Вот такое объявление висело на сайте ебей в 2007году: Продается: КОМПЛЕКТ КАРТОЧЕК "ПОКЕМОН", КОТОРЫЙ МОИ ДЕТИ ПОПЫТАЛИСЬ МНЕ ПОДСУНУТЬЦена: 50 центовПересылка: БесплатнаяОписание товараЯ продаю комплект карточек "Покемон". Почему? - Потому, что мои детиподсунули их мне в тележку в супермаркете, и я таки их купила, необнаружив, пока мы не приехали домой. Как же это я их не заметила всвоей тележке, спросите вы? - Сейчас объясню.Вы ничего в жизни не испытали, если вы никогда не ходили покупатьпродукты питания, взяв с собой шестерых детей. Я бы предпочла переплытьЛа Манш, или участвовать в том телешоу, где едят свиные мозги, или сноваучить математику с четвертого класса, чем брать своих шестерых детей запокупками в супермаркет. Поскольку я всей душой ненавижу походы запродуктами, то имею обыкновение откладывать эти походы как можно дольше.Однако настает момент, когда вы заглядываете в холодильник и думаете"Гмм... что можно приготовить из кетчупа, итальянского соуса для салата,и половинки луковицы?... " - и тогда вы решаете, что похода всупермаркет вам уже не избежать. Перед началом этой в высшей степенирискованной операции я собираю всех детей и читаю им "Лекцию".Содержание "Лекции" примерно следующее:МАМА: - Нам нужно съездить в супермаркет.ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя....МАМА: - Ну и что, мне тоже не хочется ехать, но в противном случаесегодня на ужин мы будем есть луково-кетчуповый суп и запиватьитальянским соусом для салата.ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя, вяя, вяя...МАМА: - Так вот, правила следующие: ничего у меня не клянчить, непротыкать пакеты с мясом в мясном отделе, не проверять законы физики,пытаясь вытащить самую нижнюю консервную банку из пирамиды на прилавке,не играть в бейсбол апельсинами в овощном отделе, и самое главное, непытаться (опять) оставить своего брата в магазине.Ну вот, дети проинформированы. Пора ехать.В магазине мы берем не одну, а две тележки. Я несу малыша в специальнойнаплечной сумке, двое маленьких сидят в тележках, одну толкаю я, адругую – мой старший сын. Моей старшей дочери не разрешается везтитележку. Никогда. Почему? – Потому, что когда я разрешила ей толкатьтележку прошлый раз, она столько раз врезалась ею мне в лодыжки, чтокогда все продукты были куплены, мои ноги нуждались в ампутации. А этонеприятно. Попробуйте-ка, например, побегать за двухлетним ребенком, неимея ног.Вот какая-то женщина смотрит на наши две тележки и спрашивает меня:- Это все ваши? – и я добродушно отвечаю: - Ага!- Батюшки, вот уж у вас забот полон рот!- Да уж хватает, но зато весело! – отвечаю я с улыбкой. Я все это ужеслышала. И вообще я это слышу каждый раз, когда иду куда-нибудь со всемсвоим потомством.Мы начинаем с овощного отдела, где высятся все эти мастерски,художественно выстроенные пирамиды фруктов. Есть что-то неудержимопривлекательное в том яблоке в нижнем ряду пирамиды, отчего ребенокобязательно должен его потрогать. Этот фрукт притягивает ребенка, каклампа - ночного мотылька. Я поворачиваюсь на звук яблок, каскадомпадающих с прилавка на пол. Как Индиана Джонс, там стоит мой сын, держаэто притягательное сокровище, которое ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО надо былодостать, глядя на меня с совершенно ошеломленным видом, как будтоговоря: "Видела??? Вот это да! Вот уж никогда бы ни подумал, что такоеслучится!"Я направляю в адрес нарушителя яростный выдох и говорю:- Разве я не сказала тебе перед выездом, что нельзя брать ничего изнижнего ряда пирамиды??- Нет. Ты сказала, что нельзя брать консервные банки из нижнего рядапирамиды. Про яблоки ты ничего не говорила.Со сверхчеловеческим усилием я подавляю желание послать своего ребенкана Луну, а вместо этого стараюсь смотреть на вещи положительно – мойребенок, оказывается, меня слушал и запомнил, что я сказала!!! Я делаюсебе заметку, что при следующем чтении "Лекции перед походом всупермаркет" надо говорить конкретнее.Какой-то дедушка смотрит на нас и говорит:- Это все ваши дети?Думая о случае с яблоками, я отвечаю:- Не-а. Они просто за мной увязались. Я их раньше в жизни никогдане видела.Ну ладно, теперь – в отдел выпечки, где все так замечательно пахнет, иочень велико искушение наполнить тележку печеньем и на том закончитьпокупки. Будучи, как всегда, на диете, я тороплюсь пройти мимо этогоразнообразия пирогов, тортов, хлебов и пирожных, от которых у моих детейтекут слюнки. Тут начинается хор "А можно мы купим это".- А можно мы купим пышки?- Нет.- А можно мы купим пирожные?- Нет.- А можно мы купим кексы?- Нет.- А можно мы купим пирог?- Нет.Вы можете подумать, что после этого до них уже дойдет; но нет, это онитолько начинают.В пекарне дают бесплатно попробовать кексы, и конечно же, каждый из моихдетей берет по одному. Мой двухлетний малыш решает, что это ему ненравится, и тут же выплевывает мне в руку. (Так мамы делают. Мыподставляем руку под рот наших детей, чтобы они туда выплевывали всякуювсячину. Мы предпочитаем носить в горсти разжеванный кекс, чем датьребенку выплюнуть его на пол. Я не знаю точно, отчего это происходит, носпросите у любой мамы, и она скажет вам то же самое.) Конечно же, урныдля мусора нигде не наблюдается, так что я продолжаю покупки с однойсвободной рукой, выискивая, куда бы выбросить отрыгнутую массу изгорсти.В мясном отделе мамаша с одним младенцем спрашивает меня:- Ух ты! Все шесть ваши?Я отвечаю ей:- Да, но я подумываю продать парочку из них.(Пока все еще ищу урну для мусора.)Ну вот, после мясного отдела внимание моих детей иссякло. Им уже надоелипокупки, но мы еще и половины магазина не прошли. Примерно в это времяони любят начинать гонки магазинных тележек. И кого же мне благодаритьза обучение моих детей такому веселому времяпрепровождению? - Моегоседьмого "ребенка", также известного как мой муж. Пока я выбираю буханкихлеба, дети носятся по проходу за тележками, прилагая все усилия к тому,чтобы нас выгнали из магазина. Я прекращаю это безобразие как раз в тотмомент, когда мой сын готов врезаться прямо в гигантскую картоннуюфигуру гнома, наполненную пакетами печенья.Ага! Вот! Нашла маленькую урну около кофеварки в отделе, где продаютсязерновые хлопья, и наконец-то выбросила кашеобразное содержимое изгорсти. После полуторачасового стояния в отделе зерновых хлопьев, покадети исследовали разные виды хлопьев, сравнивая содержание крема идешевых пластиковых игрушек в каждой из коробок, я не выдержала иразрешила каждому купить по коробке. В любое время в нашем доме имеетсядвадцать открытых коробок зерновых хлопьев.В это время мой малыш, как Гудини, пытается вызволить свое маленькоетело из ремней безопасности на тележке и встать во весь рост. Яудивляюсь, как этот ребенок дожил до двух лет и не сломал себе голову.Между делом, стараясь вывалиться из тележки, он лижет ее металлическиепрутья... - Скажи: "грипп"!Покупка продуктов продолжается в том же духе. Я разнимаю дерущихсядетей, затем наклоняюсь, чтобы поднять предметы, выброшенные малышом изтележки. Я отчаянно пытаюсь купить все, что написано в моем списке, недобавляя в тележки слишком много другого.Каким-то чудом я умудряюсь закончить покупки меньше, чем за четыре часа,и направляюсь к кассе, где мои дети начинают хор "А можно мы купимконфет?". Какой злоумышленник решил, что надо выставить упаковки конфетрядом с кассой, как раз на уровне детских глаз? Это явно кто-то, ктоникогда не ходил в магазины с детьми.Разгружая тележки у кассы, я замечаю много лишних покупок, подсунутыхдетьми в тележку без моего ведома. Я вытаскиваю коробку печенья, пакетпирожных, мешок конфет и банку кошачьей еды (у нас и кошки-то нет!). Ивсе же я почему-то не заметила коробку карточек "Покемон" и, сама незная, ее купила. Когда я расплачиваюсь за покупки, кассирша смотрит наменя, замечает моих детей, и спрашивает: - Они все ваши?Расстроенная, изможденная от такого похода, с тошнотой из-за написаниячека на 289,53 долларов, с ужасом думая о необходимости принести все этодомой и рассовать по местам, а также уставшая от этого вопроса, я смотрюна кассиршу и отвечаю самым саркастическим тоном:- Нет. Они не мои. Я просто хожу и собираю детей, чтобы пойти с ними запокупками в супермаркет, потому что так гораздо веселее.Так вот, продается открытый (они открыли коробку по пути из магазинадомой) пакет карточек "Покемон". Всего в нем 44 карточки. Они в отличномсостоянии, поскольку я отняла их у деток, как только мы приехали домойиз магазина. На многих из них написано "Энергия". Я пробовала носить ихвсюду с собой, но это не сработало. У меня нисколько не больше энергии,чем обычно. Одна карточка – блестящая. На многих из них нарисованыкакие-то существа. Одно из них зовут "Пупитар". Хи-хи, Пупитар! (Кошмар,я начинаю заражаться чувством юмора своих детей!) Короче, я не вижуничего особенного ни в одной из этих карточек, но я совсем и не экспертпо покемоновым карточкам. Я только знаю, что я не разрешу своим деткамоставить эти карточки у себя в качестве награды за хитрость.Пересылка товара БЕСПЛАТНО. Страховка - на усмотрение покупателя, нокак только я оставлю пакет на почте, я за него больше не отвечаю. Кпримеру, если мой сын решит вылить бутылку клея в конверт, или моя дочьпрольет на пакет стакан сока, это – моя ответственность, и я возвращувам ваши деньги. Но если я отнесу пакет на почту, и обиженный чем-нибудьпочтальон его подожжет, или стая диких собак разорвет его, илисортировочная машина раскромсает его на кусочки, это меня не касается,так что наверно лучше добавить страховку. Я оставлю отзыв о вас насайте, как только вы заплатите. С удовольствием дам скидку на доставкутем, кто купит несколько товаров сразу. У нас в доме никто не курит, нетживотных, и полно детей. Задавайте вопросы, если что неясно, перед темкак предлагать цену. Приятной покупки!-----------------Вот такое описание. Остается добавить, что на аукционном сайте закарточки бились, предлагая все бóльшую цену, 53 человека, и врезультате они были проданы за 142,52 доллара! (Эти карточки сами посебе не имеют ценности, люди просто вдохновлялись описанием...) (с) История реальная, рассказ стырен с дружественного сайта.