Хочется, как в детстве, чтобы прижали обняли и пообещали, что все будет хорошо. Видимо, недолюбленность в детстве компенсируется тем, что я сама готова растворяться в людях: лечить - так лечить, любить - так любить... И это все портит. Мне просто хочется, чтобы мне хоть кто-то говорил, что я - молодец, что я - сильная, что я - умная. Я не получала этого от мужа, мамы, иногда получаю это от подруг (слава богу есть те, кто меня понимает), я всегда получаю это от сына. Он один меня любит любой, и красивая я для него всегда. И вот самое страшное, что я свою недолюбленность из внешнего мира пытаюсь компенсировать гиперопекой самого близкого - сына. И страшно представить, что своими корявыми действиями я выращу такого же мизогина, социопата, нарцисса... Наверное, я не права, что действительно пытаюсь свои беды и отчаяние переложить на плечи другого, гораздо проще обвинить мужа, что это он все разрушил... Наверное, это не совсем так. Но хочется просто так думать. Хочется сказки: человек приходит и говорит, что он раскаялся, он все понял, все осознал... Но я же понимаю, что этого не произойдет. Наверное, если бы он пришел и сказал: вот тебе деньги, собирай чемоданы и вали - было бы проще, был бы пинок, и пришлось бы действовать по ситуации. А получается, живу просто в ожидании чего-то.