Помогите поставить мозг на место, а с ним и все остальное. В начале прошлого года, муж раскрылся, что есть любовница, любит ее, меня нет и т.п. "Умирала" тут на Еве, не жила, не дышала, вообщем как в соседней теме про точку невозврата, ребенку 2 года тогда была, при нем держалась. Муж "убивал" каждый день своими обманом, своими словами, винил меня. Опустилась я сильно, очень молодая, красивая и вот в такой ситуации оказалась. Через 2 месяца мучений, муж остался в семье, любовь и т.п. Но вот умерло во мне что то, вроде и родное рядом, но тело, а ну душа человека. Жизнь разделилась на до и после. И я стала учится жить для себя, не растворятся в нем. Любовь с моей стороны была, но уже какая то побитая. Стала я посматривать на других, но только посматривать, никаких свиданий и т.п. Спустя ровно год я ушла от него, по сути к другому. Который не знал подробностей моей истории. С тех пор жила и живу одна с ребенком, встречалась со своими молодым человеком, но жить с ним отказалась, замуж тоже отказалась, хотя с его стороны много любви и инициативы. Скоро будет год как живем с мужем раздельно, но общаемся, с переменным успехом. Иногда строим планы, я чувствую что все еще люблю его, но боюсь возвращаться в ту жизнь, где по мимо его измен было много чего плохого. Муж тоже вроде и не против, но вроде и не очень стремится, опять таки винит меня во всем и считает, что я должна его добиваться. А я не  хочу, во мне столько обиды на него, до сих пор реву когда вспоминаю все его слова когда изменял и уходил, до сих пор больно. Но тем не менее не могу позволить себе строить новую жизнь. Покоя не дает то, что год то я как то с мужем после его "ухода" прожила и вроде как я ушла, фраза "на чужом несчастье счастья не построишь",  да и муж навешал на меня чувство вины и за свои измены и за мой уход.. вера в то, что семью нужно сохранять и что любить не просто и что несмотря не на что, я должна быть с мужем. Живу как в замкнутом кругу. Ревную мужа, иногда скучаю, а иногда злюсь и ненавижу. Молодой человек, который старается быть рядом, настолько насколько я позволяю, замечательный, вот смотрю и удивляюсь за что мне такой мужчина )) иногда кажется что двоих люблю, по разному.. Как вырваться не знаю. Не хочу никому делать больно, даже мужу, который очень меня изменил и причинил жуткую боль. И сама хочу быть счастливой. На авось я не умею положиться, если ошибусь, то "съем" себе весь мозг.. не смогу принять как должное и быть счастливой. Вот как быть? Я виновата перед мужем в своем уходе? Как понять совесть и поступить по совести?