Два с небольшим года газад поставили маме диагноз-рак прямой кишки. Сделали операцию, облучали, химия. Были слезы, неуверенность во всем. Когда с мамой случилась беда на тот момент я рассталась со своим  молодым человеком,уволилы с работы, я была совершенно одна, у меня нет сестер, бабушек, дедушек, отца. Приезжая от мамы из больницы у меня дома были истерики, слезы. Пару раз даже напиться пыталась, что как-то забыться, не думать, так как было очень тяжело, приезжая в больницу к маме- она там плачет, ничего не хочет, ей плохо. Это был ужас... Выжили, пережили. Одна вещь на душе была -  50% выживаемости таких больных в течении 5 лет, морально начала себя готовить, маме ничего не говорила, думала, может все обойдеться, так как анализы все время были хорошие.Я вышла замуж, переехала от мамы, живем в соседнем доме.Часто ссорились с ней.  Мама все спысывает на свою болезнь, говорит, что не люблю ее, что хочу ее смерти, от таких слов у меня сердце разрывается, так как она самый близкий мне человек, которого я очень люблю. Последнее время стала замечать, что мама путает слова, даты.МРТ показало опухоль в мозге. Прочитав информацию в интернете, я поняла, что операции не будет, будет просто облучение, химия и медленная смерть. Страдания любимого моего человека. Она плачет с пятницы, я сама чуть что реву, хотя слезами ничему не поможешь. Хоть и злилась на маму раньше, угалась с ней, думаю сейчас, а зачем? Мысли путаются, я не знаю, что и как делать дальше, не могу видеть маму плачущей, я не знаю как ее успокоить. Она мечтает о внуках, а у нас с мужем уже год не получается забеременеть, очень боюсь, что мои дети будут без бабушки.Мама просит никому не рассказывать, но я рассказала мужу (он вообще не знал о болезни), хоть и обещала маме не говорить, я не могу молчать и тихо плакать в подушку. Это эгоизм, я знаю, но я очень боюсь остаться одна на свете, без мамы, без самого родного мне человека.