Хотела в теме про СДГВ написать, но она куда-то ушла.Я СДГВшница, может это поможет вам посмотреть на своего ребёнка с другой стороны.  Ещё в конце 80-х поставили мне этот диагноз, он конечно по другому звучал, но смысл тот же. 10 лет я участвовала в каком-то исследовании в институте педиатрии, занималась с нейропсихологом, но тогда это тоже по другому называлось. Мама моя в процессе моего воспитания выучилась на дефектолога, и всю жизнь этим занимается. Короче много внимания уделили этой проблеме и мне.Примите то, что СДГВшник-это спринтер. Обычно, это человек с высоким интеллектом или какими-то ярко выраженными способностями, талантами. Но бежать на длинную дистанцию не способен. Все перебежками, максимально на что меня хватало в жизни это 3 года. Всё до первого результата. Потом обязательная смена деятельности. Из моих плюсов, реально высокий интеллект, больше жизненный, в ситуации где обычный человек видит только 2 выхода, я вижу 10, и ещё с многоходовочкой. Способность к самообучению и к быстрому поиску нужной информации, из-за постоянной смены деятельности, ого какой багаж знаний. Очень хорошая память, но избирательная. Вчера решали 3 варианта  ЕГЭ по истории, реально помню и знаю практически  все, откуда я это знаю, где я читала, не могу ответить. А бытовой памяти нет, через 4 секунды все забываю, даже прочитав напоминалку, рис может гореть по 3 раза подряд. Очень развиты лидерские и коммуникативные навыки, люди меня слушают, готовы идти за мной. Я очень чувствую людей, их потребности,  перемену настроения, сущность. Из плохого. Девиация. Абсолютно точно во мне много этого говна. Алкоголь и наркотики-просто пронесло, организм не воспринимает. Я пробовала нюхать, колотся и курить. Никаких приходов и кайфа не ловила, просто вырубает, просыпаюсь через 8 часов как новенькая. Алкоголь туда же, могу много пить, могу очень много, ни в одном глазу, потом клонит в мертвецкий сон, утром ни каки во рту, ни похмелья, просто перевод продукта. Смысла бухать и колотся нет. Плохие компании. Это просто, обычно там или наркоманы или алкоголики или просто тупые люди, они очень медленные, плохо выражают свои мысли, плохо воспринимают информацию, это бесит, мне нужна постоянная смена темы, деятельности, поэтому плохие компании мимо. Игромания-да!!! Я склонна к игромании и лудомании. Я знала и бывала во всех казино в Москве, ходила по Вулканам итд. Выигрывала, проигрывала, бывает месяцами оттуда не вылезла. Пробовала ставить себе лимиты, отдавать все  деньги мужу, блокировать карты. Помогало плохо. Слава Пу, он все их закрыл. Попробовала в онлайн, но там не дают выйграть или не возможно получить денег назад, а без результата играть не интересно, остыла. Криминал. Я помню, что в детстве, в начальной школе, я воровала, изощренно врала и выманивала деньги у кого угодно, могла запугать и отобрать что-то, то есть применяла насилие. Сейчас у меня прям  блок на это, умру но не обману и не обижу. Честнейший, неподкупный человек. В какой бы попе не была, чужого не возьму, все долги всегда отдаю. Конечно это воспитание родителей, они как-то вложили это в мою голову, вдолбили. Но механизм понять не могу, меня не били, не плакали, беседы не проводили, но конечно как-то воздействовали, как не помню и не понимаю. Пройдёмся по вашему сыну, поправкой на 26 лет разницы. Я как ваш сын, поступила в лицей, но перестала там учится, могла не пойти на финал какой нибудь олимпиады, ходила в 100 кружков, музыкальную школу, ничего не закончила. Участвовала в программе международного образования. Нужно было в России сдать экзамены, если успешно сдала, уехать за рубеж в школу, отучиться там 2 последних года в школе, потом там же поступать в универ. Стоит ли говорить, что я год посещала их курсы, все отлично сдала, прошла собеседование, получила визу, и никуда не поехала. Не захотелось, остыла. То же потом и с универом. Выбрала факультет, 4 экзамена нужно было сдать. Три  предмета я отлично знала, нужно было только шлифовать. По одному полный ноль. Год я занималась только им, сдала, поступила. Увы,  с октября я уже все бросила. Цель была поставлена поступить, цель выполнена, а мысль про ещё  5.5 лет обучения, навевает тоску и никуда идти совершенно не хочется. Причём все дублируется физиологически, так не хочется, что тошнит, нога болит, сердце колет, настроение ноль. Так вот. Ничего в этой ситуации не поможет. Вы можете расстраиваться, и сыну вас жалко, он чувствует свою  вину, но даже если что-то можно исправить, он этого не сделает, убежит. Вы начинаете читать нотации и учить жизни, и через 30 секунд видите тупое выражение лица и стеклянные глаза, думаете он бездушный эгоист или просто вас не любит. Нет, просто мозг когда слышит что-то второй, третий, четвёртый раз подряд, выключается, сын ваш в отключке. То что в себе самоуверен, большое самомнение, не хочет напрягаться и думает, что проскочит-норма. У него есть почва для самоуверенности, он же реально умный, от природы, а не от тяжёлой задницы, ему жизнь это показывала ни раз, конечно пока в его детских масштабах, поэтому самоуверенность вы не пробьёте. И 2 раза из 3 он скорее всего проскочит на шару и получит желаемое без напряга. Он же видит 10 вариантов, если один раз не прокатило, осталось 9, обязательно прокатит. Как вам тут многие советовали бить и наказывать,  об этом забудьте  это бесполезно. Битье не пойдёт у вас, он просто закроется, может быть навсегда. С наказанием он легко смирится и перестроится. Лишение благ переживёт, это не важно. Вот игровой компьютер я бы убрала, но твёрдо насовсем. Нужен для учёбы, пожалуйста простейший ноут на котором никакая игра, кроме солитера, не пойдёт. Но убрать нужно и у мамы и у папы. Что бы вообще не было возможности, никогда. Он тогда помучается и переключиться на что-то ещё интересное. Если оставить малейшую возможность, то все мысли и действия  будут только о том, как получить желаемое. Это как у меня с лудоманией. Многие тут пишут про отпустить и отселить. Да. Мои родители так и сделали, после того как я в универ перестала ходить. Но не с нотациями, типа живи как хочешь твой путь в уборщицы. А очень ласково. Милая тебе нужно личное пространство, вот мы сняли тебе квартиру, но можем оплатить только 6 месяцев, потом папа меняет работу и мы никак не сможем оплачивать, мы знаем ты справишься. Первое время даже продукты мне привозили. И я действительно устраивалась на работу, причём в хорошие компании, типа Нокиа, Автомир, Шрея. И на нормальные должности для моего возраста, с хорошей зп. Всем говорила, что студентка универа, показывала студенческий, и все прокатывало, на шару). И как по накатанной сначала огонь, я супер работник, новые навыки, инициатива прёт, все замечают, ценят, хвалят, потом первое мелкое повышение, все шарик сдулся. Тошнота, идти и работать не хочется вообще, увольнение. На последней работе врала 2 месяца, что сломала ногу, и потом вообще не пришла, стыдно, номер поменяла, трудовую там так оставила. Потом совершенно случайно ушла в бизнес. Все думаю моё, все попёрло, появились деньги, поняла, что могу заработать на машину, потом на квартиру. Как только квартира была куплена, цель выполнена, все по старому, не хочу туда и все, насрать. Муж пошёл оаботать за меня, потом продали) Пол года я дома плевала  в потолок, упс и новая идея, попробовала, пошло, нужно больше денег, продали квартиру, вложились, много работаем, стало много денег. Как только  процессы отлажены, сразу скучно, все бросаю.Итого за 20 лет.Занималась оптовой продажей цветов-продали бизнес.Госзакупками, выигрывали тендеры, возили из Китая, Белоруссии Украины, что было кому нужно. Сдулось само с регулированием этого рынка.Продажей стройматериалов напрямую с заводов, но с развитием интернета, Оби и Леруа, доходы упали, перешли на производство электротехнических изделий. Все супер было, больше 100 человек работало, но мне приспичило, жить в другой стране, нашли управляющего, уехали. Понятно, что через год мне стало тошно в той стране. Вернулись, но работать по старому я  уже не хотела. Управляющий уже тысячу идей по развитию придумал, договорились, что он вложиться  с рассрочкой и поделили. Все работает успешно, 40% прибыли я получаю, 60% он. 8 лет я там не появляюсь. Уехали жить в Сочи, купили там  полумертвую стоматологию за 2 миллиона, но это очень дёшево. Вложили 1м в грамотную рекламу, 2м в ремонт. Попёрло, выручка  минимум 200 т в день, через 2 года от Сочи тошнит, продали уже хорошо раскрученную  клинику  за 60м. Вернулись в Москву, поиграли с недвижимостью, на бирже. Жили спокойно. Но в пандемию купила себе ресторан. Пока прикольно, но не денежное. Это я вам привела пример смены деятельности, каждое дело было успешно, но и подход был не стандартный. Это я к чему. Присмотритесь к сыну, если это действительно СДГВ, то вам конечно нужно перестроится. Понять, что с этим диагнозом он не будет программистом или учёным, не высидит, сдуется. Возможно он не сможет закончить ВУЗ. Но можно быть не программистом, а писать Тз для них, или придумывать концепцию, идею. Кстати идея сейчас самый дорогой продукт на рынке. Нужно расширить горизонты. И  себе и ему. И потом отпускать и физически и в своей душе. Тогда справится. И последнее, про название темы. Разочароваться вы имеете право только в себе. Ставку в этой жизни нужно делать только на себя. Заслуги мужа или ребёнка, не ваши и вашими не будут никогда. Займитесь собой, гордитесь собой, и тогда никто не будет вас разочаровывать.