У меня есть работа, и я работала всё лечение, с января прошлого года по ноябрь. И вот да, когда прошла последние лучи, было ощущение белки, которую выкинуло из ставшего привычным колеса. И бежать никуда не надо. Лежишь под колесом, смотришь в небо и не понимаешь, откуда оно взялось вместо этих досочек.Но тут на работе начался аврал конца года, когда все коллеги решают немедленно свои задачи, которые копили весь год, а вот тут нужно немедленно отчитаться. А я в "выпускающем цеху". Так что очнулась уже на каникулах.Побочка есть, руку нагружать нельзя. От анастрозола и послехимий всё болит, когда встаю.Но некогда расклеиваться, в доме небольшой ремонт (вялотекущий). Я ещё съездила на недельку в другую страну, сменила обстановку. В общем, наверное, уже переключилась. А тут и первый контроль подкатился. Страх есть, я понимаю, что он теперь на всю жизнь оставшуюся со мной. И когда читаю о смертях известных людей от онкологии, холодная змейка ползёт по спине. Минут на 5. Но я стараюсь сразу вспоминать свой декабрь 2023. И смотреть на календарь.Я тогда практически завещание написала и гробик выбрала. А сегодня январь 2025. Я живу. И точно знаю, что от рака в ближайшие 5 лет не умру (суммарно линии терапии при моём виде примерно столько минимум тащат). Строю планы на короткие периоды. Типа съездить на Эльбрус в июне. Доделать ремонт. Попутно мониторю квартиры в районе, может, просто переедем.И работа. Новый проект. Два. Дурдом на выезде. Когда запустим новый большой проект, пойду просить прибавку. К апрелю нужно пройти медкомиссию на продление группы. Короче, заняться есть чем.Ищу группы ЛФК и бассейна для инвалидов, чтоб спорт добавить. 50 лет, стадия 3С.