Так тяжело. Я понимаю, что это лишь мираж, но такое ощущуние, что мир пытается меня "добить". Устала жутко. Сплю отвратительно. Нервы - их нет, я реву от любого неудачного слова в мой адрес, от любого "не получается". Боже мой, девочки, я поняла, что стала сплошным комлексом! Я сама по себе достаточно примитивна, нет и не было у меня острого ума, хорошей памяти, каких-то хороших идей, но я была живой - росла, стремилась, добивалась. А сейчас вечный страх. Я как амёба. Я поймала себя на том, что когда разговариваю с людьми, то всё время оправдываюсь: "Извините, что побеспокоила", "Я Вам не помешала?", "Я вовремя позвонила?, "Ой, а ничего, что я так сказала, это не обидно было" и т.п. Сама себя ненавижу, со стороны - 30-летняя дурища, туповато-примитивная. А ещё это ощущение, что ОН никогда от меня не отстанет. Девочки, он смотрит на меня, как на ничтожество. Недавно напился, и на всю квартиру орал, что я "зеро" - и пальцами изображал соответствующий значок. Повторил это, может, раз 20. И семья моя такая же. Ребёнок всё слышал. Я надеялась, что забыл уже. А вчера вдруг спрашивает "Мама, а что такое "зеро"?"... Ненавижу. Я себя боюсь, у меня появились мысли о суициде. Я правда больше не могу. Я не понимаю, зачем мне жить. Ребёнка он всё равно настроит против меня, уже получается -у нас сын, очень-очень-очень и внешне, и характером похожий на своего отца и свекровь. Я не могу воевать. Я часто кричу на ребёнка (срываюсь на нём) - от бессилия. Я боюсь жить.