История банальная: примерно 4 года назад я узнала, что у мужа почти год как есть "командировочная жена", и он собирается уйти к ней. Не буду описывать всех страстей, плакала, конечно. В первую неделю после его решения я была в шоке: не ела, не могла спать, боялась выпускать его из поля зрения, часто теряла сознание, боялась звонков телефона. Помню это очень плохо, хорошо что дети были в санатории. Потом я словно дошла до какого-то предела и начала выкарабкиваться. Мужа отпустила: хочешь, любишь - иди. А он не ушел. Через пару месяцев сказал, что не уйдет пока дети не выросли. Через два года вскользь упомянул в разговоре, что виделся с той, и ничего не было. Перегорело. Ошибся. Корил себя.Я забеременела. Ребенок - третий, долгожданный сын. Роды были тяжелые, но потом все нормально. Муж не мог надышаться на нас с малышом. Семья стала выглядеть просто идеальной. Муж носил меня на руках, сына тоже. Старшие дочки стали мне помогать, папа их очень хвалил, даже удивительно, что раньше он с ними раньше ругался из-за ерунды. Комплименты, подарки, все время атмосфера шуток и радости. Старшая дочка снимает малыша на камеру, муж показывает это всем знакомым: и какой сын, и как дочка сняла. Ходит на все детские концерты, каждые выходные ездим в парки или в лес. Ну и прочее...Достраиваем квартиру - раньше муж и слышать не хотел о покупке жилья, теперь ищет участок под летний дом.И вот, пошел уже пятый год с того дня, как он сказал, что уходит. Он устроил мне сюрприз на день нашего знакомства, а после ресторана повез в новую квартиру. Там стоял огромный букет роз и муж долго и серьезно рассказывал мне, как сильно он меня любит, и как его чувства словно обновились после рождения ребенка, но началось все тогда, когда он увидел, как я его люблю, как мне больно, и он понял, что такой любви больше нет в мире.А я... чем больше слушала, тем сильнее хотелось заорать, чтобы он заткнулся. Да, первые полтора года я провела как на вулкане - не знала, передумает он или нет. Любила его каждый день как в последний раз, у меня сердце рвалось. Наверное, от страха потерять. Смотрела на него как девчонка. Потом беремка, ребенок - долго не думала о том, что со мной делается, вся была погружена в любовь к детям, в покой, который был у нас в доме.И вот я слушала его и понимала, что у меня внутри пусто. Все выгорело дотла. И живу я с ним по инерции, просто потому что не успела этого понять. И теперь срочно хочу уйти, и хочу сделать ему больно, как было мне. При этом он мне приятен как собеседник, как друг, даже как секс-партнер, но это все как разные куски разбитой жизни. А вот мужа я в нем не вижу. Не вижу человека, которому доверялабезоглядно, на 10000%. Не вижу надежного отца детям!!!И сразу в голове: у меня есть возможность уехать к родственникам на Запад. Причем, сразу в 2 страны: в Германию и в Канаду. Профессия у меня востребованная, языки знаю. Хочу уехать с детьми, а мужу оставить записку. Выбрать время, когда он в командировке опять. Кстати, та так и работает в его конторе, они видятся раз в год в офисе, когда он туда прилетает. Так вот, выбрать время, собрать вещи и улететь не оставив адреса. Он про родственников слышал, но только факт, что кто-то есть. Ни адреса, ни фамилии не знает, ну просто не было про них разговора. Вот так. Наверное, я не сделаю этого, ведь дочкам сложно будет ничего не объяснять.Вот это называется - от любви до ненависти один шаг? Но я не ненавижу его, просто огромная дыра в душе. А я ведь правда думала, что простила и все у нас наладилось. Или это у меня шок от того, что больше не надо ждать его ухода? Хочу его снова полюбить - но вместо любимого, который всегда казался прекрасным, вижу немолодого пузатого и сутулого дядьку с бородой, который мне не интересен. Вот такая мина замедленного действия.Не знаю, не знаю совсем как теперь дальше жить!!!