Я в браке 16 лет, у нас двое детей. И со стороны это не брак, а мечта. Мы с мужем партнеры, совладельцы бизнеса, очень хорошо зарабатываем, живем в полном комфорте, одногодки, бывшие одноклассники, самые близкие друг другу люди. У нас у обоих сложные отношения с родителями, у меня выправляются, у него отношения практически равны нулю. Поэтому всегда являлись "отдушиной" друг для друга, много разговаривали, поверяли свои тайны, сны, мечты, надежды. Наш бизнес строится на моей работе фактически, т.е. мой муж буквально продает мои идеи под моим именем, но всегда существовало разделение - он коммерсант, я творец. Он был изначально безумно в меня влюблен, носил на руках, был растворен во мне. Со временем все стало меняться, лет через 4-5 после замужества. Я думала, что дело во мне, я взрывная, истеричная, задолбала мужика, и он ожесточился, очерствел, стал более циничным. И я стала работать над собой, запретила себе вообще плакать, стала спокойнее, мягче, уступчивее. Со временем вообще выработала теорию, что муж должен быть во главе семьи, а я его своим партнерством ограничиваю, поэтому стала сознательно и с удовольствием задвигаться, снимать с себя основные рабочие и очень прибыльные нагрузки, выпячивая тем самым его и хвастаясь, какой он добытчик и умница, как он сам всего добивается, а я вообще типа всю жизнь мечтала дома сидеть. Но таким образом "случайно" посадила себя в яму: он стал кричать, что я закатываю истерику (истерикой у нас называется вполне официально то, когда я жестко и строго говорю ему о своем недовольстве) по любому поводу, что я "тупая домохозяйка, ничего в жизни не смыслю, далека от реальности, неадекватна". Это при том, что я не сижу дома почти, ношусь по работе, занимаюсь детьми, стройкой и пр. Да, не от звонка до звонка, но у меня работа и не предусматривает нормированный рабочий день и 5-дневную неделю, так работает большинство моих коллег. Когда психую все же и говорю, что если его не устраивает, пойду устроюсь на работу в крупную фирму, он верещит, что это моя очередная дурость, что денег мне там заплатят кот наплакал, что я идиотка и домохозяйка. И так плохо, и так плохо. Секс очень редкий, "ты сама должна приставать ко мне", "ты сама так себя весь день вела, что я ничего не хочу", "ты сначала стань более милой и адекватной, а так и секс наладится". Хочу развестись - "так нет мужиков нормальных, я за тебя же переживаю, где ты еще такого как я найдешь", "я не буду снимать квартиру, вот бери сама продавай жилье, покупай новое, тогда и разойдемся". Говорю, что не хочу с ним работать вместе, лучше одной - "ты дура, подумай насколько тебе проще со мной работать, ведь ты же сама ни одного проекта не вытянешь, ты разгильдяйка, если бы не я .... бла-бла-бла" Я прочитала этот топ и разрыдалась. Как будто узнала, что у меня гангрена и поможет лишь срочная ампутация. Но по уровню эмоционального накала я скорее ощущаю, что у меня рак и я умру, т.к. сил разорвать нет, я намертво на игле, я повязана полностью, в дичайшей депрессии, я правда уже не верю, что смогу сама работать, сама жить, я боюсь оказаться в одиночестве одна в квартире, одна засыпать, одна решать проблемы с детьми, жильем, машиной, рабочие проблемы. И ведь когда-то я была самым живым и жизнерадостным человеком, даже падая, поднималась с колен и заново отстраивала бизнес, никогда не зависила от родителей, от чужих людей, я всего добивалась своим умом, рвением, оптимизмом, целеустремленностью, всегда всех тащила за собой. Меня называли танком и бронетранспортером за мой напор жизненный. В итоге я стала жалкой, испуганной, я стесняюсь мужчин (при этом я еще молода, худенькая, милая блондинка, прекрасно одета), даже любовника завести не могу - думаю о своих изъянах, возрасте, двух детях, думаю что это грех ужасный. Я закрылась, мало общаюсь с друзьями, стараюсь никуда не ходить, вообще не люблю из дома выползать, только по жесткой необходимости.  Постоянно хочу спать, но обожаю ночь - ночью тишина, все спят, я наслаждаюсь этим временем. Муж требует чтобы я работала значительно больше, я советую плюнуть на меня и переориентироваться на других специалистов, на что он признает что я не оптимальный вариант, но лучше у него пока нет. Но он будет работать над этим вопросом. Но не работает, а продолжает унижать, гнобить, оскорблять, но требовать от меня качественной работы и отличного результата. Вечером срывает на мне усталость, а на утро появляется передо мной як солнышко, даже светится, улыбашка прям. Я так не могу! В общем рассказывать могу до бесконечности. Но мой очевидный вариант - жить с этим и медленно разлагаться. В итоге он сам бросит лет через десять, и я смогу относительно спокойно дожить в тишине одна. Я не смогу уйти, это тоже из детства, я привыкла сначала боготворить жесткую мать (которую я правда нашла в себе силы бросить в 18 лет), теперь мужа. Я панически боюсь одиночества, я готова на все лишь бы сохранить подобие семьи, отца детям, не засыпать в кровати одна, не ходить в гости одна, не чувствовать тотальной жалости окружающих, не мучаться совестью перед детьми, не рушить достигнутое на профессиональном поприще, и еще кучу всяких "не". Я не готова рвать, я убежденная наркоманка, такие не излечимы. У меня болит сердце, пол головы седой, я заколота по самое не хочу косметологами, у меня потухший взгляд и испуганный путаный лепет вместо хорошо поставленного и когда-то командного голоса, и самое ужасное - я все это понимаю, но сил бороться нет и не появится. Я уже давно его наверное не люблю, но зависима от него каждой клеточкой тела и мозга.