Я полтора года как рассталась. У меня тоже было и остаётся ощущение, что я предаю свою любовь, когда знакомлюсь и принимаю ухаживания от других мужчин. А их вокруг меня стало неимоверно много. Я выгляжу афигительно, по сравнению с тем, как выглядела раньше (когда-либо вообще в жизни!). Я излучаю радость. Я - сильная. Я интересная. Я развиваюсь. Я занимаюсь разными делами, я закончила разные курсы, учусь на новых. Моя жизнь наполненна детьми, событиями, друзьями, ухаживаниями мужчин, новой работой, развитием, приколами. Я живу в позитиве, ко мне притягивается позитив. Я просыпаюсь с мыслью У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО! И так оно, по большому счёту и есть!  Но я не вспоминаю как всё было. Я за него переживаю. Я твёрдо уверена, что он мучается. Не без меня, а вообще. Что он неопределён по жизни. Что он постоянно не делает никаких выводов по жизни. Что он не может признать своих ошибок. Он - как заблудший в самом себе человек. А я знаю как его вывести. Я знаю, что нужно делать, что бы он был счастлив. Я говорю мысленно "идём за мной, я выведу тебя из твоего подземелья, в котором ты оказался после сложных странствий, разочарований, поражений..." И я была бы очень рада взять его на борт своего корабля счастья.... но он не хочет. Как буд-то он боится нести ответственность за счастье. Ведь это тоже ответственность, согласитесь?  Насильно тащить невозможно. Мы с ним общались недавно, он сказал, что он не живёт, а выживает. В мои мысли эта фраза вошла как заноза. Он выживает, понимает это и ничего не делает. Это его выбор. Как человека, больного раком и нежелающего ничего делать и верить в то, что можно сделать что-то, что изменит жизнь. Ждать...... да, наверное, я тоже до сих пор жду. Я ненавижу его за это его бессилие и пассивность (хотя когда ему надо - он огрызается и унижает меня, сказав два слова в СМС в ответ - этого достаточно), я подсонательно, видимо, провоцирую его на революцию - ко мне ли, вообще ли, но для движения, для какой-то, блин "а мне не слабо!" - хотя бы так. А он ничего не делает - он по спирали уходит всё глубже или, в лучшем случае - стоит на месте. Сколько я буду так жить? - не знаю. Думаю, что до тех пор, пока я не найду другого человека, которого не надо будет ТАК жалеть и сострадать в его выборе дороги жизни. И Вам, наверное, стоит жить так, как можется. Но под ногами строить фундамент, на котором Вы будете расти. Работа, учёба, заботы, развитие - что угодно, но только вверх/вперёд. Не стоять! Пройдёт ещё время - там посмотрим. В любом случае - год я потратила на нифиганеделанье (физически), это время, наверное, нужно было на все эти страдания, болезни, отчаяние, вылезание из этого, поиски себя, самоопределения, поиски ответа на вопрос "почему он так живёт и так поступает?" (-ответ так и не найден) и т.п. И только пол года как я получаю от жизни кайф. И, что говорить, - это кайф особенный. Знаете, когда болит у тебя что-то долго-долго, а потом перестаёт-тогда ты понимаешь - насколько АФИГЕННО быть здоровым человеком и что счастливым можно быть только потому, что у тебя есть две ноги, две руки, голова на плечах и силы, что бы идти дальше! Так используйте то, что у Вас есть, пока Вы не можете найти другого выхода. Я делаю так. Думаю, что это верный путь.