Не, не замерло. Измену простила, ага, описывать всего пережитого не буду, потому как предал и как женщину, и как друга. Сейчас все это мелочевкой уже кажется, ни женщина ревности достойна не была, ни здоровья потерянного не вернуть. Пережитым опытом тоже с удовольствием поделилась бы с кем-либо, да нет, что мое - то уж мое. Прощения тоже особо не просил,домой вернулся, когда я в больницу попала (задушевно попросил пожить тогда там, типа именно сейчас разглядел, какая та женщина стерва и какой она станет в ближайшие годы), мне казалось, что запутался просто, что молодой еще слишком (нам тогда 25 было), ну и т.д. Сейчас с высоты опыта понимаю, не любил он меня так, как того ждала, чтобы если что вдруг, проблема какая-то, вместе будем ее переживать, облегчать друг другу горе, вот углядела у автора просто двойник мужний. Инфант он, поверьте мне. Сейчас, обсуждая иногда ситуации прошлые, поднимаю эти проблемы - говорит, что вернулся, потому что ему меня жалко стало, переживал якобы, как я жить буду и т.п. Фу. А я, наивная, полагала, что раз вернулся после такого моего потрясения - это от любви... Больше измен не было, во всяком случае, ни на чем таком застигнут не был, со временем боль поутихла - но и сейчас, уже больше десяти лет прошло, иногда вдруг страх стискивает сердце, за минуту переживаю все, что было, все предательство, женский смех в трубке, мой обморок и его полнейший пофигизм, почему вдруг прервался разговор. Были унижения с моей стороны, просьбы остаться - все это в прошлом осталось, помню слова - не стыдно тебе за то, что здесь происходит (в ответ на то, что я, заливаясь слезами, его остаться просила). Ответом с моей стороны стал утюг, в последний момент я его полет направила в стену, это было слишком. Не спала, не ела - но мужу не звонила. Знала, что ему плохо - но на жалость уже сил не было. Потом больница. Потом прощение и череда мелких предательств по жизни. Вобщем, сейчас живем вместе, я знаю, что любовь в моей душе осталась, но очень-очень глубоко, и не хочу ее доставать без мужних колоссальных усилий, реально заработал наконец инстинкт самосохранения. Думаю, что и он меня любит, но я упряма, он молчалив, и таки считаю, что если уж он раз нашел слова любви для чужой женщины, значит, в нем они все-таки есть, и, если хочет быть со мной, найдет и для меня. А не найдет - значит, найдет еще для кого-то другого, но я уже больше не переживу. Ситуация была пройдена, но не проговорена. Любой разговор кончался моими слезами и вопросами, на которые он не мог и не хотел отвечать. Из серии - как ты мог? А, собственно, ждала ответа - сейчас уже неважно, как, я многое понял, как тебе было больно, люблю только тебя, ты мне нужна, я хочу с тобой семью, детей, ну, вобщем, и прочей романтической ерунды ждала, а не чтобы он мне объяснял, что да как. Ответом было - я не могу с тобой говорить, ты сразу срываешься. И коронная фраза - тебе нужно сейчас побыть ОДНОЙ, чтобы успокоиться, я вижу, мое присутствие тебя раздражает. Ага, конечно, я потеряла квартиру, закрывая его долги, через год на первую годовщину свадьбы получила его любовницу - и чего это я рыдаю? Пока муж слова искал, еще много лет прошло, подошел возраст, когда наивность исчезла и появилось осознание конечности жизни. Мужчин вокруг меня всегда было много, причем не на роль любовников, а мужей. Но считала, что жена Цезаря должна быть выше подозрений, отвергала все притязания, даже флирт не допускала. Не выдержала, два года прожили отдельно со встречами каждый день для совместных ужинов, которые ужинами и ограничивались. Но я все равно не чувствовала себя свободной и в один из дней сказала - все. И через несколько дней стала встречаться с другим мужчиной, свободным, которому нравилась на протяжении несколько лет, забеременела сразу, но с отцом ребенка не сложилось, другая и сложная история. Мужа не звала вернуться, наоборот, ни трубку не брала, ни домой не возвращалась, он несколько дней у охранников камеры просматривал, хотя ему до этого всегда по барабану было, даже если я в пылу эмоций могла ночью из дома уйти либо одна откуда-то поздно возвращалась - вот тут-то у него все слова вдруг появились, но было уже поздно. Сейчас живем вместе, ребенка воспитываем вместе, замечательные друзья, ребенок носит его фамилию, отец он просто великолепный. Отношений у нас с ним нет. Вопросов не задаю - не задавай вопросов, не услышишь лжи. Слушаю собственное сердце, которое пока спокойно. Есть в моей жизни еще один мужчина, который меня любит, несмотря на все проблемы, и я чувствую себя сильной этой любовью. Но портить ему жизнь не хочу, он любит без каких-либо обещаний с моей стороны. Вобщем, к чему я? Что обстоятельства бывают разные, и жизнь может сложиться абсурдно. Но общие понятия - любовь, гордость, порядочность - никто не отменял. Мое мнение - не может мужчина, будучи виноватым (а он виноват, понятно, что не бывает дыма без огня, но вместо того, чтобы проговаривать и решать накопившиеся проблемы, он нашел разрядку на стороне), найти для вас необходимые слова, те, в которые он и сам поверит (секс с этой точки зрения не подходит, понятно же, что это выброс накопившихся эмоций, желание закрепить свою победу и прочее, но не реальные эмоции, отсюда и слова и вопросы, которые зачастую потом не помнятся), - нельзя его прощать. Иначе рецедив очень вероятен. Хотя, конечно, кто как к этим рецидивам относится, иногда желание иметь мужа рядом, хоть какого, оказывается сильнее всех доводов... Пардон за длинное сообщение.