Всегда мечтала о детях, муже, достатке, красивом доме, тепле, уюте. Умею и люблю шить, вязать, готовить, обожаю кормить, угощать, гостей, украшать дом, чтобы было чисто, уютно, красиво, цветы и т.п. В жизни получалось все, что хотела, КРОМЕ ЭТОГО! Дважды замужем, на детей не решалась, как то отношения с мужьями не складывались. В родителльском доме все было очень плохо. Скандальная, вечно недовольная мать, срывающая зло и неудоволетворенность на мне. Демонстративно любящая брата и внушившая мне такой букет комплексов!!!  Никакой отец...  Как было в родительском доме - не хотела, как должно быть, чтобы было как хочу, на чем это строить - не знала.  Первый раз пошла к психологу в 33 года после 2-го замужества. Все было не так. Не хотела, чтобы мои дети  были такими же несчастными, как я. Хожу периодически до сих пор. Сильно изменилась, многое поняла. Только вот ... Не жалею, что ничего не создала с прежними мужьями. Ничего хорошего бы не было. А сейчас....  Мне 42. Неужели это все? Уже поздно ?  Я жутко одинока. Выгляжу отлично, намного моложе, впечатление успешной женщины, а внутри...  Развалились отношения, которые длились год. По той причине, что я опять не заметила, как скатилась на прежний тип отношений - угождать, отдавать, отдавать, лишь бы меня не прогоняли, лишь бы позволили быть рядом, лишь бы была во мне необходимость.  Получилось как всегда - вымоталась, выжалась как лимон, когда захотелось внимания, помощи и заботы , когда поняла, что уже не тяну сама - все и развалилось.   Держалась, отвлекалась, занимала себя...  Поняла, скатилась в депрессию, жуткую. Нет сил выбираться. Ничего не хочу, никого не люблю. Была одна подруга, и с ней разладилось. Уже 4 месяца длится это. Одна мысль - неужели это все?  Нет ничего впереди - ни достаточных отношений, ни любви, ни доверия, ни детей? Так мне плохо... Неужели это все?  Нет времени уже на все это. Поставить крест на личной жизни и доживать в пустоте и одиночестве? Неужели все?