%)))Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.А что, бывают еще какие-то другие дни?!"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.Табличка на заборе: "ОСТОРОЖНО! Во дворе ГОЛОДНАЯ собака"Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздуваютДвое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!- Все считают, что я вышла замуж за идиота.- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.- Нажмите любую клавишу.- Эту можно?- Эту нет.Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл@?"Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"Отвечает: "Выпиваешь?"Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.Муж купает ребёнка, кричит из ванной:- Кать, он ест пену!Через пару минут:..- Кать, она реально вкусная!Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на фих!8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:- А ну легла обратно!!! я щас кофе принесу!Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потомвспомнила что мама - это я!!!