в 6 лет она меня выгнала из дома (жили в закрытом городке), за то что я у нее взяла монетку, чтобы купить конфеткужили мы не бедно, никто бы не умер от потери, но сладкого покупали мало в домя ушла (гордость наверно + очень обидно было, не смогла переступить через себя и попросить прощения, да и не поняла за что)ну нашли меня через 8 часов, вернули, папа ни о чем не узналпосле этого все отношения к матери перевернулись, через призму ситуации, что меня могут лишить самого главного - дома! и все ее поступки я оценивала очень жестко, без поблажекмне доставалось мало внимания, лишь бы сбагрить куданагрузить дом.работой (принеси-подай, сходи-купи, убери-помой), я боялась, что меня выгонят - поэтому делала все через нехочу, но делалада, стала самостоятельной, везде все сама, не надеясь ни на когоза советом к ней никогда не приходила, все решения (выбор кружков, выбор вуза, специальности, даже специализации в школе! принимала сама), где жить, с кем дружить, когда приходить домой (в 18 лет работала официанткой и возвращалась домой на последней электричке домой)в общем, на меня было наплеватьсейчас живу отдельно с детьми, о маме вообще не вспоминаю, мне не интересно как у нее дела, как здоровье (звонит раз в неделю сама, как дела? - все ок, и вешаем трубки)детей ей оставлять боюсь, не хочу травмировать их, не хочу такого же безразличного отношенияв общем, ненавижу ее за мое детство, и за безразличиепытаюсь набрать ее номер - но не могу, не знаю что сказатьмне никогда не говории "я люблю тебя", не целовали в щечку, не укрывали одеяломя стараюсь перевоспитаться, но в себе периодически нахожу многие черты по отношению к детям, пытаюсь их искоренить - но получается не всегда я детей люблю, целую, балую, разговариваю, разиваю - но все равно, иногда проскальзывает безразличие (я себя ловлю на этом, и пытаюсь поменяться)помогите не стать такой же, как моя мать