Спасибо,мудро вы рассуждаете. Я бы с удовольствием не разменивалась. Не хочется. Вообще я думала,если полюблю кого-то,найду этого настоящего,влюблюсь,смысла больше не будет встречаться с женатым любовником. Но этого настоящего пока еще не нашла. Сразу не понятно,на всю жизнь человек,твой не твой,настоящий или нет. Менять шило на мыло,сразу с кем то бежать жить,не представляю себе даже. А одновременно у меня столько,ну вообще не прям уж так и много,да просто я со всеми "хорошо себя веду,по доброму,никто отпускать не хочет,влюбляются или же трепят одно и тоже". Но переставать встречаться не хотят. Если я как-то холодею,паника,плачи,нытье.... Один у меня есть ,тот который паралельный,не знаю,назвать ли его временным? Уже больше года. Думала что смогу как-то вытокнуть "того" за год то,даже за больше. И цветы дарит. И по ресторанам и кафе и кино и то и се. Но не вижу я его в кач-ве мужа моего и все тут. Хотела расстаться - нытье его,и мольбы не бросать. Хотя и этот "Любовник с большой быквы" когда собралась очередной раз расставаться "нытье" и забрасывание любовниыми смс,хотя в признаний в любви уже всех прошу ОСТАНОВИТЬСЯ. Надоело слушать всю их любовь на словах. По мне лучше думать "так все таки любит он или нет" чем слушать каждый день по 100 раз в день из признания в любви и смс. Да что ж это такое?Вот и как не размениваться по мелочам а все исилия приложить на поик этого настоящего? Где он этот смысл.Очень хотелось бы именно это и найти,и именно так как вы пишите. Именно.В конце концов быть счастливой с любимым человеком,который бы и любил тебя. П.с. Временных партнеров нет у меня,они какие то у меня все постоянные,от которых сложно избавиться,они как-то все задерживаются и не уходят,не пропадают. От одного избавлялась пол года и не уверенна что понял. До почти недавнего времени,все так и писал и предлагал встретиться. Этот любовник вон 8 лет,другой полтора года. ВЫ смогли уловить вообще,я и правда что-то размениваюсь размениваюсь... да потом жалко их,хотя иногда даж встречаться не хочется,но зовут,настаивают. Я говорю "мне уж домой" как дети не отпускают,мало им времени со мной,сегодня сказал МЧ "минута у него пролетела все эти 6 часов" . А я задумалась -каторга какая-то. Поговорить ,не о чем. 6 часов е мое. Еле еле уехала обратно. Не отпускал. За руки хватал. К себе звал. А я не хочу. Думаю,пропал бы ты,сердце б даже не пошевельнулось. Получается размениваюсь. А по началу казалось,вроде ,вроде,больше нравился,вроде хорошо,так хорошо. А теперь ничего интересного. Читала много книг и в интернете по психологии,но разобраться с собой не могу.Хотя вы правы,что разбираться то. С этим ясно что не будет счастья,искать своего. Понятно и мне. Вот только где искать,как искать,где найти. Понять еще что именно это и есть настоящий и мой. С моей этой дебильной любовью-любовником я тоже не сразу сошлась,да долго ни на что не соглашалась. Не подумайте что я девушка легкого поведения и сплю с кем попало. Тут так написала. Но вообще мало было партнеров,вот в последнее время пошла в разнос немножко,сама от себя не ожидала такого поворота. Уже от безнадежного положения. И чтобы хоть как то уйти в сторону. Хуже не стало. Даже где-то получше. Я хотя бы поняла что нравлюсь и другим. Другие и мне нравятся,но вот только без любви с большой буквы. А без большой буквы я замуж не могу. Вот такая запутанная история.