Блин, ну не знаю никогда не замечала ни одного из хотя бы похожего симптома, ни ухудшения от непереносимой при целиакии пищи, ни улучшения от безглютеной диеты, а я ведь въедливая))Я бы сдала, но это ведь кровь опять из вены брать - тоже ведь не хочется На антиглиадины? мне все же более вероятной кажется версия, что это типа невроза Если опять тянуть за уши причины - накануне приступа у нас с ним был такой инциндент - он взял манеру меня пугать - чуть что - "Я от тебя уйду, соберу вещички и уйду". По его правилам я должна просить его остаться А в этот вечер я психанула и говорю - "Ну и уходи, раз ты такой - я себе рожу нового Славика и он маму любить будет". Он сразу разрыдался и передумал уходить. Может, это явилось стрессом и пусковым механизмом? Я знаю, что детям так нельзя говорить, но я уже на пределе - помимо гемороя со здоровьем он меня уделал своими заморочками и фобиями - бесконечным мытьем рук по любому поводу (вот не поверишь, после каждого прикосновения к чему-либо он идет мыть руки и моет так основательно - до локтей), бесконечными просьбами гладить живот, промывать глаза - без видимых на то оснований, новой дурацкой игрой в кого-то новорожденного  - типа у меня родился маленький самосвал и он ничего не умеет - ни есть, ни пить и лезет на руки, постоянно просит рассматривать попу - нет ли там чего после того как он пукнул(сорри. И это только малая часть того, чем он сносит мне мозги - вот ни минуты покоя - постоянно ему что-то надо от меня! Ни по телефону не дает говорить, ни один не хочет совсем играть, ничего не делает сам, что положено по возрасту. И он такой шумный, такой шустрый, такой срачник - у меня к вечеру в глазах от него рябит просто Я там не стала выше Наташе про фасоль отвечать - все это мы проходили, это не для этого ребенка - вся фасоль через три минуты разбросана по всей кухне! короче, я думаю, что может быть мой постоянный стресс и раздражение на него и провоцирует эти аутоиммуные вещи - но я не могу не раздражаться, потому что я эгоистка и  хочу хоть 2 часа тишины в день! Он уже такой большой, ну должны же степени свободы увеличиваться с возрастом  ребенка - а мне все тяжелее и тяжелее, даже хуже, чем когда он маленький был, я вообще  как будто не живу, вся моя жизнь - это выполнение всех условий, которые диктует его здоровье -  вот короче, высказалась А на все это накладывается чувство вины за эти чувства и ощущения, которые ко мне приходят помимо моей воли и которых у нормальных мам и быть не должно и страх, что Бог, услышав мои постоянные жалобы, "избавит" меня от этого груза - и при всем этом я его люблю маниакально и боюсь что с ним случится самое страшное - мне не пережить этого. Короче,все - психоз набрал обороты(