Не могу понять в чем моя ошибка. Что я деляю не так. Если посмотреть - моя жизнь тихая, спокойная без "всплесков" и перемен. У меня есть многое из того о чем мечтают другие. Например дети, муж меня любит, у нас свой дом. Но отчего-то в душе бардак. Не могу найти себя, понять для чего живу. Конечно отчасти это психологическое - мне 25, из них 6лет просидела дома с детьми. Выла на стены, поговорить было не с кем, никто даже не понимал что я устаю. Я очень старалась быть правильной, соответствовать чемуто. Когда ругались с мужем чувствовала себя раздавленной и виноватой даже если вины своей не видела. Считала что терпеть и мучиться это "круто". Ну типа такая сильная. Что я все могу сама... как будто доказать чтото хотела...как ребенок...другим на зло замучаю себя. Были мысли о самоубийстве. Считала что не люблю детей.Потом меня как-то отпустило. Вдруг стала понимать все. Нашла виноватых в своих мученьях ) как не странно это была сама Я. Я так себя вела и позволяла людям так к себе относиться. Сама себя загрызла, верила в справедливость каждого упрека и в то что можно самой не есть и не спать ради других. Душевно мне намного лучше стало. Но в жизни всеравно как-то ничего не радует. Не знаю теперь куда себя девать и что делать.Я как будто в ожидании, просто чего-то жду и ничего не хочу делать. Совсем не чего. Просто убить время до завтра. И так снова и снова. Хотя душевно я теперь спокойна, мне можно даже сказать хорошо, по-своему. Я просто не могу понять КАК?! КАК это могло произойти со мной? Как так получилось. Я была таким ребенком! С такими мечтами, планами, надеждами. Я не могу найти момент и причину когда и почему я изменилась ТАК. Как будто это и не я вовсе.Простите. Просто надо было поделиться. Наболело )))