Как-то ребенка мне рожать страшно именно по этому,вы мои мысли воспроизвели на бумагу. Но плюс еще ко всему,чтобы родить надо вроде как заниматься сексом. А им мы не занимаемся. Предложения не поступают больше от него и вовсе. Но и сексом с ним я уже писала заниматься только для меня в каторгу как идти. Нет все проходит быстро влава богу хоть на этом спасибо. Да даже если честно у меня и "орг.." есть,во как приспособилась,с ума сойти. Но что касается удовлетворения женского,а не полового,вот с этим прям беда. Нет его. Нет ласк,нет самых элементарных поцелуев.Да тут многие пишут,что я описываю только негативную сторону наших взаимоотношений. Есть конечно и позитив, с моим мужем в принципе можно договориться по любому поводу,он сделает все то что я попрошу, если скажу не говори,не будет,так себя поведи с тем то человеком,так и сделает. Помоги тут то ,поможет. Это все конечно с подсказкой, но сделает. Иногда с нервами иногда без. Мы можем гулять по улицам,ходить куда-то. Почти же мы не ссоримся, это его нервоз,который к сожалению пришел в нашу семью и не ушел и наверно не уйдет никогда. Я в такой ситуации рожать не буду.Да и одна с ребенком не готова я остаться. А так будет в нашей ситуации если родить плюс. Нет не хочу.Да он под влиянием говорит так скажем что любит меня. Но он меня не предает,не обижает в том самом плохом смысле этого слова,не бьет,не пьет совсем кстати. Раньше я радовалась,а теперь думаю ,у человека нет ни одной вредной привычки,что-то с ним не то. Уж лучще бы были они эти вр. привычки.И еще одно. Последний шанс я ему так скажем дала, с его мамой разговаривала, она на моей стороне,так как тоже видет в нем нервную бабу, почти с ума съехавшую. Мы заставили его идти к психогу. Он как раз недавно был первый раз. Пойдет снова. Но если и это не поможет,хотя мои родители уже сказали что дальше будет только хуже. Посмотрим что будет.Я конечно так могу прожить и всю свою жизнь. И с ним мы по этому поводу разговаривали о жизни в принципе вдвоем он и я ,как,как как как и еше раз как жить вот так ли всю жизнь? И про детей ? Обо всем был разговор. Он тоже вот так как сейчас жить не хочет,отдает себе отчет в том,что сам не может справится с его нервозом. Но ничего сделать с собой не может. И ему жаль,жаль искренне что он портит мне жизнь. Я знаю его знаю своего мужа и я ему верю что ему жаль, мне самой жаль что все пошло в кривь и в кось именно с ним,А не со мной. И сердце плачет ,была очень сильная любовь,она может и сейчас есть где-то там, и у него может быть тоже,она есть ко мне. НОООО нет улыбок, нет счастья что мы вместе. Я может быть по детски воспринимаю все и мне хочеться больше,лучще. ВСЕ . Я понимаю что как было не будет,да оно и не надо,может отсаться любовь,взаимопонимание,желание помочь друг другу. А у нас хочу помочь я ,пытаюсь понять я, пытаюсь как-то улучшить ситуацию я, закрываю глаза на его нервоз я. А что делает он?Говорили с ним,долго и бесконечно,точнее я говорила а он молчал, молчал, уж не знаю что он там себе думал.Но девчки у меня ощущения такие - нет счастья, нет радости какой там счастья, радости от жизни с ним, она куда то ушла. А я же не молчу,я пытаюсь все наладить, спрашивала почему ты со мной не улыбаешься? ПОЧЕМУ ?