Нахожусь в ...опе.Влюбилась в мужика, на работе. Мне "слехка за 40", он немного младше.Мужик сложный. Умный. Позже узнала, что еще и бабник отъявленный. Женат, ессно; "семью обожает".Я тоже замужем, давно; ребенок садовский. Мужа лет 6 тихо ненавижу и не хочу, после определенных событий, но развод представляется пока слишком сложным в силу многих причин.И вот появился у нас на работе Он. Очаровала так сказать светлая сторона его личности, особенно ум.А потом он стал ко мне клеиться. Грубовато так, слегка по-животному. И я расстроилась. Что он "из этих" и что придется испортить с ним отношения. И испортила. Отшила, прямо и откровенно. Потрясла реакция. Видела, что ему больно. Но он взял себя в руки. Искренне извинился. Я ожидала, что теперь будет хамить, или подставит как-нибудь, ну пакостей короче ожидала. Но все случилось наоборот. Он стал предельно уважительным.И у меня случились эмоции. А вслед за ними и сексуальные фантазии. На фоне длительного эмоционального и интеллектуального голода с мужем это дало свои печальные плоды...В общем, дошло до секса. Он первое время искал со мной встреч каждый день, окружил вниманием и обожанием. И при этом сразу предупредил, чтобы голову я не теряла и не влюблялась в него. Оно было лишним вроде бы, так как я из семьи уводить его не собиралась. Но, наверное, я тогда  недопоняла, что он  имел в виду...В итоге, уже несколько месяцев моя башка забита этим мужиком. Он взорвал мне мозг. Он чрезвычайно обходителен; умеет, как все бабники, создать впечатление, что я Та Самая Единственная. С ним наедине чрезвычайно хорошо, как в облаке. А потом,без него, жутко плохо. Отношения партизанские, жмемся по каким-то углам (город маленький, даже отель не вариант). Я делаю то, чего никогда в жизни не делала. Я понимаю, что все это его годами отточенные манипуляции, но вырваться из этого не могу. Я пыталась себя настроить, что мол сама не отношусь к этому серьезно, и отношения эти мне нужны чисто как отдушина, но тщетно. Мне плохо и противно. Несколько раз говорила ему прямо, что все, заканчиваем. Один раз он наказал меня игнором, и я сама пришла к нему (никогда такого не было). Второй раз сказал мне, смеясь, что с ним в одностороннем порядке закончить невозможно. Я как зомби, принимаю решение больше не встречаться, но он звонит - и я просто иду к нему. На работе он развлекается. То подколет меня двух-или трехсмысленной шуткой, то скажет прилюдно что-то намекающее на наши отношения; короче ходит по лезвию, и ему в кайф.  До секса у нас были такие отношения, "с перцем", и я всегда держала удар и отзеркаливала ему его приколы. А теперь не могу, теряю дар речи, краснею, иногда становится очень обидно. Так он меня и держит на грани любви и ненависти к нему.В недавнем времени ко всем этим негативным переживаниям добавилось то, что я заметила, что многие тетки на работе очень изменились. Секретарша, которую я до этого ни разу не видела с чистой головой, стала следить за собой, сделала прическу и стала тихо задумчивой. Другая одинокая томная тетя клеится к нему сама недвусмысленно. Одна молодая девица так явно готова под него лечь; в пятницу слышала их колкие диалоги (как когда-то было у нас), и коллеги прокомментировали это: "Они так скрывают, что у них любовь". Две последние упомянутые тетки - мои подчиненные. Меня словно ударили. Еще с утра он меня целовал в своем кабинете, и я была не в силах ему сопротивляться. Короче, фигня такая, что все с самого начала понимаю. И что он бабник, и что манипулятор умелый. А сделать ничего не могу. Влюбилась, а получилось все пошло и цинично. Меня целуют, а я уже чувствую себя обманутой, использованной и брошенной. И выхода хорошего не вижу. Зная его самолюбие, уверена, что скажи я ему, что все - он меня накажет тем, что на моих глазах уложит пол-отдела, если не весь. Мне будет больно, как ни крути. Если же я поплыву и дальше по течению - боюсь, что мной будут пользоваться, пока не найдут замену, а может и параллельно. Причем уверена, что он в курсе хрупкости моей душевной организации и неспособности впасть в пофигизм - сам об этом мне сказал. Но продолжает держать при себе.Я понимаю, что единственным хорошим выходом было бы сменить работу. Но, учитывая размеры нашего города, могу сказать, что настоящее мое положение - это мой потолок, и на равную позицию где-то рассчитывать мне не приходится. То есть сменить работу для меня будет значить огромный шаг назад, потеря и так не особо великих доходов и прочее. Плюс без разговоров не обойдется, странным будет сейчас мой уход. А на работу ходить унизительно, там каждый день Он - довольный собой и надушенный; в общем, медведь в малиннике...Хожу к психотерапевту, читаю книги. Толку мало. Самооценка падает со скоростью света, и что делать - не знаю... Как вырулить? Помоги, коллективный разум...