Это плохо наверное,но у меня чувства радости особого нет, у меня только что-то стало в жизни налаживаться. Я сейчас кандидат в депутаты муниципального собрания. Федька более менее подрос и может уже с бабушкой оставаться. Девочки активно везде занимаются. Бизнес потихоньку но налаживается, и тут прям удар для меня. Я думала что свою норму я выполнила, а оказывается что еще нет. Переживаю о последствиях кесарева, о возрасте и вообще у меня чувство стыда перед всеми: мамой, детьми, свекром и свекровью. Я боюсь осуждений, что мол предохраняться не умеет, по нарожали а сам еле еле концы сводят. Мы не голодаем, но о большом достатке говорить не приходится. Боюсь что дети будут говорить зачем еще нам кто-то нужен. Мама опять наверное будет хвататься за сердце а потом обсуждать меня со всеми своими подругами. Я хочу забиться в угол и чтоб меня никто не видел и чтобы обо мне все забыли. Может это уже гормоны, так как плачу я все время. Я могла бы сделать аборт, срок то еще мизерный, смотрю в глазки деткам и представляю что их не было бы из-за моего эгоизма и мне дурно становится. У меня была беременность ровно 4 года назад и тогда я сделала мини аборт, потом долго сожалела и потом через 2 года мы зачали Федьку, тут даже вопросов не было- будем рожать- всем врагам назло. А сейчас мне настолько плохо что и словам не передать: все раздражают и сегодня меня уже стало токсикозить. Всего боюсь как девочка, боюсь что все молоденькие радуются а как свиноматка какая-то.Вот пишу а у самой слезы текут... Кстати добавила фотки  Федьки в его альбом и фоточки девченок в их альбомы