Правда запуталась, не знаю, руки дрожат, делать ничего не могу... Я сюда раньше писала уже, ничего революционного не произошло, да и не будет уже наверное...В общем по итогам 7летних перипетий развалилась таки наша семья. она и раньше развалилась, но мы пытались еще как-то трепыхаться, что-то делать, потому что типа любовь, и вообще столько пережили, да и дети... Что было - было все. Безумная влюбленность, друг от друга не оторваться, за 3 года чувства не остыли - поженились. родили 2 детей. Только в браке жить - не на звезды вместе смотреть по выходным, пока мама с папой разрешают. Вместе трудно. Я сама личность тяжелая, я же все знаю. Я потому в том числе так голову от него потеряла - вот человек, который принимает меня несмотря ни на что! Ну оказалось это не так. и оказалось - просто не все мне говорилось... Потом были измены, потом было стояние на колеях "родная, только не уходи, все для тебя сделаю"... Вот тут все и сломалось, и уже тогда не надо было пытаться склеить разбитую чашку. У меня что-то очень сильно треснуло внутри (как я уже теперь понимаю - тогда казалось - все преодолимо, ведь мы же оба так хотим). В общем были разные периоды с тех пор, но все больше напрягов. И вроде бы и "я ради тебя все сделаю" -и делал!- а с другой стороны иногда такие закидоны странные. что просто не знаешь, как к этому относиться...Короче, не все ли равно, как мы к этому пришли, если пришли все к тому же - у него другая баба, наверное и не одна, она живет в другом городе - пересекаемся мы редко, потому там чувства пышут хлеще самовара... А я же чувствовала что-то все это время, но так не хотелось верить, что конечно принимались на веру отмазки, так хотелось вот-вот услышать какое-нибудь неопровержимое доказательство, что все не так, ведь он вот-вот его скажет... Блин!Я понимаю, что все, теперь надо что-то делать. И не могу. и не знаю. Делать - что? Поговорить для начала? Ну и что я скажу? Что все знаю? И дальше что? Будет томный взгляд в ответ и большие его сожаления. А скандал ради скандала мне нафиг не нужен. делать-то что? Уходить? Уходить мне некуда. У нас своя квартира, съезжать с двумя детьми - ну реально, куда? Родители мои не обсуждаются даже. Уезжать ему - он не уедет этого делать. Это обсуждалось уже как-то так в шутку, теоретически. Ему тоже некуда ехать, да и смысла не видит. Ну и плюс - дети... Он хороший отец, он в их жизни не на 3 минуты утром и 2 вечером - исчезновение не пройдет незамеченным, и будет очень плохо. Я не готова плюс ко всему остальному еще и это разруливать сейчас, мне и так сил жить не хватает...Поняли и так все наверное - я из тех дур, которые все равно любят. потому что - вот знаю все, это вообще за гранью добра и зла, но - просто задыхаюсь хожу и все болит от этой огромной открывшейся внутри пустоты... Что делать, вот что? Как искать в себе сил сохранять адекватность? Завтра приезжают с дачи дети, я просто не представляю, как с ними общаться буду, как во всей этой рутине сохранять хоть какую-то жизненную силу. разные женины бывают - я не из тех, кто живет только детьми, бытовая возня не вылечит. и так за 4 года, что дома просидела, мозги вскипели, и все это только выносит нервы...Честно - только дети и держать еще в этой жизни. Очень хочется, чтобы болеть перестало любой ценой. Но я не могу их так подставить, слишком мелкие еще, чтобы мама с ними так... Я уже не надеюсь ни на что, я знаю, что продолжения не будет, конец настал давно, у меня нет брака и давно нет мужа. Я просто сейчас хочу выйти из этого всего кошмара с минимальными потерями. Как? Психолога только советовать не надо - их было много. Как раз в таких же ситуациях раньше. Открывать справочник "телефоны Москвы" и осчасливливать визитами все имеющиеся фирмы по оказанию психологических услуг - у меня не хватит ни жизни, ни денег.