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Titolo: Situazione veramente Difficile....

Buon Giorno a tutti.
Vorrei un vostro parere su una situazione che sto vivendo e che mi
tormenta non poco.
Dunque,storia importante di 6 anni,stessa citta' ma a circa un'ora di
strada l'uno dall'altro.
Lei ragazza fragile,con problemi in famiglia (genitori separati) e che
non riesce a staccarsi dal nido,a 33 anni.
Stavamo cercando casa,a meta' strada per non fare torti a nessuno
nonostante il mio lavoro non mi permetta di spostarmi se non con
grandi sacrifici per via del traffico.Lei insegnante con possibilita'
di scegliere la zona dove lavorare.
Trovata casa,al momento della consegna degli assegni per la
proposta,si tira indietro dicendo che non gli piaceva la casa e la
zona (scelta solo per lei).
Arrabbiato,cerco un appartamento in zona da me,convinto a prenderlo da
solo.Lei vuole assolutamente vederlo perche' gli piace (nonostante sia
lontano dai suoi). Appuntamento,visto le piantine della casa e, al
momento di dare una caparra,dice di aspettare una settimana che ne
vuole parlare con il padre (terrorizzata per questo).
La sera del giorno Dopo,una volta arrivata a casa,mi manda un sms con
scritto che non se la sente piu' di spostarsi e che e' meglio
lasciarsi...
Dopo una settimana di silenzio,mando un messaggio io per chiedere
spiegazioni dopo tutti questi anni insieme mi sembra doveroso...lei di
contro mi dice che aspettava una MIA chiamata,e che sperava che sarei
andato io di persona da lei per i chiarimenti!
Dopo questa cosa assurda,mi sento estremamente confuso.Questo We sono
uscito con gli amici,ho vissuto da Single e,pur con mille
pensieri,sono stato bene.
Io ho messo un freno,gli ho detto che prima risolva i problemi e
l'immaturita' e poi al massimo si puo' riprovare...gli staro vicino
come amico perche' mi spiace pe la sua situazione.
Ora,come faccio a Capire se e' meglio Chiudere Definitivamente o
lasciare le cose aperte finche' nn trovano una loro strada?
Lasciarla,mi spiacerebbe molto perche' e' una persona molto fragile e
ci tengo perche' e' una ragazza d'oro.
D'Altro lato forse l'idea di tornare insieme circondato ancora dai
suoi problemi mi soffoca oltre il fatto che non cambierei mai il
lavoro e la mia posizione per una persona che non mi da' nessuna
sicurezza
Che fare?
Grazie per i consigli,ne ho proprio Bisogno
Buona Giornata
Eric

 lasciare le cose aperte finche' nn trovano una loro strada?
Il succo della vicenda, a quanto ho capito, e' che attualmente lei 
preferisce starsene a casa sua con il padre piuttosto che venire a 
vivere con te. I casi a questo punto sono quattro:
1) vorrebbe prender casa con te ma non ne ha le possibilita' economiche;
2) vorrebbe prender casa con te ma restando nel suo quartiere;
3) ha bisogno di piu' tempo per far abituare la famiglia all'idea;
4) ha colto l'occasione per troncare un rapporto in cui non crede piu'.
Hai gia' affrontato con lei queste ipotesi?
Nei casi 1), 2) e 3), hai considerato l'idea di prendere una casa in cui 
andare a vivere sia voi due sia, chiaramente in un appartamento diverso 
(es. abitazione con mansarda o villetta bifamiliare) e a sue spese, il 
padre di lei?
-- 
Saluti elencati,
Arx

 Che fare?
L'hai appena detto :-)
Se vuoi un mio consiglio, vivi un po' da solo e vedi cosa ti succede. 
Continua a sentirla come amico, se riesci a non farti del male. A mio 
avviso, lei ha rinunciato a te perch� A) non ti amava abbastanza da 
giustificare un cambiamento radicale della sua vita oppure, leggera 
alternativa, B) � cos� debole da non riuscire ad immaginarsi in situazioni 
diverse da quella iperprotettiva (presumo) in cui si rifugia.
Il fatto che lei si aspettasse una tua richiesta di chiarimenti sul momento 
� una scusa banale, l'avrai ben capito. Una persona che vuole qualcosa sa 
come averla. Evidentemente a frenarla dal chiamarti � stato il suo desiderio 
di poter addossare un po' anche a te la responsabilit� della rottura del 
vostro rapporto. Il mio consiglio � di agire senza fretta. Ti immagini a 
comprare e vivere in una casa che alla fine poi non ti piace manco tanto? 
:-) 

 Che fare?
Allora, 10 anni fa ti avrei detto di insistere, oggi ti dico scappa a 
gambe levate. Giusto per non dare l'impressione che non te ne frega 
niente di lei, pianifica almeno una serie di tentativi di chiarimento, 
se lei insiste allora sparisci. Se capisce di aver sbagliato stai 
tranquillo che torner�.
  Mi ricorda molto la storia di un mio amico, che � andato dietro a una 
ragazza che lo ha trattato malissimo, ma alla fine, forse esausta, ha 
ceduto. Si parlava di matrimonio ma ovviamente senza un buon lavoro non 
si poteva fare. Nel momento in cui ha trovato un lavoro e l'ipotesi si 
poteva concretizzare lei si � fatta venire una specie di crisi di 
panico, dicendogli che non voleva vederlo pi�. Il bello � che il mio 
amico � tornato da lei come un cagnolino. Io l'avrei lasciata seduta 
stante, a costo di piangere per un mese intero solo rannicchiato in un 
angolo della mia stanza.
Impariamo a essere *uomini*, impariamo a sceglierci delle vere donne, 
serie e intelligenti (ce ne sono tante) e non zerbini al servizio delle 
  imprevedibili e illogiche fisime che caratterizzano, purtroppo, una 
buona parte della popolazione femminile.

 ci tengo perche' e' una ragazza d'oro.
Credo che dovresti mettere su un piatto della bilancia l'oro e 
sull'altro le grane che prevedi e vedere da che parte pende.  

 tranquillo che torner�.
Anche qui son d'accordo: chiaritevi, ascolta le sue motivazioni ed 
esponi le tue. Falle notare che il suo comportamento insicuro ti sta 
creando dei problemi e ti sta allontanando. Cerca di capire se nasconde 
altre problematiche che fino ad ora non ti ha rivelato.
Se le sue argomentazioni non ti convincono o se parla bene ma al momento 
dei fatti non cambia nulla o se i tuoi sentimenti non son piu' cosi' 
forti, anch'io ti consiglio di salutarla e prendere la tua strada.
Ovviamente come se fosse facile...  ;-)
P.S.: e' un peccato che ci siano sempre cosi' poche donne che 
intervengono. Molto spesso in queste discussioni c'e' solo il punto di 
vista maschile ed e' un peccato.
VALERIA, non ti far intimorire da Stefano!  ;-)
Ciao.
Cesare.

 non riesce a staccarsi dal nido,a 33 anni.
Questo tipo di persone � inaffidabile perch� non (vorr�) maturare mai.
Capisco che ti piaccia, e che, per questo, tu sia disposto a
sopportare l' insopportabile; ma penso che ti dovresti considerare
fortunato.
Una persona cos� � una fonte di guai: non starti a chiedere cosa
*altro* dovresti fare, ma prendila in parola e considera *finita*
questa storia.
Mi meraviglio sempre quando vengo a sapere di vicende cos�, con
ragazze che avrebbero bisogno pi� di uno psicologo che di un partner,
ma, d' altronde, � anche la cultura che ha legittimato e incoraggiato
come "affascinante" il comportamento di questo tipo di donna. Con le
parole del Duca di Mantova ("Rigoletto"):
"La donna � mobile
Qual piuma al vento,
Muta d'accento - e di pensiero.
Sempre un amabile,
Leggiadro viso,
In pianto o in riso, - � menzognero.
� sempre misero
Chi a lei s'affida,
Chi le confida - mal cauto il core!
Pur mai non sentesi
Felice appieno
Chi su quel seno - non liba amore!"
-----
Shirin3006

 sei TU che devi andare da lei a chiedere spiegazioni!?!?!?!? 
Credo non sia ne' intelligente ne' produttivo affrontare le questioni di 
coppia come in una battaglia legale, combattuta sui cavilli, tra opposte 
pretese individuali.
Nello svolgimento della vicenda di Eric io vedo lui che prende 
l'iniziativa secondo una sua (pur condivisibile) esigenza e, acquisito 
un formale e sommario consenso della partner, va avanti come un trattore 
senza accorgersi (o trascurando colpevolmente) il suo evidentissimo 
disagio di fondo, non espresso per paura di deluderlo.
Tra due persone che stanno insieme da tempo non si puo' prescindere da 
una completa sintonia su un progetto di vita insieme; se uno non riesce 
a cogliere le incertezze e le difficolta' dell'altro, benche' solo 
accennate, cercando di farle emergere e superarle insieme anche 
scendendo a compromessi su tempi e modi, la casa comune nascera' senza 
fondamenta solide, e non sara' la firma su un atto notarile a 
rimpiazzarle. Men che meno, rivendicazioni formali circa presunti 
impegni assunti, tipo "Ma come? Avevi detto che la casa ti piaceva?", 
"Ma come, avevi detto che la zona andava bene", ecc. ecc.
Come si puo' pensare di passare la vita insieme a qualcuno di cui non si 
riescono a comprendere le reazioni alla semplice idea?
Insomma, nel caso di specie mi sembra chiaro che il problema di fondo 
non fosse la logistica o la pianta della nuova abitazione, bensi' piu' a 
monte, in una delle questioni sulle quali gli ho proposto di 
confrontarsi serenamente e approfonditamente con la fidanzata.
-- 
Saluti costruendo casseforme,
Arx

 Che fare?
Poniti delle domande.
La prima e pi� importante: la ami?
Poi chiarisci i tuoi progetti e vedi se collimano con i suoi. Se cos� 
non �, che senso ha stare insieme?
Chiediti se sei stato felice fin'ora. Insomma guardati un po' dentro, 
questo potr� darti uno stimolo a prendere decisioni.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 Impariamo a essere *uomini*, impariamo a sceglierci delle vere donne, 
Ehm, � da uomini pianificare una serie di tentativi di chiarimento al 
fine di dissimulare un interesse che non c'� pi�?
A me pare pi� da uomini parlare chiaro e non ricorrere a strategie 
mirate a mostrare qualcosa di diverso da quel che si � e si vuole.
Poi ognuno...


 fedelta'.
Va detto che, altrettanto spesso, rivendicano questi "diritti naturali" solo 
per s� e senza metterne a conoscenza la patner, lasciando anche a lei la 
possibilit� di esercitarli.


 confrontarsi serenamente e approfonditamente con la fidanzata.
D'accordo su tutta la linea.
E' solo difficile cercare la discussione dopo aver subito una situazione 
di "non-comunicazione" ed essere stati lasciati via sms. Diciamo che la 
cosa non predispone molto al dialogo.  ;-)
Ciao.
Cesare.

 Poi ognuno...
Vedi sopra. Parlare chiaro s�, ma ci� che io proprio non tollero (anche 
perch� io per primo me ne sono macchiato in passato) � il dare per 
scontato che lui debba fare l'inseguitore e lei la sfuggente in queste 
situazioni. Quello non � essere uomini, � essere cagnolini. Parlare 
chiaro, una volta per tutte e cercando di evitare rimandamenti che 
porterebbero a stati di attesa ansiosa. Mi scuso se mi permetto di 
esprimere un mio personalissimo giudizio, ma a mio avviso lei, pi� o 
meno volontariamente, lo ha anche preso un po' per i fondelli. Per 
fortuna lui non � stupido per� e si � comportato benissimo finora, ma da 
l'impressione di essere sul punto di cedere.
Ciao!

 cosa non predispone molto al dialogo.  ;-)
A me sembra molto evidente che quel gesto di lei sia un segno di 
rabbiosa disperazione, per non essere riuscita a gestire la faccenda 
coniugando gli interessi alla relazione con Eric ed al rapporto con la 
famiglia, ma anche per non aver trovato nel fidanzato un adeguato 
supporto. Ti mollo perche' sono fra due fuochi e non ho altra via 
d'uscita, e perche' cosi' se davvero ci tieni a me mi verrai finalmente 
in aiuto anziche' proseguire per la tua strada come un bulldozer.
Anche qui, un comportamento piuttosto comune, in casi del genere...
-- 
Saluti di sostanza,
Arx

 Anche qui, un comportamento piuttosto comune, in casi del genere...
Ecco, a mio avviso questo � agghiacciante. E' lei che ha generato la 
rottura, che ha inserito mille problemi in un percorso di cui lui si era 
addossato tutti gli oneri, proprio per evitarle ogni pensiero e ora � 
lui quello che deve essere "messo alla prova"? :-o
Purtroppo devo concordare che trattasi di comportamenti molto comuni.

 benissimo finora, ma da l'impressione di essere sul punto di cedere.
Anche a me ma questo non vuol dire che farebbe male.
Tutto sta a capire (e pu� farlo solo lui) cosa voglia davvero e che 
possibilit� ci sono di averlo.


 aiutarla. Invece lei ha preferito una soluzione drastica, 
Ripeto, giunti a porsi il problema di prender casa insieme, io do per
scontato che:
a) ad entrambi i partner interessi la sostanza delle rispettive
posizioni, prima della forma;
b) ci si conosca reciprocamente tanto da sapere a menadito la reale
portata di qualsiasi comunicazione-tipo, verbale o meno.
Ora, sar� ben capitato prima d'ora ad Eric di avanzare, magari
insistentemente, una proposta (che so, sul ristorante dove cenare il
sabato sera) e riceverne un assenso stiracchiato, poco entusiasta, come
immagino sia stato quello all'acquisto della casa.
Magari, in questi casi, alla fine si e' sempre fatto come diceva lui,
che riveste nella coppia i panni del decisionista mentre lei alla fine
cede sempre, per quieto vivere o per farlo contento. E probabilmente
Eric si e' comportato allo stesso modo anche ora, solo che stavolta -
data l'importanza della posta in gioco - lei alla fine si e' ribellata
al copione, tirandosi indietro dall'acquisto della prima casa.
A te quest'ultimo sembra un messaggio poco chiaro? A me per nulla.
Ti sembra che di fronte ad un gesto simile il problema di fondo sia
nella coerenza di lei rispetto ad un "si'" precedentemente espresso
(probabilmente con un certo ritegno)?
Ti sembra che la risposta pi� appropriata, da parte di un uomo con cui
dovresti passare tutta la vita, sia quella di piantare il muso e
mettersi a cercar casa per se'?
Secondo me sarebbe stato il caso che Eric mettesse il freno a mano alle
pratiche immobiliari, per capire con la massima disponibilit� e
pazienza quali fossero esattamente le remore di lei e quali i tempi ed i
modi piu' opportuni per superarle. A costo di dover parcheggiare il
trattore e prendere la ruspa, per scavare nel profondo dell'animo della
fidanzata fino a farle emergere. E poi, per una volta, lasciando magari
che sia lei a prendere in mano la faccenda.
Naturalmente, tutto questo ragionando a sensazione e per esperienza sul
racconto di Eric, le cui precisazioni saranno benvenute e potranno
smentirmi.
-- 
Saluti dal cantiere,
Arx

personalmente concordo con shirin e quoto il suo messaggio per intero; 
ho solo ua cosa da aggiungere: dici che state insieme da diversi anni... 
ecco, secondo me arrivare a questo punto dopo una lunga storia vuol dire 
che non si sono affrontati prima  problemi, li si � lasciati in un 
angolo perch� non li si voleva guardare in faccia... poi, i nodi sono 
venuti al pettine,quando cio� il 'sentimento' doveva dar vita a 
un 'progetto' di vita insieme.
questo ateggiamento � piuttosto comune al giorno d'oggi: ci si illude 
che una vita di coppia si possa asare solo suoi buoni sentimenti, quando 
� fatta anche di quotidianit�, di cose da fare insieme, decisioni da 
prendere, scelte a volte difficili; bisognerebbe afrontare queste cose 
un po' prima, per capire se la coppia � assortita davvero bene.
-- 
\"Vincere senza bisogno di combattere
quello è il risultato migliore\"
Sun Tzu - L\'arte della guerra.