западня какая-то жить не хочется, умирать страшно, сам процесс умертвления себя страшен. Потом ребенок два года. Думаю, если сейчас не решусь, потом он все понимать будет, сложнее. Отец очень хороший у ребенка. Думаю, что особенной нехватки не почувствует. Долгая депрессия. Хожу к психологу, вроде бы начала выбираться, стала отвечать на звонки телефонные, даже вот письма писать, дела разгребать которых гора скопилась за время этой дичайшей депрессии. Настраиваю себя каждый день утром, что день будет хороший, и как только каки-то малейчие неприятности... хотя сегодняшнюю млейшей не назовошь, короче как только так срывает меня. К том уже утром муж с сыном уехали на три дня в гости к сестре мужа, детей выгуливать. Я осталась, хотела убраться, дошить занавески... открыла маил, а там плохое письмо. Сижу думаю, что не могу я все это разгрести. Я все время себя воспитываю, надо, ты сможешь, учусь как ходить-коммуникациям. Позвонить, написат, послать открытку... Мне так это тяжело дается, после беременности я просто в подполье ушла. Короче вот сижу... надо делами бы занятся, а хочется лечь заснуть и не проснуться. Но ведь боженька только правидников так вот во сне забирает. А мне еще пахать и пахать до смерти... написала вроде легче, или?