я примерно в такой же ситуации.Правда мы оба свободны.Шесть лет в отношениях.В начале никто серьезных отношений не планировал,тупо о сексе договорились.Потом как то закрутилось.Столько всего было за эти годы.И слов обидных много сказано было.И расставались пять раз.И пять камбэков потом.Физически не могли друг без друга.За эти годы мы стали не просто близкими друзьями,а очень-очень близкими людьми.Чувствовали друг друга на расстоянии.По началу связывать свою жизнь со мной он не планировал,о чем мне и говорил.Но годы шли,мы становились ближе и ближе друг к другу.И что то у него в голове на счет меня изменилось.А у меня нет.Блокировка.Я свою жизнь связывать с ним не собиралась уже.И друг без друга не могли.Порой по 5 часов по телефону болтали(ну в сумме за день ).Всегда было о чем.А потом он начал давить:давай жить вместе и тд,и тп.Сначала я пыталась отшучиваться.Он давил.Пришлось сказать открытым текстом,с цитированием его же прошлых слов.И вот с того момента и пошел раскол.Я и до этого находила улики его измен.Закрывала глаза,прощала,страдала,мучилась ревностью.Не представляла своей жизни без него.И вот после очередной ссоры и трехнедельного молчания он появляется с новостью:!.."у меня другая женщина.Но с тобой я тоже не готов попрощаться.Ты тоже оставайся,будем дружить.Без тебя не могу.Но начинать отношения с вранья не хочу.Не хочу врать не тебе,ни ей...Ну ты же за меня замуж выходить не хочешь.."ну и т.д. Я приняла решение отношения разорвать..Я просила его больше не звонить мне.Попрощались.пожелали друг другу удачи.Больно было не непередаваемо.Я две недели не ела.Не могла.Рыдала постоянно.А мне надо жить.Я буквально заставляла себя есть,спать,ходить,разговаривать.Эффект отмены,как после наркотиков ломка.И ему больно,я чувствую его боль.Первый раз он позвонил через три недели.Не смогла не подойти.Нужна была "доза".Поговорили мило,ни о чем.Стало легче.Но решила что надо отвыкать.Далее он позвонил еще через три недели.Я не взяла.Чем больше я его игнорировала,тем больше он настаивал.далее он начал бегать за мной так,что мое самолюбие просто билось в экстазе.Он звонит-я не беру.Смс-не отвечаю,или отвечаю так левой ногой.Как он за мной бегал..Через два месяца осады я сдалась.Повинились,помирились.Но!У меня началась паранойя.Постоянные приступы ревности.Подозрения.Он меня убеждал,что у него никого нет,с ней он расстался.А я схожу с ума.Я ему сказала:если тебе есть что скрывать-скрывай лучше.Я буду искать!И если я найду - пеняй на себя.Он:мне пофигу.Лишь бы ты была со мной.Ищи.Мне скрывать нечего.Дальше два месяца мы с ним.НО я чувствую.Вот не могу объяснить.Доказательств нет,но я чувствую!И я нашла.Притом так неожиданно.Что он даже не смог выкрутиться.растерялся.Просто приперла его.Он пытался как то выкручиваться,но было уже поздно.Просто вот такое не удачное стечение обстоятельств.Далее все.Конец.Шестой разрыв.Сегодня ровно месяц.К чему я написала такую большую тираду?!Что я вынесла для себя?! Когда тебя предают первый раз-это как выстрел в упор.Сразу смерть.А когда тебя предают второй раз-ты уже ничего не чувствуешь.Ты уже мертв.Нужно уходить сразу!Простить можно всё.Но забыть ничего нельзя!Это как ржавчина,будет разъедать.Ты станешь просто психованной истеричкой.И уж лучше хреновый конец,чем вот такая бесконечная хрень!Я достойна лучшего!Почему я должна кому то позволять вытирать об себя ноги.Найдется другой мужчина,которому буду нужна ьолько я,одна.И больше никто.А для этого мне нужно отпустить то,что я имею,для того чтобы получить то,что я хочу.Закон вселенной.Чего и вам желаю!Это не жизнь.Это существование.Исправить потом ничего будет уже нельзя.Это жизнь,а не черновик.Переписать не удастся.