Формула любви или краткий FAQ по межличностным отношениям

Формула любви или краткий FAQ по межличностным отношениям

Д.Кашаев 

Инструкция по укладке парашюта

(Издание третье, дополненное и исправленное)

Интересная штука, эта жизнь! Вроде идёт всё как всегда. Всё, казалось бы, хорошо, ничего не предвещает каких-либо изменений. Дни похожи один на другой, лишь иногда случаются редкие моменты развлечений. Суета. И в этой суете происходит вдруг невероятное: взгляд останавливается на… таком же ответном взгляде, полном необыкновенного желания. Он притягателен настолько, что хочется нырнуть в его необъятную бездну и полностью в ней раствориться. Время на миг останавливается. Одна секунда, но в ней заключена целая вечность. Мир вокруг пропадает куда-то в небытиё, и остаётся только он один - этот взгляд напротив. Дыхание замирает, грудь сжимается в сладостной истоме, хочется лишь одного: что бы это мгновение длилось и длилось… вечно. Лишь много позже приходит понимание: что же, наконец, произошло – это любовь! 

Все мы сталкивались, или же можем столкнуться с подобной ситуацией, но мало кто понимает: а что же это такое – любовь? Как она появляется в нашей жизни? Каков механизм ее действия, если отвлечься ненадолго от романтики и попытаться разобраться беспристрастно.

Мне хочется постараться найти ответы на следующие вопросы: возможно ли это неоднозначное чувство взять под собственный контроль, сделать его своим и перестать быть его игрушкой? И как сделать свою жизнь полной любви и счастья? Как избежать многочисленных ловушек, поджидающих тех, кто окунулся с головой в практически безбрежный океан любви? Думаю, каждый читатель этой статьи сумеет найти для себя ответы на некоторые из поставленных вопросов, получив информацию и новые идеи для размышления. 

Есть множество точек зрения. Некоторые люди считают, что любовь – это божественный дар свыше. Другие - что это наказание за предшествующие грехи. Кто-то думает: любовь - это всего лишь гормоны, инстинкт, стремление продолжить род, принудить к размножению. Есть даже такое крайнее мнение: «любовь - это чисто физиологическая или психологическая болезнь, направленная на торжество природы над личностью».

Поскольку однозначного ответа на вопрос «Что есть любовь?» какая-либо из естественнонаучных или общественно-гуманитарных дисциплин не дает, предлагая множество альтернативных мнений, я считаю возможным изложить свое понимание. Оно не претендует на истину в последней инстанции. Но, без всяких сомнений, может оказаться полезным для многих людей, блуждающих в поисках своего ответа и решающих свои, порою очень не простые задачи в, пожалуй, самой интересной межличностной теме - любви. 

Часть I 

Всего знать нельзя!(с)

Первая теорема Знайки

Первичный и вторичный оборот эмоций

Тему любви невозможно раскрыть без обращения к таким понятиям как «чувства» и «эмоции». Нам потребуется так же и элементарная схема структуры личности, что бы была возможность хотя бы схематично понять, как мы все внутри устроены и как функционируем. Не ударяясь в глубокий и излишний здесь анализ имеющихся концепций, я возьму самую ходовую и рабочую модель, оговаривающую наличие двух базовых психических блоков: сознательного и бессознательного. Хотя, по сути, всё несколько сложнее и проще одновременно, и психика в достаточной мере однородна, но разбор именно в таком, раздельном виде, сильно облегчает понимание. Так же я буду считать все психические процессы – процессами, направленными на внутреннее моделирование и обработку информации, поступающей через органы восприятия.

Условно психику можно представить в виде пирамиды. Внизу располагаются процессы непосредственной обработки поступающей информации. Частично она отфильтровывается и сознанием не отслеживается, но фиксируется бессознательным. Далее происходят процессы разделения, запоминания, предварительного моделирования, упрощения и так далее. Сознание - это верхняя надстройка, вершина пирамиды. И именно эта надстройка, в активном состоянии, занимается управлением и координацией работы всей пирамиды, вернее, большей частью, формированием окончательного поведения субъекта, всю эту «пирамиду» имеющего. Происходит это, в частности, через постоянные запросы на информацию, поступающие в более низкие уровни пирамиды, в бессознательное. 

В свою очередь бессознательное не только предоставляет информацию по запросу, но так же занимается моделированием, выработкой законченных решений, параллельно с сознанием. Только происходит это при использовании несколько других механизмов обработки информации, чем у сознания, и результатом, как правило, является «внезапное озарение», «чувство понимания» или наоборот, «ощущение ошибки». 

Практически все результаты активного информационного действия со стороны бессознательного для субъекта выражаются в виде чувств и эмоций. Кроме того, к сфере неосознаваемых процессов относится и действие автоматизмов. Ими называют поведенческие программы, некогда выработанные и осознанные, а позже доведённые до совершенства и отошедшие на второй план. Похожим образом работают поведенческие стереотипы, которые были почёрпнуты как пример с кого-либо. Правда, в этом случае, часто отсутствует пункт «осознание». В результате того, что сфера бессознательного работает одновременно с очень большим множеством, как поступающей информации, так и находящейся в памяти, она является неизменным поставщиком неосознаваемых мотивов действий человека.

Бессознательное работает не менее, а может и более, активно, чем сознание человека. Оно охватывает и обрабатывает всю ту информацию, которая в сознании просто не помещается из-за особенностей его функционирования. Часто прогнозы и заключения бессознательного настолько важны для субъекта, что возникает срочная необходимость связаться с его сознанием. Но вот беда, бессознательное человека гораздо старше его сознания, оно более дремучее и языком слов не владеет. Единственный его шанс хоть как-то донести свои выводы состоит в обращении к сознанию через тело, то есть эмоции, которые на физиологическом уровне есть ни что иное, как телесные реакции. Таким образом, тело выступает как особый канал связи между бессознательным и сознанием человека. Тело – это мостик между сознанием и бессознательным, который бессознательное использует для перевода сознания в режим обмена информацией, инициированного бессознательным.

Как же работает этот мостик?

Очень просто. Бессознательное формирует в теле ощущение эмоции, используя для этого мышечный тонус, эндокринную систему, которая выбрасывает в кровь адреналин, гормоны и прочее, а так же систему ресурсной регуляции организма, которая изменяет ритмы сердца и дыхания. Если сформированная эмоция воспринимается сознанием, то сознание при этом переходит в кинестетическую (ощущенческую) фазу, снижается ритм или условная частота его работы, происходит синхронизация с бессознательным. Затем может произойти собственно запрос в бессознательное за результатом его работы, вызвавшим появление эмоции. Он будет воспринят как озарение, инсайт. Но часто само ощущение эмоции несёт в себе большую часть необходимой информации, которая сформирована бессознательным, так что сознанию не требуется обращаться в бессознательное дополнительно, достаточно просто ощутить это телесное проживание полным образом. При этом полном ощущении происходит подключение к бессознательному в области «телесной памяти» для сравнения того, что имеется, с тем, что запомнилось ранее и по ассоциациям, связанным с телесными ощущениями, нередко всплывают образы и ситуации из прошлого, которые имели сходное развитие событий. Всё это может использоваться сознанием для выработки окончательного решения и выстраивания линии поведения в текущей ситуации.

После процесса инициализации сознанием информационного обмена или переключения в фазу прочувствования эмоции, бессознательное сбрасывает телесное состояние эмоции в состояние готовности к формированию следующей. Положительные эмоции, как правило, проживаются сразу и до конца. Восприятию же негативной эмоции, а так же возможным воспоминаниям всего того, что было с этим связано ранее, сознание может препятствовать и не переключаться в состояние прочувствования, вытесняя восприятие негативной эмоции из актуального внимания. В этом случае сброса состояния тела не происходит и образуется эмоционально-соматический зажим. Этот зажим формирует общий эмоциональный фон, на котором проявляются последующие эмоции. К примеру, продолжительная раздражительность, подавленность, плохое настроение – всё это часто является следствием подобных зажимов. Затягивание и укрепление эмоционально негативного фона приводит, в конечном итоге, к телесным заболеваниям. Ибо любая эмоция – это нарушение нормального и естественного функционирования организма, вернее, состояния комфорта. Иначе, почему бы она воспринималась сознанием как важная или значимая. Именно значимость физического состояния заставляет управляющее сознание обратить внимание на происходящее. Оно практически равноценно внешнему раздражению. Несомненно, что эмоции, относящиеся к переживаниям состояния «любви», оцениваются как наиболее важные, так как при своём действии они затрагивают самую главную ресурсную систему человека – сердце, наравне с сильным страхом.

Если с эмоциями всё более-менее понятно, то на что же тогда чувства? Чувства представляют собой сложные, комплексные эмоции, с большим временем жизни в теле, и, соответственно, с большим общим влиянием бессознательных процессов на сознание. Чувства одновременно связывают сознательную и бессознательную деятельность в один процесс проживания. И от такого рода чувств - проживания, в последствии образуется чувства - вторичные автоматизмы оценки происходящего, которые люди часто называют «чувственными оценками». 

Например, то же самое чувство любви у большинства взрослых людей – уже не столько само непосредственное проживание, сколько оценка происходящего в жизни. В начале отношений люди обычно тянутся друг к другу, испытывая чувство любви, а потом живут вместе, основывая свои отношения на знании о том, что друг друга любят, вспоминая о самом чувстве любви, когда обнаруживается что-то не то в отношениях, когда происходят расставания или какие-либо потери. Эту разницу можно пронаблюдать за влюблёнными парами и парами, хорошо живущими вместе уже долгое время. Даже известный женский вопрос «ты меня любишь?» воспринимается очень по-разному в разное время отношений. В самом их начале он обычно вызывает ощущение любви, а потом утверждение «да». В сложившихся длительных отношениях сначала идёт утверждение «да» и только потом приходит воспоминание о том самом чувстве, которое уже могло позабыться. Да и то, если при этом отношения ещё действительно близкие, а не натянутые из-за не выясненных взаимных претензий. 

Вышеописанный механизм взаимодействия бессознательного с сознанием посредством тела - это и есть первичный эмоциональный оборот. Имеется и вторичный эмоциональный оборот. Он представляет собой «оборот эмоций на продажу» и является эмоционально-коммуникативным оборотом. Этот процесс подразумевает воспроизведение определенных стереотипов поведения, свидетельствующих о проживании неких чувств и эмоций и исходящих из шаблонов некогда удачного опыта.

Шаблоны удачного опыта - это поведенческие паттерны, закреплённые в бессознательном, порой с самого раннего детства. Они активизируются и применяются по критерию похожести исходных условий и/или объектов участия, с ситуацией, когда-то произошедшей или увиденной ранее, и оцененной бессознательным как удачно разрешенная ситуация. 

Типичный пример подобного эмоционального оборота – нерезультативные обиды взрослых. Детская эмоция обиды демонстрируется, даже если ответная реакция заведомо будет негативной или никакой. При этом человек может осознавать неэффективность демонстрации данной эмоции на продажу, но единожды запущенный паттерн продолжает работать пока не завершит весь свой жизненный цикл; так как подсознание уверенно, что это принесет какую-либо выгоду, а сознание действие автоматической эмоциональной реакции вовремя не отследило и не перенаправило в какое-либо другое русло. Часто вторичные эмоциональные обороты сознанием не отслеживаются и с успехом прокручиваются, являясь непременным атрибутом межличностных отношений. 

Итак, зачем я столько места отвел для описания сути первичного и вторичного эмоциональных оборотов? Ответ прост. Большинство ситуаций межличностного общения проходят под контролем бессознательного и являются сферой действия эмоций и чувств. Разбирать же процессы деятельности бессознательного не просто. Так как при этом приходится руководствоваться эмпирико-статистическими критериями и ассоциативно-семантическими (логика похожести). Понять же работу бессознательного с помощью простой формальной логики сознания достаточно сложно, если не невозможно. Но, понимая общие принципы взаимодействия сознания и бессознательного, можно найти рациональное даже в самых непонятных спонтанных вспышках эмоций. 

Влюбленность и Близость 

Зачем нам требуется межличностное общение? Почему мы к нему стремимся и что мы благодаря ему имеем?

У каждого из нас есть потребности. Нам необходимо есть, пить и спать, иметь крышу над головой, чувствовать себя в безопасности. В виду того, что мы все являемся социальными существами, не способными выживать в естественной окружающей среде по одиночке, нам так же необходимо общение: семья, круг друзей, единомышленников. Мы хотим быть уважаемыми в социуме людьми, а так же людьми, раскрывшимися в творчестве. Для реализации части этих потребностей необходим и достаточен формальный, узко ограниченный определенными функциональными отношениями, контакт с окружающими людьми. Для того, что бы удовлетворить потребности более высокого уровня, часто нужен глубокий личностный контакт.

Практически весь естественный механизм обеспечения этого глубокого межличностного контакта находится в бессознательном. Именно оно формирует критерии и сценарии реализации потребности в межличностном контакте. И выражается это в чувствах и эмоциях. Действует бессознательное по принципу экономии ресурсов. Вовне ищутся объекты для взаимодействия с целью удовлетворения максимального количества потребностей наиболее значимых на данный момент. И предпочтителен вариант максимального удовлетворения наиболее актуальных потребностей с помощью наименьшего количества объектов контакта, ибо за контакт приходится платить ресурсами и со своей стороны. Оптимальным вариантом является один внешний партнёр.

Любой процесс общения – это именно взаимодействие, то есть общение двухстороннее, предполагающее удовлетворение тех или иных потребностей каждого участника. Таким образом, при взаимодействии удовлетворяются потребности разных уровней каждого вступившего в контакт партнёра. Этот процесс и можно назвать – близость. Рассмотрим её более детально. 

Для начала выделим такое понятие как «Я» или личность. При этом, не углубляясь особо в определение данного понятия, скажу, что под личностью я понимаю все то, что субъект ощущает и считает собой, а так же то, что он считает своим. А это может быть, как тело и ощущения, так и мысли, убеждения, внутренние ценности, а так же окружающая территория. И это «Я» субъект старается сохранить и всячески защитить от внешнего проникновения.

Но когда этого собственного «Я» становится недостаточно для удовлетворения своих потребностей, оно начинает расширять свои границы. И если два субъекта открывают свои границы друг для друга, при этом растворяя и перемешивая свои черты и особенности с качествами партнёра, разделяя себя и свои ресурсы, возникает ситуация близости. В результате этого «слияния» образуется новый объект, новая личность, которую можно назвать МЫ. Это взаимное объединение, значительное расширение границ собственного «Я», рождает чувственное ощущение близости. 

· Ощущение близости может возникать не только в случае межличностных отношений, но и в случаях «единения с природой», «растворения в музыке». Да, именно потому, что там задействованы эмоции.

У близости можно выделить основное свойство – уровень (дистанция), определяемый количеством и качеством удовлетворения элементарных потребностей. Односторонняя близость невозможна, так как без удовлетворения своих потребностей любой объект будет стремиться увеличить дистанцию с целью сохранения собственного ресурса. 

· В жизни можно обнаружить множество примеров, казалось бы, обратного, но это только видимость. Далеко не всегда видны потребности, казалось бы, страдающего от взаимодействия человека, но они есть. Например, то же страдание, идущее на продажу, для получения чего-либо ещё, или ожидание вознаграждения за свои мучение после смерти, исходя из верований страдающего человека. 

Итак, допустим, потребность сформирована. Она оформлена в виде внутреннего шаблона (образа) внешнего объекта (человека), способного, по результатам моделирования бессознательного, вступить в близость и удовлетворить потребности. Бессознательное рассчитывает не только то, что требуется получить, но и учитывает те ресурсы, которые придётся отдать. В итоге, получается идеализированный образ объекта, с которым сравниваются все люди, попавшие в поле зрения.

Но это ещё не всё. Формируется поведенческий паттерн и система невербального оповещения (можно сказать - на лбу написано), способствующая сближению с искомым объектом. 

· Это хорошо знакомо школьным учителям, наблюдающим подростков, начинающих интересоваться противоположным полом. Но не только в школе можно заметить приглашающее к сближению поведение. Коллеги или друзья, просто знакомые… лишь за собой пронаблюдать подобные изменения практически невозможно. 

Поведение, направленное на привлечение предполагаемого партнера и оповещение о своей потребности к сближению, называется поисковым поведением. Поиск длится до тех пор, пока подходящий партнер не будет найден, после чего поведение изменяется. 

· Хотя некоторым людям так нравится сам процесс поиска и демонстрация соответствующего поведения, что конечный результат становится не важным. Порою, чтобы оправдать это в собственных глазах, формируется недостижимый шаблон конечной цели. Иногда он свидетельствует и о страхе близких отношений, внутренней неготовности к ним.

После нахождения искомого объекта и установления контакта, поведение изменяется. Происходит установление близости, по принципу взаимообмена. Для облегчения этого процесса, особенно для реализации половых инстинктов, используется особый механизм – влюблённость.

Как работает влюбленность?

Очень просто. При влюбленности происходит подавление (вытеснение) негативной оценки любых качеств и действий объекта близости. Влюбленность – сильное чувство, формируемое бессознательным. Оно блокирует критическое восприятие объекта близости и удерживает сознательную деятельность по определению адекватности его оценки в ограниченных рамках. 

· Влюблённый человек полностью находится под контролем своего бессознательного, которое высвобождает ресурсы для укрепления близости. В качестве побочных результатов действия этого механизма, можно выделить: 

преобладание действий, продиктованных бессознательными мотивами, 

повышение роли эмоциональных переживаний, 

уменьшение времени реакции, 

обострение интуиции, 

активизация творческих процессов, 

снижение общего болевого порога чувствительности, 

отказ от долгосрочного планирования и постановки новых целей. 

Но сам процесс влюблённости физиологически чрезмерно ресурсозатратен, и поэтому, ограничен по времени действия. Обычно максимум его длительности не превышает трёх лет. Это происходит потому, что организм привыкает к действию определённых гормональных стимуляторов, которые вырабатываются для поддержания влюблённости, что нивелирует их действие.

После завершения этого процесса, происходит как бы «раскрытие глаз», в виде осознания негативной оценки партнёра, причём становится очевидной оценка за весь период действия влюблённости. 

· Сколько можно вспомнить таких высказываний: «У нас вообще ничего общего не было! Да и не могло быть в принципе! Я не представляю, как мы умудрились прожить вместе все это время!»

Если быть ещё более точным, то вместо реального объекта взаимодействия влюблённый видит лишь образ шаблона, имеющегося в бессознательном. Чем больше и чаще светлый образ, спродуцированный бессознательным, замещает реальный объект, тем сильнее и интенсивнее переживание влюблённости.

В молодом возрасте психическая система не обладает большим набором информации о внешних объектах, и поэтому для создания шаблона любви часто используется реальный объект. Именно его - первую любовь - человек проносит потом через всю свою жизнь. Однако этот объект оказывается часто лишь внешней формой, и не отражает полностью реального человека, послужившего образцом при его создании. Юношеской влюбленности свойственно любить свой идеал целиком. Чувство это глубоко, и искренне. Позже, с возрастом, это свойство теряется, замещаясь количественно-качественным методом построения шаблонов и их большей детализацией. 

· Из этого проистекает порою убеждение в том, что настоящая любовь может быть лишь один раз в жизни, но это далеко не так. Вполне возможно сознательно подгонять свои шаблоны к реальным объектам, используя механизм влюбленности по своему выбору. 

Но даже у шаблона построенного на основе реального человека есть существенный недостаток – статичность. А живые люди не стоят на месте. Они развиваются и изменяются. Через некоторое время любить собственный шаблон становится все сложнее и сложнее, он все чаще входит в противоречие с реальностью. И тогда происходит «открытие глаз» или отношения начинают развиваться по принципу «уйди и не мешай мне любить твой светлый образ». 

· Долгая и нежная влюблённость, разделённых пространством людей, объясняется отсутствием у них возможности сверить свои шаблоны. 

Из всего вышеописанного следует, что влюблённость представляет собой механизм, призванный лишь к установлению первичной близости, часто вызванной острой жизненной необходимостью. Она сродни получению кредита под достаточно ощутимый процент. На некоторое время это дает возможность «жить припеваючи», но потом за всё придётся расплачиваться, порой всей своей оставшейся жизнью. За благостное время действия влюблённости природа может одарить потомством, ради появления которого весь этот механизм встроен в нас. 

Инстинктивные программы

Настало время вспомнить об инстинктах. Нас интересует половой инстинкт, или инстинкт продолжения рода. Полный вывод принципа действия инстинктов мы опустим, остановившись лишь на существенных моментах, преимущественно внешних. Конечно же, говорить об инстинктах в отношении человека, не очень корректно. Поведение человека имеет более высокий уровень организации, чем у животных, применительно к которым использование слова «инстинкт» оправдано. Гораздо приемлемее с этой точки зрения по отношению к человеку термин «инстинктивно-обусловленное поведение». Цель действия инстинктов и соответствующего им поведения у самок и самцов различна. Это требуется для обеспечения наилучшего выживания вида в разных условиях внешней среды. А общее выживание определяется наличием жизнеспособного и конкурентоспособного потомства. В результате половые инстинкты направлены на половой отбор партнёров с целью обеспечения качественного потомства и его выживания. Через них определяются «природные» потребности, которые выражаются в общих стратегиях действия, где... 

Для самца главное – осеменить (дать своё ДНК) как можно большему количеству самок. Тем самым доказав преимущество своего генотипа. 

Для самки важно – получить как можно лучшее потомство, более жизнеспособное с точки зрения выживания, или же, что проявляется в желаниях, спариться с наиболее приспособленным, по внутреннему ощущению самки, (крутым) самцом. Но это ещё не всё. Так как человеческий детёныш после рождения слаб и далёк от автономии, самка оказывается, практически до двухлетнего возраста ребёнка, в состоянии зависимости от внешней поддержки. Для выхода из этого неудобного положения используется, кроме механизма привязывания самца через влюблённость, дополнительные инстинктивные программы. Они нужны для того, что бы самка до момента развития достаточной автономии у потомства, была обеспеченна за счёт какого-либо самца, не обязательно отца ребенка. Инстинктивно самка стремится иметь ребенка от самого «крутого» из доступных ей самцов. При этом она часто старается оставить менее «крутой» вариант про запас. Возникает вопрос: зачем ей еще один самец? Ответ состоит в том, что «крутой» самец практически не может быть подвластен самке, за исключением случаев влюблённости, так как он всегда притягателен и для других самок, а, следовательно, имеет возможность выбора. Для поддержки самки с маленьким ребенком используется менее «крутой» самец. 

В инстинктивной базе самцов это так же отражено. «Крутой» стремится получить только секс. И получает его от разных самок. При этом наличие возможности выбора автоматически снимает с него необходимость брать на себя какие-либо обязательства. Менее «крутой» самец, которого большинство самок отвергает, хочет получить секс хотя бы с одной из них или секс с более качественной самкой, чем ему «положено» по его собственному актуальному статусу. Консенсус возможен. Он зарабатывает возможность секса, заботясь о чужом ребенке. Что же случается в человеческой жизни в результате действия этих простеньких установок? Множество трагедий, а иногда и комедий, далеко не всегда со счастливым окончанием. И то, что многие самцы постоянно соревнуются друг с другом в «крутизне», далеко не всегда ненасильственными методами, лишь одна из граней работы инстинктивных установок. У самок подобная конкуренция гораздо менее выражена, тем не менее, имеет место. 

Представим себе следующую ситуацию. Познакомились Он и Она. Вроде бы всё хорошо, и даже есть взаимное влечение. И всё должно идти гладко, но! Вдруг, ни с того ни с сего, Она начинает наезжать на него по всяким, ничего не значащим мелочам, опаздывать на свидания, говорить колкости. Он же верх учтивости и терпения, влюблён в неё «по уши» и чуть ли не пресмыкается перед ней. Выполняет практически любые её капризы. Она к нему полностью остывает и бросает его совсем, или начинает капитально «динамить». Добиться секса ему от неё уже практически не реально, или очень сложно, так как он ей уже внутренне противен. А у него к ней формируется достаточно жесткая привязанность, весьма болезненная при разрыве.

Знакомо? Я часто слышу такие истории. А если разобраться более детально, то в этой ситуации работали одни инстинкты. У самки был поиск «крутого» самца для спаривания. Ей хотелось с ним секса. Казалось бы, такой найден, но инстинкты требуют проверки на «истинную крутость» имеющегося самца, и заодно определение роли этого самца в её жизни. Для этого и включается провокация конфликта. И если самец полностью подчиняется ей (не важно, по каким причинам), самка чувствует, что этот самец менее «крут» чем она, а уж о других самцах и речь не идёт.

В результате секса с ним она уже не хочет, по «инстинктивным» соображениям, и начинает искать другого «крутого» самца. Такое поведение так же говорит о том, что самка ещё не готова иметь потомство. Кстати, иногда найдя для себя действительно «крутого», но недоступного самца, самка вспоминает о том, кого она раньше поставила под свой каблук, и именно за него позже выходит замуж. При этом она часто имеет самца для секса на стороне, или сильное желание этого. 

Обратимся к другой «чисто инстинктивной истории». Начало у неё точно такое же, как и у первой, с одной лишь разницей: самец сам начинает провоцировать конфликт. Другое развитие событий: он отвечает им на конфликтное поведение партнёрши. При этом он не чувствует себя виноватым, не оправдывается. Просто устраивает ответный наезд, который, при всей своей формальной справедливости, не имеет к данной ситуации никакого отношения. Конечно же, в такой ситуации часто «до кучи» имеются и косвенные раздражители ревности. Самец нравится многим, и не скрывает этого. Однако формального повода для обозначения факта измены может и не быть. Самец начинает, как бы играть с самкой, то подпуская к себе, то отдаляя, или же пропадая из поля видимости. Он даже может вести себя агрессивно по отношению к ней. А она всё терпит, «прыгает перед ним на задних лапках», выполняет его капризы и желания. И при этом она его действительно любит, даже замечая его обычное презрения к ней. Это страдание только укрепляет её привязанность к нему. У неё развивается сильный страх его потерять.

Тут тоже работают во всю свою силу инстинкты. Разница с первым случаем лишь в том, что здесь самец доказал свою «крутость», подчинив себе самку. И она уже не может выбраться из этой ямы собственных инстинктивных желаний. Как правило, браки, построенные на таких отношениях, оказываются достаточно стабильными и продолжительными. В некоторых этнических группах, это вообще считается нормой, у цыган, к примеру. 

Кстати, вы заметили, что при описании действия инстинктов я не употреблял слов «мужчина» и «женщина», заменив их на «самец» и «самка»?

Сделано это преднамеренно, ибо, в отличие от животных, люди далеко не всегда и всецело подчиняются этим инстинктивным программам. Взаимодействие женщин и мужчин, куда боле разнообразно, чем поведение самок и самцов. У каждого человека есть свой баланс инстинктов, чувств и разума. Именно это рождает всё многообразие интимного и романтического в межличностных отношениях. 

Да, подчас принять в себе свою природу очень не легко, однако теперь мы можем поставить перед собой тот самый серьёзный вопрос, ради которого все, в общем-то, и писалось: Что же тогда можно назвать настоящей любовью?

Решать его следует более в плоскости философской, так как на простом, животном, уровне функционирования психики этого понятия нет в принципе. Влюблённость есть, и это понятно, но любовь – это уже что-то совсем другое. 

Я считаю, что любовь – это исключительно сознательное действие, направленное на укрепление и развитие близости. Причём это действие происходит не из-за привязанности, а для развития и достижения личностной гармонии партнеров по близости, с обязательным взаимоудовлетворением потребностей разных уровней. 

Часть II

Что нельзя знать, то можно узнать (с)

Вторая теорема Знайки

От Разума к Смыслу

Пора рассмотреть сознательный аспект межличностного общения, присущий только людям. И для этого потребуется взглянуть на базовые отличия именно человека и его психики от всего остального животного мира и того, что у этого мира имеется. Это не так просто, как кажется, и эта часть статьи сложна для восприятия. Если после ее прочтения вам покажется, что вы ничего не поняли, не отчаивайтесь, просто примите к сведению выделенные выводы. 

Учёные установили один примечательный факт: генотип человека отличается от генотипа шимпанзе всего на один процент. Но в итоге в этот один процент вошло, как отсутствие хвоста и волос на теле, так и более значимые отличия в виде прямохождения и соответствующих изменений в скелете. Что не понятно, так это наличие фундаментальной разницы в психической системе и наличие разума у человека, который этим одним процентом генетического отличия сложно объяснить. Но раз факт налицо, попробуем с ним разобраться. 

Из всего животного мира человека выделяет наличие разума. Всё остальное – это либо его инструменты, либо его продукция, либо и то и другое одновременно. Но что же это такое разум, откуда он берётся, из чего состоит и каковы основные принципы его действия? 

Ранее мы рассматривали двойственную модель психики и отметили наличие вершины пирамиды психических процессов - сознания. На мой взгляд, деятельность сознания - это процесс моделирования с предельно возможной избыточной точностью.

Избыточная точность при финальном моделировании и выработке окончательного поведения необходима, так как сами вычислители – нейронные сети, основанные на живых клетках –нейронах, являются нестабильными и подвержены сбоям. А с точки зрения успешного выживания все сбои и ошибки просто недопустимы, ибо они легко могут приводить с гибели индивида. Использование избыточного вычисления подразумевает одновременный запуск нескольких условно-идентичных процессов с одинаковыми входными данными. Итоговый результат принимается по критерию совпадения результатов большинства из них. Пока результаты работы не получены - нельзя запускать следующий процесс, ибо полных данных для него ещё просто нет. У такой вычислительной системы есть основное свойство – эффективность прямо пропорциональна быстродействию основных вычислителей и их связей. Эффективно распараллелить этот процесс, для увеличения быстродействия, нельзя, так как используется последовательная блочная структура вычислений. То есть информация обрабатывается исключительно с сохранением хронологии поступления оной в обработку, блоками, где для каждого последующего вычисления требуется итоговый результат предыдущего. Иначе будет невозможна общая координация и сохранение целостности всей предшествующей обработки, а это необходимо для выработки единого решения, на основе которого может строиться поведение индивида.

Использование рассмотренного выше типа обработки информации достаточно ресурсоёмко, что приводит к явной ограниченности данного механизма. У рассматриваемой нами системы, в силу её условной закрытости, имеется свой предел использования интеллектуального ресурса, то есть существует предел быстродействия и эффективности. 

Для повышения эффективности результатов работы сознания, необходимо учесть как можно больше данных. Эти данные, в свою очередь, требуется упростить, иначе говоря, схематизировать до минимально возможного состояния, при сохранении их качественных свойств. Сознание является финальным актом психического моделирования. Его основные свойства: 

абстрактное мышление, не привязанное к конкретным образам восприятия; 

последовательно-логические паттерны мышления и планированияповедения; 

система внутренней коммуникации, основанная на коротких (ключевых) сигналах. 

Есть ли такая структура у животных? Эксперименты подтверждают, что да. Причём она есть даже у таких, казалось бы, низших животных, как крысы и птицы. С собаками и дельфинами, вообще всё очевидно. Но всё же человек качественно отличается от животных именно в сфере устройства сознания и сознательного мышления. У него есть механизм, который даёт ему возможность качественного перехода на совершенно другой уровень развития. Этот механизм обусловил принципиальный переход от простой психической системы, присущей другим животным, к психической системе нового типа – разуму. 

Я считаю, что разум – это психическая система, в своей деятельности оперирующая внутренней моделью самой себя. 

Благодаря этой особенности, человеческое сознание получило качественное отличие от сознания животных. Оно представлено в виде внутреннего моделирующего процесса из предельно упрощённых элементов - слов, являющихся смысловыми единицами и отдельных мысле-образов. У человека появилось новое психическое качество – внутренний монолог. Так же эта особенность психического устройства человека сформировала совершенно новую по отношению ко всем другим формам жизни психическую структуру – самосознание. 

Самосознание – это процесс абстрагированного восприятия самого себя, как отдельного субъекта вне каких-либо непосредственных ощущений и переживаний. У животных самосознания не существует, они ограничиваются непосредственным самоощущением. Самосознание позволяет оперировать не только непосредственными образами переживаний, но и выделять «условно-объективные» критерии восприятия и последовательности действий. 

Наличие разума и самосознания позволило моделирующей системе человека выделять ключевые, предельно упрощённые последовательности действий, которые можно назвать - выделенными смыслами действий. 

Смысл – наиболее упрощённая модель, описывающая суть или цель действия и причинно-следственные связи процесса. 

Чем проще и яснее представлен этот смысл, тем больше его эффективность при применении и, соответственно, больше влияние на остальные процессы параллельного моделирования. Помимо этого, всегда присутствует оценка актуальной важности того или иного смысла или группы смыслов согласно их внутренней иерархии, но об этом будет более подробно рассказано ниже. Это понимание принципиально важно при рассмотрении структуры межличностных отношений. 

Только благодаря разуму и своему самосознанию, человек способен полностью выйти из-под власти инстинктов, построив своё поведение так, как посчитает нужным. Именно благодаря разуму, люди могут изучать и успешно моделировать не только свой внутренний мир, но и мир внешний, без взаимодействия с которым, строго говоря, и раскрытие мира внутреннего было бы весьма затруднительным. 

Коренным отличием человека от животного, вытекающим из факта наличия разума и самосознания, является осознанная постановка целей, но не ориентация на инстинкты. В частности, сознание ставит цели не только перед собой, но и перед бессознательным. При этом в ходе противопоставления осознанных и одобренных разумом целей инстинктивным задачам, транслируемым бессознательным, неизбежно возникает внутренний конфликт, который проявляться в чувственно-эмоциональной сфере. Это создаёт заметный дискомфорт для человека, что рано или поздно приводит к изменению его поведения и коррекции целей. И с этой точки зрения, человек в какой-то мере всегда будет идти на поводу своего природного, инстинктивного начала, задавая с помощью разума его легализированную и социально одобряемую реализацию.

Одним из сильных свойств разума также является возможность использовать для внутреннего употребления и изменения поведения в целом внешних смыслов, выраженных в виде устной речи или печатного текста. Именно этим свойством практически все активно пользуются при обучении. Оно же имеет огромное значение и в межличностном общении. 

Общий смысл: ревность или счастье?

Рассмотрим роль смыслов, как выделяемых сознанием, так и используемых бессознательным, в межличностном общении. 

Любую ситуацию межличностных контактов можно рассмотреть как взаимодействие трёх. Из них двое – субъекты, а третий – смысл (смыслы) взаимодействия. Смысл является скрепляющим отношения (близость) посредником. Причём этот смысл (смыслы) обязательно должен быть общим и значимым для этих двух субъектов. 

Выделят следующие уровни общих смыслов в межличностных отношениях. 

Духовный уровень, миссия. 

Интеллектуальный уровень. 

Эмоциональный уровень. 

Уровень накопления. 

Сексуальный уровень. 

Материальный уровень. 

Чем выше уровень смысла, тем большее значение и вес он имеет. Здесь приведена примерная иерархия смыслов, работающая у большинства людей. Однако у каждого могут быть свои ее подвиды и версии. Иногда сверхзначимым становится какой-либо уровень из низших, или причудливым образом переплетаются и скрещиваются смыслы соседних уровней. 

Отдельной статьей в иерархии смыслов идут дети и бог. Они могут быть вознесены на самую вершину пирамиды смыслов у обоих партнеров, и тогда получится семья детоцентрическая или религиозная. А могут быть важны лишь для одного из них, или находиться ниже других уровней смыслов. Варианты развития отношений в этих случаях зависят от установленных обоюдных уровней близости. Каждый человек стремится удовлетворить в близости максимальное количество своих потребностей, перекрыв тем самым все уровни сразу, или хотя бы самые актуальные на текущий момент. И если это происходит, близость приносит состояние удовлетворения. Оно временно, но проживается как состояние счастья.

Чувство счастья человек испытывает, когдабессознательное рапортует о достижении некогда заявленных целей, а сознание, еще не успело поставить новые. Именно к этому чувству большинство людей так настойчиво стремится, но мало кто знает при этом технологию его достижения. 

Если сказать одной фразой: ощущение счастья возникает тогда, когда сильно желаемое соответствует действительности на уровне осознанных и не осознанных целей. 

Этого состояния можно реально достигнуть и другими, отличными от близости, средствами, но мы сейчас говорим не об этом. 

Действие механизма влюблённости так же даёт ощущение счастья в больших количествах. Происходит это, когда влюблённый взаимодействует в реальности или в воображении с объектом своей «любви». Для него конечная цель на этот момент – просто быть рядом или чувствовать свою причастность к любимому человеку. Достижение этой цели приносит с собой ощущение счастья. Если при этом возможен и сексуальный контакт, то это поистине вершина счастья, переходящего в экстаз. 

В контексте смыслов, можно выделить ещё одно свойство близости. Смысл, поддерживаемый с двух сторон, усиливается, становится более значимым. Иными словами, в близости происходит работа по увеличению значимости разделяемых смыслов. При этом усиливается и сама близость. Именно в этот момент появляется привязанность. Вне близости значимость разделённого смысла теряется, и воспринимается это как чувство реальной потери и психологической боли. Иногда только одно ожидание такой потери рождает страх, который является болью, растянутой во времени или ожиданием боли.

А на страх и боль люди, как правило, реагируют, исходя из действия инстинктивных программ, в виде: а) агрессии, б) бегства, в) ступора (согласия с поражением). Так появляется чувство ревности. В случае агрессии, проявляется оно в претензиях к объекту привязанности, стремлении ограничить его в чем-либо, что трактуется как угроза/конкуренция близости. Реакция бегства представляет собой различные варианты ухода из отношений, вплоть до физического самоустранения. Ступор же выражается в апатии, депрессии, потери, как аппетита, так и интереса к жизни. Иногда все эти реакции могут сочетаться одновременно или перебираться последовательно. 

Для более полного раскрытия механизма возникновения ревности, вернёмся к иерархии смыслов. Если близость базируется на каком-либо из низших уровней смыслов, то чувство ревности будет возникать в случае обращения партнера по близости к кому-либо или чему-либо на этом же уровне, или на более высоком. Например, отношения, завязанные исключительно на желании накопить как можно больше, будут подвергнуты серьезному испытанию, если один из партнеров найдет вдруг эмоциональный или интеллектуальный интерес на стороне. В то же самое время обоюдное и разделяемое желание накопить может отодвинуть на второй план факт сексуальной измены, не сопровождаемой близким эмоциональным контактом. Хотя опять же повторимся: иерархия уровней может быть индивидуальной. Сложнее всего нарушить близость духовную или интеллектуальную. Она вполне переживает даже очень значимую для многих близость на эмоциональном уровне с другим партнером. 

Если у пары близость на хорошем эмоциональном уровне, то даже вскрытая сексуальная измена одного из партнёров не вызовет у другого чувства ревности, за исключением случаев ревности, выставляемых на продажу. И, наоборот, при доминировании в отношениях только материального уровня, как то: общее ведение быта и материальная взаимная заинтересованность, чувство ревности будет возникать даже при чисто социальных внешних контактах кого-либо из партнёров, к примеру, по работе. 

Сознательно, усилием воли, избежать переживания чувства ревности нельзя. Так или иначе, всё равно останется соматический зажим, возникающий из-за вытесненной или подавленной эмоции, что в результате может вылиться в серьезные заболевания. Но можно уйти от переживания ревности, укрепляя и развивая свою близость с партнёром. Укреплять близость можно только повышая ее «качество», согласно обоюдной иерархии смыслов. То есть, переходя на более высокие уровни установления близости, находя новые грани соприкосновения друг с другом. Взаимный интерес может родиться на уровне сексуального взаимодействия, но если потом образуется еще и эмоциональная близость, а так же сформируется общее поле интеллектуального взаимодействия – отношения практически будут избавлены от страха потери и ревности. При духовном уровне близости, ситуация разрыва настолько маловероятна, что возможно объединение в большую по численности структуру близости (наглядный пример тому - множество сект, где это в порядке нормы). 

Если вас периодически беспокоит чувство ревности, как со своей стороны, так и со стороны партнёра, то это хороший повод задуматься над уровнем отношений и теми смыслами, которые на этом этапе жизни у вас доминируют, вместо практически бесполезных терзаний по поводу любых внешних причин, которые вызвали это чувство. И если ваши отношения для вас действительно ценны – то это хороший повод заняться их внутренним укреплением через развитие близости и повышение уровня смыслов, вместо строительства бесполезных внешних ограничений свобод для себя и своего партнёра. 

Языки любви

Задавался ли кто-либо из читающих эту статью вопросом о том, как именно мы понимаем, что нас любят? - Наверняка. А многие даже пытались рассказать об этом тем, кого любят сами. К сожалению, не всегда успешно. И даже более того, порою натыкаясь на стену непонимания, в лучшем случае – недоумения. А между тем, знание того, как именно мы выражаем свою любовь, часто является тем самым волшебным золотым ключиком, открывающим дверь в сказку взаимной любви. 

Ситуация жизни из одного фотоальбома, которая может поведать нам о…

Познакомились Он и Она, чисто случайно или нет, не имеет значения. Всё у них хорошо, есть «любовь», взаимопонимание, их тянет друг к другу. Они часто встречаются, вместе гуляют, беседуя на разные темы, или просто молчат, взявшись за руки, неважно, лишь бы быть вместе. Он говорит ей множество тёплых слов, или же просто ласковые комплементы. «Совсем не обязательно клясться в любви до гробовой доски, лишь бы подчеркнул ещё раз, какая я хорошая», - думает она. И Он, как бы читая её мысли, рассказывает ей о ней же… правду. Неважно какую, главное он это так воспринимает, и чувствует.

Он заботится о ней. Открывает перед ней двери и предлагает опереться на руку, когда она спускается по ступенькам. Подаёт ей одежду, когда они одеваются перед выходом на улицу. Он дарит ей открытки и цветы, без всякого особого повода, просто так. Ведь ей это приятно, а ему так хочется. И она, чувствуя себя «на седьмом небе» от счастья, хочет подарить ему всю себя, раскрываясь в женской ласке, любви и сексе. Ведь ему это так приятно, а ей этого так хочется.

Он счастлив. Она счастлива. И вот, счастливая пара идёт в дворец бракосочетания, и мы можем наблюдать счастливых молодоженов. Гости, цветы, подарки - чего ещё может не хватать, все радуются. Образовалась новая семья, и, казалось бы, ничего не предвещает неприятностей во взаимоотношениях между ними.

Однако время идёт, и за медовым месяцем начинается обычная супружеская жизнь. Хотя и тут, жаловаться даже не на что. У них своё отдельное и удобное жилье, у него интересная и высокодоходная работа, на которой ему приходится проводить свои дневные часы. Ей же даже работать не нужно, ибо есть дом, где она хозяйка, и средств на достойную жизнь достаточно. И вот, у них появляются дети, а почему бы и нет? Ведь это так забавно и здорово.

Жизнь продолжается, и что же мы можем увидеть дальше? Он приходит с работы усталый, карьерный рост требует повышенного внимания, ему хочется отвлечься, просто уткнувшись носом в газету или телевизор. После работы просто хочется отдохнуть в одиночестве.

А она очень хочет поговорить с ним. Неважно о чём, ведь ей так хочется быть причастной к его жизни, разделить с ним своё время, поделиться переживаниями, которые были у неё, когда Она его ждала. Но у него на это уже просто нет сил. Он отстраняется от неё на какой-то момент, и Она, обидевшись, идет на кухню, или замыкается в бытовых заботах. Тёплых слов от него ей то же особо не слышно. «Ну, зачем хвалить жену? Она ведь и так всё знает и понимает. К тому же я, неверное, всё ей уже раньше сказал», - думает он. И вместо комплементов с его стороны идёт критика, ибо быт идеальным быть не может в принципе, а Он считает – что это её забота. А часто ли дарят своим супругам подарки? Ну, на восьмое марта, день рожденья, да на новый год, зачем же чаще? Да к тому же уж лучше сэкономить деньги на что-либо более полезное для семьи. Он продолжает упорно работать, принося деньги в семью, отдавая ей. Он продолжает о ней заботится, спрашивая, может ей что-либо нужно. Но в ответ часто встречает лишь опущенный взгляд с немым упрёком. Ибо Она чувствует, что Он её уже не любит. Нет того сладкого чувства единства, которое было в начале их романа. А действия мужа сейчас и деньги не приносят ей этого. И секс с мужем уже не доставляет ей никакого удовольствия, принося раздражение этим супружеским долгом.

В результате Она всячески стремится этого секса избежать. Уже и голова болит, и болезни нехорошие мешаются, одним словом, секс становится такой же редкостью, как и праздничные подарки. И уже муж начинает чувствовать, что его не любят. Как же так, его любимая жена, раньше такая нежная и ласковая, такая страстная, теперь холодна с ним.

Они продолжают жить вместе в одной квартире, их намертво связывают: привычный уклад жизни, общая жилплощадь, дети и взаимные обязательства. Но на место взаимной любви в эту, казалось бы, благополучную семью приходит ненависть… 

Эту историю можно дальше не продолжать, её итог вполне понятен. Вероятно, каждый сможет вспомнить такие же истории, произошедшие с кем-либо из своего окружения. Но как же так получилось? Что случилось в этой семье, почему умерла любовь? Как избежать в своей жизни подобного сценария?

Ответ прост - эти люди не смогли выразить свою любовь партнёру на том языке восприятия, на котором тот ждал этого. Они не смогли банально договориться, просто услышать друг друга. Почему? Быть может, они просто не знали эти языки восприятия или выражения любви? Скорее всего, именно так оно и было. Однако у нас есть хороший шанс избежать этой неграмотности и обойти стороной эти, весьма популярные грабли.

Для этого постараемся понять, как же разговаривать на «языках любви». Обратимся к началу этой истории. Любовь, едва возникнув, только крепла, так как постоянно взаимоподтверждалась. Но «семейная лодка разбилась о быт», так как позже этот «диалог» любви был остановлен. Если бы он продолжался, то на каких именно языках любви? Попробуем их вывести. 

Итак, вспомним, что для личности является значимой, в первую очередь, она сама. И для подтверждения этой значимости необходима положительная оценка со стороны. Выражается она через тёплые слова, реплики поддержки, похвалы. В народе говорят «Тёплое слово и кошке приятно, а уж человеку и подавно». Слова поощрения, теплые выражения, подтверждающие важность человека, его значимость, «хорошесть» могут буквально окрылять, придавая силу и смелость, веру в себя. Критика или злые слова для человека, восприимчивого к словесной похвале, будут невыносимы и смогут причинить вред куда больший, чем даже физическое воздействие. Далеко не все так чувствительны к позитивному мнению о себе близких. Однако люди, для которых это имеет первостепенное значение, явно говорят на языке любви слова поощрения. Они не только восприимчивы к хорошим репликам в свой адрес, но и стремятся также выразить свое хорошее отношение. От них можно услышать слова поддержки, ободрения, веры в лучшие и самые позитивные начала другого, особенно близкого человека. 

Потребность в позитивной поддержке иногда развивается в крайне значимую степень выраженности. Человек может больше всего желать признания собственной значимости в мире, или хотя бы значимости для кого-либо ещё, необходимости, нужности. Совсем не обязательно признание значимости должно выражаться в словах, иногда это может быть выразительный взгляд, восхищенное выражение лица, искренняя заинтересованность и много другое. Так развивается в ещё один немаловажный язык любви – признание. 

Некоторым людям важно получать подтверждение чьей-либо любви через подарки. При этом действительная ценность подарка не имеет никакого значения, в отличие от всех других, вполне закономерных, случаев радости по поводу получения подарков. Важен сам факт подарка, сюрприз, неожиданная радость получения внимания близкого человека. Подарок для таких людей – это знак их ценности «просто так» в виде них самих. Подарок можно пощупать, он вещественен. Его можно хранить, показывать другим людям. Так проявляется следующий язык любви – подарки. Для людей, общающихся с близкими на данном языке, нормально делать подарки не к определенным датам, а тогда, когда им хочется выразить свою любовь или симпатию. 

Если же человек ассоциирует себя со своей деятельностью, то есть процессами, которые он осуществляет, для него наиболее значимым в близости с другим является совместно проведенное время. Такие люди любят вспоминать или предвкушать совместные прогулки, путешествия. Казалось бы, незатейливое дело в домашнем хозяйстве, но сделанное вместе, для них несомненный акт подтверждения любви. У людей данного типа есть потребность в разделении самого главного для процессов ресурса – времени. Человек испытывает потребность делать что-либо вместе. Иногда уже не важно, что же происходит в процессе этого разделения времени, главное - сам процесс объединения времени для двоих. Основное желание по отношению к близкому человеку и выражение любви – просто быть вместе. Именно быть вместе, проживать вместе что-либо, а не сосуществовать одновременно на одной и той же территории, занимаясь при этом совершенно разными делами и думая о чем-то своем. Данный язык любви называют - совместное время. 

Иногда люди не чувствуют себя достаточно защищёнными и ищут этой защищённости в ком-либо ещё. От партнера по близости такие люди ожидают также помощи и участия, то есть конкретных действий, призванных облегчить им выполнение каких-либо своих задач. Иногда сама помощь или забота человеку уже не требуются, так как он достиг определенной самодостаточности, однако сохраняется желание замечать проявления этого с чьей-либо стороны, ибо они говорят ему, что он небезразличен заботящемуся. В этом заключён ещё один язык любви – помощь. 

Вспомним, что «Я» ощущается не только как умозрительная конструкция, но ещё и как тело, которое требует для своего гармоничного развития телесного контакта или же прикосновений. Потребность в прикосновениях напрямую не тождественна значимой практически для всех потребности в сексуальном общении. Прикосновения могут и не носить сексуальной окрашенности, однако выражать при этом всю гамму хороших отношений, начиная теплым дружеским участием и заканчивая подлинной любовью. Особенно прикосновения важны для мужчин. Мужчина, негативно относящийся к прикосновениям, скорее редкое исключение, вызванное дефектами воспитания, чем правило. О том, насколько они желанны в общении, люди, чей язык любви - прикосновения, судят по телесному контакту и им практически бесполезно говорить слова поощрения или делать подарки. 

Существует и ещё один базовый язык любви, который имеет некоторую связь с языком прикосновений, но всё же отличен от него – сексуальный контакт. В его актуальном проявлении всё то, что говорится, происходит и ощущается, воспринимается как сексуальное действие. Именно явная сексуальность и сексуальная направленность определяет восприятие слов, действий или прикосновений. В некоторые периоды отношений любовной пары именно этот язык становится самым актуальным и значимым для неё, что даже вытесняет на какое-то время все остальные языки любви. И именно тут нередко располагается ловушка, которая срабатывает, когда одному партнёров достаточно только секса, а вот другой уже нуждается во внимании, выраженном и на других языках любви. Если первый партнёр вовремя не распознает этого момента, его любовь, выраженная на языке сексуального контакта, скорее всего, начнет вызывать раздражение и отторжение в другом. Для многих женщин язык сексуального контакта является скорее соподчинённым по отношению к другим языкам из-за особенностей культурного воспитания и действия инстинктивно-обусловленных программ. Поэтому женщинам сложнее быстро раскрываться в сексе по отношению к мужчинам. Но это совсем не значит, что женщины менее сексуальны, чем мужчины, просто им требуется больше условий для того, что бы их естественная сексуальность нашла свою прямую реализацию в близком общении. 

Все эти разные языки любви в той или иной мере могут быть актуальны для каждого человека. Однако наиболее выражены, обычно бывают один или два. Самыми первыми освоенными, практически «врожденными» языками любви являются те, что были приняты в семье, когда человек был еще ребенком. Со временем значимость тех или иных языков может заметно изменяться ввиду естественного развития человека и внешних обстоятельств. Замечено, что люди могут говорить о своей любви на одном языке, а слышать о том, что они любимы, на другом. И даже более того, некоторые люди могут испытывать сильное раздражение, неприязнь, когда в отношении их другие люди проявляют тот «язык любви», который они используют для выражения своей. Бывают индивидуальные особенности, которые стоит учитывать. 

Языки любви редко можно встретить в чистом виде. Смешиваясь друг с другом, они образуют множество различных наречий и диалектов. Если два симпатизирующих друг другу человека общаются между собой, используя языки любви актуальные для партнера по общению, происходит укрепление контакта и развитие близости. Если же совпадения языков нет, контакт обрывается, так как люди не ощущают отдачи от возникшего взаимодействия. 

Теперь становится понятным, что случилось с героями истории, рассказанной выше.

Подробнее о языках и диалектах любви можно прочитать в замечательной книге Герри Чепмена «Пять языков любви» . 

Часть III

Что нельзя узнать, то можно придумать. (с)

Единственная теорема Незнайки

Роли по жизни и отношение к окружающему миру

Все живые (и даже порою неживые) объекты взаимодействуют с окружающей реальностью двумя способами. Первый – агрессия. Она проявляется в активных действиях, в пробах окружающего мира на прочность, выборе вариантов воздействия, анализе их успешности по реакциям окружающей среды. Этот способ можно назвать – активным, лидерским. Второй способ – условно пассивный. Он проявляется в ожидании воздействия со стороны окружающего мира, с последующей выработкой и трансляцией соответствующей воздействию реакции. Людей, демонстрирующих только один способ взаимодействия с миром, активный или пассивный, не бывает. Однако часто есть некоторое преобладание того или иного стиля. Если присмотреться более внимательно, то оказывается, что ещё в раннем детстве, примерно в возрасте трёх лет, формируется базовая установка личности. Первая - установка на достижение результата, на достижение своего хочу, не взирая ни на что. Вторая, к сожалению, более распространённая в наши дни – установка на избегание наказания или возможного дискомфорта. В этом случае своё хочу, уже не является столь преобладающим, главное, «как бы чего не вышло потом неприятного». Человек с базовой установкой первого типа, неприятности просто не замечает или игнорирует, максимум переживает, но очень не долго. Они для него практически бесполезны, он зациклен только на своей цели. Человек же с базовой установкой второго типа, фиксирует внимание на возможных негативных последствиях своих действий. Поэтому, к своим желаниям он идёт очень сложной дорогой, стремясь по возможности обойти все и даже чисто вымышленные кажущиеся неприятности. 

Установка на достижение или избегание возникает благодаря воздействию родителей и людей из близкого окружения, находящихся рядом с ребенком на момент ее формирования. Впоследствии эта установка только укрепляется, обрастая всё большим поведенческим опытом и примерами со стороны. А примеры подбираются и закрепляются исходя из действия фильтра восприятия собственной установки. Все, что ей не соответствует, отсеивается или считается незначащим. Этот процесс в фоновом режиме происходит практически постоянно, так как людям свойственно стремиться подтверждать свои внутренние убеждения. Ведь убеждения являются частью «Я», целостность которого практически каждый стремиться сохранить. 

Естественно люди часто стремятся образовывать контакты с другими людьми так, что бы позитивно скомпенсировать свою основную установку по отношению к окружающему миру. Поэтому устойчивые контакты «активный - пассивный» достаточно распространены. Но это ещё далеко не всё, что определяет ролевой расклад в межличностных отношениях.

Можно выделить ещё два полярных типа поведения, изначально задаваемых инстинктивной базой. Первый – позиция ребёнка. Для ребенка центр мира – он сам. Всё остальное является приложением, призванным удовлетворять его потребности. Ребенок стремится всё окружение подчинить своим интересам, на как можно большее время. Это так называемый детский эгоцентризм. Существует ещё и просто эгоцентризм, который присущ уже скорее взрослым людям, но он несколько отличается от эгоцентризма детского, ибо базируется скорее на автономности и (или) внутренней замкнутости.

Второй тип – позиция родителя. Для родителя центр мира – это внешний объект (ребёнок). Выражается данное восприятие себя по отношению к миру в виде заботы о внешнем объекте, его воспитании и передачи собственного опыта, а так же частичной, но иногда достаточно глубокой, самоидентификации с ним. Именно за счёт этой самой самоидентификации родитель получает удовлетворение или наоборот, дискомфорт, в зависимости от действий опекаемого им ребёнка.

Иногда доходит до смешного, когда родители хотят, что бы их дети реализовали в своей жизни всё то, что они считают для себя особо значимым, и очень страдают от того, что их дети не собираются оправдывать их ожиданий. 

Если взглянуть шире, то и у ребёнка и у родителя работает много паттернов поведения, направленных на достижение инстинктивных целей, призванных обеспечить общее выживание вида. У ребёнка – это освоение окружающего пространства, проявляемое в любопытстве, творческом самораскрытии, поиске, общей открытости (по крайней мере, относительной), повышенной контактности. Уровень и форма проявлений всего этого определяется сформированной базовой установкой на достижение желаний или на избегание наказаний. В случае преобладания установки на избегание наказаний всё это исследование окружающего пространства осуществляется не столько самостоятельно, сколько через обращение к кому-либо значимому, по мнению ребёнка.

Ребёнок не самодостаточен, так как нуждается в обеспеченности и согласовании того, что он познал с опытом других детей и более старших людей. Поэтому у ребёнка всегда имеется базовая потребность в близости. 

Родитель же представляет собой скорее набор уже проверенного опыта и автоматизмов, призванный для ограничения действий ребёнка, выходящих за границы безопасного, по мнению родителя. Родителю важно проявлять заботу, следить за соблюдением границ безопасности. Родитель так же, как и ребенок, не самодостаточен, ибо без внешнего объекта (ребёнка) он теряет смысл своего существования. Поэтому родитель ищет близости с кем-либо, о ком он сможет постоянно заботиться, вернее, жить жизнью не столько своей, сколько жизнью того, с кем он себя разделяет. 

Манипуляции и театр жизни

При взаимодействии родитель – ребёнок есть один подвох. Ребёнок стремится всё своё время заполнить вниманием родителя, постоянно быть, вернее, чувствовать состояние близости с ним, удовлетворять свои потребности при его помощи, а родитель (по крайней мере, один и с нормальной психикой), способен выделить лишь органичное время для этого. В результате такого взаимодействия начинается борьба за ограниченный ресурс, которая, соответственно приводит к активации агрессии со всех сторон. Эта агрессия, минимизируясь, будет выраженная в виде создания манипулятивных пар, через которые разыгрываются ролевые драмы и комедии жизни. Если применить к двум типам инстинктивного поведения два метода взаимодействия с миром, то можно выделить шесть явных пар ролевого взаимодействия. Подробно об этом рекомендую прочитать здесь: «манипулятивные пары». 

Что называется здесь манипуляцией?

Желание получить что-либо, и не расплатиться за это, сэкономив тем самым свой ресурс. Вернее, если быть более точным, то: манипуляция – это перевод манипулятором другого человека на какое-либо эмоциональное реагирование и переживание, в результате которого тот совершает те или иные действия, принимает решения, которые выгодны манипулятору, но не выгодны тому, кем он манипулирует. 

Как это проявляется? По-разному, даже не хочется приводить кучу примеров, все мы и так всё видим, но всё же один классический: если сделать человека виноватым, то с него можно многое получить, чего бы он обычно не дал бы. Тут и проявляются все чувства и эмоции, идущие на продажу. Самые распространенные манипуляции - страдающее переживание и обида. Многим знакомо? А кто задумывался, зачем это переживание нужно? Ведь, по сути, получается, что переживать – либо слишком рано (еще ничего не случилось), либо уже слишком поздно (уже случилось, а что толку от переживания при этом, ведь ничего исправить уже нельзя). При этом происходит включение обиды, как-то выражение эмоционального негатива по отношению к тому, о ком это переживание случилось. Единственное применение данного переживания – предъявление претензии к объекту, который его вызвал (например, задержался где-либо), или апелляция к третьему лицу, с просьбой или требованием помощи или, что чаще, с признанием собственной важности. 

Это далеко не все вторичные выгоды, которые может получить «переживатель», однако если этим слишком часто злоупотребляют, то в результате это неизбежно приводит ко многим тяжелым и, как правило, неизлечимым обычной медициной, болезням, образующимся через накопление вытесненной психосоматики. И даже эти болезни часто являются предметом, за счёт которого такие люди «стоят» вокруг себя окружающих, и особенно близких. В некоторых семьях такой «больной» член семьи, является, чуть ли не диктатором, ибо даже малая попытка перечить его воле приводит к обострению болезни, приступу, и т.п., что позже выливается в упрёк: «ты моей смерти хочешь?» А раз не хочешь – давай делай так, как я хочу! Всё это поведение формирует особое «ролевое поведение», жизненный театр масок. И роль «вечно больного» весьма популярна среди людей, независимо от их возраста.

Чем более сильное негативное переживание, страдание, тем соответственно, чувствуется, что его можно выгоднее, дороже продать, получив взамен то, чего больше хочется (что угодно, или хотя бы отмазку, что этого поведения больше не повторится), но обычно это требования простого внимания и потенциально любви к своей персоне. С остальными чувствами и эмоциями на продажу всё работает аналогичным образом. 

Для более полного понимания этих «продажных» эмоций стоит задавать такие вопросы – зачем эта эмоция нужна? Что хочется получить потом? А в качестве работы с самим собой, в подобных случаях стоит спросить себя и получить ответ – а как можно достигнуть того, что я хочу другим способом? Так как вся наша деятельность, при многократном повторении автоматизируется бессознательным, то после сознательной отработки, все неэффективные автоматизмы прежнего опыта перестанут навязываться вам, уступив место тем, которые вы сознательно закрепили. И если же вы начнёте бороться с какой-либо частью себя, то у вас получится совершенно противоположное тому, чего вы хотели. Нельзя выкинуть часть себя, можно лишь добавить что-либо еще, исполняющее ту же роль, но делая это по-другому. Если же чего в себе не нравится, просто сознательно развивайте противоположность, и результат вас будет радовать. И не устраивающие вас автоматизмы, которые, быть может, достались вам по наследству, перестанут управлять вашей жизнью помимо вашей воли. 

Остаётся только понять, откуда же берутся эти типы взаимодействия, автоматизмы поведения? Они считываются с окружения. Как правило, в детстве, поведение и стратегии действия родителей, и людей из ближнего окружения, воспринимаются как абсолютно удачные, так как ещё нет собственного опыта для сравнения. После, в собственной взрослой жизни, в похожих ситуациях включается автопилот, со всеми вытекающими из этого последствиями.

Вернее, если быть более точным, считываются и запоминаются не столько сценарии действий, сколько коммуникативные образы–маски. То есть образы невербального (бессловесного) выражения своего преимущества или образа защиты. Это включает в себя чувственно-эмоциональную телесную реакцию. Люди очень хорошо могут, эмоционально подстраиваясь друг к другу, копировать выражение лица, мышечные напряжения, и т.п. Дети, вообще, хорошие эмпаты. Они легко считывают и воспроизводят у себя всё то, что демонстрируют им взрослые. И дети активно запоминают эффективные образы, почёрпнутые ими через эмпатию. Позже коммуникативный образ-маска при применении легитимизируется соответствующим поведением и подстройкой внешних условий. В результате получается не столько копирование чужих действий, приведших к использованию той или иной маски, сколько творческое нахождение своих ролей, адекватных для неё. Этот набор масок мы все имеем с раннего детства, но большинство из них лежит внутри нас годами, ожидая того часа, когда той или иной маске придёт время оказаться на сцене. Всё остальное поведение обычно подбирается опытным путём. За счёт этого обеспечивается достаточно большая свобода выбора конкретных сцен жизни при сохранении общей стратегии, сценария. Но для большинства масок набор возможных легитимных факторов применения ограничен, так что роли могут повторяться точ-в-точ.

Этим часто объясняется наследственный характер сценариев жизни. Ребёнок, считав удачную, по его оценке, стратегию, со своих родителей, будет реализовать или хотеть реализовать именно её. В некоторых случаях, когда позже, родительский опыт оценивается как негативный, человек для себя выбирает, казалось бы, совершенно другой сценарий «только не это», в результате получая всё равно то же самое, только со знаком наоборот – антисценарий, в котором очень много элементов из исходного. Главное из этого – это набор манипулятивных игрушек и подборка «продажных» эмоций, связанных с работой тех или иных коммуникативных образов-масок. А так же, до общей кучи, получает семейные психосоматические заболевания, как-то заболевание кожи, аллергия, сердечные заболевания, рак, и т.п., которые активируются по мере возраста и необходимости, но это уже совсем другая тема. 

Зная всё это, можно устраивать свою жизнь, сознательно подбирая окружающий контекст, что те нежелательные или «дорогостоящие» маски и сценарии так никогда не активируются. То же самое можно делать и в отношении тех людей, кто играет с вами соответствующие сцены, используя маски. Основная фишка заключается в том, что все маски комплиментарны друг-другу (условно-совместимы), и если вы сознательно выбираете роль и маску, которая полностью не соответствует той, которая выставляется против вас, то рано или поздно она будет сменена на более подходящую для контакта с вами. 

Общая черта манипулятивного, в негативном понимании этого слова, поведения – торговля чувствами и эмоциями, оцениваемыми негативно. Я из-за тебя пострадал, изволь, расплатись! Это манипулятивное поведение - следствие действия зависимости от внешнего объекта в межличностном общении.

Можно ли вырваться из этого порочного круга зависимости, и при этом сохранить сами отношения?

Конечно. Это возможно сделать только через настоящую любовь. Каким же способом?

До этого я разобрал две инстинктивных стратегии поведения – ребёнка и родителя. Но у человека есть ещё разум, для которого важен смысл действий. И это рождает ещё одну стратегию – идеальный взрослый. Этот тип взаимодействия «взрослый – взрослый» исключает всякую возможность манипулятивных игр, исключение составляют «положительные» манипуляции, наиболее эффективные в некоторых ситуациях, предлагая качественно новый уровень взаимодействия – открытые сделки. Посредством чего и происходит взаимообмен, так необходимый для каждого из участников взаимодействия. Тут становится очевидным, что торговать негативом просто невыгодно, и на базар отношений выходит совершенно другой товар. Торговля позитивными эмоциями гораздо эффективнее и приятнее для всех включённых во взаимодействие. Для убеждённых любителей манипулятивных игр я могу сказать, что как бы не хотелось сэкономить ресурсы, это просто невозможно сделать. Так как если не будут удовлетворяться потребности (как правило, положительные, та же потребность в любви) другой стороны, то игры не состоится, близость не возникнет. Но как же обойтись без манипуляций?

Обходится и не нужно, только не стоит всегда, как обычно и, увы, привычно, предлагать для компенсации негативные переживания, заменяя это авансовым предложением положительных эмоций. Если ответ партнёра вас не устроит, то ведь вполне можно просто сказать ему об этом открыто, без очевидного использования манипуляции-обиды.

Хотя трудновато отказаться от, впитавшегося в душу, принципа – утром деньги, вечером стулья. Но и здесь я хочу заметить, что количество душевной теплоты, добрых слов, внимания и прочего положительного ресурса, от его раздачи не уменьшается, а наоборот увеличивается. Так зачем же культивировать страдания, вместо развития радости? 

Однако, для гармонии в любви и близости этого ещё не достаточно, это только «подготовительный этап», необходимый для плотной жизненной подстройки друг к другу. Дело в том, что долго жить в состоянии «идеального взрослого» просто нельзя. Ибо это состояние основано на сознательной деятельности, которая является для нашей психики весьма затратной, где каждое решение требует значительного расхода ресурсов. Плюс во многом разум и воля идёт без использования подкрепляющих позитивных эмоций, которые приятны сами по себе. И так как наша жизнь строится из разобранных выше автоматизмов, то стоит использовать именно их, вовремя корректируя сознанием их деятельность. Поэтому, наибольшее наслаждение жизнью, и глубочайшее раскрытие в близости и общее развитие личности даёт активная субличность – «ребёнок». Ибо взаимодействие двух «ребёнков», под ненавязчивым присмотром «идеального взрослого», да и ещё с разрешения или при попустительстве «родителя», которого «взрослый» может легко уговорить, даёт такую захватывающую глубину раскрытия в близости, которая хоть раз возникнув, навсегда окрасит вашу жизнь в цвета радости и счастья, изменит вашу жизнь и личность так, что любые возможные трудности в будущем, не смогут отнять у вас радости, доставляемой жизнью. Вы станете звездой для окружающих, которая даже если не греет, то всё равно светит, даруя надежду, или указывает путь.

Как этого достигнуть – это уже совсем другая тема, где я пока не могу высказать всё в двух словах, ибо начинается тема раскрытия индивидуальности. 

PS. Вот на этом пока и всё. Я намеренно пропустил достаточно много моментов и тонкостей, а так же развёрнутых комментариев, отказался от намерений напрямую поучить читателя как жить правильно, ну разве совсем чуть-чуть. Я только показал некоторые механизмы действия нашей психики, для меня очевидные, которые делают нашу жизнь далеко не всегда комфортной, в надежде, что это вызовет у читателя желание задуматься над собственной жизнью. Если этот материал будет кому-либо полезным, и вызовет желание действовать в направлении улучшения собственной жизни, то я буду только рад.