У меня роман. Довольно типично. С бывшим. Любимым "с детства". Случилось полтора года назад. Переписываемся каждый день, посылочками обмениваемся - другая страна. Летом встретились на три недели - счастье!!! Не виделись 17 лет. Сегодня переписка не утихла, но крышеснос поутих. Да, любовь есть, как была. Но, вместе нам не быть. Ни один из нас жизнь заново начинать не готов...Стало быть это кончится рано или поздно.Как бы внятно сформулировать?Я замужем уже 14 дет. Женились взрослыми. Но видно мы незрелые личности. Особенно я. Переживания-то все какие-то невзрослые.Я была в мужа зверски влюблена. До темноты в глазах и подкашивающихся коленок. И это меня как-то обесценивало. Всё время было ощущение, что я около него подпрыгиваю на задних лапках, а он то дозволяет, то морду воротит... ДАЖЕ, когда я себя намеренно сдерживала, перключалась на учёбу-работу нифига не помогало. Время от веремени мне делалось кисло - не любит. Думала ребёнок разбавит так сказать. Нифига. Через десять лет, я не в первый уже раз обратилась к психологу "мне кажется муж меня не любит". Она нашла нужные слова, как-то переключила меня. "Любит, но не так как ты его, по другому, он жизни не предстваляет без тебя, без семьи." Я прониклась. И тут грянул кризис. Муж потерял работу, очень важную для него. Развалилась организация. Это выглядело теперь так. что ему и на меня и на семью как таковую плевать. Не работал полтора года. Так, подрабатывал. За последние пару лет произошло несколько событий, которые меня как-то отвратили от него. Не то чтобы разлюбила - такую сильную привязанность не выбросишь сразу, да я и не пыталась - муж всё таки. Наоборот, пыталась найти оправдание ему. Один случай - вела ребёнка в садик и упала на улице. От переутомления. Работала за двоих, что называется, пока он определялся.(может кто-то считает, что это не аргумент, особенно с семье и между любящими людьми, но я его на 13 лет моложе, девочка-красавица, и всё время ждала какой-то помощи-опеки, а он видно к этому вообще не способен)Так вот. Упала. Сознание потеряла. Сломала нос, очень сильно ссадила всё лицо и руки. Меня отнесли в садик в кабинет. Он отказался приехать! Как раз подрабатывал неподалёку. Сказал "а что я могу? вызывай скорую". А что, справедливо. Когда меня увидел, сказал "я ж не знал, что так всё серьёзно"...Ну плёнку то обратно не перемотаешь.(недавно здесь в ТД была очень похожая история, только там жену сбила машина - вот так всегда кажется, что твой случай уникален. а нас таких, как под коприрку)((((Вот я пишу и понимаю, что из текста следует только плохое, а на деле хорошего в нём больше, но тогда топик будет называться "какой замечательный у меня муж".А другой волшебный эпизод, когда я его пинала-пинала искать работу.( Вот же баба-сучка). А он находил причины увиливать. И однажды предложила пойти в обслугу в дом престарелых временно, пока ничего другого не подвернётся. Сама я берусь за абсолютно любую работу, и за вторую и за третью, если что...И тогда он, нельзя наверное сказать симулировал, но очень серьёзно напугал меня самоубийством. Выглядело всё так, что я тут же позвонила в полицию и в срочную психологическую помощь. Он конечно смылся, а меня оператор несколько часов поддерживала по телефону, разбирала детали происходящего и всё выглядело так, что дело швах и живым мы его не увидим уже. .....Он в это время спал в машине....А потом он нашёл работу и всё устаканилось. Но я испортилась....Теперь про любовника.Вот этим летом я была самой милой и любимой звёздочкой. Мы шли вдвоём по аллее, мужчина мой останавливался, поворачивался ко мне и начинал руки целовать, просто от счастья, что я рядом. Вставал на рассвете и шёл на базар, чтобы купить цветов и горячий сыр, только сделанный. Я просыпалась - вся подушка в цветах. Я ни одной сумки не подняла. Всё время вопросы, что ты хочешь, милая, что тебе купить, что тебе принести, ты не устала, как ты себя чувствуешь? и.т.д. И не только вопросы, но и действия..Вот представила приезжаем с мужем. На любую мою просьбу "тебе надо - ты купи, сходи, принеси, сделай.." "Это что, я должен сам всё носить?"."А что мы будем есть сегодня?", "Туда не пойду - фу попсня, сюда не хочу - много народу." и вообще, нам вдвоём скучно уже давно...Но...как-то всё волшебно изменилось после приезда. Не на 100%, но...САМ первый разговоры начинает хоть какие-то со мной. Нет, ему по прежнему интересно обсуждать только его темы, но хоть не круглосуточно молчит. И чем тебе помочь, и я скучал...Ого! А если даже и молчит или морду недовольную делает, то меня это больше не беспокоит. Отвернулась и забыла в ту же секунду. Я не питаю иллюзий, что с другим было б по-другому. Особенно после стольких совместных лет. Но как же всё хорошо-то, оказывается! Что плохо. На бессловестном, простите что такие слова мерзкие употребляю, на энергетическом уровне чувствую...отток из семьи. Раньше было центростремительно, теперь центробежно. Дух общности пропал. А раньше был. Увы сексом стало неинтересно заниматься. До этого момента было интересно. Муж уже много лет меня "воспитывал", что секс у нас только, когда он хочет. Неприятно, но где-то я его понимаю. Он как бы всё время от меня "убегал" внутренне, а я "догоняла". "Всё изменила революция". Теперь "убегаю" я. Причём не отказываю никогда. Но инициативу - ни в жисть. Отстранилась только внутри.Вобщем я могу ещё долго распространяться....этакое у меня сочинение на вольную тему.Сама понимаю, что обманывать плохо. И меня это парит. Тем более такого простодушного человека, как мой муж.Вот у меня вроде как даже интерес к нему опять начал просыпаться. Но..как вспомню, так отшатнусь - зависимость, больно, не хочу...А ещё думаю, в душе мой муж очень неуверенный в себе человек, много из того, что он хочет ему не даётся. Мне это не мешает, я его просто так любила (и люблю, но по-другому теперь), но для него это мою ценность сразу снижает. "Если она такая клёвая, то зачем она в такое ЧМО как я влюбилась и замуж вышла? Значит не такая уж и клёвая, раз получше ничего не нашла.."Вот