Знаю, все что я здесь пишу глупым покажется скорее всего и вызовет волну негатива... Мне хуже уж точно не будет, на оскорбления и провокации просто не буду отвечать.Отношения с мужем совсем зашли в тупик. Он не плохой человек, и я не главный жупел в этой жизни, но не получается у нас. Бог свидетель - чего только не пробовали. Но все одинаково заканчивается. Позади много лет. Я опустила руки.Я отвыкла жить без него за это время. Я отвыкла от чувства, что я в жизни последний отстой, не нужна никому, зато всем обязана, отвыкла от того, что никогда никому нужна не буду, а любой человек вокруг - враг, и есть буквально 2-3 подружки, которые правда не желают мне зла, но они обе - в разных городах и мы видимся дай бог раз в 2-3 года. С тем, что только что описала, я жила всю жизнь, сколько себя помню. Для меня нет места, ко мне ни у кого нет чувств, я ни не что не имею право. Потом появился он, взял меня за руку и отвел в ЖИЗНЬ. Где я была нужна просто потому что это я, потому что так хорошо, где я могла просто захотеть и все было бы, где я чувствовала себя прекрасной, желанной, обожаемой и не обязанной за это ничем. Где в первый раз в жизни у меня появилась своя территория, на которой я могла бы создавать уют для себя и самых родных на свете людей - любимого муж и любимых детей. Я была не одна. Так было. А потом наступил ад.Неважно, что мы друг другу делали все те годы, что пытались из кошмара выплыть. Получалось лучше, получалось хуже. Все бывало. Бывало - казалось что вот-вот все будет, вот-во все получится, мы снова так близко друг к другу... но вот в очередной раз я убедилась - нет. Не получается. И скорее всего ничего не получится. Я опустила руки. Я больше не могу. Я почувствовала, что в душе уже как-то перестала ждать. И почувствовала, что впервые вижу реальный шанс ситуацию отпустить. и сейчас изо всех сил не хочу его упустить.Мы по-прежнему живем в одной квартире и ближайшие лет несколько точно будем - оба решили, что так удобнее. Но он теперь в другой комнате - эпидемия гриппа случилась очень вовремя, проще стало объяснить детям, почему теперь все так, а потом они привыкли. Мы нормально общаемся и не психуем - в этом все дело. Я изо всех сил стараюсь не накручивать себя, как раньше, не психовать и не плакать. Уже получается - и не насилуя себя, а искренне, от сердца. Может быть у меня в самом деле получится отпустить ситуацию и его отпустить (внутри, психологически, разумеется! так-то кто его держит) - я очень на это надеюсь. Я в первый раз поймала себя на этом чувстве - да, я хочу жить и быть счастливой! Раньше это звучало как "хочу и дальше жить и быть счастливой рядом с ним". Я стала впервые робко допускать вероятность того, что буду счастливой без него. Это хорошо. Вы не представляете, какой это прогресс.Не знаю, поймут ли меня тут. Уж конечно это все херь и туфта по сравнению с несчастными девочками, которых подлецы бросают без денег и жилья с детьми на руках. Или по сравнению с теми, кого бьют. Или по сравнению с любой темой из ПВ. Но у меня моя жизнь, другой нет. Те, кому мои чувства может быть хотя бы понятны - просто поддержите. Пусть у меня на этот раз получится. Я очень хочу разорвать этот замкнутый круг, по которому столько лет ходила. Куда бы он меня ни привел - к счастью, к горю, к новым неудачным отношениям, да хоть в могилу! - пусть только кончится то болото, в котором мы оба когда-то утопили нашу любовь. Пусть это - пройдет. И начнется что-то ее. Спасибо.