Работала с психологом после расставания с любимым.Многочисленные годы я просто хотела от него того, что мне недодали родители, поэтому выжимала его и контролировала как монстр. Он терпел 6 лет. И просто отдавал заботу как умел, а мне всё было мало Когда я включала свою сраную мясорубку внутреннюю, он защищался от меня и был агрессивен или груб. А я еще сверху за это кошмарила, обижалась и мстила морально. Вместо того, чтобы любить... отдаваться, принимать его таким, какой есть и то, что он хочет мне отдавать, я мстила за родителей человеку, который был рядом и любил, я была монстром.Всё. дошёл он до кипения. и видеть меня не может.я не осознавала, что со мной было. откуда была эта ненасытность, ревность. Я просто хотела его сожрать.А сейчас я всё осознала и просто выхожу из этого забвения. и понимаю, что я его также люблю. Люблю. А он наверное меня не простит и правильно сделает, наверное. Он никогда мне больше не поверит. Хотя я вылечилась, просто душевно. Он не поверит. он сказал, что не чувств нет,а веры. И что давал кучу шансов.Я не знаю, как мне жить дальше с этим осознанием, чувством вины. и зная, что я потеряла любовь всей своей жизни и буду нести этот крест.Я боюсь, что меня тут сейчас забьют. Я сама себе самый строгий судья, поверьте. я правда не знаю, что делать...Любить его и потом знать, что у него где-то появилась семья и дети?...Как мне это принять?.............. Просто ощущение такое, что надо умереть. Не вижу смысла ни в чем больше.