Спасибо,Панда,за понимаминие. Ну, да, вляпалась. По самое нехочу. Даже не знаю с чего начинать.Хотя сейчас поддержка нужна,  как никогда.    То что нужно разводиться поняла давно. Но, сразу не смогла. Ужас был в том,  что надо, но не могу. Я,  теперь, понимаю, что такое искаженная реальность и почему так у меня получилось. Осознаие, того что моя психика адаптировалась или пыталась адаптироваться к травмирующей ситуации, как то успокоила меня. Я подала на развод и прготовилась терпеть, но Бог помог,  нашла ваш топ.Случайно.И как глоток.Я стала спать! Без снотворных.Пусть позно засыпаю, но знаю, что усну.Это хорошо, особенно после года бессоницы.Я уже перестала сопротивляться, ну не сплю и не сплю. Заснусть на пару часов раз в двое суток - кошмар.Но, сил нет , даже помыть посуду.Ну,  вам не надо обьяснять, каждая из вас с этим столкнулась.Я, знаю,  что надо начинать,хоть как то жить.Я , понимаю, что а моей ситуации пустота это нормально-я, как овчарка выучила своего мужа,  только,  чтоб не разозлился,выроботала у себя рефлекс-бежать впереди паравоза.Тем более ,работали вместе.Ну, в общем, выдрессировал меня на пять, потом я себя сама.Писать можно много, но здесь поясняться не надо.Ну, завтра развод,  он не придет, через две недели разведут.На раздел имущества не подаю- сил нет, потом разберусь.Но,  мне так страшно.Три дня назад ребра поломал,а я боюсь, что то предпринять, понимаю надо, но боюсь.Я , даже в сташном сне не могла подумать, что он на такое способен, границ нет,  не существует предела до которого может он дойти и каждый раз все страшнее и сташнее.Вот мое состояние.У меня страх. Страх не найти работу, страх не выбраться из этой ситуации.Страх испытывать душевную боль.Ну, вот как то так.