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Titolo: Re: (OT) Punti di vista

 Per il riso, ma anche perchè è tutto drammaticamente vero...
almeno tu hai riso, io non me la sono sentita....
In alto i cuori!!!
--
 
Vichingo
Prov. Bergamo
su "Il Bilico" Burgman 650 Blu
Memento Audere Semper
vichingo00NOSPAMhotmail.com
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 non devi dormire neanche tu !!
Beh, ovvio :-(
Ciao
-- 
jacops AKA Sua Entita'
Aprilia Leonardo 300 SA "FieroBecco"

 (E.Ruggeri/Decibel - Polvere) :-)))
splendida citazione :-))
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>>>>>> Promotore del comitato "_CSRN'Harnec_2005_" <<<<<<<<
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"Io ho una moto. Sto coso e' comodo ma non e' mio" (Cit. LPV)
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>>>>>> Promotore del comitato "_CSRN'Harnec_2005_" <<<<<<<<
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"Io ho una moto. Sto coso e' comodo ma non e' mio" (Cit. LPV)
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

io l'ho preso dalla lissta dei fog raiders ma direi che e' di derivazione
zelig...
"E? scientificamente provato che noi uomini non possiamo fingere l'orgasmo.
Le donne, invece, imparano a simularlo a tre anni.ù
E' la quarta parola: mamma, papà, cacca. Aaahhhh.
Non sapremo mai se è vero o no. Non è che si accende una spia luminosa che
indica "Strike".
Se sei un uomo devi convivere con questo dubbio per sempre.
Magari sei in una di quelle serate infuocate e ti stai dannando come un
pazzo dentro di lei. Sei generoso mentre ami, pensi a lei, soltanto a lei e
al suo piacere, ti stai agitando come un leone in gabbia pur di ottenere un
gridolino e pensi:"Oggi sono in formissima,chissà cosa starà provando lei in
questo momento?".
Se la guardi negli occhi ti accorgi che lei sta pensando:chi cazzo è questo
tutto sudato? Perché si agita a casa mia? Però qualsiasi ragazza ti offre
una garanzia: che tu faccia l'amore con lei sei minuti (media tristemente
nazionale), o per sei ore (fantascienza), l'unica cosa che non cambia in una
donna è la sua espressione dopo: è uguale!
Cioè, che tu sia l'uomo più veloce del mondo o che tu abbia appena concluso
il Telethon della mutanda, lei ti guarderà come dire:
"Mmmm... finito??"
"Tesoro, ti spiego i verbi: dopo sei ore io non ho finito, Io sono finito"
"Ah, bè ....mmmm...  cioè sei orette in tutta fretta e subito via al bar a
vantarsi con gli amici??
Sto parlando con te o sei momentaneamente posseduta dalla reincarnazione di
un vibratore in bachelite degli anni '60 con dentro l'anticristo e il
peperoncino??
Ah, questa è la verità? Cioè sei o sette orette e fine dell'amore???
Amore, in sei ore si vince Wimbledon e io avevo soltanto due palle!?.
Il problema è che se una donna non è soddisfatta sessualmente, a letto fa la
cosa che più le viene naturale: rompe i coglioni !!
Nel talamo nuziale vige una regola inventata dalla donna: se non dorme lei,
non devi dormire neanche tu !!
Tu stai là. Nel tuo lato del letto, e fingi di dormire (neanche DeNiro è
così bravo). Lei non dorme, ma è una donna e ogni donna, quando si fidanza
con un uomo, mentre ci sta insieme cercando il successivo a più alto
reddito, si iscrive ad un corso di terrorismo prematrimoniale. Le più brave
tra di loro fanno un master in sanguinarietà all'estero e diventano
direttamente suocere, ma sono fughe di cervelli.
Insomma, tu pensi e forse speri che stia dormendo, ma dopo sei minuti, lei
comincia a emettere un gemito da oltretomba:
"Ahhh? si certo? sei orette e via? tanto cosa gliene frega a lui?"
E poi più niente. A questo punto il tuo sonno non è più un traguardo
lontano, è quasi una speranza: Invece no !! Dopo sei minuti rieccola:? Eeeeh
?..noooo? non c'è problema, non ti preoccupare. Tanto che te ne frega a te,
sei orette e basto? io non avevo neanche rotto il fiato?? Silenzio. Stavolta
ci credi e ti concentri sperandoci davvero.
Per essere più sicuro scandisci il tempo mentalmente, siamo vicini ai sei
minuti, vuoi vedere che mi lascia dormire?
Ma nel buio puntuale come un Rolex, arriva il rantolo:
"no no.. siete veramente tutti uguali ... fate il vostro comodo e basta. Non
ci pensare a me è ancora nuova praticamente mai usata, se la incarto nel
Domopack la posso donare alla scienza. Se ti avessi incontrato a quattordici
anni sarei ancora vergine, sarei! Altri sei interminabili minuti e il sonno
del giusto è davvero dietro l'angolo, ma, una volta voltato l' angolo, c'è
ancora lei, la devastacoglioni depositaria dell'insonnia: "No no?non ci
pensare a me, salvati tu".
Tu cominci a pregare Iddio perché lei si addormenti,ma non si addormenta
mai! Alle tre e mezzo del mattino ti accontenteresti anche di uno stato di
morte apparente, ma niente, mai una bella sorpresa.
Le avvicini uno specchietto alle narici animato da una certa speranza, ma
purtroppo respira ancora.
Tu sei in quella fase nella quale ti stai godendo. Come è giusto che sia, il
calduccio che dopo tanto a fatica e dispendio calorico ti sei guadagnato nel
tuo lato del letto: Quando stai per apprezzare appieno la temperatura
tropicale che,non senza sforzi hai ottenuto col tuo duro lavoro, si innesca
la tragedia dello squilibrio termico involontario. In parole povere, sai che
da un momento all'altro il di lei piede ghiacciato si infilerà "alla
portoghese" nel tuo interno coscia traumatizzandoti il pisello fino a data
da stabilirsi.
Si racconta di alcuni casi di piselli scappati di casa e mai più ritornati e
di altri, ritrovati solo grazie all'intervento della nota trasmissione
televisiva "Chi cazzo l'ha visto?"
Questo perché come a noi uomini è tristemente noto le donne negano la
temperatura da tortura delle loro estremità inferiori.
La verità è invece che le donne hanno la circolazione sanguigna alla zuava.
Il sangue, che nel cervello delle donne (si sa) passa molto rapidamente, si
dirige verso il basso per irrorare le gambe, ma per un motivo a noi oscuro
che chiamiamo cellulite la sua corsa si ferma alle ginocchia. Infatti, dal
ginocchio in giù le donne non sono esattamente fredde, più che altro morte,
ma morte da tempo. Alcune anche col cartellino dell'obitorio attaccato
all'alluce.
Quando sono più oneste, anziché ferirci con un colpo a tradimento,
preannunciano l'arrivo della fetta ghiacciata sulla chiappa sgambettando
sotto le lenzuola i loro calappi ghiacciati a mò di tergicristallo, creando
sulle coperte quell?onda
di paura che ci corre incontro, mentre nel contempo sotto le lenzuola si
producono per induzione quelle cazzo di correnti gelate sui reni che tu
pensi: che faccio? Quasi, quasi adesso  scoreggio? che è legittima difesa!
Neanche l'emissione gassosa tipica del maschio medio in difficoltà è
riuscita a far addormentare il soldato Jane. Non c'è niente da fare, non si
addormenta mai, mai.
A un certo punto, l'incredibile: improvvisamente non senti più il peso di
lei alla tua destra e alle tue labbra affiora un verso poetico:?Dove cazzo è
andata??.
Apri gli occhi in un impeto di terrore e lo scopri: è lassù, sopra di te,
che incombe sul tuo naso, ti guarda dall'alto, di notte e al buio; tu non la
vedi ma lo sai che sta là, come una maledizione indù, c'ha le pupille
dilatate come un'upupa sotto anfetamina, ti guarda e ti dice quella frase
che ogni donna adora dire soltanto alle quattro del mattino: "Adesso noi due
parliamo un po??.
"Ehi baby, sono le quattro del mattino che cazzo vuoi che ti dica? Ho finito
anche i verbi alle quattro,Devo andare a scongelare due frasi dal Bignami."
Lei ti guarda e si incattivisce. Si incazza proprio. Ti comincia a osservare
in un modo che ti richiama alla memoria la prof. Di fisica del liceo quando
interrogava a sorpresa. Ti guarda e fa "Mmmmm...interroghiamo, interroghiamo
... ", tu non hai studiato, c'hai il buco del culo strettissimo, non puoi
neanche liberare quel peto perché il sedere ti fa tappo e ti esploderebbe un
embolo nel cervello: è la teoria dei vasi comunicanti, in fondo due cose di
fisica le hai studiate.
Ti inchioda con lo sguardo da supplente clitoridea e ti sussurra? Allora sei
pronto? Non evitare il mio sguardo.
Rispondi: "ma tu, a me, mi ami?".
A questa domanda è il panico: ti passa tutta la vita davanti. Ma proprio
tutta, e in coda anche il fotogramma dell'inizio della vita di un altro.
Ma lei spietata ti incalza: "Allora? Mi ami o non mi ami? E' facile: se la
sai la sai, se no torni al posto! Allora, mi ami o non mi ami?"
"Professoressa, non voglio mentire, non ho potuto studiare?"
"Perché?"
"Perché? stanotte ?mia nonna è morta?"
"E? già morta due volte questa settimana?"
"Professoressa mia nonna è una Higlander. Si era ripresa e l?abbiamo dovuta
abbattere a fucilate?"
"Non perdere tempo, mi ami o non mi ami?"
"professoressa? posso tenere il libro aperto?"
"Mi ami o non mi ami?"
"La so! Devo solo raccogliere le idee, ma la so?"
"Vabbè? ti? questa cosa che hai detto tu? quella dell'amo".
"Ti amo con l'amo in quanto luccio ti amo, con molto trasporto da parte mia
e tanti saluti da parte di tua madre?"
"Mi ami o non mi ami??
"Ti ho detto di sì, ormai ho confessato, cosa vuoi di più? Mi faranno a
pezzi, quella è gente che non perdona?"
"Smettila con le tue solite cazzate e ascolta me: se mi ami, se mi ami e
sottolineo se?"
Ogni volta che una donna principia una frase con se non c'è limite alla fine
della tragedia. Senti "se?" e contemporaneamente al sibilo hai la sensazione
di un amo tra le chiappe, una lenza tesa e il rumore del mulinello di lei
che recupera mentre tu, ormai esanime, vieni trascinato come una trota nel
letto in debito di ossigeno.
Sei in sua balìa, sono le 5 del mattino, puoi solo sperare che il resto
della frase non sia il colpo di grazia. Ma sai di mentire a te stesso, E
infatti?
"Se mi ami ... mi devi fare le coccole !!"
--
schiapp
http://www.gmdb.it/schiapputer/index.htm
www.cyberscooter.it

 zelig...
Ovviamente è finita subito in mail a gran parte della mia rubrica :))
Per il resto ha ragione Gillo :))
-- 
Alessandro aka Bob Rock @work
Leonardo 250 ST  "Belzebú"
Genova

 Per il riso, ma anche perchè è tutto drammaticamente vero...
Quoto sia qui che quella un po piú sotto :))


 "Se mi ami ... mi devi fare le coccole !!"
NOOOOOOOOOOOooooooooooooooooooooooooooo ;°°°)
Ma alla fine... conviene tenersele ste rompi@@, in tutti i sensi?
Tnk x l'eventuale risposta di ammogliati/carcerati/drogati, etc? ;-)
-- 
      LEOrap      IHMS-Bergamo      ICQ {76678996}
=========================================
        Ex F12 truccato, Ex Leonardo2½ tamarrizzato,
    ORA su Fz6 Fazer '04    
LEOra...@hotmail.com
NOMINE: Leomeccanico, Babysitter e SquadroneVolante 

 Per il riso, ma anche perchè è tutto drammaticamente vero...
Ti capisco ;-)


 almeno tu hai riso, io non me la sono sentita....
STRARRRRRRRRRROOOOOITFL ;°°°)


 Beh, ovvio :-(
Argh... ;-P


 "Se mi ami ... mi devi fare le coccole !!"
/me morto :-D
-- 
Frenk da casa - Prov. di MI
on Madison "Giggione" RS250 (con il vestitino nuovo)
ex Fifty top 50 ae - ex SF260AM - ex MB339A
http://community.webshots.com/user/frenk1978
 

CUT
Non so se ridere o piangere :-) :-(
-- 
Stefano AKA Cicciobirra - Verona
Beverly 250 "Rotoguscio" adesivato IHMS (tnx IHMS)
www.housegate.net
Se Dio non avesse voluto che andassimo in moto,
non si sarebbe sbattuto per farci un'appendice su cui infilare il 
casco.

 Meno, ovviamente, il fatto che un qualunque essere umano possa durare 6 ore 
Beh, non sta scritto in quanti anni :-D


 Visto che poi alcuni fam millemila figli? ;-)
Beh, se ci sono figli, "tocca" tenersele. Per quello io sono favorevole 
alla convivenza. Ti da modo di capire bene a cosa vai incontro, e sei 
sempre in tempo a scappare.



LOL
Siccome ho udito e letto le grida di aiuto e di disperazione dei vostri post 
conseguenti, eccovi la parziale soluzione ai vostri problemi:
Procuratevi una enciclopedia medica di una certa importanza, prima o poi 
troverete le pagine in cui, senza alcun dubbio ulteriore, potrete dimostrare 
che:
1) Dopo l'orgasmo l'uomo ha un "calo": è fisiologico e ineluttabile. La 
motivazione del "calo" non è volontaria, soggetta al desiderio, o chissà 
che, bensi per ragioni che ora non rammento il "calo" CI DEVE ESSERE! Quindi 
che non rompano....
2) Il sonno dell'uomo dopo l'orgasmo ha piu o meno le stesse motivazioni, 
anche se come in tutti i casi di perdita di conoscenza se il soggetto viene 
COSTRETTO a mantenere alta la soglia d'attenzione egli rimane sveglio, anche 
se non necessariamente lucido (il che esime da tutta una serie di 
responsabiltà su quanto detto e fatto in quel momento).
3) L'orgasmo femminile non è mai puramente fisico, anzi è assai condizionato 
dallo status menti della donna: quindi se non è venuta che s'impegnasse di 
piu, cazzo, che anche noi ce ne siamo accorti che non ci stava con la testa 
e il rendimento ne ha risentito (attenzione, difficilmente sostenibile se la 
durata maschile è stata di 16-180 secondi)
Almeno una pezza ce la mettiamo :)
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Parduz A FIANCO di MaryJane (Yamaha MaJesty 125 '00)
Ex Vespa PX 125, ex Malaguti Totem 50
ex bicicletta, che a me i miei il motorino non l'hanno mai preso
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Temerario Gambadilegno per volere di S.E. e del brecciolino
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III e IV CSRN - FutaTreffen 2003 e FutaTreffen 1002 (<== 2004 * 0.5)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
www.parduz.altervista.org
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 "E? scientificamente provato che noi uomini non 
[cut]
Ti sei dimenticato di aggiungere:
"tutto questo era un noto problema quando l'Uomo, mossi i primi passi
nell'Eden, si rese conto di essere solo e chiese qualcosa.
L'ottenne; finì la solitudine ed un sacco di altre cose.
Pertanto, per star sul sicuro, l'Uomo - fattosi accorto - smise di
chiedere e iniziò a darsi da fare lui inventando il motore a scoppio"
"Coppia" quella di cui vale la pena occuparsi si misura in kgm.
guardate l'ora 'stardi.
-- 
B2Spirit su Beverly PY460™ Rebel-Yell Special®
bleeeh “pescemartello”©
«Maître à penser ufficiale di IHMS»
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 cosa vai incontro, e sei sempre in tempo a scappare.
Ebbeh ;-)
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      LEOrap      IHMS-Bergamo      ICQ {76678996}
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        Ex F12 truccato, Ex Leonardo2? tamarrizzato,


 Beh, se ci sono figli, "tocca" tenersele
Ehm...mi permetterei di dissentire...


 Ehm...mi permetterei di dissentire...
Li hai venduti?
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spino (RM), on Burgman 250ie k4
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"Beh.. lei è qui perchè mi ha fatto una promessa.. lei sa di cosa parliamo..
prima o poi ti spiego :-)))) " (cit. daddo clooney) ;P

 Li hai venduti?
Quelli so' Piezz 'e core...
Per la moglie quando sei stanco ho buoni contatti a Marrachesch... sempre
che tu abbia spazio per i cammelli nella nuova casetta di campagna...


 che tu abbia spazio per i cammelli nella nuova casetta di campagna...
Dipende....comè il cambio valuta mutuo/cammello? :D
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 Dipende....comè il cambio valuta mutuo/cammello? :D
              ^^^^
Va bene anche un dizionario.... :D
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 derivazione zelig...
Direi di un certo tipo con un occhio nero :-P
Mi fece morire anche quando la racconto lui :-) infatti ho cercato di leggerla immaginando l'accento 
e la faccia :-D
-- 
Faricello da Lugano su Burghy 650 EX
Adesivato ihms fronte retro
http://www.faricello.mine.nu
 ICQ 233209684
Prosciutto04 Confine04
Elefante05 [**FOCA TEMERARIA**]