Добрый день. На Еве я с 2004 года, но впервые завожу тут тему. Зачем - не знаю, просто выговориться и послушать умный взгляд со стороны. Конечно, на фоне тех проблем, что у людей здесь бывают, это просто фигня, я все понимаю. С лета испытываю моральные страдания, а скоро похоже буду испытывать еще и физические. Постараюсь кратко, но если что, всем дочитавшим спасибо.Итак, я. 36 лет, успешная, обеспеченная. Живу в свое удовольствие. Детей пока нет. Не хвастаюсь, но красива, однако такой детской кукольной красотой, поэтому мне никто даже 30 лет не дает, в основном, думают, что мне меньше, это важно для дальнейшего. Кожа красивая, блондинка, с хорошей фигурой, ну в общем все в порядке.Есть у меня глобальная жизненная цель. Это мужчина. Люблю его много лет. Этого мужчину и отношения с ним обсуждать здесь не хочу и не буду, упомянула здесь про него только потому, чтобы предупредить дальнейшие вопросы, зачем мне виновник топика.Есть второй мужчина. Ему 70 лет. Он единственный, кто может мне обеспечить доступ к моей цели. Нет, ну теоретически еще некоторые люди могут, но это сложнее и я их совсем не знаю. Познакомиться именно с этим было проще. Ну условно говоря, он может мне делать пропуск в такие места, где я могу ненавязчиво видеть первого мужчину, без которого не могу жить. Без этого "пропуска" я могу его видеть только пару раз в год издалека  Когда я знакомилась с дедом (можно я буду так его называть для краткости?), я была готова заплатить деньги за "пропуск", была готова оказывать какую-то помощь, профессиональную, например, ну и даже (о, ужас) готова к сексу, но в тайне, конечно, надеялась, что он уже не может и ему не нужно.В итоге, теперь получилось так, что дед в меня влюбился, и просто выносит мне мозг. Я из последних сил терплю, помня о своей светлой цели. Секса он хочет и может, как выяснилось, но пока мне удавалось счастливо этого избегать, как и частых встреч с ним: то я в отпуске, то типа в командировке, то он в отъезде, то я типа болею, то уехала маме помогать и т.д. В общем за время с июля прошлого года мы встречались 8 раз. Но звонит он мне регулярно и мучает меня по телефону. Секс назначен на эту субботу, я уже пообещала, и точка.Он оказался скучным, немного глуповатым, мне не о чем с ним разговаривать, и очень нудным. Денег у него нет (если это важно ) И от него идет неприятный запах. Не знаю, старческий или что это. После того, как он меня пообнимает, я потом дома моюсь и все равно этот запах меня преследует весь вечер. Естественно, меня все это сильно отталкивает от общения с ним. С другой стороны, он добрый и тихий. Живет он в Москве один (работает здесь), жена-дети-внуки живут в другой стране. Работа у него не бей лежачего (пару часов в пятницу-субботу-воскресенье), остальное время он сидит дома с утра до вечера. Конечно ему скучно. Женщин у него нет. Каждый наш разговор по телефону обязательно содержит фразы: Когда мы увидимся? А может ты сегодня вечером ко мне приедешь? Ну и что, что ты устаешь после работы, какая тебе разница, где отдыхать, можешь и у меня отдохнуть! Это при том, что я сразу четко обозначила, что встречаться я могу только в выходные, да и то не каждые, т.к. у меня еще свои дела и личная жизнь есть. Постоянно типа намеками пытается выведать у меня про наличие в моей жизни мужчины, на мягкие мотивированные отказы встретиться обижается. Потом не звонит. Потом обижается, что я ему пару дней не звоню, а я даже позвонить узнать как дела не могу, потому что в ответ опять услышу обиженный голос "ну когда мы увидимся"? В общем, детский сад. Про наличие у меня любви к первому мужчине он знает с первого дня, мужчину этого он тоже знает. Как я понимаю, он строит на меня серьезные планы, зовет к нему жить, кому-то при мне сказал, что это моя будущая жена. Никаких поводов надеяться на серьезные отношения я ему не давала. И это все просто смешно. В общем, если бы я все это знала заранее, я бы даже не стала и начинать. А теперь вроде уже ввязалась во все это, уже испытала много терзаний и неудобств, и отказаться от этого не так просто. Один "пропуск" он мне уже сделал (но я тогда поехать и воспользоваться им не смогла) на очереди еще три в этом году.Про секс я вообще думаю со страхом, но понимаю, что за все надо платить. Решила напиться в субботу, чтобы было легче. Потом может быть будет не так противно. Люди ради своих целей убивают, предают, а тут всего лишь какой-то секс! Это я себя так уговариваю.В итоге что мы имеем:Меня гнетет сама эта ситуация, я подавлена, меня ничего не радует, я за целую свою жизнь никогда не испытывала и не терпела даже часть того, что происходит сейчас, все это мозгоебство. Я страдаю морально и не могу принять правильное решение.Кроме того, мне неприятна даже сама мысль о том, что он мог серьезно подумать и надеяться на то, что женщина, как я (он не знал, сколько мне лет и думал, что 25-27) может его полюбить и захотеть за него выйти замуж. Он когда-то в молодости был довольно известным в профессии в своих кругах, но это же не повод? В субботу мне надо ехать к нему с бутылкой и ложиться в постель, как я уже написала. Также хочу провести душевную беседу на темы:1. Я вам не подхожу, не надейтесь на большее и не ждите ничего. 2. А не устроиться ли вам на еще одну работу, если у вас так много свободного времени и не завести ли любовницу, если вам так скучно?Однако, боюсь, не поймет. Кроме того, может еще и обидеться, он вроде как гордый. И тогда моя правда будет никому не нужна, "пропуска" не будет. В любовь играть не могу, это однозначно.Что скажете?Не разводка, честно.