Здравствуйте наши дорогие! Вот сейчас есть время написать, дети гуляют . Простите что так долго не выходила на связь. Простите что так часто за последний год загружаю вас всех своими проблемами. Наша роднулечка , моя самая лучшая мамочка умерла 25 марта. 27 мы похоронили. 24 марта я была у нее, она меня узнала, как ждала , что приеду а потом можно и уходить. Это страшная болезнь, страшно до замирания сердца видеть человека таким каким делает его эта болезнь. Мамулька ж у меня всегда была энерджайзер, очень образованная, умная, веселая, всегда всем помогала, до невозможности любила своих внучек. И как могло это случиться с нами не знаю и в голове до сих пор не укладывается ничего. Вот же она, я ее знаю, помню, а потом это не человек а уже только одна болезнь. После операции мама прожила всего два месяца, после курса облучения всего полторы недели , в диких муках. Тело не слушалось совершенно, не могла сидеть , ходить, даже перевернуться с боку на бок. Опухоль давила куда то там так, что мама постоянно не прекращая ни на секунду говорила одно и тоже слово по пол дня, потом другое. Почти всегда звала маму свою и еще собаку нашу которой нет уже многие годы. За три дня до ухода , полностью ослепла, глаза смотрели вверх в одну точку , и только говорила мамка, мамка, мамка, больше уже ничего не могла говорить. Перестал работать глотательный рефлекс, пища оставалась во рту, и мама хрипела постоянно. Колоть уколы надо было но это была тоже мука для нее ужасная, вся попа была синего цвета, живого места от уколов не было. В пять утра сделали укол, маме было плохо стала сильно хрипеть, потом она уснула, а в семь когда проснулась сиделочка , мама уже   была не жива. Рядом я не была в этот момент. Мне позвонил Сережка и сказал "тебе уже звонили", дальше можно было не говорить ничего, все  было ясно. Потом страшные похороны, но я как то выстояла отпевание и даже посидела с мамочкой еще после отпевания. Я думала что не выживу, но я выжила . И я была почти спокойна, как только мне становилось хуже, как будто мамулечка моя подлетала ко мне и держала, крепко крепко, и становилось сразу спокойно.Она была рядышком, как всегда когда мне было плохо в этой жизни. У меня нет понимания что ее нет, кажется что где то есть, что далеко просто, потом созвонимся, но сразу же понимаю что ее нет и никогда в жизни голос не услышу, это никогда , это проклятое никогда. Раньше я всегда делала на ночь тише телефон, вдруг мама позвонит, ну мало ли чего. А теперь каждый вечер хватаю телефон сделать тише и понимаю что этого делать уже не нужно.никогда. Это больно. Но я живу и я даже смеюсь, а думала когда то что умру. Но я живу, и весь мир живет дальше. Только за спиной больше нет никого, передо мной есть, дети, рядом есть, муж, а за спиной никого нет. Простите за длинный рассказ, ни с кем не говорила все это время , и не плакала. Вот наконец то сделала все что нужно. Спасибо ВАМ ВСЕМ! Большое вам спасибо! И спасибо моему Сережке!!Дети еще так и не знают что бабушки уже нет.