Мы сегодня с мужем надували шарик. Как выяснилось, это занятие очень выматывает нервы. Шариком была та самая рыба на радиоуправлении. Сначала я приехала в магазин с утреца и попросила наполнить мне рыбу гелием до упора, шоп прям совсем-совсем многа, тетенька-продавщица усе сделала и сказала, что еще один пшик и моя драгоценная рыба разлетится на тысячу кусочков. Довольная я приволокла улов домой и поручила мужу собирать конструкцию. Муж все собрал, рыба брякнулась об пол и забилась в конвульсиях. Мы тяжело взохнули и поволокли ее обратно в магазин. В магазине тетенька, завидев нас, изменилась в лице, стала от нас отмахиваться и говорить, что больше она надувать не будет, потому что рыба наша точно взорвется, но мы недаром вдвоем поперлись - окружили тетеньку и стали давить на жалось, что у рибеночка хэппиберздай, что он будет делать с дохлой рыбой, потом пообещали, что если рыба взорвется, то мы сами соскребем кровавые ошметки в обиде не будем. Короче, тетенька сдалась. Насадила нашу рыбу на баллон, и, зажмурившись, пару десятков раз пшикнула. Дала рыбу нам - она опять брякнулась башкой об пол. Тетенька опять пообещала нам большой взыв, опять зажмурилась стала цедить гелий в брюхо рыбе в третий раз, после третьего раза рыба все равно с упорством самоубийцы кинулась об пол. Тетенька взвыла и убежала в недра супермаркета за подмогой, через пару минут вернулась с другой тетенькой, которая нам тут же очень внушительно, как самый главный дипломированный специалист по надуванию шариков, пообещала конец рыбьего свету, но мы не отступали. В итоге рыбу под все усиливающиеся завывания тетенек и все более апокалиптические прогнозы накачивали еще раз пять. К концу пятого раза какой-то дебил-покупатель грохнул с полки бутылку с соком - в итоге вокруг легко парящей рыбы лежало четыре трупа - мы с мужем и две тетеньки. http://www.youtube.com/watch?v=rsmPsEFKE68