...жить пустыми мечтами?Так случилось, что единственным моим мотиватором за последние года три являются пустые мечты и бесплодные фантазии. Я очень неуверенный в себе ч еловек, у меня никогда не было романов. Рано родила, растила одна, все тяжело и с надрывом. Потом вышла замуж за расчетливого, примитивного для меня мужика. Так с ним и живу. И вот случилось так, что года три назад я пересеклась по работе с одним очень интересным мужчиной. Нам довелось какое-то время общаться, и он мне дал понять, что я - очень интересный для него человек и симпатична ему как женщина. Все в рамках приличий вроде бы. Пару раз было, что мне показалось, что он прощупывает почву для более тесного общения. т.е немного флиртует, но я - дикая и закомплексованная - сделала вид, что туплю и не замечаю. Потом жизнь нас развелаНо он что-то во мне разбудил. И я очень изменилась. Я осознала себя Женщиной. СТала хорошо одеваться (насколько бюджет позволяет). Занялась активнее спортом. Но главное - я изменилась внутри. По-другому поставила себя с мужем. Поначалу он был с этим несогласен - он женился на прачке и кухарке, а тут бац - такие метаморфозы. Но потом ему понравилось, стал даже бояться потерять. Зато я перестала смотреть ему в рот. Я стала увереннее себя чувствовать в профессии и в жизни вообще.Все бы ничего. Но вот до воплощения моих мечт в жизнь так и не доходит. И это начинает утомлять, а то и пугать. Когда мне лень заниматься фитнесом, например, я начинаю фантазировать, что летом я обязательно встречу этого мужчину на пляже, и у меня обязательно должно быть красивое тело. И это меня мотивирует. Больше ничего не помогает. Когда мне лень расти по работе - я говорю себе, что мы еще непременно по работе пересечемся, и будет здорово, если он будет приятно удивлен моими достижениями. Ну и так далее. Он превратился в мой единственный мотиватор. Я с ним мысленно разговариваю. При этом я знаю, что все это никогда не воплотится в жизнь. У него семья, да и вообще он слишком высокого полета для меня.  Но отними у меня его - у меня не останется никакого стимула, я потухну и буду вяло тащиться по жизни. Меня начинает накрывать предвкушение сороковника, и я начинаю осознавать эфемерность моего "мотиватора" и впадать в депресняк. Как лучше: жить такими иллюзиями, или вообще щас стухнуть? Я конечно понимаю, что в идеале лучше переключиться на реал, но если мне это не удалось раньше...