У меня откат. Долгий, затяжной. Не очень мучительный, но от этого нескончаемый - как серый марасящий октябрьский дождик. Просто ничего не хочется, все вяло, тонус пониженный, настроение не очень, но без срываний в пропасти тоски.Понимаю, что все в рамках анамнеза, но накрывает.Подругу достала и уже не могу с ней поделится. Поплакаться некому. Хочется просто постинать и что бы пожалели. Сама все понимаю, но справится не получается.Совершенно очевидно понимаю, что без работы над собой из кризиса не выйти. Но даю себе слабину, не выключаю пластинку, сама собираю информацию о его жизни, сама себя накручиваю. Не нужен он мне никак и никогда. Но он провоцирует, а я не даю себе труда защищаться. Работа над собой. Не могу себя собрать, что бы начать действовать. Погрузилась в привычные страдания, окуклилась и тихо протухаю в коконе. Нет сил на рывок. Каждый день откладываю этот первый шаг. Все до понедельника оставляю. И все никак. Как с похудением.Главное, что все уже пройдено, все понято, все уже стало хорошо......но вот срыв и нет сил начать с начала. Плохо.Понимаю, что никто и ничто не поможет..........и не могу. Нет, могу, но ........хочу волшебную таблетку, гипноз, трипанацию, амнезию - что угодно - лишь бы не начинать все с начала. Устала. Хочу просто покоя. А тут опять нужно трудиться. Причем долго и трудно. Выговорилась. Не полегчало. Хочу покоя, радости и счастья. Особенно вечером накрывает. Хотя все время хочу спать. И сплю по мере возможностей. И ем. До смешного: накупила кремов и для лица и для тела и обертывания дорогущие и на спорт записалась ......... ем, сплю и хандрю. И силы сквозь пальцы утекают. Пинков не хочу. Хочу не знаю чего. Спать хочу. Хочу поплакаться в жилетку, что б обняли и шептали утешения в макушку. Некому. Опять начала себя сравнивать: была бы я такая, то и все бы было по другому. Какая такая? Да просто не такая как я. Все во мне плохо. Все во мне неправильно. И цели нет и носит меня по жизни. И сижу на попе ровно, потому что не знаю чего хочу. Так и не нашла свою личность, не собрала, не создала. Так и болтаюсь как цветок в проруби. И мыслей много и направлений и проектов. А все по верхам. Ну не знаю я кто я и зачем я и что мне нужно и что мне нравится. Так....вода.....куда нальют, такой формы и стану. И плохо и по другому никак.Спасибо, что можно здесь написать