"И к ребенку он хорошо относится. Ко мне, в принципе тоже, если я живу по его правилам" Автор, обращу внимание на два момента в этом простом высказывании. Вы ведь написали "автоматически", не отсеивая слова, не продумывая смысловые тонкости. Что получилось: муж хорошо относится к ребёнку и к вам В ПРИНЦИПЕ ТОЖЕ. Это означает, что вы вовсе не уверены, относится ли он к вам ТАКЖЕ хорошо, как к ребёнку. Его отношение к ребёнку стало для вас мерилом его отношения к вам. Потому что вы видите ситуацию с малышом со стороны. Себя мы так хорошо не видим. Вам ХОЧЕТСЯ, чтобы к вам относились хорошо, НО что-то вам подсказывает на бессознательном уровне, что это далеко не так. Отсюда неуверенность: ... тоже... в принципе... Это явный звонок того, что в ваших отношениях произошёл крен. Крен, в котором вам лично отводится роль "послушницы". Т.е. вы должны СЛУШАТЬСЯ мужа во всём, не иметь своего мнения, но мнение мужа, не иметь своих решений, но его решения, не иметь своих желаний, но его желания. Отсюда звенит второй звонок, который вы очень чётко сами сформулировали, но ещё не поняли его смысла: к вам он ТОЖЕ хорошо относится, ЕСЛИ ВЫ ЖИВЁТЕ ПО ЕГО ПРАВИЛАМ. А если вы живёте или хотите жить по своим тоже, вас наказывают (ограничениями, лишениями, угрозами) и указывают вам ВАШЕ место. А оно ПОСЛЕ него. Оно даже ПОСЛЕ ребёнка. Вы - последняя в списке тех, к кому он хорошо относится. К ребёнку он хорошо относится, потому что это ЕГО создание, его гены, его кровь. Он не может плохо относиться к СВОЕМУ ПРОИЗВЕДЕНИЮ. Всё, что есть в ребёнке "плохого" будет от вас. И чем старше будет ребёнок, тем явней это будет звучать со стороны отца. Вы же... кто вы? Никто! да, вы - мать, да- вы жена. Но на этом ваш послужной список заканчивается. Он - ГЛАВА, ХОЗЯИН, ВЕРШИТЕЛЬ. Ваш удел - быть ему в услужении, быть у него в подчинении, быть его тенью. Зачем? Контроль! Ему нужен контроль над вами. Это даст ему ПРАВО распоряжаться вами, как захочет, право ВСЁ решать за вас, включая ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ желания. Вам хочется поехать к родне на пару дней - не вы будете решать, ОН! Вам хочется выйти с подругой вечером в театр - не вы будете решать, ОН! Он уже сейчас вам запрещает. Запрет уже носит конкретный тиранистический характер. Уже начались манипуляции вами, уже начался контроль над вами и вашей жизнью... Так проявляется властность, так проявляется жестокость, так начинается тирания. Муж-тиран. Да, ваш муж - тиран. То, как он себя с вами ведёт, то, как жёстко позволяет себе вами манипулировать - всё указывает на то, что через пару лет вы взвоете так, что мало не покажется. Тиран не может остановиться. Он УЖЕ вошёл во вкус. То, что он сдерживал в себе, прорвалось. Больше это никогда не вернётся в зачаточное состояние, как раньше. Не возможно заставить дерево расти обратно. Не возможно заставить тирана добровольно отказаться от кайфа власти и подчинения. Джин уже выпущен из бутылки. Совет вам могу дать только один. Уходить. Поверьте, лучше это сделать сейчас, когда вы молоды, сильны, полны энергии. Ваши доводы, как вам будет непросто жить одной, - полная ерунда. И здесь поверьте тоже. Это вам сейчас кажется, что мир рухнет. Ваш муж уже вложил вам страх за будущее, страх за жизнь БЕЗ НЕГО, неуверенность в себе, в своих силах и возможностях. Ваши ресурсы (не деньги, а ваше Я, ваша способность жить и мыслить по-своему, ваши убеждения, идеалы, ваш жизненный опыт, ваши критерии, ваши ценности, ваше образование...) уже начинают пожираться вашим мужем. Ему не нужна цельная личность, имеющая своё мнение и свои убеждения. Ему нужна тля под плинтусом, которой он будет разрешать или запрещать высовывать голову из-под него. ...Вам жутко это читать. Вам не хочется в это поверить. Вам не хочется, чтобы даже сама мысль о том, что такое возможно в ВАШЕЙ семье, могла оказать у вас в голове. На всё нужно время. Хотите убедиться в правдивости моих слов - просто скопируйте мой пост, уберите в папочку и... прочитайте в следующем году. И посмотрите, в каком направлении двигается ваша семья. Что вы написали в заглавном посте этого топа (с какой жалобой пришли) и какой пост напишите год спустя. А на досуге вот вам, почитайте, просто для информации, что и так бывает. Глядишь, пригодится... Хотя от души желаю, чтобы вы всё продумали уже сейчас и вам никогда бы не пригодилась похожая литература http://coollib.net/b/234612/read#t1)Вы спрашивали, как повлиять на него... На него - никак. Нет, влиять можно. НО! Господи, какое большое НО вас ожидает в таком случае. Это будет не ваше влияние на него, а это будет натуральная война за право хоть в чём-то хоть как-то отстоять СВОИ желания. Это будут годы (все годы, что вы вместе) за борьбу с войной, с мелкими победами и жуткими поражениями... С вашей депрессией, вашими откатами, вашим желанием прекратить всё это ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. Главное, не свихнуться, не иметь наклонностей к суициду и иметь устойчивую нервную систему. Научиться наглости, мстить, делать вещи за спиной и из-под тишка. Не говорить всей правды, не говорить вообще ничего по-максимуму, не выкладывать своих планов, всё оставлять на последний момент и не в форме совета-просьбы, а в форме ставления перед фактом, нравится ему или нет. Не боятся, что начнёт лишать, угрожать, орать и т.д. Не боятся ничего. Этому придётся учиться. Долго. Болезненно. С потерями. Но и зайца можно в итоге научить играть на барабане. Тогда сможете иногда влиять. За всё надо будет платить. Не боятся и этого. И уметь отплатить потом. Короче, весёлая и энергичная жизнь будет у вас. Зато не разведётесь и сможете иногда проявлять чудеса наглости в виде походов в бассейн или поездок к родственникам. Если, конечно, ваша нервная система и ваша боль за ребёнка (а она появится и ещё как!) доживут до этого славного дня. Короче, и здесь вам пожелаю сразу уходить, а не пытаться отстоять себя там, где уже всё практически предрешено. Не нужен вам этот этап в жизни. И опыт этот тоже не нужен. Потом не сможете ни с кем жить, привыкнув к тирании. Да-да, живя с тираном, научаешься сама быть таковой. А как же иначе? С волками жить...