Добрая Фея!!! Не перестаю восхищаться тобой!!! Ну как?? Как тебе удается так всё излагать? Дай Бог Вам с дочуркой счастья и здоровья!!! Ты замечательный человек! Уверена, что очень многим девочкам (в том числе и мне) ты оказала помощь своими цельными откликами. Настолько ЖИВЫМИ и ЯСНЫМИ! И в тему добавлю: Со мной происходила жуть. И От блистательной, многообещающей карьеры после моей случайной Б не осталось и следа. И с небес на землю я рухнула, и осталась один на один со всеми проблемами без надежды на просвет, и уважение к себе потеряла (а это ох как отвратительно после звездного ощущения "я такая классная". После момента как забеременела - сломалась я, сломалась вся моя жизнь, карьера, ВСЁ!!! Ни одной в жизни вещи не осталось неизменной. Изменилось место жительства, круг общения, достаток, работа, статус, и что самое отвратительное САМООЩУЩЕНИЕ. Мир перевернулся. И у меня действительно вылезла устойчивая связь "ребенок" - "жизнь ад". И тоже у меня в голове всегда сидело - что любовь к ребенку - это безусловно. Сама всегда росла в любви. Знала что ребенка буду любить всегда, безусловно и абсолютно. Но когда ребенок родился... я с ужасом не могла нащупать в себе эту вот любовь. Я всё делала для нее на высшем уровне. Работала на износ не сидя в декрете ни дня!!! (4 дня были выходных проведенные в род доме) и потом сразу за работу (спасибо бабушка помогала). Я выполняла для нее всё что могла дать, но вот нащупать ЧУВСТВО (которое я ждала) не могла. Это меня пугало. Для меня это было НЕестествено. Начала считать себя самой жуткой мамой. Начала себя ненавидеть. Винить. В итоге оказывалась всё в бОльшей зад..це. Оказалась на самой грани... На грани толи сумасшествия, толи самоуничтожения. Чувства которые я испытывала: неуважение к себе, разочарование в себе, унижение, растоптанность. И от этого всего из глубины (даже не из головы) а из живота как будто у меня ползло отвращение. Ко всему. И я не могла поделиться этими ощущениями ни с кем. Мои благополучные подруги делали удивленные глаза, когда я лишь только намекала как я устала и хотела бы отдохнуть... без ребенка. "КАК??? я вот не могу и на час со своим расстаться! Я без него просто не могу" слышала я. Мама с укоризной наблюдала за мной и не понимала что происходит. Она вырастила 3-х детей и всех в безграничной любви. А я и сама себя не понимала: Где она, где эта безграничная любовь??? Почему же мне так хреново. Изнутри, совершенно непроизвольно и неподвластно, волнами подкатывало отвращение. До тошноты. Не к ребенку. А к себе и к своей теперяшней жизни. Гормоны? послеродовая депрессия? усталость? я ничем не могла себя оправдать. Я винила себя. А раз винила, не давала себе ничему радоваться, не хотела себя ничем баловать... И загнала в жуткий угол. Не знаю чувствовала ли дочка что со мной что то не то или нет. Я ее целовала, говорила что люблю, купала, баловала, гуляла, качала на ручках, пела песенки... Но всегда мечтала о том своем благополучии, которое было ДО нее. О той свободе. Пела песенку вечером перед сном, а сама мечтала сейчас сесть в машину и поехать куда глаза гледят. Свободной птицей. Музыку включить. И чтобы мужина влюбленный рядом был, или пойти с девченками погулять. А мне ПРИХОДИТСЯ петь тут песенки. и отрубаться от усталости. в полном одиночестве. В съемной квартире в чужом районе. И ненавидела себя за эти мысли. И настал критический момент. Думала что умру. И я позволила себе не винить себя. Разрешить хотеть всего чего хочется и не считать себя при этом предателем. При первой же возможности - радовать себя и баловать. Сняла с себя это клеймо "плохая мать и недостойная женщина", которое выросло у меня из-за неоправданных ожиданий каких то чудесных чувств. Адаптировалась в новой жизни. Девушкам, у которых Б и рождение сложилось иначе не понять наверное всего этого психологического коллапса. У кого то ожидание Б и родов оставило положительные моменты. Жизнь перевернулась к лучшему. И любовь к ребенку подпитываются этими положительными измнениями. У кого то нет. Во всяком случае я наконец то различила понятия "сопротивление и сложность адаптации из-за разрушенной прежней жизни" и "чувства к ребенку". Теперь у меня ощущение что мы ВМЕСТЕ справимся с новыми условиями в жизни. Уже вырисовывается НОВАЯ жизнь. И адаптация к ней происходит с ПОМОЩЬЮ дочки. Я чувствую ее поддержку и любовь. И моя любовь к ней тоже безусловно есть. И была. Она была по определению заложена во мне. А канал был забит негативными эмоциями, несвязанными с ребенком. И на смену моего ощущения что я плохая мать - приходит чувство гордости. Мы с ней вдвоем! такие умницы! И всегда друг другу поможем! Смотрю на нее и слезы текут. А если она слезы видит, то говорит: Мамочка, я тебя ТАК люблю! А потом добавляет, ты плачешь потому что папы нет? Не плачь! Папа найдется! У тебя что, что то болит? Я отвечаю - нет. А она: ну и не плачь значит! и слезы мне вытирает.И я улыбаться начинаю. Ведь она права!PS. Дочке сейчас 3,5 г.