Рассказываю.Меня к 30 годам накрыло примерно так же, как и вас. На тему: а чего я вообще достигла в жизни? и характер у меня говно, и никто меня не любит, и никому я не нужна, а вот другие в мои годы, а старость надвигается, а пенсия уже близко, а сколько той жизни осталось, а работа у меня хуевая, потому что другие в мои годы - см. выше, и вообще СМЕРТЬ УЖЕ БЛИЗКО! И вот так по кругу я загонялась-загонялась. Да еще наложились проблемы в отношениях с одним товарищем. В общем, все шло по нарастающей и в итоге я допрыгалась с такими мыслями до невроза. Я стала фокусироваться чаще именно на мыслях об общей убогости моей жизни и на мыслях о смерти. Нет, самоубиццо в мои планы не входило, но вот эта мысль о том, что смерть неизбежна и что сколько мне там жить-то осталось - ведь мне уже 30!!! - она меня преследовала неотступно. Я думала об этом постоянно, представляла, как буду умирать, каков он - вот этот переход от жизни к смерти. Страшно было необыкновенно. Страх был настолько навязчивым, что мысли эти преследовали меня буквально все время. Я гуляла с дочкой на детской площадке, смотрела на копошащихся в песочнице малышей, а сама думала: “К чему вот они так копаются, зачем они вообще тут? ведь они все равно умрут”. По ночам начинались панические атаки. Все эти мысли сопровождались тем, что в науке называется обсессивно-компульсивное расстройство - я постоянно, при каждой мысли о смерти, стучала трижды по дереву и символически сплевывала через плечо. Буквально по несколько раз в час иногда. Я понимала весь идиотизм таких действий, но мне казалось, что если я их не совершу - случится страшное.В общем, я была близка в тому, чтобы загреметь в психушку, и я почти сдалась врачам, но испугалась того, что тогда все узнают - придется долго лечиться, в итоге как-то я выкарабкалась из этого. Я сейчас вспоминаю ту себя и не верю, что это я была.Вот так...