"..-Нет..-Да..-Нет..-Да..-Нет!..мне все равно..-Нет, не все равно...Не обманывай себя..Признайся себе, что ты неравнодушна к НИМ..-Да нет же! мне все равно, ОНИ мне абсолютно не интересны...-Не лицемерь...не лицемерь хотя бы сама с собой.....Признайся..Признайся, что ты завидуешь ИМ...-Нет!Нет!и НЕТ!".......в сотый раз твержу я себе провожая завистливыми глазами очередную, светящуюся от радости, особь с волшебным желанным животом....и понимаю..что мой внутренний голос..человечек правды, сидящий глубоко внутри и вечно орущий правду-матку в очередной раз прав!!!!!!!Последние месяцы я похожа на маньяка..я словно агент неведомой службы неуклонно день за днем, ночь за ночью выполняю миссию по программме "Забеременеть во что бы ни стало..любыми возможностями.." и все мои мысли направлены тока на это..Мозг, словно отключен от мира в эти последние месяцы от всего, кроме одной идеи, кроме одного плана, кроме одной мечты....Каждый день я думаю об этом...Пожираю информацию о любых вариантах возможного зачатия..как задрать ноги, как правильно лечь и в какое время суток, сколько минут надо лежать после полового акта, в какой я должна быть позе в  момент финала полового акта..., что нужно кушать и что не нужно..., какие читать книги, что смотреть по тв, сколько звёзд надо сосчитать на небе, оцениваю каждый сон и тп....Мнительной, блин, какой стала...Каждый раз я говорю мужу как сильно я его хочу, как он меня возбуждает, какой он классный и какие у него класснные определенные части тела..а сама..тока и думаю-кончай быстрее..я через час побегу тест делать и не важно что на часах 2 часа ночи или пять утра и что результат так быстро никогда даже в случае успеха не увижу.....Нет?..тест вновь отрицательный?..Милый..ты еще не уснул(не ушел и тп)??....ты опять такой классный и ты меня опять так возбуждаешь..я опять тебя так хочу...давай быстрее...Да милый, да..хорошо....Милый-любимый счастлив..что так разохалась от удовольствия его женушка..а жена в это время просчитывает в голове каждый милиметр пройденного пути сперматозойдом до яйцеклетки и их счастливой встрече...Уже и свадьбу их в голове сыграла...а потом вновь через сутки за тестом)))И так уже не один месяц...А сколько денег потрачено на эти бесконечные тесты..Я и не знала раньше сколько фирм специализируется на выпуске этой продукции..Да еще и на тестах на пресловутую овуляцию...овуляция..Зачать в овуляцию...это вообще словосочетание синоним "вы выиграли все бриллианты мира, в бонус вам бентли, мерседесы и ролс-ройс.."...Думаю, уже все близлежащие тётушки-аптекари переживают за меня...и ставят ставки каждый месяц..придет эта мечтательница за тестом или нет...Или ей, наконец-то, повезло...Месячные-это мои враги..Последнее время я их ненавижу, когда мы неожиданно встречаемся..обычно в туалете.. ...Я-то их точно не жду...А вот они так полюбили меня...что исправно как по часам приходят каждый месяц...В дни..когда они должны нагрянуть..тянет живот, болит грудь..тошнит бывает и тд..все признаки беременности..А может, я беременна..каждый раз утешаю себя и надеюсь..задам-ка вопрос на еве-титьки болят-к беременности..нет?...А меськи мазней начались?..может, хоть это беременность так началась?..Я страдаю в дни визита ее хренового величества Менструации..ведь в это время я не могу выполнять программу..под кодовым названием"забеременеть любыми возможностями"...А время-то идет..Порой складывается у самой впечатление, что скоро Апокалипсис и непременно срочно надо забеременеть!!!Именно сейчас...и не днем позже...Бред..меня уже колотит от желания иметь ребенка..Я ненормальная?..Нет..просто безумно хочу малыша...Каждый месяц я считаю, кто родится..Телец?..Близнец? Львица или львенок...Дева..Конечно, дева..Девочка-дева..прекрасно..нет?..опять нет..(((дурацкие тесты....Ну тогда весы...Нет? Опять нет?...Возможно скорпион?..Его-то я не хотела..ну ладно..и на него уже согласна при таких показателях....Мне кажется..я схожу с ума...А может быть пора остановиться?...Может быть пора из робота превратиться в женщину, живущую обычной жизнью и не циклиться на теме БЕРЕМЕННОСТЬ!Прекратить жить в теме "Планирование Беременности" на ева.ру...?Я ношу крест..Я забыла..за всей этой гонкой..что только Господь решит, когда мне забеременеть и дать ли мне вообще ребенка..Господи!Прости меня!..Я хотела тебя быть умней...28го начинается Рождественский пост..Один батюшка сказал мне правильные вещи-хочешь ребенка-заслужи у Господа такое счастье!..Буду строго поститься, ходить в церковь и молиться...И я верю..что Господь мои мольбы услышит..А все эти глупые действия, направленные на достижение одной цели в последние месяцы, мои бесконечные попытки забеременеть(кстати, и у мужа от этой установленной МНОЙ программы "заберемнеть" уже мозги кипят...) я выбрасываю...я вычеркиваю из своей головы, я удаляю из своего мозга программу "забеременеть любыми путями" и нажимаю кнопку "Перезагрузить"...))) Я начинаю новую жизнь...Спокойную...Счастливую..А малыш..сам решит когда мамочка будет готова приютить его в своем теле на девять месяцев прекрасного ожидания..Всё получится...Ведь когда-то..я и не думала, что вскоре стану мамой...а Господь послал нам ребеночка...Тогда такой жесткой программы в моей голове не было..Я просто не парилась на эту тему и была всем счастлива...А чудо случилось-объявилось неожиданно!...Первому сынуле 3 года скоро..И у него обязательно будет сестренка или братик..просто еще не пришло их время... Говорю всем участницам этой темы-До свидания...Я вам желаю удачи! Ура! Я свободна..Я реально вздохнула... Любимый муж...отдыхай..сегодня секса по программе не будет...Мы просто понежимся...помечтаем..а может и.....Но это уже совсем другая история...