Вышла. Там не очень  Работа требует энтузиазма, инициативности, куража даже какого-то, уверенности в себе, т.к. связана с постоянным общением с людьми. А мне плохо. Плана четкого нет, по которому могу трудиться, а импровизировать - не получается никак, нет у меня ни интереса, ни огонька, ничего, все каким-то пустым кажется, ненужным, трудным. Хочется в угол забиться и сидеть молча, чтоб никто не трогал и ничего не делать. Стараюсь. За два дня не осилила в общем-то ничего из того, что надо было уже начать там, просто тупо просидела и немного в курс вошла разговорами, а вот начать самой, чтоб уже в деле разбираться - никак не могу. Завтра рассчитываю пересилить себя и начать, времени тянуть больше нет.Поэтому хотелось бы как-то личные вопросы как-то хоть решить, закрыть, успокоиться, чтобы начать в другом функционировать.А с любовью - страшно мне просто. Во-первых, банально, что она решит всплыть, если инициатива расхода в основном ее была. Во-вторых, сравниваю и понимаю, что я такого не вижу и не слышу, и не получаю уже много-много лет, и не возьмется оно ниоткуда. Любовь, нежность, восхищение, беспокойство обо мне, забота, боязнь сделать больно... Откуда и как оно придет? Когда оно постепенно угасло и заменилось уважением, дружбой, пониманием, спокойной любовью - меня устраивало, думала, так и бывает у всех, какие уж тут страсти и переживания. А теперь для меня просто необходимы они, чужим женам он это дает, почему мне нет? Каждую минуту в течение дня я вижу разницу, когда он не интересуется, как дела в первый день новой работы ("занят, работаю" ), вообще не звонит-не пишет, приходит поздно (на работе точно, но для нее освобождал по несколько часов в день), разговаривает мало и устало ("работал, устал" ), ни о чем. Вот так каждый день проходит. Если за почти 2 месяца я никак не успокоюсь и мне продолжает быть необходимым все, что я узнала, не получается у меня спокойно жить без этого... Регулярно срываюсь на выяснения, пытаюсь понять для себя, действительно ли прошло это говно у него, результаты пока неутешительные. Он продолжает ее выгораживать, говорит, что не надо оскорблять, что никуда она не лезла, очень приятный и тактичный человек (ТАКТИЧНЫЙ, блеять!!! спрашивать, уходишь ли ты ко мне - это теперь тактичностью называется, а че - мне же не звонила). Меня не просто бесит, меня трясет прямо от такого. Конечно, срываюсь еще больше - какого хрена ты тогда тут торчишь, а не рядом с любимой и тактичной и т.д... Понятно, путь идиотский, но терпеть молча невозможно.Так что дома ад, дети бесят, мне стыдно перед ними (скандалы не при них, но все равно видят и чувствуют), хочу держаться от них подальше, пока я в неадекват, он тоже старается подальше держаться ото всех.