Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!Тот отвечает:-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!В бассейне тренер спортсмену:- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!- Как? За что? Что я такого сделал?- Ты в бассейн писаешь!- Так ведь все писают!?- Да, но не с вышки...Внук подбегает к своему дедушке:- Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!" В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино? Гадина! Опять!?Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:- Отец, выручай... Полный ******! Нужно бабло, много бабла!- Что еще стряслось с тобой, еблан?- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!- Это всё?!- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...(Молчание в трубке)- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать! - Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!- Я то тут при чем?- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?- ХЗ...- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!Ночная дискотека. Танцуют двое.- Привет! Как звать?- Василий. А тебя как звать?- А я Маша.- Как дела Маша?- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?- Давай, я только ЗА!Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.- Вася ты куда?- Домой.- А поизвращаться?- А я уже все, черепаху вы%бал, в шкаф насрал! Папа, а как я появился на свет?- Тебя аист принес.- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . . Девушка парню:- А чо презерватив такой потертый?- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...И говорит Создатель женщине:- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...А она:- Офигеть! Дайте две!Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнулаВ кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:- Собачка?Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?Мужик вынимает провод изо рта и говорит:- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!