Ужасно длинно. Но иначе не могу.Поняла недавно, что среди тех, кого я считала друзьями, большинство были такими людьми, которые радовались, когда у меня было что-то не в порядке. Я - наивный человек, единственная дочка, которой ни в  чём отказу не было, лучшие школы-репетиторы-учёба заграницей, курорты-поездки, подарки "всё что душе угодно", и всё такое, и меня всегда окружало много друзей, которых я считала близкими и "своими людьми", которым верила. Жизни реальной я так толком и не знала очень долго, жила у родителей как у Христа за пазухой. Нет, никаких особенных успехов не было у меня, в целом - средний уровень, в плане учёбы и карьеры - только крутые дипломы и потом должности с протекцией. А сама я для всего этого палец о палец не ударила и, на самом деле, ни в чём я не преуспеваю, просто я "блатная" везде была (((.Ну вот про людей-то. Я бы так и не поняла, что эти люди - именно такие, пока не стала испытывать трудности в жизни. А именно: Я рано замуж вышла, родила и сразу почти развелась - брак был просто ошибкой, на самом деле, хотелось самостоятельности, а вышел ужас-ужас, зато - любимый сын, с которым горе-папаша не общается. Ну и родители сразу впарились опять помогать, устроили на работу в топ-компанию, я там типа блЯстала (знаю, что держали из-за родителей). А друзья - вот тогда бы мне о моих двух "лучших подругах" задуматься и вообще. о тусовке... Меня начали звать только в компании БЕЗ мужчин. Я с кем-то знакомилась, меня скопом отговаривали "этот не для тебя, даже не думай". И когда я говорила им, делилась в стиле "как мне одиноко" и всё такое - все скромно молчали. Ни одного слова поддержки. Надо ли говорить, сколько раз я всех выручала, а в ответ на какие-то просьбы я слышала: "Ой, ну у тебя же всё в шоколаде" и в таком духе, типа "фигли жаловаться"? Не хочу размахивать тетрадью добрых дел, я считала, что поддержка и помощь - это совершенно естественная часть дружбы и я была им ДРУГОМ. Это правда. А вот "в шоколаде" в то время НЕ было, мне было реально тяжело одной воспитывать ребёнка и я парилась, что он растёт без отца, и жизнь моя не устроена. Ладно. Познакомилась там же, на работе, с молодым человеком. Такая же история, как и моя. Только он реально старался и реально талантливый и в учёбе был, и амбиции свои удовлетворял всегда и везде, в том числе и в работе. Боже, сколько я о нём выслушала гадостей от подруг - тогда вся компания словно сговорилась, с двумя моими самыми близкими подругами во главе, и их мужья пытались меня образумить: "он казёл, а ты не видишь". Одна из подруг каждый день приезжала, когда мы уже вместе жили, привозила моих бывших ухажёров в гости "ой, мы тут были недалеко с Пашей и зашли". Вторая ныла по телефону, что я ей так нужна, а я теперь свою жизнь устраиваю и она мне, де, не нужна боле. Театр, натурально. Но я в упор не видела, что они нас хотят поссорить, хотя были ситуации, шитые белыми нитками. Ладно. Свадьба состоялась. Через год родился мой младшенький. Мы все в любви, в планах, покупаем квартиру и дом. И тут - не ждали. Крызис. Самое начало и мы попадаем в первый виток. Теряем кучу денег. КУЧУ. На квартиру и на дом, собственно. Родители с двух сторон (естественно) в панику, срочно достали всё из загашников, нам хватает только на квартиру. Против кредита все были стеной. При чём, хватает только в Подмосковье купить, потому что комплекс такого уровня в Москве мы не тянем. А дом хочется клёвый, квартиру хорошей планировки, и ТСЖ огороженное и вообще. Ну и естественно, подруги опять со своим "да на что тебе жаловаться", а мне чисто по-человечески хотелось поплакаться, ну реально было обидно. Даже не буду говорить, что при переезде никто не помог ни разу, хотя были ситуации, когда очень нужна была помощь немного разгрестись. Просто человеческое участие. Ну просто, блин, тепло людское. Не надо было бы ни чем себя утруждать, хоть бы просто зашли... Эххх...И как раз я в декрете, декретные деньги мне каким-то образом урезают, какой-то мухляж - я остаюсь с 8000 декретных. Бля. Мужа сокращают. А муж в позу: "Я буду всё до копейки родителям возвращать". То есть, он примерно половину зарплаты отдаёт родителям. В нашей бывшей квартире живёт его младший брат (муж так распорядился) и я свою сдаю. Денег лишних в итоге немного, если учесть, что мы не можем уже перейти с того уровня жизни, на котором были раньше, в смысле привычки в еде, одежде, технике и пр. (не только из-за себя, а из-за работы, например). И вот последний виток: я сижу с двумя детьми, практически безвылазно, далеко от Москвы и от друзей, и от компании. Никого в новом месте не знаю. Иногда просто вою тут от одиночества, т.к. поездки "в свет" стали редкими. Родители в последнее время сдали, я их не обременяю вообще с помощью с детьми никак. Лечатся, ну, короче... Муж вкалывает - сейчас хочет нас вывести на прежний уровень, затеял какие-то проекты, вроде ТТТ, но мы его вообще не видим практически. И сначала подругам (ОПЯТЬ, дура) жаловалась, в гости всё зазывала, сулила ужины (люблю готовить, фанатично люблю и все раньше пищали от восторга от моей стряпни). И вот в свете нескольких последних разговоров стало понятно, что НИКТО за меня не переживает, и никто ко мне бегом не бежит, роняя тапки, бедную, одинокую, тоскующую жалеть. А в некоторых фразах явно проскальзывает ЗЛОРАДСТВО. И несколько раз я уловила связь с тем, что вот конкретно одна моя подруга как-то повлияла на всех моих, теперь уже бывших, друзей, что они и не звонят и не приезжают. А от подруги слышала недавно такое "Нам надо в городе с тобой встречаться, чё там делать у вас". Да, няни у нас нет постоянной. Муж категорически не хочет оставлять детей с чужими людьми надолго. То есть, 2-3 часа в неделю бывает моя "помощница по-хозяйству" и я могу выйти на маникюр и т.п., на часик. А до города мне ехать ок. часа, по пробкам - все три до центра. То есть, люди это всё прекрасно знают, все мои условия, и специально мне душу травят, получается. Как так? Я их с детства знаю. Любила, как родных... Простите, что так длинно, очень надо было выговориться. Поговорить кроме мужа не с кем. И за анонимность отдельно извиняюсь, но я тут читатель, считай - никто=аноним, активно не общаюсь, но и то не хочется, чтобы в тот редкий раз "добрые люди" историей моей попрекнули...