Большое вам спасибо за тему!прочла и легче стало на душе(хотя от темы мама-дочь-внучка мне уже давненько не горячо-не холодно, просто приятно осознавать что я не одна такая)Моя мама из тех людей, которые способны любить только себя, любимых, и вокруг себя, любимых, крутится весь их мир. Ну...ещё немножко любви имеется к своей собственной маме, ну и всё(и-то любовь на уровне "она же меня родила".И всю жизнь моя мама была озабочена поиском мужика...хорошего, настоящего и желательно сироту так как про всех свекровей говорила: они всё портят да ещё хотят, чтобы я их, чужих тёток, мамами звала!Первый брак был в 18 лет- детей нет, развод. Второй- в 20 с хвостиком, от него родилась я,в мои 2 года они развелись, потом вереница мужиков итд всё как многие писали выше.А мне ещё "не посчастливилось" быть ну уж очень внешне похожей в родню моего папы.Каждый раз когда я ела- просто ела, мама могла воскликнуть:" Господи! Ну не ешь ты так!!! Ужас!Ты даже сидишь и ешь как твой отец!!!" А я была маленькая, не понимала- я всё делаю правильно-не чавкаю,вилку держу правильно, старалась медленно жевать специально,- ну почему мама так ненавидит когда я кушаю? Ещё мама иногда смотря мелодрамы советские по телеку могла всплакнуть, а я подбегала к маме и садилась на колени и вытирала ей слёзы, жалела- ну что же ты, мамочка? не плачь! всё же хорошо, у тебя ведь есть я! Я с тобой! а мама начинала говорить:"Ты во всём виновата! Если б не родилась ты, у меня бы жизнь лучше сложилась!Без ребёнка свою судьбу проще устроить!"Я уходила в ванную и рыдала навзрыд от безысходности и мысленно умоляла папу забрать меня к себе(мама не отдала меня при разводе ему). Мне папа подарил копилку(надо сказать что папа меня любил и чмокал и тетёшкал и приезжал часто даже когда второй раз женился и от того брака у него родился ребёнок), а я в копилку прилежно складывала монетки и никто не знал, что я копила на операцию по изменению внешности(может, хоть так я перестану быть уродкой в папину родню?!)Я была не такая... меня ругали за четвёрки(почему не пять?), когда что-то гормональное начало происходить со мной и я к 10 годам стала нереальным колобком, меня начали гнобить ещё и за это. Я чувствовала вину за свою внешность, за свою голову и мозги, за то как ем, как сплю и как смотрю и поворачиваю голову(мимика папина),за то что я толстая и прыщавая- за всё! Жить не хотелось просто! Часто я в детстве думала что если меня не станет вдруг, то всем будет легче.При всём этом, были бабушка и дедушка(мамины родители, которые жили рядом). Бабушка была ещё жёсче, чем мама.И когда начинала гнобить меня бабушка, даже маме становилось меня жаль и я видела это в её глазах(и тогда мне казалось, ну может, она всё же любит меня хоть чуточку?!) Но мама никогда не вступалась.Я боялась маму психологически, когда в 5 лет сломала руку в двух местах(палец и кисть), то два дня прятала и боялась маме сказать, пока рука чернеть не начала. Хорошо, что спасли руку.Бывали у мамы проблески, но очень редко, когда совсем всё было фигово и я как бы единственная опора и собеседник оставалась. И вот такие моменты- их несколько я чётко помню- светлое из детства.Но самым светлым был дедушка! Он меня просто обожал, в силу характера и загнобленности тоже открыто мало говорил, но наедине играл со мной, говорил не слушать никого, что я красавица и не толстая, а крепкая!Что просто чуточку спорта добавить нужно в мою жизнь! Что кому-то очень повезёт жениться на мне! Что я умная очень! И прекрасно воспитанная... он вселял ТАКУЮ уверенность в меня!!! это был просто чудо-человек, которого я обожала до самой его смерти в прошлом году и став взрослее защищала и его до последнего от нападок.Всё не расскажешь...слишком много...Выросла я- красивая(спасибо папе!) тёмно-каштановые густые волосы, зелёные большие глаза, хорошая фигура), извините, пишу анонимно,фото не будет, но мужчины мой типаж не пропускают.Вполне себе воспитанная и умная,есть хобби(когда-то несостоявшаяся профессия)- пою эстраду, приглашают на концертные площадки петь на праздники, влюбилась, вышла замуж, родила дочь.(когда сказала маме что беременна, её ответ был: если сможете только на себя надеяться,то рожайте, у меня своя жизнь, нянчиться не стану)С мамой отношения странные-она как будто не может поверить, что всё сложилось у меня. Знаю, что мамины подруги и знакомые говорят маме: ой какая у вас дочь красавица! какая у них семья хорошая! какая у вас внучка талантливая!Мама соглашается вроде,грязью при всех не поливает, но сразу на себя стрелки: А я, мол, как же? я же тоже ого-го!!!К слову, моя дочь- ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, которого мама хоть как-то любит, балует прям запредельно, ездит с нею по театрам, кафешкам, киношкам итд, но их общение мной очень дозированно. Мало ли что мама "выкинет".Сама дочь свою облизываю, целую, говорю какая она у меня красотуля и талантище! Как я мечтала о доченьке такой!А мой муж из очень любящей семьи,которая и меня приняла как свою родную дочь и до сих пор он удивляется, глядя на мою маму что ТАКИЕ мамы бывают..он даже не знал.Простите... прочла ветку и тоже накатило...