Вопросами усыновления/удочерения/приёмных семей занимаюсь около 20 лет. Вы сделали из способа появления ребёнка собственный фетиш, т.е. проблема состоит не в том, что ребёнок удочерён, а что для Вас это имеет особенное значение. Сколько проводила группы для приёмных родителей - столько раз вопрос о том когда и как говорить задавался. Пока Вы сами не сделаете из ситуации её появления в Вашей семье НОРМУ (в Вашей голове) - это будет всегда токсичным. Как для Вас это токсично, так и для ребёнка. Мир ребёнка создаёт взрослый - он смотрит через очки взрослого на мир. Приведу пример: ребёнок родился, например, в поезде (так случилось), родители посчитали это постыдным - из этого события делают тайну, ребёнок несёт в себе ощущение, что его появление связано с каким-то лютым стыдом, о котором даже нельзя говорить. Получается тайна "о которой нельзя говорить" - т.е. невроз стопроцентный, стыд будет пожизненный фоновый и неясный, подсознательный: "я живу и мне чёт стыдненько жить, а ни на что права не имею". Из усыновления не стоит делать "фетиш" - это один из нормальных и естественных способов появления ребёнка в семье. В природе животные так делают в том числе. Т.е. естественнее некуда! Пока в Вашей голове это что-то постыдное, неправильное, ненормальное - оно таковым и будет. В норме и прогнозируемо благополучно - это говорить о появлении так же, как говорят о том, как при собственнорождённом. Не на каждый пук, а как обычные люди - на день рождения вспоминать как появился, каким был, как ел, что вытоворял и тыпы. С приёмными детьми полезно делать так же. Не делать из этого ОТДЕЛЬНОГО события, какого-то особенного. Тогда дети воспринимают это просто как один из вариантов появления в семье. Конечно, они могут интересоваться от кого они были рождены - это из природное право. Это их внутренняя закономерная "обязанность" в пубертате, когда они начинают ВСЕ без исключения оценивать "кто я? от кого я? какого я рода? чей я? как мне жить?" Для этого существует целый пласт обучения в ШПР, воспитания ОТНОШЕНИЯ внутри себя к био родителям. Если внушать "твои био-г0вно" - ребёнок в пубертате гарантировано пройдёт по этапу "раз я ребёнок от *г0внородителей*, то и я должен быть *г0вном" - вопрос принадлежности. Если транслировать иное, что "твои био не смогли справиться по разным причинам с ситуацией в своей жизни" - это другая история для прохождения пубертата и выбора как жить дальше. Ок, сказать дочери, что она удочеренная в 14 лет - это НОРМАЛЬНО и ПРАВИЛЬНО, но только при условии, что Вы сами к этому относитесь как НОРМЕ и ПРАВИЛЬНОМУ. Пока что Ваш пост говорит о том, что Вы готовы прятать собственные мысли и чувства, боясь за СОБСТВЕННЫЙ имидж, прикрываясь "я так о ней забочусь...".... к сожалению, тут о ребёнке Вы не подумали. И, конечно, неплохо было бы  Вам зайти к психологам и к психотерапевтам, которые владеют вопросами приёмных семей, что бы с собой разобраться.П.С.: я не только теоретик (защитила диссер по одному из вопросов приёмных), но и практик. Трое детей, приёмной 18 лет.