у меня такое ощущение, что этот сценарий как программа, я не могу его стереть, хотя умом уже много поняла, ну да, мама такой человек, она не только со мной, она со всеми такая, и с моей сестрой, и с внуками, то любит, то ругает, то прям трясется и волнуется по пустякам, то испытывает чуть ли не отвращение к собственным потомкам - не знаю почему, тоже наверное корни надо искать в ее отношениях с ее мамой...но той уже нет в живых давно...ну хорошо, ну поняла я, а дальше что? мама никогда со мной не играла, я из детства помню только ее по хозяйству или у телевизора, никогда ни о чем жизненном не говорила, ничему не учила, пришла с работы покормила и телек смотрит, я играла сама по себе, иногда вместе читали, она подсовывала мне хорошие книжки...с дочкой тоже могу только читать, играть не могу, на меня находит такой ступор, что словами не передать...она меня приглашает к игре, а у меня язык как свинцовый и в голове пусто, пытаюсь... но почти сразу бросаю, меня аж ломает до чего не хочу...взгляд от нее отвожу так же как мама от меня, или наоборот пристально за ней наблюдаю когда она этого якобы не видит (мама так же за мной наблюдала, как бы оценивала, помню этот тяжелый взгляд, чисто оценивающий, критичный)при этом наряжаю, все ей покупаю...как бы пытаясь компенсировать свою душевную прохладу...ох...тяжко как...и писать и озознавать...а что делать ума не приложу