Девочки, извините что пишу сюда в самый посещаемый форум Евы но мне так больно на душе и боль не отпускает и так тяжело, муж не может найти нужные слова, у лучшей подруги свои проблемы сейчас и она может сказать только дежурное "держись", а я надеюсь может кто то что то скажет КАК ПРИНЯТЬ ЭТО чтобы боль стихла....И просто хочется написать о ней о своей любви к ней, ведь я не могла ей это сказать в конце. И на моем любимом сайте Евы взяла чуть местечка чтобы написать.Уже 2 недели как умерла моя мама.Мы были с ней очень очень близки, я у нее поздний ребенок она родила меня в 42 года без отца и всю свою жизнь я была с ней. Она жила со мной и когда я была маленькая и когда вышла замуж, помогала полностью мне с дочкой, я вышла на работу в дочкины полгода. Она всю свою жизнь посвятила мне. Я тут читаю на форумах какие мамы бывают, и удивляюсь потому что моя мама всё делала только для нас.Я вспоминаю ее каждый день носящую мне в больницу горячий обед когда я лежала после операции, как я смотрела в окно а она старенькая шла с сумочкой в которой банка с супом и котлеткой.Когда я вечером приходила поздно и усталая с работы, то утром она закрывала мне дверь чтобы я могла подольше поспать и сама занималась с ребенком.Она не копила денег потому что всё тратила на внучку на нашу семью, хотя мы ей говорили не покупай ..И мне так тяжело что я не смогла ее спасти,что она мне всю жизнь помогала, а я когда ей понадобилась реальная помощь не смогла ее спасти, она так спокойно поехала в больницу думая что я ей помогу. А я каждый день ходя в реанимацию и давая давая всем денег все равно не смогла. Теперь мне кажется что надо было по другому в другую больницу, я каждый день всё прокручиваю и как маленькая мечтаю о машине времени- вот бы вернуться на 2 недели назад а лучше на 3 недели..Заранее обследоваться понять что панкреатит, посадить на диету.А еще с нашими реанимациями вообще ужас- ничего не объясняют не говорят, даже кладя в карман 10 тысяч ты не получаешь конкретные ответы.Я думаю вдруг ее не лечили, вдруг не кололи те лекарства что я покупала ведь для них она просто старая бабка- это для меня самый любимый человечек.Может ее лечили не от того и надо было ехать туда где КТ. Я уже постоянно прокручиваю и прокручиваю те дни.В квартире без нее жутко пусто. Я как дура даже иногда звоню в домофон просто так и вспоминаю что слышала такой родной голос. Вот сегодня вечером приехала домой поздно, и понимаю что жду на мобильным звонка с номера "Домашний" -она мне всегда звонила если я после 11 задерживаюсь и спрашивала когда приеду. Меня тогда это немного раздражало а как я сейчас мечтаю о том времени. Собака скучает и воет, растения подвяли, всё не ладится без нее. Я не хочу работать, ничего не хочу. Работаю,отвлекаюсь но как только думаю о ней вспоминаю ее родную то начинаю плакать.Как это пережить? Что себе говорить? Как себя не винить...Подхожу к шкафу ее и вдыхаю запах ее халатов и платьев. Блин почему нет машины времени чтобы всё изменить..Извините девочки может глупо написало но мне так хочется выговорится , тяжело мне. Все говорят держись, но почему то не получается, я понимаю что у меня маленькая дочь причем проблемная и мне надо держаться .