Хотите мой опыт от начала и до конца? Все начиналось именно так - именно с такими же эмоциями, взаимным ощущением. Договаривали фразы друг за друга, смеялись одновременным смскам, где ответ предварял отправленный в этот же момент вопрос, заказанные одинаковые блюда в ресторане и так далее. Затем я заметила, что подсела на эти ощущения. Знаете, что было дальше? Появилась наркоманская зависимость и чувство собственности. Как следствие - вынос мозга ему и себе. Дальше - больше. Поскольку мы оказались очень похожи, то в ответ на его периодические охлаждения (как у вас) я стала разводить его на ревность. Придумывала себе мужиков, манипулировала этим. Отношения протянулись 3 с лишним года, последние полтора из которых - почти перманентное нахождение в состоянии этого разгулявшегося маятника. Хороших минут было все меньше и меньше. Как только я прекращала манипулировать его ревностью, он тут же "остывал". И все по-новой. Да, он тоже в чем-то мазохист, и, наверное, ему где-то нравилось мучиться и бегать за мной. Но и меня он "скушал" капитально. Не так ответила на смс, не перезвонила, не написала - "ты с мужиками", тут же море оскорблений и т.д. То, что я "не с мужиками", говорить не хотела, не хотела терять свою свободу и самодостаточность. Мол, "не твое дело, раз ты на меня забил, я свободная женщина". В ответ получала то, что получала. Обижалась, уходила. И под конец только в эти моменты, когда возвращал меня, я становилась "любимой", "желанной" и тп.Где именно я сделала ошибку? Когда? Не знаю. Может, когда начала вникать в его жизнь, заботиться о бытовых мелочах, покупать ему рубашки и так далее? Может, тогда я упала с пьедестала и стала обычной бабой, а не его "крыльями"? Или когда впервые продемонстрировала обиду в ответ на охлаждение? Я такая же, остро чувствую, когда человек "горит", а тогда "похолодало". И не могу к этому спокойно относиться, забить.К чему это все привело? Да ни к чему. К расставанию. С ломкой, депрессией и всеми остальными прелестями. Сижу в инвизибле в личном чате (гмейл), который был только для нас двоих - аккаунты только для этого создавались, чтобы только мы, и никого больше. Он там. Зеленый. То есть ждет, когда я вернусь туда. Сломаюсь или нет? Не знаю.То, что он - обычный упырь, я уже поняла, и давно. Забавно, но это есть даже на уровне физиологии. Стала замечать, что после встреч или даже разговора по телефону я вся разбита. Ничего не хочется делать, настроение никакое в прямом смысле - ну просто нет его, ни плохого, ни хорошего. Апатия. А уж после ночей вместе или после дневных встреч с сексом и подавно. Хорошо, если у меня - потом я тупо засыпаю, но весь день все равно ниже плинтуса. Сравниваю с тем, как было с БМ - после секса на меня накатывала жажда деятельности)) Готовка, уборка, да все на свете, как заведенная. С этим - наоборот.Не знаю, у вас так же?