Понятно, что решение принимать мне, но я надеюсь, что вы поможете мне разобраться в себе. Очень длинно.Вышла замуж в 21(ему 24 было), брак несколько спонтанный, отчасти вынужденный, но любовь была. Сразу забеременела, жили тяжело, практически в нищете, я оправдывала мужа за то, что он мало зарабатывал (были обстоятельства). Я много тогда плакала, меня многое в поведении мужа не устраивало, но любила и прощала, и надеялась на лучшее. Тогда ребёнок родился мёртвым. Мы это пережили, со временем появились деньги, я работала как ненормальная, чтобы не думать о смерти дочери.Со временем случилось так, что я растеряла друзей, с родителями эмоциональный контакт был потерян давно, и кроме мужа у меня никого не было: он был и муж, и друг, хотя меня по-прежнему многое не устраивало в его поведении.На 3й год нашей жизни я встретила мужчину, в которого влюбилась. У нас с ним ничего не было, даже разговора об этом, но мужу я заявила, что мы разводимся, т.к. я поняла, что его (мужа) не люблю. Уже тогда он не привлекал меня как мужчина, был дорог только как друг и партнёр по интересам. Муж тогда плакал, обещал, что изменится, мы не развелись.Но мы отдалялись друг от друга с тех пор, ушли общие интересы. Мы ни о чём не говорим, мы любим разное, находясь в одной квартире, проводим время в разных комнатах за своими делами.Сейчас ребёнку 7 месяцев. За всё время муж 5 раз сменил ей подгузник и иногда проводит с ней время, когда я вечером в душе или готовлю еду, ни разу не купал, не гулял, хотя я вижу, что любит её. На выходные у него бесконечные поезди по делам. По дому не делает ничего, раз в несколько недель ходит с нами в магазин, чтобы помочь донести тяжёлое (картошку всякую). Когда я была беременна, я практически в одиночку делала ремонт в квартире (своими руками), в том числе тяжёлую физически работу. Случайно узнала, что когда я была в роддоме, потом с двухнедельным ребёнком дома и дальше-больше, он пытался завязать роман с 18летней девушкой, но она его мягко завернула. Мне говорил, что идёт по делам (дочке 2 недели), а сам назначал ей свидание. Потом говорил, оправдываясь, что секса хотелось, просит забыть как страшный сон, больше не повторится и тыпы.Я не хочу его как мужчину. Я устала, понимаю, что не люблю. Хочу разводиться. Вчера вечером заявила об этом. Он почти плачет, клянётся в любви (вижу, что любит, но не поступает соответственно). Сегодня уже собиралась подавать заявление, но он попросил ещё сегодняшний вечер на обсудить. Вчера вымыл посуду, протёкший холодильник, вовремя покормил котов, был нежен, говорил о любви. Мне его жалко! Мне кажется, я режу по живому! Я дура?Две альтернативы.1. Я смиряюсь, воплощаю свои детские мечты: рожаю детей, строю дом, вяжу носки внукам, выслушиваю восторги окружающих по поводу того, какая замечательная у нас семья. Всё это тащу на своём горбу. Одна загвоздка - ну уж очень не хочу с ним спать. И есть шанс встретить любовь или не выдержать такой жизни - и тогда развод при подросших детях. Плюс не хочется такой пример семейной жизни и мужчины подавать детям.2. Развожусь, ставя крест на своих мечтах. Очень хочется, но не верю, что встречу прынца (дама я требовательная, малообщительная, не слишком привлекательная). Но не живу с нелюбимым. Я безработная (занималась фрилансом до беременности, но опыт негативный), но в принципе думаю с голодухи не помрём.Решить хочу сейчас, чтобы ребёнок отделался как можно меньшей травмой.