Я тоже своему секса не давала и ухаживала за двумя маленькими детьми, за умирающим в муках отцом, следом за матерью ухаживаю, я поздний ребенок и вот так вышло, родители старятся а я хочу их ещё видеть рядом живыми сильными... Я хочу быть дочкой, хотя бы ещё немножечко... Секса мужу не давала потому что роды были тяжёлыми, дети крупные, травмы, восстановление нужно было (минимум 2 операции требовалось, очень у нас трудно с пластикой по квоте, 5 лет добивалась и мучилась, мужу было вообще пофиг, равнодушен к моим болям, страху, переживаниям), дети болели (старшую в ДЦП центр направляли, выходила, потом у нее эпилепсия начиналась и это как то утихомирила). За каждое обследование и дорогое лечение - борьба с мужем. Болячки то сложные и "вести" их трудно, врачей в провинции днём с огнём. Муж был всегда против. Типо само пройдет, а не пройдет - значит судьба такая, врачи все врут, чтобы обогатиться, лечится не надо... Ну а про мои родовые травмы вообще слушать не хотел, говорил: бЕгом занимайся, все пойдет. Кравчег. Ну я и занялась, убежала от него. Такого льда я не ожидала встретить в своей жизни в самый трудный и важный период...увы. Очень разочарована.А он ещё детям потом плел, что я его бросила такого несчастного и ему пришлось уйти к бабе, которую он окучивал все это время, вместо помощи и внимания семье. Его новая пассия, спортсменка, тренер, бегунья, была последней каплей моего терпения. Мне очень трудно было выживать в этой ситуации, но я выживаю. А она теперь тащит его на себе, как третьего ребенка, любит. Ну пусть любит. Как ему не противно быть в таком статусе, где его кормят, поят, на машине возят. Как тряпка и нахлебник живёт. Болонка. Я не настраиваю детей против него, пусть общаются, хоть он ... так себе к ним тянется. Все это они видят сами. Да мне тяжело. Но если бы не эти испытания, я бы не узнала с каким человеком живу и люблю, люблю оказывается не его, а того кого нарисовала в его теле.Я проделала не простой путь, и продолжаю его идти. Нашла нормальную работу, благо дети чуть повзрослели. Папа умер и я стала свободнее от больниц и бессонных ночей. Мама уведает, но полегче... Тоже болеет, но иначе чем папа. Я занялась спортом, бодибилдингом, и стала сильнее, моя больная спина выдерживает тяжёлые сумки с едой, которые надо приносить домой. Раньше я этого боялась, спина ныла, грыжа, хотели оперировать. Дети зовут меня машиной, киборгом. По доброму. Я стала привлекательнее, генетически тело расположенно к этому спорту, красивые формы и занимаюсь я взалеб, очень спасает морально, делает выносливее. У меня появился мужчина, любовник. Я не хочу замуж, мы просто видимся раз в неделю. Он поддерживает меня морально и мне не так одиноко. Звонит каждый день. Он тоже в разводе, у него дочь и он к ней внимателен, я все это вижу. Берет ее часто к себе с ночёвками, обеспечивает, лечит каждый чих, балует, любит. Почти как мамочка над ребенком. Мне только обидно за моих детей, у них мама и папа это я. Папа так, вроде есть, а вроде и нет. Уже и приходить перестал. Старшей очень обидно. Первое время мы наблюдались у психотерапевта с ней, стойкая депрессия. Были спазмы, как икота нервная, в школе попросили не ходить, пока это не кончится, чтоб не дразнили. Подлечились. Смирились. Все прошло, кроме души. Там боль.И я верю в то, что не все мужики сволочи. Да уже труднее найти партию и свои дети всем дороже, и стать родными имея за спиной опыт, семьи....не просто. Но свой островок тепла встретить можно, если совсем не вешать нос. Кто то и замуж выходит. Все индивидуально. Главное не терять головы, не тонуть,  и всегда помнить - интересы семьи (мама+дети )всегда в приоритете. Чтобы мужчина не становился выше этого священного союза. Он может стать частью этого союза, но не основой. А уж измены ... Тут не угадаешь. Полагаться на интуицию, опыт, чуйку. Если ты нужна, если тобой живут, это видно по его отношению к тебе.