Вот захотелось высказаться... Постоянно во многих темах мелькает все это про жену, любовницу... Жёны страдают, узнав об изменах, любовницы плачут, что не уходят к ним из семьи. И вот захотелось внести немного позитива во всю эту историю. Давайте поговорим о гармонии, без понтов, без надрыва и без закидывания друг друга тапками. Когда я разводилась, думала, жизнь рухнет.... Одна, работа-дом-маленький ребенок, ноль уверенности в себе, ползарплаты на няню... Ну вот так.И, конечно, нужно было срочно замуж - прям немедленно, иначе я просто не котируюсь на рынке, я кривая, косая,  НЕ ТАКАЯ КАК НУЖНО....  нужно кому?? Тогда я не задумывалась. Просто без мужика, мужчины, мужа я была неполноценна - я действительно настолько не любила себя...Опущу подробности встречи с женатым мужчиной, который сначала стал другом, собеседником, потом начал немного чисто по-мужски помогать - да,да, та самая пресловутая "полочка", которую нужно прибить. Прошло три года, у нас начались отношения - все так же, по той же вечной схеме "жена такая-растакая-нетакая, а я весь такой белый, пушистый".Прошла стадия, когда это были просто встречи, я не любила, но мне было тепло, хорошо (та самая нужная полноценность - хотя бы такая).Отношения длились и длились, они крепли... возникло понимание, потом страстная любовь, потом неимоверное желание (мое), чтобы был со мной - и, конечно же, классическое его нежелание уйти, менять, что-то делать... Все хрестоматийно.И вот сейчас я, почитав Еву, оглянулась на эти 15 лет, как быстро летит время))))И задумалась... счастлива ли я? Несчастна ли? Как описать мой статус сейчас?Вы знаете, я могу сказать одно - вот именно сейчас - ни за какие коврижки я не пойду ни за кого замуж - ни за какого принца. И я понимаю, что если завтра мой любовник скажет "Прощай!" - я спокойно закрою дверь и просто улыбнусь. Можно, не поверить, но я говорю правду. Знаете, почему? Почему я не ревную к жене, не ищу новых встреч...? Я за эти годы стала самодостаточной, я превратилась из загнанной стереотипами, навязанными обществом, напуганной девчонки в личность. У меня сейчас прекрасно в жизни все - вырос отличный успешный ребенок, наладился быт, заработались приличные деньги,чтобы не бояться старости и будущего, я вот сейчас занялась очень плотно здоровьем, немножко  омолодилась и почувствовала, что пришло оно.. это феерическое чувство уверенности. Помните, как говорят "Если бы молодость знала, если бы старость могла". Так вот я сейчас - и знаю, и вместе с тем отлично все могу - чувствую себя еще вполне молодой, но.... как бы это сказать - зрелой - я понимаю, чувствую людей гораздо лучше, чем в молодости, я хорошо понимаю мотивы поступков мужчин. Я вижу, что с годами полностью разорвались сексуальные связи любовника и его жены - и это не потому, что он "так говорит", а потому что у нас встреч постоянных по 3-4 на неделю,это много, и он голодный.. до сих пор.  Я не считаю, что семья и жена - это рутина. Нет. Есть прекрасные крепкие браки, где люди очень счастливы. И я тоже счастлива - очень. Я настолько отвыкла за эти годы от постоянной готовки, уборки, вообще от постоянного сопоставления своих чувств, планов с чувствами и планами другого человека. Я ощутила этот непередаваемый "мужской" комфорт свободы - это правда очень комфортно. Он закрывает дверь и идет -и его ждут дома,ждут, несмотря на холодную постель. А я... не то чтобы не жду, но эта жизнь научила меня не соразмерять каждый шаг с ним. Жена до сих пор постоянно названивает ему, не спит, когда он приходит поздно - и я понимаю, что если бы, будучи его любовницей, я вот так мучилась, ждала его, я бы, наверное, сошла с ума. Вот я говорю, как есть, ни много, ни мало. Я его... люблю, он мне очень приятен, стал уже почти родным. но в то же время я... как бы сказать, свободна от него - чувство это не причиняет мне страданий, а вот когда я расставалась с мужем, разводилась, слезы, сопли, отчаяние. Наверное, я чувствую какой-то непередаваемый душевный комфорт, потому что мы с ним как два кусочка паззла так притерлись за эти годы, что просто это очень хорошо, это уже никому не может причинить боли, потому что я давно уже не соперница. В общем, я к чему... мне кажется, нужно всегда помнить, что человек не может быть чьей-то собственностью. При всем том я совершенно не поклонница шведских семей, свободных связей в браке и  всего такого. Если бы я вышла замуж, то жила бы только в случае взаимной любви, уверена. А если бы меня разлюбили, появилась бы любовница, я жить не стала бы. Я и не стала. И иногда я задумываюсь о жизни жены моего любовника и понимаю, что стоило бы ей пойти на этот шаг, ох, стоило, чем губить свою жизнь. И я уверена, что если бы они развелись - вот прям сейчас, и он бы пришел ко мне, я ни за какие коврижки не впустила бы его в свою жизнь. Я им дорожу, конечно, но для меня он навсегда останется неблагонадежным человеком. Вот так. Парадоксально, но факт.