Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали зачучело и пытались сжечь.— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.— И я тебя люблю!Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:— Ох, уж бл*ть эти рабы!Молитва программиста:Господи! Спаси и сохрани меня как.....В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"."-Сегодня обойдёмся без поцелуев", сказал Иван-царевич слезая со спящей красавицы.Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ ужепосолен) Старый советский:Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:- Может мне колготки снять?Мужик:- Не надо, я так перелезу- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобыпоследнее слово всегда оставалось за ней.