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Titolo: serotonzero

E' tornata...me ne sono accorto prendendo dell'iperico per alcuni
giorni.Avevo un'insolitra sensazione di benessere, sarei stato amico di
tutti e sarei stato bene con tutti.Poi ho interrotto e mi sono accorto che è
con me.Si è insinuata nuovamente nella mia vita, non si è fatta sentire in
maniera decisa ma in modo chirurgico direi.Riesce a tagliare via quei pochi
legami interpersonali che per mia natura (forse) riesco a intessere.Ha
approfittato del servizio civile e dei problemi sorti con la mia ragazza per
affondare ancora meglio le sue unghie. E' una bestia maledetta, ce l'ha mia
nonna e mio padre, è un'"amica" di famiglia e ha deciso di esserlo anche con
l'unico figlio dei miei, cioè io. Riuscirebbe a non farmi divertire anche se
una bellissima ragazza uscisse con me: mira dritto al fulcro della vita e
cioè i rapporti interpersonali e la vitalità.
Anche la mia ragazza ne soffre, forse anche più di me.Pensavamo che insieme
l'avremmo superata ma cosi non è stato.Ora la mia idea è che convenga a
entrambi lasciar perdere questa storia, penso che due depressi non possano
far altro che amplificare lo stato di cose.D'altro canto non penso che
nessuna ragazza "sana" voglia accanto a se una persona che sta male.Dove sta
il segreto allora?Devo rassegnarmi a non poter avere una storia bella e
duratura?O devo stipulare un contratto di fornitura con l'erboristeria o
peggio con la casa che produce il Fluoxeren?
Chi mi capisce e sa di cosa sto parlando?
Grazie a chi mi legge
Ciao

 ha scritto nel messaggio
news:9ljo34$9kq3q$1...@ID-55769.news.dfncis.de...
ho imparato che il rapporto con le persone e' sempre piu' difficile quando
non si sta bene con se stessi.
non e' un modo di dire.
io per anni sono stata una bugiarda, depressa, agoista, paranoica,
autolesionista....e vivevo i rapporti con le persone in modo sbagliato....
da qualche mese e' cambiato qualcosa, ho affrontano qualcuno dei miei
fantasmi....ed ora la vicinanza delle persone mi da' gioia, mi da'
sicurezza, mi da' fiducia....cose che prima non ero mai riuscita ad
avere.....
tutto questo per dire che forse devi prima risolvere i tuoi problemi, e lei
i suoi....senza allontanarvi l'uno dall'altra....ma lavorando per se stessi
prima di tutto.
ciao
Rip


Non credo di sapere di cosa stai
parlando....ma vorrei dirti lo stesso un paio di cose.
Hai saputo
descrivere così bene il tuo "stato", e questa è già una grande
consapevolezza.....sapere che quella "brutta bestia" esiste....è lì vicino
a te, pronta ad assalirti ogni qual volta non hai l'antidoto pronto per
combatterla.
Non credo mi sia mai accaduto davvero di non aver la voglia
di alzarmi la mattina, o di non riuscire ad avere contatti interpersonali.
Qualche volta ho vissuto dei periodi bui, come capitano a tutti, per poi
subito dopo rialzarmi e semplicemente sentire una molla scattare in me che
mi diceva "vale la pena alzarsi e correre incontro alla vita un altra
volta, perchè la vita è sempre piena di sorprese e se stai ferma di certo
non le potrai cogliere!". Difficile descrivere quale sia la molla....
Forse la mia voglia di vivere è innata......forse la tua è una
"malattia"...non lo so...
Forse sono stata così fortunata da avere sempre
vicino una madre e un padre che comunque andassero le cose, anche nei
periodi piu' bui, non mancavano mai di fare una battuta, di regalare un
sorriso, di farmi capire che la vita (e con essa i momenti grigi) vale la
pena combatterla sempre e comunque.
Due genitori che non hanno mai smesso
-finchè non mi hanno ritenuta "matura" a sufficienza (ma lo farebbero
ancora oggi, se ne vedessero la necessità)- di darmi i fatidici "calci nel
sedere" per smuovermi dalle situazioni di stallo, di aridità, di paura, di
mancanza di vitalità.
A loro devo molto.....
se tu non sei stato
altrettanto fortunato o se il vostro forse è un "male" comune (un "amica"
come la chiami tu....strano termine!)non puoi farci niente.
Ma non credo
che la soluzione possa essere un abbonamento a vita a un erboristeria.....
Certi mali vanno sradicati nel profondo.....o almeno ci si deve tentare....
in questo forse, potrebbe aiutarti uno psicologo.....e fossi in te...almeno
ci proverei.
Meteora
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Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

 Chi mi capisce e sa di cosa sto parlando?
Non ho capito di cosa parli esattamente.. però ho capito che ti senti
stretto in una morsa.. non puoi scacciare e schiacciare questa cosa che ti
attanaglia? Combatterla in qualche modo, anche con l'aiuto di qualcuno?
Se hai bisogno di aiuti esterni, non aspettare, cercali senza farti
problemi..
Scusami se sono rimasta sul vago ma ho pochi elementi per capire..
Un abbraccio,
radem

Chi mi capisce e sa di cosa sto
parlando?
Ciao
Non conosco la tua amica, ma so chi sia. Non ti capisco,
perche' lei non mi ha mai invitato a ballare - almeno finora - ma so di
cosa stai parlando.
Penso che converrai con me che chi non ci fa almeno un
ballo, con la tua amica, non possa dire di conoscerla, o di capirti almeno
un po'.
Penso che, oltre all'iperico o alla fluoxetina, tu conoscerai piu'
di noi anche la gente che sa - si suppone che lo sappia - quali siano i
passi che di solito danza la tua amica, e che tu ne abbia gia' frequentato
almeno uno; quindi immagino che sia inutile suggerirti di trovare uno di
questi maestri di ballo che ti aiuti a danzare con la tua amica essendo tu
a condurre la danza, senza perdere il bello della vita. Se mi sbagliassi,
ad ogni buon conto, questo potrebbe essere un buon consiglio.
Per quel
niente che ne so, la tua amica ha - tra gli altri - il pessimo difetto di
dipingere l'orizzonte di nero. Non e' necessariamente cosi', per quanto tu
possa non crederci. Una storia bella e duratura ci puo' stare, dietro
quell'orizzonte. Io, di per me, altro non so dirti. Posso augurarti di
trovare la costanza e la forza per, un ballo dopo l'altro, cambiare
compagna di danza.
George


Ebbene si, tu sei nata con la voglia di vivere, io purtroppo no.
Ti posso dire che non ne avevo fin dal mio primo giorno di vita, infatti
sono nato con una settimana di ritardo.Forse sto dicendo una cavolata ma
penso che non sia scollegato: forse la verità è che avrei preferito rimanere
nell'utero materno, comodo e caldo, piuttosto che essere gettato
nell'"angusto mondo", in mezzo agli altri, buoni e cattivi.
La mia tendenza a essere pigro e scostante si è manifestata fin
dall'infanzia; gli altri bambini socializzavano e amavano il movimento, io,
complice anche l'atteggiamento familiare consenziente, stavo da solo in casa
a giocare per i fatti miei, in maniera sedentaria.
Si in famiglia sono tutti abbastanza pessimisti, nessuno ama veramente
stabilire rapporti con gli altri e questo indubbiamente ha il suo peso.
Cio che percepisco quando sono sotto "droghe", siano esse erboristiche o
chimiche, è una sensazione assolutamente sconosciuta a me e provo un'immensa
rabbia quando, sospeso il trattamento, mi accorgo di essere tornato quello
di prima.Oserei dire che avviene in me un cambiamento di personalità e
questo è molto pericoloso, dato che non posso stare tutta la vita ad
assumere pillole.
Darei chissa cosa per sapere come cambiare definitivamente l'assetto chimico
del mio 
cervello.ma
 forse non è possibile neanche se tutti i miei desideri
fossero realizzati.Oppure è proprio li il segreto?
Vedrò...

 attanaglia? Combatterla in qualche modo, anche con l'aiuto di qualcuno?
Forse non hai mai provato ad avere voglia di startene isolato, un senso di
repulsione per salutare un conoscente che incontri per strada o per
conoscere nuove persone o peggio nuove ragazze!
Se ti dico che io ho allontanato ragazze veramente carine per questo ci
credi??Quando mi accorgevo di essere notato mi prendeva come una sensazione
di disagio, quasi panico, a cui seguiva un quasi mutismo con le conseguenze
che immagini:essere preso per uno che non gliene fregava niente (niente di
più falso!) o addirittura per un malato di mente. Ho avuto la mia prima
storia a 24 anni, lei mi ha capito e ha cercato di smuovermi.
Gli aiuti esterni ok ma il vero problema è dopo.
QUando mi sento in quella maniera la mia gestualità non verbale (sguardo,
modo di parlare,ecc) va di pari passo.
Secondo te come posso combattere una cosa del genere?Immagina che io cerchi
di lottare = accetto di uscire con gente nuova oppure tento di approcciare
una ragazza. Accade, e mi èsuccesso, di dare l'impressione di non trovarmi a
moio agio.Ora se queso accade con conoscenze di vecchia data non è grave
problme, mi conoscono e chiuso.Ma se accade con quasi sconosciuti è la
fine!Qualsiais speranza di allacciare nuove relazioni viene
vanificata.Capisci ora il problrema?

 Chi mi capisce e sa di cosa sto parlando?
Ciao, io ti capisco benissimo, 
so di cosa parli e non mi riferisco alle mie ultime "vicende" che poi
sono solo un effetto di tutto il resto,
mi riferisco a una vita passata a combattere contro la paura di fare
di tutto,
alla fatica enorme che ho sempre dovuto mettere per fare anche le più
piccole cose,
a tutte le volte che di fronte al mio disagio le persone a cui volevo
bene mi hanno considerato cinica, fredda ed egoista perchè non
riuscivo in nessun modo a comportarmi come avrebbero voluto e come
avrei voluto anche io perchè mi sentivo paralazzita,
mi riferisco alle persone che ho perso perchè ero troppo concentrata
sul mio dolore da riuscire a concentrarmi su di loro,
alla costante lotta con me stessa perchè gli altri non si accorgessero
dello sforzo incredibile che stavo facendo per passare una serata con
loro senza scappare,
al fatto di sembrare snob, asociale, pigra e incostante perchè
all'ultimo momento disdicevo i miei impegni perchè non riuscivo a
trovare la forza di uscire,
al continuo ripetermi "ce la puoi fare, non ti succederà niente se
apri la porta e esci",
alla stanchezza che mi provoca sentirmi dire "non hai niente" da gente
che non ci è mai passata, perchè se hai la febbre è una prova che stai
male ma se non ci sono prove perchè dovrebbero crederti?
a tutte le volte che ci sono ricaduta che è stato come andare a fondo
in mare e sopportare un'apnea interminabile prima di riuscire a
risalire per riprendere fiato.
Io però non ho mai voluto prendere niente, non ho mai potuto accettare
l'idea che il mio carattere, la mia personalità, i miei sentimenti,
anche se negativi, fossero dovuti solo alla chimica, che si trattasse
di "rifarmi le dosi" per vivere beata e felice come tutti gli altri.
Ultimamente per una serie di motivi che non riesco a capire ho avuto
una crisi più forte delle altre, perchè prima o poi la depressione ti
passa ma non sai per quanto tempo e non sai cosa sarà a farla tornare
fuori, questa volta ho pensato davvero di non riuscire a risalire, ma
sono risalita un'altra volta e ho ripreso fiato per un attimo.
Una persona a cui tengo molto mi ha consigliato di andare dalla sua
psichiatra, mi ha detto che lui ora sta bene ma che quelle pastiglie
le dovrà prendere per sempre, io l'ho ammirato, ha trovato il modo per
uscirne, adesso sta bene davvero e non è diverso, l'unica differenza è
che non ha più paura, che si sta facendo la vita che avrebbe sempre
voluto dopo più di trentanni di lotte.
Io non lo so ancora se deciderò di prendere delle pastiglie, credo di
non averne avuto ancora abbastanza, anche se ormai vivo così' da
ventisette anni, è nel mio carattere voler farcela da sola a tutti i
costi ma credo che ognuno debba trovare il suo modo per affrontare la
depressione e se sente di non farcela non deve temere di chiedere
aiuto, in fondo quello che spaventa del dover prendere le pastiglie
credo sia la vergogna che gli altri ti considerino un debole che non
capiscano cos'hai, ma se ci pensi è un po' come portare gli occhiali
per vederci, solo che quello le persone riescono a capirlo perchè
sanno cos'è la miopia.
So che in fondo non ti ho detto niente di nuovo e di sicuro non ti ho
aiutato a risolvere nulla. Ti posso dire che sto leggendo un libro di
testimonianze che mi sta aiutando molto, se vuoi ne parliamo.
Un abbraccio
Alice

 di "rifarmi le dosi" per vivere beata e felice come tutti gli altri.
Dopo un'indagine nel newsgroup it.salute mi è stato detto che, purtroppo,
inizialmente la depr non è organica ma lo diventa col tempo.
Cioè una volta che ce l'hai può ritornarti anche se ti va tutto bene oppure
addirittura non andare mai completamenyte via.
Personalmente ritengo che il ruolo della chimica sia rilevante, e che si
debba lottare per "abituare" il proprio cervello a un diverso regime di
vita.Questo ovviamente se non ci sono gravi problemi di contorno, nel qual
caso diventa tutto inutile.
Del resto pensa un attimo a quante persone hanno problemi e stanno
benissimo, riescono ad avere una vita tutto sommato normale; e a quante
nonostante ad essi non manchi niente stanno male.Questo non ti suggerisce
niente?
a me si. Predisposti a questo tipo di problemi si nasce!C'è chi ha frequenti
mal di testa, chi mal di stomaco, chi ha dolori alle ossa, chi è stitico,
chi ha i denti gialli, chi ha la scoliosi... e chi ha il "mal di
neurotrasmettitori".
Se vogliamo è un modo per razionalizzare il concetto di "sensibilità", che è
risaputo essere possseduta maggiormente dai depressi.
Personalmente razionalizzare in questo modo penso mi aiuti a rimanere a
galla.
Che ne pensi?

 so di cosa parli 
Ciao Alice, ciao S.C.
Avete detto tutto, avete detto bene.
Non aggiungo nulla.... 
Ho imparato a conviverci, cosi' pesa meno.
Vivo con la consapevolezza di un marinaio...
il mare non e' sempre piatto... cosi la nostra vita,
l'onda a volte lieve a volte grave, e' un sali scendi...
No, non mi sono abituato, ma riesco a superare le tempeste
credendo fortemente... non e' facile, che prima o poi passa,
e torna la quete... anche se... una vera non c'é ne'.
Il problema piu' grande e' confrontarsi continuamente
con una realta' selvaggia,     ma... cos'é la realta,
la normalita', come si distingue, come si misura.....
Ultimamente, pero', e' successo qualche cosa,
mi sento piu' forte... sono caduto spesso molto in basso..
M@rc:

 Meteora
Brava, per non saperne molto hai un chiaro concetto,
L'aiuto e' indispensabile, non facciamoci intimorire,
non dobbiamo vergognarci, solo uno psicologo o psichiatra
puo' darci una mano, armati di fede e pazienza.
Ciao
M.

 Vedrò...
Chisa' perche i pensieri sono gli stessi!!
Ciao
M.

Che ne
pensi?
Aiuta anche me, ho sempre avuto bisogno di capire a fondo le
cose, forse anche troppo perchè poi ogni tanto temo che "non ci sia niente
da capire" e allora c'è da diventare matti :|
