Урок на тему "Ваш ребенок и его друзья"

Ваш ребенок и его друзья

Иногда от родителей можно услышать: “Друг у него плохой, всё плохое у него от друга”. Пробуют запретить дружить, приводить друга домой. Есть и другая крайность, когда родители вообще не обращают внимания на друзей ребёнка. Имеет ли право ваш ребёнок иметь друга?

В жизни современного младшего школьника заметно возрастает роль сверстников. Если в первые годы учения в начальной школе ребёнок безусловно ориентировался на нормы поведения и мнение учителя, то уже примерно к 3 классу очень заметна ориентация на мнение сверстников. Но хотя дети в свободное время играют вместе во дворе, на улице, однако в гости друг к другу они ходят значительно реже. Этому препятствуют родители, которые иногда слишком ревностно относятся к чистоте и порядку в доме. Многим не нравится, когда ребёнок начинает приводить домой своих товарищей, нередко отец или мать наставляет ребёнка: “Чтоб больше этого не было, играйте на улице, занимайтесь в школе, нечего домой грязь таскать”.

Сейчас детям не разрешают сделать корабль из перевёрнутого стула (он же полированный!) или поезд из стульев. Нельзя принести в дом необходимые детали для будущего корабля или снаряжение для экспедиции в Антарктиду...

Впрочем, сами же родители в недалёком будущем пожалеют о своих запретах.

Ребёнок постарается найти место, куда весь этот, с их точки зрения, “хлам” можно перенести. Конечно, это может быть школьный кружок, клуб, где понимают интересы детей, но это может быть и “уличный клуб”, потайное от учителей и родителей место, в котором свои законы, свои требования, свои ценности, весьма отличающиеся от требований школы и семьи.

Некоторые родители могут сказать товарищу сына:

“Иди, иди, нечего тебе здесь делать, Петя будет уроки учить”. Такое обращение не поможет воспитать у детей культуру поведения. Уважение взрослого к маленькому человеку – основа воспитания в духе уважения детей к людям.

Иногда родители, боясь дурного влияния, изолируют детей от сверстников. Ребёнок в такой семье растёт замкнутым, лишается многих радостей, которые могли бы доставить ему дружба с товарищами, совместные игры и развлечения. Часто воспитанные таким образом дети, попадая в коллектив, чувствуют себя плохо, они с трудом сходятся с другими учениками, их нередко обижают, они не умеют постоять за себя, не любят да и не умеют помогать другим, с неохотой делятся своими книгами и игрушками. А вместе с друзьями и товарищами к детям приходит общительность и радость.

Родители не должны препятствовать детской дружбе, напротив, следует позаботиться о том, чтобы у детей были товарищи-сверстники. Иногда надо помочь детям завязать дружбу с другими ребятами, помочь им преодолеть застенчивость, робость при первом знакомстве. Хорошо, когда в воскресный день к детям приходят товарищи. Они вместе играют, мастерят, читают, смотрят телевизор. Не следует бояться, что дети нарушат привычный порядок и насорят в квартире. Это может произойти, надо только настойчиво потребовать, чтобы после игр всё было приведено в порядок: вещи убраны, пол подметён.

Там, где двери дома для детей открыты, родители знают жизнь своих детей и их друзей, приобретают их доверие, откровенность и могут руководить детской дружбой, направлять её в нужную сторону.

Наблюдая совместные игры и занятия ребят, родители знакомятся с товарищами своих детей и имеют возможность оказать на них влияние. Порой бывает полезно руководить занятиями детей: помочь выбрать интересное дело или игру, прийти на помощь, уладить возникшую ссору. Разбирать ссоры и детские конфликты надо очень справедливо и тактично. Совместные игры детей родители могут организовать сами, используя для этого семейные праздники.

...У дочери день рождения. Ей исполнилось 10 лет. Утром около кровати она нашла подарки от мамы и папы: красивый свитер, куклу и книжку. Вечером должны были прийти гости. Дочке хотелось пригласить подружек, но накануне дня рождения мама сказала: “Ну, зачем ты всех своих подружек приглашаешь? Куда я их посажу? Придут только Люся с Олей, и вы поиграете, а с остальными подружками ты каждый день во дворе видишься”.

Пришли гости. Оля с Люсей стали разглядывать подарки. О девочках скоро забыли. Взрослые веселились. Мама принесла девочкам сладкое: “Кушайте, не скучайте, поиграйте во что-нибудь”. И быстро ушла к гостям. День рождения не стал для дочери радостным праздником со своими сверстниками. Как это ни странно, но зачастую детские праздники взрослые устраивают для себя.

Для того, чтобы вечер прошёл интересно, надо заранее вместе с детьми подумать над тем, чем можно занять гостей, какие игры и развлечения им предложить. Собравшись в гостях у одного из своих товарищей, дети будут веселиться, смеяться, играть. Взрослые должны им помочь не переходить тех границ, за которыми кончаются безобидные шутки. Юные хозяева и гости должны учиться сдерживать себя, контролировать своё поведение.

Родители должны учить детей достойному поведению в гостях. Но бывают дети, которые стесняются, сидят молча в стороне, боясь включиться в общие игры, им необходимо тактично помочь приобщиться к совместным играм с детьми, освоиться среди товарищей.

Способствуя формированию того или иного качества личности, мы вместе с тем влияем на личность ребёнка в целом. Поэтому мы постоянно должны задавать себе вопрос: не получаем ли мы одновременно “побочный результат”? Вот отец затеял с сыном беседу о том, что такое товарищеский поступок, и допытывается, приходилось ли сыну помогать другим.

Сыну кажется, что неловко говорить о себе, но отец, вместо того, чтобы выяснить, не помогали ли мальчику товарищи, настаивает, и ребёнок в конце концов рассказывает, как недавно отдал соседу по парте запасную ручку. “Молодец, – говорит отец. – Всегда надо так поступать”. Думается, такие беседы скорей вредны, чем полезны, – детей понуждают заглушать в себе похвальное чувство скромности, у них стараются вызвать чувство гордости по поводу незначительного в сущности поступка.

Однако как бы ни усложнялись отношения детей младшего возраста, дружба между ними ещё неустойчива и легко расстраивается различными случайными обстоятельствами. Достаточно, например, бывает одному из друзей перейти в другую школу, переехать в другую квартиру, оказаться в новом коллективе, среди новых товарищей по играм и занятиям.

Дружба – это высокое слово, означающее большую духовную близость, единство интересов, мыслей и чувств, взаимную преданность нашедших друг друга людей. Это слово имеет, однако, для маленьких детей другой смысл. Для них оно означает простые коллективистские, а в лучшем случае товарищеские, отношения. Дети говорят “мой друг”, имея в виду товарища по играм, забавам и учебным делам, и только в подростковом возрасте слово “друг” приобретает своё настоящее значение.

У малыша много друзей, и отдельные из них, которых он особо выделяет, становятся его товарищами.

У подростка много товарищей – это его сверстники, вместе с которыми он учится, занимается спортом, другими делами, – но лишь некоторых из них, близких по духу, по взглядам и по поведению, он считает своими друзьями, он много отдаст ради друга, много спросит с него, и кому, как не другу, поведает самое сокровенное и интимное. Настоящая дружба щедра и требовательна, она сплачивает друзей.

Перед родителями возникает трудная задача – помочь детям сделать дружбу глубокой, принципиальной, содержательной, не задев при этом обострённого у подростков чувства собственного достоинства и стремления к самостоятельности.

Родители, естественно, задумываются: “Правильный ли выбор сделали их сын и дочь? Хорошие ли у них друзья?”. Отвечая на этот вопрос, не следует исходить из требований, чтобы друг сына или дочери имел безукоризненную характеристику, был непременно отличником, обладал хорошими манерами и происходил из культурной семьи. Главное – это душевные качества подростка, умение быть преданным в дружбе. Главное – это взаимное влияние друзей, то есть то, к чему ведёт дружба каждого из них. Даже в том случае, если один из друзей уступает другому в учении или поведении, но под влиянием дружбы исправляется, такая дружба полезна обоим: она подтягивает слабого и повышает чувство ответственности у сильного. Плоха та дружба, в которой преобладает влияние худшего из друзей. Увести своего сына или дочь от дурного влияния – это вовсе не значит непременно расстроить дружбу. Можно многое сделать для того, чтобы друзья поняли, в каком направлении развивается их дружба, захотели объединить свои усилия для цели в жизни.

Столь нужная здесь помощь родителей будет тем успешнее, чем ближе они стоят к детям, знают их сильные и слабые стороны. Но и тогда, когда родители придут к окончательному выводу, что дружба приносит вред и нежелательна, они могут её прекратить, лишь убедив в этом своего сына или дочь.

Есть и другой путь – постараться вовлечь детей в дела другого коллектива, другой группы товарищей. В любом случае недопустимы окрики, назидания, а тем более прямой запрет. Они обычно не дают результата, а лишь загоняют дружбу в подполье.

Дети всегда задаются вопросом, с кого брать пример. В их сознании проходит вереница реальных и литературных героев. Но прежде всего они видят перед собой пример своих родителей. Доброта и сердечность родителей к окружающим людям, тёплые, дружеские отношения между ними создают атмосферу, в которой дети получают глубоко впечатляющие представления о дружбе и товариществе.