я тоже попадала с нервным срывом. но именно с тех пор я уже начала осознавать, что проблема не во мне. это было за 3 года до мизогинов". я поняла, что "ведусь" и начала давать отпор. пошли накаленные скандалы. сломить меня не получалось и он переодически испытывал новые способы. а я с привязи сорваться не могла еще, созависимость побороть.повторятся не буду, много писали уже об этом.а всерьез эмоциональные привязки я порвала в этом октябре, лежа на операционном столе. настроена на благополучный исход операции была решительно. хирург и анестезиолог смеялись и говорили, не боись, через 40 минут отвезем в палату. а я и не боялась.но через 20 минут стало ясно, что ничего не получается, хирург орет, сестры бегают, санитарка выносит третий таз моей крови и говорит,"дочка, молись, проси у Бога помощи, не получается у наших. я пытаюсь молится и что? ничего..не могу! я даже слова "Господи, помоги"!не могу сказать искренне. а знаете почему? мой мозг гложет обида на мужа..она сжирает, я вспоминаю все плохое, что он мне сделал, особенно как оставил беспомощьную после 3 операций с крошкой на руках.физически я справилась, но морально никак этого поступка не ожидала и это стало настоящим предательством для меня. я его после инсульта выхаживала. самого дорогого человека,а он втихую смылся фотографировать елки-березки. все это крутится в мозгу, а слова молитвы нет. мне уже стало совсем хреново, операцию остановили, зацепили клапан в вене и вызвали сосудистых. смотрят косо на меня, вижу, что дело совсем плохо.хирурга переодевали 3 раза, пот лил от напряжения ручьем. а в операционной очень холодно.я пытаюсь молится и не могу. никак не могу. состояние критическое. самое время просить у Бога помощи, но опять нет! в голове все так же-обида на мужа.ненавижу его, ненавижу.. мне становится совсем хреново, операцию продолжили, в тело вводят штыри и тросики, блуждая по венам, проходят через сердце. больно, страшно.а мысли опять об обиде на мужа. в таком критическом состоянии я не могу ни о чем думать, только о нем. молится не могу. все мысли заняты любимым". начинаю это осознавать..ШОК! почему он и его отношение ко мне даже в такой страшный момент для меня важнее, чем собственная жизнь? почему мои мысли заняты обидами и зависимостью, а не собой и своей жизнью.? вот тогда я осознала, кто владеет моим мозгом, вытесняя даже молитвы. это очень впечатлило. искренне попросить Бога о помощи я так и не смогла, стало совсем плохо, потеряла сознание. пришла в себя. в мыслях обреченность, в душе пусто. молитву произнести так и не могу. наконец-то дают наркоз. все. провал.прихожу в себя, и уже чувствую, что ничего не получилось..но с надеждой спрашиваю..врач отвечает"скажи спасибо, что живая осталась! " все.. понимаю, я-инвалид. хочется орать от бессилия. и в голове бьется мысль ненавижу-ненавижу-ненавижу. не хочу его видеть совсем.он подходит к каталке и везет с сестрой в палату. не хочу смотреть ему в глаза. осознание того, как эмоционально я от него завишу, привело к пропасти. не хочу. не хочу его видеть никогда. привезли в палату. там ждет подружка. не выдерживаю, начинаю плакать. он подходит, мой любимый родной и говорит " сама виновата!" вот такие слова утешения. все.. нити оборвались.. испытываю к нему только равнодушие.оказалось, он стоял под окном операционной и все видел. стоял все 6 часов ,видя мои мучения и нашел для меня только такие слова " сама виновата!"теперь со мной рядом практически чужой человек. просто сожитель.отец моих детей. финансовая поддержка и бытобеспечение. иногда думаю, что любви уже нет совсем. просто настал эмоциональный покой. все тихо мирно .так и тянется. привязок больше нет