отсюда:Если Жуков говорит «ДА» – это «ДА» Если Жуков говорит «НЕТ» – это «НЕТ» Если Жуков говорит «может быть» – это не Жуков Если Драйзер говорит «НЕТ» – это «НЕТ» Если Драйзер говорит «может быть» – это «ДА» Если Драйзер говорит «ДА» – это не Драйзер. Если Дон Кихот говорит «ДА» – это «может быть » Если Дон Кихот говорит «может быть» – это «НЕТ» Если Дон Кихот говорит «НЕТ» – он чувствует себя Наполеоном. * * * Хочешь потеряться в толпе – притворись Габеном. * * * Каверзные прозвища психотипов Дон Кихот — неряха. Робеспьер — зануда. Гюго — пустосмешка. Дюма — развратник (обжора). Есенин — лентяй. Гамлет — болтун. Максим — вредина. Жуков — дубина. Бальзак — тормоз. Джек — прохиндей. Драйзер — трудоголик. Наполеон — выскочка. Габен — неженка. Гексли — подстрекатель. Достоевский — самоед. Штирлиц — торопыга. * * * Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская”. * * * Робеспьер в аптеке: - Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? - Вы, наверное, имеете в виду аспирин? - Да, аспирин. Все время забываю это слово! * * * Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!” * * * Наполеон: “Эффективный саунинг и банкентинг!” * * * Надпись на могиле: «Не все интертипные отношения достаточно комфортны». * * * Дуализация — главное таинство социоников. * * * Гексли. Объявление в газете: «Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно». * * * Есенин смотрит на вас с вопросом «Я еще существую?», Бальзак «Вы еще существуете?» * * * Я знаю точно наперед, Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка, я — Бальзак. * * * Про Жукова: «Боец не заметил потери отряда». * * * - Запомни, дочка, дорогу надо переходить на зелёный свет! Девочка-бальзачка: - Мама, ведь если мы переходим на зеленый свет, у нас просто больше шансов выжить. * * * - А я типирую по кошельку. - Как это? - Идет тип, смотрит в землю. Кладу кошелек — если взял — значит, Габен, нет — значит Бальзак. - Почему Бальзак? - Бальзак, который смотрит под ноги, видит не асфальт, а Вселенную. * * * Габен по сравнению с Бальзаком чувствует себя оптимистом, Бальзак по сравнению с Габеном — активистом! * * * Звонит девушка на телефон доверия: - Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни! Бальзак, зевая: - Ну, не понял, куда вы хотите уйти? - Из жизни!!! Помогите!!! - А-а, — догадался Бальзак, — знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый! * * * Бальзак в ярости похож на огромного слепого кабана, но это уже не его проблемы. * * * - Кто Пушкин по типу? - Конечно, бальзак. - Почему? - Так это ж он написал: «Я — памятник себе» — такое типное заявление. * * * Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков — напор, Есенин — поэтический дар, Джек — предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь — ничего не осталось. Бальзак поднял хай: - Почему им — все, а мне — ничего! Бог подумал и сказал: - Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные. И создал бог самомнение. Примечание 1. Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников… Примечание 2. Негодяй, он решает ее! Разве это справедливо, Господи?