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Titolo: Seduzione in rete

Questa č la storia di una relazione cominciata su internet.
O meglio, di una relazione che *sarebbe* cominciata se i parametri
fossero stati tarati sugli stessi standard.
Andiamo con ordine: circa dieci mesi fa arriva sul forum su cui
abitualmente cazzeggio una nuova utente. Brillante, colta, sessualmente
disinibita (almeno sul forum, poi vassapere), comincia a partecipare con
grande intensitā. In uno dei nostri primi scambi, saputo che io abito a
T***, dice che ama molto la mia cittā ma che non ha grandi occasioni di
vederla spesso, e chiede se ho voglia di ospitarla una volta che le
capitasse di venire. Io rimango un po' basito da questo attacco diretto
e le rispondo in mail: nessun problema.
Il tutto molto limpidamente, almeno all'inizio. Una conoscenza
potenzialmente simpatica che si fida di me senza troppi problemi, quindi
perchč no?
Nel frattempo perō comincio a sentirmi sempre pių intrigato: i nostri
scambi privati vertono su temi personali, lei parla del suo rapporto
difficile col fidanzato, di come ci sia grossa crisi, del suo bisogno di
affetto. Io, scemo, non capisco che cosa mi stia dicendo, o meglio: lei
mi sembra talmente irraggiungibile che prendo delle manifeste avances
come cose dette per caso. Fino al momento in cui effettivamente mi
preannuncia il suo arrivo, e mi manda nel panico: mi sono nel frattempo
innamorato come un adolescente, e non potrō toccarla: per rispetto,
perchč č una conoscenza internettiana, perchč quello che sto provando
non č sano: non so neppure che faccia abbia, non c'č verso di avere una
sua foto. Comunque la aspetto facendomela sotto, e mi dico che per
cominciare la conoscerō di persona, poi vada come vada.
Ma intanto le sono successe due cose: si č lasciata col fidanzato (bene,
bene), e prima di me va a incontrare un altro partecipante del forum
(malissimo). E se lo porta a letto in due secondi, dandone poi pių o
meno notizia sul forum attraverso messaggi che di criptico non hanno
nulla, rivolti a quest'uomo o che indirettamente parlano di lui.
Io a quel punto perdo il controllo, e le chiedo di non venire dicendole
che ciō che sto provando non permette di mantenere la correttezza
necessaria; in realtā ho paura del confronto con l'altro, per cui
preferisco una rinuncia che, da privo di palle quale sono, non riesco
perō a sostenere serenamente. Riprendiamo quindi i nostri rapporti
privati, con una cautela iniziale che pian piano va scemando da entrambe
le parti, finchč riusciamo a incontrarci. E appena mi vede mi salta
quasi addosso. La storia con l'altro č durata finchč ha retto alla
distanza, ma ormai č agli sgoccioli. Lei non č neppure brutta: sessuosa,
simpatica, espansiva: passiamo un pomeriggio a girare sotto i portici di
una nota cittā universitaria e chiaccheriamo del pių e del meno. Fino al
momento in cui dobbiamo lasciarci, e tra noi c'č il primo (e unico)
bacio.
A quel punto scopro che non mi č passata affatto, mando a monte
correttezza, remore e pippe mentali, e le dico "va bene, cominciamo una
storia che puō essere seria oppure una semplice botta e via a seconda di
quello che scopriremo di provare". No, non č vero. Le dico: "scegli: io
voglio stare con te, e mi pare si possa cominciare qualcosa". E mi trovo
messo alla porta in tempo zero. Giusto: in fondo non ci conosciamo, come
mi permetto? E qui do davvero il giro, facendomi tutta la solita discesa
verso l'inferno che ognuno qui conoscerā benissimo: e addio non ce la
faccio pių, e ma no, dai, parliamone, e che ne dici di sentirci, e no,
non c'č pių nulla da dire... bla bla bla. il tutto via mail o attraverso
sporadici sms. Il telefono, nella sua impegnatissima vita, č qualcosa
che non si puō utilizzare con disinvoltura.
Lei intanto passa al terzo in lista, con cui a quanto pare ha una
relazione ancora oggi. Io lo vengo a sapere, e glielo butto in faccia
con una mail del tutto folle, dopodichč mi trovo spedito per
direttissima a quel paese: mailbox chiusa, minacce di denuncia se la
chiamo (e, facendo lei l'avvocato, ne ha i mezzi), fine della storia e
(per ora) della mia partecipazione al forum. Credo inoltre sputtanamento
privato del sottoscritto con alcuni che hanno accesso alla sua mail
alternativa. Ok, ho esagerato, e me lo merito.
Da lė in avanti taccio.
Oggi sono qui a guardarmi indietro, e a giudicare tutto il teatrino con
un occhio un po' arrabbiato ma anche sufficientemente sereno e
obbiettivo, credo.
Io sono arrivato al limite della molestia, e l'ho pure superato. Non mi
capitava da anni di prendere una sbandata simile, soprattutto per un
fantasma che avevo creato io. Mi sono scoperto pauroso di tante cose,
indeciso, privo della dignitā di dire basta quando ho capito che mi
stavo tritando senza ottenere nulla. Per me era una questione di
bisogno: uscivo (male) da una storia che mi aveva riportato alla
singletudine dopo dieci anni di cui quattro di convivenza, e non ero
proprio la persona pių serena e risolta di questa terra. Ho tentato di
caricarla del mio bisogno di affetto e di condivisione; ho cercato di
risolvere i miei problemi sfruttando questa donna, ho voluto riempire il
mio vuoto non con me stesso, ma con lei. Debolezza? Sė, ma non
giustifica. E' successo, e mi sta perfino bene che non sia stato bene a
lei. Crollare miseramente mi ha messo davanti a un me stesso che non
conoscevo, che avevo rimosso. Sono arrivato sull'orlo dell'analisi per
depressione, ma adesso finalmente riesco a pensare ad altro, e ho
ripreso un po' di forza tutta mia.
Lei invece la capisco fino a un certo punto: all'inizio sembrava
enormemente sicura di sč, e si č comportata fino all'ultimo come la
padrona del gioco, ma nel tempo e in ciō che ha fatto mi ha rivelato di
sč una gigantesca insicurezza. Ha fatto un gioco molto egoistico,
buttandosi addosso alla gente che le serviva per riempire il proprio
vuoto, ma era avvantaggiata dall'essere donna, dal potersi concedere. E,
a vedere le persone che ha scelto, non č andata a cercare quelli sicuri
di sč e risolti, indipendentemente dal fatto di aver beccato in me un
matto pių matto degli altri.
Non voglio generalizzare, anche perchč non sono nella posizione pių
obbiettiva per farlo, ma ad un certo punto ho cominciato a capirla. E mi
chiedo: ma che diritto ha avuto? Sono alle prese con un po' di colpe da
gestire: mi prendo le mie, ma vivaddio prenditi anche tu le tue. E
invece in questo gioco si puō vincere in due ma si perde da soli, e a
chi perde va tutto il debito. Funziona cosė anche lā fuori, credo. Avrei
potuto averla se le avessi lasciato uno spazio di manovra maggiore, se
le avessi lasciato l'illusione di stare comandando il gioco, e non ci ho
neppure provato.
Lo so che raccontarla cosė sembra una roba triste: lo č. Due persone che
non si conoscono se non attraverso un nick battagliano nella rete per
sedursi, e se va bene meglio per tutti, ma se va male č davvero un
disastro. Lo so. Adesso lo so. Mi sono chiesto a lungo cosa avrei potuto
fare per averla, e adesso l'ho smessa perchč ho finalmente ricevuto il
benservito chiaro che le avevo chiesto mille volte e che non avevo mai
ricevuto davvero. L'ho vista accettare la mia presenza anche quando le
dava chiaramente fastidio, quando le sue risposte erano diventate fredde
e distanti, e in fondo non la giudico male per questo: aveva bisogno di
sentirsi adorata, e io ero pių che disposto ad adorarla. Se fossi stato
pių presente a me stesso, forse oggi staremmo insieme.
Ma rimango lo stesso un tantinello incazzato.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 piů presente a me stesso, forse oggi staremmo insieme.
Ho i miei dubbi...
Let.

 fossero stati tarati sugli stessi standard.
CUT[..]
Perdona il taglio, ma e' piu' o meno cio' che mi capito' svariati anni fa',
solo che io allora ero single da una cifra indi non avevo sto desiderio di
essere amato, ma col senno di poi, posso dire che la tipa in questione ( la
protagonista della mia storia) voleva sesso, ed io non lo avevo colto al
volo , be' secondo me anche la donna in questione voleva sesso, e prova ne
e' che chiusa una storia eě' finita tra le braccia di un'altro in 3 secondi
netti, anche con te, ti e' saltata addosso, lei si e' "stranita" quando tu
hai inserito i sentimenti ecco il tuo forse unico errore.

 Ma rimango lo stesso un tantinello incazzato.
Qualsiasi cosa tu volessi fare, avresti snaturato te stesso.
Hai parecchie insicurezze, parecchi dubbi da archiviare.
Fingendo, non avresti potuto reggere *per molto* il gioco.
Alla fine la maschera cala per tutti.
La verità, amico mio, è che molto spesso i rapporti sentimentali sono un
pretesto per riempire pesanti vuoti....
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Niente
eh, già :)
grazie.
Astolfo

 pretesto per riempire pesanti vuoti....
eggià
Grazie, ciao
Astolfo


Guarda, ne esco più o meno a testa alta. Di errori ne ho fatti più di
questo, e non mi compiango troppo. Ho ancora tante domande, però. Sono un
inguaribile curioso.
ciao
Astolfo

 Let.


aveva bisogno di sentirsi adorata,
Idem come sopra.
-Stefano

 (per ora) della mia partecipazione al forum. 
Eh sì, sei andato nel pallone. La solitudine, l'orgoglio ferito, ecc. ti
hanno fatto "sbroccare". E va be', l'unico aspetto positivo è che la
prossima volta ti comporterai in modo più saggio. Io quattro anni fa ho
"sbroccato" completamente per una ragazza, tre anni fa stavo per
"sbroccare" di nuovo, ma memore dell'esperienza precedente, mi sono
contenuto, e poi non mi è successo più di sbroccare!! 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 invece enormemente efficiente, lucida e risolta per il resto della sua vita?
Perche' ci trovi qualcosa di strano? abbiamo tutti bisogno di sentirci
amati. Se per qualche motivo non lo siamo, o non ci amiamo completamente
noi stessi, cerchiamo, in maniera più o meno inconsapevole, dei
surrogati, ma difficilmente colmano il vuoto. Questo non ha nulla a che
fare con l'efficienza nella vita pratica e lavorativa, che credo faccia
parte della sfera razionale e non di quella emotiva.
Del resto la tua "debolezza" non ha la medesima natura? o sei incapace
di gestirti nella vita di tutti i giorni?
MarinaM

 eggià
Aggiungo la mia conferma. 
MarinaM

 Idem come sopra.
idem come sopra cosa?
Astolfo

 prossima volta ti comporterai in modo più saggio.
Ah, sicuro. Sicuro? Boh, adesso sì, poi l'esperienza in effetti serve :)
grazie, ciao
Astolfo

 non soffrire ?
Grazie, ho già dato. Non ci soffro più. Che poi lei non meriti nulla posso
essere d'accordo, ma a me sembra che il più sano di noi due abbia la rogna.
La mia sofferenza non giustifica: in fondo me la sono cercata e creata io
:).
ciao
Astolfo

 di gestirti nella vita di tutti i giorni?
Punto centrato :)
Di fatto sì, lo sono stato, incapace di gestirmi: ossessionato com'ero non
pensavo ad altro, il che corrisponde ad un'efficacissima dieta dimagrante
(dodici chili) ma è l'unica cosa utile che comporta.
Ma io mi chiedo della sua consapevolezza di tutto ciò, che do per scontata
in funzione della sua lucidità in ambito razionale. Ecco, ho l'impressione
che si sia trovata di fronte al maschietto indeciso che le moriva
letteralmente dietro, e consapevolmente abbia deciso di non mollarlo perchè
la esaltava, perchè poteva tornare comodo, vassapere. Cativa! :)
Scherzi a parte: ve ne rendete conto quando succedono queste cose di ciò che
comporta per l'altro, o no? E se sì, che diavolo fate del povero lemure in
questione? C'è una componente di crudeltà maggiore di quella di un uomo?
Mica come accusa, solo come curiosità. Discussione sui sentimenti, e se non
è questo il luogo giusto... :)
ciao
Astolfo

 grazie.
Di niente,
Let.

 questione? C'è una componente di crudeltà maggiore di quella di un uomo?
Beh, recentemente mi è capitato di passare un'intera serata con una
persona, probabilmente abbastanza timida, in una conversazione non
particolarmente brillante (anche a causa della musica alta, a dire il
vero) e sono stata gentile con lui. La situazione era una festa in cui
conoscevo da una vita il festeggiato, ma pochissimo i suoi amici, tra
cui questa persona, che almeno avevo già visto in una cena. In queste
situazioni sono anch'io abbastanza "timida", ma probabilmente un po'
meno, e togliendo, forse, di imbarazzo lui, certamente ho tolto di
imbarazzo me stessa. Poi, a torto o a ragione, mi ha sicuramente
gratificato sentirmi "più brava", in grado di controllare meglio la
situazione. Ma soprattutto credo che mi abbia gratificato la sensazione
(che, si badi bene, poteva essere, e probabilmente era in effetti, tutta
nella mia immaginazione) di essere "ammirata" (anche se la cosa è più
complessa di cosi', ma insomma non voglio fare un post chilometrico),
che sicuramente ho ricercato inconsapevolmente (il discorso lo faccio
ora a posteriori) con le mie "attenzioni". Insomma io sono gentile
(sostanzialmente perche' desidero essere apprezzata), vedo che gradisce
e apprezza il mio interessamento, e io apprezzo di venire apprezzata:
volendo si poteva andare avanti cosi' per molto e arrivare chissa' dove.
:-)  
Ovviamente la situazione è su un livello molto più superficiale e
"blando" di quella che hai vissuto tu, ma il meccanismo mi sembra simile.
Se è cosi' devo dire che mi sembra che la crudeltà non c'entri molto, e
che il meccanismo sia indipendente dal genere sessuale delle persone, ma
solo da quanto sia "importante" il loro bisogno di apprezzamento (e,
certo, da quanto capiti di apprezzare poi effettivamente l'altra persona
dal punto di vista emotivo e/o intellettuale e/o fisico). E puo' essere
che in questo momento, almeno cosi' parrebbe leggendo qui sopra e
ovviamente generalizzando, siano gli uomini a tendere ad essere più
fragili delle donne. O forse è solo un luogo comune, ripetuto dalle
riviste e dai talk-show televisi, e e divenuto ormai patrimonio del
nostro "senso comune", chissà....
MarinaM


idem come sopra cosa?
Che e' solo una tua visione distorta di lei in modo da essere la vittima
e non invece, magari, il carnefice.
-Stefano

redini in mano, ma io non posso certo tirare la prima pietra.
Anche tu avevi "le redini in mano" a tuo dire.  Basta leggere frasi come
"Avrei potuto averla se le avessi lasciato uno spazio di manovra
maggiore, se le avessi lasciato l'illusione di stare comandando il
gioco,".
Quindi chi aveva le redini? Tu? Lei? Nessuno dei due perche' il gioco
esiste solo nella tua visione distorta dove lei e' l'aguzzino e tu la
povera vittima?
-Stefano