Про сон. Первый раз описываю сны на бумаге, так что извините, не знаю как получится, ведь во сне главное ощущения. Вечером я опять взгрустнула о бабушке и попросила ее показать как там. Надо сказать до сна я об этой просьбе забыла. Приснился мне остров. Не знаю почему остров, просто была видна вода на горизонте. Освещение очень яркое, белое. Меня водит по острову девушка за руку, я ее пока не вижу, просто чувствую ее руку и присутствие, и что я гость, а она меня проводит. Сначала мы заходим в помещение как кинотеатр, там много людей, все сидят и смотрят на экран, а на экране как в каллейдоскопе в каждом квадратике лица людей. Я смотрю на экран и не понимаю, что в этом интересного? Почему столько людей сидят в душном помещении и в тишине, напряженно смотрят на лица других людей? Я перевожу несколько раз взгляд то на большой экран, то в зал и понимаю что лица на экране, это люди в зале. Я ничего так и не поняла и мы перенеслись на берег моря (это не было море, но что-то похожее на море). На берегу лицом к нам, спиной к морю сидел обычный человек, в черной одежде, худоват, бледноват, нога за ногу и читал книгу. Когда мы приблизились, он поднял на нас лицо, вернее он посмотрел на ту, которая была со мной. Нет, он не плакал, не жалел, не осуждал и уж тем более не судил. Он смотрел не неё с такой болью в глазах, как будто все её тяжести, горести он пережил сам, пропустил через себя только ему в 1000 раз больнее. Я не могу ни с чем сравнить это взгляд. И тогда я перевела взгляд на неёи увидела перед собой очень худенькую рыжеволосую девушку, лет 13-и, с рыжими, вьющимися, распущенными по плечи волосам, в каком-то ростеньком платье. Во сне я не знала, что это бабушка. Дальше как то скомкано, я вижу тело, но это уже не бабушка, в позе лотоса над морем, руки как бы вывенуты ладонями вверх и лежат на коленях, пальцы как бы соедены.(Не знаю как это описать). Тело истончается, запрокидывает годову назад и молненосно взлетает вверх. Всё. Я проснулась в 2 ночи как от толчка, больше заснуть не смогла. Меня с месяц не отпускал вид кинотеатра, и чтобы это значило, почему и кто эти люди, что смотрели сами на себя на экране? А потом не помню когда точно я вдруг поняла ответ. Это люди, которые на земле заняты только собой, они любуются собой, любят только себя. И теперь они застряли там. И еще. Во сне я не видела бабушку. Я рассказал мужу про сон, подробно описав рыжеволосую девушку. Где-то через месяц мы навещали дедушку и он достал старый альбом, я уже видела эти фотографии. Но он вытащл из-за другой фотографии старую фотографию, на ней была моя девушка, только с толстой косой, такая же худенькая, я показала мужу и сказала, это она, только с косой. Муж побледнел. Еще я спроила у деда, какого цвета были волосы у бабушки в молодости, он сказал огненно рыжие. После этого сна во мне что то переменилось, нет, я не бросила работу и не ушла в монастырь, но я начала заниматься благотворительностью. И вообще, в повседневной жизни начала уделять больше времени семье, родным, друзьям, а не спорту и шопингу. И мне стало как-то легче и светлее жить. Прошло уже 2 года, и я опять скатилась к самолюбованию. Надо найти в себе силы начать жить правильно, ЛЮБИ, А НЕ ЛЮБУЙСЯ! Надеюсь, что я ничего плохого не сделала, а наоборот, может кто-то прочтёт, и не окажется в этом зале.Да, в первом сообщении забыла написать самое главное, что же во мне всё таки осталось. Я не вижу ауру, но иногда проходя мимо человека, или находясь с кем-то рядом, меня как ветром обдаёт, что этот человек чувствует. Например, проходила мимо молоденьая девушка, я аж задохнулась, сколько в ней любви к кому-то было. А как-то ехала в автобусе с солдаткой (я живу в стране, где в армию ходят девушки и ни ездят в форме в автобусе) так такой тоской по дому и еще чем-то совсем чистым повеяло. Такое со мной часто, но как развить это не знаю