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Titolo: ho tradito, soffro ma sono felice, e' una contraddizione

Ciao a tutti,
mi presento: ho 40 anni, mi sono sposata a 20 ed il mio primo ed unico uomo
e' stato mio marito, ora ho incontrato un uomo , ci amiamo, con lui ho
ricominciato a provare sentimenti ed emozioni che la depressione e i
problemi di vita avevano cancellato dentro me per parecchi anni.
Ho letto la lettera di Giampiero e sto vivendo una situazione quasi simile,
ma dall'altra parte, cioè sono io quella che dopo 20 anni di matrimonio, due
figli di cui uno di quasi 18 anni ed una di 11, un marito fedele  e che ha
sempre "detto di amarmi", sono io quella che ha fatto le corna.
Mio marito ha lo stesso problema di eiaculazione precoce di Giampiero, non
ha mai voluto ammetterlo a se stesso e quindi affrontarlo, i nostri rapporti
sessuali sono stati inizialmente abbastanza soddisfacenti, ma mai con
orgasmo (prima del matrimonio), poi dopo sono diventati sempre meno
frequenti ed indesiderati, la coppia non e' cresciuta, i figli hanno vissuto
una situazione di riflesso nervosa e confusa, e spesso dopo i nostri
rapporti (ne facevano una e basta) io mi sentivo depressa e stavo male, mi
sentivo in colpa, non sapevo e non capivo e quello che mi bloccava era a
volte la paura di ferirlo.
Ho lasciato il lavoro 4 anni fa' perché volevo dedicare le mie energie alla
famiglia, anche questo non è servito, dopo due anni: esaurimento nervoso e
di conseguenza analisi, dopo un anno ho capito che ero solo una donna
frustrata, una donna che non si sentiva tale, che non aveva mai provato un
orgasmo!!!!!
Ma e' possibile??
Lo so' sembrerà assurdo ad alcuni e ad altri no, so' che ci sono molte donne
che ancora non hanno provato l'orgasmo, possibile che questa maledetta
eiaculazione precoce  sia cosi' poco compresa e spiegata?
Siamo nel 2000,  e c'è cosi' poca  informazione? Dovrebbero insegnare questo
già nelle scuole medie e ci dovrebbero essere visite per i ragazzi di
andrologi o sessuologi, insomma specialisti!
Possibile noi come coppia dopo 20 anni di matrimonio e un amore finito per
tanti motivi, ma di fondo un'ignoranza  culturale a livello sessuale ora
stiamo male.
Io ora ho un altra, ho detto subito tutto a lui chiaramente, perché fra noi
c'è sempre stato un rapporto molto sincero, gli ho chiesto la separazione,
ora però  sto vivendo letteralmente un'inferno , lui non vuole lasciarmi,
ora mi controlla, non mi lascia respirare, sta male,  mi scrive lettere
d'amore e poesie (mai fatto prima)al lavoro ha problemi seri io soffro, lui
soffre, non vuole lasciarmi anche per me e' difficile siamo praticamente
nati insieme.
Io comunque non posso vivere vicino ad una persona che rispetto a cui voglio
bene, ma che non amo più già da diversi anni, lui ne e' consapevole da' un
po',  da diversi anni.
Nei nostri primi anni di matrimonio e anche successivamente rendendomi conto
che non funzionava fra noi avevo sempre parlato di analisi di coppia, volevo
parlare con uno specialista, uno psicologo, lui non ha mai voluto poi ho
cominciato a parlare di separazione, ma la sua opposizione,  i figli e  la
paura di farli soffrire....
A volte mi chiedo: me e' giusto che un amore possa distruggere invece che
creare?
Io con l'altro ho provato dei sentimenti bellissimi, e non e' poco anche
l'orgasmo, pensavo di non essere "normale", nel senso che forse non ero in
grado di provarlo.
Ora vi chiedo consigli, sono disperata e mi sento sola, ho sempre paura di
fare troppo male, cosa che io non vorrei mai, mi ripeto che non sono io la
causa di tutti i mali di questa terra... pero' sta male lui... io soffro...
e io? Ci sono anche io, mi sono molto annullata per i miei, ma io?
Grazie per avermi letto, aspetto consigli ed esperienze
Ciao
Rossana

Ciao,
ho 37 anni e sono un maschietto.
Ho letto lal tua lettera con attenzione.
Non interpretare male le mie parole , non cerco di dirti che hai
sbagliato anzi. Voglio dirti che i problemi che una coppia vive
dovrebbero essere sempre esternati in maniera semplice, per quello che
sono.
Alla base di un rapporto di coppia ci deve essere sempre la sincerita'
a mai la paura di parlare.
La paura genera silenzio e il silenzio porta all'ingigantimento dei
problemi.
Molto probabilmente se tu per prima avessi affrontato il problema
apertamente come stai facendo ora qui , ma con lui , forse non saresti
in questa situazione e avresti una vita felice.
Mi sgomenta il fatto che per anni tu sia stata in silenzio e che
addirittura un problema che e' tutto sommato facilmente risolvibile
come questo ti abbia portato a pensare di essere tu a non
'funzionare'.
E' il solito scherzo della nostra mente , costriuamo castelli attorno
ai problemi creandone degli altri e a un certo punto esterniamo
determinando situazioni di rottura incredibili.
E' chiaro che tuo marito puo' essere stato anche passivo
nell'ascoltare le tue richieste di andare dallo psicologo; chi non
proverebbe una vergogna e una frustrazione immense nel sentirsi dire
dalla propria donna di non essere in grado di soddisfarla.
Ma forse se tu avessi provato ad affrontare l'argomento in maniera
diversa , magari sostituendoti tu allo psicologo o all' angiologo , o
consultandoti con gli esperti al posto suo.
Secondo me non e' vero che non vuoi piu' bene a tuo marito; sono
convinto , da come parli , che se questo problema fosse risolto ,
saresti felice di vivere accanto a lui.
Evidentemente lui ha delle qualita' che per tutto questo tempo hanno
sopperito alle sue mancanze nella sfera sessuale.
Per questo ritengo che potresti ancora vivere una vita felice con lui.
Tutto pero' dipende da te.
Ci sono  molti modi per avere un rapporto sessuale che sia appagante
per entrambi anche se si hanno 'tempi' diversi.
Se vuoi veramente fare qualche cosa per il tuo futuro , per il futuro
dei tuoi figli , devi lottare e affrontare la questione apertamente e
nella sua semplicita'.
Armati di molta pazienza , parlate , cerca di capire qual'e' la molla
fisica a psicologica che fa eiaculare tuo marito immediatamente e
studia un modo per frenarlo . e mi fermo qui perche' questo e' il
forum sentimenti e non sessualita' .
Se non sei tu , che sei quella che vive il problema , ad affrontarlo ,
non puoi pretendere che sia solo lui a incartarselo.
Siete una coppia , e la forza di una coppia sta nell'unione,
nell'affrontare le cose difficili , anche le piu' intime , nella
maniera piu' semplice e limpida.
Ti auguro ogni bene...
Luca Ridarelli
email: 
luca-ri...@mclink.it

 e io? Ci sono anche io, mi sono molto annullata per i miei, ma io?
Annullarsi, pensare di non contare, non va mai bene. Se sei cresciuta, se ti
senti di aver fatto dei passi avanti continua nella direzione che ritieni
giusta, indipendentemente dalla storia con l'altro, che puo' essere o meno un
nuovo inizio.
Credo che l'unico dovere che tu abbia a questo punto nei confronti di tuo
marito sia quello di essere sicura di cio' che vuoi, tu, proprio tu.
Qualche volta capita che i sentimenti che uno prova o non prova facciano
soffrire gli altri, ma non possiamo controllare in nessun modo il nascere o il
morire di questi sentimenti e dunque non possiamo farcene una colpa.
E l'altra responsabilita' che credo tu abbia, sia quella di essere chiara
anche con i tuoi figli, in modo che possano capire. Sperando che anche tuo
marito sia capace di farlo e che entrambi possiate combattere non l'uno contro
l'altro, ma insieme per farli soffrire il meno possibile.
Auguri, Margiu

Auguri, Margiu
Luca Ridarelli
email: 
luca-ri...@mclink.it

 sconfitta di questo matrimonio.
Ovviamente questa visione e' soggettiva: sono le mie impressioni leggendo il
messaggio e non e' affatto detto che sia riuscita a percepire i sentimenti
che provano i protagonisti.
La sensazione, per capirci, era che Rossana gli vuole bene, ma, da molto tempo
non lo ama piu'. Naturalmente posso sbagliare e certamente e' una sua
responsabilita' capire se davvero e' cosi' o se invece sia solo un momento di
crisi (e non credo sia facilissimo). Ma mi sembra fondamentale che tenga conto
di quello che _lei_ desidera per se' (e mi sembra che non l'abbia fatto mai
prima e questo non e' un bene, secondo me).
Detto questo, se gli vuole bene puo' dargli appoggio e desiderare di aiutarlo
anche al di fuori di un rapporto di coppia. Non mi pare una buona idea che
faccia lei da mediatrice: credo che sia fondamentale che si convinca lui stesso
che ha un problema e che senta il bisogno di risolverlo: in genere costa fatica
ma senza questa fatica personale i problemi non si risolvono. 
E poi, perche' sarebbe Rossana ad avere questo dovere? Se non sbaglio ci ha
gia' 
provato in passato, probabilmente anche allora in modo non traumatico, senza
ottenere alcun risultato. Fino a quando e' obbligata a "sacrificarsi" per
tenere in piedi il matrimonio? Il solco mi sembra che sia stato gia' scavato,
forse da entrambi, ma sicuramente anche dal marito: perche' dovrebbe essere
solo sua responsabilita'? Puo' desiderare o segliere di farlo, ma e' un dono e
non un dovere, secondo me.
ciao
Margiu

non un dovere, secondo me.
Hai ragione. Lo penso anch'io appunto.
Ma penso anche che inconsciamente lo desideri... 
ce lo spieghi tu Rossana?
Ciao
Luca Ridarelli
email: 
luca-ri...@mclink.it

e io? Ci sono anche io, mi sono molto annullata per i miei, ma io?
bhè...io credo  che tu abbia il dovere di rendere felice soprattutto
te stessa in quetso momento: annullarsi per gli altri , a mio avviso,
non è mai una buona tattica: se ti annulli non hai + niente da dare,
credo che se veramente sei convinta di non amare + tuo marito e di
amare invece quest'altra persona tu debba seguire , appunto, i tuoi
sentimenti.
E non è una scelta facile, richiede coraggio; ci vuole molto coraggio
per prendere certe decisioni, e certo c'è la paura di fare del male ma
secondo me se non riesci a rendere felice te stessa non puoi rendere
felice nemmeno chi ti sta attorno
ciao,
Kyrya

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 ce lo spieghi tu Rossana?
ciao
Margiu

Ciao Margiu'  :)
spiegami perche' quando leggo i tuoi interventi ho la sensazione (mi
sbaglio sicuramente) che tu abbia una specie di velato rancore nei
confronti del marito di Rossana; una  trasposizione di una delusione
che hai avuto tu stessa?
Io non sto cercando di giustificare lui , sto solo cercando di vederla
nell'ottica della coppia; secondo me dovrebbero aiutarsi il piu'
possibile.... mi manca un'intervento di Rossana pero' a questo punto.
Altrimenti qui  parliamo solo io e te Margiu'   .... :)
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