Мы были "не дети, а сволочи"; нас "надо было сразу давить между ног" (имеется ввиду при родах), "вот у других дети и учатся хорошо, и музыкой занимаются, и интересные такие, а здесь (это про меня) - ноль, пустота, полная никчемность". Когда в детстве спрашивала, зачем она нас родила, говорила, что откуда тогда знала, что у неё будут ТАКИЕ дети. Я всегда была для мамы толстая, "неуклюжая корова", я всегда была виновата, она всегда меня стеснялась. Когда я родила своего ребенка, я просто ужаснулась, сравнив свое отношение к дочке и её ко мне, маленькой - как мало я для неё значила, как я ей усложняла жизнь. А сейчас стоит мне только напомнить ей что-нибудь, она ударяется в слезы, кровно на меня обижается - ну, как я могу таке её говорить, что я не понимаю, как мы не жили, а выживали и кк было тяжело. В этом есть правда, она в этом нашла свое оправдание. Она чморила меня в юности, говорила, ну, кто может на меня позарится, а если кавалер был неплох, то о чем ему со мной разговаривать, какая такая у меня может быть любовь - просто трахаемся и все. Я всем ей обязана материально, и я это понимаю. я ноль по жизни, я слабачка и терпила, я её терплю, у меня нет морального права её послать и порвать отношения, а они ей сейчас стали нужны, потму что у неё уже возраст, нет былого положения, работы, любовник молодой скоро бросит. А до этого ей было не до меня. У меня не было к маме любви раньше точно, а сейчас появляется жалость - она пожилой больной человек, кроме меня с дочкой у неё никого и нет.