Два месяца назад ушел муж. Головой понимаю, что два месяца не срок, что так быстро меня не отпустит, стараюсь не думать о нем, но не могу. Была огромная любовь, женаты 13 лет, двое маленьких деток (4 и 1.5 года). Причина ухода - разлюбил.Ни я, ни родственники-знакомые (включая его родителей) не можем понять, как такое могло произойти, все всегда считали что уж кто-кто, а мы точно созданы друг для друга - особенно сейчас все начинают вспоминать, как все было, и никто не верит, что это могло закончиться.Анализируя сейчас наш брак, считаю, что все было хорошо - я была хорошей женой, а он хорошим мужем, не было ни скандалов, ни каких-то противоречий, всегда были на одной волне и понимали друг друга с полуслова, ближе друг друга у нас обоих никого не было (и это не просто слова, на самом деле встретились две половинки одног целого - хотя розовыми соплями я никогда в жизни не страдала) - здесь, в основном, все ругают бывших мужей, а я про него реально ничего плохого вспомнить не могу. Он и сейчас ведет себя достойно, купил нам квартиру, общается с детьми, помогает.Все стараются поддержать, говорят, что он вернется, нужно просто успокоиться и немножко потерпеть. Я до последнего момента тоже верила, что все наладится, списывала все на временный кризис, переоценку ценностей (ему 31 год, непростой возраст), сложности на работе и общую усталость - самым обнадеживающим фактором считала, что вот, он живет один, а любовницу не заводит, где-то в голове так и сидела мысль, что он меня любит, просто устал и хочет отдохнуть, я старалась к нему не лезть, общаться как старые друзья. Но вот вчера сообщил, что у него впервые за последние 13 лет был секс с другой, планирует развивать с этой девушкой отношения - понятно, что этого и стоило ожидать, но все равно очень горько в душе.У меня никого нет, я на других мужчин сейчас даже смотреть не могу, он этой стороной моей жизни активно интересуется - как только кто-то проявляет ко мне малейший интерес, сразу же расспросы - это я тоже считала обнадеживающим фактором.В общем, прожила два месяца в надеждах, возможно ложных, а сейчас не знаю что делать и как с этим жить. На его признания поулыбалась-поотшучивалась, выглядела абсолютно спокойной, а в душе волки воют.Вот и что это - не нагулялся? - вряд ли, тогда бы сразу пустился во все тяжкие, а у него два месяца никого не было, и родителям своим он говорил до последнего, что сам не знает, что будет дальше, что он не исключает, что он вернется. А теперь у меня ощущение, что этот секс и эта девушка и нужны ему были для того, чтобы поставить большую жирную точку, чтобы никто ничего не ждал от него больше - все кончено и назад дороги нет.Всем спасибо, кто дочитал и что-то посоветует, так как сама стою на развилке и не знаю, куда идти - с одной стороны, готова его ждать сколько угодно, очень хочу его вернуть (хотя сама и не представляю как дальше жить после таких признаний), а с другой стороны - стараюсь максимально его выкинуть из головы (не смотря на всю мои силу воли, получается это очень плохо) и не тешить себя ложными надеждами.Вот, выговорилась...