Пожалуйста, не надо пинков и так хреново. Сперва обнаружили заболевание у ребёнка, инвалидность, но в принципе и не с таким живут, так что переварила, с этим вроде справилась. Потом изменил муж и мы развелись. Было трындец как сложно от предательства, он начал изменять, когда я с дочерью по больницам лежала. Но я справлялась как бы. Потом делили имущество и он повёл себя очень некрасиво. А 4 месяца назад умерла мама, молодая и здоровая и это стало абсолютным шоком и я слетела. Курить я вспомнила как, когда заболела дочь, а теперь ещё и подпиваю. Дважды в неделю, но мне НАДО. Я не могу удержаться. Не напиваюсь в хлам, но опьянение есть. Почему все это рассказываю. Начала посещать психолога, она сказала, что АД пока не показаны, курить и выпивать в моем случае пока нормально. Было только три сеанса. Я на них плачу и очень мало говорю. Мне кажется, я себя уничтожаю. После ее слов стала наоборот через силу себя ограничивать, но потом опять. Головой понимаю, что надо брать себя в руки, а не могу. Как заколдованная. Приезжала свекровь ещё в эти праздники к внучке, я расплакалась, когда она прокомментировала фото мамы и сказала, что надо ленточку уже убрать. «Что ты ревешь, сама во всем виновата, ты же непутевая» или безалаберная, какое-то слово обидное. Я даже ответить ничего не смогла, она уехала и я сразу выпила. Правда написала ей после выпитого, что на моей территории они болтше видеться не будут.И сейчас, мне на работу завтра, а я заснуть не могу,  курю хожу и уже хочу что-нибудь себе налить. Мне кажется, что я стала такой дурой слабой и тут тоже пришла за сочувствием. И главное я чувствую вину.  Не знаю за что. Я хочу перестать вот это все делать. Хочу чувствовать себя как раньше. Работаю, на это не влияет. На ребёнка пока тоже.