сижу реву. поговорили с ГМ вчера.  сори за сумбур. сказал: вижу какой у тебя несчастный вид, я тоже несчастный,что бы сделать, что бы быть счастливыми - подумал о посещении психолога. - хорошо казалось бы.вид действительно такой: желание лечь и сдохнуть. но надо доживать бесмысленную жизнь, тк дети маленькие. рожала для мамы, но ее уж нет, а дети кое-как держат меня в етой жизни.вообщем мое внутренее состояние плачевное, оно меня не устраивает. я впроцессе размышлений как вернуть себе радость жизни, что бы дарить ее часть близким(детям и ГМ).не знаю почему у меня такое состояние, пытаюсь из него выйти. поступила переучиться в надежде вернуться в отправной пункт, начать все сначала. у меня есть дети маленькие 3г и 5л, ГМ(знакомы 13 лет, живем вместе 7л), подработка, накопления, снимаем квартиру. ГМ отводил детей утром в сад весь сентябрь, подработка не началась, а был только универ( за исключением 3 раза преподаваний и 3 переводов). и он уже считает, что я его использую(?!)у меня стресс, что я не успеваю выучивать лекции до закрытия сада (100 страниц за 4ч), детей забираю усталая, дома сосредоточиться с детьми в бардаке не могу, сил нет ночами учить.хотелось бы поддержки ГМ(он был за учебу), понимания, что мне надо дома заниматься.а он выдал, что у него желание уйти, найти себе кого-нибудь и мне тоже типа можно, детей он не бросит, будет заботиться. у меня тоже желание есть уйти, хоть и без потребности к кому-то.  думаю может мне плохо рядом с ним? я такая не была, но стала рядом с ним.Сейчас чувствую, что почти готова решение принять и уйти. Не вижу любви в его глазах, он не боится меня потерять(мне может осталось 20 лет, учитывая генетику). Внимания и заботы он мне не оказывает, я не счастлива рядом с ним. мне важно все вместе с ь и в радости и горести, выслушать и высказать слова поддежки, я горы свернуть могу, но етого он мне вряд ли даст. а "все сама" смысла не вижу.он сказал, что ему важно: проекты, мы как пара с сексом и жилье с библиотекой и кабинетом.(он хочет дом, упрекнул, что я предпочитаю квартиры, а ему важно здоровье). Секса нет, тк он не иннициирует, а мне не надо.(была травма, но можно при его желании). У меня самой желания нет просто так. Но с удовольствием бы поучаствовала, если бы он начал.Я не знаю зачем я ему. Он сам выдал, что будет любить меня как мать детей, что бы ни случилось. я сама с ним в память от том, как мы были влюблены 13 лет назад. Сейчас нет влюбленности, есть благодарность за то что он сделал и делает, но стали раздражать мелочи жизни и его взгляд на мир. Желания бороться, завоевывать его любовь нет, даже быт поддерживать желания нет. Сдохла лошадь, да? пора слезть? сейчас уйти или дать нам шанс все-таки наладить совмместную счастливую жизнь, посетить психолога? Жалко прошлого, жалко детей(они не будут видеть отца утром и вечером), жалко себя одну с ними(придется одной выкручиваться, учебу бросить и работу, самой их водить-забирать из сада, сидеть когда болеют). момент очень не подходящий. подождать полгода, подготовить запасной аеродром и уйти, выждав удобный момент? подло, но зато обдуманно.никак не решусь пооставить точку и перевернуть страницу.