Светлана о самой себе. Не дам себе засохнуть...Имидж - ничто, жажда жизни - всё23 Ноя, 2010 at 11:44 AM   Господи... я должна мобилизировать все свои силы, чтобы побороть смертельный недуг... делать шаги навстречу операциям... Иначе со знанием, что меня можно спасти - я умру...Понимаю, я неудачный объект для помощи:1. Я не ребёнок, а взрослая.  Кучка нездоровых "ржавеющих" костей.2. Сумма "неподъёмная"3. Я вынуждена САМА ПРОСИТЬ ЗА СЕБЯ. Хорошо, когда есть кому просить для тебя. Родители, фонды, волонтеры... Когда ты вообще ничего не пишешь и за тебя стараются они, а ты - нуждающийся, только лишь в роли постороннего наблюдателя.   А если мама умерла, фонды российские не берутся (я не их гражданин, и вообще "старая безнадёжная калоша" по критериям благотворительности).    А тебе только 31 и никому, кроме кучки друзей ты не нужна? Приходится вот за себя самой. А это всегда выглядит некрасиво, хоть в бараний рог свернись. Неприлично это - самому за себя. Но жить-то хочется! И я должна сама бороться за жизнь.... Некому за меня это делать, вот я и стараюсь как могу с мужественной улыбкой сквозь горечь слёз...4.  У меня не выставленны "страшные" жалостливые пугающие фото (кроме,   "крюгерских"  моих рук). На вид, говорят симпатишная, даже красавица, с двумя красными дипломами( корочки ). И... пока ещё живу... Это, увы, не впечатляет, как, например, когда ты - ребёнок, твои фотографии цепляют за сердце, да к тому же уже на волоске от смерти.5. Я пока ещё не умираю... Хотя закономерный конец для этой болячки (  О болезни ), после такого стажа заболевания – лечь на семьдесят сантиметров под уровень земли, тем самым дав долгожданный покой себе, близким, обществу.6. Я не могу сама себя  похвалить. Это же неприлично рассказывать, о своих достоинствах, заслугах и победах.  Но поверьте, есть чем гордиться. Могу сказать только одно, я хоть и инвалид 1 группы с детства пожизненно(!), но я не собираюсь на себе ставить крест, я не потерянный человек для общества, я могу принести пользу, а главное я хочу этого.7. Я не могу ЛИЦЕМЕРИТЬ и заниматься лингвистической диареей. Преподносить просьбу "в нужном жалобном соусе"... Некоторые учат меня, что делать, чтобы не вызывать отторжение и раздражение у окружающих, чтобы на мои просьбы откликались. А может, именно они и учат меня врать, лицемерить, преподносить свою боль так, чтобы она людям не мешала и не досаждала?     Я нашла в себе силы попросить. Хочется, чтобы и люди - помочь, пусть даже плюясь от отвращения к такому количеству просьб и боли в инете... А за каждой просьбой стоит человеческая жизнь... Есть деньги - есть жизнь, нет денег - нет жизни... Всё так просто и сложно одновременно.     Я писала "сильным мира сего", честное слово, прилично богатым. Никто не ответил, даже отказом... Я писала политикам - ноль реакции. У них вообще отсутствие в голове или душе чего-то очень важного. Им не нужны не только больные, но и здоровые. Я пыталась "достучаться до небесных светил" - деятелей шоубизнеса - ничего не вышло. Остаётся надеятся на простых людей, на их помощь, на их маленький вклад в жизнь человеческую.  В  благотворительности каждый рубль решает...     Я пишу так потому, что жить мне,  при таком прогрессировании болезни, остаётся совсем чуть-чуть. Я КРИЧУ о помощи, даже ОРУ - сможете ли понять?     Такие больные, как я не должны умирать, когда есть возможность сделать операцию и жить дальше. Но не я виновата, что наша страна не может мне помочь, а на операцию в  Германии нужны ТАКИЕ деньги.    Я не верила, что жизнь возможна после смерти мамы  от рака (острого лейкоза)... Да, жизнь продолжается, но... только постоянно мысли, а зачем жизнь тому, кто нагружает людей, зависит от помощи? Постоянный страх потерять  единственного близкого любимого человека -  папу . Он – единственная моя живая связь с внешним миром. Он – “и мои ноги и мои руки”. А перспектива мне оказаться в "богадельне" для меня была бы хуже смерти. Это клеймо "заключён пожизненно",  до самой смерти.   Как не грустно, увы,  папа стареет,  сильно болеет. Нет сил и денег... от боли не спасают уже никакие лекарства. Мир мой сужается даже не до размеров квартиры, а до размеров моей кровати... На сердце моём тяжесть...     И кажется, что жизнь, как песок, утекает сквозь пальцы. Скоро упадёт последняя песчинка... И время навсегда завершит для меня свой бег. Тогда мне уже ненужна будет никакая помощь. Ни от кого. Потому что будет слишком поздно...    Но помогать или нет, это личный выбор каждого. Но я знаю одно - ДОБРО НЕ ИСЧЕЗАЕТ... а материальные средства скоротечны. А мне остаётся лишь надеяться и ждать, ждать и надеяться... И снова и снова просить... Со слезами в глазах, мольбой в устах и надеждой в сердце. Я теперь плачу не от горя, его слишком много, плачу от хорошего, доброго, счастливого... Помогите мне разрыдаться...  http://luch-svetik.livejournal.com/