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Titolo: Sto vivendo un incubo

Sono fidanzata da 4 anni e amo il mio ragazzo, ma adesso mi è capitata una
cosa che non immagginavo mi potesse accadere, mi piace un casino un altro.
Io tutt'ora amo il mio ragazzo, ma voglio anche l'altro, sto vivendo un
incubo, aiutatemi. La cosa con l'altro non si è concretizzata, ma so che
molto probabilmente è corrisposta, voi mi direte che devo scegliere fra i
due, ma è difficile, perchè voglio entrambi.
Federica
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Inviato via 
http://usenet.iol.it

 Federica
Non dico che e' impossibile, ma a me fa tanto pensare che tu sei
infelice, insoddisfatta, forse credi di amare il tuo ragazzo, forse
pensi di amare anche l'altro.... in realta non hai ancora conosciuto il
vero
amore.  Tutto questo mi fa pensare che sei molto fragile, che hai paura 
della solitudine... l'amore, quello vero non lascia spazi se non per i
figli,
ti rende completa, ti sazia e ti rende cieca, ti chiude il cuore in
uno scrigno dorato e butta la chiave... questo e' quello in cui
io credo, forse non e' cosi, guarda dentro di te, solo tu puoi
risponderti
e fare una scelta, se hai bisogno di essere circondata da passioni,
non fidanzarti, ama e basta... ma non sarai mai felice e troppo spesso
sola:-(
M@rc

 cosa che non immagginavo mi potesse accadere, mi piace un casino un altro.
Mi tocca rispolverare per l'N-esima volta un vecchio post  di... non ricordo
chi.
Ecco qua:
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Ma torniamo al discorso della promessa (matrimonio)  di fedelta', di amore
ecc.
Perche' dovrebbe essere impossibile? Perche' non conosciamo il futuro?
Balle. Io conosco il futuro, e se vuoi te lo dico.
Tu ti sposi con tizia.
L'hai conosciua quando era giovane, bella spiritosa e molto, molto
originale.
Imprevedibile direi. Ogni cosa che ti diceva riusciva a sorprenderti
Insomma era tutto molto bello.
Sai cosa succede dopo?
Che ne incontri una che *sembra* meglio.
Ti sembrera' piu' bella, sicuramente sara' piu' giovane e soprattutto
sembrera' piu' originale, con piu' voglia di vivere con piu' entusiasmo.
E' normale sia cosi'
L'altra, tizia, ormai sono 10 anni che l'hai sul groppone.
Non ha piu' 20 anni, tutto quello che poteva dirti te l'ha gia' detto, mille
volte.
Tutto quello che potevate fare insieme, l'avete fatto.
Pero' sai una cosa? Puo' anche essere solo un miraggio che questa "nuova"
sia di "piu'" di tizia.
Perche' quando si incontra una nuova persona sara' sempre piu' entusiasmante
la sua presenza, perche' e' meglio conquistare nuovi territori che restare
in attesa sul proprio.
Perche' di una persona appena conosciuta la prima cosa che vedrai saranno i
suoi pregi.
I difetti no. Quelli arriveranno dopo, in differita, magari anni dopo, come
un effetto boomerang.
Ma quei difetti gia' ci sono.
La "nuova" e' briosa e piena di vita?
Soprpendente?
E perche'?
Solo perche' viene da un altro ambiente, a volte da un altra generazione.
Perche' quello che ti dice ti sembrera' sempre nuovo.
Ma credimi basta poco perche' queste ragazzine finiscano il loro repertorio.
E alla fine anche loro iniziano a dire cose banali, sempre uguali.
Alla fine scopri anche i suoi di difetti e magari sono tanti, molto piu'
numerosi  e gravi di quelli della tizia mollata precipitosmaente perche' tu
volevi vivere l'amore in modo quotidiano e seguire gli "stimoli" della nuova
conquista.
Quegli stimoli sono solo banali laspus dovuti a bassi istinti che nulla
hanno di sublime.
Sai quante volte capita di rimpiangere una ex?
La lasci, ne "provi" altre, e dopo anni scopri che era lei la tua donna,
quella con cui avresti voluto (e anche potuto per anni) vivere insieme.
Concludendo...
La garanzia puo' nascere solo comprendendo che il tuo/a partner ha lo
spessore umano per comprendere quanto sopra.
Per capire che di tentazioni, di abbagli come quelli se ne rischieranno
tanti.
E allora la promessa si puo' riassumere in questo: promettere di non essere
tanto stupidi da farsi ingannare da questi miraggi che la vita ogni giorno
ci propone.
Promettere di saper reprimere non i "veri" sentimenti ma i bassi istinti che
ci porterebbero a credere a quei miraggi.
Promettere di dare il giusto peso non solo all'attimo del presente ma anche
al passato.
Le donne regalano a tutti i loro sorrisi ma solo pochi hanno il privilegio
di condividere le loro lacrime.
Se tu hai avuto questo privilegio, se hai vissuto con lei i suoi giorni di
sole e quelli di pioggia, i suoi sorrisi e le sue lacrime, non puoi dire che
tutto questo e' solo passato.
E' un valore, una cosa concreta che non va sottovalutata.
E' condividere il tempo, la vita, insieme.
Sapere che lei c'era ogni volta che ne avevi bisogno.
Sapere di avere affrontato tante tempeste ed essere riuscite a superarle.
Tante cose..
Nessuno potrebbe essere cosi' folle da pensare di poter garantire tutto
questo con una firma (matrimonio).
Pero' in altri modi, magari non garantirlo ma solo prometterlo, quello si.
-----------------------------------
Andrea

 ha scritto nel messaggio
news:151Z26Z65Z4Y1...@usenet.iol.it...
| voi mi direte che devo scegliere fra i
| due, ma è difficile, perché voglio entrambi.
Hai detto di *amare* il tuo ragazzo ma nello stesso tempo mi pare che ci sia
una specie di attrazione per un altro.
Potrebbe anche essere passeggera, non credi?
Pensa bene a cosa fare, anche per evitare di far soffrire qualcuno.
Sinceramente non riesco a capire come sia possibile *amare* una persona e
essere interessata anche ad un'altra, a me non è mai capitato, per questo
forse faccio difficoltà a calarmi completamente nella situazione.
Pensaci bene prima di compiere un qualsiasi passo e cerca di capire cosa c'è
che non va nel vostro rapporto e che ti porta a "desiderare" un altro.
radem


Secondo me, quando succedono queste cose, è perché il rapporto che stiamo
vivendo non ci soddisfa completamente.
Se posso darti un consiglio, cerca di analizzare il rapporto con il tuo
ragazzo, mettendo in luce anche i più piccoli disagi: spesso, per amore,
facciamo rinunce troppo affrettate, che col tempo pesano più di quanto si
immaginasse, a volte anche a livello inconscio.
Ciao
Candi


Semplicemente che nel rapporto che ha da 4 anni
manca qualcosa di cui magari non s'e' mai neanche
accorta (o s'e' affievolita) e invece un'altra persona >tac<
ha fatto scattare qualcosa.
Ti chiedi come sia possibile amare il partner ma nello
stesso momento essere attratta da qualcuno ?
Ammettiamo che non sia una leggerezza (nel senso
che lei prenda il suo fidanzamento molto seriamente)
ma e' chiaro che l'interesse che si ha nelle persone non puo'
rimanere sempre vivo sempre allo stesso livello per 4 anni,
qualcosa si trasformera', non ci sara' piu' la novita' che c'era
i primi mesi, ed evidentemente com'e' come non e' e' passato
qualcuno che ha fatto scattare quel certo non so che...
penso che succeda tutti i giorni.
Io le consiglierei, come hai detto tu, di tenere le cose
molto separate.
Non credo che significhi necessariamente che c'e' qualcosa che non
va nel suo rapporto.
Personalmente non credo che una cosa escluda l'altra automaticamente.
Sono sicuramente due tipi di sentimenti diversi...

 chi.
Un certo Paolo B. se non erro. ;-)
Se non ricordo male lo scrissi in una delle mie rare incursioni su
it.discussioni.sessualita.
Mi ha fatto una strana impressione rileggere un mio scritto a distanza di
tempo, soprattutto considerando che all'inizio ancora non capivo che era un
*mio* scritto.
Mi sembra di condividere ancora quelle mie idee, in effetti sono alla base
delle mia filosofia sui rapporti di coppia ed e' chiaro che non cambiano
dall'oggi al domani.
Pero' sento il bisogno di fare delle precisazioni, di aggiungere qualcosa.
L'unica cosa che mi ha colpito sfavorevolmente di quel mio post e' stata la
perentorieta' quasi severa di certe affermazioni.
Penso ancora siano giuste quelle opinioni ma il tempo e le esperienze creano
maggiore umilta'.
Credo che sia umano e molto comune provare queste tentazioni.
Il discorso che quando c'e' l'amore vero non possono esistere tentazioni mi
pare troppo semplice, quantomeno senza fare qualche distinguo.
Secondo me le tentazioni ci sono sempre, quello che invece puo' mancare
quando si ama davvero, e' un altro grande amore.
Ma come distinguere una semplice tentazione da un vero altro amore?
In parte ho gia' detto nella parte quotata da andry, vorrei pero'
semplificare il discorso in modo piu' sintentico.
Ogni nuova persona, ogni nuovo possibile partner ha sempre una sorta di
valore aggiunto, un ascendente maggiore su di noi a causa di alcuni fattori.
Il fattore "novita'", la gioia di scoprire l'intimo di una nuova persona,
cosa questa che col nostro abituale partner e' molto ridotta anche se non
necessariamente del tutto assente.
Il nuovo partner e' poi soprattutto un'altra persona.
Una persona in piu' da conquistare, un'altra persona che possa solleticare
il nostro ego dicendoci quanto siamo belli, simpatici, intelligenti ecc.
Si tende ad assuferasi dai complimenti del nostro partner abituale, spesso
perche' questi vengono fatti in modo blando e continuo quasi come fosse
semplice routine.
Poi ci sono i difetti.
Eh si perche' quelli "nuovi" sembrano privi dei difetti, piccoli o grandi,
che il nostro partner purtroppo ha.
Trattasi ovviamente di una pura illusione, una sorta di ben noto gioco di
prestigio.
I pregi vengono ostentati (o inventati) subito, si cerca di usarli per
affascinare le nostre nuove conoscenze.
I difetti invece si tengono nascosti, o almeno ci si prova.
Ci si riesce all'inizio di una relazione ma non per sempre.
Ecco perche' del nostro partner conosciamo i difetti mentre i nostri nuovi
potenziali partner ci sembrano quasi perfetti all'inizio.
E' umano cadere in questo fascino del "valore aggiunto" ma secondo me e'
possibile dominarlo con la consapevolezza.
Sapendo questi meccanismi, conoscendo come avvengono possiamo anche riuscire
a ridimensionarne l'effetto.
Non allo scopo di resistere ad oltranza col nostro partner, perche'
l'obiettivo non e' salvare un rapporto, ma riuscire a riconoscere il vero
amore da una semplice infatuazione.
Lo scopo e' proprio quello di non farci ingannare da queste illusioni e
saper dare il giusto valore alle cose, meglio anzi alle persone e ai
sentimenti che proviamo per loro.
Tanto per fare un esempio spicciolo, quasi matematico, e' come se noi
sentissimo un livello di appagamento col nostro partner pari a 100.
Ecco se noi di fronte ad una nuova persona abbiamo l'impressione di provare
un'attrazione/appagamento (chiamatelo come vi pare) pari a 120 non significa
che il "nuovo" sia realmente meglio del "vecchio".
Perche' bisogna ricorda che il "nuovo" e' "pompato" con quel valore aggiunto
che scomparira' del tutto non appena dovessimo iniziare una relazione con
lui.
Per cui dovremmo iniziare a rimettere in discussione le nostre scelte solo
quando ci trovassimo di fronte una persona che ci da un'appagamento di
200/250, ossia enormemente maggiore di quella che proviamo col nostro
partener.
Una persona che con la sua sola presenza ci fa aprire gli occhi, ci fa
guardare indietro e capire finalmente quanto avevamo perso fino ad allora.
Una persona che ci faccia dire: ecco e' cosi' che volevo vivere, e' cosi'
che volevo sentirmi.
Ma questo non accade tanto spesso.
Anche io subisco "tentazioni" di varia natura.
La ex che mi manda messaggi piccanti cercando di solleticare il mio eros.
La ragazzina che appaga il mio ego con qualche complimento esagerato.
Ma anche se sul momento posso subire un'attrazione per queste situazioni,
quando vado a togliere il valore aggiunto ;-) mi rendo conto che nel cambio
ci perderei.
Quando difatti ci troviamo di fronte ad un nuovo potenziale partner, in modo
piuttosto sciocco, pensiamo solo a quello che potremo avere in piu', o di
nuovo, rispetto al vecchio rapporto.
Ma non ci soffermiamo abbastanza a pensare a *quanto* perderemmo rinunciando
al vecchio.
Il valore dell'intimita' raggiunta, il sentirsi una cosa sola, quel senso di
pace quando si sta con lei.
Meglio pensarci prima a queste cose: in amore anche solo "domani" potrebbe
essere troppo tardi.
ciao
Paolo B.
--
"Vivere e' la cosa piu' rara al mondo. La maggior parte della gente esiste e
nulla piu'" (Oscar Wilde)
http://digilander.iol.it/PaoloBoh/
(Sito autocelebrativo)
----

 ha scritto nel messaggio
news:151Z26Z65Z4Y1...@usenet.iol.it...

Ciao!4 anni sono tanti,forse troppi!se non sai proprio chi scegliere,allora
vuol dire che  ti sei solo affezionata e non hai il coraggio di
lasciarlo!devi avere un pò di coraggio e parlare con lui!lui potrebbe capire
e magari insieme potreste decidere di diventare solo amici,perchè forse
anche lui prova questo sentimento per te!ciao e fammi sapere se i miei
consigli ti sono stati utili!

come puoi dire di amare la persona con cui stai se ti piace un altro. O
ti piace uno o l'altro. Se sto col mio ragazzo amo solo lui e in lui
vivo, e proprio per questo che per me non esite altra persona al mondo.
Cm si possono amare 2 persone? o si ama o non si ama. E questo non č
amore.E' un affetto che ti lega a lui dopo 4 anni, ma non č amore. Amore
vuol dire ridere insieme ma allo stesso tempo soffrire, piangere e
litigare, ma non per questo avere 2ersone che ti piacciono.  Non esiste
proprio.  Pensa bene a quello che fai potreste soffrire in 3 non + solo
te e il tuo ragazzo. Ciao Cry

 Federica
Perche' dovresti scegliere fra i due ?
Cos'ha l'altro o quello che provi per lui da renderlo cosi'
importante da essere paragonato o oggetto di scelta con
una persona con cui stai da 4 anni e che dici di amare ?
Dici che ami il tuo ragazzo con cui stai da 4 anni, ma che
desideri anche l'altro, senza stare tanto ad arrovellarti l'anima
sul perche' e sul per come, decidi cosa ci vuoi fare con l'altro,
(e anche col ragazzo :), poi falla e salta dall'altra parte.
Io ti consiglio di non fare nulla di avventato, nel senso che
comunque considera una cosa, questo ragazzo l'hai conosciuto
nel momento in cui tu stavi con la stessa persona da 4 anni,
chi puo' dire se non ci stavi se ti sarebbe interessato lo stesso ?
E' successo quello che piu' o meno e' all'ordine del giorno
nelle coppie consolidate da un po', le cose cambiano,
e dopo 4 anni non puo' essere la stesa cosa che dopo sei mesi.
Evidentemente hai incrociato qualcuno che ha risvegliato in te
qualcosa che col tuo ragazzo non c'e' piu', se c'e' mai stata.
Non so quanti anni hai, ma di sicuro non sei una bambina,
quindi penso che sei ampiamente in grado di assumerti le tue
responsabilita', e di prendere le cose per quel che sono,
certamente un incontro nuovo non potra' per te nemmeno
essere preso in considerazione, come conoscenza reciproca,
rispetto a un rapporto che dura da 4 anni, per giunta con una
persona che dici di amare, quindi penso tu ci stia anche bene,
con i relativi alti e bassi.
Tieni le cose in cassetti separati, e facci sapere :)

mi sono perso parte della risposta :-(	riprendo...  Devi deciderti per
uno dei due (devi far si che  tu ti innamori seriamente di uno)  Se
deciderai di rimanere con il tuo ragazzo devi cercarlo di amare
profondamente allora dovrai evitare e respingere qualsiasi
corteggiamento di altri...  se invece vuorrai frequantare il secondo
cerca di costruire un amore come ho scritto  sopra...  Ti saluto auguri
per la scelta	Kala

Soprpendente?
Sapevo cosa potevo scatenare con
questo post, so tutto quello che mi state dicendo, cosa vado in contro e
non voglio fare soffrire nessuno dei 2. Lo so che potrei rimanere sola,
cioč se scoperta lasciata da entrambi; l'altro sa che sono fidanzata e non
so, se si potessere concretizzare la cosa con l'altro se potesse digerire
che sto anche con l'altro. Io sono una persona di sani principi, non potevo
immagginare che mi potesse accadere una cosa del genere, io amo il mio
ragazzo, ma ci sono stati dei problemi...č una scelta difficile.


 perchè voglio entrambi.
L'erba voglio non esiste nemmeno nel giardino del re
:)) K.


Scusa se mi permetto, ma non mi sembra tanto vero quello che dici.
Potra' succedere che si desideri qualcun'altro all'interno di un
rapporto
che non ci soddisfa completamente, ma qual'e' il rapporto ideale ?
Non esiste :) Non e' di questa terra.
E' chiaro che dopo 4 anni che stai con una persona
non ti fara' piu' venire il batticuore del primo giorno,
se mai t'e' venuto.
Quindi puo' benissimo capitarti con qualcun altro,
senza nulla togliere al sentimento che ti lega all'altra persona,
le due cose non sono mutuamente esclusive. (IMHO)

 Pero' sento il bisogno di fare delle precisazioni, di aggiungere qualcosa.
Ho anchiviato anche questo nuovo post.
Andrea

 CUT ....
Grazie per questo post. E' quello che penso e provo anch'io ma che non 
riuscivo a rendere chiaramente consapevole.
Sto cambiando argomento ma mi preme questa domanda:
Come si fa' a capire se stessi e quello che si prova?
Io ho avuto sempre questo problema, capisco sempre in ritardo i miei 
sentimenti (figuriamoci poi quelli degli altri), ciň mi provoca grande
sofferenza e vivo spesso in stato di confusione totale e malessere 
interiore. 
Ma forse dipende tutto dal rapporto avuto con i propri genitori, dal 
fatto se a loro volta ci hanno capito e ci hanno insegnato a conoscerci?
(Forse dovrei inviare questo post a discussioni.psicologia.....)
Ciao
Pat
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 wrote in message
news:151Z26Z65Z4Y1...@usenet.iol.it...

Mah .. come ci riuscite voi donne?? indento dire come riuscite ad 
innamorami di due persone??. sono storie che ho sentito, nel mio giro 
di amicizie, solo da ragazze. Innamnorarsi di due persone?? 
..come e' possibile?? 


 Federica
 sai bella! non ascoltare nessuno altro che il tuo cuore!
 tutti quelli discorsi sono discorsi di vecchie persone, l'amore si vive si
soffra e quando un giorno sarai stanca di vivere, ti metterai guidizio e
sceglierai bene. Viverai al ritmo della tua vecchiaia. Secondo il ritmo
lento del tuo cuore.
Per ora vivi e lasciati giudare da lui, il cervello non sà niente delle
storie d'amore, lui conta il 100 e il 250, l'amore non si misura, si prova.
Abbiamo una richezza in piu in riguardo agli animali, ci ricordiamo che uno
ci ha fatto soffrire.
fatti mangiare dai lupi , piccolo capucetto rosso.
--
2S.
NB : c'è un detto che dice : se hai girato la testa al'ascolto di un'altra
musica che quella che ti fa il tuo musicista del momento, è che la sua
musica non ti fa serena.

 Federica
Cara Federica,
magari la mia è un'impressione errata, però la butto lì lo stesso...
Forse è proprio il fatto che ti consideri (e sicuramente sei) 
una persona di sani principi che porta a pensare che tu sia 
ancora innamorata del tuo fidanzato. Per una ragazza 'di sani principi'
pare impossibile e assurdo che una storia di 4 anni possa terminare. 
Proprio perkè i 'sani principi' comportano un'unica scelta d'amore.
La parola fidanzato poi in questi casi assume un significato del tutto
particolare. In pratica si tratta di una promessa che deve (per
principio)
essere mantenuta. Ecco quindi che ti ritrovi attratta da un'altra
persona,
perchè può capitaredi sbagliare la scelta d'amore iniziale, ma non puoi,
proprio per come sei fatta 'dentro' ammettere che non ami + il tuo
fidanzato.
Appellati ai tuoi sani principi (senza ironia) e pensa pure che non è
giusto illudere chi non ami,
seppur e il tuo fidanzato da 4 anni. Ripromettiti magari di pensarci
bene bene,
prima di rimetterti con una persona, ma datti un'altra chance.
Oppure, ancora, appellati ai tuoi sani principi ed evita l'altro.
Ignoralo, fa'
l'antipatica ma toglitelo dalla mente. Ne uscirai fortificata 'dentro'.
E' una scelta molto difficile e faticosa che tuttavia sarà la riprova
che
il tuo è vero amore. 
Ciao, e non tenre due piedi in una staffa. Fa male anche a te.
Didy


 wrote :

Come si possono amare due persone ?
Con due tipi di amore diverso, e l'uno non annulla assolutamente l'altro
secondo me
Anche se lei non parla di "amore" ma semplicemente di "desiderio".

 ha scritto nel messaggio
news:292c1f49c1c9ec4e51e...@mygate.mailgate.org...
| Mah .. come ci riuscite voi donne?? indento dire come riuscite ad
| innamorami di due persone??.
Emh.. veramente Federica non ha scritto che è innamorata di due persone ma
di *una* soltanto, il suo ragazzo.
Le *piace* anche un altro ragazzo ma non ha detto di esserne innamorata,
sono due cose ben distinte.
Il post di max mi ha fatto riflettere, in fondo esistono vari tipi di amore,
se ci rifletti..
Ciao,
radem

 innamorami di due persone??.
Ti assicuro che non è prerogativa solo delle donne.
A.

 Federica
Dici di amarlo, ma ti poni di fronta ad una scelta.
Forse la risposta ai tuoi dubbi è nella frase che ho quotato.
Penso che se ami davvero non ti poni la scelta con un ragazzo che ti piace o
per cui provi desiderio.
Durante il corso della vita incontreremo certamente persone che ci
tenteranno e che ci piaceranno, non si diventa certo immuni al fascino
quando ci si ama, ma l'amore che abbiamo nel cuore dovrebbe guidarci nella
direzione giusta.
Guarda dentro il tuo cuore e rivedi i tuoi progetti e sogni.
La risposta sta lì.
A-

Cerca di fare male al minor numero di persone possibile, te compresa.
La vita gia' e' complicata di per se e noi, al solito, facciamo il 
possibile per renderla ancora piu' complicata....
Quanto siamo imperfetti..


Perchè è l'uomo maturo che ho sempre sognato, libero da impegni. Tutte
le relazioni che ho avuto in passato, avevano sempre dei problemi,
familiari, lavorativi...., io ho superato i 30, non sono una ragazzina, ho
detto che è solo un'attrazione, perchè l'amore è un'altra cosa, quello
potrebbe venire dopo se scelgo. Ma l'attuale ragazzo se lo lasciassi
potrebbe anche suicidarsi, il suo probelma è la madre (figlio unico e vive
con madre vedova), dove siamo noi c'è sempre lei in mezzo, non vuole
lasciarla.


 wrote :

Veramente l'amore dopo non e' detto che venga neanche
scegliendo, comunque penso che alla tua eta' tu sia
abbastanza matura da sapere che non e' tutto oro quel
che luccica ma anche che non devi farti condizionare.
Insomma, pensa prima a te, poi a chi vuoi tu :)
Mi pare pero' che prendi gia' in considerazione
l'idea di lasciare il tuo ragazzo, o quantomeno
ti preoccupi per quello che potrebbe fare....
ci siamo gia' fatti due conticini ? :)
boh, prenditi un periodo per te stessa.
Cosi' vedi cosa fa uno.... e ogni tanto,
cosa fa l'altro ;)
le cose succedono da sole :)


(Per rispondere rimuovi _ dall'indirizzo).

 Inviato via 
http://usenet.iol.it
Scusandomi anticipatamente per l'intromissione in questo NG, dopo tanta
latitanza ....
..........
Mi sembra normale che si possa avere dei dubbi, quando si ha a che fare con
i sentimenti.
Non è così frequente invece trovare chi a distanza di anni può continuare a
sostenere di essere stato/a innamorato/a sempre della stessa persona e senza
..... essere stato/a mai sfiorao/a da dubbi.
Se non sei sicura ... provali entrambi. Le idee è meglio chiarirsele prima
di prendersi impegni seri.
Il fidanzamento è una cosa seria, ma pur sempre ... una prova.
P.S.
Secondo me chi parla di "amore vero", in contrapposizione ad una specie di
"amore falso" .... non l'ha ancora trovato o se crede di averlo trovato ...
è da poco che ha la possibilità di goderselo.

 Sara' vero per te... ma non e' detto che lo sia per tutti.
Forse non lo e' neppure per me, come posso saperlo,
non posso dire che mi e' successo e non posso dire che 
non mi succedera', misteri della vita...
Credo in quel che ho detto pero', non saprei dividere o
amare due creature diverse e non ho detto che questo vale per tutti.
Io parlo sempre e solo per me, non ho mai avuto la presunzione 
di dire cosa pensano gli altri, al massimo ho detto cosa penso 
che pensino e mi sembra in mio diritto;-)))
Ciauzz;-)))
M@rc\Non sapevo che riuscivo a suscitare vigore^____^

 Cerca di fare male al minor numero di persone possibile, te compresa.
direi piuttosto non fare del male a te stessa per "comprarti" il tuo posto
al paradiso
 dobbiamo essere un po' egoista se vogliamo essere felice
Se vuoi rendere servizio al tuo ragazzo, diventi il suo "manager" per farlo
uscire della sua schiavitů in rigardo alla sua madre.
Secondo me farlo crescere č il piu bello regalo che gli puo fare quando lo
lascerai.
ciao
--
2S.

>
Poi e' chiaro, se una persona riesce a non farsi minimamente influenzare da
quella vocina, puo' avere una vita splendida.
Per gli altri che incapperanno in questa persona invece il discorso potrebbe
essere diverso ma questa e' un'altra storia...
ciao
Paolo B.
--
"Vivere con coscienza e' come guidare un'auto con i freni pigiati"
(Budd Schulberg)


 interiore.
Non credo che esista una soluzione, un consiglio che si possa dare che
permetta di risolvere questo problema.
Lo abbiamo tutti chi piu', chi meno.
Io sbagliando e sbagliando penso di avere imparato qualcosa ma non so se gli
errori degli altri possano aiutare.
Ho scoperto quanto e' importante essere consapevoli su tutto quello che
abbiamo e che le persone con cui stiamo ci danno.
Troppo spesso finiamo per non prestare attenzione su quanto sono importanti
per noi certe persone, e ce ne accorgiamo solo dopo averle perse.
Poi ho anche scoperto che i momenti piu' pericolosi per il nostro equilibrio
sentimentale sono quelli in cui abbiamo gravi carenze di affetto dovute a
problemi che spesso centrano poco con l'amore.
Ci sentiamo soli, o abbiamo qualche complesso che ci rende insicuri, insomma
siamo tristi.
In questa situazione e' facile provare la tentazione di aggrapparci alla
prima persona che ci regala un sorriso benevolo.
Ma e' un errore.
Quasi sempre
ciao
Paolo B.
--
"Tutto quello che abbiamo dimenticato implora aiuto nei nostri sogni"
(Elias Canetti)


 (Sito autocelebrativo)
 ti ho mandato la mia foto............ ;-))
--
2S.

 i pregi.
Un normale amore non corrisposto.     Succede tutti i giorni....
Guardala cosi': meglio un amore non corrisposto fin dall'inizio, che una
fidanzata che ti cornifica dopo anni di amore ben corrisposto !   :-)
Andrea


Accade anche questo e' vero.
Alle volte si puo' arrivare a sentirsi cosi' legati ad una persona da non
rendersi conto quanto poco ci dia.
Alla fine puo' capitare di venire quasi ammaestrati, sai come gli animali.
Ogni meno di ieri, domani meno di oggi, e andando per gradi, lievemente
quasi non ci si accorge quanto e' ingiusto quello che sta accadendo.
Si finisce per assuffarsi, a furia di ricevere poco si arriva convincersi
che forse e' solo quello che meritiamo: poco o niente.
Che non abbiamo diritto a nulla di piu'.
Di solito si esce da questa visione sottomessa del rapporto solo quando si
incontra un'altra persona che invece ci da molto di piu', e cosi' apriamo
gli occhi.
Torniamo a capire che anche noi valiamo qualcosa e meritiamo qualcosa di
piu' del "poco o niente"
Perche' non si dovrebbe donare pensando a quello che si ricevera' in cambio,
certo pero' che se in un rapporto si da tanto e si riceve ogni giorno di
meno, c'e' sicuramente qualcosa che non va.
ciao
Paolo B.
--
"Le felicita' piu' dolci per l'anima sono quelle che ci vengono senza averle
cercate"
(E. Thiandiere)



I post di radem fanno riflettere anche Max :)

 Federica
Si tratta di una scelta tra amare il tuo ragazzo ed amare quest'altro
uomo?
Oppure l'altro "ti piace un casino" e basta?
Spesso succede di scambiare un'infatuazione con qualcosa di ben più
grosso.
Specialmente dopo 4 anni di rapporto.
Questa è la prima cosa che devi affrontare raccontando a te stessa tutta
la verità, solo la verità, nient'alro che la verità.
Cosa vuoi da te stessa e da quest'altro ragazzo? Amore, sesso, una
storia romantica,
la conferma che sai ancora affascinare ed essere affascinata....cosa?
Una volta capito meglio cosa succede, potrai decidere se:
Parlarne con il tuo ragazzo se questa presenza si fa troppo ingombrante.
Questo probabilmente rafforzerà il vostro rapporto.
O forse no. Vuoi correre il rischio?
Tenerlo all'oscuro e reprimere quello che ti attrae nell'altro. Per fare
questo
devi essere forte e determinata. E non avere rimpianti dopo.
Tenerlo all'oscuro e decidere di provare con questa nuova presenza.
Come e quanto devi deciderlo tu. Poi se le cose si fanno serie,
affrontale.
Altrimenti torna dal tuo ragazzo ed amalo più di prima senza fargli
sapere niente.
Spero che nessuno si sia permesso di dirti che "devi" scegliere subito
tra
l'uno e l'altro. Personalmente non credo che sia così che devi fare, non
fino a che non hai
risposto alle domande di prima. In certi momenti, o meglio in
determinate situazioni,
ti ricordo che è legittimo volere due persone contemporaneamente,
specialmente se
ognuna ti offre cose diverse. I "doveri" in amore sono un'arma a doppio
taglio,
a volte aiutano un rapporto, altre lo minano irreparabilmente.
Potrebbe succederti di fare una scelta "corretta" e poi, magari tra un
po' di tempo,
scoprirti a nutrire rancori per il tuo fidanzato ..."per il quale sei
stata
costretta a"...
Queste sono riflessioni, che forse possono esserti di aiuto. Consigli è
meglio che non te li dia, primo
perchè non richiesti, secondo perchè non servono a gran che,
specialmente in amore, e tanto più
se provengono da uno che ha alle spalle una serie di rapporti falliti
che in confronto Liz Taylor ha avuto una vita sentimentale invidiabile
per la sua stabilità.
Un grossissimo in bocca al lupo, e, se ci riesci, non vivere quello che
ti sta
accadendo come un incubo. Evita di sentirti in colpa per una cosa
naturale,
normale, che prima o poi succede a tutti.
Tanto, comunque vadano le cose, la vita continua. E' questo il suo
bello.
Un abbraccio, 
Ettore.
PS Che la vita continua e questo è il suo bello è opinabile. Ma facciamo
finta che
sia così. Ciao, Federica.


 cosa che non immagginavo mi potesse accadere, mi piace un casino un altro.
Se ami veramente qualcuno, non fargli del male.
Ma anche il 'se' stessi' e' una persona da non fare soffrire.
Sei in un dilemma.. 
forse devi scoprire qualcosa di te, su che cosa stai cercando, su cosa
veramnte vuoi, e questo doverti volerlo scoprire credo.
ciao.

..CUT..............
Sara' semplice ma e' una ottima via per sondare cosa e' l'amore.
Vedila cosi': quando le tentazioni non ti tentano e' amore vero..
ciao.

 Se ami veramente qualcuno, non fargli del male.
se ami veramente questa persona e che è ricambiato allora parlaci e non
pensare che farci del male fa soffrire e basta , forse sarà la porta di
uscita  (di emergenza) per farvi andare avanti, perche mi sà che sei in
vicoli ciechi
--
2S.

 lasciarla.
Ciao Federica.
Mi ha colpito molto questa tua frase.
Non fare MAI  l'errore di fare una scelta pensando solo ad un qualcosa di
"esterno".
Mi spiego. Tu devi scegliere seguendo il tuo cuore, i tuoi veri sentimenti.
Non è la paura di una sua reazione che ti deve condizionare nella scelta!
Non puoi vivere tutta la tua vita accanto ad un uomo solo perchè hai paura
di lasciarlo o perchè lui minaccia il suicidio (non è il suo caso, ma ci
sono molti casi del genere..) o per motivi simili.
Vivrai la tua vita accanto ad un uomo perchè lo amerai, con tutta te stessa.
Il resto non conta.
Anche se adesso ti senti confusa, nel tuo cuore c'è già la risposta al tuo
interrogativo. Devi solo accendere la luce per riuscire a guardare più in
fondo. Ce la puoi fare. Devi solo eliminare tutto ciò che di esterno può
influenzarti.
Cerca di riconoscere i pensieri che provengono direttamente dal cuore da
quelli che provengono da fuori.
E soprattutto prova a pensare alle cose che non vanno nel tuo rapporto col
tuo ragazzo. Sii sincera con te stessa!
Se si prende una cotta per un'altra persona, spesso è perchè l'amore per il
nostro partner si è piano piano esaurito..
Ma questo puoi saperlo solo tu.
Ti auguro ogni bene,
Alessandra

 L'erba voglio non esiste nemmeno nel giardino del re
Mai vidi tanta saggezza in una tua risposta prima di oggi, piccola 
romana
-- 
Tiger Woods
~~~~~~~~~~~
si farebbe molto prima
se lei tornasse vestita soltanto del bicchiere
(Luciano Ligabue)

 rendersi conto quanto poco ci dia.
Questo è un altro caso...
Quello che intendevo non presuppone una carenza dell'altro, può succedere
anche con il più affettuoso e premuroso dei partner: sono quelle piccole
rinunce, quei cambiamenti nelle abitudini che, all'inizio di un rapporto
sono insignificanti, dopo 4 anni di relazione potrebbero aver generato delle
insoddisfazioni.
Non è detto che siano imposizioni dell'altro, anzi, le rinunce imposte si
ricordano bene!
Sono le "cose" che abbandoniamo spontaneamente, quasi senza accorgersene,
che ci portano via un po' di individualità... piccole cose dimenticate... a
volte, riappropriarsene risolve molto senza bisogno di decisioni drastiche e
dolorose.
Ciao
Candi


Per me, una suocera così, sarebbe un peso molto difficile da sopportare...
sopporto male anche la mia che non è così presente! :p
Come vedi il tuo futuro con il tuo attuale ragazzo?
Ti vedi felice?
Le difficoltà che hai descritto sono un dato di fatto, resta da vedere se
sono superabili, a quale prezzo e se vale la pena pagarlo.
Credo che infatuarsi di un'altra sia una specie di trucco del subconscio,
che ci costringe a prendere atto dei dubbi che abbiamo sulla nostra capacità
e la nostra volontà di portare avanti il rapporto in corso; dubbi che
abbiamo difficoltà a confessare o a prendere sul serio.
Ciao
Candi


Ma sono rinunce necessarie per il rapporto oppure no?
Se mi potessi fare un esempio magari capisco meglio cosa intendi
ciao
Paolo B.
--


Ti vedi felice?
In
pratica se sposo l'attuale ragazzo, devo sposarmi anche sua madre!!! Che è
anche una grande rompipalle!!!!....Io voglio un rapporto senza
interferenze, forse avete capito....invece l'altro è libero, vive solo, i
genitori vivono anche in un'altra città, figuratevi che proposta allettante
sia per me!!!!Forse per questo motivo mi sto gettando a corpo morto nelle
braccia dell'altro, ma il mio attuale ragazzo lo amo, non è che non lo amo
più e soprattutto non vorrei fare soffrire nessuno dei 2 perchè mi stanno a
cuore tutti e due. Avete ragione per il momento non devo far sapere al mio
attuale ragazzo dell'altro perchè potrebbe essere anche che lui, anche se
gli piaccio (perchè me la detto)non vuole iniziare niente perchè ho il
ragazzo e quindi potrei restare sola e lasciata da entrambi.


 e quindi potrei restare sola e lasciata da entrambi.
e sarebbe una tragedia per te? intendo restare sola?
Perche' non mi pare molto onesto restare con il tuo
ragazzo per paura di restare sola.
Inoltre, a prescindere da ogni moralismo, i rapporti
che funzionano meglio sono quelli che sono belli di
per se', non quelli che ci servono da salvagente contro
le nostre paure, tipo quella della solitudine...
Marina

 ragazzo e quindi potrei restare sola e lasciata da entrambi.
 mi sà federica che sei troppo giovane per sposarti. dai smessi la macchina
nella tua testa.
spero che lasciano tutti due sai, per il tuo bene. e il loro
il giorno che sarai capace, anche la tuo suocera non ti turbera piu di un
capelli sulla lingua.
--
2S.

 una in citta l'altro con un
gardinetto con dei nanni
Senti, io non voglio creare una flame, ma mi sa
che tu hai capito male, oppure sono io che mi sono espressa male. Io ti
farei vivere una serata romantica con il tuo partner, e insieme deve venire
anche tua suocera che ti rompe le palle e non si fa i fatti suoi! Me lo
dici che serata romantica e'! La sai quella canzone "Io mammeta e tu!..."
Guarda che questo è alla base di un rapporto, io non sono la ragazzina da 4
soldi che intendi tu. Io vivo questa situazione purtroppo, guarda che
l'altro farebbe carte false per stare con me te lo assicuro!!!! Io
intendevo sola, no nel senso di solitudine, ma nel senso che potrei perdere
entrambi e soprattutto potrei perdere l'amicizia che ho dell'altro, perchè
l'altro è un caro amico per me e ci tengo a non perdere questa amicizia, ci
raccontiamo tutto, è come se fosse il mio diario, tutto qui!!!



Secondo me lasciare qualcuno cosi' dopo 4 anni perche' c'e'
un altro che non ha la mamma fra i piedi o la macchina piu'
bella o e' piu' simpatico e' un azzardo abbastanza consistente,
non credo che ci sia qualche considerazione che tu possa fare
mettendoli a confrondo perche' e' un confronto che non esiste,
di sicuro con l'altro non hai una conoscenza di 4 anni e questo
prima o poi verra' fuori, scoprirai qualcosa che non ti va proprio
giu' e comincerai a pensare "certo se fossi rimasta con l'altro
questo non sarebbe successo" eccetera.
Vuoi riflettere ? tira i remi in barca e pensa prima di tutto a te
stessa.

 la situazione (e incrociando le dita :)
Mah.......
Imho, un mammone non cambierà mai.
Se sposerà questo  avrà sempre la suocera tra i piedi che sarà causa di 1000
litigate.
Se sposerà l'altro  sarà sempre la moglie di un libertino.... con tutte le
conseguenze.
Imho, gli uomini non si suddividono solo in  "mammoni"  e  "wild-boys",
bensi' ci sono anche i "maturi e sicuri di se'".
Fuggire da uno della categoria "mammoni" per finire con uno della categoria
"born to be wild"  non e' un grandissimo affare: cambia il genere di
problemi, ma non la quantità.
Il giusto e' un uomo della categoria "maturi e sicuri".
Andrea


Non credo neanche questo.
Semplicemente vede "l'altro" con gli occhi di chi non ci
sta insieme, quindi le sembrera' tutto bello.
Da che mondo e' mondo quando si lascia qualcuno
cosi' poi si vivono dei gran rimorsi.
(e pensera' per un tot "ah, se non l'avessi lasciato"
e il dubbio la tormentera' per un po', a maggior
ragione perche' dice di amarlo, ricambiata.)