Мне было 19-ть, я училась в колледже. Только вернулась с летних каникул. Была отдохнувшей, загорелой и не обремененной ни чем   Как-то раз позвонил мне не известный молодой человек домой, слово за слово и мы стали постоянно общаться. Через неделю примерно мы с ним встретились, стали встречаться. Не все радужно складовалось, но меня как-то "засосало". Через 3 месяца общения я узнала, что он оказывается любит другую, но она улетела навсегда в Америку. И позвонил он мне развлечения ради, от грусти, отвлечься. Телефон ему его брат дал. И что он так ее и любит, но я ему дорога, и отношения наши разрывать не хочет... Я была в ужасе!!! Прям помню, сидим в кафе, внутри у меня все трясется, а в голове одна мысль, только бы не показать ему это... курю, а сама только и контролирую, чтобы руки не тряслись, когда пепел стряхиваю... Сказала, что мне надо подумать, взяла паузу. Ехала домой и ревела... так больно было ( 2 недели пыталась "забыться", в учебе как раз было чем заняться. Решение не могла принять ни как. Мозгами понимала, что мне это не нужно. ЗАБЫТЬ и все!!! Но сердце тормозило и вкрадчиво так - а может разлюбит, она там, а я здесь... Через 2 недели я позвонила - сердце взяло верх... А еще через 2 недели у меня не начались месячные, которые обычно приходили по часам. купленный дешевый тест ничего не показал, как и все следующие, сделанные на протяжении 2-х недель((Эти 2 недели были невероятным испытанием. Теперь мы даже не виделись и все наше общение по телефону начиналось с его вопроса: Новости есть? Меня трясло, разрывало на части. И тесты с одной полосой доводили до истерики, так как не известность была еще хуже ( Я знала его мнение, он чувствовал мое. Я очень ВСЕГДА хотела детей, я мечтала о ребенке...мечтала лет с 14-ти.. мне снились сны... Но я предполагала, что это будет когда-то потом, тогда когда нужно... Через 2 недели подргуа меня повела на УЗИ, поговорить об этом нам было вообще не с кем... Она сказала, что недалеко от ее дома есть частный медцентр, там вроде есть Узи. Заняли у ее парня деньги и пошли с ней. разделась в кабинете, легла на кушетку и жду с замиранием сердца... И слышу слова врача: "Беременность есть." И слезы потекли по щекам, и глупая улыбка появилась на лице... Когда врач спросила буду ли я оставлять, я ответила - Да. Все эмоции разделились на два лагеря. От радости была безумная улыбка, от горя - тряслись руки и ужасно хотелось реветь. от подруги я позвонила ему. Всю дорогу боялась услышать то, что и предполагала, все же надежда не умерала. Он сказал мне в ответ на новость - есть таблетки, я узнавал... но он зная меня, думает, что я наверно не пойду на это. Я ему сказала, что да, он прав. Он попытался еще что-то сказать, что вот если бы через года 2, сейчас рано (он был старше меня на несколько лет)... Я сказала, что заморозить не могу....Я до вечера проседела у подруги, нашли книгу ее старшей сестры о беременности.. Поговорили как раз с этой сестрой, она рассказал нам, как ее мама отправила на аборт в 18 лет, и что она это некогда не забудет...успокаивала меня, что я справлюсь, что мужики все сволочи и тд. Я жила тогда с мамой и папой, они не предполагали на сколько далеко ушли наши отношения с моим телефонным ухажером... Я была в ужасе, вся жизнь должна перевернуться. Как учится, как растить, как сказать родителям??? Паника и ужас, и  предательская мысль, что так просто все решить...  И в то же время - счастье - у меня будет ребенок, о котором я мечтала... Да мечтала не так, мечтала "как положено"... Но вот он уже во мне...Приехала в ночи домой и рассказала все маме. У меня не было с ней близких отношений, но я знала, что она очень любит детей и не отправит меня на аборт. Я сказала ей только для того, чтобы не сделать глупость... Я знала, она не допустит. Да я не представляла, как мне все ей объяснить, не представляла, что будет дальше.... но мне было больше не куда идти.Через 3 месяца непонятных отношений биологический отец самоустарнился. Мне было очень тяжело... Чувство, что ребенок кроме меня больше не кому не нужен- ужасно... Я не могла смотреть на романтические парочки... Чувство боли разрывало изнутри. Но я держалась, во мне росло чудо... Я хваталась за него, как за спасательный круг. Я понимала, это единственное, для чего я должна жить, беречь себя... Всю беременность ближе, чем мой ребенок - у меня не было ни кого!!! Я разговаривала со своей дочкой, я делилась с ней всеми радостями и горестями... Могу сказать Спасибо Огромное маме, что поддержала меня тогда, морально и финансово. У нас не было много денег, мы жили скромно, но потихоньку купили все. Да коляску не сразу, кроватку только к полугоду.  Но я была счастливой мамой!!! Мне было грустно смотреть, как папы гуляют со своими детьми, я иногда переживала, что у моей дочки нет такого опыта, но понимала, что лучше будем вдвоем, чем не понятно с кем.Через 1,5 года после рождения доченьки я встретила своего будущего мужа. Через неделю знакомства он сделал мне предложение и я согласилась. Мы с ним по сей день счастливы вместе. Он удочерил мою девочку, точнее уже нашу  Сейчас мы ждем 4-го малыша...