Я поныть. Чувствую полную беспомощность как мать. Юля в разгаре кризиса 3-х лет, негативизм цветет пышным цветом, на все и всегда "нет". особенно что касается каких-то обычных вещей- типа мытья рук, вечернего душа. с укладыванием спать у нас с младенчества ритуал- купание или душ, потом заворачиваемся в полотенце в ванной, несем кулек на кровать, там одеваем пижаму, берем соски (1 в рот 1 в руку ), пьем агушу, всем "спокойной ночи". Схема отлажена, и на этапе выноса из ванной и переодевания в пижаму даже мыслей никогда не было рыпаться типа "не буду спать". щас картина такая, что дочь прочухала, что после ванной спать, а это ну совсем неинтересно (хотя по натуре она соня и поспать любит, и всегда сама задавала режим- в 9 вечера спать как ни крути!). в итоге в ванную не идет ни под каким предлогом и ни за какие коврижки- даже просто умыться! купаться да- любит, но в ванной купать каждый день не получается. да и боюсь, что и это надоест в конце концов. В итоге ежевечерние сражения. Да еще истерики стала закатывать недецкие такие- это с месяц наверное уже. не отвлекается, не переключается, первое время даже на руки не взять- извивается и ногами дрыгает. орет дуриком просто. Меня это раздражает уже дико! причем вижу, что сама себя заводит и на 90% эти истерики демонстративны. вчера например перед зеркалом концерт устраивала. но заводится так, что остановиться не может, доходит до того, что зевать начинает между ором! как я понимаю говорит от недостатке кислорода.Еще больше раздражает то, что я ничего не могу сделать с ней. на поводу идти не могу- не в моем характере, плюс вижу, что она проверяет нас на прочность и концерты эти из серии " а я сказала- будет так!!!" Сейчас видимо уже все сдурели от сидения в 4-х стенах, и я в первую очередь. У меня вообще состояние близкое к депрессии- все раздражает, ничего не радует, и уже как мне кажется ничего не помогает. последний мой поход в магазин закончился тем, что я принесла домой- черную футболку, черную водолазку и темно-серый джемпер. еще в примерочной тогда меня насторожила черно-темно-серо-коричневая гамма. хотя обычно люблю одежду ярких цветов. темные только юбки-брюки выбираю.Еще этот сад. Договорилась с заведующей своей, что выйду 1-го ноября, а в итоге ерунда получается- Юлю когда выпишут неизвестно. даже если на след.неделе- адаптация у нас как оказалось тяжелая получается, как буду оставлять ее хотя бы до обеда не представляю (график позволяет работать до 12 хотя бы до НГ). как походили неделю- так она жутким мамсиком стала, никто ей не нужен, вечно виснет на мне, никуда не отпускает (вплоть до ванной и туалета!- хотя раньше такого никогда не было). Да и понимаю, что дома сидеть просто не могу уже психологически, иначе скоро бросаться на людей буду. Это если рассматривать вариант не отдавать в сад в этом году.Блин, и не могу сказать, что какой то стресс- просто как то все катится с самого лета, и мне кажется что все на мне, на моих плечах, что какая то ответственность на мне за все, всем я что-то должна-должна-должна... и никакой отдачи взамен. из последнего ситуация: на кухне я, папа и Вика, Вика хочет апельсин, я иду укладывать Юлю спать- Юля уже в кровати меня ждет. Вика мне "Мам, когда Юлю уложишь- почистишь мне апельсин?". Я машинально "да" и ухожу. потому уже в спальне мысль "Стоп, папа на кухне- он что не родитель? почему она обращается ко мне с этой просьбой?" Слава Богу, что когда я вышла из спальни через 20 минут- Вика сидела с тарелкой с апельсином. ерунда конечно- но таких ситуаций куча. мама моя, когда приезжает- я ее открыто называю "третьим ребенком"  потому что в плане самообслуживания от Вики она мало чем отличается... нужно все просить. а мне хочется помощи какой то, поддержки. а она видимо все это от меня ждет. Пожаловалась короче..."Чукча-писатель"