Автор, ну вот я хотела закрыть уже еву, а тут ваш пост Пара слов о себе -- я второй раз заБ. уже после принятия твёрдого решения о разводе. Это была последняя попытка страстного примирения, по инерции. Обнаружив задержку, ревела ночами и клялась, если пронесёт, тут же собрать чемоданы. Две полоски. Вся гамма отрицательных чувств к мужу и вся гамма ужасный ощущений по поводу того, что я вынуждена носить в себе ребёнка от этого человека, который мне стал так неприятен. Чернота, холодность, да-да-да... Прервать не осмелилась бы никогда, так как искренне считаю это страшным грехом. Но о возможном выкидыше, к своему стыду, нисколько не заботилась, и коляски-сумки-чемоданы (уходить-то всё равно решила) тягала, и с болью-тонусом к врачу лишний раз не шла, и на заявление гинеколога, что родить могу рано, вяло отреагировала, и даже гестоз пролечивала на автомате -- надо и надо, про ребёнка не думала, вообще его от себя отдельно не представляла. Как будто мне было в целом всё равно, родится ли он вообще.Торкнуло меня только когда задержку развития в 37 недель нашли, и я поняла, что в наказание за мою дурость сейчас я могу родить не просто ребёнка, а ребёнка тяжело больного...Ладно, Бог миловал, справились, без последствий.Но я до последнего мучилась мыслью о том, что не буду так сильно любить, к тому же тоже девочка, что буду воспитывать без любви, что будет мне напоминать о том, что пришлось пережить с разводом...Я даже не могу описать, куда это всё делось после родов. Это был настоящий катарсис. Не просто исчезло -- испарилось. В тот самый момент, когда мне на грудь шлёпнули скользкий пищащий комочек, и я в ужасе закричала -- "Почему не кричит?" Тогда мне уже стало страшно, что ей может быть плохо... В первые роды у меня были проблемы, отозвавшиеся потом нарушениями по неврологии у ребёнка. Вторые стали просто, как я сказала, катарсисом. Я во вторых только и родилась сама как мать. И на старшую с её проблемами посмотрела по-другому. А младшая, спокойная и ласковая, -- моё утешение и спасение, когда старшую колбасит. Как будто специально она вышла такая хорошенькая, такая сладкая, смотришь -- и сердце ёкает, как будто ребёнок тебе говорит: "Вот, смотри, я знаю, что со мной у тебя было много проблем, погляди, какая я милая, чтобы ты это забыла, полюби меня... " И когда она меня обнимает своими крохотными ручонками и я прижимаюсь носом к её пахнущим карамелькой волосикам, я всегда со стыдом вспоминаю, что поднимала коляски. Не буду вас ни к чему склонять, но правда -- вы же венчались, вы верите в Бога, значит, верите не только что аборт грех, а и в то, что ничего случайно и просто так -- не посылается. Сейчас рожают и после 40, но всё-таки вы не девочка, будет ли у вас второй через несколько лет, если захотите? Даже если будет -- только сейчас вы можете подарить дочке брата или сестру всего на 3 года младше. Потом этого не будет уже НИКОГДА, только с большей разницей. Я бы пожелала вам -- родить  А вынашивайте -- без любви? нет, просто спокойно и без лишней фрустрации. С первым ждёшь с замиранием сердца следующего УЗИ, со вторым всё иначе... это не хуже, это просто иначе. И есть особая мудрость в том, чтобы беременная женщина носила ребёнка как часть себя, без особой любви, без сновидений, без ничего. Просто потому, что он захотел родиться, а вы -- дверь, через которую он войдёт в мир.Простите, если что лишнее ляпнула, зацепило ЗЫ: живу в трёшке с родителями, двумя соотв. детьми и взрослым братом, колхоз ещё тот, но и нашей семье дети дали массу импульсов для развития