О детской драчливости
Автор: Саутина Татьяна Евгеньевна (старший воспитатель, Структурное подразделение ГБОУ СОШ с. Богдановка детский сад "Ручеёк")
Тип документа: Статья. Аудитория: Родители. Дата публикации: 28.08.2015
Описание: Чтобы ребенок не вырос грубым и дебоширом,нужно об этом позаботиться с дошкольного возраста. А родители часто об этом не задумываются.


                                                  Саутина Татьяна Евгеньевна
                                          Структурное подразделение ГБОУ СОШ
                                          с. Богдановка детский сад "Ручеёк"
                                                         Старший воспитатель


                            О детской драчливости

       Сколько волнений возникает у родителей,  когда  они  впервые  отдают
своего ребенка в детский сад: как он будет там без мамы, папы, бабушки?  Как
примут его ребята? Не станут ли обижать его?
       Одни родители дают напутствие своему малышу: «Не обижай других, а то
и тебя станут обижать», «Не лезь в драку, а то самому достанется», «Не  будь
задирой, это плохо». Другие внушают: «Первым не лезь, а сдачи  давай!»,  «Не
будь размазней, чуть что – дай хорошего тумака, чтоб  тебя  боялись».  И  не
без удовлетворения констатируют: «Боевой растет!»
       Кто из них прав?
       В  период,  когда  формируются  привычки,   складываются   стереотип
поведения, познаются нравственные представления о дозволенном  и  запретном,
любое родительское слово имеет особо  впечатляющее  воздействие  на  малыша.
Старшие для него – высший авторитет. Вот почему  в общении с себе  подобными
он станет действовать, как велит ему  мама  или  папа,  так  как  еще  не  в
состоянии самостоятельно  находить  пути  выбора  установления  отношений  с
ровесниками. И это мы, взрослые, подсказываем ему формы взаимодействия  друг
с другом. Что в этой связи следует иметь в виду?
       Прежде всего, то, что с умения  строить  отношения  со  сверстниками
начинается подготовка ребенка к жизни  среди  людей  –  сначала  в  обществе
детей в детском саду и в школе,  затем  в  студенческом  и  производственных
коллективах. Очень важно, чтобы эти отношения были доброжелательными.
       Учитываем ли мы это сейчас, пока ребенок совсем мал?
       К сожалению, далеко не  всегда.  «Дай  сдачи!»  -  самый  немудреный
совет, к которому прибегают недальновидные родителей. Конечно, их нельзя  не
понять: они движимы беспокойством  за  благополучие  своего  малыша.  Однако
могут ли они быть уверены в том, что  дающий  сдачи  защищен  от  дальнейших
нападок другого?
       Представим  себе  ситуацию.  Ваш  ребенок,   руководствуясь   вашими
советами, привык кулаками отстаивать свое право.  Вы  удовлетворены:  теперь
он не ходит  обиженный. Так ему удалось утвердить себя в  детском  обществе,
пока ему три-четыре-пять лет…Затем пошел в школу, вступил  в  новый  детский
коллектив. А там он оказался, увы, не выше всех ростом, не сильнее и  вообще
ребята не увидели в нем богатыря… А привычка выяснить  отношения  с  помощью
силы все еще действует. Но теперь она подводит его: он  продолжает  задирать
всех по поводу и без повода, хотя среди сверстников  есть  посильнее  нашего
забияки. И если раньше другие дети получали  от  него  синяки  и  шишки,  то
теперь…они достаются ему самому.
       И еще. Не может ли случится так, что  «бойцовские  качества»  вашего
ребенка обернутся бумерангом на  самих  родителей?  Не  из  таких  ли  милых
маленьких   драчунов   вырастают   взрослые   дети,   неспособные    уважать
родительские седины? Не из таких ли берутся мужья и жены,  которые  выясняют
семейные отношения, увы, не с помощью убеждений? Воспитывают своих детей  не
с помощью авторитетного слова и доброго примера?
       Только ли с помощью силы ребенок  может  утвердить  себя  в  детском
коллективе? Конечно, нет. Напротив, такая «позиция» нередко  кончается  тем,
что маленький драчун оказывается  изолированным:  с  ним  не  хотят  играть,
общаться, дети держат его как бы на почтительном расстоянии. А  кто  повинен
в  этом?  Конечно,  не  ребенок.  Нельзя  не  учитывать,  что  эмоциональное
самочувствие ребенка в группе во многом зависит от того, как вы  подготовили
его  к  жизни  в  обществе  сверстников,  насколько   сумели   привить   ему
общественные навыки – интерес к совместным играм  и  занятиям,  элементарную
культуру общения в повседневной жизни.
       Чем же дети завоевывают расположение сверстников к себе? По-разному:
один «начитан» и знает больше, чем другие, другой –  великолепный  затейник,
третий – самый смелый, четвертый –  самый  ловкий…Быть  признанным  в  своей
среде важно для ребенка. Это ни что иное, как одно  из  необходимых  условий
для нормального психического развития ребенка.
       Зададимся вопросом:  почему  детские  конфликты  доходят  иногда  до
рукопашной? Ответ один: дети дерутся по недосмотру взрослых.
       Малыши, переступающие порог детского сада, мыслят и действуют каждый
сам по себе, их поведение во власти  собственного  «Я».  Они  еще  не  могут
регулировать   свои   желания,    действуют    по    первичному    импульсу.
Договариваться, просить они еще не умеют, дома не научили…
       Родители должны понимать, что приход малыша  в  детский  сад  меняет
образ его жизни, он становится членом коллектива своих сверстников.  Если  в
семье он был предметом постоянного внимания, то здесь он может  претендовать
на внимание к себе как к одному из многих; если в  семье  ему  уступали,  то
здесь приходится уступать самому; если в семье  он  один  был  полновластным
владельцем игрушек, то здесь он должен научиться делиться ими и  т.д.  Новые
условия,  новые  способы  отношений  требуют  от  ребенка  изменения   ранее
сложившихся стереотипов поведения, привычек,  а  это  не  всегда  происходит
безболезненно. В результате у ребенка часто  возникают  защитные  реакции  и
одна из них – агрессивность, драчливость.
       Задача родителей – как можно раньше  помочь  развивающемуся  ребенку
овладеть свойственными культурному человеку нормами поведения в обществе.  И
главное, чтобы они строились  на  основе  доброжелательности:  учить  дружно
играть, считаться с другими детьми, уступать игрушку, делиться  тем,  что  у
него есть, помогать, заступаться за меньшего, более слабого.
       Усвоив это, малыш осознает, что один из многих,  таких  же,  как  он
сам; его капризное притязание, собственническое «мое», «дай», «хочу»  должно
постепенно трансформироваться в коллективное «наше»,  «это  надо»,  «можно»,
«нельзя», «нужно».