Как ни прискорбно, я начинаю в этом уверяться все больше и больше. Может и любит, но в гораздо меньшей степени, и легко без меня обходится, не вспоминает. А теперь по пунктам. Извините, будет длинно, наболело. Кто осилит - спасибо.Если это важно, коротко о младенчестве. С роддома было св, кормила грудью мало и всего до 4мес. Потом перешли на ив. Дочка не ручная. С рождения могла часами (без преувеличения) заниматься сама с собой. Я была довольна этим, у нас нет в помощниках бабушек-нянь, муж работает до поздна, я дома сама с дочкой с самых первых дней, муж первое время почти с ней не занимался, хотя мог и искупать и покормить и я могла в случае необходимости ее спокойно отсавить с папой. Дочка росла, мужу стало с ней интересно, и я старалась приобщить его к ней - после его прихода с работы поручала ему с ней возиться, играть, купать, читать. Сейчас дочке 2,8 и обожает папу! ждет его, провожает на работу, при его приходе аж визжит от восторга. а я... Я не нужна. Она мне начала грубить (показывает язык, кричит, злится (морщит нос, и говорит нарочито низким грубым голосом - откуда взяла не знаю, в сад не ходим, тв смотрим под контролем, дома так никто себя не ведет)). Не слушается. Я порой реально не могу с ней справиться. Пример - не хочет уходить с занятий, тк там игрушки интересные, договориться с ней я не могу, никакие уговоры не действуют, не отвлекается от требуемого, при попытке просто взять за руку кричит уйди, отпусти, а если стараюсь просто одеть и увести переходит на ор и визг, бьет меня ногами, вырывается, извивается - полный неадекват. С папой такого нет! она его слушает, слышит, уступает ему, договаривается с ним. Более того, если дома или в гостях папа - меня как будто нет. Я не воспринимаюсь вообще! огрызается, прогоняет, не слышит. Если они с папой лежат в постели - мне лечь нельзя, меня она просто гонит с криками, выталкивает ногами с кровати, папа вмешивается, говорит что так нельзя с мамой, маме больно, обидно, ругает ее - обижается, уходит сама, но со мной не контактирует. Я строгая мама, признаю. Но и папа тоже строг, может  и в угол поставить, и поругать, и даже шлепнуть - но все строго по делу, просто так никто на нее не кричит, конечно. Я ее очень люблю, она у меня самая-самая. Все для нее, самая красивая, самая сообразительная. Хвалю ее часто, поддерживаю если что не получается. игрушки-книжки-сюрпризы-подарки - все ей, если я ухожу, то приду непременно что-то принесу ей. У папы такого нет, папа от себя лично ей ни разу не подарил ничего, общие подарки это мои идеи, а сама он не считает нужным - от нас двоих дарим и хватит. Но он ее очень любит, обожает просто, многое разрешает. Общение с папой это вечно возня, писки-визги, кувырки-прыжки. А со мной - занятия, будни, лечение когда болеет, укладывание спать и прочее...Сейчас она уже не хочет со мной читать, рисовать, лепить. И, каюсь, я забросила. У меня какое-то отчаяние и отторжение пошло. Не хочу. Плачу от ее отношения, оттого что я не нужна ей - и руки опускаются. Перестали заниматься дома, сама играет, с ней мы только гуляем и ходим на занятия (со скандалом оттуда возвращаясь каждый раз). Хуже того, она стала меня раздражать своим поведением. Я стала кричать на нее там где не стоило бы, например за рабросанные игрушки, за то что сразу не послушалась, могу замахнуться. Вчера мой ребенок сказал мне - мама не ори... Мне стало так стыдно, горько за нее, обнимала ее, обещала не кричать. Сегодня на занятиях у нее опять истерика "не хочу уходить", я еле сдержалась чтоб не накричать и не отшлепать, реально стиснув зубы шла, хорошо что до дома уже остыла... Я в такие минуты боюсь себя, потому что чувствую что еще чуть и могу ее ударить, не то что шлепнуть, а реально ударить, пощечину дать, толкнуть. Я не бью, никогда! для меня и шлепание-то это редкость, а такие чувства это... вне понимания. Но вот чувствую - могу, хочу даже. Стискиваю зубы, ухожу, выдыхаю, умываюсь, считаю до 10... но мне страшно, у меня прям волна бешенства и обиды накатывает... Такого не было раньше, появилось когда она стала меня отталкивать от себя, как будто вымещаю свою обиду злостью... Все как-то не так. Она не моя девочка, папина. Недавно была 3 дня у бабушки (1й раз осталась где-то вне дома без родителей, до этого несколько раз всего на 2-3 часа оставалась с папой). И она про меня не вспоминала! спрашивала про папу, где папа - а меня нет. И когда мы приехали, к папе кинулась...Я просто без сил. Так обидно... И дело не в том что "я для нее все, а она", просто... так хочется чтоб тоже ждала, обнимала, ласкалась... а она сама не идет, а меня отталкивает...