Напишу про свой опыт, может быть поможет кому-нибудь.Когда муж сказал, что хочет развода, я не поверила. Через несколько дней узнала про другую. И пришла боль. Я и не знала, что она может быть ТАКОЙ. Я просыпалась утром от этой боли. Горло сдавливало и слезы лились сами собой. Я плакала 2 недели. Практически не переставая. Я не могла есть - чтобы съесть хоть что-то, надо было снять спазмы - пила спазмалитики и противорвотные. Рядом была мама, она занималась ребенком. Но помочь мне не могла - любая попытка о чем-нибудь поговорить вызывала очередной приступ рыданий. Мне было больно и одновременно стыдно за себя. За свое унижение... Пошла к знакомому врачу и он выписал мне антидепрессанты...Я пришла домой, положила перед собой эту коробку с таблетками. И сказала сама себе - люди пьют эти таблетки, когда теряют близких, когда случается страшное горе. Какое горе у меня? Мои родные живы и здоровы. Мой муж... Да, я люблю его. И он жив, здоров и даже наверное счастлив. У меня работают руки, ноги, голова. У меня есть работа, жилье, деньги. Я никогда не буду голодать, потому что у меня есть профессия. У меня есть друзья, которые вот уже 2 недели няньчатся со мной, как с ребенком. У меня есть ребенок - самый лучший ребенок на свете. А значит ради всего этого надо просто жить.С этой минуты я жила короткими дистанциями. Я говорила себе - вот сейчас я встану, умоюсь, оденусь. Все мысли - прочь - потом я сяду, подумаю, поплачу... Но пока я делаю то, что задумано - все мысли прочь. А вот теперь я приготовлю обед. Через нехочу. Я сейчас я оденусь, накрашусь и пойду в магазин (в салон, в фитнес клуб - неважно). Я просто заставляла себя думать о чем-нибудь хорошем. Все фотографии, видео, открытки я скопировала на жесткий диск и убрала из компьютера. И главное - я повторяла это как молитву - все в жизни проходит, и это пройдет. Просто кончился один этап и начинается другой. Не бывает плохо всегда. Обязательно будет хорошо. И правда. Через несколько дней (дней!!) я с удивлением обнаружила, что пью пиво с друзьями и... смеюсь! Да, боль не прошла за один день. Но я научилась ее контролировать. Я научилась говорить стоп. Я не позволяла себе плакать долго - чем дольше плачешь, тем трудней остановиться. Я не отказывалась от приглашений друзей пойти в кино, в клуб, просто в гости. Я не отказывалась от их поддержки. Старалась много гулять. Я не делала вид, что я сильная или что ничего не случилось. Я перестала чувствовать себя виноватой, потому что у всех бывают трудные периоды и быть слабой не стыдно... И постепенно, день за днем, становилось все лучше и лучше. Через несколько месяцев завязался небольшой роман (который, кстати, не получил развития, но очень помог вновь почувствовать себя женщиной). Через полгода муж попросил прощения, сказал, что очень многое понял, переосмыслил. За это время я научилась по другому смотреть на многие вещи. Раньше я думала примерно так "да если что, не прощу никогда". Я нашла в себе силы простить его. Наша жизнь стала другой. Мы оба стали другими. Теперь я знаю, что я без него не пропаду. Не осталось той зависимости, которая была раньше. И он теперь это знает. Я не скажу, что все стало как в сказке. Нет, есть свои трудности. Но теперь есть уверенность с своих силах и в том, что из любой ситуации есть выход.