и я с вами.прошло полгода.все время думаю об этом,поначалу просыпалась с мыслями об этом и весь день в голове сидело до ночи,засыпала со слезами.сейчас немного легче,могу проснуться и не сразу вспомнить обо всем,но потом приходят мысли.думаю о ней постоянно,ни чем она лучше или хуже,просто что есть человек,ради которого мой муж решился все разрушить.во многом и сама я виновата,каюсь,но время было непростое и для меня-декрет со вторым ребенком до года.люблю ли я его-люблю.простила ли-нет.прощу?нет.это предательство.всегда есть выбор как поступить,он пошел по пути удовлетворения похоти,по сути в голове принял решение:будь что будет,не страшно потерять,а раз не страшно терять-не сильно-то и любит,хотя говорит что любит и никто не нужен.жду ли еще измен?не знаю,не жду ничего,но думаю что по прошествии времени и от скуки ли или очередных проблем в семье снова пойдет искать любви на стороне,"потому что мне будет не до него".все время думаю:почему не ушла,зачем "простила"?зачем обрекла себя на жизнь с человеком,котрый предал?ответов нет,наверное слабачка сделала вывод:нельзя быть слабой,нельзя сидеть в декретах,нельзя рожать когда сама не стоишь крепко на ногах.обязательно нужно иметь свой тыл,свою подушку безопасности.и нельзя растворяться в человеке и все ему позволять.в целом этот человек всегда таким и был,вопрос времени(не блядуном,а с подлецой и слабаком по сути),я рисовала его каким-то принцем,а по сути обычный человек,хотя рисовался таким благородным и всегда говорил:"прежде чем изменять-разведись" )))смешно)сделала вывод:кто больше всего говорит о правильности-тот имеет рыльце в пушку.