Я уходила с периодичностью 1-2 раза в год, вначале это было  3-4 дня как передышка. Когда мне было 30 я быстро восстанавливалась. Потом уходила на полгода. Таких уходов было 3, потом был самый грандиозный, 6 месяцев, 2- недельное возвращение и опять полгода. Каждый раз когда уходила, периодически встречалась с бывшим мужем, иногда он подкидывал денег и хотя это было меньше, чем копейки, я хваталась как за соломинку , что , если надо будет, я могу вернуться и никакой нищеты. Я ее боялась. Боялась стать как все. Я же особенная, а уйдя от него мне нечем будет гордиться . Сейчас даже пишу, смешно. Но тогда, конечно не отдавая себе в этом отчета, я боялась не потерять любимого мужчину, а именно остаться никем. На каждом этапе взросления, начиная с раннего детства я была примой.))))  а еще хорошо помню мысль- все мужчины говно, он далеко не самый худший. Зато он отец моего ребенка. И это тоже грело. После практически годового расставания, я вернулась. У меня появился мужчина... там вообще целая мыльная опера. БМ дрался за меня как лев. Как он испугался! Он ходил со мной к психологу, он демонстрировал мне сильнейшую любовь и страсть, классический ПН- покажет все, что надо. Мы прожили год, не худший в нашей семейной жизни , я бы даже сказала лучший, если не брать годы до рождения ребенка, когда я могла дверь с ноги открывать)))). А потом он... обосрался, грубо, простите, но четче не сказать. Была сложная ситуация и он оказался не друг, а так... И все- уже во мне вскипело все как в том анекдоте- как вспомню, что взял тебя не девочкой.))))  Я ушла и ломка была не по нему, а по потерянным годам, по страху перед будущим. Я лила слезы по молодости, красоте, не сбывшимся надеждам и стремлениям. Вот тогда я и поняла братьев наркоманов, только потянись и вот оно. Но что- то внутри говорило, что лимит своей глупости я уже исчерпала. Я практически сменила круг своего общения на какое- то время, я начала наблюдать за миром, я научилась любить себя, наслаждаться сном, ранним пробуждением. Конечно я совершала ошибки, тупила, но я как подбитый танк выходила из вражеского лагеря.))) мне никто не помогал. Вернее помогали, тем, что откровенно ржали на моей глупостью, тем, что заставили меня чувствовать себя конченой идиоткой при этом оказывая мне поддержку. Но я сама выбирала этих людей. Мне надо было, чтобы у кого- то не выступили слезы при виде моего подбитого фейса, мой прежний круг мог плакать вместе со мною, а чувство неприкрытого удивления, что есть такие беспросветные дуры. Они не могли меня жалеть не в силу жестокости, они не понимали как можно так жить. Низкий им поклон за это. Поддержка в жизни это здорово, но только когда трудно и если вы не научитесь цепляться зубами за свою личность, свободу, убеждения шансов мало. Да, придется признать, что не только он мудак, до чего вам уже не должно быть никакого дела, а вы дура. И лечиться надо вам. Когда вы вообще забудете о нем- никаких воспоминаний. Когда начнете строить СВОЮ жизнь.