Модераторам: просьба не переносить в Работу и образование, здесь народу больше и вопрос не только про работу, а в душевных метаниях Мне 34 года, живу в Москве, 2 детей, муж. Работаю в крупной компании и недавно вышла из декрета (сидела с детьми 4 года). Дети с сентября пробуют ходить в сад: 4-5 дней ходят, потом болеют, дома сидим 2-3 недели. И по новой. Чтобы не брать больничные, взяла няню. Зарплата на работе 40т.р в месяц, с учетом отпускных, годовых бонусов 70 т.р. (но тк я только вышла на работу, то годовую премию в полном объеме получу только через 1,5 года, отпускные соответственно летом). Сейчас у меня голые 40т.р. Расходы: 50 т.р. (няня+обеды на работе+сад (доплата воспитателям). Планы были такие: дети ходят в сад, чтобы привыкать к коллективу и т.п. няня забирает их после обеда и сидит до нашего прихода, когда болеют-весь день.  У моей мамы есть квартира, которую она недавно стала сдавать (живет в своей) и эти деньги  от сдачи предлагает давать мне на няню.Работа моя мне не нравится, перспектив нет (компания семейная, т..е двигают, тех у кого есть связи наверху) Но стабильная (кризис-не кризис работаем, з.п платят), есть медицинская страховка, как писала оплачиваемый отпуск, подарки детям на НГ и т.п. приятные мелочи, которую греют душу. Коллектив нормальный, начальники вменяемые.А еще у меня есть хобби, которое оказалось моей второй работой – преподавательская деятельность (репетиторство). Занимаюсь этим 15 лет (специального образования нет, но есть опыт и очень хорошие результаты: готовлю детей к ЕГЭ  и т.п.) Работа очень нравится, нравится обучать, нравится предмет. Постоянно стараюсь обновлять свой материал, читать дополнительную литературу. В идеале мечтаю получить 2 высшее в этой области (много но: учиться хочу в МГУ: но 2 вышка там стоит 260 тыс. в год, учится 4 года (на дневном)  5 лет (заочно) только так.  Пока дети маленькие и требуют внимания, это нереально, лет через 5-6, если решусь. Плюс надо сдавать вступительные, в т.ч. англ. язык, никогда его особо не знала, т.е. надо год как минимум заниматься с репетитором: опять же время и деньги. Сейчас имея несколько учеников (а  выйдя на работу, все равно их оставила: занимаюсь в выхи и после работы) я имею 30 тыс. Могу больше. Апрель-июнь, когда всем надо срочно готовиться мои доходы 80-100 тыс. В обычное время: 30-50.И вот меня гложет мысль: не уйти ли мне с работы: заниматься детьми и уроками. Дети, пойдя в сад стали нервными, плачут, утром истерика: в сад не хотим, с няней не хотим.  У одного ребенка до нервной дрожи, боюсь дальше могут пойти серьезные проблемы по неврологии. Можете сказать: привыкнут, переболеют и пройдет. Я иллюзий не испытываю: я сама болела много в детстве, бабушка ушла раньше на пенсию, чтобы со мной сидеть. У многих подруг, несмотря на то что дети ходят 2-3 год, болеют много. Я думаю, что все равно  будут болеть и привыкнуть не успеют, ведь ходят всего 4 дня.Мои родители предлагают деньги от квартиры взять себе и сесть дома. Общий мой доход (от кв-ры (помощь мамы), ученики, проценты от счета) составят 65 т.р. Муж, сначала (эта тема обсуждается в семье уже года 1,5) был категорически против: ученики это не стабильно (были случаи, что в течении короткого времени отказывались от занятий: экзамен меняли, финансовое положение ухудшалось, отменяют периодически: заболел, уехал и т.п.) Я сейчас имею хорошую репутацию, народ ко мне идет (и от знакомых пошли, по отзывам) те найти новых не проблема, а вопрос времени. Тк на 1 месте были дети, я старалась найти удобный вариант для себя (приезд ученика ко мне домой, если еду я-мой район, максимальная цена за урок и т.п.) Т.е. если будет острая необходимость в деньгах, просто буду менее избирательна. Сейчас, анализируя ситуацию: дети болеют, к саду не привыкают, я уставшая вечером, уже не так категоричен и готов согласиться. Но боится в дальнейшем упреков с моей стороны: вы мне не дали сделать карьеру. У него самого з.п. 45 тыс. и контора небольшая, того гляди развалится (говорит так уже 3 года, с начала кризиса) У меня он упирает: стабильность, страховка (я слежу за здоровьем и 2р в год по положенным врачам хожу на обследование, соответственно по страховке бесплатно). Уйду с работы-страховки не будет. Про мужа и з.п. его такую - отдельная тема. Сидя в декрете, я брала учеников и даже с такой з.п мужа: мы ездили раз в год на море (какая-нибудь страна Средиземноморья), у детей были Реймы-Мазы, я ходила в салоны красоты регулярно. Т.е. денег хватало (у мамы денег не брала). Но машину сменить мы уже не могли. Моя мама уходит на пенсию через 2 года. Хочет помогать сидеть с детьми, но не уверена, что получится: надо будет находиться с детьми с 8ч до 19ч, а отчим не особо на это согласится, ему надо, чтобы мама была при нем. Плюс тяжело это. Вобщем, надо рассчитывать на свои силы, т.е. расходы на няню будут в ближайшие годы и расклад по деньгам соответственно сохранится.Моя мама купила апартаменты в Болгарии, т.е. если бы я не работала, то можно было с детьми подолгу жить в теплом климате, потом лето на даче, в сентябре еще на море. Работая в офисе, сделать это нереально.В ближайшее время нам надо решать квартирный вопрос: расширятся: с двушки до 4-комнатной. Средства на этой есть (наша квартира+накопления+опять же сдаваемая бабушкина квартира), но будет небольшой период, на который придется взять кредит (пока мы не переедем в новую квартиру и не продадим свою, тк хотим брать новостройку) У меня на работе з.п. белая, взять будет реально. Если работать не буду-банк не даст.Подводя итоги, что мне не нравится, когда я работаю:1.«Несвобода»: график с 9 до 18 (а это ранний подъем, я ненавижу рано вставать, сидя дома мы вставали в 9-10ч), надо по своим делам-отпрашивайся, утренняя толкотня в метро,  отпуск ни когда ты хочешь, а когда (и пошли варианты: чтобы  все сотрудники не пересекались, в сентябре – нельзя отчет, в мае-нельзя-еще что-то), пропускной режим (пришел на 1 минуту позже надо писать объяснительную, могут премий лишить). Я за дисциплину, но иногда бывает форс-можор, и приди я на 5 минут позже-конца света не будет, ну уйду на 5 минут позже.2.Я не вижу смысла в своей работе, перебирание бумажек, никакой пользы. Мне жалко тратить свою жизнь на это (раньше как-то на это не обращала на это внимания, а первые дни после выхода на работу как глаза открылись: все ходят с умным видом, имитируют бурную деятельность, а если посмотреть правде в глаза, никому это не нужно).3.Мои дети, в то время как просиживаю в офисе находятся с чужой тетей, даже не с бабушкой, а с чужой тетей. Приходя вечером домой, у меня хватает сил только книжку им почитать. С домашними делами помогает няня (пока они спят днем) я только готовлю. Но все равно, хочется прийти лечь на диван и спать. Особенно если приходится среди недели ехать на занятие после работы.Но, я все равно не могу сделать решительный шаг и уволиться, потому что:1.Компания известная и  престижная, скажи кому, что хочу оттуда уйти, мне ответят: ну ты и дура, давай я пойду на твое место.2.Стабильность.3.Я боюсь пожалеть об этом (не сейчас, а лет через 5, буду рисовать радужные картинки: а вот останься я, могло быть так…)4. Положа руку на сердце: я не специалист большой. Периодически у нас бывали реструктуризации, и я работала в разных подразделениях. Т.е.я- не специалист ни в одной области. Таблички, письма и т.п. Если я решу вернуться в принципе на работу, то, как говорит мой муж, могу рассчитывать на 20 тыс. и работать придется ого-го. Тут спокойная обстановка.5.Если уйду - обратной дороги не будет. 6. Все мои подруги и ближайшее окружение работают: кому просто нравится, у кого – необходимость.  Домохозяек практически нет. 7. Целый день сидеть с детьми мне тоже тяжело (несмотря на то, что я и на занятия езжу и в салон, по делам) но все равно ощущение: постоянно кручусь по хоз-ву, с детьми. Особенно тяжело было последний год. По натуре – я не домохозяйка точно.Мысли у меня такие:1.Мужу сменить работу. Найти на 80-100 тыс.уже будет другая ситуация.2.Решить квартирный вопрос, потом уйти.3. Если я сяду дома, брать 1 раз в неделю домработницу, чтобы не «ковыряться» постоянно домашними делами.4. Взять на 1 р в неделю няню (в это время бассейн, подружки и т.п.)Но сказать легко, а осуществить сложнее.Каждое утро я думаю: все надо уходить. А к вечеру мысли: нет, вдруг пожалею. Это как прыжок из самолета: а вдруг парашют не раскроется? Я думаю об этой ситуации постоянно, мозг уже плавится. Наверное, моя проблема в том, что я сама не знаю, чего хочу. Но иногда взгляд со стороны, помогает. Может, есть решение, оно лежит на поверхности, а я его не вижу? А вы еварушницы поможете мне его разглядеть?