пишу скорее для того, чтоб выговорится, понимаю, что на форуме мне вряд ли кто-то заочно поможет. Во мне живет огромный страх, который я уже много лет не могу побороть - страх заболеть чем-то серьезным. начну пожалуй с истоков. первый раз меня накрыло, когда мне было лет 16. я что-то нащупала у себя в груди и мне стало очень страшно. пару дней я была сама не своя и уже готовилась умирать. мое состояние заметила мама и для успокоения повела меня к врачу. врач сказал, что все ок. прошло какое-то время, точно не помню сколько. я обнаружила что-то еще. что точно не помню, потому что с тех пор (мне почти 30) таких случаев было огромное множество. каждый раз сценарий такой: я у себя что-то обнаруживала, какое-то время мучилась и собиралась умирать, потом шла врачу, который развеивал мои сомнение. раньше такое случалось раз в год или два. потом был в жизни очень тяжелый период - развод, который я тяжело переживала. к переживаниям опять таки подключились страхи и еще кое-какие симптомы (начались приступы дежа вю), и я обратилась к психологу. женщина оказалась очень грамотной и уже на 3 сеансе заподозрила неладное и отправила меня на обследование, которое показало у меня одну из форм эпилепсии (без потери сознания, но вот эти самые дежа вю - один из симптомов). я была конечно в шоке, но тут как-то наладилась личная жизнь и с диагнозом я вроде смирилась и научилась жить. некоторое время я принимала медикаменты, а потом забеременела и их пришлось отменить. вот тут то и началось все по новой и с большей силой. я теперь переживала не столько за себя, сколько за ребенка. если у меня были не очень хорошие анализы во время беременности, то я рисовала себе самые страшные картины и рыдала от ужаса. когда малыш родился, я и дальше не давала ему покоя. он только пискнет - а меня уже страх разбирает, что что-то не так. я постоянно чего-то боюсь, я затаскала его по всевозможным врачам. только меня успокоят в одном, я нахожу что-то и еще. и так постоянно!!! я измотала себя и своего мужа, который уже слушать не может про мои постоянные "находки". сейчас же ситуации вообще вышла из-под контроля в связи с этим свинным гриппом. я довела себя до того, что почти никуда не выходя, умудрилась заполучить сильнейший насморк, потом заподозрила у себя что-то неладное с бронхами и помчалась к врачу. врач мои опасение не подтвердил, но зато теперь я переживаю, что могла подхватить какую-то гадость в поликлинике... короче если раньше у меня такие приступы страха случались раз в год-полтора, то теперь этот страх во мне каждую минуту - в основном за ребенка, но и про себя не забываю. я бы могла объяснить это особенностью своей болезни, но мне кажется эпилепсия только усугубила то, что было всегда. я перечитала кучу книг по психологии, но ничего не помогает. я просто не знаю, как себя остановить, просто чувствую, что я уже на грани. куда обратится за помощью в своем городе просто не знаю. психологические сеансы в этом плане мне мало помогли. поговорите со мной, а то мне сейчас и правда очень страшно.