С годами, к большому моему сожалению, минусы и потери преобладают над плюсами и приобретениями. И чем старше человек, тем это ощутимее. В памяти, разумеется, живут. Но мне очень их не хватает. Очень. Каждый день. Да, я живу, работаю, решаю ежедневные проблемы, планирую ремонт и летний отдых, смотрю фильмы, хожу на тусовки и катаюсь на коньках, общаюсь с родственниками и коллегами, но боль в сердце от того, что я больше никогда не увижу маму и папу, не смогу с ними поделиться своими радостями, победами, а иногда и проблемами, никуда не уходит. Да, она притупилась. Но не уходит. И думаю, уже не уйдет. А со временем ее усилят и другие боли. А спустя еще какое-то время она станет уже просто несовместимой с жизнью. Я это знаю, и я к этому готова. Но это не означает, что я сижу завернутая в саван и плачу каждую минуту. Но и радоваться так, как это было раньше, я уже не могу. Т.к. когда я радуюсь (ну, например, я красиво развесила картинки в своей новой квартире: села, смотрю, балдею - красота!), и тут же следом укол боли: "эх! а мама этого не увидит! а как бы ей понравилась вот эта моя акварелька!" И так во всем. Боль утрат с некоторых пор стала постоянным спутником любых моих радостей. И яркость уже не та. Как смотреть на солнце сквозь темные очки. Или слушать музыку через беруши. Не знаю, как объяснить...Верующим, наверное, легче. Они свято верят, что ушедшие где-то ТАМ, смотрят на нас и радуются за нас. И скоро нас ждет встреча. У меня не выходит в это верить. Не выходит и все. Хотя я очень-очень стараюсь.