Респект. Наконец-то  хоть кто-то это смог увидеть. Да, ребенок может упрекнуть. И он  может упрекнуть за то, что мать  "не заставляла его  учиться", и за то, что  "упустила его". Именно так выглядит форма крючка, на котором подвешен  автор топика. У нее жесточайшим образом  связана самооценка с поведением дочери, поэтому у них  гиперопека и контроль  в отношениях: стоит дочери вести  себя не так,  как считает нужным мать,  как у матери начинает шататься уверенность  в ее родительской состоятельности   и она недрогнувшей рукой загоняет ребенка обратно  в стойло. Ребенка при  этом  она вообще не видит.Отвечает за проступок или противоправное деяние дочь.  Но создала - уже создала - ситуацию  мать. И все с благими намерениями, "я тебе добра желаю" и т.д.Пока мать  будет бояться быть  плохой матерью, она будет продолжать  ломать своего  ребенка своей любовью. Партнеру проще,  он может сбежать. Ребенок может попытаться выжить. Можно  еще просчитать, какое качество  жизни будет у этого  выжившего  ребенка:- у меня не может быть  личного  пространства, защищать  его бессмысленно, его  все  равно  нарушат;- чем ближе мне  человек, тем вероятнее он  будет пытаться причинить  мне добро  и нанести  пользу;- близкий лучше меня знает, что  для меня хорошо  и  правильно;- из  отношений с близким  выйти по своей воле нельзя, близкий имеет право меня ломать и портить, потому что  он  боится меня потерять;- никакие договоренности  в отношениях  не соблюдаются, и я должен быть  благодарен за это, потому что это  для моего  же блага;- надо выбирать таких  партнеров, которым будет очень  важно иметь  со мной отношения, и которые не будут реализовываться в иных  ролях;- я отвечаю  за эмоциональное благополучие близкого.И так далее и тому подобное. Созависимые отношения в химически чистом  виде. Партнер будет алкоголиком или наркоманом, в отношениях  будет раскручиваться цикл  насилия, где выживший ребенок будет жертвой, а его  партнер  - агрессором.Если ребенку ОЧЕНЬ свезет  на значимых  взрослых  с иными  моделями  поведения, или он живет в одной из  столиц, где ребенок может выжить, уйдя на улицу, дольше, чем один  год, то  он сумеет сформировать иные модели поведения. Самой заветной мечтой,  самым  невозможным счастьем, самым высоким седьмым небом  будет независимость, способность обходиться без  близких  вообще, и этим покупать  себе право на жизнь. Отдельно  можно  просчитать, как здорово и весело будет тому, кто  попытается выстроить с этим выросшим  ребенком близкие отношения.Любая попытка сближения будет пресекаться на дальних подступах, потому что  близкий - это тот,  кто  делает больно.Любая попытка оказать  помощь и выразить  сочувствие,  будет восприниматься как попытка сблизиться для того, чтобы расслабившегося неосторожного человека было  удобнее есть.Любая попытка заключить  договоренности будет безрезультатной, потому что  договоренности  всегда нарушают.Любая попытка ребенка быть  близким  такому дистантному родителю будет отвергнута. Если вообще получится родить своих  детей, они в таких  жестких  условиях  предпочитают не рождаться.В отношениях  не будет ни доверия,  ни близости, ни любви, ни искренности,  ни нежности. Что бы партнер ни пытался в отношения принести - этот самый выживший человек будет понимать превратно. Потому что любовь и забота жестко связаны с насилием ради блага насилуемого. Все, что  получится урвать - будет добыто  обеими сторонами  исподтишка, пока второй не заметил, что партнер нуждается в нем  так, что света белого  не видно, но  и под пытками в этом  не признается,  а если признается хотя бы себе,  то уйдет из  отношений еще быстрее, потому что  там, где у тебя появляется близкий - там будет боль и насилие.А поскольку бесконечно биться об  отвергающего может только отвергаемый, то выживший ребенок близких отношений построить не сможет. Партнер от него  сбежит прежде, чем оба поймут, что они сделали. И снова будет цикл насилия, только со сменой партнеров, ломающихся об отвержение выжившего, один за другим. В этом  цикле выживший ребенок будет агрессором, а его  партнер  - жертвой. И понимание происходящего  ничем не поможет, потому что отсюда выход дороже жизни. Проще встретить в лесу живую  Бабу-Ягу, чем найти среди 140 миллионов русскоязычного населения того, кто захочет заплатить своей жизнью  за выход  из этих  циклов насилия.Господи, благослови детей и зверей (с)Схема для выхода на уровне отношений мать-дочь достаточно  ясно  изложена в русской сказке про Василису Прекрасную. Если с краткой схемы непонятно, то  надо  брать  Клариссу Эстесс с ее "Бегущей с волками" и искать  соответствующую  главу там."Слишком хорошая", заботливая и гиперопекающая мать  должна "умереть", вместо  нее появится холодная, дистантная "мачеха", готовящая девочку к инициации. Поскольку мать  в этой схеме не умеет ребенка выводить во взрослую  жизнь,  то нужна сторонняя опытная женщина, которая инициирует подростка (т.к. у "мачехи" не получается это  сделать, она отправляет Василису к Бабе-Яге за огнем, т.е. за знанием). В современных условиях  для этого  годится или женщина-психолог или значимый взрослый - учительница, руководитель кружка,  соседка,  тетка и т.д. Но это именно что  смерть  матери в прошлом  качестве. Потому что  с той кочки, на которой сейчас стоит  мать  обсуждаемого  подростка, убрать  руки за спину и позволить  ребенку самому строить  свою  жизнь с материнской любовью-благословением - это предать  своего  ребенка, если смотреть глазами  нынешней матери. Но именно это позволит  ребенку жить, а не выживать, потому что  во взрослом состоянии схема ломается намного  сложнее, найти настолько любящего  партнера очень сложно.