Я так больше не могу!!! Вот мысль, которая вдруг накрыла меня. Сидела себе, работала. И вдруг накрыло. Я не могу не задавать "неудобных" вопросов! И не хочу понимать, что пока на них ответов нет. Я устала сама знать все ответы на эти вопросы. И устала бояться, что я ошибаюсь. За последние несколько месяцев у меня повылазили куча болячек. Душевная нервотрепка (странная фраза, да), накрывающая периодически, просто выматывает. Вот, сейчас опять очередной приступ.   Я устала от того, что я вынуждена постоянно что-то понимать. Ну просто потому что иначе нельзя. Я устала от слов, которые можно трактовать двояко. Я постоянно себя накручиваю, потому что есть словесные поводы. Но на практике эти поводы ничтожны. Я устала, что моя душа - это посудная лавка, в который поселился слон. Он и не хочет ничего разбивать, но у него так получается. Случайно. Я устала от неизвестности. Раньше в моём будущем было всё четко и ясно. Сейчас там серый туман и я ничего не могу разглядеть. Я устала от неуверенности в нем. Просто потому что нет словестных подтверждений. Просто потому что мне не говорят: "Все будет так-то и так-то". Но то, что говорят мимоходом и делают подтверждает то, что скорее всего так оно и будет. Да только я без уверенности не могу. Можно сказать. мне нужны гарантии. А я как на минном поле. Я начинаю понимать, почему некоторые люди кончают жизнь самоубийством. От малодушия и от безволия. Нет сил сказать себе "Нет" и нет возможности что-то изменить. А возможности нет от чувства страха.