ДЛЯ НОВИЧКОВ: "Так созависимость не лечится. К тому же с диагнозом «созависимость» барышни так просто тоже не соглашаются: «Я стремлюсь к независимости», «Я стараюсь прощать мужа», «Я просто хочу, чтобы мы хотели одного и того же» (до чего абсурдное желание!).Само слово «созависимость» состоит из двух частей: «со-», что означает «совместный», и «зависимость», то есть потеря свободы, рабство. Итого потеря свободы обоих супругов. Ведь нормальные люди, как это ни прискорбно (или же наоборот — очень за них радостно) с созависимыми не живут. Или если живут, то недолго. Созависимые женщины обычно являются женами алкоголиков, игроков, трудоголиков и прочих аддиктов, либо же — созависимых мужчин. Созависимость носит характер заболевания. Это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета. В нашем случае — от партнера.Причиной созависимости чаще всего бывает дисфункциональное воспитание в детстве. Это может быть и воспитание родителями-алкоголиками, и воспитание вполне приличными и интеллигентными людьми, однако предъявляющими к своему ребенку завышенные требования. С детства за ребенка решают, что он должен делать, как думать, что чувствовать. Все неугодные мысли, чувства, желания подавляют, считают блажью, капризами, глупостью. От ребенка требуют высоких достижений, вызывая в нем чувство вины за собственную несостоятельность. В итоге ребенок вырастает во взрослого с моделью поведения «я несу ответственность за тебя, а ты за меня», хотя на самом деле взрослые люди несут ответственность только за самих себя и за выживание своего потомства. Характерное поведение созависимой женщины носит ряд явных признаков. Во-первых, это знаменитая фраза «Я хочу, чтобы мы хотели одного и того же». Абсурд. Два человека, даже длительно живущих вместе, не могут хотеть одного и того же. Они выросли в разных семьях, изучали разные дисциплины, нередко имеют разные профессии или хотя бы разные должности, у них разные темпераменты, мироощущение. Не могу себе представить двух полных близнецов-супругов. С таким же успехом можно было бы жить с самим собой.Итак, два человека хотят даже если и одного и того же, то по-разному. Или с разной целью. Потому что ощущения и переживания всегда индивидуальны. И вместо вышесказанной сакраментальной фразы нормальный человек скажет «Я хочу этого. И допускаю, что мой партнер этого не хочет, он хочет другого. Я признаю за ним это право». Данное правило распространяется на все сферы жизни, начиная от секса и заканчивая выбором одежды. Странно любить или не любить человека за то, что он носит свитер и джинсы вместо тройки и бабочки. Еще один «шедевр» аргументации созависимых женщин — «Я спасаю своего мужа» (от алкоголя, переутомления, наркотиков, игры в покер, покушения других женщин и так далее). В нашей стране вступать в брак разрешено дееспособным людям. Так почему же дееспособного, здорового мужчину нужно от чего-то спасать? Для чего эта бесконечная игра в «спасателя-преследователя-жертву»? Сначала жена спасает мужа от вредного, с ее точки зрения, поведения. Затем, когда муж начинает сопротивляться такому спасению, становится его преследователем, ну и, наконец, получив за это по заслугам, превращается в жертву. А затем опять в спасателя. Оставьте мужчину в покое. Если он сам не захочет изменить нечто в своей жизни, вы его не спасете. Если вас не устраивает та жизнь, которой он живет — не живите с ним. Разорвите порочный круг. Смешно слышать оправдание «Я не могу его бросить, он без меня пропадет». Пропадет 35-летняя детина? Вы приравниваете его к двухмесячному ребенку? Вы испытываете чувство жалости к объекту, который не может его вызывать, потому что вы созависимы. Вы не отделяете его эмоций и чувств от своих собственных. Когда ему плохо (по утрам с перепою или по вечерам от мигрени), вы чувствуете его «плохо», как свое собственное. А тем временем он свое «плохо» получил по собственному желанию, никто его к этому не принуждал.Созависимые женщины стараются во всем контролировать своих мужей. Куда пошел, сколько выпил, тепло ли оделся, не выкурил ли сигарет больше, чем позволено, определяя при этом самостоятельно, что мужу можно, а что нельзя. Складывается ощущение, что женщина не замужем, а у нее на руках великовозрастный ребенок-олигофрен. Женщина звонит друзьям мужа, угрожая, что она приедет и всех расстреляет, если они вдруг пьют с ее мужем. Читает смс в его телефоне, изучает «входящие» звонки, пишет злобные смс-ки потенциальным соперницам. Она хочет знать, что он делает на работе, где обедает, что ест, с кем ест, ну зачастую все заканчивается интересом к тому, с кем спит. При этом своя собственная жизнь не просто уходит на второй план — она превращается в вечный контроль-слежку-сомнения-скандалы с мужем. В результате — депрессия или неврастения.Созависимая женщина несет ответственность не только за себя, но и за своего мужа, потому что полностью отождествляет себя с ним, она позволяет себе вторгаться в его (по сути, чужую) жизнь так же, как и мужу позволяет вторгаться в свою. Она старается подстроиться под желания мужа во всем, и не время от времени, а постоянно. Например, в том, что приготовить: «Я бы с удовольствием приготовила салат, но мой муж его не ест». Ну и пусть не ест! Приготовьте себе и съешьте на здоровье! Или: «Я бы купила эти туфли на каблуках, но мой муж считает, что это вульгарно». Пусть считает, не ходите в этих туфлях по квартире, отнесите их на работу и наслаждайтесь! Или: «Мужу не нравится, когда я общаюсь с другими мужчинами». Прекратите это делать демонстративно у него перед носом и общайтесь с ними вне его поля зрения. Можно уважать чувства другого, но зачем же отказываться от своих потребностей? Эмоциональное накручивание и постоянное напряжение приводит к поступкам, которые женщина не в силах контролировать и о которых она впоследствии сожалеет. Чаще это вербальные аффекты, оскорбления, рыдания, истерики, иногда с нанесением семье материального ущерба в виде разбитых тарелок, после которых становится на какое-то время легче, поскольку эмоциональное напряжение снижается. Женщина начинает от таких разрядок получать удовольствие, хотя в равной степени могла бы получать его от нормального секса, вкусной еды, активного отдыха. Но ведь в созависимых отношениях на это нет ни сил, ни времени, нет даже интереса к такого рода занятиям. Женщина живет контролем жизни своего мужа. Там все ее интересы. Результат таких разрядок — чувство вины, неуверенность в себе, низкая самооценка, которые замыкают круг стремления контролировать, ревности, обвинений, желания подстроить партнера под себя. В перерывах между эмоциональными разрядками женщина обычно дает себе обещание «контролировать себя» и «замораживает» свои чувства, вместо того, чтобы открыто о них говорить, поскольку боится сорваться. «Замораживание», соответственно, приводит к новому накоплению аффекта. Научиться спокойно выражать свои чувства созависимой женщине не так просто. Сначала она должна пройти этап признания в себе проблемы созависимости, определить для себя, ЧТО она хочет, а не что должна, а заодно определить, что партнер хочет, а не что должен. И решить, хочет ли она жить с этим партнером. Процесс освобождения от рабства — это долгий и непростой путь, и проходить его порой стоит не в одиночку."  Скопировано http://www.diva.by/health/psyhology/womansoul/48159.html