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Titolo: Re: Un parere per piacere

Proviamo a vederla in modo asettico:
mi sembra di capire che cos� come lui non parla di te all'amica (lei a 
quanto pare sa di te per vie traverse), alla stessa maniera lui non parla a 
te dell'amica; insomma, rendendosi conto che ad entrambe darebbe dispiacere 
sentire parlare dell'altra, lui evita con entrambe. Onestamente devo dire 
che sarebbe pi� l'amica che si dobrebbe "sforzare ad accettarti" piuttosto 
che tu a fartela piacere. Ma il nocciolo della questione credo sia 
l'atteggiamento (ai tuoi occhi) di lui, che con i suoi categorici "offlimit" 
("mai nessuno si deve permettere di vietarmi questo o di farmi fare una 
scelta) non ti da quelle sicurezza nel rapporto a cui tu (anche giustamente) 
aspiri. Io non penso che tu debba fare niente per fartela piacere ma 
dovresti vedere bene (sia dentro di te che dentro di lui) cosa ti piace in 
lui e se il rapporto ti soddisfa. Io personalmente credo che si possa essere 
amico di una donna ed in estremis anche di una ex con la quale per una 
qualche ragione rimane un legame di affetto profondo. Per�.... una, una 
sola; tu hai che i vostri litigi sono generati nel momento in cui saltano 
fuori ex ed amichette. Se sono cos� tante le amiche di lui, al posto tuo 
cercherei di capire cosa cerca lui in un rapporto, serio, con una donna.
    Ciao
Piero 

 varie fila tutto liscio come l'olio, che non abbiamo pi� 20 anni--
le persone si conoscono per quelle che sono nei momenti difficili non
quando � tutto rose e fiori, pensaci...
tienici aggiornati
-ice-

 ha scritto:
< ma io di te non parler� mai perch� ci starebbe male Parler� di te 
apertamente solo e se io te si andr� a vivere > insieme o si fanno 
progetti important"   
 >non abbiamo pi� 20 anni-- neanche 30 a dire il vero..che di progetti 
seri non se ne fanno 
Mariti (o partner ) che mantengono un rapporto con la ex moglie ce ne 
sono parecchi. 
Come ce ne sono parecchi che l'hanno completamente cancellata. 
Mi sembra che , in assenza di figli, quando il rapporto con un ex 
partner di lungo periodo o con una ex moglie e' abbastanza stretto 
spesso sotto sotto  ci sia  un elemento di ambiguita' o di scarsa 
chiarezza.
Il tuo caso, per come lo descrivi, e' anche abbastanza strano. 
Perche' lei dovrebbe provare tristezza se il suo ex ha una nuova storia 
d'amore ? Non si e' mica votato alla castita' perpetua quando l'ha 
lasciata !
E poi, se la ex proverebbe tristezza nel sapere che lui ha una nuova 
partner, non ne proverebbe di piu' ancora sapendo che andranno a vivere 
insieme, che e' una storia seria ?
Mi sembra piu' comprensibile che un uomo, mantenendo un rapporto umano e 
di confidenza con una ex che ha contato molto , trovi piu' facile 
raccontarle di eventuali sue storie se queste si presentano come 
passatempi o cose effimere.
Perche' ? Perche' una  nuova partner in senso pieno e affettivamente 
forte riempirebbe tutto l'orizzonte emotivo di lui e quindi potrebbe 
causare una sorta di gelosia o dispiacere  nell'ex partner con cui lui 
mantiene   ancora quel rapporto di amicizia, confidenza ecc--
Mentre l'avventura effimera occupa soprattutto un ambito diverso, quello 
del sesso e poco piu', a cui l'ex partner ha gia' rinunciato.
A te capita il contrario. 
Perche' lui non e' ancora sicuro di quel che vuole fare ? 
Probbilmene si, visto che, pur avendo gia' una certa eta' , non fate 
progetti ma vivete le cose alla giornata.
A dir la verita' , andando un po' a naso, in quel che scrivi ci vedo un 
uomo che tiene molto di piu' all'amicizia ( o qualunque cosa sia ) con 
la sua ex che non a te.
Per questo << protegge >> con cura lei dal dispiacere, grande, piccolo o 
eventuale che sia, di sapere che tu esisti, mentre se ne frega altamente 
del fatto che a te cio' possa dispiacere o meno--..

 E che didderenza fa ????
come ho scritto nella risposta, mi pare di intuire che al momento lui 
sia molto piï¿œ attento alla ex che alla sua attuale ragazza... non ï¿œ il 
massimo!
volevo capire se si tratta di una storia finita solo sulla carta o 
finita per davvero
-ice-

 ex non � poi cos� remoto
Non credo che tale rischio esista.  Di certo la ex ci spera o non ci
starebbe male se lui avesse una storia sentimentale con altre.
-Stefano

 a breve, che � una persona verso la quale provo dei sentimenti seri
Secondo me dovresti provare a fargli capire che se la sua ex "ci sta male"
nel sentirlo parlare di te, forse *AMICA* non lo e' e prova ben altro che
*AMICIZIA*.
E che quindi forse e' bene che riveda quel rapporto.  E riveda bene cosa
vuole lui da quel rapporto prima di pensare ad un rapporto tra voi due.
-Stefano

 a breve, che � una persona verso la quale provo dei sentimenti seri
Questo lo avevo capito. Il punto �, scusa se sono un po' "dura": i suoi 
sentimenti nei TUOI confronti sono altrettanto seri? E, se s�, come te lo 
dimostrerebbe? No, perch� da quel che hai raccontato la seriet� dei 
sentimenti suoi traspare davvero poco. E anche il rispetto nei tuoi 
confronti
Ciao,
Miryea 

 a breve, che � una persona verso la quale provo dei sentimenti seri
Provi sentimenti seri ma mancano progetti seri, rifletterei su questo 
piuttosto che su ex ed amichette varie.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 quando � tutto rose e fiori, pensaci...
Le persone si conoscono anche quando sanno capire la differenza tra i loro 
limiti e quelli altrui.
Che lei non accetti il rapporto del suo ragazzo con la sua ex rappresenta un 
suo limite e non un limite del suo partner che sta solo continuando a 
mantere un rapporto d'amicizia che non c'entra nulla con quello che ha con 
lei. Tant'� che lei ha lo stesso problema con tutte le "amiche varie". Tanto 
vale allora chiudersi in casa e tagliare i ponti con tutti.


 un rapporto, serio, con una donna.
Io ho "tante" amiche, questo mi rende un personaggio "a rischio" nei 
rapporti di coppia? :-)
La mia ragazza va d'accordissimo con le mie amiche, forse il problema non � 
nell'avere amiche ma in chi ha il pregiudizio che l'amicizia tra persone di 
sesso diverso sia "sospetta".


 starebbe male se lui avesse una storia sentimentale con altre.
Quelle sono parole di lui, non sta scritto da nessuna parte che lei ci 
"starebbe male".
La mia ex ad esempio non ha invitato il suo ragazzo ad una laurea in cui 
c'ero anch'io, quando le chiesi perch�, mi disse che si era ripromessa che 
mai pi� in vita sua mi avrebbe fatto male. Dava per scontato che a me 
facesse male vederla con un altro, tutto questo senza che le avessi detto 
nulla. Anzi, la invitai a non fare mai pi� un passo del genere, mi avrebbe 
fatto solo piacere conoscerlo.


 rispetto nei tuoi confronti
Non ci sono, dove le manca di rispetto?
Ciao.
P.S. Bentornata!!! :-)


 voi due.
Concordo anche su questo. SE la sua ex ci sta davvero male, sarebbe giusto 
porsi queste domande e rivalutare il rapporto.
Ciao.


 amiche fantastiche (nella mia esperienza).
Come no!  Delle "amiche .... DI SESSO" per quelli come te che si credono poi 
grandi "amatori".
-Stefano 

 del sesso e poco piu', a cui l'ex partner ha gia' rinunciato.
Senza offesa ma essere "ex partner" non significa ***che abbia scelto lei*** 
di diventarlo, e che quindi "ha gia' rinunciato" al "sesso e poco piu'".
Giusto per tua informazione.
-Stefano 


Piacere di ritrovarti :-)
Miryea 

 "starebbe male".
e arriva a discutere con l'attuale ragazza sull'argomento senza essere 
convinto del fatto che
"io di te non parler� mai a meno che non � lei a chiederlo perch� ci 
starebbe male " ?
Mi sembra ragionevole pensare che per arrivare a discutere ed a far star 
male la propria ragazza proprio per questo non voler parlare di lei alla sua 
ex, abbia  qualche motivo concreto per pensare che la sua ex ne soffrirebbe 
(in caso contrario, se si basa solo su supposizioni proprie ancor peggio si 
sta comportando con l'attuale ragazza visto che � SICURO che lei invece di 
tale situazione ne soffre)
Ciao,
Miryea 

 soffre)
Sar� anche "ragionevole" ma credo pi� corretto, a quel punto, chiedere 
direttamente a lui.
Qualora tutto parta da lei e sia lei a dire che la cosa le farebbe male 
sarei il primo a suggerire di far notare al ragazzo come questo con 
l'amicizia c'entri ben poco.
E' anche ragionevole che una persona si possa mettere in condizione di non 
tirare fuori l'argomento a prescindere, per tagliare la testa al toro.
In fin dei conti, ad esempio, la mia ragazza col suo ex � stata parecchi 
anni e capirei se per tatto evitasse di parlargli di me. Non l'ha fatto ma 
non � che ci� sia dipeso da me, l'ha deciso lei. So che lei ama me, che 
tenga pure il rapporto che preferisce col suo ex, fin quando non intacca il 
rapporto cosa vuoi che me ne freghi? Ho avuto anche il sospetto (e anche 
lei) che lui ancora provasse qualcosa ma mi basta guardarla negli occhi per 
capire che pi� che gelosia questo genererebbe pena per questa persona.


 fatto che lui sta con un'altra?
Perch� dai per scontato che lei starebbe male? Queste sono parole di lui.
Qualora riflettano un reale stato d'essere di lei sarebbe corretto far 
riflettere lui sul senso di questa "amicizia" ma non toglierebbe che 
comunque il problema potrebbe essere dell'ex prima che di lui il quale per 
lei pu� provare tranquillamente solo amicizia.
Ciao.


 Perch� dai per scontato che lei starebbe male? Queste sono parole di lui.
In tale caso, scusa, ma a maggior ragione: dato che la sua ragazza ha 
manifestato dispiacere per un'amicizia che *potrebbe* sembrare altro proprio 
per via del fatto che l'argomento "ragazza attuale" � escluso, se il fatto 
che l'ex starebbe male a sentirne parlare � pensiero espresso dalla ex in 
persona mi pare tu concordi con me che almeno da parte di lei sia 
qualcos'altro che amicizia, se invece si tratta di una supposizione sua (del 
ragazzo) , dato che sono amici, � tanto difficile affrontare il discorso e 
chiedere "hai problemi se parlo della mia attuale ragazza?".
Ribadisco: non mi pare che dinanzi alle "lamentele" della propria ragazza 
lui abbia fatto nessun passo, nemmeno di questo genere, tanto per chiarire 
la situazione e evitare che qualcuno soffra. Magari anche inutilmente.
ciao,
Miryea 

 fin quando non intacca il rapporto cosa vuoi che me ne freghi?
Hai dteto giusto: fino a che non intacca il rapporto. Qui mi pare lo stia 
intaccando visto lei ha provato a fargli notare che la cosa le crea problemi 
e lui non si smuove di una virgola...
Ciao,
Miryea 

 crea problemi e lui non si smuove di una virgola...
Lo intacca perch� lei � gelosa e non accetta che lui possa avere amicizie al 
femminile, non certo perch� tolga qualcosa al rapporto o lo danneggi 
direttamente. Queste amicizie c'erano gi� da prima e non hanno impedito al 
rapporto di instaurarsi; perch� ora dovrebbe rinunciarci?!? Parliamo di 
AMICIZIE, non di amanti.
Io posso capire se scopro che la mia ragazza oltre ad essere amica del suo 
ex ci va ancora a letto, questo s� sarebbe un qualcosa di oggettivamente 
dannoso per il rapporto e non potrei accettarlo. Ma se da quando ci 
conosciamo mi ha sempre detto che con l'ex aveva un buon rapporto e gli 
voleva bene perch� ora di punto in bianco dovrei aspettarmi che gli chiuda 
le porte in faccia o che modifichi il suo rapporto con lui in funzione delle 
mie paranoie? Non credo sarebbe giusto nei confronti di lei, che male mi fa? 
Se ho fastidio � per una mia debolezza, � su quella che devo lavorare. Se 
poi proprio non ce la faccio allora magari le dir� che preferisco chiudere 
la storia perch� non ce la faccio. Ma � una MIA scelta, non una colpa di 
lei.


 anche inutilmente.
Perdona ma se la mia ragazza si lamentasse che con i miei amici parlo poco 
di lei e mi dicesse che vuole che ne parli di pi� io la manderei gentilmente 
a cagare. E' il mio rapporto con i miei amici, � giusto che me lo gestisca 
io come ritengo. Li conosco io e so io il perch� ed il percome gli parlo di 
cosa e cos'altro. Se poi con gli amici ci mettiamo a flirtare con altre 
ragazze � un altro discorso ma tutto ci� che non riguardi direttamente il 
rapporto di coppia � giusto che resti in un ambito a parte.
Qui non mi pare si sia lontani da questo anche perch�, ribadisco, lei ha 
manifestato problemi per tutte le amicizie femminili.
A scanso di equivoci chiarisco subito che in una situazione simile mi ci 
sono trovato e mi ci trovo. Atteggiamenti "sospetti" da parte di "amici" 
(metto le virgolette non a caso) della mia ragazza o viceversa ci sono 
stati, ne abbiamo parlato e il discorso � caduto. Non le ho chiesto di 
indagare, lei non l'ha chiesto a me perch� fondamentalmente sappiamo noi 
cosa proviamo l'uno per l'altro e sappiamo che gli altri non potrebbero 
andare oltre delle personali fantasie. Che le coltivino pure allora.
Te lo dico, tra l'altro, da persona molto gelosa e spesso eccessiva nelle 
reazioni.


 di sesso diverso sia "sospetta".
Il problema non � nell'avere amicizie dell'altro sesso e neanche nel 
pregiudizio di Bianca (visto che stiamo parlando di lei) ma il problema 
viene fuori nel momento in cui il sentimento di amicizia (perch� che dir si 
voglia � un sentimento) viene ad interferire per qualunque ragione con il 
sentimento di amore che si prova (o si dovrebbe provare) nei confronti della 
compagna/moglie/fidanzata. In quel momento occorre tutta la chiarezza 
possibile con se stessi e con chi ci sta vicino e capire cosa si vuole dal 
rapporto.
    Ciao 

 stati, ne abbiamo parlato e il discorso � caduto.
lui + che parlarne mi pare abbia posto un bel muro. O cos� o pom�.
Ciao,
Miryea 

 Se ho fastidio � per una mia debolezza, � su quella che devo lavorare.
Siamo sicuri la "debolezza" su cui lavorare appartenga a lei? O non 
piuttosto a uno degli altri due? O ad entrambi?
Ciao,
Miryea 

 Inutile chidederti a cosa sia dovuta questa ridicola uscita, vero ?
Me lo chiedo anch'io e temo ci sar� una bella glissata al riguardo. :-)
Per quel che riguarda questo gruppo (altri non so) non mi risulta nulla che 
autorizzi simili considerazioni, sembrano totalmente campate in aria.
Ciao.


 O ad entrambi?
Idem. :-)


 chi ci sta vicino e capire cosa si vuole dal rapporto.
Si presume che chiunque da un rapporto sano col partner si aspetti rispetto 
per i propri sentimenti, siano d'amicizia o di voler bene verso chiunque di 
diverso da lui.


 lui + che parlarne mi pare abbia posto un bel muro. O cos� o pom�.
Beh, lei non deve rompere il muro. Pu� semplicemente chiedere il PERCHE' di 
tutto questo, in modo da spostare poi il discorso su altro. Qualora, 
infatti, l'ex non abbia problemi a parlare delle storie attuali non ci 
sarebbe problema alcuno. Se invece ce l'avesse ci sarebbe il dubbio che 
provi ancora qualcosa per lui e si potrebbe spostare la discussione sul 
senso di un simile rapporto o sulle aspettative che lui nutre al riguardo.
Ciao.


guarda, io taglio tutto il quotato ed in definitiva ti dico come la penso: 
in un rapporto di coppia se davvero si vuol bene il partner, qualche 
compromesso con le esigenze dell'altro bisogna farlo. Sto dicendo qualche 
compromesso, non certo rinunce apocalittiche. Con questo voglio dire, nel 
caso specifico, che se il compagno di Bianca per viver bene la sua vita ha 
bisogno di avere vicine due donne, una amica "molto stretta" visto che si 
dispiace a sentir parlare della fidanzata (e che amica � colei che non 
riesce ad accettare la fidanzata dell'amico ?), e di una compagna con la 
quale (pare) stia bene anche se non si sono presi impegni importanti. 
Fotografando questa situazione, se va bene a tutti cos�, bene anzi 
benissimo; ma se qualcuno dei tre per qualsivoglia ragione non sta bene 
(l'amica perch� soffre, la compagna perch� ci rimane male), allora credimi, 
qualcuno deve chiarirsi (con se stesso, con l'altro, con tutti quanti) ed 
non � buona cosa arroccarsi dietro i vari "io non rinuncio..." "� una amica 
e nient'altro per cui � un problema tuo...".  Secondo me il fatto di non 
voler fare un passo per avvicinarsi alla compagna non lo vedo come un fatto 
positivo. Se non riesce a fare una rinuncia come questa (in fondo non � come 
amputarsi un braccio) per amore della compagna, allora non � amore per la 
compagna.
  Spero di essere stato chiaro
Ciao 

 che autorizzi simili considerazioni, sembrano totalmente campate in aria.
Cosa sembrino a te direi che e' ben poco significativo. Semplicemente le 
persone quando rispondono hanno anche memoria del passato e non solo del 
presente.
-Stefano 

 resto.
Certo, certo.... :)
*pat pat*
-Stefano 


Quoto in toto.
-Stefano 

 di tutto questo,
scusa Piccolo Principe ma secondo te se ne hanno discusso, come lei afferma, 
vuoi che non glielo abbia chiesto? La sua riposta � stata molto chiara "io 
di te non parler� mai perch� ci starebbe male Parler� di te apertamente solo 
e se io te si andr� a vivere  insieme o si fanno
progetti important"
Punto e basta.:-)
Ciao,
Miryea 

 anni e capirei se per tatto evitasse di parlargli di me.
E perche' mai?  Se tra loro c'e' *SOLO AMICIZIA* dove potrebbe mai essere il 
problema?  Lui potrebbe essersi felicemente rifatto una vita sentimentale e 
provare solo piacere nel fatto che anche lei abbia fatto lo stesso.
-Stefano 

 Perch� dai per scontato che lei starebbe male? Queste sono parole di lui.
Infatti. Ed e' lui, e non lei, che ha un rapporto con l'autrice del post.  E 
quindi sono i suoi gesti e le sue parole quelle che hanno importanza.
-Stefano 

 male?
io non penso al male nel rapporto tra lui e la ex ma nel rapporto tra lui e 
l'attuale :-)
Ciao,
Miryea 

 solo del presente.
E' un qualcosa di cui molti soffrono, compreso te magari.
Quando "le persone" fanno affermazioni e nemmeno troppo lodevoli su altri 
dovrebbero portare qualcosa che le sostenga se no appaiono solo come "certi 
personaggi che girano su Usenet" cui tanto spesso ti diverti ad alludere.
Per il resto poco me ne frega, stiamo pure andando OT, per cui taglio qui.
Mi premeva solo puntualizzare che ci� che tu ritieni che Cujo pensi di se 
stesso � un parto della tua fantasia, per quel che la mia memoria mi 
suggerisce, eh.


 essere tenuto un attimo + in considerazione, no?
S� ed � possibile che lui lo abbia messo in considerazione. Ma questo non 
implica che debba modificare il suo rapporto con la ex per questo.


 abbia fatto lo stesso.
Certo, questo non l'ho mai messo in dubbio.


 Punto e basta.:-)
Ma non � la risposta alla domanda "hai problemi se parlo della mia attuale 
ragazza?". :-)
Era questo che si diceva dovrebbe chiedere alla sua ex.


 importanza.
Tutto molto corretto ma non sta scritto da nessuna parte che la ex starebbe 
male.


 stesso � un parto della tua fantasia
E queste invece non sono "chiacchere".
Bah...
-Stefano 

 Certo, questo non l'ho mai messo in dubbio.
Ma eviti a priori di vedere se cosi' sia.
-Stefano 

 In ogni caso non ti ho mai autorizzato ad esprimere il mio pensiero.
Ti rivelo un segreto: io esprimo quel che mi pare piace.  E tu non puoi 
impedirmelo in alcun modo.  E nemmeno ho bisogno di tue personali 
autorizzazioni per farlo.  E questo vale per qualsiasi altro essere umano, 
che la cosa ti piaccia o meno.
-Stefano 

 starebbe male.
Insignificante perche', lo ripeto, e' *LUI* e non *LA EX* che ha un rapporto 
con l'autrice del post.  E quindi sono *I SUOI* gesti e le sue parole quelle 
che hanno importanza.
-Stefano 

 Bah...
No, questo si chiama tecnicamente "dirty quoting", una termine che non 
dovrebbe risultarti nuovo anche perch�, qui sul NG, non � la prima volta che 
lo pratichi (cosa che fanno gli stessi "certi personaggi" di cui sopra).
Solo per far notare certa disonest� ho preferito fare un altro reply, il 
quoting completo � l� per tutti.


 Ma eviti a priori di vedere se cosi' sia.
Ma che me ne frega?!?
Se non frega a lei perch� dovrebbe interessare a me?
Il rapporto d'amicizia non � il mio.


 sue parole quelle che hanno importanza.
Insignificante per stabilire i FATTI e cosa farebbe o faccia o meno male 
all'amica (nonch� ex) di lui.
Nota al margine: stranamente tali "fatti" li cerchi solo quando ti fa 
comodo.


 Tu sei certa lo abbia fatto?
Se due discutono sul "perch�" lui non parla (nemmeno accenna) all'attuale 
rapporto con la sua ex , di cosa vuoi che abbiano discusso? Del tempo?:-)
In una situazione del genere la prima cosa che mi verrebbe da chiedere � 
"scusa ma non parli di me per non farla star male, ok... perch� dovrebbe 
starci male se siete solo amici? Te lo ha detto lei o lo dai per scontato 
tu? Nel primo caso domandati se per lei sei solo un amico, nel secondo caso 
perch� dai per presupposto che lei ci debba stare male?"
Cosa altro deve avergli chiesto? Mi pare il punto sia quello....
Se poi lui abbia chiarito o meno il discorso con la sua ex non si sa. Ma mi 
pare ovvio che la sua attuale ragazza glielo abbia chiesto. E altrettanto 
ovvio (dalla risposta di lui, che � una non-risposta) un certo disinteresse 
per la situazione di disagio che vive la propria ragazza.
Ciao,
Miryea 

 Il rapporto d'amicizia non � il mio.
E non e' nemmeno il suo, visto che "il rapporto di amicizia" *LO SI FA IN 
DUE* e non da soli!
-Stefano 

 quoting completo � l� per tutti.
Bella cosa il "quote completo"!  Indica chiaramente che non hai capito un 
ca**o di cosa sia il quoting se arrivi a parlare di "quote completo".
Bah...
-Stefano 

 Buongiorno Stefano, bensvegliato... Anche io.
Non sono io che devo "svegliarmi", ma chi pretende fantomatiche 
"autorizzazioni" perche' gli altri possano esprimere le loro opinioni come 
gli pare e piace.
-Stefano 

 comodo.
Certo, certo....
*pat pat*
-Stefano 

 implica che debba modificare il suo rapporto con la ex per questo.
Con la ex no. Ma con lei, se ci tiene, s�: qualche argomentazione in pi� 
dell'"� cos� punto e basta" mi pare quasi "dovuta", se tiene a lei.
O dovrebbe essere lei ad andare a chiedere alla ex per quale motivo lei � 
argomento tab�? :-)
Ciao,
Miryea 

 Tant'� che lei ha lo stesso problema con tutte le "amiche varie".
Stronzata di fantasia.
-Stefano 

 "starebbe male".
Le parole di lei non le abbiamo e quindi mi pare inutile fantasticare su 
quali potrebbero o non potrebbero essere.
-Stefano 

 pu� avere i suoi motivi per non tirare fuori l'argomento
E magari uno di questi e' per farsi vedere diverso da quel che si e'.
-Stefano 

 lei � argomento tab�? :-)
Certo che no. :-)
Comunque, su questo punto mi pare si sia d'accordo.


 FA IN DUE* e non da soli!
Correzione: "lo si fa in due, come dice Stefano de Cesari", se no, non � 
amicizia. :-)



Quoto, del resto non ho scritto io "di certo la sua ex ci spera".


 ragazza.
A me non pare ovvio. In ogni caso se l'ha fatto e lui se n'� fregato � 
chiaro che non si sia comportato in maniera impeccabile. Se non l'ha fatto 
che lo faccia pure, cos� si toglie il dubbio.


 Correzione: "lo si fa in due, come dice Stefano de Cesari",
Certo, certo....
*pat pat*
-Stefano 

 Essendo l'unica autorit� competente in materia del *mio* pensiero,
Cosa che non c'entra un ca**o con fantomatiche *AUTORIZZAZIONI* che gli 
altri dovrebbero avere per esprimere le loro opinioni come gli pare piace.
Prendine atto.
-Stefano 

 neanche 30 a dire il vero..
Tra 20 e 30 o piu' di 30? :-)
-- 
Saluti,
Arx

 del fatto che a te cio' possa dispiacere o meno--..
Sintesi mirabile...e 5! :-)
-- 
Saluti,
Arx

 lui ti porra' unilateralmente.
Tipo quella di non avere incontri tete-a-tete con un ex?


 Tipo quella di non avere incontri tete-a-tete con un ex?
Anche.
-- 
Saluti leggendo attentamente i post prima di rispondere,
Arx

 Mi pare di aver espresso con chiarezza il contrario.
A me almeno era venuto il dubbio che tu pretendessi che la tua partner non 
frequentasse degli ex solo perch� ti da fastidio.


 frequentasse degli ex solo perchï¿œ ti da fastidio.
No, nel caso auspico che sia lei - addirittura prevedendo il mio fastidio
- a ritenere autonomamente prioritaria la serenita' di coppia sul pur
legittimo piacere individuale al tete-a-tete con un ex. Insomma, confido
che non si possa nemmeno arrivare a porre il problema all'interno della
coppia.
-- 
Saluti fiduciosi,
Arx

 problema all'interno della coppia.
Nel caso lei non ti preveda e non faccia tutto questo, che succede?


 Nel caso lei non ti preveda e non faccia tutto questo, che succede?
Aprirei una discussione sul NG :D
-- 
Saluti col sospensorio,
Arx