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Titolo: gioia di vivere.

Le luci erano soffuse, musica balli, danza del ventre... insomma di
baccano
se ne faceva in abbondanza... anche con l'aiuto di bevandine toste. 
la ragazza, bella, simpatica, dolce(tedesca, che cerca di imparare
l'italiano), 
il suo modo di muoversi era pero'
un po' strano, come al solito, io distratto, non do mai importanza ai
dettagli,
continuavo a parlare... poi, lei mi dice "di essere diventata cieca da
poco..."
Non so descrivere come mi sono sentito. Ho subito fatto 2+2, un rapido
riepilogo
del detto... ma cavolo, di cosa stavamo parlando, il mio imbarazzo,
difficolta'
al momento era palpabile... lei nulla, sorrideva, con un piccolo sforzo
ho detto
che avevo bisogno di un attimo, lei mi fa; 'imbarattato?', io, scusa,
cosa?
sorridendo mi dice che anche Antonio si era perso per un attimo.
Prende lei la situazione sotto controllo, ma con una dolcezza, con molta 
tranquillita e mi dice, si, sono felice, certo non posso piu' vedere,
solo ombre...
non posso ancora lavorare... sono ingegnere ma ormai non conta piu'
nulla,
ma una cosa trovo fantastica, il contatto, gia, per riconoscere le cose
devo studiare
le forme, quindi toccarle, cosi pure le persone, imparo a memorizzare, a
riconoscerle
dalla voce, a capire cose che non dicono, leggere quello che trasmettono
parlando..
poi poterle toccare, che e' un rinnovarsi di emozioni. Prima non
conoscevo tutto 
questo... ho perso la luce, ma ci ho guadagnato nel calore... si, sono
felice,
e' difficile accettare la mia situazione, ho perso una cosa, ma quello
che ho 
trovato non di poca importanza, so che non posso guarire quindi mi godo
questa nuova
situazione... se non posso vedere con gli occhi cerco di leggere
nell'animo.
Il suo sorriso tranquillo, rassicurante mi e' rimasto dentro.
Credo non sia necessario aggiungere nulla^_^
M@rc

 M@rc
Ciao,Falgiano

M@rc
bellissimo incontro... dovresti imparare da lei a guardare la vita non solo
con gli
occhi ma con l'anima per
riuscire ad assaporarla...provaci...
un abbraccio
Dafne

 Il suo sorriso tranquillo, rassicurante mi e' rimasto dentro.
sulla stessa falsariga (e scusate per la parolaccia nel subject)
da un mese lavoro più vicino a casa, così ho avuto la possibilità di
riprendere ad allenarmi (pratico nuoto agonistico, ora un po' meno
agonistico, ma l'allenatore è sempre lo stesso), la mattina presto prima di
andare a lavorare.
dopo noi che ci alleniamo, mentre sono negli spogliatoi a farmi la doccia e
a vestirmi, arriva sempre un gruppo di genitori con i figli, tutti con
problemi di handicap, alcuni di questi ragazzi hanno più di 30 anni e i loro
genitori non sono certo giovani. io sto in silenzio, li guardo mentre
asciugo il mio corpo sano, longilineo, allenato, gli asciugo e penso.
pensieri vaghi nella stanchezza del dopo allenamento, ma osservo e i
pensieri si fanno più precisi. vedo la cura, l'amore di questi genitori, e
non riesco nemmeno ad immaginare la loro vita, le loro gioie e i loro
dolori. penso al mio bambino, in perfetta salute, bello, vivace, penso alle
mie brutture, i mie difetti, i miei lamenti (silenziosi) quotidiani. la mia
pigrizia in certe faccende domestiche che cmq faccio, ma spesso di
malavoglia, penso a tutto questo in pochi istanti. e abbasso gli occhi,
penso che sono davvero stronzo.
e non tanto perchè trovo da lamentarmi nella mia sfacciata vita fortunata,
ci può stare, ma perchè mi stupisco di me stesso nel ritrovarmi a pensare
cose di questo tipo. ho bisogno di vedere sotto i mie occhi un paraplegico o
un celebroleso per pensarci? ho bisogno di confrontare la mia diversità con
la loro? e poi perchè con loro? non dovrebbe essere la stessa cosa con
chiunque altro? la diversità sta in mille aspetti, perchè mi accorgo solo
delle diversità nell'handicap? sono davvero così meschino? e sapete, al cosa
che mi dà più fastidio è che provo quasi pietà per questi uomini rinchiusi
in una macchina biologica che non funziona bene. la pietà è un sentimento
alto, ma non in questo caso, la pietà va bene per altri orizzonti, dovrei
avere pietà per me stesso.
finisco di vestirmi, esco, vado al lavoro, con le mie gambe, il mio sistema
nervoso che rende ogni movimento armonico con gli altri. e mi domando se
tutto questo ben di Dio non sia sprecato.
Roberto
PS: forse sto pessando un periodo in cui sono troppo duro con me stesso, me
lo avete fatto notare e credo abbiate pienamente ragione, passerà credo, ma
a volte essere un po' più duri del normale ti dà un ridimensionata, ti fa
volare basso, ti insegna un po' di umiltà, dote che spesso mi manca.
ciao

queste tue righe mi hanno regalato una bella emozione... io credo che
ogni volta che pensiamo di vivere un momento difficile dobbiamo pensare
a chi sta peggio di noi a chi non puň vedere,sentire,camminare ,a chi
non ha piů speranza di vita...

e non si puo' proprio fare niente per curarla?
Blub
Bolla Blu

 Dafne
Ciao Piccola... finalmente posso contraddirti... eheh...  ma non
lo faccio volentieri, mai come ora ti leggo distratta.. ops.. non vorrei
esagerare^__^
E' questo il mio problema, vivo tutto cio che mi circonda troppo
intensamente,
non guardo mai con gli occhi, in pratica sono anchio un po' cieco...
infatti se ti incontrassi per strada non so se ti riconoscerei, ma
saprei
riconoscere la tua voce. 
Scrivere qui, si ids, dove non abbiamo la possibilita' di vederci,
toccarci..
parlare di sentimenti, sensazioni che ci accumuna o ci divide......
come potremmo capirci se non ci leggessimo dentro. Come potrei sentirmi
sempre
cosi coinvolto, come potreste colpire la mia sensibilita' trasmettere
gioa o
dolore se la mia anima non avesse occhi.
In una recente mail ho trovato scritto:[...]
          'le sensazioni mi attraversano nel senso letterale del
termine... bruciano da
          morire quando entrano.............'[...]  
 
Non c'č definizione piu' appropriata, bruciano, lasciano il segno... che
siano
belle o brutte le sensazioni che ci attraversano non fa poi differenza
in questo 
caso, questo sta a dimostrare che non guardiamo con solo occhi, con
indifferenza,
ma che apriamo l'anima e ci lasciamo coinvolgere dai sentimenti, solo
cosi posso giustificare la gioia che assaporo attraverso gli altri o il
dolore che mi affligge,
che mi coinvolge.
La mail di cui faccio riferimento, sembra molto semplice, chiara, sono
piccole cose
di vita cuotidiana... e vissuta.. ma non per me, in quelle righe c'č un
equilibrio
sano, forte ma anche fragile... Devo cosi frenare il mio impeto per una
risposta
di affermazione, devo limitarmi ad accettare tutto cosi come la leggo,
perche 
ho la sensazione che la forza che vi e' racchiusa dentro possa
sbriciolarsi.
Voglio credere che questa forza sia grande, con delle basi che diventano
sempre piu'
forti solide ma che ci sia sempre tanto amore, dolcezza e cordialita', e
so che sara' cosi'. Ricordo, qualche tempo fa, quando mi scriveva
chiedendomi 'Come stai?'
Cosa che facciamo cuotidianamente, no, anche li era molto d+, perche
quelle semplici parole mi attraversavano, mi penetravano dentro, mi
faceva stare bene...
bastavano a non farmi sentire solo e disperato....
Io mi scuso con quella persona, per aver citato qui le due righe di un
messaggio 
privato, il fatto e' che non ho saputo resistere, e' troppo profondo, e'
grande il messaggio in esso racchiuso.
Vorrei, approfitto qui, visto che sono in tema di scuse, scusarmi con
un'altra
persona. In un post suo, non sono stato troppo gentile, questo ha fatto
pensare 
forse che io fossi arrabbiato, sicuramente scortese, behh... e' vero
che, per come ho scritto, per come mi sono espresso dicendo di sentirmi
offeso era lecito pensarlo, 
ma, e' anche vero che il mio riferimento era esclusivamente dal
coinvolgimento 
totale del suo tema.
Quindi ti chiedo scusa qui, in pubblico... la tua mail mi ha fatto
sentire un verme,
ho risposto ma non so se l'hai ricevuta, non pretendo una risposta, ma
solo sapere se l'hai ricevuta... ti auguro comunque una vita senpre cosi
intensa, la gioia che provi nel dare... che, se mi permetti, non e'
perche dai che gli altri sono felici, penso
piu' per come dai, perche e' con il cuore che ti esprimi, questo e'
importante per te e
per chi riceve ^__^
Non faccio nomi, non so se posso, forse non gradisci.
Ciao
M@rc

 Bolla Blu
M@rc

 tutto questo ben di Dio non sia sprecato.
Non sono sicuramente la persona più qualificata per parlarne, ma ho 
avuto occasione di stare a contatto con disabili per una decina di mesi. 
Lo chiamano servizio civile sostitutivo del servizio militare, come se 
un aiuto, benché coatto, verso il prossimo possa in qualche modo 
sostituire il fatto di marciare e di sparare alle sagome. Vabbe', non 
divaghiamo.
In ogni caso, mi sono posto domande simili alle tue. Per quanto riguarda 
il fatto di "sprecare" le risorse che ci sono state date, mi sono dato 
questa risposta.
Se io ho un solo talento, mi sforzerò di farlo fruttare al massimo. E 
vivrò al meglio, al massimo la mia vita. E' per questo, secondo me, che 
i ragazzi disabili appaiono spesso eccezionali: sanno fare "poche" cose, 
ma le fanno divinamente. Si sono concentrati su quelle cose che sanno 
fare. Tanto di cappello.
Una persona che invece è più "fortunata", ha la possibilità di scegliere 
su quale campo giocare. Ha molte più porte aperte ed è praticamente 
impossibile che riesca ad eccellere in tutte le attività che può 
permettersi di svolgere. Quindi non si esprimerà al massimo delle sue 
potenzialità. Se è vero che, dal punto di vista del valore assoluto, 
riuscirà a fare molte più cose di un disabile, dal punto di vista del 
valore commisurato alle proprie capacità farà molto meno.
Tanto di cappello anche a coloro che, avendo grandi potenzialità, 
riescono a sfruttarle per quanto è in loro potere fare.
-- 
Tiger Woods
~~~~~~~~~~~
Si sa che la gente dà buoni consigli
se non può più dare cattivo esempio.
(Fabrizio De André)

 non ha più speranza di vita...
Io non sono mai riuscito a "consolarmi" pensando a chi stava peggio di 
me. E credo di non essere l'unico, anzi credo piuttosto che sia tipico 
dell'essere umano il fatto di non riuscire ad "accontentarsi per 
differenza".
Per quanto riguarda le speranze di vita, dovremmo forse ricordarci più 
spesso che la vita è una malattia mortale ereditaria che si trasmette 
per via sessuale. :)


come potremmo capirci se non ci leggessimo dentro.
Leggendo a memoria?  Facendo finta di leggere? ......
-Stefano


Questa estensione del concetto sono sicuro che
la potresti dimostrare facilmente...