Здравствуйте,третий день вот хожу как ненормальная и решила тут выплеснуть.Это вообще-то долгая история. Лет десять назад за мной один молодой человек ухаживал. Но я других любила. А он к тому же был некрасивый, да и заикался. Он за мной года 3 бегал, писал письма, звонил, подарки дарил, доставал в общем. Даже деньги давать пытался, но я не брала. (Ни за секс. У нас вообще никаких отношений не было.) Когда я ему ответила, что не люблю его, он стал говорить и писать, что хочет быть мне только другом. И он действительно мне был хорошим другом. Но ведь мне был нужен не друг, а муж. Я не знала как от него отделаться и н/й посылала, и показательно с другими встречалась и даже к участковому звонила - просила с ним побеседовать, когда совсем уж под дверями приходил по ночам стоять. В общем я не знала как отделаться. Хотя он был очень хорошим человеком. Наверное самым порядочным, кого я знала. Но я не любила его и с нелюбимым быть не хотела. Да и девчонки говорили, что с нелюбимыми ничего не выходит хорошего... Я помню он плакал и ревновал меня ко всем безумно... А он был высоким, хужым и робким. Даже поцеловать меня боялся.Ну в общем я потом повстречала одного успешного американца и поняла, что это мой шанс уехать из всего этого дерьма. В общем я уже теперь почти 10 лет живу в Америке. Но к сожалению всё не так оказалось как я планировала. Счастья с нелюбимым действительно не построишь. Американец оказался не такой успешный. Да и я для него скорее бесплатная прислуга, хоть формально и жена. У меня от него сын.А тут мы поехали всей семьёй на выходные в Нью-Йорк. Я там давно мечтала побывать, но за работой всёнекогда. Я кассиром работаю в супермаркете. Мы по улицам гуляли, когда меня словно молния ударила, когда из дверей какого-то здания вышел он. Такого вообразить просто нельзя. Я просто остолбенела. Онвсегда худой был и высокий. А сейчас постарел уже. Я видела, что он меня увидел и узнал, но он прошёл мимо словно и не знакомы никогда не были.И самое ужасное из-за чего я себе место сейчас найти не могу, что я в тот момент почувствовала, чтохотела бы идти рядом с ним, а не с мужем. Нет, вы не подумайте, мой текущий муж очень хороший человек и сына любит. Но иногда такое жуткое одиночество в душе чувствуешь тут, что просто умереть хочется. Я всегда хотела жить с те кого сильно люблю. Я ведь те три года старалась его полюбить и думала, что никогда не полюблю. А как жить с тем кого не любишь. Ведь страшно всю жизнь так вот портить, отказываясь от любви.А тут вдруг поняла что именно он и мог бы быть тем с кем я хотела бы прожить жизнь. А он прошёл мимо, словно посторонний.Я кинулась по интернету по старым знакомым узнавать. Думала, вдруг обозналась, вдруг просто похожий.Да, ведь целых десять лет прошло. Он ведь мог бы измениться. Но я его больше по глазам узнала, чем повсему остальному. И ещё я помню, что он смеялся всегда как ребёнок. И он всегда считался с моим мнением и терпел все мои выходки. И желания пытался выполнять. Хотя он был совсем небогатым и многого выполнить не мог. Но я чувствовала, что он действительно меня любил. Да и я его все эти десять лет вспоминала. Всегда думала, а вот в этой бы ситуации он поступил бы лучше.И я узнала, что он действительно стал богатым человеком, айти-компанией владеет. И у компаниидействительно филиал в Нью-Йорке есть. И сам он почти постоянно здесь живёт. Так что скорее всего это был действительно он. Я тогда и вообразить не могла кем он может стать. Думала, что буду с ним мучаться всю жизнь на маленькой зарплате на съёмной квартире.Он был тихий, скромный, почти безответный. Всегда молчал, когда я ругалась.Я специально американцев на сайтах знакомств искала. Думала, что в Америке счастливая жизнь будет. И ведь оказалось, что действительно мучаюсь, но живя к тому же с абсолютно чужим человеком. У нас на троих сейчас не очень много выходит, особенно после наступления кризиса. И здоровья уже никакого нет, чтобы вкалывать. А без этого тут совсем сдохнешь. Да и перспективы тоже никакой. Что здесь делать в этой дыре непонятно.И ещё то, что, когда я тогда уехала с американцем, он пытался покончить собой. Слава богу, что всё обошлось.Вот такая вот моя история.у меня из рук всё валится, как подумаю, почему я выбрала всё это и сама отказалась от той жизни, которой всегда хотела прожить. Почему тогда он мне был не нужен, а сейчас я чувствую что совершила чудовищную и неисправимую ошибку.И как жестоко надо мной всю жизнь судьба издевается. У меня наверное крышу снесёт от всех этих переживаний.Я ведь только сейчас поняла, что все эти десять лет постоянно о нём вспоминала.У меня мысль сидит, поехать, поговорить с ним. Я узнала от наших общих старых друзей, что он так и остался один. Но мне и стыдно и горько. какими глазами ему смотреть. Да и выгляжу я уже не как десять лет назад. А он всегда хотел иметь детей. Он мне сам говорил. И он так меня любил, неужели же сейчас не примет. Он мне тогда ни в чём никогда не отказывал.Вот как же так получается. Он же был тогда самым нелюбимым, непривлекательным и не сексуальным изо всех кого я знала, а сейчас я чувствую, что на самом деле этот человек в моей жизни был тем самым моим единственным мужчиной. Мимо которого я сама прошла мимо.Я не понимаю, почему тогда я чувствовала одно, а сейчас чувствую другое.Как всё исправить? Как поговорить с ним? Стоит ли?