У меня мама умерла 4.5 года назад, ей было 49 до дня рожденья оставалось 2 месяца, мы готовились думали, что ей устроить, что подарить, а еще у меня родилась ее догожданная внучка, для мамы счастья не было предела, а поняньчила она ее 1,5 месяца. Мама у меня была очень активным человеком и у нее ничего не болело. А в один из дней резко подскочило давление, забрали на скорой проверили и сказали, что все в порядке назначили курс лекарств.Начали пить но лучше ей не становилось и никто не сказал нам, что нужно пить противоаллергенное, а у мамы начался отек, на 3 день вызвали скорую, как сестра расскказывает ей поставили кучу уколов, затем оказалась в реанимации в коме произошел отек мозга и через две недели она умерла. Я держалась все это время из последних сил, у меня на руках маленькая дочка, папа который запил по черному, он с первого дня мамы в больнице нен верил, что она вернется и ниразу туда не ездил, муж был в командировке, а младшая сестра работала. Это был просто ад, ездили друзья и говорили, что ни каких изменений, было так тяжело, хотелось сесть и разреветься, напиться до чертиков, но кто будет ухаживать за ребенком и что будет с отцом если еще и я разревусь. У нас конечно же был шок, мама была абсолютно здоровой никогда в больнице то не была, а тут раз и нету. Себя винила жутко и до сих пор виню и сестра моя себя винит, т.к. давали эти таблетки и не задумывались о последствии и скорую надо было на следующий день вызывать, а не на третий день, может и спасли бы. Целый год вспоминала каждый день, смотрела на дочку и ревела ведь бабушка так хотела внучку вот дождалась и все. Я убрала все фотографии, потому что очень больно, хотя родственники мне говорили что так поступать нельзя фотографии обязательно должны быть на видном месте. А я помню маму такой какая она есть, она в моем сердце, в моей душе, она на небесах и я надеюсь, что она все видит и все слышит. Но конечно же я хотела бы ее увидеть обнять хотя бы на 5 минут, мне столько много всего хотелось бы ей сказать, а самое главное что я ее люблю, ведь мы так редко это говорим. Но у меня на этом незакончилось, марте 2009 у меня родился сын, а через 1,5 месяца у меня умер папа (17 апреля будет год)После мамы он очень сильно сдал, полгода он прожил у меня , мы очень много ругались, т.к он пил и больше ничего н хотел, но потом мне удалось его вытащить, после он уехал в подмосковье сошелся с женщиной прожил полгода с ней и что-то не заладилось, к нему переехала сестра с мужем, и он потихонечку начал выпивать втихую а потом больше, т.к. меня рядом не было ругаться было некому, сестра немного порявкала на него и успокоилась, а мы туда ездили редко (до сих пор себя в этом виню) он начал хорошо выпивать. Когда мы приехали муж заметил, что он стал желтого цвета и это хорошо не кончиться, решили положить в больницу, он не захотел азругались очень сильно и разъехали, через 2 месяца родился сын, а с папой все это время не общались, в день моей выписки он уехал к родственникам в другой город и вот недожил он 2 дня до своего 55летия, уснул и не проснулся. Я себя жутко виню что не позвонила не попросила прощения (у меня была тяжелая беременнось и тяжелые роды несколько раз лежала в больнице, но он мне тоже ниразу не звонил)я себя чувствую очень виноватой в смерти двух близких мне людей, у меня теперь нет родного дома, куда бы я пришла и меня пожалели выслушали и дали совет да даже просто приласкали. я очень извиняюсь, что много всего здесь написала, но очень сильно наболело и раньше я не знала об этом сайте и о том что есть такая моральная поддержка. Я хочу вам пожелать как можно больше вам сил духовных и моральных и чтобы рядом с вами были люди которым вы могли бы выплакаться, к сожалению это тоже очень нужно, чтобы вы поплакали а вас кто-то пожалел, но поплакали так от души, но не до истерики. Я рассказываю своей дочке какая у нее была бабушка, как ее все любили и уважали, какие поступки она совершала и какие песни она пела когда я была маленькой. И как приятно становится, когда дочка говорит ни стого ни с сего о вот эта песенка которую любила бабушка Валя, я ее не помню но знаю как она выглядит. Я знаю что я скажу банальность, что время все вылечит, но это действительно так, через полгода боль притупится, а к году все станет по-другому. Я сама в это не верила когда мен так говорили и обижалась на людей, как же я смогу забыть маму, никогда ни через год ни через 20 лет, забыть конечно я не забыла, но той сильной боли уже нет.