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Titolo: Posso giustificarlo?

Ciao a tutti,
Lo so che devo deciderlo io e che nessuno può prendere decisioni al mio
posto, ma magari un piccolo aiuto potete darmelo.
Sto insieme al mio ragazzo da 7 anni e ovviamente in tutto questo tempo (io
ho 30 anni e lui pochi più di me) abbiamo fatto tante esperienze insieme,
belle e brutte - come succede in ogni coppia. Stiamo pensando seriamente di
sposarci ma a me qualcosa non va proprio giù e sto valutando se è il caso di
lasciarlo. Arrivo al punto: quando litighiamo, non sempre certo, però capita
di tanto in tanto, risulta essere piuttosto violento. Per me è una vergogna
ammetterlo ma è così: quando mi va bene mi insulta pesantemente (del tipo
che mi butterebbe in un cassonetto) e quando mi va male torno a casa con
ciocche di capelli mancanti. Avvenimenti di questo tipo sono accaduti
soprattutto negli ultimi tempi: pensate che nei primi giorni di questo mese,
proprio in concomitanza con la morte del Papa, lui mi strappava i capelli e
strattonava perché non ero stata tanto calorosa (causa mio stress da lavoro)
al suo ritorno da un viaggio e perché mi ero un pò sfogata con lui. Io
voglio assumermi le mie colpe, per carità non sono una santa, ma non credo
che in un coppia "normale" debbano avvenire certe cose. Per molto tempo mi
sono sentita colpevole e giustamente punita per i miei errori -che
d'altronde non comprendono né tradimenti né altre eclatanti irriverenze
verso di lui- ma ora sento di non poterne più anche se i fattacci sono
accaduti al max 4 volte in un anno. Il brutto è che, anche se sono poche le
volte in cui mi ha messo le mani addosso, il fatto lascia il segno e ora
capisco di non averlo mai perdonato veramente. Dentro di me sento un forte
rancore per lui e ogni volta che mi maltratta, anche solo verbalmente, sento
di odiarlo profondamente. Si può giustificare un simile comportamento?
Alcune volte mi ha promesso di non farlo mai più, ma poi ci è ricascato e
ora sento di essermi stufata e vivo anche nella paura che se ci sposiamo
chissà cosa potrà farmi. Il problema è che quando si altera diventa
incontrollabile e una volta mi ha anche rotto un oggetto in casa cui io o e
la mia famiglia tenevamo molto. Non posso fare a meno di chiedermi come sarà
il mio domani con lui in una nostra casa: mi romperà tutto? Mi spaccherà la
testa? Magari farà del male anche un eventuale figlio? L'ho amato
profondamente, forse qualche rimasuglio di amore c'è ancora, ma non so se la
cosa è recuperabile, penso di no purtroppo. Ci manca davvero poco per
decidermi definitivamente di lasciarlo, non fa nulla che ho perso 7 anni
appresso a lui, non fa niente se rimarrò sola - questa cosa mi fa un pò
paura - ma pazienza... Ma voi uomini siete tutti così? Purtroppo questa è
stata la mia unica storia lunga che mi ha permesso di conoscere bene un
uomo; con gli altri solo storielle. Spero che non siate tutti così, sarei
schifata da voi e a quel punto preferirei passare da un uomo all'altro senza
vincolarmi. Sono molto confusa e non nascondo che il coinvolgimento delle
rispettive famiglie un pò mi influenza.... Vi ringrazio tutti per l'ascolto
(tra virgolette) e per ogni eventuale intervento.
Ciao,
Ally
 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 di tanto in tanto, risulta essere piuttosto violento.
cut....
Capisco le tue remore: 7 anni sono lunghi, ma la violenza, sia fisica che 
psicologica
o comportamentale non può e non deve essere giustificata in alcun modo.
Pensa al tuo futuro e corri ai ripari: lascialo.
Scusami per la sintesi, ma temo che ogni altra parola sia inutile.
In bocca al lupo!
-- 
"Ho vinto solo il vizio
di strapparmi la fede
a contatto con il mio regno di improvvise
somministrazioni di dubbi
il mio senso di continuità a singhiozzo"
A.Rosselli

 cosa è recuperabile, penso di no purtroppo.
E tu vorresti passare il resto della tua vita con la paura di un uomo che ti
faccia del male? Il mio consiglio è di lasciarlo, per amor di entrambi!

 di tanto in tanto, risulta essere piuttosto violento.
Mi sono fermato qui e non sono arrivato oltre al messaggio.
Per me è incomprensibile e ingiustificabile ogni tipo di violenza, anche la 
più leggera.
Da quelle psicologiche a quelle fisiche.
Non me la sento di dirti cosa devi fare, infondo sono sicuro, la risposta è 
già dentro di te.
Ciao. 

 Ally
Cara Ally mi ha colpito molto la tua esperienza e quello che vivi è qualcosa 
di terribile. Nel tuo lungo post si si legge la profonda frustazione per 
questo rapporto di violenza fisica e psicologica, che ti da ben poca gioia, 
In fondo sai che sposandolo faresti la cosa sbagliata. Mancano i presupposti 
per un'unione felice e purtroppo nel tempo i momenti violenti sicuramente 
aumenteranno, per le maggiori responsabilità e probabilmente, gli episodi 
violenti, si potrebbero propagare a un eventuale figlio. Pensaci bene e non 
fermarti davanti al dolore che i rispettivi genitori potrebbero provare..è 
molto meno doloroso sopportare questo, che una vita di umiliazioni e 
schiavitù mentale e fisica con un uomo così. Sei abbastanza giovane per 
poter trovare un uomo che ti ami e rispetti e credimi non tutti gli uomini 
sono così! Anzi, e per fortuna, quelli come il tuo attuale fidanzato, somo 
pochi. Consulta un bravo analista che ti aiuti a trovare TE come persona.
Ti faccio molti auguri e spero vivamente che tu non decida di tuffarti 
all'inferno.
Dama


 ciocche di capelli mancanti.
Non sposarlo, per carità! Lascialo subito. Che aspetti? Con lui faresti
una vita d'inferno. E' un uomo violento. Non ha alcun diritto di
metterti le mani addosso, neanche se lo tradissi quattro volte al
giorno.
Non aver paura di restare sola. Hai solo trent'anni, sei ancora giovane.
Conosci altra gente e vedrai che troverai l'uomo giusto per te.
Gli uomini non sono tutti come lui, stanne certa!
E fregatene anche delle famiglie, che oramai immagino siano lì che
aspettano i fiori d'arancio. Al diavolo tutto! E' la tua vita che conta.
Mi raccomando, lascialo.

Come tu hai già detto sarai tu a dover scegliere che fare, qui troverai solo 
dei pareri e dei consigli.
A me vien da farmi un domanda...
Come si può riuscire solo a pensare di alzare le mani sulla persona che ami 
(in questo caso ci starebbe meglio un condizionale IMHO)? Io non potrei 
riuscirci nemmeno se mi tradisse, questo ti strappa i capelli perchè non sei 
stata calorosa? Ma siamo matti?!
Ovviamente il mio consiglio è di trovare di meglio dato che già tu dici che 
il tuo amore per lui non è più acceso come prima.
No, noi uomini non siamo tutti così per fortuna.
Fregatene di coinvolgimenti delle famiglie pensa a ciò che tu vuoi e ciò che 
è bene per te; immagina un po' tu uno così quando gli saresti moglie che 
potrebbe fare.
Ciao,
Davide 

 figlio? 
Lascialo: te lo dico dal punto di vista di un figlio che ha visto per 
anni il padre picchiare la moglie, rompere piatti, strappare giornali. 
I figli non li ha mai toccati, ma mia madre ha preso botte su botte. 
Ed era cominciata così, prima del matrimonio.. Litigate furiose, voce 
grossa. Mi ha rovinato l'infanzia. 
-- 
"La mafia uccide, il silenzio pure"
Life is too short to drink bad wine

> Si può giustificare un simile comportamento?
Assolutamente no.
Io, grazie al cielo, non ho avuto esperienze di questo tipo, ma da quello
che ho letto e sentito generalmente la donna maltrattata si colpevolizza
pensando che se il suo uomo ha reagito così la colpa è sua, cosa che
ovviamente non è assolutamente vera. Come è normale che lui si scusi
promettendo di non farlo mai più e puntualmente poi ci ricasca.
Se io fossi al posto tuo non proseguirei oltre la relazione con quell'uomo,
ora ci sei solo tu che ne paga le conseguenze, un domani (se lui non cambia
veramente) potrebbero esserci dei figli.
Mi rendo conto che è facile dirlo meno il farlo dopo 7 anni di vita in
comune, ma secondo me, se lui è arrivato a quel punto ormai per te non prova
più veramente amore ma una forma "malata" di affetto, sei una sua proprietà
su cui sfogare i propri malumori.
In bocca al lupo
Ciao
Rosella

Ally ha scritto:

Indubbiamente e' una decisione difficile.
Per il mio punto di vista ti direi che sono abbastanza stupito da questo
suo comportamento: certo che qualche sberla in amore puo' capitare ma
forse qui si e' superato il limite del rispetto e comprendo i tuoi dubbi
alla vigilia di costruirti un futuro con questa persona. 
La cosa forse piu' costruttiva sarebbe quella di parlargli apertamente sui
motivi per cui si lascia andare a questi impulsi violenti, forse alla base
c'e' qualche insoddisfazione repressa o la paura di affrontare la realta'.
Non sara' facile ma una relazione sana, a mio parere, si basa sul rispetto
reciproco: non ti far spaventare dalle paranoie della solitudine, dalle
influenze familiari o ancora peggio dalle sue eventuali minacce.
L'ultima parte del tuo post e' sicuramente un segnale evidente della tua
sofferenza, addirittura pensando che siano comportamenti normali di tutti
e quasi una sorta di giustificazione a te stessa per gettarti in avventure
leggere.
Ti consiglio la lettura di questo libro:
"Donne che amano troppo" di Robin Norwood
Saluti. 
-- 
Resta di stucco...e' un Barbatrucco :)
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 vincolarmi.
Togliti le fette di prosciutto (anzi i prosciutti interi) dagli occhi
e cerca di vedere le persone per quello che realmente sono.
Ciao

 ho 30 anni e lui pochi più di me) ...
Hai commesso un primo errore basandoti sulla leggenda metropolitana che
l'amore non ha età; secondo me ti devi trovare un uomo adulto, in quanto il
maschio ha bisogno di sentirsi superiore alla sua compagna, anche se questo
non è vero, ma lui lo deve percepire sempre, altrimenti ricorre alla
violenza per dimostrare che è più forte fisicamente.
Tuttavia la situazione è molto delicata, nel senso che se provi a lasciarlo,
potresti rischiare la vita. Quindi valuta bene se non sia meglio premunirsi,
andando anche dai carabinieri.
Fatti coraggio, chiedi aiuto ai tuoi parenti o amici, e lascialo ora,
trovando un modo che non lo faccia irritare.
Per inciso, buona parte dei maschi non sono violenti; tu sei stata
sfortunata o meglio non sei stata previggente, in quanto l'uomo violento lo
si vede subito. Ma esistono anche donne che usano la violenza.
--
Pietro De Paolis
www.scuolaelettrica.it


Hai davanti il tuo bel quadretto, ora sta a te prendere una decisione
consapevole delle conseguenze che porterà. Penso che non abbia senso la
domanda "siete tutti così?" come non abbiano alcuna importanza le ingerenze
delle famiglie visto e considerato che questa scelta spetta solo a te.
Secondo me non ci sarebbe neanche da chiedersi cosa fare di fronte a uno che
è tanto idiota da alzare le mani e più di una volta per giunta. Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 violenza per dimostrare che è più forte fisicamente.
Ma per favore non scadiamo nel ridicolo.
Qui si parla di un uomo che ha dei proplemi psicologici. Certo quella che
dici tu potrebbe essere una causa ma sicuramente non l'unica.
NOn insultare il genere maschile, di cui fai parte, facendo di un erba un
fascio.
Gli uomini in genere non picchiano le donne perchè si sentono inferiori,
solo i casi estremi che hanno anche altri problemi alle spalle.
Ciao
Rosella

 violenza.
Ora lo sa anche lei.


 violenza per dimostrare che è più forte fisicamente.
Ma che cazzata! Parla per te vah! 

Piccolo Principe ha scritto:

No, non puoi e non devi giustificarlo.Cosa ti succederà quando 
da sposati incontrerete mille difficoltà? ti darà la colpa di 
tutto e poi...? e..se venissero dei figli, per i quali le 
discussioni sono di rigore, se sa discutere solo così che vita 
vai a scegliere? pensaci bene . ciao buona fortuna.
--  
Postato da Virgilio Newsgroup 
http://newsgroup.virgilio.it
Completo come il newsreader, ma senza il newsreader

rispettive famiglie un pò mi influenza....
Cosa dice la sua famiglia e la tua famiglia di questi suoi gesti?
Non gliene hai mai parlato?  O lo sanno e fanno finta di niente?
Comunque mollalo il piu' presto possibile e facendo in modo da non farti
trovare se non in presenza di altre persone che possano fungere da
testimoni.
-Stefano

compagna,
Ma smettiamola di raccontare ste ca***te!
-Stefano

                 ciao,
ti porto una mia personale esperienza.
stavo per tanti anni con una ragazza, di un anno piu giovane di me.
I primi anni tanto furore e poi come tutte le cose, un calo di intensita.
Lei aveva l´abitudine, quando si litigava, di urlare, nonche di lanciare
oggetti.
Tipo telecomando contro un muro, ribaltare i piatti sul tavolo, una volta
mi ha lanciato un secchio d´acqua...in cucina.
oltre a questo era solita trattarmi male anche in presenza di altre persone,
sia familiari che amici.
Oppure ulrarmi "stronzo" in piazza.
ebbene, posso capire che in un rapporto le cose non vadano sempre bene,
che ci siano alti e bassi ma cmq il rispetto reciproco nn dovrebbe mai
mancare ed inoltre i panni sporchi vanno lavati in famiglia.
Io naturalmente nn e che sia sempre stato uno stinco di santo e la ferivo,
anche inconsciamente, in altre maniere (meno attenzioni etc)
ma cmq come detto, il rispetto nn deve mancare.
Glielo ho detto piu di una volta di non urlare etc. piu con me.
Poche settimane dopo era tutto come prima.
Una volta mi son detto io "la prossima volta che lo fa la fanculizzo e vaff
tutti gli
anni (quasi 8) trascorsi insieme.
Cosi ho fatto, perche nn avevo assolutamente intenzione di trascorrere una
vita con in parte una donna cosi nervosa.
I primi tempi son stati duri perche cmq era la storia piu importante della
mia
vita ma poi con il tempo (e soprattutto con il fatto che ho conosciuto
una splendida creatura che adesso e´ la mia ragazza, da un anno) le cose
son andate sempre meglio e con il senno di poi era meglio che la avessi
mandata
a quel paese anche prima.
ma si sa, il senno di poi e una scienza esatta
ciao


 Ma voi uomini siete tutti così?
Domanda alquanto stupida, se posso permettermi.
-- 
-Diego (Atos)-
-L'uomo è superiore agli animali-
-Fanno eccezione il nano e la giraffa-
-A.Bergonzoni-
-Per rispondere in privato potare "POTA" dall'indirizzo-

 
Non pensavo che si potessero dire cavolate simili anche su un argomento 
come questo... pensavo male


 influenze familiari o ancora peggio dalle sue eventuali minacce.
Beh... le sue minacce, alla luce dei fatti, possono spaventarla, eccome!
Non per questo deve starci insieme per paura.


Risposta a: 
Carletto (
see...@inwinz.it
)
_________________

.... Per amor proprio... Per amor di lui dovrebbe sposarlo. 
In una situazione come questa, credo, quello che pensi o senta lui non 
deve essere nemmeno preso in considerazione. Non credo che un uomo del 
genere meriti tutto questo peso 



Scusa ma come fai a dirlo ? Stai prendendo per oro colato
cio' che scrive l'utente, senza verificare con delle domande
cosa corrisponde al vero e cosa no, e sei pronto a giudicare
l'altra parte che non puo' nemmeno difendersi.
Non ti sembra di fare un processo un po' troppo sommario :) ? 

 lasciarlo. 
Io mi chiedo come si possa concepire di potersi sposare passando
attraverso "brutte esperienze" con la persona amata. Credo che sia proprio
una vita disperata quella che conduce a considerare possibilità del
genere. Il sentirsi imbottigliati in schemi privi di ogni alternativa.
Il vostro é un rapporto figlio dell'amore possessivo vissuto in forma
anche grave. Si pensa di amare una persona perchè si ha un desiderio
assoluto di lei vicino a sè. Sarò monotono ma questo non ha nulla a che
fare con l'amore, IMHO. Voglio quella persona, quindi io la amo. E' questo
amare? Io dico di no.
C'è chi si limita a volerla controllare (la persona), chi esercita una
gelosia blanda, chi la esercita più tormentata e chi, come in questo casi,
arriva a menare le mani, ma la matrice che origina il comportamento è la
stessa in tutti i casi.
Rifletti bene su cosa fare.
Una cosa la puoi dare per certa quasi in assoluto: le cose non andranno
mai meglio rispetto a quando ci si sposa. Al massimo restano uguali o,
molto più spesso, peggiorano. Quindi sposarsi  già confidando  in
"possibili" futuri miglioramenti é azzardo da non prendersi.
-- 


 Non per questo deve starci insieme per paura.
Assolutamente d'accordo con te,
rabbrividisco anche io al solo pensare di cementare 
un rapporto basato sulla paura.


 Non ti sembra di fare un processo un po' troppo sommario :) ?
A me non sembra affatto. Se uno alza le mani sulla sua ragazza allora è
tranquillamente passibile di denuncia oltre a essere una persona pienamente
biasimevole.


 comportamento è la stessa in tutti i casi.
E' quale sarebbe la matrice comune? "Esercitare" una gelosia blanda (che poi
come si fa non è che l'abbia capito) e menare le mani hanno una matrice
comune? Cioè metti alla stessa stregua il violento e l'insicuro?!?


 
Il fatto che accada e che nessuno sia perfetto non rende lecita la cosa 
e non giustifica il fatto che accada


 
Scusa, che cosa ci guadagnerebbe, lei, a dire sul NG che è stata 
picchiata senza che sia vero? 


 comune? Cioè metti alla stessa stregua il violento e l'insicuro?!?
Mi chiedo da che pianeti veniamo...
L'impulso all'origine di un comportamento per me sbagliato, é comune. Poi,
i comportamenti sono diversi, come detto: da una blanda gelosia, sino al
menar le mani.


L'impulso all'origine di un comportamento per me sbagliato, é comune.
Motivo?
-Stefano


Capisco quello che vuoi dire ma non lo approvo, purtroppo partiamo da due
concezioni diverse della gelosia.
Ciao.
