И КОНЕЧНО ПОСМЕЕМСЯ!.......................По приемному отделению роддома мечется взволнованный будущий папа: волосы взлохмачены, галстук на боку, нервно курит. Это продолжается несколько часов. Когда у него уже совсем отказывают нервы, в приемное выходит акушерка и говорит: «Ну что Вы так нервничаете? Успокойтесь, поздравляю, у Вас девочка!»  Папаша в изнеможении садится на кушетку, отирает пот со лба: «Господи, счастье-то какое! Она никогда не будет мучиться, как я сейчас!»Разговаривают два эмбриона-Скажи, а есть ли жизнь после родов?-Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.Встречаются две подруги.-Дорогая, я только сейчас могу признаться, что послеродовая депрессия длилась у меня целых два года.-Это еще что! Вот у меня – целых двадцать лет! *** -Извините,  чем Вы кормите ребенка?-Как чем? Пока  бюстом. ***Дама жалуется рассеянному ученому, что у нее нет детей.-Может быть, это наследственное, - отвечает тот. – Скажите, у вашей матери были дети? ***-У меня семеро детей, и вот я пришла к заключению, что мой муж никогда по-настоящему меня не любил, - стала жаловаться дама своему адвокату.-Стоп, стоп! – прервал ее служитель Фемиды. – А  представьте себе на минуту, сколько у Вас было бы детей, если бы он любил Вас по-настоящему! ***Два «новых русских» хвастаются. Один говорит:-У моего сына уже два зуба вылезло!-А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил. ***В бюро помощи многосемейным чиновник заполняет анкету посетительницы:-Сколько у вас детей?-Двенадцать.-Так, назовите их имена-Жоржи. У них у всех одинаковое имя – Жорж.-Но как же Вы поступаете, когда Вам нужен определенный Жорж? – удивляется чиновник.-Очень просто, - объясняет мать. – Я пользуюсь фамилией его отца. У всех двенадцати разные отцы. ***Из Вовочкиного сочинения по биологии: «…судя по рассказам, вот уже третье поколение моих предков размножается вегетативным способом, так и не познав всей прелести сексуальных отношений…» ***Беременной в женской консультации- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.- Что же я дала сыну в школу???!!!!Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью, он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и доктор спросил:-Слышь, мужик, молоток есть?Охреневший чувак дал ему молоток. Ещё через пару минут:-Хозяин, а плоскогубцы есть?Мужик дал ему плоскогубцы. Опять дверь открывается:-Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.Мужик в ауте робко спрашивает:-Что вы сделали с моей женой?!-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:- Чего опоздал?- У жены ночью были тяжелые роды.- Ладно, иди.Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:- Чего опять опоздал?- У жены ночью были тяжелые роды.- ??? Ну, ладно, иди.Через неделю мужик опять опаздывает.- Чего опять опоздал?- У жены ночью были тяжелые роды.- У вас жена что, крольчиха?- Нет, акушерка в роддоме.Встречаются два мужика.- Ну как там твоя? Родила?- Родила, отлично, 3700!- Круто! А как назвал?- Наташей.- Слушай, красивое имя.- Мда, имя-то красивое, но намается с ним пацан!  ***Гинеколог спрашивает у беременной:"Какой у вашего мужа резус-фактор?"Девушка засмущалась, покраснела и, тихонько так, промямлила: "Hу не знаю, сантиметров 15-20". *** Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки. O, только не сейчас.Он бреется.*** Второй закон Архимеда гласит:"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"Второй закон Архимеда гласит:"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"***Из разговора в поезде:- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.Третий побледнел и попросил воды.- Что с тобой? Плохо, что ли?- Жена на девятом месяце. Читает "Али -баба и сорок разбойников".***Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был суpовый:- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!Молодой вpач, продолжая писать что-то в каpточке, ответил:- Hо икоточка-то y нее пpошла? *** В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего. *** Старенький академик приходит к врачу- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.Через некоторое время врач встречает академика на улице:- Ну как наши дела? Как ваша жена?- Спасибо, все хорошо, забеременела...Доктор, ехидно ухмылясь:- А как молодой секретарь?- Тоже хорошо, тоже забеременела...Новый русский решил поприкалываться и женился на русалке. Через 9 месяцев ей рожать. Он ее везет в роддом, ждет, волнуется. Выходит врач и говорит:"У вас, Иванов - сын, у вас, Петров - дочь. А у вас, товарищ, ведро карпов.Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:- У вас неправильно расположен плод: он повернут.- Доктор, что же мне делать?- Отец ребенка тоже еврей?- Да.- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.Дама останавливает такси:- В pоддом! Да не гоните, езжайте потихоньку, я там работаю. Мысли младенца... И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!Девочкой тоже быть не очень и охота.Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!F.A.Q. по беременности. ***Вопрос (В): Какой лучший способ определить точный момент наступления беременности?Ответ (О): Заниматься сексом два раза в год. ***В: Чего больше всего хотят почти все беременные женщины?О: Чтобы на их месте оказался муж (любовник). ***В: После того, как я забеременела, у меня растолстели груди, бедра и ягодицы. А хоть что-нибудь худеет во время беременности?О: Да, мочевой пузырь.