Не поверите, но все свои "жизненные ориентировки" мама снабжала фразами что "Все мужики гавно, и самый первый твой папаша, на которого ты похожа, и порода у тебя в папашу уродская. Мужиков нужно только использовать, и больше они ни для чего не нужны" И что не мешало ей регулярно говорить мне" Что же ты за урод такой!? Нос огромный, три волосины на голове, фигуры нет, не то что у Кати (соседки подружки) посмотри на себя, ну что ты все моешься и моешься, только ванну занимаешь, все равно прыщей не смоешь! Ты дура полная, жить будешь в говне и дети твои буду жить в говне..."  И при этом одежду мне не покупала в принципе, раз в 2-3 года где-то появлялся мой отец и тогда он покупал мне кое-то из одежды, а в основном я носила одежду с чужого плеча, не по размеру, часто ненужную одежду ухажеров матери, ходила в мужских огромных свитерах, куртке, так же мамины приятельницы иногда отдавали вещи для меня, все это было мне бесконечно велико, а как-то раз моя тетка прислала одежду, которую носила сама в молодости, мне было как раз, но блин одежда 60-х годов, помню, ржали на до мной одноклассники мальчишки. И это было не по тому, что денег не было. Деньги в доме были, но тратила она их исключительно на себя, одевалась в валютной Березке, ну ей типа нужно было выглядеть хорошо, она же личную жизнь устраивала. Одежда для меня и сейчас больной вопрос, я просто не умею ее выбирать покупать, не научена. И хоть в деньгах я совершенно не ограничена, но одежду покупаю себе очень редко, не умею и не люблю это делать. А тогда мне честно жить не хотелось, я как-то таблеток наелась, съела все, что было в доме -не проняло, только слабость жуткая была, голова кружилась, протошнилась, мама в это время дома была даже не заметила ничего. Несколько раз вены хотела перерезать, да струсила не смогла себе боль причинить. Сейчас думаю, ну нафига я так переживала, живу ведь сейчас вообще про нее не вспоминаю, а ведь могла бы уже и не жить...Ни одни человек не причинил мне столько боли как собственная мама  Самооценка была у меня просто раздавлена, я до тех пор пока к МЧ жить не ушла считала себя полным уродом, ну по списку, то что мама говорила, потом постепенно открыла для себя что черт возьми, а я же красивая девушка!  Куча поклонников не давали в этом усомнится не на минуту. После пары посещений парикмахера узнала что у меня густые волосы! Тонкие, но очень густые, у меня отличная изящная фигура, когда я пришла в фитнесс  после родов мой персональный инструктор сказал, что в принципе мне некуда себя улучшать, у меня и так отличное тело, если конечно хочется можно и ходить на занятие, но  просто для того что бы поддержать то что природа дала…я объективно симпатичная и привлекательная девушка, я не понимаю ну нафига, она мне в свое время вылила столько говна на голову, зачем намерено говорила неправду, зачем пыталась унизить меня? У меня у самой теперь ребенок, и чем старше он становится тем меньше я понимаю свою маму