Так получается. Я не плачусь, начиталась здесь уже, понимаю, что жалеть меня никто не будет, да и не за что. Наступила на известные всем грабли. Мужа любила безумно, до потери сознания. Он - меньше, так скажем интерес провлял,но большой любви я не видела. Стали жить вместе, через полтора года я забеременела. Расписались. Я ребёнка хотела очень, просто бредила им. Он - плыл по течению, скорее всего. Его мама меня истязала как могла, просто за то, что  отняла его у неё - рыдала,"уходила в монастырь",подговаривала мужа,что  беременна не от него (он вёлся),переставляла мебель (мы жили в моей квартире), демонстративно вытаскивала из бака с грязным бельём вещи - постирать, забирала из моего дома "милые штучки", приглянувшиеся ей, без моего ведома - подушки, покрывала, крема, заколки, вазы и т.д. Я просила мужа, чтобы его мама не трогала мои личные вещи (с ней разговаривать бесполезно - истерика), всё бестолку - мама помогает, а я -  неблагодарная ослица. В их семье я всегда была лишней - меня не брали на общие праздники и даже просто в гости. Родился сын - копия свекрови. Вопрос отцовства отпал. Весь первый год ребёнка прошёл под лозунгом свекрови "все дуры, кроме Я". В роддоме я рожала в "некрасивом, выписываться  было стыдно" (роддом был хороший, просто старый), ребёнка сразу при выписке дали на руки не ей, а отцу, а потом моей маме (хотя ей предложили, она говорила "ой нет,нет" ), ножки её не позвали омыть при первом купании - был скандал, меня по телефону полили грязью, что я проститутка, забеременела до свадьбы, а теперь не даю ей ребёнка и т.п. Фразы - выйди из комнаты, я не могу при тебе с внуком общаться - меня убивали, я ревела постоянно. Дальше  - больше. Не так воспитываю, не тем кормлю, не тех врачей приглашаю... Сегодня муж ушёл к маме. Уходил уже раза 3. Потом мирились. Но сейчас я не хочу.Наверное, не люблю его больше. У него есть мама, я - ничто. Ребёнку 4 года. В сад устроить не можем - нет мест. Я попросила мужа подключиться - пойти поговрить с заведующими, пробить место, так сказать. Я реально в этом плане никакая, не умею быть наглой и настойчивой, лохушка, одним словом, по современным меркам. Он толком ничего не сделал. Я работать хочу, я хочу чувствовать себя полноценным человеком! С ним - боюсь. Его ревность меня добьёт, он ревнует абсолютно ко всему. Пример:  "Ты сейчас разговаривала по телефону?" - "нет" - "Странно, а я шёл по улице и какой-то  мужчина разговаривал по телевону, глядя в наши окна. Ты мне врёшь."... и т.п. Я работала до беременности - было сложно, его ревность меня убивала, но я очень сильно его любила и многого не замечала.Мне кажется, у медленно умираю. Они убивают меня, он и его мама. Он и она так много меня унижали и так много гадостей говорили, что я поверила.  Я никто и ничто. Сегодня что-то ёкнуло и я дала отпор. Итог - я  падла и сука. Выставила его вещи. а совесть мучает, что ребёнку семью рушу... Но не могу я больше, не могу... Ведь дальше хуже будет.