Нужен пинок какой-то.Тема про лень наверное и про тоскливое существование, и про отсутствие самодисциплины((Я поняла, что я слабый, никчемный человек. Я почему-то раньше жила с мыслью, что я сильная. Кто мне это внушил?В реальности я инфантильный, неприспособленный к жизни человек.Я веду какую-то амебную жизнь. И даже если появляются мысли как-то изменить ее, то на деле воплотить это не хватает ни силы желания, ни возможности.Я завидую бизнес-леди, и понимаю, что мне такой никогда не стать.Никогда не работать мне на высокооплачиваемой работе (нет той уверенности у меня в себе, в своих знаниях), никогда мне не выглядить стильно (наберу вечно какой-то дребедени в магазине, которую потом не знаю с чем носить), никогда мне не стать очень ухоженной (вот как-то не привито во мне чувство, что нужно регулярно ходить делать маникюр, педикюр, кожей уже заниматься,  спа-салоны всякие посещать - все жалко на это денег, да и как-то неуютно я себя там чувствую, ходя от раза к разу), никогда не стать супермобильным и активным человеком (чтобы каждые выходные куда-то ходить - выставки, театры, кино, рестораны - все остается только на словах. В реале в лучшем случае выезд в ТЦ за продуктами), самообразование (хочу учить язык, читать проф.лит-ру. На деле ничего этого не делаю).В-общем, можно до бесконечности перечислять. Самой не нравится такая жизнь. Но что-то мешает сделать рывок.Сейчас я сижу дома, с двумя маленькими детьми, второй - совсем маленький. Так вот даже в этих делах я не приспособлена. Смотришь женщины с такими же малышами одни и ездят с ними куда-то, и машину водят, а дети сзади - для меня это все анреал какой-то. Мне все неудобно, все боюсь, что одна не справлюсь с двумя. Даже сходить в поликлинику, я жду мужа, чтобы вместе пойти, т.к. не представляю, как сама смогу и младшего тащить, и старшего за руку. Ну и т.д.Дома - тоже, в мечтах хочу быть идеальной хозяйкой, но на деле только готовлю не  самые сложные обеды, слежу за стиркой и глажу. Сказать, что я идеальная хозяйка нельзя даже с натяжкой.Тоже самое ребенок. Мысли и желание есть заниматься с ним и по той методике, и по этой, и игры придумывать и то, и се. На деле - читаем книжки, занимаемся самыми простыми вещами. Ребенок достаточно развит, но читаю ровесников - и понимаю, что многие уже даже больше нашего умеют. Т.е. опять же, супервоспитатель из меня тоже не выходит.Да даже вот за комп сажусь и думаю - ну сейчас зайду на тот сайт, на этот, почитаю про детей инфу какую-нибудь полезную. На деле захожу на еву, одноклассники, авито могу еще поштудировать даже когда ничего особо не нужно - вот уже и два часа прошли, и ни на что времени больше нет.И получаюсь я для себя лично каким-то пустобрехом. Вроде в душе хочется сделать многое, а на деле - не делаю ничего из этого.Только оправдываю себя - что сегодня времени не было, возможности и т.д.Ну иногда, конечно, реально нет возможности. Вот ложусь спать, думаю, ну все,завтра точну по-другому день проведу. Комп включать не буду, буду с ребенком заниматься, во время дневного его сна открою книжку на иностр.яз. почитать и т.д. Но как назло именно эта ночь проходит ужасно, младший ребенок почти не спит, я встаю утром как зомби и соответственно не способна уже ни на что, кроме как тупо пялиться в форум.В-общем, плохо мне как-то от всего этого. Но как вытянуть себя за уши - не знаю.Муж тоже все больше рассуждает только, вроде давай выбираться по выходным в люди, детей бабушке отдадим и т.д., а сами пойдем куда-нибудь. Но это так словами и остается, потому что отдых тоже надо планировать заранее, продумывать, а никто этим не занимается. Да и опять же, он говорит, ему не хочется ходить на любую выставку, к примеру, если тема ему неинтересна. Это только трата времени. А я считаю, что если в это дело втянуться, то любой выход куда-то он будет полезен. Это и развитие, и полезные привычки прививает.Что делать? кто был в похожей ситуации? как вытянули себя?