Не знаю, как назвать тему. Простите за эту хрень)Попробую коротенько, но сомневаюсь, что получится.Мне 34. Мужу тоже. Встречаться начали, когда нам было по 15. Жить - по 18. Первый раз женились в 23, второй - в 30. И максимальное количество времени, проведенное врозь - 3 месяца (в 20 лет где-то - тогда его маман выслала на Мальту учить английский). Даже когда разводились, не виделись всего 1 месяц. Расходились и сходились мильён раз - всегда это была его инициатива, всегда он возвращался. И я всячески этот процесс ускоряла и пощряла, потому что не представляла свою жизнь без него, как в принципе, и сейчас не представляю. Только сейчас мы живем порознь. И все мои умозаключения говорят о том, что это самое лучшее - для нас обоих. Что думает ОН - я не знаю. Говорит, что ему так спокойнее. И мне тоже. У каждого есть спутник(-ца). Его - девушка моложе лет на 7 - которая 10 лет мечтала и вот - получила. Она, собственно, и  стала причиной наших ссор. Они дружили, встречались (фитнес, дружеский обед), естественно, втихаря под подушкой, а я - любопытная морковка - узнавала об этом, подглядывая их переписку в телефоне мужа и на компе. Психовала, обижалась, злилась. Просила закончить или вывести из подполья - чтоб она не придумывала себе невесть что. Но тщетно. Муж любит устраивать секреты из воздуха...(Кроме этой дамы, была еще одна любовь-кровь и т.д.) года 3 длилась, но уже закончилась. Тогда все было гораздо криминальнее - сматывался из дома на несколько дней, возвращался с повинной и т.д. Разговоры и пр. фигня не помогали. Последнее, что помню "я такой какой есть. и либо тебе придется смириться с этим. либо надо решать вопрос иначе"...Смирилась. Почти. Нашла себе способ отдохновения. И релаксировала в моменты его отсутствия. Потом оно само как-то все у него прошло. Но вот молодая и красивая не отлипала... Как это влияло? Мне казалось, что дома он не старается быть "милым" - потому что милый вне дома. Дома я получала его "в натуре" - недовольным, уставшим... постоянно какие-то упреки относительно моего характера и манеры общения. На вопрос - если все так плохо - на кой хрен тада мы живем вместе - отвечал "не знаю". Да, немаловажная деталь - мы 10 лет пытались забеременеть - я экошка со стажем (8 попыток). Мы похоронили 2х наших дочек (у меня были преждевременные, и у девочек практически не было шансов). Столько, сколько связывало нас по жизни - просто канаты - а не нити - ему казалось - это навечно. И стараться, видимо, было необязательно.В новый год, начитавшись опять их с молодой подружкой переписки (муж в невменяемом состоянии отсыпался), сидя в гостинной с друзьями... вобщем так получилось, и один друг проявил ко мне чуть больше внимания, тепл, а я ему всегда симпатизировала... вобщем закрутилось. Постель случилась совсем не сразу. Нам обоим было жутко стыдно и неудобно, но я оправдывала себя тем, что "не железная" и тоже хочу внимания. А раз любимый муж не хочет меня пригреть (секс - оно ж не всегда дает тепло и нежность...), то я рада, что хочет другой... Я влюбилась. По крайней мере, мне так казалось. Мне очень хотелось, и я это получила. А еще... После стольких неудач, мы взяли суррогатную маму - она нам родила девочку. Как раз через 2 недели после моей первой в жизни интрижки. Сейчас мы живем с этим другом вместе. Уж скоро год. Муж - с той самой молодой.Дочь воспитываем оба. Поделили время на неделе ровно пополам, и ребенок живет на два дома. Оба ее любим. Точнее, похоже, любим мы ее все четверо. С другом этим муж здоровается, общается. Девушка же мужа продолжает изображать "тень отца гамлета" и редко поднимает глаза от пола, проходя мимо.Мы много общаемся. Мы близки друг другу. Так близки вряд ли нам будут наши новые спутники.И я много - очень много думаю о нем. Больше, чем мне бы хотелось. Я не могу отделаться от мыслей о нем. Я помню все, что было плохого, я не хочу повторения. Мне хорошо с моим новым другом - хотя первая влюбленность уже давно в прошлом, тепла и внимания я уже наелась, а в другом всем - он мне незнаком, непривычен, и я по сути - ломаю его сейчас под себя - потому что он дается, потому что он очень мягкий. Мне многое не нравится, но все равно жизнь такая, как сейчас - мне спокойнее удобнее. Мужу, видимо, тоже - я ж понимаю и свои недостатки. Но напрягать меня начало все это здорово. Я не хочу возвращения в прошлое. Но я ужасно по нему скучаю...Вот. Что мне надо от вас - кто прочитал это до конца?)))Не знаю. Спасибо, что просто прочитали.