Просто уже не могу, чувствую себя загнанной в угол. Двое детей, муж, работа. Дети подростки. У младшего (14 лет) проблемы со здоровьем, со стороны психики, на антидепрессантах, нейролептиках, уже год, все плоховато, но не безнадежно, надо ооочень много внимания ему, именно моего, ребенок просит находиться с ним почти круглосуточно, как только я отвлекаюсь на что-то еще:работа, второй ребенок, про мужа даже и не вспоминаю...сразу откат в лечении. Есть вариант-больница, но это ужасно, лежал там в самом начале-вышел, типа вылечили, через 2 месяца откат и с удвоенной силой все. Врач дал нам до 1 июля попробовать дома самим, с поддержкой таблеток, психологов, психотерапевта, но основное на мне, т.к. ребенок сам и врач видят, что только на меня есть положительная динамика. У старшего 10 класс заканчивает, учится успешно, но надо заниматься поиском репов для подготовке к ЕГЭ или хотя бы определится с направлением, сам ребенок знает только, что он отлично и легко учится в физ-мате, но инженером быть не хочет...все, больше ничего не знает о своем будущем, ребенок способный, с помощью репов есть, думаю, шанс сдать все ЕГЭ на 95+, физику точно. Но это жаже не основное. Последнее время старший, понимая всю ситуацию и сложность с младшим, старается меня вообще не дергать, (до этого мы очень тесно общались, были друзьями, все вместе обсуждали, поддерживали друг друга),но по проскальзывающим словам вдруг поняла, что я ему сейчас очень нужна, что он на распутье и ему тревожно,, страшно, что обстановка дома(у младшего ребенка случаются истерики с ором "Жить не хочу", попытками резаться, я могу не сдержаться и разреветься  с воем в ванной ночью, а он услышит) раскачивает его так, что в душе тоже полный пипец, муж хороший, но он-молчун по характеру, поговорить-это только со мной у детей, папа, только как молчаливая поддержка, отвезти, привезти, помочь физически и т.д. а мне вот вообще никак не получается разделить внимание на двоих...работа-отдельная песня, специфика такова, что звонить могут в любой момент-надо ответить, даже если в этот момент села поговорить с ребенком. Директор-чУдный человек, благодарна ему бесконечно- отпустил меня на дистант работать, когда рассказала ему все про ребенка, прихожу раз в неделю на 2 часа, но дома приходится именно работать, т.е. время все равно занято, просто я рядом с младшим(его тоже сейчас по моему заявлению перевели на май на электронное обучение). Муж....-я  понимаю теперь отцов, которые уходят из семьи с больным ребенком -их там просто не замечают и им там нет места (не всегда, конечно, и не у всех) У нас так, я не готовлю для него, мне некогда с ним поговорить о чем-то кроме младшего, про секс или совместное время даже не заикаемся, я ложусь спать после того, как младшего 14-летнего ребенка приведу в спокойное душевное состояние и убедюсь что все в норме, я не знаю ничего сейчас про своего мужа-что у него на работе, в чем он ходит, что он ест- я его просто не замечаю как-будто, только сейчас поняла это. И я понимаю, что ни одному из трех своих самых родных я не уделяю ДОСТАТОЧНО для него внимания, ни одному. Я не справляюсь ни с чем из того, что должна. Муж взял на себя абсолютно весь быт, моих стареньких родителей, даже подругам моим он с моего телефона сам пишет поздравления с д.р. типа это я-а я забываю, не хочу, не успеваю.... Как быть? Как помочь старшему, как младшему? еще появилась злость в отношении младшего-что это все из-за него, что все страдают из-за него, это редко появляется у меня в голове, но меня это пугает - мой  родной любимый ребенок болеет, а я вот так.......виню себя, ненавижу за эти мысли