Вышла замуж чуть более года назад, второй брак, есть по ребенку от прошлых браков. Человек надежный, спокойный (в отличие от меня, эмоциональной), домовитый, с руками. Любит, заботится как отец. Да вот только поняла я, что не люблю его. Нет страсти, нет желания назвать "солнышком" или "любимый мой", нет эмоций, нет чувств... Всю жизнь искала человека, с которым было бы надежно жить, с которым были бы общие интересы, быть с ним на одной волне. Казалось, да, я нашла его, вот он... Но прошел год, и я стала понимать, что жизнь какая-то серая.. Жить я стала хуже. За собой перестала следить. Если раньше лак на ногтях меняла почти через день, маникюр всегда на высоте, то сейчас могу неделю ходить с облупившимися ногтями, ненакрашенная. Фирма, где работала, развалилась еще в мае, с тех пор работу не могу найти, а главное, не особо хочу, апатия, непонимание, ЧТО и ЗАЧЕМ мне надо... Высшее образование, курсы повышения квалификации, прекрасные внешние данные, мужики косяками ходили... А сейчас даже бывшая свекровь,  когда к внуку приезжала, сказал, у тебя же самый счастливый год  - первый год семейной жизни, ты почему такая озлобленная и несчастливая, почему ТАК невесела? А я реально стала жить хуже. Морально и физически. Когда выходила замуж, еще не грянул кризис, муж имел стабильный доход, потом его сократили, сейчас работает за три копейки, нормального места найти не может, хотя и работящий до жути... Понимаю, что надо брать себя за уши и тащить на работу, иначе погрязнем в болоте, но... НЕ МОГУ МОРАЛЬНО. Опустошена, нет эмоций и желания. Ребенок по-большей части у бабушки, т.к. в нашей квартире нет ремонта и ребенку просто негде и не начем спать. Еще полтора года назад я имела работу, жила нормально с ребенком, имела поклонников и ловила восхощенные взгляды мужчин, в свои 30 выглядела на 25... Сейчас я похожа на уставшую тетку с потухшим взглядом, отрастила лишний жир на талии... Муж- золото, плохого слова не могу сказать, почти на руках носит, с работы звонит каждый час, и "лапочка" и "зайка" и "солнышко" я у него... А я.. А что я? А я просто в каком-то болоте сама в себе... Ничего не радует, нет радости в жизни... Муж хочет второго (общего ребенка), а я в ужасе думаю, ЧТО будет дальше, если родится ребенок... Мама моя тут как-то обмолвилась, мол, ты с нами (с родителями) лучше жила и выглядела, чем сейчас, может, надо было по-другому поступить, в гражданском браке пожить, присмотреться, хотя, мама всегда была за НАСТОЯЩИЙ брак, а не сожительство.. Вобщем, понимаю, что руки мои опущены, что начинаю смотреть на счастилвые лица на фотографиях подруг в Одноклассниках, где те на отдыхе с семьями и мужьями, где от их солнечных и радостных фото веет счастьем и слезы текут из глаз... Понимаю, что не будет у нас с мужем такой идиллии и таких счастливых фото.. С лучшей подругой не общалась уже целый год - не могу, желания нет ничего обсуждать и обсуждать нечего - плохо мне живется   Стала чаще вспоминать БМ, отца моего ребенка. Стали появляться мысли, что хотела бы, чтоб вернулся он, что от него родила бы не думая, еще как минимум двоих детишек, и только от него. В снах стал снится чаще, хотя бросил нас еще во время моей беременности и мужчин после него было достаточно. Влюбленности были, эмоции на грани, когда бабочки порхают в животе... Летала на работу, с работы, на свидания... А сейчас даже секс с мужем - как рутина, как обязанность... Только выпив пару рюмок раскрепощаюсь, вспоминаю себя "прошлую" и делаю то, что хотела бы испытать на трезвую голову с реальным влечением и страстью. Может, такое и не бывает? Может, дурь все это? Я уже забыла.  Вобщем, не знаю что делать с собой, как жить и вообще ЧТО делать. Очень плохо мне морально. Какой смысл в моей жизни сейчас? Только ребенок, с которым я даже не могу нормально жить вместе... Хочется все бросить и жить так, как жила раньше, пусть одна (вернее, с ребенком), но... не могу. Нахлебалась одиночества и теперь, зная, что есть человек, который рядом и всегда можно прижаться к его плечу и знать, что он всегда будет рядом - не могу уйти. Запуталась я. Плохо мне. 30 лет, а кажется, что жизнь проходит мимо.