Знаете,что то не дает мне покоя ваша тема со вчерашнего дня.Я и сама сейчас в таких же терзаниях.Что имеем:я разведенная тетя 32 лет с ребенком.Достаточно понтовая,наглая,яркая,не мышь короче.Рядом со мной два мужчины.С одним мы два года,близкий мне,родной человек.Все как и у вас.Я не горю им.Не смотрю на него ни с восхищением,ни с умилением,когда он спит.Могу проснуться рядом с ним среди ночи,подумать:домой хочу,встать,одеться и уехать,ни испытывая при этом ни расстройства от того,что мне надо с ним расставаться,ни грусти,ничего.А он обижается.Да я скучаю,когда он уезжает в командировки,жду звонка,но это скорее как привычка-должно быть.Специально его провоцирую на ссоры,знаю,что мучается,терзается,а я удовольствие от того получаю.Он мне названивает,а я трубку не беру.И звонит он всегда первым,в не зависимости прав-не прав.Не хватает мне эмоций,драйва,куража.Из за этого в общем то и с первым мужем разошлись.Хороший мальчик был,воспитанный,но не мой.Скучно мне с ним было,не было эмоций,я как спящая красавица с ним была.Все на автомате,без чувств.Нет,чувства конечно были,но не как к мужчины,а скорее как к сыну,или как у Экзюпери:"Мы в ответе за тех кого приручили".Отпустила его без лишних терзаний.А вот второй мужчина...Я когда его увидела,поняла:этот мужчина будет моим или я буду его,не знаю как правильно,я просто прочитала это в его глазах.Как в песне:"..как приходят в свою гавань корабли..".И я это понимаю,и я  знаю,что и он это понимает.Впервые в жизни с ним чувствую себя девочкой,женщиной,слабой.Как же он трогательно обо мне заботится.Но он женат.А мне счастья по частям не надо,поэтому и не позволяю приблизиться слишком близко.Вот так и сижу-думаю,что лучше:синица унылая в руках,или журавль в небе;умереть стоя или жить на коленях;"..уж лучше,чем тлеть,вспыхнуть  сразу сгореть.."????