Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.***Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!***При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн***Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.***Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…***Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:- Позже, я занят.И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!***- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?- Согласен, далее, далее, готово.***Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!***Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, очень испугались , когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)***ххх: что делаешь?ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?ххх: колбасу ем.***«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.***Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.***Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!***Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.***- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».***Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..***– У меня в ванной из крана течет вода.– А должно что?– Хеннеси.– Почему это?– Ну, судя по платежке за январь…***Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.***В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.***Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.***У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.***Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.***При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.***Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.***Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.***Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.***Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.***Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.***Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.» Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…***Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.Наслаждайся. Не за что.***- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!