Ты знаешь, у меня это произошло как-то на раз. Однажды добрым летним утром я случайно взглянула на себя в зеркало и просто обалдела: куда делась молодая женщина с хорошей фигурой?? Откуда эта толстая задница и потухший взгляд вкупе с попытками пробежать мимо зеркала так, чтобы случайно себя не увидеть?! Я, конечно, понимала, что просто постоянно заедаю стресс, но вдруг пришло понимание того, что я кучу нервной энергии трачу на недовольство собой. Я себя видеть не могу в таком виде! Вместо того, чтобы заниматься целенаправленно реабилитацией ребенка, я постоянно возвращаюсь мыслями к тому, что я разжиревшая хрюшка, магазины вызывали у меня стресс - я привыкла, что всегда носила 44 размер, а теперь не могу ничего для себя найти и в 50-ом.. Меня раздражало, что вся приличная одежда в магазине - то есть приличная по виду, крою и образу - заканчивается на 48-ом размере. Что любая молодежная одежда - это теперь не для меня - просто в моем размере не найти того, что я привыкла и люблю носить. Все это пронеслось как-то в один момент.. Я протрезвела: да ведь это вообще не я! Как я - неглупый, волевой человек - мога себя довести до такого свиноподобного состояния?! Я села за комп, залезла на "Еву", в топы про похудения - тогда там много писала Катя Мириманова. Прочитала о её системе, и сказала себе, что я буду худеть. Не что я "попробую", а что буду, и все. Без вариантов. Купила её книжки, накачала с её же форума инфы и двинулась в путь. Месяца три вес не уходил, но прилично уходили объемы. Я понимала, что физические нагрузки не для меня - у меня прооперирован позвоночник. И просто придерживалась разумной системы питания. Через три месяца я задвинула весы подальше под шкаф, чтобы не расстраиваться не уходящему весу. Просто плюнула на это. К концу года одежда висела на мне, как на вешалке. Я радостно раздала весь свой большой гардероб, не оставив ничего, чтобы не было соблазна вернуться к прежнему весу. Купила несколько новых шмоток. А потом выяснилось, что грядет 25-летие окончания школы - и я, вся довольная собой, и воздушная, поскакала на вечер встречи выпускников. Взгляды моих одноклассниц вознаградили меня с лихвой .. Вокруг сидело немалое количество толстых теток с потухшим взглядом - все в делах, детях, работе и попытках удержать мужей у своего тела... Никто не знает о моих проблемах с младшим ребенком. И все они дружно решили, что у меня богатый муж и куча богатых любовников, котрые вбухивают кучу бабла в мой внешний вид, что я порхаю по жизни, обеспеченная и всем довольная. Я не стала их разочаровывать. Да, я такая.. Ну не рассказывать же, что я пашу как лошадь, днями и ночами, что с пеной у рта вытягиваю ребенка. Мне было страшно приятно, что я произвожу впечатление этакой беспроблемной особы..Теперь, когда прошла уже пара лет, я понимаю, что очень вовремя взялась за себя. Появилось удовлетворение тем, что я смогла взять себя в руки, что снова обладаю неплохой фигурой, что все мои мысли не заняты поеданием себя за невовремя съеденную булочку. Мне так легче. Я лучше буду себя ограничивать во времени питания, чем есть себя поездом за переедание. Тьфу на него..