ИТАК! Юмористическая история!Было это лет 5 назад. Пятница. Вечер. Сижу, потягиваю пивко, примус починяю, т.е. телефизор смотрю.  Время близится к 11 вечера. Муж  толи на корпоративе, толи пиво с сотрудниками пил. Домой едет. Звонок телефона. Трубка сообщает: «Дорогая, меня закрыли в туалете». Нет, я конечно шутки понимаю. Но дурацкая шутка какая-то. «Нет», - говорит трубка – я не шучу. Меня на станции в туалете закрыли!!!» А голос у трубки пьяааный такой…  «Я, - говорит – зашел поссать, стою настраиваюсь… а тут свет погас. Выхожу, а никого нет и всё закрыто!»…. Одеваюсь. Несусь на станцию. Нахожу там охранника какого-то, сообщаю, что у них там в туалете человека закрыли. Он на меня как на идиотку смотрит. ТОж наверное подумал, что я шутить не умею. Не, ну так, да, не умею.  Охранник находит местных ментов. Приходим всей толпой к туалету. И правда, разлюбимый мой супруг смотрит через стеклянную дверь, тож пивко потягивает. Слышимость нулевая. По этому, общаемся через телефон.  Менты чешут репу – че делать? Где ключи? А туалет-то не станции принадлежит. Он, оказывается частный. Хозяин? А черт его знает кто хозяин!  Мимо проходят два плохо говорящих по-русски служителя в оранжевых жилетках. Хозяин? А кто ж его знает, где он! Пятница же! Тетка которая там сидит? А хрен её знает….  Телефон хозяина? Да нате. Набираем телефон.  Абонент не абонент.Стоим. Менты угарают. Глазки строют. Мне, не мужу. У мужа заканчивается пиво. Он начинает нервничать.  А менты радуются как дети: «Как же тебя там забыть умудрились?» Стоим, размышляем. «А мож ему через окно вылезти?» - предлагает один мент вариант. «Так оно ж закрыто» - отвечает другой. «Эй, мужик, посмотри, там окно открывается?» «Я не достаю» - вещает трубка. «Он не достает» - сообщаю я. «Так пусть встанет на что-нибудь». Надо сказать. что там, где в этом туалете окно, там под ним раковины. На которые вставать, как вы понимаете, опасно. Но ещё там есть стол, на котором у бабушки, собирающей плату, лежат стопки монеток на сдачу и рулон туалетной бумаги. Блять! Это тока в нашей стране в целях экономии туалетной бумаги её не в каждую кабинку вешают, а кладут рядом с собой «вахтерши», чтобы зорко следить за тем, сколько ты отмотал. И попробуй, покусись на лишнее…. Так, придвигает мой страдалец стол к раковинам. Встает.  Открывает окно. И…. вот, казалось бы, свобода! Ан нет. Окно-то с такой хренью, которая не дает его (окно) на полную открыть.  Ниче! Запах свободы уже в лицо шпарит. Снимает эту хрень. вылезает, чуть ли не падая на ментов под бурные и продолжительные аплодисмены и чуть ли не улюлюканье последних. Потом мы ещё купили ментам ящик пива. И у них в служебной сидели пили. До дома мой любитель приключений практически полз. Но зато теперь есть что вспомнить))))))