Нам по 27 лет,  вместе 8 лет, в браке 5 лет. Есть ребенок дошкольник.Сначала была большая любовь. дружба, уважение, взаимопомощь. Это было долго и уверенно. Вся наша семейная жизнь вечно была наполнена проблемами, финансовыми и бытовыми и родственными. Справлялись сложно, но дружно. Очень устали, хотя во многом виноваты сами, все можно было делать умнее.Плавно-плавно, ооочень незаметно все сложилось так, что я бесконечно дожна, "не молодец" во всем и всегда (плохая хозяйка, плохо работаю, избаловала ребенка, полезным интересныь не занимаюсь, с нормальными людьми общаться не хочу и тп), низкая самооценка, ничего не имею и вообще очень и очень несчастна, одинока и сама в этом всем виновата. А муж молодец и очень старательный и все делает правильно и вообще умничка.  В том, в чем я не молодц муж и его родственники (которые, так сложилось, очень хорошие и тоже молодцы и мы им по гроб жизни обязаны за помощь) укоряют очень аккуратно, ни о какой прям ругани речи не идет, но капля за каплей постоянный укор. И я винюсь и пытаюсь оправдаться и исправиться. И ничего у меня этого не получается, вернее получается первое время, но быстро сдуваюсь, потому что немогу-не хочу и все по новой, очень стыдно. Есть моменты в которых муж не молодец, но тут не совсем ему вина, а уважительные причины.Так было несколько лет, и было еще буквально месяц назад. И было мне очень плохо, потому что я лентяйка-истеричка.И вот месяц назад, после прочтения нескольких статей,  я начала прозревать. Такие моменты прозрения уже случались, но я забивала на это, потому что оочень боюсь войны и одиночества. А в этот раз случилось невероятное, мой муж нереально "обкакался". В отношении одной ситуации (бытовой) повел себя так, что очевидно положил куй на меня и семью, виноват и ничем оправдать это не возможно. Причем лицезрели ситуацию мои родственники, а я и не стала его покрывать, хоть раз меня пожалели. Я хорошая, а он плохой и с этим не поспоришь.Из-за ситуации на фоне прозрения  я впервые перестала с ним контактировать и стала жить САМА (он сосед приходящий поспать). Вот месяц я так живу, все только себе и ребенку. И я в шоке как это легко и приятно. Ни единого лишнего дела у меня не прибавилось, оказывается ничего он не делал ни в отношении ребенка, ни в отношении быта, ни в отношении меня лично. И все дела нужные мне и ребенку легко делаются и успеваются.   И время есть даже киношку глянуть. И моей маленькой зарплаты на все хватает что было и даже больше! Многим себя и ребенка порадовала, завтра зарплата, а в кармане еще 5тыщ И ребенок о папе не вспоминает, хотя видит максимум 15 мин в день (а иногда и не видит). Секс был раз в месяц, теперь ни разу - никакой разницы я не чувствую, все тот же недо…х.Давит только наше молчание вечерами, но оно точно лучше прошлого чувства вины и бесконечного долга.И я в шоке, буквально в шоке, меня все время будто потрясывает.. Мне НЕ НУЖНО налаживать отношения. Мне без него лучше. Оказывается. Я немного смеяться научилась Получается, что? Развод?