АНЕКДОТ В СТИЛЕ ОВНАОбъявление.«Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю».* * *- А можно Свету?- Она переехала.- Кого?..* * *Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.АНЕКДОТ В СТИЛЕ ТЕЛЬЦА- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.- Куплю, не пережуешь!* * *Моя девушка как мобильный телефон… когда у меня нет кредита – она временно недоступна.* * *Разговаривают две подруги.- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешевый вариант.- Ну и как, тебе все починили?- Какое там… Пришел мужик, сел на диван и час пил пиво и смотрел футбол по телику…АНЕКДОТ В СТИЛЕ БЛИЗНЕЦОВВ комнату к сыну-студенту заходит отец:- Сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. – Мать решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины…- Но ведь мама знает, что я не умею водить! – удивляется сын.- Знает, - кивает отец. – Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял.* * *Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.* * *- Вы акула пера?- Нет, дятел клавиатуры!АНЕКДОТ В СТИЛЕ РАКАУ меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.* * *Стадии взросления человека:1 - Боится фильмов о Фредди Крюггере2 - Смеется над фильмами о Фредди Крюггере3 – Предается ностальгии по фильмам с Фредди Крюггером4 - Согласен с Фредди Крюггером. Так этим подросткам и надо, старших слушаться нужно.* * *Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!АНЕКДОТ В СТИЛЕ ЛЬВА- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он говорит, что работает мясником в магазине.- Ах, этот. У него просто мания величия. На самом деле он обыкновенный профессор.* * *- О, миледи, чем можно тронуть ваше каменное сердце?- Попробуйте алмазом…* * *- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?- В любом ювелирном магазине…АНЕКДОТ В СТИЛЕ ДЕВЫРобин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка.* * *У психиатра:- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…- Так-так… А раньше с вами подобное случалось?- Да, часто.- И вам тоже было стыдно?- Нет, никогда.- Почему же в этот раз вам было стыдно?- У меня один носок был дырявый.* * *В зоопарке мать сыну:- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВЕСОВКредо блондинки: не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.* * *Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.* * *Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й «мерс», и в него сзади въезжает «Запорожец». Из «мерса» высовывается новый русский:- Мужик, ты чо!?- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.Новый русский подумал, что все равно взять с него нечего, и «мерс» двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский из машины даже вылядывать не стал. Опять перекресток, опять «запорожец» бьет «мерс» в зад. Тода новый русский выходит и говорит:- Слышь, я тут направо ухожу, так что дальше выкручивайся как хошь…АНЕКДОТ В СТИЛЕ СКОРПИОНАКогда кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.* * *- Я не знаю, что мне делать со своим парнем. Он все время засыпает.- «Виагру» давать пробовала?- Пробовала. Спит стоя.* * *Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.АНЕКДОТ В СТИЛЕ СТРЕЛЬЦАРебёнок кричит в коридоре:- Мама, мам!- Иди сюда, чё ореш с коридора!Ребенок шлёпает через всю квартиру:- Мам, я в какашку вступил, где я могу сандалик помыть?* * *- Скажите, у вас бытовая техника индезит?- Нет, не индезит. А что, должна индезить?* * *Разговор посетителя бара и бармена:- Я всегда кладу в карман записку с адресом для того, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.- И что вы там пишите?- Париж, бульвар Монмартр…- Но вы же живете в Одессе!- Ну и что! Пару раз отвозили таки в Париж!АНЕКДОТ В СТИЛЕ КОЗЕРОГАРазговаривают два шотландца. Один говорит:- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в два часа ночи и начинает кричать и выражаться!- А ты что?- Ничего. Продолжаю спокойно играть на волынке.* * *Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.Он: - Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе…Она: - Да, дорогой?Он: - Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием… Но ты была рядом со мной, Марта… А когда мы поженились, ты помнишь? Я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене… Это было очень тяжелое время… Тогда ты тоже была рядом со мной.Она (сквозь слёзы): - Да, дорогой!Он: - А позже, когда началась война и меня забрали в армию… Ты поехала на фронт медсестрой, и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом… А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями… Тогда ты тоже была со мной… И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела дням и ночами у моей кровати… вот как сейчас… Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже со мной, Марта…Она (рыдая): - Конечно, дорогой!Он: - Марта, ты мне приносишь несчастье!* * *В связи с амнистией в детском садике освободилось 54 угла.АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВОДОЛЕЯДля просмотра некоторых фильмов нужны не только 3D-очки, но и 3D-шапочка. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка – понять.* * *- Привет!- Привет!- Чё делаешь?- Пресс качаю.- А чё это?- Полезно для здоровья и для фигуры.- Дай ссылку, я тоже скачаю.* * *Нормальность – это ненормально, если ты сам ненормален.АНЕКДОТ В СТИЛЕ РЫБФильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.* * *Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...А нам будут отвечать: Чего ты, старый, опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.* * *Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало беспокоит.