ЖДЕМ ВАШЕГО РАССКАЗА!!!Давайте праздновать годовасие по всем фронтам!!!!Итак, каждая мамочка пусть напишет свой рассказик (как про роды например) про этот год, про своего малыша, про общение, про семью..про то, что считает важным и интересным. И можем кстати, даже все эти рассказы поместить в паспорт.. ну или просто в топе.. и через год и два будем читать о чем мы думали, мечтали и тп в годовасие!!НАСТЕНАЯ села и написала, как я себя ощущала и ощущаю за прошедший год...Вот и наступил июль, моей третьей девице скоро исполнится ГОДИК. Родилась она 16 июля 2010 вечером, я помню каждое мгновение своих родов, я помню свои ощущения, как я ждала приезд акушерки, помню реакцию старших деток, когда появилась Тася. Наша Таисия… они её ждали, так же как и мы с мужем…И вот их уже трое… Первый месяц тянулся долго…Была жара, смог… Нас спасали речка, выезды на дачу, поездки на природу, короче Тасенька начала путешествовать с третьего дня своего рождения-и это здорово!)Помнится, как я купала сразу троих своих погодок, как Тася стала переворачиваться, как села, как поползла, как встала и вот она уже ходит…В Тасиных пол года мы всем семейством ездили в Еги, были конечно страхи, но могу сказать, что отдыхать всем семейством-это прекрасно и интересно!)Тася всю зиму проездила "на мне", т.е. я с ней жила в обнимку, в шарфе или эрго и слингокуртке!Я старших детишек водила на занятия, гуляла с ними, и неотъемлемой частью меня была моя младшая… Я в полной мере прочувствовала, что можно обойтись без коляски-люльки, что слинги-это уже моя часть жизни, и Тасина !)Могу сказать, что жизнь с тремя детьми не прекращается!) Она может быть интересной, познавательной. Очень рада, что имею троих деток, они вместе играют, познают мир, а я с ними вместе!Я за этот год научилась структурировать своё время, много нового узнала, занялась самообразованием и не только…У меня много планов на будущее, а главное, что я хочу ещё детишек (немного погодя)!) Ведь профессия МАМА-это самая важная профессия!!!В этом году я познакомилась с кучей интересных людей, спасибо ВАМ, АВГУСТЯТА 2010 и ИЮЛЯТА 2010 за общение, за встречи, за поддержку!)К дню рождения мы готовимся всей семьёй, этот праздник важен моим старшим деткам и нам родителям, а Тася-она неотъемлемая часть этого праздника!) Будут шарики, заказан торт, мы будем петь, играть и танцевать, естественно будут подарки, в поисках которых я сейчас нахожусь…И напоследок… Как быстро пролетел этот ГОД… Помню, когда у меня был только Захар, я ждала каждого нового момента его жизни, а сейчас - я прошу жизнь чуть "притормозиться", чтобы осознать, оценить и поймать каждый момент маленького человечка…Вот такие ощущения у меня сейчас!)Всех с наступающими ГОДОВАСИЯМИ…! ура!АЛКИРАнапишу, хоть я и писака не ахтиНе могу поверить что уже прошел практически год как наша жизнь в корне изменилась! С каждым поздравлением с очередным нцать-месяцем я недоумевала неужели еще один месяц прошел? Время пролетело так быстро и в тоже время казалось что оно тянется вечность!Сколько раз меня спрашивали трудно ли с двойней, на что я с улыбкой всегда отвечала что справиться можно)) Было тяжело? Да!!! Очень!!! Кесарево с осложнениями и гнойный мастит были первыми "радостями материнства", затем началось: постоянный недосып и усталость, отсутствие хоть какой помощи, одно желание - поспать стали неразлучными моими "друзьями" У меня исчезла проблема бессонницы, мыслей в голове было ноль Я не могла концентрироваться на предметах и не могла разглядеть сколько времени на электронных часах. Я не пропускала ни одну мамашку с двойней и терроризировала их пока не получала ответ когда же будет легче?А за это время девульки мои подрастали, из крохотных комочков выросли две абсолютно не похожие друг на друга масявки! Такие сладкие, такие родные, такие наши!!!Не смотря ни на что, скажу одно - этот год был самым счастливым для нас, постоянно думаю и даже спрашиваю у девченок почему они так долго к нам не приходили? как же пусто было в нашем доме и в наших сердцах без них! А вообще, я горжусь нами, горжусь что мы смогли выжить этот год!АННА КОСВот и прошел год, такое ощущение, что мой сыночек стал совсем взрослым, он все понимает, просишь поднять те или иные игрушки поднимает, приносит, целует, говорит на собачку ав-ав, озвучивает как едит машина, показывает какой Саша большой, ну и конечно самое главное он самостоятельно ходит и почти совсем уже не ползает, знаю все детки начинают ходить в разное время, но мне очень хотелось чтобы он пошел до года. В день его рождения вспоминали все вместе как он родился, много тот день принес нам всем слез, но славу Богу все позади, ни какие диагнозы не подтвердились, он у меня очень шустрый мальчишка и развивается как в книжке написано. Этот год для меня был тяжелым так как и депрессия была, и не всегда могла уделить своему ребенку время столько сколько хотела так как я все время работала дома удалено, но что самое интересное полноценно я себя осознала мамой только к 10 Сашкиных месяцев. Очень хочу чтобы мой сынок оставался всегда таким жизнерадостным, любил нас – своих родителей, бабушек и рос здоровым и счастливым мальчуганом, а со всеми трудностями, если будут - мы справимся!!! И еще добавлю - очень хочется второго ребенка, детки очень быстро растут, и все это очень хочется испытать второй раз.ДИАНАНу и я напишу Многие помнят мой рассказ о родах, так как я рожала четвертая из августят, если не ошибаюсь С начала планировали в среду 21 июля (я это всем знакомым говорила и 19 июля в этом году почти никто не поздравил, а звонили 21 )Потом врач сказал 20 (вторник), мужу не нравится вторник, неудачный день, он настаивал на среде, 21 июля, но как кто то из девченок подметил врачу видимо не нравилась среда и он решил меня прооперировать в понедельник 19 июля!!! Пока врач решал, я попивала сок и ела здоровый сендвич Ну да ладно, я в шоке пишу девочкам что собираюсь в род. дом!!! В род. доме все было в восторге от моего завтрака и поэтому стали пробовать эпидуралку. Слава Богу епидуралка удалась на славу и я ничего не чуствовала. Рожала долго, Мишку тащили как репку, но вместо него, то кишки вытаскивали то еще чего -нобудь У меня началась паника!! Мне что-то вкололи и начался кайф!!!! Что я там только не говорила!!!Когда Мишку вытащили он так сильно плакал, что врач которая была рядом со мной, сказала что ребенок на все 5!!!!! Я счастливая!!!! У нас нет никаких реанимаций, а сразу в палату. Ночь бессоная, жду утра когда Мишку привезут!!! Уже 12:00 следущего дня, приходит педиатор и говорит что у ребенка были проблемы с дыханием , сейчас стабилизировался но за ним наблюдают. На вопрос когда привезут, отвечает что не знаю и не спрашивайте!!! Я в шоке!!!! Потом оптправила мужа к ребенку, прошу сфоткать, узнать что либо поподробней!!! Через пол часа приходит муж у говорит приготовить вещи, сейчас принесут!! Боже - это такое частье!!!!Потом я кайфовала от Мишуни! Мне было очень больно на этот раз, но вечером я уже сама пошла и принила душ. Третий день все супер! Думаю что завтра выпишут (у нас на чевертые сутки выписывают). Врач заподозрила желтушку и взяла анализы, билирубин не высокий, врач говорит что если завтра понизится хоть на единицу, но выписываем. Приехал муж с креслицем для Мишки. Я одетая и счастливая жду врача. Она приходит, говорит что все ок, уходите, а потом посмотрела на бумажку и говорит: "Стоп, билирубин зашкаливает, под лампу его, а ты домой" Как домой??? Но домой надо было, там старший с ума сходит!!!!Благо больница рядом и я ездила на такси на все кормления!! Познакомилась с хорошими людьми, никогда их не забуду. У всех разные истории, у кого то больной ребенок, у кого то недоношенный, поэтому желтушка-просто фигня!!! К великому моему удивлению на третий день после ламп Мишку выписали, это как в лотерею выиграть!! Три дня без ребенка, но они вечность!!!! Но эта неделя была очень насыщенной и счастливой для меня! Как другая жизнь!!! Никогда не забуду Мишку, с перевязанными глазами!! Оказывается глазки закрывали что бы ультрофиолет ламп не повредил их. Первый раз страшно на это смотреть! Плачеш! И так все новенькие рыдали, когда им приносили их малышей!!!Потом нас выписали и мы все были счастливы!!! Счастливы до 1 августа пока я калиткой не прищимила палец старшему. Палец просто висел, а кровь фонтаном! Скорая-больница, я с Мишкой на руках, не могу найти мужа!! Пришлось отдать Мишку врачам, а сама таскала на руках старшего!! Думала швы разойдутся! Мне вся больница сочуствовала! Люди мне давали мобильные свои что бы я мужа искала, покупали мне воду, одна женщина просто мне сумку свою отдала, что бы я не расстеряла бумажки и ренгены!! Меня же скорая с улицы забрала с детьми и кошельком!! Называется вышла на 5 минут, шторы отдать портному!!! Потом весь август перевязки каждые 3-5 дней. Я во всем винила себя и Мишку, из-за него я торопилась!!! Потом несколько месяцев были тяжелые!! Бесконечное висение Мишки на моей груди, потом я заболела, потом мастит.... Короче не назову это счастливым временем!!! СИл не было совсем! Мишка очень мало спал в течение всего дня! Надо было мне себя не мучать, а просто сцежеваться, кормить из бутылки и мне бы легче было и Мишка сытнее бы был!!!Зато сейчас кайф Мишка сам играет, ползает, отнимает игрушки у брата!!! Я жду когда он пойдет и начнет есть что-то помимо молока и желательно не размельченную пищу. Еще пол года назад я не хотела третьего, а теперь мечтаю Просто если рожу, то не буду ни скем советоваться, а делать то, что считаю нужным!!!Еще 1 августа хочу сходить в церковь, что бы все у нас этим августом было хорошо!!! Мы же на море всей семьей собираемся! Сейчас все кажется сказкой!ulechkaВот пролетел год…. Арише годик. Многие из нас торопились быстрей бы, а я все время думала – куда бежать? Куда? Это же скоро пройдет!! Остановить бы хоть на чуть время… Но поделать то ничего нельзя… И даже все записи, все фотографии до конца не вернут нас хоть на пару месяцев назад – но они хотя бы помогут вспомнить, ведь мы так быстро все забываем…Читала рассказ о своих родах и думала – как вчера . Вот он мой малюсенький тепленький комочек так сладко присасывающийся к моей груди.. такой беспомощный и ранимый!!! А сейчас этот комочек уже галопом ползает по квартире ( Во сочетание то – галопом ползает!!!)))Аришка так много узнала за этот год – и я вместе с ней. Ведь как мы, мамочки, говорим..Вы не думали? Мы пошли, мы сказали, мы съели.. Как то в своих мыслях еще не отделяешь ребенка от себя, это приходит позже. Хотя любой ребенок уже личность – он хочет, он будет… он будет… пока есть возможность еще немного его не отпускать, побыть с ним одним целым «мы».Аришка у меня вторая. И я боюсь, что я ее в конец избалую… Это не есть хорошо…С Ксюней все было как то проще. Я реально строга, и знала, что тут надо наказать, тут одернуть… А сейчас все по другому .. Тем более первая спокойная, а вторая шилопопа настырная. Я не знаю, как мне справиться со своей любовью, с желанием смотреть на все Аришкины шалости сквозь пальцы и тупо улыбаться ее вредности, хулиганитости или непримиримости. Причем так ведут себя и муж и Ксюня… Это просто какой то гипноз с установкой на улыбку! Теперь я понимаю, почему младшие обычно более балованные – ты уже ценишь их детство больше, понимаешь , как все скоротечно…Наверное, у меня еще не прошел синдром наседки – я боюсь отпустить от себя Аришку даже на несколько часов. Хочу, чтобы она всегда была рядом. Я так жадна до ее эмоций, до малейших новых умений и действий, мне не хочется их упустить, допустить того, чтобы кто то сказал мне – а ты знаешь, Ариша начала делать то то! Жизнь из-за этого как то стопорится, куча всего проходит мимо тебя, но я думаю это временно, с Ксюшей было так же. Хотя меня это не напрягает. Как там в рекламе – и пусть весь мир подождет!!За этот год многое изменилось вокруг меня, много изменилось в моей семье и многое ,к сожалению, не в лучшую сторону, но это еще больше обострило мою любовь к моим девочкам. Причем и старшую я стала любить как то глубже, больше, как то уже больше как личность…. Не представляю свою жизнь без дочек.Моя мама всегда мне говорила, что мы с братом ей должны за то, что она нас вырастила, одела, обула и тп… Я всегда понимала, что это неправда, но никогда не понимала в чем подвох – ведь вроде бы кажется, что все прозрачно и верно – вырастила, одела, накормила, ночей не спала… Наверное, именно в этот год я поняла в чем здесь ошибка – это мы, родители, должны своим детям за то, что они у нас есть. Должны за их первый вздох, первый смех, за неуверенные шаги, за беззащитность и любовь, любовь бескорыстную просто за то, что ты МАМА!! За возможность просто быть рядом с ними и все это переживать. За то, что они привносят в нашу жизнь смысл. А те затраты, душевные, временные, материальные, не идут ни в какое сравнение с тем безмерным счастьем,которое появляется в нашей жизни вместе с ребенком. И я постараюсь никогда не упрекнуть своих девочек тем, что я их растила. Постараюсь просто быть им благодарной за все…И еще мне хочется снова быть беременной, чтобы все эти радости первого года были у меня впереди…А на вопрос: чего вы ждете? ответить, как в том фильме: я жду ребенка! Так что уже знаю о чем просить Деда Мороза! ))))И еще раз хочу поздравить свою малюсенькую любимую дочу – пупусечку –С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, АРИША!!! ПОЖАЛУЙСТА, ДОЧИ, БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!!пессимисткаНу и я на рассказ сподвиглась. аже не верится, что год назад я сидела и дрожала в ожидании ПКС. И было ТАК страшно, намного страшнее, чем в первый раз. Я жутко боялась за Федяшу, т.к. у нескольких моих подруг за последний год при КС аспирация околоплодных вод и пневмония была, боялась, что матка не сократится и будет кровотечение. Вообще всего боялась.Анестезиолог попался не вполне адекватный. Говорит - в насколько кг поправились за беременность, я говорю - на 22. Он говорит - я куда я вам теперь иглу колоть должен? Я говорю - а как же вы пухленьким женщинам колете, все ж я не самая толстушка. И началось - ближе ко мне, да не давите вы так на иглу, куда так далеко отъехала. И все таким голосов злобным. Не знаю уж, похмелье у него чтоль было. Попал как надо со второй попытки только. В общем на моем нервяке слушать его нервные выкрики пришлось мобилизовать всю силу воли. И почему то внутри не все у меня орбезболилось, т.е. реально больно было, пришлось им в катетер подбавлять еще чего-то. А так все хорошо прошло.Любопытно, что получилось столько совпадений и сходств между двумя родами. Оперировала те же 2 врача (ну один то по договоренности, а второй совпал просто), в той же операционной, привезли меня на ТУ ЖЕ койку в реанимации (если учесть, что в клинике не меньше 50 реанимационных коек) и выписали не через сутки а ночью (всех через сутки выписывают, а моя койка понадобилась, что в первый, что во второй раз - раньше).Еще вспоминаю, что старшего мне после родов на грудь положили сразу, но меня так трясло от наркоза, что я боялась его не удержать. А Федяху почему то обмывали уже в детском отделении, сунули мне буквально в нос его половые органы, типа смотрите - у вас мальчик (ага, как будто я этого не знала, я ж пренаталку делала). Так вот - по этим органам мне его узнавать и пришлось. Дело в том, что он лицом сначала удивительно на Гальцева похож был (реально похож, никто не верит, а когда фото на телефоне увидит - соглашается), а группа крови и резус с родительскими не совпадают. Ну муж и начал говорить - мож не наш мальчик? В шутку, конечно. Но тем не менее... Но я посмотрела в подгузник - говорю, не знаю уж на кого он похож, но вытащили этого мальчонкуИ вот этому мальчонке уже год.Он проявляет удивительно настойчивый характер, отвоевывает понравившуюся игрушку у ребенка старше в 2, а то и в 3 раза, почти ничего не боится и «строит» всех домочадцев.Что изменилось во мне за этот год? Очень многое. Если охарактеризовать кратко – именно со вторым ребенком я стала МАМОЙ. Первый появился у меня достаточно поздно, я была закоснелым трудоголиком, имеющим длительные (даже слишком длительные и от этого ставшие более, чем супружескими) отношения с мужем, слаженные в привычных рамках без детей; а также несколько надежных и любимых подруг, с которыми так приятно поехать отдохнуть или просто посидеть вечером в кафе за неспешным разговором. Поэтому адаптироваться к резкой перемене в жизни мне было нелегко. Я, несмотря на страстную любовь к сыну, оставалась кем угодно: женщиной-врачом, наконец родившей ребенка, женой, отношения с мужем у которой находятся на этапе глубокой перестройки в связи с рождением ребенка, человека, которая страдает из-за недостатка общения, страхов потерять профессиональные знания за время сидения с ребенком, страхов быть недостаточно хорошей матерью. Ну и еще много из-за чего страдающей – в этом у меня недостатка не было. В общем мне хотелось, чтобы сынок немножко подрос и я бы могла вернуться к привычному образу жизни. Степушка рос себе потихоньку спокойным, рассудительным, нежным и плаксивым мальчиком.О втором ребенке мы рассуждали совершенно абстрактно, признавая необходимость нескольких детей в семье, но… И тут в нашу жизнь совершенно незапланированно ворвался новый человечек, необычайно похожий на меня (из-за чего я поначалу расстроилась, дуреха), с пшеничными волосенками и хитрыми глазенками, который быстро научился манипулировать нами. И вот постепенно я ощутила перемены в себе. И вовсе я уже не хочу на работу и проблемы с мужем (как ни странно, опять обострившиеся) волнуют намного меньше, круг общения не только сузился, а даже расширился, круг интересов тоже. И главное – я совсем не тороплю время. Я хочу ощущать вкус каждого мгновения, пока вы маленькие, мои сыночки! Такие разные! Ну ничего то общего у вас нет, до чего это удивительно! Я стала ощущать себя МАМОЙ. И я стала понимать тех, кто рожает более чем двоих семей. Теперь мне смешно от всех своих страхов. Я вообще намного меньше чего боюсь в жизни, кроме страха за детей и близких, но не будем об этом. И всему этому я обязана тебе, мой Федюшка! КенгаСитуация у нас была не простая. В общем и семьи то до рождения Эсти у нас небыло. Я жила с Шоном отдельно, а папа тоже отдельно. Ну не совсем так, так как папа 90% жил у нас, на выходные мы к нему ездили, но иногда в середине неделе он ночевал у себя. Все эти годы (а мы уже 8 лет вместе) он не хотел жить вместе, не хотел женится (и сейчас не хочет ), и не хотел детей. За эти годы было много чего, и расставания, и мои попытки найти кого-то другова и его... но оканчивалось все тем, что мы понимали что нужны друг другу, что хотим быть только друг с дружкой и возвращались.Я давно уже как бросила пить таблеки (в один из наших расставаний), сказала ему об этом, а он не среагировал. Но детей небыло. Постепенно я начала волноватся, попала на еву (тогда в раздел хочу ребенка) и начала проверять себя. Понятное дело что кто ищет, то всегда найдет, и по дороге нашлись и гормональные проблемы, и полипы, и гистерскопия с лапароскопией были сделаны, и одну трубу починили (кстати все эти проблемы не помешали мне тогда заБ с Шоном с 3-й попытки). И все равно нет бэби Тогда я отправляю папу на проверку. Кстати когда я сказала ему, что мол надо проверить почему нет детей, ведь я давно не пью таблетки, он был в шоке - как не пьешь? Я говорю - так я же тогда сказала тебе что перестала пить таблетки. Он - а я думал что ты опять начала потом Мужчины Проверили, и у него все ок, в доноры конечно не взяли бы, но все в норме! И тут началась гонка - несколько неудачных ИИ, потом пошли на ЭКО и оказалось что у нас не происходит оплодотворение, так что могли еще долго ждать. Почему так никто и не понял, сделали ИКСИ. Со 2-й попытки из подсаженных 2-х эмбриончиков получилась красавица Эсти.Эсти она названа в честь бабушки мужа (у евреев принято называть детей в честь любимых умерших родственников, это как дать им почет). Бабушку звали Эстер, мы сократили до Эсти. Сначала мне не нравилось, я хотела назвать девочку Габриэла, но мужу Габи не нравилось. А потом понравилось, и я согласилась на Эсти и оказалось это ее.Всю беременность мы жили все еще на 2 квартиры, так как не хотела я переводить Шона в другую школу. Было решено переехать к нему, так как у него кваритра больше. И за 2 недели до родов (ну кто же знал тогда что это будет за 2 недели ), мы с Шоном и с Боней переехали к нашему папе. Я взяла на работе отпуск и постепенно с большим пузом разгребала наши вещи. Было мне кстати не тяжело, намного легче, чем сидеть, у меня была какая-то проблема всю Б что я не могла сидеть, попа болела жутко.Как родилась Эстичка я не буду писать, уже писала и недавно вспоминали. После всех трудностей в больнице, ненабиранию веса, постоянного висения на сисе, мы постепенно вошли в колею и начали получать удовольствие от жизни впятером (собачку тоже посчитаем ).Если меня спросить что мне дала Эсти - счастье. Как только я заБ ею, я почувствовала огромное счастье что у меня будет ребенок. Сладкая, нежная, с каким-то нереальным вкуным запахом, белая пухлая и рыхлая, постоянно улыбающаяся, моя любимая кудряшка рыжуля Эся. Я схожу по ней с ума. Стыдно сказать, но с Шоном у меня такого небыло. Да, я его люблю, обожаю, но не сходила по нему с ума, как сейчас по Эсти. Может я стала старая, а может потому что она не получалась долго и поэтому стала очень желанная. Я не хочу чтобы время летело, хочу насладится каждым мигом с ней. Но время летит и нам уже годик, уже стоит сама, ходит за ручку, болтает кучу всего смешного.Что дала Эсти нашей семье? Саму семью, так как без нее небыло бы нашей семьи, небыло бы нас. Эта девочка обьединила нас в одном небольшом доме, сглаживает конфликты, примиряет маму, папу и старшего сына. Сказать что она дала нам много, не сказать ничего.Я желаю нашей семье счастливой и долгой жизни и появление в ней еще одного члена. Хочу еще бэбика.IrIskaМой рассказ. Вот и пролетел первый год, пролетел легко и незаметно, так быстро, что иногда становится страшно, ведь этих сладких счастливых моментов уже никогда не вернешь. Казалось, вот только недавно, я легла в роддом, неделя пребывания в ОПБ и ожидание своей очереди на операцию, ПКС, выписка, первый день дома, первые улыбки и первое «агу», и вот мой малыш уже шагает уверенными шажками, грызет огурец с грядки, ест смородину с куста, целует и со всей силы обнимает свою мамку, и обожает всех и вся в своем маленьком мирке, и называют его уже ГОДОВАС.Я наслаждаюсь каждым мгновением, каждым денем, стараюсь ничего не пропустить или не заметить, и получаю от этого огромное удовольствие. Как только я увидела своего малыша, услышала его голос, чмокнула в теплый сморщенный лобик, я полюбила его еще больше и полюбила навсегда . Я обожаю его большие, глубокие глаза, СЕРЫЕ, мне так нравится, что они серые, ведь мы все кареглазые.Итак: середина августа, жара и смог, я продолжаю водить машину, таскаю Лизу на руках, сама езжу по магазинам, живу на даче в 40 км от Москвы, до родов еще кажется далеко… ПДР -1 сентября, но т.к. у меня должно быть плановое КС, я уверена, что мой малыш будет августенком. С роддомом уже определилась, с врачом тоже. 16 августа звоню врачу, прошусь на прием, хочу, чтоб меня посмотрели, т.к. переживаю за рубец от прежнего КС, ведь не прошло еще 2-х лет. Пообщавшись с врачом по телефону, договариваемся о том, что ЗАВТРА я еду в роддом и сразу делаем КС, и по моим и по ее подсчетам уже 38,5 недель. Я в шоке…, конечно, хотела побыстрей увидеть малыша, но не думала, что ТАК быстро. С трясущимися руками звоню мужу, маме, они в еще большем в шоке. Плюс – возникает проблема - Лизу не с кем оставлять. В общем, спешно собираюсь сама, собираю Лизу, едем в Москву, по пути звоню своему косметологу, хочу сделать маникюр-педикюр, брови, хочу приехать в роддом красоткой , да и прошлые мои роды произошли через несколько часов, после проведенных на дому косметических процедур, короче опыт уже был. Косметолог говорит, что никак не может, я бегу с Лизой в ближайший салон, делаю коррекцию бровей, крашу ресницы, маникюр–педикюр делаю дома сама, хватаю пакеты для роддома, едем обратно на дачу. Вечером на семейном совете проблема с кем будет Лизой решается сама собой. 17-го утром едем с мужем в роддом, я почти всю дорогу рыдаю из-за разлуки с Лизой, ведь впервые рассталась со своей малышкой на такой длительный срок, раньше только на несколько часов расставались. Прохожу томительное оформление, мужа сразу же отпустила, со мной в приемном тянут, я голодная и вымотанная, переодетая в их короткий халатик (хорошо хоть необходимые для больницы вещи не отдала мужу, а оставила у себя в пакете), продержали меня в подвешенном состоянии почти до 15ч, УЗИ показало 37 недель…, в общем оказываюсь я в ОПБ без какой-либо патологии, и задерживаюсь там на неделю. Такого исхода я совсем не ожидала, лежать перед кс я собиралась максимум 1-2 дня, а тут почти неделю . Но врач мне сказала, роддом переполнен, если уйдешь, то вернуться не уже сможешь (направления у меня не было), я и сама это понимала, многие роддома были закрыты на мойку, в т.ч. и тот, в котором рожала в первый раз, а время уже поджимало. В общем, ничего не оставалось, как лежать и ждать своего часа. На КС я шла как на праздник, раньше времени умудрилась прийти на пост к дежурной мед сестре –«сдаваться», конечно же, была отправлена в палату ждать каталку, даже чулки сама натянула…, а провожали меня всем нашим «крылом», ведь за это время все уже друг друга знали и даже подружились. Все прошло очень быстро, и без осложнений, малыш сразу закричал, я лежала и любовалась им, а ему явно не нравились манипуляции детского врача, он кричал и кричал, а меня в это время зашивали. Потом мне дали его чмокнуть, и нас разлучили до следующего дня. А выписались мы на 5 день, в пятницу вечером, т.к. я ждала, пока оформят больничный лист и выписные документы, получилось, что самые последние, но мы нисколько не расстроились, т.к. из-за этих документов могли вообще задержаться до понедельника. А дома нас ждала новая жизнь, с радостями, хлопотами и заботами, помню первые совместные прогулки всей семьей, и как потом я одна приспосабливалась гулять - купили подножку на коляску и таким паровозиком гуляли, как сама с детьми ездила в поликлинику, на дачу, как купались и укладывались спать. Помню, как с мужем каждый раз радовались новым достижениям Вадимки, как умилялись любовью Лизоньки к младшему братишке, как сладко спал мой малыш на животике попкой к верху, а этот запах младенца, это ни с чем не сравнимый и не повторимый запах, такой мягкий, нежный, теплый, молочный... Так приятно все это вспоминать Я с первых дней веду дневник, где пишу всё-всё-всё о своем малыше, по каждому месяцу вношу новую инфу, сейчас уже очень интересно почитать, как рос, как развивался, чем болел, как лечились, чему новому научился и тд и тп. Вот так 23 августа 2010 в 11:25 я стала счастлива вдвойне: появился на свет мой сыночек, мой любимый, родной, моя копия, мой СЫН!