А я работу ищу. Рассылаю резюме, обзваниваю знакомых, короче, распространяю информацию о том, что ВОЗВРАЩАЮСЬ. Параллельно готовлюсь к выходу - записалась на вторник лечить зубы, сегодня сделала флюорографию, привела в порядок документы, чтобы потом не отпрашиваться по всякой ерунде.Живём на даче, приезжаю пару раз в неделю и весь день бегаю по делам.Не обижайтесь, что не всё комментирую, читаю наискосок, думаю о своём, на душе черно и тяжело, хожу в церковь - тоже не особо помогает, хотя уже месяц прошёл. Та тварь мне уже мозг вынесла. Я получила прелестные сообщения, что у меня дети - уроды, и ещё много приятного. Хочется выдержать полгодика для маскировки и организовать идеальное убийство. Муж вовсю демонстрирует свою мужественность - бегает ко мне с каждой смс-кой и спрашивает, отвечать или игнорить. Опора моя и защита. Мда. А вообще чисто мой косяк. Я сама себе его придумала и намечтала.То, что с нами случилось, не должно было случиться. Всё рухнуло. Я не могу принять, простить и жить дальше. Это НЕ МОЯ жизнь, я не хочу и не умею её жить. Честно говоря, жалею, что сразу не развелась и не могу сейчас развестись. Не имею права лишать детей отца, который их любит. Говорит, что и меня любит. НЕ ВЕРЮ. НЕ УВАЖАЮ. Но не имею права вешать на родителей ещё одну разведённую дочь аж с 2 детьми, да ещё и неработающую. Папе вполне хватает младшей сестры с племяшкой и их забот. Я делаю всё, как надо. Только мне самой ничего не надо. Поначалу не хотелось отдавать СВОЁ - и его было жалко, и от любви горло перехватывало, и казалось, что без него вообще дышать не смогу. И он цеплялся за меня, плакал и просил прощения. Сейчас подостыла немного и такая горечь и злоба внутри. А он просто старается жить, как раньше, как будто ничего не было. Но я не могу, как раньше! ВЕДЬ ЭТО БЫЛО! А по-другому жить нельзя.Злобно думается, что я найду работу, поднимусь, заработаю и накоплю своих отдельных денег и вот тогда выберу момент, когда ему будет плохо - проблемы какие-нибудь с его родителями, с его здоровьем или на его работе - и вот тогда брошу его, пну его хорошенько, чтобы он уже не поднялся... Или изменить ему и пусть узнает, пусть тогда мучается так же, как я. Только понимаю - он не будет мучиться так, как я сейчас. Потому что если он это сделал, значит, уже не любит меня.Короче, несмотря на весь тот ад, который творится у меня внутри, я стараюсь жить, как раньше. Ещё сижу на диете и яростно, до изнеможения каждый день занимаюсь спортом. Правда, так и осталась 68 кг, те 5 кг, которые я потеряла на нервах, не вернулись, но и ниже вес пока не идёт. Впрочем, тело приятно уплотняется, особенно пресс, руки и бёдра. Знакомые, которые меня давно не видели, пристают с вопросами, как я так здорово похудела. С умным видом рассказываю про диету и спорт.