поругалась с мужем. хотела уехать к родителям, была уверена, что уеду. все выходные об этом думала, выбрала билет. сказала мужу, что уеду в понедельник. вот понедельник, а я не могу решиться. мне будет плохо там, я люблю мужа, а он обидел меня.он тоже любит меня, но часто его личные  желания для него важнее всего - важнее дел, детей и проч. я уж не говорю о том, что они, ясное дело. важнее меня и моих желаний. черт с ними, с моими желаниями, переживу. но на детей тоже можно плевать.я не могу успокоиться, плачу, чувствую себя тряпкой.позвонила ему на работу, сумбурно так получилось - сказала, что не хочу уезжать. что мне плохо, но он своим поведением просто не дает мне по-другому сделать.хотела уехать, чтоб наказать его. потом подумала. на самом деле не только, чтоб наказать его. но и для того, чтобы сделать хоть что-то для себя. останавливает то, что я скучать буду  по нему, и что дочка тоже спрашивать все время будет  про папу.я дома сижу, дочке 4 года, сыну 5 месяцев. все время дома, все сама, уж крыша едет от постоянных однообразных дел - с дитем дома сиди, уберись. еду приготовь. в выходные могу на пару часов в магазин сходить, развеяться, только если свекровь придет, с детьми посидит. но она каждые выходные не приходит.в общем, поругалась с ним, сказала,что уеду. думала, что это не позволит мне задний ход дать. а уехать не могу - зависимость какая-то. и теперь и  в своих глазах, и, видимо, в глазах мужа - я тряпка.хотелось наказать его.