Вы чемпионка по отсутствию образного мышления и полному отсутствию понимания, что такое метафора? Вам еще что-то кроме метлы доверяют? Поздравляю. Что соответствует заказному письму в современном мире? Имейл начальнику в почтовый ящик по его личному адресу. Что, имейл не можете послать? Достаточно знать 1 любой имейл в организации, чтобы понять по какой системе создают адрес. То ли там имя и фамилия. То ли там первая буква имени и фамилия, то ли там первые 6 букв фамилии и так далее. Ну а если не вышло, то тогда да, заказное письмо. Нет, все не пишут заказные письма. Заказное письмо шлет тот, кто дает мессадж начальнику, что ему реально нужна работа, он будет там рвать ...опу больше всех. Люди становятся начальниками тогда, когда это кошка, которая ловит мышей. Эта кошка уже подставила 158 раз всех бывших начальников, раз заняла их места по очереди. Она в состоянии понять мессадж, что вот тебе, Лорка, Мурка, Сонька или Васька, письмо. В нем сверху написано "буду рада пахать по вечерам и выходным и делать все то, что не сделали за день. А вот тут в уголке справа сверху ссылочка на мой профайл в той базе данных, что положено - там меня и найдешь".Работы не бей лежачего находят только так. Пиарщики, эксперты по составлению бойкой фразы на Твиттере, труженики архивов, сидящие по 46 лет на одном стуле... Никто туда не прошел по конкурсу 1500 человек на место.Сейчас в аспирантурах идут тренинги. Какие методы применять для поиска теплого места вне академической среды. Нажимаем Линкдин - не людей, а организацию. К каждому цепляемся. Вот есть 400 человек там в одной организации - тралим каждого по очереди. Задаем вопрос, а чем занят ваш отдел, а кого наняли за прошедший год. Наконец выгрызаем контракт 5 часов в неделю, вылизываем того, кто может открыть под тебя ставочку. Открывают ставочку. Создают конкурс на 1500 человек на место. Отдаем его тому, кто уже там сидит 5 часов в неделю. Объявление о работе создаем под его резюме. Если он работал 17 лет в перекладывании файла из Дропбокса в Файл мейкер, то пишем, что нужен тот, кто именно из дропбокса копипастил в файлмейкер именно 17 лет. Тогда его выберет компьютер. Или он там имеет опыт высылки курьерской почты 3 года. Может написать адрес на конверте Пурилатор. Имеет подтвержденный опыт. Ты не пройдешь с 2 диссерами никуда. Но вот если ты умеешь написать адрес на конверте, и твои начальники подписали, что ты делал это 3 года, то ты засунешь ногу в двери. И одновременно вылизывал злых клиентов. Эффективно.А то ли  аспиранту 27, то ли ему 57... Главное, чтобы лизать умел начальника. Он же уже показал за 5 часов в неделю, шо умеет лизнуть эффективно.Потом на тренинги всегда приглашают тех, кто именно так устроился. Все на красивых слайдах покажут. А уже ногу в двери вставил, как у нас говорят, то шуруй дальше потом. Ищи повыше должность.Ты не можешь зайти по объявлению на контракт 5 часов в неделю. Таких контрактов нет. Так можно зайти только после 500 заказных писем всем начальникам. У кого есть завал бумаг на воскресенье, тем нужно взять человека и посмотреть на него. Раз пишет, так будет ...опу рвать.Вы новости читаете? Почитайте, какая катастрофа в Лоуреншиан. Садбери, Северн. Онтарио. Там 60 специальностей универ закрыл и ушел в банкротство. Везде паника уже год: всех тренируют зубами хватать работу ВНЕ академической среды. Когда у людей диссеры об успешности модели принятия беженцев из Руанды в Шмурунди, как потом доить эту толпу в экономике, то таких объявлений о работе нет. И если они эксперты сравнить поэзию Байрона и цвета красок в картинах Пикассо, то бери любого - можно норвежского литературоведа нанять, а можно нанять турецкого политолога или ливанского конфликтолога - у всех по американскому диссеру. Хоть 57-летнего пакистанского аспиранта, хоть 39-летнюю швейцарскую тетю с толстым задом. Примерно одинаково они могут ответить на имейл, сидя на сытной ставочке.Не играет роли, как ты хватаешься зубами. Главное найти 1 жертву и вцепиться ей в горло мертвой хваткой.Миллионы людей никогда даже не обращали внимание, что на Линкдине есть профайлы организаций... и кому оно надо. Все смотрели на профайлы людей. Сейчас каждый студент и аспирант уже обучен прямо на официальных тренингах, как цепляться к каждому, кто указал организацию на линкдине. Жми кнопку Организации и смотри на каждого сотрудника.Ты просто тралишь рынок. Если ты чуешь носом свою жертву, ты ей шлешь имейл. А если ты не можешь узнать ее имейл? Ты шлешь ей письмо.Да кого колышет, что делают все? Все вон пошли на программистов. А Нюся Карпикова или Ася Боровкова пошли учиться на райтеров и долго изучали, как написать 1 абзац. Теперь они будут писать имейлы, что у них самое крутое резюме, зайдите на сайт и "случайно" нас там найдите. А уж мы не подведем - будем разбирать все ваши папки в воскресенье. И к понедельнику все расчистим. Типа того.У нас народ диссеры пишет в 55 лет по темам: "Как смайлики в имейле влияют на производительность труда при оформлении на работу временных сотрудниц в фирму, которая травит тараканов". Куда их всех распихать потом? У каждого уже по 2 PhD и по 3 магистерских.У нас уже 25 лет журфаки учат, что самая эффективная реклама - в кабинке туалета. Поэтому на журфаках, если ты сидишь на унитазе, перед тобой оклеена рекламой вся дверь, все стены туалета. А если ты сидишь на унитазе возле кафедры медицины, там 1-2 рекламки висят местных дантистов. И все.Рекламу запихивают в глотку всем подряд, пока сработает. Это рыбалка. Безусловно, все ходят на семинары. Туда приходят те, кто уже устроился на сытое место плевать в потолок после 3 магистратур и рассказывает, че он лично учудил. И кому засунул в глотку свое резюме.Читайте книгу 1974 года издания Грановеттера про слабые связи. Работа находится не по сильным связям, а по слабым. Грановеттер до сих пор в Стэнфорде сидит? На пенсию еще не ушел? У нас народ грамотный. Работу все ищут по классическим трудам великих социологов.Как писал Грановеттер, в 1947 году раввины в Израиле страдали без работы. Невозможно было найти себе теплое место. А сколько надо книжек перечитать и экзаменов сдать, чтобы затолкаться в карьеру раввина? Отож.Так что не стесняйтесь, а пихайте свое резюме в каждую глотку, которая шла мимо. Речь не идет о тех, кто тупо пашет по накатанной, как зубной гигиенист. Речь идет о тех, у кого в 55 лет свежий дипломчик магистра политологии или эксперта по драматургии голландских авторов. Или эксперты по политологии Дании. Кого колышет политология Дании или Непала? А у людей диссертации. И им тоже нужна ставочка, зубная страховка и так далее.Например, стельки под заказ в туфельки уже 500 баксов. Ну или 450. Людям нужны страховки. А очки за 550 баксов? Нужно иметь 3 страховки, чтобы такие очки вышли бесплатно. Осмотр зрения со всеми наворотами, когда в глаз тебе и лазером, и лампочкой, и так и сяк - уже 200 баксов.Наши авторы второго диссера по политическим наукам, в которых они сравнили кризис в Японии с кризисом в Чехии, тоже не первой свежести. Людям уже и 55 лет бывает. И стельки нужны, и очки, и зубные импланты с боунграфтом по 5000 канадских баксов. Они уже разваливаются на ходу. А где взять зарплату?Так что люди впаривают свое резюме всякими шутками и заездами на кривой козе.Это когда тебе 27 лет, ты на ночной смене почту сортировал, потом на 9 утра уже оформляешь налоговые декларации людям в галстуке. Поспал 3 часа - и снова на смене. Когда людям 50-55 лет, они снова закончили факультет социологии... И написали дипломную работу, как спасти наркоманов и вернуть их, например, в читальный зал - читать Шопенгауэра... Или там Ницше какого... И на сытую ставочку в тюрьму - воспитывать наркоманов - их не берут, потому что в тюряге сидят одни франкоязычные африканцы, а наш свежий выпускник иранского разлива не владеет френчем. А там требуют только френч с таких социологов.Конечно, в западных традициях ищут работу через встречи выпускников родного вуза. Там уже если тебе 50 лет, то твои однокурсники - давно начальники и могут тебе помочь. Но если ты живешь в Ванкувере, а твои друганы в Монтане в офисе губернатора пишут пресс-релизы, они тебе никак не помогут. Шустри сам. Не теряйся. Кто не успел, тот опоздал.Вы избалованы большим рынком труда. У нас все шлифуют навыки залезть в зад любому, кто мимо проходил и может дать вам контракт 5 часов в неделю. А уже ты вошел туда, смотри сам, кому кофе носить. И как ему промыть мозги, что ты самый полезный для него сотрудник. Например, твоя кума сидит на кассе автомойки - она ему будет каждую неделю мыть машину даром, пока он тебе дает контракт.У людей чем больше денег, тем больше они хотят сэкономить на автомойке и хапнуть бесплатный кофе. Тут ты их и возьмешь за горло. Зубками. Или сынок у него нерадивый. А твой кум его возьмет маркетологом на ставочку. На 2 месяца. И он потом с этой рекомендацией устроится лучше.