Рассказ о моих родах. Впечатлительным не читать. Рассказ выдержан в стиле саможаления и "как страшно жить". Лучше всего его даже не сохранять в рассказах.  Пусть останется загадкой, как в моей жизни появились мои 2,5 кило заботы и счастья.Беременность.Началось все с того, что мы с мужем собрались разводиться... 11 лет брака, усугубленные бесплодием по вине обеих сторон подрывали нашу психику довольно основательно. Так как все ж чувства сохранились, мы решили съездить отдохнуть на моря и готовиться к ЭКО. Мол, дадим себе пару попыток и смиримся, если ничего не получится. Очевидно расслабон и отдых помогли - из Турляндии я вернулась с задержкой, через два дня по приезду тест показал вторую полоску.Как тут все, наверное, помнят, моя беременность была крайне геморройной... Я стелила соломку стогами и снопами, все вокруг было усыпано моей гребучей соломкой, однако падать в нужных местах мне не довелось. До 20 недели все было ажурно, после - начались напряги. Из положительных моментов - я знала, что будет мальчик с первого дня.  И долго не могла придумать имя. Для дочки имя было готово, а с мальчиком мы не определились почти до родов.Что касается остального... Я знала о своих анализах не хуже врачей и порой вполне серьезно обсуждала с ними назначения. Мою беременность курировал зав.консультацией, потому как я была бомбой с часовым механизмом. Долгое время врачи пытались выяснить причину нарушений гемодинамики (был нарушен маточно-плацентарный кровоток), но окончательного ответа даже после родов мы не получили.Почему-то я себе твердила, как заклинание: "доходить до 34 недель, только бы доходить". Все покупки я сделала задолго до 30 недель. Последние покупки - за два дня до того фатального визита к врачу. 10 января я сдала все анализы - они были идеальны.17 января я сдала плановый анализ мочи. 20 января я пришла на КТГ и заглянула к своему врачу на всякий случай... Там-то я и узнала, что моча не просто плохая, а ужасная. Сначала врач решила, что это плохо собранный анализ. Я в это не верила, я уже понимала, что начался последний отсчет. Повторный срочный анализ катетером дал еще худший результат. В местном роддоме за четыре дня до того потратили последние две ампулы сурфактанта (потом мы вместе с мамой и дочкой лежали в одной палате на выхаживании, но об этом после), поэтому зав.консультацией направил меня в перинатальный центр соседнего Нижневартовска. Мне дали день на сборы. Дальнейшее я помню, если честно плохо... Как в тумане... Обрывками и урывками...Следующий день 21 января - отделение патологии беременности. Анализы - ужасные, давление - в пределах допустимого, отеков, как не было, так и нет. Врачи были сбиты с толку: гестоз развивался настолько быстро, что ткани не успевали реагировать.  Меня подключили к капельницам и начали колоть дексаметазон.22 января: УЗИ показывает, что гемодинамика у меня не ухудшилась, но и не улучшилась, ребенок в норме, но - в весе не прибавил за последние две недели. Врачи были пока настроены оптимистично, надеялись проколоть актовегин и подкормить малыша хотя бы до 34 недель. Именно в тот день я позвонила мужу и сказала, что сына будут звать Антон - "идущий на бой, вступающий в битву". Это имя показалось мне более уместным.23 января: КТГ утром - 4 балла. УЗИ - резкое ухудшение кровотока и замечание врача "плацента уменьшилась в размерах втрое". Срочный консилиум. Экстренное кесарево сечение назначено на 13-30. Я к тому моменту уже не плакала. На консилиуме я потребовала ответить мне на мои вопросы. Заведующая роддомом возмутилась: "почему вы на нас кричите?" Я ответила, что не кричу. А голос такой потому, что если я сейчас буду говорить менее громко, я просто разрыдаюсь, а квашня тут никому не нужна. Мне ответили на все мои вопросы, даже согласились пригласить неонатолога. Как я потом узнала, неонатологи не консультируют мам до родов, а тут ко мне спустился сам заведующий детской реанимацией (она была на 5 этаже роддома). Мужу я позвонила за полчаса до операции, он вез мне вещи. Мы с ним встретились в приемном покое, я не дала себя ни обнять, ни утешить, молча забрала вещи, сказала, куда звонить и у кого спрашивать. В голове стучалось только "Держаться-не раскисать-держаться-не раскисать".Муж остался в панике и непонятках. Но его трудный путь только начинался.Роды.Пока меня не позвали на операцию, я успела даже почитать. Правда, не помню, что. И отправить смс-ку Ире-Восточной кошке. В 13-00 за мной пришли и повел на операцию. Я пыталась шутить: когда меня везли по коридорам, я заметила, что все прямо, как в фильмах. Не хватает только медсестры, которая бы орала "Мы ее теряем!" Анестезию поставили быстро и легко, правда, у меня развязался язык. Я начала комментировать любое изменение состояния. Как автомат. "У меня отнимаются ноги. Слегка кружится голова. Колет левая пятка. А теперь чешется правая"...  Анестезиолог оказался мужик с юмором, сказал, что лучше пусть я болтаю, чем молчу. Хирурги были с ним в корне не согласны и периодически предлагали меня усыпить. Я чувствовала, как меня резали, как раздвигали ткани. Анестезиолог держал мои плечи (меня трясло) и рассказывал, что видит: "Тебя режут, ткани раздвинули, вскрыли пузырь, сейчас чуть-чуть потрясет - достают малыша". Антошку достали. Раздался торжественный голос "13-57!" Антоха сразу заскрипел, он был лиловый, крошечный и  с огроменной головой. Врачи удивленно вскрикнули "Кричит?!" Мне показали его на пару секунд и отдали реаниматологам. А меня начали зашивать. Зашивать было больнее.  Боль чувствовалась тупая и противная. Врачи прикрикнули, что я жалуюсь и мешаю, я замолчала. Врачи мгновенно встревожились и спросили, почему я молчу. Вот сцуки - то им молчи, то не молчи. Я даже возмутилась. Под конец операции подошла неонатолог и заявила в лоб "Реанимация от вас отказывается". У меня потемнело в глазах. Для меня это означало одно - мой сын не выжил. Я не скажу, что я к этому не готовилась, я понимала, что рождение на таком сроке - риск, что мой ребенок может просто не задышать сам. Но слышать такое... Анестезиолог похлопал меня по плечу и попросил неонатолога "Разъясните". "Ах да, - сказала доктор. - Ребенок дышит сам, рефлексы в норме, по Апгар 7/8, в общем, вы не наш клиент. Идете в отделение для новорожденных. Вес 1610 граммов, рост 41 см." Дальше я не помню... Наверное, я все-таки отрубилась. Очнулась я от того, что меня хлопают по щекам уже в ПИТ. Кстати, причиной гестоза врачи назвали хроническую недостаточность плаценты. Из меня она просто выпала, маленькая и бледная. Говорят, плохо закрепилась и проросла. Почему? Никто не сказал. Пожимают плечами - случайность, лоторея, не по-вез-ло...После родов.Что было после родов - отдельная история. И поездки через пять дней после операции в другой город, и ожидание места в отделении патологии новорожденных, и жизнь от 11 часов одного дня до 11 часов другого, когда мне сообщали "Ребенок стабилен, изменений нет", и стояние у кювеза, и первый раз, когда невесомого малыша разрешают взять на руки... Скажу только, что пережить такое второй раз я вряд ли смогла бы. И ведь мы миновали реанимацию, ИВЛ, кислород и прочие "радости" жизни. Антошка был одним из самых легких пациентов. Тем не менее, напряжение, страх за него и приступы отчаяния и бессилия не утихают до сих пор. Мы уже дома, а мне все еще кажется, что мы в больнице, и в соседнем боксе слышится писк аппаратов - у кого-то упала сатурация, и медсестры мчатся туда... И вот-вот мне постучат по плечу "Мамочка, возвращайтесь в палату, ваше время истекло". Большую поддержку оказал муж: он метался между работой, старшим сыном и мной, лежащей в соседнем городе. Когда я выходила из роддома, я выходила в толпу с шариками и цветами, которая встречала радостных и усталых мам со здоровыми долгожданными малышами. В тот день у меня просто на выходе началась истерика. Муж раздвигал эту толпу плечами, а за ним плелась я, не видя ничего. И он же все это время поддерживал, утешал, уговаривал разбитую меня. На форуме я не появлялась. Просто не было сил и желания. Порой мне кажется, что вся эта беременность, роды и больница были диким сном. Что у меня откуда-то взялся младенец и я должна о нем заботиться. Остальное - кошмар, который нужно поскорее забыть. Типа "куда ночь, туда и сон".Вот такой вот неоптимистичный и грустный получился рассказ. Возможно, свою роль играет то, что я просто очень устала за эти полтора месяца. Врачи сказали "Приходи за дочкой"... Зав.консультацией назвал меня бойцом и сказал, что мы выдержали сражение и вышли с минимальными потерями. Но следующего боя я не вынесу, наверное. Разве что, это буду уже не я. Или я, но не в своем уме.