Поднимем себе настроение! Записываем смешные фразы, что выдают наши детки ))) Лера (дочь Dieka) недавно заявила, что у нее в голове так много мозгов, что они вылазят из ушей, зато в ногах мозгов нет, поэтому можно ими дрыгать и баловаться Она же: Лера привыкла, что когда она (пардон ) какает, то я сижу с ней рядом. Вот, сидим мы за этим делом, и она мне говорит: - Мам, а ты немножко старенькая? - Нет, Лера, я пока еше не старенькая - Нет, мам, ну ты молодая, но немножко старенькая. Мне начинает надоедать этот диалог и ароматы туалета тоже, поэтому я решила попытаться ускорить процесс: - Лера, давай быстрей какай, а то, тот кто долго не какает и держит все в себе, быстро стареет. - Да? - Да! Подумав, Лера говорит: -Так, что, бабушка не какала? Олежка (сын О л я): На днях подмывала его, вода оказалась горяченькой, он мне выдал: - Мамочка, осторожнее, яичкам больно, мне они ещё пригодятся, чтобы детки родились (это я ему как-то говорила такое, когда он их трогал во всю) Он же: А ещё с папой поссорились мы, он пошёл на работу и сгоряча говорит: - Найдите себе другого папу, может, он будет вам всё разрешать Ушёл папа, Олежка смотрит в окно, как папа чистит машину, и спрашивает: - Мама, а где других пап надо искать? Может, поедем в магазин, посмотрим, вдруг они там стоят? Он же: Олег иногда поражает. Вчера позвал меня, - мамочка, иди скорее ко мне, хочу тебе что-то показать! Иду к нему в комнату. посреди комнаты лужа, красивая и ровная, парень написал! Я остолбенела, такого не было уж года два! Снял трусы, положил их на кровать и написал посередине комнаты. Ругать не стала, сосчитала до 10 и спросила: - что это???????? - мамочка, ты не расстраивайся, ЭТО Я ТАК ПОШУТИЛ! Стёпа (сын Полiнк@): Размышления возле туалета: &quot;Мам, я понял! У меня попа маленькая, поэтому я на горшке какаю, а у тебя большая - ты на туалете..&quot;,- и ещё минутку подумав: &quot;Да, а писюн у меня вообще-то большой... Поэтому я в туалет писаю!&quot; Игорь (сын Shauma) не очень любит, когда мы останавливаемся, чтобы поговорить со знакомыми. Однажды сказал одной знакомой, когда она хотела поговорить с нашей бабушкой: &quot;Пойдемте в разные стороны. Вы в свою, мы в свою&quot;. А другой женщине заявил: &quot;Не разговаривайте с моей бабушкой. Мы и так с ней отлично разговариваем&quot;. Он же: А сегодня шел в садик и канючил, не в настроении был. Прохожая женщина говорит: &quot;Пойдем со мной на работу&quot;. Игорь отвечает: &quot;Нет, не люблю я вашу работу, я свою работу люблю&quot;. Он же: Игорь в зоопарке с деловым видом: &quot;А где здесь змей-горыныч живет?&quot;. Он же: Игорь меня все время называет Тоней. Спрашиваю: -Почему меня не мамой называешь? -Ну так ведь у тебя имя есть. Он же: Игорь ушиб ножку, сталх прихрамывать, повела его к ортопеду. По дороге к врачу Игорь спрашивает: "А раздеваться надо будет? Ножку надо раздевать?". Отвечаю: "Да, доктор же должен посмотреть, что у тебя с ножкой". Игорь: "Нет, не буду раздеваться, это неприлично". Настя (дочь Доверчивая): Мамина сестра купается в ванной, Настя наблюдает за ней. -Тетя Таня, а где твоя борода на писе? -Настя, ты что, это-же неприлично!!!! -А что такое? У меня тоже пися есть, а скоро и борода появится! Она же: Записались на развивалки, Настасья пошла туда с папой, к директору на что-то типа собеседования, но его не получилось. Настасья села за стол и заявила: -Я жду. Давай начинай занятие. Что ты мне будешь сегодня рассказывать? Женщина (директор) стала объяснять, что она от Насти хочет что-то услышать. Но ответ был: -Нет, мы так не договаривались! Кристина (дочь капусенок): идем с сада - навстречу лысый и довольно ушастый дядька. Кристина, показывая рукой, громко: &quot;мама, смотри, у дяди уши, как у обезьяны&quot; Я смутилась, мужик заржал, а ребенок всю оставшуюся дорогу пытался понять, почему нельзя было так говорить, хотя даже мама признала, что &quot;похоже&quot; Сева (сын OksiKsuh): пришли мы с младшим за Севой в садик забирать. Детки гуляли на площадке - я выпустила Владьку (младшего) погулять с ребятками, девочки из группы сразу налетели на малыша, начали с ним разговаривать, играть, Сева посмотрел на эту картину подошел к ребяткам и громко заявил - &quot;не трогайте его&quot; - девочки удивленно спросили &quot;почему&quot; - Сева подумал и ответил &quot;он кусается&quot;! Больше к Владику никто не подходил, а Сева гордо взял Владьку за руку и повел к коляске. Вот такая братская любовь(она же ревность). )))) Валентин (сын Sonatella): Перед крестинами вкратце объясняла Валентину, что будет происходить в церкви. Сказала, что крестить его будет дядя с бородой. Валентин тут же обрадовался: &quot;Я знаю, дядя с бородой это Дед Мороз и он там будет петь песню &quot;В лесу родилась елочка!&quot; Я его еще потом перед выходом из дома спросила, чего нельзя делать в церкви. Он сказал: &quot;В церкви нельзя писать и какать, громко разговаривать и называть дядю с бородой Дедом Морозом&quot; ) Егор (сын romashk@): Сынуля в зоопарке выдал мне у вольера с лошадью &quot;А почему у него петух?!&quot; Углядел. После этого мы всех парнокопытных обходили стороной. )))) Ксюша (дочка тихомут): Ксюшка за столом много болтает,делаю ей замечание,она вспоминает известную поговорку и говорит: &quot;Когда я глух-я ем&quot;. Ещё спрашивает:&quot;Мам, когда я стану бабушкой,ты мне очки купишь?&quot; Тая (дочь Bykaseika): Дедушка вечером приходит с работы. Тая: Ты мне подарок принес? Дед: Нет, не принес Тая: Странно, такой умный и без подарка.. Она же: Сегодня Таю мою, она мне: &quot;у меня пипа без кратника, потому что я большая, а Никита (братик) маленький, поэтому пипа с кратником!&quot; Она же: Тая бабушке показывает какие они с папой сделали аппликации. Тая: это бабочка, стрекоза, мышка, стетоскоп... Я поправляю: Тая, не стетоскоп, а батискаф! Надя (дочка Кочерга): А у меня Надюшка все время декабриста обзывает дикобразом Вот и сегодня с утра прибежала с новостью: "дикобраз отцветает, цветочков совсем мало осталось, правда я знаю, что он на самом деле не дикобраз а как-то по-другому, но ты же понимаешь, мам?"