Сначала похоронила одного близкого человека. Тяжело переживала, но нашла себе то, чем отвлечься и вытащить себя. Решила заниматься тем, что всегда интересовало, пошла переучиваться. Дома дети, муж. Старалась везде успеть. Дома стали возмущаться отсутствием моего внимания. Дети-подростки со своими закидонами. Я уставшая и злая, прошу помощи по дому,  а получаю скандалы, истерики. Решила, что проще все на себя взвалить, чем долго и упорно объяснять почему нужна помощь и что и в какие сроки нужно. Была моя ошибка. Родители со своими обидами об отсутствии внимания им(а живут они отдельно, в разводе, т.е. одним махом двоих не осчастливить), друзья туда же. Крутилась как могла. Тяжело, но сносно. Дальше...Схоронила близкого человека, который был мне стеной и опорой. Я знала, что если случаться проблемы, я не останусь один на один с ними. Тут тяжело переживали и переживаем все. Я старалась всех поддержать, со всеми поговорить в семье, кого обнять, кого отвлечь. И тут я понимаю, что  беру на себя это все. Не страшно, я ж сильная, справлюсь...И в один момент понимаю, что они справляются, а я топну. Прошу помощи, а мне говорят, что я изменилась, что я стала другая. И все предпочитают от негатива держаться дальше. Конечно у меня нет сил позитив изображать, я устала, у меня нет времени и сил, учеба, дом, работа, дети. Дети хотят добрую маму, пироги и беседы по душам, муж - позитивную затейницу, родители внимания и общения, друзья - слушателя всех их проблем. А я хочу, чтоб просто все закончилось. Хочу закрыться и никого не видеть и чтобы не просили решить тысячу вопросов. Учебу бросить не могу, несколько лет уже потратила, осталось чуть совсем( меняю кардинально сферу деятельности). Вроде и настрой был, что потерпеть надо чуть, но не могу. Дура, конечно, взваливала на себя пока "лошадь не сдохла", но они и сейчас не слезают.