Полтретьего ночи, вставать в 6-30... В 8 утра была на работе - до 18-00 не продохнуть, в туалет некогда сбегать. Руководитель среднего звена, хотят повысить, устраивают последнее время челленджи - накидывают неподъемные проекты, но справляюсь. Руководство рукоплещет, платит бонусы в разы больше, чем остальным, ТТТ, но в фаворе. До отпуска 2 недели - дотянуть бы..Так вот, отработала по максимуму, в 6 выехала в ресторан - прилетели европейские топы, решили тимбилдинг в миниатюре сделать. В ресторане до 10 вечера, не отдых, ясно. Отстрелялась, на такси и снова в офис - за машиной. Поднялась еще в кабинет, скачала на флешку работу домой, села, поехала. Около 12 была дома, зашла в супермаркет, забила холодильник (выхи были на даче - дома пусто). В духовку  - рулеты индейки с травами и сливками. Овощи - на сковородку. В стиралку - белье. Выпила кофе, села работать - флешку забыла на работе. МЛЯТЬ!!!! скачала и оставила в компе ее((. Не представляю, что завтра делать буду - к совещанию должно быть все по срочному проекту, а уменя конь не валялся. Думала, что оформлю ночью сеня... Спать не хочется - перегладила рубашки мужу, помыла посуду после завтрака. Сходила в душ, скрабы, маска, пяточки... Надо спать. Осталось меньше 4 часов. Завтра снова безумный день (перегрелись все на жаре этой что ли?!), последнее совещание в 7 только начнется... А еще на спорт хочу - сегодня просто не успела, жалко.Но зато дома - вкусности, чистота, постирано, выглажено, убрано. Зарплата - 170 на руки. Годовые бонусы в 4-5 зарплат. Машина- представительского класса, бесплатная вся, положено. Страховка на семью и родителей. Много еще всяких прелестей от работодателя, грех жаловаться. А на выходных на даче всех варениками с вишней накормила (8 человек), смородину всю собрала, посуду перемыла, с ребенком занимались, играли, прыгали, рисовали...Мужа люблю и обожаю - он бы меня убил сегодня за такое бдение. Но забыл ключи (вернее я утром его связку забрала и забыла отдать),  пришлось на дачу к родителям махнуть, т.к. я приблизительно не знала, когда освобожусь, а на дачу быстрее, чем в мою сторону было. Я его даже уговорила туда поехать - дочка его сейчас там, пообщаются побольше. Звонили, писали вместе оттуда - любим, целуем, скорее ложись спать.И дочку его люблю - чудо-ребенок. 3 года ее знаю и с каждым днем все больше люблю. Даже сама не знаю почему - просто совпало, видимо. Жду-не дождусь отпуска  - 2 недели с мужем и с ней будем, как в космосе, когда втроем - компашка хихикающих друг над другом чудиков у нас)). Привезла из последней поездки целый мешок нарядов ей - все супер, кукла!))Так и живу. Бегу, лечу, спешу - пусть недосплю, но чтобы всем было вкусно, уютно и хорошо. Мне от этого огромное удовольствие получается. Хотя вот сейчас, представляя, как вставать скоро уже надо, думаю - а может так нельзя? Хотя это мой темп жизни - 15 лет так живу. Или притормозить себя? Все говорят, что недосыпы-гиперактивность скажутся рано или поздно. Скорее рано. А у меня и так здоровье не ахти - хочется успеть все сделать, никто же не знает, что завтра будет. Вот и ношусь как лось - дом, работа, карьера почитать-в театр-на концерт-в кино, фитнес, бассейн, с друзьями, родителям со всех сторон помочь-порадовать, ребенку побольше показать, вместе позаниматься, поиграть-почитать-порисовать-пообщаться (детство ведь одно!), массаж мужу перед сном, поездки - мир посмотреть (5 раз только заграницу за последний год куда-то носилась, не считая местных выездов). Везде должна быть первая, как минимум не худшая (комплекс отличницы - всю жизнь все пятерки, конечно. 2 высших, 2 языка) Не хвалюсь,ей Богу, задумалась вот щас просто - а куда спешу? зачем? как себя остановить и выключиться? Бывает, конечно. что вообще нифига не делаю вечером - но это редко и совесть безумно мучает...О чем я собсссно - все это мне в кайф морально, но физически иногда выматываюсь в дрова. Но зато есть чувство глубокого удовлетворения. Хотя сердце, как будто рукой сжал кто-то, рука левая иногда немеет. Не обращаю внимание. Потому что при отсуствии препятствий, самой себе создаваемых и преодолеваемых, не чувствую себя гут. Муж с пеной у рта отгоняет от быта, просит отдыхать побольше, старается сам, что видит, сделать (кроме как приготовить и погладить - боится даже браться, кажется ему, что тока волшебники это умеют). А мне вот вроде и несложно, и интересно все, и нравится, и спать не хочется, но моментами чувствую, что возраст уже не шешнаццать (33 мне). Но остановиться не могу, чувствую себя никчемным лодырем сразу. К психологу? или почитать что? или наоборот хорошо, что пинаю себя и не гружусь болячками? киньте мнения со стороны, я сама себя не вижу, а муж, мама, его родители, бабушка - все мозг выедают: остановись на секунду, хватит впереди паровоза бежать, здоровье никакое, подумай о себе...