ДД, девочки!Не знаю за чем я - за поддержкой, за советом, за добрым словом.Расскажу очень сжато, иначе на все выхи затянется рассказ. При необходимости все уточню в комментах?)Мама приехала на днях вечером, привезла дочкины школьные вещи, которые та оставила у нее в прошлые выхи.Сразу я узрела - мамо не в духе: дочь отчитала за дурака валяние с учебой и уроками, на меня посматривала косо...Мам мой очень характерная, эмоциональная, резкая, жесткая, вспыльчивая и безапелляционная. Всегда. С детства помню (т.ч. пенсия, климакс и т.д. тут не при чем).От учебы перешла на меня - я плохая мать, плохая дочь, плохой человек. Я несколько раз попросила спокойно прекратить разбор полетов и пойти до дому - не прокатило. Подняла ор. Я "включила" дуру, отключилась и пропускала эти вопли мимо ПОКА......Я не услышала, что свой диагноз я заслужила за какие то гадости, которые я делаю людям, за скотское отношение к матери. Что ее муж (мой отчим, который умер ровно год назад от рака) прошел несколько операций и много-много процедур, но никогда не жаловался и ТАК с людьми не обращался, что Я САМА знаю за какое (простите!!!!) говно я получаю такие мучения и что если я резко не изменюсь, мне ничего не поможет - ни врачи, ни процедуры, ни лекарства.....Что из кв меня выгонят, ребенка отнимут и поделом мне.Она выговорилась, швырнула дубликат ключей, сказала не звонить и уехала.Каждый четверг она забирает дочь к себе, до вскр, т.к. в пятницу с 7 утра я в больнице, мне делают процедуры с наркозом, потом я приезжаю домой и отлеживаюсь до вскр.Вчера она не появилась, сегодня тоже. Как мы сегодня справились - даже писать не буду...Сложно, муторно-мягко сказано, школу прогуляли...Но не в этом суть! Справимся как-нибудь. Даже, если я в чем то виновата, даже если я что то сделала/сказала/подумала не как ей нра или по ее мнению ужасно......Она же МОЯ мама, а я не гуляю, не пью, не курю, не шляюсь. Я дома, с ребенком, всегда....Даже если она меня считает плохой дочерью (озвучивала мне), плохой матерью (были даже аргументы.ее), что я никто и из себя в этой жизни ничего не представляю ( т.е. у меня нет карьеры и крутого состоявшегося мужа по ее мнению), все равно  ЗА ЧТО??????Что делать не знаю Что звонить не будет - факт, всегда так. Что появиться рано или поздно - факт (от недели до полугода молчания, проходили уже). Я многое терпела. Давно. Научилась не пропускать через себя, не слушать, не плакать...ЭТО вытерпеть не смогу. Знаю. Чувствую.Я НЕ МОГУ больше прощать. Я НЕ МОГУ простить ТАКОЕ даже матери, даже если она не со зла, а с горяча. Я НЕ ХОЧУ прощать ТАКОЕ....но и что делать не знаю.И без помощи, без поддержки не уверена, что справлюсь:1. дочь мала еще, первый класс2. мы в чужой стране (5 месяцев), ПОКА учу язык, работы ПОКА нет, но на что жить ПОКА есть (скромно, но все же)3. друзей, родственников здесь кроме мамы нет4. у меня рак.......Я понимаю, что если бы я была хоть капельку слабей...если бы не дочь, которая была в тот момент дома, я бы наделала страшных глупостей. Бог уберег.Я не знаю и не понимаю в чем я виновата. Я не понимаю за что и почему она так думает и так мне говорит. Я не знаю в чем моя вина, выяснять у нее бесполезно, пробовала много раз, кроме циничной иронии - ничего.Я не могу так больше и самое главное - не хочу....Простите за эмоции, со среды реву, да и наркоз опять сегодняшний.....Не знаю что делать, помогите,а?