На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я – красивее.Будет время, – сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, – то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, толькомоложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, которыйголышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чемкаким-то там бакланам.Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую ониупакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дняпосле стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешенымихомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю,есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят вшлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе ненужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу сзакрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическимитерминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами навсей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари ужевсем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы всенежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в своевремя привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные илибез трусов.Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинампредлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей спомощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцеватьи принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:«Когда, черт возьми, кончится эта мука?»Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, ииз-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Всяразница только в том, что макака делает это публично, а ты намереннозадеваешь столы, стулья и руки мужчин..Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тожедалеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобныхприспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. Иразмером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходитсяпостоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то вморге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусыкрасивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. Ине о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У наскетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А очувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитаниедетей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая взеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой оногромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкиймужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщиненеобходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствоватьэмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидываетсяэтажеркой?И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенноневозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизньмолят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровыхносках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – этокогда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. Ичто их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют поотношению к любой секретарше на работе.Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю: сделай мужчин умнее. Или Гилленхаал. Не забудь.Взято вот отсюда http://www.kingniknik.ru/o-chyom-prosyat-nashi-zhenshhiny-deda-moroza.html