Девочки я совсем запуталась в своих мыслях, страхах не знаю, как быть.Была замужем 10 лет, 5 лет хотели ребенка, родились двойняшечки, муж был замечательный, руки золотые, отец(и сейчас)самый-самый. НО 3 года назад из за работы случилась депрессия,пытался таблеток наглотаться(лежал в больнице, очень тяжело выходил. У него у мамы с головой невпорядке, на уколах. Когда познакомились не придала этому значения)Год все было в порядке,психолог занимался, да вот только начались его ко мне придирки и так каждый день-как муж пила(срач дома, мать плохая, глупая и т.п)Прошлой осенью опять из-за работы случился маниакальный синдром(это обратная сторона депрессии, повышеная возбудимость, куча планов,дел...)Не осозновал, что болен, лечиться не хотел. Девочки, что я пережила, думала сама в нервоз впаду да осознание того, что двое малышей на руках спасло. За это время я такого о себе наслышалась и мат был нормой, и при посторонних унижал меня. Я его жалела, и сейчас жалею, родной мне, пыталась говорить о лечении, была врагом. В итоге не стерпела обид(хотя и понимала, что болен, но сомооценка моя была уже на 0, нервы тоже)Развелись весной, но не разьехались до сих пор, нет фин. возможности. После развода через месяц стал вроде как раньше, озлоблен только, но говорит, что сам работает над собой,  Говорил, что без нас не может. Что живет и работает ради детей. НО его отношение словесное(притом, что он все время с детьми мне помогает,отпускает меня куда хочу, и деньгами и по хозяйству)не меняется. ОН по прежнему грубит, ни одного доброго слова за 2 года, раздражител со мной, любимая фраза-мозги включай(что я не развиваюсь, ему со мной не интересно, высшее образование а курица безмозглая,у него на шее всю жизнь и т.д Эти слова он говорил в пике болезни, я на нее и списывала) Но сейчас критика продолжается, уже не так обостренно, но бесит, что при детях. Вчера за столом при большой компании...Ты ведешь себя как 14-и летняя, когда мозги включать будешь, башкой думать? Все за столом аж притихли. Я проплакала в ванной час и сказала, чтоб искал себе жилье, с меня хватит.Но Меня постоянно гложит мысль, что я делаю не правильно,вина перед детьми, что лишаю их полноценной семьи, счастливого детства.(Я так мечтала, будучи сама из неполной, что мы с мужеми детьми будем жить вместе, решать за общим столом проблемы, ходить в походы, и т.д_)Да и все дети хотят, чтоб папа и мама были вместе. Чувствую вину перед детьми за то, что мы их так ждали, чтоб сделать счстливами, а своими руками все рушим. Мне страшно, что я одна не справлюсь в их воспитании, с переходным возрастом и дети пойдут по плохой дороге. Я сегодня проснулась с мыслью, что все таки надо сохранить ради них то, что осталось и постараться с мужем наладить, настоять на на  психологе, самой быть с ним мягче(я тоже не выдерживала и в ответ нападать стала)Ведь в горести тоже вместе быть надо, а я типо устала от этого и оставляю его, нет чтобы помочь. В общем не знаю, что делать