Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие... Понравилось! Теперь подумываю о замене жены по тому же принципу.Встречаются два директора. Один другому:- Ты какой директор?- Исполнительный!- А я распи@дяй....Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров! - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...- Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам?- Мировые стандарты.Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ больно...- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.Ювелирный магазин. Покупатель:- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.А теперь вот ещё в эту коробочку.- Вы уверены? Во вторую коробочку?- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...Спустя час...- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армиюСоседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...Он: Я пойду ради тебя на что угодно! Она: Так уж и на что угодно? Он: Ну да... Она: Тогда иди нахуй!- У тебя кровавое пятно на полу!- А, это меня соседи сверху заливают периодически...- Ты к водке как относишься?- Никак. Я ее просто пью.- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.- Да ты и человек-то не очень.На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. - Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? – спросил парикмахер у одного из призывников. - Это было бы просто замечательно! – обрадовался тот. - Хорошо, я положу их в пакет, – сказал парикмахер.В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.Полковник говорит лейтенанту: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".