Папа от нас ушёл, когда мне было 6. Не знаю, как другие дети переживают развод родителей, но во мне всё умерло. Сдохло, сгнило, перегнило и начался душевный сепсис. Меня раздирало от боли и тоски. Мне снились жуткие кошмары и меня било в агонии. Потом начались припадки - бред и судороги, неконтролируемый лунатизм. И НИКТО, ни бабушка, ни мама ни разу со мной не поговорили - что со мной, из-за чего я так. Я молчала. Ничего не рассказывала. Ни о чём не спрашивала. Не жаловалась. Ночами, когда снились ужасы не звала бабушку (мамы, как правило, вообще не было, работала далеко, в другом городе Мы переехали в тот другой город, где мама работала, я его не могла видеть, писали друг-другу письма. Это было очень больно их читать - знать, то он никогда не приедет. Однажды написала ему, выговорилась, что я не могу так жить, что мне он очень нужен, чтобы бросал всё и приезжал ко мне, я устала отвечать на обзывательства "безотцовщина", я хочу жить в нормальной семье. Была у него один раз, в 12 лет, он сказал мне, что тогда, когда получил письмо, даже купил билет "Но потом подумал: куда я поеду...", у него родился сын в другой семье и он предложил мне зайти познакомиться с ним. Я закатилась в крике на всю улицу, не могла сдержаться, рыдала. Ревность...Чудовищная. Я хотела, чтобы этот ребёнок умер, а папа был мой, жил со мной. Чтобы играл в прятки, чтобы лепил мне фигуры из снега такие, что весь двор сбегался смотреть, чтобы фотографировал меня, катал на лодке, брал на рыбалку, читал мне, строил мне домики из коробок, клеил короны, рисовал принцесс, делал вид, что я невидимая, чтобы смеялся со мной и носил на руках... Я никому не говорила об этом никогда в то время. Мне было 15, когда я решила больше ему не писать, не жечь себя изнутри этими письмами, которые я зачитывала до дыр и обливала слезами. Выросла, выучилась, родился сын. Я жила в Европе и бабушка, которая часто ездила в тот город детства, встретилась с ним и предложила мне позвонить, поздравила с внуком. Он сказал, что не станет звонить. Я для него - пройденный этап. В 30 лет высказала бабушке, что я полжизни провела в аду из-за развода родителей. Она мне сказала, что я сдурела, что ничего подобного не было, что я ПРЕКРАСНО пережила это незначительное событие и чтобы я не трепала ей нервы тем, что только что придумала.Всё моё детство прошло в тоске по отцу. Ужасной. У меня было всё, меня баловали и относились как к королевне, но ничего мне не могло сгладить эту тоску. Люди, мамы, не принижайте степень удара, который наносит развод детям. Если ребёнок внешне спокоен и молчит на эти темы, это не всегда значит, что он справляется молодцом и нет повода для беспокойства о его душевном состоянии.Выговорилась, спасибо всем, кто дочитал