Это ужасно.. Я всегда была нежной и ласковой и к мужчинам относилась уважительно... Вышла замуж... Муж со временем стал разочаровывать очень своим характером и взглядами на жизнь... У нас есть ребенок, я заботливая очень жена, ласковая, нежная, совет мужу хороший дать могу, по работе помочь ему , о здоровье его забочусь, вообще мужа в глубине души люблю, без него очень скучаю, люблю смотреть на него когда он спит - т.е. испытываю к нему нормальные нежные чувства.НО ///// И недостатки его все вижу и не могу с ними смиряться... и с сексом у нас бывают проблемы и большие перерывы... И иногда, раз в два-три месяца мы очень сильно ссоримся. начинается с мелочей. потом сло по слову, и я завожусь...и не могу остановиться.. а он тоже масло в огонь подливает и еще больше меня заводит... но при этом он мягкий какой-то или слабый , да и физически он слабоват.. И я с этим накручиванием в какой-то момент прям озвереваю чтоли и начинаю на него кидаться . толкать его, и если он в ответ что-нибдь со злости такое говнистое и неоправданное ляпнет или отталкнёт меня - то это вообще помрачение вызывает и начинаю его бить.. и реально если он мне ответит и я боль почувствую - то я вообще в бой иду... наступает аффект прям - меня трясёт, не могу остановиться, реву как зверь... Набью ему синяков. фингалов, пообщеаю развеститсь.. он из квартиры смоется или еще куда... я потом потихоньку прихожу в себя часто после этого просто вырубает и я засыпаю... Отхожу потом сутки-двое - состояние аморфное  как после снотворного... а на ретьи сутки я нормальный человек и мужа жалко и прощение прошу и он просит прощение и разводиться не хочет, хотя я начинаю всерьез задумываться над разводом из-за боязни этих приступов агресси по отношению к нему (т.к. они именно к нему у меня и только к нему)...  Сраз уоговрюсь, что скандалы такие случаются не при ребенке, а именно когда он у бабушки...К психологу обращалась, препараты успокаивающие и противоастенические пила - помогает но ненадолго... да и с психоанализом у меня самой всё в порядке...и сама понимаю. что надо определиться - жить с ним и как-то сдерживать себя и смириться с тем что мне не нравится в нашем браке.. Но не могу долго мириться с тем, что рядом со мной такой мягкий и ведомый мужчина, что к быту не приспособлен как оказалось и к жизни... В общем и раздражает меня жизнь с ним и вроде как люблю... бред какой-то... И эти озверения - как раздвоение личности... Хотела лечь в больницу полечиться - так совсем платно у меня нет таких денег, а врач направление мне не дает даже за вознаграждение: во первых отговаривает и пугает больницей. а во вторых считает меня весьма вменяемой и не может найти показаний, т.к. действительно эти припадки агрессии очень редки и проходят без сведетелей, а если и со сведетелями - то они в шоке молчат потом и не верят что это такое со мной на смом деле происходит - считают что это я на публику... (им бы так на публику... мне ведь потом так стыдно перед самой собой... ) Думаю вот о разводе, может что изменит это - но тогда муж звереет от этой мысли... для него почемуто смертеподобен наш развод... Да и я сама в раздрае от этих мыслей, тоже боюсь развода чисто по женски, да и воспитана так - что семья это труд над отношениями...В общем вот выложила свою проблему и легче стало.. может среди тапок, помидоров и вздохов что дельное смогу прочесть... Один раз было так - что сама заборикодиовалась в комнате, что его не убить, т.к. за нож схватилась... А забарикодировалась чтобы он в комнату не смог попасть, т.к. он мудак еще рвётся меня успокоить в такой момент, а услышав какой он кретин и что я его ненавижу - в ответ ляпает гадости и опять меня выводит из себя... поэтому чтобы прервать это замкнутый круг - я просто задвинула дверь шкафом и кроватью... и не выходила оттуда сутки.. После такой агрессии я могу полтора-двое суток спать  как в коме и меня ничего не может сдвинуть с места и чувства голода нет и в туалет не хочу... В общем. понимаю что психиатрия, но психиатры на месте так не считают, а подопытным кроликом заколотым лекарствами я не хочу становиться.. а мои во время приступа скорую по этой же причине не вызывают - боятся и не хотят чтобы мне уоклы эти делали или увезли в больницу... Вот так как то всё сложно...Долго ходила мимо этого раздела доверия... вот после недавнего приступа решила тут написать