автор, тут такая штука... Представьте себе, что вы стоите в центре круга. Его диаметр - ваше поле интересов (тут абсолютно всё: все ваши представления о мире и о людях, включая частности, типа какими должны быть отношения, что для вас приемлемо и допустимо). Всё, что за чертой круга, - это то, что вы НЕ приемлете, то, что вам НЕ нужно, НЕ интересно, НЕ допустимо. Вы в своей власти этот круг расширять, сужать или оставлять неизменным. Если в какой-то момент чувствуете, что нужно круг расширить или сузить, вы это делаете. Вы сами принимаете решение, поэтому расширение для вас не болезненно, оно осознанно и необходимо. Одним словом, вы себя продолжаете комфортно чувствовать от того, что в свой круг добавили некие понятия или длпуски, о которых при других обстоятельствах или в другом возрасте вы бы не подумали. Например, для вас важна пунктуальность. Но с жизненным опытом приходите к выводу, что масса людей не соблюдает время, мало того, позволяет себе непозволительную для вас роскошь опаздывать и не на 2-3 мин, а минимум на полчаса. И если поначалу вас это бесило, то теперь, поняв, что с такими людьми бороться бесполезно, вы принимаете решение не психовать и не нервничать по поводу чужих опозданий и не принимать на себя мысль, что вас не уважают, раз позволяют себе неаккуратно относиться к часам. Прияняв такое решение, вы уже спокойно относитесь к чужим опозданиям и даже находите в этом некие преимущества для себя (зная, что тов.Х опоздает как минимум на 15 мин, успеваете зайти в булочную и купить хлеба домой). Таким образом, ваш круг расширился. В нём появилась дополнительная "опция" - чужие опоздания и ваша спокойная реакция на них.  Точно также насчёт ваших проблем с мужем. Только вы можете определить для себя, насколько вы готовы расширить свой круг, чтобы спокойно, без надрыва "уложить" в него отдельные аспекты поведения вашего мужа. Насколько вы готовы, чтобы это вас не волновало вдальнейшем. Тут либо принимать, как есть, либо менять своё отношение - тогда расширение круга будет безболезненным; либо выставить частокол и спрятаться за него, делая вид, что это не беспокоит (но это как мина замедленного действия, рано или поздно рванёт), либо перестать впускать в свой круг данного человека, чтобы он  не приносил боль и страдание (т.е. отпустить его с миром и по-новой начинать строить жизнь уже без него). Одним словом, можно искусственно расширить границы круга и мучиться от своего выбора и "вечного раздражителя", можно безболезненно расширить, но для этого придётся сначала поработать над собой, можно ничего не менять в себе, но тогда скорей всего придётся менять "раздражитель" и без гарантии, что будет лучше, т.к. собственные реакции останутся прежними, зато появится надежда, что новый "раздражитель" окажется лучше прежнего .Так что, автор, увы, лично я не могу вам ничего сказать по поводу того, насколько много я могу простить своему мужу. Ровно настолько, чтобы меня это не мучало, не волновало и не накапливалось где-то внутри меня, чтобы однажды всё равно взорваться или нанести ущерб моему здоровью.