> > > > Смешинки от детей> > >> > >> > > Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял> > > осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:> > > Положи, где взял.> > > ***> > > Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по> > > чтению. У ребёнка не получается.> > > Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.> > > Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно> говорит:> > > Но красивая...> > > ***> > > У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной> группы.> > > Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько> > > щекочу пятку.> > > Вовка сквозь сон с улыбкой:> > > Ну, Мааашааа!..> > > ***> > > Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.> > > Нахмурился: лоб "гармошкой", бровки "домиком".> Заходит папаня:> > > Что с тобой, сынок?> > > Папа, курить вредно?> > > Вредно, сынок.> > > Папа, ты куришь?> > > Курю, сынок.> > > Папа, ты - дурак?> > > ***> > > На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:> > > Что с ней случилось?> > > Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.> > > А Боженька, что, выкинул обратно?> > > ***> > > Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза,> > > Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа> > > входит в комнату и слышит> > > командный голос дочери:> > > Козёл! Налей соку!> > > Видели бы вы его глаза...> > > ***> > > Сева 3 года.> > > Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:> > > Конфета.> > > Сева, тоже шепотом:> > > Мне нельзя аллергия...> > > ***> > > Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает> > > с дитём беседу:> > > И куда же это мы едем с мамой?> > > К дедуське.> > > И что же вы там с дедушкой будете делать?> > > Водочку квасить!> > > Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим> > > объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.> > > ***> > > Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с> > > вахты, она бежит навстречу и кричит:> > > Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!> > > ***> > > Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.> > > Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...> > > Да. Нравится?> > > Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.> > > ***> > > Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает> > > телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,> > > что, глядя на> > > неё, он испытывает странное чувство в животе...> > > Костя, не оборачиваясь, комментирует:> > > Да у тебя глисты, дружок!> > > ***> > > Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:> > > Я ловлю рыбу!> > > Уля, это же для доктора!> > > Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?> > > Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?> > > Не могу.> > > Почему!?> > > Я рыбу ловлю...> > > ***> > > В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к> > > девочке, которая с упоением что-то малюет:> > > Что это ты рисуешь?> > > Бога.> > > Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!> > > Сейчас узнают!> > > ***> > > Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя> > > Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила> > > их, таскала везде> > > с собой.> > > Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:> > > Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он> > > теперь грязный будет ходить?> > > Муж, лениво:> > > Да нет, его мама вылижет.> > > Алёнка поворачивается ко мне:> > > Мам, вылижешь?!> > > ***> > > Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в> > > руки различные предметы, а он угадывает.> > > Карандаш.> > > Правильно.> > > Мяч.> > > Правильно.> > > Машинка.> > > Правильно.> > > Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:> > > Носок.> > > Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:> > > Папин.> > > ***> > > Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер> > > очень внушительных размеров (толстый):> > > Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля.> > > Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.> > > Тише, он в бронежилете отвечаю дочери.> > > Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.> > > Ольга кричит громко, с удивлением:> > > Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.> > > ***> > > Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка> > > расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:> > > Доченька, что ты плачешь?> > > Бьюце бах.> > > Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.> > > Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его> > > на пол.> > > Блюдце разбивается, разумеется.> > > ***> > > Бабушка:> > > Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой,> > > чтобы купили тебе братика или сестричку.> > > Женя:> > > Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.> > > ***> > > Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и> > > обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,> > > девочка и мальчик,> > > погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают> > > парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:> > > Лётчики!!!> > > Девочка:> > > А мама сказала дебилы...> > > ***> > > У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером> > > легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти> > > уснул, вдруг слышу> > > сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:> > > Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?> > > Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:> > > Нет, говорю.> > > А она, глубоко так вздохнув:> > > Ладно, иду.> > > ***> > > Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после> > > больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная> > > сластёна. Весь приём Маша> > > ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего > > несломала.> > > И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша> > > поворачивается ко мне:> > > Мама, ну как, я себя хорошо вела?> > > Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается> > > о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает> > > пластмассовое мусорное> > > ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в> > > бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:> > > Мама! Это не я! Это он!> > > С ненавистью на доктора:> > > Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!> > > Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.> > > ***> > > Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:> > > Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.> > > Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:> > > Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я> > > тебя ещё и поцелую сейчас.> > > ***> > > Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в> > > садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня> > > смотрит. Наконец,> > > спрашивает:> > > Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в> > > другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?> > > ***> > > Мама:> > > А кто это на балконе банку разбил?> > > Лиза (4 года):> > > Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.> > > ***> > > На утреннике в саду девчонки хвастаются:> > > Смотри, какое у меня платье!> > > Смотри, какие у меня колготки!> > > А у меня, смотрите, бусики!> > > И далее в том же духе...> > > Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:> > > Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!> > > ***> > > Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.> > > Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных > > достопримечательностях:> > > А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону> > > камешек, и крыса на нас наругалась...> > > Это как?> > > Ну, вот так: "пи-пи-пи"!> > > С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами> знакомилась?> > > Пауза.> > > Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!> > > ***> > > Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок,> > > конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:> > > А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?> > > Сашенька, не открывая глаз:> > > ОТВАЛИ!> > > ***> > > Вопрос, который поверг папу в ступор:> > > Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?> > > ***> > > Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.> > > Ты зачем подушку пачкаешь?> > > Это моё седло, я на лошадке катаюсь.> > > Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-> > > под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был> "лошадкой".> > > ***> > > Год назад...> > > Сын шлет смс-ки, 3 подряд:> > > 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете> > > 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю> > > 3 смс-ка: По контрольной получил 2> > > ***> > > Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату,> > > он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке> на> > > yandex.ru> > > набирает: "Как уволиться из садика?"> > > Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.> > > ***> > > Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:> > > Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной > > шапочки...> > > ***> > > Старшему сыну 6 лет, младшему 2 месяца. Я малого переодеваю, а> > > Славка смотрит на него и говорит:> > > Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы> > > было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?> > > Не представляю, говорю я.> > > Капец бы тебе был, мама!