Вот моя история, писала в сентябре 2014, не умею ссылки кидать, нашла чз поиск "помогите разобраться(измена)":Четыре года назад пережила предательство любимого мужа, роман на работе, сильная страсть, хотел уходить из семьи, но не ушел. На тот момент стаж нашей семьи составлял 11 лет. Я из разряда живущей ради мужа и детей женщины перешла-в бизнес леди. Пол-года работы с психологом, два года работы над собой, чтоб не думать о той женщине, признаюсь, мужа так и не могла простить... За эти 4 года я открыла свой успешный бизнеса, похудела на 15кг, купили дом в ипотеку (еще плачу), стала летать с детьми в Европу, но признаюсь, что личного женского счастья у меня все эти годы не было. Много мужчин говорят комплименты, предлагают встречи, но я брезгливая и считаю, что не имею права будучи замужем заводить романы... Попытки развестись были, но муж делал все чтобы я передумала, еще дети-они очень любят папу, поэтому я так и не решилась на развод. В июле месяце я узнала, что беременна, муж сначала расстроился, но в тот же день передумал и стал демонстрировать счастье и радость.. я была растеряна, тк год назад у меня были приступы материнства, но муж был против и я перегорела...Вавгусте я спалила мужа на звонках той женщине, он сказал что по работе ,ничего личного, я все придумываю. Я поехала и лично у той все спросила, оказывается у них ничего не заканчивалось ВСЕ ЭТИ 4 года... Шок, пустота, меня будто выжгли изнутри, но главное удивительное чувство которое пришло-это прощение, оно меня отпустило, та боль которая жила во мне все 4 года прошла, на ее место пришло не понимание для чего мне все это? Если я узнала о них до беременности, все было бы легко и просто, развод, раздел имущества и свобода, но я не догадывалась, я постоянно держала руку на пульсе, он не давал повода. Только иногда чувство какого-то одиночества и не было ощущения полного счастья у меня что ли...Сначала хотела подать на развод, но рожать третьего ребенка не в браке? Передумала. Потом хотела его выгнать, но мне так нужна его помощь, я сама смогу, но надорвусь, малой пошел в первый класс, тяжело, у меня нет рядом родителей, в этом городе у меня вообще никого нет...Теперь о муже: просит дать последний шанс, написал заявление об увольнении, говорит что обещаний давать не будет, тк понимает, что ему веры нет, а докажет все поступками... Говорит, что все переосмыслил, что ему нужны только мы, он без нас умрет...А мне плохо, я постоянно копаюсь в себе и жалею, что не узнала раньше... Постоянно отматываю пленку назад и горюю по прошлому, жалею, что не решилась на развод... Поговорите со мной пожалуйста, как научиться жить сейчас, я не вижу будущего, меня опять сломали(((На сегодня: скоро рожать, все это время прожила как в сказке, окружил вниманием, лаской, заботой, дети счастливы, участвует в их жизни на 100% даже уроки делает с ними, раньше все на мне было...Я как на качелях, постоянно копаюсь, вспоминаю, думаю, иногда накатывает начинаю его выгонять, потом понимаю, что не время сейчас что-то менять, не в моем случае, дала себе время два года ничего не предпринимать, потом подумаю что делать дальше...Вам надо расставить приоритеты, что в отношениях для Вас самое главное, у меня оказалось -честность, ее с этим человеком нет, значит я знаю чем все у нас закончится, вопрос времени... Еще дайте себе время3-6-9мес сколько нибудь, не думать а наблюдать за собой за ним, потом сделаете вывод, даже когда плохо остановить себя датой отмеренной на 'календаре', но после этой даты каким бы ни было Ваше решение не тяните, а действуйте, иначе только хуже, начнете задыхаться от бездействия...