я вам расскажу свою поучительную историю. О том, как два года назад я не хотела ТРЕТЬЕГО ребенка и что из этого вышло.пишу анонимно, уж извините, слишком личный рассказ.(длинно)ох, знаете как мне знакомы ваши чувства. История началась два года назад.У меня уже двое "взрослых" (на тот момент 7л и 12л) детей, я только начала жить полной своей жизнью - младший пошел в школу, и я больше стала уходить в свои дела - до этого я тоже работала, но моя работа была связана всегда с детьми (я психолог по первому образованию), так или иначе, мои дети были всегда при мне. А тут я исполнила свою давнюю мечту - я поступила и успешно закончила Пырьевские высшие режиссерские курсы - всю жизнь об этом мечтала. И вот моя мечта сбылась - я получила режиссерский диплом, и вся ушло в кино... даже не знаю, как я все успевала тогда - и работать, и учиться, и двое детей со всеми их школами-секциями... Я сняла за год три фильма, и два из них сразу попали на престижные международные фестивали. Весной в мае на одном просмотре мне устроили реально овацию, и после просмотра ко мне подошел один человек,  сделал потрясающее деловое предложение, через месяц лететь в Америку в Нью-Йорк  на фестиваль со своим фильмом. Я на крыльях летела домой, чувствуя себя на седьмом небе. Задержка была уже неделя. Утром делаю тест - две полоски. Муж - счастлив, он давно хотел третьего ребенка. Я - в шоке. Плачу, рыдаю. Никуда полететь я не смогу - беременной перелет 10часов - это не мой случай однозначно. Неделю плАчу. О том, чтобы делать аборт - нет мысли. Ну, во-первых, это грех конечно, во-вторых, муж с ума сойдет. Он так счастлив, носится со мной, как  с писаной торбой, бриллиантовые сережки подарил... Но в глубине души надеюсь, что может как-то "все само закончится". Я натурально так думала.   Ладно, отказалась от всех "заманчивых предложений", привыкла к этой мысли - будем рожать. Только начала уже как-то настраиваться... только прошел токсикоз...  в конце лета  - срок 16-17 недель - у меня только-только начал животик появляться - мне делают еще одно интересное предложение о работе. Мой собственный проект, я – автор и режиссер. Приходится отказываться. Во-первых, ненормированный график (на телевидении), во-вторых, начинать проект, чтобы потом уйти в декрет? Прихожу домой убитая. И в глубине души такие мысли - "как ты мне мешаешь!", "вот, вот я получила шанс, о котором мечтала всю жизнь, а ты - ты все портишь!" На следующий день  - плановый прием в консультации, делаю узи - врачиха разводит руками ничего не понимая - плод погиб. Размер и все параметры идеальные и соответствут сроку, но плод - умер. Вчера - подумала я. Я убила его своими мыслями.Я скажу вам честно - я испытала смесь чувств - вроде бы и "кошмар, как жалко", а вроде бы и "вот и славно".Потом -глаза мужа, наполненные слезами... Потом - жуткая операция, потом пришло молоко... Потом полгода жуткой депрессии... понятно, что гормоны и т.д. чувство вины и все такое. И решение - я должна родить. То ли искупить вину, то ли ради мужа - сама не знаю. Какая-то идея фикс появилась. Не должна была я с Богом спорить что ли.Залетаю сразу. У меня с этим просто. Попадаю в аварию - выкидыш.Жду три месяца - залетаю - срок 4недели на даче у соседей помогаю тушить пожар - выкидыш. Все без чисток, аккуратненько само выходитПотом вдруг у меня начинают подозревать опухоль. Я в полном шоке. То говорят - есть, то говорят - вроде нет. И одна хорошая врачиха говорит: "Рожай, это, бывает, помогает!"  Да я уже согласна родить! Да где уж тут с пожарами и придурками на дорогах!Первый раз сходила искренне в церковь. Я знаю, что у меня со здоровьем все хорошо! С психикой уже не очень Первый раз молилась от сердца, обливалась слезами. Просила прощения. И сказала себе - да, я хочу родить.Сейчас беременна, срок уже приличный. С первого дня - как увидели с мужем две полоски - села тихонечко и сижу. Сразу же появилась уверенность, что в этот раз все будет хорошо. Господи, думаю, да не нужны мне никакие работы, никакие фестивали... ну не такая уж я гениальная - и без меня там справятся. В конце концов, никто мне не мешает и с тремя детьми фильмы снимать! Это и в 50 и в 60 возможно! А вот ребенка родить - последние шансы - возраст-то  - далеко не девочка!Опухоли больше не видит никто. Узи делала три раза. Первый раз ничего не сказали - побоялась спросить. Второй и третий раз - спросила - НЕТ ничего. Все идеально. Скрининг идеальный. Сердцебиение идеальное.Жду ребеночка. И хочу его. И понимаю, что нет в жизни ничего важнее! Особенно в жизни женщины. Даже если женщина - талантлива и ей есть чем заняться. И сижу сейчас клушей-домохозяйкой. Но знаю, что все зависит только от меня.  И День Сурка мы сами себе устраиваем. Господь дает нам все, что мы просим. Главное - просить что-нибудь умное.)))Автор, рожайте!)) тьфу, анонимно не получилось забыла галочку поставить, э-эх))))ну да ладно)