«Боже мой, какой ужас! Он меня уничтожит!» - в панике мои руки начали дрожать сильнее, и еще несколько горошин предательски плюхнулись на дно раковины. Холодок пробежал по спине, дыхание перехватило и я с опаской оглянулась. Ну так и есть - ненаглядный муж уже заглядывал через мое плечо, а его губы приняли брезгливую форму. «Господи, ну как так можно? Ты даже горох не можешь помыть нормально! Безрукая бестолочь! Нормальные бабы умеют вести хозяйство, а ты как чмо последние, ничего не умеешь. Мамаше твоя убогая с мужем не смогла ужиться и тебя уродом вырастила. Задницу себе отрастила, выглядешь как мужик — ни капли женственности. Ты вообще что из себя представляешь? Ноль. Ничего. Нормальные женщины и за мужем ухаживают и собой занимаются и работают и все успевают. А ты что делаешь целый день? Кому ты такая нужна? Сама подумай...». Тирада продолжалась еще некоторое время, но я уже отключилась и думала только о том, что бы экзикуция скорее закончилась. Потом началась традиционная процедура извинения перед справедливо обличающим меня для моего же блага мужем за мою никчемность и невозможность сделать его счастливым. Еще парочку уничижительных замечаний, и ОН в праведном гневе удаляется лежать на диване с моим ноутбуком. Я обессилено присела на край стула — основательно приземляться на сидение обоими полупопиями я давно отвыкла — в любой момент нужно вскочить и побежать выполнять приказы. Если этого не делать, то начнется затяжное наказание ввиде многодневного молчания, уходов ночевать неизвестно куда, намеков, что есть полно желающих его приласкать настоящих женщин и т.д. Кстати, кроме меня, моей мамы и моих подруг, все остальные женщины по его словам нормальные и настоящие. И угораздило же его и я его крест и что ж за наказание и т.д. В нашей семейной жизни вообще присутствовало очень много этих вот «и т.д.», потому что обвинения и претензии в мой адрес не заканчивались никогда. Были, правда, перерывы. Они происходили когда я не трогала его совсем. То есть не пыталась его отвлекать от круглосуточного сидения за компьютером за просмотром забавных картинок и идеальнотелых красоток. Он это называл «я ищу вдохновение и набираюсь творческих идей». Если учесть, что он не работал, то это выглядело немного …...... как отмазка, что бы ничего не делать. Но в наших отношениях правила устанавливал ОН и мое мнение не имело абсолютно никакого значения — разве что раздражало.И тут я забеременела вторым ребенком. Если первую беременность ОН просто пропил, регулярно устраивая пьяные истерики с хлестанием меня по щекам и выбиванием дверей, то вторую беременность он просто проигнорировал. Я все надеялась, что он станет нежнее, рыдала над рекламными картинками - знаете эти трогательные моменты, когда мужчина обнимает женщину руками за ее круглый животик, стоя сзади нее - так и веет от этого надежностью и нежностью. ОН так хотел второго ребенка, так обещал, что все наладится, так расписывал наши совместные прогулки, поездки, развлечения...................а мне так хотелось поверить, и поверила и тоже мечтала, лежа под пластиковыми звездами, наклеенными на потолок.............Ничего не сбылось. Все оказалось таким же фальшивым, как звезды на потолке.Он профессионал по презентациям несбывных в итоге мечтаний. Я даже стала называть его кумиром молодежи — так завлекательно он расписывал мне и окружающим перспективные направления своего развития, будущего гармоничного существования, зарабатывания миллиардов, организации проектов всепланетного масштаба и, опять же, т. д. Но это потом, когда я стала выздоравливать, осмелела и стала называть вещи своими именами. А пока, я рыдала постоянно, не знала как жить дальше и тщетно взывала к его состраданию.И тут мне позвонила единственная, оставшая в моем окружении подруга Машка. Я постоянно выдерживала его нападки на нее — то она лезет к нему в ширинку, то использует меня, то завидует и хочет нас развести — я стоически отбивалась и продолжала с ней общаться хотя бы по телефону. Так вот, звонок содержал в себе информацию о том, что она отправила мне одну интересную книженцию. «Почитай, обсудим» - загадочно изрекла Машка и повесила трубку. Я пошла читать …....... и моя жизнь навсегда изменилась.Книга зазывалась «Синдром Мерлин Монро». Когда я прочитала вступление, мурашки надолго прилипли ко всей поверхности моего тела. И было от чего. Каждая строчка этой книги открывала мне глаза на мою жизнь, на отношения с родителями, мужчинами, причины моих приступов черной тоски, когда жить не хочется и руки тянутся к таблеткам — весь жизненный пазл сложился, и я смотрела на него целиком с высоты моих новых знаний. Теперь я понимала, почему будучи самостоятельной яркой успешной женщиной, превращалась в тряпку, как только на моем горизонте появлялся неудачник, который сначала уверял меня в своей страстной любви, а потом вытирал об меня ноги. Откуда у меня такая низкая самооценка и бесконечные желания быть кем то другим с одной стороны, и желание всем нравится с другой. Теперь мне стало понятно, почему мои отношения с мужчинами так похожи — я всегда попадаю в состояние непеносимого страдания от того, что мои мужчины перестают меня любить, ценить и уважать. И мне стало понятно в каких отношениях я нахожусь сейчас — абьюз и точка!!!О как мне было больно и страшно все это узнать о себе. Беременные гармоны наложились на откровения Синдрома Мерлин Монро и литературы о мизогинах, которая пошла «паровозом» за «Женщины которые любят слишком сильно». Оказалось, что мой папа был мизогином, что выбор мужчины был практически предопределен и не удивительно, что мой муж мизогин и психопат. Что я чувствовала первые пол года — не передать словами — я рыдала не переставая, глотала массу психологической литературы, уговаривала мужа пойти со мной по пути выздоровления от синдромов униженности и недолюбленности, то восторгалась снизходящими на меня откровениями, то умирала от ощупывания в слепую дна самой глубокой пропасти. Эх-хе-хе — страшно вспомнить. Как Вы понимаете, муж смотрел на меня как на буйную помешанную, называл психологию идиотизмом и грозился сдать меня в психушку. Итогом этого было посылание мужа на ... далеко и в … очень далеко. Младшему было в это время 2 месяца, старшей - 2 года и 2 месяца. Я оформила развод без ведома мужа, так как он был нигде не прописан (бывает и такое).Но на этом ничего не закончилось. Находясь в глубокой зависиморсти друг от друга, мы сходились еще несколько раз. Он использовал все методы манипулирования, описанные в мировой литературе — от угроз и попыток суицида до бешенных ухаживаний и показных романов с другими женщинами, что бы вызвать мою ревность. И я велась на все это, вздыхая с облегчением, когда мы мирились и опять перетаскивали его вещи ко мне домой — я умирала от ломки, тоскуя и «высыхая от любви» к нему. При этом я уже знала, что испытываю не любовь, а ломку, и во время нашего скоротечного романа испытывалане страсть, а наркотический восторг — только зависимость делает чувства такими насыщенными и яркими. И я уже знала, правда только теоретически, что наши отношения ведут к никуда и восстановить их невозможно. Я написала «теоретически», так как в душе еще надеялась, что что то можно изменить и пробовала все новые способы наладить отношения. Пока в один по истине прекрасный день, я ни поняла, что всё! Я испробывала все методы, сказала все слова и , самое главное, уже изменилась сама. Мой Синдром Мерлин Монро, который раньше не давал мне спокойно жить отступил, и я увидела всю болезненность наших отношений. И тогда я ушла в последний раз и навсегда.Было очень страшно понимать вот это вот «навсегда». Еще была ломка — не такая страшная, но все-таки ощутимая. Но у меня было чудесное средство. Мои психологические изыскания привели к созданию целого комплекса упражнений для поднятия самооценки и выхода из созависимости. Эти упражнения меня спасли и сделали счастливым человеком. Эти упражнения и являются одним из моих достижений после выхода из абьюза. Сейчас они помогают женщинам по всему миру обрести себя и выйти из насильственных взвимооотношений. Он — мой мизогин и психопат — до сих пор злобствует и всячески пытается пить мою энергию — подает на меня в суды, оскорбляет при первой же возможности, манипулирует детьми и т.д. Надоел ужасно, но эмоционального отклика уже не вызывает — как ни как, прошел уже год с постановки финальной точки. Написано Ланью!