Наследие детства

Наследие детства

Алена Сергеевна Либина, кандидат психологических наук, психолог-консультант.

Каждый ребенок обожествляет своих родителей, легко поддаваясь их влиянию. Но мамы и папы нередко забывают, что их любимое чадо очень скоро станет взрослым. И от стереотипов тех напутствий, которые они передали в наследство, зависит, насколько удачной будет адаптация ребенка к самостоятельной жизни. Любящие родители воспитывают его независимым и смелым, способным принимать собственные решения. Однако удается это не всегда. Некоторым взрослым самим в детстве не повезло с воспитателями. У других сложилось довольно превратное представление о родительской любви. В результате из поколения в поколение передается эстафета нежелательных качеств, препятствующих установлению доброжелательных отношений с миром. Разумеется, взрослому человеку вполне под силу откорректировать не устраивающий его семейный сценарий. Однако для этого по меньшей мере нужно знать, что именно требуется исправлять. Обнаружив ошибки родительского воспитания, мы можем разобраться в причинах некоторых наших сегодняшних трудностей. А заодно понять, насколько хорошими родителями можем быть сами.

1. Родители хотели, чтобы вы были другим

Родителям не нравилось, как вы ходите, чем занимаетесь, о чем думаете. И они не упускали случая сказать об этом. Когда вы что-то делали неправильно, они, не объясняя, в чем именно состоял ваш промах, просто переставали с вами разговаривать. Особенно вас огорчало, что даже за обычными детскими шалостями следовало слишком суровое наказание. Когда же вас ругали в присутствии посторонних, вообще хотелось провалиться сквозь землю от стыда. Нередко возникало чувство, что у родителей на вас просто не хватает времени. Вас называли «горем» и «наказанием»? Срывали на вас плохое настроение? В разговоре со знакомыми награждали нелестными эпитетами «трудный», «ленивый», «непослушный»? Могли ни с того ни с сего дать подзатыльник или пощечину, не говоря уже о более жестоких наказаниях? Если хотя бы половина упомянутого относится к вам, то и во взрослой жизни вы продолжаете ощущать себя отвергаемым. Вам сложно поверить в искреннюю симпатию по отношению к себе самых близких. Вы то и дело подвергаете их проверкам, обвиняя в предательстве по малейшему поводу и без оного. Используя в воспитании стиль отвержения, родители внушили вам мысль: «Для всего мира я являюсь всего лишь обузой!»

2. Родители говорили, что ожидали рождения ребенка другого пола, или воспитывали вас, как ребенка другого пола

Будучи мальчиком, вы испытывали недоумение, почему гости, впервые увидев вас, восклицали: «Какая хорошенькая девочка!» Или же наоборот, будучи девочкой, неоднократно слышали в свой адрес: «Какой сорванец! Совсем как мальчишка». Лишь повзрослев, вы поняли, в чем дело, — родители, продолжая лелеять свою неосуществившуюся мечту, одевали и воспитывали вас вопреки вашему полу. Неосознанно они поощряли те ваши поступки, которые подтверждали их несбывшиеся ожидания. Всю горечь своего положения вы начали ощущать, пытаясь найти место среди сверстников. Вас не принимали свои, а представители противоположного пола относились как-то настороженно. Самые же трудные испытания пришлись на период первой влюбленности. Вас охватывал панический страх при сближении с кем-то «противоположным». Вы изводили себя сомнениями по поводу мужской мужественности или женской женственности. Вновь и вновь вы вынуждены доказывать, что вы и есть Тот или Та, за кого себя выдаете.

3. Вы не могли честно рассказать родителям о своих проблемах

В детстве вы никому не могли доверить своих тайн. Когда вы пытались поделиться с родителями самым сокровенным, они твердили в ответ: «Выбрось из головы. Все это глупости!» Или, что еще хуже, называли вас вралем и выдумщиком. Поэтому вы быстро привыкли к мысли: «Не стоит говорить то, что думаешь, и делать то, что говоришь». Сближаясь с новым человеком, вы действуете крайне осмотрительно. В отношениях придерживаетесь железного правила — никому не доверять. Глядя на вас, сложно понять, что у вас на уме и какие желания владеют вами. Действуя без обратной связи, вы и сами с трудом ориентируетесь в настроениях и помыслах окружающих. Фраза «Они меня не поймут!» — единственный маяк, указывающий вам путь.

4. Родители не считались с вашим мнением

Родители никогда не интересовались тем, что вы думаете по тому или иному поводу. В семье родительское слово было истиной в последней инстанции, законом, не подлежащим обсуждению. Что же оставалось вам? Безропотно выполнять высочайшие повеления. Нет смысла спорить, что смотреть на мир глазами родителей — значит лишиться собственного видения. Без чьей-либо подсказки вы сейчас как слепой без поводыря. Вам нужен лидер, направляющий ваши поступки, или идеал для подражания. Бунт против родительского диктата неизменно приводил вас в группу сверстников, имеющую строгую иерархию с грозным вожаком во главе. Есть еще одна версия вашей истории. Родители не позволили вам отдалиться от себя. В свои тридцать, сорок, пятьдесят лет вы продолжаете оставаться маленьким несмышленышем, нуждающимся в традиционных нотациях и напутствиях.

5. Родители не проявляли открыто любви по отношению к вам

Все ваши старания понравиться родителям оставались безответными. А вам так хотелось, хотя бы изредка, услышать и почувствовать, как они вас любят. «Неужели так тяжело похвалить ребенка за успехи, поощрить и поддержать», — сетовали вы. Оставшись наедине с собой, вы подолгу мечтали встретить того, кто гордился бы вашими успехами. Особенно тяжело приходилось в ситуациях, требующих от вас серьезных шагов, но, как ни странно, мысль обратиться за поддержкой к близким в эти моменты даже не приходила вам в голову. Как повлияло отсутствие эмоционального тепла в детстве на взрослую жизнь? Несомненно, вы стесняетесь открыто проявлять свои чувства, слова любви вы заменяете критическими замечаниями. Душевное тепло для вас равнозначно кулинарным изыскам или покупке необходимых вещей. На слова благодарности вы смущенно отвечаете: «Да ладно, ничего особенного» — или бубните себе под нос что-то неразборчивое. Вам сложно наладить эмоциональные отношения со своими детьми или любимым человеком. Вы просто не знаете, как это делается.

6. Родители не позволяли делать то, что разрешалось сверстникам, из-за боязни, что с вами что-то случится

Взрослые вмешивались буквально во все ваши дела. Они указывали, какую одежду носить, что и кому говорить, кого выбирать в друзья. Следили за каждым вашим шагом, объясняя это тем, что беспокоятся: «Как бы чего не случилось!» Обиднее всего становилось, когда не позволялось делать многое из разрешенного сверстникам. Самые веские доводы не могли убедить родителей пойти вам навстречу. Стоило только проигнорировать одно из многочисленных предупреждений — и на пороге дома вас встречали с таким несчастным выражением лица, словно вы осквернили святыню. Само собой, вам оставалось только упасть на колени и рвать на себе волосы в приступе раскаяния. Помимо всего прочего, родители возлагали на вас большие надежды. Чем больше вы пыжились, желая их оправдать, тем сильнее вас охватывал страх потерпеть неудачу. Это очень стыдно — не взять высоту, заботливо установленную мамой и папой! В конце концов вы пришли к выводу: «Лучше вообще ничего не делать, чтобы не разочаровывать их». Когда же вам приходила в голову мысль поступить по-своему, тут же возникал страж, произносивший громовым голосом одну и ту же фразу: «Имей в виду, родители твой поступок не одобрят!» Став взрослым, вы уже сами легко обесценивали свои результаты: «Да что там, выше головы не прыгнешь». Пьянящее чувство успеха скорее всего вам неведомо. И даже занимаясь любимым делом, вы действуете через силу, будто по принуждению.

7. Вы чувствовали, что с вами обращались намного лучше, чем с братом, сестрой или сверстниками

Вам достался громкий титул Кумира Семьи и соответствующие почести — улыбки, ласки и лучшие подарки на Новый год. Все шалости и проступки прощались, а за ваши проделки нередко доставалось другим. Так что: «Поступай как заблагорассудится и будь уверен — никто тебя не осудит!» Короче говоря, полная вседозволенность. Интересно, как живут кумиры, лишившиеся угодливой свиты? Думается, вместо похвалы им приходится все чаще и чаще слышать упреки в эгоизме. И немудрено. Не привыкнув считаться с чужим мнением, вы подчиняетесь лишь собственным многочисленным «хочу». Вы не чувствуете границы между «можно» и «нельзя» Ясно представляя первое, вы практически не знакомы со вторым.

8. Вас сравнивали с братьями, сестрами или сверстниками не в вашу пользу

Выслушивать похвалы всем, кроме себя, — что может быть более унизительным? Вы не знаете иного вида поощрения, кроме сравнения с кем-то более преуспевающим. Во время беседы вы отводите взгляд в сторону. Вдруг кто-то ненароком прочтет в ваших глазах: «Я хуже других». Надо отдать должное вашим родителям — им удалось сделать из вас настоящего невротика. Вы по инерции завидуете чужим успехам, полностью игнорируя собственные. Вопреки обширному послужному списку вы по-прежнему кажетесь себе худшим из худших. Ох, как трудно при такой установке ощутить себя уникальной личностью, осознающей собственную ценность. Ведь, поглядывая на чужой каравай, сытым не станешь!