Такое дело, тонкое, болезненное. Был у меня дедушка, любимейший, больше мамы растил меня в детстве и любила я его больше всех. Дедушка долго болел, я ухаживала, все понимали что он уходит, кроме меня. Его смерть стала для меня шоком. Все произошло у меня на глазах. А еще тогда я была беременная. 2 дня я убивалась, выла белугой, страшная боль. А потом случился серьезный тонус, на грани госпитализации. И я испугалась, был шанс потерять ребенка. Я решила зажать волю в кулак и до родов забыть о своей страшной потере. Поддаваться горю - я не имела права так поступать со своим ребенком. На похороны я, конечно, не пошла, лежала. Родные это поняли.  Потом как только заходила речь или даже мысль  о дедушке, я говорила себе "потом отплачусь" и буквально уходила. По уважительным причинам, связанным с беременностью, родами и новорожденным, я не была ни на одних поминках. После рождения ребенка я осознала, что вот это "потом" настало. Оказалось, что отплакаться теперь очень сложно, оно горит страшной загнанной болью внутри. Сама с собой разбиралась очень долго, вот так опосля пыталась понять произошедшее, принять. Совсем не скоро пришло умиротворение. Я наконец нашла для себя, что хочу максимально помнить дедушку, все что он мне дал, взять с него пример и рассказать про него смешные истории моим детям.. Плачу конечно, но уже не в таком ужасе, а в светлой грусти по светлому человеку, который любил меня просто так.  Есть еще мои родные. Они немного другие, не такие как я, с упоением могут рыться в чужих переживаниях. Теоретически из лучших побуждений, по факту им просто это интересно. "С уважением отнестись у чувствам другого", для них это мало понятная фраза. Они конечно не плохие,  но делится с ними моими чувствами я не хочу, это слишком личное, могут растоптать мое умиротворение. А еще, когда говорят о дедушке, стираются мои личные воспоминания о нем, замещаются свежими рассказами.  В  общем разговоры о дедушке с ними я не поддерживая, так же как и поездки на кладбище по праздникам "когда положено".  При этом с удовольствием рассказываю о нем чужим, но родные об этом не знают.Прошло уже 5 лет. Родные уверены, что я забыла дедушку и ленюсь даже что-то о нем вспомнить, судят меня, стали хуже относится. Я их понимаю, это логичный вывод из моего поведения. Но поведение я не изменю. Как же мне быть с ними, чтоб не было на меня обид? Может есть способ?