Танечка, дорогая, невыспавшаяся и уставшая и послеродоводепрессирующая ! Ты знаешь, вот ты точно или мой тип личности, или мой дуальный человек . Знаешь, эту теорию психологическую, про типы людей? Там еще есть всякие Горькие, Штирлицы, ДюмЫ, уж и не помню так сходу кто еще там был, но и не важно . И вот там иногда можешь отвечать на вопросы по-разному, но все равно приходишь к одному типу личности или к дуальности, потому что натуру не переборешь . И обычно дружат те, кто дуален или совпадает по типу личности, и понимают друг друга лучше однотипные и дуальные. У меня так и было с моими реальными подружками, с которыми мы этой теорией увлекались в институтской общаге ночами . ВОт ты когда появилась только, еще очень давно, еще даже когда не постоянно в топе участовала, я тебя сразу заприметила, что "мой" человек. По твоим сообщениям, вопросам, и по твоим страхам, и даже отрицанию этой дурацкой астмы . ВОт я прям сразу чувствовала, что ты из моей параллели . Я так же реагировала, когда еще только столкнулась с этим со всем. Потом вот сколько мы тем затрагивали и выясняли, что на многое у нас точки зрения и отношение к жизни совпадают, правда же совпадают?  У нас даже старшие дети наверняка однотипы или дуалы . И, возможно, твой средненький с моим Матвеем характерами похожи, просто мы их реже обсуждаем .Так вот, я все это пишу так долго, потому что хочу рассказать когда мне было хреновее всего . Ты поймешь . Когда я родила Матвея  - кесарево в 2 ночи было, я всю ночь не спала, потом я не спала еще и весь день до вечера, т.к. у Матвея была гипокликемия и я боялась , и ему пятки кололи каждые полчаса, чтобы проверить уровень сахара, а потом обожаемый мной муж привел ко мне в палату кучу знакомых сюрпризом, а я мало того, что вообще не люблю такой публичности, да еще и после родов, да еще и сюрпризом, так у меня была проблема -  по-маленькому в туалет не получалось сходить после долгого катетера, мне уже плохо было, а медсестра меня "стимулировала" и не ставила еще один катетер, чтобы я волей-неволей сходила, извини за подробности. И вот я сижу в палате в туалете, рыдаю, жалею себя, что вот щаз умру от разрыва мочевого пузыря и останутся мои дети сиротами , а ко мне вваливается толпа  знакомых с шариками и цветами, а  в туалете нет двери, только хиленькая занавесочка - палата ж индивидуальная. И все видят меня, сидящую на унитазе и рыдающую, и всю такую нареванную, ужасно выглядящую и вообще ,  на грани нервого и физического истощения , практически при смерти от жалости к себе . Сюрприз!  И ведь никто из знакомых тактично не ушел, а начали меня поздравлять, типа все свои, ничего страшного , И ребенка рассматривать, который совсем был не в настроении после бесконечных анализов крови и орал дуриком . Ну это сейчас я знаю что за ребенок мне достался , а тогда я думала, что ему кто-то что-то тайком сломал  и не найдешь ведь теперь что сломали . В общем, выдержала я 10 минут, наорала на всех, сорвалась в истерику, наорала на медсестру, что мне срочно нужен катетер и что я ее буду судить за издевательства, прогнала мужа с цветами и шариками, минут 10 рыдала в голос, дуриком, меня накололи успокаивающим и я уснула.  Но это не был мой самый плохой момент в жизни . Тогда мне было хорошо , что я таки нашла в себе силы всех построить . А вот самый плохой момент был, когда муж вернулся уже без цветов и шариков, я типа уже отошла , пару часов поспала, но все равно день рыданий и истерика, да все это после кесарева , естественно, сказались на моем виде. Но мы помирились, поизвинялись и решили, наконец, Матвея пофотографировать. Я мужа 300 раз предупредила, чтобы меня в кадр не брал, что я вообще не готова к этому.  Он Матвея нафоткал со всех сторон, я фоток не видела, муж уехал домой и выставил ВСЕ!!! ВСЕ ЭТИ ФОТКИ на наш сайт!!! Без моего предварительного просмотра и редактирования . А там.... во всех кадрах я , причем, в самых нелепых позах и видах, т.к. уворачивалась специально, чтобы в кадр не попасть , в самых ужасных ракурсах, откуда-то снизу, так, что лицо в 10 раз больше опухшее, а подбородков штук 20, не меньше, с красными пятнами и зареванными свинячими глазками, с только что помытыми тремя волосинками в 2 ряда.... в общем, представляешь картину?  И вот мой драгоценный муж мало того, что выставляет все эти фото все подряд без какой-либо редакции, так еще и отсылает ссылки на эти фото всем друзьям, знакомым и родственникам, а так же выставляет ссылку на форуме (другом), где их смотрят человек 200 только виртуально немного знакомых . А я на следующий день выхожу на всякие сайты, смотрю свою почту, залезаю в форум, чтобы наконец самой рассказать как замечательно прошли мои роды и пару фоток отредактировать и показать, а там.... Знаешь что? Куча комплиментов, таких скромных, типа "ой какая милая мама, какая славная". И вот тут мне стало реально плохо. Т.е. если сюрприз на унитазе я как-то еще вынесла  (кстати, до сих пор все ржут, что самый лучший сюрприз был ), Матвеевы проверки крови выдержала, то, что качала 2 часа молозиво до крови и пролила все накачанное на пол - выдержала. Но когда увидела эти комплименты -  ууууу!!!!, тут я не выдержала. Это был худший момент в моей жизни , потому что я-то сама точно знала, что хуже никогда не выглядела, и только и думала, что люди мне комплименты писали из-за недоумения и жалости. Я в тот день практически развелась с мужем  за эти дурацкие фотки, за тот сюрприз, за то, что пролила молозиво, потому что он бутылочку купил без дна! , ага, а я в нее все свое добытое через боль молозиво вылила, естественно, не догадавшись проверить, есть ли там дно , а оно все на пол..... А я так верила, что первое молозиво - самое важное в жизни ребенка! А Матвей его отсосать не мог, т.к. был перекормлен глюкозой из-за низкого саха в крови. И вообще все мужу припомнила . А он только и оправдывался, что он так гордился мной и Матвейкой и так хотел побыстрее всем показать фотки , что он даже не думал, что я так отреагирую, потому что ему кажется, что все фотки отличные. И так старался мне сделать этот сюрприз - всех друзей собрал , так удачно получилось, что все в одно время смогли прийти . И бутылочку-то он купил самую дорогую  (а бутылочка была для одноразовых пакетов для замораживания молока, оказывается, потому без дна , да еще и самый дорогущий молокоотсос мне притащил, электрический, на 1 раз пригодился ), и успокаивал меня, что ничего страшного не произошло от того, что кто-то там увидел парочку моих фоток, я все равно самая классная типа  . Ну в общем, я вообще удалила весь сайт нафиг , чем безумно испугала наших бабушек и многих знакомых, т.к. люди подумали, что ребенок умер %-), раз у него были проблемы с кровью, как муж уже успел написать, а сайт с фотками я потом внезапно удалила. Вот жеж блин . Пришлось всем звонить и успокаивать, бабушек из истерик выводить .НО суть истории, все же, такова, что сейчас, через 6 лет, я смотрю на эти свои дурацкие фотки, и думаю уже не о том, как я ужасно на них выгляжу, а о том, что за ними - целая история, столько эмоций, и хороших, и плохих, и столько извинений и признаний в любви от моего мужа, столько радости от Матвейки нашего, что вот именно он родился , такой весь необычный . И еще сейчас думаю - какая я там на этих фотках ...славная , ну опухшая, ну зареванная, ну фигня на голове, но во взгляде такая теплота , после стольких-то извинений, признаний в любви, после всего пережитого. Сейчас такой взгляд просто так не изобразишь )).Короче, Тань, кончай рефлексовать . Ты выглядишь отлично - через 20 лет будешь вспоминать какая молодая и красивая ты была и, дурочка, не ценила этого всего, а портила себе жизнь дурными мыслями. Ты такая кормящая МАМА, это прям сразу бросается в глаза, и вообще такая мягкая и женственная. Боишься смотреть в объектив - ага, я тоже не смотрю в объектив, тоже думаю, что так останусь невидимой на фотке , или сольюсь со стенкой , никто и не заметит меня . НО ведь проходит несколько лет, а потом смотришь на эти фотки и думаешь - блин, какая же я классная была, а боялась фоткаться и мучила себя дурными мыслями, а вот теперь бы нафоткалась в том образе вволю, а уже нет того образа, уже все ушло вперед и обратно не вернуть. Вот как ты сейчас говоришь про фото перед поездкой в роддом .А еще я вот знаешь реально огромной была в Юлькины 1,5-2 года, ну правда гора, не знаю точно сколько в  килограммах весила, не меньше 100, ммм ... по подсчетам из паундов чуть меньше 115 . У меня после Юлькиных родов щитовидка слетела и мозги слетели от сладостей . И я вообще не фотографировалась с маленькой Юлей. Ни одной моей фотки с ней нет в период где-то с 1,5 ее лет до наверное лет 4х. И это так ужасно, я такая дурочка, что не делала этого. Т.к. и Юля постоянно спрашивает, почему только папа с ней на фото, и я жалею, что нигде не мелькаю на ее фотках, хоть в каком виде, не важно это сейчас как я тогда выглядела , вот правда совсем не важно, но очень важно, что у Юли создается ощущение, что я ее игнорировала .  Тут, опять же ты поймешь, что ИМЕННО у Юли создается ИМЕННО ЭТО ощущение . И вообще обидно, что обратно-то время не вернуть. С Матвеем я уже такой дурочкой не была. Фоткалась во всех видах, т.к. долго думала, что самую страшную меня уже все равно все увидели )))И не кидайся в подвиги, делай все постепенно и осознанно. Сначала мигрень и выспаться. Это самая важная задача . ПОтом минимальными потерями для себя, детей  и мужа  выйти из растущих зубов, вздувающихся животов, застревающих какашек  и прочего-прочего, чего всегда много с мелкими детьми. Потом закончить свое грудное кормление спокойно и позитивно (ты же кормишь, да? я же не перепутала опять? ). А вот потом спокойно и с наслаждением худеть.  Во-первых, само сильно похудеется, я не верила в это, но ведь действительно это работает, что как только перестаешь кормить, пяток-другой килограммов сам уходит. Во-вторых, деть к тому времени активничает сильно, только успевай ловить, да за старшими не забывать следить, так что расход энергии огромный,. В третьих, когда не надо жрать по 5 тыс калорий в день, чтобы удовлетворять потребности всяких растущих организмов, то и аппетит легче контролировать . А если еще и немножечко спорта добавить, не столько для похудения , а для себя, любимой, чтобы чисто был повод от детей на пару часиков сбежать и насладиться своим личным временем - вот тогда вообще все заработает!  Вот я Матвея кормить перестала, через полгода стала самой красоткой в своей жизни , ну учитывая, что до определения "красотка" мне всегда далеко, но ощущала я себя не меньше, чем Анджелиной Джоли . И весила меньше, чем до всех родов вместе взятых  (сюда я приплюсовываю знакомство с моим мужем, т.к. говорю ему, что это были мои самые тяжелые роды , и именно тогда я набрала первые свои киллограммчики - от внезапно свалившевшейся на меня спокойной и счастливой жизни).  А еще я после Матвеева кормления по стоматологам пошла - так вообще красота была! И хочешь чего-то поесть, а не можешь ))). В общем, это было давно, но я тогда поменяла одежду на 8!!! размеров. Ты можешь это представить? А сейчас вернулась на 2 размера назад. Но что делать - Матвей вырос и жизнь снова стала спокойной . Это ж хорошо . Я вообще предпочитаю считать, что раз я поправилась, значит, у меня спокойная и счастливая жизнь .Так что не упускай момент и наслаждайся тем, что есть именно сейчас. Потом именно этого уже не будет - будет другое. МОжет, лучше, может, хуже, но другое Вот какой опус настрочила, ева меня 2 раза выкидывала, но я не сдалась и допечатала, и даже не забыла сохранить .