Глупость, конечно, скажете. Детство. Но не могу никак с собой справиться.Анамнез. В разводе давно, но был период острой боли, когда только развелась, маленький сын на руках. Пришлось срочно на работу, была очень нестабильна, часто плакала. Проблем было выше крыши. В этот период нашла утешение в работе - был очень интересный, яркий и добрый коллектив. На работу бежала на крыльях. И вот так случилось, что безумно, очень сильно влюбилась в человека-коллегу, старше себя. Он, как я помню, тогда был неженат официально, но кто-то у него был. Искры летели. Я ему очень нравилась, это было видно. А я два года провела в полном тумане от этого, потому что вдруг душевно возродилась, появилось вот это потерянное чувство радости, нужности, цели какой-то.Конечно, многие видели и даже, наверное, думали, что все было, хотя не было вот вообще ничего!Дружеские беседы, обеды вдвоем в парке, танцевали вместе на корпоративах (он выделывался по полной программе, только что не целовался на глазах у всех), всегда ходили на обед. И вот сейчас - прошло 15 лет - я понимаю, что человек играл со мной, ну просто развлекался, понимаете? Это я была одна, я была нестабильна, а у него все прекрасно было, а тут дурочка с горящими глазами - ну и красивая очень (это правда), прям сама в руки идет. И лестно ему было, и классно, а вот все остальное и потом геморрой на работе и в личном не нужен ему был абсолютно. Это мое предположение. То, что я действительно ему нравилась, я точно знаю - и видно было, и чувствовалось, когда мы оставались наедине. Но у меня был какой-то ступор внутри, я не могла САМА спросить, сказать, тупо молчала и продолжала на что-то надеяться. И потом, как только я вдруг охладею, попробую соскочить с крючка - он тут же нарисовывался, то за руку возьмет, то приобнимет, то вместе до метро пошли, то еще что-то - то есть - не ам - и другим не дам. То взгляд "горящий" кинет, то едем 8 марта отмечать, он тут как тут - привет, я уже машину подогнал - хватает меня и туда. И при этом НИЧЕГО -  вообще. Несколько поцелуев. И все.По прошествии лет я вижу все так ясно, так четко. И ужасно стыдно мне за все это. что я так велась на эти игра-приманки, совершенно потеряв голову.  Это предыстория.А теперь история. Недавно меня в соцсетях нашел мой коллега - не тот, другой человек - предлагает собраться - тем старым чудесным коллективом (у нас правда было очень круто, весело и приятно работать) - и я очень хочу увидеть всех ребят. Я уверена в себе - у меня прекрасно все в личном плане, я хорошо выгляжу и совершенно не разочарую при встрече, хоть и прошла уева туча лет. Но....я точно знаю, что он там будет. Я точно знаю, что за это время он успел жениться. родить ребенка и ... развестись. Вполне возможно, что он сейчас один, это уже утверждать не могу. И я.... не знаю, мне и стыдно за все, что я ему позволяла, неприятно, не хочется видеть его. Понимаете, потом, когда розовые очки упали и увидела уже глазами взрослого человека все, что он выделывал, мне стало противно, что я была такой глупой, такой легкой добычей... К этому добавляется дурацкое внутреннее сомнение - что делать, как показать, что он мне абсолютно пофигу и как сделать так, чтобы он действительно в это поверил? А внутренний голос еще и говорит - раз ты так заметалась - значит, что-то есть, что-то осталось? В общем, я от простого невинного приглашения развела всю эту ерунду.Что делать? Идти или нет?Как себя вести?Как поставить голову на место?Если честно, очень хочется почему-то взять стакан вина и вылить ему на голову прям вместо "здравствуйте"!