Дорогая жена, я решила тебе поставить два моих последних поста, ты не смотрела их там, где они есть, да это неважно. Там их не очень оценили, сказали на еву лучше поставь. И еще, я должна тебя расстроить, может ты и не поверишь, но на твоем посте сидят в основном мои "коллеги" . А то бы мне только повесится было. Я не буду больше писать в этот пост, но не потому что боюсь, я бы с удовольствием сидела тут и общалась, но я дала слово не мешать тебе услышать здесь все. Помни посты с моей темы и предназначены для для несколько иной аудитории..Итак пост №1 от вчера:Мне сложно сейчас что-то написать, я удивлена, как и все вы. Но жизнь все-равно нельзя изменить... Тяжко конечно, но все-равно продолжились требования вылечится, забыть все, вернуться к прежнему, упреки о том что не сказала раньше. Может и промелькнула надежда, что она все примет, не знаю. Знаю только, что пока руки она больше не распускает. Да и не в этом суть. Мне приятно, что вы все попытались оказать ей моральную поддержку, ведь мы прожили с ней 9 лет и грустно, что все рухнуло. Я предложила ей завести здесь свою тему, но она пока не согласна. Может если бы она согласилась, то ей удалось бы все понять. Но пусть все будет, как будет. Я никогда не смогу вернутся к прежнему... Если нам суждено расстаться, ну что ж, мне горько и обидно, жалко потерять детей. Но в прежнем виде я не могу остаться, это будет ложь, которая все-равно все погубит. Она не заметила тот факт, что мы реально стали с ней общаться после того, как я вышла из тени. Она меня упрекает, тем что я должна была сказать раньше, я пыталась сказать ей это раньше, но без признания самой себе это было невозможно, так как считала это постыдным заскоком, который должен пройти. Грустно, что общение между нами пришло тогда, когда вероятность расстования очень велика. У меня к ней сейчас только одна просьба, не рубить все прямо сейчас, а подождать немного, может она сможет принять меня в новом виде. Боюсь только это не очень возможно. И еще раз спасибо всем за мою поддержку и то что вы смогли дать ей такие душевные ответы. Я еще раз убедилась, что здесь люди гораздо добрее и умнее, чем на еве. У меня тяжко на душе, я сделала больно окружающим, потому что никогда раньше не разговаривала сама с собой. Но мне с моего пути не свернуть и если они с ее разойдутся, то так тому и быть. Велика сила женского восприятия мира, я уже готова простить все унижения..., но ты ведь вряд ли изменишься. Прости меня Наталья, я держалась сколько могла..., но больше не могу. Пусть мы будем лучше лучшими подругами, чем я существом неопредеренного пола, пытающимся корчить из себя мужика, не могущего даже заниматься сексом. Пойми это. У меня другой дороги не будет, мне легче будет пройти этот путь с тобой и детьми. Если им правильно объяснить, то они поймут, если это тебе неприемлимо, то я исчезну из твоей жизни...Читать полностью: http://transgender.ru/Obshchatsya/Forum/tabid/115/aft/31131/Default.aspxИтак пост №2:Я продолжаю свою тему. Последние несколько дней дались мне с большим трудом. ЗГТ здорово ударила мне по мозгам, но сегодня я уже адаптировалась и эмоции не берут надо мной вверх. Наверное многим было смешно, читая мой неконтроллируемый поток эмоций. Не знаю, меня предупреждали что так будет, но я считала, что смогу с эти справится, а не справилась. Я не знаю почему, но из меня поперла такая гипертофированая барышня, что я сейчас диву даюсь, просто персонаж любовного романа 19 века. Наверное из-за этого я кому-то могла показаться шизонутым трансвеститом, но это к сожалению не так. Я действительно МтФ, но державшая в себе это слишком долго и когда все было выпущено наружу, у меня закружилась от этого голова. Я стала культивировать в себе свою женственность и выставлять это на показ, это не правильно и ни кому не нужно, и как мне справедливо сказали получился шоколадный шоколад, а это противно. Наверное было и смешно. Да, у меня пока нет тех проблем, которые есть уже у многих из нас, но я лишь в начале пути и уверена, что они возникнут. Я осознано иду на этот шаг. Мне нужно было общение и те кто меня выслушают. Я понимаю, что таких женщин, в роли каких я выступала в природе не существует. Я реалистка, умею маскироваться и приспосабливаться. В жизни по улицам не прыгаю и к прохожим не пристаю, как проститутка не крашусь. У меня хватило смелости открыть все жене, но теперь она от этого страдает. Откуда из меня поперла эта жестокость, не знаю, я реально всегда была мягкой и никогда не проявляла агрессии. Зачем я стала ходить перед ней в женской одежде и тем самым окончательно унмчтожая наши отношения, вместо того, что бы мягко подготовить ее? Я не знаю, наверное во мне взыграла гордыня от того, что я вышла из тени и больше не боюсь. Не буду заниматься самоуспокоением и просить кого-то меня пожалеть, я не собираюсь больше стенать. Сделаного не исправишь, да я и не хотела бы возвращаться к прежнему. Я женщина и этим горжусь и  больше ни кому доказывать это не буду, во мне всегда было с избытком женственности и не было никакой нужды это подчеркивать, а всего лишь нужно было быть естественной и не вести себя, как персонаж дешевой комедии о трансвеститах. Думаю мне будет о чем поговорить с другим, будет чему поучится. Я должна сама держать все в своих руках, а не выплескивать на других. Я не одна на свете и есть люди, которым гораздо хуже чем мне. И еше я усвоила один урок, не надо что-то делать на одних эмоциях, надо выдержать небольшую паузу и остыть, а то я превращаюсь в ту от которой страдала и веду себя точно так же, не обращая внимания на чувства других. Я не хочу больше превращаться в стерву, которая, ради собственных амбиций, возведенных в абсолют, добивает свою жертву и не дает ей шанса оправится. Так, что если я задела чувства людей, с которыми общалась, то прошу прощения. Я никуда отсюда не уйду и пройду свой путь до конца. Я много хотела от других, ничего не давая в замен, хотела поддержки, не дав ее другим. А ведь я всегда умела выслушать и поддержать, куда все это ушло? Теперь если кто-нибудь обратится ко мне за словами поддержки и сочуствия, он это получит, долги надо отдавать. Так что это не прощальное письмо, до следующей встречи.Итак дамы и кавалеры, я не стану больше писать в ее посте, но не из страха перед Вами, а из уважения к ней она сама должна пройти свой путь... и может тогда придет понимание. И еще раз внимательно! Это копии моих постов, предназначенных для другой аудитории... Спасибо и до свидания.