Поссорилась в стописятпервый раз.Пишу просто выговориться.У мамы очень тяжёлый характер. Ссорится она со мной регулярно. Не я с ней, я вообще отмалчиваюсь до момента, пока она не швырнёт трубку или не хлопнет дверью, додумав мои реплики и мнение, и вообще ситуацию за меня.  Я раньше ещё как-то бухтела, мол, нет, всё не так, а потом бросила. Она всё равно не слышит. С возрастом у неё появилось желание считать себя участницей трагических ситуаций, когда она пострадавшая сторона, а вокруг подлецы. Главный подлец, конечно, я. И я решила ограничить общение мамы с моей семьёй. Ну, не приходить каждый день под предлогом помощи, а предложила просто приходить пить чай, когда захочется. т.е. у нас и раньше такие попытки были, но мама оскорблялась дико, устраивала сцены с нелепыми обвинениями, и я пугалась и лепетала, что, мол, да, мне без её помощи никак, она мне очень нужна. И тут я не выдержала и вежливо попросила просто заходить на чай. Мол, у меня как раз сейчас есть возможность, и я смогу заниматься детьми сама, не обременяя маму. Так и сказала. Причём понимала, что даже при такой формулировке будет скандал. Тем более что ему предшествовала всякая дичь с доведением до слёз ребёнка, меня до трясучки и бредовые обвинения меня во всякой фигне, которой в природе даже близко не было (прячу от неё продукты, настраиваю детей против, считаю, что она мнго ест...). но при том, что она была 100% не права, я у неё по старой привычке попросила прощения, даже обниматься полезла. Дальше даже писать не хочется. Было как обычно. Я в помоях и ожидании, что если буду каждый день просить прощения и каяться, через какое-то время меня простят...И я решила плюнуть. Потому что и так жру новопассит и плохо сплю. И совершенно обалдела от постоянного чувства вины.  Я разговариваю , как сапёр, т.к. лишнее слово может быть истолковано не так.  И даже не лишнее, и просто слово тоже будет истолковано не так.Это ужасно стыдно. Так с мамой нельзя. Но я реально дико устала. Ребёнка доверять ей боюсь, она его доводить начала. А у него на волнение приступы. Она знает, и всё равно... Мужа боюсь к ней допустить, потому что муж - не я, уж с ним если поссориться, то это навсегда. А самое главное, я чувствую, что она меня разрушает. Мою психику, мою жизнь, моё терпение. И даже её рядом нет, а она выматывает нервы своим молчаливым оскорблённым состоянием, потому что она ушла обиженная. И со мной осталось ощещение, что это опять я, зараза такая, обидела хорошего человека. А чтобы наверняка, она мне ещё и письмо написала. Так гадко. Опять виноватой себя чувствую. Но.Это мама.Надо терпеть? Надо что-то делать? И если надо, то что? Договориться не получается мама считает, что я психопатка. Я вот сижу и думаю, может, и правда я психопатка. И не в маме дело.