Вы рассматриваете ситуацию исключительно через призму морали - "что есть хорошо, а что плохо" именно здесь и сей час. С формальной точки зрения, как он мог сказать заветные слова ей, ведь о  ужас! эти слова должны быть только моими! Или как может порядочный человек (а он без тени сомнения в тот момент Вами признавался именно таким) отказаться от сделанного предложения уже его невесте. И после всего этого устраивает мучительные и  продолжительные качели для обеих женщин, что является крайней мерой неуважения ко всем: жене, Вашей и их семье и любовнице. Да все так, повторяю с формальной точки зрения морали. А теперь давайте пойдем в своих логических рассуждениях от обратного. Предположим жила семья со своими радостями и печалями продолжительное время ( в целом окружающими родственниками оценивалась, как нормальная и успешная) и Вы узнаете, что оказывается в их жизни с мужем была вот такая ситуация описанная Вами выше. У Вас возникнет масса вопросов, почему, как после этого они смогли жить и не просто жить, а жить счастливо? И очень трудно сразу с порога найти ответ и объяснить главное противоречие наличие тяжкого нравственного предательства и факта счастсливой жизни после него. Поможет нам в этом некий график. Представьте ось ординат, на которой отмечены дугами три глобальных отрезка жизни: 1-й  это Ваша любовь, свадьба, рождение детей, до точки, когда появились первые подозрения о измене.2-й это первые скандалы, попытки примирится, разрывы или даже развод, в общем те качели про которые Вы писали.3-й это примирение (принятие ситуации такой, какая она есть и не важно в разводе Вы были или остались в браке), ровная жизнь, свадьбы детей, появление внуковТак вот эти три отрезка в целом можно охарактеризовать, как хороший, плохой и опять хороший. Роль мужа относительно жены и семьи являлась в 1-м отрезке адекватной общественной морали, затем нет и опять да. Более того на третьем этапе жизни возникает у окружающих людей даже восхищение тем, что семья смогла все преодолеть. Все мы хорошо знаем, что другого человека переделать нельзя,  нельзя заставить полюбить и т.д., то что в него заложили, как в личность - родители, школа и сама жизнь есть его стержень (Я – как структура личности), который определяет его характер. Зная своего мужа (его Я) из первого или третьего отрезка жизни логично предположить, что до или после проблемного отрезка жизни в целом он будет проявлять туже адекватность к морали. Если произвести оценку его личности на жизненном пути, то она будет однозначно положительной, так, как с проблемами справился и вокруг всем от этого хорошо. Проблема возникает, когда, не зная будущего, осознавая, крайне отрицательную оценку общества (морали) «здесь и сей час» страх потери и распада семьи парализует нашу собственную адекватность, рождает различные защитные механизмы порой очень злобно-эмоциональные приводящие к углублению диструктивных процессов всех членов семьи. Именно страх и его последствия искривляют мораль на втором отрезки жизни семьи.Есть яркие примеры известных людей преодолевших очень глубокие и продолжительные кризисы в семье. Так в одной из телепередач Анатолий Райкович рассказывал ужасные вещи с точки зрения морали. Когда он однажды был у любовницы, то позвонила его жена этой самой любовнице с требованием дать лекарство (Анатолий был простужен), утром своевременно разбудить (чтобы не опоздал на генеральную репетицию в театре), и проследить, чтобы из-за своей рассеянности он тепло оделся, ну там шарф, шапка и т.п. С т.з. банального обывателя проявлять заботу к человеку, который находится уже с другой, есть абсолютный нонсенс. А жизненный путь этого человека и его семьи говорит об обратном.«Период "жизни сами по себе" - это не повод для того, чтобы сразу бежать и заводить новые отношения. Как же не будет у женщины претензий, если, к примеру, она сидела и все по полочкам в голове расставляла, читала псих статьи о восстановлении отношений и делала другие действия, способствующие ее прощению. А в это время муж, решив, что с женой ничего не получилось, пытается создать семью с другой женщиной.»Просто поймите осознайте и примите ситуацию в которой оказалась Ваша семья. Она находится во 2-м отрезки жизни. У Вашего мужа есть отношения с Вами и у же с другой женщиной. Отношения есть обязательства. Не важно какие они, не важно кто сей час хороший, а кто плохой и боже упаси Вас смаковать категории морали или подробности их личной жизни. Важно, что будет потом. Именно будущее определяет в данном случае настоящее. Вы хорошо знаете своего мужа, решили сохранить с ним вопреки всему хорошие отношения, Вы верите, что черная полоса в виде 2-го отрезка пройдет и точка. И еще каждый отвечает за себя, за свои поступки, его поступки это его жизнь и Бог ему судья, а Вы себя ведите так, чтобы потом перед Богом было не стыдно.Даже, если у обоих супругов, есть эта адекватная оценка и все понимают, что этого не должно быть в семье, то это не означает, что у них получится налаживать отношения. Нет не так, если не получается налаживать отношения значит нет согласованной адекватной оценки. Значит Вы по разному смотрите на то, что произошло и как жить дальше, это разное будет сидеть в головах, начнет бродить и от создавшегося давления крышу может так сорвать, что в радиусе километра будет только кладбище.Качели у жены замучают мужа, а без качелей любящая женщина не проходит измену. Или когда он, к примеру, просто будет о чем-то думать, жена может решить, что он мечтает о тех отношениях и т.д. Умом может быть все все понимают, но приминить это на практике - не у всех получается.Знаю семьи, где после измен, даже семейный юмор стал склоняться в сторону "типа, ну ты знаешь, я к любовнице пошел". А при других обстоятельствах, этого не могли они себе даже в мыслях придумать. И вот таких трансформаций первоначальных отношений, к сожалению, вижу очень много.Ваши качели исключить любым доступным или недоступным способом. Это можно сделать только одним надежным средством – принять ситуацию так, как она уже сложилась. Заморачивать свой разум на тему «какой он плохой», «как там это у них происходит», «где они подлецы это делают» чистой воды мазохизм приводящий человека на вершину пальмы растущей на необитаемом острове и заставляют мутировать ваше сознание настолько, что в скоре вы будете восхищаться своим хвостом и шелковистостью своей шерсти. Оно Вам НАДО? Да он поступил плохо, у него с ней это происходит также, как и у др. людей, они это делают там, где делают все подобные пары – это все, что необходимо и достаточно Вам понимать для нормальной жизни.Когда в Вашей жизни наступит отрезок намбер 3, то какие шутки будут приемлемы, а какие нет сложится само собой из ходя из Вашего с ним чувства юмора и чувства удовлетворения от нарастающего благополучия семьи в целом.P.S. В основе успеха сохранения семьи лежит знание своего близкого человека, вера в него и вера, что у Вас все получится.