Бернард ШоуГосударственный мужВ Англии существовал обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить «государственного мужа» для оказания практической помощи в деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти «государственный муж», и попросил ее быть высоконравственной. По чистой случайности в этот день отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка. – Добрый день, мисс. – Здравствуйте. – Ваш муж говорил, что я должен придти сегодня? – Да, я готова. – Перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию варианты, в которых мы будем работать. – Я вас слушаю. – Наиболее эффективными, как показала практика, являются следующие варианты; стоя на полу и лежа в ванной. – В ванной? – Да, мэм, это мне особенно удается. – Что же, я согласна, если так надо. – О, мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса. – О боже! – Да, мэм, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине универмага. – В витрине универмага? На глазах у публики? – Что делать, мэм. Его мать была кинозвездой, и это необходимо было для рекламы. Он показал еще несколько работ с такими комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собою ног. – Итак, начнем с ванной? – Хорошо. – Она механически сняла халат и обнаженная отправилась в ванную. – Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив. – Что? – Штатив. – Зачем? – Понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно держать в руках. После этих слов молодая женщина упала в обморок... А через некоторое время на лестничной площадке появился элегантный джентльмен – «государственный муж» – и столкнулся с матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа. – Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов? – Да, сэр. – Я должен признаться, что, несмотря на все мои старания и мастерство, разового вызова не достаточно. Я советую повторить вызов через неделю. – Хорошо, сэр, я последую вашему совету. Но где аппарат? – О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, он со мной. – Ох, извините, но я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессии, как мне рассказывала подруга, он сразу бросается в глаза. – Вы меня обижаете, мэм! – Простите, я мало разбираюсь в технике, не так, как мой муж. Он часто обращается за помощью к соседу-любителю, но и вдвоем они мало чего добиваются. – О, мэм, любитель не может сравниться с профессионалом! – Я вам очень благодарна. Давайте не будем терять времени. Приступим к делу. Если мне понравится Ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой. – Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт. – Я очень надеюсь на него. Мы начнем с ванной. Я уже приготовила воду. – Вы меня интригуете, мэм. – А затем продолжим в детской, на кресле, в кроватке, на подоконнике и, наконец, в песочнике под окном... – Как минимум три вызова, мэм, больше трех позиций я сделать не смогу! – Да что вы! Я впервые слышу об этом! У моей подруги мастер за один раз выполнил не менее пятнадцати позиций! – Прошу прощения, мэм, но у вас неверные сведения. В нашей фирме нет таких специалистов. Шесть позиций – это мой предел. – Вся беда в том, что у вас один аппарат. У мастера моей подруги их было два. – Вас ввели в заблуждение. Науке не известны такие феномены. – Перестаньте шутить, прошу вас, лучше покажите ваш аппарат и приступайте к делу. – Хорошо, мэм, – сказал он и профессионально сбросил одежду. Мэм потеряла сознание.