До 32 лет я работала, работала и работала. Не могу сказать что прямо сделала и делала карьеру, но неплохо работала.  На карьеру меня не хватало, потому что в принципе никогда не была трудоголиком, любила тусоваться, погулять, любовники чисто для похоти. В один момент осознала что пора что то думать в плане построения семьи. Тем более дико устала работать. Не именно на той работе, где была, а вообще надоело работать. Тогда я решила что выйду замуж, забеременею и уже может и не работать совсем, получится. С внешностью проблем не было, всегда табуны мужиков, которые причем предлагали и руку и сердце. Просто до 32 мне надо было ничего особо серьезного. Меня утомляли даже постоянные встречи с одним лю, хотела разнообразие, гулять, по выходным даже выпивать с друзьями, развлекаться по полной, словом. В общем выхожу я замуж в 32, выбрала более менее подходящий вариант. На работе стала брать постоянные больничные, не то что болела, а просто приходила и говорила что голова кружится, работать не могу или нагоняла себе температуру. Начала филонить, в таком режиме еще проработала полгода, потом беременею. Ну а там сам бог велел постоянно больничные брать, тем более на сохранение добилась чтобы положили. В общем и декрет не за горами. Затем рожаю и понимаю что начинается ппц!  Я дико устаю с ребенком, я не высыпаюсь, я просто как зомби. Начались разборки с мужем по причине что ничего не успеваю. Хотя и раньше не особо заморачивалась хозяйством, как вышла замуж. Но было проще, работала как никак, решались вопросы элементарно заказом еды, чтобы не готовить. С рождением ребенка я этого не стала себе позволять. Сейчас ребенку уже 4 года, я выжатая как лимон, кручусь постоянно по хозяйству и с ребенком, времени на себя нет, денег нет, у мужа кризис, получает и приносит домой только чистыми 70 уже 2   года. До этого у него была зарплата 150! Вот я и влипла, решила не работать. Сейчас скорее всего придется выйти на работу и крутиться еще больше. Успевать и по дому и сына воспитывать и ночами частенько не спать. С мужем постоянные скандалы, уже пахнет разводом думаю скорым. Тогда не представляю как вообще жить. Потому что положа руку на сердце он в выходные мне как то помогает с уборкой, с ребенком ходит в парк гулять на 2-3 часа,  за продуктами он в Ашан мотается, все закупает. Но скандалы, его претензии что я не создана для семьи, истерю, ничего не успеваю уже надоели. Я начинаю тоже вспыхивать, слово за слово, скандал. Еще и ребенок начинает орать, видя что мы орем, не могу успокоить, муж опять срывается. Это какая то вечная беготня по кругу, у меня едет крыша, мне плохо. Сейчас думаю работала бы, да работала себе спокойно. Понимаю какое счастье было когда я работала, приходила домой в свою квартиру и просто отдыхала. Еще могла встретиться с кем угодно, отправиться после работы куда хочу. Люди правда не понимают своего счастья и сами себе устраивают ад, вот как я.