По молодости думала, что одной любви не достаточно, ушла от любимого мне человека, так как хотела понимания уважения, много было стычек по поводу того, какой мы видели нашу будущую семью - он хотел, чтобы я сидела дома, а я хотела карьеру, хотела добиваться всего сама, хотела равноправия. Ушла от него так как разум меня убедил, что "НА ОДНОЙ ЛЮБВИ СЕМьЮ не построишь", буквально вырвала его из своего сердца, уехала в другую страну, вышла замуж за человека, с которым мне было хорошо, который меня понимал, который обеспечивал(по тем временам), который не ревновал и видел во мне равноправного партнера... Только от себя не уйдешь, прошло время рожать ребенка и мои ценности резко изменились, начались финансовые трудности, наигралась в равноправие, куда-то пропало понимание и всвязи с кучей проблем, которые муж не хотел признавать и решать пропало к ниму уважение.. семья развалилась так как любви в ней не было... Чувство которое было загнано далеко далеко внутрь, которое я спрятала и пыталась не впоминать о нем дало о себе знать 2 года назад, когда мы опять встретелись на всем известном сайте... Не передать как было тяжело слышать "Я все еще люблю тебя и буду любить и ждать...всегда...я понял в чем был не прав..." и понимать, что не прав был не только он, но и я, понимать, что мы оба не оценили, не осознали, что придавали значение вещам, которые не имели значение, понимать, что все, поезд ушел, я замужем с ребенком на руках, в другой стране, возврата назад быть не может... Если бы была тогда в одном городе, то наверное оказалась бы на пороге его дома через час, так сильно было мое чувсто... Но нас разделяло расстояние... Год провела как в аду, а через год вернувшись в родной город и выпив в кругу друзей слегка лишнего, позвонила ему.. спустя 11 лет, помню как задрожал его голос, когда он понял, что это я.... Мы говорили 3 часа без перерыва обо всем... Через пару дней встретились, помню как его затрясло, когда он впервые за долгие годы прикоснулся ко мне, как много боли и грусти было в его глазах, так как он понимал, что продолжения быть не может.... Но продолжение последовало, невозможное стало возможным, прошел 1 год и 2 месяца с той встречи, много тяжелых решений, много слез, встречь и расставаний, но ни капли сомнений ни с его ни с моей стороны, что это единственное правильное решение, как бы тяжело не было, мы хотим быть вместе и не имеем права упустить 2ой шанс, данный нам. Через 2 недели я официально стану свободной, сейчас он выбирает мне кольцо на помолвку, но когда и как сделает официальное предложение незнаю. Свадьба планируется на июнь 2010 года, он уже получил предложение о работе в моей стране и переедит сюда в начале следуюшего года. Я знаю, что мы многое прошло и нам еще многое предстоит пройти, но то, что мы научились понимать друг другу, то что мы близки духовно и то, что мне половинки друг друга - это очевидно. Да если бы мы поженились тогда, то скорее всего нам бы было очень тяжело. Но сейчас, спустя столько лет мы научились ценить, то что нам дано, научились слушать и понимать друг друга, сделав пару шагов на встречу друг другу, представления о семье у нас теперь совершенно одинаковые, мы смотрим в одну сторону, мы хотим одного и того же, мы научились идти на компромисс, вынося ошибки из прошлого. Я за любовь, за настояшую любовь(не путать со страстью). Я верю, что у нас все получится, потому что любовь - это фундамент, на котором строится крепость, под названием СЕМьЯ. И хотя одного фундамента не достаточно - нужны еще кирпичики(уважение, понимание, общность интересово, духовная связь), но без фундамента дом рано или поздно рухнет.