Вы обманываете. Или  публику или себя.>Напишу коротко, так как особо вообще не умею рассказы писать.Слишком внятная, связная и адекватная речь  в ваших  описаниях  для  человека,  не владеющего  словом.>Эмоционально я была вымотана, истощена, жить не хотелось, так как жизнь без него мне представлялась вязко-серой неинтересной массой. Эмоционалам неважно, что жизнь становится неинтересной. Слово "интерес" - не ваше. Им важно, приняты ли они со своим чувством и любимы ли взаимно. "Интерес" - это слово других по типу людей.>И вот буквально несколько дней назад, с моими чувствами и ощущениями произошло нечто необъяснимое.Кто вас научил  дифференцировать  чувства от ощущений,  особенно  в кризисе? Это  умеет едва ли каждый тысячный человек в среднестатистической массе. И если вы умеете даже это, то не надо  делать  вид, что  вы психологически  безграмотны.>Почему он стал мне чужим и не интересным? См. выше. Чувства и интерес лежат  в разных ящиках  комода отношения к другому. Тот, кто  интересуется людьми, не будет рассказывать  про  чувства так,  как вы.>Как называется такой переворот отношения к некогда горячо любимому человеку?Разлюбила? Ясенпень, такой переворот, ЕСЛИ он случается,  называется "разлюбила",  другое дело,  с какой целью про  это очевидное спрашивать? А про защитные  механизмы вы мило не продолжили рекламную  паузу.>Наоборот, мне жутко нравится приобретенная свобода! Ни зависимым, ни созависимым, ни отвергающим, ни отверженным свобода не нравится. От нее прутся контролирующие. Недолго, пока не находят  способ  контролировать  того, от чьего  контроля они якобы избавились. А у вас в текстах  про  контроль и предательство ни-че-го.>Последние полтора года я была в эмоциональной зависимости от мужчины.Ок, зависимость. Принято.>Теперь мне безразличен он сам и отсутствие у него чувств ко мне. А это про  отверженных, не про созависимых. Зависимая бы сказала, что  ей неважно, что  сударь  свалил  к другой. Не бьется логика.>Даже жалко его, что потерял женщину, которая любила его долго и просто так, вернее вопреки всему. Это к чему? Если  из трех  лет отношений он  разлюбил половину срока назад,  и ваше чувство из  любви (которая типа всегда должна быть  взаимной) стало  эмоциональной зависимостью, то  вашему сударю  уже как минимум полтора года абсолютно  плевать на вас, ваши  чувства и ваши отношения, какими  бы вы прекрасными   их  не считали. Если же вам  его "жалко", то  эмоциональная зависимость  все так же с вами.>Не потому, что он враг или недруг, а просто мне лень и не интересно."...а просто потому, что я больше ничего к нему не чувствую". "Лень" и "не интересно" эмоционалы не выберут в качестве аргументов,  так говорят  рационалы, астенического типа. Которые вынуждены невеликий ресурс организма распределять  между деланием по маркеру интереса.>Думаю, что он переборщил с холодностью ко мне. Враааанье. Влюбленная эмоциональная дурочка, которая,  поверим,  испытала переворот в отношениях, не сумеет оценить "холодность" партнера как напускную. Если же она так поведение партнера оценивает, то  или эмоциональная зависимость  сохраняется, или "переворот в отношениях" - то, чего  не было. Потому что беглец будет искать способы убедить партнера,  что вот этой игры в дистантность - не надо. Или же беглец поверит партнеру,  но  тогда его  с таким топом  тут не будет, беглецы иначе себя в кризисе ведут.>Я последнее время общения с ним, вела себя как уж на сковороде, не знала что еще придумать чтобы он был со мной) "Как уж на сковороде" - говорят про  тех, кто  врет и изворачивается. Про  что  вы врете?Если  же человек это  говорит про чувства,  то  он  не уважает ни себя,  ни партнера, подобное сравнение оскорбительно. Чувство имеет право быть отреагировано и  продемонстрировано, даже если оно  невзаимно. Столько, сколько этому чувству будет надо. Пока оно не переходит в действие, а выражено  легитимным способом, оно имеет право быть  открыто тому, на кого направлено. >Он отверг меня, в результате мое внутреннее Я отвергло его.Врете снова. Если "эмоциональная зависимость", то не "отверженность",  это  на следующей итерации отношений. Если "он отверг", то   никогда сразу "я отвергла тоже", но всегда "сбежать, лишь бы не отвергнуть тоже". А выход  из  травмы отверженных вовсе не в отвержение, а в любовь, которая сохраняется к отвергающему партнеру. Так что  закончить  вы таким образом  отношения  не могли. Посстравматическое расстройство в результате отвержения - в это  я еще согласна поверить. Но  при  этом в норку прячутся и скулят, а не на форуме излагают  мысли с кристальной чистотой.>Честно говоря, я не знаю кто я по темпераменту. Это та женщина,  которая чувства и ощущения отдифференцировала друг от друга? Да лааадно...>Прочитала про нарцисцизм. Вряд ли я подхожу под этот термин. Потому что  описанная женщина подходит под описание пограничника,  влюбленного  в нарцисса. Именно  эта пара качели устраивает из  близости/дистантности, но держит на дистанции  - нарцисс, всегда нарцисс. Потому что  он  не уверен, что  его  можно  любить.>чаще меня оставляли, но любила я только один раз - это эти три года, про которые писала выше. Если бы действительно "я любила", то  не сказали бы вы фразу про  ужа. Это  фраза про "я хочу отношений любой ценой". Где-то вы соврали про  себя,  тут или там.>Действительно, счастье - это когда не зависишь ни от кого, а принадлежишь себе.С каких  это пор  на выходе из созависимости  в отверженность  в результате  отвержения партнера человек начинает принадлежать  себе?И так далее, надоело.Врете.