Я как-то резко написала, наверное,я не думаю, что унижаю его. У меня четкие рамки есть, за которые я никогда не переступаю, в отличие от него.Я никогда не воспользуюсь больными местами. А он может. Я могу высказывать ему недовольство какое-то, но это совсем нельзя? И в счастливых семьях совсем не говорят: "Я попросила тебя купить это, а ты купил то."? То есть это уже что-то очень ужасное. Я  понимаю, что это неприятно услышать. И говорю я на самом деле гораздо меньше, чем мне хотелось бы сказать ему. Я очень много, наученная горьким опытом стараюсь не говорить. Я иногда очень долго подбираю слова, как же ему аккуратнее сказать, чтобы не обидеть. Он, мне кажется об этом не думает. Говорит, что хочет, не стараясь облечь свои слова в наименее травмирующую форму. Вообще сейчас в период успокоения сложно про него писать что-то плохое. Я раньше долго все помнила, а теперь как отрубает - я наслаждаюсь спокойствием.Лань, почитайте, пожалуйста, я выше написала про вопросы в "Синдроме Мэрилин" - ответила на ваш пост. Или сюда перенесу. Я не уверена в своих словах, даже в мыслях. Потому что в период стресса я думаю кардинально наоборот, причем последнее время меня гложет именно бессмысленность дальнейшего существования вместе - кроме "выращивания детей" (тк воспитание в полном смысле этого слова - полностью на мне). Я готова голову об стенку расколошматить от того, что ничего не могу изменить - не могу изменить его отношение ко мне. Он не верит мне - может сделать вид и сказать, что да, все хорошо, я тебя понял. Но на самом деле не верит ни во что хорошее. Не может переступить через себя и подойти хотя бы обнять, пусть без слов. Ему меня никогда не жалко. Даже в болезни - через пару часов домашних хлопот -его начинает все бесить - и самое главное я его бешу. А как изменить это -я не могу за два часа вылечиться и порхать, не беспокоя его и обеспечивая комфорт.У меня очень двойственные ощущения. Я  ничего не поняла. Мне не разобраться самой. А психолога очно сейчас невозможно.