Не могу, не умею избавиться от этой тупой уже боли более 4х лет...Вчера узнала, что его новая жена, относительно его 44х лет молодая блондинка, не рожавшая, без "прошлого"и хвостов - как он мечтал, которую он привёз сюда, в Европу, закатил "настоящую" обывательскую свадьбу с фатой и букетом, рожает в конце июля..а сейчас они отправились в предродовое путешествие к морю...4 нет около 4,5 лет назад он бросил меня тоже беременную, за 2 месяца до родов...просто прогнал на фоне стресса и неудач в бизнесе, сказал, что ошибался в своих чувствах,что не готов помогать мне по жизни, что придумал меня, что я оказывается другая, не та, что он так по неземному любил..не та, ради которой разрушил семью (оказывается ради меня он бросил БЖ и взрослого сына - согрешил! - говорил, что уже три года как договорились разойтись, что давно нет ничего с женой бывшей и тп.. - жена его бывшая не приняла его назад как он не молил потом). Тонны лапши, миллионны клятв в вечной и неземной любви, безграничное восхищение и единственное желание, цель в жизни - сделать меня счастливой - его слова... Я не поддавалась его ухаживаниям год..любил он меня якобы лет 10..но не пытался быть со мной ближе, т.к. не знал, насколько у нас в семье всё плохо..как увидел сам, начал добиваться меня изо всех сил - муж мой - алкоголик,  я его всегда тащила на себе, много работала, жалела из-за его талантливости во всём и очень доброго сердца.Я всегда была раньше очень яркой и красивой девушкой, весёлой и доброй...была.. От мужа ушла с 3х леткой сыном из-за него...как ушла, он бросил..и 3х летку мою и меня с пузом.. Вернулась подбитой птицей назад в ту квартиру - больше некуда было, родила, мой БМ принял малыша, тот зовёт его папой. Живём, но эта безграничная боль не покидает меня , мне больно и обидно до сих пор - хоть я много работала над собой, очень изменилась с тех пор, выросла духовно, ещё больше "возмужала". Самое пародоксальное, что я "залетела" от совего БМ, с которым мы так и живём - от моего алкоголика. Рожать в конце октября..снится тот, которого ненавижу, которого не видела более 4х лет, который отказался от нашего ребёнка, от меня, который грубо и подло просто бросил нас. Я отпустила его мысленно, я равнодушна вроде как а мне так больно..я представляю как он с ней счастлив, как они ждут своего мальчишку, как радуются, купаются в море..а мне одной тянуть троих, меня никто не любит кроме моих детей, у меня нет будущего как у женщины, меня никто никогда уже не полюбит как женщину..и это очень, безгранично больно...Я пошла работать в 1,5 мес. второго малыша, руководила крупной фирмой, работала по 12часов, сейчас пашу уже в своей фирме, мне 40 лет! Рожу вот третьего никому не нужного кроме меня малыша и опять к станку...как е мне больно, девочки...неужели это навсегда ?