Буду честной, хотя знаю, признание постыдное.Обожала дочь (6 лет) до безумия, она всегла была маминой деточкой. Она достойна была лучших нарядов, хотя денег толком не было - крутилась. Лучших причесок, игрушек, знаний. Вообще она очень способная, умная, красивая, творческая. Мужу было в общем фиолетово и удобно, я все делала, а он гордился только и претензии предьявлял. Я предьявляла претензии ему. Потом смирилась. Выкладывалась с удовольствием по полной. МОЯ девочка! Мой смысл жизни, моя гордость. Развелись 3 месяца назад. Я предложила, он радостно согласился. Не из-за ребенка, там реально смирилась. Стало хамство, пьянки, ну как у многих.. Так вот неожиданно для меня развод отразился безумной болью, пустотой, бессмысленностью бытия. Умоляла вернуться, сходила с ума. Сама развлекалась, пыталась заполнить. Дочку осознанно забросила, дала себе время пережить и нагуляться. Она бывала с бабушками много, много за мультиками, но вроде особо не заметила перемен. Из-за отца не страдала, тк не привязана. Заскучала по мне конечно, по вниманию, но в целом не пострадала.  Так вот я пришла в себя. Слава богу, а то думала придется обратиться уже к психиатору. привожу в порядок все запустившееся, ребенка, дом, работу, внешность. Возвратилась к нормальной жизни. Так вот. Вроде все делаю с дочкой, но.. Мне все равно.. Мне не важно.  Ни как она одета, ни как накормлена, ни сделаны ли уроки, ни какое у нее настроение. Мне не важно, внутри. Делаю все средненько, но уже видны со стороны прорехи.. А на носу первый класс, требуется многое. Вот встретила блузочку в школу чудесную, ну купила, и? Да пофигу мне. Надо было купить две простые дешевые.. Ужасные чувства, но они меня не ужасают почему-то. Мозгами понимаю, но.. Покрикиваю, за дело конечно, есть немного избалованности, но ведь толку от этого нет, да и вообще ужасно. Не, конечно ребенок сейчас не забитый-заброшенный. Но все к этому идет.. Многое заставляю себя делать, но все равно видно, ну не заставишь себя придумать новую игру, если нет энтузиазма. И мучаюсь от того, что мне не во что теперь погрузиться, как раньше в семейную жизнь. Так вот же он, ребеночек, готовенький, в кого еще погрузиться как не в нее! Ан нет, не надо оно мне... БМ же напротив стал лучше, берет на пару часов в выходные, гуляет, играет, театр. Я поревновала чуть молча, потом поняла как это хорошо и удобно и забила.. Что это?? Бедная моя дочка, не заслуживает такого... Не могу понять себя.. Все чаще подойдет, обнимит, скажет "люблю". А я отвечу и отправлю к мультикам. Будто мне надо тоже кого-то отвергнуть со своей любовью, как отвергнул меня муж. Но ребенка????!!!!