Добрый всем день. Хочу попросить помочь мне разобраться в том сумбуре, который царит в моей голове. Извините, что длинно. Мне 31 год, живу в МО, работаю в Москве инвестиционным аналитиком в инвестиционной же компании. В последнее время понимаю, что катастрофически устала. Не просто устала, а как бы сказать… глобально. Ничто не помогает. Из отпуска вернулась 2 недели назад – как будто не отдыхала. Работа нервная, напряженная, высокие требования начальства. Приходится и задерживаться, и в командировки ездить. Плюс на дорогу дом-работа уходит 2 часа, обратно чуть поменьше. В общем не жизнь – сказка. Платят за это не то чтобы много, но по нынешним посткризисным меркам ничего – 80 тыс. на руки плюс ряд бонусов (мед страховка, мобильный, дополнительный отпуск). Но за эти деньги я нахожусь в состоянии нервного истощения, дефицита личного времени со всеми вытекающими. День ото дня все больше понимаю – не могу больше, еще чуть-чуть и… Есть семья – муж и сын 3 лет. Муж работает тоже много плюс халтурит постоянно. Зарабатывает 45 тыс. на основной работе плюс довольно стабильная халтура 5-10 тыс. Сын хорошо ходит в сад. Держим няню на забирание. Есть домработница – приходит раз в неделю. Имеем общее хобби – активный познавательный туризм. Позволяем себе по 5-6 поездок в год, на которые тратим около 25% моего дохода. Платим кредит за машину. В общем-то живем в материальном плане нормально, хотя и не шикуем. Сбережений особых нет. Второго ребенка в принципе хотим и хотели, но по обоюдному согласию года через 4 – когда сын пойдет в школу. Чтобы была возможность немножечко «пожить в свое удовольствие», с одним подрощенным ребенком. Однако в последнее время меня преследует почти навязчивая идея – а может мне родить второго сейчас? Чтобы по «уважительной причине» уйти в долгосрочный отпуск и немного отдышаться? В принципе такой ход решил бы ряд проблем – на мои немаленькие больничные можно полностью закрыть кредит за машину. Отпадет надобность в няне для сына, без домработницы при определенных усилиях тоже можно обойтись (хотя без нее у меня дома никогда не было так чисто – у меня руки растут не из того места в плане уборки, да и терпеть не могу домашнюю работу). Правда без моей з/п придется отказаться от поездок, это угнетает. Т.к. реально они скрашивают нашу жизнь. С другой стороны, вот последний отпуск на фоне нереальной усталости стал практически «овощным» - в течение первой недели я была не способна даже принять вертикальное положение. Спала-спала-спала… И только потом потихоньку начала «отходить». Начальные планы на отпуск были сорваны. А ехать за тридевять земель, чтобы тупо отоспаться – ну глупо как-то, и расточительно, мне кажется. В общем в своем сегодняшнем состоянии я как мне кажется готова даже от поездок отказаться на пару лет… Хотя несложно предугадать, как я "запою" через полгода-годВо всем этом меня очень сильно смущает два аспекта: 1. Моральный. Получается, что моя мотивация к рождению ребенка какая-то неправильная. Я хочу родить не ради него самого, а чтобы решить ряд своих личных проблем. И потом, нет никакой гарантии, что родив второго я через полгода максимум не побегу сверкая пятками на работу, как это было с первым. Я реально пошла на работу прежде всего из-за того, что не могла сидеть дома – ну убивает меня это, не домашний я зверь. И уже во вторую очередь по материальным причинам – зарабатывала я всегда больше мужа. Потом я конечно бывало и жалела, что не побыла со своим ребенком дольше. И сейчас кажется, что «дозрела», осознала и хотела бы восполнить недоданное сыну, но… не факт, что все не повторится. В 30 лет с лихом люди не меняются кардинально. 2. Материальный. Прожить на з/п мужа мы более или менее сможем, как мне кажется, т.к. львиная доля моей уходит на вещи, без которых можно обойтись и которые поддерживают мой «работающий» статус (например, еда вне дома, деловая одежда, та же няня). Однако наш квартирный вопрос не вполне решен. Сейчас мы живем в большой 4-комнатной квартире, принадлежащей в долях мужу и его семье. Живем и пользуемся квартирой одни. Свекровь благополучна в браке, живет у мужа и собирается делать это дальше. Золовка с ребенком живет у своего ГМ, тоже вроде все хорошо у них. Но в любой момент - всякое в жизни бывает – может вернуться. И придется жить всем вместе. Вообще-то в планах на ближайшие три года у нас размен квартиры, и покупка другого жилья в кредит. Как бы к школе ребенка. Проблема еще в том, что в нашем городе нет хороших школ, нет детского бассейна, приличных занятий. Нужно или возить в соседний (не навозишься), либо переезжать в соседний. Что мы и планировали сделать. Однако если я сейчас уйду в декрет – планы эти придется отложить. Никакую ипотеку на з/п мужа мы разумеется не потянем… На случай "если что" - мой личный тыл сейчас это крошечная трешка моей мамы в Питере. Вместе с мамой, разумеется. То есть лично своего жилья нет. В общем в мозга разброд и шатание. На работу приехала опять как на каторгу. Эффективность на нуле. Извелась вся… хочу на больничный или в отпуск или на Луну… Посоветуйте кто что может плз.