Совсем потеряла все смыслы - не хочется жить абсолютно. Напишите, пожалуйста, ради чего живете? Дальше длинно - можно не читать. Но если - прошу без оскорблений, если нечего сказать, пройдите мимо. Всегда считала, что в такой стадии надо просто помогать другим - если на себя плевать - то хоть что-то полезное сделать для общества (горячие точки, где не хватает людей, еще что-то где можно пригодиться хоть как-то) - но сейчас мне просто невыносимо. Несколько дней обдумываю это свое состояние. Пытаюсь зацепиться хоть за что-то - есть ребенок-подросток, старший ребенок погиб несколько месяцев назад. У психиатра была, таблетки выписывал, пила.  Пару месяцев все отменила, решила, что справляюсь и сама. Хожу на работу, что-то делаю, гуляю, даже радуюсь жизни уже - не та беспросветная тьма, как первые месяц-два.  Но когда я психиатру сказала, что стоя в метро у платформы хочется шгнуть под поезд - она ответила, что я это не сделаю никогда (и блин - как в детстве - захотелось доказать, что вот могу) - но нет конечно, машинист не виноват, как и те люди, что в поезде куда-то едут-спешат. Это будет (если будет) как-то по-другому (способы тоже перебираю в голове). Но раньше держало осознание, что надо младшего ребенка хотя бы дорастить до 18 (я в разводе) - а еще ипотека, которую не покроет страховка, если я что-то сделаю сама. А теперь стало так все равно// Ну не справится отец сына с воспитанием - ну что ж... меня не будет уже и я не обязана всегда это контролировать. Не покроется ипотека - ну продадут и купят что-то где-то в другом месте... вообще мир не стабилен. И даже документы приводить порядок не хочется - пофиг на все, пусть разбираются как хотят - меня не будет уже. И не сказать, что была безумно близка со старшим ребенком - да, жизнь за него отдала бы, но всегда понимала, что живем ради себя, а не ради детей - и он уже пару лет как жил отдельно - но вот так вот все-таки отрекошетил его уход по мне. Пытаюсь зацепиться хоть за что-то - но уже совсем ничего не могу найти.