У нас за последнее время умерло очень много родных и близких людей. Первой умерла бабушка, с которой мы жили до моих 7 лет. Я ее обожала, она нас. Я училась тогда на 2 курсе института, узнала, когда была на даче с друзьями, далеко от Москвы. Родители с братом уехали без меня. Я поехала на день позже - тк с дачи сразу никак нельзя было уехать. Сначала у меня была истерика. Мне налили коньяка - никогда не пила и сейчас не пью крепкий алкоголь - не умею и не люблю. А тогда я не захмелела, мне просто стало тепло и помогло хоть как-то справиться с нервами. Всю дорогу с дачи я думала, как я одна переживу ночь в поезде. Думала, сама от горя умру. Но, психика наша все-таки защищается от перегрузок. Я напрочь вырубилась до утра, хотя ехала в плацкарте. Бабушку отпевали дома, где мы с братом выросли. На похоронах все чувствуют помимо горя какую-то неловкость, тк стараются быть особенно деликатными с близкими и всегда трудно понять, как для них будет лучше - поговорить с ними или оставить в покое и о горе не напоминать. Я для себя поняла, что человека нужно увидеть мертвым, чтобы осознать его уход - особенно, если это очень близкий человек и тебе все время кажется, что так не бывает и он вот-вот войдет в дверь или позвонит. У бабушки рано умерла племянница от рака. У бабушкиной сестры были фотографии похорон и фотографии дочери в гробу. Мне это показалось диким, когда я впервые эти фотографии увидела. А когда мы похоронили бабушку, а потом и дедушку, я подумала, что мне такие фотографии, наверное, тоже бы помогли.Человеческая психика интересно устроена и изо всех сил защищается от перегрузок. По дороге с кладбища мы даже шутили. Дома на поминках, пока ждали, когда сядем за стол, ибо народу было много, и своих в последнюю очередь сажали, мы с братьями-сестрами и друзьями семьи тусили на кухне и вспоминали бабушку, наши истории из жизни, как мы шкодили, как она нас гоняла, как мы все друг друга любили. Прошло уже 13 лет. Я до сих пор вспоминаю бабушку если не каждый день, то несколько раз в неделю точно. Часто бывает плачу и очень ее люблю. А в прошлом году прямо перед новым годом умер наш любимый дедушка. Не дождался всего один день до нашего приезда - мы собирались все к нему на новый год. Не дожил полгода до своего 90-летнего юбилея. А летом мы уже планировали, как будем отмечать его в кафе, дедушка строил планы. И как-то очень сильно и быстро за полгода сдал, лежал несколько раз в больнице. Но что это будет конец - никто не думал и верить, конечно, не хотел. Похоронили дедушку, поминки справили в кафе, которое еле-еле нашли, тк было это 31 декабря. И знаете, пришли домой, и все равно захотелось нам накрыть стол, встретить новый год, вспомнить, как хорошо нам жилось в этой теперь совсем пустой квартире, где остались только вещи, фотографии, лампадка и много-много воспоминаний.Похороны - это не страшно. Часто бывает, что проходят как во сне из-за сильных переживаний. Поддерживайте друг друг, сил вам, любви и утешения.Трудно будет пережить эту потерю. Хотя знаете. Бабушка была опорой всей нашей семьи. Когда ее не стало, дедушка сильно сдал. Он был хозяйственный всегда, но без хозяйки в доме он осиротел. 2 года он жил один. Его почти каждый день навещал сын - мамин брат - они жили (представляете - написала - живут ) в одном городе. И дедушке, конечно, было очень одиноко одному. Мы все думали, как ему помочь. А когда приехали через 2 года на нг - оказалось, что он уже нашел себе "новую" бабушку  Точнее, к нему выстроилась целая очередь из невест - и сами сватались звонили и знакомых просили - представляете? К сожалению, эта женщина через несколько лет умерла от рака. Так дедушка нашел себе еще одну бабушку. И они жили как голубки душа в душу. Ложились вместе 2-3 в год в профилакторий ведомственный в лесу - раньше оба в органах работали. Их всегда в отдельную палату селили - был у них такой медовый санаторий  Мы и дети и внуки новой бабушки им помогали, мы приятельствовали, нередко в праздники собирались у стариков вместе. Это я к чему. Как бы ни было сейчас больно, трудно, страшно, невыносимо. Жизнь все-таки продолжается для всех живых. Каким бы немыслимо странным и даже, возможно, неприемлемым это сейчас ни казалось. И, возможно, бабушка еще кого-то встретит. А если и нет - у нее есть дети и внуки - утешение и смысл ее жизни. Все наладится. Очень вам этого желаю.Может сумбурно написала, извините. Поедем скоро на год на поминки. А не верится до сих пор, что и дедушки с нами нет  Реву часто, помню и очень его люблю. Но жизнь продолжается. Держитесь!