Всем привет! Я у вас не в первый раз и пока походу у меня проблемы связаны с одним и тем же. Еще раз напомню, что мне 21 год и я в до сих пор живу с родителями, у меня до сих пор с ними те же проблемы, что и в школьном возрасте. Я довольно капризный человек, который постоянно жалуется на жизнь и ноет. По крайней мере это я слышала до каких-то пор от мамы, а сейчас сама начинаю это замечать. Поэтому может быть и вам я сейчас ною. Я всегда старалась учиться на отлично и в школе и в техникуме, всегда сидела за уроками и мне вообщем-то никто не был не нужен ни подружки, друзья, ни парни. Подружки мне постоянно "мешали", парни... парни бесили ("они ненадежные, им только одно и нужно".. блаблабла). Зато я достаточно много времени проводила с матерью, вроде бы мы ссорились, но до слишком сильных ссор я старалась не доводить дабы не обидеть. Вместе с этим я должна была всегда рассказывать маме про учебу, все везде успевать: работать, учиться, хозяйничать итд. Плюс желательно идеально. Ну я сама не против такого, правда ничего у меня не выходило, а как только я чего-то добивалась, маме все равно не нравилось что-то. Приэтом моя мама не работает, учебу бросила, как и мой брат, которого она постоянно хвалит. Ну да в отличие от него я с домашним хозяйством не очень ладила. У меня немного папин характер, маму это бесит, она сама мне так сказала. Так вот один раз у меня с ней произошла ссора, в которой я  ей сказала что я ее ненавижу (это я уже рассказывала тут вроде), я извинилась перед ней, она меня простила, но чувство вины осталось. Я постоянно думала об этом оправдывала себя. Ходила к психологу, у которой только тесты решала. Но ничего делать не могла и учебу в универе, работу бросила, да и вообще как будто смысл жизни потеряла. Иногда мне удавалось собраться, но долги все равно копились. Мама в шоке, я пыталась ей намекнуть, что вот у меня до сих пор чувство вины, а она не поняла меня, не поняла как так можно чувствовать вину. Зато я на танцы записалась, правда сейчас тоже на них ходить не могу. Сейчас вроде чувство вины ослабло, но осталась какая-то тревога и я все так же не могу ничего делать, отвлекаюсь постоянно, не могу собраться, плачу. Мама сказала что потеряла веру в меня, меня это очень обидело, она говорит что я ничего больше не смогу, у меня ничего не получится, а у меня душа болит не знаю из-за чего. Разругались мы с ней опять, она хочет чтобы я дальше продолжала так учиться, и не о чем не думала, и говорила с ней об учебе, ведь с мной больше не о чем говорить (действительно о чем?) У меня снова хочет вырваться то, что я ее ненавижу. Знаю что опять у меня тупая проблема да еще в моем возрасте. Но чувствую что больше не смогу стать "подружкой" мамы, нужно отделиться. Хотя как теперь в моем положении отделяться, я даже со подружками редко гуляла, про парней вообще молчу. Кажется безвыходное положение и мамой не можешь жить, и без мамы тоже не понимаешь как. Что делать?