Что-то достали воспоминания...Дневника никогда вела, поэтому - простите, просто хочется высказаться и привести мысли в порядок.Суть вопроса.Не могу забыть не любимого человека.Замужем. Счастлива. Дети, любимая работа.Мужа - ЛЮБЛЮ. Причем не просто так, а реально, действительно люблю. Секс отличный (оргазм каждый раз). Если уезжает в командировку - скучаю безмерно. Как мужчину, как человека - ЛЮБЛЮ.И параллельно с этим... Не могу забыть одного человека.Познакомились мы с ним лет 15 назад. Мне было 25, ему 20. Я уже была замужем. Он относится к тому типу людей - которые меня цепляют... И физически и эмоционально.С ним мне было приятно общаться. Мы подружились, стали созваниваться каждый день.Я действительно с ним общалась дружески...В какой-то момент мне подруга и муж сказали, что он в меня влюбился. Не уверена, что это было так. Хотел - да, однозначно. Присмотревшись, я пару раз после этого заметила, что на мне одежда только что не дымится... Вообщем - после этого - свернула я общение с молодым человеком.Он для меня хоть и был сексуально и психологически привлекателен... (Секс-фантазии с его участием шли на ура. Вообще - мне всегда казалось, что это как бы параллельный вариант. Если бы я на момент нашей встречи была свободна - скорее всего между нами что-то бы закрутилось.) Но... Реально, как партнера для жизни я его не рассматривала. Во первых замужем была. Во вторых, мужа любила. В третьих... а хрен его знает. Он мне вообще-то и авансов никаких не делал... Да, окружающие считали, что у него крышу по мне снесло. Пару раз я сама замечала, что в отношениях проскальзывает... ммм... нечто большее.Но. Он всегда был корректен. Руками никуда не лез. Позиционировал себя как друга.Когда я с ним свернула общение - несколько раз пытался меня найти, разговорить... Я дружелюбно, но твердо объяснила - что не могу себе позволить иметь настолько близких друзей мужского пола.Если он был ко мне неравнодушен - думаю, что сделала ему больно.Потом мы переехали. В другую страну.А в голове у меня он остался. И как его оттуда вышибить - понятия не имею.Я постоянно с ним мысленно разговариваю. Иногда в плане секс. фантазий крышу уносит.Вообщем... Иногда у меня такое странное чувство... приворожил он меня что ли??? Я вообще-т с головой дружу. И четко понимаю - что понятия не имею, какой он сейчас. Это образ... Всего лишь образ.Лет пять назад он меня в Одноклассниках разыскал.Я сначала так перепугалась... (вроде только начала его забывать - а тут опа... И меня опять на несколько месяцев вышибло из колеи.)Опять позиционировал себя как друга.Иногда мы общаемся.Самое противное - если мы не общаемся по пол-года - мне плохо. Иногда реально тянет написать.Такое ощущение, что между нами реально, вживую натянут нитка, которую я физически ощущаю.Да... Однажды мне сон приснился, где ему было плохо. Написала уточнить, он ОК? Оказалось, что у него что-то со здоровьем как раз случилось.Вообщем - мне это общение на хрен не нужно! И я бы очень хотела его забыть.Но чет не получается...Самое интересное. Если у меня получается о нем меньше думать... (я уже специальными техниками занялась, медитацией... Он появляется на горизонте с "как дела"... ))Но опять же - я почти на 100% уверена, что я ему не нужна, в глобальном смысле. У него семья, все ОК, клинья под меня не подбивает. Общаемся исключительно нейтрально.Вот задолбало это - СЛОВ НЕТ!!!