я так говорю сыну и мужу при прощании. и по телефону тоже.это может быть мои какие-то внутренние непереработаные страхи. но жизнь непредсказуема. если я вдруг никогда больше не вернусь домой - я хочу, чтобы мои последние слова, которые они услышали - были о любви к ним. у меня папа умер через три дня после нашей ссоры. причём впервые за примерно 30 лет я высказала ему всё, что думаю. и была даже горда собой, что смогла. а уже через три дня я думала, что лучше бы я ещё один раз промолчала. и моё последнее воспоминание - спина папы, идущего по тротуару, а я обгоняю его на машине и не поворачиваюсь в его сторону, чтобы помахать.он много чего сделал, чтобы я дошла до этого состояния, я не считаю себя неправой. но это тяжело даже сейчас, спустя десять лет. последнее, что я помню - папина спина и я от него отворачиваюсь. я высказалась впервые за тридцать лет. мне не хватило терпения всего на три дня. если бы я знала тогда то, что знаю сейчас - что это последние две наши встречи. а потом он лежал в коме, а я находясь в совершенно другом месте внезапно расплакалась и сказала, что если бы он меня ещё хоть раз услышал - я бы сказала ему, что всё, всё прощаю. через два часа я узнала, что в это время он умер. я очень надеюсь, что его душа была рядом со мной и он услышал мои слова. я никогда больше не повторю эту ошибку. опоздать можно на день, на час, на минуту. и потом нести с собой это опоздание всю свою жизнь.