Слушайте, что делают, когда понимаешь, что взвалила на себя не по силам? (( И это касается детей. Я сознательно рожала своих детей, я была на 500% уверена, что я справлюсь, я на каждом углу оптимистично расписывала, как я буду справляться, я заражала оптимизмом окружающих. А в реальности все оказалось совсем не так. Я заперта в 4 стенах. На самом деле заперта. Я не могу позволить себе практически ничего. У одного из детей очень сложные отношения в школе с одноклассниками и учителем. Мы работаем с психологом, начали работать, но пока я не понимаю, будет ли эффект. Не похоже, что будет. Дети между собой стали все чаще ссориться, они растут, у каждого своя Я огромное, вот и возникают постоянные конфликты. Что-то сильно пошло не так. И я тоже сильно хочу сбежать с этой подводной лодки, но понимаю, что никуда уже не деться. И от этого у меня буквально паника. Я никогда не думала, что у меня может быть подобное состояние, но оно есть. И мне страшно. Мне неоткуда ждать помощи. Я стала очень много спать, несмотря на то, что у меня грудничок. Такое ощущение, что мой организм не хочет просыпаться. У меня появилось желание дать по заднице детям, когда они ноют. Я от этого тоже в ужасе. Я хочу поговорить с психологом, но парадокс, я не могу выкроить время, чтобы с ним поговорить. Когда мой грудничок не спит, он все время ноет, если не на руках. Поехать на разговор с психологом я не могу, мне некуда деть детей. И по скайпу не могу, потому что для такого общения нужен час тишины. А у меня, я сейчас не лукавлю, не бывает часа тишины. Я мечтаю полежать в ванной, и чтобы никто не колотился в дверь в это время. Да что там, я в туалет мечтаю сходить, чтобы под дверью не сидели  Какой ужас, я пишу и мне самой от себя противно, но это правда (((