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Titolo: Non so se andare in ferie con lui.......

Ciao
mi trovo davanti ad una decisione da prendere e come al solito mi
trovo indecisa.....
Da qualche mese frequento un uomo, lui ha 43 anni io qualcuno in meno.
Io mi sento molto attratta da lui, in tutti i sensi, il problema e'
che, anche da sua
esplicita affermazione, la cosa non e' del tutto reciproca.
Lui sta abbastanza bene con me, se non mi agito troppo, e quindi
accetta il nostro rapporto
per quello che gli da'.
Ci vediamo poco, perche' abitiamo in due citta' diverse,ed ognuno e'
libero di fare la propria vita.
Io so che lui si guarda intorno nel frattempo ed ho scoperto guardando
il suo telefono che ultimamente ha ripreso a messaggiare con la sua ex
con cui si e' lasciato da due anni.
Di questa persona mi ha sempre parlato molto spesso, dicendo che erano
molto innamorati,
e che si sono lasciati malissimo.
Ogni cosa e' riferita a lei. Ogni cosa che fa ci mette in mezzo il
ricordo di lei.
Ed adesso sono tornati a sentirsi.
Ho letto uno dei messaggi di lei che diceva: "In questo momento vorrei
essere con te, nel tuo laboratorio a fare l'amore su quel sofa, era un
po' scomodo, ma c'eravamo solo noi due in quei momenti e tutto il
resto non contava..."
Io sto abbastanza male.
Non sto piu' tanto bene con lui, mi sento mediocre, non mi sento
apprezzata.
Lui pero' insiste perche' vuole andare in ferie con me.Anche perche'
ha la casa in sardegna
e non ha trovato nessuno disposto ad andare con lui.
Ed io non so che fare.
So che forse litigheremmo o che io passerei la maggior parte del tempo
sola perche' lui dorme un numero di ore spropositato rispetto a me che
dormo pochissimo.
Da una parte ho voglia di scappare dal suo mondo, voglio guardare da
un'altra parte.
ma quando mi capitera' di nuovo l'occasione di vedere la sardegna e
per giunta in moto?
Sono sola non ho tante amiche, non riesco mai ad andare in vacanza...
cosa devo fare?
se accetto mi sento sporca se sto a casa tocco proprio con la mano la
tristezza della mia vita.....
Lo so che lo devo decidere io ma ho scritto per sentire come la vedete
voi....
cosa fareste al posto mio.....
ciao

 cosa fareste al posto mio.....
Chiedo scusa a tutti se non rispetto la netiequette...
Frequentavo diverso tempo fa questo ng, poi me ne sono 
allontanato.
Leggendo la tua storia non resisto dal dirti di non andare con
lui.
Sei innamorata o infatuata, lui no, saresti solo un riempitivo 
visto che come hai detto tu stessa non ha trovato nessun altro 
disposto ad andare in Sardegna.
Se ci vai fallo solo perche' vuoi divertirti, non pensando di
vivere una storia d'amore.
Ciao

 cosa devo fare?
Io partirei da qui: perche' rinunciare ad una vacanza pagata (almeno per  
quanto attiene all'alloggio) in Sardegna, trattandosi di una meta che  
agogni?
Personalmente non vedo alcuna controindicazione, tanto piu' che mi sembri  
attenta a soppesare la valenza edonistica ed utilitaristica del  
"pacchetto". Di cui farebbe parte, per giunta, un'adeguato appagamento  
perlomeno sessuale (a quanto ho inteso).
Prendila (anche tu) solo come un'avventura estiva, insomma, senza porti il  
problema di trovarti li' come rimpiazzo, senza far troppo da confidente  
per lenire le pene d'amore del tuo ospite, e vivendo anzi il soggiorno in  
modo indipendente.
Poi, casomai, taglierai i rapporti DOPO le vacanze.
-- 
Saluti opportunistici,
Arx

 cosa fareste al posto mio.....
Ciao..
in queste situazioni e con questi presupposti che lui ti da, la cosa pi� 
giusta sarebbe proprio di dirgli  in faccia (e con un certo tono...)che in 
vacanza perch� " non ha trovato nessun altro" e quindi come tappabuchi, ci 
pu� andare da solo....
Penso che ti faresti davvero una brutta vacanza e te ne pentiresti...
gi� tanto vedervi occasionalmente.
resisti alla tentazione.
ciao
silvia

 persona normale) il non avere *IL MINIMO* rispetto.
Vero, vero, comportamento deplorevole.
Ma non e' che abbia modificato gli equilibri di una relazione che lui mi  
pare aver impostato con la massima chiarezza, assegnando a lei uno spazio  
ben delimitato nel quale anche una siffatta scorrettezza non ha un peso  
particolare...
-- 
Saluti recintati,
Arx

 cosa fareste al posto mio.....
Troppo facile.
-Stefano 

 tristezza della mia vita.....
Trovare il buono in questa storia che fa acqua da tutte le parti IMHO � 
molto difficile 

 Arx

 suoi comodi.
Sbaglio, o ti avevo scritto di vivere la vacanza in modo indipendente?  :|
-- 
Saluti attendati,
Arx

 � �telefono.
Questo comportamento mi pare strano, specie da parte di una persona
che ha impostato la relazione in termini non propriamente di
esclusivit� e stabilit�.
Mi viene in mente che tu per lui conti talmente poco che, qque cosa tu
faccia, a lui riesca indifferente.
Ma mi viene anche in mente che, in certo senso, all' opposto, lui ti
abbia lasciato accessibile il messaggio, e ti parli tanto spesso della
ex, per fomentare la tua gelosia, come per verificare fino a che punto
tu tieni a lui.
Per� tormentare una persona in questo modo non � indice di rispetto,
n� rende il "rapporto" pi� umano e meno utilitaristico. Imo, si
capisce.
----
Estate

 tristezza della mia vita.....
Perch�? Invece andare in vacanza a far da tappabuchi ti fa toccare con mano 
l'allegria della tua vita?
La vacanza dura un tempo limitato. La "tristezza" della tua vita no. Lavora 
su quella..creati amici ed amiche che
ti cerchino per quella che sei e non perch� in quel momento non c'� di 
meglio
ciao,
Miryea 

 cosa devo fare?
vai in Sardegna per conto tuo. Credimi, � bellissima e sono certo che non 
avrai difficolt� a fare "altre" conoscenze. 

 Aiuto non so davvero come fare.
Digli che ci hai ripensato: non andrai in Sardegna con lui. In
Sardegna andrai da sola (viaggiare da soli � bellissimo) o con altra
compagnia. Non dovrebbe essere difficile,se � vero, come dici , che ti
viene il vomito e non vuoi stare con lui. Che ti importa, se � cos�
come dici, di quel che lui ti dice o pensa di te?
----
Estate

 Sbaglio, o ti avevo scritto di vivere la vacanza in modo indipendente?  :|
Gli paghi tu l'albergo?  Ti dira' subito dove mandarle l'assegno.
-Stefano 

 Prendila (anche tu) solo come un'avventura estiva
Non cerca avventure estive.  E se le cercasse ne cercherebbe sicuramente di
migliori.
-Stefano

 suoi comodi.
O ci vai con l'intenzione di divertirti per i cavoli tuoi senza aspettare i 
suoi comodi (dorme? prendi e vai a fare
un giro da sola, che te frega? Visto ti accusa di essere poco autonoma...) o 
non ci vai affatto.
IMHO
Miryea 

Se non cambia idea lui, adesso e' questo il mio terrore,(lo so che e'
assurdo), vado con lui.Avete ragione ma non riesco a fare altrimenti.
Mi chiedo se alla fine tutti i rapporti non siano cosi', anche quelli
che *funzionano*.Dove non si puo' mettere in campo le proprie
debolezze, bisogna mostrarsi forti. Non lo so.Nonostante la mia
eta' (almost forty) non sono ancora capace di avere
un rapporto sano. Ho cominciato a lavorarci un po' su, ho cominciato
una terapia, perche' mi sono accorta che cosi' non posso continuare.
Ma adesso ho tanta confusione, tanti dubbi, tanti mostri che si
agitano dentro di me e che mi fanno stare male. Faccio brutti
pensieri, di disgusto verso me stessa, dove non capisco se per me il
disgusto e' addirittura la normalita', dove l'essere trattata male
oramai fa parte integrante di me. E se gli altri mi trattano cosi' e'
tutta colpa mia.
A guardarsi dentro e' un bel casino. Ciao a tutti e grazie  per i
vostri consigli e per i vostri commenti
buona estate

 carattere ed autonomia.
Ecco perche' tanta stizza :)
D'accordo al 100%...ma qui siamo su un NG, non rischi che ti entri in casa  
dal monitor :P
-- 
Saluti sostanziali,
Arx

 vostri consigli e per i vostri commenti
Che, in tutta sincerita', sembra ti siano scivolati addosso senza incidere  
minimamente sulle tue determinazioni.
Insomma, oltre ad essere eccessivamente confusa rispetto alla portata  
oggettiva della scelta che ti si pone, dimostri anche una certa  
difficolta' d'interazione. Viene il sospetto che il problema piu' serio  
stia a monte di questa vacanza e di questo rapporto di cui ci hai riferito.
-- 
Saluti montuosi,
Arx

 vacanza con lui. Mi sambra che abbia poco rispetto verso di te
Continuo a non capire in base a quali parametri offrire una vacanza con  
alloggio pagato in Sardegna rappresenti un affronto per la dignita' del  
destinatario.
Magari lui avrebbe preferito andarci con altri...embe'? Non e' lecito, in  
un rapporto non esclusivo fondato sulla soddisfazione sessuale? C'e'  
qualche regola del Galateo che obblighi a mettere tutti i propri  
conoscenti sullo stesso piano, per poi estrarre a sorte quelli a cui  
rivolgere per primi l'invito?
E' irriguardoso pure cercare compagni di viaggio in rete, coinquilini con  
cui dividere una stanza, ecc. ecc.? O, in tali casi, il proponente e'  
tenuto ad attestare che mai e poi mai avrebbe desiderato compagnia diversa?
-- 
Saluti perplessi,
Arx

 te come persona.
Non e' mio costume sindacare la visione altrui in materie per definizione  
opinabili, ma credo tu stia esagerando.
In cosa starebbe la mancanza di rispetto?
Stiamo parlando di un invito a trascorrere una vacanza nella propria casa  
al mare rivolto ad una donna maggiorenne con la quale vi e' reciproca  
soddisfazione sessuale, e reciproca chiarezza (nessuno dei due ha mai  
parlato di sentimenti).
Se invece ti riferisci al giudizio che l'uomo ha espresso su di lei, anche  
tu hai convenuto che potrebbe aver colto nel segno, ed un'opinione sincera  
non puo' mai essere irrispettosa, benche' severa.
-- 
Saluti igienici,
Arx

 e reciproca chiarezza (nessuno dei due ha mai parlato di sentimenti).
Altra ca***ta.  Non e' necessario "parlare di sentimenti" perche' non vi sia 
chiarezza.
-Stefano 

 diversa?
Ca***ta che non c'entra un ca**o col discorso.
-Stefano 

 A guardarsi dentro e' un bel casino.
Lo � per tutti.....

Allora state a sentire....forse state facendo un po' troppe
speculazioni mentali...tenete conto che qui nessuno
di voi mi conosce realmente e che della storia che sto vivendo, ne
potete vedete solo un aspetto...
Sono serena per la decisione che ho preso e si' seguiro' pure i vostri
consigli, in fondo ho il vostro
benestare ad arrogarmi un minimo sindacale di indipendenza durante il
soggiorno.che significa,
alzarmi prima se ne ho voglia, andare a prendermi il giornale, fare
colazione, etc etc...
La cosa piu' preoccupante (forse) e' che sono contenta.
Perche' so che staro' con lui fra un po'.
Lui tra parentesi non e' da solo, sta partendo ora con i suoi amici
per l'Andalusia
e quando tornera' partira' con me!
Comunque dicevo, si' sono contenta.
Voi parlate di sentimenti, e non capisco come fate a giudicarmi in
modo cosi' impietoso
dicendo che non ne vedete l'ombra.
E' poco che lo conosco, tra l'altro ci vediamo poco perche' stiamo
lontani.
Ma lui e' sempre nei miei pensieri.Certo mantengo la mia vita e voglio
continuare a mantenerla,
cerco di accettarlo cosi' com'e', quello che mi da', cerco di capirlo.
A volte piango anche con lui, sto male perche' sono gelosa ma non
riesco a troncare,
ci tengo troppo.
Forse ancora non e' amore con la a maiuscola, ma a lui ci tengo, e
sopporto tante cose
per il nostro rapporto.
A volte mi pare di essere quella delle Onde del destino di Lars Von
Trier,,,non so se l'avete mai visto...:-))
Cosa devo fare di piu'? Sto vivendo un rapporto,. perche' dite che non
provo sentimenti? cosa devo fare di piu'?

 Potresti esplicitare ? grazie !
La mia sensazione e' che la nostra amica sia frenata, nell'accettare la  
proposta dell'amico, gia' dall'eventualita' di condividere le sue giornate  
nell'arco delle 24 ore, in cui giocoforza si tratta di mettere in piazza  
proprie abitudini ed attitudini personali (come si dorme, come ci si lava,  
come si cucina, come si sta a tavola ecc.), tanto piu' potenzialmente  
imbarazzanti quanto meno si e' usi alla convivenza. Dico questo sapendo  
per esperienza che per una donna sola e' spesso fonte di disagio gia'  
l'idea, ad es., di dover passare una settimana di vacanza con un'amica  
(non strettissima) in camera doppia anziche' singola, tanto piu' quanto  
meno si e' abituate alla convivenza.
Lei lo confessa apertamente solo riguardo a certe abitudini dell'amico, ma  
senz'altro c'e' anche una ritrosia a rivelare le sue; altrimenti, non si  
spiegherebbe come mai questa repulsione si scateni solo ora, quando questi  
condividono il letto - ma solo quello - da mesi.
-- 
Saluti felini,
Arx

 dicendo che non ne vedete l'ombra.
Se tu che hai detto di provare unicamente attrazione (peraltro decisamente  
contrastata, visto che ti sei smentita in capo a un giorno!), e che lui  
ricambia solo in parte. L'occasionalita' delle vostre frequentazioni ha  
completato il quadro.
Il fatto che ora tu dica di provare un generico sentimento, per quanto mi  
riguarda, non cambia piu' di tanto il minimo comun denominatore ATTUALE  
della relazione, quale emerge dalla ricostruzione che ne hai reso.
Pero', ora che ti sei finalmente decisa e rivendichi con inaspettato  
orgoglio la tua intenzione di fondare il rapporto su basi piu' solide,  
vorrei farti presente che qualunque donna invaghita di un uomo bramerebbe  
di poter passare con lui una vacanza al mare da soli, in cui potergli  
dimostrare di valere molto di piu' di qualsiasi potenziale  
concorrente...quindi, vai e colpisci, cribbio! :P
-- 
Saluti scopando bene e governando meglio,
Arx

 consigliato cosï¿œ".
Triste ma vero.
Facciamo 7 su 10, pero' :)
-- 
Saluti realistici,
Arx

A proposito del lavarsi come un gatto....ehehehe
ero proprio di umore nero...intendevo dire che al mattino
non mi presento vestita di tutto punto, con mille orpelli addosso
dieci kg di fondotinta copriocchiaie etc etc come molte mie colleghe
fanno...
e come io mi sento in colpa per non fare.......:-(((
ma il latte detergente e il tonico li uso 7 volte su dieci!


Allora non hai capito niente.
Sono gia' stata via dei week end insieme a lui, condividendo il letto
la cucina il bagno la lavastoviglie
la spesa al supermercato etc etc
mi sento perfettamente a mio agio sotto questo punto di vista..anzi mi
piace l'intimita' con lui, le piccole
cose...l'unico problema e' il dormire...ma non e' un problema
insormontabile.
Come avete ribadito posso prendermi la liberta' di alzarmi prima se mi
sveglio prima..
ma ne ho gia' parlato con lui, il problema e' che a me dispiace, mi fa
sentire in colpa, perche' lo svegliarsi
insieme penso sia bellissimio e faccia aumentare l'armonia di coppia
ma io purtroppo ho l'argento vivo addosso al mattino..
in questo siamo il contrario.
Pero' la cosa che piu' mi ha fatto arrabbiare e preoccupare, e' questa
cosa dei sentimenti, sono molto
dispiaciuta da quanto mi sono sentita dire. Di essere egoista.
Ne terro' conto e cerchero' di guardare di piu' dentro me stessa e al
mio comportamento.
Soffro perche' lui non dice di essere innamorato di me, e so che lui
soffre ancora per la sua ex, e mi dispiace vederlo cosi' ed ho paura
che magari torneranno insieme o che lui si trovi un'altra.Ma se questo
lo dovesse rendere felice
e sereno credetemi ne sarei contenta anch'io. Anzi sarebbe l'unica
cosa che mi farebbe accettare di averlo perso.
Forse anche questo e' sbagliato, non lo so.
Sto cercando di capirlo.
Se voi lo sapete.Spiegatemelo.

 permetti.
A me pare che la nostra amica abbia evidenziato, nell'immaginare la  
propria vacanza con il tipo, paure infondate almeno nelle proporzioni -  
sintomo di insicurezza - e grossi limiti a livello di autodeterminazione.
Guarda caso, proprio le carenze sottolineate, con cruda e sintetica  
efficacia, dal tipo medesimo.
Non sara' che la qualita' attuale del proprio rapporto con costui  
rappresenta il massimo a cui ella possa oggi aspirare, stanti le carenze  
suddette?
Trascorrere un periodo di vacanza fuori dal tran tran quotidiano con una  
persona a cui lei tiene e che dimostra di aver diagnosticato lucidamente i  
suoi limiti, non puo' rappresentare il modo piu' efficace di superarli,  
perseguendo al contempo un obiettivo concreto quale premio per eventuali  
progressi?
-- 
Saluti terapeutici,
Arx

 che magari torneranno insieme o che lui si trovi un'altra.
Soffrire non serve, se lui rimpiange un'altra e' perche' tu non sei in  
grado di fargliela dimenticare.
Come detto, hai un'occasione invidiabile per ribaltare la situazione a tuo  
favore, cerca di sfruttarla.
-- 
Saluti competitivi,
Arx

 progressi?
tutto pu� essere, ma secondo me, dato che lei aveva forti dubbi 
sull'opportunit�
di andare o meno, consapevole di fare da tappabuchi e, addrittura, che si 
sarebbe
sentita "sporca" ad accettare, un bel modo per affermare la propria 
audodeterminazione
sarebbe stato dire di no. IMHO.
Ciao,
Miryea 

 vacanza e di questo rapporto di cui ci hai riferito.
Questo mi pare evidente, s�...
Miryea 

 sarebbe stato dire di no. IMHO.
Io la penso esattamente all'opposto. :-)
Non e' tipico di chi e' gravemente insicuro di se' l'inventare od
ingigantire ostacoli improbabili per poter evitare di cimentarsi in prove
o contesti non gia' collaudati?
Bene, io trovo che entrambi i "contro" di cui sopra non siano fondati nei
fatti (sul discorso tappabuchi ho gia' argomentato, quanto alla
"sporcizia" non vedo alcun riscontro plausibile) e non facciano altro che
confermare - come rilevato dal tipo - le paure immotivate
della nostra amica. Restarsene a casa significherebbe percio' cedere
(ancora una volta?) all'insicurezza, buttarsi nella vacanza - invece -
cercare dentro di se' la determinazione per cambiare il corso di una
relazione (e di una vita?) vissute finora in modo passivo.
Quand'anche non si condivida codesta analisi, o si ritenga che il rapporto
in questione non valga la pena di essere proseguito a prescindere, non
vedo come si possa pensare che Sylla - alla luce delle sue gravi e
manifeste insicurezze - riesca di punto in bianco a decidere di partire da
sola per la Sardegna con l'animo della conquistatrice (qui mi riferisco ad
altri interventi letti nella discussione): ecco quindi che
quest'opportunita' di confrontarsi con un ambiente sconosciuto (e pure
lussureggiante! :D ) cade comunque a fagiolo.  8-)
-- 
Saluti isolani,
Arx

 destinatario.
ma per carit�, nessun affronto ed � assolutamente lecito offrire la vacanza 
ed accettarla per quella che � e per quello che da. Punto e tutti contenti. 
Per� non dovremmo sentire lamentele tipo "...Io sto abbastanza male. Non sto 
piu' tanto bene con lui, mi sento mediocre, non mi sento apprezzata..." o 
anche "...Da una parte ho voglia di scappare dal suo mondo, voglio guardare 
da un'altra parte..."
Mi spiego meglio? Se a Minnie sta bene farsi la vacanza in Sardegna "tutto 
incluso" compreso il viaggio e la moto per le escursioni, bene, benissimo, 
buon divertimento. Ma se poco poco pretende pure che lui non debba sentirsi 
con la sua ex, che non sia libero di scriverle quel che gli pare e che per 
finire non possa dormire quanto gli aggrada, beh mi pare che non abbia 
capito la situazione e che forse se lui fosse a conoscenza di queste sue 
lagnanze, sarebbe proprio lui a lasciarla...sulla terraferma.
Piero 


  Penso che la discussione sia alquanto degenerata....comunque..c'e'
bisogno di specificare che l'alloggio non
  e' da pagare? infatti anche questa e' un'altra cosa a cui pensavo,
visto che sono sempre stata sua ospite
  mi chiedevo se non era il caso di fare un regalo, magari a sua madre
visto che si e' sempre dimostrata molto
  gentile del tipo che faceva la spesa per noi etc....
  Pero' fin'ora non l'ho fatto, e' come se non ce ne fosse
l'occasione,e' come se da parte mia fosse una "leccata"
 quindi mi sono limitata a pagare per qualche ingresso al cinema a
qualche mostra, a volte ho pure fatto la spesa etc..
  Dubito che lo faro' ora, visto come vanno le cose.
  E poi ho come la sensazione, che se una donna paga quando e' insieme
all'uomo non ci sta molto bene, meglio che paghi il meno possibile,
non per il denaro in se' (e spero che questo lo capiate), ma perche'
ci sta proprio male che paghi lei. Forse vale l'equazione: se l'uomo
paga per la donna da' dimostrazione di  rispetto,protezione,affetto?
penso che un po' sia cosi'.
 Del resto non ho voglia di puntualizzare, perche' si' e vi scoccera'
se lo dico, ma "sto male".
 Perche' so che lui e la sua ex si sentono, l'ho visto pure su
facebook (al quale ho acceduto grazie
alle mie doti di hacker...;-))
Mi addormento con l'angoscia e mi ci sveglio anche. Vorrei che fosse
lui a dirmi che e' tutto finito, ma non lo fa e
per me sta diventando come la "tortura della goccia".
Perche' io non ce la faccio a scappare da lui, forse per orgoglio, per
sfida (tra l'altro non so con chi),  ma anche perche' mi piace troppo
stare con lui e fra la sofferenza e il piacere, la bilancia propende
ancora verso quest'ultimo........
Pero' ho capito un'altra cosa. Premesso innanzitutto che a lui dico
tutto, di come sto, che gli guardo il tel. etc
e quindi non e' vero che non sa, come cujo ha sostenuto,bene premesso
questo
ho capito che parlargli, fargli vedere che sto male perche' sente
questa tipa non fa altro che spingerlo verso di lei.
Perche' se io continuo a pensare a lei, nell'immaginario diventa piu'
forte lei. E lui va da lei.
E penso anche che lui ci giochi. Che il fatto di rimanere attaccato
alla sua ex con il pensiero e le parole e' come  se gli desse del
valore aggiunto, a lui come uomo intendo,  da spendere con le altre
persone. E' uno scudo. qualcosa che lo fa sentire piu' forte piu'
importante. perche' lei e' una bella donna, con un figlio, un' ex
modella e una ganza.
Ed io al confronto mi sento una m....a!
E lui lo sa. ;-)

 capito la situazione
Detta cosi', sono accordo al 100%: quel che non mi tornava per nulla era  
l'accusa a lui di aver poco rispetto per lei!
-- 
Saluti riconsiderati,
Arx

 Ed io al confronto mi sento una m....a!
E direi che il nocciolo del tuo problema � proprio questo....
Ciao,
Miryea 

 Un minimo di spirito di iniziativa... ti autoconservazione...
Io, quel che potevo consigliare alla nostra amica l'ho gia' scritto,  
quindi non mi ci dilungo.
Ma vorrei estendere questa curiosita' a tutte le donzelle del NG: se ci si  
accorge che l'oggetto dei propri desideri pensa ad un'altra, e' proprio  
cosi' scontato metterci un croce sopra ed attendere il prossimo? Da  
escludere a priori l'idea - per me naturale - di mettersi in gioco per  
provare a rendersi piu' desiderabile dell'altra?
-- 
Saluti competitivi,
Arx

 provare a rendersi piu' desiderabile dell'altra?
Assolutamente no... ma con la distinzione che ho appena fatto.
Il tutto IMHO
ciao,
Miryea 

 C'entra molto invece
Ah, beh.... Di fronte ad una simile argomentazione come si potrebbe darti 
torto!!!!
Bah....
-Stefano 

 scattare un po' di rivalitï¿œ e competizione femminile..
Premesso che parlo di uomini liberi, o almeno di cui si ignorano eventuali  
legami, il caso di Sylla in quale fattispecie lo collochi?
Mi sembra di capire che la tua discriminante sia una sorta di prelazione  
per chi arriva prima: se inizio a uscire con uno e, durante il  
corteggiamento, si inserisce un'altra, allora combatto; se invece esco con  
uno che gia' sta uscendo/ha messo gli occhi su qualcun'altra, allora cedo  
il passo senza nemmeno pensare di potergli piacere di piu'. Ho detto bene?
-- 
Saluti curiosi,
Arx

 una terapia, perche' mi sono accorta che cosi' non posso continuare.
Ti sei accorta di questo ..... *MA CONTINUI* imperterrita.
-Stefano 

 il passo senza nemmeno pensare di potergli piacere di piu'. Ho detto bene?
no, no pu� essere mi sia spiegata male io (anzi, molto probabile) . Per me 
la discriminante �
pi� il tipo di rapporto che c'� con la persona in questione. Se � un 
rapporto, dicimo "giocoso", da
parte di entrambi (non � il caso dell'autrice di questo 3d) posso, appunto 
"giocare". Se da parte mia c'�
un interesse maggiore ma vedo questa persona presa da un'altra (come � il 
caso invece dell'autrice del 3d - IMHO)
lascio perdere... semplicemente perch� per me a quel punto non si tratta di 
un gioco.
Non parliamo nemmeno del caso di una relazione gi� stabile in cui s'infiltra 
un'altra persona.
L� si entra nell'ambito del tradimento (ovvero delle cose per cui butterei 
tutto all'aria innamorata o no che sia)
Ciau,
Miryea 

 un gioco.
Se stavolta ho capito bene, ;) in pratica piu' e' intenso il sentimento  
che provi, meno sei disposta a entrare in competizione con altre.
Legittimo e comprensibile: io ti sto gia' dando (quasi) tutto quel che  
posso, non riesco a fare di piu' o di meglio.
Resta il dubbio legato all'eventualita' che, per diventare competitiva con  
l'altra, basti un piccolo cambiamento in dettagli secondari del rapporto,  
es. l'aspetto o certi lati dell'atteggiamento. Metti caso, ad es., che  
l'altra gli piaccia perche' cura di piu' il trucco e il parrucco, o  
frequenta con (maggiore) entusiasmo certi ambienti a lui cari. In fondo,  
si parla sempre della fase iniziale di una relazione, quella in cui -  
appunto - ci si deve ancora scegliere...
-- 
Saluti inversamente proporzionali,
Arx

 frequenta con (maggiore) entusiasmo certi ambienti a lui cari.
hummmm.......naaa... si parte dal presupposto che io di questa persona  sia 
innamorata
(altrimenti non ci starei male)... se preferisce una a me per banalit� del 
genere � evidente
che il sentimento non � contraccambiato.... poi... bh�... diciamo mi ci 
dovrei ritrovare
in una situazione del genere per dirti cosa farei... magari sarei meno 
drastica (sicutramente)
ma se ti devo rispondere in linea teorica la penso cos�...
ciao
Miryea

 che il sentimento non ï¿œ contraccambiato....
Eh, ma si parla sempre di un rapporto che e' ancora in potenza, in cui tu
hai presentato il tuo curriculum e stai affrontando il colloquio. Sai di
avere fior di titoli, ma non sai quelli delle altre candidate, e devi
riuscire a toccare le corde giuste per far buona impressione. Ci sta che
il principale ti possa chiedere la disponibilita' ad usare la tua auto, a
portare i capelli con la coda...requisiti che tu magari giudichi
superflui, ma la cui assenza puo' comportare un'esclusione a priori per
protocollo aziendale.
-- 
Saluti metaforici,
Arx

 Eh, ma si parla sempre di un rapporto che e' ancora in potenza
ma scusa... se io sono innamorata mica � tanto in potenza... � gi� oltre...
senn� tutt'al + posso ess� presa ma "innamorata" dopo aver semplicemente
presentato il curriculum, quando n� il datore di lavoro conosce me n� io 
lui...
mi pare un po' difficile... no?
La tua "metafora" va direttamente al caso b di stato ancora "ludico" del 
rapporto.
Ovvio che in quel caso ognuna cerca di dare il meglio di s� rispetto alle 
rivali,
ma, ribadisco, si tratta di un caso differente da quello in cui io ti avevo 
risposto che avrei scelto
l' "avanti il prossimo gli lascio il posto mio" di cocciantiana memoria :-)
ciao,
Miryea 

 protocollo aziendale.
Ma, lo ripeto, *LEI NON CERCA ALCUN LAVORO*!!!!!
Lei prova *SENTIMENTI* e ai *SENTIMENTI*  non puo' proprio "chiedere" nulla.
-Stefano 

 :-)
Ok, e' chiaro ;-)
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Saluti sviscerati,
Arx

 cosa fareste al posto mio.....
Al posto tuo non ci sono, occorre vedere in che misura soffri della 
situazione e sai gestirla. Sicuramente se soffrissi a stare con una 
persona che sta con me solo per sesso o perch� non trova di meglio, 
starei ben lontano dalla stessa. Me ne fregherei di una vacanza.
Ciao.
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Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 persona normale) il non avere *IL MINIMO* rispetto. Il minimo.
Come non quotare... :-)


 insieme penso sia bellissimio e faccia aumentare l'armonia di coppia
Scusa ma mi pare che due persone che vanno a letto insieme non per 
questo facciano coppia.


 
Quoto in toto. :-)
Per non dire che avrei quotato anche tutti gli altri messaggi di 
risposta a Sylla. :-)
Ciao.
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Ainsi qu'un dï¿œbauchï¿œ pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisï¿œ d'une antique catin,
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