Навеяло "выговориться", мне это тоже необходимо.Пишу сюда в первый раз, даже не знаю с чего начать… Подозреваю, что аудитория тут не менее циничная, чем в ТД, и вообще зная характер Евы готова получать пинки и тапки. Мне очень нужно выговориться, даже не обязательно мне что-то отвечать, достаточно, если я увижу, что кто-то просто прочтет, потому что подругам я это рассказать не могу, они не поймут, а если и поймут, то просто покрутят пальцем у виска.Мне 25 лет, мужу 26, имеется годовалая дочка, мое счастье и свет в окошке. А также имеется друг, еще со школы. Даже не знаю как его описать. Большой, красивый, брутальный, с чувством юмора и очень-очень неглупый. С глубоким проникновенным голосом и глазами, в которых любой женщине приятно утонуть. По жизни – авантюрист. Не в смысле преступник, а по характеру. Он всегда играет, никогда нельзя знать о чем он думает на самом деле, разговаривает с тобой всерьез или шутит.  Другу, как и мне 25 лет.В школе еще, в старших классах, был у нас роман, не долгий, без интима, быстро расстались, но нас жизнь постоянно сталкивала в самых разных ситуациях. Виделись после школы пару раз. Флирт присутствовал всегда. Причем с моей стороны всегда просыпались романтические чувства, что было с его стороны – не знает никто.  Я уверена, что симпатия ко мне была, или опять же игра, интерес, а может и просто для удовлетворения своего эго. Я никогда не переходила грань дозволенного, сразу после школы вышла замуж, мужу не изменяла.Мы периодически (раз в год) общались. Завязывалась переписка с оттенком легкого флирта и так же быстро прекращалась. Упомяну, что я всегда была домашней пай-девочкой, с неяркой внешностью, пухленькая, что его заставляло общаться со мной – остается загадкой. При этом было много общих интересов – книги, музыка, отношение к жизни. Но, никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя было открывать этому человеку душу, если хочешь, чтобы общение продолжалось. Именно с ним мне тоже приходилось "играть", изображая из себя кого-то другого, чтобы оставаться рядом с ним.Теперь о муже. Он замечательный человек, много достиг для своего возраста, в своей сфере очень ценный специалист, успешно делает карьеру (тьфу-тьфу). Домашний, никаких посиделок с друзьями, всегда рвется домой, к дочке, много с ней проводит времени, любит безумно, по ночам встает, купает, кормит, балует и т.п. В быту неприхотлив, если нет ужина, сделает себе бутерброд и ни слова мне не скажет в упрек. Всегда помогает по хозяйству, если попросить. Секс… как сказать, мы оба не сильно темпераментные, раз-два в неделю, это нормально. Но вот его отношение ко мне меня не удовлетворяет, он считает, что я уже никуда не денусь, лишний раз не обнимет, не поцелует, если он не ест, не с дочкой, то играет в комп, обычно 2 часа вечером, когда ребенок спит, а потом сразу ложится и засыпает. Не говорит комплиментов, не дарит цветов, в общем с ним  не испытываю никаких эмоций. Все понятно: конфетно-букетный период кончился, одна бытовуха.Это была преамбула.Мы с другом не виделись и не общались уже пару лет, знаю, что он женился, он знал, что у меня родилась дочка. На прошлой неделе у него был др, мне аська напомнила, увидела я, что он онлайн и написала ему поздравление. Слово за слово – он меня пригласил на др. Вернее он меня и до этого приглашал, на предыдущие др, но как-то не срасталось, то время перепутали, то место неудобное, ехать далеко.Я отказалось, опять же – другой конец Москвы, дочку не с кем оставить, да и мужу что бы я сказала? Они, кстати, знакомы, муж его недолюбливает (ясное дело). Муж о наших старых отношениях знает, но серьезно к этому не относится. Понятно,  первая школьная  любовь, у кого не было…В общем, договорились встретиться просто так, погулять. Погуляли, зашли в кафе, посидели. Очень и очень  много разговаривали, обо всем на свете. Он мне говорил кучу комплиментов, не буду лукавить, я сейчас выгляжу лучше, чем когда-либо, это замечают все мои друзья и знакомые, похудела, после родов ничего не отвисло, вешу 53 кг, подтянулась, изменилась, осанка, походка, качественный, не очень яркий макияж, аккуратная укладка на голове + к этому яркий румянец с мороза. Он обалдел, как я изменилась, мы ведь не виделись лет 7, короткие встречи на улице пару раз – не считаются, да и такие яркие перемены в моей внешности произошли буквально за последний год. Мы говорили "по душам". В кавычках – потому что я говорила все что думала на данный момент, но не думаю так сейчас и до этого. Как мне с ним тепло и уютно и просто душевно хорошо. Наверно, я говорила то, что он хотел слышать, и увидеть во мне ту пай-девочку, которую он когда-то знал. Тем не менее было несколько моментов, когда он после моих рассуждений о каких-то ситуациях удивлялся, насколько я стала циничной. Мне всегда приходилось быть язвой рядом с ним, притворятся плохой девочкой и ему это нравилось и, видимо, как-то цепляло. Такое соревнование было всегда: кто кого больнее кольнет или зацепит. Я спросила, почему он общался со мной и раньше и сейчас, ведь я интересной никогда не была. Мне очень польстил его ответ: я всегда восхищался людьми с мозгами (ага, которые ты любишь пудрить) и рад, что я их не растеряла и не оклушела после родов, как это произошло со всеми его знакомыми девушками, кто обзавелся семьями. Я его таким видела в первый раз, он краснел, смущался, заметно нервничал. Взял меня за руку, руки был ледяные. Слушать все, что он говорил было безумно приятно, тем не менее я не забывала о его настоящей натуре, хотя теплилась надежда, что за 7 лет он поменялся, повзрослел и теперь стал другим человеком.Когда он провожал меня, мы поцеловались. Я даже не знаю, кто кого поцеловал, я его просто обняла, потому что было с ним душевно тепло, хоть я и тщательно это скрывала, старалась, чтобы это объятие выглядело по-дружески, а он меня поцеловал. Страстно, нежно, он целовал мои руки, лицо, шею. Как в фильмах, блин. При этом я не чувствовала сексуального желания к нему, но был другой всплеск чувств и эмоций, адреналин, романтические чувства, что-то такое непонятное, откуда-то из юности. И чувство победы, вот, мол, я добилась своего, наконец, он сам ко мне тянется и мне ничего не надо для этого делать. Вечером мы переписывались, я как всегда была»циничной сукой”, а он грустным романтиком. Прислал мне маленький романтический рассказ, я сказала, что это сейчас не под настроение и прислала ему другой рассказик, юморной. Он, похоже обиделся, распрощались мы на том, что он ждет следующей встречи, мечтает увидеть меня во сне, и поить горячим чаем. Договорились списаться в аське в ближайшие пару дней.Я знаю насколько смешно и по-детски это сейчас звучит, но я скучаю. Он пропал уже 4 дня, не выходит в аську, в соцсети тоже не появлялся, смски не пишет, ну и я никак себя не обозначаю.А мысли все только о нем, я думаю о нем каждую минуту, меня на физическом уровне (не сексуальном), а как-будто магические силы тянут к нему, еле сдерживаюсь, чтобы не позвонить или написать. В аське я сделала, чтобы он меня не видел, хочу проверить, не скрывается ли специально. Похоже опять все на эти 'игры', и, похоже, я опять попалась на крючок. Что самое странное – мне абсолютно не стыдно перед домашними, перед мужем и дочкой. У кого-то после измен появляются крылья, они становятся заботливей и внимательней к семье. Я дочку только безумно люблю, она – мое сокровище, и ЕМУ я это говорила, даже не врала. Но и перед ней мне не стыдно, что немного пугает, ведь я рискую заиграться и лишить ее отца по собственной глупости или дурацких фантазий и чувств, которые я, возможно, сама себе напридумывала.Меня радует то, что я одновременно могу контролировать свои чувства, не поддаваться на эмоции, разложить по полочкам все события и трезво к ним относится. Но вот эти мысли, как мне хочется к нему, и понимая, какая он "сволочь" (в хорошем смысле слова) не могу отогнать, а выбросить надо, потому что они разрушают меня изнутри. Как приворот какой-то. Мне надо выкинуть его из головы и не ждать его повления, заниматься домом, семьей, но не могу. Забыть о нем необходимо, хотя бы на пару следующих лет, потому ежеминутные мыли о нем и все мои действия, в которых я пытаюсь представить, чтобы было, если он был тут (если бы  я делала это для него, если бы видел меня сейчас и т.п.) отравляют мне мою реальную повседневную жизнь.Я запуталась, надеюсь, то, что я написала сюда поможет мне еще раз лучше проанализовать ситуацию, я буду прочитать адекватные, даже критикующие мнения.Блин, перечитала, детсад какой-то, тем не менее мне очень тяжело.