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Titolo: Sei un marocchino di merda?

TEST: Sei merda di marocchino? Rispondi onestamente e scopri da solo se sei
qualificato per essere un cazzo di coglione scelto da Allah.
1) Hai mai avuto la barba? Se sì, che tipo di barba?
a) Un pizzetto, lo curo quotidianamente, va di moda.
b) Sì, lo faccio per nascondere una brutta cicatrice.
c) Ho un cazzo di casino che mi scende fino a metà petto, puzza di scarpe
vecchie che pestano
in continuazione merda di cammello e mi ci pulisco il mento quando ho
finito quella merda di
kebab. Fanculo.
2) Come celebri le festività religiose?
a) A messa, un paio di volte l'anno, in genere ci sono cori di bambini che
cantano inni.
b) Non sono una persona molto religiosa a dire il vero.
c) Non mangio un cazzo di niente per tre fottuti mesi, poi mi faccio
esplodere alternativamente
davanti alla sede della Croce Rossa a Baghdad, davanti all'ambasciata USA
in Kenya, o davanti a
quella UK in Arabia Saudita senza dimenticare di tagliare la gola a tutti
quelli che trovo
lungo la strada.
3) Tua figlia è vergine?
a) Non lo so perché sono affari suoi e comunque non è una cosa che mi
preoccupa.
b) Credo di no perché ha avuto un sacco di ragazzi, è una che si
diverte... beata lei.
c) Fanculo sì! Le conviene esserlo, a quella puttana di merda. E poi non
ci sono dubbi a
riguardo perché io stesso le ho cucito la figa quando ha compiuto 10 anni.
4) Descrivi un funerale a cui hai partecipato.
a) Molto semplice e rispettoso. Molte lacrime in chiesa, il tutto in
dignitoso silenzio.
b) Tantissima gente che ricorda il defunto nei suoi modi di fare, altri
che ridono benevolmente
ricordando il suo senso dell'humour, altri ancora che scuotono la testa
tristemente.
c) Il corpo del corpo del coglione è portato in giro per le strade da un
branco di babbuini
urlanti che si battono il petto urlando vendetta. Poi il giorno dopo
qualcuno si fa saltare in
aria su un cazzo di corriera piena di bambini.
5) Scopri che tua moglie non era vergine quando vi siete sposati, come
reagisci?
a) Non ha importanza quello che ha fatto prima che ci sposassimo.
b) Forse avrebbe dovuto dirmelo, niente di grave in ogni caso.
c) Prendo la puttana e la porto davanti un cazzo di tribunale coranico di
merda, poi mi diverto
più di un porco che rotola nel fango e nella merda a guardare lo
spettacolo della lapidazione
di quella troia del cazzo figa unta di merda.
6) Quando hai presentato la tua futura moglie ai tuoi genitori, cos'è
successo?
a) Ero tutto sommato abbastanza nervoso, ho rovesciato il caffè sulla
tovaglia e la mia futura
suocera ha riso.
b) Oh, niente di particolare, siamo amici di famiglia, ci conosciamo da
anni.
c) L'ho fatta vestire di nero e l'ho fatta sedere in un cazzo di stanza
piena di schifose
vecchie adipose, poi l'ho incatenata a uno stronzo muro per i polsi finché
non ha accettato di
sposarmi giurando di non lasciarmi mai altrimenti l'avrei fatta a
polpettine e buttata in pasto
ai cani.
7) Ti trasferisci in un paese straniero per lavoro, come ti comporti?
a) Sono felice della cosa, vivrò in un paese che non ho mai visitato
prima, conoscerò un sacco
di gente.
b) La cosa mi innervosisce un po', è una cosa che può cambiare la vita.
c) Fanculo gli infedeli. Guarda come mandano in giro le donne... culi
esposti, tette al vento.
E gli uomini? Maniche corte, capelli colorati di blu. E quella la chiami
musica? Fanculo,
infedeli. Ti costruisco un cazzo di moschea davanti casa, se non mi lasci,
scendo in piazza a
fare la danza della pioggia assieme ai miei fratelli marocchini del cazzo.
Razzista di
merda.
8) Che genere di calzature stai indossando adesso?
a) Scarpe da tennis.
b) Mocassini di pelle.
c) Fottuti sandali puzzolenti del cazzo pieni di sabbia e merda.
9) Tu e tua moglie state per divorziare, come risolvi la questione della
custodia dei bambini?
a) Lascio che se ne occupi un tribunale.
b) Ne parlo con mia moglie in maniera civile cercando di risolvere la
questione in modo
pacifico.
c) Rapisco i bastardi perché la troia non deve più vederli. Li faccio
montare in un cazzo di
aereo e li porto in qualche merda di paese arabo pieno di musulmani di
merda dove li cresco come
fedeli servi di allah secondo la legge coranica. Ah già: non dimentico di
ricordargli tutti i
giorni che razza di troia fosse quella puttana della loro madre.
10) Qual è il tuo cibo preferito?
a) Piatti semplici: carne, patatine fritte... sì lo so che non fanno bene.
b) Cucina esotica di qualsiasi genere, prevalentemente quella asiatica.
c) Cous-cous di merda pieno di occhi di capra, zoccoli di asino, coda di
vacca... niente
fottuto maiale perché se mangi un cazzo di fetta di mortadella vai
all'inferno, razza di sporco
bastardo infedele di merda!
11) Che bagagli ti porti dietro quando vai all'estero?
a) L'essenziale, spazzolino da denti, biancheria, cose così.
b) Tutto quello che riesco a infilare nelle valige perché non si sa mai di
cosa potresti aver
bisogno.
c) Una radio piena di polvere da sparo, chiodi, acido e il Corano,
naturalmente. Che cazzo di
domande. Ah sì, anche un detonatore.
12) Scopri che tuo figlio ha aperto il freezer e ha infilato le dita nel
gelato.
a) Lo fanno tutti i bambini del mondo, il gelato piace anche a me.
b) Ci parlo assieme e gli spiego che la prossima volta dovrebbe usare un
cucchiaio e una
coppetta.
c) Gli accetto via le mani a quel bastardo. Il coglione se l'è cercata,
così non lo farà più di
certo.
13) Pensi che tua moglie sia attraente?
a) Sì, molto.
b) Mediamente attraente.
c) Chi cazzo lo sa? Tutto quello che ho visto sono i suoi occhi attraverso
la fessura dei suoi
vestiti neri. Fanculo, razza di pervertito infedele del cazzo.
14) Come ti comporti quando sei all'estero?
a) Esattamente allo stesso modo di quando sei a casa. La mia etica e i
miei principi viaggiano
con me.
b) Adatto il mio comportamento agli usi e costumi locali e tuttavia non
sono grosse variazioni.
c) Come un cane con due cazzi. Mi scopo tutto quello che cammina e respira
anche contro la sua
volontà, ah sì, straccio i coglioni con la morale coranica e raccontando
che razza di posto
paradisiaco sia il Quatar. Poi mi ubriaco, fumo nei locali pubblici,
prendo parte a tutte le
risse che posso e col cazzo che me ne torno da dove sono venuto. Fanculo,
razza di ipocrita
figlio di puttana.
15) Il cane del vicino sconfina nel tuo giardino, cosa fai?
a) Avviso il vicino al telefono e gli chiedo di venirselo a riprendere.
b) Lo riporto io stesso nel giardino del vicino.
c) Taglio la gola a quel figlio di puttana e lo faccio arrosto. Avrebbe
dovuto rimanere nel suo
fottuto giardino, il maledetto servitore di Satana.
16) Quanto pesi?
a) Sono nella media per la mia altezza.
b) Sono leggermente sovrappeso.
c) Vaffanculo, infedele stronzo bastardo satanista. La cosa che pesa di
più di me è la mia
lurida barba.
17) Uno scrittore scrive un libro nel quale la tua religione viene
criticata, come ti comporti?
a) Non faccio niente, evviva la libertà di pensiero e parola, evviva la
diversità di culture.
b) Mi dà un po' fastidio, ma non c'è niente da fare, è un suo diritto
scrivere quello che
pensa.
c) Scendo in piazza battendomi sul petto assieme ad un altro migliaio di
stronzi arabi di merda e
aspetto che qualche cazzone di ayatollah lo condanni a morte per
blasfemia. Lui e tutti quelli
che si permettono di scrivere qualsiasi cazzo di libro nei prossimi 10
anni.
18) Sei uno sporco negro cresciuto in una famiglia americana che viene dal
ghetto di New York.
Improvvisamente arriva uno che si fa chiamare MALCOLM Y o qualcosa del
genere. Promette la
rivoluzione e roba gratis ma tu devi andare in moschea tutti i cazzo di
giorni. Cosa fai?
a) Lo ignoro, non mi impressionano certe cose.
b) Ascolto quello che dice e rido sguaiatamente.
c) Cambio il mio nome da Mike Tyson ad Abdul Jaber Mullah Omar Bin Laden
subito dopo essere
diventato un cazzo di peso massimo della boxe, essere stato in galera per
aver violentato una
troia reginetta di bellezza del cazzo in una camera dell'Hilton... perché,
in fin dei conti,
anche se sono diventato musulmano, rimango una gigantesca testa di cazzo
negraccia di merda
senza cervello.
19) Descrivi il tuo messia.
a) Un uomo umile e gentile che credeva nell'amore, nella pace e nella
buona volontà degli
uomini.
b) Il mio messia deve ancora arrivare.
c) Un maledetto bandito sanguinario del cazzo che ha deciso che non gli
andava di essere
Cristiano perchè ciò non gli avrebbe permesso di essere la gigantesca
testa di merda che era.
20) Sei una famosa rockstar che guadagna un sacco di soldi. Come manifesti
la tua contentezza
per la tua condizione di vita?
a) Scopo come un riccio, sniffo cocaina, distruggo camere d'albergo, cago
nel bidet delle
stesse e partecipo a parties con conigliette di playboy tutte le notti...
wooohooo! La vita è
meravigliosa.
b) Compro una villa in Toscana e ci allestisco uno studio di registrazione
avanzatissimo.
c) Cambio nome da Cat Stevens a Youssouf Mullah Omar Saddam Hussein del
cazzo, mi trasferisco
in una moschea di mera e rompo i coglioni a tutti predicando la stronza
morale coranica e
dicendo in giro che non vedo l'ora che quel coglione che ha scritto "I
Versetti Satanici", come
cazzo si chiama... be' deve morire quel bastardo figlio di puttana!
RISULTATI:
Prevalentemente "a" - Non sei una fottuta testa di turbante.
Prevalentemente "b" - Nemmeno tu.
Prevalentemente "c" - Hey, c'è un cazzo di babbuino che indossa sandali
nel gruppo. Veloce,
nascondi tua figlia e metti via le cotolette di maiale che stai facendo
rosolare al barbecue.
Fanculo.
-- 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Ma questa merda, qui! Secondo te, brutta sottospecie di mammifero a due
gambe,
dovrebbe fare ridere?
A me non fa ridere! Dovrebbe solo evidenziare il vuoto assoluto che hai
nella tua scatola cranica..
"superbarbun" <po...@all.ah> ha scritto nel messaggio
news:cpcla4$uql$1...@news.newsland.it...


 
concordo con asso
che GRAN CAGATA che hai scritto.....

 nella tua scatola cranica..
:-)


individual ha scritto:


:-D


Vai a New York, vai in cima all'Empire State Buildig, e buttati di sotto e 
abbi l'accortezza di non centrare qualche innocente.
°°°Lorenzo°°°