Я всю жизнь считала себя  дурнушкой... Когда стала осозновать и разбираться, вспомнила, как мама и бабушка часто сокрушались что я некрасивая. Мама вообще была у меня очень жеский человек, поколачивала меня легко, обзывалась (скотина, тварь - очень частые слова из ее лексикона в мой адрес). Еще мне всегда внушалось, что мальчикам от девочек только одно и надо, сексуального воспитания не было вообще, если я пыталась поговорить с мамой, она называла меня гадкой и испорченной девчонкой. Я всегда хорошо училась, золотая медаль там, красный диплом...И буквально на первом курсе пала жертвой ухаживаний сокурсника. надо ли говорить, что Беременность наступила практически мгновенно, потому что я с трудом себе даже представляла, как это происходит, до самого полового акта я была уверена, что партнеры неподвижны! )) а уж о контрацепции - ничегошеньки... Мальчик, к счастью, узнав о беременности, на мне женился, родился сын. но прожили мы не долго - три года, развелись... Мама меня из-за  беременности и развода гнобила страшно... потом в меня влюбился мужчина старше меня. Мне он не нравился, но я испытывала к нему как бы благодарность, что он меня "берет с ребенком"... и вот я уже 6 лет его жена. Я работаю, сделала хорошую карьеру, правильная такая. Мужа не люблю, кажется он мне скучным, сухим каким-то... Он зарабатывает очень мало, денег дает буквально "под расчет", только на себя. По умолчанию считается, что себя, своего сына и свою маму я должна содержать САМА. Я честно содержу. Ему ничего не интересно - работа, комп, секс  со мной и пиво - все!!! И тут  я подружилась с молодой женщиной на работе... она сосватала меня к своему парикмахеру, дала несколько рекомендаций по одежде и стала говорить мне, что я очень красивая... Более того, сразу несколько человек сказали мне, что я красивая! прямо так и сказали - красивая...и я хожу уже несколько недель просто сама не своя... что-то перевернулось в душе, какая-то злость появилась на маму, на мужа, неконструктивная совсем... что-то мне вдруг показалось, что если я хотя бы симпатичная, может, я могу вырваться из этой жизни? Может, еще встречу любимого, вырвусь от мамы, от нелюбимого мужа... хотя ведь проблемы в голове гораздо труднее решить, чем в прическе... а комплексы, что я ни на что не гожусь и ничего не заслуживая въелись страшно глубоко... почему-то ужасно стало казаться оскорбительным, что он не дает мне совсем денег и даже не стремиться их заработать, что делит - ТВОЯ мама, ТВОЙ ребенок... Извините за сумбур...