я прекрасно помню, что сама чувствовала когда мне сказали, что жить нельзя надо "бежать ,роняя тапки". а я тогда не то,что бегать , я ходить не могла.передвигалась короткими перебежками по 10-15 метров.какое там собирать детей,чемодан, искать жилье и начать работать!? еще и куда ребенка -грудничка пристроить? физически я была на уровне 90-летней бабушки-инвалидки.после 4 операций не так-то легко и быстро восстанавливаешься.но было еще одно но, я не могла так сразу принять эмоционально, что это конец. на это тоже требовалось время.а муж тем временем меня просто добивал, с одной стороны бегал по врачам, платил кучу денег и ухаживал за мной сам(как общественность пела ему оды!) а с другой, сидя рядом, он такооое говорил, что глаза мои не просыхали. а потом и вовсе уехал на месяц на отдых, выгреб из дома все деньги(себе компенсировал то, что на мое лечение потратил) и сказал, что надоело ему возиться с ивалидкой, он решил жить для себя, а я сама во всем виновата.хотел показать какой он незаменимый, как трудно мне будет самой и что я "буду ему ноги мыть и воду пить"-его дословные слова. вот и сидела я с пятимесячным ребенком на руках, передвигаясь по дому с опорой .и с крохотной суммой на прокорм.именно этот поступок и стал той точкой невозврата.я начала копаться в интернете и попала (о чудо!)сюда. пазл сложился. и я начала работать над собой, сразу приняла позицию "они не меняются" и не старалась что-то изменить в нем. выздоровление мое было бурным , но быстрым.я, как и многие здесь прошла период бросания на стены с воплями и вырыванием волос, период отчаяния и опускания рук. а точку поставила во время следующей операции которая чуть не стоили мне жизни.6 часов я пролежала на столе. и все эти 6 часов я перемалывала свою обиду и ненависть. я так и не смогла просто искренне помолиться Богу и попросить его помощи,в моей голове сидел только муж и мои обиды.я смотрела на очередной тазик с моей кровью, слышала маты врачей и понимала, что дела мои плохи, но так и не смогла выкинуть мужа из головы, даже в такой критический момент.я не думала о Боге, о детях, о родителях, о себе, в конце концов. только о нем. когда вдруг, я это осознала, испытала настоящий шок. и поняла, что больна на всю голову, им больна.осознание проблемы-огромный шаг на пути к ее решению.мое сознание поменялось. этому поспособствовали и его первые слова, когда я открыла глаза-" ты-дура! сама во всем виновата. так тебе и надо!"   хорошие слова поддержки, правда?  и при этом он все 6 часов простоял под окнами операционной и реально переживал. вот такой товарищ, сотканный из контрастов.я зачерствела, озверела и стала, на сколько это возможно при моей заниженной самооценке, эгоисткой.я научилась отбивать нападки более того, стала нападать сама. мне нужно было время восстановиться. да, это был способ выживания.нужный на тот момент.потом, на остывшую голову, проанализировала ситуацию и свое будущее.прогнозы врачей меня не порадовали и я решила не выдергивать детей из обычной жизни. да и мужу жизнь облегчать не стала. пусть выполняет свои функции отца и добытчика и не расслабляется. слишком много он из меня крови выпил, чтоб так легко его отпустить  .я так ему и сказала, что будем жить семьей, пока сможем. если, вдруг, случится у тебя любовь на стороне, скажи- разойдемся по-хорошему. а мне уже особо ждать ничего не приходится.детей бы успеть вырастить.вообщем, разводиться он не хочет, ну и ладно. так и живем, симбиозом. он правда поутих.а я перестала работать громоотводом и теперь страдает его окружение а во мне столько внутренней силы появилось, даже не представляете  сейчас я как могу восстанавливаю здоровье и работаю над своим делом, чтоб быть от него полностью независимой. еще скажу, что сейчас мне уйти значительно легче, чем в период кризиса. но теперь, вроде и не за чем.самое главное, у меня теперь есть Я!  а он где-то там, на заднем плане. маленький, убогий. обиженный жизнью мальчик. его можно только пожалеть, а никак не боятся. наша жизнь в наших руках и не надо ни на кого оглядываться. вы сильные, просто забыли об этом. пришла пора вспоминать и жить для себя, любимой! сторожилы, извините за флуд  но, может, новеньким моя история придаст сил и уверенностидевочки! верьте в себя! все получится!