Очень длинно вышло, но не могу больше.. я в полной растерянности от ситуации в которой оказалась.Мы прожили 17 лет вместе, поженились рано, в 20 уже дочка родилась. Знаем друг друга сто лет, одноклассники, хотя встречаться стали уже после школы. Жили эмоциями, ссорились, расходились... В 27 лет он ушел к другой, вернее я сама его выставила, узнала, что есть любовница и выгнала. Он ушел, хотя квартира его была. Я думала будет неделями возле двери стоять, а он ушел к ней и пропал. Я сума сходила, даже дочка не спасала. Год жила в какой-то прострации. Пробовала с другими - никак, от поцелуев просто противно было, не говоря уже о сексе. Все время его вспоминала, сравнивала. Через год он пришел, бросил ее сам. Я простила довольно быстро, так плохо без него было. Внутренне простила, и после почти никогда не вспоминала. Года три назад мы хотели второго ребенка, но у меня был выкидыш, а потом я узнала, что у него любовница - девочка девятнадцатилетняя. Он клялся, что там только секс, но для меня это было, как плевок, у нас всегда все отлично было в сексе, мы с самого начала как-то идеально подошли друг другу. Я начала комплексовать, что старею, не возбуждаю его, как раньше. А он был ласков, как теленок, не навязывался, но стоял намертво - "я не могу без тебя". В общем простила, помирились. Но именно тогда что-то оборвалось наверное. Ребенка я уже не хотела.Теперь вторая часть. Год назад пришел к нам новый руководитель отдела (я руковожу другим). Мы даже не дружили особо, обычный легкий флирт между м. и ж. А потом, как сумасшествие какое-то. Я сейчас многое уже даже помню плохо, как гипноз какой-то. От него цветы через день, комплименты через слово, а дома каждый день одно и то же. И не скажу, что муж был груб или равнодушен, но просто уже ничего нового. Я не собиралась уходить конечно, но муж все узнал. Так и не знаю откуда, но я не удивилась, у него профессия специфическая. Он какое-то время вообще ничего не говорил, наблюдал за мной. Не ночевал дома, приходил пьяный, вел себя по хамски. Я даже решила, что у него опять кто-то появился. А потом начался ад на полгода. Я ему клялась, что все кончено (это было правда, я порвала отношения), он не верил, требовал уволиться. Я не хотела, объясняла ипотекой родителям, но на самом деле не хотела терять того конечно. Он ушел, потом вернулся. Пытался простить но не мог, видимо думал об этом постоянно, накручивал черт знает что себе. Пил. Пару раз приставлял мне пистолет к виску. Я боялась, что он убьет нас всех. Дочка сначала не вмешивалась, просто уходила из дома во время скандалов, но когда я все-же ушла (ну невозможно жить под дулом пистолета), осталась с отцом. Для меня это было неприятным сюрпризом конечно. Я ушла к любовнику и первое время была счастлива. Он развелся первый. И хотя он уже до наших отношений собирался разводиться, его развод тоже был для меня стимулом к уходу.И собственно итог.Мы живем вместе пять месяцев, еще не поженились, но собираемся (он настроен). А у меня ВСЕ ПРОШЛО. Я сама в это еще не верю, просто даже подумать боюсь, что все разрушила ради этой ПУСТОТЫ. У меня все, все связано только с мужем, куда не пойдешь, везде что-то наше общее, везде воспоминания. Спрашиваю у дочери "как он?", она ничего не рассказывает, такой-же штирлиц, как отец. Я уже готова придти сама мириться, просить прощения, уволиться... но понимаю, что он скорее всего не сможет простить, а повторения того ада в котором мы жили, когда он все узнал, я больше не выдержу.Поговорить толком не с кем, родители вообще не знают о разводе, подруги думают, я счастлива, дочь переживает больше за отца, чем за меня. Стараюсь не думать о нем, отвлечься как-то. Так и живем... он пьет, я сижу на форумах.