Конспект родительского собрания "Но прежде всего мы родители" 3 класс

Чуранова Светлана Викторовна, 

МБОУ СОШ №1,

Московская область,

г. Климовск

учитель начальных классов













                         Родительское собрание  

                 «Но прежде всего мы родители.»

                                          3класс



























Время проведения: II Четверть.

Цели: составление заповедей воспитания, формирование представлений о роли родителей в становлении полноценной личности.

Задачи: дать памятки с советами по воспитанию детей; побудить задуматься о стиле воспитания в семье; провести тест «Тип воспитания»; познакомить с памяткой о правилах сотрудничества семьи и школы.

Ход собрания

I. Подготовительный этап

Подготовить материалы для лектория. Распечатать бланки опросника и бланки с ответами и ключом к шифру кода типа воспитания.

Распечатать заповеди для родителей.

Оформить доску заголовком темы и поговорками о семье.

Подготовить памятки для родителей.

Оформить листы с изображениями родителей. На одном листе контур силуэта обвести синим цветом, на другом - красным. Приготовить стикеры.

II. Организационный этап

Родители рассаживаются за парты. Звучит песня «Неразлучные друзья - взрослые и дети». На столах приготовлены бланки с опросником, заповедями для родителей.

III. Этап педагогического всеобуча

Классный руководитель. Добрый вечер, уважаемые родители. Тема сегодняшнего собрания написана на доске. Давайте начнем с необычной работы. Я посылаю по рядам 2 листа с изображением родителей. На одном листе силуэт родителей обведен синим цветом. На стикерах вам надо написать отрицательные черты характера родителей, или, другими словами, написать, какими не должны быть родители. Обклейте этими стикерами лист. На другом - силуэты обведены красным цветом. Приклейте на него стикеры с желательными, на ваш взгляд, качествами родителей.

(Родители пишут на стикерах свои мнения. Затем учитель зачитывает надписи.)

Есть такая поговорка: «Родителей не выбирают». Да, действительно, дети не выбирают родителей, а принадлежат им фактом появления на свет. Но очень важно, чтобы папа и мама были приняты, морально «узаконены» собственными детьми. Если в раннем детстве этого не произошло, то наступит время, когда тонкая нить взаимопонимания оборвется. Часто такое происходит в кризисные периоды развития ребенка, например, в подростковом или юношеском возрасте. Родители должны уважать своих детей, но, уважая их, надо уважать и самих себя. Без этого не может быть истинных семейных отношений. Как установить такое равновесие? Чтобы мы стали для детей родителями не только по документам, но и на деле, в отношениях с детьми руководствоваться следующими десятью заповедями.

1.Принимайте ребенка таким, какой он есть

Природа создает детей очень сложно, перемешивая в наследственном наборе внешние качества и свойства, а также способности, склонности многих десятков и сотен предков, а не только прямых родителей. Поэтому в одной и той же семье могут родиться и красивые, здоровые, умные дети, и дети, прямо противоположные первым. Но каждого из них мама с папой должны с любовью принять. И только деятельная любовь родителей поможет детям сохранить и развить свою красоту, ум и здоровье, скорректировать свои недостатки и проявить достоинства.

2.Никогда не приказывайте по прихоти

Не вмешиваться в жизнь сына или дочки столь же опасно, как и вмешиваться непрестанно. Изводить его по пустякам бесконечными нотациями (по поводу разбитой чашки, испачканной одежды) - значит оглуплять ребенка. Тогда он уже не сможет отличать шалость, ошибку от намеренного, серьезного проступка. Евгений Евтушенко объяснил необходимость выполнения этой заповеди в своем стихотворении:

Не надо говорить неправды детям, 

Не надо их в неправде убеждать, 

Не надо уверять их, что на свете 

Лишь тишь, да гладь, да божья благодать. 

Ошибок не прощайте их узнавшим, 

Потом они повторятся стократ. 

И нас потом воспитанники наши 

За то, что мы прощали, не простят.



3.Никогда не принимайте решения в одиночку

Каждый родитель может вносить предложения, но принимать решения можно лишь при достижении между мамой и папой единогласия. И отец, и мать в равной степени обладают правом голоса. Когда дети достигли школьного возраста, следует и их включать в обсуждение семейных дел. Постепенно они должны получить право не только совещательного, но и решающего голоса в семейном совете.

4.Собственное поведение родителей - самый решающий фактор в воспитании детей

Особенно вредны для подрастающего поколения шумные и бурные скандалы между родителями: от них дети страдают больше, чем сами родители. Если ребенок видит, что родители не умеют ладить между собой, в пылу ссоры говорят друг другу нелицеприятные вещи, а то и бранные слова, то и сам ребенок не научится культуре спора, уважительному отношению к другим людям, и, прежде всего, к членам семьи.

5.Говорите обо всем без боязни и сохраняйте доверие к тому, кто задает каверзные вопросы и противоречит

Вызывайте детей на разговор о вашей работе, домашних делах и счетах, о проблемах и т. д. Спорьте, но уважительно и сохраняйте доброе отношение и доверие к тем детям, которые спорят с вами с уважением. Не высмеивайте их доводов, радуйтесь тому, что у них возникают собственные взгляды, свои убеждения, пусть они будут отличными от ваших, лишь бы они были разумными. Умейте признавать свою неправоту, это приучит ребенка к инициативности, ответственности за принятое решение. Семья - первая среда для приобщения ребенка к социальной жизни, миру человеческих взаимоотношений.

6.Не допускайте никаких излишеств в подарках детям

В наше время реклама осаждает нас повсюду. И дети, в свою очередь, соблазнившись рекламой, осаждают нас. Только научившись говорить, они наизусть читают рекламные слоганы, копируя интонацию артистов с экранов. Мы умиляемся, рассказывая об этом близким и знакомым, и покупаем им очередное лакомство или игрушку. В результате родители разучиваются отказывать детям, хотя отказ приносит больше пользы в воспитании, т. к. учит отличать важное от мелочи, необходимое от излишнего. Излишество в подарках приучает детей к иждивенчеству по отношению к обществу. Общество не может делать подарки - их надо заработать. В.результате такого воспитания, став уже взрослыми, дети тянут с родителей деньги на очередное веяние моды и прогресса. В.А. Сухомлинский обращал внимание родителей еще на одну важную сторону воспитания детей. Он указывал, что, как только ребенок открыл глаза на мир, как только осознал себя, ему чего-то хочется. Потребности - двигатель человеческой жизни. Из потребностей вытекают желания. Но человек, не научившийся в детстве управлять своими желаниями, не переживающий их нравственной оправданности и обоснованности, становится социально ненадежным, он вступает в конфликт с общественными требованиями. Нежелание учиться приходит к тем, кого в детстве бездумно кормили потребительским счастьем. А потом приходит еще более страшное бедствие - нежелание трудиться. В тех семьях, где единственный двигатель познания и освоения мира - детское желание, постепенно превращающееся в каприз, дети лишены настоящего счастья.

7.Во всем нужно действовать собственным примером

Личный пример, зовущий к подражанию, - это единственный способ завоевать уважение детей. Трудно запретить взрослеющему ребенку не курить, если сам родитель курит. Нельзя добиться аккуратности и вкуса в одежде девочки, если сама мама неаккуратно и безвкусно одевается. В младшем школьном возрасте родители являются для детей непререкаемым авторитетом. Мальчики копируют привычки отца, девочки - манеры мамы. Если папа вечерами лежит на диване, сын не научится выполнять семейные обязанности. Если мама не следит за порядком в доме, дочь не научится вести хозяйство. Это очень точно иллюстрирует афоризм, напечатанный однажды в журнале «Крокодил»: «Родители тогда узнают о своих недостатках, когда видят их в своих детях».



8.Объединяйтесь, когда нужно преодолеть какие-то трудности, все делайте сообща

Семья - это маленькая республика. Дети - члены этой республики, и все дела, все радости и беды должны быть общими. Обязанности в семье необходимо распределить. Мать должна быть организатором семейного дела, руководителем его, а не прислугой. В раннем детстве важно приучить детей к чистоте. Поэтому следует установить особые правила уборки, которую должны выполнять дети. Если в семье заведено выполнять домашние дела сообща, семейные взаимоотношения от этого только выиграют. В ваших глазах и в глазах детей режим должен быть целесообразным, разумным. Если вы требуете, чтобы дети в определенный час сходились к обеду и садились за стол вместе с другими, то они должны понимать, почему такой порядок необходим. Объясните им, что это не прихоть мамы или бабушки, а что это облегчит работу по приготовлению к обеду и уборке после обеда. А, главное, вся семья соберется вместе, все поделятся своими мыслями и чувствами. Если вы требуете, чтобы дети не оставляли недоеденных кусков, то они должны понимать, что это необходимо из уважения к труду людей, производящие продукты, из уважения к труду родителей, на деньги которых эти продукты покупаются. Известный педагог В. Сухомлинский, рассматривая вопрос о семейном воспитании, особо подчеркивал роль детского труда в семье. Василий Александрович замечает: «Не бойтесь детского труда, дорогие родители, не оберегайте от него своих малышей! Пусть не тревожит вас то, что ребенок отнес для поливки цветов и винограда одно маленькое ведерко воды, другое, третье, четвертое, что он вспотел и устал, - этот труд для него истинная радость, несравнимая ни с какими другими радостями мира. В этом труде постигается не только окружающий мир. Человек постигает самого себя. А самовоспитание в детстве и начинается с узнавания самого себя, при этом узнавание это должно быть радостным: пятилетний мальчишка, вырастивший куст роз, с изумлением глядит не только на творение своих рук - дивный цветок, но и на самого себя: «Неужели это сделал я?» Ребенок, постигая счастье труда, познает себя, становится другом, единомышленником, помощником матери и отца в воспитании».

9.Держите двери дома открытыми

Нет смысла привязывать детей к дому веревкой, ограждать их от опасностей и соблазнов окружающего мира. Они должны быть свободными и чувствовать себя свободными. Двери дома должны быть открыты для входа друзей детей, для выхода детей в более широкий мир соседей, товарищей, друзей, подруг. Дети должны научиться общаться в разных социальных ролях: как покупатели, пациенты, клиенты и т. п. Необходимо доверять детям, но они должны научиться быть свободными, ведь это совсем не просто. Без нотаций, уважительно надо помочь детям выработать у себя чувство личной ответственности за свободный выбор. Если в семье доброе, уважительное отношение друг к другу, родители не злоупотребляют запретами, а больше прибегают к деликатным советам, заинтересованы в обсуждении всех семейных и детских дел, дети ничего не будут скрывать от родителей, и родители сумеют вовремя предостеречь детей от необдуманных поступков.

10.Устранитесь в положенное время

Конечно, грустно, когда дети покидают родное гнездо, но это необходимо для них. Им пришло время жить самостоятельно, и родители должны устраниться, не мешать им в этом. Ведь одно из назначений семьи - выявить в каждом ребенке все лучшее, что в нем есть, развить и отдать это лучшее на его же благо. Ведь ваши дети, отделившись от вас, начав свою самостоятельную жизнь, начнут новый цикл жизни, для того чтобы жизнь никогда не кончалась. Как бы ни хотелось уберечь их от ошибок, материальных проблем, старайтесь не диктовать им свою волю, а помогать им рациональным советом. Не научившись решать проблемы, находить варианты выхода из кризиса, они не станут полноценными личностями. Роль родителей состоит в том, чтобы понять причины их поступков, принять их такими, какие они есть, поддержать, когда они нуждаются в нас. Ведь, прежде всего мы родители, а уже потом судьи и защитники, учителя и врачи, директора и служащие.

Могучая сила воспитания состоит в том, что дети учатся смотреть на мир глазами отца, учатся уважать отца, почитать мать, бабушку, женщину, человека. Искусство воспитания в таких семьях состоит в том, что эффективность воспитания создается взаимоотношениями, где тесно переплетаются любовь и добро, чувство долга и право на свое собственное мнение, труд и радость от сделанного.

Лев Николаевич Толстой так писал об условиях семейного воспитания: «Воспитание представляется сложным и трудным делом только до тех пор, пока мы хотим, не воспитывая себя, воспитывать своих детей... Если же поймешь, что воспитывать других мы можем только через себя, то упраздняется вопрос о воспитании и остается один вопрос жизни: как самому жить? Потому что не знаю ни одного действия воспитания детей, которое не включалось бы в воспитание себя. Как одевать, как кормить, как класть спать, как учить детей? Точно так же, как себя. Если отец, мать одеваются, едят, спят умеренно и работают и учатся, то дети будут  то же делать. Два правила я бы дал для воспитания: самому не только жить хорошо, но и работать над собой, постоянно совершенствуясь, и ничего не скрывать из своей жизни от детей. Лучше, чтобы дети знали про слабые стороны своих родителей, чем то, чтобы они чувствовали, что есть у родителей скрытая от них жизнь и есть показная. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляясь от своих недостатков, но даже не признавая их недостатками, оправдывая их в себе, хотят не видеть этих недостатков в детях. В этом вся трудность и вся борьба с детьми. Дети нравственно гораздо проницательнее взрослых, и они, часто не высказывая и даже не сознавая этого, видят не только недостатки родителей, но и худший из всех недостатков - лицемерие родителей и теряют к ним уважение и интерес ко всем их поучениям. И потому все воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, т. е. самому двигаться, воспитываться: только этим люди влияют на других, воспитывают их, и тем более на детей, с которыми они связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание...».

Отец и мать в глазах ребенка должны иметь авторитет. Смысл авторитета заключается в том, что он не требует никаких доказательств, а принимается детьми как несомненное достоинство старших, как их сила и ценность, которые чувствует душа ребенка. К сожалению, встречаются родители, авторитет которых построен на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы их слушались, это составляет их цель. На самом деле это ложная цель.

Есть много видов ложного авторитета. Кратко охарактеризуем их.

Авторитет подавления. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда кричит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за ремень, на каждый вопрос ребенка отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Это самый дикий вид авторитета. Он действует пока ребенок маленький и беззащитный. В подростковом возрасте протест против такого авторитета выливается в бурю.

Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети слушались, нужно наказывать их тем, что поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в роли начальства. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы. Такой авторитет не приносит никакой пользы. Наоборот, дети все дальше отдаляются от родителей. Ни о каком доверии и уважении и речи быть не может.

Авторитет чванства. Некоторые родители считают, что уже выполнили свой долг, потому что они самые заслуженные, важные деятели, они содержат семью. Эту свою исключительность они демонстрируют на каждом шагу, в том числе и своим детям. Бывает очень часто, что в результате начинают чваниться и дети: мой папа начальник, мой папа писатель, мой папа знаменитость. В этом случае папа с мамой забывают, что они прежде всего - родители, и что уважение детей они должны заслужить не профессиональными достижениями, а своими родительскими успехами.

Авторитет педантизма. В таких семьях родители больше обращают внимания на детей, больше работают с ними, но работают, как бюрократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их - святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз приказание отдано, то немедленно оно становится законом. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо таких родителей незаметно, они ничего не видят, кроме своего бюрократического начальствования в семье.

Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребенку несколько слов, может быть даже в шутливом тоне, родитель усаживает его напротив себя и начинает скучную надоедливую речь. Он забывает, что дети - не взрослые, что у них своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего хочет заниматься рассуждениями. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.

Авторитет любви. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, лепет, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Такая семья погружается в море сентиментальности и нежных чувств и уже ничего другого не замечает. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями; а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, они боятся конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских капризов и требований.

Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут и должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива, а дети остаются воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс, дети начинают воспитывать родителей. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи.

Авторитет подкупа. Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться - куплю лошадку, будешь слушаться - пойдем в цирк. Часто такой дешевый тип авторитета зарабатывают папы, оставившие семью. В итоге между родителями возникают разногласия. Это наносит порой непоправимый вред ребенку.

Бывает часто и так, что папа с мамой вообще не думают ни о каком авторитете, живут как попало и как-нибудь тянут лямку воспитания детей. Сегодня так относятся к детям, а завтра по-другому, потому что у родителей изменилось настроение. Бывает итак, что отец придерживается одного вида авторитета, а мать - другого. Детям в этом случае приходится быть прежде дипломатами и научиться лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своем спокойствии.

В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет? Главным основанием родительского авторитета могут быть только жизнь и работа родителей, их поведение. Папа и мама должны интересоваться жизнью своих детей, знать все, что с ними происходит. Авторитет знания закономерно приведет к авторитету помощи. В жизни ребенка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, нуждается в совете и поддержке. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет это сделать, вы сами должны прийти с ней. Если между вами существует тесный контакт, вы почувствуете, что нужны сыну или дочке. Родительская помощь не должна быть навязчивой, надоедливой, утомительной. В некоторых случаях необходимо предоставить ребенку возможность самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и решать сложные вопросы. Но бывают ситуации, когда требование к детям должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Ребенок должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом и другими людьми. 

IV. Этап социологического опроса

Классный руководитель. Каково ваше отношение к ребенку в настоящее время, какой авторитет вы «зарабатываете» в глазах детей, поможет определить тест «Типы воспитания».

В предлагаемом опроснике - ряд различных утверждений о типах воспитания детей. Все они носят разные порядковые номера. Эти же числа вы найдете в бланках ответов. Номера тех утверждений, с которыми вы согласны, обведите кружком. Остальные перечеркните. Отвечайте на вопросы, не задумываясь, быстро.

(Родители отвечают на вопросы теста. Затем учитель раздает им ключ - бланки с ответами и шифр к коду типов воспитания детей.)

Быть может, результаты теста вас неприятно удивили, а может быть, вы на правильном пути. Хорошо было бы, если бы на эти вопросы ответили другие взрослые члены семьи, участвующие в воспитании ребенка. Нет ли между вами противоречий? Какие вы родители? Несомненно, большое воздействие оказывает на воспитание ребенка школа. Здесь тоже надо помнить, что вы, прежде всего, родители, и ваше взаимодействие со школой должно строиться  именно на этом принципе. Предлагаем вашему вниманию памятку, которая поможет правильно организовать сотрудничество семьи и школы.

V. Подведение итогов собрания

Мы выполняем разные роли в обществе: мы - супруги, чьи-то дети, мы - работники, начальники и подчиненные, мы - клиенты и служащие. Но все, что мы делаем, став родителями, мы делаем для того, чтобы наши дети выросли здоровыми, умными, порядочными, успешными в будущем. Поэтому, прежде всего, мы родители. Буду рада, если наш сегодняшний разговор напомнил вам об этом, заставил вас задуматься о главном в жизни.

Прислушаемся к мудрому совету С.Я. Маршака: Существовала некогда пословица, Что дети не живут, а жить готовятся. Но вряд ли в жизни преуспеет тот, Кто, жить готовясь, в детстве не живет.

Так что воспитывать детей - это создавать все условия, организовывать и направлять их полноценную, интересную, эмоционально окрашенную жизнь на то, чтобы, став взрослыми, они были счастливы.

Возможное решение собрания

1.Провести дома тест «Типы воспитания» с остальными взрослыми членами семьи.

2.Договориться о взаимодействии и единогласии к стилях воспитания детей.

3.Сохранить заповеди для родителей в воспитании детей, если возможно, вложить их в специальный альбом или дневник родителей.

4.Стараться соблюдать заповеди воспитания.

5.Прочитать литературу о правилах общения с детьми в периоды возрастных кризисов.

6.Прочитать книги В.А. Сухомлинского о трудовом воспитании.