Ну напишите еще тут мне, что я плохая мать, и с кем угодно другим моим детям, да и мужу тоже, будет лучше, чем со мной...Я просыпаюсь уже без сил, а к вечеру просто вынесена полностью. Соответственно нервов хоть на какую-то терпимость не хватает совсем. Детям 7 и 3, младший сейчас болеет, я заразилась, болею тоже... Домашние дела  делаю буквально по минимуму, и это не только на время болезни - так с чего мне так уставать? И моя семья не виновата, что мама уже много лет в таком вот раздрае... С детьми пытаюсь как-то держать себя в руках, пытаюсь терпеливо относиться, все понимать - хватает на считанные минуты после приема успокоительного. Радражает все - младший постоянно ноет или хочет от меня активного развлекалова, на которое  сейчас не способна, зато совсем не хочет есть и спать, при этом требует нон-стоп сока и печенья, и получая законный отказ (не съел суп - никаких печенюх) устраивает истерики с нытьем и засыпанием от истерики. Старший главный тормоз на свете. Меня это никогда не смущала, сама тормозом была, но - школа. Уроки делать - ну-ну-ну... В итоге делать-то идет - но полчаса занимает путь до парты, полчаса доставание тетрадок, качество работы - я вообще молчу, а еще над душой висят разные курсы-кружки, куда тоже надо успевать. Получается мама - цербер такой, который постоянно ходит и подгоняет. Не подгонять, поставить часы перед глазами - пробовала тоже, в итоге все равно тормоза и опоздания, а потом истерика - "ну вот, все пропала, как же я теперь без любимого кружка, и совершенно пофигу, что сам же в этом виноват". С младшим жить друг без друга не могут, вместе не могут тоже. Постоянно липнут друг к другу играть - процесс взаимный, - но дольше чем на пару минут дружбы не хватает, начинаются разборки, непонимание, как следствие нытье и рев. Я живу в постоянном дурдоме. Постоянные отчитывания и ругань выносят меня не меньше,ч ем их. В итоге - вот такая вот семья истериков где я - главный враг, главное зло. Сейчас вот сижу и думаю в очередной раз, какая же я никудышная мама, что уже который год у меня одни и те же проблемы, а решения даже близко не видно... При этом я не перегружена работой, я живу не в нищите на последние деньги, у меня хороший муж... Но так нельзя.Я превращаюсь в свою маму. Я так не хочу. Я хочу, чтобы у моих детей было счастливое детство, а его не получается. Они пока еще прибегают ко мне с обнимашками "мамочка, мы так тебя любим, ты лучшая". Но я прекрасно знаю, как скоро это пройдет... И ладно бы это было кратковременное что-то - тогда бы легко можно было поставить диагноз типа "устала, все пройдет". Так уже давно продолжается... Мне не от чего уставать, я работаю дома и далеко не в напряжном графике, делают уроки и в кружки водят детей даже работающие мамы и не переламываются. А даже если и устала - у меня просто нет впереди ресурса, как отдохнуть и жизнь изменить, ничего в ближайшее время в быту не изменится. Все плохо. У меня не получается с родительством. Ужасно обидно за детей, и за свою очередную неудачу в жизни тоже...