Так о том и речь, что хочется нормальных продолжений отношений и пока никак не убедила себя, что будущее будет только как с соседом. Не хочу такой жизнью, сосед мне не нужен, мне 35 только, чтоб с соседом себя обрекать. И вроде понимаю, что ничего ниоткуда не придет и не возникнет вновь, но до того нереальным все это кажется... Никак не могу поверить и войти в состояние принятия того, что по-другому не будет. Плюс общается, "я никуда уходить не собирался и не собираюсь, не надо было лазить, ты много не так поняла, выдумаешь то, чего не было". И поверить же так хочется. И продолжаю надеяться, что не на развалинах сижу уже и пытаюсь их сложить и увидеть как красивый домик, а просто среди пошатнувшегося и частично сломанного, но еще целого и крепкого, с жестким фундаментом, который как стоял, так и стоит. Это не страдания, это ощущения мои. Психолог говно, "поднимайте самооценку". Я бы сама счастлива была, а как? Я бы и не обратилась тогда, если бы могла все это сама! А так я и сама понимаю, что со мной много не так, что начинать с себя, но нет никаких сил вообще, никакого желания. Дети - моя жизнь, я без них не умею и не хочу, и пару дней без них скучаю невероятно, беспокоюсь, но они бесят, ловлю себя на мысли, что с удовольствием сейчас пожила бы от них отдельно, мне все равно, мне не нужно, мне не интересно, не хочу ничего для них делать, не хочу ничего о них знать. Значит, совсем плохо мне, совсем что-то свихнулось у меня...