Сумбурно написала, но суть следующая:В браке 10 лет, последние пару лет стали очень плохими отношения –часто ссоримся, ругаемся, никак не можем найти компромисс, ворох  обид накопился.Мне стало казаться, что любовь у нас прошла. До тех пор пока муж не заговорил о разводе, его тоже такое положение не устраивало. И мне так стало страшно от того, что мы никогда не будем  больше жить вместе, почувствовала, что значит выражение «кровь в жилах стынет».Сразу и любовь вроде проснулась. Поняла, что не хочу его потерять. Убедила нам дать еще один шанс.С точки зрения окружающих муж он хороший- симпатичный, хорошо зарабатывает, в быту помогает, интересный собеседник.Из минусов самый любимый его досуг -поиграть на компьютере, если что то другое, то это не отдых считается, а одолжение мне.Стали стараться налаживать отношения, ссоры прекратились, но c этих пор я чувствую себя безумно несчастным человеком. Ну как так можно? Без него не могу и с ним тоже! Вроде наоборот лучше стало не ссоримся, муж внимательнее, я не скажу, что больше всего делать стала. Но если у меня есть какое то мнение, отличное от мужа, все равно получается по его. Он начинает раздражаться, переубеждать, я вроде как инициатор мирных отношений соглашаюсь.Если он видит, что меня это расстраивает, согласен сделать по моему, но видно, как он при этом через себя переступает.Я не могу потратить деньги, как я хочу. Все с обсуждаем с мужем, так сказать расстановка приоритетов, но эти приоритеты у нас не совпадают. Муж тоже без моего согласия не тратит, обсуждает, но получается по его.Если начинается спор, муж начинает опять свой разговор, что вот ты не изменишься, поэтому я хотел развестись.Еще так получилось, что к нам в гости приехала моя мама .С ней очень сложные отношения, она всегда меня критикует, на все жалуется. Раньше я ее игнорировала, но потом, после смерти папы она очень сдала, и сердце у нее совсем больное, и жалко ее теперь. Но ее отношение ко мне не изменилось.Я приезжаю после работы в 9 часов вечера домой, пытаюсь уделить ей время, по выходным стараюсь с ней ходить по разным мероприятиям. А мне этого совершенно не хочется! Мне  не  доставляет удовольствие с ней общение, причем она меня сильно раздражает своими высказываниями, и я вечно стараюсь сдерживаться.Иногда не выдерживаю, и взрываюсь из за пустяка и при этом выгляжу психом.Потом меня мучает чувство вины, хотя умом понимаю во многом она сама виновата, что дети ее не особо любят.Получается всю агрессию к мужу и с маме я держу в себеМне постоянно хочется плакать, я прихожу на работу и сотрудники спрашивают, не заболела ли я, у меня серое лицо и глаза побитой собаки.Хотя со стороны вроде все хорошо: муж остался со мной, старается лучше относиться, мама в гости приехала, все таки я ее люблю. А мне просто не выносимо так жить. Это я псих или это депрессия?Пью персен горстями и не фига не помогает.Как можно так боятся потерять мужа и быть несчастной живя с ним?