Спасибо, Тея...Я стараюсь собратся с мыслями, но это не так легко, как оказалось. Я напишу, мне нужно подумать. Много всего...Качели - не совсем моя лав стори. У нас основным моментом было именно моё глубокое несответствие идеалам. Несмотря на все Его старания меня бесконечно обожать. И беспредельное обожание со всеми в постель кофеями, цветами и ... я вздрагивала от постоянного присутствия Его - никакого личного пространства. Выйдешь в туалет, а там Он - и тебя обожает. "Никуда не ходи, я без тебя задыхаюсь". Трекинг на телефоне, в шутку. Чтоб всегда рядом. Да, и Он всегда знает, как нужно правильно. И я, полная несовершенства. Но это ничуть не мешает Ему меня всегда обожать. И постоянно об этом мне напоминать.И с сексом всё чудесно, но вот ... не то бельё надела. Ах, или не надела. После 24х7 работы в чужой стране с чужим языком. Пока Он пребывает в депрессии, потому, что не может найти себя. И работу заодно. А я Его не так и не тем местом поддерживаю, а Он всегда одинок. И непонят.И узнать, на 15-м году совместной жизни, что всё это время я была с ним эгоистично счастлива, а Он мучался от моего невнимания и несоответствия.И секс! Всегда и везде. И обожание. И пустой отсутствующий взгляд, когда я пытаюсь рассказать о том, что интересно мне. Пришло осознание, что я - его вещь.Начиналось всё красиво. Познакомились в сентябре, предложение в январе, поженились в мае. Честно сообщил, что хочет меня к себе привязать. "Ого, как сильно обожает!" - подумала я.Для друзей и знакомых всегда были идеальной парой.И как-то не замечалось, что при редких ссорах разбиваются МОИ вещи. Им же подаренные. Но ссоры в доме не приветствуются. И любое недовольство, разумеется.Когда захотела вторую дочку, забременела - рыдала несколько недель, было себя жалко и ребёнка очень хотелось. Чувствовала наверное.На первом году совместной жизни появилось чувство, если с Ним что-то случится, то я исчезну. Чувство мне не очень понравилось. "Лечилась" 16 лет. Не уверена, что вылечилась до конца.7 месяцев, как ушла. Как ушла помню плохо. Уже были ключи от квартиры, которую сняла тайком. И тут мы стоим посреди супермаркета и Он говорит: "Годовщина скоро, я хочу нам кольца на заказ сделать". Ну у меня всё перед глазами поплыло. Ну, сказал, что не хочу с ним жить. Он выбежал на улицу, а я за ним. А Он посреди улицы меня по лицу съездил. А через дорогу полицейский участок. Не помогло. Ну и собрал вещи и ушёл навсегда. На сутки. Я Его вернула емэйлом, где рассказала, что Его квартира мне не нужна и жить мы в ней не будем. Приаттачила статю про семейное насилие с вопросником.Перезвоним в шоке. Просил отметить плюсиком, где про нас. Получи 90% плусиков, ушёл переваривать. Вернулся. Сказал, что будет осознавать. Приходим и сам рассказывал, где и в чём был не прав. Долго пишу ... За 7 месяцев расставания обожание переросло в манию. Так хочет меня вернуть. Давит. Давит. Давит. Было очень страшно и больно первое время особенно. Сейчас, кажется, вырабатывается иммунитет. Легче стало. Дети напополам, так что общаться приходится. Первые несколько месяцев мы не жили вместе, но сексом продолжали заниматься. Зависимость. И хотелось постоянно. Физически помогало, морально было тошно. Сейчас от одной мысли трясёт. А Он постоянно и ненвязчиво предлагает. И каждый раз застаёт меня в расплох. Опять же - привыкла, ко всему можно привыкнуть. Не смешно уже.Вот вам позитив напоследок. За 7 месяцев из зомби превратилась в человека и просто женщину  - друзья говорят, что изменилась. Очень. "Наросла" уверенность в себе и самоуважение, растерянное годами. Слежу за собой, окружила себя красивостями. Поменяла работу. Вот через неделю на новую выхожу. Научилась САМА заполнять все формы и бланки и платить счета. Мне этого не полагалось раньше. С удивлением обнаружила, что не все мужчины сразу на тебя должны прыгать и обожать, и тащить в постель, и замуж )) Знание удивило и обрадовало. Потому, что в противовес полагается уважение ТВОЕЙ точки зрения и наличие права на ошибку. И ещё многое разное. И, навеяно прочитаным здесь недавно: Он - не единственный мужчина на земле, Он хорош в сексе, безусловно, но не лучший. Ах. А я, оказывается, люблю красивое бельё и могу отчаянно соблазнять. Потому, что никто не принуждает соответствовать.Удачи и сил всем, кто хочет освободиться.