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Titolo: Colore d'autunno

Chiudo gli occhi...e non m'importa più di essere lontana da dove vorrei
essere...sento, e forse è più che sentire, il cuore che batte...ma le foglie
che cadono muoiono davvero? E non ci voglio credere...è un'altra bugia...
quel rosso e quel giallo...perchè se non sono verdi non sono vita?
Apro gli occhi e guardo me stessa, sotto i veli delle illusioni che ancora
coprono il mio viso di un sorriso leggero...non lo vedi? Non so se è sincero
o è solo un altro desiderio, ma forse va bene così...e se non parlo è solo
perchè c'è qualcun'altro che lo fa per me...lo senti? E' il vento ora, sarà
domani forse un uccellino e domani l'altro chissà...ma ti ostini a non voler
sentire quello che c'è veramente in me...
Allora preferisco tenere gli occhi chiusi...solo ancora per un po'...e non
mi nascondo dietro facili menzogne, ti dico la verità e forse perchè sono
così sincera, oggi, tu non mi credi...allora nascondo il viso nella
sciarpa...fa freddo...sbircio dal mio nascondiglio com'è il mondo che mi
circonda oggi pomeriggio...i colori dell'autunno ripetono, assilanti,
"dimentica, dimentica...non è più qui, non è più qui..."...
E tutte le parole che mi ero preparata, segnate su un fogliettino, tutte le
cose che volevo che sapessi...le regalo al vento...ne saprà fare uso
migliore...io non ho la voglia di perdere ancora una volta il cuore...

migliore...io non ho la voglia di perdere ancora una volta il cuore...
A me piacciono i tuoi post. Li cerco sempre ogni volta che scarico il
newsgroup e li leggo con meraviglia perché v'intravedo una purezza del
sentire... ma forse troppa. Quasi al punto di aver paura di essere
contaminata dal mondo?
Avverto nelle tue parole un dolore soffuso... ma lo nascondi sotto troppe
sciarpe... e con molta parsimonia rispondi sul newsgroup. Di cosa hai paura?
I motivi del tuo dolore, se sono sempre quelli, li spiegasti qui diverso
tempo fa ma non ne parli più: come se... come se il tuo sentire potesse
quasi oscurarne la causa... come se tu gli avessi costruito un
piedistallo... troppo alto forse?
Ciao,
Marco xxxxx
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Sul mio sito un'introduzione ai newsgroup
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Paura...mmmmm, si forse č proprio quella...perň sono cosě...vedi, io non
so...non so bene come spiegarmi...forse perchč quando scrivo cosě, lo faccio
soprattutto a me stessa, e quante volte mi meraviglio delle persone che
riescono a capire quello che scrivo...a volte io per prima mi rendo conto di
fare un gran casino in quello che metto giů, cosě di getto... chiudo gli
occhi e mi tuffo...e a volte ne vengo fuori con un corallino che cerco di
tradurre con queste parole...ma č davvero cosě...quello che scrivo č quello
che sento...io non so se si tratta di purezza (ma sei gentile ad accostarmi
a questo termine, non pensavo si potesse pensare qualcosa del genere su
quello che sento...), so solo (e magari č poco) che scrivo quello che mi
viene fuori...e se tutto č partito da quello che tempo fa scrissi...beh, ora
le cose (come č ovvio che sia) si sono trasformate, anche se non so ancora
in che senso...capitano cose, delle volte, che mi lasciano, non so se č il
termine piů adatto, "turbata"...e se da una cosa parte tutto, non č detto
che poi sia ancora quella la causa di tutto...i piedistalli...credo che
siano fatti per essere abbattuti...non c'č niente al di sopra del resto...ma
la paura...la paura non so se centra...comunque ho paura di tante cose...a
volte persino di me stessa (e non so se č molto normale...)...e il
dolore...il dolore che scrivo, a volte, non č esclusivamente mio...guardo le
persone che mi circondano, quelle che magari non conosco e incontro per
strada...e se le guardi con attenzione a volte capisci quello che
provano...e credo solo che sentimenti tanto forti abbiano il diritto di
essere tirati fuori...magari per delle cause inspiegabili la gente
preferisce tenere tutto dentro e leggere e basta...allora...ecco, allora, io
vorrei essere capace di parlare anche per loro...vorrei...comunque, caro
Marco, grazie per l'attenzione che mi dedichi e mi fa davvero piacere che tu
gradisca quello che scrivo...cercherň di fare del mio meglio, per
migliorarmi...e cercherň di avere meno paura possibile...spero davvero di
farcela...perchč combattere un nemico invisibile a volte č davvero
difficile...comunque mi reputo una persona abbastanza forte...insomma,
faccio quello che posso...ciao ciao,
Laura...

 difficile...comunque mi reputo una persona abbastanza forte...
Che strano...anch'io mi ritengo una persona abb.forte e in grado di
fronteggiare situazioni difficili, ma la paura è un tratto distintivo della
mia personalità: mi chiedevo, leggendo il tuo post (complimenti anche da me
:) come possano coesistere questi due aspetti così antitetici...eppure è
possibile che ciò avvenga...io lo sperimento quotidianamente in prima
persona :)
Quello che di positivo mi pare di notare in te e in me è la speranza di
potercela fare anche se non so quando nè come...
Ciao e...auguri (facendoli a te è come se li facessi a me...:)
Stella   

Bello anche l'altro post: sono contento che oggi tu ti senta felice.
Laura, per me è veramente "purezza" quella che esprimi attraverso le tue
parole scritte di getto. Ti meravigli perché qualcuno riesce a capire quello
che senti ma è proprio nell'istintività con cui scrivi che riversi le tue
sensazioni e che rende facile, a chi lo vuole, risalire a te.
Ti preoccupi del dolore delle persone sconosciute che vedi per strada... e
che non riescono ad esprimere quello che hanno dentro. Anche io sai? Ho
sempre cercato di capire i sentimenti degli altri... anche se a volte mi
rendo conto di aver sottovalutato i miei. Una volta conobbi un barbone,
eravamo compagni di stanza in ospedale. Ne ho parlato anche su IDS... perché
volevo che pure a lui, a ciò che era dentro e non solo al modo in cui lo
vediamo nei sottopassaggi della stazione, fosse riconosciuto diritto di
cittadinanza.
Forse conosceva 500 parole sì e no... tuttavia si capiva che era una brava
persona e per me era importante cercare di capire quello che provava...
anche se non sapeva spiegarlo. Non so perché ma sentivo che era
importante... e volevo farlo sapere a tutti. Questa persona credo di averla
riconosciuta un paio di settimane fa su di un treno... stava dormendo. Avrei
voluto svegliarlo per chiedergli se era lui ma ho avuto paura di farlo... e
non so neppure *di cosa* ho avuto paura...
Il nemico invisibile: il mio si chiama Marco. Come si chiama il tuo?


 migliore...io non ho la voglia di perdere ancora una volta il cuore...
   eppure il cuore, prima o poi, ritrova sempre la strada di casa.
lila

Ok, non voglio sembrare banale, ma non ce la faccio, non resisto. Lo devo
dire.
GRAZIE ad Elmo, Marco xxxxx, Stella, lila.
Fabiano.

...mi capita di arrossire spesso...generalmente quando una persona mi fa un
complimento...ecco, sento che il calore sale sale sale e arriva fino a
toccarmi le guance...e l'unica cosa che mi rimane da fare a quel punto e
comprirmi la bocca e le gote con le mani e sorridere...anche se si vedono
solo gli occhi, ma sanno sorridere benissimo anche quelli...arrossisco ogni
volta che leggo quello che mi scrivete...ognuno di voi...č una strana
sensazione di felicitŕ...mi sento voluta bene...in maniera piů profonda e
sincera di quanto, in altri modi magari, dimostrino altre persone...cos'č
che di voi mi colpisce cosě diretto al cuore? Ma non ditemelo, non lo voglio
sapere! Forse poi una spiegazione non c'č...e va bene cosě...vi ringrazio.

la felicità di una persona si può anche contare su quante volte riesce a
ringraziare di cuore...grazie a te...