Девчонки, буду плакать вам, потому что больше некому. С мужем это обсуждать не буду. А выговориться надо.**************************************************Непонятные звонки от маминых подруг стали раздаваться все чаще. Из трубки то и дело звучали намеки на мою ущербность, на самозапущенность, на наивность и глупость, а так же упреки в том, что я все делаю невовремя или ничего не делаю вовремя…Я понимала, что первоисточник всех этих звонков моя мама. Но поначалу я не придавала этому значения.  Мама устала, мы переехали всем семейством в их квартиру. Она не привыкла к такому количеству народа, ее можно понять.Потом, когда звонки стали навязчивыми, меня это начало задевать.Ну в чем же моя глупость, бедность и наивность?Да, я уже, наверное никогда не смогу отдохнуть в Куршавеле, никогда не стану обладательницей Инфинити и шикарных апартаментов в центре Москвы, никогда не одену платье от Юдашкина и не сделаю прическу в салоне Тодчука. Возможно даже пределом моих мечтаний останется Крымское черное море и шашлык на набережной…Я никогда уже не оседлаю мотоцикл и не рискну появиться на пляже в откровенном бикини…Я все реже смотрю телевизор и все чаще хожу в храм. Потому что мне есть за кого молиться. Есть, ради кого жить.И я уже совершенно точно НИКОГДА не буду одна! Потому что я мама четрых дочерей. И именно они моё настоящее истинное богатство.Я была уверена, что и моя мама так же относится ко мне, как  я к своим детям. При всей сложности наших взаимоотношений мне казалось, что я чувствую ее любовь…Но несколько дней назад я стала невольным свидетелем разговора между мамой и папой. Я вернулась домой и раздевалась в коридоре, мама не слышала, что я пришла… Жалею, что не сразу обнаружила себя. Жалею, что проявила слабость и в течение нескольких минут стояла в дверях и слушала их диалог, стояла как убитая, потому что в те мгновения рушилась идиллия…Вот уже несколько дней меня преследует необъяснимое чувство… как будто что-то внутри выжжено…- Ну надо же быть такой дурой. Ей уже скоро 40 лет, а мозгов так и нет. Идиотка. Только о себе думает. Оставила сумку в машине. Теперь из-за ее придури вся семья у нее на побегушках. А сама целый день сидит, ничего не делает. А этот… Козел… Ты знаешь, что он ворует коньяк у нас из бара. Ночью приходит и ворует. Ты только ей не говори, а то она ему расскажет.Дура… Идиотка… Ненавижу… Как ты это терпишь?..Я не стала дальше отмалчиваться в коридоре. Я вбежала на  кухню.Ну как же так? Почему и за что ТАК обо мне и о нем?Несколько дней назад муж подошел к моей маме и в шутку сказал: а не выпить ли нам коньяку?Мама поставила на стол коньяк, себе налила кагора, и они мило беседовали около часа. А теперь эта ситуация выворачивается наизнанку и Дима выглядит ночным воришкой и алкашом.Мама не оправдывалась. Она действительно верила в свою версию событий. Обида ослепила меня. Я крикнула ей в сердцах, что она лживая лицемерка, и  ушла в комнату. Вслед за мной пришел папа. Он гладил меня по волосам, вытирал слезы… А потом сказал, что мама уже давно живет в собственном вымышленном мире, у нее провалы в памяти, и иногда происходит подмена событий.И тут все встало на свои места: и звонки маминых подруг, и ядовитые подколки брата, и странные вопросы.Всем нашим родным моя мама рисовала мой вымышленный портрет.Моя мама больна. И как теперь жить с этим? Зная, что она ненавидит свою вымышленную дочь и, может быть, уже не вспомнит меня настоящую.Я знаю, что нельзя обижаться. Но жить в доме полном ненависти очень тяжело.Моей мамочке 72 года. И я ее очень люблю…