Для меня быт тяжелее. Работа у меня до декрета тяжелая была, морально и физически, а также не оставляла свободного времени - вопросы приходилось решать и вечером, и в выходные. Но все же быт высасывает силы и угнетает куда больше! Одно и то же, изо дня в день, и результатов не видно... Ну да, убралась, ну да, приготовила, перегладила, сшила, натерла, отдраила и т.д. А через час/день/месяц как не было ничего, и опять по кругу... Никакого морального удовлетворения от созерцания прибранного, приготовленного, отмытого я не получаю, хрен ли тут радоваться, если через непродолжительное время все будет опять сожрано, раскидано, засрано... На работе все же радость от сделанного была. И отключиться от работы удавалось всегда, даже если достают звонками - ответила и из головы выкинула. Быт не выкинешь. Я ежесекундно помню о нем, потому что ежесекундно что-то либо делаю в этой области, либо планирую. Иду гулять с мужем без детей? А пофигу, мне надо прийти не позде вот такого-то времени, потому что если это ночное время, то младший просыпается регулярно вопит, плюс бабушка не согласна сидеть полночи (живем раздельно, няни нет и не будет). Если вечером идем гулять, то тоже скачу домой, потому что бабушка не может ни приготовить еду, ни накормить. Так и живу - маленькими перебежками, с утра накормила, что-то по дому сделала, побежала по своим делам (спорт, парикмахерская, прикупить одежду, косметолог), но и в это время смотрю на часы, чтобы не опоздать еще в магазин, сад, кружок, приготовить еду, подшить ремешок у балетки, сдать завтра деньги на коктейли, заскочить оплатить коммунальные услуги, постирать-погладить, а то идти завтра не в чем... И т.д. и т.п.Все же о работе так никогда не думала. Даже если проблемы там. Даже если, наоборот, работа любимая, и размышляешь о ней постоянно - тем более это так не напрягает. Нет на работе любой такого выматывания, такого отчаянного однообразия, такой усталости от рутины и тупизны, такого полного морального неудовлетворения, такой безнадежности, что эта волынка НИКОГДА не закончится, и ты никак не можешь ни уйти, ни забить, ни послать всех... И при этом еще на работе приятно чувствовать себя нужной, а в быту - уже не так... Это угнетает, напрягает, делает невозможным отстранение от него. Плюс чувство вины за то, что ты плохая хозяйка, плохая мать, если не делаешь то-то и то-то, если у тебя не так убрано, как должно, если с детьми занимаешься не столько, сколько нужно. С работой-то так не угрызаешься, если вдруг выдастся поработать меньше, а не больше.У меня, автор, тоже совершенно, просто из принципа не помогающий муж, который не может даже себя обслужить (посуду в машину убрать, белье в бак для грязного, приготовленную еду в тарелку себе переложить и т.п.), уж не говоря о какой-то помощи лично мне по хозяйству и с детьми. ОН РАБОТАЕТ, БЛЯ... Правда, зарабатывает не мало. Не много, просто не мало, хватает на безбедную жизнь, но не хватает на оплату каких-то прихотей, обычно моих. Все достало. И выход тут только один - мужа менять, потому что этого проще убить, чем переделать. Но новый муж за дверью не стоит, а чтобы его найти, мне надо банально не ломовой лошадью стать, чтобы смотреть на меня без слез можно было, и на работу выйти. А этого нет и не будет в ближайшее время. А если просто выгнать, тогда будет все то же самое плюс тяжелая работа, т.к. содержать нас никто не будет, на алименты не проживем... Да, сама во всем виновата, ага, как же еще... Но чем себе помочь, не знаю.