Newsgroup: it.hobby.motociclismo.scooter
Titolo: Fatto: [era: consiglio quattroruote]

Ok, firmato.
La straordinaria abitabilita' e praticita' della nuova Zafira, ha avuto
la meglio sull' "arroganza estetica" (cit. conoscente), della nuova
Passat.
I due bimbi piccoli, inoltre, sono stati determinanti.
Oltre ai cerchi in lega da "17 e al sistema di organizzazione del baule
(gia' offerti con sconto del 50%), ho avuto anche con la medesima
percentuale di sconto, il tetto panoramico.
Non chiedetemi come ho fatto, ma penso di essere stato posseduto da
Zerocento per quei minuti di trattativa...io, non ricordo nulla di
nulla...
;-)
Grazie a tutti per i consigli e le illuminazioni ricevute.
;-)
-- 
¬¬¬ Paolo L.  /\_/\_/\_  TMax - Midnight Black "Spirit"¬¬¬
ProsciutTreffen 03/04/05-MiniTreffen Nord/Est 04-Colli Euganei 04
TirolTreffen 04/05*Großglockner 04/05*RodaggioTreffen 05
12PassiTreffen 05

>>>>>>>>>>> Organizzatore "_Coatto_" CSRN' ??????_2006_" <<<<<<<<<
===================================================================
"Tč vai in giro col scuterone... quelli che va in giro col
preservativo sulle gambe, che tristčzza..." O.Paglierani "Il Lepro"
=================================================================== 

> Ok, firmato.
Complimenti, sicuramente hai fatto una buona scelta.
Ma ricordati che il tuo primo mezzo di trasporto, rimane lo SCOOTER, l'auto, 
solo in caso di estrema necessità....:-))
Ciao
-- 
Skinner - Burg400 

 Passat.
Dopo 11 anni di Opel non posso che dirti che hai fatto una buona scelta
;-)
-- 
Giulio GMDB©    giuliux(AT)
tin.it
  -  Sostituire (AT) con @
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GMDB© HOME PAGE: >>>> 
http://www.gmdb.it
 <<<<
§§ Etichettatore ufficiale di IHMS §§
Io ed il mio T-Max su: 
http://www.gmdb.it/t-max
 <<T-Max '04>>
http://www.gmdb.it/?ipark
  I Newsgruppari versione South Park

>>>ProsciutTreffen 05 <<>>  PorcinoTreffen  05  <<<<
                  >>>>    FutaTreffen 05    <<<<

 La Forza del Ligure era con te, nobile Jedi, complimenti... :-)))
Miiiiiiiiii, e ierisera in suo onore, mia moglie ha fatto gli spaghetti
con il Pesto...
sacla'...
:-(


 solo in caso di estrema necessità....:-))
Eh, comunque caricarmi un treppiede di legno sulle spalle, non e' tanto
salutare, sai?


 ;-)
Ah, e' vero, tu hai, la Meriva giusto?
:-)


 Ciao
:-)
Si lo so, un circa 30% in meno, ma quando l'ho vista, e dopo aver subito
"l' arroganza estetica", del Passat, mi son detto:
" massi', e facciamola girare, sta economia..."
:-D


 :-)
Già, e solo perchè la Zafira non mi stava in box... Prima avevo l'Astra
SW: mai dato grossi problemi.


 :-D
Quoto!!!  :-DD
-- 
------o------   Wally® on Bev500   ------o------
-o-  Colli Euganei 04 -o- Prosciuttreffen 04 -o-
-o-  Fishtreffen   04 -o- Futatreffen  04-05  -o-
-o-  Zerotreffen 05 -o-  Gillotreffen      05  -o-
-o- Prosciuttreffen 05 -o- Porcinotreffen  05  -o-

 ;-)
Zerocento e' sempre con noi quando serve!
:-)))
Forte e' "lo sconto" in lui........
;-)))
Bye!!!
-- 
Zio Giancarlo
ori...@libero.it
giancarl...@aliceposta.it
SWM 125 Rotax "anno 78"
Kymko Grand Dink 150 "anno 2002"
Piaggio X9 500 EVO "anno 2004"
*Per volere di S.E. e del GC ---- TEMERARIO 911 (118) ----*
V
Che la strada vi sia Amica 

 l'Astra SW: mai dato grossi problemi.
Dal 1996 ad oggi ho avuto due Opel Astra. Mio padre compra Opel dal 1981.
Siamo soddisfattissimi.
Bell'acquisto.
-- 
--------------------------------------------------------
Massimiliano aka Paddock® - Ostia Lido (Roma)
http://paddock.altervista.org
http://maxcontri.blogspot.com/
su Burgman 400 K4 Antracite, ex Epicuro 125 Rosso.
e-mail: paddock(at)email(punto)it
SURVIVED TO WILMA 

;-)
Buoni Km anche a 4 ruote ;)
-- 
Zerocento® *Parafuera* by Gillo#1 & Yamaha X-Max 250 *Permaper®* GPR Equiped
*Imparatore ufficiale* *Organizzatore Ufficiale Raduni Nazionali* nonchè
*Businessman Ufficiale di IHMS* I°-II°-III°-IV°-V° CSRN - Cannonball'03/'04 
Futa dal'01 al'05 - Cinghialetreffen '03 - Dolomiti Wars '04 
Prosciuttreffen '04 - Matrimoniotreffen '05

:-(
Orrore© :P

 :-)))
Direi che "e' olimpica".
:-)


 Orrore© :P
Lo sapevo
:-)
Ma comunque, tra i pesti confezionati e' quello piu' "buono"
;-)


 Buoni Km anche a 4 ruote ;)


 :-)
LOLLISSIMA!!!
A proposito della Galaxy, appena la ribecco dal NG
It.Hobby.Sociale.Primosoccorso postero' la saga di SuperZio.....
;-)))))
Potrebbe anche, quasi, meritare una pubblicazione da Giulio!!!


 ;-)))
Potenza di Google......
Beccata!
Prefazione obbligata: Sono quasi 30 anni che faccio volontariato in 
ambulanza,
e sulla "piazza" milanese sono, anche se ormai faccio il turno molto 
raramente,
uno dei piu' anziani di servizio e di esperienza.....
Ai tempi della "saga" avevo la licenza taxi.............
Se si associa che mi piace "non prendermi sul serio" e divertirmi, uno 
dei
risultati e'...........................
LA SAGA DI SUPER ZIO!
P.S........E' lunghetta!
1° episodio
Prefazione: è lunga, vi ho avvisato.
Questa è una storia, ma che dico una storia? Una leggenda!!
La leggenda di un super-eroe, di uno di quelli veri, che non trovi nel
Topolino (del quale è appassionato lettore) e nemmeno nei film 
(qualche
volta su Tele Lombardia).
Un super-eroe -letteralmente- di strada che lavora silenziosamente 
(questa
è davvero simpatica) per il bene collettivo:
---- 
SUPERZIO---- 
La nascita di Superzio al secolo Giancarlo Orizio si perde nella notte 
dei
tempi, quando venne al mondo un bambino che piangendo impose 
all'ostetrica
di servirsi da solo del kit parto per poi fermarsi prima di tagliare 
il
cordone ombelicale perchè "per quello ci vogliono i professionisti": 
agli
inizi era ancora rispettoso delle figure professionali (adesso invece 
c'ha
un ospedale in cantina).
Per anni inconsapevole delle sue grandi qualità, la mamma cominciò ad
accorgersi che suo figlio (e che figlio!) non era un bambino qualsiasi
quando, mentre lo allattava, con le sue prime parole le diagnosticò
un'aritmia sentenziando poi un perentorio da "Neh, figa!"
La passione per la medicina si fece più viva quando a 14 super anni
(evidentemente i super-eroi contano gli anni in maniera diversa: chi 
ci
crede che ne ha solo 39?)
NdR..... Ora 44.....
entrò nella sua prima associazione di primo
soccorso.
Gli hobby del super-zio non erano quelli comuni agli altri della sua 
età: a
16 anni infatti sapeva già qualsiasi cosa di tutto, più di chiunque... 
per
non parlare poi dell'accurata conoscenza dei mezzi dei VVFF che per 
lui non
hanno segreti.
Pochi anni dopo conosceva già chiunque nel mondo, tanto che al 
telefono gli
basta dire "Sono Orizio dell'Intervol" perchè tutti lo riconoscano e 
lo
trattino con rispetto e magna admiratione.
I suoi primi esordi nella vita sociale non furono dei più felici: alla
tenera età di 20 super-anni ha cominciato a ricettare le ambulanze 
rubate
(si Zio, ci credo, l'hai trovata in discarica) e a truffare gli ignari
clienti vendendo ad assurde cifre un affila coltelli a manovella
spacciandolo un defibrillatore all'ultimo modello.
Tuttavia la sua grande passione era il furto: ha costretto la sua 
Onlus è
diventata una sottomarca per far fronte alle perdite derivate dalle 
ingenti
sparizioni di materiale sanitario... ma era talmente bravo che una 
volta ha
fregato il manganello a un poliziotto che lo aveva fermato per guida 
in
stato di ebrezza (ma saranno stati al massimo 2 bicchierini...).
Presto però la sua vita è cambiata, e da semplice cittadino è 
diventato un
super-eroe al servizio della gente.
Le autorità locali furono da subito ben liete di poter contare su un
collaboratore così autorevole ma presto si accorsero di un piccolo 
problema
e tentarono di tutelarsi fornendo SuperZio-a sua insaputa- di 
particolari
apparecchiature:
- tasto "silenzioso";
- tasto di spegnimento normale;
- tasto di spegnimento ausiliario;
- tasto di spegnimento d'emergenza;
- shock elettrico anti avaria di estrema emergenza che provoca 
temporanea
amnesia;
- in caso di guasto di tutto l'impianto elettrico: recettori nello 
stomaco
che identificando il cream caramel e lo spengono, anche se 
temporaneamente;
- in caso di guasto di tutti i sistemi: amputatore linguale comandato 
a
distanza;
- in caso di guasto anche al ponte radio: punto di facile frattura 
nella
nuca;
- e, mali estremi estremi rimedi, mazzetta da 5kg.
L'unico problema è che si sono dimenticati di avvertire la popolazione
dell'esistenza di questi presidi di auto-protezione e di igene 
mentale.
Ma ogni eroe che si rispetti è dotato di straordinari poteri (uno tra 
tutti:
lo stomaco inceneritore ad elevata potenza) e, soprattutto di un mezzo
all'avanguardia.
Già da fuori fa la sua bella figura: cioè dico, non sarà mica un taxi? 
E' IL
taxi.
Dovrebbero mettergli le stellette come nei bus: 5 * de luxe.
Ma quando subentra il pericolo ecco che superzio può avvantaggiarsi 
dei
numerosi presidi di cui la sua gianmobile dispone:
- sotto il sedile: franicristalli, manganello (quello fregato), ascia,
pistola, fucile a pallettoni, mitragliatore Uzi, bomba a mano.
- nel vano motore: 4 missili aria-aria "Stinger" per farsi strada 
negli
ingorghi più difficili, più 2 "maverick" per i camion superiori alle 
10 T
- in plancia: navigatore satellitare a precisione millimetrica capace 
di
guidarti anche su Marte e all'occorrenza capace di diventare
tridimensionale; localizzatore di clienti appartenenti ad associazioni 
di
volontariato dei quali servirsi quando prevede che a breve incontrerà 
casini
sulla strada (c'ha i poteriiiii !);
- comando convertitore mezzo aereo (e così si spiega la piazzetta) , 
anfibio
(coi cingoli che tanto gli piacevano), autoscala da 50 m (ecco a cosa 
ti
serve l'imbrago, altrimenti come si spiega?) e dulcis in fundo, può
trasformarsi anche in "veturèta";
- ruote chiodate a geometria variabile;
- nel bagagliaio:
* zaino MSA comprensivo di qualsiasi cosa inimmaginabile;
* collezzione di oggetti di antiquariato tra cui: steccobende 
gonfiabili a
fiato, collare di cartone, trapano per forature del cranio (ai suoi 
tempi il
mal di testa si curava così",
* presidi di autoprotezione: respiratore a circuito chiuso, 
deltaplano, tuta
chimica di 4° grado di protezione, tuta di amianto, airbag laterali e
frontali, caschetto da poliziotto con imbottitura nella nuca (fregato
durante i disordini allo stadio);
* barella spinale, a cucchiaio, ked, cardiolina, autocaricante ferno e
seconda barella (che non si sa mai);
* reparti pronto soccorso, terapia intensiva, trauma-center e urologia
(questo è per lui.... sai, a una certa età)
- e molto altro ancora...
Che fortunati i milanesi a poter contare su questa autentica 
assicurazione
sulla vita gratuita...
...e la storia continua....
2° episodio
Spero che le persone citate non se la prendano, è solo per ridere
1^ PARTE
A GRANDE RICHIESTA
Era una notte buia e tempestosa ("cosa? L'inizio è scontato? Già 
cominciamo
a rompere? Cerchiamo di lasciare lavorare la gente, ok?") e il nostro
supereroe si trova come al solito alla guida del suo Galaxi (no, non 
il
treno spaziale, il taxi! Se mi interrompi un'altra volta ti mando
l'abominevole a farti un'esplorazione rettale e poi vediamo se fai 
ancora
tanto lo spiritoso) perchè si sa che i soldi non crescono nemmeno nel
giardino dei supereroi e le spese di gestione del nuovo trauma center 
del
suo ospedale nel bagagliaio pesano non poco nel suo bilancio.
Ecco, mi sono perso! Ah si, stavo dicendo che il nostro eroe era alla 
guida
del suo Taxi quando delle nuvole nere e minacciose si scorgono
all'orizzonte.
Il processore Pentium 133 installato nel suo cervello si mette in moto 
e la
riflessione che ne esce è: "ma come, se la coppia Giugliacci-Foglia, 
stimati
metereologi di canale 5 avevano previsto cielo sereno? Qui c'è 
qualcosa che
non va! Aspetta aspetta che faccio un colpetto di telefono"
"Pronto! Ciao Dio, com'è sta storia che piove?". "1° lo sa chiunque 
che quei
due di canale 5 non ci azzeccano mai 2° abbassa la cresta che se no ti
mando San Stemaz armato di vasellina e poi vediamo se fai ancora tanto 
lo
strafottente".
Le nuvole nel frattempo si erano posizionate sopra Milano e fragorosi 
tuoni
annunciavano l'imminente temporale... ma ti pare che i supereroi si
spaventano per due goccie?
Poco tempo dopo, alla centrale operativa di Milano Emergenza arriva 
una
chiamata: "pronto, qua ghe ne il finimondo, ghe ne na tromba d'aria e 
l'è
drio scoperchiarme tuti i cop" (come? è dialetto veneto? Perchè non si 
può?
Mai sentito parlare di immigrazione? E poi ti avevo già avvertito:
Steeeeeeeemaaaaaaaz, infila i guanti).
L'operatore dispone l'invio dell'elicottero che subito si alza dal 
Niguarda
ma due razzi Stinger accompagnati da una lunga fila di insulti 
irripetibili
partiti da un palazzo di fronte lo abbattono... A questo punto, 
disperato,
il povero operatore è costretto a premere il fatidico bottone rosso 
delle
maxi-ultra-mega-iper-emergenze e immediatamente suona la selettiva del
Galaxi.
Superzio, che già naturalmente sapeva cosa stava succedendo, commenta 
con un
delicato "F***" e trasformato il taxi in vetureta e accesa la suoneria 
del
telefonino si avvia veloce verso la zona colpita dal disastro dove, 
come
trova 55 feriti.
Il moto-triage 2050 installato sul mezzo individua:
4 codici rossi
10 gialli prioritari
12 gialli
13 verdi
E il resto se la erano solamente fatta addosso che vengono 
immediatamente
ricoverati nel reparto neonatologia del suo ospedale dove vengono
distribuiti colorati e vivaci pannolini
TRATTAMENTO
CODICI ROSSI
Diagnosi: 2 arresti cardiaci
Trattamento: mette le due ruote posteriosi del Galaxi soprla lo sterno 
dei
malcapitati, recupera una coppia per strada e gli impone di fare sesso 
in
macchina con il ritmo prescritto dalle ultime guide IRC. Il bocca a 
bocca è
saffidato alla cliente del suo taxi, che tra parentesi è quella famosa
solita volontaria sfigata che ogni volta che chiama un Taxi e apprende 
che
sta arrivando il Galaxi si infila i guanti in lattice.
Diagnosi: 1 massiva emoraggia arteria femorale
Trattamento: cauterizzazione a fuoco
Diagnosi: 1 semi amputazione del braccio destro
Trattamento: accetta, sacchetto di ghiaccio, cauteriazzazione come 
sopra e
non se ne parli più
CODICI GIALLI PRIORITARI
Diagnosi: 5 iperventilazioni, valori di saturazione analizzati dai 
suoi
occhi dotati di laser compresi tra 105 e 115
Trattamento: accende il motore del Galaxi e li attacca al tubo di
scappamento
Diagnosi: 4 fratture scomposte e esposte
Trattamento: immobilizazzione immediata coi quattro materassi a 
depressione
contenuti nello zaino ALS, avvio processo di calcificazione immediata 
ad
opera di Carmelo il muratore armato di cemento e cazzeruola
Diagnosi: 1 coma etilico (Zio Vic, sempre tu!)
Trattamento: mmm, meglio non dirlo :-)
Il tutto nell'incredibile tempo di 07'.14''
CODICI GIALLI E VERDI
Bene, i problemi più seri sono stati agevolmente risolti ma molte 
persone
devono ancora essere soccorse e le uniche abz disponibili erano della 
CV di
Verbania che però sono state all'ultimo momento dirottate verso una 
sagra di
paese in Congo.
E che cavolo, va bene supereroe ma non si è ancora laureato padreterno
(quanti esami ti mancavano?), non ce la fa più, ha bisogno di un 
aiuto,
soprattutto per togliere lo zaino ALS dal bagagliaio del Galaxi, dato 
il
peso del suddetto zaino e la struttura corporea non propriamente da
palestrato dello zio (in realtà c'ha anche un filino di pancetta, ma 
non
diteglielo che si arrabbia).
E così informata dell'accaduto che commenta con un immancabile 
"Spettacolo",
direttamente da Bologna, accorre l'eroina per eccellenza, la donna 
bionica
del 21° secolo, la Raffaella Carrà dell'Emilia Romagna: la Ramba
Cosa succederà, lo saprete nella prossima puntata
CAVOLO......................
Non trovo la seconda parte!!!
:°°°-(((
3° episodio
SUPERZIO CONTRO LA CVVB
Dicembre gelido nella città dei baùscia... È la sera del 24 dicembre, 
e i
termometri, inesorabili, indicano la temperatura: 5 gradi sotto lo 
zero.
Pochi milanesi, i più sfortunati, vagano per le strade ghiacciate alla
ricerca di un po' di calore; altri, ancora più sfortunati, inveiscono 
contro
una Uno che non vuole proprio saperne di ripartire: e sono 8 i 
chilometri
che li separano da casa! Ma all'interno delle case si respira 
un'atmosfera
diversa, fatta di parenti che si stringono davanti ad un camino 
scambiandosi
regali ed auguri. Non è diversa la situazione a casa di SuperZio: un 
albero
pieno di lampeggianti raccolti davanti al Fatebenefratelli fa una 
splendida
figura in un salone molto caldo ed accogliente. Per una sera (ma UNA
soltanto!) il nostro eroe preferito può anche permettersi di 
rilassarsi e
festeggiare con la sua famiglia. Dopo una cena luculliana, dopo i 
consueti
scambi di auguri, la serata si va spegnendo. Solo SuperZio è sveglio, 
mentre
attende Babbo Natale. Aspetta trepidante che il famoso vecchino (no, 
non è
lo Zio Vic) gli porti il regalo che ha chiesto nella sua letterina: un
LifePack 12 completo di tutti gli accessori. Anche il figlio più 
grande
dell'eroe aspetta, sotto le coperte, il suo regalo. Ma lui si è 
accontentato
di un Laerdal semiautomatico, del resto per la sua bici-bls va più che 
bene.
Solo il più piccolo di casa è nel mondo dei sogni: del resto è stanco, 
dopo
un lungo turno in ambulanza (non ditelo a nessuno: SuperZio ha 
falsificato i
documenti, regalando al piccolino 18 anni e la possibilità di salire 
sulle
ambulanze della InterVol). Ma ormai mezzanotte è passata, e il Nostro 
si sta
preoccupando. Babbo Natale, e il suo fiammante LifePack 12 non 
arrivano.
Cosa fare? Cavolo, non c'è mai vacanza per i supereroi! SuperZio 
toglie le
ciabatte, mette il pigiama arancione e gli scarponi antighiaccio, e 
decide
di uscire di casa. Sale sul Galaxy, sposta il commutatore nella 
posizione
ProCiv ed esce dal garage... Milano è deserta. Solo il buon MOE2 vaga
cercando un riparo. SuperZio lo incontra e gli fa firmare la scheda di
servizio. Stavolta anche il Nostro ha bisogno di un aiuto! Del resto 
c'è da
salvare il natale, non stiamo parlando mica di codici verdi! Ma adesso 
cosa
fare per trovare Babbo Natale? Aspetta un attimo... Ecco! Trovato! Il 
Nostro
attiva la radio, ed attiva contemporaneamente le frequenze ANPAs... 
Non
bisogna aspettare molto per capire la verità. Jim Digriz infatti sta
lanciando un disperato appello: il presidente della CVVB ha rapito 
Babbo
Natale! Il malvagio presidente ha l'obiettivo di rubare i doni per i 
bambini
degli ospedali milanesi e di rivenderli a scopo lucrativo. Ma Jim 
Digriz lo
aveva scoperto. Troppo tardi però, e il cattivo di turno ha avuto la 
meglio
su Jim, chiudendolo nella Victor Bravo 03 (Ok, ok, voi dite che le 
ambulanze
da dentro si possono aprire... ebbene non è così: le ambulanze della 
CVVB
non hanno maniglie all'interno. Non bastavano i soldi, dato che hanno 
dovuto
installare gli Home Theater nel vano sanitario, e così si aprono solo
dall'esterno). Ma Jim è riuscito lo stesso a raggiungere la radio, e
fortunatamente ha preso quella giusta tra le sedici sulla plancia. 
SuperZio
e MOE2, ricevuto il messaggio di Jim, attivano le eliche del GalaxyALS 
e si
dirigono velocemente verso Verbania. Ma trovare il presidente non è 
facile.
SuperZio però ha un'idea: conoscendo la natura lucrativa del suo 
avversario,
sa che avrà sicuramente delle ambulanze in giro per trasporti a 
pagamento,
anche la notte di Natale. Ma come stanare il perfido individuo? Qui
interviene MOE2! Si attacca al telefono. Compone il numero diretto 
della
sede della CVVB. "CVVB, Buonasera." "Buonasera... chiamo dalla 
Siberia.
Avrei bisogno di un'ambulanza, per arrivare fino al Niguarda di 
Milano."
"Benissimo, la richiamiamo tra poco, verifico la disponibilità.". Qui 
il
povero centralinista, fa due conticini dai quali risulta una cifra a 
più
zeri, e chiama il presidente via radio sull'ambulanza. Dopo aver 
sentito la
cifra, concede la disponibilità. Il centralinista ignaro della 
trappola
richiama il buon MOE2, accordandogli la disponibilità ed avvertendolo 
che
una ambulanza della CVVB è in viaggio verso la Siberia. E il 
furbissimo
SuperZio si apposta al casello di entrata della superstrada
Verbania-Norilsk. Quando vedono un'ambulanza della CVVB passare a 
sirene
spiegate sanno di aver finalmente trovato Babbo Natale! I due si 
tuffano
all'inseguimento, e riescono ad acciuffare il malvagio presidente dopo 
pochi
chilometri. Ha così termine la fuga del cattivo. Anche quest'anno il 
Natale
è salvo, ma quanta fatica! Ma i sorrisi dei bimbi malati bastano a
rafforzare la tempra dello Zio, che trascorre con loro la giornata 
gonfiando
Pinocchi. Un eroe, un duro, non può sottrarsi agli occhi dolci di un
bambino! Ma il nostro MOE2 che fine ha fatto? Beh, la sua Uno è 
ripartita e
finalmente sta festeggiando natale con i suoi... peccato che è già il 
29
dicembre!
P.S.
È solo per ridere! Gli interessati non si offendano!
Se siete arrivati fino alla fine, spero vi sia piaciuta!!!
:-))))


 sacla'...
Bleurgh !|  :-(*)
;-)
-- 
* Bianco & Focaccia *
======================================================
Condor e Alice su Yamaha Majesty 400/'05 - GE/PonteX°
ex Dink 150LX - ex Majesty 250 - 1°/2°/3°/4° CSRN IHMS - ICQ#51583469
*Co-fond. di IHMS/Vice Presid. G.C.I.* per volere di S.Entita' Jacops I°
°Cittadino romano onorario° (by Blubbo)
======================================================
Legge di Bob sul marketing: "Non migliorare il prodotto, cerca un cliente
piu' scemo."

 ;-)
Oh, la prossima volta che ci vediamo, o tu o Zerocento, mi portate un
vasetto artigianale.
Baratto il tutto con del:
- cren da lacrime
- sano asparago di sabbia
;-)


 vasetto artigianale.
Ok, quanti chili? 8-) ;-)


 Ok, quanti chili? 8-) ;-)
Miii, se si conserva bene, quanto basta
:-D
Sono golozizzimo
;-P


;-)
Ho paura [Cit.] ;P

 Ho paura [Cit.] ;P
Be'...
il cren,una salsa, con bolliti, specialmente d'inverno e accompagnati da
un buon cabernet rosso, e' streordinerio!!
l'asparago, be'...
Servito tiepido, su un bel piatto fondo, con delle uova sode.
Si inclina il piatto mettendogli uno spessore sotto (una forchetta
rovesciata va bene), in maniera tale che con dell' olio, aceto pepe e
sale si crea un piccolo laghetto.
Poi,mel laghetto creato, si intinge la punta  dell'asparago
accompagnando all'uovo sodo.
Qui si puo' accostare un pinot grigio...
;-P


Be'...
[Cut] Ritiro la [Cit.] ;)