Сейчас, наверное, все эти великие штатовские аналитики, многие из которых дожили до седых мудей, не зная толком, где находится Украина, втыкают в спутниковые снимки, на которых запечатлен запуск ракеты свидомого «Бука», и думают: «Ну когда же мы утратили контроль над ситуацией?». Да его и не было никогда, контроля над ситуацией. Была иллюзия взаимодействия, причем если в случае таиландских крокодайл-шоу эта иллюзия распространяется только на зрителей, то тут ей поддались и дрессировщики. Судя по прострации, в которой они сейчас пребывают, судя по их мямлению и эпическим обсерам, идущим сплошным эшелоном – они таки начинают понимать, с каким животным их угораздило связаться.Вот вызывает какой-нибудь куратор из Лэнгли на ковёр подопечного из СБУ, для получения разъяснений о сбитом «Боинге». Вопрос на повестке дня всего один.- Бл@дь, н@хуя вы «Боинг» сбили, уроды? – спрашивает куратор. Он сильно не выспался и уже почти допил бутылку бурбона.- Га? – отвечает подопечный крокодильчик. - Так це ж москали були. Як же йих було не збивати? Москали це таки падлюки, що треба...- Бл@дь, это был малазийский самолёт, летевший из Европы! – тихо рычит куратор. – На какой х@й вы сбили малазийский самолёт, летевший из Европы?- Га? Так все одно вси подумають, що це зробили москали. Москали це таки падлюки, що…- Бл@дь, да ведь все улики указывают на вас, дебилов! Даже данные нашего грёбанного спутника на вас, дебилов, указывают! Как это объяснять всяким лягушатникам?- Га? А ми що? Ми ничого! Ми вильна незалежна Украина. Ми воюемо з москальськими терористами. А москали це таки падлюки, що потрибно провести специальну операцию для нашой перемоги. Дайте нам на це грошей.Куратор, чья рука уже было потянулась к бутылке бурбона, настораживается:- Бл@дь. Какая «специальная операция»? Что, бл@дь, за перемога у вас? Что вы там ещё изобрели, уроды?- Га? Так ми хочемо пидирвати атомну електростанцию. Миколайивську або Хмельницьку. Пидирвемо – и вси-вси в Йэвропи зрозумиють, яки москали падлюки. И вси-вси дадуть нам грошив для перемоги.Куратор смотрит в чистые, незамутнённые глаза крокодильчика, пытаясь уловить в них хотя бы отблеск той искры, которую Господь вложил во всех своих тварей, у которых запланирован нейронный обмен. Куратор устал. За последние дни у него от постоянных фейспалмов посинела ладонь и сильно опух лоб.Неожиданно для себя куратор вспоминает, как еще на заре своей деятельности, работая в резидентуре при американском посольстве в СССР ездил на экскурсию в Ленинград. Там, в Кунсткамере, он наблюдал множество причудливых искажений человеческой природы. Он смотрел на помещённого в большую стеклянную колбу анацефала и поражался диспропорциям, обрушившимся некогда на этот слабый организм. Сейчас куратор ловит себя на том, что выражение лица анацефала в банке было гораздо более осмысленным, чем у человека, сидящего напротив.- Га? – спрашивает человек, сидящий напротив. – Яку пидривати, як ви гадайэте?- Обе! – раздаётся сбоку решительный голос Гнедопыхина. Сегодня он при полном параде. На нём жовтые хипстерсие джинсики и на диво блакитная вышиванка. Ещё никогда он не был столь готов к борьбе с кремлёвским режимом.- Обе взрывайте, братья-козаки! – говорит Гнедопыхин. – Только когда Европу накроет радиоактивным облаком она сможет пробудиться ото сна и понять, сколько зла несёт в мир путлерская рашка-парашка! Героям слава!Куратор устало вытягивает из-за пазухи магнум и стреляет Гнедопыхину в лоб. Срикошетившая пуля сорок пятого калибра разбивает бутылку с остатками бурбона.- Господи Иисусе… - куратор устремляет глаза в потолок. – Куда ж это мы вляпались-то?...- Ну ладно, - ворчит Гнедопыхин, потирая переносицу. – Николаевскую, так Николаевскую.- Га?- Господи Иисусе…http://nords-nisse.livejournal.com/83695.html