Классный час по теме "Искусство общения"
Автор: Бэнчилэ Алла Васильевна (педагог-психолог, Государственное бюджетное профессиональное образовательное учреждение Ямало-Ненецкий автономный округ «Тарко-Салинский профессиональный колледж»)
Тип документа: Статья. Аудитория: Педагогические работники. Дата публикации: 12.02.2016
Описание: Общение. В нем проявляются многие неблагополучия,  болезненные узлы и узелочки личности;  из него берут свое  начало  другие проблемы, большие и маленькие.


                                                     Бэнчилэ Алла Васильевна
                            ГБПОУ «Тарко-салинский профессиональный колледж»
                                             Ямало-Ненецкий автономный округ
                                                            Педагог-психолог

                              ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ
                        (материал для классного часа)


      Общение. В нем проявляются многие неблагополучия,  болезненные узлы  и
узелочки личности;  из него берут свое  начало  другие проблемы,  большие  и
маленькие.
      В связи с этим предметом  разговора  людей  можно  разделить   на  три
группы:
   1.  Те,  кому умение  общаться  дано  от  природы.   Некоторые   из   них
      развили  его  до совершенства и сделали это  без  всякой  науки  –  от
      природы много дано.
   2. Они думают,  что общаются не хуже других, а  потребности  узнать  что-
      нибудь о науке общения у них нет.
   3.  Этим природа дала много  ценного,   но  или  не  успела,  или  забыла
      наделить большими  способностями  к  общению;   способности,   которые
      есть,  их не устраивают.


      Первым не нужны никакие советы,  наоборот -   у   них   многому  можно
поучиться.  Легче учиться тому, что относится к науке  общения,   и  труднее
тому, что относится к искусству общения.
      Вторым и третьим  хорошо  бы  внять  словам  Конфуция:  "Только  самые
мудрые и самые глупые не поддаются обучению."


                       ЧАСТЫЕ  ОШИБКИ    В    ОБЩЕНИИ


    • "Чтение мыслей" другого.  В этом мы ошибаемся чаще, чем нам кажется.
      Пример:"Я вижу,  ты считаешь меня  глупым  (злым,  жадным  и т.д.).  "
 В крайнем выражении это происходит как в анекдоте.
      Заспорили муж с женой.
      И сгоряча муж неосторожно сказал жене: Ты неправа!
      Жена вспылила не на шутку:
      - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!  Значит  я  вру?
Брешу,  так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой назвал!

    • Принимаем молчание за внимание.  Если собеседник молчит, то это еще не
      означает,  что он слушает.  Ситуация может напоминать один  английский
      анекдот. «Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу.  А он в ответ -
      ни  слова.   Боюсь,  доктор,  что   у   него   серьезное   психическое
      заболевание.
      - Это не заболевание, мадам. Это – талант».

    •  Неумелая,   ненужная  попытка   скрыть   свои   чувства.    Например,
      демонстрация сочувствия и заботы с плохо  скрытым   раздражением   или
      утонченной агрессией:  "Ты выглядишь как побитый". Во  многих  случаях
      более полезно простое описание внешнего вида: "У тебя опущены  глаза и
      плечи ...".

    • Недооценка необходимости или  нежелание  тратить  время  на  коррекцию
      эмоционального  состояния  своего  или собеседника.   Сильные  чувства
      полностью овладевают нами,  поэтому не  остается  энергии для  решения
      вопросов.   Потеря  времени  на  коррекцию  эмоционального   состояния
      компенсируется повышением эффективности взаимодействия.

    • Призыв  или  требование измениться и стать таким,   каким  нужно  вам.
      Неразумно запрещать или разрешать появляться чувствам, каковы  бы  они
      ни были. ("Не будь таким  чувствительным").  Напрасно  надеяться,  что
      после ваших призывов или указаний человек начнет меняться   именно   в
      желаемую для вас сторону.

                               КАК    СЛУШАТЬ


    •  Внимательно   слушать  собеседника,   предоставляя  ему   возможность
      высказаться  полностью.  Короткая  пауза  в  речи  не   означает   что
      поставлена  точка.   Важно  почувствовать,    когда   вас   приглашают
      высказаться.


    • Уточнять  смысл  слов  собеседника,  чтобы  убедиться  в  правильности
      понимания.
      - Знаешь,  я, наверное,  воздержусь  сегодня  от  выпивки,  -  говорит
приятель приятелю.  - У меня на  водку  возникла   аллергия:  выпью  немного
лишнего - и на теле появляются синие пятна...
      - Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!


    •  Стараться,  как  можно  точнее,  понимать   эмоциональное   состояние
      собеседника.  Сообщать собеседнику,  каким вы  видите  его  состояние,
      поведение или называть то чувство,  которое, как вы полагаете, он
      испытывает. Отметить при этом, что у вас нет полной уверенности в этих
предположениях. Например: " мне кажется, вы чем-то разочарованы   (вы   чем-
то опечалены,  вас что-то раздражает и т.д.)". Это  даст  шанс  получить  от
собеседника открытое сообщение о  чувствах.


    • Наблюдать за несловесным поведением  говорящего  (за  мимикой,  позой,
      движениями,  дыханием,  тоном  голоса).  Несловесное  поведение  часто
      расходится с тем,  что говорит человек.  Расхождение между  словами  и
      несловесным поведением весьма  информативно.  Невольные жесты  нередко
      правдивее слов.
             Один мудрец поучает:
             - Лучше слушать, нежели говорить.
             Кто-то спросил:
             - Почему? Мудрец ответил:
             - Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.




                       О Ш И Б К И    С Л У Ш А Н И Я
    •  Притворяемся,  что  слушаем.   Это  бесполезно:   как   бы   мы    ни
      притворялись,  отсутствие интереса непременно  проявится  в  выражении
      лица или в жестах.  Притворство нередко оскорбляет.


    • Когда мы мысленно не соглашаемся  с  говорящим,  то  часто  прекращаем
      слушать и ждем  своей  очереди  высказаться.   Дождавшись,  увлекаемся
      обоснованием  своей  точки  зрения  и  перестаем  слышать,  даже  если
      слушаем.

    • Поддаемся воздействию   чувств  сильно  взволнованного  собеседника  и
      пропускаем смысл сообщения. Наши собственные чувства могут блокировать
      понимание того,  что необходимо узнать.

    • Задаем лишние вопросы,  стараясь показать, что нам интересен разговор.
      Лучше передать основной смысл услышанного своими словами.   Это  более
      всего убедит собеседника в том, что вы внимательны
      и  правильно его понимаете.


                      КАК ВЕСТИ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА


    • Не давать советов и оценок, пока не убедитесь, что они  будут  приняты
      собеседником и будут ему полезны.
    •  Постараться  понять  что  стоит  за  просьбой  дать  совет.  Если  вы
      чувствуете, что человеку хочется знать  ваше  мнение,  потому  что  он
      готовится к принятию решения,  помогите человеку,  рассказав  о  своем
      опыте.  Но,  если  за просьбой  стоит  нежелание  или  неумение  брать
      ответственность на себя за свои  решения  и  действия,   то  лучше  не
      давать совет в определенной форме, то  есть,  в  виде  решения,  плана
      поведения, действий, а принять участие в  продумывании,   порассуждать
      вместе  с ним.  Если  у  человека  волевая  регуляция  не  блокирована
      (специально или не специально),  то  исполнение  собственного  решения
      он   всегда  будет   производить   с   большей   энергией,    отдачей.
      творчеством,  чем решение,  принятое в  чужой  голове,  и  тогда  даже
      менее удачное решение может привести к большему эффекту.  Решение  без
      исполнения, решение само по себе,  в конкретной ситуации  не  ведет  к
      необходимому результату.
    • Когда вы  слушаете  собеседника   и  понимаете  его,   выражайте  свое
      внимание,  ведите себя так,  чтобы он был уверен, что вы его  слушаете
      и понимаете.
    • Придерживайтесь одобрительной установки по  отношению  к  собеседнику.
      Чем больше говорящий чувствует одобрение,  тем точнее он  выразит  то,
      что  хочет  сказать.   Любая  отрицательная   установка   со   стороны
      слушающего  вызывает  защитную  реакцию,    затягивает   общение   или
      прерывает его с безрезультатным окончанием.


                         ПРАВИЛА ДОСТИЖЕНИЯ СОГЛАСИЯ


              (Некоторые принципы ненасильственной коммуникации
                                   Маршалла Розенберга)
   1. Осознавать свои чувства,  а затем и  потребности,   которые  стоят  за
      этими  чувствами.   Понимать,   что  наши  чувства  зависят  от  наших
      потребностей,  а не от поведения других людей.
   2. Раскрывать свои чувства.
   3. Учиться  наблюдать  и  описывать  поведение  человека,   не  оценивая.
      Помнить,  что слова  открывают  только  верхушку   чувств.   Стараться
      понять  чувства  и  неудовлетворенные  потребности  другого  человека.
      Можно проверить свои  предположения,   задав  вопрос   с   интонациями
      сомнения. Например, "Ты чувствуешь себя так от того, что тебе хотелось
      ...?"
   4. Давать почувствовать человеку,  что  вы  его  понимаете.  Очень  часто
      человеку  достаточно  понимания  и  ничего   больше.   Почти    всегда
      сочувствие нужнее совета.
   5. Не стоит заставлять человека изменить поведение,  лучше  дать  понять,
      что оно может быть иным, в большей степени удовлетворяющим обоих.
   6. Вместо требований или просьб,  каким должен  стать  человек,  сказать,
      каких конкретно действий вы хотите от него, и узнать, хочет ли  он  их
      осуществлять.  Не следует ожидать от  человека  поступков  против  его
      воли и желаний.
   7. Легче прийти  к  согласию,   когда  вашей  целью  является  достижение
      лучшего из возможных результатов, а не  того,  которого  больше  всего
      хочется. Способ достижения результатов важнее, чем результаты.
   8. Власть, разделенная с людьми, не есть отсутствие власти.


                              Д И С К У С С И Я


      Никогда не  начинать  с  заявления:  "Я  готов  вам  доказать".  Такое
обращение настраивает собеседника против   вас,   независимо   оттого,   что
будет дальше сказано.  Если вы признаете,  что можете ошибаться, это  скорее
направит  собеседника  к  откровенности  и  непредвзятости,   покажет   вашу
готовность искать истину.
      Позиция "уверен  на 100%" не всегда  хороша.   Дискуссия  может  стать
нескончаемой  из-за  осознанного   или   неосознанного   непринятия   "100%"
независимо от причин уверенности и аргументов.
      Нежелательно иметь намерение:   "до  седла  разрублю,   а  дальше  сам
развалится".   Достаточными   могут   оказаться   один-два   ярких   довода,
дальнейшее убеждение может вызвать эмоциональное неприятие  и   отпор,   без
внимания  к вашей логичности и благим намерениям.
       Первым признавать правоту оппонента в тех пунктах, в которых он прав.
      Оперировать только с теми  аргументами,  которые  оппонент  принимает.
Приводить  контраргументы  после  того,  как   будут   обсуждены   аргументы
оппонента.
      Избегать  длинных   перечислений  фактов,   больше  внимания   уделять
рассмотрению недостатков,  преимуществ, следствий.
      Использовать средства наглядности,  когда есть такая возможность.




                              У Б Е Ж Д Е Н И Е
                           То, чему противится сердце, и голова не допустит.
                                                                  Шопенгауэр
      Для  большинства  случаев   наиболее    подходящей    является    ваша
личностная позиция, в которой прочитывается равенство вас -  собеседников  -
как личностей,  независимо от  различий  в  социальном статусе,  "  возрасте
и  т.д.   Родительское,   учительское  отношение  будет  уместно,   если  вы
осознанно делаете ставку на внушение.
      Самое большое заблуждение думать,  что  мы  чем  больше  говорим,  тем
больше убеждаем.
      Давать возможность другому высказаться, вникать в его аргументы.
      Учиться задавать вопросы собеседникам.
      Тяжело тянуть "убеждаемого к цели, даже к самой благой,  и для его  же
блага.  Лучше "расчищать",  или помогать ему "расчистить",  дорогу  к  цели:
искать с ним средства, рассеивать сомнения, укреплять  уверенность...
      Убеждать человека в чем-либо не значит спорить с ним. Нужнее искреннее
желание понять точку зрения другого,  стремление к согласию, такт ...
      Сила убеждения  будет  зависеть от того,  насколько точно вы понимаете
мотивацию человека.  Чтобы понять ее,  надо постараться  взглянуть  на  вещи
глазами другого, проявить  сочувствие  к  желаниям  и  переживаниям  другого
человека.
      Вести разговор в доброжелательном тоне. Не начинать  с  вопросов,   по
которым ваши точки зрения расходятся,  - начинать и  продолжать  говорить  о
тех вопросах, мнения по которым совпадают.  Желательно,   чтобы  собеседнику
не пришлось в разговоре  произносить "нет",  особенно в начале.
      Не говорить человеку резко, что он не прав, особенно при  людях,   так
как в этом случае ему будет труднее согласиться с вами.
      Недостаточно, если собеседник согласится с  вами   одним   лишь  умом,
необходимо еще и эмоциональное принятие ваших предложений.
      Они должны быть поданы в живой,  интересной или  приятной  форме.
      Необходимо,  чтобы человек почувствовал общность с вами, единство хотя
бы в одном плане.  Полезно использовать слова "Мы  с   вами",  "Вы  и  я"  и
т.п.  Плохо употреблять выражения типа: "Вы все, а  я","Вам  нужно  ...,   а
мне ..." и т.д.


                    Н Е О Б И Ж А Ю Щ А Я   К Р И Т И К А


      Главное:  обсуждать  не  личность  (особенно  осторожно  об   уме,   а
конкретные  действия,   слова,  поступки,  которые  вам  больше   всего   не
понравились.  Эффективнее просить   поступать   по-другому,   чем  требовать
стать  другим.
      Не делать обобщений типа:  "Ты всегда (везде,  со всеми ...) такой..."
, или "Вы безответственный",  не ставить диагноз,  "не  наклеивать  ярлыков"
(недоучка, рохля, неудачник, лодырь...).
      Если вы  намерены взаимодействовать с человеком  и  далее,   то  имеет
смысл говорить только о том,  что человек в силах изменить.
      Не следует требовать или ожидать невозможного.
      В начале разговора  или  в  конце,   смотря  по  ситуации,  сказать  о
положительных   качествах  человека,   о  хороших  сторонах  вашею   с   ним
взаимодействия.
      Если критикуете публично, высказывайте претензии лично человеку. Когда
присутствующим понятно, о ком идет речь, критикуемому  трудно  отреагировать
адекватно,  поскольку имя не названо.
      В  разговоре  с  умным  человеком  оценки  и  советы  могут  оказаться
ненужными,   достаточно  описать  другие   варианты   решения,   выполнения,
поведения или предложить подумать о других вариантах.
      Порой  уместно   вспомнить  о  каких-то  своих  конкретных  просчетах,
упущениях,  давая понять,  что не считаете себя  идеальным.
      Говорите медленно  и негромко.  Лучше,  если в голосе больше интонаций
сожаления, чем интонаций гнева и презрения. Вселите  надежду,   что  человек
может поступать по-другому.