Знаете,я тут недавно хотела завести точно такую же тему.Испугалась просто,но адапдация была дичайшая.Хотела,мечтала о ребёнке всю жизнь,уговорила мужа можно сказать насильно,согласился только ради меня.Моё представление о мамстве казалось мне в розовых соплях,но всё закончилось,как только мы попали домой.В месяц страшные колики,ребёнок орал день и ночь,а я прежде никогда до этого не видевшая детя приходила в ужас,я спрашивала у мужа,а может он ненормальный?Но колики прошли,а самое страшное было впереди это когда наш папа вышел с отпуска на работу,на улице долбанули 40морозы и я осталась дома совсем одна в четырёх стенах с вечно тоже почему то ноющим младенцем.Стены и вечный плач сводили меня с ума.Я рыдала сначала втайне от всех,бабушкам почему то особо не нужем оказался деть,я то мечтала,что все мне будут помогать,ан нет все ночи и все дни мои.Рыдала я от того,что моя свободная жизнь закончилась,что я такая вся бизнес вумен сейчас сижу в четырёх стенах а рядом орёт он.Зачем мне это надо было?Я задавала себе много раз этот вопрос,о возрате речи не могло и быть,мне было просто страшно.Мы жили вдвоём с мужем,у нас так всё было клёво,мы путешествовали по миру,мы обожали друг друга,всё свободное время проводили всегда вместе.Тут же всё поменялось,папа перешёл спать в другую комнату,так как ему рано надо вставать на работу,а я просыпаясь ночью.снова выла,мне казалось что муж меня бросил.Депрессия накрыла полностью,почему то я обозлилась на весь мир,не могла никого видеть и сама боялась кому то показаться,так как похожа была на обезьяну,лохматая,злая.Тут девчонки заехали подружки на корпоратив поехали.все такие нарядные и красивые,а я такая мымрятина с ребёнком на руках.Они ушли а я снова выла,мне казалось жизнь моя закончена.Я замкнулась в себе,не хотела ничего,хотела уснуть и не проснуться,это было одно моё желание.Ребёнком занималась на автомате,покормить,помыть,переодеть.Немного меня привела в чувство массажистка,она оказалась удивительной женщиной,она заставила меня поверить,что ВСЁ ПРОХОДИТ!!!И знаете мы дома почти полгода,ребёнок растёт,моя депрессия потихоньку начала уходить,накрывает конечно всё ещё,но уже не так,он растёт,хохочет,обнимается и я потихоньку отхожу.Но первые месяца не забуду никогда,жить не хотела,всё думала,что же я наделала и мужа ещё втянула.Подпривыкла уже немного.Я вас очень понимаю и все сообщения я прочитала и мне стало много много легче.Теперь боюсь заводить второго ребёнка,боюсь повторения дня сурка.Так что новенькие девочки мотайте на ус,и не ругайте амонисов,жизнь вот такая штука,мечтаешь что всё будет замечательно,а оказывается,что детки это труд-огромный труд.