Не надо делать глупостей: ездить слишком медленно, ездить слишком быстро, ездить по встречной, забывать о пешеходах, милиционерах и светофорах, а также о том, что жизнь прекрасна и расставаться с ней не имеет смысла. Правило трех Д: дай дорогу дураку. Вот из этого и надо исходить.Посмотреть в окно, как там машина, — так же привычно, как посмотреться утром в зеркало. Машину рекомендуется всегда закрывать или хотя бы не оставлять ключи в замке зажигания, даже если вы на два шага отошли в сторону с подругой в собственном дворе. Ножка, обутая в туфельку на шпильке, так радующая мужской взор в обычной, неавтомобильной жизни, иногда попросту не может вдавить до упора педаль тормоза — мешает именно высокий каблук. Возите с собой в автомобиле шоферские тапочки. Оказывается, что смена обуви, например с туфель на кроссовки, — это уже достаточная причина для изменения регулировки сиденья и, соответственно, настройки зеркал. Стоит принять к сведению, что в светлое время суток при отсутствии затемненных стекол секс в автомобиле весьма рискован, даже если вы наивно полагаете, что вас никто не видит. А теперь о сексе в автомобиле поподробнееМашину следует парковать под углом к обочине. Это избавит вас от любопытных взглядов из автомобилей, проезжающих по встречной полосе. Последних же это убережет от создания на дороге аварийных ситуаций. Включение "аварийки" — поступок, достойный "чайника". В любой другой ситуации можно прыгать на дороге, вырывая волосы, и размахивать белой тряпкой с надписью "SOS", но никто и не подумает остановиться. Если же причина вашей остановки "та самая", количество участливых добряков, тормозящих возле вас и выясняющих, что случилось и чем помочь, катастрофически возрастает. Обязательно поставьте машину на ручной тормоз. Эта нехитрая мера предосторожности поможет исключить попытку машины совершить самостоятельную прогулку в самый пиковый момент. Не ставьте свою машину зимой в гараж. Откапывая ее наутро из сугроба, вы станете злой, румяной и красивой. Только сначала поковыряйте сугроб пальчиком, чтобы знать, чью, собственно, машину вы откапываете. На парковке не стоит "утыкаться носом" в бампер впереди стоящей машины, особенно если это "восьмерка" или "девятка". В их коробки передач конструкторы заложили небольшую подлость: первую скорость легко перепутать с задней. Если вы стоите метра за полтора, то он, врубив заднюю скорость и дав по газам, успеет, возможно, сообразить, в каком направлении движется. Если же вы не оставили ему эти полтора метра… На трассе скорость чувствуется совсем не так, как в городе, поэтому, заметив препятствие на дороге, сразу начинайте притормаживать, даже если кажется, что оно за пределами вашей родной области. На трассе рекомендуется дозаправляться, если уровень топлива дошел до 1/4 бака. Когда перед вами, словно "стоп-кадр", маячит грузовик с прицепом, наберитесь терпения. Дело в том, что если такой автопоезд задумывает совершить поворот, он оставляет немало места справа или слева от себя — в зависимости от того, в какую сторону поворачивает. В этот самый момент у вас, плетущейся сзади, возникает огромный соблазн влезть как раз между грузовиком и тротуаром. Поверьте, о том, что прицеп смещается к центру поворота, лучше узнать из советов в журнале. Запомните, что слова песни "Мне сверху видно все — ты так и знай" не распространяются на водителей грузовых автомобилей. Поэтому, когда вы перестраиваетесь прямо перед носом СуперМАЗа, знайте: через лобовое стекло его водитель видит лишь мирное небо и парящих там голубей. А потом будет вместе с вами удивленно разглядывать ваш "отрихтованный" бок и пожимать плечами. Представьте, вы уверенно занимаете крайнюю левую полосу. И вдруг замечаете, что нагоняющий вас сзади участник дорожного движения на красном Ferrari яростно мигает вам дальним светом — уступи, мол, дорогу, букашка. В душе же, видя леди за рулем, не надеется на это и пытается обойти вас по средней полосе. Вы же, по известным только вам мотивам, тоже решаете быстро и не включая поворотника уступить ему дорогу, перестроившись в ту же злосчастную среднюю полосу. Вот тут-то и происходит ваша близкая встреча. Первая и последняя. К сожалению, мы не можем посоветовать вам не ездить в крайнем правом ряду, но предупредить обязаны: шанс встретиться именно в этом ряду с особой категорией водителей, любящих неожиданно открывать двери и, что еще хуже, — выходить из них, резко возрастает со всеми вытекающими из этого последствиями. Если на вашу долю выпало несчастье проезжать мимо остановки как раз в тот момент, когда там остановился один из видов общественного транспорта, — спешите вы или нет, но скорость лучше сбавить. Еще секунда — и поток пассажиров выплеснется вам под колеса со своими сумками, свертками и всяческой живностью. В ожидании поворота из левого ряда лучше держать колеса прямо. Ведь если вам не повезет и какой-то идиот влетит в ваш автомобиль сзади, вы, по крайней мере, не окажетесь на встречной полосе, где вас не ждут. Когда солнце слепит, держитесь подальше от впереди идущей машины: может, в ней водитель тоже ослеп. Подъезжая же к светофору, притормозите заранее, потому что в солнечную погоду можно запросто не увидеть свет его ламп. Мудрые люди рекомендуют не ездить с горки на "нейтралке", а также забыть о ее наличии в зимний период года. В общем-то, они абсолютно правы… Совсем немудрые люди помимо езды на "нейтралке" еще практикуют выключать не только передачу, но и зажигание — очень уж хочется сэкономить бензин. Последствия зависят от количества серого вещества в мозгу получившего совет немудрого человека. Дело в том, что, когда зажигание выключено, вакуумный усилитель тормозов тоже не работает, и машина живет собственной жизнью — катится себе, катится, набирая скорость. В один момент, не можем назвать его прекрасным, экономный, но совсем немудрый человек хочет повернуть согласно естественному изгибу шоссе. Но руль, как вы понимаете, защелкивается. А машина продолжает катиться. Причем быстро... Терпеливо ожидая прибытия группы поддержки или представителей власти на дороге, восстанавливая эпизоды только что произошедшего ДТП, постарайтесь воздержаться от курения, так как в результате аварии из бака, возможно, вытекает бензин. Некоторые специалисты рекомендуют через каждые 50 000 км пробега автомобиля производить техническое обслуживание кондиционера. Оно заключается в удалении воздуха из системы и дозаправке ее фреоном. Сама по себе заправка кондиционера процесс несложный, но сначала надо убедиться в отсутствии в системе утечек. Перед заправкой во всех фирмах проверяют ее герметичность: в одних — вакуумом, в других — давлением. В случае отсутствия таковой в некоторых фирмах производят ремонт. Если у вас переднеприводной автомобиль, возьмите за правило постоянно следить, чтобы давление в шинах передних колес было строго одинаковым. Падение давления в одной из шин сразу ухудшает курсовую устойчивость автомобиля, появляется увод, а вместе с ним и склонность к сносу передних колес. К снижению давления в шинах задних колес автомобиль практически нечувствителен. Запарковывая мусорники, вам и в голову не придет, что вы кому-либо мешаете. Во всяком случае ездящих по городу мусорников вы до сих пор не видели, зато у вас есть шанс увидеть разъяренных мусорщиков под патронатом дворника на пороге своей квартиры как раз в то время, когда начинают петь птицы. Русская народная примета утверждает, что птичий помет на автомобиле — к деньгам. Если изучить проблему несколько глубже, то это означает лишь то, что выбранное вами место парковки (под каким-нибудь дубком или каштаном) — не совсем удачное. Птицы могут делать это бесконечно, в то время как деньги — ресурс ограниченный. Короче, смотрите, где паркуетесь. В багажнике, помимо строго предписанных предметов, следует иметь кое-какие мелочи, радость от наличия которых вы сможете испытать не только в процессе общения с нудным гаишником. К таковым относятся: жидкость, которую заливают в бачок омывателя (минералка и сладкая вода, купленные по причине жары, не подходят).Самый быстрый способ вытереть запотевшее лобовое стекло — протереть его рукой. Он же является самым коварным. Через какое-то время на стекле снова появятся разводы, и так будет повторяться каждый раз до тех пор, пока вы не возьмете тряпочку и не протрете стекло более качественно. После этого, наверное, вы больше никогда не будете писать на запотевшем стекле признания в любви и, тем более, вытирать написанные кем-то до вас руками.(с)Простите, если для кого-то баян. Тем не менее, для новеньких это все полезно и интересно.