Насилие. Сама пережила такое. В ваших строках нет страха... Вы не боитесь его еще?А я - боялась. Боялась провоцировать скандалы, боялась говорить то, что думаю и что может ему не понравится, потому что не могла предсказать его реакцию. И, бил? Нет, не бил, мог толкнуть сильно, ударить разово по лицу, мог разнести в щепки мебель, изорвать документы, выбросить ключи от моей машины, но все это с такой неконтролируемой, понимаете НЕКОНТРОЛИРУЕМОЙ яростью, что было на самом деле страшно. Я никогда не знала, когда это начнется и чем закончится. Я пыталась уйти. И боялась. Вы представить себе не можете до чего можно дойти в своих страхах... Я боялась его и боялась будущего без него, я не знала зачем жить без него, я его любила.Но Вы представить себе не можете, что перед каким-то спорным разговором можно убирать все ножи подальше, тяжелые кружки, отсылать детей, включать диктофоны, что можно утром просыпаться в страхе, что его нет рядом - а что он делает в этот момент? и это - в собственном доме... Абсурд. А была я такой же как Вы - успешной, красивой, уверенной в себе. И тоже долго не могла решить - а насилие ли это, ведь любит же до одури, до одури боится потерять. И долго оправдывала. Он меня сломал. Вернее я так думала... Беседовала, предлагала сходить к психологу. В итоге я устала жить в страхе. Нет, он больше не поднимал руку, но я устала от своих сутулых плеч, я устала прятать телефон и выключать на нем звук, я устала давать поминутный отчет о прожитом дне, я устала вытаскивать его из вечных депрессий. Потому что осознала, что депрессия началась у меня. Я не виновата в его внешних проблемах, как жена - я его поддерживала во всем, но я - жена, а не коза отпущения.И я ушла. Как? Тяжело. Были и истерики с его стороны и слезы и ярость. Думала убъет. Не убил. Если бы я тогда не ушла - я бы свихнулась.Он исчез из моей жизни. На год. За год я стала прежней, я стала веселой, красивой, с прямыми плечами, у меня все было хорошо ). Кого я боялась )?Помните как в той песне у Варум:"После Вас уже никто не страшен...!" Я не боялась больше ничего и никого, много путешествовала, много общалась с людьми, общалась с мужчинами.Прошел год. И он появился. Какой? Такой же, как и я когда-то. С поникшими плечами и потухшим взглядом.Сейчас мы вместе.Не ищите ответ на вопрос "Почему?", я сама не знаю на него ответ. Знаю только одно - что сейчас боится он. Боится потерять меня. Боится сделать что-то не так. Потому что без него у меня в жизни все получилось на "отлично". Он сдувает с меня пылинки и заглядывает в рот, каждое утро, каждый вечер, и следа даже не осталось от попыток тотального контроля.Я больше не боюсь, ни его, ни физического, ни морального насилия. И ни ему, ни кому-то другому я никогда больше не позволю гнобить себя. Никогда.Но чтобы осознать это - через это нужно пройти, через страх ухода, через страх будущего, через недоверие к мужчинам, нужно опять полюбить себя и внушить себе, что Вы - достойны самого лучшего и понять, что будучи свободной женщиной Вы на самом деле получаете все это - все лучшее.Удачи Вам.Пы.Сы.: Вчера смотрели фильм. Старый, американский. Впервые за неделю мне понравился фильм )). И там была фраза:"Назови мне хоть одну причину, по которой я не могу сейчас выстрелить тебе в морду?!""Я - за рулем! )"Вот так же и Вы - назовите мне хоть одну причину, по которой он имеет право с Вами ТАК обращаться?