я скопирую - недавно отвечаламне нужны откликилюбые комментарии -  мне нужно избавиться от этого и наконец полюбить своего ребенкаЯ такая мать.Младшую обожаю. Всю обожаю. Обожаю с ней поваляться и пообниматься, когда она рядом меня любовью просто накрывает.К старшей не испытываю вообще никаких чувств. Понимаете - вообще никаких. А временами просто ненавижу. За то, что бесконечно гадит. Ленивая, плохо учится и тд и тпРазница между детьми 13 лет.Вы не подумайте - я в старшего ребенка вкладываюсь материально.Я даже писала здесь, в ТД как то топ заводила - что ненавижу свою дочь. Это когда например мои вещи перероет и обгадит, вытащит в тихушку, косметику всю перетаскала, потеряла брилиантовый кулон, вторую подвеску разбила - видимо хотела достать из диска брилиантики.Материально вкладываюсь - а все в пустую. В школу пошла - с английским уклоном, чтобы поступить целый год занимались 5 дней в неделю - репетиторы, занятия, няня чтобы водила.потом репетиторы с 3 класса в школе - русский, английский, математика.потом лагеря все и всесоюзного значения в том числе. потом в прошлом году в Канаду она ездила учить английский (1,5 мес), в этом тоже поедет уже на два.но мне кажется - что все чтобы я в нее не вложила - это пустое.она ничего не хочет. вообще ничего не хочет.она только может из меня деньги тянуть и требовать - а я на пределе и так. ее отец алиментов платит 2500 рублей и не больше.а этой деушке нужно и брекеты было ставить и протезирование сейчас - куча денег.а ей все равно. никакого понимания. только потребление.В детстве у нее была куча игрушек, куча одежды - старалась как могла. НО РАЗВЕ ВЕЩИ ЗАМЕНЯТ МАТЬ????!!!хотя я понимаю, что я сама виновата - никакие финансы не компенсируют отсутствие материнской любви.мне понимаете - на внутреннем уровне я ощущаю ее чужой. я не чувствую ее своим ребенком.поэтому нет любви.Мой сосуд пуст - мне нечего ей дать.И скорее всего от этого такие проблемы.Как бедной девочки жить дальше, если она не подпитывается любовью родителей. Ей тяжело. Вот в этом, я думаю и лежит корень зла.предполагаю, что это могло случиться из-за того, что когда ее рожала и было 26 недель прочитала в местной газетенке, что хламидии становятся причиной рождения ребенка с СД (бред ужасный, газету кстати ту до сих пор сохранила). У меня были титры к хламидиям. Потом, кстати в зрелом возрасте не подтвердились. Тогда видимо была несовершенная диагностика.Так я похоронила ее до ее рождения.Потом еще нюанс. Моя мать очень властная женщина, всегда пыталась мной манипулировать и контролировать - и мать очень хотела второго ребенка. У нее не срослось. Не получилось не смотря на постоянное лечение. Когда родилась старшая - мне было 23, а матери 43. То есть фактически она воспринимала ее, как своего ребенка - постоянно проводила с ней время, контролировала каждый шаг, отчитывала меня.с точки зрения психологии - моя старшая дочь она как бы мне младшая сестраа матери как бы ее дочь.все немного изменилось с рождением младшей.я не понимала, что такое СТОЯТЬ за своего ребенка. Таких клуш вообще не понимала.А за младшую извините не нашла другого выражения, чтобы описать свои чувства - за младшую порву на мелкие запчасти любого, кто ее обидит незаслуженно.Я не расстворилась в своем ребенке младшем. Нет. В отпуск мы ездим без детей и младшая не исключения - ее тоже не берем. Я вообще не обожаю детей и не отношусь к классификации "онажемать" даже по отношению к младшему ребенку.Но как описать мои чувства - когда она рядом со мной - вся моя душа наполняется любовью к ней. Я сижу за компом, делаю дела, она копошится в одной комнате - и я понимаю -КАК СИЛЬНО я ее люблю..... Мне хочется ее обнимать, целовать и тдКогда она родилась - я испытала такую ЛЮБОВЬ - что словами не описать. Она родилась в 20-20 а до трех ночи я не могла уснуть - я любовалась ей и боялась, что она вдруг перестанет дышать.я ее люблю ЛЮБОЙ. Я понимаю, что я не буду ломать ее личность - я воспринимаю ее такой,какая она есть. И получаю от нее удовольствие от такой, какая она есть.а старшую постоянно "дрюкаю" - мне хочется чтобы она была хоть чуть чуть получше....мне нужно идти к психологу, я знаю.но не могу превозмочь себя.хотя понимаю, что я в очередной раз ДОЛЖНА это сделать ради старшей дочери.