мне не помогают уже успокоительные. я каждый день просыпаюсь с обещанием себе, что сегодня я не буду ругать, кричать и шлепать своих детей. и каждый день одно и то же. я очень боюсь умереть, думая, как мои дети будут без меня (сама сирота), а иногда я спрашиваю Бога, зачем он дал мои детям ТАКУЮ мать. я осуждаю свою приятельницу, которая на улице орет и бьет своего ребенка, а сама дома делаю тоже самое. исходя из этого, я еще и лицемерка. итак: у меня двойняшки, сыночек и дочка. им 2,6 года. за всю их жизнь был только один день, когда нас с мужем свекровь отпустила на юбилей друга. это было в том году. все. больше мы ни разу никуда не выходили. я каждый день с детьми. КАЖДЫЙ. я пытаюсь отдохнуть, но постоянно находятся дела. некоторые дела по дому делаю с детьми. мы много гуляем, занимаемся, читаем, рисуем, красим, лепим..... но больше всего я завожусь от процесса еды и засыпания. вот несколько примеров: обед. сели кушать. 2 ложки съели, убежали играть, 5 минут поиграли, прибежали, поели, убежали, сели, встали, на подоконник ногу поставили, жалюзи сломали,су опрокинули, ложку выкинули.... через 10 минут этого хаоса, я начинаю заводиться. (при этом я кушаю вместе с ними за столом). я постоянно говорю: не лезь на подоконник, не трогай грязные жалюзи, сядь, пжлст, ты можешь упасть/уронить/тарелку, не маши вилкой, можешь ударить брата/сестру, не клади ноги на стол,если, вы не хотите кушать, выходите из-за стола, я сейчас уберу тарелки ваши. и так по 10 раз. на все это просто НОЛЬ реакции. через время я, как чайник - беру за руки и вывожу из кухни с разговорами о том, что за столом надо кушать. вы не едите, значит не хотите. убираю тарелки. и тут поднимается вой - МЫ ХОТИМ КУШАТЬ. даю им тарелки с угрозами, что если такое повторится, заберу тарелки. получив еду, 2 ложки в рот - и опять 25. этот процесс у нас продолжается 40 минут. я психую и мы идем спать. на это у нас тоже уходит 40-50 минут. но тут меня выводит только дочь. спрашиваю, какую сказку рассказать. айболит. ок. 2 строчки, и айболит на хер никому не нужен. я продолжаю рассказывать, а они в это время: сили, встали, повернулись, улеглись, сели, встали, повернулись, улеглись. а я рассказываю айболита. под мои рассказы они разговаривают сами с собой. начиная шепотом и заканчивая криками. и тут я начинаю причитать: спать ложиться на до молча, птички спать не могут, солнышко, машинки ...... тоже, вы им мешаете. я же айболита рассказывала, послушайте. хоть бы хер по деревне. на мое очередное замечание дочь, как страус, блин, падает на живот и обижается на меня. после очередного не послушания оба отхватывают по попе и через  минут засыпают. они спят, а я реву, что по попе дала. как так? я же обещала с утра не бить и не кричать!!!! могу дать по попе, если после 1000 раза не понимают. при этом они понимают, что мама расстроена, приходят целовать меня. а я чувствую себя монстром, т.к. я ударила ребенка. своих детей, которых люблю до опупения просто. мне их жалко. я принимаю афобазол. но справится с собой не могу. как, как перестать себя так вести?