Пожалуйста,не переносите хотя б на этот вечер в Брак и ТД - я туда не пойду.Не смешно и не прикольно.Вот только что до меня окончательно доперло, что я в полной жопе, что все это время была именно она, а не то, чем я себя обманывала, что вообще вокруг уже давно одно вранье, причем вру только я себе, остальным все ясно и прозрачно, что  это тупик, в который я сама зашла,и так дальше нельзя. А по-другому - нет сил. Вот физически.ДА, уже здесь можно говорить про то, что я нытик, сама виновата, так мне и надо,чтоб я оставалась скулить и дальше. Я скорее всего действительно так и буду делать.Потому что не вижу, куда можно что-то делать еще, и как это делать.И где на это сил взять.Краткая хроника моего морального уродства.Лет - хорошо за 30.Двое относительно маленьких детей,ОБОЖАЮЩИХ меня, папу и друг друга.Муж, который уже много лет меня не любит, хотя несколько раз пытался налаживать отношения. Честно пытался и много.Я его, наверное, тоже не люблю. Вывожу эти слова как кощунство.Никого ближе его у меня не было инет. Но так - не любят.Так жизнь уродуют. Когда я была молодой дурочкой и верила в "когда любишь - не сомневаешься",я тоже бы никогда так не сказала.но сейчас время говорить правду. Любят - не так.Так вымогают внимание.Семья как таковая отсутствует, присутствуют люди, которым удобнее и проще жить вместе. Ну и привычка. И дети.Работа, которая не устраивает, найти другую, которая бы полностью устраивала, не получается.Несколько серьезных заболеваний. Не смертельно, но всю жизнь сидеть на дорогих лекарствах.И это не лечится,только компенсируется.Дети - тоже со своими проблемами.Родители - с ними не общаемся.Вот и все.Куда жить дальше и как?Я не жду ответов на вопрос.Я просто окончательно осознала правду вот только что.А до этого...Нет, не слепая была, просто очень хотелось верить, что та наркота (фигурально выражаясь),на  которой я сижу столько лет, вот-вот меня вылечит и станет конфеткой, полезной для здоровья.Но наркота не лечит, она разрушает. Что и произошло. Я ничего не жду. Я ни о чем не спрашиваю. Меня вот тут трясет у экрана, меня уже тошнит от чая, которого я, наверное, литров 5 выпила,пока ревела. Мне хочется как-то выговориться хоть куда-то. Снова себя обмануть, что жто мне что-то даст и так скорее жопа кончится. Я знаю, что жопы кончаются совсем не так,и для этого нужны совсем другие действия. Но точно в ближайшее время не буду способна ни на что из стандартного набора "уйти от мужа-поменять работу-уехать в другой город=-поменять прическу-найти любовника-уйти в монастырь-пойти к психологу-психиатру-нажраться-купить новую тряпку".Многое - просто не смогу.На многое - нет ресурсов.ОЧЕНЬ многое - уже пробовала, не помогло.Извините, что загрузила. Честно предупредила в самом начале - истерика.