Ну, ок. Я объясню. Постараюсь. Будет многабукв, но так тому и быть.Конечно же, самообман не в вашей объективной реальности. У вас, действительно, скорее всего (я не знаю наверняка, поэтому позволю себе некую степень допущения) прекрасный муж, замечательные дети и друзья, крепкое здоровье, позволяющее вам получать разные типы физических удовольствий, и вам этого вполне достаточно для того, чтобы чувствовать себя счастливой. Самообман лишь в том, что вы считаете это нормой и даже (скорее всего) своей заслугой. А на самом деле, все это - просто везение, некий дар. Который вам по каким-то причинам дали, а другим нет. Но этот дар у вас в любой момент могут отобрать. Самым жестоким и бесцеремонным способом. Полностью или частично. Но вы об этом не задумываетесь. Вы закрываетесь от этой правды мыслями, которые вам кажутся глубокими и философскими: "смерть это естественное окончание жизни, и она всегда рядом с нами, с самого рождения", "боль - это такая же естественная составляющая жизни, как и удовольствие", "пока живем, нам надо жить, двух жизней не бывает", "глупо тратить драгоценное отпущенное нам время жизни на страдания" и т.п. Но на самом деле это все легко принять на словах, но крайне сложно в осуществлении, если не дай бог придется. Легко рассуждать о боли, пока она тебя не коснулась. Только не надо сейчас про родовые боли и вырезание аппендикса под местной анестезии. Я о другой боли. Которая вряд ли вам знакома. Например, боль матери от умирающего на глазах от рака ребенка. Которого невозможно спасти. И даже если с себя заживо снимешь кожу, ты ни на толику не облегчишь его страдания. Можно ли научиться ловить свой собственный кайф при этом? В моменте, пока ребенок умирает долгие мучительные месяцы? или после того, как все закончится? сколько дней/месяцев/лет потребуется вам, чтобы восстановиться? Вы не думаете об этом. Думаете, что вас это не коснется. А ведь может и коснуться. В любую секунду жизнь может перевернуться с ног на голову. Я как-то читала, как мать поехала с сыном перед выпускным классом отдохнуть в Турцию. Ничего не предвещало. А вернулась она с ребенком в инвалидной коляске. Психически больной аниматор пырнул ножом, повредил нервы, ребенок спинальник на всю жизнь. У этой семьи попросту отобрали их жизнь. Почему, за что? Как так? И вот я постоянно думаю именно об этом. О том, что очень все хрупко. И не понятно, кто и как распоряжается этим даром под названием "жизнь". Я не могу кайфовать, условно, "под дулом пистолета". Зная, что кто-то, кто где-то там играет в русскую рулетку, может в любой момент спустить курок. Не могу, не получается. Я каждой клеткой кожи ощущаю человеческие страдания и смерти. Я понимаю, что вот даже сейчас, пока я пишу это словоблудие, безо всякой надежды на то, что вы захотите его понять, десятки или даже сотри матерей сидят у постелей своих умирающих детей, а дети у постелей родителей. И им, явно, не до кайфа. И мне жалко их безмерно. И я тоже не могу кайфовать. Из солидарности с ними. Слишком много боли в этом мире, чтобы иметь наглость радоваться. И даже если я кайфую, как девочки ниже говорят, "в моменте" (я люблю посмотреть хороший фильм, посмотреть на природу и животных, да и вкусненькое что-то съесть тоже люблю), то я тут же вспоминаю о том, что кому-то сейчас не до этой природы и не до вкусненького, и сразу так плохо-плохо становится....Как там кто-то мне из вашего лагеря глумливо написал? "Утром мажу бутерброд, сразу мысль: а как народ?" Вот примерно так и есть. Так устроена моя психика. Грустное всегда идет следом за веселым и приятным. Всегда. С некоторых пор. Именно поэтому я и говорю, что в детстве было в этом смысле лучше. Не потому, что детство у меня было очень уж счастливым. А потому, что не было еще этого груза из накопленных знаний о страданиях, которые похоронили меня. За плинтусом....А еще я не верю в красные трусы на люстре, но верю в самосглаз. Поэтому фраза "жизнь прекрасна и удивительна" у меня в семье под строжайшим запретом. Я точно знаю, что как только хотя бы позволить себе об этом подумать, тут же тебя и поставят раком. Чтобы не забывал свое место, червь. В 90-е годы был очень-очень страшный фильм "Прикосновение". Для меня один из самых ужасных мистических ужасов. Похлеще "Сияния". Т.к. очень натуралистичный. Я после него спать очень долго не могла. И вот сегодня ночью проснулась и часа 4, наверное, заснуть не могла. И вот думая о том, что мне вам написать, вспомнила этот фильм. Ух, как мне было страшно!))) Там про прикосновение к миру мертвых. Как с того света отец главной героини потихоньку перетаскивает к себе всю семью. А главный герой влюбился в его дочь и попытался с ним, с отцом, договориться, чтобы он оставил любимую в покое. И тот сказал: "Ок, оставлю. Но запомни: как только ты произнесешь эту дурацкую фразу "жизнь прекрасна и удивительна!", наш уговор в тот же миг теряет силу!" И чувак держался-держался-держался, а в конце-концов не выдерживает и говорит эту фразу.... В общем, все умерли. С тех пор я никогда это не говорю. Никогда.