Раз Лора ленится , то попробую изложить моменты, за которые Форвард критикуют. Переводо-пересказ:Книга Форвард очень популярна среди женщин, многие, прочитав ее, нашли в ней описание своей ситуации. Но специалисты ее занесли в список НЕрекомендуемой литературы. Почему? При этом другие ее книги "Эмоциональный шантаж" и "Навязчивая любовь" были встречены критиками гораздо лучше.Книга написана в феминистском духе, пытается пробудить женщин, живущих с придурками, и взять ответственность за свою жизнь.Автор описывает тип мужчин, которые совершают "эмоциональное насилие" над своими женщинами (используем здесь выражение, которое ввели в обиход Форвард и др.) и женщин, которых тянет (шок!) к таким мужчинам. В книге много историй и советов, как помочь себе самой в поднятии смаооценки и уверенности в своих силах. В принципе похоже на многих других авторов, которые писали о созависимости - Норвуд, Мелоди Бити и Пия Меллоди.Как и следовало ожидать много читательниц с энтутиазмом рассказывает, что "книга спасла мою жизнь". Когда женщина находится в ситуации насилия, то такую книгу не пропустишь и кому-то эта книга действительно могла спасти жизнь.В своей книге "Навязчивая любовь" Форвард подробнее останавливается на нездоровых отношения и любви как зависимости (имея в виду, что это не настиящая любовь).Как и многие другие авторы, например Харвиль Хендрикс, Рой Мастерс, Давид Дейда, Форвард пришла к выводу, что у проблем в отношениях ноги растут из детства (однако она иначе описывает, как излечить детские травмы, у Мастерса, Дейда и Барри Лонга ИМХО это описано значительно подробнее).И почему же специалисты плпхо отзываюстя о книге?Вот несколько из цитат: "Я специалист по семейной и супружеской терапии. Помню, что происходило, когда вышло первое издание книги. Приходит ко мне пара, женщина сообщает, что она прочитала книгу и у нее открылись глаза на их отношения. После чего она дала книгу мужу, чтобы он прочитал и понял, в чем состоит проблема в их браке (читай "его проблема" ). Легко предсказать, что муж от книги не был в таком восторге, он или разозлился, или высмеял книгу, или проигнорировал. В результате жена поняла, что муж точно мизогин.Что мы имеем? Отношения точно не улучшились ни на грамм, в большинстве случаев ухудшились."С другой стороны Форвард критикует типичную ошубку терапевтов срочно пытаться простить своих родителей для исцеления детских травм (т.е. очередной терапевт/ автор книги "помоги себе сам" предупреждает нас, что другие терапевты/ авторы книг "помоги себе сам" учат неправильным вещам). Т.е. Форвард против того, чтобы срочно простить, когда еще не прощается, т.к. мы всего лишь подавляем свои эмоции. Понятно, что якобы прощение всего лишь якобы прощение, тут важно не вылить ребенка вместе с водой. Настоящее прощение было и остается реальной психологической работой, и похоже, что для большинства людей куда легче сохранить обиду, чем работать над собой. Вывод - не прощай для галочки, но работай в этом направлении.Как всегда бывает, и в книге Форвард есть опасность, что идентифицировав себя в какой-то роли, сценарии, истории, мы в этой роли и застрянем. Останемся "жертвой" или "выжившей", кем не вредит побыть временно, т.к. часто такая самоидентификация - часто прогресс по сравнению с тем, кем мы раньше себя ощущали. Но как только мы исцелились, нужно идти дальше. (Казалось бы это очевидно, но некоторые уверяют, что на исцеление потребиется целая жизнь). Но если в таком убеждении застрять, то человек постоянно будет оглядываться назад и бередить старые раны, вместо того, чтобы оставить прошлое прошлым и перейти к светлому будущему, где ты не жертва и не вынуждена выживать.Форвард также говорит о «избавлении от отрицательных эмоциональных эффектов прошлого." Многие терапевты верят, что возможно избавиться от травмы снова ее воссоздав и пережив.  Да, действительно часто это помогате. Тем не менее это может быть и очень опасно: многим специалистам известно, что эфект может быть ровно обратным - новое проживание старой травмы может укрепить ее еще сильнее в нашем сознании, приведя к ретравматизации себя, а не "освобождению" от прошлых травм. Возможность ретравматизации не следует игнорировать, хотя такое и не происходит всегда.Наша старая знакомая - опасность внушения себе сценария или самовыполняющегося пророчества - также может вас подстерегать при прочтении книги Форвард. Человек может понять, почему она жертва и почему ею и останется, поэтому не несте никакой ответственности за свою жизнь (здесь, конечно, не вина Форвард, а того, кто ее читает). А также читатель слишком буквально может примерить на себя прочитанное - Да, да, совершенно точно, я замужем за мизогином и манипулятором! Поможет только развод и девичья фамилия! И читатель даже не попытается работать над отношениями. Такие важные решения нельзя принимать на основании одной книги, даже если вам кажется, что она точно про вас.Можно сказать, что книга может быть полезной, но не следует забывать, что любую новую информацию нужно воспринимать критически и в правильном контексте.П.С.Мы рекомендуем для интересующихся выходом из зависимости в плохих отношениях книги Давида Дейды - David Deida