Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала? - Дорогой, я сбросила два килограмма!!!- Смыть не забудь... — Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?— Можно.— А если онa нa пляже и в бикини?— Можно.— А если топлесс?— Можно.— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?— Есть.— Кaкие, нaпример, ребе?— Нaпример, электросвaркa. Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?- Конечно нет, нельзя.- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник? - Алло, твой папа дома?- Нет, уехал.- Отдыхать?- Нет, он с мамой уехал- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын? ... - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози.. - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? - Нет. - Вот козел! А ты ему? - Нет. - Вот умница! Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура, бл...ь! Свет выключи! Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг»?! Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг -глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa. Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед: - Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ? - Зaчем онa вaм? ? - Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, бл@дь, почитaть... - Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи"ду.. Звонок мужу по телефону:- Дорогой, ты меня любишь?- Что с машиной, СУКА?!! Два підерасти розмовляють:- А ну но скажи мені, Едуард! Чи можлива чисто дружба між мущщинам??- Ну, спочатку можлива,... але ж потім природа своє візьме! Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось. Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по-бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.Жена спрашивает: причем тут Бразилия?Муж: а, да забыл – ча-ча-ча. На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!- Конечно, копытами держать не удобно, да козел? Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... ... И все это от одного огурчика с молоком! Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя нулями, a с одним! - Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?- Вовремя закрывать рот, доченька.