очень длинно..Не знаю, зачем пишу, наверное, просто выговориться.Хочу написать про своих родственников. Родители в разводе уже 25 лет. Когда мои родители 25 лет назад разводились они по инициативе матери делили детей (нас трое)  мать решила среднего (тогда ему было  2 года) не, очень здорового, брата отдать отцу. Хотя отцу вообще никаких детей было не надо, но если приходится выбирать, то он хотел забрать меня, старшую. Мать меня не хотела отдавать, не потому что сильно любила, а потому что я (тогда мне было 5 лет) должна была нянчить младшего брата младенца. Короче, был суд детей разделили-таки так, как хотела мать.  Отцу присудили платить алименты на нас с братом, а матери платить алименты на среднего брата. В итоге никто никаких алиментов не платил, за что мать отца сильно возненавидела, о чем почти ежедневно мне говорила, что он тварь, скотина и сволочь, требовала от меня его ненавидеть. Но в детстве трудно ненавидеть отца и вообще родителей, поэтому мне часто доставалось за любовь к отцу. Мне говорили, что я все в папашу такая же тварь неблагодарная и т.п. Младший брат отца практически не знал и поэтому верил словам мамы и был «поддержкой» матери в ненависти к отцу. Младшему же брату мать, как умела, давала какие-то крупицы любви. На мой же вопрос «почему ты меня не любишь?» говорила «Пусть тебя твой папаша любит!». После развода с отцом мать стала устраивать свою личную жизнь, задалась целью уехать заграницу. Устроилась на работу в строительную контору в которой строителями работали итальянцы и в дом потянулась вереница итальянский дядей –потенциальных пап.  И с 5 лет я слышала от мамы, что цель женщины выйти замуж за богатого мужика, что все они твари и, что их нужно по максимуму использовать. Все потенциальные папы, видимо, чувствовали мамин настрой и долго возле нее не задерживались. Мама была очень занята устройством личной жизни и поэтому времени на нас с братом у нее не было. Младший брат с года был отдан ясли на 5-и дневку, я, по возможности, сплавлялась во всякие санатории и при малейших соплях меня клали в больницы, почти все детство до школы я пролежала в больницах. Не смотря на то, что средний брат жил не снами, мама все равно сохранила для себя все льготы многодетных, она была в хороших отношениях с нашей участковой медсестрой из поликлиники, и поэтому всяких санатории для меня выбивала с полпинка.  Средний брат, как я выше написала, отцу особо был не нужен и он отвез его своим родителям в поселок на Урале. Со средним братом я виделась раз в год, когда меня отправляли на лето к бабушке и дедушке. Мать и младший брат со средним братом не общались вообще никак и никогда.  До 12 я регулярно ездила к бабушке, поездки омрачались тем, что там каждый раз я выслушивала от бабушки и тетки потоки грязи и ругани в адрес мамы, мол кукушка она, сволочь и все такое.  И даже если учесть, что они были правы, мне в детстве это все слушать было очень больно. Под конец дошло уже до того, что каждый невинный бытовой разговор скатывался к моей матери и моим слезам. Короче, когда в 12 лет я приехала домой от бабушки, то решила, что больше я туда не поеду. И в 12 лет мое общение с средним братом практически прекратилось, осталось только телефонное. В детстве я среднего брата очень любила, да мне было видно, что он странный, но там, у бабушки мы вполне сносно общались. А вот по телефону общаться с ним уже было трудно так, как все, что он мог сказать в трубку это «да», «нет», «не знаю», мне было сложно поддерживать такие беседы и поэтому все наше общение свелось к моим поздравлением на его ДР и Новый год.  Бабушка и дед особо не имели возможности заниматься здоровьем моего среднего брата, но к подростковому возрасту ему таки поставили диагноз –аутизм. Я правда об этом ничего не знала, отец и бабушка молчали от диагнозе брата и сказали мне буквально несколько лет назад.Все детство мама меня попрекала тем, что я нахлебница, с 12 лет я продавала в переходе метро газеты,  мне не покупалось никакой одежды вообще, одевалась я в то, что отдавали мамины приятельницы и какие-то вещи оставшиеся от ее ухажеров. В первое время бабушка и дед покупали какую-то новую одежду для меня по своему усмотрению, но я ее не видела, так как мать ее продавала. После 9 класса пошла учится, стала получать стипендию которую до копейки отдавала маме, сама ходила голодная, так как мать почти не готовила, так как всю жизнь сидела на диетах. При любом удобном случае меня наказывали едой, за какую-нибудь провинность мне запрещалось подходить к холодильнику, бывало по нескольку месяцев я ела у подружек и в школе. В колллежде уже бесплатной еды не было, так как платили стипендии и поэтому я ходила голодная. С голодух бывало подворовывала еду в гостях у знакомых, ну как подворовывала, когда никто не видел могла схватить какой-нить помидор зажать его в кулак и пойти в туалете съесть.  В 18 лет, через неделю после ДР, я ушла из дома к первому встречному МЧ, реально первому встречному, так как знала я его всего неделю на тот момент. Жить с тем МЧ было очень трудно, оказалось у него были проблемы с алкоголем плюс у него было несколько травм головы и когда он выпивал у него напроч сносило крышу, он становился совершенно не вменяемым и очень агрессивным, нередко поднимал на меня руку. Но, не смотя на это, я просто не могла вернутся к маме. Мы прожили с МЧ 3,5 года за это время я училась, нашла хорошую работу и ушла от МЧ. Я вернулась в квартиру к матери и стала снимать у нее свою же команту за деньги. Пока я платила ей мы жила спокойно, как соседи.  Затем я  вышла замуж за хорошего парня и уехали жить к нему, у нас родился ребенок. Все то время, что мы не жили с мамой вместе она мною практически не интересовалась, все общение было по моей инициативе, сама не звонила никогда. И только после того, как родился мой ребенок стала звонить поздравлять его с ДР, но за 5 лет видела она его пару раз в младенчестве. Сын мой ту «бабушку» не знает.  Когда ей было 50 лет, мы с мужем и ребенком приехали к ней на ДР и когда мой муж говорил ей какой-то тост, мол какая она молодец детей вырастила и все такое, она сказала, что дети были самая большая ошибка ее жизни, и рожала она нас за квартиру, и мол не роди она нас жила бы себе в однушке и забот не знала, а так мы помешали ей самореализоваться, и устроить-таки личную жизнь.  В общем и так не тесное общие у нас и вовсе свелось к минимуму, порадоваться за меня мама категорически не в состоянии, любой мой успех у нее вызывает досаду и зависть, мол живут же люди… и она сама мечтала всю жизнь жить так как я. По ее мнению я как раз реализовала ее мечту т.е - не работаю, сижу на шее у мужа ноги свеслиа, дома полная чаша и детей по минимуму, ровно столько чтобы мужик не сбежал. Это то, как она видит мою семью и она сама всю жизнь мечтала жить. А то, что замуж я выходила за бедного, но хорошего парня со светлой головой, она уже не помнит и то, что поначалу мы каждую копеечку считали тоже.  Сейчас мама живет в нашей трешке, вместе с младшим братом. Некоторое время назад брат привел домой девушку. Год назад они рассорились из за какой-то ерунды и теперь брат из любимого сыночка превратился в тварь неблагодарную. Уже год они практически не разговаривают, живя в одной квартире, даже не здороваются. И вот мать звонит мне в коем-то веке, буквально 2-я словами, сильно запоздало поздравляет моего сына с ДР и дальше в течении 40 минут вываливает на меня кучу говна про брата. Рассказывает какой он гад, волк в овечей шкуре и девушка его свинья и дрянь и что они вот-вот понаражают детей и понапрописывают их в квартиру и тогда при размене квартиры ей в лучшем случае туалет достанется. И она его знать не желает и хочет приватизировать нашу квартиру и разменять ее на комнаты, пока они детей туда не нарожали, но брат разменивать квартиру на комнаты не хочет, и мама просит меня повлиять на брата, чтобы я заставила его согласится на приватизацию и размен. Короче у них там состояние холодной войны.Затем позвонил отец. И тоже начав с поздравления закончил кучей дерьма.  Нужно сказать, что мой средний брат всю жизнь прожил вместе бабушкой и дедом, в их квартире, где был прописан. Бабушка зная, что отец, мягко говоря, безответственный человек не хотела, чтобы он был прописан в той же квартире, где и они, так как отец в свое время просрал шикарную квартиру в Москве. Он был романтически настроен и продал московскую квартиру, на деньги от который купил огромную фуру, чтобы работать дальнобойщиком. Но фура была не новая и, как потом оказалась, с некоторыми неисправностями, стала часто ломаться и съедать большую часть дохода. После продажи квартиры он прописался к тогдашней новой жене, через несколько лет развелся жена его выписала и фактически отец стал бомжом. Вот бабушка зная, что сын у нее может выкинуть что-нибудь подобное не захотела прописывать его в их квартиру. Квартиру приватизировали и свою долю бабушка завещала моему брату, а дед этого сделать не успел и скоропостижно умер, буквально через пару месяцев после этого умерла бабушка. Отец стал наследником дедовой доли и на правах наследника въехал в ту квартиру вместе с молодой женой. Некоторое время назад он опять женился на девочке младше меня на 5 лет и через год назад у них родился ребенок. И вот сейчас звонит мне отец и говорит, что мой брат им мешает, мол он болен и требует слишком много внимания, он раздражает его жену, ей итак не легко с ребенком, а тут еще и брат, как второй ребенок. И что отец хотел отправить моего брата жить к матери которая не видела его с 2-х лет, мол, он его уже навопитывался теперь ее очередь.  Отец рассказал, что позвонил ей  и сказал забирать брата. Матери брат ессно не нужен, отец сунул трубку брату, что уж там мать ему сказала не знаю, но брат после этого разговора впал в тяжелую депрессию. Потом отец сказал, что ему в голову пришла отличная мысль, отдать брата в монастырь. Мол, не далеко от них есть какой-то монастырь там много работают на свежем воздухе и там брату будет самое место, а на выходные они его будут забирать домой…Короче поговорила я с родителями и разревелась, ну почему они такие? Зачем поноражали никому не нужных детей? Я поняла, что не хочу иметь с этими людьми вообще ничего общего, хочу забыть о них, как о страшном сне. Да, наверное, от осинок не родятся апельсинки и я сама тварь бесчувственная, но я знать их не хочу, я не испытываю к ним никаких эмоций кроме отрицательных. А с другой стороны, у меня огромное чувство вины за эмоции свои и за среднего брата, хочется, чтобы он жил нормально, но и забрать себе я его не могу, просто некуда, да и, по большому счету, мне он тоже чужой человек, да еще который психически болен.  И мать уже не молода и скоро о ней нужно будет заботиться, но я НЕ ХОЧУ о ней заботится, недавно она болела, попала в больницу, брат не был у нее в больнице ни разу за две недели, я тоже, разговаривали с ней только по телефону, но я готовила ей еду, покупала продукты, а мой муж после работы ей эти продукты отвозил.  Мать недавно устроилась работать социальным работником, разносить продукты одиноким пенсионерам, которые сами не могут о себе позаботится, стала мне рассказывать, что у многих есть дети, но они в лучшем случае откупаются от родственников деньгами, некоторые заезжают раз в неделю продукты завозят и вот, мол, какие сволочи неблагодарные их вырастили, а они жопой к родителям повернулись. Я ее послушала, согласилась, а сама поняла, что видимо буду такой же сволочью.