1. Ты так резко мне отвечала и так неожиданно захотела похерить кусок, что я подумала, что свалила ты спать именно от меня. Потому что я вечно почему-то общаюсь так, что от меня всем охота сбежать. И я всегда уверена, что если что-то не так в общении, то виновата я. Вот и в этот раз. Сидела с раскрытым ртом десять минут, а потом стала в себе копаться.2. Я не затаилась, а растерялась и не знала, что и ответить, чтоб не обидеть ненароком. У меня в башке установка: раз мне молчат, значит, на меня обижаются!3. Светачка тогда не читала куска, поэтому не могла предположить, было ли из-за чего драться. Поэтому усиленно дула на воду и испугалась, не надо ли нас мирить. А я не знала, как и подъехать к тебе, переживала и молчала, думала, щас заговорю как ни в чем не бывало, только хуже сделаю, как всегда. Ощущала себя проштрафившейся дурочкой.4. Про феерию вставания не с той ноги я прежде всего Светочьку имела в виду из-за ее "поганки". Испугалась, что мало мне непоняток из-за скаски, еще и вы щас сцепитесь из-за фигни.5. Я не обходила тебя по большой дуге! Тебя не было, и отвечать не на что было за неимением сообщений от тебя. Думала, ну может, раз ты не обиделась, как говоришь, вот-вот придешь и что-то напишешь. А раз ты молчишь, значит, я все-таки обидела тебя критикой или еще чем-то, ничего иного я подумать не могла. Потому что я себя не люблю, не уверена в себе и всегда думаю, что виновата только я. Я ужасно ждала, когда ты явишься и скажешь хоть что-то, чтоб можно было ответить. А в ФБ робела до дрожи заговорить, тряслась и уверена была, что вот сейчас нах пошлешь.6. Не знаю, с чего ты взяла, что я тебя "дурой" увидела. Наоборот, с сентября очень боялась, чтоб нечаянно не обидеть, как в прошлые разы, когда ты уходила. Дико не хотела повторения. Перечитывала посты по сто раз, зная, что раз мне вечно мозгов не хватает что-то ляпнуть, надо на воду дуть. Ну и вышло то, чего я боялась. Опять у меня мозгов не хватило. Старалась беречь твое отношение, потому что люблю-ценю-дорожу. И панически боялась потерять, потому что в реале у меня таких друзей и близко нет. Боялась, потому что ощущала, что ужасно тебя недостойна. А со мной с такой ебанашкой еще и общаются. Мне это было удивительно. Я чувствовала, что ты нужна мне в десять раз сильнее, чем я тебе. И никаких мыслей, что вот она "дуро" и близко не было. Только "что же я, дебилка, опять натворила, что на меня опять обижаются". Мне очень-очень плохо, что так вышло. Опять на совершенно ровном месте, опять виновата я.7. В междусобойчиках мы ничего не извращали, а только думали, кто виноват и что делать, дружно идти просить прощения или подождать, пока ты сама успокоишься.