Браку 10 лет. Пошел 11-й.Все эти годы я ломала и ломаю себя. Выбрала в мужья человека грубого, жестокого, который по большому счету всегда клал на мои чувства и на то, что важно для меня. Человека чужого для себя во всем практически.  Как это произошло - не знаю.В моей родной семье отец часто пил, были скандалы, возможно это как-то спровоцировало тот факт, что выбрала в мужья человека, который гнобит меня.Этим летом я попапа в больницу с нервным срывом и пролежала 3 недели. С каждым годом мне становится все хуже и хуже морально.Есть дети, маленькие.Я по утрам не хочу вставать, так мне опротивила эта моя жизнь. И до детей и после я всегда морально была одна и эмоционально опусташена, муж в позиции "сама решай свои проблемы". Сам по себе человек он замкнутый, занудный, друзей у него нет. Мало чем интересуется. Я когда-то была веселой и жизнерадостной. Сейчас белый свет не мил.Я высохла изнутри и внешне тоже от такой семейной жизни, от того, что постоянно себе на горло наступаю. Он никогда себе на горло не настуит, может и обидной слово сказать и прикрикнуть, одним словом "морально всегда бьет", физически тоже ссоры случались... Грубоват или даже грубыйК сожалению, я не работаю сейчас. Так получилось.Давно задумываюсь о разводе и об уходе. Просто пока не знаю, как сделать, чтобы было по умному. Еще останавливает наличие ребенка. Мысли "оставлю ребенка без отца"Я понимаю на все 100, что этот человек задавил меня, задушил, уничтожил морально. Эмоционально он мне ничего не давал и не дает. Физически тоже, не ласковый, в сексе весьма грубый, только и нужно, что потрогать меня за причинные места.Каждый год из этих 10 лет - это ад для меня, писать даже не хочеться. СИжу плачу...Не понимаю, почему все это терпела до детей. Детей долго не было. Мысли "уйти" были всегда, но не ушла. Моя семейня жизнь - это вечный кошмар для меня. Он постояно бьет меня по больному. Напишу, что не смотря на то, что любви особой между нами не было никогда, я делала все, чтобы изменить ситуации. ТОчнее не все, а долго и упорно "работала над собой" и сама и с психологами и на тренингах. Считала что проблема во мне. И только сейчас, когда мне за 30,я  стала понимать, что не во мне проблема, а это человек такой. Я выбрала человека, который особо и не бегал за мной, не ухаживал, не старался найти подход ко мне... Человека, который считает и считал, что это он осчастливил меня своим присутсвием и снисхождением. Весьма высокомерный он, это только сейчас я поняла.Стал подмечать, что у него низкая культура общения сама по себе, он хамоватый и не много "бабский". Рос без отца. СЕйчас только впоминаю все те тревожные сигналы, которые были по молодости... В 25 лет мать ему приносила завтрак в постель... Былинки с него сдувалаТолько сейчас до ходит до меня понимание всех тех обидных вещей, который были и есть в моих с ним отношениях.А так же я поняла то, что слишком наивной я была, глупой и с ОЧЕНЬ заниженной самоценкой.Только сейчас в свои 30 с небольшим хвостиком я поняла, что 10 лет тому назад я была и умной и красивой и очень позитивным человеком. Что заставило сойтись с ним - не знаю... (выше про гнобление себя отцом уже писала, возможно это) Даже в самые первые годы жизни он позволял меня обижать и подавлять... Когда не хотела с ним секса или секса спокойного, называл ханжой и я, чтобы не быть ханжой, подстраивалась под негоСвадьбу мы с ним не сыграли. Говорил мне, что это показуха, нафиг мне нужно, а я очень хотела... Хотя мы расписаны. Но при расписывании никого не было из родных и друзей... ВОт такая фигня, пишу и самой дурно от того, что со мной такое произошло и происходит... Вроде я не на улице выросла, а получилось так, что именно с ткой позиции подала емус себя и подаю...Что из последнего смогла сделать. Свела секс на ноль. Уже несколько лет как. В принципе и в молодости секс был редкий, т.е. после его грубости и жестокости особо близости с ни нехотелось. Радуюсь, что секса с ним нет, хотя самой секс мне нужен. Он особо и не настаивает.Частично понимаю, что я где-то мазохистка, именно терпела и терплю все негативные выбросы в мой адрес + он человек, которому нужа энергетическая подпитка. КОгда меня доведет, ходит довольный.Ходила и к психологам и на тренинги. В результате все равно он меня под себя прогибает, подавляет и самоутверждается за мой счет.Еще из жизни, совместнонажитого имущества у нас нет. Планы на что-то общее построить у нас тоже нет, он ничего не обсуждает и ему ничего не надо.Очень нужны мнения со стороны. Поговорить на эту тему не с кем. С мамой не получается. Она не считает чем-то особенно плохим, когда муж наезжает или обзывает или обижает.Я ищу в себе силы, чтобы уйти. Внутенней злости на него уже сильно накопилось. Не знаю, как сделать так, чтобы по умному уйти, а не так, чтобы с голой ж... Хотя он из тех, который может с голой ж оставить.Самое желаемое это для меня вот что... 10 лет своей жизни я прожила полностью подавив в себе все свои желания, сломав себя... Я не хочу больше так жить, но больше всего еще боюсь того, что сейчас у меня на руках ничего нет и не хочу ребенку навредть уходом в пустоту... Как быть?Огромное спасибо тем, кто дочитает, прочел и за мнения, если будут