ну нет конечно...но для него "с панели", для меня "с упорного скатывания всё ближе к пропасти"... я накрутила сама его сильно, потом он так донакрутил что мне и не снилось даже... по факту он меня вытащих из сложных и плохих отношений и из жутких обстоятельств на этом фоне..(об этом не буду:мне там мстили по мужски... манипуляцией, насилием и валянием в грязи моей женской репутации...жуть что могло бы быть дальше, т.к. я в той ситуации просто руки опустила от страха и не понимания что делать.. пока мой мне мозг не вставил).С пути меня упорно сбивали разные сволочи... просто мне не везло в отношениях никогда..и отношений хороших обоюдно честных, счастливых не было, не было отношений, хоть и была я достаточное время в браке... было много обмана и по итогу грязи.. и то что я была так наивна и верила в светлое будущее каждый раз встав и отряхнувшись - это играло со мной каждый раз новую плохую шутку... в общем мне только мой то и объяснил что меня просто пользовали... а от моего стремления быть неодинокой и хорошей для каждого - у меня вырос "послужной список"..  и т.к. я не могу объяснить зачем я как я могла так обманываться и не разобравшись настолько в людях позволять им близость со мной или не могла дать отпор в случаях насилия, даже откровенного насилия я просто пускала ситуацию на самотек, страдая... но затем харахорясь (перед ним же) что у меня всё было и даже иногда хорошо... А по факту ничего и не было... кроме безысходности... не отношений. ни чувств, ни хорошего секса с удовлетворенностью и желаниями... - это я познала только с ним, чего очень даже сначала испугалась и долго не верила в наши с ним отношения, пока не поняла что уже люблю и счастлива впервые в жизни... А поначалу я как-будто мстила ему, осознавая всё то дерьмо преподносила ему что "у меня всё было, я сама хотела, или я сама виновата" - ДУРА((((( а главное, сама же себе наврала всё это и поверила и так правдиво ему преподнесла, а потом гордость и дурость мешали признаться в этом  долгое время... пока до него самого не дошло многое, видя как я меняюсь на глазах и что я не могла быть такой как ему представилась, просто дурой была... да и осталась видимо(( Вот теперь он мне верит и не верит... и т.п... В общем у меня было много недоразумений в жизни  по факту и было насилие, в котором я подчинилась обстоятельствам, т.к. боялась жестокости и следов насилия и последствий... а своему всё это по дурости рассказала, перечислила - НАИВНАЯ ДУРА... очень жалею об этом и о прошлом, что нельзя вернуться и всё изменить.. т.к. теперь то, действительно  благодаря ему, я понимаю где сманипулировали, где обманули, где нельзя было вообще флиртовать и вести себя как ведут шлюхи (я этого не замечала даже - внутри то другие качества))), где могла бы побороться и должна была себя защищать (теперь я не боюсь боли и синяков..), где нельзя было вестись и надо было подождать и многое и многое другое...