Мне 30 лет.Воспитанна была так,что мать авторитет,вякнуть нельзя,ответить нельзя,воспитанна хорошо,так как,со слов матери же моей "ручки,ножки проверяла каждый вечер,на предмет наркомании".Развод родителей в  моих 12 лет,все забили на меня вообще,отец ликвидировался,а мать в горе пустилась во все тяжкие,пила,трахалась за стенкой  с мужиками,про мое ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ состояние никто не заботился,а главное все видели КАК ОНА СТРАДАЕТ,КАК ЕЙ ТЯЖЕЛО.Выросла закомплексованным,забитым ребенком,всего боящейся и ни во что не верующей,так как путевка в жизни после школы были слова моей мамочки-не поступишь на бесплатное в  универ -пойдешь мыть полы,вот что тебя ждет.И как она плакала от счастья,когда я  поступила все же на бесплатный,чуть не обосравшись по дороге во взрослую жизнь от приступов ужаса,паники перед этим будущим.Мать сколько помню,столько ненавижу.Орала,била,ласки не помню,слов типа "котенок" ни одного за всю жизнь.Выросла  в твердом убеждении ,что я некрасивая.Так вот мне 30.У меня муж,ребенок,каръера и ...сегодня с  пеной у  рта за рулем орала ей  в лицо при ребенке,как я  ее ненавижу,не хочу видеть и мечтаю,чтобы она исчезла из моей жизни навсегда.Посылала в  жопу,в экстазе орала это раз 5 и иначе как матом с ней не говорила.Зачем пишу?Для меня это смерть на яву.Именно.Я сломана.Я осознала,что я  настолько ее ненавижу,что меня тошнит от ее запаха,слов,вида.Ну вот.Так закончила я  нашу игру в  дочки -матери.Мне плохо,аж не хочется жить.Но жить с  ней-не могу вообще,равносильно.