Аффигеть для меня заключается в том, что я (по ходу) сильно попутала норму с патологией - если у нормальных (а Вы мне кажетесь таким) людей описанное вызывает такой ШОК, то наверное мне действительно пора к специалисту .Нет, пока опыта встреч не было - ни у меня ни у мужа.Но сразу скажу - планировала к какому-нибудь мозгоочистителю обратиться, сразу после приведения в норму физического тела...Вы лишний раз убедили в том, что оно надо, как никогда .Ситуация не выглядела более нейтрально, это были именно занудные допросы по поводу какого-нибудь номера в телефоне-смски и прочее (на ту пору случился невинный флирт с коллегой, и в 3-4 утра я в сотый раз устало отбивалась от параноидальных намерений "позвони ему и скажи, что..."/"говори кто это, иначе я счас всех обзванивать по книжке буду-сделаю тебе репутацию, посмотрим, сколько ты там продержишься"/"пиши при мне заявление, на работу ты больше не пойдешь", периодически я вскидывалась "ну хватить ерундить, мне вставать через два часа..." - бесполезно.Пожалуй, с "неделями" я переборщила - дня 3-4, не больше, длились истязания - машина стоит у крыльца, в молчании везет меня домой, и начинается по кругу.Ужасно вспомнить (я все это забыла,это Вы тут накопали во мне такие воспоминания (( - ща зареву прям на работе), тогда еще и не женаты были вовсе, тогда я еще рыпалась, сбегала куда-то все время...Потом стала примерной девочкой, шаги влево и вправо меня уже не интересовали, а потом решила родить и вообще ни разу больше не вспомнила.Домострой и рабство...да уж, наш союз основанным на взаимной любви и уважении назвать трудно.Просто видите ли, господа борцы за права негров, пока негры ведут себя согласно канонам развитого рабовладельческого общества, кто ж их угнетать-то будет?Кормят их и все такое...Нет, в афгане и чечне не был, просто диагностирование следует вести в сфере службы - люди в погонах это особый контингент.ЧТО держит?Это так в трех словах не скажешь.Вам как, по-честному, как сложилось или как должно быть (то есть фасад, который я всем, в том числе и себе, успешно представляю)?По-честному - обломанные крылья после ряда побегов (да, последний случался лет 5 назад, но т.к. он был не первый и такой же безуспешный как и все предыдущие, повторять их я уже не имею сил.Да и ребенок у меня, понимаете - уходить одной с парой чемоданов не то же самое, что выдергивать ни в чем не виноватое и в общем, счастливое дитя,из семьи и пускаться в бега).По-честному - да, я боюсь, элементарно боюсь, причем давно уже не за себя.Боюсь за ребенка, боюсь за того, кто будет рядом со мной - и не считаю правильным подвергать кого бы то ни было риску из-за собственных хотений/не хотений.По-честному...я не верю, что что-то может измениться.С благодарностью приму адрес психолога , короче.Появлению любовницы-подруги "под удобство" я была бы счастлива,равно как и предложению развестись, но в такой сказочный исход событий я не верю, не тот человек.Вообще вот даже у меня, несмотря на жизненные перипетии, сложное монументальное отношение к институту брака, и чем больше я думаю о возможности изменения своей частной жизни, тем меньше в нее верю. Разве что действительно кто-то уж очень уговорит.Но тут мне везет по жизни - меня все-все-все считают ОЧЕНЬ серьезной и порядочной девушкой, как говаривал мой когдатошний любовник -"Лен, оссподи, вот никогда бы не подумал, что у меня есть хоть какой-то шанс, ты ТАКАЯ..." - а человек был ну очень харизматичный и сильно нравился мне полгода как минимум...Зато вот угораздило вляпаться в мужа- тому было пофигу, есть ли у него шансы - он взял и не отдает.Хоть и сам не ест, что и обидно.Со временем я даже стала находить плюсы в этой упертости и пользоваться этим, каким-никаким, а качеством характера, к тому же досвадебные приключения с маузерами забылись...Что его держит - для меня вообще не секрет, я ж почти что идеальная