Если рассказывать все - история будет длинная. Если в общем - ничего не будет понятно. Постараюсь что-то среднее написать. Уж простите если длинно.В общем я в детстве была хорошим ребенком. Ростили меня относительно строго. И так получилось что в моё понимание брака (в мои 19) входила забота о муже и о семье как самое главное в жизни. Через 9мес после свадьбы родился сын, а через 2года (чуть меньше) после сына дочка. И все вроде хорошо, но начала я вроде как не верно. Стала делать из себя "идеальную маму"... Это я сейчас понимаю что неправильно все это... А тогда начиталась книжек и "быка за рога". Потом второй ребенок... И с нагрузкой сил становилось все меньше... В итоге вогнала я себя в дикую депрессию... Аж жить не хотелось. Устала как собака, а отдохнуть никак. Когда поняла что у меня вообще есть ПРАВО отдыхать, что я могу заболеть итп. уже была в состоянии никаком. Просто в меня вбили с детства "сама решай свои проблемы". Я за 5лет никому не пожаловалась. Я орала, визжала, лезла на стены, просто сходила с ума, но держала "внутренний контроль". "Все должно быть хорошо (никаких слабостей и поблажек)" "Сама решай раз родила(сама справляйся больна или устала - на важно)" "Не проси помощи! (основная привитая "мораль" )". В общем через 5 лет, жить не хотелось. Устала жить ради когото. И всегда были люди кто просил помочь (мама-очень часто: то брата со школы забрать, то написать работу какую, то перевод итп.), но никто не помог мне. Что понятно просить я не умела. В общем выдохлась... И стала понимать как ошибалась, замечать свои ошибки, видеть как надо было... Но поздно... Сил нет, желания стараться тоже, еле пережила... Не знаю что это было. Проблем психологических у меня много, устала я все одна делать - это да... Но может ли это ТАК убить морально человека?! Так чтоб он совсем ничего в жизни не хотел? Не знаю... Я немного оправилась. О самоубийстве уже давно не думаю. Но сил нет, цели в жизни тоже, живу как кактус и пытаюсь понять ЧТО это было и КАК мне быть дальше?!!!