Ты знаешь, если эта мысль уже есть в голове, то значит уже есть зародыш, а там как библии, смотря в какую почву семя попадет. Ну, это мое мнение. У меня как раз таких мыслей не было отродясь и я всегда знала, что у меня будут сынок и дочка мои любимые родные и т.д. и т.п. А когда мы прожили с мужем 5 лет и у нас так и не появились дети, стали задумываться от чего же? Начали лечиться и причину нашли в муже. Я тогда сказала, что может родить от донора, а он в ответ, что лучше усыновить, ему так легче будет. Меня переполняла злость, мол я то здоровая, могу родить свое кровное дитятько, а он вот обламывает мне радость быть матерью кровного дитя. Я не согласилась и стали дальше жить и лечить его и так прошло еще около 5 лет. Но у него что-то врожденное, активность почти нулевая. Мы пошли на ЭКО, сдали все анализы, а перед началом протокола, уехали на Кубу в командировку всего на неделю. Правда перед этим я была у своего косметолога и она мне там сказала, что ЭКО церковь не благославляет, лучше бы мне сходить к Богородице и от всего сердца ей поплакаться.  Я ушла от нее злая. Но в храм как-то заехала и действительно сокрушенно поплакала перед иконой, жалуясь на свою, как мне тогда казалось беду. А когда мы вернулись с Кубы, за неделю до протокола, я узнаю, что беременная.  Когда же сыну исполнилось 4 года, мы опять задумались, что дети у нас опять долго больше не получаются, ЭКО мы уже ясно дело не рассматривали, поэтому поехали к старцу просить благославение на усыновление. Он нам сказал тогда, что мы молодые еще и нам это не надо. Мы не поняли его слов, молодые и поэтому еще родим, или молодые, и не готовые духом. Но желание свое притормозили. Еще года через 4 я заговорила об усыновлении уже со своим духовником и он сказал, что дело это богоугодное и дал так сказать добро. Надо сказать, за эти годы мы стали немного воцерковленными, и сына уже воспитывали по христиански. И он всегда молился, чтобы у него появился братик или сестренка. Он так болезненно всегда реагировал, когда узнавал, что кто-то из наших знакомых скоро будет мамой, плакал и говорил, зачем нас так Бог не любит, что мы сделали такого, что он нам детей больше не дает.  Итак мы дождались когда у нас будут готовы документы на собственность, чтобы поскорее прописаться и начать сбор документов. 28 ноября 2008 мы прописались, а 28 пошли в Соцзащиту. Я тогда же поговорила со своим педиатром, чтобы она проконсультировала меня, каких диагнозов я точно должна бояться. А она сказала, что то, что у тех деток в картах, еще ни о чем не говорит и надо смотреть конкретно. 30 декабря у нас уже были собраны почти все документы и я ломала себе голову, как же мы будем искать. И вдруг вечером мне звонит педиатр и говорит, что у нее лежит мама с сыном из Пензинской области, которая работает в ЗАГСе и у нее есть информация, что в их роддоме отказались от вроде бы здоровой девочки и если нам интересно, то надо в ближайшее время ехать ее смотреть. 1 января 2009 мы выехали туда. Девочка оказалась крошкой 2400 гр., после кесарева, и явно слабая и не самая здоровая. Сынок посмотрел на нее и сказал, что эту Кнопку надо брать, иначе она здесь одна погибнет. Муж тоже не сомневался. А вот я ломала себе голову, она была не похожа на ту крошечку, которую хотелось бы прижать к груди и сказать, кровиночка ты моя. Мои чувства были …только жалость к ней и злость к ее био. Но нам надо было или уезжать или давать согласие прям сейчас. На размышление была ночь. Но размышлять не пришлось. Муж сказал, что когда мы приняли решение усыновлять, мы прекрасно понимали, что от здоровых, красивых и умных не отказываются и их не бросают. Что девочка эта сама нас нашла и что она наша. Так мы и уехали дав согласие. Дальше была долгая череда новогодних праздников, после этого мы дособирали документы и поехали за малышкой, правда между этим не могли удержаться еще раз ездили к ней. Хотя между нами были 700 км. 31 января 2009 Лапочка была дома. По ней видно было, что ее не хотели, не любили, не ждали. Что био вела явно не благочестивый образ жизни. Но день за днем она росла, крепла, окруженная любовью и заботой не только нашей, но и всех наших близких, родственников и друзей. Все ее приняли и восприняли как нашу долгожданную надежду и счастье. Я писала на Еве, как я переживала, что она отставала в развитии, но слава Богу, что сейчас она почти как сверстники, она поздно села, пошла, стала сама есть, поздно заговорила. Но она радостная, любознательная и смышленая девочка. Она в нашей семье как ангел, благодаря которой появилась еще одна дочка. Ни у кого и сомнений нет, что ради того, чтобы родилась младшая дочка, надо было сначала появиться старшей.Теперь про усыновление. Видишь, мы к этой мысли пришли как бы вместе. Но я постоянно анализирую себя и мужа. И на сегодня пришла к выводу, что я хотела этого для себя и ради себя, мне очень хотелось еще детей. А он пришел с мыслью не о себе, а о брошенном ребенке, не ему (мужу) нужен был еще один  малыш, а где-то есть этот брошенный одинокий малыш, которому очень нужны родители. И посыл мужа более правильный, честный и спасительный. Если что-то делаешь ради себя, то это может и надоесть, это можно и бросить, ведь не редки же случаи возвратов детей. А вот если ты заранее знаешь, что делаешь это ради ребенка, и знаешь заранее, что это уже искалеченная, травмированная душа, и не только духовно, но и физически чаще всего есть проблемы, зная это, легче преодолевать, помогать, любить, заботиться и в конце концов победить. Сделать счастливым маленького человечка, и конечно же себя.