Молчать нет больше сил, хочется кричать... и быть услышанной. История длинна и запутанна, но постараюсь покороче.У нас двое детей (мальчики 3 и 4 года). Первый раз он ушел от меня, когда была беременна первым на 3-ем месяце беременности. Стал упрекать, что много лежу, хотя сам мечтал об этом ребенке. А я сохраняла беременность после 8 лет бесплодия (до него). Слово за слово и мы поссорились. Он посчитал, что этого достаточно, чтобы уйти. Напоследок еще и добавил, что "умер для меня" и чтобы я больше на него не расчитывала. Описываю это, потому что и дальше он будет поступать точно также всегда! Чуть что не так - "прощай!". Через неделю вернулся со взглядом побитой собаки и хотел вернуться. Но я сказала, что в моей жизни ничего не изменилось и я как лежала, так и лежу и волнения лишние мне не к чему (некрасиво с моей стороны, но пишу все как было). Главное для меня тогда было сохранить ребенка, любой ценой.Вернулся он ко мне перед родами, тогда и я уже этого очень хотела. Стало все опять замечательно между нами. Я любила и была любима, и была счастлива каждый день.Но прожили мы недолго вместе. Когда ребенку исполнилось 4 месяца, опять повздорили и опять он ушел. Отцом он остался безупречным (что и до сих пор продолжается). Помогал материально и физически (отвезти в больницу, в магазин или просто на прогулку в парк - без проблем), каждый выходной навещал ребенка, играл, гулял с ним. Некоторые папы и живя вместе, не проводят столько времени с детьми. Но жить с нами не хотел, хоть я и просила много об этом, хотела помириться.Через полгода он всетаки вернулся. После очередного запоя. Да, такое с ним случается 1-2 раза в год. Может совсем не пить полгода или побольше, а потом срывается и две недели пьет без остановки. Что в это время происходит, я могу лишь догадываться, так как (Слава Богу!) не на моих глазах и не при детях. Уезжает в свою квартиру (жили мы в моей) и там пропадает. Недели через две либо я его находила в таком опустившемся состоянии, что смотреть больно, либо друзья привозили его ко мне и с помощью нарколога я его оживляла. Так вот тогда он и попросил, чтобы его отвезли ко мне, а когда поправился не захотел уезжать и мы снова стали жить вместе. В моей жизни уже был раньше человек с подобными проблемами и тогда я сама себе поклялась, что больше такого со мной не будет. Об этом ему и сказала тогда. Он конечно не обрадовался, но что было делать -принял мои условия. А через месяц, я снова беременна... вторым. Опять все хорошо и замечательно. Всю беременность на крыльях летала, так было хорошо. Но вот рождается второй малыш и у него обнаруживают патологию. Надо делать серьезную нейрохирургическую операцию в 4 месяца. Все четыре месяца он меня поддерживал. Помогал поверить, что все будет хорошо. Но перед операцией у всех нервы видимо сдали. Мы опять ссоримся и он... уходит. Да как! Мы возвращаемся из больницы (Слава Господу! не устаю молиться за это - все прошло благополучно), и он уезжает. Вещей его в шкафу уже нет. Не могу передать совами, какой это был удар для меня. Одному ребенку 4 месяца (с разрезанным черепом после операции и непонятно еще, что будет дальше), второму год и 9 месяцев, сама с разрезанным животом после кесарева сечения и без зубов (пол рта потеряла во время беременностей) и ни копейки денег и на работу не пойти (дети еще слишком малы)! Но думать о нем и плакать мне тогда было некогда, я стала выживать и как та лягушка стала бить лапками, чтобы масло получилось. Помогла с детьми мама и как то потихоньку все наладилось, раны зажили, зубы вставила... И я уже не помню КАК? (а это важно для меня сейчас)но как-то мне стало хорошо и комфортно в той конфигурации, что я находилась - я и дети, иногда приезжала мама. Я почувствовала себя самодостаточной. И в этот момент он опять потянулся ко мне. Продолжал приезжать к детям по выходным, но я уже чувствовала, что не только к ним. Иногда, мы вместе ездили отдыхать на юг. В одной из таких поездок мы были близки опять. А когда вернулись, через месяц я поняла, что беременна. Я сразу решила, что раз Гоподь так распорядился, я буду с ним и приму его каким бы он не был. Когда я сказала ему о своей беременности, он ответил, что не верит в то, что ребенок его (хотя у меня с тех пор, как мы познакомились и до сих пор не было и нет другого мужчины) и что в таких отношениях дети не должны рождаться... и все такое. Моя мама, которая до этого мне героически помогала, тоже сказала, что если рожу третьего ноги ее в моем доме не будет... вот так... Подруга близкая сказала просто "Не надо третьего"...Пишу и плачу!... потому что все-равно решение окончательное приняла Я! Это Я убила своего ребенка! Потому что они вместе взятые ничего бы не могли сделать, если бы я решила родить. Но я побоялась, что не справлюсь одна с тремя. Господи, даже не прошу простить за это меня. Потому что сама не могу простить ни себя, ни его.Когда все уже было сделано, во мне словно умерло все. Я уже точно решила, что с этим человеком я не буду. Детьми я не монепулировала никогда и не буду. Он ка приезжал к ним, как заботился о них, так все и осталось. Потому что в умных книгах написано, что так надо, что для детей так будет лучше, когда у них есть отец. А у меня внутри поменялось к нему отношение. Мне стало все равно, что он делает, о чем думает, как на что реагирует и т.д. Мне было все равно.А он наоборот, стал пытаться налаживать отношения. Просил прощения, пытался добиться близости, приглашал в театр  и т.д. и т.п. Но мне было все равно...Постепенно у меня наладилась жизнь, т.е. мое ощущение жизни. У меня появились интересы свои (на всякий случай, я НЕ имею ввиду мужчин), продолжала жить и интересами и успехами детей. Мне было гармонично и хорошо дома. Друзья, которые приезжали ко мне в гости в тот момент независимо друг от друга говорили мне, что чувствуют у меня дома очень тепло и уютно. Про особую энергетику говорили. Я и сама это чувствовала. Так продолжаось довольно долго и я не могла и подумать, что со мной может случиться такое...ВДРУГ (и это действительно случилось вдруг) я узнаю, что у него появилась молодая женщина , на 20! лет его моложе. Ему 44, ей 24. Ну появилась и появилась, мне-то какое дело?! Но меня будто выбросили одним пинком из МОЕЙ хорошей жизни. Мир словно почернел. Мне все стало не интересно, кроме него. Он опять стал нужен, стал самым любимым и родным! Когда он мне об этом сообщал, я и поверила-то в это не сразу. Как-то в голове не укладывалось. А почему? Ведь на тот момент мы уже не жили вместе 2.5 года. А когда поверила, перестала есть и спать. ТАК плохо было - не передать.Я ненавижу ее, хотя она-то в чем виновата (легла на свободное место). Хотя один "грешок" все же есть за ней. Она мне стала звонить. Звонить и молчать в трубку. И так настойчиво! Я детей укладываю, а она все звонит и звонит. Только труку положу, опять звонок. Пока телефон не отключу. Начались эти звонки перед нашей последней поездкой на отдых. Видно, думала поругаюсь с ним из-за этих звонков и не поедем никуда. Только фик вам! Поехали! Хотя лучше бы не ездила! Столько боли я там испытала! Физически он был с нами, а душой с ней. Я это чувствовала каждой клеточкой своей. Это так не выносимо - понимать каждую минуту, что теряешь его все больше и больше. Как будто по кусочку от тебя отрезают. Спрашивала его серьезно у вас, сказал, что нет (хотя мне трудно было в это поверить). Еще сказал, что я была последней женщиной, с которой он хотел серьезных отношений. И что теперь хочет жить один и его все устраивает в такой жизни.А я говорила, как люблю его, что принимаю его любого, какой есть... и все-все что чувствую к нему. И все как есть. И чтобы он не зарекался. Я ведь раньше тоже не хотела быть с ним, но вдруг поняла, что без него не могу. Он сказал, что все может быть, но ведь и у меня тоже может все измениться.На сегодняшний день, он по-прежнему приезжает к детям. Меня старается беречь от лишней информации, но я чувствую, что есть другая. Хотя внешне у нас хорошие отношения. Он поехал в командировку и заодно к маме (она там живет). Набрал для нее фотографий и не только своих и детей, но и моих с детьми и там, где мы с ним вдвоем. Я так понимаю, что для мамы его семья мы. Ключи от моего дома у него были всегда и сейчас есть. Однажды, хотела забрать, но он очень негативно на это отреагировал. Оставила. Только в душе не приятно осознавать, что чужой человек (я имею ввиду другую женщину) может иметь к ним доступ. Ведь телефон-то мой она как-то узнала и думаю, что не от него. Скорее всего залезла в его мобилку. Там мой номер записан под именем ДОМ. Неприятно, а забрать не могу. Потому что вот уже полгода, с тех самых пор, как все узнала, ВСЕ ЖДУ и ЖДУ ЕГО ДНЕМ И НОЧЬЮ, и все еще надеюсь, что он вернется.И хотела бы отпустить и жить счастливо без него, да ничего не могу с собой поделать. Все мысли только о нем. Звонок - а вдруг это он? Выходные - значит скоро приедет. И все ЖДУ, ЖДУ, ЖДУ..Подруги говорят, тебе один шаг до нормальной жизни, а ты опять в это болото хочешь. В сентябре дети пойдут в сад (младшего наконец-то взяли) и я смогу пойти работать. Причем, мне даже невыгодно, чтобы он сейчас возвращался. Потому что не позволит мне найти ту работу, которую мне хочется, на которой смогу самореализоваться и зарабатывать действительно приличные деньги. Он считает, что мне надо пойти работать в детский сад, чтобы быть поближе к детям (зарплаты там мы знаем). Или, говорит, куда-нибудь поближе к дому на неполный день, часа на 4. Он мне это уже не раз озвучивал. Кроме того, он уходил, когда дети еще совсем маленькие были и ничего не понимали. Поэтому то, что папа не живет с нами воспринимают как должное, без переживаний. Вернись он сейчас, долго ли мы проживем. Даже его! друзья говорят, что у него трудный характер и он ни с кем не уживется. А каково детям будет сейчас расставаться с папой?! Да и пьянство его (пусть время о времени) не лучший пример для сыновей. Да и много чего еще. И все это я умом понимаю, но вернись он сейчас приму не задумываясь, потому что всей душой хочу, чтобы он вернулся.Но радость из моего сердца ушла. Мне очень больно и плохо сейчас. А я хочу снова стать счастливой независимо от того с ним или без него. Ведь когда-то мне это уже удалось! Только я не помню КАК? Как отпустить? Кто знает, напишите пожалуйста. Прямо по пунктам, как для тупой. Как космонавтам пишут инструкции. Я  знаю, что мудрые люди существуют. Я верю, что меня услышат и помогут советом. А я уж постараюсь изо всех сил и снова СТАНУ СЧАСТЛИВОЙ!