Шел 1999 год, тяжелейший год для нашей семьи: на тот период у нас было двое детей: дочь и сын, в августе предыдущего года произошел дефолт - обвал рубля, всю зиму голодали, пекли из муки пресные булки. И вот в мае такая неожиданность - я забеременела.Признаюсь честно, сначала не хотели ребенка — боялись трудностей, даже решились на аборт, но врачи засомневались, срок показался им больше заявленных двух недель, отправили меня на УЗИ. Врач включила звук, я услышала сердцебиения малыша и поняла, что не смогу отказаться от ребенка.Записи из моего дневника той поры.19.07.1999Здравствуй, мое крохотное, родное. Как ты ? Говорят, ты сейчас размером с яблочное зернышко, а, может, уже и с маленькую виноградинку. Это так страшно - сомневаться, все ли будет с тобой в порядке, мое любимое крохотко. Я ничего не знаю про тебя, но уже очень люблю!16.08.1999Ты шевелишься! Я ехала с работы и почувствовала твое первое движение. С этого дня каждое утро я просыпалась, клала руку на живот и долго прислушивалась к твоим толчкам . Какие это были счастливые минуты!29.11.1999Маленькая моя, толстенькая, большеголовая! Я впервые увидела тебя на УЗИ, моя девочка. Земфирочка, здравствуй, мое чудо, наше чудо...25.12.1999Сегодня хожу весь день, Земфирочка, разговариваю. Рассказываю, что купила тебе, как раз двести поцеловала твои ползуночки и распашонки. Твой папа, брат и сестра смотрят и радуются вместе со мною. Уверена, ты меня слышишь. Скорее бы прошел месяц, хочу увидеть тебя, взять на руки.23.01.2000Ты собралась появиться на свет! От скорой я отказалась, пошли с твоим папой в роддом пешком, шли разговаривая - чуть- чуть страшновато было. Перед тем, как зайти в роддом, с неба сорвалась звезда. Говорят - это к счастью, загадали, чтобы все с тобой было благополучно.Роды начались только на следующий день. Больно? Да, но вполне терпимо. В 20 часов ты родилась, такая хорошенькая, щечки – одуванчики, вес 3.926 , рост - 52 см. Здравствуй, доченька долгожданная!Папа и старшие дети счастливы. Папа приносил мне обед всегда горяченький, медсестре в справочном дарил шоколадки, чтобы она мне сразу же принесла передачку. Мобильных еще не было, у старшего твоего братика были игрушечнае рации, вот по ним и переговаривались (кстати, слышимость великолепная).15.05.2000Земфирочка начала изучать себя! Сначала ручки - подолгу их перебирает, разглядывает. От этого она становится похожей на маленького профессора. Потом нащупала у себя животик - задумчиво пощипывет, пытаясь представить, какой он...4.03.2001Земфирушка пошла! Радость-то какая, теперь она - вечный двигатель. И вдруг замирает, смотрит, будто только что узнала нечто невероятное, важное и хочет мне об этом непременно сообщить. Пауза."Бдргвы". Я молчу. "Бу!". Я, оторопев: "Дочь, не знаю, что и ответить". Она еще немного молчит, потом сообщает: "Ву-у- у!"15.08.2001Земочка, я вынуждена выйти на работу. Тебя в садик надо вести. Так не хочу! Лето было теплым, дети много купались и загорали. Ты почему- то все боялась голенькие ножки на песочек ставить.Я так привязана к тебе. Веду в сад за ручку, стихи твои любимые рассказываю. Стараюсь не выдать свою печаль, втихаря смахиваю слезу, целую на прощание. Бегом из сада с мыслью: "предательница, предательница я!"декабрь 2001Ты заболела тяжело! Атопический дерматит: ты вся - сплошная корка, из которой сочится лимфа. Чешется все, зудит. Даем лекарства, сидишь на диете, с папой по очереди чешем ночью тебе спинку. Волосы тебе полностью обрезали. Я ушла с работы, лечу тебя. Как я жалею, что вышла на работу! Сад обернулся для тебя стрессом.февраль 2002Мы в больнице. В палате две мамочки с детьми. Больше нет кроватей для взрослых! Я проспала одну ночь на детской кровати, свернувшись в три погибели. Тебе делают внутривенные уколы. Боже мой какая это пытка для нас обеих! Я жду тебя в коридоре, ты плачешь - я тоже плачу.Январь 2004Только через 4 года после рождения окулисты обнаружили у тебя врожденный порок правого глаза! Буду определять тебя в специализированный сад , чтобы поддерживать здоровый- левый.Детский садВ "Хрусталик " мы пошли в сентябре 2004 года. Вот характеристика на тебя написанная воспитателем: "В коллектив влилась спокойно, без капризов. Очень любит лепить и рисовать. Самостоятельно этим занимается. Речь чистая, память хорошая. Дети принимают ее в свою компанию. Бывает очень резкая и тогда плачет. Любит и умеет говорить приятные комплименты. Охотно идет заниматься к тифлопедагогу».ШколаПрошли светлые годы детского сада. Школу ты всегда рисовала черным цветом, не могли понять с психологом, в чем дело, а теперь понимаю - скорее всего, ты чувствовала, какой прием тебя ожидает там.Зема не могла понять и принять, что нужно быть наглой, дерзкой и работать локтями. Она говорила, я так не могу, пускай принимают меня такой, какая есть. И вот подростковый возраст, когда отношения сверстников играют огромную роль. Зема была человеком, много думающим и мудрым не по годам. Естественно, стала задумываться об отношениях людей и сделала вывод, что этот мир не для нее...9 этажЭто очень высоко.7 сентября 2012День твоих похорон. Не спалось, боялась встречи с тобой... Приехали рано, погода была хорошей, по приметам, говорят, значит, что человек был хорошим. Да мне ли это не знать!Увидела. Ты словно спишь, на лице ни одной царапинки, щека холодная. Я не плачу, я не хочу терять эти драгоценные полчаса на свои эмоции, хочу в последний раз налюбоваться тобою. Бабушка плачет, причитает, греет твои ручки. Земка, как же я люблю тебя! Кладу в гроб твой личный дневник, камешки, привезенные из Турции, помню, что они для тебя были значимы... Жалею, что не положила блокнот, который хотела подарить тебе на 18 лет, записи из которого я напечатала сегодня.Прощай, Зема!***Я все- таки надеялась, что со временем станет легче чуть-чуть. Недавно прошло полгода и такая пустота, безразличие ко всем и ко всему, но я все еще надеюсь, что существует какое-то средство от боли, нужно только хорошенько поискать.Я не только проживаю каждый бесконечный день, испытывая горе, но каждый день я живу, думая о том, что каждый прожитый день я испытываю горе. Но что же мне делать? Мне говорят: «Ей сейчас хорошо», мне говорят: «Она успокоилась». Откуда у них такая уверенность? Откуда они взяли, что со смертью кончаются все страдания? Половина христианского мира и миллионы верующих на Востоке уверены в обратном. Почему разлука, которая так ужасна для оставшегося, не должна приносить боль ушедшему?Я никогда не думала, что горе похоже на страх. Чувства, которые я испытываю, похожи на внезапный испуг, та же внутренняя дрожь, мне постоянно дома холодно, трудно глотать, ем мало - не хочется. Мне трудно воспринимать то, что говорят окружающие. Вернее, я не желаю слушать их разговоры. Мне не интересно, о чем они говорят.Никогда не откладывайте на потом теплые слова. Никто не знает, на какой срок приходят в нашу жизнь любимые и близкие. В один день, в одно мгновение их может больше не оказаться в вашей жизни. Не испытывайте судьбу и не теряйте время.Не скупитесь лишний раз обнять, сказать теплое слово, подарить прямой любящий взгляд, улыбнуться, прикоснуться и представить, что нет ничего, что бы препятствовало этому. Какой бы ни была их реакция в ответ, не скупитесь на теплые эмоциональные подарки. Принимать тоже не всегда легко. Но будьте щедрыми просто так.Не позволяйте стереотипам, комплексам, хаотичным будням и страхам откалывать от вас живые кусочки счастья, - вам их потом не собрать. Не меняйте на сожаления и воспоминания потом, благость присутствия любимых и близких в вашей жизни сейчас. Поверьте мне, как человеку, переживающему огромную потерю...Ольга ШАЙМАРДАНОВА