Попробуйте психологическое айкидо  по Литваку. В сети книгу найти можно. В частности, амортизацию всех  выпадов.Раз  в семье проблемы с принятием,  то можно попробовать  это  принятие давать,  чем больше, тем лучше. Люди вокруг  вас будут спокойнее и меньше будут грызться за ресурс. Вкратце: соглашаемся со всем, с чем можно  согласиться. При  этом, подчеркиваем, что это  мнение собеседника,  постоянно  перекидывая ему мячик, т.е. разговор переводим  с себя на собеседника."Да, Марьванна, я понимаю, что  ВАМ кажется, что  я настраиваю  против вас Васю. Вы бы хотели проводить  больше времени с сыном? Вам,  наверное, одиноко и кажется, что вам мало  уделяют внимания? Я вас  понимаю, как мне кажется. Когда мой сыночек пошел  в садик, я места себе не находила, а вам  должно быть  в разы сложнее переносить  разлуку с сыном. Конечно, вам  иногда хочется сердиться на меня и быть  мною  недовольной, это  естественно..."Когда человек получает а) принятие, б) подтверждение, что  его  чувства значимы, в) возможность  поговорить  о себе любимом - ему намного  меньше хочется бороться за ресурс. Ей же по факту не сына своего у вас отобрать  надо, а почувствовать  себя значимой и принятой. Т.е. вам надо ей позволить считать вас плохой - не дать  самой для этого повод скандалом, не пытаться быть  для нее хорошей, а демонстрировать ровное принятие свекрови, которая вас не любит.Аналогично можно тренировать  принятие на муже в спорах.А с ребенками  вообще все просто. Начинаете с признания чувств ребенка: вместо "мальчики не плачут" говорите сыну при  муже: "В нашем доме плакать/злиться/бояться/радоваться можно!" Как только муж пытается "растить мужчину" в ответ на ваше разрешение ребенку плакать - объясняете мужу, что  такое безусловное принятие, что  такое признание чувств ребенка и т.д. Потом, если  супруг у вас вменяем и вы достаточно  упорно  будете продвигать новую  линию  поведения, он сам начнет  чувствовать, что  мама им манипулирует.