Ну уж нет! У нас все ходы записаны!Народ, налетай!Никогда не думала, что напишу сюда, но, как говорится, нельзя ни от чего зарекаться в этой жизни. Понимаю, что надо выговориться, но в жизни рассказать все это просто некому.Заранее прошу прощения за то, что долго и сумбурно, но с мыслями я собраться не могу никак.Мне без хвоста 30 лет. Была любовь. Сильная, красивая. 12 лет была. Закончилась банально - измены, ссоры, затяжная депрессия. Наверное, до сих пор так и не разлюбила. Потом была тяжелая травма, врачи, больницы, операции и боль, постоянная боль физическая и душевная. Все это время рядом находился чужой, едва знакомый мне человек - сидел днями и ночами в больнице, искал врачей, деньги, лекарства, кормил меня с ложки, учил заново ходить... Друзья позвонили за это время пару раз, да и забыли. А в семье мне помогать было некому. А он слушал мое нытье, вытирал слезы, говорил, что я все равно самая лучшая и красивая, а главное, что все будет хорошо и я обязательно поправлюсь. Забрал меня из больницы к себе домой. Я не сопротивлялась. Сказал, что любит. Я ответила, что, в свою очередь, ничего подобного к нему не испытываю. Чувствовала себя мертвой как физически, так и эмоционально. В нем все было для меня "не так" - внешность, походка, привычки, образ жизни, характер... Бесило все и постоянно. Останавливало только огромное чувство благодарности за то, что он сделал для меня. Я с головой окунулась в быт - мыла, стирала, готовила, занавески покупала, цветочки в горшках... Как аутотренинг повторяла себе: "Я жена, у меня муж, семья, мы живем хорошо...", а сама выла в подушку от собственной слабости. Иногда, очень редко был секс, абсолютно без энтузиазма с моей стороны. Он крутился как мог, зарабатывал деньги, предпочитал иметь несколько разных проектов, но приличного достатка это не приносило. Некоторое время назад поняла, что беременна. Шок был сильнейший. В этом месте надо обмолвиться о том, что за 12 лет с бывшим мужем детки так и не получились - он не хотел ("давай поживем для себя..." и "я еще молод..." ), да и у меня были серьезные проблемы, так что врачи четко дали понять, что естественным путем это никак не произойдет. Скажу честно, я задумалась, как дальше быть. Понимала, что рожать от нелюбимого человека, да и при отсутствии денег и условий нормальных это преступление. Да и организм после травмы не восстановился пока. Долгое время ничего ему не говорила, токсикоз скрывала, как могла - то отравилась, то давление... Сам догадался. Сказал, что любит, очень хочет малыша и чтобы я выбросила все дурные мысли. Потом очередной удар - оказалось, что у отца серьезные проблемы в бизнесе и колоссальные долги. В итоге отец оказался под следствием по очень серьезной статье. Все друзья и партнеры, все те, кто приходил к нам домой, кого я знаю с детства, с кем мы дружили семьями не только не помогли, но и повесили все свои "косяки" на отца, как на козла отпущения. Постоянно нужны деньги на все - на адвоката, на "заносы" нужным людям... Я продаю все, начиная от одежды и заканчивая мебелью. За 100 рублей, за 50. Но не особо и продается, да и разлетается сразу же. Муж отдает все до копейки, все, что получает. Мне пришлось продать квартиру, но это покрыо только часть долга и ничем по сути не помогло. Начались проблемы со здоровьем. Я не ем, не сплю, теряю вес, малышка отстает по срокам... У меня такое сильное чувство вины перед ребенком, что не передать словами. Я прошу у малыша прощения, проклинаю себя за то, что он такой маленький, а уже вынужден из-за меня так мучиться, молю Бога, чтобы дал ему здоровья... Бог не давал мне ребенка, когда было все - любимый муж, хорошая квартира, деньги, здоровье... Я лишила его всего, его еще маленького и беззащитного. У меня нет сил и я не знаю откуда их взять. Я ненавижу себя за слабость и беспомощность.