Чувство вины , такое мерзкое всепоглощающее и разрушающее душу чувство. Состояние самобичевания мне не даёт нормально жить. Пью антидепрессанты, ходила к психологу, депрессия. Считаю что я виновата в болезненном расставании с молодым человеком. Постараюсь описать наши отношения максимально объективно. Попробуйте пожалуйста высказать свое мнение кто из нас наделал больше глупостей и кто больше всего виноват, со стороны же виднее лучше.Я: любовь с первого взгляда. Инициатор близких отношений с МЧ. Манипулировала на чувствах (по причине того что МЧ вел себя со мной сдержанно и не проявлял лишних эмоций), удаляла три раза со списка друзей, два раза блокировала , просила прощения, снова добавлялась. Выводила все время на ревность, флиртовала с его лучшим другом, всем видом показывая что мне с другом интереснее чем с ним. МЧ частенько унижала, говорила что он Нарцисс без эмоций и чувств, что мне такое общение не нужно, вскоре опять просила прощения. Признавалась в сильной симпатии, в сильнейшем притяжении к нему, говорила что он мне важен, о любви к нему всегда молчала, боялась первая признаваться. Переписка в 90% с моей инициативы , когда надоедало быть инициатором, сокращала общение раз в 1-2 недели , могла не ответить ему на звонки, потом говорить что была занята. Специально отвечала по пол дня. В итоге в последнем разговоре сказала ему что такая дружба мне не нужна и заблокировала его уже навсегда, не общаемся 2 месяца. Он: когда меня впервые увидел, то его всего затрясло, в этот же вечер сказал что ему нравлюсь. Когда начали общаться, то очень не спешил со свиданием. Сразу сказал что никогда никому не пишет первым и если хочу общаться с ним, то должна писать ему сама (в принципе это же подтвердил и его друг, сказал что он так со всеми себя ведёт). Я обижалась на это , потому что чувствовала себя навязчивой. Почти сразу прямым текстом мне заявил что ни одна девушка его не смогла подчинить себе и эту игру я все равно проиграю. Раскусил он меня моментально, прочел как открытую книгу и начал общение с манипулирования. Видя что я дико хочу общаться с ним, предложения встреч с его стороны были в первые два месяца редкими. Говорил что хочет быть мне другом, на мои предложения начать более близкие отношения, оттягивал этот момент специально подогревая мой интерес. Парень делал все возможное чтобы меня в себя влюбить и сделать от него зависимой. В своих манипуляциях признался под конец отношений только. Звонил тогда когда ему хотелось, назначал встречи только тогда когда ему это было нужно. Когда я попала в больницу , не проявил никакого сожаления, изчез на два дня. От обиды что он даже не пожелал мне скорейшего выздоровления, я с ним не общалась 10 дней. На мои унижения и упреки в его адрес реагировал спокойно, но всегда меня прощал, чтобы я не сказала. Когда я флиртовала с другими , его это задевало, просил меня прекратить немедленно делать это,  что он очень ревнивый. Я не реагировала, тогда он от меня отстранился очень сильно, стал ещё более холодным. Потом случился интим, после него стал ко мне более мягок. Признался что очень ценит меня, задал мне вопрос влюбилась ли я в него,я отшутилась, хотя на самом деле просто с ума сходила от чувств к нему. После секса , рассказал о нашей связи одному из  друзей, хотя я очень просила его держать в секрете наши отношения, позже узнала вся компания. Меня это дико ранило!! После интима предупредил меня что он такой какой он есть и он не изменится, и если я хочу с ним отношения то я должна принять его таким каким он есть. Добавил, что я не просто для него номер в списке. Но также предупредил , что я ничего из него не вытяну насильно, как бы я не пыталась, с этого момента я перестала пытаться его к себе привязать и дала ему свободу и общалась больше как друзья, писала редко, раз в 5 дней, потом интервалы увеличивались. Он никогда не писал первым (ждал что я напишу сама?) . Один раз я психанула , потому что он на мое желание с ним пообщаться , говорил два раза подряд, что он занят, хотя я его не беспокоила часто, раз а неделю напишу и опять он типа занят. Я психанула на его "я занят" и заблокировала его. Потом через два дня  разблокировала и извинилась, он впервые мне сказал что я ему дорога и очень попросил так больше не делать. Потом я стала писать ещё реже, раз в две недели, он становился более отстранённым, я ещё больше обижалась в его неучастии. В предпоследний раз сказал что хочет быть мне другом, и он может быть милым и сохранить со мной классные отношения , в отличии от меня.. Я ответила ему что он хороший парень, но дико ранимый. В последний раз я написала ему после месяца молчания (весь месяц он не пытался со мной связаться, но он меня ранее предупреждал что не пишет первым , а я считаю что это чистой воды обман, т.к. тот кто хочет всегда может проявить инициативу первый). Короче после такой долгой паузы он мне ответил очень очень холодно, односложно, даже не сказал привет , а добрый день, общался со мной как с чужой, сказал что ему наверное всё равно пишу я или нет, о прошлом сказал что ему было все равно где я и с кем я проводила время. Я просто взбесилась до ужаса и сказала что все наши отношения были ошибкой, он подтвердил это и моя последняя фраза ему была, мне не нужна такая дружба и я его заблокировала. Прошло два месяца, мы не общаемся. У меня депрессия, пошли антидепрессанты в ход, я постоянно вижу о нем сны, его имя везде встречается мне на глаза. Я не могу его забыть, пытаюсь, все перепробовала, писала все его негативные качества на листок и каждый день читала. Не могу! Очень к нему тянет, виню себя что вела себя как идиотка и тем самым он просто от меня устал и отказался. А потом приходит в голову мысль, что я нормальная, что это была лишь моя реакция на его пофигестическое отношение ко мне. А теперь я попрошу Вас дать мне анализ нашей ситуации, так ли я виновата в разрыве наших отношений как себя каждый день корю. Спасибо что прочитали столь длинный текст.