Давно уже стало ясно и понятно, что у человека своя жизнь и на будущее совместное в правильном смысле этого слова (не два часа вечером дома на диване жопой посидеть и поспать ночь) не стоит, но лелеяла я надежду на то, что он очнется. И вот в один прекрасный день на мою просьбу о том, что мне надо поехать к маман за 850 км от Москвы, потому что она (внепланово для самой меня) затеяла ремонт и помочь ей не кому, а у меня как минимум есть машина, чтобы привезти мелочи всякие мне было отвечено, что у меня уже в планах поездках к моим родителям. (Минуточку, мы ездили к его родителям в начале месяца, потому что его папу прихватило и мы естественно все подорвались. Я взяла отпускной за свой счет, пилила за рулем в ночи одна, потому как у него схватило спину до поездки т он мне сам сказал, что не высидит за рулем столько и если можешь, то отпросись с работы). Я говорю, ну, серьезно? Отложи свою поездку у тебя гибкий график, мы там уже были две недели назад и я просто не хочу столько км до мамы одна. Да и, честно говоря, мне просто стыдно ехать в мой колхоз к родственникам, готовиться там к ремонту под вопросы «а мужик твой где?», «почему ты все время одна»? Я, блэт, в конце концов не виновата, что эта женщина, которая так же как и ты живет про себя и для себя, затеяла ремонт просто потому что ей вот сейчас захотелось. И бросить я ее не могу, потому что она мать моя и потому что квартира эта уже чисто юридически моя. Точно так же я не знаю, что мне говорить таджикам, которые делали ремонт в квартире и его там во время ни разу не видели, на вопрос, а что у вас есть муж? Я не знаю, что говорить электрику, который сегодня приедет чинить люстру, которая забарахлила до его отъезда, я не знаю, что говорить сантехнику, который сегодня будет устанавливать измельчитель, я не знаю что мне говорить мебельщикам, которые сегодня будут доделывать недоделки кроме того, что я живу одна. Я не прошу от человека уметь все, но присутствовать хотя бы при этом можно?На мою просьбу о поездке ответил нет и все. Я запланировал. Я говорю, ну, я же с тобой ездила, когда плохо было папе твоему, тебе. В ответ мне «А Я ТЕБЯ НЕ ПРОСИЛ». И все. Фаталити. У меня реально встал ком в горле, из-за которого я два дня в себя ничего запихнуть не могла. А встал он там даже не из-за это фантастической наглости, а из-за того, что отец мой умер 4 года назад у меня на руках. В прямом смысле этого слова. Просто 4 дня лежал и мы ждали пока он умрет, потому что ничего сделать нельзя было уже. Мой единственный друг и сообщник по всем преступлениям. Тогда 4 года назад у меня не было машины и когда мне позвонила маман и сказала, что это скорее всего все и надо мне приезжать, я просто проплакала час на работе в центре Москвы, доехала до Павелецкого села на поезд и попилила. Меня никто не встречал, никто не провожал, никто не держал за руку, потому что тогда все были в растерянности. Он пролежал в больнице один день и его выписали на дожитие домой и мы ехали с ним в скорой, по дороге которой он меня всю жизнь возил, встречал, провожал и я четко понимала, что без него уже у меня этого не будет. Сказал, что жалко расставаться и все так быстро пролетело. Я даже сейчас пишу и слезы текут. Так вот. Подскочила я, не думая лететь к его родителям, потому что знаю что такое их терять. Знаю, что такое тащиться одной в поезде, автобусе, самолёте в этой безнадеге. Я уже это все отстрадала и не хотела, чтобы он не ехал также. Поэтому я села за руль МОЮ машину, сказала разогнись, постарайся успокоиться и будем со всем разбираться уже на месте. И оказалось, что меня не просили. ПРОСТО АХУЕТЬ! Наверное, нужно достичь такой точки, которую уже просто не переварить в прямом смысле этого слова. Сказала, что сейчас он уезжает и учится жить без меня. Я больше просто не смогу физически его переваривать.Забыла добавить, что ЗАПЛАНИРОВАЛ он ее, потому как я сказала ему уже давно,что если он хочет, то может забрать ружье моего отца. Я вот прямо сейчас и никогда больше он никогда не сможет сделать документы для этого. Короче, зря поехал. Я этой свиноте ничего не отдам просто из принципа.Прыгнул в ботиночки, которые я купила, штанишки, которые я купила (пусть за его деньги, но все равно) и полетел. Мама его пишет, что собирался на охоту, но не срослось. Пошел на рыбалку.Готовить, стирать, убирать, я так понимаю, меня тоже никто не просил. Вот так дурочка) Сама впереди паровоза бежала. Так еще потом он мне пишет, что я могла бы поехать с ним (с работы меня никто не отпускал и отпуска у меня нет уже) или ОТЛОЖИТЬ свою поездку (зная, что инициатор не я была). И параллельно мне пишет моя подруга, что она будет многодетной матерью (это ее втрой ребенок за период наших отношений) и тут меня вообще осенило. Пока люди рожают детей, живут семьей, я, конечно, могла все могла бы отложить, чтобы у кого-то был ремонт, чтобы у кого-то было ружье, чтобы, чтобы, чтобы. Чтобы мне потом сказали, что меня никто не просил.Ааа, ну, и еще вишенка на торте. Значит пока я два дня судорожно думала (читай рвала волосы на жопе)как мне быть, кроме того что за три дня надо пропилить 900 км туда и обратно так еще надо и материал закупить. На мои рассказы о том, что я не знаю как мне это все лучше провернуть мне поступило ободряющее сообщение в вотсап «ТЫ МОЛОДЕЦ». Серьезно?И сейчас мне горько только от того что я (да и не я одна) оказалась в такой ситуации. Я не говорю уже о любви. Хотя бы просто о человеческом сострадании, поддержке и ответном чувстве благодарности. И еще от того, что я перед сном смотрела на него и все время вспоминала слова отца о том, что все так быстро пролетело и время прощаться пришлось, думала пусть нам всем подольше не придется прощаться с тем, кто так или иначе мил или дорог. Очень жаль, что никто хотя бы на 10 часть так меня не жалеет и заботится как он.