Девы, просто поделиться, а может и совет кто-то даст дельный. Дело в том, что я при всей своей душевной ранимости вдруг стала деревянной. Никакой. Меня ничего не волнует и все пох. При этом хорошо все.Началось все с того, что я вышла замуж зеленой девочкой за мужчину сильно старше себя. Любила и люблю сильно его. Но не уживались мы с мужем, первый год как в аду, ругань, скандалы, ор, упреки, вечные разводы, драки даже. В это же время с родителями и свекрами страшные нелады, мат-перемат, прекращение общения. Затем 3 года тоже в скандалах, но уже не таких страшных и почти без бойни.Родственники тоже на лад пошли, мирно общались, периодически вспыхивали сцены,ор, потом снова гладко. Потом еще пару лет всяких мелких ссор. Любовница у мужа, любовник у меня. Узнали оба одновременно. Поговорили, порыдали, проорались, разошлись-сошлись, люблюнимагу, единственный, единственная. Последние 5 лет прошли в миру и ладу, поругивались, конечно, но без эмоций. Сколько я себя помню я по жизни холерик в квадрате.Нет, в кубе. Меня всегда переполняли эмоции, то мир рушился, то я в раю, слезы и смех чередовались с невероятной скоростью. Со всеми легко ругаюсь и легко мирюсь, да и нет у меня ни с кем простых отношений, человек я очень сложный. Друзей и тех было 1-2. Либо переругались либо отдалились.И вот я поняла, что я в последний год не плакала. Ни разу! И хохотать как полоумная перестала, улыбаюсь. И эмоции куда-то ущли. Фонтан заткнулся. Мне все хорошо, даже если плохо. С мужем и родителями чаще отшучиваемся, даже если назревает конфликт, я забыла когда орала в последний раз. Я со всеми дружу, появились кучка друзей с которыми общаемся постоянно. Детей обожаю, не срываюсь на них никогда. И понимаю, что люблю мужа, не смотря ни на что. Он классный отец, в сексе все отлично, ко мне относится с огромной нежностью, деньги есть. Но я вижу, что сильно изменилась. Что это? Шиза? К психиатОру? Или я просто мудрей стала? Но ведь темперамент не изменишь у взрослого человека. Как то не по себе мне от этих изменений, не могу сказать, что мне не хватает эмоций, но ощущение что я в раковине закрылась не покидает. Хотя и задушевные разговоры с мамой появились и с мужем тоже. И возвращаться в тот ад, который был раньше в моей жизни в отношениях с окружающими я не хочу, однако же чего-то боюсь, сама не знаю чего.