Девочки. У меня уже   год навязчивая идея и мне от нее плохо. Обо всем по-порядку.Замужем я 13лет, растут двое деток. С мужем отношения ровные, есть любовь семейная, уважение, секс какой-никакой семейный, заботы, дела, работа, дети, суматоха - все есть, нет страсти, но не об этом.Я была влюблена в 15 лет, он был старше на 6. Просто дружба была, я тогда еще в СССР жила  и в свои 15 лет кроме дружбы в рамках тогдашнего общества ни о каких дальнейших отношениях не было и речи. Были ласки, были письма, были звонки и томные встречи, мокрые ладошки и рыдания после. Все было наивно, если сейчас судить. Так мы "продружили" 3 года, до моего института и совершеннолетия. Он любил меня сильно, как сейчас мне кажется, ждал меня, но кто бы знал, откуда ж мозги тогда - вся жизнь впереди, да и боязно мне было, стеснительно, меня воспитали в рамках, я долго после него ни с кем не могла общаться так же. Да и не общалась уже ни с кем. как он ухаживал, как нам было хорошо вместе, как он меня берег и такие отношения были всегда теплые, трепетные, слов и не подобрать. Мы расстались обычно - пути наши разошлись. Он подался восвояси, я своей жизнью зажила. Я рыдала долго, но встреч не искала - он уехал в Москву, я осталась в Питере учиться. И вот.Спустя 17 лет он появился случайно в моей жизни. Случайно и так незабываемо для меня, что я до сих пор не могу оправиться ото всего произошедшего. Был всего лишь взгляд, было приветствие молчаливое, была улыбка и кивок с таким грустным взглядом, кричащим, говорящим что-то, с таким неожиданным рывком навстречу, но увы. У меня было такое сильное желание ухватить его за рукав, расспросить, остановить, вцепиться. Но я прошла мимо.  Он долго стоял и смотрел мне вслед, я обернулась и ускорила шаг. Я подумала тогда: какой же он красивый, какой же он необыкновенный, какой же он внезапный настолько, что позови он меня, я соглашусь. Но я прошла мимо.  Дура. С момента той встречи прошел год и меня ни на день не отпускает то чувство - ни на день. Что со мной? Я пыталась разобраться и все абсолютно тут понятно же, дело не в этом. Я его хочу. Найти опять хочу, встречи хочу, поговорить взглядом хочу, уткнуться в плечо хочу, его запах хочу вспомнить. Познать хочу. Просто познать, до дрожи хочу и боюсь этих чувств. Мне порой кажется, что я помню его запах, мне стали мерещиться люди, похожие на него, голова кружится от таких мыслей. самое противное, что я их не гоню, а лелею. Зачем? Я не знаю.Просто выговориться, так меня это тяготит, кто в похожей ситуации был, тот поймет. невозможно уже, целый год такие мучения душевные.Ничего о нем не знаю или знаю достаточно. Знаю, что не женат (у него была сестра родная и как-то в тот же период я встретила подругу сестры и она сказала, что сестра погибла в аварии, что все сильно переживали, словом тогда о нем обмолвилась, что "любит он кого-то очень давно", но кого - она не знает. Что живет один, бизнес у него свой, все вроде бы хорошо, а счастья нет). В социальных сетях по фамилии-имени нет его, общих друзей у нас нет, контакта никакого нет. Я в полном пока увядании, не знаю, что со мной. Никто не знает моих терзаний, для всех я прежняя, для детей и мужа я такая же, а внутри меня все вверх дном.Спасибо, что дочитали.