У кого круче?Мама родила меня в 18 лет, папа был в армии (они не были женаты, естественно). Мама собиралась сделать аборт, прямо от врача ее увела мать отца - мамина будущая свекровь. Пока папа был в армии, мама жила с будущей свекровью (а бабуся моя, Царство ей Небесное, была очень сложным человеком,  вбыту особенно). Представляю, как мама проклинала меня в это время... ((Потом в мои 2 года родители поженились. Отец меня впервые увидел в это время, и это наложило определенный отпечаток на его дальнейшее отношение ко мне - моя младшая сестра стала его любимицей, я была "гордостью" - училась хорошо - "так и надо, за что хвалить?". Когда я стала постарше (лет в 14) мне стали рассказывать, как меня не хотели, как мамина мама обзывала мою маму проституткой, когда узнала о беременности...отношения родителей были ужасными - дрались регулярно, и я никогда не забуду этого ужаса, этого оцепенения, когда твои родители дерутся, мама плачет (( И я знала, что, не будь меня, родители никогда бы не поженились...Позже - мне не разрешали встречаться с парнями (по их мнению, я обязательно пересплю с первым встречным-поперечным и в подоле принесу - это при том, что я росла затюканным, закомплексованным ребенком, уверенным в своей абсолютной непривлекательности для мужского пола). Не разрешали гулять вечером - только в сопровождении младшей сестры и собаки. Доходило до абсурда: у меня был выпускной в 9 классе, все ребята и родители (мои родители были дома) остались праздновать, а я должна была одна идти ночью через страшный парк, чтобы успеть домой к положенному времени! Надо ли говорить, что по мере приближения момента ухода с выпускного я чувствовала себя все хуже, зная, что мне щас необходимо уйти, в разгар веселья, и тащиться одной через этот ужасный парк, а по приходу домой рыдала в ванной от страха и от чувства собственной несчастности ((Краситься разрешили в 17 лет(!) после ужасного скандала со слезами накануне моего дня рождения...Тепла от родителей не знала никогда - мама позже уже говорила, что я всегда была "нежной пеночкой", всегда хотела понежиться около родителей, но никогда, никогда этого не оплучала!Сейчас пожинаю плоды воспитания. Я замужем за великолепным человеком, очень его люблю, но то и дело норовлю скатиться к модели моих родителей - высказать неуважение своему мужу, поставить под сомнение его значимость для меня. По отношению к дочери - это ужасно... Как ни пытаюсь выстроить с ней отношения с учетом ошибок, совершенных моими родителями, то и дело тоже скатываюсь к их модели... Упрекаю дочку, ругаю ее за промахи, сравниваю (словно дьявол вселяется, честное слово - держусь-держусь, а потом как прорывает, специально пытаюсь уколоть, зная слабые места дочки; позже ужасно корю себя за это, но та же самая история повторяется из раза в раз). Причем это именно по отношению к дочке - с сыном все идеально. Я как будто вижу в ней себя маленькую, а в себе - свою маму. А она, бедненькая, такая же нежная, как я в детстве, так же отчаянно требует моей любви и поддрежки...Во прорвало так прорвало! Никогда не писала об этом, но вот решилась.Если кто-нибудь прочитал до конца этот поток сознания - посоветуйте, как отпустить негатив детства и перестать проецировать его на мою семью?Может, кто-нибудь посоветует толкового психолога?Премного благодарна заранее!