Боль уже прошла. Просто безграничное пространство боли локализовалось в подсознании, обретя там постоянное место. Ему было бы 3 года в конце июля…Беременность случайная, но такие сны были перед нет – вещие, очень значительные, церковь снилась и «Верую» поют, почему-то думала, что к смерти это. Металась до последнего дня, хотела оставить, но немного не хватило поддержки близких– а близкие ли они? Мама лично отвела на аборт, сидела до последнего, чтоб удостоверится, что все кончено. Ибо накануне я из клиники сбежала. Муж..с тех пор я просто ненавижу его, хотя по факту виновата больше. А он и не понимает, почему я так переменилась.Меня вытащили тогда только психологи из кризисной службы по телефону, я год рыдала не переставая…Незнакомые мне люди на том конце провода смогли найти какие-то успокаивающие слова. А близких грузить такими проблемами, конечно, не комильфо. Когда я оставалась одна в квартире, просто кричала в голос от ужаса, что я такое совершила. Но всякие слезы имеют свойство иссякать. Я думаю, что больше мне не придется плакать – ибо нечем, все перегорело там, внутри. Я очерствела,  к детям стала холоднее, жестче. Все просто – они ведь живут. А он нет…А имел точно такое же право на мою любовь и заботу.  Почему? Разве так справедливо? То, что в мире справедливости не существует в принципе – утешение слабое. В той мере, в какой человек может властвовать собой – я убеждена, что больше никогда так не сделаю. Но ценность собственной жизни, собственной воли – под большим вопросом. И лишь сознание того, что суицид – грех еще больший, меня останавливает…Может, кому-то это поможет не совершить мерзости. Простить себя я не могу. Простите, что поделилась своими мыслями.