Все делала для детей, но вот только сейчас, когда родила своего поняла что нет, не любила я их и не люблю, так, чтобы себя не задумываясь отдать за ребёнка, чтобы босиком по морозу, туда, где он, все для него, чтобы загрызть любого, кто только посмеет и прикоснутся, нет, такого нет и не было. Своего люблю до безумия, до потери памяти, всего, целиком, наглядеться не могу, надышаться не могу, на секунду покинуть, это пытка целая, так бы и спрятала, прикрутила к себе и на отпускала, вообще, никогда. А тех, других, нет, не люблю и не любила, чужие они мне, хотела, старалась, очень старалась быть хорошей матерью, но нет, не люблю я их и никогда не любила, поняла это только  сейчас, когда своего, выстраданного, бесконечно желанного и долгожданного родила, до сих пор не верю, хотя даже запах мой, нюхала бы всю жизнь, обожаю, до трясучки.Муж не знает или знает, но молчит, его сын уже почти взрослый, пусть сам за себя решает, терпела его, может быть даже жалела, но нет, никогда я его не любила. А потом, потом после семи лет безуспешных попыток зачать и родить, мы решились, зря, до сих пор жалею. Пыталась, старалась ее полюбить как свою, смешно, чужая она мне, и запах чужой и смотрит, как волк и все в ней неприятно, мою, лечу, развивашки и все делаю, но нет, она никогда моей родной не станет. А своего сладкого малышастика каждой клеточкой тела ору от счастья, как его обожаю. И что теперь, когда сбылась невозможная, нереальная и безнадёжная мечта, думала, буду счастлива и весь мир смогу обнять, но нет, их не люблю, да и мужа не люблю, только свою любовь ненаглядную.Простите, что сумбурно, накипело, а поделиться не с кем.