Как ни страшно, но я склоняюсь к тому же. Я не говорю о счастье в своих глазах, вообще не о себе - моя дочь очень ко мне привязана, очень-очень, любое мое колебание настроения чувствует, а у меня реально жизненная ситуация так сложилась, что очень мало сил, не физических-психологических. Плюс к этому - моя семья поддержит ЛЮБОЕ мое решение, это очень тяжело, когда все только на тебе. Всегда. Дай Бог, все будет нормально, и тогда я уже смогу объяснить, почему мне так тяжело. С дочкой - она у меня реально прелесть, я потом фотографии покажу, сужу совершенно объективно, у нее так крови намешались, что мало кто равнодушным мимо проходит - так вот, несмотря на то, что с ней все было в порядке, никаких животиков, болезней, ничего - я три года была в послеродовой депрессии. Понятно, что она усугубилась семейными обстоятельствами, но я сейчас все это вспоминаю как страшный сон, и когда из дома уходила, считая, что я плохая мать, что не смогу дать своему ребенку спокойную жизнь, вырастить ее мягкой и счастливой, и когда, проснувшись, я рыдала - и рыдала до вечера, все начиналось на ровном месте, просто мысль какая-нибудь - и все... И я понимаю, что если с моим ребенком что-то не так будет - я буду винить себя, и только себя, и не смогу себе этого простить. И боюсь этого, самой себя боюсь иногда, влияния обстоятельств, гормонов, жестоких чьих-то слов... Я не боялась с первым ребенком такого, хотя знала, что возможно, рожала же ее тоже поздно достаточно. Но знала, что выдержу - подкосило меня, только когда поняла, что все с ней хорошо, вот тогда я все силы потеряла в один момент. Вобщем, ладно. У меня в окружении нет других детей, я их видела очень мало. Маленьких - да, и они выглядели достаточно счастливыми. А вот больших - я помню только одного, ему было 17, а всем нам - от 9 до 11, он играл с нами - и мы с ним играли, но, конечно, многое ему было недоступно. Мы жили в академгородке, все были из благополучных семей, ученые и т.п., поэтому никаких нареканий его необычность не вызывала, только любопытство, ну, вобщем, обычные детские чувства без жестокости. Но однажды он не выдержал, я не знаю, что чувствуют эти дети, перелез через балкон и прыгнул вниз. Я кручу этот момент в голове уже который день и понимаю, что не смогу быть каждую секунду со своим ребенком, чтобы удержать его от страшного шага. И как бы хорошо его не знала, не могу знать, как среагирует в следующий момент ребенок не такой, как все... С первым ребенком смогла бы, жизнь бы на это положила, как же ужасно, что наличие одного ребенка не дает шанса жить другому, не такому, как все... Уверена, что есть случаи достаточно счастливые, где все в гармонии, несмотря на таких детей, но я сомневаюсь в себе, боюсь, что я не смогу. Несмотря на то, что материальная сторона вопроса меня вообще не волнует, это единственное, в чем я застрахована более-менее. Вобщем, это все и ко мне относится, и вообще этакие философские мысли. Эх, если бы можно было отключать мозги от анализа до анализа, не изводить себя!      Про статистику - в моем случае она намного хуже. Я уже говорила, я старше тебя. Знаешь, для успокоения - пересчитай не 1 к 85, а в процентах - сколько процентов здоровых детей рождается. И оптимизма прибавится! С анализами я решила два скрининга, два узи на 10-12 неделе, если по этим результатам все ок, не буду амнио делать, если будут сомнения - буду. Я нашла у июнят девочку, с которой произошла ситуация, похожая на врачебную ошибку - теперь не знаю, как спросить, в топике ли у других девочек - а вдруг она заходит, сообщение ли написать... Там речь как раз об амнио, но мне страшно бередить ее рану.