Автор, я в подобной ситуации..только у меня трое самых родных и любимых ушли друг за другом...Я до сих пор не понимаю, как я еще барахтаюсь и пытаюсь всякими способами не свихнуться.Ведь детям и внукам тоже не под силу справиться еще и с моей потерей...Они также как и я переживают тройное горе...а тут еще я...нельзяЯ прошла всех-психологов, неврологов, экстренных психологов из МЧС (мне они помогли больше всего, так как я пережила последнюю трагедию сродни катастрофе и сильнейшему потрясению)) и сама ходила к психиатру, который мне сказал-единственное, чем я вам должен помочь, чтоб вы спали и ели.Все.Из его рекомендованных препаратов я использовала только полтаблетки снотворного Зопиклон.И действительно начала хотя бы спать.АД я даже не стала выкупать в аптеке.Так как я работаю с цифрами и мне нужна максимальная концентрация.Снотворно  я пила по мере необходимости.Если чувствовала, что клонит ко сну естественным путем-не пила.Я искала радикальных мер-как прийти в себя.Искала , но не нашла.Я уезжала на природу, на море ОДНА, убеждая и семью и друзей, что мне так лучше.Я искала уединения и была только наедине со своими мыслями.я плакала идя по улице, стоя на остановке,на море, сидя на берегу, заходя в любой храм, который попадался на пути..Я мысленно постоянно была с моими самыми любимыми , ушедшими от меня....Но я не стеснялась и не пряталась ни от кого, а уж от себя тем более...Я могла на несколько минут увлечься каким то фильмом, и в ту же секунду заплакать навзрыд от пронзительной боли, услышав любимую мелодию моих родных, или увидев их любимых артистов, или вспомнив их шутки...Меня пугало то ,что вот только что я как будто жила, и вдруг опять умираю...Эти молниеносные изменения в настроении и самочувствии меня очень напрягали...я считала это ненормальным..А потом поняла и приняла одно-вся моя жизнь теперь, это как настенные часы с маятником..Качнуло в одну сторону-невыносимо больно...качнуло в другую-чуть меньше больно....качнуло еще раз-я улыбнулась детям или внукам, качнуло в другую-заплакала навзрыд..И я не спешу теперь успокоить себя и добиться стабильности.Я не форсирую ничего...Я живу с этой нестерпимой болью,по крайнея мере , пытаюсь, иногда утолив боль таблеткой, иногда дав волю , наревевшись и опухнув от слез...Но каждую минуту, каждый день в мыслях я с ними...моими родными и самыми любимыми..Я работаю-и думаю о них.Я смотрю в окно-и думаю о них...Конечно, слезы не просыхают...Но а как жить..пусть хоть так...И никто не видит -что у меня внутри.Все видят оболочку, которая приветственно улыбается коллегам, которая в лифте бизнесцентра может ответить на приветстсвенную фразу и даже улыбнуться....Но внутри меня другой человек.Со смертельно больной душой и кровоточащим сердцем.Это только мое.И я так буду жить сколько смогу.Каждый день -преодоление себя.Пока есть на это силы и воля.Но ведь воля-это же хорошо.Значит я еще способна совладать с собой.Я даже здесь наиболее активна лишь с одной целью-отвлечься на что угодно-на шмотки, чьи то морщины, чужие лишние килограммы и похудение, на чужое недовольство, на обсуждение каких то событий.Это как обезболивающее лекарство.Действует пусть хоть два часа.Но даже эти два часа мне нужны чтоб просто продышаться.Не торопите себя...Каждому-свой срок горевания.Может всю оставшуюся жизнь.