Дорогая и любимая моя мамочка!Я всегда очень старалась быть такой, как ты хотела - сильной, решительной, смелой в поступках, но разумной в действиях .  В детстве ты гордилась мной, я хорошо училась, была спортивной и активной, меня приводили в пример остальным. Я была старшая, я должна была быть такой.Став немного взрослей , подросла сестра и , т.к. я старшая, мне не нужно было столько внимания, но , если быть честной, я почувствовала себя брошенной, мне казалось что никому нет дела до меня. Я уходила из дома. Ты меня не искала, знала, что я приду. Я могла не приходить ночевать, ты спрашивала где я была, говорила- у подруги. Понятно, говорила ты. Один раз, когда я отсутствовала уже дня 3 ты все же появилась  на горизонте, расстроенная и я поняла, что ты волнуешься за меня....Я больше так не делала. Ты говорила мне быть всегда мудрой и делать так как мне нужно. В сложные годы первых притирок с мужем ты помогала мне, сочувствовала  , переживала за меня. Я могла на тебя рассчитывать, я поняла , что у меня все же есть та надежная крепость к отступлению, я  чувствовала, что  всегда могу вернуться ДОМОЙ.. Сейчас , когда у меня тишь и спокойствие , я никогда тебя не забываю, я забочусь о тебе. Настало время моей сестры , теперь моя крепость повернулась  к ней, да, ей сейчас нужна твоя помощь и я тоже хочу участвовать в жизни своих родных, но меня оставили сторожить свой быт , отрезав пуповину.... Я не знаю, что происходит Там, в моей крепости, там сказали что сами разберутся . Ты мне не звонишь, не зовешь пить чай , поговорить как у тебя дела, узнать как у меня, тебе некогда, я понимаю. Может я такой человек, с которым тяжело общаться родным людям, я знаю, я довольно резка и прямолинейна  , но ты знаешь, что я всегда права. Я не очень ласковая, но я надежная.  Да, я  знаю, что со мной тяжело.... Как-то сложилось так в жизни , что  все от меня отворачиваются, с детского сада, наверное,  я какая-то странная . Ты помнишь, когда мои лучшие подруги во втором классе сказали учительнице, что я украла  , ты помнишь, как тебя вызвали в школу и я клялась тебе и ей , что никогда ничего не брала?А помнишь, как в 8 классе я познакомила школьную подругу с лучшей подругой со двора и как потом оказалось я стала третьей лишней.... А в институте снова тоже самое... 2+1=-1 Вот теперь , мама, опять тот же случай. И это не дает мне радоваться жизни, потому что у меня БЫЛА КРЕПОСТЬ, самая надежная, теплая и светлая , а теперь чистое поле за моей спиной. И тишина в телефоне, я не нужна....Я знаю, мама, что это эгоизм, я знаю, как это глупо для тетки за 30 , печалиться о том, что родные уже не близкие. Но все мы родом из детства  и у каждого из нас сердце ребенка, который боится потерять свою маму... который хочет, чтобы его любили, который надеется, что он нужен и важен для своей мамочки. Я не знаю, что мне думать, кроме упрямого " живи себе дальше", я прикармливаю  "никто никому ничего"  , утешаю себя  " редко близкие люди рождаются под одной крышей" , устанавливаю на алтарь " ты взрослый человек, к чему эти сопли и махровый эгоизм" , надеюсь, это поможет, мама...