Редко завожу новые темы на "Еве", обычно в чужих отписываюсь, стараясь посоветовать что-нибудь вумное. Еще реже пишу анонимно. Но тут, блин, что-то совсем сурово накатило на меня. Так что завожу тему. И анонимно, ибо под своим ником совсем стыдно такое обсуждать. По логике вещей, правильнее было бы в "Любовный треугольник" топ отправить, но почитала я тот раздел - не-е-ет. Не поймут-с. А кто-то, возможно, и обидится на мои рассуждения. Так что ТД форева. Щас выговорюсь, а вы накидайте, плиз, тапок идиотке и по возможности посоветуйте что-нибудь.Итак. Замужем овер 10 лет, возраст овер 30 лет. 3 детей, младшему дитю около 2 лет, старшему почти 12. Живем с мужем формально весьма неплохо (не пьем, не курим, не деремся на мясорубках, воспитанием детей занимаемся оба), а фактически... тоже вот именно что НЕплохо. Не меньше, но и не больше. Понимаем друг друга замечательно, взгляды одинаковые в основном. Что обидно - за исключением многих вопросов семьи и быта. Так что частенько по этим поводам спорим. Ну и... любви почти нет. Взаимопонимания хоть попой жуй (что тоже хорошо), а вот вместо любви - привычка. ((( И сознание того, что детям нужны ОБА родителя. В общем - хороший человек муж, но не МОЙ. Однако ж не гуляем друг от друга. Мужу, как понимаю, банально лень.  А мне как-то дико... к мужским изменам спокойно отношусь (был опыт однажды... еще до мужа... вот реально ЛЕНИВО было скандал устраивать ), а женские - тупо не понимаю, как так можно. Ну, как в анекдоте/афоризме: "Когда муж изменяет - это мы трахаем, а когда жена - это нас трахают".В общем, строго говоря, довольно типичная семья на самом деле у нас. И проблемы бы не было, если бы не... если бы не было того человека, который, кмк, МОЙ. Во прям вообще мой. Даже сердиться на него не могла никогда и ни за что. Начали встречаться в мои 16 лет, он на несколько лет старше (про УК РФ нинада... в 16 лет уже можно... да и не об том речь сейчас). Любовь, блин, прям бешеная была. Чуть больше года провстречались - и как-то пару раз очень НЕПРАВИЛЬНО, я бы сказала, поговорили. В основном я по молодости и глупости непростительной ерунды наболтала и не сумела разговор повернуть в нужное русло. Ну, и он тоже не совсем молодец, конечно, был... В общем, вскоре после тех разговоров решил он слинять. И слинял. Ну, поплакала-пострадала, потом плюнула ядовитой слюной и стала жить дальше. Через несколько месяцев подруга прям достала (в институте "языками зацепились" ) с предложением познакомить с другом своего бойфренда (каковой друг ныне мой муж... дознакомилася ). Как чувствовала - отбрехивалась как могла. Но в итоге уговорила она меня. Познакомились. Понравились друг другу. Он мне - прежде всего своей положительностью. Ну и... стали встречаться, через год примерно залетела я старшеньким (не любил товарисч презервативы... сразу обговорили, что ежели чего - женимся, как честные люди; против детей оба ничего не имели). И буквально недели через 3 опосля того залета (то бишь задержка пошла уже... точно еще не знала про Б, но серьезные подозрения уже возникли) приходит ко мне вечерком тот оболтус, с коим полтора года назад была бешеная любоффь. Просит прощения, неистово раскаивается и предлагает снова быть вместе. КАК мне было херово - не передать. Однако же поделать-то уже ничего нельзя было. Промолчать и аборт потом, если что - да ну на, ребенка жалко. И отца ребенка тоже - он-то чем такое заслужил? И скрывать такое от того парня тоже свинством было бы. В общем, как честный человек, сказала ему, горестно хлюпая носом, что шибко долго он думал, однако, так что отношения восстановить по объективным причинам не получится. Видно было, что ему тоже сильно невесело, но делать-то нечего - ушел.Ну, замуж вышла, больше 10 лет прожили, троих детишек настрогали... в общем, см. выше. Сколько раз, когда сильно ругались, орали про развод - но потом все равно мирились. Все-таки взаимопонимание - великая вещь, наверное.А тут ВНЕЗАПНО попался мне тот товарисч из далекого прошлого в виртуальной реальности. Тоже, как оказалось, по многим вопросам мыслим похоже. И тут недавно встретились, так сказать, на встрече единомышленников. Не-не, все было прилично. Ну, обнялись при встрече и расставании - так с кем он только не обнимался там. Но... блин, 10 с лишним лет не виделись толком (пару раз на улице сталкивались за эти годы, но это кагбэ не в счет) - и все равно: ну МОЙ это мужик. И я - его. И это не просто мои личные фантазии. Рядом просто стоим и разговариваем - и человека 4 за полтора часа спросили: "Так вы муж с женой, что ли?" Но НИЧЕГО не поделаешь уже. ((( Ничего не поменять. С горя строго потребовала от этого обаятельного обормота уже наконец-то жениться (поправляю по итогам прочтения ответов: НЕ НА МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!!! ВООБЩЕ... В ПРИНЦИПЕ НА КОМ-НИБУДЬ... на правах, так сказать, старой оч-чень доброй боевой подруги "наехала" ) и обзавестись потомством (до сих пор холостой... хотя дамский любимец тот еще), ибо "хороших людей надо размножать" (афоризм от одного общего знакомого). Взял под козырек и дал честное пионЭрское. И добил, блин. Смотрю, говорит, на тебя, и думаю, какой дурак был тогда. Но, говорит, главное - чтобы у тебя все было хорошо. А я даже не могу - ну не имею права!!! - сказать ему, что у меня НЕ хорошо. Неплохо, нормально, но не хорошо. И мужа жалко. И себя. И его. И вот это ощущение полной непоправимости произошедшего (всего, бляха-муха, каких-то три несчастных недели много лет назад... ... хотя и об этом думать стыдно... что ж, получается, лучше было бы, если б не было тех детей, которые у меня сейчас есть?!!) БЕСИТ невыносимо. Несколько дней ревела потом, в ванной и туалете от домашних ныкаясь. 9 мая на даче у свекров - сдохнуть хотелось. И так стыдно перед мужем... ну да, не трахались. И не целовались даже. Но когда постоянно думаешь не о семье, а о чужом мужике - с утра и до ночи!!! - это ж, по сути, еще хуже свинство. ((( А ничего поделать с собой не могу. Можно заставить себя не изменять, можно заставить себя не встречаться даже вообще, но заставить себя не думать - это невозможно. ((( Сейчас понемногу отхожу (ибо у меня на первом месте все-таки разум и логика, и если после долгих рассуждений стабильно вырисовывается вывод: "Не имеете возможности любить - сидите дружите", - значит, так тому и быть). С мужем с горя поругалась. Потом помирились... Но сейчас еще периодически ТАК накатывает. Очень хреново мне. По стилю текста, наверное, не сильно заметно это... есть такое. Даже если чуЙства меня сильно обуревают, пишу обычно сдержанно и по возможности хоть немного с юмором. Но реально - тяжко мне, дорогие товарисчи. Очень тяжко. Пните меня в направлении семьи, пжалста. Скажите чего-нибудь воодушевляющее, ладно? *смотрит на всех взглядом побитой собаки* Хнык.З.Ы. Это не разводка. Фантазия у меня убогая, ТАКОЕ бы отродясь не сочинила. Да и зачем? Врагу бы не пожелала.