тут все все сначала рассказывают... у меня очень на все истории похоже, просто не знала раньше, что я не одна такая..тандем: он- мизогин, я - раба любьви, причем на 100 % кажется)))у него в семье мама, которой боятся в глаза посмотреть и папа-ничто...а у меня мама, которая меня учила "молчи, будь младше" и сама молчала... это я теперь анализирую... папу я ненавижу... только сейчас могу объяснить почему..первый брак был в 19 лет, 1,5 года и все, я сбежала с малюсенькой дочей на руках... разводились год... через три месяца после разрыва появился этот типа муж... к слову за 11 лет он на мне так и не женился, то обещал, а потом просто это был еще один повод погнобить... у меня прям уже комплекс на фоне замужества...в общем все закрутилось... очень хотелось любить... а потом, через 4 года совместной, я родила дочь...  вот тогда все и начало проявляться... он стал убегать из дома, поднимать на меня руку, а потом и просто бить.. я все терпела, семья, дети... ну и все по накатанной... мой стереотип жертвы меня затянул... он обо мне и детях не заботился, денег кинул и вперед... все сама... он только приходил переночевать... я ухаживала, старалась одеть его получше, должность у него руководящая... ну в общем моей дурости хватило еще на одного ребенка... сын родился... и этот последний год мне вообще дался тяжело... и беременность тоже... он бил, гулял с друзьями, уходил, жил на работе, у мамы... а я терпела, звонила, звала обратно... переживала, что он бедненький мало зарабатывает и при этом столько работает... старалась, экономила... и получала... много трачу, ничего не делаю, он из-за меня ничего не достиг, я вечно недовольна... хотя он в доме ничегошеньки не делал, я одна, его заставить себе дороже... "мне твои головняки надоели"  в квартире мужицких дел нет... я по мере сил делала, что могла... сейчас гляну-пипец, стена течет, под кондиционером дыра... это все я должно, а он по его словам ничего не должен...а про секс... раз в месяц, когда я уже начинала ныть по этому поводу... когда спрашивала, говорил, что типа ты вечно недовольная, у меня на тебя не стоит... ну или типа того... ты себя видела?во мне 65 кг при росте 168,  я не уродина, олпы поклонников не было, но комплементы были всегда... до него... сейчас уже ничего нет... ни подруг... ни кого...ушел две недели назад... не звоню, он тоже... вчера позвонил, потребовал, чтобы я ему телефон отдала, который он забыл... я его отправила с желаниями к Деду Морозу... спросила про деньги... он меня в суд... будет платить с беляка... там копейки... я и без них проживу...я не знаю как жить...  ломка полным ходом... пью Персен... фенибут посоветовали добрые люди, но его мне нельзя, я за рулем... стала ходить на фитнес три раза в неделю, а то из дома выходить не хочу... я и раньше куда-то дальше двора выезжала только в выхи, стала бояться без него выбираться даже в магазин... сейчас прям силой себя тяну в гипермаркет и на фитнес, заставляю... не знаю, что такое наркотики и сигареты, Бог миловал не пробовала, но сейчас понимаю, что такое ломка... блин, бил, издевался и все на глазах у детей, а я как дура к нему ластилась и сейчас просто не могу... я, действительно, себя во всем винила... что довела, что он не виноват, бедненький ему так плохо... говорил, что я с тобой вижу? а я что видела, ничего... реально, не знаю как жить... просто не знаю... живу: день-ночь-день-ночь... благо дети вытягивают за шкирку..вот понаписала... реву, а чего реветь.. 35 лет, трое детей жизнь ведь не закончилась... надо начинать заново жить, а я не могу....