Сегодня, пока ехала в машине на работу, в голове появился этот текст , и я поняла, что просто обязана записать это как памятку для себя...Если в России 2 проблемы- дураки и дороги, то у меня это 1) выбирать себе недостойных меня мужчин и 2) прыгать из огня да в полымя. Итак, 3 года назад, я в абсолютном ауте после развода и смерти мамы и единственное желание раслабиться и перестать быть " я и баба я и бык". И тут рядом оказывает ОН,  как казалось тогда - мужчина моей мечты, который берёт на себя всё проблемы, воспитание детей, дом, и т.д.  И я провалилась в период спокойствия и счастья, не замечая тревожных звоночков, которые конечно же были. Началось всё с приступов ревности, как мне тогда казалось и требованием перестать общаться  "с мужиками", т.е. со всеми: по работе, в соцсетях, с бывшим мужем (никогда не забуду, как я с ним по телефону обсуждала детей а Он стоял под дверью и подслушивал, чтоб потом мне закатить громкий скандал что я, о боги, засмеялась!!), со всеми без разбору. И это при условии что их итак не было а те кто были просто знакомые или скажем- на улице дорогу спросили. И скандал при каждом шаге в сторону с воплями " как ты посмела ему улыбнуться, помахать рукой, заговорить, поздороваться...".  Затем запрет на соцсети. Тут разумеется я уже попыталась что то возразить, сторговались на запрет на соцсетях при нем когда он дома. Бред..  Один звоночек за другим, но я их не видела, а когда спустя полтора- два года после развода  я наконец то подняла голову то не узнала себя и всё происходящее вокруг. И  самое удивительное- я всё это время ОПРАВДЫВАЛАСЬ, извиняясь и унижаясь, за вещи которые на самом деле в норме вещей упрашивала его не уходить!Из цветущей, сильной, молодой и самостоятельной женщины передо мной в зеркале стояла грустная, постаревшая, серая и нервная я с кучей запретов и чуть ли не паранжой. Он требовал ( да, да, требовал, в моём же доме) что бы все подчинялись его правилам, мне запрещалось ВСЁ что хотела я под предлогом что он хочет как лучше а я не понимаю поэтому надо слушатсья его, он же знает лучше. Нельзя шуметь, нельзя смеяться, нельзя устраивать беспорядок, приглашать гостей, нельзя никуда ходить, нельзя смотреть по телевизору то что ему не нравится, нельзя даже повесить на дверь МОЕЙ квартиры табличку с фамилией, потому как это фамилия моего бывшего мужа ,а фон- барону неприятно!  Зато надо  ходить на задних лапках, наливать ему по 100 чашек чая в день, готовить ему обеды,  заниматься ненавистным мне спортом потому что я толстая и мне надо срочно худеть, слушаться его и интересоваться только им надо , надо надо.. Моя жизнь превратилась в абсолютно серую полосу под названием работа  - дом, мы никуда не ходили (у него вечно нет денеш, он вечно себя плохо чувствовал, не было настроения, там будут мои подруги и т.д. Куча причин и виновата всегда- я ). Дошло до того, что  я считала сколько раз за день (если вообще) я улыбнулась!!  За каждую мелочь- скандал, наказание, громкие сборы сумок и возгласов "ты меня разочаровала, я ухожу навсегда". А мелочи бывают разные- не положила на место пульт, испортился помидор, не так нарехала арбуз. Смешно? А мне не было смешно, мне было СТРАШНО! Я ходила по дому как тень, по своему, блядь, дому! Пока его не было- дома был слышен смех, была свобода, к его приходу я судорожно металась по дому проверяя что всё нормально чтоб ему не к чему было придраться, но он всегда находил. С его присутсвием дом превращался в дом престарелых, по которому ходил вечно уставший и больной Он, вечно всем недовольный и раздражённый. В доме была гробовая тишина, дети ходили на цыпочках,  за каждый писк без разрешения- скандал. Нет, он не кричал, он спокойным безразличным нудным тоном железного робота доводил до нервного срыва. Если я всё таки приглашала в дом подруг (у него другей нет от слова совсем), то он устраивал адское позорище, мог при них начать унижать (как то было что при подруге стал меня отчитывать что я не убрала со стола крошки!!) , мог создать ужасно напряжённую обстановку и демонстративно, когда у  него в доме гости сесть с кислой недовольной миной или вообще развернуться и уйти спать, унижая тем самым меня до уровня плинтуса. Но мог и быть душкой, гостеприимным, радостным, весёлым. Маска.. Всё, чтоб держать меня на крючке.Успокоительное я принимала чаще, чем ела хлеб ,  за всю жизни я  не выпила столько таблеток, как за последние 2 года.  У меня пропала жизнерадосность, появились ужасные панические атаки,постоянная усталость и вечный страх, я ходила в нервном напряжении, вечно всего боясь. Дошло до того, что я вышла на улицу забрать у бывшего мужа алименты и тот обратил внимание, как я испугано озираюсь по сторонам, чтоб Он не увидел, как я тут с ним стою. Нормально?! А мне казалось что да. Точнее, я конечно понимала, что это не правильно в корне, но не могла понять что происходит и во что превратилась моя жизнь. Полнейшее нервное истощение и страх, страх всего...И тут, в какой то момент меня тыкнули носом в понятие "мизогин- женоненавистник". Я читала статьи на эти темы, общалась с многими женщинами, прошедшими этот ад и у меня открылись глаза. Всё шло по одному сценарию, я читала ПРО СВОИ  отношения, слово в слово, те же упрёки, скандалы, унижения, громкие уходы, возвращения, медовый месяц и рай и опять ад. Эти ненавистные психолгические качели, этот вечный страх (я постоянно это повторяю, но это главный ужас этих отношений..) , унижения, упрёки, подавление самооценки и т.д. Как по книжке. И один выход- бежать роняя тапки....Многие мои подруги, видя что происходит, не понимали как я это допускаю. Какое счастье, что они этого не понимают! Это понять невозможно, от этого ада не застрахован никто, и что самое смешное- в основном страдают от таких мужчин именно умные, самостоятельные женщины!  Парадокс..Да он может быть идеальным, весёлым, заботливым, но всё это маска и театр одного актера. На самом деле это тиран, цель которого полнейшее подчинение жертвы и уничтожения её собственного "Я".Я признаю, что не смотря на все эти ужасы, было много хорошего, он очень меня поддерживал, особенно первые годы, очень помог с домом, с детьми но предел есть предел. Жизнь в страхе это не жизнь и это не те отношения, которые я хочу и ради которых разводилась. Как я недавно вычитала в одной умной статье- отношения должны быть простыми, если они сложные это не ваши отношения и их надо прекращать.Как из самостоятельной сильной женщины я превратилась в запуганую, вечно всего боящуюся  и вечно больную и запуганую медузу?!Как выйти из этого состояни и найти в себе силы никогда в него не вернуться? Как навсегда вычернуть его из своей жизни и не поддаваться на провакации, когда он в очередной раз придёт чтоб вернуться навсегда?!Что сильней- страх остаться одной после его ухода (ведь я же , по его словам, толстуха , неумёха, плоха хозяйка и т.д. и иикому не нужна) или страх остатсья с ним? Ещё совсем недавно я бы выбрала первое, но теперь меня не пугают преспективы быть одной ( хотя я умница красавица и нет причин чтоб я не нашла себе достойного меня мужчину, главное не повторять 2 мои ошибки), лишиться его финансовой помощи (так я не буду покупать косметику киллограмами, можно подумать проблема , ерунда!) , я просто хочу жить, чтоб у моих детей была спокойная мать а не ходячий комок нервов!Я не знаю, чем закончится его очередной уход, но в любом случае каждый шаг в сторону свободы это уже что то и я надеюсь что найду в себе силы прекратить это издевательство над собой как можно быстрей, ведь не смотря на его постоянные извинения и обещания исправиться - люди не меняются!!!