Ничего себя трудно понять.  Не было ничего безумного. Был секс с его стороны. С моей тоже. Я никогда ничего не обещала,так как более чем симпатии не испытывала. Но мы продолжали встречаться. Он в любви не признавался,вместе жить не предлагал. Потом я у него на фото нашла,сам дал фотоаппарат , фото другой девушки,через год спустя,он и не стер,как раз в начале наших отношений. В момент поняла что я его не люблю,и есть время расстаться именно сейчас,ведь между нами секс и походы в кафе больше ничего. Сказала ему. О расставании-показав ему же его же фото. Он практически согласился. А потом начал вдруг признаваться в любви,предлагать жениться. Я же настаивала на своем-хочу расстаться. Он хотел чтобы я ему дала эти последние шансы. Но дело в том все,что я то его не любила,да и не люблю. И продолжаю не любить.Потом как то встретились через 3 месяца, хотя я и не хотела продолжать с ним отношений,но сами понимаете при встрече, сложнее сказать прощай,то се. Он продолжал говорить и просить прощение. Продолжили встречаться, намного реже,я не хотела. И как-то с этого момента пошло отддаление,раньше я отвечала на все смс 50 ,отвечала на 50 или почти,на все звонки,он мне казался таким чистым молодым человеком,я бывало представляла его в роли мужа. кто знает. Но... увидела фото- такие еще откровенные почти.... ладноНовую любовь я не нашла.  Хотя встретилась с другим человеком,я с ним уже рассталась даже,но поняла что не хочу вовсе его,видеть,слышать,не интересно мне с ним,не люблю одним словом,да и зачем мне изменять,он же претендует на женится,хотя я 100 раз говорила что не люблю. А он 100 раз говорил что если я не влюблюсь,он меня бросит. Но зачем доводить до женитьбы,да даже до совместного проживания,если я к нему больше чем симпатии на 1 раз не чувствую?Симпатии становилось все меньше,он видя может быть что я его простила,чуть наглел, говорил что хочет от меня,как я должна себя вести,что говорить ему,как. Жизнь одна,а прожить ее с нелюбимым -это просто напросто не я, подумала я однажды.Я начала очень редко с ним встречаться,не сразу а постепенно все происходило,отказываться от телефонных разговоров,реже отвечать на смс,иногда и вовсе не отвечать. Но он с тем же нахрапом писал.И настаивал все время - на встрече,и спрашивал все время "закончились ли наши отношения". Я подумала что  надо ему это сказать. И сказала. Даже сказала-что не смогу влюбиться. Прошло 2 года,я так и не смогла в него влюбиться И почти год с того момента ,когда я узнала что он встретился с другой девушкой.   Вот сказав ему это. Он отвечал что сделает все ,чтобы я в него влюбилась. Но извини не получиться. Потом я просила его дать мне время подумать,разобраться,может начну ревновать или же соскучусь,мои мысли.. Ему я сказала что просто не пиши.Но он перешел в атаку. И теперь кроме как "в прошлом времени симпатии  и все ". Меня он раздражает. Он меня бесит. Я его все равно не полюблю,и все равно не выйду замуж,и все равно не встречусь,добавилось что когда я подхожу к телефону-напрягает смс через каждые 30 минут. и звонок. и смс и звонок и смс . О не любви  к нему я говорила всегда,когда он спрашивал. Смс - любовные написала только 1 раз и то в день рождение и то ,потому что заставлял. А я то не хочу. Ну не хочу я . Что мне теперь делать если я не хочу,и если он влюблен ? И не понимает что я не смогу и не хочу. Мне что против желания с ним жениться? Я еле вытерпела последную нашу встречу. И он видел как я хочу все время уйти,как не отвечаю . Не ужеле не понятно что если девушка любит она бы была 2 года назад с ним,жила, я все время отказываю. Отказывала и от отпуска,он хотел оплачивать все, до этого он говорил что я должна оплачивать ,тоже мужчина хоть куда. Но все не важно,все детали уже, важно что не мил он мне. Ни подарков его не надо,ни отпуска. Я ж не продаю себя. Вот так переклиняло и я поняла - ВСЕ конец . Ему то желаю найти ту,которая поймет его,полюбит его. Зачем добиваться того,что не хочет быть твоим. ПО типу мужчина охотник. Так я еще такая влюбчивая ,а тут никак. НУ не мое. Так пусть идет с богом. Нет ж.И еще я хочу встречаться с мужчиной,который хотя бы меня возбуждает,о котором я думаю,с которым хочу этой встречи. А тут не хочу я ее. И новая любовь тут не при чем считаю.