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Titolo: Quando meno te l'aspetti....

Dopo aver lurkato per un po' sul vs NG, mi è sembrato di vedere che la
maggior parte dei post fatti, ricevono risposte serie e sensate, e visto il
mio problema, credo di poter sperare in un aiuto.
Io sono un trentenne, che convive con una coetanea da un anno e mezzo.
Siamo insieme da oramai 8 anni, e non nascondo che sia stata lei a
corteggiarmi e a volermi all'inizio.
Poi ne è scaturito un amore intenso e duraturo (almeno finora), fatto di
tanti interessi in comune e tante autonomie equamente divise.
Praticamente una coppia modello per tutti i ns amici. Una coppia attiva e
solare. Sessualmente aperta e fedele (almeno per quanto mi riguarda e ne
so), senza falsi pudori, molto comunicativa e con i classici problemi di
coppia, come l'adeguamento di uno all'altra, con due forti personalità come
le ns.
Tutto secondo le più rosee previsioni, fino ad un momento di crisi.
Il tutto è scaturito dalle mie pressioni nel desiderare un figlio, che
secondo me era la naturale conseguenza di un così bel rapporto.
Queste pressioni, fatte in modo molto scherzoso, ma allo stesso tempo
assillanti, ci ha portato ad avere delle discussioni, in cui è emersa la
scarsa volontà della mia compagna a rinunciare alla propria libertà per
occuparsi di un qualcosa di così impegnativo quale è un figlio.
Naturalmente io sono deluso e questo l'ho espresso come ho sempre fatto
quando sono in disaccordo, ma ciò non toglie che , come le ho ribadito
infinite volte, il mio amore rimarrebbe tale in ogni caso.
Pochi giorni fa accade un episodio che solo la mia maturità mi ha fatto
superare in modo indenne.
Dopo aver avuto un rapporto, durante il quale ho notato un suo strano
atteggiamento, mi sono accorto che al momento cruciale stava piangendo.
Già altre volte era successo, ma per un eccesso di positivo abbandono,
invece questa volta mi dice, spronata dalle mie richieste sul perché di
questo, di dovermi dire una cosa.
Esordisce dicendo che non sta bene (e qui la mia ansia mi fa subito pensare
al peggio) psicologicamente (meno male, mi dico) e che vorrebbe andare da
uno psicologo perché non vuole rinunciare a nulla per avere un figlio, che
sa essere una mia richiesta lecita, oltre che ovvia visti i tempi e le
caratteristiche del rapporto.
Naturalmente la consolo, dicendo che il figlio dovrebbe farlo lei (sempre
che io sia fertile per farlo) e che quindi, se non ne sente il desiderio, io
non metterò mai più in campo un discorso del genere, e le promesse le ho
sempre mantenute.
Ma mi dice che c'è dell'altro.
Premetto che la sera precedente ho avuto una discussione in auto con una
tipa, che ho poi scoperto essere un trans, e che dopo, a freddo,  ho avuto
delle parole pesante nei confronti di questa persona.
La diminuisce con il passare degli anni.
Bene, anzi, male, lei mi dice che se prima non ci avrebbe mai pensato, ora
non esclude che lei si possa innamorare di una donna, nel senso di
esasperare un rapporto di complicità spinto oltre l'amicizia tra donne,
tirando in ballo anche l'episodio della sera precedente, che le ha fatto
prendere coscienza , se ce ne fosse stato il bisogno, del problema.
Tutto questo tra fiumi di lacrime (odio vederla piangere, mi sento sempre in
colpa cmq).
Ha scoperto in pratica di avere un rapporto "strano" con un'amica.
Mi ha promesso che quello che sente è un pericolo e che non è successo
nulla.
Io naturalmente le ho detto che il mio amore per lei, non permetterebbe mai
di perdonare, perché ci siamo detti tutto e anche qst volta, ci siamo
parlati prima, ma farò qualsiasi cosa per tenerla accanto a me.
Quindi le ho detto che, se vuole andare da uno specialista perché non è
convinta di ciò che pensa o che la disturba, io farò il possibile e oltre
per aiutarla.
Le ho anche detto, poiché ho intuito quale fosse questa amica, con la quale
stava vivendo un periodo di intesa particolare, che questa donna io non la
voglio più vedere, almeno fino a che le cose non si sono chiarite.
Tra l'altro questa persona non sa nulla, o almeno così crede la mia
compagna.
Premetto che la mia ragazza non ha mai avuto "l'amica del cuore" ma tante
amiche, e mi ha sempre detto che aveva paura dei rapporti di amicizia troppo
intensi, sia con i miei amici, che con i suoi.
In pratica, non abbandonarsi a poche e intense amicizie, ma frequentare più
gente possibile.
Questo a me è piaciuto perché ha annullato quella timidezza iniziale che
avevo nell'affrontare nuove conoscenze.
Le domande che vi faccio sono queste:
Cosa devo fare?
Io pensavo di non fare nulla, cioè di continuare ad avere lo stesso rapporto
che c'era prima, senza aumentare le mie attenzioni nei suoi confronti ne' di
raffreddarle. Faccio bene?
Andare da uno psicologo, può aiutare? Io sono stato in analisi per tre anni,
e so che il risultato è cmq la presa di coscienza, ma nessuna soluzione
arriva dall'esterno.
La sto facendo più grossa di quello che in realtà è?
Sarebbe giusto proibirle di vedere questa sua amica? Ma è anche una collega,
quindi...
Sono in grado di fare qualsiasi cosa, nel lecito e nel rispetto non solo di
lei ma anche di me stesso.
In pratica l'aiuto che cerco è nell'avere un confronto su quello che io
dovrei fare, intanto so bene che se lei deve prendere coscienza della
propria sessualità, anche se omosessuale, qualsiasi forma di repressione
sarebbe inutile e negativa.
E questo non lo farei mai.
Grazie per avermi letto.
Forse, visto che è una cosa così riservata e della quale non me la sento di
parlarne per ora con nessuno, l'anonimato mi può aiutare ad esaminare meglio
questa situazione, prima di affrontarle con l'aiuto di amici o specialisti.
Ciao a tutti

 Grazie per avermi letto.
Prego, ma parti subito con problemi molto complessi :)
-Stefano

Le fantasie omosessuali sono abbastanza frequenti nelle giovani donne. Non
preoccupartene più del dovuto, e non farla sentire una bestia da circo.
parlane con qualche tua amica (sincera e senza peli sulla lingua) di cui ti
fidi, vedrai che non è nulla. Lascia perdere gli psicologi almeno per ora:
se dici che c'è bisogno della cura legittimi anche la malattia in quanto
tale.
Ciao

della cura legittimi anche la malattia in quanto tale.
Che ci sia un problema e' evidente anche per lei. Che sia una "malattia"
non e' affatto evidente.
Quindi ben venga lo psicologo o un estraneo con cui parlare se c'e'
bisogno.
-Stefano


Ti basta il manuale del DSM IV?
Aber

 Ciao a tutti
Ciao anche a te , e tienci informati .
Massimo (righello).
-- 
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Se ti guardi intorno domattina
troverai un sorriso ....
e' il mio :-))))))))))))))))))
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Ti basta il manuale del DSM IV?
Dati. Statistiche. Comprende?
-Stefano

 wrote in message
38370CD4...@csr.unibo.it...

Leggi, bello, leggi!!!
Hai voluto la bicicletta, ora pedala!
Aber