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Titolo: Scelta

La ragazza con cui sto da 4 mesi mi ha fatto chiaramente capire che ha
intenzione di sposarsi (convivere) ed avere un figlio quanto prima. Io non
mi sento ancora pronto, perchč non la conosco ancora cosě bene e perchč ho
ancora una situazione economica alquanto precaria. Il problema č che mi
sento messo con le spalle al muro. Responsabilizzato della situazione. Non
voglio perderla ma non voglio nemmeno che mi si rinfacci in futuro - se le
cose non andranno come vuole lei - che le ho fatto perdere del tempo. Mi
sembra di parlare d'affari piů che d'amore... che ne pensate?
-- 
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 sembra di parlare d'affari piů che d'amore... che ne pensate?
Secondo me fai bene a prendere tempo, 4 mesi sono un po' pochini per
progettare un percorso di vita insieme e sinceramente se gia' discutete
all'inizio.... in ogni caso parlate, parlate, parlate.
-- 
Resta di stucco...e' un Barbatrucco :)


 sembra di parlare d'affari più che d'amore... che ne pensate?
Che chi vuole per forza le cose fatte alla sua maniera getta solo
fondamenta per creare disastri.
Tu già adesso ti senti come forzata le sue pressioni. Figurati a distanza
di tempo, quando si aggiungeranno anche le tensioni causate dai problemi
quotidiani, gravati oltretutto da una non ottimale situazione economica.


 
Che ti basta parlarle. Capire se sia solo un desiderio oppure 
un'intenzione vera e propria. Da quella discussione trarrai poi le tue 
conclusioni
-- 
-Diego (Atos)-
-L'uomo è superiore agli animali-
-Fanno eccezione il nano e la giraffa-
-A.Bergonzoni-
-Per rispondere in privato potare "POTA" dall'indirizzo-

 sembra di parlare d'affari piů che d'amore... che ne pensate?
Se ti senti messo con le spalle al muro non ha assolutamente senso parla di
metter su famiglia.
Deve essere una scelta comune e non un imposizione.
Un conto č parlare di un fututo in comune, un altro pressare per averlo il
prima possibile. 4 mesi sono veramente pochi per pensare di avere delle basi
affettive solide per una famiglia.
Ciao
Rosella

Mi sembra di parlare d'affari più che d'amore... 
No. E' parlare dei propri bisogni e delle proprie aspirazioni.
-Stefano

fondamenta per creare disastri.
Oppure per crearsi una vita come la desidera lei e anche il partner che
ha gli stessi desideri.
-Stefano

 sembra di parlare d'affari piů che d'amore... che ne pensate?
Per il maschio l'amore = sesso + sentimento.
Per la donna amore = soldi+sentimento+sesso.
( In ordine decrescente per entrambi i due sessi).
Il problema dei soldi il maschio lo ha con tutte le donne ed č al primo
posto per garantire un futuro di coppia; ovviamente il problema esiste solo
per il maschio, che deve avere sempre il portafoglio pieno, mentre per la
donna si traduce in un affare (convenienza economica).
Quindi valuta bene il problema dal punto di vista economico e la concorrenza
degli altri maschi, che esiste ed č sleale.
Fatti coraggio; č un problema di solo noi maschi; se ci tieni a questa donna
ti tocca risolvere subito la tua situazione economica, altrimenti ci sono
almeno tre maschi pronti, con gli euro in tasca, a prendersela subito.
Per ogni donna innamorata ci sono tre maschi innamorati.
(statistica depaolisiana di coppia reale, che č diversa dalla statistica
numerica, che vede piů donne rispetto ai maschi).
E se non risolvi la tua situazione economica le altre donne te le puoi
scordare!
--
Pietro De Paolis
www.scuolaelettrica.it

Che cinismo!!!!!
Per fortuna hai precisato che è solo una tua statistica personale se no non
lo avremmo mai capito!!!!!:DDDD


Quattro mesi sembrano pochi anche a me. Se ha tanta fretta dille pure di
rivolgersi altrove altrimenti è giusto che ti aspetti e che ti lasci il
tempo per capire cosa vuoi tu.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.


Ma quante cavolate scrivi...
Difficile pure commentarle tanto appaiono assurde queste considerazioni.


 Per la donna amore = soldi+sentimento+sesso.
Due puttanate una dietro l'altra :)  Quasi un record! :)
-Stefano

 ha scritto nel messaggio
news:4278648F...@people.it...

disse il bue all'asino (ROTFL)

 tempo per capire cosa vuoi tu.
Mi sembra che la tua risposta si malata di un pregiudizio:
desiderare sposarsi dopo quattro mesi di rapporto è sbagliato.
Metti i due dal lato opposto di una barricata: chi vuole pensarci è
dalla parte della ragione, l'altro sbaglia, vuole forzarlo (?)...
o che altro ha fatto di male?
Non ci ha detto abbastanza per esprimere un parere, per
esempio sull'età delle persone coinvolte o sui modi delle reciproche
richieste.
In ogni caso mi pare che se una persona mi dicesse:
"voglio stare con te e fare un figlio assieme",
io personalmente ne sarei contento. magari speventato,
ma contentento.
Certo, c'è un modo di dire la cosa che potrebbe anche suonare
"ti voglio usare per organizzarmi una vita così e così...".
Perchè però dobbiamo vedere solo l'ipotesi negativa?
Io per esempio ho cominciato a pensare la vita con la mia attuale
moglie come duratura dopo 15 giorni che stavamo assieme.
Ci siamo sposati dopo 6 anni di fidanzamento e stiamo assieme
da 12... perchè non potrebbe essere un percorso possibile e
desiderabile da altri?
In ogni caso la tua risposta è sbagliata in senso oggettivo:
per capire cosa vuole lui deve stare con lei, magari dicendo che
vuole un po' di tempo, e non lasciarla.
Ciao
Stanley Rubik
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

> Responsabilizzato della situazione
Innanzitutto direi che nella tua richiesta hai omesso una cosa 
importante: la tua età, o almeno il grado di maturità che ti 
senti, i progetti che finora hai fatto. I 4 mesi hanno un senso 
ben diverso se avete 20 anni o 40, se lei intravede già la 
menopausa o se ha ancora un mucchio di tempo. 
Io mi sono trovato in una situazione simile alla tua una decina 
di anni fa: diciamo che ora sono al di là dell'ostacolo che stai 
contemplando dubbiosamente. Per dirti, quando mia moglie ha 
trovato positivo il test di gravidanza avevo 33 anni e un lavoro 
fisso, ma ho dovuto lo stesso sdraiarmi sul letto perchè mi 
girava la testa per lo spavento e la felicità.
La paura di cambiare è diffusissima negli uomini di questa 
generazione, come quella del tuffatore che ha paura di buttarsi 
in piscina. Ma dopo un po' stare sul trampolino diventa una gran 
rottura di coglioni, no?
Io ho avuto un lungo periodo (che per convenzione si può 
chiamare "gioventù") di grande libertà personale, viaggi, amici 
e amore. Ne ho una certa nostalgia, ma non ho nessun pentimento. 
Quando abbiamo deciso di sposarci abbiamo chiuso il 
periodo "gioventù" per aprirne un altro (per convenzione "età 
adulta"). Oggi penso che sia stato la scelta migliore 
1 - perché mi ha portato felicità, ma questo penso che non sia 
generalizzabile
2 - perché l'età adulta poi arriva comunque, e non ti consiglio 
di aspettarla con il bagaglio di un ragazzino. Il mondo va 
avanti, e può anche farti molto male se non ti attrezzi 
adeguatamente. Questo è più generalizzabile. Ho diversi amici 
che sono nei casini perché non si sono mai buttati.
Dal tuo post deduco che dovete essere sui 25. Parlando molto in 
generale, è l'età giusta per cominciare a fare progetti. Se la 
domanda della tua ragazza voleva sondare lo "spessore" dei tuoi 
progetti per il futuro, mi sembra arrivata al momento giusto. E 
se te l'ha chiesto vuol dire che pensa che valga la pena di 
provarci con te.
Passiamo ai consigli. 
1 - Hai tutto il diritto di chiedere di pensarci un po', perché 
è la prima volta che ti capita. Ma prendila sul serio.
2 - Tieni conto del fatto che prima di stabilizzarsi 
definitivamente (=fare figli) vale la pena di sperimentarsi l'un 
l'altro. Vale per lei ma anche per te.
3 - Pensa seriamente a sposarti/convivere piuttosto giovane, 
cioè un pò prima dell'arrivo dei figli, soprattutto perchè il 
vero calo della libertà personale arriva con loro, e non con 
l'inizio del matrimonio/convivenza.
4 - Anzi, gli anni del matrimonio/convivenza ancora senza figli 
sono GRANDISSIMI, perchè si può fare molto più sesso, molti più 
viaggi, molta più goduria.
5 - Il problema economico è importantissimo (altro che affari!) 
ma se decidete di andare a stare assieme diventa "un" problema, 
e non più "il" problema.
6 - Anche dopo il matrimonio/convivenza si possono mantenere gli 
interessi e i legami di prima, basta avere un po' di senso della 
misura. Non esco più 6 sere a settimana, ma 2 al mese sì, e a me 
va benone.
7 - Avere dei figli (desiderati) è di gran lunga la felicità più 
grande (che io abbia) mai provata.
Il tutto IMNSHO.
Fammi sapere.
--  
Postato da Virgilio Newsgroup 
http://newsgroup.virgilio.it
Completo come il newsreader, ma senza il newsreader

 Ciao


 sposarsi. Il fatto di desiderarlo è un altro conto.
Ti rispondo non per polemizzare, ma perchè mi sembra
tu abbia toccato un punto importante...
Ci sono persone che cercano di costruire i rapporti sentimentali
in modo che questi siano duraturi, che abbiano uno sviluppo non
strettamente passeggero... non sarà l'unica posizione legittima,
ma mi pare che debba essere presa in considerazione...
Il nostro amico ha probabilmente incontrato una persona così,
non ci vedo nulla di male e sono abbastanza sicuro che se la
persona è di buon senso sarà capace di aspettare i tempi giusti...
Mi pare occorra costruire un percorso, non buttare una decisione
in cinque minuti... (dentro o fuori).
Mi pare quindi pienamente legittima una posizione del tipo:
"sto con te perchè voglio verificare se quello che viviamo può
essere per tutta la vita...".
Di fronte a questa proposta si può prenderla in considerazione
o dire che è una sciocchezza ed andare da un'altra parte.
Per mia esperienza ti posso dire che prendere in considerazione
questa ipotesi è stato positivo.
(nota personale: abbiamo aspettato sei anni perchè nel frattempo
abbiamo fatto l'università, oltre ad essere maturati un pochino).
In sintesi: non metto in discussione il diritto del nostro amico ad
avere i suoi dubbi, ripensamenti, attese e quant'altro... ci mancherebbe.
Mi pare però che sia scorretto non cogliere il positivo della proposta
che gli è stata fatta: c'è una persona che vuole stare con lui.
Abbiamo chili di mail di persone in difficoltà perchè sole e
quando qualcuno scrive: "la tipa mi vorrebbe sposare" cosa
siamo capaci di consigliare: "o ti aspetta sine die o mollala..".
Mah, non sono proprio d'accordo.
Perchè non dire piuttosto: "prova a verificare, vedi se
andate veramente d'accordo, cominciate a capire...".
Piuttosto ti ributterei la palla in campo chiedendoti:
quattro mesi non bastano?
quanto ci vuole secondo te?
fissiamo un limite di tempo?
oppure quali condizioni riterresti necessarie per dire
"si questa è la persona che vorrei sposare!"...
Con simpatia


 Stanley Rubik


 Tu l'hai presa in considerazione dopo sei anni.
Secondo me qua sta il vero errore.
Un tempo si parlava di "fidanzamento": un tempo per
verificare se una coppia è fatta per durare (per sempre o per
un periodo comunque adeguato per lo meno ad avere figli).
In questo periodo secondo me non bisogna stare insieme e basta.
Bisogna stare insieme per verificare e costuire: questo è possibile
solo se si ha un'ipotesi positiva, se si desidera un seguito per il
proprio rapporto (pensa come sarebbe triste una coppia in cui
uno si impega a costruire e l'altro pensa "tanto il mese prossimo
la mollo").
Per me è stato così fin da subito: l'ipostesi di sposarmi l'ho
considerata già dai 15 gg.... poi ci ho messo tanto a realizzarla,
va bene, ma era desiderata dall'inizio.
Penso che su sulla legittimità di questo percorso possiamo essere
d'accordo. Cosa c'è allora di diverso: mi pare un senso di fastidio
da parte del nostro amico e da parte tua verso una persona (la ragazza)
che vuole incominciare a mettere le cose su questo piano.
Se fossi nei panni del nostro amico mi chiederei (e qui sta la mia risposta
che mi pareva implicita nel discorso): perchè questo fastidio.
Mi pare ci possano essere due risposte.
a - provo fastidio perchè con lei non mi ci vedo, va bene per un po' ma non
me la voglio sposare: meglio chiarire subito, soprattutto per non illudere
lei;
b - mi spaventano le cose "definitive" o "stabili"... non è che è ora di
crescere un po'? non è che questa persona mi sta guidando in un
passo decisivo per ME?
non voglio dire che debba per forza essere B, per carità...
vorrei solo che si dicesse può essere, vediamo.
del resto non possiamo tacciare in modo tranciante la ragazza di opprimerlo:
santo cielo se ci tiene a lui avrà il dovere di aspettare, ma anche il
diritto
di instere un poco...
Ripeto, a lasciare aperta questa possibilità ci può essere
il caso di un guadagno personale.
Ciao


 Ciao


diritto di instere un poco...
Il problema e' stabilire quanto sia questo "un poco".  Forse per lui e'
gia "un po' troppo".
-Stefano

 Rispondo unitamente alla tua ultima mail e a quella di De Cesari.
Mi sembra che molte risposte siano in qualche modo influenzate
da una lettura riduttiva di quello che il nostro amico ci proponeva.
Estremizzando, solo per capirci, sembrava quasi che la ragazza
fosse una sorta di mantide religiosa che voleva solo avere un maschio
per la riproduzione per poi, raggiunti i suoi scopi, distruggerlo o
sottometterlo
completamente.
Secondo me c'è la possibilità che questa ragazza sia una ottimista,
innamorata della vita, decisa e propositiva (perchè no, ne esistono di
persone così, io ne ho incontrate).
In ogni caso potrebbe essere una persona seria, desiderosa di incominciare
un percorso insieme.
Anche sui tempi non la sappiamo tutta l'esposto era:
"La ragazza con cui sto da 4 mesi mi ha fatto chiaramente capire che ha
intenzione di sposarsi (convivere) ed avere un figlio quanto prima".
Non sappiano cosa intendessero per quanto prima... domani?, il prissimo
anno? tra tre mesi?
Mi sembra che le vostre risposte si adagino su un punto di vista: è meglio
aspettare, non correre rischi, valutare bene la persona...
Secondo me è invece naturale che la vita ci porti delle accelerazioni
(incotrare una persona speciale, avere un figlio...) che non è detto
che avvengano proprio quando lo decidiamo noi (anzi, di solito avviene
il contrario).
In sintesi, voi ritenete meno rischiosa la strada aspettare, prendersi
completamente i propri tempi, aspettare di avere la voglia giusta...
non sarebbe però serio non sottolineare che anche questa
posizione è rischisa.
La leggerezza con cui qualcuno ha consigliato di mandare a mare
questa occasione mi pare veramente sbagliata.
Il mio consiglio invece è: capisci se la persona ti interessa davvero,
vai al fondo di questa proposta, magari mettendoti in discussione.
Se la persona ti vuole davvero bene (se non è interessata solo al suo
progetto) vedrai che troverete un tempo per verificare.
Dire di no solo perchè non avevamo previsto la domanda non è un buon
metodo.
Del resto la vita è troppo breve per sprecarla... siamo tutti troppo
convinti
che ci saranno altre occasioni, altre possibilità, che potremo fare tutto
più
avanti... non è sempre tutto così.
Saluti


non è sempre tutto così.
Fa niente.  Meglio soli che male accompagnati.
-Stefano

 Saluti


 le sue scelte come meglio crede.
Mi pare molto singolare il modo di affrontare il tema che proponi.
Secondo te quindi è assolutamente normale stare con una persona
e non sapere se le vuoi bene, starci assieme senza avere un motivo,
un'ipotesi di costruzione?
Per me no. Non potrei starei mai con una donna in questo modo.
Mi pare invece normale chiedersi: ma questo sentimento durerà? sarà
capace di farci fare un certo percorso?
A questa domanda si può dare risposta solo con una agire sincero,
orientata a costruire un rapporto.
Quando ero fidanzato questa verifica mi sembrava una sfida interessante,
non un'oppressione.
Il fatalismo di aspettare, senza un impegno personale, senza lavorare su
di se, mi sembra illusorio.
Chiudo qui perchè il mio modo di vedere le cose mi sembra ormai
espresso, al di la di eventuali differenze di opinioni.



Nessuno ha prospettato tutto questo.


senza lavorare su di se,
"Lavorare su di se" .... su cosa?
-Stefano

 costruire con la tua compagna.
Insidiosetto...
Rispondo solo per il fatto personale, per il resto mi sembra evidente che
abbiamo opinioni diverse: nulla di male... mi sembra che i gruppi servano
proprio per far emergere i punti di vista.
Ti ribadisco quello che ho già detto:
dopo 15 giorni che stavamo iniseme io e la mia attuale moglie
abbiamo cominciato a parlare di matrimonio, cioè a valutare se il
nostro rapporto poteva durare nel tempo;
ci siamo sposati dopo sei anni perchè abbiamo nel frattempo fatto
l'università, abbiamo cominciato a lavorare... se fosse stato possibile
ci saremmo sposati prima.
Quello che da alcuni mail tento di dire è che parlare di matrimonio subito
non è un segno di oppressione, ma un modo di intendere il rapporto
che può essere condiviso o no: io lo condivido.
Il resto sono dettagli.


è che parlare di matrimonio subito non è un segno di oppressione,
Ma questa e' una tua opinione.  Che pero' mal si concilia con l'esempio
della tua vita.
-Stefano

 Essere studenti universitari e' incompatibile con il matrimonio? :)
Se entrambi studiavano oppure lo stipendio di una delle due non era 
sufficiente al mantenimento, direi che l'università non è compatibile 
con il matrimonio
-- 
-Diego (Atos)-
-L'uomo è superiore agli animali-
-Fanno eccezione il nano e la giraffa-
-A.Bergonzoni-
-Per rispondere in privato potare "POTA" dall'indirizzo-

 
Porco cane... alla faccia della cosecutio... io ho messo i verbi, voi 
coniugateli :)


con il matrimonio
Mai sentito parlare di "studenti lavoratori"?
Mai sentito parlare di "figli di papa'" mantenuti dai genitori?
-Stefano

 che può essere condiviso o no: io lo condivido.
Quello che dico io è che non c'è nulla di male a *parlare* di matrimonio ma
c'è sicuramente qualcosa di sbagliato nell'indurre l'altra persona a fare
una scelta che non è pronta a prendere.


 
.... va beh... grazie mille... si parlava ovviamente di gente "normale" 
che doveva lavorare per vivere


"normale" che doveva lavorare per vivere
E gli "studenti lavoratori" non lavorano invece?
-Stefano

 Mai sentito parlare di "figli di papa'" mantenuti dai genitori?
Quante persone che tu conosci si sono sposate durante l'università?
soprattutto tra quelle che non avevano una famiglia dalla borsa facile
a finanziarle? parli per esperienza diretta?
Anche con qualche lavoretto io non sarei riuscito a mantenere la famiglia...
Come ho cercato di far capire non volevo sostenere che i due
debbano sposarsi domani mattina (ci mancherebbe, non so nulla di loro),
ma solo che la richiesta della ragazza, non è nè scandaloso nè
necessariamente
negativa.


necessariamente negativa.
Cosa che non c'entra un fico secco con lui.  Lei puo' fare tutte le
richieste che vuole.   Qui si stava parlando di lui.  E di te, visto che
hai preso te stesso come paragone.
-Stefano

 Se non le conosco allora non ci sono?
Io non ne conosco.Io di solitoparlo di esperienze
(mie dirette o delle persone che conosco).
Tu ti riferivi a qualche caso concreto o dicevi per ipotesi astratta?
Sai le cose pratiche sono spesso diverse da come
astrattamente si pensano.
Comunque visto che anche il nostro amico si è disinteressato
del caso non riterrei necessario continuare, a meno che
occorra per forza trovare un accordo :-)))


pensano.
Se lo dici tu...
-Stefano

Ho letto con interesse le vostre discussioni. Mi sembra giusto dirvi cosa
sta succedendo, per darvi un quadro più chiaro della situazione.
Qualche giorno fa la ragazza in questione mi ha detto che non è disposta
ad aspettare ancora prima che io prenda la decisione di mettere su
famiglia e fare un figlio. Lei (che non è più giovanissima...) ha detto
chiaramente - molto onestamente - che non ha molto tempo e che non può
perderlo stando con una persona che non ha il suo stesso obbiettivo con i
suoi stessi tempi. Io ci tengo a lei ma sinceramente non me la sento di
prendere subito una decisione tanto importante. Io credo che ci voglia del
tempo per capire se è lei la donna della mia vita. Quel tempo però non ce
l'ho e mi sento molto responsabilizzato dal fatto che per lei ogni mese
che passa è un mese in meno. Sarà immaturo (cmq over 30...) ma non mi
sembra giusto che mi abbia messo così con le spalle al muro, anche se
riconosco la sua onestà e franchezza.
Aloha.
-- 
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 Sarà immaturo (cmq over 30...)...
Scusami la notazione lessicale:
nel mio personalissimo vocabolario le persone
dopo i 30 non sono più "ragazzi e ragazze", sono
"uomini e donne".
Ciao.


 Aloha.
