Удивительно, насколько распространенная эта ситуация. У меня было один в один. Года полтора-два думала о разводе, чем дальше, тем сильнее хотелось бежать. Была апатия, полное нежелание заниматься чем-либо. Дети не радовали, никакое хобби не привлекало. Не хотелось ничего. Мужа как мужчину не хотела. Но переступала через себя раз-два в неделю. Именно супружеский долг выполнялся, в голове мысль побыстрей бы закончил да спать. В шутку говорили о разводе пару раз. Не в шутку - говорила ему, что у нас все очень плохо и надо что-то делать. Что я так больше не могу и нам нужна помощь. Идея психолога была отвергнута им на корню. Ответ был всегда один - а меня все устраивает. Это у тебя проблемы. Один на один мне и пришлось решать свои проблемы.Но уйти, развестись не хватало смелости. Есть своя квартира, есть налаженный быт. Вот так взять и все перечеркнуть - страшно. Мне нужен был реально сильный толчок, пинок под зад. И я его нашла. Случайно, абсолютно неожиданно для меня. Это была измена. Всю жизнь я была ярой противницей секса на стороне, верила в любовь до гроба и замуж один раз и навсегда. Любовник? Да никогда! Это не про меня. И вдруг "бац, вторая смена". Изменила. Влюбилась. Рассталась. Но желание развестись с мужем меня не покинуло. Наоборот возросло. Любовника не было, а желание развестись было огромным. Прошло несколько месяцев. Встретила другого мужчину. И поняла, что все, жить с мужем больше не могу. Сама спровоцировала ситуацию, чтоб муж узнал об измене. Узнал, на неделю ушел из дома. Через неделю вернулся, напился, обнимал, плакал и говорил, что любит и все прощает. А я сидела и думала, что ничего больше не чувствую. Попросил попробовать еще раз. Неделю пытались. Не вышло. Подали на развод. Развелись мирно, к детям приезжает, не часто, но и не редко. Несколько недель после нашего ухода заигрывал со мной, по-хозяйски обнимал и пытался целовать. Для меня это было странным)Итог: мы в разводе пару лет и я безмерно счастлива. С тем любовником я разошлась давно. Есть мужчина, очень любимый, но замуж я не хочу. Боюсь своих тараканов в голове. Боюсь снова разлюбить. Мой мужчина живет надеждой жениться на мне рано или поздно. Ну что ж, возможно однажды, когда дети вырастут... Я знаю, что от хороших мужей не уходят. Мой тоже был хороший, не пил, не курил, деньги в дом и пр. Но мы жили как соседи. Никаких общих интересов, душевности не было. Чужие... Стали чужими. А замуж я выходила по большой любви и планировала не меньше троих детей) Да, были неприятные ситуации, касающиеся детей. Было много непонятных упреков в мою сторону (не буду начинать, это долгий разговор). Но в общепринятом смысле он хороший и когда мы развелись, большинство меня осудили. Особенно понравилась фраза одного очень близкого мне человека - ну у вас же две комнаты! Ты в одной, он в другой, и живите себе. Да, неплохой вариант, правда секс все равно требовали... А для меня это была пытка. И есть ли смысл в такой псевдо-семье... Я с детьми в одной комнате, он с компьютером и телевизором в другой. Майя, мне нечего Вам советовать. Я просто рассказала свою историю. Я желаю Вам сделать правильный выбор. А еще - огромного счастья Вам! В чем бы оно ни проявлялось.