я и сама не ожидала от себя такой исповеди. Просто ваша история всколыхнула. Видите, прячусь под серым анонимом. И с трепетом жду появления в нашем диалоге такой вот любительницы скорого суда... Ну да ладно.Вы задали справедливый вопрос. Я знала, что он последует, если вы не отвернетесь от меня из-за истории с моей дочкой. Но ответа я не знаю, честно. То, что сейчас переживает мой ребенок, бывший муж, его семья и я - если бы я знала заранее, насколько страшно это будет, я бы не решилась разрушить наш мир. Ведь жила, терпела, все было "как у людей". Ну, не спали мы с мужем, не хотели друг друга, мечтала я о другом. И в то же время... Я не была бы счастлива. Но у меня не было бы этого чудовищного груза, этого изнурительного, ежеминутного осознания собственной вины перед людьми, которым я разбила жизнь. Утешаюсь тем, что жизнь длинная, что раны заживают, что разведясь, дала мужу (он значительно моложе меня) шанс встретить женщину, которая подарит ему счастье. Возможно, буду счастлива и сама. Наверно, я зря бросила тогда визиты к психологу. Правда, я была в таком состоянии, что она и сама мне советовала уйти - но опять же, на время, чтобы подумать. Если бы я уже тогда осознала, в чем проблема, и нашла источник силы внутри себя, я на многое посмотрела бы иначе. Не стала бы делать проблемы из отсутствия страсти, занялась бы собой, стала более сильной и мудрой, а потом, глядишь.. ведь когда у человека так круто меняется внутренний мир, внешний может предстать совсем иным - многообещающим, пусть и скучноватым. Уютным, родным, выстраданным. И даже страсть создать на с первого взгляда "пустом" месте не такая уж нерешаемая проблема - ведь главная эрогенная зона, как известно - это наш мозг. Возможно. Теперь я понимаю, что все эти перемены были бы возможны. Или, по крайней мере, я обязана была попытаться это сделать. Но за рутиной, вечными метаниями и ощущением нехватки кислорода я просто забыла о том, что все проблемы внутри. Искала внешнего выхода - и вот. Мое решение принесло много горя, а принесет ли кому-нибудь счастье, бог весть.От "сумасбродного и творческого существа", которым я тоже была когда-то, сейчас мало что осталось. Возможно, это просто тяжелый этап. А возможно, я и правда уничтожила свою жизнь. Пока не понятно.Я с чистым сердцем советовала вам заглянуть в себя. Нащупать свою силу. Понять, что именно нужно. Так ли важно, что сейчас говорит ваш муж? Его скепсис неприятен, но ведь оправдан, верно? У него другие взгляды, другие ценности. И он очень хочет верить, что мольберт не будет пылиться - он видит в нем надежду на то, что его жена снова станет той веселой птичкой, за которой он погнался когда-то. Думаете, живя с вами, он не чувствует, как вам плохо? Ведь он живой человек, он привязан к вам, он чувствует ваш непокой. При этом даже обычная "матрона с носками" - загадка для нормального мужчины, а уж художница, творческая личность, да с порывами! И он спрашивает, настойчиво спрашивает вас: ведь все будет хорошо, если мы купим этот проклятый мольберт? Правда, ведь все будет как раньше? Ответа нет, а его так хочется получить... Он не понимает, что делать, и чувствуя свое бессилие, наверно, предъявляет вам и претензии, и ваши общие достижения: дом, детей, 10 лет, что вы прожили вместе. Думаю, чувствуя вашу готовность уйти, он в ужасе гадает: неужели это для вас ничего не стоит? Или вам просто нужно что-то еще? Но что?Драма в том, что ответа нет и у вас. Надеюсь, это дело времени. Вы имеете полное право распоряжаться своей жизнью. И вы имеете право на ошибку. Я просто от всей души вам желаю не принять решения в порыве, на эмоциях, на страстях. Ведь кроме страстности и творческого сумасбродства в вас есть и сила, и вдумчивость, и терпение, вы ведь мама, и вы ведь жена, которая умудрилась 10 лет прожить с человеком, которого якобы не любите. Значит, вы способны очень на многое!Это сложно в семье, особенно для эмоционального человека. Но было бы здорово, если бы вы могли на время слегка закрыть эту сторону своей жизни для других. Какая разница, что говорят муж и свекровь? Берите краски, холст (или что там у вас, простите, не сильна в технике живописи), рисуйте, ходите, перепачканная краской, выплесните все свои сомнения в картины, и думайте, думайте, думайте! Рано или поздно вы придете к решению, и реализуете его. Если решитесь на разрыв, будете точно знать, что иначе не могли. А если решите остаться в семье - будете уважать себя за то, что сумели сохранить. Возможно, вам просто не хватает личного пространства, воздуха в этом браке. Отгородите себе уголок, тихо и спокойно, никого не обижая. Возможно, этого будет достаточно.Так много написала, а по сути, сказала одно: не спешите. Просто - не спешите, дорогая. И спасибо вам большое. Я выговорилась и советов надавала, возможно, непрошеных. Это один из способов борьбы со своим "плохо" - попытаться помочь тому, кто рядом )