Хочу написать всем, берегите детей. Я понимаю, что этот ад навсегда. С элементами проблесков, но это невозможно пережить. У нас была очень тесная связь, понимаю, он меня берег. Я каждый день говорила ему, что люблю его. Мы переписывались и обменивались картинками. У нас была своя группа. Сын мой умничка, отличник. Такой замечательный парень и такая глупость. Сегодня поеду в Епархию. Помогает молитва Гурченко. Не клип, а видео с концерта. Где в одном слове "ах" в последнем куплете, вся боль, насколько я помню она потеряла внука. Муж читает молитву. Очень надеюсь, что священник поможет мне с разрешением. На сайте на том зарегистрировалась, но понимаю, что писать не буду там. Там океан горя, в котором я утону.Хочу тяжёлые, но светлые мысли о сыне. Мальчик мой на старом кладбище в пригороде, рядом бабушки. Но место новое, очень красивое, высокое. Мужа попросила взять место новое, чтобы самой быть с сыном рядом.Сын мой рядом с молодыми мальчиками, со СВО, недалеко флаг видела. Это старый пригород, из этого места отец мужа. Я счастлива, что такое спокойное место. Кафе сделали так, как мой сынок любит. Никаких нарезок, капусты, вкусные пирожки, оливье, мясо. Девушка из столовой все сделала так красиво. В общем страшный день как то прожит, дальше живу ради тех, кому я нужна. Но не живу, а пробую начать... 6 апреля 2024 в 18.00 я умерла в своей квартире у лица своего сына. Дальше каждая минута попытка жить дальше. Пробую, падаю. Постоянно воспоминания. Как родился, как смотрел из окна садика, как в школе мы вместе делали проекты, как экзамены сдавали, как на дачу ездили, как в отпуске дурачились на песке. Много всего было и так мало всего.Девочка эта пришла, рыдала, до последнего была. Я её обняла, отпустила с Богом, номер стёрла её. 3 года они дружили. С 15 лет. Никогда её не ожидала, кормила, поила. Она пришла с бабушкой, одну её не отпустили. Бабушка сказала мне, так любила моего сына. Всегда когда он выходил, смотрела в окно. Я ни на кого зла не держу. Это мой крест. Люди должны жить, забудется все. Только мать знает, сынок ждёт. Живу только с мыслью, что это не конец. Впервые в 43 года я поняла, что церковь это маленький плот к близким. Чтобы я могла к сыну попасть через молитвы и найти его