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Titolo: costruirsi una vita sociale

Ciao,
forse questo post è un po' OT, non so.
C'è qualcosa che non capisco, se sono io che sbaglio qualcosa o se non c'è 
niente da fare e mi devo rassegnare.
Ho 29 anni, dovrei avere vissuto e stare vivendo gli anni più belli della 
mia vita. E invece... Se questi sono i più belli non oso immaginare quelli 
più brutti, ma non ci arriverò, mi ammazzerò molto prima.
E dire che mi basterebbe poco per essere un po' più felice. Vorrei una vita 
sociale. Vorrei potere uscire al venerdi sera anzichè stare in casa, 
incontrare gente, socializzare. Ma purtroppo non ho nessuno con cui uscire. 
So quali sono i motivi che mi hanno condotto a questo punto, ma il saperlo 
non mi aiuta. Con i miei 2-3 amici di lunga data ci vediamo ogni tanto, ma 
sono sempre uscite a due o a tre, che finiscono lì. Anche loro non hanno una 
gran vita sociale, ma apparentemente non gliene importa nulla.
Come si fa in questi casi? Sono sicuro che c'è qui qualcuno che si è 
trasferito in un altra città senza conoscere nessuno ed è riuscito a 
costruirsi una vita sociale. Mi potrebbe dire come ha fatto?
Da un paio di anni frequento anche dei corsi, ma le conoscenze che faccio lì 
(che raramente sono della mia età, di solito si tratta di persone con 
parecchi anni in più di me) non si sono mai trasformate in frequentazioni 
all'esterno del corso. In effetti non ho mai legato veramente con nessuno. 
E' un problema mio o ho incontrato le persone sbagliate? Mah!
Ci sarebbero due-tre miei "conoscenti" con i quali vorrei uscire, ed entrare 
nella loro cerchia di amicizie. Ma non so come fare, sono persone con le 
quali ho un rapporto molto "occasionale" (cioè facciamo due chiacchiere 
quelle volte che ci incontriamo per caso), e quindi non so come chiedergli 
"mi inviteresti ad uscire con i te e tuoi amici?"
E' vero che sono abbastanza "selettivo" nelle amicizie. Ad esempio ho smesso 
di frequentare persone con le quali non mi trovavo bene, o meglio con le 
quali sentivo di non avere nulla in comune (se non forse la sfigataggine). 
Non sono pentito.
Non so come fare, ho buttato e sto buttando gli anni migliori della mia vita 
in casa da solo, me ne rendo conto e sto male, ma non so proprio cosa farci!
Se qualcuno ha qualche idea per aiutarmi lo ringrazio tanto!! 

 Se qualcuno ha qualche idea per aiutarmi lo ringrazio tanto!! 
Innanzitutto non stai buttando nulla. Se il tuo desiderio è uscire, fallo.
Non importa se con qualcuno o se da solo, l'importante è farlo. Scegliti 
un posto che ti piaccia e frequentalo abbastanza costantemente. Prima o 
poi entrerai in confidenza con qualcuno, magari semplicemente per due 
chiacchere, poi chissà. Non scegliere posti troppo rumorosi e magari 
quelli dove c'è un gestore simpatico con cui fare "amicizia" mentre vai 
li da solo.
L'importante è non stare li a guardare e non piangersi addosso perchè 
non si ha nessuno con cui condividere alcune cose.
Soprattutto stai sereno e divertiti, altrimenti tutto sembra più 
difficile di quello che è.
saluti

Io per esempio ho cambiato città circa 8 anni fa e senza stare troppo tempo 
a pensarci mi sono ricostruita la stessa vita sociale che avevo nella città 
in cui stavo prima.
Qualche volta sento ancora le amiche di allora, ma sono fugaci sms oppure 
vengono a trovarmi almeno una volta l'anno e nulla di più.
Comunque ti posso dire che il segreto è pensare a se stessi, cercare di 
stare bene con se stessi per costruire qualcosa di positivo che anche gli 
altri riescono a percepire.
Ad oggi sto pensando che potrei avere più vita sociale pure io, vorrei che 
il mio cell. squillasse spesso per inviti vari, ma mi rendo conto che questa 
condizione te la devi costruire un pò per volta facendo anche corsi come hai 
fatto tu, oppure semplicemente girando per mostre, negozi, 
birrerie.....quello che più ti si addice, ma non con il pensiero fisso, solo 
perché ne hai voglia.
Tanti auguri. 

 in casa da solo, me ne rendo conto e sto male, ma non so proprio cosa farci!
Secondo me invece, potresti fare tantissimo per aiutare te stesso ad
uscire da questa situazione.
Ciao,
C.

 "mi inviteresti ad uscire con i te e tuoi amici?"
Che c'è di male? Cos'hai da perdere? L'importante IMHO è non insistere.
Chiedere una volta di uscire un sabato insieme non mi pare la fine del
mondo.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 "mi inviteresti ad uscire con i te e tuoi amici?"
Di cosa parlate quando vi incontrate occasionalmente?
Prendi spunto da qualche argomento di discussione per organizzare
un incontro tu.
Se dicono di no, la volta dopo trovane un altro.
ciao, Jasmine

 VOLEVO a tutti costi, riuscire a conoscere gente, socializzare,
[..]
Non riesco a *capire* cosa possa esserci di anche solo "vagamente" 
difficile in questo.
Mi aiutare a capire ?
ciao, f.

 ciao, f.
Ciao,
C.


Concordo, ma tutto il discorso mi sembra che possa essere mirato a non
voler ammettere, innanzitutto con se stessi di aver *bisogno* degli
altri-- *fare* gli estroversi mira ad avere *sicuramente*  gli altri
*senza dover ammettere di avere bisogno di loro*-- senza sapere alla
fine se questo è un vero bisogno degli altri o paura di avere bisogno
degli altri-- le due cose sono differenti--
Si rischia anche di essere "usati" per soddisfare i bisogni altrui,
anche se questo a volte può avvenire senza intenzione consapevole da
parte degli altri--
Un bacio, Luna

 conclamato vittimista.
*STRAQUOTO*
ciao, f.

 uscire da questa situazione.
Sarà! 


Se sei selettivo dovrebbe bastarti la qualità e non la quantità.
Se la qualità non c'è per rispettare il tuo essere selettivo meglio
niente--
L'essere selettivo sa cosa vuole e non si accontenta-- se si accontenta
soffre, non è soddisfatto di ciò che ha-- una quantità non selezionata
non basta-- l'essere selettivo deve imparare a stare da solo e a saper
riconoscere ciò che egli ritiene che vada bene per lui-- attraverso la
conoscenza di *TUTTI*.
Devi arrivare al punto di saper selezionare  veramente, con criterio,
devi poter conoscere tutti dando pari opportunità a tutti,
indipendentemente dall'età, dal sesso, dalla condizione sociale, dal
colore della pelle, dai luoghi, dagli interessi-- apriti senza confini
o paletti restrittivi e ristringi solo quando sei convinto che un
qualcosa è realmente negativo e vai avanti quando senti che un'altra
cosa è giusta, piacevole, interessante, costruttiva per te stesso--
Non rifiutare a priori una cosa solo perché all'apparenza non ti
piace-- potresti scoprire cose che neanche immagini ti possano piacere
o interessare-- Segui il tuo istinto piacevole e cerca di vincere e
superare quello negativo-- non sai dove potrebbe nascondersi ciò che ti
piace veramente--
Forse fino ad ora non hai mai guardato nel posto giusto-- ti ostini
sempre ad andare nella direzione sbagliata senza che tu te ne
accorga--
L'essere selettivo può soffrire anche se dubita delle sue capacità di
selezione, dei limiti che si pone o dei paletti che gli sono stati
imposti--
Magari inizia a verificare la tua capacità di selezione, i tuoi limiti
e la tua libertà interiore di scegliere oltre ciò che ti sei
eventualmente  imposto da solo o ti hanno imposto--
Se vuoi selezionare veramente in modo da essere convinto delle tue
scelte parti da qui-- parti da te stesso e poi dirigiti verso gli
altri-- parti da tutti per arrivare alla tua "selezione" di cui sei
veramente convinto-- che non sempre si riduce ad una sola e precisa
persona ma può anche essere una quantità superiore di conoscenze con
cui condividere a pieno e con piacere il tuo tempo--
Luna

 della mia vita.
oddio... non erano quelli dell'adoloscenza gli anni migliori? A 29 anni uno
ormai � gi� immerso nei problemi di lavoro, magari con una famiglia alle
spalle, comunque con un modo di vivere la vita meno sfrenato...
D.

 Mi aiutare a capire ?
Non conosci persone timide, impacciate o che semplicemente dicono la cosa 
sbagliata al momento sbagliato? O altre che magari si sforzano di fare 
battute in continuazione e risultano assolutamente indisponenti o che hanno 
un tono di voce tanto noioso da istigare al suicidio anche la persona pi� 
vitale? Io ne conosco abbastanza ed alcune le frequento anche 
sporadicamente. Non hanno certo colpa di questo ma hanno difficolt� a 
socializzare. Credo che ci siano persone che se ne rendono conto e vogliono 
"migliorare" o solo "conformarsi" mentre altre continuano a battere sul 
vetro come la classica mosca. Penso che ognuno possa restare com'� ma che in 
tal caso non abbia senso si lamenti. Se invece vuole cambiare deve iniziare 
dall'autocritica e dall'ascolto degli altri.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martys� d'une antique catin,


 ho altre occasioni.
Ciao Joe.
Ho letto i tuoi interventi e quelli degli altri.
Nel tuo mi sono riconosciuto molto, e credo che moltissimi potrebbero
riconoscervisi.
Gli interventi degli altri sono pieni di buoni consigli, che mi sento di
condividere.
Per quanto riguarda me, posso dirti che le tue righe avrei potuto scriverle
alla stessa maniera, descrivendo la stessa situazione, alla tua et�. Ora
sono un po' pi� vecchio, e ti dico subito che la situazione non � cambiata.
Ed � per questo che ho voluto risponderti.
Tentare di seguire i suggerimenti che ti sono stati dati � la cosa migliore
che secondo me potresti fare. Ti incoraggio a farlo e ti auguro di
riuscirci.
Ma � anche vero che chi nasce quadrato non muore rotondo, si dice.
Non ho ben capito se la tua solitudine � dovuta ad uno spostamento
geografico (con tutte le difficolt� di adattamento ecc. che comporta), o se,
come mi � parso di capire, anche prima di qusto evento la tua situazione
sociale non sia stata esattamente felice (diciamo pure che � stata pessima,
per usare le parole che ci vogliono). Se cosi' fosse, non ti nascondere
dietro pretesti che con la tua vera solitudine non hanno niente a che fare,
e chiediti come mai, in realt�, preferisci restare solo.
Avere bisogno degli altri per colmare la propria solitudine, la noia, la
frustrazione di dover passare le vacanze e le ricorrenze da solo,
rimpiangere di non essere capace di avere una vita sentimentale o una
relazione duratura, non ha niente a che vedere con la difficolt� a
socializzare. Puo' anche avere a che vedere con la malcelata volont� di
rimanere soli. Che a volte diventa insopportabile, � vero - e infatti tu te
ne lamenti - ma che non per questo non si smette di perseguire.
E' possibile che esista un divario tra le tue reali possibilit� e le tue
aspetattive. E' possibile che tu covi - per chiss� quali ragioni -
un'ostilit� verso il diverso, o il prossimo se preferisci, che trasmetti a
tua insaputa. E' possibile che un paura, un sentimento maligno ti faccia
diffidare di tutti, esasperando la selettivit� di cui hai parlato.
Ti scrivo questo ovviamente non pretendendo di aver letto in quello che non
hai detto (troppo vaghe e limitate le informazioni che hai voluto dare), ma
per dirti che se a 29 anni avverti questo problema, e ti accorgi - da solo -
di non saperne uscire, non credo la tua situazione possa migliorare anche
trovando un ambiente congeniale ed improvvisamente accogliente, perch�
potresti rovinare con le tue mani anche questa opportunit�.
Insomma: se davvero, scavando dentro di te, senti ci sia un non detto che
non sei capace di confessare a te stesso, una necessit� espressiva soffocata
o repressa, e se pensi che in qualche modo questo possa influire o gi� -
negativamente - aver influito sulla tua vita in societ� e questo non ti
piace (la tua email "ab.norme" potrebbe suggerire un certo compiacimento del
dolore nel quale � meglio non dilungarsi), ti consiglio di prendere
seriamente in considerazione l'ipotesi di consultare uno psicoterapeuta.
Non sottovalutare l'importanza della vita che non stai vivendo ora, della
possibilit� di cambiarla totalmente, e di come questo inciderebbe sul tuo
futuro. Tra dieci anni potresti ritrovarti esattamente nella stessa
situazione, senza aver avanzato di un passo, ed avendo ancora meno
possibilit� di cambiare.
Muoviti.
Dan.

 possibilit� di cambiare.
Ciao,
grazie per la risposta. Non credo che dietro le mie difficolt� ci sia la 
volont� di rimanere solo. Credo piuttosto ci sia una difficolt� (o 
incapacit�) di comunicazione con gli altri dovuta ad un carattere chiuso, ad 
abitudini ed atteggiamenti sbagliati, perpetrati nel corso di anni, che 
ormai sono radicati in me. Alla mia et� raccolgo i frutti di quello che ho 
seminato in pi� di dieci anni, o meglio non raccolgo i frutti di quello che 
non ho seminato.
Non credo di essere tanto "diverso" dai miei coetanei, e credo anche di 
essere una persona che vale qualcosa, ma purtroppo non riesco (o faccio 
mooolta fatica) a instaurare dei rapporti con gli altri, nonostante mi 
sforzi.
E' vero che in questi anni molte volte ho preferito restare solo piuttosto 
che in compagnia di persone per le quali non sentivo "affinit�", ovvero che 
sentivo come troppo diverse da me. Spesso ho avuto pregiudizi sicuramente 
sbagliati. Ma tutti questi discorsi, sul perch� sia arrivato a questo punto, 
non mi aiutano adesso a migliorare la mia situazione. E' vero che 
probabilmente ho delle aspettative troppo alte rispetto alle mie 
possibilit�. Vorrei avere una vita come quella dei miei coetanei "normali" 
ma mi rendo conto che non � possibile cambiare radicalmente la propria vita, 
recuperare tutti questi anni nel giro di poco tempo. Passo le notti insonni 
a pensare a cosa potrei fare, senza naturalmente arrivare a nessuna 
soluzione.
A volte considero l'idea di una modifica radicale nella mia vita, un po' a 
caso, come cambiare totalmente lavoro o citt� o nazione, sperando che questo 
cambiamento possa innescarne altri, non so esattamente come. Ma finora non 
l'ho fatto soprattutto per mancanza di coraggio (non sono cambiamenti da 
poco, soprattutto quando sono senza un'obiettivo preciso).
In psicoterapia ci sono gi� da un anno, ma sinceramente non mi sembra di 
avere fatto molti passi in avanti. Ho preso coscienza del mio problema (che 
conoscevo in realt� gi� da prima, ma fino a poco tempo fa non mi pesava pi� 
di tanto), ma continuo a non sapere come risolverlo.
ps la mia mail ab.norme � solo un omaggio a Frankestein Junior, nessun 
compiacimento del dolore te lo garantisco :-) 

 compiacimento del dolore te lo garantisco :-)
Conferma almeno che mettere le mani avanti conviene sempre ;-)
Buon cammino,
Dan.

 frase suonerebbe molto strana o addirittura inquietante!
non direi, i tuoi amici potrebbero tranquillamente essere tutti
sposati o comunque con figli e non avere piu' tanto tempo per uscire;
potresti aver amici che in seguito si sono trasferiti altrove,
ci sono diversi motivi.
Se ti piace l'idea di schiavizzarti dietro a motivi e giustificazioni
da fornire agli altri, per quelli che sono esclusivamente
affari tuoi... hai solo che da usare la fantasia.
Ciao, Jasmine

 *fare* gli estroversi
Quando si parlava di *ESSERE estroversi*.
Ma a te non interessa quello che le persone scrivono. E' insignificante e
non ha utilita' alcuna per poter predicare i tuoi dogmi.
Bah...
-Stefano