А почему совместная наша жизнь невозможна?..я не могу сама порвать..я столько книг прочитала, столько раз были эти разрывы..первый раз, когда он женился. к тому времени я уже успела в него влюбиться, но было уже поздно.он пытался провожать меня, предпринимать какие-то действия, но уже был с моей подругой, и я просто не могла, получилось бы, что я подлость делаю..а подлость все-равно вышла, потому что я не смогла его не любить. и мечтала все-равно.а он продолжал приходить, приходить, приходить..не было ничего, мы просто сидели, пили чай и друг на друга смотрели, моя сестра все смеялась, какие мы дураки.потом были попытки забыться. были мужчины, которые ухаживали, были длительные отношения в том числе..и была даже иллюзия того, что я смогу без него. мы не виделись как-то год, и два. потом он стал приходить снова. потом появились сотовые телефоны. стало еще хуже.я вышла замуж, думала, все будет хорошо. муж, действительно, такой, что все вокруг завидуют. но он мне друг. и никогда не был желанным мужчиной, впрочем, как и все остальные.потом родила детей. помощи не было, родители работают, со свекровью не хотелось. трое на руках, казалось, бы, где время думать о ком-то. а вот нет же. валилась с ног, а думала, думала, думала.он опять приходил, уже целовал, обнимал..потом опять разрыв. не могла больше. пошла, получила второе высшее. думала, отвлекусь.потом работа такая, где особо не задумаешься ни о ком. плюс дети. так нет же..и все сильнее и сильнее.возвраты. то он, то я.с каждым витком все лучше, но это замедленная съемка. то, что у других происходит за год, а у кого-то и того быстрее, у нас заняло уже 17 лет..и он все говорит не форсировать событий..ха-ха..ты, мол, спешишь.....и не отпускает. самое главное, потому что я сама не хочу. не хочу я без него жить.было столько отвлекалок, которые я пыталась применить, чтобы забыться, и ни одна, ни одна не сработала!я пыталась встречаться, будучи уже замужем, с другими, думала, может это только с мужем не клеится интимная жизнь..но как до дела доходило, бежала, сверкая пятками..не могу..не могу...просто до отвращения. а с ним по телефону говорю, и уже можно даже ничего дальше и не делать..настолько сильно возбуждение..мне с ним все хочется, и сексом заниматься, и детей родить, и в лес ходить за грибами, и котлеты вечером жарить...получается, если его отрезать, можно просто брать и умирать. потому что не хочу без него. не хочу. не могу.я счастливая только когда он рядом. когда его нет, я умираю. каждый день. потихоньку.перед детьми кривляюсь, улыбаюсь, играюсь, они заставляют двигаться, вставать, идти что-то делать, работать, жить, но я знаю, что это имитация жизни, а не жизнь. я просто оболочка. я улыбаюсь, хожу, двигаю руками и ногами, а на самом деле, меня нет. я умерла. давно. есть только тело. и море любви для дочек. и для него.