девушки,что-то в жизни я запуталась...Не жизнь,а сериал,правда сейчас как-то чуть поспокойнее.Но у меня внутри нет гармонии-тут есть от чего быть депрессии (с одной стороны),а с другой-бывает и хуже живут.Раньше в 1м браке жила и бед не знала, потом...сама все разрушила,жалею теперь-нет сил.Это наверное самая моя большая печаль на сегодня. Я все время сравниваю всех и вся с тем периодом,1м мужем и отношениями.Возможно потому,что у БМ сейчас все в разы лучше моего.На сегодня я :-ненавижу глубокой ненавистью нынешнюю свекровь (долго писать причины),меня съедает это чувство (,с прежней "мамой" отншения по сей день отличные,общаемся,я всегда реву после общения с ней-милый и светлый человек...-часто допекаю мужа,в т.ч. и его матерью,ссоримся,живем порознь какое-то время,потом миримся,ненадолго...Я знаю,что наш брак скорее всего уже не существует,только на бумаге.За 3 общих года (блин,это реально так мало....должны еще даже букетно-конфетные времена быть!) столько гадости было сказано и сделано,что сложно представить. А ведь была любовь я бы сказала-с первого взгляда.Я даже не представляла,что бывают такие мужчины,настолько влюбилась тогда.По средним понятиям и критериям-он нормальный,из него даже можно что-то вылепить.Но я боюсь-уже поздно...своим отношением к его матери я подубила любовь ко мне...Ну и скандалами тоже...Муж раньше сделал много плохого,не могу его внутр простить,как-то само вспоминается.Плюс жилищный вопрос и матер.проблемы сложные,отчасти вина его матери.Как итог-ссоры ,которые все чаще и чаще.Свекровь нашего сына не вдела год, с рождения видела его 2 раза.Живет в 15мин ходьбы от нас.Я ее громко ненавижу.И не могу это перебороть.Вот сейчас очередной раз с ним разбежались,он у своих родных,я с нашим малышом в нашей арендованной квартире.Уже 5 дней не общаемся совсем.Честно говоря хочу использовать эти дни для небольшого отдыха и может получится как-то определиться,в себе прежде всего-что и как лучше сделать.У меня двоякое восприятие- и мужа вроде не хочу потерять окончательно,но с другой стороны настолько не переношу его семью,что это так или иначе переносится на наши отношения. Самое лучшее -пойти к психологу,но одна из проблем -финансы.Наверное если была бы уверенность,что как-то направят мысли в нужное русло-наскребла бы и пошла.Я знаю,что я иногда чуть ли не мизогин для мужа. Когда-то временами- ( до рождения ребенка) он был ужасен для меня,теперь я таким образом отыгрываюсь что ли.За все те обиды причиненные ранее.Это неправильно,но перебороть себя не в силах ((((Мне нужно что-то делать.Пришла в этот раздел для совета-может кто-то что-то может посоветовать для изучения и прочтения ? легкие психологические книги,которые помогли бы настроиться на "сегодня",понять что важно,а что не стоит делать....Читала Валяеву- нужно иметь "поток" внутри, тогда все будет само идти и будет хорошо идти.Но как его настроить этот поток?На сегодня я даже не могу решить готова ли я к разводу или все же стоит еще годик-два подождать, может я выйду на работу и  будет чуть лучше...Ведь не все плохо с мужем,бывают и хорошие дни (но очень редко,из-за наших материальных проблем все быстро портится).Буду очень всем благодарна.