В середине декабря мне написал мужчина, которого я любила до потери пульса. Ничего существенного вначале не было сказано. Но меня понесло во все тяжкие. Живём в разных странах. Я уехала, он- на старом месте.Отношения начались в 1988 году. Мне было 17 ему 27. Расстались через два года. До 1994 ещё несколько раз встречались, но ничего не складывалось. Оба были виноваты, оба косячили. Вроде любовь с обоих сторон, но мне хотелось семью, и то казалось, я себе получше найду, то инициативы какой-то необыкновенной от него ждала. У обоих были разные партнёры за это время. Сейчас я замужем 13 лет, двое детей. Я его любила все эти годы, хранила все его фотографии, записки, вещи кое-какие. Он живёт один. Но женщина, как случайно выяснилось только что, есть. Мы переписывались, потом я ему стала звонить. Сразу сказала, что замужем. Он ничего не сказал про свою ситуацию - я вопросов не задавала, исподволь пыталась понять один он или нет и по всему выходило, что один. Он мне сто раз сказал - звони в любое время сколько хочешь, когда хочешь. Я не злоупотребляла. Максимум раз в две недели звонила. В пятницу выбирала подарок ему на День рождения и позвонила из магазина посоветоваться. А там женщина ответила...Я замужем тринадцать лет вообразить не могу, чтобы у мужа телефон звонил, а я ответила или он по моему телефону ответил, или я по телефону ребёнка ответила. Не знаю что думать. Спрашивать боюсь. Вообще ничего спросить не могу всё кажется я не имею права на вопросы. Он тоже видно испугался, но по существу произошедшего ни слова. Написал через несколько часов мне "Открыл Гугл мэп "хожу" по твоему району ищё твой дом" А у меня действительно прямо в окна гостиной можно заглянуть по этой программе. Я подсказала. Типа, вида не подаю, что я шокирована, расстроена. На самом деле мне ужасно. НДаже не потому, что он не один, а потому, что скрыл. Но я уже сама ему по бабьему обычаю придумала оправдание "Не хотел меня расстраивать, должен же он с кем-то спать. Я же с мужем сплю, не смотря на великую любовь, которая мне на голову свалилась."Я вначале переписки априори предполагала, что он в отношениях, но потом, в конце февраля, поверила в то, что мне хотелось, что он один. Включилась по полной. Я такие письма ему написала! Всё, что за 24 года в душе накопилось, всё, что в молодости не смогла сказать. Мне всё казалось, что это я виновата, что мы не вместе, что я судьбу свою упустила. Что я душевное тепло и новое понимание жизни и любовь дарю не тем людям, кому они предназначены. Прощения просила у него...Мне сейчас так хреново физически. С декабря я уже на 11 килограмм похудела. Просто не могу жрать. Вчера впервые с осени на корт вышла - все упали - меня не узнать, как девочка стала. (Правда прошлогодние штаны спортивные с меня тоже чуть не упали)Меня всё в реале раздражает, никого не хочу видеть, не могу перестать о нём думать. Засыпаю только с горстью капсул валерьянки, а в пять утра просыпаюсь и перед глазами на внутреннем экране его имя.Хотела приехать летом встретиться и разобраться в себе. Теперь не знаю что думать. Приеду - там отношения. Так уже было несколько раз! Последний раз 17 лет назад. Всё один сценарий. Я обломаюсь, порушу себе самые хрустальные воспоминания юности - большая ставка. Ну и женщине его вред нанесу, обижу человека напрасно.Всю ночь не спала. Теперь думаю, может пусть он приедет? Или пусть мы с ним встретимся где-то в нейтральной стране? Сюда визу фиг получишь...Теперь вопросы. Что мне делать, чтобы не было так плохо физически. Я как баба яга в сказке "Я и спать не могу я и жрать не могу". Мозги набекрень, будто околдовали. Сама бы не поверила - ощущения в точности как в юности, когда я с любого конца города хоть ползком к нему пробивалась, просто жить без него не могла, умирала натурально. И улыбаться не могу. Плохо. Тошнит всё время. Простие за подробности, понос всё время...Могу ли я задать ему вопросы по поводу происходящего? Мы так волшебно общались, мне не надо было ничего придумывать - сама искренность, писала всё, что в голову приходило. А сейчас ступор нашёл. Но получается, что у меня не достаточно вводных данных для принятия каких-то решений. Подбираю, подбираю слова и всё никак не получается. Сейчас написала только "Думаю нам надо поменять сценарий". Пока молчит хоть уже прочёл.Я сейчас ещё читаю "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" и совсем запуталась. Хрен их разберёшь, как с этими мужчинами разговаривать, чтобы мысль до них донести и чтобы они не чувствовали, что на них даваят, что им не доверяют, что их пытаются "переделать". Проще вообще уже рот не открывать...Всё. Пишите что-нибудь. Отвечу на любые вопросы.