Моя жизнь это история о том, как я теряла.  Я устала от боли, я больше не хочу.  В 20 лет я забеременела от мальчика, с которым встречались 2 года. Он повел себя очень неожиданно для меня, сказал, что если я оставлю – то это моя проблема. Но это не стало моей проблемой, наоборот, я почувствовала себя такой счастливой, как никогда. Несостоявшаяся свекровь просила его одуматься, а меня подождать, что все изменится, когда родится малыш. А мне было все равно, а просто ждала своего малыша и радовалась каждому дню. Училась хорошо, жила с родителями, они обещали помочь поднять малыша до сада, а потом уже и я пойду работать.    Беременность была легкой и в срок наступили роды, которые прошли легко. Родилась дочка – Катюша. Она родилась с пороком, врачи заметили не сразу, ее перевели в детскую больницу, где сразу  прооперировали, но начались осложнения. В реанимации больницы, на 10 день своей маленькой жизни она ушла от меня. Ушла и моя жизнь. Так получилось, что в той больнице, пока мою Катюшу пытались спасти, я познакомилась с реаниматологом. Он жалел меня. Официально я не лежала в той больнице, но все семь дней, как только вышла из роддома, я провела под дверью реанимации. Мама приезжала к нам два раза в день, кормила меня и пыталась поддержать, хотя самой ей тоже было не сладко. Уезжать я отказалась наотрез. Меня выгоняли, ругались, упрашивали, угрожали милицией, а потом врачи сдались и не обращали внимание. Просто проходили мимо, и три раза в сутки выходили рассказать о состоянии Катюши, забирали молоко. Он не прошел мимо. В свое дежурство он пустил меня к ней. До последнего вздоха я буду благодарна ему за это. Когда моей девочки не стало, я ушла в депрессию. Родители пытались вытащить меня как могли. Он звонил каждый день, но я не брала трубку, с ним говорила моя мама. Через месяц я разрешила прийти к нам и попить всем вместе чаю. Постепенно мы стали близки. У него был сын, Андрюша, ему тогда было 5 лет. Через 8 месяцев  я переехала к ним, вернулась учиться и стала мамой. Я очень полюбила Андрюшу, моя материнская любовь нашла выход в нем. Нам было хорошо вместе. Но это было просто спасение для меня, а мое сердце было не тут.  К Катеньке я ездила каждую субботу, редко мы вместе. Но мне было легче там быть одной, я могла наплакаться  вдоволь и неделю жить без слез и уныния. А плакать при нем было стыдно, я знаю, что он винил и себя в том числе, что не спасли, и медицину в целом, ему было неловко у Кати. Так тянулось время, мы работали, Андрюша пошел в школу. Жили дружно и вроде счастливо. Мы не предохранялись, но беременность не наступала. И вот я беременею, после семи лет бесплодия, которые врачи никак объяснить не могли. Мы были на седьмом небе от счастья. Я сразу ушла с работы, и стала беречь себя как хрустальную вазу. И вот у нас родилась дочка, Лизонька. Я чуть с ума не сошла, когда увидела ее, она была вылитая Катюша. Я поверила, что моя девочка вернулась ко мне, что Господь пожалел меня и позволил вновь стать счастливой по-настоящему.       Мы не могли нарадоваться Лизоньке, все не чаяли в ней души. Андрюша, хоть уже и подросток,  очень полюбил сестру, наши мамы радовались как дети, когда приезжали к нам “помочь”. Я растаяла, стала нежна с мужем, я как будто раскрылась. Жизнь стала цветной. К Катеньке я стала ездить реже,  но в душе она всегда была со мной. Лизоньке исполнился годик. Я наслаждалась каждой минутой с ней, на работу не спешила. Мое сердце было спокойно, я ничего не предчувствовала, но видимо жизнь решила, что хватит с меня счастья и в одну секунду забрала у меня самое дорогое – Лизу. Моего ангела, мое счастье, мою любовь. Муж был за рулем, я рядом, дети сзади. Лиза погибла моментально, Андрюша очень тяжело пострадал, теперь он в инвалидной коляске. А мы – нам хоть бы хны. Пару ребер сломанных и сотрясы.Почему Господь поступил так? Почему он не забрал меня к Катеньке, а Лизочку оставил тут? Почему забирают самое дорогое? Я знаю, что никогда уже не вернусь в эту жизнь, моя жизнь там, где два бугорка над землей. Теперь я живу там, где и мое сердце. Я хочу уйти навсегда, но понимаю, что я не увижу моих девочек там, потому что попаду в другое место. Но сколько мне еще ждать, чтобы встретиться с ними? А еще я не могу бросить Андрюшу, я ему сейчас очень нужна. Он все чувствует и вчера вечером сказал мне:  мама не уходи от меня, не бросай, ты мне очень нужна. Он чувствует меня, как родной, да он и правда мне родной. Стараюсь жить им, радуюсь его успехам в реабилитации, но я мертва. Каждый день я еду туда, где меня ждут, где мне тепло даже в морозы, и каждый день я прошу Господа, чтобы он забрал меня к моим девочкам. Я не хочу быть тут, я хочу быть с ними, гладить их волосы, чувствовать их запах и всегда быть рядом. Пишу, чтобы высказаться и немного поговорить. Моя мама – единственный человек, кто понимает меня, все остальные твердят одно – надо жить, Андрюшу поднимать, а не раскисать, ничего не вернешь. Может быть, хоть кто-то тут поймет меня.  Как жить дальше, если ты не хочешь жить?