Мама не изменится. Более того, доносить  до нее, что вы считаете себя вправе жить свою  жизнь - ваше право, но  очень немилосердное право. Если ее потыкать  носом  в то, что она вместо  своей жизни прожила  какую-то  другую, не свою точно, и она вдруг это сумеет понять, то она или поломается тут же,  или выкатит на вас столько  агрессии, что  вы себя будете чайной ложечкой с асфальта соскребать. Поэтому:а) извиняемся за то, что имеем  наглость  иметь  свои приоритеты,  отличные от маминых;б) поступаем  по-своему, потому что  имеем на это  полное право, при этом  оставляем маме право поступать  по своему в ЕЕ личных  границах;в) конфликты с мамой учимся амортизировать, а комфорт в ВАШИХ личных  границах (куда входят и взгляды на воспитание ребенка) учимся регулировать с помощью  увеличения дистанции.Дальше схема цивилизованной конфронтации. Схема из книжки Сидоренко "Влияние и противостояние влиянию" - книжка вообще здорово помогает научиться способам бесконфликтного общения. Примеры мои, писала на форуме тут в одном из топиков,  переписывать  их  на вас с вашей мамой не буду, извините - голова болит смертельно. Вы сами попробуйте свои слова найти.Итак, алгоритм конфронтации:1. Я-послание"Вася, я очень расстраиваюсь, когда ты нарушаешь общие договоренности и спускаешь все свои деньги в казино."Любящий Вася вспоминает про ваши договоренности и бережет ваши чувства и происходит "переход к цивилизованному взаимодействию или к сознательной капитуляции". В общем, вы решаете суть проблемы мирными способами, без сковородок и манипуляций.Или же Вася не вспоминает и не бережет и снова нарушает правила, тогда следует:2. Усиление Я-послания"Вася, я ОЧЕНЬ расстраиваюсь, что ты нарушил договоренности, это для меня важно и значимо, т.к. страдает мое чувство доверия к тебе, как к своему мужу"Любящий Вася наконец приходит в себя, происходит "переход к цивилизованному взаимодействию или к сознательной капитуляции" и т.д.Или же не приходит в себя и снова косячит. Тогда наступает фаза:3. Пожелание"Вася, мне бы хотелось, чтобы в исполнение наших общих договоренностей ты не тратил деньги в казино, а складывал в общую кубышку" - видите? только на ТРЕТЬЕМ шаге мы высказываем ПОЖЕЛАНИЕ, но НЕ требование и НЕ просьбу!Любящий Вася... (поскипано)Или же наступает фаза:4. Назначение санкций"Вася, в случае, если ты снова проиграешь все деньги в казино, я разделю наш бюджет и буду тратить деньги только на себя/разведусь с тобой и т.д."Если любящий Вася снова косячит, то наступает фаза:5. Реализация санкцийВы делите бюджет, разводитесь или что там еще делаете, что будет для вас конструктивным выходом из ситуации, о котором вы его предупредили в фазе 4.И потом или живете при новых договоренностях или разрываете с Васей отношения.В таком случае вы сохраняете свои права на свободу, на автономию, на свой выбор, уважаете право партнера на его свободу, автономию и его выборы, которые могут не совпадать с вашими, при этом несете ответственность только за себя и не берете на себя ответственность за партнера.Если партнер способен договариваться и ценит вас и ваши отношения, то за эти 5 шагов вы найдете цивилизованный выход. Если же не способен, то нафиг такой человек рядом нужен? Вопрос про "нафиг" задается себе лично наедине с собой. Что касается няни, то я не думаю, что  вам  есть  смысл  тратить свое время и силы, чтобы понять,  как конкретный конструкт про данную ситуацию  сложился в ее голове. Меняйте на другую и с новой няней более жестко проговаривайте вопросы личных границ, что  позволено  наемному персоналу, а что  нет.