Все хочу написать, может кроме меня кому поможет. Всю жизнь я была полной, с самого детства, веса меньше 90кг не помню. В школе боялась взвешиваться, боялась будут смеяться. Хотя итак смеялись.У меня в семье много полных  родственников, в основном все полные.Однажды я увидела свою тетку, она была огромная, но больше всего меня поразил жир, свисающий сзади в районе колен. И я сказала, что такой точно не буду.И что сейчас? Точно такой же жир, из за которого я стесняюсь одевать юбки даже чуть выше колена.Всю жизнь я была зависима от еды. Я не представляла как жить без еды. Диета для меня была подобна расстрелу.1. Самая лучшая мотивация - успех похудения. Видеть, как уходят кг и как прибавляются в случае переедания.2. Диета начинается не тогда "Я ем немного, но почему-то не худею (худею мало, медленно)", а тогда "Я сегодня съела лишний кусок хлеба, караул, все будет на весах плюс завтра".Но, чтобы сесть на диету, надо пройти немалый путь.Сначала я анализировала, что в моей жизни не так. Почему я столько ем? У меня семья, дети, но не было радости в жизни. Жизнь была похожа на бег белки в колесе или день сурка. Мне  не хватало общения, помощи.Когда сыну исполнилось 7 мес мне подвернулось предложение поработать дома, но увы не получилось,  нужно было не только из дома работать, но и 2-3 раза в неделю выезжать на встречи. Т.к ребенка оставить не с кем, не получилось. Но вес именно в этот момент начал уходить. Когда я осознала в чем причина моего переедания и набора веса.Но после того, как закончился учебный курс, я снова решила искать работу. И нашла. Устроилась. И сейчас, я работаю удаленно из дома только 4 месяца, но я безумно рада этому. Иногда сложно. Но я учусь решать проблемы, а не заедать их или убегать от них. Я учусь новому. Работа попалась - не отсиживать время, а действительно работать. И я этому рада. Появилось много общения (почта, телефон), чувство необходимости, значимости. Я люблю  работать в режиме многозадачности. Чем больше задачей, тем мне интереснее жить.С психологической точки зрения, всем моим обжорствам и заеданиям было  найдено решение. Вес начал уходить. С марта до июня со 120 до 115 и с июня по август со 115 до 110 отвалился наверное сам, я уже и не помню, чтобы я как то специально придерживалась диеты.Все мои силы были  направлены не  на диету, а на бесконтрольное поглащение сладкого, на эту мою зависимость.Пришло время признаться, что я зависима. Если вы думаете такого не бывает. То  я расскажу вам. Вы насколько вдруг не любите себя, детей, близких, мозг отключается, вы впадаете в некий транс и просыпаетесь, когда видите, что нет пачки печенья или случайно съедена целая шоколадка. Да, я зависима, и я обжора. Как наркоман, который видит наркотик и тратит все, что у него есть, на этот наркотик. У меня такая же ломка. Я хожу в магазине вокруг пачки конфет, как во сне, покупаю ее, разрешаю себе съесть одну и дальше не помню. Пустая пачка.Не бывает одной дозы, ни наркотика, ни конфет.А дальше был отпуск. Я не ждала его. Я хотела отдохнуть. Но я боялась пляжа, боялась не влезть в кресло самолета, боялась бесконтрольно жрать и жрать.ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ....p.S Если хотите комментировать, то новым сообщением, пожалуйста, я так люблю всякую писанину разводить, потом сама перечитываю, ржу, но очень помогает снова и снова возвращаться в строй.Для тех, кто дочитал до конца, мои фотки альбом ФиД пароль 0512