Я немного в шоке от вашего поста... Потому что мне показалось, что это я написала.Тоже 2 года живу, не могу забыть, не видимся, только очень редко звоню и пишу ему. редко, потому что не могу, сразу затягивает, хочу его увидеть...скучаю. Сам он мне не может звонить и писать, так договорились, он сам обещал моему мужу этого не делать... Мы были недолго вместе, полгода, но как нас накрыло тогда... я думала, всё, без него жить не смогу... Я тогда с детьми в другую страну переехала жить, муж в москве остался работать, приезжал только, вот и понеслось, ощущение свободы, юности, снос крыши по полной... я ведь рано замуж вышла, в 20 лет, из-под маминого крылышка под мужнино сразу, и дети-погодки родились, сразу из юности во взрослую жизнь перепрыгнула. А там такой накал, романтик, страсть.... Но "добрые" люди пошептали мужу, и он грубо остановил это, не знал, как далеко всё дошло, но догадывался... пригрозил отбором детей и всего-тому-подобное.... Уехали мы из той страны, я первый год как зомби ходила.. пить начала. Спасло то, что муж хороший и очень любит меня, стали в церковь ходить. муж стал намного внимательней, заботливее, просто окружил меня любовью, купил нам дом возле моря, собачку завели, дети счастливы - это конечно меня спасло, вера и любовь. к тому же у нас брак венчанный. А тот мужчина меня тоже сильно любит, предлагал мне и замуж, и детей моих воспитывать. И живёт он сейчас один, и я знаю, что ждёт. и чувствую я остро энергетическую связь между нами, и стоит только голос его услышать, так начинаю сходить сума.. и снится он мне, и вспоминаю каждый день о нём, иногда, вообще, сильно накрывает... Последний раз, когда разговаривала с ним, он просил о встрече, но тут же оговорился, что если мы встретимся, то уже не расстанемся никогда и я именно этого и боюсь... вспоминаю тот день, когда выбор сделала, я думала, когда они с мужем разговаривали при мне, что он расскажет всё и меня заберет, а он тогда спас нашу семью. потом он сказал, что я сама должна решить, что он не вправе был принимать такое решение. сейчас я ему благодарна, конечно. хотя иногда сомневаюсь, правильно ли... Всё правильно. Сейчас мне стало уже легче. Просто я живу хорошо, вспоминаю о нём с благодарностью за всё прекрасное, что было, за его любовь, и за свою любовь, пережить такие чувства надо, хоть они и доставляют боль, жгут... но ведь многие люди всю жизнь живут и не испытывают ничего подобного, а у меня в жизни много любви было и есть, и слава Богу! Сейчас я стараюсь меньше пить, а то пытаясь забыться, реально стала приближаться к алкоголизму, уже бутылку шампанского выпивала в одиночку, прячась от мужа... бред... а ведь мне всего 31 год. люди все разные, я вот, например, слишком слаба и эмоциональна, поэтому мне тяжело дался этот опыт. это с одной стороны, а с другой, я смогла сохранить брак и дети растут с папой и в прекрасных условиях.Простите за долгий рассказВсего доброго и удачи вам!