Я пыталась сбежать. Дальше, пожалуй, не сбежишь, на тот свет. Недемонстративная попытка. Именно потому, что я не нужна и всем мешаю жить счастливо.Чудом спасли, потом 20 лет упрекали, что я сука неблагодарная, так посмела родителей опозорить. Депрессия с 16 лет, накрывает каждые три года. Когда сама пошла лечиться и легла в клинику, чуть не убили. Говорили, что я себе только хуже сделаю. Но хотя бы пару лет нормально пожила. Почему не ушла просто так? Потому, что мама постоянно грозила покончить с собой на любые проявления самостоятельности, а папа наоборот, гнал, чтобы и ноги моей в доме не было. Тяни-толкай. А я их любила, поэтому и цеплялась за них, страшно было остаться без родительской любви. Когда замуж вышла, меня не отпустили. Беременной мама на работу звонила по три раза в день и устраивала истерики. Сукой, дрянью, стервой, скотиной обозвать - это было привычно и постоянно. Я держалась внешне, но внутри был ад.  В результате родила я до срока.Били в детстве не так, чтобы сильно. Но скакалки по голой коже, ремень, пощечины, это все было. На коленях  требовали прощение выпрашивать, причем не по одному разу. В 18 лет отец ударил так, что я упала и сломала  несколько позвонков. Он не помнит, говорит, что не было такого.Не курила, не пила, училась на 4 и 5 и отлично, женщиной стала в 24, и то благодаря психотерапевту, который снял страх. Комплекс жертвы так и остался.Внешне родители добрые, любящие, заботливые, все для детей. Я их люблю и простила в целом. Только накатывает иногда, и депрессия никуда не делась. Выйти в окно хочется постоянно. И очень больно внутри.Занимательно?