я была в такой же ситуации, мне тоже стыдно, поэтому анонимно еще нюанс, что я сама против абортов, не простила бы себя, соответственно выбора не было. за всю Б я так и не смогла смириться с тем, что будет ребенок. своим желанием "еще походить" довела до того, что роды затормозила... в общем, разродиться смогла только после того, как осознала внутри, что именно мое нежелание рожать и боязнь того, что все переменится, и тормозит процесс родов. мне акушерка даже сказала, ты, видно, родить не хочешь... и так оно и было.муж мой тоже не особо мечтал об этом ребенке, соответственно не было такого, что он его любит и ждет, а я - нет. и еще муж говорил, что после его рождения будет заниматься старшим, а я пусть с малышом (имеется в виду, ночью вставать, если старший пить/в туалет и т.п.), т.к. малышу я нужнее. и как-то так мне было грустно за этого бедного малыша, которого ,по сути, никто и не ждет в этом мире... но при этом, я не могла заставить себя радоваться ему и ждать его. вот такая тупость... когда я родила, наконец (ходила, к слову, 42 недели почти, тоже мое нежелание сказалось, я думаю), муж тоже как-то холодно к малышу отнесся... он даже меня спросил "а ты его любишь?" мне кажется, что если бы муж бы его ждал, что если бы решение не делать аборт шло от него, то я так и не смогла бы принять, что это я в конце концов решила его РОДИТЬ, а не за меня решили, что инициатива в конечном итоге все равно от меня шла. и я как бы встала на защиту бедного малыша, я первая начала его любить (глупость, да? не знаю, как словами выразить), я сумела внутри себя все привести в соответствие как бы, принять ребенка, полюбить его по-настоящему. и именно из жалости к нему это все началось как бы... сейчас ему почти год. мы оба с мужем и сын в нем души не чаем, он в итоге стал всеобщим любимцем  самое сложное - это именно внутри себя принять ситуацию, найти мир с самой собой. а все эти мысли про шум и делёжку - это только мысли, при вашей разнице старший уже в школе будет, когда младший начнет шуметь и делить у нас 3,5 года получилось.вот смотрю я на себя прежнюю, и не понятно, почему такая дура была, почему не могла так долго сжиться со своим новым положением, принять ребенка...наверное, и вы, и я привыкли все в своей жизни держать под контролем. а тут кто-то что-то за нас решил, и мы вынуждены играть по новым правилам помимо своей воли, нас никто и не спрашивал, нужно нам оно или нет... наверное, это и бесит больше всего. поэтому и не удается найти равновесия.желаю, что бы ваш путь к принятию был короче моего  лучше до родов разобраться с тараканами, чесслово, чтобы не получилось, как у меня удачи!и не вешайте нос ,все будет хорошо! вы главное сделали - не стали отнимать жизнь у ребенка, дали ему возможность появиться на свет. остальное приложится!