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Titolo: Tristezza

Sono triste questa sera, a volte capita....a me ormai un pò troppo spesso.
Ho 40 anni e non so cosa voglio dalla vita.
Ho un marito che non ho il coraggio di lasciare.
Una vita che non mi piace ma che non riesco a cambiare.
Sono una delle tante donne sposate da un pò di anni ( 16 per la
precisione),che un giorno si è innamorata di un altro uomo.
L'amore di per sè è bellissimo e con questa persona ci sto bene,anche se non
mi può dare un futuro.
Con mio marito invece i rapporti sono sempre più difficili,anche perchè lui
comincia a sospettare qualche cosa,e ora si è reso conto di amarmi, anche se
fino ad ora non si è mai interessato della famiglia,nè di me nè dei suoi
figli.
A volte penso che sia troppo tardi per rimediare, a volte invece vorrei
riuscire a dargli un'altra possibilità.
Ma forse sto diventando egoista....dopo aver passato anni a rinunciare
sempre a tutto per la famiglia e i figli, con un marito che invece non
faceva altro che dormire ....
Ora vorrei solo stare bene io....ma per farlo dovrei trovare il coraggio di
dire a lui che non lo amo più....e questo coraggio io non ce l'ho....o forse
ho solo paura di restare sola....forse sono solo vile.
Ma è l'eterno dilemma....vivere al presente con il rischio di restare soli,
ma liberi....oppure rinunciare ad essere felici adesso per pensare alla
vecchiaia?
Non so...ditemi voi....
A proposito....nessuno ha una dose di coraggio da vendermi per caso????
Ciao a tutti e grazie per avermi lasciato sfogare....
Laura

 vecchiaia?
Neanche questa e' una certezza. Potrebbe anche accadere di
rinunciare ad essere felice ora per trovarti infelice anche nella vecchiaia.
Non funziona in questo modo, come se ci fosse qualcuno che dall'alt
ti premia, che  se fai la brava ora, poi ti daranno il premio, cioe'
l'appagamento o la tranquillita' che cerchi.
A desiderare, mi sembra che desideri delle cose abbastanza
chiare, solo che sono poi inconciliabili tra loro nella realta', almeno
nell'alternativa che poni tu.
Non so, diverse volte mi sono trovata in condizioni in cui non ero
capace di fare di delle scelte. In genere c'e' stato pero' poi un momento,
lasciando evidentemente passare il giusto tempo di maturazione per
la propria decisione, in cui la scelta si e' poi imposta, quasi naturalmente,
da se'.
Forse in certe situazioni non si puo' fare altro che prendersi il tempo
che ci serve. 
ciao
Marina

Cara Laura,
hai dimenticato una cosa importante,
i figli!!!!!
loro ne soffriranno di piu'
Pensaci mi raccomando

 a écrit dans le message de news:
5tkq9.26526$%M1.6...@twister2.libero.it...
 vedi Laura, ci sono passata per queste domande, e la soluzione purtroppo la
puoi trovare tu,  sola.
 hai parlato di coraggio, non so se è la parola giusta, certo ci assomiglia.
 hai fede in te stessa?
 pensi di sapere costruirti un futuro?
o sei stata cresciuta donna dipendente, dai tuoi genitori.?
 si sei stata disegnata schiava allora vivi in schiava e neghi la tua vita.
 se sei al contrario forte per disegnarti un altro profilo ......... allora
costruisci e non mollare mai.
 ci sono due razza di esseri umani, purtroppo, i peccorai e le peccore.
 parli di 2 amori che non sono condivisi, l'uno dal tuo marito che si è
svegliato da una lunga ibernazione.
Di un altro che provi tu per uno che non è alla stessa altezza  (secondo te)
di quello provato per l'altro.
Forse ti sei indirizzata su questo perche avevi soltanto bisogno di amare.
Oggi pensi, ti persuadi di amare questo uomo. rifletaci.
Dai! non cadere nei lughi communi,
Se fai parte delle persone abbastanza forte per ritrovarsi dopo essere
negata dalla vita, allora devi vivere per te.
Se invece fai parte delle persone che non sappiano vivere da sola allora
meglio negarti ancora per 40 anni, tanto ci sei abbituata no?
Indirizzi la vita vita su quelli degli altri come una "madre Teresa".
Dici di pensarti egoista, mi hai fatto ridere molto mi dipiace!
hai trovato sotto la sabbia del tuo deserto di vita, un sorso di
individualità niente piu'.
 Devi sapere che abbiamo tutto la nostra utilità e se la tua è di vivere per
gli altri allora fallo bene, non a metà
Se invece provi dentro di te che fai parte di questi altri per chi vivono
qualche persone allora prendi posizione e conservatela bene. assumene le
consequenze, godatela con i suoi lati brutti e bello. E' proprio come il
matrimonio, "ci maritamo per il meglio e il pessimo."  e nella nostra vita
le scelte ce le facciamo soltanto noi, no?
Nessuno ti ha obligata a farle allora ancora questa volta falle tu queste
scelte : per il meglio e il pessimo.
--
2S.

 mi può dare un futuro.
....
Ciao Laura, condivido quasi completamente le considerazioni espresse da
Marina, ma provo ad aggiungere qualcosa. I sentimenti, e il modo in cui
li viviamo, subiscono l'influsso di numerosissimi fattori, alcuni
concreti e tangibili (quelli piu' esterni a noi), altri piu' astratti,
difficili da identificare. Spesso, quando tutto funziona a meraviglia e
ci sentiamo felici, attribuiamo ai fattori esterni (facili da individuare)
la nostra felicita', ma quando qualcosa non va, il compito si fa difficile
perche' molto spesso dobbiamo compiere una ricerca dentro di noi, per
cercare
di capire qual'e' la causa reale del nostro malessere.
Ricerca difficile, assolutamente non banale (ammesso che non ci si voglia
limitare a dire "mi sono innamorata di un altra persona, punto e basta",
cosa che sicuramente puo' essere vera, ma riduttiva del problema).
Direi che e' importante cercare di capire le ragioni interiori che ci
hanno portato a provare sentimenti forti per qualcun altro, soprattutto
in una situazione come la tua, in cui va considerata la possibilita'
di una "soluzione" drastica come l'abbandono di una persona che ha diviso
con te un periodo piu' o meno lungo della vita e un impegno importante
come quello di una famiglia.
Non sono d'accordo sul fatto che si debba lasciare al tempo la facolta'
di decidere, anche se quasi sempre lo facciamo. Restiamo in una situazione
precaria fino a quando un evento decide per noi. Questo e' spesso molto
piu' doloroso di una decisione difficile ma consapevole. Io penso che
non si debba interrompere una relazione solo in funzione di un'altra
persona.
Penso che si debba farlo invece quando in quella relazione non possiamo
piu' investire, contribuendo attivamente.
E' importante capire se l'altra persona ci ha veramente
e inesorabilmente colpito per quello che e', oppure se ha "semplicemente"
trovato in noi una persona emotivamente gia' compromessa e quindi facile
preda di emozioni fortissime (come quelle per un amore nuovo e non ancora
"consumato"). In quello che dici ci sono gia' dei punti fermi per cominciare
una analisi un po' piu' approfondita: "una vita che non ti piace",
"un marito che non hai il coraggio di lasciare" (quindi hai gia' valutato
questa possibilita' ma ti manca la determinazione a farlo),"una persona
che ti da emozioni bellissime ma non puo' (?) darti un futuro"...
Non dici molto, ma pare che "l'assenza" di tuo marito nella vostra vita
di coppia abbia avuto un peso enorme e stranamente usi la parola egoismo
per identificare un tuo stato d'animo anziche' il suo comportamento.
Un errore da non fare e' quello di colpevolizzarsi a priori, confusi
dal fatto che si sta commettendo un atto "illecito" (amare un'altra
persona). E' mia discutibilissima opinione, che in una serena vita di
coppia,
i diritti e i doveri non vengano rivendicati come tali, ma vengano vissuti
spontaneamente. Abbiamo il diritto di essere felici, abbiamo il dovere
di rispettare la persona che ci sta vicino ecc... Quando non siamo piu'
in grado di farlo, allora resta un solo dovere (verso noi e verso chi
ci e' vicino): capire. Capire quello che e' cambiato in noi, oppure che e'
sempre
stato ma non abbiamo mai visto, oppure quello che e' cambiato nel partner
o che non abbiamo mai visto sotto la giusta luce, insomma attribuire
il giusto valore agli elementi che costituiscono il nostro mondo.
E' sicuramente difficile, tenendo conto anche della presenza di figli
verso i quali non possiamo commettere leggerezze.
Dare una seconda possibilita' a tuo marito non deve essere un atto di
generosita' nei suoi confronti, deve essere una decisione che deriva dalla
convinzione di poter essere di nuovo una coppia attivamente felice.
Non temere la solitudine,
a 40 anni non credo saresti condannata a restare sola e non so se
sia piu' pesante la solitudine (intesa come la mancanza di un legame
affettivo profondo e costante) o un cattivo rapporto di coppia.
Hai ragione, cambiare richiede coraggio. Se continui a desiderare
un cambiamento, senza attuarlo, sarai infelice e non potrai rendere
felice chi ti e' accanto. Per attuare un cambiamento consapevole hai
bisogno di tempo, ma devi essere attiva e non passiva durante questo tempo.
Personalmente considererei anche l'aiuto di uno psicologo che
ti possa dare qualche chiave di lettura, qualche linea guida per rendere
meno difficile il percorso.
In bocca al lupo.
Pierre
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

 Marina
Io invece penso che le decisioni vadano prese subito pensando ai pro ed ai
contro e aspettare che il tempo ti aiuti a prendere questa decisione vuol
dire soltanto temporeggiare sperando che tutto migliori senza fare nulla.
No, purtroppo questo non aiuta, fa stare solo più male perchè è come se
vivessi in una fase di transizione che ti porta a non essere più te stessa.
So che è difficile prendere una decisione così importante ma sarebbe meglio
farlo subito... soffrirai per un breve periodo ma poi ti sentirai libera ma
mi raccomando NESSUN RIPENSAMENTO!


 oppure rinunciare ad essere felici adesso per pensare alla vecchiaia?
Stai scherzando? Come ti aspetti che sia la vecchiaia con tuo marito? 
Perche' mai le cose dovrebbero migliorare? Una delle tante cose che mi 
convinsero a separarmi da mia moglie, con cui i rapporti erano oramai da 
tempo compromessi, fu una frase di un anziano conoscente che incontrai 
in vacanza. Mi disse, parlando di lui e sua moglie: "Ci siamo comprati 
un cane, ora che i figli se ne sono andati via, per avere qualcuno a cui 
volere bene. Noi due, senno', che cosa avremmo da dirci?"
Cara Laura, al tuo progetto per la vecchiaia fai bene a pensare, ma da 
quel che dici si direbbe che la persona con cui fare questo progetto non 
sia (piu') tuo marito.
Bruno

pensare alla vecchiaia?
E il rispetto per le persone che ti trovi accanto?  Quello dove lo
metti?   E il rispetto e l'amore per te stessa?  Dove metti anche
quello?
-Stefano

soltanto temporeggiare sperando che tutto migliori senza fare nulla.
Questo se il tempo che si aspetta e' esagerato rispetto a quello
effettivamente necessario per prendere una decisione ponderata.
-Stefano

 loro ne soffriranno di piu'
Invece ora non stanno soffrendo?  Godono felici?
E come fai a sapere che soffriranno dopo?
-Stefano

 loro ne soffriranno di piu'
 NON è vero. stai parlando di un luogo commune
--
2S.


Non sono d'accordo, secondo me Laura dovrebbe prendersi
tutto il tempo di cui ha bisogno.
Perché precipitare le cose?