> обсуждался вариант "временно пожить отдельно" - муж против.И что он говорит? И в каком виде говорите Вы? Представьте ситуацию чуть по-другому: Вы испекли вкусный пирог и предлагаете его мужу. Муж отвечает, что он не хочет пирог. Он против. И что дальше? Вы будете насильно его закармливать и убеждать "съесть хоть капельку"? Что будет делать он? Стискивать зубы и вертеть головой, уворачиваясь от насильно вталкиваемого пирога? Ну да, как вежливый, воспитанный человек он после одного "спасибо, не хочу", переведет разговор. Но ведь может разозлиться и взять пирог и швырнуть его в мусорку (в меру воспитанности, может и похуже что-нить сделать) .Вот не понимаю, что значит "он против". Вот не верю, что при его позиции "против" у вас все получится технически легко и безоблачно. Вы же сейчас не можете его вывести на конструктивный диалог. Или же я Вас не слышу. т.е. если у Вас все так легко и безоблачно: "все обсудить, и не один раз. Решить кто где будет жить, и спокойно переехать, по необходимости помогая друг другу.", то какие вопросы Вы тут задаете?Вам сейчас нужно вывести его на диалог, на обсуждение и уже по диалогу смотреть те самые "больно". Нет, я не психолог. Я высказываю свою личную точку зрения. В конкретном случае - подтвержденную собственным опытом "с другой стороны баррикад". При этом считаю (опять же по собственному опыту), что с психологом нужно поработать, но в значительной степени не над вопросом "как радостно развестись", а над собственными взглядами. Если у Вас есть более конкретные вопросы, в том числе если интересует мое мнение о психологах - можете написать мне в личку (завести "левый" паспорт - это не сложно, но общение будет при всей его анонимности уже наедине, а не "на весь интернет" ).Про агрессивность и прочее - сначала не хотел писать вообще, но все же попишу. Нет, у Вас агрессии, как таковой нет. Могу позаниматься софистикой и этим, как его ... "потроллить" эту тему, но не вижу смысла. Но у меня остается очень резкое непонимание - с чем, с какими темами и вопросами Вы сюда пришли?Разберу на кратком нашем диалоге: "Продумать форму общения с ребенком" - согласна, это обязательно.Я Вам "подбросил" тему, не представляя, важна ли она для Вас или нет, решаема она или безнадежна. А может настолько проста и очевидна, что у Вас нет сомнений.В ответ Вы написали массу информации, а конкретно - Вас эта тема волнует. И ВСЕ.Вы полагаете, что существует алгоритм идеального развода? Да еще в форме высшего знания будущего с его многовариантностью? Таки нет. По крайней мере за таким алгоритмом не сюда, а в высшие сферы.Вы считаете, что существует всемирный банк данных вопросов и ответов, к которому Вы подключились, введя здесь, на еве, запрос? Таки нет. Меня не покидает, преследует ощущение, что Вы всякий раз пишите здесь: спросите меня, задайте любой вопрос и я на него отвечу честно. Но (imho) это Вам нужно писать и рассказывать: в виде постов о себе, постов о своих сомнениях, в виде вопросов "правильности". Именно на основе Ваших рассказов будут появляться чужие оценки и варианты. Будет критика различных способов и будущих решений. Не мы должны из Вас, как на допросе вытягивать то, что Вас волнует, те вводные, которые влияют на суть и форму ответа. Это Вы хотите проговорить свою ситуацию, положить ее "на бумагу", разобрать ее по-винтикам и собрать в своей голове в понятную и приятную картинку.Вот честно (не могу успокоиться), первая реакция на то, что муж хороший, но отношения зашли в тупик - это проверять себя, свой гормональный фон; при его проблемах с сексом - отправлять его на обследование. При отсутствии взаимопонимания - попытаться наладить общение, почитать хоть те же "Пять языков любви". При разных подходах к свободному времени и финанасам - поискать модели успешного (комфортно-компромиссного) взаимодействия. Короче - поработать над ситуацией, разложив ее на конкретные составляющие. Уже говорил, не исключено, что работая над этими частными вопросами вы взаимно поймете, что вы очень разные и что взаимный комфорт (когда никто не насилует ни себя ни партнера своими компромиссами) может быть только в разводе. Это и есть тот самый "безболезненный развод".Вместо этого, в определенный момент, одним коротким словосочетанием, проходя мимо Вы бросаете "любовник есть". Я сразу эту картину вижу уже совсем по-другому. Уже проглядывает чувство вины, уже есть чувство лжи и недоверия и/или оскорбления, может быть - страха, может быть - мести или обиды. Уже нужно работать совсем над другими ценностями и ощущениями (в том числе над ценностью существующих ценностей   ).И, опять таки, злит, что у Вас это все на уровне "передайте за проезд, пожалуйста". То-ли Вы жалуетесь, то ли хвастаетесь, то ли спросить что-то пытаетесь, но не знаете, что именно. Безусловно, imho, ничего личного. И, безусловно, это мое личное, частное мнение, которое может не совпадать с мнением других форумчан.