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Titolo: Che gelosia è ?

Ciao a tutti, per dare senso alla domanda devo fare la premessa che mi ha 
portato a questo dubbio:
sono un uomo sposato, di 50 anni e qualche anno fa, ho preso una sbandata 
per una collega del mio ufficio e comunque sottolineo che non � successo 
nulla tra me e lei, niente di fisico per intenderci e che si � svolto tutto 
"nella mia testa"; infatti ritengo che questa sbandata � stata determinata 
dal fatto che mi sono trovato ad essere molto vicino a lei perch� si stava 
separando dal marito (che a quanto pare aveva una vera e propria  relazione 
con un'altra) e che poi invece tra problemi e sofferenze (di entrambi penso) 
sono riusciti a ricostruire la famigliola (hanno un figlio che allora aveva 
circa 7 anni). Premetto ancora che ero e sono amico anche del marito, oltre 
che di lei, e che ero dispiaciutissimo all'idea di una loro separazione. In 
quei mesi non passava giorno che, nelle pause pranzo del lavoro, 
soprattutto, e qualche volta anche al telefono, io e lei non parlassimo 
della sua situazione, su come affrontarla e insomma mi sono trovato 
coinvolto nella situazione e, ripeto, ho sempre cercato farla ragionare sul 
fatto che bisognava pensarci bene prima dii buttare tutto alle ortiche (sono 
arrivato anche a sostenere una qualche ragione per capire il comportamento 
di lui). Fatta questa premessa ed andato a buon fine tutto quanto, ho 
continuato a rimarere amico di entrambi. Veniamo ai giorni nostri: da 
qualche tempo ho la sensazione che lei stia "sbadando" per un collega 
dell'ufficio e questa cosa mi provoca un grosso dispiacere e provo dei 
sentimenti di avversione verso questo collega e verso di lei. Gliene ho 
parlato e, a parte il fatto che lei dice che � solo amicizia, trova 
eccessivo questa mia reazione. Le ho detto che da lei non me lo aspettavo e 
perci� questa delusione mi faceva cos� male, mentre lei sostiene che 
sbagliavo perch� non bisogna avere aspettative da nessuno. Ora, aldil� della 
considerazione se pu� essere giusto o meno quest'ultimo discorso, il mio 
dubbio � se la mia � una gelosia (e se gelosia pu� essere definita) data dal 
fatto che ne sono "segretamente innamorato" (sono dubbioso per il semplice 
fatto che non nutro alcun desiderio per lei, desiderio fisico intendo dire, 
non mi � mai balenata l'idea di uscire da soli neanche una volta e neanche, 
che so, un pomeriggio con la luce del giorno), oppure, e la cosa si 
complica, visto il precedente impegno per riunire la famigliola ne sono 
rimasto talmente invischiato al punto che mi sono dato il ruolo di 
"sorvegliante" del regolare andamento della famigliola stessa?
Come dire, poich� ho contribuito al salvataggio (e poi questo sarebbe tutto 
da vedere) adesso devo fare in modo di salvaguardarla, se non altro 
nell'orario e nel luogo dell'ufficio.
Che ne pensate ? ed inoltre, come ne esco scondo voi? Frequentandola meno ? 
Rifiutando di ascoltare tutte le cose che mi racconta riguardo il marito, il 
figlio e la sua famiglia in genere?
Scusate la lunghezza del racconto
Un saluto per tutti
Piero 

 fatto che non nutro alcun desiderio per lei, desiderio fisico intendo
dire, > non mi � mai balenata l'idea di uscire da soli neanche una volta e
neanche, > che so, un pomeriggio con la luce del giorno)
Cosi' a naso e, ovviamente, limitandomi a quel che scrivi, scommetterei 
che sei geloso di lei. 
Cio' NON implica affatto che tu ne sia innamorato nel senso piu' ovvio del
termine.
Hai 50 anni, dovresti, penso , avere l'esperienza sufficiente per capire
quel che voglio dire. E per capire che il tuo  e' il classico esempio
dell'irrazionalita' dei sentimenti. 
Tu non desideri lei perche' nella complessa dinamica delle vostre
interazioni avete due parti che non lo prevedono, ma avete un legame che
e' un modo ambiguo e particolare di avere una relazione.
Capita a parecchie donne di avere un rapporto emotivo con un uomo che non
e' il marito, sentendosi perfettamente a posto perche' non lo ospitano nel
proprio letto, ma in realta' trovandoci soddisfazioni emotive che nel
menage legale non trovano.
Io non so se tu sai consciamente questo. Ma forse lo  sai anche senza
rendertene conto. 
Perche' ti tocca l'eventuale  tradimento del marito da parte di una che
non e' altro che una cara amica ? 
Ti tocca perche' lo vivi come un tradimento anche nei tuoi confronti.
A un livello piu' superficiale puo' essere una forma di gelosia verso
un'altra persona a cui lei regala quelle attenzioni su cui pensavi di
avere il copywright e a cui riserva un posto particolare nella gerarchia
dei suoi affetti, che ritenevi solo tuo.
Ad un livello piu' profondo si puo' trattare di gelosia nel senso che si
da' a questa parola quando la si mette in rapporto con l'amore.
Tu non ti senti toccato dal fatto che lei questo benedetto amore lo faccia
col marito, perche' cio' fa parte di un ordine di cose che accetti, ti
senti invece toccatissimo dall'idea che lo possa fare con un'altro. 
In questo senso abbastanza ambiguo ti senti tradito, ambigo perche' tu 
non vorresti falo con lei (ammesso che tu sia sincero nel dire cio')
Non so se sono stata comprensibile, credo che si tratti di sfumature e di
desideri abbastanza inconsci, inespressi e contraddittori.
Ma forse un'idea te l'ho data.
Non so se ti ci ritrovi. Ma se provi a riflettere onestamente dovrai
convenire che le altre giustificazioni, tipo quella del << custode >>
della sua tranquillita' familiare, son grandi sciocchezze. 
Ti poni il problema del << che fare ? >>
Questo gia' e' un sintomo di un coinvolgimento piuttosto forte, forte sino
a che punto sei tu che me lo devi dire.
E sei tu che devi capire, prima di pensare a fare.
Perche' io ho come l'impressione che questa signora abbia bisogno di una
stampella fuori del matrimonio, in cui non pare ci stia poi cosi' bene. Tu
sei stato la spalla su cui piangere, il confidente, puo' darsi che il tuo
ruolo si sia esaurito e lei adesso cerchi d'altro.
Magari una spalla un po' piu' intraprendente.......

 figlio e la sua famiglia in genere?
Perch�? Magari non subito, perch� devi "smaltire" la delusione. Ma,
quando ti sarai reso conto che lei pu� rimanere tua amica anche senza
quella profondit� di sentimento che ora tu vorresti, potreste rimanere
almeno buoni conoscenti, ottimi colleghi, amici di famiglia, ecc. O
no?
----
Estate

ed in effetti ad usare la parola "tradimento" � stata lei stessa ed in linea 
di massima ha usato le stesse tue argomentazioni riguardo il modo di 
ricambiare l'amicizia ed in effetti ne ho dedotto che abbiamo un concetto 
diverso di amicizia ed anche questa cosa gliel'ho detta, puntualizzando 
naturalmente che non significava affatto che io stavo nel giusto e lei no; 
semplicemente due modi di interpretare questo sentimento. Ma sicuramente hai 
ragione tu quando parli di "grado di coinvolgimento" diverso. Io per� una 
qualche importanza al concetto di "sorvegliante" (che forse ho espresso 
molto male), gliela darei. Facio l'esempio di un gruppo di ragazzi che 
escono sempre insieme, si divertono ecc..; capita che uno di loro per un 
periodo � fuori per lavoro e la sua fidanzata esce comunque con il gruppo di 
amici: inevitabilmente scatta una sorta di "gelosia protettiva" nei 
confronti sia del fidanzato chedi lei, se dovesse chiaccherare, ballare, con 
qualcun altro (a volte anche la confidenza con un altro dello stesso gruppo 
pu� creare di queste situazioni).
Ed un'altra cosa, che non ho detto nel precedente post, per chiarire meglio 
il grado del mio coinvolgimento; nel periodo della sua crisi col marito, a 
causa del suo stato d'animo a pezzi, mi ha telefonato il marito (anche lui 
mio amico) chiedendomi di fare qualcosa per convincerla a mangiare, visto 
che a casa rifiutava di farlo e si stava vistosamente deperendo. Ebbene in 
diverse occasioni siamo andati a pranzo insieme a mangiare non il solito 
panino, ma in qualche trattoria per farle fare un pasto completo. Ecco, io 
penso che tutto questo un segno dentro di me lo ha lasciato e che 
sicuramente lo ha lasciato anche a lei, ma molto meno profondo.
E grazie per i consigli
Piero 

 il marito, il figlio e la sua famiglia in genere?
Se la cosa ti crea pi� problemi che altro, perch� no?
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 sicuramente lo ha lasciato anche a lei, ma molto meno profondo.
Guarda che mangiare in trattoria con un'AMICA � qualcosa di perfettamente 
normale e non c'� motivo che in lei abbia lasciato qualche segno (a meno che 
non si sia fatta delle paranoie, come te). Se poi � successo altro � un 
discorso diverso.



Sottoscrivo quasi tutto quello scritto da VALERIA.
-Stefano 

 sicuramente lo ha lasciato anche a lei, ma molto meno profondo.
Magari a lei "meno profondo" perche' non sa, e nemmeno e' interessata, ad 
avere un "padre/pastore" che la guidi e le dica cosa deve e non deve fare.
-Stefano 

ringrazio tutti per la cortesia con la quale avete partecipato, anche se mi 
� sembrato che qualcuno fosse pi� "irritato" di altri (forse � il suo modo 
di esprimersi). In generale io non condivido questa idea che due Amici sono 
degli estranei che per� si frequentano spesso. Probabilmente io do un 
significato particolare alla Amicizia (quella con la A ) diverso dalla 
maggioranza delle persone che invece ritengono che le persone siano una 
sorta di palline impazzite che girovagano a caso e qualche volta si 
incontrano, scontrano, fanno un tratto insieme, rimbalzano in parti opposte 
e ogni tanto si ricordano di essere amiche. L'Amicizia � innanzitutto un 
sentimento e cio� qualcosa che nasce dal profondo e se nasce dal profondo � 
una cosa importante, va rispettata (e cercate di non fraintendermi, non 
voglio dire che la mia Amica non debba frequentare altri, ma se lo fa non mi 
deve mettere da parte come uno straccetto consumato) e deve rispettare anche 
l'altra persona. Oggi usiamo questa parola per definire delle semplici 
conoscenze, persone che si frequentano anche spesso ma con i quali non c'� 
un rapporto profondo; per me l'Amicizia, quella vera, non nasce con chiunque 
conosci e frequenti anche per molto tempo, anzi penso che un tale sentimento 
non si possa sentire per tutti quanti ma solo a poche, pochissime persone e 
chiss� perch� quelle e non altre.
Ciao
Piero 

 chiss� perch� quelle e non altre.
Tutto questo dice ben poco su tale "sentimento" e se quello che provi verso 
questa "Amica" sia proprio tale "sentimento".
-Stefano 

 maggioranza delle persone che invece ritengono che le persone siano una 
oggigiorno l'equazione ï¿œ conoscente=amico, ï¿œ triste ma ï¿œ cosï¿œ;
anche io la vedo come te ma bisogna adeguarsi prima o poi;
io ho cominciato
-ice-

 nei confronti di questi "Amici".
caro Stefano, io non voglio fare il proceso a nessuno, sostengo solo che il 
sentimento di amicizia che provo per questa persona, mi piacerebbe fosse 
ricambiato e che ultimamente ho avvertito che non lo fosse come lo era prima 
(prima dell'arrivo di quell'altra persona). Oggi comunque ho parlato con lei 
e le ho spiegato il mio disagio ed il mio modo di vedere; dopo una lunga 
chiaccherata e scambio di vedute, non sempre convergenti e comunque come si 
fa tra Amici (e ci tengo alla A), aldil� del contenuto dei dialoghi ho avuto 
la sensazione che lei ci tenesse a me e questo mi � bastato, quella stessa 
sensazione che invece avevo perso.
Non so se si pu� indicare un link ad una pagina web, per cui ti indico il 
percorso: con google digita "alberoni amicizia" e visita il primo link in 
alto, � un estratto del libro di Francesco Alberoni, appunto, Amicizia. Non 
� un capolavoro ma l'ho trovato interessante.
Piero 

 io ho cominciato
lo so bene che oggi vale quella equazione ma io preferisco non 
rassegnarmici, nel senso che dicevo prima, che non tutte le persone che si 
conoscono potranno mai diventare, tutte, vere amiche ma qualcuna di queste 
potrebbe darsi di si. E quindi, perch� alzare un muro a priori ? Certo, il 
rischio � di prendere qualche delusione e di starci male ma sono convinto 
che � sbagliato chiudersi aprioristicamente. Personalmente non mi 
interessano 100 conoscenze, che possono cambiare periodicamente e quindi 
senza nessun legame profondo; possono andar bene per passarci delle serate 
piacevoli in compagnia ma niente di pi�. E siccome ritengo che ogni essere 
umano ha bisogno di qualcuno di cui fidarsi, a cui appoggiarsi ed a cui 
chiedere aiuto (in tutti i sensi), ebbene ritengo sia un peccato rassegnarsi 
ad.... adeguarsi.
Piero 

 dell'arrivo di quell'altra persona).
E anche qui non sai dire "come lo era prima" e mostrare che prima fosse 
"sentimento di amicizia" mentre invece ora non piu'.
E' dai fatti, e non dalle parole, che si vede se c'e' "sentimento di 
amicizia" o meno.
-Stefano

 io ho cominciato
A far cosa? :-)


 amicizia" o meno.
sono daccordissimo con te ma penso che la discussione vada fatta per linee 
di principio e non valutando, "giudicando" (come tu vorresti fare) i singoli 
fatti concreti, i fattarelli, il gossip ma piuttosto per emozioni o 
sensazioni che la persona (io in questo caso) prova in rapporto con un altra 
e come si senta, aldil� del singolo fatto. Qui non si sta cercando uno che 
ha ragione o che si comporta bene e l'altro che ha torto o che sbaglia. 
Abbiamo parlato del mio sentimento, di come potesse essere identificato 
(gelosia o no?), se fosse giusto provare questo sentimento; poi si � parlato 
pi� in generale dell'amicizia tra le persone. Tu, invece vuoi raccontati i 
fatti cosme di sono verificati, tipo: e lei che ha fatto ? e tu che hai 
detto ? e lei che ha risposto ? ...... per questo piano del discorso c'� la 
trasmissione "uomini e donne" della De Filippi.
Hai letto quel link che ti ho mandato su Francesco Alberoni ?
Saluti
Piero 

 De Filippi.
Da non commentare.
-Stefano 


nel ringraziarti per tutti i tuoi precedenti commenti, ritengo questa la 
discussione con te esaurita. 

> Da non commentare.

Direi che da parte tua di "discussione" ce n'e' stata ben poca, come mostra 
l'unica citazione del mio post che sei stato in grado di riportare.
-Stefano 


Questa tua imprecisione mi meraviglia... sarei curiosa di sapere quel
poco che non sottoscrivi... :-))
Saluti, Luna

 Questa tua imprecisione mi meraviglia...
Non vedo alcuna "imprecisione". Mi spiace.
-Stefano


Sei stato impreciso in quanto non si evince ci� che non sottoscrivi.
Sarebbe stato interessante sapere cosa tu non sottoscrivessi, al fine
di una valutazione del pensiero esposto. Le critiche, soprattutto le
tue, risultano pi� interessanti e costruttive rispetto al concordare
che � una semplice ripetizione.
Luna

 che � una semplice ripetizione.
Non e' una "semplice ripetizione".  Al contrario e' un evitare di ripetere
mostrando allo stesso tempo la propria opinione.
-Stefano


All'inizio avevo detto "sarei curiosa di sapere quel poco che non
sottoscrivi", pensavo fosse sottointeso che avrei voluto che mi
dicessi cosa non sottoscrivessi.
Allora formulo la domanda chiaramente: Cosa non sottoscrivi tra il
pensiero esposto inizialmente?!!
Luna

 dicessi cosa non sottoscrivessi.
Infatti ti ho detto che "sei sempre libera di chiederlo".  Non che io sono 
poi obbligato a risponderti.
Pensavo fosse sottointeso questo.
-Stefano 


Non avevo nessun dubbio in proposito, non � tua abitudine rispondere,
per quello che ti ho fatto una unica domanda chiara e diretta che non
lasciasse dubbi sulla non risposta.
Lascio libera la mia fantasia di immaginare quali potrebbero essere i
punti su cui non concordi.
Potevi anche evitare di rispondere per dirmi che non mi avresti
risposto....
Luna

 Potevi anche evitare di rispondere
Altrettanto.
-Stefano 

 parlato e, a parte il fatto che lei dice che ï¿œ solo amicizia,
A distanza di un paio di mesi, puoi chiarire se le sbandata si e' risolta  
in un'amicizia affettuosa tra i due, del tutto analoga a quella che  
intercorre(va?) con te, oppure se e' nata una relazione piu' intima? E tu,  
come ti sei comportato?
estate e VALERIA hanno offerto una disamina dotta e completa della tua  
situazione, ma IMHO questo e' un punto dirimente per capire se la tua  
gelosia era dettata solo dalla paura di perdere l'"esclusiva" di  
un'amicizia cosi' intensa con lei (il ruolo di migliore amico e'  
tendenzialmente esclusivo, lo sappiamo fin dall'infanzia), oppure da  
invidia per la chance offerta all'altro di un rapporto piu' intimo - che  
tu comunque non avresti potuto cogliere perche' ormai vincolato al ruolo  
di amico di famiglia, altra eventuale iniezione di frustrazione.
-- 
Saluti in evoluzione,
Arx

 eventuale iniezione di frustrazione.
forse mi riconosco pi� nella prima delle ipotesi, perch� credo (dico credo 
perch� non lo ho sperimentato) che se mi avesse parlato fin dall'inizio di 
questa nuova amicizia, simpatia o chiss� cos'altro, l'avrei vissuta 
diversamente, non mi sarebbe sembrato un "tradimento". Forse avrei dovuto 
stringere i denti ma � chiaro che un amico c'� anche per questo, no? Per 
comunicargli "novit�" nella propria vita; � poi un problema dell'amico se ne 
accusa una qualche sofferenza ma penso che sia importante che non lo scopra 
per caso ed a causa di un qualche sotterfugio. Da qui penso nasca quella 
specie di gelosia che � insieme delusione da "tradimento". Tradimento di 
quella esclusivit� di cui hai parlato prima.
Piero

 per caso ed a causa di un qualche sotterfugio.
Proprio per questo e' essenziale sapere cosa bolle in pentola con l'altro  
collega: se il contenuto fosse inconfessabile al marito, i sotterfugi  
verso te amico comune diventerebbero una precauzione (dolorosa ma)  
inevitabile!
Paradossalmente, non so se ci hai fatto caso, la sua mancanza di riguardo  
nei tuoi confronti risulterebbe ben piu' tollerabile se con l'altro  
collega avesse una relazione intima.
-- 
Saluti tra incudine e martello,
Arx

 collega avesse una relazione intima.
infatti, il punto � proprio questo: qualunque sia il tipo di rapporto che 
c'� con l'altro collega, a me "come amico VERO e di vecchia data" non deve 
importare nulla, solo che, io credo, non dovrei venirlo a sapere per caso ed 
a causa di un piccolo sotterfugio "andato in modo imprevisto" (non mi va e 
non ho intenzione di dilungarmi in racconti particolareggiati ma credo che 
il succo della questione si sia capito).
Ciao
    Piero 

 il succo della questione si sia capito).
A dire il vero no, ma rispetto la tua riservatezza :)
-- 
Saluti triangolari,
Arx

 A dire il vero no, ma rispetto la tua riservatezza :)
del tipo "no, oggi non mangio a pranzo come al solito, perch� ho mangiato a 
casa" e poi, visto che per caso mi reco nel solito posto, la trovo li che 
mangiava col nuovo amico. Ne � seguita una discussione "animata", seguita da 
un chiarimento ("� stato un equivoco") a cui voglio credere per "amicizia". 
Volevi sapere l'epilogo? Pare che siamo tornati amici come prima ed il nuovo 
amico non � scomparso ma (mi sembra) ridimensionato il rapporto che ha con 
lui. Tutto questo per� poco importa perch�, sinceramente, sento che si � 
incrinato qualcosa che non riesco ancora a definire chiaramente. E questo mi 
dispiace, perch� una crepa....... non rimane una crepa.
Ciao
     Piero 

 incrinato qualcosa che non riesco ancora a definire chiaramente.
Penso che la presa d'atto di non poter contare sulla sua assoluta  
sincerita' e trasparenza abbia provocato la discesa dell'amica da almeno  
un gradino del tuo "piedistallo di stima".
Anche se, a ben vedere, si e' trattato di bugia a fin di bene, detta cioe'  
al duplice scopo di non deludere te e/o evitare che il marito potesse a  
venire a conoscenza di quella che avrebbe potuto interpretare come tresca.
-- 
Saluti scalari,
Arx

 Saluti scalari,
Ciao e grazie della chiaccherata 

 la trovo li che mangiava col nuovo amico.
Non poteva aver cambiato idea?!?
