Решила сюда написать.Звонила в городской телефон доверия,но,наверное,надо пойти на консультацию очно,или вообще на психу залечь.Тяжело.Ситуация такая- за год умерли 4 родственников.Совсем недавно- бабушка,которая меня вырастила с рождения.Мы были дружны с ней,она была понятливой,легкой,...Она последний год лежала в деревне.,после инсульта.В октябре меня позвали,сказали,что она умирает.Я приехала,сидела около нее.Приехала со своим ребенком.,он спал в соседней комнате.Я тоже немного поспала,но просыпалась часто,на ее дыхание.Оно было тяжелым,со свистом.Часов в 6 я пошла сидеть около нее. В 11 он умерла,-стала реже дышать,а потом ,последний раз,с таким трудом вздохнула и все.Я не думала,что так легко все это может закончится.Я вызвала людей из морга,еще куда-то звонила.Вокуг все были невменяемые,а я сосавляла список продуктов на поминки ,число ожидаемых людей и еще что-то решала и писала.Похоронили,уже и 9 дней прошло.А я не могу уснуть.,уже дней 15.Причем, не плакала.Но какая-то тревога.Она не снится,а снится какой-то абсурд.Разбитые куриные яйца,перемешанное мяс с картошкой,...какой-то бред.Сегодня мой ребенок не захотел есть суп.И у меня случился нервный срыв,я разбила тарелку,стала что-то опять.Потом почувствовала себя обессиленной. Ребенок плакал,просил меня о чем-то.А я пошла спать.Уснула в 7 вечера,сейчас вот подскочила,так как опять снились какие-то яишницы,и мясо.У меня есть любимый мужчина.Он живет в другом городе.Он мне звонит каждый день,точнее,вечер,после работы. До бабушкиной смерти мы собирались пожениться( он приезжал ко мне,все ршили сразу)После всего случившегося у меня есть желание с ним поругаться.Я чувствую,что он другой,чем я.Он говорит о свадьбе,мы с ним смеемся,но я все время вижу перед глазами эту картину- как она дышит в последний раз.Я чувствую,что я напряжена,что плохо,что я не плакала,что это все сидит внутри и делает меня напряженной и формальной.Я с ним не говорила об этом,в те дни он был бережен ко мне и понимающ.Он не виноват,что все произошло.Но я чувствую,что я сейчас ненормальная какая-то. Я не смогу быть в семье.Не случайно мой первый муж бросил меня. Во мне есть какой-то изъян.видимо,который пока не виден,но потом и этот мужчина,вероятно, разочаруется.Я ему говорила вчера,он сказал,что он не идеализирует меня и что ему нравится мой характер,что он видит меня,как я есть,и ему это симпатично очень.Но у меня какая-то тревога,...не уходит.Вдобавок ко всему мои родители ,которые прожили в браке 38 лет,за неделю до смерти бабушки развелись.Причем,все это было истерично,ненормально и грязновато. В последний раз я разнимала их,как кошку с собакой, утром,когда умирала бабушка.Она была в зале,а они ругались в комнате. И сейчас они подавлены,живут вместе,но каждый день ссорятся, и когда они мне все это рассказывают,я чувствую себя вымотанной,неизвестно как.Сегодня я была на работе и час говорила с матерью по телефону.Она говорила про отца,я пыталась все-таки ее примирить с ним. После у меня схватило  сердце,я пошла в аптеку за таблетками.ну а после был срыв с ребенком,когда яшвырнула тарелку с супом,который он не хотел есть.Вопрос к тем,у кого подобное было.Как это пережить,куда идти?