Включая родственников и самых близких (с сыном - подростком отношения хорошие, но плыву по течению и с ним - учится очень хорошо, математик, в гимназию прошел по конкурсу, как-нибудь выучится, профессию получит (оплатить ВО готова)).Все, что с людьми связано - они сами, события в их жизни, прошлое и планы на будущее, их радости/печали. Сюда же  художественные фильмы (книги читаю, т.к там я сама представляю героя, я его "вижу" ), мне "жалко тратить 2 часа на просмотр, на его/их историю", жаль времени на долгие  встречи/разговоры. Я, конечно, немного общаюсь. Это происходит на работе с коллегами (о природе/погоде), с некоторыми знакомыми, со случайными людьми, например, в спортклубе - сначала по гантелям, а потом..... иногда хочется расспросить подробнее о интересной мне поездке. Но мне "страшно" - а вдруг он будет рассказывать ДОЛГО, вдруг начнет показывать фото, давать советы, спрашивать телефон, "чтобы прислать адреса/ссылки". Интерес мой в подобном общении искренний, т.к мои интересы - путешествия, спорт, отдых, у меня они есть. Вдруг, о ужас, захочет общаться ближе, дружить, приглашать куда -то.Все это началось года 3 назад, после длительной психотерапии. Я была очень тревожная, по сыну, по семье, своим родителям, с незнакомыми людьми, попавшими в сложное положение или просто хотящими излить душу, получить совет, рассказать о хорошем - такое, нормальное взаимное общение и связь с окружающими.Мне как будто все равно на всех и вся сейчас. Вообще. Как будто меня в цемент замуровали. Нет, эмоции сохранены, я даже могу порадоваться за кого-то, высказать мнение, но это все. На помощь не пойду, через человека, потерявшего сознание, не переступлю, но, скорее всего, позову проходящего мимо и попрошу разобраться, т.к "я спешу".Да, мне жить так гораздо спокойнее, я в своем мире, сначала был абсолютный кайф, потому что все, абсолютно все переживания по всему исчезли. Даже сейчас, в последний год, всеобщий карантин оказался для меня лучшим временем за последние годы. И абсолютный покой за будущее, потому что.... мне все равно. У кого-нибудь есть подобный опыт ? Не только терапия, может вы после событий каких-то изменились.Это не апатия. У меня много интересов в жизни, активность, цели, планы, мне радостно в жизни. Но в своей и только. Я не чувствую себя одиноко, наоборот, как будто груз скинут, как цепочка, связь порвана.Это равнодушие к другим, отсутствие интереса , холодность эмоциональная, хоть в глаза могу улыбаться.Мне вдруг (после психотерапии) все вокруг, незатрагивающее и неинтересующее меня, стало безразлично, я поняла это, но не думала, что это, похоже, "навсегда со мной". Почему ТАКИЕ перемены? Ведь промежуточного этапа, чего-то среднего не было и нет.