Я не могу сказать, что у меня плохой муж. Но вот эти постоянные скандалы и недовольство друг другом рано или поздно, наверняка, закончатся развалом семьи.Вот сейчас, например, меня просто трясет...А ведь это он начал... Я спокойно заправляла кровать и у меня было позитивное настроение с утра, он сначала начал ворчать - чего я комнаты перегородила, а я перегородила вход, чтобы ребенок и кот не лезли и не мешали мне кровать заправить, разгородил все - кот тут же под покрывало ломанулся, ребенок на кровать, муж стал вплотную к кровати искать свои трусы в комоде, стало невозможно заправлять кровать, но это я стерпела, просто напомнила, чтоб не забыл взять с собой обед на работу, он иногда забывает, на что он ответил, что я опять начинаю нудить и его доставать, на что мне стало обидно, потому что я ничего  такого не говорила чтобы выслушивать такие обвинения, он сам часто забывает обед, а потом сожалеет и нудит что весь день голодный был, хотета блин как лучше, ну и пошло поехало... Началось, вроде с мелочи, а закончилось тем, что муж отказался мне выгнать машину из гаража, а сама я не справлюсь, просто физически не смогу открыть ворота. На что я ему ответила, что раз так, то пусть не удивляется, когда вечером придет с работы, что в холодильнике девственная чистота, потому что ехать я собиралась именно за продуктами для семьи.Он мне предъявил, что я не постирала ему трусы, я ему ответила, что не обломается и сам их постирать, если его не устраивает что-то, а его оказывается те трусы чистые что лежали в комоде не устраивают, потому что в них жарко, значит я должна мысли его читать и предвосхищать его хотелки, какие из своизх трусов он захочет надеть, а какие нет, знать какие ему для какой погоды предпочтительнее, и стирать вовремя????он ответил, что он тогда тоже не собирается свои обязанности выполнять, естественно, естественно я ответила, что пусть себе памятник поставит при жизни за то что приносит домой сраные копейки, в то время как я умудряюсь и с ребенком сидеть, и зарабатывать не намного меньше него одновременно, что я вынждена дома работать вместо того чтобы больше времени уделять ребенку, а он когда его даже на час с ребенком оставишь посидеть потом воет что ребенок ему даже поесть спокойно не дал, почему я должна и ребенка обслуживать и умудряться работать и еще предъявы слушать за непостиранные трусы... снова сказала взять не забыть на работу обед, на что ответил - "подавись-ка!!" - швыранула ему прямо под ноги лоток с обедом - "сам подавись" сказала....он в итоге высказался на тему, что ему плевать что в холодильние ничего не будет он прекрасно справится, но я больше не получу от него ни копейки, на что был послан со своими копейками, без которых я вполне могу обойтись... Ну вобщем как-то так... грустно как-то все и беспросветно... с одной стороны так жалко все ломать - 10 лет брака, общий дом, ребенок...с другой стороны так обрыдло все... не знаю что мне делать и как дальше себя вести. сижу реву. надо работать а я не могу собраться...Я всегда ценила в муже две вещи - он никогда не попрекал меня никакими домашними обязанностями, ничего не требовал и не критиковал, поэтому мне было просто приятно что-то для него делать, зная что это не обязаловка и я всегда могу расслабиться, есличто-то делать нет сил. Теперь он меня постоянно шпыняет, то ужин я не приготовила, то трусы не постирала, то не прибралась тогда и так как он считает нужным.деньгами никогда меня не попрекал. зарабатывать он никогда не умел, но тем малым что зарабатывал и вносил в семейный бюджет никогда не попрекал, теперь начал.А когда говорю ему об этом, отвечает, что я тоже вечно его шпыняю и все время что-то требую, а я просто устала 10 лет делать вид что я понимаю. что он старается. что он далеает все что может. но не может человек выше себя прыгнуть и 15 тысяч в месяц - это его предел. я устала что не только не могу себе покупать то. что хочется и позволить какие-то поездки, что постоянно на всем экономлю и все время что-то выкраиваю. так при этом уще и муж все время на работе 6 дней в неделю. а единственный выходной у него всегда занят делами. ремонтами-машинами. что он так бедный устает так выматывается. что не то что куда-то с семьей пойти даже сексом со мной заняться у него сил нет, а я должна все понимать. жалеть, принимать, терпеть. жкономить, обходиться без секса. без развлечений. сидеть дому и. сука трусы чистые ему вовремя предоставлять еще поверх всего этого????????????Я понимаю. что наверняка. одной с ребенком мне будет гораздор хуже. чем сейчас. но не могу уже...Ааа блин... это вообще далеко не все, от чего меня колбасит... я не могу уже, но как представлю развод - хочется лечь и умереть... потому что развод это будет все равно что 10 лет жизни просто коту под хвост ради чего старалась, работала, во всем себе отказывала, надо же было свое жилье, уют и все такое, куда-то тянулась. стремилась, экономила, отказывала себе во всем ради семьи ради семьи а теперь пустить все это по ветру. остаться одной в 40 лет с маленьким ребенокм на руках без отдельного от мужа жилья и тянуть еще годами эту канитель живя в одном доме или поделить дом. получить деньги. которых на другое жилье не хватит и начинать опять все с нуля. хочется лечь и умереть просто((((((((