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Titolo: Soap opera

Sono testimone di una cosa che sta avvenendo tra due mie care conoscenze.
LEI, mia vecchia ma saltuaria conoscenza, 36 anni, impegnata da quattro anni 
con un uomo serio, affidabile, innamorato: l'uomo da sposare. Non vivono 
insieme (entrambi ancora dai genitori, per ragioni economiche).
LUI: 38 anni, mio amico di vecchia data, solo, con una vita piuttosto 
monotona, lavoro-casa (vive con la madre)
Entrambi hanno vissuto una storiellina ai tempi del liceo, si son persi di 
vista per anni, ma da due si son ritrovati: frequentano la stessa gente, 
escono insieme, legami di sincero affetto e stima si son creati tra LUI il 
ragazzo di LEI, la sorella del ragazzo di LEI, il ragazzo della sorella di 
LEI... insomma, sono una famiglia. E c'è stato un ritorno di fiamma.
Entrambi, LUI e LEI, si dicono innamorati l'uno dell'altra, ed entrambi 
sanno che si tratta di una cosa impossibile.
Intendiamoci: nulla è successo tra loro, solo effusioni, e fugaci. LUI si 
sente una grandissima cacca anche solo al pensiero di avere un rapporto 
completo con LEI, perché tradirebbe la fiducia del suo compagno, che conosce 
benissimo, e che stima.
LEI, da quanto ho capito dalle confidenze che mi fa, e nonostante i sensi di 
colpa che manifesta (a parole), non sgradirebbe affatto essere presa in un 
qualsiasi momento per cederglisi con piacere (...), ma ha dichiarato a LUI 
che non lascerà mai il suo compagno, e che anche se fosse il suo compagno a 
lasciarla non sarebbe neanche sicura di volere una storia con LUI... Ma non 
serve a nulla: LUI continua a coltivare la speranza di questo amore, e 
nonostante diversi tentativi - da parte di entrambi - di tagliare questa... 
"cosa", ogni volta ritornano al punto di prima: in fondo non si possono 
evitare, il loro giro di amici è quello, si vedono, e si rivedranno sempre. 
Come ignorarsi?
Questa storia va quindi avanti da *due anni*.
Parlando con LEI - e prendendo partito per LUI, sia per solidarietà 
maschile, sia perché a LUI sono più caro, e perché LUI è quello solo che 
resta e resterà solo - più volte le ho espresso le mie riserve sul suo 
egoismo, sulla sua mala fede nell'affermare di non riuscire a chiudere 
questa storia, nel non voler troncare col suo attuale compagno solo per 
gratitudine, o anche solo nel non voler troncare questa "casta" storia 
parallela solo per convenienza: lusingata di essere tra due uomini che sono 
li' per lei, ci resta, e ne ha ben donde.
Ora: due giorni fa, esasperato da questo eterno cincischiare da ragazzini, 
le ho detto di non parlarmi di questa storia, di non confidarsi più con me, 
perché non le credo, perché non credo non sia consapevole del male che fa a 
LUI, e del tempo che gli sta facendo perdere: semplicemente resta in questa 
situazione *impossibile* perché non vuole assumere il dolore di una rottura 
definitiva, che merita ovviamente, non solo per essersi concessa questa 
distrazione, ma anche per aver coinvolto sentimentalmente un altro.
Insomma: facendomi i conti, io credo che LEI abbia una grande responsabilità 
in questa storia. Ma dividendomi tra i due, in quanto li conosco entrambi, 
mi sono accorto di non essere lucido come vorrei.
Voi, che ne pensate? 

 in questa storia.
Lei ha le sue colpe, l'altro anke. La differenza, semmai, è ke , a 
quanto ho capito, lui di lei è innamorato, lei di lui no.  per questo 
per lei sarebbe + facile uscire da sto casino
Ciao,
Miryea


Recita un detto "tra moglie e marito non mettere il dito" figuriamoci
tra lui lei e l'altro.
Quindi pensa alle corna tue o a come non fartele fare.   Cambia giro,
tienti stretta la moglie (se l'hai) o la tua compagna o compagnio (a
seconda dei gusti personali) e fai si che i tuoi sedicenti amici si
risolvano da soli i loro rapporti amorosi.
Tu in qualità di amico intervieni solo a consolare il tizio o  tizia
di turno quando  tutto sarà finito e di dominio pubblico.  Questo nel
caso gli attori non ritengano opportuno un felice rapporto a tre.

 risolvano da soli i loro rapporti amorosi.
Scusami ma ho l'impressione che tu risponda più a te stesso che alla 
pertinenza delle mie argomentazioni. Ti inviterei a rileggere la tua 
risposta meditando quanto di tuo riflesso ci sia in essa.
(E soprattutto al fatto che la parola "compagno" si scriva senza " i ").
G. 

 Ciao, Miryea
Ciao
G.

 posizione troppo facile per dichiararlo senza agire.
Lei magari soffre anke. Ma si può fare per lei il medesimo discorso che 
ho fatto riguardo a lui: tutti e due soffrono ma nessuno dei due ha le 
"palle" per dire "OK, in 'sta situazione sto male, adesso faccio 
qualcosa per venirne fuori". Invece niente: lui resta lì come una pera 
cotta perchè tanto il giro nn si può cambiare, xchè forse lei cambia 
idea etc etc etc , lei dal canto suo pare nn essere innamorata nè 
dell'uno nè dell'altro ma invece di fare ciò ke sarebbe normale fare (e 
ben prima dei 2 anni ke già son passati) ovvero stendere con entrambi e 
vedere se riesce a creare un rapporto con un qualcun'altro ke potrebbe 
renderla felice e nn "una che ha 35 anni e tanto di meglio nn posso 
trovare", continua a temporeggiare.... e 'sta storia dei 35 anni su 
cui, perdonami, mi pare tu insista anke troppo quale "attenuante" di 
decisioni che nn vengono prese, non regge molto... anzi: proprio perché 
han 35 anni, nn son + bambini e meno tempo perdono in storie ke nn 
portano da nessuna parte e meglio è,  farebbero bene *entrambi* a 
iniziare ad agire, ognuno per la sua strada e ognuno per il suo 
bene.... o a 35 anni è + facile perdersi in 'ste storielle un po' 
bambinesche fatte di sotterfugi e tira e molla che nemmeno alle medie?
Ciao,
Miryea

 lui di lei è innamorato
Piu' corretto, IMHO, dire che lui di lei *dice di essere innamorato*. 
Secondo me ci sono tante cose che possono mettere in dubbio un fatto simile.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 Voi, che ne pensate?
Concordo con te: non sei molto lucido. :-)
Sono entrambe persone "adulte" almeno dal punto di vista delle 
responsabilita'. Tocca a loro prendersele, che lo vogliano o meno. Per il 
momento riescono ad eludere una presa di coscienza ma se il gioco dovesse 
saltar fuori saranno loro a pagarne (giustamente). Nota che parlo al 
plurale. Qui non ci sono colpevoli e vittime (non almeno parlando solo di 
loro due e del loro reciproco rapporto) e non credo abbia senso cercare di 
individuare il "maggior" colpevole. In altri termini, non ha molto senso che 
tu colpevolizzi lei e giustifichi lui. Lei non sta facendo perdere tempo a 
lui piu' di quanto lui non ne stia facendo perdere a se stesso. Libero di 
farlo, per inciso, ma questo non lo esime dalle sue "colpe". Anche lui non 
e' corretto visto che dice di tenerci al ragazzo di lei e il tradimento c'è 
gia' stato ed e' stato ampiamente consumato. Non occorre un rapporto 
sessuale completo perche' sia così, basta ed avanza cio' che hanno fatto. 
Detto questo: stanno sbagliando entrambi e tu puoi aiutarli solo attraverso 
un parere esterno e mettendoli di fronte alle loro responsabilita'. Che tu 
voglia ascoltare o meno i loro sfoghi e' affar tuo, devi saperlo tu. Ma se 
vuoi dar loro qualche consiglio comincia a fargli notare come cio' che hanno 
fatto e' gia' di per se' grave in seno al rispetto che non hanno manifestato 
nei confronti di chi gli sta accanto e si fida di loro. Fa' inoltre notare 
loro che non puo' esserci alcun "reciproco innamoramento" visto che lei non 
e' sicuramente innamorata di lui (a quanto dicono i fatti) e credo sia 
legittimo dubitare pure che lui sia innamorato di lei (ma questa e' una mia 
opinione).
Al posto tuo, onestamente, me ne laverei le mani. Taglierei corto i rapporti 
con loro e mi tirerei fuori da questa situazione dopo aver loro detto cio' 
che ne penso.


 infatti, e per questo malcelato vantaggio  mi sento di volergliene.
Non fare l'errore di colpevolizzare lei e scagionare completamente lui. Ha 
le sue colpe e se sta soffrendo e' sempre libero di chiudere questa farsa.



[cut]
bell'intreccio...
imho fai bene a cercare di prendere un po' le distanze da LEI e dalle sue
confidenze...
Visto che ti trovi più a tuo agio a parlare con LUI, per tue personali
ragioni, cerca di fargli aprire gli occhi. Finchè LUI non capisce che è
l'unico che può tirarsi fuori dai guai, imho c'è poco da fare.
Può:
- Parlare chiaro a LEI e chiederle di scegliere.
- Rifiutare qualunque avvicinamento da parte di LEI per risparmiarsi i
rimorsi con il suo attuale compagno nonchè grande amico.
- Sforzarsi di frequentare anche altra gente (sulla ragnatela dell'età ti ho
già risposto...).
- Continuare ad oltranza questo pasticcio fino a rompersi le ossa.
C'ha 38 anni...a lui la scelta.
ciao
f
--
we must wake up!


[cuttone]
ragnatela eh? e quindi dopo i 35anni ci si trasforma da ragno tessitore a
misera mosca appiccicata? :)
imho una misera generalizzazione di comodo...


 me ci sono tante cose che possono mettere in dubbio un fatto simile.
Sì, sicuramente. In effetti lui mi sembra + "adagiato" in un surrogato 
di rapporto ke innamorato. Nel senso ke nn sta facendo un tubazzo (e si 
parla di 2 anni) per svoltare, ottenere quel ke vuole, come se in un 
certo senso, pur standoci male, gli andasse bene così... mi pare ke se 
c'è un elemento in comune tra i due protagonisti di questa storia è la 
totale *immobilità* e tendenza ad *accontentarsi*, xchè vabbè... è 
andata così e nn ci si può fare niente.
Intendevo piuttosto ke lui dice di amarla, lei nega anche questo (visto 
ke nn ci vorrebbe stare insieme, manco nn avesse l'altro, sempre se 
l'autore del post è a conoscenza di tutti gli elementi, ovvio... in una 
situazione del genere è cmq improbabile ke sappia proprio *tutto* e 
*tutti* i risvolti alla perfezione)
Ciao,
Miryea

 ti interessa che prosegua.
Certo che puo' farlo, ci mancherebbe.
A ben vedere il mio consiglio e' troppo sbrigativo per quel che riguarda il 
suo amico. Sarei portato a rivalutare l'amicizia, a fronte di un 
comportamento simile ma un taglio netto e veloce con lui e' eccessivo forse.


 imho una misera generalizzazione di comodo...
è una generalizzazione che nel caso specifico - come ho detto prima - ci 
prende.
Che con l'età lo spettro delle possibilità di vita si restringano, o se ne 
vedano di meno - in generale - a mio parere è vero.
Sul fatto che si rischi di assumerlo come *generalizzazione di comodo* sono 
tuttavia d'accordo.

 le sue colpe e se sta soffrendo e' sempre libero di chiudere questa farsa.
č vero, č vero... Credo che la mia presa di posizione sia dovuta al fatto 
che sia LEI a confidarsi piů con me, ed ad offrirmi tutte le sue 
contraddizioni.
LUI, forse per il pudore di esporsi nelle stesse, ormai lo evita 
accuratamente, e da tempo.
Merci.

bambinesche fatte di sotterfugi e tira e molla che nemmeno alle medie?
ti sembrerà assurdo dal discorso che hai fatto, ma credo che sia proprio il 
caso della tua seconda ipotesi (anche considerando il precedente della loro 
storiella liceale)...
Grazie delle riposte :-)
G.

 forse.
no, non lo faro'. Del resto sono coinvolto in questa loro faccenda solo per 
passività, ed ho già detto loro quello che penso senza aver alcuna 
influenza. Credo che smettero' di ascoltare entrambi (come ho detto è più 
LEI che mi cerca per confidarsi), e di lasciarli risolvere la questione da 
soli.
Grazie a tutti e due,
G.

 Merci.
Prego, ciao.


 stia effettivamente facendo ... ) ... e solo per questo !
Ti ricordo che questo qualcuno ha rapporti anche con lui e che "sono come 
una famiglia". :-)


(E soprattutto al fatto che la parola "compagno" si scriva senza " i ").
Premettiamo che io sono un povero ignorante che non sà leggere e
scrivere.e che finalmente ha appurato che compagno si scrive senza la
"i". 
Io credevo che compagna si scrivesse senza la "i", ma compagno,
essendo genere maschile avesse un ciccino di pù appunto la "i" che per
mia ignoranza ho inserito.  Lei con sguardo di lince e mente arguta
hai colto il mio fallo.
Ha tanto tirato che ha finito con lo strappare una cosa chiamata
netiquette, concetto che impedisce anche ad un eventuale zappaterra
(ma non è questo il caso) di etichettare ignorante una persona che
magari ha solo commesso alcuni errori di batttitura.
Per il resto colgo ed accetto il suo arguto intervento che volge a me
la pertinenza delle argomentazioni. 
In ogni caso per me rimarrebbe la violazione dell'undecimo
comandamento che a memoria recita - Fatte li ca..i  tua.   Che in
italiano suonerebbe ad un dipresso  -  Fatti gli affari di tua
competenza.
PS Accludo la regola prevista dalla Netiquette - fonte  Wikipedia
"Non essere intolleranti con chi commette errori sintattici o
grammaticali. Chi scrive, è comunque tenuto a migliorare il proprio
linguaggio in modo da risultare comprensibile alla collettività."

 Grazie delle riposte :-)
prego :-)
Miryea

Come da oggetto, vi invito a non proseguire questa discussione.
Preciso che, come fatto notare da Alex, non e' permesso correggere errori 
grammaticali degli utenti; il messaggio di "gio" temo sia passato per 
errore.
f/up-to it.news.moderazione


Voi, che ne pensate?
Che devi farti i cavoli tuoi ed essere coerente?
-Stefano

il messaggio di "gio" temo sia passato per errore.
Il messaggio di "gio" non conteneva solo la correzione di un errore.
Conteneva anche una risposta perfettamente in topic sia con il gruppo
che con la discussione.
Invece non sarebbe dovuto passare il post di Alex, in quanto nessuno
l'ha etichettato come "ignorante" e del suo post su 21 righe 19 sono in
risposta alla segnalazione dell'errore e solo 2 in risposta al messaggio
di "gio".  Una sproporzione evidente.
-Stefano

 Invece non sarebbe dovuto passare il post di Alex,
Concordo. Così come non sarebbe dovuto passare nemmeno questo tuo di 
risposta, se e' per questo sebbene sia pertinente visto che e' opportuno far 
notare (e ho trascurato di farlo) come nemmeno il messaggio di Alex sia 
ammissibile.
Avevo messo apposta il f/up a INM e lo reimposto nuovamente per chi volesse 
chiarimenti. Questo non e' il luogo adatto per discuterne per cui qui dentro 
la discussione si finisce qui, per me.
Ciao.


di fondo, che sarebbe evitare di vedere LEI.
La stessa cosa varrebbe per LEI pari pari.
Ma di scuse per coprire tale sparizione se ne potrebbero inventare a
iosa.
-Stefano