Практикум для родителей четвероклассников «ВМЕСТЕ В 5 КЛАСС»

МБОУ «Железногорская СОШ № 2

 Практикум для родителей четвероклассников 

«ВМЕСТЕ В 5 КЛАСС» 

Составила: педагог-психолог Мартынович И.С. 2013 год



Есть только одна подлинная ценность – 

это связь человека с человеком.

А. де Сент-Экзюпери



Переход из начальной школы в среднюю связан с возрастанием нагрузки на психику ученика. Период адаптации в 5 классе переживается школьниками во многом так же, как период начала обучения в 1 классе.

Изменение условий обучения; разнообразие и усложнение требований; и даже смена позиции «старшего» в начальной школе на «самого маленького» в средней – все это является серьезным испытание для детской психики.

Период адаптации может продолжаться от одного месяца до целого года. В этот период дети как никогда нуждаются в поддержке со стороны родителей. Полноценное общение с родителями очень важно. Родители должны быть готовы помочь ребенку в преодолении трудностей, уметь понимать, принимать, поддерживать.

Многие родители только теоретически знают и осознают, в чем заключается правильное воспитание детей, но на практике испытывают трудности. Родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми.



Цель практикума: 

Повышение психолого-педагогической грамотности родителей.

Задачи: 

Способствовать установлению и развитию отношений партнерства и сотрудничества родителя с ребенком;

Расширить  возможности понимания своего ребенка;

Лучше осознать  взаимоотношений с ребенком;

Выработать новые навыки взаимодействия с ребенком.



ХОД ЗАНЯТИЯ



Вступительное слово

Приветствие. Наше занятие будет проходить в форме тренинга. ТРЕНИНГ — это занятие в группе на заданную психологическую тематику. 

Упражнение –разминка «Ромео и Джульетта»

Цель упражнения: создание положительного фона, интенсификация эмоциональной сферы участников и их межличностного взаимодействия. 

Участники разбиваются на пары. Например: я нитка, ты – иголка; я заяц, ты – волк и т.п. Закрывают глаза, расходятся по залу и ищут партнера, выкрикивая его имя «Нитка!... Иголка!.. и др.» Все пары должны встретиться.



Психоанализ ситуации. 

Нужны два  человека для участия: на роль матери и роль сына. Они зачитывают текст диалога. Одновременно с ними ведущий (психолог) зачитывает слова «за кадром»: подсознательно разумеет, подсознательно слышит. Нужно заранее приготовить тексты для участников. По окончании – обсуждение.



Диалог:

        Сын: — Мам, я пойду гулять.

Сын подсознательно разумеет: «Мне скучно, мой мозг в застое, мои нервы и мускулы ищут работы, мой дух томится»

Мама подсознательно слышит: «Не хочу ничего делать, я безответственный лентяй, мне лишь бы поразвлекаться»

Мама: — Уроки сделал?

 

Мама подсознательно разумеет: «Тебе хорошо. А мне еще стирать твои штаны» 

Сын: — Угу.

Сын подсознательно разумеет: «Помню, разве ты дашь забыть»

Мама подсознательно слышит: «Смотрел в книгу, а видел фигу»

Мама: — Чтоб через час был дома.

Сын подсознательно слышит: «Не верю тебе по-прежнему и не надейся, что когда-нибудь будет иначе».

Мама разумеет: «Можешь погулять и подольше, у меня голова болит. Хоть бы побыстрей вырос что ли».

Сын: — Ну, я пошел.

Сын подсознательно разумеет: «Не надеяться невозможно. Ухожу собирать силы для продолжения сопротивления».

Мама подсознательно слышит: «Ты отлично знаешь, что я вовремя не вернусь, а проверку уроков замнем».

Мама: — Надень куртку, холодно.

Сын подсознательно слышит: «Не забудь, что ты маленький и останешься таким навсегда».

Мама подсознательно разумеет: «Глупыш, я люблю тебя».

Сын: — Не, не холодно. Витька уже без куртки.

Сын подсознательно разумеет: «Ну когда же ты наконец прекратишь свою мелочную опеку? Я хочу наконец и померзнуть».

Мама подсознательно слышит: «Есть матери и поумнее».

Мама: — Надень, тебе говорю, простудишься.

Сын подсознательно слышит: «Оставайся маленьким, не имей своей воли».

Мама подсознательно разумеет: «Пускай я не самая умная, но когда-нибудь ты поймешь, что лучшей у тебя быть не могло».

Сын: — Да не холодно же! Ну не хочу! Отстань!

Сын подсознательно разумеет: «Прости, не могу выразить это иначе. Не мешай мне тебя любить!»

Мама подсознательно слышит: Ты мне надоела, ты глупа, я не люблю тебя».

Мама: — Что? Ты опять грубишь?

 

Мама подсознательно разумеет: «У тебя все-таки характер отца».



—  Посмотрев данную мини — сценку, каждый из Вас, наверно задумается, а верно ли я воспитываю своего (свою) сына (дочь)? Какой я родитель - хороший или не очень? Как улучшить мои отношения с ребенком? 

Прежде всего, каждому родителю важно помнить: его собственная модель поведения с ребенком, те методы воспитания, к которым он прибегает не «взялись ниоткуда». Любой человек передает только те модели взаимоотношений, которые были им усвоены ранее. Как воспитывали вас ваши родители? Какие установки они вам передали? В психологии есть понятия «отрицательной» и «положительной» идентификации (отождествления себя) с родителями. В случае положительной идентификации, человек дает себе установку воспитывать своих детей так же, как воспитывали его родители. В случае отрицательной идентификации (которая встречается гораздо чаще) человек говорит себе «я никогда не буду воспитывать своих детей таким образом, я буду это делать по-своему». В конечном итоге, важно прийти к выводу, что родители воспитывали нас именно так, а не иначе, потому что хотели, чтобы мы получили все самое лучшее и достигали своей цели как могли – теми способами, которые были им доступны.



Тест «Самооценка конструктивного поведения во взаимоотношениях с детьми»

Оценивают высказывание по 5-ти бальной шкале, 5 – полностью согласен.

1.	Я всегда помню об индивидуальности ребенка

2.	Я всегда знаю и учитываю то, что каждая новая ситуация требует нового решения	

3.	Я всегда стараюсь понять потребности и интересы ребенка	

4.	Противоречия я воспринимаю как фактор нормального развития	

5.	Я всегда стабилен в отношениях с ребенком	

6.	Я стремлюсь к уменьшению “нельзя” и увеличению числа “можно”	

7.	Для меня наказание является крайним средством воспитания	

8.	Я стремлюсь дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его поступков	

9.	При необходимости я использую метод логического разъяснения возможности негативных последствий	

10	Я стремлюсь к расширению диапазона моральных, а не материальных стимулов	

11	Я стремлюсь использовать положительный пример других детей и родителей. При этом соблюдаю меру и такт.	

Интерпретация результатов:

Подсчитывается средний балл по всем 11 позициям.

От 4,5 до 5 баллов – высокий уровень готовности к взаимопониманию с детьми. Высокая психолого-педагогичнеская культура, позволяющая избегать конфликтные ситуации.

От 3 до 4,5 баллов – готовность к воспитанию детей средняя. Необходимо пересмотреть некоторые позиции Вашего подхода к воспитанию детей.

Меньше 3 баллов – готовность к воспитанию детей низкая. Вы не обладаете достаточными знаниями и культурой воспитания детей. Необходимо срочно заняться самообразованием.





Упражнение «Язык принятия – язык непринятия»

Примерный перечень проявлений принятия и непринятия ребенка родителями:

«Язык принятия»

- оценка поступка, а не личности

- временный язык (Сегодня у тебя не получилось это задание …)

- сравнение с самим собой

- выражение заинтересованности проблемами ребенка

- позитивные телесные контакты

- доброжелательная интонация, эмоциональное присоединение

- контакт глаз

«Язык непринятия»

- отказ от объяснений

- негативная оценка личности ребенка

- постоянный язык (Ты всегда делаешь неправильно …)

- игнорирование

- указание несоответствия родительским ожиданиям

- оскорбления, угрозы, угрожающая поза

Упражнение “Принятие – непринятие”

Каждая группа отвечает или на “языке принятия” или на “языке непринятия”.

Фразы и поступки ребенка:

«Помоги мне, пожалуйста, с уроками!»

«У меня нет времени на уборку в своей комнате».

Вы обнаружили замечание учителя в дневнике.

«Можно ко мне придут сегодня друзья?»

«Я получил двойку».

Уроки еще не выучены, а вечером пришли друзья, чтобы позвать гулять по улице.

Пришел домой с синяком или царапиной.

Упражнение «Что радует и что огорчает меня в моем ребенке»

Каждый участник составляет таблицу:

Что радует в поведении ребенка     	Что огорчает в поведении ребенка

Обсуждение:

Что чувствует сам ребенок по поводу своего поведения?

Ваши действия: принятие – непринятие.

Приходится ли менять Вам свое поведение, если изменяется поведение ребенка?



Упражнение «Я-высказывание», «Ты-высказывание»

Психолог дает понятие о приемах и способах выражения взрослыми своих чувств и эмоций посредством языков «Я-высказывание» и «Ты-высказывание».

«Ты-высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение, что вызывает сопротивление и протест («Прекрати разговаривать!», «Немедленно уберись в комнате!»). Высказывания такого рода отрицательно влияют на самооценку и уровень притязаний другого человека.

«Я-высказывание» - это сообщение о ваших чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. «Я-высказывание» предполагает в общении с ребенком позицию «на равных», вместо позиции «сверху». В этих высказываниях Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. («Я недоволен тем, что комната не убрана.Что можно сделать, чтобы ее убрать?»)

Тренировка в построении «Я – высказывания». «Ты – высказывание» может говорить ведущий (психолог). 

Проблема

Ты - сообщение (слово обостряет, ранит, обижает)

Я – сообщение (слово смягчает, щадит, оберегает)

Родитель устал 

Ты меня утомил. 

Отстань от меня.	

Я очень устал.

Мне хочется отдохнуть.

У ребенка замечание в дневнике

Ты – бездельник!

Вечно ты меня расстраиваешь!

Я огорчен.

Мне неловко за тебя …

Ребенок не может выполнить домашнее задание

О чем ты только думаешь?

Неужели тебе трудно запомнить?

Ты меня в могилу сведешь …

Давай вместе разберемся…

Я надеюсь, что у тебя при старании все получится …



Ребенок грубо ответил вам на замечание

Когда ты научишься разговаривать с родителями?

Мне больно это слышать.Я думаю, что ты просто поторопился.





Раздаются буклеты родителям «Каталог негативных эффектов типичных родительских реакций или ЧТО слышат наши дети»



Рефлексия

Цель: установление обратной связи, анализ опыта, полученного в группе.

Каждый участник группы должен завершить фразу: «Мне сегодня...»

Подведение итогов занятия.

Всем большое спасибо!





Литература:



		Р.В. Овчарова Практическая психология. М., 1999.

		Е.Лютова Эффективное взаимодействие с детьми. М., 2003.

		Н.С. Караваева. Тренинг эффективного общения. Тюмень, 2004.

					Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? М.: ЧеРо, 1997.

					Гордон Т. Повышение родительской эффективности. Екатеринбург: АРД ЛДТ, 1997.

					Марковская И. М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми. СПб: Речь, 2000.



ПРИЛОЖЕНИЯ

 к мини-тренингу 

«ВМЕСТЕ В 5 КЛАСС»

Сын: — Мам, я пойду гулять.

Сын: — Угу.

Сын: — Ну, я пошел.

Сын: — Не…, не холодно. Витька уже без куртки.

Сын: — Да не холодно же! Ну не хочу! Отстань!

Мама: — Уроки сделал?

Мама: — Чтоб через час был дома.

Мама: — Надень куртку, холодно.

Мама: — Надень, тебе говорю, простудишься.

Мама: — Что? Ты опять грубишь?

АНКЕТА ПОЛУЧЕНИЯ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ



МНЕ СЕГОДНЯ…



	«Язык принятия»

	- оценка поступка, а не личности

	- временный язык (Сегодня у тебя не получилось это задание …)

	- сравнение с самим собой

	- выражение заинтересованности проблемами ребенка

	- позитивные телесные контакты

	-доброжелательная интонация, эмоциональное присоединение

	- контакт глаз

«Язык непринятия»

- отказ от объяснений

- негативная оценка личности ребенка

- постоянный язык (Ты всегда делаешь неправильно …)

- игнорирование

- указание несоответствия родительским ожиданиям

- оскорбления, угрозы, угрожающая поза



«Ты-высказывание»

Содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение, что вызывает сопротивление и протест («Прекрати разговаривать!», «Немедленно уберись в комнате!»). Высказывания такого рода отрицательно влияют на самооценку и уровень притязаний другого человека.

«Я-высказывание»

Это сообщение о ваших чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. «Я-высказывание» предполагает в общении с ребенком позицию «на равных», вместо позиции «сверху». В этих высказываниях Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. («Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы ее убрать?»)









ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Каталог негативных эффектов типичных родительских реакций

или ЧТО слышат наши дети

Прежде чем выйти из себя, 

подумай… 

а лучший ли это выход? 





1. Приказ, директива, команда. Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды не важны; он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать («Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой»). Они сообщают о неприятии ребенка таким, какой он есть в этот момент и вызывают страх перед родительской властью. Они могут создавать чувство обиды, злости, сопротивления и сообщать ребенку, что родитель не доверяет ему.

2. Предостережение, предупреждение, угроза. Эти реакции родителей создают у детей чувство боязни и покорности («Если ты это не сделаешь, то пожалеешь»). Они также могут вызвать сопротивление и враждебность, как и приказания, директивы, команды. Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка.

З. Увещевание, морализирование, пристыжение. Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга, обязанности. Дети могут отвечать на все эти «должен», «нужно», «следует» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции . Они могут заставить ребенка чувствовать недоверие со стороны родителей или вызвать у ребенка чувство вины.

 4. Советы, готовые решения. Такие сообщения часто ощущаются детьми как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять решение. Они могут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращение развития. Советы могут привести к тому, что ребенок перестанет развивать свои собственные идеи.

5 . Нотации, поучения. Дети обычно ненавидят нотации. Поучения делают из ребенка ученика, создают чувство подчиненности, неполноценности. Дети часто отметают родительские аргументы и, как и взрослые, не любят, когда им доказывают, что они не правы. Иногда дети предпочитают игнорировать факты («Ну и что»; «Со мной этого не случится»).

6. Критика, несогласие. Эти сообщения более других вызывают у детей чувство неадекватности, никчемности. Оценки и суждения родителей очень влияют на образ «Я» у ребенка. Как родитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе. Оценивание заставляет детей скрывать свои чувства от родителей. 

7. Похвала, согласие.  Похвала часто воспринимается ребенком как манипуляция - как способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям. Дети часто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями. Иногда дети обнаруживают, что родители их не понимают, когда хвалят («Ты не сказала бы этого, если бы знала, как я  себя чувствовал»). 

8. Обзывание, насмешка. Могут иметь разрушающее влияние на образ «Я». Наиболее частый ответ на эти сообщения - послать их обратно («Ты сам лентяй»). Если такое сообщение исходит от родителя с целью повлиять , то это уменьшает вероятность того, что ребенок изменится с помощью реалистического взгляда на себя. Вместо этого он обесценит родительское сообщение.

9. Интерпретация, анализ, диагноз. Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его «вычислили», что родители знают мотивы его поведения. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее, ребенок чувствует отношение превосходства со стороны родителей. Сообщения типа «Я тебя вижу насквозь» часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.

10.  Утешение, поддержка. Эти сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может дать ребенку почувствовать, что его не понимают. Родители утешают, так как они расстроены оттого, что ребенку плохо. Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменить их и часто перестают доверять родителям.

11. Вопросы, допытывание. Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь. Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно если не понимают, зачем их спрашивают («К чему ты клонишь?»). Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему возможность самому найти нужное решение. Ограничение свободы высказывания затрудняет коммуникацию.

12. Отвлечение, обращение в шутку. Ребенок считает, что он не интересует родителя, который не уважает его чувства и отвергает его. Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка могут заставить их почувствовать себя отверженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушаны с уважением.