Устала я. Ничего не клеится. Все как-то никак. Не могу выспаться, не могу собраться с мыслями... Из кризиса тридцатилетия плавно перетекаю в сорокалетний... Ничего у меня нет. Кроме дочек. Не знаю, как объяснить. В разводе. Живем с родителями. Есть какая-то работа. Есть мужчина. Но все не то, все не так. Последнее время все раздражает. Ко всем претензии. Устала биться. Как-то так получается, что я фактически глава семьи. Никогда к такой роли вроде не стремилась. Да, я не безропотная домохозяйка подай-принеси, но и взвалить на себя руководство тоже не могу. С МЧ сложно: он меня любит, но по характеру держится в стороне от моих проблем (помогает, если прошу - и на том спасибо). Я запуталась с работой, замоталась с детскими проблемами. Денег хватает только на необходимое. Потихоньку понимаю, что мечтам моим никогда не сбыться. Семьи нормальной нет. Квартиры нет. Карьеры нет. По факту есть только дочки, которых очень люблю. Но что я могу сделать для них? Материально обеспечить на повседневные нужды. Полноценную семью не сохранила. Отчима настоящего не нашла. Только себе любовника... Моя мама помогает с детьми, хозяйством, но меня постоянно гнетет мысль, что она этого мне не должна. Моему отцу, похоже, уже особо ничего не интересно. Мой бывший честно выполняет формальные обязанности: платит алименты и видится с детьми пару раз в месяц. В общем живет своей жизнью не парясь. Строит из себя прекрасного отца. И я ненавижу его за это. Мой МЧ - холостяк со своим тихим укладом жизни. Да, нам хорошо вместе, но мне мало таких отношений. На работе пытаюсь пыжиться, но чувствую себя неудачницей, глядя, как преуспели ровесники. Мне не нравится телевидение, мне не нравятся современные тенденции развития нашего общества, я чувствую себя выпадающей из обоймы. А я хочу быть в этой обойме! Я пыталась придти в религию, в итоге пришла к мысли, что быть истинно религиозным может либо слепой дурак, либо обманывающий самого себя человек. Я всегда верила в людей, но теперь вижу, что хорошо только изворотливым и беспринципным. Остальное - единичные исключения, только подтверждающие правило. Я не так воспитываю детей. Потому что они всего стесняются и везде робко-последние. Потому что учу их выполнять закон. А надо учить его обходить. Мне нет места в этой жизни. Я за бортом. И дети мои за бортом... Что делать? Что мне со всем этим делать???