Милая автор, примите мои самые искренние слова соболезнования и поддержки.Я все эти дни мысленно и в молитвах с вами.  Молюсь об упокоении р. Б. Артемия и о здравии вас и ваших близких. Дай Господи вам сил пройти это с Божьей помощью. Ваше горе бесконечно огромное, никакое сердце не может это вместить и пережить. Но Господь, он милостив, он даст сил.В канун Благовещения 4 года назад скоропостижно скончался мой папа. Это были ковидные времена, все были на карантине. Я просила родителей особо никуда не ходить, раз в неделю закупала и привозила им продукты. В воскресный день как обычно приехала, выгрузила сумки, папа вышел меня встретить на улицу. Мне не очень понравился его цвет лица, секундой промелькнули какие-то мысли, но я все списала на то, что они мало бывают на свежем воздухе и мало двигаются.С папой последние лет 15 были очень непростые отношения, он злоупотреблял алкоголем, мы часто ругались, он уезжал в другой город (на свою родину) якобы по делам, но там уходил в жесткие недельные запои. Мы просили дальних родственников или соседей ему оказывать медицинскую помощь. Потом он возвращался, держался, срывался, снова уезжал. Было все очень непросто. Через некоторое время у него были серьёзных проблемы со здоровьем, 2 года он ни капли. Мы его практически вытащили с того света. Я думала, что это его как-то вразумит, но увы…В последний его отъезд мы разругались очень сильно. Мысленно я его простила, отпустила и сказала, на все воля Божья, я устала бороться. Через пару месяцев он вернулся прям в день моего рождения. И вернулся другим человеком. С ним в момент запоя случилось серьёзные проблемы со здоровьем, видимо он что-то переосмыслил. Это были 3 месяца отношений родитель/ребенок. Я снова обрела отца.Ранним Благовещенским утром прозвенел телефонный звонок, это была мама. Я почему-то сразу поняла, что что-то случилось с папой. Мама никогда утром не звонит, мы всегда с ней списываемся по утрам.Мама мне сказала, что папы больше нет. Он умер. Я не могла в это поверить, чуть больше 12 часов назад я была у них, и он был жив-здоров.У него случился обширный инфаркт, но он не давал долгое время маме вызвать скорую, у него была рвота и понос, он подумал, что это отравление и вдруг его отправят в инфекцию. А кругом ковид и ужасные истории про людей в госпиталях. Когда уже стало в груди жечь и печь, что сил терпеть не было, мама позвонила в скорую. Приехали буквально через 10 минут, его тут же госпитализировали, маме позвонили через пару часов, сказать, что он скончался во время проведения реанимационных манипуляций. Когда папу увозили, он видимо почувствовал, что конец близко, и сказал маме, что наверное это конец…Мама до сих пор винит себя в его кончине, что она послушала папу, надо было сразу вызывать скорую… Конечно смерть родителей закономерный и ожидаемый во времени итог. Но всегда страшно и больно потерять родного и любимого человека. У нас долгое время болела свекровь, она уходила очень тяжело, счет шел на дни, но и тут был шок от ухода. Как бы ты морально не готовился, никогда не будешь готов. .На момент смерти папы я уже долгое время была воцерковленной, надо сказать, что на почве моего прихода в храм, у нас с папой тоже были разногласия. Он атеист, но крещеный в детстве, но храме бывал несколько раз в своей жизни. Я же наоборот, уверовав, видела, как он губит себя и ни о каком спасении не то что души, но и тела не думает.После ухода папы, только Господь давал мне силы, я молилась 40 дней за папу. Я понимала, что ничем другим ему помочь нельзя, только молитвы о его душе. Каждое воскресенье я стараюсь ходить в храм, исповедуюсь, причащаюсь, пишу записки за всех родных и близких живых и усопших. За эти 4 года я много слушала, читала, изучала и продолжаю это делать. Для кого-то достаточно верить в душе, в храм не ходить. Но в своей жизни я встретила духовных отцов, труды и проповеди которых открыли мне другой мир веры. Соединяясь с Господом через таинства, он дает благодать и силы жить, дышать.День похороны я помню плохо, подруга врач заставила принять лекарства. Ощущения дня остались как не прожитое и не выплаканное горе. Как будто вата, через которую плохо слышно. Или как будто все не со мной, а со стороны …Потом дома я не могла плакать, мы забрали маму к себе, она гипертоник, надо было ее поддерживать и не раскидать самой. Опять таки дети, которые тоже тяжело переносили внезапный уход деда, мне надо было и им уделять время. Поэтому храм для меня был местом утешения и силы.Помню первую неделю мы выходили с младшим сыном гулять, и я никак не могла войти в реальность. Вот ведь такая долгожданная весна, первые почки/листочки, светит солнце , небо голубое, трава зеленая, машины едут по своим делам, все так же люди куда-то торопятся, а папы моего больше нет. Никак это картинка не накладывалась на мою жизнь. Все по-разному переносят горе, когда все только случилось, мне начали звонить друзья-родные со словами соболезнования. Я не могла и не хотела ни с кем говорить. Я просто не брала трубку. Мне тогда было все равно, что подумают, мне хотелось закрыть дверь в свою тайную комнату сердца и никого туда не пускать. На днях буквально в одной из проповедай своего горячо любимого архимандрита Саввы я услышала такую мысль, и она очень мне отозвалась.У каждого из нас есть тайная комната, куда мы никого из людей не впускаем. Там хранится очень важные наши тайны и секреты. Это очень маленькая и тайная комната. Я для себя развила эту мысль до такого понимания. Что когда случается горе, оно как весенний потоп, заполняет эту комнату до самого верха. Горе просто прорывает все шлюзы и запоры и тайная комната становится огромной черной ямой. И если в сердце нет Бога, то горе как черная туча закрывает все внутри. И в тот момент мне не хотелось никаких слов, ни от кого.  Я считала, что как они не пережив этого горя, могут мне искренне сочувствовать. Все мы очень разные, кому-то нужна помощь и поддержка сразу, для кого-то она нужно, но позже (как мне).На очередной воскресной службе, на исповеди, я долго плакала и не могла толком ничего сказать. Священник мне сказал простые, но в тот момент такие важные и нужные слова. Они и стали для меня точкой возврата и укрепления в вере.Символ веры заканчивается словами; чаю воскресения мертвых и жизни будущего века, аминь. Вроде все понятно, но как это принять сердцем. - Вы когда-нибудь отправляли детей к бабушке на дачу? Что вы чувствуете? Волнуетесь? Переживаете?Я говорю, ну прям глобально нет. - А почему? Наверное потому что вы любите свою маму, знаете, что вашим детям будет хорошо и комфортно с бабушкой. Так?- Да…- Так вот, у Бога все живы. У него нет прошлого, будущего. Он вне времени и пространства. С уходом папы у Бога ничего не изменилось. Это вы  потеряли родного человека. Человек уходит в самый нужный момент для спасения души. И так как мы веруем во второе пришествие Господа и всеобщее воскресенье, то мы обязательно встретимся со всем  своими усопшими родными. Но мы не знаем, когда это произойдет, поэтому расстаемся на неизвестное для нас время. И поэтому мы при расставании даже не надолго можем грустить. А тут на неопределенные время. Конечно мы плачем и горюем. Но нужно не терять веры, а молиться. Вашему папе очень нужны молитвы.И я поняла, что у папы нет никого кроме мамы и меня, кто будет за него молиться. И я взяла это молитвенное правило. Молюсь обо всех родных и близких. Пока мы в теле, мы можем исповедоваться, каяться, меняться. Для Бога мы все дети. И каждому родителю очень хорошо на сердце, когда один ребенок ходатайствует за друго, даже если родитель сам знает, что нужно каждому ребенку, но просьба одного за другого - это очень важно. Бог сам знает кому и что из нас нужно и когда, но если мы в молитвах просим, то будет нам дано. Ведь до второго пришествия нет Рая/Ада. Это будет после частного Суда. А пока участь усопших до конца не определена, то по нашим горячим молитвам тут, мы можем ходатайствовать за родных там.Мы любимые дети Бога. Он нас сотворил по образу, а вот к подобию нам надо стремиться всю жизнь.  Мы созданы со свободной волей, Господь дал нам эту волю. Ему не нужны безвольные роботы. Бог очень деликатен и не навязчив, но он всегда на расстоянии вытянутого пальца, человеку лишь только надо протянуться руку самому. Нам не дается испытаний выше наших сил. Автор, вы замечательная мама, очень мудрая, сильная, любящая  и прощающая. Это в Ветхом Завете был естественный закон: око за око. А Евангелие - это  сверхъестественная жизнь с Богом. Невозможно без Бога любить врагов, обижающих и проклинающих. У вас такое большое и любящее сердце, не каждый может простить и отпустить.. Ваша боль огромная, вся ваша семья переживает общее горе и личную утрату. И глубина той тайной комнаты у каждого из вас своя. Но надо не закрываться друг от друга, как бы не хотелось побыть одному. Сейчас вы нужны друг другу все как никогда. Вашей дочери нужны живые мама и папа. Нужно учится заново жить. Это будет непросто, это будет очень непросто. Время никак не лечит, оно притупляет. Но если есть Бог, то он потихоньку уврачует  и заполнит пустоту. Если нет Бога, то ничем это не заполнить.. надо молиться, словами своими, как можете. Молитва это разговор с Богом . Мне в свое время очень много что помогла наполнить себя, если захотите, напишите, я поделюсь книгами, проповедями, ссылками. Автор, обнимаю вас всем сердцем. Прошу прощения за такой большой текст. Ваша материнская боль отозвалась в моем сердце, не знаю как и чем вам помочь. Буда молиться за всю вашу семью. Храни вас Господь.