Давно, когда я еще была школьницей, я думала, что выйду замуж в 18 лет и рожу ребенка, и что детей у меня будет двое, а то и трое. В 18 я, конечно, замуж не вышла. А в 19 очень боялась забеременеть, также как и в 20 и в 21… Потом я встретила своего будущего мужа, но времени от знакомства до свадьбы прошло не очень много и мы не сильно торопились родить детей. И мне все время как-то казалось, что рановато еще. Время идет, а мне все еще кажется, что я не дозрела до детей, все время одно и то же заклинание – через пару лет… Начитавшись Евы я так вообще пришла к выводу, что «нормальный» мужчина должен просить свою жену родить ему сына/дочь. Мой муж не просит, говорит, что можно еще погодить; живем мы с ним хорошо, дружно и тепло, он заботится обо мне как не каждая мама о своем ребенке.Окружающие спрашивают, ну когда уже вы наконец родите ребенка, так и будете все для себя жить? Когда спрашивают знакомые/коллеги – это еще ничего, можно сказать, что не ваше дело, а вот когда спрашивают родственники – мне становится неприятно, причем неприятно физически, до тошноты. Как-будто спрашивают о чем-то неприличном, скверном. Я понимаю, что это нездоровая моя реакция, что у меня проблемы. Но пойти к психотерапевту с этим не хватает воли. Да и не знаю, чего я хотела бы от консультации психотерапевта.У меня такое ощущение, что либо во мне что-то недоразвилось, отвечающее за продолжение рода, либо в результате чего-то у меня возник внутренний барьер, преграда по отношению к вопросу о продолжении рода. Причем я никогда не думала всерьез о том, чтобы не рожать детей вообще, я иногда задумываюсь, что вот в этот садик я бы хотела водить своих детей, вот туда мы бы обязательно могли поехать отдыхать с детьми, вот в этой поликлинике хорошие врачи и т.п. Но вот решение, о том, что нужно изменить жизнь, пустить в нее новых членов, новые эмоции, новый опыт – оно мне не дается. От необходимости решиться я впадаю в тягостную депрессию, чувствую себя зверем в клетке, беспомощным.Очень многие захотят сказать, мол, бросьте предохраняться, беременейте и рожайте, дети – это счастье, вы лишаете себя его, рожайте сейчас (скоро мне 27), потом может не получиться, да и не факт что сейчас прям так вот получится и т.п. Я всё это понимаю, но эти аргументы разбиваются об эту невидимую преграду внутри меня, заставляют еще больше сжиматься и депрессовать.Я абсолютно растеряна.