3 года назад я развелась с мужем, причина- встретила другого человека, влюбилась. Мы прожили с мужем 20 лет, полжизни. Муж меня любил, был хорошим отцом нашим детям, все делал для семьи. Но личных отношений в последние годы у нас практически не было, жили как брат с сестрой, мужа это устраивало, интим раз в несколько  месяцев мне счастья не приносил, чувствовала себя не востребованной. Наверное это должно было случится. Встретила мужчину, вспыхнули чувства моментально. Год мучений, развод, муж пытался полгода вернуть семью, для него это был такой удар, что жить не хотел. Ему пришлось уйти из дома, который он своими руками построил, сначала на съемное жилье, потом в квартиру которую я купила в ипотеку. Муж потерял все - привычный уклад жизни, общий бизнес, детей, все. Я в тот момент ещё не осознавала что сотворила, у меня была любовь) сейчас когда пелена спала с глаз, страшно все это осознавать. Я одним махом сделала несчастными троих. Ещё когда разводилась ко мне приезжала Свекровь уговаривать, я ей сказала, что либо я либо вы все, я так жить не могу больше. Я думала что в браке на самом деле не была счастлива ни дня ( про измену я конечно никому не сказала, но муж понял сам или догадался) прошло 3 года, мы с моим МЧ вместе не живём, встречаемся, семьи у нас не получилось. Дети мои слышать и видеть его не хотят, они сейчас даже не знают, что мы встречаемся. Он живет один, я с детьми в соседнем доме. Стоило все этого того? Нет. Да я реализовалась как женщина с ним. Счастье, бабочки, я с мужем не была никогда так счастлива. Более того, я была несчастна. Да, была стабильность. Но он меня постоянно критиковал, обесценивал( модное слово) жестко контролировал. Я редко улыбалась, была зажатой  вечно какой то несчастной. Я жила в клетке, дом, работа. Выиграла я что то с разводом? Свобода личная, бизнес, мне хватает содержать детей, дом. Это все херня когда у детей нет отца, нет привычного уклада жизни. Мужа развод сломал, он уже не тот человек. Мы с ним последние полгода много общаемся, я попросила у него прощения, вымаливала можно сказать. У меня огромное чувство вины перед ним. Как представлю что он пережил. Молюсь за него. Слава богу он встретил женщину, жил с ней, незнаю как сейчас но он пишет что все Хорошо. С детьми не общается. Очень обижен на них, считает что сами к нему должны приходить. Это большая проблема. Незнаю что будет дальше, особо не загадываю. Слава богу все живы, стараюсь детей окружить любовью, заботой, уютом. Мой папа и сестра с ее семьей очень помогают, все   сплотились,  это Хорошо. К чему я все это пишу. Я наблюдаю сейчас картину, что происходит в семьях моих друзей которые прожили по 20 лет и находятся на грани разводов из за измен, у меня работает родственница мужа и я вчера случайно ее увидела с любовником. Шок. Муж мне ее всегда в пример приводил как образец верности. У нас процент разводов превысил количество браков. К чему идём? Психологи, пропаганда, потеря нравственности. Не осуждаю, сама такая. Я смотрю с радостью на счастливые семьи. Жаль,,мне не встретился в нужное время человек который вправил бы мозг. Хотя, может я бы его не послушала. Вчера мы гуляли с моим МЧ и он меня повёл показать дом, где жил с женой. Он в разводе 10 лет. Красивый добротный отличный дом, просторный, живи и радуйся. У него была зеркальная ситуация- жена изменила, он ушёл. Жена живет с дочкой, семьи новой нет. Ждёт его, пишет, звонит свекрови «может нагулялся уже, вернётся». Я спросила что он чувствует когда приходит туда в гости, екает ли сердце что это его дом, что не хочется уходить. Он говорит раньше да а сейчас привык уже. Я говорю а ты бы смог опять с женой начать жить? ( мы откровенны друг с другом) он говорит если бы ещё мало времени прошло то может и да, а сейчас нет. И объяснил почему. И так мне жалко ее стало, ей 46, она 10 лет уже одна и все его ждёт. Несчастные женщины, несчастные дети. Не разводитесь. Берегите семью