Автор, я к вам. Абсолютно те же чувства, мысли и эмоции. Только мы наверное ещё хуже живём. Спим раздельно. Правда, секс бывает, но всегда по моей инициативе и не чаще 2-х раз в месяц.  Не общаемся вообще. Только на бытовые вопросы. Он приходит с работы – и в комп. Я прихожу – тоже в комп. Несколько раз пыталась поговорить на тему «так дальше нельзя. Это не жизнь. Надо что-то менять», а в его глазах вижу, что ничего он менять не хочет, что его всё устраивает. И всё остаётся как было…Иногда накрывает. Реву, жалею себя. Что так бездарно просрала свою жизнь. Что когда-то впереди было много будущего и перспектив и возможностей. И казалось, что всё ещё будет.  А теперь понимаю, что уже ничего не будет и ничего не изменится. Что жизнь, по сути, окончена. Не в физическом смысле конечно. А та жизнь, в которой «всё впереди».Тоже есть подружки, которые говорят, что, мол, пока не разведусь, не построю новых отношений и вообще загоняю себя в петлю и т.п. А я трезво подумала: ну вот разведусь я. Уеду к матери в провинциальный городок. Работу там вряд ли найду. Или найду, но крайне низкооплачиваемую. Сорву детей из привычного окружения, школы, от друзей. Изменю их жизнь на 90 градусов. Мужиков в том городишке нормальных не осталось – одна алкашня. Ради чего? Только ради мифического самоуважения? Мало в таком раскладе самоуважения-то…Успокаиваюсь. Говорю себе, что теперь уже ничего не изменишь, что так будет до конца жизни. Что это далеко не самый худший вариант и просто надо смириться. Не я первая, не я последняя…Вчера были в гостях у общих друзей. Все по парам. Все в браке уже много лет, у всех уже дети-подростки. Сидели на диване, на полу на подушках, пили вино, болтали. И я замечала, что все мужья или приобнимали своих жён, или хоть за руку держали, кто-то на коленях головой лежал. Короче, был физический контакт. Тёплый такой, родственный. Мы же как пионеры – на расстоянии в 20 см… И тут вдруг как пронзило меня – вспмнила я что ещё недавно в подобных ситуациях я ждала, что он тоже приобнимет меня, прикоснётся, руку возьмёт. Ждала и надеялась. А сейчас даже мысли такой не возникает. Перестала ждать. Перестала надеяться. Смирилась. Значит, и с остальным смирюсь. Так лучше – так меньше болит.