Понимаете, автор, в чем тупиковость вашей позиции?Проблема у вас - а изменить вы хотите мужа. И считаете, что если муж чуть-чуть изменится, то вам сразу настанет счастье.И еще - вы оба с мужем ведете себя как подростки, по психологическим реакциям. У вас не получается разговора на уровне "Взрослый-взрослый".Никого не надо обвинять и упрекать. Надо вам самой разобраться, чего же вы хотите. И как вы будете жить именно при таких данных условиях.Вот примерный сценарий разговора с собой, в идеале часть можно озвучить мужу.1) Мне нужен секс, и я люблю вот так и так. Муж мой дать мне этого не хочет, в силу того, что по каким-то своим причинам не хочет. Но это мой муж, я добровольно вышла за него замуж и родила от него детей. Это было моим решением, моим выбором, следовательно, у меня есть два выхода - либо жить с ним с таким, либо разводиться.2) Развод - дети лишаются отца, я лишаюсь средств к существованию, временно. Мне придется выходить на работу, чтобы содержать детей. Преимущества - у меня не будет мужа, который не удовлетворяет меня в постели, а будет возмоожность найти нового мужчину, с которым мне будет хорошо. 3) Продолжаем жить вместе - я не ухожу от мужа, потому что дети маленькие, потому что он хороший отец, потому что он обеспечивает семью. Но он не устраивает меня в сексе, поэтому рано или поздно я все равно буду искать мужчину, с которым мне было бы хорошо в постели. Но сейчас я уйти не могу по объективным причинам, поэтому это мой выбор, и смысла злиться и страдать нет никакого. Я делаю выбор в пользу детей и бытового комфорта, поэтому  и вопросы секса временно задвигаю на второй план. 4)Ну и в идеале - я бы предпочла спокойно озвучить свое решение мужу. Без претензий и наездов. "Да, я люблю тебя, потому что ты хороший друг и муж, заботливый отец. Я принимаю тот факт, что ты устаешь, и ничего от тебя не требую, но и ты прими тот факт, что у меня есть сексуальные потребности, и решать я их все равно буду, нравится тебе это или нет. Считаешь ты это озабоченностью, или нет. Поскольку мужское нежелание секса я тоже могу назвать не усталостью, а импотенцией. Я такая - и тебе придется принять этот факт. Давай примем за основу отношений то, что у каждого из нас существуют свои особенности - и мы не будем ломать друг друга. А просто попробуем построить из нас с тобой некое единство, при котором каждый остается самим собой."Ну и дальше, по сути дела, начинается разговор двух взрослых людей о том, как жить вместе. Чтобы никого не ломать.И самое главное - никогда не обижайтесь. Обиды очень утомляют. Нет сегодня секса - ну и здорово, у меня книжка итересная, надо срочно дочитать. Или - сегодня вечером меня не трогай, мне срочно надо доделать вот эту вышивку. Ну если только поболтать за чаем минут 15, так и быть. Понимаете - вы настраиваете себя на позитив в любой ситуации. Вы сами себе поднимаете настроение. И только после того, как вы выпрямитесь и сконцентрируетесь на себе, а не на быте, не на муже, именно на своих делах - тогда и мужу будет о чем подумать.