Позволю себе не согласиться с Вами. Вы пишите о том, что главная ошибка Ассоль в том, что она вступила в брак, не любя человека. Хочу уточнить кое что. Во первых, понять любовь ли по отношению к партнёру или просто интерес, возможно только спустя какое то время. Как говорит русская пословица, прежде пуд соли надо съесть с человеком, чтобы понять , что к нему именно таки Любовь.Не путайте интерес к новому мужчине с любовью.Это совершенно разные понятия. Судя по ситуации, которую описывает Ассоль, она действительно давно и хорошо знала и понимала своего второго мужа, что даёт ей право с уверенностью говорить о том, что между ними Любовь. Да и совместная гармоничная жизнь на протяжении уже без малого 15 лет - яркая иллюстрация правдивости этого вывода. Жизнь намного убедительнее демонстрирует истину,чем наши разглогольствования о ней.А с первым мужем у Ассоль был всё таки меньший срок познания друг друга, чтобы действительно понять свои подлинные ощущения.  Во вторых, Вы пишите о том, что счастье возможно и без наличия страданий. И если я правильно Вас поняла, Вы подразумеваете под этим, что и семейное счастье возможно без страданий в отношениях,которые Вы называете мазохизмом. Отчасти я согласна с Вами: интеллигентные люди умеют строить свои отношения без мазохизма. Но! Опять таки повторю Вам: нет пар, в которых не было бы этапов кризиса, этапов разочарования, этапов, когда не идёт всё гладко как по маслу.Всегда Гладко как по маслу в отношениях - в принципе нереально! Это утопия!Потому что: во первых,  в паре сходятся две индивидуальности отличные по ряду своих характеристик, отличные своей личной семейной историей и т.д.И наиважнейшим умением в межличностных коммуникациях - явялется умение находить компромисс, во - вторых, семейными психологами уже давно и убедительно доказано, что семейные пары в своём развитии проходят ряд закономерных этапов на пути к стабилизации и прочности отношений. Даже если пара не осознают, что они двигаются по этим этапам - они всё равно в этих этапах)))) Это закономерность! И вот с течением времени снимаются идеализации( а они есть всегда), идёт борьба за власть в паре и т.д.И надо решать эти болезненные вопросы, а не занимать выжидательную позицию.Ибо! Занимать выжидательную позицию - это путь в равнодушие друг к другу. Это пут ьв одиночество вдвоём. Это путь в никуда.  Это уже давно всё доказано. Это факт! Поэтому, в паре без того, чтобы ,как пишет Ассоль, бороться за брак - никак невозможно, если люди дорожат друг другом, если им дороги их отношения, если они не хотят терять друг друга. И значительно более пагубная позиция - это говорить" Пусть всё идёт в отношениях своим чередом. Никакого насилия над отношениями и.т.д" Почему? Потому что партнёром по браку такая позиция может расцениваться как РАВНОДУШИЕ. Об этом, кстати, мне как то рассказал один мужчина, у которого жена отстранилась от проблем в семье и не желала париться над решением этой проблемы. http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=626Вот здесь вариант этапов , которые проходит каждая семья в своей эволюции на пути к гармоничным и прочным отношениям. Если Вам интересно - посмотрите. Это вполне убедительно иллюстрирует мысль о том, что в паре надо прикладывать какие то усилися над сохранением доверительности, теплоты, близости в отношениях. А если не хранить теплоту и близость, то даже очень сильные чувства друг к другу, убегут из этого дома. Вас вероятно очень смущает фраза " Бороться за отношения"? Ну замените её какой то другой фразой))) Главное - отношения двоих всегда требуют вложения в них ума, души, сердца, смелых поступков, открытого обсуждения самых болезненных вопросов, компромиссов, эмоций и т.д. Наверное всё это в комплексе и можно назвать работой И всё это не всегда в удовольствие. Потому что часто озвучка возникающей в отношениях проблемы не очень то приятно второй половине. И нам не всегда приятно слышать претензии в свой адрес. Чем более личностно зрел чедовек - тем легче он воспринимает временные проблемы в отношениях и их болезненные озвучки)))