История моя уже и здесь была когда-то помусолена, и с психологами, и вроде всё закончилось.. в общем, по порядку.Года три назад влюбилась на работе. У меня и него - семьи, дети, нам по 30 с хвостиком. У меня с мужем отношения никакие, у него жена по виду тоже "кошёлка". Год мы флиртовали, улыбались, дружили, потом случился секс, после которого он вдруг резко "слился" - перестал замечать, избегал итп. Я вела себя достойно, не бегала, только один раз через пару недель попробовала поговорить, узнать что случилось. В ответ услышала "мне нечего тебе предложить". Я была ошеломлена, ведь ни на что я и не рассчитывала, ничего не просила, мне было непонятно почему нельзя оставить всё как есть - так же дружить, общаться, ну может быть иногда встречаться для интима, но это не главное, я не собиралась строить такие планы, хотела чтоб всё шло как идёт. Короче я отползла и стала страдать, стараясь ничего не показывать. А он начал свою странную игру.. или мне так казалось.. Через какое-то время вдруг снова стал здороваться, иногда не замечал, а иногда и общался. Я скучала, меня тянуло, поэтому обида стерлась, я молча любила и надеялась на его внимание. Через пару месяцев он неожиданно проявился и.. снова секс. Я ничего не спрашивала, думала, что он присмотрелся, успокоился, и теперь всё будет более понятно. Но он и дальше вел себя так же - то улыбнется, то не заметит, то подсядет за обедом поговорить по душам, то при мне с другой флиртует. Я страдала, болела, пила антидепрессанты. В итоге как-то не выдержала и спросила у него - нужна ли я еще ему? Он не смог ответить прямо, начал говорить что-то типа "ну я не знаю, я не готов так сразу сказать нет, но и интереса у меня уже такого нет. А ты просто очень впечатлительная. Я и сам иногда бываю такой же". В общем, меня как водой окатили, я решила всё прекратить, пыталась не замечать его. Долго всё это длилось, я была вынуждена видеть его ежедневно, и мне это было и больно и в то же время без него сходила с ума, не смогла заставить себя уволиться, хотя надо было бы. Через ещё почти год он вдруг снова "захотел", я не смогла отказаться.. это было вот такое извращенное счастье. Сколько я денег на психолога постратила, сильно похудела и постарела за это время, возненавидела себя за слабость, за эту зависимость.Потом был летний праздник на работе, на котором он был рядом, но меня не замечал вообще, даже не поздоровался, зато прям при мне "клеил" мою коллегу, держал за ручку, шептался итп. Остатки моей гордости этого не вынесли, я уехала, еле сдержалась чтоб ничего с собой не сделать, потом меня долго колбасило, я болела, снова психолог, таблетки.. но больше я на него не смотрела и не общалась.Прошло больше года, боль ушла, я спокойна когда его вижу, меня больше не трясёт, эмоций тех уже нет - ни любви, ни уже даже обиды. Я стала с ним здороваться, и может он почувствовал, что я больше не злюсь. Стал иногда пытаться заговорить, я отвечала, общаюсь теперь просто как с коллегой - изредка по делу или привет-пока.И вот чувствую - снова он поворачивает в знакомую степь. Намёки издалека, разговоры, вопросы о жизни, прощупывает в общем. Я даже удивилась - ну чего ему опять надо? Ведь давно уже вроде иссяк интерес, сам же говорил. Да и за это время я поняла, что он со многими на работе пытается так "подружиться", не раз видела все эти его приемчики с другими девушками - то с кем-то за ручку стоит держится, то слышу с кем-то шуточки знакомые итп.У меня сейчас появилась первая нехорошая мысль - так же с ним поиграть, может быть немножко "отомстить" за все мои страдания, но понимаю - не смогу я быть такой. А что делать - не знаю. Теперь я могу поступить как решу, у меня хватит сил отказать. Но нам всегда было хорошо, и мне не хватает нежности и ласки. Если снова уступить его и своему желанию - будет ли это унизительным, глупым?Теперь это наверное будет просто секс, но что делать потом? Как ко всему этому относиться, и как понять этого человека, может у кого-то был похожий опыт?