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Titolo: A se stessi...

Eccomi, in punta di piedi. La danza più o meno luminosa (ringrazio coBalt
per l'augurio) che accompagna i miei passi nell'esistenza può anche
rallentare, diventare impercettibile ma non si è ancora fermata nei ceppi
del pessimismo; lo smarrimento di fronte alla vita non è senso d'inutilità o
rinuncia...
Il titolo generico è preso quasi a prestito da un augusto e vetusto
personaggio (almeno vi ho risparmiato un'altra inquietante terminologia
greca ;-) dato che "il fiume" di Alexis ha risvegliato pure in me dei
ricordi costellati da note musicali: "rimembranze" ha un tono troppo
leopardiano (e si vedrà quanto poco sono poetica) e "pensieri" si avvicina
pericolosamente a paranoie. Al contrario, vorrei essere a me stessa un po'
lieve e non sprofondata solo nella considerazione di certi "vertici" (a
proposito, alexis, ma si tratta dei vertici di un triangolo equilatero,
isoscele o scaleno? Vabbe', mi si perdoni questa stupidaggine ;-)
Ho ripensato alla prima canzone ascoltata da me piccina, benché in età già
scolare: e ancora una volta riappare la figura di mio zio (la persona cara
che ho citato anche in un post recente, riferendomi a una data precisa, l'11
settembre), una figura importante per mamma rimasta orfana di padre in
giovane età. Ebbene, anche per me è stato un ottimo maestro e modello di
vita, e proprio lui mi regalò per i miei nove anni un mangianastri (allora
si chiamava così ;-) con una cassetta degli OMD (Orchestral Manoeuvres in
the Dark) che cantavano "Enola Gay", orecchiabile certo ma non proprio una
favoletta per bambini; del resto, leggevo le favole e le fiabe già prima
d'andare a scuola, alcune me le immaginavo da sola, continuando magari
quelle che mi raccontava il mio papi per farmi addormentare. Almeno quella
era l'intenzione, visto che s'appisolava prima di me, mentre chiedevo ancora
"perché, e poi, e dopo?" ;-) Ero insonne anche allora, evidentemente.
Ex aviatore che interruppe presto la carriera per motivi di famiglia
(parecchi problemi economici, il senso di responsabilità verso i fratelli
lo hanno richiamato a casa) e per i suoi ideali di libertà e giustizia un
po' insofferenti alla disciplina militare, mio zio è stata la persona che in
un certo senso mi ha mostrato da subito la realtà per quello che è, senza
orpelli ma neppure priva di romantiche suggestioni.
Quindi, sognavo di fate, creavo mondi fantastici davanti a uno specchio
enorme ai miei occhi di bambina, eppure passeggiavo nel mio piccolo mondo
reale chiedendo il perché delle cose e ricevendo da lui risposte chiare, non
soltanto rosee come potevano essere quelle dei miei genitori, molto più
apprensivi. Credo di averlo un po' deluso, quando s'illudeva che la mia
passione per la matematica e l'algebra mi spingesse a seguire le sue orme;
del resto, nessuno mi ha mai obbligata a determinate scelte, tanto più che
alle medie ero un pochetto ribelle e non sempre docile: non mi piaceva
andare a scuola, pur avendo buoni voti, facevo disperare il prof. di
religione coi miei temi "eretici" (forse erano l'aspetto etereo e i capelli
da strega a impaurire il povero frate ;-) e cercavo di sconfiggere una
strana, caparbia timidezza con la danza, non essendo facile per me accettare
l'ingombro di un corpo né carne né pesce...
Ero un elfo, infatti, se rincorrevo i miei cugini, imitandoli nelle
arrampicate sugli alberi, scavalcando i cancelli del cortile proibito (si fa
per dire ;-) dietro casa loro, sfidando impavida le secchiate d'acqua che
piovevano dall'alto del condominio per mettere fine provvisoria alla nostra
cagnara. Ricordo, inoltre, che arrossivo per un nonnulla se qualche
ragazzino mi apostrofava, scappavo addirittura; eppure trovai, non so come,
il coraggio di esibirmi in un saggio davanti a una folla di persone, assieme
ad altre tre compagne... mah, forse il mio abbigliamento rosso celava il
purpureo soffuso sulle guance, oppure io stessa credevo di essere altrove e
non vedevo il pubblico. Non rammento quasi i volti di chicchessia, tranne la
musica: nuovamente gli OMD con una canzone sui sogni (non ricordo il titolo
preciso) e una mia, allora, nuova scoperta: gli U2. Il loro nome lo sentii
per la prima volta nel corso di un gioco tra ragazzini, quello di attori,
cantanti, stati, animali, ecc. che iniziavano per una data lettera; arrivati
alla "u" noi pivellini eravamo un po' in crisi nell'escogitare cognomi o
nomi d'arte di personaggi famosi, così io non accettai di buon animo la
vittoria del cuginotto perfido che aveva stabilito le regole e s'era
inventato quel nome vattelapesca degli U2... E chi mai erano? Pensava di
potermi prendere in giro così? Mi sono ricreduta, quando la curiosità mi ha
spinta a cercare tra le loro canzoni quella vena passionale, poetica, piena
di carica che ha accompagnato i miei lunghi anni di studio dedicato a
materie insolite come il greco e il latino, intervallati da pochissimo svago
e preoccupazioni varie (non ultima, la depressione di mia madre per un
lavoro snervante, dal quale spesso e volentieri cercavo di alleggerirla).
Quante volte, per riuscire ad addormentarmi la notte e non arrivare
l'indomani a scuola come un fantasma, anticipavo i sogni riluttanti
lasciandomi penetrare lo spirito dalle note delicatamente intense di
"Heartland" (mi fa compagnia anche adesso ;-)
Insomma, alimentata da miti classici, letture fantastiche e romanzi storici,
ingenua e parecchio idealista, trovavo stimolante pure certe canzoni di
Zucchero, soprattutto quelle più sensuali e meno note come Iruben me...
E non so se ricordare con un sorriso ironico il mio esame di maturità
(chiamiamola ancora così, per amor di storia ;-) dove mi ritrovai di fronte
un altro uomo di Chiesa che ascoltò favorevolmente impressionato le mie
dissertazioni sulle manipolazioni delle masse in Germania da parte di certi
precursori del nazismo (c'era un capitolo sul misticismo che credo di avere
rielaborato completamente, se non inventato, altro che favole ;-) Quanto al
Risorgimento, descritto con fervore di libertà e spirito critico mai
scoraggiati dalla mia prof. preferita, s'è poi mescolato alle tragedie di
Euripide e alla misoginia di Ippolito... Tuttavia, non mi condannarono come
eretica e potei proseguire la strada della mia scelta "folle": ovvero
diventare insegnante. Vi risparmio il racconto degli anni da pendolare in
una delle città più amate del mondo, Venezia, di cui ho già parlato in
passato, comprese le mie disavventure da paperella al guado nell'acqua alta.
Però mi soffermo a raccontare brevemente di un'estate (perché lo studio e i
lavoricchi, una volta tanto, hanno lasciato spazio a un mese intero di
vacanza, senza pensieri), del mio primo viaggio sui monti dell'Austria, dove
correvo libera fra i boschi come una novella driade inebriandomi di melodie
e odori della Natura... Una serenità silenziosa che ho conservato al
ritorno, quando per tenere compagnia a mia nonna, sopportavo stoica le
frotte di parenti ciarlieri, anche se poi io e lei sgattaiolavamo fuori in
terrazza a parlare dei suoi vecchi tempi per ore... Finché io entravo in
camera di mio zio dalla finestra (mi sono sempre tenuta in allenamento ;-)
per leggere indisturbata i libri della Allende e altri saggi, per motivi che
esulavano dallo studio e non è il caso di spiegare qui.
Ripensavo a tutto ciò anche una quindicina di giorni fa; infatti, un barlume
scintillante ha riportato in vita alcune canzoni che ascoltavo proprio
quell'estate, riposando o leggendo: Fragilidad, Mariposa libre, Ellas danzan
solas di Sting. Le ho ritrovate grazie ai programmi per scaricare mp3, dal
momento che quella cassetta apparteneva a mio zio e non ho idea di che fine
abbia fatto dopo la sua morte... Tutto ad un tratto, ho rivissuto la
tristissima sera in cui mio zio, disteso in un letto d'ospedale, ha smesso
di respirare e soffrire per una lunga, estenuante malattia, ancora una volta
preoccupandosi più per me: ha trovato la forza di sorridermi, salutarmi e
stringermi la mano.
E' passato un anno e mezzo ormai, ma non dimentico. Ho messo in archivio le
delusioni datemi da colui che non aveva capito nulla della mia natura,
dicono dolce, ma non succube, e da chi, dopo la morte di mio zio, contando
sul mio indebolimento psichico e fisico ha provato a farmi innamorare di
nuovo, come se il cuore si potesse costringere con l'ipocrisia. La mia testa
per un po' si è chiusa a tutto, riportandomi nella "grotta" - a volte
rifugio interiore, a volte prigione opprimente - scovata tanti anni fa per
superare le mie paure da sola; l'involucro di Chiara esisteva per le
incombenze quotidiane, mentre il cuore o il soffio vitale cercava di
ritrovare il suo entusiasmo, dal momento che il mio essere pur nel dolore e
nella disillusione non ha perso la speranza, non ha rinnegato se stesso né
l'eredità di chi non s'è arreso neppure alla fine. Sembrerebbe solo retorica
se non avessi assistito coi miei occhi, e sentito dentro di me un grumo di
lacrime che a fatica si scioglie ancora adesso, magari nei momenti più
improvvisi e imprevisti. Quanto alle tragedie umane, non passano certo in
secondo piano; se piango ed ho paura, sto imparando a non vergognarmene, né
sento l'impellente necessità di giustificarmi sempre... per cosa poi? Per il
fatto che esisto, vivo, voglio bene e sono ricambiata? La mia serenità è
stata ed è tuttora una conquista faticosa, lo sarà in avvenire fin tanto che
mi sarà concesso di vivere non solo per me, ma anche per quella porzione di
mondo che mi trovo a condividere con altre persone. Preferisco risalire la
montagna anziché rimanere nella grotta ad attendere, già morta nell'intimo;
poiché, come disse qualcuno che non si beava d'illusioni, "ogni esistenza è
difficile, l'armonia del mondo come una melodia è fatta di toni alti e
bassi, cupi e dolci. Il dolore può condurre a risultati positivi a seconda
della reazione individuale; l'angoscia scatenare panico o sollecitare
un'analisi accurata di quanto ci opprime; l'ingiustizia portare all'omicidio
o a una teoria economica rivoluzionaria; l'invidia abbruttire o indurre alla
sana competizione. L'arte di vivere sta nel saper fare buon uso delle
avversità e sopportare quanto non si può evitare".
Luoghi comuni della ragione, forse, ora ripetuti dalla sottoscritta, un
tempo esempio di razionalità ai superficiali occhi altrui, in realtà mai
dimentica del proprio sogno... Voglio essere me stessa e non lo sono
soltanto qui, dove molti di noi trovano uno spazio preferenziale per
trattare liberamente dei propri sentimenti, ma con coraggio o stupidità o
follia provo a vivere e a parlare realmente per quella che sono, nonostante
il buio che per molti è inevitabile e inutile contrastare.
Ebbene, con la musica quasi elfica dell'Aurora di Bjork provo a concludere
questo lunghissimo excursus: mi auguro di non essere stata pesante come una
delle lezioni di filosofia che frequentavo lo scorso anno subito dopo
pranzo, quasi allucinanti, a tal punto che un giorno la mia attenzione è
stata richiamata da uno strano cappuccio a punta che faceva capolino
attraverso la porta dell'aula, sì da farmi esclamare a mezza voce: "To', c'è
un druido!" E' stato buffo far ridere a crepapelle il mio compagno di banco
e sentirmi dire: "Tu sei tutta pazza!" per poter aggiungere realisticamente:
"Ti pare che qui ci sia qualcuno che non sia pazzo? Ma tu sei ancora in
tempo; se vuoi, puoi fuggire... forse". Difficilmente le matricole ascoltano
gli studenti veterani; anzi, l'altra mia vicina di banco sosteneva di voler
essere pazza come me, osavo forse scoraggiarla? Certo che no, ho pure
provato a far da cupido tra le due matricolette visto che m'hanno messa in
mezzo per tutta la durata del corso (motivo: difendermi da un certo
mandrillone ;-) ma io posso solo fare da psiche "simpatica come il colore
dei capelli". Detto fatto, vi saluto dedicandovi il "Prato delle anime" di
Antonacci.
Chiara
-- 
mia psyche
Spiriti liberi o meno, se l'egoismo pare cittadino della terra dei Cinici,
naufraga volentieri come ospite raffinato e corteggiato nell'isola d'Utopia.

stringermi la mano.
Anche questa una fortuna per entrambi, sebbene a qualcuno una simile 
considerazione possa sembrare paradossale. 
Grazie per avere condiviso con noi parte della tua vita (non solo con 
questo, ma con molti altri post), dalla luminosita' dei sogni e delle 
fantasie fino alla concretezza a volte dolorosa del lungo cammino che 
ogni giorno ti conduce ad un nuovo tipo di serenita' interiore. 
Forse le tue parole infonderanno coraggio a chi stenta a 
raggiungerla...
Ciao
-- 
http://kiss.to/alexxxis
 
And when the clothes are strewn don't be afraid of the room
Touch the fullness of her breast.  Feel the love of her caress
She will be your living end
David Bowie - Lady grinning soul

 tempo; se vuoi, puoi fuggire... forse".
Se conquisti la serenita' credo che occorre essere attenti a mantenerla,
a essere consapevoli della conquista. Eppure chi e' veramente felice
sembra essere anche solido.. non fragile. Allora sei sulla cima.  Nei
momenti in cui lo ero (o quasi..) mi sono distratto e sono ricaduto
spesso in sogni e labirinti gia' attraversati.
Si' forse e' una salita, o una evasione.. ma anche scendendo dalla cima
ci rimane qualcosa di noi in qualche modo, forse qualcosa di me c'e
ancora su una vetta, chissa' quale...
Ho consumato l'adolescenza in un sogno che non ha piu' il mio nome al
suono dei PinkFloyd dei Genesis e del fruscio del vinile che iniziava a
scomparire. Quello che adesso scrive non sa come ha fatto a venire fuori
da quello li, quello li' avrebbe dovuto tenere gli occhi molto piu'
sulla terra che tra le nuvole.
La storia di uno di noi e' la storia di tutti.. e' un po' tutte le
storie.
Trovo il connubio tra ricordi e musica fortissimo.. il racconto che fai
me lo fa risentire.. ci sono canzoni che non posso quasi piu'
ascoltare.. altre che mi cambiano all'istante come se fossero un
incantesimo.. e' un mistero. Che abbiano ragione gli induisti: un suono
ha fatto il mondo?
 
ciao mia_psyche :)
/non serve essere pazzi per stare al mondo.. pero' aiuta parecchio./ 

 questo lunghissimo excursus: mi auguro di non essere stata pesante come
una
E' un bel post invece.
Molto bello, ma forse piu' che il post e' la tua vita ad essere bella o
quantomeno il modo in cui la racconti.
Anche questa sembra una fiaba, apparte certe cose tristi che nelle fiabe di
solito non vengono scritte.
Mi dispiace per tuo zio, ma sono felice di sapere che hai avuto uno zio
cosi' speciale.
ciao
Paolo B.

 raggiungerla...
E' davvero un bell'augurio. Io stessa cerco di farmi coraggio ogni giorno
anche ricordando tutto ciò... Fosse pure con ironia ;-)
Lieta sera a te.
Chiara
-- 
mia psyche
Fuoco e acqua: concerto e calma, serenata di vento...
E' la nostra piccola vita, è il nostro grande cuore.

 spesso in sogni e labirinti gia' attraversati.
Talvolta capita di ripercorrere il proprio cammino, nel tentativo di trovare
una vera via d'uscita... E, forse, quando si arriva sulla cima, come dici,
si dovrebbe intraprendere la discesa, tenendo a mente ogni meandro dei
sentieri che ci hanno portato fin lì. Il labirinto è una sfida in fondo alla
quale puoi trovare il mostro o lo scampo per non soccombere; certo, in gran
parte l'eventuale felicità dipende dalla consapevolezza dei propri limiti e
possibilità. Ma non è da dimenticare il peso delle circostanze a cui la vita
ci pone di fronte, spesso nolenti. Il caso non fa risplendere sempre su di
noi la buona stella, anzi per qualcuno è davvero molto difficile vedere
anche una minima luce nell'oscurità. Ecco perché ho scritto "labrys", che
non è propriamente il labirinto ma l'ascia a doppio taglio, qualcosa di
ambiguo che incombe... Gli antichi sostenevano che in questa parola si
ravvisa la stessa radice etimologica di labirinto. Ipotesi affascinante
quanto inquietante.
Chiara
-- 
mia psyche
Ecco la luce. Dammi la mano, chiudi gli occhi e sogna: fino a domani
solo i sogni possono sostenerti.
Nell'ombra, ammiriamo le stelle ignare di essere essenziali a noi sognatori.

 Cosa scrivevi di cosi' eretico?
Mah, interpretavo le parabole troppo favolisticamente, tacciavo d'ipocrisia
chi va in chiesa solo le festività aggiungendo che comunque si poteva
pregare in qualsiasi luogo per farsi ascoltare da Gesù o chi per lui...
Insomma, agli occhi del frate (aveva pure ragione ;) avevo un'idea troppo
libera della religione, come se fosse una delle mie storie che potevo
abbellire di particolari fantasiosi a mio piacimento, per renderla più
graziosa e fiabesca magari... Ma di leggende affascinanti e suggestive ne
conosco ancora adesso al proposito, piene di sentimento soprattutto; quando
mi sentirò in vena può essere che ne racconti una ;)
Chiara
-- 
mia psyche
Sono oggi qui davanti a me tutte insieme
la donna tremante, la bambina attenta,
l'adolescente smarrita: in un girotondo deciso
mi serrano al centro... Nello specchio diventano una.

 quanto inquietante.
Labrys, la doppia ascia! Mi ricorda qualcosa.. ah la memoria. Doppia
ascia = la falce lunare (doppia), simbolo di ciclicita' e vita-morte,
rinascita quindi rinnovamento... La mitologia cretese del labirinto, il
minotauro (le corna come la falce lunare) e la doppia ascia (tipica
loro)... 
mia_psiche qui la faccenda diventa spessa.. (it.discussioni.mitologia?)
ciao!

 mi sentirò in vena può essere che ne racconti una ;)
Eddai non farti pregare.
Racconta, racconta, amo le leggende. :-)
ciao
Paolo B.

 Forse e' da li' che e' iniziato tutto :-/
Io sono caduta innumerevoli volte da bambina, atterrando sempre sulla testa.
Per la verita', anche adesso e' molto frequente che batta la testa da
qualche parte.
E' grave, dottore? ;-)
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
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"Liberta' e felicita' non si trovano in alcun posto fuori di noi"

Questo racconto mi ha accompagnata parola dopo parola durante alcuni giorni
un po' annebbiati, mentre il mio animo ritrovava forza per essere un rifugio
prezioso per me e per il custode del mio cuore... Ora lo condivido con tutti
coloro che, pur non rifuggendo dalla vita presente e reale, ogni tanto
sentono il desiderio di volare con la fantasia a luoghi e tempi lontani per
ritrovare anche in mezzo alla quotidianità quell'energia personale che forse
sconfigge l'inerzia mentale: qualcosa che non è necessariamente fede nel
soprannaturale, ma fiducia in se stessi, nel significato della propria
vita... un significato spesso indefinito perché cambia al mutare dei nostri
stati d'animo e delle circostanze. Io mi auguro che resti sempre immutabile
la volontà di ricercare stimoli positivi... nonostante tutto.
Bando ai preamboli inutili, inizio...
Sulla riva del Ponto Eusino (siamo in Asia Minore), non lontano da un fiume
limpido e cristallino, sorgeva nella luce della più bella mattina di
primavera una villa romana. Il vento da ovest portava una piacevole frescura
dalle acque marine nei giardini, e ne godevano gli ospiti altrettanto quanto
le fronde tremolanti degli alberi.
In un capanno in riva al mare, lontano dal mondo, c'era una giovane coppia:
un bel giovane davanti alla più tenera fanciulla, che teneva sollevata una
grande coppa, di una pietra rossiccia translucida intagliata con arte, per
farla vedere a lui: i raggi del mattino vi danzavano lieti mentre il
riflesso purpureo sul viso di lei confondeva il suo rossore.
Era Delia, la figlia di un nobile che Festino, il governatore della zona,
desiderava ardentemente come sua sposa. Siccome però era un ostinato
persecutore dei cristiani, i genitori della ragazza, attratti dalla nuova
fede, cercarono di opporre resistenza alle pressioni del potente magistrato.
Non intendevano certo mettere in mezzo i loro figli nelle lotte religiose o
persuadere i loro cuori alla fede; erano troppo nobili d'animo e liberali
per farlo. Tuttavia, pensavano che a chi tortura gli uomini per le loro
credenze, non è bene affidargli il cuore.
Delia non aveva bisogno di queste considerazioni perché aveva trovato un
altro modo per difendersi dalle insistenze del governatore, cioè l'affetto
per il suo segretario Leandro che ora stava appunto vicino a lei e guardava
nella coppa rossa.
Il giovane era colto e di fine origine ellenica, aveva superato molte
avversità nella sua vita e godeva la stima di tutti. Ma in seguito agli
stenti della sua giovinezza aveva un carattere chiuso e diffidente sicché,
accontentandosi di ciò che doveva a se stesso, non riusciva proprio a
convincersi che qualcuno gli volesse bene spontaneamente, senza altri fini.
(Ehm, un po' mi assomiglia... e non credo solo a me, ma si sa che la vita
stessa e l'affetto aiutano a migliorarsi ;)
Delia gli era cara quanto la vita, eppure già il fatto che l'uomo più
influente della regione la volesse per moglie gli impediva di nutrire
speranze, e a nessun patto avrebbe voluto rendersi ridicolo davanti a lui.
Incurante di ciò, la fanciulla cercava di tirar l'acqua al suo mulino,
assicurandosi quanto più poteva la sua preziosa compagnia. E poiché appariva
sempre calmo e impassibile, la passione di lei giungeva fino ad inventare
qualche astuzia e a scuoterlo con la gelosia fingendo di essere tutta presa
da Festino. Ma Leandro non capiva quella sorta di scherzi e se anche li
avesse capiti, era troppo orgoglioso per farsi vedere geloso; tuttavia, si
lasciò trascinare un po' alla volta, fino a tradirsi ogni tanto, anche se
poi vinceva il turbamento e chiudeva il suo cuore, così che alla tenera
innamorata non rimase altro che procedere con maggiore risolutezza e
ritirare la rete al momento buono.
Chiara
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"Ma separarsi così è ritrovarsi di più"