Про таких как я наверное скажут что я потребительница. С 18 лет живу отдельно, родители обеспеченные подарили свою однуху. Папа сунул в институт, фактически без экзаменов, так чисто для галочки, знала заранее билеты. В институте волынила 9 лет, брала больничные, академки, учился папа, а не я. В общем закончила. Поскольку с 18 лет жила отдельно, родители проплачивали все расходы, институт, жизнь, приходила раз в неделю женщина все убирала и готовила, мама приезжала 2 раза в неделю тоже готовила, я только "училась" и развлекалась. В 22 года захотела замуж. Родители были против этого брака, человек не обеспеченный, мой ровесник, но смирились, стали обеспечивать нас обоих) Парень работал недолго, потом не работал, потом опять куда то выходил. Образования у него не было, был свободным художником и в прямом и в переносном смысле с неоконченной вышкой. 2 года прожила, надоел, выгнала. Детей не хотела. Потом диплом не за горами, тоже полностью купленный. Потом после окончания вуза родители дарят другую квартиру, с евроремонтом, двушку. На работу выхожу в тепленькое место, ничего особо там не делая, перебирая бумажки и немного сидя у компа. Замуж не рвусь, полно любовников, трахальщиков. На их финансы не смотрю, есть свои бабки, мужчин воспринимаю лишь как удовольствие. Детей не хочу, потому что обуза. Замуж тоже не затащить. Папа еженедельно дает бабки на парфюм, косметолога, на шмотки, на посиделки в кафешках, на все. Свою зарплату трачу вообще на удовольствия, могла даже вполне позволить себе трахальщика своего в хороший ресторан сводить, в кино, уехать отдохнуть, ему шмотки купить Потом родители стали настаивать чтобы замуж выходила, я к тому времени устала даже такую работу посещать, в лом стало, вообще дома засела. В 12 просыпалась, в 13 вставала. Женщина все та же приходила раз в неделю. Мама приезжала, иногда даже завтрак в кровать мне таскала. В деньгах ничего не потеряла, практически, только что на работу перестала ходить. Любовники надоели, сменила состав на новый Часто стала выпивать, попробовала наркоту, но не подсела, так, побаловаться. От родителей отплевывалась что замуж не хочу, детей не хочу, убираться не хочу, готовить никому не собираюсь. Папа говорит надо найти такого, которй может прислугу нанять. Но не нашла потому что не хотела супер-пупер семейных отношений в то время. Дальше бизнес у отца вдруг рухает, мне 31. Отец получает инфаркт. Мама полностью была на содержании папы, тоже. Потом еще один инфаркт, папа умирает. Мы с мамой остаемся с небольшими деньгами, скопленными, все идет на жизнь. Мма живет у себя, я у себя. Живу как прежде, трачу деньги отца, которые остались. Мама тоже тратит, надо как то жить. Деньги потихоньку заканчиваются, планку жизни не мама, не я не понижаем. Дальше что делать? Съезжаюсь с мамой, свою хату сдаю за приличные деньги, благо евро, благо мебель шикарная. Живем вместе. Одну домработницу увольняем, мамину, поскольку я к своей привыкла. Мама пенсию получает и мою хату сдаем, денег не хватает на роскошь. Тут понимаю что надо замуж. Встеречаться начала с человеком, старше меня на 12 лет. Обеспеченный, образованный, с квартирой в Москве своей, с коттеджем. Но, но- женат. Женат и сын, взрослый. Деньги подкидывает, траты проплачивает, мы с мамой выходим на рубеж снова нормальной более менее жизни. Понимаю что надо замуж, надо замуж именно за него. По удивительной случайности, волшебной палочки, вдруг он решает что ему надоела жена, любит меня, хочет жить со мной. Эврика! Разводятся, ей оставляет свою квартиру, у сына его своя квартира, отдельно живет. Тут же покупает еще квартиру нам. Переезжаю к нему. Детей не хочу, да и поздно. Сейчас полностью живу за его счет. Живу как жила, даже может лучше, как то стабильнее. Не делаю ничего, совершенно. Не готовлю, не убираю, не стираю, истерю время от времени. Шмотки, салоны, встречи с подружками, любовник молодой раз в месяц чисто для траха, больше не нужен. Дою мужа по полной. Тут призадумалась и оглянулась на свою жизнь, поняла что я паразит обыкновенный. Признаю, понимаю, что все ужасно, но не знаю что с этим поделать. Не знаю даже зачем сюда написала и зачем на форуме зарегилась этом и в ТД зашла почитать. Ни капли не придумала, ничего не нафантазировала. Живу в шоколаде, не хвастаюсь, не хочу не  с кем ругаться и что-то доказывать. Наверное хочется услышать что я паразитка, потребительница или может у кого то тоже такая же история. Может у меня с головой не в порядке, не знаю? Может я вообще ошибка природы, все больше стала задумываться в жизни об этом. Но почему тогда мне везет и везло? Что за законы мироздания действуют на все это? Правильно я жила и живу, тогда получается или нет? В общем куча вопросов и вам, дорогие евы и себе и всему устроению мира? Ничего не знаю, вообще не поняла даже зачем написала. Просто крик души. Раньше об этом обо всем не задумывалась.