Кому интересно, отпишусь. Заболела больше недели назад, очень тяжелый грипп, давно такого не было, много лет. От меня вообще ничего не осталось, меньше 50г вешу при росте 170  Шатает меня, по дому хожу по стеночке, никак не проходит все это. Не работаю, соответственно. Нет сил даже за компьютер сесть, сделать что-то текущее по работе, голова просто не варит, не понимаю ничего, не запоминаю. Совсем расклеилась.Дети заболели тоже, как давно не болели, сидят дома, я схожу от них с ума, мне плохо оттого, что им плохо, мне их ужасно жалко, я переживаю, но у меня нет сил даже на жалость, закрываюсь от них, мечтаю лечь в больницу куда-нибудь, знала бы проверенных психиатров - пошла бы уже. Бабушку, мою маму положили в больницу на операцию по удалению желчного (тоже болела редко, собственно, на нее все надежда посидеть с детьми всегда была), я ни приехать к ней не могла, ни сейчас помочь, она обижается, ругается.Психолог не помогает. Какие-то визуальные тактики в последний раз пробовали, типа, для снижения остроты боли и переживаний - ни фига не помогло, ничего не снизилось. С утра до вечера верчу в голове эту переписку. Встаю в слезах с утра вся разбитая, весь день как зомби то хожу, то сплю, вечером в слезах спать, ночью снится всякий бред, ужасно реалистичный, рыдаю даже ночью теперь Про мужа говорить в принципе нечего. Вы будете говорить, что он козел, а я дура, так оно и есть, но ничего от этого не изменится. Спокойный, равнодушный. Интересно что-то - поговорит со мной об этом. Все мои разговоры пресекает. Никакой теплоты. В помощи не отказывает, но я и не злоупотребляю, но 100 раз надо напомнить, попросить, весь искривится, обозлится.Через неделю полетим кататься на лыжах, все заказано. Куплены билеты в очередную Европу, где не были еще, на конец апреля, на годовщину свадьбы  Детям обещал в следующем сезоне взять их с собой в горы, планирует обучить кататься в начале след.сезона. На июнь-июль тоже планирует либо в Штаты, либо еще куда. Вроде живет с нами и продолжает. Но я-то прекрасно теперь знаю, что все то же самое он делал и полгода назад, а в это время к ней ездил по 3 раза в день и писал по тысяче. И со мной и детьми в Дисней Ворлде на аттракционах носился, а ей фото голые слал и кучу признаний и нежностей... Со мной в Амстере курил и болтал, а ей слал, как скучает и что скоро приедет, прямо скинув чемодан к ней и побежал ("на работу срочно!" ). Чего стоят тогда все эти поездки и все эти планы...Я в полном унынии и уже, кажется, депрессии. Плохо соображаю, есть мысли оставить работу, стыдно за свою тупизну и незаинтересованность... Бывали у меня ситуации и похуже в жизни, когда без работы, денег в обрез, мама со сломанной рукой себя не обслуживающая, ребенок при смерти и т.п. Но всегда муж поддерживал, рядом был  Я не выдержала, поделилась с дв.сестрой, вроде родственники, не просто подруги. Но ей не до меня, поговорили раз, она больше не звонит, не спрашивает, я сама тоже не навязываюсь, пару раз попыталась позвонить - ей некогда, но мне бы хоть с живой душой пообщаться бы иногда К психологу в пятницу на очередной прием. Спрошу про психиатра, не могу больше. Никогда я супер-сильной не была, но как-то и тряпкой тоже, многое вынесла, и вполне счастливо жить продолжала. Но тут вытащили у меня самое главное, стержень, фундамент, опереться не на что, вообще ничего нет у меня сейчас нормального, радость приносящего. Наверное, медикаментозное уже надо что-то делать. Третий месяц идет с момента открытия, а мне не только не лучше, а хуже и хуже.