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Titolo: Sono così stanco...

Ho 27 anni, ma mi sento dentro come se ne avessi 80.
Sono stanco di rimanere fragilmente legato ad un amore, malato, che
non può durare. 
Stanco di vivere in quei ricordi che so che non torneranno che nei iei
sogni.
Stanco di non riuscire ad offrire alla mia vita che la passività di
chi ama il proprio passato, come se fosse l'età dell'oro.
Sono stanco di alzarmi ogni mattina e di guardare con disperazione a
ciò che devo affrontare, come se non servisse ad altro che a farmi
occupare quelle c***o di 24 ore che mi dividono da un'altra notte, nei
cui sogni posso scoprire tutto l'affetto che non ho.
Sono stanco di vedere tutti correre, lamentarsi, stanco di infondere
coraggio a chi sta peggio di me, stanco di sapere che sono comunque
fortunato perché possso alzarmi ogni mattina, e che devo essere forte,
perché la vita può essere bella, e per molti non lo è; stanco della
mancanza di umanità in questa città di m***a, stanco di vedere gente
buttata agli angoli delle strade, e di non essere per loro che un paio
di occhi che guardano e passano. 
Sono stanco di passare nella vita degli altri come il nulla, di non
poter raggiugere e guardare il loro cuore per sapere se è come il mio;
stanco della violenza, degli insulti, del rancore, della rabbia.
Sono stanco delle pubblicità, delle belle donne da vedere, stanco dei
volgari apprezzamentii maschili, e delle volgarità femminili, stanco
di me stesso, che non so cambiare niente, non so nemmeno gestire il
mio dolore.
L'ultima volta in cui mi sono sentito utile è stato a Natale, quando
ho portato un panettone ad un poveraccio alla stazione della mia
città.
Ma sono stanco, di non essere io un poveraccio, perché mi sento un
poveraccio dentro, qui dentro, ad amare come un idiota, a dire che
così non va, non funziona, perché vorrei poggiare la testa sulla
spalla di un amico, di un'amica, della mia donna, e versare il dolore
e lo schifo che provo.
Sono stanco di non alzarmi in piedi mai, di non fare la rivoluzione,
nella mia vita, di non essere che uno dei tanti disperati amanti che
penzolano da una persona come impiccati al patibolo dell'amore che non
funziona.
Sono stanco di non sapere fare l'unica cosa che potrei fare ora,
mandare tutta questa vita di plastica a quel paese, e buttarmi lì,
davanti casa sua, aspettare, che torni ancora, per ricordarmi che
certi rapporti non finiscono, ma neanche durano.
Sono stanco di non sentirmi più come quando, tanto tempo fa, mia madre
mi stringeva a sé, donandomi ciò di cui avevo bisogno. Sono stanco di
non poter donare a nessuno quello che mia madre donava a me. Di non
poter abbracciare tutti coloro che ho perso, di non poter dire loro
che li ricordo tutti, di dover scoprire che l'ultimo saluto è spesso
il più squallido ed insignificante. 
Vorrei tornare ancora bambino, perché mi manca quel pallone dietro al
quale correvo, mi mancano gli occhi innocenti della mia prima
fidanzata, mi manca la voce del mio migliore amico. 
Vorrei, per un po', fermarmi di fronte al tramonto, di fronte al gusto
della vita, vorrei piangere insieme a "te" perché oggi è ancora
giorno, e respirare non da solo ogni respiro profondamente, respirare
l'amicizia e l'amore di chi sa amare, vivere solo quella notte in cui
abbiamo capito di esserci innamorati e ci siamo guardati negli occhi
per ore, fino alle prime luci dell'alba. 
Vorrei colmare la distanza che mi separa dal vero amico, dal vero
amore, vorrei saper essere un buon marito ed un bravo padre, vorrei
essere quello che non sono, impegnare ogni giorno per costruire la
vita che ho creato insieme alla donna che amo. 
Se solo potessi piangere la forza che non ho.

 Se solo potessi piangere la forza che non ho.
Ciao Mesembria, credo che non ci siamo mai scritti prima, volevo dirti che
ho letto il tuo post e nonostante la tristezza che ne trapela, l'ho trovato
profondamente vero! Credimi capisco perfettamente quello che provi,  e tutte
le sensazioni che hai descritto,  in vari momenti piu' o meno vicini, mi
sono appartenute. Ci sono giorni in cui vediamo tutto piu' nero, e di sicuro
questi è uno di quelli per te, volevo farti sapere che comunque l'ho letto e
anzi ti ringrazio per quello che è stato capace di suscitare in me, e volevo
dirti per quanto poco potra' servire che bisogna cercare di reagire e
soprattutto di essere positivi, questa è l'unico modo, forse, che abbiamo
per non vedere tuto cosi' nero.
Guendy.

 Se solo potessi piangere la forza che non ho.
Ti capisco... sto cercando di rimettermi in piedi dopo la fine di una lunga
storia d'amore, o che almeno a me sembrava una storia d'amore.
A volte ho la forza di andare avanti attaccandomi al più piccolo degli
eventi che transita nella mia vita, ma a volte sono stanca di dovermi fare
forza, di dover andare avanti e mi fermo, sto immobile a guardaree la mia
vita fino a quando mi guardo e mi accorgo che così non mi piaccio, che
attorno a me ci sono tante e tante cose che vale la pena di vivere, allora
le più piccole cose mi danno la forza di riprendermi, i colori e gli odori
di una bella gionata, le nuvole, tante piccole cose che prima ignoravo.
Vorrei trovare le parole giuste che ti facciano stare meglio, ma non me ne
viene nessuna.
Spero almeno che la mia esperienza possa essserti d'aiuto. :)
Alce

On Sun, 18 Feb 2001 13:50:36 GMT, 
pooga...@tiscalinet.it
 (Mesembria)
wrote:
Vi ringrazio, Guendy ed Alce, per avermi risposto e per aver condiviso
con me le vostre esperienze.
Mi dispiace perň che, in qualche modo siano simili alle mie. Sentirsi
partecipe nei miei confronti in questo momento non significa
certamente stare in forma...
Comunque, vorrei precisare una cosa... ho scritto che sono stanco, ma
non volevo dire che sono rassegnato, appassito. Tutto il contrario!
E' che vorrei dare finalmente alla vita quel significato che TROPPO
spesso tralasciamo. Vorrei davvero cambiare le cose, non spostare le
montagne, ma sentirmi piů degno di me, di ciň che mi č dentro e di ciň
che mi č fuori.
Il fatto č che quel che arde dentro me č spesso incontrollabile, e
deve ogni volta fare i conti con la mia limitatezza, con tutto quello
che vorrei fare ma non so fare e non potrň mai fare.
Avrei dato qualsiasi cosa per poter amare a lungo la mia fidanzata, si
dice cosě, darei qualsiasi cosa...
Ma non č cosě. E' per questo che sono stanco. Voglio amare con tutto
il cuore, amare coloro che possono scaldarsi al calore della mia
fiamma... e che possono scaldarmi.
Non voglio correre dietro a strane utopie, ma rendere concreto, vero,
reale, ogni giorno, ciň che ho dentro. Ed č una terribile battaglia,
giorno dopo giorno...
Grazie ancora.
Poogacioff.