Долго только читала Ваши диалоги и всё-таки решилась рассказать какая проблема у меня.Простите за длинную историю, не умею  коротко  рассказывать…..Я сейчас живу двойной жизнью, мне 23 у меня есть муж семь лет мы в месте, три года в браке, детей нет, да и не хочу я их от мужа,  собственно как и супружеский долг, я исполняю только, как говорится НА отеб…ь. И любовник есть, от которого я без ума, три года мы тайно встречаемся. Мы познакомились в социальной сети чисто случайно, у нас разница в браках всего на неделю. Женились и тут же познакомились. Мы оба одного знака зодиака только он старше меня на пять лет, характер и темперамент одинаковый, поэтому очень легко находим общий язык. Он словно моя половинка, без которой я не могу. Я вижу в нем брата, папу, маму, бабушку и.д. с которым можно быть самой собой и не пытаться понравится. Мы часто встречаемся просто, без секса, нам очень приятно быть какой-то время в месте, разговаривать делиться жизненном опытом, говорить друг другу приятные слова, в общем как дети малые, но нам это нравится. Влюбились оба, знаю точно, чувствуем друг друга очень сильно. Мой муж и его жена, тоже одного знака зодиака абсолютно одинаковые иногда кажется, что мы в зеркальных отношениях с ним живем.  Вот четвертый  год, мы одинаково  мечтаем, и хотим быть в месте, но оба трусы, никак, не может один из нас сделать первый шаг.  Мне жалко моего мужа как он без меня будет, тем более я у него первая во всех отношениях, секса, поцелуев хотя и старше он меня на два года. Он не смотрит ни на одну симпатичную девушку,  полностью бредет мной. А любовнику жалко свою жену.  Один раз, два года назад мы все же решились рассказать своим законным о наших чувствах, но его жена на минуту раньше сообщила, что беременна, и  на этом я решила, что видимо не судьба, этот ребенок знак, что нам быть вместе не суждено. Я всячески пыталась все разорвать, но ничего не получилось, я снова поддалась  чарам и даже пережила рождение его сына. Вот и сейчас у нас все хорошо с ним, а дома кавардак  чувств мы не испытываем к своим. Просто играем роль любящих и заботливых. А сердце болит. Мучаем и себя и тех, кто с нами. Я знаю, что он очень любит своего сына и кроме него его больше там ничего не волнует. Я тоже хочу от него ребенка, очень хочу, да и он об этом твердит постоянно, что хочет от меня дочь, несколько раз даже были попытки. Но потом, делая тест, очень переживала, мечтала об одной полоски, а когда видела одну, расстраивалась. Я готова его оставить в покое, только если он подарит мне малыша. Ни на что претендовать не буду, алименты не нужны, денег тоже ненужно, папой если захочет то будет, я не бедная с 14ти лет работаю и учусь самостоятельно, родителям помогаю, хотя они молодые и тоже работают. Пусть  даже остается в той семье, а ребенок от любимого поможет мне поверить в то, что я для него что-то да значу, и мне будет легче его отпустить т.к частичка его, будет со мной. Я наверно глупая молодая дурочка, но ничего не могу с собою поделать люблю его очень. Пытаюсь каждый день найти в нем недостатки, чтобы разлюбить и нечего не могу найти. Это как в зеркало смотреть и критиковать саму себя. Начинаю ставить себя на место его жены, и тоже не получается. Я уже подумываю, к какой ни будь ведуньи пойти, чтобы она отворот сделала, чтобы  я и любовник разбежались. А еще боюсь его разлюбить, боюсь, что чувства пройдут, я смирюсь, что не мой, и он решится развестись, а мне уже и не нужен он будет. Как у одной из девушек в этом разделе…..