Я что-то ничего такого криминального припомнить из свиданок не могу. Разве что однажды отправилась на свидание с парнем с СЗ.Ох, девочки! На фото--ну вылитый Вин Дизель: бицепсы, глаза, лысый череп... Разве ж можно было не пойти?! Договорились в кафешке встретиться. Заруливаю я такая красивая... А за столиком сидит какое-то плюшевое создание ростом метр шестьдесят; волосы он, видать, отрастил таки, так что на башке какой-то пух и залысины аж до затылка...Но дело даже не в этом, а в том, что туууупеееееень!!! Просто кошмар. И это при том, что переписывались мы с ним хорошо, вроде, и поговорить было о чем с парнем, и писал грамотно... а тут...В общем, маялась я, маялась (неудобно было сразу уйти), потом отпросилась в туалет и оттуда звякнула своему хорошему знакомому. Приезжай, говорю, выручай меня. Кратко описала ему ситуацию. Он похохотал надо мной, говорит: ладно, жди.Проходит двадцать минут. Дверь кафе распахивается. На пороге--мой приятель. Косой в дупелину. оказывается, он был в пабе неподалеку и уже успел нарезаться. Надо сказать, что сам по себе товарищ весьма колоритный: казахских кровей, с пышной шевелюрой (был когда-то бас-гитаристом в хард-рок-группе, щас в серьезной организации начальником работает, но с косами до пояса так и не расстался ), смуглый, здоровенный, даже я со своим 48 размером на его фоне--дюймовочка. В общем, подходит он к нашему столику, не глядя на "кавалера", протягивает ему руку для рукопожатия, потом хватает меня в охапку, засасывает насмерть, чуть ли не взваливает на плечо и выносит из рэсторана в ночь......Я его потом спрашиваю: нафига ты в меня всосался-то?! Он: ну дык для убедительности!..  Короче, парня того, понятное дело, я больше не видела.