Так, ну если Лене везет на психов, то мне - на хамов!  Которых, по словам мужа, я же и провоцирую. Ну, видимо, да. Оправдываю, так сказать, почетное звание "мамки-хамки".   А вообще, это все неспроста... мда... видимо, по принципу "рыбак рыбака"...Ну так вот. На сей раз я поругалась в мясном магазине. Захожу я туда после прогулки с дитями, и чет настроние у меня преотвратное. Даже не знаю, с чего. Умом понимаю, что вроде как не с чего, что то ли щЕтовидку пора уже лечить, то ли ременс начинать пить, а вот так и перекашивает меня всю внутренне! А в магазине этом просто идиотская система (ненавижу ее, но он ближайший к дому, и деваться некуда): люди стоят все где-то по центру, а когда какая-нибудь продавщица освобождается, она спрашивает "кто следующий по очереди?", и человек к ней подходит. И вот всегда (ВСЕГДА!) находятся какие-нибудь ушлые люди, которые проходят вперед ("я только посмотреть, что есть!" ), а когда продавщица освобождается, получается, что этот высматриватель ассортимента оказывается к ней ближе всего. Ну и в этот раз так же. Я поворчала что-то типа "на куя без очереди?", на что продавщица сказала "мол, не волнуйтесь, обслужим всех", и я отошла. Когда же подошла моя очередь - опять та же продавщица! (ну почему не другая???) В общем, стоит она такая, руками азу из миски в миску перекладывает и не глядя на меня говорит: "Кто следующий?" Я ж внутренне уже вскипела и стою, молча на нее гляжу. Тут она отрывает от миски глаза, поняв что что-то не так и говорит мне: "Заказывайте!" Я грю: "Че толку-то заказывать, если вы в мясе ковыряетесь, а мне его не нада!" Она грит: "Я сменю перчатки!" Я грю: "Ну вот и меняйте, а я подожду!" (ну, напряжение нарастает, понимаете, да? ) Сменила перчатки, грит: "Заказывайте!" Я грю: "Мне куриного рулета." Она: "Сколько штук?" Я: "Он у вас в граммах. Мне 400 граммов." В общем, пришлось мне ее тыкать носом в ее ассортимент. Потом смотрю, а она мой рулет в нарезку превращает! Я грю: "Вот вы зачем это делаете? Вас кто-нибудь просил об этом???" Она: "Но вы же сами сказали, что вам нужно нарезку!" Я грю: "Нет, ничего подобного я не говорила! Это вы сейчас сами придумали!" Она: "Ну хорошо, я отрежу вам новый кусок. Идите посмотрите, скока вам надо!" Я грю: "Я уже вам сказала - мне надо 400 грамм, а смотреть, как вы это отрезаете, мне совершенно ни к чему - справляйтесь сами!" Она грит: "А что будет, если я ошибусь на 10 грамм в ту или в другую сторону?" Я грю: "Ну что-что? Знамо дело - я вас повешу без суда и следствия!" Тут поворачивается ко мне какой-то молодой мужик из очереди и говорит: "Шли бы вы уже отсюда, пока не получили!" Но меня ж уже и не остановить, я громко на весь магазин говорю: "Ой, кто это у нас тут такой? Это внебрачный сын Филлиппа Киркорова што ль объявился??" Он грит: "Вот именно!" Я грю: "Как же повезло вашим родителям! Папе привет!" В завершении сказала ему, что на тупых мужиков у меня с децтва аллергия и победно удалилась со своим куском рулета (только что не в зубах!).  Прихожу домой, рассказываю мужу, а он ржет: "Ну ты, грит, ващееее! Ты ж провоцируешь людей на их худшее поведение. Они невменяемыми с тобой становятся!" Я грю: "Ну, да, наверное. Но зато у меня настроение улучшилось!" Я - сволочь? (и тут пришла очередная антиглоба и сказала, что таки да, я сволочь )