Все детство мама была со мной холодна, я это как норму воспринимала. Когда я сама родила, поздно, то на контрасте моего отношения к ребенку и с ребенком я вдруг так отчетливо поняла, что меня мама не любила. Я вспоминала какие-то случаи, её поступки по отношению ко мне, мне они были неприятны, но и все, просто мне казалось, что мама не шла мне навстречу. А тут переложив их на свои отношения с ребенком, я поняла, что эти поступки были даже жестоки, недобры по отношению ко мне, со своим ребенком я бы не смогла так поступить. Я тогда и осознала - что же надо было испытывать ко мне, чтоб так говорить и делать?  Уж не любовь точно. Высказывала маме иногда, но это все в штыки воспринимается. Мама сразу строит из себя жертву, а я безжалостная, злопамятная, напридумывала, и, змея какая, вынашиваю в себе, ношу всякие гадости про неё бедную-несчастную. Она начинает плакать иногда, хотя у неё железный характер, и ни окаких слезах раньше и речи быть не могло. О моих кстати тоже, плакать мне не полагалось или поделом всегда было. видите ли плохо мне было: во-первых, всегда сама и виновата, а во вторых, маме ещё хуже и тяжелее.