Ой, хорошо, что  вы вернулись. Я волновалась, что  ненароком  вас пришибла.Автор, все  зависит от того, какие методы для вас приемлемы. Например, если вам нормально получить близость с партнером  через  его  сопротивление, то  можно и домогаться до  него или к стенке припереть. Или там приворожить. Много ж вариантов получить  то, что  не дают, через  насилие, заметно  больше, чем экологичных  способов выхода из проблемы.Я вижу (со своей колокольни - надеюсь, вы помните, что я не только  Яга, но и человек, так что проекции-то  не исключены) только  один-единственный путь для выхода из путаницы. Определяться для себя, что  для себя хорошо  и  правильно и желать только этого, надеяться только на это и ждать только  этого. Если хочется только  истинной близости  со своим  недоступным  партнером, то  не соглашаться на суррогатную  близость с ним,  или близость  любого  вида с другим. Если хочется тактильного контакта,  а он его  не хочет, из-за чего  вам  рядом  с ним приходится сжимать  себя в тугую пружину, чтобы не нарушить  его  личные  границы, то воздерживаться от встреч до  тех  пор, пока вы со своей стороны не очистите желание тактильной близости от разных  отголосков травм и подмены этим решения иных  проблем (вот тут как раз  можно  работать с терапевтом, разобрать  с ним, что  на самом деле хочется, когда тянет прикоснуться); и пока он  со своей стороны не поймет, хочется ли ему к вам прикасаться и каким образом и не предложит вам тактильный контакт. Тогда на стыке желаемого   и предлагаемого  можно  будет  выбрать  комфортную  тактильную  близость.И так по всем граням  отношений. Но, пока не пройдешь  свой путь, то  даже надеяться на то, что все исправится по-волшебству, бессмысленно. А вот если  со своей стороны убрать  все заборы и преграды, то тогда ровно половина дела будет сделана и партнер не будет спотыкаться о ваши подводные камни. Если захочет идти к вам навстречу. Впрочем, если не захочет, то  не любовь  и была.А потом,  самое главное для отверженного  травматика: дойти в ту точку, в которой есть  истинное принятие себя с тем, что является не выдуманной причиной,  по которой тебя не примут, а реально существующим центральным ядром  личности,  в котором изменить ничего  нельзя без  саморазрушения. Принять себя со всем своим  несовершенством и - что  там для вас является высшими смыслами - сказать  жизни "Да!", верить в лучшее, молиться Творцу и вверить свою жизнь в Его руки, трудиться,  любить и  надеяться и далее и прочее. НЕ ИДЯ НАВСТРЕЧУ ПАРТНЕРУ, оставляя ему его  путь с его  страхами. Неизвестно,  кто  ваш  партнер, есть  ли  у него в опыте модель  отвергающего, или  только созависимого и далее.Я шкурой чую, что  травматики собирают на себя все травмы с момента первой поломки. Если ребенок получил опыт близости  с матерью, проскочил этап,  на котором  могла быть  травма отверженного, но вписался в травму покинутого, то  потом у него будет болеть и зависимость   и все остальные  травмы,  которые  он соберет на себя своей покинутостью. Тогда, если  он  с терапевтом вернется к себе и долечит все, включая зависимость, то он сумеет  близость  как здоровый человек. И он никогда не поймет вас без  дополнительных  усилий с вашей отверженностью. Потому что он уже умеет близость, которую  вам  уметь  неоткуда.Когда же травмы начинаются с отверженности, то  тогда проработка  со специалистом  поломок, включая покинутость, - необходимое, но  недостаточное условие для выхода из  сценария. Вернуть себя себе недостаточно, когда у этого  себя нарушено право на жизнь. Надо  идти глубже, дальше и ни в коем случае не в одиночестве, а только  за руку со специалистом, потому что беглецы - знатные  суицидники. Только  разрешив себе жить такому несовершенному,  которого  даже мама не хотела, получится дотянуться до  истинной близости  с собой, а значит и с другим. Если  партнер  захочет со своей стороны или увидеть, что там,  где он уже умеет близость,  у его  партнера болит. Или, что  сложнее,  пройти  свой путь  по починке модели отвергающего.Пока беглец думает,  что  у партнера не хватит  сил  и любви пройти весь  этот  страшно  длинный путь  к такому ущербному ему,  беглец из  страха остаться в одиночестве начинает помогать партнеру, сам сближается и решает проблемы отношений. И имеет со стороны партнера или отторжение: тот чувствует, что его  затягивают в чересчур близкие для него отношения, к которым он не готов, и тогда отношения рвутся. Или именно на эту модель  поведения беглеца и  слетаются новые созависимые партнеры АКА Сигурды недоделанные.В общем-то, когда я поняла, каково  было  Царевне-Лягушке в замке у ее папеньки, пока ее Иван годами к ней шел,  я содрогнулась  от жалости к обоим героям сказки. Выход в сценарий "Дорога в бессмертие" в разы проще, но  и  результаты там совсем иные.И еще может помочь расслабиться и отпустить партнера вера в то, что с физической смертью  ничто  не заканчивается. И все живое и настоящее,  до  чего  мы не успели  дотянуться при  жизни, расцветет между нами  в посмертии.*хихикнув*Мистика-то, небось  в том, что вы его  сны видите, в которых он хочет совсем не то, что реально  демонстрирует? Вот и путаетесь, где про  себя сон смотрели, а где за ним подсматривали?  Так оно нормально при состройке с партнером, привычка дешифровывать путаницу нарабатывается.