У меня долгое время были довольно трудные отношения с мамой. Она - гениальный (это не преувеличение) педагог с четвертьвековым стажем и сапожник без сапог. Властная, мнительная, нервная, склонная все держать под тотальным контролем. Я - упрямая, вспыльчивая, себе на уме. Пока жили вместе, почти не конфликтовали, ибо мы с братом росли с мыслью, что мама всегда права, что тотальный контроль - это норма и для нашего же блага. А вот когда поехали учиться и начали понемногу эмансипироваться - полыхнуло по полной. Лет с восемнадцати до тридцати отношения с мамой были для меня адом. Часто мне казалось, что она звонит специально, чтобы довести меня до истерики рассказами о том, какая я никчемная и как неправильно живу.А потом мне попался фильм Бергмана "Осенняя соната". И все перевернул. Если кто не видел - гляньте, это трудно, это, пожалуй, неприятно, но оно того стоит. Примерно процентов 80 кина - это диалоги взрослой травмированной дочери со своей матерью. И по идее дочь там во многом права и сочувствовать следует в основном ей. Но во время просмотра меня вдруг накрыло острое желание взять эту дочь (классическую одноногую собачку) за шкирку и хорошенько встряхнуть. Или дать ей леща. А потом популярно объяснить, что к 30-35 годам ей давно бы пора перестать перекладывать ответственность за грусти-печали своей жизни на мать, оставить ту в покое со своими обидами и претензиями, и зажить собственной жизнью. Меня реально прям трясло от гнева на этого персонажа. И почти сразу я поняла, что это был гнев на саму себя.За следующие пару лет наши отношения с мамой как-то сами собой стали сначала более спокойными и нейтральными, а потом - по-настоящему хорошими. И остаются таковыми до сих пор. Я люблю и уважаю ее. Отдаю должное тому доброму и важному, что она делала для меня, и чего я почти не помнила в годы наших разногласий. Она в свою очередь смирилась с тем, что я - взрослый человек, которым она не может управлять. Постепенно мы установили комфортные для обеих границы общения и степени вмешательства в жизнь друг друга. Сейчас, по прошествии еще нескольких лет, мне трудно даже вспомнить, что именно меня так мучило и обижало раньше (сейчас для этого поста специально сидела и думала). А ведь мучило же. И обижало же. Вот прям до глубины души.