Поэтому пишу вам. Коллективный разум всегда лучше, что-то почерпну для себя. Текст длинный, извините, но в двух словах не скажешь, может сумбурный, но опять же, столько всего...Я замужем 15 лет. С мужем познакомились и поженились в институте. Я у него первая, он у меня. Есть два сына 15 и 11. Эмигрировали в штаты. Здесь работаем, есть дом, материально обеспечены.Жили счастливо, тихо, мирно, как все - не хуже и не лучше.Два месяца назад узнала что муж мне изменил. 5 лет назад, когда я с детьми уезжала к родителям на 2 месяца, познакомился в аське с женщиной, как он сказал "от скуки, пообщаться", а та проявила инициативу, они встретились, завязался роман. Когда вернулись домой мы, я заметила что муж какой-то потерянный, но решила что отвык, привык быть один. А он страдал, потому что влюбился. Потом женщина потребовала чтобы он определился, и муж принял решение что хочет быть с нами. Отношения прекратились. Параллельно у него завязалась переписка с другой женщиной. Тоже от скуки, от моего непонимания, от забитости бытом. Переписывались они 5 лет и в результате встретились, тоже переспали. Только в этом случае муж влюблен небыл, женщина его интересовала только в плане редкого секса. Жить хотел по-прежнему с нами.И вот все всплыло. А узнала я обо всем от второй любовницы - она мне позвонила. Зачем непонятно до сих пор, муж ей ничего не обещал и всегда давал понять что она только для секса. Женщина обиделась и решила объявить мне.Теперь расскажу все глубже.Я всегда была толстушкой. В молодости просто пухлой, с возрастом и родами расползлась. Муж от этого страдал. Я знала что он страдает, но что-то менять не получалось. Надо мной всегда висело это клеймо толстухи, и его фраза что если я похудею то он будет любить меня больше.Я тоже страдала. Муж не удовлетворял меня сексуально. По молодости об этом не сильно задумывалась, с возрастом все стало хуже. Муж старался, и думал что все у нас с этим хорошо, я симулировала. Не получала оргазм около 10 лет. И молчала. Потому что боялась обидеть, любила очень сильно, думала что это не смертельно, не самое главное, удовлетворяла себя сама.И вот как гром среди ясного неба - ты не хотела для меня худеть, а мне это было важно, поэтому любовницы.Очень многое мы прежили за последние пару месяцев. Столько всего сказано друг другу. Я призналась, он во всем признался. Картина незавидная. Было принято решение оставаться вместе, он говорит что любит сильно и меня, и детей, я тоже его люблю и развод для меня был чем-то ужасным.Сначала плакала, боялась всей этой ситуации. Потом боялась что уйдет. Потом стала его обвинять вечером, а с утра оправдывать. Отношения стали как атракцион "американские горки" - стремительно вверх, потом так же вниз. Теперь у него стремление двигаться вперед, налаживать жизнь, быть идеальным мужем, говорит что любит меня очень и ему не нужны другие, все что он хочет тобы я похудела, а у меня аппатия, думы "оно мне надо?", "должна ли я прощать такое предательство?".Мне хочется каждое утро слышать что я самая лучшая, вместо этого он предлагает мне план похудения и я опять чувствую себя страшной, неинтересной уродкой, которой изменили, которую предали, которая неинтересна. И я боюсь что так будет всегда, даже если похудею, с ним я буду себя чувствовать "не такой", хуже чем те, другие женщины.Да, жалею себя. А кто еще пожалеет? Некому. Абсолютное одиночество. Чувство что уже никогда со мной ничего хорошего не случится.Худею. Уже похудела на 10 кг. И буду худеть дальше, хоть он и не верит.Зачем я все это написала вам? В первую очередь выговориться. Это ужасно носить все в себе. Ну и есть надежда что кто-то был там же где и я, вытянул себя за шкирку с этого болота и теперь счастлив.Было бы отлично пообщаться с женщиной которая пережила эту ситуацию более близко. Мне нужна поддержка сейчас, понимание, умный совет. А получить его неоткуда.