Не могу решить окончательно, развожусь я с мужем или нет. Выхода из ситуации не вижу, пока все отпустила и уже довольно давно ничего не происходит, но не вечно же так тянуть, надо что-то решать уже. Помогите как-то взять себя в руки!Суть ситуации в том, что я замужем 2,5 года, ребенку 2,3 года, я с ребенком живу у себя с моей мамой и бабушкой, муж живет у себя со своей мамой и бабушкой. Вместе мы жили очень мало, только в период моей беременности (т.е. по сути первые 8 месяцев, как вообще стали встречаться). А потом оказалось, что у него аллергия на кошек, которых у меня тогда было три, и вся квартира "пропиталась" кошачьим духом капитально... Другого жилья у нас не было, снимать не на что, к свекрови жить идти я и сама не хотела, и она не звала (даже ребенка отказалась к мужу прописать, боялась, что я буду претендовать на их квартиру). Сразу после рождения сына муж переехал обратно к себе домой, к нам приезжал, сначала на неделю, потом только на выходные, потом вообще редко-редко. Отношения испортились. Когда сыну исполнилось полтора года, я решила, что нужен еще ребенок, если это и не улучшит отношений, то и не ухудшит точно, а мне всегда хотелось двоих. Муж без энтузиазма, но согласился. Не получилось, 2 выкидыша, один с чисткой на 10 неделях беременности. Думаю, это от постоянного стресса ничего не получилось. Поддержки от мужа я не получила ни граммулечки, он считал все происходящее ерундой, не стоящей внимания. Мы отдалились окончательно. Пока немного успела побыть беременной вторым, мы купили однушку в новострое-недострое (удалось скомбинировать с квартирой бабушки, а она переехала тогда к нам), но пока еще ждем окончания стройки (может полгода еще, может и год). Я уже после больницы и наплевательского отношения мужа подумала, что я уйду от него, но потом как то вроде полегчало, и я не стала усугублять ситуацию. В октябре сына отдала в ясли, сама пошла работать (муж не очено много зарабатывает, да и не все деньги отдает, а приезжает редко). Но если до этого мы все-таки общались по телефону, скучали друг без друга, я всегда знала, что муж у меня все-таки есть, и думала, что мы любим друг друга, то месяц назад все резко изменилось. То ли мой выход на работу (и независимость) так на мужа повлияли, то ли осеннее обострение психоза, но он поставил мне ультиматум: или я переезжаю к нему и остаемся всесте, или прям сегодня расходимся и разводимся. Переехать к нему - это значит к свекрови, с которой у меня никакие отношения, потерять место в детском садике, мне бросить работу (потому что некому будет сидеть с ребенком, сейчас мне мои помогают, забирают из садика, я с работы поздно прихожу), сильно урезаться в деньгах (т.к. придется платить за 2 квартиры - по факту проживания и по прописке) и потерять возможность переехать в купленную однушку, когда ее достроят (т.к. ее купили для нас с мужем и ребенком мои родственники, наскребли последнее, чтобы не жить на голове друг у друга, а если мы переедем к мужу и у нас будет, где жить, то получается квартира нужнее моему брату, он снимает сейчас жилье, и ее отдадут ему или просто сдадут, и кроме того, у моей мамы уже лопнуло терпение слушать наши скандалы, она уже принципиально не хочет, чтоб в этой квартире жил муж). В общем, я не согласилась переехать. И вот уже месяц сижу в депрессухе. Вроде и все плохо с мужем, и послать бы его на фиг, развестись и жить себе дальше. Но так муторно! Получатся, что от моего выбора все зависит. У меня уже был неудачный опыт, развод с первым мужем пережила очень плохо, года 2 в себя приходила, а ведь у меня не было тогда ребенка! Но ведь понимаю, что даже если "пожертвую" собой и соглашусь, ничего не изменится, отношения вряд ли улучшатся, а жизнь усложнится, и стресс увеличится, и мой, и сына. Ну все за то, чтоб уже разводиться. Но не могу окончательно решиться, все сижу и пережевываю одно и то же. Одна надежда была, на эту квартиру несчастную, думала, может будем жить вмести (и отдельно от родных!), и все наладится. Но он не хочет ждать квартиру, принципиально. Извините, что длинно, просто наболело. Очень надо было высказаться. Если можете, посоветуйте, как найти в себе силы принять окончательное решение, и как после этого жить дальше. Я знаю, что время все расставит на свои места, но очень горько осозновать, что опять я в жизни ошиблась, и это опять оказалось не "один раз и на всю жизнь".