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Titolo: [OT] L'Era della Comunicazione Globale

Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale. I nostri defunti si
ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non
poter partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'č un terremoto da 200.000
vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con
qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...".
Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle
Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della Grande Comunicazione
Globale, ci sarā pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no? E
si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e
frecce, quelli dati per estinti, perchč poveracci sono fuori dalla
comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se
ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi
parlano dello tsunami e mi dicono le cose pių allucinanti. L'isola di
Sumatra si č spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi
cinque, otto, ventinove, č pių alta, pių bassa, pių larga, pių
stretta, si č girata su stessa e alla fine se n'č andata
completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse
terrestre si č inclinato un po'...Un po' quanto?! Beh, c'č chi dice
qualche chilometro, chi dice qualche centimetro... Cazzo, ma cosa
accadrā?! Faremo la fine dei dinosauri? Sė, no, forse? Nell'Era della
Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti
tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé
4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare
la morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo
intero. Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una
cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato
la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo,
comunichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si
spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te.
Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono
in faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo
pių a parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un
prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...".
Adesso devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non
va bene paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per
dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare cosė
tante persone che alla fine se non hanno giā messo gių loro metti gių
tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che
ha dei problemi e paghi per restare nella merda! Si č capovolto il
mondo, altro che spostamento di qualche centimentro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano
anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci
tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento
mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo
per ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi
hanno giā fatto venire due coglioni cosė.
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi
della Legge 675/96 sulla Privacy, a informiamo che il suo indirizzo
E-Mail č stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete
mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di
analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano
perché non c'č dialogo. I figli e i genitori non comunicano pių e se
comunicano č pure peggio. Papā, mi servono 300 sacchi ché devo
comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! ma che cazzo dici?
Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col
cellulare, pių fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante
č pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo
smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli
normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto
e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre
ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in
faccia che ci facciamo una birra. Siamo impazziti. Abbonati oggi e
avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms?
Ma a chi cazzo li mando?
Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis,
gratis, gratis. Questa č la comunicazione: fallo subito, č gratis!
Abbonati, č gratis. Clicca qui, č gratis. E' tutto gratis! Ma voi,
tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno?
Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto
del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di
lė. Cosė, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'č un idraulico
fra di voi. A te idraulico che stai leggendo, ti č mai successo di
alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un
idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso
gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai
zitto. Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e
scopri di avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto
tu stando zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome
sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei
circondato.
Anzi: č tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho pių voglia di
scuoiarla che ciularmela. La Grande Comunicazione Globale e l'unica
speranza che hai di comunicare con questi qui č che il Gabibbo si
prenda compassione di te. Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo
perso il senso delle parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io
non sono comunista! A me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno
la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno
il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'č inventato la sinistra!
Allora sei un anarchico. Macché narchico, cazzo! Ah, bene, sei
irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'č? Chi comunica cosa? Non lo so
pių, non mi interessa pių. Io da ora in poi mi occuperō solo della
comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le
uniche certezze che avrō saranno quelle che potrō dimostrare. Non mi
interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa
male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo
posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e
come curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno
dottore, mi fa male il culo". Saprā luicosa fare.
Il problema č che, in questa epoca di grande comunicazione globale,
quando ti fa male il culo non č per le emorroidi...
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

IO SE FOSSI DIO
[Giorgio Gaber ]
Io se fossi Dio...
e io potrei anche esserlo,
sennň non vedo chi!
 
Io se fossi Dio,
non mi farei fregare dai modi furbetti della gente,
non sarei mica un dilettante,
Sarei sempre presente!
Sarei davvero in ogni luogo a spiare
o meglio ancora a criticare
appunto cosa fa la gente.
Per esempio il piccolo borghese
com'č noioso,
non commette mai peccati grossi,
non č mai intensamente peccaminoso.
Del resto, poverino, č troppo misero e meschino
e pur sapendo che Dio č piů esatto di una Sveda
lui pensa che l'errore piccolino non lo conti o non lo veda.
 
Per questo
io se fossi Dio,
preferirei il secolo passato,
se fossi Dio
rimpiangerei il furore antico,
dove si odiava, e poi si amava,
e si ammazzava il nemico!
 
Ma io non sono ancora
nel regno dei cieli,
sono troppo invischiato
nei vostri sfaceli...
 
Io se fossi Dio,
non sarei cosě coglione
a credere solo ai palpiti del cuore
o solo agli alambicchi della ragione.
 
Io se fossi Dio,
sarei sicuramente molto intero
e molto distaccato
come dovreste essere Voi!
 
Io se fossi Dio,
non sarei mica stato a risparmiare,
avrei fatto un uomo migliore.
Si vabbč lo ammetto
non mi č venuto tanto bene,
ed č per questo, per predicare il giusto,
che io ogni tanto mando giů qualcuno,
ma poi alla gente piace interpretare
e fa ancora piů casino!
 
Io se fossi Dio,
non avrei fatto gli errori di mio figlio,
e sull'amore e sulla caritŕ
mi sarei spiegato un po' meglio.
 
Infatti non č mica normale
che un comune mortale
per le cazzate tipo compassione e fame in India,
c'ha tanto amore di riserva
che neanche se lo sogna,
che viene da dire:
"Ma dopo come fa a essere cosě carogna?"
 
Io se fossi Dio,
non sarei ridotto come Voi
e se lo fossi io certo morirei
per qualcosa di importante.
 
Purtroppo l'occasione
di morire simpaticamente
non capita sempre,
e anche l'avventuriero piů spinto
muore dove gli puň capitare
e neanche tanto convinto.
 
Io se fossi Dio,
farei quello che voglio,
non sarei certo permissivo,
bastonerei mio figlio,
sarei severo e giusto,
stramaledirei gli Inglesi
come mi fu chiesto,
e se potessi
anche gli africanisti e l'Asia
e poi gli Americani e i Russi;
bastonerei la militanza
come la misticanza
e prenderei a schiaffi
i volteriani, i ladri,
gli stupidi e i bigotti:
perché Dio č violento!
E gli schiaffi di Dio
appiccicano al muro tutti!
 
Ma io non sono ancora
nel regno dei cieli,
sono troppo invischiato
nei vostri sfaceli...
 
Finora abbiamo scherzato!
Ma va a finire che uno
prima o poi ci piglia gusto
e con la scusa di Dio tira fuori
tutto quello che gli sembra giusto.
 
E a te ragazza
che mi dici che non č vero
che il piccolo borghese
č solo un po' coglione,
che quel uomo č proprio un delinquente,
un mascalzone, un porco in tutti i sensi, una canaglia
e che ha tentato pure di violentare sua figlia!
 
Io come Dio inventato,
come Dio fittizio,
prendo coraggio
e sparo il mio giudizio e dico:
"Speriamo che a tuo padre
gli sparino nel culo cara figlia!".
Cosě per i giornali diventa
un bravo padre di famiglia.
 
Io se fossi Dio,
maledirei davvero i giornalisti
e specialmente tutti,
che certamente non son brave persone
e dove cogli, cogli sempre bene.
Compagni giornalisti avete troppa sete
e non sapete approfittare delle libertŕ che avete,
avete ancora la libertŕ di pensare
ma quello non lo fate
e in cambio pretendete la libertŕ di scrivere,
e di fotografare immagini geniali e interessanti,
di presidenti solidali e di mamme piangenti.
E in questa Italia piena di sgomento
come siete coraggiosi, voi che vi buttate
senza tremare un momento:
cannibali, necrofili, deamicisiani e astuti,
e si direbbe proprio compiaciuti.
Voi vi buttate sul disastro umano
col gusto della lacrima in primo piano.
Sě vabbč lo ammetto
la scomparsa dei fogli e della stampa
sarebbe forse una follia,
ma io se fossi Dio,
di fronte a tanta deficienza
non avrei certo la superstizione della democrazia!
 
Ma io non sono ancora
del regno dei cieli,
sono troppo invischiato
nei vostri sfaceli...
 
Io se fossi Dio,
naturalmente io chiuderei la bocca a tanta gente,
nel regno dei cieli non vorrei ministri
e gente di partito tra le "balle",
perché la politica č schifosa
e fa male alla pelle.
E tutti quelli che fanno questo gioco,
che poi č un gioco di forza, č ributtante e contagioso
come la lebbra e il tifo,
e tutti quelli che fanno questo gioco,
c'hanno certe facce
che a vederle fanno schifo,
che sian untuosi democristiani
o grigi compagni del P.C.
Son nati proprio brutti
o perlomeno tutti finiscono cosě.
 
Io se fossi Dio,
dall'alto del mio trono
vedrei che la politica č un mestiere come un altro
e vorrei dire, mi pare Platone,
che il politico č sempre meno filosofo
e sempre piů coglione!:
č un uomo tutto tondo
che senza mai guardarci dentro scivola sul mondo,
che scivola sulle parole
anche quando non sembra o non lo vuole.
 
Compagno radicale,
la parola compagno non so chi te l'ha data,
ma in fondo ti sta bene,
tanto ormai č squalificata,
compagno radicale,
cavalcatore di ogni tigre, uomo furbino
ti muovi proprio bene in questo gran casino
e mentre da una parte si spara un po' a casaccio
e dall'altra si riempiono le galere
di gente che non centra un cazzo!
Compagno radicale,
tu occupati pure di diritti civili
e di idiozia che fa democrazia
e preparaci pure un altro referendum
questa volta per sapere
dov'č che i cani devono pisciare!
 
Compagni socialisti,
ma sě anche voi insinuanti, astuti e tondi,
compagni socialisti,
con le vostre spensierate alleanze
di destra, di sinistra, di centro,
coi vostri uomini aggiornati,
nuovi di fuori e vecchi di dentro,
compagni socialisti fatevi avanti
che questo č l'anno del garofano rosso e dei soli nascenti,
fatevi avanti col mito del progresso
e con la vostra schifosa ambiguitŕ!
Ringraziate la dilagante imbecillitŕ!
 
Ma io non sono ancora
nel regno dei cieli,
sono troppo invischiato
nei vostri sfaceli...
 
Io se fossi Dio,
non avrei proprio piů pazienza,
inventerei di nuovo una morale
e farei suonare le trombe
per il Giudizio universale.
 
Voi mi direte perché č cosě parziale
il mio personalissimo Giudizio universale?
Perché non suonano le mie trombe
per gli attentati, i rapimenti,
i giovani drogati e per le bombe?
Perché non č comparsa ancora l'altra faccia della medaglia.
Io come Dio, non č che non ne ho voglia,
io come Dio, non dico certo che siano ingiudicabili
o addirittura, come dice chi ha paura, gli innominabili,
ma come uomo come sono e fui
ho parlato di noi, comuni mortali,
quegli altri non li capisco,
mi spavento, non mi sembrano uguali.
Di loro posso dire solamente
che dalle masse sono riusciti ad ottenere
lo stupido pietismo per il carabiniere,
di loro posso dire solamente
che mi hanno tolto il gusto
di essere incazzato personalmente.
Io come uomo posso dire solo ciň che sento,
cioč solo l'immagine del grande smarrimento.
Perň se fossi Dio
sarei anche invulnerabile e perfetto,
allora non avrei paura affatto,
cosě potrei gridare, e griderei senza ritegno che č una porcheria,
che i brigatisti militanti siano arrivati dritti alla pazzia!
 
Ecco la differenza che c'č tra noi e gli innominabili:
di noi posso parlare perché so chi siamo
e forse facciamo piů schifo che spavento,
ma di fronte al terrorismo o a chi si uccide c'č solo lo sgomento.
 
Ma io se fossi Dio,
non mi farei fregare da questo sgomento
e nei confronti dei politicanti
sarei severo come all'inizio,
perché a Dio i martiri
non gli hanno fatto mai cambiar giudizio.
 
E se al mio Dio che ancora si accalora,
gli fa rabbia chi spara,
gli fa anche rabbia il fatto
che un politico qualunque
se gli ha sparato un brigatista,
diventa l'unico statista.
 
Io se fossi Dio,
quel Dio di cui ho bisogno come di un miraggio,
c'avrei ancora il coraggio di continuare a dire
che Aldo Moro insieme a tutta la Democrazia Cristiana
č il responsabile maggiore di vent'anni di cancrena italiana.
 
Io se fossi Dio,
un Dio incosciente enormemente saggio,
avrei anche il coraggio di andare dritto in galera,
ma vorrei dire che Aldo Moro resta ancora
quella faccia che era!
 
Ma in fondo tutto questo č stupido
perché logicamente
io se fossi Dio,
la Terra la vedrei piuttosto da lontano
e forse non ce la farei ad accalorarmi
in questo scontro quotidiano.
 
Io se fossi Dio,
non mi interesserei di odio o di vendetta
e neanche di perdono
perché la lontananza č l'unica vendetta
č l'unico perdono!
 
E allora
va a finire che se fossi Dio,
io mi ritirerei in campagna
come ho fatto io...
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