Стала бабкой, наверно. Больше не шумят гормоны.Я очень влюбчивая. Была. Мне было абсолютно все равно, кто он, лишь бы от одного его вида замирало в груди. И я готова была нестись куда угодно и когда угодно, лишь бы как наркотик, еще и еще, вдохнуть этого чувства. В моей жизни были разные мужчины, чем я была моложе, тем ярче, но самый сок - 30-35 лет. Я научилась фотографировать глазами, поэтому ярко помню некоторые картинки из жизни. Как, например, я стою на ступеньках отеля, на мне шелковое платье с открытыми плечами, ночь, луна, теплый ветер гладит мне плечи, и пахнет сексом, так пахнет, что меня аж трясет, - я еду на свидание. Эти предвкушения, подготовка, приготовления, они сводили меня с ума, я возбуждалась, пока собиралась, платья, чулки, туфли... Теперь все это сменилось спортивными костюмами и кроссовками. Платья выброшены, на каблуках сто лет неудобно. А, хотя, неудобно было всегда, но я не замечала.Мой последний любовник. Наверно, последний писк гормонов. Уже не то, хотя он молод и прекрасен, а я... а я старая кошелка. И встречи с ним мне хватало ровно на 2-3 дня, после чего я опять переставала его любить, и так до выходных, когда мы опять встречались, и так прошло три года, пока за час до встречи я не поймала себя на мысли, что мне не очень хочется его видеть. И я закисла. Пыталась оживить себя, выносила ему мозг, скандалила, но надолго меня не хватало, стоило ему выйти за дверь, как мои чувства уходили вместе с ним. Дальше период выяснений отношений. Я хочу и не хочу, и не хочу, и не хочу. Пауза. Пустота. Жизнь кипит, но реально внутри ничего не происходит, ничего не приносит удовольствия, и я тупо скатилась в депрессию, а потом и заболела. Болела долго, все чувства отошли на задний план, из ощущений остался только страх смерти. Выздоровела. Ничего не происходит. Жизнь без влюбленности не имеет красок и смысла, только доживание, какое ужасное слово. Больше никогда этот ветер по плечам.. секс в любом месте.. Кажется, я умерла уже.