Евочки, помогите разобраться в себе и своей жизни. Я на Еве много-много лет, с вами рожала детей, растила, учила, выбирала вуз и тд.Будет длинно. В браке 24 года, лет нам по 45. Хорошая успешная семья, дом, квартира на сдачу, квартира одному сыну, второму половина пока. Старший учится в другом городе уже, 21 год. Младший в 10 класс переходит.Я разлюбила мужа. Уже давно. За муж выходила по любви, первые годы сильно его любила, он меня как-то по-своему всегда подавлял, я подчинялась, но любила, и вечно навязываемое мне чувство вины, чтобы подчинить меня себе, я сносила. Потом была измена с его стороны, когда только родился второй ребенок. Я морально и физически была очень уязвима тогда, слаба, любила, поэтому простила, подавила все в себе, стали жить дальше. Неплохо жили, больше таких косяков с его стороны не было. Но во мне с тех пор что-то надломилось, я разлюбила. Когда немного подрос младший, я стала подрабатывать неофициально, и с тех пор зарабатываю больше него сидя дома. Дети были на мне. Себя, все свои ногти, гуччи, хотелки я обеспечиваю себе сама. Все траты на детей и отпуска пополам, питание - со сдачи квартиры, он оплачивает коммуналку. Мне ни на что никогда не дает денег, вообще никогда, только подарки на др, 8 марта и нг. То есть финансово я от него не завишу никак.У него последние годы проблема с работой. Устраивается на хорошую должность и вылетает оттуда почти сразу после испытательного срока. Дослужился до высокой должности в своей сфере, но не тянет ее. Пять или шесть последних работ  - его попросили уволиться. Но он винит всех, кроме себя. В целом как-то поглупел, отупел, я не преувеличиваю. Своим делом заниматься боится - боится прогореть.Два года назад я заболела раком. Он тогда как раз потерял очередную работу, но с хорошим выходным парашютом, был рядом, поддерживал, жалел, возил сына в школу, взял на себя быт, пока я лечилась. Я перенесла операцию, курс химии, лучевую, потом еще одну сложнейшую полостную операцию, тяжело отходила. Он за все это время не дал мне на лечение ни копейки. Я тратила свои сбережения и параллельно работала весь этот период. С одной стороны работа меня спасала от депрессии, но осадочек капец какой остался. Сейчас я в ремисии, чувствую себя прекрасно. Продолжаю работать. У меня стойкое ощущение, что мне дали второй шанс на жизнь, что надо ЖИТЬ такую жизнь, которая приносит мне радость. Надеюсь, что проживу долго и счастливо, но тут как бог пошлет.Я его не люблю, он меня раздражает - как ест, как ходит, живот его раздражает, неудачи его меня убивают, я не горжусь им, не восхищаюсь, не хочу его. Мне часто стыдно за его поступки, мелочные и глупые.Он хороший отец, симпатичный, аккуратный, работящий. Но вот такой жадный, глупый, нерешительный. Последние его работы были связаны с командировками, и мне было таааак хорошо, когда он уезжал! А когда был дома, я дождаться не могла, когда он уедет снова. Он это чувствует, конечно. О разводе думаю 10 лет. Не надеюсь построить новые отношения. Боюсь остаться одна, но не могу уже жить с ним. Боюсь, что буду жалеть, не вижу картинку своей будущей жизни совсем. Так вроде все хорошо, дом, семья, но в душе гадко и тоскливо много лет. Если разводиться, то я уеду в квартиру, но жить в той которая есть не хочу, надо будет ее менять, делать ремонт, денег сейчас у меня нет (после завершения лечения купила себе на все свои деньги машину мечты в награду за все пережитые мучения), но в целом выкручусь. В доме без него оставаться не хочу, тут мужик нужен, да и его это детище, он его строил. Не знаю, как поведут себя дети. Они видят папины косяки, но любят его. Старший уже готовый человек, а младшего боюсь упустить на фоне развода, загуляет, завалит учебу, может быть всякое. Что мне делать? Разводиться или засунуть свои эмоции в жопу и жить дальше как живу? На днях его снова уволили...Спасибо, что дочитали.