Алло! Вы почему не шлёте научный отчет за этот год?- Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте, и всё!- Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля, мужик!Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их/Один предприниматель интересуется у другого:- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20. Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.- Алло, это полиция?- Это милиция!- Ладно, я попозже перезвоню...- Пап, а почему бабье лето осенью?- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!Умная женщина сама знает, что дура.Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.При небольшом количестве сотрудников профсоюзного фонда хватает только на мелкие пакости начальству.Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объснить, объясни это такими словами: "Не все поддается логике..." и это будет очень логичным объяснением!Попробуйте говорить о серьезных вещах несерьезно... серьезно - часто помогает!- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!Сегодня Всемирный день контрацепции. Не забудьте поздравить всех знакомых гандонов.Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...Если мечты не сбываются, их надо уценить.Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей)- Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!- Вы слышали, говорят, что таки те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!!!Есть люди, для которых поликлиника - что-то вроде клуба по интересам.Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения геморроя, предложенный "доктором" Малаховым, и получить свои законные 12 минут общения с врачом...В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца."Что-то вас давно не было видно"."Да приболела!"Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.Милые дамы:Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?Папа, доставая волос из супа:- Это, смотря кто готовит.Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Мужик, ты уже в нём.- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!- Почему?- Потому что я этого достоин!Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещёи велосипедную камеру заклеить.Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное.Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержанаподозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла инервно курила.В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит: - А ну, давай часы! Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает: - Нет, часы не дам! Бери классное руководство!«Пиковая дама». На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!- Цыц, это не мой участок!Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер: - Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!Начальник - секретарше:- Соберите всех сотрудников на совещание.- По селектору?- Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрее будет!Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала: - Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!-Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту. -Почему? -Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит: - Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут Одессит в парижском ресторане заказывает: - Ля суп, ля котлета, ля компот. Все принесли. Он осмелел и орет: - Ля официант, ля счет! Приходит официант и говорит: "Ля мудаk! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным досих пор сидел!"Даша:- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мнесегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под134-ю и 135-ю статьи УК РФ.- Ты вчера футбол смотрел?- Да, до трех часов ночи.- Так ведь матч в половине первого закончился?!- А пиво-то осталось!Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит:- Кажется, у мужчины проблема.Второй ему отвечает:- Да, но главное - он уже говорит о ней.