Вы что делаете?- Ничего.- Как закончите, зайдите ко мне!Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти конверты по одному в год.Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника".Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию".Потом дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и говорит:- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?- Пока одну!- Это же классно! А какую?- Никак не могу открыть входную дверь.Директор - секретарше:- Hаташа, из тебя вышел бы прекрасный преступник.- Почему, шеф?- Ты не оставляешь никаких следов своей деятельности.Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:- Наверное, у вас очень тяжелая работа?- Да, сэр.- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?- Нет, сэр.- Ну, тогда, наверное, спуски?- Нет, сэр.- Ну а что же тогда?- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.Служащий - начальнику:- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.У официанта спрашивают:- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.