хочу выговориться,и может посоветуете что,сама больше не могу адекватно оценивать ситуацию.это из серии есть ли жизнь после измены.с мужем знакомы 15 лет,10 из них в браке,есть дочка 5 лет.Первая и безумная любовь у обоих,с ранней юности.у меня перед глазами не было счастливых семей,мама с отцом до его гибели очень плохо жили,ругались и дрались,все на моих глазах,с отчимом та же песня. Для себя я решила,что моя семья будет не такая.Мой муж был для меня всем и любимым и лучшим другом,и самым нежным любовником. Были и между нами ссоры и непонимания,но любоввь и желание быть вместе и быть счастливыми всегда побеждало. Мечтали о ребенке,и спустя 5 лет у нас появилась долгожданная дочка. До этого переехали в москву и муж начал свой небольшой бизнес. Я занималась дочкой,но мужу старалась уделять максимум внимания,понимая какой сложный период в жизни,и как может быть.Я защищала диплом в другом городе,уезжала на 2 недели в первый раз и на месяц во второй вместе с дочкой,там мне помогала мама. дочке на тот момент было 11 месяцев.Доверие было полное,он не такой,он меня любит,он только о нас и думает,и делает все,чтобы нам легче жилось.Ведь я не работала,он нас полностью обеспечивал. Меня не смущали его поздние задержки,все таки свой бизнес ненормированный график.Все вроде бы замечательно,но начала чувствовать одиночество и тоску. Не понимала с чего  бы это? Муж любимый,родная доченька...Приехала с мальдив,где отмечала свое др вдвоем с мужем,стою в очереди в магазине,а ко мне бомж обратился со словами:"смотрю я на тебя,с мужчиной зашла,загорела,красивая,что ж глаза то у тебя такие грустные и полные тоски?" Мне стало не по себе. Я стала копаться в себе,и поняла почему так. Муж просто содержит нас,но эмоционально уже далеко. Я похудела,похорошела после родов,стала интереснее одеваться,вкусно готовить,читать много,чтобы было о чем поговорить и заинтересовать,секс всегда моя инициатива,никогда не отказывала,всегда активно и с огоньком. Но все не то. Впервые залезла в его телефон,и понеслось. на прежней работе была одна девушка,подруга его друга,которая ему нравиласьь и которую он жалел,т.к тот друг плохо с ней обращался. Он ей всегда помогал. И вот,когда я была на сессии в первый раз,он с ней переспал. До этого у них была активная переписка,где она высылала свои обнаженные фото,где он советовал ей уйти от друга.тк. с ним у нее никаких шансов нет. потом моя сессия ее раз,и вот она уже в нашей квартире,где везде мои вещи и вещи дочки...А дальше смена простыней,честные глаза в мои глаза. и разговоры о любви ко  мне. Он спал с ней несколько раз,не предохраняясь и кончая в нее. Не бось ее беременности и подцепить какую-нить заразу от нее. Просто перед моим приездом сдал анализы и все забыл. С ней часто встречался,помог снять квартиру,тк. она ушла от друга. Помог купить машину и зарегистрировал на  себя. Часто обедал с нй,прибегал по первому ее зову.Кино,театры. А я его ждала дома,верила и любила.До того,как я начала подозревать ее,говорил,что он друзья и только.Прошло три года,и я открыла их переписку и когда ему все показала,он признался,гооврил,что был дурак,влюблен,но были трудные времена,новый бизнес,ответственность,и за нас тоже,чтобы снять напряжение начал встречаться и выпивать в компаниях.там и она была,так все и началось,когда понял,что делает,секс. отношения с ней порвал,но продолжал общаться,боясь,что если сразу даст деру,она может мне все рассказать. Встречались все втроем.Он сказал,что больше они с ней не будут общаться никогда. Что со мной было,я не могу передать.Подала на развод.нас развели. Он купил нам с дочкой квартиру.Но вот уже год как мы живем все втроем. Когда я пришла в себя и могла немного трезво мыслить,пообщавшись с родными и друзьями я решила так:пока нам хорошо от того,что он рядом пусть живет с нами,за этот год он ни разу не отлучался на вечерики с друзьями,делает все для нас,всячески показывает как дорожит нами. Где шанс,что другой мужчина не предаст так же,почитав форум,убедилась.что таких  в природе просто нет,и еще страх за дочку,мама мне говорила,что несмотря на хорошее отношение отчима ко мне ,ее всегда преследовал страх за меня.Боюсь лишить дочку отца,куча примеров,что после ухода мужчина знать забывает своего ребенка. И еще,я одна,родные далеко.Если что случится помочь не кому.Но прошел год,а боль никуда не ушла,я стараюсь не думать,жить дальше,но накрывет периодически. Я закончила кучу курсов,много путешествовала,занимаюсь спортом до изнеможения,но не отпускает. Он говорит,что больше не повторит такого никогда,хочет семью со мной и еще ребенка.Я,чтобы простить пыталась его понять,я была его первой девушкой,хочется попробовать новое тело,новых чувств,особенно когда сами прыгают в постель,но мой наверное маленький мозг не понимает как это можно тащить ее в дом,где ваше семейное гнездо,на кровать,где спит твоя жена и ребенок? как не защищаться от ЗПП,а если бы она забеременела?  И врать,врать смотря мне в глаза. если влюбился почему не уйти,не быть честным? и дать возможность и мне устроить свою судьбу? Теперь все мне кажется ложью,все 15 лет нашей жизни,я начинаю думать,что еще кучу всего не знаю о нем. У меня очень сильная эмоциональная завязка на него,не вижу других мужчин в упор,не хочу никого. Но и он теперь для меня стал чужим. Я начала его тихо ненавидеть,он из шкуры вылезает пытаясь сделать мне хорошо,а меня тошнит.Я плачу через день.Спать не могу с ним,как представляю его с ней. несколько раз выгоняла его в старую квартиру,самое большее что жили врозь 1 неделя.А дальше опять вместе. И ссоры и драки,все чего я боялась и не хотела произошло в моей жизни.Все кто в курсе нашей истории,советуют жить дальше ,что всякое в жизни бывает.А я не живу,просто существую. пусто в душе.я очень изменилась,из веселой и жизнерадостной девушки превратилась в злую и депрессивную мегеру,от самой себя воротит. Утром поднимаю себя насильно и все не в радость.Мне 32 года.Как подумаю,что остаток жизни проведу с ним,и так как сейчас выть хочется,а совсем расстаться с ним не могу. Ушел бы сам тогда или сейчас было бы легче.Мучаю всех.