И как то грустно подводить итоги. Вернее, все что было на границе 33-34 безвозвратно утеряно, ушло, остались только воспоминания. Сладкие и мучительные. Страшно встречать эту дату без любимого человека. Страшно понимать, что к этим годам я подошла с запасом ума, с красивыми детками, с живыми мамами, с материальной базой, с хорошей работой, с квартирой и своим авто. С друзьями, верными, проверенными в самом страшном... И ОДНА!!! Муж умер. Неожиданно. Здоровый, красивый, верный, любимый. Соратник, единомышленник. И ВСЁ! Нет его. И рядом я не вижу столь же ценных экземпляров мужской особи. А через 2 месяца умер еще один мужчина в моей жизни. Тот, кто заменил мне отца, был моим севетчиком, опорой, задавал направление, так как был старше и умнее. Теперь я "сама мама-папа". И мне снова страшно. Страшно что-то недодать детям, не заметить их проблем, не быть рядом, когда буду нужна. Жизнь идет. Идет... Я оказалась главой семьи. Это ужасно, хочу вам сказать. И мужикам с тех пор не завидую. Я раньше направляла действия мужа, казалось, что это классно - решать вместе, под "моим чутким руководством". А теперь я в ужасе от того, что ВСЁ должна делать я. "Вместе" больше нет. И ответственность за две маленькие жизни на мне. Сначала вообще накатывало жутко от одной мысли - "как и кем я их воспитаю?". Без папы, без второго родителя, который должен так же иметь "право голоса" в воспитании. И это право переложили на меня. А потом я для себя решила, что дальше чем нужно не стоит заглядывать в будущее. Чего себя пугать?  Живу планами, все записываю в ежедневник, а то в голове не укладывается Я продолжаю работать, много. Конечно, состояния у меня разные. То валокордин рюмками глотаю и рыдаю, то коньяк пью или шампанское. Пока не определилась на чем остановиться. Вернее, я бы определилась, да как то пока не получается. И жалеть некому. Вернее, если скажу, что дошла до ручки, то станут жалеть так, что буду реветь еще сильнее... От еще большей жалости к себе, к детям, к свекрови, к маме...Я осталась главной в семье. Ага, сомнительное достижение, скажу я вам... В 20 я мечтала жить в своей квартире, работать, гулять везде и всюду "без спросу", ездить отдыхать, решать все самой, сладко спать одной без сопения и храпа рядом и воспитывать деток... В 33 я поняла, что у меня идеальная семья, которая имеет минимальное отношение к прошлым мечтам. В 34 жизнь просто посмеялась надо мной, забрав самое ценное - любовь и счастье в глазах. Забрав человека, которого я любила всю жизнь. Забрав папу у моих детей. Забрав любящего сына у мамы и папы. Теперь я одна должна принимать решения. Я одна должна воспитывать детей. Одна работать и решать, на что я потрачу деньги в первую очередь. У меня куча обязанностей, которые я не могу с себя сложить - мамы, работа, начатое строительство дачи. Хочется зарыться куда-нить и не вылезать. Первый раз поняла, почему не боятся смерти. Потому что НЕНАВИДЯТ жизнь.Я теперь завидная невеста... Мысль веселит. Я красивая. Умная, активная, сексуальная. И РЕАЛЬНО понимаю, что НЕ ХОЧУ размениваться на идиотов. Я себя не на помойке нашла. Уже двое названивают, просятся "погулять". А меня они "не зажигают", даже отвращение какое-то. Предполагаю, что так теперь будет всегда. И от этого еще горше... Пересмотрела по случаю "хом видео". Посмотрела на нашего папочку... И поняла, что не хочу наступать себе на горло, смотреть в потолок при сексе, лишь бы у детей был отец. Нах. Сама воспитаю. А бабушки помогут. БЫЛО все прекрасно? Было. И если не будет в моей жизни столь же счастливых моментов, то не стоит и заморачиваться "на любовь". Сегодня самый тяжелый день перед Д/р. День оценок, слез, нервов. Это как 31 декабря. А дальше НОВЫЙ ГОД. Что еще новенького? Как одарит или ударит по голове?Воооотттт... Если кому то еще хреновей, то пишите.  А если у кого то классное настроение и может поднять мне, то пишите тоже. Правда, за комп я сяду только в воскресенье вечером, после дачи, но все же... Беру на завтра много шампанского и вина.