не ЖИТЬ одной - это без проблем. А именно БЫТЬ. Ну то есть планы, покупки - сама, путешествия - одна, развлекаться - одна, дом строить - никогда (одна не осилю) и т.д.Смотрю, есть уже похожий пост, долго думала туда ли дописаться или отдельно но почитав ответы решила что отдельно. Потому что советы свелись к "сменить работу" и "пойти учиться". Дело в том что это все я сделала еще полгода назад. Немножко вводных данных. Вышла замуж, родила двоих детей, у мужа "творческий" кризис, годами (дура) поддерживала его, помогала выйти из кризиса пока не доперло что никуда выходить он не собирается, ему и так хорошо. Развелась когда он мне сказал что "не собирается тратить свою жизнь на чужие интересы". Чужие интересы - это растить детей (которых он УЖЕ сделал), строить дом для всей семьи, путешествовать. Все. Никаких яхт и шуб я не заикалась даже.В общем, после развода у нас хорошие отношения - он помогает с детьми как может. Времени на личную жизнь нет совсем, да и воротит от мужчин, все нормальные разобраны, остались какие-то с тараканами. Полгода назад поняв что кроме себя рассчитывать не на кого пошла получать второе образование и стала думать о смене работы. Образование это выматывает меня совсем. Я и так разрываюсь между работой и домом а еще и институт меня вгоняет совсем в тоску. Пыталась найти себе то занятие, которое даст мне ощущение "жизни", ходила к психологу (ответа не нашла) , проходила всякие тесты, читала книжки, ну никак дело по душе не нахожу, точнее  не нахожу то, чем можно зарабатывать. вот сейчас у меня книжка в которой можно пройти тестирование чтобы найти свое предназначение, свою миссию. Я честно прошла тесты в расчете узнать кем я хочу работать, но оказалось что все мои интересы дома -  я хочу больше участвовать в жизни детей, растить и развивать их, я хочу заниматься уютом и комфортом дома. Но я вынуждена работать.  А детей растит бабушка. Не так как я хочу, естественно. И дом запущен. Я работаю блин. Менять работу - я и так работаю на той что МЕНЬШЕ всего раздражает, искать другую - бессмысленно, сил она будет забирать больше а к моей цели не вести. Мне 38, двое детей - вероятность найти того, кто дал бы мне такую возможность в обмен на уют, ласку и детей - отсутствует. Бывший муж каждый раз выбешивает, потому что один вид напоминает мне о разрушенной семье и несбывшихся надеждах. Это очень тяжело. Жизнь настолько однообразна и сера что просыпаться не хочу. Я не всегда такая была, еще лет пять назад я была полна надежд, мечтаний, энергии, интересов и планов, но все рушилось вместе с семьей. Я понимаю что это просто скулеж, слабость, но да, я хочу справиться с этой слабостью но не понимаю как. Что мне надо делать.