Из комментариев понравилось:"Я думаю, что если Йеллоустонский вулкан извергнется, то Львов тут же перейдёт на такой кристально чистый и волшебно, единственно правильный русский язык, что каждому, кто сделал "шо" на улице будут немедленно бить всё лицо.Если Йеллоустонский вулкан извергнется, то Ярош просто вприсядку, с подвизгиванием, с рязанскими ухватками, в лаптях и косоворотке, взойдёт в главный собор свидомитов арестовывать неканонического патриарха Филарета, оттаскает его за бороду "ты на русских, да, старый пень, на русских?", чтобы лично посадить его потом в вагон магаданского поезда.Если Йеллоустонский вулкан извергнется, Макаревич, Шевчук, Захар Май Аркадий Семёнов и Вася Обломов, во главе хора певчих монахов Греко-католической церкви споют нам "Конфетки бараночки" и "Москва, звонят колокола", а дирижировать хором будет Вероника Долина.Если Йеллоустонский вулкан извергнется, Кальмайер, Резницкий, Марговский и Ситницкий в будёновках начнут осаду русского посольства, то скандируя: "отпусти народ мой", то распевая "поле, русское поле", держа при этом транспарант "подавитесь своим бикмаком, пиндосы".Если Йеллоустонский вулкан извергнется, то президент Латвии побьёт президента Эстонии, поспорив, кто больше любит Достоевского.Если Йеллоустонский вулкан извергнется, то крымские татары массово перейдут в православие прямо на месте крещения князя Владимира, (благо, далеко ехать не нужно), распевая мантру "курултай, курултай, кого хочешь выбирай", а выкресты же наоборот - нацепят георгиевские ленты и массово вернутся в иудаизм. Быков сядет на диету, Рубинштейн и Борис Моисеев женятся, главная мечеть Грозного, Кёльнский собор и Софийский в Константинополе будут расписаны под хохлому и гжель, официальные лица в Европе будут дарить друг другу матрёшки.Если Йеллоустонский вулкан извергнется, Путин решит, что все его дела сделаны, и уйдёт-таки на покой".(С)