очень хочу жить одна, но нет такой возможности. В принципе не особо хотела замуж, до последнего брыкалась. Потому что четко глядя на свою мать, понимала что так жить не хочу. Мать всю жизнь вертелась по хозяйству, от этого раздражалась, срывалась, папаша выпивал и особо не помогал, хотя достаточно и зарабатывал. Я вышла замуж в 32, получился залет, честно пишу, еще делать аборт не захотела, понимая что потом может вообще не быть детей. Озвучила это отцу ребенка, тот был порядочным мужиком, старше меня на2 года и в разводе давно, сделал предложение и сказал что надо рожать. Сейчас мне ровно 40, от семьи не то что устала, а очень устала.  От ребенка невыносимо устала, от мужа устаю просто от его присутствия дома. В выходные так вообще раздражает, когда он и я вместе дома. Очень хочу жить одна, но нет такой возможности вообще. У мужа была добрачная маленькая, однушка, вначале жили там. Потом еще немного скопив денег, продали эту однушку и ввязались в ипотеку. Первоначальный взнос был очень хорошим. Сейчас квартира уже полностью выкуплена, т е наша, в общей собственности стала. Квартира двушка, район не супер, но нормально. Делить=пилить, если разводиться, то это будет какая нибудь у меня с дочкой однушка в МО и то наверное без ремонта. Опять же зарплата у меня очень скромная, не обрабатываюсь, получаю 28 чистыми на руки, Москва. Весь доход полностью лежит на муже, он зарабатывает деньги. Возвращаться к моим родителям в двушку, отцу 68, матери 63, вообще не вариант, потому что это будет ад. Я устану с ними жить еще больше, чем в своей семье. К тому же   как вообще возвращаться, в комнату с ребенком? Смысла никакого, даже если к примеру развестись и сдавать то, с чем выйду из брака. Чтобы было больше денег и была независимость, получилось бы к примеру, надеюсь что неплохие алименты + аренда того что купила бы после развода + моя зарплата. Но опять же, здесь работу нашла в двух остановках на автобусе. От родительского дома это мне добираться пришлось бы больше часа наверное до работы. Но главное родители, куда их деть? Ведь также это раздражение, это постоянное маячать будут  перед моими глазами и еще не молча. В идеале хочу жить вообще одна, чтобы никто не трогал. Пожалуйста не осуждайте, но даже без дочери хочу жить. Вот пришла с работы, допустим в свою маленькую студию, закрыла за собой дверь и я отдыхаю от всех, никто не мельтешит, ничего не справшивают, не озвучивают. не обращаются ко мне, мам, дай это. мам скажи. мам подскажи. Или муж, что то говорит, что то хочет, что то иногда и критикует, свое настроение. свой характер. Ничего не хочу, хочу жить просто одна. Но как осуществить это все, не знаю. 8 лет я практически проживала не свою жизнь, мне не нужно было все таки обзаводиться семьей, ребенком. Обратно не запихнуть ее, вот так жила и жила, мучилась и жила не свою жизнь. Я не знаю что со мной не так, но я хочу жить сама, одна. Пришла с работы и уткнулась в телик или после работы гулять пошла до ночи, чтобы никто ничего не мог сказать, где была, почему телефон отключила, эта вечная слежка за мной и контроль..