Спасибо за Ваши слова, мне очень тяжело и любые слова поддержки и утешения нужны сильно. Ни с кем не разговариваю об этом, кроме как здесь. А везде улыбаюсь и делаю вид, как у меня все прекрасно.Ваш вариант для меня еще более труден, у меня все что осталось в жизни хорошего - это дети, конечно, и воспоминания. У нас правда было много хорошего и веселого, он правда был частью меня, да и сейчас во многом остался. Я не могу взять и решить, что все это было пустое, что это неважно, у меня тогда вообще больше ничего нет. Мы вместе с последних курсов института, а сейчас нам по 35, у меня вся молодость, вся зрелость, ВСЕ с ним связано. И пьянки-гулянки, и обсуждения и решения "кем быть", и первая работа с успехами и неудачами, и борьба за беременность при абсолютном первичном бесплодии, рождение и смерть ребенка, живой выживший ребенок, его долгое выхаживание, скандалы, примирения, новая "детная" жизнь, потом второй ребенок легко и просто, год как в тумане, потому что не спал он вообще, первые путешествия наши с малышами, куча смешных историй и фото, подрастание детей, увлеченность спортом совместная, успехи мужа, выигранные соревнования у детей, куча путешествий, эмоций, полное понимание, довольство, уверенность - все, все, все он рядом, он со мной, он помогает, я уверена, что он любит и эта любовь и поддержка мне дает счастье. Если я вычеркну это, что у меня останется...Я не знаю, как абстрагироваться. Я каждый день прокручиваю эту историю, вспоминаю, как он вел себя параллельно со мной, как из клевого нашего путешествия по Штатам ей смс писал и звонил, закрывшись в комнате от нас, а мне говорил, что по работе. Как в Амстердаме мы с ним накурились травы и обсуждали причины вымирания динозавров и ржали как кони, а он потом ей писал как любит и скучает, и жизнь его без нее пуста и никчемна. Как ругался со мной, когда у него с ней были встречи и секс. Как однажды я в запале после кучи злости и оскорблений с его стороны кинула ему: "Я никого не держу, не устраиваю - поищи другую!", а он спокойно ответил, что так и сделает (тогда уже встречался месяца 3 с ней), а потом ей об этом сообщил, что вот, мол, с женой все плохо, даже такие предложения мне делает. Мне стыдно за все, за то, что я ему верила, за то, что любила, за свою откровенность, за свои слова, как будто думала, что с мужем, а на его месте был, оказывается, какой-то чужой мужик, равнодушный, любящий другую, враждебный даже иногда, а я что-то требовала от него, чего-то ждала - эмоций, понимания, выражений любви и привязанности, объятий, секса, намекала и прямо говорила об этом, и он иногда снисходил... Как стыдно, как больно!Не могу забыть, не могу оставить. Не укладывается у меня в голове такая схема. Не понимаю, как так можно при любви и уважении. А если любви и уважения нет, то зачем мне оно? Чтобы он, успокоившись, вновь к ней вернулся, если она захочет или новую нашел? Я не хочу этой боли еще, я никак от этой не оправлюсь.А муж ничем не доказывает, да. Мои попытки сближения обернулись опять стыд и разочарованием для меня. Он уверился, что все хорошо, ведет себя как обычно - хорошие соседи, веселые друзья... Мои разговоры и просьбы о том, что мне больно, тяжело, что надо хоть как-то попытаться наладить отношения, если они ему важны и нужны - пустота и ответ: "Я уверен, что я веду себя нормально и стараюсь изо всех сил". На мои слова, что это не так "Сама виновата, я по команде не могу, ты ничего так не получишь, когда требуешь". Когда не требую, тоже не получу - тоже проверено, тогда он просто расслабляется и ведет себя спокойно и равнодушно. Но он считает, что это и есть та самая любовь ко мне, что больше он не может, да и не надо, что все хорошо. А я так не смогу больше, когда знаю теперь, как он может любить и доказывать это, что это не я, и никогда это со мной не будет. Что я номер 25-ый, оказывается, друг и соратник, и не больше, и даже и не делает попыток хотя бы наврать мне, хотя бы просто натрепать что-то хорошее.Отказывается разъезжаться, даже на время. Мне уйти некуда, ну, разве что совсем край, тогда, конечно, найдутся варианты. Когда я обижена или плачу, не разговаривает со мной, уходит, молчит устало или раздраженно, или говорит, что я себя накручиваю и давно пора прекратить. Вот и все его старания и "неземная" любовь... Лучше уж сразу бы, как узнала, не дергал меня и не давал надежд своими "я все исправлю, я все сделаю, чтобы быть с тобой", а четко дал понять, что ничего нового не будет, все останется как было. Может, я бы уже смирилась бы за это время хоть немного, перестала бы страдать уже.Так что сейчас пытаюсь как-то отдалиться, убедить себя в том, что больше и дальше мне это не надо, не устраивает, не смогу. Чтобы стать к нему и к нашей совместной жизни равнодушнее, чтобы смочь ее закончить и остаться при этом более-менее счастливым человеком, а не выжатой тряпкой без эмоций и надежд. Не знаю, я не умею это, плохо получается. Но другого пути не вижу...