Вы хотите сказать что на протяжении 4 лет,он заезжал к вам регулярно,так скажем раз в пол годика ,когда чаще,когда реже. Снова начинал морочить мозги и расстраивать психику? Вы ждали этого визита как чего-то прекрасного,но ничего прекрасного,кроме к примеру секса не происходило и он снова пропадал?Я вообще-то испугалась про 4 то года. Он знает мой новый адрес,телефон,естественно емайлы. Было бы желание,найти то можно в два счета. Это страшит,умрочает мое существование,в то время пока он развлекается с множеством других. Да не в этом дело с кем,или с каким он множеством развлекается,скорее всего мне страшно 1.начать снова и 2.его вот такое внезапное проявление,если оно конечно будет. А бабники,это те мужчины,которым наплевать на чувства женщины,любой. Им же важно только собственное я,важно понять что она,потянуть за ниточки,любит ли еще,страдает,что еще более ценное. Мне страшно что он напишет. А я не устою,и отвечу. Сама себя так же бью по рукам не писать ему. И я не хочу себе будущего что-б он время от времени проявлялся. Это и еще хуже.Нет, вы даете 5 лет,разговаривать по телефону. Я не то чтобы не смогла,не захотела. Но когда настолько сильные чувства были,то мне кажется что через 5 лет,что через 55 - этот человек ,он конечно и дорог,но пусть лучше "УМЕР" навсегда. Чем какие-то кофе. Конечно ,может быть это я сейчас так говорю,а через лет 10,все пройдет. Должно естественно. И я бы,к примеру пошла пить кофе. Но та обида,то воспоминание,зачем бдоражить прошлое,даже если он не интересен. Зачем вы с ним встречаетесь,если он вам не интересен ? Вы уверены что и правда  не интересен?Я поражена,если у вас были сильные чувства,хотя конечно кто знает,10 лет это срок большой. Видимо он остался таким же бабником,если и тут,и там,и везде. Ой ,даже не знаю,что вам сказать. Вы конечно внушаете надежду,что все проходит,с такой легкостью через 10 лет,можно и встретиться и забыть про то что не могла ни есть ни пить. Хотя я бы не ворошила прошлое,вспоминая как мне было плохо,когда узнала про его измену,как я рыдала,какие истерики плача были, как я его спрашивала "почему",плача. Как плача хотела расстаться,а ему было прикольно смотреть на то,как я его люблю по настояшему,на то что я его прощаю,иду против своей воли. Это была не моя жизнь,жизнь в аду.Через год. Могу слегкостью вспомнить как мне было плохо и сейчас как плохо. И если он проявиться,встречаться на кофе с таким человеком? А вдруг снова "рыдать" ? А вдруг снова вспухнут чувства,которые сейчас то еще есть к нему. А у него нет. Он будет проверять,хорош ли он,а я что- снова упаду в ту же яму,спустя 10 лет? Не,что то я.. Тщательно буду выбирать спорзал, единственное что пришло сейчас на голову. И надежда на то что он не чудовище,не проявится больше никогда. Надежда на то что я не буду 4 года ждать у моря погоды. Хотелось бы рано,чем поздно.Чтоб прошло.Рецептика нет?Общаюсь,с друзьями,Молодыми людьми пытаюсь общаться,с разными,без временных последствий так скажем ,любовного характера. Детей у меня нет. В общем то хотелось бы чтобы был и пришел 1 мужчина,и не тот который уходил,а мой,единственный,любимый,и на всегда,с детьми нашими ,с каким то нашим счастьем только для нас. Конечно идеал. Гулящего мужа не дай бог ни кому девочки,как это больно.