Эх Каролинка, если бы все было так просто...Вот я. В прошлом была онкология 3 ст. не по гинкологии. Врачи рекомендовали некоторое время воздержаться от беременности и родов дабы дать организму восстановиться. Я полностью забила и решила не заморачиваться, хотя когда решились на деток с беременностью не получалось, но все гормоны были в норме. Я полностью забивала и отпускала ситуацию. Дозабивалась, доотпускалась. В один прекрасный момент, бах и врачи мне сказали. "Увы сами вы никак и у вас самой нет никакого ресурса". Т.е. ни с того ни с сего мои яичники истощились. Я пыталась, я не верила, я старалась понять почему. Ведь  год назад все было в норме. А врачи крутили пальцем у виска и сказали, что мне не верят т.к. не могло быть у меня все в норме с теми показателями, которые они у меня видят сейчас. Я принесла старые анализы и врачи развели руками. Увы, они не смогли сказать из-за чего подобное произошло. Нашла я одну "паронормальную" женщину и она сказала, что мне сделано. Я не знаю верить в это или нет. Столько святых мест проехала. У стольких икон молилась. Стимулировалась, но толку ноль. Все рушиться. Я не могу сохранить свою семью т.к. сама не могу решиться на донорскую яйцеклетку. А муж очень хочет своего ребенка, которого я ему дать не могу. Мой муж замечательный и чудесный человек, но я не могу перешагнуть через себя саму. Тупо твержу что все у меня получится (только сама не знаю когда, как и теперь уже с кем). Нынче не могу спокойно воспринимать какие-либо вести о чей-то беременности или рождении ребенка. К своему ужасу по данному вопросу я не могу радоваться за людей. А ведь раньше могла и искренне радовалась - теперь все убито и растоптано. Не могу выслушивать рассказы знакомых об их детях - меня это жутко выбешивает. Я не могу... моя "не состоятельность" в данном вопросе полностью уничтожает мою семью. Увы к сожалению бывает и так. Пытаюсь жить. Пытаюсь выживать. Успокаиваю себя тем, что когда-то в прошлом мне удалось же вылезти из онкологии и это уже огромная удача. Наверное я слишком многого хочу и гневлю Бога своим желанием иметь своего родного ребенка. И как тупая идиотка пытаюсь понять для чего, зачем и почему в моей жизни все складывается именно так, как оно сложилось в настоящее время. Сложно все как-то и очень не однозначно.