Я не знаю,как мне быть и что мне делать,у меня в голове каша,я не понимаю,что я чувствую.Хочется жить спокойно и не думать,что делать с тем что сейчас происходит.Я замужем,у нас есть ребёнок.До замужества у меня был молодой человек,я его безумно любила,у меня "выросли крылья".Я была готова ради него на всё,даже жизнь свою отдать!Он был мужчиной моей мечты,хотела замуж за него,детей ему родить хотела.Но он решил за меня,он ушел.Я ели ели это пережила,Я выла от боли, умывалась кровью и слезами.Как я пережила я не знаю.В тот момент я взяла "себя в руки" и пыталась жить дальше,познакомилась с будущим мужем,который помогал мне пережить эту разлуку.Никто и никогда так меня не поддерживал как он!затем мы поженились,родился ребенок.Но все это время я думала о моём первом мужчине.И на протяжении всего брака  у нас были вот такие отношения:Дверь моей жизни была открыта, ты стоял в притворе, не давая мне закрыть эту дверь ни за твоей спиной, ни перед твоим лицом. Было невыносимое желание втащить тебя внутрь, захлопнуть эту дверь и никуда тебя не выпускать. Но ты делал шаг наружу… затем два шага внутрь… и опять три шага наружу… и снова внутрь… Дверь продолжала стоять открытой. Сквозняк вымораживал душу. Когда я пыталась её закрыть, ты ставил ногу в притвор, упирался плечом — и она снова распахивалась. А у меня не было ни сил, ни особого желания со всей дури грохнуть ею о косяк. Я ждала… ждала… ждала… что ты, в конце концов, войдёшь, закроешь её за собой и останешься. Ты вошёл, но дверь осталась приоткрытой.Но это  было не все.Я была беременна от него,но он не готов был к этому,я сделала,то что нельзя было делать.Я до сих пор карю себя за это!!!И даже после этого мы общались,я должна была рассердиться,возненавидеть,но почему-то никогда его ненавидела,а просто любила.За что его можно было любить,за что??Но любила вопреки всему.Мы расстались.У него появилась семья.Но даже тогда,когда у него была семья,и когда у него возникали проблемы,он писал мне,советовался со мной.у него появился ребенок.Но сейчас он разводится,и опять "бежит" ко мне.Мы начали снова общаться.Я спросила почему?почему ко мне??Он сказал,что я родная,что та которая всегда его поддерживала и любила.Я не понимаю,что я к чувствую к нему!!Смотрю не него и как будто вроде всё ушло,все чувства,что вроде отпустила.Для меня он уже не тот,которого я любила.Но и какое-то чувство странное неописуемое присутствует ,которое не отпускает его.Я знаю его как облупленного ,я знаю,что если я опять опущусь в омут с головой,если мои чувства снова к нему воспылают,я боюсь,что он снова меня обманет,не верю ему уже,и постоянно сравниваю его с мужем.И понимаю,что с мужем мне комфортнее,мне с ним во всем хорошо,я знаю,что он меня не обманет,не будет об меня ноги вытирать,что он меня будет поддерживать что бы не случилось.А тот нет,мне кажется,что при малейшей сложности и проблемах он сбежит. Как его отпустить? Как отпустить???Может я его все таки еще люблю,но и к мужу у меня тоже есть чувства,но не те которые я хотела бы испытывать.Может сердце любит его,но я понимаю,что у нас уже ничего не будет хорошо???Я не могу разобраться в себе.Мне тяжело ,меня рвёт на части.Подскажите как мне быть,что делать,как понять себя???Заранее спасибо.Что бы Вы сделали??