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Titolo: Cosa ne pensate?

Ho scritto una lettera ad una persona.
La lettera è questa (un po' lunga):
*******************
Caro X,
non dovrei scriverti, lo so. Razionalmente ne sono convinta, ci sono
mille ragioni.
Probabilmente sei una delle poche persone a cui ho fatto più male che
bene nella mia vita. O almeno una delle poche persone di cui lo so, ma
questo non importa.
E se fossi una persona meno egoista non ti cercherei dopo tutti questi
anni. Questa è una prima ragione.
Un'altra ragione è che sto facendo una cosa sciocca. A quest'età si
dovrebbe essere capaci di comportarsi un pochino più razionalmente. Tu è
probabile che fossi ferito, e arrabbiato con me, e che poi ti sia
passata, con il tempo, e che ora non ci pensi più. E io ti scrivo invece
partendo dal presupposto, totalmente irrazionale, che tutto sia come
prima. E' assurdo, i sentimenti si evolvono e le persone mutano, lo so
benissimo. Ma forse sono io ad essere rimasta ferma. Del resto sono
state le mie scelte e ho solo me stessa, nel caso, da biasimare.
E poi, vedi, ti augurerei, sinceramente, che davvero non ci pensi più,
ma è anche vero che non è questo che vorrei per me. Ed è narcisistico,
infantile, egoista. Che è quello che sono.
E ancora un'altra ragione è che se poi tutto fosse come prima, questo
vuol dire anche che come prima io avrei tutto da chiedere e nulla da
offrire. E al tuo posto butterei questa lettera senza aprirla. Sarebbe
la cosa più saggia, magari saresti più saggio anche a mio vantaggio.
Certo, squallidamente, ti scrivo perché la mia scelta di allora si è
rivelata, forse, un errore. O forse lo erano, errori, entrambi i corni
del dilemma, forse in realtà è così. Io l'ho scelto (e ti ho costretto a
subire questa scelta) di tagliar fuori quella parte di me, stupidamente
sperando che avrei trovato un'altra via per esprimerla, o che avrei
potuto vivere ed essere felice lasciandola sopravvivere nell'ombra. Non
lo so neanche più.
Probabilmente sono così scissa che non potrò mai, mai essere completa.
Credo che comunque lo posso sopportare. Mi rende, credo, incapace di
amare. Non di voler bene, di amare con tutta me stessa qualcun altro. Mi
dispiace dire questo. Credo che sia vero anche per il passato: non ho
mai amato così né te, né lui. Dubito che ne sarò mai capace. Ho dei
momenti ma mai la continuità. Per questo dico che non ho niente da
offrire (forse sarebbe più giusto dire che ho poco, non abbastanza, da
offrire). E forse è per questo che non ho figli.
Invece ho bisogno (o almeno quella parte di me) di essere amata. Lui la
mia parte "notturna" non l'ha mai amata, quella credo che nella mia vita
l'abbia amata solo tu, perché probabilmente non la amo neanch'io. Io
credo che per questo il mio rapporto con lui è finito, almeno come
rapporto di coppia. Perché non si può andare avanti solo con una parte
di se stessi. Razionalmente sarei portata a pensare che sarebbe andata
così anche se avessi fatto la scelta opposta, perché mi sembra di
ricordare che la mia parte "solare" non ti coinvolgesse, o per lo meno
sarebbe stato difficile condividerla. Credo anche che tu pensassi,
allora, che io fossi prevalentemente la mia parte notturna, e che la
parte solare fosse una maschera di comodo. Di questo sono invece sicura,
non è così: io sono entrambe. Due anime che non si fonderanno mai,
equilibri continuamente in bilico.
In modo infantile di quell'amore io ne ho ancora bisogno. Ti ho sognato
e questo mi ha fatto risentire il desiderio di sentirmi amata. Avrei
voglia di fare l'amore con te, e sai, se te ne ricordi, che per me
questo ha poco a che fare con un desiderio fisico. Ho ripensato a un
momento in cui ho fatto a lotta con te nel giardino (e so che ero di
un'ingenuità da non credere: non sapevo di questo amore e tuttavia me ne
abbeveravo) e al fatto che desideravo picchiarti per non potermi
permettere, per non chiedere di farmi abbracciare. Ho ripensato a Cyrano
de Bergerac (e alla canzone di Guccini, che mi ha sempre fatto pensare a
te), e al fatto che l'ultima volta che ci sentimmo, mi hai detto che ci
saresti stato sempre, che avresti aspettato. E so di essere sciocca a
desiderare rivivere qualcosa che apparterrebbe al passato. Ma la mia
parte notturna è sciocca...
Ultimamente faccio cose sciocche, anche. Ho riletto il quaderno che
avevo tratto dai tuoi diari. Se avessi ritrovato il tuo numero di
telefono ti avrei telefonato senza parlare, per sentire la tua voce. E
sono venuta qualche giorno fa sotto casa tua. Lo so che abiti ancora lì.
Sono stata ferma per strada davanti al cancello, vergognandomi delle
persone che passavano. Sono passata al bar dove andavi a comprare le
sigarette. Poi mi sono messa a leggere un libro, per darmi un tono.
Forse se ti avessi visto rientrare o uscire sarei scappata, forse sarei
rimasta ferma. Forse mi saresti passato davanti facendo finta di non
vedermi. Oh, lo so, non credere.
Da adulta so che è assurdo e so che mi dirai di no. Al tuo posto direi
di no, almeno io. So che io farei di nuovo come allora, so che ti userei
per me e non ti potrei dare quello di cui anche tu hai probabilmente
bisogno. Non credo che dipenda neanche da me, credo di non esserne
capace. So che sarebbe solo un momento, un'altra volta, perché la parte
diurna poi riprenderebbe il sopravvento.
Oltre tutto, con il mio rifiuto del corpo, non so nemmeno se potrei
essere, a quest'età, attraente per qualcuno. Considerazione
materialistica, ma anche di questo, da adulta dovrei tener conto: alla
fine probabilmente ho da offrire persino meno di allora.
Così non so perché ti scrivo. Trovo tutte le ragioni per non farlo così
facilmente e non so le ragioni per farlo. Conosco poco la mia parte
notturna, ma le lascio questo spazio, questo gesto. Poi, non so, non
credo di farti del male scrivendo. Mi piacerebbe non fartene. Se per te
tutto ciò è solo un episodio del passato potrebbe farti persino piacere
sapere che per me sei ancora così importante, tanto da farmi comportare
da sciocca. Potrebbe invece ricordarti il dolore del passato e non
sapendo amare non sono neppure in grado di capire quanto potrebbe far
male, vivo sempre tutto ovattato. E' come se tu avessi a che fare ora
con un bambino. Ma anche tu, come la mia parte notturna, sei irrazionale
e profondo come il mare, non so prevedere cosa sentirai, cosa sceglierai
di fare o di non fare. Forse era giusto che comunque lo sapessi? ti
potrebbe servire a qualcosa questo? non so, mi piacerebbe crederlo, ma
se fossi onesta, lo so che sto scrivendo per me e non per te.
Firma
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Cosa ne pensate, la inviereste?
Mluna

 Mluna
Mluna ascoltati e decidi
-- 
Alex {per email metti '[NOSPAM]' nell'oggetto}
"In medio stat virtus" (Aristotele)

 Cosa ne pensate, la inviereste?
No.
-Stefano

 Mluna
Non la invierei e non la vorrei neanche ricevere. Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

Mi ha fatto piacere leggerla.
Un giorno piacerebbe riceverne una anche dalla mia ex.
A volte ci incrociamo, ma io ho sempre evitato di fermarmi, una volta
addirittura
lei era in bici io di corsa, ho visto che venendomi in contro aveva frenato
come
per fermarsi a parlare con me; ma io non ce la faccio ho un 'altra storia
un'altra vita ora
non voglio stare ancora male.
Però una lettera per capire perché, per capire come è stato
se pensa ancora a me, come pensa a me se ammette il suo errore.
E me ne basterebbe 1 sola, per mettere definitivamente in pace
un dolore che se anche ormai non sento più e poco si muove,
lascia un'amarezza e "inspiegabilità" che mi disillude.
In verità dopo alcuni mesi me ne mandò
in ci ammetteva i suoi errori
 ma ora che sono passati 2 anni o forse quando ne saranno passati 10,
un giorno, magari in un suo momento di sconforto,  spero di riceverne una.