Читаю про людей, которые ничего не хотят и их ничего не радует. А меня бы много чего могло обрадовать - но уже нет ни на что сил и воли.Я в таком режиме живу последние лет 5, после развода как раз. нет, Не страдаю по бывшему - эта тема закрыта. Просто слишком много сил было брошено на поддержание обычного уровня жизни детей - и у меня, похоже, получалось, - но в итоге я надорвалась и сейчас осознаю, что больше ничего не могу.Работа сначала была за малоденег, - я подрабатывала параллельно по вечерам, - потом не стало и ее. Нашла новую, зарплата чуть повыше, но придурочное начальство - точнее его два - один директор в Москве, другой в Питере. не надо объяснять детали, да? Они друг с другом в итоге договорятся, а в процессе каждый треплет мне нервы со своей стороны... Но держалась - лучших предложений не было. Тут у детей открывается хронь - не смертельно, но терапия требует денег. Бывший не бог весть какие, но деньги платил - но тут ковид, все дела, накрылся его бизнес - "ты извини, у меня не получается". А я не могу перестать кормить и лечить детей, сказав им "ой, у меня не получается!". прошу прибавку на работе хоть сколько-то - "вы слишко много кушаете". Снова нахожу подработку. параллельно начинаю учиться - ибо эта работа явно не вытягивает. надо двигаться куда-то выше. Потом  еще курс повышения квалификации. Летом ситуация дошла до нервного срыв. Я в какой-то момент осознала, то не превый день подряд реву несколько часов и не могу остановиться! Потом меня тали доставать  в отпуске "а как вы будете работать после отпуска, если сейчас все забросите?!" В общем, толком и не отдохнула, но все силы бросила на поиск новой работы. Нашла! Через месяц после окончания испытательного срока мне объявляют... что отдел расформировывают и меня сокращают. А нафига было брать?! "Мы госструктура, надо было закрыть место". это было аккурат под новый год. праздники я встретила  с последней зарплатой и очевидностью, что до конца праздников, а скорее до конца  января вопрос с работой не решится никак (и так и оказалось). с горя пошла курьерить - кака-никакая денежка да будет! Я и раньше подрабатывала этим, теперь вышла на полный день. Потратила последние остатки нервов, сил и здоровья - через три недели заболела. То самое - температура, головная боль, слабость, неспособность что-то делать, вообще. Нет сил жить. Да, про немеряные зарплаты курьеров. о которых на всех углах кричат - мои три ндели и вот аткой финал стоили аж 18 тыр.В 9 утра из дома, после 8 вечера домой, по снегу в -17.Только сейчас прихожу в себя после этого всего.Постепенно начинаю ощущать окружающую реальность вокруг себя... Работу ищу активно, откликаюсь вообще на все, перелопатила резюме, поправила портфолио - результатов 0.  Съездила в цзн, встала на учет. Обещали аж 10 тыр  заплатить!... И понимаю, что меня то все это все меньше и меньше волнует. Просто не думаю о том, что стучало в голове все эти года "на что мы завтра будем жать, где бы еще заработать денег, что еще я могу сделать?" Вот просто не думаю... растягиваю последние остатки заработка, и снова что-то начал платить бывший. И благородно взял на себя лекарства детей )))Насчет психолога - тоже была уже ))) Сказали, что не видят, о чем со мной можно говорить. А я и сама не знаю. Пошла только из того самого "что еще я не делала? надо попробовать".Чего от Евы жду? Да ничего. Просто высказаться. Жизнь не закончена. Я даже много его от нее хочу. Но нет на это ни силы, ни воли. Трепыхаюсь больше на инерциии....