эта история превращения нашей великой любви в безразличное сосуществование двух позвоночных...сорри..очень длинно..сложно...приветствуются мнения и советы(для тех кто дочитает до конца...)Наш брак пришел к своему упадку...Сейас в душе дырка размером с черную дыру в космосе..ничего не хочется и кажется ничего хорошего не произойдет...как это ни грустно и ни прискорбно...Кто прав кто виноват-так сразу и не скажешь-т к одно цеплялось за другое,а может виновата больше я, изначально спровоцировав ситацию...ведь я своей вины не отрицаю.Но и меня не всегда понимали...живем 4 года.ребенку 3.Женились по большой любви,всепоглащающей страсти и с кучей общих интересов и взглядов на мир.казалось-мы нашли свою половинку!(я долго ее искала и идеалов не видела-и вдруг ОН!)В общем поженились,родился ребенок...Муж в беременность был золотым,да и как отец отличный, чуткий, переживающий-таких поискать...В беременность и после рождения ребенка наши отношния изменились ... я была уже не та беззаботная птичка , что прежде, секса не хотелось, да и роды как оказалось были тяжелыми.я только через год могла сказать-что отошла хоть немного от этой депрессии родовой(эта боль меня так подкосила - еще немного и лишила бы разума наверное, я же рожала «наживую», как лучше хотела)...Да и после родов с ребенком было нелегко-она спала мало,висела на груди сутками и была ручная...Тут тоже «не до чего»...Какая уж личная жизнь,ее уже не было , да и желание было только спать,спать...Ему конечно поначалу в то время не хватало меня, он «приставал», хотел меня,обнимал...но я не сама я не брала инициативу в свои руки. вот честно –не до этого было как то...Еще вот что оказалось важным...Я не права была в том (это уже потом с его слов)-не говорила ему ласковых слов,мало хвалила,восхищалась им и проч.Но тут стоит объяснить:его мама его хвалит  и хвалила за все что бы он не сделал-независимо от грандиозности содеянного-он всегда Гениален...он всегда молодец,сделал чудесно и прекрасно и куча высокопарных слов и хвалебных од даже по поводу принесенного из магазина батона хлеба(грубо говоря).А ту попалась я. У меня другой перегиб как оказалось(ведь мне это открылось только в браке-я думала я нормальная)-в общем меня мама особо никогда не хвалила,а если да-то не перегибала палку особо.Я с детства была талантлива,пела,плясала,рисовала-меня хвалили в саду,в школе,я была отличница,делала уроки за пол часа-я была идеальным можно сказать беспроблемным ребенком,и это было как то само собой разумеещееся,мне не пели хвалебных од...пятерка-молодец.ты учишься для себя ведь...тебе жить...когда стала взрослее родился брат - и я уже не помню чтоб меня мама взяла на колени:приласкала,сказала нежные слова...как то подразумевалось всегда-ну да я люблю тебя,я же мама...И у меня как оказалась такая проблема-мне трудно сказать слова-«я тебя люблю».(хотя когда мы встречались-мы говорили эти слова,и это было естественно...) Я не могу я красиво рассыпаться перед человеком в комплиментах и хвалить его по поводу и без.я знаю-это плохо для жизни,отношений... (людям у кого на это язык подвешен-и на работе в коллективе работается легче,попадались мне такие-их очень начальство любит за лесть и сладкие речи). Как то для меня –повесил полку-молодец,купил колбасу-хорошо, покормил ребенка-ок: но не гениально,здоровско и брависсимо!!!(ты же и сам тут живешь –для себя тоже старался )...Короче язык как к небу прилипает, вроде в душе как будто проговариваю-«спасибо, как же здорово, я рада» -а сказать это не могу (как собака).  Потом еще с работой у мужа стало все напряженно- все говорил,подожди, еще немного, и все устаканется...и так уже 4 года приходит поздно...никакой-уставший...вено в депрессии или переады настроения-от «я говно» до «я гений всея земли»...постоянно хочет только спать...(а я наоборот люблю где то бывать, активно отдыхать)...я никогда его не видела бодро вскочившего и предложившего что то интересное в выходной-вечно я куда то тащу, что то придумываю...К тому времени когда он приходит (22-23)–у меня накапливается в душе раздражение. я не отрицаю что он старается и устает безмерно и работает наизнос,на будущее!-но ведь настоящее то этим убивается! у него одни интересы, а  у меня горшки,сопли,пеленки только...уже и поговорить не о чем кроме как о ребенке...я ему уже не интересна как человек стала...на фиг эта работа -милионов не приносит, да и молодость проходит, ребенок видит отца 30 мин перед сном-ну разве это семейное счастье???разве это жизнь???он считает что я должна сидеть и ждать и встречать весело и нежно....наверное так и надо...почему же у меня не получается...мне обидно...за себя-что лучшие годы так проходят похожие дни один на другой и одинокие как у вдовы вечера...и за него... что он бьется ,устает, а ради чего?-истинные ценности ведь совсем в другом... наконец, он в своем плотном рабочем графике находит время для фитнеса,английского вечером, музыки...Он распоряжается своим временем,строит свой день, живет как ему хочется. А я своим нет. Он мне говорит-ты тоже делай что хочешь,ходи куда хочешь...а КАК? у меня то НАШ ребенок на руках-я могу только дома пройтись из кухни в комнату. или утром пока она в саду (если не болеет), а вечера мне никто не дал для личной жизни, никто не поинтересовался нужно ли мне куда - все вечера у него! Я считаю это не справедливо. ..А еще вот что подогревало мои обиды и точило как червь внутри...это его сверхобщительность с другими. Это дома он уставший и заспанный(ну реально на работе устает), а на людях- он красавец и балагур, интересный собеседник...когда ребенку было где то год я впервые случайно увидела что ему на телефон приходят от какой то девушки нежные смс. (до этого и не думала каких  то изменах и бабах-думала он не такой как все, не способен-у нас ведь любовь такая)..-конечно сказал это недоразумение, случайно дал ей телефон,не знает ее (Интернет их свел) и проч. Ладно...поверила..но уже спокойно на телефон не могла его реагировать-а телефон у него не переставая шлет смс и переписки муж ведет даже ночью с таинственными партнерами по работе(тут грех не заподозрить,ну и вообще неприятно )...теперь он у него звук  дома выключает (хотя вот зачем? если мне не чего скрывать -я так свой не шифрую,не отключаю,не прячу)...Потом находились и другие подобные амурные переписки с девушками-то на сайтах знакомств, то еще где то, и даже горячее объяснение в любви какой то мадам -и на все он говорил-это все флирт, интернет, ничего серьезного - я ни с кем не сплю! ну разве это не обидно для женщины ,для жены...?не обращать внимания... а это еще на фоне его почти круглосуточной работы и постоянных командировок, в которых случается много встреч-и не только с мужчинами ...После такого-любая станет подозрительной и ревнивой – да еще и сидя дома, общаясь только с малышом...вот это все накапливается...и умножается на поздние приходы мужа домой, на его вечную усталость и безразличие к жене в постели...Да, уже безразличие...Хотя сейчас я отошла от тяжелых родов, с ребенком уже полегче- я как будто проснулась от долгого сна, и хочу любить и быть любимой...А муж за это время может устал ждать, может перестал видеть во мне женщину, а только видит домашнюю клушу...я пытаюсь его обнять, погладить –а он как то отстарняется –тут ему не приятно, тут ему щекотно, все сводится к каким то шуточкам глупым, и вроде как ему неприятны и не нужны мои ласки...а мне его теперь –необходимы как воздух...я задыхаюсь без них.. чувствую себя мебелью в квартире, ненужным придатком к ребенку(который спит между нами)- т к он общается только с ней и разговоры у нас только о ребенке...И что бы я ни попросила в быту сделать, купить, найти- все это пустой звук. Приходится либо долго ждать, либо 100 раз напоминать, заставлять, злиться что приходится надеться только на себя...У него всегда дела, он занят, и на мои глупые просьбы нет времени, а скорее желания. Ведь на что то свое время находится...И еще очень постоянно закомплексовывало меня его раздраженные, злобные высказывания о «женском роде»: бабы-и тупые, и стервы, и неталантливые, и только гормоны в голове, и только бабло им надо...И все это я на себя переписывала- ведь я тоже «женский род»...обидно было... Не знаю понятно ли из всех этих размышлений-почему я не бегу стречать его в 11ночи с радостной улыбкой на устах... А он не относится ко мне как к женщине, не делает комплиментов и не носит на руках....наломали мы дров оба мне кажется... или мы вообще не сошлись характерами? ..модель отношений между полами мы видим по разному: Я вижу отношения мужчины и женщины так -он лелеет ее, делает комплименты, восхищается - как в классике у великих поэтов...а он наоборот-женщина должна мужа ждать дома, как бы то ни было радостно встречать и ублажать... В общем  в итоге мы имеем: живем как соседи, он только ночует дома, весь в делах,не сомневаюсь что важных и трудных, но это идет в ущерб семейной жизни, т к это не жизнь. Нет времени и возможности на элементарное общение , а не только еще на что то...Мы отдалились так-что друг о друге ничего не знаем...А это уже не семья , а сосуществование...Нужна ли такая семья? для ребенка нужна? а как же родители...И что интересно(а может предсказуемо?)- я не вижу с его стороны желания жить нормальной жизнью со мной, в любви и согласии как говорится...-«я тебя не трогаю, делай что хочешь»...Но я то не хочу делать это... я не хочу смотреть на других мужчин, я знаю что муж – это лучший мужчина (по крайней мере какой он был 3 года назад), я люблю его...другой мне не нужен...да и ребенку тоже не будет нужен другой. Как же дальше жить?