Мое решение зависело бы от того, насколько нужен именно этот эксперт. Есть эксперты, от которых приходится терпеть любые неудобства.За долгие годы жизни бывали такие шедевры репетиторского поведения.1. Каждые 20 минут она капала в свой нос нафтизин и непрерывно сморкалась круглый год. Ужас. Сидим за учебником, а у нее из носа течет непрерывно круглый год. Еще за ней приезжал муж - она сразу бросала урок и уезжала.2. Телефона у дамы не было. Идешь к ней на высокий этаж без лифта после дороги через весь город. А у нее давление. Урок отменили. Едешь домой. Ну давление высокое у гипертонички. Чо уж. Зато она разговаривает фразеологическим словарем на иностранном языке. Так только она умеет.3. Ну и наши заокеанские приколы. Мусульмане. Они молятся. Если их молитва посреди урока, это чудо бежит молиться. Зато у него есть ответы на все вопросы. Которых у других нет. Сидим и ждем, пока моджахед помолится. Особенно депрессивно зимой. Темно. Домой ехать далеко. Хочется жрать. Конца-краю не видать. Наконец просветленный бежит по коридору. Луч света в темном царстве. Эти же молитвы на заходе солнца. Он сидит и следит по мобилке минуты захода солнца. Вскочил и убежал.4. Еще в 1980-е одна ходила ко мне домой. Каждый раз опаздывала на 25-30 минут. Каждый раз. I am sorry, I am late. Каждый визит так круглый год.5. Перед вступительными экзаменами репетитор поругалась со своей мамой-профессоршей. И хлопнула маме дверью. И где-то поселилась в какой-то загаженной коммуналке на краю света. И мне пришлось ездить в эту коммуналку. А ее муж часто громко включал музыку во время урока. Безработный филолог. Она потом развелась, он спился. Говорят, что она до сих пор его финансово содержит. То есть мы учимся, а он музон врубил. И лежит на диване. Она встает и вежливо просит его прикрутить музыку. И это каждый раз.Если другие не могут дать вам то, что дает этот эксперт, придется терпеть.