Как я вас понимаю... В теории все понятно - научиться любить себя, абстрогироваться и ты ды... Тоже не выходит, только еще и работы нет. Заставляю себя чем-то заниматься - вдохновения нет, даже еду готовить лень. Когда совсем допекают мысли - беру лопату и иду чистить двор.Приезжал психолог, умом понимаю, что он больше нужен мне, но так боюсь впустить кого-то, ковырять в себе... Отсутствие решимости сделать шаг списываю на какие-то сторонние факторы: ребенок расстроится, денег нет, страшно жить в съемной квартире и так далее. Придумываю всяческие отговорки, чтобы оттянут, в надежде, что само рассосется. Но трезво оцениваю и понимаю, что не рассосется. Замкнутый круг.Когда вскольз в разговоре с психологом затрагивалась тема развода, к глазам слезы подступают. С детства привыкла держать все эмоции в себе, не даю им выхода, или не давали - не знаю. Получается, занимаюсь уничтожением себя изнутри. Рыдания по ночам в подушку почему-то не дают должного эффекта, настолько обида сидит глубоко или что там еще - не знаю. И просто отпустить ситуацию не могу. Обида еще и за то, что он продолжает жить, как ему хочется, ничем не обременен, а я должна отлепить себя от плинтуса, закусить удила и пойти доказать себе, что умею и могу без него... А если уже не умею???Самооценки нет никакой, ощущение, что ничего не получится, страшно начинать жизнь заново. Страшно думать, что этот пример ничему не научит, и опять вляпаюсь в какое-то говно. Если я такой человек, притягивающий все это, значит опять притянется... А тут вроде как уже известное, свое, знаешь, что и как... Опять мои отговорки, чтобы ничего не делать.