Ситуация глупейшая. Сыну 6 лет, в офисе не работаю уже 4 года. До этого несколько лет работала успешно как в плане карьеры, так и зарплаты, работала вплоть до рождения сына, не уходила в декрет, и вышла на работу, когда ему было несколько месяцеив. Затем, когде ему исполнилось два года, заело чувство вины, что уделяю ему мало внимания, ушла с работы, пыталась работать дома, но получалось плохо (и работа была выполнена неважно, и зарплата стала очень скромная, и мое внимание было рассеяно, т.к. почти все время уделяла внимание сыну). Пришлось полностью прекратить работу. И тут я начала болеть просто без остановки - все простуды, ангины, отиты и т.п. были мои, также постоянно болел и ребенок. Мы год вообще не вылезали из болячек. Пили все виды иммуномодуляторов, наверное, какие только существуют, обращались к специалистам, но с малым успехом. Я чувствовала себя очень несчастной, но мысленно постоянно давала установку на здоровье, успех, радость, улыбалась через силу, пыталась шутить и даже смеяться (с переменным успехом). С переменным же успехом это и работало (иногда становилось хорошо, иногда не совсем). Потом, когда сыну уже было четыре, я нашла себе несколько работ с частичной занятостью, не связанных с моей предыдущей карьерой. Это позволяло заниматься ребеноком, получать какие-то (небольшие) деньги и, что главное, самореализовываться. Ко мне пришел успех, и даже денежки стали появляться. А потом я снова забеременела. Я этого хотела (у нас с мужем был некий "план" семьи, разработанный заранее), честно говоря, тщательно готовилась, и получилось это у меня не сразу, но, как выяснилось, я оказалась к этому совсем не готова. Мне пришлось сразу же оставить мои работы, т.к. они связаны с физическим телом и физической нагрузкой, а я испытываю сильный дискомфорт и чувствую, что это может привести к выкидышу. Я сижу дома, и не знаю, куда себя деть. Я не пошла на работу в офис сразу до беременности, т.к. знала, что хочу еще ребенка, и мне было стыдно обманывать работадателей, не рассказывая о своих планах. А когда рассказывала, мне указывали на дверь (у меня был опыт собеседования, когда мне по итогам предложили работу, но когда я призналась в своих планах, мне сразу же отказали). Отказали мне и знакомые начальники, узнав о моем интересном положении, хотя я просила очень скромную (символическую) зарплату, была готова на устройство на временную работу по договору и не соибраюсь претендовать на какие-то вылпаты и сохранение рабочего места. Только никому это не интересно. Мне так плохо (душевно), что я даже не знаю, что мне делать. Поймала себя сегодня на том, что рассматривала в Интернете клиники, где делают аборты, т.к. срок еще позволяет это сделать (а я всегда считала, что никогда не смогу сделать аборт и даже подумать об этом). При этом я уверена, что если прибегну сейчас к этому, потом буду очень жалеть. Когда беременела, думала, что мне хватит душевных сил на все это, что буду ходить подолгу гулять, заниматься домом, что, возможно, во мне творчество какое-то проснется, а все иначе - творчества ноль полный, желания что-то делать дома еще меньше, когда делаю что-то через силу - вместо удовлетворения раздражение страшное, срываю зло на всех, кто подвернется под руку, больше всех достается близким, потом стыдно, плачу, истерики постоянные. Надоело быть таким моральным уродом, издеваться над собой и окружающими, подскажите, что делать, куда себя деть? Материально помогаю сейчас нескольким детям, а также одной даме с тремя детьми, попавшей в очень тяжелую жизненную ситуацию, была бы рада помочь еще кому-то, но, увы, сейчас даже такая помощь становится для меня накладной, т.к. не работаю. Посоветуйте - что мне делать, к кому обратиться? Или для меня нет иной дороги, кроме как на аборт и/или к психиатору?