Первый раз сюда заглянула. Какой интересный топик вы придумали. Хочу поделиться своим жизненным опытом. У меня было трудное детство, я из многодетной семьи, старший ребёнок. Отец был алкоголиком. Когда мне было 14, он по пьянке стал инвалидом, не смог больше работать. Мама уехала на заработки в другой город, оставив на мне двух младших сестёр и отца алкоголика-инвалида, присылала деньги раз в неделю и приезжала раз в пару месяцев. Тогда казалось, что жизнь зашла в тупик, не успев толком начаться. Тогда я и поняла, что можно просто сложить лапки и ждать либо же делать для своей жизни что-то самостоятельно. Я сама выбирала себе занятия, ходила на разные кружки по интересам, водила сестёр с собой на занятия, если это было возможно, занималась спортом, отлично училась. Но при этом начала ходить в не очень хорошие компании, начала попивать, встречаться с парнями. Вообще искала себя по всякому. Бросила техникум на третьем курсе. Примерно тогда же сделала аборт от моего первого мужчины. Продолжала пить и гулять. Но где-то внутри знала, что не такой жизни я хочу. Внутренняя установка была на большую счастливую семью, хорошую работу, высшее образование, интересных друзей, переезд в другую страну. Вот как-то так. И видимо внутренняя установка начала работать. Потому что в том же году, когда я бросила техникум, я пошла в вечернюю школу и закончила её. Поступила в высшую школу. Потом переехали с гражданским мужем в столицу нашей страны (живу не в Россию), получила несколько средне-специальных образований, высшее заочное, работала во многих местах, нашла в итоге престижную работу и проработала в том месте достаточно много лет. Но... В личной жизни не складывалось. С гражданским мужем хотели иметь детей, но у меня была замершая беременность. Дальше отношения изжили себя, я ушла. Через год вышла замуж за хорошего человека. Забеременеть тоже не получалось, да и отношения не складывались, хотя на тот момент с работой и образованием всё было отлично, чётко шла по задуманной схеме, всё сбывалось, что планировала. Развелись со вторым мужем по моей инициативе. Я почти сложила лапки, потому что врачи поставили диагноз - вторичное бесплодие, принимала кучу гормонов, проходила кучу обследований. В итоге просто перестала об этом думать и надеяться. Особенно когда узнала, что бывший муж через несколько месяцев сделал беременной другую женщину, женился на ней, у них родился ребёнок... Я стала вести разгульный образ жизни, попробовала наркотики, часто пила алкоголь, захаживала с подружками в казино, вообщем "наслаждалась" молодостью и вседозволенностью. Но внутренняя установка всё ещё работала, внутренне я всё ещё хотела хорошего мужа и детей.В 26 лет наконец-то забеременела от парня, с которым на тот момент встречалась, но случился выкидыш. Через два месяца снова забеременела. В этот раз подсознательно чувствовала, что всё получится. Так и случилось. Я очень хотела дочку, у меня родилась девочка. С её отцом мы расстались, но до сих пор созваниваемся или списываемся по поводу ребёнка. Вскоре после рождения ребёнка я познакомилась по интернету с хорошим мужчиной. Мы начали встречаться и через несколько месяцев я с дочкой переехала к нему в другую страну (куда и хотела переехать, даже если бы не познакомилась с ним). Мы поженились, у нас родился общий ребёнок. Второго я очень хотела мальчика, у нас родился мальчик.И вот сейчас я имею тьфу-тьфу-тьфу всё, что хотела: мне 30 лет, я молодая и красивая, у меня есть замечательный муж и отец нашим детям, двое прекрасных деток, достаток в семье, совместные планы. И ведь планы есть, и я их ясно и чётко себе представляю и знаю, что всё будет, я точно знаю, что всё будет так, как я хочу, как мы хотим, ибо теперь я не решаю только за себя, но наша семья решает всё вместе Всем хочу пожелать огромной удачи и веры в себя! Мысли материальны, я это точно знаю. Извините, что длинно, но вот как-то попался топик на глаза под настроение, захотелось поделиться.