Вот не рада я ничему. Нет, так то не скажешь по мне, но внутри меня пуууусто так. Неуютненько. У меня нет предчуствия праздника, ожидания, восхищения. Я утром просыпаюсь, моё состояние ничем не отличается от вечернего. Даже иногда и бодрее не чувствую. А, точно, бодрости нет. Воспоминание об этом чувмтве есть, а самой бодрости нет. Нет желания с утра потянуться, вздохнуть, начать жить и работать. Просто всплываю из сна и начинается день. Если мне хорошо,я ничего не чувствую. Если мне плохо, в душе просто тяжесть. Общение с мужем, детьми, друзьями не вызывает приятных эмоций. И вообще эмоций не вызывает. В кино ходим. Смотрю с пустым сердцем. Хотя нет. Иногда в трагический момент могу всплакнуть. Есть работа - работаю. Нет работы - делаю вид, что отдыхаю. Отдохнуть не могу, расслабиться не могу. Немного эмоций прибавляет вкусная еда или алкоголь. Но мало и ненадолго. Да и не выход это. Ем, практически не жуя и не ощущая вкуса. Не хочу играть с детьми. Часто раздражаюсь. И раздражает меня только то, что меня побеспокоили. Пила афабазол месяц - не помогло. Хотя нет, помогло. Перестала плакать в тех моментах кино, в которых плакала. Ничего не хочу. Шмотки покупаю, себе, детям, мужу. Раньше испытывала удовольствие от процесса, от обновок. Сейчас мне всё-равно. Духи должны вызывать приятные эмоции, правда? У меня ничего не вызывают. Просто отмечаю про себя, приятно - неприятно. И всё. Никакого наслаждения ароматом. Музыка, единственный мой наркотик - чаще и чаще вызывает раздражение. Вот что со мной?.