Что-то я очкую, Славик...Пишу что бы высказать все свои тупые мысли и рефлексии, вслух в реальности  стыдно произносить и с кем то обсуждать. Долго, нужно, но у меня прям потребность. Если выставите мозг и накилаете советов буду благодарна.  Сегодня предстоит встреча с мужем, или бывшим мужем, и обсуждение будущих планов. Что у него в голове мне не понятно, это и пугает. Договаривались ещё в воскресенье, всю неделю была спокойна и настроена пообщаться, а сейчас накрыло какой-то паникой. Не готова, неохота, и пробки вечером будут. История полностью классическая. Год назад муж погрустнел, почернел, и начал высказывать недовольство своей жизнью. Сначала мне вменялось не так сидишь, не так стоишь, слишком много работаешь,  мужа не обслуживаешь, внимания не уделяешь.  Потом срочно понадобился третий ребёнок, на мой отказ пошли вопли "Ты не хочешь мне родить". Дальше попросил сделать грудь побольше и покрасивше. Потом секс пропал, потом наоборот стал 3 раза в день. Придирок все больше и больше, начал детей доставать по мелочам. Обстановка накалилась. В анамнезе у нас 20 летний брак, который прошёл на одном дыхании, в любви, без проблем и конфликтов и с ощущением тупого счастья. Дети 14 и 15 лет, подарочный вариант. Конечно я все понимала, но душа верить не хотела. Терпела, ждала, не была готова к каким либо действиям. Всё раз решилось к Новому году, новый год-новая жизнь))). Поехали в Тай на каникулы, он телефона из рук не выпускал, лицо недовольное, настроения нет, уже мне делать вид что я ничего не замечаю не представлялось возможным. Прочитала переписку, там любовь, но она пишет ты сначала с женой разберись, а потом приходи,  в любовницах быть не хочет. Муж по классическому варианту, любит нас обеих выбрать не может, но она обещала ему родить, а я не хочу, она заботливая обслуживает его, кормит разносолами,  и ориентирована на семью, а я все работаю. Как прилетит, пойдёт поживает к маме, и будет решать как ему жить. Прилетели, он вещи собрал и к маме. Я в страдания, форумы читать, психологов разных, в принципе пришла к выводу, что сама мужика упустила и надо поперёк вывернуться, что бы его вернуть.Пошла тягомотина, он каждый день ночью начал мне звонить и все эту ситуацию  перетирать, люблю-нелюблю, приду-не приду. Утром на работу, вечером с ней, а ночью мне нервы трепет. Психологический террор. Я почернела, настроения ноль, от этих разговоров мне только хуже. Говорю ему ты там определяйся, я тебя ждать буду, это все кризис 40-ка лет, как определишься придёшь, я тебе слова не скажу будем жить как раньше, все прощу, а звонить мне перестань, только по делу. На звонки его перестала отвечать, только переписка. В начале февраля пишет, что нужно жизнь новую начинать давай продавать нашу квартиру и делить деньги. Я была в ярости, можно было 100 вариантов придумать, как разойтись оставив мне квартиру, моё гнездо, но человек даже мысль не допустил, что бы предложить мне долю выкупить или ещё какие варианты. Продавать и точка. Хорошо хоть эта  ярость помогла мне убить половину моих страданий. Сначала у меня были мыслишки как бы его наиппать, квартира на меня оформлена, думала уперется и не давать согласия на продажу. Брат мой занимается недвижимостью и предложил мне такой суперский вариант, что я сама загорелась, квартира прям мечты, побежала старую продавать, роняя тапки. И пошла эта суета, покупка, продажа, ипотека ( пришлось взять), съем нужно было искать. Всё сложилось удачно, продали соседям из нашего Жк, мужу перечислила половину,  себе купила, но ипотеку брату пришлось взять, сумма большая, мне не дали, официально не работаю. Месяц за этой суетой пролетел, нужно выезжать на съем, искать, что бы ремонт в новой делать, а тут карантин. Пришла мысль переехать на дачу, не снимать. До 10 апреля должны были быть каникулы, а там думала до конца мая повожу их в школу, зато на аренде сэкономлю. Дача новая, всем оборудованая, от Москвы близко, но от школы другой конец Москвы.  Переехали, в комплект взяла себе свекровь, мне периодически уезжать на работу и на ремонт, что бы детей не оставлять одних, да и ей изоляция на природе. Сын её к тому времени подзаипппал, она прям не раздумывая присоеденилась.  Шмотки разобрали устроились, все отмвли, суета прошла, опять я начала гонять мысли про мужа. Мозг нарисовал картинку, что надо собой заняться, он возвращается я такая красивая, подкаченная, стильная жду его с борщом. И станем мы жить долго и счастливо, и вспоминать это недоразумение. У меня в голове прям чётко, муж человек хороший просто кризис его сгубил, бывает пройдёт, надо ждать. Самоизоляция способствовала, на диету села, ногами махать начала, успокоилась увидела цель. Не учла одного. Что на наших дачах самоизолировались все. Дачи у нас старые, в 50 годах бабушки ещё получали. Все детство бегали ватагой с ребятами, потом  костры, подростковый возраст, вино, домино. Когда выросли конечно такого общения уже не было. А тут самоизолировались  и  началось шашлыки, казан, тандыр, бани, сауны, иманжинариум, активити, покер, танцы, караоке. Короче тусы каждый день,  вкусная еда, вкусное вино, веселье. Понеслось. Одинокий сосед, которого вроде бы знаешь всю жизнь и никогда не рассматривала его как мужчину, открывается с другой стороны. Сначала разговоры по душам, помощь по быту,  флирт,  секс как впервые, потому что 20 лет был только муж, прятки от всех, что б никто не знал. Завертелось все, клин вышибло клином, и так хорошо мне стало. И мы как пазл сложились, как-то быстро, но ненавязчиво, как произошло не могу вспомнить но 1 мая он уже дрючил моего прораба и сказал что руководить ремонтом будет сам, иначе меня обдерут и обманут. Дети наши  глумились жёстко, у него есть  сын, с моими ровесник и  в одной компании, но все по доброму без драм. Свекровь сначала говорила, что блятттство только не в этом доме, не при ней,  а потом уже говорит, что привыкла к нему и скучает. Как-то мы прижились на два дома, и как будто так и было. Иллюзий по поводу этих отношений не питаю. Да мне очень хорошо и комфортно с ним, мне приятно что он поринимает участие в моих текущих проблемах, сердце бьётся когда его вижу, секс отличный, но что это прям любовь, как с мужем была, сказать не могу. Он лёгкий, не выносит мозг, очень к себе располагает, с минимумом заморочек. Не исключаю, что это эндорфины взыграли  и на фоне самоизоляции все так радужно смотрится. К тому что все закончится и это не на всю жизнь, я абсолютно готова. Хотя мы уже обсуждали возможную совместную жизнь в Москве, но к решению не пришли. С мужем после продажи квартиры я не общаюсь вообще, дети взрослые сами с ним все решают. Так как друзья у нас общие, и он начал водить свою мадам по друзьям знакомить, с детьми  тоже познакомил, то создавалось впечатление, что там все отлично. Совет да любовь.   Ради сплетен все отметили, что у неё просто огромная красивая грудь, это становится пранком, а я вспоминаю как он меня на силикон гнал, и прям песня Ленинграда в голове играет. Вопрос к нему у меня был в деньгах на детей, ни разу не дал ни копейки, мало того мы сдаём две квартиры, которые полностью принадлежат детям и деньги он все это время забирает себе. Но мне даже лень начинать просить, я думаю, что человек априори должен понимать, что он как-то должен участвовать в оплате детских потребностей. И говорить ему элементарные вещи, мне унизительно, собираюсь с мыслями все это обсудить позже. И вот воскресный обед, сидим я, свекровь, сосед, трое наших детей и брат мой, мальчишки жарят  нежнейшую форель на мангале, все вокруг радостно, красиво сервировано, общаемся. Фигак кадр, стоит муж с букетом и огромным чемоданом. Ладно букет, можно было обыграть, отшутиться, но чемодан все испортил. Немая сцена, и мы с братом начинаем ржать, у нас эта несдерженность семейная. Стыдобища, некрасиво, но так вышло. Мы не специально, не были готовы к такому, муж получается заехал на участок, припарковался, достал чемодан обошёл дом, и даже собака его не заметила не то что мы. Тут сосед очнулся, и его понесло. Ты говорит зачем сюда приехал? Здесь занято. Теперь здесь все моё, дом мой, жена моя, дети мои, собака моя, и даже мама Галя уже почти родная. Посещение только по предварительному согласованию. Чемодан забираем и на выход. У нас семейный обед, без гостей. И мужа подгонять к выходу, ворота ему открыл и за ним закрыл. В 10 минут вся сцена уложилась. Без криков и драк, но жёстко. Потом все это обсуждали, сосед перед всеми извинился сто раз, за несдерженность, особенно перед мамой. Больше всего удивило то, что муж не знал, что я уже не одна. Мы не скрывались уже, и выбрались к тем же друзьям, но получилось, что никто ему не сказал. Детей спрашиваю говорили, они говорят он про тебя темы не поднимал, а говорить что мама с соседом просто в воздух не имело смысла. Свекровь с сыном в конфликте, могла бы что бы задеть его написать "А твоя-то...", не написала... Ну и вечером того же дня ватсап, "нам надо встретиться и поговорить". Договорились на пятницу вечер поужинать. До пятницы жила спокойно, сейчас невроз, даже несварение гачалось. После всех этих событий для меня загадка, что именно он хочет обсудить лично. И мне вообще не хочется с ним встречаться и что-то решать. В голове все варианты обыграла, но до тошноты не готова. Что делать? Как себя вести? Как и что говорить? У меня ни любви, ни зла, к этому человеку нет. Не хочу, не хочу, не хочу. Но не идти, тоже не вариант. И стыдно семье признаться, что я трушу. А с другой стороны и чего я так боюсь. В 5 выезжать, с каждым часом все хуже себя чувствую