1)потому что любила2)у меня дочка болела беспрерывно, доверить ребенка, который болеет, чужой тете я не могла.3)Я надеялась, что Лю все поймет и отвянет. Да и я сама всегда хотела 2-3 детей. Муж тоже очень хотела 2 ребенка.4)вы предлагаете лишать детей отдыха (дачи у нас нет) только потому, что муж слаб не передок? Много чести....5)и повесить на няню вечно болеющего ребенка и грудничка? Слушайте, ну есть наверное такие мамашки, это не обо мне. Какого рожна тогда вообще рожать?????6)У меня не было возможности уехать к родителям. Мама особо не звала, а папа живет в другом городе на птичьих правах у последней жены.  Нет, муж прекрасно понимает, что я очень сильная, иначе бы не вынесла всего этого... Просто я немного ослабла от этой жуткой зависимости от него, от грязной истории. Я тяну одна детей (физически и морально) практически одна изначально, ибо когда старшей было полгода муж пошел получать 3-е высшее (собственно в университет и познакомился со своей Лю) + работа, я сама все вынесла, на своих широких плечиках: и бессоные ночи и отчаянье, что дети болеют беспрестанно. Решение как раз не мог и не может принять муж. Он и меня не отпускает (в прошлом году я влюбилась, писала выше, муж узнал, превратился в шелкового, слезно умолял простить и дать ему еще один шанс, хотя я настаивала на разрыве, прямо прямым текстом говорила, что хочу, чтобы он оставил нас в покое, только алименты и общение с детьми, все....). По поводу моего бездействия: когда нет тыла в лице родных, когда маленькие дети болеют, то особо не подействуешь. можно конечно на вокзал было пойти жить, но вопрос все же в комфорте детей....Сейчас все иначе, дети уже повзрослели, окрепли физически, я вижу конкретные пути зарабатывания денег (я и все эти годы работала через инет, но это ерунда, тысяч 10-15 в месяц, не более). Поэтому не надо в меня тапками кидаться. Если я и не права, то лишь по отношению к себе. Что изначально не на того человека поставила, а потом позволила себя в эту воронку затянуть. Мне сложно сейчас это объяснить логически. Мозгами все давно уже понимаю, но как будто парализованной себя ощущала. А вообще, я сильная, я с 18 лет одна живу, даже был период когда я вообще одна в городе жила на другом конце страны, и ничего, вытерпела, добилась успеха, признания. Я и сейчас произвошу отличное впечатления на людей, ибо на всех собеседованиях меня готовы взять. Слабых людей не берут, они не надежны. А я надежна и сильна. Да, дура, вот хотела семью. Но.... все мы когда нибудь снимает розовые очки и понимаем, что можно убиться в усмерть, а человек не изменится.....И я не добивалась квартиры мужа и содержания. Я отлично зарабатывала когда мы познакомились. Но когда мы стали жить вместе, муж настоял, чтобы я уволилась. Ему хотелось семью, чтобы я была рядом. я уволилась, ибо самой та работа не очень нравилась, планировала искать работу через месяц, но потом забеременела первым ребенком и понеслось....Поймите, я просто очень сильно его полюбила. Как мне тогда казалось. А сейчас понимаю, что это была просто зависимость. Мне было очень хотелось семью, детей. У меня своей семьи толком не было, а в 24 года поняла, что очень и очень этого хочу и встретив мужа, мне показалось, что это тот самый.... ОН....Поэтому мозги вырубились напрочь, несмотря на то, что это мне совсем не свойственно.... Скажу больше, муж понимает, что я по натуре борец, и видит, что я начинаю приходит в себя после всех родов, кормежек грудью (я оч долго кормила обоих детей) и теперь начинает заводить разговоры о третьем ребенке. Я, конечно, не пойду на это, не дам больше себя на колени поставить.....