Вот и я на месте многих.Будет много, не обессудьте, в основном нужно выговориться.Предыстория: 5 лет вместе, ребенку почти 3, я работала и работаю, в декрете не была, бабушек и других родственников поблизости нет. Браки у обоих вторые, у него есть ребенок от первого, у меня нет. Похоже не пережил наш брак рождение ребенка.Все банально: у ребенка месяцев с 8 начались проблемы со здоровьем, временные, но сил и нервов оно мне стоило уйму. Работа, больной ребенок, на мужа времени не хватало, плюс стала на него срываться, как результат он стал отдаляться все больше и больше, а помогать все меньше и меньше. Видела, что все плохо, знала, чем грозит, но быть мудрой и терпимой очень сложно, когда спишь по 3 часа в сутки полтора года. Думала, когда со здоровьем у ребенка, наконец, наладится, спляшу джигу, закачу пир горой и т.д. Наконец пошло все на поправку с ребенком, еще и бабушка приезжала в гости на пару месяцев, ооочень сильно помогла. Я, наконец, отоспалась, смогла посмотреть на свою жизнь со стороны и обнаружила, что браку-то настал полный пи***ц. Муж не оригинален, завел интрижку на работе с молоденькой девочкой. Оно и понятно, нынешняя я, замотанная работой, бытом и ребенком совсем не то, что было раньше, а там бабочки и праздник. По ощущениям продолжается около полугода. Не знаю трахал ли он ее (он естественно все отрицает), в общем-то, не суть важно, в моем понимании он изменил. Когда мне была жизненно необходима его поддержка и помощь, он тусовался вне дома, развлекался, тратил и так небольшие деньги в кризис на свой отдых и разговоры разговаривал отнюдь не со мной.К чему мы пришли. Когда все открылось, он упорно выводил на разговор, вывел, поговорили. Признал, что был неправ, что не понимал НАСКОЛЬКО мне было тяжело, почему же я до него "не донесла насколько все плохо", хотя я весь язык стерла за это время. Рушить семью не хочет, хочет попытаться все исправить. Я вроде как согласилась, но на деле все оказалось сложнее.Плюсы:1) ребенок, мальчик. Папа любит ребенка, ребенок просто хвостик папы, отец он очень хороший... когда дома. Может полностью заменить меня во всем.2) материально и морально вдвоем проще, сильно проще3) я его люблю, все еще, никто и никогда в моем сердце не продержался еще больше, чем нынешний муж4) это человек, с которым я хотела бы состариться5) его ребенок от предыдущего брака, тоже будетдополнительная травма, мне на это не все равно6) муж более оптимистичный человек по жизни, для воспитания ребенка это сильный плюс, я более пессимистична, не уверена, что на ребенке это не отразится.Минусы:1) забыть не могу, по крайней мере, пока, хотя еще и месяца не прошло. Но психика у меня такова, что мне очень сложно забыть и отпустить, все вспоминаю и вспоминаю, всегда накручиваю. И что-то сломалось внутри.2) моя нынешняя зарплата позволит нам с ребенком разве что не умереть с голода, с момента моей беременности з/п не повышалась ни разу (понятно, куда ж я денусь, не на всякой работе позволят работать параллельно с ребенком без няни). После аренды квартиры на все про все останется тыс 10. Поменять, в обозримом будущем, квартиру на более дешевую не смогу, т.к. 3 или даже 2 цены аренды у меня банально нет. Плюс жестко привязана к району из-за садика. Работу поменять на более денежную реально, но нужно серьезно доучиваться, что требует времени, зато нужна будет няня забирать из сада и на болезни.С алиментами как получится, не знаю, со старшим ребенком все отлично, но я банально не уверена, что у него хватит денег так же помогать и нам. Москва, квартир ни у кого нет, т.е. 3 съема, первому ребенку, скорее всего, урезать не будет/не захочет, оно же устаканено все давно, значит нам по остаточному принципу. Официально подавать бессмысленно, больше не будет. На первого ребенка не дает (задерживает) только когда у самого денег физически нет, потом отдает всегда.3) не уверена, что муж меня все еще любит. Иногда, кажется, что да, иногда, что остался только ради ребенка и знает, что менять шило на мыло бессмысленно.4) больше ему не верю.5) не могу сказать, что уж очень он рьяно бросился все восстанавливать. Даже, вроде старается, но честно говоря после того дерьма, в которое пришлось окунуться, мне этого кажется очень и очень мало.Чего хочу, даже не знаю. Выговорится и посмотреть со стороны на ситуацию, со стороны чаще всего виднее.