У меня такая ситуация была два года назад - все как у вас - материальное положение позволяет, отношения в семье гармоничные, но... 1-я беременность была долгожданной - 4-я попытка ЭКО_ИКСИ (+2ИИ, т.е. всего 6), в 22+6 раскрывается шейка и я чуть не теряю ребенка, 6 недель я лежу в больнице практически не двигаясь - голова внизу, ноги сверху, круглосуточно под капельницами, подавляющими схватки, от которых сердце стучит в ушах, ем лежа, не моюсь-протирают из таза, даже в туалет не встаю, вижу белые стены и кусок неба в окне и все это не гарантирует, что ребенка спасут, в 26 излитие вод, в 28+4 роды - 990гр. 4 месяца в интенсивной терапии, первыен едель 6, как в аду. Постоянный страх, что с ребенком что-то будет не так. Ставят ошибочный диагноз - тяжелый порок сердца. Снимают диагноз. Наконец-то выписывают. Привозим домой, доче 4-ре месяца. Живем под девизом "у нас в стране секса нет", т.к. не до этого. И вот расслабились - доча дома, все идет хорошо, наконец-то можно насладиться материнством и более-менее спокойной жизнью. И месяц спустя новость - я беременна. Я чуть с ума не сошла. Я уже не хотела вообще, никогда в жизни быть беременной, это был мой кошмар. Я так переживала за дочь, что второго такого кошмара мне даже во сне не надо было. Я думала - ну почему мне, мне же он не нужен, у меня есть, а у меня столько друзей на Еве и в жизни, кому очень нужен ребенок. Завела тему, поддержали здесь очень. Я не могла сделать аборт, потому что для меня это просто неприемлемо, но мне было так тяжело, когда я представляла , что меня ждет. Всю беременность я была в депрессии, т.к. думала о мрачном будущем с 2-мя младенцами, да еще пришлось лежать почти 4-ре месяца. Я жалела дочь, потому-что не могла даже погулять с ней и подержать ее на руках. Я жалела ребенка, который во мне, т.к. думала, что не смогу его любить так, как люблю выстраданную дочь. Сынуля родился в 37 недель, когда шов от предыдущего вертикального КС уже трещал по швам, а зашитая шейка держалась на одном шве. Я узнаю, что мужа отправляют в Ирак на год (он военный), я в стране, где у меня нет ни родственников ни кучи друзей. Я опять в депрессию. Уехал муж, остались мы втроем. Я, дочери 1г4 мес (а реально 1г1м) , сыну 3 мес. Дочь даже не ходила еще. Я оказалась еще в худшей ситуации, чем предполагала, когда забеременнела. И вы знаете, выкрутилась, и выгляжу нормально и дети нормальные и дома все хорошо. Теперь уже вернулся муж и я жалею только об одном - о своих дурных мыслях, что когда-то не хотела этого ребенка. Он - чудо, я не знаю, как бы жила без него, я его обожаю, он мне столько дает - такое счастье. А как они вместе играют! Я сама единственный ребенок в семье и всегда хотела одного. Сейчас мое представление перевернулось - это не об#яснить, но разница между одним ребенком сидящим с мамой и двумя - огромна, даже подруги мои  у кого по одному стали подумывать о втором. Они так замечательно играют. А как они любят друг-друга! Я получаю кайф, когда смотрю на них. Я нисколько не жалею! Да, с одним было бы легче, однозначно, но все остальное перевешивает. Мне пофигу, что так труднее, мне он просто нужен и я ни за что бы не променяла свою жизнь на такую же но без сынули. А я еще и мальчика не хотела. Если мат. проблем нет, я не думаю, что вы пожалеете. А радости будет гораздо больше , чем трудностей.