Ага, как заевшая пластинка. Я при рождении ребенка не знала, жива она или нет. Сутки не знала.  Экстренное кесарево было, безводный период 9 часов. Родила живую, а что и как дальше не знала. И медсестры молчали. А мама звонила на мобильный и меня дурными словами поносила, что я не могу узнать такую элементарную вещь. А я после кесарева лежала, от эпидуралки отходила, встать не могла. А ребенка потом еще неделю на капельницах лежала.Сложно все у нас было с мамой. Жаль, что так сложно. Мы любили друг друга очень. Каждая по своему безумно. А было все сложно.У мамы ее мама так же  умерла. Но во сне. Но в той же комнате, по сути на том же месте. Инсульт, полтора года мама ухаживала, бабушка никого не узнавала. Мама тогда потеряла слух - инсульт слухового нерва на одном ухе. Самое смешное, что у меня были те же симптомы после смерти мамы, только причина - объективное воспаление инфекционное.  Папа маме помогал, конечно, очень много. Мне муж так  не помогал. Мама мне потом постоянно говорила, что если она так будет лежать, чтобы я ей укол сделала. Что она не хочет нас так мучать. И чуть ли не слово взяла. А когда ссорились - убийцей меня называла. Когда-то ей цыганка нагадала, что она умрет из-за мужа своей дочери. А все оказалось не так.  Наврала цыганка. А мама верила, и меня боялась и ненавидела. В конце только сказала - как же вы за мной ухаживаете хорошо, тяжело наверно вам. Но иногда просила укол.И вот я с этим словом три месяца. Не сделала.  Молилась, чтобы  мама еще хотя бы чуть-чуть пожила. Пусть даже вот так, не узнавая почти. Хотя бы до теплой весны. Не получилось.Мы матрас заказали противопролежневый. Вечером заказала, утром его привезли, а днем она умерла. Даже не распаковали. С маленьким все сейчас в порядке?Хотела спасибо написать, но спасибо, наверно, за такое не говорят. До печенок продрало то, что вы сказали. Как рядом.А травма... Когда летела, был не страх - а удивление, сожаление и облегчение. "Все кончилось". И мысль о дочке. Ангел за ручку отвел. Иногда, теперь уже реже, просто зубами в руку вцепляюсь и говорю себе  - "живи, надо жить". А хочется просто в окно выйти. Сейчас реже. Как будто мое желание уйти в этот полет вылилось.Сейчас больше хочется жить, но убежать.