Так сложилось, что с мамой доверительных отношений не было с самого детства. У нее своя жизнь, у меня своя. Старалась не расстраивать и "быть хорошей девочкой". Хотя хотелось иногда и посоветоваться, и поделиться чем-то важным, и вообще... хотелось перестать быть соседями, а стать родными. Приведу пример. Отец ушел от нас, когда я еще была в бессознательном детстве. Иногда появлялся на мой ДР. И хотя я его не знала совсем, все равно была очень рада всегда ему, какое-то внутреннее чувство было, видимо связь такая папа-доча. Когда мне было 12 лет, отец умер. Мама сказала мне как-то мимоходом, но я обратила внимание, что она смотрит на мою реакцию. Я просто кивнула и сказала "ясно"... Плакала я потом, одна, чтобы никто не видел. Чуть позже нечаянно услышала разговор мамы с кем-то по телефону. Ее спросили "Ну как она отреагировала", мама ответила "Да никак, ей все равно". Я нашла укромное место, чтобы снова поплакать - ведь мне не все равно. Меня стали считать черствой и бессердечной. Может отчасти и так, потому что доказывать кому-то обратное мне не хотелось. Так мы прожили 25 лет. Пришло время доказывать свою самостоятельность.Я ушла жить с МЧ, через год мы решили пожениться, мы сами планировали нашу свадьбу, откладывали по копеечке, чтобы устроить себе праздник. С нетерпением ждала момента, чтобы поделиться этой радостной новостью с мамой. Как колотилось сердце, когда сказала, что выхожу замуж, что у меня будет самая лучшая, самая счастливая семья... Что я все сделала сама, что она может мной гордиться, что я сделала достойный выбор в жизни. Заметила в тот момент, что у мамы остался осадок, что она как бы осталась в стороне - выбор платья, предсвадебные хлопоты, все это я взвалила на свои плечи, все сделала сама или с будущим мужем. Запомнила это как свою ошибку. Чтобы учесть в будущем.Сыграли свадьбу, сняли жилье, переехали, завели собаку, поменяли работу, купили машину... и забеременели. Я нашла себе самого лучшего хотя и довольно дорогого врача, чтобы сохранить наше крохотное зародившееся счастье. Выполняла все его назначения, даже если на это уходили последние деньги или приходилось брать в долг. Через некоторое время сказала маме. Она, конечно, несказанно обрадовалась и сказала, что это самый важный момент в ее жизни - стать бабушкой, поэтому она хочет принимать непосредственное участие - все купить и обеспечить своего внука или внучку (по крайней мере первое время). Я, конечно, тоже обрадовалась и согласилась - не только потому, что были нужны средства, но и потому что с ее стороны это был шаг навстречу. Я представляла как здорово будет обсуждать мои такие новые ощущения, первые пиночки ребенка в животе, вместе ходить по магазинам и выбирать ползунки и пинетки...Все началось с террора "зачем ты так часто делаешь УЗИ". Когда после посещения врача мне хотелось рассказать ей, что у малыша ножка уже 4 см, что он помахал ручкой, что он сосал пальчик... в ответ я могла услышать только "это вредно! это дорого! зачем ты так часто ходишь к врачу?! у тебя что-то не в порядке! ты от меня что-то скрываешь!" Она обижалась, что я ей не говорю, что я скрываю и на этом разговор заканчивался. Хотя беременность протекала идеально и без осложнений, и я ничего от нее не скрывала, наоборот, мне хотелось все-все рассказать маме. Но сделав несколько попыток, я перестала, чтобы не вызывать ее упреков в мой адрес.Я вышла в декрет, мы занялись с мужем подготовкой в доме к прибавлению в нашей семье, я читала в интернете про коляски и кроватки, выбирала и искала самое лучшее для своего малыша. Позвонила маме, чтобы договориться о поездке в магазин. Вот тут-то и оказалось, что сейчас она покупать ничего не будет, что это плохая примета. То есть о моей мечте вместе улыбаться, разглядывая крохотные носочки и чепчики, можно забыть...Я такой человек, что мне надо все заранее спланировать и быть уверенной в завтрашнем дне. Я просто не могу отложить все на потом из-за каких-то примет. Я честно пыталась примерить эту ситуацию на себя. Не могу. Я не пересилю себя. Я спать не смогу, пока у меня дома все не приготовлено - автокресло, чтобы привезти ребенка из роддома, кроватка, коляска, ползунки и пеленочки, подгузники и носочки. Я не могу иначе.Вот и встал передо мной вопрос. Получается мне придется поставить ультиматум - или я покупаю все сама (найду я деньги, кредит в крайнем случае возьму), или мама перестанет обращать внимание на приметы. Но этим я зачеркну этот может быть последний шанс стать ближе. И наоборот как бы это не привело к ссоре и маминой обиде на меня.Сижу и плачу - понимаю, что гормоны, что беременный бзик, что это мое видение ситуации с моей колокольни.А что со стороны? Что посоветуете?