Как же я Вас понимаю...Каждый день я прошу Бога дать родителям еще сколько- то лет...Тоже готова уйти сама, потому, что кажется, что не переживу, если с ними что-то случится.  Каждый день , даже если все кругом хорошо, засыпая, перебираю все и всех в мыслях и тоска,  и страх за них сдавливает сердце...Приезжаю к родителям, вижу, как постарели и как-то уменьшились они, реву...Подъезд родной, уже с чужими мне соседями, только родители мои там, как прежде...ревуВспоминаю, как папа меня на плечах на демонтрацию первомайскую нес, а я с бантами и шарами...Ведь никогда этого не вернуть..Никогда...Как с утра бежали к елке и с ликованием срывали подвешенные конфеты на ниточках "Мишка на севере" и "Ну-как , отними"..У моих детей уже этого нет и не будет..Хожу по тропинкам на даче у родителей , сижу на качелях, где еще ребенком я качалась и тихо скулю от тоски, безисходности и неизбежности...а папа с мамой старенькие спрашивают обеспокоенно, ты, что, доченька , плачешь?..А как мне им объяснить?...Как мама звала с балкона: "Семнадцать мгновений весны начинается", бегите домой"...и с улицы все разбегались по домам...Как с этим справиться? Как не думать о том, что было и есть такое дорогое для меня, но которое неизбежно уходит, постепенно, как вода сквозь песок...и это не в силах остановить, предотвратить...Как?