Извините за многобукв, коротко не получится - много ньюансов.Сама не знаю, чего хочу от форума, наверно просто нужен трезвый взгляд со стороны на ситуацию в целом. Советов не прошу, пока вариант "плыть по течению куда вынесет" для меня самый оптимальный.Дано: мне 29 лет, муж 30 лет, 2е детей маленьких. Женаты 9 лет. Муж хороший - не пьет, не бьет, деньги зарабатывает, с детьми занимается, забить гвоздь в стену по 3 раза просить не приходится. Из минусов - малоэмоционален, домосед, всегда спокоен как удав, разговоры только по делу, трудоголик. Обнять-поцеловать-цветы подарить только после моих напомнианий. Красивый, спортивный, одевается со вкусом, со стороны так вообще картинка, бабам нравится. Друзей нет, есть приятели-коллеги, с которыми раз в 2 месяца может пиво попить в спортбаре и то недолго. Я же наоборот такая "зажигалка", люблю активный отдых, у меня много друзей, люблю всякие мероприятия, эмоциональна даже чересчур (не помню как правильно пишется ). Вся инициатива в семье идет с моей стороны, я придумываю куда и когда мы поедем, чем займемся, организовываю и т.д.В каком-то смысле мы идеально друг другу подходим, я его тормошу - он меня гасит. Даже поссориться толком не получается, не из-за чего.Есть у меня мужчина, то есть как есть - есть по жизни товарищ, к которому я неровно дышу, к которому меня тянет как магнитом. Сразу скажу - чисто внешне он проигрывает мужу, но харизма нереальная. Мы познакомились еще в старших классах школы, был легкий подростковый роман пару месяцев после чего он благополучно слился. В течение этих 12 лет мы еще несколько раз пересекались: 2-3 встречи и он пропадает на 3-4 года. Потом объявляется опять. Чаще встречи по его инициативе. Он за эти годы дважды успел жениться и развестись, от второго брака ребенок. Сейчас свободен. Куча хобби и интересов, экстремальный спорт и т.п. В работе тоже успешен, неплохо зарабатывает, работа опять же творческо-организаторская со свободным графиком. И вот случилась у меня беда, умер близкий человек, он появился и вытащил меня из глубокой депрессии, таскал по разным мероприятиям, развлекал, старался. Сейчас у нас роман-не роман, не знаю на что похоже. Встречи 1-2 раза в неделю, он меня целует, гладит, ласкает, но без секса (у нас его вообще ни разу не было никогда). Мы катаемся на роликах-великах, пэинтбол, тир, клубы-концерты или просто можем в парке погулять. В машине громко поем песни, он за рулем и всегда держит и гладит мою руку, много шутим и смеемся. Целует меня на светофорах, то есть оторваться от меня не может. Мы много говорим о наших прошлых отношениях и его печалит, что я не верю ему). Ну он уже несколько раз пропадал-объявлялся, что слова о том, какая я ему родная и близкий человек для меня если не пустой звук, то все же слушаю с недоверием. И вот у нас опять за прошедшие пару недель было 3 встречи. Он мне клянется, что больше не пропадет, что мечтает только обо мне, что снюсь ему. Но знает, что не верю. Сам виноват. В последнюю нашу встречу прямо в парке на дорожке встал на колени, прижал меня, целовал живот и просил поверить, просил у меня за все прощения, говорит, дурак был. И в целом в эту серию встреч я получаю от него столько внимания и нежности, сколько ни разу от него не было и даже близко.Я вообще не позволяю гормонам и химии затмевать мне мозг, но он невероятно меня сексуально притягивает. Когда он в последнюю нашу встречу целовал и гладил меня в машине -  я не выдержала и сказала, что хочу его прямо сейчас, просто не знаю, что на меня нашло. На что он сказал, что я тороплю события (смешно, 10 лет уже эта котовасия) и я достойна большего, чем заднее сиденье машины - у нас все будет по особенному. С одной стороны отказ задел мое самолюбие, с другой мне польстили его слова. Вообще мы очень много разговариваем и он действительно искренен со мной, ибо я его очень давно и хорошо знаю. С другой я снова боюсь разочарований, поэтому и не верю до конца, мне очень было больно в прошлые разы, и поэтому у меня такая защита. То есть никаких планов не строю, первая не пишу, вся инициатива на нем. Вообще мы много говорим о нас, говорю, что в тогда, 10 лет назад была готова жизнь   за него отдать, он ответил, что некоторые 17-летнии мальчики бывают невероятно глупы, а сейчас очень жалеет. Мы много говорим о сексе, как бы он меня гладил и целовал, во всех подробностях фантазируем. Я его страстно хочу, это не любовь, но просто наваждение какое-то, кроме сексуального притяжения мне с ним невероятно хорошо проводить время, даже и без секса, даже если бы не было страстных поцелуев. Я настолько эмоционально отрыта, получаю огромный заряд энергии и позитива. Правда на следующий день после наших встреч я чувствую себя уставшей и опустошенной физически и морально.Вот что дальше делать? Наслаждаться сегодняшним днем и будь что будет? Переспать и завершить гештальт, как тут на Еве любят говорить, может быть секс с ним меня разочарует и все закончится? А вдруг мне так понравится, что я попаду в зависимость? И мне противно от вранья, от его вранья (то ли у меня паранойя, то ли на воду дую, а он говорит правду), от того как я вру мужу куда и с кем ухожу (да-да, тут меня, сволочь такую, совесть мучает).Ну все, "ату ее, ату" прикрылась тазиком, кидайтесь тапками. Очень интересно услышать ваши комментарии по всей ситуации.