Только немного другого плана.Если сократить подробности, то прожив в браке с мужем 19 лет, расстались по моей инициативе. Устала от него ничего не ждать, надоели безинициативность и нежелание работать и быть опорой.Всегда себя чувствовала в браке сильной половиной.В последнее время, когда с финансами стал совсем напряг, устроилась на 2-ю работу. Я за порог, а он пьяный на кровать. Сейчас понимаю, что надо наверное, было как-то поддержать. Но я устала сама. И не понимала, как можно валяться кверху попой при наличии 2-х уже не маленьких детей и 1-комнатной квартире.К слову, как человек, он в принципе неплохой. Не оскорблял, не гулял. Поставишь-сидит, положишь-лежит Мог приготовить, убраться. И никто не относился ко мне так хорошо, как он.Наверное, не ценила...Сказывалась еще разница в образовании, у него-8 классов, у меня школа с медалью и институт с красным дипломом.Правда, не об этом речь сейчас.В общем, разошлись. А если проще-я его просто попросила освободить квартиру. Покупали ее в браке, продав кв-ру моей бабушки и доплатив при этом около 30% от стоимости.Это пролог...Дальше я такая свободная и спокойная от прежних отношений, прожила около полугода.Радовало все-и книги, и фильмы, и общение с детьми.Потом пригласил встретиться давний знакомый. Женатый. Я его знала достаточно хорошо, поэтому согласилась.Думала, а что в общем-то, теряю..И закрутилось. С мужем за 20 лет жизни в постели ничего не испытывала, а здесь получилось. В общем, крышу сорвало. Муж у меня был первым и последним.Тот мужчина женат окончательно и бесповоротно, так и сказал, что жену свою он никогда не бросит. А я словно ослепла и оглохла. К тому же, он значительно старше меня.В итоге, я вся такая честная и порядочная-подала на развод с мужем. Влипла по уши и по-другому - обманывать, просто не могла. Муж никакой инициативы не проявил, на развод не явился, детей не поддерживал. В общем, как и нет его.В начале, когда гормоны кипели, все было нормально.Потом начала понимать, что для него я просто женщина для интимных отношений и всегда буду на 2-м и т.д. месте. И это, в общем-то верно.И надо-бы свалить. Но не получается.Еще через год отсутствия встретился муж и я поинтересовалась-когда он начнет помогать материально? Он, по его словам, понял-что любит меня. Устроился на работу, старался наладить отношения. А я не могла. И сама не могла, и тот мужчина не давал-закатывал скандалы.К слову, к тому времени он перестал спать с женой.Мужу я рассказала о любовнике, он вроде понял и сказал,что будет меня ждать, когда я закончу отношения.Я так и собиралась сделать. Понимала, что с тем-все бесперспективно. Но порвать так быстро не могла. Да и не любила мужа.В итоге он нашел другую и женится, а может уже и женился. А я так и кукую с этим ЛЮ..К слову сказать, он меня наверное, по-своему любит, мы спим с ним. На этом все заканчивается.А в последнее время я ощущаю такое одиночество-сопьюсь скоро.Муж теперь свалил совсем, детьми не интересуется, алименты 10 тыр. Вроде не шикуем, но трачу я гораздо больше. Купил себе новую иномарку, снял кв-ру со своей женщиной.Чувствую себя как на помойке.Как говорят про таких любовниц-контейнер для сброса спермы.Надо порвать-не получается. Пыталась несколько раз. Люблю, наверное.И еще понимаю, что в семье можно жить без любви. Сейчас бы, наверное, смогла жить с мужем. Пусть с ним поговорить не о чем, и в постели неприятно. Можно перетерпеть.Зато есть какая-то поддержка.А так и в аптеку сходить некому, когда болею.В общем так хреново, что и жить иногда не хочется.Все понимаю-не стоит это того. Но справиться с собой не могу.Пробовала знакомиться-не могу идти на более близкий контакт, в голове другой мужчина.Сейчас есть человек, с которым можно попробовать что-то начать. Виделись 2 раза, но он мне неприятен.Как вылезти из этого состояния?Или так и оставаться женщиной для интимных отношений?