Прием на работу:- Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, понял?!- Да, все понял, только.. можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.01. Вы шеф!Как просто быть экстравагантным на службе!Несколько идей:1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.15. Подпевайте певцам в опере.16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.Министр - своему начальнику кабинета:- Вызовите, мсье, мою машину.Начальник кабинета - своему заместителю:- Вызовите машину патрона.Заместитель - диспетчеру:- "Кадиллак" шефу!Диспетчер - начальнику гаража:- Телегу нашей обезьяне.Менеджерский опытУ менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что онпопросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.Тогда фермер поинтересовался у менеджера:- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?Менеджер ответил ему:- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…- Почему вы ушли с предыдущего места работы?- По причине усталости.- Какой усталости?- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...