Часть первая, трагическая, про муж и замуж.Кому попкорна?Начну с того, что хотя я начинающий (и хреновый,судя по отсутствию хеппиэнда) сценарист, лукавить, будучи анонимом, мне нет никакой нужды. Это я бы в реале повыпендривалась. Так что зп в 20К чиста и честна, что легко подтверждалось не раз справками из БХ для Сбера (муж пару раз брал кредит).То что он без головы, я не говорила, хотя книг по-настоящему не читает СОВСЕМ (свекровь говорит, что класса до 8-го читал взапой все, что попадалось под руку и не было на свете книги, которую бы он не прочел.Что лишний раз подтверждает теорию, что все мы родом из детства, и что выросло, то выросло...Он еще и по-французски когда-то говорил лучше чем на русском, благодаря тяжкому интернационально-командировочному детству.С каждым годом помнит язык (или делает вид) все меньше и теперь оно практически сошло на нет), среди своих сослуживцев (поверьте на слово, кунсткамера та еще) выделяется умом и сообразительностью, что одних раздражает, у других вызывает уважение.Дом2, ужасы и игрушки, как ни странно, гармонично вписываются (все годы, что я его знаю - разве что в первые месяцы знакомства дом2 был в виде "за стеклом" ) во все вышерассказанное.Мотивы и перспективы имеются, по моему жесткому убеждению, ВЕЗДЕ, но для этого следует хотя бы лотерейный билетик покупать - а он НЕ ХОЧЕТ заниматься ни квартирным вопросом, ни материальным.Максимум, чем занимался для подработки - бомбил по городу вечерами-ночами.Тут как раз мне все понятно -человеку хорошо - человека устраивает все, ему не нужны перспективы и планы, он осуждает знакомых съездивших на пляжик с белым песочком-"выкинули ТАКИЕ деньжищи за какие-то 10 дней" - , он искренне не понимает, для чего человеку может быть нужен бассейн, тренинг, новая вещь, если старая еще не развалилась...Я наверное единственная женщина в мире, которой муж ни разу не подарил ни одного ювелирного украшения, белья или одежки - это чисто за гранью его понимания.Замужем оказалась от безысходности, т.к. мне (тогда) казалось - все равно иных перспектив нет - меня пасли с утра до вечера, отгоняя кабальеров , выискивая после побегов на новых квартирах, ночуя на коврике под дверью...Честно говоря, в то время меня больше страшила перспектива совместного проживания с родителями мужа, нежели сам муж, ведь тогда его внимания было как раз чересчур, и на его недостаток я уж тогда точно жаловаться не могла.Вот над качеством этого внимания мне б тогда задуматься...Но как-то не случилось тогда рядом с ним достойной конкуренции и не предполагала я, что моя ситуация так патологична, как видится сейчас.И мысли а-ля "Ну не самый же плохой человек, сколько можно бегать, если результат заранее известен" привели сначала в загс (мои знакомые были в ужасе от этого моего решения), потом - после констатации, что болото отсутствия эмоций стало совсем явным и беспросветным, а выхода в перспективе все так же не виделось - к трансформации сознания в "для нормальной семьи и осознания смысла собственной жизни любой женщине нужно дать жить другому человеку и ощущать то ежедневное чудо, которое и станет счастьем".Как-то так и случилось.А любовников у меня особо не было  - служебный роман, о котором я вспоминаю, случился когда я была в бегах и сошел на нет по водворении меня назад в камеру.Замужестсво окончательно лишило меня каких-либо мыслей на эту тему, ну и беременность-роды-первые годы тоже как-то не способствовали творческому подъему в плане любовных связей.