Обида, которою стала испытывать только сейчас, в 45 лет, а до этого винила только себя(. Очень трудно. В 11 лет меня растлил папин знакомый, я всё помню, как сейчас, помню, как сама старалась ему понравиться, как спешила на эти тайные встречи, как радовалась его мелким подарочкам и прятала их под подушку. Родители ничего не замечали, я прилежно училась на тот момент, но контакта со сверстниками уже не было, я ждала только встреч со своим героем. Это продолжалось год, а потом он переехал из Москвы куда-то на север по службе и наши пути тотально разошлись, но я уже была другая(. В 13 меня изнасиловали, не сопротивлялась, всё приняла, как должное, групповое, но по очереди(, потом на какой-то период времени стала девочкой по кругу(, дальше стала абсолютно девиантным подростком, выпячивала свою сексуальность, соблазняла взрослых мужиков. Наверное, общаться в тот период со мной было невозможно((, я весь мужской пол воспринимала, как объекты секса, спала с парнями подруг, с репетиторами, с сантехником(, ужас в общем. Считала себя грязной, никчемной, испорченной кастой. В 17 лет подвезли мозги, всё остановилось, заперлось на замок, но никуда не делось. Поступила в университет, студенчества толком не было, дистанцировалась ото всех, секс вообще ушёл из моей жизни лет на 5 точно. Потом годы какого-то беспредметного скитания, ничего не могла достичь-сделать, подсознательно считала себя хуже, грязнее других, боялась что-то делать, боялась хоть как-то себя проявлять, еще и мама способствовала, корила меня за непутёвую юность, говорила сколько здоровья я у них отняла, какие кризы у неё были, как я такая плохая ещё аж в 11 по чужим палаткам жалась, как ей стыдно было, и мне было жутко стыдно((. Потом случилось вселенское чудо, и я вышла замуж, родила ребенка, потом еще одного, сейчас счастливая семья, дети уже взрослые, один школу заканчивает, второй в средней школе, муж прекрасный, дом, путешествия, грех жаловаться. И вот появился у меня свой опыт родительства, внимательного, любящего, и не понимаю я, как 13летнего ребёнка можно было винить в "блядстве"? Как можно было не заметить, что 11 летнюю трахает 45 летний мужик?? Они меня вообще не знали? Я каждый шаг, каждый конфликт, каждую радость своих знаю, а как же они тогда?Мне очень стыдно, что не смогла тогда отбиться, справиться, стыдно, что даже в тайне гордилась этим, как через пол Москвы к нему на метро ехала в свои 11. Я ж вроде взрослая-разумная была(. Но, мама, папа, почему они не включились?Думаю, говорить с ними или нет, они старенькие совсем, а у меня обида через 30 с лишним лет(.