У вашего мужа, видать, уже реакция выработалась на всё, что исходит от вашей мамы. Да, он прекрасно понимает, что помощь от неё вашей семье колоссальная, что ему пока так не удаётся обеспечивать свою собственную семью, как это удаётся вашей маме. тут всё понамешано у него: и собственные комплексы на эту тему, и самолюбие, и желание показать, что в доме Хозяин он и т.п. С другой стороны, ваша мама сумела поставить и вас саму в такую зависимость, что вы не можете ни прервать её монологи с ценными указаниями, ни противопоставить себя. Потому что понимаете, что "бунтарством" рискуете получить отлуп от маминой помощи. И чем сильнее вам хочется возразить ей и даже где-то указать на то, что вы сами в состоянии решить, что и как вам с мужем делать, тем сильнее затягивается поводок вокруг вас, чтобы не рыпались. Ваш муж бесится от этой ситуации. И собственно своим поведением - вот таким хамским, грубым в отношении и вас и вашей мамы - показывает вам, насколько ситуация стала невыносима не только для него, но и для вас тоже. Если хотите, то в лице мужа идёт озвучивание того, что переживаете вы сами. Вас же тоже не устраивает, что мама пытается всё контролировать, на всё дать своё указание и чтобы всё было сделано по её. Да, она вам здорово помогает материально: и квартира, и дача, и машина... Но на другой чаше весов вы, ваш муж, ваши дети, ваши семейные взаимоотношения... Материальные блага и хорошее расположение мамы против послушания и возможности вас контролировать, давая вам указания, как вам жить. Вот ваша расплата. Я больше чем уверена, что мужу вашему не трудно отвезти детей к тёще, ему и самому отдохнуть от деткого гомона приятно. НО решение об этом, как всегда, исходит не от него, а от вашей мамы. И в несколько приказном тоне скорей всего, который получаете вы. Мама ваша ведь не звонит своему зятю, чтобы сначала поинтересоваться вашими планами, узнать, можно ли взять внуков к себе, договориться о том, кто и когда их привезёт. Никаких политессов и приоритетов (это я к вопросу, кто в доме Хозяин). Для мужа однозначно: вы передаёте очередное указание, когда ему везти детей. А его об этом никто не спросил. А он "не спавши, не жравши, не сравши..." Т.е. он ничего не решает, даже такую мелочь, когда ЕМУ удобней отвезти детей к бабушке. Автор, ваш муж бунтует против всей сложившейся с годами ситуации, в глобальном смысле, а не против отвоза детей или против вас лично или против вашей мамы. Вам же предстоит очень тактично и дипломатично разруливать её, если вы дорожите своей семьёй. Это просто прекрасно, что у вас такая заботливая мама и что она имеет такую шикарную возможность вам финансово помогать. Но не становитесь рабой этой помощи. Аккуратно, но вкладывайте в мамину голову мысль, что ваша семья имеет право на самостоятельные решения. Да, её советы ценны и вы ими обязательно воспользуетесь, если сочтёте нужным. Почаще говорите, что сначала посоветуетесь с мужем, узнаете, может ли он. Ему звоните и СПРАШИВАЙТЕ, может ли он отвезти, сделать, купить... Не устал ли, удобно ли, вписывается ли это в его планы на вечер, не окажет ли он услугу и т.д. Покажите своему мужу, что в вашей семье решает он, что в первую очередь важно его мнение. А мама... это её решение вам помогать и вы ей благодарны. Но её помощь вам и ваше согласие её принять не означает, что вы даёте ей право распоряжаться вашим временем и вашей жизнью, как это нравится ей. В общем, я думаю, мысль мою вы поняли. Не обижайтесь на мужа. А просто согласитесь с ним: да, конечно, ты устал, я сама отвезу детей завтра, к примеру. Вам нужно вернуть мужу его место в семье, расставить приоритеты, важные в первую очередь для вас, и не оглядываться на маму. Хочет - помогает, не хочет - не помогает. Не будьте зависимы от неё, в первую очередь морально. Увидите, как хорошо на это среагирует ваш муж. Сам начнёт вам предлагать и отвезти, и привезти... Потому что будет знать, что вы С НИМ, а не со своей мамой. Вам выше правильно посоветовали - будьте с мужем, с его интересами и мнением в первую очередь.