Дамы, хочется просто выговориться...   У меня никогда не было  папы, да и мама была только в свидетельстве о рождении. Жила сколько себя помню с бабушкой и дедушкой. Еще рядом жила моя тетя. Она была намного старше моей мамы, но замуж так и не вышла и детей у нее не было. Она была просто чудная, "этакая Мэри Поппинс". Частенько приезжала к нам или забирала меня на пару дней к себе. Мама появлялась 1-2 раза в месяц с очередным "моим очень хорошим другом". Для этого накрывался большой стол, было много вкусностей, меня одевали в красивое платье и завязывались банты-самолеты. Я очень ждала этого дня. Но в итоге мы все быстренько обедали, мама меня формально чмокала в щеку и они с "хорошим другом" уходили в спальню и там многозначительно скрипели кроватью. А я сидела под дверью в ожидании мамы. Но когда они выходили, то мама махала мне ручкой и уезжали. Я много плакала, одна, когда никого не было. Бабу с дедом очень любила, они были такие замечательные, очень меня любили, но мама - это же МАМА! Бабушка говорила, чт мама ищет мне папу, а дедушка просто молчал. В школе училась отлично, вела себя всегда хорошо и это все что понравится маме. Но ее это никогда не интересовало. Когда мне исполнилось 13 лет дедушка умер, мне было очень плохо, я часто убегала на кладбище к нему и сидела у него на могиле. Потом заболела бабушка. К тому времени мама все же нашла мне папу. Он был вдовец и у него уже был сын, разница у нас с ним была в 10 лет. Тогда же меня и забрали они к себе. Я была безумно рада, как же, я буду жить с мамой, я буду ее видеть каждый день. Но я только убиралась, готовила, стирала и смотрела за Павликом. Была я такая - золушка. Мама на меня просто не обращала внимание. Но я это пыталась не замечать, я же рядом с МАМОЙ! Так мы жили года 3, пока "мой новый папа" не начал на меня ехидно поглядывать. А в мой 16ый день рождения после слов поздравления зажал меня и сказал что раз я его дочь, то его, как папу должна обнимать и целовать. Но инстинкт самосохранения сработал и я ему умудрилась врезать так что чуть не сломала нос. Вечером обо всем рассказала маме. Ее реакция дл яменя была страшная - обвинила меня во всем что только можно. Сучка, проститутка, шалава и тому подобное. Три месяца я жила как в аду. Отчим пытался меня лапать пока мамы не было дома, мать шипела на меня изза ревности. Сводный брат меня ни во что не ставил - видя ко мне отношение взрослых. Бабушке боялась рассказывать - она очень сильно болела. В школе никто ничего не знал, а может не хотели знать... В общем к нам приехала моя тетя, она то и смогла понять что не так. Потом помню был жуткий скандал и я уехала к ней жить. Мама не раз приезжала и хотела забрать меня обратно, но только как няню-домработницу, потому что звала меня не ласками, а обвинениями и угрозами. Спасибо тете, я осталась с ней жить. Все детство я была очень зыбитая, стеснительная, во всем я винила себя. Спасибо тете и моему мужу - они все таки смогли меня "перевоспитать". Когда бабушка обо всем узнала(спасибо маме, она пошла жаловаться ей на свою сестру) у нее случился приступ, парализовало правую сторону. Бабушка умерла когда я закончила школу. Я получила золотую медаль и в тот же день потеряла свою дорогую бабу. Потом я поступила учиться, познакомилась со своим будущим мужем, родила двоих детей. Часто ездила к тете в гости сначала одна, потом уже всей семьей. О маме никогда не спрашивала, тетя о ней никогда мне не говорила. Пять лет назад тетя умерла. На похоронах я увидела ее, спустя столько лет. Мама совсем не изменилась, такая же красивая и ухоженная...и все также одинокая. Отчим ее бросил, его сын к ней никак не относился, хотя формально растила его она. Даже когда мы жили все вместе ему она уделяла внимания намного больше, все пыталась через сына влюбить в себя отчима.    И вот пять лет ужаса в моей жизни. Но сегодня просто наступил кульминационный момент. Мама пыталась наверстать упущенное со мной. Пыталась играть в "дочки-матери". Но она хорошой манипулятор и энергетический вампир. Если в начале она пыталась что то мне давать, то со временем она начала только требовать. Господи, я даже к психологу пошла, отвалила кучу денег. И вот сегодня мы с ней сильно поругались, я наконец то не выдержала и все ей высказала, как ждала ее все эти годы, никогда не обвиняла ни в чем, а тольо ждала. Ждала ее любви, тепла, ласки. Но так и не дождалась. Все это мне дали другие люди - дед, бабушка, тетя, векровь. Свекровь мне стала почти мамой. Они вообще с мужем моим очень добрые и мягкие люди. А мама мне ответила, что я не никогда не пойму как это растить ребенка одной и она всю жизнь хотела просто женского счастья. И что если бы меня не было, то ей было бы проще найти мужчину.    Мне так плохо, я понимаю, что очень завишу от нее эмоционально что ли. Я только начинала приходить в себя, жить своей жизнью, но нет, надо было ей появиться опять в моей жизни, что вылить на меня все помои, обвинить меня во всех грехах. У меня трое детей. Я даже представить не могу, как бы я могла так себя повести с ними, как относилась моя мать ко мне.   Чего хочу от форума я не знаю. Мне просто хотелось выговориться.   Очень прошу гадости не писать, мне и так сейчас очень плохо.