Newsgroup: it.discussioni.sentimenti
Titolo: La gaia scienza

Questa e' una mia rielaborazione/riassunto del primo capitolo del primo
libro "Tattiche d'amore". Lungi dall'essere una violazione di copyright, e'
un invito a vagliare il contenuto di questi volumi con molta attenzione.
Cap. 1: Strategia generale.
Nel primo capitolo si afferma che l'amore romantico è per una relazione il
risultato della unione di tre sentimento che vengono suscitati nel partner:
amicizia, rispetto, passione.
La fortuna o la rottura di un rapporto dipendono dal saper coltivare
correttamente ed in egual misura queste reazioni emotive.
L'amicizia è la prima componente a dover essere sviluppata, ed è definita
come quella relazione di dipendenza psicologica che si instaura quando si
soddisfano le esigenze emotive del partner. Queste esigenze emotive sono:
attenzione (dare all'altro la sensazione di essere percepita fisicamente),
comprensione (dimostrare all'altro la propria capacità di comprendere la sua
visione del mondo), accettazione (dimostrare all'altro di apprezzare la sua
compagnia, anche se in certi momenti può risultare sgradevole),
apprezzamento (elogiare l'altro per le sue qualità), affetto (far capire al
partner che è importante ai nostri occhi). Si enuncia quindi un principio
comportamentale: le persone sviluppano una dipendenza inconscia da chi
soddisfa le loro esigenze emotive. Fondamentale è quindi imparare a
soddisfare quelle del partner.
Il rispetto è la seconda componente da sviluppare, assieme all'amicizia. Il
rispetto è quel sentimento che nasce dalla percezione, da parte del partner,
della propria indipendenza, in tutti i sensi. "Aggrapparsi" all'altro,
quindi, è un modo per diminuire il rispetto che l'altro ha nei nostri
confronti e di conseguenza far fallire il rapporto. Su ciò si basa un altro
principio comportamentale: le persone sono attratte da chi mostra un certo
grado di indipendenza. È quindi indispensabile sapersi rendere indipendente,
per suscitare nel partner il rispetto per noi, senza però trascurare di
soddisfare le sue esigenze emotive.
L'ultima componente da sviluppare, quella che porta al culmine la relazione,
è la passione. Suscitare il desiderio febbrile di noi nel partner è quindi
il modo per portare a compimento e conclusione la strategia di seduzione. Ci
si basa sul principio: le persone desiderano ciò che non possono avere. Le
persone tendono infatti a dare per scontato ciò che è sempre presente,
quindi è necessario suscitare un certo grado di assenza. La "ricetta"
consiste nel mescolare sapientemente dubbio e speranza.
Segue quindi una avvertenza: una relazione amorosa è frutto di un impegno,
cosciente e razionale, di dedicarsi all'altra persona facendo cadere le
proprie barriere emotive. Questa decisione si basa però su moventi emotivi,
come enuncia il quarto principio: le persone prendono decisioni sulla base
di percezioni subconscie, poi le giustificano in modo razionale. È dunque
importante impegnarsi nella relazione cercando di suscitare le emozioni
suddette, senza preoccuparsi dei motivi per cui la relazione dovrebbe
accendersi. Di converso, è inutile cercare di suscitare l'amore su base
logica, trascurando le esigenze emotive.
Se queste premesse vengono rispettate, la reazione che l'altro avrà nei
nostri confronti non potrà che essere di amore, poiché è inevitabile,
comunicando in modo efficace il proprio impegno, ricevere dall'altro lo
stesso impegno.
Ciao,
     Gradiente
--
La domanda giusta da porre all'Universo
non è "perché?", ma "perché no?".

 stesso impegno.
Geniale! Grazie! :)
-- 
Tiger Woods
~~~~~~~~~~~
Si sa che la gente dà buoni consigli 
se non può più dare cattivo esempio.
(Fabrizio De André)

 ha scritto nel messaggio
news:txas6.26449$6W.19...@news.infostrada.it...

Che strano che ci sia qualcuno che ha scritto un libro.......cioè, che ha
razionalizzato il tutto...........cmq non è che ci volesse un genio eh!
Sofia
--
Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris.
  Nescio, sed fieri sentio et excrucior.
(Catullo)
Odio e amo. Forse chiedererai come sia possibile;
  non so, ma è proprio così, e mi tormento.
(trad. S.Quasimodo)

 impegno, ricevere dall'altro lo stesso impegno.
senza offesa......
spero che quel libro tu non abbia dovuto pagarlo..... :-)
a parte il fatto che con un po' di buon senso si può facilmente
arrivare alle stesse conclusioni, quello che hai scritto (che come
avrai notato ho epurato da qualsiasi riferimento affettivo) e che
quindi hai letto è imho la base di qualsiasi rapporto
interpersonale....
sono tutte cose che credo chiunque abbia potuto con il tempo
riscontrare relazionandosi con gli altri, e credo siano valide non
solo all'interno di un rapporto di coppia, ma anche di amicizia,
lavorativo, di collaborazione libera o forzata, di
acquisto/vendita.....
non so com'è il resto del libro, ma dal primo capitolo non sembra
promettere grandi rivelazioni :-)
viaggiatore errante
-------------------
può sempre darsi che il destino,
sappia due trucchi più di te
(s.caputo)

 Gradiente
--
*** Scorpione Bianco ***
"L'amore è come il pene: quando viene, viene."

 promettere grandi rivelazioni :-)
Da quello che ho capito, non vuole essere un manuale step-to-step per
conquistare la persona del cuore, ma un insieme ordinato e classificato di
consigli su come evitare di fare tutti quei piccoli errori che portano alla
crisi, oltre ad un nutrito elenco di suggerimenti su come massimizzare le
qualita' positive che rendono un rapporto compiuto ed appagante.


 razionalizzato il tutto...........cmq non č che ci volesse un genio eh!
Non e' strano: in America questo tipo di libri e' piuttosto diffuso.
Inoltre, non si tratta di una vera e propria razionalizzazione, ma piuttosto
di un prendere atto di come sono le cose e tentare di chiarirne i principi
di funzionamento.
Per quanto riguarda il genio degli autori: Knights e Phillips sono due
psicologi e consulenti matrimoniali piuttosto famosi oltreoceano, oltreche'
ovviamente e' sempre facile constatare a posteriori la semplicita' delle
cose...
Ciao,
     Gradiente
--
La domanda giusta da porre all'Universo
non č "perché?", ma "perché no?".

 mental-comportamentali.
Gli autori sono psicologi di nota fama negli Stati Uniti. Inoltre non si
tratta di creare una giustificazione ad una repressione (e proprio non
riesco a capire da dove tu abbia inferito questo), ma piuttosto di
analizzare seriamente quali siano le motivazioni di fondo per una relazione
soddisfacente, scoprire quali di queste non sono presenti nei nostri
rapporti presenti e darsi da fare per svilupparli. Non ci vedo niente di
giustificatorio in questo.


 come evitare di fare tutti quei piccoli errori....
prova a valutare il resto e se ti va facci sapere....
magari è davvero interessante con spunti validi....


 magari č davvero interessante con spunti validi....
"valutare..."
Beh, io ho letto il libro, anzi, i libri (esiste anche un "Tattiche d'Amore
2", stessi autori, una versione piu' elaborata ed estesa del primo), e ho
preso degli appunti per i primi 3, 4 capitoli. Poiche' pero' non vorrei
danneggiare il copyright della casa editrice, potrei limitarmi a postare i
suddetti. Se la moderatora promette di non cacciarmi definitivamente... :-)
Ciao,
     Gradiente
--
La domanda giusta da porre all'Universo
non č "perché?", ma "perché no?".

 farle diventare parte integrante del nostro modo di porci...
non sono d'accordo !!!!!
a me hanno insegnato delle tecniche comportamentali, ho fatto un po'
di corsi, e la prima cosa che mi hanno detto è che non mi insegnavano
*il modo giusto* di pormi, e che non dovevo *cambiuarmi* per usarle,
dovevo apprenderle, e di volta in volta decidere se e come usarle....
assimilarle fino al punto di farle diventare proprie non è prudente,
si rischia di cambiare con la forza il nostro modo di essere
viaggiatore errante
-------------------
io penso positivo, ma mi girano i maroni.....
(g.valenti - radio 101)


--
Salva...@NOSPAMnoos.fr
 oter NOSPAM à mon adresse pour me répondre

 si rischia di cambiare con la forza il nostro modo di essere
Mi sono ritrovato spesso di fronte a questo concetto... La mia opinione e'
che una cosa come una "vera" personalita' non esiste, si tratta anzi di un
concetto che tiene lontana da se' la possibilita' di migliorarsi e di
evolvere col tempo. Io vedo la personalita' come l'insieme dei nostri
comportamenti, sia verso gli altri che verso noi stessi, ed il fatto che
questi comportamenti non siano identici caso per caso mi sembra un
adeguamento alle necessita' sociali piuttosto che un mascheramento di una
fantomatica "vera" personalita'. Non esiste quindi, in questa visione, un
vero essere che rischi di essere cambiato con la forza, oppure, egualmente,
ogni cambiamento e' un cambiamento dell'essere.
Non so se ci siano veramente differenze tra i concetti che esprimiamo, io
cmq per orientarmi in queste questioni scelgo sempre l'idea che mi fa
sentire piu' libero di decidere della mia vita.
Ciao,
     Gradiente
--
"Too much of a good thing
can be wonderful."
Mae West