Помогите, пожалуйста, мнением со стороны, самой мне уже не справиться!Мне 30 лет, замужем 10 лет, двое детей, размерянный быт,хорошая работа, всё "давно очерчано".Всё было бы прекрасно, если бы не моё прошлое. До нынешнего замужества была у меня очень яркая, страстная, безумная любовь. С бывшим гражданским мужем (назовём его Коля)мы прожили вместе не долго, но любовь была, как в кино, буквально надышаться друг на друга не могли, я в рот ему смотрела, а он носил меня на руках, однако счастье наше судьба трагически оборвала. Коля косвенно из-за меня убил человека (чудовищная ошибка, но на тот момент у него были все основания полагать, что мне грозит смертельная опасность, он пытался спасти меня, не буду вдаваться в подробности). Суд назначил 13 лет строгого режима. Я искренне решила его ждать из тюрьмы: ездила на свидания, носила передачи, писАла ему каждый день. От горести разлуки еле не свела счёты с жизнью. Мама, видя мои мучения, решила вмешаться, и делала всё, чтобы я рассталась "со своим зэком". Она о чем-то просила его, что-то объясняла ему, мне и угрожала, и умоляла, и знакомить пыталась со всеми, и замуж насильно вытолкать, даже к колдуну ходила (потом я узнала, что какие-то действия с закапыванием моего фото в могилу проводились). Не знаю, что повлияло, но в итоге я вышла замуж за другого, который мне чем-то отдалённо напоминал Колю. Коля долго писал, звонил, просил знакомых поговорить со мной, но всё было бесполезно. Мама сказала ему сперва, что я вышла замуж, и когда это не подействовало, то что я погибла.Прошло 10 лет, и эти годы я жила, как во сне, не вспоминала прошлого и искренне любила мужа, воспитывала детей, и можно сказать радовалась жизни.Но несколько месяцев назад меня переклинило. Накатилась на пустом месте такая тоска, что аж дышать больно, тревога, паника, беспричинные слёзы... Стала почти каждую ночь видеть Колю во сне, спонтанно вглядываться в лица прохожих, ища его в толпе, любой знакомый запах, музыка из того времени, всё стало возобновлять во мне любовь к Коле. Я гнала эти мысли прочь, объясняя усталостью, кризисом 30-него возраста, стрессом, бытом, но с каждым днём я всё больше погружаюсь в это безумие... Даже мужу (дура) всё рассказала, а он ответил, что если не перебешусь, то сделает всё, чтобы я осталась с ним, и не остановится не перед чем. Муж меня любит (жизнь показала), он очень любит детей, и они его, а вот я...я поняла, что до сих пор люблю Колю, и ничего с собой поделать не могу. Пока ещё могу удержать себя от того, чтобы не сорваться и не побежать к Коле в тюрьму (уже навела справки,и знаю, где он сидит, и сколько осталось, и даже то, что пару лет назад он узнал, что я жива, ибо я - публичная личность, и обо мне писали в газете и публиковали моё фото, и Коля мечтает по освобождению попытаться вернуть меня, как сообщил человек, который поддерживает с ним контакт). Но боюсь, что скоро не справлюсь с собой, и могу опять стать причиной беды, и в данном случае могут пострадать мои дети, да и боли нынешнему мужу не хочу причинять...Сердце моё рвётся на части, порой кажется, всё бы отдала, лишь бы быть с Колей, а разумом понимаю, что не нужно больше жертв ни в чьём лице.Скажите, мне можно как-то помочь? Я - егоистка с больной психикой?