Тоже накрыло. Просто "с головой", с рыданиями, с валокордином. И жалеть некому. Вернее, если скажу, что дошла до ручки, то станут жалеть так, что буду реветь еще сильнее... От еще большей жалости к себе, к детям, к свекрови, к маме...Сегодня доделываю отчеты по последней фирме. Не разгибаюсь уже которую неделю, благо отчетность сдаю по "электронке". Вроде, конец близок, но тут же начнется 1 квартал... Думала, что хоть на неделю уеду в Турцию в мае - детей погреть, самой развеятся, а денег в моем положении жалко. Вся заначка пошла на новые кровати в детскую. Все говорят дождаться осени, сентября и поехать тогда. А я устала... Хожу черная в натуральном смысле...Сейчас каникулы закончатся и прибавится "мотыляние" со старшим по музыкалкам и дошкольникам... Сын тоже переживает. Постоянно говорит про смерть, папу... Вернулись из сада.... Бегают по квартире. Любят друг друга. Старшему через неделю 7, младшей 1 и 10 будет... Смотрю на эти мордашки и думаю, как, кем их воспитаю?... Сегодня весь день не брала телефоны - ревела навзрыд. Счета на компе плывут, а я остановиться не могу. После разговора с моей мамой. В субботу у сына День рожденья. Он ждет его весь год и не знает о моих мучениях. Не знает, не понимает, не ассоциирует народ в нашей квартире с похоронами, 9 и 40 днями... Мне нужно собраться, купить продукты и шампанское для родных, которые хотят придти и поздравить, шарики и веселые дуделки для сына. А я НЕ МОГУ!!! А это нужно выдержать 2 дня - 3 и 4 апреля, так как не все смогут придти именно 3, свекровь работает. Я морально не готова к празднику. Кто бы  сказал мне еще полгода назад, что я не готова к веселью?! А вот сейчас даже не могу заставить себя съездить за продуктами... И ведь снова одна. Хочу запрыгнуть в машину и сбежать в поле, лес, куда угодно! Рыдать от бессилия, от невозможности вернуть все на место, как год назад, когда у нас семья была, а не обгорелые руины. Я осталась главной в семье. В 20 я мечтала жить в своей квартире, работать, гулять везде и всюду "без спросу",ездить отдыхать, решать все самой, сладко спать одной без сопения и храпа рядом и воспитывать деток... В 33 я поняла, что у меня идеальная семья, которая имеет минимальное отношение к прошлым мечтам. В 34 жизнь просто посмеялась надо мной, забрав самое ценное - любовь и счастье в глазах. Забрав человека, которого я любила всю жизнь. Забрав папу у моих детей. Забрав любящего сына у мамы и папы.Теперь я одна должна принимать решения. Я одна должна воспитывать детей. Одна работать и решать, на что я потрачу деньги в первую очередь. У меня куча обязанностей, которые я не могу с себя сложить - мамы, работа, начатое строительство дачи. Моя мама мягко гнет мысль, что если мы поедем отдыхать, то моей материальной и иной помощи на дачи не будет... Я поообещала оплатить блоки, но она интуитивно ждет бОльшего. А Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! Хочется зарыться в большой сугроб и не вылезать. Как жить дальше? И никто не подставит плечо, как раньше, не позвонит и не скажет, что все проблемы мы решим. Вместе. "Вместе" больше нет.ЗЫ. Простите, что влезаю в ваш топ. Чувстую себя именно как в названии топа. Сегодня первый раз поняла, почему не боятся смерти. Потому что ненавидят жизнь.