Я считаю, что Вы не правы. Попытаюсь объяснить свою точку зрения. Начну с конца. "боюсь получить нервный срыв у ребёнка" - предположу, что именно противостояние и Ваше неодобрение как раз может привести к этому. Дети становятся ранимыми и чуткими, когда имели неблагоприятный опыт выяснения отношений между двух людей, которых они одинаково любят. И ситуации, порой, случаются такие, при которых этих детей принуждают делать выбор "на чью сторону встать" при этом происходит давление обоих людей на этого ребёнка (я не говорю о крупных каких-то вещах. По мелочам даже). Мама с папой ругаются, папа говорит, что мама не права, глупая, мама говорит тоже самое о папе, и ребёнок мечется. Это не нормально. Или нормально, но когда нет давления на ребёнка, это происходит редко и в пределах разумного, когда оба говорят "бывает, что люди ссоряться, но неправы оба". В данный момент Вы пытаетесь поставить ребёнка в положение "отец предложил глупость". Но это Ваша точка зрения. Вы её навязываете ребёнку. Ваш муж - взрослый человек. Он не пьющий, не наркоман, и, раз Вы выходили за него замуж и рожали детей, значит интеллект присутсвует. Он заинтересован в детях не меньше Вас и когда Вы говорите о том, что его заботит только то, как та барышня отнесётся к его детям - Вы лукавите. Может быть он говорит таким образом "если она плохо отнесётся к моим детям - я не смогу быть с ней". Разве это не забота о детях? Я не вижу здесь ничего предосудительного. Я человек другой крайности и, возможно, написанное далее Вам будет непонятно и не близко. Я из тех людей, что делают всё для того, что бы контактировать и поддерживать хорошие отношения с бывшими женщинами, жёнами, и будущими жёнами в т.ч., и т.п.  Эти люди не враги (если, конечно, идут с на контакт, а не создают проблемы). Проблемы могут случаться переодически, а вот хорошее отношение - это состояние более постоянное. И если есть это отношение, то случайность возникновения проблем уменьшается  Глобальнее нужно смотреть на жизнь, ИМХО  Не с точки зрения времени, потраченного на брак, на обиды и т.п. А с точки зрения глобально всей жизни. Прежде чем что-то сделать стоит задать вопрос "а не будет ли мне неловко за это в конце жизни?" или "а стоит ли это того, ведь жизнь короткая, а успеть надо так много...". И ведь успеть мы хотим сделать не плохое, а хорошее. Так может быть стоит предоставить мужу возможность поступать так, как он считает нужным? Не надо ни на кого давить. Ни на него, ни на детей. Он всё равно навсегда останеться отцом Ваших детей. И дети не скажут Вам спасибо, когда будут в состоянии самостоятельно давать оценку происходящему и произошедшему. Хочет он их забирать? - пусть забирает. Хочет познакомить? - ок, пусть знакомит. Может быть детям та барышня понравится. И Вы тоже, после убеждений самой себя, придёте к выводу, что та барышня - это только подруга Вашего бывшего мужа. А Ваш бывший муж - это навсегда отец Ваших детей. А Вы - это Вы и у Вас тоже есть своя личная жизнь, в которой Вы тоже имеете право принимать решения когда, кого и с кем знакомить Ваших детей. И дети от этого только выйграют.