Страх за маму. Причем, не боязнь ее как родителя, а именно страх за нее - как за слабую, нездоровую, часто плачушую, грустную, не приходящую вовремя с работы и не сообщающую об этом, внезапно попадающую с улицы в больницу и пр.пр. Я выросла с этим страхом. Я боялась ее звонков уже живя самостоятельно, боялась ее  не ответов или долго отключенного телефона, их плохих отношений с братом, намека, например, на проблему, но дальнейшего сокрытия ее - "не скажу", " я уже наплакалась, будь, что будет, но об этом не скажу тебе" и пр.пр. Скажу, что мама в таком же страхе жила о своей матери. И что самое удивительное - отношения и у меня с мамой, и у мамы с ее мамой были прохладные (у мамы с бабушкой очень прохладные.)Мне 47. Маму похоронила в прошлый четверг, внезапный обширный инсульт.И вот сейчас я не понимаю своих чувств. Нет, я понимаю одно - в каком диком страхе и тревожности я прожила ВСЮ свою жизнь, вот как себя стала помнить, с лет 3х, так и испытывала страх. Я начинаю понимать, что с маминым уходом, похоже, этот страх, завуалированный все равно (я 2.5 года работала с психотерапевтом, жаль, что после 40 начала только. Пошла по другим вопросам, но все, естественно, вышло к детству).Пока много не могу и не хочу думать об этом, я не могу поверить, что то, в чем я жила практически с рождения, оказалось гораздо страшнее, чем сама внезапная  смерть. Ужасно. Скажи кому - морально разорвут.