я страдаю от обиды на мать - реально в душе черный ком, я не могу от этого избавиться. всю жизнь я пытаюсь угодить матери, заслужить ее улыбку, похвалу. но что бы я ни сделала - все не то,  все не так. уберусь - обзовет педантом. подарки - передарит, в ее глазах я выгляжу неуклюжей, глупой, врунишкой, жадной, некрасивой - мелкие такие и больные ее язвительные шуточки, замечания, гримаски... каждый день рождения я жду от мамы хоть одного теплого слова - но никогда не слышу. у меня есть сестра, которая с матерью особо не церемонится,  - но ей мать рада. а нам - нет. это замечают и муж, и мои дети...получилось так, что мой муж зарабатывает больше, чем муж сестры  - но уверяю, они не бедные люди. отдыхают за рубежом, хорошо одеваются - то есть нормальная жизнь, просто меньше заработок... но  мать извела меня упреками про сестру и племяшку. если я покупаю своей дочке вещь - она тут же спросит - почему я не купила дочке сестре такую же. и бежит покупать. и так  постоянно... я даю ей деньги. она их отдает сестре. и с моей 6-летней дочкой мама не может найти общий язык. С ироничной улыбкой, каждый раз, как моя дочка что-то сделает не так, мать замечает - "Как же она на тебя похожа". Мать ее постоянно попрекает и обижается. как на взрослого человека:  ай, какая ты жадная, какая ты грубая... И сравнивает с моей племянницей -  приемной дочкой сестры, девочка - отстает в развитии, с неврологическими отклонениями, косит, постоянно вяленькая, бедненькая, прижмется к бабушке и подвывает... и жалко, и за свою обидно.. я не могу ничего поделать - моя дочь держит дистанцию с племянницей, не отталкивает, а именно держит дистанцию... сестра - очень дорогой мне человек, но мне тяжело из-за такого разного материнского отношения к нам и нашим детям. теперь дело усугубляется тем, что мы с мужем построили для мамы дом - перевезли поближе. и все стало еще хуже. сестра с мужем и дочкой там - желанные гости. а нас мать терпит только потому, что мы ее содержим и много чего нужно для дома покупать. муж это видит, но никогда слова моей матери не скажет, все что ни пожелает - покупаем, строим, делаем... муж не пьет и не курит, но мать даже тут умудряется подъебывать его этим - типа что это с ним не так... тут случился открытый конфликт - и как прорвало. муж всегда мечтал о собаке, да и меня беспокоило - как мать одна, в доме, дом на окраине, нужна охрана. Она живет с внучкой (дочкой сестры, моя дочка у другой бабушки - мать не справляется "со всеми" - вот тоже - это нормально?) мы привезли щенка, чтоб охранял дом. выбрали самую гуманную породу. мать щенка возненавидела.  потребовала избавиться, вернуть. мы уговорами - и так, и так. Собака ходит во двор, едой обеспечиваем, на тренировки возим, построили вольер, чтоб сидела в клетке - грустно... но мать и тут ни в какую. заявила: Что, может ради собаки меня в психушку сдадите?! пошла жаловаться по родственникам. какие мы с мужем монстры, что она бедная, теперь полностью зависит от меня и мужа. теперь в глазах родни я сука... клянусь - слова дурного матери за всю жизнь не сказала, все ее берегу... только я знаю, какой злой, саркастичной, бездушной, наглой она может быть. для всех других - она добрая, любому рабочему она поднесет рюмочку, любому сочувствует - кашку гастарбайтеру сварит. узнав. что у него язва. готова последнее с себя снять, чтобы отдать моей сестре. но не мне. мать ни разу не проявила сочувствия ко мне.  в ее отношении только "давай" - и самое интересное - что действительно - я не могу отказать, потому что она зависит теперь от меня. как быть? как? не видимся неделю, рана затягивается. едем, чтоб дела делать на дом - и опять эти ее поджатые губы: читается - скорее бы доделали. закупили и уезжали.я еще в детстве, видя, такую разницу в отношении, все переживала - что со мной не так? я грызла ногти до крови, плакала от непонимания, в постель мочилась до 10 лет . и сейчас мне 34 - а я в любой ситуации думаю - что со мной не так? привыкла во всем винить только себя. знаете - смотрю на свои детские фотографии - как я похожа на свою дочку! которую я целую, ласкаю, обожаю, она талантливая , красавица, с врожденным чувством достоинства. но ведь и я была не уродом, или лентяйкой. убиралась с 6 лет. готовила. херачила все лето на огородах и сенокосах по бабушкам. почему, за что меня не любила мать? когда мне было 5. внезапно умер мой отец. отравился ацетоном, которую мать сдуру налила в бутылку из-под водки и спрятала в туалете. отец нашел заначку - и выпил... мы никогда не говорили с матерью об этом. нас отправили к бабушкам-теткам. но даже на похоронах мать ни разу не подошла. чтобы пожалеть нас, объяснить что-то - ни тогда, ни потом...   мы с сестрой росли как трава - мать устраивала свою личную жизнь. до сих пор помню - придешь из школы - она на кухне с каким-нибудь мужиком обжимается. и скрипы из соседней комнаты по ночам.... я сама училась. сама поступила в вуз. переехала в москву. я смотрю на фотки - симпатичная, стройная, пошла в журналистику. но я всегда считала себя хуже других, - со мной что-то не так. с любым могла переспать, кто этого хотел, совсем себя не ценила. замуж вышла за парня в очень тяжелый для себя период дефолта - он разом как-то все решил, нашел нам жилье. забеременела, расписались. муж очень любит меня - а я - нет. каждый раз плачу в ванной после секса, если забываюсь - только если выпью алкоголя. но и это не помогает. просто наказание. но муж так много сделал для меня - и квартира. где мы живем, и матери дом построил - что конечно нет и речи о том, чтобы разойтись. я ужасно ему признательна. я просто запуталась. кляну себя - зачем домом этим связала себя по рукам и ногам... не могу работать полноценно. в последнее время и на работе и кругом будто все против меня - постоянные препоны, негатив... я знаю, что это связано с негативом в моей собственной душе. девчонки, я в полном раздрае...