Сразу оговорюсь, что вопрос не любви к своему ребенку в моей семье не стоял никогда. Меня любила мама, надышаться не могла, баловала и пылинки сдувала. Я на счет возникновения любви к ребенку даже не сомневалась, считала, что она выдается с гормонами сразу после начала беременности  Поэтому вопрос о том люблю ли я своего ребенка у меня не стоял никогда. И это при том, что к другим детям я отношусь..хм.. прохладно. А вот в остальном вопрос сложный. Но мне кажется, что очень важно научиться разделять свое отношение к ребенку вообще и к обстоятельствам жизни, которые появление ребенка, спровоцировали. Нам не дано предугадать к какому результату приведут эти изменения. Но чем они сильнее, тем больше разрушений мы вокруг себя видим. Эта разруха не всегда означает конец всему, а иногда это просто строительство нового. Ребенок заставляет нас много в жизни поменять, но мы заранее не знаем в какую сторону он меняет  жизнь, поэтому кажется, что ребенок - причина всего этого ужаса. Но лучше положиться на то, что раз ребенок любимый (а это должно быть по умолчанию), значит и все изменения  в жизни ради него пойдут только на пользу. И тогда через некоторое время это будет заметно.. ведь человек не умеет видеть дальше собственного носа, а значит сразу догадаться к чему такие ужасные катастрофы, совершенно не понятно.Я всегда много работала и работать мне нравилось. А еще нравилось, когда огромный офис, куча народу, беготня и адреналин, командировки, элегантные деловые костюмы и шпильки по 10 см, чтобы телефон вопил круглосуточно и можно было с важным видом выяснять деловые вопросы даже вечером в супермаркете.. я прям от этого тащилась  У меня были четкие представления о карьерном росте, отдельном кабинете и кожаном кресле начальника  Я по натуре чайлд-фри, я бы отлично жила без детей, вся в работе и карьере.И тут я случайно забеременнела.. ушла в декрет, муж не работал, отношения испортились до нельзя, кормила нас моя мама.. сложно было. Но я себе представляла, что все это ровно на 2 года. В год с небольним ребенок пойдет как солдатик в садик, а я умотаю делать карьеру дальше... подумать о том с какого возраста начинают идти в сад, кто будет забирать и т.п. мне в беременность даже в голову не приходило. Я даже ни одного живого младенца не видела, они меня не интересовали.. ну разве что на фото в журналах И вот родилась дочка, ей исполнился год. И оказалось, что ни к какому саду она не готова, да и в сады так рано не попадешь. Оказалось, что денег нет (муж к этому времени даже искать работу перестал), вещи скоро просто дырявые будут, да и этих считанные единицы, возможности выйти на работу нет, подруги отвернулись, т.к. им надоело слушать о моих проблемах, а мне надоело на вопрос "как дела" жаловаться, мужа я уже к этому моменту ненавидела, сидела плотно на ежедневном новопассите, а выгнать его боялась, тк. было страшно одной с ребенком... вообщем оказалась я в большой попе С того момента и еще несколько лет подряд я носила в себе ощущение, что если бы не появление дочери, то жизнь моя сложилась бы более радужно и легче. У меня бы не было растяжек и лишнего веса. Я не была бы привязана к идиоту, которого ненавижу ... но к этим мыслям в противовес были мысли, что раз я ее люблю, то из этого должен быть какой-то толк Потом начала работать за копейки на дому и зарабатывать на коммерческий садик с длинным рабочим днем, чтобы выгнать мужа и выйти на работу. Зарабатывала 70 долларов в месяц, а сад стоил 250 в месяц Потом подвернулась возможность начать свой бизнес с помощью родственников. Работы было очень много, доход очень маленький, но все можно было делать дома. Я научилась вставать в 4-5 утра, а досыпать днем. В это время выгнался муж, устроился садик.. но иногда, приезжая по рабочим делам под видом курьера к клиенткам в большие крутые фирмы я с грустью думала, что это тот мир, который потерян для меня навсегда. И этот мир, который для меня был так важен, в котором я практически жила, я потеряла ради ребенка. От этих мыслей тяжело избавиться, и чувствуешь себя неудачницей Надо сказать, что дочери уже 7, жизнь у меня уже достаточно налажена.. и доход, и личное время, и дочь умница. И лишь не так давно я стала понимать, что это даже хорошо, что она мне что-то в жизни своим появлением поломала. У меня появилась возможность начать действовать нестандартно исключительно из-за нестандартных условий. Я бы никакого своего бизнеса никогда бы строить не стала, никогда бы у меня не было бы гибкого графика, никогда бы у меня не появилось возможности работать без начальников над моей головой.Дети меняют нашу жизнь и меняюсь сильно. Большие изменения всегда ломают многое старое выстроенное и на обломках жить сначала сложно. Это как капремонт в жизни. При капремонте в квартире всегда приходится сначала долго все ломать и мусор выносить, потом смотреть на развалины и облезлые стены, а потом постепенно вырастает ремонт.. еще лучше прежнего  У каждого сроки и возможности для ремонта разные, и дается он каждому с разной степенью сложности. Зато в результате все-равно получается все новое, чистое, уютное и по твоему вкусу  Я потратила на ремонт в своей жизни 8 лет, и многое еще не доделано. Но результат мне все больше и больше нравится. И не было бы у меня именно такого результата, если бы меня моя дочь не заставила принудительно что-то изменить.Я это к чему?.. мы никогда не знаем какими путями жизнь нас может привезти к задуманной цели. Главное цель наметить, топать к ней тихонько и не обижаться на то, что мы не в состоянии понять.Ребенок своим приходом всегда меняет мир вокруг нас. И часто даже ломает его. Но лишь на обломках можно выстроить что-то новое. А стройка это всегда долго, грязно и сложно, особенно когда сломать старое нас заставляют обстоятельство (появление ребенка), а цель (как должен выглядеть интерьер в результате) мы себе еще не придумали.