Тоже буду писать анонимно, потому что как и многим другим участникам форума не хочется выносить сор из избы, но жизненная ситуация заставляет обратиться за помощью. У меня сложилась трудная ситуация (хотя кому-то она может и не показаться таковой). Вообщем, смотря с чем сравнивать. Я оптимист по жизни, стараюсь искать больше хорошего, прощать обидчиков, редко конфликтую. Это и спасает меня. Живу вдвоем с ребенком. Есть своя квартира в Москве. Мои родители дали мне все, что могли, образование, жилье, не бросают нас одних. Отец ребенка не помогает и не появляется, т.е. официально я мать-одиночка. Я работаю, зарабатываю. Не много конечно, но на хлеб с маслом хватит. Со стороны картина вполне приличная. Но есть проблема. Я стараюсь не показывать, скрываю даже от близких друзей и родных как мне плохо. А если и пытаюсь пожаловаться, то мне просто смеются в лицо. Какие у меня могут быть проблемы? Я очень глубоко одинокий человек, несмотря на огромное количество окружающих меня людей. Меня воспитывали с таким пониманием жизни - ты никто, права голоса не имеешь, решения принимать самостоятельно не можешь. Многие родители не понимают почему дети от них отдаляются с возрастом. А все очень просто, им хочется оторваться от родительской опеки, стать самостоятельными. Я пошла другой дорогой. Просто замкнулась в себе, стала бояться быть виноватой, искала себе парней в надежде выйти замуж и убежать из дома, а не для того, чтобы просто любить. Во мне не было такой уверенности в себе, гордости, чтобы уйти из дома и жить как придется пока не встану на ноги. Все очень сложно. И в этих метаниях нарвалась на отца своего ребенка, уцепилась за него не любя. Мне было 25. Понимала, что не мое, но пошла по течению. Сама не понимаю как до этого дошло. Думаю, что я просто выдумала себе что-то, нафантазировала. Это называется "инфантильность". Все понятно. Я не смогла вырваться из родительской опеки, наоборот еще больше засела там. Я стала еще беспомощней с ребенком на руках. Мама доводила меня всю беременность и после. Я рыдала каждый день от ее слов. Это было самое страшное наказание. Они и сейчас мне вроде бы помогают, но взамен - тотальный контроль, осуждения, обвинения... Я благодарна им за все. Но я запуталась. Друзей тоже нет, среди моих старых знакомых есть приятели, которым до меня дела особо нет. Любимого человека нет и не предвидится, хотя я одна уже 7 лет. Ребенок тоже не слушается. В саду научилась обзываться, дерется. Здоровье все подорвалось, потому что нет времени ходить к врачам. И счего начать, не знаю. 7 лет это все продолжается, эта черная полоса моей жизни. За это время я изменилась, многое осознала, стала больше понимать людей. Но я не умею жить для других, помогать кому-то, захлебываюсь в своих проблемах. Я поняла, что надо идти к людям, а не отдаляться от них, как я это делала всегда. Но куда идти? В форумах я не сижу. Может быть есть какие-то общины или еще что-то, для одиноких людей?