Надо смотреть, что  именно за поведение. Поскольку вы не хотите конкретизировать, то  препарировать  ситуацию  придется вам  самой. А схему для разбора  я сейчас изложу.1. Определяемся, в чьих  границах  партнер  совершал  действия, из-за которых  вам  плохо: в своих или в ваших. Если он совершал действия в ваших  границах, то проблема в нем и выход - увеличивать  дистанцию.Если он совершал действия в своих  границах, а вам  из-за этого  плохо,  то проблема в вас и надо  работать  со своими  чувствами   и конструктами,  которые эти  чувства вам  обеспечили.Примеры:Муж вас бьет/насилует/перлюстрирует вашу личную  почту - это  его  действия в ВАШИХ  границах и экологичный выход будет - немедленно (!) выходить  из  ситуации, и работать  над  соблюдением безопасной дистанции и более четким ощущением и демонстрацией своих  границ.Допустим, муж  при вас лапал  за задницу общую  знакомую, вожделея ее. Это  его действия в ЕГО границах - он имеет право вожделеть и лапать  задницы других женщин и будучи  в браке в том числе,  вы не можете регулировать его  действия в его  границах, его  желания и потребности. Если  вам от  этого  плохо, то  это  повод отреагировать наедине с собой свой гнев,  поработать  над  своим  чувством  ревности  или собственничества,  задать  себе вопрос, почему именно вам  нужен именно  такой муж и какие вторичные выгоды вы получаете от того, что он лапает чужие задницы. Вторичные выгоды ищутся по схеме типа:  ваша обида + его вина = сочувствие подруг по поводу козла + брюлики в искупление вины. Мужа тут вообще трогать  бессмысленно, проблема в вас и только  в вас,  надо  менять точку зрения на ситуацию  и  расширять выбор  моделей своего  поведения.2. Муж действует в своих  границах, но нарушает общие договоренности (если действует в ваших границах и нарушает договоренности, то см самый первый вариант - из ситуации надо  выходить  немедленно и работать  над  установлением своих  границ и безопасной дистанции). Например,  в день свадьбы вы договорились об общем семейном  бюджете и накопительстве на свою  квартиру, а муж в день  зарплаты спускает всю СВОЮ зарплату в казино и  потом  вы живете на ваши деньги и ничего  не получается откладывать. Он имеет право, но  при этом  нарушаются общие договоренности.Проблема в данном случае в том, что  вы с ним  ПЛОХО ДОГОВОРИЛИСЬ. А именно: не проговорили  санкции за нарушение договора. И санкции будут вовсе не "не имеешь права хотеть - сама виновата - подавись  своими  эмоциями" по факту нарушения договоренностей.Дальше схема цивилизованной конфронтации - собственно  то, что  вам хочется найти,  и вы ищете,  мыкаясь  между обидой и игнором.Схема из  книжки Сидоренко "Влияние и противостояние влиянию" - книжка вообще здорово  помогает научиться способам  бесконфликтного  общения.Итак,  алгоритм  конфронтации:1. Я-послание"Вася,  я очень расстраиваюсь, когда ты нарушаешь  общие договоренности и спускаешь  все свои  деньги в казино."Любящий Вася вспоминает про ваши договоренности и бережет ваши чувства и происходит "переход к цивилизованному взаимодействию или к сознательной капитуляции". В общем, вы решаете суть  проблемы мирными  способами,  без  сковородок и манипуляций.Или же Вася не вспоминает и не бережет и снова нарушает правила, тогда следует: 2. Усиление Я-послания"Вася, я ОЧЕНЬ расстраиваюсь, что  ты нарушил  договоренности, это для меня важно  и значимо, т.к. страдает мое чувство доверия к тебе, как к своему мужу"Любящий Вася наконец приходит в себя, происходит  "переход к цивилизованному взаимодействию или к сознательной капитуляции" и т.д.Или же не приходит в себя и снова косячит. Тогда наступает фаза:3. Пожелание"Вася,  мне  бы хотелось, чтобы в исполнение наших  общих  договоренностей ты не тратил  деньги в казино,  а складывал  в общую  кубышку" - видите? только на ТРЕТЬЕМ шаге мы высказываем  ПОЖЕЛАНИЕ, но НЕ требование и НЕ просьбу!Любящий Вася...  (поскипано)Или же наступает фаза:4. Назначение санкций"Вася, в случае, если ты снова проиграешь  все деньги в казино, я  разделю  наш бюджет и буду тратить деньги только на себя/разведусь  с тобой и т.д."Если любящий Вася снова косячит, то наступает фаза:5. Реализация санкцийВы делите бюджет, разводитесь  или что  там еще делаете, что  будет для вас конструктивным  выходом  из  ситуации, о котором вы его  предупредили в фазе 4.И потом  или живете при новых договоренностях  или разрываете с Васей отношения.В таком  случае вы сохраняете свои права на свободу,  на автономию, на свой выбор, уважаете право партнера на его  свободу, автономию и его  выборы,  которые могут не совпадать с вашими, при этом несете ответственность  только  за себя и не берете на себя ответственность  за партнера. Если партнер способен  договариваться и ценит  вас и ваш брак, то за эти 5 шагов вы найдете цивилизованный выход. Если же не способен,  то  нафиг  такой человек рядом нужен? Вопрос про "нафиг" задается себе лично  наедине с собой и опять  старательно  ищутся вторичные выгоды, для чего  именно  такой мужчина именно вам  нужен. В итоге, слив экологично эмоции, прояснив свои ценности  и  ценности  партнера,  оттанцевав все обязательные  танцы вокруг  соблюдения прав друг друга, можно решить  ситуацию и, главное, укрепить  свой брак и взаимопонимание. А в обнимку с рэкетными  чувствами  можно  только получить  привычные эмоции, которыми  нас кормили родители в детстве, но никакого выхода там не будет. Или будет такой выход, при  котором  все проиграют. Цивилизованная же конфронтация позволяет реализовать  парадигму "выиграл - выиграл", а не "я выиграл - ты проиграл", которая положена в схему обида-вина.P.S. Работа по увеличению  дистанции и прояснению  своих  личных  границ, если партнер их нарушил,   может вестись  по той же схеме.1. Вася, мне неприятно, когда мне  бьют морду.2. Вася,  мне очень неприятно, когда мне  бьют морду, я предпочитаю отношения без  насилия.3. Вася, мне бы хотелось, чтобы ты перестал  мне бить  морду.4. Вася, если ты еще раз  меня ударишь, я сниму побои и напишу заявление в полицию.5. Собственно, написание заявления и разрыв отношений.