Сегодня год как нет папы, десять месяцев как нет мамы. А я по НИМ так и не плакала, не могу. Прихожу к ним и сижу тупо, смотрю на холмики. Таблички читаю. Ну нет их там и все. В толпе смотрю - папа идет! Потом, конечно, вижу что не он, вспоминаю что он умер. Не могу стереть их номера в телефоне, часто набираю домашний номер по привычке. Думаю - надо родителям позвонить, что-то давно не говорили. Ах, ну да, они же умерли. Сегодня приехала - а на сосне, под которой они лежат, белки прыгают. Суетятся, цокают. Одна уже совсем серая, а другая серая, а хвост рыжий. Мне бы погоревать - ведь родителей больше нет, а я сижу, за белками наблюдаю. Не могу почувствовать, что они мертвы, не могу осознать. Кажется, что они уехали далеко, но все равно, рано или поздно вернутся. Мне это очень часто снится, что они приехали, что все это - кладбище, поминки, смерть, все было ошибкой. Я очень по ним скучаю, не хватает их присутствия. И мне кажется я как-то не так переживаю с ними разлуку. Я с ними разговариваю мысленно, как будто они рядом. Внутри все плачет и болит, а наружу не прорывается. Кажется - начну плакать и остановиться не смогу, потому и не плачу. Как научиться жить без них? Как осознать, отгоревать? Год ведь уже прошел. По-моему со мной что-то не так.