Transkrypt:Odcinek 139

Witam w kolejnym odcinku mojego programu. Okres
bożonarodzeniowy, to jedyna w swoim rodzaju pora w roku, podczas której udziela
się radość z dawania, kolędowania w rodzinnym gronie, oraz ekscytacja, rodząca
się z oczekiwania pierwszej gwiazdki. Sezon, który mimo zimowej zawieruchy
towarzyszącej za oknem, jest pełen ciepła. I to wreszcie czas, w którym zewsząd
atakują nas świąteczne ozdoby, dopieszczone do ostatniej bombki choinki, wbite
w każdą możliwą uliczkę, a w galeriach handlowych, panuje coroczny rytuał,
wzajemnego wyrywania sobie torb z zakupami, ku chwale komercjalizmu. Bo
przecież, każda uroczystość prędzej czy później do tego się sprowadza. Dzisiaj
jednak, oszczędzę Wam cynicznego mielenia ozorem, na tematy kręcące się wokół
Wigilii, które zachodzą mi za skórę. I w jego miejsce, wcisnę ględzenie,
odnoszące się do tematu przewodniego. Strzelanin pierwszoosobowych, w duchu
chrześcijaństwa, które już w fazie koncepcyjnej, stoją w sprzeczności z piątą
zasadą Dekalogu. Ale, formalności odłóżmy na bok. I jak zdążył nas nauczyć
epizod sprzed dwóch lat, są to najczęściej produkcje, które mimo usilnej próby,
wciśnięcia nam szuflą do gardła religijnych wartości, rozkładają ręce, gdy
tylko chwycimy w swe dłonie kapłański oręż. Który to w większości przypadków,
nie odbiega od tego ze świata śmiertelników. Czy i tym razem, zostanie nam na
języku niesmak, oraz mrowie kałowych paciorkowców? Tego dowiemy się już za
moment. Tak więc, zapraszam do oglądania.
Gra Lone Wolf 3, gruchnęła o nasz ziemski
padół, ześlizgując się z sani ubranego w czerwone szaty, białobrodego
dobroczyńcy, rozbijając się na marginesie, o nieskażone obecnością człowieka
złomowisko, dwudziestego drugiego października 2009 roku . A drobnym zespolikiem, o erefenowskich korzeniach, który w geście
dobrego samarytanina, postanowił owinąć bandażem przybysza, było uszczypliwe
venom software, które z arcyłotrem Człowieka Pająka, o niebywale obślizgłym
języku, nie miało wspólnych więzi. Na samej witrynie plującej jadem
producentów, prócz poddanej pod ostrze gilotyny, zatopionej w niebieskiej
farbie pozaziemskiej kreatury, która przecierpiała również wyrycie skalpelem na
czole, nazwy studia, spojrzeniem otaksujemy też, pozostałe produkcje
bałwochwalców. Z pominięciem drugiego Samotnego Wilka, który wbrew pozorom, nie
jest powiązany z odsłoną trzecią, oraz oryginału, wygrzebanego na przełomie
milenium, który był przygotowany z myślą o komputerach, z ms-dos. Mało tego,
część druga Wilczura, prócz liczby pobrań, która na niektórych germańskich
serwisach, sięgała siedemnastu tysięcy, otrzymała również złoty puchar, od softgames.de, za najlepszy drobiażdżek sierpnia 2003 roku,
bijąc na głowę aż dziewięciu kandydatów. I to był jeden z punktów na liście
powodów, dlaczego rocznik dwa tysiące trzeci, był jaki był. Zanim włożymy głowę
pod bebech naszego dzisiejszego kozła ofiarnego, wpierw zerknijmy, jak zajęli
się nim, nasi cybernetyczni bracia i siostry.
I najwyraźniej to mi, przypadło zadanie zrecenzowania tego
padalca, gdyż cała społeczność Internetu, znana ze swojego cierpiętnictwa,
zdała się na widok tej łajzy, zakryć swoje uszy i oczy. Poczynając od wszelkich
agregatorów, bibliotek, i forów, a na nieodzownych Rosjanach kończąc. I choć wpisy
na przeżartych zębem czasu encyklopediach, zdają się sugerować, pojedyncze
wtrącenia w zagranicznej prasie, to wyrwanych stron magazynu, próżno szukać
nawet na wyższych poziomach wtajemniczenia. Nie pozostaje mi nic innego, jak
tylko zapiąć pasy i odprawiać modły.
Gdy tylko zdołamy odeprzeć zmasowany nalot, okienek
wszelkiego rodzaju, porównywalny chyba tylko z tym dywanowym, przecierpimy
trwające niemal dwadzieścia sekund odczytywanie tekstur, składowe interfejsu,
map i muzyki. A także zostaniemy poddani próbie czasu, za sprawą zamykających
się w dwóch minutach, prezentacji emblematu autorów, w formie odciętej od ciała
głowy smerfa, z którą zdążyliśmy się zetknąć wcześniej, oraz samej karty
tytułowej, która świeci się jak budka z kebabami, zaraz przed choinkowym
sezonem. I jak tylko ból przeszyje całe nasze ciało, a dema, które robiłyby
furorę za czasów Amigi, dobiegną końca, zostaniemy łaskawie przerzuceni do
samego mięsa, które okazuje się być, wirtualną przechadzką po piwnicznym lokum.
Mamy chwiejącą się na nitce migoczącą żarówkę, zamkniętą za drzwiami szafy
doniczkę, w którym próżno szukać nawet sflaczałej paproci. Pod okiem obiektywu,
znajdzie się też śmietnik, do którego powinien trafić cały sztab produkcyjny,
wraz z produktem, opakowaną w twardą oprawę Dobrą Nowinę, byśmy przypadkiem nie
przeoczyli faktu, że jest to projekt z gatunku tych sakralnych. W szufladzie
chowa się stateczek kosmiczny, nawiązujący do poprzednich Wilczurów, a w tle
przygrywa nam berlińskie techno, do którego niejeden duchowny, tupałby nóżką w
rytm. Pomijając już kwestię tej drugoplanowej ekskursji, naszą skostniałą łapą
możemy karkołomnie ustawić jasność, odwrócić oś myszy,  tudzież automatyczne przełączanie dostępnych
gnatów. Aż czuję, jak światło boskie prześwietla mi wnętrze mojego czerepu.
Moc, bądź w tym przypadku boska opatrzność, jest silna
również w wyłożonej na talerz rozgrywce. Po tym, jak zdołamy wybrać jedną z
pięciu dostępnych lokacji, a biorąc pod uwagę, że aktywna część kursora,
znajduje się na koniuszku palca wskazującego, jest to nie lada sztuka, i
niedługo później zostajemy wciągnięci przez wir, którego nie powstydziłby się
Diabeł Tasmański, lądujemy na twardym gruncie, mając w głowie jedno, powierzone
nam przez niebiańskie siły, niebagatelne zlecenie. Otóż, naszym świętym
obowiązkiem, jest zdobycie specjalnego klucza, którym zdołamy uwolnić uwięziony
w blasku słońca krzyż, który jest swego rodzaju świętym symbolem. Szwendamy się
zatem od opoki do opoki, zbierając zawarte w nich dobra, do momentu, gdy w
naszym posiadaniu nie znajdzie się rzeczony, i silnie strzeżony, wytwór ręki
transcendentalnej. Z każdym zdobytym filarem, zwiększamy nasz arsenał o
dodatkowe cacuszko, jak i uszczuplamy czas, który tutaj służy nam jedynie, jako
motywator do pobijania rekordów w głównym meni. A wraz z uśmiercaniem kolejnego
diabelskiego nasienia, otrzymujemy specjalne bonusy, które kolejno, pozwalają
nam zniknąć z oczu mefistofelowym nie wydarzeniom, zyskać chwilową
nieśmiertelność, odzyskać nasze siły witalne, bądź niczym rasowy anioł, wznieść
się za pomocą swoich nowo nabytych skrzydeł w niebiosa, po czym po ich utracie,
pierdolnąć się o jakiś garb, skręcając przy tym sobie kark. 
I tu do gry wskakują nieczyste pokurcze, które zajdą nam za
skórę nie raz. Wśród całego bestiariusza, możemy wyróżnić, wijące się jak
piskorz, rozcięte na pół kościotrupy, z klatki piersiowej których, wydostaje
się śnieżnobiały dym. Lewitujące czaszki, z kurwikami w oczach, częstujące nas
siarczystymi beknięciami, wydobywającymi się wprost z ich rozdziawionej żuchwy.
Tak zwanych kopaczy, czyli ryjące glebę piranie, niesione przez czarną chmurę,
które odbijają się z lewa do prawa, niczym piłka na korcie tenisowym. I
wreszcie jaśniejące blaskiem korpusy z piekła rodem, które przy bliższym
kontakcie, witają się promieniem lasera, wydobywającym się z okrytego prochem
poroża. I choć w teorii, Ci czterej muszkieterowie,  mogą gotować nas w infernalnym kotle, o
każdej porze dnia i nocy, to gdy uda nam się znaleźć wyrwę w ich konstrukcji,
są bojaźliwe niczym wystrzelone z łona matki niemowlę. Gdy prując z naszych
pukawek w torsy, będziemy szurać nogami do tyłu, te w kompletnej bezradności
zawisną w bezruchu. Ostrza obracających się wokół własnej osi szkieletów, nawet
nas nie musną, gdy odpowiemy na ich zapędy Księżycowym Krokiem. Kiedy nadto się
oddalimy, latające łepetyny będą wyłupiać w nas żarzące się gały. A chowający
głowy pod piasek planktonożerni, nawet się nie odwrócą, w reakcji na nasze
koźle podskoki.
Do skraju rozpaczy doprowadza również stan naszej zbrojowni.
I choć wraz z postępem naszej krwawicy, ich pula się poszerza, to z nią nie
wzrasta ich jakość. Poza laserowym pistoletem, wypełnionym czerwonymi kulkami,
którego nie zabrałby nawet, niespełna rozumu Rumcajs, podczas rutynowej akcji,
pod ręce trafi nam także, pistolet naładowany ślepakami, uzi, z lekkim
przejawem Parkinsona, czy ha ka em pe pięć ka. Jak w domu poczują się również,
niezdrowi fanatycy Counter-Strike-a, którzy będą w stanie wypróbować giwery,
pokroju poczciwego Kałasznikowa, z którego to nasz zbawca z niebios, korzysta
bez wsparcia drugiej ręki. Najwyraźniej, mechaniczne protezy robią swoje. Em
szesnastki, dzierżonej przez naszego zawadiakę w podobny sposób, bądź u em pe
czterdzieści pięć, który swoją wielkością, zjada resztę parabelek razem wziętych.
I wśród całego tego pierdolnika, miejsce znajdzie się również dla karabinu,
zasilonego plazmą. I pomijając kwestię etyczne, bo najwyraźniej w tej wersji
świata, mojżeszowe przykazania, zostały wyrzucone na okolicznym stawiku, tuż po
ich spisaniu, a gdy oręż celuje w czarciego pomiota, Bóg odwraca wzrok. Włosy z
głowy wyrywałem za każdym razem, kiedy mój wzrok skupia się na kubaturze
magazynka. I choć mogę zrozumieć, że miało to na celu wymusić na nas
umiarkowane korzystanie z amunicji, to nawet z zachowaniem powściągliwości, i
ciągłym parciem do kolejnych punktów kontrolnych, i tak prędzej czy później,
kończymy z ręką w nocniku. 
Oberwanie rózgą po łapach, należy się także indywiduom,
odpowiedzialnym za mapy. Przyjmując rzecz jasna, że na swoje barki, wzięło to
więcej niż jeden gołodupiec. Wylądujemy na takich miejscach jak, Kraina
Zieleni, w której zieleń mieni się wokoło, od pagórków do równin. Zaświaty, w
których obok obryzganych krwią wyrośniętych kraterów, odczujemy na plecach
skwar żarzącego słońca,  jak na drugi
Hades oczywiście przystało. Pustynię, gdzie tuż za wyboistymi ścieżkami,
wpadniemy na trop wyrośniętego spod ziemi, czekoladowego Sfinksa. Strefę
kamieni, w której prócz znanych z Królestwa Zmarłych kopców, natkniemy się na
zbudowane z głazów pustkowia. A na końcu naszych wojaży, oczy kierowanego przez
nas śmiałka, doświadczą urodziwości Islandii, w której wiatr pcha pojedyncze
kulki śniegu, a cały ekosystem został pokryty w szaroburych skałach. I tutaj
ujawnia się największa bolączka w architektonice, bowiem każda rozległość, i to
co do jednej, jest pusta, niczym kieszeń studenta w rozprutych spodniach. Poza
próbujących rozpalić nasze cztery litery do czerwoności, sługusów Upadłego
Anioła, nie uświadczymy tutaj żadnych oznak życia. Zielona kraina, poza
wyrytych tu i ówdzie szczelin, nie skrywa pod sobą nawet dziesięciogroszówki,
zawieruszonej między zroszoną trawą. Przedsionek śmierci, który miał opływać w
magmie, nawet nie tryśnie iskierką. A z kolei rozpalonej słońcem pustyni, nawet
nikt dobrze nie rozjeździł.
Sprawy nie ratuje również, warstwa audiowizualna, która
wygląda jak efekt końcowy ekshumacji nieboszczyka, wprost z początków
dwudziestego pierwszego wieku. Wypełniona laserowym ołowiem pukawka, na myśl
przywodzi gruchnięty o ziemię, poręczny kasownik biletów. Tekstury wyglądają,
jak rozwałkowane na stolnicy wydaliny. Bezwładne animacje są ruchliwe, niczym
zanurzone w formalinie, wyskrobane dłutem płaskorzeźby. A efekty specjalne, w
tym dym wydobywający się z kościotrupów, implozja, przemieniająca się w kłębek
dymu, przy każdorazowym zakatrupieniu demonicznej łachudry, tudzież  obligatoryjny błysk soczewki, wyglądają jak
pierwsze próby rzeźbienia w trzech wymiarach. Godną zapomnienia jest również
szata dźwiękowa. Odgłosy przeładowania, wykazują podobieństwo z wysuwaniem
obiektywu, te towarzyszące wystrzałom, mogą kojarzyć się z rzutem stekiem o
ścianę. Przechadzając się po świecie, nasz chojrak szura butami, jakby próbował
wetrzeć w wycieraczkę ociekające błoto. Ludzki strzęp, bo zwęszeniu naszej
obecności, wydaje z siebie ryk, który równać się może tylko z Łukim, w trakcie
depilacji woskiem. A podczas pośmiertnych, agonalnych krzyków, sam gieroj
popada w głowę, dlaczego w ogóle wydziera swojego ryja. Za to motyw muzyczny,
który daje o sobie poznać jedynie, w początkowej fazie produkcji, jest
niemieckim szlagierem, który zamienia nasze uszy w miazgę, po zaledwie
pierwszych nutach. Wcielony koszmar senny. A ból, dopiero zaczyna się
rozkręcać.
Zanim pochylę się nad kolejnym plonem chrześcijańskiego
wyrobu, rozsiądźcie się wygodnie, bo czeka nas lot Delorianem, do końcówki lat
dziewięćdziesiątych. Czasów, gdzie strzelanki pierwszoosobowe, określano się
mianem klonów Duma, Internet zaczął stawiać pierwsze kroki, lan party, które
wówczas było na porządku dziennym, wymagało przetrzymywania blaszaków w
samochodach. A każdy programista, od korporacyjnego urzędasa, z
przystemplowanym przez szefa uśmieszkiem, do kujona, klepiącego kod w
czeluściach swojej piwnicy, przełykał ślinkę na samą myśl, liźnięcia sukcesu,
pławiącego się w luksusach duetu Karmak i Romero. W tamtym okresie, głównie na
komputery personalne i sprzęty Nintendo, zaczął się prężnie rozwijać przemysł
gier, stawiających Stworzyciela w jak najlepszym świetle. I mimo, że rozum
podpowiada nam inaczej, musiało prędzej czy później, dojść do zetknięcia tych
dwóch światów. I rezultatem tej krzyżówki, stała się gra Saints of Virtue,
wyłowiona z kanalizacji przez Kaktus Games, w maju 1999 roku,  a
bandą nieszczęśników, stukającą pod boskim natchnieniem linijka za linijką,
było Schein Studios, nie mylić z scheiss studios, których Orędownicy Cnoty, byli
zarówno wejściówką do gałęzi elektronicznej rozgrywki, jak i aktem zgonu.
Innymi słowy, odór, który wydobywał się z wyprodukowanej przez nich defekacji,
niedługo później został wtrącony do kwarantanny, wraz z osobnikami za nią
odpowiedzialnymi. Nim jednak rozerwę na strzępy i te zbezczeszczenie, w
pierwszej kolejności, rzucę światło na opinię zasłużonych Internautów.
Nie licząc, wywodzącego się z kraju rodzinnego Puszkina,
strony Absolut Games, która po raz kolejny pokazała, że niczym szeryf z
westernu, stoi na straży, dumnie nosząc na piersi swoją gwiazdkę, wlepiając
Świętym 10 procent, wtrącić swoje trzy grosze, postanowił serwis Somfing Oful,
który ze znaną porcją szydery, wystawił małemu dziełku Kaktusowych, minus
czterdzieści jeden punktów, na minus pięćdziesiąt możliwych. Zaś stojące po
dobrej stronie mocy, bogobojne kriszcjan ansers, swoje perypetie z produktem,
ocenili na piątkę z plusem. Czas zatem zagryźć swą pięść, i w nieopisanych
cierpieniach zabrać się za brudną robotę.
Po dwukrotnym przyciśnięciu lewego przycisku myszy, oraz
przemęczenia się, przez filmowy przerywnik, do którego nawiążę jeszcze później,
przed naszymi ślepiami pojawia się karta tytułowa, chwilę później zalana w
betonie, na której zakuty w złotą zbroję bojownik, który na pokaz swojego
męstwa, nałożył sobie lśniące wiadro na głowę, wznosi w górę pozłacany miecz,
nasmarowany szczyptą błyskawic. Skrajną nędze w tle, zdaje się wynagradzać
kopiąca niejeden kufer przygrywka, która to jednak w porę, zostaje wyrwana z
głośników. A dokładniej po trzydziestu sekundach, przez zastępy kleryków. Wszak
to jest poważna sakralna gra, a nie jakiś kurwa śmigus dyngus. Zanim jednak
chwycimy za swój miecz, będziemy mogli przetrząsnąć dostępne ustawienia, rzecz
jasna w kompletnej głuszy. Prócz możliwości, przekręcenia gałki odpowiedzialnej
za muzykę, oraz ten za efekty dźwiękowe, w nasze ręce wpadnie również możliwość
dostosowania jasności, wielkości okienka, dostrojenie szybkości przekręcania
się naszego chwata, a także wzbudzenie celownika, cieni, bądź automatycznej
galopady. Natomiast w sekcji, pod iście ekstrawagancką nazwą, set skrin mołd,
mamy do wyboru jedną z dwóch rozdzielczości. Z czego jedną z nich jest, 640 na
480. Niby twór z maju tysiąc dziewięćset dziewięćdziesiątego dziewiątego roku,
a stawianie kroków w nowym milenium, widać już na pierwszy rzut oka. Chyba będę
potrzebował kolejnego wiadra alprazolamu.
Niepowstrzymana chęć wpierdolenia stłuczonych bombek, i
zagryzienia ich łańcuchami, pojawia się między fałdami naszego mózgowia, już w
trakcie projekcji scenki początkowej. W niej dowiadujemy się, że młody brunet,
prawdopodobnie gimnazjalista, o misjonarskich ciągotach, po odejściu od
zgaszonego monitora, i przyjęciu pozy zatwardziałego wartownika, postanawia
zakasać rękawy, odziać wyglansowaną kolczugę, i powstrzymać siły zbrojne
Kusiciela, raz na zawsze. W swoim sercu, bo jakże by inaczej. Czyli w skrócie,
obejmując w swoich kosmatych łapskach, ochrzczony przez samego Mesjasza miecz,
który zgodnie z logiką gier tego typu, potrafi wystrzeliwać z siebie ołowiane
kulki, przechadzamy się po zakamarkach naszych trzewi. Wdeptujemy butem w glebę
lewitujące maski, które miały w zamierzeniu odpowiadać kolejnym pokusom. I
gmeramy nosem po ścianach, w poszukiwaniu biblijnych wersów, za pomocą których
przedostaniemy się przez metaliczne wrota, skrywające niebieski przełącznik. Do
czego służą te włączniki? Tego nie wie nawet sam młokos, który każdorazowo po
nadzianiu się na taki pstryczek, zaczyna mimowolnie drapać się po głowie. I w
sumie, na tym polega cała ta spierdolona produkcja. Cwałujemy po zapomnianych
przez Boga i ludzi komnatach, pozbawiamy żywotności kolejne skamieliny, po czym
gmeramy, gmeramy i gmeramy, próbując jednocześnie, nie zagubić się w tych
powykręcanych we wszystkie strony labiryntach. I tak w koło Macieju.
Torsje wywołuje również walka, i wszystko co jest z nią
związane. Na naszej drodze nieusłanej różami, poza mozolnym zbieraniem zwojów,
przyjdzie nam stanąć oko w oko z personifikacjami grzechów. W jaskiniach
osamotnienia, od wiary będzie nas próbowało odciągnąć, skrzyżowanie Zordona z poturbowanym
Popkiem, z oplecionym niebieskimi dredami, podrygującym balonem z wodą. Podczas
gdy chociażby w Pasażu Rozproszenia, czeka na nas banda skośnookich dryblasów,
z globusem wepchniętym im za czoło, oraz wyrytym na czole trójkątem, ponieważ
Iluminaci. A jak powszechnie wiadomo, nic tak nie przybliża do czterech ścian
Księcia Ciemności, jak świeżo wypluta, smażąca się w ogniu pomarańcza. I choć
okazjonalnie kręcąc nosem, małomówne głowy, nie stanowią jakiegoś większego
wyzwania, to prawdziwym wilkiem w owczej skórze, jest tutaj sterowanie. Pamiętacie
może, rewolucyjny wsad? Spopularyzowany wraz z nadejściem Kłejka, system
mapowania klawiszy, które wyparł niemrawe strzałki i kontrol, oferując
największą wygodę w kierowaniu postaci, do dnia dzisiejszego? Najwyraźniej ten
fenomen przeleciał nad głowami olśnionych projektantów, gdyż znane z
poprzedniego stulecia nawyki, powracają. Strzałki w górę i w dół odpowiadają
wychyleniu dzioba do przodu, lub do tyłu, a boczne, zamiast prześlizgiwania się
w lewo lub w prawo, obracają naszego patałacha. Ergo, by móc chociaż musnąć
naszego fruwającego rywala, zbierając przy tym obrażenia. Toż to do chuja nie
podobne.
I kiedy myślimy, że złapaliśmy pana Boga za nogi, na miejsce
pokracznego sterowania, wskakują same kwatery, które poziomem wykonania,
wbijają nam szurikena prosto w pikawę. I by jak najdobitniej przedstawić Wam, z
czym mamy tutaj do czynienia, wymienię parę atrakcji, tego wirtualnego domu bez
klamek. Wyniuchamy tutaj niewybredne żarciki, w postaci zegarowej huśtawki,
symbolizującą bezpowrotnie wyssany z naszego życia czas. Kamienne labirynty,
pełne nierozróżnialnych ścian, gdzie z każdego rogu wyrasta gąszcz ślepych
uliczek. Rozpadliny, do których pokonania, musimy zdać się na dłoń najwyższej z
instancji, miotającą nasz tułów o sufit. Most, prowadzący nas do pewnych wrót,
pojawi się dopiero w momencie, kiedy z premedytacją wpadniemy do bezkresnej
otchłani, po czym na obsypanym cegłami odludziu, wskoczymy do kolejnej dziury.
A także, zatopione w mroku pomieszczenia, w których musimy kierować się smugami
światła. Jednak pomieszczenie, które najbardziej ze wszystkich, zasługuje na
miano Łoża Boleści, jest Rozpraszające Uwagę, Centrum Handlowe. I na
skrzepnięty wór Dziadka Mroza, te miejsce z pewnością zasługuje na swoją nazwę.
I nie mam tu na myśli dóbr doczesnych, które przemieniają się w kurz po
zaledwie dotknięciu, a fakt, jak wszystko tu jest zawiłe. Wszystko jest
zbudowane na nieodrodnych fundamentach, każda uliczka jest pokryta w
jednakowych barwach, a próby odnalezienia drzwi, które w jakikolwiek sposób
zareagują, po wetknięciu w nie kolorowego klucza, szybko doprowadzają nas do obłędu.
Srogie baty należą się rzemieślnikom, odpowiedzialnym za
wrażenia wizualne, oraz te foniczne. Głosiciele Prawości, już w trakcie
premiery, cieszyły się równie wielkim wzięciem co dzisiaj, jeśli chodzi o
graficzne wodotryski. Wszystkie obiekty, od szpady, unoszących się nad ziemią
makówek, do ceramiki, to w rzeczy samej dwuwymiarowe bitmapy, co w erze
rozkwitu trzeciego wymiaru, przyprawiało o uśmiech politowania. Dorzucając do
tego nikłą odległość rysowania obiektów, która sprawia, że elementy znajdujące
się kilka centymetrów przed nosem, wyglądają jak najprawdziwsza papka, oraz
animacje, składające się z trzech klatek na krzyż, otrzymujemy kaleczącą zmysły
oprawę, od której oczy puchną same z siebie. Za ciosem idzie także podźwięk,
który jak na pozycję dla maluczkich przystało, jest niepokojący do szpiku
kości. Choć nadarzy się tutaj skoczna muzyka w markecie, której pętla wynosi
jakieś pięć sekund, to w mniej przyjaznych otoczeniach, nasze ucho przechwytuje
odgłosy pokroju, budzących grozę szelestów, stukotów, a także przedagonalnych
wrzasków, stawiając nogę w najmniej spodziewanych miejscach. I choć uczucie
przechodzących po plecach ciarek, starają się zniwelować mniejsze lub większe
błędy, to mam przeczucie, że pykający w to młodociani ministranci, nie byliby
skłonni pójść na taki układ.
Reasumując, Lone Wolf 3, oraz Saints of Virtue, demonstrują czarno na białym, dlaczego religia i gry strzelane,
nigdy nie powinny mieć dzieci.  Każdy z
konstruktorów tych klasztornych perełek, i to niezależnie od stażu, postanowił
odłożyć na drugi plan całe mięsiwo, by skupić się na upchnięciu do swojego
tytułu wartości religijnych, by młode umysły miały co chłonąć. W efekcie
przyczynili się, do powstania smrodliwego bubla, który przepada jak kamień w
wodę, zaraz po trafieniu na półki. Pomijając już fakt, że sam koncept
upakowania moralnych lekcji, do cyfrowych maszkar, gdzie krew bryzga wokoło,
jest zaiste absurdalny. Każdy z tych duszpasterskich wyrobów, to jedynie
narzędzie, stworzone do siania propagandy, które nawet nie stara się paradować,
jako coś więcej. Które prócz obryzganych śliną klawiatury, nie pozostawiają po
sobie nic. To wreszcie zapomniane przez ludzkość, zerojedynkowe wychudzone
odrazy, które czekają na odkopanie przez internetowych archeologów. I cóż, jak
widać na moim przykładzie, wreszcie trafiła kosa na kamień. Wolałbym, by Święty
Mikołaj wraz z reniferami, rozerwali mój brzuch łyżką do butów, i jego
zawartość wciągnęli odkurzaczem, niż kiedykolwiek zmierzyć się z kolejnym
chrześcijańskim fps-em. Mam nadzieję, że Wasza gwiazdka, przebiegła znacznie
lepiej niż moja, a znalezione prezenty pod choinką, nie wymagały przytaszczenia
ze sobą maski gazowej. I tym, wyjątkowo świątecznym akcentem, przejdźmy do
ocen. 
Category:2016
Category:Seria 10