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Titolo: Fuggire

Salve.
Sono una nuova "utente"... si scrive così?
E' la prima volta, quindi siccome sono un poco nervosa, abbiate pietà!
Vado subito al sodo:
Voglio scappare, voglio andare via, voglio fuggire.
NON ce la facci più!
Non è una dichiarazione tragica... voglio solo liberarmi di tutti i
miei casini e cercare di ricostruire una vita migliore.
Qualcuno sa come potrei fare?
Grazie
Valentina

 Qualcuno sa come potrei fare?
Elenca i casini, poi si potra' dirti una possibile soluzione, se esiste,
per ognuno di essi.
Non credo esista una soluzione generale valida per ogni genere di
casini.
-Stefano

 miei casini e cercare di ricostruire una vita migliore.
Inizia col fare un po' d'ordine.
Prendi un foglio di carta, scrivici sù tutto quello che vorresti cambiare
della tua vita...
poi facci sapere.
--
Djizzih
(ICQ#94498651)

Ciao Valentina
sei nuova ma...meglio le persone nuove!
Io vorrei scappare 20 volte al giorno ma poi mi chiedo: ma da chi devo
scappare, da cosa e perchè?
e poi dove vado e magari dove vado si sta peggio.
Io ho 41 anni e praticamente dovrei essere a metà della mia vita (speriamo);
sono al giro di boa.
Pensa che mentre pensavo a come vivere, intanto stavo vivendo e passava il
tempo.
Adesso io ho un'altra mezza vita davanti anche se non è così perchè potrò
utilizzare altri 20-25 anni ancora se tutto va bene.
La vita ogni tanto mi chiede dei bilanci. E i penso.
Volevo fare quello invece sto facendo questo.
La mia ragazza era quella invece il destino mi ha dato questa (e altrettanto
ovviamente).
Potevo fare più figli invece ne ho solo uno.
Potevo studiare, prendermi una laurea, invece mi sono accontentato del
diploma.
Penso sempre a una domanda cretina (a cui viene fornita un'altrettanto
risposta cretina) che viene fatta dal giornalista quando intervista delle
persone all'inerno di una ricevitoria quando qualcuno ha vinto dei miliardi.
"Se fosse successo a Lei cosa avrebbe fatto?" - domanda cretina.
"Non sarei qui, sarei andata altrove" - risposta cretina.
Dove saresti andato? Perchè si deve fuggire?
La nostra vita è una sola. Noi siamo unici nell'eternità.
Rifletti: in tutta l'eternità indefinita, tu Valentina vieni al mondo una
volta soltanto, hai una sola occasione per vivere, la vita come una
cartuccia di fucile.
Credo che dovremmo spararla bene questa cartuccia.

 -Stefano
Tutti?
Cominciamo dal fatto che sono laureata da un anno e non ho ancora un
lavoro stabile e retribuito... sto facendo uno stage, e finito quello
sarň ancora a piedi!
Con i miei genitori (che mi fanno pesare il loro mantenimento ogni
santissimo giorno)peggio di cosě non potrebbe andare... insulti,
insinuazioni strane e false, silenzi, ecc. ecc.
Con il fidanzato... sono 2 anni che gli chiedo se mi puň portare via
da casa, ma lui continua a tergiversare (7 anni che siamo assieme, e i
soldi ci sarebbero) adducendo scuse di ogni tipo... "costa troppo, io
sto ancora bene a casa, tu non hai un lavoro fisso, sono giovane (32
anni!!!), io poi ho voglia di viaggiare, vedere il mondo (che poi
sarebbe Carona... il suo paesello natio, in cima ai monti... un posto
da lupi solitari dove anche il piů ottimista si suiciderebbe!!!),
voglio andare in montagna, in bici, correre, fare pesi, fare kung-fu"
e via di questo passo.
Non che io abbia bisogno assolutamente di lui, ma cavoli, ma mi ama o
no?
Per il resto potrei dire che per fortuna c'č la salute...
Amici... qualcuno, ma sapete, dopo che gli racconti per la 1000esima
volta i tuoi casini anche loro non sanno piů che dire.
Sto meditando di fuggire...
Non mi importa dove e come, ma č come se avessi un alien dentro di me
che mi sta divorando...
So di aver scritto tutta questa lettera come se fosse un romanzo
tragico d'appendice, ma č il mio modo di sdrammatizzare le cose (e per
fortuna ancora ce l'ho...), ma vorrei piangere, piangere, piangere...
Grazie
Valentina

 Valentina
 sai Valentina, parli chiedi e aspetti molto della vita ma non fai niente da
sola.
 perche aspettare che lui ti porta via, perche aspettare non so cosa?
 vai, esci, agisce, combina la tua evazione.
 hai studiato allora mica sei stupida.
 dovresti prepararti fisicamente e moralmente a vivere da sola.
 non bisogna soldi non è vero.
 solo coraggio.
 ci sono delle case dove ospitano le ragazze in tutte le grande città e
cercherai li dove e come lavorare. Accetta tutti i tipi di lavoro in prima e
poi elechi cosa vuoi fare, le ditte interinale hanno sempre lavoro. io
dal'estero ho un sacco di offerte. e non sono laurata allora tu........ vedi
non farti una montagna  di un micchio di sabbia e non trasformare la tua NON
VOGLIA in bloccagio altrui. LO ami ed allora trovare un lavoro altrove
impedirebbe di amarlo ancora? di essere amata? no! allora forse lui è un
vigliacco e non ha abastanza coglioni, beh ci sono anche tragli uomoni, non
sono dei dii, dei supermen. fa tu questo primo passo e forse lui ti seguira.
 costruisci tu il tuo avvenire.
IBAL.
--
2S.

 fortuna ancora ce l'ho...), ma vorrei piangere, piangere, piangere...
Pinagi , piangi e piangi...ma poi comincia a guardarti intorno, non credo le
lacrime abbiano migliorato le cose.
Buon combattimento.

 Credo che dovremmo spararla bene questa cartuccia.
Sono d'accordo con te, e mi fa piacere questa riflessione... ma in
questo momento mi sembra che tutte le mie cartucce siano a salve!
Avrei bisogno di fermarmi, ma non servirebbe a niente: fuggire è solo
un modo per scappare da ciò che mi angoscia qua, dove sono.
Mi dirai che tanto non serve a niente, che non esiste un posto senza
problemi, ma sinceramente dove vivo, quello che faccio, con chi sto,
NON lo sopporto più!!!
Cartucce...: non riesco neanche a mirare bene!!!
Non ho stimoli, né impulsi a fare alcunchè...
Una laurea che non riesco a sfruttare, casini vari, ecc. ecc.
Depressione? Ma và!
Se avessi la depressione avrei già spaccato tutto!
Si, lo so, mi sto facendo botta e risposta da sola, ma sto cercando di
spiegare.
Ho circa trent'anni, e vorrei vivere invece che sopravvivere!
Ciao e grazie
Valentina

no?
E per mostrarti il suo amore dovrebbe "portarti via da casa"?
Perche' non vai via da casa tua da sola e magari dopo aver vissuto per
conto tuo non ci pensi di nuovo se davvero vuoi fare una proposta
simile? :)
-Stefano


 Ciao Gianfranco!
 dovremmo spararla bene.......... no l'abbiamo sparata già! o lo stamo
sparendo
Gianfranco,  non pensi che il tuo post sia un post di pessimistico, di uno
che non ha fede nell'avvenire?
 vedi IO, non posso dire questo a Valentina e eppure io ho la stessa eta di
te e ho fatto tanto cose gia e ho fallito in tante altre. Pero' conservo
sempre la fede e la voglia di sparare cartuccie, si l'ho scritto al plurale
perche io vivo la vita come se fosse parecchie.
 certo il nostro destino non lo sappiamo ma non dobbiamoi mai scordare che
ce lo facciamo noi. Se non provi delle cose non farano mai parte del tuo
destino.
 qualcuno sul Ng parlarva di quello che HORACE diceva, si dobbiamo vivere la
nostra vita come se dovevamo morire tra poco, e goderne ogni seconde. Carpe
Diem.
--
2S.

"Prendi il rapido di mezzanotte"
"Cioe'?"
"Scappa"
da "Fuga di mezzanotte (Midnight Express)", 1978
Vai, dove vuoi, accontentati all'inizio e pensa che non dovrestipiù rendere
conto a nessuno, solo a te stessa.
Io sono nella tua stessa situazione, avversato (o, meglio, assolutamente non
sostenuto) da tutti nel mio progetto-fuga.
Carpe diem, diavolo porco!
pg

 sarò ancora a piedi!  (...)
Beh, che dire? Non posso darti nessun consiglio, ma ti dico che sono a
un passo dalla laurea, non dovrei avere difficolta` a trovare un lavoro
(dato che uno volendo ce l'avrei gia`), e vivo con mia madre un rapporto
invivibile. Ho gia` (mio malgrado) una casa mia, i soldi non penso che
saranno tantissimi ma penso che non faro` la fame... eppure non sono
felice. Non ho mai pensato di scappare, perche` i miei problemi, il mio
"vuoto", sono parte di me, e mi seguirebbero dovunque andrei. Dovrei
andare in un posto che mi permetta di dimenticare tutto quanto... allora
avrebbe un senso scappare. Hai qualche consiglio?

 miei casini e cercare di ricostruire una vita migliore.
Ciao Valentina,
hai circa 30 anni, sei laureata, sana, non hai figli... Cavoli, sembra la
situazione ideale per fare quello che ti piace senza danneggiare nessuno.
Inoltre hai pure voglia di girare il mondo... Allora vai, che aspetti?
A mia figlia (23) ho sempre consigliato l'Inghilterra, come inizio. Non so
perchè... Pensavo fosse bello andare a lavorare come ragazza alla pari o
similia in un paese straniero. Viaggiare apre la mente e matura molto. Dato
che però non tutti hanno i fondi per farlo come vacanza pura, l'unica è una
'vacanza-lavoro'. Poi da cosa nasce cosa. Da un'unica scelta partono molte
strade...
Perchè non vai? Informati...
Il discorso che una fuga non risolverebbe nulla, in quanto il vuoto che hai
dentro te lo porti appresso, vale solo in parte, secondo me. E forse è anche
un alibi valido per noi stessi per non abbandonare situazioni che per quanto
spiacevoli, rappresentano pur sempre una sicurezza.
Una volta lontana dal tipo di realtà che stai vivendo, potresti anche
cambiare il tuo modo di vedere le cose. Insomma fossi in te, proverei
davvero...
Magari anche solo per un anno, senza il drammatico 'per sempre' . Un annetto
di esperienza all'estero.... non ti ispira?
Ciao e approfittane, finche sei giovane e 'libera da impegni familiari'  : )
didy

 insinuazioni strane e false, silenzi, ecc. ecc.
Volevo ancora chiederti: ma tu che tipo di figlia sei?
Perchč i tuoi genitori ti rinfacciano continuamente il mantenimento? Aiuti
in casa, nelle facende domestiche, ad esempio? Oppure contribuisci alle
spese?
Probabilmente non č il tuo caso, ma spesso i figli pretendono e basta...
Scusa eh, se mi sono permessa la domanda, perň mi č sorta spontanea...
didy

Sto meditando di fuggire...
Fallo.
--
Antonella
"Andiamo e portiamo a casa la vittoria"
(I cavalieri che fecero l'impresa)

...

Capisco, ma ora sono talmente incasinata che il mio animo da
consigliera è in sciopero... se mi sentissi bene riuscirei a dirti
qualche cosa, ma ora come ora riesco, nonostante tutto, a invidiarti
perchè in fin dei conti non mi sembri messa malissimo...!

 Buon combattimento.
Grazie

 > pg
Posso fuggire da me stessa per una volta? Si può fare o è così
infantile...? Perchè se lo voglio fare tutti mi trattengono lamentando
le mie responsabilità?
Carpe diem?! Ma se non so neanche come sarà il mio attimo...
Ditemi dove è il rapido di mezzanotte e lo prendo!!! Soprattutto come
prenderlo... se ciò comporta non essere più me stessa...!
Valentina

Scusa eh, se mi sono permessa la domanda, però mi è sorta spontanea...
E' una domanda lecita invece. Hai fatto bene a farla.
-Stefano

 didy
Domanda legittima..., dunque:
Sě, aiuto in casa e nelle faccende domestiche lo do, spesso
sacrificando sabati e domeniche mattina di sonno... anche perchč in
casa mia da un paio di anni a questa parte sembra che sia un delitto
alzarsi dopo le 8.30 anche nei giorni festivi... quindi sotto a
sistemare la "reggia" che a detta di mia madre č sempre in disordine,
neanche fossimo in 10 in quella casa!
Per quanto riguarda le spese, i miei almeno su questo non hanno mai
voluto niente, ma č ovvio che anche un minimo di contributo economico
che mi danno per spese varie  č rinfacciato...
Per il resto non ho mai dato particolari problemi: si, ho cazzeggiato
abbastanza a scuola, ma per il resto mi sento sana e normale... almeno
spero!
Non ho pretese particolari, anche perchč nonostante sia figlia unica,
NON sono mai stata viziata (figurati se i miei me lo avrebbero
permesso!).
Insomma, non sono per niente perfetta nč un modello da imitare, sia
mai, ma neanche sono da "trattare" come stanno facendo...
Non riesco piů a parlare con loro perchč qualsiasi cosa dico, l'ho
detta "male" (magari in gergo); non posso fare quasi nulla perchč
quello che faccio non va bene (con chi bevo il caffč, per dire; con
chi parlo; chi frequento; i miei amici; NON parliamo del moroso,
poi...!).
Non č cosě facile... i miei amici dicono: "tu hai permesso troppo ai
tuoi...".
Lo so.
Il problema č tornare indietro... come si fa a cambiare una situazione
che ormai dura da trent'anni?
Andarsene?! E' l'unica...
Spero presto.
Buona notte
valentina

 hai studiato allora mica sei stupida.
Colgo questa frase di Salvatrice per dire che esistono vari tipi di
intelligenza. Ci sono persone che vanno benissimo negli studi ma sono
immature e di una ingenuità spaventosa. Così come ci sono persone
furbissime ma che non capiscono l'animo umano. Per avere una laurea
bisogna essere intelligenti, ma anche per lavorare bisogna esserlo, ed
anche per portare avanti una relazione. Sono tipi di intelligenze e di
sensibilità diverse.


me (tirare il fiato)... da sola ORA non ci riesco!
Fatti aiutare dagli amici :)  O da altre persone.
Non puoi pretendere che altri ti facciano da genitore perche' devi fare
chiarezza e tirare il fiato.
Senza offesa.
-Stefano

s'intende).
Trovato un lavoro da laureato e senza problemi :)  E poi perche' ho
rinunciato a lavori migliori per problemi di famiglia :)
Ripeto: per me hai una idea del mondo del lavoro legato al luogo in cui
ti trovi o al campo di lavoro a cui pensi.
-Stefano

fare palestra, bici, ecc
Non e' la sua.. E' del suo ragazzo :))  Parlava in modo impersonale come
se fosse lui a parlare. :)
Questo dovrebbe cambiare un po' la lettura che hai dato del post.
-Stefano

 consigliera è in sciopero...
Ti chiedevo un consiglio retorico, infatti. (-: Era solo per dirti che
scappare a volte puo` sembrare una soluzione, ma penso che lo sia ben
raramente. A volte anch'io vorrei essere in qualunque altro posto meno
quello in cui mi trovo, ma a ben guardare nessun posto e` mio, e nessun
tempo: e` meglio farsene una ragione.
Il desiderio di scappare l'ho provato anch'io, ma poi, pensandoci bene,
ho capito che scappare e` solo un rimandare una questione aperta dentro
di se`. Pero`, cambiare aria come ti hanno suggerito altri, puo` essere
una buona idea. Cambiare aria, appunto, non scappare. I codardi
scappano, e tu non hai nessuna intenzione di esserlo, giusto? (-:

 Andarsene?! E' l'unica...
Ignorarli?  E' un'altra soluzione.  Uscire di casa o chiudersi in camera
con una bella cuffia e stereo acceso quando sbottano troppo?  Un'altra
possibile soluzione.
E ve ne sono tante altre che non richiedono necessariamente di
"fuggire".
-Stefano

 sensibilità diverse.
 ti rispondo con la stessa intelligenza tua, ci sono delle persone che non
capiscono cosa vuole dire stupidae vorrei aggiunge che NON vuole dire non
-intelligente....................!!
--
2S.

 Valentina
Ciao Valentina,
e scusate non mi sono presentata ancora. Che cafoneria, mi perdonate vero?
Valentina, capisco perfettamente le tue parole. Anche io come te, vengo 
fuori da un periodo lungo di casini. Poi adesso ho imparato a fregarmene 
  un po', soprattutto del mio ex. Uomini? Bah

me (tirare il fiato)... da sola ORA non ci riesco!
Succede perchè sei debole, il che non è una colpa ma un dato di fatto.
Sei una persona debole, facilmente manipolabile e strumentalizzabile,
un pupazzo nelle mani dei tuoi e del tuo fidanzato. Dovresti riuscire
ad arrivare alla consapevolezza che tutte queste persone sfruttano la
tua debolezza per farti vivere come vogliono loro, per umiliarti e
condizionarti, e infine sopraffarti. Questo non è amore: nè da parte
dei tuoi nè da parte di lui. Chi ama non sottomette, non approfitta
della debolezza dei deboli. Il compito dei tuoi genitori non era
mantenerti agli studi, ma fare di te una donna autonoma, consapevole e
autodeterminata. Invece a 30 anni ragioni ancora come una 16enne, sei
debole e dipendente dagli altri. Il tuo ragazzo avrebbe potuto
traghettarti verso questo traguardo (l'età adulta, che tu
anagraficamente già hai), invece non ha fatto altro che replicare il
comportamento dei tuoi. Adesso sta a te trovare dentro di te la forza
di diventare un'adulta, una che si sceglie la propria vita, una con
cui gli altri devono fare i conti. Se da sola non ci riesci, fatti
aiutare da uno psicologo, rivolgiti ad un consultorio.


 Valentina
Non devi necessariamente cambiare te stessa. Anzi. Perň cambiare aria fa
bene. io l' ho fato per 3 mesi ,da solo, in Irlanda, incontrando tanti nuovi
amici uniti dal fatto di essersene andati chi per piů, chi per meno tempo,
da un posto in cui si sentivano fuori luogo. Laggiů abbiamo vissuto
veramente, tutti nella stessa barca, cercando lavoro, una casa,
arrangiandoci, stirando, lavando, facendo da mangiare. Indipendenza. Con
raziocinio ovviamente. Ora io sono ancora qui ma non demordo di certo. E'
prevista una nuova partenza, spero per + tempo, per Spagna o di nuovo
Irlanda.
Ci sono andato in aereo, non col treno, ma il concetto resta quello. io ti
consiglio di prendere, andare, stare via un po', e poi decidere, se, quando,
perchč tornare.
Auguri
pg

 Andarsene?! E' l'unica...
C'e' sicuramente almeno un lavoro che si trova piuttosto facilmente: le
imprese di servizi cercano sempre personale per le pulizie. In alternativa,
potresti fare assistenza a qualche persona anziana: molti di quelli che lo
fanno ricevono pure vitto e alloggio, oltre alla paga.
E' vero, sei laureata, sarebbero lavori al di sotto di quello che potresti
fare (e porteresti via lavoro a qualcuno che puo' fare solo quello). Pero'
hai anche 30 anni, e a quest'eta' mi pare molto piu' dignitoso adattarsi a
qualsisai lavoro, mentre si continua a cercare di meglio, piuttosto che
starsene ancora con mammina e papa' a farsi mantenere in tutto e per tutto,
o chiedere al moroso di prendere il posto di mamma e papa' - e del loro
mantenimento.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
----------------------------------------------------------------------------
Meglio morire in piedi che vivere in ginocchio

"fuggire".
A me le soluzioni che suggerisci sembrano proprio una fuga, solo non
costruttiva!


 -Stefano
Mi pare piuttosto che a 30 si sia maturi per una vita per conto proprio. E'
logico che crescendo si abbiano altre esigenze e pretese che non sempre sono
compatibili con quelle dei genitori, che in casa loro hanno diritto di veder
rispettato il loro modo di gestire la vita.
Si sa che non è facile, soprattutto dal punto di vista economico, ma la
libertà ha il suo prezzo. Eventualmente si potrebbe andare a coabitare con
qualche amica. Ma anche così ci saranno regole da ripsettare.
didy

costruttiva!
A me no. Questione di punti di vista.  Semplicemente riconosco che il
problema non ha soluzione e ci convivo nel miglior modo possibile per
me.
-Stefano

 > Valentina wrote:
 sai Valentina, che ci sono delle ragazze come te che sfuggono della casa
dei genitori e che trovano come meta il matrimonio, cosi passano
-di un padre che ha pagato fino oggi per "'avere" una figlia ed essere padre
naturalmente
-ad un marito che dà il suo stipendio per avere una donna nel suo letto. E'
questo che desideri? se lo è allora, "incuieta" (incazzi) il tuo ragazzo
fino  che lui ti sposa.
ed allora farai parte delle donne che hanno sostituito il matrimonio alla
prostituzione.
sara' della prostituzione autorizata..........
 Se non hai questo come oggettivo di vita, allora esci di casa e lavora per
te
Guadagnati i tuoi soldi allora potrai parlare di come spendergli.
scusa il tono ma non dobbiamo chiamare le cose oltro loro nome.
 cerchi una vita di facilità per cavartela bene! e purtroppo la vita non è
cosi.
--
2S.

 scappano, e tu non hai nessuna intenzione di esserlo, giusto? (-:
Mai stata vigliacca o codarda, ma io VOGLIO liberarmi di tutto e di tutti...
Cambiare aria NON serve, talora l'ho fatto, e NON è servito a nulla...
V.

 pretendere che si accolli la responsabilità della tua *vita*. ...> 
Finalmente una critica costruttiva!!!
LO so, quello ch emi dici tu me lo dice anche lui... credo che qui ci
sia una immaturità bilaterale: io per un verso, lui per l'altro...
temo di essermi adagiata troppo sul fatto di volermi aggrappare a
qualcuno pur di non affogare... e si che quando si tratta di aiutare
gli altri e a dare consigli sono bravissima... bella coerenza!
Il fatto è che ora mi sento in un marasma tale, che mi è difficile
accorgermi appieno del fatto che sto buttando via quello che di bello
ho fatto e che potrei fare...
Mi crogiolo nel vittimismo, ma ho un'ansia tale addosso che non mi da
spazio alla razionalità.
La maturità che comunque posseggo, e che sarebbe la mia capacità di
ragionare fuori dalle emozioni, sono anni che mi dice ciò che mi hai
scritto tu, ma anche quando ho cercato di assecondarla, c'è sempre (e
sottolineo sempre) un ostacolo di fronte... (genitori, moroso,
insicurezza...).
Sto cercando di tagliarli fuori tutti, ma è la fiducia in me stessa
che manca, e quella è dura da conquistare...
Mi sento come se fossi a una terapia di gruppo... Dio, non so se è
bene o male...
Comunque grazie :-)

 -Stefano

la libertà ha il suo prezzo.
Anche i compromessi hanno il loro prezzo.  E ci si puo' guadagnare con
essi parte di quella liberta'.
-Stefano

bene o male...
Non può essere che bene!


prostituzione. sara' della prostituzione autorizzata..........
Bè, non esageriamo. Io non sono mai stata d'accordo con questa maniera
di vedere il matrimonio, anche se forse la mia opinione non conta
perchè anch'io non lavoro e mi mantiene mio marito. Il matrimonio può
essere assimilato alla prostituzione quando una donna sposa un uomo
che non ama solo per farsi mantenere, per sistemarsi, per i soldi. Ma
se una donna sposa un uomo che ama (e Valentina sta con il suo ragazzo
da 7 anni, e si presume che si amino) il discorso cambia
completamente. Piuttosto è sbagliato sposarsi per andarsene di casa,
perchè si finisce, come hai detto tu, per passare da una prigione
all'altra. E' vero che può succedere di trovare un uomo meraviglioso
che per amore ci porta via da una situazione familiare insostenibile,
ma questo non mi sembra proprio il caso di Valentina; nel suo caso il
fidanzato è assolutamente recalcitrante e il matrimonio forzato
sarebbe proprio e solo un escamotage per andarsene di casa. Di solito
sono matrimoni che finiscono molto presto.


Se solo anche io mi amassi... forse sarebbe tutto più facile!
Sicuramente. Hai centrato bene il problema, ora però devi trovare il
modo di amarti, stimarti, essere contenta di te stessa ed avere
fiducia nelle tue possibilità.


 modo mio.
A casa tua , dove paghi tu l'affitto  - rispettando comunque delle regole
condominiali  che possono anche non piacerti -  puoi fare come ti pare.
Finchè abiti coi tuoi devi uniformarti alle loro. Se non ti sembrano giuste
puoi tentare di modificarle, diversamente nessuno ti costringe ad abitare
con delle persone da ignorare. Il discorso è il solito: con la certezza di
un tetto, pasti caldi, acqua e corrente elettrica pagate, chi glielo fa fare
ai pargoli adulti maturi quando fa loro comodo, di andaresene da casa?
Un annetto o due fuori casa, ad affrontare la realtà concretamente, sono
utilissimi a capire che è molto meglio adeguarsi alle regole dei genitori,
spendendo  i soldi (sudati con 8 o + ore di lavoro) anzicchè  in pigione
(circa 300 ? se si ha fortuna di trovare un buco) e varie spese fisse vitto
compreso, in palestra, parucchiere, discoteca e pizza con gli amici ecc.ecc.
Provare per credere.
didy

 (I cavalieri che fecero l'impresa)
Concordo con Antonella. Si sa che le scelte determinanti una svolta
importante nella vista necessitano di molto coraggio. Ma ripagano anche.
Ci sarebbe anche un'altra alternativa: parlare con i tuoi genitori
apertamente, senza isterismi e arrabbiature, motivando i tuoi atteggiamenti
e cercando di capire ad esempio, perkè pretendono che tu ti debba alzare
così 'presto' la mattina.
Vedendoti a letto a quell'ora, forse realizzano di avere in casa una figlia
di quasi 30 anni, carina, brava (anche se non te lo dicono - porta pazienza)
simpatica, laureata ma senza lavoro, e non 'accasata' E qs probabilmente li
fa sentire falliti. In fondo sei la loro unica figlia e non credo sia questo
il tipo di vita che hanno sognato per te. Lasciamo da parte un momento il
discorso delle proiezioni personali dei genitori sui figli, dato che il
problema per il momento è la tua infelicità. Non potrebbe essere che ti
senti così proprio perchè non hai un bel rapporto con i tuoi, innanzittutto?
Hai un'età per cui dovresti essere in grado di dialogare serenamente con i
tuoi genitori. Cosa faresti tu se avessi una figlia 'come te'? Come mamma,
come ti sentiresti?
Forse cercando di capire le motivazioni dei tuoi genitori, andando loro
incontro tu per prima, riusciresti a sbloccare la situazione.
Forse l'hai già fatto, non so... Ma in _questo_ momento, cosa vorrebbero i
tuoi genitori che tu facessi? Cosa si aspettano da te, in questa situazione?
Sono discorsi da affrontare in modo disteso, non quando si sta litigando,
perchè le rsiposte potrebbero essere alterate.
I tuoi genitori ti vogliono bene e vorrebbero quindi vederti felice. La tua
infelicità è anche la loro, come loro è anche il tuo 'fallimento'. Prova a
parlare con loro, facendo bene attenzione a non essere aggressiva. Non è
facile essere genitori, come non lo è essere figli, però a volte basta poco
per andare daccordo.
didy

Se solo anche io mi amassi... forse sarebbe tutto piů facile!
Vedi sopra.  Se sarai felice questa settimana DA SOLA vorra' dire che
sei sulla buona strada.
-Stefano

che manca, e quella č dura da conquistare...
Nessuno ha mai detto che la vita fosse semplice.  Di certo il non
ascoltare quello che dicono gli altri trovando una "critica costruttiva"
solo quando pare a te, non e' certo il metodo piu' "facile" per trovare
fiducia in se stessi.
-Stefano

 completamente.
certo! ma se lui è recalcitrante vuole dire che non se ne parlera neanche
dopo!
 fidanzare piu di 2 anni è malsano.
 sopratutto a loro eta che suppongo dopo 30
--
2S.

Oppure non riesce a comunicarti il suo amore.
O glielo comunica e lei non lo ascolta.
Perche' la colpa dovrebbe essere solo del ragazzo?  Se il sordo non
sente e' colpa degli altri che fanno finta di parlare?
-Stefano

ci vuole coraggio, molto coraggio.
O molta stupidita'.  Dipende tutto dai punti di vista.
-Stefano

 possibile soluzione.
A stč, questa non ha 15 anni, ne ha quasi trenta...
la fuga non č piů una soluzione. E' ora di cavarsela
da soli. Ma proprio soli soli...

dei genitori,
Ne dubito. Un anno o due fuori casa sono utili a capire che la vita non
la si affronta cercando di sfondare tutto con la testa, ma che spesso si
vive con dei "compromessi".
-Stefano

I tuoi genitori ti vogliono bene e vorrebbero quindi vederti felice.
Questo a priori e senza nemmeno conoscerli?  Ci sono genitori che
buttano i figli nei cassonetti dell'immondizia.  Anche quelli vogliono
bene ai loro figli e li vogliono vedere felici?
-Stefano

 fiducia nelle tue possibilità.
Magari!
Grazie
V.

 apertamente, > didy
Con i miei non si parla... Si urla e basta!
Le rare volte che abbiamo tentato un dialogo è andata a finire che due
o tre giorni dopo la chiacchierata serena mi sono sentita rivoltare
contro quello che avevo detto... avete presente: "ogni cosa che dirai
potrà essere usata contro di te...".
E' vero che sono una figlia "disgraziata" a detta di mia madre (che
recentemente ora si diletta anche con insulti nei miei confronti), ed
è dall'adolescenza che me lo sento ripetere... francamente anche con
tutta la pazienza e la forza di questo mondo, mi sembra eccessivo
sostenere una situazione di questo tipo!
Va bene, non sono ancora autonoma; va bene, non sono ancora matura
(anche se, permettete, ma un poco lo sono!); va bene, sono a casa (ma
aiuto, faccio la mia parte, do una mano)...
Ma gli insulti? Van bene?
I miei hanno il brutto difetto di crearsi i problemi da una goccia
d'acqua, di riuscire a ricavare da una vocale un intero discorso, di
costruire da un gesto un'intera interpretazione psicologica... direi
che è snervante!
Non sono autonoma un po' per colpa mia, un po' perchè quando ho
cercato di esserlo mi hanno sistematicamente bloccato... e ci sono
solo poche cose che sono riuscita a tenermi con tutte le forze...
Lo so che sono debole... non lo sono sempre stata, ma "grazie a me"
sono riuscita a fare in modo che gli altri si accorgessero di questo
mio handicap e se ne approfittassero... veramente geniale, no?!
Mi faccio rabbia per questo, perchè sento dentro di me che non sono
così, ma NON RIESCO A FAR USCIRE LE PALLE!!!!!!!!
Scusate...
Grazie di tutto 
V.

 > -Stefano
Sempre di compromessi si parla... pesanti compromessi!
Ma sto capendo cosa volete dire tutti voi (e soprattutto tu,
Stefano)...
cerco di fare la mia vita senza pesare troppo sui miei, il fattore
economico è solo una cosa che voglio risolvere a breve, se ci riesco!
V.

 V.
Pure io ho avuto una situazione familiare terribile (oltre a discorsi simili
a quelli dei tuoi, me le prendevo, anche. E con ogni oggetto che capitava
sottomano. I lividi ancora oggi non riesco a dimenticarli, forse mi sono
rimasti nell'anima. Però mia mamma l'ho perdonata, o meglio ho perdonato la
sua ignoranza stratosferica).
L'unica soluzione è prprio l'andarsen, allora. Se davvero le hai provate
tutte. Trovati un lavoro magari con vitto e alloggio compresi. Oppure vai
davvero all'estero.
Le palle ti salteranno fuori nel momento in cui salirai sul treno o aereo
coi tuoi bagagli, per andare incontro ad una nuova realtà.
didy

 ha scritto nel messaggio
news:al0kqo$1m2us8$1...@ID-146054.news.dfncis.de...

Esatto.
Cavoli!
didy

viceversa...(sia mai!)
Hai provato a dirgli che stai pensando di andartene di casa a vivere
da sola, magari in un'altra città o addirittura all'estero?


cercato di esserlo mi hanno sistematicamente bloccato... 
E' chiaro, il loro intento è stato esattamente quello di privarti di
qs capacità di autodeterminazione, non ti hanno *voluto*
responsabilizzare, attuando un vecchio metodo educativo che si può
riassumere nel binomio deresponsabilizzazione&colpevolizzazione. Non
ti ritengono capace di assumerti delle responsabilità, cmq sia quello
che ti succede di negativo è colpa tua. Quello che ti succede di
negativo è ovviamente di non aver vissuto la vita che loro avevano
deciso per te. E' un sistema educativo che può essere attuato anche
con i bambini, e l'effetto è proprio quello che senti tu: ti senti
come una persona alla quale non è mai stata data alcuna possibilità di
decidere, ma ti senti ugualmente in colpa per come hai vissuto e vivi.
La tua sfiducia in te stessa, che ti rende debole e perciò incapace di
fare una cosa semplicissima come infilare la porta e andartene (e alla
fine ti senti colpevole persino di questo), è stata costruita pezzo
per pezzo, non è certo innata.
--


 -Stefano
Ti dirņ... NON mi manca (per ora)!
Non pretendo di essere felice... cerco solo serenitą!
Va bene come strada?:-)
V.

...

Ragazze...!
Allora: Lui NON è recalcitrante al matrimonio, il fatto è che per ora
NON vuole buttarsi in una convivenza magari finanziariamente
traballante!
Che poi non voglia il matrimonio in chiesa, questo è un altro
discorso...
L'unica cosa che io gli contesto è il fatto di sentirmi dire che c'è
tempo...
E NON è solo un aquestione di soldi: a dispetto di quanti hanno
interpretato male i miei post, si può benissimo andare a vicere
assieme per un certo periodo (BREVE!!!) anche con un solo stipendio...
Certo, ciò comporta sacrifici, ma siccome io NON VOGLIO farmi
mantenere anche da lui, non vedo ostacoli ad una siffatta opportunità,
visto ch eda parte mia NON c'è l'intenzione di sedermi ulteriormente
sugli allori...
V.

 da soli. Ma proprio soli soli...
Ma li leggete i post? O solo le ultime righe...
Io ho già trent'anni... e poi per fuga io NON intendo scappare a piedi!
Non so se si è capito!
V.

Sono d accordo con chi dice di spiegare i motivi che ti spingono
a fuggire , per quanto riguarda me si tratta
di una questione del Fisco che mi ha spinto 
non avere piu' la minima fifucia o stima 
nello Stato italiano e a desiderare di emigrare
in un paese civile dove si rispettano i diritti 
delle persone e le leggi.
ciao , Michele.
 
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

vorresti.
Azzo... Chiederti da dove tireresti fuori simili pensieri, come avresti
collegato quello che scrive al suo presunto "sentirsi insoddisfatta del
rapporto con suo padre" e del fatto che "non si senta amanda da suo
padre o sua madre".
Giusto per capire la base che sta dietro affermazioni come quella di cui
sopra.
-Stefano

aereo coi tuoi bagagli, per andare incontro ad una nuova realtą.
Mi dispiace ma e' un comportamento IMHO alquanto stupido... E' come
suggerire di buttarsi da una rupe perche' tanto dopo il salto le palle
ti salteranno fuori e riuscirai ad aggrapparti a qualcosa prima di
sfracellarti.
Andare all'estero o anche solo lontano da casa lo si fa con la testa e
non con le palle: si trova un posto dove stare e non "alla dove capita",
si va magari con la certezza di avere un lavoro per la quale magari ti
sei mossa per il colloquio, valutando tutti i pro e i contro del posto
in cui dovrai andare.
-Stefano

 Cavoli!
Sai anche spiegare perche'?  Lo dice qualche legge speciale che non
conosco che "a 30 anni bisogna cavarsela da soli, ma proprio soli soli"?
Altrimenti io non vedo il motivo, visto che se la cava gia da sola, con
tutti i dovuti compromessi.
-Stefano

E' ora di cavarsela da soli. Ma proprio soli soli...
E perche' mai?  A che cavolo servirebbero gli amici se ognuno se la
dovesse cavare sempre "da soli, ma proprio soli soli...", tanto per fare
un esempio?
-Stefano

 didy
Lividi... ricordo tutte le volte che mi hanno picchiata, non tante,
questo č vero, ma le ricordo!
Quello che mi lacera la memoria sono le "violenze" psicologiche...
Oddio, non do la colpa ai miei di come sono maturata... non
esageriamo.
Di certo se avessi una figlia o un figlio NON gli direi mai che non
vale niente!
Quei due metaforici attributi che NON ho ho cercato di farli saltar
fuori ieri sera con i miei... col risultato di nuovi insulti.
Forse č il destino che me li fa atrofizzare di fronte ad una
situazione di forte stress psicologico... ha ha ha... (Dio che
strazio!)
V.

 da sola, magari in un'altra città o addirittura all'estero?
Si, e non ha fatto una piega: tanto sicuramente pensa che non lo farei mai!
V.

 per pezzo, non è certo innata.
Credo che tu abbia centrato il problema...
Mi rendo comunque anche conto che la responsabilità è anche mia: non
si può imputare tutto ai propri genitori; se uno nasce in una famiglia
di delinquenti non necessariamente deve diventarlo pure lui.
Oppure se uno nasce in una famiglia di genitori perfetti può anche
diventare un delinquente.
Io penso anche di essermi adagiata tranquillamente nella situazione di
trovare qualcuno che decidesse e agisse per me!
Di conseguenza è ovvio che quando ho cercato di fare di testa mia io
sia stata bloccata... ma come, si dicono, "ha sempre fatto quello che
noi avevamo deciso per lei e ora si permette di fare per conto suo?!".
Stranamente il mio moroso la pensa diversamente... e a me sembra un
controsenso! Da ridere!
Non parliamo poi dei sensi di colpa!!! Direi che io sono una
specialista!
V.

assieme per un certo periodo (BREVE!!!) anche con un solo stipendio...
E a che pro andare a convivere per un breve periodo? Come prova
prematrimoniale? A maggior ragione, se rifiuta persino la prova,
figuriamoci il matrimonio. E i figli quando li farai? Conosco dei
romeni che mi hanno detto che in Romania fare figli dopo i 30-35 anni
è considerato socialmente disdicevole (va be' questa era una
curiosità, è che mi ha talmente colpita! Io sono rimasta incinta a 24
anni e una dottoressa acidissima mi disse "hai fatto presto!"; eh eh,
rosicava, si vedeva benissimo! Anche una mia coetanea disse "noi fra
qualche anno ci sposeremo e faremo dei figli legittimi, però tu
intanto sei madre!". Questo cmq non c'entra niente con Vale, è una
digressione). 


sei mossa per il colloquio
Ovviamente Didy ha suggerito di andarsene con il lavoro gią in tasca,
non alla cieca. Esistono agenzie che forniscono lavoro all'estero. Cmq
andarsene da casa richiede sia la testa che le palle.
--


si può imputare tutto ai propri genitori; 
Si è parlato un po' di tempo fa di questo argomento. E' sbagliato sia
addossare ai genitori tutte le responsabilità delle ns "miserie", sia
ritenere che gli altri e in genere gli eventi esterni non possano
avere nessuna influenza sulla ns vita. Penso che la soluzione migliore
sia accettare come un dato di fatto le ingerenze altrui (soprattutto
dei genitori), addossando però a se stessi la responsabilità di
affrontare queste ed altre difficoltà.


strazio!)
Quello che ti succede è molto normale, nella tua situazione. Forse tu
pensi di non valere niente perchè non riesci a tenere testa ai tuoi, e
cmq la situazione ti stressa, come tu stessa dici. E' normale che
questo accada, ripeto; tutte le ragazze che si sono trovate nella tua
situazione hanno fatto la stessa esperienza di "coraggio che vien
meno". Come ti ho già scritto, devi rifiutare questo tipo di
comunicazione fatto di urla e insulti; essere coraggiosa non significa
tentare per la millesima volta di convincere i tuoi, ma ignorarli.
Ignorarli veramente, non andando a fare una passeggiata o mettendoti
le cuffie; devi ignorare il modo in cui loro ti giudicano, senza
lasciartene influenzare. Devi ignorare la loro disapprovazione. Tu vai
benissimo così, sei buona, sei brava e sei bella, vali tanto; chi non
ti ama non ti merita, vero? Amare significa accettare una persona così
com'è, e non "sappiamo noi qual è il tuo bene". Esistono degli amori
malati che ci feriscono e ci deprimono, facendoci diventare delle
larve. A me sembra che tu stai diventando una larva. Amati di più,
smetti di cercare considerazione da dove non te ne può arrivare. Se tu
prendi tutto il tuo coraggio e lo utilizzi per combattere contro il
leviatano (tua madre, se non erro), questo coraggio subito si
sgonfierà e si atrofizzerà, come ti è successo l'altra sera. Non stai
messa bene, Valentina, devi andartene di casa al più presto altrimenti
uscirai completamente da te stessa e diventerai un ingranaggio di una
famiglia dove i "giochi" (questo è il termine che si usa in
psicologia) sono morte-risurrezione-morte-risurrezione ecc., dove la
risurrezione è necessaria per poter essere uccisa di nuovo. Ma c'è una
cosa che non ci hai mai detto: che cosa ne pensano i tuoi della
possibilità per te di trasferirti in un'altra città a vivere da sola e
di intraprendere un lavoro qs?
--


 Non pretendo di essere felice... cerco solo serenitą!
Nella serenita' con se stessi e con il mondo sta buona parte della
nostra felicita' :)
Il fatto che non ti manchi non vuol dire che tu ti senta anche serena e
vivi allegramente questi giorni.
-Stefano

si usa in psicologia) sono morte-risurrezione-morte-risurrezione ecc.,
Azz... Fortuna che non era una psicologa :)
E se lei smette di "giocare" senza andarsene di casa, come lo chiama la
psicologia? ;) :))
*LOL*
-Stefano

 di intraprendere un lavoro qs?
Loro non lo mettono neanche in conto...!
V.

 ha scritto
| Come ti ho già scritto, devi rifiutare questo tipo di
| comunicazione fatto di urla e insulti; essere coraggiosa non significa
| tentare per la millesima volta di convincere i tuoi, ma ignorarli.
I problemi si risolvono facendo lo struzzo?
| Ignorarli veramente, non andando a fare una passeggiata o mettendoti
| le cuffie; devi ignorare il modo in cui loro ti giudicano, senza
| lasciartene influenzare. Devi ignorare la loro disapprovazione.
Cercare di capire le loro ragioni e im modalità diplomatica trovare una
soluzione chiedendosi se e quali le loro ragioni, ti sembra brutto?
| Tu vai
| benissimo così, sei buona, sei brava e sei bella, vali tanto; chi non
| ti ama non ti merita, vero? Amare significa accettare una persona così
| com'è, e non "sappiamo noi qual è il tuo bene".
Io non sono genitore se non di tante bestie, ma una cosa l'ho capita, ci
sono verità che non si vogliono vedere, verità che stanno in mezzo, verità
... e verità ... le colpe sono da dividersi, e ignorare fa solo aumentare
la rabbia, non cercare una soluzione è sbagliato, chiudersi in se stessi è
da vigliacchi, sprovveduti, codardi, presuntosi, arroganti, saccenti ...
sopratutto con i propri genitori ... vivendo in casa loro ... esistono poi
i casi dove questa è l'unica soluzione, ma sono rarissimi e di complicata
gestione ... prima di arrivare a quegli estremi, bisogna trovare in tutti
i modi possibili una soluzione ... almeno IMVHO
| A me sembra che tu stai diventando una larva.
E tu la stai spingendo ad accelerare il processo con cui una larva diventa
farfalla e vola via?
| Non stai
| messa bene, Valentina, devi andartene di casa al più presto altrimenti
| uscirai completamente da te stessa e diventerai un ingranaggio di una
| famiglia dove i "giochi" ...
Consiglio pericoloso ... e se a Valentina uscendo di casa succeddesse
qualcosa di brutto ... ci sarai tu ad aiutarla? Sentite, ci saranno anche
tanti sentimenti negativi in una situazione del genere, ma uscire di casa
è una esperienza che non si può considerare una fuga, altrimenti non sarà
mai ponderata in modo adeguato e se dovesse fallire cmq non dovrebbe
affliggere, cerchiamo di capire anche i risvolti legati alle criticità.
Chi di quelli usciti di casa si ricorda il primo febbrone da cavallo?
Appunto, e a chi si pensa per farsi aiutare in quei frangenti? Appunto ...
vai poi tu Tony ad aiutare Valentina con il bucato, lo stirare, il
lavandino che si è intasato, il contattore della luce che salta ...
signori, uscire di casa è un progetto serio, che va analizzato bene, anche
perché come lo suggerisci tu, è un processo irreversibile se non a scapito
di abbruttimento ... psicologico non indifferente ... saii che smacco
tornare al nido paterno?
| Ma c'è una
| cosa che non ci hai mai detto: che cosa ne pensano i tuoi della
| possibilità per te di trasferirti in un'altra città a vivere da sola e
| di intraprendere un lavoro qs?
???


 E i figli quando li farai? 
Ti sciocco se ti dico che non voglio figli?
Lui si, ne vuole, ma prima di tutto gli ho fatto presente la mia
"tarda" età fertile (come l'hai notata tu; e non è solo una questione
anagrafica del tipo "Oddio, quando avrò 50 anni mio figlio ne avrà 20
e chi gli sta più dietro..."), secondo è anche una questione di
sicurezza: si sa che una donna dopo i 35 anni può anche avere dei
problemi in gravidanza e con lei il relativo figlio).
Mi sa che ne avremo da parlare...
A parte questo, a me piacciono tanto i figli degli altri...
E con ciò ho detto tutto.

 -Stefano
Questo č poco ma sicuro! Non sarei cosě fessa da farlo senza una
certezza, ci manca solo che oltre a non avere lavoro qui non ce
l'abbia all'estero!!!
V.

 ciao , Michele.
Non commento!
V.

 -Stefano
In effetti se non fosse davvero cosě, non avrei mai scritto un post
via internet... e non cercherei comunque qualcuno con cui confidarmi!
sapete, ne ho davvero bisogno... e non sto scherzando ora...
V.

 ci sono delle cose che le donne non possono spiegare ma che provano, certo
Antonnella ha detto cosa prova in riguardo alle scritture di Valentina,
concordo totalmente, stefano non potrai mai capire ne provarlo, mi sà che
sei troppo cartesiano.
--
2S.

 V.
Capisco il tuo desiderio, anch'io ho avuto sempre molti problemi con i
miei e mi sono lasciata tentare dal desiderio che il mio partner mi
portasse via da loro anche se la situazione finanziaria poi sarebbe stata
piuttosto difficile! Per fortuna ho ragionato e non ho ceduto a questa
tentazione, mi sono chiesta: ma se vivessi in armonia con i miei genitori
ora vorrei sposarmi? E la risposta è stata no, per qualche tempo non mi
sarei certo ancora voluta sposare. Per fare bene questo passo bisogna
sentirsi pronti e volere il matrimonio per se stesso, non per altri fini.
Allora mi sono buttata anima e corpo sul lavoro, sono riuscita ad avere
uno stipendio normale ed alla fine mi sono trovata davanti alla scelta se
andare a vivere da sola o se sposarmi (anche il mio partner era
recalcitrante all'idea di un matrimonio che presentasse problemi economici
- ed anche la parte razionale di me - ma quando entrambi ci siamo
normalizzati dal punto di vista lavorativo, il matrimonio ci è venuto
abbastanza spontaneo). A quel punto sono stata tentata anche dall'dea di
andare a vivere da sola, ma alla fine ho preferito sposarmi e forse anche
nel mio partner il desiderio di sposarmi può essere stato rafforzato dalla
paura che mi allontanassi da lui (in amore vince chi fugge! Mostrati più
indipendente ..).
Non credere al detto "due cuori e una capanna", il matrimonio rappresenta
sempre un grosso cambiamento della propria vita, un passaggio e bisogna
prepararlo con cura, facendo in modo da avere il meno problemi esterni
possibile (i motivi economici sono una notevole fonte di frustazioni,
tensioni e litigi e molte coppie vanno all'aria anche per questo). Quindi
non improvvisare, prima di sposarti o di convivere è meglio avere entrambi
uno stipendio dignitoso e una casa che non faccia rimpiangere le comodità
della casa dei genitori, così potrete concentrarvi sulla vostra coppia e
sull'armonizzarvi in questa situazione (cosa sempre piena di insidie anche
nelle coppie più affiatate e senza problemi ti tipo pratico). Non vedere
il matrimonio come un traguardo, piuttosto è un'ulteriore situazione da
gestire che può comportare problemi, quindi è meglio eliminare prima tutti
gli altri problemi che conosciamo già.
Auguri
Pat
--
Inviato il mer 04 set 2002 15:54:08 CEST da
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--------------------------------
Inviato via 
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 conosco che "a 30 anni bisogna cavarsela da soli, ma proprio soli soli"?
Scommetto che tu vivi ancora con i tuoi ed hai circa 30 anni. Altrimenti non
saresti sei così comprensivo nei confornti di chi a qs età non ha ancora
lasciato il nido. Ma lo sai che l'Italia è uno dei pochi - se non l'unico -
paesi in cui i 'ragazzi'  stanno ancora in casa coi genitori anche se hanno
da tempo superato i 30? Non sarebbe ora di imparare ad essere davvero
indipendenti, facendo delle scelte  in tal senso ed assumendosene la
responsabilità in modo assoluto?
Finchè si convive coi genitori non si sarà mai maturi del tutto, dato che la
vera maturità nasce anche dall'autonomia, dal prendere degli impegni e delle
decisioni sapendo di 'non avere le spalle coperte' e di doverla cavare senza
contare sull'aiuto di mamma e papà. Vivendo davvero una vita propria in
tutto e per tutto.
didy

 V.
Sicuramente ti sarà utile confrontarti col NG, leggere pareri ed idee varie.
Però la scelta alla fine devi farla da sola. Mi spiace tu abbia problemi coi
tuoi, che ripeto, sicuramente ti vogliono bene. Dovresti proprio cambiar
casa, secondo me. Se non altro per vivere un po' + serenamente. Magari anche
per i tuoi potrebbe essere un bene... Fossi in te lo farei.
didy

 -Stefano
Ma certo, che discorsi!!! E' logico. Sicuramente Valentina sa che queste
sono le condizioni per cambiare vita, non è stupida, quindi non ho ritenuto
opportuno premetterle che PRIMA deve trovarsi alloggio e occupazione.
Le palle o meglio il coraggio ci vogliono comunque, dato che significa ad
ogni modo lasciare il certo per l'incerto.
didy

 > ci sono delle cose che le donne non possono spiegare ma che provano, certo
Scusami ma quanto scritto sopra non e' roba mia.
Gradirei quindi che quotassi meglio in modo da non mettermi in bocca
cose che non ho mai scritto (e che non sono nemmeno di Antonella, visto
che non appaiono nel post a cui rispondi).
Grazie.
-Stefano

ad ogni modo lasciare il certo per l'incerto.
No, perche' una volta che hai un lavoro sicuro, e che hai trovato una
abitazione, lasci il certo per il certo.
Lo lasceresti per l'incerto se prendessi il treno o l'aereo con i miie
bagagli dietro senza nemmeno pensare a quello che sto facendo.
-Stefano

 un amia prerogativa...).
Lavoro non pagato?
E ti conveniva farlo, visto che ti faceva perdere tempo utile per arrivare
alla laurea senza darti in cambio un vantaggio economico?
Erano almeno lavori utili rispetto alla tua laurea? Intendo, ti servivano
almeno ad imparare nella pratica quello che all'universita' avrai studiato
(come quasi tutto, purtroppo) solo in teoria?
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
----------------------------------------------------------------------------
Meglio morire in piedi che vivere in ginocchio

Vivendo davvero una vita propria in tutto e per tutto.
Che mi pare che per te sia tale solo se vivi da solo in un appartmento
senza nessun'altro :))
*LOL*
-Stefano

 conosco che "a 30 anni bisogna cavarsela da soli, ma proprio soli soli"?
Lascio perdere il particolare che gli anni sono 30: potrebbero essere anche
20, oppure 50, il discorso cambierebbe poco.
Chi pretende di essere maturo e di far da solo, senza interferenze, quando
si tratta dei propri comodi, non puo' poi pretendere di far conto sugli
altri per quello che e' troppo scomodo e faticoso fare con le proprie mani.
L'unica differenza tra i 20, i 30 e i 50 anni e' che a 20 si e' ancora poco
piu' che adolescenti, e inoltre e' difficile che si sia avuto il tempo di
diventare materialmente indipendenti, quindi puo' essere giustificato
l'essere a meta' strada tra il far da soli e l'appoggiarsi agli altri.
In eta' piu' avanzata non lo e' piu'.
Poi, e' chiaro, ognuno puo' fare come crede, ed in base al come fa riceve la
commisurata attribuzione di valore.


Accetteresti di essere un immigrato, un extraomunitario??
Extracomunitario non lo e' se va in uno dei paesi della comunita' :)
Al limite sarebbe un immigrato ma in molti paesi la cosa non la
noterebbero nemmeno se non per la differenza nella lingua :)
-Stefano

I problemi si risolvono facendo lo struzzo?
No, aggirandoli.
Per superare un muro non e' necessario prenderlo a testate, gli si puo'
girare intorno.
-Stefano

 Loro non lo mettono neanche in conto...!
 ma cosa vuole dire ? ti lasci ordinare come devi gestire la tua vita e dopo
dice di essere sopresa che non ti credono capace di fare nulla! ma non
stupirti di essere trattata come un incapace se non ti prendi in mano .
 mi sembra che è tutto li' che devi incomminciare cara!
 fai un progetto valido e proporci a loro difendendo come si lo fa per una
tesa. introducendo il tuo progetto di vita e sviluppando con detagli. certo
devi pensarci prima non buttari dentro senza avere tutto scritto
nero/bianco.
 ihmo ti mancano delle procedure per lavorare su te stessa. io sono una
creatrice nel mio lavoro di procedure. Posso dire che ho esitato primo a
usarle per la mia vita sentimentale  ma dopo non trovando altre soluzione
per razionalizzare tutto, ho deciso di temere la mia vita sentimentale come
si lo fa per una lavoro molto arborescente.
 fatti un arbero e fatti un massimo di domande, dopo cercati delle risposte
e cosi via
 non dimenticare la gente che ti circonda e che vive per/da te e/o con te.
ciao
--
2S.

 Pat
Il fatto che c'è stata un'esperienza analoga superata bene mi rinfranca...
Grazie degli auguri.
Ciao
V.

 -Stefano
Non mi manca fisicamente (e spero di NON essere fraintesa: NON esiste
solo il sesso, vero?!), ma mi mancano certe carinerie che per me sono
importanti: una telefonata che almeno per una volta non sa di
"aziendale"; una frase dolce; un dire "mi manchi, cicci" (e non
ridete!); un silenzio telefonico che vale mille parole; o un semplice
"sto pensando a te"... tutte cose che non ci sono state durante la sua
assenza...
Certo, ci siamo sentiti anche più volte al giorno, ma non è il quanto
ma il come...
Se chiedo tutto ciò lui mi dice che tutte queste cose lui le
sottointende...
Beh, certo, meglio avere uno che non parla piuttosto di uno che ti
riempie di carinerie e poi ti tradisce ogni volta che ne ha la
possibilità; ma comunque non mi sembra di chiedergli la luna!
E non ditemi che sono una sdolcinata romantica, che vuole la vita alla
Candy-Candy... credo che sia normale che anche dopo 7 anni io desideri
essere ancora corteggiata!
V.

 didy
Concordo, ma se prima non mi "rafforzo" un po', non servono a nulla
coraggio e palle... :-)
Dura veritą!
V.

 didy
Concordo, ma fino ad un certo punto: vivere una vita propria in tutto
e per tutto non credo che necessariamente presupponga maturità...
Uno può mangiare, bere, dormire, lavorare e vivere da solo ed essere
ancora immaturo.
La maturità credo comporti il prendere coscienza dei propri limiti e
potenzialità e sfruttare entrambi al meglio!
Prima credo che sia meglio partire con solide basi, e poi si va
avanti!
... ed è quello che ancorami manca... purtroppo!!!
V.

 -Stefano
Ok, ma allora QUANDO una persona dovrebbe andarsene da casa dei genitori? A
che età? Solo se si sposa o per una convivemza? Non è segno di insicurezza,
questo non voler essere soli? O è sempre la questione economica? Ma allora i
genitori servono solo per aiutarci a mantenerci?  E' autonomia questa
allora? O stiamo con loro, magari continuando a litigarci perchè non
tolleriamo le loro regole, per amore filiale?
Secondo me se uno (o una, è chiaro) resta in casa dopo i 30  + o -,
potrebbero essere anche 33,34,35 - alla fine ci resta per sempre. Diventa
uno stato mentale. Anche per i genitori stessi.
Però contenti voi, per me è lo stesso. Rimanete a casa con mamma e papà
finchè + vi aggrada. Così si risolve anche il problema dell'assistenza
anziani.
didy

qualcosa che vogliamo noi :P :)
Non ho nessun motivo per convincere Valentina a fare quello che voglio
io, anche perchč io nei suoi confronti non voglio niente; nč sono in
competizione con gli altri del NG perchč Vale segua i *miei* consigli
invece che quelli degli altri (ci manca solo l'infantilismo). Le lodi
non sono solo di tipo adulatorio, esistono anche le lodi di
incoraggiamento (io poi in genere odio l'adulazione).
--
Antonella 
"Alcune delle mie idee 
migliori mi sono venute
mentre allattavo".
(Joyce Willaford)

Ti sciocco se ti dico che non voglio figli?
No, anch'io penso che i figli si debbano fare fra i 20 e i 30
(Salvatrice non ti arrabbiare!). Esiste un bellissimo libro di
Elizabeth Badinter, "L'amore in più", in cui si sostiene la tesi che
l'istinto materno in realtà non esiste, è un prodotto sociale. Non
volere figli è assolutamente legittimo.


tornare al nido paterno?
Sarebbe un grave smacco, infatti, ma chi non risica non rosica. Non è
un processo irreversibile, ci sono persone che hanno fatto due "uscite
da casa"; la prima volta hanno fallito e sono tornate indietro, la
seconda volta ci sono riuscite. L'abbrutimento psicologico lei lo sta
vivendo già adesso, mi sembra. 


con le proprie mani.
E questo che c'entra scusa?  Su chi starebbe "facendo conto" per
comodita'?
E dove sta la mancanza di maturita'?
-Stefano

 Chissà, forse anche con lui... ma non ce lo vedo a corrermi dietro...
E' ovvio che non ti dico di "fuggire" nel vero senso della parola! :-)
Concentrati sulla ricerca di un lavoro retribuito, è questo il nocciolo
della questione, poi tutto migliorerà. E' probabile che il tuo ragazzo ti
vedrà capace di
essere serena indipendentemente da lui e questo allo stesso tempo lo
affascinerà ma forse lo ingelosirà anche un po', purtroppo in genere ci si
accorge di quanto è importante per noi una persona solo quando questa
comincia a distaccarsi un pochino .. Mi sembra che tu abbia detto che il
tuo ragazzo è sicuro che non lo lascerai mai e questo secondo me non è un
bene, un piccolissimo dubbio deve esserci sempre (creaglielo!), purtroppo
ho notato che si tende ad approfittarsi dell'amore che si da per scontato,
come siamo fatti male ..... (naturalmente è possibile che il tuo ragazzo
abbia una reazione completamente diversa, io sto parlando in base alle mie
esperienze).
Un'ultima cosa: tu dici che hai bisogno di ricevere amore. Non sei la
sola: da quello che vedo questo è quello che cerca la maggior parte delle
persone anche se magari non ne è nemmeno consapevole. Una nota amara sui
genitori: ce l'ho molto con i genitori appartenenti alla generazione dei
tuoi (e dei miei), ne vedo pochissimi che amano veramente i figli e nel
modo giusto (cioè senza egoismo e immaturità).... Secondo me il mondo
diventerà un posto migliore quando ogni figlio che nascerà sarà
desiderato, amato solo per il fatto di essere nato indipendentemente dai
suoi pregi e difetti ed educato con l'obiettivo di renderlo una persona
autonoma e che pensa con la propria testa (e con questo non voglio dire
che a una certa età deve per forza andare a vivere da solo, questo dipende
da caso a caso).
Ciao
Pat
--
Inviato il ven 06 set 2002 15:51:32 CEST da
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ancora immaturo.
Esattamente :)  Hai centrato e affondato pienamente l'obiettivo :)
Vivere da soli non e' detto che sia segno di maturita'.
L'esempio di quello che un giorno si alza, prepara i bagagli e cosi'
all'improvviso prende il treno e parte per l'estero senza magari sapere
nemmeno dove andra', se anche trovasse un lavoro e una casa, e' un
chiaro esempio di mancanza di maturita'.
-Stefano

corteggiata!
Piu' che giusto come desiderio. :)
-Stefano

anche il problema dell'assistenza anziani.
Ottimo... Vedo che hai capito anche un punto che riguara il rapporto
"genitori-figli".
-Stefano

uno stato mentale. Anche per i genitori stessi.
Infatti è proprio questo il punto. Perchè andarsene di casa a 30 anni?
E perchè andarsene a 40? Credo che chi fa questa scelta non sente
nessuna campana. Sta comodo così (contento lui, appunto...); basta
pensare al fidanzato di Valentina che vuole dei figli ma, a 32 anni,
ancora non si sente pronto per il matrimonio. C'è chi sente come
assolutamente normale l'esigenza di farsi una vita propria andandosene
dalla casa paterna e chi questa esigenza non la sente; io continuerò a
ritenerla una cosa innaturale, senza offesa naturalmente.


essere ancora corteggiata!
E' normale anche dopo 27 anni, se è per questo.


 (Joyce Willaford)
Giusto ieri telefonavo con mia figlia  e fra le altre cose le dicevo che il
postino aveva recapitato per lei una busta. Mi ha chiesto di aprirla e
vederne il contenuto. Sono così venuta a sapere che sta pagando le rate
della lavatrice acquistata da poco... Eppure sa che in caso di necessità può
venire a chiedere a noi, come del resto ha fatto in altri casi 'difficili',
in cui a malapena riusciva a pagarsi la spesa (le chiedevamo di venire a
mangiare da noi, sospettando saltasse i pasti).
Lavora presso una cooperativa per l'assisitenza sociale, e da venerdì sera
fa la guardarobiera presso una discoteca. Contemporaneamente frequenta
l'università... Io l'ammiro anche per il coraggio e la caparbietà che
dimostra, notevoli per una che fra qualche giorno compirà 23 anni.
Speriamo che tutto le vada per il meglio.
didy

 -Stefano
Magari...
V.

 (come quasi tutto, purtroppo) solo in teoria?
No, non sono stati esattamente lavori attinenti al mio studio, però mi
hanno arricchito dentro (spero) in qualche modo...
V.

 seconda volta ci sono riuscite. 
Se è possibile vorrei evitarlo... sarebbe umiliante!
V.

 Pat
Credo anche io che sia così... e spero che gli altri non la
considerino una scusa per fuggire davanti alle mie responsabilità!
Credo infatti che qui sia stata usata troppo la parola maturità, e
vorrei anche sapere (da chi l'ha più volte nominata) che cosa
esattamente comporta, perchè forse sto incominciando ad avere una
lieve confusione...
Non credo infatti che "maturità" sia uno status simbol... 
In alcuni casi, invece, sembra quasi così per alcuni!
V.