Спасибо, Вам...Можно я еще с Вами поговорю...Мне сейчас надо, чтобы кто-то мудрый поговорил со мной жестко и трезво, просто по большей части все вокруг меня жалеют, а некоторые злорадствуют и я мало с кем могу до конца всем поделиться... Я конечно с подружками могу посмеяться надо всей моей историей и над поведением БМ, но это помогает только в тот момент, когда я над этим смеюсь, а не навсегда. Я вообще в голове себе все могу обьяснить и разложить, т.е я себе все обьяснила, что он ушел к красивой достойной умной успешной доброй женщине (это правда) и вообще лучше меня во всех отношениях женщине, она о нем теперь заботится-любит его-готовит ему еду и т.д, а я все - чужой человек. Он еще когда уходил, сказал что у него теперь новый этап в жизне и вообще ОН достоен большего, (видимо мы так мусор под ногами).Это сначала было невозможно обидно, а потом я как раз на этом выстроила себе в уме такую теорию, что да, он все сделал правильно, каждый человек ищет, где ему лучше, и что возможно я тоже бы так поступила, если бы вдруг встретила кого-нибудь и влюбилась, я бы тоже ушла, просто мне это не надо было, мне с ним хорошо было, а ему нет, поэтому он встретил другого человека... И как то умом я быстро его отпустила и мне даже стало не пронзительно больно думать о прошлом ....Но потом началась вот эта катавасия с хождениями, звонками, подарками, поесть супу-пирогов, смотреть в глаза, стоять в коридоре, брать за руки, пытаться обнять,забота о детях...и моей теории стало мне не хватать, я вместо ожидаемой отчужденности и равнодушия стала получать привычную нежность и внимание (именно это видимо и было той лестью, которая вредна), и тут мои эмоции стали воевать с моей теорией ...Потому что я тоже очень хочу, чтоб он меня обнял, и я зову свою обиду быстрее,  а с обидой вместе слезы...и это какой-то гордиев узел Он всегда хозяин ситуации, чтобы я не делала и как бы не поступила, он всегда на шаг впереди и он пытается постоянно меня контролировать  ... И самой выиграшное для меня поведение пока не встречаться с ним и не разговаривать, в ответ  он любым способом пытается встретиться...т.е это игра я убегаю-он догоняет?? и еще я не понимаю целей этой игры, если это только секс, то разве это стоит всего этого..ты ушел от этого, зачем ЭТО сейчас нужно, просто так, чтобы было...или это секс, как средство влияния, контроля и подчинения себе и дальше (ну, зачем тебе подчинять и контролировать ЧУЖОГО человек, ты нашел то чего ты достоен).А если цель игры просто дергать за ниточки и наблюдать (и делается ли это сознательно или неосознанно) -у меня тогда даже нет слов, как это назвать, видимо я совсем не разбираюсь в людях, даже прожив рядом с ним много лет, я не замечала в нем садистких наклонностей.Мне кажется, что если я хоть чуть-чуть смогу в этом разобраться, я смогу лучше придумать рациональную защиту. Сейчас, я придумала во первых чувство брезгливоти, я его в себе развиваю, обьясняю себе, что совсем не получу удовольствия, если я с ним сделаю ЭТО, потому что он пахнет другой женщиной...потом я придумала, что он свинья, потому что если я буду делать, что он хочет, то он еще будет обманывать и новую женщину, ей тоже будет больно, и я буду в этом участвовать в этом свинстве, я тоже буду делать кому-то больно Я не хочу чтоб Вы подумали, что я целыми днями плачу, и ною и о нем думаю, на работе я вообще об этом забываю люди-работа, я могу совершенно спокойно встречаться с подружками болтать и смеяться, с мамой и с его родственниками я тоже веду себя нормально, я стараюсь находить себе много дел и занятий... я только с ним не могу нормально себя вести