Как я смогла уйти… Попробую рассказать. Уходила долго, больно…с мясом отрывалась. Такого со мной в моей жизни не было, в смысле таких чувств. Даже не привязанность, у меня время текло иначе, я даже не могу это описать… Я не могла ни пить, ни есть, ни дышать. Что я могу сказать, не смотря ни на что – я в тот момент была наверное самая счастливая. Решение расстаться было принято спонтанно, продолжаться все так не могло. Либо ломать семьи и строить свою, либо рвать с мясом. Я не планировала и не думала о втором варианте. Но так сложилось, что мне был предложен второй вариант в связи с тем, что мы оба живем эмоциями и есть шанс не сложить семью, разбив другие семьи. Сказать, что я была в шоке – это ни чего не сказать. Я просто умерла тогда, да я умерла. Вот 20 го января получив многочисленные колото-резанные раны души, а дальше  медленно истекая слезами…. Дальше еще хуже, мы планомерно друг друга добивали. Были звонки с упреками, с обидами, перемежаясь ласковыми словами и нестерпимыми обидными словами. Все это длилось еще месяц… а потом я умерла, да 22-го февраля я приняла решение, что с меня достаточно, что ни кто и ни когда не делала мне  так больно. Ни кто и ни когда так методично не убивал меня, добивая и наслаждаясь этим процессом. Еще через несколько дней я написала смс с поздравлением его с днем рождения… Мне ни когда так не было больно… Я больше так ни когда не буду, я ни кому не дам себя топтать, мне не нужна больше такая любовь. Да бывает очень грустно, да бывает очень одиноко, да хочется тепла и ласки…. Но я умерла.  Но я понимаю, теперь мне не больно, такой боли точно уже не будет… А это уже неплохо.