Осознаю, что меня больше не существует для самой себя.Все свое время, все свои мысли я безгранично отдаю дочери.Я перестала получать удовольствие от покупок себе - все самое модное, самое лучшее только ей (она даже носить не успевает). Себе только, чтоб хоть что-то надеть для тепла. Как выгляжу - мне не важно.Я перестала заниматься спортом - только вожу ее с одного кружка на другой.Я перестала читать книги для себя - только ей.Кино смотрим только детское - вместе.Я перестала радоваться своим успехам - и их, конечно, все меньше. Я думаю только о ее победах (во всем).Если у нее случается неудача - я переживаю ее в 100 раз сильнее своих.Сейчас пишу, потому что не могу справиться - душат слёзы (хотя мозгами понимаю, что это полный бред). В классе (она в первом) у мальчика был ДР. Пригласили человек 8 из класса, в том числе ее подругу, с которой они вместе с рождения, а мою дочь не пригласили. Я чувствую жуткую обиду. И не могу справиться с эмоциями - ведь мне кажется, что она самая лучшая и ее все должны любить, и не вижу причин почему ее кто-то не захотел видеть на празднике.Аналогично меня трясло, когда ей в классе на праздник не дали большую роль (аргументировав, что она часто болеет). Плющит так, что не возможно ни о чем другом думать. Бред!И я ужасно стараюсь делать для нее все, что я могу сделать. И, конечно, мне хочется, чтобы все восторгались результатами - какая она у меня замечательная. От того и такие удары - если ее не пригласили, не выбрали куда-то. В общественных местах если ее кто-то заденет, толкнет, не пропустит - я как волчица - готова разорвать.Я вижу, что люди перестали меня любить совсем. Раньше мне улыбались на работе, в других местах - я легко знакомилась, болтала. На меня обращали внимание мужчины. Вот уже 2 года как я перестала вообще смотреть в их стороны (ну и они в мою сразу тоже). Сейчас мне кажется, что я отталкиваю чем-то людей. Я вижу, что общаются со мной только по делу. Наверное, у меня стал какой-то недружелюбный взгляд, отталкивающий от меня людей. Но по большому счету я это просто осознаю, даже и не сильно переживаю. Мысль типа - "ну не очень то и нужна мне вся эта любовь - ведь у меня есть доченька, которая меня любит всегда. А смысл моей жизни сделать так, чтобы любили ее."Я понимаю, что я схожу с ума. Так нельзя.Я понимаю, что все это вредит ребенку. Что нельзя требовать от маленькой малышки быть идеальной. Она и так занимается на 4-х кружках + дополнительно лыжи, коньки, горные лыжи. И ей вроде все удается. И, конечно, она тоже уже очень остро воспринимает неудачи, особенно если видит, что я расстраиваюсь. Слава Богу у меня хватает пока сил не ругать ее - но она все видит, что я переживаю, и переживает из-за того, что меня расстроила.Я понимаю, что наверное мне нужен психолог. Но нет ни денег, ни сил к нему идти. И нет веры, что он поможет.Может быть кто-то прошел через это - как из этого выбраться?