Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!- Хороших мужиков разбирают еще щенками- Замужем не значит мёртвая!- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!- Думала оргазм,а оказалось – это астма- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!- Назло бабушке отморожу себе уши- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её""Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."- Мужчина – он живой человек !!!- Человек простой, на пороге постой- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!- Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. - Не надо менять апельсин на клизму- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.- Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел.... - Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...