У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнембелье, на роскошной широкой кровати, а я  - в доме напротив, в семейныхтрусах, с биноклем...Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветокпод колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечьпредательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.Помогите! Катя, 5 летТри года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активнопереписываемся- Алло! Это регистратура?- Да- Хирург Ломов принимает?- Как обычно- Я не в смысле как обычно , я в смысле - больных ?Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Вашипроблемы!Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую жекак у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле.Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть неповесиласьШампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря...Приглашаем всех принять участие в пивной акции <Молодёжь против ветра -2002 !- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, ястану всемирно известен!31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическаясемья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье,выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громкообъявляет:- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!- С чего Вы взяли?- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица...- Кто оставил на полу салат <Оливье ?- Извините, вырвалось...Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...Хорошо смеётся тот, у кого смеялка ширеЕсли ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощнопостарел.- Кто у вас в семье самый старший?- Пра-пра-пра-прабабушка- Ну это же невозможно!- Во-во-во-возможно...Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться ивкусно покушать по поводу изменения их количестваМолодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.Если придут все четверо, буду только рад.- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!Мы рождены, чтоб папе было стыдноПолезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь уходагостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его ужене передаришьОбычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогихподарков не былоШтраф:- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;- за ложный вызов милиции - 200 рублей;- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%<Дедушка Мороз! Выходи! - кричали, пританцовывая, дети около туалетаУтро вечера бодунееТолстячок, а приятноТаможня берет доброПолночи с Германом, а близости всё нетМял золотник до дырокЛожись, девка, и большая, и маленькаяБыло у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех порвтроём...Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкатьКто два раза старое помянет, тому очки не нужны- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: <Где все? - молчат!Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мылоПопробовав раз, лечусь и сейчасИ про старуху бывает порнухаЕсли Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьтена него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколовИз больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли ихпо горячим следам.Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью заотвагуВенчаются раба Божья Наталья и страх Господен ДмитрийИз новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации былубит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным изнадёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировалкрупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятаяправая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий годТихо, я сказал! Или я тихо сказал?- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?- Искусственный интеллектРедкая Снегурочка долетит до середины костра- Здесь можно курить?- Нет.- А тогда откуда взялись эти окурки?- От тех, кто не задаёт вопросов.В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с нимразговор:- Вы у нас бывали раньше?- Нет, руку я потерял на войне.А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.Реклама. Специальное предложение. Обогреватели <Доброе тепло . Нашиэкспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.Чем меньше букв, тем ёмче слово.- Доктор, скажите, а я буду жить?- Вот давайте только не будем загадывать, а?Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, небудет уточнять мотивацию своего совета.В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не моглаотказать ни одному матросу. Так появился <Мыс доброй НадеждыУ меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почемутак дорого?На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой ЦукервуменЛети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир,передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал насколобкамиСекрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешьЕсли Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполненеприличная фигураСборная России по спортивной ходьбе с мячомКогда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умёнОчкарик очкарику друг, товарищ и запасные очкиУбью соседей. Быстро. Недорого. ЗемфираТри дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всёбезрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёлРецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестюКто не рискует - тот не пьёт антибиотикиСчастливые ментов не замечаютКартина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушкуОдна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:- Я печатаю 1200 знаков в минуту.Все ахают. Она добавляет в сторону:- Такая ерунда получается...В магазине:- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...Психическая атака: матросы, скачущие на зебрахИз учебника для военных водителей: <... зеркало заднего вида служит дляподачи заднего вида в глаза водителяКулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои вареньячередовать со слоями фанерыГражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкойХороша Маша, да жена - НаташаОбъявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. СпроситьКетсалькоатля Никрономеконовича ОртонктидоносцеваСнимаю судимость по фотороботуЕсли фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,то это паспорт- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!- А по-моему, она мне велика- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глазВ нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:гирю, веревку и тазик с цементомКаждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обоимои волосатые ногиКак йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдохРеклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новыйнатуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеетпрямо у всех на глазахЕсли Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер,резко увеличиваютсяНе до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективеК двери подходит переписчик и звонит.- Кто там? - раздается голос из-за двери- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писатьС помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалкуЗнаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - когда. Но незнаю - чем?Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса.Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это ножОни жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше исчастливееОбъявление. Гадю на картахПраздник без водки - как паспорт без фотки<Только через мой труп! - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнелМармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцамиГорячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьеврезвятся ленивцыЯ пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упалаНа социологический вопрос <Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?подавляющее большинство опрашиваемых ответило: <Есть. Это хор МВДПокупайте лотерейные авиабилетыПо полу тапки грохотали- Достань-ка из холодильника торт, милый!- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальностькаждого мальчика.Кривые руки ломом не поправишь.- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.- А где он, мой котёночек?- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя,била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха икраснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны:люди ходят по полю и ищут денежку.- Может ли военный быть умным?- Военный может всё.По-чукотски <вегетарианец означает <криворукий охотник .- А меня родители в честь прадедушки назвали  и теперь надо мною всесмеются.- А как Вас зовут?- Прадедушка.Неудачная операция - половина удачного вскрытия.Коней на переправе не имеют.Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса долго нет.Второй: <Хочешь поговорить об этом?Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигудинакручиваете?Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцевзастряли на эскалаторах.Я своей смешною рожей сам себя и веселю.Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?Огуречный рассол - нового дня глотокЯблоко от яблоньки недалеко ябнулось<Опоздал, сынок? - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнулаего тряпкой по лицуЗнаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, тоего можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара?Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаютсянамного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского УниверситетаЕсли у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступнивазелином и бегать на местеПописай в сугроб. Почувствуй себя лазеромЛюбите внуков. Они отомстят вашим детямНашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась...- Сетра! Утку мне!С соседней кровати доносится голос:- И мне кусочек...Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пятьОбъявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется уродК чёрту латынь! Слово <милиция имеет исконно русское происхождение. Этосокращенно от слов <милые лицаНовый лох - лучше старых трёхНастоящий интеллигент никогда не скажет: <Ё# Вашу мать! . Он скажет: <Я Вамв отцы гожусь!Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов поклонированию. Так, на всякий случай...- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?- Хозяйство своё мыть!Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Выникогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите <Нет!наркотикам!Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера,можно разрисовать вообще всё!Мы делили апельсин, много наших полеглоЭстонская вермишель быстрого приготовленияНа нудистском пляже:- Знаешь, что мне сейчас нужно?- Не слепая, вижу!Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключенияВ реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врачспрашивает:- Больно?- Только когда смеюсь, докторОбъявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои сгорячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню . Ещё никто так неставил дядю Ваню...В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли- Мама, что такое <паранойя ?- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеватьсянадо мной?Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!- Дай мне торт и отойди подальше!Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танкеПродам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девятьпотретов Мао Дзедуна- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?- Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку<Виагра плюс <Димедрол - любовь, похожая на сонПрофессор студентам-медикам: <Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить оченьпросто: 32 зуба и 8 пальцевПейте, дети, молоко. Туалет недалекоВот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистаяИ дым копчёностей нам сладок и приятенХорошо в Сибири летом: Целый месяц снега нетуУжин при свечах. Романтическое лечение геморрояВзмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась,ударилась о землю, и вырубилась!Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смертьВниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего изместного цирка: с облегчением!Объявление в солдатской бане: <Голый - не тётка!Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир кожи в СокольникахВопрос теста: <Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенемдоме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете:пойти пообедать иди сходить в кино?Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машинаагента Малдера: руль где-то рядом...- Алло, Международный Валютный Фонд?- Да- Вы обещали перевести деньги!- Переводим: <деньги - это <money ...Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытываетнекоторое облегчение- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей!Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельсПосле выпуска книги <Чудо голодания Поль Брэк приступил к написаниютрилогии <Радость плоскостопия , <Восторг педикулёза , и <Счастье слабоумияИз эротического романа:... и он овладел ею в позе <поиск домашних тапочекпод диваном ...В эстонском варианте игры <Кто хочет стать миллионером ввели дополнительнуючетвёртую подсказку: <письмо другу- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которомдо этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?- Что у Вас слишком много свободного времени!Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломатьеё одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленниковВ автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!Из репортажа: <... но вот сошла лавина и все лыжники финишировалиодновременно!И волки сыты, и овцы целы. И пастуху - светлая память...Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу -повеситься...На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и одинраз - правым...<Тоже неплохо! - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщуВышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса ДуракПионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волюДайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает