Стоит рассказать мужу.Опять таки, если я все правильно услышал, то Вы поговорили с другом и догоговорились, что встречаться больше не будете: не будете планировать встречи, не будете созваниваться, списываться или "давать знать о себе" каким - либо другим способом; будете заранее интересоваться у общих знакомых о составе гостей, что бы избежать неловких ситуаций. Все, что остается - это абсолютно случайные встречи и мысли-воспоминания о друге (специально "не думать о белой обезьяне" очень сложно   ). Хорошее решение. Можно даже попробовать сказать "правильный выбор, поздравляю" (откуда мы знаем какой выбор на самом деле "правильный"? правильно всегда то, что мы сделали). Но ради чего это решение принято? Ради спокойствия мужа. Значит муж должен знать об этом решении. Как Вы правильно оценили взгляд мужа - у него не должно оставаться ни тени подозрений о возможных отношениях с эксом.На сколько я понял, муж в конкретном друге все таки однозначно видит экс-любовника (муж знает, бОльшую часть ваших с другом отношений, степень близости и т.п.). Если это так, то проявите еще немножко аккуратности, когда будете рассказывать мужу о разговоре с другом.Не должно появиться мыслей, что Вы встречались и "прощались" с другом (мало ли, как выглядело это "прощание". уж лучше нейтральное "поговорили" (по телефону, по инету и т.п.) врать - не обязательно но специально сообщать о свидании с эксом - не стоит)).Попробуйте сделать акцент на том, что Вы увидели, что мужу была очень неприятна последняя случайная встреча и вы разыскали друга, что бы попросить его не обижаться и исключить взаимные пересечения у общих знакомых. У Вас ни секунды не было сомнений, колебаний, выборов. Вы просто "разруливали" конкретную, случайную, короткую коллизию - неприятную для мужа встречу у подруги.А сейчас просто хотите рассказать об этом мужу, потому, что Вы боитесь недоговоренностей в отношениях с ним. Вы боитесь, что он (муж) начнет придумывать проблемы там, где их нет и быть не может и лучший способ развеять сомнения - это поговорить о них.Вот как-то так. Не говорите мужу о той "великой жертве" - расставании с другом потому, что так требует муж. Он все равно не оценит эту жертву (он считает это нормальным "правилом игры" - или я/или он). Мужу достаточно будет того, что в Ваших словах он услышит ответ на свой вопрос про выбор.Есть, правда, нюансик: если Вы мужу уже успели наговорить слова типа "он мне только друг, какое ты имеешь право запрещать мне общаться с друзьями; с кем хочу, с тем и буду дружить и общаться" и т.п., лучше сейчас сказать, что тогда все произносилось ни в коем случае не про конкретного человека, а в общем. Причем "под горячую руку", "больную голову", "приступ стервозности" и т.п. и увести разговор опять тки в сторону проблем в общении и взаимном недопонимании на "пустом месте".Удачи в достижении желаемого