Доброе или точнее не доброе время суток, не знаю куда ещё написать, поэтому напишу сюда.Я девушка, инвалид детства, страдаю хронического маниакально-депрессивного психоза и раздвоением личности.Три года назад была тяжёлая открытая черепно-мозговая травма.Это предыстория...Иногда я ощущаю себя мужчиной-геем. И мне очень больно от того что моё тело и окружение не соответствует реализации моего этого потенциала. Это с подросткового возраста вводит меня в глубокую депрессию затяжную и тягучую, длительную и фоновую.Между тем, есть другая моя сторона, которая впрочем то и рада уступить лишь был бы "БРАТ" счастлив! Но она тоже страдает. Она... Что можно сказать она Ней... Все её любимые мужчины её бросали и обращались с ней примерно как с одноразовым носовым платком - наиболее точное сравнение. Её страдания Я ощущая острее они острые, я могу бить посуду например и биться руками и ногами в припадках истерии... так было раньше. Теперь я больше склоняюсь к мужскому но выбор так и не сделан.А знаете, большую часть времени я не ощущаю себя ни кем вообще. Даже человеком. После ЧМТ голова настолько плохо соображает порой что мир воспринимается как сквозь призму аквариума (тут уж не до половой самоидентификации..) , если говорить о зрительном восприятии, все предметы видятся размытыми и нереальными. Я живу исключительно благодаря (...и для) 14 наименовании дорогостоющих препаратов (и это ~20 таблеток в сутки), общая стоимость которых выходит не многом не малый а чуть больше 300 евро на месяц! Я имею вторую группу инвалидности,но понятно, что это это далеко-далеко не покрывает все расходы на лечение тем более прогноз плохой - лечение требуется постоянное - поддерживающая терапия.... ВЫЛЕЧИТЬ НЕЛЬЗЯ. Можно только поддержать как надломленную тростинку... но  как только вы её держать перестаните - знайте - она упадёт, это закон.Земное тяготенее стало работать на меня раз в шесть сильнее, каждый шаг даётся с трудом, время замедленно. Светит солнце, я захожу в автобус и прислоняюсь в окошку, лишь бы на меня никто не смотрел - исчезнуть. раствориться навсегда и не чувствовать абсолютно ни-че-го  вот чего я сейчас хочу. Я Смотрю на людях в автобусу они все заняты своими делами - жизнерадостные (по сравнение со мною так уж точно!) и я ловлю себя на тёплой мысли единственной которая сейчас заглушает страшную боль в теле и душе - они сейчас радуются... а я скоро умру... скоро... как только у меня на руках будет надежный проверенный способ, и я уйду от них и от них и от всех тех, кто причинил мне боль с улыбкой, я не прощу и не забуду, но я буду улыбаться, потому что смерть... Смерть меня исцелит.