Никогда парикмахеру не победить замполитаAfanassy | Дом 2 | Декабрь 11, 2009 |Что-то фашистка Наташа стала меньше пиздеть, отметили телезрители, и эта улыбка бессмысленная на её желтой роже гуляет… А она выглядит, стали догадываться одни, будто ей лоботомию сделали незаметно для телезрителей. Не лоботомию, заржали все остальные телезрители, а жопотомию! Не, стали смеяться уже все, попотомию ей точно сделали, а термин жопотомия уже забит, это когда жопа томится, это у некоторых участников имеется, а бабы тут не при чем, даже фашистки.И тут вдалеке показалась Жопа Наташи, которую почтительно вел под ручку Комиссаров. И, чем шире улыбалась Жопа Наташи, тем шире и бессмысленнее становилась улыбка фашистки Наташи. Телепатия, сказал Кондрат.Только он это сказал, как начали показывать прораба с её языком немых. Что её руки вытворяют – словами не описать. Есть предположение, что в прорабе проснулись атавистические умения – язык жестов неандертальцев в её исполнении безупречен, причем сама прораб, шевеля конечностями и дергая головой, действует на уровне инстинктов и не понимает, что говорят её руки. А говорят они вот что: ну и дура эта прораб.А стрипкульт Витя из группы болванов обиделся на Катю, но, как ни странно, обиделся за то, что какой-то придурок подарил Кате книжку для чтения с автографом. Хотя, как все знают, чтение книг не приветствуется Растопыровым, это считается лишним для среза, который представляется на проекте. Кстати, и некоторые газеты тоже вредными считаются. Я сегодня в метро рано утром спросил: у вас есть вредная оппозиционная газетка Новая Газета? Киоскерша внимательно посмотрела на меня и, оглянувшись, тихо сказала: есть одна для вас специально. Так и сказала. Я, говорит, заказываю 10, а мне присылают 4. И добавила многозначительно: политика. И достала газету действительно из под прилавка. Немного удивленный я отошел по направлению к турникетом. За кого она меня приняла? стал я думать с беспокойством. Но, прочитав газетку, я понял, за кого.Короче, стрипкульт обиделся на Катю. И этот болван, сказал Кондрат, решил отомстить той же монетой – поехал на свое рабочее место в стриптизклуб, где его встретили как родного восторженными криками. Таким образом, торжественно завершил Кондрат, впервые наблюдение за стриптизом приравнено к чтению книжки, например Пушкина или Донцовой-Семеновой. И, если как следует подумать, это действительно одно и то же, да будь Пушкин жив, он оттуда бы не вылезал, он же, вроде, от одной только женской ляжки торчал, как нынче все домовские от книжек Донцовой-Семеновой.Всю бормотень про Глебку, фашистку Лену, Славика и Жанну пропускаем, как неинтересную. И десять минут непрерывного рекламирования какого-то магазина для беременных и их мужей в лице Жени тоже пропускаем.Пока же на дачу с завода приехали замполит с откачанной Нелькой. Нет еще такой расчески, которая может зарезать участницу! гордо сказал Кондрат, вот идет тому живая пример! Мы, сказала Нелька, трудом и потом добились, что нас с коллегой проектными влюбленными назначили, а эти крысы мерзко и по-черному наш плакат работы доморощенного Палыча сняли.Дальше показали, как две фашистки беседуют, они другдругу тетатет устроили. А фашистка Лена стоять спокойно не может – бьет своей жопой сосну строго периодично. Фашистка Наташа тоже попробовала – а Жопы-то Наташи и нет, она и стала бессмысленно улыбаться. Лена же чисто дятел – бах жопой в сосну да бах, чуть дерево не сломала. Кстати, вы заметили, что когда фашистка Лена говорит, у неё на шее намечается страшная жила? Оказывается, что у фашистов и на шее бывает варикозное расширение вен.Стоящий рядом Глебка тем временем стал старательно натягивать на голову гандон. Надо же! воскликнули телезрители, как мы вовремя решили, что Глебка гандон, вот и готовая иллюстрация, шести дней не прошло! Предвидение, блядь.Глядите внимательно! закричал Кондрат, Горбачев идет с недорогим подарком к фашистке Наташе! И точно, подошел лысый к фашистке и обнял её за место, где раньше Жопа Наташи прибита была. Пусто! ошеломленно подумал Горбачев, перебирая пальцами. Можно, так и говорит, тебя на минуточку? Куда? деловито так и спросила фашистка. Короче, подарил он ей алюминиевую цепку с двумя стеклышками. Хо! Охо! Именно так и воскликнула фашистка Наташа, повторив, сама не догадываясь, классический лексикон Эллочки. А я еще лото купил, похвалился Горбачев. Блядь! удивились телезрители, ну у них и игры, это же просто пир ума и интеллекта, ребята себя развивают!Потом фашистка Наташа показала подарок фашистке Лене. Да ты покраснела! воскликнула та. Ни хуя, возразили телезрители, еще желтее стала.И тут в кухню пришла Нелька. Издали был виден болван Задойный, который вытер рот сначала левым рукавом, а потом правым. Он был в уличной куртке и бос, как Лев Толстой. Нелька же стала ругать парикмахера, который для этого сел на диван. Крысы вы, скрысятничали, начала диалог Нелька, ты – крыса. Я слушать тебя не хочу, заявил парикмахер, где политрук? Мне надо ему морду набить в ответ тебе. Началась обычная беседа, Нелька по ходу дела сказала факт: все трахали твою Женю. А вы живете в говне, ответил фактом на факт парикмахер, и сами вы говно, и ты говно в частности. И пояснил: говно ушатое. Я красотка, возразила Нелька. Одно другому не мешает, заметили телезрители. Не могу ей по щам дать, забеспокоился парикмахер, где политрук? И стал оглядываться.Пора, сказал гандон Глебка, началось. Они с Никиткой выплюнули семечки прямо на пол и вошли в кухню. Он обоссался – это были слова, которыми наш замполит приветствовал парикмахера. Кто обоссался? стал выяснять парикмахер и бросился в атаку на замполита. И зря, тот все же военный, хоть и недоученный. Пару раз только попал парикмахер в неудавшегося служивого. Но куртку тому порвал все-таки. Зато замполит красиво пнул парикмахера ногой в живот, красиво встал в стойку и еще раз пнул противника ногой. Тот стал махать руками, как будто стриг ножницами волосатого клиента. Но уже дотянуться до ученого замполита не смог, тот продолжал грозить ногою. На этом и закончили поединок. Все стали осуждать парикмахера. А потом и плакат решили на место повесить, и правильно, какое нам удовольствие смотреть на беременную Ритку с чудовищно толстыми ногами?Дальше на лобном прораб назвала висюльку на фашистке Наташе колье. Потом кто-то назвал это ожерельем, мнения, короче, разошлись. Брильянты? спросил кто-то с надеждой. Какая разница, ответила фашистка Наташа. Он пытался ей выразить свою симпатию, догадалась прораб. Я пытался выразить ей свою симпатию, слово в слово повторил Горбачев.Потом по ходу дела Славик объяснил, что не стал из клуба разговаривать с Жанной по телефону, т.к. громко музыка играла, а сиськи клубных девок можно и молча потрогать. Так что ж ты не вышел в туалет поговорить? удивилась прораб. Блядь, ответили за Славика телезрители, охота ему из вонючего сортира по телефону звонить? Ну, ты, прораб, и дура! Показали Жанну – она очки меняет, как перчатки, три пары за передачу.Дальше устроили неплановое женское голосование и выперли Настю, которая уехала уже пару дней назад, вот чего она грустная ходила последнее время, не вышло ей тут закрепиться. А Славик опять проголосовал против Риммы. Смелый паренек, одобрили телезрители, теперь Римма его просто убьет одним ударом. Но нам непонятен растопыровский сюжетец! сказали некоторые телезрители, ведь Славик же сам себя по слогам подонком называл за такое голосование, а ведь его никто, кроме Растопырова, за язык не тянул!И тут прораб раздраженно говорит Никите: да перестань ты щелкать пальцами! А он нервный, сказали телезрители, нервный замполит, это страшная вещь на самом деле, это покруче Булавы, которая опять не туда полетела, ну и назвали же её – Булава! Да с таким именем никогда ей не летать ястребом!Ну а в анонсе ночного показали, как Палыч всей пятерней залез Маше прямо в жопу, ей богу, не вру! Не так, Сережа! застонала Маша, все должно быть не так! Так и простонала.