Мать очень тяжелая была. Дома обстановка холода. Постоянно унижала, критиковала. Бить особо не била, так, подзатыльники изредка или могла запустить тем, что под руку попадет. Но всегда недовольство мной, никогда мне не рада была, я только источник раздражения. Всегда какая-то не такая, от внешности до человеческих качеств. Я ее боялась и старалась не попадаться лищний раз на глаза. Она всегда была злая. А уж если какие-то неприятности или она просто плохо себя чувствовала, то мне отливалось всё по полной. Лет с  20 я уже жила сама по себе, мы общались крайне редко, раз в несколько месяцев, по праздникам и семейным событиям. Отношения даже улучшились. Лет в 30 я только поняла, что я ничем не хуже других, м.б. и получше многих, что я не никчемность, ни на что не способная. Сказала даже маме об этом - а я-то не самая куевая дочь, чем я так плоха-то была и корява? ПРомолчала. Сейчас она серьезно больна, очень капризна, я все делаю не так,и опять я самая никчемная и куевая. А, нуда, мы опять вместе временно живем, из-за этого наверно. Нам вместе нельзя .слишком плотно , маму  все-таки раздражаю, не соответвствую идеалам. А съехались - мне ее жалко стало, что вот она одна будет, с сиделкой, ка кона переживет это свое заболевание смертельное, ка кпримет. Подумала, что ей легче со мной будет первое время хотя бы. Уже сиделка с ней, попривыкнет, я скоро наверно съеду. Надеюсь. А делаю это садо-мазо для себя, потому что наверно виновность раздута, с детства приучена, что я виновата во всем. Странно, что ведь всегда думала, что у мамы будет сиделка , а я только навещать буду. А как случилось, то жаль ее стало сначала. Но уже не так, после плотного общения.  И она сама-то сиделку не особо хочет. А орала мне в детстве, что ничего мне от тебя не надо будет, у меня пенсия будет, в дом престарелых пойду. Теперь про дом престарелых не вспоминает.