Плачу. Не могу себя взять в руки. Кризис это или что, не знаю. Половину жизни прожила, а у меня нет ничего кроме мужа и ребёнка. Хотя я старалась, много работала, но меня обошли -кто замуж уджачно вышел, кто-то попал на теплое место. Я была амбициозная, меняла работы, меняла мужей, искала себя. В итоге вроде бы устроилось:  купили однушку,  впервые  взяли на  хорошую работу. Но тут же начались проблемы в школе, проблемы на работе, проблемы с тем, что муж не хочет расширяться. С ребёнком ссорюсь все время, она меня раздражает. С мужем последнее время тоже понимания нет, говорит я его нытьем достала. Конечно, хочется иметь такую жену, чтобы излучала здровье и радость, и желательно ничего не вкладывать в это. Худела все лето, после увольнения сорвалась и уже обратно наела 5 кг, вес постоянно норовит увеличиться, меня это очень угнетает. Я себя ненавижу с лишним весом. Работу потеряла (работодатель обанкротился), пол-года как не могу найти новую. Ничего не хочу. Заставляю себя хвататься за  разное-но бросаю, потому что нет мотивации. От того что берусь и бросаю, ещё хуже. Сегодня запланировала вечером ехать записаться на курсы английского-ну не хочу. Вообще не хочу туда ехать, уверена что и ходить не буду...Ничего не интересно, все обрыдло, чувствую себя  очень плохо и не вижу никакого выхода. Никто не понимает, все от меня хотят чего-то, подвигов, улыбок,  активности, чтобы худела, училась, радовалась и их не трогала, а я хочу лечь и помереть. Только дочку жалко, никому она не будет нужна, да и жилья у неё нет. Можете не отвечать, просто некому все это сказать..начала мужу-он сказал "все понятно, значит все как всегда и это нормально" и отключился. Убилась бы, если бы не дочка.