Пишет Сама Танечка..Надоело….Я долго думала, как следует назвать моё так сказать "признание" и ещё хуже - с чего его начать. Однозначно этот текст будет повествовать обо мне, но это не будет какая-либо интересная и захватывающая история о том, как хрупкая девушка победила страшную болезнь или обрела истинное счастье в жизни. Нет! Эта история будет о том, как я, на протяжении уже трёх лет, мучаюсь… Держу всё в себе, но видимо пришло время рассказать об этом всем, надоело, что все считают будто мне легко. И если дочитав до этого места вам становится скучно и не интересно, то хочу вас огорчить - дальше будет только хуже. Наверно каждому снилось, как он кричит, но его никто не слышит. И мозгом ты понимаешь, что это всего лишь сон, но просыпаешься весь в поту и страхе. Такие сны мне сняться каждую ночь, но самое страшное другое. Мой день начинается с мысли: "Я ещё жива!". Не самое приятное начало дня, но от своих мыслей никуда не денешься. Мне 19 лет, я молодая девушка, мне надоело так жить. Я часто задаю себе вопрос: "Почему именно я?". Но понимаю, что миллионы людей задают себе тот же вопрос. Вы только задумайтесь: таких как я - миллионы, маленькие детки, мои ровесники, бабушки, дедушки, взрослые женщины и даже новорождённые. Ты сидишь дома и спокойно пьёшь чай, вдруг у тебя начинает резко болеть (допустим) голова. Ты терпишь один день, два, неделю, но вскоре идёшь к врачу и бах…. Рак головы. Откуда ты знаешь, что застрахован от этого? А знаете, что будет дальше происходить в вашей жизни? У вас первую неделю будет шок, ваши родственники в недоумении будут смотреть на вас, как на "живого трупа", слабость, слёзы, безысходность… А однажды, после химиотерапии, вы проснётесь чудесным солнечным утром, встанете с кровати, а ваши волосы останутся на подушке. Вы подойдёте к зеркалу и слёзы, как будто ждали этого, сами собой потекут из глаз, вы будите успокаивать себя мыслями о том, что скоро этот кошмар кончиться. Вы не представляете в каком кошмаре живу я. Каждый день похож на один и тот же, ты гуляешь по улице и видишь, как всё вокруг тебя меняется: меняются улицы, люди, знакомые перестали тебя узнавать, жизнь идёт, а ты как будто застрял во времени. Иногда я ловлю себя на мысли, что моя жизнь остановилась. Хуже того - моя цель в жизни…. Она пропала! Её нет! Она была, но теперь её не стало. Как же это сложно осознать. Ты вроде бы живой, но не живёшь. Такое чувство можно сравнить с ангиной: ты кушаешь свои любимые макароны с котлетами, но не чувствуешь вкуса, а только боль в горле. Мне часто присылают сообщения, с текстом о том, какая же я сильная и обязательно всё это переживу. Это не так, я совсем не сильная. Я скажу может сильно грубо, но зато правильно: я просто живу, не борюсь, просто пытаюсь это пережить… я просто плыву по течению и то, что судьба мне преподносит, я стараюсь пережить и забыть. Я не хочу, чтобы меня жалели, но хочу поддержку. Когда человек один - он не выживает…