ох девочки, где вы были 8 лет назад! на Еве года 3-4 не была, зашла - зацепили за живое, сейчас скопирую свой пост  восьмилетней давности, специально нашла в архиве - шерсть на загривке дыбом встала пока читала и опять погружалась в этот кошмар. Вот в таком состоянии я была тогда... и к чему все это... прошло три года после развода, у меня другая жизнь и все забыто, ну почти забыто. За помощью и опытом обращайтесь всегда откликнусь. итак вынос мозга -""Автор: Sana32    Статус: Пользователь   Время: 00:21   Дата: 22 июн 2006 Причиняя боль, унижая, отстраняясь и уничтожая с нестерпимым удовольствием превращая мои чувства в цепь из самооправданий и ожиданий твоего брезгливого недоумения мной. Нет, нет никакой возможности даже попытаться донести до тебя то, как непросто убеждать себя в том, что любима и дорога, как странно чувствовать табу на любые прикосновения и близость. Все низвергается до состояния пошлого сосуществования равнодушия или насмешки. Ты. Ты так много делаешь для нас, ты надежнейшая опора, идеальный муж, идеальный отец – ты, ты заставляешь страдать доходчиво объясняя нашу несостоятельность и несоответствие – тебе. Да, я знаю, что ты сам ничего не можешь с этим поделать. Видимо это удел всех близких тебе. Конечно, ты даже имеешь на это право – ведь ставя планки для нас, ты не снижаешь их и себе. Я клялась себе уже сотни раз – не внимать твоей грубости, не унижать себя потоками слез – не могу – каждый раз пощечиной горит и нет сил на деланное равнодушие. Если бы ты был менее любим и желанен – да гори оно все пропадом – плевать на твои издевки. А так – что за мука терзать себя собственными комплексами и сжиматься в комок от унижения. Каждый раз предугадывая твои настроения пытаясь соответствовать настрою и дурочкой не замечая твоих уколов, каждый раз пропуская мимо ушей нелицеприятные замечания о состоянии моих внешних и внутренних параметров, каждый раз обдает жаром и колом встает где-то за грудиной. Ну зачем тебе это… Жалко, так жалко того теплого света, которым мы могли бы быть окружены ежедневно, ежечасно… Душно. Я одна. В идеально убранной квартире. До автоматизма доведенный порядок наведения порядка – оптимальное средство тупого самооглушения. Я не хочу больше наружу, я боюсь прикасаться к тебе, я не чувствую себя вправе быть близко. близкой. Однако как должно быть убедительно звучит формула моего тихого женского счастья – не пьет – не бьет – денег дает; с ребенком гуляет – из дома не выгоняет… Что ж так больно. Может так и должно быть, тебе ли не знать, с таким то опытом супружества. Может и стоит считать лаской болезненный щипок толстого бока неуклюжей бегемотки. Может брак есть ничто иное как лишенное эмоциональной окраски рациональное сосуществование двух особей, а все остальное блеф, как яркое оперение самца в период брачных игр. Поиграли и хватит. Не верю я в отсутствие муки, терзаний, желаний – мы слишком похожи в метании собственных душ и страстей. Легче всего заняться самоистязанием и нанизыванием комплекса на комплекс – толстая-старая-глупая-убогая. Срываюсь порой, конечно, как и любая бы… Но я же не любая. И ТЫ ТЫ знаешь это. Может именно это знание заставляет тебя унижать, брезгливо отталкивать, умело выворачивать в уродливо вычурные формы самые невинные мои поступки.