Кстати о расстановках. В вашем театре негодный сценарист.Та женщина, о которой вы рассказываете, не может  сказать того, что  в первом абзаце вашего  последнего сообщения. В той точке, в которой она находится согласно  описанию, этой логики не видно  в принципе. Для нее в приоритетах  контакт с партнером, близость с ним. Если  она даже не видит, что  поломка чинится принятием  дистанцирования партнера, то она тем более не может дотянуться до идеи, что партнер будет счастлив с кем-то еще. От слез и соплей по поводу своей ненужности и непринятости до этой фразы путь длиной в много бессонных  ночей. Кроме того, отметим, что описан год игнора после разрыва отношений. Это описанная женщина страдает от разлуки, а что происходит  с ее партнером, ей знать  неоткуда при этих  вводных. Умный, яркий, талантливый мужчина мог уже поиметь...  пардон, побывать не в одних  отношениях  после разрыва. Ну и про  его  несчастность  странно - он же хотел дистанции, он ее получил, ему-то сейчас со всех  сторон должно быть  хорошо с ее точки зрения, это она никак не может восстановить с ним близкие отношения.Эта фраза - с другой стороны отношений. Партнера, который очень  боится утратить свободу и автономию в отношениях, и тем более, разрешить себе иметь близкие отношения,  в которых  можно ненароком или нароком покуситься на ассертивные  права партнера. Вот он мог так сказать. Потому что там, где он  вдруг  обнаруживает, что  его  женщина, оказывается, имеет желания и приоритеты, которые он не может выполнить или учесть, он готов наступить  на горло  своей песне и утратить комфортные  для себя отношения, лишь бы не навязывать  ей себя со своими приоритетами.  Чтобы из этого хоть что-то выросло, кроме пырея, надо:а) женщине перестать  терпеть и идти на любые компромиссы, но иметь  близость только  в те моменты, которые совпадают с приоритетами  партнера. И наоборот для него  тоже верно. Если таких  моментов у пары нет, то не любовь и была;б) мужчине поверить, что  его  любят просто  так, и негодного  и  дистантного тоже. И если он выберет близкие отношения с ней, то это будет для нее хорошо, хотя, конечно, он не сможет быть  для нее безупречным и совершенным. Заметим в скобках, что он ей вряд ли нужен безупречный, он ей нужен живой и настоящий.  Потому что, если она его  любит  только при условии короткого поводка и строгого  ошейника в ее руке, и незамутненности образа с его стороны,  то  не близость  и была между ними;в) сдвинуть  парадигму: если чуток разгрести страхи, привычку терпеть и рэкетные  чувства, то станет видно, что ее приоритеты удовлетворяются в момент контакта с любящим ее партнером, а не в тот момент, когда он  удовлетворяет ее желания. Ей важна совместная деятельность  и много  общения, потому что это дает непрерывное и такое ценное ощущение, что  она любима и принята просто так. Тогда мужчина перестанет  переживать, что не смог  ее удовлетворить, и ему не надо  будет по этой причине отказываться от близости. А ей не придется больше пачкать  свою  любовь  страхами, что то, что  она для него  делает из  любви, считывается как покупка близости за комфорт.Стоит их спросить, точно  ли она в отношениях терпела и угнеталась, чтобы доставить удовольствие любимому, и точно ли он  хочет быть на столь дальней дистанции, как актеры этого погорелого  театра хотя бы наконец поворачиваются друг к другу. Привет дядюшке Хеллингеру.г) найти наконец сценариста  и  выписать  ему люлей за такое превратное понимание замысла Творца. Сценарист  ищется среди ее мамы и мамы партнера. Да и папы там хороши, судя по тем кактусам,  которыми  давится описываемая пара.Злоехидно, на десерт: смена партнера на другого для любого  из пары при незавершенных  предыдущих  отношениях уводит  их  в другой сценарий, Брунхильды и ее Сигурда. В связи с чем мне как Яге очень интересно, почему терапевт  предлагает сделать  именно это - потому что гештальт-терапевту проще работать  с зависимостью, чем  с отверженностью, как расстановщику?