И почему я вечно так сильно привыкаю к людям? Знала всегда, что просто секс и общение, ничего больше. Сама изначально этого искала, так как сердце от предыдущих отношений долго заживало. Но день за днем человек дороже становится... Стабильно каждые выходные вечера проводим вместе, ночуем у него. И все как бы без обязательств. И, то ли я стала как-то ситуацию по-другому воспринимать, то ли действительно что-то изменилось, но он стал нежнее, обнимает так крепко, целует... как будто давно вместе и как будто я ему дорога.. Но это наедине, на людях мы - друзья с привилегиями.Никогда не была ревнивой. А тут все бесит. Бесят все эти куры, что клеятся к нему. А больше всего бесит то, что с какой-нибудь из них он однажды построит отношения. Да, он сказал когда-то, что сейчас не готов прощаться со свободой, но я-то понимаю, что это со мной он не хочет быть. Несмотря на то, что нам весело вместе, что у нас офигенный секс (а я почти уверена, что лучше меня у него если и были, то единицы). Просто нет той самой искры, не тянет его ко мне магнитом. А к кому-то потянет.И все это я начала переживать вчера. Когда поняла, что теперь я его потеряла. А дело в том, что встретился хороший мужчина, который мне нравится, которому очень сильно нравлюсь я. Я долго тянула, держала дистанцию, но вчера первый шаг был сделан, и назад уже не пойти. Я хочу с ним попробовать, но не хочу терять ЕГО!! Не могу! У меня слезы (а плачу я очень редко), меня всю трясет, съедает ревность дикая. Тот, новый мужчина, живет в другом городе, и ближайший год мы сможем видеться только на выходных (и то не на каждых). И я понимаю, что в моменты, когда я буду одна, мне будет плохо, меня будет тянуть к другому... А мы в любом случае будем видеть друг-друга каждые выходные, из-за общих дел. И новый парень, когда будет приезжать, будет находиться там же. Да и когда не будет - шаг влево - расстрел, так как неудобно будет перед его сестрой, которая тоже все время будет там))) Она в курсе всего и с ней замечательные отношения. Сразу скажу - любви и страсти с первого взгляда не испытывала никогда, мне всегда требовалось длительное время, чтобы человека пустить в душу. И очень трудно его вырывать оттуда. Я знала, что рано или поздно это произойдет, но:  1.не хотела терять этот секс, 2.не думала, что все случится так скоро, 3.все-таки надеялась и есть еще надежда, что он вдруг "поймет", что я ему нужна. Но уже по опыту знаю, что так не будет. Я просто себя обманываю...Я запуталась. Я не знаю, как взять себя в руки, собраться и начать уже новые отношения без всяких "а вдруг". Помогите, пожалуйста... Знаю, что сбивчиво написала, но что поделать, если в голове такая каша.