Да нет же, не в этом дело. Дело не в том, что они не такие, как я хотела. Им плохо, детям моим, понимаешь? Самым дорогим моим людям, и плохо... Им так же, как мне, а может, даже еще хуже... Пока сосредоточила все внимание на дочери, глядь - а сын тоже уже вырос, и тоже депрессивный. Ничего не нравится. Ничего не хочет. Никуда не хочет. Ненавидит свою отражение в зеркале.... Второго психа в семье, боюсь, мне просто не пережить. И я ведь понимаю, что в них говорит моя сраная генетика! Все чаще мысли: а зачем я вообще тогда, 20 с лишним лет назад, решила размножиться? Что за дикая мысль пришла мне в голову? Да лучше бы спилась в одинаре, и дело с концом. Не портила бы еще чужие жизни....Блин. Ну не объяснишь это так. Как легко и хорошо тем, у кого простые и зримые проблемы, которые можно просто решать, самой или сообща. А мой враг невидимый. Я даже не знаю, что это: какой-то вид заразной хандры, передающейся воздушно-капельным? ущербный ген? мое злоебучее воспитание? наш развод с мужем? что это? и пройдет ли это когда-нибудь? нет ответов... А ведь в детстве они такие были хорошие и веселые, детишки мои.... И очень красивые. И умные. Казалось: им все было дано. А по итогу вот так: ничего. Нет, дочь, думаю, выплывет. Она живучая у меня. В меня.))) За сына боюсь. Очень.