1) у вашего папы возрастные изменения, он живет уже в мире своих фантазий, где он зашибись какой отец и зашибись чего в жизни достиг (начальник же), а вы никчемная и недостойная дочь. И тут уже как у психиатров: "С бредом не спорим, бред не поддерживаем".2) такие как ваш папа понимают только позицию силы. Станьте сильной и неуязвимой. Сейчас он чувствует, что вы страдаете - от его обвинений в никчемности, от внутреннего желания быть хорошей по отношению к родителям и т.п. - что вы уязвимы, и топчет вас, получая от этого удовольствие. И так будет, пока вы будете слабее его. Станьте сильной. Вот, реально, поработайте над собой, поговорите с собой, и найдите в себе силы ему противостоять. Сыграйте его же картой.Не можете совсем не звонить родителям - звоните, но коротко и не вступайте в разговоры. Например, звоните на мамин телефон, а подходит папа: "Папа привет, как там у вас дела? Ну, хорошо, что все боль-мене (реакция на все, что бы он ни сказал). А мама рядом? Дай ее? Занята? Ааа, посуду моет руки мокрые? (вариант: дремлет, сериал смотрит). Ну, хорошо, привет ей. Пока." Любые его слова, которые вам не по нраву, пропускаете мимо ушей, как будто это бред больного и вы его вообще не воспринимаете. Реагируете междометиями и как будто вы вообще не вникаете в смысл, он для вас неважен. Ну, и быстро сворачиваете разговор под благовидным предлогом. "Ой-йой, кот залез на подоконник и жрет кактус. Молоко убежало. За окном вижу Петька дерется, мне надо срочно его матери позвонить". То есть как бы позвонили, галочку поставили, убедились, что родители в своем репертуаре (мама тихушничает, папа вампирит) и успокоились "Все как было, все хорошо у родителей".Дальше полезно сходить его же картой. Позвонить тете Маше (или тете Кате, кто там у вас), справиться о здоровье, о том как переносят карантин, а потом сказать что-то типа: "Теть Маш, тут папа на изоляции совсем со скуки совсем сдает - несет бред, маму к телефону не подзывает. А я беспокоюсь. Вы давно с мамой моей разговаривали? Позавчера? А, это хорошо. Ой, да, сейчас всем беспокойно и тяжело. Конечно. Теть Маш, вы если вдруг узнаете, что маме помощь нужна или папе, вы мне сообщите, ладно? А то я до мамы не могу дозвониться - папа трубки хватает, и разговоры у него теперь только про то, как он недосягаемо крут по жизни, и какая я никчемная. Надоело."Когда до папы это дойдет и он вам будет звонить с претензиями, то уверенно и КОРОТКО парируйте - "Пап, не надо, ну, что ты все преувеличиваешь", "сказала, что думаю и еще скажу так", "пап, ты что сериалов пересмотрел на изоляции, я не пойму" (и так по кругу на любые его слова). И быстро под благовидным предлогом заканчивать разговор.И заготовьте несколько заявлений, уничижающих его. "Я рисовать мечтала, а ты мне нужные краски не покупал - говорил, что недостойна", "я в девятом классе ходила в той же форме, что и в седьмом, хотя мне она мала была"., "ты мать под плинтус загнал и злишься, что меня загнать не получается" .  И спокойно, спокойно (ну, было такое, ну, есть такое - это наши реалии, так мы живем, что нервничать-то).И важно. Не оправдываться (перед ним, пред родней). Вообще, не вступать в пререкания с ним. В трудных ситуациях переходить на междометия и заканчивать общение. Демонстрировать равнодушие и взрастить в себе равнодушие. С родней играть на опережение - вскользь констатировать, что он вас с грудным ребенком в трудной ситуации на порог своего дома не пустил, в детстве краски не купил, а сейчас гадости о вас распространяет. А после таких констатаций проявлять дружелюбие и милосердие: "ну, уж что было, то было", "в целом здоров и слава Богу, это главное, а что бред несет, так хрен с ним, я ж знаю цену его словам".