Начну с того,что сколько себя помню хотела детей.Забеременела в 17 лет и испугалась,что не смогу его воспитать(вообщем обычные страхи),что никому я с ребёнком не нужна буду( отец ребёнка был женат ),и т.д и т.п..И сделала самый большой грех в своей жизни.Я сделала аборт.С тех пор прошло 11 лет.Я вышла замуж и у меня чудесный сын.Но с тех пор как родила своё чадо,меня мучает совесть.Что я оказалась такой слабой и убила своего первого малыша.Я его представляю,каким бы он был.Почему то мне кажется что это был бы мальчик.Мой мужчинка маленький.И ведь характер у меня сильный.И знаю что смогу всего добиться,если бы знать мне в то время что я буду такая.Испугалась трудностей,а теперь себя ненавижу.Похоже на паранойю,но всегда когда иду в церковь я думаю о нём.И знаю что это мой грех,и даже не прошу прощения для себя,а всё равно тяжело.