Очень интересный расклад получается... Ну, поехали. Что  такое "экстериоризация" вы знаете? Перевод  внутреннего  во внешний план. Этим сейчас и займемся. С метафорами, так будет короче и не так прозрачно, с учетом  открытой площадки. Вами в теме предъявлены три персонажа: вы, ваш  партнер,  ваш  гештальт-терапевт.Если представить их  образы с ваших  описаний и предложить  им как-то провзаимодействовать, то все  трое они  почему-то представляются не в живой жизни, а на сцене театра.Это мужчина, его  одежда никак его не идентифицирует, не просто  расплывается при всматривании,  а вообще не получается на ней сфокусировать взгляд. Лицо мужчина прикрывает маской.Это  гештальт-терапевт, бесполое существо, без грима, эмоционально бесстрастный, в нарядной яркой одежде, из-под  которой выглядывает край засаленной ночной рубашки.И между ними сидящая на полу женщина. Бледная, заплаканная,  ноги поджаты, руки бессильно  опущены, смотрит  строго в зал, общается только со зрителем. Попробуем  спросить мужчину, что  он  думает о вашем к нему отношении. Мужчина из-за закрывающей лицо маски (ага) говорит, что вы его  вообще в отношениях  не видите. Единственное, что  как-то  может его  характеризовать из описаний: "меня резко стали избегать", но это, прямо  скажем,  может  быть  проекция ваших  страхов увеличения дистанции на него - его  нейтральное поведение вами  считывалось  как дистанция. Он же говорит, что  вы видите в ваших  отношениях  себя, что  вы видите отношения как таковые (через  их ценность и значимость), а его  объективируете (ценный и значимый партнер, который сам по себе никак не прорисовывается в описаниях - объективация) с целью  контроля,  так как не имеете в доступе своих приоритетов (раз  их  ему не предъявляете),  и пытаетесь  жить  через  него.Обратимся к гештальт-терапевту и зададим тот же вопрос. Он несколько недоуменно  рассматривает подол  ночной рубашки и отвечает, что  не понимает, почему вами  обесценена вся совместная работа и  вы нарядили  его  для публики именно так. (Потому что  в посте вами цитируются именно косяки терапевта: он не имеет права быть "сильно против" - клиент решает, прекращать  терапию  или нет. И он не имеет права оценивать  отношения,  которые являются предметом запроса,   как незначимые, и предлагать  перейти к следующему жизненному этапу).Наконец, посмотрим на тот образ, который вы предложили  вместо  себя. Он весьма противоречив.Вы очень  четко, последовательно и внятно  предъявили  себя и  свои чувства по поводу ситуации. Удивительная ясность для  женщины,  которая  относится к себе самокритично, подавляет свои желания и ведома в отношениях. Обычно дамы в кризисе заливают  ТД соплями  и слезами, где очень много ОН или Другие, даже если при этом дама виноватит  во всем себя. Версий две: или мы видим нежизнеспособный образ, который предъявлен нам вовсе не настоящей вами, а тем внутри вас,  кому "выгодно", чтобы проблема не решалась. Или респект вашему терапевту,  который за три года сумел  с вами ваш  кризис сформулировать  словами  и  вручить  вам ответственность  за себя, свои чувства и свои действия в отношениях. Пишет явно  не клиент,  у которого  нет ни на йоту прогресса.Однако ж, в чем противоречие образа? В том, что вот эта милая женщина провела три года в психотерапии у терапевта (не психокоррекции у психолога) и не обладает никакими инструментами  для решения своей проблемы. Это  психолог  мог  только  показать, в какую  сторону развернуться, а терапевт на то  и  терапевт, что  при этом  еще задает ускорение метким пинком  или выдает самоходную  тележечку волшебных  психотехник. И, смею  предположить, дело не в том,  что  он  не умеет таких  методов давать, - просто  потому, что  он настолько не дурак, что  вы с ним аж  три года в процессе удержались.Почему же вы плачете о том, что  вы неприняты и нелюбимы своим  партнером? То, как вы описываете себя в отношениях  предоставляет как минимум десяток нитей для распутывания проблемы. Взять  хотя бы торчащий острым  углом  вопрос о предательстве, считанном  вами, которое могло восприниматься партнером  как попытка его  контролировать, из-за чего и пошло  еще большее отдаление и начало  конфликтов. Или можно  зацепиться о ваше, что  с безопасностью  у вас все ОК, при том, что тут же вы пишете, что  партнер при игнорировании ваших запросов вами  воспринимается как опасный. То есть  дело  все-таки в безопасности, а не в понимании и умении близости. Ну и так далее. В общем, есть  о чем потрындеть, тем более, что рабочая обстановка воспринимается комфортной и безопасной.И что? И ничего... Бессмысленное болото.Если  прислушиваться к своим ощущениям, то  за невнятностью  образов мужчины и терапевта, с которыми  можно было бы послать  взаимодействовать ваш  образ в вашем лице, остается вполне логичный путь: предъявить вам  свою  позицию, касающуюся вопросов о близости  и любви и со вкусом  все это  обсудить. Если бы не то, что у вас была гештальт-терапия,  я бы повелась, ага. Но  гештальт-терапевт, в общем-то, работает собой. Близкие отношения как и терапия начались три года назад, кризис связан с вопросами близости - и нулевой результат. Терапевт ничего не говорил  про  близость? Вы его  не слышали? Почему ВООБЩЕ никакого прогресса в теме, кроме предъявления себя в ситуации? Допустим,  что терапевт избегал  делиться с вами  своими  представлениями о близости, но близость и  любовь - такая хорошая тема, по которой написана злая толпа текстов, куда вас можно  было послать  ознакомиться и обсудить, что  у вас чешется при  попытке примерить  на себя ту или иную  позицию. Вы могли не решить проблему, но у вас должен  был  быть  наработан арсенал  методов,  чтобы проблему попробовать решать. То есть, даже не касаясь  ваших  конструктов о близости   и безопасности, лыжи  разъезжаются напрочь  уже на том, что  высокий уровень осознанности, который вы демонстрируете,  длительность  психотерапии и ваше бессильное состояние несчастной заиньки никак не сочетаются между собой. Интересно, почему?