Длинно будет.Мне 43 (о ужас), старшая сестра с детства старалась показать, кто в доме главный. Всегда отталкивала меня от мамы, ябедничала, завлекала всем ее вниманием, чтоб на меня ничего не осталось. Если мама нас отправляла в пионерский лагерь, давала наказ сестре присматривать за мной и помогать, сестра кивала и улыбалась, а на въезде в лагерь шипела, что мы чужие люди и чтоб я не смела к ней подходить. За какую-то мелкую мою оплошность она бежала к маме жаловаться, если та вставала на мою защиту, сестра зажимала меня в углу, шипела гадости и могла замахнуться. Мама всего этого не замечала, работала, уставала. Папа всегда вещь в себе.Много всего было.Наверно, как итог я стала заикаться (до сих пор сохраняется), но при этом осталась доброй, незлобивой, отзывчивой. Потом сестра стала активно привлекать внимание проблемами в институте, потом в личной жизни, в неудавшихся браках, проблемах с жильем. Я жила не отсвечивая, все решая сама. Зная ревнивое отношение ко мне сестры и мамины доверительные отношения с ней, я не могла рассказать маме о своих проблемах в раннем браке (потому что она бы поделилась со старшей дочерью, а та извернет в свою пользу, тк моего мужа она терпеть не могла, и поддержки от мамы я точно бы не получила; были уже такие случаи). Поэтому пришлось закрыться, за что получила в семье звание колючки(((Кроме того, сестра рассказывала о моей неблагодарности многим знакомым, и с ее слов даже мамина подруга уговаривала сестру: "Терпи ее, сколько можешь, терпи!!!"А за что меня было терпеть - ума не приложу до сих пор((( я максимально ограничивала контакты с ней, а она мне звонила с претензиями: а куда ты пропала, почему не звонишь, почему ты маме уже два дня не звонила???Много всего было. Даже истеричные звонки от мамы ,что я недостаточно тепло и заботливо веду себя с сестрой, например,  в своем новом доме не выделила ей место для хранения ее картошки (хотя я предлагала место, в котором ее муж может сколотить коробушку для картошки, чтоб все компактно и аккуратно было, но нет).несколько лет назад мама серьезно заболела, рак. В течение 3х лет мы забросили все- семьи, работы, себя. Спасали маму. Но сестра это делала громко, со словами: я нашла, я сделала, я купила, я поехала. Я же просто делала((( иногда передавая ей результаты своих трудов. Мама однажды вспылила из-за этого вечного Я, а сестра сделала большие глаза и громко мне прошептала: ты видишь, какая она стала, это все из-за болезни, изменения!!!В течение маминой болезни она уже не могла вываливать на нее свои проблемы, и в это окунулась я. Несколько лет каждые 2 месяца я выслушивала, что ее муж сволочь и она точно разводится. Я успокаивала как могла, пока уже не выдержала  и не сказала , что да, он редкостная сука и иди разводись. Все, с этого момента о муже больше не было ни слова. В итоге на похоронах папа сказал: моя жена прожила так долго только благодаря старшей дочери.Для меня это был колоссальный нож в спину, до сих пор не отойду, 3 года прошло.Сейчас у нас престарелый папа, живет далеко, к нам не хочет. Проблем со здоровьем много, помогаем ему обе. Но я всегда была к нему ближе, мы с ним похожи характерами, а мама с сестрой были в оппозиции к отцу. Против кого дружим, типа этого.Сейчас сестра ведет себя с ним не как дочь, а как обиженная жена. Командует, ругается, строит. Мне говорит: как он меня бесит!!Я снова и снова это сглаживаю ((( Очень переживаю за отца и жаль его. Но при этом снова не выпячиваюсь, не привыкла. Поэтому снова она - герой, а я - так.Понимаете, я почти не успела с мамой поговорить ( да и вообще мне ее очень и очень не хватило в жизни, потому что меня к ней попросту не подпускали(( Когда они в моем детстве по ночам ругались с отцом, сестра с громким ревом неслась к ним, а мне из-под маминого крыла показывала кулак, чтоб я не подходила... Я успела рассказать это маме незадолго до ее ухода, она очень удивилась, говорит, ничего этого не замечала...В общем, к чему я это всё. Есть огромная потребность рассказать все это отцу и маминой подруге. Реабилитироваться, пока они живы. Но боюсь сделать только хуже. Что меня не поймут, не услышат, посмеются. Или что папе станет плохо от моих откровений((Я была у многих психологов с этой проблемой, оставила кучу денег, результата нет. Больше не пойду.Да, инфантилизм и неотработанные травмы так и прут.Сейчас мое общение с сестрой сведено к минимуму, чаще это смс в вотсапе строго по делу. В редкие встречи льется только негатив: муж пьет, сын учится плохо, на работе проблемы, в стране бардак. Ну не могу, не вывожу я такое общение. Да, понимаю, что это она все от собственного несчастья, пожалеть бы ее, всю жизнь в поисках любви и внимания. Но почему-то считает, что привлечь к себе внимание она может только создавая себе проблемы. В итоге у нее сын-подросток уже с вечным страхом, что он неудачник и у него все плохо и ничего не получится. К слову, сыну 13 лет, он до сих пор спит с мамой, папа (муж сестры) спит в другой комнате. Типа, сестра решила, что так всем удобнее.Что скажете, надо попробовать пообщаться с теми, чье мнение обо мне для меня важно, или постараться забыть и жить дальше своей жизнью?Но меня очень гложет, что с мамой я так и не поговорила и не сказала ей, что я совсем не такая плохая и черствая, какой меня старалась выставить старшая дочь((Написала сюда и полегчало. Всегда у меня так))