Лор, у меня нет опыта расставания с мизогином, но есть опыт расставания с "обычным мужиком", от которого у меня 2 детей. Так вот, поначалу было тяжко, когда на выходные они уезжали к нему, а возвращались с "просветлёнными мозгами". Нет, он откровенные гадости про меня не говорил, но зло держал крепкое, которое проскальзывало то в одном, то в другом. Ну и манеру воспитания взял кардинально противоположную тому, что было у нас с ним раньше. Типа мне в пику. Поначалу я дёргалась и психовала, потому как видела, что у детей началось раздвоение в мозгах - у мамы одно, у папы совершенно противоположное и где искать правду, непонятно. На все мои разговоры мой БМ реагировал однозначно: ты мне не указ и я делаю, как пожелаю. Ладно. Пришлось адаптироваться. В итоге: дети возвращались и начинали заводить волынку "а у папы вот так, а у папы вот этак..." Я взяла за правило жёстко и чётко, без возможности "лазеек", что может быть иначе, отвечать: у папы - так, а у мамы - иначе; несогласные идут в свою комнату и там обижаются столько, сколько пожелают, но правила НЕ МЕНЯЮТСЯ. Первые полгода после каждых выходных дня 3 уходило на возвращение мозгов в исходное положение. А потом и бывший адаптировался, поняв, что его тактика "мне во вред" в первую очередь бьёт по нему: дети отбиваются от рук и начинают качать свои права. Сейчас, по прошествии 6 лет, всё выровнялось и мы даже можем с БМ обсуждать тактики и методы воспитания, зная при этом, что каждый всё равно будет поступать по-своему, но общность воспитания всё-таки восстановилась. Дети также выработали свою тактику: ему не рассказывают, что у нас, мне не рассказывают, что у отца. Хотя если спросить в лоб, ответят, но сами, по доброй воли, нет. С твоей дочерью, конечно, ситуация сложнее, потому что твой настраивает против тебя. Но поверь, и это закончится. Мне кажется, в твоей ситуации тебе нужно восстановить иерархию "родитель - ребёнок", где родитель - не друг, а тот, кто решает. Если у тебя с детьми раньше были дружеские отношения, то будет сложнее принять новую методу, но она необходима. Дружеские отношения нужно выстраивать на фоне иерархии, тогда дети не путают понятия, кто им дружбан, которого можно, грубо говоря, послать, а кто папа с мамой. Так вот, тебе нужно восстановить или построить заново или с нуля твой авторитет в отношении детей. Мама - это тот человек, который очень хотел этих детей, родил и теперь несёт за них ответственность, зная, как им будет лучше. Их мнение тоже учитывается, но решения принимает мама. С папой история другая. Можешь объяснить, что папа сердится и говорит невесть что в адрес мамы, потому что сердит НА СЕБЯ за то, что не смог сделать маму счастливой и маме ПРИШЛОСЬ принять непростое решение уйти от папы. НО папа их любит и всегда будет им опорой. Мама их любит и всегда будет рядом, на неё всегда можно положиться. Понимаешь, дети восстают против родительского раздела. Они не понимают, почему взрослые расстаются, их же, детей, любят, значит всё хорошо. Мир ребёнка эгоцентричен: если ему хорошо, значит в мире всё хорошо. Только вот на таких ситуациях, прямых и косвенных, ребёнок начинает разделять то, что внутри него, от того, что вне. Твоя дочь бунтует (против вашего расставания! это неизбежно, но также имеет свой конец рано или поздно) и копирует папу, потому что видела, что это работало на тебе, папа добивался своего. Ты можешь собрать детей и официально объявить им, что отныне всё будет иначе в их жизни: мама отдельно от папы, потому что вместе вам никак нельзя. Дети начнут задавать вопросы, отвечай. Они должны ПОНЯТЬ происходящее и принять его. Месяцев 6 уйдёт на привыкание, не меньше, но они привыкнут. К отцу не отправляй - это бессмысленно и только лишний раз покажет, что ты не справляешься с ними. Я всегда говорила детям, что понимаю, как им тяжело, но теперь всё по-новому и как раньше не будет, потому что иногда детям лучше, когда взрослые расстаются, чтобы не портить никому жизнь, но при этом любовь родительская к детям ни у кого не уменьшается, даже наоборот, возрастает, потому что та энергия и те силы, что уходили на ссоры, теперь отдаются детям. Они поймут всё. Девочке своей говори почаще (просто так, словно невзначай), что она красавица и умница и что ты её очень сильно любишь. Этому меня мой сын научил . Он просто подходит ко мне и без повода всякого так по-простецки "мам, я тебя люблю". Я тоже стала так делать с детьми. Почаще говорить им, что любишь, почаще ласкать их (тоже невзначай, чтобы они не подумали, что набиваешься им в друзья или пытаешься загладить вину). Эх... детская психология... всё это так тонко, сложно...