Сначала подумала,что это я писала в состоянии аффекта.Моя история прям почти до подробностей.Его роман с коллегой длинною в 2 года-тоже вот такие факты,но их не ловила в кровати-за 2 года были сотни обещаний все закончить.Вернее сначала говорили,что там дружба,что у меня паранойя,до последнего отпирался.Даже когда я их на работе застала вместе спящими(правда одетыми) ,и тогда поверила,потому что мне всё так предсавили что там диван один и они после ночной смены устали и уснули ..просто уснули.Потом смски всякие.А потом я не выдержала и написала ей смс с его телефона -привет как дела?А она подумала,что это я пишу.Ответила мне раз,второй-я поддержала беседу,и вывела её на чистую воду.Содержание смс было примерно таким-люблю,не могу,что нам делать,я жду тебя,хочу к тебе,как там всё решить?Тогда то наконец я сняла очки розовые и это был первый раз,когда я смогла тыкнуть его носом,что паранойя не у меня,а у них.Я его выставила.Он просил прощения,говорил что да,так вышло-влюбился..но что мы ему нужны,что он решит эту проблему и дать ему время.Я дала это время-не давила,истерик не закатывала.Он сказал что поговорил с ней и всё закончил.Якобы сказал,что семью любит.Я поверила-он вернулся.Я её встретила случайно,она мне сказала что люит его,я даже её понять пыталась.Сказала,что он не звонит ей и что он выбрал нас.И вот..через месяц после всего я их застала -у нас дома...Что со мной было-не передать.Всё пухнуло.Больше всего больно было за то,что я ему поверила.Сейчас он с нами не живет-я его попросила уйти,но он каждый день приходит к детям,говорит что хочет со мной наладить,что ему опять надо время,что близости у них не было..ага,поверила я.Я спокойна как удав-во мне что-то умерло,я даже не знаю-хочу ли я теперь с ним вообще что то строить и прощать.Это же 2 года из моей жизни просто вычеркнуто-лживые прощения,надежды,тройное предательство.Вместе 20лет,двое детей.А во мне умерло что-то.Разница с вашей историей только в том,что я плакала первый год,а так уже давно не истерю,не закатываю скандалов,просто отрешенность какая то.Живу детьми,встречаюсь с мужчинами(просто за чашкой кофе)Кстати есть и весьма достойные  Подумывю о том,что я не хочу жить дальше с предателем,который смог так предать нас.И предательство не в измене,не в том что так вышло,а что пользовался моим доверием,что знал как мне трудно дается прощение и с каждым разом делал больней и больней.Привести её в дом,где живет его семья это был предел всему.Хуже всего,что в момент когда я их застала,я пришла с детьми.Он думал,что я не вернусь на выходные.Сейчас я успокоилась,сожаление,боль да-но психика в порядке.В отличие от него.Он стал пить-причем по страшному,в моменты трезвости говорит что все понимает,но не знает что делать,юоится развода,стыдно смотреть мне в глаза,стыдно перед детьми,просит поговорить-но я не понимаю-о чем.Ведь уже столько раз мы говорили,и столько раз он мне клятвенно обещал что там всё.Вот так вот.