Много букв, слез и т.д. Кто хочет добить, пожалуйста, добейте, пишу-просто выговориться. Поженились в осознанном возрасте, мне было 28,ему 30, до этого 2 года жили в гражданском браке. Начинали сложно, денег вечно не хватало, но были дружны и держались друг друга, работали, пыхтели, не работали, но все равно поддерживали друг друга и как-то все получалось, было и ссор меньше да и не занимались дележкой, все что заработали-в общий котел, потом распределяем, но так получалось, что в основном деньгами заведовала я, основные платежи, кредиты, продукты, что осталось-одежда и т.д, накопления были чисто символические, т.к. на жизнь особо не хватало, но копили по чуточке, тратили потом на отпуск, на первоначальный взнос на новую машину. Выходя замуж знала, у мужа есть две проблемы, свекр-хронический алкоголик, муж в него, только если свекр буйный, то мой-пассивный так сказать, просто сидит дома за компьютером, играет, работает и попивает, потягивает вискарь, пивко....реальные срывы раз в полгода, может 2-3 недели пить каждый день, причем после ужина плотного, просто сидит у компа и пьет. Обычно, не срыв-раз -два в неделю. Лучший друг - компьютер, да, чего скрывать, геймер, но и это поддавалось лечению, кто-то лежит перед зомбоящиком, кто-то с друзьями в гараже, а он - играет. Ну или работает. Это первая проблема-выпивка и компьютер. Вторая проблема-сложности с деторождением, родить возможно только если случится чудо или ЭКО. Вот собственно вступление и исходные данные. За прошедшие 5 лет вместе моя "карьера" пошла на спад, заработки упали, но я работаю, даже создали с подружкой интернет-магазин, занимаемся, т.е. есть основная работа и интернет проект вторая, так сказать, доходов не приносит, но и не убыточно, работаем в ноль, для души и удовольствия.У мужа наоборот, карьера пошла в гору, причем эту гору мы с ним вместе преодолевали, т.е. в свою пору я дала ему возможность уйти с работы, чтобы закончить курсы, повысить квалификацию  и найти работу, о которой он мечтал. Это растянулось большем чем на полгода, т.е. он уже тупо после курсов сидел дома и не мог найти работу (думаю, не особо хотел), в итоге я сама нашла ему работу, на которой он очень сильно вырос за последний год. Итог: зп я его видеть перестала, т.к. решили, что он будет копить ее, моя зп-вся на жизнь уходит, причем ее очень сильно не хватает, вернее хватает только на коммуналку и еду, все остальное-одежда, развлечения, отдых и т.д. решили  с его зп. Я больше не веду семейный бюджет и он сам решает, сколько платить кредиты, когда, я понятия не имею, что у нас с кредитами, меня к этому не подпускают. Я реально теперь только едой занимаюсь. В реалии: его зп - это его зп, моя - это семейный бюджет. Со своей зп он оплачивает все расходы на машину (не советуясь со мной, машина дорогая, много прибамбасов, которые не нужны и дороги, без которых можно обойтись, короче, как новая игрушка), обслуживает ее (бензин, осаго, каско, колеса), обеды на работе, и что самое обидное - бухло. Когда хочу и сколько хочу. Идет с работы-покупает бутылку и счастье у него в жизни есть. Подарок себе выбирает на НГ, новую видеокарту, за 35 тыс, да я собственно и не против, знаю, что на меня может тоже легко поехать и потратить денег, но потратить как-нужна куртка-поедем, купим, оплатит, захотела подарок на годовщину свадьбы-выбрала-оплатил, т.е. денег его я не вижу, но иногда покупает мне остро необходимые вещи. Обижает, что он не интересуется о том, что порой моих денег не хватает на еду и я могу неделю -две не ходить в магазин, жить на запасах в холодильнике, просто нет денег. Я не могу себе ничего купить самостоятельно, т.е. я просто реально не могу пойти себе трусы купить, кофточку, лишние духи, т.к. знаю, что денег не хватит на еду тогда. У него денег не прошу. Когда есть у него желание-дает, 2-3-5 тыс., т.е. немного и очень редко. Причем такое распределение бюджета - это его решение, которое было вынесено, как вердикт, я решил - так будет, учись с этим жить. Я не могу научится жить с этим. Я по природе своей лидер, он заткнул меня за пояс, чувствую обиду и унижение, боролась за свои позиции, но не смогла удержать, с ростом его зп - выросло его эго и самомнение, теперь он жесткий диктатор, хотя раньше все решалось вместе. Короче, я устала от вечного безденежья, от его тихого алкоголизма. С детьми - делать ничего не хочет. Раньше хотел, сделали 2 ЭКО, мимо. Теперь если я пинать не буду-сам не будет шевелиться, я перестала пинать. Я устала. От него, от всего. Я не знаю, как мне жить дальше. Я люблю его, но и так жить я просто больше не могу. Ради чего? Все подружки говорят, что я зажралась, что достала ныть, что постоянно нет денег, что он хорошо зарабатывает, а я одета, как оборванка, одни джинсы и две куртки, одна пара обуви, я говорю, что не вижу этих денег - не верят, что так все могло в семье измениться. Ведь раньше всем рулила я. Как жить?Спасибо, что дочитали