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Titolo: Aiutatemi

Sono veramente distrutto, disperato.
Vi avviso: sarà un messaggio moooooooooooooolto lungo.
Trattasi di una storia fra me e una ragazza di Roma (io sono di Milano),
dolcissima, una ragazza fuori dal suo tempo, ingenua, non ne fabbricano più
così. La femminilità in persona.
Non è la solita "storia da chat".
Ci siam messi assieme nel 2002, la sera stessa del nostro primo appuntamento
in pratica, o meglio il pomeriggio dopo.
Lei INNAMORATISSIMA, io in realtà un po' meno, sono uno stupido.
Da allora, io a Milano e lei a Roma, iniziamo a telefonarci e sentirci via
icq e via forum (il forum sul quale ci siamo conosciuti) ogni santo giorno.
E ci vediamo ogni due weekend, io a Roma o più spesso lei a Milano.
Innamorata persa, per motivi in realtà da me mai del tutto capiti.
A giugno 2003, la svolta: la faccio assumere nella mia stessa azienda a
Milano, un buon posto di lavoro fisso.
Lei è raggiante, fuori di sè dalla gioia, e si trasferisce a Milano, viene a
vivere con me nella casa dei miei.
Lì inizia qualche casino, come potete immaginare la situazione è molto
difficile, e scoppiano i nervosismi e le prime delusioni. La casa a Milano
costa cara, e lei sognava la stabilità, sognava di averla quanto prima. Io
inizio a deluderla applicandomi poco nella ricerca della casa.
Va detto inoltre che io ho abitudini del tutto particolari: soffro
d'insonnia e vado di norma a dormire verso le 4, mentre lei (anche per
l'ansia di trovarsi in questa situazione, città non sua, a casa coi miei) va
a dormire molto presto, verso le dieci addirittura.
Si sente FORTEMENTE in colpa per questo, la piccola.
Io inoltre sono un tipo decisamente asociale, e lei inizia a soffrirne, si
sente sola, sempre io e lei, non mi faccio amici sul posto di lavoro e do'
l'idea di essere piuttosto freddo con chiunque, così che anche lei è
scoraggiata dall'organizzare uscite coi suoi colleghi.
Inizia ad anelare una sua libertà. Decide di cercarsi un monolocale per i
fatti suoi, nonostante la mia evidente delusione per questo, e il mio
sentirmi in colpa. Vedendola così giù, penso che magari potrebbe aiutarla.
Intanto, la vacanza a Rimini di agosto 2003 finisce disastrosamente, in
quanto lei non si diverte per nulla e continuano ad emergere le profonde
differenze caratteriali e di indole. Lei si chiude sempre più in se stessa,
difficilmente mi racconta le sue difficoltà, anche perchè si sente in colpa,
non vuole pesare, è colma di gratitudine.
I litigi aumentano, lei continua a chidermi di "cambiare", di passare dal
part a full time sul lavoro, di iscrivermi all'università e darci dentro di
diventare "più normale" (sono un tipo molto strano e originale), tagliarmi i
capelli, andare a dormire prima, mangiare meglio... Ed io mi incazzo a morte
perchè trovo che nessuno ha il diritto di chiedere di cambiare a nessun
altro.
Va a convivere con una mezza scema per un prezzo TREMENDO (600 euro al mese
per una stanzetta), in condizioni igieniche orrende e con sta mezza matta
che si porta il fidanzato in casa cafone e maleducato, casa sporca, ben tre
cani sporchi, e lei è maniaca dell'igiene.
Sta sempre peggio. Ed io mi sento impotente, cerco di aiutarla ma non ci
riesco.
I litigi aumentano a ritmo incessante. E a maggio la lascio.
Ora vi incollo qui il lunghissimo messaggio di aiuto che ho mandato questa
sera a mio fratello.
E' da poco più di un mese esatto che impazzisco.
Aiutatemi anche voi, per piacere. Se potete.
E scusatemi per la lunghezza del tutto.
***
Mi devi aiutare, non ce la faccio più.
Questo è SICURAMENTE il momento più brutto in assoluto di tutta la mia vita,
quello più difficile.
Chiedo aiuto anche a te, che sei il mio fratello maggiore. Non riesco più a
sopportare tutto questo peso, non riesco a fare niente di quello che dovrei
fare, niente mi distrae, niente mi rasserena un attimo, è un continuo
soffrire senza speranza, come una tortura.
Sto letteralmente impazzendo per Rossella. E non c'è più nulla da fare, sono
stato un idiota, sono stato uno stronzo, l'ho fatta soffrire negli ultimi
mesi in modo irrecuperabile e lei non vuole più saperne nulla.
Ti scrivo un riassunto.
Perchè non so che pesci pigliare.
Vado sinteticamente:
A maggio ho lasciato Rossella, arcistufo di ennemila faccende intollerabili
che per brevità non enumero.
Aveva da poco affittato la casa a fianco al lavoro, ed in più qui a Milano
ha il lavoro fisso e sicuro che le piace, pertanto è rimasta qui.
Inoltre ci continuiamo a frequentare in maniera fissa e quotidiana come
amici molto affettuosi.
Questo fino a ottobre.
Dopo l'ennesimo litigio, sbrocco in maniera clamorosa e la mando affanculo
definitivamente, avendomi deluso profondamente come amica e come persona in
generale, definendola squallida, persona di merda e dicendogliene di ogni
tipo.
Le dico di sparire, di tornarsene a roma, di non chiamarmi mai più, di non
cercarmi, di evitarmi.
Fino al mio compleanno, 2 dicembre, lei è estremamente abbacchiata e cerca
di ricucire, di riavvicanrsi, manda mail, mi telefona, fa la triste, quasi
supplica. Tenerissima.
Io non le nego le risposte, ma la tratto in una maniera a dir poco GELIDA,
soffocandole con cattiveria e zittindola ogni volta che lei cerca di
esternare anche la più piccola forma di affetto, per darle il messaggio che
è finita, sia come relazione che come amicizia, e che non esistono
possibilità che io ritorni indietro.
Dopo il mio compleanno, più nessuna notizia da parte sua... volatilizzata.
Inizia a non rispondere alle mie rare e telegrafiche mail o pm o
quant'altro...
Un po' di giorni fa (diciamo 22 dicembre), le mando un sms: lei mi risponde
con estrema indifferenza e freddezza, superiore a quella dimostrata da me
nei suoi confronti.
Per l'esattezza:
Io: "Sei a Roma?"
Lei: "Credo sia irrilevante dove mi trovo ora. Ciao"
Ci rimango di sasso, e ad altri sms le risposte sono simili, tipo
"Semplicemente non ti riguarda più dove sono o dove non sono. E adesso basta
per favore. Ciao"
Io sono sbigottito, scosso, ferito a morte, non so che pesci pigliare e sono
stupito da me stesso: fino a tre giorni fa ero SICURISSIMO dei miei
sentimenti...
Ora invece brucio dentro e penso solo a lei.
Che cazzo mi succede?
E cosa devo fare?
Ci ho parlato al telefono solo una volta, ed era estremamente rabbiosa,
mascherata da freddezza...
Gridava "OH MA HAI FATTO TUTTO TU, MI HAI LASCIATA, MI HAI DETTO CHE SONO
UNA PERSONA DI MERDA, CHE NON VOLEVI PIU' AVERE A CHE FARE CON ME, MI HAI
TRATTATA MALISSIMO ED EVITATA PER MESI... MA CHE CAZZO VUOI ORA???"
E il problema qual è?
Che ha maledattamente ragione, non ha alcun senso che ora sia io a
cercarla... Ma quindi cosa devo fare?
Con quei pochi sms e la telefonata dell'altro giorno per chiederle i motivi
di questo suo cambiamento, ho in un attimo distrutto due mesi e mezzo di
ostentata freddezza da parte mia, passando in pochi secondi da una posizione
di assoluta forza e predominio a quella di quello che striscia.
E sta cosa non deve assolutamente continuare, per cui non posso permettermi
di mandarle altre mail pm sms telefonate che "accrescano il suo potere"...
non voglio rimangiarmi tutto.
Va detta una cosa: nei due mesi e mezzo in cui l'ho ignorata e trattata
malissimo, ho sofferto da morire ad ogni singola risposta fredda e crudele
che le abbia dato...
Avevo uno scopo, avevo fatto una scommessa con me stesso, ed ero SICURO che
sarei riuscito ad accettarne serenamente ogni risultato.
Ovvero: "Io adesso mi comporto così, la tratto malissimo e con crudeltà...
Lei tiene ancora moltissimo a me, per cui farà qualcosa per
riconquistarmi... cercherà di dimostrarmi di aver capito i suoi errori, di
aver riflettuto, di non volerli ripetere... e a quel punto io tornerò da lei
carico di tanta voglia di ricominciare tutto.
E se invece da parte sua non ci fosse una simile dichiarazione... vuol dire
che non mi merita e che è giusto che vada a finire che ci allontaniamo per
sempre."
Beh, a quanto pare si è avverata la seconda ipotesi, solo che non la sto
affatto prendendo serenamente, anzi ci sto soffrendo come un cane.
Secondo te cosa posso fare per uscirne?
La sua ora probabilmente è una botta di orgoglio, mi aveva anche anticipato
che sarebbe potuto succedere, che era stufa di umiliarsi e di venire ad
elemosinarmi anche solo un saluto (di sorrisi neanche a parlarne)...
Ora, son pronto a ricevere tutti i tuoi vaffanculo e a sentirmi dire che me
lo merito per essermi comportato in maniera estremamente crudele... Che
quello che sto passando ora deve essere solo una parte di quel che ha
passato lei e che l'ho fatta soffrire davvero tanto. Lo so benissimo, e
sapere di meritarmelo non fa che accrescere il senso di impotenza.
Ma adesso come posso fare a ribaltare la situazione senza andare io a mia
volta a supplicarla (non avrebbe alcun senso)?
Devo aspettare, e sperare?
Boh.
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A questo punto, ho chiesto consiglio a una nostra comune "amica" (in realtà
solo conoscente), facendole leggere quanto ho scritto sopra. Lei mi ha
consigliato di fare leggere il tutto anche a Rossella, ma gli esiti sono
stati disastrosi.
Io le ho risposto così, infatti titubante:
Ma così devasterei, rendendo inutili, gli ultimi due mesi e mezzo di
ostentata freddezza... e inoltre non potrei mai più in nessun modo fidarmi
di lei.
Ti spiego: in questi mesi, dato che soffrivo a trattarla così, ho pensato
spesso "Ma vaffanculo, ora la pianto con sta storia e vado a trovarla, che
non ne posso più.." e sono arrivato molto vicino a cedere.
Poi mi son sempre trattenuto, perchè se le avessi spiegato i motivi del mio
comportamento, lei avrebbe potuto, DOPO, dirmi "Va bene, io ho capito i miei
errori bla bla bla..."... e io non sarei stato sicuro della sincerità delle
sue parole.
In quanto "richieste" da me, e non spontanee da parte sua come le vorrei io.
E se il suo "ravvedimento" non fosse sincero, non so neanche se varrebbe la
pena di ricostruire qualcosa, per ripassare di nuovo un anno INFERNALE come
l'ultimo passato assieme a lei, fatto di tensione, nervosismo, rancori, cose
non dette, esplosioni di collera e liti continue.
Ciò nonostante, sto bruciando a fuoco lento e non riesco a chiudere il gas.
Io per ora sto zitto.
E attendo qualche giorno, nella (probabilmente vana) speranza che mi
telefoni per gli auguri natalizi.
E le compro pure il regalo.
Tiè.
Grazie di tutto, comunque.
A questo punto, ho preso coraggio (era fine dicembre) e le ho fatto leggere
tutto quello che vedi qua sopra (a Rossella), includendo anche il lungo
messaggio che vedi sotto in grassetto.
Spero tu abbia letto tutto il resto prima di leggere qui.
Ok, ora leggi davvero.
Bene.
Io non ce la faccio più senza di te, sto impazzendo e mi manchi da morire.
Ultimamente mi sta andando TUTTO male (e qui tu tirerai fuori la tua solita
cazzata da "gran dura oh wow", ovvero "chi è causa del suo mal eccetera
eccetera", ma frega niente, sto male lo stesso, a prescindere dalle cause...
e stare male è brutto), senza risparmiare nessun aspetto della mia vita.
Sto attraversanso davvero un gran brutto periodo.
Ma la cosa che più in assoluto mi sta devastando, da mesi e mesi, è la tua
assenza. Non ce la faccio, esattamente come dicevi tu fino a qualche
settimana fa "ti penso in continuazione"... quando te mi dicevi questa
stessa frase al telefono io ostentavo freddezza, ma in realtà pensavo "Sì,
anche io :( ".
In ogni momento della giornata, mi sorprendo, anche magari sovrappensiero a
pensare "Chissà dov'è il mio pollo, come sta, cosa sta facendo". In
continuazione, qualunque cosa io faccia.
Mi squilla il telefono? "Forse è il pollo!!!"
Mi arriva una mail? "Magari è il pollo!!!!"
Vedo un Pm sul Castello? "Finalmente il pollo!!!"
E invece mi chiamano cagacazzo inutili, mi arrivano mail di Luca che chiede
ricontatti per i clienti più odiosi che esistano e pm di looris con idee che
manco un malato di mente con la febbre alta...
E non riesco a far scendere le lacrime, son sempre triste ed in tensione...
sarà che sono un maschio e per noi è più difficile, ma di certo un pianto
liberatorio mi aiuterebbe molto. Invece ti penso, a volte attivamente, non
sovrappensiero, ma mi viene una gran tristezza e soprattutto un'ansia
tremenda nel non sapere che fine faremo, se davvero non ti vedrò mai più, le
tue intenzioni che una volta tanto (nel mio stato confusionale attuale) non
riesco ad intuire nè capire.
Come avrai letto nei pm qua sopra (li hai letti, vero? torna su e rileggi),
durante il periodo in cui ti ho trattata crudelmente io stavo forzando me
stesso, la mia natura e i miei sentimenti.
Anche in quei giorni, avevo l'effetto sopra descritto con le mail, le
telefonate, i pm, gli sms... ogni volta a sperare "E' il pollo!!!!!"... e a
volte avevo ragione. Ed ero contentissimo, anche se mi sarei tagliato le
palle piuttosto che dartelo a vedere. E infatti delle volte son stato
proprio cattivissimo... era voluto.
Come ho scritto, era una "scommessa".
Che ho evidentemente perso.
Dato che la mia "scommessa" era il desiderio di scuoterti con uno schiaffone
FORTE come non te ne avevo mai dati.
Vista la (apparente?) inutilità di un anno e mezzo di discorsi a vuoto che
(apparentemente?) non hai mai neppure ascoltato, tantomeno capito e a cui
assolutamente manco lontanamente ti sei mai preoccupata di rispondere, ho
pensato che magari dandoti un messaggio così FORTE come il trattarti
malissimo per mesi e mesi di fila senza nessun accenno di affetto (dandoti
effettivamente l'impressione di averti completamente rimossa, di odiarti o
alla meglio di provare per te una gelida indifferenza venata di disprezzo),
tu avresti REAGITO. Avresti dimostrato quanto è grande il tuo amore per te,
ed avresti FATTO QUALCOSA per "riconquistarmi". Ovvero, quello che volevo
io.
Pertanto, con questa scommessa c'erano due possibilità:
-1) Mi avresti scritto una mail/pm/lettera cartacea (questa sarebbe stata
graditissima per il suo romanticismo :D ) o una telefonata (ma questa era
dura perchè non ti avrei nemmeno lasciato parlare, come avrai notato le
volte in cui ci hai provato e ti ho zittita subito) nella quale finalmente
rispondevi alle cose che ti ho sempre detto, dimostrandomi di averle CAPITE,
di aver capito in cosa sbagliavi, che soffrivi per la mia assenza, che mi
amavi e che volevi ricominciare mettendoci buona volontà, iniziando a dare
qualcosa anche a me invece di ricevere e basta come se il mio affetto ti
fosse "dovuto" per un qualche diritto divino... Dove per "dare qualcosa" si
intende affetto (e non quello inutile e facilmente simulabile degli smack e
ptciù, ma affetto vero), comprensione, fiducia, stima, amore, coraggio,
sollievo, tenerezza, dolcezza. Sai, quelle cose che ogni donna da' al suo
uomo. Prima che tu colga il doppio senso in quest'ultima frase, te lo dico
io: sì, è inclusa anche "quella lì" nel pacchetto.
Insomma, mi sarebbe bastato pochissimo (e non le solite vaccte
"preconfezionate" su cui ti fossilizzi... vere, per carità, ma NON
SUFFICENTI, superficiali. Dire "La vediamo in modo differente su troppe
cose" è VERO, ma è TROPPO POCO per definire i problemi che ci hanno
separato. Io ho passato ore, giorni, mesi, un anno ad analizzarli,
sviserarli, ANDARE A FONDO, capire le cause, sentimentali, psicologiche, le
azioni/reazioni, i perchè e i percome". Tu ti sei sempre e solo fermata a
quella frase lì ripetuta come un pappagallo, è come guardare la copertina di
un libro e poi dire di averlo letto: non è così), anche solo un piccolo
piccolo accenno che ANCHE TU avessi capito qualcosa in più, che avessi
"guardato oltre la quinta fila (e fallo qualche volta!!!!), che non avessi
dato più importanza ad altre cose ma ti fossi resa conto che anche
riflettere su te stessa, il tuo carattere e le tue relazioni sentimentali è
importante e che non è sempre vero che "hai altro da fare"... e qualche
volta al telefono ci sei andata MOOOOOLTO vicina, tanto che io ho fortemente
vacillato nella mia convinzione di mantenere "il distacco"... ma alla fine
te ne sei uscita con qualche scemenza che ha rovinato tutto, ed allora ho
preferito temporeggiare ancora un po'.
-2) L'altra opzione: non sarebbe successo nulla, oppure ti saresti rotta le
palle e ti saresti allontanata pure tu. Questa era in realtà l'ipotesi più
probabile, a cui però non ho mai voluto credere, trascinato da un tremendo
ottimismo e dalla speranza di riaverti, felici come un tempo.
Se si fosse avverata questa ipotesi, pensavo, l'avrei accettata
serenamente... in fondo, se fosse finita così, avrebbe voluto dire che
effettivamente le cose tra di noi non devono funzionare, che non sei la
donna per me, che siamo incompatibili, che tu certe cose non le capirai MAI,
o forse non le hai mai volute capire, o forse le hai capite ma no te ne
frega niente, o forse sei davvero una persona terribilmente egoista "di
nascita", fino al midollo, e non ti importa dei sentimenti di nessuno (che
magari neppure credi esistano) all'infuori di quelli di te stessa, e non dai
peso ai bisogni di nessuno all'infuori di quelli di te stessa... Non
rispettando nessuno all'infuori di te stessa e non sforzandoti neppure una
volta di capire qualcun altro, ma sempre pronta a PRETENDERE che gli altri
capiscano e aiutino te che non aiuti mai nessuno. Boh.
Fatto sta che ora si è avverata la seconda ipotesi, e come avrai letto nei
pm e avrai capito da sola, io non l'ho affatto presa serenamente, anzi penso
a te come e più di prima, e sto letteralmente impazzendo.
Mi manchi che fa male sul serio, un ferro rovente impresso sul braccio mi
farebbe meno male del tuo nome che a volte salta fuori casualmente sul
lavoro, in famiglia, fra amici o su un forum.
Io non ce la faccio più e mi manca la terra sotto i piedi. Son qui che
soffro di continuo e non riesco nemmeno per un istante di smettere di
pensare al pollo, ogni momento.
E non so PIU' NULLA di te. Che fai? Dove vai? Con chi vai? A cosa pensi?
Non so più nulla.
Io in questi mesi mi son comportato malissimo con te (per i motivi sopra
scritti), sono stato crudele, ma mai COSI' crudele. Non mi hai più chiesto
come sto. Addirittura non mi rispondi al telefono. Io ti ho sempre risposto
al telefono, e ti ritelefonavo anche a casa quando me lo chiedevi. E
nascondevo quanto la cosa mi facesse piacere.
Io non posso credere che tu hai deciso di tagliare per sempre.
Ora non so se mi sto ripetendo, ma ultimamente la mia vita non va, non va
sotto nessun punto di vista.
Amici, salute, amore, lavoro, non c'è niente che mi soddisfi ultimamente.
E rivoglio il pollo. Perchè deve finire tutto così? Non è possibile.
Proprio per i motivi sopra scritti, la mia vita così non può assolutamente
andare avanti. Sono carico di buoni propositi per l'anno nuovo: ridurre
drasticamente il fumo (qualora non sia possibile eliminarlo del tutto), fare
del moto, aumentare le mie attività sociali, cambiare la mia alimentazione
in modo da migliorare la mia salute sull'orlo del baratro.
Fare tutte queste cose non sarà per niente facile. E lo farò, come dici tu,
per me stesso, non per te e tantomeno per nessun altro.
Devo diventare una persona migliore, ma senza ovviamente modificare nulla di
quello che è il mio carattere o le mie opinioni in merito a svariate
faccende.
Io devo averti deluso veramente in questi anni... credo che sulle prime tu
ti sia innamorata di me essenzialmente per la mia incrollabile sicurezza in
me stesso, per il mio essere sempre e comunque spavaldo in qualsiasi
situazione. E per il mio essere una persona estremamente originale e diversa
da tutte quelle che tu avessi conosciuto prima, ovviamente.
Ora, la prima caratteristica (sicurezza) l'ho PERSA COMPLETAMENTE, ed anche
questo ha sicuramente portato al tuo (?) disamoramento nei miei confronti.
Ed è inutile negare che sia stata anche gran parte colpa tua: non è facile
per il sistema nervoso di chiunque reggere a un bombardamento CONTINUO verso
la propria autostima, ogni giorno, ogni giorno, ogni giorno sentirsi
ripetere i propri difetti, sempre i difetti, solo ed esclusivamente i
difetti... senza mai ricevere un piccolo attestato di stima, un gesto di
vero affetto (non gli sbaciuk, come ripeto), un po' di ammirazione. Ogni
giorno sminuito, di continuo, sminuito, sgridato, avvilito, umiliato.
Ovvio che alla fine sono crollato completamente e mi sono ridotto ad essere
la merda che sono ora, l'ombra di quello che ero.
Presto, tutto ciò sarà parte del passato, cancellato completamente. Dovrò
faticare a lungo per ricostruire tutto, come mettersi da solo a rimettere in
piedi un palazzo che è crollato, armato di cemento e cazzuola.
Ma devo farlo.
Ho mancato in molte cose nei tuoi confronti, e questo spiega molto del tuo
disappunto verso di me. Farti vivere tutto quel tempo, alla nostra età,
assieme a mia mamma, mancare in certe incombenze, sottovalutarne altre,
darti troppo per scontata, facendoti a volte mancare affetto, altre volte
scherzando troppo e venendo frainteso. Mi dispiace.
Ho una proposta da farti.
Perchè non ricominciare tutto?
Questa volta conoscendoci di persona, e non tramite le nostre immagini
telematiche. Si gioca a carte scoperte, ognuno dei due conosce il lato
peggiore dell'altro... tutto quel che si deve fare è portare invece a galla
il lato migliore. Le parole chiave sono "sforzo" e "compromesso",
riassumibili nel concetto di "buona volontà", a sua volta ulteriormente
riassumibile nella parola "amore".
Ricominciare tutto da capo come se fosse una storia completamente nuova,
come se non fossimo mai stati insieme prima. Ho in mente tante di quelle
cose da fare con te, tante di quelle cose da dirti, da proporti, posti in
cui portarti, attenzioni da dedicarti.
Il tutto alla luce dello sforzo che mi devo accingere a compiere. Tu mi
saresti solo e unicamente di aiuto.
Ma funzionerebbe solo a una condizione: un analogo sforzo da parte tua. Come
io posso riuscire a cambiare determinati aspetti negativi del mio carattere,
così puoi fare anche tu, senza rinchiuderti nel facile "io sono fatta così,
se non ti vado bene cercatene un'altra".
Se vuoi avere devi dare, no? Ormai (te l'ho ripetuto mille volte) sai bene
quali sono i tuoi atteggiamenti che assolutamente non vanno bene. E non
parlo nei miei confronti, ma parlo in generale, nei confronti di chiunque.
Egoismo, mancanza di fiducia e di incoraggiamento, mancanza totale di
empatia e di atteggiamenti positivi.
Incazzarti a morte perchè sbaglio una via, ad esempio (un "errore
imperdonabile" che risolvo tipo in 40 secondi) al posto che buttarla sul
ridere... Se ti incazzi per una cosa del genere, cosa farai il giorno che
per distrazione (e mi tocco le palle) andrò a sbattere con la macchina? Mi
ucciderai, al posto di consolarmi? Solo un piccolo esempio, per carità.
Io amo il pollo.
E non ci so rinunciare facilmente.
Per cui io ti tendo la mano. Metti da parte ogni rancore ed ogni orgoglio,
così come io (con estrema fatica, credimi) ho messo da parte il mio per
scriverti tutta questa roba. Io ti voglio bene veramente. Nessuno di noi ha
gli interruttori, percui so benissimo (non è che lo spero, LO SO) che me ne
vuoi benissimo pure tu.
Piantiamola subito di farci del male a vicenda. E smettiamola di prenderci
di petto e iniziamo a stringerci la mano e prenderci un po' con dolcezza e
decisione. Cercando il compromesso, facendo sì che da idee diverse nascano
idee migliori per entrambi. Io ti ho sempre ascoltata, anche quando eri
fastidiosa. Inizia a farlo anche tu. Basta con la tensione. Non voglio più
sentirmi teso, "sotto esame" in tua presenza, come è stato nell'ultimo
anno... sempre attentissimo, col cuore in gola, TERRORIZZATO, avendo tutta
la cura del mondo a non fare la battuta sbagliata, dire la frase sbagliata,
fare la cosa sbagliata... per non farti arrabbiare e restare arrabbiata
tutta la sera. Basta. Non vivevo più. Guarda come sono ridotto.
Sarei disposto anche a venire a Roma col pollo, se questo potrebbe renderlo
più sereno, e se questo fosse fattibile per entrambi (conoscendo la mia
azienda, la vedo parecchio dura comunque).
Come vedi, le mie mani sono tese e aperte.
Fammi vedere le tue.
Dammi una risposta, per favore. Non mi tenere sulle spine, sto soffrendo
parecchio. Come ho sofferto in tutti gli ultimi mesi, ma in questi giorni
ovviamente di più.
Riflettici sopra quanto vuoi. Dammi una risposta (PONDERATA, non la prima
cazzata orgogliosa che ti viene in mente) prima del sei gennaio, tipo.
Però, qualunque sia la risposta, fermiamo questo isaolamento. Basta, ti
prego. Non ce la faccio più.
Io voglio bene al pollo.
Ok.
Lo ha letto, e non ci ha ponderato sopra neppure 5 minuti, come le avevo
chiesto. Mi ha ritelefonato IMMEDIATAMENTE.
E con un tono incredibilmente risoluto mi ha detto che è FINITA, basta, di
non stressarla più, di non starle addosso, di non telefonarle, non cercarla,
non mandarle sms, non mandarle mail.
Di non idealizzarla, di non stare male, di non pensare più a lei e di
guardarmi attorno per altre ragazze. Ci siam sentiti poi per telefono poche
altre volte, dopo, ed è sempre finita allo stesso modo. Sono arrivato anche
a piangerle al telefono in modo tremendamente patetico di cui mi vergogno,
ed ho appunto distrutto in poche telefonate tutti i miei due mesi e mezzo di
"durezza" a cui l'avevo costretta.
Tutto annullato, ora lei è quella sicura col coltello dalla parte del
manico, ed io quello che striscia.
Il capodanno 2004/2005 è stato il più terribile della mia vita.
Lei ha lavorato fino a mezzanotte, assieme ai suoi nuovi super amiconi
simpatici, socievoli e senza problemi che ha ora. Io le ho telefonato verso
le 20,00, implorandola di farmi almeno gli auguri di buon anno, ed ha
acconsentito.
Per poi richiamarmi per farmeli alle 21,30!!!
Al che le ho chiesto, sempre in maniera abbastanza supplichevole, di farmeli
DOPO mezzanotte. Lei, vistosamente seccata e infastidita, molto innervosita,
ha accettato, dicendomi "se posso ti chiamo"... Ma cosa vuol dire "SE POSSO"
???? Cosa avrebbe potuto impedirglielo? Non mi ha voluto rispondere a
questo.
Così, ho passato il capodanno a giocare a scarabeo con due (2) amici mentre
lei era a ridere, bere, ballare, divertirsi e chissà cos'altro chissà dove
(non so più NIENTE di lei).
Dopo poche altre telefonate, sempre dello stesso tenore, e un fallito
tentativo di invitarla a cena, ho tagliato praticamente del tutto i miei
contatti con lei (o meglio, i miei tentativi di contatto). Salvo qualche
piccola mail ogni tanto, o qualche sms in cui scrivo solo "mi manchi" e
oscenità del genere.
Lei al lavoro sta in un palazzo diverso dal mio, in genere.
Lunedì me la sono ritrovata nella mia stessa sede. Le son passato a fianco,
e mi ha salutato solamente perché mi sono appoggiato sulla sua scrivania,
ovviamente infastidita.
Poi le ho chiesto se volesse almeno fumarsi una sigaretta fuori con me, ed
ha rifiutato dicendo "Scusami ma le cose stanno così".
Il giorno dopo, l'ho incontrata ancora. aveva uno sguardo triste quando mi
ha visto, ma non mi ha salutato. Ed io non ho salutato lei. Poche ore dopo,
l'ho reincrociata e mi ha fatto un ciao con la manina, tutto lì.
Venerdì di due settimane fa, invece, se mi avesse tirato una coltellata fra
le scapole mi avrebbe fatto meno male.
In questo periodo è sì nel mio stesso ufficio, ma l'ufficio è ENORME, e
siamo dalla parte opposta. In pratica la vedo solo quando entro al lavoro, e
poi teoricamente basta.
Lei invece a un certo punto si è presa per bene la briga di venire fin dove
lavoro io, dalla parte opposta, e mettersi proprio alle mie spalle (2 metri
di distanza) a chicchierare con un mio collega, ridacchiando e
stronzeggiando, senza salutarmi o cagarmi minimamente. per poi chiedergli di
andare a fumarsi una sigaretta assieme, per uscire mi è passata al fianco,
senza ovviamente neppure un singolo cenno di saluto.
Una vera e propria cattiveria gratuita, fatta apposta per fare del male,
infierire, una crudeltà.
Ed ora son qui, brucio, e non so più cosa fare, che pesci pigliare.
Probabilmente l'ho persa per sempre, ed il problema è che è tutta colpa mia,
ho fatto tutto da solo e ne sono ben consapevole, pure troppo.
Lei era qui a Milano, sola, in una città che non è la sua, ed io per due
mesi e mezzo' l'ho TOTALMENTE abbandonata a se stessa. Sola, disperatamente
sola. E mi telefonava tutti i giorni, tutti i giorni a supplicarmi di
tornare indietro, a mandarmi bacini, a dirmi che mi voleva bene, che non ce
la faceva a vivere senza di me. ed io a trattarla a pesci in faccia.
Deve aver sofferto in maniera indicibile per colpa mia, chissà quanto ha
pianto, quanto era disperata. Io ho parlato con sua madra in questi giorni
(ovviamente in GRAN SEGRETO), che mi ha confermato quanto era disperata in
quei giorni.
Io sto vedendo come soffro IO ora, e non riesco a capacitarmi di come abbia
potuto farle una cosa tanto ENORME, anche se con gli scopi che ho scritto
sopra.
Come farà mai a perdonarmi per una cosa simile???
Come fa a perdonarmi lei, se non riesco a farlo io con me stesso????
Soprattutto dopo che, come un coglione, le ho scritto "Sai, in realtà per me
non era finita, in quei tre mesi io stavo solo mettendoti alla prova." TRE
MESI di sofferenza pazzesca, per poi scoprire che stava solo venendo messa
alla prova, che era TUTTO FINTO, come farà mai a perdonarmi, come ci sarà
rimasta???
E nel momento in cui smette di soffrire, che finalmente trova degli amici
nuovi che l'aiutano, riprende a vivere e a distrarsi, divertirsi, io torno e
le dico che "Non è vero, io ti voglio ancora bene". come si deve sentire
confusa, sballottata?
E soprattutto INCAZZATA????
Non c'è alcuna possibilità per me di recuperarla, non credo proprio. Ma
sarei pronto anche a tagliarmi una gamba, se ci fosse anche una seppur
minima possibilità. Mi maledico e dovrei picchiare tutti i giorni la testa
contro il muro, per quello che le ho fatto.
Ma ora come ne esco?
Adesso l'hanno di nuovo spostata nella sua sede, e quindi neppure la vedo
più di sfuggita.
Non vuole mail, non vuole sms, non vuole telefonate, rifiuta ogni più
piccolo tipo di contatto.
Per un po' mi era passata, mi ero sentito più "potente", in grado di
riconquistarla con tenacia, continuando imperterrito (se anche si
incazzasse, importa sega) a mandarle iori, battute, messaggi carini.
Poi inaspettatamente l'altra sera, lunedì, mi ha contattato su icq.
All'inizio la cosa mi ha fatto contento, e mi son sentito ancora più
potente, dato che era lei a contattarmi senza nessuna richiesta da parte
mia.
Incollo qui la conversazione (guarda le date):
GIOBATTA       12/01/20 16.51 Se ogni tanto per caso ti connetti e leggi
qui,
                               sappi che io ti voglio bene da morire. Non ce
la
                               faccio a rinunciare a te, mi sento solo, mi
sento
                               mancare la terra sotto i piedi, è tutto così
                               vuoto.Non posso mai dimenticarti, sei sempre
                               dentro di me e nella mia testa. Ho trovato
per
                               caso una persona unica, l'unica nota giusta
di
                               una vita tutta stonata e piena di sbagli.
                               E sono riuscito a perderla, perchè ti ho
fatta
                               troppo soffrire. Mi dispiace.
LEI  24/01/20 20.59 ti rispondo a questo messaggio che non so quando
                               hai scritto:
                               Se ogni tanto per caso ti connetti e leggi
qui,
                               sappi che io ti voglio bene da morire. Non ce
la
                               faccio a rinunciare a te, mi sento solo, mi
sento
                               mancare la terra sotto i piedi, è tutto così
                               vuoto.Non posso mai dimenticarti, sei sempre
                               dentro di me e nella mia testa. Ho trovato
per
                               caso una persona unica, l'unica nota giusta
di
                               una vita tutta stonata e piena di sbagli.
                               E sono riuscito a perderla, perchè ti ho
fatta
                               troppo soffrire. Mi dispiace.
GIOBATTA       24/01/20 21.00 una decina di giorni fa direi
GIOBATTA       24/01/20 21.00 anzi, 12
LEI  24/01/20 21.01 Non mi hai fatto soffrire. Non e' quello il
                               punto. Non e' quello il motivo percui e'
finito
                               tutto.
GIOBATTA       24/01/20 21.01 beh, avrà di sicuro contribuito un bel po'
LEI  24/01/20 21.02 Mah. Anche l'avermi esasperato con il voler fare
                               sempre come cazzo ti pareva.
LEI  24/01/20 21.02 Comunque....volta pagina.
GIOBATTA       24/01/20 21.02 purtroppo abbiamo tutti e due due caratteri
                               "forti" e siam testardi in due... io potrei
dirti
                               la stessa cosa in merito a quest'ultima frase
LEI  24/01/20 21.03 Puo' darsi. Ma non cambia nulla.
GIOBATTA       24/01/20 21.04 ma a che pro questo distacco totale? non
sarebbe
                               meglio comportarsi in modo adulto e maturo,
                               scusami?
GIOBATTA       24/01/20 21.04 poi ovviamente la scelta spetta a te, io vivo
lo
                               stesso
LEI  24/01/20 21.04 senti, io non ho piu' voglia ne' tempo di seguire
                               il forum. Quindi se puoi sostituirmi e'
meglio.
LEI  24/01/20 21.04 Ho gia' scelto.
LEI  24/01/20 21.05 Non penso di essermi comportata in modo immaturo.
GIOBATTA       24/01/20 21.05 per ora con l'utenza che c'è basta l'altra,
non ti
                               preoccupare
LEI  24/01/20 21.05 ok
LEI  24/01/20 21.06 come stai fisicamente?
GIOBATTA       24/01/20 21.06 il comportamento "immaturo" è nel non volere
più
                               nessun tipo di contatto nè parola nè saluto
nè
                               eccetera eccetera
                               dopo tutto quel che c'è stato, non è maturo,
non
                               è da persone adulte di 30 anni quali siamo,
non
                               ha motivo di esistere...
GIOBATTA       24/01/20 21.06 fisicamente sto molto meglio, netta ripresa
GIOBATTA       24/01/20 21.06 moralmente anche, stanno arrivando un po' di
                               soddisfazioni niente male
GIOBATTA       24/01/20 21.07 questo distacco denota solo paura, o altri
                               sentimenti negativi secondo me
LEI  24/01/20 21.08 se decidi di chiudere con una persona non
                               continui a frequentarla. Dovevo (dovevamo)
farlo
                               un anno fa.
                               Non ho chiuso perchè "cosi' lui mi cerca" ma
                               perchè è quello che voglio. Meglio anche per
te
                               guarda.
GIOBATTA       24/01/20 21.10 io non trovo che sia così
                               se chiudi con una persona è perchè soffri nel
                               frequentarla, o perchè hai paura di tornare a
                               soffrire
                               fra persone mature, si dovrebbe essere in
grado
                               di escludere queste sensazioni negative e
                               superarle
                               io non credo che una chiacchierata e due
risate
                               ogni tanto, un mondadori un cinema una pizza
o
                               due pettegolezzi sui colleghi supervisori
                               farebbero del male
GIOBATTA       24/01/20 21.10 ah, tanto per chiarire il momento
                               dell'"esaurimento nervoso" l'ho superato, ho
già
                               voltato pagina anche io
GIOBATTA       24/01/20 21.10 nessuno ti idealizza nè niente, ti rivedo per
                               quella che sei, e certi ricordi mi fanno
ancora
                               rabbia
GIOBATTA       24/01/20 21.11 altri tristezza
                               altri tenerezza
                               altri simpatia
                               certe volte rido da solo con qualche ricordo
                               ...è normale
LEI  24/01/20 21.12 se chiudi con una persona e' anche perchè non ti
                               ci trovi piu' a frequentarla. E' come se non
                               avessi piu' nulla da dire. Tutto qui.
LEI  24/01/20 21.12 I motivi che ti portano a questo sono i piu'
                               vari.
GIOBATTA       24/01/20 21.14 puoi crederci finchè ti pare, ma non renderlo
                               vero
                               se crederlo ti aiuta, lo rispetto
                               ma le ultime volte che ci siamo
EFFETTIVAMENTE
                               frequentati, mesi fa, avevi delle cose da
dire
                               e le avremo sempre
                               non potrai MAI negarlo
                               tu puoi parlare CON ME di silent hill
                               di giochi
                               di forum
                               di certi aspetti del lavoro
                               di film horror
                               della vita
                               abbiamo molte più cose in comune di quante tu
non
                               ne vedi
                               il discorso lo abbiamo fatto a settembre,
proprio
                               e ci trovavavmo concordi, su quello
                               "gli altri non capiscono", ricordi?
                               certe battute, certi modi di pensare o
parlare...
                               certe cose che con me puoi fare dire pensare,
e
                               con altri no
                               bingo
                               città del gioco
                               e mille altre cose
                               non le puoi cancellare
                               ma ripeto
                               se crederlo ti aiuta, fallo
GIOBATTA       24/01/20 21.15 almeno toglimi la curiosità se hai seccato
diablo
                               o ti sei scazzata prima
                               sarà una stronzata, ma mi è rimasto sto
dubbio
LEI  24/01/20 21.15 non ci ho piu' giocato.
GIOBATTA       24/01/20 21.16 immaginavo, il terzo atto è noiosissimo e
scazza
                               chiunque
LEI  24/01/20 21.16 le persone cambiano.
GIOBATTA       24/01/20 21.17 opinabile
                               magari possono PROVARE a cambiare, forzandosi
                               ma l'indole resta quella, i gusti pure
                               ce ne si può convincere, tutto lì, se serve a
                               superare un momento di difficoltà
                               si possono superare certi limiti, certi
difetti,
                               come sto provando a fare io
                               ma non credo che fra 40 anni giocare a UT non
mi
                               piacerà
GIOBATTA       24/01/20 21.17 sempre che sia ancora vivo
LEI  24/01/20 21.18 la mia indole e' mutevole
LEI  24/01/20 21.19 pensa che mi scazza anche il PC adesso, per
                               dirti....
GIOBATTA       24/01/20 21.19 sei andata a vedere the grudge
                               anche a me piacciono gli horror, come prima
                               e mi piace commentarli con una che con the
ring
                               si è cagata sotto come me
                               una che CAPISCE senza sfottermi
                               mi piacciono i forum, mi piace parlarne con
una
                               che capisce senza sfottermi
                               la vedi in un certo modo su come ci dirigono
al lavoro
                               come me
                               eccetera
                               son tante piccole cose che non puoi cambiare
                               e l'indole mutevole non esiste, esiste solo
la
                               convinzione personale
                               non si può cambiare DEL TUTTO in tre mesi
GIOBATTA       24/01/20 21.20 e che c'entra, in 2 anni quante volte IO ti ho
                               detto che ultimamente il pc mi scazzava?
                               10?
                               20?
GIOBATTA       24/01/20 21.20 si vive a periodi
GIOBATTA       24/01/20 21.20 ci si alterna
                               entusiasmo, scazzo, voglia di uscire, voglia
di
                               stare in casa, voglia di riflessione, voglia
di
                               superficialità
LEI  24/01/20 21.20 the ring me lo sono rivista e non mi ha messo
                               paura...ad esempio
GIOBATTA       24/01/20 21.20 ma la persona dentro, sotto la buccia, è
sempre
                               la stessa
LEI  24/01/20 21.20 mah.
GIOBATTA       24/01/20 21.21 te lo sei rivista da sola in casa?
LEI  24/01/20 21.21 si
GIOBATTA       24/01/20 21.21 di notte?
LEI  24/01/20 21.21 no
GIOBATTA       24/01/20 21.21 vabbè che grazie al cazzo, sai già le scene
                               paurose e ti prepari prima
GIOBATTA       24/01/20 21.21 come the grudge al cinema, non mi ha
spaventato
                               manco un po', le scene paurose eran le
stesse, ma
                               fatte peggio, sapevo quando arrivavano
LEI  24/01/20 21.23 vabbe', chiudo.
GIOBATTA       24/01/20 21.23 ok, buona serata
LEI  24/01/20 21.24 grazie anche a te.
GIOBATTA       24/01/20 21.24 ho visto che hai genny ora come spv
                               GG :asd:
                               ciao
LEI  24/01/20 21.24 Evita di cercarmi per favore.
                               Non e' su MI1 ma su MI2
GIOBATTA       24/01/20 21.25 non mi risulta di averti "cercata"
LEI  24/01/20 21.25 non e' il termine giusto ma hai capito...
GIOBATTA       24/01/20 21.25 e fatti una risata ogni tanto, piantala con
sto
                               muso e sta tensione che non ti risolvono
niente
                               due anni di ricordi non me li cancelli, anche
se
                               la vita va avanti
                               non hai nulla da temere
                               vivi nel modo giusto, te lo auguro di vero
cuore
GIOBATTA       24/01/20 21.26 e so che non è disprezzo quello che provi per
me
                               ora, nonostante quanto tu cerchi di
ostentarlo :)
LEI  24/01/20 21.27 chiudo. Ciao.
GIOBATTA       24/01/20 21.28 ciao
GIOBATTA       24/01/20 21.28 anzi
                               addio
Dopo questa conversazione mi sono sentito ancora più potente. Poi pian piano
riflettevo.
E da ieri sera sono ripiombato nella disperazione più assoluta, l'ho persa
per sempre, quel "volta pagina" pesa come una lapide e non so che pesci
pigliare. Non faccio che piangere e voler sbattere la testa contro il muro,
pensare che è tutta colpa mia, che me lo merito, che mi sono comportato da
pirla. E tutti quelli a cui ne parlo me lo confermano, colleghi che al
lavoro provano a chiederle info la vedono DETERMINATISSIMA e tranquilla,
solo la madre che sento appunto in gran segreto mi dice che in questo
periodo la sente molto nervosa e scazzata. Mi dicono tutti da LASCIAR
PERDERE, metterci una pietra sopra, rassegnarmi, fare chiodo scaccia chiodo
e andare avanti, "col tempo passerà".
Ma qui non passa un cazzo, la cazzata l'ho fatta troppo grossa, l'ho persa
per sempre solo per aver aspettato qualche giorno di troppo. E non faccio
altro che pentirmene e volermi fare del male per questo, voler tornare
indietro, maledirmi.
Te hai più anni di me, più esperienza e sei più smaliziato.
Esiste un modo di uscirne, e come fare?
Ah, in qualità di fratello maggiore hai tutti i diritti di prendermi a
schiaffi per quanto son stato pirla, non merito altro. E non dir niente a
nessuno da nessuna parte, non deve trapelare. In questo momento sono più
debole che mai, e lei non deve in alcun modo saperlo (lo ha già saputo,
gliel'ho detto io 20 giorni fa), deve pensare che io mi sia ripreso.
Aiuto.

 Vi avviso: sarà un messaggio moooooooooooooolto lungo.
Allora se vuoi risposte sintetizzalo in non piu' di 50 righe.
Altrimenti difficilmente ne avrai.
-Stefano

 Non è la solita "storia da chat".
Sarà, a me sembra solo l'ennesima dimostrazione di ciò che penso è cioè che
usare la rete per andare a trovarsi la morosa sia la più grossa stupidata
possibile!
Infatti voi vi siete messi insieme la prima volta che vi siete visti, ma poi
tutti i casini scoppiati a causa delle differenze caratteriali sono la
dimostrazione che, a prescindere da quanto avevate chattato prima, non vi
conoscevate per nulla.
Stefano.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

prima, non vi conoscevate per nulla.
Cioe' se la conosco "abbastanza bene" (non mi voglio sbilanciare troppo)
allora non ci saranno mai "casini a causa delle differenze
caratteriali"?
Le persone non cambiano mai carattere ne la vita puo' mai portare a
cambiamenti piu' o meno radicali nelle proprie scelte di vita?
-Stefano

 -Stefano
Ringrazio comunque chi riuscirà a leggerlo e mi darà una risposta.

 conoscevate per nulla.
Ri-sottoscrivo!!!

 cambiamenti piu' o meno radicali nelle proprie scelte di vita?
Il carattere non è una cosa che si cambia tanto facilmente come i vestiti ce
ne vuole parecchio.
Per esempio lui dice che la ragazza soffriva del fatto che lui fosse
asociale. Beh se l'avesse frequentato dal vivo anzi che in una chat forse se
ne sarebbe accorta prima di mettercisi insieme.
 
Stefano


Ragazzi, devo dissentire: con questa ragazza siamo stati assieme due anni,
di cui uno praticamente di convivenza.

forse se ne sarebbe accorta prima di mettercisi insieme.
Forse.  O forse no.  Di certo non hai nessuna sicurezza.
-Stefano

 Forse. O forse no. Di certo non hai nessuna sicurezza.
E come fai a non accorgerti che uno è asociale dal vivo? Lo vedi che non
stabilisce relazioni con la gente.


 Sono veramente distrutto, disperato.

Lo vedi che non stabilisce relazioni con la gente.
E come .... se non c'e' la gente ma ci sei solo tu? :)
-Stefano

 
Allora sono io a non condividere.
Se non cerchi la morosa, allora non vedo controindicazioni nel 
"trovarla" via internet. 
Il problema sta nel rapporto a distanza e nel senno delle persone di non 
mettersi insieme al primo incontro, ma il problema è lo stesso di una 
conoscenza fatta al mare d'estate o in qualunque altro posto dove 
incontri occasionalmente una persona. 
--
-Diego (Atos)-
-L'uomo è superiore agli animali-
-Fanno eccezione il nano e la giraffa-
-A.Bergonzoni-
-Per rispondere in privato potare "POTA" dall'indirizzo-

 incontri occasionalmente una persona.
Certo anche in quel caso č un problema, ma le conoscenze dal vivo in luoghi
lontani sono rare (in vacanza appunto e non ci si va sempre) e poi almeno
l'altra persona la si vede subito in carne ossa!
In rete queste conoscenze sono molto piů frequenti e soprattutto non ci si
vede subito.


 Aiuto.
Avete commesso, secondo me, degli enormi errori tra cui la 
vostra convivenza con i tuoi genitori, il fatto che non hai 
modificato di una virgola le tue abitudini, il tuo carattere, il 
modo di essere con la gente; l'orgoglio. 
E' vero che non si può cambiare caratterialmente, ma è 
altrettanto vero che lo si può rendere meno spigoloso e burbero. 
Evidentemente non ti sei mai posto nella condizione di 
riflettere su queste tue peculiarità e valutare magari anche un 
leggero cambiamento. Questo probabilmente perchè lei non ti 
interesseva davvero o più semplicemente perchè, come hai scritto 
tu, la davi per scontata, comunque presente, comunque innamorata.
L'elemento di disturbo e che ha di sicuro portato fuori strada 
la vostra storia è stato l'orgoglio. Come si fa a non dire 
parole d'amore al proprio partner? E se non le si sanno dire, 
come si fa a non dimostrare il proprio affetto con un gesto? 
Perchè trattarlo con i piedi, non chiedere scusa quando nel 
proprio cuore c'è affetto per questa persona? 
Vi siete vomitati addosso accuse e lamenti di ciò che è stato: 
siete entrati in un vortice che ha comportato solo il vostro 
allontamento.
Forse soffri per questa rottura perchè non sei più nella parte 
di chi domina, forse ti è stato sottratto il ruolo di 
protagonista, di conduttore e questo - inconsciamente - ti dà il 
tormento.
Comunque, ormai ciò che è stato non si può cancellare. Io ti 
consiglio di mollare la presa per un pò. Non scriverle più, non 
chiamarla più, evita ogni tentativo di incontrarla (se mai ci 
hai provato). Creati un giro di amicizie, cercati degli 
interessi o approfondisci quelli che hai. Devi assolutamente 
toglierti quest'aria da sconfitto, di tormentato e forse anche 
un pò vittima. Reagisci ricostruendo la tua vita indipendente da 
lei, così come lei sta cercando di fare.
Se è destino, tornerete insieme, magari quando ti sarai ripreso, 
potrai chiamarla per una sigaretta, per un caffè e chissà che 
lei non accetti. Non si può escludere nulla a priori.
La cosa urgente da fare è quella di recuperare te stesso. Il 
tempo farà il resto.
Baci
Anna
-- 
Inviato da Virgilio 
http://newsgroup.virgilio.it
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 Anna
Ti ringrazio infinitamente per la risposta. Io rivoglio un rapporto con
quella ragazza, non ne posso più di questo orgoglioso isolamento che fa male
ad entrambi. Come è possibile che una persona che mi supplicava al telefono,
faceva la carina, mi veniva a cercare al lavoro dicendo di volermi ammazzare
di bacini ora si comporti così?
Può solo essere una botta d'orgoglio, non credi?
Non può avermi DAVVERO cancellato.