прочитала-точнее пробежала тему.Живу в Европе 4 месяца, замужем за аборигеном.Было тяжело первие 2 месяца,потом вдруг внутренне поняла,что выбор сделан и надо принять его.*В России жила( в глубинке) хорошо.Было свое дело,приносяшее небольшой,но регулярний доход,было 2 высших образования, ребенок ходил в лучшую школу области и был там на отличном счету, ну и кроме того были дружя, совместные походы в боулинг и тд , задушевные разговори и та душевная близость,которая может быть только между людьми, которие выросли на одних сказках и песнях,и которим очень многое не надо обяснять.Еше была родная церквушка ,и иногда я заходила, и знала там батюшку и его семью.Не было мужа.Бил огромный внутренний надлом,после ухода первого мужа.Ето когда ты рассыпаешься на кусочки и потом сама себя заново склеиваешь.Сейчас живу здесь.С емигрантками обшаюсь,но нехотя.Не понимаю их.Злые,недоволйние урчашие селянки, с удовольствием на первой же встрече вывалившие мне подробности семейной жизни своих подруг.бббр, я в России то таких приятельниц не имела,а тут что за радость?С местными пока не сближалась, негде-сижу дома.Но иногда перекидиваемся парой слов с соседками, в магазине...и еше,меня  полюбила приятельница родителей мужа, милая бабулька,так похожая на мою покойную бабу.Вообше,слава Богу,люди вроде приятные попадались.Сын пошел в школу,с первого дня- только отличние озенки.Вчера было собрание, учительница сказала,что в восторге от него.Единственное- его какой то мальчик стал бить.Сын говорит не очень хорошо,и не понял,что тому надо.Но в России занимался карате, вчера рассказал мне историю и спросил,можно ли дать сдачи.В обшем,подытоживая- все ,слава Богу,не плохо.Нормально.Конечно,будут трудности, ето жизнь.Россию очень люблю, до слез.В августе ездила,на недельку, все было мило, все было радостно.И отоспалась впервие хорошо-воздух у нас свежий,родной., и люди , лица у всех глубокие,глаза.И столько церквей; ето для меня радостно- тут православие не распространено, и ближайший храм далеко.У меня хороший вроде как муж, но он иностранец,с ним в принципе не может битй такого взаимопонимания,как со своими.Но за годи,проведенние после развода,я научилась быть самодостаточной.Мне хорошо в одиночестве, я не нуждаюсь в том,что бы человек думал и дышал,как и я.Сейчас самое главное- найти работу,дома я скучаю.Вообше,я понимаю людей,которие ноют,но мне кажется,ето  глупо.Жизнй короткая штука...В России за полтора года я похоронила 4 родственников,3 раза стояла у гроба.Запах поминок,суета, звонки в морг...Ето отрезвляет.Жизнь доволйно короткая и довольно ценная вещь,оченй хрупкая.Я стараюсь ее беречь,насколько можно.Мужа обижает то,что я не зациклена на нем,не хочу все время держаться за руку и тд.Я открыто говорю,что не исключаю развода,что мы не можем знать будушего,что все проходяще.Думаю,если не притремся,спустя какое то время расстанемся, а если притремся,то нет. Жизнй в браке огромньй труд и оромньй внутренний рост,словно бы после развода тебе говорят-научись ка жить одна,сможешь?- а потом- научись-ка жить опять в семье,сможешь?- и так ,видимо,до смерти.Вот ето вот вопросы,которие меня волнуют, ...жизнь ето вообше беспрестанный труд,всегда.И неважно,где она-в России или где-то еше.Сын очень скучает по России,и я понимаю,что в России ему было бы лучше.Человек-как дерево,если оно выросло на одной почве, сложно пересаживать;Но вибор уже сделан,моховик закрутилсйа.И,если  не ждать от жизни подарков,а понимать,что вся она-ето труд,терпение-то,может,так можно жить.