В браке мы уже лет 10-12.И я со многим смирилась... ну как смирилась... просто не поднимаю вопрос, ибо толку не будет.Сексом муж со мной занимается максимум раз в пару месяцев, минут 5, не особо заботясь о моих желаниях.Я будучи женщиной довольно темпераментной и с потребностями первое время что-то пыталась сделать - держала себя в форме в плане фигуры, проявляла инициативы, но после 100500 отказа под предлогом я устал-голова-болит просто стало стремно лезть первой и я перестала... и вообще стремно когда у тебя нет секса... в итоге - почти 30 кг лишнего веса и набрала я их всего за год, впрочем количество секса в моей жизни не изменилось, что при стройной фигуре его не было что сейчас.....ну ладно в конце концов секс - не главное в жизни - есть более важные вещи доверие, дети... Стремно без секса мне сейчас, иногда выть хочется, я ведь еще не старуха и даже симпатичная...Это пожалуй основное из-за чего у меня злость и обида на мужа. Но еще он на работе 6 дней в неделю, с 8 утра до 20 вечера, а я одна с детьми, друзей у меня тут нет, только дети и интернет, хочется волком выть.Но он же и дома бывает - придет с работы уткнется в комп., наденет наушники и сидит весь вечер. Если надо ему что-то сказать, надо подойти, оторвать его от наушников, и тогда сказать, если он сочтет, что повод для того, чтобы он отвлекся был несущественным, то еще и выслушать недовольство - то есть целый день я дома с детьми, одна, вечером дома муж в наушниках, отгородившийся от всего мира и на любую попытку контакта - не мешай-не отвлекай.Ладно, мирюсь и с этим - куда деваться-то? Младшему ребенку год всего.Хотя бы ночью в кровати не одна, живой человек рядом.Но и тут он последний месяц придумал - когда дети спят и я ложусь спать, он остается в своих наушниках и пялится в кино на ноутбуке до 4, а то и до 5 утра, а то и фиг знает. В итоге я и засыпать должна одна в пустой постели. Он говорит у него бессонница, я говорю выпей валерьянку или пустырник и попробуй уснуть - не хочет даже пробовать.От одиночества, женской невостребованности и нелюбви выть хочется и на стену лезть.Но в принципе, он вечером детей купает, утром смесь для малыша наводит приносит мне, чтобы мне с кровати не вскакивать рано, покупки делает, старшую может на развивашки свозить - то есть с детьми и с покупками худо-бедно помогает.Но такой я себя одинокой и несчастной чувствую рядом с ним, никогда сам не подойдет не обнимет, ничего ласкового не скажет, только я подхожу, а он или нехотя обнимает без энтузиазма или ноет, что я него спина болит, чтобы я на нем не висла. Я даже развестись хотела несколько раз - он не хочет, говорит - хочешь, разоводись, а мне итак нормально, а куда мне бежать с двумя детьми? Квартира у нас куплена в браке, оформлена на него. Даже если бы он согласился ее продать и поделить деньги, то на отдельное жилье нам двоим бы не хватило, но он не хочет, а при таком раскладе заставить его нереально. Мама у меня умерла, я дернулась к папе, хотела уехать к нему в двушку с детьми - папа сказал что на фик мы там ему не нужны, хотя там 1/4 моя по наследству, но папа в большой комнате живет, из маленькой сделана кладовка, то есть я могу конечно приехать с двумя детьми и начать войну с папой заселиться на те несчастные 10 метров, в кладовку без окана по сути - после перепланировки там даже окна нет, но что это будет за жизнь с двумя детьми и недовольным нашим вторжением папой, любителем выпить? Еще хуже будет.Вобщем куда ни кинь всюду клин.На днях когда он в очередной раз засел за ночной просмотр кино, я в очередной раз попыталась сказать, как мне вообще хреново и одиноко целый день дома с детьми, целый вечер он в наушниках - будто и нет его, а теперь и спать мне надо в пустой холодной постели... Он раз от меня отмахнулся, два... я заплакала... он увидел, что я реву и сильно разозлился, вообще ненавидит когда я плачу, очень злой становится, и сказал мне, что "ну ты сама нарвалась" - и вот два дня вечером он детей не купает - прошу помочь его, он говорит - "руки ноги есть - или и купай", утром то же самое, пару раз пыталась к нему подойти обнять, как-то ситуацию сгладить, хотя вины за собой никакой не чувствую, наоборот сильную обиду на него чувствую, но пытаюсь ее преодолеть, но он и тут оттолкнул меня, типа не заслужила обнимашщек, я говорю - "да вот как-то хочется просто обнимашек, чтобы не надо было их заслуживать",  а он говорит - "ты фантастики начиталась что ли - так не бывает".ну вобщем я тоже обиделась - вчера вообще не стала готовить еду, только детям готовила, вечером говорю детей купать будешь? - он говорит - "я голодный весь день, не буду купать!" - я говорю "а дети-то при чем, они привыкли,ю что ты их купаешь, у них это единственная возможность с тобой побыть - они итак тебя почти не видят" - а он мне "у тебя руки ноги есть иди и сама купай", а я ему - "ну и у тебя руки ноги есть иди и готовь себе еду".Вот так и живу уже несколько дней, итак была паршивая такая жизнь без ласки и без любви, а теперь совсем край, даже не разговаривает со мной. Даже приходят мысли о самоубийстве, потому что выхода я не вижу. Но это только мысли - дети то ничем не виноваты, надо ради них как-то собраться и жить дальше(((