Я не знаю в какой раздел отнести свои стенания. Пишу здесь, потому что общаюсь практически все время здесь только. Модераторы пусть скорректируют.Накрыло меня - что делать со своей жизнью? Что я - никто и ничто, что жизнь проходит мимо. Когда я стала такой отвратительно и бестолковой? Я не могу нащупать даже этот момент.Общаюсь тут на форуме и чувствую, что я как чмо - не могу ни ответить нормально, ни пошутить, ни четко высказать свою точку зрения – я как зануда могу что то ляпнуть и собеседник тут же теряет ко мне всякий интерес. Даже четкого мнения нет ни по какому поводу – вернее оно может и есть, но отстоять красиво и со вкусом я его не могу, или же потом сама себя разубеждаю. Знакомишься в интернете с такими интересными, умными и красивыми людьми, а в итоге себя никак не проявляешь и остаешься за бортом.В юности я была красива и беспечна, с толпой поклонников и ворохом подруг, бесконечное общение и веселье, закончила хореографическую школу, музыкальную, два вуза. Стала работать по специальности на интереснейшей работе, но что было в моих мозгах? – связала свою жизнь с барыгой – мой муж старше меня на 15 лет, красиво ухаживал, машины/деньги/поездки, бросил ради меня семью и, видимо, этим то и меня и зацепил. Я забеременела, мои жизненные принципы не позволили мне сделать аброт и мы поженились. Тогда мне казалось – ну ничего, не я под него, а он под меня перевоспитается – мы будем жить интересно и он перестанет быть барыгой, и внесет в мою жизнь немного брутальности, а я внесу в его жизнь кучу легкости и неги и вместе мы будем интересны и динамичны и будем дополнять друг друга. Но не тут то было! Появился второй ребенок, я не могу теперь работать по специальности, т.к. работа моя была связана с длительными командировками, у меня немного скорректировался круг знакомств, я погрязла в бытовухе: готовке, детских болезнях, пылесосе. У меня как то моральных сил даже не осталось что ли: мы не развиваемся ни духовно, ни физически, ни сексуально. А жизнь то проходит. Мужа все устраивает, семья у нас хорошая, детки замечательные, но это все не то! Не то! Я хочу драйва, задушевных разговоров за самоваром, сорваться всем вместе и умотать в Карелию, например на рыбалку. Но он не единомышленник мой! Пыталась компенсировать любовником – встретила человек – умного, прекрасного, просто потрясающего. И страсть, и взгляды и я тянусь к нему, но чувствую, что неинтересна я ему, я потеряла этот огонь какой то свой, запал – изначально мои еще немного сохранившиеся флюиды зацепляют, а потом все! Пустота! Я же выросла, а развития то нет!Как? Как пнуть себя? Как перестать быть ограниченным чмом? С чего начать? Может быть, это просто кризис среднего возраста – мне 30-ник наступил. Но я все равно не хочу так жить! Жизнь проходит! Мне хочется наполнить ее смыслом!Конечно, я не передала всего, что у меня в душе, но, может, хоть кто то что то скажет?