автор, моя история:я всегда хотела девочку, кодга-то чуть меньше, когда-то чуть сильнее, но так или иначе я мечтала о дочкемуж просто бредил девочкой с момента, когда мы впервые только задумались о ребенкеи первая беременность случилась именно девочкой, впрочем она продлилась всего до 24 недель, и о том, что была именно девочка, узнали уже когда все кончалосьвторой раз я просто до фанатизма уже хотела ребенка, мальчика или девочку в принципе было все равно, но в тайне я все же надеялась на девочку, впрочем когда сказали, что сын, и уже позже, когда родила здорового сына мысли о девочке меня не оставили, они просто переключились в другое русло: они звучали не "я хочу девочку", а "вторым ребенком обязательно должна быть дочь"когда в следующую беременность сказали на узи, что мальчик, я рыдала и истерила очень долго, мне не нужен был мальчик, мальчик у меня уже был, мне нужна была только девочка, со временем я успокоилась - так я родила второго сынано еще в роддоме третьего ребенка я решила четко не рожать, так как я думала, если бы у меня были бы и сын и дочь, я бы могла позволить себе родить третьего, ибо тогда будет все равно кто, а так как я не могу позволить себе так рисковать и родить еще одного мальчика, то у меня будет только 2 сынапостепенно эти мысли отпустили и появились другие "ну а может еще раз, вдруг девочка" и тут же те самые мысли о том, что я "не могу так рисковать"в общем пока я боролась сама со своими мыслями родить еще или нет, я неожиданно сама для себя первый раз в жизни залетела (то есть именно неожиданно залетела, а не планово забаременила)конечно я хотела девочку, но на вопрос, а если третьий мальчик, что я буду делать, я честно отвечала, что ничего, психологический барьер уже был преодолен в прошлый раз, все что можно отрыдать по теме "почему не девочка" я уже отрыдала - в принципе ак и получилось, известие о третьем парне я восприняла вполне спокойно без надрыва, ну мальчик и мальчик (хотя понимала, что скажи мне тогда, что будет девочка, я бы это так же спокойно не восприняла, я бы рыдала и прыгала от счастья одновременно) - так я родила еще одного сынаприйдя из роддома, я пересчилала детей, и оказалось, что у меня их уже трое, трое мальчиков, и тут меня взяла грусть не потому, что у меня три сына, а именно потому, что у меня никогда уже не будет девочки - три ребенка это мой пределно день за днем мысли о том, что я хочу девочку силились, я уже подумывала о том, что может все-таки попробывать еще раз (хотя моему младшему только 5 месяцев)и тут неожиданно для меня самой мир в моих глазах перевернулся - мы поехали отдыхать с моими третмя парнями и одругой (к которой сын старше моего старшего и дочь ровестница моему среднему)и вот в какой-то момент глядя как играют сын моей подруги и мои старшие я четко увидела, что это мои мальчишки через пару лет! - вот они дружно бегают носятся, мои сыновья! - именно так все будет! и тут же рядом ныла дочь подруги, которая ныла постоянно - они именно маленькая женщина с уже отчетливо прослеживающимся женским истеризмом, который я тепеть не могу, хоть и сама тоже женского пола и вот тут меня вдруг переклиняло в обратную сторону, я впервые в своей жизни поняла, что я НЕ хочу дочь, вообще не хочу! я мама трех сыновей и мне не нужна никакая девочка!автор, в общем желаю и вам в жизни наступление такого момента, когда вас вдруг и неожиданно для самой себк отпустит с данной темы!