Давайте я вам расскажу как у меня было.С мужем фанатично хотели ребенка, причем он даже больше чем я. У него было имунное бесплодие. Два донорских ЭКО. Я беременею. И тут его клинит на предмет "не мой" И 9 месяцев мне трахают мозг и орут, что это не мой ребенок может быть. Жили мы к тому моменту 6 лет уже. Хорошо. Не твой (ну мало ли, завел себе человек бабу, ищет способа свалить от надоевшей и страшной жены - данивапрос, тем более не любила я его никогда и замуж вышла по собственной глупости "назло бросившему парню" ), брак был мягко говоря странный для всех, то, что называется "неравный брак", но как бы с той т.з. парень из полумаргинальной семьи без В/о, с кучей в/п из глубокого замкадья и девочка из Камергерского переулка с высшим образованием, ученой степенью и блестящими перспективами.Жила я по наитию, страдала по тому, бросившему (или даже не бросавшему, ну не нужна я была ему, как женщина), но мужа холила, лелеяла, воспитывала... А потом родила... И на входе в квартиру из роддома получила мордобой пьяного в дым мужа с воплями "принесла в подоле????". (встречал-то он нас весь трезвый в галстуке, это он дома так оприходовался). После чего в течение месяца собрала я ДЕТСКИЕ пожитки, свои оставила (месяц был нужен, чтобы квартиру в порядок свою привести) и вернулась к себе в Камергерский. Подала на развод, сменила сыну фамилию, клятвенно пообещала БМу никогда не просить алиментов и ничего вообще не просить и мы мирно расстались. Перекрестилась я после такого брака раз триста тысяч: потому что делать карьеру, пидорасить дом, бдить мужа, приводить его в порядок, учиться по второму в\о, лечить мужа - ну реально была нервически на грани дурки) (в которую, кстати, после развода загремел мой супруг бывший в обнимку с "белочкой"). На мужиков я теперь смотрела со стойким отвращением. Они для меня являлись потенциальными врагами и сволочами, целибат был мое все, на природные желания я забила. Первый год страдала, потом придавила усилием воли - уж воля у меня аццкая. Я успевала все. Я стала выглядеть просто шикарно - у меня появилось время на спортзалы и салоны красоты, я одевалась в дорогих магазинах - с зарплаты оставались деньги, раньше уходившие на хрен знает что, я объездила все культурные мероприятия с ребенком и одна, на которые дитю положено по возрасту или же мне - по интересам, но что было недоступно моему БМу. Как я была счастлива. Вот не вру, реально, меня подруга знакомила регулярно с мужиками, я такую дуру включала, мужики бежали сами))К пятому году услышала как сын в детском саду сказал воспитательнице "у меня у костюма оторвалась липучка. Моя мама может все: она меняет колеса у машины, она ее чинит, она сама поменяла смеситель, починила дверь, она стирает, моет и гладит - она пришьет эту липучку" вроде бы нормальная гордость за мать 4летнего мальчишки. КАК Я РЕВЕЛА... Я поняла, что я тупо не хочу всего этого уметь. Впервые за пять лет. Совершенно случайно коллега по работе пригласил меня в ресторан. Просто выпить и поболтать. Я его знала к тому моменту уже 10 лет, помогала ему решать проблемы с разводом и БЖ, с полной уверенностью, что мы просто друзья.Мы вместе всего-то два месяца. Я ни при каких обстоятельствах не принимаю ВСЮ предлагаемую им помощь и поддержку, строго минимизирую, дабы сразу не прыгать на шею с визгами ВАНЯ, Я ВАША НАВЕКИ (с). Но когда у меня (примитив) на выходе с кассы забрали сумки с покупками я хлопала глазами, когда мне привезли просто так дорогую резину зимнюю для новой машины и покрутили пальцем у виска на вытащенный из сумки кошелек... Прокомментировав "ну я как бы все понимаю, но я не виноват, что тебе по жизни сплошные идиоты попадались". Для 90% из евских дам - это фигня. Я этого никогда не видела и не получала. Когда просто хорошо вместе молчать. Это дорого стоит. Знаете, я не прошусь замуж, я не прошусь сожительствовать и не прошу решать все мои проблемы. Но вот это чувство, что рядом есть надежная спина, твердая рука, которая защитит от всего мира... Ради нее стоило терпеть моего мужа и пять лет одиночества. Просто, чтобы понять, впервые за 33 года, что такое настоящая женщина... Которую любят, которую не трахают и не иппут, а занимаются с ней любовью, которую просто любят...  И не в сумках дело, в колесах, подарках, ресторанах... В ощущениях, в мыслях, в чувствах. Просто к этому приходят - кто-то через год, кто-то через пять, кто-то через 15, кто-то на смертном одре с мыслью из анекдота "О каждом пожалеешь, о каждом". БМ, кстати, пять лет совсем один. Так никого и не нашел, максимум - дешевые легкоатлетического поведения девиццы. А ту великую любовь я впервые за 15 лет не вспомнила до этого поста Как-то так