Простите, я знаю что мне не следует это писать, но не писать не могу.... не подумайте что пришла сюда чтоб пожалели... нет... Много лет назад мы похоронили очень желанного, самого любимого новорожденного ребенка... День похорон не помню, все как в тумане, ходили люди, много людей... бесконечные слезы и обороки.... Я пребывала в жуткой депрессии... неописуемой и ни какими словами не передаваемой... это длилось довольно долго, я не ела, не пила. Ходила как тень, мне не до чего не было дела... В голове крутилось одно: почему, за что, за что так врачи распоряжаются жизнями и допускают недопустимые поступки, когда они отвечают за 2 жизни... Ответа не нахлдила... И жила мыслями о том что отомщу (это жестоко и неправильно, я это понимаю), но на тот момент только эта мысль казалась верной и как то меня и держала... Говорили пройдет время, забудется, будет легче... Вернулась на работу, по-маленьку начала общаться с друзьями, но как бы не старалась прежней жизни уже не было, была жизнь до родов и жизнь после... и это были совершенно разные жизни... в прежней была мечта, любовь и смысл, в нынешней ничего кроме боли и обиды... Шли годы... казалось, что боль притупилась, отболела душа, вроде отпустило... Прошло еще пара лет и я начала смеяться, улыбаться, все наладилось в душе, в мыслях, всем вроде все простила... С мужем вместе решили усыновить, оба пришли к этому решенияю сами, собрали все документы, на даный момент занимались поисками малыша... Решила сделать ген уборку, ну дамаю перед тем как привезти ребенка в дом надо тщательно все-все везде облазить, убрать ненужные вещи и т. д. Полезла я шкаф со старыми вещами, начала их выгребать, убирать в мешки и нашла диск... без названия... дай ддумаю взгляну... включила..... а там.... там мой ребенок после рождения и перед похоронами.... сама пишу а у самой руки трясуться и слезы градом... вы не представлете что с сомной сделалось.... это очень тяжело... смотрю и смотрю, это причиняет боль, но я по нему соскучилась... почему именно сейчас я нашла этот диск...