Была у меня хорошая семья, муж, дочь, сын. Дочь   14 лет назад, будучи студенткой,  уехала в США , вышла там замуж. Моя семья в это время переехала  в Москву. Муж делал  успешную карьеру, у него начался кризис среднего возраста, начались  рестораны, гулянки, отношения у нас испортились.Дочь родила ребенка . Я стала  по полгода проводить в США, нянчила внучку, чтобы дочь могла пойти учится и работать, привозила деньги ей на жизнь.  И была рада не видеть пьянства  моего мужа.  Тут , конечно , у мужа появились любовницы. Я молчала– мне было важно, чтобы я могла ,  и  чтобы он давал денег на поддержку дочери, пока она училась .Дочь  8 лет назад  развелась  , закончила университет, нашла хорошую работу, но с очень интенсивным  графиком - я продолжала ездить, помогать с ребенком , чтобы она делала карьеру.Я 3 года назад  развелась с мужем, получила вид на жительство в США. Личной жизни последние 10 лет  у меня не было. Многие годы у меня просто не было времени –я все время проводила с внучкой, хотела дать дочери возможность учиться, работать, устраивать личную жизнь.   Не было машины, английский плохой ( раньше учила немецкий).Последние 3 года стало больше времени, я купила машину, подучила английский, зарегистрировалась на сайте знакомств , встречалась по одному разу в кофейне с хорошими кандидатами, но то ли возраст, то ли язык недостаточный- не мое это. Так что , мой круг общения –две русские женщины, живущие здесь в семьях дочерей, которые очень заняты с внуками.Последние 6 лет дочь ко мне очень изменилась. Если раньше мы были в  очень  хороших отношениях , то потом я ее стала очень раздражать. Она  делала вид , что не слышит, когда я к ней обращаюсь, мне приходилось спрашивать по несколько раз, она поднимала глаза вверх и поджимала губы, делая лицо, что я ей надоела. Отвечала , буркнув себе под нос, мне приходилось переспрашивать. Она стала мне грубить .  Я стала избегать быть с ней  в общей компании, она может нагрубить мне при посторонних. Я не могла поверить в то, что моя самая лучшая дочь на свете так себя ведет. Мне бы не поверил никто из моих знакомых, которые знали ее с детства.  Сначала она извинялась, но после 4-5 раза это стало уже нелепо.Я старалась делать все, как она хочет, не лезла, куда не просят, но ее раздражал даже мой вид.   Я отказывалась приезжать из Москвы, но она  звонила и меня уговаривала, что я ей очень нужна здесь. Мне было жалко и ее и внучку, я приезжала, а потом плакала  от обиды. 6 лет назад дочь встретила молодого успешного, симпатичного мужчину. Они поженились, купили большой красивый дом.  Зять очень много ездил в командировки, был дома только в выходные.  Я жила с ними. 2 года назад он  поменял работу  и уезжать стал реже.  Мне дали понять, что мне нужно искать себе другое жилье. Я  в прошлом году продала квартиру в Москве  и купила квартиру возле дочери.  И вот сейчас я сижу одна в своей квартире. Дочь звонит, только когда я нужна .  Ни здравствуй, ни как дела, а сразу : «Можешь сделать то-то?»Мне в понедельник звонит знакомая и спрашивает: « Неужели за выходные тебе дочь не звонила?  Она же знает, что ты одна в чужой стране, не спросит, как ты себя чувствуешь, как дела  Почему ты не поговоришь с ней? Как  она может так поступать, ты ведь для нее столько сделала.» А   мне даже странно, что кто-то меня жалеет и возмущается таким обращением дочери. И о чем говорить   Разве можно кого-то заставить себя любить ? Я уже и привыкла, что дочь ко мне плохо относится, поплачу-легче станет.  Как-то мне дочь сказала- твои слезы всем надоели.  Хотя я публично никогда не плакала, может глаза красные были,  теперь  еще больше скрываюсь. Когда мы жили вместе последние годы,  мы могли за неделю и пяти  слов с дочерью не сказать друг другу. Она молчит , и я не лезу. Самый простой вопрос , например, не нужно ли приготовить что-нибудь, вызывал у нее раздражение. Мне обидно, что дочь каждую неделю звонит папе ,  который никогда  детьми не занимался и сейчас не очень интересуется. А  он мне как-то сказал, дочь говорит , что с тобой  жить невозможно.   Я ей никогда не сказала ни слова , как он пьет, гуляет, денег мне не давал.  Только  еще до моего развода ,когда он приезжал сюда один раз и мы были в магазине с ним, я хотела купить куртку за 25 долларов, а он мне не дал денег. Я ей  рассказала  ей, она сказала- папа, ты почему так делаешь, он ей сказал, не твое дело. Это было последней каплей и я с ним развелась. И хотя мы никогда не обсуждали это,   но чувствую, что дочь осуждает  меня, что я развелась с таким хорошим папой- семью разрушила. Когда я уехала в свою квартиру, я вообще  оказалась в «космосе» . Я по нескольку дней ни с кем одного слова не говорю, людей вижу только на улице.  Я понимаю, что это не вариант жить в семье дочери, каждая семья должна жить отдельно , мне и самой некомфортно чувствовать, что я кого-то стесняю. Не хочу заставлять дочь звонить мне или проводить со мной время, если ей не хочется.  Прошло то время, когда ей было со мной интересно , мы могли сидеть полночи ,разговаривая и смеясь.  Недавно она поменяла работу, записала внучку в новую школу, а я даже не спрашиваю, что и как, чтобы не раздражать ее. Приезжаю  к ним в дом к приезду внучки из школы,  и уезжаю, когда дочка приезжает с работы. Привет-привет. Не знаю, как она живет, с кем дружит, как дела на работе, как  семья. Ничего не рассказывает, а я не спрашиваю.Меня пугает мысль, что если со мной что-то случится в пятницу, то мне никто не поможет до обеда в понедельник, когда я не приеду встретить внучку.Я всю жизнь была оптимисткой,  всегда старалась найти оправдание поведению дочери- то у нее стресс от  развода, то от напряженной учебы, то от интенсивной работы, то со здоровьем серьезные проблемы были . Жалела, прощала. Но сейчас у меня началась сильная депрессия,   мне очень плохо . Я  пью антидепрессанты, читаю сайты по психологии , мне нужно потерпеть еще месяц. Потом  я уеду в Москву на лето, потом вернусь  продать квартиру и машину и вернуться в Москву. Уже такую квартиру не куплю - денег много потеряю при купле-продаже , но куплю в Подмосковье.  Мне жаль расставаться с дочкой, тем более с   внучкой, я  с ней уроки делаю, учу играть на пианино, вожу на танцы, теннис. Будет сидеть в продленке. Мне жаль, что рухнули мои планы на личную жизнь, что я никому не нужна.Жаль уезжать из США , мы живем в прекрасном месте (чисто, красиво, море, парки ) в грязную, многолюдную Москву. Но тут я одна,   а в Москве у меня сын, который ко мне хорошо относится, друзья,  язык родной, дача. Я очень давно  хотела написать на Еву , посоветоваться , но боялась, что дочь прочитает- она здесь бывает. Но сейчас мне так плохо,  что мне все равно. Поговорите со мной.