Извините за длинную историю,но хочется послушать мнения….Ситуация такая:Замужем больше 10лет,детей нет,сейчас мне 30лет. С мужем в прошлом году расстались по моей инициативе,пожили отдельно,он не стремился меня вернуть,не звонил,не вызывал сам на разговоры о нас.Муж вообще очень холодный эмоционально. Я стала встречаться с МЧ,но не была влюблена,чувствовала,что он-не то…Через какое-то время мы с мужем сошлись,на тот момент и у него была девушка,но о серьезности его и ее отношений я не знаю.Сымсл в том,что мы с мужем решили пропбовать восстановить семью. Если говорить о нем как о человеке и муже ,то:*не пьет,не курит,не гуляет,после работы  домой,иногда спортзал,раз в неделю с друзьями на пиво*нормально зарабатывает,перспективен,*внешне хорошо выглядит,для меня это очень важно*в сексе эгоист: не стремится удовольствие мне доставить,не любит меня ласкать,помнет грудь и все,не целует вообще,не обнимает-я не имею ввиду во время секса,а говорю вообще,обвиняет,что я ему «не даю», при этом я стараюсь чтоб ему было хорошо, стараться стала больше после нашего примирения,*в хозяйстве помощь сводится только к пылесосу раз в неделю,любая помощь типа помыть посуду,сделать салат,помочь в приготовлении ужина-полностью отвергается со словами « ты ж не перетрудишься если сделаешь сама», при этом то,что мы приходи с работы  плюс минус в одно время и я ложусь спать в 23..24 ночи,его не заботит. Ни разу не сказал,мол любимая,бросай все,я сам завтра помою посуду,приготовлю завтрак ,а ты иди ко мне,я тебя пообнимаю на диванчике…*если где-то что-то намусорит,не уберет за собой –не терпит с моей стороны замечаний,мол сама можешь молча убрать и не разводить скандал,*после нашего примирения дважды меня избил…Последний раз в нчаале мая.До этого все 10лет брака никогда не поднимал на меня руку.Причем бил не просто ,а пинал ногами.Кровоподтеки и синяки были еще долго.Я с ним после 1раза не говорила,после второго хотела услышать извинения и обещние ,что такого больше не будет. На это мне в лицо было сказано,что если я не научусь себя вести  ничего он обещать не может. Причина побоев: я его спровоцировала словами,он не хотел о чем-то разговаривать,а я его довела.Во время избиения орал,чтоб я уматывала к своему хахалю,с которым жила во время нашего расставания. Я понимаю,что причина-непрощение мне этого поступка,причем неважно,что у него тоже кто-то был. Уйти сразу после 2го раза не смогла,некуда идти,а вообще реально над этим задумалась..*в нашей с ним семье отсутствует компромисс и диалог.Чуть что не нравится-он орет властным голосом чтоб я замолчала ,или просто отмораживается.Достучаться к нему нереально.Я сама по себе не истерик,не зануда,но если со мной никогда не обсуждать проблемы,они начинают накапливаться и вылазить наружу в виде моих криков.*страсть к мужу и любовь была еще в 19лет,на начале нашего знакомства.Сейчас я к нему не чувствую желания,это просто родной человек,с которым мне спокойно и привычно.Пока нет скандала. В скандале я превращаюсь для него корнем зла,худшее что есть на свете.Грубо говоря,пока я рот не открываю и ничего не прошу,не требую-все ок,только я проявляю себя,свои желания-я неугодная. В бесскандальном положении я могла б прожить с ним еще не знаю сколько,если считать,что не надо с ним спать,ласкать,обхаживать.Бесит,когда я пеку,готовлю,ухаживаю,а ему трудно даже поцеловать меня…Молчу про ласки..Сейчас у меня появился МЧ,секса еще не было,знакомы около 3недель. Боюсь разочароваться,но по моему это любовь….С первго взгляда.Внешне он просто с картинки моего идеального мужчины,а душа,наколько я его узнала,хорошего человека,конечно со своими недостатками…Но в их числе нет эгоизма и отсутствия диалога с любимым. МЧ предложил мне серьезные отношения,даже несмотря на то,что я сказала,что с детьми у меня могут быть сложности по здоровью (у него есть ребенок от 1брака).Пока договорились общаться дальше, т.к. мало друг друга знаем,но я с каждым днем хочу быть с ним.Приэтом это не физ.страсть,это именно спокойное желание. Смотрю на него и не нахожу изъянов,глазам приятно его видеть.И вот сейчас я не знаю что делать.Долго затягивать такую ситуацию нельзя…Встречи с МЧ могут привести к тому ,что муж заподозрит что-то.Плюс ко всему скоро в отпуск,планировали с мужем и с моими родителями  в Крым. Дошло до того,что я боюсь сказать об этом МЧ,понимая,что он-то отпустит,но как ему будет неприятно…Я даже готова не ехать в отпуск вообще,хотя мне такие жертвы несвойственны. Пока понимаю одно-такого как МЧ я больше не встречу.Мне очень важна внешность,а не просто его качества как человека. Если я не буду «гореть» человеком он просто будет со временем меня раздражать…Вообщем,сейчас живу не завтрашним,а сегодняшним днем…рассуждаю,что и как сделать правильнее…Потому что уже опыт жизни не с мужем а с МЧ есть (тем,первым),и я уже боюсь прогадать..С мужем во второй раз не сойдемся точно. А уходить просто так от мужа я сейчас не ушла бы,100%. Некуда идти,и сама к сожалению я быть не умею…Понимаю,что надо встречаться хотя бы пару месяцев с МЧ чтоб как-то понять оно это или нет…Он не давит,все на мое усмотрение оставил..Но я реалист,долго так никто не выдержит.На двух стульях не усидишь…На распутье: толи считать это очередным своим увлечением и не мучать себя и МЧ,расставаться..пока муж не узнал и не выгнал. Толи это и есть та судьба,которую я всегда ждала…Буду рада услышать любые мнения и узнать ваши истории..Может ,они  меня образумят..