Когда мама умерла, мне еще 18 не исполнилось, а папа за 1,5 года до нее. Сейчас мне уже скоро 43, т.е. большая часть моей жизни прожита без моих родителей. Помню, что я была в растерянности, как жить дальше, не очень понимала. Домой не хотелось, перебралась сначала к бабушке с дедом. Но они своей опекой и бесконечным напоминанием о родителях и о том, что я теперь одна, сами того не желая, просто подтолкнули меня к тому, чтобы я вернулась в свою квартиру. Дома не знала, куда себя деть, поэтому старалась только ночевать приходить. Какая-то безысходность накатывала. Малейшее столкновение с бытовыми проблемами вводило  в ступор. Почему-то забыла, что надо за квартиру платить, пока повестки в суд не пошли. На кладбище бабушка ездила каждую субботу, меня никто не заставлял, но не могла же не поехать, стариков своих жалко было. С тех давних пор как-то субботы недолбливаю. Не плакала, была, как замороженная. Хотелось быть одной, а когда одна оставалась, не знала, куда себя деть. Замуж в первый раз выскочила рано, чтобы быть в семье. Моя первая свекровь, тоже нынче покойная, очень душевная и добрая была по отношению ко мне. Не помню уже как стала отходить. Последний раз накатило серьезно не так давно, почему-то так стало жалко себя. Вот мне сейчас столько лет, сколько было моему отцу, когда он умер и больше, чем было моей маме, когда ее не стало. И с высоты своего возраста я вспоминаю про них, и мне они кажутся иногда неразумными детьми. Вспоминаются они как-то светло. Как с мамой и ее подругой в Суздаль махнули. Сидели, обедали и сорвались спонтанно и поехали медовуху пить. Как папа нас в ресторан пригласил, а у меня скользкий грибочек с тарелки отлетел маме прям в вырез платья, и как мы ржали, пока гриб извлекали. У меня давно уже нет  такого, чтоб постоянно не хватало мамы или отца, но иногда как-то так тоскливо...