А можно немного подробнее? В чем он старается соответствовать? О чем идет речь? Вы - успешнее, реактивнее по характеру, эрудированнее?Или ему нужно от Вас восхищение и неважно, что это восхищение "незаслуженное"?В чем его раздражает Ваш контроль (места в кинотеатре и т.п.)? Он хочет, но не успевает предложить свой (может быть даже совпадающий с Вашим) вариант? Он хочет выбрать другой вариант, но осознанно уступает Вам? (вы не сходитесь во вкусах-предпочтениях и в оценке ситуации?)То, что он замолкает, на мой взгляд - вообще ничего не значит, кроме его "тормознутости". Предполагаю, что Вы просто активнее, чем он и успеваете задать несколько, иногда противоречивых векторов движения. Он, в свою очередь, "подвисает", так как не понимает, какой вектор развить и не знает, а нужно ли вообще развивать. Пример: - Ой, а можно мне, плиииз, кофе. Или лучше еще сока. а вообще - мы уже опаздываем, лучше потом посидим - попьем кофе.Его внутренние мысли:- Она хочет пить? Она не очень хочет пить и потерпит, так как опаздываем? Она хочет посидеть-поболтать, ей приятно здесь и сейчас, ей хочется продлить это общение, но она помнит о других планах? Уффф, определилась бы, что ты хочешь? Если пить, то стакан сока или воды - и пойдем. А если ты намекаешь, что никуда не хочешь идти, а хочешь поменять планы и попить кофе - то лучше так и скажи прямо. Помолчу ка я, пока ты не определилась, что ты хочешь.Ну и совершенно другой пакет вопросов про "не вижу вместе". Или наоборот - ровно такие же вопросы. Но чуту глобальнее. Он не может поймать от Вас вектор предпочтительного для Вас развития ситуации и не желает (не определился) сам "делать будущее". Наверняка для того, что бы быть вместе нужно сделать несколько простых, но важных и долгих дел, которые изменить будет сложно. А ему - лень. И даже не лень, а это нарушение привычного окружения. Без особого понимания, нужно ли это Вам и нужно ли это ему.На сколько я понимаю, "вместе" - это совместное проживание, которое нужно организовывать, нарушая привычные расстановки: с детьми, с родителями, с квартирами, в меньшей степени маршрутом на работу и т.п. И у него, глядя на количество необходимых изменений, возникает простой вопрос: зачем? Ради чего? Общий круг общения есть, скрываться ни от кого не нужно, но и создавать сейчас суету - тоже не хочется. Если вдруг появится общий ребенок - это будет ответ на вопрос "зачем".Если вдруг можно, например, без особой потери комфорта съехаться в одну квартиру, а вторую сдать - это будет ответ на вопрос "зачем". Есть тут, правда, один нюансик. Напрямую связанный с первой частью моих вопросов. Он не только боится менять привычный уклад, боится глобальных изменений, но и прислушиваясь к себе не слышит своих ярких желаний. Он боится, что регулярная, ежедневная жизнь будет у вас (взаимно) порождать множество противоречий. Да, он может вытерпеть Вашу динамичность-реактивность, но зачем терпеть? Ради чего? Ради общения? Так вы вроде бы и так общаетесь. Ну и совсем в бэкграунде может проскальзывать мысль: а вдруг попадется девушка, рядом с которой ничего не придется терпеть, рядом с которой "снесет крышу" и не будут возникать вопросы "зачем жить вместе"?Я не берусь "ставить диагнозы", но если Вы знаете, если Вы видите программу совместной жизни, то это та тема, которую он с благодарностью с Вами обсудит. Он не видит не потому, что считает, что нет этого будущего, а потому, что оно ему представляется сложным, запутанным, неопределенным, туманным. Если у Вас есть свое видение, если он поймет, что все, что его смущает - это решаемые проблемки, если он поймет, что Вы ему указали цель - то он четко скажет, устраивает ли его эта цель и начнет ли он "двигать ситуацию" в сторону этой цели. Да, безусловно, есть вероятность, что он увидит картинку, увидит цель, которая ему не подходит. Поймет, что из всех реальных вариантов нет ни одного, который ему нравится. Тогда у него, почти наверняка, хватит сил сказать: "мы не совпадаем по целям, давай расставаться, давай не пытаться строить совместное будущее, которое у нас разное".Ну а пока он, как будто в кинотеатре, не может понять, что Вам предпочтительнее - серединка на первых рядах или средние\дальние ряды, но остались только боковые места. Вот как то так. Он ждет вектор, указание направления и готов дальше осваивать пространство по указанному направлению и качеству. Странно только, что его раздражает, когда Вы принимаете решения, контролируете. Может, на самом деле, не он "пытается соответствовать", а Вы выпадаете из его представлений о стилях общения? (перебиваете, категоричны, не слышите намеков и т.п.)