Автор, я сейчас вошла в реку второй раз, хотя он никуда не уходил... Я узнала об измене, и в ту же ночь, как узнала, собрала ему  чемодан... В эту ночь я умерла.... Он спал, я смотрела на него, любимого, понимала, что не могу без него, но держать не буду.. И если он там будет счастливей, чем со мной, если там любовь - так пусть будет счастлив. Я не думала о детях, и как мне жить в тот момент - я поняла, что внутри меня большая пустота, черно, не вижу себя, смерть.... плакать даже не могла....он не ушел. сказал, что любит. Банальное: "тампростосекс"... Я не мучилась мыслью простить или нет - когда любишь - прощаешь. но забыть.... мы вместе 10 лет. Я уверена всегда была, что за моей спиной - стена. И уверена была, что он не будет опускаться до вранья и даже если будут измены -то это будут случайные связи, которые не отразятся на нашем с ним мире... Что он не впустит никого в наш мир...Здесь же постоянная любовница. С которой он общался каждый свободный миг по майл.ру... И секса-то там было за пол-года не так уж и много... Но он приезжал к ней после работы - прогуляться за ручки... Со мной, к слову, беременной, он не гулял за всю беременность НИ РАЗУ.... Когда она болела - он лечил ее, заботился, давал ей мои советы... Когда я недомогала - он раздражался, проскальзывающий взгляд... Он рассказывал ей о нашей новой квартире, чуть ли не советовался по ремонту..... Нужно отдать должное - не писал "люблю" - но скучаю, целую, хочу, интимные прозвища, такие же, как ко мне, и даже более интимные - сколько угодно.... и фоном я (*жена) в переписке - быт, скука и "все к этому приходят".....Мы много разговаривали после этого - да, я знаю, что моей вины там 50% есть, и мы сейчас - вместе. Прошло 3,5 месяца, как я узнала...Он делает очень много, чтобы я забыла. Говорит, что многое понял и переоценил...Мы вновь много разговариваем, секс - просто прекрасный, он нежный, добрый, ласковый....И я тоже очень стараюсь, но НЕ СПРАВЛЯЮСЬ....Я срываюсь. Я умираю. Я очень себя плохо чувствую. Физически плохо. У меня нет сил.... Я борюсь. Смотрю комедии. Читаю классику. Забиваю голову, что бы приготовить необычного. Покупаю белье. Вышла на работу. Но... Он трепетен к своей свободе... Она звонила ему - он мне соврал - говорит, друг. Но я же могу отличить мужской голос от женского... я взяла детализацию - 10 лет до этого верила на слово - он загнал ее номера в черный список. Сорвалась... Обещал сменить номер - сменил... Но и старый - оставил... Договаривались, что с НГ его не будет - нет, есть... И когда он его отключит - не понятно. Естественно, что после того, как я взяла детализацию, он сменил пароль на вход в личный кабинет... Сам там в режиме инкогнито периодически, пасет, видимо, звонила или нет - тешит свое мужское самолюбие... И задерживается на работе также... Даже больше...  У него есть второй логин в скайпе.... Несколько почтовых ящиков...Жалею ли?.. Нет. Я его люблю. Когда обнимает меня - нет женщины меня счастливей.... Но у меня реальное ощущение, что я угасаю каждый день, что сил на борьбу с собой уходит столько, что время, отпущенное мне для жизни, потекло раза в 2 быстрее... Я думаю о смерти. каждый день. Не о самоубийстве. просто о смерти. спокойно и отстранено. И в нашем с ним мире кругом  следы его любовницы, которые вижу только я... Для него она - эпизод, возможно, ошибка, для меня, ощущение, "до и после"........когда он едет домой - он шлет теперь мне ммс фото дороги... раньше - не слал... а я все не понимала весной, летом - зачем он фоткает дорогу... ехал к ней когда - ей слал - привычка осталась.... звонит его друг - вспомнила, что несколько раз он ездил к нему с ночевкой на дачу - я - не проверяла... Только вещи ему гладила на понедельник... Дура... сколько раз из этих он действительно был на даче?? ..буквально каждый предмет в квартире обсужден с ней... я тихо ненавижу их все...    И меня раздражает фраза "ты у меня самая любимая"... и розы... как я любила розы раньше.... Нет, бывают дни просветления, сейчас даже чаще, когда я лишь несколько раз вспомню об этом.... Дети... У меня нет сил отдавать им любовь, но я стараюсь - и умираю еще быстрее...я просто жду. жду. жду. время лечит. я надеюсь только на это. я каждый день с силой выдергиваю себя из кровати, но бывают дни, когда я забиваюсь под одеяло и скулю и вою от безысходности.... иногда просто лежу и смотрю в одну точку... Он не видит этого моего саморазрушения. У меня бессонница. Курю по 2-4 пачки в день. Постоянное желание напиться до беспамятства... чтобы забыть... забыть....