Че-то накатило. Все время спасаюсь ядреной самоиронией или злобным чувством юмора, но сегодня их нет у меня.Девочки! Мне тридцатник. Я обычная среднестатистическая тетка. Но мне хреново аж до слез. За все эти годы не сбылась ни одна моя мечта. Вообще. У меня не сложилось ничего о чем мечтала. Я ни от кого не вижу поддержки. Не везет во всем и катастрофически. Родители меня не любят. Я не знаю, почему. Я пол-жизни потратила, чтобы заслужить их любовь. Но только сейчас понимаю, что ни купить, ни заслужить это чувство нельзя. Муж меня разыграл жестко по телефону. Не подумал о последствиях, придурок. В результате я бежала домой по гололеду рыдая, трижды упала, думала, с ребенком беда. Еле сдержалась, чтоб его не ударить, когда домой пришла. Сижу, думаю, а что бы такое вспомнить, чтобы в прошлом найти силы для настоящего? А нету ничего... Да, есть ребенок, которого я родила, чтоб в петлю не влезть. Я, кроме чувства долга, к нему ничего не испытываю, к сожалению. Но мать я вроде неплохая. Есть родители, для которых я единственный ребенок. И я им типа по гроб жизни обязана. Но ни поддержки, ни какого-то душевного отношения я не помню. Они все для людей, для людей, а я-то перебьюсь. Муж есть. Идиот. До сих пор видеть его не могу, аж трясет от злобы и руки чешутся.Ну и подружки еще. Сегодня есть подружки, завтра нет их. Проходили.Вот как себя вытянуть из этого, а? Я ж не робот