Меня не любила. Я 80 года.У нас это видимо тоже от прабабки пошло. Она сама была из очень зажиточной семьи, прабабку очень любил и баловал ее отец, к хозяйству она была не приучена жила барыней, характер имела гонористый и скверный, но внешне была очень привлекательна. А затем революция случилась, семью прабабки разорили, но сама она очень удачно вышла за муж, муж ее стал карьеру делать в новой советской России, ну а прабабка окунулась в советский  быт с головой, и получалось у нее очень плохо, что видимо ее очень злило. А тем временем родилось у нее двое детей, одна из которых моя бабушка. Все свое недовольство бытом прабабка вымещала на своей дочери, дочь росла сильно подавленным  матерью существом. Затем бабушка выросла, вышла замуж и родила мою мать, муж ее был очень симпатичным мужиком, бабы на него вешались ну и он загулял и в открытую, а тут бабушка узнала что вновь забеременела. Прабабка как могла, подливала масла в огонь, превращая и без того не радостную жизнь бабушки в кошмар, бабушка не выдержала и пошла на аборт, хотя аборты были в то время запрещены. Сделала она себе аборт и этим занесла инфекцию,  о том, что она сделала аборт и ей плохо она боялась рассказывать матери, и через две недели она умерла от сепсиса прям у нее на глазах, было ей 21 год, маме моей было 1,5 года. О том, что смерть произошла от криминального аборта  узнали только после вскрытия. Отец моей матери недолго печалился и пошел дальше устраивать свою жизнь, женат он был еще раз 6 после бабушки. Прадед, когда умерла моя бабушка, обвинил во всем прабабку и ушел от нее. И осталась моя прабабка вдвоем с моей мамой, которой повторюсь, на тот момент было 1,5 года.  Жили они в полной нищете, и хотя у прабабки была не плохая пенсия она практически всю ее складывала в чулок. Нормального детства у моей матери не было,  мать росла, как трава с утра до ночи была предоставлена сама себе. Да и к тому же прабабка в принципе не умела никого любить, и не научила этому мою маму, зато посадила в нее зерна  обиды на судьбу, озлобленности, зависти к более обеспеченным подружкам. Единственное желание моей матери в детстве, да и после было выбраться из нищеты, и на это она положила свою жизнь. Вся ее жизнь была заточена под это, замужество и рождение детей тоже служило этой цели. Муж нужен ей был, чтобы обеспечивать, дети, чтобы получить бОльшую квартиру. Мать с прабабкой жили в коммуналке, в доме под снос, и что бы получить, как можно большую жилплощадь мать расстаралась ажн на трех детей, а затем заставила отца развестись с ней так как в этом случае ему тоже полагалась отдельная жилплощадь. После того как все метры от государства были получены мать решила, что теперь можно более качественно устроить свою личную жизнь.  А с тремя детьми это было сложно, поэтому подала в суд на раздел детей. Среднего брата отдали отцу. Затем она устроила младшего в ясли на пятидневку, меня - когда как, когда в больницу, когда в санаторий, когда куда еще. Вообще очень любила нас с братом в больницы укладывать, ее приятельница медсестра в поликлинике детской этому как то способствовала, и с любыми малейшими соплями мы с братом отправлялись на 2-3 недели в больницу. Я все детство до школы из больниц не вылезала, хотя была на редкость здоровым ребёнком. Надо ли говорить, что я очень мешала матери устраивать личную жизнь, что не могло не сказываться на ее отношении ко мне. Хотя я бывала и полезна, на меня  6-и летнюю можно было оставить годовалого брата и уйти на гульки на всю ночь. Помню даже случай, как нас оставили, а мы не так давно жили на новой квартире и мне было страшно, и вот я поставила стульчик около входной двери и выла в голос полночи «маамочка придиии, пожалуйста!» А соседи на мой плач милицию вызвали. Ох как мне потом мать вломила за это.  В итоге жизни личной мать так и не построила, она ведь пыталась себе кошелек найти побогаче и нормальные мужчины это чувствовали, а находила  она себе каких-то шлепков которые использовали и кидали ее. И когда ей было 50, она за столом праздничным, где и мой муж был, сказала, что самая ее большая ошибка это дети. Мы ей помешали свою жизнь устроить и реализовать, и если бы не мы, то жила бы она сейчас гораздо лучше. И лучше бы она тогда получила однокомнатную квартиру, чем теперь у нее эта трешка с кучей детей в довесок.Вообще много всего можно написать, да не хочется опять бередить.Лет в 20 я решила, что моя обида на нее не конструктивна, нужно отпустить все это и простить мать. И с тех пор я боле или менее успешно пытаюсь это сделать. Иногда мне кажется, у меня получилось и у меня ничего по отношению к ней не болит, а иногда когда я читаю подобные темы, или когда я ору, как полоумная на своего сына, и в ужасе осознаю, что ору точно такой же интонацией и точно такими же словами, которыми когда-то это делала моя мать со мной мне становится ужасно плохо, ведь я помню, как обещала себе, что я никогда так со своим ребёнком не поступлю.  Иногда я думаю, что моя жизнь- это только мое и не имеет с ее сценарием ничего общего, а потом я понимаю, что это тоже зависимость, сделать все с точностью наоборот, как делала она,  не быть похожей на нее ни в чем, и в этом своем стремлении я так же на ломала уже дров.  Да мне, наверное, нужно к специалисту, но искать и пробовать найти хорошего у меня просто нет душевных сил.