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Titolo: :'-(((((

Ci siamo lasciati (o meglio: mi ha lasciato) Lunedì 8 sett. 2003, dopo 4
anni 1 mese e 23 giorni!!!
Non ho avuto, fino ad oggi, la forza di postare questo mess....
Dice di essersi resa conto di non provare + niente x me ("in quel
senso")..... Dice che prob. era già un po' di tempo che non lo provava + ma
che non riusciva a confessarlo neanche a se stessa.
E' una settimana che sto di me*da! Non lavoro, vado a dormire alle 9 del
mattino e mi sveglio la sera, ho crisi di pianto (e di "panico"), mi aiuto
con dei "calmanti" (il meno possibile), ecc. ecc.
In questa settimana (prob. sbagliando) abbiamo continuato a vederci e ad
uscire insieme ogni tanto. (è inutile che mi dite che così è peggio, che ci
sto + male, ecc. xchè lo so anch'io, ma x me è come una boccata d'ossigeno
finchè sono lì con lei sono in paradiso, anche se dopo sto 1000 volte
peggio).
Lei dice (e dimostra) di stare molto male del fatto che io soffro ma di
sentirsi impotente (giorni fa in risp. a un mess. in cui gli dicevo di
amarla mi ha risposto: "Non sai quanto odio questa situazione. Non sai
quanto mi odio. Ma mi sento anche impotente. Ti voglio un bene pazzesco
piccolo. Perdonami.")
Quando usciamo, ci baciamo (con "passione") e abbracciamo, anche molto di +
di quando stavamo insieme. Le prime volte ero io a cercare i suoi baci, ma
adesso molte volte partono da lei. Le ho chiesto cosa "significavano" questi
baci, ma non mi ha saputo risp. bene: mi ha detto che non è solo l'affetto
ma anche quello che è stato... boh... (inoltre, i primi giorni, lei era +
restia a baci "passionali", mentre adesso è lei stessa a metterci una
"evidente" passione).
A volte penso che lei si sia raccontata questa cosa di non amarmi +, xchè si
sentiva oppressa da un rapporto troppo "stretto" (ed oggettivamente gestito
male da entrambi). Glielo detto e lei mi ha detto che xò lei adesso sente
molto chiaramente di non sentire niente x me.....(anche se non esclude che
ciò che io penso possa essere possibile...). D'altronde quando stiamo
insieme sento (a livello di sensazione impalpabile) che tra noi c'è
un'intesa che imho non ci sarebbe tra 2 persone che non si amano (e questo
(che c'è intesa) me lo ha confermato anche lei).
So che x vedere cosa succede dovrei provare ad "allontanarmi" e vivere la
mia vita "facendo finta" di non stare così male e cercare altre storielle
(in amore vince sempre chi fugge=sarebbe forse l'unico modo x risvegliare in
lei qualcosa), ma non ci riesco xchè è troppa la paura che questo mi possa
portare a perderla definitivamente (cosa che, poi, forse, è già
successa)....
Dice, inoltre, che anche se mi amasse, oggi, non vorrebbe stare con me xchè
ha voglia di stare da sola..... Ha progettato, anche, di andare a vivere in
un'altra città a fare l'università x vivere altre esperienze di vita o di
fare un erasmus e simili (ma dice che la frena il fatto che io possa star
male senza di lei, senza vederla (anche senza stare insieme), ecc.)
In effetti, quando l'ho conosciuta (aveva 19 anni), non aveva praticamente
fatto nessuna esperienza xchè viveva con una madre abbastanza autoritaria e
"egoista nel tenersela vicina".... Poi ha cominiciato un po' "a scoprire il
mondo" stando con me, xò, nello stesso tempo ha vissuto nella chiusura del
rapporto di coppia (che essa stessa, in primis, si è costruita)... Oggi si
ritrova, quindi, a 23 anni con le esperienze di una 18enne.... (io ne ho
29).
Io, chiaramente, la spingo a fare tutte queste esperienze che dice di
desiderare e dico che se questo la rende felice è giusto che lo faccia, che
io voglio solo la sua felicità (vero). Però dentro mi sento morire ogni
volta che fa questi discorsi e qualche volta traspare e se ne accorge....
Non so davvero cosa fare..... Vorrei "riconquistarla" a tutti i costi.....
Tra l'altro ho paura che anche fosse come ho supposto (che lei si "racconta"
di non amarmi, come risposta di difesa della sua mente al pensiero di
ricadere in un rapporto chiuso) se ne possa accorgere quando è troppo tardi,
rendendosi così conto di aver rovinato sia la mia che la sua vita......
Tra l'altro, secondo voi, se davvero non provasse + nulla, c'è la
possibilità che (con un rapporto diverso, o non so come) possa riinnamorarsi
da 0? Cioè, secondo voi è possibile amare una persona, non amarla + e poi
ricominciare ad amarla? (ormai mi attacco a tutto :') ).
Le ho detto che lei sarà cmq la cosa + importante che ho avuto e che penso
che mai un'altra persona in futuro potra esserlo come lei. Mi ha risposto
che anche per lei è così.... boh....
Mi sembra che dica una cosa con i comportamenti e un'altra con le parole:
magari passiamo una serata bellissima, ci baciamo e abbracciamo con +
passione di prima, sento che sta bene con me (e me lo confessa lei stessa),
xò ogni tanto mi dice "chissà se stiamo facendo peggio, che così soffri di
+", e continua a dirmi di essere sicura di sentire di non provare niente).
Una cosa mi ha fatto pensare, quando mi a detto che l'idea di ricominciare a
provare qlc x me le mette paura xchè pensa di ricadere in quel rapporto che
non andava, e ciò implicitamente penso andrebbe ad avvalorare la mia
supposizione... o forse no.... boh.
Stasera (prima di cena), per es., siamo stati benissimo, lei mi baciava e
abbracciava ed era molto dolce con me, anche se, ogni tanto, continuava a
ribadire che forse tutto questo non era giusto xchè non sente niente x me...
(mi aveva cercato lei x vederci).
Lo so cosa state pensando: che mi sto facendo solo del male, e lo penso
anch'io, xò non posso farci nulla......
Tra l'altro continua a manifestare quelle sue apprensioni che secondo me
l'hanno logorata (insieme ovviamente ad altre cose) nel rapporto. Es.
stasera prima di cena le avevo chiesto se aveva voglia di andare a prendere
un caffè dopo cena e mi aveva detto che non lo sapeva xchè non aveva tanta
voglia di uscire e ci sentivamo dopo x tel. e me lo diceva. Al tel. mi ha
detto che non aveva voglia, e poi mi ha ritel. x dirmi se mi ero dispiaciuto
che non usciva, io dicevo di no, e lei insisteva.....
Domani o dopo domani, parte per andare 1 sett./10 gg. da dei suoi parenti x
"distrarsi" un po' e il pensiero di non vederla, in questa situazione, per
tutti questi giorni (si fa x dire) mi fa stare malissimo (anche se forse può
essere anche positivo). Le ho detto cmq che, x farla sentire + libera,
preferisco non tel. io in questi giorni, ma che se e quando ne ha voglia mi
telefonerà lei.
Non so quale sia la cosa giusta da fare (e, soprattutto, se c'è) x cercare
di recuperare quella che considero una parte imprescindibile della mia vita
(so benissimo che un domani, magari, non la penserò + così, ma adesso lo
penso e non posso farci nulla....).
Mi sono reso conto di aver fatto anch'io in questi anni tantissimi errori
(forse a volte inevitabili in un rapporto) di cui mi sto pentendo
amaramente: dall'avere assecondato la sua voglia di "esclusività" del
rapporto (leggi "chiusura") e averla poi in seguito alimentata io stesso,
all'averla data troppe volte x "scontata", a mille e mille altre cose! (tra
l'altro lei, quando gli dico queste cose, mi dice che non è vero, che gli
errori li abbiamo fatti in 2 (vero) e che se anche il rapporto fosse stato
"perfetto" l'amore sarebbe, magari, finito lo stesso, ma io so che questo
non è vero....). Avrei una gran voglia di ricominciare (con lei) con la
saggezza che mi darebbe l'aver vissuto questa bruttissima esperienza, ma ho
una grandissima paura che questo non sia + possibile.....
Vivo tutto come in un sogno (penso sia una difesa della mente come nel caso
di un lutto), mi sembra che non sia vero niente di quello che sta
succedendo, che sia solo un incubo, che domattina mi sveglierò con quella
bellissima sensazione che provi quando ti risvegli dopo un brutto sogno.....
Pensavo se fosse il caso di creare una situazione che ci portasse a rifare
l'amore, ma forse adesso e meglio di no... (ma chi lo sa... mi sembra di
giocare sempre la carta sbagliata, come se avessi le carte in mano ma stessi
giocando a un gioco che non conosco)....
Scusate la frammentarietà con cui esprimo i concetti ma rispecchiano la mia
confusione mentale.....
Quando gli ho detto che io adesso sto bene quando ci vediamo e ci
"coccoliamo" e quindi non me ne frega niente se questo mi può far stare +
male, mi ha detto di aver paura ("anche se non penso", ha detto) che magari
tra 1 mese o che sò potrebbe non avere + la voglia di baciarmi e coccolarmi
e quindi starei ancora + male(questa frase non mi è piaciuta.... :')) ).
Vorrei raccontare altre cose che sono successe in questa settimana x rendere
+ chiara la situazione ma sono molto confuso....
Ieri sera siamo andati su un pub in una città vicina e siamo stati
benissimo, l'altro ieri pure (da un'altra parte).
Una cosa che mi è venuta in mente adesso e che mi fa piacere è che ho
riflettuto che siamo stati ogni giorno un po' meglio e + "vicini"....
Oggi mi ha anche detto qlc del tipo: "Magari non ti avessi detto niente e
avessi lasciato tutto com'era, così non soffriresti": ma che cazz.
significa!!?!?!?!?
Donne! Ditemi la vostra. Voi che parlate questa strana lingua. Spiegatemi
come leggere tutte queste cose. (anche i pareri dei maschietti sono
ovviamente bene accetti :)) ).
Qualunque cosa, a casa mia e in giro x la città, mi ricorda lei: dai posti
(praticamente tutti) dove siamo andati insieme, al mio letto dove facevamo
l'amore, ai suoi ricordi disseminati x la casa, alle persone che mi chiedono
di lei (e a cui non ho il "coraggio" di dire la verità e dico che sta qui o
là...)... Anche questo ca**o di pc mi ricorda lei, quando ci vedevamo i
film, ci facevamo i videogiochi insieme, ecc. ecc.
Come posso vivere con l'idea di non abbracciarla +, di non baciarla +, di
non fare mai + l'amore con lei x l'eternità....? Come posso vivere
pensandola con qualcun'altro? Ed io come posso pensarmi con qualcun'altra?
Con un estranea con la quale non ho niente da spartire, mentre la mia vita
(cioè lei) sta chissà dove......
Mi sembra tutto + grande di me... Troppo grande x poterlo sopportare... La
consapevolezza di non essere nè il 1^ nè l'ultimo in una situazione del
genere (e che prima o poi se ne esce) ora non mi consola x niente!!!
Mi è crollato il mondo in un giorno! Non ho + punti di riferimento! Niente a
+ davvero un senso! Neanche le altre cose della vita.... Il lavoro, per es.;
a che serve senza di lei; anch'esso era finalizzato ad una vita con lei, a
creare le condizioni x poter vivere il meglio possibile con lei...
Se mai torneremo insieme, giuro che ringrazierò il cielo ogni giorno, capirò
quanto sono fortunato (mentre prima il rapporto lo davo x scontato, come se
non potesse finire mai, a volte persino "noioso", pensa che
stronzo!!!!!!!!!!!).
Vi prego, datemi i vostri consigli, opinioni, giudizi. Tutto quello che vi
passa x la mente e che mi possa aiutare a capire cosa ca**o fare.....
P.S.: Scusate la lunghezza!

 passa x la mente e che mi possa aiutare a capire cosa ca**o fare.....
VIVI!
Nickfed

Ci sono passato pure io, anche se forse sono temporalmente un pò pià
avanti di te (a me è successo a febbraio).
Cosa posso portare della mia esperienza di questi mesi? naturalmente si
sta male, all'inizio è durissima ed il senso di panico ti seguira ancora
per
tanto tempo, ma adesso è giunto il momento che dimostri, prima di tutto
a te stesso, quanto vali. Devi essere capace di superare questa enorme
tragedia. Se ci riuscirai, naturalmente sarà difficile,
anzitutto avrai ritrovato la capacità di stare bene con te stesso e di
essere autonomo. Io avevo perso proprio questo, ormai dipendevo da lei.
Adesso inizio a stare meglio perchè inizio a stare bene con me stesso.
Un ultimo consiglio, durissimo: guarda avanti.
Buona fortuna.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG


Beh io ci provo... Non la conosco e non mi è capitato di provare ciò che ora
prova lei, però ti dico quello che penso.
A volte capita di non essere più tanto convinti di ciò che si sta facendo e,
nel caso di un rapporto di coppia, può darsi che ciò sia dovuto a tanti
cambiamenti, piccoli e grandi,  dei quali si può essere consci o inconsci,
ma che comunque portano pian piano la relazione ad assumere un aspetto assai
diverso da quello originario.
Così, in un "periodo di lucidità", anzichè trovarsi in sintonia l'uno con
l'altra, ci si può accorgere di quanto il rapporto sia cambiato rispetto a
ciò che inizialmente lo caratterizzava e allora i casi sono due: o si è
soddisfatti del modo in cui stanno procedendo le cose, oppure ci si rende
conto che la direzione in cui esso sta modificandosi non è ciò che avremmo
voluto.
La situazione è comunque complicata, sia a causa dell'affetto (o forse
dell'amore) che ancora lega la tua ragazza a te, sia a causa del fatto che a
lei stessa la situazione è sfuggita dalle mani, a tal punto da essersi resa
conto troppo tardi del fatto che il vostro modo di stare insieme iniziava a
starle stretto.
L'unica cosa che mi verrebbe di consigliarti è di cercare di fare qualche
passo indietro, cioè cercare di tornare ad uno stadio precedente del vostro
rapporto, quando c'erano ancora molte cose da definire...
Può capitare che una persona si senta soffocare all'idea che la propria
storia d'amore stia prendendo una strada che non possa più cambiare.
L'opportunità che tu le devi offrire è quella di poter ancora scegliere.
Scegliere come devono andare le cose tra di voi, scegliere di ritagliarsi i
suoi spazi senza sensi di colpa, scegliere di condurre una storia con te
senza che nulla sia già deciso dall'abitudine o dalla consuetudine. Può
darsi che quello che vuole sia un nuovo inizio in cui nulla venga dato per
scontato, ma in cui tutto ciò che avete costruito venga messo in discussione
per poter essere modificato, se si è resa conto che non è esattamente come
lo avrebbe voluto.
Non so se ho interpretato correttamente i suoi pensieri, ma spero che questi
consigli riescano ad aiutarti.
Un abbraccio.
Tilli

ciao Massi, se vuoi leggi il mio post ci sono passato anch'io, a me è
successo a Gennaio, poi abbiamo troncato "definitivamente" e adesso ci
stiamo ri-frequentando, da una parte mi fa bene dall'altra no...
conosco tutte le sensazioni che hai scritto, dal fatto che tutto ti
ricorda lei al pensare che mai per nessun'altra proverai quello che
c'è stato con lei, ma tutta la tua situazione mi ricorda un po' la
mia, la sua partenza per l'università, e anche i suoi genitori molto
possessivi e "chiusi"... quando non sapevo dove sbattere la testa i
consigli che andavano per la maggiore erano "guarda avanti" ma non è
per niente facile. Devo ammettere che ho incontrato persone che per un
po' me l'hanno fatta dimenticare, poi come la rivedo/risento il ruolo
da protagonista è il suo...
e sarà così ancora per molto, dovresti metterti il cuore in pace
perché non la dimenticherai mai... l'unica cosa che si può fare è
convivere con i ricordi e il passato, non si può purtroppo ripetere
ciò che è già stato.
Ti posso dire questo: le prime settimane sono durissime, anche perché
tutto il tempo che passavi con lei resta vuoto e l'unica cosa che lo
riempie è l'angoscia, e non ti preoccupare se non riesci ad essere
riconoscente ad amici o chi altri ti starà vicino (consiglio: non
nascondere la verità!), so che adesso ti sembra tutto inutile e senza
importanza. Tra un po' starai meglio, poi certo le ricadute capitano
(a me per esempio proprio in questi giorni) ma ogni volta ti accorgi
di essere un po' più forte, perché la stessa strada che facevi con lei
l'hai fatta da solo

c'è il pulsante on/off.
Verissimo.
Eppure ci sono ancora persone che pensano che chi afferma di provare
affetto dopo una storia sentimentale e' uno/a che ti vuole prendere per
il culo e tenerti legato.
-Stefano


Hai parlato proprio bene, vale anke per la tua storia (è un mondo
difficile).... purtroppo è dura ma l'unica cosa da fare è voltare pagina,
rimboccarsi le maniche e andare avanti pian piano... SHOW MUST GO
ON!!!!!!!!!
Lo so, è durissima, ma tutto passa e tutto serve... l'importante è, per
prima cosa riuscire a mettersi il cuore in pace.... Finchè non la "chiudi"
nel tuo cuore, finchè non accetti che èè finita non potrai rialzarti in
piedi.
Devi farti coraggio, ce la puoi fare.
ciao!
PS: è rincuorante sentire che anche gli uomini soffrono come noi donne....
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 ha scritto nel messaggio
news:Qub9b.317921$Ny5.9...@twister2.libero.it...
[cut]
ti capisco...anche io sto soffrendo per amore :(
ma ti assicuro che il tempo fa miracoli.... ho perso la mia ragazza alla
fine di luglio....e dopo essere ricaduto in 'crisi profonda' qualche giorno
fa, ora sento che mi sto riprendendo.
sarà che inizio l'università e ho tanti pensieri che mi distraggono....
il segreto sta nell'ACCETTARE la cosa. Dopo che sono stato lasciato io ho
cercato in tutti i modi di continuare a sentirla, le ho scritto una lettera
in cui mettevo a nudo tutti i miei sentimenti verso di lei.... insomma mi
sono prostrato ai suoi piedi (il mio orgoglio è morto ancora prima di
combattere).
Ovviamente non ho ricevuto reazioni.... ciò ha ucciso la
microscopica/stupida speranza di rimediare ai miei errori, di tornare con
lei. Da quel momento, segnato da una "crisi", ho rialzato la testa....(sarà
che è stata un pò stronza a ignorarmi...)...non so ancora se si tratta di
auto-illusione, di un inganno, ma sento di stare meglio.
Sarà che non l'ho MAI più vista (viviamo in città diverse....anche se da
domani mi trasferisco nella sua...sigh)....ma soffro di meno mentre penso
agli errori che ho fatto, ai rimpianti, a quanto mi amava.
Forza!

> PS: è rincuorante sentire che anche gli uomini soffrono come noi donne....
uhm, è vero che siamo biologicamente diversi e che questo comporta
differenze psicologiche, ma davvero pensavi che gli uomini non
soffrono?

 
..è dura da accettare.. sto vivendo una situazione simile dal 6
settembre..anche se la mia storia è un pò diversa.. Rimane una grande
amarezza, un senso di vuoto enorme... Chi non ha mai provato
sensazioni simili non può capire, ed infatti non capivo nemmeno di
fronte alla disperazione di amici che han provato la stessa cosa..
La ragione ci obbliga ad andare avanti..ad aspettare che il tempo
faccia il suo corso..a crearci nuove occasioni ma... in testa c'è
sempre e solo lei e tutti i ricordi...e pensieri autolesionistici per
trovare proprie colpe...
Sei sicuro che non abbia un altro? E' molto più probabile di quel che
pensi, anche se ti può sembrare impossibile.. Magari è già successo
qualcosa con altro oppure è ancora allo stato di forte attrazione per
una novità che ha fatto rimettere in discussione il tutto..
E' normale che lei sia dispiaciuta..e tutti i comportamenti che ne
conseguono...
E' dura, nemmeno io so cosa fare. Ogni giorno cambio idea sul da farsi
e poi guardo il calendario e vedo che son passate solo 2
settimane...poche, pochissime ma a noi sembrano infinite..
Ciao e in bocca al lupo... (crepi!)

 settimane...poche, pochissime ma a noi sembrano infinite..
già...capita anche a me.
Mi capita di ricaderci, e allora le mando un messaggio...giusto perchè mi
risponda, mi dia un segno di vita.
L'ultima volta, ieri....mi ha chiamato qualche ora dopo (non sentivo la sua
voce da un mese.......), dicendomi che mi doveva dare il numero di un suo
amico musicista (gliene avevo parlato quando stavamo ancora insieme)....
ho paura che provi pena per me.
Ma io so già che tra qualche giorno le chiederò di uscire per darmi sto
numero, e avrò paura.
Paura di vederla, di parlarle, dopo piu di un mese, sapendo che tutto è
irrecuperabile e che forse avrò la terribile notizia ("sto con un altro").
:(

 dopo 4 anni 1 mese e 23 giorni!!!
Non immagini che effetto mi hanno fatto le tue parole. Praticamente tutto
ciò che hai scritto rispecchia fedelmente quello che mi è accaduto nel
febbraio scorso.
Non solo i fatti che ti sono accaduti ma anche e soprattutto le tue
emozioni, le tue sensazioni. Non pensavo che qualcun'altro potesse aver
provato le medesime emozioni che ho provato io in quei momenti.
L'unica differenza sta nel tempo che ci sei stato insieme, io ero insieme a
lei da un anno e mezzo e quindi posso solo immaginare quanto il tuo dolore
possa essere stato superiore a quello che ho provato io.
Ti hanno risposto in molti, io ho esitato un pò prima di farlo perchè
sapendo cosa si prova in questi casi, sapevo anche che nulla in questo
momento più aiutarti. La forza devi trovarla in te stesso, nessuno può
aiutarti. L'unica cosa che può farti star meglio è parlare, raccontare tutto
quello che provi, piangere e sfogarti. Non esistono formule magiche che
possano aiutarti. Ti ho però scritto perchè volevo darti una speranza. So
che in alcuni casi la speranza può far male, ma voglio comunque provarci,
perchè penso che giunti ad un certo punto, l'unica cosa che puoi fare e
tentare il tutto per tutto e, così dopo, se sarà ormai tutto definitivamente
finito, avrai almeno la magra consolazione di sapere d'aver fatto tutto il
possibile. Non rischiare di incolparti dopo pensando di non aver fatto tutto
il possibile per farla tornare da te. Io avevo la tua stessa paura, che il
continuare a starle dietro potesse rovinare ulteriormente le cose e quindi
ho cercato di essere il più equilibrato possibile. Ero comunque presente
nella sua vita ma non in maniera oppressiva. La chiamavo ogni tanto. Qualche
volta ci siamo rivisti (e sai bene cosa si prova.... se solo ci penso, sto
male). Per farla breve.... ci siamo rimessi insieme e ora siamo più forti di
prima. Non so ancora cosa sia successo nella sua testa, non so ancora se a
questo distacco ne seguirà un altro in futuro (nessuno può garantircelo) ma
sò che nel caso non fosse più tornata da me, sapevo in cuor mio di aver
fatto tutto quello che umanamente potevo fare. Devi essere equilibrato, non
starle troppo dietro ma non sparire neanche.
Forse un piccolo consiglio posso dartelo. Nel mio caso ciò che l'ha fatta
tornare da me è stato l'averle fatto capire quanto io valevo per lei. Le ho
fatto sapere che mi stavo scrivendo in chat con altre ragazze (era vero, ma
l'ho fatto come reazione al dolore e con la speranza che questo potesse
servire a qualcosa.... ) e un giorno le dissi che mi sarei dovuto incontrare
con una ragazza conosciuta su internet a cui io interessavo molto e alla
quale ero piaciuto tanto dopo avermi visto in foto. Le è scattato un
sentimento di gelosia, di fastidio, che le ha fatto capire quanto ci teneva
a me e questo le è servito, insieme all'allontanamento temporaneo, per
capire quello che provava e tornare con me.
Se ci riesci, prova anche tu a fare così. Fa finta di aver superato il
dolore, dille di aver conosciuto altre ragazze, falle temere di perderti
definitivamente..... forse, qualcosa potrà cambiare... te lo auguro di
cuore.
-- 
KaOne
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 cuore
Grazie!
Mi fa piacere se rispondi alle mie domande x aiutarmi a capire "quante
possibilità ho" :))

 possibilità ho" :))
In questo campo non esistono formulette magiche, ne formule matematiche. E'
tutto molto aleatorio. Posso solo dirti che mai è tutto perduto, c'è sempre
una speranza che le cose possano sistemarsi per il meglio.
P.S. Se vuoi provo ad aiutarti con la macumba, dicono che funzioni! ;-)
-- 
KaOne
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Ciao, ho visto oggi il tuo messaggio e mi azzardo ad un parere, più
che altro perchè il comportamento che descrivi (di lei) è talmente
simile a quello che ho avuto io che mi ha quasi scioccato.
Beh, nel mio caso si trattava di un rapporto che durava da 8 anni,
vissuto intensamente, in cui ho sperimentato molti alti e bassi di
amore/attrazione.
La cosa più importante (ai miei occhi di -ex) è la poca consapevolezza
che avevo all'epoca: di me, di quello che stavo vivendo, di lui.
Quando ho cominciato a stare male nel rapporto anch'io non avevo il
coraggio di dirlo neanche a me stessa, veramente non ce l'avevo, e
alternavo comportamenti "normali" ad altri in cui mettevo chiaramente
in dubbio il rapporto, però continuavo a stare lì con lui.
E anch'io dicevo "mi dispiace che tu stia male" quando tiravo una
bordata...
pazzie...
in realtà non avevo sufficientemente fiducia in me stessa per pensarmi
da sola e dipendevo da lui; questa dipendenza era legata (causa ed
effetto) alla scarsa conoscenza di me stessa e al poco valore che mi
attribuivo, inoltre era legata anche a modelli di relazione affettiva
presi dalla famiglia (anch'io ho avuto un padre autoritario e una vita
limitata finchè ho conosciuto lui) caratterizzati dal considerare come
normale il fatto di essere svalutata.
Traduco l'ultimo pezzo: lui mi svalutava ma io non me ne accorgevo
perchè sono stata abituata (sigh) a vivere così. E lui lo considerava
normale.
Insomma nessuno se ne accorgeva e tra complementari ci s'intende...
Finchè uno dei due (o anche tutti e due ?) decide che la cosa non gli
sta più bene, ma non sempre è facile "elaborare" immediatamente e con
semplicità (leggi: comportamenti chiari e diretti in un'unica
direzione) cose così profonde e oserei dire "sanguinanti".
Morale della favola: non so se questo ambaradan assomigli proprio al
tuo caso, spero di averti dato cqe una possibile lettura alternativa
della faccenda e spero anche che tutto si risolva nel migliore dei
modi, per te e per lei.
Scusa ma torno nel mio eremo (c'ho ben altri problemi che devo
risolvere...)
Etabeta