Помогите подростку взрослеть!
Автор: Дружинина Елена Юрьевна (учитель русского языка и литературы, МБОУ Октябрьская СОШ №2)
Тип документа: Статья. Аудитория: Педагогические работники. Дата публикации: 19.03.2015
Описание: Статья для родителей  о том, как строить отношения с подростками, как стать ребёнку другом в этом сложном возрасте.

Дружинина Елена Юрьевна
МБОУ Октябрьская СОШ №2
Учитель русского языка и литературы

Помогите подростку взрослеть!
  
       В.А. Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие во взаимоотношении подростка и взрослого:
       "Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой   шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу её, думаю о ней, хочу достичь её, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величин и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины".
     
       Многие учителя и родители испытывают сложность в общении со школьниками подросткового возраста. Порой невозможно постичь противоречивость внутреннего мира подростка. А ведь приходится не только понять, но и на основе этого понимания строить свои отношения с ним.
       Взрослый должен быть другом подростка,но другом особым, отличным от друга-сверстника. Это обусловлено не только различием социальных позиций взрослого и взрослеющего человека. Взрослый должен стать другом-руководителем. Его задача- помочь своему подростающему ученику познать себя, оценить свои способности и возможности, найти своё место в сложном мире взрослых.

       Наличие взрослого друга-важнейшее условие нормального развития,правильного формирования личности ребёнка в самый трудный период его жизни. Потребность во взрослом друге очень остра у подростка. В семье,в школе, в каких-то других сферах общения- ведь он ищет такого друга! А где он его найдёт,кем тот окажется,во многом зависит от того,какова атмосфера в семье,каков микроклимат отношений,окружающий подростка.

      Подростку необходима совместная деятельность со взрослыми. При этом у них должны быть общие интересы,увлечения. Содержание такого сотрудничества может быть самым различным. Подросток может быть помощником родителей в домашних делах. Взрослый может приобщить подростка к своим занятиям и интересам или разделить интересы и увлечения самого подростка. Увлечение искусством,совместное посещение кино и театра,обсуждение литературных новинок,помощь в конструировании,лепке-это далеко не полный перечень тех сфер,в которых взрослый может быть вместе с подростком. Надо подчеркнуть,что именно совместная деятельность подростка и взрослого рождает общность переживаний,чувств,настроений,облегчает контакты с подростком,рождает эмоциональную и духовную близость.
В совместных занятиях не только родителям открывается характер сына или дочери,и дети лучше узнают своих родителей. Подросток постигает сложный духовный мир взрослых,глубину их мыслей и переживаний,чится чуткому и заботливому отношению к людям.
Многое давая ребёнку,родители вправе много и спрашивать с него. Он может и должен быть внимателен ко всем членам семьи. Атмосфера в семье должна быть такой,чтобы чуткость и отзывчивость становились у него привычкой,своего рода потребностью. Только в обстановке взаимного уважения,взаимной заботы и помощи,доверия и искренности уважительное отношение к людям станет привычной формой поведения подростка.

        Ошибку совершают те родители,которые,боясь перегрузки детей в учении,освобождают их от каких-либо обязанностей в семье. Это крайность,приводящая,как правило,к нежелательным последствиям:развиваются эгоизм,пренабрежение к труду. Расширяя обязанности подростка,нельзя забывать о том,что он должен иметь в семье определенный,более широкий круг прав младшего школьника.Основанием для этого служат его возрастающие возможности. Подросток может участвовать в обсуждении семейных и общественных дел, в разговорах и беседах о литературе,искусстве. Уважительно относитесь к его мнению. Если он заблуждается,поспорьте с ним, но не отмахивайтесь: "Мал ещё рассуждать об этом!". Подросток чутко реагирует на отношение к нему взрослых в семье и готов активно отстаивать своё главное право-право на уважение.

        В подростковом возрасте возникает повышенный интерес к внутреннему миру человека, к его чувствам и переживаниям. Подросток стремится ответить на вопрос: что значит быть взрослым? Он проводит параллели между своими поступками и поведением взрослых,начинает нетерпимо относиться к тому,на что раньше не всегда обращал внимание: к действительным или мнимым попыткам взрослых ущемить его достоинство или право, к тону приказа или излишнему проявлению родительской нежности. Его может обидеть как то,так и другое.
      Подростки зорко подмечают отдельные промахи и недостатки взрослых. При этом они непосредственны и искренни; и если мы,взрослые,честно признаемся в своей ошибке,а при надобности и извинимся,то авторитет наш нисколько не пострадает.
     Подростки задают взрослым множество вопросов,многим хотят с ними поделиться. Равнодушие взрослых для них мучительно. Родители должны проявлять постоянный интерес к учёбе подростка,к его труду,увлечениям,переживаниям и мечтам и в то же время беседовать с ним о своей работе,друзьях,интересах. Отсутствие взаимного доверия не только обижает подростка,но и наносит значительный ущерб его общему, духовному развитию.

       Когда подросток идёт к вам с вопросами или сомнениями,не говорите ему "нет",не ссылайтесь на занятость и отсутствие времени. Стремление ребнка поговорить с родителями по душам надо всячески поддерживать и укреплять. Неудовлетворенная потребность поделиться с отцом или матерью сокровенными мыслями и переживаниями заставляет подростка искать "поверенного" вне семьи. Им может оказаться человек случайный,с сомнительной репутацией,который поведёт подростка по неверному пути. В таких случаях задуматься над своими взаимоотношениями с сыном или дочерью заставляют родителей уже какие-либо серьёзные проступки детей. Иногда это бывает слишком поздно.

      Поскольку подростковый возраст- это период интенсивного формирования самооценки,очень важно,чтобы в семье правильно относились к успехам и возможностям ребёнка. Если захваливание ведёт к самоуверенности и зазнайству, то недооценка возможностей и способностей подростка может привести к развитию пассивности,замкнутости,неуверенности в себе.

      Следует бережно,с пониманием относиться к внутреннему миру подростка,его переживаниям,увлечениям. Умейте выслушать подростка,согласиться с ним,если он прав,переубедить,если ошибается. Требования,предъявляемые подростку, должны быть разумно аргументированы. Выбор воспитательных воздействий, средств поощрения и наказания должен определяться замечательной формулой,предложенной А.С Макаренко: "Как можно больше требований к человеку,но и как можно больше уважения к нему".

      Откровенность,доверие должны быть взаимными,только тогда между вами и подростком не будет стены недомолвок,тайн,непонимания.
Помочь подростку взрослеть-это значит заботиться о гармоничном развитии его личности:формировать его познавательные интересы,развивать способности, воспитывать нравственные качества,развивать физически.