Четыре года назад я бы так же плевалась, как и многие здесь, с охами и вздохами "как же так можно из-за хуя". Я рано вышла замуж по огрмной любви, было не все гладко, но я очень любила своего бм. На 10-ом году брака узнала о его полугодичной измене, узнала когда там все было уже закончено. А дальше шок (и мой и его), развод, все на моих эмоциях, мне было тридцать лет, бм немного старше. Потом он сразу женился на девушке которая в него была влюблена несколько лет, а я через неделю полезла на стенку. Я сделала все возможное чтобы начать новую жизнь! Не получилось - от себя не убежишь, хотя многое мне помогло. Я уехала в другую страну (полностью другое окружение, много проблем), никаких контактов, никаких общих в прошлом друзей, новые знакомства, новые подруги, много путешествий (но города - это всего лишь города). Моя жизнь стала абсолютно пустой! Я очень скучаю по бм, мне его везде не хватает, мне очень плохо без него. Для меня в моей жизни было два любимых человека - мой сын и мой бм, теперь остался только сын. Я нужна сыну, но если я узнаю, что больна смертельной болезнью, я буду благодарна Богу и я не хочу жить. Что мне более менее помогает это уход за своей внешностью, стала много денег тратиь на одежду. В прошлом году я потратила около 10 000 евро на шмотки (для меня это не мало, большая часть моей зп). Живу с мч, что я с ним живу не знаю, он мне совершенно не подходит, наверное чтобы квартиру не снимать и не быть совсем одной. Секс с ним никакой (данные у него не те, не "ебарь" он), зарабатывает мало (просто легче мне с ним материально) и при этом у него запросов вагон и маленькая тележка. Надо что то менять, но я устала, плыву по течению - работа, ребенок, готовка, уборка, внешность (признаки старения, жизнь проходит), вылазки с подружками, а потом оказываешься в постели и так хочется прижаться к любимому, а его нет. В общем такие пиздострадания сложно понять тем кто такое не терял или смог сразу возместить, это как звездная болезнь, вот как я могу понять чела который страдает что у него когда то слава была, много денег и толпа надоедливых людей, а сейчас нет - подумаешь... В общем, когда был любимый муж и его не стало и никем ты его не смог заменить это очень тяжело, особенно когда тебе слегка за тридцать(((  - самый прекрасный возраст для любви(((, мне жить не хочется совсем, так существую ради сына.