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Titolo: sabato domenica e lunedi' (piu' che lungo)

Da lunedi' a venerdi al lavoro, ottimo sistema per rallentare la corsa
inutile dei pensieri, non mi salvano dal sabato, poca voglia di uscire
per i soliti posti, le solite frequentazioni, le solite ore tirate
tardi aspettando non-so-bene-cosa. GSM, telefono cellulare, rubrica,
trova e chiama, non risponde, un'amica, un gruppo ritrovato e in parte
conosciuto questa e la precedente estate.. richiama lei, che fate,
cosa fai..vanno al cinema, "luce dei miei occhi", perche' no, il film
mi incuriosisce, vado.
Il film e' bello, per chi non lo ha visto non dico nulla, e' un po'
una favola minimalista sulla scoperta dei sentimenti propri e altrui,
alcune immagini notturne sono molto belle, minimaliste appunto e il
mucchio di fascicoli di Urania che legge il protagonista mi ricorda
quello che ha occupato una libreria intera in camera mia fino a pochi
mesi fa..
Usciamo, la serata con loro termima qui, mal di gola di qualcuno e
passaggi incrociati per andare a casa di altri mi fanno arrivare in
centro, solita piazza, solita gente.
Non so bene ma da un po' di tempo questi 'soliti' mi stanno stretti, e
gia' successo. e mi diagnostico da solo il problema, sta in me che non
mi sento piu' 'solito', e' brutto da dire ma la vicinanza di chi
conosco bene mi fa sentire ancora di piu' che qui sono fuori posto,
anziche' sentirmi a mio agio mi viene voglia di andare via, via non so
dove. Istintivamente cerco 'lei', e' qualcosa che sfugge dal mio
controllo e mi fa sentire quanto la vorrei anche solo vedere.
E' tardi, stiamo in piedi a parlare in circolo e vedo davanti a me
seduta con gli amici sta una ragazza, mora, riccia, nella luce della
piazza appare carina, interessante, mi rivolge uno sguardo brevissimo,
un lampo degli occhi. Sono stanco e nervoso, faccio un giro dentro il
locale e esco, altro sguardo della mora, ma non aspetto il terzo se
mai ci fosse.. Sono stanco dentro..
Inutile rimandare l'inevitabile. Sonno da recuperare. Vado via.
Sonno recuperato. E' domenica, tempo brutto, niente da fare se non
leggere, sondare internet, scrivere (poco, scrivo sempre le stesse
cose..) ma non mi sento meglio e non riesco a distendermi.
Tutto il pomeriggio sto male, semplicemente male, pensando alla
persona che desidero.. desidero.. ma cosa desidero di lei? Siamo
amici, ma non ci conosciamo benissimo, (benissimo.. ma che vuol
dire?..) sappiamo cose uno dell'altra.. desidero conoscerla meglio
forse, si ma non riesco a capire adesso come fare anche solo a
chiacchierare con lei mentre prima era facile come respirare.
Sto sbagliando tutto mi dico, dovrei esserle vicino, non allontanarmi,
ma ho la sensazione che sia lei a tenere le distanze e a essere
gentile e carina quando ci siamo visti per non farmi male. Io invece
le direi quasi 'fammi male', strappami del tutto le ali.. Ma sarebbe
uguale a dirle tutto, niente da fare. Ho latentazione di chiudere
questo desiderio dentro un silenzio inespugnabile.. eppure..
Ho la tentazione di dirle quanto penso a lei, che vorrei capirla, che
ho voglia di corteggiarla solo per regalarle il mio tempo, ricordando
Tristano e Isotta, niente armatura o spada, solo con un cuore testardo
e irresponsabile..
Forse una volta (una volta? quanto tempo fa? 10, 20, 40, 100 anni? non
saprei, diciamo ieri..) c'era meno confusione nella scherma dei
sentimenti, e si capiva meglio e con piu' semplicita quando andare o
no, poi si andava comunque..
Ma che mi racconto.. smetto di crederci adesso che lo ho scritto, il
caos e' sempre stato totale.
Ecco il mio difetto (il? uno dei..), unn milione di parole al secondo
e alla fine nulla, sono al punto di partenza.. ho la strana malattia
che si ha quando quello che emoziona occupa troppo i pensieri.. il
comportamento razionale-sensato si interrompe.. doveri farmi
revisionare.
Devo tirare i freni altrimenti vado dritto alla prima curva.. eppure
dall'esterno chiunque mi giudicherebbe immobile.. chissa'. altro
difetto da segnarmi..
'Point Break' in TV, e' un film che non avevo visto.. la regista e'
una donna, Katherin Bigelow, ma non colgo bene il punto di viste
femminile nel film.. forse mi aspettavo di piu'. Un'altra storia
d'amore, non proprio, il film parla di altro, c'e un doppio finale,
amaro. Gia' c'e sempre qualcose che torna del passato a chiedere il
conto..
Lunedi' (oggi) non riesco a combinare nulla per tutta la mattinata,
sara' il lunedi', ufficio freddo, luce invernale.. meta' dela testa e'
occupata a girare intorno in una prigione che si chiama indecisione..
l'altra meta' si chiede stupita cosa faccia la prima meta'...
basta cosi' il senso delle mie parole mi sfugge, e non c'e un senso
forse alla parole, ma solo per i fatti. I fatti contano, le parole e
le intenzioni rimangono in un universo a parte.. ora invece sono
tornato normale (normale?..) ovvero non mi sento piu' come un
alcolista in crisi di astinenza, forse sono solo stanco e il sonno
inizia a reclamarmi di nuovo..
buonanotte

 e alla fine nulla
_Non so,hai mai provato con un bel bicchiere di vinello rosso??^___^quello
fa miracoli,non sto scherzando!!
Comunque ti capisco perfettamente.
Anchio sono una specie di camaleonte eh eh eh.

 gentile e carina quando ci siamo visti per non farmi male.
Di cosa hai paura?
ciao
Margiu

 wrote:

 Di me credo. Ho gia' sperimentato quanto lontano posso andare..
Occorre anche un equilibrio credo, nel cercare un'altra anima, prima di
andare oltre la soglia. ma in fondo non lo so bene, devo ancora aprire
bene gli occhi e capire..
saluti

 fa miracoli,non sto scherzando!!
Lacrima di Morro d'Alba. 13gradi rosso rubino scuro, corposo, vellutato,
una bomba. Ma anche i miracoli svaniscono all'alba.. nel mal di testa, e
io preferisco l'allucinazione della lucidita', anche se l'alcool qualche
volta -sembra- farti capire qualcosa in piu'..
ciao.

 bene gli occhi e capire..
Senti di dover prima trovare te stesso prima che questo "te stesso"
possa entrare in relazione con gli altri, forse.
Credo che sia indispensabile saper stare da soli, ma bisogna anche
fare attenzione che non diventi un gusto rinunciare a rischiare ed
escludere gli altri da noi, perche' ne abbiamo comunque bisogno.
Auguri :-)
Margiu