Newsgroup: it.discussioni.sentimenti
Titolo: I Ricordi

Certe volte la mente spinge, preme per andarsene da qualche parte...
certe volte vorrei volare a trovare ciň che un tempo ero...
Ripenso spesso a storie passate, persone che non esistono piů nella
mia vita, ed č come se volessi tornare da loro, come se mi chiedessi
chi fosse quel ragazzo che un tempo aveva a che fare con loro...
Ripenso al periodo della mia vita in cui credevo a certe favole,
all'amore, quello eterno, alla forza di quei due occhi pieni di calore
che, sapevo bene, mai mi avrebbero abbandonato...
Ripenso alla voglia di famiglia, di condivisione, ripenso alle notti
insieme, ed ogni volta c'č un pezzo di me da raccattare..
Come se non ci credessi piů. Come se il sogno fosse finito, come se
l'ultima pagina fosse stata girata definitivamente; come se, nel
guardare malinconicamente le nuvole lassů, ci fosse sempre qualcuno
che ride di me, come se questo passaggio fosse ormai chiuso.
Forse č passato solo un attimo da quel tempo, forse č passata una
vita, ma io lo ricordo come se nessuna di quelle persone si fosse
allontanata da me. Eppure, sono qua, con quattro stupidi flashback,
quattro fotografie, quattro storie... neanche il ricordo mi viene
incontro, neanche puů quello.
Se le lacrime fossero amici cari, ne verserei a litri...
ma, tant'č, il mio cervello č una specie di moviola scassata, che non
sa far altro che pensare a tutto ciň che ho lasciato dietro. Come se
entrassi in un bosco lasciando briciole di pane dietro di me, per
segnare una strada che non potrň mai ripercorrere.
Vorrei cancellarmi, come un nastro, perché anche i momenti peggiori di
un tempo sembrano incomparabili rispetto all'oggi... Se questa č la
vita, bč, io la vivo al contrario...
cercando disperatamente di tornare indietro e prendere altre strade.
Ora saprei che certe scelte possono cambiare la propria vita,
andrebbero fatte con maggiore accortezza. Ma solo quando č troppo
tardi si capisce tutto ciň. Ora non mi resta che cercare di
riappiccicare i pezzi, anche se non so con quale collante.
Siamo il risultato di tante esperienze fatte, ma č triste sapere di
portarle con sé, nelle proprie profinditŕ, senza che ci sia qualcuno a
ricordarmi di averle fatte con me. 
E' difficile essere rinchiusi in un solo corpo, difficile scoprire che
ogni strada, prima o poi, si divide, difficile doversi salutare,
quando sai che č per l'ultima volta, difficile vivere come se si
conoscesse il proprio domani, difficile non poter piů giocare.
Se potessi, prenderei un pallone, andrei lŕ, in quel parco dove ho
fatto tante partite, senza sapere cosa ci fosse domani, senza voler
costruire nulla che non sia un bel gol, una bella azione.
Vorrei gettare tutti i ricordi, come si getta via il piatto di
plastica in cui si č mangiato. Le foto sono pezzi di carta, i ricordi
sono qualcosa che non c'č piů. Io sono il risultato di qualcosa che
non c'č piů, che mi svanisce intorno...Eppure, un tmpo erano persone,
reali, vere...
Un giorno, quando anche i miei genitori se ne andranno, sarň qui, per
capire quanto avrň sbagliato anche con loro, per riflettere su ciň che
si poteva fare e non si č mai fatto...
Eppure, tutto č cosě reale dentro me: avevo 21 anni quando viaggiavo
ogni due settimane verso di lei, quando discutevamo su dove andare in
gita, su quale paese visitare... ed ora rimane solo quell'immagine,
fissa nella mente... non posso non fare confronti. Un po' di me č
rimasto lě con lei, ed č difficile sapere che non c'č piů nulla. Come
mettere al sicuro qualcosa in uno scrigno che poi sparisce...
Il peso č sempre piů forte, il peso del nulla, l'odio nei confronti
del tempo. Forse c'č ben poco da capire, se non che certe persone non
sono adatte per vivere sul serio, ma solo per trovare nell'attesa
della prossima alba la forza per comprendere la ragione di cosě tanti
tramonti...
Un pensiero affettuoso per tutti coloro che si sentono come me.

 si poteva fare e non si è mai fatto...
Cerca di capirlo e di farlo ora ...
Forse i miei consigli potranno sembrarti scontati e stupidi però ...
anch'io non sto proprio bene ora ma credo che la vita sia un dono che non
debba essere sprecato. E' vero si sta male, tanto male ed i ricordi
peggiorano spesso le cose però non esiste solo il passato ma anche il
futuro ed è necessario cercare di non commettere gli stessi errori: che
vita è, se è solo dedicata al rimpianto?
Fai il salto, dai una svolta ... non piangerti addosso: tu vali molto di
più di quello che pensi!
Con affetto
Sally

 Un pensiero affettuoso per tutti coloro che si sentono come me.
Esprimi dei pensieri direttamente dall'anima... magari tormentata ma ancora
viva.
Il tempo non mi spaventa, e affronto con paziente fiducia l'avvicendarsi dei
miei giorni.
La luce del tramonto
la mia unica luce
scende in silenzio 
in attesa dell'alba...
basse nuvole eteree
un drappeggio stupendo
di barocco e di rosso
e celeste bruciare.
Chiara
-- 
mia psyche
Tra i tuoi occhi e la luna, tra la vita e l'ignoto
lì rinasce il mio sogno... Un incantesimo...
E un'eclissi mi brucia in quest'attimo eterno.

 tramonti...
Non dirlo nemmeno per scherzo!
Tu devi *vivere*, guardare avanti ad un futuro migliore...
Non rintanarti nel passato, vivi il presente, proiettato nel futuro...
Un abbraccio
alma

 Un pensiero affettuoso per tutti coloro che si sentono come me.
Un saluto, Iceman

 abbastanza quanto li amassi... :°-}
Io ho opinione diametralmente opposta su questo, ma non sono disposto a
parlarne qui. Se vuoi, tuttavia parlare di questo, sono disposto a farlo per
e-mail.
Alma, un saluto e auguri per l'otto marzo, Iceman.

Dunque, vi ringrazio per avermi letto ed anche per avermi risposto.
Mi rendo conto che quel che ho scritto, avendolo scritto in un momento
di grande tristezza, si avvicina molto al "vittimismo", al puro
piangersi addosso senza far nulla per superare le difficoltà.
Mi rendo conto di questo, eppure credo che il mio stato d'animo sia
differente, in questo momento. Caratterialmente, si sarà capito, sono
una persona che si lega molto, che si affeziona, insomma, ai propri
ricordi ed alle persone che sono passate, giorno dopo giorno, nella
propria vita.
Stante questa caratteristica che io considero non propriamente
positiva, la conseguenza principale è che, per me, vivere una tale
fase della vita risulta davvero disarmante.
E' stupido non vivere per rimanere legati ai ricordi, questa è
sicuramente una grande verità. E' bello ricordare ciò che non c'è più,
è bello ricordare momenti vissuti che non torneranno, ma so bene che
la vita non si svolge all'indietro: ciò che passa è forse importante
per la propria esperienza ma, tolto questo elemento, non conta poi più
di tanto.
Verrebbe da pensare che mi lego in questo modo al passato per il fatto
che ho paura del futuro, che non oso più viverlo, come se avessi il
timore di andare a vedere quel che mi aspetta domani...
So che non si tratta di un comportamento ragionevole, e mi rendo anche
conto che sto sbagliando, perché la vita è una sola (non una sòla, ma
una sola :)), ed è sicuramente bello viverla per quello che è, senza
domande né rimpianti né rimorsi.
Tuttavia, vi chiedo di comprendere i miei pensieri un po' deprimenti,
perché, più o meno, certe fasi le attraversiamo tutti: ho fatto,
quattro anni fa, lo splendido "errore" di mettere la mia vita nelle
mani di un amore che sapevo non sarebbe durato.
Se tornassi indietro farei le stesse cose... ho scelto
consapevolmente, all'epoca, e sapevo a cosa andavo incontro. Ora è
giunto però il momento di pagarne le conseguenze.
Per questo, credo, fuggo nei ricordi... questa è sicuramente solo una
fase particolare della mia esistenza, ma tant'è: ci sono momenti,
allorché vien meno quel rapporto sentimentale che hai reso la tua
ragione di vita, in cui la vita stessa, dono così grande, perde il suo
reale significato.
Si potrebbe discutere a lungo, è vero, e dimostrare quanto sia errato
affrontare la prorpia, unica esistenza in tal modo, quanto sia errato
pensare in questo modo. Ma lo ribadisco, certi miei post sono il
frutto di una scelta che avrebbe portato, prima o poi, a questo punto.
Vorrei condividere con voi certe sensazioni che ho dentro, ma non
pretendo, ora, di dare od esprimere concetti che possano costituire
un'opinione da considerare razionalmente.
Sono addolorato, tutto qua, e sono anche estremamente confuso. Ho
sbagliato, e lo rifarei però, anche se sapessi che servisse solo ad
amarci un giorno di più.
Grazie.
Pooga.