Ага, сурова. 12 лет пронянчилась, в рот заглядывала, потом как отрезало. Усталость стала накатывать, да и объяснять по сто раз одно и то же надоело. Все уже говорено-переговорено, не хочет человек выводы делать - я тоже не буду больше напрягаться. Знаешь, когда 9 лет назад я узнала, что беременна, и муж вроде вдруг чувствами воспылал, ни в какую уходить не хотел, я в какой-то момент дала слабину и сказала, что у него есть время до рождения ребенка решить, что ему надо. Потому что до рождения ребенка есть только я, и есть возможность исправить сделанное ранее. Он предпочел думать, а когда дочка родилась светленькая и голубоглазая (хотя были другие более вероятные варианты), для меня все закончилось. А для него началось, но мы уже не совпали.      У меня слишком сильная зависимость от него в свое время была. Кроме того, до определенного момента я не могла идти куда-то одна, мне все хотелось делать вместе. Поэтому, если не шел он, не шла и я. Как-то не так я воспитана была в отношении построения отношений в семье, ну и себя слишком хорошо знала. Если семья, то нет корпоративов, куда приглашается только одна часть семьи, нет таких же друзей, дней рождений. Не было, точнее, сейчас, конечно, жизнь расставила все по местам. Но я просто не могу в одиночестве, когда радостью или мыслями не с кем поделиться! Печалью не обязательно, а вот для хорошего мне всегда кто-то рядом нужен. Ой, ладно, уйду в дебри сейчас.      Муж сейчас благодарен за то, что я его сдергивала, что отдых был не на пляже пузо жарить, а все время куда-то ездили, за мои впечатления, за мое терпение, за мое восприятие жизни, которое его многому научило. Но я реально устала. Потому что дальше этого понимания не движется ничего. Когда-то я ему сказала, что если он не говорит мне слов любви, всегда найдется кто-то, кто скажет. Что если он не хочет иметь со мной детей, всегда найдется кто-то, кто захочет. Кто оценит, что сегодня я прекрасно выгляжу, кто посмотрит именно так, чтобы я себя женщиной чувствовала, а не чемоданом без ручки. Сказала, что мне все это надо и, что если он не готов мне это дать, то лучше расстаться. Он предпочел остаться, но не выполнив ни одно из моих мечтаний. Но это не значит, что я с этим смирюсь. А самое ужасное во всех наших совместных годах было, когда время шло-шло, ничего не менялось, и я задавала вопрос - а что дальше? И тогда, вместо ответа, или хотя бы фразы "давай поговорим" я получала скандал, что хочу сама не знаю что, что говорить со мной невозможно. Но продолжал не уходить. Абсурд! Сейчас его спрашиваю, ну пусть хотя бы объяснит подоплеку всего этого - не может. Для него самого это загадка. Знаешь, вот как у мамы Белль со свекровью - уже во всякую чертовщину поверишь.