Это моя боль на всю жизнь. Сколько себя помню я отца ненавидела. В детстве и студенчестве общалась с ним с перерывами, потом лет в 25 перестала общаться совсем. Лет 20 не общались. Я всегда жила с внутренней установкой, что я наверно очень плохая, что мой родной отец меня ненавидит. И только один психолог, пожилой мужчина, выслушав все, сказал мне Это не так. Он любил вас, но любил по своему, как мог, ну не мог он по-другому, не умел. На самом деле у отца было очень тяжело детство, мать родила его без мужа, потом отчим -алкаш и еще двое детей и жуткая нищета. Знаю, что он обижен на мать. Как то после психолога меня немного отпустило, я чуть смягчилась по отношению к отцу. Да я и сама уже извела себя этой болью и этими переживаниями. На маму тоже обида была, что она не смогла меня защитить от отца. Но сейчас понимаю, что мама и сама была слишком запугана им и когда я уже взрослой пыталась поговорить с ней об этом, я поняла, что она не понимала, насколько сильно я страдала. Кстати, у мамы были очень хорошие родители и любили ее, а еще обожали меня. Думаю они вообще меня спасли, т.к. однажды была попытка суицида, я наглоталась таблеток, но без последствий. Простила ли сейчас? Наверно скорее приняла, что это моя жизнь, и мое детство и другого у меня не будет, и что родители жили как могли, сами были несчастны в своем браке и наверно было не до счастья детей. Мамы не стало в прошлом году. И будучи оба в стрессе и шоке, мы стали общаться с отцом. Через 20 лет. Я вижу, что он очень хочет со мной общаться, а я как -то тоже уже не против. Мне страшно одиноко сейчас и я рада, что он у меня есть. Но я помню все, что он творил в детстве. Я ничего не забыла.