Я думала проблема во мне. Почему он не хочет прийти домой вовремя? Почему он всегда рвется куда-то? Рано женился? Все женятся. И я вышла рановато. Но, большинство как-то стараются и детям уделить внимание, и супруге. А в моей жизни - все иначе. У меня появилось сразу 3 детей. И кто из них старше, не знаю до сих пор. Он увлекся другими женщинами - туда ему и дорога. Я подумала, что неплохо будет опять нанять психолога, но, решила справиться сама. Нет времени страдать и плакать, переживать, настраиваться на новый путь. Я не заплачу. Или их никто не увидит. Я не знаю, в какое число я войду "разведенных" или "второй брак", но, я хочу быть счастлива и без него. Я счастлива, нужно только подождать...Проверено временем, предками, что бумерангом возвращается все. Всякий раз, когда ты заставляешь страдать человека, сам встречаешься с этим лицом к лицу. Не важно через сколько, но, того не миновать. Я в этом уверена, по себе знаю. Сколько я сама сердец разбила в юности. А теперь вот в их шкуре... Жаль себя почему-то. И по радио сейчас крутят только песни о любви... Ччччччччёрт... как же хреново. Пройдусь по небольшому, скромному мазахизму. Говорят, лучше все выплакать и подольше. А я не буду. Он, действительно, не достоин ни детей, ни меня. Такому нужна такая женщина, которая бы его "строила" чтобы он медленно превращался в тряпку. А вместо детей - наглую псину. А я его почитала... ждала всякий раз, когда он там развлекался и прощала, и прощала, и прощала... Конец. Всему конец... пока что конец, но пройдет время и я встану, пойду навстречу новой судьбе. Пусть я разочаруюсь снова, я готова! Я хочу быть счастлива и я буду счастливой женщиной.Я думала временами не скучно ли мне с этим человеком? Достаточно ли страсти, любви, в конце концов? Большая часть времени я была с ним несчастна. Периоды ожидания или мои вопросы и его молчание, а то и вовсе "отшучивания", "отмахивание". Нелепые "динамо" то с друзьями, то с подругами. Разве это отношения, любовь или, элементарное, уважение? Человек жил своим эго, а сейчас живет своими инстинктами. Сейчас я думаю о прошлом и будущем. И ничего не вижу ни там, ни там... Еще я думаю, что я не "подарок", но смогу им быть, а он нет. Он таков какой он есть и принимайте его таким. А я могу вспылить и загладить все своей легкой рукой. Я, на данный момент, лучше всего умею и могу - заботиться. Это самое лучшее, что я могу. ДОСТИЖЕНИЕ! Я пишу о своих обидах и не проронила ни одной слезинки. Мне не больно, мне не плохо, мне не хорошо, пока что мне никак. Я выйду из этого всего завтра! (сообщу)