Наверное, Вы с Урала и слушаете сказки про наши учебные заведения. Или такая эмигрантка, как Кошелка, которую поставили раком в колледже для всех подряд. Или слушаете красивые речи наших президентов учебных заведений про новые технологии.Наши придурки не идут в какие попало колледжи. Они там ничего не сдадут. Им маркетологи расскажут, куда идти - в проверенные места. Там, где все давно на мази. Там, куда уже много лет сдают своих взрослых детей африканские беженки. Детей, рожденных в богатой стране. Фермерши местные тоже туда же сдадут. У нее в селе все знают, где кто в городе работает, и что там делается. Они идут к своим по наводке. У них весь отдел кадров из родного села. Они знают, где именно их дебилам подпишут их тройки. И еще наладят, чтобы их взяли на работу и дали зарплату.Дефективные дети адвокатов по недвиге из Африки, дебильный приплод каждого судьи из дикой страны. У них по 3 жены, и от каждый по 10 детей. Все к нам.Есть помойки, на которых наши президенты учебных заведений отлично руками маркетологов подбирают это все. Приедет ...опастая и сиськастая с течкой дочь судьи из конституционного суда любой страны и будет чесаться писькой о скамейку за партой. Мир большой. В каждом городе в любой Африке есть адвокат, оформляющий сделки с недвигой. И он уже по пьяни нашмалял местным сучкам приплод. К нам его и пришлют.А мы этот приплод пропроцессим и оформим. Конечно, умные тоже есть. А где они еще получат корочку? Приедет и заумная философ, которая в своей стране была секретаршией президента нефтяной компании, и бывшую жену какую-нибудь отправят к нам, и секретарши все американских посольств из всех недоделанных стран мира. И местные фермерши к нам. И местные байкерши. А инвалиды! Она на работе "случайно" застряла в холодильной комнате. И получила обморожение. Ей дадут бесплатно у нас переучиться на воспитателя детских садиков.Все приедут. Упадут в ноги и попросят тройку. Или пятерку. Чтобы идти потом на третий курс университета от нас, так нужно же пятерку. А мы можем и не поставить. Мы же можем поставить трояк. Тут мы барыни. Целуйте нам ручку. А то мы сейчас возьмем рубрики и выставим оценки по рубрикам.Сборная солянка, но кошелки точно не было. Вот она своих аутистов подучит у логопедов - может, тогда к нам пришлет. Ей по большому блату расскажут секретные места, какие кафедры подписывают, как все надежно, а потом - работа и зарплата.А президенты учебных заведений - да, выступят с трибун и расскажут такие речи про наши новейшие методики и новые технологии, что у нас один мат на языке. Раз в год нас даже всех позовут на Кристмас на обед. Последние годы позорные обеды. Бокал шампанского получить - нужно прийти очень рано, потому что все украли, и по бокалу каждому не будет. Еда все хуже, каждый год все хуже и хуже.Но ведь мы туда не за обедом идем. Мы идем, чтобы расшаркаться. Вон Мура, котоаря давала часы 5 лет назад. Как твой брат? Как твой кот? Как твой сын? Обнимаю Муру и целую. А вон Мэри, которая давала часы 7 лет назад. Щас мы тебя потискаем. Счастливого Рождества! А вон Киса, хитрая бестия, которая мне вообще открыла двери в эту контору с улицы, пустила щуку в воду. На тебе в сумочку презент. Я молюсь за твое здоровье. Ты мое счастье! Уже твой сын развелся наконец? И кого перепродает? Прграммистов? А... уже окна? Уже снова женился? Уже родила его баба? Вот время летит!!! Ну ладно. А вот араб, он уже меня лизнул и для меня спрятал бокал шампанского. Я же, говорит, халяльный, вот тебе бокал, для тебя уже прихватил, ты ж наша цаца. Вот хитер так хитер. Всех умеет лизнуть. Прямо пакет с арабскими сладостями. Даже мне шампанское припас. Орел. А где Халид? Дома лежит. У него депрессия. Великий биолог. Его опять студенты матом послали. Я же ему ясно сказала, к какой еврейке идти в берете на голове за часами по арабскому языку. Что, ходил? А, уже там тоже контракт закончился... Вот беда. На тебе вторую еврейскую старуху. Иди к ней. Она тебе даст часы, если ты от меня. Оденься прилично. Беретик красивый нацепи и ласково веди разговор. Главное по жертвам Холокоста плачь громко. И расскажи ей про Париж. Пусть она вспомнит молодость в Париже и любовников. Спроси, как ее мама. Шо? Ты идиот, ее мама жива. Да, старая ведьма, но ее мамаша отлично пляшет и танцует. Закати глаза к потолку, как там ее мама по ней скучает.А вон мымра Дуська... из очередной Индонезии, но она каждый раз по 2 часа пишет мне рекомендации на другие работы. И отвечает на запросы по телефону, что я надежный душа-человек. Почти как из родного аула. Как твои квартиранты? Как муж? Как сын? Дуська против Трампа, тут надо подставить ухо и выслушать все ее истерики по поводу Трампа, но осторожно, потому что уже бежит обниматься Маруська, у которой все родственники в Штатах, и они все только за Трампа. Она будет орать, что ура, Трампыч лидирует. Главное, чтобы Дуська не услышала. Она меня зарежет за предательство. Там сопли не жуют. "Предатели! Шпионы!" - всегда орет китаянка Шму Пык Дунь. Ей мерещатся шпионы с соседней кафедры даже под подушкой. Я ей говорю отстань. Я не шпион. Я тот еще ураган. Щас изобразим концерт. Пусть их всех бьет падучая. От меня любого хватит инсульт, если надо. Без ножа и кинжала я доконаю любого. Шму Пык Дунь наливает мне рисовый чай из секретного термоса. Ну и гадость. Приходится пить и делать преданную рожу. Ну шо, Пык, кого тебе доконать? Приведи ее под видеокамеру - и ее вдруг начнет бить припадок. Уж я найду, что ей сказать, чтобы ее било током. Не надо? Рано? А че? А... понятно, следующие предатели будут хуже. Надо тока держать ухо востро и держать змеюку на груди. ОК. Отличный чай из рисовых цветков. Элексир. Удачи на олимпиаде по физике твоему ребенку. Пусть пьет побольше элексира.Тут меня обливает холодным потом: Дуська повернулась опять ко мне! И показывает на мобилке, как она у сына в Штатах в пентхаузе в гамаке висела. Трампыч может выгнать ее сына с рабочей визы. И он приедет домой. И что, ей придется варить обед. И где она будет качаться в гамаке? Трампыч не годится ей.Ну что ж, пьем припасенный Мафусаилом шампанский бокал. Тут полька Франя бежит и спотыкается с воплями. У нее уродилась картошка. Она даже пожертвовала 2 пакета в польскую церковь. Она такая жадная, что, видно, картошку уже было некуда девать. Тут надо сделать постную рожу и сказать, что коммуникативные методы - самые мощные. Полька грамматику не понимает, не знает, у нее только поцелуйчики со студентами под сказку о коммуникативных методах. Она лет 10 там побиралась, но в ее годы еще отдавали ставочки, когда покойника выносили вперед ногами. Сейчас ставочка освобождается, но ее никому не отдают.Ну что, выступает президент конторы с трибуны. Свита получает рождественские подарки. Мы расходимся по коридорам и по дороге желаем всем сдохнуть, кто довел контору до ручки. Все растащили по карманам.Ну ничего. Завтра будет другой день - и мы все начнем сначала. Выспимся и начнем снова ураганить. Это еще ближневосточные не пришли на рождественский обед. Мало было сплетен. Было только скисшее молоко в кофе. Ну ничего. Завтра будет другой день.