Нет, при таком подходе вы границ не построите. И жёсткости в вас необходимой нет, чтобы уметь отстаивать себя в присутствии врага. Вам нужно сначала заполнить опустевшие резервуары ваших ресурсов, а потом уже бодаться с мужем и выдвигать свои условия. Ваша первая задача сейчас - игнор (какой, вы уже знаете). И если вы даёте возможность мужу общаться с детьми, то и пусть общается так, как может. Вы заранее миритесь с собой, с собственными принципами и не контролируете, как он будет с ними общаться. Это общение должно быть НЕ НА ВАШЕЙ ТЕРРИТОРИИ. Если он живёт колхозом в однушке с кучей родни, значит так тому и быть, и дети от перенаселения данной квартиры не помрут. На неделе отдавать детей - утопия в данных условиях, но на выходные вполне. Не каждые, а через выходные. Если хочет видеть их чаще, прекрасно. Одеваете детей и выдаёте ему на пару часов гулять. Хоть каждый день. Таким образом, вы снимаете ещё один таракан с вашей головы -  гиперопёку детей. Ваше душевное спокойствие. Пожалуйста, определитесь. Оно у вас возникает, когда он рядом, под вашим контролем, но при этом выносит вам мозги, или когда его всё-таки нет? "Посему я и хотела чтобы он лучше к нам приходил. Не из-за раздвигания соб-сно своих ног, а для комфорта детей и моего душевного спокойствия." Детям на самом деле комфортно практически везде, где о них заботятся, с ними играют, с ними считаются и т.д. На улице во дворе им тоже будет комфортно. В колхозной однушке также, раз там есть тётушки, готовые их облизывать. Значит дело не в детях. А в вас. Вы привыкли его контролировать. Неосознанно. Зная, что он человек, которого контролировать сложно, и он может нанести вам удар в любой момент, вы предпочитаете держать его в поле своего зрения, чтобы, если что, быть начеку и готовой к любым поворотам. Вы всё ещё как заведённая пружина, вы не можете, не умеете ментально себя расслаблять, вы к такому просто не привыкли. Вы думаете, что обретаете душевный покой, впуская его к себе для общения с детьми, а на самом деле он вас ещё сильнее пожирает и душит на корню любые ваши попытки выбраться из клетки и задышать полной грудью. Вы думаете, это он о детях так забеспокоился? Ему тоже нужно вас контролировать (даже ещё нужнее, чем вам). Во-первых, чтобы убедиться, на какой стадии резистентности к нему вы находитесь. Во-вторых, прощупать ваши слабые места (убедиться, что старые на месте, и нет ли новых). В-третьих, в очередной раз показать, кто хозяин, который жрёт, а кто еда, которую жрут. В-четвёртых, расставить в вашей голове СВОИ приоритеты, вытеснив и уничтожив ваши. В-пятых, не лишне ещё раз пометить территорию... Он только и ждёт, как проникнуть к вам с "официальным визитом" и раскатать в полмиллиметра на полу в коридоре, загоняя излишки под плинтус. Потом вы начнёте себя с пола соскребать, пытаться как-то восстановить, приходить в очередной раз к мысли, что вам срочно нужны крепкие границы, а мозг вам в этот момент услужливо "подарит" идею, что лучше хоть плохонький, но контроль, чем вообще без него. Мозг - субстанция организованная, любит отработанные схемы, установленные правила, чёткость и прозрачность. Мозг не любит рассуждать на темы почему, зато он знает как. Это у подсознания имеются ответы на все почему, но мозгу проще не вдаваться в подробности, из-за страха внесения смуты и сомнений в уже отлаженные сценарии. От того подсознание прячется подальше, а вы даже в самые критические моменты будете мыслить привычно. Чтобы отойти от старых привычек, переписать старые сценарии, их надо поменять. Вот и подошли к вашей задаче номер 2. Начинаете учиться не контролировать мужа (а вскоре бывшего), ни в чём, нигде и никак. А значит, доверяете ему детей (перекладываете совершенно спокойно свою ответственность за них на него в дни и часы его с ними общения) и расслабляетесь, морально и физически. Тяжело только в первые разы. Потом привыкаете к такой схеме. Он забрал - вы пошли по своим делам. Теперь к вопросу ваших настаиваний . Вы всё время хотите понастаивать на чём-то не существенном. Настаивайте не на съёме квартиры (пусть живёт, как ему угодно, всё равно ж не вечно он там будет толкаться), а на чётком графике забора детей и чётком выполнении родительских обязанностей в этот период, в которые входят уход и забота о здоровье детей, их питание, их режим, их уроки. Как и с кем он это будет делать, вас не должно парить. Это его ответственность, его забота, его выполнение отцовского долга. Вы же можете вести "дневник наблюдений", всё ли хорошо, получаете ли детей адекватными, выполняются ли условия судебного договора. Обязательно настаивайте на дополнительной материальной помощи. Зачем вы хотите отказываться от денег? Зачем такая жертвенность и для кого? То, что ему только на руку - это понятно. Но вам-то зачем? Или у вас имеются другие источники дохода и его "жалкие" крохи вам не нужны? Наоборот, настаивайте на дополнительных выплатах. У вас 3 детей. Шутка ли... Деньги никогда лишними не бывают. Но оговаривайте их чётко и конкретно, за что, в каких размерах и т.д. ...Адвоката вам бы хорошего...Вдогонку. Например, настаивая на том, чтобы он снимал квартиру "для детей", вы вступаете на путь шантажа. Вы должны это чётко понимать. "Я дам тебе детей, только когда ты снимешь отдельную квартиру" - так звучит ваша идея. Вы готовы к тяжёлой моральной борьбе и вёдрам дерьма на вашу голову? Прежде чем выдвинуть условие мужу, подумайте, что его выполнение вам принесёт. С какой целью данное условие. Настаивая на дополнительных выплатах детям, вы это делаете для обеспечения вам и им финансовой подушки, хоть какой, но она вам нужна. А квартира... шантаж чистой воды. И он сыграет на этом против вас. ЦЕЛИ. Определяйте цели. Зачем? Это первый вопрос, который вы себе задаёте. Когда умеешь определять свои цели, тогда и установление границ идёт осознанно и чётко. Без целей будете постоянно метаться, выдыхаться и жить из последних сил, не зная, куда идти, что делать, и главное зачем.