он это поймёт на бессознательном уровне, почувствует перемены в вас, у него будет ощущение, что вы "сорвались с крючка", забеспокоится, начнёт первым проявлять инициативу, например, чаще звонить или предлагать встречи, чего сейчас за ним не наблюдается. Ему нужно будет убедиться, что вы с ним, что вами можно всё ещё "управлять", а не начали отпочковываться окончательно. Это состояние у него продлится ровно столько, сколько вы будете чувствовать свою независимость от него, свою внутреннюю свободу: хочу - звоню ему, хочу - нет; хочу - приглашу к себе, не хочу - ограничусь только приятным (для себя, а не для него) звонком и т.д. У вас всё будет проходить на сознательном уровне, т.к. вы знаете, что работаете над удалением страхов (уверена, что страх его потерять - не единственный, а в связке с другими, так или иначе касаемых ваших отношений). А у него это знание будет на бессознательном уровне, внешне же начнёт действовать так, как описано выше, т.е. первая реакция - беспокойство, которое проявится в каких-то мелочах, ранее ему несвойственных. Вы это и увидите, и поймёте, и почувствуете.Вам не нужно переставать общаться. Наоборот, общайтесь, сколько душе угодно. НО не из-за страха его потерять, а потому что вам приятно это общение. Разница колоссальная. В первом случае вы ставите себя в зависимость от его решений, во втором сами решаете, хотите вы с ним сейчас общаться или нет. Вам нужно научиться выдерживать паузы. Но не надрывные в ожидании у телефона с воспалёнными глазами, когда же он проявится, а внутренние паузы, которые вы можете заполнить какими угодно мыслями, в том числе и о нём, но в контексте приятных фантазий, а не ожиданий и терзаний. Именно эти паузы он и уловит. И поймёт, что вы в свободном полёте, что думаете о нём не потому что боитесь, что он уйдёт, а потому что вам именно сейчас захотелось о нём подумать, а до того и после того вы были заняты чем-то иным, НЕ ИМ.  Вы знаете, что он хочет вас видеть, ждёт ваших звонков... И вы мгновенно реагируете на это ожидание. С одной стороны, из-за страха потерять эти отношения, с другой, из-за желания контролировать ситуацию, чтобы уменьшить силу страха. Вы предпочитаете звонить первой, предлагать встречи, приглашать, а он решает, подходит ему это или нет на конкретный отрезок времени. Его всё устраивает, т.к. решает он, и за себя, и за вас. А вас нет, т.к. устали подчиняться его желаниям. Вам хочется тоже что-то решать для себя. А не получается... Потому что страх мешает. Уберите его. Вы останетесь наедине со своими чувствами и получите полный контроль над ситуацией, который проявится в том, что вы наконец-то начнёте прислушиваться к тому, что хочется вам, из этого и исходить. Короче говоря, вам нужно изменить сценарий поведения, "удивить" мужчину тем, что не вечно вы у него "на поводке", с одной стороны, а с другой приобрести уверенность, что всё с вами будет в полном порядке - с НИМ или без НЕГО. Второй пункт автоматически придёт после удаления страха ЕГО потерять. После чего вы скорей всего поменяетесь ролями: вы будете решать, а он беспокоиться за ваши встречи .