Помогите, советом или тапком, особенно прошу Ворчуна и Мулгу - когда-то, несколько лет назад, мы с Вами тут пересекались, и Ваши ехидные комменты мне маненько помогли. Говорят, что детскими болезнями надо переболеть в детстве, иначе во взрослом состоянии они подкашивают и мучают гораздо сильнее...Влюбленностями и всяческими душевными страданиями тоже, наверное, надо болеть в юношестве и раннем, свободно-холостом возрасте.У меня так не вышло. Я вышла замуж рано, за парня, с которым с 13 лет вместе, за одной партой, как в кино (дура, кино-не жизнь, но кто тогда знал??). Выходила по его любви, самой, скорее, интересно было и весело, в юности все весело и легко. До него не влюблялась сильно, так, один раз, детство...Постепенно учеба-работа-ребенок-быт-усталость от брака-и вот, мне уже 30 лет, а раньше казалось, что в 30 - уже старость  Муж - очень хороший, спокойный, не самодур, и все для нас с ребенком делает, ну да, была у нас с ним и измена, пережили, перестрадали, опять же, его решение не уходить (дура в квадрате, тогда когда знала, что вынесу - надо было уходить, на нервах и без мозгов, а потом как-то все стаяло, все нервы ушли, все снова "срослось", успокоилось, и уже все как было раньше - омут, тина, тишина...). Наверное, надо взглянуть правде в глаза и понять - мужа не люблю. Или не так: не хватает любви мужа. Или снова не так - вообще Любви не хватает. Знаю, что грешно это (дура в кубе, это называется "роптать" - когда все хорошо, а ты с жиру бесишься, а сделать ничего не можешь). Знаю и понимаю, но, оказывается, не всегда ПОНИМАЯ можно что-то ПОВЕЛЕТЬ сердцу. Влюбилась. Глупо до безобразия, так, как должна была бы в те свои 15 лет. Во врача своей мамы (дура в квадрате). Женатого (пятая степень). Безответно (шестая). Призналась (-7). Получила мягко и вкрадчиво, нежно и трогательно по мозгам (зачем тебе это надо??) (8-9-10 сразу). Перевела маму к другому врачу дабы никогда больше не пересекаться, телефоны стерла, контакты удалила, вознамерилась торжественно нести свою гордость и далее на блюдечке с голубой каемочкой пора руки не отсохнут. Не донесла - он пытался "наладить отношения" (пожалуй, единственный минус у него, ибо если я не нужна, то зачем, спрашивается, тянуть кота за яйца?? умерла, так умерла...). Боже, три месяца "дружбы", когда мы общаемся, он вроде как "шефство" надо мной берет, и я честно отвечаю на звонки (да, прииивет, все отлииично, ты кааак? - трубку положу и в слезы). И самое гадкое, что в слезы не потому, что его люблю, а потому, что я понимаю, что люблю мифический, созданный просто от одиночества, от какой-то безысходности, образ. Влюблена и общаюсь с кем-то, кого сама себе придумала (какая там степень моей дурости на очереди? 11 вроде?). Мне самой тошно от того, что я общаюсь с ним, хотя понимаю - он видится со мной явно из жалости (бля, и где там это чертово гордое блюдце??? с 12 степенью??). А когда он не звонит или не пишет - я снова в слезах, потому что еще более тоскливо. Да, я должна что-то менять. Я это понимаю. А вы бы ушли от хорошего мужа, от стабильной семьи, от уверенности в завтрашнем дне - просто в никуда, просто потому, что реальный мир не дает мне тех чувств и эмоций, которые мне нужны?..Я не знаю даже что спросить у форума. Я просто в растерянности - вот такая вот дура-переросток, с детскими "ах". Убитьсяапстену?