Ситуация такая. Мне 25, мужу 28 лет, 2 детей 2 и 3 года. Выходила замуж, как мне казалось в 19 лет по любви, сейчас понимаю,что по глупости. Муж до брака был, идеальным, ну просто таким, какого я и хотела мужа, поэтому и не задумалась, когда он мне сделал предложение. На самом деле я совершала ошибку, как сейчас понимаю, потому что я училась, занималась своими делами и мало времени уделяла отношениям, с мужем вместе до свадьбы не жили, поэтому в сущности узнать хорошо я его не могла, просто была какая то пелена на глазах.После свадьбы муж в считанные месяцы стал меняться на глазах, стал холоднее ко мне, не ухаживал, у нас стали возникать конфликты, которые он не хотел разрешать и замыкался в себе.Я переживала очень, но списывала все на притирку разных людей, терпела, но и конфликтовала тоже. Все это тянулось пока я не забеременнила. Ребенка видимо муж не очень хотел, отнесся к этому известию ровно, а я рассчитывала, что ребенок спасет брак и все наладится. Всю беременность муж вел себя так, будто я и не беременна вовсе, относился ко мне так же ровно и равнодушно, после рождения дочки тоже больших эмоций не было. Через 6 мес. я снова забеременнила и тут уже муж немного настаивал на аборте, но я сказала, что справимся и вот родился второй ребенок. Итог такой, что мужу дети совсем не интересны, дети к нему не тянутся, даже наоборот не хотят с ним оставаться и играть, хотя ничего плохого он им не делает и дети уже большие все понимают. Ко мне муж уже давно не проявляет никаких чувств, живем как соседи, правда сексом от меня он довольствуется, так как утверждает, что я обязана исполнять свой долг, а я уже от секса с ним удовольствия не получаю. Сейчас такая ситуация, что я встретила человека, влюбилась, он тоже говорит, что любит и хочет быть со мной, что примет детей. Мы с ним очень похожи и во взглядах и по духу, мне хочется быть с ним, думаю сейчас о разводе. Но вот, что меня гложет. То, что мне мужа жалко, ну просто по человечески, хотя понимаю, что счастлива с ним никогда не буду, но он ведь ничего как мне кажется плохого мне не делал, но жить с ним невозможно...с виду примерный такой, а в душе пустой, вот так.....и от этого тяжело с ним строить жизнь.Как бы вы поступили, что посоветуете мне? Может я дура? Боюсь опять обжечься,как обожглась с мужем, думая, что он идеальный. Правда списываю на молодость и неопытность того времени но все равно страшно...Очень жду ваших мыслей!