Простите, что длинно и сумбурно.В мои 23 года от меня ушел молодой человек к другой. Очень переживала, появилась навязчивая идея - хотела быть с ним, но все наши контакты прекратились, он женился. Прошла пара лет, я встретила ЕГО - всеми фибрами чувствовала, что ОН - мое, и что к бывшему и близко таких чувств не было. Мы были очень близки, болтали днями и ночами напролет, да и в сексе очень подходили друг-другу. Но, видимо, эта навязчивая идея все еще жила внутри меня, так как в один прекрасный день (моим отношениям было уже 2 года с лишним) я встретила первого, и у меня снесло крышу. У него, кстати, тоже. К тому времени он уже успел развестись. В общем, разрушила я своими руками все, что было, предала любимого человека, который несколько лет потом переживал.То, что я допустила ошибку, уйдя к первому, я поняла уже спустя полгода. Ушла от него, пыталась вернуть любимого, но не смогла( Потом была черная полоса в несколько месяцев, депрессия. Первый помог мне из нее выбраться. Потом мы поженились, и на данный момент нашему браку уже 5 лет. Детей у нас нет - я не хотела. Я его не люблю. Он очень хороший человек (в том, что он когда-то меня оставил, есть и моя вина), все делает для меня и дома. Но не чувствую я к нему ничего, кроме благодарности и уважения что ли...Год назад я тяжело заболела, на лечение нужна была большая сумма. Того, что мы собрали, не набиралось и на половину стоимости. Помощь пришла неожиданно - от НЕГО (у нас общий круг общения, он узнал об этом). Сама бы я никогда не попросила, конечно (он был состоятельным и тогда, когда мы встречались). Знаю, что он ради этого продал какую-то недвижимость. При этом помощь была безвозмезднойНачались ссоры с мужем. По его самолюбию, конечно, все это ударило. Но, несмотря ни на что, он помогал и ухаживал за мной (был непродолжительный период, когда я и ходить толком не могла). Сейчас отношения не очень - он замкнулся в себе, постоянные претензии..Вчера был долгий разговор с НИМ. Сказал, что так и не смог меня забыть - были и другие отношения, но все не то. Что чуть не сошел с ума, когда я заболела. Хочет начать все заново. Не будет никогда упрекать прошлым.И я сейчас в раздрае. Я просто не знаю, что делать. Я ЕГО очень люблю, понимаю, что никогда ни с кем у меня не будет ТАКОГО. Но а) меня мучает чувство вины к мужу б) боюсь, что ОН все же будет меня попрекать - мужчины такого не забывают в) постоянное чувство, что все повторяется в моей жизни. В том смысле, что больше всего на свете я жалела о том, что тогда ушла от НЕГО к бывшему. Не ценила. Я боюсь все это повторять. Ощущение, что у меня по жизни какая-то зацикленность. Я взвешиваю все "за" и "против" и не могу понять, что перевешивает. Любовь и (возможное) счастье с одной стороны, а с другой - чувство вины, долга и боязнь проходить все по-новому. Я понимаю, что несчастлива в этом браке. Я знаю, что лучший вариант- развестись, ни к кому не уходя. Я работаю, есть, где жить (у родителей). Но у меня просто рвет крышу от того, что ОН хочет быть со мной и готов принять меня. Смотрю на НЕГО - такой родной, любимый. Ощущение, что мы проживаем жизнь зря, находясь по-раздельности. Тем более, что, заболев, я очень сильно прочувствовала ценность жизни.Не знаю, чего хочу о форума. Понимаю, что будут и тапки, и пендели. Может, повезет, и тут расскажут свои истории о том, как складывается жизнь, если вновь сойтись с человеком.