Ну я считаю себя нелюбимым ребенком. Хоть мама ессно считает иначе. Тоже ее любовь выражается в накормили-одели. Прям вот так и выражалась она, мол я вас кормлю, одеваю, а вы неблагодарные. Это я при этом младшая и более любимая. Старшей доставалось круче, ее и за волосы могли оттаскать, и унижали, типа дура кривоногая косматая. В детстве меня ни разу не поцеловали, не обняли, ничего кроме моих оценок, которые должны быть исключительно пятерками ессно, маму не интересовало. Не баловали, высшее образование было выбрано в последний момент какое под руку подвернулось, мальчики и любовь - тема запретная потому что глупая. Вы знаете, и всё бы ничего. После лет двадцати, когда я стряхнула с себя родительский контроль жестко, резко встав на ноги, и в общем-то осадив маму, ограничила ее участие в моей жизни, - все вроде бы стало хорошо, отношения нормальные. И никаких обид и ничего такого не было в помине. Нормальные хорошие отношения с родителями. А потом опять началось. От мамы одни жалобы и претензии, весь мир у нее плохой, дочери неблагодарные, любой телефонный разговор начинает с претензии "почему не звонила?", "почему ты то?", "почему ты се?", "почему ты там?", "почему ты здесь?", "почему ты это делаешь?", "почему ты это не делаешь?", из раза в раз одни и те же байки про ее жизнь отвратительную, какой у нее муж (наш отец) кАзел, и как м ей все жизнь испоганили. Знаете, к 30 годам все это так заипало, и вспомнилось детство, и что маман никогда о нас по большому счету не думала, думала только как в глазах окружающий выглядеть самой лучшей мамой, т.е. чтобы мы были с самыми белыми бантами, с самой выглаженной формой, самые отличники, и пох ей было на самом деле на нас, и теперь тож пох. И нужно ей только, чтобы мы были так-то замужем, там-то работали, имели таких-то детей, чтобы была достойная картинка для предъявления и себе и окружающим. А что я хочу, что мне близко, и как мне хорошо - ее напрочь не волнует. И жалко ее, просто не умеет по-другому. Видимо ее саму в детстве не любили, и она сама не научилась любить. Но знаете, и себя тоже жалко. И детства у меня не было, - сколько счастья было, когда я оттуда выпрыгнула, ненавижу свое детство, и щас мне мою жизнь портят собственными хотелками, требованиями и претензиями. Не общаюсь практически с мамой, не люблю ее, трубки швыряю, скандалю. Читаю, блин, и самой страшно. Но чтобы ее любили, ведь многого не надо. Надо чтобы когда ей звонили, гадости не говорила и прочие неприятные вещи /это у нее заботой называется/, когда-то поддержала бы и порадовалась. Не надо ни помощи, ни советов мудрых, уже ничего не надо. Просто вежливости бытовой банальной, и чтобы позволили хоть немного жить той жизнью, которую я себе выбрала, а не которая по ее мнению "правильная" /и несчастная заодно/. Знаете, любит она нас, тока такой любовью, которая нам нафик не уперлась. Вот ей-богу. лучше бы вообще никак не любила, чем так. Любовь ведь это то, что даешь любимому человеку то, что ему хочется и нужно, а не то, что тебе самой хочется и необходимо давать. Это уже ближе к ненависти - делать так, как ты хочешь, и пох, что другому от этого больно.