У нас была точно зеркальная ситуация....Я родила детей, ГВ, на секс никаких сил и желания, дети маленькие,постоянно на нервах...Муж завертелся,загулял,почти ушел,я отпустила,потом вернулся, ползал на коленях,плакал,умолял,говорил, что роднее нас с детьми у него никого нет,что никого не любит больше нас. Потом у него случился сердечный приступ, я оттаяла немного, лечились уже вместе. Я пустила его обратно,но жили как соседи. Я не подпускала его к себе почти год. Спали вместе, но секса не было вообще, я выла от боли и безысходности, чувствовала себя преданной и униженной,но выгнать его снова не могла, боялась остаться одна, да и любила очень.А он все это время носил меня на руках, был идеальным во всех смыслах этого слова мужем и отцом,все свободное время проводил со мной и детьми,делал подарки, возил нас отдыхать,такое море нежности и ласки я от него никогда не видела, как в этот период.Спустя 2 года я не выдержала, вся моя боль просто вырвалась наружу в крупном скандале, тоже из ничего, просто вырвалось все, что наболело. Я орала, что не хочу с ним жить, что никогда его не любила, что он мне не нужен никогда был,что жалею обо всем, что меня связывает с ним, говорила тяжёлые вещи,желание было одно-развестись и забыть все это как кошмарный сон. Я настаивала на разводе, собрала вещи, уехала  к мужчине, который был просто другом для меня и был готов нас приютить с детьми.Муж опять плакал, умолял,ползал,унижался.  Да, я дура, но я решила отомстить. Я сама пришла к этому мужчине и фактически заставила его со мной переспать.Наутро было мерзко, противно от сделанного, я плакала, извинялась перед другом, который уже и не был таковым. Ушла и от него. После нескольких недель скитаний и слёз мужа я таки вернулась обратно,ведь идти мне по большому счету было некуда особо. ...И вот прошло 2 года. Он все так же ласков и нежен, он боготворит меня,живет ради меня. Где-то год назад я поняла, что начинаю забываться и прощать. Обида уже не так гложет, а боль не так съедает, я уже смеюсь с ним я рада видеть его, мне хочется жить с ним, любить его и дальше. Я начинаю забывать. И это так классно, все ушло,все позади, мы снова вместе и любим.... Это такое счастье.Это я к чему все-если сможете быть такой, как мой муж, то все уйдет у него. Время все лечит, теперь я это точно знаю. Не ищите себе оправданий, вы и правда виноваты. Просто зализывайте его раны, дайте ему понять, что он для вас важнее всех. Пройдет время и он оттает,все поймет. Удачи вам.