у меня...психологическая проблема. я просто мнений ваших хочу, разных. ситуация такова (напишу без нюансов, чтоб ясней изложить суть). я по работе  хорошо общалась с девушкой, она одна из близняшек. потом она, условно - Оля, родила сына и ушла в декрет, потом я родила и ушла в декрет, потом Оля ушла на другую работу и до нынешнего времени трудится там. видемся крайне редко, но всегда приветливо общались при встрече, с сестрой-близняшкой я тоже знакома, ессно. прошлым маем мы семьей уехали в отпуск на  2 мес - на севере отпуск продолжительный. где-то в середине отпуска мне позвонила моя знакомая, наша общая знакомая, с кратким изложением проблемы - у сына Оли рак и надо денег, в городе идет сбор средств. я как могла - помогла, позвонила кому могла, в том числе и "начальникам", чтоб собирали деньги.  по возвращении домой я узнаю из местной кабельной сетки, что у Олиного сына онко и весь город собирал деньги. я смотрю свой местный эл.ящик сетевой и там куча призывов от них помочь им   в их горе, сбор денег и все такое. на момент моего возвращения в Норильск  Оля и  ребенок были уже в СПб. в клинике гематологии, уже  нашли донора в Германии  и ждали трансплантацию. денег было достаточно, норникель помог хорошо, слава Богу. у ребенка оказался серьезнейший днк-сдвиг крови и кроветворящих систем организма, генетическая мутация, предсказать которую невозможно. ребенку донорские стволовые клетки не прижились и костн мозг тоже, началось отторжение и ребенок погиб 4 янв 2010г в возрасте 6 лет. все это время я Олю не видела ни разу. и вот сегодня, в театре и она была там со своей сестрой-близнецом и ее дочкой. поздоровались скупо "привет" и прошли мимо, я сжалась...от стеснения, от негодования, от незнания, что говорить и говорить ли вообще уже что-то... мой сын весело бегал и тряс меня за руку, чета там канючил, шилопопил...я прям как током прошиблена стояла, тож кивнула и натянуто улыбнулась в приветствии. а они прошли, кивнув, как тени и обе черно-серые...(((( понятное дело, что вмиг не станешь счастливым...короч, у меня теперь комплекс, что я каким-то боком непричастна оказалась к их беде, то есть что они об этом не знают...да и вообще, что я сразу же не нашла Олю, когда она после смерти ребенка приехала...я вообще не знаю, где его похоронили, как и что там было, мне не у кого было узнать, так вот чтоб сказать "подружайки" - да не были мы никогда ими, какой-то древний телефон Оли у меня совершенно никогда не был запомнен - я не звонила ей даже никогда. блин, я всё понимаю, что тут 90% мною надумано и придумано проблемы самоедства, я даже гипотетически знаю, как действовать, как лучше всего...теоретически могу даже по плану разложить, но вот исполнить этот план ... но когда коснулось  меня лично - как-то стушевалась, не знаю, растаяла и всё, расплылась как сырое яйцо по полу, когда неожиданно его так уронишь, а оно, суко, в такие места неудобные растекается, осколки по всему полу и желток ярким пятном с опливо-грустный и тоска от этого.. а белок такой липкий сразу на ветоши и руках, и мерзко и сразу хочется, чтоб мгновенно всё уже было убрано, а ты стоишь раком и натираешь этот пол, высматривая еще где-то блеск и липкость, стирая сопли с дверцы шкафа.. и так неимоверно хочется сказать "да йоптваю мать, шо ж такое, какое-то яйцо упало и трагедия такая его убрать... а все стоишь раком и трешь, блядь, этот чертов пол, да возьми ж ты пылесос и нахуй всё сразу будет карашо, нед же, блядь...потому что уже...привыкла так, румами, долго и липко, до пульсирования в висках...до тошноты...после уборки становится норма и всё забывается. но.. я щая именно в положении "раком" и как взять пылесос и всё накуй стереть, шоб сразу щастье... не могу всё тут, рук не хватает, смелости, лень...что еще приплести? че делать впредь, шоб  не ощущать это ужасное неловкое...как будто нуу...вину свою какую-то...?эпилог.блядь, эта чертова мамская солидарность...всех мне жалко..