Я труслива и не смогу себя убить. Это противно. Муж утверждает, что эта беременность должна быть, и что она нужна прежде всего мне. Первым ребёнком забеременела в первый секс без предохранения. Мы не планировали, и муж всегда шутил что наш ребёнок *сам поселился*.  Конечно я оставила ту беременность. Тогда я уже почти нашла другую работу, выше на уровень, но вынуждена была отказаться. В первую беременность не было как таковой депрессии, хотя я всегда была меланхоличной и немного депрессивной.  Первый ребёнок это постоянный измот нервов, конечно есть радости, но они редки. Каждый раз поправляя одеяло ночью, я любуюсь им и думаю, что всё будет нормально. Я перестала работать, ребёнок всегда болел, в сад не водила, водила только на секции и развивательные кружки. Потом был сад, 2 раза в неделю, остальное время я с ним. Под конец дня я морально никакая. До ребёнка были депрессии, но минимальные, проходящие с походом в спортзал. Полседнее время они постоянные, виной тому надпочечники, как я недавно узнала. Уже месяц как ничего не радует, минутные проблески и опять мрачные мысли. Даже не думала что беременна, Предохранение презервативами всегда! Врач сказала, на всякий случай исключи беременность перед тем, как делать серьёзное обследование надпочечников. Когда показала две полосы, я думала бред, второй раз тоже самое. Сегодня подтвердили по крови.Оставить беременность? Зачем? Чёрная депрессия, больные надпочечники, аутоимунное заболевание и куча мала. Кому это надо? Нужна ли такая мать? Будеть ли второй ребёнок счастлив? А если двойня, у нас в родне двойни сплошные. Не хо чу!Измучилась мыслью об аборте, знаю что депрессия будет в любом случае. Ходила в церковь, но о чём просить? Бред. Никого не хочу видеть, выгляжу кошмарно, постаревшая тётка. Ещё месяц назад была красивой молодой женщиной. Мне кажется, это рок, наказания в жизни одно за другим. Я мучаюсь от болезней. Беременность отбирает последнее. Не знаю, кого она излечивает. Если это будет такой же ребёнок как и первый, я чокнусь, все нервы истрепала с первым. Ращу его, надеясь, что есть потенциал. Генетика не позавидуешь.