Это огромная проблема и она не решается на уровне мозгов абсолютно никак. Я конечно могу сама себе привести кучу резонов и рациональных примеров. Но сердцу и ещё одному заветному местечку я приказать не могу.Собственно. Я реагирую ТОЛЬКО на мужчин, которых жалко или тех, которые нуждаются в поддержке и всё такое прочее.Я девочка из хорошей семьи, по меркам нашего города из ОЧЕНЬ хорпошей. Помню себя с очень раннего возраста. Такая вот особенность, не часто встречающаяся.В частности помню раннюю сексуальность. Какие-то смутные физические ощущения и переживания начиная с трёх-четырёх лет, направленные на героев фильмов и сказок. Допридумывала себе продолжение вечером в постели, хотя ничего непосредственно о сексе не знала. Как происходит половой акт узнала в четырнадцать лет из югославской книжки с картинками.Так вот, я всегда, с дошкольного возрастна, представляла себе живейшим образом, что герой замерзает в снегах или валяется раненый, а я нахожу, притаскиваю полумёртвого домой и отогреваю, так сказать, своим телом, лечу его раны и случается меж нами любовь.То есть я вроде как такая родилась...Когда мне было лет шестнадцать я увидела на улице очень пьяного мужчину со светлыми длинными волосами и пошла за ним. Он прошёл немного и упал, да так и остался, а я стояла и меня колбасило от бури чувств, которых словами не опишешь. Вроде как вот он "раненый боец", сейчас бы прямо начать ему помогать, да не знаю как, рядом с ним что ли лечь?. Так и пошла, бедняжка, домой. До сих пор помню. Сильное эротическое переживание.Я всю жизнь выбираю слабых мужиков. Что самое интересное, ни разу реально подлец или негодяй не втретился. Сама бросаю, или когда мне возиться надоедает, или когда они выравниваются и становятся нормальными "в принца превращаются из жабы, после поцелуя принцессы". Я просто перестаю их хотеть физически.Сама я девица-красавица, долгое время могла выбирать, благодаря своей внешности, образованию, приданному и хорошо подвешенному языку. Как-то в поездке в Штаты встретился действительно состоятельный человек, "self made man", весь такой из себя целеустремлённый. Он влюбился. Захотел жениться. Я растерялась. Вроде как "надо брать". Даже маме позвонила посоветоваться! Знаете, что она мне сказала? "Доченька, надо постараться" ))) И вот я старалась-старалась и было такое ощущения, будто я отравилась и мне всё хуже и хуже с каждым днём. Я просто извинилась пред ним и ушла. Реально неудобно было, человек ничего плохого не сделал, наоборот, старался как лучше.Но это давно было.Сейчас.Я замужем. Любила-жалела, сопли вытирала, фею изображала,себя при этом тихонько ненавидила, потому, что хочется, чтобы любили МЕНЯ, а не нуждались во мне, как в мамаке...но! СЕКС БЫЛ СУПЕР!!!Сейчас у него всё наладилось. Я его больше не хочу!! Начинаю грызть ему мозг (до этого только поддерживала - условия создавала). Сначала доведу мужика, потом жалею, потом секс.Это очень плохо. Что делать не знаю.Разводиться по уму не хочу. Живём нормально. Ребёнок у нас. Муж не идеальный. Нормальный. Просто я знаю, что дальше будет, если разведусь. Всё повториться вновь и вновь, а годы мои уже не те, чтоб такое прямо впечатление производить сногсшибательное. Скорее всего будет хуже.Пока всё. Поговорите со мной.