Не могу не ответить,ведь столько всего написали,предложили,посоветовали.Обьяснять снова-здорова почему я продолжаю жить с мужем-уродом и жить хоть и в болоте но своём,естествено небуду.Я просто непредставляю себе,что я могу думать о чём-то,кроме как о Даньке.Что есть что-то важнее,о своей жизни или гордости.Да,думаю,постояно думаю о том как быть и что делать.Но это потом,после того,как я увижу,что у Дани всё ок,ну ии что дело это не одного года.В смысле,что не дай Б-г какой-то диагноз нам поставят.Я непредставляю,как можно совместить всё это.Даже при наличии хорошего мужа.В частности работу,садик,и весь типуль,а может и не только типуль,я же незнаю,что мы имеем на самом деле.Я даже рада,что не сделала этот шаг,уйти с ребёнком,повесить на себя схирут и всё сопутствующее.Это же не просто риск,это полная неизвестность,и можно только догадываться,как оно будет на самом деле.Конечно не рада,чему тут радоваться,в смысле,что я имею возможность заниматься исключительно Даней.Я же ничего не потеряла,сжечь мосты я могу в любой момент,и желательно что б этот момент был подходящим.Некоторые могут увидеть в этом отговорку,что я прикрываю своё нежелание действовать.Но я не стремлюсь к пониманию,или доказывать свою правоту.Да,я боюсь,да я не могу решиться,меня чертовски страшит будущее одинокой мамы,я устала быть одной,устала от бесконечных проблем,от безисходности.Я каждый день вижу своего ребёнка,и вижу,что нам предстоит большая работа,и имено сюда мне надо вложить все силы,а не в погоню за светлым будущем никаёнов и иже с ними.Есть то,что есть.Написала,что небуду доказывать что-либо,просто немогла проигнорировать столько всего,что написали,искрене желая помочь и поучавствовать.И девочки,для меня не писать на еве терапия,я даже не представляю,где и у кого я узнала бы столько,сколько спросив у вас.Я это очень ценю.