Девочки, вот просто высказаться, наверное надо. Такие вещи не обсудишь со своими знакомыми, тем более, если ты изменяла с мужем одной из них.Но вот просто излить, чтобы больше не варилось в себе.Здесь и осудят и обсудят и поддержут и тумаков надают. Опщем, будучи в чудесном браке более 10 лет, среагировала на животность одного из знакомых. Мы давно знакомы и собсно всегда с ним флиртовали, но как то это все было несерьезно, в шутку.А тут он позволил себе легкое прикосновение, глаза в глаза, и его намерения не оставили места для фантазии.Несколько месяцев мы как  безумные целовались,искали возможности для встреч, я сопротивлялась неизбежному, он не настаивал, но мягко склонял.Решиться изменить мужу впервые не так то просто, особенно, если ты всегда считала себя верной супругой, да и повода не было искать любовников... только его животность.И однажды я решилась, и полностью стала его любовницей, хотя кто-то возразит, что целоваться не с мужем , тоже еще какой ай ай ай...Но для меня важен был именно факт секса. И секс был. В силу физиологических особенностей, оргазм я не умею испытывать с мужчинами, тем смешнее факт наличия любовника. Но что он умел делать со мной. Я текла от его прикосновений, иногда просто от его взгляда и полуулыбки. Он мог делать со мной то, что муж в силу своей корректности не мог позволить, и мне было это нужно.И пусть без оргазма. Я была его звездой. Одно время наши отношения были столь заметны, что муж заметил.Но, на мой взгляд, проявил самую максимальную мудрость в сохранении отношений.Ни за чем явным мы замечены не были, просто некие взгляды, неуспевшие расцепиться руки.Первое время мне было стыдно. Стыдно и страшно, что муж все узнает и моя прекрасная семья полетит к чертям из-за какого то гребаного либидо, в котором я даже оргазм не могу получить.Но было гораздо больше. Было столько состояния полета, столько влюбленности и сумашествия. Такое чудесное волшебное безрассудство.Потом и чувство стыда пропало. Я стала жить двумя жизнями - семейной и личной. Мы снимали квартиру, встречались там, когда нам хотелось побыть вдвоема потом... потом все как всегда просто и неизбежно. Новизна уходит, начинаются перепетии отношений.И как-то долго я приходила к ощущению неизбежости конца этой истории... мы еще встречались и он был ласков, но потом пропадал и игнорировал некое время. Когда тебе уже не 18, трудно допустить и позволить к себе такое отношение. И вот на днях у меня хватило сил сказать, что не желаю продолжения наших отношений.Все просто - просто сказать слова. А он сидел рядом и я так хотела его поцелуев. Но накопилось. Красиво повел себя, корректно. Сказал,что все понимает и досадует на себя, за то что стал причиной прекращения отношений, но останется в режиме ожидания, что меня крайне повеселило.И вот вроде все уже, а в голове все еще крутится и вертится и вспоминается. Надо переварить, положить в шкатулку прошлого и крепко накрепко запаять.Это было сказкой двух людей. А все вышесказанное можно считать выдержкой из какого нибудь тупого любовного романа )))