Вышла замуж за любящего человека, оставила прежний постылый город и постылую работу, чтобы дышать свободно...переехала в новый город, думала начнётся новая жизнь. Но работы нет (год как найти не могу и по душе, и по карману чтобы, и уже лень искать-все собеседования были напрасны), жилья нет (живём в 1-км квартире, которая принадлежит сестре мужа), любимое дело не приносит радости-пока творю, живу, как только заканчиваю-появляется отвращение к работам. Дочь капризничает, огрызается, всё время требует внимания, стала вредная до одури-она мужу не родная, он терпит это всё, но уже невозможно. Выходные превращаются в ад. По будням вожу её через весь городо в студии-спорт и дошкольники, просто для того чтобы она чем-то занималась, но саму тошнит от этого. Сама не хочу её ничему учить, неинтересно и я с ужасом жду когда она пойдёт в школу и будет весь дома. Сейчас спасает сад. Муж вчера сказал, что мечтает, когда наступит понедельник-я расплакалась от безысходности. Я его понимаю. Сама срываюсь, ору на неё матом иногда и не понимаю-толи я её так разбаловала, толи она сама несчастна и пытается так защищаться от чего-то..Вчера было желание выброситься из окна, чтобы не слышать как она орёт. Сидим в 20 местрах втроём: один комп, один телек на всех, холодно-и пойти некуда и я уже и не хочу, потому что с дочерью куда-то ходить, значит поссориться из-за её поведения. Вести себя не умеет. мужа это раздражает. На замечания она не реагирует, только на угрозы.  Друзей у меня нет в новом городе, выйти некуда и денег нет, а если случается вариант куда-то выйти-не с кем оставить дочь. Бабушка осталась в другом городе. Денег нет. Давно ничего себе не покупала. Мама дала деньги-купила сапоги, сижу смотрю на них: надевать их некуда. Утром и накраситься не успеваю, надеваю джинсы и ботинки и везу дочь. Уже и ухаживать за собой не охота, села на диету и делаю маски регулярно, но понимаю что красивее и моложе не стану. И ноги у меня кривые, и кожа плохая и денег нет. Муж молодой, от него много требовать невозможно в плане заработка, он и так старается...а у меня сил нет рвать задницу, как я делала всю жизнь-идти и работать за копейку чтобы отдавать няне, не могу больше. Всё время живу будущим-вот скоро, скоро наступит счастье..уже 33-й год, а счастья как не было, так и нет. Все цели, которых добиваюсь, кажутся никчёмными впоследствии. Как будто жизнь моя остаётся в прошлом и будущем, а сейчас-ничего, пустота, жживу и жду, когда закончится этот проклятый день. Чувствую себя разбитой, никчёмной, некрасивой и неумелой. Убирать дома не хочу, дочерью заниматься не хочу, одна радость-лечь спать. Пытаюсь себя взять в руки, как-то копошусь, что-то делаю, но всё из-под палки. Сама себя заставляю умываться, смешно...Не понимаю, куда иду и зачем. Уже и смерти не боюсь-жду, когда сердце остановится. Пппц, девочки, это ад самый настоящий. Мне подруги завидуют (не все конечно, а у кого хуже, чем у меня) и я сама на людях хорохорюсь, а по факту я уже труп. И пожить не успела-так и не поняла, где она, настоящая жизнь.