Newsgroup: it.discussioni.sentimenti
Titolo: Sfogo e pensieri<LUNGO>

Un giorno,di alcuni anni fa,ho capito che stavo iniziando un percorso di
vita alquanto difficile,un'esperienza piu grande di me sul lavoro,un
amore...o comunque un sentimento che non sapevo gestire,amicizie che
andavano al diavolo per chissŕ quali motivi!Ho iniziato a chiudermi in me
stessa,mi sono aggrappata ad una persona che mi stava vicino in un periodo
che poi č risultato quello che mi ha rovinato la mia breve vita finora,mi
sono aggrappata senza pensare che cosě,avrei solamente peggiorato la
situazione.Non era il mio ragazzo,era un'amicizia,che č iniziata piano
piano,qualche battuta,qualche risata,qualche serata passata insieme...e poi
esperienze condivise,fino ad arrivare ad escludere quasi tutto per poter
stare con questa persona.Sono passati alcuni anni da allora e riguardando
indietro un pň me ne pento,avrei voluto reagire diversamente al dolore che
mi stava acchiappando,avrei voluto NON aggrapparmi a questa persona,semmai
appoggiarmi se proprio sentivo di non farcela...!Invece dopo alcuni anni di
amicizia,ho capito che per "rinascere",e per far rinascere questa
persona,era necessario chiudere il rapporto.Diciamo che ho agevolato questo
taglio netto,sbagliando,perchč mi sono comportata "male",anche dove non era
necessario,volevo in tutti i modi che arrivasse ad odiarmi e che io odiassi
questa persona.Piů o meno č andata proprio cosě,c'č stato un trmendo
baruffone,un saluto e niente piu per alcuni mesi!Io vivevo la mia vita,e la
persona X pure.Ci si incontrava raramente e quando ci si vedeva nemmeno uno
sguardo tra noi!Stavo bene comunque,e anche X stava bene cosi.Poi č andata
che abbiamo chiarito,quell'amicizia non poteva finire cosě...in un pugno di
sabbia...!Pensavo mi avesse aiutata a capire molte cose in quegli anni,che
mi avevesse fatto capire che non ero sola,e che i problemi prima o poi si
risolvono.Dico "credevo" perchč,nonostante la mia illusione di quel tempo,le
cose non sono cambiate.Chissŕ,forse sono io che mi sto rassegnando,forse
sono io immatura,forse sono io che ho addosso un peso che non riesco a
portare avanti.Vorrei,sotto un certo punto di vista,avere "i classici
problemi dei giovani",problemi con il ragazzo,con gli amici,la macchina da
comprare,dove fare le ferie,e che ne so....ma io quei problemi,non li
considero problemi bensě sciocchezze.Ciň che ho vissuto negli ultimi anni
non mi ha assolutamente fatto star bene,anzi,per un periodo ho avuto paura
di ammalarmi,e per fortuna la paura era talmente grande che sono riuscita ad
affrontare la cosa e a risolverla in tempo.In poco tempo mi sono vista
piombare addosso problemi di cui non conoscevo nemmeno l'esistenza quasi,e
con calma ho provato ad affrontarli,non ero sola,avevo la
famiglia....eravamo uniti come mai in 24 anni della mia vita.Ma quell'unione
č durata poco assai,infatti dopo 2 anni č ricominciata l'agonia dei problemi
in casa,in particolar modo con una persona.Questi problemi si sono sommati a
quelli inerenti al lavoro,poi hanno iniziato problemi sempre piu seri seri
seri...e cosi via.!č stato come prendere un sonnifero...e risvegliarmi in
un'altra vita.Non che quella di prima fosse stata meglio...ma forse perchč
piů piccola vedevo le cose con piů leggerezza.Non lo so.Nella vita in cui mi
sono ritrovata ho capito che non ci stavo bene.In casa, quella persona con
cui c'erano i problemi grossi,ha fatto uscire la parte peggiore di me,la
cattiveria,l'odio,l'indifferenza...!mi comportavo male anche con chi non
centrava nulla con quei problemi,ho perso persone importanti...tutto perchč
non stavo bene dentro fuori...a casa..sul lavoro...e NON ero assolutamente
in grado di risolvere la cosa.Sarň banale,non lo so,mi sentivo sola,sola e
inutile,impotente...immatura...!Avrei voluto andare a letto,svegliarmi e
vivere nel sogno che avevo desiderato fare ----ma non č mai andata cosi.ogni
giorno piangevo quando mi svegliavo,non volevo affrontare un'altra di quelle
giornate odiose che milaceravano dentro.Mentre dovevo fare sorrisini a tutti
essere gentile ecc.e non ero cosě in quel momento!mi sentivo anche falsa!!ma
che dovevo fare??era il mio"sforzo"per non cedere.Solo se qualcuno mi
chiedeva come stavo avevo il magone...e gli occhi lucidi!
Non potevo andare avanti cosě,lo dicevo io e me lo dicevano quelle poche
persone che sapevano della mia situazione."Ti ammali se continui cosi"ecco
le loro parole...sempre e comunque...!e io paurosa come non mai,lottavo..ci
provavo...mi impegnavo...fino a che un bel giorno...ho visto uno spiraglio
di luce...c'era la soluzione ai miei problemi a portata di mano...stavo giŕ
meglio,era tutto COMPLETAMENTE FATTIBILE e mancava poco...fino a che pochi
giorni fa anche la possibiilitŕ di risolvere quei problemi maledetti č
svanita!mi č crollato tutto addosso nuovamente!mi ha
spiazzata,lasciata....cosě o_O!e ora?che faccio mi sono chiesta!tutti i miei
problemi sono legati insieme...non ce n'č uno principale...tutti li...allo
stesso livello...senza prioritŕ!e mi sento
vuota,stanca...stufa.,...impotente come non mai...non voglio 
arrendermi.ma
cosa diavolo faccio?non dipende da me questa soluzione...no,non dipende da
me per niente!!!cavolo!
Scusatemi,mi sono dilungata forse troppo e mi dispiace!scriverei per ore e
ore,ma a qualcuno darebbe fastidio quindi mi fermo qui!ciao a tutti
ragazzi/e!Jacko
-- 
Jacko si firma....! gio izat de l'uga....
http://jackotimmy.spaces.live.com/?_c02_owner=1

 me per niente!!!cavolo!
Vorrei dirti qualcosa, un consiglio, ma purtroppo non riesco a
capire, a focalizzare il problema/i problemi.
Dettagliane qualcuno... non si sa mai che qualche suggerimento ti
possa essere dato...
Ciao
--  
Postato da Virgilio Newsgroup: scopri i nuovi gruppi 
Eros, foto e video a 
http://newsgroup.eros.virgilio.it

 soluzione...no,non dipende da me per niente!!!cavolo!
Non credo sia possibile che nulla dipenda da te. Qualcosa da fare si trova
sempre per sistemare le cose, occorre cercare però e non sentirsi vittima
degli eventi.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.


ciao!e grazie....


 ragazzi/e!Jacko
Guarda il lato positivo. Ora hai la tua grande possibilità per migliorare, 
uscire da questo circolo e goderti la vita. Non posso aiutarti a parole 
scritte, però un libro potrebbe aiutarti, Il principio LOLA di René Egli. 
Costa un pò di più dei soliti libri, ma sta a noi valutare se il prezzo è 
troppo alto o troppo basso, come la vita, se è meravigliosa e appagante, o 
monotona e piena di sofferenza. Se vuoi, cercami anche via email.
Ciao 

 salute....per fortuna c'è
Partiamo dall'ultimo: meno male, perchè è veramente l'unica cosa
che conta, la salute!
Per gli altri punti:
1. rapporto con il padre
Io ho perso mio padre da giovane e non ho mai avuto la
possibilità d'instaurare nessun vero rapporto, nè buono nè
cattivo. Cos'è peggio? 
I rapporti con gli altri sono cose difficili e quando non
funzionano, la colpa non è mai sempre e solo dell'altro (quale
ovvieta!!!), a meno che non ci siano situazioni patologiche, di
cui non sono esperto. In situazioni "normali", la maggior parte
delle volte le mie incomprensioni sono nate a causa delle
"aspettative": io mi aspettavo che l'altro si comportasse in una
certa maniera, l'altro si aspettava che io mi comportassi come
lui si aspettava. 
Tutto questo senza mai mettere sul tavolo in maniera aperta tali
"aspettative". La mente umana è strana ed ho imparato che quello
che è logico, doveroso, normale per me, non è detto che lo sia
per altri. Quindi ho cessato di farmi aspettative: se voglio
qualcosa dall'altro, mi limito a chiederlo in maniera esplicita.
Un rifiuto, una discussione anche accesa a volte è meglio di
un'aspettativa nascosta mai soddisfatta.
2. lavoro precario
Cosa sai fare? quali sono le tue competenze? i tuoi interessi? le
tue passioni? Magari qualcuno che legge questo newsgroup può
avere una proposta per te, o solo qualche suggerimento, o solo
qualche esperienza di successo da condividere...
3. debiti
Male comune (e non mezzo gaudio!!!). Magari risolvendo il
problema del lavoro...
A risentirti,
