Не знаю, преддверие ли Нового года или что-то еще, но я как-то отвлеклась от проблем. Вернее, я перестала себя грызть изнутри, я перестала копаться, что я все не так делала. Литература, котороую я прочитала и продолжаю читать, а еще слушать в машине - успокаивает. Мне дали понять, и вы все в том числе, что я своими руками все рушила. Сохранятся ли эти отношения, или будут другие - не важно. Важно, что мне надо найти себя, занять себя любимую, научиться себя ставить на первое место.Я стала меньше срываться на ребенке, стала больше с ним заниматься, сдерживая себя, занялась, наконец, тем, к чему давно лежит душа, а нервное состояние просто не давало этим заняться - творчеством. Оно успокаивает. Осваиваю декупаж, очень занятно.В силу житейских проблем, которые в этом доме будут все равно возникать, если ничего не решать, муж три дня жил здесь. И мне захотелось полюбить себя. Я предложила секс, без обязательств, получила все то, что мне было нужно. У меня было полное ощущение, что я использовала его в своих нуждах, а не наоборот. Видно, что он опешил... Вторую ночь - повторилось, хотя спать уходил по прежнему вниз. Да и чудно, я не слышу храпа и высыпаюсь. Он общается как ни в чем ни бывало, пытается рассказать какие-то смешные истории, о которых я не знаю, я поддерживаю разговор. Стараюсь уходить от провокаций...Но вчера не сдержалась. Нет, я не общалась с ним на взводе, как обычно, когда начинались выяснения... Я со смехом, неким сарказмом попросила расписать условия... Результат был очевиден, я сказала, что под такие условия попадает только один человек - мама. Я - не мама, никогда ей не буду и на роль не претендую. Он вдруг стал мне в интернете показывать какие-то психологические статьи (до чего докатился, тоже интересуется)) Тут я не удержалась и показала все выдержки из книги про психопатов, мол, прочти, найди хоть одно отличие...Читал долго и вдумчиво, мол, ну многое да, есть про меня - не отрицаю. А какой у тебя диагноз??? Бу-га-га Сказала, имеется, и я над этим работаю, чего и тебе желаю. Девочки, ну, вижу, что он меня еще любит и не хочет уходить, но сам не знает, как исправить ситуацию. Я тоже не знаю, я не могу в одночасье поменяться, это процесс длительный, я понимаю. Еще сказала, что не бывает, что виноват кто-то один, двое виноваты, и половину вины своей каждый должен осознать и что-то исправить, если есть желание. А нет, ну на нет и суда нет.Если с ним говорить, он идет на диалог, если нормально говорить. Вот я о чем.В итоге, подумала, что я вообще сейчас не хочу ничего предполагать, пусть случится то, что случится или не случится. Я настраиваюсь на праздник, думаю, что мне и сыну вкусного приготовить, морально готовлюсь к поездке. После нового года вплотную займусь поиском работы или начну какую-нибудь продажную деятельность, мне тут что-то предлагают. Попробую. В любом случае, до лета надо досидеть тихонько тут, чтобы потом все решить в свою пользу. Истерики ни к чему не приводят, только еще хуже. Пищать о люблюнемогу - глупо. Надо заняться собой, выбираться куда-то и не строить из себя трагичную брошенку... Во вторник ездила в магазин, прикупить ерунды к новому году. Разоделась, наркасилась, шла и улыбалась. И столько взглядов на себе ловила просто потому, что я не с вселенской печально на лице, а улыбаюсь. И что я себя так загоняю, мир не кончился, конец света вряд ли сегодня наступит, надо жить, быть здоровой и радоваться. Никогда не думала, что старик Карнеги так может вправить мозг))) Пусть даже и на время