Девочки, не знаю, зачем пишу. Может, поддержки ищу, утешения...а может совета...Проревела всю ночь и сейчас слезы катятся...Предыстория: познакомились полтора год назад, сразу стали вместе жить. У него двое детей от первого брака (развелся года 3-4 назад еще), у меня ребенок. Там детям сейчас 5 и 12 лет, моему 4. До этого, когда он сам жил, дети часто были у него: по две, три недели, иногда дольше. Он идеальный папа: и финансово их обеспечивает полностью и внимание уделяет. Да и моему малышу внимания от него было ого-го. Со здоровьем были проблемы - любимый возился с малым, как со своим. В бытовом плане все идеально. В сексе супер. Жениться мы не торопились, но для всех были мужем и женой. Мне казалось (да и кажется сейчас), что это лучшее, о чем я вообще могла мечтать. Я люблю его. Очень. И он меня. Чувствую. Вижу.Проблема появилась тогда, когда муж полностью переехал ко мне и сдал свою квартиру. Оказывается, что детей к нам приводить нельзя (их мама была против категорически, а муж тоже говорил, что для детей это травма), хотя до этого мы вместе и гуляли и ночевали они даже у нас. Один раз он сказал мне, что вообще он не хотел заводить семью, пока дети не вырастут, чтобы уделять им внимания по максимуму. Я никогда против его детей не была. Наоборот всячески поощряла встречи.Признаюсь: меня доставала его бывшая жена. Сначала гадости мне писала всякие в одной из соц.сетей, потом мужа накручивала, что типа дети ему не нужны теперь, что теперь он весь в новой семье. Детям говорила, что попало постоянно (типа: у папы новый сын, вы ему не нужны). Звонит, скандалит. Муж расстраивается. Говорил мне постоянно, что чувствует вину перед детьми. Признаюсь, срывалась несколько раз...Психовала, когда он до поздна на дне рождения сына сидел за столом. Тем более что ребенок был в детской. Ну, поиграл, подарок подарил…Зачем создавать видимость семьи для ребенка и сидеть за столом с бывшей семьей? Поговорили. Я поняла. Тема была закрыта. Психанула еще, когда БЖ в очередной раз звонила и что-то там срочно требовала. Потом успокаивалась, понимая, что там его дети и что раз я его люблю, то должна с этим соглашаться. В последнее время я вообще не обращала внимания на все это. Он у меня есть. Я его люблю. Он тоже меня любит. Все. Вчера на празднике на даче немного выпила. Под конец вечера не могла найти мужа. Потом нашла его в машине, разговаривающего по телефону с детьми и БЖ. Девочки, признаю, была неправа выкрикнув: Задрала меня твоя (имя БЖ)! Понимаю, почему так сделала: была слегка пьяна и то, что внутри меня меня раздражало, хотя внешне уже никак не проявлялось, вылилось наружу. Ехали домой молча. На вопрос когда будем покупать продукты на завтра (гости должны были прийти) ответил, что завтра его не будет. «Уходишь? Ухожу…Ты же меня любишь? Люблю…Сильно люблю…Но я также люблю своих детей. И не могу разрываться между вами. У меня не получается давать всем вам одинаковое количество внимания. Дети для меня важнее. Я буду жить отдельно и смогу тогда забирать их, гулять с ними столько, сколько захочу. А как же я? Малыш? Я вас люблю. Но по-другому не получается. Я уже все решил.» Приехали домой. Собрал вещи, обнял меня, поцеловал, слезы на глазах…поговорил с сыном и ушел.Сегодня утром звонила ему. Спрашивал как я, как малыш…Говорил, что будет помогать  нам чем сможет. Пыталась объяснить, что вырвалось случайно, что я стараюсь не реагировать так, что получается вроде…Ответ один: я хочу больше времени быть с детьми. Быть с вами и уделять полноценно время детям не получается физически. Буду жить один, пока дети не вырастут. Я уже все решил. Люблю тебя.Девочки…как будто рухнуло что-то…Больно так…Понимаю, что со временем все пройдет…Но как жить все это время? Без него…Как объяснить малышу? Он называл его папой..Спасибо, что выслушали…Кому-то надо было рассказать…