Напишу в тему, как строить отдельную жизнь с мизогином и чем  это закончилось  в моем случае. Конечно, для меня это признание, пишу руки трясутся. Я пойму всех кто с осуждением отнесется.     Когда мы встречались все было отлично .Как сейчас понимаю звоночки конечно были да и надежды, что все будет лучше.Жили мы до свадьбы несколько лет в гражданском браке и что самое интерестное тогда я была ведущей. Все изменилось в аккурат после брака.У меня была тяжелая беременость и 68 кг я поправилась до 120. И вот, за неделю до родов я вешаю тюль( ремонт был, ним занималась я) заходит мой муж и первое что говорит-тюль сюда не подходит, не такую  купила...   Через год - вторая беременность. Я,  даже не особо предохранялась, потому что два года перед первой беременностью лечилась от бесплодия и о аборте речи идти не могло. Так вот, после двух беременностей у меня полетел позвоночник. Я с двумя детьми,  хромая толстая, ходить могла только с коляской,  опираясь на нее. Правда,:у меня была няня,  я ходила на работу  ..Правда, это было для меня созданные условия,  что я накрашусь, оденусь и приду на работу  на сколько хочу . Конечно, я старалась,  я похудела до 62кг , вылечила спину. Ну, это все для него,  вот, сейчас,  еще чуть чуть и будет хорошо,  как же можно такую толстую любить и еще кривую. Да старалась вовсю, квариру купили вместе ( пополам)  , деньги на бизнес дала. Вот,  сейчас заметит. Потом, удар в спину - любовница. Я сразу ушла с рабты,почернела,похудела, все,  думали,  что я чем то больна.   Нашлв работу,  нравилась,  развивалась. Пыталась развестись,  но не получилось.Тогда дети маленькие были.Это была первая ошибка.Надо было уходить.Но тогда,:он так мило сделал меня виноватой, мол чего мне не хватает, машина, шубы.Какая любовница, это мой мозг воспаленный.Что моя мама мне категорично сказала,что к себе тебя не возьму с жиру не бесись, семьей занимайся. Как то справилась, за два года. Нужно сказать,что муж мой  был  воспитан, красив,  с хорошей семьи. А на людях,  обо мне о детях и как он два года меня добивался. Долго можно писать. Но,  что самое ужасное, я действительно,  без него  не могла жить.Как наркотик,  лишь бы чуть чуть, что бы только ломки не было,  а удовольствие это уже было позади.   Как то вычкхивалась с этого состояния,  привела себя в порядок,  отстояла свое хобби и решила жить для себя .Конечно,  иллюзия немног о получалась, где то верилось даже.Но.... Как бы я не старалась все равно фоном  он находился у меня всегда. Я была той же наркоманкой,  только чуть чуть, не опустившийся.  Потом моя иллюзия рухнула в один день.Я узнаю, что он с той женщиной. Я подала на развод,  он упросил. А девушка старалась, каждая их поездка и отношения я узнавала постоянно.До чего только не доходило. Если раньше была только на эмоциональном уровне - то меня отталкивал,то игнорировал, что для меня было очень больно и не понятно ( потом, когда руку  начал поднимать, то физическая боль,  была ничто по сравнению с эмоциональной) Пишу и плачу.   И его слова в мой адресс, каждое которое убивало в прямом смысле.Я его умоляла уходи , у меня сил нет я не могуиэтого слышать. В  тоже время,  пытаясь что то делать,  чтоб его вернуть.То ремонт, то еще какой марафет с собой наведу. Конечно, это все дома,  в душе,  а на людях успешная,  красивая. Ну, может,  где то в клубе лишнего.   И  так постепенно вгоняя себя в такой тупик, что в душе творился ад,мне,  казалось, что я схожу с ума. Что  за мысли были,  это пол беды, но мне, казалось,  что они таки громкие,что хотелось сделать тише,  как в телевизоре. После, очередного, обещания и возрата ко мне обратный бекап я не выдержала.Я сделала,  то,  что многим хотелось,  но что то останавливало...  Устала писать.Потом допишу.Все таки трудно рассказывать.