Прошу прощения за длинный и не очень связный текст , тоже наболело, но я с другой стороны нахожусь. Вот у меня ситуация  - ровно наоборот. Есть муж - ипохондрик, мнительный по части здоровья -просто караул. Есть я. Есть наши отношения - которые последние годы не очень. Есть моя депрессия по поводу этого.Есть его объективное ухудшение здоровья в течение последнего года- сейчас идут обследования, диагноз до конча непонятен, прогноз тоже пока непонятен, болезнь неприятна, но насколько я понимаю, с ней люди живут, хотя в связи с болезнью надо пересматривать образ жизни. Он на дневном стационаре, его отпускают домой. То есть он не находися в критичном состоянии.  И да - я поначалу объективно не могла отличить, где заканчивается мнительность и где начинается болезнь, где капризы и детский сад, а где помочь нужно. Эта его ипохондрия меня за последние несколько лет  так вымотала - не описать, что сейчас когда действительно вероятно надо ему помочь и как-то поддержать - у меня нет на это сил. Я как губка впитала все его страхи и весь негатив - больше просто не могу. А ему надо все больше и больше. Ему по сто раз на дню надо повторять, что будет все хорошо, он не отпускает меня надолго из дома,если я задержусь - постоянно звонит и спрашивает, когда я приду, ему надо бесконечно говорить о своих анализах, предположениях и тп, он постоянно говорит о смерти.Он считает, что его здоровье - это моя ответственность, я должна вникать во все, разговаривать с врачом (сам он боится)о прогнозе, о лечении. Он каждый день также звонит своей маме и сестре ( они в другом городе живут)и разговаривает с ними о том же. Я ходила с ним на прием к врачу в поликлинику  - сидела в коридоре для моральной поддержки. Я должна быть всегда готова сорватьс с места, чтобы бежать и оказывать ему эту самую моральную поддержку. Если что - я с врачом разговаривала, ничего он пока конкретного не сказал пока, но и ничего страшного тоже в общем то. Я, если честно не справляюсь со всем этим, о чем честно ему сказала, попросила пойти к психотерапевту, попросила держать себя в руках немного, не накручивать себя. Он меня не слышит. Видимо у нас тот самый "когнитивный диссонанс", о котором Выше присали. Он мне тоже все время говорит, что я самоустраняюсь, не поддерживаю его, а он все для меня и всегда поддерживает ( искренне в это верит, но я его поддержки на себе не ощущаю- я наоборот ощущаю себя столбом, на который он навалился и который скоро рухнет) и тп. Может я паршивая жена, но мне нужно еще работать ( он часто говорит о том, что работать скоро не сможет), дочь поднимать, ей всего 10, если уж он помирать собрался - мне что готовится надо?. Понимать как я жить буду. Тоже куча всяких мыслей, мне тоже страшно делается. Я Мысли о разводе меня посещали и до ухудшения его состояния, также посещают и теперь. И стыдно мне за эти мысли, потому что должно быть и в горе и в радости, что того кому плохо - нужно поддержать. Но мне тоже плохо, а меня поддержать некому. Или мне на себя забить? А кто будет мою дочь растить, если папа у нас уже сдался и на тот свет собрался.Я вот просто не знаю, что мне делать. Сама пойду к психотерапевту видимо. Я  вот четко ощущаю, что мне или принимать ситуацию и научиться как -то с этим справляться, либо разводиться.  Мой муж не изменится -в это я не верю.  Я к чему Вам это пишу,я Вас не осуждаю, но попробуйте и мужа понять, Вы хотите его довести до такого состояния? Вам от этого лучше станет?