Что видно в вашем  сообщении. Мужу очень важно принятие матери. Он "не может ей отказать", он не хочет "обижать  мать". Для того, чтобы сделать так, как хочешь ты сам,  а не вымогают окружающие, нужно иметь  хорошее самопринятие. Ибо  мама будет утверждать, что  ты - плохой мальчик, раз  выбрал  интересы жены, а не ее, и при этом  "мальчику" надо себя принять в ситуации, когда мама отвергает.Ваш муж  с этим справиться не может и выбирает маму. Не потому, что важнее мама,  а потому, что  он сам себе важнее с принятием мамы, а не вашим  принятием.Это  происходит именно  тогда, когда родители  воспитывают ребенка так, что у него  образуется зависимость  от родительского  принятия, но  никакого  годного  самопринятия не отрастает.Родителям такая позиция выгодна, т.к. ребенком, особенно  выросшим  ребенком, можно  управлять и получать  с него  бонусы. Что  и происходит в диаде ваш муж-его  мать.Смотрим дальше. У вашего  мужа есть  партнер, вы. Что  происходит, когда возникает конфликт  приоритетов между его  женой и его  матерью? Мать звонит вам и обесценивает вас, с одной стороны,  и  объективирует сына,  с другой стороны. Вы - симулянтка, вы  - манипулируете мужем. Таким образом, с точки зрения матери мужа,  вы с вашим принятием партнера - негодная и принятие ваше негодное. Тем более, там,  где проблемы с самопринятием, там  в партнеры можно  выбрать  только того, кто  будет принимать  по условию, а объективирование вашего  мужчины  - это еще один маркер того, что у вас  в отношениях  именно  эти проблемы. И ваше принятие мужа по условию  априори проигрывает тому, что мать  мужа скармливает ему за безусловное принятие. По факту, это, конечно,  не истинное безусловное принятие, но "обиды" и "вина" - это  категории  из  детского  возраста, таким образом "обижаясь" мать возвращает себя и его в его  возраст 3-4 лет и напоминает ему как свое принятие - а тогда для ребенка оно  было  самым  вкусным,  так и ужасный ужас любого малыша, когда мама им манипулирует с помощью своих  "обид". Таким образом, мать  мужа общается с ним на уровне Родитель - Ребенок, вы же от него  требуете поведения на уровне Взрослый - Взрослый - т.е. принимать конструктивные решения, исходя из  объективной опасности для вас и ребенка.Супруг ваш не демонстрирует в данной ситуации зрелости, так что неудивительно, что вы до  него  достучаться не можете. Если же в ритме вальса оттанцевать в позицию  свекрови, то можно  увидеть  еще много  прекрасного. Что  происходит  с ее точки зрения? Ей очень важно сохранить расстановку сил, в которой для ее ребенка важнее всего  именно  ее принятие. Почему же выбор ваших  интересов угрожает свекрови так, что  она звонит и обесценивает вас,  и обижается именно  на вас,  а не на сына? А потому что ее самопринятие завязано  на сына,  а вовсе не на себя саму. Она себя принимает по условию  того, что  она хорошая мать. Здесь же, если порыться, можно  обнаружить  развесистые  проблемы с сепарацией вашего мужа от матери. Наконец, если следовать  правилу, что  мы в партнеры выбираем таких  людей, с которыми  будем  испытывать  те же чувства, как в детстве, и развернуться от диады ваш муж - его  мать  к вам,  то  мы должны увидеть  то же самое: для вас тоже должно  быть  очень  важно получать  самопринятие через  ощущение "я - хорошая мать". И ага, именно  это  вы и пишете в заглавном  посте. "Обидно.....Ради ребенка не остался..." и еще вот это "а что я с ним сделаю? ради ребенка живем дальше. чего делать-то?" - вот тот корешок, которым вы прижились  в картине мира вашего  мужа как партнер и из которого  вы вырастите ту же экибану, что  ваша свекровь. И чем больше будете стараться делать  не так, как она, тем вернее получите тот же результат.Начинать работать с ситуацией можно с анализа своего  чувства обиды, например.