Автор, у меня похожие чувства насчет чашек/тарелок не возникало ситуаций, но я тоже не брезгливый человек, с друзьями и подругами обнимаюсь/целуюсь запросто, легко могу есть из одной тарелки еду с мужем или близкими друзьями. Но с мамой мне тактильные контакты неприятны очень, я никогда ее не обнимаю и не целую, и не знаю почему... подозреваю, что это идет откуда-то из детства, возможно, в нашей семье это было не принято, так и засело это в голове на всю жизнь. С отцом то же самое, даже хуже. Но с отцом понятно - он вспыльчивый, часто бил в детстве. Мама не била, даже наоборот, иногда утаивала что-то от отца. Возможно некое отторжение пошло после рождения брата. Когда он родился и болел, врачи сказали изолировать его от старшего ребенка, и меня отправили к бабушке не некоторое время. Но это не могло быть травмой, т.к. я была еще очень мала и бабушку я просто обожала до последнего дня ее жизни, и до сих пор безумно страдаю без нее. Скорее это было просто 1-м шагом к отдалению от родителей.  С 5 лет была уже ревность к брату, возможно это тоже сыграло некоторую роль. Я явно замечала, что младшему больше внимания, больше любви и меньше наказания и понемногу отстранялась... Все и сейчас так - брата мама больше опекает, старается помочь чем-нибудь, но теперь ревности нет, отношения с братом отличные, а к маме такие чувства что у меня, что у брата((( Какое-то неприятие ближних родственников. Но с братом, при всем хорошем отношении, у меня тоже все отношения "на расстоянии", мы никогда не обнимаемся и пр. Также мы очень мало делимся личными переживаниями, его девушку я недавно увидела совершенно случайно,  если бы не случилась та ситуация, то может и вообще бы не увидела)) Помладше когда были, еще делились какими-то тайнами, в основном я, но сейчас общение ограничивается только нейтральными темами, ничего личного.Я даже не знаю, хорошо это, или плохо... Пока у меня в семье все относительно спокойно, я не заморачиваюсь. Когда в семье бывают критические ситуации, начинаю думать о том, как я буду жить ОДНА с ребенком, где жить, никого в свои планы не включая, хотя у родителей 3 квартиры, к ним я возвращаться не собираюсь даже временно.И еще хочу добавить, что в семье родителей мне всегда было некомфортно((( Всегда завидовала многим детям, чьи семьи мне казались более благополучными в плане отношений с детьми. С моих 11 до 17 лет мы жили с бабушкой, когда у родителей появилась своя квартира, то я прожила там не больше года, потом убежала обратно к бабушке. С ней я прожила еще 2,5 года и вообще решила сменить место жительства.И с 20 лет я полностью отделилась от семьи. Если и скучала, то только по бабушке, она всегда была в моих мыслях. Маму я тоже люблю, как-то по своему, мне ее всегда жалко, мне всегда кажется, что в ее жизни все не так, что она в тупике, выбрала не тот путь.. Пытаюсь объяснить ей, где не так, но она даже если и соглашается в чем-то, не может ничего исправить. Я уже думаю, моя любовь к ней = жалость или что? Наверное, я писать на эту тему могу бесконечно Жаль, что самые близкие люди в действительности становятся такими далекими... И придет время, когда мы будем сожалеть о том, что когда-то могли быть ближе к друг другу, но что-то нам мешало((( Но ведь все равно мы сейчас ничего не можем исправить, наверное, не всем дано иметь очень близкие отношения с родителями, и наша задача сейчас - не рыться в прошлом, а исправлять настоящее, чтобы у наших детей таких чувств не было