вот из моей коллекции.поц дома чай из канапли сделал  мамка уставшая пришла домой  а он гулять ушол  и про чай забыл  приходит  а мать потолок шваброй держит  говорит сын бери че нить помогай потолок держать  а то падает ))))))  **************************************************** у меня знакомый когда джинсы стирал  решил их высушить  побыстрому на балконе  на улице где то 0 был  через полчаса приходит джинсы замерзли намертво  вобщем кода снимал подскользнулся разбил окно нафикк  джинсами )   **************************************************В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"  Через некоторое время из окна высовывается харя.  В ПРОТИВОГАЗЕ.......***********************************************История русского ксерокса.  В 1984 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в  20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х  листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.  И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался  соответствующий. Для тех, кто не понял бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже  очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:  - Что это такое?  Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.  Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.  Измена началась у преподавателя.  Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.  ****************************************************Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо?  Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мотик и почему-то сказал: "е**ный В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:  - Чо, ЧО?!! По привычке, б**дь!!!  Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил вперед... *********************************************В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на  окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом  цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним  стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал  виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.  Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую  малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,  и любили именно за это.  Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,  стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:  "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там  Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у  мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на  проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не  сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и  прочие прелести. Рыба! На халяву!  Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые  как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!  Сами же просили соврать!"  Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не  задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков  по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!