Тот факт, что мой муж патологический неудачник, лентяй и человек, уважение к которому постепенно сойдет на нет, я осознала не сразу. Первые годы совместной жизни были замечательными – взаимная любовь, прекрасный секс, руки росли из нужного места, благодаря чему дом касаемо «мужской» части  был ухоженным и комфортным. Денег правда зарабатывал маловато когда только познакомились, но не без моей помощи ситуация довольно быстро выправилась. В декрет я уходила спокойно, зная, что на все необходимое и немного сверх того нам хватит. Наверное, на фоне любовной эйфории,  скорого счастливого родительства (он очень хотел ребенка) я не замечала некоторых черт. Возможно, они «расцвели» потом.Все началось и покатилось вниз по наклонной плоскости примерно 2 года назад. Я вышла на работу,  которой грезила сидючи в декрете, вышла на прежний уровень дохода, а он… разругался с кем-то на своей фирме и уволился. Стал искать другую работу. Вышел куда-то непонятно куда. Потом кризис и сокращение. Потом редкий и малооплачиваемый фриланс. Потом «работа мечты», на которой зарплату задерживают по 3 месяца. Причем он об этом знал, когда шел. Но скрыл. Мечта ведь, черт бы ее побрал. Внушительная строчка в резюме. Однако хотя бы согласовать со мной тот факт, что на службу он будет ездить каждый день, а денег приносить не будет, не решился. Думал, как-нибудь рассосется. Не рассосалось.В итоге на сегодняшний день, почти через 2 года после начала кризиса, на который так модно сейчас спихивать личные неудачи, мы имеем:  нервную ответственную «работу мечты», почти полное отсутствие личного дохода (ну тыщ 10 в месяц), отсутствие всяких попыток найти менее престижную, но оплачиваемую, разваливающийся на части дом на фоне полнейшего пофигизма к среде обитания семьи, пофигизм к себе лично (внешний вид и т.д). Вкалывающую от зари до зари жену, к сожалению, не очень здоровую, озабоченную тем, как все это хозяйство прокормить, одеть-обуть, не допустить бытовых аварий, купить новую мебель, переклеить обои, заплатить няне, поддержать в надлежащем состоянии машину, своевременно вспомнить о днях рождения и подарках для его родственников (т.к. сам не желает думать об этом), контролировать состояние здоровья ребенка, вывезти его на море… И почти полное равнодушие, минимум сексуального желания, перманентное раздражение, усталость  со стороны жены. Ничего не могу с собой поделать – ничего не хочу. Что меня держит рядом с ним? А комплексы, как ни странно. Банальные комплексы.1.Боюсь остаться без мужчины. Имею к тому основания. До беременности и я не испытывала дефицита мужского внимания. Я всегда в любой момент времени лет примерно с 16 была кем-нибудь любима. Не всегда любила сама, но ощущение «любимости» для меня привычно и я не знаю, как существовать вне его. Муж меня любит. По-своему, как умеет – заботится, успокаивает, выслушивает, лечит когда надо, дает отдыхать и высыпаться,  терпит раздражительность и закидоны, хочет меня как женщину… в общем несмотря ни на что ощущение «любимости» имеет место. Однако у меня есть основания полагать, что расставшись с ним я «выпаду» из него по очень простым причинам. После беременности я потеряла прежнюю физическую привлекательность. Дело не только в лишнем весе (с ним худо-бедно «договорилась»). У меня сдвинулся горм. фон – стала хуже выглядеть кожа, волосы, даже голос изменился. И еще мне требуется абдоминопластика… На приведение всей этой красоты в порядок требуются деньги, которых при существующем положении вещей  нет и неоткуда взять. И время, большое количество времени на операцию, реабилитацию и т.д. Которое тоже неоткуда взять. По крайней мере без поддержки и содействии того же мужа.  Короче, мораль – для других мужиков я неликвидный «объект» и хорошо это осознаю. Приведение в состоянии  ликвидности для меня сейчас не по ресурсам.2. Боюсь, что ребенок будет несчастлив. Они с отцом обожают друг друга. Он хороший отец. Я не могу себе представить, как мой сын воспримет, что папа не будет каждый день приходить домой. Я сама росла без отца при том, что он был жив и здоров. Ничего хорошего в этом нет. Точнее одно только плохое, т.к. огромная масса комплексов, неверная модель семьи, неправильное отношение к мужчинам и как следствие неправильный выбор – все оттуда, из неполной семьи, где мама была за двоих. Я категорически не хочу этого для своего ребенка. И не верю в то, что можно сформировать адекватное миропонимание у ребенка, у которого нет нормальной семьи.3.Есть чисто меркантильные мотивы. С моим режимом работы я не могу себе позволить ходить на больничные с ребенком. И платить няне за больничные тоже могу с трудом, поэтому во время болезней с ребенком сидит свекровь или золовка (кто может). Бесплатно. Боюсь этой помощи лишиться. Ну и живем в его квартире. Если уходить, то на съемную, что тоже не есть гут. Понимаю, что-то со всем этим надо делать. Дошла до ручки. На мужа не могу смотреть без кислой гримасы. Во многом сама виновата, во многом виноват он. Как разгрести? Как справиться? Как стать счастливой наконец?