S: почему бог не дал мне отдела в мозговом полушарии чтобы с техникой быть на "ты слышь"D: Этот отдел мозга выдается только в комплекте с пиписькой ххх: чего тормозишь?ууу: на кухню ходилххх: ааа... приятного аппетита?ууу: нет, с легким паром, чай на себя пролил ( Обычные люди пьют за здоровье, страшно подумать, за что пьют врачи На прошлой неделе был свидетелем на свадьбе у друга. Свадьбу гуляли по обычаям ислама, т.е. спиртного на столах не было вообще... но зная, что часть гостей не мусульмане, все же сделали не большой фуршетик в отдельном помещении ресторана, и по плану в перерывах между пожеланиями счастья и плясками часть желающие тяпнуть могли посетить комнату "счастья", чем занимался и я собственно))) Какого же было удивление организаторов свадьбы Жениха и Невесты когда через 2 перерыва как то не заметно свадьба переехала именно в комнату 7Х7 метров))) И выходили из нее лишь для того что б с*пиздить закусончик у не пьющих)) В бухгалтерии "1С" перестала фурычить, через 5 минут в сисадминскойпоявляется белокурое создание и заявляет:- Мальчики, в меня зайти никто не может - сделайте что-нибудь... ччч: Полинка вчера отожгла) уговорил ее сыграть в кваку.. играет-играет, вдруг поставила паузу и в ванную рванула. ну, думаю, надо человеку. возвращается, смотрю - она свои длиннющие ногти обрезала - говорит играть мешают)ннн: женись Мысли как дерьмо - главное донести. - Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдайврагу.- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?- Можно! Расстрелять! Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец! ак отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!! x: - мля... так ох**енно смотреть, как другие женятся и толстеют"""""""""""""Верх отчаяния - это когда девушка танцует стриптиз своему вибратору)))"""""""""""""х: - Муж затонировал другу машину. А друг на заводе туалетной бумаги работает. И в благодарность за тонировку дал Андрею 112 рулонов туалетной бумаги...)))у: - ништяк у вас расценки В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:- Извините, я потерял жену...- Все для похорон на третьем этаже.Суд. Судья - блондинке:- Почему Вы отравили соседей?- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.