Слежу за Вашим топом. Грустно это все. Расскажу свою историю, только, пожалуйста, не принимайте как руководство к действию или что-то в этом роде. Длинно, получится.Когда мы познакомились, я думала, что лучше мужчины и быть не может. Феерическая любовь, яркие чувства и все, в общем, замечательно. Сразу же почти стали жить в моей квартире (он снимал в Подмосковье). А потом у него вышел конфликт с учредителем, он был директором по маркетингу, и он ушел с работы. Почти 4 месяца после этого жили на мою зарплату. Я его поддерживала, подбадривала, думала, ну у всех бывают такие полосы в жизни. Я на работе, а он - по собеседованиям или в интернете, либо играет во всякие стрелялки. Причем иногда по ночам - ну уснуть ему от переживаний и все тут. По выходным я еще и по хозяйству шуршала и готовила. Досуг - один, прогулки в парке возле дома, просмотр ДВД и все. Звала в кино, бильярдный клуб - я не могу себе этого позволить, как ты не понимаешь, друзья мои в гости приглашают или на природу - я не могу, мне неудобно. И уговаривала, и просила, и злилась. В общем, все было. Потом он нашел таки директорскую должность, где проработал два месяца. Причина ухода, как я догадываюсь, та же. Следующие 4 месяца опять жили только на мою зарплату. И опять утешала, ободряла, и искренне верила. При этом никаких движений, чтобы хотя бы подработать никогда не предпринимались. Никогда и никакие. Да, зарплата была очень неплохая, и отдохнуть съездили и что-то отложили. А потом он устроился опять на хорошую работу, на должность своей мечты. А в октябре сократили меня. Он в это время работал уже месяц. Посидела с удовольствием месяц дома, активно при этом пытаясь трудоустроиться, да еще и на опросы бегала, чтобы хотя бы была своя копейка на булавки. Он мне при этом говорил, сиди дома, отдыхай, я ведь работаю и все замечательно. Было замечательно еще месяц, по прошествии которого и его сократили. Вот так. Перед Н.Г. остались мы оба без работы, но по крайней мере, в несъемной квартире и с какими-то деньгами (компенсации). А потом началось полное ж....то, отрасль просела, маркетинг и директора тем более никому не нужны, у него депр, плохое перманентно настроение и т.д. Я все барахталась - и на собеседования даже не по своей специальности, и опять на подработки и т.д, а он все грустил. Интересных вакансий нет, на собеседования не зовут, жизнь не мила и т.д. Деньги заканчивались на глазах, а он, вообще, никак не шевелился - ну, как нибудь. Я нервничаю, дергаюсь от того, что даже в официантки собиралась идти, потому что реально еще немного и есть нечего будет, а он при этом даже варианты не рассматривает. Сама нашла ему вакансию возле дома 2/2, 20 тыс. в службе тех.поддержки. Не пошел и еще и дулся. Я ему вариант - а он на меня как на врага народа смотрит. Уже просто ему говорила - вот опрос, платят 1.5 тысячи за 3 часа, иди. Фиг вам, еще и обижался на меня, не по нутру ему все эти опросы, мол. Да, кстати, с друзьями  я фактически перестала общаться, потому что он не хотел идти к семейным, да и мне было жутко неудобно перед подругами, друзьями.Слава Богу, весной устроилась на работу, где сидела до ночи почти. К тому моменту как получила первую зарплату деньги уже кончились.  И вот опять - я на работе, а он дома. Ужины, правда, готовил. Но посуду всегда почти мыла я, так же как все остальные хоз.хлопоты на мне остались. А учитывая, что на зарплату вышла меньше, чем до кризиса, жилось нелегко - правда, легче, чем когда сидели на заначку небольшую и тратили в месяц по 15 тыр.  Добрый молодец 85 кг весу сидел в это время также на одном месте ровно, сетуя на то, что все плохо, жизнь не удалась и он - лузер. Причем, когда мои друзья предложили мне поменять место на более высокооплачиваемое я их упросила рассмотреть его резюме. Он отказался, даже больше, устроил скандал - дескать никогда не буду по протекции устраиваться, это не мое и т.д. У тут у меня случился срыв - я не выдержала и сказала ему, что не могу так больше, что хочу стабильности, определенности, детей хочу и, вообще, сделай что-нибудь. Чудо напилось водки (чего не делало при мне ни разу),село на поезд к укатило к маме. Замечу, что до этого я только иногда грустно спрашивала "А как мы будем жить дальше?", иногда позволяла себе поплакать, но словом никогда не упрекнула. Плохо мне без него было эти несколько дней, все же чувства были и отношения, по сути, очень хорошие, если не брать в расчет все вышесказанное. Потом вернулся и пообещал мне, что сделает все, чтобы быть рядом со мной, на любую работу пойдет и бла-бла-бла. А-ля медовый месяц, планы, боевой настрой продолжались месяц. А потом - все тоже. Редкие собеседования безрезультатны, предложений никаких и опять депр и начавшаяся пивная эпопея. И я все чаще стала ловить себя на мысли, что я сама себя загнала в какую-то немыслимую ситуацию - напряженная работа, стрессы, недовольство, минимум общения - социальный вакуум, и понимание того, что мужчина, которого я любила, что аж страшно было иногда, совсем не тот, на кого можно надеяться в сложной ситуации. Стеной была я, как ни грустно. Еще меня безмерно удивляло и бесило его отношение к маме, которая перенесла в этот период тяжелую операцию и ребенку от первого, очень раннего брака. Он не предпринимал никаких усилий, чтобы как-то им помочь. Когда заболела мама, я его отправляла, предлагала денег на билет, да и так. Она работающая в провинции пенсионерка с доходом 5 тыс. рублей. Но мы не можем ведь сейчас себе позволить поехать. Вот так. Копилось, копилось и накопилось. В последний месяц я уже не могла скрывать своего раздражения, хотя ничего и не говорила. Плохо мне было. Да, кстати, с сексом в последние месяцы стало совсем грустно, я себя буквально заставляла. Нужно еще сказать, что когда через два месяца мне повысили зарплату, ему я об этом не сказала, просто приносила ранее озвученную сумму. Не знаю почему, но мне не хотелось, чтобы он знал. Откладывала. Хотя по началу чувствовала себя сволочью, да. Потом я все чаще стала выбираться в люди одна, теперь мне уже не хотелось ни уговаривать, ни упрашивать. А потом, вообще, уехала с братом и его друзьями в короткий тур. И когда впервые уехала одна, оказалась среди позитивных, энергичных людей да еще и  с охапкой  новых впечатлений - как будто воздух глотнула свежий. Когда возвращалась, он позвонил, сказал, что нужно уехать срочно по делам в родной город. Ну, езжай. В общем, когда он мне всю неделю оттуда звонил и спрашивал, как жить будем дальше, я готов на то, на се, уже не по специальности пойду, хоть кладовщиком, дай шанс, меня как перемкнуло - я ему сказала, все что думаю, по поводу его бездействия все эти долгие месяцы и даже годы (из двух лет работал только пол года). В общем, сама не знала - вроде бы уже притерлись, человек по сути хороший и т.д., а с другой стороны, думала о том, что человека не переделать - если он так привык к жизни относиться, то уже вряд ли ему микрочип другой вставишь. Итог - приехал, собрал вещи, уехал - хотя я думала еще раз попробовать, но мы люди гордые - если ты сама не можешь принять решение, то это сделаю я за тебя. Уезжал - рыдали оба. Вот уже месяц я живу одна, поначалу тяжело было - домой приходила, выть хотелось. Но жизнь моя стала гораздо радостнее, правда. За этот месяц столько ярких событий случилось, сколько у меня не было долгое время.Но мне легче гораздо, у Вас ребенок. Хотя, если честно, страшно иногда становится - лет уже 29 недавно стукнуло, хочу семью, ребенка, и боюсь, что такой любви не будет больше. Хотя я по жизни оптимистка, и верю, что все будет хорошо. Советовать ничего не берусь, просто "послушайте" себя. Мне мой голос внутренний почему-то настойчиво твердил - что если все это продолжится, то так будет всегда. Возможно, у Вас все по-другому. Дай Бог, чтобы все разрешилось хорошо.Извините, что длинно, но картины бы не сложилось без такого повествования.