Если покопаться, детских обид у меня очень много((В детстве мама не спрашивала, чего Я хочу. Она всегда лучше знала, в какой одежде мне ходить, сколько кос заплести, какие ручки купить. Считала, что незачем тратить деньги на новые вещи. До 5го класса я ходила с одним и тем же детским портфелем зеленого цвета, которого уже очень стеснялась. Колготки хб, а не капрон (перед кем красоваться?) С годами я поняла, что эта проблема решается брюками. Так из моего гардероба исчезли все юбки и платья. Куртка мешковатая не по размеру? Ничего, зато теплая. Громко не разговаривай, мнения своего не высказывай, сиди тихо. Девочка должна быть кроткой. Я и так была тихая! Зашугали меня до того, что я стала грызть ногти. За это меня тоже ругали, по воскресеньям проверяли ногти, измеряя линейкой. Иногда высказывалась страшная фраза "не перестанешь, отведу к врачу". Или угроза намазать зеленкой и так отправить в школу. Я слезно обещала, что больше не буду. Но ничего не менялось.Мне ставили в пример старшую сестру, которая училась лучше меня. Ей учеба легко давалась, мне - сложнее. Считали, что я просто ленюсь. А мне нужна была помощь в освоении материала. Потом вообще махнула рукой, отчего я стала скатываться. Я вообще не знала, кем хочу стать. Мама говорила, что нужно идти обязательно в госструктуру, а не в шарашку. В идеале - в банк. А я "думала о ерунде", хотела стать кинологом.Я была очень подвижной, хорошо бегала, любила спорт. На спортивные занятия меня не отдавали. "Зачем деньги и время зря тратить, если не будешь чемпионкой" и опять "лучше бы книжку почитала". У меня был только велосипед на даче (он был моей страстью). В город мне велосипед брать не разрешали, "это лишняя грязь и трата времени" и "лучше книжку почитай". К слову, книги я ненавидела. Для меня чтение стало открытием уже во взрослом возрасте, когда я жила отдельно.Было много свободного времени(( Я приходила в 14.30 из школы и садилась у телевизора. В 17.50 приводила диван в нетронутый вид перед приходом мамы, открывала учебники и писала что-то наугад, ставя в конце решения ответы в конце учебника. Мамино участие к моей жизни сводилось к тому, что она вынимала батарейки из пульта, положив их рядом. До сих пор не понимаю, что это было)) неужели, она думала, я не смогу их вставить?))Не поставила мне пластинки на зубы. Считала, что ровные зубы - это прихоть. Я стеснялась ходить в пластинках, но еще больше я стеснялась улыбаться. Ответ был "лучше бы книжку почитала" и что внешность - не главное. С годами появилось много комплексов относительно внешности. И зубы кривые, и нос длинноват, и ноги коротковаты, и вообще рост мелкий. Потом добавились очки. Я долгое время не признавалась, что не вижу с доски, лишь бы не носить их. В табличке для проверки зрения выучила порядок букв во всех столбцах (до сих пор помню... Ш, М, Ы, Б, И, Н...) Я была жуткой тихоней, меня дразнил один *мат*ган из нашего класса. Я умоляла маму перевести меня в другую школу. Мама считала, что это мое "первое испытание в жизни". Один раз только предложила помощь... Сказала, что если это не прекратиться, то придет в школу и при всем классе с ним серьезно поговорит(( Этого я еще больше боялась. Пришлось создавать видимость, что все хорошо. С тех пор я даже не могла пожаловаться, что меня в очередной раз толкнули в спину или обозвали. Плакать приходилось, когда никто не видит. Я стала еще более закрытой. Короче, ногти грызть я так и не перестала. Уже взрослой я узнала, что семья у того мальчика была неблагополучная, состояли на учете... Учиться я нормально не могла, для меня само упоминание о школе вызывало страх. Стала прогуливать. Кое-как школу закончила, с натянутыми тройками.С15 лет мне хотелось подрабатывать, мама не разрешала, говорила, что рано. Когда я в 16-17 лет говорила, что хочу научиться водить автомобиль, мама отговаривала.Про жить отдельно с 18ти - вот когда выйдешь замуж... Что и стало моей роковой ошибкой. Когда развелась, мама сказала, что у меня всю жизнь все через одно место...При всем при этом могу сказать, что мама любила меня. Порой она меня душила своей любовью. Старалась подольше удержать около себя. В ее картине идеального мира я должна была если не остаться жить с ней, то хотя бы каждый день звонить, а раз в неделю собираться за чаепитием. Много лет прошло. У меня своя семья, свое дело. Но я всю жизнь переделываю и перебарываю себя. Избавляюсь от комплексов и лечу неврозы. Каждое выступление на публике для меня - тщательно замаскированный стресс.Зла на маму не держу. Но близко подпустить к себе тоже не могу. Был период, с мамой не общались совсем. Сейчас общается ровно, на нейтральные темы, рредко и только благодаря моим детям, которые любят у нее бывать. У них с ней хорошие отношения. А я всегда, когда захожу в тот дом, где прошло мое детство, испытываю дискомфорт.