Помогите. Плохо мне. Была счастлива, имею любимого мужа, не было ребенка. Долго готовилась стать приемным родителем, закончила школу приемных родителей, примеривала на себя - смогу-не смогу. Читала удачные случаи усыновления. Решили взять ребенка. Очень хотела . Усыновили. Все знакомые искренне радовались за нас. Поздравляли, говорили что правильно сделалии что повезло с родителями девочке. И вот мне плохо. Очень плохо. Каждый день мысли зачем мы это сделали. Доча очень хорошая, смышленная. Но не испытываю я удовольствия от ребенка, делаю все на автомате. Нет дикого восторга от ребенка.Какая то сволочь я. Хотя детей всегда хотела и люблю их. А сейчас кажется, что они мне вроде и не нужны. Никак не получается мне вписать в нашу семью ее. Прямо что то сломалось во мне. Муж доволен ребенком. Все вроде хорошо, а смотрю на нее - все не моя она. Жалко ее безумно. Все ее любят - у меня же какой то стопор. Жизнь изменилась. Вроде физически не устаю. Мама помогает.Понимаю что надо как то жить дальше. Но внутри себя не хочу ее. Наверное не готова я была усыновить. Но это было обдуманное решение. На теории было одно, на практике - другое. Радуюсь за других у кого сложилось сразу все. Умнички. Нет ненависти у меня к ней- она смешная, и на мальчика похожа. Но внутри не хочу ее. Подсознательно хочу вытеснить ее из своей жизни. самой страшно от таких слов. Ребенок не виноват. Пишу искренне, не наигранно что имею на душе. Смотрю на мамочек которые радуются на своих детей. И я хотела испытать такое же чувство. Снятся сны где я кричу что есть мочи - заберите ее это не мой ребенок. Наверное усыновление было не мое. И как жить дальше с чувством тяжести от сделанного на душе? Пожалуйста, не клеймите меня, мне правдва очень плохо.