моих детей если спросить любишь маму? они ответят, да. дети же. им что ни скажи в утвердитьльной форме, они почти со всем согласятся почти... тк в отличие от меня, мои дети не берут на веру спекуляции дедушки, "вы плохие дети, вы не любите маму". отвечают "нет! мы хорошие, маму любим, но солянку есть не будем, нам не нравится как капуста пахнет ) ну сейчас не голодные времена. холодильник забит и есть НЗ детского питания, если хочется.а я так себя и чувствую вот уже 36 лет, как родители говорили мне в детстве (плохой девочкой, которая не любит маму"  я не тыкаю особо(понимаю, что памперсов не было, надрессировали меня по-команде в туалет ходить, продуктов не было, комили меня из банок пюрешками, одежды не было и денег -одевали в то что могли).но согласиться с тем что мне нравилось в детстве и я была всегда довольна, в отличии от моих капризных детей, НЕ МОГУ. говорю, что мне НЕ нравилось в детсве НЕ получать подарок, заказанный деду морозу типа "под НГ что ни пожелается - все всегда сбывается", НЕ нравилось, не проснувшись, есть кашу утром. я НЕ люблю рыбу, фруктовое пюре, картошку с тушенкой... и не ем больше. я молчала, в отличии от моих детей, и делала все в угоду родителям, потому что боялась, что будут высмеивать и стыдить, как обычно, и все равно мое мнение не заслуживает внимания "ты ребенок: ничего не понимаешь".в результате ожидания родителей разошлись с моими планами на жизнь родители надеялись, вот я доучусь в выбранном ими ВУЗе и начну работать на работе, на которую меня они планировали и устроили, буду всю жизнь их благодарить, а я доучилась и решила, что ето последнее что я им в угоду делаю...уволилась, развелась, уехала, диплом убрала на полку и о работе по специальности даже слышать не хочу, переучилась, работаю в смежной сфере на совсем другой должности, звоню раз в неделю "как дела? как здоровье?". слова благодарности от сердца не идут совсем, мучительно их выдавливаю из себя. получается не искренне, как их подарки - "дареные кони"(возьми и скажи спасибо, что тебе оказали внимание).так вот и мучаю себя, все через "нехочу", потому что надо, я должна. а то что я хочу и мне нравится никого, кроме меня, не интересует. об етом лучше молчать, тк даже если просто радость, то ее не может быть, раз я о ней рассказываю, а не мне я там в соседнем топе "не хочу домой! " про коммандировку писала, но папе не смогла такое сказать  как услышала его недовольный тон, так и ограничилась дежурными фразами и распрощалась, прикрывшись тем, что дети разболелись (мои дети, кстати, искренне проявляют заботу, учусь у них )