Катя, просто дайте себе и мужу время...Я сама в подобной ситуации с конца марта. Муж говорит, не чувствовал себйа нужным и любимым уже очень давно, не хотел больше так жить, самооценка на нуле была, я занималась собой и не давала ему тепла достаточно... Результат-любовница. Полгода. Встречи бурные разв месяц, с ней он чувствовал себя желанным мужчиной. Я говорю, а как же я? Я же твойа жена! Он отвечет, а тебе я был не нужен, ни в каком смысле...Сомневался он в себе и в моей любви, когда же узнал, что я все же любила его, сразу порвал се там, даже и вспоминать не хочет, говорит, все йето мне не важно и не нужно уже, если я могу все получить с тобой, потому что и всегда йетого хотел, быть счастливым с тобой, но не был. Сейчас мы вместе живем, пытаемся наладить отношения, муж каждый день говорит, че любит, что я для него все, что хочет быть счастливым только со мной, состаритсйа и умереть в один ден, что я для него все. Я его не держу и сама предложила к любовнице поэать, поговорить, или решить все. И слышать не хочет, говорит, мне йето не надо, я для себя решил, что хочу быть с тобой, потому как тебя люблю. Вижу, что сам стараетсйа изменитьсйа и делает многое, чтобы показать мне свою любовь. Секс у нас возобновилсйа, и хороший,  адо йетого раз в месяц было, и то, я не хотела. Начала мужа ценить заново, да и он меня...Чувства в каком-то смысле освежились и мы оба поняли, что любим друг друга. Вот такой вот холодный душ. Измена-йето часто крик мужчины о помощи. Поживем-увидим, я ничего ему не обещаю, вина моя есть, и большайа в йего измене, просто я не ожидалал, что он, мой муж на такое пойде, и йето-шок, до сих пор...Как он говорит, он стоял на краю пропасти, и в конце концов, прыгнул, длтя себя, потому что жить, как раньше не мог. Я тоже мучилась, гордайа, что делать, расстатсйа, или простить... а потом уэала на неделю одна на отдых, подумать и спбратсйа с мыслями, и поняла, что не могу решить сейчас, не знаю, смогу ли я жить с фактом измены, и потому решила, что дам ему шанс, дам нам шанмс, а там посмотрим-почувствую, что не смогу жить и разочарована в нем-так и скажу...Муж предлагает мне уэать попутешествовать на год, реализоцвать свои мечты, сьездить в Америку, в Тибет, в Индию, найти себйа в жизни, а он будет с детьми дома меня ждать. Вернешься, говорит, значит хорошо, а не вернешься-будь счастлива в новой жизни. Но он говорит, надеюсь, вернешься, потому что , как я не найдешь, и я тебя люблю и хочу быть с тобой всегда...Вот такая дилемма...Трудно, больно, но дайте себе и мужу время и шанс. Может, потом еще лучше все будет. Не знаю. Я-гордая, и идеаллистка, хочу идеальной любви, и думала, муж мой-моя единственная любовь. Оба сделали ошибку, отдалились друг от друга, сомневались, а он пошел дальше... Говорит, что ошибся, и расскаиваетсйа, запуталсйа, и принял неправильное решение. Может, и надо простить ошибку...Не знаю, попытаюс. Понять, и можеы, со временем, простить-не смогу, не буду себя ломать. С другой стороны понимаю, что, возможно, ак муж меня, никто любить не будет, да и мне непросто будет найти новую любовь, требования высокие. Вот так вот, люди любят друг друга, но не умеют йето выразитьм, в результате-недопонимание и боль...Дайте себе время