Ириш, спасибо огромное, за "опус" и за эмоции  Я с утра прочитала, растрогалась просто ужасно, до слез, и вот веришь - у меня даже голова перестала болеть! это просто волшебство! Весь день собираюсь ответить, и все дергают и дергают, а теперь я уже выключаюсь  Ужасно рада быть с тобой хоть однотипным, хоть дуальным человеком ) Но не, я такая тупая была, со своим отрицанием астмы, мне кажется, большинство намного быстрее соображают что к чему  Насчет Юли и Артёма моего - прям вот уверена про однотипность  хотя мой учиться любит, но тут не в этом суть  История про сюрприз нереально фееричная, я вот не уверена ,что мой муж выжил бы после такого  я даже не представляю ,что бы я с ним сделала ) ко мне в роддом когда я лежала со средним и с младшим приезжали по одной подружке каждый раз, и то только потому что они очень просились, т.к. были в процессе принятия решения о, как бы сказала Оля, размножении  и  я опять же персонально ради них согласилась. На одного человека за одного ребенка  Так что анриал ))) правда мой муж в курсе, и ничего даже близко такого отчудить не может.А мои все орали так, как будто у них что-то сломали )) Я все три раза знала, кто громче всех орет, тот и мой, ну вот так везет мне, которой в школе особо зловредные учителя ставили четверки "за то что тихим голосом отвечаешь, значит не уверена" )) Теперь зато я научилась орать так, что самой страшно А сейчас, на самом деле... причина депрессии у меня как раз отсутствие ГВ, как я писала, очень сильно со всех сторон полезли осложнения у меня через недели три после этих родов, пришлось пить тонны лекарств, несовместимых с ГВ, всего 5 курсов антибиотиков, в перерывах я пыталась восстановить ГВ, что приводило к очередному сбою моего гадского организма и очередному курсу антибиотиков. Рыдала месяц без перерывов просто, если бы ребенка можно было кормить слезами вместо молока - он был бы сыт  Так жеж вбито у меня в голове что ГВ это очень-преочень важно, и я ж себя,  к специфике этого как раз форума, убедила, что то что у второго ребенка нету астмы тоже как-то связано в долгим ГВ. И еще, для меня лично очень тяжело - что со вторым у меня принципиально другие отношения, чем с первым, а вдруг это тоже из-за ГВ? хотя по честному они и были сразу разные, но все равно. Но главное конечно здоровье дитячье, и то что я 100% была настроена кормить не меньше, чем второго, а в результате малыш искусственник с 3-х недель, ужас просто. И хотя не оставалось другого выбора, и ни на одного ребенка у меня не хватало молока (второй был на смешанном, но до 1.5 лет, и третий за 3 недели не набрал ровно ни одного грамма  по сравнению с выпиской), и молоко само пропало в 1 момент, я даже ни разу не сцедилась, меня ни фига не утешало. Вот буквально на днях я все-таки начала приходить в норму, ну гладя на ляля, что он весел и всем доволен, у меня уже через раз щемит сердце, а не постоянно. И в общем-то этот стресс я с некоторых пор пыталась заесть, а то и запить  что и привело к такому результату в виде  стратегических жир. запасов, даже для меня нехарактерных, хоть я давно уже не фея. Потому что когда я только заболела, да потом еще вся эта пенка с ГВ, есть я не могла, и только быстрое похудение тогда меня и радовало  Но как только стало легче, я ушла в зажор. И  у меня всегда так от стресса, неправильные пищевые блин привычки  Все из детства. В детстве как раз только еде я и радовалась, во всем остальном постоянно была жопа. Так что видишь, мощного оправдания в виде ГВ у меня нет  с мужем я познакомилась в весе на 25кг меньше, чем сейчас  и мы никогда не договаривались, что я могу выглядеть как какашка  он, зараза, сейчас лучше выглядит, чем тогда, я говорю, что я его облагородила  А у меня сейчас тоже да, сытая и спокойная жизнь  но это же не повод выглядеть как свин  а как бы даже местами наоборот ) А спорт и я существуем в разных вселенных, так уж сложилось, мне и 20 минут через день очень сложно что-то там спортивное делать Для тебя сделала подборку фоток за последние 4 года, чтобы понятно было, про что я, ну и Артема еще, увидишь ) смотри снизу вверх только http://eva.ru/Rc4Fv пароль такой же, как название папки. Сегодняшнее мое состояние - крайняя распущенность в чистом виде, пицца на ночь и сладкое без разбора  И мне самой очень некомфортно быть такой ...складчатой и круглой  Совсем остальным я согласна, и над собой тоже смеюсь, как удаляла почти все свои фотографии что 10 лет назад, что пять  все недостаточно хороша была ) И вот очень мне хотелось бы думать, что я на тебя похожа, но увы... я псих, и на детей я ору, и заморочек и шор мне хватает, догоняет и еще раз хватает  но я с собой борюсь, даже мне кацца, делаю успехи  в сторону пофигизма, вот это моя проблема, на что-то забить и забЫть Спасибо тебе еще раз, у меня прямо редкое сильное позитивное переживание сегодня случилось  тебе надо книги писать, нести добро бОльшему количеству людей