Как помочь ребенку избежать комплексов из-за собственной внешности

Как помочь ребенку избежать комплексов из-за собственной внешности

Мелешкова Н.О.

Было бы чрезвычайно любопытно встретиться с человеком, жизнь которого никогда не омрачали переживания по поводу собственной внешности. Возможно, вам повезло больше, но мне с такими людьми общаться не доводилось. То нас тревожит форма ушей, то не дают покоя рост и лишний вес, а то и не совсем прямые ноги. И сегодня мы будем говорить о том, почему возникают связанные с внешностью комплексы, и как нам поступать, чтобы не награждать ими своих детей.

Понаблюдайте за своим настроением

Конечно, вы замечали, что одни люди независимо от возраста, одежды и природных данных чувствуют себя привлекательными, красивыми и желанными, а другие необъяснимым образом убеждены в обратном. Одни уверены в себе, а других терзают вечные сомнения в том, хорошо ли от них пахнет и пристойно ли в таком виде выходить из дома. Почему кто-то бережет и нежит себя, а кто-то раздирает мочалкой до синяков и ссадин и забывает причесаться?

В первые годы жизни у ребенка формируется внутреннее бессознательное представление о том, насколько его тело приятно другим людям. Во многом это зависит от настроения ухаживающих за ним людей.

Быть может, вы раздражены из-за конфликта со свекровью, сующей во все свой нос, или страдаете от послеродовой депрессии. Но ребенок этого понять пока не способен. Он просто связывает ваши эмоции с тем, каков он. 

Так что понаблюдайте, в каком состоянии вы общаетесь с малышом. Бесспорно, сказать об этом гораздо легче, чем сделать! Но организуйте быт и отношения с окружающими так, чтобы дать себе отдохнуть и быть в нормальном расположении духа. В противном случае возможность убедить ребенка в том, что он вас раздражает, очень велика. И самое печальное, вы приучите его проявлять агрессию и нетерпимость к самому себе. 

Учтите, что самовосприятие, сформированное в первые годы жизни, в последствии изменить весьма затруднительно! 

Прислушайтесь к себе

«Я знаю, что ребенку нужен постоянный телесный контакт, - заходя в кабинет, сообщила мне мама девятилетней девочки. - Я читала, что детей нужно обнимать, целовать, сажать на колени». Я все это делаю, потому что так надо. Правда, часто мне это тяжело».

Действительно, массажи, игры и ласки чрезвычайно полезны. Но не менее важно, чтобы вам самим это взаимодействие нравилось. Постарайтесь выбрать те игры и процедуры, которые не только необходимы малышу, но и радуют вас. Иначе ребенок сразу заметит вашу усталость, неискренность и напряжение. 

Степень близости контакта с ребенком может быть очень разной. Одни держат на коленях уже подросших детей, а другим достаточно просто находиться в одной комнате с сыном или дочкой. Мерилом здесь должны быть не учебники по психологии и уходу за ребенком, а ваше настроение и самочувствие.

«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать»

Вплоть до подросткового возраста дети не критично и доверчиво воспринимают, запоминают и повторяют то, что делают взрослые. 

Поэтому, нам всем было бы неплохо обратить внимание на свое собственное поведение. Принцип «Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать» работает здесь безотказно. Можно сколько угодно твердить о том, что нужно следить за собой и вести здоровый образ жизни. Но если вы ходите в рваном халате, не можете начать день без сигаретки, а по ночам перед голубым экраном телевизора едите жареную картошечку то, по достижении вашего возраста, комфортнее и привычнее всего ребенку будет поступать так же.

Дети автоматически запоминают и воспроизводят не только конкретные действия, но и наше отношение к своему внешнему облику. Задумайтесь, насколько вы к себе критичны и с каким настроением тратите силы и время на себя любимых. Помните, что если вы комплексуете, этим вы показываете ребенку, как лучше всего стесняться, смущаться и прятаться. 

Наблюдая за близкими, дети уясняют, на что во внешности важно обращать внимание. Так, в некоторых семьях «проблемные зоны тела» передаются от поколения к поколению. Детали их описания у матери, дочери и бабушки могут быть различными. Но их негативная оценка остается хорошо заученной и неизменной. Например: мать говорит, что у неё некрасивые толстые колени. А дочь о себе – что у нее некрасивые острые. Матери не нравится её «большой» нос, а бабушке её «курносый». 

Долой бездумные действия!

Хочу вас попросить воздержаться от бездумных действий и высказываний. Часто мы автоматически воспитываем детей так, как это делали наши родители, бабушки и дедушки. Мы ругаем их за то, за что бранили нас самих, советуем то, что советовали нам и боимся, когда боялись за нас. Прежде, чем поступать подобным образом, подумайте, насколько это соответствует сегодняшнему дню и имеет отношение к данному конкретному ребенку. 

Иногда, не задумываясь о последствиях, мы навязываем детям информацию об их возможностях и внешнем виде. Например, если девочка хочет стать балериной, а родителям некогда водить ее на занятия, они могут сказать ей: «Тебе здесь делать нечего! Ты негибкая, толстая и короткая!» 

В результате такого воспитания ситуация доходит до абсурда. К примеру, новорожденным детям в весьма грубых выражениях пытаются втолковать, что писаться нехорошо. А женщина, которой в детстве пришлось нелегко из-за лишнего веса, любила повторять своей тоненькой пятнадцатилетней дочери: «Не ешь булку, а то станешь жирной, как свинья». 

Мы помним о действиях своих родителей, которые травмировали нас и поселили неуверенность в собственной привлекательности. Но, судя по результатам некоторых исследований, в последствии мы бездумно ведем себя так же, огорчая малышей тем, что когда-то ранило нас самих. 

Синдром умной Эльзы

Помните сказку про умную Эльзу, которая была настолько прозорлива, что знала наперед обо всех поджидавших ее ребенка трудностях? 

Заботливые родители, видя, что их малыш растет толстеньким или слишком худеньким начинают переживать за то, какая ему уготована участь. Проблема еще не возникла, а мы уже думаем, как помочь выйти замуж лопоухой девочке или предотвратить травлю хилого мальчика. 

Своими переживаниями мы направляем внимание ребенка на то, что считаем недостатками. И он начинает чувствовать, что ему не повезло и с ним что-то не так! Он понимает, что у него есть изъян, из-за которого он обречен на неприятности. 

Без нашей предупредительности, жил бы малыш себе и горя не знал. Возможно, ему бы и в голову не пришло, что кто-то собирается его дразнить. Но мы даем ему понять: «Бедный! Что только ждет тебя впереди!». 

Иногда, своей тревогой мы сами провоцируем окружающих детей на агрессию. Ребята очень восприимчивы к настроению и чувствам взрослых. И они начинают нападать на своего одноклассника не из-за его внешнего недостатка, а в ответ на отношение старших к тому, что с этим ребенком что-то не ладно.

«Нашлись добрые люди!»

«А я вот сына своего никогда не хвалила и всегда старалась обратить внимание на его недостатки», - призналась мне одна хорошая знакомая. – «С детства было видно, что он вырастет красивым парнем. И мы все боялись, что он загордится. Боялись его испортить».

Заканчивается такая философия воспитания тем, что люди, которых природа щедро наградила своими дарами, и которые просто обязаны были вырасти баловнями судьбы, превращаются в постоянных посетителей психотерапевтических кабинетов, пытаясь хоть как-то справиться с неуверенностью.

Дорогие читатели! Не стесняйтесь говорить детям хорошее и радоваться тому, что они красивы! Если вы искренни в своих чувствах, никакого вреда это не принесет. 

Напрасно вы боитесь сформировать у ребенка «слишком» позитивное отношение к себе! Напрасно думаете, что кроме вас никто не скажет горькую правду! Напрасно опасаетесь избаловать слепой любовью! Всегда найдутся «добрые люди», которые эту ситуацию «исправят». И в этот момент ваша высокая оценка будет защитой и «психологическим иммунитетом» для него. 

«Доктор! Что делать? Мой сын похож и на мою жену тоже!»

Как это ни странно, но привить ребенку комплекс по поводу того, как он выглядит, могут наши семейные отношения. Ужасно неприятно, когда наш любимый малыш похож на нерадивого зятя или тещу, которой в самую пору летать на метле. И все, что «не наше», хочется убрать и исправить. От людей, находящихся в состоянии конфликта, мне случается слышать не совсем обычные жалобы и просьбы: «Доктор! Сделайте что-нибудь! Мой сын похож и на мою жену тоже!» 

Ребенок еще совсем маленький, но наш зоркий глаз уже видит, «чьи» у него щечки, ножки и ручки. И мы пугаемся, что у него будет такой же несносный характер, его ждет такой же образ жизни и с ним сложатся те же отношения. И вот, друзьям, соседям и врачам мы в ужасе сообщаем: «Моему свекру 56 лет! Он маленький и толстый! Развалится на диване и храпит!! А сыну годик. И представляете, он тоже маленький и толстенький! Наверное, и он будет валяться и храпеть!» 

Мне очень жаль! Но с детьми случается, что они похожи сразу на нескольких родственников, а не только на вас. И если вы не хотите одарить ребенка гроздью комплексов, вам придется любить его целиком, а не выбирать из него «ваши» кусочки.

Направьте агрессию по адресу

Как часто мы «слишком хорошо» воспитаны, чтобы показывать свои негативные чувства окружающим! В том числе и членам нашей семьи.

Но от того, что мы скрываем эмоции, они никуда не исчезают. И, подметив в ребенке знакомые черты наших обидчиков, все накопленное, не выкричанное и невыплаканное мы обрушиваем на его ножки, носик и ушки.

Ребенок не в состоянии разобраться в хитросплетениях семейных отношений. Он просто чувствует, что какие-то части его тела вызывают у вас огорчение, разочарование и ярость. И тогда у него возникает желание навсегда спрятать себя огромным серым свитером, в надежде не привлекать внимания и не раздражать маму и папу.

Не крадите у ребенка тело!

Французский психоаналитик Франсуаза Дольто в своей блестящей работе «На стороне ребенка» как нельзя лучше написала, что детей наказывают за повреждения, которые они причинили своему телу так, словно они нанесли ущерб родительскому имуществу. Разбитый нос или содранное колено при этом приравниваются к поцарапанной машине и расколотой вазе.

Осознав ответственность за тело ребенка, мы считаем его частью самих себя. Мы решаем, голоден он или нет, холодно ему или жарко, хочет ли он спать. 

Проблема в том, что чуткий к своему телу ребенок - это источник бесконечных неудобств. Он будет просить снять с него куртку, когда солнце выглянет, и одеть, когда его заслонит набежавшая тучка. Он может не захотеть есть, когда обед уже подоспел. Вместо того, чтобы поскорее заснуть и дать всем отдохнуть, он изведет вас просьбами «поиграть», «почитать» и «попить». Поэтому ему говорят: «Не съешь суп – до ужина ничего не получишь!», «Не застегнешь куртку – не пойдешь гулять!» «Когда я приду, чтобы ты уже спал!» И шаг за шагом он перестает замечать, хочет ли он есть, спать, тепло ему или холодно, больно или нет.

Но однажды, будучи уже взрослым и солидным человеком, он покупает себе книжку, в которой написано: «Если вы мечтаете похудеть, вы должны есть, только когда вы голодны!» Само появление такой книги свидетельствует, что среди нас много тех, кто научен не чувствовать голода, а есть привык за компанию, потому что настало время обеда или в гостях неудобно отказать уговорам радушной хозяйки. 

Такой человек навсегда остается младенцем по отношению к собственному телу. Он не может выбрать себе одежду, еду или отдых. Глядя на отражение в зеркале, он не понимает, идет ли ему этот костюм. Он мечтает о стилисте, который решил бы за него, каким ему быть. В кафе он долго думает и, наконец, заказывает то, что только что заказывали до него. Он беспомощен, когда заболевает, а позаботиться о себе для него просто немыслимо. 

Итак, каждому ребенку необходимо, чтобы мы помогали и учили его тому, каково его тело и как с ним обращаться. Без этого малыш просто не выживет в обществе. Но мы не должны переступать грань между заботой и желанием распорядиться детским телом по-свойски. 

Осторожно! Подросток!

Тема подростков и внешности огромна. Не раскрывая ее, скажу только несколько слов. 

Облик подростка меняется настолько стремительно, что он перестает понимать то, каков он и что с ним происходит. И в этот момент он невероятно уязвим и чувствителен к нашим оценкам и суждениям.

Ситуация усугубляется тем, что как раз в этот период мальчишки и девочки пытаются показать, что на мнение других им абсолютно наплевать. Они провоцируют нас своими выходками, противоречивыми требованиями и неудачными экспериментами по преобразованию себя. 

Как показывают исследования, не смотря на демонстративную независимость, именно подростки наиболее нуждаются в поддержке и одобрении старших. Поэтому, на ближайшие несколько лет нам придется запастись терпением и быть снисходительными к эпатажным нарядам и неожиданным опытам.

Заключение

Справиться с устойчивым комплексом довольно трудно. Правда, он и возникает не на пустом месте. Для его формирования необходима многолетняя усиленная травля себя и ребенка всеми возможными способами.

С другой стороны, небольшая неуверенность в себе в те или иные моменты жизни свойственна нам всем. Она естественна, и пугаться ее не стоит! Более того, преодоление комплекса приносит немало пользы. Мы познаем себя, учимся работать над собой и отстаивать то, какими мы хотим быть в глазах окружающих. И я желаю всем нашим большим и маленьким читателям, чтобы в минуты неуверенности рядом с ними оказались люди, способные помочь им встать на путь развития и роста, миновав тяжких душевных травм.