Девочки. Я с мужем жила с 17-ти лет.. в 18 вышла за него замуж. Он меня на 20 лет старше. С 16-ти лет я работала, потому что поступив в институт, куда меня запихнули родители против моей воли, я проучилась семестр и бросила, не смогла. Родители отказались мне давать деньги вобще. Так как мне конечно не хотелось отставать от друзей, ходить на дискотеки и покупать хотя бы футболку за 150 рублей, но новую, я начала расклеивать афиши по городу. Отправлялась в 12 ночи одна (16 лет было), через весь город, с пачкой афиш 50х70, которых в пачке 250 штук, а иногда две пачки надо было расклеять.. они очень тяжелые. плюс рюкзак клея. Была зима. Ночью я шла, чтобы никто меня не видел. Возвращалась под утро, часов в 5-6. Родители спали дома в это время.. Было страшно, приставали алкаши.. в это время  кродителям появилось особое чувство, которое, впрочем зародилось в школе наверно.. Потом я поступила в академию на заочный, пошла работать продавцом. Там встретила мужа. Не нравился он, не хотела, он бухал страшно тогда. Но почему то все вокруг "подруги" говорили, какая мы хорошая пара и тп.. Я жила как во сне, вот честно - я как в кино смотрела на себя со стороны и не осознавала, что такое замуж. После того, как год прожили, мне было просто стыдно ему отказать... мы поженились, я ушла с работы, ещё через год дочка родилась, мне было 19 лет. Когда ребенку исполнилось два года, я поняла, чтоя не могу так жить - постоянные гулянки мужа, дома не ночевал, помощи ноль.. разве что деньги давал.. тогда что-то умерло во мне, открылись глаза. Я подготовилась и в один прекрасный день ушла от него. Собрала вещи, пока он был на работе, отец помог все перевезти, я с дочей переехала к родителям. Дочку устроила в садик, сама нашла работу. С родителями понятное дело жить было ужасно, ежедневный вынос мозга о том, что я дура, что на их плечи свалилась такая обуза.... Через два месяца дочка начала болеть. Муж все это время ползал передо мной на коленях, бросил пить, сделал дома ремонт, купил машину, надарил дорогих подарков, сидел с дочкой, пока я дорабатывала, конечно я растаяла...Потом с ребенком было совсем плохо, работать я не могла, из садика естественно сразу забрали, я стала заниматься ей и  поверила, что смогу вернуть семью и мы вернулись к мужу. После чего с родителями отношения стали хуже и постепенно вобще сошли на нет. А с мужем все было прекрасно первые несколько месяцев.... потом постепенно все улеглось, но любви к нему я не могу испытать....я благодарна ему за все, что он сделал ради меня, когда я уходила - он правда молодец, но сейчас я смотрю на него и понимаю, что он не тот человек, с которым я хочу жить. Это совсем не та жизнь, которую бы я хотела.. Я почему-то уверена, что я два раза буду замужем, и очень хочу верить, что встречу своег мужчину..А что касается любовника, с ним я познакомилась как раз, когда с мужем не жила.. у нас появилась взаимная страсть очень сильная, мы стали встречаться, нам правда очень хорошо в сексе, у обоих никогда такого не было, но я понимаю, что он не мужчина моей жизни, семью с ним я вряд ли хочу, ну и он как у же ясно никуда не собирается, просто я по-женски конечно хочу любви....Неподареная нежность точит душу, как вода. Свиду легкая небрежность, а внутри - беда....И ещё такой момент.. что теперь от мужа уйти я не смогу.. потому что он мне жизни не даст. И ребенка захочет забрать.. не отпустит, короче... и остаться я могу на улице.. квартиру он правда тоже на меня переписал, половину до свадьбы, половину потом, на ребенка оформили.. но ему жить негде и он не уйдет..