Кто узнает - ну и леший с ним. Деликатные и умные промолчат и сделают вид, что не заметили, не узнали и вообще я тут инкогнито. Дураки... черт с ними, с дураками.У меня в течение двух лет сильно-сильно болела мама. Рак желудка. Резекция почти полная.  Метастазы.  Заболела после жуткого пожарного лета, вернее обострение было и выяснилось, что больна.  Первый год мы надеялись, верили, честно говоря. Дальше хуже. Последний год - просто ожидание смерти. Врачи не давали никаких прогнозов, мама была полность в сознании до последних двух недель, просто чем дальше, тем хуже становилась память, были периоды просто  выпадения. Трижды по сути вытаскивали с того света - выкармливали. Желудок не принимал еду, кормили даже не с ложечки, а по каплям. Страшно смотреть, как умирает мама. Сильные боли, с трамала на МСТ (морфин) за два месяца, проблемы с выпиской лекарств в области, месяц в хосписе, потом герцена, потом паллиативное. Я не видела ее две недели, дочка болела, приехала в паллиативное и думала, что она уже умерла - такая маска  была на лице. Там же не ухаживают особо. Она не ела. Сутками по очереди сидели, вытащили, она немного пришла в себя. Привезли домой. Очень надеялась, что доживет до лета, свожу ее на дачу - не дожила. Последние  дваа месяца круглосуточно я и брат рядом с ней. Не отходя, по очереди. Отец, он старый уже, 70 лет, у них с мамой разница приличная - днем. Работать ведь тоже надо. Боли, наркотики не всегда берут, колоть уже некуда, мышц нет - я ее на руках поднимала буквально, что такое "кожа да кости", впервые сама увидела. Организм ничего не принимал, если я ей полстакана смеси в день скармливала - я счастлива была. Не ложечками, каплями. Воду так же. По полчайной ложки. Она уже мало что понимала. Она умерла на руках. Буквально. Утром я ей дополнительный укол сделала, до сих пор себя виню - может дольше бы она прожила. Дышала плохо, мы решили ее приподнять. Приподняли, начали переодевать, и она... на руках. Я с декабря на афобазоле, иначе бы не выдержала. Сон по два часа в сутки, ну и все прочее.Похороны на нас с отцом, заранее все спланировали. Четко, без сбоев, как по нотам.  Брат как зомби ходил. Все мне про него говорили, дескать, поддержи. Доподдерживалась.Через месяц выползло - началась генерализованная инфекция. Совершенно детская фигня, дети этим болеют в детском саду. Опасная для младенцев, не более. А у меня всерьез. С третьей попытки заглушили антибиотиками. Вроде все, казалось - легко перенесла, пережила, прошло. Черта с дваВылезло, где не ждала. Начинаю плыть мозгами в вещах совершенно очевидных. Знакомые уже спрашивают - ты что, выпила. Нифига, не пью вообще и никогда не пила. Вещи, которые, казалось бы, само собой разумеющиеся - забываю. Раньше могла удержать в памяти множество вещей одновременно, сейчас - и одну с трудом. Ошибаюсь на совершенно элементарных вещах, потом назад оглядываюсь - блять, что это со мной было, с чего я такую дурь сказала-сделала? Хожу по улицам - такое ощущение, как будто в театре брожу - не в реальном мире.  Надо учиться, работать. НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!И не хочу.Хочется забиться под плинтус и там плакать.Зарабатывать надо - денег после маминой болезни ничерта не осталось, отца надо вытаскивать, а мне ничего не хочется. Я завидую тем, кому что-то хочется.   Хотела всегда съездить в Прагу, не складывалось, летом могла это сделать. Дотянула до момента, когда все сроки возможные прошли. Так и не поехала. Потому, что не хотелось. Да, лечиться надо. Да, депрессия. Да, в кризисное бы на пару месяцев и подальше от всего, но я, черт побери, не могу. Дочка, отец, брат, мужу как мозги отъели - где жду от него поддержку, получаю скандал. Такое ощущение, как будто я всем только умная-сильная-здоровая нужна. Научилась делать дела "последовательно". Всю жизнь держала в голове массу информации, никогда не сбивалась. А тут, как будто девять из десяти каналов перекрыли, да и один оставшийся со сбоями работает. И ладно бы только вы быту, но и начитает профессионально сказываться. Все приходится за собой перепроверять. Перестала себя доверять. Тупею. Вернее, уже отупела. Понимаю одновременно, что я стала как бы на уровне большинства окружающих, но при этом ощущаю себя полной идиоткой. Айкью был сто пятьдесят, когда тестили -  в полушутку решила на днях тест пройти - с трудом дотянула до ста десяти.  Что делать? Послать к лешему профессию, учебу? Думать не могу, творить не могу, действую мозгами только на автомате, а и автомат подводит, как выяснилось. Не знаю, зачем пишу. Выговориться, может быть. Не знаю. Жалко себя до одури, только поплакаться некому.И еще я боюсь, как мама, умереть рано. Очень боюсь. Не навязчивая мысль, другое. Как уверенность какая-то. Обреченность. Ощущение старости. Что все кончено и лучше уже не будет. Теперь только на спуск, вниз и доживать.