Я действительно чувствую свою неполноценность, я еще много чего чувствую, у меня повылазили многие комплексы и "тараканы". Я не могу есть, не могу спать, я все время возвращаюсь мысленно к тому, что у нас есть и силы и здоровье родить ребенка, а мы не успели. Это моя боль. Когда я забеременела первым ребенком, моя мама очень этого не хотела, она говорила, что она еще молодая, ей только 52 года, она не хочет быть бабушкой, и вобще как-то мы поспешили. При том, что мы жили отдельно, был жив папа и она работала в свое удовольствие. Но когда сын родился она взяла его на руки укачала и говорит ему:"Вот ты спишь и не знаешь кто твоя мама, может быть я твоя мамочка?" И мне:"Я бы так с ним на руках вечность сидела." Это были ее истинные чувства, а не в чем она себя уверила, что много детей это тяжело, что после тридцати рожать поздно, что ребенка в год в ясли и на работу, что все так живут и прочие стереотипы советского времени. А я просто раньше поняла, что действительно важное в жизни.И про "походы налево": мы с мужем знакомы с 12 лет, и мы друг у друга единственные, и никогда он не давал мне повода так думать. И здоровье мое не супер, но и не хуже чем у других, что давало мне возможность между беременостями не посещать врачей, и выгляжу я моложе своих лет. Выглядела. А к Боженьке мы отношения не имеем - не крещеные мы и не веруем. Я верю в доказательную медицину и здравый смысл. Я уже посетила ПНД, мне выписаны антидепрессанты, но пить я их не могу, у них у всех одно противопоказание... Всем спасибо.