2 года назад развелась. Пил, гулял, обижал, лет 8 длилось.Дети уже взрослые. Давно хотела развестись, давно. Но он был против .Но я развелась. Дети поддерживают, деньги и квартира есть. Все было хорошо.Но 4 месяца назад началась апатия . Я пару месяцев никуда не ходила, не звонила, целыми днями лежала и читала интернет . И тут в июле так на меня накатило, что я думала , что мне не стоит жить.Еще были у меня в этот период проблемы с позвоночником и я сказала невропатологу, что у меня депрессия как будто. Она  подтвердила-боль вызывает депрессию, депрессия вызывает боль. нужно прервать эту связь. Я месяц пила депрессант. Но мне было все хуже. И как автор темы, я умом  понимала, что со стороны  у меня все в порядке, но чувствовала себя очень плохо. Хоть умирай. Я чувствовала себя такой одинокой, незащищенной. Мне хотелось все время спать, чтобы ни о чем не думать. Мне стала безразлична моя внешность, хотя до этого ботокс, гель и пластика  были мои друзья. Я пошла в московскую службу психологической помощи- со мной  за неделю провела 2 сеанса психолог и ушла в отпуск. Мне чуть полегчало , но опять стало  хуже. Там же психотерапевт сказала, что мне нужно пролечиться и дала направление в клинику пограничных состояний. Там мне сказали, что нужно ложиться, делать капельницы, серьезно лечиться.  Но я не могу сейчас на месяц лечь в больницу , нужно уехать в другой город надолго.Я отказалась и стала думать, что неужели я такая психбольная, что меня уже нужно в больницу класть. Начала читать в и-нете о депрессии, нашла кучу психологических сайтов и форумов и пыталась понять, что со мной происходит. Стала говорить с  детьми и подругами о том, что мне плохо- до этого все держала в себе. Стала плакать при разговорах навзрыд- до этого совсем не плакала. Мне было неудобно вешать свои проблемы на других, но они все меня очень поддержали. Еще 2 мои верующие подруги дали мне почитать церковную литературу. Я не очень пока прониклась всеми этими идеями, но нашла в книгах,то, что мне  нужно было. А это  понятие –смирение. Я поняла, что многие мои проблемы из-за того, что я не могу смириться с таким положением вещей, которое по моему мнению , неправильно. Я всегда была таким энергичным человеком, который изменял или пытался изменить вокруг себя положение вещей. И читая эти книги, я  понимала, что мне нужно меняться в этом направлении. И да , я согласна с тем, что там пишется, что общество у нас совсем бездуховное. Я и сама об этом думала. Но нужно начинать с себя.  Буквально через неделю мне стало легче, но я чувствовала, что депрессия сидит внутри и может опять начать меня душить. Опять я разговаривала с близкими- спрашивая, есть ли у них время и желание послушать мое нытье. И все соглашались. Я жаловалась им и плакала. Читала  о вере, душе и психологии. И вот уже пару дней я определенно чувствую, что  мне очень полегчало. Где-то внутри сидит совсем маленькая депрессия , но мне кажется. что я могу ее  совсем задавить. Сегодня я уже чувствую большое облегчение.Может кому-то поможет.