Всем здравствуйте, в первую очередь обращаюсь к Золотой кувшинке, пожалуй именно ваши сообщения вызвали во мне желание написать что-то по этой теме. Мне 24 года, живу в обычном провинциальном городе, но это на самом деле не важно, сама прекрасно понимаю, что жизненный настрой и любовь к самому себе определяется далеко не твоим географическим положением.. так вот, ну не люблю я себя, причем в теории понимаю, что действительно очень важно объективно оценивать свои положительные качества, замечать их, прислушиваться к людям, которые выражают тебе свои симпатии, но это чаще всего только в теории. .. я так чувствую по вашим комментариям автору этой темы, что вы тоже столкнулись с рядом проблем в этой жизни, в частности проблем, связанных с отношением к самой себе; и похоже у вас есть уже своеобразный алгоритм выхода из этого состояния, очень бы хотелось с вами пообщаться, возможно не в рамках этого форума, а по эл. почте, но на самом деле не важно как именно, просто была бы очень вам признательна, если бы вы поделились своими ценными советами в мой адрес тоже. . мне очень интересна и история вашей жизни тоже.. . что мне написать о своей проблеме: если сформулировать одной фразой, то пожалуй это "отсутствие вкуса к жизни", а если чуть подробней. . я одна дочь у мамы, мама человек очень сложный, родила меня для себя, отца я никогда не видела, прожили всю жизнь с бабушкой (маминой мамой), отношения у них всегда были очень непростые, мама человек абсолютно безвольный, ничем не интересующийся, проживший всю свою жизнь как будто по инерции, в каком-то амебном состоянии, причем надеюсь, что никто не сочтет эти слова за оскорбления мной моей же матери, это просто объективная оценка, мама на самом деле слабый и глубоко несчастный человек, природа "наградила" ее таким характером, очень много нервов, раздражительности (и как следствие часто озлобленности и агрессии) и отсутствия желаний на протяжении всей ее жизни. ..сама сначала не поняла, а что это я так много про маму. .а, наверное, потому, что боюсь стать похожей на нее, ведь есть все предпосылки к этому, столько лет бок о бок живем, лицезрею ее жизнь, конфликты с бабушкой, проекцию их отношений на себя, меня очень часто ассоциировали с моей матерью, попрекали ею меня,. а в чем же я виновата . .ну так вот, как итог, у меня нет настоящего вкуса к жизни, который должен быть в мои достаточно молодые годы, я всегда была какой-то другой, живу в своем мире проблем и грусти, такое ощущение, что даже когда жизнь преподносит реально радостные моменты, то я стыжусь проявления этой радости и счастья и сознательно возвращаю себя в состояние несчастья, у меня похоже на подсознательном уровне заложено мнение, что я недостойна счастья… , очень много всяких-разных страхов, можно сказать, что боюсь людей, боюсь общения, боюсь отношений, вроде стремлюсь познавать что-то новое, но, сталкиваясь с этим, тоже появляется страх и неуверенность в себе, да всего боюсь, просто чего больше, чего меньше, можно достаточно много перечислять, но в целом это отсутствие веры в себя и любви к себе же в первую очередь, . . что касается отношения ко мне других людей, то оно по большей части очень даже положительное, вроде и друзья-подруги есть и много хорошего слышу в свой адрес, но нет желания много общаться, есть море скованности и отсутствие какого-то жизненного порыва, ..всегда было достаточно мужского внимания, и вообще люди относятся хорошо ко мне, НО.. .в отношениях с мужчинами я очень зажата, опыта отношений нет, все заканчиваю на элементарном флирте, т. е. мне естественно приятно мужское внимание, оно любой девушке необходимо, но в силу моей скованности и неуверенности в себе, я не иду на реальные отношения, мужчины не железные, пытаются-пытаются, «бьются головой об стенку», но не видя с моей стороны порыва к отношениям, постепенно устраивают свою жизнь без меня… сумбурно как-то все пишу, надеюсь, что поймете и не осудите. . .. сколько себя помню, всегда я так жила, проблемно то есть, это произошло не как-то вдруг, а формировалось думаю с самого раннего детства и + наверняка еще и генами заложены предпосылки …но вот сейчас я на таком этапе, когда уже очень отчетливо понимаю, что хватит так жить, пора что-то кардинально менять, в частности отношение к самой себе, пора выбивать из головы всю неуверенность, апатию, негатив и нелюбовь к себе, .. так хочется собственных счастливых глаз и как следствие таких же встречных. .. .Пожалуйста, поделитесь своими советами по поводу выведения себя из состояния нелюбви к себе, я так понимаю, что мне уже нужен капитальный план действий по этому поводу, литература определенная и т. п. , от и до ..надеюсь, что не безнадежна)). . .очень будет приятно увидеть какие-то комментарии Золотой кувшинки (жаль не знаю, как вас зовут), пообщаться с вами.. .не судите строго, а лучше судите,  выбейте из моей головы всю эту разрушающую дурь .. Спасибо всем пребольшое)