Что- то я растерялась совсем. Впервые наверное такие мысли у меня, что правда не понимаю, что хочу, что делать, куда бежать и вообще люблю ли я? Разочарование накопилось, какая- то обида неоднократная и тд, и вот, в итоге, когда по идее не все так плохо ( бывало хуже гораздо)- а меня накрыло.  Муж мой ( наверное многие его мизогином назовут, но не уверена), обладатель непростого характера. В частности  про таких пишут " мистер авторитет". Самомнение, граничащее с манией величия). Он всегда и во всем считает себя правым, бесится, если я с ним не соглашаюсь, а еще худе- имею наглость спорить если, это вообще капец. Если у него плохое настроение, он может спровоцировать ссору, довести меня до слез и потом обвинить , что я устроила истерику. Из этого состоит наша жизнь, нет ни одного месяца, чтоб мы не ссорились. Хотя это так глупо, я это понимаю. Ведь реально веских поводов для ссор значительно меньше, редки они.  У меня ощущение измотанности и усталости от отношений. Иногда мне хочется быть одной. И чтоб меня никто не трогал вообще. Осложняется все тем, что он себя считает идеальным, никакой критики не принимает вообще, моментально заводится и требует, чтоб я " прекратила выносить мозг " или тп, даже если я говорю что- то , что меня беспокоит и для меня важно, спокойным и доброжелательным тоном.  Нам обоим по 35, у нас ребенок 7 лет. Вместе мы 10 лет. Есть еще одна проблема, муж любитель выпить. Но при этом не пьянь конечно, то есть многие это вообще не считают за проблему, но у меня пунктик на это дело. В течение первых нескольких лет мы чуть не развелись из- за его загулов пьяных ( корпоративы в основном и гульки до утра), потом он остепенился, образумился, и последние лет 5 можно охарактеризовать как относительно спокойные. Хотя пара стрессов всеж было.  Но у него есть еще проблема со здоровьем, и курить пришлось бросить ( о счастье!) и пить нежелательно. Однако  хорошее вино или какой- нить коньяк или вискарь, в небольшом количестве он себе пару раз в неделю позволяет стабильно. Собственно сегодня поссорились из- за этого. Я  высказалась , что даже 2 бокала ( на работе!) но среди недели и второй день подряд- не гуд с его здоровьем. И что я против и хотела бы чтоб он перестал себя травить, ну и все в таком духе. За что получила  гневную тираду, что я превратилась в истеричку, что порчу ему вечер, ужин и жизнь, и не пошла бы я спать. А заодно заявил, что я теперь ему испортила настроение не только на все предстоящие выходные, а на неделю вперед(!). То есть какие- то угрозы от него в таких ситуациях становятся нормой. То есть высказалась я не по делу, устроила истерику- получи- распишись, он будет теперь сквозб зубы со мной неделю разговаривать, с праздником завтра не поздравит, или вообще придет поздно и пьяный, с кем нить на работе посидит, ну и тд. Это вообще нормально? Он постоянно ведет себя так, будто я провинилась, и он меня так наказывает. Может, например, в качестве наказания, планы все отменить. Собирались в гости или по делам куда- то, бац, и не пошли. Потому что я " устроила истерику" и испортила ему день/ выходные и тд. Повторюсь, истерикой он называет в 99% случаев просто мои попытки обсудить проблему спокойным тоном.  Теперь про мед в бочке. А точнее про то, почему я это все терплю. Потому что банально- достоинств все- равно больше. Он  меня любит ( как модет, просто не умеет он любить блин), он искренне считает, что живет только для нас. Он  не жадный и заботливый в организационном плане ( сделает все что нужно, решит все проблемы, разобьется в доску), ребенка обожает, реально лучший отец. Для ребенка готов все, что угодно, все самое лучшее по мере возможности. И в материальном плане, и в моральном. В детстве ночами носил по 2 часа, когда я ног валилась, укладывал, купал, кормил и тд. Может все. Не ленив. Карьерист. Целеустремленный. За 10 наших совместных лет от простого менеджера дорос до директора подразделения крупной компании. Неплохо зарабатывает и все деньги в семью. Но! Тут надо сказать, что львиная их доля уходит на его же хотелки. Нарцисс и метросексуал, носит только брендовые вещи, меняет сумки, кожгалантерею и туалетную воду в 3-4 раза чаще, чем я. Машина обязательно хорошая.  Еду абы какую простую есть не хочет, очень разборчивый. Мы ничего не модем скопить и вечно в кредитах, потому что он транжира жуткий и ему " все надо". Костюмы дорогие и рубашки- это вообще песня. Так что  мы конечно с ребенком не бедствуем, и доступ у меня ко всем картам есть , и не попрекнул он меня ничем ни разу, могу тратить и покупать, что считаю нужным! Но! Я сама стараюсь экономить, так как парюсь, что с такими доходами у нас нет накоплений и не хватает порой. Поэтому я могу себе в чем- то отказать. А все- равно это не спасает (. Сейчас я временно не работаю, буквально 2 месяца, решила поменять работу, тк на предыдущей сменилось рук- во и все как- то стало не очень. Я сама тоже неплохо зарабатывала всегда. В начале отношений даже больше его, сейчас меньше конечно. В общем не знаю даже чего от форума хочу, так, выговориться. Развода не хочу. И как жить так всю жизнь, тоже не знаю. Страшно, потому что иногда вообще дурь в голову лезет, что и жить не хочется. Но ведь так нельзя. Но развод это  то, чего я боюсь не из- за себя. Ребенок не поймет и не простит, папа то идеальный. И квартиру только купили 2 года как закончили ремонт, общая. Это что, разменивать и обоим по однушке, да еще в худшем районе? Ради чего? Только. Ради меня, получается. А буду ли я счастливей? Не факт...