Автор, расскажу вам как у меня было и есть.Когда все случилось около двух месяцев назад, была еще бодренькая, составляла себе пошагово в голове список дел, которые якобы должны были меня отвлечь от мыслей о любимом. Я перепробовала ВСЕ. Я ходила по барам с подругами, была на дискотеках, со мной знакомились мужчины, повышало самооценку ровно на вечер, наутро обычно начинало тошнить опять. Я пробовала уйти в работу. В ребенка. Общаться как можно больше с подругами и друзьям. Принимала все без исключения приглашения в гости. Начала заниматься спортом и бегать по утром (реально на часик вышибает все сопли из головы). Потом я сменила тактику и начала пробовать себя в разных ролях: обиженной и невинно оскорбленной, злой и агрессивной, смиренной и покаявшейся, я занималась самовнушением, что желаю ему счастья и добра, пусть даже и не со мной... Я пробовала как многие советуют отпустить ситуацию, отпустить и поблагодарить мысленно его (Боже, ерунда какая!!!) - получалось... отпустить... дня на полтора, не больше  Я писала вечерами и ночами ему смс-ки, но не отправляла их. Мой телефон сейчас ими забит - невысказанными слезами. Бывали ночи, когда я часами стояла на коленях и молилась, молила Бога облегчить мои страдания, дать мужества принять ситуацию, дать мужества пережить ее... А утром, так и не поспав, вела ребенка в сад, опухшая от слез и отсутствия отдыха, говорила всем, что чертов насморк замучил...В перерывах всего этого кошмара я рыдала, катаясь по полу, в обнимку с его футболкой, которую он у меня когда-то забыл. Мне не помогло ничего. Более того, со временем, вот буквально с каждым днем, мне становилось все хуже и хуже. Единственное, что немного сократилось - рев и рыдания в общественных местах (раньше могла в любую минуту разрыдаться, будь то в магазине, если слышала душераздирающую песенку... или просто идя по улице и видя обнимающуюся влюбленную парочку). Но душевная тяжесть и боль - они не то, чтобы остались, они давят с еще большей силой. Ком в горле. Помутненный рассудок. Воспоминания. Я пыталась с ними бороться любыми путями - и в молитве к Богу, и с помощью всяких законов притяжения...И сейчас, я могу сказать, что все, я пас. Более мне ничего не помогает уже. Знаете, что я сделала? Я просто смирилась. Нет, я не приняла реальность, отнюдь. Я смирилась со своим состоянием. Я живу в нем, но оно больше не доставляет мне дискомфорта. Я каждый вечер, когда в голову лезут воспоминания говорю себе: Я ПОДУМАЮ ОБ ЭТОМ ЗАВТРА, точь-в-точь, как у Скарлетт  И я себя не обманываю, утром следующего дня я, действительно, разрешаю себе немного подумать. Но только до обеда. Такая установка. Я почти уверена, что еще долго буду пребывать в таком состоянии. Но мне реально ничего больше не помогает. Я проиграла эту битву, но возможно, стою на пороге выигрыша новой.