Я развелась почти уже 2 года назад. Было очень тяжело, хотя ясно, что понимала, что без него мне, по крайней мере, будет спокойнее жить и я сохраню свое здоровье, которое понадобится мне и моему сыну! И ... будущему новому мужу!Но на момент, когда он заявил: я подал на развод и до самого момента окончательного процессуального решения (я по некоторым своим техническим причинам тянула развод, это не связано с ним, надо было быть по статусу замужем) я была просто убита горем, но вид не подавала ни на работе, ни со знакомыми. Знали о разводе единицы: родные близкие и одна подруга-сестра. Тока ночь и подушка знали мои страдания и количество выплаканных слез. Боль, которую я пережила, словами не передать. Я ничем в браке не обидела мужем за все 7 лет, была хорошей и любящей и никуда даже без него за все годы и не выбралась... тока по салонам красоты. Я красивая и ухоженная, постель он вспоминает до сих пор...))) Но это впереди.Так вот, тогда я словно не жила, а так, существовала. А главное- как ребенку объяснить где папочка, почему не приезжает, когда приедет. Помню, как он стоял у окна и на большие машины говорил: папа, папочка приехал и бежал к дверям... Боже, даже сейчас мурашки от боли за те моменты... Я стояла и слезы текли... А он маленький: мама, не плачь, а сам ручонками вытирает слезы... А я стараюсь улыбаться и говорю: да глазки болят, слезятся...Похудела на 18кг. Один нос да глаза торчали! Нет, я не пала в депрессию! Нет! Я наряжалась, я ездила к подружкам, мы даже несколько раз по клубам отжигали и неплохо)), поклонников было много... Конечно, близко никого. Не готова была. Зарегистрировалась на сайтах знакомств!!! В жизни бы не подумала, выставила лучшие фото, так чтобы лицо правда не очень очевидно было... И в свободное время постоянно общалась! "Женихов" причем приличных было много... С парой встречались, но меня не цеплял никто...По ночам я продолжала реветь((. И скорее не от любви к бывшему, а от боли переживаемой тогда и обид, от одиночества и боли за ребенка...семьи нет, папы нет...Родители стали чаще брать ребенка, я тупо садилась в машину после работы и крутила круги по Москве... Начала опять курить.. Как в универские времена... Музыка на всю, темный вечер, сигареты и я вся такая в соплях))) Занимать себя полезным времяпрепровождением сил и желания тогда не было. Мне надо было время, чтобы пережить эту боль. Я спустя месяца 2-3 после развода вроде начала очухиваться от слова "развод". Кстати, в сам процесс ни разу не ходила. Он тоже. Его адвокат тока. Потом приехала, у секретаря забрала решение. Я ездила часто тогда к Матронушке и просила сил пережить этот период, просила направить меня на путь истинный и просила, конечно, человека себе для жизни счастливой и папу ребенку...Я верующий человек.. Посты держу, в храм хожу, батюшка мой помог мне тоже..Молитвы читала, успокаивает. ... прошло 4 месяца и я познакомилась с прекрасным человеком.. Мы уже муж и жена и ждем малыша... И знаете, я очень благодарна Богу, что он развел тогда меня с первым мужем. Оказывается, я ни дня не была счастлива с первым... Я тока сейчас узнала как это... Засыпать в обнимку под одним одеялкой (бывшему всегда жарко было...), когда ночью любимый целует в шейку или плечи и говорит тихо: люблю тебя, когда сын и папа всегда вечерами чем-то занимаются (бывшего все годы раньше 11 дома не было!... много работы! ), когда выходные с удовольствием к родителям и все выходные вместе... (Бывший считал посиделки с родней наказанием)... Когда отпуска все вместе по месяцу (бывший максимум на неделю ездил и тел из рук не выходил)... Да много всего! Когда по утрам кофе в постель, когда по утрам просыпаюсь от поцелуев любимого, а на столе неожиданный огромный букет роз... и в сексе любовь в каждом прикасновении... Вы скажите, такие все в первые годы... Увы, я такого раньше не знала. Да, он просто был другим, он просто совсем с другой планеты и дело не в том, что он разлюбил или мы изменились...этого всего и ре было никогда!!!! А так хотелось бабского простого счастья... Нежности и любви. Сейчас я счастлива. Я безумна рада, что мы тогда вместе решили разойтись... хотя мне уже деваться некуда было, жила как в аду последние месяцы... Соседка тогда сказала: ты шикарная женщина и всё при тебе, поверь, пройдет немного времени, ты оглянешься на прошлое и скажешь: Господи, спасибо за развод!!!! Тогда с трудом верилось в счастливое будущее, но очень я хотела верить в него!!!! Кстати, с бывшим отношения прекрасные. Дружить с ним чудно! Он заботится обо мне и о сыне, он не против, что сынок мужа называет папой.. Мы объяснили ребенку, что так бывает... Не об этом тут. Сказали, что папа (родной) просто уехал работать в другой город, но очень любит тебя и приезжать будет. Сейчас ребенок уже и не спрашивает о нем почти никогда. Но бывший часто приезжает). Они дружат. И я с ним дружу. Мне уже все равно до всех обид, я все простила! Забыла.Странно, но после того, как мы разошлись, бывший ооочень активизировался относительно ребенка и мероприятий с ним). Вдвоем и его родителями. Я не против, пусть общаются. Но нужен был для этого развод! Он мне несколько раз предлагал попробовать сначала... Увы)), это уже смешно)). Секс до сих пор предлагает, хоть и в шутку, но ждет ответ паразит каждый раз... Смеюсь над ним: мол, нагулялся, понял, что со мной лучше всех?)))), он: да, пожалуй...))) мы сейчас дружим, он материально хорошо помогает. На алименты, конечно, не думала подавать, не наш случай. Просто он сам периодически без моих просьб кладет на карту деньги. Молодец.В общем, девчонки, если вам плохо в браке, или в разводе вы... Не плачьте!!! Все будет отлично! Главное верить и нос выше! И еще... никогда не унижайтесь, не возвращайте сами мужиков. Говорят, счастье надо выстрадать... Я теперь точно знаю, это так и есть! Всем удачи!