Если бы я на такое обращала внимание, я бы не дожила до 5 лет. А зачем убирать за кем-то? Чужое трогать нельзя. Пусть оно там хоть полгода стоит. Это других людей на касается. Вот уж действительно в России людям на работе нечего делать.Если есть время на работе - идите к начальнику и лижите ему зад, если пустят Там уже очередь стоит. Вынюхивать мечты начальника быстрее конкурентов. Кто доел, а кто нет... кому оно надо???Была как-то в моей жизни контора, так в холодильнике народ на месяц мог бросить пирожное. По пятницам секретарша рассылала напоминание, что неопознанное пирожное без даты ждет владельца.В конце концов, президенту конторы надоело. Она всем выслала имейл, что холодильник бесплатно отдают тому, кому он нужен. Моя непосредственная начальница нашего проекта его и прибрала к рукам.И закончился на этом холодильник.Меньше нужно собачиться. И безобразничать. Умный начальник решит такую проблему кардинально. Она просто отдала холодильник бесплатно своей фаворитке, да и все.И больше негде стало оставлять пирожные на месяц.Вообще на работе в мире у людей другие проблемы. Например, мусульмане ноги моют в умывальниках перед молитвой. Все умывальники в волосах.А если ночная смена за компьютерами сидит? Люди утром пришли, а там одни волосы после всех молитв на закате да на восходе солнца...Ничего, скоро они наведут у вас порядок. Не умеют люди жить мирно - приходит третья сила.Моя начальница аж бегом помчалась за халявным холодильником. Как раз она развела чужого мужа, дали ей гринкарту - пора обживаться барахлом. Халявный холодильник кстати.А то все рожи забывали свою еду и не убирали. Закончился холодильник. Одним имейлом президентши.Достали они президентшу. Она думает о великом. Какие спонсоры дадут какие миллионы на нон-профит. Как отмазаться от скандала. Как позиционировать родственника, который известный игрок в покер. Она же типа улучшает мир. А тут карты. Как это все расписать красиво, что он тоже бабки жертвует на наши прожекты.И тут какие-то лахудры не убрали пирожное в холодильнике. Она им быстро отменила этот холодильник.Вас всех надо поставить раком за 3 минуты. Чтобы боялись, что за 5 минут до конца рабочего дня зайдет баба из кадров и даст письмо о сокращении.Вы должны думать, о чем мечтает секретарша начальника. И первой ей это подать. Тогда она будет дуть в уши, кто лучший сотрудник.По телефону трендеть нужно на лестнице. А не на этаже организации. Телефон у них звонит...Ишь ты... вас должно быть не видно и не слышно.Нужно спуститься на несколько этажей и на лестнице между организациями трендеть. Тогда никому не слышно.Я одно лето работала на 2 фулл-таймах в противоположных концах города. Вот это я каталась тихо в метро... Вышла в одном конце, зашла в другом... Дурдом!!! Одна контора дала визу волонтеру, вторая - зарплату.А зубную страховку никто не дал, так я устроилась в стоматологический офис маркетологом.Если 1 работодатель не дает все, что надо, находи 3 конторы.Нужно на работе так сидеть, чтобы можно было оформиться еще на такую же работу и тихо уйти. А потом тихо зайти. А половину работы сделать потом дома в 12 часов ночи.Гав-гав - это все от безделья. Люди сидят на работе и рассылают резюме племянника. А не гавкают. Некогда гавкать.Вот понадобится через 10 лет именно от них рекомендация? Как раз у гав-гав и нужно ее подписать. Поэтому не нужно с ней гавкать. Она еще пригодится, эта дура, через 10 лет. Вставить ее в какую-то комбинацию, в которой как раз такой рекоменации не хватает, какая вы приятная дама, умеющая утихомирить самого агрессивного клиента.А то пойдете к президентше, а она не подпишет. Она скажет, что у нас агрессивных клиентов не бывает, у нас только душевные и душистые спонсоры на ходунках в 90 лет. А такая гав-гав подпишет все, что попросят.Я смотрю, у вас там медведи по улицам в барабаны бьют и на скрипках пиликают. Страна непуганых баб в офисе.На работе есть нужно осторожно. В одну контору нельзя принести шоколадку "Сделано в Израиле" - там палестинцы, в другой нельзя есть свинину - там иранцы, в третьей - нужно принести пирожок и кормить им злую Фатиму, чтобы она наконец подобрела, и так далее. Или бандеровку Катрусю, которая уже с ума сошла. Бедолага. Она ж оперная дива, а сидит в офисе с инвойсами контрактников. Она уже с ума сошла. А так ей сладенького дал - она сидит тихо и вспоминает какие-то арии. Пока сладенькое ест.Нужно вас всех уволить. Набрать новых на контракт. А то вы кошки, которые мышей не ловят.У баб в офисе другие проблемы. У нее, например, еще гринки нет, а пора уже 2 сестер вывозить из Чили, или наконец дали паспорт - пора выбирать, кто из 40 кузенов приедет из Тегерана первым, а тут пришла повестка быть присяжным - некогда бежать к адвокату. Все лезут на стены. Или страховки зубной нет, а пара зубных имплантов - под 10 тысяч долларов. Или еще что-то.Или начальник новый - сейчас всех уволит и заведет за руку всех своих. Вон, например, друг мужа ейного женился на очередной киргизке, а кто ее пристроит в офис - отож... Сейчас начнут разгонять чужаков. Кого выгонят первой - гречанку или алжирку... Отож. Выгнать гречанку - некому будет делать одно, а выгнать алжирку - другое... Значит, выгоним вообще всех и наберем новую команду, все перераспределим еще раз. Зато раввин похвалит: у него уже киргизка там посещает все молитвы. За всех делает посещаемость.Людей трясет. Они не знают, кому ...опу вылизать, чтобы сократили не их. У многих людей вообще контракты на месяц. Их продлевают не 1 числа даже. А числа 20-го. И человек не знает, будет ли работа через 10 дней.Людей держат на таком коротком поводке... Так это в  культурных конторах. У них даже декретный отпуск - 3 месяца за свой счет, а не 2, как везде в Америке. Там народ сплошной Гарвард и Принстон закончил. Культурный народишко. Учился в молодости.Как вообще можно додуматься комментировать, что кто-то оставил еду? Никак. Это только главная секретарша офиса пишет в имейле, что вот в холодильнике лежит 2 месяца пирожное без даты. Сегодня пятница - в 5:00 все, что без даты, будет утилизировано в мусорку.Ни одного лишнего слова и ни одного лишнего взгляда не приветствуется.Офис - это вам не бутик. Туда берут по рекомендации. Что ты все понимаешь и и во всем разбираешься. И они тебя как от сердца отрывают и им отдают.А что бутик... В бутик с улицы зайти, так тоже нужно уметь себя вести. Нужно рассказать, КАК ты продаешь. КАК ты имеешь их и их кредитки во все дыры. Как ты убедишь их купить вот этот товар.Чтобы знать ответы на их вопросы, нужно иметь этот опыт. Дур без опыта - вон пачка под телефоном их резюме. Бери любую. Телефон от подруг разрывается у менеджера: девочки закончили магистерские по психологии и политологии, а работы в книжном магазине нет. Нужно устроить их на платья.А что они понимают в платьях?Что может понимать социолог в джинсах, как впарить чернокожей бабе с жирным задом 5 одинаковых пар тапочек? Или 4 одинаковых кошелька?Это же надо иметь опыт с афроамериканскими тетками... Чтобы она вошла за тепленькой кофточкой, а ты ей впарила золотую блузу, внушила, что это платье, натянула сама на нее в примерочной душевно.А потом поставила ее на каблуки в черных туфлях, вложила в башку, что все мужики на ближайшей вечеринке - ЕЕ.И тепленькую кофточку ей еще рано покупать. Рано. Ты акула. Ты сейчас отсюда выходишь с этим платьем - ты акула в золотом платье. Все самцы - твои жертвы. Она вошла и смотрит на тепленькую кофточку. Нет, кофточки и так разберут без нее, а вот золотые блузы уже провонялись пОтом - их нужно срочно распихать дурам.Вот когда ты поимеешь кредитку с каждой черной бабенции в машинку магазина, тогда ты быдешь знать, как в офисе гавкать.С кем спит ее свекровь? Кто ее сестра? Откуда они? Кем работал ее первый муж в тот момент, когда она развелась с третьим?Может, именно она - ваш счастливый билет.Она через 5 лет шепнет, кому надо, что вы - это клад для их чудесного офиса.Вот распустили девок! Пороть крепостных девок на конюшне! Что они о себе возомнили... Гавкают они.Всех крепостных продать! Купить новых!Вы должны думать, какое пирожное хочет секретарша начальника. И принести ей такую печенюшку, чтобы она была рада. Ах...А чтобы понимать, где именно в городе помололи натуральные орешки в печенюшку, так это надо было там хотя бы 3 дня поработать. Чтобы знать как инсайдер, что именно там хорошо для своих... Как для членов парткома - лучший миндаль. А что для лохов. Вот тут они взяли таки лучший миндаль и мешок засыпали. А любит ли секретарша миндаль?Может, она любит, чтобы веером ее обмахали. Как в молодости в Марокко...Разогнать вас всех пора. Набрать палестинок и алжирок. А менеджером поставить гвинейца. Чтобы он был в костюме и душистым. Надо взять такого, чтобы он раньше был чиновником гороно в Гвинее.Такой гвинеец больше ничего и не умеет - только душиться и угождать. А больше ничего и не нужно. Работу отлично сделают и в Бангладеш.На постиндустриальщине нужно уметь другое.Только вот Гвиней 4. Из какой Гвинеи его взять? И пусть он наконец объяснит дурам, как себя вести. Как кушать манго на заднем дворе да как косточку выплевывать. Чтобы выросло новое дерево манго...