Пожалуйста, не переносите в медицину, проблема больше психологическая.Напишу, наверное, сумбурно, но проблема многогранная и тараканов столько, что даже не знаю, с какого начать Мне 28 лет, счастливо замужем 7 лет за самым лучшим, дорогим, любимым мужем, живем душа в душу. Не предохраняемся 4 года, беременность не наступает. Проверялись оба, проблемы есть и у меня, и у него. У него - со спермой, одно яичко, нарушена морфология и подвижность сперматозоидов, но не критично. Андролог сказал, что при таких проблемах беременность рано или поздно наступает. Муж все эти годы регулярно пьет спермактин - толку ноль, разве что здоровее и активнее стал  У меня - нарушен гормональный уровень, повышено содержание мужских гормонов, на фоне этого тяжелая угревая болезнь уже 11 лет, не помогают ни антибиотики, ни иммуномодуляторы, где только не лечилась. Но тоже врачи твердят, что беременность должна наступить при этом.Есть подозрение на непроходимость труб (хоть муж - мой первый и единственный, ЗППП не было ни у него, ни у меня). Врач предлагает проверку труб, после нее - искуственную инсеминацию. Теперь переходим к тараканам.Дело в том, что я ужасно боюсь боли. Уже начиталась в интернете (будь он неладен), как дико больно на такой процедуре, мол, женщины в обморок падают. От проверки отговаривает и сестра-врач, пугает, что от нее появятся спайки, даже если до этого их не было. Съездила в санаторий летом, там общалась с гинекологом, которая опять же в категоричной форме заявила, что процедура эта - варварская, делают ее только в нашей стране, во всем цивилизованном мире уже давно от такого отказались. Если очень хочешь проверить трубы - делай сразу лапару, она хоть под наркозом. Многие, наверное, скажут, что рожать тоже больно и беременной ходить неприятно, но я длительное тошнотное состояние переношу куда легче, чем резкую боль, а рожать не буду, уже решила, что буду просить кесарево - есть показания к нему.Короче, посоветовались с мужем, решили так - пойдем к врачу, скажем, что проверку труб делать не хотим, спросим, можно ли делать ии без нее, если скажет категорически нет - сделаю лучше лапару. Если и после нее не забеременею, пойду на ЭКО.Теперь, когда начала серьезно думать по лапароскопию, начались очередные терзания. Жутко боюсь наркоза, знаю, что можно из него не выйти. Жутко боюсь медицинских манипуляций над свой драгоценной тушкой вообще. А если ЭКО делать - это гормоны, гиперстимуляция яичников, насколько я понимаю (подробно еще не вникала в эту тему), в общем, тоже мало приятного, судя по всему. Уже начиталась в соседнем топе про то, как у женщины от наркоза "как будто огонь по венам растекся", блииин, теперь еще и боли от наркоза боюсь! Недавно пришлось удалять сложный зуб, нужно было дробить его и резать десну, меня, блин, полчаса уговаривали муж и хирург! Я как последняя истеричка рыдала на кресле  Понимаю, что звучит это по-идиотски, но тогда была реально невменяема, стыдно вспоминать. Теперь второй таракан. Детей я не так уж и хочу. Я не чайлд-фри, но от вида малышей не испытываю никакого умиления, наоборот, чаще всего дети меня раздражают, я их даже побаиваюсь немного что ли. Мало того, с мамой очень непростые отношения, боюсь повторить то же к собственным детям, с годами начала замечать в себе ее черты, боюсь, что буду плохой мамой. Беременеть собралась в основном ради мужа - он детей обожает до умопомрачения, уже уговаривает меня на то, чтобы взять малыша из детдома  Знаю, что он будет идеальным папой - обожает возиться с детьми, умеет найти к ним подход, дети его обожают. Помню, как ухаживал за моей племяшкой, вижу, как у него глаза светятся и теплеют, когда смотрит на малышей. Он не ленивый, не брезгливый и не раздражительный, в отличии от меня, по дому все делаем вместе, знаю, что родителем для наших детей он был бы куда лучшим, чем я сама. Ну и накатывает иногда, хочется все-таки ребенка, да еще чтобы на мужа был похож, хочется любить его малыша, знать, что это его частичка и продолжение. На ребенка из детдома категорически не согласна, боюсь, не смогу его полюбить, а к своему проснется наконец материнский инстинкт, тем более, что он будет от любимого мужчины.В общем, я в душевном раздрае. Начинать ли все эти манипуляции, зная, что еще не факт, что эти мучения приведут к беременности. Или я себя накручиваю и ничего страшного в этом всем нет? Ведь тысячи других женщин и на проверку труб спокойно идут, и на лапару, и под наркоз? Страшно представить себе, что пошатнется маленький уютный мирок, который я с таким трудом для себя создала, что будут какие-то изменения с моим телом, мне придется перетерпеть боль. Внутренний голос нашептывает - зачем мучиться, зачем что-то менять, зачем прилагать какие-то усилия? Тебе ведь и так хорошо живется! Знаю, что это эгоистично по отношению к собственному мужу, он меня старше на 6 лет, у всех его друзей уже по двое детишек, вижу, как он любит с ними возиться, как он на них смотрит  Блин, да я и сама уже не девочка, знаю, что с каждым годом забеременеть будет все сложнее. Так и продолжаю придумывать себе причины, по которым откладываю беременность - то было отсутствие квартиры, сейчас купили, оправдывала себя тем, что нужно сперва бизнес наладить, чтобы без меня мог идти - наладила, теперь говорю, что сперва нужно зубы долечить... Помогите, вправьте мозг, знаю, что буду жалеть через десять лет, что отказалась от детей когда-то.