Newsgroup: it.hobby.motociclismo.scooter
Titolo: Non so per quanto potrò essere un Rude Scooters!

E si.. dalla fine di agosto la mia vita probabilmente cambierà! Forse in
meglio, forse in peggio, boh, non lo so! Ma probabilmente non avrò tutto il
tempo di cui dispongo adesso per cazzeggiare (e questo non mi dispiace + di
tanto), probabilmente non avrò troppo tempo da dedicare al sitarello (in
effetti nemmeno adesso ne sto dedicando troppo), probabilmente non potrò
macinare tanti km quanti in quest'anno (da luglio scorso ne ho fatto25000)!!
Insomma.. e' arrivato un ultimatum dal capo, che sarebbe anche mio padre! In
poche parole il prossimo anno dovrei iscrivermi all'università in
ingegneria, continuare a lavorare il tempo che mi avanza dalla studio!
L'obbiettivo non è quello di laurearmi in fretta, ma con calma.
Potrei prendere il diploma in ingegneria (in teoria 3 anni, comunque tappa
obbligata per la classica laurea di 5 anni) con tutta calma, anche i 6 anni,
anche in sette! "L'importante è che ti renda indipendente al 100%".. e c'ha
ragione da vendere mio pa!
Il fatto non è che vivo alle spalle di mio padre ma che comunque sono un
"dipendente" dello studio e senza il "foglio di carta" non posso firmare
nulla ma sarei tutta la vita un dipendente, il disegnatore che ha bisogno
dell'ing per ogni cosa. Quindi mi devo fare il mazzo e cercare di prendere
prima il diploma e poi, sempre con calma, la laurea completa!
Io ci provo! Spero di riuscirci ma non so! Non so! Non so! Bohhh!
Chissà se potrò fare altri Elefant, altri Futatreffen, altre Cannonball nei
prossimi anni. Al nazionale non rinuncio!
Chissà se rimarrò cmq un rude bykers?
Vi tengo aggiornati
PS: non so cosa ho scritto.. a quest'ora non ci capisco nulla.. torno a
casa! Notte!
--
daddopi »Temerario1-Webmaster Ufficioso Ihms-Squadrone Volante Ihms
suHexagonGtx180 2001 l'Hexcargò°°«»La lumachina Meccanica-33.700km
1°Csrn [Passo della Futa 6-7/10/01]«»2°Csrn [Monte Pulciano 12-14/07/02]
3°Csrn [Abetone 11-13/07/03] «» Futatreffen 2002 «» Elefantentreffen 2003
Operazione Perimetro2003 [Giro della Sardegna in 22h - 1008km - 17/06/03]
Cannonball Dolomitica 2003 «-»    
www.scooterclub-nolimits.it
«Ho attaccato il buco di spurgo del carb al mio deretano!! CHE BELLO!!!»
[Cit]
«Meglio un Hexcargò oggi che uno starflex voglioso alle spalle [Cit]»

[mega CUTTONE del delirio tremens di daddopi]
Quanto sei catastrofico ^^
Prendi la laurea fai felice il babbo e vedrai che tempo ne avrai lo stesso.
E rude bykers si nasce non si diventa.. e tu modestamente lo naquesti (si
vabbè.. era totò ma non sapevo metterlo in 3^ persona ;_( )
--
Andy & Giorgy in sella a...
... Yamaha Majesty *°MaZesty°* YP125 '03 Smoky Grey...
... Tra le campagne della bassa padovana e quelle di Venezia
Adesivato IHMS nel retrocasco :-)

 Chissà se rimarrò cmq un rude bykers?
Ma si dai, la qualifica te la sei guadagnata. ::)))
-- 
Un lampeggio con dita a V - ex Dink 150 - MBK Skyliner 250 - BG
http://lubalub.supereva.it/
1° CSRN "Bone le fiorentine" - 2° CSRN "Chi cazzo è Golinelli?"
Cannonball Dolomitica 2003  - 3° CSRN "Noi, Giano Bifronte"

 da parte mia? ::))))
Mi sa che hai proprio trovato il nodo cruciale ;-)


 casa! Notte!
Ecco, torna a dormire, che i fumi dell'alcool ti danno la sbornia
triste... ;-)) Vedrai che riuscirai a fare ancora le tue imprese, se lo
vorrai...
E comunque è giusto che finalmente anche tu muovi un pò il culo e non
continui a fare il mangiapane a sbafo... ;-PPPPP
--
Giulio GMDB©    giuliux(AT)
tin.it
  -  Sostituire (AT) con @
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Visita la Val Rosandra di Trieste cliccando su:
http://space.tin.it/sport/gdeborto/rosandra/rosandra.htm
Io ed il mio T-max su:         <T-Max giallo>
http://space.tin.it/sport/gdeborto/t-max/t-max.htm

 E si.. dalla fine di agosto la mia vita probabilmente cambierà!
[CUTTONE]
Beh l'universita' non ti precludera' tutto, ti cambiera' un po' i ritmi, ma
"volendo" (quindi con una buona motivazione) vedrai che riuscirai a rifarti
nuovi equilibri che tengano conto anche di qualche divertimento :-P
Altra info: vedi che ormai con i primi 3 anni consegui una laurea di primo
livello, che fino all'anno scorso ti dava il titolo di "Laureato in..." e
non dottore, oggi invece a quanto ne so' diventi "Dottore in...." ma con le
limitazioni della laurea di primo livello...
Onestamente secondo me fai bene, oggi la laurea e' davvero una chiave che
magari qualche porticina in piu' te la apre!
Ciao
---Totozzo---
Catania - icq 36550261

 Vi tengo aggiornati
Ciao da un prossimo ingegnere :)
Luca on Dillu

 Vi tengo aggiornati
Lo spero bene... :-)

 ;_( )
Rotf!! :-)))


 Ma si dai, la qualifica te la sei guadagnata. ::)))
:-)) Sei un amico, bastardo ma amico ! :-))


 provo!
Chi č nato per stare davanti ai libri scusa? :-D


 continui a fare il mangiapane a sbafo... ;-PPPPP
Non sono un mangiapane a sbaffo.. io qui faccio il mio lavoro sempre, se
siamo carichi lavoro per 24 di seguito, se non siamo carichi trovo il tempo
per caxxeggiare come adesso. Il problema è che in questo modo non potrei mai
diventare il titolare dello studio.


 diventare il titolare dello studio.
Questa botta di serietą del daddo mi spaventa e mi inquieta ;-)


 la apre!
beh.. di sicuro in una situazione differente dalla mia ti apre mille porte
che altrimenti non vedresti nemmeno. Nella mia situazione mi sistemerebbe
probabilmente a vita con un lavoro "indipendente", dignitoso che cmq sto già
facendo da tre anni.. quindi ho già da parte buona parte di esperienza.
Più ci penso e più capisco che devo farlo!
Grazie Totozzo :-)


 :)
Lo prendo come un complimenti anche se so che è una grandissimi presa per il
deretano :))))


 Lo spero bene... :-)
certo.. grazie :-)


 Chi è nato per stare davanti ai libri scusa? :-D
Nessuno.. ok.. ma io meno degli altri! ._)


 Questa botta di serietà del daddo mi spaventa e mi inquieta ;-)
Spaventa anche me! :-))


> Si... spero di avere tante colleghe fiche :-)))))
Non per avvilirti.. ma belle e intelligenti.. vuoi troppo ;-)
spera di essere vicino a scienze della comunicazione.. lì si che ci vanno
quelle intelligenti ^_^


 vanno quelle intelligenti ^_^
Qui il figaio (scusa il termine) in lingue, lettere :-))


 [Cit]
--


 farcela.
100%
--
Starflex,on Leo250 ST- Temerario2 & BIGGEST Walker Texas Ranger Fan!
Nominato "Gran Paccaro" causa defezione Futatreffen 2002
Esperto e Redattore della "SezioneTecnica" di 
www.ScooterClub-NoLimits.it
Ogni EURO risparmiato e'un litrozzo guadagnato..  ;-)
Ragazzi...casco e prudenza.SEMPRE.

 una motovedetta di greenpeace dovrebbero stare lì O_o!
Non trovare per forza una motivazione.. gli stupidi fanno cose senza senso..
ad esempio.. che ci farò io li?? :-))
--
daddopi »Temerario1-Webmaster Ufficioso Ihms-Squadrone Volante Ihms
suHexagonGtx180 2001 l'Hexcargò°°«»La lumachina Meccanica-33.700km
1°Csrn [Passo della Futa 6-7/10/01]«»2°Csrn [Monte Pulciano 12-14/07/02]
3°Csrn [Abetone 11-13/07/03] «» Futatreffen 2002 «» Elefantentreffen 2003
Operazione Perimetro2003 [Giro della Sardegna in 22h - 1008km - 17/06/03]
Cannonball Dolomitica 2003 «-»    
www.scooterclub-nolimits.it
«Ho attaccato il buco di spurgo del carb al mio deretano!! CHE BELLO!!!»
[Cit]


 100%
Si.. calcola che lo studio nel frattempo potrebbe fallire e tu potresti non
farcela a diventare ing.. e io idem.. e sai cosa succede se io non divento
ing!!


 E si.. dalla fine di agosto la mia vita probabilmente cambierà!
Ti tocca....
E calci in culo se non ti iscrivi :)))
e poi..pensa che bello..rivedi Schiapp...ehm , Bertolino :))))
Ho qui tanti bei libroni che apsettano il passaggio di mano :DD


 Questa botta di serietà del daddo mi spaventa e mi inquieta ;-)
Stavo per dire la stessa cosa... Per me chi ha scritto questo post non è
il Daddo ma un troll... ;-)))


 ad esempio.. che ci farņ io li?? :-))
Ci vai per le fiche.. uao.. č un circolo vizioso.. un concatenamento di dati
di excel..
vabbč.. hai vinto ;-)


 Ho qui tanti bei libroni che apsettano il passaggio di mano :DD
Mecojoni!


 vabbè.. hai vinto ;-)
Rotfl!


 sono in grado
Non e' proprio cosi'... e' solo questione di costanza, non devi mollare
anche quando sembra difficile e pensi "chi me l'ha fatto fare?". E in questo
mi pare che tu non abbia problemi, no? :-) :-)

 non è il Daddo ma un troll... ;-)))
StarMegaSuperROTFL!!!!!!! :-)))))))))))
PS: hai risolto col problema del disco.. non ne ho sapuuto + nulla della
vicenda


 Si... spero di avere tante colleghe fiche :-)))))
Ad ingegneria ?!?!?!? Illuso... ;-DDDDDDD


 Ad ingegneria ?!?!?!? Illuso... ;-DDDDDDD
Tutte con gli occhiali..
e poi mediamente saranno delle ragazzine.. maniaco! ;-)


 vicenda
Sono ancora in attesa del pezzo di ricambio... Intanto mi cambieranno il
disco in garanzia (anche se con un piccolo business visti i km...) e
probabilmente anche la pinza (qui però mi mettono una di un T-max
incidentato con meno di 500 km). Ti saprò dire...


 Chissà se rimarrò cmq un rude bykers?
Quello ormai te lo sei guadagnato sul campo, e nessuno te lo toglierà (è
come una laurea :-P)
Ciao
--
Slicio
Burgman 400ie
SantoStreffen 2003

 fare?". E in questo mi pare che tu non abbia problemi, no? :-) :-)
:-) Ti ringrazio :-), il preblema che io sono stato costante, ho tirato
fuori i coglioni sono nelle caxxate per adesso.. mai per una cosa seria, o
meglio, no che mi ricordi.. adesso devo cercare di dimostrare a me stesso
che non sono solo un fancaxxista.. e mi saventa il fatto che potrei non
farcela!
Grazia Gabriele :-)


 e poi mediamente saranno delle ragazzine.. maniaco! ;-)
Dai 19 anni in su mi vanno bene.. basta che la loro pemperatura cosporea sia
sopra i 33/34°:-))))


 Ad ingegneria ?!?!?!? Illuso... ;-DDDDDDD
In ambientale è pieno di fica! :-))


 Chissà se rimarrò cmq un rude bykers?
ma si!  vedrai che riuscirai a fare tutto!  solo sarai un po' più impegnato
come tutti gli altri niusgruppari..  ;)
in bocca al lupo! credici e abbi fiducia! :)
a presto!
--
-Rhò-   ½Elefante
Vespa px125e "Tibulla"  km 39000(segnati)
visita 
http://www.vcomevespa.it
icq 108376365

 sopra i 33/34°:-))))
ahhahahahahahahahahah ;-)


 >> Si... spero di avere tante colleghe fiche :-)))))
A proposito di ingegneri, in rete ho trovato questo:
Tratto dal libro "lavori socialmente inutili -ingegneri"
PROPRIO COSI' NOIOSI?
Siamo tutti concordi nel ritenere la simpatia una delle caratteristiche
fondamentali di una persona, insieme all'intelligenza e alla bellezza (e
al suo conto in banca). Ma in un mondo dove, pronunciate con il giusto
accento, le parole bello e furbo significano rispettivamente "pezzo di
ciospo" e "bravo fesso", anche l'espressione "è simpatico" deve destare
sospetto, se usata in due contesti particolari.
"Com'è quella ragazza?" - "Mah... è simpatica".
In questo caso si indica, senza possibilità di malintesi, che la
suddetta ragazza è irrimediabilmente un rospo.
"Ti presento un mio amico. E un ingegnere, però è simpatico".
In quest'altro caso si intende implicitamente che la stragrande
maggioranza degli ingegneri sono degli sfigati totali.
E nell'immaginario collettivo, effettivamente, l'immagine dell'ingegnere
non spicca per brillantezza. Egli è riconosciuto come un genialoide e ci
si fida di lui ogni qual volta si prende un aereo, si sale su una
funivia, si passa su un viadotto o dentro una galleria. Ma nella lista
delle persone con cui si gradirebbe passare una serata, l'ingegnere
viene poco prima del mostro di Milwaukee.
Oltretutto è l'ingegnere stesso ad alimentare questa cattiva fama e a
ritenere che la nomea di noiosissimo attribuita ai suoi colleghi (non a
se stesso, si badi) sia del tutto meritata. Al punto che il metodo più
rapido per far breccia nel suo cuore è dirgli "tu sei un ingegnere
atipico".
Ma è tutto vero? Gli ingegneri sono realmente dei noiosissimi fanatici
di motori a propulsione idrodinamica, o sotto la rude scorza di civili,
elettrici, meccanici, nucleari e quant'altro si nascondono degli allegri
simpaticoni ? E in che modo saper risolvere un'equazione differenziale
di quarto grado li aiuta nella vita di tutti i giorni?
DA BAMBINO
Ingegneri si nasce o si diventa? Né l'uno né l'altro. Quello che conta è
nascere in una famiglia della serie "mio figlio sarà un ingegnere e io
farò di tutto affinché ciò accada". Apparentemente simile ai suoi
coetanei, dunque, a uno sguardo attento il bimbo predestinato è
riconoscibile da alcuni particolari.
Il nome.
L'ovvia osservazione che nessun "Gigi" o "Pino" sarà mai un importante
dirigente d'azienda fa sì che il genitore avveduto programmi persino il
nome del nascituro, che non viene scelto dall'elenco dei Santi, bensì da
quello dei premi Nobel. Più il nome è altisonante e più importante è il
personaggio, maggiori saranno le aspettative dei genitori.
L'educazione
E una parte fondamentale del progetto "figlio ingegnere" e una delle più
difficili da realizzare. Si tratta di far apparire interessante ed
allettante una carriera da progettista alla Fiat. Un'opera
propagandistica che, in quanto a fantasia, supera quella dei "comunisti
che mangiano i bambini".
La tattica è semplice: si tratta di incensare Ingegneria e
contemporaneamente gettare fango su tutte le altre facoltà e
professioni, con frasi del tipo:
"Guarda com'è robusto e alto quel signore, Elvio; è senz'altro un
ingegnere".
"Dai cento lire a quel laureato in scienze politiche che chiede
l'elemosina, Odoacre".
"uuuh, Rinaldo, guarda che carina quella bimba. Da grande diventerà
sicuramente la moglie di un ingegnere ... ".
"Aleramo, fai il bravo, altrimenti chiamo l'idraulico! ".
Tra le mura domestiche verranno lette solo fiabe opportunamente
modificate: Biancaneve e i sette ingegneri minerari, Cappuccetto Rosso e
il Filosofo cattivo, Pollicino (con il rettore di Lettere nella parte
dell'Orco). I papà più diabolici arriveranno anche a doppiare i film e
il bimbo crescerà avendo come eroe l'Ingegner Rambo.
I giochi
Mentre i bambini normali fanno le battaglie con i soldatini,
l'ingegnerino all'età di due anni ha già ricevuto una confezione da 20
kg di Lego, il Meccano, il Piccolo Chimico e ha dovuto firmare una
dichiarazione in cui si impegna, prima di richiedere altri doni, a
trovare il punto di fusione dello stagno e a costruire una riproduzione
del ponte di Brooklyn in scala 1:10. E se proprio riesce a convincere i
suoi a regalargli un bambolotto, si ritroverà ad essere l'unico bambino
della compagnia a giocare con "Big jim progettista", in giacca e
cravatta e 24 ore in finta pelle.
Al giorno d'oggi cambia la forma, ma resta la sostanza; niente Lego né
Big jim, dunque. Ma, quando tutti i bambini videogiocano con Lara Croft
o Fifa 2000, l'ingegnerino passa le sue ore al computer a "divertirsi"
con Autocad 14.
Come salvarsi
Se vi chiamate Rubbia (di nome), se nella versione del Titanic che avete
visto la colpa era di un cattivissimo architetto che aveva sabotato
l'altrimenti magnifico piano dell'Ing. Di Caprio e se all'ultimo Natale
vi hanno regalato un tecnigrafò, siete messi male. L'unica soluzione è
far fuori mamma e papà. Del resto, il fatto che essi abbiano
deliberatamente deciso di farvi perdere 5 diottrie e metà dei capelli
entro i 24 anni, e di farvi passare il resto della vostra vita a
progettare alberi a camme, costituirà sicuramente un'attenuante nel caso
vi becchino.
Ma attenzione: pensate prima a come mettere in pratica il vostro
proposito. Se vi vengono in mente soluzioni efferate, passi. Ma se
pensate di collegarealla maniglia della porta del salotto un'asta a
bilanciere che, innestandosi in un toroide genera un impulso
elettromagnetico che manda un segnale radiocomandato a un braccio
meccanico che agisce sul grilletto di un fucile a precisione...
Se pensate tutto questo, lasciate perdere: l'opera di ingegnerizzazione
è stata completata e non c'è più niente da fare.
L'università
Per il predestinato, l'iscrizione al Politecnico rappresenta solo un
atto burocratico, una banale azione il cui risultato sarà il
riconoscimento formale, da parte dello Stato, del suo essere un
ingegnere.
Cosa che, peraltro, egli sapeva benissimo di essere già dalla nascita.
Pertanto la scelta della facoltà non è il risultato di dubbi angosciosi
e di notti insonni passate a sfogliare i piani di studio di tutte le
università italiane, da Araldica a Zoologia. No, andare all'università è
una cosa che egli sa già fare, geneticamente, come dimensionare un
flussometro o calcolare il logaritmo neperiano di 3.
Ma non tutti gli iscritti al primo anno di Ingegneria hanno la forza dei
propri cromosomi dalla loro.
C'è chi lo fa come precisa scelta per entrare più facilmente nel mondo
del lavoro (salvo poi scoprire, una volta laureato, che le statistiche
erano sbagliate, e che sarebbe stato molto più conveniente iscriversi a
Geologia o, meglio ancora, fare un corso da parquettista).
C'è chi si iscrive all'Università al solo scopo di ritardare di un anno
la partenza a militare: tanto vale allora buttarsi su una facoltà che
permetta di vantarsi con i propri parenti e scroccare laute mance
natalizie ("Mica mi sono iscritto a una facoltà qualsiasi ... ").
C'è chi lo fa perché al liceo aveva 8 in matematica e fisica e chi
perché, nelle stesse materie, aveva 4, ma "era tutta colpa dei
professori che non sapevano valorizzare il mio lato scientifico. Gliela
farò vedere io, chi aveva ragione ... ". Tempo medio di permanenza in
facoltà: 3 settimane, 1 mese al massimo, se c'è qualche compagna di
corso carina (evento altamente improbabile).
E, a proposito di compagne carine, non mancano nemmeno le iscrizioni
dettate dal cuore più che dalla ragione:
"Anche il mio ragazzo si è iscritto a Ingegneria. Così frequenteremo le
stesse lezioni e studieremo insieme e ci vedremo tutto il giorno" (Per
coppie innamorate e/o psicopatiche).
"Il mio ragazzo si è iscritto a Economia, e la sede di Ingegneria è
quella più lontana" (Per coppie già un po' meno innamorate).
"Il mio ragazzo è al secondo anno di Ingegneria: almeno non dovrò
comprare i libri" (Coppia che non ha più niente da dirsi o coppia
genovese).
Analisi
Mai nome fu più azzeccato: non si contano gli aspiranti ingegneri che
finiscono in analisi dopo il 12' tentativo di passare l'esame.
E in effetti questo esame è uno dei più grossi spartiacque del corso di
laurea:
 chi riesce a passarlo solo al 10' tentativo perderà notti di sonno,
perderà peso e perderà i capelli.
 chi lo passa alla prima, in compenso, perderà gli amici: l'invidia è
una gran brutta bestia.
In entrambi i casi affrontare l'esame di Analisi 1 ha un che di epico, è
un po' come una grande battaglia, ognuno ha la sua fetta di aneddoti più
o meno grotteschi da raccontare. E, come le grandi battaglie, anche
Analisi 1 ha i suoi eroi.
Pensate a Ciccio (non un gran nome per un ingegnere, ma tant'è ... )
che, dopo mesi di accurata preparazione, si presenta a dare l'esame,
salutando gli amici al grido di "ho studiato tutto. L'unica cosa che
proprio non so, sono i due teoremi di Lagrange. Non ho capito niente".
... 15 minuti dopo
Professore: "Buongiorno".
Ciccio: "Buongiorno".
Professore: "Dunque.... cosa potrei chiederle... mi dimostri il teorema
di Lagrange".
L'uomo comune inizierebbe a urlare, a balbettare patetiche scuse o a
piagnucolare sul tono "le giuro che è l'unica cosa che non ho studiato,
mi faccia un'altra domanda, la prego ... ".
Ma Ciccio è un eroe e affronta la morte guardandola negli occhi: "Quale?
Il primo o il secondo? ".
"II primo".
A questo punto la platea è conquistata e segue la vicenda col fiato
sospeso, sperando nel miracolo. Ciccio è già entrato nel mito e, se
cedesse, lo capiremmo. Ma lui no. Prolunga l'agonia e lotta fino
all'ultimo.
"Veramente il Primo non l'ho fatto".
"Non importa. Mi dimostri pure il secondo".
"Non ho fatto neppure il secondo. Vado? ".
"Vada".
Applausi e pacche sulle spalle.
Ciccio è anche il perfetto esempio di un'altra classe di laureandi: lo
sfortunatissimo. Quello a cui chiederanno sempre l'unica parte che non
ha studiato o, se ha studiato tutto, quella che ha capito un po' meno o,
se ha capito tutto, qualcosa che non è nel programma o che non è neppure
ancora stato dimostrato.
Per questo, all'appello successivo, i Cicci combattivi si preparano
sempre più meticolosamente, arrivando a telefonare ai pronipoti di
Lagrange, per chiedere se per caso il loro trisavolo non avesse un terzo
teorema gelosamente custodito nel cassetto (la probabile risposta sarà:
effettivamente sì, l'abbiamo venduto ieri a un professore di Ingegneria,
ha detto che lo avrebbe usato per un esame ... )
Alla fine però, stanchi di lottare, i Cicci di tutte le sezioni di
Ingegneria si piegheranno al destino, accetteranno qualunque voto pur di
porre fine al calvario e si laureeranno con un'immeritatissima media del
22.
Scienza delle costruzioni
Esperienza comune a tutti i corsi di laurea, è considerato dai
professori e da una certa categoria di studenti come un esame
fondamentale per la formazione del laureando. E' invece un orrido
mattonazzo secondo altri studenti, quelli che hanno una vita.
La materia insegnata varia a seconda del corso di laurea, così come
l'insegnante. Ciò nonostante alcune peculiarità si manifestano
trasversalmente in tutte le sezioni, da Elettronica a Gestionale:
 il professore ha 80 anni, un nome strano e ripete la stessa lezione,
parola per parola, negli stessi giorni e alla stessa ora da 35 anni.
Lieve controindicazione: gli ultimi ritrovati della scienza e della
tecnica sono un tantino "trascurati" e il professore, nella lezione del
12 febbraio, auspica l'avvento di uno strumento di calcolo più veloce
del pur sempre utilissimo regolo.
 Non esiste alcun libro su cui studiare. Oppure ce ne sono 12, da cui
prendere a spizzichi e bocconi. Oppure ce n'è uno solo, ma è in tedesco,
scritto a mano con calligrafia indecifrabile.
 L'esame comincia con la frase "Le chiederò qualcosa di facile ... " e
finisce con lo studente in lacrime, giunto al livello più basso della
sua autostima.
Contrariamente ad Analisi, Scienza delle costruzioni è un esame che si
passa alla prima. La variabile, in questo caso, è il tempo necessario
per prepararsi. Ed è una variabile molto variabile: si va da tre
settimane (il figlio del rettore) ad alcuni anni.
In più è un esame letale per quelli successivi, perché in qualunque caso
provoca reazioni scomposte dei professori e tre frasi tipiche:
Per chi lo ha passato per un pelo: "Eh, ma lei mi ha preso solo 18 di
Scienza, io non posso certo darle di più. Che figura ci faremmo?".
Per chi lo ha passato alla grande: "Ma come? Lei mi prende 30 di Scienza
delle Costruzioni e mi viene a dire che non conosce la teoria di
Xrebohjhrtevic? Ma lo ha passato lei o un suo sosia?".
Per chi non lo ha ancora sostenuto: "Ma come? Lei non mi ha ancora
passato Scienza e si presenta qui da me?".
L'ultimo caso è il peggiore, perché a questo punto al povero studente
tocca pure sorbirsi un'ardita metafora, diversa a seconda della sezione:
(Civile) "Lei vuole costruire il tetto prima di aver gettato le
fondamenta?".
(Meccanica) "Lei vuole progettare il tergicristallo prima di aver
dimensionato il motore?".
(Chimica) "Lei vuole fare reagire lo stagno con l'uranio e invece usa il
plutonio?" (metafora che non c'entra assolutamente niente; del resto i
chimici sono gente strana).
L'ultimo esame
Il passaggio del tempo a Ingegneria è segnato dall'allungarsi dei nomi
degli esami. Si passa da Fisica a Meccanica Razionale (strano nome che
sottintende l'esistenza di una Meccanica Irrazionale) a Meccanica
Applicata alle Macchine. E ultimo esame, pertanto, di solito si chiama
"Ingegneria del Reattore Nucleare a Fusione" o "Cinetica Statica dei
processi chimici industriali".
La prima parte del corso, quella più complessa, consiste nell'impararne
il nome a memoria.
La seconda parte è una prova di coraggio e fantasia: si tratta di
presentarsi all'esame sapendo il meno possibile e di inventare la scusa
più assurda per giustificare la propria totale impreparazione. A riprova
del livello di ottenebramento psichico raggiunto, il laureando pretende
non solo di passare l'ultimo esame senza sapere nemmeno di cosa parli,
ma se prende meno di 28 si lamenta pure.
D'altro canto, applicato nella vita di tutti i giorni, il ragionamento
non è del tutto campato in aria: al bar, per esempio, dopo ventotto
birre si può sperare che almeno la ventinovesima sia offerta dalla casa.
La tesi
E una specie di rappresentazione teatrale della vita che verrà,
dell'impatto, ormai prossimo, dell'ingegnere con il mondo del lavoro. In
quanto tale, i primi mesi di tesi vengono passati nell'inattività più
assoluta (rappresentazione della disoccupazione). Poi a giocare a Tetris
con il potentissimo computer acquistato per scrivere la tesi (periodo di
formazione). Quindi ci si getta nella stesura della tesi vera e propria,
con l'entusiasmo del neoassunto.
Qualche mese dopo, da questo sforzo titanico uscirà un'imperdibile opera
di 600 pagine, interessantissima già a partire dal titolo:
Influenza della pallinatura sulla resistenza a fatica di un composito a
matrice metallica. Dopo aver speso novecentomila lire tra fotocopie e
rilegatura, il quasi ing. si avvia orgoglioso in segreteria, consegnando
la tesi con una settimana di anticipo rispetto alla scadenza, "cosi
avranno il tempo di leggerla con più attenzione".
Lì lo sbarbato vedrà che il suo prezioso lavoro verrà riposto in una
campana di plastica bianca con la strana scritta "Solo Carta" e gli
verrà consegnato un modulo in cui gli si chiede di esporre in tre righe
titolo e contenuto della tesi. Tre! Riuscire a condensare in tre righe
sei mesi di ricerche è un impresa che meriterebbe la laurea ad honorem
in Lettere. Vista la lunghezza dei titoli, tra l'altro, si finisce con
lo scrivere cose del genere:
Tìtolo: Analisi della fattibilità del progetto di contenimento
dell'inquinamento acustico nelle immediate vicinanze dell'Aeroporto di
Malpensa 2000, mediante l'installazione di barriere fonoassorbenti in
silicato laminato.
Contenuto: Fattibile.
Dopodiché, 10 minuti di discorso dall'effetto più potente di un litro di
valium e l'ingegnere è finalmente tale. Il suo destino è compiuto.
Cercare lavoro
Uh uh uh uh aha: illusion
Ultimo anno di liceo. E' maggio. La maturità, e la matura età, sono alle
porte. C'è l'esame e dopo... la vita. Per prepararsi alla maturità basta
studiare. Ma come prepararsi alla vita? Niente di meglio che una bella
sessione di "Incontri preparatori alle grandi scelte della vita. Come
capire qual è la facoltà giusta". Oggi è la volta di ingegneria. Dalla
cattedra si alza e parla un top manager molto convinto; in platea
siedono e pensano ragazzi molto scettici e poco interessati.
Top Manager Convinto: "Buongiorno ragazzi. Vi vedo bene".
Ragazzo Scettico: (bravo, hai scelto gli occhiali giusti).
"Siete giovani ed è giusto che adesso siate spensierati ... ".
(Veramente io me la sto facendo addosso al pensiero della maturità).
" ma dovete anche pensare al futuro".
(Ci penso eccome: speriamo che non mi chiedano Dante).
"E il futuro nel vostro caso si chiama studio".
(Però! 3 anni di asilo, 5 di elementari, 3 di medie, 5 - incrociando le
dita - di liceo e il mio futuro "si chiama studio"? Che fantasia!)
"lo sono qui per illustrarvi i pregi della scelta di Ingegneria. E per
non essere troppo astratto, vi illustrerò le tappe del mio personale
cammino".
(Ecco, bravo, spiegami cosa devo non fare per non diventare come te.)
Seguono 40 minuti di "tappe", durante i quali di tutto si parla tranne
che di soldi. Ma il Top lascia comunque intuire che si guadagni una
barca di denaro e, miracolo, molti scettici cominciano a cambiare idea e
a domandarsi:
"Ma sarà facile trovare un lavoro? ".
"Vi starete domandando se è facile trovare un lavoro. Beh, lasciate che
vi dica una cosa: è come trovare una donna per una rockstar! Ve lo
assicuro, ragazzi: altro che laurea, altro che quinto anno, già al
quarto avrete alla porta le migliori aziende italiane che vi
imploreranno di andare da loro.
Abbiamo fame di ingegneri. Per bruciare i tempi avevo quasi pensato di
portare dei contratti già oggi. Per cui ragazzi anzi, Ingegneri, vi
prego: fate in fretta. Abbiamo bisogno di Voi".
Quattro anni dopo, il fu studente scettico, ora aspirante top manager
convinto, se ne uscirà con frasi del tipo:
"Mamma, oggi mi sono iscritto al quarto anno. Se passa Agnelli, digli
che sono occupato, devo studiare, semmai . lo richiamo. Anzi, sai che
faccio? Stacco il telefono, così mi lasciano in pace".
Dopo un altro anno abbondante, esaltato dalla laurea appena conseguita e
ancora sull'onda dell'illusione "da incontro preparatorio", il neo
ingegnere non accenna neppure a cercare lavoro. Se ne sta beatamente
seduto ad aspettare che il lavoro cerchi lui.
Dopo un mese di silenzio assoluto ha un'intuizione geniale: non lo
cercano perché nessuno ancora sa della sua laurea; la grande mossa
pertanto consiste nel telefonare alla Telecom per fare aggiungere un
"Ing." davanti al suo nome nell'elenco.
Dopo un altro mese passato nell'indifferenza generale, comincia a
sospettare che il telefono sia rotto; acquista un cellulare e di tanto
in tanto si chiama da solo per vedere se il telefono di casa funziona
ancora.
I primi curricula
Ai terzo mese, essendo un tipo sveglio, l'ingegnere capisce di essere
stato preso per i fondelli e comincia attivamente a cercare lavoro,
inviando tre curricula miratissimi: uno alla Nasa, uno alla fondazione
Nobel e uno alla "Punzonatrici Rossi & Figli", una ditta con tre
dipendenti e un fatturato annuo di 42 milioni ma con ottime
caratteristiche pratico - logistiche (è a venti metri da casa).
Gli annunci sul giornale
La fase successiva è quella dell'acquisto e della febbrile consultazione
di "Repubblica" al giovedì e del "Corriere" al venerdì. Se ancora si
illudeva di essere una persona comune e di poter fare un lavoro normale,
la lettura degli annunci economici toglie ogni residua speranza al neo
ingegnere.
Si passa dalla richiesta di un...
"Seníor Customer Engineer, con esperienza di almeno 4 anni nel supporto
specialistico ai grandi clienti in ambienti Mission Critical su reti di
elevata complessità. richiesta inoltre predisposizione alla Customer
Satisfáction
... all'annuncio più informale, frivolo, quasi un invito in discoteca:
"Il nostro cliente è la filiale di una potente multinazionale. Sono
splendide le loro macchine punzonatrici, laser e piegatrici per lavorare
la lamiera. Ricerchiamo un Project Manager un po' speciale che porterà
un po' di esperienza succhiata in società di ingegneria, impiantistica o
progettazione".
A parte l'ovvia considerazione che chiunque abbia pensato questi annunci
(tutti veri) soffre di gravi turbe psichiche, si nota un'altra
misteriosa peculiarità: in quelli letti dal neolaureato si cerca sempre
qualcuno con almeno 2 anni di esperienza, mentre chi vuole cambiare
lavoro (e chi non lo vorrebbe, dopo qualche anno passato in compagnia di
"splendide macchine punzonatrici"?) non trova altro che richieste di
neolaureati.
Altri curricula
La terza e ultima fase è quella della disillusione totale o
"chicojocojo" (dal nome di un famoso lanciatore di coltelli giapponese):
l'invio di curriculum a raffica.
E un'escalation: la prima settimana sono 50, poi 100, 200, 400 e così
via, al punto che il primo anno di stipendio servirà solo a coprire le
spese postali.
Di rimando alle 700 lettere inviate arrivano ben quattro risposte: tre
sono variazioni sul tema "La ringraziamo per l'interessamento e,
volassero gli elefanti, prenderemmo in considerazione la sua proposta.
Non ci scriva mai più!".
La quarta lettera, miracolosamente, è l'invito a un colloquio.
Il colloquio
E uno scontro fra titani. il re della domanda subdola contro il principe
della risposta ipocrita.
Da una parte si esordisce con "Come mai ha scelto proprio la jenningsen
Technology?", dall'altra si pensa: "Perché, fra tutte le lettere mandate
completamente a caso, siete gli unici fessi che mi hanno risposto" ma si
risponde: "Le dirò, operare nel campo delle brocciatrici è sempre stato
il mio grande sogno".
"Ci dica un suo difetto" "Tendo a essere troppo preciso e mi lascio
prendere in maniera eccessiva dal mio lavoro".
"Stiamo cercando una persona dalla spiccata personalità ... ".
"Non mi faccio mettere i piedi in testa da nessuno".
" ... ma che sappia anche lavorare in team e riconoscere l'autorità dei
suoi superiori".
"Signorsì! ".
"Le piace viaggiare?".
"Molto e credo che poter viaggiare per lavoro sia un grande privilegio".
"Peccato, perché la sede di lavoro sarà nell'hinterland milanese".
"da anni che desidero avere l'occasione per approfondire la conoscenza
di Rozzano. A mio modo di vedere, una piccola Parigi".
"Visto il particolare momento, lo stipendio che le potremo offrire per
un periodo iniziale, diciamo per i primi dieci anni, non sarà
elevatissimo".
"L'importante è avere l'opportunità di fare esperienza in una società
come la Vostra".
Questa è la frase magica. Massima flessibilità e minimo costo:
l'ingegnere ha trovato lavoro. Fuori uno. Per il nostro premier, che sia
Berlusconi o D'Alema, si tratta ora di assegnarne soltanto altri
999.999.
LAVORI TIPICI
Quando ci si sente dire "Ieri ho conosciuto un tizio simpatico; fa il
bancario", non si risponde "Ah, e che lavoro fa?" (a meno che non si
voglia passare per idioti). Un bancario lavora in banca. Parimenti un
fotografo fotografa, un insegnante insegna e un giornalista scrive
articoli sul giornale. Un medico potrà avere diverse specializzazioni,
ma si occuperà pur sempre di curare le persone.
E un ingegnere? Che fa un ingegnere? Tali e diversi fra loro sono i suoi
possibili impieghi che rispondere alla domanda "che lavoro fai?" con
"ingegnere" è come descrivere Bruno Vespa dicendo che "appartiene alla
razza umana".
Ecco una breve guida per districarsi nei meandri della professione.
Analista di reti
Non è lo psichiatra di Ronaldo, ma uno dei mestieri più in voga nel
campo dell'informatica. Uno dei pochi lavori da ingegnere ben
retribuito, per inciso. L'analista passa il suo tempo a frequentare
corsi di aggiornamento in cui impara a usare programmi che, una volta
finito il corso, saranno già obsoleti.
Egli tiene appeso a una parete il suo primo floppy disk (uno di quelli
grossi) e, nelle serate davanti al camino, rilegge con un sentimento di
malincoallegria gli appunti dell'Università, con le previsioni del suo
prof. di informatica riguardo alla "necessità di avere un hard disk da
almeno 20 Mb".
Analyst& production management consultant
Quello del Consultant non è un lavoro. E' un job. E l'ingegnere non
viene scelto perché le sue capacità si adattano ai bisogni del mercato,
bensì perché i suoi skills si adattano ai needs del market, come gli
viene spiegato al momento dell'assunzione da un abbronzatissimo Head of
Personal & Human Resources, generalmente di nome Rudy.
Durante il primo mese, il neoassunto si mantiene sulla soglia di
"produttività zero", passando il tempo a frequentare corsi in cui Rudy
lo indottrina sulla storia dell'azienda, sulla mission e la vision dei
dipendenti e sul motto aziendale, di solito up or out, perform or out o
simili.
In seguito la sua produttività reale resta ancorata a zero, ma quella
fittizia (su cui fattura) si impenna esponenzialmente. Quello del
consulente, infatti, è un lavoro inutile che consiste nel far credere a
un imprenditore con trent'anni di esperienza di aver bisogno dei
"consigli" di un pischello di venticinque anni.
La carriera dell'ingegnere giustamente motivato sarà fulminea: partito
come Junior Assistant Consultant, dopo due anni diventerà Assistant
Consultant e in altri due Senior Assistant Consultant. Poi Consultant,
Senior Consultant, Consultant +, Consultant con lode, Consultant Doppio
Malto. Dopo 43 anni diventerà Manager e poi Partner e finalmente
qualcuno gli spiegherà che cacchio di lavoro ha fatto fino ad allora.
Il commerciale
E' quello che risponde agli annunci in cui si cerca un Sales Manager.
Lavora nel reparto vendite di un'azienda leader in qualcosa in un
qualche punto dell'Universo. E' giusto che, oltre a ragionieri e
laureati in economia, il reparto marketing impieghi anche un ingegnere:
niente di meglio di un tecnico specializzato per interfacciarsi coi
clienti e avere rapporti con loro con la forza del sapere dalla propria.
Purtroppo, dopo qualche anno lontano dai macchinari, l'ingegnere si
deingegnerizza e il suo lavoro diventa: rispondere alla telefonata del
cliente, ascoltare la sua domanda, frugare nel proprio bagaglio tecnico,
non trovare niente, dire: "Attenda in linea che le passo l'ufficio
tecnico".
Col passare del tempo il commerciale migliora vieppiù le sue doti di
interfacciamento fino al giorno in cui si infila una gonna e decide di
farsi chiamare Cinzia, prendendo piena coscienza della sua identità di
centralinista.
Il dottorando
L'imboscato, quello che ha capito che tipo di lavoro fanno gli ingegneri
e vuole sfuggire a tutti i costi a quel triste destino, dandosi
all'insegnamento universitario.
All'uopo si accoda a uno dei tanti baroni dotati di cattedra,
diventandone l'assistente. Ciò gli vale l'assegnazione di importanti
incarichi, quali portare la borsa del professore, aprirgli la porta
quando passa e riverniciargli lo studio, compito riservato solo a pochi
eletti. Come unica consolazione gli viene concesso di partecipare agli
esami. La notte prima la passa insonne a progettare ogni possibile
nefandezza, felice per la possibilità di vendicarsi di tutti quegli
ingiusti 30 concessi alle sue compagne di corso dalla gonna un po'
corta. Inutile dire che, da pezzo di pane qual è, tutti gli studenti
cercano di essere interrogati da lui e che, alla vista della prima
caviglia, è 30 e lode per tutti.
L'ingegnere
Oscura e serissima figura, circondata da un alone di mistero e di timore
reverenziale, tiene nelle sue mani il potere assoluto riguardante uno
dei più importanti esami della nostra vita: quello della patente.
Si tratta di un personaggio che suscita inquietanti interrogativi, che
contribuiscono a rafforzare il mito dell'ingegnere in senso lato:
innanzitutto, perché si chiama "Ingegnere"? C'è bisogno di una laurea
per capire che se uno va contromano è meglio non dargli la patente? E se
davvero ce n'è bisogno, perché proprio quella in ingegneria? Gli
ingegneri guidano molto meglio degli architetti? o degli avvocati?
Ingegnere edile
Quello che, fra tutti i colleghi, ha più contatto con la realtà.
Manco troppo, comunque, visto che in cantiere all'ingegnere viene
riservato lo stesso trattamento che si adotta con il nonno rompiballe
che ancora si crede il capofamiglia. Egli passeggia per il cantiere,
impartendo direttive ed è tutto un "Buongiorno ingegnere, certo
ingegnere, sarà fatto, sissignore ingegnere". Mezzo secondo dopo che se
n'è andato ci si dimentica di lui e dei suoi ordini e si riprende a
lavorare sul serio.
Il momento più alto è quando si tratta di eseguire dei calcoli vitali
per il proseguimento dei lavori. Il cantiere è fermo, in trepida attesa.
L'ing. consulta il manuale, gli appunti e le sue risorse mentali.
Armeggia con un centinaio di strumenti ed emette il verdetto: qui ci
vuole una putrella da 25,7 mm di diametro. Ed è vero. La putrella da
25,7 è perfetta per lo scopo. Anzi, lo sarebbe, se non fosse per il
piccolo particolare che le putrelle da 25,7 non esistono. Ma
all'ingegnere non importa, non è un problema suo se i produttori di
putrelle non tengono conto delle esigenze del cantiere. Egli ha indicato
la retta via, spetta agli altri trovare un modo per seguirla. Se fosse
per lui, ne potrebbero anche ordinare uno stock su misura e se i costi
del progetto dovessero raddoppiare, pazienza. Cos'è il denaro, di fronte
alla perfezione di un pilone in cemento armato? A risolvere l'impasse,
arriva l'operaio anziano che dà un'occhiata alle carte e butta lì un "è
vero. Però anche quelle da 26 (esistenti) vanno benone".
Progettista di flussometri
Ovvero l'impersonificazione della tristezza.
Sede di lavoro: fabbrichètta a conduzione familiare, di proprietà del
suocero, nell'estrema periferia di un qualsiasi hinterland nord
italiano, lontano da tutto ma "comodo autostrada". Il miracolo economico
italiano, insomma.
Obiettivo: progettare e garantire l'evoluzione tecnologica di un
apparecchietto grosso come una moneta da cento, che andrà inserito in un
raccordo in gomma per tubazioni plastiche, prodotto di punta della ditta
e orgoglio del bisnonno fondatore.
Il progettista si distingue dagli altri ingegneri perché alla domanda
"Che lavoro fai?", invece di rispondere "ingegnere" e glissare con un
commento sul tempo, abbraccia il suo interlocutore e scoppia in un
pianto irrefrenabile.
Responsabile controllo qualità
Uno dei lavori più di moda, ultimamente. Intanto è bene chiarire che
"qualità" in questo caso è un termine tecnico, che non ha niente a che
vedere con "cosa fatta bene".
La qualità di cui si parla, infatti, si riferisce al processo produttivo
dell'azienda e non al prodotto finale.
Per essere un'azienda di qualità, bisogna che la linea produttiva sia
organizzata in modo tale che il prodotto finito, diciamo un motore,
preso in un giorno qualsiasi sia uguale identico al motore prodotto due
mesi dopo. Sulla qualità del motore stesso, non dice niente nessuno.
In pratica un'azienda che produce un motore schifoso potrà definirsi di
qualità se, nel tempo, produrrà motori sempre ugualmente schifosi. Se
invece di tanto in tanto gliene dovesse scappare uno buono, beh, sarebbe
il segnale che c'è qualcosa che non va.
Il compito dell'Ingegnere Responsabile del Controllo Qualità è far si
che ciò non accada.
Intrecciatore di perline
Sì, proprio così. Oppure il cabarettista, l'intagliatore di legno e
tutti gli altri classici mestieri "da scoppiato". Se a prima vista la
cosa suscita stupore e sdegno ("II figlio di quella lì era ingegnere e
adesso ammaestra elefanti in Indonesia. Dove andremo a finire!"),
esaminando i lavori elencati qui sopra e provando a calarsi nei panni di
chi li ha fatti per davvero si può capire come, dopo una decina di anni
di "implementazione dell'awareness del prodotto", il richiamo di una
nuova vita da coltivatore di maracuja possa diventare irresistibile.
IL NUCLEO FAMILIARE
La casa
La casa è un esempio di tecnologia applicata all'ordine e alla pulizia.
Tutto è sempre lustro e funzionante; gli orologi spaccano il minuto, il
rotolo di carta igienica è sempre all'inizio, le lampadine non si
fulminano mai e comunque ce n'è un intero set di ricambio. La Tv è
sintonizzata al millimetro, la dispensa è sempre piena e le porte non
hanno mai cigolato negli ultimi 20 anni.
Tutto ciò grazie all'instancabile opera del padrone di casa: la moglie
dell'ingegnere (la mamma, per i non coniugati). Tanto è preciso e
puntiglioso sul lavoro, infatti, altrettanto l'ingegnere è goffo nelle
faccende domestiche.
Non è che l'ingegnere sia il tipico marito che se ne sta in panciolle a
guardare la moglie che lavora, tutt'altro: tra i due è il più attivo
nelle faccende domestiche. Il problema è una drammatica mancanza del
senso della priorità. C'è il rubinetto che perde? Certo, è un fastidio,
ma prima c'è da finire di montare l'impianto di innaffiamento automatico
in giardino.
L'orologio a pendolo è fermo da un mese? E' un guaio, sì, ma che verrà
definitivamente risolto il giorno in cui terminerà il progetto di
collegamento via satellite tra la tv del salotto e una telecamera
appositamente puntata sul Big Ben.
Chi crede che vivere con un genio della tecnica sia comunque un
vantaggio, sappia che nella casa dell'ingegnere gli oggetti si dividono
in due classi: oggetti che hanno bisogno di essere riparati e oggetti
che funzionano benissimo ma che, "con una piccola modifica", potrebbero
funzionare ancor meglio. Inutile dire che questi oggetti, dopo la
miglioria, rientreranno nella prima classe.
L'ingegnere che sfrutta le sue nozioni per un lavoro utile è un fenomeno
della natura raro e spettacolare come un'aurora boreale e, per giunta,
sospetto. La moglie che, tornando a casa, vedrà il marito intento ad
aggiustare la caldaia (nonostante il marchingegno per aprire le persiane
stando a letto sia ancora da finire) non esulterà di gioia, ma lo
affronterà chiedendogli: "Su, confessa! Cos'hai da farti perdonare?".
La moglie
Parafrasando un noto proverbio, per lei vale il detto "Hai voluto la
bicicletta? E adesso non pedali, perché sono sei mesi che tuo marito sta
studiando una modifica che ti permetta dì gonfiare le gomme suonando il
campanello".
Per quanto l'aver sposato un ingegnere denoti una forte vena masochista,
non si può non compatire la poveretta quando, chiedendo al marito "Hai
visto dov'è l'accendigas?", si sente rispondere: intendi forse
l'attuatore piezoelettrico?". Un adorabile momento di rivincita lo
ottiene in quei casi (tutt'altro che rari) in cui anche l'onniscienza
del marito nulla può: quando si guasta la macchina, lei si rilassa sul
sedile, assiste ai suoi tentativi infruttuosi e, chiamando il
carroattrezzi, con malcelata soddisfazione lo liquida con "meno male che
ho sposato un ingegnere".
Nonostante tutto, l'imbranataggine del marito nelle faccende di tutti i
giorni accende in lei i più alti istinti materni ed è in effetti con
abnegazione ed entusiasmo mammesco che cura i rapporti del marito con il
mondo esterno.
E' lei che, instancabilmente, cerca di spiegargli che non c'è niente di
male nell'andare in cantiere con due calzini uguali tra loro e che se
anche, addirittura, richiamassero la camicia, il cavalcavia verrebbe
bene lo stesso.
E' lei che in vacanza riesce a fingere entusiasmo quando le si propone:
"Cara, che ne dici di fare quella deviazioncina di cui ti parlavo? Sai,
c'è la più grande centrale idroelettrica del Sudest asiatico, sarebbe un
peccato essere a soli 400 km e perdersela ... ".
E' lei che, con indomito coraggio, sale senza batter ciglio sull'ultimo
aereo progettato dal marito, nonostante i casini combinati l'ultima
volta che ha provato a installare l'antenna parabolica.
Ed è con vero orgoglio da mamma che, interrogata a proposito del
mestiere del marito, risponderà sempre e comunque "è ingegnere", che
faccia il ricercatore in un istituto di fisica nucleare o venda protesi
acustiche porta a porta.
I figli
Due. Sempre. Sarà per la consapevolezza di essere una persona fuori dal
comune, per la pressione derivante dalle aspettative della società o per
chissà quale altro motivo psicologico, fatto è che l'ingegnere ha una
forte pulsione verso la normalità. Appena può, indirizza pensieri e
azioni alla ricerca di una conformità alla massa che lo faccia sentire
uno dei tanti. Il suo ideale è essere abbastanza alto, ma non tanto da
spuntare tra la folla, avere un po' di pancetta senza essere grasso,
vivere in una casa comoda che non sia né una reggia né un tugurio, e
così via. Questa disperata ricerca della "media" si accompagna, per
deformazione professionale, all'accurata pianificazione del proprio
percorso esistenziale.
E, venendo al punto, l'ingegnere pianifica proprio tutto, anche il
numero di figli. Due giorni dopo le nozze, mentre la moglie sfoglia i
cataloghi premaman, chiedendosi quanti e quali figli le riserverà la
sorte, l'ingegnere si fa recapitare a casa l'ultimo "rapporto nascite"
dell'Istat, squarcia il pacco, apre il tomo e, terrore, sgomento e
disperazione, legge che la famiglia italiana ha, in media, 1,73 figli.
Che fare?
Dopo un primo attimo di sconforto, in cui impreca contro il destino
porco che gli impedisce di essere in media, prende la calcolatrice e
scopre che, se dovesse fare due figli, la media italiana salirebbe a
1,73000001666. "Vada per due", dice allora alla consorte, simulando
serenità. Ma la verità è che non riuscirà mai ad amare davvero quello
0,27 in più del secondo figlio, corrispondente all'incirca al pezzo di
gamba tra piede e ginocchio. "Papà, mi sono rotto la tibia" dice il
secondogenito, telefonando dal campo di pallone. " Ben ti sta, così
impari a rovinare la media", pensa il papà, mentre accorre per portarlo
all'ospedale.
L'incrollabile certezza che l'ingegnere debba sempre e comunque avere
due figli può portare anche a interessanti considerazioni pratiche:
 Stai per sposare un ingegnere? Scegli una casa adatta a una famiglia di
quattro persone.
 Sei figlio unico di un ingegnere? C'è una sorellina in arrivo, anche se
hai 37 anni.
 Sei il terzo figlio di una famiglia con papà ingegnere? Adesso sai
perché i tuoi genitori e i due fratelli sono scuri di capelli, mentre tu
sei biondo.
Stabilito il numero di figli, veniamo adesso alle loro qualità:
Uno dei due è bravo, bello e gentile, risponde educatamente, lascia il
posto alle vecchiette ed è il chiaro erede delle facoltà intellettuali
paterne: a 3 anni risolve le equazioni di terzo grado, a 12 anni va ad
"anticipazioni" di matematica, a 24 anni si laurea perfettamente in
corso e comincia un'onesta carriera professionale. Du' palle, insomma.
L'altro fa il chitarrista punk. Figlio ribelle per eccellenza, cerca in
ogni modo di contraddire e mettere in imbarazzo i genitori. Se il papà
fa il progettista alla Coca-Cola, ogni qualvolta ci sono ospiti in casa
entra in salotto sorseggiando una Pepsi, sostenendo che "i rutti vengono
molto meglio" e fornendone le prove a un'audience allibita. Terminato
l'istituto tecnico non va all'Università o, peggio ancora, ci va e si
iscrive a Scienze Politiche. Dopo 10 anni di dorato esilio a Bora Bora,
decide di tornare a casa e rinnegare il passato, in sospetta coincidenza
con il mancato arrivo del vaglia internazionale mensile di papà.
Per dare un senso pratico a tutta questa teoria, citiamo due famosi
figli di ingegneri:
 Brian May, chitarrista dei Queen. Figlio di un ingegnere elettronico,
cominciò la sua carriera suonando una chitarra elettrica costruita con
l'aiuto del padre ma, prima di lanciarsi definitivamente nel mondo della
musìca, trovò ìl tempo dì laurearsì ìn Astronomia all'Imperial College
di Londra.
 james Cameron, regista di Titanic, figlio di un ingegnere navale. Un
lampante esempio di persona che ha un cattivo rapporto col mestiere del
padre.
Niente sesso siamo ing....egneri
Da giovane l'ingegnerino ha le idee ben chiare riguardo ai rapporti che
vorrebbe avere con le donne: molti e completi. Dalla teoria alla pratica
ce ne passa, però, e spesso non va più in là del rapporto orale, nel
senso che con una ragazza, al massimo, riesce a farci due chiacchiere.
L'approccio del giovane ingegnere all'altro sesso è reso difficile da
due fattori interagenti: la fama di personaggio noiosetto e la
diffusione della prosperità nel nostro paese.
Per capire gli effetti del primo fattore, basta immaginarsi il
giovanotto che, dopo mesi di preparativi e dopo aver frequentato un
corso di training autogeno, decide finalmente di buttarsi: incredibile a
dirsi, lei non scappa. Cominciano a parlare, qualche minuto di
schermaglie, un po' di frasi più o meno convenzionali e poi,
inevitabile, la mazzata.
"E che fai di bello?".
"Studio".
"Cosa?".
"ingegneria".
Qui scatta il vero dramma dell'ingegnere. Qualunque studente di
qualsiasi altra facoltà, alla successiva domanda "E che esame stai
preparando?" potrà usare le sue esperienze personali come ruota da
pavone. "I poeti romantici" risponderà il letterato, "Restauro di opere
d'arte" dirà l'architetto; persino un aspirante medico potrà buttare lì
"Anatomia. Faccio una tesina sui problemi del cuore ... ".
Ma l'ingegnere? Come si può anche solo lontanamente sperare di
affascinare una donna esponendo le proprie conoscenze in tema di
brocciatrici, ghise o travature iperstatiche? Per riuscire a fare
dell'autoironia su un agosto passato a progettare un cuscinetto volvente
a rulli conici, ci vogliono un self control e una sicurezza di sé che
nessun ventenne in piena tempesta ormonale (negli ingegneri, distratti
dagli studi, arriva con un po' di ritardo) potrà mai avere.
L'effetto negativo del benessere diffuso è più sottile: l'ingegnere è,
storicamente, un buon partito. Cinquant'anni fa la cosa poteva essere
utile, almeno al fine di prender moglie. Ora che tutti stanno più o meno
bene il suo effetto residuo è quello di farlo piacere alle mamme, la
qual cosa è garanzia automatica del non piacere alle figlie.
Per fortuna, come dice Woody Allen, il sesso è un'attività praticabile
anche senza la partecipazione di altre forme di vita. Non ci si deve
stupire allora che all'ingegnere, in media, manchino quattro diottrie.
Il tempo vola e tanto più per l'ingegnere, pressato dalla consapevolezza
che, una volta inserito in un ambiente lavorativo per soli uomini, sarà
ben difficile conoscere la potenziate consorte. Ma l'ingegnere è un tipo
tenace e, se non riesce a trovare una compagna con i metodi
tradizionali, si rivolge agli annunci sui giornali, di cui riportiamo
qui sotto un esempio (vero):
Ingegnere 48enne, ottima presenza. Sono un uomo estroverso e pieno di
interessi. Mi piace leggere, ballare e fare lunghe passeggiate insieme
ad una donna dolce e simpatica magari di fronte ad un tramonto
romantico. A parte gli scherzi, sono una persona libera sentimentalmente
e vorrei per questo concludere il mio stato di libertà incontrando una
donna che possa rendermi felice".
Da notare la frase "sono un uomo estroverso e pieno di interessi"
seguita da "a parte gli scherzi": con tutti i suoi difetti, l'ingegnere
è un uomo integerrimo e non riesce a barare neppure in amore.
In un modo o nell'altro, comunque, l'ingegnere riuscirà a trovare moglie
(o marito) e fare un paio di bimbi con cui condurre una serena vita
familiare.
A proposito di questa "serena vita familiare", giova ricordare che
Landru (il francese che uccise dieci donne alle quali aveva promesso il
matrimonio) era - c'è bisogno di dirlo? - un ingegnere.
Hobby
Si dividono in due categorie: quelli veri e quelli immaginari, (pensati
al solo scopo di dare un aspetto umano al curriculum).
In fondo a una pagina piena di "esperto in sistemi per l'ottimizzazione
dell'ispezione visuale dei circuiti stampatì" o "progettìsta di sensorì
piezoelettrici per il controllo strutturale", il paragrafo Hobby e Sport
è vissuto dall'ingegnere come il momento della redenzione, l'ultima
possibilità di non sembrare lo sfigato che in realtà è (o crede di
essere).
E allora, come tutte le persone in difficoltà, si fa prendere la mano ed
esagera: gli sport indicati non sono mai meno di quattro e non è solo
roba banale tipo calcio o tennis: si va dal football americano al tiro
con l'arco, passando per il chilometro lanciato; tanto, come fanno a
controllare?
Certo, bisogna poi avere il coraggio di rispondere: "In gioventù" a un
allibito capo del personale che, squadrando il fisico imbolsito del
presunto superingegnere, gli chiede dubbioso: "Campione del mondo di
snowboard?".
I più sofisticati inseriscono anche qualche disciplina orientale, tipo
tae kwon do o judo, a indicare un perfetto connubio tra corpo e spirito.
Il parallelismo con l'ingegneria, connubio tra tecnica e intelletto, è
immediato. E' chiaro che per costruire un grattacielo nessuno sarà più
adatto di un karateka e pazienza se ha preso solo 19 in Scienza delle
Costruzioni.
E non si pensi che ogni ingegnere abbia un solo curriculum; al
contrario, gli hobby sono inventati accuratamente in funzione della
società alla cui porta si sta bussando. Si manda il cv a una
multinazionale che pretende frequenti spostamenti? Hobby: viaggiare,
imparare nuove lingue, collezionare modellini di treni e aerei. Si cerca
lavoro nel ramo meccanica? "Adoro passare il mio tempo libero facendo
dei lavoretti col tornio".
Il risultato è che se qualcuno davvero prendesse sul serio un simile
currìculum, bollato come inguaribile fancazzista l'ingegnere troverebbe
un posto solo come pierre in una discoteca o come animatore al Club Med.
Ma come passa realmente il suo tempo libero un ingegnere? Quali sono i
suoi veri hobby?
Intanto, se gli si rivolge questa domanda, l'ingegnere risponde
d'impulso: "Non ne ho". Questo perché, inconsciamente, gli riesce
difficile considerare "hobby" il programmare in Visual Basic (e come dar
torto al suo inconscio?).
Bisogna allora essere più sottili e cambiare domanda: "Cosa fai quando
non sei al lavoro?". Anche così, comunque, non si ottengono risposte
significative; questa volta è la vergogna a bloccarlo. Se si riuscisse a
piazzare una telecamera nascosta per scrutare nel suo tempo libero,
però, si scoprirebbe che l'ingegnere passa le sue serate a disegnare
circuiti integrati, a scrivere macro di Excel o a progettare un finto
antifurto a led luminosi che inganni il ladro di passaggio.
L'invenzione che cambierà il mondo
Questo è il vero sogno di ogni ingegnere. E la parola "sogno" cade a
fagiolo: generalmente è proprio al risveglio da un lungo sonno che
l'ingegnere è convinto di aver avuto l'idea che cambierà la storia. A
quel punto prenderà un periodo di aspettativa, si chiuderà in casa e ne
uscirà due mesi dopo con il prototipo di una cyber mano per videogiochi
che, collegata a un joystick, replichi esattamente i movimenti che la
propria mano fa con un secondo joystick.
A quel punto, se la moglie vuole divorziare gli chiederà: "Ma a cosa
serve?. Se invece gli vuole impartire una delusione più moderata gli
dirà: "Bello. Ma credo che i giapponesi l'abbiano già inventato". Se lo
ama ancora come ai primi tempi, gli darà una tisana e lo metterà a
letto, sussurrandogli: "Geniale. Ma credo che il mondo non sia ancora
pronto".
La carta stampata
Tra le letture dell'ingegnere c'è il quotidiano a tiratura nazionale,
che acquista tutti i giorni e non legge mai. Il mensile in inglese, di
solito il "National Geographic" o "Science", anch'esso mai letto ma che
ha almeno l'onore di essere sfogliato (l'ingegnere guarda le figure,
come in "Topolino"). Per la narrativa, i grandi classici, acquistati a
botte di opere omnie, e qualche libro di fantascienza. In questo quadro
apparentemente normale, l'occhio attento potrà scovare le prove
dell'ingegnerità del padrone di casa. sul comodino, in mezzo a copie
intonse di "Time Magazine" e "Scienza e Vita", fanno capolino un paio di
riviste specialistiche tipo "Lamiera" o "Saldature Moderne", con
interessanti articoli sul mercato degli interruttori bífasicí pieni di
appunti e sottolineature. Negli scaffali, tra un Proust e un Asímov,
troviamo Il manuale del calcestruzzo.
Ma il libro per eccellenza è il Manuale dell'Ingegnere, un'opera omnia
che racchiude la summa del sapere tecnologico mondiale, prezioso
riferimento nella sua vita di tutti i giorni; ogni sera, prima di
dormire, una sfogliatina: come la Bibbia. Qualunque sia l'impiego
dell'ingegnere, il manuale è sempre lì, a dargli una mano, a ricordare
tutta la teoria che sta alla base della soluzione di ogni problema
pratico.
Per problemi particolarmente complessi, dove anche il Manuale
dell'Ingegnere nulla può, il nostro eroe rispolvera dalla preziosa teca
in cui lo conserva il classico dei classici, l'unico libro che egli
abbia veramente letto e amato in vita sua: il Manuale delle Giovani
Marmotte.
IL SENSO DEL' UMORISMO
Fatto che può sorprendere chi non li conosce, gli ingegneri sono dotati
di un grande senso dell'umorismo. Lungi dal renderli il fulcro di una
serata, però, questo "dono" li isola ulteriormente dal resto del mondo.
Le battute sulle Serie di Fourier, infatti, sono divertentissime, ma
quando solo altre due persone nella tua città sono in grado di capirle,
il senso dell'umorismo è un ben misero dono.
E così, quando a fine cena scatta il momento delle barzellette,
l'ingegnere si rabbuia, chiudendosi in se stesso, alla disperata ricerca
di una barzelletta comprensibile o, peggio ancora, cercando di adattarne
una al livello culturale dei commensali. In entrambi i casi è meglio
sorvolare sul risultato.
Per dovere di cronaca, riportiamo una delle più divertenti barzellette
mai raccontate da un ingegnere.
"C'è una festa di funzioni. Il Logaritmo parla con x1, Cos(X) sbircia
nella scollatura di Sen(x), Tangente di x cura i suoi affari. Tutti si
divertono un mondo, tranne ex, che se ne sta sola soletta in un angolo.
Sen(x) le si avvicina e le dice: "Dai, non stare lì tutta sola, vieni a
parlare con noi, integrati!".
"Eh, tanto è lo stesso ... ".
Nota: poiché non c'è niente di peggio che spiegare una barzelletta,
l'autore si rifiuta di farlo.
Le barzellette
Ancora più sorprendente, vista la nomea di noiosità che si portano
dietro, è che nelle barzellette sugli ingegneri venga loro attribuito il
ruolo del furbo/simpatico, quello che era riservato all'italiano nelle
storielle con l'inglese e il francese.
Certo, in queste barzellette l'ingegnere va in giro con un fisico e un
informatico e non ci vuole molto a svettare in una simile compagnia, ma
resta la soddisfazione dell'essere considerato bene.
A titolo di esempio:
Un ingegnere, un fisico e un informatico fanno un viaggio in auto. A un
certo punto l'auto si blocca.
L'ingegnere: "Prima ho sentito un rumore strano. Secondo me si è rotta
la cinghia dell'alternatore, dovremmo provare a sostituirla".
Il fisico: "Hmmm, secondo me si è surriscaldato il motore, dovremmo
aggiungere dell'acqua nel radiatore".
L'informatico: "Perché non proviamo a uscire e rientrare?".
Se invece prova ad aggirarsi da solo nel mondo delle barzellette, il
nostro eroe non fa una gran bella figura:
Durante la rivoluzione francese, tra i condannati alla ghigliottina c'è
anche un ingegnere. Prima di lui devono però essere giustiziati un
nobile e un frate.
Il nobile sale sul patibolo e il boia gli chiede: "Vuoi essere
giustiziato con la faccia in giù o rivolta verso il cielo?".
"Sono di sangue reale! Noi non chiniamo mai il capo!" e si sistema a
faccia in su. Parte la lama e ... stonk! si blocca a pochi centimetri
dal collo.
"Che quest'uomo vada libero! " ordina l'ufficiale che dirige le
esecuzioni.
Tocca al frate: "Vuoi essere giustiziato con la faccia in giù o verso il
cielo?" chiede ancora il boia.
"Voglio guardare il cielo, dove sta Nostro Signore" e anche lui si mette
a faccia in su. Di nuovo la lama scatta e... stonk! Ancora una volta si
ferma prima del collo del frate. "Che quest'uomo vada libero! " ripete
l'ufficiale.
Per ultimo sale l'Ingegnere. Solita domanda cui anche l'Ingegnere
risponde
"verso l'alto".
Il boia sta per calare la mannaia... "Alt!" grida l'ingegnere. "Fermi
tutti, ho trovato il guasto! ".
RITRATTO DI UN INGEGNERE
Il look
E' opinione diffusa che l'ingegnere non badi molto al proprio aspetto e
si vesta in base a due soli principi: evitare la morte per congelamento
ed evitare l'arresto per offesa al pudore. In realtà, analizzando più
attentamente il look di un ingegnere, si nota non una totale assenza di
cura e gusto, bensì un'attenzione al proprio abbigliamento "a
digradare", dall'alto verso il basso, che riflette la disattenzione
crescente con cui l'ingegnere si esamina allo specchio.
Pettinatura normale, ben rasato, gli occhiali potrebbero addirittura
essere di Armani. La giacca è decente e la cravatta non ci sta poi così
male (anzi, per una coincidenza fortuita, una delle paperette riprende
il colore della giacca). Con la camicia iniziano le prime discordanze
cromatiche. Indossati pantaloni e cintura, sempre gli stessi
indipendentemente da cosa porta sopra, l'ingegnere perde ogni residuo
interesse al tema "abbigliamento" e si arriva così all'orrore finale: i
calzini, sfidando qualsiasi legge della probabilità, non sono mai in
tinta con il resto dell'abito e talvolta neppure fra loro. Le scarpe...
beh le scarpe devono solo essere comode e calde; a questo proposito è
solo un ultimo barlume di self-control che impedisce all'ingegnere di
presentarsi al lavoro calzando dei moon-boot.
La conversazione
Essendo una persona colta e intelligente, conversare con un ingegnere
sarebbe un'esperienza piacevole, se non fosse per la sua mania di voler
sempre spiegare tutto a chiunque. Nei cromosomi dell'ingegnere è infatti
scritto a chiare lettere il desiderio di migliorare l'umanità. Per
questo motivo egli è tecnologicamente incontinente": tenere per sé le
proprie conoscenze gli sembra un atto di egoismo inconcepibile ed è
facile trovarlo intento a spiegare le basi teoriche della fissione
nucleare a un'allibita platea di zie poco competenti e ancor meno
interessate. Il genere di argomenti affrontati fa di lui un oratore
incontrastato: quando attacca a spiegare l'albero a camme la platea si
paralizza per paura che un colpo di tosse, un movimento del capo o un
barlume di vita nell'espressione possa essere scambiato per un segno di
interesse e interpretato come incoraggiamento ad andare avanti.
Insomma, l'ingegnere è vinto dalla paura che gli altri possano non
capire, che possano malinterpretare qualcosa. Per questa ragione spiega
ogni sua idea, e dopo averla spiegata la rispiega, cercando di renderla
più semplice con l'ausilio di esempi pratici. Quello che voglio dire è
che un ingegnere, preso dalla smania di farsi capire, perde un po' di
vista la realtà e si incaponisce nella spiegazione e rispiegazione di
concetti ormai chiarissimi, inframmezzando il discorso con un
repetitajuvant ogni tre frasi, e se qualcuno non lo fermasse egli
potrebbe anche andare avanti all'infinito, perché secondo lui...
La curiosità
L'ingegnere è un gran curiosone. Come al solito, questa sua
caratteristica non è rivolta verso la vita di tutti i giorni: a lui non
importa sapere con chi si è messo il tale o con chi ha litigato il tal
altro. La sua curiosità è rivolta al mondo degli oggetti. Egli cerca
sempre di capire come funzionano le cose. Appena ha un attimo libero,
prende un apparecchio, lo smonta tutto e dice: "Aah, ecco come
funzionava".
Da notare il corretto uso del passato, visto che nove volte su dieci il
pezzo non tornerà mai più quello di una volta. L'ingegnere è a tal punto
assorbito dalla magia dei funzionamento che, anche di fronte a un
apparecchio mai visto, egli non si chiede: "A cosa serve?", ma "Come
funziona?". Diretta conseguenza di questa deformazione mentale è, sul
lavoro, la produzione di complicatissimi marchingegni che funzionano
perfettamente ma non servono a una mazza.
Gli psicologi avrebbero buon gioco nel risalire alle cause di questo
comportamento: tutto nasce da una bugia detta da bambino quando, dopo
aver irrimediabilmente rotto la radio, l'ingegnere in erba dice al papà
"Volevo capire come funzionava". La reazione del padre, che si commuove
e lo porta a esempio con i parenti, gli fa capire che quella è la strada
giusta: è nato un nuovo smontatore folle.
Per lo stesso motivo, l'ingegnere è facilmente riconoscibile quando
porta la macchina dal meccanico o chiama il tecnico della caldaia,
perché si piazza immediatamente alle sue spalle per vedere cosa fa,
tempestandolo di domande
sul funzionamento di ogni singolo pezzo, cercando di aiutarlo ma, di
fatto, rendendogli il lavoro ancora più complicato.
L'amore per le novità
Il riso abbonda sulla bocca degli stolti, si sa. A puntuale riprova di
questo detto, la maggior parte delle invenzioni, anche quelle che hanno
cambiato il mondo, sono state accolte da scetticismo e manifestazioni di
scherno.
Dei primi treni, che "sfrecciavano" a 25 km/h nelle campagne inglesi, si
diceva che andavano troppo veloci, mentre delle prime automobili si
disse che non avrebbero mai potuto sostituire il cavallo. Il direttore
generale del Ministero delle Poste americano definì "completamente
idiota" l'idea dell'illuminazione elettrica, mentre il suo collega
inglese rifiutò il telefono perché c'erano già abbastanza fattorini.
Insomma, gli ingegneri sono abituati a scontrarsi con l'ottusità dei
loro finanziatori e non vi prestano neanche più attenzione. Per loro il
problema è un altro. Come delle Cassandre tecnologiche, essi vedono il
futuro e abbracciano con entusiasmo qualsiasi novità, purché contenga
almeno 30 microchip e un'ottantina di funzioni automatiche. Il dramma è
che, in quanto precursori, si trovano da soli in un deserto di persone
scientificamente primitive e non sanno con chi condividere le gioie del
progresso.
Si pensi al dramma di chi comprò il primo televisore (sicuramente un
ingegnere) e si ritrovò a fissare per mesi uno schermo con scritto
"prova", tentando di convincere i propri amici di aver fatto un buon
acquisto. Oppure la situazione in cui si sono venuti a trovare Meucci,
Bell e Popov, uno italiano, uno americano e uno russo, ognuno dei quali
sostenne di aver inventato il telefono. Indipendentemente da chi ebbe
l'idea per primo, è certo che i tre potevano solo telefonarsi tra loro
("oh, squilla il telefono. Suspense. Sarà Bell oppure Popov?"), non
capendo niente di quello che si dicevano e spendendo milioni in
telefonate intercontinentali.
Ciò nonostante, la sola idea di poter dire " io ho comprato il primo
computer" manda gli ingegneri in solluchero ed è per questo che, nelle
soffitte delle loro case, è facile trovare cumuli di inutilizzatissimi
quanto costosi videotelefoni, televisori a schermo largo e
videoregistratori betacam, tutti idealmente accomunati dal pensiero
"Chissà come mai non hanno avuto successo? Funzionavano così bene ... ".
Il marchio indelebile
Per motivi oscuri, un sacco di gente adora pronunciare la parola
ingegnere. Chi lo è, può stare sicuro che tutti glielo ricorderanno
continuamente, facendo squillare gaiamente questo appellativo ogni volta
che lo incrociano. "Buonasera Ingegnere! Buongiorno Ingegnere! " non
scorderanno mai di precisare il vicino di casa, il benzinaio, il
meccanico, l'edicolante... mentre nessuno al mondo si rivolgerebbe a un
laureato in un'altra disciplina scientifica con un cordiale: "Buongiorno
Fisico!" o "Buongiorno Matematico!".
E questo nonostante la qualifica di ingegnere non corrisponda affatto a
un mestiere (gli ingegneri, notoriamente, sono in grado di fare
qualsiasi lavoro, perché quello che conta è la "struttura mentale") ma
semplicemente a una laurea. Insomma, per colui che un tempo si chiamava
Andrea, Guido o Matteo, "ingegnere" diventa una sorta di marchio
indelebile che lo accompagnerà fino alla morte, che faccia un vero
lavoro da ingegnere o che sia disoccupato, che sia in pensione o che
abbia completamente cambiato mestiere ("Devo andare a farmi otturare un
molare dal mio ingegnere").
A uso degli ingegneri, possiamo provare a individuare le tre principali
motivazioni di un simile comportamento. Una persona ti chiamerà
ingegnere se:
 Non si ricorda come ti chiami (Esempio tipico: il capo quando fa il
giro degli uffici con un cliente importante: "Le presento... ehm... il
nostro ingegnere").
 Ti sta prendendo per il culo (i vicini di casa, il giorno dopo
l'iscrizione all'università: "Allora, come sta il nostro ingegnere?").
 Sta cercando di fregarti (il fotografo che ti salta addosso appena hai
messo piede fuori dall'aula magna, mezzo secondo dopo esserti laureato.
"Ingegnere, lo vogliamo prendere il ricordo della tesi? Sono solo
250.000 lire per quattro foto, un vero affare").
L'ingegnera
Se nel campo della tecnologia l'ambiente degli ingegneri è sempre
all'avanguardia, in quello dei rapporti sociali fatica a restare al
passo coi tempi. Un ottimo esempio è la condizione delle donne
ingegnere, in troppi casi ferma al periodo pre-femminismo. Per
affermarsi, la donna ingegnere deve infatti lottare contro una lunga
lista di stereotipi.
La bruttezza
Qui, obiettivamente, c'è poco da lottare: o si è belli o non lo si è.
D'altro canto gli ingegneri uomini non sono proprio degli adoni, quindi
dovrebbero stare zitti.
I rapporti di potere uomo/donna
Il sogno di molti uomini è ricreare all'interno degli ambienti
ingegneristici una situazione simile a quella dei varietà tv: vecchiardi
brutti e grassi che comandano, affiancati da silenziose bonazze in
tanga. Per la parte maschile il risultato è raggiunto. Per quanto
riguarda le donne, nonostante siano sempre di più quelle, anche carine,
che si iscrivono a ingegneria, sembrerebbe più difficile convincerle a
mettersi le mutande di paillettes e fare un balletto prima di presentare
il loro ultimo progetto.
La mascolinità
E' un sentire comune che l'ingegneria sia una branca della scienza
riservata agli uomini, che solo a essi possano interessare turbine,
transistor e diagrammi a flusso. Pertanto, se una donna prova ad
affrontare queste materie, viene subito tacciata di mascolinità. Si
tratta di un pregiudizio palesemente infondato; sarebbe come se
dicessimo che gli uomini a cui piace la danza sono tutti effeminati
(ehm, forse non è un buon esempio ... ).
Gli esami passati più velocemente
Un'altra meschina insinuazione, del tutto priva di fondamento. Anzi,
alle ragazze è richiesta più determinazione, poiché quando chiedono
colloquio il professore non le guarda mai negli occhi. Per prepararsi
all'esame e simulare le condizioni reali, inoltre, le ingegnere fanno
l'ultimo ripasso in compagnia di un bull dog: da uno studio condotto sui
professori, infatti, risulta che in corrispondenza dell'interrogazione
di una ragazza la produzione di bava aumenta del 400%.
Insomma, vita dura per una donna e ancora lunghi passi da percorrere
prima di essere considerata alla pari. Prova ne è che non esiste neppure
un termine ufficiale per definirla: ingegnera? Ingegnere? Ingegnere
donna? Ingegneressa?
I DIVERSI RAMI
Ingegnere aerospaziale
L'ingegnere è una figura poliedrica, che si occupa un po' di tutto. Ecco
una breve guida per districarsi nei meandri dell'ingegneria, con
un'avvertenza: nove volte su dieci il lavoro effettivamente svolto da un
ingegnere non ha niente a che vedere con il suo titolo di studi.
Esperto di razzi e turbine, si è iscritto a Ingegneria dopo aver visto
mille puntate di Star Trek e si è laureato con una tesi sull'Alabarda
Spaziale. E' grazie a lui che Goldrake può trasformarsi in un razzo
missile, con circuiti di mille valvole.
Ingegnere ambientale
In teoria il suo compito sarebbe quello di rimediare ai disastri
ecologici combinati dai suoi colleghi chimici, meccanici, nucleari ecc.
In realtà si distingue da essi perché studia e lavora in ambienti
pitturati di verde e nel computer ha uno salvaschermo con le
margheritine.
Ingegnere biomedico
Lavora nel campo delle protesi, suscitando risolini e ilarità ogni
qualvolta confessa la sua professione.
Ingegnere chimico
E un po' il "carabiniere" di Ingegneria. Di lui si dice che chi ha
difficoltà con gli studi a ingegneria cambia facoltà. Chi proprio non ce
la fa, torna a ingegneria e si iscrive a chimica.
Ingegnere civile
Quello che costruisce case, cavalcavia, ponti ecc. A causa di un
malinteso sull'etimologia della propria specializzazione, gli ingegneri
civili si sforzano in ogni occasione di essere educati, di parlare a
voce bassa, di non mettersi le dita nel naso...
Ingegnere informatico
Ha costruito la sua vita attorno al primo principio dell'informatica:
"Quando qualcosa non funziona, esci e rientra". Si è pure laureato cosi:
ogni volta che veniva bocciato? usciva dall'aula e rientrava
immediatamente. E piuttosto facile sbarazzarsi di lui a una festa. Basta
dirgli: "Ehi si è rotto l'impianto elettrico" e sprangare la porta alle
sue spalle non appena esce di casa.
E' il discendente diretto dell'ingegnere elettronico (ormai sorpassato),
che aveva costruito la sua vita attorno al primo principio
dell'elettronica: "Quando qualcosa non funziona, dai una botta sul
televisore" (che i più integralisti applicavano alla lettera, dando una
botta sul televisore anche quando era guasta la lavatrice).
Ingegnere gestionale
Si tratta di un banalissimo ingegnere meccanico che, per aver superato
tre esami di economia, crede che il suo primo impiego sarà quello di
Vicedirettore Generale alla Fiat. Dopo la laurea lo aspetta un duro
risveglio.
Ingegnere dei materiali
Il suo miglior amico non è un uomo, né un cane, ma la tavola periodica
degli elementi, che egli si diverte a mischiare come un disk jockey
pazzo per ottenere materiali sempre nuovi e, soprattutto, sempre più
utili. A chi gli chiede perché l'oro è prezioso risponderà "Perché è un
ottimo conduttore". Tra i suoi maggiori exploit ricordiamo l'uso del
piombo per le tubature dell'acqua potabile e la creazione del
cancerosissimo Eternit, (per fortuna tolto di mezzo dopo pochi decenni
dalla sua introduzione sul mercato) il cui inventore è il trionfatore
del concorso "il nome più azzeccato della storia".
Ingegnere meccanico
E un po' il tuttofare dell'ingegneria, non è specializzato in niente, ma
sa (o dovrebbe sapere) fare un mucchio di cose. Vive accompagnato dalla
maledizione di dover sentire sempre la stessa battuta ogni volta che gli
si guasta la macchina. "Ma perché non te la ripari da solo? Non sei un
meccanico?".
Ingegnere navale
Una delle prime specializzazioni ingegneristiche della storia.
L'inventore della zattera, della canoa, del sommergibile, del
transatlantico e del mal di mare.
Ingegnere nucleare
"Iscriviti a ingegneria avrai un lavoro assicurato ed interessante.
Sarai ricercatissimo". Provate a dirlo a quelli che si sono laureati in
ingegneria nucleare nel 1986, pochi mesi prima dei referendum che, di
fatto, hanno seppellito la professione sotto uno strato di cemento più
spesso di quello sotto cui è sepolto il reattore no 4 di ChernobyL Da
allora, il problema del nucleare in ltalia si chiama riconversione-
delle centrali, delle scorie e degli ingegneri nucleari, la cui
professionalità è oggi richiesta come una villetta a Mururoa.
Le rivalità
Questa sua tendenza a ficcare il naso in tutti i rami dello scibile ha
spesso causato attriti con gli specialisti dei singoli settori:
nell'antichità c'erano problemi con i matematici e i filosofi, poi con
gli alchimisti, quindi con i generali. Oggigiorno l'ingegnere gestionale
contende i ruoli da Top Manager agli economisti bocconiani e, con
l'invenzione della biomedica, è addirittura riuscito a infilarsi in sala
operatoria. Ma la rivalità più radicata, che continua anche al giorno
d'oggi, è quella con gli architetti.
Ottimi argomenti a favore di questi ultimi è che vestono meglio,
guadagnano di più e soprattutto bazzicano in ambienti in cui si
incontrano molte più donne, perenne causa di migrazione degli
ingegnerini in pausa pranzo, che vanno al bar di architettura "perché i
panini sono più buoni".
Per contro, se risaliamo nel tempo fino a scivolare nel mito, vediamo
che l'Arca di Noè è senz'altro un grande successo dell'Ingegneria
navale, mentre la Torre di Babele è un patetico fallimento ispirato
dall'arroganza degli Architetti.


 Si... spero di avere tante colleghe fiche :-)))))
Non che ce ne siano molte in generale, pero' per questo meccanica e'
sconsigliata.
Tra i vari corsi, di solito la presenza femminile e' maggiore per:
- Biomedica
- Ambiente e territorio
- Chimica
- Informatica
Mentre il minimo e':
- Elettrica
- Meccanica
- Navale
Dai dati Eurispes riferiti alla facolta' di Ing. a Genova, nel periodo dal
1992 al 2001, con una temperatura media di 24.8 gradi C, e un'umidita'
oscillante tra il 16% e il 77%.

 (è come una laurea :-P)
Allora posso già firmare? :-))



Questa si, ma tutti i viaggi che tu e gli altri avete fatto, le avventure,
la voglia e la passione, che piano piano stanno prendendo anche me, mi fanno
avere per tutti voi una ammirazione esagerata.....per te che le fai con quel
coso poi......:) ecco....non riesco a fare a meno di prenderti per il
deretano.....sara' per la foto dell'altro giorno???
Con simpatia, da un mezzo sardo (con la sardegna sempre nel cuore)
Luca on Dillu

 e un'umidita' oscillante tra il 16% e il 77%.
Rotfl!! :-)))))))


 Allora posso già firmare? :-))
Certo, firma pure degli assegni in bianco e spediscili a .......  me :-P


 - Informatica
aggiungerei gestionale (da non sottovalutare :-P)


 :-P
Ok.. per adesso ti spedisco la firma.. se riesci a metterla in un assegno
prenditi uttti i miei risparmi:
--
daddopi »Temerario1-Webmaster Ufficioso Ihms-Squadrone Volante Ihms
suHexagonGtx180 2001 l'Hexcargò°°«»La lumachina Meccanica-33.700km
1°Csrn [Passo della Futa 6-7/10/01]«»2°Csrn [Monte Pulciano 12-14/07/02]
3°Csrn [Abetone 11-13/07/03] «» Futatreffen 2002 «» Elefantentreffen 2003
Operazione Perimetro2003 [Giro della Sardegna in 22h - 1008km - 17/06/03]
Cannonball Dolomitica 2003 «-»    
www.scooterclub-nolimits.it
«Ho attaccato il buco di spurgo del carb al mio deretano!! CHE BELLO!!!»
[Cit]
«Meglio un Hexcargò oggi che uno starflex voglioso alle spalle [Cit]»
:-)

 Luca on Dillu
Mezzo? Di.. parlami delle tue origini!! :-)



Allora....padre pugliese mamma sarda, io nato a Roma. Mamma è di ardauli
(OR) sopra al lago omodeo. Quindi ogni estate da 25 anni (da quando sono
nato) qualche giorno lo passo li'....e ricordo con passione mio zio che
aveva messo un 125 alla vespetta 50 (se era 50...non ricordo bene) e mi
portava e impennavamo senza casco....ma erano altri
tempi....tipo...84-85......in un paesino sperduto....e chi pensava alla
sicurezza....poi un amico carabiniere gli ha detto che sarebbero passati il
giorno dopo a controllare la vespa.......ma il giorno dopo la vespa era
tornata originale....bellissimi ricordi.....poi si è fatto la moto per
qualche tempo....poi....purtroppo ora sardomobilista :))
Quindi ogni estate qualche giorno al paese e il resto di agosto a casetta
nostra vicino baja sardinia :) a fare le pieghe con la barca.....litigando
con mia sorella per chi ha piegato meglio e di + :)
Quindi mezzo sardo....ma.....la puglia mai vista....diciamo che mi sento
sardo :) e anche su Dillu si sente sardo....anche se un Dylan non ha nulla
di sardo :))))
Ciao, Luca on Dillu


Dimenticavo :) bellissimo sito archeologico di santa cristina, con nuraghe,
pozzo e altro, a paulilatino (OR)

 se io non divento ing!!
Allora: se TU non ce la fai, oltre allo studio che chiude, dovrai vedertela
con me.
Perchè mi bruci il posto.
E io il posto perchè TU non hai volgia di studiare non lo perdo....
Chiaro??
--
Starflex,on Leo250 ST- Temerario2 & BIGGEST Walker Texas Ranger Fan!
Nominato "Gran Paccaro" causa defezione Futatreffen 2002
Esperto e Redattore della "SezioneTecnica" di 
www.ScooterClub-NoLimits.it
Ogni EURO risparmiato e'un litrozzo guadagnato..  ;-)
Ragazzi...casco e prudenza.SEMPRE.

 Chiaro??
Potresti studiare tu per me!! Io nel caso non ho problemi!!


 Chissà se rimarrò cmq un rude bykers?
Rude sicuro  :))
--
Ciao
  Roberto TMax Silver
*Gran Taroccatore del NG*
*Sito Fotografico Ufficiale I.H.M.S.* 
www.inscooter.it
"Io ho sempre amato il Tmax... Ma ancor di più quei "polli" che si sono
fatti abbindolare dal marketing Yamaha e dal "travestimento" di uno
scooter."  Cit.


1394 righe! hai battuto ogni record!

 1394 righe! hai battuto ogni record!
Per lo meno non sono tutte della firma come il Daddo... ;-DDD


 Per lo meno non sono tutte della firma come il Daddo... ;-DDD
Da che pulpito! :-).. anche la tua firma è irregoalre.. 6 righe! ! :-)


 Da che pulpito! :-).. anche la tua firma è irregoalre.. 6 righe! ! :-)
Il solito pignolo... ;-)
Un vero ingegnere... ;-PPPPPPPPPPP


 Un vero ingegnere... ;-PPPPPPPPPPP
Magari!!! :-)) Ne riparliamo tra 5/6 o forse 10 anni!! :-))


 farcela!
Allora, stampa le foto del raduno... ritagliati la mia faccia, e ogni volta
che pensi di non farcela, guardala e pensa: "ma come? se ce l'ha fatta
perfino lui... non e' possibile che io non ci riesca!"
:-)

 ha scritto nel messaggio
news:3_hYa.44259$cl3.1...@news2.tin.it...
[Cut, che tanto lo sappiamo tutti]
Allora, spero che tu ieri sera abbia bevuto l'ultima birra dall'ombellico di
una strafigona che si sia poi concessa alle tue fantasie erotiche più
nascoste, e i tuoi ormoni abbiano assediato il cervello! :-))
Tornando seri, Tu vuoi venire a dirci che sei andato in germania dalla
sardegna con un Hexagon 180 della famigerata piaggio, hai fatto tutto quello
che ogni scooterista possa mai augurarsi di fare, hai una quantità di nomine
sul campo da fare infidia al corpo delgi alpini, e tu, mi vuoi venire a dire
che non riusciresti a fare ingegneria...
Ma vaf....
Allora, tu hai la possibilità di avere Starflex che ti può aiutare e
consigliare, hai l'esperienza maturata al lavoro, l'unica cosa  ceh ti manca
è la convinzione!
Tutte le volte che hai tirato fuori le palle ti avranno almeno insegnato che
se si è convinti di una certa cosa la si può portare fino in fondo, vedi
elefant, e anche se si cade, ci si rialza smpre, vedi dolomiti e raduno.
E poi, tu hai sempre la compagnia di amici reali e virtuali, siamo tutti con
te, e penso di parlare a nome di tutti, quindi vai lì e spacca tutto! :-)
L'unico consiglio che ti posso dare, da neo iscritto quale sono, e che ti
avrà già dato il mio maestro, è di andarti a seguire i corsi di matematica
che fanno prima dei corsi (da me i corsi iniziano il 29 settembre e questa
specie di ripasso la fanno dal 15 in poi)
E poi, vuoi mettere la soddisfazione di includere un'altra nomina nella
firma... :-))
Vai Corrado, e che SE sia con te! :-)
Ciao!
--
Freearijello ! ALLIEVO DI STARFLEX!
On free 50 with due ruote (e scuste se è poco!)
E-mail 
Freear...@hotmail.com
"Beh anche tu a comprarti una macchina nera con interni neri!!!! Ma che
testa
c'hai!!!
o l'ho presa nera con interni chiari!!" [cit.]

 prima il diploma e poi, sempre con calma, la laurea completa!
Ogni cosa ha i suoi pro e i suoi contro.
Se un ponte crolla o il muro della casa cede non è certo il disegnatore che 
vanno a cercare =)
Giulio
-- 
Non c'è belva tanto feroce che non abbia un briciolo di pietà
Ma io non ne ho alcuno, quindi non sono una belva.(Shakespeare)
### INFORMATION WANTS TWO BEERS, FREE!! ###

 Adesso, a 25 anni mi pesa un po' iscrivermi al primo anno..
Pensa a tutte le belle bimbe che incontrerai... forse questa č la volta
buona che metti la testa a posto!!!
(LOL!!!) ;)
--
Se vuoi essere una zavorrina di prim'ordine devi avere per forza una giacca
tecnica [cit]
         _     _
        |_ |  |_
        |_ |_ |_ O N O R @
(zavorrina su X9 250 - Bugia)
Spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime, quando sei felice nessuno
nota il tuo sorriso.........ma prova a scoreggiare solo una volta...!!!!!!
[Cit]

 ha scritto
[cut]
Non saresti più il nostro Daddo se non ce la facessi più a fare tutte queste
cose...:)
EVVIVA! Vieni a fare compagnia a noi studenti!!! :)


 Vi tengo aggiornati
Dialogo fra il babbo e il daddo (in perfetto dialetto SARDO :) ):
Babbo: "Figliolo, adddo caro, e un va bene 'osi"
Daddo: "O babbo, i che voi dire?"
Babbo: "O daddo mio caro, te tu c'hai i grilli per la testa, e un va bene!"
Daddo: "O Babbo, e un sono grilli, son lumache!!!"
Babbo: "Lumache? o te tu stai peggio di quel che pensavo. Sara' il caso che
ti rinchiuda!"
Daddo: "E un c'ho solo le lumache n'i capo"
Babbo: "O iche c'e'? dell'altro?"
Daddo: "E certo, c'ho anche quella cosa che finisce per no!"
Babbo: "Per no? o i che l'è?"
Daddo: "Via babbo, un mi fa discorre, giu'. Domani te lo spiego. Ora vo a
letto con le lumache"
--
Carissimo illustrissmo ingeNiere (da legersi senza gn e con la i centrale un
po' lunga: ingeniiieere).
prendila come una sfida. Come un andare a capo nord con l'hercargo'
trainando una roulotte: ci vogliono degli anni, ma ce la puoi fare e, vuoi
mettere, in fondo, la soddisfazione?
Cmq immaggino che, a parte un po' di scoglio ai primi anni con le materie
"introduttive" e generali (analisi, fisica, ecc.) poi dovresti trovarti in
materie che, almeno dal lato pratico conosci, quindi moolto avvantaggiato.
Per esperienza ti posso dire che preparare l'esame di stato da
comemrcialista, il che condensa +/- 4-5 esami dati all'università e' una
cosa si' pesante,ma dopo qualche anno di pratica la vivi mooolto meglio che
come studentello nudo (che schifo) e crudo (beh, con un po' di limone se ne
puo' parlare).
In culo alla balena adddo!
--
Capa
X9 250 Nero - adesivato IHMS :-)
2003 - Gillotreffen - III CSRN IHMS (e motomessa :)

 dove basta leggere per studiare.. mah..
Non per togliere niente alla tua laurea in ingegneria, ma prova a venirci a
lettere e vedi se basta solo leggere per studiare e soprattutto per passare
gli esami... non son come funzioni li' in sardegna, ma non ti far mai
sentire da uno studente di lettere a Pisa dire queste cose!!! Guarda che ho
sempre pronto il cacciavite per smontarti lo scooter e tra pochi giorni sarņ
anche li' da te... sarņ il tuo incubo quotidiano!!!!! ;)


 dove basta leggere per studiare.. mah..
Questa ti conveniva postarla dopo il 2 settembre . eeheheheh :))
E' IMHO un luogo comune sull'universita': esistono lauree di diversa natura
che richiedono approcci diversiallo studio.
A ing. e' richiesto un approccio (credo, non l'ho mai fatta) che puna molto
sulla capaicità di aprendere concetti base e di applicarli con metodo
induttivo e deduttivo (gli e' una facolta' sceintifica, in fondo) magari con
un pizzico di capacità critica circa gli effetti pratici (non e' mica
fisica!). Le facolta' umanistiche hano altre difficolta'. Richiedono la
capacità di maturare una visione di inseieme su ampi "panorami" (hai idea di
che vuol dire, in termini quantitativi, studiare un esame di letteratura
italiana e, poi, saperlo dominare in termini di sintesi e di analisi) e una
non indifferente capacità logica nel saper cogliere analogie, significati,
ecc.ecc.
Ogni facoltà ha le sue difficolta'. Se tu sei portato per le materie
scientifiche probabilmente faticheresti di più a portare in fondo una
facoltà umanistica che non ingegneria e viceversa.
Poi se mi vuoi dire che per arrivare a prendere il foglio di carta senza
mirare ad una propria preparazione, e' più facile ottenerlo in una facolta'
come lettere che in una come ingegneria, son d'accordo, ma proprio per
questo vale meno! E ti devi fare + culo se vuoi ottenere qualcosa dai tuoi
studi, che il foglio non conta niente1


 limitazioni della laurea di primo livello...
Guerda che "Laureato in..." e "Dottore in..." sono la stessa cosa... l'unica
limitazione che hai con le laurea di primo livello č che non puoi fare il
dottorato di ricerca, ma non credo che questo interessi al Daddo... ;)
A meno che a ingegneria le cose funzionino diversamente :)


 sono in grado
Ti ci cito la mia ex prof di latino che non capiva un aczzo ma una
l'azzecco' (solo una, il resto cacca)
"il latino e' difficile, ma se ce l'hanno fattain tanti, perche' non
dovreste farcela voi?"
mutatis mutandis* vale anche per te: se ce la sta facendo lo star, ce la
puoi afre anche tu :))))
A parte gli scherzi io ho un amico che e' da poco inge meccanico. Certo non
e' arrivato in fondo benissimo (mi apre con 100) ma se penso a lui e
1) alla (non) voglia di studiare che aveva
2) al menefreghismo con cui viveva l'universita'
3) al fatto che non era poi questa cima di intelligenza.
Daddo, forse tu non ce la fai, ma l'heXargo' si, lascialo provare  :)))))))
*
non vuoldire cambiate le mutande
(pervenire e' meglio che curare) :)))


 farcela!
O forse ti spaventa il aftto che potresti farcela :)))))
medita


 ha scritto nel messaggio
news:XCpYa.45423$cl3.1...@news2.tin.it...
P.S.
Guarda che la mia e' una domada meno cogliona di quello che sembra. Tu
pensaci.


 puo' parlare).
Se ho capito il concetto e' esattamente il contrario dell'ingegneria: se non
dai l'esame di stato subito, appena hai finito gli studi, e inizi a lavorare
nel mondo reale, dopo 1 anno non sei piu' in grado di dare l'esame.
Se pensi che io faccio il programmatore, e per l'esame di stato ho dovuto
ri-studiare elettronica e telecomunicazioni...

 ri-studiare elettronica e telecomunicazioni...
Per carita', anch'io dovro' ristudiarmi cose che non mi riguarderanno mai
professionalmente, ma dovro' anche ripassare la teoria di molte cose che ho
visto in pratica e questo e' un vantaggio rispetto a chi, teoricamente,
parte da 0.


 aggiungerei gestionale (da non sottovalutare :-P)
quoto


 mondo del lavoro ma ti danno solo il pezzo di carta in mano..
IMHO ci sarebbe quantomeno da discuterne.
la verita' sta sempre nel mezzo: l'universita' non da' una preparazione
pratica al lavoro.
E' vero. Ma non sono 3/5 anni tirati via.
Certo dipende anche come uno la fa, che prof trova e come e' in grado di far
fruttare quello che impara. Ma dire che e' inutile, che serve solo per un
foglio di carta e' un luogo comune.



[cut]
quoto tutto


 quoto tutto
Stai quotando ogni reply ;-)
--
Andy & Giorgy in sella a...
... Yamaha Majesty *°MaZesty°* YP125 '03 Smoky Grey...
... Tra le campagne della bassa padovana e quelle di Venezia
Adesivato IHMS nel retrocasco :-)

 (LOL!!!) ;)
:-)) Lo so! Questo è uno dei motivi che alla fine mi spingerà a farlo! :-))


 il tuo incubo quotidiano!!!!! ;)
Dai Ele scusa :-)9 Dicevo che per ingegneria servono delle buone basi di
matematica... altrimenti non ci capirai mai nulla .. invece in lettere per
incominciare non servono basi ma basta studiare.. era questo il senso..
scusa se vi ho sminuito :-)))))))


 Questa ti conveniva postarla dopo il 2 settembre . eeheheheh :))
[cut]
sapevo che scriendo quel post avrei scatenato qualche mini mini mini
rappresaglia :-)))
Cmq hai ragione.. condivido quello che hai scritto anche se io continuo un
po' a pensarla così.
Il dato di fatto è comunque che per prendere una laurea (anche in
cazzologia) bisogna farsi un bel mazzo per un bel numero di anni
ciao


 l'ha fatta perfino lui... non e' possibile che io non ci riesca!"
Rotfl!! -))) si.. ma se poi ce la faccio io la facoltà di ingegneria chiude!
:-))


 scusa se vi ho sminuito :-)))))))
Daccordo, anche stavolta l'hexcargo' l'ha scampata bella... ;)


 Stai quotando ogni reply ;-)
???


> ???
Non sei tu che scrivi quoto..
quoto tutto..
allora c'ho caldo e non leggo più bene.. mejo se mi faccio un giro ^_^


 quoto tutto..
Ho capito.
E' semplciemente nu caso: nel threda, che e' piuttosto lungo, mi e' capitato
di essere d'accordo con due persone su argomenti diversi e di voler
sottolineare quello che dicevano con un "quoto"
P.S.
il "quoto tutto" e' una sottolienatura doppia e un passiaggio di
evidenziatore fuxia :))


 evidenziatore fuxia :))
quoto ;-)


 medita
Quello non mi spaventa.. anzi!! La laurea in ingegneria è sempre stato una
mia ambizione.. allora ti racconto una storiella:
La mia carriera da studente non ha mai brillato... dopo una brillante
carriera alle elementari (era brillante perchè non avevo ancora capito che
il mio destino sarebbe stato quello di cazzeggiare:-), già alle medie ho
studiato il minimo, ma il minimo necessario per essere promosso.. cmq senza
mai rischiare di essere bocciato.
Alle superiori non sono mai stato una cima.. forse perchè non ne avevo
voglia, forse perchè ero furbo con i miei genitori (in realtà ero un
deficiente) e facevo di tutto per non studiare.. Cmq mi iscrivo al liceo
scientifico e il primo anno mi danno tre materie, il secondo anno altre 3
materie.. poi tutte passate a settembre con anche qualche 7 ed 8. In 3° ho
trovato un bella compagnia di amici che non faceva un caxxo a scuola.. e io
subito mi sono aggregato. risultato: bocciato due volte di seguito. A questo
punto i miei hanno deciso insieme a me di provare una scuola di recupero
anni e di farne 3 in 1: 3-4-5.
Ci provo, studio seriamente (anche perchè costava 10 milioni e non volevo
che fossero soldi buttati) e dopo un anno in cui mi sono massacrato di
studio riesco passare tutti gli anni (roba da guinnes dei primati) e prendo
la maturità anche se con 36.. era il massimo a cui potessi aspirare. La mia
felicità di aver passato tutti e tre gli anni mi ha fatto sbroccare.. e star
ne sa qualcosa.. mi ricordo che dopo gli esami orali della 5° ero andato a
casa sua ed ero scoppiato a piangere per tutto lo stress che avevo
accumulato!!!
vado avanti..
come vedi comunque ti sarai accorto che ho fatto le superiori proprio male..
praticamente non ho basi.
Dopo aver preso la maturità decido di iscrivermi in ingegneria meccanica (è
sempre stato il mio sogno) ma non riesco a combinare nulla: seguo analisi
(per me arabo), geometria (che è tutto tranne che geometria.. arabo anche
questo).. alla fine riesco a dare solo disegno prendendo 27. A questo punto
mi sono subito arreso perchè mi rendevo conto di non essere in grado. Non
volevo far sprecare altri soldi ai miei di università e libri per nulla e
decido di ritirarmi.
La mia paura è di non essere in grado.. ecco qual'è!
Forse adesso sono più maturo e so che con quel pezzo di carta il mio futuro
può essere "sicuramente" migliore!
Boh.. ho deciso di provarci! E devo riuscirci!
Ciao


 pensaci.
Si.. ho capito subito che non era cogliona.. ti ho risposto + su :-)


 :)))))))
Rotfl!! :-)


 disegnatore che vanno a cercare =)
:-)) Quindi stai dicendo che mio padre vuole che mi laurei solo per far
cadere tutta la responsabilità su di me.. beh.. lo fa già adesso ;:-)))


 di includere un'altra nomina nella firma... :-))
Mi informo subito su questi corsi :-)
Grazie!!


 evidenziatore fuxia :))
:-)


 EVVIVA! Vieni a fare compagnia a noi studenti!!! :)
Beh.. ma tu hai quasi finito.. è semplice per te :-)) Appropò.. a quando il
laureatreffen?? :-)


 In culo alla balena adddo!
Grazie Paolo! :-))


 La mia paura è di non essere in grado.. ecco qual'è!
Pensa che ogni esame che dai e' un passo avanti, e che non esistono passi
indietro: puoi stare fermo tutto il tempo che vuoi, ma non puoi retrocedere.
Se non riesci a dare un esame, ne puoi dare un altro, e comunque sei andato
avanti. L'importante non e' studiare tutti i libri, ma capire i concetti
fondamentali, e i concetti fondamentali sono relativamente pochi. Tutto il
resto viene con la pratica. Quindi se non ricordi il valore di una derivata,
e non te la senti di dare l'esame di Matematica, farai un corso di Meccanica
Applicata alle Macchine, e userai quella stessa derivata per 2000 volte,
come fosse la cosa piu' naturale di questo mondo.
Puoi anche non sapere che la derivata di sen(x) e' cos(x) quando sei
interrogato, ma la maggior parte dei professori apprezza il fatto che tu,
non ricordandolo, riesca ad arrivare allo stesso risultato partendo dalla
teoria dei limiti (in 2 minuti lo puoi fare). Se pero' hai fatto una
tonnellata di esercizi, te lo *devi* ricordare, solo per il numero di volte
che lo hai applicato. Pensa che io ho preso un 21 in Fisica Matematica
perche' ho dimostrato il teorema dei lavori virtuali senza ricordare la
dimostrazione, ma ricostruendola da quello che sapevo... (ci ho messo una
vita, ma il prof non si e' scomposto... hai presente quelle persone che si
mettono a ridere vedendoti in difficolta', non ti danno nessun aiuto, ma
alla fine vedono che ce l'hai fatta e non possono negare l'evidenza?) Basta
essere sicuro di quello che sai... Se pensi che la geometria si puo'
costruire tutta partendo da soli 5 principi...

 parte da 0.
Ecco, il mio caso e' completamente diverso: dato che informatica,
elettronica, biomedica e telecomunicazioni (e varie altre) sono nello stesso
"gruppo", ho fatto l'esame praticamente solo di elettronica e
telecomunicazioni. Nell'esame che ho dato (sia scritto che orale) non c'era
NULLA di quello che faccio nella vita reale. Se avessi aspettato un anno in
piu', non l'avrei passato (l'ho dato dopo 1 anno dalla fine degli studi,
circa...), e ho dovuto studiare materie di cui avevo dimenticato
l'esistenza.

 l'esistenza.
Questa mattina dal fruttivendolo ho trovato le pesche a 20 euro al kilo e le
zucchine a 18 euro al kilo.
A me sembra un po' troppo. Avete riscontro sui mercati dalle vostre parti
circa questi prezzi?
Poi quando mi sono recato all'ufficio postale per pagare la bolletta del
telefono ho trovato una lunga fila e tante persone che si lamentavano del
fatto. Avete riscontrato questi tipo di problemi anche Voi?
Conoscete un sistema per ovviare a atli inconvenienti?
Ciao
Andrea
 

 anche Voi? Conoscete un sistema per ovviare a atli inconvenienti?
Scusa-.. ma che caxxo centra??


>Conoscete un sistema per ovviare a a tali inconvenienti?

 Scusa-.. ma che caxxo centra??
Suggerisco: menu messaggi->blocca mittente.
Io l'ho fatto, e... FUNZIONA! :-)
Solo che ogni tanto qualcuno gli risponde e mi tocca leggere anche i suoi
messaggi... :-(

 problemi?! Grazie  :-))))
cambia pusher :)))
--
Capa
X9 250 Nero - adesivato IHMS :-)
2003 - Gillotreffen - III CSRN IHMS (e motomessa :)

 il rubinetto, cosa succede?
se la tua bombola é piccola, ti viene il mal di pancia!!!
Ciao
Andrea

 A meno che a ingegneria le cose funzionino diversamente :)
Ma se il problema è il titolo, a parte il fatto che il daddo ha fin troppi
titoli, e non credo che abbia spazio per altre nomine, si può sempre andare
dal parcheggiatore di turno... lì i "dottore" "commendatore" "vostra grazia"
etc etc abbondano! :-))
Ciao!
--
Freearijello ! ALLIEVO DI STARFLEX!
On free 50 with due ruote (e scuste se è poco!)
E-mail 
Freear...@hotmail.com
"Beh anche tu a comprarti una macchina nera con interni neri!!!! Ma che
testa
c'hai!!!
o l'ho presa nera con interni chiari!!" [cit.]

 Grazie!!
Prego! :-)
Futuro collega! :-)


 suoi messaggi... :-(
Lo so ma mi dispiace killare qualcuno!
--
daddopi »Temerario1-Webmaster Ufficioso Ihms-Squadrone Volante Ihms
suHexagonGtx180 2001 l'Hexcargò°°«»La lumachina Meccanica-33.700km
1°Csrn [Passo della Futa 6-7/10/01]«»2°Csrn [Monte Pulciano 12-14/07/02]
3°Csrn [Abetone 11-13/07/03] «» Futatreffen 2002 «» Elefantentreffen 2003
Operazione Perimetro2003 [Giro della Sardegna in 22h - 1008km - 17/06/03]
Cannonball Dolomitica 2003 «-»    
www.scooterclub-nolimits.it
«Ho attaccato il buco di spurgo del carb al mio deretano!! CHE BELLO!!!»
[Cit]
«Meglio un Hexcargò oggi che uno starflex voglioso alle spalle [Cit]»

 laureatreffen?? :-)
L'anno prossimo spero (SGRATTT... ah già, ma io cosa sgratto? PAOLOOO!!!)
--
Se vuoi essere una zavorrina di prim'ordine devi avere per forza una giacca
tecnica [cit]
         _     _
        |_ |  |_
        |_ |_ |_ O N O R @
(zavorrina su X9 250 - Bugia)
Spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime, quando sei felice nessuno
nota il tuo sorriso.........ma prova a scoreggiare solo una volta...!!!!!!
[Cit]

 "dipendente" dello studio e senza il "foglio di carta" non posso firmare
;-/ ma non hai un diploma?
Io con il diploma di elettrotecnico e l'iscrizione all'albo posso firmare
i lavori...
-- 
==========================================
  LEO2e1/2rap      IHMS (Bergamo)      ICQ {76678996}
==========================================
            EMAIL 
agb_leon...@hotmail.com
 
Www.CyberScooter.It
 {n°5, tessera 2003}
               BABYSITTER UFFICIALE DI IHMS
            LEOMECCANICO UFFICIALE DI IHMS
    Sito ufficioso IHMS 
www.ScooterClub-NoLimits.it
                     Foto IHMS 
www.inscooter.it
 ==========================================

 firmare i lavori...
a te non farei firmare nemmeno un cacchio di nulla!! :-))
Useresti fili da 100 per una lampadina da 40w!! :-))


 Useresti fili da 100 per una lampadina da 40w!! :-))
E che male c'e'? Funzionerebbe lo stesso... :-) :-)

 E che male c'e'? Funzionerebbe lo stesso... :-) :-)
si.. peccato che lui li salda tutti insieme e fa un casino! :-)) Altro che
LEOMECCANICO, dovrebbe avere il titolo di LEOCASINISTA!  :-)


 Useresti fili da 100 per una lampadina da 40w!! :-))
Cazz... star m'ha sputtanato ;°°°)
èche il 120mm² non ce l'avevo, altrimenti forse sarei riuscito ad accendere
la lampada del mio comodino ;°°°P


 E che male c'e'? Funzionerebbe lo stesso... :-) :-)
eh eh eh ;-P
Ha mai provato a cablare 3 fili 16mm² in uno spazio di pochi cm...? ;°°°P


 dovrebbe avere il titolo di LEOCASINISTA!  :-)
Appunto LEO-Meccanico... non leo Elettrauto ;-P


PFUI!! 
Daddo, m'hai fatto preoccupare, pensavo che ti stavi per sposare! :(
;-PP
Su con la vita, pensa che sarai come lo Star!  ;-PPP
V
-- 
Pino aka ThePool "Temerario 3-il Duro"(Guidonia Leo250 Nero)
membro G.C.I. per volere di S.Entita' Jacops I 
http://digilander.libero.it/ThePool
"mettere il casco senza avere la testa non serve a niente" [cit.]