Как не страдать от того, что тебя не принимают другие? Хотя может им все-равно, они бегут по своим делам и думают о СВОИХ проблемах, а не обо мне. Как не зависеть от мнения других? А может у других и нет никакого мнения обо мне, у них свои заботы и они заняты своими мыслями. Как перестать стараться понравиться другим? Я боюсь своей реакции на слова и действия других людей. Боюсь не самих людей, боюсь не их слов и действий, а именно как потом я сама интерпретирую эти слова и действия, заденет-ли меня что-то, буду-ли я мучаться от того, что услышала.Каждый день я ищу в других подтверждения того, что я им нравлюсь, что я своя. Поэтому боюсь общаться, а вдруг скажу что-то не то, боюсь что потом буду мучаться от того, что что-то неправильно сказала. С утра, со свежевымытой головой, в хорошо подобраной по погоде одежде, без пятнышек, катышков. Такие-же дети, причесаные в одежде и обуви в тон. Обязательно бренды, не кричащие, но намекающие на определенный статус. Самооценка на 8, не на 10, потому что ногти слабые, волосы тонкие, круги под глазами. Идем в детский сад, с легкой улыбкой на лице. Навстречу мамашки, я подсознательно напрягаюсь и начинаю здороваться, подсчитывая ответные кивки, улыбки и их "сделала вид, что не заметила". Воспитатель - как она поздоровалась в ответ, как посмотрела. Не посмотрела, пунктик из самооценки ушел. Рядом с дверью стоят, разговаривают две мамы из группы - меня не заметили, у меня еще один пунктик из самооценки упал. Еще одна мама идет навстречу, остановилась, поболтали, спросила идет-ли моя дочь на ДР к Юле. Моя самооценка упала еще на 2 пункта - я ничего не знаю о ДР Юли, нас не пригласили. Приехала на работу, несчастная, ничего не хочу делать, начальник не в настроении и похоже сегодня я буду все воспринимать на свой счет. И так почти всегда. Редко, когда я чувствую себя своей среди людей. Это что? Мания величия или какий-то биополярный психический синдром?