В сентябре заводила эту тему и во многом она помогла не сойти с ума. Муж (знакомы 15 лет в браке 8, ребенку 6, живем в Москве) ни с того ни с сего заявил что не любит, что ему скучно в браке, что не хочет меня и т.п. Я была в диком шоке, причин вроде нет для того пессимизма. решили что у него кризис (30 лет). Уехал отдохнуть, один, волонтером в заповедник на 2 недели, где приводил свои мысли в порядок. вернулся в дикой любви, 2 дня блаженства. Говорил самые нежные слова, лучший секс и т.п. Потом все по новой. Говорит что слово люблю повторял последний год как мантру, сам себя убеждая, что за 2 недели просто соскучился, что многие так живут без любви и ничего... Говорю, что если кто-то есть - иди, никто не задержит, что я больше не могу все это терпеть, что мне важно чтобы меня любили, а не использовали, как запасной вариант. Причем говорит похоронным тоном, что не люблю никого, типа если бы любил хоть кого-то было бы проще (речь даже не обо мне). Ритм жизни у нас не поменялся, он много работает, я мало, но на мне ещё дом и ребенок. К ребенку стал более внимательным (может возраст у того стал более интересен мужу), ко мне как к пустому месту. Поняла, что раз так 2,5 месяца прошли то и годы пролетят. За эти 2,5 месяца у меня сплошные срывы, с щитовидкой полный швах, на работе случился гипертонический кризис (ему не сказала), не говоря о депрессивном настроении. Родители (и мои, и его) всегда помогают и с ребенком, и вообще близки, от них тоже не укрылось, что все у нас непросто, но с советами не лезут, мои всегда сделают вид что все в порядке, его на его стороне (как он сказал предложили ему у них пожить если со мной плохо). Стараюсь не звонить днем, в аську не выхожу (раньше без этого не могли, а теперь вроде его даже раздражает когда пишу или звоню). Поняла, что чем больше терплю, тем больше садится на шею. И совсем, абсолютно, мои чувства не жалеет. Граничит с жестокостью. Иногда говорил что не хватает нам остроты ощущений, вплоть до того, что был бы не против, чтобы у меня кто-то появился. Вообщем надо работать над собой и серьезно. Может быть я домашняя клуша, не скрою, коллектив на работе женский, увлечение - вязание, подруги - семейные. Но мне всегда казалось, что именно этот надежный тыл нужен моему мужу, а мне его надежное плечо. И самое ужасное, что мне и сейчас этакой разбитной жизни не хочется, ну совсем не надо. И что если ему в 20 лет не нужно было калейдоскопа и марафонов, то и сейчас не потребуется. Что не любовь ушла, что она стала сильнее и даже на более высоком уровне. Тем более я не уродка, всегда интересовалась искренне его хобби, работой и т.п. Мы не скучаем, часто путешествуем, проблем то по большому счету нет. Да, сейчас у меня есть страх, что у него кто-то появился и все это  люблю-не люблю разговоры в пользу бедных (секс у нас остался). Глупо исключать потенциальную другую. Но тогда мужики, как правило, жену на руках носят и стараются вида не показывать, что появилась любовница, тем более у моего финансовые возможности и возможности командировок-отлучек для этого есть. А этот выносит мозг (правда лишь когда я эту тему поднимаю, в остальных случая - безучастен, хотя в театр/кино ходим, новый год совместный в путешествии запланировали, но он как Кай). Да, ещё он начал курить... Внешне само спокойствие, я тоже не истерю. Но вот это - семейный ужин, обед с собой, свежая рубашка дорогой, всё натянуто. Понимаю, что страдаю только я, что его устраивает, что он вывалил все это дерьмо на меня и камень с плеч. Я хочу вернуть его любовь (просто как взрослый умный человек понимаю, что это сложно и почти нереально). Мне многие здесь на еве советовали работать над собой, но как, в каком направлении. Вижу, что когда становлюсь стервознее он либо замыкается в своей раковине окончательно, либо равнодушен, либо просто ждет, когда я приму решение и выставлю его за порог, чтобы ему ничего не пришлось решать и потом всем вокруг объяснять. Да, я люблю своего мужа, всегда любила, считаю его самым лучшим, умным, красивым, нужным. Но просто больше не могу жить рядом с равнодушным любимым человеком. Я на ребенка за эти месяцы пару раз взглянула, делаю все как автомат, куда же я качусь? Спасибо тем, кто дочитал до конца. Я просто правда не знаю какую тактику выбрать, поняла что все моё понимание, разговоры по душам и роль психоаналитика не дают ровным счетом ничего.