В Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привозят совершенно трезвых людей..В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...- Я сегодня не выспался....- А причина ?- Причина тоже...- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?- Да. Купи квартиру и живи отдельно!Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.Выслушав меня, мой психолог записался к своему.В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там онавеселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!Денег - что кот наплакал, а проблем - что слон накакал.Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семьполезных дел!Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезонотпусков - Египет, Турция, Кипр и ТаиландЕму хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая скотина!Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.В продмаге.- У вас есть сыр <рокфор>?- А чо это такое?- Сыр с плесенью.- Сыра нет. Но есть колбаса <рокфор>, беляши <рокфор>, селедка <рокфор>.- Сара, шо вы пишите "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а"подорвались"!- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?- Какого?- 52-го.- А на хрена вам лыжи?!Вчера, казалось, набралась ума-разума…Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим, ждем пока нас заберут.Живу в достатке: всё достало…По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"амый классный день – это ЗАВТРА.Завтра мы все займемся спортом, начнемучиться, усердно работать, бросим питьи курить, начнем читать какую-нибудь книгу,перестанем жрать после шести вечера…Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи:бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал -так полное говно!Здравствуйте, я Ваш патологоанатомОпытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Чтоза гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните,твари: 333-33-33После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.Одесса. Привоз.- Как ваша фамилия?- Пепепепетров.- Вы что, заика?- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...- Сын, кушай мёд!- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с нейкаждую её покупку.Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."