Автор, у вас болезнь роста. Вы сепарируетесь от матери, а она отчаянно сопротивляется этому процессу. И добровольно она вас не отпустит.Ваши эмоции понятны. Вы выросли, а мама это не осознала.Да, вам приходится прибегать к ее помощи, и это позволяет ей вести себя беспардонно по отношению к границам вашей семьи.Что в этом случае делала я.Строила личные границы. И их поддерживала.Для начала перестала доверять ей всю информацию о себе и своей семье. Это было сложно, особенно, если привык доверять маме как самой себе. Но это необходимо. Поверьте в себя, вы без ее советов справитесь. А если нет-это будут уже ваши ошибки, которые многому вас научат. Советы моей мамы были для меня чем-то сродни законам. И, следовав им, я очень часто оказывалась в заднице. А если все равно задница, то почему меня в нее загоняет другой человек?Принимать решения за свою жизнь я начала только после 29 лет. Жаль, конечно, что похерено столько лет, но хорошо, что я повзрослела хотя бы в 29, а не в 49, к примеру. Могло бы быть и так...Далее вам надо осознать ваше прайваси, ваше личное пространство и его ценность.Потом понять, до каких границ вы можете дойти в конфликтных ситуациях, а они неизбежны, поскольку у вас теперь разные интересы. У меня были моменты, когда я несколько раз больше полугода с ней не общалась. Ломало, ведь это же мааама... Но, когда я ехала на экстренную операцию и звонила ей, она была обижена и не ответила. А когда призналась ей, что беременна, она мне полтора месяца не звонила. За это время я отлично полежала на сохранении с синей от уколов попой и тошнила в больничный туалет, а кормили меня чужие мамы. И это мне пошло только на пользу.Я отделилась и начала выстраивать с ней взрослые отношения. Никакой помощи с ребенком! Только, если сама предлагает и мне она нужна. И то много раз подумаю, чем это может быть чревато.О деньгах и речи быть не может. Мы никогда у нее ничего не брали-выкручивались, экономили, питались и одевались на оптовых рынках.Не житьвместе! Но это вам самой понятно.Теперь отношения ровные и общаемся мы тогда, когда нам обеим этого хочется, а не когда ей вздумалось вынести мне мозг.Кстати к выносу мозга и непрошеным советам у меня тоже выработалось спокойное отношение. Да, ей чего-то там хочется. Чтобы мы поступили так-то и так. Да, ее право что-то там хотеть. Велкам. Это наша жизнь и нам нести ответственность за принятые решения. И сделаем мы по-своему.Теперь она для меня -да, и святое тоже, которое я могу пожалеть и которой я могу посоветовать или помочь деньгами. Дать ей возможной побыть полезной (в тех пределах, которые считаю разумными).И не жду от нее невозможного-чтобы она забралась в мою голову и поняла меня.Для того, чтобы ваш кризис перешел в конструктивное русло (а сейчас ваши эмоции, весьма понятные и справедливые, вас только разрушают), вам может быть небесполезен специалист-психолог. Но можете сами прочесть что-нибудь о детско-родительских отношениях.А сейчас отключайте телефон, заносите ее номер в черный список до тех пор, пока не будете готовы с ней разговаривать.Когда будете ей звонить, установите себе тот интервал времени, который считаете безопасным для себя. Как только чувствуете, что вас ломают об колено-вешайте трубку. Не бойтесь, что она на вас обидится. Можете ей так и говорить-я не могу больше разговаривать, извини.Постепенно сделаете комфортную дистанцию, постепенно подрастите в себе из девочки взрослую женщину, а там все встанет на свои места.