Я не знаю. Я когда сидела часами на кладбище и выла на могиле мужа, у меня было только одно в душе. "Господи! Почему же люди не видят очевидного?" Я выла там до темноты. И шатая уже в темноте выходила с кладбища. Еще три года назад я бы на еве начала бы оправдываться.Но я такое горе и такую боль перенесла. Я думала я сдохну сначала у дверей реанимации, а потом от чувства утраченного счастья.Я счастливая. Больше у меня нет никаких секретов. Я люблю все, что вокруг. Я имею четкие границы и не разрешаю никому их нарушать. Я агрессивна в защите своих границ, но я бесконечно толерантна к другим людям. Я разрешаю людям быть любыми и я сама выстраиваю с ними границы. Меня почти не возможно обидеть, я вижу, что двигает людьми. Это просто хорошо развитый эмоциональный интеллект.Короче я не знаю что там у меня наверчено. Главное, что у меня с самоуважением все хорошо. Упрямая я всегда была. Помню повели нас на осмотр в 15 лет. А там врач альбинос. У меня неприятие подсознательное. Я отказалсь идти. Пять взрослых баб на меня орали, что я ломаюсь. Хрен им. Не хочу и имею право. Ненавижу делать то, что считаю вредным для себя.Помните раньше надо было после учебного заведения на государство работать? Мне проще было сдохнуть, чем бегать на работу каждый день. Я пришла в мерию СПб и заявила, что я на заводе хочу работать, как советский человек. Потому что все лицемерие.Ненавижу ни на кого работать. Только на себя. Я не боюсь потерять. Если я у себя есть, то все остальное тлен.Так вам стало больше про меня понятно? )))Я живу без схемы. Я зануда, как Шелдон из "Теории большого взрыва" и при этом я умею создавать счастье вокруг себя.