Автор, мы  похожи с вашей дочерью. Расскажу вам свою историю, свои подавленные в детстве чувства, которые несколько лет выражались в похожем гневе.Лет с 15 был вздорный характер, часто грубила родным, истерики, манипуляции, мысли о суициде, чувство жалости к себе, и зависти к окружающим, подавленная злоба. Все и всегда вокруг были виноваты, всегда чего-то не хватало, а чувство недовольства нарастало. Ушла из дома тоже в 21 при первой возможности снимать квартиру. Помню свою безумную радость и восторг по поводу настоящей, самостоятельной жизни. Потом стала жить с молодым человеком, к которому возникли довольно сильные чувства и привязанность. Тем не менее, это не мешало мне его "грызть", манипулировать, морально давить, унижать.Случались ссоры из-за пустяков, многие из них провоцировала я сама, прекрасно осознавая, что будет конфликт.Мне нравились те эмоции, что я испытывала, тот адреналин, те доводы, которыми я успешно парировала.Я никогда не уступала. В порыве ярости на неудачную шутку могла дать пощечину, плюнуть в лицо, выгоняла из дома (хотя за съемную квартиру платил он), были случаи, что в ссоре хватала его вещь (куртку, например) и пыталась выкинуть ее из балкона, а когда он ее вырывал, завязывалась потасовка, синяки и царапины оставались у обоих..Когда мы разошлись (по понятным причинам), я впала в депрессию, замкнулась, старалась по-максимуму отдалиться от общения с людьми.Я приходила с работы в пустую квартиру и засыпала с мыслями о бесцельности своей жизни и суициде.Я долгое время скрывала разрыв от близких, мне было стыдно признаться, что они были правы, в один голос утверждая, что я еще намучаюсь со своим характером.Спустя несколько месяцев поняла, что не могу убить себя, началось самокопание, исследование почему мне так хреново, почему весь мир ополчился против меня, и почему я такая. Мне более или менее стало понятно, откуда растут ноги, и я попыталась принять жизнь таковой, какая она есть у меня. Потом я сблизилась с человеком, единственным человеком, которому смогла открыться до такой степени.. когда история с попытками унижения начала повторяться и вновь стали возникать конфликты..Знаете, было очень тяжело довериться.. но пришлось объясняться вслух.  Не один день, не одну неделю – каждый раз накатывали  слезы и я не могла говорить.. После того, как я смогла открыться своему нынешнему мужу, мне стало намного легче. Вспышек ярости и проблем с самоконтролем не наблюдается несколько лет, я научилась выражать эмоции словами, иногда со слезами, но без агрессии. Хотя до сих пор  периодически возникает потребность уколоть словесно. Но уже без той злобы.Сейчас я отношусь с пониманием и к родителям,  пережив вновь неприятные моменты своей детской жизни, мне удалось его принять. Хотя и не до конца.Мне тяжело общаться с мамой, сейчас мы практически не видимся. Я до сих пор не могу с ней об этом поговорить, и не могу полностью простить - она всегда думала, что все в порядке ( это моя ошибка, я сама создала такие наши хорошие отношения).Своих детей также пока не хочу (мне 28), боюсь, что не смогу полюбить и хорошо воспитать. Не уверена, что материнский инстинкт меня постигнет.