Урок на тему "ЗАПОВЕДИ РАЗУМНОГО ВОСПИТАНИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ"

ЗАПОВЕДИ 

            РАЗУМНОГО ВОСПИТАНИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

                      

Поразмышляйте над этими заповедями. Возможно, вам удастся дополнить их, усовершенствовать, адаптировать к нынешней ситуации. Итак...

Заповедь первая.

Никогда не предпринимайте никаких воспитательных действий в плохом настроении.

Заповедь вторая. 

Ясно определите, чего вы хотите от ребенка и объясните это ему, а также узнайте, что он думает по этому поводу. Убедите его, что ваши воспитательные цели - это и его цели.

Чего родителям делать нельзя. Нет единого на все случаи жизни совета, как воспитывать ребенка. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя. 

Заповедь третья. 

Предоставьте ребенку самостоятельность, воспитывайте, но не контролируйте каждый его шаг.

Заповедь четвертая.

Не подсказывайте готового решения, а показывайте возможные пути к нему; разбирайте с ребенком его правильные и неправильные шаги к цели.

Заповедь пятая. 

Не пропустите момента, когда достигнут первый успех, хвалите ребенка за каждый удачный его шаг. Причем хвалите не вообще, а конкретно! Не «Ты - молодец», а обязательно «Ты - молодец, потому что...».

Заповедь шестая. 

Если же ребенок делает какое-то неверное действие, совершает ошибку, то укажите ему на эту ошибку. Сразу дайте оценку поступку и сделайте паузу, чтобы ребенок осознал услышанное.

Заповедь седьмая.

 Оценивайте поступок, а не личность - ведь это не одно и то же. «Ты - плохой!» (оценка личности) звучит очень часто вместо правильного «Ты поступил плохо!» (оценка поступка). Немаловажное дополнение: ваше замечание по поводу ошибки или поступка должно быть кратким и определенным.

Заповедь восьмая. 

Дайте ребенку ощутить, что вы сочувствуете ему, верите в него, хорошего мнения о нем, несмотря на его оплошность. Для этого улыбнитесь ему или прикоснитесь к нему. Дайте понять, что когда этот неприятный разговор будет окончен, то инцидент окажется исчерпанным.

Заповедь девятая. 

Воспитание - это последовательность целей. Помогите ребенку строить систему перспективных целей - от дальней к средней и от нее к сегодняшней/

Заповедь десятая.

Воспитатель должен быть твердым, но добрым. Ни абсолютная твердость во что бы то ни стало, ни такая же безграничная доброта не годятся в качестве единственного основополагающего принципа воспитания. Все хорошо в свое время, и надо уметь применять разные методы в соответствии с конкретной ситуацией. Тогда воспитание будет еще и своевременным.

     Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя. Избегать следует всего, что разрушает этот положительный образ.

     Конечно, родители время от времени все же пользуются недозволенными методами. Иногда к ним прибегают по собственному невежеству, иногда в «расстроенных» чувствах. Однако следует перечислить эти недозволенные приемы, чтобы никто не использовал их хотя бы просто по невежеству.

 

Итак, давайте запомним, чего нельзя делать.

 

Не унижай ребенка. 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ, о котором шла речь.

Не угрожай. 

Мы иногда говорим-. «Если ты еще раз сделаешь - ты у  меня получишь!» или «Если ты еще раз стукнешь своего братика, я тебя так стукну». Каждый раз, когда мы угрожаем ребенку, мы учим его бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведение ребенка.

Не вымогай обещаний.      

Последовательность действий порой бывает такова: ребенок сделал что-то, чего делать нельзя. А мама ему говорит: «Теперь обещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторит свою проделку снова. Мама обижена и расстроена: «Ты же пообещал!» Она не знает одного - обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра - угроза, относятся к будущему. Но ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, когда он их нарушит. Если же он не чувствителен, то это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.

Не опекай излишне.

Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей ребенка что-либо сделать самостоятельно. Следует принять как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».

Не говори слишком много. Излишне многословные объяснения означают для ребенка: «Ты не способен понимать простые вещи, лучше послушай, я тебе объясню».

Не требуй немедленного повиновения.

 Представьте, что ваш муж говорит вам: «Дорогая, брось все и приготовь мне чашку кофе сию же минуту!» Как вам это понравится? Точно так же это не нравится вашему ребенку, когда от него требуют, чтобы он немедленно бросил все, чем занимался. Нам, по крайней мере, следует предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать». Мы вполне можем позволить ему поворчать немного: «Ой, мам, я еще поиграю!» Слепое безоговорочное подчинение подходит для марионетки, но оно не способствует формированию независимого и самостоятельного человека.

Не потакай ребенку. 

В данном случае речь идет о вседозволенности. Ребенок сразу почувствует, что родители боятся быть твердыми в соблюдении границ, боятся сказать ему «нет». Это вселяет в ребенка уверенность, что все правила резиновые: немножко поднажать - и они растянутся. Это может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами возможны горькие разочарования. Потакать ребенку - значит лишить его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

Будь последователен в своих требованиях. 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну/дочери нарушать все правила (или их часть). В понедельник, когда ребенок делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте этого ребенка. Как бы хорошо вы научились водить машину, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду, пятницу и субботу - наоборот? Ребенку нужна последовательность в требованиях взрослых. Он должен знать, чего от него ожидают. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка.

Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы вселяете в него чувство неприязни к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще по возрасту не способен. И это плохо скажется на развитии его самосознания.

Не морализируй. 

Это вселяет в ребенка чувство вины и развивает отрицательную самооценку. Все морали в конечном итоге для ребенка сводятся к одному: «То, что ты сделал, -это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама делает для тебя?» Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если бы все это записать на магнитофон и потом проиграть мамам, они были бы поражены. Чего только они не говорят своим детям! Тут и угрозы, и насмешки, и постоянное ворчание, и, конечно, лекции на моральные темы. Установлено, что под влиянием потока слов ребенок «отключается». Это его единственный способ обороны, который он быстро осваивает.

Не лишай своего ребенка права оставаться ребенком.

Если мы, родители, будем пользоваться только правильными педагогическими методами и избегать нежелательных - что же мы получим в результате? Образцового ребенка? Как считают психологи, «образцовый» ребенок - несчастливый ребенок. Он просто спрятал свое Я под оболочку, а внутри у него серьезные эмоциональные проблемы. Представьте себе, что мы воспитаем ребенка тихого и всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует, не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств по отношению к чему-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никого никогда не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым, который маскируется под ребенка?

Воспитывая наших детей, развивая у них самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!