Автор, я не знаю что Вам сказать.... У меня была ситуация похожая, наверное... Мама, которая ушла из дома когда мне было 12 лет. Мама, с которой мы не общались годами... Мама, которая не дала мне денег на учебу в мои послешкольные годы... У меня не было семьи, я с 13 лет работала официанткой и жила с взрослыми "дядями", (ну, в 13 лет - 25 летние мальчики, они "дяди" ). Я потеряла девственность в 13 лет, просто "из интереса"... много что было. Но когда мама заболела раком, я прилетела из другой страны. И была с ней. И умерла она на моих руках. Прошло 2 года, и я до сих пор просыпаюсь по ночам и захожусь в истерике. Мне снятся детские воспоминания, когда мама меня держит на руках, ведет в школу с букетом каких то идиотских гладиолусов.... Я вспоминаю как притаскивала домой плешивых котят, и как она ругалась, но все же не выкидывала их.... И у меня ощущение, что Я ЗАКОНЧИЛАСЬ с ее смертью. Я помню все. И ее диагноз, и 3 месяца хосписа. Как она задыхалась без атропина и меня звала, как она плакала от боли, как я металась за морфием по городу... И как она вдруг перестала дышать. Ее не стало, вообще нигде. Я вдруг поняла, что "легко было быть лихим храбрецом, когда ты за спиною стоишь у меня". Через 2 года, я до сих пор плачу, и целую ее фотографии. И нюхаю ее свитер, в котором я ее в хоспис привезла. И сплю с ее подушечкой, которой ей в хосписе грели руки...Я ищу ее в толпе, я вздрагиваю от людей похожих на нее.Я никогда не думала, что я ТАК завишу от мамы. Мы жили отдельно годами. Но когда она ушла на небо, у меня появилось ощущение вины за это. И ощущение что ушло, совсем ушло детство. Ушла часть меня, навсегда. Ее фотографии сейчас по всему дому. И я ВИНЮ себя, что мало рассказала ей, как я ее любила. Редко, как редко я ее видела. Как редко я спрашивала ее про дедушек-бабушек. Это ужасное чуство вины, которое не заглушается вообще ничем. Только "притухает" на время, но возвращается всегда. Будьте с мамой. Иначе вы сожрете саму себя потом, чуством вины, чуством потери и чуством утерянного...