не знаю зачем пишу, поговорить мне не с кем, а носить в себе тоже больше не могу.я замужем 10 лет, дети. выходила по большой и чистой, поднимались с нуля. пылинки с него сдувала, помогала делать карьеру, все заботы по дому и детям взяла на себя. работала на равных и зарабатывала не менбше. но в какой то момент поняла, что карьера для мужа важнее всего на свете для него. он перестал нас видеть, интересоваться нами, просто знал, что мы рядом. и в этот же момент я знакомлюсь с человеком, который меня поддержал, был хорошим другом, ему всегда можно было позвонить, было плечо, которого мне так не хватало. первый год мы просто дружили, но симпатия была сильная. он тоже женат, дети. а через год у нас начались отношения..сначала я думала, что это просто мой способ уйти от проблем, хоть на время почувствовать себя нужной и желанной..и не заметила, как это болото меня засосало((( и так уже третий год. никаких обещаний мы друг другу не давали, видимся по возможности. он не поет сказок о любви, никогда не говорит плохого о жене, не дает ложных надежд и обещаний, за что ему спасибо. но есть одно но- я люблю его и в глубине души я жду, что он скажет- бросай все и приезжай. но знаю, что не скажет. каждая встреча для меня как глоток воздуха, как маленький кусок счастья, который дали поносить. Я очень благодарна мужу за все, что у нас было, но отпустить он меня не хочет. и вот жизнь моя похожа на ад. дома надо строить мины, а все мои мысли о другом, который скуп на слова, на эмоции, но одно его присутствие дает смысл жизни.зачем все пишу?посоветуйте, как жить со всем этим? как смириться с тем, что человек, без которого не видишь смысла жизни, тоже не хочет меня отпускать, говорит, что сам не готов уйти от меня.а самой уйти нет сил. и вот эта двойная жизнь меня довела до точки. я постоянно перемалываю это в голове и не знаю как правильно поступить.