мне  захотелось ответить, ведь это и мой путь тоже.я уже много раз ловила себя на мысли. что становлюсь с..кой и стервой оценивая свое поведение с мужем. но!   когда анализирую трезвым взглядом со стороны, вижу, что это здоровый эгоизм и отстаивание своего Я. я не превратилась в стерву в общепринятом понимании этого слова. я просто вернула свое Я и вспомнила какой была до этих деструктивных отношений. всегда была очень сильным человеком, со стержнем внутри.даже прозвище когда-то в молодости было " стальная Лена"(эх, видели б мои друзья молодости во что я превратилась потом  ) почему вляпалась, сейчас повторяться не буду. главное, как вышла. вот тут недавно задавали вопрос "что есть для вас сильный мужчина?"  я давно ответила себе на это - тот, который сильнее  характером и сможет меня "подмять" под себя..ну что ж,за что боролась, на то и напоролась  а с другими правда скучно было, да и боялись они меня...а быстрому выходу из пике поспособствовала критическая ситуация со здоровьем. Е.В. своим постом подтвердила мои мысли.когда понимаешь, что завтра у тебя может не быть происходит кардинальная переоценка ценностей.насчет того, что постоянно нужно находиться на страже...да, первое время я постоянно себя контролировала, сейчас просто не пускаю его в свою зону комфорта. иногда прорывается, гад. не далее как вчера сцепились из-за ребенка(он нечаянно толкнул малую и стал орать на нее, плачущую, что сама виновата.как всегда, перекладывание вины..а ребенку всего год) я не промолчала, он в ответ сказал что-то острое, как раньше.у меня аж дыхание сперло.ну все, думаю.опять по-старому.его реплики меня парализуют.схватила ребенка и вышла. хотела прокрутить в голове ситуацию, проанализировать и тут...интересное явление! я не смогла вспомнить то, что  мне говорил всего несколько минут назад и что так ранило меня. вот такая реакция организма-все его уничижительные высказывания во мне не осели, пролетели мимо. это победа.по крайней мере для меня.  он не изменится, правда. но может притихнуть, преследуя свои цели.у меня не было возможности уйти и я хотела его переиграть. переиграла. но больше нет любви, живу как со сторонним человеком.он мне не интересен, часто просто раздражает. я им манипулирую. еще как манипулирую..его отношениями, самомнением и даже сексом. развлекаюсь вообщем.но не в напряг, а так просто.. он теперь для меня открытая книга. просчитаны его реакции поведение. я знаю чего ждать и могу этим управлять.ни в коем разе не призываю уживаться с мизогином любым способом. жалко будет потраченных лет. есть возможность уйти- уходите. нет возможности, можно поиграть в увлекательную игру.-поводи любимого мужа за нос. ужиться можно, если приходится.а кому-то даже интересно жить именно так.весело и нескучно   но, конечно, у всех разные начальные данные и разные желаемые результаты