После рождения первого ребенка, через пару лет я морально дозрела до второго. Муж был против. Чаще всего отговоркой служило отсутствие нормальной жилплощади - у нас маленькая однушка с кухней 3 метра. Да, я понимала, что тут станет очень тесно, но продолжала мечтать, что когда-нибудь случится чудо, периодически спрашивая мужа - не хочет ли он.. ответ всегда отрицательный.. потом я поняла, что для него этот вопрос закрыт, дело не в жилплощади, а в отсутствии самого желания. Он делал все возможное, чтобы никакой беременности не вышло, лишь иногда (день после месячных) мог расслабится, но после тут же вопил, чтобы я бегом бежала в ванную.. А я, как дурочка, продолжала мечтать, что когда-нибудь его отношение изменится, считая, как проходит год за годом и подсчитывая, сколько у меня остается времени. За 8 лет я сама стала мысленно цепляться к отсутствию площади, прикидывала, что меня ждет - опять придется работу искать, старший сын, которого надо возить на тренировки, а помощи ждать некуда... Но желание иметь второго не проходило... И вот оно случилось... случайно.. все предохранение было как всегда, но - муж вернулся из недельной командировки, месячные закончились как раз в день его возвращения.. И что-то в этот раз не срослось.. Я при первых же днях задержки стала впадать в панику - ведь муж категорически против, зная его характер, я поняла, что ничего хорошего меня не ждет, никто не бросится с распростертыми объятиями, не будет радости, а будет сплошное расстройство, и меня будут вынуждать делать аборт.. В понедельник утром я ему сказала про задержку, он сказал "ты все-таки это подстроила" и ушел на работу. Днем я сделала проверку на тесте - две полоски. Вечером после работы он пришел прохладно вежливый. Я предполагала, что он совсем со мной разговаривать не будет, но ошиблась. Попыталась с ним поздно вечером поговорить, объяснить, что ничего я не подстраивала, что я не мазохистка так подстраивать события, зная его реакцию. Он промолчал и лег спать на другой конец дивана. А я расплакалась. Ужасно было обидно за все это. Утром, вернувшись со школы, он меня догнал, когда я пошла гулять с собакой и попытался что-то сказать. Чтобы я не плакала, спросил,  когда я узнала точно, ну и еще чего-то. Потом позвонил, сказал, что мне надо обязательно сходить к гинекологу - ведь я не девочка и у меня не все так хорошо с гинекологией. Вечером - все та же прохладная вежливость, мы с ребенком вернулись поздно с тренировок, он приготовил и накормил меня ужином, но все это на расстоянии вытянутой руки... без тепла... Сегодня утром он хотел отвезти меня ко врачу, но перед этим я решила еще раз с ним поговорить.. он очень не любит этого делать, предпочитая все держать в себе.. И тут, сказал он мне не так много, но очень неприятное... Что все-таки он уверен, что я специально все подстроила, обманула его, ведь он точно не знает, когда же у меня все закончилось.. потом сказал, что я своей выходкой испортила ему всю жизнь, что надо думать не только о своих желаниях, что не всем дано иметь по 10 детей, что какое бы я решение не приняла (опять не мы, а я), исход практически одинаков... Если я делаю аборт, то я ему это не забуду.. если не делаю, то он нас, конечно не бросит, а то что будет после он сказать не может, но этот негатив или ненависть обязательно всплывут в будущем, что сейчас он себя чувствует раздавленным, что все его нынешние стремления никак не включают в себя никаких детей вообще, что это он внешне такой спокойный, что ему приходится сдерживаться, а внутри он весь кипит.. вот как-то так.... Исходя из того, что никакого хорошего будущего нас однозначно не ждет, что я испортила ему жизнь и в его глазах я навсегда останусь человеком, который специально все подстроил и испортил жизнь, мне надо на что-то решиться.. А я не могу... пока, кроме слез, никаких конструктивных решений я вынести не могу.. Я никогда не делала абортов, жутко этого боюсь и знаю, что после аборта жить с этим человеком как прежде я не смогу.. и что другой попытки второго ребенка мне никто не даст. Чуда не случится, он никогда этого не захочет. Если оставить все как есть, то он конечно не бросит, но и помогать не будет, будет приходить - уходить - есть -спать.. никакого тепла я от него не дождусь, его отношение к ситуации никогда не поменяется, не стерпится, не слюбится... это не тот случай... и он будет меня ненавидеть, а я буду переживать и нервничать и хорошего из этого тоже ничего не выйдет... в лучшем случаем будет выкиддыш на нервной почве, в худшем - ребенок будет таким же нервным.. Я не вынесу эти прохладно-вежливые-равнодушные отношение и шарахание от меня, как от прокаженной.. И не могу понять, какой из двух зол меньше.. Мне страшно от любого исхода.. это конец..  а мама считает меня удачливым человеком... Это сама черная полоса моей жизни.. Казалось бы - и вот мечта сбылась. Но радости нет. Только боль и слезы.