Евушки, здравствуйте.Пишу сюда с трясущимися руками, ощущение полного морального истощения, еще чуть-чуть и придется наблюдаться у психиатра.А дело вот в чем. 2 года назад я вышла замуж за мужчину, старше меня на 17 лет. Чтобы никого не запутывать, сразу сообщу, что мне сейчас 32, а Ему 49.На свой возрат он не выглядел и не выглядит, ухоженный, дипломатичный, а главное однолюб и очень домашний. После одного развода, и отчаянных попыток в течении 10 лет родить ребенка, я посчитала его появление в своей жизни счастьем. Очень романтическое знакомство, часы блаженства рядом с ним, влюбленности, страсти, психологической привязки, до сих пор, несмотря на все что случилось, я почему-то его люблю. Не понимаю!А случилось вот что. Со своими родителями я всегда общалась очень мало, мама родила меня в 18 лет, поручила на воспитание бабушке, никогда мною не занималась, училась и строила карьеру. Отец - химик, день и ночь в своих опытах, на каких-то конференциях, мое детство, юность и отрочество его также мало волновали. И естественно мой первый брак, а так же стенания по поводу не состоявшейся беременности воспринимались лишь на кратковременный слух и то в пол уха.Я заранее прошу прощения за такое длинное содержание, но мне просто необходимо выговориться и услышать хотя бы что-нибудь в ответ.И вот 2 года назад, буквально за неделю до свадьбы, я решила познакомить Его со своей мамой. Не знаю, что меня заставило это сделать, но тогда мне казалось, что я очень хочу начать жизнь сначала, где мы все будем дружной и любящей семьей.Мама встретила Диму сухо. Мы поужинали, послушали мамину игру на пианино (она настаивала), и собрались спать. За ужином мама задала несколько вопросов Диме, по поводу его профессии, профессиональных планов на будущее и так, по мелочи.Ночью мы спали в разных комнатах, потому что мама решила, что нам в ЕЕ доме никак нельзя спать в одной постели (мол, делайте, что хотите у себя), а у меня дома будьте добры живите по моим законам.С утра мы собирались уехать, но Дима выглядел в прямом смысле очень больным, бледным, поднялась температура, его начало тошнить, что с ним случалось ну оооочень редко, ну и собственно мы заподозрили отравление. Выпил угля, мезима, альмагеля и лег спать. Было решено, что мы остаемся еще на один день.За этот день произошло много изменений. Во-первых моя мама начала всячески проявлять заботу по отношению к Диме, приносила ему пить, сварила бульончик куриный, одеялко потеплее, ну только разве что книжечку не почитала на ночь. Я приняла такое отношение за компенсацию пробелов в моем воспитании. Порадовалась еще, ведь здорово, когда теща имеет общзий язык с зятем. Но не тут то было.Дима быстро шел на поправку и на следующий день в обед мы уехали домой, он уже мог сесть за руль и выглядел так, будто ничего с ним и не происходило.Мама нагрузила нас какими-то своими консервациями, двумя теплыми пледами, еще чем-то уже не помню.Когда мы выходили из квартиры, послала в нашу сторону воздушный поцелуй.Надо отметить, что в течении всего нашего пребывания у мамы, Дима был ко мне оооочень внимателен, ощущалась неподдельность его чувств, это видимо в дальнейшем и подстегнуло мою матушку к тому, от чего я и сейчас, спустя уже год не могу оправиться.Очень трудно описывать дальнейшее, но на пол пути не останавливаются.Мы с Димой поженились, скромно, без пафоса и гостей, следующим утром улетели в Грецию и 10 дней полного безумства, любви и страсти. Настоящий медовый месяц.Вернувшись, я обнаружила на автоответчике около 20 пропущенных вызовов, и все они были от мамы. И ведь мы ее предупредили о Греции!Я ей перезвонила в срочном порядке, оказалось, что тогда, когда мы гостили, Дима умудрился оставить у мамы дома свой рабочий портфель. А мы о нем и не вспоминали в свете грядущей свадьбы и медового месяца. Дима был также окрылен, как и я, и мог бы не вспомнить о портфеле и после возвращения, если бы не мама. Она попросила, чтобы Дима в тот же день заехал за портфелем, что логично, ведь на следующий день ему предстояло выйти на работу.Разумеется я не стала его сопровождать так как это минутное дело, тем более мне нужно было навести порядок в квартире, где мы не были 10 дней, приготовить еду, и привести себя в порядок.Уехал, как сейчас помню 17 февраля, около 17 часов.В 21:00, когда я переделала все дела, и уже поджидала мужа обратно домой, его возвращения не случилось. Я позвонила ему на мобильный - отключен. звоню маме домой - никто не берет трубку. Первая мысль - авария! Резина исхудала, дороги кошмар, телефон выключен чего никогда никогда не было (даже на супер срочных совещаниях на работе он не выключает телефон), короче атас.Я заметалась, как бешеная по квартире не зная, что делать, и в итоге решила поехать к маминому дому, сообразив, что надолго она выйти никуда не может (разве что до магазина и обратно в такое время).Около 22:15 я была рядом с маминым домом, Димина машина стояла у подъезда, на кухне горел свет.Поднялась, позвонила, дверь долго не открывали, я реально занервничала, в голову полезли мысли о каком-нибудь несчастном случае, да что уж там.Открыла дверь мама. Ничуть не удивившись, она впустила меня в квартиру, сказала, что Дима уже как 2 часа назад уехал, забрав портфель. На мои вопросы, а почему же его машина у ее подъезда, она не знала что ответить, просто пожала плечами, мол его дело. Почему-то сказано все было с издевкой, и усмешкой, в ее стиле. Попив чаю я собралась домой, да и мама уже ложилась. Мы с ней никогда не откровенничали, и в тот день, она всем своим видом указывала на то, что даже и не надо мне пробовать изливать свою душу. Да и я не стала ничего говорить насчет того, что почему-то папа перед своей очередной командировкой, спал в гостиной на диване (командировки составляли всегда 70% папиной жизни).Я вернулась домой, обзвонила всех наших общих знакомых, они про него ничего не слышали в этот день, я обзвонила милицию, больницы и морги, безуспешно. Накачалась корвалолом и улеглась спать.В этот вечер я не дождалась Диму домой. На следующий день он тоже не пришел домой. Жили мы в моей личной квартире, Димина квартира сдавалась, и туда я решила поехать на третий день его отсутствия. Жильцы мне сообщили, что он не появлялся в эти дни.И тогда, когда я уже решила подавать в розыск, предприняла последнюю попытку, снова поехала к маме, в деталях расспросить про тот вечер, когда он к ней приехал.Подошла к подъезду и увидела, что машина-то, собственно не занесена снегом, колеса выглядели так, как-будто вот-вот были на ходу, я даже к капоту прикоснулась, он был теплый. Естественно это показалось мне странным.Сразу скажу, что я маме не звонила в течении трех дней Диминого отсутствия.Поднимаюсь на этаж, звоню в квартиру и открывает ее..... мой Дима в папином халате (вот и сейчас, пишу, реву). Он сразу засуетился, забегал, глаза начали вылезать, а мне стало таааак плохо (я ведь не маленькая девочка, все понимаю), что меня аж пополам согнуло от дикого спазма. Все мои внутренности начали ором орать. Я в обуви заскочила в квартиру, мама сидела на кухне, курила, и будто бы даже испугалась, очень сильно испугалась, первый раз в своей жизни.Я могу и дальше описывать всю эту лирику, свои эмоции, каждый штрих и детальку, я запомнила каждый их жест до малейшего пикселя.Разумеется Дима начал все отрицать, говорить о том, что он был срочно вынужден уехать по работе, а потом выключил телефон, так как хотел сделать мне сюрприз, потом вернулся за машиной, а обувь промокла, и он зашел к маме просушиться, заодно сходил в душ, поэтому естественно и вся мамина спальня помятая.Конечно же впервые за много лет я наорала на мать, осмелилась, потребовала у нее объсянений. Я даже рада, что она наконец-то увидела во мне не кусок мяса, который она когда-то выродила, а самостоятельную решительную женщину, которая имеет право бороться за свое счастье, а не милостиво сносить все удары судьбы и издевки.Она начала что-то говорить, про то, что папа часто отсутствует дома, а она еще такая молодая, и сначала она как-будто оправдывалась, но когда я заплакала, она снова села на коня, и стала говорить о том, что я сама виновата, от хорошей женщине мужчина не уйдет, и что она сразу увидела, что Дима мне не подходит, он де такой интеллектуал, он так похож на папу в юности, а еще между нами такая разница в возрасте, и ему уже хочется детей, а я не смогу родить. Ну надо же, она вспомнила, о том, что я оказывается не могу иметь детей. Она стала говорить, что не готова еще в 53 года (тогда ей еще было 53) быть бабушкой, и так далее. Я не знаю зачем ей понадобился Дима, зачем ему понадобилась мама, зачем это все случилось, но с тех пор Дима переехал к ней, а мой папа уехал жить в Петербург. Мы с ним даже не увиделись перед отъездом. Вот хочу навестить его в следующем месяце.Когда я выходила оттуда мне хотелось забраться на крышу и сигануть вниз с 17 этажа. Я и сейчас на грани полного нервного истощения. Страшнее всего, что я через вде недели после этого события узнала о том, что беременна. Медовый месяц сделал свое.Я сразу позвонила Диме, он взял трубку, выслушал, и сказал, что не хорошо рожать ребенка от ОТЧИМА.Евушки, у меня нет таких слов с помощью которых я могу передать свое отчание. Это не просто боль, это адова боль, физическая и моральная.Я пошла к доктору, мне поставили 11 недель. Я твердо решила, что буду рожать, и даже как-то воспряла. Обследовалась и врачи сказали, что это большое чудо после стольких лет бесплодия забеременеть. Я продолжала работать, жизнь снова начала приобретать смысл. На 16-ой неделе ко мне в гости нагрянула мама.Мы не виделись с тех самых пор. Это был долгий разговор, вернее я говорила, а она очень сильно орала.Она мне угрожала отречением, она и на колени становилась, просила, чтобы я избавилась от ребенка, так как они с Дмитрием Анатольевичем в будущем хотят пожениться. А для этого мы должны развестись и естественно у него не должно быть детей. Я держалась, и старалась не плакать. Титаническими усилиями мне удалось выпроводить маму прочь.А потом я проплакала 6 часов. От обиды, предательства, унижения, мне было не себя жалко, я не понимала ЗА ЧТО??? С острой болью в животе меня отвезли в больнице. На УЗИ увидели критическую отслойку плаценты, а через 4 часа после узи началось сильное кровотечение. Ребенка я потеряла.После этого пыталась наложить на себя руки дважды.Это грех да, но разве не грех, все что произошло перед? Любое малейшее воспоминание впивало острейшую иголку в сердце, по ночам снился мой малыш, во время операции мне удалили обе трубы,  оказалось, что помимо всего прочего у меня произошла апоплексия чего-то там, я не особо разбираюсь по этой части, и пришлось удалять.Как я уже сказала ранее прошел с моменты ухода Димы год. И чуть меньше с того времени, как я потеряла  маленького.И наверное не писала бы сюда, тем более в почти 4 часа утра, если бы сегодня снова не случился переворот во всей моей жизни.Сегодня Дима захотел вернуться. Он видите ли вспомнил о своих вещах, которые он когда-то не забрал, и увидев меня постройневшую, с прической и макияжем, уже не заплакавшую, он стал проситься обратно.3 часа прощил прощения, валялся в ногах, да что только не говорил, но я не могу. Это просто невозможно, уму непостижио, этот человек полностью убил во мне все человеческое, живое, растоптал меня, вмешал в дерьмо, и если бы он просто ушел, я бы может и думала, но к моей матери. И от ребеночка отказался, и потом эта мамина истерика у меня дома.Нет, я не могу.Евушки, что мне делать?