Можно ли наказывать детей?

Можно ли наказывать детей? 

Галигузова Л. Н. 

Четырехлетний Миша - конфликтный ребенок. Взрослые жалуются на его плаксивость, раздражительность, постоянное сопротивление их требованиям, на то, что мальчик часто ссорится и дерется со сверстниками. В беседе с воспитателями узнаю, что Миша растет в очень сложной семье, где его часто наказывают, где раздоры - естественный фон жизни. Беседую и с самим Мишей. Мальчик постоянно возвращается к теме насилия в семье, пытаясь рассказать об этом на своем детском языке. Прошу его нарисовать свою семью. Мальчик охотно изображает фигуры родителей, старательно нанося на них множество черточек и поясняя без всяких просьб с моей стороны: "Это такие замечания, чтобы папа не трогал меня, и маме тоже замечания, ч она плохо ругается. А это Руслан, мой брат, ему тоже замечание", асполагать на том же листе ебя Миша не захотел, хотя место для этого было. Он перевернул лист и нарисовал себя на обратной стороне, как бы отгородившись от всех, кто его обижает.

Вспоминаю рассказ одной мамы: "Моей дочке было года три. В тот день она много капризничала, на любое обращение отвечала: "Не буду, не хочу", игнорируя все предупреждения о наказании. Наконец, выведенная из себя, я ударила ее. Удар пришелся по лицу. В ту секунду, когда увидела лицо дочери, холод охватил сердце. Девочка сжалась, замолчала и в глазах ее я уидела не страх, нет, это было смешанное чувство горя, отчаяния и изумления. Я поняла, что не наказала, а оскорбила свою ДОЧЬ. Я обняла ее и попросила прощения, объяснила, почему ее поведение так расстроило меня. Мы помирились, но после этого инцидента я дала себе слово, что никогда больше моя рука не будет карающей".

Можно ли и нужно ли наказывать детей? Если можно.то в каких лучаях и как? Всегда ли наказание приносит пользу?

Вопрос о строгости воспитания всегда волновал родителей. Одни из них ищут ответа в книгах, другие опираются на опыт воспитания в своей семье, транслируя его в новое поколение. Для огромного числа родителей во всем мире в последние десятилетия настольной книгой по воспитанию служат книги Б. Спока. Американский врач на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, провозглашающего уважение к личности ребенка, признание за ним права иметь собственные потребности, отрицающего всякое насилие над его психикой, запрещающего наказания. Однако, последние годы на родине Спока все чаще звучат голоса, обвиняющие в том, что с его помощью было выращено целое поколение непочтительных, непослушных и безответственных людей. Как пишет в своей книге "Непослушный ребенок" соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, известный врач пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости твердой дисциплины. Он пришел к выводу, что безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистичное и неуважительное отношение к другим людям.

Сказанное вовсе не означает призыв к палочной дисциплине и жестокости. В этой же книге Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребенка. Предлагаю вам познакомиться с ними. Правила Добсона.

1. Сначала установите границы - затем требуйте их соблюдения.

Прежде всего вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите от ребенка. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что - не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как справедливое. Короче говоря: если вы не установили правила - не требуйте их исполнения. Это не означает, что вы должны предварительно составить свод правил на все случаи жизни и ознакомить с ними ребенка. Он все равно не запомнит их, более того, заранее данный запрет может спровоцировать нежелательное поведение. Ребенок должен предварительно знать те правила, которые обеспечивают его безопасность и здоровье, а также элементарные правила общения с другими людьми. Все остальное он приобретает в непосредственном опыте. Если малыш впервые совершил какую-то провинность, не следует сразу же за нее наказывать. Достаточно объяснить, что этого делать нельзя, при этом объяснение должно быть спокойным и понятным для ребенка.

2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно принять бой. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей. Они иногда бессознательно пытаются нащупать больное место у родителей, проверить, до какого предела своеволия можно дойти. Такое поведение свойственно даже самым маленьким детям. Так же как они познают законы внешнего мира, они изучают правила человеческих взаимоотношений. И здесь взрослые выступают в качестве регуляторов этих взаимоотношений, объясняя и демонстрируя своим поведением, как можно поступать, а как нельзя.

3. Отличайте своеволие от детской безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность - совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4. Когда конфликт исчерпан - утешьте и объясните. Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того, как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать. Хочу особенно обратить ваше внимание на последние слова. Наказывая, мы часто твердим ребенку о том, что "так делать нельзя", "если еще раз так сделаешь, ты у меня получишь". А вот объяснить, как нужно поступать или делать правильно, очень часто забываем. Если ребенок не будет иметь положительных образцов поведения, то как же он может им следовать?

5. Не требуйте невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать маленького ребенка за то, что намочил постель или поломал часы, которые вы сами дали ему поиграть. Наказание в подобных случаях может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта.

6. Руководствуйтесь любовью. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины. Когда-то давно мне врезалась в память фраза из книжки про агрессивных детей о том, что родители, уверяя детей в своей любви к ним, часто обращаются с ними так, как будто их ненавидят. Как много горького и справедливого в этих словах. Как часто ребенок оказывается в трагическом положении: он вынуждет с одной стороны переживать осуждение, отвржение, физическое наказание, а с другой - чувство вины перед родителями и сомнение в том, что его любят. Не каждый может выдержать такое испытание. Психологам хорошо известно, что дети, воспитывающиеся в жестоких семьях, со временем начинают подвергать испытаниям окружающих и мучить самих себя. У таких детей формируется низкая самооценка, они не верят людям, конфликтуют с ними, они мстят за себя всеми возможными способами, отказываясь учиться, совершая противоправные поступки. Ребенок провоцирует взрослых на эмоциональный взрыв и добившись его, убеждается еще раз, что им нельзя доверять. Горько думать о том, что такое будущее закладывают для своего сына родители Миши, о котором оворилось в начале этой статьи.

Прочитав правила Добсона вы, наверное, убедились в том, что не отрицая необходимости дисциплины и наказаний, психолог резко сократил область их применения, положив в их основание любовь и ответственность родителей за будущее детей.

Еще раз про любовь.

Первое, что нужно осознать родителям - это дать почувствовать ребенку, что его любят. Как пишет американский психолог Р. Кэмпбелл в книге "Как на самом деле любить детей", любовь -это самая важная часть дисциплины. Дисциплины всегда легче добиться в условиях любви. В противном случае возникает негативизм, сопротивление, обида. Нужно уметь внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Если он осознает, что вы понимаете его чувства, он охотнее будет выполнять дисциплинарные требования. Если при этом внимательно смотреть ему в глаза и ласково дотронуться до него, это улучшит взаимопонимание. Когда телесные наказания кладутся в основу дисциплины, то она невольно приравнивается к наказанию.

Кэмпбелл предостерегает против физических наказаний еще и потому, что они нарушают формирование совести у ребенка. Телесное наказание унижает его. В результате частых наказаний ребенок убеждается в том, что наказание искупает проступок. У него не формируется здоровое чувство вины, которое становится внутренним ограничителем поведения на основе самосознания, а не на страхе наказания. Подчеркиваю: излишнее чувство вины вредно для нормального психического развития, но у него есть и здоровый аспект.

И еще одна негативная сторона наказаний: они провоцируют отождествление себя с агрессором. Это означает, что ребенок начинает чувствовать, что агрессивный способ обращения с людьми - это норма их взаимоотношений и что быть агрессивным - правильно. Впоследствии он так же станет воспитывать своих детей.

Наказание никогда не должно быть первым шагом после совершения проступка. Это - последнее, крайнее средство. И уж совсем не следует наказывать ребенка, если он искренне раскаивается в содеянном. Наказание в таком случае может надолго, если не навсегда, отвратить ребенка от желания извиниться, ожесточить его сердце. Чувство стыда - сигнал того, что у ребенка здоровая совесть, а ошибки послужат для него хорошим уроком. И здесь нужно пойти ему навстречу, дать ему понять, что вы принимаете его раскаяние и верите ему. Дайте ребенку возможность испытать сладость честного и доброго примирения, и он останется вам благодарным.

В то же время следует различать искреннее и показное раскаяние. Ребенок может попросить прощения, но ничего не чувствовать при этом. Ложное раскаяние нетрудно отличить от истинного и здесь поведение взрослых должно быть другим. Нельзя позволять другим людям манипулировать собой, и вам следует дать понять это ребенку, у которого нарушено внутреннее чутье на правду и искренность.