45На приеме у врача:- Да, причина ваших проблем - никотин.- Но, доктор, я некурящий.- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это блядь. - С чего ты это взял? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветныйайфон 4. Но всех переплюнул Медведев.- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок? - Да. - Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано. - Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!Моряк рассказывает дочке:- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!- Но папа! В прошлом году ты говорил о пяти акулах!- Ты была еще слишком маленькой и умела считать только до пяти!В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:- Сэр, Вы сели на мою шляпу.- А Вы что, уже уходите?Муж - жене:- И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира пофутболу?!Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке: - А почему наша страна называется Россия? - Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!- Моя жена в доме должна быть как президент! - Что, самая главная? - Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмогопота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.- Значит, так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.- Семен Маркович, но я таки хочу 70!- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!Как на Руси образуются слова - «дуб - дубина», «скот - скотина»... Откуда появилась эта машина «Калина»?Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдаватьучебники через весь город.Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе. - Скажи Анка, сколько будет два плюс два? - Не знаю. - А три минус один? - Не знаю. - Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет? - Половина Петькиного!На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутивручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажавкнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну кактебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень тоеё покупают!- Мама, а ты много знаешь сказок? - Много, доченька. - Расскажи какую-нибудь. - Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл вВУЗы или удлинить шоссе.За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки вон за тем столиком!Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожратьпосле двенадцати.Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: - Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... . Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! А женщина ему: - Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!Ушёл в столицу, и всё тут!Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка... - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем... А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...Перспектива скорого выбора между президентом и премьером так и подмываетспросить - а можно всех посмотреть?Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнемдне...Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: - Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...Что русскому хорошо, то утром - плохо.