не знаю даже, зачем пишу... Плохо мне. я пережила очередной его траур. В субботу минувшую было не захоронение, а день смерти - мне было подарено небо в алмазах; во вторник - захоронение. Меня тоже чуть не захоронили... Сказать, что мы раздруганы вдрызг, ничего не сказать. Мы сделали в этот раз всё, чтобы расстаться. Это нужно ему, это нужно мне, это нужно детям. Наверное, мне не надо жаловаться, какой ценой, лишь бы сработало. Но мне плохо. Он меня морально истощил. Мне хочется вздохнуть, расслабиться, почувствовать прилив энергии и позитива, а я всё так же на выдохе, зажата в кольцо мыслей, у меня ледяные руки и пустота во всём теле. Во мне отключился центр желаний и удовольствий. Мне хочется растерзать его на мелкие клочки за то, что он сделал с нами. Мне проще его не видеть. Но ведь он приходит. Поздно, очень поздно. Откуда, не знаю. Воняет алкоголем и куревом. Где-то с кем-то ест, пьёт, курит траву, а потом выносит мне мозг одним своим присутствием. Я ничего не хочу знать о его параллельной жизни. А он хочет, чтобы я знала. Поэтому не уходит сразу раз и навсегда. А уходит-приходит, когда ему вздумается. Мы ничего не обсуждаем вместе. Мы вместе только гадим друг другу. Нас больше нет. Как всё это пережить? Это первый этап. Обычно на этом этапе мы ломались и кидались друг к другу. А сейчас знаю, что не сломаемся, потому что всё, что можно, мы уже сломали, осталось только выкинуть. Как выкинуть так, чтобы душа радовалась?