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Titolo: Situazione complessa

Volevo chiedere consiglio per una situazione particolare (forse 
piu' comune di quello che credo) nella quale mi trovo.
Sono sposato (con figli) da 14 anni con Carla. Va tutto 
benissimo (soprattutto in quest'ultimo periodo); sono 
contentissimo di averla sposata e della vita che facciamo.
Non riesco assolutamente a pensare alla mia vita senza di lei e 
sono abbastanza certo che per lei e' la stessa cosa.
Abbiamo due amici, Giorgia e Filippo, praticamente nella stessa 
nostra situazione (sposati da piu' di 10 anni e con figli). Ci 
frequentiamo spessissimo (cene, vacanze, etc.), i ns. figli sono 
praticamente cugini ed abbiamo un rapporto veramente stupendo.
Siamo, oltretutto, amici di vecchia data un po' fra tutti 
(Giorgia con Filippo fin da ragazzi, Filippo e', praticamente, 
il mio migliore amico e lo stesso vale per Carla con Giorgia).
Insomma un rapporto a 4 veramente bello.
Il mio problema e' che, da circa un anno, sono innamorato di 
Giorgia. Non ci sono altri modi di definire questo mio 
sentimento, la cerco ogni volta che posso, penso sempre a lei e 
mi "agita" quando mi guarda. Ne sono innamorato nel senso piu' 
classico del termine.
Preciso che questa mia situazione non turba minimamente quello 
che provo per Carla, cioe' continuo a sentire che non potrei 
vivere senza di lei, ne' ho alcuna intenzione di sconvolgere la 
vita di nessuno.
Qualche mese fa Giorgia s'era accorta di qualcosa e gliene ho 
parlato. Lei ha apprezzato la mia sincerita' dicendomi che per 
lei rimanevo un amico, grande, ma, fortunamente, solo amico e 
continuava a volermi bene.
Il mio problema e' decidere se parlarne anche a Filippo (ripeto 
mio migliore amico) soprattutto perche', secondo me, qualcosa ha 
capito anche lui. 
Stesso dubbio l'ho con Carla anche se, con lei, ci scambiamo 
piu' apertamente le sensazioni e, a domanda diretta, non ho 
negato di sentire qualcosa di piu' per Giorgia e, comunque, non 
sto facendo ne' mirando a nulla di male (nel senso classico del 
termine).
Sono convinto che tutto debba solamente passarmi (sinceramente 
non voglio altro) ma, se mi dovesse durare ancora, mi piacerebbe 
essere sincero con tutti, soprattutto con Filippo, per evitare 
brutti fraintendimenti.
Ciao a tutti
--  
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 brutti fraintendimenti.
secondo me se con il giusto modo dici tutto a tutti fai la cosa migliore e 
magari ti passa, ovviamente ti consiglio di fare questo solo se hai la 
sicurezza di non rovinare i rapporti con tua moglie e con il tuo amico, se 
sono cosě abili da capire la situazione secondo me potrebbe anche aiutarti 
la cosa.
Ciao 


Ciao.
Secondo me dovrebbe dire la sua in ogni caso,non solo SE è SICURO di
non rovinare i rapporti.Deve essere responsabile delle sue azioni e
affrontare il rischio.La sincerità prevede anche queste
cose.Azione=conseguenza.E "nascondere" determinate cose non credo sia
il modo migliore di essere sinceri,nel caso poi,i rapporti dovessero
rovinarsi,ci sarebbe da pensare che forse il rapporto non era cosi
bello come credeva!
Ciao


Certo se tutto va come farebbe piacere a lui e fosse certo di
mantenere tutto quello che ha allora che parli... altrimenti se
rischia è meglio che taccia per sempre e si porti il suo segreto nella
tomba.
Se vuole parlare che parli, se desidera fare chiarezza nei suoi
sentimenti ed essere sincero con sua moglie e con il suo migliore
amico, deve trovare il coraggio di parlare indipendentemente da queste
fantomatiche certezze di cui parli, primo perchè nessuno potrà mai
dargli le certezze di cui tu parli, e secondo perchè quando si sente
veramente di volere fare qualcosa lo si fa indipendentemente dai
rischi che questo comporta, se si sente di voler essere sinceri nei
confronti delle persone che diciamo di amare si corrono dei rischi, e
questi rischi vanno affrontati con coraggio. Parlare serve a dire alle
persone che sono coinvolte, quello che  succede per essere sincere con
loro, per fare chiarezza nei sentimenti che proviamo con onestà, non
per avere la certezza di non perdere quello che si ha. Parlare
potrebbe servire anche a capire di chi è innamorato veramente... ma se
non ha il coraggio di rischiare difficilmente lo potrà capire...
- Luna

 capito anche lui.
Non dire nienete a nessuno.
Se ti sei innamorato della donna di un amico già significa che c'è qualcosa 
che non va in te e l'amicizia non è vera amicizia.
Evita in futuro di vederli. Chiudi con quella coppia con eleganza senza dire 
perchè.... Capiranno.
Ma credo che sia troppo tardi per i consigli. L'innamoramento fa fare cose 
assurde. 

 brutti fraintendimenti.
A me pare che qui tu non pensi a nessuno tranne a te stesso. Voi essere 
bravo, vuoi essere sincero, vuoi avere con la coscienza  a posto, ma non ti 
curi minimamente dell'effetto che la tua bella e santa sincerità da 
scaricacoscienza può avere sugli altri, delle ferite che può causare, delle 
sofferenze che infliggeresti.
Dici che non vuoi lasciare tua moglie. Che vuoi solo dimenticare. Io che sei 
innamorato dell'altra non ci credo, se così fosse non riusciresti nemmeno a 
tollerare di rimanere con tua moglie. Prendi atto che hai una infatuazione e 
decidi se vuoi davvero compromettere una famiglia per una cosa del genere, 
sapendo che certe ferite non si rigenerano più. Se vuoi dimenticare abbi il 
coraggio di tenerti questa cosa dentro e soffrire da solo. Se poi ti scopri 
davvero innamorato abbi il coraggio di non costringere tua moglie a vivere 
tutta la vita insieme a un uomo che ama un'altra.
Ciao 

 piu' comune di quello che credo) nella quale mi trovo.
secondo me devi allontanarti da questo matrimonio a 4...non significa 
rompere ma allontanarti...vivi la tu astoria con tua moglie e basta, con tuo 
figlio e basta, vivete la vostra complicità a 2 e non a 4...hai già detto 
qualcosa a tua moglie basta così secondo me, in fondo sono sensazioni e 
pensieri che potrebbero svanire...non c'è altro e non deve esserci altro, 
fai vacanze solo con la tua famiglia, vai a cena con la tua famiglia e vedi 
se la sua sola compagnia, il dialgoo solo con lei ti basta... 


Non saprei indicarti la "strada giusta" anche perché ognuno con i suoi amici
ha un rapporto diverso. La lealtà è alla base ma ciò non vuol dire tu sia
tenuto a raccontargli i tuoi stati interiori anche quando questi riguardino
sua moglie. Se, come intuisco dalle tue parole, lei si è accorta del tuo
interesse e tu glielo hai confidato allora non c'è motivo che questa
confidenza debba saperla Filippo. Questo in linea di principio. Per quel che
riguarda me come persona ho altro modo di impostare il rapporto con gli
amici. Non mi è mai successo nulla del genere nè, per quel che so, a loro.
Qualora succedesse però ho sempre messo in chiaro che probabilmente ne
parlerei anche con il mio amico e che vorrei lui facesse lo stesso (sebbene
non lo pretenda), per il semplice fatto che un peso simile avrei bisogno di
condividerlo con qualcuno e non mi piacerebbe che lui fosse l'unico (o uno
dei pochi) amici a non saperlo. Ed anche perché mi aspetto (e spero di non 
essere deluso) la maturità di capire che un sentimento o un'attrazione sono 
normali ma alla base c'è il rispetto e non verranno assecondati.
A livello pratico però credo che mi allontanerei per un po' (almeno da lei),
giusto il tempo che mi passi (sperando che accada). Per quanto riguarda tua
moglie, le hai detto qualcosa ma dovrebbe sapere tutto. Ergo: se le hai
accennato al fatto che provi "qualcosa di più", dovresti chiarirle che
questo qualcosa in più è "innamoramento nel senso classico del termine". Se
non altro perché questo indica come al momento tu non possa essere sicuro di
amarla e mi pare giusto lei lo sappia. "Qualcosa in più" può essere
"attrazione" o "altro" nella sua testa rispetto a quello che tu dici di
provare.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 Sono convinto che tutto debba solamente passarmi 
Non ti deve passare, te la devi far passare.
Inizia col non vedere l'amichetta per un po'.
-- 
Saluti responsabili,
Arx


Perchè ne hai parlato proprio con Giorgia?!!
- Luna

 Volevo chiedere consiglio per una situazione particolare (...)
Il mio consiglio è drastico, e naturalmente puoi considerarlo
spazzatura. Taci, taci, taci. Con tua moglie, col tuo amico, con la
moglie del tuo amico, coi figli. Abbi il coraggio di sciropparti
questo non inconsueto scivolone per conto tuo. E' frequente, nella mia
esperienza, vedere che in coppie d'amici molto unite a un certo punto
uno (o due) del gruppo slittano dall'amicizia all'attrazione. Capita,
ma qui si vede la forza morale di un individuo: poiché l'amica di cui
ti professi innamorato fortunatamente non ti ricambia, fatti passare
la sbornia e semmai interrogati sul sentimento che davvero provi verso
tua moglie, verso la quale professi un sentimento inalterato. Ma tieni
la bocca chiusa: coinvolgere gli altri per un presunto bisogno di
lealtà e trasparenza nasconde (opino) una dannata voglia di scaricare
su altri il peso della vicenda che emotivamente ti sta coinvolgendo.
Non parlo, spero si capisca, di ipocrisia: parlo di maturità. Non hai
(opino) il diritto di sconvolgere quattro persone (+ i figli) per una
faccenda che è solo tua. Sarebbe comodo, facile: ma non devi, la mia
opinione è questa, farlo. Mostra forza, decenza, rispetto per gli
altri, che sono incolpevoli e soffrirebbero da cani. A che scopo, poi?
Intavolare una bella discussione a quattro per comprendere come mai (a
te solo) è successa questa cosa? Soffri da solo.
Ciao


Ritengo che sua moglie abbia il diritto di sapere che suo marito è 
innamorato di un'altra come ritengo che lui abbia il diritto di parlare del 
problema con un amico, anche per sfogarsi. In fin dei conti non ha voluto 
questa situazione, è successo. Non ha il diritto di sfogarsi?



Certo che ne ha diritto, ma non credo che questo sia il motivo per cui
debba parlare con il suo amico e tanto meno lo č per parlare con sua
moglie... sempre che si tratti di amore e non di quello che sembra
amore ma amore non č...
- Luna

 capito anche lui.
Dovresti, se potessi, fare chiarezza in te.
Se tu fossi davvero innamorato di tua moglie, non avresti notato l'
altra.
Ma non sei innamorato davvero nemmeno dell' altra, dato che non riesci
neppure ad immaginare la tua vita senza tua moglie.
Probabilmente- la butto lì, non ti conosco e non ho la pretesa di
capirti dopo solo poche righe che ho letto di te- sei solo in cerca di
conferme della tua seduttività.  E' un atteggiamento piuttosto
superficiale, ma càpita.
Il fatto che l' altra sia un' amica ti fa sentire più "al sicuro"
perchè non hai la sensazione di "andare in cerca di avventure", cosa
che, immagino, non vorresti razionalmente. Il fatto, poi, che l'
"altra" ti dica di considerarti solo un amico, da una parte rafforza
quanto appena detto, dall' altra ti solletica ancor di più alla
"conquista".
Se non ci fosse di mezzo quest' amicizia a quattro, ti direi di
"provarci" senz' altro. Come diceva- forse volgarmente- un tale, "il
prurito si cura grattandolo".
Ma ti consiglierei comunque il silenzio.
Nel tuo caso, ci sono poi di mezzo due matrimoni, un' amicizia a
quattro, e l' amicizia tra i figli......Devi considerare che,
informando gli altri, distruggeresti tutto questo. Quindi, il mio
consiglio è: evita l' amica (meglio se, almeno per un po', diradi le
occasioni di vederla) e suo marito, e, soprattutto, taci.
Nel frattempo, cerca di capire cosa c' è che non ti va nella tua
situazione, e, di questo sì, parla con tua moglie.
Shirin3006.
.

 questa situazione, è successo.
Comunque deve farsi carico delle conseguenze. Se è un essere umano e
non un' ameba. Quindi, o "soffre" tacendo, o "si sfoga" facendo
soffrire gli altri e rompendo tutto. Dopotutto, è successo *a lui*, è
lui che *si è innamorato*, mica la moglie o gli altri!
Shirin3006

 informando gli altri, distruggeresti tutto questo.
Prevedi il futuro?


 Shirin3006
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 - Luna


 questa situazione, è successo. Non ha il diritto di sfogarsi?
Giacché, parlando della moglie, l'autore del post dice: *Va tutto
benissimo (soprattutto in quest'ultimo periodo); sono contentissimo di
averla sposata e della vita che facciamo. Non riesco assolutamente a
pensare alla mia vita senza di lei* devo dedurre che non ha alcuna
intenzione di troncare con la legittima sposa, e giacché non è
ricambiato dalla comune amica, mi chiedo a che cosa servirebbe una
confessione, che mi odora tanto - ripeto - di scarico di coscienza. Ma
capisco il tuo punto di vista. E dunque aggiungo: se quest'uomo ha le
palle per intavolare una discussione con la moglie, un disvelamento
completo di sé, una costruttiva ripattuazione del rapporto che
peraltro considera ottimo e definitivo, ebbene lo faccia. Sappia che
può incontrare, e dover fronteggiare, reazioni non prevedibili da
parte della partner. La moglie ha il diritto di sapere, ma ha anche il
diritto di non patire come un cane per quella che (vuoi per l'amore
che comunque il protagonista dice di portarle, vuoi perché per fortuna
non è contraccambiato) sembra una sbandata. Se poi sbandata non è, la
faccenda è diversa. Come si è innamorato di costei, potrebbe
innamorarsi di un'altra: allora il rapporto con sua moglie non è poi
così ottimale come dice.
Quanto a sfogarsi: perché proprio con quell'amico, ossia il marito
della donna di cui si è innamorato? Non ha altri amici? Questo
disgraziato, potenzialmente cornuto, deve pure sciropparsi i suoi
batticuore? Mah.
Ciao

 Prevedi il futuro?
Toh. Volevo chiederlo a te!  ; )
Dài, non ci arrabbiamo, siamo qui per parlare e confrontarci, non per
litigare....
Comunque, non è così difficile pensare che, almeno in linea di
massima, a una moglie non piaccia per niente sentirsi dire dal marito,
dopo anni e anni di matrimonio: "Sai la novità? Mi sono innamorato
della moglie del nostro comune amico, però non credo che ti lascerò,
non ora, almeno. Che ne dici se, intanto, ci faccio un po' di sesso?
Poi chissà, da cosa nasce cosa, se lei mi piacerà davvero, forse ti
lascerò........  Dài, di' che sei contenta, altrimenti mi fai
soffrire......  e io non mi merito questo, dopo che sono stato così
leale con te da confidarti che mi sono stufato di te".
Ti piace il discorsetto sincero?
Shirin3006

 se ne frega di tutti e tira dritto?
Al contrario. Cerca di evitare agli altri sofferenze gratuite.

 questa situazione, è successo. Non ha il diritto di sfogarsi?
Giacché, parlando della moglie, l'autore del post dice: *Va tutto
benissimo (soprattutto in quest'ultimo periodo); sono contentissimo di
averla sposata e della vita che facciamo. Non riesco assolutamente a



Lui ha scritto "sono innamorato di Giorgia" che nel linguaggio comune
vuol dire "amo Giorgia" , non ha detto neanche "amo mia moglie" dice
solo che non potrebbe vivere senza di lei, e questo potrebbe accadere
per tanti motivi che non devono essere per forza amore.
A questo punto che si chiarisca le idee, e si decida qual è la donna
che ama e che cosa vuole fare della sua vita, se ama sua moglie non
può essere innamorato di Giorgia, se ama Giogia non può amare sua
moglie. Forse dovrebbe chiedersi perché vuole rimanere con sua moglie
pur essendo innamorato di Giorgia. Cosa gli dà Giorgia che sua moglie
non gli dà?!! Cosa gli dà sua moglie per la quale lui non potrebbe
immaginare la sua vita senza di lei?!! Cosa sarebbe successo se
Giorgia non lo avesse ritenuto solo un amico?!!
- Luna

 Ciao


 Giorgia non lo avesse ritenuto solo un amico?!!
Beh, sono domande che possono essere utili.


 Al contrario. Cerca di evitare agli altri sofferenze gratuite.
Occorre vedere di che altri si parli. Alla moglie non deve evitare un bel 
nulla, è giusto che sappia che il marito è innamorato di un'altra. Quanto 
agli amici il discorso credo sia più complesso.


 Shirin3006



Me lo dirà quando e se avrà risolto la questione con sua moglie. Io
ritengo che se una persona sposata s'innamora di un'altra persona che
non sia il marito o la moglie, debba risolvere la questione prima
rispetto alla propria famiglia e poi tutto il resto verrà in un
secondo momento.
- Luna

 rispetto per gli altri e mettere corna a nessuno.
Lo siamo tutti, certo - Vile, tu uccidi un uomo morto!, disse il
Ferruzzi a Maramaldo (scherzo, eh, sulle mie, di corna) - ma qui la
potenzialità sembrerebbe star per sfociare in atto. E se anche mettere
le corna, come io stessa credo, non significa attualizzare una
potenzialità, ma la potenzialità stessa di per sé, seguito a non
comprendere cosa c'entri il *potenziale cornuto* con i trilli
emozionali dell'innamorato protagonista. Che ci guadagna 'sto
pover'uomo a sapere? Non è meglio allentare un'amicizia pericolosa e
morta lì?
Ciao

 - Luna


 morta lì?
E perché dovrebbe essere morta o pericolosa? Chi ha stabilito questo?
Ciao


allora il rapporto con sua moglie non è poi così ottimale come dice.
Perche' il fatto che dica che e' "ottimale" implica che cio' sia vero?
-Stefano

Al contrario. Cerca di evitare agli altri sofferenze gratuite.
E chi decide che siano "sofferenze gratuite"? La persona "immatura" che
ha tradito il partner?   O la persona tradita?
-Stefano

E allora che ci sta a fare con lei?
Per non stare solo?
Per i motivi ironici che avevi elencato (stira camicie, fa da mangiare,
alleva i pupi, ....)?
Per una miriade di altri motivi?
-Stefano