Столько раз открывала "написать сообщение" и не знала, что написать... В голове какой-то полный сумбур. Спасибо всем, кто почитал и откликнулся, кто сказал мне все, что он сказал. Я не обижаюсь. Обижаюсь на себя, что у меня нет того красноречия, чтобы написать грамотно и донести свою мысль. Книгу читать начала, на все 100 на себя применить не могу, но это только начало - поэтому пока не хочу комментировать и говорить о своей абсолютной принадлежности к синдрому ММ.Под воздействием всех ответивших и моего полного ночного раздрая, я написала ему вот что: "я призываю все же тебя остановиться. Расскажи мне о своих представлениях о семье, расскажи, что ты видишь в отношениях, какими они должны быть, как с моей, так и с твоей стороны? Что за условия? Подробно напиши. Мне важно это."Не думаю, что я как-то попыталась его оскорбить этим, унизить. Я действительно хочу хоть раз за все это время узнать, что он думает вообще по этому поводу. Может быть, напоследок он откроет завесу... Но я ошиблась. Это не просто глухая стена... Этот человек просто не способен хоть что-то отдавать, он готов только принимать, чтобы ублажали только его, его прихоти, его желания, на этот момент я осознала, что это ОН хочет безусловной любви к себе...Вся соя переписка с ним сейчас и то, что было несколько лет назад - это был мой крик души, я была в отчаянии, на грани очередного срыва. Или уже в его состоянии. Я просто не понимала, как можно относиться ко мне так, когда я стараюсь для него... Это и была игра в одни ворота до какого-то момента.Расскажу предысторию немного. Я уже говорила, что у меня сложные отношения с матерью были всегда, мы никогда не понимали друг друга, никакой поддержки с ее стороны - такой, какой хотела ее я - не было. Так получилось, что я забеременела от человека, который не собирался строить со мной семью. Но в силу того, что ужасно боялась абортов и все прочее, решила для себя, что рожу. Так и случилось.Я родила, у меня была работа, я была самостоятельна (вот только жилья своего не было, жили с мамой)... Отношения с мамой сейчас даже описывать не хочу - это не относится к теме...Я рано вышла после родов на работу, я старалась покупать все самое лучшее сыну, я устраивала его отдых - было все. Потом, когда сын немного подрос, я подумала, что неплохо было бы мужа и папу. Если не папу, то хотя бы друга моему сыну... И тогда мне встретился он.Понимаете, я подсознательно соображала, что у меня в доме маленький ребенок, что я не могу до бесконечности водить в дом мужиков и выбирать. Мне нужен сразу и один, чтобы сын ничего такого не видел... И я сделала этот выбор практически сразу. С самого начала, еще даже только на свиданиях, мне было рассказано о его жизни СТОЛЬКО, что я тогда не понимала, как за такое время может произойти в жизни столько событий, какой-то гротеск. Но ничего не стала проверять, просто поверила. И, отчасти, все его рассказы привлекли меня к нему еще больше, человек столько всего прошел, в такой жопе побывал, выжил, остается адекватным, готов построить семью со мной...Дальше началось то, что называется совместным житием. Человек мне рассказывал, что он очень обеспечен, в прошлом - мажор, у него кругом недвижимость, много денег на счетах, высмеивал уже тогда, когда я маме на ДР подарила деньгами 3000 рублей...И я стала такой, какой он хотел видеть рядом с собой женщину. Я ни очень не просила, я все делала сама: с ребенком, по дому, на кухне... Я работала, прилетала домой, быт, ребенок... Меня с самого начала (жили мы в одной комнате с ребенком) приучали спать под телевизор. Он сидел в компьютере, клацал и смотрел всякое говно по телевизору. А в комнате ребенок, а мне с утра на работу... Начались невысыпания. Секс был каждый день. И он был каким-то однобоким. Ощущение, что я должна только ублажать, чем я и занималась... На тот момент я думала, наверное, нельзя вешать сразу на него свои проблемы, ребенка, потому как он такой весь хороший и любимый возьмет и уйдет... Он не работал 1,5 года. Он жил на моем диване, ничего не делая, а спустя полгода отношений стал развлекаться на сайтах знакомств. Он знакомился с девушкой, встречался, общался, обещал любовь до гроба, кучу детей... Выдумывал какие-то небылицы, заставлял этих девушек срываться и ехать в совершенно другой город (мол он там в больнице). Я допускаю, что никакого секса там не было, на куя он нужен, когда дома такая покладистая, ежедневно минеты и прочее... Ему нужен был флирт, как он когда-то сказал "для меня флирт важнее, чем секс". Но на мне флирт закончился на третьем свидании. Он тайно встречался, выдумывая какие-то непонятные дела. И я верила! Я реально верила, и ничего не вынюхивала...А он продолжал жить за мой счет, пользоваться мной, моим домом, и развлекаться. Понимаете, он с какими-то неадекватными тараканами в голове, он повышал свою самооценку за счет других, он ненавидел весь род людской...Но через какой-то момент начались проколы. У меня пазл в голове не стал сходиться из его слов... И вот началось такое, когда я пыталась раскрутить и вывести его на чистую воду... Я боюсь, что тут места в сети не хватит, сколько можно написать о нем, о тех историях о его жизни, о том, что он делал практически ежедневно, как он меня привязал к себе, что он мне только не обещал... Так вот, после моего сегодняшнего вопроса о семье, какой он видит и что это за условия, я получила ответ, который не ожидала, потому как до последнего надеялась на его совесть. А ее же там нет, а я все время забываю. Он хочет, чтобы я стала именно той, какой была в самом начале, чтобы он мог продолжать заниматься своей жизнью, а я просто как приложение, хорошая картинка, выполняющая все его прихоти в том виде, в каком он хочет. Вот его ответ:"да все просто. Я хочу видеть семью, в которой четко выражен глава, которому хочется защищать свою семью, в которой половина, женственна и не пытаешься стать равноправной. Как то так, это естественно идеал, а Реал жестче.Основная масса подчиненна под меня, если мне нужно уехать, неважно куда и зачем,, я могу спокойно об этом сказать и не врать. Ты решаешь вопрос с моей матерью, мне пофиг как, но она должна как минимум воспринимать тебя. Ты подозреваешь меня в изменах, значит высасывай все до конца, делай так, чтоб меня не хватало ни на что. И это не значит, что легла и давай, работай, возбуждай. Ну это основные моменты, естественно еще нужно оговаривать"