Автор, вы не одна, как говорится, на этом фронте раненная, не одна пострадали от психологической обработки ребёнка. Прошла через подобное с сыном и, пока разгребала проблему, столкнулась с тем, что это довольно распространённое явление. У меня сын вместе со своей девушкой решили,что им нужно поработать с психологом (каждый по отдельности и вместе). То есть тут меня ещё и за мои же деньги несправедливо размазывали)) Наша история была несколько драматичная, но в целом абсолютно благополучная и счастливая. Я родила его в 22 года(то есть в достаточно осознанном и ответственном возрасте) . Но родила без мужа, его отец, узнав о беременности тихо слился. А я решила рожать, об аборте и мысли не было. Моя семья меня поддержала и во всём помогла. Да, у сына не было отца, но у него была куча любящей родни - бабушки, дедушки, прабабушка, дедья, тётки и т. п. Кроме прочего, он был первый малыш в нашем клане после большого перерыва - другие дети были подростки старшего возраста. Он был всеобщим любимцем, получал много внимания, в том числе мужского - на велосипедах кататься, в футбол играть, на рыбалку - было кому научить. Я была молодая активная трепетная мать. Никаких гуляет у меня не было. Работа и ребёнок. С подругами встречались, конечно, но обычно вся тусовочная и культурная жизнь у меня проходила совместно с ребёнком, Лето проводили у моей бабушки на даче в Малаховке. Когда сыну было 10 лет, я вышла замуж за очень достойного мужчину. Он сразу же сказал, что готов усыновить моего. Женились мы с согласия сына - он к тому времени уже хорошо знал моего жениха, привык к нему как к маминому другу и между ними были тёплые отношения. Сыну мы сказали, что нам необходима его согласие и поддержка, потому что семья у нас должна быть именно втроём. И мы получили его согласие и поддержку. Через полтора года у меня родился его брат. Надо сказать, что сын с раннего детства периодически просил братика или сестричку. И, кстати, пытался выдать меня замуж. И чтобы сиблинга получить (я объяснила, что мужен папа для этого, а у нас его пока нет), и доч того, чтобы самому получить папу. "У тебя что, совсем нет женихов? Так надо найти! "- говорил он мне в пятилетнем возрасте. Когда я была беременна, он разговаривал с моим животом, то есть был очень лоялен к будущему брату. Плюс я, конечна, вела правильные разговоры, приговаривала все ожидаемые сложности, обращала внимание на мой счастливый опыт братства (у меня любымый родной брат и двоюродные сестры очень близкие мне люди). Родившегося брата он всегда обожал, младший платил ему взаимность (13 лет разницы). Мой муж усыновил, в ЗАГСе мы одновременно оформили два свидетельства о рождении - на новорождённого и на усыновленного. "Дети в семье должны быть уравнены юридически и фактически", - это слова моего мужа. Нет, конечно, жизнь многограннее, чем эта слащавая картинка. Были и сложности. У сына характер иной раз шапкозакидательский. Я самый умный, мне уроки делать не обязательно, я и так пятёрку получу - работало только в начальной школе. В средней сразу и отличников съехал в троечники, поскольку наскоком уже не получалось брать. Был трудный переходный возраст. Я тоже - с младенцем, с подростком, с сутки напролёт работающим мужем - иногда была без сил и без ресурса. Учился в старшей школе плохо, *мат*ганил. Естественно, его не всегда только хвалили. Но внимания уделяли много всегда и я, и муж. С жильём были сложности - мы снимали долго. Но у него всегда была или отдельная комната, или выделенное приватное пространство. Когда купили квартиру - комната появилась на постоянной основе. Ну, в общем, я была в полном шоке, когда психолог ему об'яснила, что я мать-ехидна, родила безотцовщину - не смогла построить отношения с его родным отцом, обрекла его на мучительное бесприютное, сиротское детство. То есть уже тут я перед ним до гробовой доски виноватая. Дальше я занималась собой, своей жизнью, его сбросила на баб-дедов, которые не могли ему заменить отца и мать(!!) Дальше я занималась устройством своей личной жизни, а он страдал. Дальше, я родила нового ребёнка, а он пошёл побоку. И опять же страдал. Он плохо учился и *мат*ганил - это был его протест. Он был несчастен. Дальше - отцу он неродной. И это тоже повод быть несчастным. И всё в таком духе. И это попалось перекапывалось, обсасывалось, Сын рассказал об этом (что они с психологом обсуждают) нашей общей с ним подруге. Это его крёстная, моя бывшая коллега. На 10 лет младше меня и на 12 лет старшего него. Подруга - взрослый адекватный человек и хорошо знающая нашу семью и наши обстоятельства. Она, естественно, просигнализировала мне, что там с психологом мрак и ужас. Я, не выдавая нашу подругу, стала его расспрашивать о психологе (до этого я деликатно считала, что это его личное, и с пристрастием не расспрашивала). А тут расспросила и вытащила всю эту дребедень. Что во всех его проблемах виновата я и его детские травмы, которых у него сто пятьдесят. Но с его герл-френд было ещё хуже. Там мама авторитарная, врач с именем и карьерой. Тянет на себе всю семью. Иногда бывает жёсткой, но безусловно любящая своих детей, делающая для них всё и даже больше. Так ту семью психолог разобрал по вашему варианту. Дочь стала буквально презирать отца, чья единственная вина была в том, что он человек мягкий и не взлетевший карьерно так, как его жена, и буквально ненавидеть мать. Что могу сказать. Жизнь расставила всë на свои места. Ребята повзрослели. Тот психолог - ну, это зигзаг, повод о чём-то задуматься им. Бороться сейчас с этой вашей психолог иней, я думаю, бессмысленно. Ибо всë вами сказанное будет обращено против вас. Но надо чётко занять свою позицию. Коротко и чётко говорить, с чем конкретно вы не согласны. Задавать вопросы. Говорить очевидное - у всех есть недостатки, это жизнь. Но у всех есть и достоинства. Ни ты  ни психолог не имеете права регулировать нашу с твоим отцом жизнь. Вы говорите "зависимость", а я чувствую любовь и поддержку, и глубокую родственность. И точка. Вздыхать. " Да, ты уже взрослая, можешь начать свою жизнь, без нас. Мне бы очень не хотелось, чтобы ты сейчас оставила учёбу и пошла работать, чтобы обеспечить свою самостоятельность... Но если ты примешь такое решение, то я приму это твоё решение"."Я в тебя верю, дочка. Верю, что может быть не сразу, но ты разберешься в жизненном устройстве. И поймёшь, кто тебя действительно любит, и к о тебе родные люди, а не враги и травмоеаеосители".Спокойствие и уверенность найдите в себе и транслируйте дочери. Сейчас она видит, что вы растеряны и готовы прогибаться. Ну, она и гнёт вас.