Детей двое, погодки 6-7 класс. Не стимулируют. Видимо, именно потому-что не могу ничего запланировать. Муж в другой стране (по работе) не виделись с февраля. Но у нас такое не впервые. Он не может прилететь, я боюсь полететь и не вернуться, с детьми туда боюсь, т.к. есть возможность не вылететь оттуда, да и обстановочка с ковидом там та еще. Отпуск переносила 2 раза и в итоге началась школа. Была надежда полететь к родителям, но сейчас только чартерные рейсы, пока не открыты на декабрь. Подумала уже - полечу туда с детьми и , надеюсь, как-нибудь вернемся потом. Но, опять-же риск. Потеряла 2-х подруг - одну близкую, вторую больше - поболтать (обе живы). Я работаю полноценно (теперь из дома), дети были на дистанционном, тоже дома, разрывалась. Подруга попросила какую-то карточку за 5 евро в киоске купить. Я про нее забыла совсем и честно сказала, что забыла. В итоге - вылила она на меня ушат грязи и перестала разговаривать. Я понимала, что мы все не в себе, 3 раза ей оставляла сообщения с извинениями, но она держит позу с мая. Не общается. Вторая разводилась (муж в командировке на 2 года, она не поехала, он загулял). Я ей не подруга особо, но с ноября по август она со мной ситуацию переваривала - я и ночью и днем на телефоне, хотя у самой в голове бардак. А я из тех кто не просто сопли подтирает, а анализирует, потому мне и звонила. В итоге, я сказала, что думаю по поводу ее мужа, который сказал 4-х -летнему ребенку "Если ты умрешь я на твоем гробу танцевать буду" и по поводу отправки к нему детей в будущем на пару месяцев, в то время , как дети говорили "Мы к папе больше не поедем, он -злой" - и она мне оставила сообщение, что теперь сама будет разбираться со своей жизнью. И перестала звонить.  Тогда в голове появилось устойчивое : "Я на фиг никому не нужна кроме своих родителей и мужа." Хотя подруги еще есть, но как-то впервые обратила внимание, что звоню всем я. Нервная. Реакции периодически "пере". Стала забывать сделать какие-то дела типа записи на прививку... потом себя корю, что я неорганизованная клуша, ужасная мать, пофигистка. постоянно извожу себя тем, что я плохая мать, я мало уделяю внимания детям. Я постоянно что-то делаю. Если болтаю по телефону, то только во время какого-то бытового процесса. Почти перестала смотреть ТВ. За 6 месяцев может раз 6 только было так, чтобы села и расслабилась. Все время в гонке. Нужны антидепрессанты, но я пару раз пробовала - у меня жуткие побочные эффекты - я вообще не могу функционировать. Есть суицидальные мысли по утрам обычно, но не реальные, а из разряда - вот бы покончить со всем этим. Параллельно есть канцерофобия, обостряющаяся на фоне стресса, вот сейчас постоянное тревожное состояние и на его фоне страхи. Не понимаю, как при такой апатии может быть канцерофобия. Работаю много- фирма крупная, увольнение не грозит, работа интересная.