Жуткое свойство моей памяти - помнить боль, которую мне причинили.  Я верила ему. Он был частью меня, верней меня самой никогда не было, были только МЫ. Наверное, это и было главной моей ошибкой. Простить не простила, просто стараюсь не думать. Искренне и всем сердцем той даме желаю испытать все то, что испытала я благодаря ей. Разумом понимаю, что она не особо виновата. Это было решением моего мужа, ведь никто его насильно не принуждал. Долгое время не могла поверить, что мой муж на это способен, но увы.Поначалу часто вспоминала, сейчас уже нет. Когда были у них были отношения, конечно же он вел себя иначе, что и с подвигло меня на просмотр телефон.распечатки - картина маслом. Понял, что ему не отпереться. Боялся, что я ей позвоню. И стал кидаться, когда я озвучила, что хотелось бы просто её увидеть (я знала это его коллега по работе).Пару лет спустя, похоже, что-то аналогичное у него снова возникло (вроде бы как с другой). Как показатель отчужденность, отдаленность от меня и полное отсутствие интима. Но тогда я уже ничего не выясняла и готовила себе подушку финансовой безопасности. Сейчас вроде как ни в чем не замечен, да и не хочу я больше ничего замечать - противно все это.Сейчас есть небольшие личные накопления, о которых он не знает. Купили вторую квартиру. Тем, кто знает о покупке озвучиваем, что для сдачи в аренду, а между собой договоренность, что для меня в случае развода.Выяснять ничего не хочу. Обижаться и бороться больше нет сил. И за что бороться, когда тебе сказали: «любви больше нет, того влечения которое было изначально тоже нет, но есть что-то другое, ради которого наверное все же стоит сохранить семью и попытаться родить детей»Наверное, и к лучшему, что Бог так много времени не дает нам ребенка. Мы с ним вместе, чуть менее полутора десятка лет.  Ой, девочки, милые (извините, если данное выражение для вас панибратское) я уже ни от чего не зарекаюсь. Я просто стараюсь выжить во всем этом.