Девочки, я не знаю, почему пишу. В душе столько всего накопилось за последние три года, а поделиться не с кем.Начну издалека. Замуж выходила по любви, оба мечтали о ребенке. Так сложилось, что супруг почти сразу после начала совместной жизни меня по-крупному подвел. В общем, помощи мне пришлось просить у своих родителей. Ситуация повторилась раз, два. Когда ребенку исполнилось полгода, я забрала ребенка и уехала в родительский дом. Оставшись наедине с ребенком, многочисленными долгами мужа, которые мне предстояло отдать в кратчайшие сроки и прогрессирующей депрессией, я сумела опустить себя далеше некуда (и внешне, и морально). До последнего думала, что супруг одумается и начнет вести себя подобающим образом. Оказалось, что все это только на словах.За три года он практически не помогал ребенку ничем, все легло на мои плечи. В какой-то момент я осознала, что рассчитывать на этого человека я больше не могу, и стала морально готовить себя к тому, что дальнейшей совместной жизни у нас не сложится. Надеялась, что хоть по отношению к ребенку он будет более ответственен. Разводиться он не хотел, уверял, что все временно и в ближайшем будущем таких трудностей не будет. Я всему верила. Не знаю, почему. Наверное, хотелось, чтобы все было именно так, как он говорил. Красиво говорил, черт возьми)) Вот так и жили все это время. Я морально была настолько опустошена, что просто спускала все на тормозах, ставить вопрос ребром и решать все в экстренном порядке не могла.Я с удивлением замечала на нем новые качественные вещи, в то время как мы свели к минимуму все свои траты, ограничившись самым необходимым (и то только ребенку). На еде экономила, чтобы была возможность пройти ребенку необходимое платное обследование или оплатить сад. До последнего оправдывала его.Сегодня получила контрольный выстрел в голову. На своей страничке он разместил фотографии с девушкой и ее ребенком, подписав «Мои».Я давно себя готовила к тому, что рано или поздно нам придется расстаться и в душе хотела, чтобы инициатором разрыва был он. Хотела избавить себя от чувства вины за то, что семьи у нас не получилась, хотела себя же оправдать, наверное. Разговора у нас с ним еще не было. Хочу нареветься сейчас, чтобы при нем не позволить себе этой слабости. Хотя не такая уж я и сильная, как это может показаться на первый взгляд. Вы не представляете, что сейчас твориться в моей душе. Все перемешалось. И гордость, и жалость, и боль, и отчаяние, и пустота внутри меня.Ситуация осложняется тем, что помимо личных неурядиц, я лишилась работы (будучи в отпуске по уходу за ребенком, фирма моя закрылась, забыв меня об этом уведомить; я осталась просто не у дел и без трудовой). Плюс я учусь, что тоже требует определенных физических, моральных и материальных затрат. Существует еще необходимость содержать семью. И, естественно, ребенок, для которого я стараюсь делать максимум возможного.Повторюсь, сама не знаю, почему пишу. Хочу, наверное, пар выпустить. Дайте мне пинок хороший. Я не жду сочувствия. Я жду реальных советов. Относительно работы. Относительно жизни. Относительно всего. Умом я понимаю, что все зависит только от меня, что при правильной мотивации я через пару лет смогу встать на ноги.Но в душе тааааакое твориться!!!!!!!!!!!!!Кардинально начать что-то в себе, скажем во внешности, я не могу. На тот же поход к парикмахеру нет финансовой возможности. И так одни траты предстоят: в сад, ребенку в кружок, на обучение. Скидок и компенсаций нам никаких не положено, по документам у ребенка есть отец. Пособий мы никаких не положено.Девочки, помогите! Меня так задели те его фотографии! Где он обнимает ребенка... дарит ему шарик... Прижимает к себе...У меня в голове саднит вопрос: «Так почему же ты своего ребенка обделил отцовской любовью?!» Я знаю, что ребенок к нему тянется, хочет видеть. А сколько радости в глазах было, когда он приезжал. Мне даже обидно становилось, я с ней каждый день, и ко мне такого бурного восторга не проявляется)))Прошу прощения за сумбур. Сил моих нет больше держать все в себе, вот и фонтанирует.Подруг всех растеряла, как-то сами собой отвадились, когда у меня начались трудности и я обращалась за помощью.Итак. Теперь я самомама. Надо браться за голову. Мне же есть ради кого стараться! Надо только отжать тормоз...Боюсь... Сижу, глотаю слезы... ДЕВОЧКИ,МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНЫ ВАШИ СОВЕТЫ! буквально по пунктам...