Притащила с дневов, ибо не могу не поделиться)))) В голос смеялааассь))))))Цитаты барышни, работавшей в секс-шопе. Это НАСТОЛЬКО чудесно, что я просто не могу жить с этим в одиночестве и делюсь с людьми. Хотят они этого или нет.- Ничего, что я работаю в секс-шопе. Я просто коплю опыт. Вырасту - стану, как Паланик, его везде использовать.- Ты уже как Паланик.- Да? Талантливая? *______*- Извращенка, спиваешься и гей.- Я купил нам бананы!- НИЧЕГО ФАЛЛИЧЕСКОГО ВОКРУГ МЕНЯ КОМУ СКАЗАЛА- Если вы купите вот это, то я подарю вам воооон то.- А что это?- ШЕЕЕФ ОНИ ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ ВЫ СКАЗАЛИ НЕ БУДУТ!- Смотрите, это анальная пробка!- ВАУ!- ДА!- ОФИГЕТЬ!- БЕРЕТЕ? *_______*- НЕТ! Зачем мне анальная пробка, бога ради?- Хотите смазку?- Нет.- Без смазки?- Без смазки.- Жестко.- Это самый большой дилдо, который у вас есть?- Нет, у нас есть больше.- Где?- На улице, фонарный столб. Чуть толще и длиннее.- Это анальные презервативы, вы в курсе?- Да.- И все равно без смазки?- Все равно!- Что вам угодно?- А вы...- Нет, что бы вы не хотели я в комплекте не иду. Вы уже десятый за сегодня.- ...- Блин, ну давайте я вам эту смазку подарю! За счет фирмы! Подумайте о своей жене!- У меня нет жены!- Так с мужем еще хуже!- У меня нет мужа!- Вы себе, что ли?- Что это? Бусики?- Ага, анальные.- Мне цвет не нравится.- А вы их не увидите.- Можно это примерить?- Эээ... А что там на этикетке написано?- Вы думаете, на это куда-то можно пришить этикетку?- У меня девушка! У меня девушка! Я ей! Ей и себе!- АХ ВЫ ГРЯЗНЫЙ ШОВИНИСТ! Ей же больно будет! Ну-ка купите смазку!- ДА ДОМА У МЕНЯ СМАЗКА ДОМА- Ой.- Ирен, вытащите это изо рта пожалуйста.*чпок*- Спасибо.- У НАС В ЧУЛАНЕ ОРУДИЕ ПЫТОК.- Это машинка для секса.- Я НЕ О НЕЙ. Я О ТОМ ЧТО В УГЛУ.- А это старый телевизор.- А.- У вас есть костюм горничной?- У нас есть горничные!- Правда?- Нет, я так шучу, чтобы не расстраивать вас - костюмы закончились. Хотите латексную маску?- Вот тут у нас молния, тут у нас заклепочка, а тут...- Е*ать, это же просто трусы.- Ага. В смысле, е*ать. С трусами. Вы их не снимете. НИКОГДА.- Это... Что это?- А на что это похоже?- На вагину.- СТО БАЛЛОВ.- У вас есть надувные куклы?- Вам блондинку, брюнетку, рыжую?- Мне бы для начала женщину, все равно.- Почему сюда не приходят уверенные в себе красавцы с миллионом долларов?- Ты бы ушла с ними?- Я бы им все продала и бездельничала!- НЕ РВИТЕ МНЕ ТУТ ЧУЛКИ Я ВАС САМИХ ПОРВУ- У вас дома точно есть смазка?- БОЖЕ ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ.- Не присасывайтесь к этому, пожалуйста. Мне это потом продавать.- Это пылесос?- ... Вы в сексшопе.Короче, пока мы сидим у шефа и печем ему блины, чтобы утешить его горе по поводу развода, я продолжу этот пост.Действующие лица:Лиз - моя сменщица, с которой мы все равно дежурим вместе, потому что вместе веселееей!Шеф - мой, собственно, шеф, владелец шопа, временно переживающий кризис по поводу развалившегося брака.Клиенты - несчастные люди, которые повелись на наш красный фонарь.- У нас все было хорошо, у нас все было идеально. Понимаешь?- Ага.- А потом что-то просто пошло не так! Понимаешь?- Ага.- И я даже не заметил, когда именно!- Ну, с этим я могу помочь. Мне кажется, все пошло по пиз*е, когда вы открыли секс-шоп.- Поставщик странно на тебя смотрит.- Как будто хочет трахнуть?- Как будто трахнул, а твоя вагина съела его член, и теперь он хочет отомстить.- ... Ира, прекрати смотреть японские ужастики.- Как этим пользоваться?- Н-н-ну... У вас ведь есть анус?- ...- По глазам вижу что есть! Замечательно! А это анальные бусы, которые вы берете и засовываете в анус. Ясненько?- ...- Еще есть вагинальные, если у вас и вагина есть! Вы берете вагинальные бусы и засовыв...- Я ПОНЯЛА.- Где тут у вас порно?- В моей голове. И еще на тех полках.- У меня небольшая проблема с членом, может, вы мне поможете?- Если вы не будете доставать его из штанов - конечно. С ДРУГОЙ СТОРОНЫ! Если он милый и здоровый, то ДОСТАВАЙТЕ.- ...- Если вам понравится что-то из люкс-каталога, мы можем заказать вам это. Посылку доставят в течение двух рабочих недель.- О, быстро.- Ну, это смотря, насколько вам невтерпеж.- Больше никаких женщин!- Шеф.- С меня хватит!- Шеф.- Они меня не понимают!- Шеф.- ИРА, Я НЕ БУДУ СТАНОВИТЬСЯ ГЕЕМ.- НО ШЕФ.- Я не понимаю, почему в наш век высоких технологий, люди все еще покупают порно-журналы.- Потому что неловко гладить тот же экран, на котором периодически высвечивается лицо твоих детей или мамы.- Шеф, сколько опыта и мудрости в вашем голосе.- ЛИИИЗ! Я ПРОЕ*АЛА ВИБРАТОРЫ!- Я хочу записать это и поставить смс-рингт... ТЫ СДЕЛАЛА ЧТО? ААА ВИБРАТОРЫ!- ВИБРААААААААААТОРЫ!- Короче, вам все понятно?- Что именно в вибраторе мне могло быть непонятно?- Так что не так с вашим членом? Он маленький?- Скорее, кхм, наоборот, и это доставляет определенные неудобства. Что вы мне посоветуете?- Прочитать что-нибудь по тегу сайз!кинк и свою подругу. Нет, серьезно, у ее предыдущего парня было 27 см и все было тип-топ!- ...- А ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЕМ К ЧАСТИ С ДЕМОНСТРАЦИЕЙ, МММ?- ...- Ну, ладно, купите смазку.- Почему шеф сидит в кладовке и пьет виски?- Потому что отказывается признать, что ему нужен горячий, потный, грязный гей-секс!- Ира, там в зале явно несовершеннолетний мальчик.- Я БЕГУ.- ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО ОТВЕСТИ ЕГО В ОТДЕЛ С ГЕЙ-ПОРНО!- Это сделает Лиз. Я ПРОДАМ ЕМУ ДИЛДО.- ЗАЧЕМ Я ВЗЯЛ ВАС НА РАБОТУ.- Сюда нельзя с мороженым, собакой, на роликах и с детьми. И если часть про мороженое, ролики и детей я поняла, то часть про собаку для меня загадка. КАК НА СОБАКУ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ ПОЛОВАЯ Е*ЛЯ.- ... Я думаю, смысл был в другом.- Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ЭТО ПРИЗНАВАТЬ.- Короче, это насос для члена. Вы помещаете член в него и насасываете.- Вы серьезно собираетесь это купить? Да мы же трое одного роста: я, вы и дилдо! НЕ НАДО ТАК- То, что вы продаете тут, ужасно. Бог наказал нам не прелюбодействовать!- А секс он тогда зачем изобрел?- Чтобы разможаться!- *лядь, вы тупее дельфинчиков. Даже дельфинчики трахаются для удовольствия.- ...- ПОЧЕМУ СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ ПРЕСЛЕДУЮТ МЕНЯ ДАЖЕ В СЕКС-ШОПЕ.- Вы сексуашка, моя милая.- А ВЫ КРИПИ ДЕД. ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ.- Я так и не простила вам, что мы не заказали куклу-инопланетянку (NSFW!)- Я так и не простил тебе, что узнал о ее существовании.- Шеф, вы не сможете утопить свое горе в блинчиках с нутеллой и виски.- Я знаю.- Вам нужен хороший, отличный, прекрасный минет.- ... Ира, если бы я не знал тебя, то подумал бы, что ты предлагаешь себя. Но скорее всего мы о каком-то твоем друге-гее, да?- :cheek:- Это вибраторы (NSFW!) в виде лимонов. Если кто-то неожиданно нагрянет, всегда можно спрятать их среди реальных лимонов.- Во-первых, ОТКУДА У МЕНЯ СТОЛЬКО ЛИМОНОВ. Во-вторых, я не буду прятать вибратор среди них, вы что, совсем ебанулись? В-ТРЕТЬИХ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА СПРЯТАТЬ ИХ СРЕДИ ЛИМОНОВ У МЕНЯ ЧТО ЯЩИКОВ НЕТ.- Ну вдруг вы мастурбируете рядом с лимонами? На лимоны? Мало ли.- ШЕФ В ЗАЛЕ ЗЛАЯ ЖЕНЩИНА И ОНА ХОЧЕТ МОЕЙ КРОВИ.- Что ты ей сделала?- ЕЙ - НИЧЕГО. А ЕЕ ПАРНЮ ПРЕДЛОЖИЛА ПОМОЧЬ ОТЫСКАТЬ ПРОСТАТУ.- Ира, я мечтаю о дне, когда ты уволишься.- НО Я ИМЕЛА В ВИДУ СТИМУЛ...- ДЕНЬ, КОГДА ТЫ ПРОВАЛИШЬСЯ В АД БЛИЗОК, ТАК ВЕДЬ?- Я не знаю, что самое странное, что я тут слышала. Это могла быть та история про чувака, который боялся минетов.- Или та история с девушкой, которая хотела, чтобы ее связали, но не за руки и ноги, и мы никак не могли придумать, чем, как и куда.- Дааа, добрые старые времена.- А сейчас одни дуры, которые спрашивают, можно ли с помощью кетчупа притвориться девственницей.- О времена, о нравы.- Нет, серьезно, шеф, мы должны купить ту машину для е*ли!- ИРА НЕТ.- НО ШЕФ!- ИРА, Я ВСЕ РАВНО НЕ ОТДАМ ЕЕ ТЕБЕ!- ТАК Я НЕ ДЛЯ СЕБЯ! Я ДЛЯ ВАС!- ИЗЫДЬ.- В общем, все довольно просто. Это двухсторонний вибратор, одновременно для вагинальной и анальной стимуляции.- У меня нет вагины.- Я заподозрила это, когда увидела вашу бороду.- Распальцовка всегда поможет! Нет ничего лучше распальцовки! Распальцовка наш лучший друг!- Ира, если бы ты так рекламировала наш товар, мы бы побили рекорды продаж.- Но этого никогда не случится.- Потому что ты постоянно намекаешь на гей-секс.- Нет, потому что... Ну да, поэтому.- Лиз, я хочу есть :с- Я могу посоветовать тебе только наглотаться смазки. Она клубничная.- Больше, чем чуваки, которые приходят и просто смотрят то на товар, то на тебя, меня смущают чуваки, которые приходят, смотрят, ТРОГАЮТ и уходят.- Ладно трогают, на днях был парень, который гладил фальшивую вагину.- Ладно он гладил, а мы зачем выставили вагину у входа?- ... Мы были пьяны, наверное.- Несправедливо, что есть фальшивая вагина и нет фальшивой задницы с фальшивым членом!- СЕКСИСТЫ.- ПРАВА ГЕЕВ ЗАЩЕМЛЯЮТ.- Я СЕЙЧАС О ЧЛЕНЕ ПОДУМАЛА.- Я О НЕМ ПОСТОЯННО ДУМАЮ.- Хотите кольцо для члена?- Вы на что намекаете?- На то, что у вас есть член, на который можно его надеть.- Мне начинает казаться, что вы хотите ее только ради ее тела!- Ира, прекрати говорить о надувных куклах как о своих подругах, ты пугаешь клиентов.- НЕ ВЫГОНЯЙТЕ ДЕДУШКУ, ДЕДУШКА ТОЖЕ ХОЧЕТ СЕКСА!- Мы по уши в дерьме.- В секс-шопе лучше перефразировать в "анальный секс пошел не так".- Исповедуйтесь вибратору, он проявляет больше сочувствия, чем я.- Каждая анальная пробка достойна уважения! Вам бы вытерпеть столько, сколько приходится терпеть ей!- Моя девушка девственница, и...- ХА ХА ХА, НЕУДАЧНИК!- ИРА!- Я в болоте отчаяния и смазки.- А вокруг сверкают презервативы.- День доставки товара начинался как всегда.- Как лучше отсасывать: с презервативом или без?- Без.- Если ваш парень не шлюха.- Проститутка.- Больная спидом.- От спида нашли лекарство.- Ну, тогда точно без!- Хотя у нас есть с запахом ванили.- Ваниль это вкусно.- ВКУСНЫЙ ЧЛЕЕЕЕН!- ВКУСНЫЙ МИНЕЕЕТ!- ИРА И ЛИЗ, ВОН. Извините их.- ...- Каждый, кто любит заниматься сексом, по идее попадет в ад.- Где мы будем Аидами и будем раздавать людям презервативы.- И совать в особо провинившихся огромные дилдо.- Я НАКОНЕЦ-ТО ТРАХНУ САШУ ГРЕЙ.- Каждый маленький член способен на большие подвиги.- Не, не способен.- Я могу вам помочь? Потому что я мечтаю вам помочь! Я сделаю, что угодно, только отойдите от вагины! ПОЖАЛУЙСТА.- Я НЕ МОГУ ОНА ТАКАЯ МЯГКАЯ.- Я про*ерила молодость среди извращенцев и полных придурков.- Это все равно, что пойти в колледж.- А, ну да.- Жена шефа звонила. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? ГОВОРИТЬ ИЛИ НЕ ГОВОРИТЬ??? АААА!!!- Ира, я сижу прямо перед тобой.- О. Вопрос решился сам собой.- ДЖИЗАС.- ГДЕ???- Ира, ты серьезно думаешь, что Иисус объявится именно тут?!- Почему бы и нет? Эпичное и могущественное явление.- Даже он не спасет наши души.- Слишком поздно.- СЛИШКОМ МНОГО СЕКСА ЗА ПЛЕЧАМИ.- Итак, клизма.- Где эти е*аные намордники?!- Я не знаю, я разбираюсь с ошейниками!- ... И ведь не поверят, если мы скажем, что работаем в секс-шопе.- Что это?- Вагинальные шарики.- А почему они в ракушке?- ДА ПОТОМУ ЧТО МЫ ЗАТЕЙНИКИ.- Есть крем для увеличения пениса и крем для сужения вагины. Одна я вижу здесь ПРОТИВОРЕЧИЕ?!- ДИЛДО АФРОАМЕРИКАНЕЦ МИСТЕР МАРКУС.- Я ВСЕ.- Я В ОГНЕ.- ДАЙ МНЕ ЕГО ПОДЕРЖАТЬ!- НЕ МОГУ, Я ОБНИМАЮ МИСТЕРА МАРКУСА И ДЕЛИТЬСЯ НЕ СОБИРАЮСЬ!- АХ ТЫ ЖЕСТОКАЯ ДОМИНАНТКА!- Пенис, растущий в воде. Я не знаю, что на это сказать.- Не забывай про надувной пенис для вечеринок.- Все очень плохо.- Это что, сережки?- Это клипсы для сосочков. Берете и *уярите на сосочки. Желательно не себе, потому что снимать очень больно. ЭЙ НЕ СМОТРИТЕ ТАК Я ПРОСТО...- Она просто читает фики, а не пробует на себе клипсы.- А ЖАЛЬ.- Не волнуйтесь, она скоро уволится.- Нам срочно нужна мантия и волшебная палочка! Будем продавать все для ролевых игр!- Ну, волшебных палочек у нас предостаточно.- Насилие позволительно в трех случаях: когда хотят оба партнера, когда хочет тот, кто терпит насилие, и когда дело касается Иры! Иру можно шлепать ПОСТОЯННО, лишь бы она молчала.- Шеф, если вы пытаетесь меня завести, у вас не получается.- Да я хочу, чтобы ты разрядилась так же быстро, как андроид!- У меня была девушка мечты.- Ну?- Я с ней переспал, и она больше не девушка мечты. Что мне делать?- Мне кажется я как-то неправильно занимаюсь сексом!- Если болт А входит отверстие Б, то все окей?..- Но отверстию Б не нравится, хотя болт А всем доволен!- А ему, болту А, немного нужно. Неприхотливый он, этот болт.- Шеф, я буду скучать.- Ага.- Очень-очень скучать!- Ага.- По пенисам, и по вагинам, и по вам!- А я ни пенис, ни вагина, да?- Прежде чем вы что-то спросите, учтите, что это мой последний день работы тут, и я намерена РАЗВЛЕКАТЬСЯ.- ...- Ира! Ира! Ира! Знай, что если что-то произойдет, ты всегда можешь вернуться!- Шееееф!- Ирааа!- Шеееееее... Ой, тут клиент. Привет, что вы хотите воткнуть в себя сегодня?- УБИРАЙСЯ!