Девочки, помогите, мне уже надо ко врачу?Постараюсь почетче, но не складывается никак, извините. я даже не знаю как и с какого краю подступится. будет очень длинно, уж простите.Семья (родительская) у меня сложная, папа очень авторитарен, раньше постоянно почасту и много пил, скандалы постоянные. мамочка моя очень хорошая - скорее подруга, все знает и понимает, НО ее папаша так довел за всю жизнь что постоянно на антидеприссантах, каждый год стабильно в больнице, наблюдение у психиатра, достаточно тяжелые диагнозы, мне даже не озвучивает как не просила. папу за это ненавижу. извините, за это слово, но это правда, к сожалению. родители оставили меня с бабушкой и переехали в москву, я с бабушкой жила постоянно в конфликтах 3 года, потом сказала что покончу с собой,очень мне с ней было сложно, специфичный человек. бабушку убрали, жила одна с 7-9 класс. потом меня забрали к себе родители.один раз раз пьяный отец попытался маму ударить(1 курс), я кинулась с чугунной подставкой под чайник стала его бить и орать матом, что для меня не свойственно, год не разговаривали, причем вместе с мамой жили с ним в одной квартире на мою стипендию, благо она большая у меня была. потом как-то сгладилось, сейчас почти не общаемся, то есть как отца я его не воспринимаю. хотя на даче постоянно пересекаемся каждые выхи. постоянно снятся сны как я с ним ругаюсь, до драки прям.  вот такие вводные.я постаралась пораньше свалить замуж, в принципе не по-любви, скорее симпатии, чувствую мой человек и все. мужа уважаю, он уменя очень добрый светлый. я очень хотела здоровую, крепкую семью, где все друг друга уважают. беременность сорвалась, потеряла трубу. начала пить как отец, много и часто,до безпамятсва, до крови из носа, не хотелось жить с утра, но потом все по-новой. начались скандалы уже в моей семьей. переборола себя, бросила курить, пить, похудела до своего идеала, появился чудом наш сын. люблю его до потери пульса, запах его, смех, чудилки маленькие. мне никто не нужен кроме него. сейчас ему год. начались проблемы с психикой не могу себя контролировать. какие-то неуправляемые приступы гнева, могу ударить ребенка за ерунду, потом рыдаю. вообще постоянно рыдаю - реклама, новости, книги, даже разговор с подругой. подбираю всех бродячих собак, кошек. забочусь о них нахожу, хозяев, оставляю себе, если не берут. к счастью муж не против, любит животных. мне все что жалко, трогательно - слезы ручьем, а проходит 5 минут меня что-то раздражает и срывает башню. я больше не могу себя контролировать, а я ведь хотела еще детей.что я за чудовище, девочки? я какое-то непонятное скопище комплексов, агрессии, черной злобы. мне страшно, что я причиню боль своему ребенку, мужу. я не хочу жить, теперь я ненавижу себя.извините за такой поток сознания и ошибки, но больше так не могу. мне наверное, надо ко врачу, но я боюсь себе признаться, что все о чем я мечтала у меня не получилось.