Вы-как последняя надежда. Здесь большая аудитория, большинство из обитателей форума-думающие, толковые люди, это все натолкнуло меня написать. Преамбула. Я - обычный человек, средних лет, замужем, мама дошкольника. Жизнь как жизнь, казалось бы, если бы не одно "но", и я не знаю как с этим жить-быть дальше. Проанализировав, поняла, что я-бисекс. То есть меня влечет как к мужчинам, так и к женщинам. Ужас? Ужас. Сама понимаю и что делать? Хотя у меня было лишь одно увлечение, я бы сказала, сильные чувства, сродни любви, к моей подруге юности. Дружили, были закадычными подружками, пока я не поняла, что со мной что-то не то. Меня тянуло к ней неимоверно. Просто ее видеть, слышать, смочь прикоснуться. Я сама обалдела от себя же. До нее меня привлекали только парни. Она догадывалась, впрочем, это несложно было. Но помучила она меня основательно. Самое интересное, ее тоже влекло ко мне (был один эпизод), но мы понимали, что это все неправильно, и старались искоренить эту тягу на корню. У нас получилось. Мы вышли замуж, я раньше, она позже. Подруга-человек высокого полета, многого добилась, сделала замечательную карьеру, классическая self-woman. Я незаметно слежу за ее жизнью и радуюсь ее успехам. И продолжаю по ней очень тосковать. Мы не виделись много лет, так получилось. Как-то не выдержала, позвонила и рассказала ей, что скучаю сильно, она стушевалась и ответила, что мы уже другие и нас многое разделяет, чем это было раньше. Поэтому лучше нам расстаться раз и навсегда. Сказала, как отрезала. Человек слова. Не отвечает ни в сетях, ни в Скайпе. Я не стала навязываться. Но до сих пор думаю о ней, если вижу схожего с ней человека, никогда бы не подумала, но сердце ноет, ни дня не прошло, чтобы я о ней не подумала. Что это со мной? Ужасно боюсь, что окружающие раскроют мой секрет, что будут сплетни. Боюсь оставаться в женском обществе, страх, что меня смогут раскусить, сковывает меня сильно. Боюсь, что смогу увлечься. И что потом? У некоторых есть подозрения, может, выдает взгляд или что еще, не знаю. Но одни дальние родственицы уже стали шушукаться, когда ребенок родился, они замолчали, наконец-то. Стыдно перед мужем, он-то в чем виноват? Ни в чем. Встретились, понравились друг другу, он-то не знал про мою девиацию. Кстати, почему это происходит? Из детства приходит? Да, согласна, в детстве я была настоящим сорванцом, не признающая платьев, бантиков, прочую девчачью мишуру. Но куклы любила, "дочки-матери" тоже. Так что, классический девочко-пацан из меня не получается. Хотя по деревьям лазила-скакала только так . Не крашусь и не красилась никогда, от природы густые ресницы, никогда не интересовала косметика. К одежде равнодушна. Не тряпочница. Нашла свой стиль и фирмы, в одежде которой мне комфортно и мне идет, и все. Но самое интересное, что окружающие говорят, что я-очень женственная, хотя о себе я думала, как о законечнной неуклюжей мужланке, которая не гнушается и отверткой, и молотком, если нужно. Раньше я вела откровенный дневник, у меня было куча неотправленных писем к подруге. Перебирая бумаги, готовя дом к ремонту, мама случайно наткнулась на него и что было! Мама обозвала меня грязной женщиной, что она разочарована моим поведением. Я не знала, куда деваться. Мне было очень тяжело. Во-первых, что мама прочла мой дневник, а во-вторых, поняла, что какое счастье, что я не 100% лесбиянка, иначе бы стала отверженной в семье, изгоем. Мама меня никогда не понимала и скорей всего, не поймет. У нее есть модель идеальной дочери, которой я никогда не смогу стать, это ее злит. Но я очень люблю, понимаю, что и я-не подарок. Собственно, у вас возникает вопрос, ну, и где нужно помочь? Во-первых, я впервые раскрылась здесь, даже если виртуально, даже так было очень сложно.Мои страхи, переживания очень угнетают. Я ходила с психологам, м и ж, но так и не смогла рассказать им то, что написала выше. Может, все дело в том, что я росла безотцовщиной с рождения? Но огромное кол-во девушек, выросших без отцов, тем не менее, они-нормальные по жизни. Во-вторых, можно ли искоренить это влечение, или это уже навсегда будет со мной? Что мне делать? Муж не знает, и думаю, что он не очень обрадуется моим откровениям. А ребенок...Я давно хожу на лечебное плавание (водная гимнастика) из-за спины, в раздевалке давно замечаю взгляды, украдкой брошенные на меня. Есть подозрения, что я не одна-би. Но старательно избегаю их, не хочу истории, которые усложнят мою жизнь. Хотя иногда уже так устаешь от мужчин, к тому же коллектив сугубо мужской на работе. Может, кто-нибудь из вас находится в похожей ситуации, хотелось бы узнать, как вам живется с этим "знанием". Или я одна такая? Это болезнь или как? Эта двойственность, на самом деле, не столь легкая штука, с которой можно было просто ужиться. Как себя принять такой? Очень злюсь на себя. Спасибо, что прочитали. Если будет feedback, буду очень рада.