Вот это хороший вопрос, который я задаю себе в попытках то ли договориться с совестью, то ли ища возможности «понять и простить», помня о том, что мы создавали союз обещая друг другу быть опорой и в беде, и в радости.Мешает его пьянство  тем, что у меня нет доверия. Нет спокойствия.  Страх за детей. Паника - он ничего не помнит, совершает идиотские и опасные действия. Негодование - как можно своими руками разрушать жизнь. Чувство вины, что я не могу никак влиять на ситуацию, он не слышит меня, и не хочет работать над своей зависимостью во имя семьи. Бессилие, тк я действительно ощущаю себя той, которая уже  ничего заново построить не сможет и никому кроме детей (ещё лет 5-6) не нужна. Карьера загублена, тут выше писали что меня поистроили и это действительно так. Реальная работа была до рождения второго ребенка, образование достойное, опыт тоже, но я всё это растеряла, отдавая себя семье и детям. Зарабатывать те суммы, что позволяли покупать недвижимость, машины, отдыхать на курортах, одеваться в люкс теперь невозможно, всё в прошлом. Неважно кем ты была, главное кто ты сейчас, а сейчас я несчастная женщина. У нас больше нет общего досуга, нет тем для разговоров кроме экстренно бытовых, нет нежности. Он сыпет оскорблениями не гнушаясь ни чем, проходясь по всем проблемным местам -  внешность, характер, я для него будто враг, чехвостит моих родственников, придирается к детям.  Он неопрятен, вонюч, он храпит и, простите, пердит. Уважения в этом состоянии не вызывает. Желания тоже. Прям передергивает когда он намекает на секс. Я стала ловить себя на мысли - вот бы он допился уж окончательно. Ушёл бы, хоть к бабе, хоть в монастырь. Еду за рулём, впереди река,  размышляю, если газку прибавить -  это будет считаться самоубийством или несчастным случаем? Ведь никто не знает о моей жизни, соответственно, несчастный случай( и оправдание мужу для пьянства, горя моим детям прибавится. В последнее время заставляю себя встать с кровати, вытягиваю из последних сил. Мигрени стали мучить, сна нормального нет, аппетита нет. Пью снотвортное после скандала чтоб хоть немного поспать, заставляю себя ограничиться одной таблеткой выдавливая из блистера десяток. Сама уже деградирую, опускаюсь до оскорблений, кажется, нет никакой любви, одна ненависть вперемешку с жалостью к себе и отчаянием, что не могу вот просто собраться и уйти в никуда. Трезвый, что теперь лишь по утрам, хороший, добрый, понимающий муж, прекрасный отец, так, как было раньше. Но это в нём ненастоящее, кажется, только под чувством вины и похмелья ведёт себя нормально.  Да и не вижу его во вменяемом состоянии больше 10 минут в день. Только пьяная морда по вечерам и выходным