или не психологи, а просто нормальные люди....Не могу сама в себе разобраться. Суть - 35 лет, детей нет, у меня бесплодие. Возможно, проблема в этом - был бы ребенок, не металась, а может и прикрываюсь этим. В чем проблема? Замужем была уже 4 раза, сейчас в ГБ 3 года, кольца куплены для 5 замужества. Интересна, успешна в карьере, внешность средняя, но почему-то мужчины пройти мимо не могут. И влюбляются при этом по самые уши- всем сразу жениться надо. Разборчива, разовых отношений не было, за исключением 1 эпизода. Мужчины у меня хорошие - порядочные, с изменами-пьянством и тп пороками не сталкивалась, все материально обеспечены.  Все только спрашивают, где я таких нахожу.... Все хорошо, а я сволочь. Как только уходит страсть, я превращаюсь в амебу и падаю в депрессию - очередной муж только что пляски с бубнами вокруг меня не устраивает, а мне это не надо уже. При этом вроде и люблю, и семья к этому моменту с устоявшимся бытом, укладом. А с собой ничего сделать не могу. Встречается химия и понеслось - бабочки в животе, ощущение "вот он, прынц", сворачивание гор по развалу прежних отношений и оформлению новых, 2-3 года абсолютного счастья и снова по кругу. Самой надоело... Сейчас вот решила не выходить замуж, пожить сначала ГБ.  И что? На днях влюбилась опять как идиотка! Слава Богу, что обстоятельства меня оградили от развития - случайная встреча, мы в тысячах километров друг от друга. Сижу вот дома и тошно. Я так надеялась, что ГМ - это тот, к кому я шла.  Действительно половинки, все в унисон, родители счастливы. У него дочь от 1 брака - та вообще привязалась за это время очень, второй мамой называет. Если расстанемся - по ней тоже удар будет. А как жить теперь? Раз меня так захимичило, то будет и еще? Зачем мне ему жизнь портить? Найдет нормальную, а не такую бомбу замедленного действия... Что мне почитать? Как повзрослеть и понять, что праздника каждый день не будет? Как с химией бороться? Мозг и сила воли отказывают в таких случаях - максималистка во всем. Возраст опять таки... Допрыгаюсь ведь. Хотя иногда мелькает мысль, что может быть одной и лучше. Хотя ни дня одна не жила вообще никогда - от родителей к мужу переехала, каждый брак плавно перетекал в другой. Буквально - новый муж забирал меня с вещами у предыдущего и увозил к себе. Где-то подсознательно сидит убеждение, что из-за отсутствия СВОЕГО ребенка и при наступившей рутине, мужчина меня рано или поздно бросит. Страшно. Хотя никто меня не бросал никогда в жизни. Почему боюсь? А ведь отчасти это то, что толкает на очередной развод - вдруг решит уйти? Не переживу, лучше первой.  Что это все? Над чем работать?