Очень ностальгирую по кассете с анекдотами. Автора не знаю.Могу примерный список анекдотов выложить который был на ней. Хочу заметить, что кассета точно была выпущена до 2006 года. И некоторые из тех анекдотов рассказывает Игорь Маменко. Но на той кассете рассказывал не он. На ней много анекдотов про грузин и несколько украинских с акцентом рассказанных. Вот некоторые из них.***Приходит мужик к врачу и говорит:- Доктор, Вы знаете, в последнее время меня тянет на мужчин!?Доктор посмотрел на мужика, покачал головой и отвечает:- Ну, в этом вопросе медицина бессильна. Хотя, существует одно народноесредство.....- Какое, доктор?- В общем, так: Берете 30-литровый эмалированный бак с крышкой,наливаете в него 20 литров прокисшего молока, кладете 2 кг испорченныхкуриных потрохов, 1 кг сгнившей селедки, 1 литр винного уксуса,2 кг дрожжей. Все это тщательно размешиваете и ставите к горячейбатарее на 3 суток. По истечении времени, берете литровую кружку,отгоняя краем кружки образовавшуюся пену, зачерпываете и большимиглотками пьете. И так быстро повторяете несколько раз....- Ну а дальше, доктор?- Дальше? а вот дальше ты поймешь, для чего тебе жопа!!!****Грузин купил машину, у него спрашивают ну какой цвет.он- беееживый,Как это бежевый.он- ну бежеевый, понимаеш беежиивый,Ну как что?он- ну бежевый, понимаеш бежевый. Закат солнца видел, ну так вот такой же, только чуть чуть зелёный.***В Нью-Йорке возле небоскреба стоит прилично одетый мужчина и курит.К нему подходит журналист:— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?— Да задавайте, я в принципе не спешу.— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.— А какие сигареты вы курите, если не секрет?— Да не секрет — «Мальборо».— И последний вопрос — сколько сигарет в день?— Пачки полторы — две.Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?— Серьезно?.. А вот вы сами курите?— Нет, я не курю.— И что, небоскреб у вас есть?— Нет, небоскреба у меня нет.— А я курю, и небоскреб мой…***Идет охотник по лесу, видит, два грузина тащат черного медведя.- Гризли?- Нэт, руками задавили!****только концовка :Бикентий, зачем ты так сделал? Меня так из колодца доставали.еще концовка:ну и, что дальше было? Аааа, в клочья.еще концовка про чукчу:трактор надо.*****приходит мужик к лору - доктор, ухо болит, а доктор - снимайте штаны, так у меня же ухо... Снимайте!!! мужик штаны снял, доктор ему одно яйцо зеленкой намазал, что то неразборчиво написал и отправляет к окулисту. Заходит мужик к окулисту, протягивает бумажку, тот тоже - Снимайте штаны !!! так у меня это, ухо болит ... Снимайте!!! Я доктор или кто, что! снял штаны, тот ему другое яйцо йодом намазал, тоже написал на листке и отправляет назад. Вышел мужик в коридор, думает, что они там хоть пишут, дай почитаю, разворачивает и читает : Христос воскресе, воистину воскресе.****Некаядама-дирижер имела удовольствие совершать турне по СССР, даваяконцерты с местными оркестрами. На одном из концертов к ней подошел(после концерта, натюрлихь) второй, скажем, тромбон и пригласил наприроду, пиво и шашлыки... Шашлыки оказались отменными, пиво - тоже. Иприрода... На следующем концерте (после концерта) подходит к нейвторой тромбон и приглашает. После третьего она задумалась. Всезамечательно, но почему именно второй? Почему именно тромбон?После четвертого "концерта" (ну да, соловьи над природой так пели...)она взяла партитуру и в партии второго тромбона обнаружила напоследней странице внизу приписку: "Дирижерша ведется на пиво ишашлыки".***-Микола, лови топор!-Гык.-Ну шо ты гыкаешь, говорит поймал или нет?