Знаю, что, скорее всего, многие будут язвить, но все же решилась написать.Ранний брак (с моих 19, муж на 2 года старше), вместе10 лет, двое детей. Со стороны абсолютно идеальный: за мужем как за каменной стеной, детей обожает, занимается ими постоянно, и не из- под палки, все выходные всегда вместе (парки, развлечения, рестораны, кино), муж много работает, после работы занимается детьми, купает, укладывает спать. Материально живем хорошо, бюджет общий, веду его я, ограничений не имею вообще. Имею возможность в любой момент пойти куда-то с подругой (в том числе и на ночь в клуб), муж с удовольствием сидит с детьми. Все эти десять лет он был для меня самым главным человеком в жизни, ближе не было никого.  Мы не семья из рекламы, поэтому у нас были и ссоры и непонимания, и сложные времена, но было все эти годы что-то более важное, что давало нам силы. Муж всегда моя поддержка и опора.Ну, а теперь, к главному: для моего мужа я не женщина. Он всегда был таким: скупым на эмоции, неласковым, невнимательным. Но почему-то в последнее время это ранит меня так, что я вообще не вижу будущего. Секс отдельная тема: все десять лет он ведет себя как подросток, секс ему нужен ежедневно, но я вижу, что ему нужен именно секс, а не секс со мной. Я, сама по себе, не интересна вообще. Никогда не говорит комплиментов, если я уже просто совсем достану, на вопрос: «Как я выгляжу?», не поднимая головы, отвечает «нормально». На корпоративе на его работе два года подряд наблюдаю такую картину: мужу говорят «Какая у тебя жена красивая», на лице неподдельное удивление «да, конечно». Он не видит. Как следствие я не хочу секса. С ним. Я была совсем не такая в начале нашего брака и до него (у меня был постоянный молодой человек с 16 лет), я хотела секса всегда и везде, сейчас я не узнаю себя. Муж не дарит мне подарки и цветы. Вернее не так: например, на день рождения он подарил мне 4 айфон, я люблю технические штучки, он знает. Но до этого он не дарил мне вообще ничего 4 года, и после этого не подарит еще столько же. На годовщину свадьбы (2 недели назад) он принес детям киндеры и шоколадки. Я стояла за их спинами, он сказал «кажется, я лоханулся». Все! Не отмечали никак, он даже слов приятным мне не сказал. Цветов не было с рождения младшего сына (ему 4). Дело не в цвета и подарках, я могу сама себе все купить, да и вне праздников он покупает мне все, что я захочу, но стремление сделать мне приятное отсутствует полностью. Хотя я прямо говорю, что меня это расстраивает. Сама все это время подарки ему дарила, перестала где-то года назад, надоело выглядеть глупо.Но все это было бы ничего, если бы в последнее время не начался какой-то странный период. У нас обоих. Например, я начала делать от мужа заначку, чего не делала никогда. Просто почему-то чувствую, что так надо. Он не звонит мне из командировки (ездил на 2 дня, раньше разговаривали по вечерам по 3 часа, в этот раз писал в аське, я тоже не звонила), вечером я сижу на кухне за компом, и не хочу идти к нему. Он слушает меня сквозь телевизор и компьютер, и видно, что я ему совсем не интересна, через силу. Перестала приставать.  У меня последние полгода чувство, что я неживая, мне кажется, что я уже никогда не смогу ничего почувствовать (я имею в виду любовь, сексуальное притяжение). Я есть, а вроде как и нет. Не женщина.Что бы вы сделали в моей ситуации? Разговоры с мужем ни к чему не приводят, он считает, что бешусь с жиру. Остаться одна боюсь, прокормить себя и детей смогу,  в бытовом аспекте тоже не проблема, но вот эмоционально я за 10 лет так слиплась с мужем, что мне прямо физически больно от мысли, что мы можем расстаться. Это конец?