Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья (устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!Беседуют муж с женой. — Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? — Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: — Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. — Да легко. Раздвигай. Посмотрел: — Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! — Не может быть?... — Да точно!!!! — Вась, че делать-то будем??? — Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: — Слушаю... раздевайтесь... — Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите. Посмотрел: — Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! — Вот и муж говорит — видел... А что же делать??? — Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? — За дверью. — Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: — Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: — Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал — придется помочь!": — Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: — Доктор, вы что?..... — ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно. (3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) — О чем говорите? (1-2-3) — Да о детях. (4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. — Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была? — Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист — Интернет, Интернет, Интернет. — А четвертый муж кто же был? — О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"- Алло, Новодевичий монастырь? — Да — Новые девочки есть?Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: — Ты чего такой грустный? -Да с девушкой своей поссорился. — Из-за чего? — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. — Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки. Следующий цех — презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!Жена — мужу: — Дорогой, давай займемся сексом... Муж: — Иди начинай, я сейчас подойду.Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...Три жены о мужьях: 1: — Мой муж как "Порше" — такой же мощный и надежный. 2: — Мой муж как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. 3: — А мой муж как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.Больной: — Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: — Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: — Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование — кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает: — Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: — Все. Ухожу от тебя. Мужик: — Почему? — Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: — Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.Встречаются два друга, поклонники музыки. — Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? — Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: — Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? — Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... — Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг. — Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.Приходят к Ельцину депутаты... — Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!! Ельцин встает, расстегивает ширинку.... — Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: — Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: — Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: — Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: — Мне уже пора уходить? — Нет, переворачивайся.Встречаются в бане два члена. Один другому: — Как поживаешь? — Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? — Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. — Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? — Пробoвал. Чуть не съели!Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать: — Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу... И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"... Через полчаса: — Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...11 признаков того, что вы мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало.Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...А внизу шепчутся:- давай стоя- ну давай- а давай терерь сидя- давай- давай ты сверху- давай- давай валетиком- давай- давай раком- давай- давай кандрибобиком- давайОпа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: — что случилось, папочка?... — ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!! — Да я, собственно, думал, что он покусать может...Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!!Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:- говорите ей комплименты- уважайте ее- ласкайте ее- обнимайте ее- защищайте ее- тратьте на нее деньги- поите ее вином и кормите в ресторанах- покупайте ей то, что она хочет- слушайте ее- оставайтесь с ней- поддерживайте ее- идите ради нее на край светаКак произвести впечатление на мужчину:- разденьтесь и приготовьте пожрать.В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: — Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: — КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке.Гид говорит гребцу: — Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.- ОК. Ну, поплыли.Гид рассказывает: — Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями:Лодочник: — Сейчас мы проплываем:крыши:пальмовыми листьями:Гид: — А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы:- :в типичном тропическом лесу:лианы, баобабы:Гид: — Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который:Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.Гид: -:э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.Лодочник: — Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который : (приглядывается):бля, да это ж мой велосипед!Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. — Леха! Че грустишь?? — У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? — Ты че, дура, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. — А..., так у нас денег нет. — Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. — Так мне нечего надеть. — А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. — Так тебе нечего надеть. — А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. — Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: — Здравствуйте, Вася! — Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: — Вась, столик как обычно? — Тсс... я сегодня с женой. Официант: — Вась, все по-старому, сию минутку... — Тсс... я с женой. Стриптизерша: — Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: — ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: — Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,Наташа удивленно вскрикивает: — Ой, какие маленькие!Поручик (краснея): — Так вода холодная...Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.Реббе говорит: — Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу — они воспитают твою Саррочку.Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.И тогда один попугай говорит другому: — Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.- Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.- Какое?- Сам Клипштейн!Как приходят на свидание француженка и русская... Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй — чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...Одна подруга встречает другую.- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.Та вытирает губы носовым платком: — А так?Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?Доктор: — Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.Игpа "Что? Где? Когда?".Воpошилов задает вопpос: — Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.Воpошилов: — Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!Идут два мужика. Впереди две женщины.Один другому и говорит: — Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.Помолчали немного, затем один и говорит другому: — Ведь могут же, когда захотят!Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, — хвастается француз. — И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, — говорит итальянец. — И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.Наконец, он ответил: — Один.- Только раз? И что же она сказала вам наутро?- Не останавливайся.Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет?Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали.Потом Манька говорит: — Вань, у тебя, похоже, насморк...Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:- Вань, а зачем ты ... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит:- А чтобы больше рос.В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:- А потрясти — руки отсохнут?Ученый выступает перед аудиторией.- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...Выкрик из зала: — Hу и как? — Зверушки остались довольны.