В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".Тут одна из учениц тянет руку.- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!Жена собирается идти гулять.Муж говорит:- Зайди в аптеку, купи презервативов- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.О девичьем.Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд...Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска- А я ща Тома Сойера читаю.- А чё он написал?- Приключения Марка Твена, блин!- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться."Никого не хочу обидеть" - очень удобная фраза. Произнес ее - и обижай, кого хочешь.Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...Благодарные школьники поздравляют Фурсенку с Деньрожденьем!!!Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.- Дочка, ты замуж выходить собираешься?- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк был - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!.Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это... выкинуть на помойку, то вокруг станет чище.Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!- Тут всё на своём месте!- Да? А это пыль?- Там важные номера записаны.- Ну да, а тот паук в углу?- Не трогай Гошу! он ни в чём не виноват!Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.- Скажите, у вас есть в продаже мыло?- Есть.- А верёвка?- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.