Я люблю его и не могу без него...Здравствуйте. Я год назад безумно влюбилась. Сначала было все ровно. Мы встречались по общему делу. Он врач. Он психолог. Но это не была терапия. Ну в общем. Сначала все было спокойно. Потом я стала осознавать, что от общения с ним мне хорошо, просто от общения ни о чем от того что он рядом. Между нами были телесные контакты. Ну , однажды он подал мне мои очки, и коснулся кончиков моих пальцев, мне казалось ему было как-то неловко, словно он застеснялся, это повторилось. А потом, когда я привстала и чуть не упала, он подхватил /обнял за талию. Я уже тогда знала то он женат. Но я уже так была влюблена. А все эти действия. В общем я решила уехать в отпуск, подальше. И забыть. Не вышло мы снова встретились. Меня трясло и пульс был 140 наверное. Я успокоилась сама не знаю как. Потом мы ведь деловую переписку т.с. по ватсап и он спросил "Что Вы чувствуете когда я рядом?". Я и не сдержалась и сказала что люблю его. И тут он включил психолога. "Это хорошего что Вы способны на такие чувства. Я поздравляю Вас. Не нужно убивать это чувство ..."  Он не сказал "да" и не сказал "нет". А я решила что в не увидимся больше уже. Но забыть не могла. И в общем позже написал сам по нашему общему делу, проекту. И спросил как дела. Я ему написала что скучаю и забыть не могу. Он провел некую сессию онлайн как психолог, мои картинки, ассоциации, какой он мой мужчина, какие отношения я вижу с ним. Если я захочу то проведет ещё более глубокую сессию. Сессия была бесплатна. Я отказалась. Я вижу и чувствую этого мужчину с собой, вижу что это долгожданное счастье , виду что с ним будет хорошо. И эти картинки делали и хорошо и плохо одновременно. Кроме того, вдруг везде стали появляться артефакты напоминающие о нем, где-то на стене имя написано, его имя, где я-то на радио, или по телевизору фамилия, в песне или просто вдруг раз включишь, а там его фамилию произносят (однофамильца), или ещё, я стала видеть в большом количестве спортсменов, того вида спорта которым он занимается, прям на каждом шагу. Раньше я не замечала чтобы их было столько. Словно все говорило мне о нем. И думала с ума сойду. Я старалась преодолеть это чувство. Но, я узнала что с женой они расстались. А он зовёт меня на встречу, но на деловую. Это был март месяц. Я испугалась. Все трепетало с новой силой. Я отказалась. И сказала что мне трудно с ним сотрудничать, что по-прежнему его люблю. И вот, снова сейчас, спустя год от нашего знакомства и 10 месяцев с нашей крайней встречи. Мы должны снова встретиться, и по работе. Мне страшно. Я до сих пор люблю его. Я больше об этом ему не говорю. Хотя тогда на сессии я ему все рассказала, про свои болезненные отношения с другим человеком. И он вот недавно пошел в контакт по вопросу моих переживаний. От части это был и мой запрос. Чтобы при встрече ему не захотелось эту тему поднять как психологу, мало ли. Мы говорили. Я слала аудиосообщения, о переживаниях которые мы обсуждали когда -то, о том что мне очень нужно быть любимой, чувствовать себя желанной. "Так позвольте себе это. И все произойдет как только Вы разрешите себе это". Я не сдала не сказала о чувствах к нему и что говорю о нем. Мы должны снова встретиться мы почти уже договорились. А я не знаю не будут ли дорожать коленки. Я не знаю что будет. Я готова сделать все чтобы он не понял что я до сих пор его люблю. Но боюсь не получится. Встреча нужна и важна, по совместной работе что не была завершена год назад. Отказаться это значит, снова признать свои чувства и что мне сложно. Я не знаю что делать помогите. Я люблю его. И я не понимаю что чувствует /не чувствует он.