Да я тоже думаю о своих чувствах. Я его еще думаю люблю. Но смериться с изменой,когда в то же время со мной он ссорился,или же говорил как занят,или же говорил что плохо себя чувствует,или же что в плохом настроении,и мы не сможем встретиться,или же просто не отвечал на смс, или звонок , или отвечал нет,мы не встретимся без объяснений, я не могу. Могла до момента,пока думала что это на самом деле так. Жалела его. Я старалась пойти ему и шла всегда на встречу,конечно понятно,человек много и тяжело работает,говорил,что для меня старается,хотя живем мы не вместе и от него я практически ничего не получала. В последнее время кроме претензий ничегошеньки не получала. Себе любимому копит на какую-то крутую ,новую BMW . Теряю я человека,который мне врал,изменял без тормозов,меня не уважал. Сам претендовал на мое сердце,на мою любовь,всегда быть при нем,и конечно же чтобы на других мужчин я не смела даже смотреть,даже разговаривать-для него это уже измена. По его словам,в которые я уже совсем не верю,то есть уже не верю не единому слову.А встречались мы долго,может быть он меня долго обманывал,каждый раз когда у него было плохое настроение... Так встречаться,не верив партнеру,не доверять совсем,проверять,не верить,переспрашивать,разгребать других,не.. я так не могу. Я хочу чтобы или на равных или что бы меня любили. А не самой боятся потерять,что нашел кого-то лучше. Да и не разгребала я ,не могу так низко пасть. Изменил,до свидания.........Вот приобретаю я грусть. Не смотря на такие в последнее время отношения. Все равно его мне не хватает. Держу себя в руках конечно. Если его увижу,то ли стошнит,то ли слезы польются. А что плакать то? Его с другой никто не просил идти. Да и ко мне так плохо относиться тоже никто не просил. САМ.А я ,ни разу грубого слова не сказала. Всегда при нем в кулак собиралась,в хорошем настроении,даже когда обижал,держалась. Сейчас понимаю что делала не правильно. Он вел со мной себя так как хотел. А я ,боясь потерять,почему-то я думала что потеряю,если проявлю больше характер. Сдерживалась,сдерживала себя,не давая волю имоциям. Слишком многое прощала. Ведь так его люблю. А он взял да и с другой пошел. Вотс .Хотя для себя я все уже решила. Другого тут нет выхода,кроме как расставание. Но не сбиться бы. Как вы не поддавались и начинали снова?Честно говоря все отношения как-то сами собой заканчивались у меня,я никогда и никого не бросала в полном смысле этого слова. Никогда никому не говорила что между нами все,забуть адрес и телефон,ты изменил,я не прощу. Соответсвенно никто меня и не просил - не бросай. Это для меня ново.А так как он знает,что сердце у меня,чувства к нему,любовь,то поднажать и я расстаю,даже если мозгами этого не хочу. Но расстаю,надавить на больные точки и жалость и птичка снова в клетке. Но я не хочу быть птичкой. Просто забыть его как страшный сон,даже любя.