Манипуляции на чувстве виныМанипуляции – это плохо. Нечестно. Это грязная игра. Это недостойно в отношениях с близкими людьми. И хорошие девочки ничем таким не занимаются. Поэтому хорошие девочки могут закрыть эту статью, ибо она для девочек плохих.Мы все манипулируем и на манипуляции поддаемся, общественная жизнь в целом построена на системе манипуляций. Да что там общественная жизнь! Разве не смотрел на вас любимый с немым упреком, слабеющим голосом произнося: ”Что-то мне сегодня нехорошо, ты иди, развлекайся, а я тут посижу в уголке, телевизор посмотрю.” И его укор во взоре заставлял вас предпочесть вечер перед телевизором, чтобы не бросать его, бедняжку, одного. Не приходилось ли Вам испытывать чувство вины за свою бесхозяйственность и тратить драгоценное свободное время стирку-уборку-готовку только потому, что он, мечтательно закатив глаза, ударился в воспоминания как чисто и вкусно дома у мамы? И вот вы уже стремитесь создать для него прежний комфорт. Так почему бы и самим не поиграть в ту же игру?Манипулируя на чувстве вины, можно добиться многого, от нужного поведения человека до весьма ощутимых признаков его раскаяния (кто там лучшие друзья девушки?) Здесь пойдет речь о практически невинном осуществлении своих желаний, когда человек совершил легкий “проступок”, а не избил или оскорбил вас (здесь манипуляции неуместны, если не хотите всю жизнь терпеть побои, заглаживаемые на другой день подарками). Чтобы манипуляции не выглядели грубо, из серии “в бараний рог скрутила”, необходимо соблюдать ряд условий, превращающих процесс в ваш небольшой каприз, а никак не в сознательное желание управления.1. Аппелировать к чувству вины можно лишь за совершенный поступок, а не в целом, как в приведенном выше примере с домашней работой. Вызывание в человеке чувства вины за то, что он какой-то не такой (ленивый, глупый, невнимательный, жадный, черствый) приведет к : а) раздражению и нежеланию быть рядом с той, что все время клеймит; б) убежденности в том, что так оно на самом деле и есть и получению отличной отговорки (когда вам начнут отвечать: ”Ну, дорогая, ты же знаешь, что я не эмоциональный/не люблю лишних трат/вечно забываю даты”). К чувству вины можно взывать, если в конкретной ситуации человек повел себя так, что вы считаете себя в праве на него обидеться.2. Поступок, на котором вы хотите сыграть, должен быть относительно недавним. Иначе это будут претензии из анекдота: “Как вспомню, что не девкой взял!” Поэтому манипулировать на чувстве вины за то, что год назад он не смог проводить вас до дома, и вы, дрожа от страха на подгибающихся ногах в десять часов вечера шли три минуты от метро, не получится. Обычно такое вызывает здоровый смех.3. "Проступок" должен быть реальным. Суть вашей обиды не должна звучать как “Мне показалось, что ты заинтересовался той девицей в баре, такие взгляды на нее бросал!”, что произносится обычно с видом уязвленной гордости. В конце концов, он пришел туда с вами и ушел с вами, а к ней даже близко не подходил, а значит, вряд ли почувствует себя виноватым перед вами. Мало ли смотрел, он и на собак иногда смотрит, любуется, это же не значит, что он… стоп, вы уже поняли, что выдуманные обиды выглядят нелогично и характеризуют обиженную как истеричку.4. Желая проманипулировать на чувстве вины, предъявляйте лишь одну претензию, то есть берите только один повод. Если к “Милый, если б ты позвонил, что задерживаешься, я бы не спешила так с работы и успела бы маникюр сделать. Теперь придется выходной на это трать!” вы добавите “А еще ты вчера не подвез меня к маме!” эффект размажется. Вина из-за потерянного вами времени перекроется ощущением, что вы всем недовольны и хотите просто поныть.5. Не вздумайте ставить условия из серии “И за это ты мне…”. Будете выглядеть циничной особой, желающей урвать свое. Желательно подвести человека к мысли, что он сам хочет загладить вину. Поощряйте развитие его мыслей в нужном направлении. “Да, прости, я забыл про годовщину. Может, отпразднуем в выходные?” – “Было бы чудесно. У меня тебе подарок уже есть!” Здесь самый невнимательный человек поймет, что и вам подарок тоже нужен. Так что вместо дежурного букета, движимый чувством вины человек, будет готов доставить вам еще какую-нибудь радость.6. Не используйте один и тот же повод дважды. Считайте, что получили что-то приятное, что раз и навсегда загладило досадное недоразумение. Больше к этому поводу не возвращайтесь. Бросил вас ради вечера с друзьями – съездили в субботу к вашей маме, не смог заехать, когда вы болели – устроил вам праздник по выздоровлении и т.п. Не поминайте прошлое!7. Не заставляйте человека выполнять что-то, что ему тяжело физически (не успевает по времени, не тянет материально) или идет против его убеждений. Заявления “И вообще, выброси, наконец, фотографию этой суки” могут привести к тому, что ее фото никогда не будет заменено на ваше. А провокации “Вот Маше муж машину купил!” (кстати, сравнения вообще выбешивают) будут ударом ниже пояса, если у мужчины сейчас нет на это денег. Старайтесь действовать так, чтобы создавать у человека ощущение радости от того, что он смог загладить вину и сделать вам приятное.8. Не злоупотребляйте использованием чувства вины, чтобы у человека не сложилось мнение, что он кругом виноват. Или что вы обидчивая дура. Да и вы рискуете превратиться в бухгалтера, тщательно подсчитывающего убытки и прибыль.© Veronica, июнь 2006