Проснулась с известным разрывающим ощущением недо"ба. Когда был секс? Недели три назад нелепый, до этого тоже наверно несколько недель перерыв.. Ну картина ясна. Лежала и жалела себя, ныла сама себе в подушку, что жить так сил уже никаких нет, ни выпрашивать, ни требовать, ни "делать так чтоб захотел" тоже уже никакого желания, не уважаю себя, завидую тем, кого хотя бы целуют не в носик. Спящий рядом ожиревший муж идеальный во всех отношениях кроме этой (очень важной для меня!) темы вызывает тошноту. Прекрасный друг и собеседник, хороший отец и отвественный спутник жизни просто не хочет. И никого у него нет и любит и.. Даже сил уже думать о причине нет, не могу, не хочу, все эти годы так и очевидно изменить что-то не разово не возможно. Ну давно уже пора в этом себе признаться. Научилась загонять желание так далеко, что понимаю, что схожу с ума только когда уже совсем пипец. Вот и вчера голые, поздней ночью, все спят и на работу не надо, отношения отличные, ни единой отмазки быть не может, обнял крепко и уснул.. Просыпаясь и пытаясь убить бешенство в себе, услышала что ребенок встал и делает гадость. Подскочила и сразбегу наехала очень гадко на 2-хлетку. По делу конечно, но очень гадко. Сижу курю и понимаю, что сделала это только для того чтобы стать мужу плохой. Он встал и разрулил конфликт.  Потому что в мою картину мира никак не вписывается отсутствие секса в идеальных отношениях. Зато теперь для галочки секса нет, тк муж меня не хочет, тк я сделала гадость. За дочку обидно и стыдно, исправлюсь конечно. Пишу просто чтоб куда-то это деть. Уже поплакала и выкурила 4 сигареты подряд. И ничуть не отпускает.. И говорить с ним на эту тему я больше просто не могу