Только не смейтесь. Первый раз меня так накрыло депрессией в 26 лет, я уже замужем была, ребенок . Я прям поняла, что все, чем занимаюсь все не мое, поняла, что мужа не любила , осознала, не любила и не хотела, хотела бороздить бесконечный космос на космолете.  Долго в депрессии была, от осознания своей ничтожности во вселенной и что никогда я не познаю вселенную, не полечу и все это пустые детские мечты. К мужчинам интерес пропал,  выдумала образ, все ждала космического ренджера, когда же он прилетит за мной. Годы шли, я стала изучать самостоятельно астрономию, мифологию, всё на домашнем уровне, потом самостоятельно чуть физику, так как без физики астрономию в некоторых местах трудно понять. Жила как все, играла роль хорошей жены, матери, коллеги, заткнув все эмоции, никому о мечтах никогда не говорила,  но все годы мечтала о билете  в один конец. Сейчас 44, все усугубилось, я понимаю, что возраст уже середина жизни, а я как проживала не свою жизнь, так и живу дальше. Дети радуют, но старшая уже замужем. Держит тут  только младшая, она ещё младшешкольница, если бы не она, я бы бросила все и уехала куда нибудь в Тибет. Никакого удовольствия у меня нет от жизни . Мужчин не хочу, никто не цепляет, Мужа не хочу никогда, но не отказываю. Ни один мужчина за все эти годы меня не заинтересовал  Как стоит в мозгах выдуманный образ, так и стоит. Живу в мечтах своих.  Когда помоложе была, до замужества, часами сидела с картой неба, со скандинавской мифологией в руках, все ждала радужный мост и ответы на мои вопросы. Мне кажется, я сошла с ума давно(