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Titolo: Amore e solitudine

Ciao a tutti amici di I.D.S.
mi chiamo Fulvio ho 42anni sono separato e sono solo. Fin qui niente di
strano.
Il problema è che non riesco a separare il desiderio di amare veramente una
donna che per ora non c'è dalla mia solitudine affettiva. Vivo in una
cittadina che non offre grosse opportunità di nuove conoscenze e io vivo il
mio tempo soffrendo per un amore desiderato con tutta l'anima ma che esiste
forse solo nei sogni. Avete visto il film " Al di la dei sogni " con Robin
Williams?
Quello è il tipo di amore che fin da ragazzino ho sempre sognato.
Ma i miei amici mi consigliano di cercare una brava ragazza e anche se non
la amo come nei miei sogni non importa almeno avrò qualcuna con cui
invecchiare. Sono forse infantile? Sono rimasto ad un concetto di amore
quasi fanciullesco?
Ho amato solo una volta nella mia vita e non era mia moglie a cui volevo
solo un gran bene.
Non posso e non voglio fidanzarmi con la prima donna che mi dice si, è
pazzesco,è pura follia secondo me.Non si può per paura della solitudine,per
la paura di non trovare un cuore innamorato la sera quando torni dal lavoro,
accettare la prima donna
che si dimostra disponibile. Ma vedete alla mia età la maggior parte delle
persone hanno vissuto esperienze a volte molto dolorose e restano arroccate
nei propri principi e nelle proprie idee e  quindi è molto difficile
ricominciare da zero. Ma mi sento molto solo anche se sono veramente un
bell'uomo credetemi , ma ho questa profonda illusione, forse,di trovare il
grande amore e vedo la vita che se ne va giorno dopo giorno.
A tutti coloro specie a quelli all'incirca della mia età , che vorranno
rispondermi, aiutarmi, anche per farmi sentire meno solo e meno triste ,
mando un grazie di tutto cuore e scusate .        Fulvio

mando un grazie di tutto cuore e scusate .        Fulvio
Ciao Fulvio!!!!
Io di anni ne ho solamente 29, ma riesco a capire esattamente quello
che provi!!!
Anche io sono in una situazione simile alla tua. 
Sono sposato da 1 anno e mezzo, e con lei ci vivo da 3 anni, ma
tuttora ogni volta che vedo dei film d'amore mi vengono le lacrime, ma
non perchè finiscono male o cose cosi, ma perchè ogni volta penso
perchè io non posso trovare quell amore? Poi adesso amo un altra
persona che sembrerebbe essere quell amore che sempre desideravo ma
purtroppo sembra che la mia sfiga faccia sempre colpo. Lei aspetta un
figlio dal marito (a si anche lei e sposata) e allora ha deciso che
non puo privare suo marito del figlio che sta per nascere, anche se
lei non lo ama. Anche io stavo per separarmi da mia moglie per
andarmene da solo ad aspettare la mia amata, ma poi per paura della
solitudine sono tornato sui miei passi, e adesso mi rendo conto del
grave errore che ho commesso, ma sembra essere tutto troppo tardi,
sembra che a sto mondo non sia piu l'amore a trionfare. Io sto male
veramente tanto e penso che andro a vivere solo anche io, seppur sono
convinto che forse hanno ragione i tuoi amici ci si dovrebbe
accontentare di avere una donna che ti ama e una brava donna che la
trovi sempre a casa la sera. Non so, ho una grande confusione nella
testa. Perchè la vita spesso o meglio sempre deve essere così
crudele??
Non so se capirai qualcosa di quel che ho scritto, ma volevo solamente
comunicarti la mia storia anche se molto concisa (perche è molto piu
complicata) per farti forse sentire un po meno solo e forse anche per
farmi sentire un po meno solo. 
Vabbe ciao!!!!!
 _ // AMIGA RULED  
 \X/      MAVERICK  
         _   _
        ( \-/ )_.-'"``-._           mailto:
89888777...@dnet.it
         o o `| -._    )-;-,_`)     ICQ: 5754717
       =(v_,)=  _  )--\\  ``-'      Togliere i numeri per rispondere 
       _.- _..-_/ / ((_/            in email!!!!  
     ((_.-'   ((_/

Mi pare di capire che anche tu sei arroccato come la maggior
parte di quelli che già hanno passato molte esperienze negative
in una pseudo-negatività.
LIBERATENE! E ritorna a scrutare intorno a te con gli occhi
di 20 anni fa o ancora meno..... riuscirai a cogliere anche ciò che
di positivo tutti questi anni ti hanno consegnato e riuscirai a
trasmetterli a chi ha perso le speranze.
Un esempio: se io sono depresso e conosco una persona sfiduciata
rispetto alla vita, certo possiamo stabilire un certo tipo di dialogo perchè
ci possiamo capire, ma certamente non rappresenterà un'opportunità di
cambiamento, ciò di cui avrei bisogno....
se io sono depresso e conosco una persona che malgrado le "batoste"
non si è persa d'animo e sostiene con fermezza che esistono ancora
comunque molti motivi per amare, ma soprattutto mi regala momenti
di gioia vera, questa persona per me avrà un valore diverso...
Facile a dirsi, dirai. Vero! Ma è anche vero che intorno a noi ci sono
bellezze che troppo spesso non siamo più in grado di percepire.
Bellezze che esistono da sempre, ma che non riusciamo più a cogliere...
Se qualcuno vicino a noi non le riesce più a vedere e noi riusciamo per
mezzo dei nostri occhi a fargliele sentire, qualcosa potrebbe cambiare...
E non è semplice retorica!
Con simpatia
AleX

Quanto segue a mio avviso, è uno dei motivi principali per cui ad una certa
età si arriva con la massima sfiducia!!
Non voglio condannare nessuno, ma so che le tegole o prima o dopo ti
ricadono sulla testa. E' tutto un insieme di errori di vita che potrebbe
essere
rappresentativo.
Un lui che sta con la moglie ma non la ama, anzi, pensa un'altra!
Un lui che non si assume la responsabilità di separarsi da una moglie
che probabilmente crede in lui per paura della solitudine!
Una lei che sta con il marito solo per dare al figlio il vero padre!
Insomma andiamo avanti così nella menzogna e ci si lamenta?
Aho! Ma accidenti io non sono un puritano anzi, ma accidenti è mai possibile
che non vi possa essere un minimo di lealtà nei rapporti? Un minimo, non
si chiede molto del resto!
Carissimo Maverick, per amore di chi oggi ti sta a fianco e soprattutto
per amor tuo, separati!
E se vogliamo inserirci la battuta (fino ad un certo punto).... e aspetta
che si
separi la ragazza di cui sei innamorato oggi!
Con simpatia
AleX

 ricominciare da zero. Ma mi sento molto solo anche se ...
Ho BISOGNO di pensare che ci si può abituare a vivere SENZA amare
e che se non si è capaci si può IMPARARE.
Fa MALE, sì, ma che vuoi fare? Io cerco di accontentarmi di piccole cose,
come ad esempio
sapere, leggendo qui, che non sono l'unica. Grazie.

 sapere, leggendo qui, che non sono l'unica. Grazie.
Dico spesso che *siamo rari, ma non siamo pochi*.
Devo tuttavia manifestarti la mia ossoervazione contraria su un paio di
punti.
Credo che non sia possibile vivere senza amare. Considerando che l'amore,
per quanto indefinidibile, resta un legame tra due cose (concrete o
astratte), che genera altre cose (concrete o astratte), fa dunque parte di
quel lungo cammino che qualcuno chiama *vita* e che molti limitano al
concetto di *esistenza*.
Dunque resta intrinseco in noi questo sentimento, in quanto noi stessi ne
siamo frutto, fruitore e generatore.
E, poi, cos'č che fa male? Dover imparare (a comportarsi con il prossimo sě
da fargli comprendere il nostro sentimento, la qual pratica viene definita
*corteggiamento*)? Oppure doversi rassegnare al fatto che non siamo ancora
stati in grado di circondarci delle persone che *crediamo* meritare?
Personalmente, per entrambe le cose, trovo che il fastidio sia intrinseco
alla domanda stessa, la quale, se lasciata laddove č nata, non crea piů
alcun disturbo.
Ma questa, ripeto, č esperienza soggettiva, di una persona che vive da sola
*fino a prova contraria*, e ci sta bene *salvo naturali cicli emotivi*.
In ogni caso, per meglio comprendere la tua risposta, mi piacerebbe che la
enunciassi meglio o, magari, parlassi di te e di cosa ti provoca sconforto.
Sid

separi la ragazza di cui sei innamorato oggi!
E se non lo facesse???? ;-)))))
Senza rancore.
Ciao


 Sid
E' vero che l'amore è l'essenza della *vita*, ci credo e amo qualche piccola
cosa.
Sto però cercando di credere che il "vuoto", la sensazione di "inutilità"..
la solitudine..
possano essere fronteggiati imparando a fare a meno di "cose grosse".. come
l'Amore di cui parlava Fulvio.
(Soprattutto nel caso in cui si tende a capire di esistere e di valere
qualcosa solo
perché qualcuno riflette la nostra immagine (so che esisto ed ho un valore
perché
conto qualcosa per te). Penso che questo non sia bene. Ma forse sto
divagando).
Potrebbe essere una direzione per la serenità, anche se non è lo stesso di
"felicità"
(Ma quella poi esiste? Oppure è solo una manciata di forti, ma effimere
emozioni?
Non so).
"Fa male" perché magari scopri che non sei capace; che le viscere, l'indole
tarlata,
.. ti portano a desiderare altro. E finsici con l'accettare un nuovo
compromesso
(oggi mi ripugna anche la parola). Gratifichi l'Ego, ma l'Equilibrio si
allontana: le tue
energie confluiscono solo lì; ti distrai e "perdi" anni... fino a quando? A
quando ti
ritroverai di nuovo faccia a faccia con te stessa... pura inconsistenza.
Può aver senso paragonare gli eventi della vita ad un vestito, tenuto
insieme da tanti
piccoli punti..? Alcuni nascosti, altri importanti di filo grosso, magari
impunture di seta..
ma sempre piccoli punti. E sotto il vestito: io, comunque.
No?

 No?
Ma certo che si, mia buona amica.
E credo di aver capito dove vuoi arrivare.
E finalmente posso concordare con te, scusandomi per non aver afferrato
subito ed aver dubitato della somiglianza tra il tuo ed il mio punto di
vista.
Di sicuro la *perfezione* è un punto ideale, toccato il quale ogni legge si
sovverte. E proprio per questo motivo, esso trasla ogni volta che ci
avviciniamo. L'unico modo per farne esperienza diretta è, paradossalmente,
attraverso un sereno distacco.
Da qui, dunque, la necessità di un atteggiamento rilassato nei confronti
della vita (leggi: situazioni in genere) e delle persone, sì da poter
abbassare il più possibile le nostre difese ed esporci ad un maggior numero
di emozioni.
A tal proposito, ho avuto modo di osservare che il *dolore* e la *gioia*
altro non sono che (consentimi la metafora) "vibrazioni sulle placche della
nostra corazza". Pertanto, più ci spogliamo della nostra armatura, più siamo
sereni, più distacco si ha dalle cose.
In uno stato simile, mi sono accorto, le emozioni ce le scegliamo noi, nel
bene e nel male, facendo "passare" ciò che riteniamo ci occorra in un tal
momento. Esse diventano dunque una scelta, piuttosto che una imposizione.
Un po' come dire: questo schiaffo non me lo hai dato tu (soltanto), ma sono
stato (anche) io a non averlo evitato; stesso dicasi per un bacio o una
carezza.
Una vita intera negli altri, per gli altri e con gli altri. 25 anni
deditcati ad aiutare e poi... Mi sono accorto che ero solo. Oh, si, donne,
amici... Ma io per loro avevo un significato. Loro, per me...
Da un anno, dunque, mi sono ritirato a vita privata, lontano dalla città in
cui sono nato. Inizialmente per scelta. Poi per forza (ero solo anche se non
lo volevo più). Poi per "caso" (non me ne curavo più). Infine per dato di
fatto.
In questo periodo ho iniziato a stare con me, a pensare per me e decidere
per me. Cucinare per me. Lavare e stirare per me. Pulire la mia casa
(enorme, per una persona sola). E lavorare per me (lavoro in casa).
Insomma, vita da single.
Ma non per questo ritirata. Ho notato, infatti, che non appena ho trovato la
pace, dopo depressione, sfiducia e pensieri ossessivi, una cerchia di
persone si sono avvicinate a me, invitandomi, incuriosendosi...
Strano. Quando non ho più avuto BISOGNO di nessuno, qualcuno è apparso. Ma,
come dicevo: interesse zero. Oh, tranne per un ragazzo, con il quale
condivido diverse passioni ed un carattere fondamentalmente "morbido".
Perché ti racconto questo? Per aprirti una finestra sulla mia esperienza di
vita, che mi porta ora, dopo un anno, a poter avere un'idea più chiara su me
stesso, una serenità piuttosto marcata, un distacco pressocché totale ma...
non già indifferenza.
E' difficile da spiegare. E' un po' come abbandonarsi nell'acqua: anche se
non senti più il tuo peso, lo SAI che hai una massa; anche se non ti curi
delle leggi di Archimede, lo SAI perché stai a galla; anche se non ti curi
delle correnti e dell'acqua stessa, lo SAI che essa ti trascina, ti sorregge
e con un'onda ti travolge. Quindi sempre attento, pur se rilassato, a
quell'onda, a quel risucchio, a quello spuntone di roccia. Diciamo che... è
come se il tempo rallentasse e si avesse modo di decidere con calma su
tutto.
Che prolisso, che sono stato.
Eppure altro ancora avrei da dire.
Ho scritto di getto e non intendo rileggere. Ma sono certo che se vorrai
chiarimenti sul mio punto di vista, saprai chiedermeli.
Sid

sereni, piů distacco si ha dalle cose.
ma in questo modo non diventi anche piu' vulnerabile? E questo, in
determinati casi, puo' essere negativo, o no? Lo so che abbiamo tutti
l'energia necessaria per modificare certe situazioni e dipende solo da
noi come utilizzarla; pero' e' facile a dire ma non a farlo; ci vuole
un certo allenamento.
Valeria

 determinati casi, puo' essere negativo, o no?
Secondo le mie osservazioni più recenti (che trovano conferma in alcune mie
remote teorie), e qui mi ripeto, senza alcuna difesa non c'è possibilità di
"vibrare".
Mi spiego con una metafora, se me la consenti.
Supponiamo di essere fatti di aria (ammesso che l'anima sia un'essenza
evanescente). Per far sapere al mondo che "siamo qui", ci rivestiamo di un
pesante fardello, un'armatura, ad esempio. Dunque, tutti coloro che ci
vedono *credono* che noi *siamo* quell'armatura. In realtà noi la
utilizziamo solo come espediente per comunicare con altre armature (questo,
probabilmente, perché noi stessi *crediamo* che esse siano tali, e non già
involucri rappresentativi).
Dunque, la corazza ci rende *visibili*, ma richiede attenzioni per non
deperire (lubrificazione, lucidatura, asciugatura...). E, comunque, il tempo
la ossida.
L'armatura ci permette di interagire con le cose e con le altre armature,
comunicando attraverso gesti e suoni modulati dalle fessure del casco.
Tuttavia...
Ogni colpo sull'armatura, lo "sentiamo", rispetto a prima che, colpo o non
colpo, non si sentiva niente.
In via del tutto probabilistica, una volta consci di quello che si prova
attraverso l'armatura, ce ne si può svestire gradualmente per limitare la
possibilità che un attacco la faccia "vibrare". Senza armatura, torneremo ad
essere (contrariamente a quanto osservavi) invulnerabili, inattaccabili. Ma
non per questo insensibili o invisibili, poiché la nostra esperienza al suo
interno ci ha previamente insegnato come mostrarci e come interagire con il
"mondo solido".
Facile, a questo punto, constatare che:
a) non siamo armature;
b) se sapessimo riconoscere la nostra anima, non avremmo così tanti dubbi.
Ma non sto certo qui a sindacare o a fornire "metodi". Non riesco ad essere
appieno maestro di me stesso, non potrei di certo tentare di esserlo per
qualcun altro.
Tuttavia, questa è la MIA esperienza, fatta di errori, settimane intere di
pianti, dolori interni e fisici, e ancora gioie, esaltazioni, orgasmi
profondi o frenetici, fatta di solitudine quasi eremitica (senza scomodare
gli ordini monastici), di trascuratezza e di negligenza, di sensi di colpa e
di perdoni.
Ma fatta da ME.
Cosa dire, dunque. Non dovrei nemmeno parlarne. Dico sempre a chi mostra
interesse per le mie parole, che finché mi ascolteranno soltanto, si
perderanno almeno l'80% di me. Giacché a chiacchiere siam tutti buoni. E chi
si fissa su queste, considerandole quale espressione competa di un essenza,
galleggia nell'aria come esse fanno già da quando sono pronunciate.
Come? Si fissano nella memoria? Tutte? Uguali? Allora sono solo parole.
Come? Resta un concetto? Un sollievo, un beneficio? E' solo
un'interpretazione, propria dell'ascoltatore, da esso generata ed in esso
conservata. Il ché, normalmente, dista dall'esperienza dell'interlocutore
quanto possono distare due galassie.
Ah! Ancora una volta prolisso all'inverosimile.
Beh, se sei tu, Valeria, arrivata fino qui in fondo, mi congratulo.
Se anche voi altri ci siete riusciti, vi dovreste chiedere come avete fatto.
Con un sorriso,
Sid

 grande amore...
Ciao Fulvio.
Ciò che hai scritto mi ha colpito perchè era quello che avrei voluto gridare
al mondo fino a poco tempo fa.
Periodo in cui non facevo altro che scervellarmi nel cercare di rispondere
alla domanda: perchè non riesco a trovare il vero amore?
Eppure sono stata con uomini che ho "amato" e mi hanno amato, sto con un
uomo che mi ama e  che... non so se amo. Questo era il problema.
Chi, almeno una volta non si è fatto questa domanda?
E credo che se tu domandi alla stragrande maggioranza delle persone sentirai
dirti che sono ancora alla ricerca del grande amore, pur essendo sposati,
giovani, vecchi, etc.
La continua aspirazione a qualcosa di grande, unico, imparagonabile a tutto
il resto, mi ha portato a cominciare a provare dell'antipatia nei confronti
del mio compagno... non riuscivo neanche a stargli accanto.
Desideravo, sognavo proprio come te, come tutti quelli che non riescono,
come ha detto qualcuno, a vedere il bello in quello che hanno attorno!!!
Stavo mandando tutto all'aria. Mi sono messa a pregare, ho cercato di capire
perchè tutto l'amore che avevo sempre avuto dentro si era trasformato in
odio... soprattutto verso me stessa. Poi ho cominciato a capire. Ognuno di
noi più che ad una persona si lega ad un'idea. Idea confusa di amore,
passione, complicità. Ho capito che ciò che cerchiamo non è l'amore ma una
sofferenza che ci porta a ritenere "l'oggetto desiderato", soggetto unico ed
insostituibile... finchè non lo abbiamo accanto.
Proprio questo ho ritenuto il perno del discorso. Ho capito che amare, in
termini terreni, superficiali, se vogliamo, significa volere ciò che non
abbiamo e che NON AVREMO MAI, se non cominciamo ad osservare le persone, noi
stessi, per quello che siamo.
La passione è una cosa ben diversa dall'amore, dico quello vero! Cos'è? Per
me l'amore è ascoltare se stessi attraverso gli altri e scoprire che ciò che
desideri non è il gigante "ideale" che ti sei costruito, ma momenti, ore,
giornate, piccoli pezzi di te stesso che hai messo insieme come in un
puzzle, accanto a quel qualcuno che oggi non guardi neanche più negli occhi
perchè non corrisponde alle tue fantasie.......
Ho cominciato, allora, a sostituire il miele al fiele. Ho finito di
inseguire i fantasmi. Ho riscoperto di amare.... una persona vera: il mio
compagno.
Perdonate la mia logorrea.
Daniela

Se anche voi altri ci siete riusciti, vi dovreste chiedere come avete fatto.
Grazie Sid, arrivo sempre fino in fondo perche' comunque ho voglia di
capire.
Non so se ho proprio compreso tutto quello che volevi dire ma la buona
volonta ce l'ho messa tutta :)
So, che solo noi stessi siamo in grado di riconoscere quale strada
dobbiamo percorrere e nessuna e' uguale all'altra e per questo e'
difficile consigliare, pero' spesso il nostro mondo interiore e' in
conflitto, possiamo dire allora con l'armatura?:) (se non ho capito
male?)
Comunque per raggiungere determinati obiettivi, sicuramente e'
necessario innanzitutto credere che sia possibile farlo e per questo
dobbiamo scavare a fondo in noi stessi e non e' facile..... 
ciao
Valeria

 dobbiamo scavare a fondo in noi stessi e non e' facile.....
E chi ha detto mai che è facile.
Personalmente, quando una cosa mi sembra troppo facile, non mi cimento,
giacché mi diverte di più se mi trovo in difficoltà.
Ma se volete vedermi crucciare, allora provate a complicare le cose che per
natura sono semplici.
Provate a complicare i sentimenti, inquadrandoli in schemi e tabelle, in
paragoni e dimostrazioni, e mi vedrete certamente aggrottare le
sopracciglia.
Magari poi sorrido. Tento la strada compassionevole. D'altra parte, non mi è
ancora capitato di non comprendere i motivi che spingono a dire "ti amo
PERCHE'...".
Dunque, che dire, se non che ho forse parlato troppo?
Sid

grande amore e vedo la vita che se ne va giorno dopo giorno.
Per trovare bisogna cercare e la ricerca puo' anche essere piacevole
:-)
Ciao, Gabry