День - это рутина, ребенок, друзья. И вроде все хорошо, точнее - ну не так уж и плохо...Но приходит ночь. И каждую, каждую - в течение полугода уже - как заклинание, глядя в окно, шепотом: "Услышь, пойми, приди". Понимать, что такого уже не будет - никогда. Убивать себя мыслями о том, что сама виновата. Рвать душу на куски - ведь все равно уже, да и  срастется. Сигарету за сигаретой. Вспоминать, мечтать, одергивать себя, пить крепкий чай, опять мечтать...и так по кругу - пока не наступит рассвет, пока глаза от усталости не перестанут видеть. Спать.. А потом день, он дает забыться. Но ведь за рассветом непременно придет закат. И опять. "Шизофрения, как и было сказано" (с)? Нет. Я не понимаю, что со мной. Полгода одиночества. И жуткое чувство - не смогу я больше ни с кем быть, не хочу. Любого сравниваю. А сравнение вещь коварная - за полгода никто не оказался хоть на йоту лучше. Я не знаю, зачем пишу это. Просто долго верила в то, что время залечивает любые раны. А теперь - не верю ни себе, ни в себя. Я не смогла быть счастливой, я не смогла сделать счастливым любимого человека. И это гнетет почище, чем все проблемы вместе взятые.