Здравствуйте. Решила написать, т.к. нахожусь почти в отчаянии и уже не могу справляться со своими чувствами. Я не могу простить отца моего ребенка за предательство во время беременности и жестокое равнодушие сейчас. Сама понимаю, что эти чувства мучат только меня и моего сына, но никак не его био-отца, пытаюсь остановить эту лавину ненависти и обиды, настраиваю себя, а потом опять срываюсь. Дело в том, что беременность и рождение малыша стали для меня настоящим кошмаром. Когда я узнала, что беременна, как раз допивала курс серьезнейших препаратов, которые при беременности запрещены из-за высокого риска патологий. Решение оставить ребенка вызревало очень мучительно. Я в очередной раз хотела расстаться с человеком, который стал био-отцом моего малыша. Наши отношения я не буду здесь описывать, слишком уж они были сложными, болезненными и даже унизительными для меня. Что он не хочет ребенка и не будет участвовать в его воспитании я предполагала, но, по крайней мере, надеялась на моральную поддержку во время беременности. Он производил впечатление надежного человека. Он старше меня на 21 год и у него уже взрослые дети, которых он, по его словам, воспитал, поставил на ноги и обеспечил.Из-за постоянного страха за здоровье малыша, я была тогда почти в невменяемом состоянии и мне очень нужна была поддержка. В тех обстоятельствах поддержать меня мог только био-отец моего ребенка. У нас был серьезный разговор, и он пообещал, что сделает все, что сможет. А через месяц, как раз когда стали приходить плохие анализы, врачи интересовались, собираюсь ли я оставлять ребенка, а я просто выла ночами от ужаса, он исчез. Перестал отвечать и сбрасывал звонки, хотя я знала, что он в городе и у него все в порядке. Я ходила как зомби, не хватало сил жить, несколько раз приходила мысль о самоубийстве. К этому добавилась еще травля на работе и как итог – тяжелый гестоз с риском отеков легких и мозга, экстренное преждевременное кесарево. Потом почти пять месяцев безумный страх за ребенка. Малыш чуть не умер в роддоме от пневмонии, потом несколько месяцев больницы, врачи, процедуры и страх, страх, страх... За полгода лечения сына я истратила все свои сбережения. Сейчас живем на пособие, от лечения приходится отказываться. Попыталась выйти на отца ребенка через подругу (сама я просто не могу его видеть после всего), попросить помочь материально. Он состоятельный человек, у него свой строительный бизнес. Он ответил ей, что если мне что-то надо, то пусть я сама и звоню, и вообще это мои проблемы. Сыну уже скоро год, а я до сих пор не могу выйти из депрессии. Постоянно чувствую свою вину перед ним за то, что произошло, за то, что не смогла успокоиться, плюнуть на всех и на все, доносить его до срока и родить сама.Но самое страшное, что я ненавижу отца моего малыша. Меня мучает осознание, что отцу моего ребенка совершенно наплевать не только на меня, но и на моего сына, что мы для него – досадное недоразумение, про которое можно просто забыть, что если бы с нами тогда, при рождении моего мальчика, что-то случилось, он бы испытал только облегчение.В голову приходят ужасные мысли, что если бы этого человека вдруг не стало, мне было бы легче, я смогла бы его простить. И сыну было бы что ответить, когда спросит, где его папа – Папа умер. И все.Общие советы типа «подумайте о ребенке и будьте благодарны его отцу за то, что у вас он есть» я уже слышала, читала и пыталась применять. Ну нет у меня этой благодарности, хоть убейте, и наверное никогда не будет. Мне бы просто забыть про него. Хочу услышать тех, кто пережил нечто подобное. И смог если уж не простить, то просто перешагнуть через боль и жить дальше. Заранее спасибо.