автор, я вас очень хорошо понимаю.я такая же сестра. только старшая+ у нас детство отягощенное  неадекватными (в тот период) родителями+ последствия 90х в виде полной дезориентации у семьи. я старше на несколько лет, но я, как слепой котенок, в одиночестве решала какой выбрать путь себе и ей.вообще без помощи родителей. настаивала, аргументировала, заставляла. выбирала институт, боялась до одури что не поступит,  не поступила спустя год вторая попытка, поступление, ее работа, вуз вечерний, нет мальчиков, не много друзей, а как же ей дальше и т.д. и т.п а потом она выросла, после долгих лет метаний и поисков себя (когда я за нее переживала) у нее стало все хорошо, она стала специалистом, она таки встретила принца и вышла замуж, ребенок родился и тут обнаружилось, что я ей в ее "хорошем" периоде не нужна совсем. а скорее всего и до этого не нужна была.помимо этого, спецификой выбранной ее работы является то, что чтобы чего-нибудь там добиться нужно было быть почти железной леди иначе сожрут в то время как у меня пока была только 1 работа с  хорошим коллективом и я росла себя там мягкой фиалкой и горя не знала.в том числе и отсюда разный взгляд на вещи, разный подход к базисному.нет, она совсем неплохой человек, ни подлый, ни чего такого, не подумайте, но она другая... и я никогда бы ее не выбрала себе ни то чтобы в подруги а даже в знакомые((.много лет я не могла понять что между нами происходит...почему мы постоянно друг другом недовольны и почему мы не понимаем друг друга при казалось бы обоюдном желании изначально понять...Несколько месяцев назад, когда был совсем ахтунг, я пошла к бесплатному психологу. первые 2-3 занятия я просто говорила, говорила, говорила.... мне хотелось дать максимально объективную информацию, чтобы потом психолог мне смог ответить: где я ошиблась? где я вела себя не так как положено??? неужели я заслуживаю такого отношения?плоды свои посещение психолога принесли, я поняла, что я не должна себя разрушать этим вечными за что и почему.  я стала сторониться ее и то мы умудрялись ругаться. я старалась быть только наблюдателем.я умерили свой пыл и это вечное- мы же одна семья. я перестала докапываться до сути и стала спускать сложные моменты на тормозах...я стала планомерно вытаскивать ее из своего сердца. с мясом, с кровью, но тащила.. когда немного отгоревала, когда все выяснения, обиды остались не то чтобы позади, но, по крайне мере, не приносят настолько ощутимую боль как раньше я поняла что это был единственный верный путь.сейчас я могу сказать что я очень рада за нее, за то что у нее есть все чего она хотела и, наверное, заслуживает. я поняла, что для того чтобы мне остаться в своем уме не надо пытаться быть семьей которой нет уже давно,потому как семья это близкие люди со схожим вектором, а не с похожим ДНК. когда она выходила замуж, я в загсе в торжественный момент вышла из этого полу зала и просто заплакала в сторонке от гостей. потому что я так ждала этого, так надеялась, что у нее все сложится, но в момент бракосочетания мы уже не были семьей в моем понимании и плакала я потому что меня затопила горечь того, что я тогдашняя так и недождалась этого счастливого момента. а сейчас я была ей уже не нужна совсем.мне 36лет у меня самой есть ребенок дошкольник,я много лет замужем, но у меня чувство что сестра мой фигруально выражаясь первый ребенок и потому как все закончилось получается что я оказалась плохой родительницей. я все что могла собрала из этого своего опыта и надеюсь что смогу учесть это в воспитании своего родного ребенка.но сразу скажу, я реально не переживу, если она со мной поступит подобным образом.мы общаемся с сестрой, если ей нужна помощь или совет я не отказываю никогда. наверное, я могу рассчитывать и на ее помощь, если приспичит, но она перестала мне быть близким человеком. и эта тема до сих пор моя кровоточащая рана, но жизнь продолжается и надеюсь что рано или поздно она совсем затянется.