С момента развода прошло уже 4 месяца. Были в браке полтора года, до этого встречались 6,5 лет, друг у друга первые, школьная любовь. Я очень скромная, творческая, он тоже такой немного домашний мальчик, над которым в школе многие смеялись и считали странным, любил, как и я, рисовать. Кто то нам завидовал, кто то не понимал наш союз, говорили мне, мол нахер тебе такой странный нужен, что ты в нем нашла. Но к сожалению всё кончилось, и только спустя время я могу признать, что отношения были не сахарными, по сути мы оба травмированных ребенка, которые из за травм и разрушили отношения. Я признаю, что я плохо себя вела в отношениях, как ребёнок, с детства меня родители считали глупой, всё решали за меня, моего мнения не спрашивали, и от супруга я требовала, чтоб он решал как мне жить, где мне лучше работать, в каком городе лучше жить, истерики свои показывала, руку могла поднять, когда видела, что он не обращает на меня внимания. В общем ужас, мне стыдно об этом писать, но это было, плюс ко всему с самого начала появилась неприязнь к его родителям. Они ещё в школе были не очень рады, что их сыночек с кем то стал общаться, перестали здороваться с моей мамой на какой то период, и с этого момента меня накрыло,  постоянно мужу говорила, как они мне не нравятся, хотя они в принципе ничего плохого мне не делали, просто неприязнь. У него очень контролирующий отец, который всю жизнь за него решает, он меня больше всего и бесил. Бывший свекр просил меня разбудить его сыночка к экзамену, а то вдруг он забудет, писал мне сразу же, если не мог до него дозвониться в течение часа. Но я человек эмоциональный и вспыльчивый, я сразу говорила, что эта клоунада меня бесит. И за полтора месяца до дня, когда он ушёл, у нас произошла ссора по моей вине, о которой стыдно рассказать, я просто на пустом месте опять стала поносить его родителей, припомнила, что его любимая тетя не приехала к нам на свадьбу, хотя живёт в нашем городе, что его отец не поздравил меня с последним 8 марта, вообще никак, даже смс не написал, а мою маму и бабушку -да. В процессе этой ссоры он начал собирать вещи и всерьёз хотел уйти, я стала на колени падать и говорить, что я его люблю. Тогда он меня простил и остался, хотя мои эмоциональные всплески конечно были и дальше, мне врач за полгода до развода поставил депрессию на фоне того, что у меня удаленная работа, нет практически друзей и подруг и только муж, собственно по этому поводу я его тоже пилила, что мне очень одиноко, и я скоро сойду с ума. Ну по иронии судьбы я жаловалась, что общаюсь только с ним, а теперь вообще почти ни с кем не общаюсь. Да, я давила на него, но из за мягкотелого характера я не понимала, что он хочет, а что нет. Очень хотела с ним переехать в город побольше, строить там семью, мне работу найти получше, а он просто поддакивал. А по итогу ушёл сказав, что у него микрозаймы на космическую сумму, которые он брал из нашей семейной жизни (хотя жили мы вообще обычно, для меня это был шок), что ему нужен контроль отца, а со мной он будущего не видит, так мы и развелись, унижалась, плакала, просила остаться, но ничего. До сих пор вспоминаю этот холод с его стороны, страшно становится от того, что человек возможно меня никогда и не любил. Конечно же никаких сообщений с его стороны за эти месяцы не было, поначалу я надеялась, да вернётся, куда он денется, а сейчас понимаю, что нет. На фоне самокапания и самобичевания сильно похудела, никак не могу бросить курить, удалить наши фото из телефона, грызть себя, что я во всём виновата, я вроде живу, выполняю все обычные действия, но как будто больше существую. Плюс недавно стал подкатывать друг бывшего, я больше, чем уверена, что он благословил его на меня, мол бери, а то она страдает по мне. Подскажите, через сколько это состояние может пройти? Очень страшно, к писхологу ходила, но не очень помогло