Всем привет, я Кристина, мать-одиночка, воспитываю двух сыновей: старшему 12, младшему 7, живу сейчас  с родителями. Сейчас я собираюсь рассказать то, о чем я никогда в жизни никому не рассказываю и не рассказывала, просто хочу высказаться. Я собираюсь избавиться от своего младшего сына-инвалида. Дело в том, что он никогда не станет лучше, чем он есть сейчас. А он не представляет из себя... Ровно ничего. Дело в том, что у него редкая тяжёлая форма синдрома Дауна, из за которой у него полностью отсутствует какая-либо личность, он не узнаёт никого из нашей семьи и не понимает, что вокруг происходит, он не может самостоятельно ничего делать, даже еда ему подаётся через трубку, за всю жизнь он даже ни разу не засмеялся и не заплакал. Помимо всего прочего, он очень хрупок в плане здоровья, у него есть такие проблемы, как: дыхательная недостаточность, вечные запоры из за проблем с ВНС, инфекции, пролежни, от которых ничего не помогает, как бы я его не поворачивала и что бы с ним не делала, и это далеко не полный список всех заболеваний, которые у него есть. И уход за этим отродьем отнимает у меня 200% времени, из за чего я бросила юрфак и планы на карьеру, не могу уделять достаточно времени старшему сыну, у которого тоже есть некоторые проблемы со здоровьем, но я не могу с ними ничего поделать, мой муж покончил с собой потому что сошёл с ума от постоянного стресса(после смерти мужа я живу с родителями, которые мне помогают с деньгами и прочим). Последней каплей стал такой случай: сижу я на кухне, пью чай, и слышу, как из комнаты мелкого доносятся странные звуки. Думала, что он опять забыл как дышать, подхожу к комнате, но вижу, как старший избивает своего брата, и говорит:"Из за тебя я потерял отца, из за тебя у меня нет мамы, из за тебя я не могу заниматься спортом, не могу приводить домой друзей, поскорее бы ты сдох". В глазах младшего не было ни единой эмоции, лишь пустота. Я старшего не стала ругать, потому что прекрасно его понимала, я ведь сама не люблю младшего. Мы с мужем были готовы к ребёнку-инвалиду, даже к тяжелобольному, но в моём случае, мы ребёнка не получили вообще. Я воспринмала инвалидность ребёнка, как испытание, некий дар свыше, но мой младший сын - генетическая ошибка, злокачественная опухоль на теле нашей семьи, которая искалечила всем нам жизнь. Он забрал у меня мужа, а у старшего сына отца, он забирает всё мое время, высасывает из моей семьи все силы. Я считаю, что ему больше не место в моём доме, ведь он всё равно ничего не понимает и ему всё равно где находиться. Я перепробовала всё, что было в моих силах, все возможные методы лечения, но всё было насмарку. В ближайшее время я собираюсь навсегда отдать ребёнка в госучреждение, где за ним будут следить, и я навсегда забуду о его существовании. После этого я дам своему старшему сыну всё, что не смогла дать ему за эти годы, снова собираюсь поступить на юрфак и найти мужа. Я уже чувствую приятное волнение от того, что скоро избавлюсь от этого груза на моей спине. Всем, кто захочет меня осудить за мой выбор, я задам вопрос: как бы вы сами поступили в этой ситуации? Нет, не как надо поступать, а как бы ВЫ поступили в этой ситуации?