Не знаю, зачем пишу. Мне не нужны ничьи советы, я сама все вижу и осознаю, и от этого мне не хочется жить. Выговориться, наверное, просто.. Плохо мне, очень плохо.. Пришла с работы и выпила уже почти пол бутылки вина, хотя почти не пью.Почти год назад рассталась со своим любовником. Очень долго и болезненно расставались. Наверное, до сих пор его безумно люблю, хотя боль уже и поутихла. Все старо, как мир. Он женат. Потрепали друг другу нервы изрядно. Любовь была сумашедшая. Но он метался между женой и мной, плакал, бередил душу себе и мне. Мне однажды это надоело, и я просто исчезла из его жизни. Рвала по живому.  Я поудаляла его отовсюду, сменила номер телефона. Караулил пару раз после работы, но я не стала с ним разговаривать. Сказала просто что у меня другой, я собираюсь за него замуж, и чтобы он не лез в мою жизнь. Это было совершеннейшей неправдой, просто мне надо было, чтобы он больше меня не пытался видеть. Мне так легче было перенести наш разрыв. До сих пор он мне присылает цветы на работу, по поводу и без повода. Это единственная ниточка, которая у него осталась. Я не обделена мужским вниманием,  симпатичная, стройная, выгляжу моложе своих лет. Любовник, кстати, был старше меня на 12. Но после него не могу смотреть на других мужчин. Было пару романов после него, которые я опять же сама разрывала. По типу - нет мужчины, но и суррогат мне не нужен. Все проигрывают по сравнению с ним.На прошлые выходные меня моя сотрудница вытянула в ночной клуб. Я там не была лет 10 наверное. Сотрудница, кстати, моложе меня намного, но недавно рассталась с мужем, ну и говорит - чего сидеть как старые девы, давай потусуемся.. Рядом с нами за столиком сидела компания молодых людей. Меня на танцы стал приглашать молодой человек. Я видела, что он меня моложе немного, как мне показалось, года на 3-4. Не знаю, чем он меня зацепил.. Я после расставания с любовником как пристукнутая ходила. А тут -ну как будто тысячу лет его знаю... Как родной человек какой-то ворвался в мою жизнь. Как будто его улыбку и губы я помню с рождения. Не знаю даже как это передать. Я впервые после расставания с любовником почувствовала тягу к жизни и к другому мужчине. Мы были в клубе почти до 2-х ночи, я протанцевала с новым знакомым почти все время, а потом просто как завороженная поехала с ним. Мы, конечно, в клубе выпили, целовались до упаду.. Я как будто лет 10 скинула. Все завершилось у него дома. Я никогда на секс раньше не шла в первый вечер знакомства, а тут у меня даже мысли не возникло об ином. Сумашедшая ночь, страстная, безбашенная.. Но я, расставаясь с ним утром, даже не ожидая никакого продолжения нашего знакомства. Как оказалось, он младше меня на 8 лет. Подумала, ну оторвалась старая тетка, и будет.. Но когда он попросил номер телефона, оставила... Была удивлена, что он позвонил через несколько часов уже. Все эти дни он звонил мне беспрерывно. Видно, запал на меня сильно..Но мы не виделись. У меня работа, плюс сын маленький. Некогда просто было, хотя он и предлагал. И я, как дурочка малолетняя, тоже почувствовала какое-то влечение.. И, главное, думаю - только бы не влюбиться, только бы не влюбиться.. Еше не хватало по мальчику малолетнему страдать.. все равно нас ведь ничего не ждет в силу разницы в возрасте..И тут он звонит мне очередной раз сегодня в обед, мы полчаса болтали наверное, и я говорю - мне уже надо идти, он - давай если ты не можешь по телефону на работе общаться, будем по Скайпу. Я говорю - ну хорошо, мой ник такой-то, добавь меня. Мне плохо... Как мне плохо сейчас ..  я сижу и вою  в голос!!! Я его добавила, и тут вижу его фамилию... И это фамилия моего любовника!!! И тут у меня все встало на свои места!!! КАК я могла не придать этому значения сразу!!! У него губы моего любовника, у него ЕГО улыбка.. В целом он не похож, наверное в маму, но губы у него именно фамильные, в папу.. Я ведь и имя знала его сына, и сколько лет ему... Но мало ли таких имен и мужчин такого возраста!!! Я не знаю, это Я проклятье этой семьи, или ЭТА семья - моё проклятье!!!!!!!!!!!! Я знала о его сыне практически все. Где он работает, чем занимается, чем интересуется.. даже знала что девочка у него есть, его ровесница, и они вроде как собираются даже пожениться. Жил он с родителями уже давно раздельно. Не знаю, что там с его девочкой, может они уже расстались, год ведь прошел, как я не обшаюсь с любовником. Но во всяком случае, дома у его сына ничего не напоминало о наличии женщины в доме.. Больше всего на свете я не хочу чтобы эта история с нами как-то всплыла в будущем!!! И менее всего я бы хотела, чтобы об этом узнал мой бывший любовник!!! Не думаю, конечно, что сын с ним делится всем... Но сейчас мне так плохо!! Так гадко, как будто я переспала с собственным сыном!!! Я ведь его заочно любила только потому, что он сын моего любимого человека.. Я никогда его не видела ни в жизни, ни на фото, но просто любила, потому что он его плоть.. И как мне сейчас тяжело осознавать то, что я с ним переспала... Что это??? РОК??????? Я не могу быть с этим мальчиком, потому что люблю его отца.. Хотя, если бы не сегодняшний убийственный для меня факт, я наверняка бы продолжила знакомство.. У нас такой контакт возник, даже уму не постижимо.. Не только в сексе, а вообще... Мы с ним болтали напролет все эти дни, я не ощушала никакой разницы в возрасте.. Он тоже по-моему увлекся мной не на шутку.. И я не могу быть с его отцом, потому что не хочу его только наполовину.. Хотя могла бы только одним звонком вернуть все.. Кстати, отец его добивался меня несколько месяцев! Я очень сопротивлялась этому, но в конце концов не смогла устоять. Сыну повезло больше, он даже не прикладывал к этому никаких усилий, по большому счету.Я пока не удалила его сына из Скайп, хотя тон у меня общения сразу с ним поменялся. Он очень удивился резкой перемене. Не знаю, у меня есть еще ночь, чтобы все обдумать. Хотя обдумывать нечего.. Просто думаю как помягче обозначить, почему я не хочу общаться. Наверное скажу то же, что и его отцу - что у меня есть другой мужчина.. Что бес попутал, что звезды не так встали.. Что я могу еще ему сказать??? Я еще не полюбила его, хотя сердце ёкает..  и не разлюбила его отца.. а сердце тоже не на месте... Я даже не думаю, что когда-то все это раскроется, если я сейчас обрублю все концы..Но как мне самой дальше жить с этим????????????