Семейные отношения на современном этапе

Семейные отношения на современном этапе

Э.Г.Гаузер

Введение 

Семья - основная ячейка общества, многие общественные процессы связаны с отношениями людей в семье. Какова же роль семьи в обществе и вообще, что она собой представляет? Чем определяются и на чем основываются семейные отношения? Каковы перспективы семьи в современном мире?  

Необходимо учитывать, что семья - понятие не чисто человеческое. Семьи есть и у многих животных, причем проблемы, стоящие перед человеческими и животными семьями, во многом схожи. Человек ведь по сути тоже животное, причем групповое, т.е. живущее в коллективе и окруженное себе подобными на протяжении всей жизни. В данной статье мы поговорим о человеческих семьях, т.к. для нас именно этот тип семьи представляет практический интерес.  

Семьи у людей не везде и не всегда одинаковы и строятся по одним и тем же принципам. Однако, некоторые признаки являются общими для любой семьи.  

Что такое обычная семья? Такая семья состоит из мужчины и женщины как ядра и вокруг этого ядра - дети, иногда - родители мужчины или женщины. В некоторых семьях, особенно на Востоке, ядро семьи составляют пожилые родители одного из супругов. Встречаются и демократические семьи, где отсутствует четкий лидер и отношения всех членов семьи равноправные.  

Возникает вопрос: а зачем нужна семья? Действительно, с точки зрения природы семья невыгодна, т.к. предполагает моногамию, а для естественного отбора было бы лучше, чтобы люди скрещивались в как можно более разнообразных сочетаниях. На ранних этапах развития человека так и было. Однако, со временем семья стала все более устойчивой системой и в конце концов осталась практически единственной формой сожительства людей. Те же вопросы возникают и по отношению к животным: наличие там семей тоже противоречит интересам природы. Почему же семья все же появилась и, несмотря на сложности, противоречия и т.п., сохранилась?  

Семья может основываться на любви, на расчете корыстном и разумном, на страхе... По разным причинам люди образуют семьи, по-разному строятся их взаимоотношения в семье. Рассмотрим эти вопросы подробнее.  

Но сначала попробуем определить, какие признаки являются необходимыми для того, чтобы говорить о наличии семьи. Очевидно, такими признаками являются: 

1) совместное проживание в одном помещении, 

2) наличие сексуальных отношений между партнерами, 

3) совместное ведение хозяйства (общий бюджет).  

Этих признаков вполне достаточно, чтобы говорить о наличии семьи в ее традиционном смысле. Итак, какие бывают семьи? 

I. Типы семей

1. Семьи по любви 

Причины образования таких семей на первый взгляд ясны: люди любят друг друга и хотят быть вместе. Хотя, конечно, можно любить и без образования семьи, что тоже иногда случается.  

Прежде всего, что именно считать моментом образования семьи? На Западе в конце прошлого века получило распространение понятие "пробный брак", когда влюбленная пара просто начинает жить вместе, но не регистрирует свои отношения официально. Если все складывается удачно, через некоторое время брак регистрируется, если нет - пара расходится и ищет других партнеров.  

Возникает вопрос, а почему это не настоящая семья? Ведь в их жизни присутствуют все упомянутые признаки семьи. А чего не хватает? Не хватает официального статуса, бумаги с печатью. Но такая бумага нужна, по большому счету, только адвокатам в случае судебных разбирательств. Получается, что главный признак семьи, это именно такая бумага.  

Но такой подход переводит все межчеловеческие отношения в область юридическую, что само по себе не только ошибочно, но и вредно. Поэтому данная статья посвящена не юридической, а психологической стороне вопроса, где наличие или отсутствие такой бумаги в расчет не принимается. Тем более, что в некоторых странах и обществах ее наличие не требуется даже для адвокатов.  

Итак, семьи по любви.  

На первых порах противоречий в такой семье не возникает, все гладко и хорошо, супруги счастливы. Однако, со временем начинают сказываться отрицательные факторы. Это и бытовые проблемы, которые есть в любой стране в любое время; и столкновение интересов, желаний, взглядов на жизнь. Ведь одинаковых людей нет и противоречия такие обязательно появятся.  

В моей прошлой статье "О взаимодействии людей" я уже рассматривал подробно понятия любви и влюбленности. Здесь только кратко повторю необходимые моменты. Отношения людей находятся на трех уровнях: физическом (Ф), эмоциональном (Э) и интеллектуальном (И). Благоприятное сочетание двух последних рождает дружбу, если к ним присоединится и физический фактор - возникнет любовь.  

Если семья создана по любви, значит, супругов объединяют все три фактора.  

В принципе, существование такой семьи будет устойчивым и счастливым, поскольку истинная любовь способна выстоять при любых внешних воздействиях, она обладает способностью самоукрепляться.  

Другое дело, что такие семьи, которые смело можно назвать идеальными, встречаются редко. И вот тут вопрос - почему редко и что жы бывает обычно в жизни (а не в сказках)?  

А чаще всего бывают... 

2. Семьи по влюбленности 

Все, и мальчики, и девочки, с детства мечтают встретить Его (Ее) - Принца или Принцессу. И вот они растут, знакомятся, влюбляются, а дальше - возможны варианты.  

Один из вариантов - это обоюдная ошибка. Многие, увы, не могут отличить любовь от влюбленности, физическое влечение принимается за любовь, они женятся - а дальше выясняется, что на самом деле они просто посторонние, чужие друг другу. В этом случае брак, чаще всего, распадается. Изначально посторонние друг другу люди возвращаются в холостяцкую жизнь и начинают поиск с исходной точки, подчас сохраняя друг о друге весьма смутные и безразличные воспоминания.  

Второй вариант - это односторонняя любовь. Один из двоих (чаще всего это мужчина) влюбляется в другого - и просто уговаривает его создать семью. Почему удается уговорить? Важно отметить, что речь идет не о сознательном уговоре, этот вариант мы рассмотрим отдельно, речь идет о том, что второй партнер изображает любовь и свое радостное согласие. И о том, что это всего лишь изображение, счастливый молодожен даже не догадывается...  

Как же такое получается?  

При всех разговорах о равенстве полов, на самом деле самой природой тут заложено неравенство. И поэтому мужчины стараются завоевать симпатии женщин, а женщины выбирают наиболее подходящего с ее точки зрения кандидата.  

И вот тут все дело в этой точке зрения. К сожалению, большинство женщин делают свой выбор не на основе перечисленных выше факторов (эмоционального, интеллектуального и даже физического), а на основе фактора социального, который не имеет отношения ни к любви, ни к природе, ни вообще к чему бы то ни было естественному.  

Сценарий примерно такой: мужчина влюбляется в симпатичную (яркую, эффектную и т.п.) женщину, а она соглашается на образование семьи просто потому, что "у него хороший доход", "он хороший человек", "он меня любит - значит, не будет изменять", "у меня уже возраст поджимает, а лучше я никого не найду" и т.д. Разумеется, при этом она изображает любовь как только может.  

Есть один очень важный момент, который многие упускают из вида: на самом деле любовь почти обязательно должна быть взаимной. Почему? Потому что для ее наличия требуется соответствие перечисленных выше факторов (Ф, Э, И), а такое соответствие почти всегда обоюдное. "Почти", потому что физический фактор изредка может быть и не взаимным (смотрите упомянутую статью). Но в целом невзаимная любовь почти со 100% вероятностью означает ошибку выбора. Причина проста: плохое знание объекта любви (малый срок знакомства или что-то иное).  

Поэтому односторонняя любовь - это на самом деле влюбленность, вызванная сильным физическим влечением, но не подкрепленная интеллектуальным или/и эмоциональным соответствием.  

И если семья все же образовалась, такой брак получится неравным.  

Неравные браки могут быть двух типов: мужчина более развит или женщина более развита. Второй тип встречается очень редко. И в этом случае женщина обычно понимает, за кого выходит, и готова мириться с этим положением, т.к. мужчина чем-то ее привлекает; обычно все идет мирно.  

Первый тип более распространен. Чаще всего мужчина влюбляется в женщину за ее внешность или душевные качества и не замечает, что она глуповата. А если и замечает, то не обращает внимания, т.к. очень распространен стереотип: женщина должна быть глупенькой и хорошенькой. Однако, если этот мужчина умен и интеллектуален, то такая женщина, скорее всего, быстро ему надоест, ему будет с ней скучно. Есть женщины, которым нравится чувствовать себя рядом с мужчиной глупой, необразованной, чтобы Он ее поучал, объяснял и вообще воспринимался ею как недосягаемый кумир. Некоторых мужин такая роль вполне устраивает, и такая семья живет дружно и счастливо.  

Однако, устраивает такая роль далеко не всех. И тогда становится ясно, что любви нет и, наверно, не было, - семья либо распадается, либо сплошные скандалы портят нервы, либо мужчина находит на стороне ту, с кем ему интересно. Сложность в том, что женщина часто и, возможно, неосознанно, подстраивается под уровень мужчины и этим обманывает его. А уж в совместной жизни такой обман обязательно проявится, но будет уже поздно. Впрочем, бывает и так, что пустенькая и недалекая женщина, полюбив, в самом деле поднимается до уровня мужчины и тогда они будут счастливы по-настоящему.  

Другой аспект любви - это эмоциональное соответствие. Взаимоотношения здесь гораздо сложнее. Эмоциональный фактор очень трудно определить через что-то другое. Сюда входят и взгляды на жизнь, и характер, взаимопонимание и степень готовности пойти на компромиссы. Будучи самым сложным для анализа, аспект этот является, пожалуй, более важным, чем другие два, хотя многие могут этого и не замечать. Как уже было сказано выше, любовь - это дружба плюс физическое влечение. В семьях, образованных по любви, супруги обязательно будут и друзьями, т.е. чаще всего им вдвоем хорошо и никто больше не нужен.  

Любви с первого взгляда не бывает, бывает только влюбленность, которая может стать любовью. А может и не стать... При долгом общении проявляются все мелочи, все тонкости характера, взглядов и т.п. Бывает достаточно в какой-то ситуации одного слова, жеста и т.д., чтобы оттолкнуть или наоборот, притянуть к себе; иногда это имеет принципиальное значение. Поговорка "любовь слепа" абсолютно неверна, ибо слепой любовь не бывает. Любовь в том и заключается, чтобы любить не "не замечая недостатки", а видя их, любить вместе с ними и любить эти недостатки человека так же, как и его достоинства. Но, повторяю, соответствие факторов ФЭИ - необходимо.  

Физический и интеллектуальный факторы определяются довольно быстро, а вот эмоциональное соответствие (или несоответствие) выявляется долго и сложно. Но без такого соответствия счастья в семье не будет. К сожалению, далеко не все это понимают. Не потому ли так много разводов? 

3. Семьи по расчету 

Причин создания "семей по расчету" много, да и разновидностей таких семей тоже много, условно выделим такие:  

а) отсутствуют все три фактора (физический, эмоциональный и интеллектуальный)  

б) отсутствует физический  

в) отсутствуют физический и эмоциональный  

г) отсутствуют физический и ителлектуальный  

Видно, что все выделенные сочетания объединяет одно: нет физического соответствия. Такие браки условно и можно назвать "браками по расчету", только расчеты будут разные. Рассмотрим эти сочетания. 

а) отсутствуют все три влечения 

Такие ситуации получаются в том случае, когда семья образована из корыстных (хотя бы для одного партнера) целей. Часто в таких семьях между супругами большая разница в возрасте (или в ту, или в другую сторону); скорее всего один из супругов богат, а другой беден; возможно, один зависит от другого по служебной лестнице. Счастливыми эти люди никогда не будут, даже если их запросы очень ограниченны. Взаимоотношения в таких семьях зависят от внешних условий и от характера супругов. Впрочем, такие семьи все же довольно редкое явление, т.к. жить с человеком, с которым тебя ничего не связывает, кроме брачного свидетельства, очень трудно. 

б) отсутствует физическое влечение или "брак по дружбе" 

Такой тип семьи встречается часто, возможно даже, что чаще, чем остальные. Почему так происходит? Чаще всего брак по дружбе заключается между не очень молодыми людьми (старше 30 лет), когда они чувствуют, что любви все нет и нет, а возраст подходит, надо заводить семью, детей и т.д. Возможен и такой вариант, когда мужчина любит ее, а с ее стороны к нему только дружеские чувства (обратная ситуация бывает реже). Бывает, что потом приходит и физическое влечение, а бывает, что и нет. Тем не менее, такие браки обычно очень прочные, т.к. объединяет супругов очень многое, а кроме того, на такой шаг они идут сознательно, тщательно все продумав, а не ослепленные страстью, как бывает в браках по влюбленности.  

Отсутствие физического соответствия накладывает определенный отпечаток на взаимоотношения супругов. Возможно, они найдут симпатию на стороне и с пониманием отнесутся к измене друг другу, да и можно ли назвать это изменой? Они будут по-своему счастливы и, возможно, никогда не пожалеют о том, что так получилось. Хотя, конечно, назвать такую семью полноценной нельзя.  

Если же со стороны одного из супругов чувства более глубокие, чем просто дружба, то такой вариант, пожалуй, даже хуже. Ведь не видя ответной любви, человек начинает испытывать дискомфорт, он хочет отдать свои чувства, а их не принимают. Ситуация односторонней любви в семье (особенно со стороны мужчины) очень распространена. Это связано, наверно, с тем, что женщины чаще готовы образовать семью по дружбе, да еще, если ее любят. Когда дружба с обеих сторон, люди договариваются и вступают в брак сознательно и зная, что делают. А вот если мужчина любит, то у женщины два варианта: либо честно сказать, что нет, но замуж хочет и, если согласен, - давай; либо притворяться тоже любящей. Второй вариант хуже, т.к. обман рано иди поздно вскроется и муж вряд-ли обрадуется. Уж лучше быть честной. И вообще, честность и откровенность - одно из главных условий семейного счастья. 

в) отсутствие физического и эмоционального соответствия 

Такой, т.е. основанный только на общих интересах, тип семьи, характерен для людей, ведущих замкнутый образ жизни, обычно поглощенных своей работой и фанатично ей преданных. Такие семьи образуют в зрелом возрасте, чтобы не быть одинокими или иметь детей, люди связаны только профессией, общаются в основном на этой почве, а в сущности остаются чужими друг другу. Возможно, в такой семье будет мало конфликтов, т.к. любой конфликт - это взаимодействие, а это редкость в этих семьях. Обычно там дом - это работа, и работа - это дом, супруги воспринимают друг друга как сослуживцы. Конечно, счастье в этих семьях не бывает, да зачастую оно не особо нужно. Такие семьи характерны для революционеров, политических деятелей, для ученых, живущих в замкнутых и часто засекреченных городках и т.п. 

г) отсутствие физического и интеллектуального соответствия 

Семья эмоционально-близких людей, которых больше ничто не роднит...  

Даже поговорка есть: "все ерунда, лишь бы человек был хороший". Такая психология свойственна некоторым людям, чаще женщинам, они большее внимание уделяют морально-нравственным качествам мужчины, считая их главными в семейной жизни. Какая-то доля истины в таких рассуждениях есть, хотя, конечно, все три фактора (физический, эмоциональный и интеллектуальный) равнозначны и не заменяются друг другом. Как и большинство семей "по расчету", такие семьи прочны, но и не очень счастливы. Конечно, с хорошим и понимающим тебя человеком надежно, спокойно и приятно, но все же этого мало, особенно для мужчины, который нуждается и в интеллектуальном общении (соответственно своему уровню, разумеется), не говоря уже о физической симпатии. 

4. Однополые семьи 

Еще лет 20 назад о таких семьях никто и подумать не мог, а теперь во многих странах идут дискуссии о разрешении на их регистрацию (а в некоторых это уже сделано).  

Однополая любовь, сама по себе, существует столько же, сколько и разнополая. Ее причины рассмотрены в упомянутой ранее статье "О взаимодействии людей". Тут речь о семье.  

К сожалению, общество чаще всего очень негативно относится к однополым отношениям. Почему? Причина простая: основой семьи для большинства людей является именно процесс размножения и наличие детей, что, разумеется, невозможно в семье однополой. С этой точки зрения, разумеется, регистрация и признание такой семьи невозможны. Мало того, попытки взять детей на воспитание в такой семье тоже нельзя считать разумными, поскольку, имея двух пап или двух мам, ребенок совершенно теряет представление о демографических процессах. Но это один подход.  

Как указывалось мной в вышеназванной статье, любовь и размножение - это разные вещи. Если два однополых человека хотят жить вместе - это их дело. Если они хотят зарегистрировать свои отношения на случай каких-то юридических споров (а как я уже писал, это практически единственная причина для регистрации браков вообще) - это тоже их право, пусть регистрируют. Их отношения будут считаться семьей в силу наличия указанных выше признаков семьи. Однако, все, что связано с размножением, такой семье недоступно и поэтому вроде бы не стоит брать им детей на воспитание. Но... 

5. Полигамные семьи 

Есть еще одна разновидность семьи - полигамная. Один муж и несколько жен, или наоборот. С точки зрения жителя Запада такая семья кажется дикой и непонятной. Однако, дело не только в том, что ислам, например, разрешает иметь до 4 жен (все они, кстати, имеют большие права и социально защищены). Вспомним фильм "Белое солнце пустыни": одна жена стирает, одна готовит, одна детей воспитывает - и все одна? Да, это все действительно трудновато совместить...  

А если одного мужчину любят несколько женщин? А он любит их и не может сделать выбор, обидев остальных и разбив их чувства? А если двое мужчин любят одну женщину, а она тоже не может выбрать между ними, любя обоих (вспомните "Маленькую хозяйку большого дома" Д.Лондона)?  

Почему нельзя разрешить им образовать такую тройную или более семью (разумеется, если все участники согласны)?  

Все дело в том, что люди подходят к семье и даже любви с позиции собственника: это мой муж (жена), никому не отдам, никто не имеет права близко подойти! На самом деле, любовь - это не право собственности. И семья - это всего лишь то, что перечислено в начале этой статьи (а там не оговорено число участников), но вовсе не право монопольного владения чьим-то телом или душой.  

Рассуждения о нравственности тут неуместны, поскольку взгляды на эту нравственность меняются со временем, зависят от страны, религии и от многих других факторов. Тем более, что ничего безнравственного в любви нет вообще! Поэтому общественное осуждение таких браков, а уж тем более их уголовное преследование - это отголоски первобытного права на обладание и современному цивизованному демократическому обществу никак не соответствуют. Разумеется, повторяю, в том случае, если все участники такой семьи согласны жить именно таким образом. И если это так, то общество не имеет никакого права вмешиваться в чужую личную жизнь и предъявлять какие-то требования.  

И в такой семье вполне может быть несколько мам и один папа (или наоборот, хотя это менее вероятно). И если дети будут видеть в такой семье любовь и понимание между взрослыми, то и сами они будут воспитаны в духе любви и взаимопонимания. И все поймут.  

И такая семья - это гораздо лучше и нравственнее, чем современные обманутые жены, тайные любовницы и внебрачные дети, обреченные на безотцовщину. И какой толк от подобных запретов и ограничений? Любовь все равно не терпит ни запретов, ни ограничений, история цивилизации показывает это постоянно.  

Супруги и возлюбленные - не собственность друг друга! Может быть, в третьем тысячелетии человечество это поймет, наконец... 

II. Родители и дети 

Добровольно бездетных семей мало. Такие семьи часто активно занимаются научной или политической деятельностью и им не до детей, либо считают, что дети необязательны и хотят жить "для себя", не обременяя себя заботами и обязанностями по отношению к детям.  

К сожалению, реалии сегодняшнего западного образа жизни (который постепенно расширяется все дальше на Восток) диктуют совсем не естественное поведение человека. На первое место ставятся карьера и экономическая состоятельность, что неизбежно приводит к рождению детей в предельно-допустимом (с точки зрения медицины) возрасте и поэтому больше чем одного ребенка такая семья завести просто не успевает. Бывает, что не решается (или не успевает) завести даже одного...  

Но сейчас мы говорим о семьях с детьми.  

Большинство семей имеют одного-трех детей, большее число детей характерны для Востока. Число детей в семьях, а также взаимоотношения родителей н детей, определяются и социальным статусом семьи, и тем, в городе или деревне живет эта семья, и многим другим.  

Большое значение для отношений родителей и детей имеет и то, желанные это дети, или нет. К сожалению, из-за неграмотности родителей, а зачастую и их бедности, нежеланный ребенок - явление довольно распространенное в слаборазвитых странах. Но мы будем рассматривать те семьи, где ребенок приносит радость, где его ждали и наконец все позади, вот он в кроватке.  

Воспитание ребенка в принципе начинается сразу после рождения, а возможно, еще в утробе, т.е. тогда, когда ребенок начинает хоть как-то воспринимать окружающий мир.  

В наших семьях чаще всего с ребенком возится мать и, соответственно, она в основном и занимается воспитанием. В то время, как и сыну, и дочери требуется общение с отцом, требуется и мужское воспитание. Но мужчины работают, да и традиционно воспитание детей считается женским делом.  

Воспитание очень тесно связано с педагогикой, можно сказать, что это в какой-то степени одно и то же. Есть люди, способные к педагогической деятельности, есть абсолютно бездарные, есть средние. Но дети рождаются у всех и проблема воспитания с одинаковой силой встает перед всеми. Существует множество пособий по воспитанию детей, каждое из которых выражает определенную концепцию, причем зачастую эти пособия противоречат друг другу. Но воспитание детей, формирование их личности, нельзя сводить к жесткому набору правил, это очень индивидуальное дело, хотя, конечно, есть общие принципы.  

Взаимоотношения родителей и детей зависят от возраста. Когда ребенку два года - это одно, когда десять - другое, когда пятнадцать - то совсем другое. Каждому возрасту соответствует формирование определенных "параметров" личности. И каждый из этих периодов накладывает большую ответственность на воспитателей, ибо все, вложенное в ребенка, когда-нибудь обязательно проявится в его поведении.  

Считается, что основной характер, тип поведения и т.п. у ребенка сформировывается примерно в первые три года. Но опять же, разные концепции воспитания отдают приоритет разным возрастным интервалам, некоторые самым важным считают период внутриутробный, еще до рождения ребенка. В принципе, это вполне оправдано, поскольку в последние месяцы беременности ребенок отчетливо слышит все, что происходит вокруг, наряду с этим он очень тонко воспринимает эмоциональное состояние матери.  

Некоторые традиции делят жизнь человека на 7-летние интервалы. Мы сейчас не будем вдаваться в описание механизма, лежащего в основе такого деления (это отдельная большая тема). Что касается названий этих интервалов, то лично я предпочитаю следующий вариант:  

0 - 7 младенчество  

7 - 14 детство  

14 - 21 отрочество  

21 - 28 юность  

28 - 35 молодость  

35 - 42 зрелость  

42 - 49 стабильность  

49 - 56 поворот  

56 - 63 преклонность  

63 - 70 угасание  

70 - 77 затухание  

77 - 84 пассивность  

84 - 91 инертность  

91 - 98 старость  

98 - .. долголетие  

Формирование человека формально завершается к периоду юности, недаром с 21 года уже разрешают участвовать в выборах.  

Функции же воспитателей практически завершаются к 14 годам. Конечно, человек в той или иной степени всю жизнь чему-то учится и так или иначе воспитывается, но важность и значимость заложенного в детстве несопоставима со всем последующим опытом. Тем более, что после 14 лет (примерно) ребенок становится гораздо более самостоятельным и его дальнейшее формирование происходит уже под влиянием не столько семейных факторов, сколько внешних.  

Конечно, в какой-то мере эти сроки условны и зависят как от местности проживания, так и от индивидуальных особенностей ребенка.  

Считается, что самый трудный возраст - это т.н. "переходный" возраст, т.е. примерно отрочество в данной классификации, когда развиваются репродуктивные функции организма, что вызывает резкие перепады настроения, рост агрессивности, повышенные требования к независимости и т.д. - "гормоны бесятся". На практике сейчас, особенно в южных странах и областях, этот сложный возраст сдвинут вниз года на 2 и начинается лет в 12, заканчиваясь уже годам к 18.  

Но все дело в том, что мнение об особой трудности данного возраста не совсем верно, о чем речь пойдет далее.  

Рассмотрим начальные периоды жизни отдельно:  

1) дети до семи лет  

Конечно, название "младенчество" для этого периода звучит несколько непривычно, однако будем исходить из того, что дети в этот период все же очень зависимы от взрослых чисто в бытовом плане, а кроме того, они так или иначе находятся с ними в очень тесном контакте.  

Большое значение имеет то, где проводят дети основное время: в детских учреждениях или с мамой (или бабушкой). На вопрос о том, где же воспитывать лучше, единого ответа нет.  

С одной стороны, с детства привыкая к коллективу, ребенок будет более раскован, более общителен, он научится себя вести в различных ситуациях со сверстниками, будет более самостоятельным, более ответственным за свои поступки.  

С другой стороны, в детских садах воспитание зачастую сводится к полной унификации детей, подавлению их личности, стремлению воспитателей максимально облегчить себе жизнь ценой ущемления свободы и интересов детей. Кроме того, ребенок сразу попадает в жестокий мир борьбы за существование, он должен быть постоянно готов отражать нападения сверстников, защищать себя и свои вещи. Такое положение на сильных и наглых действует возбуждающе, они еще больше наглеют и, чувствуя свою безнаказанность, становятся заядлыми хулиганами. А слабые, тихие и добрые становятся забитыми, покорными и закомплексованными или сами становятся агрессивными и жестокими.  

Что касается положения детей в семье, то тут важны очень многие факторы: и тип семьи (о чем говорилось ранее), и общий уровень родителей, и наличие бабушек и дедушек, отношений родителей с ними, и многое другое.  

Дети в этом возрасте много капризничают, они еще не понимают, что можно, а что нельзя. Родители должны сделать так, чтобы ребенок обязательно их слушался. Сделать это можно разными способами: можно страхом, наказаниями и руганью, а можно объяснить, поговорить, даже договориться о чем-либо. Конечно, второй путь сложнее, он требует терпения, времени, сил и некоторого умения, но зато он позволяет родителям чувствовать себя увереннее и спокойнее, поскольку ребенок не будет нарушать договор. Вообще маленькие дети очень любят, когда с ними разговаривают, как со взрослыми. Они будут стараться оправдать доверие, будут держать свое слово, Разумеется, перед ними должен быть пример родителей, если же они будут видеть, что родители обманывают друг друга, нарушают свои обещания, какие-то запреты и т.п., то и дети будут делать то же самое и родители не смогут ничего с этим поделать.  

Ребенок обязательно будет проверять родителей на твердость, он постарается выяснить свой статус в семье, свое влияние на родителей. Статус ребенка может быть ниже родителей (ребенок должен беспрекословно подчиняться, он не имеет права на собственное мнение и т.д.), наравне с родителями (демократическая семья, где уважаются интересы каждого, в т.ч. и ребенка, несмотря на его маленький возраст) и выше родителей (избалованный и эгоистичный ребенок, который не знает слова "нельзя" и все желания которого выполняются родителями, а не то ребенок устраивает истерику и все равно добивается своего). Не приходится сомневаться, что демократическая семья оптимальна, хотя создать ее не так-то просто. Но жить в такой семье, конечно, приятнее, да и ребенок вырастает более развитым, более свободным, что хорошо и для него, и для общества.  

2) дети от семи до четырнадцати лет  

Верхняя граница примерно совпадает с началом переходного возраста, нижняя - с началом обучения в школе.  

Если ребенок воспитывался в детском саду, то переход к школьному воспитанию проходит практически незаметно. А вот если ребенок воспитывался дома, то смена статуса может сказаться на нем очень сильно. Конечно, многое зависит от характера ребенка и от того, какое положение он занимает в семье (см. выше). Уровень развития ребенка тоже имеет большое значение: одно дело, когда придя в первый класс, ребенок не умеет ничего, и другое, когда он уже и читает, и считает.  

Мир школы мало чем отличается от мира дошкольных учреждений, разве что более жесток, поскольку дети ставовятся старше. Для родителей этот период, пожалуй, самый спокойный, характер ребенка сформировался и жизнь течет спокойно и однообразно. Конечно, воспитание должно продолжаться непрерывно, но уже не требует от родителей прежних усилий и изобретательности.  

В этот период родители должны стараться установить максимальный контакт с ребенком, вместе ходить гулять, в кино и театры, обсуждать это, отвечать на вопросы, т.е. формировать интеллектуальный облик ребенка. Родители должны сделать так, чтобы ребенок им доверял, не скрывал от них свои проблемы. Фактически в этот период закладывается фундамент всех последующих отношений между родителями и детьми.  

3) дети после четырнадцати лет  

Примерно в этом возрасте дети вступают в период полового созревания. Период этот имеет существенные особенности: ребенок становится раздражительным, подчеркнуто независимым, перестает слушаться, часто попадает в дурные компании. Разумеется, все эти неприятные явления протекают у разных подростков с разной силой. Очень большое значение имеет положение ребенка в семье, наличие или отсутствие его контактов с родителями. Тут как раз и проявляется все то, что было заложено в отношения в прошлом периоде.  

Родители должны с пониманием относиться к появляющейся независимости детей, они не должны ущемлять их самостоятельность, настырно лезть в дела своего ребенка. Если до этого родители и ребенок тесно общались, доверяли и уважали друг друга, то скорее всего этот переходный возраст пройдет незаметно. Если же ребенок рос "на улице", то теперь он будет проводить там все больше времени, зачастую попадая в плохие компании.  

В этом возрасте у ребенка, с одной стороны, обостряется чувство индивидуальности, он не терпит никакого принуждения, а с другой стороны, он боится быть не похожим на сверстников, боится, что его не примут в компанию и поэтому часто подстраивается под эту компанию, даже если сам он и не такой. Многие подростки ищут себе пример для подражания, часто таким примером становятся старшие и более сильные ребята.  

Что касается девочек-подростков, то и они часто становятся неуправляемыми, хотя, конечно, у девочек стремление к лидерству, к самоутверждению выражено слабее.  

В переходном возрасте дети (впрочем, это уже и не совсем дети...) начинают интересоваться противоположным полом, у них возникает много вопросов. Если ребенок имеет контакт с родителями, он задаст эти вопросы им, и они должны ответить спокойно и откровенно. В противном случае ребенок будет получать ответы от сверсников, а у тех далеко не всегда верные представления по этому вопросу.  

Родители должны с чуткостью и вниманием отнестись к первой любви их ребенка, но нельзя допытываться, давать указания, а уж тем более запрещать.  

Есть еще один серьезный аспект сексуального воспитания. В сознании многих мужчин физическая близость однозначно ассоциируется с фактором обладания, насилием и унижением партнера. И даже вроде бы влюбившись и очень ревностно оберегая честь своей избранницы, такие мужчины в отношении прочих женщин позволяют себе высказывания более чем грязные (и неважно, что заочно). И все самые смачные ругательства в сущности сводятся к угрозе полового сношения.  

Конечно, можно предположить, что в основе этого лежит присущий самцам многих животных принцип "метить территорию", а люди перенесли этот принцип и на женщин, вступил в связь - значит, она уже твоя. Но соответствует ли такое отношение званию Человека?  

Я считаю, что важнейшим аспектом воспитания подростков должно быть именно формирование их правильного отношения к физической близости. Они должны ясно и однозначно понять, что сношение ни в коей мере не является способом унижения для одного и способом самовозвышения для другого. И что угрозы подобного рода по сути просто безграмотны.  

К сожалению, в обществе такое пагубное отношение к физическим отношениям стало практически нормой. И задача всех воспитателей (и родителей, и педагогов, и всех прочих) прежде всего самим осознать ошибочность и вредность подобного подхода, а затем объяснять детям истинный смысл и суть близости. Тем более, что в истории человечества были культуры, рассматривающие секс не как унижение, а как высшее счастье. Подробнее этот вопрос рассмотрен в моей прошлой статье "Что же такое `секс`?".  

Родители должны учитывать вклад в воспитание и средств массовой информации. Сейчас есть очень много литературы и фильмов, где дети могут удовлетворить все свое любопытство по всем вопросам. Но к сожалению, все эти источники часто содержат откровенно ложную информацию, формируют взгляды детей в соответствии с подходами и желаниями отдельных режиссеров, фирм и даже правительств.  

Особенно велик тут вклад телевидения, которое показывает ежедневно десятки фильмов, содержащих сцены убийств, насилия, жестокости и грубого секса. И в результате дети начинают воспринимать агрессию и жестокость - как норму жизни, а то и доблесть. И, опять же, сексуальные отношения у них тоже начинают ассоциироваться с грубостью, силой и продажностью, что полностью соответствует сути всех ругательств, которые, увы, им приходится слышать с раннего возраста.  

И уж если дети смотрят это все, то долг родителей не только ограничить время и регулировать ассортимент такого просмотра, но и объяснять детям, что и как на самом деле, комментируя ситуации и обосновывая свою критику. И вообще, к сожалению, часто сами родители приучают детей к телевизору, лишь бы те не мешали им заниматься своими делами.  

А в идеале, конечно, надо воспитать детей так, чтобы они сами чувствовали истинное искусство и просто не хотели смотреть на низкопробные боевики, которыми их пытаются пичкать с экранов.  

А если уж очень хочется ругаться (к сожалению, выброс отрицательных эмоций происходит обычно именно так) - не надо использовать для этого названия половых органов, ведь в сущности эти органы предназначены для выражения любви друг другу, но никак не злости. 

Многодетные семьи 

Как уже было сказано выше, в западных странах сейчас очень мало семей, имеющих более одного ребенка. В то же время в странах Азии многодетные семьи - явление обычное. Причем количество детей может достигать десятка и более, особенно в сельской местности.  

В принципе, столь многодетные семьи практически не отличаются от семей с 2-4 детьми. Но вот однодетные семьи отличаются принципиально.  

Единственный ребенок в семье часто вырастает избалованным и эгоистичным, поскольку все внимание взрослых направлено только на него. Избыточное внимание создает у ребенка ощущение избранности, тем более, что часто именно так к нему и относятся в семье.  

Если детей несколько, ситуация уже совсем другая. Во-первых, если дети близки по возрасту, то даже воспитываясь дома, они воспитываются в коллективе. Во-вторых, старшие дети обычно помогают родителям ухаживать за младшими и соответственно рано приучаются заботиться о других, приучаются к ответственности, раньше взрослеют и редко бывают эгоистами, поскольку их не балуют.  

В подростковом возрасте дети в семье могут соперничать, бороться за лидерство, ссориться, родители должны мягко и тактично объяснить, что это нехорошо, Впрочем, в серьезной ситуации дети будут поддерживать друг друга. Конечно, решающее значение в жизни семьи имеют культурный уровень родителей и характер детей.  

А вообще, предпочтительно иметь двух-трех детей с разницей в возрасте четыре-пять лет. Это способствует более правильному формированию детей, избавляет от крайних проявлений и самих детей, и родителей. К сожалению, материальные условия большинства семей позволяют иметь только одного ребенка, да и вообще в городах это более принято. 

Заключение 

За многолетнюю историю существования человека попытки реформировать или даже уничтожить семью предпринимались неоднократно. После революции 1917 г. ходили упорные слухи, что большевики собираются обобществить не только землю и орудия труда, но и женщин. Основания для таких слухов были, в некоторых областях слишком ярые реформаторы предпринимали попытки использовать женщин "по прямому назначению". Правда, в конце концов слухи улеглись, а семья осталась. Теперь ей отводились и политические функции как основной ячейке социалистического общества.  

В 70-х годах в Америке имела место сексуальная революция. Казалось, что семья потеряла свою ценность, беспорядочные связи заполнили все, а вместо замужества многие женщины стали обзаводиться "бойфрендами" (попросту официальными любовниками). Таким способом люди получали свободу (ведь семья свободу ограничивает). Но революция постепенно кончилась и сейчас значимость семьи снова стала расти, хотя понятие "бойфренд" осталось и даже перешло через государственные границы.  

В конечном итоге, можно быть уверенными, что семья не исчезнет, потому что пока есть любовь - есть и желание жить вместе с любимым человеком. И уж этот тип семьи - "семья по любви" - будет всегда. А в остальном - понятие семьи неизбежно меняется, расширяется или сужается, преобразуется. Это естественный процесс, главное, не мешать людям жить так, как они хотят жить.  

Тогда и разводов станет меньше, и ошибок в выборе спутника жизни, и всякого рода конфликтов. И, конечно, надо всегда помнить, что по-настоящему счастливыми могут быть только семьи, созданные на основе настоящей большой любви. Все остальное - только имитация...  

Возможно, некоторые высказанные здесь идеи кому-то покажутся странными, дикими и даже аморальными. Но все ведь в мире относительно, в каком-то смысле относительны и нормы морали, и вообще понятие "нормы". На земле сейчас живет более шести миллиардов людей, говорящих на нескольких сотнях языков и придерживающихся часто совершенно непонятных для посторонних обычаев. И для этих посторонних некоторые обычаи тоже могут казаться странными или аморальными, но это не дает никому права заставлять других менять свои обычаи или пристрастия.  

На первом месте действительно должна быть свобода, но свобода, основанная на добровольности всех видов отношений людей, ибо если нет добровольности, то нет и свободы. Разумеется, речь не идет о тотальной вседозволенности, но конкретные рамки допустимого поведения людей должны основываться не на каких-то абстрактных догмах, а на четких и обязательно логически обоснованных принципах, учитывающих индивидуальные особенности людей, их вкусы, взгляды и т.п.  

Только в этом случае общество будет свободно от проявлений разного рода ксенофобии и агрессивности, каким оно и должно быть в 21 веке...

Список литературы

Для подготовки данной работы были использованы материалы страницы http://erichware.com/litvor/vidysemw.htm