Nauwelijks een dag gaat voorbij zonder een valse nieuwe enquête die onze zogenaamd favoriete dingen weergeeft. Een voorbeeld van deze banaliteit vorige week was een over wat maakt ons het meest gelukkig. Onder de feel-good ervaringen werd gezegd dat verse lakens en popping bubble wrap. Het lezen van deze idiote lijst maakte me extreem depressief. Je kunt het leven niet verminderen tot een catchphrase of een rangschikking als een best-buy bij Morrison. Ervaringen die ons echt plezier brengen zijn met dierbaren, genieten van warm weer, het eten van heerlijk huisgemaakt eten en gewoon onbeheerselijk lachen. Het is niet raket wetenschap. Zeker een veel nuttiger oefening is om elk aspect van het moderne leven dat ons ongelukkig maakt op te noemen. Hier is mijn lijst van huisdier haat . . die wordt langer door de dag: . In het gezicht van een toenemend aantal onderzoeken beweren te onthullen wat maakt ons het meest gelukkig, Janet Street-Porter onthult haar lijst van de dingen die haar ongelukkig maken - die wordt steeds langer door de dag! TRENDY MANNEN MET BUSHY BEARDS . Is er iets minder aantrekkelijk dan een man kin bedekt met een dikke mat van haar? God verhoede dat je dicht genoeg om iemand te snuggen die een baard dat maakt hen lijken op een zestiger volkszanger of een extra van een remake van Mozes. SECRET FACE-LIFTS. Elke September, ontmoet ik vrouwen wiens gezicht er verdacht strak, waarvan de zakjes kin zijn verdwenen en die erin geslaagd om de zakken onder hun ogen uit te roeien. Hoewel ze deze goede gezondheid neerzetten op een heerlijk rustgevende vakantie, de waarheid is dat ze hebben een facelift gehad. De ban van B&B's, cafés en hotels. Wat is er mis met een pot jam op de tafel? WEER DOLLIES . Elke avond deze eenvoudige vrouwen verschijnen op de lokale tv nieuwsbulletins, pertly poseren voor een kaart van Groot-Brittannië in zeer hoge hakken, en totaal ongepaste cocktail jurken, zwaaiend perfect gemanicuurde handen rond. VOUCHERS PAST GEBRUIK-BY DATES . Als een toegewijde koopjesjager, het veroorzaakt diepe pijn om te ontdekken bij de kassa dat mijn zorgvuldig verzamelde kortingsbonnen zijn verlopen. Janet is een zelfbewezen koopjesjager die haat het wanneer ze ontdekt dat haar vouchers zijn verouderd . IEDEREEN CALLED  Alles is een "ex experience" dezer dagen, van een autowash tot munching op een hamburger. SLUGS, SNAILS, MICE. Is er iets meer zielvernietigend dan liefdevol verzorgende brede bonen, erwten en sla van zaad, alleen om weg te gaan voor het weekend en terug te keren om te vinden dat ze zijn vernietigd door deze verachtelijke wezens. DIETTING CELEBRITEITEN. Niets maakt me crosser dan beroemdheden beweert dat elk gewichtsverlies is te wijten aan het eten gezond. Negen van de tien keer betaald, ze hebben een enorme som geld om een dieet plan of een voedingssupplement te stoppen. CHEFS WIE DITK THEYYRE PICASSO . Te veel chefs viool met een fatsoenlijke maaltijd en zet het in iets dat kunstenaar Tracey Emin zou trots op. Bijvoorbeeld, met chive en parmezaanse chips zorgvuldig uitgebalanceerd als een propeller omgeven door druppels jus. Yuk. PAY-BY-PHONE CAR PARKING . Wat is er mis met contant geld? Dit drijft mensen gek en vooral oudere mensen die vinden het een grote gedoe om te proberen om een telefoon te gebruiken om te betalen voor 20 minuten in een parkeerplaats, zodat u uw winkelen in Boots kunt krijgen. Janet blijft verbijsterd door pay-by-phone parkeerplaats, wat is er mis met contant geld? QUEUE-JUMPERS op vliegvelden. Na geduldig wachten mijn beurt, Ik kon iedereen vermoorden die plotseling verschijnt uit het niets en voegt zich bij een vriendin in de rij in de voorkant op mij. SUPERFOODS . Verkocht tegen een premium prijs omdat we zo wanhopig zijn om ons leven te verlengen met een maand, dat we onszelf willen vullen met goji bessen, quinoa, paars ontkiemende broccoli, roze tomaten en afgrijselijke boerenkool. Grappig hoe mama en pap zo dun en fit waren, zonder een enkele goji bessen. FAKE Woorden . Bijvoorbeeld, lucht stewards praten van "de-planing" (don... ze bedoelen "disembarking" of "gating off")? Treinstations worden beschreven als "calling points." Ik hoorde een radioreporter spreken over Nigerianen jubileren na de recente verkiezingen van het land. Phoney woorden begonnen toen gewone mensen begonnen te worden genoemd . Ik geef New Labour de schuld. RE-SEALABLE BAGS OF RIJST . Wie de hersluitbare tas voor rijst, noten, pasta enz. heeft uitgevonden, ik wil rondgaan naar hun huis en schreeuwen: Het doet niet werken! . Re-sealable . Zak voor rijst, noten, pasta gewoon niet zinvol voor Janet . JUICERS . De duivels gadgets. Als God had bedoeld ons te leven op groene slijm, zou hij ons krullen en geen tanden. Een deel van het plezier van voedsel is de texturen en vezels. Niemand gaat mijn ontbijt te verminderen om te slurpen in de naam van een energiedrank. MIRACLE FACE/EYE CREAM . De onmogelijke droom terug te keren tijd met een pot gunk . Alleen een reusachtige plooi samen getrokken aan de achterkant van mijn nek zal zich ontdoen van de sagging jowls op mijn kaaklijn . De goedkoopste oplossing is om veel te praten , zodat het losse vlees blijft bewegen en het of spant zich aan of het is niet zo duidelijk . PAYING BILLS ONLINE . Het onthouden van alle ruddy wachtwoorden om in te loggen op uw account duurt langer dan het schrijven van een ouderwetse cheque en het steken in een envelop. SMALL TALK . Ik ben nutteloos in dit, en ben woedend wanneer check-out personeel in de supermarkt (bevolen om dit te doen door hun baas) vragen hoe ik ben. Als wilde om met hen te praten, Ik zou het gesprek openen. TRAD JAZZ . In mijn gedachten, dit zal voor altijd worden . Dad. Jazz, niet geholpen door het feit dat Tory grandee Ken Clarke is een enorme fan. Moderne jazz is fantastisch, maar ik ben bang dat de late clarintettist Acker Bilk heeft veel te verantwoorden voor. Trad jazz gaat met halitosis, corduroy broek, een check shirt en een dodgy vest. YORKSHIRE PUD FLOPS . Ik ben een fatsoenlijke kok, maar ik heb nooit erin geslaagd om een Yorkshire pud die niet leek op een oude schoenzool te maken. En doe niet de moeite om te schrijven in met uw tips, Ik heb geprobeerd ze allemaal. Limp en levenloze Yorkshire puddings zijn ook iets dat Janet's toegevoegd aan haar lijst van ergernissen . GETING MIJN NAAM WRONG . Don het nooit noem me Janice! In Amerika, Ik ben routinematig genaamd Miss Street of Mrs Porter. Sorry, ik slaagde erin om te trouwen met een dubbel-gebarrelde kerel, maar dat is mijn naam, dus ga er overheen. Origami HOTEL TOELS. Is dit een vervanging voor echte reiniging .. vouwen de uiteinden van toiletpapier in punten en het steken van de schone handdoeken op het bed, omgezet in origami zwanen?CENTER HEATING . Toen de duivel wilde iets dat zou resulteren in regelmatige binnenlandse woede, bedacht hij de controle doos voor het programmeren van centrale verwarming. Holiday instellingen, off-peak instellingen en vervolgens kopiëren elke dag een setting naar de volgende dag ... Ik voel me ellendig gewoon denken over het. LAND PUB LANDLORDEN. Als een walker, Ik weet dat hoe meer afstand de pub, hoe minder waarschijnlijk het zal dienen alles eetbaar na 14:00. Ze denken dat ze kunnen fob mensen af met een zak chips en een geplukte ui. Vergeet de ziekenhuisindustrie, het is meer als de vijandige industrie. Traditionele pubs lijken vaak verhuurders te hebben die denken dat ze je kunnen afkoppelen met slechts een zak chips, volgens Janet (stock afbeelding) ONNECESSIEVE GARANTIE. Ik word gebombardeerd met folders en e-mails die een speciale verzekering voor mijn goot, mijn dak, de centrale verwarming, de afvoeren, het pijpwerk, het huisdier, en mijn vakantie. Hoe zijn we door het leven voor de komst van de verzekering? Ik heb geannuleerd bijna alle polissen nadat mijn loodgieter vertelde me dat een voor de ketel kostte me £ 200 per jaar was zinloos. MENSEN EN SHOPING LIJSTEN. Wat is het over mannen en supermarkten? Waarom moeten ze gaan off-piste? In plaats van het krijgen van de essentiële dingen die u zorgvuldig opgeschreven voor hen, ze kopen hun eigen favorieten: een vervelende blik hotdogs, een enorme pot Engelse mosterd en een jumbo zak chips. STAPPEN OP STATIONS. Misschien is het een veel reizen met een zware wheelie tas gevuld met restjes van de koelkast, mijn computer, wat schone kleren en een boek. Maar waarom doen de meeste stations hebben gigantische vluchten van stappen tussen platforms en omhoog van de parkeerplaats? READY-TO-EAT FRUIT . Een andere supermarkt scam .U betaalt veel meer voor dit spul op basis van de basis dat het zal heerlijk rijp zijn, maar ze altijd draaien naar push in 24 uur . BABY CHAT . Ok , Ik heb nog geen baby gehad , slechts vier echtgenoten . . maar ik ga niet rond knipperen foto's van hen op mensen . Waarom zou ik geïnteresseerd zijn in iemands nieuwe baby, tenzij ze direct verwant aan mij zijn? De meeste baby's zien er precies hetzelfde toch, gewoon reusachtige kikkervisjes in luiers. Janet kan het niet uit als mensen gaan rond knipperen foto's van hun pasgeboren kinderen (stock afbeelding) PUBLIC EATING . We zijn uitgegroeid tot een natie van scoffers volledig onaangetaste over gorging terwijl we lopen, dropping chips en spuiten kruimels als we chatten op onze mobiele telefoons. Elke reis tegenwoordig lijkt te worden verpletterd door de bewaker (nu genoemd een trein manager!) het maken van eindeloze nutteloze aankondigingen over het volgende station, de oorzaak van een vertraging of de beschikbaarheid van een volledig scala van snacks (dwz gewoon chips) in de buffet auto (nu hernoemt de  Ongeveer een keer per maand, een lid van het publiek komt naar me toe en kondigt aan dat hun tienerdochter doet een echt goede imitatie van mij en denkt aan een carrière op televisie. Geconfronteerd worden door een beschaamde 16-jarige met gemberhaar proberen na te bootsen mijn accent is niet vermakelijk!
Een toenemend aantal enquêtes beweren te onthullen wat ons het gelukkigst maakt. Maar zijn deze generieke lijsten echt van nut voor ons? Janet Street-Porter maakt haar eigen lijst - van dingen die haar ongelukkig maken!