Колесо Фукусимы. Акт 2.СССР: (разглядывая снимки побережья) Япония, а нахрена ты атомную станцию на берегу океана строишь?Япония: Потому что возле берега охлаждать реакторы АЭС выходит куда экономичнее. Я – не ты!СССР: Это точно. Я не ебанутый и про цунами помню.Япония: Против цунами я возвожу стену высотой в 10 метров. Этого достаточно.Китай: (сверяясь со свитком) Ты вроде рассказывала, как тебя как-то давно тут чуть 30-метровой волной едва не смыло.Обе Кореи: (тихо) Лучше б эту рыбожуйку тогда смыло нахуй.Япония: Ты тупой? Это ле-ген-да! Никогда тут не было таких волн!Китай: А защита от землетрясений какая?Япония: До 8 баллов!Китай: И, конечно, мощнее тут не было.Япония: О, хоть кто-то в этом регионе, кроме меня, конечно, стал умнее обезьяны! Не было. Я всё тщательно проверила, когда мы с США проектировали станцию.СССР: Стоп. «Мы с США?»США: (в костюме химзащиты и шлангом) Верно! А мои проекты – самые надёжные, потому что я всегда забочусь о природе! Твою мать, почему авианосец горит?!Вьетнам: (выползая из залитых химикатами джунглей в противогазе) *мат*! Эколог года, *мат*!США: (заливая джунгли химикатами) Ах ты сука, ещё дёргается. (громко) А про стену не волнуйся. В чертежах просто цифры другие. У меня же имперская система счисления, а не ваша метрическая!Япония: То есть?США: Вот, например, почему у нас чизбургер называется четвертьфунтовым, а у вас королевским?Япония: (удивлённо моргая) Ээээ...США: Как раз из-за вашей метрической системы! Не волнуйся, всё точно спроектировано!СССР: (тихо) *мат*... Косой, дострой свою стенку вдоль береговой линии. Я тебе денег дам.Китай: (пытаясь избавиться от саранчи) Нахрен мне твои деньги?! Воробьёв мне пришли!СССР: (отправив Китаю ещё одну партию птиц на борьбу с саранчой) Эй, ты, яблоко на снегу. А ничего, что в регионах с такими же геологическими характеристиками бывали землетрясения и посильнее 8 баллов?Япония: Здесь таких землетрясений никогда не будет!СССР: Вот это самоуверенность. Так, погоди, что за реакторы ты там ставишь?Япония: Это реакторы типа BWR. По проекту General Electric.СССР: Ты больная? В сейсмоопасную зону ставишь реакторы на кипящей воде? Им же постоянное энергоснабжение требуется!Япония: В проекте есть генераторы! В случае землетрясения реакторы безопасно отключатся. Если пропадёт питание, станция переключится на резервную генерацию.СССР: А где они установлены?Япония: В сейсмозащищённом подвале. Это защитит их от возможных повреждений при землетрясении.СССР: (тихо) В подвале? А он гермети... *мат*... (вкрадчивым голосом) Япония, а если цунами будет слишком большое и перехлестнёт дам... *мат*! Китай, ты что творишь?!Китай: Как говорил Конфуций... (сверяется со свитком) Отдай мне Даманский, а то уебу!СССР: (отбиваясь) Ты чего, ёбнулся?!Китай: Он мой! Отдай!СССР: (спокойным голосом) Китай, ты в прогнозе погоды смотрел, град не ожидается?!Китай: То есть? Нет, не ожи... ААААААА!!!!!СССР: (смахивая пыль) Так. Япония, расскажи поподробнее про реакторы.Япония: Что там рассказывать? Они надёжны и стабильны, как всё японское и американское!США: (широко улыбаясь) О да, верно!Канада: А ты что там загораживаешь?США: (улыбаясь ещё шире) Ничего я не загораживаю.Канада: Ты там свою АЭС загораживаешь что ли?США: (щеками закрывая АЭС «Три-Майл Айленд») Не понимаю, о чём вы говорите!*На АЭС «Три-Майл Айленд» происходит расплавление реактора.США: (пытаясь остудить расплавившийся реактор) Всё в порядке! Расходитесь! Тут не на что смотреть!Югославия: Надёжно и стабильно, да.США: (тихо) А ты у меня допиздишься ещё, гадина.