Пол-года назад узнала, что муж изменил мне. Пришел после пьянки с друзьями в бане, я заподозрила неладное по его поведению, еще 2 дня присматривалась, для меня и так все понятно уже было... Виноватый такой, с щенячьими глазами. Да и чувствовала просто... Расколола, признался. Просто какие-то девушки были с одним из друзей, вот с одной из них и..С одной стороны, я и так все знала, но оставалась ведь надежда, что додумываю... А как услышала - просто оборвалось все. Оказалось, к этому нельзя быть готовой психологически, даже когда готова умственно. Как он потом говорил, он тоже не был готов увидеть то, что увидел в моем взгляде. Переменился весь в лице, пытался что-то сказать, но я пресекла, оделась и ушла. Ночевала в гостинице - нужно было подумать, муж с ребенком.Вернулась - все те же щенячьи глаза. Я спокойно завела разговор о том, что ему нужно съехать, как быть с деньгами (я была в декрете) и т.п. Он сначала все не хотел понимать, о чем я, не верил, что я решила расставаться. Спрашивал, смогу ли я простить, а я не знала, что ответить. Сказала только, что сейчас - нет. Да я и до сих пор не знаю, смогу ли.В общем, съехал он, я вышла на работу. Прошло пол-года уже. Я понимаю, что люблю его безумно, и он меня. Я понимаю, что так случилось не из-за того, что было у нас все плохо - напротив, он трясся надо мной, секс был хорошим, все свободное время проводили вместе, причем скорее это было его желание. Просто по глупости все произошло. И я так зла на него, за его глупость, за то, что заставил нас обоих страдать. За то, что не смог скрыть от меня хотя бы! Это же так просто - скрыть разовый трах, ведь иначе твоему любимому (надеюсь) человеку будет очень больно... Просит прощения, хочет начать все заново. А я не хочу заново - хочу, чтобы все было, как прежде, ДО того момента. Понимаю, что первое (или дольше?) время не смогу избавиться от мыслей, как он там с ней... во время нашего с ним секса. А, целуя, буду думать о том, как он ее целовал. Но есть и другой момент, очень странный. Меня это возбуждает. То есть, с одной стороны, психологически мне больно об этом вспоминать, а физически - притягивает. Не могу это объяснить. Я и раньше замечала, что пыталась представить с ним других девушек (у меня самой были девушки раньше). Меня это реально влечет. И вот думаю - раз я такая ненормальная, может, смогу с этим жить? Может, переведу все в другое русло?Я просто очень его люблю, нас тянет друг к другу, это и друзья говорят, и родственники. Мы оба страдаем. И ребенок... Постоянные вопросы "почему папа с нами не живет?" просто сердце на части рвут. Как мне быть? Я знаю, что рано или поздно смогу его забыть, если не сойдемся. Я это уже проходила несколько лет назад. Это очень тяжело, но я знаю, что смогу двигаться дальше. С другой стороны, зачем, если мы любим друг-друга? Вот только я не знаю, смогу ли нормально жить, если приму его обратно. Вдруг не получится? Вдруг не смогу забыть и пережить? У кого-нибудь получалось? Сколько времени на это уходит, как долго злитесь? Как складываются потом отношения?