Где поставить запятую в предложении. Сижу, раздумываю. Браку 15 лет, женились по любви, у друг друга были первыми. Он не пьет, не бъет и даже не курит , но при этом занудлив, педантичен, аккуратист, трудоголик, приземленный прагматик. Казалось бы, человек-сказка, живи и радуйся. Не получается. Порой даже домой не хочется возвращаться. Казалось бы, карты в руки-привет, развод! Одно но: маленький ребенок, который обожает отца и это взаимно. Они дышат друг другом, я-просто приставка. Плюс, проанализировав всё, я поняла, что чувства остались. Конечно, не столь пылкие, все-таки 15 лет-не шутка, но они, елки-палки, есть. Было бы гораздо проще если бы взамен пришло равнодушие, даже ненависть, но такого нет. После ссор (они у нас участились очень) напускаем на себя вид: мне плевать на тебя, но на деле не так. Но мы перестали слышать друг друга, наше общение сошло на нет, у меня свой мир, у него-свой, и они не пересекаются. Он ушел давно в работу с головой, война, чтобы провести выходные просто с семьей, если дать ему волю, то домой он бы приходил только в отпуск. Рождение ребенка нас не сблизило, хотя ребенок желанный и долгожданный. Муж приходит поздно, часто ребенок уже спит, ест, после позднего ужина говорит, что у него куча работы, надо доделать срочно. Если я начинаю кривиться, то соглашается провести хвостик вечера со мной и посмотреть, допустим, вместе фильм, после 5 мин. просмотра раздается храп, уснул. Я его рассталкиваю и отправляю спать. На след. день то же самое. Секс у нас редкий, по темпераменту он ему не нужен, ну, раз в пятилетку, и все, и чего ты недовольна? Раньше я расстраивалась, но как-то смирилась, а после родов со мной что-то произошло и мне бы хотелось и покачественнее, и почаще. Но нет! Сказано, раз в пятилетку, и хоть ты тресни. Что делать? Искать любовника? Не хочу обманывать, и потом это такой лабиринт, начинать отношения, вдруг, влюблюсь, а там только секс. Не хочу вообще никаких отношений ни с кем, так устала от брака, что от каждого мужчины шарахаюсь. С рождения ребенка и до его 4 лет спала в его комнатке, у ребенка был очень беспокойный сон с рождения, и мы единодушно решили, что будет лучше, если я буду рядом с ребенком, а не вскакивать 100 раз за ночь. Я так привыкла, что мы спим раздельно, что обратное перекочевание меня в спальню далось мне с большим трудом. Появилась аллергия на слова "свадьба", "брак", если вижу по дороге свадебный кортеж, у меня сразу отрицательные реакции, типа, вот, глупые, не знают, что они творят, сейчас у вас один день праздника, а за ним последуют суровые, серые будни. От приглашений на свадьбы родственников, друзей стараюсь уклониться. А когда слышу, что если кто-то из знакомых после развода снова женится, меня переполняет недоумение, и чего не радоваться-то долгожданной свободе, нет же, опять каторгу подавай! Когда слышу, что кто-то отметил аж серебрянную/золотую свадьбу, опять недоумение, ужас, столько лет друг друга терпеть, уму непостижимо, надо в красную книгу заносить, как исчезающий вид. Понимаю, что со мной что-то не то. Я несчастлива в браке, хотя со стороны если посмотреть, а люди и смотрят и судят со стороны, у меня неплохой брак. Есть жилье (платим ипотеку), муж непьющий, негулящий, т.д. Но у меня тоска. Накапливается гнев на мужа, ежедневно подумываю о разводе. Меня удерживают: а)маленький ребенок б)реакция родных (их теория по жизни: дорогуша, вышла замуж-терпи, насильно тебя никто заставлял) в)блин, остались крохи любви, лохмотья, но она есть все же. Боюсь развода. Буду тосковать по нему, по всему тому, что было хорошего в нашей жизни, мало, но было же. Вообще, у нас был долгий старт, мало вводных для нормальной сем. жизни: мы оба из малообеспеченных семей, долго мыкались по разным съемным углам, частые долгие командировки у обоих, вечная гонка за рублем. Это жизнь, жизненные трудности нас закалили человечески, но брак подточили, что-то ушло из нас безвозвратно. Не знаю сама, зачем пишу. Хожу с таким настроем, не с кем поделиться, угнетает меня все это. На ребенке тоже сказывается, раз он сам стал спрашивать, мама, а ты папу любишь еще, или папа, ты любишь маму? Мама, ты счастлива сейчас? А вчера? А завтра? Видимо, уже просачивается скрываемое содержимое из незаметно треснувшей глиняной вазы. Иногда муж так меня сильно раздражает, что сил нет смотреть, как он двигается, ест, переворачивает газету, еле сдерживаюсь.Как дальше жить с таким настроем? Сохранять хорошую мину при плохой игре? С сексом как быть? И как люди все-таки находят любовников? Встают на площади и трубят:помогите? Или через газету? Если серьезно, он сразу уйдет из семьи, если узнает про измену, еще на раннем сроке брака он это озвучил. Хорошо ему так говорить, секс ему не нужен, а мне как быть. Имеет ли право на жизнь сестро-братский брак, а мы почти так уже живем. Ругаемся, как два неподеливших что-то брат и сестра, и отношения такие же. Есть ли еще шанс сохранить семью или уже всё? И есть ли жизнь после развода?