Спасибо и за такую точку зрения, и ваша правда есть. Хотя с другой стороны ... В общем, судите сами: я приехала к нему в дом в 19 лет. Зарабатывала первое время больше его (рестораны, кино порой оплачивала сама, но ничего зазорного в этом не вижу, просто констатирую факт). Спустя время в квартире его родителей, в которой линолиум кусками отрывался мы с ним сделали евроремонт, четыре месяца не вылезала из строит. рынков, магазинов, выбирая какой дуб венге лучше на пол ляжет(взяла кредит в банке почти миллион, отдавали неск. лет). Прописывать меня никто в кв. с самого начала не стал (жили тогда с его родителями), я не настаивала, хотя если бы настояла, то получили бы по программе "молодая семья" жил. площадь, могли бы ее его родителям отдать, он уехали спустя неск. лет жить за город, говорят что мечтали об этом всегда, но мы то понимаем что там тяжело. Ни единого дня за все десять лет не сидела у него на шее. Декретные два года подряд (потом вышла на работу) получала по 20 т.р. ежемесячно (ими оплачивала кредит за ремонт, на его деньги жили). По ночам статьи писала, фотографии каких-то людей редактировала, чем только не занималась, что бы был заработок. Купили хорошую машину, гараж, накопления сейчас тоже общие есть, хоть и не супер большие. Он тоже работал, из кожи вон лез, что бы жили хорошо... Я, поскольку в моей семье так заведено, окружала его как могла вниманием и заботой (уже писала выше, ни у меня ни у него (ну насколько я знаю) романов на стороне за все годы не было. Завтрак в постель, глаженные рубашки, чистота и уют - всегда были. И были мне в радость, не одолжение, а просто потому что я просто привыкла заботиться. Я не пользовалась мужиком, как могла. Я и брала и отдавала. Моя ошибка в том, что я поставила на вот этот вот комфорт. С самого начала.  Совместный комфорт(а не в одни ворота). Думала, что этого достаточно и на этом можно построить счастье. Но нет... Почему написала "змеиное гнездо", я имела в виду не его, ни его семью, а вообще в целом все. Дележка имущества это что, процесс обмена любезностями (впрочем, наверное и так можно, я просто ничего никогда ни с кем не делила) ? Как сейчас быть, я не знаю. Не исключено, что просто соберу чемоданчик с вещами своими и ребенкиными и уеду к родителям (Бог с ними и с  алиментами в принципе, наверное не пропаду). Но с другой стороны это ведь тоже не правильно... Я не собираюсь судиться и квартиру делить. Я москвичка в пятом поколении, простите (в общем, как и он) и у меня по натуре такой хватки нет (может к сожалению). Да, спрашиваю про квартиру, да, думаю о ребенке. Нашем, общем, рожденным в уважении друг к другу. Но жить с ним дальше я не в состоянии. Мы кардинально разные в плане жизни. И я наверное понимаю, в чем истинная причина моего желания развестись. Может мое уважение к нему, преданность, забота и то что есть многие и называют любовью (я когда за муж выходила тоже пыталась подменить понятия), но в итоге (и это невыносимо) мы не родные души. Мы никогда (несмотря на все мои попытки) не говорили по душам. Никогда. Особо не верю в гороскопы, но не могу не обратить внимание - он козерог. Тяжелый, довольно мрачный (пессимист), скупой до эмоций человек. Это с каждым годом и делало мою жизнь невыносимой.  И мне кажется, что если бы я его любила, я бы смогла с этим справится. Но этого нет, в итоге понимаю, что решение развестись единственно верное.