Несколько дней вынашивала идею сюда написать... И все равно не знаю, с чего начать. Длинно будет.Начну с себя. Эмоционально неустойчива, уставшая от проблем, не желающая шевелиться для решения накопившихся проблем. Есть дочка 5 лет. Любимая, желанная. Есть муж...Муж. 31 год. живем вместе уже 10 лет. Диагноз - алкоголизм с 2009 года. Сопутствующие заболевания в таком бесчисленном количестве, что любой пенсионер даже самого преклонного возраста ужаснется... Разваливаемся по частям. Этим летом еще один удар - аутоимунный гепатит в стадии церроза... нужны диеты, лекаства, тепличные условия, трансплантация... врач прогнозировала от 2 до 20 лет жизни с таким диагнозом. В зависимости от множества факторов.. но не об этом речь. Это преамбула.А вот и амбула. Я сломалась. Сначала шок (второй по счету с 2009 года. Первый был после того, как узнала, что муж алкоголик). Потом раздражение. Боба с собой. Жалость. Безразличие. Тупое и непрошибаемое... В этом состоянии и пребываю. Полтора месяца анализировала, боролась, ненавидела себя за все, винила во всем. Потом стали происходить странные вещи... Я не могу контролировать себя в ярости. Пью афобозол пачками, тупею на глазах. почти в один день произошло следующее. Я немного взвинченная собиралась на работу, сушила волосы феном. Он просто отключился и сутки не работал. На работе от моих отрицательных эмоций погас монитор и больше не включился. На площадке детской отчитала дочь за то, что плохо заправила одежду в саду (тут я от нервного напряжения чуть не лопнула) через пять минут дочь падает с качелей и получает ими по голове... И меня осенило... А ведь наши с мужем отношения давно начали в тупик заходить. еще в 2007 году все начиналось. И от неудовлетвоенности своей жизнью в памяти часто всплывали воспоминания об упущенных возможностях.. ах, если бы я не сбежала тогда от (допустим) Вовы, все было бы иначе. он и о нумерологии мне подходил и по духу и по...Но я сбежала, потому что у меня уже был мой нынешний муж(тогда еще гражданский). А теперь моя жизнь похожа на кинотеатр: сижу в первых рядах и наблюдаю за тем, как живут другие.... У меня в голове возникали разные подлые мысли в соответствии с духом нашей жизни. Пьешь, допьешься... и тогда.... Не хочу их доподлинно воспроизводить... Я настолько ненавидела свою жизнь все эти годы. Спросите, от чего же не поменяла? А чувство долга перед мужем... Как-нибудь поделюсь, если будет необходимость...  Мне кажется, что это я виновата в том, что его болезнь так прогрессирует. Мы живем как соседи... У него куча комплексов неполноценности в купе с мешком недостатков. Но есть и достоинства - любит дочь, стремится содержать семью по мере своих возможностей. Но я его не люблю и не хочу.... Я чувствую, что жизнь утекает... Что другого шанса не будет. Но сломать его до конца не имею права... Он умрет и очень быстро, если я ему скажу, что больше не желаю так жить. И не хочу оказаться по ту сторону своей совести - предать его в такой трудный час не имею права. И не буду... Простите за сумбур моих мыслей. Основная из всего выше написана в том заключается, что я его сама погубила своим подсознательным протестом против него самого....Мысль - материальна. А я в мыслях допускала, что он умрет и начнется новый отсчет моей жизни...... Прости Меня, Господи.... Крик души... Вставьте мозг на место... Где найти духовного наставника.... Своего..