Во мне прямо все вскипает последнее время от злости на мужа. Взгляните со стороны, может я не права и что делать.Муж тратит на дорогу до работы и обратно по пять часов в день и более. Ездит на машине. Если выехать до семи утра,  то добирается за полтора-два часа. Вечером же, во сколько не выезжай, дорога занимает три часа и более. То есть, уезжая до семи, домой добирается около 11 вечера, усталый, как собака, никакой просто. Естественно хочет горячей еды, внимания, заботы. Естественно не получает. При этом есть возможность тратить на дорогу полтора часа в один конец, нужно только пересесть на общественный транспорт. Утром выходить не до семи, а в восемь. Вечером, уйдя с работы в семь дома быть в полдевятого. И, например, почитать старшему книжку перед сном, пока я купаю младшего. Я до недавнего времени сидела в декрете. Детям сейчас 3 год и 1 год. У младшего то зубы, то еще что. Старший ревнует. Я одна, без помощников. Уставала очень. День начинался в пять утра, младший кормится в это время. К одиннадцати вечера, когда муж  являлся с работы, я просто ходячая тень – а у меня еще ночь с урывками сна (младший может просыпаться и хныкать ночью) и подъем в пять. Когда падала спать в полдесятого-десять у мужа обиды были страшные. Но я собственно пожимала плечами – «встанешь за меня в пять, дашь мне отоспаться, встречу тебя в одиннадцать веселая и с ужином».Сейчас, с середины января, я вышла из декрета на работу. Во-первых, нам катастрофически не хватало денег, и та десятка тыщ, которая остается теперь от моей зарплаты после оплаты няни и детсада, очень нам не лишняя. Во-вторых, у меня на работе сложилась такая ситуация, что или я выхожу из декрета, или теряю эту работу, а работа хорошая и перспективная.И что мы имеет? Все то же самое. Я кручусь, устаю, несусь после работы домой, чтобы отпустить няню, вечером прыгаю с двумя детьми , причем старший только в сад пошел, у него адаптация, ревность, требует элементарного внимания, а мне младшего в это время кормить, купать, укладывать. Муж в это время сидит в пробках. Разговаривала с ним, просила, умоляла. Ответ: «А что я могу сделать?» Говорю: «Для начала, например, пересесть на метро» В ответ одни обидки. Я сама на транспорте езжу, не разваливаюсь, да в час пик народу много, но не ужас-ужас-ужас. И между прочим у меня тоже права и приличный стаж вождения.Детей планировали сообща. Хотели как раз с маленькой разницей, чтоб росли параллельно, вместе, дружили, играли в общие игры. Когда шел разговор о втором, обещал помогать. Ну, он и помогает, только не в будни, потому что нет возможности, не в субботу, потому что спит до обеда, т.к. устал, и не в воскресенье, потому что дела всякие, там, машину помыть, починить, маму навестить, купить молоток, чтобы вбить гвоздь (целый день может занять такая ерунда).А проблема у меня не столько, как быть с детьми, как-нибудь переживем этот сложный период, я понимаю, что должно стать легче, потому что дети подрастут и т.д.. Проблема в том, что я чувствую, что уходит любовь моя к мужу. Уже ушла. Считаю, что человек меня бросил одну разбираться с общими трудностями. Так любил, уж так любит, уж так сейчас любит, что прям только любовью ко мне и живет. При этом плевать, что я сплю по четыре часа, что я кручусь одна. А я как любила, прямо жить не могла без него. А сейчас уходит любовь. И это не минутное настроение. Это стабильно состояние уже. Когда дома сидела, думала, да, трудно понять, каково одной крутиться с двумя маленькими и разными вечным дежурным, без выходных, праздничных, больничных. Сейчас я работаю, по времени на равных, по зарплате меньше, но если бы я не прерывала карьеру на два декрета-три года, то может и столько же сейчас бы зарабатывала. Считай, работаю на равных, а с трудностями все равно одна. И вот, думаю, а на хрена мне мужик, который не видит во мне женщину, существо слабое, которое нуждается в его помощи и защите.Что делать? Поговорить совсем откровенно, не выбирая щадящих выражений? Вот именно, «уходит любовь», «не чувствую защищенности»? Переходить на демарши? В субботу вечером уехать к родителям или подруге, отдыхаю я типа, а ты с пяти утра и до вечера как хочешь с детьми и хозяйством?Мне настолько хреново морально, что готова идти ва-банк. Готова даже одна остаться. Я справлюсь.И основная моя злость направлена на это пятичасовую езду на работу. При том, что меня любит безумно (так говорит), детей тоже, пересесть на метро, чтоб сэкономить по два-три часа в день на общение с нами не может.И еще я себя знаю, если у меня любовь уйдет, она уже не вернется.