Пару лет назад мне было далеко за 30, дети и муж. С мужем было плохо, одиноко и тоскливо, каждый жил сам по себе, мне было грустно от того, что казалось, что жизнь прошла, теперь я только для детей должна жить и терпеть мужа ради них, что радость и счастье уже не для меня. Очень хотела завести любовника, прямо это было моей навязчивой идеей...Ну вот на этом фоне я знакомлюсь с мужчиной, первый встречный, который подошел ко мне на улице в подпитии. Я была настолько изголодавшаяся, что с радостью приняла это знакомство, позволила себе сильно влюбиться, мне это было так нужно! Этот человек на тот момент был без работы, не просыхая пил, естессно никому не нужен, ну а я решила, что он тоже человек, пожалела). Вобщем изливала на него всю свою накопившуюся невостребованную нежность, любовь и заботу. Он конечно был рад такому подарку судьбы в лице меня) и не будь дурак использовал меня как хотел: кормила его, давала деньги, вразумляла, поднимала его самооценку, отвлекала от пьянства, даже его мужская слабость меня не останавливала, я боролась за восстановление его потенции). Вобщем жила им, хотя понимала, что меня используют. Моя позиция была такая, что лишь бы любимому было хорошо. Вобщем через какое то время, он стал меньше пить, его взяли наконец то на работу. И тут сразу же почувствовала отчуждение, в первые дни работы уже почти не звонил, а когда приехала на встречу, то он спровоцировал ссору, придумав нелепый повод, я уехала и он не звонил. Я поняла, что он хочет порвать, поэтому и сама не звонила, ведь я готова была поддержать любое желание и решение "своего любимого". Через несколько дней получила на 8 марта поздравительную смс, всё стало окончательно понятно, ответила тоже пожеланием счастья и всё. Мучилась я первое время жутко, любовь так сразу не проходит, а так сильно я любила только в молодости один раз, старалась отвлекаться, вобщем всё делала правильно...Думала, хоть помогла человеку, это тоже хорошо. Чтобы отвлечься пошла на СЗ и практически через месяц после разрыва познакомилась с другим мужчиной, который мне сразу понравился и который меня полюбил. Надо ли говорить, что по сравнению с бывшим он мне кажется идеалом и действительно он полная противоположность тому. Через очень короткое время у меня ни осталось ни капили сожаления о прошлом разрыве, это был свежий ветер, вымевший всё, что было раньше из моей жизни! Казалось бы - живи, наслаждайся и радуйся! Я так и делаю, НО!!! В моей душе прочно поселилась ненависть к бывшему тому алкоголику и я НИЧЕГО НЕ МОГУ С ЭТИМ ПОДЕЛАТЬ. То сильнее то слабее, но постоянно на меня нахлынывают воспоминания о том как он со мной обращался, и теперь, когда у меня нет к нему чувств, я испытываю отвращение от этих воспоминаний, настолько, что чуть ли не физически ощущаю тошноту. Не было ни дня, чтобы я не вспомнила "об этой мрази", особенно когда нового моего друга нету рядом. Чувствую, что надо отпустить совсем, забыть, а немогу я...Уже почти 10 мес я с новым мужчиной, а не отпускает, вот настал момент признать это как проблему, поэтому здесь и пишу. Как избавиться, есть ли способы или ждать пока само пройдёт??? Спасибо тем кто дочитал). Да, для Пепе и др. моралистов - с мужем я рассталась полгода назад))).