"Просто он так умело выставил меня во всем виноватой, что я подумала - а может, и правда моя вина, что ничего не получается наладить."Вот это задело больше всего, т.к. мне кажется (конечно, я не могу утверждать ничего, могу только рассуждать о том, что мне мерещится), что, Автор, у Вас низкая самооценка. Может скрыто, может Вы давно привыкли, что уверены в себе и хорошо стоите на ногах, может Вы не осознаете. Но низкая. И муж на этом ИГРАЕТ (возможно, неосознанно. но по причине своего удобства). Какого хера Вы виноваты? А если и виноваты, ТО ЧТО? Женщина, порядочная женщина, в такой ситуации имеет право быть виноватой. Она ИМЕЕТ ПРАВО наломать дров в порыве отчаяния или вообще по любой причине.Какого хера он играет по сценарию, который ему удобен: "ты виновата, поэтому отстань"? Уверенно навязывает Вам вину, т.к. уже много раз(наверное) так Вами манипулировал. Это говорит о том, что он к Вам равнодушен. Хуже того - он равнодушен к ситуации, к предательству. Его не гложет, совесть спит.Автор, вот этот пункт "и правда моя вина" много важнее остальных - эта Ваша (кажущаяся мне) низкая самооценка. Какого он раньше скандалил (как Вы писали), мало занимался детьми (т.е."сбрасывал" на Вас) и т.д. Потому что Вы это позволяли. И НЕ хотел ничего исправлять, потому что ему и так было удобно. Вы подстраивались под него. Когда человека А ставит себя подсознательно ниже человека Б, то А для Б не интересен. Б ищет С, которого он поставит подсознательно выше себя. Или играет в завоевание внимания и любви от  Д, который хоть его и ниже, но на время игры можно себя представить, что выше.  Вы опять шпарите в том же русле – подстроиться под него, загоняете себя в роль ведомой и манипулируемой, подстраивающейся. А надо брать и ставить себя на роль лидера. Начинается это с равнодушия к желаниям и мыслям партнера, с пофигизма(!). Конечно, это ИМХО.  Конечно, не всем дано быть пофигистами к партнеру. И из тех пофигистов, кто в этом преуспел, не все счастливы, т.к. запрограммировано другое – именно ведомость, подстраиваемость. Но не перестроив самой глубокой базы по отношению к партеру, Вы не перестроите отошений. А со старой базой счастья уже не будет, если только на ближайшие полгода-год. ИМХО, конечно.Я бы щас пошла к хорошему психологу, который поможет взглянуть на все со стороны. Поможет найти СЕБЯ. Вроде как Вы СЕБЯ сейчас ищите. До этого муж был Вашей частью, а теперь эта часть выпала, осталась дыра, крошаящаяся(!) дыра. Найти свою целостность сейчас сложно, понадобится время. И есть вероятность ее не найти, а так и остаться израненой.  Психолог тут должен помочь. Останетесь Вы в месте с негуляющим(!) мужем или расстанетесь – в любом случае никогда, увы, не вернуться к прежней психологической композиции. Надо искать новую, психолог должен помочь. Не повезет с одним, ищите другого психолога.