Никогда он не отличался эмоциональностью и заботой. Только не спрашивайте, куда глядела, когда замуж выходила. Любила. Прощала всё. Во всем соглашалась, прогибалась, всегда первая подходила в ссорах, принимала его таким, какой он есть. Он не заботливый, никогда не интересовался моим здоровьем, когда болела, были в жизни операции - после них сама всегда "отходила", лишний раз не подходил, не ухаживал. Нежности было мало. Ну мог сказать "люблю", и даже звучало искреннне, но поступки были иные..О огромный любитель собак - вот они и есть смысл его жизни. К ним он всегда относился с нежностью и заботой. Но почему-то даже это меня не останавливало. Любила его горячо и безоглядно. Влилась в его жизнь, полюбила его собак. Ухаживала за ними и за ним. Как кухарка глупая..Родился ребенок. Очень долго я к нему шла, беременность была тяжелая, почти все время лежала либо дома, либо на сохранении. В больницу приезжал редко. Когда мне зашили шейку (была угроза реальная, что рожу на раннем сроке) и я 5 дней лежала в больнице - ни разу не приехал. Перед самыми родами, буквально накануне, трагически погибли собаки. Это событие оказалось для него более значимым, чем рождение сына. Выписка из роддома была адом. Ни улыбок, ни подарков, ни цветов, ни единой фотографии нет...Приехали домой - ни подходил ни ко мне, ни к ребенку. Я, после кесарева, делала все сама. А он лежал на диване и депрессировал со словами "мне нужна собака...".Потом познакомился с кем-то, ударился в Веды, затянуло, снял крестик, принес литературу, не дает крестить ребенка, читает постоянно какие-то книги..Мы венчаные. Снял обручальное кольцо. Перестал есть мясо. Как выпьет - только и разговоры, что "вы все слепые, а вот я прозрел" и пр.Я превратилась в мигеру. Говорю ему - брак трещит, нервы на пределе. Виноваты оба, надо что-то делать. В ответ тишина. смотрит пустыми глазами. Говорю "ты семью теряешь, понимаешь?", отвечает "зато останусь самим собой". К ребенку так и не подходит. Только если сильно попрошу, вечером, чтоб мне быстро в душ сбегать. Может ответить отказом в физической помощи с сыном (болела тут, вместе с сыном болели, просила укачать, не было сил, отказался, сказал "не хочу" ).Вчера в очередной раз пришла с разговором, попыткой примирения, ибо накануне поссорились, да, я начала ссору, точнее разговор, но у нас почти все разговоры оканчиваются ссорами. Я опять плакала, но для него мои слезы - пустое место.. Напился и по пьяни начал понты гнуть перед нами с сыном. Вот, дескать, я такой наглый и дерзкий, и меня за это уважают... Кинул в меня свитером своим, скомканным, попал в грудь, больно было, я кормлю, у нас ГВ, молоко полилось, плакала.. Не проняло его Сказал - был бы топор, кинул бы топором. ПипецИ я снова предпринимаю попытки сохранения брака, хотя понимаю, что это не семья, что надо убегать... И чувство вины, которое он мне навязал, будто я виновата во всем, откуда-то все сильнее. хотя умом понимаю, что оба виноваты. но он говорит что прав, ни за что извиняться никогда не станет, гордый и непрошибаемый... жена я его не первая, прошлый брак неудачный, ребенку лет 10, не общаются вовсе. алименты не платит.сегодня всю ночь ревела. понимаю - вилы. не подходит, на разговор не идет, молчит, смотрит пустотой...сыну меньше года, уйти могу к маме, но условий там нет, комнатка на 1 этаже, холодная и тесная. мама без здоровья. но примет.я в декрете. контора, в которой работала, развалилась.люди, прошу одного, вправьте мозг, скажите мне, что дура, что рубить надо с плеча, что уже не будет лучше, а только хуже! тяжело одной будет, да, ну а с таким еще тяжелее..как мне решиться???простите, что сумбурные сопли и длинно