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Titolo: aridità interiore

38 anni, single, un lavoro come tanti (certo non quello che sognavo, e per
il quale avevo studiato), un carattere tranquillo che si è
progressivamente liberato di tutte le ansie che avevano distrutto la mia
adolescenza, e oltre.
Ma sento che questa non è "vera" serenità interiore.
Temo di essermi piano piano inaridita.
Sono stata una bambina di una fantasia, di una creatività, e di
un'esuberanza praticamente incontenibile.
Un'adolescente passionale e tormentata in maniera direi patologica, con
ricorrenti depressioni e crisi di angoscia -curate malissimo da alcuni
terapeuti di fama che, per faciloneria ed inettitudine a ogni reale
ascolto dei propri  pazienti, andrebbero quantomeno radiati dall'albo
professionale.
A fatica ho negli anni raggiunto questo equilibrio che è (forse) solo
un'atrofizzazione della vita emotiva, e un costante e quotidiano adattarsi
al minimum sindacale delle proprie aspirazioni, delle proprie necessità,
dei propri sogni.
Insomma mi sono autoconfinata in un'esistenza di basso profilo per non
dover più espormi al dolore di obiettivi (affettivi, professionali, e
quant'altro) rivelatisi per me sempre inabbordabili...come se avessi
progressivamente sceso uno scalino dopo l'altro, e ora me ne stessi chiusa
in una cantina tranquilla ma asfittica.
Non soffro più, ma mi sono inaridita.
Non ho più slanci, emozioni, fantasie.
Ogni tanto riprendo in mano i quaderni in cui, da ragazzina, davo corso e
sfogo alla vitalità che non riuscivo a contenere nè canalizzare negli
eventi amorfi della mia quotidianità.
E piango.
E mi sento defraudata di una ricchezza immensa che possedevo, e che si è
spenta progressivamente...per autodifesa materiale, per non soccombere in
essa e per ancorarmi invece ad un equilibrio fatto di un'esistenza piana e
abitudinaria.
Ogni tanto qualcosa della ragazzina che ero riemerge, all'improvviso, in
coincidenza dell'assonanza emotiva che a volte si instaura attraverso
qualche incontro fortunato (ed empatico).
Ma la cosa finisce lì.
Non riesco a investire il meglio di me stessa, che forse ancora sonnecchia
da qualche parte, invissuto, in nessuna relazione (nè d'amore, nè
d'amicizia).
Come se il gelo interiore che mi imprigiona alla fine avesse sempre la
meglio per continuare a tenermi in ostaggio, con le sue garanzie di
sopravvivenza - tranquilla e apatica.
L'ultimo uomo con cui ho avuto una storia seria mi ha lasciata perchè ero
troppo "arida"....
La mia domanda è questa. Dove va a finire la vitalità inesauribile che
avevamo da bambini? Che io, soprattutto, avevo?
Che essa si traduca in un boomerang di effetti uguali e contrari già l'ho
scoperto da me (ovvero: quanto più si era esuberanti e vivi, tanto più la
depressione- qualora da depressione si venga colti- saprà scavare in
profondità).
Ma davvero non resta nulla di buono e di sano, dopo questa conversione
patologica della gioia di vivere in malessere esistenziale quasi
invalidante?
Le sorgenti della vitalità, della fantasia, dell'espressione libera e
creativa di sè stessi devono restare davvero confinate nel gelo delle nevi
eterne?
C'è speranza? C'è, CONCRETAMENTE, speranza di riuscire ad abbattere,
almeno un po', il mare di ghiaccio che tiene prigioniera un'interiorità
nel corso di tanti anni troppo devastata per avere ancora la forza
materiale di tradursi in fiducia, in gioia, in creatività, in speranza?
Un saluto a tutti.
-- 
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ab...@newsland.it

 ha scritto nel messaggio
news:ck8ahf$v3t$1...@news.newsland.it...
this is the modern life integrata nel sistema
so welcome to the machine, cosa sogni? gli suggeriscono i capi i tuoi
sogni..........

 so welcome to the machine
Bellissima citazione dei Pink Floyd o sbaglio? :D
-- 
Sibok (26, 150, NA)  4190 Seti WU dO O  (||||)°(||||)  O Ob
Quote of the day: "And if a ten tons truck kills the both of us,
to die by your side...well the pleasure and the privilege is mine"

 materiale di tradursi in fiducia, in gioia, in creatività, in speranza?
La speranza c'è fin tanto che la vuoi incrementare. Io non credo che
esistano vie senza ritorno, unicamente sensi unici e strade senza uscita.
Hai detto che non sei riuscita a relaizzarti in quello che ti appassionava e
forse ora è troppo tardi per recuperare il tempo perduto, ma è pure vero che
hai a disposizione tutto il tempo che vuoi per andare a rinvigorire quella
fiamma che ti teneva viva. Se avevi delle doti, quelle ce le avrai ancora,
tutto sta nel dissotterrarle e sebbene nessuno verrà mai a darti una mano,
sebbene non sarà semplice, se ti darai forza da sola, se muovendo un passo
troverai la forza per muovere anche quello dietro... un traguardo lo
taglierai di sicuro. Sono dell'idea che niente è mai perduto finché tutto
ruota intorno a noi stessi, e tu probabilmente devi solo riesumare un pò di
quel te che c'è, che non può esser scomparso, ma ha solo bisogno di una
vigorosa spolverata...
Let.

 Bellissima citazione dei Pink Floyd o sbaglio? :D
non sbagli, pistola.