12 лет совместной жизни, двое детей и узнала про любовницу на работе. Сказала ему об этом в сей же секунд, как узнала, не умею я претворяться и не хочу. Права, не права - в тот момент вообще не думала. Пришла и сказала: "Я все знаю дорогой, будьте счастливы" и начала собирать вещи свои и детей. Может я и дура, не знаю. Только он на работу в тот день не пошел. Боялся, что я уеду пока его нет. Так и караулил весь день. Всю ночь разговаривали. На след. день он уволился с работы. Просил не уходить, я сказала что пусть тогда он уходит. Жил два месяца у родителей своих он. После работы ехал к нам, уезжал когда дети засыпали. Иногда говорил, что ждет когда прощу. Готов приехать в любую минуту. Но я сказала что пока не знаю как с этим жить. Мы и ругались ночью правда тихо, чтоб детей не разбудить. Такое творилось. Он мне еще говорил, что я его не люблю потому что не борюсь за него) А ему сказала, поэтому и не борюсь - будь счастлив с той, кого любишь. И тогда он вдруг сказал, что он сам не знает кого любит. Один раз я ушла из дому ночью после очередных разборок, пока он был в туалете, телефон оставила дома. Думала буду идти куда глаза глядят пока не умру. Но дошла до супермаркета, купила продуктов и пошла домой. Зима была, замерзла, поскользнулась, упала, ладонь сильно ободрала. Подхожу к дому, а он носится около дома как сайгак. Подбежал, начал кричать на меня, что перепугался, кровь увидел на руке испугался, обнял меня, чувствую чуть не плачет.  Потом стал, когда я его выпроваживала, после того как дети засыпали, сидеть на лестничной клетке. Сказал поселится тут пока не прощу. Три года назад все это было. Сейчас вместе. Не знаю правильно ли это все было или нет. Я к сож. его больше не люблю. Болело долго, болело, а потом атрофировалась что ли. Ничего не чувствую. Ему сказала об этом. Он не хочет развода. А мне все равно. Дети его очень любят. Он их тоже. Мы не скандалим. Внешне все у нас хорошо. Дети ничего не замечают.И я подумала, что ради моего какого-то призрачного возможного счастья, которое вовсе мне не гарантировано, не буду рушить семью. Так и живу не счастлива, но и не несчастна. Тем более что счастлива была ДО этого 12 лет, не у всех и это было)Это я к чему все рассказала. Что не стоит изображать то чего нет и играть роли, изображать из себя ту, которой ты не являешься, плести интриги, скрытую войну. Тебе больно и ты искренне говоришь человеку, что тебе больно. Говоришь, что так жить не можешь. И это нормально, имхо. Потому что это - настоящее, а не притворство и не игра в кто кого перетянет. Это не значит, что нужно устраивать истерики. Но пережидать, терпеть, это уничтожать себя. Я сказала ему, что это твоя жизнь - решать тебе за себя. Я за себя решила, что не могу жить с мужчиной у которого есть любовница. И слезы свои тоже от него скрывала, если уж были. На шею не кидалась. Это мой родной человек был, не могла я и не видела смысла какое-то второе дно держать. Сил Вам, и искренности