Можно устроить скандал под соусом "Доверие". Мы с мужем доверяли вашей школе своего ребенка и свои деньги. А теперь мы сомневаемся, можно ли вам доверять. Все ли учителя сдали полицейские справки? Все ли учителя сдали отпечатки пальцев? Если школа еврейская, то в каком году поставщик кошерного творога получил сертификат? Проверить их на ВСЕ. Срок годности каждого йогурта в столовке.Столкнуть лбами руководство школы и руководство музея Маунт Вернон. Подать туда запрос родительского комитета, а какие там на самом деле зубы. В музее говорят, что деревянные, а что же нас школа обманывает.Чтобы директор школы не сериалы смотрела про карточный домик, а потратила деньги на проверку прошлого всех учителей. Они подписывали в контракте согласие на все проверки.А мы теперь не можем школе доверять. Раньше доверяли. А теперь мы думаем, что вы нас записали в клоуны и лохи. Мы не лохи и не клоуны. По всем учителям предъявите полицейские справки и проверку на и-верифай. Откуда мы знаем, вдруг учитель математики сидит на студенческой визе, а разрешения на работу у него нет.Проверить всех. Докажите нам, что мы можем вам доверять своего ребенка  и деньги.Я бы им устроила кошерную стоматологию. Начать с вранья о зубах, получить справку из музея Маунт Вернон, что зубы деревянные. Накатать в какое-нибудь историческое общество.Пригласить парочку репортеров. И проверить кошерность каждой тарелки творога в школьной столовой. Устроить руководству школы веселую жизнь. Привлечь профессоров, которые читают какой-нибудь курс про Маунт-Вернон в универе забытой богом Дакоты.Желательно сделать все чужими руками. Вдохновить на это другую маму из родительского комитета. Пусть они там все загрызут друг друга.Накатать телегу в комитет Конгресса США, который занимается школьным образованием. Накатать каждому конгрессмену из этого комитета душевное письмо об утраченном доверии.Пусть они вынесут обсуждение зубов президента Вашингтона на комитет в Конгрессе. Хоть добавите им свежую тему.Потом накатать в комитет, который занимается иммиграцией. И задать вопрос. Как могут иммигранты относиться к такому безобразию, они приехали приобщиться к светочи демократии и изучить, как Америка достигла успеха. И вот их дети в дорогой частной школе слушают такую чушь.Это бросает тень на весь Конгресс и все комитеты. Почитать, какие еще есть комитеты. И туда тоже накатать. Столкнуть их там всех. Пусть разбираются, почему у них такие учителя истории.В департамент образования послать запрос, КТО там конкретно отвечает за период правления Джорджа Вашингтона и его освещение в школьной программе. И задать вопрос, что делать с таким безобразием.Накатать президенту университета имени Джорджа Вашингтона и нажаловаться, что в школе такой-то сказали вот такое. Куда теперь жаловаться. Копию письма всем вице-президентам и тем, кто жертвует деньги на университет. Главное - жалобу туда, кто деньги жертвует. Комитету выпускников. Сообщить, что оболгали Вашингтона и его зубы.Обнаглели. Они думают, что могут трясти бабки с лохов и клоунов, как захотят. Щас. Не дай бог мамочки наденут тапочки и пойдут жаловаться.И нажимайте на то, что вы им доверяли. А они ваше доверие спустили в унитаз. А теперь доверия  им нет. Поэтому родительский комитет сейчас требует все проверить.И срок годности проверить на каждой банке кошерного йогурта. Нужно проверить каждую банку. Не стерли ли там срок годности. И не написали ли новый. Главное - напустить санстанцию. Вот тогда им зубы президента еще покажутся детским лепетом.Тут подключатся мамы, у детей которых были пересажены органы. Печень, почки. И тут просроченный йогурт будет самое то. Тут уже пойдут серьезные жалобы.Главное - пустить по следу охранку с ищейками - что-нибудь они найдут. Может, там племянник директора школы без разрешения на работу ведет кружок макраме.Научатся работать с родителями и детьми быстро. Языки прикусят.