Попробую ответить по пунктам, только давайте сразу договоримся, если будут еще вопросы, то в личку, а то мы уже настолько углубились в изучение деталей моей семейной жизни, то скоро можно будет сделать копи пейст и книгу опубликовать.(предупреждаю сразу, что некоторые вещи Вам будет сложно осознать как человеку с уже офранцузившемся менталитетом)Итак,1. кто к кому переехал - Ваш новый муж к Вам? Вы к нему? Вы продали свою недвижимость и купили общее жилье? Сначала я переехала к мужу (мы еще не были женаты) с 3 мя мальчишками (младшему был год). Старшие девочки на тот момент учились в Англии, по приезду мотались "к нам-к папе". В связи с тем, что квартира моего мужа была сравнительно небольшая(трешка 90м.) для нашей уже большой семьи +моя беременность требовалось значительное увеличение площади. Квартира была продана+была доплата(где-то в равных долях)=новая просторная квартира, которая уже могла вместить всех.Дочь тут же переехала,вторая с 18 живет то в своей квартире,то у нас, то у папы. С бывшим мужем свои совместные активы (их реально много) мы (не ПОВЕРИТЕ) не делили. Здесь есть человеческий фактор,БМ очень привязан ко многим объектам недвижимости,т.к. сам участвовал в реставрации, в выборе мебели...вкладывал в это много души, ему было бы очень жалко это продавать, чтобы выделить мою долю. А  cash-а свободного,чтобы выделить денежную компенсацию нет. Да и у меня не было острой необходимости в деньгах. На том и порешили - если вдруг мне реально нужны будут деньги, то что-то продадим, я свою часть заберу, если нет - все распределиться между детьми, когда они вырастут. Мою часть получат ВСЕ дети, включая тех, которые от 2го брака. Есть некоторые юридические нюансы, в соответствии с которыми БМ (если очень захочет) может мне помешать забрать мою часть активов, но я рассчитываю на доверие и порядочность. Через пару лет мы еще купили дом за городом (совместная собственность с теперешним мужем), сейчас правда хотим его продавать и менять на больший и в другом районе. И квартиру будем менять тоже. Я болею перфекционизмом2.Вы мне сказали, что Ваш новый муж тратит на Ваших детей от первого брака столько же, сколько на своих детей. ОК. Но Вы мне сказали тоже, что их отец (Ваших старших) их содержит и о них заботится - ? Я не слишком это поняла. Я не говорила, что отец старших содержит детей. Дети 90% времени живут с нами, поэтому содержим их мы. Но если дети вдруг у папы или едут куда-то с ним (так бывает 1-2 раза в год), то я, конечно, папе деньги на это не даю). В доме у отца у каждого из детей есть своя комната, но так сложилось, что они там практически не проводят времени, может 5-7 ночей в год (иногда отправляем их туда, если у них вирус или грипп, чтобы не заразить младших). Если едем отдыхать вместе (БМ с девушкой и наша семья, то расходы на детей платим где-то пополам - БМ и наша семья, хотя если честно никогда специально не считаем - один оплатил скипассы, второй - ужин на всех, разделительный бюджет не ведем).Что касается нематериальной заботы, то здесь я писала обратное. У БМ нет времени на заботу о детях, у него загруженный другими вопросами график, поэтому этим занимаемся мы, преимущественно - муж (тренировки, репетиторы и т.д.). Но НАМ ТАК УДОБНЕЕ. Это лучше чем если бы этим занимались оба "папы", каждый со своими идеями и подходами, как "лебедь, рак и щука". Но опять же, если бы я не была против, БМ с удовольствием сам бы воспитывал и заботился о детях, но это меня не совсем устраивает, я хочу находиться со своими детьми постоянно, а не эпизодически. Мой муж бы предпочел минимальное участие их отца в процессе воспитания детей или вообще отсутствие оного, но мы имеем то, что мы имеем, поэтому эта некая данность, которую надо принять - у детей есть отец, с которым надо считаться по всем ключевым вопросам их жизни и воспитания.3. почему бы не обратиться с проблемой к теперешнему мужу, а не к БМ? - Слушайте, здесь мне кажется, Вы либо прикалываетесь либо действительно "страшно далеки от народа" . Конечно же, с ЛЮБОЙ проблемой я побегу к своему мужу, точнее любая МОЯ проблема автоматически превращается в НАШУ, и любая его тоже в НАШУ. ПРосто если вдруг возникнет ситуация, где нужна будет помощь нам или детям, которую МЫ не сможем разрешить сами, вопрос средств или связей или еще чего-то, то я знаю, к кому я пойду и я уверена, что эта помощь будет оказана.Чтобы было понятнее, наши отношения с БМ строятся по следующему принципу: "Мы самодостаточны в плане материальной составляющей, мы можем сами заботиться о детях, обеспечивать их жизнь на должном уровне, сами заниматься их воспитанием и развитием, но если вдруг в какой-то момент это станет сложным, то я попрошу твоего содействия". Кстати, в первый год или 2 нового брака была одна статья расходов, которую оплачивал БМ (из наших с ним общих средств) - это оплата частной школы детей (17тыс евро в год на каждого из 4х). В итоге частное образование себя не оправдало, да и дорого это безумно, и мы перевели детей в государственную практически бесплатную гимназию...и теперь данной статьи расходов нет.В чем материально-ответственная составляющая нового мужа? Повторю - мы с ним на равных несем ответственность (и материальную, и нематериальную) за ВСЕХ НАШИХ детей. Размер наших доходов примерно соизмерим, возможно, несколько выше у мужа, чем у меня. Если бы разделили детей на "твои-мои", то размер расходов был бы явно несоизмерим ("моих" детей больше)...но если честно, мы даже в этом направлении не думали...Официальных алиментов в адрес своего старшего сына муж не выплачивает (они были бы очень маленькими), мы примерно расчитываем средний расход на каждого отдельно взятого ребенка, и эту часть муж выплачивает своей БЖ, чтобы было честно.Мне кажется, Вам будет очень сложно это "осознать и понять", можно только "принять". Я как человек, взращенный во французской культуре в проведший во Франции детские годы очень хорошо понимаю местный менталитет, который очень индивидуалистичен. Есть твое, есть мое. Есть твоя ответственность, есть-моя. В России все немного по-другому. Есть НАШЕ. И дележка на твое-мое не привествуется. Единственное, что есть у человека - выбор. Он может просто не идти в отношения, где присутствует степень ответственности, которую он не может переварить. Если все-таки он идет в такие отношения, от него будут определенные ожидания... Это не хорошо, не плохо...просто это особенности менталитета .В общем, если нужна еще информация, то в личку, а еще лучше  на мэйл, а то многабукв получается