суседко по даче стучит в дверь, рыдает, мол кот помер, валерианочки не отольёшь, у меня кончилась. ну я не стала задавать уточняюших вопросов на предмет, точно ли помер кот, нашла капли и потопала к ней в дом. суседко тем временем гробешник коту нашла в виде красивой коробки, и просит новопреставленного в неё уложить, потому как сама не в силах. а заодно и похоронить где-нибудь, что б она не знала, сердце себе не рвала. короче, я кладу кота в гробешнег. Кот реально обмяк (пушистый, жЫрный, пульс не прощупывается), и не понятно, дышит или нет. Бабка наливает себе валерьянку, выпивает махом, и дохнув коту в морду валериановым амбрЭЭ, лезет крестить и цаловать на прощание эту морду. каааак он подскочит! я как заору (сцуко, оцарапал мне щёку)! твою мать! бабуля, - говорю. - Ну чаво вы панику подняли! обожрался ваш кот, да заснул! Резюме: не ожидала, что некоторые не могут живых от мёртвых отличать. ну и от жЫрного кота такой акробатики тоже.