И чем я старше, тем глубже эта обида. У меня такое ощущение, что мама с возрастом все меньше и меньше меня понимает, и я отдаляюсь все дальше и дальше.С возрастом я все больше понимаю, что я лучшая мать, чем моя мама, что я, в отличие от моих детей, росла сама, вопреки маминым стараниям, а не благодаря им.В частности, в детстве я всегда была отличницей, причем во всем, мама даже порой забывала, в каком я классе, настолько я была самостоятельная. Я дико хотела играть на пианино, но меня так и не отдали в музыкалку, поскольку туда нужно было меня возить, а возить было некому.Потом меня мама с горем пополам отдала в пятиборье, СК была во дворе дома, где я через 2 года стала выполнять нормативы МС, делать мне в спортшколе возле дома уже было нечего и меня, как лучшую спортсменку, перевели в СК Динамо. И сразу же моя спортивная карьера закончилась, потому что возить меня в новую школу было некому. Я рыдала, переживала, но справилась. Пятиборье прошло мимо.Таких моментов была масса. Меня никуда не водили, я ничем, кроме школы, не занималась, если только сама не находила себе увлечение: сама научилась готовить, да так, что теперь учу готовить всех подруг, сама научилась шить и вязать, обшивала и обвязывала всю семью в голодные 90-е. А мама только хвачталась мной подругам. Но это все были мелкие детские обиды.Сейчас мне 35, 2 детей. Стараюсь дать им все, что могу. Они двойняшки. Когда были маленькие, особо никуда не водила, не видела острой необходимости, за что постоянно получала по башке от мамы, что я ими мало занимаюсь. Теперь дочки выросли, им сейчас по 8, уже 3 года, как профессионально занимаются балетом, ходят в воскресную школу, поют в воскресенье на утренней службе - ни на что другое, кроме учебы в школе времени нет, но тем не менее мы постоянно ходим в театр, в музеи, ездим по святым местам.И вот теперь моя мама меня ест пледом за то, что я теперь слишком много времени уделяю девочкам. В последнее время меня просто грызут за то, что мы ходим в храм, регулярно исповедуемся, ездим с паломниками по святым местам. Теперь мама обвиняет меня в религиозности. Вся наша религиозность заключается в том, что пытаемся быть православными, соблюдать хоть какие-то правила, пытаемся узнать про нашу веру хоть что-то. Я вообще безбожница в прошлом. Сейчас вот дочки потянули в храм. ходим, узнаем понемногу, нам нравится. При этом посты не соблюдаем, исповедуемся раз в 2-3 месяца. Мама считает это отклонением от нормы. В последнее время постоянно меня пилит, что я сдурела. Уже несколько раз мне были озвучены их с папой опасения, что я вдарилась в бога.На эти выходные мы с другими прихожанами из воскресной школы поехали в Оптину Пустынь на 2 дня. Что только я не услышала от мамы! Вот сейчас сижу и думаю, такое ощущение, что я попала в секту, а мама пытается меня спасти.  Вполне здраво отношусь к церкви, верю, но в меру. Но мама почему-то стала за меня бояться. Она мне сегодня раз 10 звонила и предлагала плюнуть на поездку и махнуть с ней на новый год на Мальдивы. Прям вижу, что мама не на шутку считает,что я тронулась.Сегодня как-то мерзко и безрадостно на душе. Вспоминаю детские обиды на мать. Ведь она вообще мной в детстве не занималась! Откуда сейчас эта ненужная никому забота? И было бы о чем, переживать. Я поехала в святое место, а мама ведет себя так, словно я приняла другую веру или ушла в монастырь.Сумбурно получилось... Просто сижу сейчас и думаю обо всем этом. Обида накатила просто дикая