Каждый раз пишу свой ник и настроение поднимается. Я опять с вами, опять купила себе бутылку шампанского (что-то раньше особо не любила, а теперь прям как вестник сказочного праздника). В духовке готовятся сосиски в тесте - для моего сынулькиЗавтра планирую доехать, забронировать билеты, сделать документы ребенку на визу... Прям вот настроилась уже куда-нибудь поехать, фиг с этими деньгами... Вспомнила песню, всегда, когда включаю в машине или слышу, думаю, о, это про меня и про него... То есть я об этом думала и год назад, и два, и три... Чайф и Настя Полева... Кто не слышал, первые две строчки из куплета поет женщина, вторые две - мужчина... Типа диалог:Со мной моя нежность, да что с нею делать.Унять свою гордость - душа б не болела.Со мной рядом зависть, а с ней моя злоба.Желанье быть первым, и чтоб высшей пробы.Выцвела книга, ее не открыли.Ведь были же крылья, да надломили.В одной руке бритва, в другой моя смелость,К вечеру битва, с утра моя серость.Над крышею небо. Всему свое время.С тобой твое дело, в тебе моя вера.Со мной ночью холод, желанье напиться,Опять чужой голос, усталые лица.Всю неделю болел ребенок, теперь и меня подкосил вирус -жуть. Но все же, я его не вижу, и не слышу. И знаете, мне становится легче. Вернее, я занята какими-то делами (сегодня вот выясняла насчет виз и билетов), в воскресенье ездила на встречу с ребятами из общего с ним форума, чистила снег перед домом, делала горку ребенку, сегодня ходили на теннис. Я вот к старости под шумок тоже решила поучиться. Знаете, мозг вообще отключается, когда ты с мячом и ракеткой... И я не думаю о нем. Нет, думаю, но как-то не болезненно... Прошло всего ничего, а я поняла, что ничего страшного-то не произошло. Я даже не хочу, чтобы он приезжал и попадался мне на глаза. Иначе могу опять думать, что а вдруг - это я дура, а не он козел))И еще я подумала, что никогда с ним ни я, ни сын счастливы не были. Лично я не получила ничего того эмоционально-положительного, что должна нести любовь... Одни слезы мои, которые в самом начале зарубили фразой "я на слезы не реагирую, это чисто женский шантаж"... Я могла лежать, хлюпать в подушку, а он мирно похрапывал на другой половине кровати!!!Получили только эмоционально-отрицательный опыт... И ребенок... Я вспоминаю, как нам было с ребенком хорошо, такой он у меня был солнечный и веселый... И после появления мужчины, у ребенка подсознательно началась жуткая ревность. Он очень поменялся, стал плаксивым, требовательным, позже ходили по неврологам, есть психо-эмоциональная задержка развития... Елки, так этой задержкой был ни кто иной, как мой благоверный, который мне толкал, что я рожаю идиотов... А я как дура металась от одного к другому, пытаясь понять, что я делаю не так... А муж постоянно тянул одеяло на себя, пытаясь доказать, что он тот самый луч, а ребенок - так... Тоже мне геройство. Нет, не геройство. Но я родила сама, для себя (так получилось), ни у кого ничего не просила, выстраивала свою жизнь и была счастлива, что мама. А сколько раз он меня предавал, боже мой, я все это сглатывала и упорно шла дальше, сохраняя семью! Полная дура.Ладно, что-то я разошлась... Наверное, можно было бы не одну книгу написать об изощренности моего скво, пока скво, формально. Я выберусь из этого, надо просто подождать.А еще у меня есть предложение: а давайте попробуем встретиться??? В реальности?