Избери жизнь, чтобы жить... я вот выбрала. И спустя много лет оказалось, что не то выбрала.Мое детство практически прошло под лозунгом "вот как только стану совершеннолетней - буду делать то, что считаю правильным, и будет у меня то, что мне нудно". Ну и вот что в итоге... Профессия - да, любимая, но работа только через такую жопу, что  сама себе противна, когда эти проекты делаю.Муж... Любимый, самый лучший, необычный, прекрасный человек... я, похоже что-то типа помеси домашнего животного и набора функций по ведению дома и детей для него. Я плАчу - ну а что, сама завелась, он ничего поделать не сможет, и вообще я и так часто плачу, фиг с ним. Подруги завидуют - я мол дура,ч его еще от мужика хотеть, деньги зарабатывает и дает по первой просьбе, от меня ничего не требует, я могу себе позволить работать в удобном мне режиме, у нас своя квартира (то ли дело несчастные они - муж бросил, муж нищий, муж жлоб - повезло мне, короче). Я не понимаю, как объяснить, что мне плохо с человеком, который меня, похоже, не любит, но которому при этом со мной удобно жить, и вообще такое сожительство его устраивает. И у нас слишком много завязано всего, чтобы так легко и безболезненно разойтись. а главное- что это изменит в лучшую сторону? Лучшее чувство превращает жизнь в тихое безнадежное гниение...Дети... Мое больное место. Уже понятно - у самой в детстве было не здорово. Я точно знала, каких ошибок повторять не буду. На первые детские года 3 хватило, сейчас старшей 10 - ну ничего не получается у меня... Я не понимаю, как на них влиять, как с ними такими жить, как не быть врагом народа...Дом... Я из семьи военных, все детство в разъездах, своей квартиры не было очень долго, дольше 2 лет я до своих 25, пока замуж не вышла, почти нигде и не жила. И тогда этим не парилась - мне нравилось. Но когда появилась возможность обустроить свой угол - я очень вдохновилась и стала вить свое единственное родное гнездо. Которое теперь потихоньку превратилось в помойку, где всем плохо, и для меня самой же места нет.Вот к чему пришли, путь жизненный пройдя до середины. Я не вижу вокруг ничего хорошего сейчас, я не вижу ничего хорошего в будущем или хотя бы в потенциальных изменениях. Развестись, сдать едет в приют и уехать медитировать на пляже Гоа? Не смешно... Я помню, как мне было хорошо, но это буквально несколько лет. потом все стало так. Наверное я сама во всем виновата. Наверное так и надо. Наверное я ничего не жду от форума, так что не надо задавать этот вопрос.  И стандартные ответы "разводить, иди на шоппинг, напейся, езжай в отпуск" тоже не интересуют. Вообще не знаю, что меня сейчас интересует... Нажралась успокоительного. Не помогает. Психологов уже сменила несколько - тоже не спасло.мне просто плохо. И я не понимаю, как это может измениться. И полная безнадега охватывает, когда я думаю, что в этой жизни не светит уже ничего, я уже ничего не смогу изменить к лучшему. А другой жизни не будет. я все испортила.