Попытка домашних родов Юлии Миковой, написана ею самой. К счастью, детей спасли. Ссылка на текстhttp://pudgik.livejournal.com/1002903.html "Мой топ – это не поиск виноватых, их просто нет. Это – попытка понять, почему так случилось со мной? Прошу вас – мудрых, опытных – помогите найти мою ошибку. Я с 2004 года знала, что буду рожать дома. Именно тогда ко мне попали первые материалы и книги о родах (откровением стала книга Светланы Бондарь «Рождение в пространстве Любви»). Я общалась с женщинами, родившими дома, они рассказывали о своём опыте, я светилась восторгом. Понимаете, я была уверена, что у меня всё тоже будет хорошо. Тем более я знала от мамы и младшей сестры, родившей первенца достаточно рано, что они обе рожали легко, невзирая на всякие ужасы роддомов. И вот в апреле 2006 года я забеременела. Радости не было предела. Уже в июне мы с мужем (тогда ещё не мужем, а просто – любимым мужчиной) прошли что-то типа экспресс-курс у Татьяны Саргунас, она проводила серию лекций только для нас и ещё одной молодой семьи. Уверенность моя лишь росла. Мы купили кучу фильмов по родам, я прочла кучу книг. Курс мы прошли так рано и быстро, потому что в планах было уехать в чувашскую деревню, на родину мужа и моей мамы, и рожать там самим. Я тогда ещё не знала, что будет двойня, хотя живот появился уже на шестой неделе, я серьёзно. Все мне говорили – это газы. А Таня говорила – нет, это не газы, что это именно из-за ребёнка, это просто типа я молодец, что не зажимаю живот, ну, как-то так. Я прошла курс, уехала пока в свою деревню, не чувашскую. На учёт нигде не становилась, не хотела мотать себе нервы обязаловкой посещений и т.д. В моей деревне, где-то на 10-й неделе беременности, у меня началось кровотечение, и это было первый раз, когда моя уверенность в себе пошатнулась. Покровило у меня несколько дней, я сутки поголодала, я просила малыша – не уходи, пожалуйста, но выделения продолжались… я уже распрощалась с беременностью, но к врачу не было и мысли обратиться, не знаю, почему… Я Тане позвонила, она подтвердила, что это угроза, посоветовала лежать, отдыхать, не нервничать… «а может, там у тебя двое, и один хочет выйти». Тогда я стала обращаться к двум ребёнкам с просьбой «не покидайте меня». Кровотечение прекратилось… почти тут же.. вот мистика, йо… Я успокоилась, жизнь потекла своим чередом. Через несколько недель после этого (шёл четвёртый месяц, начало), уже в Москве, я проснулась, покрытая красными пятнышками (грудь, живот). Опять паника, звонки Тане (я, наверное, знатно её доставала тогда, у неё в это время как раз случился удар, её даже частично парализовало, а я тут со своими проблемами) с вопросом «что это может быть?!» И по сей день я не знаю, что это было, но внешне похоже на краснуху. Я даже побежала сдавать кровь на неё в платную клинику, и мне сделали два анализа, потом я звонила им, и мне сказали, что по анализам я краснухой не больна, но как-будто недавно её перенесла, титры какие-то были завышены. Но я по своей привычке (гм-гм) не поехала за результатами, поскольку пятна исчезли спустя три-четыре дня. НО! За это время я так напаниковалась, так достала мужа, что мы начали ссориться, я устраивала истерики. Таня на мои звонки мне ответила что-то типа «родишь – увидим, была краснуха или нет, мол, аборт-то всё равно делать не будешь». – ну, тут я с ней согласилась, но, понимаете, паника была… Это был второй момент, когда моя уверенность в благополучном исходе здорово пошатнулась. Об отъезде в чувашскую деревню, на родину мужа, мы тогда и думать забыли, и я болталась то в своей деревне, то в Москве. В августе у меня случилась огромная трагедия личного характера, связанная с моим любимым. Это был страшный удар, я долго не могла оправиться, и по сей день иногда как вспомню – дурно. Слава Богу, сейчас всё очень хорошо, но тогда моя уверенность в том, что я смогу родить вдвоём с мужем, просто рухнула. Но спустя время я оправилась, но мы с любимым тогда уже поняли, что я боюсь, и без Тани рожать не буду. Я сходила в нашу ЖК, где меня легко уговорили на УЗИ, поздравили с двойней, отказались ставить на учёт, т.к. я проговорилась, что собираюсь уехать до родов в деревню, и вообще буду рожать дома, дали справку, что беременна (по моей просьбе, чтоб нас с любимым расписали без ожидания), и мы уехали в деревню осенью 2006 года, предварительно побывав ещё и у Тани (я не видела её с начала лета) и заручившись её обещанием приехать даже к нам в деревню, если роды начнутся раньше срока (вообще ждали мы детей в январе). И вот в деревне я всё-таки решила встать на учёт в соседнем селе. Там больница-поликлиника-дом для престарелых – всё в одном флаконе. Врачей нет, была там фельдшерица-акушерка, к ней я и встала на учёт. Ох она меня проклинала (ну, упала чудачка на восьмом месяце с двойней на её голову, столько проблем). Но она же и выявила ту самую проблему. По моим анализам она обнаружила у меня белок в моче и стала бить тревогу. Так что – спасибо ей. Я промурыжилась в деревне около месяца, после чего, не выдержав пресса местных медиков (они доставали меня по ещё одному немаловажному поводу, не буду здесь), просто сбежала в Москву, предварительно, через Интернет списавшись с Молли (впервые) и попросив её консультации. У меня появились отёки на ногах, такие «милые» слоновьи ножки. Я впервые попала к Молли 4 декабря 2006 года, шёл девятый месяц… она была очень добра ко мне, но сразу предупредила, что моё состояние похоже на преэклампсию, т.к. помимо отёков у меня было повышенное давление (тогда что-то типа 130х90 (до-беременное – 90х60)) и белок в моче (у Молли были тест-полоски на определение белка), и это состояние можно лишь наблюдать и пытаться в моём случае корректировать диетой (много белка, пить клюквенные морсы, заваривать листья малины). Я всё это делала, но… было слишком поздно… так, наверное, нельзя говорить, но я жалею, что не попала к Молли в самом начале беременности… возможно, всё сложилось бы иначе. Но тогда я ушла от неё обнадёженная, стала налегать на мясо, хотя мне его не хотелось, в меня вообще еда не лезла, живот был огромным, я заставляла себя есть белок. Но отёки усиливались, давление поднималось, белок моче я не измеряла – просто боялась. Параллельно Таня Саргунас честно сказала, что рожать дома мне можно, если в соседней комнате будет реанимация. Что если я не выполню её условия (36-часовое сухое голодание, плюс пить свою урину и что-то ещё, щас не помню), то она от меня отказывается. Я тогда заикнулась про Молли, она и сказала – о, рожай с ней! И я напросилась 20-го декабря на второй приём к Молли, надеясь на чудо. Хотела умолять её принять у меня роды. Я тогда уже не могла надеть никакую обувь, привезли меня к Молли в разношенных тапках без задников. Мои ноги… на них не было видно пальцев, ступни превратились в шарики. И мой страх в глазах… и паника, паника… Молли измерила моё давление (155Х130 – так, вроде было), ощупала живот, сказала, что это мальчики (а мне на УЗИ сказали, что девочки!), посмотрела на отёки, послала в туалет сделать тест на белок, ахнула и сказала – в роддом. Желательно сегодня же. Она мне очень сочувствовала, я буквально плакала, она даже меня обняла. Не знала, как меня поддержать… Люди, у меня тогда рухнул мир… мне никак нельзя было в роддом! Ведь всё осложнялось тем, что у меня не было обменки. Мне грозило только инфекционное отделение. Я напрягла свою маму, она – своих знакомых, и в тот же вечер меня на скорой увезли в один из столичных роддомов и положили в ПИТ без обменки (это какое-то чудо). Утром пришла знакомая, которая там заведовала, и сделала мне КС. Тоже ахнула – воды были чёрные. Мне ругали, меня обзывали, меня поносили на чём свет стоит, меня поднимали на смех. Но мне было всё равно. Мои мальчики, мои дорогие мальчики пострадали из-за меня – это всё, что я знала… их вытащили из меня и унесли, плачущих, дав мне потрогать их ножки…всё… Один мой сынок попал в реанимацию и за взятку (даже не взятку, мне открыто сказали, сколько стоит малыша увезти в детское отделение на Каширку, где больше шансов на его спасение) его увезли в другую больницу, другой сынок был со мной в роддоме, но мне его не приносили на кормление, а к нему пускали на полчаса в день. Тот кошмар, моё чувство вины я до сих пор не могу спокойно вспоминать. Это было одно непрекращающееся страдание. Я была оглушена, раздавлена, растерзана и я с ума сходила от страха потерять детей, и от того, что не могу их прижать к себе, не могу дать им грудь (мне не разрешили кормить грудью в роддоме из-за того, что, дескать, ребёнок слабый слишком, но он бы взял грудь, я точно знаю), что они не со мной, что им одиноко и страшно в этом мире. Я и сейчас пишу и плачу… Потом моего менее пострадавшего сына перевели туда же, на Каширку, где лежал более пострадавший малыш (у них правило – близнецов вместе держать), меня выписали. Я приехала на Каширку на след. утро, как во сне увидела своих сыновей – одного в кювезе под капельницами, другого с окровавленной головой из-за того, что капельницу ему ставила практикантка и как-т опромахнулась… уехала я оттуда как зомби. А дома меня наконец прорвало, я рыдала и стенала, мне помогли друзья, дали телефон Григория Руденского, который составил чёткий план изъятия менее пострадавшего сына домой (ему было назначено УЗИ головы, рентген, куча антибиотиков заодно с более пострадавшим, основание – плохо заживающая пупочная ранка, я вам клянусь), и на следующий день Тим под расписку был дома, тогда же приехала инструктор по ГВ, и началась другая жизнь. Спустя полторы недели мы отвоевали и Яна, тоже под расписку, опять инструктор по ГВ, и ночи совершенно бессонные: Ян после того, как попал домой орал несколько дней не переставая, нас ещё девушка-инструктор предупредила – будет плакать, выплёскивать стресс после больницы… но мы наладили ГВ… Саша (муж) всё время был рядом. Мы не спали больше часа подряд, дети постоянно плакали, кормить сразу двоих мне было невероятно больно, несмотря на то, что родня купила мне удобную американскую подушку для кормления двойни, у меня на сосках была молочница, боль терзала в течение нескольких месяцев, то чуть лучше, то дело швах, но я как фанатичка кормила только грудью, никаких смесей, мои родственники готовы были сдаться и даже муж уже приготовил пустышку, но я проявила невиданное упрямство – только грудь. Постепенно всё как-то встало на рельсы, в марте мы были у Молли. Она выписала детям ГЛС, мы уехали в деревню… тут и живём. Мальчики очень крепкие, активные, закалённые, на ГВ до сих пор, и это – благо, только благодаря ГВ у меня стало появляться ощущение, что я мама, а они – МОИ сыновья… Осталась моя дикая боль, огромное чувство вины и ощущение, что я не рожала… Осталась также и благодарность к Молли, к Тане, и к врачам. Они все нас спасли. Вот так… Скажите, друзья… как вы думаете, почему это случилось со мной? На первый взгляд, причина в том, что плохим было моё питание (но я, на самом деле, нормально питалась, вот только мясо мне не хотелось…), и поэтому случилась эта преэклампсия (гестоз у нас в роддомах говорят)… Но ведь причина глубже… гораздо глубже! Я верю, что у нас будут ещё дети, и я очень хочу родить сама… Как же мне проработать ошибки? Почему так случилось со мной?... из-за моей внутренней неуверенности? Из-за того, что я везде кричала, что буду рожать дома, и многие за моей спиной обсуждали и осуждали меня, пытались уговорить на роддом (так и получилось…). Я обожаю своих детей, я ещё больше полюбила своего мужа, потому что познала его в беде… он целый год не отходил от нас, он только недавно доверил мне детей и начал зарабатывать нормальные деньги, до этого мы жили на гроши, но выхаживали наших детей... Но этот вопрос бьёт в моей голове: почему, для чего это случилось со мной? Какой мне нужно сделать вывод? Я хочу родить сама в следующий раз. Более того – у меня для этого единственный вариант – домашние роды. Мне… нельзя в роддом. Когда я думаю о следующей беременности, я и хочу, и боюсь.. увы... Ещё недавно я думала - буду рожать с Молли, было спокойнее... но понимаю, что это нереально: я не смогу её пригласить в свою деревню на несколько дней, она всегда занята, а звонить, когда начнутся роды - поздно... и не смогу сама поехать в Ижору... Скорее всего, мой вариант - это соло... ну, с мужем, конечно... Спасибо всем, кто прочёл этот поток сознания до конца