Прочитала сегодня в одноклассниках:Приметы того, что у вас грудной ребенокНОВОРОЖДЕННЫЙ Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка. Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти. Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение. У вас больше НЕТ проблем с бессонницей. Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника. Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите «Ухтышка!». Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете. Важнейшим из искусств для вас является многозадачность. Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. …Так, разве что «Багровые реки» глянуть, пока малыш гулит в кроватке.  СОЦИУМ Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца: Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов. У окружающих никогда не было детей.  ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте. У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску. Вы не знали, что у вас такие сильные руки. Вы отличный певец, танцор и рассказчик. Вы помните эту детскую мутотень в стихах! В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов. Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: «Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали». Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т.к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять. Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки. Если бы не песня про индейца в исполнении группы «Ноль», вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка.