Я всю жизнь была очень активная, жизнерадостная, заводная.За любой, как говорится , кипиш.Сама вечно инициировала походы, путешествия, многочисленные тусовки, сотни людей всегда были в моем окружении с аналогичными взглядами и такой же активностью..Не хватало 24 часов в сутки, чтоб уместить и реализовать все планы-и семейные, и внесемейные.Все считали (да и я сама) , что я неиссякаема.Увы...последние годы только и делаю то, что вытаскиваю себя за уши из пучины уныния, страдания и тоски..Никого не хочу видеть извне..ни с кем не хочется болтать по телефону..Могу неделями ни с кем не созваниваться, а на звонки ответно пишу в вотсапе, что перезвоню, когда смогу.И, если срочно, то прошу писать в вотсапе.Нет ни сил, ни желания...Вот просто иссякла.Любимое врекмяпрепровождение-дома после работы одной просто молчать, читать, смотреть тв.У меня тоже своя теория.Был полон резервуар энергии, счастья, жизнелюбия...и он опустел.Вот просто до капли опустел.И нет никакой подпитки для наполнения этого пустого резервуара..Но так жить нельзя.Я понимаю.Это очень плохо плыть по течению.Это очень негативно влиет на все сферы жизни.И на работе.И в семье.Никто не любит (и не хочет) общаться с унылым грустным человеком, у которого безвольно опущены руки и глаза на мокром месте..Нужно бороться как-то.Конечно, я уже не стану прежней никогда.Но и быть унылой бабой с трагичным лицом и глазами больной собаки тоже не могу и не хочу.Нужно держать себя в тонусе хоть сколько-нибудь.Пусть насильно , но убрать с лица трагическое выражение..И ведь удается временами.Стоит расслабиться, как сразу все начинают расспрашивать, сочувствовать, так как для всех я, как была веселая ,беспечная, жизнерадостная ,легкая в общении, так и осталась..Не хочу сочувствия.Не хочу расспросов.Поэтому дала себе установку.Нет, не веселиться и не выдавливать из себя улыбку.А просто пусть и с усилиями, но проживать хотя бы один день (а там и день за днем), думая о чем то приятном, о тех кого люблю (родные и близкие).Концентрируюсь на совершенных мелочах.Культивирую их.Не хочется ехать на дачу, а я еду и там уже радуюсь всякой  ерунде, где- то что- то проклюнулось....новым доброжелательным соседям вместо прошлых маргиналов, погоде +20 вмето затяжных апрельских снегопадов,,представляю, как будет красиво, когда все разрастется.Зимой планирую на выходные какие то приятные мероприятия с детьми и внуками.балую их гостинцами, какими то подарками, вижу , как они радуются и получаю от этого очень нужные мне эмоции.Временами и друзей, и подруг вспоминаю, не так часто, но все же...и встречи приносят обоюдное удовольствие..Нужно жить одним днем.Ничего не планируя грандиозного, не заглядывая вдаль...Но именно жить, а не существовать наедине во своими безрадостными мыслями.