1.Сыну исполнился год.Попросила мужа побрить его,т.к. у ребёнка были проплешины (где-то младенческий пух не вытерся,где-то наоборот). Захожу в ваную.....звиздец! Ребёнок гладко выбрит с помощью пены для бритья!!!! Через час ребёнок был аки красная жаба-в больших пупрах аллергических по всей детской жопе.2.Я сижу на работе ,время 12.00.Звонит муж и спрашивает "есть ли у меня запасные ключи от квартиры?!(а как же ношу три комплекта специально для ....ов).Спрашиваю ,что лучилось. Я грит заехал на МКАДе в автомагазин.Потом решил покпку положить в багажник,наклонился и ключи от машины выпали прям внутрь.Багажник захлопнул и понял ,что то что звякнуло и еть ключи от машины. Вызвал эвакуатор,те сказали через 2 часа приедут.Я решил добраться до дома и пообедать(т.к. все деньги ушли на покупку какой-то херни).И вспомнил,что ключи от квартиры в бардачке. Пока я материлась ,у него села батарейка на телефоне и я  услышала его гимн о спасении, только вечером.3.Буквально этим летом. Приехали в аэропорт и уже опаздывая с 2-мя мелкими детьми и 2-мя чемоданами рванули к тёте в инфо-окошко,чтобы спросить с какого терминала улетает наш самолёт. Муж вместо Симферополя ,спросил про Севастополь(ну вот так не подумав вообще куда летим,зачем,даже не задумывается вообще ни о чём).Когда мы с орущей ,разбегающейся братвой подошли к стойке регистрации на рейс,нам мило сказали,что мы не туда стояли полчаса.Муж как заорёт что это я "ДУРА!" За минуту до конца регистрации мы все в мыле и с детьми подмышкой и чемоданами в зубах влетели на наш терминал. Как мне хотелось в этот момент не на море,а в ЗАГС-подавать на развод! Такого позора я давно не помню.