Это вы не понимаете, я ей ничего не говорила, я сыну сказала, что значит тема ребёнка? И дальше что? Ребёнок не родился ещё, не говорите о том чего не знаете, я же видела, были основания. Я спросила не сразу, она вела себя не пойми как, потом я извинилась перед сыном, тема была закрыта. Вы же не видели весь этот ужас, вот мне писали, не лезть, пусть живут как хотят, я в таком состоянии нахожусь вы представить не можете, в тех сообщениях мне писала девушка, у неё похожая ситуация с братом была, не совсем конечно, но примерно, не до такой степени как у меня, так они тоже молчали, терпели, пусть живут как хотят, в итоге брат умер, а она жива, здорова, наследство делит. Мне тоже ждать пока сын погибнет? Пишут мне он счастлив, не трогайте, вы меня простите, но он с момента как они познакомились, ослеп, оглох, пелена на глазах, всегда разумный человек, спокойный, но если что её касается, с цепи срывается, страшно смотреть, не важно какая ситуация, стоит только нажаловаться ей, а если ещё и поплачет, то всё можно могилу рыть, не говорите о чём не знаете, я тоже не представляла никогда что вообще человек может так себя вести и такое может быть, а вот как в моей собственной жизни случилось, как я могу сына не жалеть, не переживать за него, он мой единственный сын, мне тяжело очень было, он рано самостоятельный стал, рано повзрослеть пришлось, так вышло, он меня всегда понимал, жалел, помогал. А тут, это не передать словами, она же крутит им как хочет, верёвки вьет, я не могу словами описать, он у неё как цепная собака, травит на кого хочет, зачем, для чего? Видимо упивается своей значимость, вот она какая, как может, разве так можно с мужем, с мужчиной поступать? Для него все плохие, весь мир плохой, все неправы, какая бы ситуация не была, если касается её, то всё, она может делать всё что угодно, она права, а если кто рот откроет, получит кулаками, разбираться не будет. Раньше всегда он наоборот был против разборок, сам драки не раз разнимал, считал что если выхода нет, только тогда нужно бить, если речь идёт о защите жизни допустим, всегда можно разобраться словами, драки крайняя мера, и сам в итоге что? Почему-то у неё вечно проблемы, ни у кого нет, а у неё есть, то обижают, то оскорбили, то ещё что, а она хорошая, глазками хлопает и жаловаться, он летил как зверь, это не дай бог увидеть. А то что у неё рот помойный, помои льются это нормально, я ему говорила, ты ничего не перепутал случайно? То есть она будет вести себя как захочет, говорить кому захочет и что захочет, а другие терпеть и молчать? Да, говорит, будет говорить. А если говорю не дай бог беда случится, если покалечишься сам, или сядешь? Значит говорит, покалечусь и сяду. Вот так, у меня слов не нашлось от ужаса. И до сих пор так. Ей слова не скажет, если она скандалит, он молчит, или сюсюкает с ней как с умственно отсталой, я даже порой в таком шоке была, думала может она правда больная? Ну видимо с психикой что-то есть, она распущенная, как ещё сказать? Её только она сама и внешность её интересует, ни стыда, ни совести, ничего не стесняется и никого, даже если я рядом, ведут себя как хотят и он слова не скажет. Делает мне назло, я там писала сколько моментов, нарочно, из принципа, из злости и вредности, показать, что я мать, никто и ничто, а она вот какая смотрите, как собачку выдрессировала. При этом он в жизни никому не позволяет с собой не уважительно обращаться, а подобным образом и представить невозможно, все решения самостоятельно принимал всегда, его казалось сломать невозможно было и вот к чему он идёт? Пока держится, он выносливый, терпеливый, но на сколько его хватит? Просто погибнет, или в разборку ввяжется такую, что тюрьма или смерть, или со здоровьем что-то будет, это невозможно так жить. Я вот читаю всё что мне пишут, даже обидное, пусть, люди не были в моей ситуации, я понимаю, со стороны не видя трудно судить, но мне важно выговориться, выплеснуть это всё, для меня важно, я столько лет терпела ради сына, шла навстречу, молчала и вот чем закончилось. Последние может день, два у меня мысли приходили в голову просто страшные, я прокручивала всю их жизнь, сына вспоминаю, моменты его жизни, какой был, как ко мне относился, вспоминаю когда маленький он был, это мой ребёнок, неважно сколько ему лет, неважно что он мне наговорил, я очень за него боюсь. Я плохо сплю, всё думаю, вспоминаю, иногда до слёз больно, лучше бы она исчезла действительно из его жизни, рядом с ней он так и не проснётся пока не случится что-то. Мне писали что пить начнёт без неё, но я так не думаю, он не пил никогда, не любитель этого, не курит, сам по себе он сильный человек, справился бы и глаза может открылись, за внуков переживаю какими они вырастут рядом с ней? И он не сможет ничего сделать. Такое вот у меня состояние, я врагу не пожелаю.