- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!                   - Ну и как?                   - Туфли супер!                   По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:                   - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?                   - Гинекологу шесть, а юристу четыре                   - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?                   - А куда деваться?                   Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:                   - Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..                   Женщина приходит к врачу:                   - Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?                   - Донашивайте.                   Старая одесситка прибегает на вокзал:                   - Она таки ушла?                   - Кто она?                   - Да поезд, поезд.                   - Так поезд он, а не она!                   - Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?                   - Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?                   - Я никого не виню...                   С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев" Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:                        "Чтоб     ви так доехали,как ви взяди билет"                   Денег много не бывает. Их или мало или нету.                   У Рабиновича спрашивают:                   - Это правда, что Одесса - интернациональный город?                   - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает  евреев                           самых  разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...                   Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное? - 3Р и то - исключительно для вас! -                   Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!                   -Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!                   -И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?                   На пляже:                   - Сема, пойдем искупаемся!                   -Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.                   Одесса.Трамвай. Привычная давка.                   Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама.                    Результат   ее  движения - усиление давки     и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:                   - Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???                   - Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.                   Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"                   Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"                   - Мойше, шо вы все время молчите?                   - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?                   - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!                   - Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?                   - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?                   - А пусть не лезут!                   - Хаим, где ты сейчас работаешь?                   - В негритянском джазе.                   - И много у вас там негров?                   - Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.                   Заходит еврей в лавку:                   - Почем стоит эта рыба?                   - Это окорок!                   - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!                   - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?                   - Что за вопрос, конечно же полных!                   - Но почему так однозначно?                   - Мне восемьдесят лет и я портной!                   В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:                   - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...                   Покупатель протягивает мятую гривню:                   - Анекдоты, пожалуйста.                   Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:                   - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...                   - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!                   - В такой холод?! Наверное, моржи!                   - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...                   На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:                   - Сколько стоит с обезьянкой?                   - Сфотографироваться?                   Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!                   В Одессе:                   - Как ваша фамилия?                   - Спасибо, хорошо. А ваша?                   - Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?                   - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!                   - И я тоже всегда так не любила эту семью!...                   Две одесситки:                   - Роза, как тебе нравится моё новое платье?                   - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!                   - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?                   - Знаю - на диване.                   Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:                   - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?                   - Нет!                   - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!                   - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!                   Одессa. Балкончики напротив. Вечер.                   - Твой пришел?                   - Нет, чтоб он сдох, а твой?                   - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!                   - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?                   - Мастер:                   - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?                   - Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!                   - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.                   - Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!                   - Извините, но тут медицина бессильна.