Начиталась яндекса, знаю теперь, как это называется.Или второе название – седой развод, что не так красиво, зато правда.Знаете такие случаи? Было такое?Когда ни измен, ни пьянок, а просто вот так вроде бы на ровном месте с первого взгляда, а вроде бы и нет?О себе. Нам под 50, мы ровесники, много пережито, много нажито, как нематериального, так и материального. С моей стороны измен не было, с его – не был замечен, да и поводов подозревать не было, хорошая крепкая семья, дом – полная чаша.Муж сейчас в командировке, а уже в ближайшее время и нас намечена поездка в отпуск. Вдвоем. Мы давно именно вдвоем нигде не были, все семья, дети, семейные отпуска, много и весело, грех жаловаться.А тут вот вдвоем. Сразу скажу, инициатором поездки была я, он воспринял идею изначально без энтузиазма, но согласился, отпуска оформлены, билеты куплены, все забронировано.И вот общаемся в мессенджере, напоминаю, он сейчас в командировке, что отпуск-то уже скоро, снова в дорогу. «Да, - отвечаю я, - и будет у нас с тобой романтик.»А в ответ читаю: «Ты меня принудила…(смеющийся смайлик)к романтикеотпуск пропадает…поэтому это голый прагматизм.Я шучу.»Дальше несколько фраз оправданий, но в целом повисла пауза, в нашем чате тишина и неловкая пауза, оба молчим.И вот просто одна фраза, и лучи всей жизни отражаются об ее призму. По сути, если грубо, но прямо смотреть правде в глаза, вся наша совместная жизнь в этом: я принудила, он согласился.Евы, реву четыре дня, нет, шесть еще не прошло. Накручиваю себя по кругу одними и теми же мыслями. Ни спорт, ни алкоголь не помогает, не отпускает.Что дальше? Ни ехать с ним никуда не хочу, ни, возможно, жить дальше. Что-то оборвалось, надорвалось. Ехать-жить – может и громкие слова, но тут, как говориться, прямая связь, сказал А, говори Б.Нет желания, не хочу, больно, обидно.А чего я добьюсь? Остаться в 50 лет одной, зато гордой? На сайте знакомств зарегистрироваться? Завести котика? Или даже 33? Я обычная тетка коих хулион, мне бы жить и стареть со своим дедом.Дети почти взрослые. Ключевое – почти. Младший ребенок – старшешкольник, нежный, ранимый, очень привязан и ко мне, и к отцу. Как он отреагирует на такой поворот его жизни, даже страшно представить, у него очень ранимая и подвижная психика.Я, конечно, могу сама от себя сейчас прикрыться щитом, что все ради детей, это ведь универсальное оправдание на все случаи жизни, но от своих мыслей же не убежишь. И разве не из всех утюгов твердят, что жизнь ради детей – это неправильно?Разойтись нам есть куда, с точки зрения недвижимости. На свою зарплату я проживу, и ребенка доращу, может не так сыто, как сейчас, но и не голодно.Что делать? Засунуть голову в песок, сделать вид, что все хорошо, собрать чемоданы и вперед в отпуск, как ни в чем не бывало? Муж ведь даже и не заметит, ну или как минимум и не вспомнит через два дня, что какая-то тень пробежала на этом этапе нашей жизни.Я ведь сама придумала, и сама обиделась? Или нет?По сути завтра час икс. Мне надо или что-то говорить и делать или ничего не говорить, ничего не делать, улыбаться и махать.Устроить скандал? Проораться, как он меня обидел, задел, ранил? А смысл? Он извиниться, заверит, что не то, и не так я поняла, он же просто пошутил. Что я хочу от мужа? Что он в принципе может сделать? Что бы он ни сделал, из песни слов не выкинешь, да и не просто слов, а что написано пером. Читаю и перечитываю.Что скажете, мудрые евы?