Расходимся с мужем, 3 детей, уже подрощенных, но от этого менее детьми не являются. Все, чего я пыталась добиться такими мерами - уважения к себе, защиты своих границ - вроде добиваюсь.Всегда работала, получала даже больше, чем он, потом сравнялись. Сейчас он больше.Всегда ему хотелось, чтобы я и работала, и минетики обеспечивала.. причем  все как-то само, что ни просила - все не делалось.И вроде знаете, уже я сорвалась, все, расходимся - ок. И все понимаю, и что реально плохо мне было - он просто не замечал мои потребности - да, он подарил мне машину, но я не люблю водить, он водил обе машины, я к ним не прикасалась. Он звал меня на дачу, но ничего для меня там не делал. Даже изголовье у кровати, которое я просила 10 лет. По брачному договору мы разделили счета - он купил новую кухню, сейчас сидит и выбирает квартиру. Прооперировал ногу, зато я ложусь на операцию, он в этот период уезжает, возвращаюсь от врача  - не спросит как я, как мое здоровье. А сейчас сидит, ждет пока квартиру себе купит, и приговаривает - вот я ухожу из брака ровно с тем, с чем вошел. Показывает как он свою (наследную) дачу реконструирует - смотри, мол. Говорю, да, теперь красиво, зато за все годы так изголовья у кровати не дождалась. Я все понимаю, что он козлит, и что я ему безразлична. И он все годы был папа-праздник, а все бытовые вопросы, обучение и т.д. тянула я. Но почему все сейчас считают, что я виновата в разводе. Детей он приучил, что я истеричка, и они мне прямо говорят-  вот папа уйдет, ты пожалеешь, будешь от нас требовать -  мы с тобой не останемся. БМ - ты сама захотела развода, вот получай что заслужила. Родственники все "за него" - я стерва,  мне никому не пожаловаться, вообще никому.  Мама - ой, все такие занятые, они по врачам ходят, им не до тебя.В общем, такое ощущение, что я одна, чего-то особенного захотела - просто внимания и вопроса "Как ты?", просто чтобы меня встречали вечером улыбкой и поцелуем, помогали снять пальто.Да,у меня вечером было пожарено мясо, но было вечно обиженное лицо -  мол пришла поздно, я старался, ужин приготовил,  а ты тут же мне минет не делаешь... Я купила квартиру рядом с отелем "для двоих" чтобы туда ходить с мужем - намекала и так и так  -   неееет, только дома, только в 10 вечера, потому чточ он ложится рано, и плевать, что у троих детей уже не доделаны уроки и куча домашних дел, - нет, только в постели, только без резинки и только тогда, когда надо ему, и ровно две минуты и "что ты такая неинициативная, где чулочки". Или в 6 утра - "хочу тебя сонненькую", а потом я бегу на аборт...Я все понимаю, для меня расставание - во многом спасение от моих многолетних обид. да, все закончилось, но закончилось не тем, что "да, я виноват", а "Вот ты добилась чего хотела - с тобой жить невозможно".  И он " я бедный, у меня нет денег", поэтому алименты ровно вот столько - да, немало, но не половина от дохода  - ага, на счету почти 2 миллиона, и "ему не хватает на ту квартиру, которую он хочет, поэтому он работает говорящим диваном.В общем, вроде все кончилось, но кончилось как-то тем, что виновата я, что такого прекрасного мужчину не оценила и не смогла правильно использовать.А всего-то мне было надо - спросить "как дела?" и целовать при входе домой. А вот чем закончилось.И я все равно меркалтильная, еврейка, вру. И никогда не могу попросить.Я работаю с психотерапевтом. Я забыла как разговаривать, потому что ранше было "У тебя вечно приклеенная улыбка, не улыбайся", потом "ты высокомерная и никто с тобой не общается", потом  - "по твоему кислому лицу все понятно", потом "ты никогда не могла просить"... Он мне что-то говорит, я просто не могу ответить, у меня ступор. Да, он уйдет, я не знаю, будет ли легче, и в чем. Но все равно я виновата. У всех. Сейчас и у детей тоже.Никому нет и не было дела, что чувствую я. Но мне 43, у меня еще немного ипотеки уже на мою по брачному договору квартиру.И заключение психотерапевта, что я сама довела всех до такого состояния - что меня можно использовать.У всех виновата я. Это пройдет? И что я буду делать - пока не знаю. Искать мужчину, к плечу которого я могу просто прислонить голову, и мне не будет страшно, что мне сразу, не дав расслабиться, скажут "пойдем пошалим"? - так такого, наверное, нет. И что я могу ему дать? Нет, у меня заплата почти 400 тысяч, я могу продать машину и быстро погасить ипотеку, я, в принципе, справляюсь со всем сама, и справлюсь - но если бы меня просто спрашивали "Как ты?" - этот мир был бы совсем другим. Никому не интересно - "как я".  Всем максимум любопытно  "Что она еще сделала" и "у нее сложный характер" - конечно, потому что они ходят по врачам, а я всегда здоровая, с деньгами и с улыбкой. Приклеенной. Поэтому "высокомерная".   Ладно, это так, взрыв мозга. Просто мне сейчас в вотсапе наш семейный риэлтор написал, что у него "не хватает денег на то, что ему надо".  То есть он за мой счет еще и выбирает себе удобное жилье))) параллельно молча на диване и с пофигом на то, как вообще я, и не реагируя на мою просьбу почти годовой давности повесить сыну полку для его медалей. Мы чужие. Мы закончились. Это,знаете, и раньше так было - детей-то трое.. Повесь, пожалуйста, полку.-Посмотрим.*месяц* Ты не повесишь полку для медалей?- Там такой бетон, сразу не сделаешь.*три месяца* Слушай, ну повесь, пожалуйста, ты же куда-то на дачи ездишь в гости, со всеми общаешься нормально, такой прекрасный, а я попросила сделать что-то для нас - а на нас реально плевать, да?-Ты истеричка, ерунду несешь и совершенно не умеешь просить. Да, чтобы повесить полку сыну, мне надо было по-женски на коленочки сесть, чулочки надеть, поумолять, минетик сделать (у меня не фетиш на  минетах, это просто ВСЕГДА просил муж, потому что ему или "без резинки", или "минетик"...  Только тогда он царем пойдет и что-то там прикрутит со вздохами, а потом мне инструмент надо убрать... Я виновата, потому что не мудрая по-женски...В общем, как ни крути, а все равно останусь с клеймом "Жила была девочка - сама виновата".Пойду работать. Это просто обидно стало на 5 минут. Пройдет.