Ой, девочки. В жизни  сильный стресс, из памяти (глубоко забытойи зарытой) всплывают фрагменты моей молодости. Наверное, что бы не думать о текущих проблемах и опе в реальности. Я плохо себя вела в 18 лет. Училась, была тяжелая сессия, нервы. Лето,жара. Решили с однокурсниками ехать на дачу. Маме сказала, что еду устраиваться на работу. Я  была девственница, но вела себя вызывающе. Короткие юбки, яркий макияж, общалась с парнями, флиртовала. Перед поездкой сказала подруге, что мне нравится Вася. Вася поехал с нами на дачу. Мы пили водку, я и раньше пила водку, примерно 3 рюмки. Если пила больше, меня рвало тут же. Напилась я этой водки ( не помню может 5 рюмок). Вася сидел рядом, стал гладить меня. Мы уединились. Он хотел близости, я сообщила что невинна, не могу так сразу. Потом я уснула, вырубилась. Среди ночи нас проверяли родители, на даче мы были с родителями однокурсника. Помню голос одногруппницы : Оденься, что с тобой, а я пьяна, все кругом плывет, но все понимаю. Помню как ко мне лез целоваться Лешка, а я ему: - Леша, ты чего. Попросила Васю проводить меня до туалета, на улицу. Иду, шатаюсь,  держусь за Васю. Под утра Вася снова ко мне приставал, я не давала ему, не готова была. Не могла я, не могла и все. Попросил  потрогать рукой. Ну  ладно, рукой потерла и все. Утром проснулась- а вся моя девичья грудь в синяках, на шее засос.. Этот Вася тискал меня так сильно. Мне так стыдно. Что  я скажу маме? И еще мне противен Вася. Нам накладывают в тарелку еду, чтобы есть из одной тарелки, не хватало что-ли тарелок. А мне противно, омерзительно. И стыдно. Приехала я домой, надела кофту, что-бы скрыть синяки. Стресс, я в шоке. Мама спросила, что со мной, а я -ничего, работать передумала, не устроилась.  Дней 10 загорала на пляже, восстонавливала силы, душу. Приехал Вася. Мы с ним ходили в кино, в парк целовались. И через несколько дней он сообщил, что не хочет серьезных отношений. Я встретила своего будущего мужа. С мужем все было прекрасно И первый раз, боль, кровь - лишение невинности. И все отношения, свадьба,  роды, дети. Прошло 20 лет, боже. Зачем это у меня в голове. Может, хочу начать жизнь с нуля). Что-то не так. Вспоминаю события тех лет. Стыдно за свои поступки, стыдно и грустно. Страшно за себя, за ту молодую девчонку.  Могли бы воспользоваться мной, сделать больно. Зачем я вообще поехала на ту дачу, зачем так плохо себя вела, почему врала маме, почему так поступила. Эх.