Любви нет - не думала, что за 8 лет совместной жизни так человек - т.е. муж, может измениться... сейчас настолько у нас все разное... что даже писать не буду об этом... Подруг нет - не бросайте тапками... но не видела, если честно, нормальную адекватную женщину - мне ближе мужчины...  то истерички, то вечно ревнивые, у кого крыша едет, со всеми вытекающими последствиями - поговорить не с кем. Знакомых много, с кем можно встретиться, поболтать - НИ О ЧЕМ - но не более... По дурости одной знакомой - которую в принципе можно назвать подругой, хотя наверно нет, кому во всяком случае доверяю - написала в аське, что плохо мне и хотела поговорить - а она мне в ответ - "ты что дура чтоли - это мой удел плакаться тебе в жилетку. мне некогда с тобой об этом говорить!!!" Вот и поговорили... Другим не доверяю, язык женщине трудно держать за зубами... все расплетут... при чем потом воспользуются информацией не в мою пользу.Не буду хвастаться... но правда - если мне сказали, что... никому об этом не расскажу... Сама то я... внешность может у меня такая... все мне доверяют, приходят совета просят, про жзнь рассказывают (ой смешно сказать... есть один мужчина - знаю его жену, но Бог наградил еще и тем, что знаю его любовницу - так ко мне то жена его звонит - за поддержкой - истеричная женщина - но очень его любит, то любовница - как ей не вмогуту и как она его любит...) - совет не даю (неблагодарное это дело), но поговорить, выслушать, дать психологическую поддержку, попробовать найти психологический выход всегда могу (много читаю, много интересуюсь по части психологии) - так что потом приходят месяцы спустя и спасибо говорят - и та мадам, что дурой меня назвала...  тоже постоянно приходит плакаться...И вот такое ощущение, что у меня мозг скоро лопнет... от всего этого... Муж дома сидит, работает только на кредит, живем на мою зп, просто так себе ничего не могу купить, встретиться с друзьями - тоже осуждение со стороны мужа - алкоголичка, давай сразу всю зп потратим, подумаешь у нас кредит и долги... вот его слова...Одна радость в жизни дочь... но я так устала... Я прям чувствую, что я сгораю... мозг просто не выдерживает всего... устала так, что плакать хочеться... хочется рыдать навзрыд...на карточке скопилась сумма денег, можно было поехать по горящей путевке... нет, опять начал осуждать, что я только о себе думаю, а потом муж все деньги снял с карточки и отдал в долг знакомому...ну ппц просто... спать не могу без валокардина, пустырника и боярышника, мысли в голове такие, что жуть просто - вечные мысли о смерти (о том, что будет с дочкой,  если вдруг меня не станет)... я понимаю, что это просто от усталости... НО... Извините, что за многословность