Думала писать или нет, не могла решить, но решилась из-за возраста Евы в моей жизни.На 12.04 мне назначили колоноскопию. Назначили давно, по полису, ну точно 2 недели назад. В прошлом году увезли с сигмоидитом. И вот я мыкалась, болело в той же точке и мыкалась и решилась через хирурга сделать эту несчастную колоноскопию.я решила отказаться, какая тут колоно. Вчера муж в 8 вечера принес фортранс, сказал делай. Дочка, я , что с нами, как Тема себя ведешь.Сам развел мне все эти растворы. Я выпила это вообще без какой либо проблемы. Почему то у меня была мысль, что он поднимет давление и вызовет остановку сердца. Нифига. Спокойно выпила, как огурчик.Утром в 10 часов муж отвез меня за руки на колону. Результат прекрасный, все отлично. без патологии. Сама процедура без наркоза, минут 15. Эндоскоп дошел до пространства под грудью. Чувство как будто ребенок внутри. Врач прекрасный. Он спросил меня, вам вообще не больно? я сказала мне уже все равно. Он так посмотрел, может подумал, что я шизофреник или ментально-неполноценная. Я сказала можете делать что хотите и сколько хотите,потому что улетела в беременность, в 37 недель.Мне показалось, что я в родовой, акушерка стоит около меня. Мне показалось, что 2005 год, я вот вот возьму своего сыночка. Через 15 минут слова врача- одевайтесь, все хорошо. В коридоре ждал муж. Потом я поторчала в туалете естественно и он повез меня силой кормить в кафе, выгрузил дома и поехал на работу.Процедура вообще не требует наркоза, совершенно не сложная. подготовку поставили 8 баллов, 2-3-3 по какой то бостонской шкале.психика говорит 2 слова- не верю, спать и не верю. Кажется сын зайдет в дверь, улыбаясь как обычно. Мам, а есть чего поесть....есть сынок. Всегдав принципе дальше мне все понятно. Сначала выходит черное облако, потом горячие слезы на похоронах. Я ехала в автобусе с сыном и копальщиками одна. Я порвала эти черные рюши. Мой мальчик носил все самое яркое. Потеряла там сережку. Потом одно желание к Богу, к иконам, 2 часа я провела в беседе с батюшкой, чтобы знать, что ТАМ точно он есть и он меня ждет. Потом вой дома и невозможное желание трогать вещи и запах. Потом злость, глупый мой мальчишка. И вот вчера и сегодня психика построила новый мир, в котором сын просто учится и вот вот придет. Какой ад будет за этим миром, я не знаю. Я его, ад, уже видела по-моему. Хочу посмотреть кино, где девочка жила между мирами, американский, где маньяк ее увел в подвал. Красивый такой фильм.Сломалась мое сердце навсегда, это единственный факт, который ежедневно не меняется, с колом внутри. Дочка держит в первые дни как соломинка, а сейчас как самая крепкая веревка. Я ее ножки целую, пусть она будет старой старухой в окружении детей и внуков, пусть не встретится с братом лет 70. Я сама как нибудь за всех. не знаю что еще писать, спасибо всем и каждому за все слова. Наверное пора заканчивать. Низко кланяюсь Гурченко за ее песню, включаю на повтор, лежу на кровати сына, белье не стираю, его запах чтобы не убрать. Меня вытягивает эта песня. Я верю однажды весной, я встречу своего Тему, мы будем обниматься и есть бургеры. Сыну вгроб я положила игрушку, письмо под пиджак у груди. Я очень жалею, что не взяла его детское одеяло, потому что муж сказал что это уже слишком. Но честно, я пожалела, что мужа послушала конечно. Вроде все, евочки, берегите детей