Начну с того, что он уже 10 лет, как умер. А я с возрастом все больше, как мне кажется, думаю о нем, и все негативно. Боюсь, что делаю ему плохо и что делаю себе плохо, и что может отразиться на детях - мало ли. Я не из сильно суеверных, но побаиваюсь. Он умер в возрасте 51 года  - сердце, а вообще, потому что пил много. Всем он всегда казался очень хорошим, интеллигентным человеком, к тому же, еще и красивым. А дома, когда он пил, зверел, не давал никому покоя, всех материл,маму называл последними словами. Думали, что он хороший, просто это алкоголь. А потом стало понятно, что он сам такой, что эта гниль глубоко внутри. Они развелись, когда мне было 13, сейчас мне 32. Я долго не могла понять, почему иностранцы устраивают такую трагедию из развода - развелись и слава богу, для меня не было это трагедией вообще, а наоборот. А кроме того, он ко мне лез... Он остановился, когда я сказала, что расскажу маме. Представляете, я жила с этим и не сильно грузилась, и вот на самом деле с возрастом я стала все хуже о нем думать. Может быть, глядя на своих детей, я стала понимать, как многого я была лишена и каким плохим человеком он был. Еще мне страшно, что он видит мой плохие поступки. Еще мне страшно, что во мне есть его часть, и в моих детях. Когда я ждала сына, я желала, чтобы ничего его не было. Я воспринимаю сына больше как продолжение моего мужа, моего свекра, но мысль о том, что есть и он, сидит во мне. В этой ситуации я боюсь, что мои мысли принесут ему вред, все таки так нельзя! и мне, потому что не могу это все отпустить. Как отпустить? мне противно от этих мыслей. Мне жалко себя. Я злюсь. А я не хочу всего этого. Сорри за все это.