Сегодня поняла, что все, я не до ручки дошла, а куда-то за нее, и по-хорошему бы лечиться надо ложиться уже куда-то, но... Как всегда всякие но.Не знаю, получится ли кратко с историей. Все очень плохо. Мы мудозвоны оба. Знаю, что тут по веянию ветра принято все валить то на мужа, то на жену - ну вот мы с супругом абсолютно заслужили это, и он, и я - ругайте. Квартира наша, двое детей, папу обожают, он их тоже. Работает только он, от меня не требует. Не бог весть на сколько, но живем, я подрабатываю, чтобы совсем квалификацию не растерять. Двое детей. Сложное прошлое. Я козлила, он козлил. Я орала, он изменял. Я плакала, он ползал на коленях. Любили друг друга в начале безумно, да и потом тоже... Он когда в первый раз уходить собрался, я умереть собиралась всерьез, просто не получилось физически. Он во время каждой нашей разборки орать начинает "Я же тебя люблю, только тебя, не хочу уходить никуда!" И все равно - у меня постоянные истерики, у него постоянные бляди, и мы даже говорить нормально друг с другом не можем - не получается у нас. Ну вот совсем мы разные люди. И вот так продолжается последние лет 6, и изменений я не вижу никаких...Что делать? Я сама пришла к выводу - разводиться, это все, - уже много лет назад. Правда - при таких исходных данных нет решения. Легкие пути все перебраны, трудные либо недоступны, либо их нет вообще. Но от одной мысли о разводе начинает трясти и я опять впадаю в кому почти на самом деле. Не надо меня спрашивать, нафуа мне такое счастье нужно - нинафуа. Логически я тут сама могу расписать много всего интересного и правильного. К реальной жизни это не будет иметь никакого отношения, потому что не получится просто и все. Не получается у меня выйти из этой ситуации в общем... Да и вот как представлю - ехать ЖИТЬ в квартиру к маме, с которой я даже разговаривать в течение 10 минут спокойно не могу, переводить детей в новый садик, объяснять детям, куда и почему навсегда девался обожаемый и правда хороший папа, срочно искать работу, пропустив в стаже 5 лет, да еще на зарплату такую, чтобы хватало как минимум на лекарства мои дорогостоящие, да чтобы на обоих детей больничные давали - все это, конечно, оптимизма и счастья в жизни добавит... Но делать - что?Последнюю неделю я страшно просто на детях срываюсь. Не бью - нет, но ультразвук уже просто стал привычным тоном общения. вспоминаю свое ужасное детство, когда только так у мамы и было и сама думаю "блин, дура тетка, что ж ты творишь?!" Но остановиться не могу. Сначала думала - ну на отдыхе устали (Европа, с детьми - да, ха-ха), дома денек, ну два выдохнем - и все будет нормально. Но нет. Уже неделя прошла. А меня просто бесит все вокруг. А окружающие тоже не железные. Да и вообще. Короче, и так написала раз в 10 больше, чем планировала. Если будут какие-то конструктивные советы, а не только оскорбления, буду очень признательна. Только про психологов затевать не надо в очередной раз, пожалуйста - представляете, сколько у нас их уже было, если "горячая" фаза конфликта в семье началась 5 лет назад. К психиатрам ходила тоже. Уже просто не представляю, где и как вообще можно найти специалиста - всех перебрала вроде. Последний вариант, который видится достойным - психушка. На полном серьезе. Ну нельзя же так жить... А муж более спокойный, он девчонок вытянет.