Чет последнее время как-то одолевать начинает ощущение бессмысленности происходящего... Ну вроде всего достигла, не, конечно, нет предела совершенству, но вобщем-то есть муж, есть ребенок, есть образование, есть работа. Не сказать, что все на супер уровне - и зарплата не ахти, и домик невелик, но по большому счету есть всё, чтобы жить не тужить. А вот же ж как-то особенно остро стал ощущаться тот факт, что жизнь конечна и смысла особого куда-то рваться и чего-то достигать и нету. Раньше как-то об этом не думалось, сначала была цель получить образование, потом приобрести опыт работы, научиться содержать себя, потом вышла замуж и несколько лет упирались, чтоб отдельное жилье было, потом бились, чтоб ребенок был. И вот вроде мне уже скоро 40, а мама моя умерла в неполные 55 и все чаще думаю, что и мне, скорее всего, немного осталось - и мама, и бабушка, и пробабушка - все умерли от онкологии в возрасту немного за 50... И я последние годы чего-то рвалась куда-то - уровень профессиональный повысить, больше заработать, сделать ремонт в доме, построить беседку во дворе и т.д. и т.п. А сейчас вот чувствую ну и на фига все это? Я не унесу все это в могилу. Вся жизнь проходит в каких-то усилиях чего-то материального достичь, а в итоге-то что? Еще 15 лет - потом только пенсия и смерть. И по большому счету будет уже все равно, насколько велик дом, закончен ли ремонт, один или два иностранных языка я знаю, есть ли у меня избыточный вес. И как-то так вот... И не хочется ничего и грустно... И тупик какой-то вобщем. Не, я, конечно, на автопилоте живу, выполняю обязанности, но уже не испытываю от этого никакого удовлетворения, да делаю все без желания, уже и нет желания закончить, например, ремонт, хотя раньше хотелось, мечталось, как станет уютнее в доме, и вообще нет желания никакой цели достичь.... И надо что-то найти такое, чтобы зацепиться и чтобы опять захотелось жить, а то чувствую, что натворю я дел с такими настроениями....