Мадам, ваш уговор с мужем был, вероятно тогда, когда дети были маленькие.За маленьким ребенком и догляд постоянный, и общение ему нужно, и одного не оставишь и многое другое.Можно сказать, что ваша загрузка тогда складывалась так 40% - быт (готовка, уборка, обстирывание семьи, магазины) и уход за маленькими детьми - 60%. Проценты я указала условно, как мне кажется распределяются силы по факту.Даже, если муж это не проговорил, по факту жизнь строилась так.Сейчас, годы спустя, дети ваши явно выросли. Школьники и подростки требуют, конечно, тоже внимания, но это не сравнить с младенцами и дошкольниками. Школьники уже сами хотят в школу, сами гуляют, больше общаются с друзьями, чем требуют маминого внимания, их можно оставить дома одних. То есть те 60% нагрузки, которые на вас лежали как уход за детьми, сильно уменьшились, может быть до 10% (напомню, их обстирывание, готовка, уборка - это другая категория загрузки: обеспечение быта семьи).То есть условия изменились по сравнению с теми условиями, когда вы с мужем договорились о паритете.Вы можете сказать, что бросив тогда работу по договоренности с мужем, вы потеряли квалификацию, карьеру и не можете вернуться на работу. Видимо, муж это учитывает и готов по-прежнему значительную часть расходов брать на себя. С другой стороны - сидя дома вы смогли найти другое дело, другую работу - заметьте это всё, пока муж вас полностью обеспечивал, т.е. это не только благодаря вашей личной активности и креативности, но и благодаря поддержке мужа.Муж сейчас предлагает очень гуманные и справедливые расклады.То, что вы скрываете свои значительные расходы - ну, не знаю. По мне это дико, но у вас по факту раздельный бюджет, полный расклад по доходу мужа вы тоже не имеете. То есть сокрытие дохода (или примерного дохода) в вашей ситуации в принципе допустимо.Но то, что вы, имея уже хороший доход, напрочь отказываете даже минимально финансово вкладываться в семью - по мне однозначно сволочизм. Я соглашаюсь с теми, кто считает, что у вас с мужем не семья. У вас нет чувства семьи или оно искажено. Вы не партнер, вы халявщик, который, конечно что-то делает (быт ведет, например), но при этом только под себя гребет в плане своих финансов.Так можно прожить всю жизнь. А можно получить ответку. Такое отношение к мужу и семье, оно ведь неуловимо чувствуется. И чувствуя ваше непартнерство, муж с больше вероятностью может найти себе гармоничные отношения на стороне. И с годами образовать другой брак, уже на партнерский началах.Я, кстати, наблюдала такую историю в семье своих друзей. Подруга недоумевала - что мужу не хватало! Ведь и секс был, и с годами не угас качественно, и дом полная чаша! И свалил ведь не к молодухе, а к ровеснице! А мне так ясно было чего не хватало и что он в новых отношениях получил (но молчала, естественно, ибо не мое дело). (Вам скажу - там речь не в финансах, а в другом, но суть та же - непартнерство, использование  актива одного супруга и заныкивание для себя лично такого же актива другого партнера; плюс подведение под это все обоснований - как бы не придерешься, но чувствуешь себя в браке абсолютным донором. Мужу стало некомфортно, одиноко, он стал чувствовать себя нелюбимым, а используемым и т.п. как только дети закончили школу, он свалил к другой женщине - встретил и быстро закрутилось).