Нас с сестрой мама никогда не ласкала, не хвалила. Вообще мы воспитывались бабушкой, мама всегда на работе была, приходила ночью. Детство вообще плохо помню. А вот юность прекрасно - как мама не разговаривала с нами по любому поводу неделями, гнобила за то, что нам вечно что-то надо, а она на двух работах работает, света белого не видит. Мы виноваты были за то, что колготки на коленках протерлись или выросли их них просто.Сейчас живу опять с мамой, только уже со своими двумя сыночками. Сама работаю ночами. Мама вечно злая на то, что она не может быть предоставлена сама себе, за то, что дети мои еще маленькие, что вечно болеют. Я слово не могу в своем доме сказать, мама обижается, все наизнанку выворачивает, орет как резаная, что я с ней не так разговариваю, вещи свои собирает в сумки, собирается на вокзал жить. "Вот помру я, ты наконец-то добьешься своего, порадуешся, что мать до могилы довела". Не разговаривает сутками, все вечно сквозь зубы. В очередной раз когда останавливала ее, прощения просила, просила - давай поговорим, ответила мне - что в тобой разговаривать, ты меня не слышишь. Я отвечаю, что для этого и разговаривают, чтобы услышать. Мне в ответ, с тобой все ясно, ты сама все сделала, теперь и расхлебывай. Что расхлебывай, что сделала? Я наверно никогда не узнаю.Только детки мои все больше на мать мою становятся похожи характером. И целую их, и обнимаю, и разговариваю. А только как надуются, особено старший, так вешаться хочется. Уйдет на кухню, я на тебя обиделся, разговаривать не хочу, видеть тебя не хочу. Давай поговорим сыночек чем я тебя обидела. А мне в ответ - ты сама все знаешь, вот и расхлебывай. Постою я, поглажу его по голове, и ухожу. Потом отходит правда, но разговаривать на эту тему все равно не будет. Я и так захожу и эдак. Уговариваю его объяснить мне что ему обидно, а он опять дуться начинает. Короче - влияние моей мамы во всей красе.Прошу Бога дать мне возможность и маму не обидеть и самой не пропасть. С этим спать и ложусь.