вот и наш рассказ. ачинала в роддоме еще писать, дома все некогда б ыло, ну вот закончила. И вот, я в роддоме. Где?? В роддоме?? С ума сойти, даже сама поверить не могу. Еще совсем недавно, слово это звучало для меня, ну как Альдебаран, например. Это как сказать «Я на Альдебаране». Ну, поскольку, на Альдебаране заняться нечем, расскажу, как и обещала, в нашем сюда пути.   Начиналось всё просто, наверное, как и у всех. Захотели мы ребеночка. Ну здорово, думаю я, надо же готовить организм к беременности. Сдала кучу анализов, на гормоны, торч комплекс. -Всё хорошо! - говорит мне доктор в очках на самом кончике носа, - Идите беременейте! И я пошла. Нет, я прям побежала беременеть. Но толи не по той дороге, толи еще чего, до цели добежать мне так и не удалось.  И вот это страшное слово «монстры». Они превратили мою жизнь в кошмар. Приходили с завидной точностью. Так прошел год. Доктор в очках на кончике носа пожал плечами.  Дал нам кучу бумажек и понеслось. Уреаплазма. Точно, вот он враг всего, щас убъем эту сволочь и вот оно счастье материнства, вот он заветный Альдебаран.  Нет? Ну что там еще по списку? СГ, ГСГ, куча анализов, всякие там ужасные процедуры. И все в поисках. И все с тем же –Идите беременейте!, только от кучи разных врачей. Так прошел еще год. И мысль эта стала не просто навязчивой, она стала невыносимой. Ну почему все вокруг (да-да, не удивляйтесь, в тот момент, казалось, что именно ВСЕ) спокойно рожают, кого, как и когда хотят.  И тут я начала думать в другом направлении. Я уж не помню, почему и как мне пришла в голову мысль, что если нельзя добраться напрямую, надо искать обходные пути. Но путь для меня этот был один – усыновление.  Оставалось убедить в этом мужа.   И начала я подсовывать ему фотографии деток до и после, паспорта счастливых девочек с евы… Давай попробуем еще, если нет, то потом усыновим. Вот так вот он мне и сказал. Ну что же, хорошо, что не отказал. Будем работать. И началось….  Фильмы, журналы, статьи, передачи. Как раз был год семьи, как раз социальной рекламы море. В итоге, сказать ему открытым текстом, что сил моих ждать больше нет, я так и не смогла. Я написала ему письмо. Написала, отправила и ушла на работу. Сердце моё вырывалось наружу, когда я увидела, что он мне звонит.  Но он сказал «ДА!» .  Счастью моему предела не было. Ну вот, думаю, «приемный ребенок, это так просто» . В общем, мы «забеременели».   УРА! Я беременна! Все застенчиво так спрашивают, намекают. Неужели видно?? Я вроде еще и пузо не надевала…, ан нет, на морде все написано! И опять началось! И опять, я как всегда наивно предположила, что вот, все, теперь все будет легко и просто! Не фига… Но об этом позже. Медицину мы прошли за два дня. Акт, справка о судимости, заключение, все просто, как по маслу. Это так добавляло уверенности, что теперь-то точно все будет быстро и хорошо. Пришла очередь пуза. Сделала я его быстро, натянула и все. Надо выходить на улицу, а страшно. И я тогда думала, что самое страшное это пузо! А вдруг потрогают, а вдруг раскусят. Не раскусят. Страшно, конечно, но сразу орите, с самого начала, что трогать вас нельзя, гипертонус, токсикоз, нервы, гормоны, пусть привыкают. Потом, когда уже пузо будет, все привыкнут и руками лезь не станут. Ну вот так вот каждые день и ночь, постепенно увеличивая количество кружочков, до необходимого к сроку размера.  Но беременность приближалась к концу… И вот настало время поиска деточки. Ужас ужасный. Все это совпало с тем, что я заболела, на работе аврал, в общем, все навалилось в кучу. Встали мы на учет к регоператору, в опеки своего города, в соседние регионы, куда можно было без проблем с работой доехать. И ждем. День, два три, эти мучительные дни ожидания. Мучения усиливались тем, что срок родов приближался, а ребенка мы еще даже и не смотрели. И вот, о чудо, мы получили направление. Больше всего я боялась выбора. Боялась, что не понравится малыш, вообще вся ситуация выбора пугала. С дрожью в коленках поехали мы смотреть девочку. Все прошло быстро, посмотрели, подписали согласие, как в тумане. И ждем. Ждем, ждем, навещаем малышку, и через 2 недели выяснилось, что статуса нет. Биома состояла в браке, местонахождение биопа неизвестно. Сказать, что я была в шоке, не сказать ничего. В этот же день нам предложили еще девочку. Скрипя сердцем, поехали, посмотрели. Нет, ну где они берут таких сладких девочек? В общем, пока у нас было 10 дней на раздумья, стали мы отрабатывать статус по обеим девчонкам. Собрали отказы от родни, акт обследования жилья, и даже биопа у первой девочки нашли и подписали отказ. Ждем медицину на детей и понимаю, что надо делать выбор. Не буду описывать все терзания, подписали мы согласие на вторую, потому что под имитацию она подходила нам больше. Вот и все. Потом мы мучительно ждали, когда же уже девочку можно будет усыновлять. Всеми правдами и неправдами, все сделали, благо мир и опеки не без добрых тетенек, и нам такие попались и много. И гораздо больше хороших, чем плохих. Очень нервное это дело, ожидание суда. Пока ждали договорились с роддомом. Заведующая оказалась тоже удивительной женщиной, мы даже потом уже в палате болтали с ней обо всем, и я видела, что она действительно рада за нас. И вот день суда. Ночь я не уснула. В суде нас просили рассказать, как же мы пришли к мысли об усыновлении, рассказывали, что дети бывают не простыми, спрашивали, хорошо ли мы все взвесили и не вернем ли мы ребеночка назад.  Все это с момента поиска ребенка, до момента попадания домой, как во сне. Я даже как то плохо соображала в этот момент, вот такие вот самые обыкновенные затянувшиеся роды. Но вот решение на руках, УРА! Мы родились. Мы поехали в роддом, я легла, сообщили всем, что родилась наша доча. Отлежали, выписались, мы дома. Мы дома, мы купаемся, гуляем, плачем, гладим животик и делаем массажик. А я не могу насладиться этим счастьем! Я смотрю на неё и плачу, целую её пальчики, пупик, ножки, попочку. И не верю. Не верю, что это закончилось, мы родились. Мы счастливы. Все трудности родов сразу забылись, всё перестало казаться таким ужасным и непреодолимым. Дочка похожа на нас все больше с каждым днем. Вот так вот Боженька видит, где наша деточка. И нет роднее этого ребенка, и нет его любимее. Наша принцесса, наше солнышко…  Стать счастливым можно, и если нам закрыта одна дверь, значит откроется другая. Я теперь это точно знаю.  И Альдебаран, совсем не так далек, как кажется.