Тест был по шкале депрессии Бека, он очень известный, например вот здесь его можно пройти: http://www.infamed.com/psy/alt21_1.htmlПотом еще какие-то тесты на Русмедсервере давали, но я и без них знала что мне плохо, а в психдиспансере районном мне врач понравился, но ничего кроме Санвала, Атаракса и еще чего-то убойного он мне предложить не смог. Может мне нужно было слово, надежда, а мне говорили только, что у вас и так детей достаточно. Восстанавливаться в смысле психологически? Физически то я знала, что будет беременность и я все смогу ради ребенка: надо есть - буду, наоборот диета - без вопросов, таблетки по часам, лежать не вставая - все что угодно. А сама себя ради себя же заставить есть не могла. Сидела по полчаса с ложкой йогурта во рту, силилась его проглотить и читала в интернете истории что с моим АМГ уже и на ЭКО берут только с донорской яйцеклеткой, и что в аналогичных случаях у всех пролеты или если и была беременность то замерла. Потом вливала в себя препарат железа, вечером ругалась с мужем, обижалась, уходила из дома бродить по улицам. Ночью не могла уснуть, под утро засыпала, просыпалась и вспоминала, что со мной, и меня опять начинало трясти. Самое обидное, что мы должны были переехать в новую квартиру, а у меня не было сил и желания, потому что мы жили с тремя детьми на 34 метрах общей площади, купили на этапе котлована 65 метров двушку, переделали ее в трешку и пока занимались ремонтом то не спешили с ребенком, младшему было три года, думали вот переедем и тогда... А получалось, что "тогда" уже не будет, что я ребенка променяла на квадратные метры и бытовой комфорт. И меня это убивало. Я пыталась настроить себя, что вот зато теперь я скоро смогу выйти на работу, мы сможем ездить отдыхать с подросшими детьми, что я смогу заниматься тем что мне хочется, у меня будет масса свободного времени, и понимала, что мне все это не нужно - нет ребенка и мне ничего не надо, все оказалось таким мелочным и ненужным по сравнению с этим. Я знала что я восстановлюсь сама без лекарств, но вот как и когда? Как заставить себя жить дальше с радостью? Это нервировало моего мужа, мои слезы, моя апатия ко всему, он привык что мне всегда что-то надо, что я живо всем интересуюсь, а тут... Мы переехали в новую квартиру 1 сентября, дети спали на одном диване, муж доделывал электрику, мебели практически не было кроме кухни, вещи валялись в пакетах, книги на полу. Потом дети из школы притащили какую-то инфекцию типа ОРВИ, мы все болели по очереди, горло, насморк, у меня сел окончательно голос, дальше я занималась поневоле детьми, школьной учебой, покупала от родительского комитета какие-то подарки учителям на День учителя, помню ходила выбирать чашки Ломоносовского фарфорового завода, любовалась фарфором дорогим и думала: как, я еще могу чем-то восхищаться, может это депрессия проходит? Дальше муж напряг меня заказом памятника на могилу его родственников, мы ездили выбирали, прикидывали как лучше надписи разместить и все сделать, меня кладбища вообще на правильный лад настраивают, успокаивают. Заказали. Потом еще у меня есть друг детства и юности, мы с ним знакомы 25 лет, но уже 12 лет не виделись, хотя живем в Москве, и у нас такая переписка идет, я могу ему все-все написать, и я сидела и вечерами писала огромные письма, про то что я думаю, чувствую, истеричные конечно, и я знала что он мне не ответит ничего, потому что на это невозможно ничего ответить.Но писалось. Вот так пролетел месяц. Памятник был готов и мы забрали его, погрузили в машину и поехали на родину мужа в маленький город дальнего Подмосковья договариваться об установке на кладбище. Я помню еще с собой взяла прокладки и запасное белье потому что ждала месячных вот-вот. Мы навестили тетю мужа, и еще он зашел к одной знакомой, обычно я к ней не захожу, а тут мы пошли вместе. Когда муж заканчивал школу то у них была учительница молодая на несколько лет всего учеников старше, и он с ней общается когда приезжает. Зовут ее Юля, она не замужем, последнее время стала очень набожной, ездит в паломнические поездки, год назад она нам звонила потому что у ее сестры была незапланированная вторая беременность при работе в химлаборатории с вредными веществами, на УЗИ ей ставили возможные уродства, отправили в Москву, там настаивали на амниоцентезе, она его делать не стала, ездила к старцу в монастырь какой-то, тот ничего не сказал точно, но обещал что муж от нее не уйдет, в итоге муж у нее запил, его родители стали настраивать ее родить ребенка и оставить в роддоме, в общем она была в растерянности, шоке и депрессии, и Юля просила нас рассказать про возможные риски, про скрининги, про ошибки врачебные, потому что знала, что нам с третьим ребенком тоже по скринингу риск синдрома Дауна ставили и я от амнио отказалась. В общем, хотелось ей примеров положительных. И вот она нам приносит фото своей племянницы, которая родилась- абсолютно здоровая девочка, и говорит, что "мы отмолили видимо". А я смеюсь и говорю ей, что ты же педагог, как ты в это веришь, ничего отмолить нельзя на большом сроке, все уже заложено. Значит там все было нормально изначально. А она, зная что мы с мужем не верующие, говорит нам с улыбкой: "А все равно Бог вас любит, он вам такие подарки делает, вы даже сами еще не знаете какие." И я стою и думаю, что откуда она знает какого подарка мы ждем? Вышли от нее и у меня от ее слов слезы, я думаю: ну совсем крыша поехала. И в тоже время в душе: а вдруг? И в этот день у меня такое странное ощущение было, мне хотелось упасть на землю и лежать, я зачем-то вылезала на крышу дома и смотрела на окрестности, мне было хорошо везде: в городе, на природе, на кладбище, были последние теплые дни сентября; такое ощущение покоя и счастья, и света, взявшегося из ниоткуда. У меня было столько сил и здоровья, как будто и не было месяцев депрессии. На следующий день я сделала тест на беременность.Вот. Хотя я знаю, что много писать не следовало. Но я та еще графоманка. И к психиатру я забегала с послеродовой депрессией, она у меня всегда тяжелая бывает. Но... чувствую, что помочь себе могу только сама.