Я его опытнее. Он никогда раньше не влюблялся, поэтому у него снесло крышу. Я влюблялась, и знаю, что это максимум года на три – потом та же рутина. Когда-то я так же сильно любила мужа, у нас все это было. Сейчас у нас хорошие ровные дружеские отношения. Я за ним как за каменной стеной (именно в плане надежности, материально себя и детей смогу обеспечить сама), он идеальный отец, он дает мне чувство защищенности и в тоже время достаточно свободы, при этом сам он однолюб и все еще любит меня. Он идеально подходит мне в бытовом плане, мне с ним комфортно ЖИТЬ. Это все по одну сторону баррикад. По другую Л – он влюбился в меня намного раньше, чем у нас все началось, он дает мне очень много необходимых мне эмоций, он смотрит на меня так, что я понимаю, что я живу, он делает все, чтобы мне было хорошо, мне за полгода реально не к чему придраться, кроме его просто нереально сильной ревности. Но я не вижу себя с ним, я не представляю, как я смогу прийти домой и сказать мужу об этом, я не хочу этого. Л начал хотеть поменять все практически сразу (недели через три у нас уже начались эти разговоры, инициируемые им). Я ему всегда повторяла «я никогда не разведусь с мужем», последние пару месяцев (когда я поняла, что тоже влюбилась) мне стало говорить об этом все сложнее. Он поднимает эту тему практически каждый день, он часто ТАК смотрит, что я понимаю, что он опять об этом думает. Он не хочет идти домой, у меня нет такого. Мне тоже хочется быть с ним, и переубеждать его мне все сложнее. На развод меня может подвигнуть только одно – я захочу уйти ОТ мужа, то есть мне станет плохо с ним. Не К Л, а именно ОТ. И тогда я заберу детей, и буду жить с ними одна, потому как я не верю, что можно не закончив толком одни отношения, начать новые. От Л в этой ситуации ничего не зависит, потому что как бы хорошо мне с ним не было, у меня есть семья, ответственность и еще много всего другого.