Скопировала из прошлого топа.Девочки, КАКОЙ УЖАС!!!!Я, конечно, не думала, что я такая одна. Но чтобы ТАК НАС БЫЛО МНОГО и ТААААК ВСЕ БЫЛО ПОХОЖЕ! БРЕЕЕЕЕЕД!!!!Я живу в таком бреду уже скоро 10 лет. Сейчас все пришло к разводу. Шло несколько лет. И начало идти, когда я из чувства самосохранения и какой-то всеобщей справедливости начала встряхиваться, подавать голос, отстаивать себя, вышла на работу, снова чего-то достигла, стала получать признание окружающих, а не быть толстой неодетой, непричесанной, оплеванной круглой дурой.И, да. На людях - муж интеллигентная умница, душа компании, прилетит на зов друзей среди ночи куда угодно, с детьми возится, барышням из окружения мильон комплиментов. А я... Что я? Жирная, тупая, скучная, необразованная, НЕАДЕКВАТНАЯ, ограниченная, духовно и эмоционально неразвитая... дальше уже даже забыла что еще. А. Истеричка, все время его пилю (это, типа, редкий вопрос - как лето проведем в этом году, или что в выходные будем делать? или что-то по хозяйству, планы какие-нибудь - в ответ истерика и ноль конструктива с его стороны). Да, еще - отвратная хозяйка и мать. Дома ПОСТОЯННО СРАЧ!Ребенком не занимаюсь вообще, только сериалы смотрю - при том, что 3 года я работала с 9 до 18, дом, покупки, уборка и ребенок ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на мне. При том, что у ребенка музыка и танцы 6 раз в неделю уже 5 лет подряд тоже только на мне, а он работает в Москве, и ребенок 2 класс самой лучшей школы в городе с отличием закончил - это только его заслуга, естессьно. И он активно транслирует подобный мой образ своим друзьям, которые и стали нашими общими, тк я переехала после свадьбы в его город.Хорошо, что друзья у нас люди разные. И есть много адекватных людей, которые хорошо ко мне относятся, и даже где-то сочувствовали на протяжении нашей совместной жизни.Мы довольно скрытные оба. И сейчас, когда решение уже принято, слезы пролиты, и наступила апатия, никто еще ни о чем не догадывается.И мне так интересно будет посмотреть на общественную реакцию - единственный потенциально забавный момент в ближайшем будущем. Иллюзий не строю, но очень хотелось бы, чтобы часть друзей продолжила бы общаться со мной после развода.И, как это не идиотски звучит, - я все еще его люблю И, если бы он дал мне повод, побежала бы, наверное, как собачка, за его хорошим отношением (реву). Ведь женились мы по любви. И жили года полтора, не сказать, что очень хорошо, но были любовь, страсть, нежность, доверительность, какие-то планы... Так жаль этого всего. Очень жаль. Я искренне верила, что можно что-то изменить вместе, если пытаться, если хотеть. Предлагала обратиться к семейным психологам, тк давно поняла - я для него не авторитет и могу нести только не интересный ни кому неадекватный бред по любому поводу. И я достучаться до него не могу. Ну, угадайте с трех раз, чем дедло кончилось? Никуда я не пойду. Ну, начнут тетки разные мне доказывать, что я м... - не помню точно, что там было сказано. Но смысл ясен. Почему, говорю, тетки? Пойдем к дядьке. Нет. Ему проще пойти в ЗАГС на развод подать. Ну, Бог в помощь!Девочки, я живу только своей дочерью и жгучим, отчаянным желанием стать когда-нибудь по-настоящему любимой. Так хочу, чтобы меня ценили, со мной все обсуждали, мной гордились, обо мне думали и хоть чуточку заботились на деле, а не на словах. Потому, что я все это даю постоянно, беззаветно, безвозмездно Просто, потому что люблю и меня саму это радует. Но хочется и в ответ что-то получать.Будущее страшит. У меня сейчас нет постоянной работы - только периодическая на пол дня - з/п ниже плинтуса - пошла на эту работу больше для интереса, чтобы было время на ребенка и семью, чтобы мозг не ржавел и чтобы немого денежек "на шпильки" было. Придется работу искать, но такую, чтобы на ребенка было время, тк бабушки далеко. Алименты он платить будет и это будет пока основной наш с дочей доход (хотя ерничал, пугал, что только с белой части - сказала, что и отец он тогда, соответствующий - помогло, заткнулся устыдившись). Переедем в соседний микрорайон в пустующую квартиру подружкиных родителей - спасибо, есть еще на свете добрые люди. Попросилась к ним на 2 года. Пускают жить за кв плату. Правда, сейчас там живут рабочие, съедут к ноябрю - до ноября придется жить еще в маразме в однушке с мужем. Он пытался "отправить" меня (как бандероль) жить к родителям. Вариант, казалось бы, неплох - у родителей хоть небольшая, но трешка. Но там в разгаре кап ремонт. Это другой город Подмосковья. У ребенка начальная школа, расположенная в здании садика. Каждый класс расположен отдельно, с игровой, своим санузлом, шкафчиками для раздевания, они много гуляют на продленке. Там своя атмосфера. Не хочу срывать ее. Еще у нас хорошая танц студия. Мы только начали ездить на конкурсы в другие города. Тоже жалко. Да и у родителей моих специфические отношения и характеры (да и мы с дочей - не подарки ) - в нашу счастливую семейную жизнь с родителями не верю. Рассматриваю этот вариант только как крайний на безвыходный случай. А этот красавец мне заявил - ты сама ничего не можешь, как ты с ребенком жить будешь, где (я сама тогда еще держала в голове неск вариантов, но не знала, где) - я в суде буду настаивать чтобы тебя отправили жить к родителям. - Я прям аж поперхнулась от степени маразма заявления.В общем. Пока мне больно, обидно, страшно, надо что-то делать для будущего и я что-то пытаюсь думать, делать, но мысли все врастопырку, руки опускаются и сил моральных нет Поддержите, девочки. Скажите, что в 33 года все еще впереди и все будет еще хорошоВсем удачи!