Привееет отдельной темой  Тема очень длинная. Считайте, что это творческое эссе  Тема позитивная и немного мистическая может быть. Кто-то покрутит у виска, кто-то начнёт замечать тоже самое в собственной жизни, что я вижу ЯВНО и совершенно отчётливо последние годы своей жизни. Я не буду писать "у меня такое впечатление", я напишу Я ЗНАЮ, что есть кто-то, кто ведёт меня по этой жизни.  Это не раздвоение личности и не шизофрения.  Преамбула: в 18 лет отвозилав дом ребёнка смеси, которых мы купили слишком много для маленького Кимки. Тогда, выйдя из ДР, дала обещание - взять ребёнка из такого учреждения. Фактически: много лет спустя, после этого обещания, перед разводом (начнём считать с этого момента), летом, получила отёк Квинке облизнув ложку после принятия детьми "доктор Мом  сироп от кашля". Лечили меня от отёка месяц или два (уже не помню, страшно даже вспоминать). За это время состояние моё настолько ухудшилось, что отёк распостранился на внутр. органы, в т.ч. и мозг. Тогда были видения, галюны и т.п. и т.д. В общем это было в течение недель двух впадание в какое-то полукоматозное состояние, выход в "наружу" жизни, когда жизнь, как фактическую данность, я видела как бы со стороны, как некий физический предмет, светящийся, наполненный, сверкающий, вращающийся. И я была ВНЕ этой жизни. Это было из разряда "цыплёнок в яйце" - тяжело объяснить. Это было погружение не в жизнь или смерть, и даже не в себя, а в душу, в еденицу божественного и одночастного, но страшного отчасти. Тогда, сидя в "яйце" и смотря на жизнь из скорлупы, "всплывая" лишь на диагнозы врачей "лейкоз" (из-за колоссального изменения состава крови), я тогда пришла к пониманию, что это ЗНАК. Что я давала общение тогда, много лет назад, в ДР, и ОБЯЗАНА его выполнить. Обязана не перед кем-то, а для себя. Потому что до этого всегда находилась причина "почему не сейчас...". А тут, как буд-то было окончание одного жизненного периода (развод) и требование начинать делать то, что должен. Как буд-то "клин клином" кто-то вышибал: боишься сделать этот шаг, значит твоё существование в этой жизни бессмысленно. Готова ли оплытить своим страхом за бессмысленость?".  Тогда, что бы поверить в то, что это ЗНАК, я говорила, что если лейкоз не подтвердится и я выйду из этого состояния страшного, то сделаю то, что должна. Болезнь отступила и прошла бесследно, как буд-то ожидая этого внутреннего обещания. Появилась Нелька. Моя солнышка.  Не она, нет, есть СМЫСЛ. Смысл в жизни появился как-то глобальный... Я его ещё не могу сформировать в слова,их мало. Может быть, это то, что мы должны делать и быть тем, кем должны. Не противиться однозначно хорошему, что требует от нас роста, сил, победы над страхами, воли....  Когда Нелька стала жить с нами, были мысли "и почему я не сделала этого райньше", но, видимо, всё должно было случиться в своё время, а болезнь - это мотивация побороть страх перед шагом взять ребёнка путём преодоления страха смерти. Потом вся жизнь начала складываться так, что то тут, то там, то по мелочи, то по-крупному ощущала помощь. Не с кем было оставлять детей - нашлась няня-пенсионерка-настоящая спортивная и весёлая бабушка, которая помогала мне за копейки в любое время суток. Появилась любимая работа. Потом другая. Постоянное развитие. Появились финансовые идеи, их какое-то просто автоматическое решение. Было желание уехать из Москвы, но снова, не хватало моральных сил.  Снова было страшно. Появился вдруг Киевский мальчишка, влюблённость. У него трое детей. Хотелось и этого - почувствовать себя по-настоящему многодетной, вспомнить о том, что могу любить  Влюблённость была сильная - любовь победила страх. Сдала хорошо квартиру в Москве. Здесь, в Киеве, НЕПОНЯТНЫМ (хотя нет - понятным) образом сняла квартиру за копейки - огромную, прямо рядом с русскоязычной школой. После проживания 10 лет на первом этаже в Москве мечтала жить на таком этаже, что бы было видно город, что бы было ощущение чего-то большого и красивого. Здесь панорамный вид с двух балконов - летом, когда открыта дверь - каждый час бьют колокола - наш личный будильник. Красота неописуемая - район старого Киева в самом центре.  Мечталось, что бы в школе классы были небольшими, что бы Кимыча приняли в классе (в Московской школе над ним переодически издевались, но он категорически отказывался переходить в другую школу). Тут классы по 14 человек. У него в классе те ребята, интересами которых он и жил всегда: один проф. футболист, другой чуть ли не мастер спорта по шахматам, третий - носитель фр. языка (из Бельгии приехали). Антоха мечтал и мечтает вырасти и играть в футбольном клубе Баварии. (он ещё не знает, что мечта уже не мечта, а цель... см. далее). В Москве ходили просто в спорт. школу. Тут прошёл отбор, подписали контракт с клубом "Динамо"  И я с такой благодарностью теперь принимаю и тот факт, что закончилась влюблённость. Столько выводов прекрасных и светлых было сделано, столько сравнительных анализов.  Конечно, было и больно и обидно и... но меня "вывели" из этих мыслей, дав другие, показав их мне. Просто всё на самом деле: плохие мысли, уныние, депрессняк - это как складывать камни. Они не растут.  А только попробуй бросить зерно - оно даст плоды, если при этом его поливать, а не сидеть и ждать, мол "ну я же зёрнышко добра бросила - фигли оно не вырастает.. мне всё равно фигово" - неа. Для себя сеем. В себе. И по-натоящему. Не притворяясь. Осознанно. Само добро и есть жизнь.  А когда оно проростает........  Теперь вот ещё и работа "с обратной стороны" акушерства - в реанимации новорожденных. Меня работа нашла сама.  Тоже, кто-то хочет мне что-то сказать или показать этим. Ценность жизни, наверное, её хрупкость... может быть что-то ещё.   Друзья из Николаева (я там родилась и каждые год с детства, летом, проводила там, у бабушки... и училась три года в школе там). Так люди сами меня нашли, у меня красный телефон каждый день, звонят по нескольку раз в сутки. Был какой-то странный период, когда мне было плохо, когда мы с Киевским мальчишкой разошлись, я скучала по его детям... И начали появляться люди, не ОДИН, а несколько человек звонили мне, и не зная моей ситуации (что я позволила себе уныние), говорили "Машуня, ты такая мудрая, ты такая умная, помоги нам... ты нам нужна. Нам нужен твой совет. Поддержи нас. Нам плохо". Как буд-то кто-то меня вёл и показывал, что помогая другим забываешь о том, что тебе плохо самой. Как буд-то кто-то говорил "СОЗДАВАЙ МИР и СВЕТ". И после боли и обиды пришло прощение и... не знаю как сказать.. ощущение счастья такого. Глобального, не сиюминутного, а постоянного, вырощенного, основательного, непоколебимого  Друзья, которые мне часто говорят о том кто я для них, теперь, услышав, что я, возможно, останусь ещё в Украине, начали меня тащить в Николаев. И они сами шокированы были тем, что им начали звонить их знакомые и задавать те вопросы, которые несколькими днями или часами назад озвучивала я. Например я говорила подруге: "ну что я в Николаеве буду делать.. я хочу работать, в роддоме, а в Николаеве всего их три. В городе есть училище, акушерок и так по городу ходит масса". На что через несколько часов подруге, которой я это говорила, позвонила её подруга, как оказалось, моя бывшая одноклассница (!), которая работает в роддоме и сказала, что в родильном с лета, когда откроется отделение после кап. ремонта, требуются акушерки.   А я, в общем-то, гипотетические переезды планировала на лето.  С квартирами тоже как-то так складывается... В Николаве есть свободная бесплатная квартира, в том самом доме, где я провела все своё детство летом. Опять же - ежели мои квартиросъёмщики захотят продлить договор об аренде (он у нас до мая), то противиться судьбе будет бесполезно - значит я должна буду остаться в Украине и это тоже ЗНАК  Понимаете?    И ещё... у меня была мечта (но не цель) создать домашний детский дом. В Москве это было именено мечтой. Т.е. не целью. (Цель - это то что ты можешь сделать реальностью, приложив силы, пройдя путь. А мечта - это то, что неосуществимо, какие бы силы ты не приложил). В Киеве тоже сомнительно (разве что если купить ту квартиру, в которой я сейчас живу.... такая мысль тоже была... но пока что тот, кто меня ведёт, не даёт мне понять как и где я могу найти деньги, что бы её купить). А В Николаеве... до моря 40 минут на машине. Домов частных много. Цены махонькие. Город компактный, школы русские есть... работа для меня уже тоже есть. В том роддоме, где родился Кимка   ...значит мечта о семейном детском доме - это уже не мечта  Да и Киевский мужчина с тремя детьми - это тоже не совпадение  Когда шесть детей - это классно!  Я хочу, что бы у меня были ещё дети. Не рожаемые, а приёмные  Я могу писать бесконечно, поражаясь тому количеству событий, которые говорят о том,что кто-то ведёт меня по этой жизни. Ведёт явно, за руку (или неся на руках). Я испытываю колоссальное чувство благодарности к тому, кто делает это для меня. Меня просто распирает от этого ощущения благодарности, света, СЧАСТЬЯ. БОЛЬШОГО. ОГРОМНОГО. СПОКОЙНОГО. ВЗРОСЛОГО. МУДРОГО счастья. И за потери благодарность, потому что они тоже дают нам многое, понимание, умение, прозрение. И за победы (а мои ли они?)  Спешите жить, мои дорогие человеки. Спешите быть счастливыми, даже если рядом с нами наши дети, а нет мужчины. Есть друзья, но нет детей. Есть любимый, но нет знакомых и т.п. Счастье - оно действительно В НАС. Его так легко понять, как оказывается. Просто его надо ПРИНЯТЬ и разрешить ему быть. Можно быть счастливым теряя и находя. Быть одной и быть наполненной при этом. Счастливыми можно быть в любой период жизни или ВСЕГДА, за мелким исключением (когда спишь)  В общем, девчёнки, я СЧАСТЛИВА!  чего и вам всем желаю!!!! P.S.: Стихи из меня вылезают сами. Я, порой, не успеваю понимать что я пишу, потому что просто только успевая их печатать, а не читать. И только утром, через день-неделю, я понимаю о чём в них написано. Они падают ОТТУДА, сверху. Наверное, через буквы мне говорит тот, кто ведёт меня  Мои стихи к сожалению и к частью, становятся пророческими (вот как-то неправильно я сейчас это написала. Если ПРОРОЧЕСКИЕ, о всё же говорить надо, что это не мой стихи, просто мной записанные  А если мои стихи, то не пророческие а, наверное, совпадющие в последствии, в будущем, с тем, что в них написано).Этот стих был написан, когда я уже начала понимать, что Киевский мужчина был дан мне, кромя переживания чувств, для нахождения в себе сил на перемены в жизни, для новых выводов (любить можно и не пребывая рядом с человеком рядом. Можно любить по-разному. Сейчас у меня к нему чувств почти нет, максимум - как взрослый человек любит больного взрослого дитя, который никогда уже, к сожалению, не сможет быть здоровым....) и обучения меня новому умению быть счастливой, даже в потерях и разочарованиях... * * *Приходит время одевать ботинкиПотрёпаные, грязные слегкаНабросив плащ, ты станешь невидимкойПод ним раздевшись снова донагаИзбрав свой путь ты не сойдёшь однаждыПусть будет сокрушительным ударПод ним спина от крови станет влажнойПрими его как должный, Божий дарВозьми свой посох, и в рубцах, как в латахИди смелей, не смеешь ты упастьПройди миры, и в нищете и в златахВеди себя чрез дьявольскую пастьТебе даруется тот путь, что б стать сильнееЧто бы окрепнуть духом, плоть отдай ветрамИ чем тернистей путь, и чем удар больнееТем ближе к тебе станет Его храмПрими безмолвствуя Его наградыПрими, и не проси тебя понятьВедь для Него нет больше той отрадыЧто б там, у врат Его, тебя любя обнятьИзмученную, рваную, босуюНагую, старую. Ты через тьму пройдяПадёшь пред ним, Он светом поцелуетВедь ты дитя…. уже Его дитя.----------------------А этот стих "упал" совсем недавно. Когда я морально и духовно уже окончательно остыла, успокоилась, умиротворилась, поставила окончательную точку и сумела ответить на ВСЕ свои вопросы, типа "за что? почему я? почему со мной?" и т.п.  * * *Молчание прошито временемВоспоминания уже как сепияКак много было в них смертельного - Ушло. Остался только свет и яНе вспомнится, когда восполнитсяПокажется, что ночь светла как деньДуша и разум обвенчают вечностьюТо прошлое, что не оставит тень Уже не страшно. Для меня есть путьЯ знаю крыльев вознесениеВ моём раю живут тепло и жизньВо мне самой благословение Безмолвствуя в кричащем воздухеЗакрыта от ненужной тщетностиКак в коконе уснула бабочкаСебя рождать в любви и нежности