Вчера его увезли. Приехала, поговорила с профессором. Дело плохо, сказали, чтобы из больницы не ждала, не надеялась и вообще. Не пустили к нему, в послеоперационное. Провела 4 часа на скамейке, напилась пива и водки с чертзнаеткем в больничном дворе, потеряла ключи от дома в такси. Сегодня не пошла на работу. Атас. Все фигня. Мы с ним не жили последний месяц, я не москвичка, сняла квартиру, забрала животных, он не помогал, никак, буквально плевать ему было на нас. Один раз позвонила и вот слова: насоси иди, и деньги будут.  И вот сидела я вчера на лавке этой и вот что. Всю жизнь я была какой-то всепрощающей, даже мама моя всегда за это ругала, чо ничему не учусь, зла не помню, что кто-то сделал гадость и опять - друг.Что жизнь не учит и т.д. и вот сегодня не хочу к нему идти, не хочу знать, что происходит, у меня откуда-то злость и ужас, я себя не могу узнать. Мне сейчас на самом деле плевать, что с ним, а червяк в сердце точит. Родителей у него нет, никого, кроме меня, а у меня сейчас эта запоздалая обида в полный рост, не могу себя заставить одется и поехать. Как-то все смешалось -  и жалость к нему,и жалость к себе. Сижу сейчас перед компом в халате. Принять ванну - все, что могла сделать. Ловлю себя на том, что вообще ничего не хочу, только НИЧЕГО этого не знать. И опять уже думаю, что ему привезти, как разговаривать с врачами, как ехать. Да знаю, что должна. Вот это меня и убивает. По-любому, ехать надо. Я же человек. Поддержите хоть словом. Спасибо.