Обращать внимание на истерики, конечно, следует. Но это не значит, что надо немедленно выполнять все требования. Надо учить ребёнка просить спокойно, надо учить находить компромисс с мамой (и маме самой этому надо учиться – я учусь и учусь с каждым ребёнком по-новому).В решении проблем при истериках самое главное - не забывать, что мы любим своих детей. И дети должны чувствовать и понимать, что мы их любим во что бы то ни стало. Это не означает, что им сойдет с рук всё, что попало! Вовсе нет! А означает, что мы не сможем обидеть или унизить своего ребенка, не сделаем ему больно (морально или физически), мы постраемся помочь ему, ведь ему сложно разобраться в этой жизни и в своих мыслях и чувствах. Мама - всегда должна оставаться мамой – доброй, чуткой, а не так, что если ребёнок себя хорошо ведет, то она мама – добрая, отзывчивая, а если плохо, то она уже мачеха….Капризы малышей - по сути - непроизвольны. Ребенок просто пока еще не умеет справляться со своими чувствами и переживаниями! А мы его за это ругаем!То же самое, если б нас поругали за... скажем, за то, что мы излишне эмоционально отреагировали на увольнение с любимой высокооплачиваемой работы...Как вы думаете, почему взрослый ИМЕЕТ право раздражаться, быть "не в себе", не справляться со своими чувствами, делать глупости? А ребенок НЕ ИМЕЕТ на это права с точки зрения бабушек, родителей, воспитателей и т.д....Нам надо научить детей справляться с проблемами, с переживаниями, научить находить другое решение. Это не делается за одно мгновение. Но стремиться к этому стоит! Вот примеры из нашей жизни (не обязательно копировать и не стоит считать единственным выходом в подобной ситуации).Года три назад: Саня (3 года) за ужином отказалась есть то, что я приготовила. Попросила попить сок. Саша знает, что мама говорит, что за едой сок не пьют, а пьют перед едой (ну есть у нас такое правило). И говорит "Я есть не хочу! Дай мне мамочка, пожалуйста, сок!". Я даю ей сок, убираю ее тарелку и предупреждаю, что еда закончена. Саня заглатывает стакан сока и через секунду говорит "Я хочу есть! Я пошутила!". Мама: "А я не пошутила. И ужин теперь у тебя через полчаса, потому что сок пьют перед едой, а не во время". Сашка начала рыдать - слезы ручьем. Но мама-то ей не враг. Мама Сашу любит. И мама не стала говорить, что она сама виновата. А просто сказала "Пойдем книжку почитаем?". Сашка радостная понеслась за мной в комнату. Тут же забыла обо всем. Мы начитались вдоволь, а потом она спокойно села и съела всё до крошечки. Получается, что я не пошла у неё на поводу - не дала ей есть. Но и не заставила томительно ждать в рыданиях...Иногда во время истерики я могу просто взять ребёнка на ручки и начать гладить по голове. Но не стою с ней на руках, а сажусь и мы сидим в обнимку. Дети обычно успокаиваются быстро. Есть и еще один способ: я начинаю тихонько-тихонько рассказывать сказку. Так тихо, что надо прислушиваться. Поначалу чуть громче, чтобы она услышала, что есть сказка. А как только это привлекло ее внимание, то голос становится существенно тише и сказка поглощает и ребёнка, и маму. И истерика забывается. Бывало и так: я могла взять кричащего ребёнка на ручки и поднести к зеркалу, сказав "Смотри, какая ты некрасивая, когда плачешь (кричишь)!".  А Саша, например, у нас была очень голосистая, когда была малышкой! Она отворачивалась (но довольно скоро успокаивается), или начинала  улыбаться и говорить "Красивая!" и смеяться. Но если сильно разошлась (было у нас пару раз в самом начале болезни - еще не было видно, что она больна, но уже состояние было далеко от спокойного). Итак, Саша разошлась, не просто ныла, а орала и падала на пол. Никакие мои привычные способы не помогали. Даже на ручки взять я её не могла. Ну, болен ребенок, что поделаешь! Так вот, я взяла телефон, включил запись видео и поснимала, как она валяется и отворачивается от меня.Потом включила ей эту запись. Саша сначала смотреть не хотела - тоже отворачивалась!А потом раз пять подряд просматривала и сама себя критиковала "Так делать нельзя! Некрасиво!" Ай-яй-яй!". В общем, отвлеклась, как могла. Ко второй части вашего вопроса – о запретах и границах.Чтобы жить и общаться с людьми, надо уметь понимать, что есть правила (писанные и неписанные), есть границы, через которые переступать нельзя.Что такое границы?Вот представьте, что вы с ребенком приехали в гости на пару дней в незнакомый дом. Будете ли вы ходить за ним по пятам, чтобы он чего-то не разбил или сломал, не залез в опасное место?Я не буду (и вы, надеюсь, тоже). Я своим детям доверяю и знаю, что они четко знают границы дозволенного.Они даже пальцем не тронут, например, фарфоровые статуэтки (к слову - у нас дома их нет вообще, я не люблю, но детям и не надо, чтобы дома было всё, для того, чтобы понимать, что можно, а что нельзя).Они не будут лазать по шкафам, хватать пульты, доставать тарелки или обувь вытряхивать из шкафов на пол. Они не станут лезть в холодильник, они не станут без спроса лазить в корзину с фруктами, стоящую на столе! Ну, и делать многого другого, чего я наблюдаю у приезжающих ко мне в гости детей...Границы рождаются и устанавливаются в том доме и в той семье, где родители:- ведут себя всегда последовательно, не меняют правил жизни день ото дня, имеют четкую линию поведения;- учат детей соблюдать четкие и незыблемые запреты;- есть взаимоуважение между детьми и родителями.Как научить детей границам?Первое и главное для маленьких детей – необходимо научить ребенка понимать, где детские предметы, а где взрослые. Уже хотя бы это обезопасит дома ваших друзей. Второе – дать ребенку общие основы безопасности, которые ребенок должен впитать, знать на зубок и использовать дома и где угодно. Это вопрос выживания!Третье – сформировать привычку спрашивать разрешение на всё, что не является детским. Четвертое необходимо выстраивать отношения между мамой и ребенком так, чтобы возникло понимание мамы с полуслова и полувзгляда. Границами я называю не конкретный свод правил – он может стать бесконечным, а умение ребенка правильно реагировать на просьбы, правила, запреты и, наоборот, разрешения.