Теперь о том, что могло послужить причинами ярости.Сразу оговорюсь, что в обществе мое внутреннее состояние вряд ли когда-либо можно было вычислить. Вполне адекватное поведение, что в институте, что на работе. Более того, меня отмечали добросовестным и ответственным специалистом, коммуникабельной, легкой на подъем, веселой. Мне часто доверяли какие-то моменты личной жизни. Часто ощущала, что люди тянутся к общению со мной. И тем не менее.Не хочется сильно вдаваться в подробности, но я всегда ощущала себя недолюбленным ребенком.Родители развелись в моем глубоком детстве, мы переехали, отца я никогда не знала, воспитывалась мамиными родителями, т.к. моя мама постоянно работала, да и пыталась устроить свою личную жизнь.Когда мне исполнилось 11, мама вышла замуж и в мои 14 лет родила дочь.Я не влезала в их отношения, не осуждала, не ревновала к маленькой (как мне тогда казалось).Потом у них родилась вторая дочь.И у молодых возникло естественное желание жить отдельно от маминых родителей и от меня.Собственно, примерно с этого момента меня и понесло.Я не принимала наркотики, не злоупотребляла алкоголем, не вела распутный образ жизни. Я просто всех ненавидела.Более всего меня бесило любое проявление контроля и критики в отношении меня.К примеру, когда бабушка заходила в комнату без стука, когда пыталась не отпустить меня на очередную дискотеку, когда дедушка что-то мне советовал. Я часто срывалась на ней.. да.. на своей старенькой бабушке, которая готова была все отдать мне.. При том, что с мамой и отчимом поддерживала внешне хорошие отношения, и мне действительно казалось, что они стали теплее, когда они ушли.Помню я всегда завидовала своей подруге и ее идеальной семье. Мне нравилось приходить к ним в гости, нравилась та теплая атмосфера, в которую я окуналась. Нравилось сидеть всем вместе у камина на их даче, нравилось, что они при встрече со школы целуют своих дочерей, улыбаются, спрашивают как прошел день.В общем, был перед глазами пример семьи, какая она должны быть в моем понимании, и был мой пример.Я видела отношения отношения в новой семье мамы и вспоминала свои юные годы.Собственно я завидовала своим сестрам. Сестрам, у которых есть отец, который заплетал  им косички,  которых мама встречала  со школы и делала с ними уроки (чего никогда не было со мной), и кормила их ужином (когда жили вместе она не готовила, все было на бабушке), с которыми они вместе гуляли. Я ревновала, но подавляла это свое низменное чувство. Что впоследствии и выливалось в гнев, который спускался на близких людей. На самых близких. Ни на друзей,  ни на однокурсников, ни на коллег по работе, а на самых близких, на мою бабушку и моего первого гражданского мужа.