Спасибо! Уже сейчас небеременными мозгами понимаю, что этот страх и нежелание было обусловлено страхом перемен, и перемен к худшему. Страхом перед долгими месяцами беременности, что что-то пойдет не так. Что ребенок может быть не здоров, и это ляжет грузом на старшего ребенка. И было подленькое желание избавиться от этого всего разом. Но меня поддержал очень близкий человек, сказав, что это - гормоны, что сейчас я убиваюсь из-за этой беременности, а потом буду убиваться, что ее уже нет, и не вернешь. И что если ребенок будет болен, и я пойму, что не могу его воспитывать, то могу отдать его в детдом - но эта ситуация возвратная, а если я решу, что этого ребенка не будет - то его не будет уже никогда, и не вернуть ничего. А потом, однажды, я встаю утром и не чувствую себя беременной... И так испугалась, что вот свершилось то, о чем думала, что, заливаясь слезами, рванула на узи. Первое, что услышала - звуки бьющегося сердечка. Расплакалась опять, поверить не могла, что хорошо все. Конечно, потом мыслишки всякие проскакивали, но только мыслями, я знала, что этот ребенок будет. Потом генетики начались, я уже говорила, что можно было просто табличку повесить на грудь с возрастом - и, какие бы анализы не были, они не интересовали никого, меня сразу на инвазивку отправляли. А анализы были так себе, высокий риск СД. Четыре недели как в тумане провела, решая с амниоцентозом. Сдавала анализы, читала литературу специальную... отказалась от вмешательств, была уверенность, что они мне даром не пройдут. Узи все были прекрасные, показывали, что ребенок опережает развитие, что противоречило диагнозу, сделанному по результатам скрининга крови. Потом встретила генетика, которая изучила анализы, результаты узи - мало того, сама на них присутствовала. И сняла фактически поставленный диагноз, переведя его в процент случайностей, как это может с любым случиться. Вот, сейчас мы все просто счастливы, что есть наша малышка, такая милая, деликатная... что все страхи остались позади, и я могу просто спокойно наслаждаться тем, что она у меня есть. Сначала было чувство вины, за мысли свои во время беременности, прямо прощения хотелось у нее просить. Но сейчас забыто это все, гормоны, будь они неладны... как отделить себя саму, где ты, а где гормоны тебе диктуют, что можно делать.     Я не думаю, что еще один ребенок Вам дан, чтобы наказать за что-либо. Возможно, наоборот, чтобы сделать жизнь счастливее. Считаю, что в нашем возрасте это подарок с небес. А миома - я родила с миомами, небольшими, правда. Моя мама в 42 - с миомой величиной с куриное яйцо. Думаю, Вам нужно у другого врача проконсультироваться, если бы миома была препятствием для рождения детей - население Земли было бы существенно меньше.     Жаль доченьку Вашу, но не видеть - это еще не значит быть несчастливой. Пусть ей в жизни очень-очень повезет!