а то в новую квартиру переехали, гостевых - только одна параА если серьезно - плохо мне. И винить в этом некого, кроме себя. А я от себя такого не ожидала, я ж "хорошая-умная-благоразумная"...Вкратце: влюбилась в начальника, на 150 лет старше, естественно, женатый. Взаимно. Влюблена была - дышать не могла без него, реально, психосоматическая реакция такая была. Через год взглядов и писем - близость, через три - забеременела. Ребенка решили (именно вместе, перед фактом не ставила) рожать, разводиться потихоньку и жить вместе. Потихоньку развестись не получилось, получилось очень громко и некрасиво - жена сделала попытку самоубийства, еще год он оставался с ней рядом, пока она сама не решила разъезжаться. А у меня за этот год - ну просто отторжение. Как-то по-новому взглянула на ситуацию, на свою неприглядную (мягко скажем) роль. Поняла, что не все можно любовью (даже такой "неземной" как у меня!) оправдывать, и очень мне стыдно перед женой стало. И мужчину тоже стала подспудно винить - он же старше-выше-умнее, да и жену свою знал хорошо, потому и раньше никуда не двигался, хотя по его признанию, последних лет 12 семейная жизнь его очень тяготила. В общем, несмотря на его окончательный развод, наша совместная жизнь не задалась. Решила как бы с "чистого листа" все начать, хотя о сыне ни разу не пожалела. Но эта жизнь новая какая-то грустная все равно была - чувство вины умножилось на два, так как мало того, что жену несчастной сделала, так и мужчину тоже... Отношения у нас вполне доверительные были, так что все эти причины и мои "тараканы" я с ним проговаривала, вроде бы он понимал меня. В какой-то момент близости душевной решилась на близость физическую - ну три года после родов никого не было, а тут вроде свой-родной... Несмотря на ППА + постинор - ага, вторая беременность. На аборт не решилась по личным причинам из прошлого. Мужчина возликовал - нам дан второй шанс! И вот мы сейчас пытаемся жить вместе.А я опять "не готова"(( Разные менталитеты, разные представления о быте, о воспитании ребенка + разница в возрасте и положении... После секса плачу потихоньку, хотя жаловаться на сам процесс - грех: и возбуждает, и удовлетворяет. Но все равно чувствую себя чуть ли не проституткой - уступаю без любви, из чувства долга... Про реакцию моей семьи и друзей на мое "второе вхождение в ту же реку"  - резко отрицательная. Семья, правда, пытается сделать усилия и наладить отношения, но по разным причинам с обоих сторон усилия неважные и к успехам не приводят. Детьми он, думаю, тоже в силу возраста, не особо интересуется. То есть, когда жили отдельно, приезжать в выходные и гулять с ребенком - это был, видимо, потолок. Полное отсутствие понимания между ним и трехлеткой, какая-то конкуренция чуть не на одной доске... Беременностью вообще не интересуется - расстроился, что будет девочка, так как не знает, что с ними делать. Сильный тонус расстраивает его исключительно в плане ограничения секса. То есть второй ребенок ценен не сам по себе, а как возможность "получить" меня (как я это воспринимаю). В общем, как налаживать то, что накосячила - не знаю. Ставлю себя на его место - слезы наворачиваются от жалости, за что я его так? Он такой же, как тогда, когда я была безумно влюблена... И все разговоры, и шуточки и т.д. После 50 люди уже мало меняются... Он считает, что я "любовь не сберегла", что для этого можно реально предпринять какие-то душевные усилия и розовые очки вернуться на место. Иногда хочется, чтобы он (напишу страшное) просто куда-то делся, а я бы осталась одна с детьми (мое!). Но никуда он не денется, даже если я его выгоню - из чувства долга, которое развито весьма и весьма, будет приходить все выходные, опять этот суррогат безумный. Но и сейчас - не дело это, рыдать в его отсутствие, а при нем притворяться, что все супер. Тем более, что он не дурак, и все чувствует. Был бы на 20 лет помоложе - точно б выгнала, так как "подобрали" бы тут же. А тут... По его словам - это последний шанс...Но представить, что то, что сейчас происходит - это на всю жизнь, честное слово, несмотря на детей, хочется в петлю. Про детей знаю, что мама моя их не оставит, а она лучшая мама в мире. Лучше, чем депрессивная и ненатуральная я...То, что будут осуждающие посты и "а нехер с женатыми путаться" - это понятно. Сама же так и думаю. Но, может, кто-то что-то конструктивное подскажет, как себя настроить на лучшее? Может ли благополучно пройти этот период адаптации? Можно ли привыкнуть и находить в этом удовольствие? Может, кто-то что-то подобное испытывал и как-то все наладилось?И малышку в животе жалко - незапланированная, поначалу нежеланная даже мамой (сейчас инстинкты, конечно, взяли верх), да и по сравнению с первым ребенком, которого все так ждали и так любят - что ей достанется в плане любви и поддержки?...