Что сегодня было? Не знаю( Мне очень стыдно, тошно и противно от самой себя.Прям как в топе ниже. Только не знаю как там, но моя дочь спит плохо с рождения. Были проблемки, но сейчас исследования все в норме. Ну такой ребенок, говорят неврологи.В общем и засыпает час, и ночью может несколько раз проснуться, ноет, говорит во сне, что-о ей неудобно все время, хнычет, то компота, то накрыть то закрыть одеяло(а спит уже месяц отдельно-спала также когда вместе спали), то к нам в кровать переберется, и вертится и крутится. Но днем спит хорошо. Последнюю недели две вообще стала в 5-6 просыпаться и не спать.Я в принципе терпеливо отношусь уже к неспанью(раньше ругалась).И вот сегодня проснулась в около 6. Перебралась ко мне. И ноет и крутится и то и другое. Я прошу-дай поспать, полежи спокойно. Я сама никакая. И тут она говорит-описалась(спит в памперсе), я смотрю памперс протек на кровать причем сильно так. Я встала, подложила полотенце, сверху тоже(менять ооочень долго(тк там наматрасник, простыня на резинке и все 200на220см. Я как зомби все сделала. Памперс сняла.Ложусь. Дочка снова ноет, наныла сопли , ноет вытри, вытерла, опять вытри-вытерла. Начала беситься уже. Она-давай вставать, я-вставай, иди играй, она-нет, с мамой, и тут я наорала как бешеная на нее, что спать хочу( она и так вся в нытье была, а тут разревелась и описалась сильно на кровать опять(памперс просила не одевать ей, вот и лежала голая)тут в меня бес вселился - я орала как резаная, шлепнула ее(чего делала пару раз всего), сказала что достало ее ссанье и ужас- сунула ей простыню в нос. Она орет конечно, плачет.я утюг достала чтобы прогладить проссанный матрас, кинула его со злости на пол, он сломался. В общем была буря и ураган моей дури. Потом у меня мозг включился, я стала осознавать что наделала, рыдаю сама. Дочка мне говорит, рыдая-мама уходи, уходи. Я извинилась перед ней, сказала что очень люблю, что расстроилась что спать хотела и тд, а она -уходи, ты плохая. Я стала уходить, злюсь, она за мной с ревом бежит . Ох. Вернулась, обняла, прижала, стала успокаивать. Успокоились.Она упокоилась, а меня рыдания душат. А дочка как будто и забыла, я пыталась поговорить почему я кричала, что писаться-это ничего страшного, что я просто была расстроена и тд, но дочка уже слышала, играла, болтала что-тоА мне сейчас хочется сквозь землю провалиться, мне стыдно, мне горько что я такая мать никакая, мне жалко ребенкаКонечно мне оправдания не нужны никакие, наоборот чем больше ругани-тем надеюсь мозги лучше встанут на место.Мне некому выговоритьсяА я ведь хожу к психотерапевту, таблетки пила, толку ноль. А сейчас она болеет, не могу обратиться Хочется умереть, чтобы не причинять страданий окружающим. Сама не смогу, мысли о том, что хорошо было бы чтобы со мной что-то случилось, потому что такие срывы редко, но бывают. Какая же вырастет дочка при такой мамаше(( зачем я ей такая