Ну нате.....Вся правда о добре и зле  Русская сказка - добро побеждает злоЕврейская сказка - добро покупает злоГолландская сказка - добро тупо ржет над зломПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!Каннибальская сказка - добро поедает злоДзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...Новорусская сказка - зло отвечает за базарЮридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим злоМаркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)Математическая сказка - добро + зло = доброКомпьютерная сказка - добро побеждает зло!.. "yes" "no" "cancel"У каждого пьянства свой запах особый:Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.Шампанское пахнет кокетством и флиртом.Разбитая морда - разбавленным спиртом.Развратом и страстностью пахнет коньяк.Взрывным позитивом - абсент натощак.Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным.Коктейлями пахнут дебош и кураж.Закваской хмельною воняет алкаш.Утратой способности двигаться - водка.Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.Джин пахнет желаньем нажраться красиво.Желаньем отлить отличается пиво.Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...  И только лишь трезвость не пахнет никакHеврастеник - тот, кто строит воздушные замки,Психопат - тот, кто в этих замках живёт,Психолог - тот, кто взимает арендную плату.Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.Классификация емкостей с водкой в стиле IT0.1л - demo version;0.25л - trial version;0.5л - personal edition;0.7л - professional edition;1.0л - network edition;1.75л - enterprise;3л - for small business;5л - corporate edition;ведро водки - extreme editionморе водки - global editionБутыль самогона - home edition;"На посошок" - Service pack;Рассол с утра - Recovery tool;Закуска - plugins;Пиво - patch;coca-cola, fanta, 7-UP - trojan virusesВчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.Если между консолью и креслом поставить бутылку пива -- начнет прорастать админ...Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.Заяц вернулся в родной лес из армии, служил десантником в Чечне. Естественно, надрался водки и пошел гулять по лесу. Трахнул лисицу, набил морду волку, дал по яйцам медведю. Лесная братва побежала к царю зверей, льву, чтобы защитил от беспредельщика. Пришел лев, спрашивает зайца:- ты зачем буянишь в приличном обществе?заяц: - а ты кто такой, чтобы мне тыкать?Лев: - Я???!!! Царь зверей!заяц: - ты царь зверей? Рамзан Кадыров - царь зверей, а ты - обыкновенное жЫвотное...Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект - туалеты с посещаемостью более1000 человек в день считать средствами массовой информации.Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:1. Депутатов больше, чем крыс.2. Депутаты быстрее воспроизводятся.3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.Один из фундаментальных законов Мэрфи о классификации наук гласит:"Если зеленое и дергается - это биология.Если дурно пахнет - это химия.Если не работает - это физика".  Добавлю:"Если дергается, дурно пахнет и не работает - это политика".Дьяволы бывают двух видов: разжалованные ангелы и... сделавшие карьеру люди.Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.- Владимир Владимирович. Во сколько обошлось казне признание  государством Науру независимости  Южной Осетии и Абхазии?- Кольцо в нос и два зеркальца...Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:- Либерман, сколько можно вас ждать?!Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:- Ой, ну, кто бы говорил!У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отдубасить всех! Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.Учительница, закончив чтение, спрашивает первоклашек:- Итак, дети, чему нас учит " Сказка о рыбаке и рыбке "? Машенька?Крошечная первоклассница отвечает:- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!Путин провожает  Нетаниягу в аэропорту, и не в силах себя сдержать, спрашивает:— Скажите, Беня, а в вашей -то стране кто во всем виноват???Если бы у нас не было такого количества природных ресурсов, мы бы давно жили, как Япония.Министр обороны России Сердюков докладывает Путину:  - Вы будете смеяться, но мы опять лажанулись с запуском "Булавы"!  Путин мрачно отвечает:  - Хоть ты мне и сват, но денег "на булавки" больше не проси!Сидит Буратино и рассуждает: и зачатие у меня непорочное... хм-м-м... и папа плотник...Странно: Скот исчисляют по головам, а правительство - по членам.Одесский двор, сушится бельё, пахнет рыбой, жареной на постном масле.  Сара (высовываясь в окно, на весь двор): Рая, Рая! Мой Абраша у тебя?Рая: Нет, Сара, не у меня.Сара: Софочка, мой Абраша случайно не у тебя?Софочка: Нет, Сара, не у меня.Сара: Циля!..Циля (перебивает): Сара, ну сколько можно? Не знаем мы, где твой Абраша!Сара: Да он просто сказал, шо по блядям пошёл.Циля: А мы шо, бляди?!Сара: А шо, спросить нельзя?Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.