Ситуация такая: провинция. Муж зарабатывает 20 тыс. Квартира - мужнина однушка без ремонта. Нужно увеличивать жил площадь, и это возможно лишь за мой счёт (ипотека) или ремонт с перепланировкой (тоже кредит только я могу взять). Есть около 50 тысяч долга (мужа). Мой ребёнок-первоклассник. Алименты 18 тысяч ежемесячно от БМ, но платятся на честном слове (не по исполнительному и без соглашения), но уже как 3 года без проблем. Моя работа, на которую как на каторгу - платят 30 тысяч, пятидневка. Итого доход 68 тысяч. Из них в месяц тысяч 15 сьедает няня+тысячи 3 бензин, т.к. на работу езжу ежедневно и далеко. Питание "магазинное", что опять-таки дорого. Готовить домашнюю еду успеваю раз-два в неделю, и то без изысков в виде домашних пирожков. Работаю как пол-года после перерыва, но за это время ничего не приобрели, всё проедается да уходит на одежду ребёнку.  Муж деньги при себе держит, часть элементарно прокуривает-проедает на работе, ну и я свои при себе держу. Зарплату он не отдаёт, конечно платит в магазинах и если попрошу, без проблем, но вот так, чтобы пришёл и зарплату выложил-не бывает. От этого у меня вечное ощущение что живу я только на свои. Я деньги держу на картах, снимаю периодически-оплата няни, одежда, питание, секции, школа и пр. (почти ежедневно в магазинах тарюсь). Очень устала работать и мотаться. Работы валом, просто нереально. Пришла на неё из-за графика и высокой по нашим меркам оплаты, но поставлено всё так, что я не успеваю всё отработать с 8 до 17-ти, а если задерживаться, то смысла никакого не будет в этой работе, ибо няня берёт почасовую оплату и соответственно увеличатся расходы на няню.Цены ваыросли и уже даже у нас эти 30 тысч-не такие уж большие деньги, чтобы так пахать. Думаю, а если уволиться. Доход будет 38 тысяч, опять будем сидеть в опе, ибо экономить я не умею. Но ребёнком смогу заниматься (1-й класс даётся тяжело, очень, нужно уделять много времени, что не получается), сэкономлю на бензине и наверное на домашнем питании (т.к. смогу покупать продукты и готовить), да и нервы себе сберегу. Т.к. вчера проснулась с сильной болью в сердце, да и муж стал упрекать, что ему надоел мой весчно недовольный вид и депрессия. Ну так и есть, я себя чувствую загнанной лошадью. Хотя конечно, для кого-то в моём графике нет проблем, а я вот устала. Но самое главное-работа, которая не нравится, тут просто мне невыносимо. Ребёнка ещё очень желко, нужно помочь, 1-й класс всё-таки, большая ответственность, а я вечером прилетаю задёрганная в неубранную квартиру, и на любой каприз начинаю орать, т.к. нервы ни к чёрту. Жизнь -сплошной ор, нервотрёпки, спешка, и всё равно ничего не успеваю. Или же это я придумываю причины, чтобы не работать? (я зарабатывала хорошо и больше мужа всегда, был вынужденный перерыв почти в год из-за переезда, так муж мозги лечил, что денег нет, т.к. Я не работаю, а сам он заработатьь больше якобы не может). Мужа люблю и разводиться с ним не собираюсь. Если уволюсь-накроется медным тазом и ремонт, и расширение жилплощади, т.к. на мужа 20 тысяч кредит никто не даст. Ну вот что скажете? На моё предложение уолиться муж отвечает-ну увольяйся. Ему вроде как всё равно, я сама должна решить. Но если и денег в семье не будет-это будут лично мои проблемы. Перевоспитать его пока не получается. Хотя и амбиции есть у него, и понимает вроде всё. Но нихрена не делает, хотя в нашей провинции и за 20 тысчч при его профессии работу найти-проблема.