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Titolo: Risorgere [lungo]

L'ho fatto ancora, ma questa volta è servito a qualcosa.
Non è andata come al solito, nonostante lei abbia ausato lo stesso
tono di voce, gli stessi argomenti, lo stesso freddo modo di
parlarmi.
La verità è che una parte di me ancora è legata indissolubilmente
a lei, nonostante l'immenso dolore che riesce a farmi provare.
Oggi però è successo qualcosa dentro di me.
Mi ero ripromesso di non chiamarla più, di non farmi più sentire
finché non fosse stata lei a prendere l'iniziativa, ad alzare la
cornetta.
E invece ho aproffittato della prima scusa per ricadere ancora in
questo errore. L'ho chiamata, mi ha risposto con quel terribile
tono che anche le scorse volte ha usato. Mi sono stupito di me
stesso: io non ho usato invece quella voce affranta, addolorata che
ho sempre dimostrato nelle precedenti chiamate, anzi, sono stato
particolarmente pimpante e gioviale. Le ho chiesto il numero di
telefono di una amica comune, e quando mi ha chiesto perché sono
stato quasi tentato di dirle di farsi uno "squasso di c***i suoi",
come diciamo qui a Bologna. Ovviamente non l'ho fatto, e le ho
spiegato chiaramente che avevo bisogno di quel numero perché il 
fidanzato di questa ragazza (mio amico pure lui, anzi, soprattutto
lui) non era raggiungibile con i numeri in mio possesso.
Poi le ho chiesto dove era, e lei candidamente mi ha detto che si
trovava in montagna a sciare con sua cugina. Beate loro.
Io ho passato quest'ultimo mese nella più totale disperazione e
nel dolore più profondo, dato dalla mia solitudine.
Tutti i miei amici sono già felicemente conviventi, alcuni di loro
si sposeranno a breve. Ergo, nessuno di loro è libero il sabato
sera, che passo immancabilmente in casa chattando su #sentimenti
e ascoltando MTV. D'altronde, dove può andare un 26enne da solo
il sabato sera? Fuori è soltanto una desolazione, e quindi me ne
rimango in casa.
Ho però capito molte cose. La più importante, è che sei anni di
fidanzamento, aggiungo felice, non si buttano via con un colpo di
spugna, e che soffrire in queste occasioni è normale.
Anche lei mi ha detto che soffre, ma non mi pare, almeno, che lo
faccia nel mio stesso modo (non sto parlando di quantità, solo di
modi).
Mi sono poi soffermato a riflettere sullo strano modo in cui ci
siamo separati. Io le proposi un periodo di riflessione, perché
non mi ritenevo più sicuro dei miei sentimenti e non volevo
prenderla in giro, tanti avvenimenti mi hanno trascinato verso
di loro per celare i veri problemi che il nostro rapporto stava
vivendo. Quel periodo mi è servito, tanto che dopo una decina di
giorni l'ho chiamata per esporle i veri problemi, che non
riguardavano appunto lei ma situazioni collegate al nostro rapporto,
soprattutto la condizione di "quasi figlio adottivo" che vivevo
con i suoi genitori.
Ora non ho intenzione di ripetere tutta la situazione vissuta
allora, lo ho già fatto con altri post in passato.
Comunque, tornando a quella sera, non si è trattata di una sterile
conversazione telefonica, ne abbiamo parlato davanti a qualcosa da
bere in un pub, era la sera di S. Valentino e intorno a noi c'erano
tante coppie che fingevano di essere felici, o forse lo erano davvero.
Dopo così poco tempo, lei mi ha detto che non era più sicura dei
sentimenti che prova per me. Incredibile. La situazione si è
completamente ribaltata in poco più di una settimana.
Ci siamo separati la sera di S. Valentino. Dopo esserci lasciati,
è successo qualcosa che mi ha fatto credere, sperare che non tutto
fosse finito li. Mi sbagliavo.
Ho continuato a sbagliare anche dopo. Ho cercato di reagire troppo
presto, ho commesso errori che ora non ripeterei, uscendo con
persone che non mi piacevano, almeno non nell'ottica di una
relazione di questo genere, soltanto per cercare di dimenticare,
ma sapevo benissimo di non esserne capace. Non sono mai stato il
tipo che cerca delle "sveltine", o delle storie di semplice sesso.
E in quel periodo non sarei riuscito mai e poi mai ad innamorarmi
ancora, era troppo presto. Forse lo è ancora, ma non lo giurerei.
Comportandomi in quel modo, ho soltanto peggiorato il mio umore,
aumentato la mia sofferenza.
Dopo essermene reso conto, ho iniziato a chiedermi un po' più in me
stesso, a restare in casa, e come risultato ho sofferto molto di più
di quanto non avessi fatto prima (per l'assenza delle distrazioni).
Qualche giorno fa ho incontrato una persona su Internet, ci siamo
dati appuntamento in un pub, e ci siamo conosciuti.
E' proprio una bella ragazza. L'ho pensato subito, così, senza
malizia. L'ho trovata interessante, ma non mi sognerei mai di provarci
con una persona la prima sera che ci esco, soprattutto se non la
conosco.
Il giorno dopo mi ha spedito una e-mail, in cui mi diceva che sono
un ragazzo dolce, simpatico e interessante (si è dimenticata di dire
che sono anche molto carino :P), ma che non potremo mai essere niente
di più che amici. Io ho reagito in modo strano dentro di me.
Mi sono un po' arrabbiato, perché per prima cosa non le ho chiesto
assolutamente niente, e poi perché mi sembra una frase un po'
prematura da dire ad una persona con la quale hai parlato due ore
in tutta la tua vita.
Oggi, a soli tre giorni di distanza, ci rido sopra.
E' vero, passerò anche questo sabato sera in casa da solo;  ma oggi
so che c'è un'uscita in fondo a questo buio corridoio, e lo ho
scoperto dopo aver parlato con la mia ex ragazza ed aver riflettuto
su di un due di picche incassato senza previa richiesta contraria.
Da domani inizia una nuova vita, al centro della quale voglio
mettere me stesso, almeno per un po'. Pensa che combinazione, proprio
da domani andrò a vivere in un'altra casa, in un appartamentino
all'interno di un condominio pieno di nonni annoiati sempre alla
ricerca di un'occasione per rompere le p***e al prossimo per trovare
qualcosa di diverso da fare.
Incotrerò gente nuova, forse mi innamorerò di nuovo. Smetterò di
pensare a lei, e la notte riuscirò anche a dormire, come non faccio
da ormai più di un mese.
Mandarino è morto, è un nick che appartiene ad un altro me stesso,
che non esiste più, o che almeno vuole cambiare, vuole tornare a
sorridere in modo spontaneo.
Grazie per il tempo che mi avete dedicato leggendo questo papiro.
Il tempo può sembrare una cosa da poco, ma con il suo scorrere è
in grado di aiutare molto.
Si, il tempo è davvero un galantuomo, come qualcun'altro in questo
NG ha già detto.
-- 
Dave75
-- 
Dave75


wrote:
Ho letto il tuo post per caso in cerca di una ispirazione per i miei
casini che trascino dietro da... lasciamo perdere da quanto....
Situazioni leggermente diverse ma pure a me è toccato fare il "figlio
adottivo" per 10 anni (ora ho 31 anni)... E quando tutti, me compreso,
vi considerano una coppietta felice.. ZAC! Lei ti dice che è attratta
da un'altro..
Questo ormai piu' di un anno fa e proprio in coincidenza della crisi
di una mia ex collega con la quale, dopo, c'e' stata una breve
storia...
Ora a distanza di oltre un anno ancora sono molto confuso e non riesco
a capire dove c@##o sta il problema e come risolverlo.
Tu stasera sei davanti al PC, io sono appena rientrato da un giro a
piedi per S.Giovanni (Roma) per scaricare le madonne che oggi i miei
amici mi hanno fatto venire facendo riferimenti, neanche troppo
velati, alla mia ex con cui ho troncato ogni rapporto.
Perché ti sto raccontando 'ste cose? Boh! Forse xché mi serviva tirare
fuori queste cose.
Volendone tirare fuori qualcosa è ke queste cose ti costringono a
cambiare. Se in meglio o in peggio non lo so, ma posso dirti che nel
tuo post ho trovato molte analogie con il mio cambio di rotta che
ancora sembra non essersi concluso mio malgrado ed alterno momenti
sereni (non ancora felici, purtroppo) a momenti meno allegri, come
questo.
Stefano
Uhm! Ho riletto il post scritto tutto d'un fiato e mi rendo conto che
stasera gira proprio male.... Lo invio lo stesso cosi' com'e' ma vi
garantisco che non sto sempre cosi'...

Incotrerò gente nuova, forse mi innamorerò di nuovo.
mi piacciono queste frasi... le lascio qui in modo che tu le legga e le
rilegga in ogni momento buio per non ricadere nella tristezza... la vita è
splendida non dimenticarlo mai... ci dà sempre la possibilità di
ricominciare...
buona fortuna
Dafne