Создаю тему в противовес теме "Привязана любовь к ребенку" (в самомамах) Читала ее и в тайне завидовала той маме, кто так сильно обожает своих детей!!В моем случае в точности наоборот.Забеременела я случайно, даже сказать неожиданно для себя самой, и для нерадивого папаши. С самого начала решила родить для себя, хотя детей никогда не хотела, о них никогда не мечтала. Беременности за всю половую жизнь никогда не было, а мне к тому времени уже было 27 лет. Более того, я уже себя записала в ряды бездетных, но от осознания этого я не мучалась! Забеременев я решила, что может у меня больше не будет шанса родить и иметь наследника.Решила рожать для себя. Поставила в известность Био, он особо не возражал. С легкостью снял с себя все обязательства. Да и фиг с ним! Не о нем речь. Хоть я его и любила...Беремнность протекала отлично! Никаких  проблем. Роды тяжеловатые были, но вынесла же их НО! Я ждала, что увидев малютку я тут же испытаю необъяснимое чувство любви к ней, терпета и счастья!А ничего этого не было!!! Дали мне абсолютно чужого и незнакомого комочка! Смотрела на дочь и ничего не ощущала, только усталость и чувство "что наконец все закончилось" (это я про роды).Ко мне на роды прилетела мама, она же помогала мне первый месяц в уходе за ребенком. Но даже ее поражала мое хладнокровие. Я отказывалась просыпаться ночами на кормление и следить за всем процессом, чтобы нечаянно ее не поранить или придушить. Отказывала вставать ночью, чтобы утихомирить газики у малютки. Конечно, это длилось недолго, около недели, потом я привыкла. спасибо (не знаю уже кому), что дочка первые три месяца почти не доставляла мне проблем и хлопот! Пожалуй, из всего моего пребывания в статусе "мама" это были самые счастливые месяцы! После их окончания у меня начался "АД"!Мама улетела домой. А я осталась одна с ребенком на руках. Пока она лежала, спала, ела, я все успевала, была энергичной и веселой, даже начинала испытывать трепетных чувств к малютке. Почему бы не любить того, кто не доставляет тебе хлопот.маленькая предыстория: я эгоистка жуткая, я всегда жила только ради себя и своего удовольствия, обажала (впрочем эта любовь у меня так и не прошла) свободу и независимость! А тут БАХ и я сама все в своей жизни вычеркнула - для меня материнство - это кабала!! Это полная ограниченность и зависимость.Ну так вот. А как только ребенку стало необходимо мое непосредственное внимание, забота и участие, я запаниковала! Я не могу ежечасно принадлежать кому-то. У меня просто обязательно должно быть личное пространство и время! А его почти не было.Она росла, а становилось все тяжелее и тяжелее. В отчаянии я согласилась переехать к родителям. Но легче мне особо не стало, как я не ожидала! Ребенок по-прежнему ждал от меня чувств любви, а я их испытывала к ней невсегда. А это значит, что не любовь все это во мне, а может просто обязательства и ответственность за нее. Стала посещать психолога - не помогло, нужно было постоянно следить за собой, контролировать каждое свое дейтсвие, справляться с эмоциями... А как все это делать, если меня и мою расшатанную нервную систему постоянно испытывали на прочность.У нас наступил один из первых переходных периодов, я стала ненавидеть своего ребенка! Потом жалеть о своих чувствах и действиях по отношениею к ней!Меня постоянно обуревают противоречивые чувства: то я люблю ее и готова тискать до смерти, то точно также ненаивжу ее.Седня была последняя капля моего терпения! Я сделала самую жуткую вещь в своей жизни: я вслух отреклась от дочки! Сказала, что не люблю ее и не хочу иметь такого ребенка, что у нее нет матери!!!! (((((((Потом ревела, после того, как она все-такие уснула, в полном одиночестве и отчаяния от моих жутких и непростительных слов!Теперь я решаю важный вопрос в нашей дальнейшей с ней жизни: стоит ли мне отказаться от своего ребенка ради же нашего с ней спасения и душевного спокойствия?!Разве лучше ребенку с той мамой, которая ненавидит ее и жаждит от нее избавиться (только не подумайте, что я говорю об убийстве!!! Это неприемлемо на 1000%) ну в том смысле, что оставить ее или своим родителям, а если они откажутся, то отдать в приют. Отцу она нафиг не нужна это точно!В приют тоже не хочу, все же она не совсем мне безразлична, думаю, что родители точно не откажутся, хоть и пугают иногда меня этим. Но я их слишком хорошо знаю.Уеду от них, вернусь домой, найду работу, буду высылать деньги. Скучать точно не буду! Я себя слишком хорошо знаю, можно убедиться даже по тому, что за 2,5 года так и не смогла безусловно полюбить и принять своего ребенка (я ей жутко и почти во всем недовольна, она не утсраивает меня, как в развитии, так и внешне на 90%). Отдавая ее в садик, я не бегу вечером, сломя голову, забирать ее.Я жуткий человек, я подонок, я изверг, я мразь и еще куча всех проклятий на мою голову. Я это ВСЁ знаю!!! Понимаю, но не могу с собой бороться.Мне не помогли ни посещения психолога, ни чтения кучи литературы по детско-взрослой психологии. Я сама могу выступать в роли психолога по полученным знаниям, но в практике у меня твердая "ЕДИНИЦА"! Я не умею владеть собой и своими эмоциями! Я гублю психику и жизнь своего ребенка. Может только ради этого отказаться от нее?Ведь есть же такое мнение, что если любишь, то отпустишь и будешь счастлив тем, что объект любви счастлив без тебя!Я запуталась! Я в отчаянии! Я на грани ужасной ошибки!!! И понимаю, что кроме меня никто мне не поможет.Помогите моему ребенку. Спасите хотя бы ее...от меня!!!Реву...мне так гадко от самой себя...может мне лучше умереть..всем будет лучше...т.к. в моей жизни будущего нет с момента рождения дочки! Я совершила ошибку, став мамой. Но как мне все исправить?!Зов SOS в пустоту...ЗЫ. можете меня ненавидеть, гнобить, игнорировать, закидывать тапками и прочим...я уже ко всему готова. Т.к. никто не сможет меня осудить, чем я сама, а я себя ненавижу!