да есть, только часть скорее совсем из детства. Например я рисовала маме открытки, а она их выбрасывала, мне было очень обидно, хотя я тогда не понимала этого чувства, мне было непонятно и складывалось ощущение какой-то ненужности, непонимания, пыталась понять что не так, смирилась привыкла, особой любви после и нежности после этого не было....доверия наверное тоже....еще ситуэйшн была, когда у меня менструация началась-в общем не помню точно как все было но суть была в том, что в общем у всех дети как дети, а у меня типа рано, в 11 лет,  мне было очень не комфортно, даже стыдно что ли, и от того, что я ничего могу сделать обидно, обидно что это повод сказать мне о ее неоправданных надеждах. Еще было у меня, ну как то вот так получилось, может как раз от недостатка ее внимания, может еще от чего, но появился у меня мальчик(когда начались М мать как раз сказала, что все теперь мальчики одни буду на уме, хотя я и не думала в это время о них- играла в куклы, получилось что она мне как установку дала что ли...) было это рано мне было 14-15 лет, мальчик хороший был, старше меня правда солидно, ну встречались мы с ним, в общем он был у меня первым, моя мать никогда не говорила мне о сексе, болезнях и т.п. хотя она сама врач! Но со мной на такие темы она попросту не разговаривала. Так вот потом мы расстались и после у меня появился еще один, мы с ним встречались тоже, однажды я зашла к нему, а его не было дома, друг мне его говорит, подожди его он скоро будет, ну и короче это было ужасно он меня изнасиловал, я никому не говорила- боялась, потому что родители скажут что мол сама виновата, потом сказала старшему брату спустя уже почти неделю, обратились в милицию, ну там сообщили родителям, в итоге их повязали и моего боя и его друга, ну и папа в общем думал что у меня еще никого не было, в конечном итоге заявление они забрали, потому что видите ли им сказали что доказать что-то нереально прошло слишком много времени и у вашей девочки рыльце в пушку, видите она у вас типа не девочка уже была ничего страшного типа, как будто если девушка до 18 лет имела сексуального партнера, то его можно насиловать сколько угодно, потом мне было сказано о том какой позор они претерпели, какой стыд и срам, мне было дико обидно и противно, меня до сих пор попрекают, в удобное время припоминая, "вот помнишь что ты творила!" Она так и не поняла, что мне хватало ее внимания может общения, может напутствия...и в дальнейшем меня уже понесло я не ночевала дома, приходила под утро, не знаю зачем, может добивалась внимания, может гнула свою линию, может подростковый период 16-17 лет в своей жизни толком не помню, и она меня ни разу не предупреждала о зппп. В общем весь этот период бурных посиделок и гулянок мог закончится и хуже, и я счастлива и благодарна Богу за что что я имею сейчас, спасибо что вообще жива! Хотя кой-чо хватанула все же в наказание за гулянки( Ибо меня не учили не садиться к чужим в машину, не предупреждали ни о чем, просто не занимались мной и все. Как будто со мной в принципе не могло ничего произойти, потому что они этого не запланировали. Просто избегали всех тем. О здоровье, сексе, мужчинах, не научили правильно себя вести, не рассказали о чести достоинстве и прочих составляющих порядочной девочки, хотя непременно этой "порядочности" мнимой требовали. И может это все плохо, но попросить у нее прощения не могу, ну не чувствую себя виноватой, а перед Господом каюсь... одно могу сказать с сожалением, то что я имею сейчас это не благодаря им -родителям, а вопреки, у меня хорошая семья, дружная и крепкая, но это все не благодаря матери которая "всегда была рядом"- в кавычках! (как бы мне хотелось), а скорее вопреки, а как бы мне хотелось что бы я могла сказать, что это благодаря им, моим чудесным родителям! Но не могу( Я люблю их, привязана к ним, но ни нежности нет, ни особого внимания, ни привязанности, пустота вместо любви, заботы и нежности.........Очень длинно извините(((Немного разбила для читебельности.Ну вот как то так, никогда такого отношения к своим детям я не позволю. Я за них глотку порву, а за меня постыдились насильника посадить( плюс ко всему я была несовершеннолетняя и что он творил со мной было ужасно, меня даже к психологу не отвели, не спросили, что да как? Больно ли было ни к гинекологу на обследование, никуда...просто наплевать, просто забили и забыли об этом как о страшном позоре, почему то позоре, а не душевной травме их собственного ребенка.  Есть конечно еще ситуации в главных ролях с моей маман, но они уже не настолько ярки, эти основные, что не забуду и что за душу берет.