Я наказала дочку. Мне было сложно справится с ситуацией- результат вы уже знаете.Мне очень жаль.Мне больно. В каком-то очередном порыве( в поисках ответа на вопрос) я написала на форуме. Мне не стало легче.Очень сложно писать.Но если не напишу- будет только хуже( мне). Я одна в этом мире такая? Я одна, кто ударил ребенка по попе? Ребенка, ремнем. Ребенка, которому 9 лет.Которого поставила в угол.Казнить нельзя помиловать.Вчера был сложный вечер. Я долго была на работе( так сложились обстоятельства или я их так сложила- конечно же на подсознательном уровне).Я ехала уже домой. Мысли путались, обдумывала каждый комментарий. По пути пришло понимание того,что если я одна такая- зачем мне вообще послано счастье быть мамой? Я приеду домой- а как же дочка? Как она будет на меня смотреть? Как она сможет меня обнять? Я звонила ей,думала. Звонила ей, просила еще раз просить меня за то,что унизила ее и наказал. Она говорила о том,что очень меня любит и что считает меня лучшей мамой, что она сама виновата, потому как довела маму...Мы поговорили как прошел ее день,она спросила,что у меня интересного.Вчера были курсы англ-я уточнила( по тел) будет ли она ходить? Не передумала ли? Моет ей не интересны языки? Может что-то еще? Ответ бы- мне очень нравится, мне интересно, но меня бесит,кода надо учить наизусть.Рассказала,как ей нравится учительница,как она интересно все объясняет.Я не знаю,как так получилось( да нет,знаю наверное),н о я ехала в метро, вышла на улицу, поняла,что нахожусь в другом конце города. Я позвонила мужу-он должен был встретить меня на выходе из метро на машине- чтобы не ждал,ехал к ребенку, я уже приеду сама.Он удивился,что меня все еще нет. Потом я долго бродила по улице. я думала-  какая я мать? Кто я вообще? Ведь я стараюсь.Думала,что очень стараюсь. Ведь я очень многое смогла. Наша дочка- это чудо.Я очень боролась за то, чтобы  у нас был ребенок.Я не душевнобольная. Но срываюсь. Пол года уже на ципралексе+ триттико. Срываюсь все равно. Мне больно и сложно. Но я очень очень изменилась- я научилась ( и часто успешно)относится к некоторым ситуациям спокойней- ведь не всегда можно и изменить ситуацию,но изменить отношение к ней- можно всегда.К сожалению,в случае с ребенком, меня порвало и весь мой труд работы над собой- нуль. Хотя знаете, все же я останусь при своем мнении- дети могут очень сильно вывести из себя.Дети,которых я в жизни видела-могут. Что сказать про вчера- я домой попала не знаю как.Муж и дочка меня искали. Я не помню почему не отвечала на телефон.Сейчас дома, не могу пойти на работу сегодня. Мой врач-невролог меня отругал и сказал,что если надо стукнуть,значит надо,а не карать себя и доводить до истощения.Я не знаю,как реагировать на слова доктора- в данном случае ее интересует мое состояние. Ничто не оправдывает  меня. Никто не поймет. Горе у каждого свое.Мамы-Евы, мне очень больно.Я понимала- не дура слава Богу-что допустила недопустимое. Сейчас тоже понимаю-что реагировать на все( а в особенности на обсуждения на форуме) так остро не стоит. Но вот такая я. И это моя жизнь.Дочка была очень рада моему приходу. Ей я сказала, что пришлось вернуться на работу.Утром от недосыпа и нервов была разбитой. Ребенок обнял меня и спросил-мама, тебе тяжело быть мамой? Я ответила- да, порой мне тяжело, потому что я не знаю,как поступить.Но мы с папой очень любим тебя и очень благодарны тебе что ты выбрала нас в родители. Дочка не так давно-без подробностей-узнала о моей проблеме-РС.И дочка спросила- мамуля, зачем ты меня родила?Я не знаю,как мне дышать.