О себе.Возможно Вам будет трудно в это поверить но вся моя жизнь, с детства, эта битва за самостоятельность, битва за право жить в семье (любовь, взаимопонимание, доверие). И всю жизнь меня семья (в разные периоды жизни разная семья) обманывала.В мои 11 лет отец ушёл от нас (у меня есть сестра на 6 лет младше). Только в мои 45 я узнал правду о причине ухода и мир для меня рухнул, вера в маму превратилась в пыль, а сестру я возненавидел. В мои 12 пошёл к маме на производство. Помогал по мере возможности. Зарплата у мамы несколько подросла и у меня появились мои деньги. Не карманные с родительской зарплаты, а именно мои, честно заработанные.В 15 уехал в другой город, учится в ПТУ. Там полностью самостоятельная жизнь. Учёба, работа на предприятии (шефное над ПТУ), учёба, питание. Всё сам.В мои 18 мама получила инвалидность. И я стал кормильцем в семье. Когда сестра выросла, отучилась и пошла работать, сказал:"Всё девчонки, дальше сами." В 29 женился. Она была старше меня на 4 года и у неё сын 12 лет, от первого брака. Парень нормально меня принял. Подружились и позже стал называть меня папой. У жены был младший брат. И у него родилась дочка. Но... Его жена оставила девочку в роддоме и подала на развод. Потому что ребёнок родился глухонемой. Брат забрал дочку из роддома и "упал к нам в ноги", умоляя помочь ему в воспитании. Какие вопросы, мы же семья. И мы взяли девочку в нашу семью. Он работал как проклятый и полностью обеспечивал дочку и нам много помогал. Но... Когда девочке исполнилось 3 года, её отец утонул. Я стал опекуном, так как на тот момент моя жена получила инвалидность по профессиональной деятельности. Ёе сыну не было 18 лет. А когда ребёнку исполнилось 7 лет, скончалась моя первая супруга.Самое ужасное, что похороны были назначены на 1 сентября. И отведя (уже мою) дочь в первый раз в первый класс, поехал на похороны. Со стороны брата родственников на тот момент не осталось, все умерли (в прямом смысле слова - сестра (моя жена), его мама (моя тёща), ещё одна сестра, её муж, их сын). В общей сложности, за предыдущие 5 лет до смерти моей жены, из её близких родственников умерло 9 человек. Практически вымерла вся её семья. Никого не осталось, кроме меня, девочки и её сына. Со стороны матери, всё семейство дружно написало отказ.Вы бы видели, что тут началось. А как же, в квартире остались двое - взрослый мужчина и семилетняя девочка (сын жены на тот момент уже жил отдельно). Всевозможные комиссию по контроля только что в очередь в квартиру не становились. Целый год, каждую неделю проверки: из школы, из поликлиники, из опеки, из центра детства, из полиции по делам несовершеннолетних, СЭС, районные, надзорные, проверяющие... Много их было.Только этот ребёнок спас меня от выпадения в пьянку, депрессию и чёрт знае чего. О каких рефлексия может идти речь? В школу отведи , со школы забери, покушать приготовь, в магазин сходи, с ребёнком погуляй, дома приберись... И так по кругу, вздохнуть некогда, а ещё и работать надо. По 2-3 часа спал. И так три года. Только спустя несколько лет мне люди сказали, что все жители дома напряглись - брошу девочку или нет.Через три года случайно встретились с моей будущей женой. Моей дочке на тот момент было 10 лет, её дочке 12. Пересеклись в парке, на прокате лодок. Её дочка очень хотела на лодке покататься, а мама-то не умеет грести. Вокруг все семьями. Ну, я вижу, что девочка вся вслезах, а мама и поделать ничего не может. Ну, я и предложил вместе покататься. На лодке разговорились. Так и познакомились, потом сошлись.Она мне очень помогла с воспитанием дочки с женской стороны.А теперь оглядываясь на мою прошлую жизнь. Можно ли сказать, что моё желание создать семью, жить в семье это значит быть оленем. Верить женщине ставшей твоей женой, воспитавший её ребёнка, вложивший душу в само создание семьи.А теперь о плохом.1. Оказывается отец от нас ушёл, когда узнал, что моя сестра не от него. Мама наговорила мне гадостей про отца, лишь бы я с ним не общался. А много ли надо наговорить сыну в 11 лет, чтобы отвернуть от отца? Самое поганое, что мама сестре об этом рассказала на её совершеннолетие (мне было 24). Я же об этом узнал спустя 21 год. Об этой тайне мне отец рассказал накануне своей смерти (мама умерла раньше). И вот уже два года я не был на могиле матери, и два года мне сестра чужой человек. Вы скажите, что нельзя судить людей за их прошлое? Но, если так, то почему мама сестре рассказала эту тайну, а мне нет? Почему сестра зная об этом молчала? И она сама подтвердила слова отца. И я уже не о тайне, а о вранье двух человек которые мне всегда были семьёй.2. Я безумно любил свою первую жену. После её смерти несколько месяцев не мог снять обручальное кольцо. Друзья и близкие убедили. И всё-равно продолжил носит его на шее, на ниточке. Только спустя год нашёл в себе силы разобрать её вещи в шкафах. Да. Год я жил в квартире, ничего не меня, не веря, что её нет. И знаете что? В её шкафу, глубоко внутри, в шкатулке, под какими-то открытками. Я нашёл... Пастинор (как сейчас помню). А я ведь бесплоден и справка есть, и жена об этом знала. Сказать,что я был в шоке значит ничего не сказать. Ведь я любил эту женщину до глубины души. А тут...3. И вот со второй женой какая-то дичь начинается. Присматриваюсь. И Вы опять скажете, что я олень? То есть, по Вашему. Любить, поверить, создать семью, пустить в душу, делиться всем значит быть оленем? Тогда как жить? Не верить, не любить, отвернуться от всех и уйти в лес?