Смеялась до слез...Правда жизни… или не ходите девки замужКак и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой. Этот факт делал мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на новую тряпку и путёвку в тёплую страну. Листая женские журналы,  полные жалоб «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.– Наташа, ну как же можно ссориться из-за не вынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 20-летней подружки.- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Чё ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…- Ну ведь мы-то никогда? -  смотрела я на Наташу.- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.К 22 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 «никогда», и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.1. Никогда не циклись на быте.2. Никогда не встречай мужа в драных портках.3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.4. Никогда не разговаривай как учительница. И вот я вышла замуж. Первый пункт полетел к черту почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.Первая же совместно купленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.Ну, дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – не важно чья идея, потому что гулять все равно тебе.- Ну, дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.- А я могу дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он свалит еще до того, как я пойму, чем же он не доволен.Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, поела вкусненького приготовленного мамой, глазки нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и ,уж, тогда…Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот единственный свободный час, когда сын спит, который раньше отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, сходить в туалет и поесть.- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном». В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к полугоду стало не до   цвета  – переодевала, когда испачкается. А сейчас, практически,  основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветочком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с сыном гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.Начинается как-то так:- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.- Ага, вымою.Через час.- Вымой, пожалуйста, пол.- Ну что ты дребезжишь, вымою.Через час.- Ну, может быть, все-таки вымоешь?- Сказал - вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.Через час.- Твою мать! У тебя ничего нельзя попросить!- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков в шкафу.- Я же просила вымыть пол- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? Добавьте к этому нечто маленькое, в еще более грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?Про глухонемого Хемуля промолчу. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе нормально сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.5.  Никогда не говори – «никогда».