Звонит маман. Плакает и ржот. Семейный врач она у меня и естессно исповедуется мне в точности как на известном сайте zadolba.li. Пришел на прием товарищ, 24 года, ему было "срочно". Товарищ мнется и куксится: "Вы знаете, доктор, мне так стыдно..." С горечью и немой обреченностью во взгляде задирает рукав: "Понимаете... у меня этот... ЦЕЛЛЮЛИТ!"Мама подавляет уже прорывающийся наружу ржач и деловито осматривает правую руку страдальца. Обычная такая, неспортивная рука. "Вот тут, видите, - целлюлит!" - трагическим шепотом произносит страдалец, показывая на свой трицепс. - "Я это... от девушки своей, наверно, заразился... И что теперь со мной будет?" - и в зенках грусть-тоска Мама, чувствуя себя доктором Хаусом, принимающим придурков-пациентов, читает ему краткую лекцию о природе и последствиях целлюлита. Что это не проказа и не сифак, и девушку не стоит так уж уговаривать на срочную госпитализацию, и самому ему вряд ли грозит ампутация руки. Мальчик, похоже, не слишком поверил. А когда ему вместо мазей и лекарств выписали "фитнесс - по желанию", даже несколько разочаровался Так что вывожу мораль: тетьки, нидайбох плакаццо перед мужиками насчет своего ужасного-кошмарного целлюлита. Они же как дети малые. Им будет мерещиться, что целлюлит по ночам коварно сползает с наших ягодиц и пытается придушить их во сне.А ваши мужья-полюбовники знают о том, что это за птица, ругают за целлюлит, гневно приказывают избавиться или, напротив, ласково называют "милыми ямочками"? Или (надеюсь) им тупо пофиг?