у меня обида за то, что мама всегда хотела стать мне подругой, а мне этого не надо было, мне нужна была просто мама. А потом в мои 17 лет она мне как подруге стала жаловаться на свои интимные отношения с папой в подробностях, и рыдала ночами напролет за то что у нее недотрах (на этом месте поставила галочку аноним), в мои 18 завела первого любовника и рассказывала мне, в мои 19 завела второго и снова рассказывала про позы и места. А я просила ее не говорить плохо про папу, но не настаивала про остальное, потому как думала, что это она мне так доверяет как подруге и я должна это слушать. А потом меня прорвало, я перестала церемониться в останавливании ее говна на папу и прочее прочее. и вот мне уже 30, мы живем в разных городах, а я ее ненавижу за те несколько лет, когда я вынуждена была спать с ней в одной кровати, потому что она не хотела идти к папе и слушать ночи напролет как ей тяжело. И еще помню как у меня были выпускные экзамены в школе, параллельно с этим первая любовь (очень тяжелая для меня) и вот каждый  вечер перед сном мама ложилась ко мне начинала до часу ночи рассказывать как ей плохо живется и какие все козлы, дальше она засыпала, а я шла на балкон и учила билеты на экзамен. Не спала по двое суток, потом отрубалась на несколько часов и по новой. Маме было главное выговориться, даже неинтересно что я учу и почему на балконе, на тумбочке сижу вместо удобного дивана в своей комнате.Она до сих пор звонит мне почти каждый вечер, а я не отвечаю на ее звонки, беру раз в неделю и кладу трубку сразу как она начинает жаловаться (это происходит через 2-3 минуты после начала общения.И самое страшное, что у меня стойкое ощущение, что она сумашедшая и мне нести это всю мою жизнь. Так сумбурно, сорри, но так глубоко это во мне сидит....