Короче, даже не знаю с чего начать. Брак катится к черту. С начала. Есть муж, общий ребенок 4х лет и я. Есть мои родители, которые живут рядом и помогают во всем. Есть его мама, которая вообще мало по времени с нами (мной и ребенком) общается, только когда мы к ней приезжаем. Но там есть еще мужний ребенок от 1го очень неудачного брака. Все общение наше с ним, его с ним, и всеобщее в норме. Проблем нет. Правда получилось некое разделение, как-бы та бабушка для того ребенка больше, потому что территор.ближе, моя мама для нашего. Живем с самого начала у меня, з/п моя всегда была больше, не намного, тыс. на 10. Я из этого проблемы НИКОГДА не делала. Зато в ребёнкино младенчество с ним был много, очень много муж, в силу своего графика работы. Короче не так уж все правильно было, но всех устраивало и всем удобно. Поэтому я до поры была очень ласковой, сговорчивой, счастливой и т.д. Муж изначально человек очень спокойный, я бы сказала, плывущий по течению, рациональный, размеренный, не авантюрист и т.д. Я наоборот «зажигалка» по сути. Мы хорошо дополняли друг друга, но как оказалось, это хорошо было только в не обремененных обстоятельствах.А теперь сама проблема. В последнее время заел быт. Стали частыми ПМС, со здоровьем не особо, устаю. На фоне всего сразу стало видны все проблемы в семье. И как оказалось, волнующие только меня, в силу разных темпераментов. Появилось чувство, что муж живет-кайфует-или до сих пор отдыхает-отходит со мной от первого брака (мы вместе 6 лет). Короче, он отдельно! Размеренно занимается дома своими делами и занимает позицию стороннего наблюдателя. Общение бытовое сошло на нет. Секса хочется еще, но получается все реже и это единственное, ради чего еще сближаемся. У меня нет удовлетворения ни от чего: ни от домашнего хоз-ва, ни от его присутствия рядом. «Пойдем гулять с ребенком»-ответ «идите», «поедем на море»-«езжайте-отдохните», и т.д. Тут как-то сказал, что он типа такой человек, что мог бы жить и в глубинке, нужен ему минимум, что близко к суете его держим только мы. Часто уезжает в свои вых к маме (там действительно дела, но уезжает с удовольствием). Он малоэмоционален-понять его ответную реакцию на все, что в доме-трудно. Вроде он не видит проблемы, а может видит, но боится колыхать. Или на претензии частенько говорит «я такой, старею (37), а что у нас плохого?!»А плохого на мой взгляд, что если бы не моя мама, нам не хватало бы на многое. Он работает не напрягаясь, мог бы легко иметь больше (я высказала свое мнение на этот счет только раз, т.е. его не пилят по этому поводу).Что инициатор всего радостного в доме-я. ЧтО решения принимаю многие я, предложения какие-либо чаще делаю я, не потому что сильнее духом, а потому что заинтересованности больше у меня проявляется.Он проблему видеть не хочет, предпочитает тихо пережидать мои настроения и т.д. Я боюсь себе признаться, что он сел на шею, или я стала не интересна! Боюсь так думать о человеке, которого люблю до сих пор, который меня ценит (ну мое присутствие в своей жизни точно), отходчивый, дельный (правда только по даче, где есть его доля), внимательный к ребенку (правда не смыслящий в аспектах воспитания напрочь-на мой взгляд).И вот последние ПМС после медикам.аборта у меня затянулись надолго. Все прошло, а апатия ко всему осталась, и бороться я уже не хочу. Я живу как буд-то одна с ребенком, а «ЭТО» ходит тенью по квартире. Спрашивает «Как дела, что ты такая». Но это дежурное, видно. Думаю о разрыве, но боюсь одиночества до истерики.Короче, распишите ситуацию. Где я не права, в чем проблемы такой модели семья. Я запуталась, где проблемы, где капризы