Автор, могу рассказать свою историю. мой муж умер в 48 лет 1,5 года назад. У него была гипертония, обнаруженная за 5 лет до смерти.Он честно пил таблетки 1 раз в сутки все эти 5 лет и раз в несколько дней мерил давление, но глобально он не любил на эту тему думать и в целом игнорировал свое заболевание. Пройдя то первое обследование он предпринял попытку изменить свой образ жизни, но не очень успешно. Больше к врачам он не ходил и я не могла его туда затащить.Вначале я боролась. я пыталась объяснять, я пыталась разложить проблему на составляющие. я боялась и нервничала, я требовала чтобы он похудел, чтобы он задумался обо мне, о нашем несовершеннолетнем ребенке, убеждала его записаться в спортзал любой ценовой категории с любым тренером. Но его эти мои разговоры раздражали и он полностью закрылся от меня в этой части  и я смирилась.не помню спустя какое время. может через 6 мес, а может в течение года. Я сказала себе, что он взрослый человек, что свою голову не приставишь, что я не могу все вывезти тоже и в конце концов многие сейчас живут с давлением и что же теперь. пусть будет что будет.Спустя 5 лет он умер. После вскрытия врач сказал, что сосуды были расшатаны, что он пил таблетки, но за давлением он не следил и это привело к разрыву аорты. что за пару лет до смерти пошли необратимые изменения в сердце и все было уже предрешено.Я собственно, что хочу Вам сказать. Если бы я могла сейчас вернуться в точку где я смирилась , то я бы боролась до конца. но не яростно как я это делала, озлобляясь от своих напрасных попыток пробиться через его броню, а любым другим способом: лаской, многократным повторением, сменой режима всех членов семьи, любой хитростью.может быть у меня бы и ничего не получилось бы тоже, но я бы сделала 1 000 000 попыток и более и возможно Бог бы сжалился над мной. я знаю, что де юре и де факто я не виновата, но также я знаю, что отвлекаясь на самый обычные заботы за эти 5 лет, я упустила главное - возможность дальше жить рядом с любимым человеком и растить с ним нашего ребенка.Я могу только за себя говорить и когда-то я сделала тот свой выбор.  сейчас, спустя 1,5 года после смерти мужа, я знаю, что этот выбор был ошибкой. серьезной моей ошибкой.