Приключилась в моей жизни любовь. Большая,сильная,чистая. Все по списку. Думала с этим мужчиной строить семью,детей,быть ему в горе и радость.Он тоже "на словах" хотел все со мной,любил до гроба.Вдруг я узнаю,банально-измена. От него узнаю,спустя какое-то время,что измена была не одна,по его словам несколько,да и несколько раз.Просил не бросать,говорил что такого не повториться,все по списку,как делают в этих случаях. Причина-по глупости,любит меня,ля ля тополя. Сказал что если бы узнал про меня такое,то расстался бы,а вот я его, по этой причине не должна бросать,потому что ему кажется очень "плохой,не везкой",понимай как хочешь, эта причина.На мои-"давай поженимся,все прощу  ", увел разговор. Что дало еше раз подтверждение того,что не может он меня любить. Хотя повторяет это каждый день. На мое-"иди с этими бабами",ответил что больше НИКОГДА,все ясно.Прошло всего ничего пару месяцев. И расставаний и снова примирений. Был шолковый. Хотя я смысл таких встреч перестала понимать,ни вместе,ни врозь. Вижу что смс продолжаются как с ее стороны,как и с его. Мне рассказывает что не пишет. Конечно смс стираются. И соотвественно понимаю я ,что все там вовсе не законченно,а начато. И меня жалко терять,надо бы подержать,потому что привык. Да не интресны мне все эти причины его.В очередной раз написала ему смс что хочу расстаться,так как он продолжает мне изменять с другой женщиной,это для меня не приемлемо,да и не могу я ни свыкнуться,ни простить,ни смериться,не забыть. Тот кто проходил,поймет.Хотя он снова,через месяц склонил меня к сексу, секс стал лучше намного. Но душа болит. Верить ему больше не верю. Не единому слову. Где-то даже думаю что и не люблю. Потом находит тоска,пустота. Он ,вот как неделю не пишет,обиделся на меня. На то,что я назвала его снова "изменником".Я же это делаю специально и провоцирую его на разрыв. Так как сама слаба,глупа в какой-то степени,поверить в тот бред,что он рассказывал.Говорила ему и в открытую что хочу расстаться. Но он то пропадает,то появляется снова,настаевает сильно на встрече и все начинается заного. А я хочу окончательного разрыва,потому что плохо мне с ним в такой ситуации,смеряться... не мое.Просила его пропасть навсегда и дать мне возможность жить,через какое-то время смочь забыть его,встретить другого человека,хотя больше я просто не хочу влюбляться так больно ,так сильно ,раз он не хочет быть моим мужем ,его причины - не обсуждаю,он ребенка со мной хочет, глупо рожать вне брака я не согласна в принципе,да еще что-бы человечек напоминал его на все 100%,он говорит помогать будет ребенку,хотя мне и подарочка не допросишься если уже будем тут рассматривать вопрос ,глупо думать что любит меня-не хочет быть мужем,да еще и изменял,вместе мы не живем.Девочки вопрос. Как ,если он снова проявится,в надежде что не проявится снова, заставить себя не встречаться с ним при его "решительности" ?