Мне 30 лет, моему браку 6 лет, моему сыну 4 года... Приблизительно последние полгода, может чуть больше, я чувствую себя помесью вьючной лошади и вымотанной жизнью старухи Кажется, я окончательно разлюбила своего мужа - человека, за которого выходил по огромной любви и который также любил меня. Идет второй год как этот самый любящий и любимый "сидит на печи" - весной прошлого года он потерял работу. Точнее сам ушел - когда жизнь там стала невыносимой. И с тех пор... Нет, он вроже по характеру не особо так чтобы лентяй (хотя и не живчик), но... наверное более слабый, чем я полагала. Он никогда не был богат, не зарабатывал баснословных денег - всегда очень средненько. Но поскольку я сама всегда стремилась к росту, в том числе материальному и замуж выходила не голодранкой и не "за деньги" - этот фактор не был решающим при выборе партнера.И сейчас не является, в общем-то... Но чего я категорически не могу принять (и с чем мирюсь эти полтора года) - это захребетничества. Сначала официальная версия была - не пойду на зарплату меньшую чем была (хотя за эту зарплату он ребоатла день и ночь, бывало). Потом грянул кризис - версия поменялась. Теперь в его отрасли застой - работы нет. Сейчас отрасль вроде оживилась - готовы очередные отмазы... За все это время не было попыток выйти хоть куда-нибудь, хоть за какие деньги, пусть не по специальности - да хоть разнорабочим каким-нибудь или продавцом. И это при условии что имеется и образование, и здоровье, и мозги. В семье ведет себя нормально - не тиран, меня вроде любит, ребенка обожает, занимается с ним и все такое. А я уже видеть его не могу Вся эта "любовь" в словах и поступках - в нее можно верить ровно до того момента, как за три дня до зарплаты заканчиваются деньги. Когда смотрю на себя в зеркало и понимаю, что возраст не юношеский - надо бы и в салон походить для поддержания так сказать, кондиции. Когда в магазине вынуждена отказать ребенку в игрушке, потому что нужно купить еды - и чтоб ее хватило на троих. Плюс у нас (а фактически у меня) на содержании свекровь-пенсионерка. Несколько лет назад у них с моим мужем была договоренность о выделении определенной суммы в месяц ей на жизнь, т.к. стаж у нее небольшой и пенсия вышла крохотная. Сын полтора года не имеет собственного дохода...  Я ТАК от всего этого устала!!! Я нормально, можно сказать, прилично зарабатываю. Мне бы хватало на меня и сына даже без всяких алиментов, если бы не моральные обязательства: перед мужем - за то что я его себе когда-то выбрала, и перед свекровью - за то что мой муж (которого я выбрала) взял на себя, на наш формально и фактически, общий бюджет, обязательства по ее содержанию.Сегодня была последняя капля. Съедила в Ашан, закупилась на неделю. Увидела чудесную книжку со зверями, красивыми такими, музыкальную... но дорогую. Не удержалась - купила. За что получила в вежливой форме втык от мужа - типа денег и так не хватает, а книжка не вещь первой необходимости. Я разрыдалась на месте прям- ПОЧЕМУ я должна отказывать своему ребенку в мелких радостях в то время как папаша сидит на попе ровно и даже не пытается как-то облегчить положение.Сейчас мне кажется, что уйдя от него, я обрету в некотором роде свободу - не нужно будет кормить здорового мужика, да и чего греха таить - я буду избавлена от морального обязательства содержать его мать (хотя она в сущности хорошая тетка и ни в чем не виновата). Материально стане легче... Только с жильем надо будет что-то решать. Сейчас живем в квартире мужа. Я до брака жила в другом городе, там осталась и моя жилплощадь. Нужно будет  затевать процесс продажи своей квартиры, влезать в долги (т.к. моя кв стоит дешевле, чем любая пригодная для жизни там, где я живу и работаю).С другой стороны - мы в ответе за тех кого приручили. И сына не хочется осталвять без отца - они очень привязаны друг к другу... Но как мужчину я его кажется перестала воспринимать. Даже секса нет, по моей инициативе. Точнее из-за отсутствия желания с моей стороны. В общем я не знаю... запуталась. Только понимаю, что жизнь ижет мимо меня в настоящий момент - а я продолжаю проживать ее глубоко несчастным человеком