Всех приветствую. Читаю вас уже который день. На еве я очень давно, забросила ее, но недавно рылась в поисках информации и наткнулась на ваше сообщество. Стало не по себе от совпадений в наших судьбах и боли, через которую мы проходим.У меня за плечами 10 лет брака с человеком, который по всем симптомам подходит и под нарцисстический синдром, и под мизогинию.Мое детство в семье отца-алкоголика и совершенно недоступной эмоционально и жесткой матери, помогли мне в моем "поиске" неземной любви с человеком, который на 19 лет меня старше и который обещал рай на земле и покровительство.Я родила 3х детей. Я работала как вол над совместным бизнесом. Я работала над собой (ему не нравилось мое плохое настроение по утрам....я старалась улыбаться).. Я всегда его поддерживала во всем. Была ему другом, женой, любовницей, секретаршей и тд. В ответ на мое "хорошее поведение" я получала "хорошее отношение". Но как только я вела себя не достаточно хорошо, по его мнению, я тут же получала по ушам.Еще когда я была на 5м месяце беременности нашим первым ребенком, он выгнал меня из дома за то, что ему не понравилось мое настроение....Я была одна в чужой стране. Никого. Только он. И когда он мне позвонил через полчаса, я вытерла слезы, встала со скамейки и вернулась домой. И....начала еще более усиленно работать над собой.Я строила семью. Я делала все, для того, чтобы эта семья была идеальной. И многие вокруг так считали. Мой муж поднимал тосты за свою "замечательную жену" и всем вокруг говорил, какая я хорошая. Он всем говорил, как сильно он любит меня и детей.....все на словах было идеально.Пока он занимался новыми проектами, я занималась детьми, домом, бизнесом...и в какой-то момент я поняла, что совершенно загибаюсь. Что не справляюсь. Что дети редко видят отца. Что только я с ними играю в паровозики. Укладываю из спать. Потом бегу к мужу, чтобы обсудить проблемы в бизнесе, рассказать ему, какой он замечательный, несколько часов сна, и я везу детей в школу....Года 2 назад я впервые выразила свое недовольство тем, что я себя чувствую как лошадь-мать одиночка. И здесь все началось. Я позволила себе недовольство. Он воспринял это как оскорбление. И не смог простить уже никогда. За эти два года многое произошло. Я поступила в аспирантуру. Мы переехали в другой город. У меня была куча нервных срывов. Я несколько раз пыталась от него уходить.....все это время он угрожал мне тем, что отнимет детей и выбросит меня на улицу. Рассказывал, как другая, более "нормальная" будет воспитывать детей. Какая я сумасшедшая и больная. Однажды он пытался меня убить. Пришел ко мне в постель с кухонным ножом и пока я не сказала, что не буду разводиться, он орал мне в лицо с ножом у горла......И даже после этого я вернулась, чтобы наладить....потому что семья, потому что дети...потому что моя мать говорила "всякое в семье бывает...а ты иногда так посмотришь, что тебя на самом деле убить хочется".Мой муж - богатый и очень влиятельный человек. Все это время он мне говорил о том, как он подкупит всех адвокатов и судей и вообще отправит меня за решетку, потому что я - "зло".Пока мы "разводились" - он во всю трахал девиц, рассказывая мне о своих успехах....Я же как обычно занималась детьми и университетом.Теперь у нас новый виток. Надеюсь, окончательный. Мы в подаче на развод. Он делает все, чтобы затянуть этот процесс и вымотать из меня все силы и деньги.Мне удалось получить временное решение суда о том, что он не может ко мне приближаться и может видеть детей только через выходные по несколько часов и только под надзором третьего лица. Вот уже месяц я с ним не общаюсь ни в каком виде. И хоть я и не представляю себе своего будущего (чем закончатся все суды - неизвестно), мне гораздо легче с каждым днем. Я наконец начинаю чувствовать себя, свои желания, свои потребности, свой мир....не искаженный нарцисстическими фантазиями.Мои родители пошли против меня. И угрожали, что будут выступать против меня в суде. Им оказалось важнее их финансовое благополучие (он содержит их полностью), чем собственный ребенок. Они не приехали помочь мне с детьми, хоть у них и была эта возможность. Но я и это уже переболела.Теперь у меня только одна задача - научиться жить, полагаясь только на саму себя. Научиться общаться заново с людьми (удивительно, как много поддержки я получила от совершенно незнакомых мне людей, за все это время). Построить свою собственную реальность. Воспитать детей.Я читала ваши истории, и вот что очень бросилось в глаза: очень сложно понять, что на самом деле происходит, когда ваше мировоззрение постоянно искажается влиянием другого человека. Мне очень сложно было поверить в то, что я занимаюсь саморазрушением. Он не давал мне этого делать. Я, в своей попытке строить "идеальный мир", также не могла себе в этом признаться. И эта невероятная сила "необходимости быть любимой"....она также очень подрывает действительность. Поэтому, мой совет тем, кто сомневается - возьмите паузу. Отойдите от своих мизогинов (если есть такая возможность).Найдите психолога для работы со своей "недолюбленностью".....и оглянитесь вокруг. Почувствуйте СЕБЯ. Кто вы? Где вы? Что вам хочется в этой жизни? ВАМ! Не ему, не детям, не родителям. О чем лично вы мечтаете? Удачи всем вам!