Постоянно читаю, но никогда не пишу здесь!Боже, как противно и мерзко читать вот такие посты! И это вы пишите здесь!!! В Самомамах!!! Здесь все устали и  всем тяжело!!! Но как-то справляются женщины, которые попали в ситуации самостоятельности! Как жалко вашего ребенка, какая же вы ДУР*А!!! Таких как вы стерилизовать надо!!! И в резервации ссылать, да куда-нибудь туда, чтоб выбраться в нормальное общество не могли! Как можно говорить двухлетнему ребенку, что вы его ненавидите, отрекаетесь и бла-бла-бла?! Я бы с удовольствием забрала вашего ребенка, если бы было куда . И НИКОГДА!!! НИКОГДА!!! не подпустила бы больше вас к ней. И плевать бы было, что потом у вас что-то екнет, когда она будет уже взрослая и вам захочется все вернуть. "Не отрекаются любя...", а вы готовы отречься, значит действительно не любите и любить не будете, и не потому что не умеете, а потому что не хотите.Очень удобную позицию вы выбрали, ой, я такая вся эгоистка, люблю себя, плюю на всех, ой, я к психологу ходила, он мне не помог, ой, я такая плохая, да ругайте меня, ругайте, только помогите от ребенка избавиться. Фу! Мерзко! Очень! Хотели бы, действительно, так и до психотерапевта бы дошли и в дурке бы полежали, ради того, чтобы мозги поправить и ребенка не обвинять. Очень кстати способствует!И почему Бог вот таким женщинам дает детей?! Почему некоторые всем готовы пожертвовать, лишь бы у них появился такой комочек счастья, а никак не получается, а вот таким кукушкам только так! Как кошки плодятся. Ну и так, постскриптум. После ЗБ был вынесен приговор несколькими врачами, что детей у меня больше никогда не будет. Поплакала, попереживала, успокоилась и пошла дальше. Пустилась во все тяжкие и поняла, что готова жить только для себя и плевать на всех. Но, случилось чудо! Я забеременела. Ни морально, ни физически не была готова к этому совершенно. Био сразу срулил в неизвестном направлении, сказав, что он еще слишком молод, и что ему это не надо. Решила, что буду все равно рожать, потому что все это не просто так произошло, после всего что было. И потом мужчины приходят и уходят, а дети с нами остаются навсегда. Но видимо не со всеми, все таки. Беременность была очень тяжелая, роды, вообще вспоминать не хочется! Рожала сутки! Когда мне положили ребенка, я тоже ждала какого-то прилива счастья, радости, слез, но ничего кроме фразы, "О Боже, наконец-то это все закончилось" я сказать не смогла. Да и противно было, что вся в какой-то гадости измазана. Но когда моего ребенка забрали на ночь в общую палату, я извелась вся. Я поспала полчаса с 10 вечера до 6-ти утра, и проклинала себя за то, что позволила забрать у себя ребенка. И вот уже два года мы с ней не расстаемся ни на секундочку. Да мне тяжело, да я могу проораться, но для этого уйду в другую комнату, постучусь головой об стену и выйду после того как мне станет легче. Да я устаю жутко, в основном морально, учитывая нездоровую психическую обстановку в нашем доме, где все готовы в любой момент дать мне пинка и избавиться от нас обеих. Усугубляется все тем, что я материально завишу, потому что пока я полгода сохранялась, а потом приходила в себя после родов, мой удачный бизнес, очень удачно развалился и я осталась у разбитого корыта. И все вокруг понимают, что идти мне некуда тоже, потому что квартиру мне подаренную родителями, они так же благополучно отобрали обратно. Типа ой, б.я, передумали теперь, она тебе и не нужна уже. Иди ка ты мужа ищи, и сваливай по шустрому. Что, с ребенком посидеть часок другой, а нах нам твой ребенок, ты его себе рожала, вот сама с ним и сиди. Вот и сижу сама и соплю в две дырочки. Хотя могла бы на каждом углу кричать как мне тяжело, как я ненавижу своего ребенка, из-за которого вся моя благополучная, устроенная и такая беззаботная жизнь, с такой скоростью под горочку понеслась, что скорость света просто отдыхает. Да, кстати, бабушка свою первую и единственную внучку приехала смотреть когда ей было полтора месяца уже. И так, пока она молчит или не описалась, потом сразу же истерика, чтобы я забирала своего ребенка и скрывалась с глаз долой.Но я знаю, что у меня все будет лучше всех! Что все я переживу, а мой ребенок только придаст мне сил в этом стремлении. Потому что мне теперь есть ради кого жить и ради кого бороться за эту жизнь. И я за своего ребенка глотку любому перегрызу.А у вас есть родители, которые вам помогают и любят вашего ребенка и вас!