Девочки, очень тяжело и наверное долго получится....Мучаюсь пол-года.Замужем почти 5 лет, есть дочка.Жили, не сказать, чтобы все гладко было, любили наверное друг друга, поэтому держались. На сторону не смотрели, но и сильных каких-то чувств в плане эмоций и секса не было. Да и нормально это наверное, страсть трансформируется в нечто другое.Так получилась, что в интернете познакомилась я с одним человеком, не на сайте знакомств, а просто на одном форуме по общим интересам. Общались 2 года, ни разу друг друга не видели. Он вообще из другого города. 2 года, думала я, 2 года, а чувства не уходят, а лишь становятся сильнее. Никаких разговоров о чувствах не было, просто шутили, разговаривали на совершенно отдаленные темы. И вот в один прекрасный момент я понимаю, что не могу без него жить. Как ему сказать об этом не знаю... но чувствую каким-то чутьем, что и с его стороны что-то есть. Сначала думала, что обманываю себя, гнала от себя эти мысли, думала, что принимаю желаемое за действительное. Но не смогла себя перебороть, мне просто необходимо было знать, есть что-то с его стороны или нет.Он младше меня на 5 лет, мне 30. И вот судьба дала мне шанс увидиться с ним, мне пришлось поехать в тот город, где он жил, поехать с подругой по ее делам. Сама бы я врят ли решилась, судьба, наверное. Все это время со мной происходило что то неописуемое, буд-то что-то очень важное грядет. Мы встретились. И поняли, что безумно влюблены. Я вернулась, сказала все мужу, дальше закрутилась круговерть - предсоящий  развод, потом я заявление все же забрала, муж очень просил, он любил меня и ребенка очень, да и мне не так просто было с ним расстаться, все-таки 5 лет брака - это много, да и люблю я его хотя и по своему. Вобщем металась я как меж двух огней пол года, страшнее этого нет ничего, скажу я вам, я даже умудрилась попасть в клинику неврозов и пролежать там месяц на почве этих мучений. Оба они любили меня и хотели быть со мной, и я любила каждого из них, и расставалась переодически то с одним, то с другим. Муж мой замечательный человек, добрый, умный, мягкий, ребенка очень любит, и она его. А мой второй мужчина  - такой духовной связи, как с ним у меня не будет и не было ни с одним мужчиной, он чувствует меня как никто, да и в сексе мы с ним просто идеально друг другу подходим, любим мы друг друга очень.... я просто с ума схожу. И вот, приняв наконец решение, я сделала выбор остаться в семье, моя доченька очень папу любит, да и хорошо все у нас, без обмана, без надрыва, мне приятно с мужем, хорошо и спокойно. Я решила, что так будет правильно! Но.... никак не могу выкинуть из сердца свою любовь, хотя мы и не общаемся уже 2 месяца. Скучаю дико, схожу с ума, люблю его, хочу.... Девочки, не осуждайте слишком строго, я как в ловушку попала, ну хоть иди и клонируйся, в самом деле. Появилась мысль предложить нам быть с ним просто любовниками, просто видеться хотя бы раз в 3 месяца, чтобы он приезжал, встречаться, делать друг другу приятное, он как второй муж мне, только в "гостевом браке", вот только не знаю, может это бредовая идея, может это оскорбит его. Просто не знаю, но и жить без него не смогу.... посоветуйте что-то, иначе клиника неврозов опять будет открыта для меня, а может что и по хуже.