Здравствуйте, очень нужен совет, действительно совет, а не поливание грязью, и так сложно....Скажу сразу, что мы живём сейчас не в России, хотя и не собирались переезжать, но много ездили по работе мужа, пока дети были маленькие - было легко переезжать, вот так как-то и осели, хотя очень жалею.Замужем была 21 год, сначала была очень сильная любовь с его стороны (мне было 18 лет, и я не имела никакого опыта, сомневалась в своих чувствах, была зажата, может быть, в силу возраста или воспитания, но, любила тоже). Поженились в мои 19, он старше на 5 лет. Притирались долго, он многое прощал. Сложно морально было принять его прошлые отношения, он честно рассказывал, в подробностях, для очистки совести (перед нашими отношениями), моя психика этого не выдержала. В спорах был склонен принимать моё видение ситуации, из-за чего складывалось ощущение, что мы мыслим абсолютно одинаково, я удивлялась, что он - это я, практически. Поэтому каждый новый спор становился ещё накалённее, ведь я основывала всё на том его образе, который у меня появился после предыдущих споров.  Оказывается, как я впоследствии от него узнала - он не мог переносить эти эпизоды, и был готов "согласиться на что угодно" и не хотел меня терять. Если бы я это поняла тогда - что он на самом деле мыслит по-другому! Тогда и разборок этих бы не было, основанных на ложных предпосылках! Я бы поняла, что он не как я, а человек со своими чуть другими представлениями в некоторых вопросах! Мы на самом деле имеем много общего и похожи во многом, в плане интересов, отношения к жизни и тд.В общем, родились дети. Я не работала, пока были совсем маленькие. В 3 года младшего вышла на работу. Он - всё в дом, всё для детей. Но если воспитание - то всегда я, он "не умеет". Детям 11 и 14, мальчики. Ему всегда давала работать, творческая работа - я всегда с пониманием, дети на мне, работа, кружки, воспитание, он - работает, по хозяйству помогает.... Муж повышает голос, если что не так. Это называется "я не на тебя кричу, а потому, что мне плохо". Я обидчивая. Разговаривать разговоры и высказывать претензии - невозможно - на всё ответ "да, я такой плохой".Я поняла, что не чувствую себя женщиной в этом браке. С интимной жизнью тоже было не очень, просто выйти вдвоём куда-то, да хоть погулять - не помню такого даже. Много раз начинала разговоры про "не чувствую себя", ответ один - я не знаю почему не чувствуешь, я тебя люблю.Потом начались придирки ко всему. Я просила - давай поговорим, что тебе не нравится в нашей жизни, ответ - всё устраивает, не могу эти все разговоры (отсылка к молодости), ты всегда хочешь всё по-своему (на "приведи пример" - "не записываю" ). Как потом оказалось, то, что я считала, что нам нужно обоим, нужно было только мне, а он соглашался из-за любви ко мне, поэтому у него и "откладывалось", что опять всё "по-моему", а я и не знала....Любовь у меня прошла, давно, но осталась привычка и вера в его надёжность (вернее сказвть, я "качалась на качелях" - от любви до ненависти). Хотя я всегда думала, что в будущем мы всё равно будем вместе, о разводе и не задумывалась. Считала, если бы он стал снова таким, как был - я бы легко влюбилась в него снова. Да я и не переставала его "того" любить, наверно. Всё время думала, что уладится всё и "заживём".Полгода назад он сказал, что разлюбил. Полезли высказывания, что его не устраивало - от интимных отношений до ежедневной жизни (я представления не имела!!!). Сказал, что вероятность, что влюбится в меня снова - очень низкая, чтобы я искала другого, ему никто не нужен другой (ну и я тоже не нужна). Это было полностью неожиданно для меня.Я сразу стала жалеть, что не ценила его любовь, что недоласкала, недолюбила, чувствовала огромную вину перед ним. Сказала, давай попробуем наладить, он согласился попробовать. После двух дней ласки к мужчине, который даже капельку тепла не мог выдать в ответ, я "прозрела", поняла, что, наверно, в лучшем случае я смогу вернуть то, что было в последние совместные годы - а я не была счастлива в такой семье, где я не чувствовала себя желанной женщиной, да и вообще женщиной.Я предложила развод, он согласился. Подали документы в январе, написали расписку - что можем встречаться с другими (мне это было важно, я не могла бы искать кого-то в браке). Детям не сказали, никому не сказали вообще, живём как соседи. Я на сайтах знакомств, карантин, так что почти ни с кем и не встречалась толком, так - переписка - звонки. Он тоже с кем-то перезванивается. Мне от этого очень тяжело (я собственница, да может ещё и потому, что несмотря ни на что - планировала с ним встречать старость). Он нормально относится к моему общению с кем-то.Я не знаю, смогу ли я построить новые отношения (опыта нет, рано вышла замуж, да и не уверена, что смогу верить в любовь), хочется любви, взаимной, ощущения нужности и желанности. Но очень страшно выходить в эту новую для меня жизнь.И вот я задумалась - а может быть, я неправа? Может быть надо было бежать к психологу, семейному консультанту, не знаю ещё куда? Может кризис? Меня пугает момент, когда о разводе надо будет сказать детям и родителям. Ещё - у нас дом, если он съедет - то места для детей у него не будет, значит, они отдалятся. А он съедет, если найдёт кого-то. Мне дом без мужчины не потянуть - в плане, что нужны мужские руки всюду (или деньги постоянные, или его на каждую мелочь дёргать - не хочу). Я тоже, вроде, никого не смогу привести - буду предателем в глазах детей (ведь он съедет тогда). Разменять на два жилья, в которых будет достаточно места для детей - малореально. То есть как не крути - я виновата перед детьми. Я же хотела развода, его и так всё устраивало - жить как жили. А у меня годы идут, сейчас, в 40 лет - я мб ещё что-то с кем-то построю, а в 50? Хочется совета - что делать? Пробовать наладить? Есть ли смысл?Спасибо, что дочитали. Может, что-то упустила - спрашивайте....