Приколы рожениц))Мама рожающей дочери — «Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?» Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите…» В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы. Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ: Врач: «Какой у вас сейчас месяц?» Подруга: «У меня апрель, а у вас?» Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами… Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?» А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа… Ох… Песню " твою мать, твою мать, твою мааать») надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу)))) Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные — без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня — будет Мишей, а кто нет — тот Артур Пирожков» Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: «геморрой был?» я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было… думала все поумирают со смеха переспрашивают: «Болезнь геморрой была???» Я: «а что это такое??» В это время кто-то начал плакать от смеха… Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально. на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня!)) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально… на четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай.))) А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает. Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила! Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:"Здравствуйте, меня зовут Анна…» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: «Иди сюда, я тебе скажу кое-что!». Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя… Муж: «Ну, что хотела-то?» Я (негромко): «Ты кто?» А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик, 3700» ответил:"девочка 90-60-90». Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает. Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: «Ну и когда ждать малыша?» Я говорю: «В октябре». Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): «Этого года?» Я упала… когда отхохоталась, говорю: «Посмотрим, как пойдет» Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!» Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!» Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!С сайта http://www.inpearls.ru/