Знаете, когда мне было 15 лет (17 лет назад) я скинула очень много. Я - тяжелокостная, и в семье моей пожрать умели и любили. С нами жила бабушка, она занималась моим воспитанием, и с детства меня раскармливала. В 15 лет я с ужасом осознала что я жирная, поплакала, и жестко взяла себя в руки. Превратилась из жирной девочки в почти стройную девушку, и 10 лет держала свои объемы. За весом я тогда не следила (весов не было) - только за объемами. Через 10 лет случилась беременность, которая сорвала мне крышу - меня как наркомана потянуло на сладкое. Я нажрала очень много килограмм, потом родила и продолжала нажирать. У меня было плохо с молоком, и все вокруг убеждали что мне необходимы булки с маслом в комплекте со сладким чаем с молоком. Вот я доблестно жрала эти булки и гору другой еды, вроде с благой целью (гыгы), но естественно, не без удовольствия. Тормоза были потеряны, и я жрала 6 лет после родов. Периодически меня мучали мысли о том что я жирная, я пыталась что-то делать (в том числе глотать таблетки - и лиду, и линдаксу) но ничего не получалось. Я осознавала что мне надо худеть, что у меня проблемные вены, и еще много причин, но желание жрать было сильнее. В процессе этого вялого желания похудеть я купила абонемент в фитнесс с подругой за компанию - здесь же на еве народ собирался для корпоратива. Было недорого (12 тыщ за год) но клуб был расположен для меня не очень удобно. Поначалу я воодушевилась, но неудобно добираться перевесило. Была там не более 20 раз за год. Но мысли продать карту не было - я хотела туда ходить, и постоянно думала о том, что надо, надо, надо, но желание жрать и лень были сильнее этого "надо". Так незаметно год пролетел и карта пропала. Я продолжала держать в мыслях фитнес, и оправдывала свой похеренный абонемент именно неудобством расположения. Потом открылся клуб, расположенный гораздо удобнее. Я подумала, и купила туда карту. Уже за 35000. Год я ходила туда только плавать 2-3 раза в неделю. В процессе подключился мой муж (мою карту купили в октябре, его - в феврале) он сразу стал зазывать меня в качалку, я ленилась и лепила гнилейшие отмазки - типа кроссовок у меня нет подходящих, вот куплю и сразу пойду. Сейчас сама ржу над этим - во дура была, столько времени похерила и денег. Плавать ходить мне тоже было лениво, но стимулировал муж и жаба (за 35 тыщ то). Так же пробовала сидеть на -60, но очень быстро надоело. Прошел год, ничего не менялось - я была такая же жирная, жрала и плавала. Но в глубине души я ждала и знала, что рано или поздно наступит момент, когда меня торкнет, как тогда в 15. Момент настал в феврале этого года. Жрать перехотелось, питание было моментально перестроено, кроссы - куплены, тренажерка стала почти родным домом. Я проанализировала свой мерзкий опыт дебильных ошибок, ужаснулась от своего вида и своей глупости, и активно начала впахивать над собой. Результаты начали радовать, и это стало мощным стимулом не останавливаться. Так же на основе прошлого опыта я очень боялась облениться опять, поэтому поселилась на этом форуме. Для меня сейчас - главная цель в жизни привести себя в порядок, и удержать желаемый вес. Прошлый опыт - грустный, но он дал возможность мне многое понять и осознать свои ошибки, и я надеюсь, что я их не повторю. Потому что постоянно помню о том, как все было ужасно, и самый большой мой кошмар - опять облениться и разожраться. Процесс похудания начинается в голове, и когда стоит желанная приоритетная цель - на вредную жратву становится пох. Полезная еда - вкусная, и вообще у меня очень изменилось отношение к еде - раньше это было удовольствие и побег от проблем, сейчас - это топливо для любимого тела, а удовольствие - это спортзал, и ощущение проработанных мышц, а так же - кайф от вставания на весы, когда видишь что вес уходит.