Хочу просто взгляда со стороны.Вот тут куча тем про свекровей, а я хочу написать про свою мать.Вот не испытываю я к ней ничего. Бесит она меня, раздражает. Обиды какие-то еще с детства остались, хотя ничего криминального и не было, естественно.Но вот бывает так - что человек не твой полностью.Есть у нее сестра старшая, моя тетя - вот полная противоположность, и я ее люблю. А маму - нет.При чем человек она неплохой сама по себе, нежадный и т.д. Но не мой совершенно. Не авторитет для меня, не кумир, не объект для подражания. Ничего.В детстве я жила с ней, и с бабушкой. Отца не было. Она человек сама по себе очень домашний. Но домашний не в плане - супер хозяйка, а в плане - что ей ничего не надо. Она не чувствует дискомфорт, что никуда не ходит, не ездит, что у нее нет подруг и т.д. Она никогда не знала, что значит пойти куда-нибудь с ребенком (со мной то бишь). Все это делала бабушка - водила в музыкалку, в театры, на прогулки и т.д. Мама только убиралась дома. ну любит она убираться. Человек она эмоционально холодный с одной стороны, а с другой очень горячий. Она может зацеловать тебя до изнеможения, а потом тут же наорать в грубой форме. С работы она звонила только ,чтобы узнать что я получила в школе. Узнав что пятерку, успокаивалась. Ее никогда не интересовала - с кем я поссорилась, с кем подружилась. что прошли сегодня интересного и т.д. Т.е. вот той душевной теплоты в том понимании, как вижу это я, и что важно для меня - не проявляла никогда. При этом когда я писала сочинения в первых классах про лучшую подругу, всегда мне "подсказывала", что писать надо именно про нее, про маму. т.к. только мама может быть лучшей подругой В подростковой возрасте я как-то отвлеклась от этих проблем. она нашла мужчину, я была рада, что она не названила по 100 раз на дню мне и т.д.Потом в 20 лет я ушла из дома к мужчине. Созванивались с мамой раз в неделю, на праздники приезжали. Поддерживали отношения. Такого чтобы названивать ежедневно и рассказывать, что у кого произошло - таких отношений никогда не было.Сейчас со вторым уже мужем, я вынуждена жить с мамой. И я понимаю, что она меня раздражает все больше и больше. Что у нее столько комплексов, столько установок, что с этим просто невозможно жить. Она уже 2 года не работает, сидит дома. Так следить за собой вообще перестала. Раньше когда она работала, она за 25 лет стажа ни разу на работу не вышла ненакрашенная и непричесанная. Потому что, это ж в люди. А когда стала сидеть дома - то можно и не мыться неделями, халат не менять. Вот голову она не мыла уже недели 3, халат не меняла столько же. Я ей уже и напрямую говорила, и шутками, и так и сяк - ответ один - ну вот сейчас доубираюсь и пойду помоюсь. Еще и в парикмахерскую надо сходить. Опять же из-за каких-то установок внутренних. У нее процесс мытья - это как ритуал. Как правило это воскресенье, вечер, она залегает в ванную на часа два и моется. Чтобы помыть голову под душем, среди недели - об этом и речи нет. Мне просто неприятно уже смотреть на нее. Она словно не хочет слышать и понимать. Мне перед мужем моим стыдно. его мама чуть ли не по 2 раза на дню передевается дома. Он привык к этому. Я думаю ему тоже дико видеть один засаленный халат неделями, хотя и не говорит ничего.человек абсолютно не слышит тебя. ей что-то рассказываешь, она отвечает какой-то стандартной фразой, ничего не значащей в данной ситуации. Даже не пытается вникнуть в проблему. Но при этом не забывает мне всякий раз напомнить, что я сухарь и т.д.В-общем, прочитала, поняла что конечно же непонятно все написала, мало данных и т.д. Просто хочется выговориться что ли. Хочется чтобы все было по-другому. Всегда себе рисовала в голове образ матери, который мне бы хотелось подражать, гордиться и т.д. А вижу перед собой абсолютно не того человека, кого хотелось бы - без хобби, без интересов, без душевности, без любви к себе прежде всего. И понимаю, что я не люблю этого человека. Но также понимаю, что нельзя так, неправильно это. В целом она мне ничего плохого не сделала. Финансово в юности помогала, когда была возможность. Да и сейчас последнее отдаст. Но душевности нет, близости тем более, понимания нет абсолютно.