Сходила к психоаналитику. Одним разом это дело не кончится. Просила сделать лоботомию - выписал транки, ощущаю себя овощем. Спать хочется постоянно, но прекратилась безумная истерика и слезы. Ощущение, что они просто кончились. Про лечение от зависимости говорить рано, требуется стабилизировать состояние, чтобы не свихнуться...Поэтому продолжаю жить с этой гребаной зависимостью. Все более ощущаю себя виноватой: не долюбила, не удержала, развалила и так далее... Нет сил ни на что. Нет желания что-то делать. Ужасно. И осозновать ужасно, что он - "в шоколаде", пусть даже внешне.Из всего смогу, наверное, когда-нибудь отпустить. Ни забыть, ни, тем более, простить не смогу. Вообще мысли посещают уйти в монастырь... Анализирую всю свою жизнь и не понимаю, где ж я так накосячила, что мне вот все это???Тут кто-то думает о сексе, о ласке... Я даже думать об этом не могу. Ощущение, что мне вообще ничего не надо. Так трудно осозновать, что тебя просто выкинули из жизни как отработанный ресурс... И не знаю, научусь ли я когда-нибудь верить людям?