Извините, пишу анонимно, чтобы не было от знакомых вежливых слов одобрения, хочу независимый взгляд. О себе: лет мне до 30, замужем с 21 г. Из одного декрета перекочевала во второй. Все подруги уже трудятся, реализуются,а я все дома. Однокурсники защащиют диссеры, я из-за тяжелой болезни ушла с 5 курса, год не училась и работала в очень щадящем режиме, чтобы не было рецидива. С работой черт знает что - одни шарахания из стороны в сторону.  Работала за все время учителем, в крупной компании маркетологом, гидом в небольшом агенстве (принимающая сторона), по мере возможности, зарабатываю свою "копеечку" и все время сидения в декрете то одной халтуркой, то другой. Но в нормальном понимании "карьеры" нет и не намечается, временами даже кажется, что и не светит... хочется тоже писать диссер, но знаю, чем это закончится, проходила это на написании диплома на 5 курсе - повторения не хочется, хочется опять работать в красивом офисе в отделе рекламы, вкусно пахнущем по утрам смесью запахов кофе, духов и ксерокса, хочется носить шпильки и общаться с людьми.... а с другой стороны, сидя дома, вернулась к тому, чем занималась в детстве - к различным рукоделиям. Мне это нравится, получается неплохо, делать умею многое: и вяжу, и вышиваю, и  декупажу, и с кожей работаю, и леплю, плету из бисера и рисую. Ну, конечно, "кто, скажи, стихов не пишет в 19 лет..." (с), это тоже были и, причем, кое-что получалось, с прозой, правда, совсем не срослось  Знаю 1 иностр. язык на приличном уровне, еще 2 начинала учить, но бросила. В какой-то момент, занимаясь самокопанием, поняла, что все, что в жизни начинала, до разумного конца так и не довела: музыкалку через 2 года бросила; рисование через 4 года бросила; лет в 15 уже сама научилась играть на гитаре, но через 5 лет бросила и ее; самбо тоже  через 5 лет из-за той болезни, должны были дать кандидата в мастера спорта, но потеряли документы и "прокатили" меня. По специальности работать не хочу, разочаровалась. Итогом самокопания -решила завершить хотя бы то, что доступно - пошла в худ. школу и научилась хорошо рисовать "по-взрослому" )) А вот сейчас читаю Кенфилда и пришла к такой мысли, а может, Господь меня от того самого офиса целенаправленно отводит, что не мое это и мне не надо, что надо как раз сосредоточиться на том, что приносит удовольствие и хорошо получается, да и фиг с ним, с офисом -творческая мастерская круче? И не надо кусать локти, заглядываясь на кандидатов наук и офисных сотрудников, а радоваться деткам и природному творческому началу? И дети под присмотром, и я при работе. Муж, чисто теоретически, не против, т.к. мою болезнь переживали вместе и он тоже натерпелся. К тому же, он понимает, что такой "крутой спец" с 2 детьми и без бабушек-нянюшек нафиг никому не нужен, поэтому не против надомной работы, пусть и за несколько меньшие деньги.Как Вы считаете, это собственная неопределенность целей, лень и попытки найти оправдания неудачам, или мой собственный путь, на который меня подталкивают, а я стремлюсь свернуть с него в русло стандартного представления современного человека об успехе и успешности?В общем, всем , кто дочитал - огромное спасибо, двойное спасибо тем, кто прокомментирует!