И менее философское• Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..) • Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки. • Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy… • Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею.. Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться… При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно • Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ! • Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны… • Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить. • Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. • В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь! • Абонент умер или ненавидит вас. • Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал. • Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут! • Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить. • Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло! • Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать…. • Слюнявлю конвертики… Недорого! • Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей. • Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке. • Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась? • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно • Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться • Как много можно интересного услышать, если почаще молчать. • Убью скуку! • Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать! • - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!)) Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка. Заповедь студента: Прилежно зри в тетрадь ближнего своего, ибо свою тетрадь всегда узреть успеешь Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный Смех без причины признак не оконченного высшего образования. Лектор — наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца. Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоегоПри сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все. Первый признак того, что мозги в ж*пе - легче думается, когда ходишь по комнате. Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе... Я собираюсь стать богатым и известным после того, как я изобрету устройство, которое позволяет наносить удар людям в лицо по Интернету. Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!. -Как писать:"выздоровила" или "выздаровела"? -Пиши:"Нипадохла". Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобрескте машину для автоматической сортировки носков по парам после стирки! -Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам. -Чё?! То что в электричке называют давкой, в баре называют атмосфэрой))) Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... В глазу отвертка, распяты руки, Иголки под ногтем, вместо задницы - рана... А ниже подпись: «Смотрите, суки, Что за рассылку бывает спама!» Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится... Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том как потратить миллион и никогда о том, как его заработать. "Распорядок дня: 07:00: Гнев 07:30: Чревоугодие 09:00: Алчность 09:30: Уныние 13:00: Чревоугодие 14:00: Уныние 18:00: Зависть 20:00: Чревоугодие 22:00: Гордыня 23:30: Блуд" Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь. Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы. Она: Ой! Видела, как за окном %бануло? Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? =( Она: Эм... Видела молнию? Мать: Да. Красиво %бнуло. ...они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник... Хочется какой-нибудь гадости... Либо съесть, либо сделать... - Боже, какая ты пьяная! - Я просто очень пить хотела... Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха! с любовью Новостная служба НТВ. - Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца! - Отблин! давно меня так изящно на }{уй не посылали