Блин, хотела найти время и ответить некоторым более или менее подробно, но сейчас не сдержалась. Да не надо о столбовых дворянках здесь говорить. Я не отношусь к той категории людей, которые, выехав из России, вдруг почувствовали себя нечто большим, типа из грязи и в князи. Совершенно нет. И корни моей неприязни лежат все-таки в глубоком детстве. В детстве никому я была нах..й не нужна. Меня время от времени надолго сбрасывали к бабушке, которая уже, к сожалению, умерла и к которой у меня светлые нежные чувства, хотя она была и простой милой женщиной из села, с образованием, наверное, 4 класса. Но я бы не сказала, что она недалекая, моя милая добрая бабушка. А маму я мою однажды просто не узнала и, прижимаясь к бабушке, не хотела идти к ней на руки,  когда она плакала и говорила мне: "Да я мама твоя, мама, иди ко мне" Мой отец, интеллигентный и талантливый во всех отношениях, мог себе позволить время от времени уходить в запой, да еще так, что об этом не знали чужие люди, никогда не видевшие его непобритым, без галстука и в неухоженном костюмчике. Училась я хорошо, но никого это не интересовало. Раз в полгода у меня проверяли дневник и били - за плохое поведение в школе, допустим. Приходила я домой поздно вечером, отсиживаясь у подруг, так как домой не тянуло. И никто меня не спрашивал, где я была. С одной стороны мой папа был очень интересным и хорошим отцом и время от времени заботился обо мне, играл со мной, проводил со мной время, ходил по музеям, разговаривал со мной о прочитанных книгах и так далее. С другой стороны - он мог и побить меня, если я прошла мимо слишком громко, когда у него после пьянки болела голова, или просто облапить меня и так далее. А святая невинная мама закрывала на все глаза и в некоторых проблемах обвиняла меня, ребенка. И какая я некрасивая, когда я плачу, и неловкая и так далее. Перед папочкой просто пресмыкалась, так как она его боялась. Я тоже боялась, но недолго. Лет в 13, когда он пытался в гневе наброситься на меня, я ему просто сказала, что прирежу его к черту. Мы поняли друг друга. Он оставил меня в покое. В 19 лет, после второго курса юридического я уехала за границу, одна, поступила и там в универ. Родители гордились мной, полюбили меня, скучали, ждали весточки и, конечно же, денег с запада и вообще у них было чемоданное настроение и не хотели они больше жить в этом бывшем совке. Я не оправдала их надежд, не забрала их. И, только уехав, я поняла, как же я была несчастна в моем детстве. Все познается в сравнении. Папе я просто сказала как-то сказала, после того как он попросил у меня "хотя бы тысячу долларов", что я мужиков не кормлю и тем более, если знаю, что деньги уходят на пьянку или на любовницу. Да и нет у меня лишней "хотя бы тысячи долларов" О папе хватит, он умер. Маме, конечно же, всегда помогу материально, если нужно, но чувст к ней у меня нет. А как ей нравится моя хорошая спокойная уравновешенная семья и мои дети. Мне мои родители действительно не дали ничего. Какие там, черт возьми, курсы или развивалки, какие игрушки, мне даже день рождения ни разу не отмечали. Единственная моя отрада в детстве - книги, в которые я просто зарывалась с головой. Все. Я думаю, что больше отвечать здесь не буду. Да, нет любви к маме. Да, дура я неблагодарная. Да, жаль, что не сделали вовремя аборт. Надеюсь, все довольны. Я все-таки не забываю азы гостеприимства и довольно вежливо и сносно общаюсь с мамой. Я же должна быть благодарна, что она меня родила и не сделала аборт, как с моим братом на четвертом месяце, не так ли?P.S. И еще, мои знакомые подруги порядочные женщины и девушки, которые любят своих мам, неважно, какие они. Это я одна такая великовозрастная девочка-дебилка, как некоторые здесь выразились. И я завидую своим подругам, что у них есть мамы...