Будет длинно, наверное. Но… просто порассуждайте со мной, я совсем запуталасьМне 33 года, у меня один ребенок 5 лет.  Живем вдвоем, основная нагрузка по ребенку на мне. Отец есть, участие принимает, преимущественно по  выходным. Живу в замкадье, около 30 км, снимаю квартиру. Работаю в Москве. Общий доход в месяц от 100 до 110 тыс. Зависит от алиментов, которые нерегулярны, к сожалению. В среднем раз в пару месяцев в пределах 10 тыс.Сама из Питера, сюда переехала 6 лет назад, типа взамуж. Глупая была, хоть уж и не девочка. Пожалела уже мильон раз, но ничего не попишешь.  Все эти годы хочу вернуться, очень хочу, накрывает порой до истерик.  Особенно зимой, в унылом грязном подмосковье. Я ненавижу эту жизнь, честно  - с каждым годом  это чувство острее. Чтобы нормально жить, нужно вкалывать, стоять часами в пробках или ездить в вонючих электричках, мерзнуть ожидаючи на платформах, толкаться локтями в час пик на посадке… Не видеть ребенка, понимать, что его жизнь проходит мимо. И тут же осознавать, что работа «рядом с домом» не позволит снимать жилье, нормально питаться, одеваться, отдыхать… Замкнутый круг, в общем. Собственно в этом и проблема.В настоящий момент на депозите у меня накоплено чуть более 300 тыс. руб. на первоначальный взнос. Через пару месяцев будет 400 тыс. – годовой бонус должны дать, что-то вроде 13-й з/п. То что постоянное жилье  это дело первой половины следующего года, не позже  – вопрос решенный, т.к. в 13 году ребенок идет в школу. Дергать его  как минимум в начальных классах не хочу. А в идеале, если школа  будет устраивать – пусть учился бы до конца спокойно. Вопрос в том, что делать с этими великими деньгами.  1.	Первоначально я планировала вложиться в новостройку в Питере (вторичку, к сожалению, не потянуть)  - однушку от  40 м2 в пределах 15 минут пешком от метро или с перспективой метро, в которой можно сделать перепланировку до двушки. На время окончания стройки пару лет можно пожить у родителей. Они будут не в особом восторге, но пойдут навстречу. Мысль о скором переезде в родной город, где все дорого и мило сердцу, где есть семья – поддерживает меня и не дает предаться унынию. Этим и живу, терплю, ежедневно борюсь… осталось чуть-чуть, говорю себе - и становится веселее. Однако сев с калькулятором и включив разум понимаю, что такое развитие событий мне не очень-то по карману. При сегодняшнем уровне доходов  я понимаю, что максимальный кредит, который мне дадут (разведку боем уже проводила) – 2,7-2,8 млн. Это на 20 лет. Выплаты  по 33-34 тыс. в месяц.  Однако помню, что мне 33 года. Через  15 лет мне будет 48, а через 20  я буду в предпенсионном возрасте. Это все говорит только о том, что у меня нет 20 лет на выплату ипотеки – есть 10, максимум 12. До того как я на рынке труда «выйду в тираж» и выплаты даже по 33 тыс. станут мне не по карману. А значит нужно выплачивать быстрее. Чтобы выплатить за 10 лет, нужно платить по 40-42 тыс. Сейчас, работая в Москве, я могу себе такие выплаты позволить, поддерживая более-менее приличное качество жизни для себя и ребенка. В Питере такого  уровня дохода точно не будет – за ту же самую работу, которую я выполняю сейчас за 100 тыс., там дают 60 тыс. Ну максимум 80 – и то не факт. Это нужно понимать и учитывать. Выплаты по 40, да даже  и по 30 тыс.  при з/п  в 60-80 тыс. – на грани. Очень опасно. Но  блииин, как  же я туда хочу – жить, наконец, в цивилизованном городе, не зависеть от электричек, добираться до работы не больше часа… хоть что-то еще видеть кроме работы и дороги.Хочу, чтобы ребенок не был один. Он бесконца просит у меня братика или сестренку - ему нужна компания, что по понятным причинам не входит в мои планы, а там у него ажно четверо обожаемых братьев и сестер. Хочу уделять время сыну. Хочу вставать в 8, а не в 6. Хочу иметь возможность пойти в театр после работы и не вернуться  при этом после полуночи. Хочу успевать ходить на фитнес хотя бы дважды в неделю.  Хочу встречаться с друзьями, когда хочется. У меня очень простые желания… Минус – ребенок совсем перестанет общаться с отцом. Это плохо, хотя реальная значимость отца в его жизни  не такова, чтобы ради нее  жертвовать нормальной жизнью.2.	С учетом приведенных аргументов задумалась над тем, чтобы наступить на горло собственной песне. И остаться в МО еще на несколько лет. Переехать в более-менее крупный город, где есть маломальская цивилизация, выбор школ и детской инфраструктуры. Купить однушку на вторичке за 2,4-2,5 млн.  (это не ближе 40 км от МКАД). 2 млн при сохранении дохода я выплачу за 5 лет. Потом  продать и купить в Питере новостройку без ипотеки или вторичку с небольшой ипотекой. Ребенок после окончания началки пойдет  в другую школу. Но это означает еще 5 лет такой жизни, только дорога на работу  будет еще дольше, а времени на собственно жизнь и ребенка - еще меньше. Мне будет к сорока, когда я смогу, наконец, исполнить свою простую незамысловатую мечту – вернуться домой. Полжизни позади и  40 метров «счастья», как тут пишут. И выход в тираж не за горами. И еще 5 лет ненавидеть свою жизнь. Изменить отношение к ситуации у меня за 6 лет не получилось, я искренне пыталась – но не полюбила  свою внешнюю среду, разве что притерпелась к ней… Сама мысль «остаться» меня убивает Но и уезжать с перспективой ипотеки на 20 лет меня пугает. Понимаю, что все это от бедности. Но я имею то, что имею и других вводных нет. Подумайте вместе со мной, как поступить?