Недавно здесь была тема насчет знакомства с новыми пассиями мужа. Надо сказать, я заняла там очень категоричную позицию - нет, не знакомить... Основывалась при этом на своем опыте ребенка из неполной семьи. Но сейчас понимаю, что эта позиция была продиктована эмоциями моей матери и детскими травмами.Мой отец ушел в другую семью, когда мне было 7. И познакомил со своей НЖ. До определенного возраста мое к ней отношение было ровным, мне нравилось проводить время у нее дома, общаться с ее детьми. Но мамина ревность - особенно к тому, что мы ладим (как я сейчас понимаю) - делала свое дело, несмотря на то, что я не вспомню сейчас ни одного плохого слова, сказанного мамой в адрес "той". Мама отпускала нас вместе с новой папиной семьей отдыхать, гулять, бывать у них дома... Но атмосферу эту я помню прекрасно - как менялось мамино лицо, когда мы с братом рассказывали о чудесно проведенном с папой и с ней времени, как мама все время подкалывала папу... Это усугублялось и материальными проблемами - именно по ним у мамы с папой возникали разногласия, он не имел возможности помогать нам, и мамино возмущение так или иначе докатывалось до меня. Начало казаться, что все эти встречи - простое приворство, я стала стесняться проводить время со сводными братом и сестрой, придумала, что меня принимают из приличия и необходимости...К десяти годам я имела полный букет неврозов, комплексов, лицевой тик, бессониицу, суицидальыне мысли и даже нелепую попытку самоубийства. Меня пичкали таблетками, таскали по врачам, я лежала в клинике неврозов. Причем сам момент развода я даже не заметила, я тогда вообще спокойно относилась к изменениям... хотя, может, память просто блокирует эти воспоминания. Основные проблемы стали возникать в подростковом возрасте, тогда я окончательно потеряла веру в то, что отец меня любит, тогда я окончательно уверилась в своем одиночестве и никчемности. Он не смог стать для меня защитником в реально опасной ситуации - но он и не мог ничего поделать, т.к. искренность между нами пропала к тому моменту, и я бы все равно ничего ему не рассказала... и в этом частично виновата моя мама. Я прожила четыре года в глухой обороне от сексуального насилия и ничего не могла поделать, т.к. открыться мне было некому. Понимая с маминых слов, что без помощи этого человека (ее нового мужа) нам не прожить, я молчала и только пыталась подавать какие-то знаки, которые воспринимались как продолжение моих предыдущих болезней. Тогда я "зависла" на своих внутренних переживаниях, не пытаясь найти контакты с внешним миром, при этом создавая видимость нормальности, чтобы не расстраивать маму, ведь ей и так тяжело. Меня продолжали лечить от симптомов, не убирая причину. Я не верила никому и ничего никогда не просила, всё сама-сама-сама - и срывалась в депресняки от бессилия. Любой провал (в общении, в учебе, в спорте) воспринимался как доказательство моей несостоятельности и невозможности выбраться из заколдованного круга. А потом его действия стали касаться моего младшего брата - и меня прорвало, на аффекте, в истерике, с бритвой в руке - я боялась, что иначе меня не станут слушать. Мама выгнала его из дома, но было уже поздно, особого облегчения это не принесло. Я ненавидела маму за то, что она была слепа и глуха, папу - за то, что он не был рядом и не мог видеть, за то, что он, уйдя от нас, допустил такую ситуацию вообще, ненавидела и ревновала его жену, считая, что не будь ее, все было бы прекрасно, ненавидела себя за слабость, уродство и молчание. Вся моя жизнь была пропитана ненавистью и недоверием, страхами и комплексами. Психотерапия ничего не давала - я замыкалась и успешно притворялась, что у меня все в порядке. С возрастом прибавились еще проблемы, от употребления алкоголя и наркотиков до отклонений в сексуальных и межполовых отношениях. Я хотела, чтобы меня принимали и любили, а делала наоборот.  Говорить правду о себе, о своих чувствах - а это было мне необходимо, моя душа кричала -  я могла только в неадекватных состояниях, в истерике или нетрезвой. Но ведь никому не нравятся пьяные истерички... Круг опять замкнулся. Так и живу, имея внутри микс зависимостей, неадекватных реакций, недостатков характера - и порожденной ими пустоты. Я прорабатывала свое детство с терапевтом. Маму я смогла простить и начать нормально общаться с ней снова, а папу и его жену – почему-то нет, хотя и делаю попытки. Мамина ревность последний раз ярко проявилась, когда была моя свадьба. Она очень не хотела видеть среди приглашенных папину жену и детей, был даже разговор на тему «тогда меня там не будет» и «зачем ты зовешь чужих людей, они тебе никто». А папа, хоть и не видел возможности идти одному, не ставил ультиматумов… Думаю, послушай я маму, он пришел бы и один. Он просто сказал, что N и мои сводные меня очень любят, готовы помогать и поддерживать. Не пригласив их, я их обижу – ни за что, ведь они ни в чем ни виноваты, и всю жизнь, как могли, старались быть ближе. Я видела, что папе тоже очень грустно, а свадьба, наоборот, должна нести радость и объединять семью, какой бы она ни была. Тогда я для себя решила, что не смогу их всех обидеть, что мне просто нет смысла относиться к ним с предубеждением. Так я начала принимать ситуацию объективно, а не через призму ненависти и маминых эмоций, понимать, что еще неизвестно кто у кого должен просит прощения...Не знаю, зачем я все это пишу Вам… С одной стороны, просто выговориться, а с другой – может, мой опыт будет вам полезен. Думаю, Вам сейчас не надо запрещать общение сына с папой в любом формате (кроме откровенно опасных для здоровья) – с ней, без нее… Насчет некормленого, замерзшего, прокуренного  ребенка – не волнуйтесь, от этого не умирают. Да и волнуетесь Вы не за его здоровье – если бы дело было только в этом, Вы бы не отпускали ребенка с отцом и до того, как он выразил свое желание познакомить его со своей подругой… Это их собственный взаимный опыт – отца и сына, а не Ваш. Их нынешнее доверие, которое должно быть обоюдным (и поэтому отец не должен скрывать от сына свою подругу), возможно, спасет Вашему ребенку жизнь и даст вырасти здоровым человеком.Вам сейчас надо отпустить ситуацию и заняться собой, своими новыми отношениями. Очень прошу – пускайте нового мужчину в Вашу жизнь и в свой дом только по любви, а не по жизненной необходимости, и только после пристального наблюдения. Поверьте, чужая тетенька, раз в неделю видящая вашего сына в формате воскресной развлекухи, никогда не сможет причинить столько ущерба, как человек, который будет жить с ним рядом.Сорри, что так длинно.