Постараюсь покороче, хоть и очень накипело. В общем, семье 8 лет, двое детей - 4 и 1 год. Мужу 43, мне 32. Уже давно и часто думаю о том - не ошибкой ли было выходить замуж за своего мужа. Во-первых, он жуткий лентяй. Мы никуда не ходим, не ездим. В выходные - дома. Море не видела в браке ни разу. Ну и т.д. Все работы по дому делаю сама - от ввинчивания лампочек до приклеивания отвалившейся плитки. У мужа свое дело, которое идет очень туго, к тому же никакой дисциплины: утром спит до 10, уходит на работу в 11-12 и приходит в 22-23, то есть с детьми только я и никто больше. Бабушки не помощницы. Вечером приходит - поел и к телевизору. Поговорить не о чем. А еще 2-3 раза в месяц он встречается с друзьями и приходит поздно и пьянющий. Вот и вчера приполз, а точнее - его принесли друзья. Стыдно и противно. В такие моменты я его просто не уважаю и особенно отчетливо жалею себя.Часто стала думать о том, что он некрасивый - худенький и маленького роста, стручок одним словом. Рядом не смотримся вообще. Любит алкоголь и курит, а от того кожа стала стареть. На лицо он за последние лет 5 сильно постарел - морщины, плохая кожа... В хозяйстве не помогает. С детьми не помогает. Пень пнём. А я вся такая с двумя образованиями, начитанная и интересная... Похудела, помолодела. Папаши во дворе заглядываются, разговоры разговаривают, а мне стыдно становится, когда мой подходит к нам. Необщительный с новыми людьми, сухонький старикашка с сигареткой в зубах. В общем, рядом с ним чувствую себя лузером.И в то же время, у него масса достоинств. Может, как раз жизненно важных. Он добрый. Любит детей. никогда не поднял руку. Последнее отдаст друзьям. Меня ворчливую терпит. Может, в моей старости это и будет важно, а сейчас, когда я молодая, хочется другого.Чего я хотела бы от мужа? Хотела бы куда-то ездить, интересно жить. Ведь необязательно кататься на курорты? Даже в пределах Москвы и МО есть много чего интересного. Муж категорически против того, чтобы я садилась за руль. А с двумя детьми на метро далеко не уедешь...На работу, соответственно, выйду через 2 года, когда младшему будет 3 года и пойдет в сад. Боюсь того, что начав опять общаться с другими людьми - интересными и активными - жизнь с мужем станет еще невыносимее. Сейчас же мысли о разводе просто недопустимы. Во-первых, травмировать детей я не хочу (дочка в папе души не чает), во-вторых, это будет удар и по родителям - они и с той и другой стороны интеллигенты, брак превыше всего и такдалее такдалее. Да и сама я не готова к таким телодвижениям. Зная себя испереживаюсь так, что впаду в депрессию и поседею к чертям. Даже не совета прошу. Просто крик души. Может, кто был в подобной ситуации и как-то достойно с ней справился? Может, есть какие-то психологические приемы, ну, не знаю, искать и ценить в человеке то, что есть. Или предпринять какие-то отвлекающие себя саму маневры? В общем, много мыслей и все о том, что мне в моей семье не комфортно. И чем дальше - тем больше растет мое недовольство жизнью.