. Я поступила очень плохо. Я изменила любимому мужчине. Я, правда, безумно любила Вадима...Л. был нежен, страстен, внимателен, но я понимала, что он мне, ну вот, никак не нужен. У Л. была жена, с которой он вместе был уже 10 лет, но которую он не любил, у Л. была любовница, которая ждала от него ребёнка, но которую он тоже не любил, но был благодарен за ребёнка. И была я, которую он безумно полюбил. Я была его девушкой мечты. С мужем, ребёнком и беременная. После Питера он прислал мне письмо, которое написал ещё до нашего взаимного знакомства. Что ждал меня 15 лет, и не верил в то, что я существую. Он увидел меня в «Одном моём дне».Мы встретились ещё несколько раз, и я надеялась, что это вскоре закончится. Весна, гормоны, нехватка внимания, Яля молодая. Но узел затягивался.И вскоре я поняла, что люблю этого человека. Которого не считала надёжным и вообще способным на серьёзные семейные отношения. У которого бардак в личной жизни. Впрочем, как и у меня…А вскоре и Вадим всё понял. Они встретились с Л. тайком за моей спиной и попытались решить, как им быть. И как не сделать мне больно. Позже я узнала об этом. Но ещё до этого я ломала голову, как же МНЕ быть. Ещё зимой я сказала в ЖЖ, что никогда не полюблю двоих мужчин. И вот, в мае я разрывалась, постоянно плакала, истерила, металась, пыталась наладить отношения с Вадимом, пыталась понять суть Л.А Л. клялся мне в любви, и говорил, что, если бы не эта ситуация с детьми (к тому времени уже и у него родилась дочка на стороне), он бы стоял под моими окнами и кричал, чтобы я выходила за него замуж.Я решила поговорить с Вадимом и призналась ему, что люблю ещё одного мужчину.  Вадим всё понял, мы много говорили, Вадим удивлялся, что он так глупо себя вёл, жалел, что не говорил со мной, а замыкался, но ни к какому решению мы так и не смогли прийти.Это было жуткое время. Я сильно похудела, была измотана эмоционально.И нам пришла гениальная идея: встретиться втроём. Встретились в чайной, они смотрели на меня, я смотрела на них. Молчали. Вадим спросил Л., почему тот уверен, что должен быть со мной. Л. сказал, что любит меня. Вадим сказал: «Но у нас семья. А если я сейчас встану и уйду»? И настаивал, что Л. должен повести себя по-мужски и отказаться от меня. А Л. не понимал, в чём здесь мужской поступок.Тогда у меня случился нервный срыв. Я убежала, задыхаясь, плакала, меня рвало на улице.Всё лето я пыталась стать ближе к Вадиму. Я подходила подходила к нему, целовала, садилась на колени, но Вадим никак не реагировал. Вообще. Не поворачивался, не обнимал в ответ, а на мои поцелуи говорил: «Спасибо». Я продолжала интересоваться его делами, он вроде как с радостью  обсуждал их со мной, но никогда не спрашивал, как у меня.Л. тоже отдалился: работа, жена, дочка. Он говорил, что пытается решить финансовые проблемы, чтобы понять, сможет ли он содержать моих детей. Говорил, что боится повторения сценария: что будет постоянно занят, и мне не будет хватать внимания. Мы виделись всё реже и реже. Хотя болтали в скайпе каждый день по 6 часов. Молча смотрели друг на друга, улыбались и переписывались. Вадим всё был занят.  Подруга меня тогда спросила, почему я так мало говорю о Вадиме, зато об Л. абзацами. Я объяснила ей, что Вадим, находясь в метре от меня,  отказывается со мной говорить, у него никогда нет на это времени, а Л. в 40 км…С Вадимом у нас вообще началась какая-то жопа. Он совсем не обращал на меня внимания, как на женщину, жену. Только мама. То есть с моей беременностью он носился, как с чем-то отдельным от меня. Он был нежен с моим животом, но не со мной. Но всё время писал мне смс, что по-прежнему любит и хочет. По телефону был ласков, но приходя домой, частенько хамил. Я понимала, что я его сильно обидела, но меня сбивали с толку этот нежный голос по телефону и смс: «Я всё ещё тебя люблю, помоги мне». И, вот, я снова подхожу к нему, меня снова «отталкивают», снова игнорируют. Муж, так что же ты хочешь?Мне звонил тогда мой 40-летний друг и рычал в трубку, что Вадим должен бороться за меня, а не распускать нюни. Ведь у него есть сын…Я встречаю его с работы, целую, улыбаюсь, спрашиваю, как дела, будет ли ужинать. Вадим хмур. Спрашиваю:- Чего такой угрюмый?- А чему тут радоваться?- Действительно.Отключили как-то свет, Вадим ушёл на кухню посмотреть, горит ли свет в соседнем доме. Подхожу сзади, глажу по спине и говорю: Ну, а теперь займёмся сексом...- Ага, щаззз прям.Сказать, что я была в ступоре, ничего не сказать. Но проглотила.Легла в постель, он вернулся в комнату, говорю ему: Пойдём, поваляемся в постельке?- Спать надо, а не валяться.Работает за компьютером, спрашиваю: Сделать тебе чай?- Да, спасибо.Делаю чай в его термо-кружке, беру пачку вафель, зефира, кладу всё перед ним на стол, и ответом мне служит:- Ты бы ещё кастрюлю с супом здесь поставила.Я разревелась.Он стал каким-то озлобленным и грубым… Не только со мной.Смотрим приказы на сайте ФПСР, кого-то награждают за заслуги перед федерацией. Вдруг Вадим говорит:- Надеюсь, он им подавится.- Вадим, ты чего такой злой?- А с чего мне быть добрым.Я сама начала замыкаться, уходить в себя. Могла сидеть на кухне на полу в трусах и смотреть в одну точку, а муж ходил мимо меня, как мимо дерева в лесу. Я могла расплакаться при нём, но он никогда не подходил. Просто не обращал внимания. И продолжал слать смс, что любит.В июле он написал мне письмо, где на одной странице написал, что он старается поступить, как ЧЕЛОВЕК, на второй странице -  […Я не буду общаться ни с тобой, ни с детьми…. дети, про которых я не знаю, как они живут каждодневно, как растут, что их волнует каждый день - чужие мне дети)....]... [Что будет с тобой и с детьми - уже не будет моей заботой...]"Тогда же он написал Л. смс, что. Если Л. не отстанет от меня в течение 10 дней, то МНЕ будет ТАК плохо, что Л. пожалеет о том, что вообще родился.Я тогда ревела два часа, не веря, что это написал Вадим.Через сутки я предложила развод, сказав, что я не смогу так жить, зная, что, если у нас что-то не сладится через месяц, год, два, он откажется от наших детей. Мы поскандалили, сначала я хотела уйти, потом он. Он кричал, что никого ближе, чем я, у него нет. Что он всю свою жизнь связал со мной. Что у него нет друзей, и всё остальное без меня ему будет неинтересно. Я действительно пыталась его заставить заняться стрельбой, уговаривала поехать в Тольятти на кубок, он говорил, что ему это неинтересно и ненужно.От Л. я уже тоже ничего не ждала. Проблема с деньгами квалифицировалась в боязнь, что он не сможет стать отцом моим детям. И он пытался усидеть на трёх стульях сразу. И жене не сделать больно, и дочку видеть, когда там мама дочки периодически намекает, что он не сможет с ней видеться, и меня не потерять.Я потеряла веру вообще во что-либо.Сейчас мы с мужем живём, как добрые соседи, периодически рыча друг на друга. Он прямо мне сказал, что не будет ничего делать и решать, пока я не скажу словами, что ни с кем не встречаюсь. А я говорить принципиально ничего не хочу. Меня уже не устраивает такая позиция: "Я не буду ничего делать". Собственно, и так ничего не делал, когда я пыталась стать ближе.Секса у нас не было 4 месяца. Мы чмокаем друг друга при встрече, на прощание и на ночь. Я всё так же засыпаю одна, он всё также всё время занят. Его передёргивает от моих прикосновений. Или говорит: «Спасибо». Я часто срываюсь и сама начинаю хамить.Недавно вернувшись от сестры, где мы с ней разговаривали о совместной работе, я вся такая счастливая  и довольная сую бумажку с планом работы Вадиму: Смотри, смотри!Он, быстро бросив взгляд, буркнул "Хорошо" и отвернулся, дальше занимаясь своими делами. В 10 вечера. Я ушла готовить ужин.Понимаю, что ему не очень интересны мои дела.Но я пока молчу. Хотя иногда хочется швырнуть тарелку об стену, закричать: "Больше не могу!" - и сбежать.Но мне очень-очень страшно...В это воскресенье я поняла, что терпение на исходе. Было очень плохо.Хочется к кому-то прижаться и стать слабой-слабой. И чтобы мне сказали: "Ялька, не бойся, я всё решу". Расслабиться, успокоиться.Чтобы меня любили. И это не было пустыми словами, написанными в телефоне.Я понимаю, что сама во многом виновата. От меня отвернулась подруга, сказав, что Вадим у меня замечательный, а я сама, такая шлюха, разрушила семью. Правда, потом извинилась... но. Но.Я чувствую себя безумно одинокой.Я теперь на 90% уверена, что наши отношения с Вадимом закончатся разводом. До рождения дочки, после ли...Много думаю, а вообще я сама способна на крепкую семью?Один знакомый мне сказал, что я обязана была ждать, когда ситуация с Вадимом разрешится, и 5, и 10 лет. И просто поддерживать. На моё робкое: «Я тоже хотела поддержки»… он ответил: «Сколько тебе лет? 24? Тогда всё понятно». Что понятно…? Да, я не жена декабриста. И не умею играть в одни ворота. Я всегда жду взаимности.Я помню, когда я только начала отношения с Вадимом, я встретилась с Максом Лариным, и тот мне сказал, что с Вадимом всегда было сложно. Что Вадим тяжёлый человек, замкнутый. И что ощущение, что он всегда в каких-то своих проблемах, из которых не может выбраться. А я тогда удивилась, потому что видела другого человека: с прекрасным чувством юмора, весёлого, лёгкого на подъём, темпераментного. Макс пожелал мне удачи, а я подумала, что, если даже и так, я смогу сделать Вадима счастливым.  Родить ему долгожданного ребёнка. Сама я могла ещё 10 лет ходить в девках, а Вадиму тянуть уже некуда было, и я это понимала. И рискнула.А сейчас, спустя 3 года, сижу и реву, глядя на нашего сына, в ожидании дочки, которая родится уже через два месяца, и не понимаю, что делать. Как стимулировать Вадима, чтобы он начал шевелиться. Во всех направлениях.И не понимаю… а хочу ли я этого ещё?Квартира всё в том же состоянии, ремонт здесь не делали лет 20. Только одна комната приняла божеский вид – детская (многие, наверное, помнят, как я на 9-ом месяце скребла потолок, стоя на стремянке), хотя на потолке висит голая лампочка (самолично купила плафон год назад, но лезть под потолок и крепить его сейчас у меня нет желания). Да, меня это тоже сильно волнует.У нас долг за квартплату, который он накопил ещё до знакомства со мной. И одно время и его, и меня преследовала наша домоуправительница с угрозами подать на нас в суд. Я прятала глаза и обещала, что мы всё решим. А долг-то смешной… около 25 000.У него долги по кредитам, которые он тоже набрал до меня, когда ему ничего от жизни не надо было, и вся его жизнь ограничивалась его клубом инвалидов и стрельбой.И теперь коллекторы звонят мне и моей старшей сестре с угрозами, что выезжают к нам домой. И Вадим говорит, что не будет сейчас это решать, а мы просто можем не брать трубку… Вот, и сегодня снова мне раздался звонок с вопросом, могут ли они услышать Вадима. Я, стоя посреди детской площадки, удивлялась: "Кого? Ой, вы не туда попали".И как этот клубок теперь распутывать, я тоже не знаю.Но несмотря на то письмо от Вадима про детей (сейчас я всё больше склоняюсь, что это был шантаж, однако…осадочек остался), я всё равно считаю его очень хорошим папой… Может, даже лучшим. Как он носится с Давидом, я так не ношусь. И с моей беременностью. Он постоянно контролирует, чтобы я пила витамины, переживает, если что-то не так, и у меня где-то что-то болит. Утром, днём, вечером целует моё пузо, и видно, что очень ждёт дочку. За почти два года я считанные разы поднималась ночью к Давиду, и даже в первые месяцы всегда вставал Вадим. И как он с ним играет, целует...Но, вот, как-то с отношениями мужчина-женщина, а не конкретно «Вадим и мать его детей», у нас всё плохо… И я не уверена, что смогу жить только ради детей.А Л. мне пишет письма и сообщения: «…[я не имею права тебя потерять ни сейчас, ни когда-либо в будущем]…[конкретно сейчас мне нечего предложить тебе и твоим детям именно в материальной сфере]…. [прости меня за то, что я не всегда уделяю тебе того внимания и не всегда могу дать тебе того, чего ты по-настоящему заслуживаешь]…»С Вадимом мы больше не обсуждали нашу жизнь и эту ситуацию. Не нынешнюю, ни будущую. Живём, как живётся.Остаётся главный вопрос: а любовь?От брака в большей части усталость. Любовь тоже не испарилась мимолётно, но, честно, я не хочу уже ничего латать. Я уверена, что даже, если мы сейчас вдвоём всё наладим, рано или поздно всё вернётся. Вадим живёт в подобном ритме много-много лет.  И мне больно, что я не смогла вырвать его из этого круга.Сегодня мы с ним нарычали друг на друга из-за дыни, которую он отказался покупать, потом я фыркнула, чтобы он не дёргал ребёнка, после Вадим принёс мне розу и арбуз. Я накормила ребёнка, мы поужинали сами, он уложил Давида, прилёг сам, попросив разбудить его через час. А я села за компьютер. Что будет дальше? Я разбужу его, он принесёт мне лекарства, потом сядет за компьютер, а я лягу спать.  А значит, сегодня день прошёл прекрасно и по-доброму спокойно….Что касается Л., да, люблю. Сильно люблю. Скучаю по нему. Но пока перспектив развития отношений во что-то более крепкое и очерченное – не вижу.В общем. Вот, такая обычная история.Это не жалобы. Я просто решила поделиться, потому что уже не могу держать в себе.Кто какие выводы сделает, дело ваше.Одна только просьба. Не перепащивать это никуда и не раскрывать мой пост. Я на вас надеюсь.Через несколько дней я закрою этот пост совсем.P.S. Что-то выпить захотелось...