Неет - я совсем не молодец. У меня ощущение грязи. Я была всегда такой прямо фефочкой-непорочной. Порочной только для своего мужа. А когда зюзю понесло - у меня из-за родителей нереальный депресс был, переосмысление всего, всех ценностей, я стала себя вести совсем некрасиво. Переписывалась с голодными мужиками, что-то им обещала и слала нафиг, подумав, что вот с этим не хочу, с этим не могу... А потом поняла, что просто не готова просто так взять и изменить своему мужу. Просто на всякий пожарный, чтобы в 50 лет не узнать нечто подобное, что у моей мамы было    Но этому мужчине я реально дала надежду, я тешила самолюбие как могла, он писал мне свои откровения, мечтал там о чём-то, а меня всё просто забавляло. Я приняла украшение в подарок (в жизни так не делала - не принимала подарки от посторонних мне мужчин), даже в кино с ним сходила (без поцелуев если что) и в ресторан и ощутила себя будто в грязи какой-то. Муж второго ребёнка у меня просил и я согласилась, хотя до этого искала причины не беременеть. Согласилась - чтобы убежать от самой себя. И я и правда, сразу как-то прозрела и порадовалась - что судьба меня отвела от дурных поступков. Но я за кино и подарок и сейчас чувствую себя препаршиво. А ещё потому - что потом всё равно общалась. Этот коллега увлёкся тем же чем увлекалась и я - мы с ним на тему хобби тёрли. Я пропадала периодически - когда совесть донимала, мне всё это общение наше как-то давило на психику. Зачем я тянула эту лямку аж 5 лет