Очень очень длинно, надо выговориться.. Не знаю куда мне, то ли в тел доверия, то ли в мистику, хочется разобраться что же происходит на самом деле, что то я подустала, как то не ладится в жизни… Вроде все хорошо, муж любимый, дети самые самые дорогие и любимые, живы-здоровы, и все… нет, я конечно понимаю что это и есть самое главное, и я действительно так считаю! но хочу и с остальным разобраться, может можно как то изменить еще и материальную сторону? и отношения с родственниками наладить и определиться уже в конце концов с местом жительства  …ни жилья нет, да что жилья,  мотыляет по миру, нигде мужу моему нехорошо, вот и меня из равновесия выбивает… ни работы, ни денег, хотя с голоду не помираем и в общем я себя искренне считаю счастливой. Просто иногда задумываюсь вот о чем, мама моя психически нездорова, ее бабущка умерла очень рано и у нее тоже были проблемы с психическим здоровьем, мою бабушку в 17 лет изнасиловали румыны во время войны, так сказать первый сексуальный опыт, казалось бы, ну что тут такого война же, но у меня точно такой же приятный первый опыт, ну не румыны правда и всего один урод, НО что то мне теперь за дочу страшно стало. Это по женской линии, по мужской у моего брата серьезная инвалидность с детства, парень молодой уже не борется за жизнь, о потомстве там и речи быть не может. В семье моих родителей, не вдаваясь в подробности, атмосфера ужасная, мама с бабушкой ненавидят друг друга до мордобоя, а я  в этом всем варилась с детства как катализатор между ними и каждый раз все мои попытки как то разрулить с грандиозным треском приводили к краху, впоследствии естесственно отражаясь на моей семье. Про первый свой брак писать не буду, там свои заморочки, отвороты, привороты, не с моей стороны, и подленькое такое мужское предательство, даже была идея роман написать, но о! Бабуля то моя тоже два раза была замужем, только щас на ум пришло совпадение, первый ейный муж трагически погиб страшной смертью не дождавшись рождения моей мамы, мой слава Богу жив здоров,  я так думаю лет 6 от него не слышала… С мамой своей общаться не могу, всмысле я могу, и старалась до последнего, но не получается, в последний раз мой старший ребенок попросил чтобы мы туда больше не ездили…  такого стресса он давно не получал, забыл как с бабушкой весело (мы долго жили на другом материке и, к слову, я там себя чувствовала гораздо лучше) Теперь и с бабушкой не могу, точнее не хочу, устала, они обе видят именно во мне решение своих проблем… но я  увы  не могу помочь и очень мне от этого плохо…  про то сколько раз после очередного скандала моя любимая бабушка бросалась  под поезд,  вот просто уходила из дома в ночь, а я будучи маленькой девочкой лежала тихонько под одеялом и прислушивалась к каждому паровозному гудку… или вещалась в гараже, снимали ее с петли… и тд. И про то сколько раз я слышала слова проклятья между ними даже думать страшно…  Так, теперь, что у нынешнего мужа имеем - остался сиротой маленьким ребенком, папа умер от рака, маму убил новый муж на собственной свадьбе, усыновила тетя, дай Бог ей здоровья, с тетей отношения сложные, очень… и у меня тоже. Чего один скандал двухгодичной давности стоил после которого не общаемся, только денежки ей молча передаем через друзей. Муж мой тогда так повздорил с ней, что мне их водой ледяной разливать пришлось, и то не сразу, чуть не поубивали друг друга, ни один не уступит, реально все перепугались и это ж все на глазах моих детей, неожиданно… из-за доченьки, не понравилась она, не приняла ее бабушка, такой крик ненормальный никогда не забуду, а что же у детей осталось… в общем с тех пор тетя серьезно больна, онко, плоха очень… одна она там. Да и у нас все в хлам, до этого туго с деньгами было, а потом вообще перестали сводить концы с концами, на этой почве ссоры, скандалы, чтобы выжить пришлось пойти на условия мужа, живем теперь с мужем в разных странах, самый младший на всех мужчин кидается “папа». Плюс ко всему фигня такая, постоянно, сколько вместе живем и до этого, его преследуют всякие мелкие неприятности по работе, связанные с деньгами, только из долгов выберешся, что то происходит, то машину украли, то деньги(большие, но чужие, занимали под проценты, а отдавали то мы свои всегда), и теперь постоянно на работе какие то попадалки на деньги…  Выговорилась, спасибо что дочитали.P.S. В церковь хожу, детей причащаю, в Бога верю(приучила бабушкина тетя с детства, хотя последнее время я стала задумываться), потусторонний мир (или как правильно?) объективная реальность, сталкивалась в молодости, не пью, хотя последнее время тянет, курить бросила лет 10 назад, дети есть, в браке состою, не привлекалась, не помню