Это вечная боль моей жизни. Мама всегда делала только больно. Когда я была счастлива, мама стремилась всё испортить , у неё это получалось, так она испортила свадьбу, рождение дочери, рождение внука... Когда у меня было горе, мама подсмеивалась и говорила гадости, умудрялась сделать ещё больнее. У меня нет к ней любви уже давно, есть только грусть и непонимание. Ну почему она так меня не любит всю мою жизнь начиная с раннего детства. Избивала, обзывала, угрожала, запугивала. Я вышла замуж в 20 лет, чтобы поскорее вырваться и убежать из родительского дома. Есть периоды спокойствия в отношениях, это когда я не возражаю ей, изображаю заботливую дочь. Она постоянно начинает манипулировать, сравнивать меня с другими, всегда я плохая, ненормальная, свинья неблагодарная, страшная. Несколько фактов из моей жизни, которые я никогда не смогу забыть: я беременная, мама с сестрой жрут арбуз на кухне, я захожу взять что-то в холодильнике, мама смачно так говорит мне "Хоть бы у тебя урод родился" Я убегаю в слезах, я до сих пор не могу понять, как можно так проклясть собственную внучку, невинную, ещё не рождённую? Я ходила к психологам, всегда одно и то же. Говорят "Не общаться". Пробовала не общаться, но проклятое чувство долга не даёт покоя. Мама старая и больная, я плохая дочь, не помогаю, мало общаюсь. Я всячески избегаю общения, и каждый раз паникую, когда наступает этот день поездки к маме, я возвращаюсь от неё как выжатый лимон. Такое чувство, что высасывает из меня все силы.. Буд-то ничего плохого и не говорит, только типо "Вот мне ногти на ногах никак не подстричь, могла бы и ты подстричь. Или " У меня окна второй год не мытые, я сама не могу". Последнии 11 лет без конца ездим, убираем её грязь, накрываем стол, всегда везём с собой еду". Но я всё равно хуже всex. Последняя её песня, что её подруга так счастлива, у неё хорошие дети и внуки и все к ней приходят". Но когда мне понадобилось от неё малость поддержки, или просто порадоваться моему счастью, я получаю ушат помоев на голову. Потом плачу, вспоминаю ужас детства и молодости, украденное детство. Мне ведь вспомнить нечего из детства, один страх, переживания и стыд. Она позорила меня перед другими всегда, "вот пойду в школу и расскажу какая ты гадина". Как же я боялась, что в школе все узнают, что я плохая. Школа была моим убежищем, мне нравилось учиться, а потом мы переехали, в новой школе я плакала. Матери никогда не было до меня дела, "поплачь, поменьше поссышь" и всё. Фу, не могу писать, ненавижу. Для всex других, она святоша, страдалица (инвалид), и хороший человек, ведь никто не знает ничего.