Когда-то у меня был очень любимый муж. Такой любимый, что несколько лет подряд дыхание сводило при одной мысли о нем  Я готова была поверить во все, что он говорит, готова была его поддержать в любой беде( и он регулярно предоставлял мне этот шанс ).Но со временем обид и неприятностей от него стало все больше.. даже больше уже некуда. Но при этом было острейшее желание сохранить отношения, сохранить любовь, плюнуть на себя ради чего-то большого и светлого Но однажды я вдруг поняла, что иногда себя должно быть более жалко, чем отношений. Да, именно таких отношений уже никогда не будет (хотя потом оказывается, что бывают другие, ничуть не хуже .. но это потом). Но ведь и себя-любимую жалко. И потихоньку пришло осознание того, что никакая любовь не достойна того, чтобы мне было плохо. Залезть другому в голову и поменять его в отношении меня я не могу, а наводить порядок в своей голове тяжело, но можно. Никто не достоин того, чтобы иметь возможность делать нас несчастными. Можно потерпеть в качестве аванса для будущих счастливых отношений (хотя и это очень спорно), но быть долго несчастной из-за кого-то.. никто не достоин такой жертвы.К тому же чувствовать себя несчастной - это очень затягивающее занятие. Очень сложно заметить грань, когда уже нет смысла страдать, но по привычке продолжаешь. И очень сложно осчастливить человека, который привык страдать