Девочки, признАюсь, вот, про себя. А то тут бедную жену уже совсем тапками закидали.У меня крыша была на съезде. И мужа гнобила. И себя. И ревность была к каждому телефонному столбу. И мысли о самоубийстве посещали, вот не побоюсь сказать. ЭКО - это мощная штука в плане мозгое*ства, потому что где-то далеко-о-о-о понимаешь разумом, что ведешь себя совершенно нелогично и как полная сука, а вот на "выходе" все равно изо рта льется всякая ху*ня, в голове полный сумбур, а внутри еле сдерживаются рыдания. Гормоны. Я вообще спокойная, добрая и уравновешенная по жизни. А пару ЭКОшных лет была невменяемая. Причем, чем дальше в лес, тем меньшим подобием человека становилась. По роже меня муж не бил, воспитание не позволяло... а надо было, может, отрезвило бы... А в него не раз кидала неполосятящимися обпИсанными тестами. Детей никогда не любила шибко. Брезгливая я ужасно. Сопли племянника вызывали у меня рвотный рефлекс. А когда его мама утирала ему (младенцу) слюнку своей рукой, у меня внутри все переворачивалось. Кусок в горло не лез. Боялась, что усыновленного ребенка не полюблю, что буду ему мачехой. Конечно, боялась. Боялась, что, если вдруг кровного когда-нибудь рожу, то к усыновленному ребенку отношение изменится. Простите, а кто не боится? Отвечу. Есть такие женщины, которых природа создала мамами. У них там какой-то инстинкт имеется особливый. Меня Бог создал другой. Я детей не любила. А когда ЭКО делала, то вообще ненавидела всех детей в целом и их мамашек в частности ИМХО, что-то предположить или что-то рассчитать невозможно... В мои 26 лет НИКТО бы НИКОГДА и НИЗАЧТО не поверил бы, что я приму усыновленного ребенка на клеточном уровне, до потери дыхания, до слез, до щекотки в животе... А вот приняла. От безисходности. От горечи. От всего-всего-всего, когда говорят "не бери ребенка, у тебя мотивы неправильные". А у меня вот так. Как подменили. И этот самый инстинкт, которого никогда и в помине не было, вдруг вырвался наружу фонтаном. Уже больше 4-х лет прошло, а он все бьет ключом  У меня двое детей. Оба усыновлены. Я счастлива ох*уенно, уж простите за переизбыток чувств    Прочитав посты автора, не смогла не признаться, что увидела себя во многом в образе этой вот чокнутой бессердечной рассчетливой суки... пардон... жены.К чему я это все? Не судите, если не были в подобном аду. Не судите. Судить легко. А когда сам был там, и еще смутно помнишь, как хреново было... в общем, желание судить резко пропадает  З.Ы. Никого на усыновление не агитирую. Все мы разные, у всех свой путь и у всех свои чувства, эмоциональные потребности и возможности  Претендую лишь на то, чтобы напомнить вам, что тухлыми помидорами закидать гораздо проще, чем попытаться понять, почему вдруг нормальная тетка превратилась в Франкенштайна