Диана, спасибо вам за то, что вы есть на еве!Сразу по поводу последнего абзаца - не хочу, вот реально не хочу!Вы не представляете весь мой спектр нынешних эмоций!Я понимаю, что это болезнь, вроде понимаю. Но я не понимаю (глупо, да), почему можно ходить в магазин за пивом и сигатерами, но нельзя по дороге туда вынести мусор. Ну не хочешь ты мыть полы, ты одна живешь, это часто делать и не надо, может быть даже и вообще не надо, но разуться-то ты хотябы можешь?!Вы не представляете, во что она превратила квартиру, это не описать словами! Вонь уже даже на лестничной площадке!Но драить это все сама я не буду, мне противно, мне брезглово, да я физически все это говно не вывезу, рухну!Об уборщице - она не пустит, ведь она не лежачая, чтобы ее просто подвинуть, тоже с характером. Да и платить уборщице я не хочу, именно потому, что она на ногах еще.Вы не представляете, как мне жалко себя! Вот прямо до слез, и детство все через зад, и состариться (не сказать грубее) она нормально не может. Ведь и правда, не все, кто пьет доживает до 70+, не все старики уходят в деменцию, а у меня, блин, все и сразу.И в тоже время смотрю на нее, больная старая женщина, которая вообще никому не нужна, вообще никому! А ведь у нее еще и мать жива, и две сестры есть, одна даже в Москве живет, и вот не нужна никому! - вот как так можно было свою жизнь построить?Я много много раз пожалела, что не бросила ее много лет назад, что потащила ее в свою новую жизнь, я так надеялась, что все исправлю, и дам ей возможность хотябы состариться хорошо, раз жить она хорошо не могла. Фиг!И ведь я еще 10 лет назад сама себе сказала после очередного вытягивания, что я больше не смогу, еще раз, и я ее брошу, все, это был последний раз.И в итоге выходит, что я бросаю сейчас больную старуху, и от этого еще противнее от самой себя, так как надо было бросать ее молодой. И, да, все как у вас, она у меня тоже по сути благодарная, и любила меня всю жизнь, как умела, несчастная по сути женщина, умела, правда, плохо.И еще, вот я смотрю на неё сейчас, и по сути ловлю себя на том, что она сейчас-то живет в своем дементном комфорте!И в конечном счете мне себя жалко до жути, я не хочу быть плохой, но не могу больше быть хорошей. Диана, вы даже не представляете (или представляете), какая мысль в связи с матерью меня посещает чаще всего. Это кошмар на яву!