Меня колбасило как и автора,не по детски,много лет,пока встречалась с женатым любовником,проверяла его,искала улики,вела себя как шизофренияка. Вместо того чтобы заниматься своей жизнью.Подченила свое рассписание ему,его жене,его друзьям,его делам,в надеже что он проснется когда-то,как говорил и поймет как же я его сильно люблю,и будет со мной. Вот такие бешенные,не нормальные чувство закрались в сердце,душу.Все то,что вы пишите,все про меня-всего лишь год назад. 2 года назад таки нашла-шпионя как идиотка,очередное его увлечение с другой-страшной бабой,по сравнению со мной. Это плюс к жене. Страдала,думала убиться,не ела,не пила,сотворяла с собой идиотизм. Расставалась с ним 2 года. Он конечно же клялся и умолял вернутся,только меня любит,сплошные слова,но проверяя я видела,что там он продолжает. Уехала от него,приехал ко мне,просил,плакал,умолял,я проверяла и тут во время его присутсвия со мной-и о ужас.. человек клянется в любви ко мне,а вышел за дверь отеля и звонил ей,это плюс с женой. Я плакала,рыдала,сама придумала страдания по женатому ,ни кому не нужному человеку. Страдала я еще долго,и долго еще его проверяла. Он вбешенный говорил мне когда ты прекратишь проверять меня,не менял пароли,смотрел сколько же я его буду проверять. Ему нравилось что я так мучаюсь и умираю и сохну по нему. Разница у нас в возрасте приличная.Это я к тому,что чувствует человек ваш- приятно когда баба так любит, легкий холодок-заставляет снова что-то ей написать,то бишь вам,чтобы заставить опять почувствовать это тепло... ваши страдания.Ну так вот,когда я еле еле-уже на стадии измученности самой себя-перестала смотреть его почту,все чтоу меня были пароли. просто била себя по рукам,следить,выслеживать,теребить себе душу. Только через несколько месяцев-не знания-я начала приходить в себя. Следом-последовало осознание того,кого я так хотела,жаждила,кто он,следом я перестала подходить к телефону. Он нашел себе еще одну любовницу,коненчо же то же самое ей говорил,говорит, а потом еще 123456.. Так до бесконечности.Я поняла что я просто не хочу больше ворочится в этом говне и грязи,смотреть,все это было тоже на моих глазах. А какое он получал наслаждение "за него бьются бабы."Как это было сложно,даже не знаю почему,ведь жену он не собирался бросать никогда,и быть ни с кем,я потеряла годы,много лет.Спустя год. Я смотрю на эту ситуацию по другому. Я освободилась от человека,который приносил мне только страдания,использовал меня как секс-игрушку и ничего более. Я же получала только дозу- мазохизма,наркотика.Сейчас мне спокойно,мне весело,я не плачу,у меня хорошее настроение. Я могу себе позволить встречаться с разными мужчинами. Я становлюсь личностью. Я начинаю дружить с собой. Я прошу бога-чтобы он больше не появлялся в моей жизни,а сконцентрировался на всех этих бабах,там.Я выбираю сейчас себе мужчину,я задаю во сколько мы встречаемся,где,что мы делам. слушаю комплименты. И вы знаете,попался другой женатый случайно,а чувства как под копирку. И я прекратила эти отношения сразу же.Что вам сказать-удачи,вы не одна в своих страданиях, вы не одна,многие девочки через это проходили. И вы просто несчастливы с мужем. Вам бы с мужем развестись,и конечно с любовником расстаться. Но для начала хотя бы расстаньтесь с любовником.