Обожаю Даун Хаус!!!!!!!!!!!!!— Заело твою музыку.— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.— Да ты, брат, дурачок, видно.— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.Какой вы искренний человек… как пожарный.А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.Ох Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днем вроде ничего, а ночью ковер зеленым начинал искриться и на нем портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!— Помнишь, как я твою жопку обосранную в питьевых фонтанчиках мыл?— Выдайте мне десять рублей.— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»— Дурная баба беспорядочного образа жизни.— Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?— Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?— Чё это он дрочила-то?— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.— А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель, причем копеечный!Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!Надо бы кое-кому в морду дать.Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?Порву за князя, за Льва Николаевича! Братва, мордуй центровых!— Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!— Я подумаю.Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.Ищите меня в "Трех коронах". Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.— Как вы определяете, где вы находитесь?— По приборам.Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.— А вы пить не будете? Драться не будете?— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.— Исключительный вы человек.И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.Продолжим, господа, наши торжества истины!Ах, господа, я такая проказница!Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.Ну разве ж это честно? Я про родную тетку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.Эка невидаль, депешей подтереться.Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.Буэнос диэс, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.Хотел открыть цирк для бедных детей... в Цюрихе.— Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?— Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.— Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?— Гениталий — не гениталий, а замуж звал!А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, - что в принципе одно и то же.Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье.Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.— К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?— Разумеется нет.— Как же Вы жениться собрались тогда?— Для этого и собирался. А что?— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.— Как же быть?— Надо много практиковаться.— Но с кем и где?— Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.— Я готов.— Смотри, Аглая вернулась и не одна.— С кем?— Князь Мышкин,и не менее. Все-таки дураки к друг другу тянутся.— Дурак не дурак, но денег-то побольше чем у тебя.— Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может утонут.Свадьба для молодых людей все-равно, что кусок французской булки для папуаса.Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?— Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?Смерть эксплуататорам и программистам!Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.Да, по всему видно, хороший раствор.— Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.— Я готов слушать вас всю свою биографию.Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.Неуёмной энергии человек.Ба! Да это Князь!Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.Выпьем ещё? По рюмашке.Шлёпнул я её, голубку нашу.Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.— Где она? Я хочу последний раз поцеловать ее!— В спальной! Иди, лобызайся. Я все понимаю.— А где ее ноги?— А что, по-твоему, мы ели?!!— Красота спасёт мир.- Какой он бедный человек! Надо подставить ему плечо, бросить спасательный круг человеческого сострадания!