Вот, сперла тут в одном из топиков в беременности. Так смешно:> > > Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял > > > осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: > > > Положи, где взял. > > > *** > > > Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по > > > чтению. У ребёнка не получается. > > > Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. > > > Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно > говорит: > > > Но красивая... > > > *** > > > У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной > группы. > > > Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько > > > щекочу пятку. > > > Вовка сквозь сон с улыбкой: > > > Ну, Мааашааа!.. > > > *** > > > Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. > > > Нахмурился: лоб "гармошкой", бровки "домиком". > Заходит папаня: > > > Что с тобой, сынок? > > > Папа, курить вредно? > > > Вредно, сынок. > > > Папа, ты куришь? > > > Курю, сынок. > > > Папа, ты - дурак? > > > *** > > > На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: > > > Что с ней случилось? > > > Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. > > > А Боженька, что, выкинул обратно? > > > *** > > > Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, > > > Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа > > > входит в комнату и слышит > > > командный голос дочери: > > > Козёл! Налей соку! > > > Видели бы вы его глаза... > > > *** > > > Сева 3 года. > > > Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: > > > Конфета. > > > Сева, тоже шепотом: > > > Мне нельзя аллергия... > > > *** > > > Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает > > > с дитём беседу: > > > И куда же это мы едем с мамой? > > > К дедуське. > > > И что же вы там с дедушкой будете делать? > > > Водочку квасить! > > > Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим > > > объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. > > > *** > > > Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с > > > вахты, она бежит навстречу и кричит: > > > Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! > > > *** > > > Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. > > > Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... > > > Да. Нравится? > > > Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. > > > *** > > > Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает > > > телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, > > > что, глядя на > > > неё, он испытывает странное чувство в животе... > > > Костя, не оборачиваясь, комментирует: > > > Да у тебя глисты, дружок! > > > *** > > > Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: > > > Я ловлю рыбу! > > > Уля, это же для доктора! > > > Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? > > > Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? > > > Не могу. > > > Почему!? > > > Я рыбу ловлю... > > > *** > > > В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к > > > девочке, которая с упоением что-то малюет: > > > Что это ты рисуешь? > > > Бога. > > > Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! > > > Сейчас узнают! > > > *** > > > Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя > > > Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила > > > их, таскала везде > > > с собой. > > > Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: > > > Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он > > > теперь грязный будет ходить? > > > Муж, лениво: > > > Да нет, его мама вылижет. > > > Алёнка поворачивается ко мне: > > > Мам, вылижешь?! > > > *** > > > Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в > > > руки различные предметы, а он угадывает. > > > Карандаш. > > > Правильно. > > > Мяч. > > > Правильно. > > > Машинка. > > > Правильно. > > > Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: > > > Носок. > > > Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: > > > Папин. > > > *** > > > Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер > > > очень внушительных размеров (толстый): > > > Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля. > > > Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. > > > Тише, он в бронежилете отвечаю дочери. > > > Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. > > > Ольга кричит громко, с удивлением: > > > Мама, смотри, у него и попа в бронежилете. > > > *** > > > Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка > > > расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: > > > Доченька, что ты плачешь? > > > Бьюце бах. > > > Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа. > > > Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его > > > на пол. > > > Блюдце разбивается, разумеется. > > > *** > > > Бабушка: > > > Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, > > > чтобы купили тебе братика или сестричку. > > > Женя: > > > Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. > > > *** > > > Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и > > > обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, > > > девочка и мальчик, > > > погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают > > > парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: > > > Лётчики!!! > > > Девочка: > > > А мама сказала дебилы... > > > *** > > > У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером > > > легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти > > > уснул, вдруг слышу > > > сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: > > > Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? > > > Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: > > > Нет, говорю. > > > А она, глубоко так вздохнув: > > > Ладно, иду. > > > *** > > > Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после > > > больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная > > > сластёна. Весь приём Маша > > > ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего > > несломала. > > > И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша > > > поворачивается ко мне: > > > Мама, ну как, я себя хорошо вела? > > > Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается > > > о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает > > > пластмассовое мусорное > > > ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в > > > бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня: > > > Мама! Это не я! Это он! > > > С ненавистью на доктора: > > > Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! > > > Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется. > > > *** > > > Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: > > > Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. > > > Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: > > > Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я > > > тебя ещё и поцелую сейчас. > > > *** > > > Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в > > > садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня > > > смотрит. Наконец, > > > спрашивает: > > > Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в > > > другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться? > > > *** > > > Мама: > > > А кто это на балконе банку разбил? > > > Лиза (4 года): > > > Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. > > > *** > > > На утреннике в саду девчонки хвастаются: > > > Смотри, какое у меня платье! > > > Смотри, какие у меня колготки! > > > А у меня, смотрите, бусики! > > > И далее в том же духе... > > > Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: > > > Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! > > > *** > > > Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. > > > Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных > > достопримечательностях: > > > А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону > > > камешек, и крыса на нас наругалась... > > > Это как? > > > Ну, вот так: "пи-пи-пи"! > > > С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами > знакомилась? > > > Пауза. > > > Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! > > > *** > > > Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, > > > конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: > > > А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? > > > Сашенька, не открывая глаз: > > > ОТВАЛИ! > > > *** > > > Вопрос, который поверг папу в ступор: > > > Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? > > > *** > > > Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. > > > Ты зачем подушку пачкаешь? > > > Это моё седло, я на лошадке катаюсь. > > > Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из- > > > под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был > "лошадкой". > > > *** > > > Год назад... > > > Сын шлет смс-ки, 3 подряд: > > > 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете > > > 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю > > > 3 смс-ка: По контрольной получил 2 > > > *** > > > Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, > > > он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке > на > > > yandex.ru > > > набирает: "Как уволиться из садика?" > > > Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. > > > *** > > > Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: > > > Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной > > шапочки... > > > *** > > > Старшему сыну 6 лет, младшему 2 месяца. Я малого переодеваю, а > > > Славка смотрит на него и говорит: > > > Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы > > > было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? > > > Не представляю, говорю я. > > > Капец бы тебе был, мама!