Не совсем о сексе, но он там есть (в анамнезе)Как я это вспоминаю... как боль... Зачем я это сделала... Чем это обернулось... или ещё не обернулось...Проезжая мимо его офиса, почти всегда скидывала СМСку, что, мол, я еду рядом, привет...ничего не ожидая в ответ, просто передавая свои чувства...Не слыша его голоса целый день, замирала и забывала дышать... оживала только от его звонка... даже если разговорбыл 3 минуты...Видя его, начинала просто жить... и недолгие, нечастые встречи - это была та жизнь, которую я ждала, завернувшись в своё привычное существование, как в анабиоз... это была моя жизнь...И почти в самом начале такого острого полёта я зачем-то это сделала... редкая птица не долетит... редкая птица или редкая дура, или просто редкая... редкая птица-дура?Интересный момент, когда я ехала на встречу, то уже знала, что будет она последней... ну пообещала я такой полныйдень со мной уже давно и не могла взять своё обещание назад... человек-то не виноват, да, похоже, ещё и влюбился серьёзно... как можно бестактно отказать... что было в башке птицы-дуры?... да я помню, что... желание поскореепоскорее отделаться от этой встречи и никогда больше ничего ему не обещать... а потом и свернуть всё общение...Ну что тут расписывать... секс, хороший секс, приличный секс... тело получило порцию эндорфинов, душа где-тоотсиживалась... 7 часов... я обещала целый день... я выполняла обещание... я ела, занималась сексом, общалась...только часть меня... материя...Пишется: запалилась?... птица опалилась, если уж про меня... ну, вообщем, меня вычислили... не знаю как... давсё-равно как... факт... разговор был... птица-дура поняла, что попалась и всё рассказала...Я не знаю, что было у него... я знаю только про себя... звонка не было на следующий день... куда-то вечером он улетал...я начала понимать, что трещина расходится... следующий день... пустота... я сама дозвонилась ему... и сама назначилавстречу... мне нужно было понять... как мне плакать... плакать совсем и забыть или плакать и надеяться... вечероммы встретились для разговора... еле вытянула из него эмоции, но когда вытянула слабо не показалось... я испугалась, чтомогу не справиться с ними... у него в голове... из него выстреливали фразы крещендо... со слезами я вернулась домой...ничего не понимая снова... не легче, совсем... Новый день и я отправляю ему СМС...у меня была работа довольно далеко от Москвы... Владимирская область... ехала, в этом было моё спасение - дорога... как я отсняла... не могу сказать... отсняла я и всё... села в машину, как к маме на колени... здесь это было единственное родное для меня существо... выехала на трассу замороженная и неживая...и тут мне стало плохо... ответа не было... конец... я остановила машину на обочине и меня стало рвать... это былоотравление от слёз... меня выворачивало слезами... лёгкие раздирались... я не могла собрать себя, успокоить себя...в этот момент я поняла, что люблю... как почувствовав неладное, позвонила подруга... я ничего ей не рассказывала,но здесь слова "я умираю" вылетели из горла сами... она испугалась, поняв, что мне плохо, что я далеко, что до меняне добраться, что ничем она не может мне помочь, только словами... она меня вытащила... я правда умирала...сознание уже уплывало... разговаривая с ней, я поехала в обратный путь... на МКАДЕ пришло сообщение... от него...Это был Новый Год, День Рождения, Рождество, Пасха, Восьмое марта, Именины - это были все праздники на свете... всеони были в этом СМС из нескольких вежливых слов... но это был ответ... через пару минут пришло ещё одно СМС, ноуже с поддёвкой... я поняла, что трещина заклеивается... нужно нежно, бережно... я выжила... ВЫЖИЛА!!!...3 дня моей пытки... 3 дня дыбы, на которую я сама себя вздёрнула... и теперь меня сняли с неё... вечером мы поговорилипо телефону... кислорода становилось всё больше... а утром он мне позвонил, когда я была ещё в кровати... и я зарыдала...я стала часто плакать, до сих пор не могу остановиться... ну, снова, я зарыдала... наверное, испугала его... но это прорвался нарыв... я могла дышать и я могла плакать уже от надежды... это другие слёзы... Много чего ещё было, многое, наверное, ещё будет... но момент осознания своей любви я запомню на всю жизнь... он резанул по жизни... нет, не так... это было жизнетрясение... и посредине возник острый хребет... всё что было ДО и ПОСЛЕ...хребет - этот момент... точка отсчёта... миг понимания... как ясно в голове я помню его...Я редкая птица, или редкая дура?... не знаю... но без него лететь я не хочу... просто я люблю его...