Собственно в этом весь и вопрос. Возможно все у меня нормально, возможно как у всех, может быть я преувеличиваю свои проблемы, возможно у меня их вообще нет, а я просто зажралась. Пожалуйста, посмотрите на ситуацию со стороны. Заранее извините  за орфографию.Итак, со стороны у меня все отлично. Замечательный муж, ребенок, материальный достаток. А внутри съедающие меня эмоции. Патологическая неуверенность в себе, при этом есть гиперответсвенность в сочетании с перфекционизмом (короче  очень сильно переживаю за все, вроде стараюсь сделать все как можно лучше, морально очень страдаю, если что-то делаю плохо или вообще не делаю из-за своей же лени). Плюс к этому не знаю что мне делать дальше, не вижу цели куда идти. Иногда, как сегодня, эмоции переполняют меня и я не сплю, плачу всю ночь. Проскальзывают мысли о не желании жить, но это точно не серьезные мысли, просто проскользнула мысль и все (вешаться я не собираюсь ☺)))) Может у меня биполярное расстройство как тут где-то написали? Или просто дурь, как говорят? От мужа уже скрываю свои переживания – он считает что это именно дурь. А теперь собственно о моих метаниях душевных. Все они сводятся к моей профессиональной нереализованности и в следствии этого есть отсутствие уверенности в завтрашнем дне. То есть с одной стороны окружение говорит надо обязательно работать, с другой стороны я не знаю что я хочу и могу делать. Амбиции у меня на нуле из-за неуверенности в своих силах и способностях. В общем за последние несколько лет наработала себе проблемы с желудком (воспаление желудка, пищевода и чего-то там еще (гастроэнтеролог говорит, что причина именно стрессы) плюс проблемы с сердцем (синусовая тахикардия плюс еще что-то там. Медикаментозно лечилась последние полтора года, результат практически нулевой. Причина – неизвестна (щитовидка и т.д. – в норме). Кардиолог тоже все время про стрессы мне говорит.Вот и сегодня у меня очередной приступ, так как на днях я должна идти на свою основную работу по делам (с сентября выхожу из декрета). Я когда о б этом думаю, меня аж в холодный пот бросает. Ну не хочу я туда идти! Боюсь общаться со своей начальницей и т.д. Не бросаю потому как страшно остаться вообще без работы. Поменять работу тоже страшно, так как после института ушла работать на кафедру (творческое направление). То есть опыта работы в своей специальности практически нет. А поменять вуз тоже не вариант –он у нас один такой. Попробовала себя во время декрета конкретно как свободный художник. Продажи вроде есть, но очень редкие. Так и опустились руки, опять же все скидываю на собственное низкие художественные способности. И умом понимаю, что в этом творчестве сейчас кризис, продажи у многих художников упали, но тем не менее руки опустились и уже и тут себя не вижу. Короче нигде себя не вижу…  С третей стороны мужа тоже мои метания уже достали, говорит сиди дома, воспитывай ребенка, твори там себе в свободное время, второго уже пора бы и т.д.. А мне страшно. А вдруг с ним что случится завтра? А я без работы, без опыта и т.д.  Так и получается что и не меняю ничего, и вроде и не знаю что хочу и куда хочу… Вот сегодня задумалась, а может мне с психологом поработать?