Лежу в роддоме и уписываюсь от смеха))В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:— А что это у тебя живот всё больше и больше?— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новыйарбуз! — отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:— А уж не беременна ли ты, голубушка?Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, онповорачивается ко мне и говорит:— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будтокурит. Говорит:— Мама, смотри, я курю.— Коля, ну курить же нельзя!— Мама, да я же травку.Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.Обнимает меня с заднего сиденья за шею:— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъездамужчину и без лишних приветствий, обращается:— Гулять пошёл?Мужчина оторопело:— Ага.— Шапку надел?— Да.— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.В саду воспитатель говорит:— Что делать? У нас два Коли.Мой говорит:— Зовите меня, Николай первый...Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» иглубокомысленно изрекает:— Я понял — вот он, конец позвоночника...Антон (6,5 лет) спрашивает:— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словомназываются? Скотина или сволочи?Дочка:— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:— Алло! Это папина работа? Позовите папу!Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественномтранспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сынвыбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:— Папа!Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их идолго удивлённо разглядывая, говорит:— А, где мой такой?!Мама:— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебянаказывать!— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.Мама ей объясняет:— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы неможем ребёночка завести.Но девочка быстро нашлась:— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы емускажем: «Сюрприз!»Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) надревнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затемспрашивает:— Мама, это Древний Египет?— Да, дочка.Муж спрашивает:— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдругэто Древний Китай?— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:— Здесь вам не дома, жрите, что дают!Фразу принёс из садика...Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,карандаши, и «надувшись» мне:— Тогда я тебя толстую нарисую!Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-тоцелыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?Аня ржёт:— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.Толик ошарашенно так:— А папа знает?Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опятьк родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опятьвернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:— Ну, и долго мы так бегать будем?!Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашлав кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, ималая гордо сообщает:— А моя мама ещё хрюкать умеет!Моя дочь меня спрашивает:— Мама, а во сколько часов я родилась?Я ей:— В двенадцать ночи.А она мне испуганно:— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):— Бабушка, а что такое вечерний туалет?Бабушка, не отрываясь от экрана:— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядноеплатье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...Антон нетерпеливо перебивает:— И они идут вместе какать?На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держализа руку. При этом всё время повторяла:— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самаялюбимая в мире девочка?Смотрю новости, вбегает сын и кричит:— Ой, Медведев!Спрашиваю:— А ты знаешь кто такой Медведев?— Да — Путин.Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. Вдверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит вдетскую и говорит:— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...Пришлось пригласить маму.Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлосьмашину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мойсын посмотрел на машину и выдал:— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,какали и всё зря!»Сын в зоопарке спрашивает у отца:— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на какомавтобусе мне ехать домой?Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачиему надоели. Я говорю ему:— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.— И всё?— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.Приехали, заходим. Врач:— Здравствуй, Лёвушка!— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!