Да все правильно опять. Вместе давно, знакомы вообще так уже почти 20 лет, женаты 10, серьезных романов у него не было. И возраст средний накрыл. Но он такой умный всегда был, спокойный, рассудительный, интрижки, флирт, бл.дки - совсем с его имиджем не вязались. В спорт ударился, причем сразу в несколько и серьезно, в здоровый образ жизни, прям зафанател, детей заметил наконец-то, начал общаться, еще ребенка хотел, мол, с ними здорово, я понял, в чем в жизни интерес и счастье, мы путешествовать много стали, и с детьми и без, начиная от "рванули на выходные в Европу" до многодневных экстрим-экскурсий в экзотических местах - короче, мне казалось, что вполне нормально средний возраст свой переживает, хобби и прочее для души нашел.  Наши отношения были дружескими всегда, веселыми, комплиментов мне не делал, например, подшучивал только, насмешничал. Но я спокойно воспринимала, хоть уже сто лет как ничего хорошего о себе от него не слышала, ну, что ж, вот такой характер, ну, обойдусь, главное, что в целом отношения хорошие. А тут читаю... Оказывается - и умеет говорить, и хочет, и красиво, и убедительно, и со страстью и любовью... И заботиться умеет, и беспокоиться - как доехала, как самочувствие, не хочет ли есть, как настроение, у меня уже лет 10 как таким не интересовался и не заморачивался.Блин, не могу я  Не сможет он вновь меня полюбить, нет у него уже этого. Прошло, приелось, осталась привычка, привязанность, хорошее отношение, дружба, уважение, желание пообщаться. Но и все! Даже сейчас он, типа, старается, пытается как-то меня убедить в своих чувствах - и ничего не делает. Ничего не изменилось, ничего не появилось. Болтаем периодически ни о чем, о детях, о знакомых, о работе, о жизни. Темы чувств не трогаем, друг друга тоже не трогаем. Как родственники, как друзья. Конечно, лучше хороший друг, чем никого вообще рядом. Но когда этот друг кому-то еще в это время любимый и любящий - я обойдусь без такого друга. Ничего эта "встряска" для него в отношении меня не изменила. Не увидел он меня другими глазами, не полюбил вновь. Может, и оставаться бы не захотел, если бы та женщина позвала всерьез.Вот это не просто обидно, а страшно, бесперспективно, понимаете? Страшно мне продолжать жизнь с другом, который через месяц-два-6 опять захочет чувств и любви, опять их найдет. Даже если станет осторожнее, даже если я не буду ничего знать - во-первых, он плохо начинает меня переносить в это время, как выяснилось, это скандалы, унижения, обиды и равнодушие. А во-вторых, опасно это - с одной покувыркается и закончит, с другой, а третья окажется не дурой и на фоне секса и влюбленности уведет. И что мне тогда? В 40-45 остаться одной? И обнаружить, что последние 20 лет жила в чужим человеком, с другом? Как-то страшно обнаружить на окончании репродуктивного, так сказать, срока, что никто тебя последние 20 лет и не любил, что всю свою любовь ты уже упустила, и слов ласковых 20 лет не слышала, и признаний, и глаз заинтересованных не видела, и не догонишь это все уже, и не получишь.Нет, ко мне не стоит очередь. По роду работы я вообще мужчин мало вижу, а те, кого вижу - женаты и с детьми, да и нет у меня с ними неформального общения, не та сфера. Но оставаясь формально с мужем, я не смогу и не захочу других отношений, их искать надо, строить, налаживать - когда, как, да и зачем, не стану точно... Но, может, оставшись одна, сменив по необходимости работу, переосмыслив все, смогу что-то получить, кроме друга? Я вполне приятна на вид, худая, спортом занимаюсь, не дура, поговорить умею - есть у меня шансы вроде.А оставшись в этом болоте так и буду вспоминать и страдать. Ничего тут не меняется.Я давно уже ничего с ним не выясняю (он первые пару говорил, что рад бы доказать мне свою любовь, но не может ничего, потому что мне все не так, я обижена, я предъявляю претензии и т.д.), веду себя ровно и дружелюбно. Последние дни я решила попробовать, не только из-за советов, но и им благодаря, что-то изменить, может, я начну и он тоже... Я несколько раз откровенно и без претензий рассказывала, как я его любила всегда, как ценила, что весь негатив - это просто реакция на его равнодушие, как хотела бы, чтобы выглядели наши отношения, чего мне не хватает, чего я делала не так, но готова дать, как все исправить. Он выслушивает, соглашается, радуется, говорит, что все сделает, что все будет хорошо и опять ничего. Я пробовала последние пару дней со своей стороны что-то показать, прикасаться, обнимать, гладить, за руку брать. Отвечает, да, но сам по-прежнему ведет себя, типа, мне тяжело так сразу перестроиться, я за много лет так привык, а ты от меня прям требуешь признаний и обнимашек, я не могу. Ну, я тоже не могу, конечно, мне и так тяжело себя перебарывать, навязываться, получается, а он не помогает и не делает сам ничего, его и так устраивает.Понятно, что описываю однобоко и предвзято. Если его спросить, версия будет 100% другая. Но я-то вижу так. Я не вижу любви, не вижу нужности,  вижу ничего, и не думаю, что они появятся. А без этого мне кажется ничего не получится.