Мне на себя до сей поры противно от того, что я сделала, оказавшись в такой ситуации. Мне было 20 лет, и я его любила - первого и единственного, как никого до. Как никого после. И я видела, что отношения наши после двух лет счастья катятся куда-то, но не хотела в это верить. А потом он дал мне надежду... Я летала, мечтала, была счастливая-счастливая, когда снова легла с ним рядом, прижалась к нему... И услышала: "Я не люблю тебя больше, но пока всё равно у тебя никого больше нет, и у меня никого пока нет, так что давай повстречаемся, потрахаемся".И я согласилась. Твою мать, я согласилась!!! Одно оправдание - любила его крепко... И три месяца после этого была кропотливая работа... С его стороны - тупо оттачивать на мне все позы и умения - для будущей великой е@ли с другими девками. А с моей стороны - вырывать его из сердца. Заставлять себя не звонить ему, не приходить к нему, не рыдать каждый день, не вспоминать о прошлом. Я чувствовала себя резиновой женщиной, и, вернувшись домой после встреч ним, бежала в душ - пыталась смыть, оттереть всю эту грязь, боль, обиду...Он рассказывал мне о том, как гуляет с другими, и наконец сказал, что нашел другую, но я уже была к этому готова, и распрощалась с ним...Что было потом? Потом я три года вообще не могла смотреть на мужиков. Не могла даже думать о возможности каких-то отношений. Пробовала встречаться тупо ради секса, но и это было противно.И после этого меня никто не бросал. Я бросала. Потому что не любила больше никого. Были романы, были увлечения, была дрожь в коленках, страсть, но - не любовь.Сейчас у меня всё нормально. И я уже давно не вспоминаю своего первого мужчинку. Даже злости и обиды не осталось за давностью лет. "И это тоже пройдет" - ничего нового, чудесное было колечко )