Ситуация, сразу скажу, тяжелая. Хочу облегчить душу, поплакаться в жилетку, чтоб пожалели. Тапки тоже принимаются, даже пыльные. 17 лет назад у нас с мужем родилась глубоко больная дочь. Она тяжело болела с самого рождения, надежды на выздоровление не было, только максимально увеличить время жизни ребенка. Все внимание в семье, все деньги, все силы уходили на то, чтобы поддерживать в ней жизнь. Девочка была светлая, талантливая, трепетная. Мне было  очень тяжело - с одной стороны, безумная надежда, что вот легче, вот придумают лекарство, вот поправиться, а с другой - страх ежеминутный, что вот-вот умрет... И часто появлялись мысли, что лучше б уже скорее... И вот три года  назад она умерла, наша девочка. Скоро очередная годовщина смерти... И вот что меня гнетет. прямо в день смерти вместе с огромным горем я ощутила счастье и облегчение... Это ужасно, я пишу и сама себе не верю, сама себе кажусь чудовищем...Но с тех пор моя жизнь стала совсем другой. Я посвежела и помолодела, я стала хорошо спать, я прибавила в весе - до этого была страшно худой. Я обнаружила, что меня любит муж и что  у меня есть младший ребенок, которым я забеременела случайно, когда дочка была жива, обнаружила, что беременна очень поздно (даже не замечала, были месячные или нет, потому что то больница, то скорая, то операция у дочери). Родила его тоже как в бреду, выбежав из роддома буквально на третий день и отдав младенца маме. В общем, меня гнетет мое ощущение счастья и покоя, мне кажется, я не имею права на такие чувства. есть еще чувство, что столько лет потеряно, жалко эти годы и стыд, стыд, жгучий стыд за все эти мысли... Что делать-то?