Тоже пытались наказывать, тоже в процессе лишения его чего-нибудь (мультиков, например)начиналась истерика,и я готова была уже на что угодно лишь бы истерику прекратить.На этом и попадалась - он понимал,что все мои угрозы - просто пустые слова и все равно будет так, как он хочет. Нужно постараться исполнять ВСЕ свои обещания, сказали - нет мультиков - их быть не должно.Это касается и плохих и хороших обещаний. Он не должен сомневаться в том, что за плохой поступок будут не хорошие для него последствия. Потом я для себя вывод сделала:если наказывать ребенка за обиду сестренки так, как это делаю я (отчитывать, ругать, лишать мультиков),он может связать наказание со своими подозрениями, что вот ее вы любите, а его - нет. Его ругаете, наказываете,а ее нет."А раз так - пойду ка я толкну еще раз сестренку это!" И за это снова от вас получит порцию наказаний и выговора. Замкнутый круг (для ребенка прежде всего)...У нас просто стали "уезжать" его любимые машинки/книжки на время, если он обидит кого-либо. Машинки убираем во время его отсутствия и объясняем, почему они ушли и когда вернутся. Так он напрямую не видит, что это вы виновница его лишения, но делает выводы. Да, будет недоволен какое-то время, злиться, кричать, истерить. Плюс он будет уверен в первое время, что сейчас вы над ним сжалитесь и все вернете, как обычно. Главное - выдержать первое время и твердо объяснять за что от нас уходят наши любимые игрушки - сами уходят, без вашей помощи.Можно Мойдодыра вспомнить - вот от грязнули убежала одежда, а машинки ушли, т.к. увидели, что кто-то малышку обидел. Можно их даже первое время вместе поискать, и вместе сделать вывод, что наверное что-то им не понравилось в нашем поведении. Но потом машинки возвращаются, если он хорошо себя вел. У нас после таких упражнений ребенок понял, что наше слово - закон, пообещали - сделали. За плохой поступок - наказание. За хороший - поощрение. Быстро понял, что хорошо, а что плохо. Маяковского с одноименной поэмой полюбил читать  Стал обсуждать какие поступки в книгах совершил тот или иной герой. И вот тогда уже можно договариваться и разговаривать на тему поведения. Еще мы научились с мужем оценивать только поступки, а не самого человека. Никаких ярлыков - ты драчун/хулиган/злой и т.д. Только оценка поступков. Ты хороший, а вот поступок совершил плоховатый. И это хорошо помогает не только при общении с детьми. Тут еще не только проблема ревности,- на все это накладывается тот самый пресловутый кризис трех лет - ребенок пробует границы дозволенного, выясняет, кто главнее. Самое время установить эти границы. Это не только общения с сестренкой касается. Это и умение общаться, делиться, договариваться, признавать свою вину. Когда сын пошел в садик (в 3,5года)большинство проблем поведения мы уже решили. И примерно в это же время и стали их отношения с маленькой похожи на отношения. Во-первых, она научилась ходить, повторять за ним какие-то движения, отвечать на его просьбы, начались совместные игры - постройка башен, катание машинок, лепка куличиков в песочнице, игра в мяч и т.д. Научившись общаться с ней - таких проблем в садике мы уже не имели. Первый год маленькой дочки у меня был самым трудным, наверное, из всех лет материнства. Я и маленькой толком не могла заниматься, и с сыном постоянно отношения выясняли и, казалось, нет конца и края всему этому.Мы до ее рождения практически ничего ему не запрещали (в пределах разумного)- растили свободную личность. Но, оказывается, (и об этом Кричат все психологи)ребенку нужны правила и четкие границы - и желательно, чтобы и Ваш супруг их тоже придерживался. Детям проще жить в мире, правила которого им известны.Просто решите для себя на семейном совете ,за что будете наказывать всегда,за что по ситуации, а что разрешается. Соблюдайте режим дня по возможности. Ребенок примет все это и будет воспринимать, как само собой разумеющееся, им так проще. Все у Вас получится! И скоро все не совсем позитивное закончится и забудется!!!