Я знаю о химии, об уровне серотонина и проч. Ноу меня нет панических атак - было только похожее состояние пару раз, но очень слабое.Почитайте, что я писала в начале лета этим психологам - там гораздо более точно описано мое состояние, чем я сейчас могу объяснить"Я всегда считала себя человеком трезвомыслящим и рассудительным. Тем жутче было понять, что у меня с головой что-то не то делается.  Есть постоянное чувство тревоги и ожидание каких-то несчастий, которые могут произойти. Когда все мысли постоянно сбиваются на это. Грубо говоря, когда смотришь на играющих на площадке детей, а в голове появляется мысль "к чему все это веселье, как забавно они играют - но все равно мы все умрем". И страшно становится от того, что мысли эти навязчивы и я не могу отделаться от них. Вообще страх смерти колоссальный - часто думаю о том, как страшен момент перехода из жизни в смерть, как вообще это происходит. При любой мысли такой жуткой начинаю судорожно плевать через плечо и обстукивать все деревья в районе. Понимаю, что это уже навязчивое действие, но если не сделаю, сразу буду думать, что случится что-то страшное. Боюсь строить планы - любые, даже говоря об этом, начинаю опять стучать по дереву незаметно для других. Да и говорить об этом не хочу, уклоняюсь - потому что сразу начинаю думать, а вдруг что-то случится и это не произойдет. Особенно когда планы касаются моей дочки. Особенно обостряется перед отпуском - у меня дикий страх полетов я даже об этом страхе упоминать боюсь - кажется, что скажешь и кирдык. (Вот даже сейчас пишу - все, уже обстучала кругом  - преодолевая себя написала. Смешно наверное со стороны звучит ) Много всяких гадостей в организме повылезло: волосы выпадают (гормоны проверяла - все в норме), либидо никакое вообще - если нет секса, то мне и не надо, инициатор секса всегда муж. Сердце колотится периодически так, что аж в горле где-то застревает (у меня еще и пролапс митрального клапана ), голова болит иногда, в целом иммунитет снизился - простужаюсь постоянно.  На любимые увлечения в общем-то забила - ну то есть не занимаюсь любимым хобби и не надо вроде как, и потребность испарилась, а раньше часами сидела.Мне от этого так плохо, что передать не могу. У меня нет ощущения радости от каждого момента жизни, потому что все мысли сразу поворачиваются в духе "каждый момент жизни приближает меня к моменту смерти, и времени остается все меньше". Когда тикание часов слышу - всегда об этом думаю, что каждый тик-так - это тоже приближение к смерти.Я пыталась понять, проанализировать, с чего это вдруг появилось. Не могу понять. Какие-то предпосылки были, когда мне исполнилось 30 (сейчас мне 32), наверное. Тяжело воспринимала этот рубеж, думала о физическом старении (хотя выгляжу моложе своих лет - мне часто это говорят). Еще помню, что осознала, как я счастлива с моей семьей - с мужем и дочкой, как хочется еще малыша. И вот тогда наверное родился страх все это потерять. И вот я думала, что это - ну так... блажь не блажь в голове, ну типа само пройдет, побудет и пройдет. Но я понимаю, что это уже что-то серьезное, потому что длится давно. Точно могу вспомнить, что прошлой весной это уже было, но когда началось - не помню."