Знакомая тема и очень болезненная. У меня тоже мама. Самым большим откровением для меня стало в 33 года понимание того, что я не тот моральный урод, которым меня пытались представить все мое детство и по сей день. Тоже хожу к психологу, но и без психолога поняла, что мама меня никогда не любила. Никогда, к сожалению. Постоянно было "ты меня порадуй и тогда, а на деле, когда есть сто причин для любви этой любви нет и в помине. И манипуляции присутствуют, и чудовищный эгоизм (была против развода моего с мужем по причине "кто-то должен плитку подвозить для ремонта" ). Большую часть моего детства давила во мне личность всеми возможными способами по причине того, что сама не была этой личностью. И вот сейчас в 33 я вижу тот масштаб нанесенной мне травмы и не могу ее простить. Разбазарила все что имела (а имела много после смерти мое отца полностью ею было потрачено хорошее наследство), работать не хочет и не работает много лет, клянчит у меня деньги. Денег не так уж и жалко, но просто обидно что я теперь для нее как повод для нытья и саможаления. Сколько не дай - все мало и плохо и у "кого-то дети лучше". Просто хочется спросить "а что ты сделала для своей дочери?" или послать накуй раз и навсегда. пусть погибает как того заслуживает. Самая большая трагедия для меня была всегда в том, что мое мнение для нее ничего не значило. Когда принимались важные решения в мои 17 лет и старше меня просто посылали и в итоге я сейчас расхлебываю итоги этих глупых решений и мне еще впаривают, что это было для меня. Еще могу добавить, что она у меня с большим самомнением, но полным отсутствием моральных ценностей. Ценит только деньги, которых нет. Высокомерна и жестока. Никакого понимания нет - что они есть результат жизни и поступков. Множество абортов, в которых не раскаялась (это же све делали), духовности нет ни на каплю. Плюс и брошенный ребенок - мой сводный брат. Родила в 17 лет, отдала в чужую семью и даже по прошествии многих лет не наладила с ним отношения, хотя брат мой хотел, видимо, общения с мамой. Приезжал, а потом перестал. Живет с мыслями, что деньги на свете важнее всего, что замужем можно и нужно жить без взаимной любви и уважения, что все кругом дерьмо (подруги, родсттвенники) Ну что тут можно сказать? Отделаться не могу от ощущения, что я жертва. Себя жалко чертовски и есть понимание, что все эти травмы нанесли мне сильный урон. Вижу причину и следствие. Хочу следствие изменить вот это "ты во всем виновата, ничего у тебя не получится, ты дерьмо и ты мне должна" Единственное, что дает силы в данной ситуации - понмание того, что все что дает нам Бог для нашего блага. Видимо, для поучения моей души и излечения от моего собственного эгоизма и прочих недугов мне была дана именно такая мама. Как свет в окне вспоминаю я своих других родственников, которые меня действительно любили "просто так" и сами были очень хорошими людьми и которых уже нет со мной.