Хм.. ну пара примеров конкретно наших.1. У нас в родительской семье не принято было сидеть без дела, прям стыд и срам, если присел. Надо все время драить, мыть, а если все перемыл, то придумать себе дело или полезное занятие и так далее. Когда начали жить с мужем, оказалось, что у него другие представления - нужно делать много того, что нравится, и совсем немного того, что должен - без чего уже не обойтись. На этой почве у нас был ужасный раздор - я не понимала, почему мои усилия для него ничего не значат, и почему он не приносит такую же жертву ради меня. Разводиться? Нет, мы не развелись, более того, муж меня своей моделью реально "вылечил" от невроза. Оказывается, можно жить иначе, а я и не знала. Но чтобы перейти к здоровой модели, мне пришлось даже работать с психотерапевтом. 2. Мужу не хватало упорства в трудных ситуациях, так как его мать (я даже узнавала ее фразы, так как я с ней знакома) все детство его программировала: "О, тут ничего не получится... Нет, не надо даже пытаться, ничего хорошего не выйдет. А может ведь стать и хуже!" И вот у нас одна ситуация, потом другая, муж уползает в тень, а у меня полное ощущение, что нашу семью предали. Даже были мысли о разводе, каюсь. Но потом, наученная уже своим прошлым опытом психотерапии, я стала искать причины, пришла с ними к мужу, а он, в свою очередь, очень сильно задумался и стал работать над собой. Нам вообще очень помогает (даже в самых тупиковых ситуациях) разговор по схеме: "констатация факта + описание своих чувств в этот момент + описание желаемого сценария". Но это ведь тоже не с потолка упало, потребовались усилия, чтобы эту схему внедрить и сделать привычной. Психотерапевты считают, что именно эти 30% различий помогают партнерам избавиться от больных моделей и перейти к здоровым, то есть достичь максимума своего психического здоровья. Но для этого, разумеется, люди должны работать. Кто не хочет работать - разводится.