девочки, помогите определиться,это у меня зависимость какая-то или просто дурость/страх и прочее..Второй брак,по сути решилась первый не сохранять именно из-за встречи с Ним (вторым мужем). Он молодой, 28лет, мне 31. Любовь с первого взгляда, якобы взаимная,даже он меня больше любил поначалу,чем я его-это факт.Ну может так у всех/многих бывает...Сейчас спустя  почти 2года совместной жизни могу сказать:-не заметила как стала ртянуться к нему больше,чем он ко мне; поначалу сильно клепала его по мелочам (хоть и права была,но методы наверное такие все-таки не допустимы,выносят мозг). Ощущение сейчас-что не уходит потому что привык к некоторому комфорту (надежность,удобность, обхаживаю его всегда,в крови у меня это);-все обостряется моей беременностью (7й мес), хотя гормоны и поутихли,но страх остался-что я теперь не такая самостоятельная и независимая как раньше, да и он раньше хоть как-то боялся,что уйти смогу если что-теперь думаю не боится, опять же-понимает,что я ребенку вреда не сделаю ,без отца не оставлю + сама материально не потяну съемное жилье и прочее;-секс стал очень редким, любовницы нет скорее всего (пока эту тему не буду трогать, но этот пункт опущу), несмотря на мою Б я хочу мужа и желаю его, раньше шутя обижалась,что не пристает,теперь уже чуть ли не с упреками  -дома всегда жду его с работы с ужином, обедом (он берет с собой), пеку через день при том,что с работы прихожу в 18..19 (с 8 работаю), в декрет планировала попозже уйти-чтоб денежек немного больше заработать...Энергии много- обхаживаю,стираю,убираю, стараюсь в этом быть хорошей женой...При всем этом есть моменты ,с которыми просто не могу жить,по кр мере так кажется- у него есть подработки,которые оканчиваются в 1-2 ночи (знаю где и с кем), и сколько не говорили,чтоб такого не было или чтоб предупреждал-продержится псару дней и все. Потом снова-без предупреждения пропадает до ночи.Мол я деньги зарабатываю,вернее пытаюсь. То машину для продажи ремонтирую (тоже как бы надо), то помогаю кому-то. Ругаемся-не помогает,ничем его не "пронять".И уйти понимаю,что не могу,но и понимаю,что сидит он у меня на голове уже, видя,что я ничего сделать не могу ((( У меня реальные истерики от такого неуважения во всем: пристаю с сексом, отвечает-ну я устал (только с гаража пришел,спина болит), то еще утро (спать хочу, не выспался,а позже сваливает по делам ), договариваемся о предупреждении друг друга если задерживаемся-пофиг...Простите ,что длинно и скомканно...Но это уже зависимость (что ни уйти сама,ни выгнать его не могу) или просто глупость?Его прошу-раз я такая стерва и достаю тебя-давай расстанемся, дай мне шанс кого-то найти и себе тоже. Не уходит....и в тоже время ощущение,что делает если не назло,то...близко к этому ( И есть ощущение,что я сама все испортила еще 1,5г назад,когда он был без ума от меня и восторглася,а я его запилила (