Newsgroup: it.discussioni.sentimenti
Titolo: badoo

salve a tutti,
io non conosco bene il sito dell'oggetto e non ho ben idea se sia un
sito di incontri sullo stile di meetic o semlicemente un sito dove
fare nuove amicizie senza effettivi secondi fini. fatto sta che
navigandoci con una mia amica, la quale si è iscritta con l'intento di
conoscere qualcuno di interessante, ho visto la foto del mio ragazzo,
aggiornata a pochissimi giorni fa. Sul momento ci sono rimasta molto
male e prima di parlarne con lui vorrei fare un pò di chiarezza nei
mille pensieri che mi circolano in testa. Ripeto, non conosco le
caratteristiche di questo sito e non voglio condannare nessuno a
priori, ma credo che la maggior parte si iscrivano col chiaro intento
di fare amicizie di sesso opposto. Secondo voi faccio "bene" ad essere
delusa da questa scoperta?Sono esagerata?mi servirebbe un giudizio
obbiettivo visto che al momento mi rendo conto di non essere in grado
di formularne uno.
grazie mille e scusate lo sfogo per un argomento che a molti di voi
sembrerà banale

 sembrerà banale
Nulla e' banale quando puo' servire a crescere. :-)
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

piccol...@tiscali.it
 ha scritto:

Non lo è, perchè è un problema che nell'era di Internet e delle conoscenze
che nascono tramite questo mezzo, un pochino si pone.
Che dire...tutto può essere.
Può essere che lui si sia iscritto solo per amicizia ma, a mio modesto
parere, in quei siti *tendenzialmente* ci si va per fare conoscenze che
non si limitano all'amicizia pura e semplice.
Oppure puoi indagare di nascosto su di lui (i puristi legittimamente si
scandalizzeranno) e capire cosa c'è dietro (io così ho scoperto che una
mia ex mi tradiva).
O puoi scegliere di affrontarlo direttamente, con il rischio che, con gli
occhioni dolci, ti possa rispondere dicendoti "mia cara, non faccio nulla
di male, fidati di me" oppure iracondo dirti "brutta fetentona, perchè non
ti fidi di me?", rivoltando la frittata e facendoti fare pure la figura
della "cattiva".
E in entrambi i casi, sei sospesa nella paranoia e nei dubbi amletici.
Fai come ti senti ma cerca di chiarire la situazione, anche a costo di
farti male.
Una brutta verità è sempre meglio di una bella bugia.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


Innanzitutto ciao,:-)
allora,ti dico la mia...anche io per un mesetto circa,anzi forse
meno,ho girato un pochino su quel sito...e,tralasciando che ho
ricevuto parecchi "proposte indecenti",posso dirti che l'intento
sarebbe comunque quello di fare conoscenze.Non è per forza di cose un
sito "di accoppiamento",più di quello che può essere questo
newsgroup.Nel senso che,qui si viene per discutere,in realtà,ma non è
detto che non possano nascere amicizie e/o rapporti uomo/donna.
Sta di fatto però che mentre qui,almeno penso,è un pò più lontana
l'ipotesi della ricerca di unapersona di sesso opposto,posso dirti che
sempre secondo me,badoo è un sito decisamente frequentato da persone
che io ritengo volgari,per quanto mi riguarda ovviamente.
Quando ci entravo la maggior parte degli utenti proponeva "scopate
virtuali",incontri in chat con webcam,ecc ecc.
C'è però qualche eccezione,ad esempio alcuni(POCHI) utenti con cui
tuttora sono in contatto...uhm...solo uno,sinceramente:-),è fidanzato
felicemente e non ha mai,almeno per ora,fatto alcun gesto
"provocatorio" che possa far pensare ad un tradimento nei confronti
della fidanzata o altro.(Sotto un certo punto di vista mi dispiace
visto che è proprio bellino.......:-PPP scherzo ovviamente,non mi
azzarderei mai!:-) )
Comunque...fossi in te gliene parlerei,tranquillamente...dicendogli la
realtà dei fatti,che hai visto la sua foto e ti sei
preoccupata...incitalo a parlarti qualora ci siano dei problemi tra
voi,e chiedigli di essere sincero...se ti vuol bene davvero,non
esiterà a dirti i motivi per cui lui è li...su badoo intendo:-).
Ciao
--
Jacko

 questo ci sia nulla di male, no? :-)
Certo.
Ma puoi dare per scontato che il suo ragazzo si sia iscritto con l'intento
solo di fare nuove amicizie e solo per farsi vedere e farsi ammirare?



Ciao
--
Jacko

 ammirare?
Certo che no, su che base potrei dare per scontato qualcosa del genere?


 E in entrambi i casi, sei sospesa nella paranoia e nei dubbi amletici.
Ma i casi da te portati non sono certo gli unici possibili.


 Non ti fidi del tuo ragazzo, questo e' l'aspetto piu' importante, IMHO.
Bè, non mi fido a priori, questo è vero. comunque prima ho cercato di
capire
di che tipologia fosse il sito..se fosse stato un sito di soli
incontri, francamente
ritengo che delle buoni ragioni per non fidarmi ce ne avrei avute.
ciao

 azzarderei mai!:-) )
ecco, vedi, io sarò sicuramente fatta male ma se il mio ragazzo
avesse un'amicizia come quella che descrivi e non me ne avesse
parlato io ci rimarrei male comunque nello scoprirlo da sola, anche se
fosse la più innocente
delle cose..non dico che il mio sia il comportamento giusto,
anzi, lo cambierei molto volentieri se potessi riuscirci, però, sarà
che
io condivido con un lui tutte le cose che mi succedono che se anche
lui
si fosse iscritto solo per trovare amiche (e poi perchè solo amiche?
per me l'amicizia
non ha "genere" ma ha affinità) mi dispiacerebbe ugualmente.
sono fatta male, eh? :)

conoscere qualcuno di interessante, ho visto la foto del mio ragazzo,
Anzi fai bene a sospettare se hai visto la foto del tuo ragazzo
aggiornata, se fossi inte io indagherei
Samanta

 sembrerà banale
ciao
f
--
we must wake up!

mille pensieri che mi circolano in testa. Ripeto, non conosco le
Fai bene ad essere delusa, anche io lo sono per questo genere di siti
e la qualità delle persone che si iscrivono 80% cosa cercano....forse
hai capito, e ti dico di stare molto attenta a chi contatti su questo
genere di sito
Samanta

Sono esagerata?
Decisamente.  Anche perche' non sei "delusa" allo stesso modo dal
comportamento della tua amica.  Anzi, ci hai navigato assieme senza
problemi.
-Stefano


macchè...:-)
ciao...
-- 
 Jacko
"L'essenziale è invisibile agli occhi..." 


-------------------------------------------------------------------------------------
ho visto la foto del mio ragazzo,
aggiornata a pochissimi giorni fa. Sul momento ci sono rimasta molto
male e prima di parlarne con lui vorrei fare un pò di chiarezza nei
mille pensieri che mi circolano in testa. Ripeto, non conosco le
caratteristiche di questo sito e non voglio condannare nessuno a
priori, ma credo che la maggior parte si iscrivano col chiaro intento
di fare amicizie di sesso opposto. Secondo voi faccio "bene" ad essere
delusa da questa scoperta?Sono esagerata?mi servirebbe un giudizio
obbiettivo visto che al momento mi rendo conto di non essere in grado
di formularne uno.
-----------------------------------------------------------------------------
Ciao
Scorpion. 

-------------------------------------------------------------------
Dove parla, il testo che hai citato di un "DI NASCOSTO"?
Io personalmente non riesco a leggerlo.
-Stefano

 Ciao.
Se x te mettere una foto su internet x conoscere persone,che in questo caso 
sn ragazze,ma guardaunpņ!!!...senza dire niente al partner e mangiare una 
piada sempre senza dirlo,sn da mettere sullo stesso 
piano..........allora...č tutto ok!!!
Ciao
Scorpion. 

 partner?
Mah. Eppure tra mangiare una piadina *senza informare* il partner e fare
bella mostra di sé un sito tipo Badoo *senza informare* il partner, io
credo che almeno anche una piccolissima differenza ci sia. Saresti
completamente indifferente tu nella sua stessa situazione? 
Che poi lo abbia fatto senza cattive intenzioni o meno, non lo possiamo
sapere ed è quindi inutile discuterne. Dovrebbero a questo punto
discuterne loro due, ovviamente con molta serenità visto che comunque
non è successo nulla di eclatante. Però, ripeto, io non credo che abbia
fatto male a rimanere delusa da questa scoperta, come tu dici. La trovo
una reazione abbastanza condivisibile. 
-- 
~Dio è morto, Marx è morto e anch'io non mi sento tanto bene.

 piano..........allora...č tutto ok!!!
Si, č tutto ok, per le persone sane di mente.
Tu quando sei in coppia non puoi conoscere "altre persone" se il loro 
sesso č diverso dal tuo ?
ciao, f.

 Ma i casi da te portati non sono certo gli unici possibili.
E io non l'ho negato.


 stesso piano...
Esattamente, così come lo sono tutte quelle che sono che non riguardano 
direttamente il rapporto.
Ciao


 sesso è diverso dal tuo ?
Per non dire che varrebbe anche per persone dello stesso sesso, che ne sa 
che il partner non abbia una doppia vita anche dal punto di vista sessuale! 
:-)
Tanto vale chiuderlo in casa.


 tu dici. La trovo una reazione abbastanza condivisibile.
Condivisibile o meno e' ingiustificata (IMHO). Si puo' giustificare solo con 
una mancanza di fiducia nel partner o con una propria insicurezza, credo. E 
questo, non ha a che vedere con la delusione NEI CONFRONTI DEL PARTNER. Il 
partner non ha fatto nulla di male, fintanto non si mostri altrimenti.


 ritengo che delle buoni ragioni per non fidarmi ce ne avrei avute.
Visto che non ti fidi a priori, delle buone ragioni avresti potuto averle 
anche se fosse un sito di chiesa.
Ti faccio un esempio che spero ti mostri dove sbagli (secondo me).
Se mi iscrivo su badoo perche' magari voglio fare una tesina per motivi di 
studio, in ambito sociologico. Se magari assecondo chi mi scrive per poter 
fare una sorta di "intervista", dicendo anche qualche frottola, al fine di 
capire fin dove vogliono arrivare certe persone. Se faccio tutto questo e 
non lo dico al partner perche' non c'è motivo di farlo (non gli parlo mica 
di tutte le tesine che preparo o di tutto cio' che riguarda lo studio) e non 
capita occasione di parlarne. Se, infine, il partner "scopre" tutto questo e 
mi viene a fare le paranoie e giudicare: dove sta il problema? Nel partner 
che non si fida o in quello che ho fatto?
Detto questo, non sto dicendo che siamo in questo caso ma e' una 
possibilita' come tante, sebbene meno probabile, e mostra come il problema 
di fondo sia la tua mancanza di fiducia, non il fatto in se' di iscriversi 
su badoo.
Ciao


 E io non l'ho negato.
Ma hai portato solo quei casi e ci tenevo a precisare. :-)


 io condivido con un lui tutte le cose che mi succedono
Impossibile. Non avresti il tempo, anche volendo.
Tu condividi solo quelle che reputi "significative" PER TE così come si puo' 
presumere faccia lui. Se per te e' significativo "iscriversi su badoo" per 
lui potrebbe non esserlo.


 aggiornata, se fossi inte io indagherei
Sara' questo uno dei motivi per cui molti ragazzi ti stanno lontano?
Il dubbio me lo farei venire al posto tuo.


Bè, non mi fido a priori, questo è vero.
E lo dici pure?
Scusa ma che ci stai a fare in coppia con lui se "non ti fidi *A
PRIORI*"?
-Stefano

 mille pensieri che mi circolano in testa.
č ovvio che la prima reazione č di sorpresa e delusione; secondo me 
l'iscrizione in sé non conta molto, potrebbe averlo fatto cosě per gioco, 
per vedere come si comportano le ragazze, senza malizia insomma, oppure 
potrebbe averlo fatto con malizia, ma allora valuterei di piů eventuali sms, 
uscite, telefonate, squillini...ecco se cominci a notare un'intensificarsi 
di queste cose bč alza le antenne 

questo caso sn ragazze,ma guardaunpņ!!!
"sn ragazze" .... perche' l'hai deciso tu o per qualche altro arcano
motivo che solo tu conosci e che non vuoi rivelare a nessuno?
Perche' Badoo e' un sito in cui vi sono tanto ragazzi come ragazze. E a
meno che tu non sappia leggere la mente altrui a distanza, non puoi
conoscere i motivi che l'hanno spinto a mettere le sue foto li sopra
(che potrebbe anche essere per farsi votare come il piu' bello/sexy e
magari farsi notare da qualche agenzia di modelli).
-Stefano


Certo che si...ci mancherebbe.
Come spiegarmi...allora,primo:io ho fatto il mio profilo ma senza foto,se 
vuoi fare amicizie senza secondi fini,cosa serve la foto?secondo:prima di 
farlo,l'ho detto a mio marito,per rispetto nei suoi confronti,perchè nn era 
un probabile incontro casuale,come può succedere nella realtà andando in 
giro,ma un mio preciso intento per conoscere persone nuove,anche solo in 
rete...ma sempre persone con cui interagisci e scambi pareri e/o notizie di 
te,della tua vita,nn so se sn riuscita a spiegarmi bene...:(
Chatti,passi il tempo,speri che dall'altra parte ci sia una persona che nn 
ti rifili una sequenza di stronzate e sei a posto,a che pro la foto?
In più nn ti passa x la testa di dirlo al tuo partner,perchè?
Nn mi sembra che sia uguale a mangiare una piada e nn dirlo,che bada,quella 
si che la puoi pure tenere nascosta,a meno che nn  potresti mangiarla e tu 
apposta nn lo dici...allora si che sn guai!!!  :)
X come la penso io: "farsi un profilo su internet nn è esattamente uguale ad 
andare a fare un giro con i tuoi amici in un locale,che,è probabile 
conoscere qualcuno,con tanta gente!!!
Farsi un profilo implica il voler conoscere persone,ok?
Nn ti fai un profilo x farti i fatti tuoi...
Nn dicendo niente alla propria ragazza.......perchè?
Quello che nn mi torna è...perchè nn dirlo,lì ci vai apposta x conoscere.
Ciao
Scorpion.

 di formularne uno.
dipende dalle sue intenzioni, anch'io sono iscritto su badoo, adesso ogni 
tanto lo uso, ma all'inizio mi sono iscritto solo perchè per vedere i 
profili e le foto bisognava essere registrati, poi ovviamente ci entri varie 
volte metti le foto e ci prendi quasi gusto...poi se vuoi conoscere gente 
puoi farlo, ripeto dipende dalle intenzioni che si hanno...quindi non puoi 
assolutamente condannare a priori...
ciao 

possiamo sapere ed è quindi inutile discuterne.
Quindi perche' ne parli se e' "inutile discuterne"?
-Stefano

 Quindi perche' ne parli se e' "inutile discuterne"?
Infatti non ne parlo. Sto parlando della reazione a questo fatto, non
delle intenzioni del suo ragazzo. Su questo non c'è molto da discutere
in assenza di altri elementi. 


 Ribadisco: tanto vale mollare il partner.
Qui non mi sembra si sia dinnanzi ad un mero sospetto.
La ragazza in questione ha visto la foto del suo ragazzo in un sito di
incontri. Non è una prova di colpevolezza ma quantomeno la ragazza ha il
diritto di capire cosa c'è dietro.


reagisce con veemenza, scambiandoli per accuse.
E quale dovrebbe essere il nesso logico tra lo "scambiarli per accuse" e
"l'avere qualcosa da nascondere"? :)
*LOL*
Oppure non e' possibile "scambiarli per accuse" senza avere proprio
nulla da nascondere? :)
-Stefano

conoscere.
Idem come sopra, scambiando "piadineria" con "locale".
-Stefano

 nulla da nascondere? :)
No.
Una persona comprensiva e innamorata, ha la sensibilità di capire che il
partner può avere dei dubbi.


Grazie a tutti innanzitutto per i consigli...alla fine vi vorrei
raccontare come è andata.
E' da premettere che sono una persona, o perlomeno cerco di esserlo,
il più possibile ragionevole.
quando però ci sono di mezzo sentimenti e principi mi inalbero
facilmente e fortemente.
Ho affrontato con lui l'argomento di petto, nel senso che ho evitato
prove
e trappole da tendergli sotto falso nome, un pò forse per paura del
risultato
 ed un pò perchè non so mantenere la calma necessaria a sviluppare una
tattica
 che perduri nel tempo. Insomma se sono delusa o arrabbiata non riesco
 a nasconderlo e quindi gli ho subito parlato di questa mia scoperta
(anche se forse il termine "parlato" non rende molto l'idea del tono
che ho
 effettivamente usato). Lui si è mostrato subito mortificatissimo per
questo "incidente"
sostenendo che ha semplicemente risposto all'invito di un suo amico
 arrivatogli per mail o per messenger, senza nessuno secondo fine.
Adesso, io non so se questo sia vero o meno..e non ho alcun modo per
verificare quanto
dice, ammesso che voglia farlo. Ho visto in lui un dispiacere
grande e sincero per avermi deluso ed
 anche se per me è caratterialmente è molto difficile, dopo aver molto
parlato,
mi voglio fidare alla luce dell'amore e della stima
che nutro nei suoi confronti ed anche alla luce di quello che lui
quotidianamente mi dimostra...
spero di non riporre male la mia fiducia.
di nuovo grazie a tutti
fatina :)


-- 
Postato da Alice Newsgroup: lo usi da web ma con le funzioni del newsreader 
http://newsgroup.alice.it
Gerarchie it, italia, it-alt, tin, it.binari. Unico!

 Idem come sopra, scambiando "piadineria" con "locale".
Esempio che lascia il tempo che trova,in quanto in un locale ci posso andare 
solo perchè hanno qualcosa di buono,andarci con una mia compagnia senza 
bisogno di cercarmi nessun'altro.
Ciao
Scorpion. 

 il diritto di capire cosa c'è dietro.
Come sopra: questo "diritto" non la autorizza a far nulla di piu' che 
parlare col partner.


 il partner può avere dei dubbi.
Non hai risposto alla domanda.


 vedrai subito.
Cosa vedrebbe?


 conoscere.
E' stata gia' data piu' di una possibile risposta la tuo dubbio.
Quanto al "ci vai apposta per conoscere" e' una tua fantasia. Ci si puo' 
andare anche per curiosita' o per mettersi in bella mostra.


 si va più a briglia sciolta,perchè ci vuoi andare tu.
Magari molti dicono anche ca**ate di sana pianta, pero'.


Infatti non ne parlo.
Nessuno ha parlato di "buone intenzioni" o "cattive intenzioni" a parte
te.  Quindi perche' ne parli se e' "inutile discuterne"?
-Stefano

mi ha consentito di non perdere tempo dietro persone false.
Speriamo che ti sbattano in galera come e' giusto che sia per chi
commette crimini e "se ne fotte" della legge e del rispetto altrui.
In ogni caso conservero' questa tua affermazione per mostrare quanto tu
di "sentimenti" non capisci un ca**o mancandoti qualsiasi "rispetto" per
le persone che affermi di "amare".
-Stefano

 Non hai risposto alla domanda.
Mi sembra di aver risposto. Perchè, secondo te, non ho risposto?


 parlare col partner.
Il quale avrà la libertà di negare, cercando di convincere la sua
fidanzata sulla sua buonafede e, se non sincero, proseguire nel suo
inganno alle spalle della ragazza.
Tanto è protetto dalla privacy.


che il partner può avere dei dubbi.
"Una persona comprensiva e innamorata" perche' dovrebbe "avere qualcosa
da nascondere" al punto da avere dei dubbi di cui chiedere conto? :)
-Stefano


Decisamente abbiamo opinioni opposte al riguardo! :)
Azzardo una ipotesi abbracciando il tuo punto di vista: poniamo che una tua
ipotetica fidanzata decida improvvisamente di rovistare tra la tua roba e/o
casella di posta, corrispondenza, nel tuo cellulare ecc ecc, visto che le è
venuto il sospetto che la tradisci. Tu magari sei convinto che non hai fatto
nulla per innescarle il dubbio, ma la tua convinzione vale zero. Magari ti
ha chiesto spiegazioni, tu hai negato, ma non le è bastato.Lei ha dubbi e
*deve* sapere tutta la verità. Rovista e rovista ed esce fuori che non è
vero niente. Tu sei pulito. Allora ti si avvicina, ti bacia e ti dice:
"Scusami tanto tesoro! Ma bada che non appena avrò il sospetto che tu nuocia
a me e alla mia sfera sentimentale ripartirò immediatamente a rovistare
tutto ciò che mi capiterà a tiro!". E tu: "sisi cara stai tranquilla! Ad
ogni modo vale lo stesso anche per me!".
Esagero?
A mio modo di vedere, anche tale assurda situazione è figlia diretta del tuo
ragionamento. E' un caso estremo e si potrebbe obbiettare che comunque il
buon senso può evitare di far arrivare a questo punto. Ma imho, il buon
senso è soggettivo. Questo per me NON è avere una relazione sentimentale con
qualcuno.
Imho il buon senso porta alla discussione e al dialogo. Se mi dovesse
capitare una persona che mi dice "bada di non nuocere alla mia sfera
sentimentale o rovisto", da parte mia partirebbe un violento calcio in culo
con rincorsa.
ciao
f
--
we must wake up!

 con rincorsa.
Da come hai esposto i dialoghi virgolettati, sembri quasi ridicolizzare la
cosa.
Tra innamorati non si usa un termine così forbito :)
Ma aldilà di tutto, sostituendo i virgolettati con espressioni più
dirette, ti dico che il problema non si pone.
E sai perchè? Perchè ogni ragazza ha sempre saputo tutto di me. Sono
trasparente come l'acqua in Costa Smeralda. Se la mia fidanzata mi chiede
il telefonino, non ho alcun problema a farglielo vedere. Se mi chiede di
guardare la mia posta elettronica, idem.
Poi va detta una cosa. C'è differenza tra un modo ossessivo di controllare
e un modo discreto.
I miei controlli sono sempre discreti: ho sempre l'occhio vigile e non mi
sfugge niente (tranne appunto nel caso di una mia ex).
Io ho una filosofia molto semplice: se tu sei la mia ragazza, possono
passare anni senza che io faccia controlli di alcun genere. Ma quell'unica
volta che ti chiedo di farmi controllare il tuo telefonino, il tuo
telefonino deve essere senza esitazioni nelle mie mani....e magari nemmeno
lo guardo. Giusto per farmi capire che non hai nulla da nascondere.
Se subisco un rifiuto, automaticamente in me si scatenano tutta una serie
di processi mentali che mi portano ad allontanarmi dalla persona con cui
sto.
Non faccio scenate, non mi arrabbio, non ricorro alla violenza, anche
perchè sono una persona democratica: chi vuole stare con me, ci sta. Chi
non vuole stare con me, non ci sta.
Ma una donna che vuole stare con me, e quando ciò accade io condivido
*TUTTO* con lei, è *OBBLIGATA* ad essere limpida nei miei confronti. Come
lo sono io.
Non accetto in alcun modo la prospettiva di essere preso in giro: perchè
se ciò succede, io faccio croce nera e la persona con cui sto, con me
chiude.
Sarà ingiusto, sarà illegale, sarà tutto quello che vuoi tu.
Ma è il mio modo di ragionare e finora non ho avuto nulla e nessuno che mi
convincesse che un altro modo di fare fosse migliore.


(la galera è un po' troppo, secondo me...
E un bel *ECCHISSENEFREGA* ce lo possiamo mettere?
-Stefano

 da nascondere" al punto da avere dei dubbi di cui chiedere conto? :)
Cioè?
Formulata così la domanda, ti chiedo scusa, non la capisco.


faccia ma che poi ne assume altre.
Questo puo' evitarlo comunque senza violare la sua privacy: lo molla e
se ne cerca un altro.
-Stefano

cercando di convincere la sua fidanzata sulla sua buonafede
E se *AMI* la persona le dai *FIDUCIA* in mancanza di prove che mostrino
una sua "malafede".
-Stefano

 Tanto è protetto dalla privacy.
Esatto. E se non ti fidi lo molli. Se non altro non infrangi la legge.


 Mi sembra di aver risposto. Perchè, secondo te, non ho risposto?
Perche' non hai ne' mostrato quale sia il nesso logico tra lo "scambiarli 
per accuse" e "l'avere qualcosa da nascondere" ne' si e' capito se sia 
possibile "scambiarli per accuse" senza avere proprio nulla da nascondere.


 che mi convincesse che un altro modo di fare fosse migliore.
Difficilmente qualcuno potra' convincerti, se e' per questo. Non ti si puo' 
certo obbligare a maturare.


 Formulata così la domanda, ti chiedo scusa, non la capisco.
Se una persona e' innamorata (lasciamo da parte il comprensiva) allora cosa 
dovrebbe nascondere? Se e' innamorata vuol dire che non ha nulla da 
nascondere visto che rispetta il partner e non gli fa nulla alle spalle.


 se ne cerca un altro.
Anche sulla base di un sospetto?
Cioè fammi capire....esempio: tu sei sposato e ti sorge il dubbio che tua
moglie ti tradisca...nel dubbio la lasci?


si puo' certo obbligare a maturare.
Quoto :)
-Stefano

 fantomatica "validita'".
La validità è questa: se trovo la foto della mia compagna in un sito
dedicato ad incontri, non è una certezza di tradimento, ovvio che no.
Ma autorizza il dubbio.
Sai la differenza tra dubbio e certezza, vero?



Sembri quasi orgoglioso di questa tua ultima frase...
Ripeto, imho sbagli a chiuderti a causa di esperienze sentimentali passate e
piantare paletti *assolutamente* insormontabili e insidacabili. Imho
potresti perderti persone per strada che magari potevi (e dovevi) non
perdere. Senza contare il fatto che rischi di finire in galera solo perchи
imho ti comporti da bacchettone.


 vedrai subito.
Perche' invece non si scopa qualcun'altro?  Tanto che differenza fa?
Perde meno tempo e ci gode molto di piu'.
-Stefano

senza bisogno di cercarmi nessun'altro.
Stessa cosa per un profilo su un sito internet, purtroppo per te.
-Stefano

 ciao
Ciao :)
E scusa la capa tanta di chiacchiere :)


 certo obbligare a maturare.
Maturità e immaturità sono concetti troppo complessi per essere dibattuti
da profani quali siamo io e te, non credo che tu abbia la laurea in
psicologia o in psichiatria e di sicuro non ce l'ho io, ho fatto studi
giuridici, cose ben diverse dalla psichiatria (per quanto con qualche
contatto).
E poi si può essere maturi per alcune cose e immaturi per altre.
Non si può schematizzare una persona e dare *sempre* accezioni negative
alle cose che non condividiamo.


 E scusa la capa tanta di chiacchiere :)
Parlare e discuterne eppoi discuterne e parlare. Eppoi rinizi il giro!
Imho un ottimo rimedio per tanti dubbi! :)


 nuove? :)
Nessuno:)
Ma nn ci vado apposta.
 >Sono curioso.
Può darsi che un marito e due figli nn è che impediscano,ma nn facciano 
sentire la  voglia
di farsi vedere o conoscere se nn come famiglia.
Poi può capitare una cena fra colleghe e può capitare di conoscere 
qualcuno,ma nn vado a cena perchè al ristorante
sò già che voglio conoscere qualcuno. :)
Comunque ho capito dove vuoi andare a parare e mi può pure stare bene.
Neanche su internet ci puoi andare apposta.
Infatti avevo risposto ad altre cose che ho cancellato,perchè arrivata quà 
in fondo nn avevano più senso.
Il discorso non è profilo virtuale o realtà, ma l'intenzione del fare le 
cose.
Il dialogo nelle coppie serve anche a questo se nn si parla nn si può sapere 
cosa è probabile che possa dare fastidio al partner.
Quando ho detto che io x rispetto a mio marito l'ho informato prima di farmi 
il profilo
 è perchè sò che a lui nn piacciono queste cose,indipendentemente dal 
conoscere o meno qualcun'altro.
Visto che l'autrice del thread nn mi è parsa tanto contenta della sua 
scoperta...perchè nn dirsi le cose prima!
Ciao
Scorpion.

 scoperta...perchè nn dirsi le cose prima!
Magari perche' il suo ragazzo a differenza di tuo marito non sapeva che a 
lei dava fastidio il fatto in se' di fare un profilo su badoo. E la cosa non 
deve stupire visto che il fatto in se', non rappresenta un problema.


che tua moglie ti tradisca...nel dubbio la lasci?
Prima ne parlo con lei.  Se nonostante tutto il dubbio persiste posso
scegliere di curare la mia *PARANOIA* oppure di lasciarla.
-Stefano

Formulata così la domanda, ti chiedo scusa, non la capisco.
Correggo:
"Una persona comprensiva e innamorata" perche' dovrebbe "avere
qualcosa da nascondere" al punto da generare dei dubbi di cui dovrebbe
essergli chiesto conto? :)
-Stefano

Sai la differenza tra dubbio e certezza, vero?
Io si.  Invece tu sai la differenza tra "dubbio" e "***VALIDI***
motivi"?
Sembra di no, visto che alla mia richiesta non hai risposto.
(e sarebbe stato strano se l'avessi fatto)
-Stefano

scoperta...perchè nn dirsi le cose prima!
Perche' non e' detto che a lei diano fastidio, visto che era li con una
sua amica a creare profili e a gironzolare nel sito?
Perche' le persone non leggono nella mente altrui e non possono sapere
cosa possa o meno dare fastidio al partner, se lui stesso non ce lo
comunica?
-Stefano

 essergli chiesto conto? :)
Perchč anche una persona comprensiva e innamorata potrebbe ritenere *a suo
giudizio* di dover nascondere determinate cose che riguardano il partner e
che invece quest'ultimo ritiene di dover sapere.


 Sai la differenza tra dubbio e certezza, vero?
Sai la differenza tra VALIDO MOTIVO e PARANOIA?
Piu' o meno e' la stessa.


abbia o meno una doppia vita, io tronco.
Lo puoi fare anche quando tale possibilita' ce l'hai.  Non te l'ha mai
detto nessuno?
-Stefano

vuoi soffrire in amore rimani da solo.
Quoto!
Anche perche' se i suoi dubbi sono frutto di paranoia e lei scoprisse
che lui ha violato la sua privacy e che le ha mancato di rispetto,
sarebbe lei a "soffrire in amore" e lui quella che l'ha fatta soffrire.
Dalla "vittima" diventa "carnefice".  Cioe' fa agli altri quello che non
vuole che gli altri facciano a lui.
Strano no?
-Stefano


Quoto.


 negative alle cose che non condividiamo.
Chi l'ha fatto?
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un dйbauchй pauvre qui baise et mange
Le sein martysй d'une antique catin,


 tua moglie ti tradisca...nel dubbio la lasci?
E' una possibilita' LECITA. In alternativa puoi cercare di capire se il 
"dubbio" sia legato a qualche fatto o a tue paranoie e, nel secondo caso, 
puoi sempre mettere in conto di farti aiutare per vincere le paranoie 
stesse.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,


 Chi l'ha fatto?
Tu con me.


il partner e che invece quest'ultimo ritiene di dover sapere.
In quel caso "anche una persona comprensiva e innamorata" potrebbe a
ritenere *a suo giudizio* che il partner sia un *PARANOICO* alla cui
*PARANOIA* non deve dare troppa corda.
-Stefano

scusa se sono drastica...a parte che ho visto il sito e veramente lo
trovo molto volgare, gente che mette un vero e proprio book
fotografico e tralasciamo le pose!
cmq...ho appena lasciato il mio ragazzo per questo motivo..scusa, ma
io proprio non vedo la necessita di cercare altro quando stai bene con
qualcuno, poi magari questo non é il tuo caso e lui lo faceva per
cercare "amicizie" ...ma mi sembra un po tirata per i capelli....
ciao
kira

 stesse.
Qui si parla di dubbi legati a fatti.


 ma mi sembra un po tirata per i capelli....
Motivo?
Lo conosci?


 Sai la differenza tra VALIDO MOTIVO e PARANOIA?
E sai spiegare cosa autorizzi un individuo a distinguere l'uno dall'altra?


 *PARANOIA* non deve dare troppa corda.
Ci mancherebbe, certo.
In quel caso perň non č una persona con cui voglio dividere la mia vita.


 buono" e' una emerita *STUPIDAGGINE* :)
Questo perchè l'hai deciso tu?
Ciao
Scorpion. 

 Ciao.
ha chiesto un parere, questo é il mio, ciao

questo é il mio
E non e' lecito chiedere su cosa dovrebbe essere basato?  Sul lato del
letto da cui ti sei alzata stamattina?  O ha qualche base piu' seria?
-Stefano

 ha chiesto un parere, questo é il mio
Grazie, pensavo fosse quello di qualcun altro...
Almeno adesso e' chiaro che questa e' l'unica risposta che sai dare alle 
domande che ti avevo fatto e che sono legittime in un NG di discussione.


"amicizie" ...ma mi sembra un po tirata per i capelli....
Davvero?  E perche' mai?  Sai spiegarlo o e' chiedere troppo?