Здравствуйте, уважаемые.Я прошу помощи разобратьса в себе. Обо мне знают только хорошее. Я очень спокойная, ласковая, добрая, отзывчивая, и т.д.  Меня очень любят друзья, я стремлюсь к любви, во всём, с детьми, с людьми, с миром.. Но есть другая сторона, о которой никто не знает. Ну или почти никто. Сразу скажу, я не считаю себя распущенной. Наоборот, очень строга к себе. Я страдаю внезапными приступами агрессии. С годами сформулировались обьекты, которые страдают от меня. Вернее один - и это мой сынок. Он уже взрослеет и прощает и прощал мне всегда мои атаки, я не знаю почему я могу страшно сильно расстроитьса из-за какой-то проблемы, а следующим пунктом - разозлитьса, что так случилось, и выплёскиваю свой гнев на него. В тот момент, хочу остановитьса, но меня толкает внутренняя сила, гнев и ярость колбасят меня и кидают меня так же как я сына. Очень быстро всё угасает и я не понимаю КАК я могла быть так зла и точно помню, что несколько минут назад я думала, что никогда не прощу проступка и злость не угаснет. Я молю прощения у сына на коленях, прошу помочь и его мне, чуствую что сама не владею собой, я не убиваю его конечно, может так ужасно написала, но меня угнетает это, что я не могу контролировать свой гнев. Есть ещё маленькие детки, их даже по попке шлёпнуть не могу. Это было много много лет. И я старалась справлятьса с этим, периодами лучше, периодами хуже, но работала над собой.Сейчас что-то случилось со мной и я знаю точно - это не от дурного характера. Не знаю даже как сформулировать болезнь, а я думаю у меня какой-то психический недуг, чтобы поискать информацию в интернете. Я не могу идти по врачам,  хотя хотела бы, но не могу, правда. Может и появитьса возможность, но сейчас нет. А меня пугает моё состояние.Я обожала всегда животных. Они, как младенцы, невинны и чисты. В этом году я столкнулась с ситуацией, что выходила большое колличество животных детёнышей, и мне это было в радость. Но и хлопотно очень. Я буквально истощала. Посыпались волосы, мне кажетса я лысею, недосыпала сильно, но выходила и пристроила детёнышей. После затосковала по ним и приняла решение взять в дом животинку. Вот тут не знаю что со мной произошло. Я начала мучать их. Мне было и противно, но я издевалась как могла придумать. Совершенно сейчас не могу верить в то что я пишу, как будто это не я..- я спокойно задушила одного. У меня не было инетереса смотреть на муки, или на труп, зачем и почему я это делала? У меня не всё хорошо в личном плане. Я счастлива детьми. Мой партнёр деспотирует меня. Я склоняюсь к тому, что расстанусь с ним, уже была попытка, но я сдалась после уговоров, но знаю сердцем, что я несчастлива и недовольна уже много лет. Ненавижу искать причины в других, конечно я сама виновата в своих бедах. Я хочу знать что у меня за расстройство, я всегда любила животных. Моя агрессия уже много лет по отношению к сыну, но тут я себя контролирую как могу, и моя агрессия совсем недавно стартовавшая к животным, это мне уже настолько опротивело, я чуствую себя рабом, я хичу быть свободна от этой зависимости, меня это мучает, я как преступник, прячусь за улыбки, никто не поверит, что я садистка и могла убить невинное животное, замучать ещё несколько... Что со мной..?.. помогите.