Анекдоты о работе."В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.Рабочий спрашивает своего начальника:- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!Рабочий плюнул и попал себе на голову.Начальник:- А вот это критика снизу!Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:- Как ты их различаешь?- Очень просто - по отпечаткам пальцев...В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:- Вас интересуют порносайты в Интернете?Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:- Нет, не интересуют.- Свободны!Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:- Да, интересуют.- Свободны!Наконец заходит третий:- Вас интересуют порносайты в Интернете?- А что такое Интернет?- Оформляйтесь на работу!Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...- Не может быть!- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!Новый начальник отдела собрал коллектив:- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:- ...вполне он мог бубну снести...- ...бубну снес, ну так черва осталась...- ...две, конечно, мы ему всунем...- ...две, это минимум...Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:- ...сначала спокойно трефу отберем.- ...а ход от кого?Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:- ...а теперь прорезаем пику...- ...точно нет у него бубны...Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:- Да слышу я, слышу, уже несу...Служащий обращается к своему начальнику:- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.- И что же это за организации?- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.