Моя травма: идеальная семья до моих 8 лет. Далее развод родителей,пьянство мамы,собирание бутылок по улицам на нуждыпохмелиться, мозгонапряжные беседы по поводу козла отца до утра,комплекс вины,чтобы мои дети были постоянно счастливы , они растут в розовых замках с пони и я постоянная прислужница,чтобы они только были счастливы. Доход выше среднего,не работаю,трое детей,они в шоколаде.никому ничего не рассказываю,с отцом не общаюсь,мама умерла в 2003 году .у самой алко зависимость,где постоянная ремиссия в силу того,что нож к горлу,но пить не буду.т к семья будет несчастна.в доме я как психотерапевт,на волне со всеми детьми.дети успешны и счастливы,слишком зависимы от меня эмоционально,ни шагу без моего одобрения.Но весь атас в своей голове держу в себе.мне хватило этой неполноценной семьи ,антидепрессанты на постоянной основе,все поражаются насколько я весела и стабильна.никого не посвящаю в свои дебри,мои тараканы-только мои.Абсолютно одинока,что нравится,самодостаточна,всю жизнь можно сказать отбиваюсь от того,чтобы меня оставили в покое,очень эмпатична, но несу свой чемодан достойно.сейчас сложновато,здоровье подводит,но опять же молчу,надо на ужи сходить,т к болит левый бок и темпа около двух недель.сказать страшно, т к испуг в глазах видеть не хочу и не могу.здесь написала-полегче.а так спасаюсь водкой по ночам,чтобы не было сильно больно.так и живем. На НГ планируем в цирк и сплошные праздники.скажете,ну что за фигня,так нельзя тихариться- привыкла,все в себе, и дети должны быть счастливы.да,на кои все же записалась ,т к невыносимо уже,да и самой страшно.выговорилась.