Давайте теперь я вас повеселю.Хотя если честно, мне сейчас совсем не до смеха.(Немного о себе. Мне 35 лет, в разводе и у меня 4 детей.С мужем познакомилась рано, в 16 лет. Полюбила его сильно. Его же интересовал только комп и компьютерные игры. Никакие разговоры или ссоры не действовали вообще никак. Но любовь зла.( Полюбишь и козла.( Думала что моей любви хватит на двоих. В 20 лет фактически женила его на себе. Через год родился первый ребенок. Мой отец построил нам дом. Переехали туда. В плане отношений ничего увы не изменилось. Муж сидел день и ночь в игрушках, я ростила ребенка и пыталась понять, что там может быть интереснее меня и нашего сына. Я конечно не была никогда дюймовочкой 90х60х90 и не красавица писанная. Обыкновенная и симпатичная. Мужики на меня заглядывались. Начались депрессняки, а за ними и жор.( В добавок к своему ужасу, после внепланового наезда супружника в мою постель, я поняла что снова беременна.( После рождения второго ребенка все осталось прежним. Он играл, я прыгала уже с двумя, заедая свой стресс и усталось плюшками.( Подняв мелких вернулась опять на работу. И буквально не проработав и пару недель, поняла что снова беременна. Будь он не ладен со своими потрахами раз в три года.(( Это именно потрахи. Продолжительностью по 5-10 минут. Про слова "люблю" и оргазм я даже не знала. Люблю мне даже в день свадьбы для проформы не сказали. Я была убита. На повал. Я отчаянно не хотела этого ребенка. Хотелось новой жизни, взяться наконец за себя и что то изменить. Не тут то было.( Рассказала маме, потому что не в силах была носить в себе. Она поставила ультиматум. Либо я рожаю этого ребенка, либо родителей у меня больше нет.( Супруг отреагировал неоднозначно. "Я надеюсь ты примешь правильное решение." И я его приняла. Оставила ребенка. Просто не смогла бы дальше жить сделав аборт.( Родился третий сын. И меня снова накрыл депрессняк. Я думала о том, как стану старой и никому из моих сыновей не нужной. Просто примеров много перед глазами. И так тоскливо стало.( Так захотелось дочь.( Допустила до тела супружника, перетерпев 5 минутные фрикции. Получилось к счастью сразу. Сказать что супружник был в шоке, это ничего не сказать. Сказал что ребенок только мой и он ничего о нем знать не желает. Беременность с тремя детьми, тяжелые роды. Родился 4 сын. Самый любимый. Не похожий на остальных ничем. Реально только мой. Было тяжело. Снова начала прятаться за плюшками. После особо бурной ссоры с супружником, он меня ударил. Всю ночь проревела, а утром залезла в интернет. Нашла форум по интересам. Придумала себя совершенно новую. На 10 лет моложе. Стройную и красивую. К ней и легенда прилогалась. Чтоб не выдавать себя реальную. Ни о каких отношениях я тогда не думала. Вообще не представляла что такое может быть. Познакомилась там с парнем, которого полюбила больше жизни. Как никого и никогда еще не любила и уже не полюблю. Он на 6 лет моложе меня и не знает ничего обо мне реальной. Он тоже полюбил. Хочет семью и детей. Звал к себе.  И начался настоящий ад. Сказать правду было не реально страшно. Потому что жить без него уже совершенно невозможно. Он как воздух. Луч света в суровых жизненных реалиях. И я оттягивала. Он начал что то подозревать. Спрашивал, просил не бояться и рассказать правду. А мне было страшно. Просто дико страшно потерять его навсегда. Я перестала спать и он сильно мучается. Решила что тянуть неизбежно и далее беполезно. Приехать сама я не могу. Не смогла выносить и далее своего супружника, подала на развод и сейчас еще в процессе. У меня тупо даже денег приехать нет.( Сегодня сказала ему что написала ему письмо в котром написала всю правду. Кто я и что. Он сказал что так лучше чем терпеть и дальше вранье. Что ему все равно как я выгляжу, хоть жаба, хоть в инвалидной коляске.А я не просыхаю уже месяцы от слез. Я знаю что все это неправда. Он любит и говорит так лишь до тех пор, пока не узнал всей правды. Что по сути редко какая любовь выдержит годы лжи. Я бы любя простила и приняла бы. Помогла поднять на ноги детей и завела бы парочку своих. Но это я.(Он попросил времени до завтра.Наверное ему тоже нужно смириться как то с мыслью, что человека которого он любил фактически нет.Что будет завтра?Я месяцы прокручиваю это в голове. Различные сценарии и исходы. И ни один почти не заканчивается в мою пользу.Он хочет приехать сам. И ехать придется не много, ни мало в другую страну.Может он прочитает завтра письмо и не захочет никуда ехать вообще.А можно не показывать письмо, подождать его приезда, увидить разочарование на его лице и вероятно услышать не лестные слова в свой адрес, которые я конечно заслужила.(Тихий и подлый голос из недр, попискивает что можно просто исчезнуть. И правды он не узнает никогда.А может сказки бывают? И он сможет простить и может примет?Что страшнее? Все что я описала выше или инвалидная коляска?(Я не знаю что будет завтра. И я не знаю что он решит. И каков будет вообще исход.Я просто хочу развязки. Уже какой нибудь. Так устала жить в этом аду.Не примет, значит буду жить дальше сама. И вспоминать его с благодарностью, за все то, что он мне дал. Простите много букав. И не сочтите за разводку. Понимаю что все звучит бредово, но это увы правда. Больше ни слова лжи в жизни.( Никогда.Я не жду особо и ответов. Просто нужно было выговориться и протянуть как то до завтра.Если все же ответы будут, возможно не сразу смогу отвечать. Большая разница во времени.Спасибо тем, кто дочитал до конца.