он не пробиваем . Я с ним уж так и этак говорю. даже спросила, что будет, если я вопреки его желанию оставлю малыша, ответ был - будешь страдать всю жизнь от того, что я перестану вообще уделять внимание твоим, т.к. для меня на первом месте ВСЕГДА будут только мои дети, тем самым ты сама создашь 2 лагеря. К тому же неизвестно, смогу ли я вообще принять навязанного мне ребёнка. Не исключено, что вообще останешься одна с ними со всеми. Вот так. То угрозы, то увещевания... А я так надеялась, что второй для него ребёнок сможет "оттянуть" его немеряную любовь к дочери, его родительскую маниакальность контролировать во всём, что касается неё. Да и дети мои просят постоянно об ещё одном братике или сестричке. Они привыкли, что они не одни. И я вижу, как это благотворно сказывается на них. И младшенькая растёт иначе, чем если бы она была единственным ребёнком. И как было бы здорово появление ещё одного с небольшой разницей в возрасте. Но, увы, всё это только мои доводы, никому, кроме меня, неинтересные . Не хочет он и точка! Ему одного достаточно на все 100%. Хотя раньше велись разговоры о втором... Но не в ближайшую пятилетку. А когда??? Если мне уже сейчас 40. Или сейчас или уж никогда. Врач тоже вчера пыталась говорить с ним. Он выдвинул встречные ещё более "железные" аргументы, против которых мне ещё тяжелее идти. Речь идёт об административных трудностях, связанных с установлением отцовства и фамилии его ребёнку. Мы с ним не расписаны, а я даже ещё официально не разведена. У нас все эти процедуры тянутся годами. Тем более если на кону есть дети и неразрешённые между бывшими супругами вопросы. Мы заранее знали, что будет непросто. И готовы были преодолеть все препоны. Установление отцовства заняло 10 месяцев и сожрало неимоверную кучу денег. Теперь боремся за установление его фамилии дочери. Сколько это ещё займёт времени, не знаем. Для того, чтобы получить субсидию на ребёнка, пришлось извести кучу нервов, доказывая, кто верблюд, а кто нет. В итоге получаем с большим скрипом. И вот он как представит в красках, что нужно будет опять через всё это проходить, сразу вопить начинает НЕТ! НЕТ! И НЕТ! Угрожает, что вообще не будет претендовать на отцовство второго ребёнка, и тогда мне придётся взвалить всё это бремя на себя, а финансово это очень дорого. Конечно, суд будет на моей стороне и его обяжут подтвердить отцовство. Но это всё означает войну с ним, войну в семье, крах всех отношений. И в итоге с чем я останусь? С четырьмя детками и в полном дерьме. Как-то не так я представляла себе семью... Не так рисовались мне наши отношения. Истинные лица всегда открываются во время трудностей. Я в шоке, насколько мы не совпали по нашим семейным представлениям. Безусловно, я могу отказаться от А. Дать нам ещё время на размышление. Это сейчас по срокам ещё можно всё решить таблетками, а потом только чистка. Единственное... вчера смотрела и ему показывала, как выглядят эмбриончики на сроке 6 недель и 8, к примеру, когда уже медикаментозно нельзя. Мама дорогая, рыдала весь вечер. Ну не могу я! На 8-й недельке уже крохотный человечек. И... своими руками... Не могу, девочки, я столько слёз за всю жизнь не выплакала. Никогда не делала А. по своей воле. Радовалась всем Б как дарам с неба. Тем более, что первую свою так долго ждала, столько физически и морально перестрадала. Знаю по себе, что такое ждать появление ребёнка, уповая на чудо. Не все мои Б. были удачны, но никогда даже в мыслях не было, что нужно от чего-то избавляться. И вот сейчас... Вот опять состоялся разговор. Если откинуть эмоции, его аргументы действительно очень серьёзные. Боюсь, не справится мне с ними. Он и в самом деле очень много работает. При любой возможности внимание будет уделять своим детям, в ущерб моим. Энергии на них физически не будет. А отсюда риск срывов . Административные препятствия и в самом деле настолько неприятны, что нужно иметь очень большое желание и мужество опять во всё это окунуться. Жилищно опять окажемся в тесноте. Если сейчас теснимся в квартире, то потом будем тесниться в доме. Планировка предусматривает 4 спальни - родительскую и 3 детских. Значит либо урезать метражи по спальням, либо навсегда распроститься с идеей бюро-гостевой комнаты, куда планировалась селиться моя мама на время приезда к нам (сейчас она, если гостит у нас, то спит с детьми, но при этом ни играть, ни вообще передвигаться по комнате не возможно). Мне будет сложно мотаться с двумя маленькими детьми (грудничком и двухлеткой), обеспечивая внешкольную деятельность старшим детям. Я опять буду "на привязи", т.к. от грудничка надолго не отойдёшь. Это сейчас детки маленькие, потому не требуют много затрат, а подрастут, требования также возрастут. И чем старше, тем больше затрат. Это да, это я уже знаю. У меня уже есть 8-летка и на неё я трачу больше, чем на своего 5-летку.  Конечно, он хорошо зарабатывает да и я подрабатываю, но смогу ли я подрабатывать с четырьмя детьми - вопрос. Работа у меня на дому, но отнимает много времени. В основном работаю поздно вечером, по выходным и вообще в любой временной промежуток. Работа по моему профилю, что важно для меня. Отказаться от неё после рождения малыша с расчётом, что найду нечто подобное позже - утопия. В моём возрасте найти работу без местного диплома да ещё такую, которая приносит удовлетворение - на грани фантастики. Эта-то на меня буквально свалилась несколько месяцев назад. Я за неё уцепилась мёртвой хваткой. Повезло просто нечеловечески. Много времени ушло, чтобы вникнуть во все детали. Мда... Как-то не думала я обо всём об этом. Мне всегда казалось, что мы - сила и справимся со всеми трудностями, приходя друг другу на выручку. Но мне ясно дали понять, что выручки не будет. буду крутиться, как смогу. А не смогу - мои проблемы. И он не сможет мне дать больше, чем даёт сейчас. В общем, как всегда - проза жизни опускает на землю и быт обухом колотит по голове. И плачу, и настраиваю себя на завтрашний визит в больницу . п.с. извините за некий сумбур в мыслях и вообще за такое длиннющее послание.