Так не хочется в это верить...Я конечно не только себя виню, его тоже и именно потому что считала его НОРМАЛЬНЫМ мужем который именно ПОГОВОРИТ с женой. Я его кстати не поймала не на чем, я пыталась понять его категоричность и в лоб спросила, он же мне все все рассказал, почему так поступил, для чего, что чувствовал. Я выслушав, задав вопросы и получив на них ответы пошла собирать вещи, мне есть куда уйти. Плакать я не могла, тем более орать и истерить. Он увидев что я ухожу, испугался, попросил остаться и выслушать его, он не просил меня не уходить совсем. Я видела что ему было больно, мой муж не плачет, но тут.. Мы говорили всю ночь, рассказали друг другу все все, и сами же были в шоке от того как были слепы друг к другу эти 2 года. По поводу секса, муж очень любит секс, просто очень, всегда может. Я же могу только когда все хорошо, в семье, в делах, на кухне и т.п. а когда есть ребенок волнений куда больше, я не могу просто отключить голову и все, поэтому секса действительно было мало, порой 1-2 раза в два месяца, я понимала, что молодому мужчине этого мало, но все равно отказывала. Последний месяц я не могла понять, что с мужем, я видела, что ему реально плохо, не потому что я что то не так делаю, а что его, что то мучает, а мучала его совесть, потому что заврался. Он не умолял меня остаться и простить, не клялся что больше так не будет и т.п., не бросался в ноги, он понял что совершил ошибку и что выбор теперь за мной. Я же просто осталась, я видя как ему плохо не смогла уйти, материнские что ли чувства слишком сильные.. Два дня после этого мы провели вдвоем, рука в руке, глаза в глаза, в любви понимании. Но во мне все равно что то умерло и поселился страх, уже даже не страх потерять его, а страх обмана. Я прокручиваю в голове последние два года и понимаю что я во многом была не права, и это не оправдывания себя и его, это просто правда. Я это понимала и раньше, но не могла остановится в силу характера своего. Говоря некоторые вещи ему, я понимала, что услышав я такое, я бы ушла. Да даже напиши я тут все, вы бы мне написали, что мой муж молодец. Но все равно осознавая все это, я понимаю, что его измена это не выход, что надо было просто поговорить.. и это меня гложет. Я не знаю как мне жить дальше, с ним или лучше без него. Хотя когда любишь сложно представить как может быть лучше без любимого человека. Моя мама сказала, что любить не каждому дано и я завидую тем людям которые не умеют любить. Если бы я знала, что это ТАК больно.