Нашему браку 2,5 года, столько же, сколько нашему сыну, т.е. женились буквально за неделю до родов. До беременности знали друг друга всего ничего (месяц ), полбеременности еб мозг об аборте, потом мне как-то удалось достучаться, и замуж выходила с мыслью "у ребенка должен быть отец". Муж - не сказать, чтобы маменькин сын, зарабатывает достаточно, в быту умеет обслуживать себя сам, но очень внушаем своей мамой. Мама тоталитарна, все должно быть, как она сказала. В их семье бзики на одежде, чтобы пустить пыль в глаза окружающим (скажем, для нее джинсы и толстовка мои - повод ебать мозг мне, наверное, на прогулку с ребенку я должна одевать платье и туфли) и чистота, даже не так - ЧИСТОТА! Лишних вещей в их квартире нет, все чисто и аккуратно, видимо, за годы переездов так приспособились (свекр - военный).Мы живем на съемной квартире, тк сама свекровь признает, что жить вместе в одной квартире невозможно + у них еще дочь, студентка, привыкла заниматься одна в трехкомнатной квартире.Сейчас отношения с мужем ужасные. Я бегаю за ним как собачка, он опускает как может, это при том, что это он бросил меня одну с ребенком в съемной квартире, поехал один в Турцию отдыхать, хотя путевки были куплены на всех троих (просил ребенка отдать на отдых, я не отдала), побоялся скандалов при его коллегах (ездили с его коллегами по работе с семьями).Разговоры о разводе - привычная часть нашей жизни.Скандалы в основном начинаю я, причем ор мой - это мат на мате, чем дальше тем хуже. Причина может быть на пустом месте, сделал какое-то замечание, и все - я начинаю материться и шипеть на него.Я не доверяю ему. Все время боюсь, что он уйдет, предаст, что он и делает уже не в первый раз: уходит к родителям жить на несколько месяцев, не интересуясь как мы, нужна ли какая помощь. Недавно поняла, что смогу ему верить, если у нас появится еще один ребенок, если он во время беременности и после будет ухаживать за мной и ребенком, чего не было во время первой Б. Но это невозможно: нет своего жилья, он,обжегшись на первом залете, не хочет пока второго, да и я тоже устала от дня сурка, не вижу от него никакой помощи, тоже хочу только пока в мечтах.Своего жилья у меня нет, возвращаться некуда. Мама живет в квартире бывшего мужа моей сестры, заставила ее всю вещами (моя мама и свекровь диаметрально противоположны), заставить маму выкинуть какие-то ненужные вещи нереально, там просто склад вещей. Сестра живет в своей однушке с двумя детьми, к себе не зовет, мне муж должен оплачивать, а не будет оплачивать, так снимай сама и работай. Сада нет, тк встали поздно, пролетаем до 6 лет, когда обязаны взять для подготовки к школе.Я не знаю, что мне делать. У мужа бзик на чистоте, я ДОЛЖНА обеспечить ему такую чистоту и аккуратность в доме, какую он привык видеть у себя дома. Я в быту небрежна, все вещи не на своих местах, хотя пол мою ежедневно, глажу тонны белья, игрушки убираю за ребенком целый день и тп. Я должна выглядеть и ухаживать за собой, как его мать, т.е. косметика, платье, туфли, хотя мне удобно гулять с ребенком в джинсах и водолазке. Я не ухаживаю за собой, сейчас крашусь вообще раз в полгода, когда куда-нибудь выезжаем; одеваюсь как удобно, а не как красиво.Помощи по дому от него давно не вижу. С сыном читает книжку или играет либо после примирения один вечер, либо (если мы живем вместе и у нас мир) после n-цатой просьбы.В предыдущую съемную квартиру приезжал в 10 вечера, тк много работает и работа переехала в тьмутаракань в другое подмосковье. Год мы жили так, он полнедели ночевал у родителей - к ним быстрее добраться, потом переехали в другое подмосковье, где работа, снова скандал, снова я одна, а он у родителей.Мои родственники в их семье презираемы, мне постоянно высказывают, какие они неряхи, плохо одеваются, не так говорят и прочее, свекровь я не умею поставить на место и заткнуть, молчу, потом, когда приезжаем домой, я начинаю орать на мужа, скандал - он уходит.Со свекровью никаких дружеских отношений нет, хотя изначально после регистрации приезжала каждые две недели к нам погулять с ребенком, что-то даже дарила мне, при этом ебя мозг чистотой и прочим "я должна", разумеется.На мужа и свекровь у меня разные обиды, которые я никак не могу прожевать и забыть. С мужем пыталась проговаривать тему аборта и свои обиды, но я скатываюсь всегда на ор, мне вообще трудно донести свои чувства, да и интересны ли они ему?К свекрови у меня совершенно другая обида: как могла женщина, врач, так промывать мозг сыну абортом, теперь я по себе знаю, что жизнь делится на до детей, и после. Совершенно меняется мировосприятие, я стала консервативнее. Я бы себе не простила аборт никогда, она сделала аборт третьего. Меня поддержали сестра и мама, и это тоже - повод для шипения, мол, я-то не хотела ребенка, это ж сестра надоумила рожать.По мнению свекрови я ненавижу своего ребенка, не люблю своего мужа, не ухаживаю за ним, и вообще, вышла замуж за него, потому что думала, что он богатый. Они небогаты по московским меркам, до сих пор нет своего жилья, живут в ведомственной, ждут по очереди квартиру.Наш сын не прописан нигде. Моя сестра (я прописана у нее) отказывается, муж не может, тк им отказали в прописке, чтобы не давать лишних метров.Я бывший офисный планктон, особых достижений у меня не было, на бывшую работу возвращаться не хочу, тк там болото и далеко. После почти трех лет перерыва не знаю, где найду работы, в зарплате думаю тыс.25.Муж в общем-то внушаем короткими командами (выдрессирован матерью), добрый, как-то можно было с ним найти общий язык. Но не сейчас. Сейчас с ним невозможно разговаривать, глаза даже злые, предлагаю вернуться, у него разговор только о сарае, который я развожу где угодно, и что он так жить не может.У меня обиды на него такие же, как и у его бывшей жены (прожили 3 месяца, потом разошлись): не поддерживает, в ссорах с матерью всегда на ее стороне, не помогает + все обиды за предательство.Я сама понимаю, что жить со мной тяжело, что кого угодно достанут мои скандалы, я агрессивна, сейчас начала ходить к психологу. С одной стороны, не хочу развода, хочу, чтобы он вернулся, не хочу безотцовщины для сына, он очень любит папу и ждет, с другой стороны - как я устала от придирок, я должна то, это, меня выматывают мои мысли о постоянном предательстве с его стороны, ему нужен кухонно-уборочный робот, а не я.Он прекрасно осознает, что я от него завишу в финансово-квартирном вопросе, посылает, думает, буду бегать всю жизнь.Я осознаю, что я на пределе, я уже начала орать на сына, что так продолжать невозможно, либо он возвращается, и мы меняем свою жизнь вместе так, как было бы удобно обоим (он меняться не хочет), но и на развод не подает. Я пока тоже боюсь ставить точку, но есть ли смысл тянуть, надеяться? Я не могу одна подстраиваться под него, мои скандалы не прекратятся никогда при таком отношении ко мне.