"Так кто на ком стоял?"(с) ))Хоть Вы и аноним,но отвечу Я много чего описывала о своем прошлом браке, в том числе и то, как да, душил. Ещё больше не описывала, ибо жутко, страшно, больно, лично и так далее. Чаще всего Интернет не передает не только эмоций, но и реальной картины происходившего, так как описывается всегда лишь субъективное мнение одной из участвовавших в событиях сторон и многие вещи, достаточно логичные и понятные в реальности, начинают выглядеть странно.Так что, оглядываясь на то время и те отношения, я не могу вспомнить конкретно всего происходившего, уже достаточно времени и событий прошло, чтобы многое стерлось, но, отвечая на Ваш вопрос, мне удивительно понятие "ненависть". Возможно, мы расходимся в определении сути этого понятия.Читая Ваш пост, я отчего-то вспомнила ощущение от тех женщин, тот легкий флёр, как от тонких духов, которые достаточно категорично (сами уйдя от мужа,или находясь в первом длящемся браке) рассуждают на еве, что всё и всегда в отношениях зависит на 90-100% от женщины, как "хороший", так и "плохой" сценарий этих отношений. Я так не считаю. Как минимум - пятьдесят на пятьдесят, как максимум - индивидуально у каждой конкретной пары. Это к вопросу: "Как Вы умудрились заставить так ненавидеть сына вашего мужа?" На мой взгляд в той ситуации бм увидел цель, а всё, что стояло у него на пути, постарался устранить, когда же этого не вышло, возненавидел и утроил усилия. Для него этой целью стал переезд в Москву в погоне за карьерой и богатством. Не знаю, возможно, вполне возможно, что его действия были продиктованы не ненавистью, а лишь холодным расчетом:"Как довести Крис так,чтоб сама ушла от меня", но от этого становится только ещё более мерзко. К сожалению, я очень незлопамятный человек, отходчивый и мягкий. Мне сложно сказать "нет" даже хаму и тому, кто откровенно мною пользуется. То, что Вы считаете ненавистью к бм - моя попытка НЕ забыть, как бы это ни выглядело в напечатанном виде, отголосков прошлого. Чтобы он никогда не смог даже попытаться сломать жизнь моему сыну так, как попытался сломать её мне, что у него тогда, к счастью, не вышло. Чтобы моя вера в хорошее в людях не навредила моему ребенку, чья мать, по-моему, до сих пор так же плохо разбирается в людях и может не понять, кого подпустила слишком близко, кому доверилась слишком сильно, ожидая от окружающих меня в жизни людей априори только хорошего.А ещё, не знаю, знакомы ли Вы с этим ощущением, надеюсь, что нет и не хотелось бы, чтобы кто-то его ощущал заново...Когда ты смотришь на двух человек...Одного взрослого, большого и высокого, на другого - совсем крохотного и ещё маленького младенца, не осознающего себя. И видишь, как они одинаково хмурятся, как одинаково во сне ложатся, как черты одного повторяются во втором тысячей жестов и мелких похожестей....и как тогда, когда тот, что старше, что, пока что, умнее, сознательнее...начинает эту связь, что сплела так удивительно вас, двух чужих друг другу по крови людей, единой кровью, шаг за шагом рвать, всё яростнее отрицая своё родство с тем, с кем у них одна кровь, одна внешность, одни жесты, одна мимика. И как умираешь с каждым его шагом "от" этого родства. Наплевав уже в какой-то момент на бесплодные попытки сохранить вашу свзяь друг с другом, отчаявшись, решая сохранить хотя бы связь тех двоих...И в какой-то момент понимая, что он перешагнет через всё, что стоит на пути к его цели и только мешает поскорее осуществить задуманное, что все твои попытки - это пустое и они будут так или иначе отметены.Лирика, да? До какого-то момента я пафосно рассуждала, что: "...если он через много лет захочет общаться с ребенком - я дам им шанс". Жила, не подавая на алименты, выживая и голодая, чтобы было что есть ребенку, теша себя ложной гордостью, не веря в то, что "в вопросах крови компромиссов нет", как-то пытаясь найти оправдания всему, что он натворил, что по отношению ко мне, что по отношению к ребенку, виня себя, списывая на то, что недостаточно была хороша, недостаточно была хозяйственна, красива, умна, недостаточно...все те "не", которыми корит себя человек в аналогичной ситуации. А потом начались суды. И дальше вся лирика, все те вещи, которые на еве уже шаблонно именуют: "...истеричной обидой бж на бм, за то, что когда-то её "бросил", заставляющей бж становиться неадекватной невменько при адекватном бм, жаждущем общения с детьми" разбиваются о сухие фразы судебных исков. Которые он подавал. Отрицая, стараясь хоть как-то отрицать родство, выгадать на этом алименты. И идя при этом на ложь, подлоги, низости.Так что правы были те, кто говорил мне, что в вопросах крови компромиссов не бывает. Графоманство, - как всегда, не перестаю завидовать талантам, умеющим быть лаконичными.