А давайте еще посмеемся, жизненный тонус, однако, понимает.Это наши семейные байкиВообщем, в 1994 году родила первенца. Поступила сразу в родилку, экстренное кесарево, общий наркоз, по молодости в ЖК пошла поздно ,о беременности не читала, богемная жизнь, не до того. Мама как-то тоже особо моим пузом не заморачивалась, муж такой же свистопляс как и я. Это к тому, что понятия не имела, что такое плацента. В палате после родов лежит со мной деваха, расказывает желающим, что в старину после родов какую-то плаценту нужно было закапывать, тогда дитё здоровым будет. Сокрушалась, она не успела. А сын родился с проблемами небольшими. В моем затуманенном наркозом мозгу слово плацента вызвало прочную ассоциацию со словом печенка, не знаю уж, почему. Дальше мыслю логически, печенка...она не успела...купить, наверное, не успела. О, думаю, а я успела, в морозилке лежит кусок печенки. Надо мужу сказать. Вечером приходит молодой супруг поорать под окном. Я истерически, с 5 этажа - Ты печенку съел?  - Какую?  - Которая для малого, в морозилке лежит.На лице мужа читается обалдение, потом понимание, а, ну да, она ж после родов, может тронулась, лучше не спорить.Кричит - Нет, лежитЯ взволнованно - Не вздумай есть, разморозь (зачем?) и закопай - ?????????????? Где? Что? - Печенку закопай, дурак. В землю, что б малой был здоровый.Тут меня оставляют сила, прощаюсь, отползаю в постель.Лежали всеСамое смешное, что муж-таки ее закопал, правда не разморозил. Потом говорил, идет домой, сам себя успокаивает, ничего, она (то есть я, всегда была с легкой придурью, главное, не буйная, вылечим).Вторая байкаПисала сценарий для молодежной программы. была просьба - имя главного героя на В, что б буква р в имени была. Устала, 4 часа утра, решила, будет Виктор. Пошла спать. Дальше рассказывает муж. Полшестого, я приподнимаюсь на локте, задумчиво смотрю на него, четко говорю, с вопросительной интонацией - Виктор? Нет, не Виктор, он идиот. На В..На В...помню же. Владимир? Нет. О, точно, Варлаам, прикольное имя. Потом, муж говорит, такое нежно-мечтательное лицо, повторяю "Варлаам", обнимаю его, глажу, "Варлаам". и все это с открытыми глазами.Третья байкаМуж говорит по телефону, я печатаю в мыле официальное письмо в одну из чопорных организаций, расположена в Питере. А муж у меня эмоциональный, может и грубо послать, не матом, но резко. Я печатаю, краем уха слушаю, он кричит собеседнику "козлодой ты питерский", "Идиот одноклеточный", "знаешь, как в детстве таких называли как ты, сопледуй" и в том же тоне. К слову - собеседник заслуживает. Закончила письмо, в этот момент муж кричит "ну и отсылай мать твою" - резко так. Я с перепугу и нажала отослать. Потом решила перечитать, что отправила. Вообще, фразу была такая "Убедительно прошу Вас предоставить козлодой питерский до такого-то срока такие-то документы. В случае Вашего отказа, который будет считаться официальным, мы снимаем с себя обязательства и передаем материалы туда-то. Вашей профессиональной репутации идиот одноклеточный будет нанесен............Знаешь, как в детстве таких как ты называли, сопледуй..........дальше продолжение нормальное". Был шок, хотела письмо с извинениями написать, муж отговорил, там не та ситуация была. Самое интересное, что после этого письма, все необходимые бумаги были присланы моментально и с извинениями за задержку.Продолжайте