(тут читать удобнее)В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:- А что это у тебя живот всё больше и больше?- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! - отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:- А уж не беременна ли ты, голубушка?Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит, и говорит :- Мама, смотри, я курю.- Коля, ну курить же нельзя!- Мама, да я же травку.Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила !!!Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:-Гулять пошёл?Мужчина оторопело:- Ага.- Шапку надел?- Да.- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.В саду воспитатель говорит:- Что делать? У нас два Коли.Мой говорит:- Зовите меня, Николай первый...Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё "хозяйство" и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...Антон (6,5 лет) спрашивает:- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?Отыскала на днях свой "дневник молодой Наташки-мамашки". " Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:- Папа!Многие "папы" выходили на ближайшей остановке..."Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?!Мама:- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!- Как это - вы избаловали, а меня наказывать???У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.Но девочка быстро нашлась:- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: - "Сюрприз !"В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:- Здесь вам не дома, жрите, что дают!( Фразу принёс из садика... ) Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: - Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?Аня ржёт:-Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.Толик ошарашенно так: - А папа знает?Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на "место", а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!Моя дочь меня спрашивает:— Мама, а во сколько часов я родилась?Я ей: — В двенадцать ночи.А она мне испуганно:- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):- Бабушка, а что такое вечерний туалет?Бабушка, не отрываясь от экрана:— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...Антон нетерпеливо перебивает:— И они идут вместе какать?1