хотела бы взгляда на ситуацию со стороны.Лет в  11-12 я стала крестной матерью для сына своего двоюродного брата. этот брат был одновременно моим же крестным и для меня он был одним из самых замечательных людей на свете.  жена же моего крестного была всем очень неприятна. как мне сейчас кажется, у нее были/есть небольшие психические отклонения.это все к тому, что несмотря на то, что моего крестного все любили из-за его жены никто в крестные к его сыну идти не хотел. я до сих пор помню (а уже 20 лет прошло) как одного за одним он просил наших родственников быть крестным и как они отказывались друг за другом.От безисходности его выбор пал на меня и я согласилась, несмотря на отговоры моих родителей. захотелось, видимо, побыть в статусе взрослой.  мне было, повторюсь, лет 11-12 и я совершенно не понимала серьезность и значимость того на что согласилась.года через 4 крестный умер, его жена с двумя детьми, пожив немного со свекровью (моей тетей), поскандалила и ушла к себе в общагу.начиная с этого момента я практически не общалась со своим крестником. нет, пару раз я приходила на его день рождения, пару раз передавала деньги на подарок, но поскольку мою семью и жену крестного ничего не связывало + еще она и ее образ жизни  был всем нам неприятен, то мы практически не пересекались.я закончила школу, поступила в институт и вступила в студенческую жизнью с классическими юношескими переживаниями: дискотеками, мальчиками, подружками и т.д, соответственно, в этот период моей жизни мне тем более было не до крестника.  дальше у меня завертелась семейная жизнь, попытки купить свое жилье в Подмосковье, беременность, выход на работу в 10 месяцев ребенка так как вопрос финансов стоял очень остро и только сейчас (мне 32), когда все не то чтобы устаканилось, но хоть как-то стоит на рельсах я все чаще задумываюсь над тем какой, видимо, грех я совершила/совершаю не общаясь со своим крестником и где-то злость на себя, что сама себя втянула в эту историю.  .После того как мой крестный умер и его жена ушла от свекрови, мальчик рос в общаге при заводе. Его мать работать не хотела и только чтобы ее оттуда не выгнули в 30 лет стала мыть полы. мужиков меняла как перчатки совершенно не стеснялась своих детей и насколько я знаю трахалась при них же. позже она родила еще одного от местного алкоголика, который еще ее поколачивал.Все эти подробности я знаю, поскольку дети общались с своей бабкой (моей теткой). Время шло, их бабка тоже не сильно интересовалась их жизнью и, соответственно, дети выросли заложниками и продолжателями той среды в которой они оказались. Оба еле еле доучились до 9 класса в классе коррекции. причем девочка совсем не глупая, но никто не настаивал на учебе, никто их не контролировал, соответственно, ей и ему это не было нужно тоже. Мой крестник по развитости намного хуже (насколько я могу судить) и я помню, что как то во время общения с моей теткой выяснилось что в  3ем классе он не знает таблицу умножения и не хочет ее учить. Я передала его матери, что готова заниматься с ним и подтянуть его по математике. с ней договорились о точном времени  и даже один раз позанимались, но во второй раз его мать силком притащила в наш дом, потому что он брыкался и идти не хотел. на этом наши занятии закончились к моему и его облегчению. ради справедливости хочу сказать, что объясняла я максимально мягко и корректно, т.е. четко выполняла свой долг крестной.Сейчас девочке около 18. она закончила ПТУ и работает официанткой, моему крестнику 20 и он уже два года сидит в тюрьме за продажу наркотиков.  Я верю в Бога,  стараюсь жить и поступать по совести. так чтобы за свои поступки не было стыдно в первую очередь перед собой.и вот статус крестной добровольно, но совершенно неосознанно принятый мною в детстве лежит у меня камнем на сердце.С одной стороны, я не выполняла функции крестной, подвела своего крестного и чувствую, что это мой грех, но с другой, оглядываясь назад я не вижу сильно где и на каком этапе я могла бы сильно изменить ситуацию.в мои 17 лет(когда умер его отец) я была сама ребенком, жили мы небогато, так как мои родители простые рабочие и в их роду я вообще первая получала высшее образование. свои небольшие поначалу деньги у меня появились только когда я пошла работать, т.е. в 23 года. с этого момента я раз в год давала деньги бабке, чтобы она что-нибудь купила на его день рождение. Далее уже стало очевидным, что дети вырастают и с большой долей вероятностью пойдут по дорожке матери.Я же в свою очередь активно занималась строительством своего будущего....Если бы на момент смерти моего крестного, я бы была уже в статусе взрослого, состоявшегося человека, то для меня очевидно, что я была бы  "нормальной" крестной и при всем неприятии и брезгливости к его матери точно  проявила бы большую настойчивость в участии жизни крестника.А так... я даже не знаю был ли у меня шанс что-либо исправить. хотя, наверно, отсутствием шанса я себя просто успокаиваю.На мой взгляд, церковь также должна смотреть на возраст крестных. на детей возлагать такую ответственность просто нельзя. Как вы оцениваете мою ситуацию со стороны? у меня огромное чувство вины не пред крестником, нет. только перед своим крестным и Богом.