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Titolo: Testamento penultimo

Ho deciso di ricorrere a ids per l'ultima volta (tre tentativi, come nelle 
favole - a proposito, un mio compagno di scuola mi chiamava Aladino, "perchè
è un genio"). Immagino che la colpa (se di colpa si può parlare)
dell'inconcludenza dei precedenti tentativi sia mia. Si dice che parlo in
maniera troppo criptica, devo ammettere che una sola persona al mondo in
effetti riesce a seguire i miei discorsi, ma questa persona in qualche modo
fa parte dei miei problemi (è il mio Desiderio Doloroso), quindi rieccomi qui
per (spero/temo) l'ultima volta
Premessa chiusa
Parentesi: non fatevi spaventare dal titolo del post. Mi manca il concetto di 
una morte definitiva, mi manca proprio il concetto stesso di definitivo. Sono 
a compartimenti stagni, come le navi, come il Titanic (si spera un po' meglio 
del Titanic), quindi è un'impresa farmi crollare davvero. Finora tutto bene. 
Chiusa parentesi.
Ebbene, eccomi nel vivo del discorso: non ho la più pallida idea di cosa dire, 
e non è bello, dopo una premessa simile. Magari una rapida carrellata sulla 
mia situazione attuale può aiutare.
Il mio inferno comincia a capodanno. Un bacio su una guancia che di rado 
vedeva un rasoio (sembra un gioco di parole), un contatto casuale, un discorso 
che mi fa arrossire, e un perverso meccanismo viene avviato. Ironia della 
sorte & flashback: la sera prima, tipica serata "tutti uomini e la ragazza di 
uno di loro". I discorsi vertono per inclinazione naturale al maschilismo più 
becero e sofista (ossimoro?). Il "fortunato" accompagnato dalla ragazza se ne 
esce, a difesa del genere maschile tutto (mi dissocio), riguardo all'accusa di 
eccessiva fissazione per il sesso, con un grottescamente geniale: "E' una cosa 
naturale! a cos'è che pensiamo tutti quanti la mattina appena svegli?", alle 
donne, traduco in parole il suo gesto di premere assieme indici e pollici 
delle due mani (la parte per il tutto: che figura retorica era?).Bella nota
di colore a questo punto il maschilista duro & puro del gruppo che precisa e
completa: "E certo, la mattina...", e qui innalza l'avambraccio piegando il
gomito e accompagnando il gesto da un fischio, alludendo ovviamente alle
erezioni mattutine. Ma torniamo all'assioma di cui sopra: la prima cosa a cui
si pensa appena svegli sono le donne. Potrei dire che non è del tutto vero.
Alle volte succede di svegliarsi la mattina del primo di gennaio e scoprirsi
a pensare MOLTO intensamente al proprio migliore amico.
Pensieri tutt'altro che platonici.
Non è stata la prima volta. E' già successo di aver fatto tanta confusione da 
svegliarmi nel mezzo del sonno (ossia dopo 8 ore: quel giorno ho stabilito un 
record, anzi, due) desiderando che il mio grande amico di Bologna, non più 
(solo) amico da 10 ore a quella parte, cioè da quando in chat, lui nella parte
di se stesso e io nella parte di me stesso ma nei panni di un'improbabile
ragazzina, ci eravamo dichiarati il nostro reciproco amore, dicevo, tanto
confuso da volerlo lì ad abbracciarmi e a tenermi caldo (guardacaso era
Settembre, il mese in cui ambiento abitualmente i miei sogni). Ma in quel
caso fu colpa della pioggia. E il sesso non c'entrava. Confuso sì, ma sugli
istinti sapevo di poter ancora contare.
Il primo di Gennaio fu diverso.
Credo in un solo giorno di aver costruito castelli per aria che sarebbero
durati mesi, se attuati anche in minima parte. Non trascurai nulla. La
posizione mia, la posizione sua, la nostra posizione reciproca, quello che
facevamo, che ci dicevamo, quello che finalmente senza vergogna (tendo ad
accettare - nel senso di prendere a colpi di accetta - qualsiasi sogno,
desiderio o pulsione, in nome di un non meglio identificato senso di
giustizia) avrei voluto che facesse a me. Non sognai (ad occhi ormai aperti e
mente lucida) solo sesso, ovviamente, sto solo dicendo cosa c'era di nuovo, di
diverso stavolta. Il precedente settembrino vide un'abbondante dose di senso
di colpa distribuito copiosamente dalla seconda parte in causa, che accettai
con filosofia e con gratitudine, dato che il senso di colpa è una materia
prima che scarseggia nelle mie miniere. A Gennaio non ce n'era motivo. I
sentimenti negativi arrivarono comunque, verso sera. Troppi dubbi si
cominciavano ad affollare, decisi di aprire ICQ e consultare la mia guida
spirituale.
Si parla di "gettare acqua sul fuoco" come di un gesto inutile ed
eccessivamente disperato. Il mio guru online usò un Canadair
dell'aviazione militare. A fine serata ero convinto, finalmente, di essere
stato patetico, ridicolo, egoista, indeciso, e parecchio stupido come solo
alla mia età si può essere. Ma, che consolazione, almeno sapevo di non
essere frocio. Tutto questo non era nelle intenzioni del mio maestro di vita,
del resto sono sempre stato un allievo in grado di superare i miei maestri.
Fatto sta che il fuoco era spento.
Il fuoco si riaccese
Inaspettato
Il mattino dopo
La fiamma di un altro colore
Combustione spontanea. Da anni era solo la sorella un po' strana e un po'
inquietante della mia ragazza immaginaria. Capelli grigi e occhi rossi, e una
pelle così pallida da sembrare grigia come i capelli, istoriata di tatuaggi
rossi come gli occhi. Bella e unica come solo un sogno può esserlo. Credevo di
amare la sua molto più sobria sorella. Ci ritroviamo a letto assieme (montata
ormonale mattutina: l'unico valore su cui un uomo può contare). Amore nel giro
di due ore. Ripenso ai nove giorni, sotto Natale, che ho passato a casa, da
solo, pronunciando unicamente (se escludiamo le telefonate con i genitori) la
parola "cazzarola!!!", e riempo nella mente il vuoto di quelle ore con le
battute di una storia fantastica, scopro finalmente che tutti i miei
personaggi immaginari, nel bene e nel male, sono persone, soffrono, amano,
hanno coscienza di sè e degli altri, e mi perdo nell'amare una creatura che
avevo sempre creduto una parte di me, quindi affetta dalle mie limitazioni,
sporca dei miei difetti, e che ora invece mi tira fuori dalla miseria di mesi
di nulla, di vuoto (dicono sia difficile non pensare a niente: strano,
ripensando a quanto mi veniva naturale). Anestetizzai il sogno e lo misi
in frigorifero, nello scomparto Ottime Idee, con il proposito di consumarlo
al più presto nell'amplesso di inchiostro e carta (disegno anche, sapete?).
Perplesso il mio maestro accolse la notizia del mio grande amore con un
deludente "Mah", evitai di ritornare sull'argomento perchè non mi avrebbe
capito, ero già oltre lui e i suoi dieci anni di anticipo sul mio cammino.
Cosa mi aspettava in agguato nessuno poteva saperlo. Un sabato sera 
dall'atmosfera strana, in compagnia di un guscio svuotato dall'alcol, da una
sua amica di vecchia data, molto appetibile ma che mi lasciava freddo, da uno 
sfocato terzo uomo, dal sottoscritto, e dal mio "amore" del primo di Gennaio. 
Seduto accanto a lui. Tutta la sera. A fingere di fingere di ignorare le 
cameriere del locale mentre lui fingeva di guardarle. Serata strana. La ragazza 
era in vena di volgarità d'alto bordo (esilaranti gli ultimi venti chilometri 
con lui, il Desiderio Doloroso, al volante, e lei tutta seria intenta a
cambiare le marce regalandoci i migliori doppi sensi che avessimo mai sentito 
sull'argomento "sesso e motori" e sull'abusata metafora della leva del cambio,
a cui la sua interpretazione diede tutto un tocco particolare - e che tocco),
io in vena di auto-liquefazione, con il Desiderio Doloroso che mi chiede
cos'ho che non va e io che gli rispondo sorridendo del sorriso "io e te lo
sappiamo benissimo cosa c'è che non va... ed è una cosa di cui posso
occuparmi da solo", ma la mia bocca dice solo "non è niente...", perchè lo
Sfocato non sa e non ci arriverebbe comunque. Arrivato a casa, filai a letto
con la mente vuota come l'avevo abituata ad essere, ormai da mesi.
So che i sogni vanno presi con le molle, che non vanno quasi mai presi alla 
lettera. Ma sul tuo primo sogno erotico, sul primo rilasciamento involontario
di tensione erotica della tua esistenza, c'è poco da equivocare. Non c'è molto
da stare a cercare significati strani: stavi scopando con il tuo migliore
amico e solo l'idea di farlo davvero ti fa impazzire. Lui che adocchia il mio
ombelico nudo (ho l'abitudine, quando la stagione lo permette, di
abbottonarmi solo dal secondo al quarto bottone della camicia - la cosa
ovviamente richiede una periodica e metodica depilazione del ventre e del
petto), e "forse fu per gioco [chè simili giochi non ci sono estranei anche
nella vita reale, anche se credo che il più imbarazzato sia lui] o forse
per amore", ci infila un dito, sorridendo, io sopporto il dolore (secondo
record: primo sogno in cui sento dolore) e senza fare una piega lo guardo
negli occhi in segno di sfida, pregando il cielo che lo rifaccia, per
prendergli la mano, lui osa per la seconda volta, stavolta fa malissimo,
mi scappa un gemito e sento mancarmi il fiato per un attimo, ma mi piace da
impazzire, e gli afferro la mano e lo fisso nuovamente negli occhi. Io ero
sdraiato su un letto e lui sopra di me, le posizioni si invertono, le bocche
si incontrano, lo sento sotto di me attraverso la tela dei jeans (mai fatto
un sogno così lucido e realistico in vita mia)...
Parentesi: lo so, questo è OT. Sarebbe più da it.sesso.racconti, ma dubito che
un normale moderatore arriverebbe a leggere fin qui. Se ci arriva, i miei
complimenti. Chiusa parentesi
... lui si tira indietro sul più bello, accampando scuse assurde, che sfumano
pian piano nella fine dell'oblio, il sogno sta finendo, ormai sveglio prego
che il sogno non venga cancellato da quello successivo, perchè so di stare per
riaddormentarmi, ma al risveglio definitivo il sogno è più forte e mi preme in
testa. Perdo volutamente due pulman per starmene a casa solo con me stesso, a
pensare lucidamente, a concludere che non è la fine, è l'inizio, l'ennesimo
inizio di un ennesimo qualcosa.
Non credo di essere sbagliato. Non penso più di essere un mostro inguardabile, 
mi piaccio molto, sbarbato e con i capelli legati, e i maglioni mi donano
molto, anche se così non piaccio a nessuno (io mi piaccio, ma anche so di
avere un pessimo gusto). Non ho più voglia di sesso al punto di elemosinarlo
in chat. Mi sento piuttosto come una verruca altrui. Qualcosa che ti spunta
addosso da un giorno all'altro e che nascondi dalla vergogna. Proprio io, che
ci fossero pure mille passi a separarci, aspetterei che tu facessi il primo,
e farei io gli altri novecentonovantanove di corsa.
Il possibile l'ho fatto, se vale la pena faccio anche l'impossibile, per i 
miracoli devo attrezzarmi, per il cambio di sesso è presto.
Baci

 complimenti. Chiusa parentesi
Non l'ho trovato completamente OT, penso che ci sta bene questo post su IDS.
il tuo post, come tutti quelli del ng li leggo tutti, dall'inizio alla fine
:-))

dall'inizio alla fine 
insomma, servizio completo :)
e abbastanza celere, vedo

 Baci
Sono abbastanza sicuro di non aver capito gran che ne di quello che hai
voluto comunicare ne, tantomeno, di quello che sei ... quindi prendi la mia
risposta come un'impressione che mi hai dato e niente più.
Secondo me pensi troppo, non rischi di perdere il contatto con la realtà e
di vedere le cose in maniera complicatissima e magari alla fin fine sono
chiare e semplici ???
Ho letto adesso anche il tuo post con oggetto "Veleno", e continui a darmi
la stessa impressione, tu stai cercando qualcosa che secondo me arriverà da
se.
Prova a limitarti a vivere, prendere le cose da lato più semplice, accettare
quello che provi per il semplice fatto che lo provi, prova a sorridere più
spesso, a giocare coi pensieri felici, a parlare con la gente.
Mhà, fammi sapere che cosa ne pensi.

Mhà, fammi sapere che cosa ne pensi.
preferisco il male alla cura
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Comments: waiting for version 4.0 ;)
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M? V? PS++ PE- Y+>+++ PGP++ t+ 5? X++(+) R tv--  b++>++++ DI++ D++ G-- e 
h! !r xy**
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: 
per ora me lo salvo perchč adoro il tuo stile di scrittura...
non so cosa dire, ne riparliamo a tu per tu domani con calma...

 vivere? posso limitarmi a funzionare al massimo, e nemmeno troppo bene
direi che e' piu' che sufficiente... ma aspiri ugualmente a qualcosa di
piu' (cosa?)
 
ciao
Margiu

 mia situazione attuale può aiutare.
Non avevo mai letto qualcosa di così coinvolgente.....alla fine ero come
ipnotizzata dal fluire delle tue parole......scorrevano l'una dopo l'altra,
veloci ma nitide........belle parole......meno bello il concetto, xché penso
che non ti senta tanto bene.....................credo che questo tuo post
sia stato una sfogo, e non credo che tu voglia alcuna risposta da noi, non
hai chiesto nulla......forse hai chiesto solo che lo leggessimo e che
restassimo in silenzio!
Ah, posso custodire questo post nel mio HD? ^__^
Sofia
--
Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris.
  Nescio, sed fieri sentio et excrucior.
(Catullo)
Odio e amo. Forse chiedererai come sia possibile;
  non so, ma è proprio così, e mi tormento.
(trad. S.Quasimodo)

Ah, posso custodire questo post nel mio HD? ^__^
ma prego :)


 Baci
Scusa ma non sono proprio riuscita a leggere tutto il tuo messaggio è troppo
lungo, l'unica cosa che ho capito è che sei in una fase di cambiamento ma
non ho capito cosa eri prima e cosa stai per diventare.
Qualcunque sia la tua meta ti auguro un buon viaggio
Saluti
Chantal

preferisco il male alla cura
Sicuro ? Sa di un pensiero masochistico.

insomma, servizio completo :)
non in camera non ti illudere...