Прочитала соседний пост и решила тоже написать. Оч нужно выйти из изоляции, в которой я последнее время оказаласьЯ - такая же, как и та девушка,... дочке тоже 2.5 годика. Иногда я думаю что дело еще и в возрасте - кажется что уже с ребенком сидишь долго-долго... что 2.5 года - это вечность, а ничего не меняется..Про нас - я живу одна с дочкой, БИО от нас отказался как только узнал о беременности. Я раньше оч хотела ребенка, всегда, с детства, сколько себя помню... но беременностей у меня никогда не было - с первым мужем успешно предохранялись (он не хотел детей). Короче говоря - первая беременность... жить мне на тот момент было негде, вообще не было никого, ктобы помогал. Но я не могла сделать аборт - я  как узнала что беременна, сразу стала чувсвовать что в животе - ребенок, мой малыш. Потом, уже после рождения дочки решился вопрос с квартирой, так что нам есть где жить, слава Богу. Все время после рождения ребенка, я нахожусь в более или менее депрессивном состоянии. Сейчас вообще писать трудно, мыслей связных нету... короче говоря - оч часто ловлю себя на мыслях что не люблю ее. Тоже срывалась, говорила ей что ее не люблю (!) (( , что ей жутко не повезло со мной. Последнее время меня вообще укрывает - я не могу выносить звуков, которые делает маленький ребенок, мне плохо от ее присутствия. Мне хочется укрыться с головой и ничего не слышать, и лежать, лежать... не просыпаться никогда. Все эти 2 года, да и во время беременности меня посещали мысли какую жуткую ошибку я сделала, родив ее. Что я НЕ МОГУ это нести, что я свою-то жизнь собрать не могу... меня буквально раздавливает ответственность за нее, что я и ТОЛЬКО я формирую ее судьбу. А я не хочу жить, и не могу "заставить себя хотеть". Нет, я не покончу с собой, просто я не хочу просыпаться, не хочу двигаться, и кажется что уже ничего хорошего в жизни не будет, да и ведь и не было. Мне жутко от того, что моя девочка повторяет мою судьбу  - что у нее также как и у меня никого нет - НИКОГО родного. Меня моя мать тоже родила одна, никого родных у нас не было, и она меня не любила. Я боюсь превратиться с свою мать, тем более что очень много схожих вещей в ее и в моей жизни... все повторяется. Я бы очень-очень хотела чтобы у нас был кто-нибудь родной, чтобы иногда можно было бы хоть на день оставть ребенка. Сейчас я всерьез думаю о том, чтобы отдать ее на усыновление. Потому что я НЕ МОГУ быть мамой. я никогда себя не переделаю, я никогда не стану жизнерадостной, уверенной, никогда не буду любимой. Я это просто знаю и все. Разве жизнь с такой матерью - хорошо для ребенка? Из нее выростет еще одна я - нелюбящая себя и свою жизнь.Я могу подписаться под каждым словом девушки из соседнего топа "не люблю своего ребенка", поэтому не повторяюсь. И я бы уехала работать, как-то пытаться выйти из всего этого... но ребенка вообще некуда деть. Я не могу сидеть дома, меня давят стены, последние 10 дней мы вообще никуда не выходим - детка болеет... а у меня на больного ребенка - только раздражение. Часто появляются фантазии просто встать и уйти... просто закрыть ребенка в квартире, а самой пойти на улицу, и идти куда-нибудь... чувсвую что я - в тюрьме. Боюсь очень этих мыслей, что у меня сорвет крышу и я действительно уйду из дома...Я осознаю что я эгоистка, что я совершенно инфантильна... я знаю, что мне это еще раз скажут. Не знаю зачем я все это пишу... в голове кавардак, меня оч зацепил тот, соседний пост... Но в моем случае - это пойти и написать от нее отказ. Сразу. И я не смогу. А калечить ей жизнь - я могу значит? Не верю, что дать человеку жизнь - это благо, я ненавижу себя за то, что родила ребенка, неизбежно переложив при этом на него все свои проблемы и тараканы.Хочу чтобы ее любили, чтобы был папа, бабушка, другие родные, я не хочу для нее такого детства, которое было у меня!ЗЫ: мне 30 лет...