Никогда бы не решилась раскрыть душу,но понимаю,что этот вопрос меня тяготит,поэтому очень прошу советов,возможно и пинков,все приму и обещаю адекватно реагировать,но только пожалуйста по существу.История эта связана с моим детством,а именно в отношениях с моей старшей сестрой,разница 9 лет,она старшая.Как наверное у многих, наши родители много работали и мы- дети, были предоставлены сами себе,за мной присматривала сестра,кормила после школы,делала уроки.Так вот, почему то только сейчас,когда мне уже 38 лет,а ей 47 я стала вспоминать свое детство с ужасом и какой-то злостью на нее.Она избивала меня за любую провинность,за неправильно сделанные уроки,за то,что не понимала математику,за то,что не погуляла во время с собакой.Я помню,как разбивала мне губы кольцом,била по голове,но все это прекращалось за 2 часа до прихода родителей.Потом она меня успокаивала и просила не рассказывать ничего маме,так как та очень расстроится.Я обожала маму и естественно молчала.Все это продолжалось класса до 7 пока я не дала ей сдачи,причем прилично.После этого она со мной не связывалась.Сестра вышла за муж,родители подарили ей квартиру,но брак оказался не удачным,муж начал ее избивать,гулять, в итоге они развелись и она с маленьким сыном опять приехала жить к родителям.Я вышла замуж, и в 22 года покинула родительский дом,начав самостоятельную жизнь.Мы с мужем очень много работали и времени на частое общение с сестрой у меня не было.Я никогда не вспоминала своих обид,как теперь понимаю просто спрятала их далеко далеко, на время.Вскоре она вышла второй раз замуж и уехала жить в другую страну.Никакого сожаления о расставании у меня не было, мама часто навещала ее в то время,когда ей была нужна поддержка.У нее была депрессия,что ее переезд вынужденный,что все ни так, как она хотела,сын не учится,муж тюфяк и все в этом духе.Потом она родила дочку,но дипра ее не отпускала.Мы созванивались почти каждый день и я выслушивала как же все хреново в жизни,сначала я что то советовала,переживала,а потом поняла,что все мои советы, как в пустоту,она все равно все делает по-своему.И однажды я ей сказала,что больше не хочу тратить свое время на это нытье,ты либо измени что то,либо живи, как живешь и наслаждайся тем,что имеешь,но не надо больше мне трахать мозг.Обида была страшная!Я была свидетелем ее отношения к собственной дочери у меня в доме летом,когда она села заниматься и дочка что то сделала не так,последовал подзатыльник такой не хилый,естественно слезы ребенка,а я как будто вернулась в свое детство,мне стало так страшно....Я увидела в этом ребенке себя,когда я боялась оставаться с ней одна, каждый раз пригибаясь,когда она заносила надо мной руку,инстинктивно ожидая удара.Я тогда ей сказала, еле сдерживая слезы,что если она еще раз позволит себе сделать это в моем доме, в присутствии моих детей,я больше НИКОГДА не буду с ней общаться.Взяла детей и ушла гулять,всю прогулку я старалась сдерживать слезы.А придя домой разрыдалась и весь остаток дня провела вспоминая детские обиды.Ее дочка зашуганная,с огромным количеством комплексов.Мне ее очень жаль!В итоге я оказалась жесткая и не благодарная,не уважающая близких и не помнящая хорошего отношения!!!!О чем речь я до сих пор понять не могу,о каком хорошем отношении,когда именно?Почему именно сейчас я стала это все вспоминать?Зачем?Что именно я хочу от своих воспоминаний,которые делают мне больно?Вопросов больше чем ответов.Спасибо всем кто прочитал,возможно написано сбивчиво,и есть ошибки,но проверять ничего не буду.Извините.Продолжение следует.