Автор, я похоронила очень любимого мужа, мы жили друг другом, а дети были продолжением нашей любви. Я утонула в своем горе. Я хотела умереть вместе с ним. Я думала о том, что лучше бы кто-то из детей вместо него умер. Я говорила об этом подруге. Прости меня, Господи.Я выла, я умирала каждое утро когда просыпалась в этой ужасной реальности. Меня вытаскивали девочки с мемориам. В личной теме там личные страдания помогающих блокируют модераторы, поэтому в их горе вы не тоните. Если не читать весь форум, а только свою тему, то варишься только в своем горе. Но мне как раз помогало читать другие темы, я понимала, что я не одна такая в этом мире, есть люди, кому хуже, кто потерял сразу всех в катастрофе или еще как-то... Меня это отрезвляло, и я знала что я не одна, похоронившая самого дорого и любимого человечка на этой земле.Я поначалу не могла понять как люди могут жить, улыбаться, заниматься своими делами, как солнце может светить когда ЕГО нет? Ведь это все, конец всему, конец жизни. Жизнь остановилась...Я реально хотела умереть. Я хотела чтобы у меня нашли онкологию, чтобы уйти к любимому. Я верю в Бога и самоубийство для меня, это уход в другой мир, но точно не к моему любимому мужу, который был лучший, справедливый, добрейший, к которому на похороны пришли десятки людей, и который точно попадет в рай.Я умирала каждый день в слезах и горе, я буквально ползала на полу. Физическую боль можно снять таблетками, а моральную никак! Алкоголем, но если чуть-чуть перебрать, то просто выйдешь в окно в неадеквате от боли. Меня остановила и отрезвила моя дочь. У нее после смерти любимого, самого лучшего отца, случилась тяжелейшая депрессия. Я почти схватила ее за шкирку у окна чтобы не потерять. Мы таскались по психдиспансерам, меняли психиатров, лежали, лечились. За это время я сама пришла в себя и поняла, что мой смысл - мои дети! Я им должна! У них такое же горе как и у меня. Они тоже потеряли любимого и родного человека. Им тоже плохо. Очень плохо. Но за своим горем я этого не видела.Сейчас мы немного оклемались. Стало легче. И вам станет 100%. Вы просто пока не знаете этого. Но легче станет, автор. Пока живите одним днем. Вдох-выдох. Старайтесь концентрироваться на своих желаниях. Делайте, что вам хочется и что вам облегчает состояние. Я ночью включала Алису на тоску и выла. Выходила моя старшая и молча меня обнимала и я понимала что ей больно сейчас и за отца и за меня. Плачьте, горюйте, но помните, что плохо и вашему мужу и вашей дочке. Так же как и вам, они тоже потеряли родного человечка. Время на вашей стороне. Вам сейчас кажется что воздуха от горя не хватает, но легче станет. Я вам обещаю, если вы постараетесь пережить, то вы снова начнете радоваться жизни, снова будете улыбаться и смеяться. Только для этого надо сделать правильный выбор -  выбор жить дальше. У пеня был момент когда я четко поняла - либо жить, либо не жить, все зависело от меня. Я выбрала жить, т.к. у меня был маленький детсадовский ребенок. И я потихоньку, сама не осознавая выкарабкалась, очень медленно. Очень. Но выбралась.Главное - выбрать жизнь. И помнить - что у вас есть маленький человечек, которому вы нужны как воздух - ваша дочка. Вот так как вам сейчас нужен ваш сын, вы нужны ей. Живите, автор, дышите, потихоньку, по одному дню, помните о дочке, она вас вытащит. И думайте и том, чего бы хотел ваш сынок.