ради того что до него я вообще не хотела жить... так время от времени депрессировала приходя к мысли о суициде, потом барахтала лапками и куда-то плыла.. верила что счастье где-то бывает в чужих головах и жизнях. но не понимала что это такое и как к нему доплыть... потом всё повторялось... вновь и вновь... и даже наличие ребенка, от ненавистного мне урода, мне становилось безразличным - ВОТ ЭТО была болезнь((( С НИМ я потихоньку обрела себя ту юную и незагаженную жизнью (его "шлюха и блядь" меня не прошибают до глубины души, а обижают только эту чистуюверную ему девочку...- может это тоже болезнь?)... впервые сказала сама себе и другим "я счастлива" (впервые почувствовав в душе долгожданный баланс, внутреннее равновесие.. из которого теперь меня трудно выбить, только если поверхностно и ненадолго), поняла что не хочу умирать, а только жить... что я мама и мне нужен мой ребенок, и еще хочу детей. Не смотря на все эти его прибомбасы, свои ломки и истерики, я успокоилась каким-то образом... а после того как побывала в больнице (как результат одной нашей ссоры)- успокоилась еще больше.. ПОЧЕМУ? не могу сама себе ответить на этот вопрос...  Но знаю, что каждый раз желая сбежать от этих нервотрепок (основополагающая и единственная по сути тема - моё прошлое)- я возвращалась, так как без него еще хуже.. и привязывалась к нему еще больше и становилась с каждым разом более уравновешеннее и спокойнее... Что это? Я люблю его... а что это такое - можно рассуждать долго. Я не считаю себя настолько больной, просто я люблю и ощущаю его родным мне человеком... Вот у него, да, есть отклонения от даже суровой нормы - есть признаки болезни, болезненной ревности, болезненных состояний "приступов", любви и ненависти.. Он сам так и говорит, что его "накрывает", сам их называет "приступами".. признает что скорее всего болен. Он старается в себе это подавлять, но получается это редко. Его мама тоже считает его больным в этом плане, а меня мазахисткой. Его подруга (бывшая - сбежавшая от него) считает нас обоих больными...но в общении поддерживает каждого по отдельности.  Моя мать просто не доверяет ему. Моя подруга считает, что эти отношения меня совершенствуют и закаляют, а там как я выдержу и решу, она поможет в любом случае и сейчас помогает когда прошу найти решение, совета (как личный психолог).Я так хотела за него замуж до того недавнего дня как он стал конкретно об этом говорить по собственной инициативе... меня начало как то редко мелко потрясывать... от чего конкретно - не пойму... тут всё читаю, пишу, читаю... Может от этого трясти начало? У меня форумная зависимость началась... девочки, я подсела на ваш топ(((((((((((((Хотя у меня страх перед ним пропал, стала еще спокойнее в этом плане... Он замуж предложил.. а у меня мелкая дрожь пошла... ЧТО ЭТО????????????Может мне уйти отсюда на неделу...в реальную жизнь... собраться с мыслями... потом вам тут напишу что поняла сама...Но всё-равно хочу сейчас еще на последок (до перерыва) увидеть. прочесть ваши выводы, наставления, успокоения. тапки... Я заболела этим форумом, вашими мнениями... вот это точно))