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Titolo: storia di giulia

Anch'io come Malvin che ho appena letto ho cercato questo Newsgroup perchè
ho un disperato bisogno di aiuto.
La mia storia.
Una vita passata a cercare di superare gli attacchi di panico che avevo.
Psicologi e psichiatri tutti fallimentari.
Una vita passata a cercare l'amore vero che non arrivava mai.
Incontro lui, un anno fa, per caso ad una cena. Ci innamoriamo subito, dopo
aver scambiato poche parole. Una persona veramente speciale.
Viviamo il nostro momento d'amore. Lui mi corteggia selvaggiamente, io,
insicura, decido di dirgli di si dopo tre settimane.
E' cominciato il periodo più bello della mia vita. Mai nessuno mi aveva
fatto sentire così desiderata, speciale. Attento ad ogni mio più piccolo
sentimento, emozione, desiderio, che anticipava e soddisfaceva in tutto.
Lui era un poeta, un musicista, un bravissimo professionista anche nel suo
lavoro. Stimato da tutti per la sua intelligenza, arguzia. Intelligentissimo
e furbo allo stesso tempo. Bello come il sole, od almeno così lo vedo io. Un
uomo grande, possente, con un fisico fatto per l'amore. Una mente fatta per
sognare.
Dopo due mesi di storia meravigliosa facciamo l'amore per la prima volta.
Un fallimento. L'ho scoperto definitivamente dopo circa quattro mesi che il
motivo della sua parziale impotenza non era il grande amore che provava per
me bensì un problema fisico ereditario.
Nel frattempo, mentre io ancora non avevo capito, lui provava ripetutamente
a fare l'amore con me dicendomi che sicuramente sarebbe andata meglio ma i
risultati erano sempre scarsi, se non nulli per la maggior parte delle
volte.
Partiamo per le vacanze insieme per vedere se la tranquillità ci avrebbe
aiutato. Niente. Tutto uguale.
Nel frattempo lui mi chiedeva di sposarlo subito. Voleva assolutamente
sposarsi ed avere subito dei bambini. Mi diceva che se non ci fossimo
sbrigati gli eventuali problemi di coppia che fossero sorti ci avrebbero
potuto allontanare mentre, sposandoci subito, avremmo dovuto superarli per
forza in virtù di questo sacro legame.
Io non capivo il perchè di tanta fretta, soprattutto dopo aver verificato
l'impossibilità di fare l'amore insieme.
Rimango incinta e me ne accorgo dopo cinque mesi, proprio mentre stavo
maturando di lasciarlo, e lui lo sapeva.
Io allora non potevo prendere anticoncezionali perchè prendevo psicofarmaci,
anche se blandi, per superare gli attacchi di panico. Lui lo sapeva. E mi
aveva promesso di stare attento per evitare quello che poi è successo.
Poco tempo prima di accorgermi di questo bimbo in arrivo avevo fatto
radiografie e risonanze magnetiche per un problema grave allo stomaco.
Prendevo psicofarmaci.
Lui mi aveva promesso di stare attento, ma io vedevo che non lo faceva,
anche se non credevo che sarebbe potuto arrivare a tanto. Lui mi voleva,
avrebbe fatto qualunque cosa per tenermi avvinghiata a lui.
Io so che lui, anche se inconsapevolmente, l'ha fatto apposta.
Dopo la certezza del bimbo io impazzisco. Disperata. Volevo uccidermi. Stavo
per avere un bimbo da una persona che mi aveva mentito sulla sua situazione
fisica e che avevo già deciso di lasciare.
Dopo un altro pò di tempo vengo addirittura a sapere che la situazione era
congenita. Non era vero quello che mi aveva detto per mesi, e cioè che la
situazione di difficoltà con me si era presentata per il troppo amore. Ed ho
capito che lui e la sua famiglia volevano che ci sposassimo subito per
evitare l'abbandono dopo aver capito la sua malformazione. Addirittura da
piccolo era stato visitato da tanti dottori. Non ha avuto il coraggio di
dirmelo e mi ha messo incinta.
L'ho odiato con tutto il mio cuore. Avrei dovuto decidere io se rimanere con
lui nonostante il suo problema fisico ed invece lui mi aveva rovinata.
Decido di abortire, seppur con un dolore che mi porto ancora dentro e che
non se ne andrà mai.
Lui desiderava questo bimbo, da morire lo desiderava. E desiderava me. Un
uomo disperato con il desiderio di una famiglia che non so se avrà mai. Una
donna disperata con il desiderio di amore che non aveva mai avuto ma basato
sull'inganno e con un bimbo che forse sarebbe nato con malformazioni del
padre e quelle causate dagli psicofarmaci assunti e dai raggi di raggi x e
risonanze magnetiche.
Una donna disperata ed ingannata, che si sente violentata ed ingabbiata
dentro un amore che sente finto. Un uomo accanto che forse non ama te
veramente ma che ha solo paura di rimanere da solo nella sua vita a causa
della sua impotenza. Un uomo che sente di essere anche attratto da altri
uomini forse per lo stesso motivo sessuale.
Decido di abortire. Lo faccio. La mia vita cambia. Odio tutti. Odio il
mondo. Odio me stessa che sono un mostro. Odio lui che è un mostro. Voglio
morire e non posso. Ho paura di morire e di affrontare quel Dio che ho
deluso uccidendo la sua creatura. Mostro. Mostro. Mostro.
Decido di lasciarlo per sempre. Lui reagisce. Dice che mi ama. Che
dimenticheremo tutto. Che si farà curare questa sua malattia sessuale. Che
la nostra vita potrà avere un senso in futuro. Che avremo altri bambini. Che
saremo felici. Me lo promette. Mi scrive poesie, canzoni, lettere.
Io gli credo, anche se ormai sono cambiata. Non ho più l'allegria. La
spensieratezza. La felicità ed il sorriso negli occhi. Ormai sono un'altra.
Ho bisogno di amore e comprensione, soprattutto da parte di me stessa per me
stessa.
Lui mi da tutto questo. Amore, amore, amore. Decide di farsi vedere dai
dottori. Va da un luminare nel campo che gli dice che la situazione, se
curata potrà migliorare. Si fa operare e comincia la cura.
Io gli rimango vicina nonostante il rancore. Lui mi chiede di stargli
accanto e di fare le prove sessuali per vedere se migliora. Io mi sottopongo
a queste prove, e mi sento ancora di più usata come nave scuola.
Piano piano mi allontano. Non riesco più a farmi toccare neanche con un
dito. Gli chiedo tempo per capire cosa c'è dentro di me. Lui mi dice di no,
di non volersi staccare da me neanche un attimo. Dice che i problemi vanno
risolti insieme e non stando separati. Io gli do retta e provo a pensare con
lui accanto che mi chiama e mi chiede pressantemente di fare l'amore per
provare a sentirsi uomo.
Ma per fare l'amore con me deve prendere delle sostanze. Ed io non posso
fare l'amore quando voglio con lui. Può prendere queste sostanze solo ogni
due giorni. E non sempre con queste riesce ad avere un'erezione che funzioni
bene. Anzi, man mano che passano i giorni riesce sempre meno forse per la
situazione di dolore instauratasi fra noi.
Io, non riesco più a toccarlo, tanta la confusione.
Alla fine gli dico che devo pensare perchè non so più chi sono, dove vado,
cosa voglio.
Lui capisce e decidiamo di non vederci per un pò.
Dopo questo periodo di grande sofferenza per entrambi io decido, a
malincuore e nonostante l'amore che ormai so che c'è, di lasciarlo. Lo
lascio perchè sono sicura che il suo problema sessuale ci dividerà sempre.
Dopo esserci lasciati, dopo pochi giorni lui mi richiama. Dice che è
disperato. Che mi ama. Che vuole solo stare con me. Sposarmi nonostante
tutte le persone che lui conosce gli dicano di lasciarmi perdere perchè non
sono la donna adatta.
Anche i miei amici dicono di lasciarlo perchè non è l'uomo adatto.
Ci rivediamo. Non facciamo altro che piangere per tutto il tempo. E
rifacciamo l'amore. E lui finalmente un pò ci riesce, senza prendere alcuna
sostanza.
Io capisco che l'amore è possibile. Capisco che ho voglia di stare con lui.
Di amarlo e di essere amata. Di volere quel bimbo che ho rifiutato. Di
volere essere sua moglie. Glielo dico.
Lui, invece, capisce che è successo troppo dolore, e da quel momento
comincia ad allontanarsi.
Adesso sta con un'altra anche se dice che ci sta per dimenticare me.
Io sono sola. Ho il peso di questo amore ritrovato. Il peso di un bimbo che
non nascerà. Il peso di non poter raccontare questa cosa a nessuno. Il peso
da portarmi per una vita dentro. Per sempre.

 da portarmi per una vita dentro. Per sempre.
Hai nel cuore una sofferenza infinita, di una storia finita 
male...prenditi del tempo per te stessa, torna ad amarti e a volere 
ancora il meglio per te...hai dedicato tanto ad una persona in fondo 
falsa, che non si è fidata di te nonostante l'amore che 
manifestava...non credi di meritare un amore più sincero?
Un abbraccio
Deborah

 da portarmi per una vita dentro. Per sempre.
Hai una vita da ricostruire con maggiore rispetto di te stessa (quello che
ti è mancato). Essere soli serve ad imparare a "bastarsi", di modo che la
prossima volta che vivrai una relazione la porterai avanti perchè ti fa
stare bene e non perchè hai bisogno di qualcuno.
Il bimbo che non nascerà è stato probabilmente "strappato dal male a venire"
(E. Lee Masters).
In bocca al lupo
(dopo la notte ed il buio tornano sempre il giorno e la luce)
Nickfed

Il peso di non poter raccontare questa cosa a nessuno.
Perche' non puoi raccontarla a nessuno?  Qui ad esempio l'hai fatto.
Con gli amici l'hai fatto.
-Stefano

che non si č fidata di te nonostante l'amore che manifestava...
?????
Quand'e' che non si sarebbe fidato di lei???
-Stefano

Ciao Stefano. Ho letto la tua email. Con attenzione, come faccio sempre
quando qualcuno mi parla. Od almeno ci provo.
Io non posso giustificare niente di ciò che è accaduto. Posso dirti quello
che mi è successo, raccontare il fatto. Ho una mia idea su ciò che è
accaduto. Tu anche e sei stato gentile a rispondermi. Anche Deborah e
Nickfed, ed io vi ringrazio.
Mi avete dato i vostri pensieri. E non posso dire che nessuno abbia ragione
o torto.
Nè io, nè te, nè Deborah, nè Nickfed.
L'unica cosa che so è che quando ho scritto quella lettera ero disperata. Lo
sono tuttora, a fasi alterne, perchè il dolore è immenso, ed in qualche modo
mi sto difendendo.
....
La consapevolezza....certo...con i tuoi giri di parole dimostri
scientificamente che non si è consapevoli se si è consapevoli. Sicuramente
uno Zingarelli qualunque ti conforta.
Ma non è così. Nella vita 1 + 1 non fa 2.
Mi sono stupita della tua lettera perchè ho avvertito, ed è una mia idea che
può essere sbagliata, che il tuo scopo non era quello di rispondermi ma di
dimostrare quanto sei furbo ed intelligente.
A te nessuno ti frega vero?
Può darsi che in questo momento stia così male da aver travisato le tue
parole, ma sei stato freddo e ghiacciato. Che ci fai a scrivere nel sito che
parla di sentimenti?
Stare attenta a non rimanere incinta ....ma tu hai capito che lui aveva
problemi di erezione e che non era possibile che "indossasse" il
preservativo? non voglio scendere in particolari ma l'unico che poteva stare
attento era lui. L'unico modo di stare attenta era di non fare l'amore, e
non so se questo è possibile.
Per quanto riguarda lo stato di conoscenza del problema medico ....LUI E' UN
MEDICO. E DA QUANDO ERA PICCINO, POI ME LO HA DETTO, I GENITORI LO HANNO
FATTO VEDERE DA DEI DOTTORI, MA LUI NON ME LO HA DETTO SINO A QUANDO NON
L'HO MESSO DI FRONTE ALLA VERITA' COSI' COME APPARIVA. ED INFATTI ERA.
Per quanto riguarda il fatto che avevo deciso di lasciarlo ...è vero. Ho
fatto l'amore senza preservativo. Hai ragione, ho sbagliato. E non c'è nulla
da dire più di questo.
Per quanto riguarda la mia parte di responsabilità per essere rimasta
incinta non c'è affatto, a parte quanto ho detto immediatamente sopra.
Per quanto riguarda l'essermi rovinata con le mie mani ...no. E' lui che mi
ha rovinata.
Per quanto riguarda in cosa mi sono sentita violentata sento che offenderei
la tua intelligenza rispondendoti.
Per quanto riguarda la risposta circa l'essere in gabbia, circa l'avere un
uomo accanto che nessuno mi costringe ad averlo, circa il fatto di essere
usata come nave scuola, credo che le tue osservazioni siano derivate da uno
stato mentale che ti si è creato scrivendo la tua email che io, a tratti,
reputo assurda. Ormai forse avevi preso il via di dimostrare qualcosa a
qualcuno ed hai perseguito tale fine.
Per quanto riguarda il raccontare questa cosa a qualcuno, non l'ho fatto, e
non so a quali amici tu ti riferisca. Nessuno delle persone che conosco sa
di questa cosa, a parte mia madre, una mia amica ed, ovviamente, lui.
L'ho detto su internet, dicendolo a persone che non conosco, che non mi sono
amiche in quanto non conosciute. E, se permetti, non è la stessa cosa.
Non ce l'ho con te comunque.
Grazie comunque di avermi dato attenzione. Questo l'ho apprezzato tanto ed,
in qualche modo, mi ha aiutata.
Giulia

 non so se questo è possibile.
Odio difendere Stefano, ma ha ragione: O sei stata violentata, o
l'imprudenza è stata anche tua.

 Odio difendere Stefano :) ma ha ragione

stessa cosa.
Ma l'hai detto anche ad amici.  E tu affermavi di non averlo detto ***A
NESSUNO***.  Io ho fatto solo notare che l'affermazione non rispondeva
al vero rispetto a quando avevi scritto.
-Stefano

Io non l'ho attaccato, e non mi sono difesa.
E non ho paura dei pensieri.
Grazie di avermi scritto. Di cuore.
Giulia

 E non ho paura dei pensieri.
Paura dei pensieri????
-Stefano

 al vero rispetto a quando avevi scritto.
Delle domande per te:
Secondo te una ragazza che è stata messa in cinta di recente, sconvolta e
depressa, può avere la tua stessa pacata attenzione per simili particolari?
Quello che dici tu è "matematicamente" vero, ma non ti sembra di essere un
pò troppo pignolo con le parole di una ragazza, ripeto, in cinta,
sconvolta e depressa?
Secondo te una ragazza che si trova in quello stato può avere voglia di
sentirsi le tue correzioni? O forse era in cerca di qualche conforto
umano, e non di sentirsi rinfacciare che la colpa era tutta sua?
Grazie.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Stonekeep wrote :

Concordo. Stefano a volte ha il dono di vedere le cose con una lucidità che
altri non hanno, sebbene possa sembrare spietato.
Inoltre...vorrei proprio sapere come sia possibile subire una violenza
carnale da un uomo descritto  come impotente... con cui è "impossibile fare
l'amore".
(Senza contare che, scusate, ci sono molti modi per fare l'amore in presenza
di difficoltà fisiche, ma qui andiamo OT)
Provo simpatia per giulia, ma penso onestamente che i problemi con
quest'uomo , e l'incontro stesso con una persona così problematica e il
conseguente inizio di una relazione "difficile" siano soltanto la
conseguenza dei problemi psicologici che lei aveva già, tanto da prendere
psicofarmaci, come racconta lei stessa.
Come a dire, piove sul bagnato.
Ciao a tutti
Roberta

 pò troppo pignolo con le parole di una ragazza, ripeto, in cinta,
Credo che Giulia non sia disabile, per cui una cintura la sa mettere da
sola. Per cui quell'uomo caso mai l'ha messa "incinta" oppure l'ha
ingravidata.
Per il resto del post concordo pienamente con te.
Ciao
Maverick

rinfacciare che la colpa era tutta sua?
Qualcuno ha detto che "la colpa era tutta sua"?  Nel caso qualcuno
l'avesse detto, saresti cosi' gentile da mostrare le parole esatte che
ha usato al riguardo?
Grazie.
-Stefano

 Grazie.
Condivido le questioni che poni. Indipendentemente dalla logicità delle
argomentazioni, Stefano pretende una lucidità ed una serenità d'animo che
quando si arriva a scrivere su IDS molto spesso non si ha. E' ovvio che in
un rapporto andato a puttane difficilmente una persona può dire di essere
esente da ogni responsabilità, come è ovvio che se uno mette su IDS le
proprie vicende personali non sempre lo fa per capire cosa è andato storto,
ma spesso solo per avere parole di conforto. Capire è importante per
digerire la "botta", ma c'è modo e modo di far capire le cose da quello più
secco a quello più dolce: De Cesari di solito sembra tendere verso il primo,
ma non credo lo faccia per sadismo, semplicemente è il suo modo di
esprimersi.
Nickfed

 ha usato al riguardo?
E' stato lei di grazia, con con frasi di questo tipo ad esempio:
*** 1)
Beh, scusami se te lo dico ma non esiste solo il preservativo e gli
anticoncezionali al mondo per non restare incinta.
Oltretutto e' stata una tua scelta quella di fare sesso pur sapendo che
in quel momento non potevi prendere gli anticoncezionali, con tutti i
rischi annessi e connessi con una tale scelta.
***
*** 2)
Balle. Queste sono solo scuse.
Sei tu quella che sa quando e' il tuo periodo fertile e quindi quando
evitare di fare sesso per diminuire i rischi.
Sei tu quella che sa che non puo' prendere gli anticoncezionali e che
quindi fare sesso in quel periodo e' rischioso.
Sei tu quella che poteva dire di "no".
***
*** 3)
Mi dispiace ma se gli sbagli sono TUOI sei tu che ti sei rovinata con le
tue mani. Dare la colpa a lui non cambia di una virgola gli sbagli che
hai commesso tu.
***
Hai capito? "sei tu che ti sei rovinata"...
Ti basta o te ne servono altre?


Ti basta o te ne servono altre?
Mi servono frasi dove sia indicato che "la colpa era ****tutta**** sua"
e non dove siano indicati i suoi sbagli, se sai cogliere la differenza
tra le due cose :)
-Stefano

 tra le due cose :)
Rotfl! Certo, letteralmente non hai mai scritto "la colpa è TUTTA tua", ma
se dalle frasi che hai detto non riesci a capire che quel significato era
ivi implicito, non vale la pena continuare questa conversazione.
Allora riformulo la domanda:
Secondo te le piaceva sentirsi dire: "sei tu che ti sei rovinata con le
tue mani" a prescindere che siano state anche parole sue?
Sempre se riesci a cogliere il significato della domanda :)


Secondo te le piaceva ....
Cosa le piace e cosa non le piace non mi riguarda minimamente.  Io
esprimo le mie opinioni e se non ti piacciono nessuno ti obbliga a
leggerle.
-Stefano