Месяц назад похоронила маму. Близки никогда не были, в 20 лет смоталась из дому и периодически пересекались. 1,5 года назад мама перенесла инсульт и вся забота о ней стала моей. Ее проблемы - мои проблемы. Жила ее жизнью. Врачи, соседи, диета...Перезнакомилась с врачами в поликлинике и соседями. С их точки зрения - я любящая и заботливая дочь. лучше не бывает. Забот прибавилось, но мама от этого ближе не стала. Последние пол года я к своему стыду стала на маму раздражаться.((( До этого все было ровно. заботилась, попу мыла, кушать готовила, занималась. Отстраненно. Как работа. А потом что-то случилось и к стыду своему я могла позволить себе раздражение((( ( что вообще мне не свойственно)Мамы не стало месяц назад. И... меня до сих пор "царапает" за душу(( До сих пор смотрю пазлы, которые ей покупала, еду диетическую, которую готовила. Вспоминаю, как по улице ее на коляске возила... И  с ужасом думаю, что бы со мной было, если б меня с мамой связывали более нежные узы.Осознавая недостаток родителей в своем детстве я старалась быть более нужной детям. Дети выросли. У нас более доверительные и дружеские отношения с инми, чем  у меня с моими родителями. И тут я с ужасом понимаю, как им будет больно, когда уйду я.(