Вы точно не одни с переживаниями, действиями, попытками, характерными для возраста Вашего сына. Пубертат - это возраст, когда родителей жизненно необходимо "предать". Т.е. выйти из-под контроля. Вам же, учитывая Вашу историю жизни - сложно смириться с тем, что дальше перспетива только одна - потерять того, о ком можно было безопасно заботиться, контролировать, назидать и направлять. Контроль всегда исходит из ощущения небезопасности и узрозы. Есть такая фраза: "мама свою жизнь прожила, проживёт и твою!" - это не было бы так смешно, если бы не было так грустно. К счастью, если Ваш сын сможет отстоять себя отдельным от Вас - он в этой жизни не проиграет. Пока будет эта борьба: между Вашим контролем и "я знаю что для тебя лучше" - он никогда не сможет встать на ноги и стать самостоятельным. Он навсегда останется зависимым от Вашего мнения, желания, выбора. Затем его судьба может быть несчастливой: побег от Вас к женщине, которая будет выполнять Вашу функцию - говорить что для него лучше, как ему делать, что хотеть и как жить. Даже если он -дцать лет проживёт под управлением другой женщины - ближе к 35-40 годам для него маячит совершенно определённая перспектива клинической депрессии*. *Депрессия - частый кризис для тех, кто не жил своей жизнью, характеризуется ощущением "не живу своей жизнью, ничего не хочу, не могу, нет энергии что-либо делать, жизнь - серая". Происходит это от утраты понимания своих желаний и интересов. Человек теряет способность это РАСПОЗНАВАТЬ в себе. На вопрос "чего ты хочешь?" - ответ всегда отсутствует. А "лечение" клинической депрессии - это назначение антидепрессантов для коррекции закостенелой нейромедиаторной дисфункции и нахождение точки, в которой были собственные желания задвинуты.... и адресата, к которому будут выражены масса ярких малопереносимых чувств. Адресат, который насильным способом заставил забыть себя. И этот адресат - Вы. Вот такая перспектива развития событий. Если Вы хотите для сына такой вариант - забирайте у него жизнь, продолжайте решать, что для него лучше. А если это не то, что ВЫ бы пожелали своему сыну - то именно Вам стоит разобраться - как так случилось, что в Вашей жизни не строятся личные отношения, почему Вы не выбрали мужчину или чем (или кем) его заменили и на каких условиях. Фраза "Воспитываю его я с самого начала одна, но ни я, ни он не переживаем по этому поводу." - нехорошая прогностически. Ни один ребёнок не может НЕ переживать время от времени, что у него нет полной семьи. Это больное место всегда и в него мало кто любит заходить. А замалчивание или высказывание "нам и вдвоём хорошо" - это заталкивание переживаний ещё дальше, "тут ничего нет!", запрет на выражение чувств. Его чувств - прежде всего. Маму он расстраивать не хочет. Ваш сын в данный момент времени идёт правильным путём, каким бы он для Вас неудобным и неправильным не казался. Да, он врёт (потому что и Вас любит прямо о своих желаниях НЕ делать что-либо сказать не выбирает, но и себя он ДОЛЖЕН выбрать - поэтому врёт), бросает то, что нужно Вам, а не ему.В переходном возрасте мотивировать подростков созидательным, верным способом можно через давание им того, чего они просят: если он хочет самостоятельности - дать ему эту самостоятельность, взрослость. А она включает в себя не только права, как известно, но и ответственность. Последняя выражается в простом: есть выбор, есть действия и есть последствия. Если он ляжет пластом и скажет "ничего делать не буду", то родителю можно напомнить, что он живёт здесь если как взрослый, то действует правило "общежития". Эти правила у каждой семьи свои: у кого-то обязанность уборки, мытья посуды, стирка и глажка вещей, приготовление еды и т.п. Внутри общего жития должны быть свои правила (границы). Там, где начинаются границы одного - заканчиваются границы другого. Т.е. если один может всё, а другой - обслуживает - это и есть нарушение границ. О них необходимо договариваться на взаимовыгодных условиях. Если товарищ увлекается чем-то своим и может зарабатывать - ему даётся эта возможность, даже если Вам кажется, что этот заработок временный и "это глупость какая-то". Подростковый период для подростка - это более-менее ясный этап. А вот для семьи, как для семейной системы - это кризис самый натуральный. Выражается он в том, что система изменяется, а хочется чтоб она никогда не менялась. Для Вас это период подготовки к тому, что "гнездо опустеет" и Вы останетесь, действительно, одна, если не сможете пройти сначала злость, потом отчаяние, затем - бессилие..... и только потом обнаружить смирение, силы и смелость, что бы выйти САМОЙ в мир, построить с кем-то отношения или заняться тем, что Вам нравится, но уже вне жизни Вашего сына.