История у меня долгая и по сути не так чтобы принципиально интересная. В браке прожила 6 лет. Были сложности, связанные преимущественно с финансовым вопросом и, второе по значимости - разное представление о жизненных целях и путях их достижения. До свадьбы была из ниоткуда возникшая любовь двух одиночеств и в общем-то разница мировосприятия была незаметна.Однако было одно, что в муже, как мне казалось, было всегда незыблемо - он всегда был порядочен в принципе, и в отношении ко мне в частности. Я абсолютно ему доверяла. Пожалуй, ни для мамы, ни  для сестры, ни для подруги я не была столь открыта, и ни с кем не была настолько душевно близка, как с ним. Знала - что бы ни было он не предаст, не тот характер.Однако это произошло. Речь не об измене (тут хотя бы все понятно). Он продал наше единственное жилье (наше - в смысле мы с ним и ребенком там жили, принадлежало ему)  с целью вложить в другое, лучшее, для семьи. А продав просто отдал деньги своей матери. Решив, что ей нужнее. Отдал просто так, не в долг. Мы остались без жилья и без перспектив его получить в разумной перспективе.Он не считал и не считает себя неправым. Я его тогда выперла и подала на развод - терпелка кончилась. Отрыдала неделю - не из-за денег даже, а из-за разочарования в том, кому верила абсолютно.Потом одно время мне даже стало легче - финансово, несмотря на необходимость снимать жилье. И даже в моральном смысле на некоторое время выросли крылья.Но вот видимо прошло время (2 месяца). И меня нет нет да и начали глодать сомнения. Без мужчины мне тяжело, физически и морально. Я знаю, что он любит меня (другой вопрос, что его умение любить не вполне соответствует моим представлениям об этом), хочет жить со мной, не хочет развода. И несмотря на то я его выперла, продолжает присутствовать в моей жизни - помогать, нести большую часть нагрузки, связанной с сыном.Мама моя всю плешь мне проела тоеже на тему, что только первый муж родной, а остальные двоюродные. И так-то парень неплохой ведь и ради того чтобы у сына была полная семья... и все такое.И качает меня. Вроде и чувства не совсем ушли в небытие. Но как вспоминаю, что он сделал - сжимаются кулаки и слезы из глаз. И понимаю, что даже если приму его сечас, движимая какими-то мотивами, никогда не смогу ему доверять больше, буду бояться повернуться спиной, зная теперь совершенно точно, что он МОЖЕТ сделать то, чего от него даже не ждешь.Это инстинкт - больше не верить. Т.к. повторение предательства разрушит меня до основания и уже окончательно.А есть ли смысл так жить? Вечно на стреме, вечно в ожидании очередного удара с самой неожиданной стороны?Поделитесь, девочки опытом. Кто простил и принял? Как удалось? Не пожалели потом?А кто перетерпел, пережил и пошел дальше своей дорогой? Как?Не плакала ровно 7 недель...И опять реву.