Здравствуйте. Прошу пожалуйста вас взглянуть со стороны и поддержать меня на пути к разводу. Мне 34,ему 38.Прожили в браке 10 лет,нашей дочке 8л. Изначально были плохие отношения, но я уцепившись за мужчину, т.к никто на меня не обращал внимания вышла замуж, хотя он меня уже тогда унижал, но я прощала, т.к он сильно каялся и тоже за меня держался. Я забеременела, ребенок был планируемый и желанный. Всю беременность меня муж изводил, лежала много раз на сохранении, унижал, материл, был все время тонус и угроза. Родила тоже после ссоры крупной. Ребенок родился нервный, до года постоянно истерики, ходили по врачам долго,лечили. Все это время муж так же унижал,мучалась с лактостазом,на нервной почве молоко не шло,исхудала, 45 кг,все время почти без сна, если температура, то помощи почти не было от мужа, говорил, что я мать и обязана, а ему спать надо (к слову режим работы у него 3-4 рабочих дня до 16,00-17,00 в неделю). Помогали только мама и свекровь. Много раз уходила жить к маме с ребенком, т.к было невыносимо, но он возвращал и клялся,что не будет больше унижать, Потом и сам начал выгонять, так мы и жили все время(((. За все годы денег не давал, пока была в декрете 300 р на неделю давал чтоб за хлебом сходить. Позже я стала искать подработку, что б хоть как то иметь свои деньги, сама выучилась на фотографа и вылазками бегала фотографировать, ребенка оставляла маме.(декретные у меня были 7500 за пол года (спасибо работодателю, что ставит работу 0,5 ставки). Мужа в браке все время все неустраивало,: что я некрасивая,тощая,серая мышь,не пью не курю и скучно со мной; мало зарабатываю и не скидываюсь на квартиру и питание (жили мы в его квартире от  его мамы). Все расходы на одежду ребенку легли на меня отчасти на мою маму. Потом я устроилась на работу помимо фотографии. Ездили на юг, жили как все, но при этом в семье был террор и это все было при ребенке. Приходилось закрывать в комнате дверь, что б он не заходил и не высказывал при дочке матом какая я тварь, ломился в дверь, все было бесполезно, пока он не выскажет и не опустит меня на самое дно, он не успокаивался.Я все терпела,потом огрызалась, кричала, мыли были уйти из жизни, держал только ребенок и вера в Бога. И вот ему вруг приспичил второй ребенок, сказал что не видит смысл со мной жить, т.к считает что у нас не полноценная семья, у всех 2-3 ребенка, а у него 1 и ему тоже хочется еще и считает что не реализовался как отец. А я не хочу больше пережить этот ужас и отказала ему, объяснив все. Муж сказал что б я тогда уходила и подал на развод, но он не состоялся. Потом спустя месяц пришел и просил прощения,вернул меня, что может поживем еще ,а там будет видно. Спустя пол года разговор вновь вернулся с теми же условиями или я рожаю в ближайшее время или нам надо расходиться, т.к он считает что дочка скоро подрастет и нам будет скучно и мы будем отдаляться. В общем он попросил нас уйти, мы ушли и вот почти пол года живем отдельно у мамы. И через три дня состоится развод. За это время он пытался вернуть меня, говорил, что он любит нас и не хочет новую жену, а хочет он меня ребенка, но если я пока не хочу он готов не давить, хочет купить квартиру и поделить между нами ( к слову жилья у меня нет своего,мать одна меня воспитывала, жили бедно и нашу дочку муж отказался даже прописать у себя в квартире, а их у него 2штуки) . Я сказала, что ничему не верю и что не могу жить в стрессе,в общем послала его, дочка тоже вся дерганная.  Спустя неделю, он уже заговорил по другому, что он привык жить один и ему ничего не надо, он обдумал и надо оставить все как есть. Теперь спустя время я начала винить себя во всем, что была плохой, я и раньше себя винила,что гордая была, после ссор долго отходила, у нас даже интима уже не было, на столько все невыносимо было, но он не понимал. Виню себя что лишила дочь отца и возможности жить семьей, ведь обещал снова "горы". В голове только мысль, что не буду никогда счастлива, зная себя, что привязываюсь к людям (мужчине) буду натыкаться всегда на одно и тоже. Скучаю и тоскую по редким теплым моментам в нашей с ним жизни (они были: как ездили на юг, как отдыхали, праздники всегда все вместе и тп.)И я не понимаю что это любовь или это только зависимость от него. И чувство что все мое терпение 10 лет впустую, я так надеялась что вот вот и будет хорошо, будем жить спокойно ( он в последние месяцы уже не был таким гневливым на  меня - но с другой стороны понимаю, что наверно он осознавал, что я в этот раз не даю ему помыкать собой, что отдалилась с его требованиями о втором ребенке и грубо отказывала ему).Спасибо всем. кто это почитал,