Я зарегестрирована на еве с начала 2000-х, но  лет 10 уже захожу редко,раза 3 в год,или еще реже. В начале была активной участницей и помню,была форумчанка Настя из Москвы, домохозяйка. Она была неглупа, с острым,живым умом, с интересным прошлым. Но она нигде не работала, хотя,образование у нее было. Тогда я читала ее со смесью удивления и неловкости,как будто человек сам себе руки отрубил и делает вид,что ему нормально,а ты смотришь на это со стороны и понимаешь,что это его дело,его руки и его жизнь.Но не понимаешь-зачем? Я не понимала,зачем она, явно не " домохозяйка " решила закопать свои явные таланты....и сделать вид,что их нет.Она могла бы сделать карьеру, заниматься чем-то интересным,зарабатывать.Но вот прошли годы и я повторила ее путь. Переехала в деревню и вышла замуж. Не будучи домохозяйкой по духу ( а есть такие славные женщины,от которых веет уютом, пирогами и тд, -теплые женщины),я стала ею. Я,конечно, горжусь тем,что я смогла научиться вести быт,более или менее успешно, я умею готовить и знаю,что надо купить в дом,то есть,я вошла в эту сферу и немного в ней разобралась.Но это не вся я, часть меня осталась в прошлом,-когда я работала, была творческой, яркой, у меня был коллектив, зарплата и амбиции. Сейчас я понимаю,что я не потянула бы обе эти сферы и я выбрала одно, второе похерила. Но мне сквозит.Сейчас у меня как будто затяженая депрессия,которая не видна со стороны. Я функционирую и даже иногда рада чему-то. Но все воспринимается,как будто сквозь пленку, все течет так медленно, и дни похожи один на другой. Я не знаю,что я делала позавчера,например, на прошлой неделе, месяц назад. Наверное,то же,что и всегда. Как будто важная часть засохла и отвалилась и я стала уродом.Мне не нравится общаться с людьми (это мне-то,я всегда обожала общение), работающим я неинтересна,да и невозможно не заметить мою зависть и их пренебрежение, удивление, раздражение ( видимо,есть женщины,уставшие работать и мечтающие отоспаться и тд), а домохозяйки угнетают либо своей депрессивностью либо тем,что им хорошо, - это те,которым нравится заниматься бытом, они не понимают,как можно тосковать,когда еще столько рецептов неосвоено. Я хожу в благотворительную организацию, иногда волонтерю, но это тоже не трогает меня,я делаю это,чтоб просто выйти из дома. Короче,я хандрю. В целом,я не хотела бы ничего глобально менять, -то есть, если надо выбирать,семья или работа и тд, я выберу семью. Но...че-то не то происходит.Есть ли у кого план выхода из такой ситуации? Была бы благодарна. Вдруг среди откликов встретится тот,что даст инсайт?