Не могу больше, хочу спрятаться от всех и от всего. Муж...живем около 5 лет, не расписаны, есть ребенок 4 лет. Муж в последний год стал зарабатывать, т.е. перестала работать я одна, перестали сводить концы с концами, стало намного легче с деньгами. Я ушла с работы (пока в отпуск за свой счет, уже 3-й месяц) чтобы ходить с сыном на развивалки. В противовес этому мужа постоянно нет дома, уходит около 11-12 дня, приходит в 12-1 ночи, только пожрать, стакан хлопнуть и поспать. Никаких совместных дел, никаких совместных планов. Сколько он зарабатывает я толком не знаю, точно знаю гарантированную сумму в 60-75 000. Приносит в дом много денег по 100-300 000, но куда они деваются потом - неизвестно, говорит на развитие бизнеса. Была карточка,решили откладывать на отдых, на ремонт, на ней было 70 000, вчера через сберонлайн увидела, что там осталось 18 000. Позвонила спросила, говорит на развитие ушло...Справедливости ради надо сказать, что купил мне новую машину, подарил айфон на ДР.Ребенок болеет, сижу с ним дома, целый день кастрюли, тряпки, грязная посуда, постирушки и пылесос. В квартире ремонт сделан только в детской, в большой комнате не доделан, на кухне все из шкафов сыпется на голову в прямом смысле слова. Ребенок стал раздражать. Пошла учиться, чтобы не припухнуть дома окончательно, заболел ребенок, все, учебе досвидос, некому с ним сидеть. С такими деньгами вроде как можно улучшить жил. условия, но у мужа нету вообще никаких целей, такое впечатление, что он работает ради самого процесса, самоутверждается за счет этой беготни и все.Люди покупают квартиры, дома с меньшим доходом, а мы сидим в малогабаритной двушке и на родительскую дачу ребенка вывозим. Он там правда то одно купит, то отопление сделает. Я его не вижу вообще, такое впечатление, что мы с ребенком и он живем разными жизнями. Спать с ним невозможно, перегаром тащщит и храпит он спьяну как не знаю кто. По дому естественно не помогает - некогда, устает. Надоело, не хочу ничего, хочу залезть под одеяло, и чтобы никто не трогал. Мне 37 лет, мы вместе  около 6 лет, лучшие годы. Не вижу для себя никаких перспектив, ничего хорошего, я старею, любви нет, семьи толком тоже нет. Для меня семья это не то, что у нас. У нас какое то совместное проживание. Тоска такая, хоть вешайся, плачу все время, про секс даже не говорю, нет его, да я и не хочу ничего. Нашла психолога, вот собираюсь пойти, как ребенок выздоровеет. Не могу, не хочу ничего, не хочу никого видеть. Был день - плакала весь день, потом пошла и выпила 6 таблеток Деприма... и поняла, что для меня нету причины, чтобы не выпить больше. Нету того, что бы меня остановило. Вот так... и что делать не знаю... как жить?