17 лет брака, четверо детей, куча всего пережитого вместе, в том числе, замершая беременность. а он только учится понимать меня. Моральной поддержки никакой. Вообще. Все переживания внутри и сама с собой. Объясняла, говорила ругалась, плакала, снова объясняла, что я не могу рак, мне нужно общение и реакция, а не молчание и отстраненность. Последний новый год: 29 декабря "подскажи мне, что тебе подарить, что-то ничего не могу придумать" - говорит муж. Ок, я подумаю, отвечаю. Понимаю, что не хочу никаких подарков, потому что то, что я хочу, стоит недёшево, а с деньгами сейчас и так напряжёнка. Вечером этого же дня говорю ему:" Подари мне выходной 31 декабря. Вот, чтобы лежать в кровати и вообще ничего не делать по хозяйству." Устала, как черт к концу года, неделю не спала практически, много работы было - днем основная, вечером - рукодельное доделывала. Ещё ярмарка 30 декабря, к ней готовилась до ночи. Никто не помогал," ну ты же справишься? Ложись спать пораньше, не сиди допоздна. Спокойной ночи" К вечеру 30го хотелось просто притвориться прикроватным ковриком и, чтобы никто не трогал. В ответ от мужа - молчание. Ну то есть просто ничего. Ну ок. Утро 31 декабря, отлежалась до 12, встала, поставила овощи вариться на салаты. Не делала бы ничего, но детям обещала, с ними договор был поэтому, сгребла себя в кучку и "ну уж один та лайтовый салат я сделаю" походу, как это обычно бывает, начала приборку - то здесь то там вещи не на местах лежат, а хочется красоты же. МНЕ хочется, не могу в бардаке, физически прям плохо. Но я не упахивалась, с любовью к себе, я же новый год хочу в адеквате встретить. Поехал в магазин, спрашивает, что купить. Ничего, говорю, все куплено. И, спасибо за подарок, который я тебя просила мне сделать. Удивился. Да я же вот, я же сделаю, я ж не отказывался... Я говорю, время уже 3 часа дня, ты ни словом не обмолвился, пока я тут хозяйством занималась... В новогоднюю ночь подарил костюм спортивный, знаете, как сейчас модно. 56 размера. Я ношу 46-48, ну 50, если оверсайз хочу. Положила на пианино. Спрашивает: померяла? А я не хочу даже. Хотя и цвет близкий к тому, что мне нравится. Но блин, насколько можно не прислушиваться к желаниям близкого человека? До этого: ноябрь, мой день рождения. Я честно, подзадолбалась организовывать праздники. 4 детей. Для каждого придумай и купи подарки, при этом, много не потратить. Нет, не геймады с телефонами, в подарки обычно что-то нужное беру, или, что давно хотели, в пределах 2000-3000 тысяч. А, если праздник для всех, типа нового года или 8 марта, то и того меньше. Потом все это отмечание. Стол продумай, продукты проверь, чтобы всего хватило, что когда готовить проконтролируй, гостей позови, на стол накрой, квартиру убери, потом 2-3-4 часа совместного обеда или ужина, уборка и, наконец, возможность отдохнуть. Так вот. Я про это говорила много раз. Что устала быть  вечным организатором. И в свой день рождения вот совершенно не было желания этим всем заниматься. Муж позвонил в обед (уходит рано, хоть научился меня не будить по таким праздникам. А раньше ещё веселее было, когда я с младенцем, уставшая, за ночь не выспавшаяся и мечтающая просто поспать утром, а меня будят, ради того, чтобы потешить свое эго и поздравить с днем рождения 🤦‍♀️), поздравил и такой, ты гостей звала? Я говорю никого не звала, не хочу ничего организовывать. Так он обиделся, вроде, ты что свой день рождения не хочешь отмечать? А как же с родственниками посидеть? Я говорю, хочешь, делай, я ничем таким заниматься не буду. Промолчал, положил трубку. Подарок. Список скинула ему, там и сертификат был, к мастеру по уходу и сертификат в магазин нижнего белья, с припиской "не в дорогой, где один бюст 5000 стоит, а в тот, где я за 1500 могу комплект взять" Я ведь белье себе последний раз в беременность обновляла. Или раньше. Не помню уже. На финансах муж был и вот так ими распоряжался... И вот, летом на работу вышла, купила себе комплект, радости то было. Потому что у мужа на это деньги не рассчитаны были. А тут попросила. К чести сказать, подарил и сертификат на уходовые процедуры и в магазин нижнего белья. В Милавицу 🤦‍♀️ где один бюст от 5000 стоит, да. Я ж, говорю, просила в недорогой магазин нижнего белья. "ну я там посмотрел, были бюстгалтеры за 1500р, на распродаже" Днём свет выклбчали, я собрала детей, к маме поехали, потому что смысла немного сидеть в холодном (котёл от электричества) доме немного. Вечером свет дали, возвращаемся домой, мы уже у мамы посидели, девченки салаты приготовили, поздравили, все ок. Родственники, кто поздравил, говорю, приезжайте вечером домой. Ок, мы приезжаем, муж, зная, что гости едут, спрашивает меня, что к столу? При этом, дома уже часа 2 был... Сварила праздничные макароны 🤷‍♀️ салаты от мамы привезли с собой, много приготовили. Накрыла на стол. Племянница вкуснющий торт привезла. До этого. Дата нашей с ним свадьбы. За неделю до неё обсуждаем отпуск. Денег впритык. Фактически: едем отдыхать на те деньги, на которые будем жить эту неделю, то есть или покупаем продукты на семью или едем на эти же деньги, немного ужимаясь в питании на отдыхе. Дарит мне картину на холсте. Мой портрет. Я примерно представляла, сколько он стоит, но фактически, он оказался по цене нашего месячного питания для всей семьи. При этом, на что-то нужное денег нет, на отпуск денег нет, на одежду детям, да просто платьице,  девочки же растут, денег нет. Я смотрю сейчас на этот портрет и никаких приятных чувств он у меня не вызывает. Убрала в угол. В этом году отмечаем 18 лет брака, 22 года совместной жизни... Из хорошего: массирует мне спину. Иногда. После рождения 4го ребёнка болела рука так, что расчесаться и умыться не могла,что-то защемило там. Делал массаж. Дня 3. Потом сказал "ну ты ж сама справишься? Тебе же полегче уже. Пойду спать" Без настроения может и не говорить. Может обидеть словом и ничего не делать. Может грубо сказать в ответ на моё расстройство. Как-то подавилась таблеткой, оцарапала горло и сильно испугалась. Пожаловалась ему. Так он посмеялся в ответ, передразнив, какой размер таблетки я показала пальцами. И это все, что ты заметил? У меня потом неделю ещё горло болело... Говорю, словами через рот, что мне обидны такие-то слова и действия. Обижается в ответ, вроде люби меня таким, какой есть, я изменится не могу. А я боюсь, уже прошли все чувства. Я готова жить с ним рядом, просто, как со взрослым человеком. Общага. В принципе так и жили много лет. Какие-то свои проблемы внутренние я разгребала сама, потому что "я пошёл спать, не засиживайся долго ночью" или "не принимай так близко к сердцу это все, иди спать, опять не выспишься" Когда я с младенцами хотела застрелиться от этого дня сурка, он приходил домой, со словами "что на ужин? Покормите меня", ужинал и ложился спать. Нет, не купал детей, не садился играть с ними, не читал им книжки перед сном. Пару раз я просто молча вручала орущего ребёнка ему в руки и выбегала на улицу, чтобы прогуляться и успокоиться, чтобы снова прийти в себя и стать адекватной мамой. Наблюдал за этим, молча. Советовал не принимать все так близко и расслабиться. И пораньше ложиться спать, а то не высплюсь. На выходных уезжал на дачу, со словами, поехали на природу, отдохнешь. И уходил работать там. А я с теми же детьми, с тем же хозяйством, только в поле, без воды и электричества... Почему-то я долгое время воспринимала этот как должное, он же зарабатывает деньги, а я с детьми и хозяйством. А то, что у меня денег не было вообще, а покупки мне нужно было делать и приходилось просить даже на женские необходимости. Просить. Каждый раз. Это унизительно. А ещё унизительно слышать отказ. Или слова вроде "я могу тебе дать, но это последние на неделю до зарплаты, решай сама, куда их потратить" И до сих пор он так говорит. А ещё говорит, что любит меня и не хочет потерять. И почему я такая холодная сейчас. А я просто не хочу никакой близости. Не могу пока уйти по финансовым причинам. За столько лет ни карьеры, ни опыта. Вышла на работу, но денег катастрофически мало получаю. И я понимаю, что оплачивать жилье, половину взятого кредита + расходы на детей я сейчас на потяну. Жалею, что не ушла раньше, пока была возможность стать финансово стабильной. Что не настояла, пойдя тогда против такой "семьи" организовать свое дело, а пыталась балансировать на грани хорошей мамы, хозяйки, жены и бизнес леди, причём последнее было на последнем месте, по ночам в то время, когда нужно отдыхать и восстанавливаться. А в другое время  было "где мой ужин?" "покормите меня" "не сиди за компьютером при мне" (а ничего, что с его помощью я денег зарабатывала?) и "ложись спать пораньше, а то не выспишься" А сейчас он встаёт, готовит завтрак в выходные, ждёт, когда все сядут за стол (я столько лет просила не таскать, пока все не сели), подходит и спрашивает, как дела? А я не хочу ничего говорить и отвечаю "нормально " или" как обычно" , потому что я хочу делиться своими чувствами тогда, когда я этого хочу, а не тогда, когда меня об этом спрашивают, я же не в школе, на уроке. А когда я делилась, он мог не отреагировать. Вот буквально, разговариваем с глазу на глаз, а он молчит в ответ. На вопрос, почему молчишь, выдай какую-то реакцию, ответ "ну я же слышу тебя, просто не знаю, что сказать" ну вот, как есть, радио, ни один мускул на лице не дрогнет, даже смотреть туда, куда смотрел не перестанет. Не в глаза, нет, вообще в другую сторону. Говорила, что мне обидно такое отношение, что я не радио, чтобы просто в пространство вещать, что мне его реакция нужна. 20 лет говорила... Сейчас он пытается прислушиваться, да, подходит, интересуется состоянием, а у меня внутри все кипит. Я, говорит, не хочу тебя отпускать. А когда я 12 лет назад говорила, что дорогой, у нас с тобой мало совместных интересов, мало общения, давай что-то с этим делать, а? Он сказал "делай, если решишь разводиться, ок, будет, как ты решишь" а у меня годовалый ребёнок на руках, двое старших погодок и панические атаки от усталости. Сцепила зубы, прорыдалась и жили дальше. Как-то так. Частично, просто выговориться хочу. Частично, а есть ли ещё шанс, если он готов меняться или снять и выбросить уже эти розовые очки? Если хотите нагрубить в ответ на это сообщение, вспомните, что вы не были на моем месте и многие моменты здесь не описаны. Всем добра ❤️