И еще вот что хотела написать сегодня инет не работал почти весь день и у меня появилась возможность полазить в своем компе.И вот что я там нарыла...Это собранные приколы беременных и уже молодых мамочек.Девочки когда я читала я смеялась вслух и до слез!!!Так что для поднятия настроение читайте:Пы.сы. на ошибки не обращайте внимание исправлять их все я просто не взялась...думаю что и так пойметеЯ вчера псину забыла у магазина. Пошла с собакой у сестры гулять. Решила зайти в магазин. Усадила его около деревца, приказала сидеть, ну и поводок накинула на ветку (он не тронулся бы с места, просто для спокойствия). Ну в общем пошлялась по магазину, ушла домой. Обнаружила пропажу, только, когда уходить собралась часа через 3(он обычно у порога под ногами вертится). Вернулась к магазину, он бедненький так мне обрадовался! Но с места не двинулся ни на мм. Прости меня, пёсик! у меня вообще глюки начались, дня три-четыре назад просыпаюсь ночью, а у нас по диаганали от кровати стоит огромная диффенбахия, так я минут пять не могла сообразить, что это за палка и что на ней висит, пришлось мужа будить, он хохотал до полусмерти. Вот!!! Когда я только родила, то мы хронически не высыпались, особенно муж. И очень часто смешные истории были связаны именно с этим. Как-то кормлю я ребенка ночью грудью. Малыш уже почти спит, но еще слегка посасывает. Вдруг вскакивает муж и начинает его у меня вырывать из рук с криком: Дай я его покачаю! Ты уже устала! Еле-еле его убедила, что ребенок спит и качать его не надо. Утром, конечно, он уже ничего не помнил. Один раз муж как-то утром говорит: Какая тяжела ночь была, всю ночь ребенка качал, что ему не спалось... А надо признаться, что как раз за эту ночь малыш ни разу не проснулся... Так что не только беременные с ума сходят. а я вчера в магазине у незнакомого мужика пакет отобрала, он для себя взял, чтобы продукты сложить, а я забираю у него машинально и говорю спасибо...позорище, совсем мозги помутились, так стыдно было.а я девочки ))))))) в магазине шоу устроила... до сих пор красная сижу от стыда ))) Покупала горошек зеленый 2 банки ну и + еще что-то (горошек запомнится на всю жизнь ) стою в очереди передо мной мужчина, пока она пробивала мои продукты, он складывал свои. я смотрю после того как она мне пробила всё на мои продукты и не вижу еще 1 банку горошка ))) забираю у мужчины, и главное корю его, что вот мол не стыдно беременную женщину обдирать? Он смотрит квадратными глазами и говорит "это мой горох" я "Нет мой!" и т.д. Пока мне кассирша не указала на МОЙ горошек, который я все это время держала в руке )))))))))))) КЛИНИКА! А то я недавно в одном топике писала про свою ночную агрессию. Бедного мужа то с кровати скину с просоньев, да ещё пинков надаю, то подушками кидаюсь, то окна в доме все открою, а вчера вообще докатилась- пела ночью во сне на весь дом. Самое страшное: с утра о своих проделках узнаю от мужа и родителей, сама всего этого не помню Я в Бельгии живу, недавно отправила маме и свекрови по посылке с конфетами и фотографиями. Свекровь в Алма-Ате давно получила, а мама в Воронеже нет. Я возмущалась, возмущалась, наконец и мама получила. Говорит, всё в целости и сохранности, только ты название города не написала. Хвала российским почтальонам, они всё-таки доставили посылку по адресу! вчера вечером муж засунул в стиралку свою форму спортивную, ждал, ждал когда она постирается и заснул...я ночью вставала дите кормить, вижу пустая сушилка стоит, думаю надо повесить, а то утром расстроится что форма не высохла, ну и повесила его форму, естественно, что все это делаю в темной квартире и в полусне...возвращаюсь назад в спальню, вижу муж встал и идет в ванную, я думала он вспомнил про форму и решил ее повесить, вот я его и пытаюсь развернуть и говорю при этом "иди спать, я ее повесила!", муж же упорно рвется в ванную и явно не слышит меня, после десяти минут борьбы у входа в ванную, муж открыл глаза и жалобно сказал "пусти пописать, а?"... На монитор села муха, где-то минуту пыталась согнать ее курсором, даже нервничать начала, что не получается. Тупеем-с... ) Я уже рассказывала эту свою историю, но повторю для тех кто еще не слышал.После родов первые месяцы очень мало спала часа 3-4 в сутки. И вот как-то утром я собрала старшего ребенка в школу. Он ушел, а у меня выпала радость - малая заснула и я с ней. Через минут сорок я проснулась и с диким ужасом понимаю, что забыла отправить старшего в школу. Влетаю в комнату, а ТАМ ЕГО НЕТ, я его долгооооо искала и в отчаянье позвонила мужу. И только он прояснил мне ситуацию.Или малышка с нами ночью спала в кровати. Но один раз я положила ее в свою кровать и когда она заплакала я перерыла всю нашу кровать, пока муж не встал и не принес мне ее, а я в это время уже рыдала, что не могу найти ребенка сегодня зашла в лифт, и забыла нажать кнопку))) вот думаю мерзость, застряла, потом кто-то лифт вызвал Кошкин лоток, вместо того чтобы вытряхнуть остатки катсана, целиком спровадила в мусорное ведро... вытащила из шкафа чистые носочки и вместо того, чтобы одеть, положила в таз с замоченным бельем ))и т д. и т п. - все угорают Захожу в лифт на своем этаже лифт естественно закрывается нажимаю кнопку и жду...минут пять мне казалось, что я еду вниз..потом смотрю дверь не открывается...я сразу в истерику...начала стучать в дверь с криком помогите...нажимаю на сигнал для экстренных ситуаций...и тут через некоторое время дверь открыласьстоит молодой мужчина в очках он аж очки поднял увидев мою пузу говорит вам плохо...все соседи выбежали....короче...мне так стыдно было потом.... Еще вспомнила, пару дней назад муж на компе играл а я сидела рядом и смотрела. В какой то момент о чем то задумалась, в это время муж играть закончил и вырубил комп....а я так и продолжала сидеть и втыкаться в пустой экран пока он меня не одернул, долго смеялся, говорит что я минуты 3 внимательно всматривалась в вырубленный экран Вот такие дела.(с транслита) Захожу к мужу... Он сидит за компом, что-то делает... Я спрашиваю "Что ты делаешь?"... Муж не успевает рта открыть, я разворачиваюсь и ухожу... Потом в коридоре понимаю... я что-то у него спросила... Возвращаюсь... Муж сидит с изумлением на лице... Я спрашиваю "Ты не обиделся, что я ушла?" Он только одно мог сказать "Я в шоке..."Вот сейчас пишу и ржу как лошадь... )) Самой смешно... Тормознула по полной... ))) А я последнее время мужу звоню исключительно с пульта от телика, а в магазинах я не помню чего пришла. А я слова местами путаю, смотрю на пустую банку на которой написано "Хрен столовый", а говорю: "банка из-под стола хренового не нужна?". А еще в метро перед турникетом вместо карточки достаю ключи от квартиры А я иногда начинаю говорить фразу и на середине забываю о чем говорила, так и затыкаюсь.... Народ на работе уже привык, не обращают внимание... у нас на работе пропускная система. прохожу мимо охраны, с умным видом достаю проездной, показываю и прохожу, охранник вскакивает и пытается, видимо, спросить мой пропуск, но я еще раз на него так гневно взглянула, что он недоуменно сел на свое место. Еду в лифте до своего рабочего места , вытаскиваю руку из кармана... с проездным... и тут до меня доперло, почему охранник так "озадачился" моим приходом )))) На той неделе муж со свекровью приходят домой и муж говорит: мать купила сантехнику в ванную (кран, смеситель и все такое) хочешь посмотреть? и коробку держит в руках, я (естественно хочу посмотреть что ж там она купила) говорю почему-то НЕТ и сую нос в коробку ))))))))))) Смеялись все уснула на рабочем месте, спала пару часов, интересно неужели не кто не видел %))) зато проснулась бодрая и голодная А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Ну то, что я последнее время половину работы сделаю, а про вторую половину забуду, да так и сдам - к этому уже привыкли. Тут весь день сидела писала отчет в Word, вечером собираюсь уходить, закрываю документ, он меня спрашивает "сохранить изменения?", я подумала-подумала, а зачем их сохранять и сказала "нет". Комп выключила, смотрю в погасший экран и тут до меня ДОШЛО, что я весь день работы на фиг отправила! Принесли сегодня проект, распечатка двухсторонняя, сижу читаю - думаю, ну что за бред пишут, офигели уж совсем, собралась уже к начальству идти ругаться - и тут до меня дошло, что проект просто распечатали на черновиках и оборотную сторону листа вовсе не следует читать! А я уже листов 6 таких прочитала А я зашла на станцию (которая накрытая кровлей и прочее) с раскрытым зонтиком, чуть в поезд с ним не зашла, на меня люди потом долго как на полоумную смотрели! ))Стала часто забывать вещи, мужу один раз насыпала кофе в стакан и чуть супом не заварила вместо кипятка, хорошо он на меня вовремя заорал! (с транслита) вчера пришла на кухню смотрю на плите стоит кот лицом в сковородке и кушает, начала на него ругаться он не обращает внимания, так чтобы обратил я зажгла газ, никогда бы не подумала что шерсть так хорошо горит и сильно пахнет, и никто из домашних не удивился, даже котп.с. кот не пострадал не считая того что воняет паленой шерстью Начинаю тупеть. До 21 недели подобного не наблюдалось Сегодня читала статью про местный курорт "Красноусольский", который славится лечением бесплодия. Прочитала, прослезилась и подумала: "Надо будет туда съездить, вон там как бесплодие хорошо лечат..." Это мысли почти дважды мамы... И я тож балда! В последнее время привыкла читать, из чего писча наша состоит, где сколько консервантов и каких... И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая - ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали Полный п..ц! . Сижу сегодня на остановке, жду автобуса. Подъезжают сразу 2. Один мой, а второй такой красивенький, желтенький с красными полосочками, и людей в нем почти нет. Со спокойной душой иду и сажусь в красивенький автобус, усаживаюсь возле окошка и задумываюсь о кренделях небесных. Минут через 15 вдруг до меня доходит что я еду куда то не туда. Автобус то красивенький и пустой но мне с ним совсем не по пути . Я никому даже про это не рассказала, сразу в психушку отправят Взяли с мужем как-то в прокате фильм на DVD. Ну, естественно, на мой вкус. Про любовь и все такое. (А накануне я ездила к своим родителям с ночевкой). Поужинали, попили, значит, чайку. После душа я иду в спальню и вижу на журнальном столике лежит фильмец (тот самый!), который могла выбрать только ну, на мой взгляд, самая примитивная бабища! Я в праведном гневе иду в туалет, где мой муженек в тот момент находился, с целью снять с него скальп, а заодно выяснить, ОТКУДА ЭТО??? Рывком открываю дверь, глаза сверкают от злости. И тут до меня начинает доходить, что это мы два часа назад взяли этот диск по моему требованию, выражение лица резко меняется и я начинаю просто мерзки хихикать. Представляете какой у моего вид был обескураженный. Но он давно уже себя ведет со мной как врач-психиатр, так что не обижается. Недавно ночью наша кошка прыгнула с кресла мне на живот, я подорвалась перепуганная, а она за мужа спряталась. Так я спросонья не долго думая зарядила со всей силы мужу кулаком в лоб. Это к теме о беременных приколах))) Сегодня полезла в сумку за косметичкой и нашла там СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ!!!) Я так растерялась, всякие дурацкие мысли начали в голову лезть (типа кто-то сглазил и т.д). Звоню мужу и говорю про эту находку, он долго смеётся и говорит, что вчера в ресторане очень весело было за мной наблюдать, когда я вместе с мобильным убрала в сумку и ложку))) Это видел и наш официант))) Короче я теперь поняла почему он так мне улыбался на выходе и понимающе кивал и почему муж оставил такие большие чаевые)))А хотите расскажу прикол? Вчера были в магазине я купила хурму 2 шт. на пробу. Муж вечером ест, говорит вкусная и спрашивает: "Сколько стоит?" А я, уже всеми мыслями на сегодняшнем УЗИ, отвечаю: " Полшестого!" Вы бы видели его глаза!!! ))) Он на меня как на полоумною смотрел. )) В общем беременные бзики добрались до ушей, я ведь слышала вопрос "Во сколько?" У меня похоже было: только я у него спросила сколько на улице градусов, он -ответил - пол второго, я поблагодарила и снова к компу отвернулась...А у меня пока другой клин, я всё забываю. К примеру муж каждый день на обед с работы приходит, ест, и опять уходит. А я его тут как то за ужином спрашиваю. - А что ты обычно себе на работе на обед покупаешь?А я покупала свеклу(хотела салат "Шуба" сделать). А вместо нее купила редьку. Когда варить собралась - заметилаА я также выбросила новый фотик Олимпус - меняла пленку в нем, пошла выбрасывать коробочку и вместе с ней и фотик со вставленной в нем пленкой. Вспомнила тока через 3 дня когда поздно было а у меня тоже прикол был недавно: ночь, просыпаюсь от сильного хлопка, поворачиваюсь к мужу(я к нему спиной спала)-он лежит с застывшей на щеке рукой и так мне в полусне говорит: зачем ты меня ударила......я пол ночи смеялась, а утром вместе, потому что он не помнил как ночью себе пощечину залепил (еще один муж беременной жены)Сплю я ночью. Муж позже меня ложиться, сидит за компом, вдруг слышит, как поворачиваюсь к нему попой, оголяю её, поглаживаю и говорю- Я вся серебряная! Ну он посмеялся тихонько и продолжает. Уже ближе к утру просыпается и говорит: Давай окошко прикрою, холодно становиться? Я отвечаю: Мне по фиг я серебряная! Еще такой прикол был. Я легла спать раньше мужа. Заснула. Позже он меня тормошит, я ему сквозь сон говорю, мол, на кухне возьми соль и положи ее в какой-нибудь пакет. На что он очень изумился и сначала подумал, что я всерьез говорю. Но после 10-ти минут впаривания про несчастную соль, он понял, что что-то не так. В конце концов, я ему сказала: ты что не видишь я брежу, отстань от меня! Прошу заметить, что все это я говорила в полностью бессознательном состоянии!!! На утро мы ржали пол часа……Девчонки!!! ни фига после родов это не проходит. пошла сегодня гулять с мелкой своей. и на улице меня вдруг переклинило, что я ее дома забыла. проверила. лежит в коляске. потом меня клинило всю дорогу, что я ее потеряла из коляски (!) и проверяла каждые 5 минут. совсем того уже, мамашка. У меня круче во время диплома было. Ну как полагается диплом создавался в три последних ночи за компом. Далее сама защита. Голова набекрень. Защитилась. Выхожу из аудитории, иду по институту. Кто-то спрашивает время. Я подношу руку с часами к лицу и осознаю, что НЕ ЗНАЮ, как ими пользоваться!!!! Стою минуты три, судорожно пытаясь понять, как же все-таки извлечь из них информацию. Дальше больше! Соображаю что-то и начинаю интенсивно НЮХАТЬ часы!!! Спросивший время человек бежал от меня через три ступеньки. В себя я пришла минут через пять!У меня, похоже, с головой хуже всех. Вчера чуть за клептоманию не арестовали Пошли мы с друзьями в бильярд. Поиграли часок, расплатились и уходим. На выходе меня останавливает охранник и давясь от смеха говорит что никуда я не уйду...пока кий на место не положу. Смотрю, а у меня в руке и вправду бильярдный кий, с которым я уверенно собиралась уйти домой. Самое интересное что ни муж, ни друзья этого не заметили.Я сама в электричке вчера чуть не родила От смеха. Весь вагон ржал. Ехали там 2 пьяных мужика, один в начале вагона, другой в конце. Полдороги ехали тихо, дремали, потом один как затянет песню из репертуара "Машины времени" Другой встрепенулся и стал подпевать. Народ захихикал. Потом они дружно спели "Я буду долго гнать велосипед", потом " Облака - белокрылые лошадки". Народ просто уже ржал в голос Сидят в разных концах вагона, язык заплетается, а такое единение - один строчку забывает, другой вспоминает  Тут прикол был: надо было в больницу очень рано - кровь сдать. А я там на сохранении лежу. Вызвала такси, водитель перепутал подъезд. звонит диспетчер, а я ей говорю, пусть машина ближе подъедет, а то я беременная. Она кричит кому-то давай быстрей, тут женщина беременная. Машина подъехала, я выхожу с пузом. Водитель как погнал с перепугу. Я его еле успокоила, что не рожать, а кровь из вены сдавать еду. А то прям как в анекдоте получается - в роддом, в роддом, да не гоните так, я там работаю. "Вчера в магазине покупала дорогое шампанское на подарки, целую тележку затарила на меня так весело на кассе смотрели, такая пузатая и столько алкоголя!!!!"Взяла один пакет молока... Подошла к кассе, стою в очереди (3 человека)... Пока стояла, решила, что одного пакета мало... Убежала за вторым.. Ещё через пару минут стояния до меня дошло, что я хотела в блендере клубнику взбить... Ускакала за сливками, за одно ещё пакетик молока прихватила.... Стою - уже на меня кассир смотрит - моя очередь и я вспомнила - мороженное!!! закончилось дома!!! Я сломя голову опять в молочный отдел за мороженкой... Когда подбежала к кассе ржал не только кассир - лежали все... Еще с детства я помню такую прибаутку...- Пап, расскажи мне сказку... - Какую сказку ? Как дед накакал в коляску ?И поставил в уголок, чтобы никто не уволок ? Далее раздавались мои крики : "Нет, папа, настоящую сказку !!!" Моей маленькой дочери сейчас 4 годика. И я тоже иногда ее дразню "сказкой про деда". Вот и давече вечером... Алина долго не укладывалась спать. -Мам, расскажи сказку... -" Как дед наклал.... " - " Не-ет, нормальную сказку..." Рассказала сказку про Ариель, прочитала сказку из книжки, придумала новую историю про Ариель ( русалочку ), уже в конец измученная, как мама, спрашиваю : " А давай, я тебе загадку загадаю, отгадаешь, и спать...". Соглашается. -"Cидит дед - во сто шуб одет... Кто его раздевает, тот слезы проливает... Кто это ? " Ответ буквально через секунду - "Дед, который накакал в коляску ". А моя 3-хлетняя дочка рассматривает картину из области авангарда и спрашивает: мама, а что здесь нарисовано?"Я и сама понять не могу- там голова, там глаз, там руки. Пытаюсь детёнку это как-то объяснить, типа, что это такое искусство, долго я так пыжилась, а она вздыхает и говорит: ну что ж , как смогли так и нарисовали. Я мужу сегодня "налила" в чайную кружку свиную отбивную, он ржал как не знаю кто.А я собралась кашку себе сварить и вместа молока в кастрюлю соку налиладевченки, я свой мобильник в мусор выбросила, поговорила с мужем и в мусор его. Это счастье что тот еще раз перезвонилмне уже просто страшно - что еще могу вытворить. Я оливье делала, банку горошка открыла, высипала его в борщ(вместо фасоли) а баночку(жестяную) помылаи в шкафчик положыла потом пол часа думала куда же горошек девался я в последнее время стираю здорово. запихну белье в машинку и включаю. достаю-всё в пятнах.. жалуюсь мужу, мол порошок плохой какой нынче-не стирает нифига, а в последний раз он меня подловил и ржет, я ему "че ржешь?" он"гришь порошок плохо стирает? интересно а как ему хорошо стирать, когда спокойно сидит у себя в пакетике" )))