Вечером сегодня поругались с мужем, и я поняла, что моя жизнь - полное неудавшееся дерьмо. С самого детства началась каша, которую я до сих пор никак не разгребу. Моя мама всю жизнь меня ненавидела и тюкала, так появился комплекс неполноценности, мания вранья и желания показаться лучше, чем я есть на самом деле, вылезая из кожи вон. Мой отчим лапал меня, пока не видела мать, я не знала, как сказать ей, в 18 лет выскочила замуж, где натерпелась и от мужа, и от свекрови. Развелась, муж изменил. Училась в университете на стремном факультете, лишь бы высшее образование получить бесплатно и не просить денег на обучение у мамы. Подрабатывала всеми возможными способами, даже туалеты мыла. Мне повезло после универа - устроилась корреспондентом на тв и там познакомилась с оператором, через маму которого устроилась в приемную налоговой секретарем, потом пошла выше по карьерной лестнице, росла и росла, а потом поняла, что мне уже 30, ни детей ни плетей, трахаюсь с мужиками, которым ничего не надо, кроме траха. Решила сменить ритм жизни, пересмотреть все, приоритеты расставить. Вышла замуж. 3 года боролась за счастье, свекровь выпила всю кровь, муж оказался нытиком, который каждый день тянул из меня всю энергию, жалуясь то на одно, то на другое... Ради "семейного счастья" я решила уйти с работы, заниматься домом, муж убедил, что ни в чем я не буду нуждаться. Я родила, ниоткуда нет помощи. Муж цветет и пахнет, зарабатывает хорошие деньги, но дома появляется поздно, у него словно какая-то своя жизнь. А я превратилась в жалкое забитое существо, не имеющее право голоса. Я не ухожена, потому что "это лишние деньги, ты и так красивая", у меня нет подруг, потому что мне разрешены только подруги -  жены друзей моего мужа... Ни я, ни ребенок словно не нужны и не интересны. Прошу по дороге домой что-то купить, он забывает, мне приходится идти самой, тащить авоськи. И во всем этом я виновата сама. Все время огораживала его от всего: устает, работает, сама сделаю. С пузом ходила по 2 раза в магазин, чтоб не таскать тяжелое, из-за него. Он жмотил и экономил на мне все время. Одежду мне всегда покупали дешевую, ему - из фирменных бутиков. Теперь он хочет дорогую машину, встает и ложится с этой мыслью. Просит экономить на всем, и в то же время - почему нет салата из свежих овощей, хочет жрать 3 блюда и сладкое, образно. Эти мелочи меня извели. Я просто очень сильно устала, как выжитый лимон. Я вру сама себе, что у нас все хорошо, что я - счастливая женщина. Но я не получаю никаких положительных эмоций, только отдаю. Психонула сегодня, накопилось, ребенок не смолкая плачет, я не могу успокоить, а он сидит играет в приставку. Назвал меня истеричкой... И я поняла, что такой подход у него навсегда... Хочу покончить с собой...