Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу. - Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь! Тот кто внизу кричит ему в ответ: - Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы. Джентльмен на шаре воскликнул: - Вы наверное по профессии инженер? - Да, а как вы догадались? -Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я. Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами! - А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу - Ну да!? А как вы узнали? - Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ. Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане: - Ну, как там у Вас дела? - Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. - ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне! - Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. - Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! - Ага, и где ты собрался найти адвоката?Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел"- Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин".- Механик, "Я думаю что это передача не работает."Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз. Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык. Два рабочих разговаривают: - У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас! - Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже. - Так теперь проходная без охранника.Дорогие коллеги-девушки! Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания свечи и шампанское!Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!Муж с бодуна - жене:- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!- Возьми там в сумочке!Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...Звонок на стройку:- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?- Да, еще вчера.- Тогда немедленно засыпайте!”Как скажете...”, - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.- А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю...- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле. - Что, двигатель? - Нет, тормоз.Уважаемые сотрудники офиса!Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".Получает ответное SMS: "Вас нету!".