я писала, но всякую чушь. Я влюблялась по 10 раз на дню, вусмерть (утрированно). а вот письмо, которое я прочитала через 5 лет после расставания - немножко чуть ниже (поскольку оно безличное, я не чувствую что я предатель, я лишь линчую себя, показывая его ниже, корю себя за свинство, мягко говоря). Расстались по моей вине и желанию. Причем, потому что я была именно сволочью. Я взяла и вышла замуж. Ибо, переклинило - я думала, что где-то внутри решила, что именно новый жених может являться хорошим отцом моему ребенку. В плане просто оплодотворения. Мы уже развелись с тем отцом ребенка. И я не хочу вернуть те отношения, которые были с человеком, любившим меня преданно практически всю жизнь. И я все равно не смогла бы его полюбить как мужчину. Он был моей "подругой". Прошло 15 лет. И, наверное он до сих пор меня где-то внутри любит, или любит ту иллюзию, которая осталась, а я до сих пор прошу бога прощения за такое свое отношение к чистой любви. Его любви.Я сейчас приведу ниже это письмо. Оно подходит под понятие "неотправленное" ибо я не получила его в момент написания или чуть позже. Много, много спустя. Он женился и у них родилась замечательная дочурка. Я очень Вас прошу всех. Я знаю, что после прочтения письма, вам захочется закидать меня камнями. Не надо. Я получаю свое. Просто почувствуйте, насколько живое и дышащее. Насколько горькое и сильное. И простите меня тоже.Прощание с ТеххиКак ни странно это осознавать, но история имеет тенденцию повторяться. Ее цикличность преследует меня. Но, тем не менее, я все же не буду строить никаких предположений о своей дальнейшей судьбе. Какова бы она ни оказалась, я постараюсь с достоинством встретить сложности и трудности, и с радостью и весельем насладиться ее подарками.То, что ты в очередной раз вычеркнула меня из своей жизни, меня не удивило. Все к этому шло, и не буду скрывать, я тоже много раз в душе порывался сделать этот шаг, но меня всегда что-либо останавливало от активных действий, будь то моя нерешительность, которая всегда тебе была не по душе, или более глубокое чувство, которое я осмелюсь называть любовью, то ли надежда на то, что ты все же сможешь испытать ко мне то, что я испытываю к тебе, путь в сто раз слабее – мне бы этого хватило за глаза… Ты и представить не можешь, как многое о тебе знаю такого, что причиняет мне очень сильную боль, и как давно я об этом знаю… Но я научился жить с этим, научился терпеть эту саднящую, ноющую боль, которая имеет свойство обостряться в вечернее время, будь то на улице, дома или у тебя в гостях, когда ты спишь рядышком, но даже во сне пытаешься соблюдать дистанцию со мной… Ты не любила никогда проявления моих чувств, стеснялась их, на что имела, конечно, все права…Тебя две – это я знаю точно. Добрая фея, которая завоевала мое сердце, которая привнесла любовь в мою многострадальную душу и злая колдунья, которая сделала все, чтобы загубить эту любовь… Какая из этих двух есть настоящая ты? Никакая, наверное. Или же ты являешься ими обеими одновременно.А сколько было лжи… Или, если смягчить, то сколько иллюзий, наваждений и мороков ты создавала для меня! В глубине души я понимал, что этого не может быть, но я верил тебе. Я верил тебе даже тогда, когда на сто процентов был уверен что все, что ты говоришь – это обман. Ты скажешь, такого не может быть! Но это правда. Я перестал звонить тебе, потому что боялся услышать твое: «Я сплю», этим тихим осторожным сонным голосом, потому что знал то, что эта фраза означает… Ты, к сожалению, не отличалась разнообразием в своих отговорках – и мне было даже приятно, когда ты говорила кому то в телефонную трубку эти же самые слова, когда я сидел с тобой рядышком и обнимал тебя, или гладил твою чудесную пушистую морскую свинку… Ты ее считаешь своей, говоришь всем, что завела ее себе… Но я то знаю, чья это была мысль… И кто сделал все, чтобы воплотить в реальность свою дурацкую фантазию… Я думал, что она сблизит нас, раз уж ты не хотела от меня ни любви, ни ребенка, ничего…Ты, наверное, и не помнишь, как расслабившись под действием алкоголя, рассуждала о том, что какая мне, собственно, разница от кого ты родишь, что мол это всего лишь несколько миллилитров вязкой жидкости… И, главное – это воспитание… Называла меня мужем, а сама строила свои планы, реализовывала свою программу не считаясь ни с моим присутствием, ни с моими жизненными ценностями… Мне было смешно слышать об этом, потому что я знал, что ты на самом деле думаешь обо мне, что говоришь обо мне своим подружкам. Говорила, что любишь меня, что я самый близкий твой человек, а сама, когда перестала во мне нуждаться – выбросила меня на помойку, фигурально выражаясь, конечно.У тебя есть отличное свойство забывать тех, кому ты дорога, не считаться с людьми, которые любят тебя. Жизнь – это ведь не только расчет, это не шахматная партия, когда можно жертвовать фигурами ради победы. Мне не дано судить тебя, и я могу тебе всего лишь одно – не желаю, чтобы ты почувствовала на своей шкуре то, что пришлось мне пережить вот уже во второй раз… Говорят, что нельзя войти два раза в одну и ту же реку. Я вошел. Конечно, в первый раз мне было тяжело, но в первый раз я не терял своих друзей из-за тебя… во второй же раз, я потерял своих друзей, только для того, чтобы у тебя не было соблазна и выбора… Но и это не привело к правильному результату ни меня, ни тебя, мой милый тактик… Ибо, увы, ты не являешься стратегом.Мы все меняемся. Я теперь изменился тоже. И пусть у меня уменьшилось число людей меня окружающих, но я все-таки не остался один. Спасибо Судьбе за то, что у меня оказался друг, пусть даже он сам не считает меня таковым. Он появился именно тогда, когда мне это было жизненно необходимо, он кардинально поменял мое настоящее, ввел меня в новый круг общения, который пусть и не принимает меня до конца, но мне уже не так одиноко.Если Его Величество Случай приведет тебя к этим строкам, то услышь же в последний раз мое: «Я тебя люблю!», потому что впоследствии эти слова уже будут предназначены не тебе. Я не говорю, что они обязательно будут адресованы какой-нибудь другой юной или не очень особе женского пола, может быть и тебе, но не живой, не той, которая живет в реальной жизни, но той, которая живет у меня в голове, которая принесла мне счастье любить, находиться рядышком с объектом собственной страсти и переживать вместе замечательные события. Есть такой человек – Неизвестный Автор, так вот я у него прочитал интересные наблюдения, когда он убил свою девушку у себя в сердце, что теперь может с ней здороваться, болтать на разные темы, но на самом деле для него ее больше не существует. Так мой случай, наверное, похож на описанный выше, просто вместо того, чтобы убивать, я отправил тебя в свой внутренний мир, который, как я писал тебе в одном из писем, очень богатый, а ту, которая осталась в, так называемом, реальном мире совсем не считаю своей возлюбленной.Прощай же, моя милая Теххи, ты навсегда останешься со мной, хоть я и не буду тебя осязать, но все же буду ощущать твое присутствие всю свою жизнь. Быть может я найду и свою Меламори, чем только не шутят эти Грешные Магистры.Надеюсь, что ты, печально улыбаясь, все же поняла то, что я хотел тебе сказать.