Девоньки, милые, очень мне нужна ваша помощь и советы. Я много лет была одна, так получилось, что с отцом ребенка разошлись, а точнее мы и не жили вместе, просто 2 года встречались и он общался с ребенком. Любви особой у меня к нему не было, просто возраст поджимал и, узнав, что забеременела, я без раздумий решила рожать. Разошлась сама, легко и непринужденно, все эти годы даже не вспоминала, он общаться с ребенком не рвался, жил уже года 3 с другой женщиной.  И вот летом мы встретились, это нужно было по общим делам, встретились чисто формально, пообщались и разошлись. Вечером раздается звонок - ничего не подумай, я хочу пригласить тебя в ресторан, просто пообщаться и наладить наши отношения. Ну я пошла, дура..... Глаза как у побитой собаки. Сказал, что всегда любил только меня, что много делал ошибок и о многом очень жалеет. Что раньше ему нужен был от меня только секс, а сейчас он понял, что все эти годы только меня любил. Что женщина, живущая с ним, уже давно ничего для него не значит. Начали встречаться, налаживать его общение с ребенком, деть доволен, я довольна. Что-то екнуло внутри, возможно сказать отсутствие длительно мужского плеча. И закрутилось. Я влюбилась, за столько лет я летала, влюбиться в бывшего конечно надо умудриться, но вышло как вышло. Он говорил, что хочет семью, что сейчас делает все, чтобы заработать денег и купить свой дом, спрашивал, поедем ли мы с жить с ним. Казалось, что человек настрадался, наждался и наконец-то получает то, что он хотел. Потом он уезжает с родственниками отдыхать, я, к сожалению, поехать с ними не смогла. Не было его 2 недели, на связь он почти не выходил и перед его отъездом была небольшая ссора. Приехал, пригласил в ресторан и завел свою песню. Ты знаешь, тебе нужен другой мужчина, состоявшийся в жизни, я придурок по жизни, я сложный, нам с тобой лучше быть просто любовниками, жить вместе мы вряд ли сможем. Я обалдела. Я столько лет была одна, я так радовалась, когда мы сошлись, я летала, я наконец начала чувствовать вкус жизни и женщиной себя и тут такое. Мне было очень тяжело, но я не подала вида. Через 2 дня он позвонил опять, пришел, мы провели великолепно время, он искренне, я стиснув зубы. Таким нежным он никогда не было, мне было с ним правда очень хорошо. Но разговор повторился, причем начал его опять он. Многие живут как любовники, так будет лучше и тд. Замечу - я никогда не просила жить вместе или расписаться, просто мне хотелось быть ближе, видеть чаще, а он звонил не всегда, виделись раз в 2-3 дня. Да, с женщиной своей бывшей к тому времени он давно расстался, она уехала к себе, так что причина не в ней. В соцсетях увидела, что он добавил девушку, по ее фоткам в альбоме я поняла, что они познакомились на отдыхе. Я была просто уничтожена морально. Для чего было начинать, зачем клясться в любви, потом предавать? Я объяснила, что из-за этой ситуации страдает ребенок, я все время нервная, плачу, пытаюсь не показывать дома вид, но не получается, раздражение вылезает наружу постоянно, не могу справиться с эмоциями. Про девушку я еще не спросила и не знаю, надо ли, но очевидно, что что-то было и что они продолжают переписываться (она в другом городе). Девоньки, милые, я понимаю, что надо рвать, что эти отношения причиняют мне огромную боль, но я поняла, что не могу, никак не могу себя заставить это сделать. Всю жизнь рвала с мужчинами первая, страдала 2 дня и забывала, а тут........ Переключиться не на кого, я уже не очень молода, вокруг все замужние, клеются либо женатики либо намного моложе меня. Да и не могу смотреть ни на кого. Вроде мы продолжаем общаться, он очень нежен со мной, дарит подарки, заботиться, но я чувствую присутствие другого человека, мне плохо, мне хочется выть, каждый день, постоянно. Я так долго была одна, я так ждала счастья, мне так не хватало внимания и заботы. Почему вот так, за что? Сижу и реву, реву каждый день. Ребенок страдает от этого, хотя я ухожу, не показываю вида, но я раздражена, дети чувствуют это. Как решиться на что-то? Как порвать, зная, что впереди пустота, опять волочить это жалкое одинокое существование? Я не готова его отпустить, не готова опять быть одна, хотя по факту я одна и есть. Спросить его насчет девушки с отдыха или делать вид, что ничего не знаю? Что мне делать, девочки? Я не готова его отпустить, ни морально ни физически, он мне нужен как воздух, но позволять вытирать об себя ноги я тоже не могу. Замкнутый круг, полное бессилие и одиночество. Извините, что так длинно. Я очень надеюсь на помощь, может был кто-то в такой ситуации. Спасибо.