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Titolo: L'amore può morire

Sì, io credo che l'amore possa morire.
Diverse possono essere le ragioni, ma a volte capita che si sia sposato una
persona per amore e poi un giorno ci si svegli ( magari anche dopo anni) e
si scopra che la persona che si ha accanto non è la stessa di un
tempo....perchè col tempo si cambia e a volte chi ci è accanto non riesce ad
accettare questi cambiamenti.
Spesso il problema è la comunicazione inesistente, e allora si cerca fuori
casa quello che in famiglia non si può avere....si conoscono altre persone e
si fanno i confronti.....
Allora la persona che ci è accanto viene vista con altri occhi, e l'amore
comincia ad affievolirsi.
Dentro di noi cresce il risentimento, il rancore per questo cambiamento, e
l'amore se ne và piano piano, fino a che un giorno ci si rende conto che l'
amore provato per quella persona non c'è più : magari è rimasto l'affetto
fraterno, magari ancora amicizia, ma il sentimento che serve per tenere in
piedi un rapporto....bhe quello ormai è scomparso per sempre...
Baci
Laura

 l'amore se ne và piano piano, [...]
Ma possibile che l'altra metà faccia finta di niente o non se ne accorga
proprio?
Se l'amore è iniziato forte e sicuro esporre questo tipo di timori e di
sensazioni è un dovere.
Far finta di niente e sperare che tutto si sistemi da solo è più facile, ma
a lungo andare porta sorprese, brutte.
Ciao, Alessandro

 accettare questi cambiamenti.
Potrebbe essere che abbbiamo visto nell'altro quello che ci voleva fare
apparire e la scoperta che non era quello che si pensava fa affievolire o
scomparire quello che provavamo .....
Ciao

Dentro di noi cresce il risentimento, il rancore per questo cambiamento (cut)
E' vero, è un percorso comunissimo a molte coppie; io penso che per
evitare una cosa del genere si debba proprio sempre parlare di ogni
insoddisfazione, proprio per non svegliarsi una mattina e accorgersi
che l'altro è diverso (che poi in realtà siamo noi ad essere diversi).
Bisogna sempre comunicare una propria insoddisfazione, e bisogna
ovviamente sempre prendere in attenta considerazione le
insoddisfazioni del coniuge. Potrebbe essere lui infatti un giorno a
svegliarsi e...
--
Antonella 
"Alcune delle mie idee 
migliori mi sono venute
mentre allattavo".
(Joyce Willaford) 

 Laura
Non chiedi consiglio, non chiedi aiuto. Fai delle
affermazioni e basta.
Ma non credo che ti basti esserti sfogata con una mail. Non
credo che non ti farà piacere leggere qualche considerazione
sulle tue parole.
La mia opinione è che quello che sta capitando a te è una
cosa molto frequente e quasi inevitabile.
Del resto chi non si chiude in un guscio impenetrabile, dal
quale nulla esce e dentro il quale nulla entra, corre il
rischio, sempre che di rischio si possa parlare, di
accorgersi che il mondo non è tutto li.
Che fuori ci sono altre persone e che vale la pena di
conoscerle quelle persone.
Dopo di che alcuni, quelli con situazioni familiari più
stabili, riescono a far convivere i piaceri ed i doveri
della vita coniugale, con i piaceri derivanti da nuove
conoscenze. Altri invece cominciano a sentire della vita
coniugale solo i pesi.
Tu a quale categoria appartieni?
Vuoi iscriverti al club di quelli che hanno capito che la
coppia è formata da DUE persone, ognuna con alcun diritto di
possesso sull'altra?

...

Sante parole... anche se credo che si debba sempre lottare se ancora
si vuole credere nel rapporto. I "cambiamenti" comportano coraggio nel
saperli affrontare ed, eventualmente, accettare (se ne vale la pena,
ovviamente!!!).
Mi associo cmq nella situazione perchè mi ci ritrovo... spesso...
purtroppo.
V.


Mi inserisco brevemente nel thread, perche' a me sta succedendo qualcosa che
avrei giustificato soltanto con la fine di un amore. Dopo anni di
entusiasmante matrimonio, in cui giorno per giorno ho vissuto e provato
emozioni straordinarie grazie a mia moglie, date anche dalla semplice
consapevolezza della sua presenza, mi e' capitato di innamorarmi di un'altra
donna. Non riporto le circostanze, perche' mi dilungherei, mi limito a dire
che ne sono profondamente innamorato da piu' di un anno. Non abbiamo una
relazione, siamo semplicemente "amanti platonici", il nostro rapporto si
nutre di contatti quotidiani, che non sfociano in una relazione fisica per
diversi motivi. Primo fra tutti : il mio amore per mia moglie non e' morto,
non e' nemmeno offuscato. La persona che ho conosciuto e per cui e' nato un
sentimento cosi' profondo, non colma un vuoto, non ha "qualcosa che mia
moglie non ha", e' la prima persona, da quando conosco mia moglie, che mi
abbia colpito allo stesso modo, che mi abbia affascinato, entusiasmato allo
stesso modo. Con il passare del tempo, ho maturato la convinzione che questa
nuova conoscenza avrebbe potuto essere la mia cosiddetta "anima gemella",
che pero' avevo gia' in mia moglie. Il mio punto di vista e' cambiato in
qualche modo. Ho smesso di credere all'amore esclusivo, all'unicita' della
persona della propria vita ecc... Adesso mi trovo ad affrontare una
situazione dolorosa perche' semmai dovessi prendere una decisione, questa
comporterebbe comunque la rinuncia ad una persona che amo e, per ora, sto
rinunciando (in parte, ma e' la parte piu' sostanziosa) alla persona che ho
conosciuto. Immagino qualcuno non sara' disposto a credere al mio amore per
le due donne e che forse contestera' quello che ho dichiarato di provare.
Qualcuno suggerira' che sto mentendo a me stesso perche' probabilmente non
voglio ammettere che il mio amore per mia moglie si e' incrinato, ecc...
Bene, ci ho riflettuto parecchio e non sono riuscito a trovare una sola
sfumatura che potrebbe farmi pensare in quel senso. Sarebbe molto piu'
facile per me, trovare un motivo concreto su cui "lavorare", proporre a mia
moglie il problema per cercare di risolverlo, ma... non esiste un problema.
Comunque, che lo crediate o no, vorrei sentire le vostre opinioni,
testimonianze, qualunque considerazione sulla mia esperienza.
Grazie a tutti.
Pierre
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 testimonianze, qualunque considerazione sulla mia esperienza.
Questo è quello che penso io: dici che l'amore verso tua moglie è forte come
lo è sempre stato. Bene, se ne sei sicuro, e sai che l'amore è ricambiato,
taglia quel tipo di relazione che hai descritto con l'altra donna.
Anzi, vedi di mettere in fretta le cose in chiaro, o stai da una parte o
dall'altra. In queste cose non esistono compromessi, la vita sarà piena di
sfumature di grigio ma esistono anche il bianco e il nero.
Ciao, Alessandro.


 ciao Pierre,
 Non posso aiutarti molto in questo senzo, pero' direi che ho sempre pensato
che l'amore esclusivo non esita. Secondo me, sarebbe una forma di rassismo.
 Perche ho amato spesso fortissimo, e che non sembravo normale per gli altri
e sopratutto per la mia famiglia, ho deciso di elencarmi nelle brutte
persone che non hanno mai amato. Ma nel mio forte interiore so ben che sono
normalissima e che ho amato. Queste persone mi hanno arricchite e se avrei
un unico consiglio a darti sarebbe  di vivere completamente i tuoi amori e
assumerne le consequenze.
La vita è troppo corta per esitare. Certo c'è sempre un modoper fare le cose
e  non fare soffrire gli altri. provaci sei l'unico a potere farlo.
--
2S.

 testimonianze, qualunque considerazione sulla mia esperienza.
Temporeggia,e' il mio consiglio,vedrai che col tempo riuscirai a fare
chiarezza.Ciao


sfumatura che potrebbe farmi pensare in quel senso. 
Io penso che in situazioni del genere, come hai detto tu, in realtà si
ha un'intesa più intima e profonda con la seconda donna, ma non si
desidera distruggere quello che di bello c'è con la prima. Se tua
moglie ti lasciasse, tu soffriresti molto, ma poi ti rifaresti una
vita con la seconda (sempre che non sia già sposata, sto parlando in
generale). E saresti felice. Se invece ti lasciasse la tua amante
platonica, tu avresti una consolazione in tua moglie, ma la ferita non
si rimarginerebbe mai. Penso che situazioni come questa si abbiano
quando c'è di mezzo un matrimonio. Se voi due non foste sposati nè
conviventi, ma solo fidanzati, tu non avresti alcun motivo per restare
con lei rinunciando all'altra. Ovviamente la mia conclusione è che tu
non ami tua moglie: si può stare insieme bene con una persona per
tanti anni e non amarla. Si rimane insieme per il benessere, non per
l'amore. Invece con la seconda rimani insieme per l'amore, non per il
benessere, stai con lei perchè non ne puoi fare a meno.


 si ostina a crederlo sbaglia.
oui, vedi sta dando la risposta quasi al tu perche piu' sotto.
 perche' pensare che la vita puo'essere soltanto o nera o bianca senza
vedere delle sfumature per tutto cio che ci circonda , cio che proviamo
etc....
 è cosa è verita bianco o nero.
 c'è amore  condiviso e non esclusivo (nel mio modo di pensare) e c'è amore
non condiviso e non esclusivo, pou'darse che per delle persone che non sono
capace di fare due cose assieme l'amore esclusivo è una soluzione per amare
bene ma ihmo non è la valore assoluta (matematicamente parlando) dell'amore.
 c'è  l'amore in valore assoluto e poi tutte le sfumature.
 ecco il non rassismo.
secondo me tutto cio che a tratto a l'esere umano è cosi. c'è la radice e
poi le sfumature.
ciao Pierre
--
2S.