До тех пор, пока вы себе не скажете СТОП, ваш муж так и будет вами манипулировать на любом расстоянии и при любой оказии. Для того, чтобы СОХРАНИТЬ ДИСТАНЦИЮ, её для начала нужно СОЗДАТЬ. А вы размышляете о том, чтобы сохранить то, чего пока ещё не существует. Создайте дистанцию между вами и мужем. Самое первое правило: не пускать врага на свою территорию. Вы же широко распахиваете двери по первому требованию, в добавок получаете порцию морального мордобития, а потом страдаете от нанесённой обиды, боли и прочих эмоций. И думаете ещё пуще, как бы вам впустить врага к себе в дом так, чтобы он просто пришёл и даже не попытался вам навредить. Враг всегда будет вредить, чем бы и как бы он ни прикрывался. Вспомните сказку про Волка и Семерых козлят . Мужу нужны встречи с детьми. Прекрасно. Обговариваете В ПИСЬМЕННОЙ ФОРМЕ, без устного общения вообще (оно у вас появится, только когда построите дистанцию и сможете ею полностью владеть) - мейл, смс, ватсап, скайп - где, когда, на сколько. При этом у вас в приоритете ВАШЕ удобство, а не его. Сухо, отстранённо, только по существу, не скатываясь в ругань, на которую он будет провоцировать. НИКОГДА у вас дома. Передача детей только на нейтральной территории. Они ему нужны  для манипуляции вами. Это и есть его приоритет. Вы быстро поймёте, насколько они ему нужны, когда речь зайдёт о том, чтобы начать организовывать самому эти встречи где-то и выкладываться морально и физически на них.  Начнёт убеждать, что на улице холодно, пойти некуда, слишком маленькие и т.д. ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМЫ. Он хочет видеть детей - пожалуйста. Но вы его видеть не желаете. И не соглашайтесь на вариант, что это вы должны уйти из дома ради его комфорта. Не ждите, когда он начнёт ломать ваши границы (а он начнёт 100% и не угомонится, пока не устанет). Охраняйте их как самое ценное, как ключ к вашей свободе. И возводите новые, если вам это выгодно и нужно. Вы чётко должны знать, зачем и почему вы совершаете определённые действия. Учитесь у мужа. Он во всём ищет выгоду. Вы тоже должны её искать. А то через строчку "не знаю зачем сказала, не знаю зачем согласилась..." Вы ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ЗАЧЕМ. Это ваше будущее, которые вы себе создаёте. А вы позволяете вашему мужу продолжать решать за вас и к тому же втёмную. Вот он прекрасно знает, зачем вы уступили и зачем согласились на что-то. Он знает, а вы, которая это делает, нет. Чувствуете разницу? Вы просите совета, что делать, уже поняв, что нужно включать игнор. Но вы его упорно не хотите включать. Для начала ответьте себе самой почему. Зачем вам нужно общение с ним? Что это вам даёт, какую пищу? Только тогда вы поймёте, что игнор в вашей нынешней ситуации - первый и самый важный шаг к построению дистанции между вами и им. Пройдите сначала этап игнора (имеется в виду не игру в молчанку, а игнор его качелей, его провокаций, его шантажа, его угроз, мольб, уговоров, посулов и т.п.). Вы должны учиться принимать СВОИ решения, их отстаивать и знать, зачем они вам. И только потом сможете по шажочку изменять общение, контролируя каждый его вздох в вашу сторону. А если решите, что вам это общение в тягость, снова удлиняете дистанцию. Вы должны полностью контролировать ситуацию и свою территорию.И ещё. Хорошее настроение имеет право быть не "потому что или зачем-то", а просто потому что ЭТО НОРМАЛЬНО . Не подвергайте себя сомнению и позвольте себе быть в любом настроении без вот этих поисков "почему это на вас такое накатило". Словно вы оправдываетесь перед собой. Это привычка. На её создание уходит 21 день. На её уничтожение тоже .