Я еще здесь. Теперь понимаю, что я была счастлива сама собой, это было наигранное счастье, ненастоящее. Зато теперь трезво могу оценить всю свою жизнь, в ней кроме него ничего не было, но это не правильно, так не должно было быть. Это чудовищно, он как будто поглотил меня. Нужно было прожить эти мгновения страшные, одинокие, безмолвные, нужно было ощутить себя ненужной, чтобы понять как я нужна себе и детям, как хочу жить и любить. Я смогу забыть все со временем. Это не последние цветы в моей жизни. Головой соображаю, что мне не переступить через это, он стал другим в моих глазах, и больше ничего нельзя вернуть, он тот, кто есть, тот, кто предал в самый лучший момент моей жизни, когда родился его ребенок. Почему сейчас я вынуждена ждать, когда вырастет мой ребенок, а не наслаждаться ее младенчеством, не быть счастливой и не радоваться каждому моменту?? Мы остановились далеко от остановки и вышли, далеко идти, не дойдем. Все воспоминания останутся в прошлом, понимаю, оцениваю, страшно немного, двое детей, он отец и мой бывший муж. Слишком много воспоминаний, он и не думал, что в его жизни может такое произойти?? И я не думала. Но оно произошло и мы должны жить дальше, но не переступая через себя, нельзя рушить жизни и дальше, нужно идти вперед. Пережить любовь, если осталась, растить детей и быть счастливыми, но не вместе. Я сейчас уже отчетливо это представляю, видимо одиночество отпечаталось. Я все прощаю и прошу прощения. Вся моя жизнь, которая была, кажется сном, а вот сейчас я в реальности, где нет любви и мечты. Каждый день удивляюсь, как меняются чувства ненависти и боли как эмоциональные взрывы. Хочу тепла, ласки, доброго взгляда, такого, чтоб хотелось поцеловать, обнять, раствориться, хочу, чтоб меня опять кто-то любил, но сама любить боюсь. Понимания, которого не было никогда. Видимо жизнь должна была ударить меня сильно, чтоб я пришла в себя, чтоб я поняла, что надо жить иначе, я другая на самом деле, это с ним я стала такой, а полюбил он меня другую, если вообще любил.