Очередное " дожилась" Знаю, наемся досыта от евы, но поделиться не с кем, а плохо реально. Для полноты картины кратко не получится.Второй брак длительностью 8 лет,  мне 49, ему 51, у меня дочь 19 лет, у него сын 30 лет, своя семья с детьми. У нас общих нет.  Жили у меня в трешке, мне так было удобнее - школа была ребенку рядом, старые родители в районе, все как обычно.  Оба москвичи. Но свою квартиру он отдал сыну, а прописан и в наследство получит ту, где его мать живет.Жили вполне нормально, он заботливый, хозяйственный, зарабатывал средне.  Я после пандемии лишилась работы, но у меня есть свой пассивный доход . За последние годы как то застряла в домохозяйстве, ( а куда деваться, дела делать надо )  Готовка, уборка,  собака,  также езжу ухаживаю за родителями, в поликлинику за ручку вожу, продукты привожу , готовлю. Очень плохо болеют..  Устаю сильно. И здоровье не ахти, всего  не перечислишь, но уматывает давление, хотя таблы пью, но поднимается в течение дня. Еще и курю на нервах. Он часто тоже мотается к матери, на выходных, помогает в гараже, все эти банки с заготовками, вся эта дачная тема, убери-разбери, проведи проводку в погреб - все это понятно, но мать его очень властная , 100500 дел ему находит и не парит, что он живет не близко от нее. На даче вкалывает как раб, отношения у них не очень. Это я к тому, что все устаем, на секс времени маловато, да и не хочется особо ( мне так уж точно)Когда мы с ним встречались, я обозначила, что для меня неприемлемо в браке. Это алкоголь с пьянками, ( боюсь агрессии)  , измены, ну итдГод назад перед его юбилеем узнаю, что зарегился на сайте знакомств, написал какой то бабе. САМ написал. Она ответила, что да, не против поближе познакомиться.  Контактами не обменялись, думаю встреча не состоялась. А там - кто его знает. Может как то и связались по другому. Для меня это жесть.  Упало все внутри, выдала ему эту информацию, отнекивался, молчал, нёс херню как обычно они все несут.  Жалею, что не выгнала, не отменили юбилей этот чертов с гостями.. Как то все замялось, но у меня доверия к нему уже не было, и чувства изменились. От " противно, горько, что за фигня вообще"  до  " да пошел ты !!!"Для меня это предательство как ни крути. Ты вообще что собирался делать?? Понятно же..   После этого, конечно, он видел, что чувства у меня угасали, но задуматься над причинно-следственной связью не, не вариант. Прошлый год выдался тяжелым, денег стало меньше, досуга совместного мало, у дочки первая любовь и страдания, ссорятся, мирятся, похудела до 43 кг, я за нее тоже переживаю и стараюсь быть рядом когда ей это нужно.   Пока жили, он не пил. Я вообще не пью ( повторюсь: давление, таблетки) Подозреваю, что в жизни своей до нашей встречи он квасил. Любил гульнуть, вискарь итд. И мать его как то шикнула на него  " смотри какой ты стал с  Машей ( я) , а раньше какой ты был? "И как то началось:  на работе НГ корпоратив , посидим, ну немного выпью может.. В итоге - бухали в гараже с местными дружками в своем районе, пришел в муку, и он не спокойный в этом состоянии. Я вся на нервах, мне это не нужно!   Месяц назад сказал, что на рыбалку поедет с приятелями, из своего района, эти же походу, с "корпоратива" и с СЫНОМ.  Итог:  вранье, никакой рыбалки, квасили. Сын его потом сказал,что его там не было и он вообще ничего не знает. А я всю ночь тряслась, домой он так и не пришел, на звонки не отвечал. Давление, страх ( натерпелась просто от алкашей в своей жизни , и повторюсь,  он ни фига не ложится спать , а неизвестно что от него ждать) В эту субботу с утра заявляет : на рыбалку поедет, ночную.  У него выходным еще и понедельник сегодняшний выпал, то есть 3 дня.  На мой ответ, что мы, видимо, по-разному понимаем значение слова рыбалка и что мы можем эти выходные вместе провести, я и так ничего не вижу, стал орать что он работает неделю и должен кого то ( кого-то, прелесть прям) еще развлекать?!  В итоге устроил скандал, я тоже не молчала, высказала что он реально охамел в край. Человек оборзел, мог в последнее время крыть меня матом, и вообще блякал и ептыть, вот эти вот мерзкие словечки.А тут, как же, выжрать не пустила. Скучно ему. Еще и я прижимаю. А ничего, что мы так не договаривались?? Я могу уступить, я могу понять, я могу сгладить. Но человек борзел все больше и больше. Возможная измена, ( не тогда, так может где еще: -  он любит стиралки ремонтировать, как хобби, еще и денежка идет, и как то ляпнул что девка одна натурой предложила )))  Может воспользовался, не в курсе. Но опять же сам факт - сколько таких теток одиноких? Может и присмотрел кого уже )В итоге стал собирать вещи, в пластиковые черные мешки. Понимаешь, говорю, что если ты сейчас отсюда уйдешь, то уже не войдешь? Понимаю, сказал. Ну,ок, не вопрос.  Выгреб все свое, до зубной щетки.  20 мешков набил. Оставил ключи, дочке сказал что на связи и он типа у матери побудет ( ага, со всеми вещами ) По сути не попрощался с ней, мне так вообще ничего не сказал.   Стал присылать сообщения всю ночь , ( думаю что был всю ночь в гараже ) в голосовых было слышно что нажрался, и понеслось. Какой он зайка, какая я тварь конченная. При чем, сначала такое слал будучи трезвым. Выдал нехило - и засунуть мне в жоппу свой МГУшный диплом, я высокомерная мразь, королевишна гребанная, думала только о себе, и пошла ты, сука, нах ...прощай, тварь конченная, да пошли вы все, итд.   ( разговаривать не любил, хотя надо не замалчивать все что волнует, а обсуждать, чтобы потом вот так не высирать камни запазухой) Сижу в шоке. Я понимала что это все как чемодан без ручки. Но такое впечатление что бросили МЕНЯ. Выставил себя жертвой, а я тварь. Забыл все что натворил ? Пофиг что я израненная продолжила жить дальше? ( в этом моя ошибка, надо было гнать год назад ) Что ощущаю: злость, гнев, обиду и горечь, сожаление что я какая то дура, осознание что сейчас навалится много проблем с его уходом ( бытовых, именно мужских - смеситель течет итд ) Собирались ставить новый крест моему отцу на кладбище  - лежит в гараже, куда он мне его припрет, в квартиру ?) Кладбище Перепечинское, от меня на другом конце,  кого нанимать везти и ставить итд, машину не вожу и что с ней делать теперь не знаю )  Денег мало , на работу прям вот сейчас не смогу выйти - надо найти, возраст, самочувствие итд  Вся вот эта фигня в голову лезет. Понимаю, что чувства угасли, понимаю что человек какой то говноед, который устраивается поудобнее, а потом бежит от проблем - они ему не нужны. Понимаю, что поведение какое то недостойное мужика. Оскорбления, вранье, хамство, в последние годы не стремился ни к чему - пришел, пожрать, игрушка в телефоне и захрапеть. Выходные - мать, свой район и хз что еще. На 8 марта подарка не подарил. Не хрен напрягаться, может проглотит? ( я )Надо бы осознать, что я свободна, могу двигаться дальше, но почему так горько????  Понимаю что проявится,  не нашел какие то документы, увидеться придется. Может быть и так что поживя с матерью, станет обратно проситься, он там охренеет, не уживаются. Под дурачка,  мол, все успокоились, давай дальше.  А у меня дыра внутри, через которую дышать трудно. С вещами обратно? Он как себе это представляет? - я лохня, которая будет до такой степени все терпеть? Ради чего? Средней зарплаты, хамского отношения, дергаться без доверия авось опять что вытворит и когда? Но ради хозяйственных рук?А может и не попросится, может уже есть к кому свалить или будет стараться найти, мне кажется ему по фиг во сколько новую жизнь начинать, привыкать ко всему новому итд.  Страшно, горько, обидно. Собака его ждет, на любой шорох лает, скулит, на его месте спит, у двери караулит, смотреть трудно на это.  И я привыкла - то на кухне мерещится,  как будто чайник поставил,  то как будто на балконе курит.. как бы и не хватает человека.Но понимаю что это все не дело. Поддержите, евоньки, просто добрым словом, кому не жаль.  Не с кем поговорить и поделиться.