Пишу, потому, что тяжело. И потому, что очень нужен совет. Более 2х лет назад я встретила человека своей мечты. Я тогда не свободная, не смогла устоять. Ради него я рассталась со своим тогдашним МЧ и у нас завязался бешенный роман. Такого со мной никогда не было. Это когда сердце бьется с ускорением, это когда дышишь и живешь этим человеком. А находясь вдвоем, задыхаетесь от счастья… Понимаешь, какое же это неземное счастье любить и быть любимой. Мы обещали друг другу, что всегда будем вместе и никогда не расстанемся. Никогда. Но… расстались. Первые месяцы просто не помню… Такое ощущение, что находилась в вакууме… и постоянно плакала. Хотя не совсем так, у психологов это называется «улыбающаяся» депрессия. На людях, ты смеёшься и улыбаешься, а едва оставаясь в одиночестве, начинаешь рыдать. Постоянно пьешь валерьянку, а то и, что покрепче. Спасибо лучшим подругам, не отходили не на шаг, поддерживали как могли. Потом как-то свыклась с этой болью. А точнее научилась её заменять. МНОГО работы, образование, языки. А еще адреналин и эмоции. Получила права, купила машину, начала гонять, скалодром, путешествия. Постоянные встречи с друзьями и знакомыми. Эмоции, общение, какие – то новые проекты по работе и просто.  А потом вроде и совсем забылось. Появились какие-то молодые люди. А точнее тонна свиданий однодневок. Ну, может быть несколько неделек. Ни о чем. Все не то… Время, как мне казалось, лечит. За это время мы несколько раз созванивались, поздравляли друг друга с праздниками. Ничего личного, сухое поздравление.Полтора месяца назад раздался, звонок. «Привет, как ты? Через 30 минут подъеду к твоему дому, выходи. Сто лет тебя не видел». Попытки «я занята, я не могу», были отметены в два счета, сказав, что может простоять так до ночи ему-то никуда не надо. И просто хочет увидеть. Просто… мы проболтали до часу ночи. Потом встретились снова. И снова. И не удержались, и вспомнили, как же нам было хорошо… и казалось бы хватит, вспомнили и ладно со всеми бывает. Но… звонки, встречи…еще и еще… И уже забитые в самые дальние уголки сердца чувства начинают просыпаться. Я могу сутки не отвечать на звонки, а потом не удержаться и позвонить сама… ну не могу я… ну не хватает мне его глаз, голоса, рук… ни фига оно не лечит это дурацкое время!!! И он еще как назло по «целую», то «извини, занят, перезвоню»….Ненавижу себя за слабость…дикое презрение к себе…Все друзья меня знают как волевую и целеустремленную личность….Ну, тогда почему же в отношении к этому человеку я такая слабачка????!!!! Очень хочу, чтобы в мыслях появился другой человек, а его заааааабыть….. ведь я же жила без него год и еще всю жизнь смогу. Хватит об меня ноги вытирать таким отношением…. Ведь люди не меняются. Истории не повторяются.  Поддержите, пожалуйста…. Ну или тапками закидайте, может мозги на место встанут. А лучше посоветуйте, КАК никогда не вспоминать… и как снова полюбить…. Надеюсь на понимание. Заранее спасибо.