Навеяно множественными разговорами с мамочками, имеющими деток с особенностями, чтением форумов и ты.ды.Значит так. Рассказываю по порядку. Когда у меня началась особенная жизнь, родилась моя дочка с тяжелым диагнозом, состояния мои менялись от полной уверенности в себе, до полного отчаяния. Бывали даже ситуации, когда я просто молила Бога освободить Дашу от страданий и забрать её к себе. Можете забросать меня вонючими тапками, но когда видишь как ребенок страдает от постоянных судорог, как начинается отек Квинке и прочее, а врачи говорят только одно: "Отдайте в детский дом, чтоб не мучатся, все равно скоро умрет и ничего тут не поделаешь", а ты делаешь все что можешь, все что знаешь и даже то чего не знаешь, но делаешь по наитию, а результата нет и нет, то когда третьи сутки не может уснуть от того, что ребенок плачет без перерыва и не может ничего съесть, чтобы тут же не вырвать - появляются мысли: "За что страдает, ради чего живет, зачем так мучать это маленько создание???!!!" Когда крыша едет от непонимания и ты уже измолился о помощи и спасении, а все на том же уровне, то мозг перестает работать здраво и тебе начинает казаться, что от страданий избавит твое дитя только освобождение от жизни. И я молила Бога однажды в жизни о том, чтобы он Дашу забрал к себе. Вы можете представить, что твориться в этот момент в душе? Ты молишь о спасении души от мук, но в то же время ты понимаешь своим слабым (на тот момент умишком), что ты молишь о смерти!!!! Но подсознание начинает задавать вопрос: а что ты еще можешь? Неужели лучше такие боли и страдания для твоего ребенка??? Ты можешь представить каково этому маленькому тельцу, когда его часами бьют страшные судороги и дыхание практически останавливается?!!! У взрослого сводит ногу - адская боль, а тут сводит всё!!! И ни на пару минут, а сутками, неделями и месяцами... Потом, когда ребенок засыпает наконец и ты проваливаешься в тревожный сон, готовый в любую секунду подорваться, если вдруг что, ты вроде бы отдыхаешь... А проснувшись ты понимаешь как страшно то, что ты делал вчера!!! Ты понимаешь, что просил о смерти собственного ребенка!!! И с эти надо жить!!! Ты судорожно начинаешь просить прощения у Господа, за свою слабость, за свое малодушие. А в голове опять рой мыслей и одна из них: "А откуда ты знаешь, что лучше жить так, как живет твой ребенок?!" И для того чтобы не сойти сума от всего этого нужно как-то отвлечься от этим мыслей, нужно переключиться на Жизнь! Нужно... А как? А если в этот момент нет никого рядом? Все просто заняты своими проблемами. У всех своих дел не впроворот, а тут еще ты со своими соплями. И тут ты переходишь в состояние:" Все, я больше не могу, у меня нет сил, меня никто не пожалеет, не скажут как и что будет дальше. Неужели они все не видят как мне тяжело? Неужели никто не может прийти и посидеть с моим ребенком хотя бы день, чтобы я поспала?! Неужели их проблемы на столько важнее моих, что им всем на меня наплевать?! Как им вообще не стадно? Я же такая бедная и несчастная!!! Где все? Когда же они придут????!!!!" И вот из этого себя выносить катастрофически тяжело... Просвета нет и не предвидеться, потому что ты до секунды знаешь, что будет завтра, послезавтра и на много-много дней вперед! Будет все так же и никак иначе... Как вывести себя из этого состояния? Я для себя нашла выход в следующем. Я просто переставала делать все, что можно было делать перестать. Переставала убирать, стирать, то что не горит, переставала отвечать на звонки, я просто лежала рядом с Дашкой и смотрела телевизор, засыпала когда засыпала она, просыпалась чтобы покормить, переодеть и ложилась снова. Постепенно я научилась уходить от общения с друзьями в такие моменты. Потому как когда тебе на столько плохо, то любые разговоры с самыми дорогими людьми только бесят своей нелепостью. Какие глупости их проблемы по сравнению с моими?! Я даже слушать их не могу. Належавшись так день другой, я начинала понимать, что в квартире только змей не хватает и резко появлялось желание все привести в порядок. Трудотерапия - вот спасение! Причем она желанная, не из под палки и не потому что надо! А потому что уже хочется самой! И тут вперед - выбрасывать все, до чего год не дотрагивалась-значит оно не надо! Выбрасывать все, с чем связаны негативные воспоминания! Очистить пространство для позитива, для новых свежих идей, для свежего глотка воздуха! Я стала жить с открытыми окнами. Я даже в лютый мороз в одной из комнат оставляю открытым окно на проветривание, закрываю двери всюду, но я знаю, что утром у меня будет свежий воздух! А за ночь в это открытое окно вылетит весь негатив, все проблемы и трудности... Постепенно я перестала раздражаться на то, что никого не оказывается рядом в трудные моменты. Я поняла, что никто не виноват в сложившейся ситуации и главное, что мне никто и ничего не должен. Я научилась жить со своей особенностью спокойно и размеренно! И начали происходить чудеса. На любую проблему начала реагировать по принципу: "Ну и что?!!!" " А я не хочу этого сейчас делать и не буду! Я сделаю это позже или не сделаю вообще! Может быть завтра окажется, что это вообще не надо делать!" И люди стали появляться рядом именно тогда, когда они были нужны и желанны. И как-то сами собой все вопросы начали решаться. Я перестала раздражаться на пустые разговоры, потому что я просто перестала говорить на темы, которые меня раздражали. Я нахожу повод перевести разговор или просто его прекратить, так чтобы это не было обидно для собеседника. А самое главное чему я научилась : это говорить нет! Я поняла, что больше всего меня раздражало и напрягало раньше. Я не умела говорить "нет"! И у меня всегда было куча обязанностей. Кто-то попросил подшить шторы, кто-то пошить юбку, кому-то что-то надо было связать или куда-то позвонить, чтобы в чем-то помочь. И я имея кучу забот о своих детях грузила на себя все эти обязанности. А потом начиналось... Дашке плохо, нет ни секунды для себя, а в голове мысли, что я пообещала то-то и то-то, тому-то и тому-то. А сделать я этого не могу физически и какая же я сволочь. Ведь человек ждет, а я не делаю и т.д. и т.п. Перейдя в режим:"Я постараюсь, если смогу - помогу". Или просто отказав сразу, зная, что сделать будет некогда или потому что просто не хочется, освобождаешь себя от нервотрепки. А когда не обязан, то как не странно появляется и время и желание помочь и сам проявляешь инициативу, но уже без психов по обязательствам. Потом я постепенно вообще перестала думать о том, что жизнь моя особенная. Не заметила я даже как это произошло, может быть привыкла, а скорее просто я ТАК ЗАХОТЕЛА! Ведь все в жизни познается в сравнении. Любой, самый маленький плюс можно воспринимать как огромную радость! Было бы желание! Ведь, если признаться себе честно, то не так все и плохо в этой жизни! Ведь есть гораздо большие проблемы и гораздо страшнее горе у людей. И просто надо научиться радоваться тому, что имеешь! И надо научиться реально отдыхать от всего! Ничего страшного не произойдет в нашей жизни, если мы отложим какие-то дела! Ведь мы же не с рождения ими занимались. Как-то мир существовал до того как мы стали этими делами заниматься. И когда нас не станет - он тоже не исчезнет вместе с нами. Остановиться надо во время, отдохнуть, заняться чем-то иным для души или просто ничего не делать! Вообще ничего! А когда отвлечешься от всего, то обязательно появиться новое желание и не факт, что в том же самом русле, вполне возможно, что совершенно в ином. И кто знает, может быть после того как мы дадим себе отдохнуть от чего-то "великого" (по нашему мнению), мы сможем заняться чем-то еще более "великим" и значимым в жизни! Главное, чтобы было желание и силы. А вот наличие этих двух составляющих уже на прямую зависит от нашего состояния. "Возлюби ближнего своего, как себя самого" Изначально кого? Не себя ли? Как же можно полюбить ближнего не полюбив себя? Как можно помогать другим не помогая себе? К чему все это написала? Люди, нет ничего от чего бы нельзя было отвлечься на время, чтобы восстановить силы и желание! Отвлекайтесь, выделите себе любимой минутку, час, день, недельку и от этого выиграют ВСЕ! А вы все будете здоровыми и жизнерадостными! И столько всего еще успеете сделать!Вот писала в перебежку между компом и Дашкой, не знаю на сколько понятно изложила - но надеюсь кому то что-то полезное донесла.