17Какой, на х.., коллайдер? Тут пидор женился!Afanassy | Дом 2 | Март 17, 2010 |Вчера Римма и Тая подрались из-за Дани, сообщила прораб, чем он их так привлекает? Это Растопыров их к Дане привлекает, сказали телезрители, этот Даня почище верблюда будет, Растопыров от него просто торчит. Почти сорок лет мужику, лимон задолжал, отдавать возможности не имеет, т.к. нищ, работа альфонсом прибыли не принесла, и геям он не очень симпатичен, тоже бабок не дают. Короче, это Даня в полной жопе, вот Растопыров и велел девкам на него бросаться. Обосновать такую страсть к уродцу они не могут, сам Растопыров тоже, вот вам налицо и загадка, еще один проектный парадокс.Пока же Тая стала Даню обвинять, что он не защитил её от рассвирепевшей Риммы, которая наростила новые волосы. Я выходил из барной стройки, так начал оправдательную речь голубой альфонс, но Римма преградила мне дорогу, а обойти её - это как не всякой птице Днепр перелететь.Сразу показали, как вчера Римма называла мясокомбинатовскую Таю шалавой и проституткой. Она не такая! стал кричать из-за забора шатающийся там папа Таи, он принес дочке очередной гостинец. Доча! кричал он, я тебе кабанчика припас, выходи! Свежий, только из Польши привезли! И тыкал кривым пальцем в фиолетовую печать на кабанчике. Дай сюда, я передам, сказал из кустов Комиссаров, да передам, не бойся. Эй, Кондрат, запали костерок!А это вчера на дне рождения Маши все участники перепились. Что, без одеяла спал? спросила Надька у Глебки. От того шел крепкий запах вообще не раздевающегося бомжа. Ну, ответил Глебка.Дальше показали пустую беседу Дани, Ч.Губы и Таи. На заднем плане какая-то девка с Васей кидали в другдруга бельем, движуху делали. Это было интереснее, но у Растопырова свои понятия про высокое искусство.Я же ничего плохого не сделала, объясняла Римма непонятливой прорабу, я только немного за волосы потаскала. Ты Руслана чуть не придавила, сказали телезрители, чудом парень спасся. Это он вчера Римму оттаскивал, но, блядь, тут не Голливуд, статистов тут не жалеют.А дальше нас познакомили с действительно удивительной новостью. Пидор женился! Это большое достижение нашей науки, заявил прямо из кустов Комиссаров, он подумал сдуру, что папа Таи корреспондент КП. Мы, сказал Комиссаров, внедрили нанотехнологии, которыми Чубайс руководит, и которые скоро все приватизируют, как РАО ЕС, пиздец, короче, нане, бабки распилили, больше она не нужна. Вы убоинки возьмите, стал суетиться папа, доставая из запазухи кровавые куски мяса, свежая, тоже польская.Стали показывать пидора в каком-то загсе. Для начала он перечислил всех баб, с которыми его заставляли строить в доме 2. Не смог я в доме2 себе любовь найти, сказал пидор, а тут сразу нашел, спасибо любимому проекту! А вот эта, на которой женюсь, меня в губы не целует, зачем-то стал рассказывать пидор, спасибо тебе, я очень рад. Девка из загса говорила как-то неофициально и не торжественно, как орг говорила, даже странно, что таким доверяют брачевать желающих. Невеста почти не улыбалась, только выпячивала нижнюю губу. Даю вам государственный документ, сказала загсовая девка и дала пидору и невесте подписать свидетельство. Потом пидор сделал свадебные фотки, на всех он держал крупным планом свидетельство, отчего миллионы телезрителей ни хуя не поверили в брачную церемонию. Я – жених? не верил своим глазам пидор.Кстати, вчера Собчак на пятом канале вела, там академиков собрали, про науку перетирали. От ксюхи отмахивались, как от мухи, она пыталась что-то вставлять, но её практически не замечали. Короче, науке полный пиздец, несмотря на противоположное мнение официальных академиков. Слушать их было просто смешно. Вот дураки! Надо было пидора туда пригласить, как достижение на уровне коллайдера. Пидор собирается иметь трех детей, это ли не достижение? Да, сказал из кустов Комиссаров, у меня тут своя академия наук, и прорывные проекты имеются, вот Жопу Наташи изучаем, работа практически завершена, с Мамаева кургана будем её в космос запускать. И с пидором крупный научный успех, а кто скажет, что не успех, того я самого пидором сделаю! Мы это скажем, сказали некоторые телезрители из тюрьмы, а самое большое ваше научное достижение - это гражданская жена вора Адейки, и как это вам удалось вора на трансе женить? Она его сразу ментам сдала, что он в Питере хоронится. Не поделился, гад, с женой.Вор – наше почти главное достижение на проекте, подтвердил Комиссаров, а почему все воруют, а нашим ребятам нельзя?! Олигарха мы, конечно, из него не сделали, ресурса нам не выдали, все уже между собой, суки поделили! А теперь и нану пилят!И тут на кухню пришла фашистка Лена! До чего же страшная! Не украшает беременность фашисток, ну и рот же у неё неприятый, ну и рожа гнусная! Лягушка и всё. И еще спрашивает у гандона Глебки: покажь зубы, нижние не делал? А папа мой, говорит, расстроился, у меня теперь новый паспорт с новой фамилией. А для папы продолжение рода закончилось. Как закончилось, а братан твой, который пятерик тянул, что с ним? Мы начинаем беспокоиться за брата, расстроились телезрители. А мы теперь с Митей в кино ходим, с удовольствием стала рассказывать фашистка, и прямо в зрительном зале мой ребенок забился в угол моего живота, очень его испугали громки звуки в кино. Вот блядь! возмутились телезрители, а тут, значит, нет громких звуков? Да отсюда твой ребенок родится нервным идиотом, такой тут базар-вокзал! Сама-то чего орешь? В ответ фашистка стала показывать, что её сиськи стали больше размером.А на заводе Никита и Нелька стали делать движуху, как всегда из-за проблем быта. Они не могли договориться, кто уберет какашки щеночка. Нет проблем, говорил Никита, политрук обязан жить в говне, как пример солдатам, пусть лежит! Нелька злобно назвала Никиту идиотом сраным. Ей виднее, одобрительно сказали телезрители, все политруки такие.Бедная собачка! Они так орали, что у неё инфаркт может случиться, собачки очень чувствуют, когда хозяева ссорятся. Кстати, гуси тоже, я боюсь, что нашему уже шею свернули, куда гуся дели, гады?