мой случай: был такой клуб "ТекилаБум" на Киевской. Там по пятницам собиралась "кроваточная тусовка". Был то ли Хеллоуин, то ли просто тематическая вечеринка, -я поздно ехала с работы и в "текилу" не попала. И вот на "Студенческой" заходит в вагон парень с бородой, в костюме Доктора (белый халат, шапочка, фонендоскоп, чемоданчик). Пьяный в мясо. Садится напротив меня, начинает что-то бубнить, как бы разговаривает с кем-то. Народ искоса за ним наблюдает (типа, такие пробки на дорогах, что "скорая" уже на метро пересела). Внезапно Доктор понимает, что собеседника-то у него нет, начинает озираться и орать: "Скучающая Девственница, ты где, @лять?" (Скучающая Девственница - ник одного парня-кроваточника). Я с трудом узнаю в Докторе Антареса (это мой сосед, тоже кроваточник). Вкратце картинка:Антарес (орёт): Скучающая девственница, Эс Дэ, ты где?Я (кидаясь к Антаресу): Андрюх, привет, ты чего орёшь? Ты ж один в вагон вошёл!Антарес (навалившись на меня для поцелуя, сдирая с себя бороду): Ёпта, мы наверно потерялись в метро! где-нибудь сейчас валяется, я пошёл искать!В это время ст.метро Багратионовская (двери открываются с другой стороны), Антарес пытается выйти в те двери, куда входил и безуспешно ломится в закрытые. Двери с другой стороны закрываются, Антарес успевает в последнюю секунду выпасть из вагона, и, порвав халат, зовёт Девственницу и мчится на другую сторону станции - искать. Народ в вагоне в акуе, я смеюсь в голос. От смущения выхожу на следующей, и вспоминаю, что Антарес забыл чемоданчик, и я его не взяла. Двери уже закрываются, я кричу в вагон: "А подайте, пожалуйста, чемодан!" - никто так и не пошевелился...