Ужасные, ужасные, ужасные измучивающие меня мысли. Пожалуйста не смейтесь, мне нужна конкретная помощь, подсказка, совет, иначе свихнусь.Сразу  о себе. Мне 24 года. Я всегда была очень умной, самостоятельной, соображающей, схватывающей налету возможности. Я всегда это очень в себе ценила, особо ценила самостоятельность, независимость, свободу. И еще мне всегда нужны были планы, варианты, знать как я буду действовать в той или иной ситуации.В 18 лет я закончила школу (на год позже всех, тк год пропустила по болезни). В институт, на котором настаивали родители не поступила, тк занималась не с теми репетиторами Пошла работать и заниматься уже с ТЕМИ репетиторами. Работала, зарплату не платили, кормили завтраками. Денег не было, родители не давали, тк я работаю.. В институт поступила уже в 19 лет и.. Поняла что это совершенно не мое Встретила будущего мужа, огромная любовь, желание семьи, детей, красивой, интересной и успешной жизни. Бросаю институт и поступаю на МОЕ. Устраиваюсь на нормалную работу, но денег хватает только на оплату обучения и проезд. Жили впроголодь на халтурки мужа и что давали его родители. Училась я правда отлично, шагала семимильными шагами, хотя в этой области была ноль. На втором курсе беременность желанная. И планы, планы, планы!!!!! Что закончу институт, ребенок в сад, я на любимую хорошооплачиваемую работу, будем такой крутой успешной молодой семьей. Что имеем сейчас. Ребенку 2 года. Сад не светит на следующий год точно. Училась с беременности через пень набекрень, лишь бы не хвост, и на данный момент в профессии практически ноль. Надо нагонять, времяни нет, ребенок не дает никак. Сил тоже нет. Желания уже практически тоже в учебе выручает муж, мне это стыдно. С кризисом в моей области найти работу очень трудно, тем более без опыта, тем более с малым дитем (даже если сад, надо забирать рано и тп).  Не говоря уже о том, что зарплаты снились в разы.Муж замечательный, но теряет потихоньку ко мне интерес, да и я сама к себе интерес теряю, этакая клуша и еще он питает большие надежды на мой выход на работу, что мат. положение улучшится, а я в ужасе, что разочарую.Дом. Эх.. Живем с бабушкой мужа. Сначала жили нормально, но она стареет и.. я уже просто сдохнуть готова от ее манипулирования, я же все время с ней, просто рыдаю в подушку после каждого разговора. а просвета нет. На квартиру заработать в москве, как??? На сьем и денег сейчас конечно нет, да и ребенку конечно лучше в своей квартире.Ребенок замечательный, но ей не хватает внимания моего. Я чувствую вину, все пытаюсь разорваться, чтоб все успеть.И главное. ВСЕ мои одноклассники, однокурсники, одновозрастники зарабатывают и ни от кого не зависят. А я? Зависима ото всех и не вижу воообще никакого никуда выхода. Я уже никогда не нагоню эти годы, не буду начинать работать студенткой, которая рада небольшой зарплате для старта. Я выйду на работу в 26 с минимальными знаниями, без опыта, а он очень важен. И что? И уже неудачница, уже никак. Все наши мальчишки и девченки ценные специалисты, директора, а я безмозглая и отупевшая. Противна сама себе. И даже сейчас ребенок спит, а я вот пишу, вместо того чтоб заниматься. А что толку??Я думаю все время о том как уходит время, я буквально слышу тикание часов над головой как домоклов меч.И выхода нет.