Нет в моей жизни любви. Живу, правда что, как мужик, ради долга.Замуж вышла - даже не знаю зачем. Совершенно не хотелось, тянула до последнего.  Ну просил очень, да, ухаживал долго, с его стороны какие-то африканские страсти, все дела. Внешне я девочка-девочка-блондиночка(уже старенькая, правда). Всегда была лидером, староста, "решайло". Всегда много работала, муж всегда ругался, что прихожу поздно - а для меня было нормально работать до 2х ночи, а то и на ночь. Я в большой четверке работала, сами знаете как там было.Сейчас муж говорит, что моя демо-версия была "домашняя". Никогда такого не было. Одна фотография только сохранилась, где я мою посуду. Поженились, ребенок родился. О ребенке родители мужа просили, свекр от рака умирал, хотел поняньчиться.Год посидела в декрете, сбежала на работу.Потом через три года случайно залетела двойняшками. Родила. Кормила грудью, люлькалась как все мамы.Через 7 месяцев опять сбежала на работу.Сейчас школа. Ненавижу эти уроки... Отдала детей на  танцы, спорт, рисование - как все мамы, и даже больше, чтоб быть лучшей.Сейчас ненавижу все. И у меня ощущение, что за всю мою нелюбовь, неудовлетворение какое-то я срываюсь на детей. Стала орать на дочь. Дочь стала скатываться на тройки, сутулиться, мне не нравится, я ей привязываю косы к поясу, с ножницами бегаю,  опять ору.Неграмотность у нее от мужа. Я такой не была. Ругаюсь. Помогать мне некогда - ухожу в 9 утра, прихожу в 9 вечера. ЕСть папа, есть бабушки - времени у нее мало, то танцы, то погулять хочется. УКроки сделаны кое-как, с ошибками. До меня\ трое человек проверяют.Няню нанимать не могу. Муж против.Дочь и танцует так себе. Я наняла ей хореографа, три года она занималась с разными - так до сих пор на шпагат не села. Танцует во второй линии за кулисами. Я привыкла работать и быть лучшей, а моя дочь расхябалка.  Я хочу, чтоб ее не было, чтоб у меня была другая. Даже придумала себе в мыслях другую девочку. Дома не тянется -  когда я прихожу, шиплю на нее, что косы отрежу нахрен, тогда садится и дает себя тянуть.То есть пока я не наору,  никакого толка нет. Еще момент - с танцами. Я хожу с дочкой на ее концерты, вожу ее, так смотрю как другие девочки шею тянут, начинаю свою дрючить, мол, посмотрите, я стараюсь ее хорошо воспитывать, а другие мамы на меня так странно смотрят. Со мной никто не дружит - все стоят, смеются.А я стою выделываюсь - дочь, тяни ногу, дочь на растяжку, дочь, на разминку, она плачет, а я не понимаю в чем дело.Я устраиваю самые лучшие праздники для детей - и всегда после них недовольна, что что-то не получается, и устраиваю скандал. Муж говорит, что никому не нужны твои праздники.Мне кажется, другие родители просто ЛЮБЯТ своих детей, а я  - нет, поэтому в моих детях нет того, что есть в их детях. Дочка стала ходить к глаза заглядывать - мама, можно я себе молоко сделаю? Я ору, почему ты сама не пойдешь и не сделаешь? - то есть опять мне не нравится то, что она не самостоятельная.Где выпить таблетку любви? Я иначе не знаю что сделаю.Муж срывается на меня, я на него,  в общем, какой-то дурдом дома. Все командиры, все орут, а лодка наша никуда не движется. Хочу уйти, но мой отец когда-то ушел от меня, и у меня предубеждение, что хорошие девочки семью не бросают.Любви в семье нет. Семью должна объединять любовь. А у нас конклав какой-то, причем никому не нужный,Детей не люблю - ощущение, что дети мне нужны чтоб ими хвастаться, вот мол какая я умница, дочка отличница, сыновья  умницы. Да, я с ними хожу в театры, музеи, но опять-таки потому что НАДО. Увлечения мужа я не разделяю. ОН постоянно говорит, какой он дом построит, когда разбогатеет. А я не люблю мечтать.Говорят, мудрая женщина должна видеть в детях личность. А я ни в ком личность не вижу. Хочу так, как НАДО - чтоб был стол, обед, погладить по голове, поцеловать перед сном. Но по велению долга, потому что так в книжках написано.Антидепрессанты пила. Ну пила, да. Перестала пить - опять то же самое.Я хочу прийти домой и заниматься с дочкой мыловарением, например - а у нее не сделаны уроки, и до 11 ночи мы все друг на друга орем.Никакого секса с мужем, кроме траха в ванной. Вчера муж сказал, типа перестану стучать половником по столу, потому что дочь никак не могла переписать фразу - так я тарелку о свою голову разбила.Я стала бояться - я ж убью их.  Всех убью. Я уже мужу орала "ненавижу", и драласб с ним. Пока прощает, терпит. Любит.  А я  - не люблю. Ни его, ни детей от него. Никого не люблю.. Мне и страшно, и антидепрессанты пить больше не хочу -  все равно это "не моя" жизнь. Но никуда от нее не деться. А с ней тоже невозможно.Плохо все. Беда пришла. Не семья у нас.