Таня, можно я выскажусь?Собственно, напишу практически то же самое, что сказала вчера самой себе и про себя, с поправкам на твою операциююЖелудок твой не при чем. Вот смотри - насыщение наступает, когда он заполняется до определенных точек, по-моему, на 3/4 объема. И если бы дело было бы только в желудке, можно было бы насильно посидеть три дня на молокочае, или питаться малыми порциями по-немногу несколько дней и его сузить. Говоришь, он не сужается? Допустим. Тогда пей чай горячий, воду до точки заполнения...до сытости...я первое время так делала и сейчас вечером иногда...если не наелась...или ешь овощи, типа моркови, капусты после еды, огурцы ешь – до тошноты.Тока ты мне ответишь, что это не помогает. А знаешь почему? Потому что таким как я и ты, и еще кое-кто из топика нашего))не буду пальцем показывать, нужно часть мозга, отвечающую за аппетит и чувство удовольствия от еды, вырезать…не обижайтесь, пожалуйста…Еда, это как секс и шоппинг, для меня. И тебя. Хренушки, она значит  гораздо больше. Мля, даже животное себя контролирует, а я – нет. Я какое-то время ем правильно, прекрасно наедаясь, а потом опс, небольшой стресс, или позитив…понеслось…стоит чуть откусить, сносит крышу в прямом смысле, у меня слетает самоконтроль, я ем руками все, что попалось мне в холодильнике…и особенно чаще всего - когда я себе перед этим что-то запретила. Вчера вот…я поела рыбку на пару и фасоль зеленую…потом зачем-то поперлась на кухню, там захотела просто хлеба, съела. И тут бл…я  мысль…хлеб - лишний был, отвеса завтра – не будет…зачем съела? А, все равно съела, терять нечего, все равно…появляется резкое чувство голода…итог, я сожрала еще картошки жареной , курицы в майонезном соусе с корочкой, еще кусочек хлеба…желудок был просто перегружен…пошла в ванную, умылась…поглядела в зеркало, съездила себе по личности…больно…подумала…и пошла на дорожку на час, чуть не сдохла на ней с полным-то желудком…потом засела в пену в ванную на часик, полежала, подумала. Вышла, посмотрела на себя голую в зеркало - жирная уродина…И что? Это уже 3 неконтролируемый срыв был за последние 4 месяца…Я стала думать…почему…вспомнила, что первые месяцы не срывалась…а НАМЕРЕННО позволяла себе еду примерно раз в 2-3 недели, ела все, что хотела – приурочивала это к праздникам и застольям в гостях…и помогало. А сейчас я себя стала загонять…жара, отекаю, худеть все тяжелее, хочется побыстрее, недовольство своим видом растет (а в 130 кг я себе нравилась…вообще-то)…голову лечить надо… Раньше занималась гимнастикой вечером, уставала, после нее – ванна с солями и скрабом, себя в порядок привести - есть не хотелось.На массаж 2 раза в неделю ходила – опять же, после него не ела…А сейчас – жара, делать вообще ничего не хочу, солнце заходит поздно – вечер – такой длинный, дорожка с 22 до 23 а до этого времени – море времени для пожрать…Вот я вчера с собой несколько часов общалась…решила, занимаю себя опять по -полной, в сентябре иду на массаж, возобновляю ежевечернюю ванну – лежать в ней по часу, скраб, дорожку переношу на 20,00, с работы иду пешком – я буду убивать и занимать время…вечером гуляю с ребенком во дворе, читаю книгу, что угодно, только не телек и не бесцельное времяпровождение…Так, я отвлеклась на себя сильно…ты вот сейчас думаешь, что это поможет…вырезать часть желудка…Готова спорить, что в ожидании операции ты еще наберешь несколько кило – а чего, ведь можно расслабиться …операция скоро, а потом все будет путем, стройная ласточка.Фигос. Будет страх, боль, восстановительный период, шрамы от лапары на животе и кожа на их месте никогда не будет красивой……а мозг, ничего не контролирующий мозг останется при тебе…и понеслось…А кто даст гарантию, что ты не растянешь остатки желудка снова? И что тогда? На животе – следы от лапары, желудок попорчен, вес растет…это то, что ты хочешь для себя? Не, каждый сам себе хозяин и вредитель…канеш..Решать то тебе…все равно..и отвечать только перед самой собой…Хотя твой пост уже написан так – что видно – ты решила все для себя…просто прошу - подумай еще раз….Займи себя чем-нибудь, нарисуй круг удовольствий, вытесняй оттуда еду…Сходи на борменталя, они хорошо вправляют мозг, помогают захотеть себя ограничивать…я вот жалею, что в начале не пошла…может, было бы легче…И ешь хоть иногда вкусняшки…ну устрой себе праздник живота каждое 3 воскресенье месяца…единственное ограничение – в это день не ешь после 17,00 – тогда даже привеса не будет…Вот привезла ты с отдыха 2,5 кг…и ужесточилась..а зачем? Какая японка? Собаки то за тобой не гоняться…Ну, скинешь ты это несчастные кило не за 3 дня, а за неделю – что измениться? Просто прости себя и питайся как до отпуска…Договорись сама – с собой…Попробуй меридию с редуксином…в конце-концов…эндокринолог должна про них знать…хотя лично я категорически против таблеток – но они действуют именно на мозг, подавляют вот это желании не нажраться больше, чем надо…Вообще, я операций совершенно не боюсь, о последней – на позвоночнике – удаляла грыжу – я думала один вечер – и приняла решение – делать…и сделала..о чем не жалею. Но калечить себя просто так…я в топе больше читатель, редко пишу, да еще так откровенно о себе…но тут не смоглааа…мимо пройти, зацепило.Просто подумай…поговори сама с собой…и договорись…ты же уже начала худеть,12 кг сбросила, просто продолжай, остальное я выше написала, повторять нет смысла…(Кста, в 130 кг у меня сахар был 11 (перед анализом я тряслась и сахар не ела 2-3 дня и такой результат!) Меня в больницу класть хотели, диабет 2 типа ставили…и пугали…Сейчас 5,2. Даже если поела перед сдачей крови…)