Здравствуйте, тёзка. Случайно пробегала мимо Вашей темы.  Вы просили поддержки "у кого было нечто похожее". Возможно, и не стоило мне тут писать (потому как пишу я на еве последние года четыре мало - больше читаю). Ну, поддержка, это дело такое... важное. Хотя у меня для вас и ложка дёгтя, что бы не расслабили булки  Мне 36 (37 будет в начале ноября). У меня двое детей от брака. Развелась со вторым мужем, в хороших отношениях. Был и первый муж - тот и пил и бил, но это было совсем давно. После развода со вторым мужем, восприняв это как новую возможность осуществить то, что было задумано - взяла мелкую из дома ребёнка (это я пишу для того, что бы Вы тоже постарались воспринять свой развод как НОВУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ для чего-то важного и нужного Вам). На момент развода и появления нового члена семьи я и работала и училась. Всегда возникает вопрос: как можно совмещать это? Сегодня я бы ответила ДА ФИГ ЕГО ЗНАЕТ! )) Встречались люди, которые были нужны в тот момент. Их тогда было всего двое, но их появление решало очень много проблем. Знакомый моих родителей - гей в возрасте - появился, перекроив моё понимание в том, что к жизни, особенно, если она тяжёлая, нельзя относится фатально, "уходя с головой", начиная обдумывать, погружаться, морщить репу  Есть какой-то негативный результат/проблема? - "отойди" от этого. То, что ты будешь колупать её под микроскопом, ковырять палочкой - не даст ничего, кроме "застревания". Лучше пойти и хорошенько где-то оттянуться (не теряя головы, конечно... или теряя, но ненадолго), сделать что-то противоположное проблеме, найти лучшую сторону проявления этой проблемы и нажать именно на это. Именно это придаёт жизни особый цимус  тогда фиксируется то, что любая проблема - это новая возможность! Вторым человеком была совершенно случайно найденная "бабушка" - женщина из соседнего подъезда, которую я нашла благодаря двум объявлениям о том, что срочно требуется бабушка для помощи с детьми. Объявление было повешено на соседних подъездах в самом конце августа, т.к. мне 1 сентября надо было уже топать на учёбу в мед. Эта женщина, действительно, стала для детей бабушкой (у моих родителей нет отношений со мной, детьми, равно как и с семьёй моего брата и его семьи). Плюс для меня это была вера в то, что существуют человечные люди, способные помогать, которые живут, руководствуясь не только своими потребами меркантильными, но и духовными.В 2009 я из Москвы ломанулась в Киев. Здесь у меня не было ни знакомых, ни жилья, ни языка, ни знания города - ну просто, полный ноль! Единственное, что были НАМЁКИ на работу (но та работа оказалась только пустыми обещаниями работодателя). Дети как раз стали школьниками и их взяли без всяких прописок, очередей, штампов в русскоязычную школу. Удалось снять квартиру прямо рядом со школой (очень удачное место и очень удачная цена). Учитывая "закалку" Москвой, тут, в Киеве, найти работу оказалось весьма несложным делом. То, что в Москве делаешь за день - тут люди делают неделю. Разный темп жизни, разный менталитет сыграли свою положительную роль Ну и внутренняя установка, "мне терять нечего" - сыграла своё: я писала напрямик то, что думала о том что как лучше сделать, как я это вижу, критиковала, вносила предложения... по большому счёту я просто строчила всем, кто работает там, где я хотела бы работать (да, я люблю писать!). Людей, которые работали там, где хотела работать я, я находила весьма изощрённым способам: в соц. сетях, у кого было отмечена "работа". В итоге меня забрали на радио, где я очень быстро "дослужилась" до начальницы радиостанции и зам. ген. дир одного из крупнейших в Украине меда-холдингов (да, я этим горжусь). Но друзей, по большому счёту, у меня так и не появилось. По работе у меня были подчинённые/знакомые. Сфера после-рабочих интересов у нас была разная и мне не было это интересно. Т.е. по факту: открываешь записную книжку в телефоне, в пятницу вечером - номеров дофига... а позвонить НЕКОМУ. Ходила одна в кино, стало традицией - брать книгу или ноутбук и сидеть в кафе, наблюдать за людьми. Какой-то период развлекала себя циничным способом: зарегилась на мамбе и встречалась со всеми подряд в этом кафе, не глядя на фото в анкетах. Принцип: "если завял букет - надо назначать новую встречу". Скорее всего, - это придало некий сарказм пониманию знакомств, поверхностному отношению к тому, что, вроде как, должно быть серьёзном. Как только появилась "лёгкость" в общении при встречах с незнакомыми людьми, когда отпала необходимость что-то доказывать, высматривать, искать, требовать, "продавать" и "покупать", играть какие-то роли - всё стало сразу забавным, мужчины потянулись сами. Другое дело, что у меня (до сих пор, кстати) отпало желание кого-то искать - мне стало очевидным то, что у меня нет необходимости создавать союз с мужчиной, жить с кем-то. Был очень серьёзно настроенный товарищ, который осыпал подарками, был очень настойчив, несмотря на мои вышенаписанные тезисы (что мне никто не нужен в качестве мужа). Предложение руки и сердца я отвергла. Была проблема отсутствия ощущения "почвы" под ногами из-за того, что нет своей квартиры тут. Хотя (опять же) это же рассматривалось как плюс - в том, что нет привязки к одной квартире, району, городу, стране. Но у меня был такой творческий подъём, что меня разрывало от креатива и я создала целый проект для радиостанции, запатентовав несколько новых слоганов. Проект купил холдинг, за прибыль я купила квартиру в Киеве (тут не такие цены, как в Москве). Опять же - весьма удачная покупка получилась. Работу в холдинге я бросила, т.к. она была ненормированной и дома меня было мало   В "свободном полёте", учитывая, что уже были наработаны связи, - делала дома то, что было интересным. Очень много стала себя пилить за то, что одомашнилась. Мне ничего не хотелось. Я могла встать с кровати только когда дети приходили домой со школы. В остальное время мне было таааак лениво... Т.е. это был период откровенного такого простоя в физическом плане. Период затворничества. Работа есть, но я вне социума. Это тоже очень полезный период "отшелушивания" старой "шкурки". Момент, когда кажется, что остановилась, хотя, на самом деле, самое активное движение происходит внутри без твоего участия: отваливается то, что ненужно, происходит интуитивное движение к тому, в чём есть внутренняя СОБСТВЕННАЯ необходимость (а не та, что продиктована общественным пониманием о том, что "это нужно". Например: должна быть замужем, должна ездить на работу, должно быть двое-трое друзей/подруг и много знакомых). Весной поменяла машину, вступив в инет-клуб-форум этой марки машины. Оказалось, что на форуме нет ни одной "живой" барышни - только "мёртвые" ники. Естественно, это очень интересное общение. Возможность безнаказанно изучать мужскую психологию, иногда-провокации, иногда-откровенные тупки  Раз в месяц - клубные встречи. Конечно, тоже весьма приятные  Как и прежде - гуляю с собакой по вечерам. Познакомилась с другим "лабродором", которого выгуливают две женщины. Забегая вперёд скажу, что одну из них могу смело называть другом. Т.к. для меня критерием дружбы является желание/готовность помочь безвозмездно. Если я знаю, что я позвоню и попрошу срочно помочь - и найду отклик, а не "мне некогда", "ну, позвони ещё кому-то...", если человек готов встать и прийти - это и есть дружба. Всю весну занималась тем, что готовила/готовилась бюрократически к окончанию старшим сыном школы и его поступлением в ВУЗ. Спонтанно посетила идея снова пойти учиться самой. В итоге, на сегодняшний день, у нас в доме два студента: я и старший.  Он в Академии (одной из самых престижных в этой стране, по Европейской системе обучения), а я на заочке Академии пед. наук.  В августе, что бы начать входить в социум, а так же для того, что бы убрать откуда-то взявшийся небольшой комплексик по поводу возраста и внешнего вида, а так же для того, что бы развлечься "гулять, так гулять!"  я откликнулась на просьбу бывшего коллеги поучаствовать в "Давай поженимся, с Анфисой Чеховой". Конечно, элемент участия сценаристов, присутствует.  Но тем не менее. 10.10.13 передача вышла в эфир. Я готовилась к тому, что будет ужас ужасный, т.к. я жутко волновалась вначале передачи (несмотря на то, что в голове была фраза "я ничего не теряю и вообще я пришла веселиться!" ).  Но неожиданно для меня оказалось, что камера "съедает" волнение напрочь. (но прибавляет сколько-то там кг, что подтвердили знакомые, которые уже посмотрели выпуск). Кстати, моей сватьей была "мама знакомого лабрадора"  Я увидела, что я нормально говорю, нормально выгляжу (в т.ч. и сзади )) гы) - это, откровенно говоря, меня всё приятно, но сильно удивило. Так же меня удивила оценка меня, моей жизненной истории другими людьми. На клубном форуме мужчины тоже выторчали от программы, а я выторчала от всех результатов участия в программе. Правда мне теперь несколько стрёмно, но интересно, какой будет дальнейший эффект.   Т.е. участие-баловство в передаче подняло мою падающую самооценку. Вот такая вот у меня длинная история переезда в другой город (страну). О Вас: я не знаю какие у Вас обстоятельства - по какой причине Вы переехали, какие отношения с бывшим мужем, с ребёнком, как долго длиться Ваш "внутренний" простой. Типичны ли для Вас периоды подъёма и спада. Хочу Вас поддержать, если у Вас сейчас "не знаю чего хочу, но знаю, что не хочу нифига делать" - временное явление (неважно сколько - пол года или год-два) - ЭТО ПРОЙДЁТ и ещё: это ОФИГЕННО. Не грызите себя за это (ну, разве что иногда). Потому как это отваливается старое. Не надо анализировать глубоко "как я дошла до жизни такой". Выводы об ошибках и успехах должны приходить не в ходе постоянного сморщивания мозга по этому вопросу, а спонтанно. Т.е. "чуть-чуть об этом подумаю и перестану" - самое лучшее. Обстоятельства жизни сложатся так, что Вы, в любом случае, хотите Вы того или нет, всё равно двигаетесь! Даже если Вы сидите на попе ровно - Вы всё равно двигаетесь. Время, обстоятельства вокруг, поток мыслей - всё это рано или поздно приведёт к качественному изменению. Возможно, я ошибусь, но приведу аллегорию: возможно, Вам кажется, что Вы сидите на табуретке и ничего не делаете. Но мир двигается вокруг, ночь и день, зима и весна, даже пыль вокруг летает по-разному, отопление дали, - всё меняется постоянно. Вы адаптируетесь к этим изменениям без участия осознанного. Точно так же Ваш "простой" - это не "полный стоп", - это остановка. Скоро закроются двери и поезд поедет дальше  Дайте себе возможность отдохнуть. Без остановок смысл жизни/пути невозможен. Поезд, который едет из пункта А в Б без остановок, мало кому интересен - сколько он взял, с тем он и приедет. Другое дело - когда он делает остановки. Не бойтесь потерять, благодаря этим паузам войдёт что-то новое обязательно! ВотА если Вы зависли в этой паузе и нифига-не-хочу-делании уже давно... И если у Вас вообще есть тенденция в характере быть в позиции жертвы, то вот тут я Вас поддерживать не стану. Лично мне не импонируют люди, "мы всё время больны, ах, как мы больны, но это так приятно...и не мешайте болеть и страдать дальше!". Да, понятно, что это компенсация из детства. Но что-то надо с этим делать, чем скорее - тем лучше. Иначе "постоянно больная жертва" от начала и до конца жизни проживёт "ни о чём", в комплексе, жертва делает из этой своей позиции столп, на который молиться. Пусть это будет другая крайность - яркая, насыщенная жизнь, для кого-то провокативная, для кого-то "я так не смогу" (нифига - все могут!) Конечно, что бы вылезти из шкурки своей "жертвы" нужно... нет, не поработать над собой, наоборот, упасть на самое дно, что бы только пузыри кверху шли  Что бы оттолкнуться от дна хорошенько! Оттолкнуться и потом уже начать делать автоматически движения руками, ногами и всеми остальными частями тела  Не бойтесь остановок, бойтесь не начать жить так, как Вы хотите (неосознанно хотите - в большинстве случаев). Пользуйтесь возможностями - если Вы начинаете тащиться от чего-либо, значит - эта возможность именно была для Вас! Никогда не говорите "это не моё..."! Вы никогда не поймёте, пока не попробуйте (блиииин, избитая фраза втиснулась, но это, действительно, - так!) Не бойтесь где-то рисковать (взвешивая риски очевидные). Если есть риск "ударить в грязь лицом", потерять чьё-то мнение о себе (которого, как правило, нет ещё вообще.. или оно никакое), показаться смешной, - всё то, что связано с самооценкой, оценкой социумом - рискуйте! Сомневайтесь внутренне, но делайте (глаза боятся - руки делают). Да, Вы будете чего-то боятся. Всё равно делайте. Это лучше, чем не делать ничего вообще по жизни. Совершайте глупости! Падайте в снег зимой, что бы сделать "ангела" - не только потому что гуляете с ребёнком, а одна или со знакомыми. Снимайте туфли, если летом тёплый дождь, и бегите босиком. Оставьте себе шанс иногда быть ребёнком. И ещё... не берите в голову никогда какие-то схемы "как нужно делать" - складируйте их, но не берите одну из них за основу. Поступайте с этими знаниями, как с продуктами питания, что бы сделать СВОЙ салат. Ну, и ещё раз: возможности. Они везде. Они для всего. Пользуйтесь ими! Удачи!