Mijn hemel weet hoe vaak ik op White Hart Lane heb gevoeld als vallen op mijn knieën aan de achterkant van de West Stand en het slaan van mijn hoofd op de vloer. Ik verloor de tel. Een leven van volgende Spurs kan dat effect hebben op u, vooral in de afgelopen jaren. Afgelopen zaterdag inept capitulatie naar Aston Villa was de meest recente gelegenheid: een zachte doel neer na 45 minuten en een duur samengesteld team dat leek alsof het was gerekruteerd van de lokale Job Centre een half uur voor de kick-off. Stephen Dodd nam deze foto van Asif Bodi en Abubakar Bhula biddend op Anfield vorige maand. Had ik eigenlijk gegaan met het, echter, binnen enkele seconden ik zou zijn getrokken naar mijn voeten door de stewards en gestuurd onwillekeurig naar de uitgang. Ze zijn vooral waakzaam als het gaat om iedereen blokkeren van de gangen of trappenhuizen. En gezien voetbal tragische geschiedenis, van Ibrox naar Hillsborough, hun voorzichtigheid is goed-merited. Dus het was verrassend, op zijn zachtst gezegd, om die foto van twee moslimaanhangers van Liverpool te zien bidden tot Mekka om halftijds in een FA Cup wedstrijd. Ze hadden hun gebedsmat uitgerold aan de voet van een trap onder de tribune, blijkbaar met de volledige toestemming van veiligheidspersoneel. Een van de mannen, advocaat Asif Bodi, 46, uit Preston, legde uit dat omdat het televisiespel niet begon tot 16:00 uur, het laatste fluitje te laat zou zijn geblazen voor hen om buiten de grond te bidden. Dus misschien kunnen we de vinger wijzen op televisie. Matches worden door de schedulers over de hele winkel geschoven, om puur commerciële redenen. Bijvoorbeeld, die irritante lunch spelletjes zijn ontworpen voor het voordeel van bookmakers en weddenschappen syndicaten in het Verre Oosten, niet seizoen ticket houders. Reizende fans klagen vaak dat avondspelen betekenen dat het onmogelijk voor hen is om de laatste trein thuis te nemen. Maar dit kan de eerste keer zijn dat een late kick-off voor het gemak van televisie heeft gespeeld ravage met de moslim oproep tot gebed. De buitengewone scène werd vastgelegd op een mobiele telefoon camera door Liverpool supporter Stephen Dodd. Hij tweette de foto met de bijschrift  Onnodig te zeggen, iemand rapporteerde de tweet aan Merseyside Police, die voor een keer lovenswaardige gezond verstand en besloten niet betrokken te raken. Maar Liverpool FC is onderzoeken, zeggen discriminatie zal niet worden getolereerd en beloven om passende actie te nemen. Tot hun enorme verdienste, de heer Bodi en zijn partner in het gebed Abubakar Bhula aandringen op terughoudendheid. .Ik heb Liverpool gedurende 40 jaar ondersteund en ik was vroeger een seizoen tickethouder, de heer Bodi zei. Van wat ik begrijp, deze man leeft niet te ver van de grond en is waarschijnlijk een boyhood fan, dus ik zou niet willen dat hij uitgesloten van de grond of wat dan ook. Hij moet worden gegeven een praten met en gemaakt om te gaan op een bewustmakingscursus of het onderwijzen.Verder? De meeste mensen zouden het ermee eens zijn dat het labelen van de foto een #DISGRACE was een intempo overreactie. Maar dit was een echte "Oi, Doris!" moment. Je verwacht niet te struikelen over moslims bidden in een trappenhuis op een voetbalveld halverwege een Cup stropdas. Helemaal afgezien van de veiligheid overwegingen, zelfs degenen van ons die geloven dat mensen vrij moeten zijn om hun religie van keuze te oefenen ook geloven dat er een tijd en een plaats. En Scousers gaan naar Anfield om te aanbidden bij het heiligdom van Shankly, niet Allah of de Almachtige. Hoe zou het management hebben gereageerd als sommige vrome katholieken had besloten om een heilige communie in de helft van de tijd te podiumeren? Of de rij voor de heren werd belemmerd door een conga lijn van chanten Hare Krishnas? Wat als een handvol Liverpool fans had opgedoken bij de lokale moskee en begon te zingen You Wat ik hem graag zou willen vragen zou zijn wanneer, in zijn vier decennia van het ondersteunen van Liverpool, hij voor het eerst begon te bidden tijdens games op Anfield? Ik kan het mis hebben, maar mijn gok zou zijn dat dit een vrij recent fenomeen is. Aangezien de moslimbevolking van Groot-Brittannië is gegroeid tot drie miljoen, islamitische rechten zijn steeds meer assertief geworden. We hebben de facto sharia wetgeving in sommige gebieden van onze steden; halal voedsel opgelegd in scholen, ziekenhuizen en werken kantines; en nu zelfs... In de afgelopen tien jaar hebben we gezien dat de Britse samenleving verplicht is om te buigen naar de eisen van de islam. Dit is de tegenstelling die inherent is aan onze staat-in-in-multiculturalisme. De tirannie die meer breedte wordt uitgebreid tot moslims dan enige andere groep of religie. Kijk, Ik ben een voorstander van de anti-racisme Kick It Out campagne. Voetbal menigte worden geleidelijk steeds diverser, en niet voordat tijd. Deze opmerkelijke foto van Anfield is bewijs van dat. Het spel is ontwaken tot culturele verschillen. Op de League Cup Final in Cardiff een paar jaar geleden, waren ze de verkoop van balti taarten aan het Blackburn einde, terwijl het knock-out te duur gerookte zalm bagels in de Spurs. Iemand moet hen verteld hebben Blackburn heeft een van Groot-Brittannië grootste Aziatische populaties en Tottenham heeft een groot aantal Joodse supporters. Dus geen stereotypering er, dan. Balti taarten zijn een ding. Maar terug naar meer ernstige zaken. Is het niet bij de heer Bodi en de heer Bhula opgekomen dat als de kick-off op Anfield botste met hun religieuze verplichtingen dan misschien de verstandigste manier van handelen zou zijn om het spel een mis te geven? Oké, dus er waren slechts twee van hen deze keer. Maar wat als volgend seizoen er een dozijn, of twee dozijn, of 200, verwachten allemaal het recht om te bidden waar ze willen? Waar trek je de lijn? In dit tempo zal het niet lang duren voordat moslimfans speciale gebedskamers gaan eisen op voetbalvelden, net zoals er al in openbare gebouwen en politie-bewaringssuites zijn. Binnenkort zal het een wettelijke eis worden. Wanneer het gebeurt, onthoud: je leest het hier eerst. Een Poolse prins, Yanek Zylinski, heeft Nigel Farage uitgedaagd tot een duel in Londens Hyde Park, waarbij hij de Ukip-leider beschuldigt van het op gang brengen van haat tegen Oost-Europese immigranten. Brandishing een sabel, gooide hij de handschoen neer: "Bent u er klaar voor, Mr Farage? de Hell moeten Farage uit de pub eerst. Misschien zou het beter zijn als hij hem uitdagen om een wodka drinkwedstrijd. Ik zou blij zijn om scheidsrechter, in ruil voor een paar flessen Wyborowa. Als het een duel dat hij na, Zylinski nodigen Cameron. Dave waarschijnlijk geleerd om te hekken op Eton. Nu ik erover nadenk, in plaats van de campagne lastig te vallen, waarom niet een serie Generation Game-stijl wedstrijden om te beslissen over de verkiezingen? Willem  andere 14 biertjes zou kunnen vertegenwoordigen de Tories in de drinkronde. Cleggover en Miliband kon een winnaar-takes-all bacon sandwich eten competitie. En hoe zit het met een modder-worstelen toernooi, waarbij Theresa May, Harriet Harman, Wee Burney, die Welsh vogel en de Aussie gekke vrouw uit de Greens? Het zou zeker verslaan de hel uit gisteravond. Leiders Leiders. Debat. Bristols bij dageraad! Sorry, maar ik ben het niet eens met Nick. Toen de BBC politieke editor Nick Robinson ging uit de lucht in maart om te worden behandeld voor een tumor op zijn long, Ik wenste hem een snelle herstel. Ik ben een bewonderaar van Robinson en beschreef hem op dat moment als een baken van onpartijdigheid in een moeras van BBC bias. Deze week keerde hij terug, maar met zo'n raspige, fluisterende stem was het moeilijk om uit te maken wat hij zei. Nick Robinson's gretigheid om zijn werk te hervatten is begrijpelijk, maar hij had moeten worden verteld om zijn herstel te voltooien. Zijn gretigheid om het werk te hervatten is begrijpelijk, maar hij had moeten worden verteld om zijn herstel te voltooien. Hij doet de kijkers niet of, belangrijker nog, zichzelf enige gunsten. Het is als Andy Murray gaan op Centre Court met een arm in gips. En maak je geen zorgen over de verkiezingen voor nu. Je mist niet veel. Een vrouw huilde verkrachting toen haar vriend ontdekte dat ze had deelgenomen aan een triootje met een getrouwd stel, Aberdeen Sheriff Court is verteld. Maar Hannah McWhirter was een bereidwillige deelnemer en uitgewisselde sms'jes met het paar vertellen hen hoeveel ze genoten. Deze week gaf ze toe het verspillen van politietijd en werd in voorlopige hechtenis voor rapporten. Gezien het bracing weer in Aberdeen, had ze haar vriendje moeten vertellen dat ze alleen samenhuddling samen om warm te houden. Fore! Dat is een lange rit . De dag nadat ik afgevraagd waarom fitness freaks moeten dragen elektronische pols-banden om hun elke lichamelijke functie te controleren , de British Medical Journal publiceerde een rapport beweren gezondheid apps zijn positief schadelijk . . omdat ze overtuigen de ergernis goed dat er iets ernstig mis met hen . Spooky , of wat ? Je kunt ook polsbandjes krijgen die je vertellen over de afstanden naar de gaten op elke golfbaan in Groot-Brittannië. Een vriend van mij controleerde zijn app als hij reed naar huis van een golf tour door Schotland. Het vertelde hem dat hij was 253 mijl van de 18e green bij Gleneagles.
Beeld toont twee mannen bidden in de rust tijdens FA Cup botsing. Hoe zou het management hebben gereageerd als sommige vrome katholieken hadden besloten om een heilige communie in de helft van de tijd? Moslim fans konden beginnen met het eisen van speciale gebedsruimtes in stadions.