Newsgroup: it.discussioni.sentimenti
Titolo: Lasciarsi dopo anni

Ciao,
scrivo sul ng perché ho paura di fare una cazzata lasciando la mia ragazza.
Racconto brevemente la situazione.
Sto con una ragazza da quasi 5 anni.
Sia io che lei abbiamo avuto storie in precedenza, ma mai così lunghe.
In quest'ultimo anno si è parlato (da parte sua, veramente) anche di 
sposarsi, abbiamo vissuto insieme per un anno. Abbiamo 25 anni.
In questi ultimi mesi non mi trovo più bene con lei e ieri ho preso la 
decisione di lasciarla dopo una piccola discussione che abbiamo avuto, 
niente di che, un piccolo litigio come ne capita uno al mese in tutte le 
coppie.
Lei ha reagito molto male (pianti, etc. , addirittura non voleva uscire di 
casa mia e per convincerla ad andarsene le ho dovuto promettere che non 
l'avrei lasciata, poi le ho detto per telefono che la lasciavo sul serio).
Io non sono sicuro di provare ancora vero amore per lei, avrei bisogno di 
stare solo per un po'... non ho molta voglia di vederla, anche se mi fa 
piacere sentirla per telefono (anche se piange e mi dispiace molto).
Anche il sesso non ha più quell'attrattiva che aveva una volta, anche se lo 
facciamo una volta al giorno, o un giorno sì e uno no, è soprattutto per sua 
iniziativa.
Poi mi pesano molto le diversità di vedute che abbiamo, il  carattere che 
ha, opprimente e gelosa (senza motivo, non esco mai di casa se non per stare 
con lei, ha paura persino che guardi le donne nude su internet o che chatti 
con un'altra).
Non ho altre donne né le vorrei, sento di aver bisogno di staccare un po' la 
spina e dedicarmi ad altre cose, leggere, studiare, stare un po' in pace da 
solo.
Però in fondo sono stato bene con lei tutti questi anni ed ho paura che 
magari potrei pentirmi di averla lasciata, non so se la amo ancora ma 
sicuramente le voglio ancora bene... non vorrei fare un errore che magari 
rimpiangerò per tutta la vita.
Di fare "pause di riflessione" non se ne parla...
Come capire se è lei la donna giusta per me?
Il fatto che io abbia considerato da tempo anche solo l'ipotesi di lasciarci 
significa che non c'è nulla da fare, o è normale e capita in tutte le 
coppie?
Mi dispiace molto per quello che sta soffrendo la mia ragazza e vorrei 
decidere in fretta che fare... ma non ho il coraggio di chiuderle per sempre 
la porta. :-( 

 sempre la porta. :-(
Non puoi prevedere il futuro e il tuo "per sempre" imho non ha alcun senso.
In questo momento hai bisogno di un tuo spazio per capire e se lei non te lo
vuole dare allora mi viene il sospetto che ami troppo se stessa e troppo
poco te. Non le appartieni e lei dovrebbe comprendere le tue esigenze e
darti modo di capire in maniera tale che una volta chiariti i dubbi tu possa
stabilire con più decisione se vuoi lei o meno. Qualunque sia la tua scelta
penso sia preferibile allo stare con una persona che non sa nemmeno cosa
prova ma evidentemente lei in questo momento ha troppa paura per capirlo.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 sempre la porta. :-(
se e' quello che senti fallo, piu' aspetti e peggio e'.
-- 
"Io sono circondato da preti che ripetono incessantemente che il loro
regno non e' in questo mondo, eppure allungano le mani su tutto quello
che possono prendere." (Napoleone)

 scrivo sul ng perché ho paura di fare una cazzata lasciando la mia
ragazza.
Credo tu stia attraversando una fase di riflessione
e sei molto combattuto sulla strada da intraprendere.
Nessuno può dirti " è giusto ", o " è sbagliato ",
solo tu, la tua esperienza, la tua coscienza
ti porterà a prendere una decisione.
Abbi rispetto ,qualunque strada prenderai, della donna
che ha condiviso con te questi 5 anni.
Auguri

 [...]
Caro FT, capisco il tuo tormento interiore.
Da quello che scrivi credo che, senza offesa, entrambi siete piuttosto
giovani emotivamente(non c'è niente di male, indica semplicemente che
ancora non c'è stato un vero e profondo amore che vi ha aperto gli occhi),
tu perché vivi in cerca di un amore concettuale e lei perché non lascia che
tu la scelga ogni volta in ogni situazione e invece vuole che tu non abbia
altre opzioni.
Il tuo quesito è un quesito del quieto vivere e dunque un quesito che nasce
dall'egoismo e non dall'amore. Tu chiedi se per caso dopo essere maturato,
dopo aver scoperto l'amore intimo e non filosofico, tu non possa scoprire
che è lei che vuoi veramente e quindi ti chiedi se è lecito non maturare,
non sceglierla veramente e semplicemente stare con lei che tanto alla fine
ti potresti accontentare.
Questo, permettimi, è il primo sintomo del fatto che stai invecchiando...il
bene assoluto, l'adolescenziale ideale è messo in discussione di fronte
alla costatazione che a 25 anni il contesto in cui cercare l'amore puro è
più difficile da affrontare e che bene o male, con tutto il trambusto della
vita di mezzo, ti potrebbe andare bene quello che hai.
La risposta che ti posso dare è che qualsiasi dubbio, piccolo o grande,
debba essere risolto se si vuole essere onesti verso se stessi e verso chi
si ama. Parlare con lei ti può aiutare, ma solo dopo che conosci le domande
giuste e sai quali sono i punti da toccare, perciò, pausa di riflessione o
no, trova il coraggio di farti le domande giuste e trova il coraggio di
rispondervi. Se t'è venuto il dubbio allora significa che devi trovare il
coraggio di ripondere a quel dubbio in modo onesto e sincero e prenderti
poi la responsabilità di tale scelta.
Una volta che saprai cosa vuoi veramente puoi verificare quanto ciò che hai
con lei vi corrisponda, le puoi parlare e puoi vedere con lei quanto puoi
costruire con lei di quello che vuoi. Se vedi che non puoi il mio consiglio
è di interrompere la cosa invece che di trascinarla per vedere se si
elvolve, perché se non siete soddisfatti mentre si costruisce poi non si
sarà soddisfatti quando si è costruito e dopo lì le cose sono ben più
difficili da sistemare senza far male veramente.
Saluti,
kl31n

 normale e capita in tutte le coppie?  
capita in tutte le coppie. Ci sono periodicamente (sia da fidanzati che
da sposati) le cosiddette "crisi", dalle quali si esce, o risolvendole,
oppure lasciandosi. Non esistono relazioni che durino senza alcun
problema o segno di cedimento a tempo indeterminato.
Diciamo che, col tempo, cuore, mente e istinto dovrebbero restare piu'
o meno allineati - tutti e tre - verso la persona con cui si sta. Per
dirla con una sola parola, dovrebbe esserci l' "entusiasmo". Se questo
entusiasmo diminuisce o viene a mancare, o perche' i sentimenti, o
l'attrazione, oppure le prospettive di una vita in comune non ci sono o
diminuiscono a causa di qualunque fattore (ad esempio un'altra persona
di cui ci si innamora, oppure una situazione economica difficile,
oppure la piu' semplice e comune: abitudine e noia), allora cominciano
a venire dubbi, crisi, e si valuta la prospettiva della separazione.
Comunque il consiglio che ti posso dare e' quello di parlarne
apertamente con lei, visto che tra voi c'e' ancora dialogo e rispetto.
Provate a trovare una soluzione insieme.
Ciao!
Sandra

Falle capire le cose che non ti stanno più bene, prendi un periodo "d'aria" 
vedendovi con meno frequenza, poi da solo ti renderai conto se e cosa 
senti....
....a me è servito...
Anche se come mi disse un amico ".....infondo un amore vale l'altro...." 
prima o poi le storie vivono sempre di momenti di stanchezza... noia...
Facci sapere
ciao
silvia 

 la porta. :-(
è dura, ma a volte è necessario.
FabioV.
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

"la lontananza sai è come il vento, spenge i fuochi piccoli, accende
quelli grandi"
Così cantava Modugno. Ma non approfittarne troppo, potresti non
trovarla più disponibile.
Non preoccuparti delle diversità, di vedute o di altro, perchè sono
quelle che continuano a rendere interessante un rapporto nel tempo.
Pensa se foste del tutto uguali; quando vi siete detti tutto, non
trovereste più alcun interesse reciproco.
La vita continua e se son rose fioriranno (presto). Tu lascia aperta la
porta e non vanificare il tempo che ti viene concesso.

sempre la porta. :-(
Cioe' vuoi la botte piena e la moglie ubriaca.
Mi dispiace ma nella vita le cose non funzionano cosi'.
Prendi una decisione, anche se e' la "pausa di riflessione" che sembra
non piacerti, e pagane il costo.
-Stefano

 difficili da sistemare senza far male veramente.
Grazie per la risposta e per gli spunti di riflessione. 

 Provate a trovare una soluzione insieme.
Il fatto è che lei non mi permette di parlarne, o comunque quando ne 
parliamo non si approda a nulla... per lei o le dico che la lascio, e allora 
iniziano i pianti, oppure che rimango con lei, e fa come se non fosse mai 
successo nulla.
Dice che lei mi ama e questo lo pone come soluzione a tutti i problemi.
Un sacco di volte le ho detto di cambiare qualcosa ma non è mai cambiato 
nulla.
Nemmeno qualcosa di semplice (ad esempio le abitudini alimentari) è disposta 
a cambiare insieme a me!
Vuole che la ami incondizionatamente... 

 ....a me è servito...
e come si è conclusa la tua storia?
Comunque lei non vuole concedermi periodi di riflessione... 

 prova ma evidentemente lei in questo momento ha troppa paura per capirlo.
Hai ragione, anche lei dovrebbe provare a riflettere un po' su quello che 
prova, può essere utile a entrambi fermarsi a pensare.
Lei dice che lo sa già che mi ama... piange, e non si conclude niente, si 
continua a rimandare un'analisi dei problemi.
Grazie anche a te e a tutti gli altri per avermi risposto. 

 FabioV.
Grazie anche a te, Fabio. 

 quelle che continuano a rendere interessante un rapporto nel tempo.
Sì ma tra noi non c'è confronto... quando provo a parlarle di qualcosa di 
ciò che interessa a me lei taglia corto dicendo che non le interessa.
Oppure dice "la penso così e basta".
Difficilmente riesco a convincerla di qualcosa. 

 con lei, e fa come se non fosse mai successo nulla.  
da parte di una che e' stata dall'altra parte della barricata, e cioe'
nella stessa situazione della tua ragazza, posso dirti che, dati i
"sintomi", e' innamorata persa di te. Si sa che in queste condizioni il
cuore prevale sulla ragione, e non esiste modo di mediare. Temo che
l'unica soluzione praticabile sia la piu' drastica: amarla
incondizionatamente o lasciarla. Qualunque via di mezzo sarebbe
sicuramente una sofferenza. Soltanto, qualora in prospettiva decidessi
di lasciarla, cerca di non tagliare TUTTI i contatti.. sarebbe triste e
degradante: non riesco a immaginare niente di piu' squallido di due
persone che si sono amate e che si comportano come se non si fossero
mai conosciute. Almeno gli auguri per il natale, per il compleanno, e
cose del genere, non negarglieli MAI..
Ciao!
Sandra

 Grazie anche a te, Fabio.
Tanti auguri


 (e gliel'ho detto mille volte che non deve essere la mia palla al piede).
Ancora una volta il fatto che senti il peso di queste responsabilità
significa che non ti senti abbastanza appagato dal vostro rapporto perché
tali "doveri" siano abbastanza leggeri e quindi penso che essenzialmente tu
stia aspettando che lei ti capisca e finalmente ti dia ciò che cerchi nel
tuo intimo. Riflettici e parlane con lei, se una volta non basta affinché
capisca è probabile che non lo capirà ancora per molto tempo.
Il problema più grande nella vostra relazione è che siete entrambi più o
meno nella stessa situazione: il controllo, l'appioppare le responsabilità
e il piangere sono la forma duale di ciò che provi tu e nascono dalla
stessa mancanza di fede nel vostro rapporto.
Non esiste consiglio e analisi migliore di dirti che dovresti chiarire le
tue idee, scoprire con dolcezza le carte con lei e lasciare che lei si
senta abbastanza sicura da scoprire le sue e infine accettare senza
rimpianti le conseguenze del vivere secondo ciò che cercate
rispettivamente.
Saluti,
kl31n

"FT" <F...@invalid.it.invalid> ha scritto nel messaggio 
news:DdqRe.41720$F23.4...@twister2.libero.it...

Non intendo pausa di riflessione, solo un può più spazio per te, magari ti è 
mancato in questo tempo.
.....la mia storia??? stava finendo ma questo periodo mi ha fatto capire che 
avrei fatto un errore... ma solo il tempo dirà la verità....

è disposta a cambiare insieme a me!
E ci mancherebbe!
Tu mangia quello che piace a te che lei mangia quello che piace a lei.
Cosa mangia o meno non c'entra un fico secco con i sentimenti e quindi
qualsiasi richiesta di cambiamento in tal senso e' solo pretestuosa e
mostra che di "amore" non v'e' proprio traccia.
-Stefano

Comunque lei non vuole concedermi periodi di riflessione...
Allora decidi.  Puoi anche prendertela da solo la pausa di riflessione.
Non hai bisogno del suo permesso.
-Stefano

 Grazie anche a te e a tutti gli altri per avermi risposto.
Prego, ciao.


 parlo.
Figurati, puoi anche essere più brutale se vuoi :-) 

 mostra che di "amore" non v'e' proprio traccia.
Scusa ma forse non hai abbastanza dati per dare un guidizio del genere... se 
si vive insieme mi pare una stupidagine fare "ognuno si prepara per sé e 
mangia quello che gli piace". Mi pare piů sensato fare qualcosa che vada 
bene ad entrambi no? 

Mi pare piů sensato fare qualcosa che vada bene ad entrambi no? 
E se non c'e' allora e' lei che deve cambiare ***PER FORZA***?
-Stefano

 Figurati, puoi anche essere più brutale se vuoi :-)
allora te lo ripeto: cercati un'altra persona, DIVERSA.
Perché è ciò di cui avrai bisogno (tra un po' di tempo, quando ti sarai
ristabilito nel pieno recupero di te stesso).
Se proprio le vuoi dare un'ultima possibilità parlale chiaro e con
determinazione: accetterai di tornare con lei solo dopo un sincero
cambiamento; e al primo sgarro addio.
Tu però nel frattempo comportati bene...
 
Auguri
FabioV - il brutale.


 E se non c'e' allora e' lei che deve cambiare ***PER FORZA***?
leggi bene quello che ho scritto: "cambiare insieme a me" non significa 
"cambiare solo lei ed io no". 

"cambiare insieme a me" non significa "cambiare solo lei ed io no".
Io nella frase
====
Mi pare piů sensato fare qualcosa che vada bene ad entrambi no?
====
non ci trovo alcun "cambiare insieme a me".
Da dove l'avresti tirato fuori e che cavolo c'entra con la tua
affermazione?
-Stefano