Состояние гадское, не передать. Сегдлня расплакалась перед подчиненной. Хотела собрать вещи и уйти с работы, выключить навсегда телефон. И даже убить себя думается.Я как-то заводила здесь топ, когда еще принимала решение по поводу смены работы. Вкратце: работаю в одной организации 20 лет, из них 10 - небольшим руководителем. Но подчиненных довольно много, человек 30. Ненавидела эту работу всей душой, слишком слабонервная для нее, а организация сложная и проблемная. По моим ощущениям, начальство меня самым сильным работником тоже не считало, и я себя чувствовала в чужой шкуре. Но уйти все никак не получалось, так чтобы и в зарплате не потерять, и график устраивал, и работа не застрелись от скуки. Последние полгода я работала на антидепрессантах, кои не очень помогали. До кучи навалилось все: и кризис среднего возраста, и переезд. В общем, очень тяжко.И вот в январе мне засветило поменять работу. Как-то словно открылись невидимые двери, которые столько лет были наглухо закрыты: все само пошло-пошло как по маслу. Преподавание по специальности. У меня всегда екало сердце при мысли об этом. И тут решилась, кандидировала, не надеялась даже, что на собеседование позовут. Позвали. Увидела конкурентов - думаю блина, че я здесь делаю. ПРошла собеседование перед ректоратом. Выступила с показательной лекцией. Сама себя удивила, словно мне свыше помогали. Впрервые за долгие годы я была сама собой. Но все равно думала, что меня не выберут - уж больно конкуренты серьезные были. И через две недели получила письмо, что была выбрана я. Будущее начальство дало понять, что я очень и очень понравилась. И вот тут меня заколбасило. Оказалось, что все не так просто. Резко высветились передо мной все преимущества (или "преимущества" ) сегодняшней работы, которые я все это время не ценила. Замаячило повышение зарплаты. Сразу обнаружилось, что 80% подчиненных по мне души не чаят и не хотят моего ухода (до этого нервы трепали все кому не лень). Добавился страх перед незнакомой работой, которую еще надо осваивать; перед новым коллективом; перед возможными неизвестными подводными камнями. Попутно стала просачиваться некоторая информация про новое место, типа там нехватка кадров и на меня стопудово повесят все что можно. И я стала метаться, а не шило ли на мыло. В новой работе больше всего привлекала перспектива 56 дней оплачиваемого отпуска, а у меня маленький ребенок. Но в конце концов я решила, что риск слишком велик, скорее всего шило на мыло, а шило хотя бы хорошо знакомое. И больше всего остановило собственное душевное состояние - побоялась в таком идти осваивать новые знания. И за день до окончания трудового договора пошла и забрала свое заявление об уходе.Девы, это какая-то мистика. В ту же секунду мне стало так плохо, как если бы я убила человека. Не преувеличиваю.Дальше все пошло по наклонной. Перспектива повышения зарплаты оказалась слухом, напротив - замаячила реорганизация с сокращениями руководящих кадров. Все "преимцущества" моей работы, которые я решила впредь ценить, сразу же увиделись пылью и прахом - типа "отдельного кабинета", а на новой работе нас было бы в кабинете несколько. Я в ужасе: что я наделала???? Что это было за наваждение??? И самое главное - что теперь делать??? Мне иногда кажется, что на текущей работе я не протяну больше ни дня. Хотя, возможно, и мои опасения, что с новой работой я бы не справилась, тоже оправданы. Я чувствую себя в ловушке, у меня полная потеря самоидентитета и ориентации в жизни  Чувствую себя отработанным хламом, а столько было планов еще