скопировала у ноябрят)мне понравилось)вот такая подборочка;  отвлекаемся от соплей и прочих мелких непонятностей  ...ну почему так тяжело порой общатся с людьми: - им абсолютно пофиг, в 7 месяцев мой ребенок сел или в 8. И почему меня это так беспокоит. - они не понимают, как можно поднять с ковра изжеванную и выплюнутую ребенку дольку мандарина, строго сказать: "все, это уже кака!", и засунуть себе в рот. - они не понимают, как можно разговаривать одновременно с ними и с ребенком, причем по двум независимым каналам. Им кажется, что это неуважение к ним как к собеседникам. - они не понимают, зачем вам няня на два часа в день, если вы и так сидите дома. - они не способны проболтать с вами пять часов подряд исключительно о ребенке, расставшись при этом с ощущением недовыговоренности. - они не верят, что если бы уборка не шла в режиме нон-стоп, то тот беспорядок, который они неизменно застают у вас в квартире, превратился бы в хаос, из которого сам бог не смог бы сотворить ничего путного даже за 60 дней. - они уверены, что спящего ребенка не может разбудить ни телефон, ни звонок в дверь. - они не умиляются нарисованной на обоях загогулине и поставленному один на другой кубику. - они морщатся, глядя, как ваш ребенок с пронзительным криком нарезает вокруг вас круги или лупит поварешкой по кастрюлям, и им бесполезно объяснять, какое это счастье: что он играет САМ, а не требует брать его на руки. - они не понимают, что вам легче самой переболеть чумой, чем носиться с простуженным ребенком, и без зазрения совести приходят к вам в гости с насморком, кашлем или вообще температурой 37,2. - они считают, что вывернутый наизнанку письменный стол - это слишком дорого за полчаса тишины. - они не разделяют ваши страдания по поводу трехкопеечной монеты, которая может не выйти с противоположного конца ребенка. Более того - они с гнусным смехом советуют вам самой сожрать железный рубль, адекватный вашим размерам, и посмотреть, проскочит он по естественной трассе, или нет. - они хихикают над вами, когда вы плачете над трагикомедией о семейной жизни. - они рассказывают вам анекдоты про Вовочку, не догадываясь, что вам вовсе не смешно слушать про малолетнее чудовище в предвкушении переходного возраста вашего собственного чада. - они предлагают вам съездить на какой-нибудь хипповый фестивать хрен знает где, без страховки, без приличного жилья, без нормальной кухни, и искренне удивляются, что ребенок может послужить этому помехой. - они уверены, что уж сами-то будут Идеальными Матерями и никогда не повысят на ребенка голос, а их дети при этом вырастут бескрылыми ангелами. И это бесит больше всего.