Моя тетка отлично прыгала с крыш частных домов через забор дальше всех в детстве. А потом однажды прыгнула и загнала ржавый штырь из забора в бедро. Из-за этого она не попала в тот год на море. Вся семья уехала на море, а она осталась лежать в больнице. Потом она занялась другими видами экстремальных упражнений. Но от штыря остался большой шрам.Там никто не панькался - началось лето, и все уехали. А ты лежи в больнице. Питайся в столовке. Тебе там отлично нальют мисочку супа за госсчет.Спросите у сына, как он монетизирует результат в современной глобальной экономике, сколько долларов ему принесет этот прыжок. Чем он улучшит его шансы на рынке труда.А потом отправьте придурка в деревню. Там поручите копать колодцы по всему селу, а бабки сдать маме.После такого тренинга вырастают такие бизнесмены, которые рвут подметки на ходу, а не прыгают с парашютом.С парашютом нынче только индейцы прыгают и дурочки, которым нужно замуж. Знала двух таких. Одна нашла в таком военном клубе алкаша, вторая - дурака.Но раньше да, девки бегали прыгать с парашютом, чтобы найти мужика.Нужно сначала определиться, зачем оно и к чему.Сколько ему заплатят за прыжок с парашютом? А, это он должен заплатить... Он что, готовится в спецназ? Будет помогать олигархам отбивать бабки у других олигархов?Нет, зайчик, тебя рожали не для этого. Ты щас поедешь в село копать колодцы, а бабки сдашь мамочке. У кого совсем нет мозгов, те сдают бабки тем, у кого мозгов больше.А теперь отжался, придурок, 200 раз от пола. Потому что если ты придурок, пора тебе готовиться в артиллерийское училище. Идиот. Поедешь куда-нибудь и наконец удобришь собой поле с овощами. Начинай готовиться.