Просто выговориться. Несколько месяцев назад потеряла и я своего любимого. Просто кому интересно - заметила все внезапно. Хотя, наверно, стоило обратить внимание на то, что он вечно ноут закрывал от меня, когда я подходила. Или то, что в телефоне ни одной смс - все удалял... Но мы всегда доверяли друг-другу, я относилась с юмором, пусть даже и есть какая-то переписка. А потом все произошло быстро. Пришла поздно домой. В очередной раз. Досуг-то у нас был отдельный, так сказать.. И тут, видимо, на фоне появившейся мамзель, у него терпение лопнуло. Я пыталась еще что-то сохранить, ни одной претензии ему. Просто просила в коем-то веке обсудить проблему, ведь он никогда мне не говорил про то, что ему не нравится. Но было поздно. Сказал, что ничего ко мне нет (хотя еще пару дней назад нежно шептал на ушко свое "люблю", обнимал, целовал). Что, видимо, врал сам себе. Я поинтересовалась - может, есть кто-то? Сказал, что общается с кем-то там. Но что ничего не было. Что она интересная, у них много общего, но он ничего не решил. Так я мучилась какое-то время. Знала, что он с ней бывает по вечерам. Хотя просила, если дороги отношения, перестать хотя бы на время с ней общаться, ведь иначе ничего не решится. Истерила. На что он говорил, что еще меньше домой идти хочется. Тогда я сменила тактику - перешагивала через себя, улыбалась, встречала в "хорошем" настроении. Никакой отдачи. А та мадам очень хорошо уже в него вцепилась - звонила при мне несколько раз на дню, написывала. "Целую, люблю, милый" и прочая лабуда. И это после месяца знакомства. Как я потом узнала, он на этом этапе тоже ей признавался в любви. Хотя помню прекрасно, как мне в начале отношений было трудно сказать эти слова, что он был согласен со мной, что нельзя раскидываться. И как он в течение всех наших отношений орал о том, что изменять- последнее дело, что лучше расстаться сразу, что никогда не будет врать о чувствах "взрослый ведь мужик уже чтобы сопли разводить!". В общем, собралась я с эмоциями, красиво оделась (хотя всегда так делаю, но за время этого всего ада просто забыла о себе) и поговорила с ним. Просто сказала, что так больше не могу, пусть решает - со мной или нет. Сказал, что хочет побыть один. А на деле - сразу к ней. Она до сих пор не может почему-то обо мне забыть - то добавляет в черный список в соц. сети, то убирает. Статусы недвузначные. Я ни разу с тех пор в их жизнь не лезла. Не собираюсь унижаться. Но на ее страничку, признаюсь, захожу. Просто позлиться или порадоваться, если у них проблемы (все в статусах отражается)). А почему она никак не успокоится - не пойму, правда) что ж я ей покоя не даю)Читала здесь много постов. Чаще всего женщины не понимают или не хотят понимать, что от хорошей жизни мужик не уйдет. Мы сами все разрушили, я тоже была очень виновата. Вот только до боли обидно, что до последнего он меня во всем обвинял, говорил, что ничего у них еще не было. А на деле оказалось, что было. Хотя физическую измену я за измену не особо считаю. А вот то, что влюбился... Вот это больно. Что посторонний человек оказался дороже той, с кем вместе были 5 лет. С кем еще совсем недавно собирались играть свадьбу и заводить детей.Теперь у меня в голове куча вопросов из серии "а если бы...". Все ли я сделала, чтобы вернуть его? Или рано сдалась? Может, надо было еще месяц так жить, может, он бы перегорел к ней? Но я не смогла. Чуть не умерла тогда. Я не из тех, кто будет звонить любовницам, не из тех, кто будет какие-то козни строить. Считаю, что это ниже моего достоинства. Хотя, может, это и моя проблема. Не могу до сих пор понять, правильно все сделала или нет.Помню только, как он последний раз обнял меня и просил не плакать. Просил не делать глупостей, не бросать учебу. А мне наоборот это только придало сил, чтобы он не думал, что я такая слабая. Вот как-то так. Не знаю, зачем пишу это все. Может, чтобы просто выговориться, может, поискать утешения, а может, выслушать жесткую критику. В любом случае, выводы я свои сделала, вот только легче от этого почему-то не стало.