Напишу Вам тут. Так как не хочу светиться и может кому-то ещё будет интересно прочитать. Так как таких, как мы, к сожалению, очень много и это на самом деле очень большая и тяжёлая проблема.Конечно же, не сразу я пришла к этому, и много разных процессов прошло через наши отношения и различные формы общения с тем ребёнком были. С моей стороны было всякое. Начиная от ненависти и прочих подобных разрушительных возжеланий и заканчивая тем, что имеем сейчас. Не буду лукавить, скажу, что я бы многое отдала, чтобы этого ребёнка не было бы вообще, но он есть и будет всегда и просто надо принять это и смириться. Никуда он не денется. Он может раствориться в жизни, исчезнуть из жизни вашего мужа, как исчезает млн других детей, но если это и будет, то когда-нибудь потом, а сейчас он просто есть и всё и надо как-то с этим жить. Я уже говорила о том, что моему мужу до ребёнка нет никакого дела. Нет, он водит в кино, в кафе, как-то навещает её, но нет той душевности, которая должна быть у родителя. Нет волнения за неё, каких-то переживаний. Он может справляться о ней, но ровно так же он справляется о многих других детях, о детях наших общих знакомых, например. Он никогда не поставит того ребёнка выше своих интересов, не перезвонит, чтобы узнать как она и что. Они никак не общаются вне тех редких встреч, которые имеют. То есть со стороны это общение скорее для галочки. Я сейчас пишу это и думаю монстр какой-то, но это не так. Я думала много об этом. Ведь мой муж на самом деле замечательный отец нашим детям и наши дети для него всё. И думаю к тому ребёнку нет чувств только потому, что не было и нет совместного проживания. Не смог он к ней прирасти что ли. Думаю, любом человеку и даже женщине надо быть рядом с ребёнком, чтобы любить, любить по-настоящему. А что уж говорить о мужчинах. Было время, когда мой муж не общался с тем ребёнком несколько лет. Путал месяц рождения, пытался поздравить не в ту дату, я поправляла его. В общем, это тоже всё очень показательно. Потом вроде как решили, что надо как-то общаться, что это не правильно, но сразу договорились с ним, что общение будет минимальным и не будет выходить за определённые рамки. А именно, что общение только с ребёнком, благо к тому времени девочка уже подросла и не обязательно было присутствие матери. Что общение будет только личное, никаких телефонных номеров своих он ей не оставляет, так как у нас все телефоны в свободном доступе лежат и если сегодня дети не трогают их, то я не знаю что будет завтра. Что всё общение происходит тогда, когда удобно в первую очередь нам. То есть если это суббота, то значит на эту субботу у нашей семьи нет никаких планов. И конечно же ни о каких знакомствах с "роднёй" не может идти и речи. Все эти условия исходили от меня, мне это было очень важно и это помогло сделать эту проблему менее острой. То есть понимание того, что инициатор я, делает мне менее больно. Да и видела, что мужу мои условия по душе, что я ему как бы облегчила участь. Что вроде как это не он такой плохой и ограничения выставил для ребёнка, а злыдня жена. Но на самом деле он вздохнул облегчённо. Ужасно наверное, но думаю он бы был и рад, если бы я вообще запретила общение и выставила ультиматум. Но так общается и ладно. Редко, может 1 раз в месяц увидеться, потом может месяца 2 вообще не вспоминать. Потом та мама взбрыкнёт и потребует внимания повышенного, может и раз в 2 недели появиться там, но разово, а потом опять ему это не надо месяц-другой. Ну вот как-то так. Для себя я поняла, что если инициатива идёт от меня, то мне проще. То есть я могу ему сказать в четверг, что в эти выходные у меня планов нет, зато будут в следующие и если тебе очень надо, то съезди на пару часиков к ребёнку. Ну вот как-то так. Могу подарок сама ему подсказать, как бы дать добро на него. Это сложно, в такие моменты особенно грустно что ли и злиться опять начинаю на всё это. Но нашла для себя уловку. Решила для себя, что это как помощь бедным, больным и нуждающимся. Я люблю помогать людям и часто делаю это и мне от этого очень тепло на душе и я вот подобными мыслями смогла гнев на более-менее теплоту сменить. Потому что я сама росла без отца и очень хорошо помню свои детские страдания. И, конечно же, важную роль тут играет то, что я знаю, что до той матери моему мужу дела нет. Знаю, что он испытывает к ней много неприятных эмоций, знаю как относится к ней и поэтому проще допустить мужа до того ребёнка. Хотя, конечно, проскальзывает и ревность, что он сейчас с тем ребенком, а не со мной и не с нашими детьми, но это уже спокойная ревность, не такая, какая была раньше. Потому что, оглядываясь назад, я могу с уверенностью сказать, что не было в моей жизни момента тяжелее и ужаснее. Хотя в моей жизни было всякое и даже такое, от чего многие сходят с ума или очень долго оправляются. А всё равно это перебило  Когда я узнала о том ребёнке, я была глубоко беременна вторым ребёнком и это был ужас, самый настоящий ужас, не знаю как я смогла пережить это. Но как-то вот пережила. Потом тоже всё было непросто. Мы расставались, жили раздельно каждый своей жизнью и причина была в том ребёнке. Так как это здорово надломило наши отношения, сделало их просто невозможными. Но это всё в прошлом, сейчас у нас прекрасная жизнь, у нас после этого ещё родился малыш и мы оба рады, что нашли в себе силы пережить это и продолжили жить дальше, не оглядываясь на прошлое. Конечно, может в будущем мы ещё хлебнём сложностей из-за всего этого, так как впереди подростковый возраст и это пока у ребёнка нет доступа к соцсетям и вообще она многое ещё не знает и не понимает, но кто знает что ей взбредёт в голову через пару лет. У меня есть знакомая, у которой дочь от женатого и она мне как-то рассказывала, как она пишет в соцсетях детям био отца. Вот этого мне не хотелось бы. И в первую очередь потому, что это может здорово разрушить отношения моих детей с отцом. Слишком они любят его, чтобы ещё с кем-то делить. Но может я и ошибаюсь, может это всего лишь проекция моих мыслей, а будет всё совсем не так. В любом случае, поживём - увидим. А пока у нас самая большая проблема, это куда девать те рисунки и фотографии, которые тот ребёнок иногда передаёт мужу. В дом это нести нельзя, выбрасывать вроде как кощунственно, хотя рисунки всё же выкидываются. Складируется это всё в машине под запаской, но тоже как-то не то. Так что я от всей души Вам желаю, чтобы мысль, куда деть каляки-маляки и фотографии была у Вас самой большой проблемой