Извините, что многа букфф. Короче не получится.В двух словах: у меня был любимый человек. Мы с ним встречались в общей сложности около 10 лет, но... например, три месяца встречаемся каждую неделю, затем полгода-год не видимся, потом - опять встречи, инициатива и разрывов, и возобновления встреч всегда исходила от него. Во время разрывов я очень переживала и всё надеялась на лучшее, на то, что когда-нибудь мы опять будем вместе. Можно сказать - жила им, даже когда его не было рядом, это помешательство. И вот в последний наш период встреч, около 1,5 лет назад, когда он снова позвонил с намерениями встречаться, я опять повелась на это, хотя и знала, что не надо больше позволять так с собой играть.И опять была сказка - для меня.. Это было чудо - видеть его, осязать, слушать, просто быть с ним рядом. А затем он стал, как всегда, отдаляться. Я это почувствовала и решила: сколько можно, пусть теперь инициатива исходит от меня. Просто приехала к нему без звонка и предложила попробовать пожить вместе... Боже, чего я только не услышала от него. Он говорил, что меня не любит и я буду в быту его только раздражать, что есть одна женщина, которую он любит уже много лет, но она замужем, однако была его любовницей, но от мужа к нему не ушла (об этом я знала и раньше - закрывала на это глаза свои), что и сейчас ему нравится одна женщина (не я)... Я отмалчивалась и гнула свою линию: мол, ну ладно, давай попробуем-таки пожить, не понравится - разбежимся... ведь мы же созданы друг для друга, и потом, нам же так хорошо в постели...И вот тут он мне сказал такое, после чего я ему кулаком по роже наотмашь отвесила..."В постели? Не знаю, может, тебе со мной и хорошо было. Но хуже в постели, чем ты, у меня женщины не было. Лучше - были. Хуже - нет".______Я понимаю, что при моем предложении пожить вместе он просто испугался и лепил всё подряд. И ЭТО тоже сказал поэтому. Наверное...Но прошло уже полтора года, а я нимагу... вспоминаю это все время, и кажется мне, что пора ставить на себе крест: мне 40 (ему сейчас 42, женат ни разу не был, если чо), в постели я, по его словам, - ничто.. а что же он мне названивал-то тогда все девять лет, если со мной так всё херово... и за ночь раз по пять...Нет, девушки, у меня когнитивный диссонанс какой-то, вообще неохота ни с кем знакомиться, как-то так это всё тухло... Хотя сразу после этого разговора с ним я на эмоциях выцепила своего давнего знакомого, переспала с ним неоднократно, убедилась, что в постели я еще че-т могу, затем бросила его безжалостно... и наступил депрессняк. Сейчас вообще ниче неохота, а охота сидеть и носки вязать, внуков ждать.Как забыть-то?