Ой, у меня был прикол в студенческие годы. Курсе на 3-м мы с одногруппницей участвовали в одном конкурсе, где я играла несчастную нищую китаянку, бросившуюся в реку от тоски по погибшему мужу. После конкурса, который затянулся часов до 11 вечера, мы-победители пошли отмечать. Я как была в сценическом образе - а именно в рубище (роль коего исполняла длинная вельветовая рубаха моего отчима, размера так 54) - так и отправилась разгуливать по центру. По дороге мы хватанули по паре баночек Винтажа (была такая бадяжка), а поскольку были голоднющие, а водичка была с пузыриками и приличным градусом, то быстро "повеселели". Там было много всяких приключений с приставаниями к байкерам на Старом Арбате, которые шарахались от нас, как от чумных, но я все эти детали опущу. Подбираюсь к главному. Когда мы были в районе Охотного ряда, дьявольская водичка забарабанила в дверь изнутри. Что делать? Все-таки три года филологического образования мешали нам сделать ЭТО в подворотне, поэтому мы стали озираться в поисках подходящего пристанища. Макдональдс был отбракован сразу - до него еще пилить надо, а вот гостиница Националь - самое то! Вы бы видели глаза швейцара, который робко пытался нас не пустить. Какое там! С криком: "Да мы к японцам!"(почему к японцам-то??) мы прорвались в местный туалет. С тех пор я хожу по нужде только в МакДаки и прочие плебейские заведения. В гостиницы почему-то стыдно. Зато знаю, какой в Национале туалет! Картины Ван Гога там не висят почему-то