Оль, я не все читала, ты профильтруй))Здоровья твоей девочке! Анекдоты для детей  Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.  Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?- Да нечего показывать, там всего одна двойка.- Всего одна?- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!  Алло, это 333-33-33?- Да.- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.  Идет чукча по дороге, а его спрашивают:-Чукча, куда это ты идешь?-Укол делать, однако-В поликлинику?-Нет в попу, однако  Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается:- Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне что написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.  Маленькая девочка разговаривает с отцом:- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.  - Мамочка, можно мне пойти погулять?- С грязными ушами?- Нет, с товарищами.  Урок химии:-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?Вовочка не раздумывая:-Рыбы!  Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:- Как твое имя?- А какая вам разница, все равно съедите!- Как это какая, а для меню?!  Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:- Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.- Как это по 8, если их 10?- Не знаю, но я свои 8 уже съел!  Маленькая девочка спрашивает у дедушки:- Деда, а что это за ягодки?- Это черная смородина.- А почему она красная?- Потому что еще зеленая  - Пятачок, ты родословную свою знаешь?- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...- А ты кем мечтаешь стать?- А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.- Что ж так грустно-то?- Да боюсь в тюбик не влезу...  Пришел дядька к врачу и говорит:- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.- А вы на них не отвечайте, трубку не берите!  Учитель:- Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки":единственного или множественного?Ученик:- Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.  Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.Второй заходит и прямо с порога говорит:- Колян, я...Первый ему:- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.А этот опять:- Колян, я хотел тебе сказать...Первый:- Да ты сядь, не стесняйся.Второй сел. Первый хихикает:- Ну теперь говори.- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.  Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.- Хочу поймать другую программу поймать!  В аэропорту приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа.У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:-Вот это Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните...  А почему у гориллы такие большие ноздри?- Потому что у нее толстые пальцы.  Пятилетний мальчуган подошел к телефону.-Да.-Позови папу или маму.-Их нет дома.-А кто-нибудь еще есть?-Да, моя сестра.-Позови ее, пожалуйста.Спустя время мальчик снова взял трубку:-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!  Две мухи выходят из баpа.Одна говоpит: "Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?"  Пятилетний сын спрашивает:-Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?-Hет.-Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии..  Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:-Мне, сметаны.Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.-Вот девочка тебе сметана. А где денежки ?-В бидоне  - Мальчик, а сколько тебе лет?- Пять.- А ты не выше моего зонтика...- А сколько лет вашему зонтику?  После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.  Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит:- Если меня отмыть, я таким же буду!  Мама говорит сыну- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.  На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:- Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло! Через пять минут:- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно! Через пять минут:- Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем! К начальнику подходит помощник:- Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я? Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:- Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?!  Подарил Пяточек Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон-Вот Вини тебе подарок-сотовый телефон!-Hу спасибо дружище!Hа следующий день Винни-Пух встречает Пяточка-Что ты мне вчера на день рождения подарил???-Ccоотоовый ттелефон ...-Я вчера 3 часа ковырял, вес телефон сломал, нет ни сот, ни меда  Мама говорит девочке:- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. - Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! - А какая связь? - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!  Винни говорит Пятачку.- Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!- А ты че, мой гороскоп прочитал?- Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!  Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.- И что, летел целых два урока?  Двое пациентов в психушке встречаются в парке.- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.- Меня тоже зовут не Петя.- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.   Винни и Пятaчок находят бочку мёда. Винни:- Ну, Пятaчок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир. - Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь?- Да ты что, Пятaчок, мы же друзья.Пяточок бегает изо всех сил и возвращается через некоторое время. Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом.Обиженный Пятачок:- Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел... Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой:- Уйди свинья, плохо мне.  Анекдоты про Вовочку  Молодая мама в истерике звонит в скорую:- Алло, доктор, мой Вовочка наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?- Следите, чтобы не подходил к цементу!   Учитель спрашивает Вовочку:- Почему за тебя уроки делает папа?- У мамы времени нет.   Бежит Вовочка с газетами и кричит: - Фантастика, интересные новости 99 человек обмануто!!Мужчина поинтересовался, купил газету и читает.А Вовочка бежит дальше и кричит:- Фантастика, интересные новости 100 человек обмануто!!   Идет урок биологии.Учитель: Опускает червяка в воду. Потом вытаскивает его и говорит -" смотрите дети червяк жив". Потом опускает его в спирт. Вынимает и говорит -'' видите дети червяк умер, какой мы сделаем вывод?"Встает Вовочка:-Надо виски пить, а то глисты заведутся!   Вовочка подходит к дедушке :- Деда, а у тебя зубы есть ?- Уже нет, внучек.- Хорошо, тогда держи мой бутерброд, а я пока за жвачкой схожу.   Вовочка с приятелями сидят на скамейке во дворе и, надрываяглотки, поют под гитару.Через некоторое время на балкон выходит один из жильцов и говорит:- Ребята, мне жаль, что вас не показывают по телевизору иливаше пение не передают по радио!- Что, вам нравится, как мы поем?- Нет, просто тогда можно было бы вас выключить!   Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:- Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!- Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?   Вовочку спрашивают:- Почему у твоего кота, такая странная кличка - Модем?.- А вы ткните в него веником и скомандуйте коннект!- Кот выгибает спину и шипит - Шшшшшшшшш...- Видали? Соединился на скорости 14400. . Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.- Какие-нибудь особые приметы у него есть?- Найдете, появятся...   Зачем Вовочка? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я Вовочка повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!   После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!  Кабинет психиатра. Врач:- Следующий!В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?Вовочка:- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...  - Вовочка я надеюсь что не увижу как ты списываешь- я тоже.   Вовочке подарили черепашку. Радости не было конца и он целый день с ней играл. На следующее утро Вовочка с черепашкой в руках, со слезами прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:- Эх, Вова, замучил ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается)Мама, удивленно:- Ой, Вовочка, так ведь она живая!...Вовочка, не задумываясь:- Ничего, иди за пепси-колой, а я ее сейчас придушу!..  Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.Мама его спрашивает:- Что это с тобой случилось?- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого - нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"- Ну и что?- Сегодня один догадался!   Вовочка нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:- Исполню три твоих желания.- Хочу быть крутым.Раз и Вовочка оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.- Хочу Мерседес-600.Раз и Вовочка сидит за рулем новенького "Мерседеса". Вовочка потрогал руль, развалился в кресле и говорит:- Хочу чего-нибудь остренького.Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно:"Тик-тик-тик..."  Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?Вовочка: 8.Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?Вовочка:10.Учитель: Давай дневник, Вовочка, 2.Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!