Для чего родителям … умение играть?

Для чего родителям … умение играть?

Е.П.Арнаутова, канд. пед. наук, социальный педагог, ведущий научный сотрудник лаборатории социального развития ребенка Центра «Дошкольное детство» им. А. В. Запорожца

Специалисты отмечают, что игра не исчезает из нашей жизни с окончанием детства. Например, известный психолог Александр Лоуэн считал, что мы сохраняем способность к игре всю жизнь, вне зависимости от возраста. Тем не менее некоторые родители сетуют, что с рождением первого ребенка они больше времени посвящали играм с ним, чем когда в семье спустя время появился второй малыш. Куда же «уходит детство» вместе с игрой, «в какие города»? И как «вновь попасть туда», став родителями, а главное — зачем?! 

Постановка такого вопроса, возможно, вызовет неодинаковые реакции у взрослых: у кого-то удивление, недоумение; у кого-то любопытство, интерес. Ведь игра считается специфически детской деятельностью. Для растущего ребенка она выступает необходимым «механизмом запуска» самых разных сторон его личности, являясь наиболее «плодородной почвой» для благополучного и своевременного «прорастания» как личностных качеств, так и столь необходимого опыта социальных отношений. Можно сказать, что игра для развития ребенка в период «самого играющего» дошкольного детства — как хорошее удобрение для роста растения, ко времени применяемое. Что же ценного можно разглядеть в, казалось бы, «несолидных» для статуса родителя навыках игровой инициативы взрослого и его умении поиграть? 

Известно, что в прежние времена игровой опыт в основном передавался ребенку от тех людей, с которыми он жил и ежедневно общался. Это могли быть старшие сестры и братья, родители, педагоги, детское разновозрастное сообщество по линии родственных или соседских контактов, где старшие выступали для младших образцами способов игровой деятельности и носителями игровой культуры. Однако сегодня такая традиция подвергается серьезным испытаниям в связи с малодетностью, малолюдностью, закрытостью и суверенностью жизни современной семьи. На пути передачи и сохранения игровой культуры в семье появились такие конкуренты, как телевизор, компьютер, электронные игры. И это преграды только внешнего порядка. Размышляя над этими проблемами, мы поинтересовались мнениями детей в возрасте 6 лет в интервью на тему: «Взрослый как мой игровой партнер» и провели тестовый опрос родителей. Расскажем обо всем по порядку. 

Ответы детей на вопрос интервью: «С кем тебе интереснее играть: со взрослыми/сверстниками или одному?» распределились следующим образом: 78% ответили, что «со взрослым интереснее», 17% — «со сверстниками», 5% — «и так, и так интересно». На вопрос: «Скажи, пожалуйста, зачем взрослые играют с детьми: может, им самим нравится играть или они участвуют в играх детей для чего-то другого?» типичными ответами были: «играют, чтоб детям не было скучно», «чтобы было веселее», «взрослые играют ради детей», «они так заботятся о ребенке». В большинстве детских ответов подчеркивались элементы веселья, удовольствия и интереса, видимо, ощущаемые детьми при участии в игре взрослого. Данные интервью показали, что чаще игровыми партнерами дети называли отцов, затем братьев/сестер и далее матерей, бабушек, дедушек. На вопрос: «Как ты думаешь, взрослые играют лучше или хуже детей? Почему ты так думаешь?» 37% детей ответили: «лучше», 42% — «хуже», 16% -одинаково, 5% — «не знаю». Надо заметить, что мнения родителей о собственных игровых умениях выглядят самокритичнее. Так, 68% ответивших считают, что они играют хуже детей (типичные высказывания взрослых: «детей переиграть невозможно», «дети XXI века играют по-другому, не как мы в детстве играли»), 32% родителей сочли, что играют лучше или по крайней мере не хуже детей. В целом результаты интервью не огорчили, оставив оптимистичное ощущение, что наибольшая часть опрошенных дошкольников не обделена игровым общением со взрослыми. Так, до 60% детей без затруднений называли кого-либо из домочадцев, «готовых всегда включиться в игру ребенка по его просьбе». (Возможно, столь обнадеживающие ощущения связаны с тем, что многие родители детей, принявших участие в интервью, уже два года выписывают журнал «Игра и дети».) Хотя тема интервью невольно побуждала детей к критическим высказываниям об игровых умениях взрослых, их оценки были сдержанными и доброжелательными. 

В следующем тестовом опросе участвовали родители детей 4—6 лет. Его цель — узнать, какие способы общения с ребенком предпочитают взрослые в типичных повседневных ситуациях. К каждой из четырех ситуаций предлагались варианты родительского поведения как в директивной манере, так и с опорой на игру. Следовало выбрать один вариант из трех, при этом внимание родителей не обращалось на разницу в стиле поведения. Вот содержание этого тестового опросника: 

Вы намереваетесь войти в дверь подъезда жилого дома, но у входа вам преграждает путь малыш с игрушечным автоматом в руках. Вы:

А. Заходите в подъезд, не отвлекаясь на поведение малыша.

Б. Говорите ребенку, чтобы он выбрал более удачное место для игры.

В. Отвечаете ему, приняв его игровой настрой. 

В зимний день вы вышли с ребенком во двор, где местная детвора уже успела вылепить из снега множество построек. Вашему ребенку не терпится поиграть с ними. Вы:

А. Наблюдаете за ребенком, пока он наиграется.

Б. Играете вместе с ребенком в снежных сооружениях, придумав сюжет.

В. Определяете ребенку время для игр и пролистываете свежий номер купленного в киоске журнала. 

Ваш ребенок бегает по квартире с пронзительными звуками, изображая то ли «самолет» (если это сын), то ли «бурю, ураган» (если это дочь). Вы:

А. Останавливаете ребенка словами: «Отдохни от беготни, вспотеешь».

Б. Спрашиваете, во что он (она) играет и говорите что-то вроде: «Двигатель самолета пора заправлять горючим...» или «Вот и солнце выглянуло из-за тучи, буря утихает...»

В. Усаживаете ребенка на диван, предлагая почитать ему книжку. 

Пока вы заняты на кухне, ребенок хнычет, жалуясь, что ему скучно оставаться в комнате одному с игрушками. Вы:

А. Разрешаете ребенку перенести игрушки на кухню. Пока вы готовите, разговором поддерживаете его игру.

Б. Просите ребенка пока вам не мешать.

В. Говорите ребенку: «Я вижу, как тебе скучно, но ты уже не маленький, можешь сам(а) о себе позаботиться, чем-то себя развлечь». 

Тестовый опрос обнаружил следующее. Всего 19% из общего числа опрошенных родителей по каждой из четырех предложенных ситуаций предпочли выбрать игровой стиль поведения, остальные «соскальзывали» на директивный в двух и даже трех ситуациях. Налицо явная игровая сдержанность подавляющего большинства родителей в повседневных типичных ситуациях общения с ребенком. Поступить директивно, «немилосердно» для большинства взрослых оказалось более привычным делом, чем призвать на помощь игру или игровой образ. Конечно, нам легче указать ребенку, как ему следует себя вести, остановить, усадить, запретить, сказать, чтобы не мешал. Но для ребенка такие условия «родительской любви» нередко становятся источником беспокойства, вызывают тревогу. Требование: «Надо соответствовать!» может обернуться эмоциональной травмой: «Я не тяну!» Чтобы справиться и пережить это состояние, ребенок расходует немало эмоциональных сил, родителю же это бывает трудно заметить непрофессиональным глазом. 

Дети по-разному могут вести себя в затруднительных ситуациях. Чтобы получить от взрослого поддержку, ребенок может «прикинуться» глупым и беспомощным или слабым, скучающим или «медлительным». В игре же и игровых отношениях он учится поддерживать себя сам. Поэтому игра для детей часто оказывается почти единственным источником силы и энергии для благополучного развития. Ведь в своей игре ребенок всегда успешен, поэтому через игровую роль он благополучнее переживает моменты преодоления трудностей. Ощутить, что у тебя что-то получается не хуже, а зачастую и лучше других — это прекрасная возможность получить положительный опыт самостоятельности, а значит, и взросления. Получается, что игру и игровое общение с ребенком можно охарактеризовать как заботу о его развитии и эмоциональном здоровье. 

Этим и уникальна игровая деятельность как воспитательное средство. Но хорошо владеют игровыми средствами общения с детьми лишь те взрослые, которые этому учатся. В дошкольных учреждениях, где ценность игры присутствует не на словах, а на деле, периодически проходят специальные образовательно-игровые встречи как для педагогов, так и для родителей. Во время такого игрового сеанса с участием детей, родителей и специалистов каждый взрослый может узнать что-то новое и интересное про свой личный игровой опыт: в какой мере он способен на игровой стиль отношений или игровые спонтанные действия, каковы границы его собственной эмоциональной непосредственности и открытости? Для детей именно эти качества очень привлекательны в нас, взрослых. Вот почему сегодняшнему родителю, живущему в условиях стрессогенности современной жизни, ради сохранения добрых и здоровых отношений с детьми столь полезно развивать собственную игровую находчивость и изобретательность, обогащать свое родительское поведение навыками игрового, а не только директивного общения.