Девчонки, помогите разобраться. Советы мужчин тоже ОЧЕНЬ приветствуются.Мы вместе 8 лет, большая любовь и все дела, ребенку 7 лет, были женаты, развелись (по глупости), но жить вместе продолжали. Ругались часто, по пустякам и из-за быта, из-за разных взглядов на многие вещи и из-за того, что не понимали друг друга. Обида постоянно накапливалась... Но мирились.В начале года он (да и я тоже) стали ходить по сайтам знакомств, так - в шутку. Недоговоренность все время какая-то была - то ли мы любим друг друга, то ли нет уже. Он стал по-настоящему пропадать по вечерам, а иногда и под утро возвращался. Говорил, что с друзьями встречается, я верила, даже не было задней мысли.Но получилось так, что он решил, что мы поживем отдельно, быта не будет, глядишь и отношения улучшатся (у него успешно друг так практикует). Переехал от нас с ребенком, относительно недалеко, на машине как минимум минут 20-30 ехать. И тут меня понесло. Сработал инстинкт "меня бросили", наверное. Потому что внутренне я была с этим переездом не согласна, скорее только на бытовом уровне. Да и вообще то время вспоминается так, словно я спала, неадекватно как-то реагировала.Дело в том, что с мужем была какая-то недоговоренность, не раз мы вроде как говорили, что все - наши отношения себя исчерпали, и не было уже ни сумасшедшего секса (точнее, редко ), ни какой-то романтической нотки, которая была почти все 8 лет. И ужасно много обид накопилось - там и я его обижала, и он один раз на меня руку поднял, и слов друг другу много плохих говорили И тут я встречаю другого... И мы (как мне казалось) влюбляемся друг в друга. Меня задаривают цветами, сюрпризами, романтическими ужинами при свечах, помощью по дому и т.д. Одним словом, полная противоположность мужу... Так как я очень честный человек, обо всем рассказываю бывшему мужу. Но сказать ему о том, что я его больше не люблю, не могу, потому что люблю...Он "понимает, что потерял" и просит "вернуться" (на тот момент он уже переехал). Вот ведь правду говорят, имеем - не ценим, потерявши - плачем.Я начинаю метаться между новым МЧ и мужем, с одной стороны меня носят на руках, с другой - много обещаний, что теперь все будет по-другому, но подкрепления делами почти нет. "Новый" хорошо знает ситуацию, и старается всеми силами "перетащить" на свою сторону, приводя убеждающие аргументы и подкрепляя напоминаниями об от меня же узнанных фактах, которые ударяют в самое больное.В один прекрасный момент я не выдерживаю, не в состоянии сделать выбор, и после очередной небольшой ссоры с мужем говорю ему, что сделала выбор, не в его пользу...В этот же день понимаю, что совершила ошибку. Неожиданно влюбленность улетучивается, "новый" становится жутко противен, понимаю, что не люблю, и никогда не любила, обрываю с ним связь (до физической измены не дошло) и понимаю - просто давно не было ухаживаний со стороны мужа - перестала чувствовать себя женщиной, а тут "расцвела". Нервный срыв... Осознаю, что не подружек надо было слушать, и уверения нового в том, что муж - козел, а свое сердце...Но муж прощать не хочет. Слишком сильна обида.Проходит несколько месяцев, и мы, ужасно соскучившись друг по другу, не выдерживаем... Он приходит, занимаемся любовью... С этого момента мы (были) вместе. Так проходят 8 незабываемых месяцев (особенно это касается улетного и раскованного секса, переживаний, чувств, заново переосознанных вещей, перечитанных книг, вытаскивания комплексов друг из друга, практической психологии и понимания, почему мы раньше ругались)...Поняли мы так же и то, почему я "изменила", и он, как мне казалось, понял, в чем была его ошибка - ведь женщине нужны комплименты, знаки внимания, цветочки... Иначе она думает, что ее больше не любят, и начинает искать этой любви где-то еще. Впрочем, и я понимаю в тот момент, что "мужчины с Марса" (а именно эту книжку психолога Джона Грэя мы прочитали вместе) и, казалось - все стало "на полочки", теперь, с новыми знаниями, мы пройдем вместе через все беды.Но тем не менее на протяжении этого времени мы продолжали периодически ругаться, и даже предпринимали несколько попыток разойтись, но не выдерживали, тянуло друг к другу как магнитом.А в последние три месяца началось то, что он стал встречаться "просто как друг" с другими женщинами. Сначала верила, так же, как всегда, потом начала безумно ревновать, просто сходить с ума! Но скорее потому, что были на то "поводы" - когда целыми вечерами звонила, а его ни дома нет, ни мобильный не отвечает. Ночами не спала, а на утро слышала правдоподобные и убедительные ответы, и успокаивалась, потому что верила.И до сих пор верю...Но вот несколько дней назад, в очередной раз пытаясь вечером до него дозвониться с 6 вечера до 12 ночи, я иду спать. Заснуть не могу. И тут он приходит, открывает дверь своим ключом...И неожиданно признается в любви (он мне этого уже очень давно не говорил).Оказывается, он "завел" себе девушку, и не просто девушку - самую красивую и стройную из всех, кого он знает, самую "недоступную", с образованием, крутой работой, своей квартирой, машиной и т.д. - добивался ее, ухаживал за ней, по его словам, три месяца, потратил на нее порядка 500 евро, задаривал цветами, говорил комплименты, делал подарки, водил по самым дорогим ресторанам. И даже кому-то представил ее "своей девушкой".И вот, когда девушка наконец "сдалась", точнее, начала его целовать у него дома (меня подташнивает... ведь ТАМ делали это мы), он понял, что совершает ошибку, и, вежливо ее выпроводив, сразу после этого помчался ко мне. Чтобы сказать о том, что он выбрал меня.В эту ночь я чуть с ума от счастья не сошла - столько всего переговорили, о том, что будем вместе теперь всегда, что какие мы дураки, что были такими глупыми, что теперь мы снова будем вместе, что он и я снова хотим семью, как раньше, что будем подыскивать новую квартиру для нас троих... Мое чувство вины за мою измену снова всплыло, и я его поняла и сразу простила за его поступок, убеждая себя, что сама во всем виновата.Сексом мы не смогли в эту ночь заняться, ничего не получилось. Хотя у него еще никогда не было таких проблем - у него в этом плане все просто супер! Меня это натолкнуло на мысль, что все-таки они занимались любовью, но он это всячески отрицает. Он говорил, что причина в том, что его все еще тошнит от той девушки, что ему приходилось через силу говорить ей комплименты, и еле ее выпроводил, сказав, что не хочет портить такие "прекрасные" отношения сексом.Девушка осталась в недоумении - столько ухаживать, добиться и вдруг отвергнуть?..На следующий день целый день ходила никакая, не могла сосредоточиться ни на чем, как зомби, думала только об этом, вспоминала мелкие подробности, которые он мне рассказывал (особенно это сильно ударяет по самооценке - ведь я далеко не красавица, не худенькая, у меня нет ни квартиры, ни машины, образование незакоченное высшее - а он все равно выбрал меня - "я должна гордиться" )... Несколько раз плакала. Звонила ему, говорила, что мне нужна его поддержка, что мне плохо, чтобы он приезжал. А мы оба были невыспанные после этой ночи, и он сказал, что хочет выспаться, и что я "думаю только о себе".Еще извела себя тем, кто эта девушка (скорее всего, я ее хоть немного, но знаю), но он не хотел рассказывать, как и ночью. Даже имени назвать не захотел. Наговаривал про нее гадостей, как она рассказывала про своих "бывших" - его подташнивало, но он всячески пытался в нее влюбиться. Не получилось. "Давай договоримся - я выбрал тебя, и не расспрашивай подробности".Все его слова, сказанные в ту ночь, и чувства, в этот день уже поугасли, романтика пропала, о том, чтобы снова жить вместе, речи уже не шло.На следующий день я снова ходила никакая. А он не звонил, не писал по емайлу как обычно, ни слова в аське... Дело в том, что в тот самый злополучный день, когда я не могла до него дозвониться и вся себя извела, поклялась, что не буду больше сама звонить. Потому что это очень подкашивает мое душевное здоровье. Когда я не могу дозвониться - меня это просто выводит из равновесия. А у меня ведь ребенок.И вот - ни звука от него.А у меня обида на душе, ни о чем думать не могу, уговариваю себя, что он возомнил себя богом, он решил все один, "выбрал меня"... Обидно еще и то, что в последнее время он бесконечно твердил о том, что я толстая, надо худеть (во мне 66 кг при росте 164). Обидно, что, чтобы вместо того, чтобы тратить деньги на незнакомую девушку, и сколько денег - лучше бы подумал о том, какую он ошибку сам сделал тогда, когда я пошла "налево". Ведь за это время цветов "просто так", а не после очередной ссоры или обиды, а тем более подарков, я почти не видела. В это время он дарил их другой. Конечно, обидно, что муж ходит тратит деньги на другую, когда я экономлю каждую копейку (я безработная сейчас), но при этом я не прошу у него ни копейки (только алименты на ребенка).И еще одна обида, которая постоянно всплывает - никто из наших общих знакомых не знает, что после развода мы продолжаем быть вместе - он всем говорит, что разведен, про меня ни слова. Меня это всегда цепляло за больное.Он не хочет обрывать отношения с той девушкой, потому что боится ее обидеть. Она слишком красива и "крута", чтобы ей можно было сказать после стольких ухаживаний "извини, я ошибся". У нее очень высокая самооценка. А уж тем более сказать правду. "И ты променял меня на "ЭТО"???"А меня от одного этого факта, что они продолжают отношения, подташнивает.Но, по его словам тогда ночью, он готов подарить этой девушке на день рождения еще тысячу евро за то, что она спасла "нашу семью" (сейчас он про "семью" уже такого не скажет - тогда чувства "кипели", а я дура уши развесила). "Семьи" по его словам на следующий день, никогда уже не будет. По крайней мере я так поняла.Простите, что много букв, просто надо было выговориться - я ни с кем не обсуждаю свои личные проблемы, это исключение из правил.На душе обида. Не могу ему доверять. Сегодня говорит одно, завтра другое, пропадает, не звонит.Я не знаю, что мне делать? С одной стороны - что мне еще надо, сама виновата, что тогда сделала ему больно, и вот теперь он понял, что любит меня. Я должна прыгать от счастья. Но он не простил меня до конца, это мы обсудили на следующий день после той ночи. Обида осталась. Мне кажется, он так и будет мне "мстить". А я устала, настолько сердце уже истерзано за эти месяцы, не ела ничего два дня, потому что теперь еще и думаю, какая же я жирная. И ненавидеть себя начинаю потихоньку Помогите!!!Спасибо большое!