Так мне плохо, нужно выговориться. Нет с кем поделиться в реальной жизни. Замужем 6 лет, два ребенка. Мужа люблю. А он меня, наверное, нет. Все больше и больше в этом уверяюсь. Детей он любит, заботится. О семье тоже заботится, в этом плане все хорошо. А лично меня как будто бы нет. Элементарно, в глаза мне почти не смотрит. Разговаривает по минимуму. Редко, когда бывает поделится рабочими новостями. О новостях друзей, о каких- то пустяках, но что было бы мне интересно, он забывает. Его мама уже перестала у меня спрашивать, рассказывал ли он мне о том или о другом, о чем, допустим, она с ним по телефону беседовала.. Потому что никогда я ничего не знаю. Вообще, мало мы общаемся. За день и так каждый день, это стандартные одни и те же вопросы- как дети, поцеловала ли я их, какое сегодня новое прозвище у нашего младшего и почистила ли я свои перышки(шутка юмора такая). Ну и секс раз в пару недель случается, проходит в его ритме. Я остаюсь ни с чем. Или это мы обговариваем, или он на меня злится. Злится все чаще и чаще. Например. Старший сын первоклассник. Все папы с мальчиками наши соседи едут смотреть вместе спортивную игру. Мальчишки за пол часа до выезда затеяли футбол. Я на улице была наблюдала. Он выглянул позже стал кричать- ты думай головой, нам ехать, а он вымажется. На улике сухо и тепло, играют в траве, ну никак он не вымажется. И что, друзья играют, а он в стороне останется.  Сегодня в магазине, уже расплачиваемся. У меня на руках малой орет, мне хочется в туалет. Спросила у мужа, подержать ребенка. Он отказал. Сказал, ему тоже хочется, будем ждать до дома. Наказал мне идти с малым в машину. Он еще расплачивался. Я и пошла. Прождала в машине минут 15, звонит и ругается- ты где? Сколько можно стоять ждать? Я говорю, что это я жду, в машине. Он решил, что я в туалете. Наорал, бросил трубку. Говорит, что я никогда его не слушаю, делаю как мне вздумается. Но это не так. Выборочно слушаю. Я вообще ведомый по жизни человек, я люблю слушаться. И разговаривать о проблемах не хочет. Однажды вечером заговорила, он стал возмущаться, что вечером не лучшее время, спать потом не сможет, а утром на работу. Днем на работе, а вечером дети с нами, не поговорить. Пару недель назад в воскресенье лежали вместе отдыхали. Я попыталась к нему поприставать. Он отвернулся, не захотел. И так в 99% случаев. У меня хуже чем в браке сексуальной жизни не было. Так вот, я ему говорю- вот что мне делать, мне лекарства попринимать, или что- то другое искать. Он промолчал. Я говорю, я чувствую, что ты меня не любишь. Тоже промолчал. А потом от вернулся от меня и не Дант прикоснуться даже. Слишком словами его обидела. Он меня любит, но теперь, если я так говорю, какие вообще мысли у меня в голове, он не знает.  Мне пришлось просить прощения, налаживать отношения. Время доя разговоров не было, приехали в гости мои родители, я не могла их расстраивать. Мне очень плохо, сегодня молчим весь день. Я не могу понять, я совсем не интересна ему или это такой стиль отношений у нас. Прокручиваю в голове разные сценарии. Я его люблю, дети у нас маленькие. Без него не смогу, не справлюсь, мне очень страшно остаться без него. Мне даже жить не хочется. Я бы и перестала, жалко детей. Но может быть сорвусь. Он хороший папа, он сможет их воспитать. Глаза на мокром месте. Я даже не знаю, если и удастся его на разговор вызвать, я же разговаривать не смогу, буду плакать, я очень чувствительная. Ну что мне, письмо ему писать... Мне 35, он немного старше. Многие говорят, что красивая.  Худая, стройная, за собой слежу, спортом занимаюсь, подружки у меня есть- я имею в виду, что не смотря на то, что я не работаю, я дома все время не сижу. Вместе с мужем мы никуда почти не ходим. По большим праздникам в ресторан. И на соседские дни рождения. Когда я на улице, разговариваю с соседками, а он приезжает с работы. Подходит к нам, здоровается со всеми кроме меня (утром мы не видимся, но днем созваниваемся пару раз), может в разговоре так в круг становитьс, что аоворачивается ко мне спиной. Много таких мелочей, накопилось у меня уже. Как снежный ком закручивается. И я не знаю его мнения вообще. Я не любою историю, а для него это страсть. Может мне начать учить ее? И в губы давно не целует, только в щечку. Ну и если любовью занимаемся, то губы, но не всегда. Все плохо. Готовлюсь к худшему. Наверное, скоро мне объявит, что постарается пробыть со мной пока дети не вырастут. А потом все. Мне, наверное, нужно получать местное образование. Еще пол жизни впереди. Но пока никак не получится- дети. Я буду рада вашим мнениям, советам, может быть поддержке. Только ругать его не надо, я люблю человека. У нас не всегда так было. Последние несколько лет только. Извините, что так много. Мне необходимо было.