Сразу прошу прощения, пишу анонимно, тк стыдно за себя( Помогите!!! дайте умных мыслей, вправьте мозг. Выслушаю без обид все ваши мнения.Дело в том, что я кричу на своего ребенка и шлепаю его  После бесконечных раздумий, понимаю, что срываю на малышке свое зло, ору от усталости и бессилия. Даже не так, ОРУ в бешеном припадке, вызверяюсь, полностью подавляя волю маленького смышленыша.. Через минуту, высказав в крике претензию, успокаиваюсь и мне дико стыдно за себя, за эту вспышку гнева. Часто прошу прощения у малышки (тут то же не права конечно), стараюсь успокоить, объяснить что именно меня расстроило и почему я так поступила. Каждый раз даю самой себе клятву не повышать голос и вырвать себе руки, если еще хоть раз шлепну, но потом все повторяется снова. Перед тем как начать кричать, часто помню, что нужно сделать паузу, вздохнуть и др методы, Но не помогает, я просто теряю контроль над ситуацией.. и пока НИЧЕГО не могу с собой поделать(((  Повесила на холодильнике распечатку глубоко тронувших меня слов: "Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность." что бы смотреть каждодневно и помнить(( Малышке моей 2,6 года. Недавно в семье еще малыш появился, ему нет еще и полугода. Муж домой приезжает на 1 день в неделю, потом опять уезжает работать. Я с ними одна, помочь не кому. Вернее помощники есть, мои родители, которые по очереди приезжают ко мне из др города в гости. Но с этими помощниками мне еще труднее становится, тк в квартире становится грязнее и нужно дополнительно готовить подходящую еду. Убирать, готовить или заниматься с детьми мои помощники не привыкли. С утра они убегают по магазинам, больницам, пенсионным, гостям и тд и тп, я тут долго могу изливать свои печали...но суть не в этом. Няню нанять возможности нет, тк работает только муж и мы выплачиваем кредит. Да и физически старшая очень привязана ко мне. Возможности отдохнуть хотя бы день, нет.Накопившаяся усталость за 3 года, раздражение от бесконечного дня сурка, желание сходить в туалет что бы тебя не беспокоили или глобальное желание залезть в ванну и просидеть там 30 минут..а не за 3 минуты под душем с открытой дверью, выглядывая как бы чего не случилось...делают свое черное дело. При всем этом малышка на которую я кричу, это золото! когда я не задергана и адекватна я могу справится с любой ситуацией и уболтать её или рассмешить и отвлечь. Она оч хорошо образована для ее возраста и тд  Раньше если она размазывала какашки по кроватке или когда стала чуть старше роняла йогурт забрызгав все вокруг и тд, я посмеивалась про себя и предлагала дружно убираться. Сейчас я шикаю на нее постоянно, тише!тише! маленький спит! и все в этом духе. Ибо если моя живая, эмоциональная девочка разбудит малыша, мне прийдется снова по кругу танцевать с бубнами и тд Хотя я ВСЕ ПОНИМАЮ что так нельзя, можно вызвать ревность, ребенок может закрыться и тд и тп но это какой-то подсознательный/звериный неконтролируемый инстинкт самосохранения диктует тебе.. когда ты пытаешься уложить плачущего малыша, нарезая круги по комнате в 100508 раз и параллельно рассказывая сказку старшему...и вот наконец младший засыпает, а старшему надо срочно попрыгать по кровати...или в 10 раз за вечер поесть, руки у тебя заняты, на просьбы отклика нет, мелкий просыпается и кричит и тебя ждет еще нарезание лишних пары км по комнате, а ты ну очень хочешь спать, а еще постирать белье и помыть и сложить и бла-бла  и уложить старшую...и вот тут я ОРУ, и мне тут же становится легче видимо..потому как почти сразу становится ДИКО стыдно..На этом поток моих оправданий исчерпан.И спасибо всем терпеливо дочитавшим, главный вопрос, который меня бесконечно пугает, (надо сказать я ведъ еще ни разу не описала реакцию дочки на мой ор) как исправить то, что я натворила? как избавить ребенка от страха того что мама будет ругать? Вчера она проснулась ночью, попросила воды в бутылке, пока пила пластиковая бутылка хрустнула сильно, она вздрогнула, перестала пить и начала извиняться, что больше так не будет. Днем раньше, дочка завтракала за столом, немного баловалась..я её несколько раз предупреждала быть аккуратнее со стаканом, в итоге стакан молока все таки перевернулся, залив пол-кухни, дочка перепугалась..ойкнула, глазенки растерянные, ручки пару раз трухнуло, как мы делаем во время стресса, от страха. На улице когда кто-то из деток кричит, она боится, начинает плакать и бежит ко мне. Если кто-то настойчиво просит или берет её игрушку, сначала противится, но потом быстро уступает и отдает её (хотя не хочет и стоит переживает). И вот меня осенило, а вдруг это последствия стресса, потому что я ору на нее? Может конечно, совпадение и видимых проявлений пока нет, но я уверена, что это подавление воли с моей стороны,  на ней сильно сказывается. Кричу я чуть не каждый день((( шлепаю ..вот сейчас подумалось, что  .. не шлепок, но неделю назад дала подзатыльник по спине, первый раз, за то что она наотрез отказывалась выплюнуть перед сном большую конфету-леденец, который всучили замечательные родственники-помощники..я разозлилась, испугалась что подавится ((( а она бесилась на кровати(( Но по сути-то понимаю, что она не виновата, нечего было давать ей эту конфету..эххВсе понимаю, но поделать ничего не могу. Боюсь, что мой ор сильно отразится на ее нервной системе...как исправить? На ум приходит только любить, не орать и возможно со временем..консультация специалиста пока не доступна, принимать препараты не могу тк ГВ, отдохнуть нет возможности. До сих пор не могу побороть себя, но обязательно это сделаю. С сентября дочка идет в сад, если захочет, конечно. Может быть это пойдет нам на пользу. Прошу прощения за ошибки и сумбурный поток мыслей. Пишу на эмоциях(