Вот смотрите, с точки зрения поведенщика, поведение - превыше всего, наша задача - сформировать у ребенка правильный поведенческий репертуар. С точки зрения поведенческого анализа, Вы подкрепляете поведение детей просить конфету до супа в переменно-пропорциональном режиме, это стабилизирует поведение. Поэтому пока Вы так делаете, Ваши дети будут продолжать просить конфеты каждый раз перед супом. Вопрос: Вам что от них надо? Чтобы перестали просить? Тогда Вам требуется гасить поведение "просить конфеты до супа" и подкреплять поведение "просить конфеты после супа", то есть не давать конфеты никогда до супа и всегда давать после. Пережить эмоциональный взрыв, пережить отказы от супа, пройти через капризы и слезы, но поведение "просить конфеты" уйдет, и больше дети не будут просить конфеты до супа, а будут только после супа. Но стоит ли это все таких усилий? Может, просто пересмотреть иерархию правил?С точки зрения гуманистического подхода к педагогике, Вы правильно делаете, что пытаетесь прочувствовать ребенка. Потому как таким образом Вы даете ребенку модель эмоционального взаимодействия и уважаете в нем личность. Поэтому Ваши дети будут продолжать просить у Вас конфеты перед супом, ожидая понимания их эмоциональных нужд, и Вы будете давать им конфеты иногда, и это будет взаимодействие равных личностей. И в будущем Ваши дети смогут воспринять Ваши объяснения, что лучше есть конфеты после супа, потому что это полезнее для желудка и зубов, потому что они чувствуют Ваше уважение и отражают его.И опять же возвращаемся к иерархии правил. С возрастом она всегда меняется. Моему 3-летнему старшему сыну я не давала есть конфеты до супа никогда. Потому что иначе суп не был бы съеден. Правило - красное. Моему 7-летнему сыну я могла уже дать конфету до супа, суп он все равно съест, а если и не съест, то не помрет. Иногда не давала, говорила "Фиг, сначала суп". Правило - желтое.  Сейчас мой 16-летний подросток может выйти из своей берлоги, поглядеть на суп, покачать головой, настрогать себе салат и пару бутербродов, захапать горсть конфет и пообедать таким странным образом. И я ничего не скажу. Потому что вполне вероятно, что он просто не любит этот суп. А завтра я приготовлю другой, и он его съест. Это ЕГО право и уже ЕГО зеленое правило. Смотрите, какие правила Вы можете уже сделать зелеными, какие перевести в желтые, какие добавить в красные.С точки зрения жизни Вы живете так, как Вам и Вашим детям удобно. Манипулируют? Садятся на шею? Значит, Вам так удобно. И им так удобно.  Перестаньте пытаться быть идеальной мамой. Такие фокусы редко прокатывают. Хотите запретить - запрещайте. Хотите разрешить - разрешайте. Хотите вперемешку - делайте. Это называется "воспитывать психологическую гибкость".  И я не зря написала: все зависит от Вашего решения. Если Вы будете понимать, что именно Вы хотите видеть, то половина проблемы уже решена. Такие ситуации, как у топикстартера, обычно требуют просчитанных психолого-педагогических методов. Их процентов 10, не больше. Остальные 90 % решаются со временем и в процессе жизни, без напряга.