Почувствовала легкое безразличие, а еще... раньше, если ругались, он переживал и хоть как-то реагировал, здесь все стало иначе, я что-то доказываю, спорю, а он молчит... про себя как будто "да какая мне разница, что она скажет"... совместный отдых стал скучным, видно было по одному лицу, что скучает, что не в радость время, проведенное вместе, маленьким сыном почти не занимался (сын родился месяц после того, как у него начался роман). Я его перестала так привлекать как женщина (раньше была для него самой лучшей и самой красивой и желанной...). И, несмотря на то, что оставался прекрасным заботливым отцом и супругом, все равно, признаков измены много было, но я доверяла очень, списывала на депрессию (он мне говорил, что у него депрессия и якобы даже таблетки от нее пил)... а потом я увидела смс в день его рождения - ну очень романтичные стихи... но даже тогда ничего не заподозрила!!! Он мне сказал, что это ошибка и кто-то его перепутал с кем-то... спустя некоторое время увидела еще смс с содержанием "Я дома"... тут все и поняла... признался сразу, вечером был разговор, признался мне, что жалеет, что я узнала, т.к. знать я об этом не должна была, он не хотел меня обидеть! Признался, что полюбил другую женщину, меня не любит, воспринимает только как привычку и мать его детей. Вот и все. Рухнуло все в один миг, не могла поверить в это. До сих пор не могу поверить. Был рядом родной человек, а теперь почти чужой. Пока живем вместе. Он решил, что ради семьи готов ее бросить (секса там якобы не было, только плУтонические отношения ... н-да... верится с трудом)... в общем, не верю ему больше ни на грош... у нас двое детей, 16 лет в браке... проблемы были небольшие все годы, мы разные люди, с разным прошлым, с разными привычками и характерами, я очень общительный человек, он всегда был слишком замкнут... и пожалуй, со стороны всегда смотрелось даже так, что я больше склонна к изменам, чем он... но измен не было никогда, были верны друг другу, были рядом и в горе, и в радости.  И вот... изменил ОН... это очень странно, но, видимо, так должно было произойти. Плакала много, страдала, теряла вес, сейчас спустя несколько месяцев стало полегче, но иногда до сих пор завожусь, простить не могу и не смогу никогда... все время думаю о разводе, хотя он - со своей стороны - сама мягкость и нежность, говорит, что порвал ради семьи... но любовь к ней не отрицает и не жалеет, что так случилось. И виноватым себя не чувствует ни в чем.