Моя. Двойня, в 20-25нед. определяют пороки развития, несовместимые с жизнью у одного, ставят еще энцефалопатию, подозревают СД. Сначала вообще предлагали прерывание. Отказалась, у второго шансы были хорошие. Кордоцентез врачи делать отказались - сказали, риск выкидыша огромен.Мы с мужем, конечно, надеялись на лучшее. Но вариант "не забирать второго" рассматривали... И поворачивался язык такое говорить, и совесть не мучила. С-ма Дауна не было, но ребенок умер через неделю, а я после своей выписки даже и не пыталась к нему сходить, только звонили каждый день. Муж жестко стоял на том, что с самого начала знали, что обречен, шансов ноль, плакать не о чем, считай, что и не было ничего. Врачи то же говорили, паталогоанатом тоже. И я так старалась и думать, быстро с горем справилась и занялась ребенком.А по мере взросления ребенка стало меня накрывать. Поняла, ЧТО такое я хотела сделать и сделала... Рыдала, прощения просила, на могилке валялась... Увижу двойню - в слезы. Четыре года уже прошло, а я все плачу. Не знаю, как бы я сейчас жила, если бы оставила ребенка. Даже мыслей себе таких простить не могу. И мужу тоже. Живем в общем и целом нормально, только плачу я часто, плохо мне, предательство по отношению к ребенку - это самое ужасное, даже несостоявшееся... Пишу непонятно, наверное, но руки трясутся и плачу опять.