Девочки, пишу здесь впервые. Простите за многабукофф.Впала в тоску - так жить нельзя. Я не могу на себя смотреть, не могу покупать себе одежду, т.к. видеть себя в зеркале совсем тошнотно. Росту во мне 164, весу - 80. 37 лет. До рождения детей безо всяких усилий было 90-60-90 и не заморачивалась о внешности совсем. Ела все подряд. Выходила взамуж 54 килограммов, а уже через 2 года во вторую погодковую беременность была уже 89 кг. И понеслооось. Я просто была не в состоянии понять, что могу располнеть - всегда была глистой в скафандре (только грудь большая, что при худобе было очень красиво).Что имеем сейчас? Расплывшееся часто отечное лицо, висящее брюхо, огромная (90д) хрудь. Правда, попа не большая - и на том спасибо.Не могу сказать, что ем много. Но ем неправильно и ничего не могу с собой поделать - поэтому и пишу здесь. Может, поможете добрым советом?Понимаете, я многодетная, работаю на нескольких удаленных работах, на мне мама, старенькая бабушка, дом, муж - в общем, забот хватает. И получилось так, что у меня в жизни осталось две самых больших радости - мои дети и... еда. Причем именно из телесных рабостей - только еда. Я не могу быть голодной - жутко злой становлюсь, голод терпеть тяжело и больно для домашних. К тому же букет болезней ЖКТ имеецца нехилый. Т.е. разгрузочные дни или голодание не для меня.Прочла я здесь про систему "худем правильно" - тоже не всегда подходит - мы в семье постимся, не всегда можно рыбу, морепродукты дороговаты, мясо часто не едим. Не говоря уже о том, что готовить просто некогда - живу бутербродничаю. Без сладкого крепкого чая я не могу день начать.ОЧЕНЬ люблю фаст фуд. Часто возвращаюсь без ног усталая в доску и единственное, что может мня примирить с этой жизнью, - это биг мак плюс интересное чтиво (всегда читаю за едой - без этого не могу расслабиться и поесть).Еще говорят, чт для правильного питания надо выпивать  чуть ли не два литра воды. Не могу категорически. Более того, если выездной день, тогда почти не пью - из-за хронического заболевания почек даже 1 стакан чая с утра оборачивается для меня мучительными поисками общественного туалета каждые полчаса. Стоит ли говорить, что тасать с собой воду и пить в течение дня - значит я либо передвигаюсь по  городу от туалета к туалету, либо должна сидеть дома. [попытка вылечить почки привела к гепатиту - лучше постоянные циститы, чем отвалившаяся печень].Так, что у нас еще по диетам? Пыталась есть овощи только - в результате имею обострение холицистита и практически постоянный понос после двух недель поста - т.е. просто овощи есть не могу.Вообще - питаться правильно, завтраки-обеды-ужины, не могу. Стараюсь не есть вечером, но часто срываюсь. Иногда по вечерам пью пиво. ОЧЕНЬ люблю все соленое/маринованное. На мое счастье, я не сластена, иначе бы уже не пролезала в дверь.В общем, писать можно много, но основное понятно - я неправильно питающийся упрямый злобный занудный болезный нытик. Конечно, перед всеми я притворяюсь, что не такая, но суть такова.Спорт - да, знаю, надо. но - не могу. Не сил. Нет элементарно времени - я как загнанная лдошадь - работа-дети-дом-бабушка-работа....Я разваливаюсь на куски - болят суставы, спина, голова. Всегда где-то колет (я не ипохондрик, врачи просто удивляются, как я еще живу со всеми болячками и таким образом жизни - да, у меня еще три кесарева - это так, до кучи. Шов до сих пор иногда нагнаивается - хз, почему, последнее кесарево уже лет десять как прошло). Три года никуда не выезжаю из Мск на отдых - обстоятельства не позволяют. И еще года четыре не будут позволять.Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!Надо что-то менять. Мне кажется, что мне станет легче физически и морально, когда (если) я похудею. Девочки, скажите - КАК? Как заставить себя не жрать всякую любимую дрянь? КАк понравиться себе самой, когда собственный вид ничего кроме омерзения не вызывает?Девочки, подскажите приемы, как вы справлялись собой. Моя беда - я чудовищна ленива во всем, что касается лично меня. МНе бы только поваляться с бутером и книжкой - это мое счастье. Как себя лишить этого последнего приюта и не свихнуться окончательно?Простите и - не раздражайтесь, пожалуйста - мне действительно так плохо. Куда податься, а? Может, есть какие группы по типу анонимных алкоголиков? Или еще что?