Не знаю, чем можете мне помочь, но надеюсь, что можете. Последнее время ощущаю себя белкой в колсесе, наблюдающей жизнь случайно и из-за клетки. Уже давно не было у меня радостного настроения, душевного подъёма, только гнетущее состояние : надо то, надо это, надо... Живу через силу, заставляя себя, но даже если забиваю и расслабляюсь, потом сьедает чувство вины, что я ленивая, что-то не сделала, не успела, зря потратила время, а ведь надо то, надо это...и т.д. Замкнутый круг. Вроде потихоньку добиваюсь своих мизерных (лоховских, ага) целей, но мне кажется, что делаю то, что другим даётся легко, какими-то неимоверными усилиями. Чего я добилась за 5 лет после развода с бывшим, который оставил меня у разбитого корыта? Вышла замуж, переехала в другой город, устроилась там на работу, купила б/у машину, научилась водить, устроила ребёнка в гимназию с английским языком, обрела знакомства, в  общем наладила жизнь на новом месте и с нуля. Но это смешно и очень мало. День расписан так: в 6 подъём, собираем со скандалами дочь в школу, завожу дочь в школу, мужа высаживаю по дороге, к 8 приезжаю на работу. Там наспех крашусь, пью кофе, бегу на планёрку (это если нет судебных заседаний, т.к. я юрист и бывает пропадаю в командировках), работаю, еду домой в 17 (если не задерживаюсь), забираю дочь от няни, кормлю, делаю уроки, купаю, стираю..и падаю, в 9 отбой, так как я сова и просто утром не поднимусь, если в будний день лягу поздно. Работаю в ОАО, на мне всё: текущая договорная работа, претензионная, исполнительное производства, ценые бумаги, отчётность, представительство, оформление...ещё и уголовное имеется. Работа новая, я на ней месяц-и буквально захлебнулась. Помощи ждать не откуда, все только грузят работой. До этого я работала на другой работе, но ушла из-за того , что был временный контракт на декретной должности, а у меня в планах-ипотека, второй ребёнок....Муж молодой, любит меня, порядочный, хороший человек, но инфантильный- живёт как ему удобно, всё надо заставлять делать. Помогает и по дому, и с ребёнком (у меня от 1 брака), но не по собственой инициативе, а с пинка. Получает мало. Больше не может, т.к. нет высшего (бросил на 3-м курсе унгивер), но я его постоянно пинать и заставлять не могу, денег на высшее сейчас тоже нет. Сегодня на работу ехала с угрюмым лицом и поймала себя на мысли, что работу на этой неделя я завалила, потому что ленилась, да и половины работы не знаю. За всё получаю 30 тысяч на руки. Вчера поссорилась с мужем из-за того, что он сел вечером поиграть за комп, у меня случилась из-за этого истерика-почему я всё на себе тащу?! Я  их покормила, и должна была стирать и готовить ребёнка к школе..С другой стороны, ребёнок мой, не его. Как же я устала...хочется уехать в отпуск, но я понимаю, что отпуск не светит ещё год. Советы подруг расслабиться и взбодриться не помогают, я остро осознаю, что теряю ребёнка, воспитывает его чужая тётя, что жизнь моя проходит мимо, на хобби времени нет вообще, как и на себя. Но в то же время мне надо побороть острое желание всё бросить, надо идти дальше, развиваться, учиться, ибо без денег, которые я приношу, семья развалится вообще. Поставила себе цель-отработать пол-года, взять в ипотеку двушку, т.к. сейчас живём в однушке в 20 м.кв., а через год - два можно и рожать (НУЖНО, т.к. у мужа детей нет, конечно нужен совместный ребёнок, а через 2 года мне уже 35 лет и потом может быть совсем поздно), добавить материнские, однушку сдать и с неё платить ипотеку.  В декрете смогу уделить немного внимание дочери-она в этом году пошла в 1-й класс, многое не понимает, а я ей совсем не уделяю времени из-за лени...вообще мы с ней в чужом городе, и ей и мне трудно. Простите что сумбурно, даже не знаю чего жду от ТД. Жалеть меня не надо, может какой-то совет дельный дадите по образу жизни- как не опускать руки и где найти силы жить дальше в этом темпе.