Вот во мне сидит обида на себя саму за то, что вообще могла любить такое ничтожество. Обидно, что я была слепа, в какие-то моменты - умышленно слепа. Не хотела слышать звон колоколов над моей головой и карканья воронья... Отсюда - жутко жаль потерянного времени - в трубу. И я точно также, как и большинство здесь, все думала, что вот я такая особенная, я смогу, я растоплю, я окутаю... Фигня. Больше ничему не верю, а самое страшное - никому. Еду на работу, в метро темные очки не снимаю... Поняла, что совершенно разучилась общаться легко и непринужденно. Прежде чем что-то ответить, в голове вопрос: "зачем они у меня спрашивают? Как надо ответить, чтобы не впустить внутрь себя?" Это ужасно...Перечитала "Бесы". Лишний раз убедилась, что психопатия, как и проституция - с древних времен... Федор Михайлович и в ту пору знал о таком феномене, и достаточно четко передал. Прям по словам-действиям узнавала "нашего брата".Ненавижу выходные. Делать по-прежнему ничего не хочется, отсюда и всякие мысли разом бегут в голову...Да нет, на самом деле думаю постоянно. В редкие моменты удается забить голову чем-то другим... А так, в голове постоянно прокручиваю какие-то диалоги с ним. А еще он мне стал сниться иногда, где он в роли совершенно нормального любящего мужчины... Который в ответ способен дарить добро, тепло и свет. И прям такая идиллия. В общем, очень обидно и жалко времени. А больше всего жаль ребенка, который достаточно сильно психологически пострадал от жизни с абьюзером. И за это себя виню, что не уберегла. А теперь думаю о том, что надо все же найти психолога ему, дабы справиться...А еще в последнее время появилось ощущение, что он посредством кого-то за мной следит... Или это уже мое больное воображение, паранойя... Но чувство тревожности присутствует.