История, как обещала.Детство было как положено, тут не долюбили, там не дохвалили (собственно вообще не хвалили, всё больше критиковали за каждую мелочь), но всё это было так скрыто как-то что-ли. Все мне говорили "какие у тебя замечательные родители, не смей их огорчать". Я изо всех сил старалась не огорчать, в 9 лет почти полностью перенимала уход за братом новорождённым и при этом меня ругали например за то, что я не принесла ему халвы, когда нам её в школе на завтрак давали. Или за то, что хлеб не положила в хлебницу и он чуть подсох (а не положила потому что отстояв в очереди за ним 2 часа, прибежала, посуду помыла и за братом в сад побежала, не вспомнила пор эту хлебницу самую) ну и всё в таком духе. Выворачивалась наизнанку, но постоянно находились косяки. Чувствовала себя персоналом бесплатным, делиться проблемами было табу - получишь ведро насмешек. Высказывать недовольство табу - скандал, обвинения в неблагодарности и несколько дней молчания в наказание.  И вот в 16 лет встетила ЕГО. Честно говоря сначала он мне не понравился (видимо ещё мозг работал) но он устроил буквально осаду мне, ему было 22 года на тот момент. Меня это обожание с чувством абсолютной уверенности, что всё будет как он хочет и я уже "его девушка" бесило изрядно, но я не могла ему прямо отказать. Была просто абсолютно не в состоянии сделать это, как так, обижу человека. Он ухаживал, подружки завидовали, меня начинала потихоньку обуревать гордость, что МЕНЯ ЛЮБЯТ. Мы познакомились на НГ, я была в 11 классе, была тогда толстушкой, парней никаких не было, у нас и интима то не было очень долго, он привязал меня именно тем, что ЛЮБИТ и кого... МЕНЯ... вау. К окончанию школы я уже себя без него не представляла. Мы с родителями переехали, он стал мне писать нежные письма на 5 листов. И тут контрастом - жизнь бесправной домохозяйки и вечные насмешки. Естественно я рвалась к нему. Громкие истерики и дикая ревность меня смущали, но списала на великую любовь, как в книжках хаха. Через год, как только исполнилось 18 мы поженились. Страсть на фоне разлуки была сумасшедшая, так что очень вскоре родился сын. Ну вот и стали жить поживать. С ужасными скандалами, мыслями о разводе, периодами гармонии. Периоды у нас меняются примерно каждые 2-3 года. Когда очередной гармоничный период я даже почти счастлива. В браке уже 16 лет. В ссорах меня оскорбляют, я впадаю в ярость, начинаю оскорблять в ответ. Проявляю мнимое самомнение, кажусь себе сильной. Но всегда после ссоры и обвинений "пытаюсь исправиться" и не делать больше так, как его бесит. С сыном у него отвратительные отношения, мне кажется он не мизогин, он ненавидит всех людей вообще, включая себя. Если какой-то праздник с застольем - то обязательно до беспамятсва, так что проблема алкоголизма тоже стоит остро. Друзей у нас практически нет (естественно "из-за меня" ). С родственниками моими отношения натянутые, тк "они его не любят". Ну и я его тоже "плохо люблю", вот любила бы лучше... и он был бы лапочка. Почему не ухожу? Вот честное слово понятия не имею, корю себя за это и не уважаю уже много лет, да собственно с самой нашей встречи. Но родила троих детей, дом в ипотеке. А как же, чтоб "всё как у людей". Часто думаю, что наверное я и не заслуживаю ничего другого. Наружу конечно всё выглядит не так трагично и все думают что у нас сложно, но в целом хорошо. И советуют "не огорчать мужа", да. Думаю развод для родных будет огромным шоком. И не думаю что выдержу все эти вопросы, разговоры, а если будет сочувствие и окажется, что они всё видели, то тоже вряд ли выдержу  	 Спасибо что выслушали.