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Titolo: Vita e angoscia (lungo)

Salve a tutti.
E' appena passata un'altra notte d'ansia e di angoscia--.sì, proprio
angoscia. Di nuovo quella stramaledittissima sensazione di disorientamento,
batticuore, di sudare freddo. I problemi sono diversi, ovviamente. Il lavoro
che non va come vuoi tu, le relazioni interpersonali che non vanno come vuoi
tu, tu che non vai come vuoi tu.
Stamane non sono andato a lavoro, non ce la facevo, troppo stanco per la
nottataccia.
Sono troppo sbagliato: faccio troppi sbagli nel lavoro, in amore--.eppure non
mi ritengo da buttare nel WC.
C'è un pensiero di lavoro, per esempio, che mi angoscia: oramai non posso
farci più niente, se ho sbagliato ho sbagliato (ho un dubbio, insomma),
anche se devo dire che in questo i miei superiori mi hanno dato una grossa
mano--.
Il problema è proprio questo: razionalmente mi rendo conto di sbagliare poco
e spesso non solo per colpa mia, eppure non basta! Interviene una tremenda
ansia che mi annebbia la ragione e mi risucchia in un vortice di paure che
si conclude con un'unica, grande angoscia: di aver fallito in qualche punto
fondamentale (per me) della vita--.in questo caso il lavoro. Inizio così a
pensare di cambiarlo, fare qualche altra cosa che però non era quello per il
quale sto lottando adesso e così mi sento perso, fallito, incapace--.non
quello che pens(avo) di essere, insomma! Già, perché porto con me una
maledizione dalla quale non riesco a fuggire: identificarmi con il mio
lavoro, valutarmi in base ai risultati che ottengo sul lavoro----.inutile dire
che è frustrante. Alle volte penso che per risollevarmi da questo problema
dovrei cambiare radicalmente modo di pensare e di agire: capire che il
lavoro non è "me", che io sono "indipendente" dal lavoro che faccio: e che,
soprattutto, sono un uomo e sbagliare fa parte della vita----mi passa
l'angoscia, l'ansia, ma è solo per poco: perché a 27 anni è dura cambiare a
comando, su questioni così fondamentali poi, che mi costringerebbero a
rivoluzionare completamente il mio modod di vivere ed affrontare la vita (e
qua sta il punto----).
Ed ecco che si affaccia nella mia mente un'altra voragine----..gli affetti.
La vita cambia, certo--..sai la novità--..eppure io ancora non ci capisco
nulla. Sono troppo lento nel reagire ai cambiamenti che si accavallano nella
mia vita, abbandonare ciò che è stato importante in una fase della vita per
me è dura, davvero dura----.roba che mi costringe ad arrampicarmi sugli
specchi!
Dico: amavo ed ero ricambiato da una splendida donna, che possedeva tutto
ciò che volevo da una donna; eravamo felici, e lei mi ha aiutato a superare
diverse difficoltà--..non le sarò mai abbastanza grato; uscivo con un gruppo
di amici molto stretti, eravamo un gruppo affiatato, forse perché simili
nell'affrontare la solitudine.
Dov'è il punto? Eccolo, semmai lo capirò: gli amici prendono la loro strada,
perché chi si sposa, chi deve emigrare per lavoro,nulla da dire. Ed io?
Semplice: lascio la ragazza--..perché? perché non l'amo più. E via con
pianti, insicurezze, paure, attacchi di panico, perché gettati su ogni
strada, perché soprattutto su quello che mi è successo. Ancora non mi so
dare una ragione su questo. Forse la spiegazione è tutta racchiusa in otto
semplici parole: si è concluso un ciclo della mia vita.
Avevo sognato di stare in un aia con persone sconosciute, ma amiche: un
signore di mezz'età mi chiede, da dietro un tavolaccio, chi fossi: gli dico
nome e cognome, ma non riesco a dirgli che lavoro faccio, lo biascico: lui
scrive quindi qualcosa di molto vago. Poi entro in una casa, buia, e mi
accorgo che un gufo tenta di scappare ma sbatte contro una finestra chiusa,
mi vede e si nasconde dietro un quadretto appoggiato su un armadio, ed ogni
tanto caccia la testolina per vedere cosa faccio. Io entro e apro la
finestra: il gufo subito vola via, libero. Ritorno verso la porta,
attraverso un corridoio buio ma due occhi enormi, da uccello notturno, sono
davanti a me: una voce ripete" non devi aver paura degli animali notturni,
non ti faranno del male"--..arrivo alla fine del corridoio, c'è la luce, ma
un brutto insettone peloso passa sotto i miei piedi e fugge dietro un'altra
porta--.alla fine esco fuori, alla luce.
Sì, è proprio finito un ciclo.
Ma fuori, alla luce, da sveglio J sento che non c'è più nulla che mi
appartenga: dove ho vissuto, quello che ero, sembra pietrificato,
fossilizzato, privo di quelle belle sensazioni che mi rendeva un po' mio il
mondo in cui vivo. Non sono depresso, questo no, ma ci sono dei giorni come
questo nei quali lo divento: sarà perché mi rendo conto di essere fuori
posto qui? Sarà perché non so dove andare e, soprattutto, perché?
Forse cambierò lavoro, non mi sento all'altezza, anche se mi piace da
morire: è da quand'ero piccolo che volevo riuscirci. Non so: è una
situazione assurda----sono qui immobile, guardo al passato con tanta nostalgia
ma mi rendo conto che è irraggiungibile, non posso (e voglio) tornare
indietro.
Ma per andare avanti, cosa posso fare? Questo mi chiedo insistentemente,
ogni giorno :-)....e sono ancora senza risposta.
Scusate per la noia che vi ho causato con questo post, chiedo venia :-)
Brother
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

posso chiederti che lavoro fai?

Ma per andare avanti, cosa posso fare?
Secondo me potresti smettere di pensare e cominciare ad assaporare la
vita, invece di guardare continuamente a quello che pensi di fare male
e a quello che pensi che sia andato male.
alby

 e a quello che pensi che sia andato male.
Ci provo....il problema è che ci sono giorni durante i quali sono
ossessionato da questi pensieri...........è tosta diventare adulti :-)
Ciao


Vuoi un consiglio? Secondo me, devi sistemare le tue priorità: innaznitutto
il lavoro...io ho sempre visto il lavoro solo come un mezzo x guadagnare e
quindi x  poter vivere...non "consumarti" x esso.
Poi, x sistemare le tue relazioni interpersonali, devi cambiare
atteggiamento probabilmente.
Questi sono gli obiettivi, raggiunti i quali, anche la tua persona
migliorerà di conseguenza, senza che te ne accorga.
Come fare x raggiungerli? ti devi distaccare...devi cambiare prospettiva,
cercare nuove angolazioni, nuovi punti di vista...
Devi cambiare modo di pensare insomma.
Sicuramente avrai sentito che la prima regola x vivere bene è quella di
amare se stessi. Ecco, devi aumentare la tua autostima. Se sbagli non
preoccuarti, vai avanti e cerca di migliorare. E poi guarda gli altri, tutti
sbagliano, xchè vuoi essere diverso?
Secondo me, tu non vai come vuoi, xchè ti aspetti troppo da te stesso, e lo
pretendi subito...così non hai serenità, e fai il triplo della fatica x fare
le cose + semplici...
E poi ti consiglio un libro...che forse è l'unica cosa di questo post che
potrai riuscire a fare senza problemi(non xchè io voglia sminurti, ma solo
xchè so quanto sia difficile cambiare la condizione in cui si è).
Il libro in questione è "un cuore pulito", di Romano Battaglia. Parla
appunto dell'autore, che stressato ed esaurito, fa una "vacanza" di una
settimana in un monastero....non ti dico altro, ma...leggilo, fidati...
(vale x tutti quelli che leggono questo post, è un libro "diverso" molto
bello)
E poi, se vuoi renderti conto di cosa intendo x "cambiare prospettiva",
leggi "il gabbiano J. Livingstone" ed "illusioni" di R. Bach...un altro modo
di pensare la vita...meritano..
Tra l'altro sono libri abbastanza corti, ma pieni di contenuti...non ti
porteranno via neanche tatno tempo...
Sperando di esserti stato d'aiuto...

 Brother
io qualche anno fa assomigliavo a te nei pensieri... avevo sempre questo
pensiero così pesante che mi portavo dietro, quello di essere fuori posto,
fuori luogo, fuori tempo. Orgoglioso come ero, non potevo ammettere il
minimo problema, il minimo errore diventava un fallimento. Ero molto duro
con me, ho ricevuto un'educazione molto rigorosa alla quale mi sono sempre
opposto con ogni forza. E le libertà che ho conquistato sono sempre degli
strappi, dei tagli netti. Abituato a tanta disciplina uno diventa molto
rigoroso anche con se stesso. Devo dirti la verità, ad un certo punto non ne
potevo più, mi dicevano che ero perfetto, che ero il ragazzo serio, quello
educato, quello colto quello buono... Io in questo ruolo che era l'unico che
conoscevo rischiavo di esplodere, o meglio non sono esploso, sono imploso ed
il risultato è stato devastante per il mio carattere. Oggi non mi avvicino
nemmeno lontanamente alla perfezione, la buonezza d'animo di quel ragazzo
che ero solo qualche anno fa.
Sono peggiorato in tante cose, peggiorato se lo vedi dal punto di vista del
ragazzo di allora. E se anche fossi peggiorato fa lo stesso perchè ora sto
meglio... libertà di pensiero vuol dire tanto e non è facile da raggiungere,
nemmeno facile capire cosa voglia dire. Poi ora ho un vantaggio che prima
non avevo... se parti in pole position, un secondo posto è da buttare... ma
se parti dai box, anche un punticino mondiale è una soddisfazione immensa...
vabbè da appassionato di f1 non potevo trovare esempio migliore...
Come andare avanti? Io dico la mia... lasciati andare, e cerca di amare,
fatti amare... L'amore che ho dato e ricevuto da alcune persone è quello che
penso mi abbia salvato... anche se a 30 anni forse è troppo presto per
dirlo... ^______.^
E metti in conto che il passato di sicuro ti fotterà qualche giorno
dell'anno, e renderà qualche sera troppo triste per pensare di essere
vivo...
good luck...
se ci penso bene bene... ma quante cazzate ho fatto!!!!... vabbè... avanti
tutta... le cazzate più grosse forse le devo ancora fare...
Xero°Kelvin