э... попытаюсь.Не всегда отношения мужчины и женщины - это отношения двоих. Иногда это  бывают отношения женщины со своими страхами.Когда предыдущий партнер уходит с изменой, но женщина в новых  отношениях  не боится повторения, а боится чего-то другого, то  это другое уводит нас из гендерных сказок отношений в сказку отношений с собой.Измена - это подтверждение страха о том, что  женщина не сумела быть хорошей партнершей этому мужчине. Быть будущей партнершей девочка начинает учиться со времени перехода в девичество, после первых  менструаций. Если  ее мать сама умела быть  женщиной для своего мужчины и умела это умение передать  дочери, то она не спотыкается о то, что споткнулись  вы. Она умеет настраиваться о природные циклы и уже ее мужчина настраивается об нее со своими  эмоциями. У вас почему-то этого не сложилось.Это видно потому, что:- вы нашли  себе  в своем кризисе заметно  наивного  нового мужчину, но не зрелого. Это, вкупе с тем что я ниже напишу о проекциях,  высвечивает (в обсуждаемом ракурсе) не взрослую, зрелую женщину, травмированную  о развод, а юную 13-летнюю, которая только-только  начала задумываться о том,  как строить  отношения. Т.е. постразводный откат до этого возраста, а не до начала отношений, как в гендерных  сказках;- тогда же холодность  и прагматизм  выглядят нетронутостью  еще взрослыми страстями;- женщина в вас не понимает, что  не умеет дать партнеру то, что  женщина партнеру дает - принятие его  с его  эмоциями. То, что обычно дается естественно и неэнергозатратно,  - принятие и поддержка,  у вас вызывает напряжение. И вы ищете, что  вы можете сделать для партнера, чтобы отношения были  сбалансированы в плане брать-отдавать: принять  ответственность  за него (которую  он не просил брать), повышать  его  самооценку (которую  он не просил  повышать), давать ему советы (которые ему вполне возможно и не нужны, если, особенно, он узнает, что вас  это раздражает). И все это  выглядит вашими  проекциями  страхов на мужчину, вы начинаете его  видеть  неуверенным (чтобы нести ответственность), с низкой самооценкой (чтобы ее повышать) и т.д.Но если мы обратимся к тому, что у вас тут болит или страшит, то видно страх  быть  такой же плохой для него, как и для прошлого  партнера:- быть  чересчур  прагматичной и холодной;- быть ему неподходящей по определению  принадлежности к разным кругам;- дать ему нессиметричные "эгоистичные" отношения;- страх  его разочарования (хотя вы пытаетесь  заранее обесценить  отношения с ним,  чтобы не было  так больно: "и если даже такого от себя отпугну, как надеяться на нормальные отношения с нормальным мужчиной?" );- не уметь  принять эмоции партнера и ответить на них.Вот это: "он меня немного под себя меняет своим присутствием, как мне кажется" на самом деле читается сквозь  проекции как "я настраиваюсь  об него".Вот и приходим к тому, что вместо того, чтобы встречаться со своим самым страшным страхом - не уметь  быть  зрелой женщиной для партнера, то есть  проспать, пока сестры (зрелая женская интуиция) втыкают ножи и стекла в раму, и пойти топтать  железные  сапоги и грызть караваи, на встречу со своими  страхами, вы пытаетесь поставить себя и  партнера в распор: или отношений  не будет, или ты вечно будешь  прилетать ко мне в горницу, "попиззеть и поебацца" (с) вы.Мнда.Выход  прямо - это  выход к зрелой женщине в себе и в принципе из  сценария.Выход  кривобокий - в гендерную  сказку про  созависимость, где вы занимаете мужскую  роль, а он - женскую. Вторая серия про  эти сказки нужна,  или притомились следить за мыслью? А то  найду и скопирую кусок, писала тут уже.ЗЫ: женский нормативный возрастной кризис, пардон, все-таки, второй. Дефлорация и партнерство с мужчиной.  Первый - это про  менархе, это сказка про  Аленький цветуечек.ЗЫЫ: 13 лет - условно, но, в общем-то, это средний возраст для менархе и это самый депрессивный год  в жизни подростка. Если вам  сейчас тяжело  и мутно,  а почему -  непонятно, то  пахнет именно  этим возрастом.