Автор, я дала ссылку на Ваш топ психологу, очень много работающему с детьми из ДД, вот ее ответ - дальше все не мое, а цитата.Про описываемую ситуацию. Знаете, одна девочка-подросток, воспитанница детдома, сказала: "Семья -- это когда все покупаюи и все прощают". Они живут с таким убеждением. Их годами там уродуют воспитанием, в котором паразитизм сочетается с полным отсусвием хоть что-то сделать по своему выбору и желанию, а потом со всем этим букетом выдают семьям или выпускают в мир. Будь этот мальчик, даже в его возрасте, с небольшим опытом жизни в казенном доме, все было бы иначе. Конечно, таких детей нехорошо впаривать родителям, которые хотят "ребенка для себя". Не из-за возраста, опять-таки, а из-за степени покореженности. Тут нужна профессиональная семья, которая бы жестко ставила границы, не убивалась бы из-за того, что "ему все равно" и просто работала, чтобы дать этому ребенку хоть какой-то опыт нормальной, не искаженной жизни. А уж использует он этот шанс или нет -- это его выбор. И, кстати, чтобы хоть один из родителей не рвался между семьей и работой -- это важно для таких детей. Раз уж так сложилось, чтобы я посоветовала родителям. Надо внутренне перестроиться, перестать ждать отдачи и действовать по принципу "делай, что должно и будь, чему быть". И, конечно, быть жестче. Ничего нет зазорного в этой ситуации, чтобы сказать: знаешь, у нас дома есть правила. Согласен соблюдать -- соблюдай, нет -- до свидания. Вы ведете себя с ним так, как будто вы уже семья. А вы еще НЕ семья. Или станете, или нет. И это его выбор в такой же степени, как и ваш. Другой вопрос, что нельзя в эти правила включать "чтобы хотел ходить на кружки" или "чтобы хорошо себя вел на уроке географии". Только то, что касается жизни семьи. Приходить вовремя, не брать без спросу. И поменьше носиться с его "захотел-не захотел". В либеральном ключе можно общаться только с ребенком, которого с детства любили и уважали, в котором личность пестовали, а не гнобили. Здесь надо больше директивности. Отец сказал - значит, идешь в гараж и помогаешь. "Надоело плясать" -- так прекратите наконец плясать! Ему от этого один вред. У вас нет задачи, чтобы он был доволен. Недоволен -- его проблема. Задача стоит -- успеть его спасти по возможности. Дать шанс. Все очень запущено, он неспособен к самостоятельной жизни, ему врали годами про то, как устроен мир, он должен осознать, что ему НИЧЕГО не гарантировано, и что семья -- это обязанности, и умение уступать, и подчиняться. А тем, что вы его все время ублажаете, вы только подерживаете в нем миф про "все покупают и все прощают". Представляете, он потом с таким убеждением свою семью будет создавать? И сколько это продлится? Да и не ценит он этого. Вот его друзья ценят, потому что знают, как ваше поведение отличается от "среднестатистического родительского". А он-то считает, что все так и должно быть -- это же семья! Прекратите пытаться соответствовать его ожиданиям и его подгонять под свои. Пора уже обеим сторонам осознать истинное положение дел и решить, как жить дальше. Как-то так. Если родители в Москве, они могут прийти на консультацию, запись по тел 250-64-63