На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:- Десять тридцать пять. Точно по графику.- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками...Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.- Почему вы сегодня опоздали на работу?- Виноват, проспал.- Так вы еще и дома спите?Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?- Мадам, да в своем ли вы уме?- Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой - кто же, кроме меня, полы там вымоет?- Выбросите сигарету изо рта!- Это не сигарета, шеф, это карандаш.- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.