у меня буквально недавно был длительный период - я ушла сначала в фильмы (пересмотрела просто уйму каких-то новых русских фильмов из серии Москва слезам не верит), потом плавно перешла на сериалы. Я и сейчас в этом периоде, но с уже более редким просмотром. До этого периода у меня был процесс самокопания, самоанализа, попытки разрубить гордиевый узел, когда я таки поняла, с кем я живу. Тонны литературы, интернет-статьи, разговоры и внутренние бесконечные диалоги. В какой-то момент настало ощущение, что я так больше не могу. Мне нужен передых. И я ушла... в фильмы. С головой. Я переживала чужие жизни, в которых всё было "легко и просто", как валенок. Мне уже совсем не хотелось углубляться в свою. Я так устала за все эти годы "работать над собой"... В итоге я приняла себя такой, какая есть. Что-то во мне улучшилось, что-то "ухудшилось", с точки зрения моего мизогина. Но мне всё равно, что он думает на эту тему. Понимаю, что не могу от него никуда уйти. Живу для себя и детей. Он тоже есть в этой жизни, этаким обязательным фоном, с которым я вынужденна считаться и с которым у меня непереставаемый конфликт. Однажды я соберусь снова с силами и сделаю новый рывок в своём развитии. А сейчас... сейчас у меня период стагнации. Мне не интересно, есть ли у меня синдром ММ, отношусь ли я к женщинам, которые слишком сильно любят или ещё что. Я такая, какая получилась. Я научилась любить в себе всё, что есть. Навязанные социумом критерии "хорошо-плохо" перестала к себе применять. Я просто научилась себя уважать, свои решения и свои поступки. Если я с собой не согласна, я это ни с кем не обсуждаю, а стараюсь найти решение, которое бы мне понравилось.