Как бы это странно сейчас не звучало, я хочу поблагодарить вас за это сообщение. Я не поддерживаю поступок вашего мужа, он поступил некрасиво и эгоистично. Но отчасти я его понимаю, так как сейчас сама нахожусь на его месте…Чтобы вам чуток отвлечься - почитайте мою историю. Мне тоже очень хочется кому-то куда-то поныть  У меня похожая ситуация с мужем только наоборот: я не знаю как лучше уйти/развестись чтобы не сделать ему больно... Мне 34 года ему 39. Прожили вместе 10 лет. Почти никогда не ругались, разве что когда были очень напряженные, стрессовые ситуации. Детей так и не появилось. Когда-то было трепетное желание стать мамой, но то мы карьеру мы строили, то переезжали в другую страну, то тут бац и уже у меня перегорело. Когда я поняла что больше не хочу от него детей, то начала думать о разводе. Ведь человеку нужно дать шанс построить новые отношения с той, которая возможно могла бы сделать его счастливым. 12 лет назад, до встречи с мужем у меня была первая любовь. Невероятно юморному, красивому юноше было всего 19, и он совершенно не был готов к каким-то кардинальным изменениям в своей жизни ради отношений (хотя при каждой встречи он носил меня на руках). Может не понимал что он при этом теряет. Я тоже не хотела уезжать из столицы в маленький городишко, да и куда ехать, он тогда еще сам жил у мамы. Назовем его “Филипп”.Вообщем повстречались мы так на дистанции 3-4 месяца, и Филипп поставил точки над "и", выйдя из пары на фейсбуке, он объяснил по телефону что он больше так не может, либо я рядом и мы вместе, либо мы не пара (это был 2008 год, а я тогда только поступила в академию кинематографа моей мечты, и не решалась все бросить, побоявшись допустить ошибку). Теперь я понимаю что ошибка моей жизни была в том что я не переехала туда к нему в городишко. Сейчас Филипп раскрутившийся бизнесмен со своей строительной компанией, и то что он живет в небольшом городе совершенно не мешает ему путешествовать по всему миру и наслаждаться жизнью. Да и я уже не такая амбициозная, полюбила тишину, и не нужны мне никакие понты столицы… После того как Филипп разбил мне сердце, я решила что след. мужчину буду выбирать строго по общим интересам, взглядам на жизнь, по его заботе обо мне, чтобы он был серьезным, ну и симпатичный (хотелось милых детишек). Больше никаких страстей и любовей! Я встретила нового мужчину в 2009 году (моего нынешнего мужа), все совпало по этим параметрам. Вначале были магические отношения, он писал романтические письма, делал креативные коллаж-открытки из наших фотографий (которые и по сей день украшают фотоальбомы нашей семьи), покупал подарки о которых я мечтала, даже свозил меня в Испанию чтобы показать свои чувства. Он делал все что обычно делает идеальный джентельмен. Плюс ко всему он был очень привлекательной внешности. Его семья приняла меня как свою родную. Как тут можно было не влюбиться в человека? Мы поженились в 2011 году, я ради него уехала в другую страну! Он полностью взял на себя ответственность в финансовом плане пока я сама не нашла подходящую мне работу. Мы через многое прошли, от взрыва парламента Брейвека в Осло до сегодняшнего "коронавируса"! Муж помог мне развить свои таланты, верил в мои проекты и всегда поддерживал. Не муж, а чудо казалось бы. Живем стабильно, у обоих работа + открыли малый бизнес. Конечно не без тараканов. Как оказалось у него СДВГ синдром, и впадение в меланхоличное состояние - ямы, предрасположенность к депрессиям. Еще он не подходит мне особо по темпераменту: я всегда была и буду живчик-энтузиаст, а безинициативным тормозом. Но это я уже поняла после нескольких лет совместной жизни. Да и секс последние 5 лет никакой, две секунды дела и в душ, не говорю уже про обнимашки. Он не мастер прелюдии и относится к сексу как застенчивый мальчик. Я думала он в этом плане будет развиваться с годами, но я ошибалась. А так же муж не понимает моего юмора, на сарказм почти всегда обижается. Все конечно в 100 раз обострилось за время карантина, когда нам другого ничего не оставалось делать как познавать друг друга в четырёх стенах. Пока он работал в офисе, и дома бывал только утром, вечером + выходные, то я этого всего не замечала. Меня как ударом молнии ударило. Что я делаю рядом с этим мужчиной, ведь я несчастна. А как несчастная женщина может вдохновить и сделать счастливым своего мужа? О каких детях может быть речь. За эти 10 лет брака, Филипп периодически давал о себе знать. Я думала что у меня клин клином вышибло давным-давно и что можно встретиться по дружески, тут ничего криминального нет. Не тут то было. Когда мы увиделись впервые после разрыва отношений, мы не могли друг на друга наглядеться, смеялись, шутили, живой сарказм был настолько нам по кайфу, без обид, мы понимали друг друга. И даже без какого-бы то интима было столько чувств и нежности. Как будто бы мы и никогда не расходились. Я ему прямо и сказала: мой дорогой Филипп, кусочек моего сердца всегда будет принадлежать тебе. По французски звучит это конечно намного красивей  Снова расставание, проходит 3 года… В 2015 году я поехала в тур по Европе с младшей сестрой (это был мой подарок на её совершеннолетие и окончание школы). Я пишу сообщение Филиппу: я в столице твоей страны. Он примчался на машине чтобы меня увидеть и отвести к родителям на обед где нас приняли как семью. Объятия, поцелуи, Филипп четко дает понять что сожалеет о содеянном, но ведь какие были наши годы! А я сознаюсь что всё еще замужем, что муж хороший человек, и что у нас общие креативные проекты, но я его не люблю как мужчину… Спрашиваю почему он не женился и не завел детей, в ответ: "Я больше так и не нашел ту самую." Уезжаю с сестрой обратно домой. Сердце сжимается, пытаюсь выбросить Филиппа из головы. Связь пропадает еще на несколько лет. В 2017 году я снова поехала в Париж повидать подругу. Я не смогла удержаться, и написала Филиппу смс. Он тут же ответил и примчался из другой страны, за сотни километров, 4 часа езды на машине. Пару часов пролетели как считанные минуты, это было и больно и сладко, ведь у него уже другая, у меня все еще муж. Что же делать, как быть? Мы прервали связь на два года, ведь я так и не развелась. С той мадам он разошелся. И когда мы вновь увиделись, уже 2019 году, чувства так и не остыли, всё та же нежность, нам так легко на душе и все так естественно. Понимаем друг друга с полуслова, и бабочки порхают в груди при объятиях. Филипп спрашивает счастлива ли я в браке, если нет то что я собираюсь с этим делать. А я тупо смотрю на него, и не понимаю то ли он мне что-то конкретно предлагает задав такой вопрос, толи это я строю иллюзии. Ответила что руки повязаны бизнесом, и не знаю как быть, толи закрывать бизнес, толи делить, толи переоформлять на меня если муж не захочет дальше этим заниматься учитывая наш развод. Но в любом случаю я планирую уйти от мужа. Разлука… Корона-мать-его-вирус, муж и я страшно заболеваем. Оба как два инвалида, здоровье сильно подкашивается, особенно у мужа. У него пошли осложнения. Мне его так жалко. Летняя поездка к Филиппу отменяется из-за закрытия границ. А ведь это была решающая поезда, я хотела четко поставить его перед фактом об уходе от мужа, и проверить реакцию. Кто я для него, ждет ли он меня в своей жизни по настоящему или я просто искорка из прошлого. Муки страшные, оставить мужа в таком состоянии после страшного вируса, как-то не в моем стиле, не по-человечески. А когда наступит правильный момент? Как он справится с разводом, я не хочу чтобы он страдал, и не дай Бог еще наложил на себя руки. Ведь я была женщина всей его жизни. Он хочет от меня детей и вместе состариться. Но любит ли он меня как раньше? Как это проверить. Нашей дружбе с Филиппом 12 лет. А замужем я 10. Я чувствую что мужа больше не люблю. Но получается если я уйду это 10 лет в пустоту? А что если я не уйду может это еще 5-10 лет в пустоту, и уже будет поздно что-то строить по новому. А что если я прямо сейчас калечу жизнь многим людям? Себе в первую очередь, Филиппу который меня ждёт и никак не женится, мужу который спускает на меня свои молодые годы, и возможно другой женщине, которая была бы счастливой с моим уже не-мужем. Это очень все деликатно, но мне кажется если муж ушел, и его уже не вернуть, то нужно найти себя и начать снова радоваться жизни. Буквально вчера наткнулась на статью, не знаю разрешают ли здесь добавлять ссылки. Но там очень чётко написано о преимуществах “расставания”. Почитайте, может и вам будет полезно! Желаю вам всего самого лучшего, а главное здоровья и найти себя чтобы не жить кем-то другим, тогда не будет больно его терять. http://www.sncmedia.ru/love/7-prichin-po-kotorym-rasstavanie-eto-khorosho/