My child is Canadian./Albanian dub

[Episodi fillon me një ditë të nxehtë vere, me diellin që shkëlqen shumë në familjen Auger. Brenda shtëpisë, Zoltan dhe Bot janë ulur në divan, me një tifoz që shpërthen ajrin në fytyrë]
Bot: Jeez, a mund të bëhet më e nxehtë kjo ditë?
Zoltan: E di mirë… do të ndez televizorin.
[Zoltan ndez televizorin, ku shihet një Halle Berry nudo]
Bot: Dhe sapo u bë më nxehtë!
[Televizori shkrihet]
Zoltan: Oh hajde! Tani më duhet të vjedh një të re!
Crazy: Hej, unë kam një ide se si ta bëj vapën më të ashpër!
[Shkrihet edhe i çmenduri]
Kaktus: Nuk e di se për çfarë po flisni, nuk është edhe aq nxehtë.
Bot: Ndoshta duhet të shkojmë në një vend ku nuk është aq vapë…
Zoltan: Ashtu si Sahara?
Bot: Jo, po mendoja më shumë sipas linjës së Finlandës.
Zoltan: Bro, kjo është qesharake! Nuk di të flas as suedisht!
Bot: Hm, ke të drejtë. Ndoshta duhet të shkojmë në një vend që flet anglisht.
Zoltan: Çfarë është anglisht?
Bot: shata hungareze.
[E gjithë shtëpia fillon të shkrihet]
Zoltan: Dreqin, do ta shisja këtë shtëpi.
Bot: Zoltan! Duhet të dalim!
[Të dy dalin me nxitim nga shtëpia]
Bot: Epo kjo sapo ndodhi.
Prim: Hej djema, si jeni?
Zoltan: Shkëlqyeshëm, shtëpia jonë sapo u shkri.
Prim: Është mirë.
Bot: Nuk mendoj se cool është fjala e duhur për të përshkruar këtë skenar.
Zëri i qetë: Badumts.
Bot: Prit, sapo u shkri Crazy?
Zoltan: Po.
Bot: Po në lidhje me Kaktusin?
Zoltan: Kaktusi është kaktus, po ecin mirë.
Prim: Epo, sigurisht që duket se mund të bësh duke shkuar diku më të ftohtë.
Bot: Po.
Prim: Epo, po më vjen pak malli dhe po mendoja të shkoja në Kanada.
Zoltan: Ju jeni kanadez? Nuk e dija që bënin mace atje!
Prim: Hiq, eh.
Bot: Epo, nuk e kuptoj pse nuk duhet të shkojmë në këtë vend mitik.
Zoltan: Nuk keni si, pronarë apo diçka tjetër?
Prim: Ata nuk kujdesen për mua.
Zoltan: Oh kjo është e bukur.
Bot: Mendova se Golfi do të kishte dashur të shkonte në Arktik, ai është një pinguin.
Prim: Derr injorant, nuk ka pinguinë në Kanada.
Zoltan: Nuk e di, burrë, më tingëllon shumë i mërzitshëm.
Prim: Epo, të shohim… Ka edhe shurup panje. Dhe hokej. Dhe moos. Dhe Tim Hortons.
Zoltan: Oh, nuk më intereson ky vend në Kanada në fakt tingëllon shumë i lezetshëm, mendoj se duhet të marrim një aeroplan dhe të shkojmë atje.
Bot: Mirë, më lejoni të marr disa bileta ajrore.
Zoltan: Ah, nuk ka nevojë për këtë, kam një shok të vjetër për këtë që mund të ndihmonte.
Bot: Te lutem mos me thuaj kete-
[Zoltan thërret Tanin në telefonin e tij]
Zoltan: Hej, Tan, a mund të na marrësh? Ne duam të shkojmë në një udhëtim në Kanada.
Tan: Sigurisht, Zolt!
[Aeroplani i Tanit përplaset në shtëpinë e shkrirë]
Tan: Hej djema!
Zoltan: Tani, ti je këtu!
Prim: Ishte i shpejtë.
Bot: O zot, jo përsëri ky djalë.
Tan: E kam degjuar o mbesa idiot.
Zoltan: Hej, të mos hyjmë në debate, mirë?
Tan: Pra, Kanada.
Prim: Po.
Tan: E njoh shumë mirë atë vend. Ky është një vend që u përmend një herë në Victorious (2010).
Zoltan: Tingëllon budallaqe.
[Tani e godet Zoltanin në stomak me thikë]
Zoltan: auf
Prim: A mund të shkojmë tashmë? po mërzitem.
Tan: Mirë, vetëm...
[Golfi del nga shtëpia e tij BANANA]
Golf: Çfarë po ndodh këtu?
Prim: Oh përshëndetje pronar. Thjesht po mendoja të shkoja me pushime në vendin tim në Kanada.
Golf: Oh, faleminderit Zotit që do të ikësh, të përbuz dreqin.
Prim: Edhe mua do të më mungosh, Golf.
Cici: Hej bashkëshort, çfarë po bën?
Golf: Macja jonë Prim po largohet.
Cici: Oh hajde, tani do të ngelem këtu me ty?
Golf: Po.
Tan: Nuk e duroj dot më këtë gjë.
[Tan fut Augers, Prim dhe veten në aeroplan dhe fluturon larg]
Cici: o
[Prerë në Tan duke fluturuar me aeroplan]
Tan: Ah, ky duhet të jetë ajri i këndshëm kanadez.
Bot: Jemi ende në Basildon.
[Këngë për të qeshur]
Tan: Oh.
Prim: Prit, nuk e di ku po shkon?
[Aeroplani godet një kodër, por vazhdon të ecë]
Tan: Sigurisht.
Bot: A mund të fluturosh legalisht një aeroplan?
Tan: Sigurisht! Thjesht duhet t'i jap ryshfet policisë dhe ata më lejojnë.
Zoltan: Po, duhet të filloj ta bëj edhe këtë!
Bot: I urrej të afërmit e mi.
Prim: Ky udhëtim do të jetë i gjatë, kështu që le të bëjmë diçka argëtuese ndërsa presim.
Zoltan: Mund të luanim shah.
Bot: Mund të shikonim Miqtë.
Tan: Po të shikoni iCarly? Është shumë më mirë se ajo shfaqje budallaqe.
Prim: Epo në fakt po mendoja të bëja [prime gjë], por tani që e mendoj, pse të mos shikojmë ndonjë Family Guy?
Zoltan: Kjo është një ide e mrekullueshme! Të gjithë e duam Family Guy!
[Ata veshin Family Guy; Prerë në familjen Auger e cila është reduktuar në bojë të shkrirë]
Kaktus: Kjo shtëpi është kaq e dobët. Nuk është aq nxehtë sa është në shkretëtirën e Saharasë që ndodhet në Afrikën Veriore.
I çmendur: Një ditë dua të mësoj afrikane dhe të shkoj atje.
Kaktus: Nuk u shkrive?
I çmendur: Kthehem gjithmonë.
Kaktus: Pra, a mendoni të largoheni ndonjëherë nga kjo shtëpi dhe të shkoni në një vend më të mirë?
I çmendur: E kam provuar këtë më parë, por sa herë që përpiqem t'i shpëtoj Zoltanit, ndonjë gjë e çuditshme më bën të kthehem menjëherë, sikur të më kërkohet të jem këtu në mënyrë që universi të funksionojë siç duhet.
Kaktus: Hm, ndoshta keni të drejtë… Por, çka nëse…
[Kaktusi rrëzohet nga rafti i tij ose çfarëdo gjëje që nuk kam kaktus dhe rrokulliset ndërsa kamera e ndjek, duke ndaluar në shtëpinë e Golfit. Kamera futet brenda shtëpisë ku Elon Musk shfaqet në divan pranë Golfit dhe Cici]
Elon Musk: Çfarë po ndodh djema?
Golf: Ah, Elon, miku im i mirë.
Elon Musk: Jeez Pecks, dukesh sikur po vdes nga goditja e nxehtësisë.
Golf: Unë jam.
Cici: I thashë, nuk rri dot kështu!
Elon Musk: Ndoshta duhet të të çoj në një vend më të ftohtë. Ajo që Golf e quan shtëpi.
Cici: Prit, nuk do të thotë-
Golf: ANTARKTIKA?!
Elon Musk: Po.
Golf: I shkëlqyeshëm.
[Elon Musk u jep atyre një vegël legjendare me shumë butona]
Elon Musk: Kjo është një vegël legjendare me shumë butona. Quhet Antarktida-teletrasportation-inator. Ju vetëm duhet të -
[Golfi rrëmben Cici dhe përplas kokën me vegël, duke i dërguar të dy në Antarktidë]
Golf: PO!
Cici: Vëlla, unë do të ngrij deri në vdekje
Golf: Mos u shqetëso, djalë Cici, jam i sigurt se kjo vegël me shumë butona ka një buton që të kthen në një pinguin.
[Golfi pure çdo buton në vegël dhe Cici fillon të shndërrohet në kafshë të ndryshme, duke përfshirë hardhucat, luanët, leopardët dhe madje edhe një ari, dhe ai përfundimisht kthehet në një pinguin]
Golf: E përkryer!
Cici: Quack, unë jam një pinguin! Kjo është e çuditshme. Mendoj se tani jam Penguinfellow.
Golf: Unë refuzoj të komentoj atë deklaratë.
[Papritur, pranë tyre shfaqen pinguinët e Madagaskarit]
Kapiteni: Golf, je ti?
Golf: Kapiten?
Kapiteni: Je ti! Kjo është e mahnitshme!
Cici: Hej, këta janë djemtë e filmit!
Golf: A nuk ju dërguan në një kopsht zoologjik? E mbaj mend ende atë ditë.
Kowalski: E bëmë, por ikëm dhe udhëtuam nëpër botë! Madagaskari…
Golf: Unë kam qenë atje!
Kowalski: Pastaj një vend tjetër në Afrikë…
Golf: Afrikë, ku luani ulërin.
Kowalski: Dhe ne kemi vizituar kryesisht të gjithë Evropën. Pastaj u kthyem në shtëpi, këtu.
[Rico i vuan të gjithë; prerë në Tan dhe bandën në aeroplan]
Tan: Mirë djema, po mbërrijmë në Kanada!
Prim: Ka ardhur koha, kam pritur me shekuj.
Tan: Mirë të gjithë, po zbarkojmë menjëherë… TANI!
[Aeroplani ndalon në ajër dhe fillon të bjerë]
Zoltan: Ti je një pilot i madh, Tan!
Tan: Faleminderit, kam praktikuar shumë.
[Aeroplani përplaset në një ndërtesë me tekst frëngjisht]
Bot: Uh, Tan, mendoj se na ke çuar në vendin e gabuar.
Zoltan: Vërtet, rastësisht shkova përsëri në Francë kur shkova në një vend tjetër? (Referenca e Serverit të plotë episodi 6 Rruga drejt Jemenit)
Zëri i qetë: Server i plotë? Unë pothuajse nuk e njoh atë!
Prim: Oh jo… Mendoj se jemi në Québec.
[Të gjithë kolektivisht fillojnë të bërtasin fjalën "jo"]
Tan: Ah!
Zoltan: Çfarë të bëjmë tani?
Prim: Ndoshta mund të jetojmë këtu dhe të mësojmë frëngjisht?
Bot: Absolutisht jo.
[Zoti. Bisha shfaqet nga askund]
Z. Bisha: SOT Unë jam duke BËJ NJË SFIDË DHURATE PËR NJERËZIT E QUEBEC-ut! Për fat të mirë, unë mund të flas rrjedhshëm frëngjisht: Un nouveau virus apparaîtra en 2030 et tuera la moitié de la Population Mondiale.
Zoltan: Zoti Breast më jep para.
Z. Bisha: Mirë.
[Zoti. Bisha i jep Zoltan 10 milionë dollarë në para]
Z. Bisha: Komploti nuk ka më nevojë për mua që të mund të ndaloj së ekzistuari.
[Zoti. Bisha zhduket]
Tan: E ëmbël, 10 milionë dollarë!
Zoltan: Kaq mjafton për të mbuluar gjithë borxhin tim! Epo, pothuajse të gjitha.
Bot: Dhe çfarë të bëjmë me gjithë këto para?
Zoltan: Le të blejmë Quebec.
Prim: Ata nuk kanë nevojë për një lëvizje tjetër për pavarësi.
Tan: Jo, djema! Ne duhet të shkojmë vërtet në vende! Duhet të blejmë më shumë karburant për aeroplanin tim!
Zoltan: Mirë më lër të shkoj te një pemë karburanti avioni dhe të marr disa fruta karburanti avioni dhe ta vendos në aeroplanin tënd.
Tan: Mirë.
[Ata vrapojnë në stacionin e karburantit të aeroplanit në Quebecois]
Prim: Shumë i përshtatshëm se si ky stacion është kaq afër vendit ku u rrëzuam.
Tan: Mos mendo shumë për këtë, le të...
Zoltan: Prit pak, kush është ai atje?
[Zoltan tregon një burrë dhe kamera i drejtohet atij, duke zbuluar se ai është Mike Source]
Zoltan: GASP! Kjo nuk mund të jetë…
Bot: Prisni pak, a e ka ngjitur kokën e French Guy në bark?
Tan: i çuditshëm.
Zoltan: A thua thjesht të çuditshëm duke folur për njerëzit që na rritën?
Tan: …Hej, çfarë po bëjnë Majk dhe Pierre këtu në Quebec?
Prim: Nuk e di, duhet t'i pyesim ata.
[Mike vëren Aughers]
Majk: ÇFARË SCHEIßE? PËRSE ERDHE KËTU? PO PO PO PO PORONI TE HAKMARRENI DJEMA? PSE? UNË DUHET TË JEM AI QË HAKMARRË! Ju Djema VRAVE DASHURINË IM PIERRE! fatmirësisht edhe pse ai është ende gjallë sepse ia ringjallë kokën
Bot: Oh hej gjysh Majk, nuk e di pse je këtu në këtë pikë karburanti të aeroplanit në Quebecoise, por mund t'ju siguroj se nuk kishim ndërmend të përfundonim në të njëjtin vend si ju dhe francezi, koka e të cilit është ngjitur me shiritin tuaj. stomak për disa arsye.
Majk: Nuk e besoj.
Bot: Ne jemi këtu vetëm për t'u qetësuar. Një mace kanadeze është me ne. Prit, pse je këtu?
Majk: Epo... Nuk është e rëndësishme! Unë do t'ju vras të gjithëve!
[Mike fillon t'i ndjekë ata, por shpejt ndalon për shkak se ai është plak, lol]
Mike: MODETI TURBO AKTIVE!
[Mike fluturon në ajër me këpucët e tij të lezetshme dhe fillon të fluturojë mbi Aughers]
Bot: Oh i dashur. Uh… Tani, ju mund të merrni ende karburantin në aeroplanin tuaj, apo jo?
Tan: Sigurisht, më duhet vetëm t'ia hedh këtë gur Majkut!
Majk: prit
[Tan hedh një tullë direkt në kokën e Majkut]
Majk: Çka dreqin që nuk është gur…
[Mike bie poshtë]
Majk: Oh.
Djaloshi francez: [zgjohet nga gjumi i tij] wah huppen
Majk: Kokë e përgjumur.
[Këngë për të qeshur]
Zoltan: Të gjithë vraponi!!!!!!!!!!!!!!
[BANDA!!!!! fillon të vrapojë përsëri në stacionin e karburantit dhe vjedh tonelata metrikë litra karburant dhe Tan e fut shpejt në aeroplanin e tij]
Tan: Të gjithë, futuni!
[Të gjithë hipin në aeroplan, ndërsa ai fillon të fluturojë larg; i shëndoshë Riko në Antarktidë, i cili mbërrin në shtëpinë e dikujt. Ai pështyn Golfin, Cici dhe pinguinët e tjerë të Madagaskarit]
Cici: Ishte interesante.
Golf: Mësohu me të, pinguin i ri.
Kapiteni: Golf, ju kujtohet Pingu, apo jo?
Golfi: Sigurisht, ai është nipi im.
Kowalski: Epo, kjo është shtëpia e tij. Ju mund të mbani mend darkën tonë Rishmas këtu.
Privat: Isha pjesë e ëmbëlsirës.
[Kowalski troket në derën e igloos dhe Pingu nga Pingu e hap atë]
Pingu: JO JO!
Golfi: Ah, Pingu, i afërmi im i dashur. Si keni qenë, mik?
Pingu: Jo jo.
Kapiteni: Oh, mirë, ai vlerësohet.
Kowalski: Mos u shqetëso, unë kam pajisjen që mund të përkthejë fjalimin e tij.
[Kowalski i shtyn një telekomandë në fyt Pingu dhe ai fillon të flasë anglisht perfekte]
Pingu: Mirëdita, xhaxha Golfpecks. Kohë pa u parë. Unë shoh që ju ende dukeni si një shimpanze.
Cici: Prit, je ti pinguini i serialit zviceran për fëmijë Pingu?
Pingu: Jo jo.
Cici: Uau, nuk mund ta besoj që po qëndroj pranë një personi kaq të famshëm!
[Babai i Pingu shpërthen nga dera e Igloos pasi ai është një alkoolik]
Cici: Uau, ti je babai është si fqinji im Zoltan.
Babai i Pingu: Pingu, çfarë po bën me këta gangsterë?
Pingu: Ata nuk janë gangsterë baba, ata janë thjesht miqtë e mi.
Babai i Pingu: Oh, e shoh. Prisni, çfarë ndodhi me shokun tuaj tjetër, Robbie?
Pingu: Robbie tani është femër dhe preferon përemrat e saj/saj.
Babai i Pingu: E shoh. Epo, unë do të pi duhan tani.
Golf: Mirëdita edhe për ty, vëlla.
Babai i Pingu: Mot i shenjtë, unë tashmë po shoh gjëra. A është ai vëllai im bastard?
Golf: Thith petat e mia.
[Këngë për të qeshur]
Pingu: Mirë djema, le të bëjmë disa aktivitete argëtuese, si peshkim dhe gjëra të tjera.
Privati: Jam dakord me këtë.
Cici: Por ne nuk kemi kallam peshkimi.
[Të gjithë fillojnë të qeshin me Cici]
Skipper: Sa idiot je. Ne jemi pinguinë, kapim peshqit me gojë.
Cici: Oh jo…
[Prerë për peshkimin e pinguinëve]
Kapiteni: Golf, thuaj mikut tënd të fillojë të peshkojë!
Golf: Cici, duhet të filloni të peshkoni.
Cici: Nuk e di Golfin, nuk mendoj se jam gati.
Golf: Është shumë e lehtë. Thjesht notoni në ujin e ngrirë dhe kapni sa më shumë peshq të mundeni me gojën tuaj. Rico është një ekspert.
[Rico shihet duke pështyrë mijëra peshq në sfond]
Cici: Mirë, mendoj se ia vlen të provohet.
[Cici zhytet në mënyrë madhështore në ujë, ai fillon të ngrijë, por me vendosmëri të plotë, ai arrin t'i afrohet një peshku, duke e kapur atë me sqep dhe duke dalë në sipërfaqe për ta pështyrë. Ai fillon të gulçojë, ndërsa të gjithë e duartrokasin]
Golf: Ky është burri im!
Kapiteni: Punë të mbarë!
Pingu: Jo jo!
Cici: O zot...MË DUHET SHUMË PESHK!
[Cici hidhet në ujë dhe shpejt rishfaqet me dhjetëra peshq në gojë, të cilët i nxjerr jashtë]
Kowalski: Ky është shpirti, ushtar! Bëhuni të varur.
[Cici zhytet vazhdimisht në ujë dhe çdo herë kthehet në tokë me disa peshq, derisa të krijohet një grumbull i madh peshqish]
Privati: Uau, kjo është shumë peshq…
Pingu: Ky mund të jetë peshk i mjaftueshëm për një javë të tërë.
Golf: Hej, edhe unë duhet të provoj të marr pak!
[Golfi zhytet në ujë, por arrin të nxjerrë jashtë vetëm një peshk të vogël]
Skipper: Flisni për mbushësin, Patrick.
Pingu: Sa mut xhaxha.
Kowalski: Unë them që ta vrasim.
Privat: Ai vlerësohet më shumë se nipi i tij.
Golf: E urrej jetën time.
[Past e qeshura; prerë në Aughers pikërisht jashtë shtëpisë së Primit në provincën e tij, Alberta]
Prim: Epo, kjo është shtëpia ime.
[JON ARBUCKLE NGA GARFIELD ËSHTË]
Jon Arbuckle: y qentë e këqij
Zoltan: Mut i shenjtë, ju në fakt keni jetuar me Jon Arbuckle?!
Prim: Jo, ky është vetëm Grim Reaper.
Zoltan: çfarë
[Jon Arbuckle heq kostumin e tij, duke u shfaqur si Korrësi i Zymtë]
Grim Reaper: Ha ju ra për të.
Zoltan: O Zot, në fund të fundit ishte e vërtetë! Ju jeni kanadez! Ashtu siç tha gruaja ime Paige në episodin 5 të Serverit të plotë Kanceri i testisit!
Bot: Kush është Paige? Ke grua?!
Zoltan: Mos u shqetëso për këtë.
Grim Reaper: Prim, nuk mund ta besoj që u ktheve! Oh, ju të gjithë duhet të jeni kaq të uritur. Eja brenda, mund të kesh mish njeriu si meze të lehtë.
Zoltan: E shijshme.
Grim Reaper: Dhe po Prim, ka lasagna.
Prim: I shijshëm.
[Ata hyjnë brenda në shtëpi]
Prim: Ah po, shtëpia ku kam jetuar. Më kujtohet se isha një kotele e re dhe kisha lexuar të gjitha komiket e Garfield. Ato komike vërtet ndryshuan jetën time dhe më formuan si person.
Zoltan: Po sigurisht. Pra, a ju pëlqeu… Shikoni hokej këtu apo diçka tjetër?
Prim: Silly Zoltan, në Kanada nuk ka vetëm hokej. Ne gjithashtu shikojmë dokumentarë për moulët, kastorët dhe arinjtë.
Tan: Ashtu si në Victorious!
Prim: U largova nga ky vend vite më parë, kur më morën nga kjo shtëpi nga Cici dhe Golf... Ata donin një mace, dhe Golf mendoi se mënyra më e mirë për ta bërë këtë ishte të shkonte në një shtëpi të rastësishme në Alberta, Kanada dhe të vidhte një. Por hej, ata kanë lazanja, kështu që unë jam mirë.
Grim Reaper: Po, shumë e trishtuar. Gjithsesi, a mund të vij me ju djema në destinacionet tuaja të ardhshme në këtë komb të lavdishëm?
Zoltan: Jo.
[Të gjithë përveç Grim Reaper zhduken]
Grim Reaper: Do të kthehem.
[Fillon një montazh i bandës që bën vende të ndryshme në Kanada, duke përfshirë vizitën e një stadiumi hokej, ngrënjen e petullave me shumë shurup panje, hipur në moos, lojën në dëborë, prerjen e drurit me druvar të fortë muskulor, pirjen e kafesë së Tim Hortons dhe vizitën Ujëvara e Niagarës; prerë përsëri te pinguinët]
Pingu: Mirë, po për aktivitetin tonë të ardhshëm të pinguinëve, GAY SEX!
Cici: Oh, unë jam i shkëlqyeshëm në këtë!
Pingu: Për të bërë seks gay, duhet të...
[Papritur, shfaqet deti gjigant nga episodi Pingu Ëndrra e Pingu]
Deti: ulërimë
[Të gjithë bërtasin të tmerruar]
Cici: ÇFARË dreqin ËSHTË?!
Pingu: AI DETI I NDYRË ËSHTË REAL! VRATO PËR JETËN TUAJ!
Skipper: Një mbrëmje kurvërie homoseksuale, e shkatërruar.
[Ata fillojnë të ikin, por deti i ndjek. Fillon një montazh ndjekjeje, me I Am the Walrus nga The Beatles duke luajtur në sfond]
Skipper: Është koha për Operacionin Rico!
[Rico i vret të gjithë dhe vrapon brenda një shpelle, pastaj i nxjerr të gjithë jashtë]
Golf: Çfarë është Operacioni Rico?
Skipper: Operacioni Rico është oh… Nuk është i rëndësishëm. Ajo që është e rëndësishme është që një det gjigant po na ndjek.
Golf: Mirë kështu, mendoj se gjëja e qartë për të bërë këtu është të fshihesh këtu përgjithmonë dhe të mos largohesh kurrë.
Privat: Më tingëllon mirë!
[Privati shkon shumë më thellë në shpellë]
Cici: Faleminderit Zotit, e urreja atë djalë.
Skipper: Tani, na duhet vetëm një plan i duhur. Kowalski!
Kowalski: Deti duket mjaft i madh. Duhet ta kemi parasysh këtë.
Pingu: Jam konvertuar në Islam. Mashallah.
Golf: [RINJA E MËPOSHTME ËSHTË CENZURUAR SIPAS KËRKESËS SË AVOKATIT TË GOLFPECKS256]
Cici: Mos u shqetësoni djema, unë kam vetëm planin perfekt.
Skipper: Keni dëshirë ta ndani me ne?
Cici: Sigurisht. Është çuditërisht e thjeshtë. Ne vetëm duhet të joshim Detin brenda shpellës me të vetmen gjë që pëlqen Walri.
Kowalski: Dhe kjo është?
Cici: Pinguinët ndoshta idk nuk jam shkencëtar
Skipper: Mos u shqetësoni djema, unë e njoh personin e përsosur për këtë.
[Skipper përdor krahët e tij të zgjatur për të kapur Privatin dhe për ta mbështjellë atë]
Privat: çfarë rrokullisje
Pingu: Hej, zoti deti! Këtu është një pinguin i ngrënshëm i përsosur!
Deti: i shijshëm
[Deti hidhet në shpellë, duke konsumuar Privatin me një pickim]
Deti: Vërtet faleminderit shumë.
Golf: O budalla, tani kemi ngecur këtu me këtë përbindësh që ha pinguinin e trashë!
Cici: Mos u shqetëso. E kam llogaritur edhe këtë. Riko, a mund të më japësh disa… eksplozivë?
[Rico hedh disa ton eksploziv]
Cici: Tani, ne vetëm duhet t'i ndezim ato.
[Ata fryjnë një vrimë masive në anën tjetër të shpellës]
Deti: Jo! Tani jam mbërthyer këtu në këtë shpellë! (vdes)
Cici: Ka funksionuar!
Pingu: Cici na shpetove!
Skipper: Unë kurrë nuk kam menduar se një N00B si ju mund të bëjë ndonjëherë një gjë të tillë.
[Të gjithë fillojnë të festojnë Cici]
Kowalski: Epo, pas sakrificës së madhe të Privatit, mendoj se duhet të bësh diçka, Skipper.
Kapiteni: Oh po. Cici, kam nje kerkese per ty. Dëshironi të bëheni anëtari më i ri i Penguinëve të Madagaskarit?
Cici: …unë…um…
Golf: Jo. Mund të marrësh Pingu.
Kapiteni: Oh mirë atëherë.
Pingu: Yippee!!!
[Pinguinët e Madagaskarit largohen së bashku me anëtarin e tyre të ri]
Golfi: Epo, nuk kemi gjithë ditën. Le të shkojmë në shtëpi.
[Golfi dhe Cici fluturojnë lart në ajër; prerë në Tan duke fluturuar avionin e tij]
Tan: Epo, ne jemi këtu. Koha për ulje të sigurt.
[Tan rrëzon avionin e tij në një akullnajë]
Tan: Eh, mjaft mirë.
[Banda zbret nga avioni]
Zoltan: Ah, sa bukur dhe i ftohtë. Dhe unë mund të shoh Aurora Borealis.
[Shfaqet Aurora Borealis. Është e bukur, e mahnitshme, e mrekullueshme, e pabesueshme]
Prim: Ah po, pjesa më e bukur e Polit të Veriut.
Bot: Unë mendoj se kjo e bëri me të vërtetë udhëtimin tonë të vlefshëm.
Tan: (goget) Kjo është mjaft e mërzitshme. Unë do të praktikoj aftësitë e mia të mahnitshme të fluturimit ndërsa ju djema e shikoni atë.
[Tan fillon të fluturojë avionin e tij në mënyrë shumë të rrezikshme rreth Arktikut]
Zoltan: Oh, dhe shikoni, Brian Griffin është atje!
Prim: Ata janë arinj polarë. Mos u afro.
Zoltan: Eh, çfarë mund të shkojë keq?
[Zoltan fillon të përkëdhel arinjtë polarë]
Zoltan: Ju djema jeni arinj të vegjël kaq të lezetshëm!
[Maskat e arinjve polarë bien, duke zbuluar se janë Majk dhe French Guy të maskuar]
Zoltan: Oh, veshje të bukura.
Bot: Çfarë? Ju djema përsëri?
Djaloshi francez: Ju budallenjtë do të paguani për prerjen e kokës sime! Dhe për prishjen e qetësisë sonë në Quebec, ku mund të flas lirisht frëngjisht!
Bot: Pra, kjo është arsyeja pse ju ishit atje ...
Djaloshi francez: Sigurisht. Dhe tani, që jemi këtu në këtë pafundësi madhështore, mund të kemi një përballje përfundimtare.
[Të dy palët përgatiten të luftojnë njëra-tjetrën me gjithë forcën e tyre, por më pas papritur Tan rrëzon avionin e tij direkt mbi Majk dhe French Guy]
Zëri i qetë: Kjo do të lërë gjurmë.
Zoltan: Çfarë dreqin?!
Tan: Hej, vura re se akullnaja ishte paksa e parehatshme, kështu që ula avionin këtu.
Majk: Ju djema nuk jeni… ende… oh… kjo dhemb… dhe gjithashtu disi më ndezi… por… unë… do të kthehem…
Prim: Sigurisht shoku.
Tan: Unë them që mjaftoi udhëtimi për sot. Po të shkojmë të gjithë në shtëpi?
Zoltan: Tingëllon mirë.
[Të gjithë hipin në avionin e dëmtuar rëndë dhe ata fluturojnë përsëri në shtëpinë e tyre në të njëjtën kohë me mbërritjen e Golfit dhe Cici. Ata largohen nga automjeti dhe shohin shtëpinë e shkrirë]
Zoltan: Oh po, e harrova këtë.
Cici: Hej Zoltan, Bot, Prim dhe djalë i çuditshëm. Si ishte Kanadaja?
Prim: E shkëlqyeshme!
Zoltan: Eh. Mund të ishte më mirë. Megjithatë, jo aq keq sa Franca. Prit pse je pinguin
Cici: E mahnitshme. Epo Prim, le të pimë disa lazanja.
Prim: Yippee!
[Golfi, Cici dhe Prim hyjnë në shtëpinë e tyre; Kaktusi kthehet në shtëpi]
Kaktus: Jam kthyer.
Tan: Pra, Zoltan, çfarë do të bësh për shtëpinë tënde?
Zoltan: Unë njoh një derr që mund të më ndihmojë ta rindërtoj. (Referenca e Serverit të plotë episodi 6 Rruga drejt Jemenit)
Tan: Tingëllon argëtuese. Më duhet të iki tani për të bërë gjëra.
[Tani largohet në aeroplanin e tij]
Bot: Falë Zotit që ka ikur.
Zoltan: Hej, mos fol kështu për vëllain tim idiot. Tani, më lejoni të thërras Babin Pig.
[Zoltan thërret Daddy Pig, i cili i shfaqet menjëherë para]
Daddy Pig: Përshëndetje, Zoltan.
[Prerë në Golf dhe Cici në shtëpinë e tyre]
Cici: Sigurisht që është mirë të kthehesh në shtëpi. Prisni, ku është Elon Musk? Më premtoi se do të më kthente mbrapsht!
Golf: Epo, nuk më intereson të jesh pinguin.
Cici: Vdiq.
Prim: Mjau. Më jep lazanjat.
[Ata qeshin ndërsa rrokulliset kreditet e gjata prej 5 sekondash; pas krediteve, fillon një skenë pas krediteve. Deti i vdekur në shpellë hap gojën dhe Joe Biden del jashtë]
Joe Biden: Jeez, çfarë dite.
[Del edhe privati]
Privati: Uh… çfarë ndodhi sapo?
Joe Biden: Oh përshëndetje Kamala. Le të marrim pak akullore në Antarktidë dhe të shkojmë në shtëpi.
[Telefoni i Bidenit bie dhe ai i përgjigjet]
Joe Biden: Hej Elon. Më vjen keq të them se misioni dështoi.
Elon Musk: Dreqin, sido që të jetë, do t'i marrim herën tjetër…
[Ata qeshin keq ndërsa episodi përfundon]
Category:Episodes
Category:Transcripts
Category:Episode transcripts
Category:2023
Category:2023 Episodes
Category:2023 Transcripts
Category:Dubs
Category:I hate my child.
Category:I hate my child. episodes
Category:I hate my child. Season 2
Category:Zoltan40
Category:AsaInChainz