Девочки, ну и я вам расскажу о наших последних новостях. Только прошу, держитесь крепко на стульях, т.к. много чего неожиданного будет и, возможно, мало понятного. Но... это жизнь. Я и сама бы никогда не поверила бы в то, что случилось со мнойЯ хочу сообщить вам о том, что с 1-го октября 2010 года я стала оффициально мамой двоих детей! Да, да, именно так. Теперь у меня двое деток, сын Петр, ну, и доченька София.Моему сыну сейчас 4,5 года. У него Синдром Дауна.Это мой родной сын.О том, что у моего сына синдром ДАуна я узнала через час после родов. Сын - первый ребенок, первая беременность в 25 лет. С мужем готовились и ждали малыша. Все анализы и УЗИ показывали хорошие результаты, что мальчик здоров.Рожала я по контракту с мужем. Через час после родов, врачи сообщили мне, что у сына на 99% синдром Дауна, все физические признаки на лицо - не похож ни на маму ни на папу, раскосые глаза, маленькие ушки и другие признаки. Через пару дней это подтвердил и генетический анализ.Мужу сообщили буквально через мин 10, т.к. с ребенком был он, а меня зашивали, немного пришлось меня зашивать.Я рожала сама. Сын родился 51 см и 3200 кг, для меня считается крупным ребенкомЧто пережила я и мой муж, писать не буду, но напишу о том, что радость от рождения ребенка каким-то образом придавилась и наступил ужас и страх за себя и ребенка, отчаяние, безысходность, шок, отрицане, неверие.Далее врачи рассказали мне и мужу, что нас ждет, а точнее - ребенок будет овощем, не будет нас понимать, не обучаем. Что учитывая мой возраст(=молодая) и то, что ребенок первый, для нас и ребенка будет лучше и реалистичнее, если мы его оставим, т.к. другие дети будут здоровыми и лучше нам родить других. Рождение ребенка с синдромом Дауна - это случай, и он выпал нам. Никто в этом не виноват, и нам лучше думать о будущем и других здоровых детях.Далее врачи говорили о том, ребенка не поднимаем на ноги, помимо отставания в интелекте, скорее всего будет много болезней и проблем со здоровьем. Проблемы со здоровьем, проблемы с развитием(=дебил ребенок) и дальнейшим становлением на ноги - вот что нас ждет. Все это врачи говорили мне отдельно, приходя каждый день в палату и мужу тоже. Опуская детали, скажу, что из роддома я и мой муж  вышли без сына. Врачи сказали, сказать остальным, что ребенок родился мертвым. Сказали, что такое часто происходит у них в парктике и не мы первые ни мы последние.Продолжаю опускать детали и подробности того, что я чувствовала и с каким камнем на душе я жила, т.к. после того, как я вышла из роддома, о том, что с моим сыном я не знала, это было основным условием и требованием врачей. Не знаю, не спрашиваю, забываю!Опять опускаю детали... т.к. нервничаю После рождения Софии я поняла, что жить дальше с мыслью о том, что не знаю, где мой сын и как, я не могу. А так же честно сказала себе, если повторилось бы со мной сейчас тоже самое, родился бы ребенок с синдромом Дауна, как бы я поступила сегодня? И я ответила себе, что я ни в коем случае не приняла бы то решение, что тогда в 2006 году. Да и тогда, я понимаю сейчас, что не могла принять осознанное решение, находясь в роддоме после родов, на взрыве чувств счастья материнства и мысли, что родила что-то не то.. не такого, больного, дебила... Врачи не имели права давить на меня с принятием решения в роддоме, а так же на мужаВрачи давили на том, что надо принимать решение в роддоме и и только мне и мужу, т.к. это наш крес, без уведомления родственников(=их в это не впутывать), иначе дальше будет сложнее и труднее принять это решение.Я всеми действиями показывала врачам, что ребенка хочу забрать, т.к. он все дни моего пребывания в роддоме был со мной и я кормила его грудью. Однако было чувство, что решение уже принято за меня, что я стою на какой-то дороге и сойти с нее не могу....Врачи настаивали и требовали, чтобы никто пока не знал про особенность сына, родным не говорими до момента того, как мы применем решение, какое решение написала выше... писать и впоминать мне тяжелоЗимой этого года я нашла психолога из кризисного центра, к которому обратилась за помощью, т.к. меня изнутри начала съедать боль за моего сына, о которых я не могла никому рассказать... После рождения СОфии боль усиливалась, душевная боль...Я начала с психологом вести работу по проживанию утраты,  первый раз рассказав вслух о том, что со мной произошло,т.к. выйдя из роддома и уже там, я сейчас поняла, была в состоянии шока и отрицание происходящего, т.е. я находилась в шоковом состоянии,а потом вышла и сказала себе - что этого не было, психика так решила меня защититьПосле работы с психологом и прожив все стадии утраты - плач и рыдание, горе и стыд, вину и злость, я наконец-то ожила и приняла решение, найти сына. Если умер - придти на могилу и попросить прощение (врачи говорили о том, что скорее всего так и будет). Если жив - забрать домой в его семью,в  которой он имеет право жить.Опять опускаю детали... Пишу о том, что в марте после того, как Софии исполнисля годик, я уже знала о том, где мой сын, в каком доме малютки. Я нашла его, обратившись за помощью в ДаунСайдАп центр - центр, который помогает семья, в которых есть детки с особенностью моего сына. Опять опускаю детали того, как искала.И вот, ровно 27 апреля 2010 года, на 4-й день рождения моего сына, я и мой муж, а так же София, мы пришли в дом малютки, где жил мой сын и познакомились с ним, нашим Петрушей.Девочки, мой сын был и есть больше мальчик, чем овощ, про которого меня страшили и пугали врачи в роддоме. Он бегал и играл, смеялася и улыбался, а так же и плакал, когда его обижали или что-то хотел, а ему не давали.Дальше мы начали оформлять документы на возвращение сына , параллельно ходя к нему и знакомясь с ним.К нам с теплотой и пониманием отнеслись в доме малютки, всячески поддерживали. Я просто благодарна людям этого дома за такое понимание и поддержку и за своего сына. Девочки, мне попались просто люди с большой буквы, другого про них я сказать не могу. Я про тех, кто в этом доме малютки работал и работает.Сейчас Петя уже с нами. С апреля по сентярб мы занемались процессом возвращения сына домой. Петя все делает сам, правда не говорит. Но я думаю, мы скоро это исправим и заговорим. Нам предстоит очень и очень много чего наверстатьНапишу о том, что у меня сейчас "горячая пара"  София ревнует очень, хоть полгода с нами ходила и знакома была с Петей. Пете вроде адаптируется хорошо. Он у нас в семье 19 дней уже. Сейчас очень много задач и дел, но я очень счастлива, хоть знаю, что есть и будут сложности. Но я очень благодарна Богу за то, что мне дали шанс исправить самую большую ошибку в моей жизни.Сейчас я знаю, что живу в ладу с собой.Правда разрываюсь между обоими Я отвечу на ваши вопросы, если будут.Пойму ваши любые чувства, т.к. сама испытывала и испытываю много противоречивых чувств со всей этой историей в моей жизни. Знаю, что такое редко случается, но, как жизнь показала, случается. По чему раньше не рассказывала? Было очень тяжело и больно говорить об этом, и сейчас тяжело, но не так, как раньше. Потому пишу сумбурно, нервничаю очень все-такиФОтографии моего сына по ссылке ниже. Пароль 2010http://eva.ru/albumpage/77241/819770.htmВот такие у меня новости.