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Titolo: Managgia, l'ho fatto ancora una volta...

buona sera ragazzi,
mi sono fermato un attimo sul vostro news group... cosė come da qualche
settimana appena posso mi fermo da bravo capitano e da ottimo marinaio
in quel porto tranquillo e spensierato che č il canale #sentimenti di
chatnow :-)
e ho letto, si so anche leggere, i vostri post... bellissimi e carichi
di... sentimenti, ma la cosa che mi ha colpito č che molti sono
sentimenti di tristezza... e solitudine.
chi scrive di solito č perchč ha da esternare un suo disagio, cosė un
po' timidamente, sperando che gli altri lo capiscano, sperando che ci
sia qualcuno che lo comprenda e sperando che nessuno lo giudichi...
ma torniamo al bravo comandante e all'ottimo marinaio... non potrō mai
dimenticare questa frase, che una mia amica, ma che prima che mia era
una sua amica mi disse nel momento in cui il mare era in tempesta e la
barca prendeva acqua e le vele squarciate sbattevano senza sosta... e
gli alberi erano tutt'altro che saldi...
quando la bagnarola sulla quale mi trovavo era tutt'altro che il
bellissimo transatlantico sul quale mi ero imbarcato 8 mesi prima... non
c'erano stelle a guidare la mia rotta e il mare cosė amico fino a
qualche tempo prima, ora mi si accaniva contro... e io mi affannavo nel
tentativo di buttare fuori l'acqua da bravo capitano che non voleva far
affondare la sua nave o ciō di quello che restava della sua nave... ma
soprattutto da ottimo marinaio che si rimboccava le maniche e che
secchio in mano gettava fuori bordo quanta pių acqua poteva.
e la cosa tremenda era il ricordo che avevo di qualche mese prima,
quando a vele spiegate scorazzavo per i sette mari senza preoccuparmi di
nulla e senza pensare che quel mare un giorno mi sarebbe diventato
nemico... chi poteva immaginare che sarebbero bastate tre parole per
scatenare l'inferno... NON TI AMO...
giā dopo otto mesi... tre parole e tutto quello che c'era e che ci
sarebbe dovuto essere č stato spazzato via senza pietā... cos'era la mia
vita? Cos'era stata? Perchč ero stato felice, perchč avevo volato,
perchč mi ero illuso e cosa sarebbe stato da li in poi...
il sole era sparito... in un minuto... le nuvole si erano addensate in
un attimo... per un momento ho sperato di sognare e ho sperato di
svegliarmi... ma non dormivo e non sognavo... quella era la veritā...
quella era la vita e la mia nave era nel pieno di un uragano e io non
avevo abbastanza marinai per tenerla in mare e non avevo abbastanza
scialuppe per mettere tutti in salvo e poi... che cosa avrei potuto
fare... gridare: "Si salvi chi puō..." e abbandonare la nave? E cosa ne
sarebbe stato di me? Che cosa sarebbe stato della mia nave? E di quelli
che in quella nave si erano pių volte rifugiati e ai quali avevo chiesto
di avere fiducia nelle mie doti di capitano?
Forse mi ero fidato troppo delle mie capacitā di capitano e forse mi ero
fidato troppo di quel mare cosė tranquillo cosė caldo e cosė
piacevole... mi ero fidato e non ero preparato.
Ma non potevo lasciare che la nave se ne andasse per fatti suoi e io per
i miei... era la mia nave e l'avevo costruita pezzo per pezzo durante 28
lunghissimi anni... passando per mari tranquilli e per mari in tempesta
e ogni volta avevo avuto la meglio, ritornando al porto.
Ma stavolta era diverso... non sapevo dove andare, non sapevo cosa fare,
non avevo pių una meta e non vedevo pių le stelle... quello che potevo
fare era non affondare era buttare fuori l'acqua... era fare il
marinaio.
Era stato cosė improvviso e cosė inaspettato... cosė sconvolgente e cosė
inspiegabile.
tre parole per chiudere tutto quello che c'era stato... come se si fosse
svegliata allora dopo otto mesi...
Sarei voluto essere ovunque, ma non lė, sparire diventare invisibile
andare semplicemente via... ma sarei andato via dalla mia nave e prima
di tutto da chi mi voleva bene... dal mio dolce fratellino di 8 anni,
dai miei genitori e da chi come la mia, che prima di essre mia era sua,
amica... sarei stato solo, irrimediabilmente solo e avrei girato le
spalle a tutti loro... dovevo remare, tagliare le vele... magari
abbattere un albero e soprattutto dovevo scendare dalla postazione del
capitano e andare nella stiva a buttare fuori l'acqua, come il pių umile
dei marinai.
L'ho fatto, mi sono umiliato con me, ho sofferto e ho lavorato senza
sosta giorno e notte, senza sosta... con il solo obiettivo di rimanere a
galla, di passare un altro giorno e poi un altro e poi un altro e ogni
giorno che passava, sperare che il mare si calmasse un po'... e quando
questo accadeva gioire, anche se in fondo era solo un pochino meno
agitato... e la nausea si rompeva un po' e potevo mangiare una galletta
che mi dava la forza di buttare fuori pių acqua...
mesi passati cosė a metā tra il nuotare e l'annegare e il rendersi conto
che il cielo era scuro sempre scuro e che di porti non ce n'erano... e
che la nausea veniva ogni giorno a ogni ora, e che il pensiero dei
banchetti passati, quando sul transatlantico si ballava e si
festeggiava, non facevano che aumentare l'angoscia...
sentimenti
sentimenti
sentimenti
avevo provato dei sentimenti... e che cosa restava di loro... la nausea
e tre parole, dette cosė per lavarsi la coscienza e per non dire chiaro
cosa fosse accaduto... non l'avevo cercata, non l'avevo costretta... mi
aveva conosciuto e mi aveva intrigato... e mi aveva guidato... fuori dal
porto nel quale ero... in quel mare, in quel suo mare... e lė mi aveva
intrappolato lasciandomi a morire... e forse sperando un po' che da lė
non riuscissi ad uscire... perchč in fondo ero stato suo, in sua balia e
ancora potevo esserlo... in quel mare in tempesta sarei rimasto lė in
attesa di lei... a morire ogni giorno di pių. Non mi amava... ma non
voleva che ne uscissi... evitare di spiegare per evitare di chiudere
definitivamente, ma a che scopo? Me lo chiedevo allora e un po' me lo
chiedo ora, ma allora č successa una cosa che non avrei immaginato č
apparso un angelo, una rosa... una piccola rosa candida e dolce... una
piccola stella cometa che mi ha preso... infelice, distrutto, affranto e
disperato e mi ha dato le sole cose che mi servivano per tornare in uno
dei tanti porti che oggi frequento e che ogni giorno mi accolgono e da
cui ogni giorno parto per provare sempre cose nuove.
Il mio angelo mi ha dato fiducia (sei un bravo capitano e un ottimo
marinaio... ti sembra impossibile, ma salverai la nave), comprensione e
amicizia...
e in quei giorni mi ha detto qualcosa... qualcosa che mi ha fatto
riflettere e mi ha fatto capire che forse non era la fine e che forse se
mi fossi fermato invece di correre, se mi fossi accontentato di restare
a galla invece di voler sparire e fuggire di li, se avessi resistito
invece di buttare in mare una scialuppa... allora il destino non mi
avrebbe visto sconfitto.
Mi ha detto di ascoltarmi, perchč se mi fossi ascoltato avrei sentito
che gli obiettivi non erano tutti morti, ma che ne esisteva uno e che
quello non sarebbe morto mai... un desiderio, ma che sarebbe stato la
mia salvezza... il desiderio di scegliere e di essere scelto. E' stato
difficile ascoltare questo desiderio, l'impulso era di negarlo... č
stato difficile capire che cosa volesse dire... ma ora l'ho capito e ora
lo so... e ora sono pronto... pronto a scegliere ed essere scelto...
E' la mia storia recente, la storia di un capitano, capace di far volare
la sua nave... e che ad un certo punto ha dovuto fare il marinaio... č
la storia che ha visto un transatlantico trasformarsi in bagnarola... un
mare amico trasformarsi in un mare in tempesta... e che ha visto un
piccolo uomo vincere la sua battagli personale e condurre la sua nave in
porto ancora una volta...
č la storia che dedico a tutti i ragazzi di questo NG che hanno perso la
rotta e che stanno lottando per non affogare, la storia che dedico a
#sentimenti e a tutti quelli che ci trovo (e che per loro fortuna mi
trovano sempre con tanta voglia di divertirmi :-))... ma č soprattutto
la storia che dedico a quella che ora č solo la mia amica... perchč lei
non c'č pių, non č pių tra i discorsi tra me e la mia rosa... tra me e
il mio angelo o pių semplicemente tra me e quella che ha saputo essere
la mia amica :-)
beh ragazzi in bocca al lupo a tutti
Antonio
(AntonyStar)

secchio in mano gettava fuori bordo
quanta più acqua poteva.
sono naufraga anch'io da 3 anni orsono, le
vicende in parte differenti ma la tempesta la nausea, il tentativo di
salvare la barca .... ma soprattutto ... soprattutto l'esigenza di
sopravvivere a tutto questo per loro, per chi mi voleva e vuole bene, per
la famiglia per la mia adoratissima sorellina che stava cadendo a picco
trascinata dal mio e dal suo dolore... ma non PER ME... raramente in questi
tre anni ho pensato di dover riportare in porto la barca solamente per
me... perché in fondo lo meritavo anch'io come individuo, come persona,
come donna di 28 anni, ... non come amica, non come figlia, non come
professionista (che DOVEVA) continuare ad essere affidabile sul lavoro, non
come sorella che doveva aiutare la propria vita (la mia sorellina) a
superare il suo momento di difficoltà .... per ME  per ME  e basta.... io
(ne ero convinta) non lo meritavo, fosse stato per me, tanto valeva
affondare ... quale sarebbe potuto mai essere il mio ulteriore contributo a
quella vita che in tutto avevo idealizzato, frainteso, sfruttato,
insultato, usato e mai vissuto? .... tanto valeva affondare ... grazie a
Dio ho sempre pensato (anche nei momenti peggiori) di non potere ... mai di
non volere ... ma di non potere sempre... beh magari le motivzioni erano
quelle sbagliate ma ha funzionato! 
E' vero il mare ti da giorni di trega
addirittura momenti di bolina ... il sole alle volte torna a splendere
ma... quando meno te lo aspetti torna la tempesta più impetuosa e
devastante di prima... e le braccia sono stanche di remare, il sale brucia
negli occhi ed il sonno, la nausea la sete ti tolgono la voglia di
attendere il nuovo istante di sereno... Hesse ha scritto che l'unico modo
per uscire dall'Infero è attraversarlo nel suo centro .... tante volte
invece mi sono seduta ed ho atteso, allungando infinitamente il mio
"soggiorno" il quel posto maledetto, tante volte mi sono sdraiata esausta a
lasciarmi consumare, cambiare, inaridire... fino a divenire una me
irriconoscibile. Non è venuto l'Angelo a prendermi per mano, ci sono stati
tanti amici che hanno provato, c'è chi si è lasciato trascinare giù perché
non abbastanza forte a sostenere anche il mio di corpo nella risalita né
abbastanza forte da lasciare la mia mano quando lui riusciva a vedere la
via d'uscita... allora ho capito che forse non dovevo aspettare, che forse
non dovevo combattere, che forse non dovevo cercare aiuto esterno, che
forse non dovevo compiangermi .... dovevo ascoltare... ascoltare prima il
chiasso del dolore poi il silenzio della serenità .... ascoltare senza
cercare di cambiare, senza cercare di dare sostegno io, assolutamente
incapace di darne, senza chiederne se non ero abbastanza forte per non far
cadere altri ... ascoltare senza parlare, ascoltare senza riprogrammare,
ascoltare ... ascoltare e accettare il Suo progetto ... ci sarà un Suo
progetto anche su di me!... ascoltare senza perdere fiducia ... non sempre
ci riesco, a volte è davvero complicato... ma se apri il cuore all'asclto e
ti disponi in silenzio credo che tu possa sempre scoprire che quell'Inferno
te lo stai costruendo da sola, forse in parte te lo imponi anche come
punizione... ma comunque non sei costretto a viverlo all'infinito....
in
bocca al lupo per il tuo cammino, esperienze come queste credo che ci diano
molto di più di quanto ci tolgono, ne hai fatto tesoro... anzi hai voluto
offrircene uno spezzato che conteneva un meraviglioso messaggio di
speranza...
grazie
Eyala
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Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

la mia amica :-)
Capita spesso di perdere la rotta......e di
trovare una stella poi che ci illumina di nuovo il cammino, o di trovare un
"angelo" proprio come te, che ci fa capire che non č tutto finito....e che
anzi, č sempre ora di ricominciare ancora e .....c'č sempre un porto dove
andarsi a posare per riposarsi e riprendere la via...... :-)
grazie......
Meteora


 
Ciao Antonio....
Veramente splendido questo post.....
ma ancor piů splendido č il messaggio che in esso
č contenuto.....
Grazie e in bocca al lupo anche a te.....
che la tua rotta sia sempre libera 
dalle tempeste e le maree della vita sempre favorevoli....
:-)))
-- 
Come away oh human child
To the waters and the wild
With a faery hand in hand
For the world's more full of weeping
Than you can understand
(W.B.Yeats "The stolen child")

 punizione... ma comunque non sei costretto a viverlo all'infinito....
[Cut 2]
Hai detto una cosa molto saggia......
il raggiungere il silenzio interiore è la misura che ci indica quanto
riusciamo
a comprenderci.....ascoltarci....ascoltare la nostra anima e
quell'Eyala, magari
ancora bambina, che vuole venire a giocare sul prato meraviglioso della
vita..
proprio quell'Eyala che hai nascosto chiusa nel cantuccio, presa com'eri
da mille 
affanni ...magari eticamente corretti x carità.... ma che ti impedivano
di
vedere il sole dopo la tempesta.....
Ora fai solo un altro passo.....apri il cantuccio e lascia scorrazzare
Eyala sul prato....
è la vita che scorrazzerà libera nella tua anima....
non è facile liberarsi dei mille chiavistelli che il mondo ci
impone...ma fallo e vedrai
che anche ogni singolo attimo avrà un sapore diverso....
Ciao.
:-)
