Вот еще 2 примера с того форума,очень показательных-первый вообще -супер,мне глаза на все открыл,на многое в моей жизни. Родителей ,конечно нельзя обвинять,надо понимать,что психология тогда была не доступна многим.Здравствуйте, извините за задержку. Не было возможности ответить быстро. Я думаю, у Вас сейчас депрессивное состояние. Но, пока депрессия не глубокая. Вот, если бросите работу, она может Вас накрыть. Не спешите бросать. С одной стороны-неплохо сходить к невропатологу и подстраховаться не сильными антидепрессантами. Если назначит. А параллельно надо работать над собой. У Вас отсутствует сила воли. Вы создаете впечатление ребенка. Все дети беспомощны. Они не могут принимать решений, они боязливы, они испытывают вину перед взрослыми, они боятся ответственности. Нечто похожее происходит у Вас. Почему это происходит именно в этот период-это отдельное исследование. А почему вообще имеет место-я думаю, от того, что у Вас не очень большой ресурс сил. Отдает много от себя человек тогда, когда много в детстве получил заботы и любви. Обычно, в этом случае у него и сила воли не страдает. Он ставит цели и преодолевает препятствия. Он живет от слова-Я Хочу и мне нравится. Когда он заботы не дополучает-он недолюблен. И часто он живет от слова-Я Должен. Я что-то должна маме, чтобы она меня любила. Собственные желания истреблялись, и воля сокрушалась. Она для подчинения не нужна. Такой маме выгодна безвольная дочка. Во взрослой жизни какая-то ситуация становится травматической, и что-то становится последней каплей Вашего терпения. Вы теряете силы и слабеете. Ваша воля, как слабое звено-подводит Вас. Вы ничего не можете. Это поведение ребенка. Значит, выход-начинать взрослеть, суметь долюбить себя самой. Принять классной, безупречной, способной, потрясающей, обожаемой собою. Когда Вы станете такою, Вы будете заточены только на успех и победы. Тогда возникнут цели. Согласно Ваших талантов, склонностей, приоритетов. Тогда появляются новые ростки силы воли, стремлений, достижений. Нужна реконструкция внутри себя. Только. Поверив в себя-сильную, а не как в детстве, можно говорить об успехах, сосредоточенности, умении жить в согласии с собой. Это процесс медленный и поступательный. Параллельно с этой работой повышается самооценка. Ослабевает чувство вины. Виновный любит страдать. А, если Вы классная, то страдание-это пережитки. Вы от них постепенно откажетесь. Только так можно измениться. За месяц может быть незаметно. А за год будет очевидно. Здравствуйте, Лана. По всей вероятности, Вы получили авторитарное материнское воспитание, с частыми обвинениями, требованиями порядка, дисциплины, самоконтроля. Чтобы привить эти качества, Вас надо было и обвинять и пристыжать. Вы получили два базовых зажима- неуместное чувство вины и излишнее чувство стыда(заниженная самооценка). И с этим багажом Вы вступили в отношения с молодым человеком. Излишнее чувство вины заставляет Вас угождать ему и прощать ему, терпеть и копить раздражение, чтобы потом взрываться в конфликтах. А заниженная самооценка не разрешает бросить его и строить достойную жизнь. Вы не уверены, что интересны и можете быть востребованной. Таким образом, Ваша неуверенность находится в скрытом сговоре с его эгоизмом. Ваше мягкое , всепрощающее поведение не указывает ему на путь изменений, так как он не боится Вас потерять-Вы от него зависимы. То есть, предсказуемы. И, значит, унижать и манипулировать-Вы тоже позволяете. Он лишь выполняет то, что Вы молчаливо разрешаете. Напомню, что любовь-это вереница взаимных чувств-забота, внимание, поддержка, одобрение, чуткость, сопереживание, благодарность друг другу. Этого нет, Вы плачите, но ничего не меняете. Так как чувствуете себя слабой и беспомощной.(С ощущением низкой ценности). Выход-вначале оценить себя по достоинству-славной, сильной и венценосной, избавиться от невротического чувства вины и начинать себя защищать. Просить и требовать равенства по всем перечисленным пунктам. Если не выполняет-и Вам не быть взаимной-не кормить его, не стирать и не спать. И, если не поймет-то уходить в собственные границы, где у Вас больше прав, чем с ним. А дальше, не снимая короны, познакомиться и строить новые достойные отношения. Без психолога такую работу выполнить трудно. Поэтому, совместная работа в этом направлении-приветствуется.