да, некоторые советы запали в душу. Не знаю, реализую ли, но в мозгу начали вспыхивать какие-то намёки на идеи, а это уже немало. Я сознательно не общалась практически ни с кем, эта потребность, как отнимающая силы, во мне погасла одной из первых. А он был рад. Он "убил" всю мою записную книжку. Он мечтает, чтобы я даже с мамой не разговаривала по скайпу. И вообще, вот он знает, что такое Потеря Близкого Человека, что такое Истинное Горе, что такое Жить Без Мамы. Поэтому я просто права не имею впустую прожигать свою жизнь в общении с ненужными людьми (друзья, в первую очередь, должны быть полезными, а уж потом... друзьями "для души" - вот такой постулат). В ненужные люди входит всё моё окружение, включая родителей. Они же ЕМУ лично пользы не приносят, значит это хлам. Моё общение с евой  воспринималось в штыки, меня им попрекали, меня им обвиняли... Я даже не заметила, как съехала с евы, как перестала общаться, как ушла сразу со всех форумов. Я её открывала, читала, но писать сил не было. Физически не было. Не было и желания. Хотя пару раз писала какие-то посты сюда, а затем их удаляла, даже не отправив, с мыслью, что всё равно это мне не нужно. А сейчас, читая про каннибализм, понимаю, чего он добивается, чего он хочет от меня. Мизогиния открывается в другой грани, не описанной Форвард. Вернее, не раскрытой Форвард. Она пишет про уничтожение партнёрши, говорит о причинах и пытается прогнозировать последствия, но не описывает механизм поглощения, механизм поедания партнёрши - тот самый механизм её уничтожения. Мне тяжело всё это осознавать. Во мне идёт дикая борьба "двух мнений". Во мне то нарастает ненависть к тому, что имею, то жалость расстаться с тем, что имею. Я в диком раздрае. Мой мозг, усыплённый каннибалом, вдруг начинает запускать проржавевшие пружины. Лень - это не порочное свойство характера, а низкая мотивация. Я с печалью и ужасом констатирую, что у меня появилась вот эта лень, лень к жизни, нормальной жизни, где есть телодвижения, есть мозговая активность, где нужно что-то делать и что-то решать. ...Ой, что-то я не о том пишу. Я ж собиралась ответить на пост. Книга. Да, мне многие говорят, что я могу писать. Школьный учитель мне прогнозировал карьеру театрального критика . За сочинения всегда "отлично" получала. Но писать про свою жизнь... надо писать честно и открыто. А мне страшно, что эта моя честность будет повернута против меня. Как это шикарно сделал "мой каннибал", используя против меня любые мои с ним откровения, начиная с первых встреч . Он словно создал в голове у себя папочку с моими "историями", рассказанные ему в порыве душевных откровений (было такое на заре моей дикой в него влюблённости), и теперь, применительно к ситуации, вытаскивает точненько какой-нибудь пассажик моей жизни и ТАК переиначивает, что я начинаю сама верить, что ТАК сказала, ТАК сделала, ТАК подумала и с ТАКОЙ целью. Потом резко очухиваюсь и понимаю, какую кошмарную ложь я о себе только что выслушала. Но воробья уже не загнать в клетку. Произнесённое вслух становится Правдой. И никак от неё не открестишься. Как роман, созданный на реальных событиях. Никто не знает, что там реально, а что нет -всё сплетено в один узел. Вот так и у нас. Наверное, о себе писать не буду. А о чём ещё, не знаю.