Не могу решиться на последний шаг, не могу никак уйти от мужа, хотя вроде бы это единственный выход. История такая, длинная и странная. Муж любовь моей жизни, вместе с малолетства, я его любила так, что тонула, он позволял вначале любить, потому тоже вроде? Влюбился, втянулся, стали жить вместе, поженились. Он - душа компании, все время друзья-друзья вокруг,  я с ним рядом всегда, злилась порой, порой огорчалась, но были вместе, что бы ни случись, а бывало всякое, родился ребенок, я была увлечена ребенком очень, супер мама, супер жена, еще и работала. Работа, ребенок, дом все слилось в этот круг. У мужа карьера пошла в гору, работы стало много, задерживался допоздна, командировки, в которых скучал и жить без нас не мог. В итоге накрыло не его, меня. Накрыло так, что пипец….все стало такое обыденное и обрыдло, ребенок вырос, муж вроде со мной, но как то сам по себе..друзья отошли на второй план и давно, но мы стали..как супруги, которые в ресторане не друг на друга смотрят, а каждый в свой айфон, скорей бы пожрать и домой свалить. А я девушка яркая, привлекательная, темперамент ого го, и эмоциональность через край. Мысли были «и это все?» а где феерия, где чувства, где эмоции, короче заскучала в таком браке (тут бы ребенка второго родить, да он не очень то хотел() Пыталась поговорить, получала «у нас все хорошо, не понимаю, что тебя не устраивает», «ты не о том думаешь, я забочусь о семье, а тебе подавай…»..в итоге оказалась на СЗ, «просто поболтать», ну так вообщем то и было, и вроде даже отвлеклась, но в семье не налаживалось все равно, похудела я «до нулевого размера», одежда подростковая, пьянки-гулянки, с мужем гульбарим, но осадочеек, короче настоящий мужик в кризисе среднего возраста. И тут познакомилась в инете с молодым человеком, общаться то поначалу с ним и не хотела, но..закрутилось-понеслось, настолько оказался мой душевно человек, именно того, что  с мужем никогда не было, нашлось в нем, понимал меня настолько, что я увлеклась (не влюбилась, а именно увлеклась) целыми днями трепались в скайпе, на разные темы, потом телефон и смс…от мужа не сильно пряталась, но часто срывалась на мужа, чтобы не лез в мои дела..бесилась и худела. В итоге, муж залез в телефон, вскрыл почту..как баба ей богу..был скандал, хорошо хоть расследования не было, я ревела просила простить, зачем? не знаю, он люблюнимогу, без тебя жизни нет. Решили жить вместе с мужем, вроде все свои ошибки осознали и любовь-морковь, подарки, супер секс..прям «левак укрепляет брак»..с тем  молодым человеком, конечно рвать было сложно, и мы периодически переписывались, я страдала, страдала..Муж попросил уйти с работы, везде ему виделись враги, которые хотят меня из семьи увести. Нервы у меня были не к черту и болела постоянно,  так что может и к лучшему. Что имеем теперь, если раньше был пипец, то теперь совсем пипец, потому что жизнь теперь череда скандалов,  несколько дней любви, и опять взрыв, муж во всех соц сетях меня контролирует, постоянно ревнует, ко всему, даже к моим увлечениям, просит родить ему ребенка (в такой то обстановке) и злится, что не поддерживаю его желание,  все подруги, которые зовут меня «кофе попить» - враги, все незамужние – враги, постоянно он с недовольным лицом, прикрывается ребенком (мы без тебя не можем) и выносит постоянно мозг, противно выносит, по бабски, отпустил (как можно взрослого человека отпустить?))на выходные с подругами в Европу, вынес мозг так, что уже никаких поездок было не надо, может позвонить и спросить, почему твоя подруга так прокомментировала твою фотографию в фейсе, что это значит…вчера телефон вырубился у меня по дороге на спорт занятия, так меня холодным потом прошибло, что не отпишусь-не отзвонюсь и опять будет скандал. Понимаю, надо уходить, потому что как выйду из дома, чувствую себя на свободе, как дома с ним – в клетке, а уйти никак не могу, физически не могу и морально не могу, и ребенка жалко и его жалко и вообще семью жалко, что я строила строила и вот блин..построила.