Как же плохо. Сил не осталось. Слезы градом и просвета не вижу. Очень хочу выплакаться, спасибо заранее всем, кто прочтет. Несчастливое детство, отец алкоголик и кгбэшник, изверг тот еще. Одиночество, страхи, нереализованность в школе. Но выкарабкивалась как-то. Самооценка была ниже уровня московской канализации, потому что вечно слышала от отца "ты никто и звать никак" плюс побои ни за что. По характеру всегда была дружелюбной, сострадающей, хорошей девочкой. Сама поступила в институт, уча уроки на лестничной клетке, потому как дома, в коммуналке, вечно буйствовал невменяемый папаша. Училась на вечернем, работала днем. Студенчество прошло тоже на разрыв аорты,в вечных страхах - "а смогу ли я сегодня лечь спокойно спать".  В 22 года выхожу замуж за бельгийца. Знакомство на работе, приятный мол.человек, на 5 лет старше. 3 года встречались, я много думала - стОит ли.. в итоге поженились у него на родине. Отец в коме - единственная дочь вышла замуж за иностранца! Маме доставалось по первое число на тему какую суку она воспитала. Спустя какое то время забираю маму к нам на съемную квартиру, иначе он бы ее просто убил. За месяц до свадьбы мне становится очень плохо. ОЧЕНЬ. Выскакивает сердце, майка колотилась как сумасшедшая. У мамы глаза на лоб. Потом резко прекратилось как и не было ничего. Надо сказать, что ничем я не болела по жизни, был только невроз, оно и понятно. А на самой свадьбе я уже сдыхала. В прямом смысле. Паника, фобии непонятно откуда взявшиеся, падаю без сил, расстегиваю платье постоянно, задыхаюсь. Теряю сознание..Свадьбу почти не помню ((По приезде в Россию выхожу на работу - ответственную и серьезную - и случается ужасное: голову сковало обручем, ком в горле жуткий, головокружение, давление под 200, разрывается правый яичник, и опухают колени.. как будто изнутри их еще и иголками кололи жутко. Попадаю в клинику - ничего не могут понять.. Как потом выяснилось - скорее всего, было мне конкретно целенаправленно сделано как с куклой вуду. Завистниц было на работе - каждая первая. Все хотели перспективного мужика прибрать к рукам. Так как я боролась, то пошла уже в нетрадиционную медицину после того как обычная сдулась. Не верила никогда в такое, пока не столкнулась. ( Скептиков прошу не  бурно реагировать - и так хреново! ) Мучилась я 10 лет. Очень сильно. Энергию как-будто всю выкачали. Ложилась в 18 часов спать, вставала в 12 и не высыпалась - ждала вечера чтобы рухнуть и забыться.Постоянное головокружение, выматывающее, с паникой. Потеряла работу, "друзей", себя.Надо сказать, что муж не развелся со мной, но лучше бы развелся..Об этом чуточку позже. Через 9 лет после свадьбы рожаю девочку, первый - выкидыш был - депрессия, слезы. Отдаю доченьке последнее здоровье. Сил не было на нее первое время - помогала мама. Послеродовая депрессия, плохое самочувствие,все кружится - шатает обо все фонарные столбы и стены. Но моя любовь к ней помогает выживать. Ходила к мощам святой Матроны, верила что смогу нормально жить благодаря ее помощи. Не знаю как так получилось, но попадаю я на 11м году этого ада к одной молодой женщине-целительнице. Случайно. Я не ходок по гадалкам и магам - не верю в это,не приветствую, но почему то туда ноги понесли. Что могу сказать - после вычитки и выливания воска три раза - мне стало реально лучше! Так, как было до того момента когда сердце из под майки вырывалось. Мне было сказано что мне было сделано на 10 лет и очень сильно, за упокой, и поэтому никто мне не мог помочь. Надо было эти 10 лет оттрубить. Не буду разворачивать данную тему - одни вопросы и ответов нет. Почему, за что, как так можно.. Все риторика. Факт тот, что я сдыхала. И физически и морально. Женщина эта сказала мне что на тонком плане более менее восстановилось, а на физическом будет не очень - потому что повлияло.Я не могу сказать что верю во все это - но как же похоже на правду! Все это время, до рождения дочки, я как могла выполняла все обязанности жены и хозяйки - с кружащейся башкой, со страхами выйти из дома без килограмма таблеток,с подкашивающимися ватными ногами. Летала с мужем везде - хотя мне было еще хуже в самолете. Из жары - в холод и наоборот. Через Атлантику итд - то ему надо было на кайт серфинг, то на сноуборд, и тому подобное. Поддерживала его, потому что понимала и его - женился, типа, на одной, а получил другую. Друзья его к нам до 4 утра - пожалуйста. Драила скудную съемную квартиру жопой кверху, в магазине падала в очереди за его пивом и орешками. Ну итд - не буду все перечислять. Одним словом - старалась выполнять свои функции. Потому что мне было стыдно что не могу работать.Еще и каким то немыслимым образом получила водительское удостоверение, ( водила машину с головокружением ), получила дополнительное образование в маркетинге, а потом еще одну профессию -  декоратора.Как мне это удалось - не пойму сама..  И вот тут настал черед про мужа рассказать: да, он был со мной под одной крышей, да я жила на его деньги ( хоть иногда и сама переводами подрабатывала неплохо), но я не была инвалидом, не в каталке, не с уткой под кроватью! Секс, естественно, тоже был - как у всех. С осложнениями в виде привычки мужа ложиться спать в 2-3 ночи. Так вот - муж мой, при том что "не пьет-не бьет" и зарплату приносит, на самом деле ребенок, не знающий что такое семья, любимая женщина, серьезные отношения. Он со мной был просто под одной крышей - ни участия, ни жалости, ни выслушать и хоть советом помочь, ни за руку подержать когда я мучилась часами, ни обнять - ни разу не помню чтобы мы на диване лежали обнявшись! Ему это не надо. Для него я - негативная женщина, не любящая жизнь. А он хочет всего от жизни, на 100 процентов. Гуляй, рванина, так сказать. Вечные бары, друзья, туссовки, командировки по работе и тут же совместит их с гульками, оставляет меня в любом состоянии одну, причитая при этом как маленький - нуу, там же моиии друууузьяяя!! Все выходные - друзья. В будни - рестораны по работе ( ага...) Шляется до утра, а я не могу спокойно спать когда кто-то еще должен войти в входную дверь - страхи из прошлого с отцом..Для меня все для галочки делается и не в ущерб себе, любимому: сама себе все купи, подарок там или цветы, всё на "отцепись". Слюнтяй, трус и соплежуй. Малахольный подросток, который покупает себе шмотки  каждые выходные, а через пару месяцев выбрасывает - уже НЕ НОВОЕ. От вида таракана падает в обморок.Вынести мусор - ему воняет. Зато с дочкой стишки про какашку почитать - любимое дело, мля. Готовлю отлично - но ему все застревает в горле, даже пюре. Проще перечислить ПАРУ продуктов, которые он ест, чем те, что не жрет. Вечерами все 16 лет нашего брака он лежит с винцом и голубым сыром на диване, больше ему не нужно ни-че-го. На мне все-все-все. Хотя, основной финансовый достаток,конечно, на муже..Чтобы не сойти с ума от всего навалившегося на меня за всю мою жизнь - села на антидепрессанты, и хоть 4 года более менее пожила, если так можно сказать. Потом был страх отмены, сейчас без них. Но начинается рецидив и еще какой ((Мне ничего не нужно. Ни шуб, ни цацек, ни машин ( у меня этого и так нет )))), я просто всегда хотела дружеского участия, какой-то элементарной поддержки. Поговорить по душам. Помолчать ни о чем.. Чтобы подошли сзади на кухне, например, и чмокнули в затылок...Просто приобняли. Да и по головке, как маленькую, погладили!!! Но этого ничего нет. Я для него - мебель, домохозяйка, негативная, ненавидящая жизнь и людей (?!) Он - самый у себя любимый, красивый ( смотреть особо не на что, объективно) самый раззамечательный!Итог: сказала ему что развожусь с ним. Охренел капитально и неподеццки! Родственники в шоке ( кроме моей мамы ) И - та-та!!!!-барабанная дробь: побежал покупать себе в кредит квартиру 3х-комнатную! Аж пятки засверкали! Ни поговорить, ни как-то может наладить отношения, ни семью сохранить - у него не возникло желания. Сейчас там делает ремонт шикарнейший, таскает дочку туда, ребенок не подготовлен к разводу, бедная моя девочка (( Я не успела, а он - посвятил ее за моей спиной. Теперь у него ко мне куча претензий к разводу - я должна ребенка ему отдавать по первому его требованию, летать он с ней будет в Бельгию, и везде по миру без вопросов ваще, как бы я ни возникала, если у меня появится хахаль (его слово), то я должна его сначала ЕМУ представить, на одобрение!  Ключи даже хочет иметь от квартиры моей! И это еще не все.. Я в таком ужасе, милые девочки, мне уже жить не хочется. Я НЕ МОГУ. Сил нет. Их просто НЕТ! Да, я принимаю непростое решение - кто то тут щас скажет обязательно "какого хрена, сиди на попе ровно и все". А я так быстрее в дурку попаду. Я ничего не видела в жизни. Вообще. Доченька - единственная радость. Мне 38  лет, коренная москвичка, а прожила как дура-Дуня в Тульской губернии..И не потому что не хотела - а потому что выживала и не могла, как все нормальные люди, нормально ногами двигать.Хватаюсь за воздух постоянно - кто меня на работу возьмет?((  И так пару раз увольняли в таком состоянии ( я все-таки вышла в том аду, который выше описала,на работу! но увы - попросили оттуда..)И вот теперь я должна начать все с чистого листа. А чернил-то и нету.  Мне хуже. Состояние очень ухудшилось - постоянный стресс и депрессия.В сумерках не могу идти вообще.Хватаюсь за людей. Вот сейчас мне за дочкой в школу надо - а у меня карусель.. Иду к неврологу на след.неделе. Может сдохну по дороге.. Не удивлюсь. Спасибо огромное всем, кто дочитал до конца.