Предлагаю решение, подчерпнутое мною сто лет назад в книге Ди Снайдера "Курс выживания для подростков".Сделайте так, чтобы ваша стрижка показалась свекрови незначительной фигнёй.Но играть нужно всерьёз, не колоться до последнего, мужа в сообщиники не брать - он тоже должен быть в обмороке вместе с мамо.Понадобятся татуировки-наклейки и маскарадная краска для волос.Делаете себе тату на предплечье и на видных из под одежды частях ног. Несколько. Они держатся достаточно долго, если купить дорогие.Волосы красите в немыслимый цвет.Можно добавить большие амулеты какие-нибудь колдунские и кожаные браслеты. Можно кольцо в нос - клипсу. У Лизон такие - фейковые. И приезжаете демонстративно в таком виде. С ухмылочкой выслушиваете всё, гордо встав в позу. Нужно выдержать паузу. Всё время на даче продержаться и не выдать себя. "Это мой новый образ себя - я во внутреннем поиске".В самый последний момент сказать, "ну ок, вижу, как вас это беспокоит, иду на небольшие уступки исключительно из уважения к вашим сединам". Ди Снайдер гарантирует, что они все не то что про причёску забудут, но и как маму родную звали.