Автор, долго думала, решила написать. Просто это глубоко личные переживания, но именно Вам они могут что-то подсказать. У моего мужа характер - не подарок. Ну, видимо, я для него тоже оказалась не совсем такой, какой он хотел "слепить" меня. В общем, много у нас идейных споров. Но это ладно, все эти итальянские споры. Подошла пора возрастных кризисов. И пошло-поехало. Не буду утомлять, много было похожего из Вашего рассказа.  Кое-что и похуже. И вот в очередной раз, находясь на грани срыва(или уже за гранью), я не выдержала, и объявила детям, что, увы, я так больше не могу, я ухожу от них. ( Читается простенько, но душа чуть не разорвалась на части, однако  в уходе видела облегчение, как я поняла потом, облегчение прежде всего для себя).  Какая-то часть души в качестве "соглядатая" всё же надеялась, что муж как-то пресечёт эту ситуацию, пусть даже не совсем ласковым словом. Но он сидел, довольный,"победивший", а потом сказал детям: "Мама сама во всём виновата"( В ЧЁМ???????)  Почему-то он в тот момент мне фашиста из фильмов напоминал. Старший сын обалдел. А младший, 9 лет, начал рыдать - мальчик, который никогда почти не плакал, даже когда больно, терпел и не плакал - он так безутешно и горько рыдал!!! И вот этого момента я себе никогда не прощу!!! И не просите. Это было не дешёвое позёрство, а до ужаса естественное состояние души.(( Когда уже всё, конец - дальше тупик, и нет сил делать какие-то шаги. Я позвонила подруге, к которой собралась пока свалить, та меня несколько встряхнула, говорит: сиди дома, иначе ещё и измену "пришьёт" тебе. Я пока говорила, пока по улице прошлась, успокоилась. Вернулась домой, успокоила сыновей. Младшему наплела, что обиделась и хотела к подруге пойти и т.п.  Со старшим поговорили... В общем, к чему это я? Вот эти слёзы сына были самым серьёзным уроком для меня. Я не могу объяснить, как, но что-то сильно-сильно поменялось во мне. Я поняла, что мне стали больше неинтересны "гендерные игры", мне совершенно насрать, насколько муж готов понимать и помогать мне  - сама справлюсь, даже интересней. Мне пофиг, "любит он меня или нет", мне не пофиг, люблю ли себя такую я? Такую, какой стала - нет, не люблю, значит, буду такой, чтобы смогла быть довольна собой. Убираем напрочь претензии, ОЖИДАНИЯ, всё, что более-менее смотрится агрессивно в отношениях с мужем. Отныне здесь живёт женщина-мама, которая НИКОГДА больше не допустит слёз своих детей из-за своих несбывшихся или ушедших мечт. Всё это осознание произошло резко и как-то неестественно естественно, что до сих пор для меня необъяснимо. Хотя в психологической лит-ре прочла про таки вещи. Объяснить не могу понятно. Знаете,была гора обид и боли, и вдруг её не стало - легко и естественно. Что-то там в мозгу перестроилось. Что произошло с тех пор? Муж поначалу по инерции вёл себя по-прежнему, но я  стала настолько по-другому себя вести, что и он стал подстраиваться. Не сразу, конечно, но я понимала, что нужно время, поэтому только повторяла: "Кто со мной  - тот герой". Отныне я не участвую в твоих скандалах, я ничего не жду от тебя и т. д. ,живу мирно и радостно. Хочешь-присоединяйся, нет - дело личное, все разные.  Целью стало спокойствие в семье. Да, ради детей. Потому что трудно сразу несколько целей преследовать было на тот момент. Начала с главной. Где-то после года жизнь наша нормализовалась(ТТТ), он увидел меня в позитиве( то есть я в нём постоянно, но характер мужа, его обиды и т.д полностью затмили реальное восприятие меня, только через призму собственных тараканов), поверил в этот светлый образ(видимо, у него там уже такой образище меня в голове сложился! ) и с удовольствием поддержал. Ведь в принципе цели-то у нас были одинаковыми(чтобы всё было хорошо), но из-за разности во взглядах на жизнь и на пути к этим целям выходила сплошная война.  Он стал больше проводить время с детьми, стал дорожить моими отношениями, больше заботиться и беречь. В общем, оттаял. Ну а меня два раза просить не надо: ко мне с лаской, я в ответ так же. В итоге, начиная с "материнской" линии, которую я себе выбрала, я уже и на "женскую" замахнулась. Конечно, это работа души, но если есть правильная цель и она понятна Вам, то это уже много. Так что, Автор, Вы определитесь именно с целью. Как я поняла, Вам очень дорог душевный покой ребёнка( и это правильно!), поэтому подумайте 100 раз, насколько лучше всем Вам будет расстаться. Там уже выше правильно написали: муж может видеть по-другому некоторые вещи, нежели Вы. Из Вашего рассказа я не увидела такого уж безнадёжного мужчину. А эмоциональная близость - дело наживное, поверьте. Только мы все хотим, чтобы кто-то это первый начал. Да начните с себя, нет, с Себя - позитивной, радостной от самого факта бытия на этом сввете(особенно в канун весны ),от счастья общения с ребёнком,  с друзьями(кто Вам очень  дорог); от Себя любящей  и дарящей любовь.  Муж, если совсем не последний нудный мухомор), тоже подтянется. А уйти от мужа - это не значит уйти от себя, от проблем и переживаний. Добавятся ещё сильное чувство вины перед ребёнком( а это ууух как тяжело!), чувство собственной неудовлетворённости ну и т. д.  Попробуйте всё-таки конструктивные шаги, начните новую жизнь: реально новые поступки, привычки, места, музыки, занятия, люди, книги... Это же своего рода творчество! Всё будет хорошо, я жалаю Вам счастья!!! (извините,что длинно)