Я второй раз замужем. Первый раз выскочила в 18 лет, так мне захотелось самостоятельной жизни. Да и была у меня до этого «трагедия всей жизни» – не хорошо расстались с мол. чел., который был для меня и первой любовью и первым опытом. Были-бы душевные отношения с мамой, она меня могла-бы реанимировать, а так только тирания и запреты исходили от нее. Через год появилась дочь и великое чувство ответственности за свою кровинку. Но брак наш развалился, о чем я совершенно не жалею, т.к. не было там ни любви, ни выгоды, да и интересы резко разошлись, а ребенок для ничего не значил, вобщем расстались мы без надрыва, с радостью освобождения даже.  Дочка росла, я неспешно закончила институт, работала, т.к. бм материальную помощь не оказывал. У меня был такой мощный потенциал, и все у меня так удачно складывалось и в отношениях с окружающим миром и внутренняя гармония. Недостатка в кавалерах я не испытывала, были и просто воздыхатели, и мужчины, которых считала достойных своего тела, но на предложение выйти замуж отказывала – на столько тронуть мое  сердце не мог никто. Поступило  предложение перейти на другую, более выгодную, но совершенно другого профиля работу.  Я сорвалась с насиженного места в никуда, а для женщины, живущей самостоятельно с ребенком, это определенный риск. Но все наладилось и на новом месте. На новой работе познакомилась я с нынешним супругом, влюбилась в него с первого взгляда, так говорят про то чувство, которое я испытала при первой встрече с ним, что-то роковое, судьбоносное. Через пол года мы начали встречаться, и так все у нас было душевно и романтично, что я все больше стала верить в предначертанность наших судеб там, где-то очень высоко…  Причем в нем присутствовали все те качества, которые так необходимы для обеспечения моего комфорта, и это был мужчина, возможный брак с которым я не исключала. Очень скоро мы стали жить вместе, т.к. у меня дочка, и я не могла разрываться, оставлять ее на бабушек, она и так лишилась меня в очень значительной степени. Все было просто прекрасно в наших отношения и в банальном быту. Первый звоночек случился, когда однажды мой любимый решил, что хочет ребенка и просто сделал это в одну прекрасную ночь. Когда беременность  подтвердилась, я была в растрепанных чувствах, т.к. нам было так здорово вместе,  одним, двоим, что совсем не хотелось мне тогда другого счастья. Был серьезный разговор, он пояснил, что уже не мальчик (36 тогда было), что хочет полноценную семью, что многое в жизни потерял и еще больше достиг, короче такое вот несвоевременное предложение мне сделал. А человек он вовсе не глупый, но так все решить в одиночку, даже котенка заводят посоветовавшись, а тут ребенок…  Сейчас у нас растет чудесная доченька, ей 5 лет, и своей жизни без этого ребенка я не представляю. Но наши отношения исказились. Нет, любовь у нас никуда не ушла, и даже с сексом все в порядке. Но муж мой патологический эгоист, холодный и расчетливый: не дашь  мне, что я хочу – не получишь ни грамма сама. Это было всегда, для меня не открытие, но тогда мое сердце было поделено на две половины, а теперь явный перевес в сторону детей. Мы с девчонками любим иногда подурашничать, понарушать все неписанные правила, я люблю их баловать, а у папы нашего характер нордический, строгий – «палочки должны быть попендикулярными».  Я, конечно, стараюсь не подрывать его родительский авторитет, но это ж невозможно все время не смеяться, ходить на цыпочках, ложиться спать сразу после спокойной ночи малыши и т.п. Причем муж не занимается воспитанием как таковым, а только дает всем (в том числе и мне) наставления.  И вообще вся моя жизнь в последнее время из сплошных «не»: к подругам не могу поехать - очень обижается, если не встречаю с работы, в спорт клубе не могу пойти вечером  –  у дома места не будет припарковать машину, в театр\музей\культурное место не пойдем – не любит людные места. Все наше общение в последнее время сводится к разбору полетов. Причем, как к хозяйке ко мне не подкапаешься, я не работаю, и дома всегда чисто и вкусно, весь быт на мне. Заел он меня совсем. Я поначалу думала, что у него кто-то есть, кто на  ушко напевает, и он начал сравнивать, но никаких улик нет вообще. Заметила, что все чаще для встряски чувств у нас происходят мелкие ссоры. Но это ж не здорОво. А пытаюсь говорить, обсуждать  проблему – сплошной монолог. Вот сегодня муж лег спать, а я с детьми на кухне! смотрела видео. А когда мы пришли ложиться, он врубил телек, причем не тихонечко, а специально погромче, даже не скрывал, что это нам назло. Оказывается, мы ему мешали своим смехом, это через две закрытые-то двери! Ну почему не выйти и не попросить потише себя вести? Почему надо действовать вот такими фашистскими методами? Почему все так непросто? У нас маленькая в нашей комнате спит, ребенок бедный уснул под орущий телек, час мучилась,  а когда уснула, он почти сразу выключил. Ну тут уж я не смолчала, в горечах сказала, что не хочу жить с человеком, который подвергает риску здоровье своего собственного ребенка, потому как дети для меня это свято. И что? Опять монолог. Он такой уверенный и спокойный отвернулся к стенке, говори мол, говори.  А завтра все будет по знакомому сценарию – он будет вести себя, как обычно, как будто ничего не произошло, так всегда мудро поступает после ссоры. Как же мне быть, как наладить баланс? Как сделать отношения простыми с непростым человеком? Я  не хочу, чтобы брак распался, или, чтобы наша совместная жизнь ушла в параллели.