смотрите. Простите, если буду отклоняться от темы, НО: у нас с вами ситуации настолько похожие, что я просто не могу оторваться от беседы, и эмоции захлестывают ) Надеюсь, что-то из моих слов вам действительно поможет.Я была в точности такой ситуации, как у вас. С мужем жили в разных комнатах, в сексе дошли до полного отвращения (моего к нему). В прошлом была великая страсть, в настоящем - очень достойный нелюбимый муж, его большая семья, мои родители, которые радовались тому, что я остепенилась, любимая дочка, резко сузившийся круг общения  и постоянная неудовлетворенность своей жизнью. У нас с вами даже профессии похожи )) Я правда еще много работала все время, мы квартиру меняли с доплатой. Ну, это просто так, чтобы описать уровень стресса )В таком режиме мы прожили 6 лет (спать в одной постели перестали через 4 года). Я дурила, истерила, пару раз сходила "налево". Пыталась вернуться к предмету той самой страсти  - не получилось. Чужими стали. В конце концов. отправив семью на отдых, я задумалась - а что нужно именно МНЕ? Отправилась на курсы дайвинга (давно ныряла. но хотела научиться с аквалангом), в напарницы мне дали молоденькую (на 15 лет моложе меня) девочку, у которой был старый (на 5 лет старше меня) любовник. Любовника этого я отбила за 10 минут, хоть и не собиралась. Дальше долго рассказывать - страсти в клочья, развелась, отсудила имущество, дочку отдала мужу (не из-за мужика этого, а потому, что так ребенку лучше со всех точек зрения), стала воскресной мамой. И вот тут выяснилась удивительная вещь. Тоску по дочери прошу сейчас оставить за скобками, тема слишком болезненная, я ее не готова обсуждать... Так вот. Я получила страсть, получила мужчину, с которым были 100% шансы стать счастливой (он просто мой человек, знаете. как это бывает?). И эти отношения тоже пошли прахом. Вопрос - почему? Да потому, что я именно такая же внутренне незрелая особа, которая все время думает, что источник страданий - нелюбимый муж, отсутствие самореализации, образ жизни, да что угодно! Просто вот такая я страстная мятежная натура, мне что-нибудь "эдакое" подавай - что ни подай. все оказывается не то, хотя в каждую минуту ты уверена, что знаешь - вот если ЭТО будет моим, все наладится. Причем я еще максималистка, просто изменять не могла, мне нужно было все точки над i расставить. Промежуточный итог. Я снова живу одна. Как и вы, налаживаю общение. Еще не до конца потеряла любимого - думаю, мне удастся его вернуть, но гарантий, сами понимаете. никаких И именно оказавшись на таком вот пепелище, совсем одна - понимаете, совсем! свалить больше не на кого! - я поняла, что мне нужен гироскоп. Внутренний центр равновесия. Ощущение того, что я сама управляю своей жизнью. Сила. Уверенность. Причем такие, которые черпаются изнутри, а не во взглядах и словах окружающих. Это очень трудно объяснить, это именно ощущение, которое применительно к нашей стране в свое время описал Горчаков: "Россия сосредоточивается". Я нащупала внутри эту точку. Каждый день серьезными усилиями ее культивирую, учусь чувствовать, как руку или ногу собственную. И становлюсь сильнее. Просто потому, что сумела признать: проблема не в другом человеке, не в старом ошибочном решении, проблема в том, что я не умела себя принимать, что все решения казались ошибочными, а люди - неподходящими. ОЙ. кажется. сама запуталась. столько наговорила всего ) Извините. Суть - в необходимости внутренней работы. Справитесь без психолога - отлично! подруг поменьше привлекайте, всегда есть момент зависти, манипулирования и пр.  Побудьте с собой - в мыслях, в душе. Разберитесь. А моя история пусть вам служит примером (ну или пугалом). Я за этот свой опыт заплатила неимоверную цену. А если бы раньше поняла, в чем беда, возможно, обошлось бы иначе. Без точки опоры вас будет шатать всю жизнь. И я вам - и себе - очень желаю найти ее внутри. Таким, как мы, пассионарным особам, непросто научиться жить спокойно. И источником спокойствия можем для себя быть только мы сами.