Чем больше читаю вас, тем больше жалко вашу дочь. Видимо потому, что я тоже для своей матери была не такая, как в ее розовых мечтах должна была быть идеальная дочь, не такая умная как она, не такая красивая, как дочка соседки, всегда и во всем другие дети вокруг меня были лучше, а я была не такая и похвалить меня, конечно, было ей не за что, обругать сделать кучу замечаний- это пожалуйста, а похвалить -никогда. И конечно же, по ее мнению, я была неласковая, и на контакт с ней не шла, и нормального общения у нас не получалось потому, что я вечно недовольная злюка. А я, пока была маленькая, просто хотела, что бы меня любили не за что-то, а за то что я есть. Я хотела маминого внимания. Прекрасно помню один случай, когда я проснулась утром, а мама еще спала и я стала нарочно шуметь под дверью ее спальни, что бы она проснулась поскорее и мы бы вместе чем-нибудь занялись вместе, я соскучилась по ней за ночь и хотела быть рядом, она, конечно, проснулась, но с таким злым ором, что я скотина неблагодарная не даю матери поспать, сволочь и эгоистка. И таких случаев было не мало, пока в одни прекрасный момент я не поняла что мама не придет, не обнимет и не скажет что любит. Осознала я это где-то лет в 9-10. И с тех пор я больше не пыталась привлечь ее внимания и наши отношения плавно свелись до отношений соседей по коммуналке, ссоры и скандалы тоже были потому, что мать хотела что бы я выполняла какие-то ее требования и порядки, а я уже в 10 лет была сама по себе девочка своя собственная и заставить меня что то сделать она уже не могла, так как рычагов воздействия на меня у нее уже не было, ну только разве что она могла руку поднять, вернее прыгалки, она меня частенько ими стегала, могла лишить еды, на месяц другой (меня кормили сердобольные соседи), а больше ничего не могла. Лет в 13 я ей сказала, что знаю свои права и она не имеет права лишать меня еды, так как она до 18 лет обязана меня содержать и кормить, прекрасно помню, как вытянулось у нее лицо от этих слов. С тех пор мы вообще практически не пересекались с ней. В 18 лет я ушла из дома к молодому человеку и на этом все окончательно закончилось.  Сейчас у меня своя прекрасная семья: любимый муж, его замечательные родители, которые любят нас и помогают по мере возможностей, свой обожаемый ребенок, которого я зацеловываю, облизываю и по сто раз на дню говорю о том, как я его люблю и не устаю хвалить его, а он, как цветочек  раскрывается от солнечного света, раскрывается от любви всей нашей семьи, он замечательный ребенок умный, красивый, смышленый, ласковый, шкодный с кучей талантов и достоинств, просто самый-самый любимый.  И… мой ребенок не знает даже о существовании «той» бабушки, так как она никогда даже не упоминается в нашей семье, и не потому что, это какое-то табу, а просто у нас нет ни одной темы связанной с этим человеком.