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Titolo: Sono tornato... sempre peggio!!![lunghetto]

Salve a tutti gli amici del NG più interessante del mondo.
Mi spiace di non aver postato per molto tempo, ma purtroppo la mia
vita e' stata occupata dal servizio militare, che mi ha decisamente
esaurito.
Qualche mese fa ho raccontato su questo NG la mia storia sentimentale
e chiesto consigli... ci sono degli sviluppi, così vorrei portare la
mia piccola esperienza in questo gruppo di discussione.
In breve, ricapitolando, ho 26 anni, sono laureato, sto per accedere,
spero con buoni risultati, al mondo del lavoro, da 3 anni e mezzo sto
con una ragazza che ha quattro anni più di me.
Sono abbastanza timido, un po' asociale, ma nel complesso mi ritengo
un ragazzo interessante, sono determinato e credo nelle mie capacità
sia in campo sentimentale che lavorativo. 
Io e la mia ragazza ci amiamo follemente da quando ci siamo messi
insieme: lei è benestante ed io tutto il contrario, ma questo non ci
ha mai creato problemi. Ci integriamo perfettamente, ci piacciono le
stesse cose, ci piace stare in intimità, ma anche con gli altri...
insomma, la vita che volevo e che, nei momenti di solitudine avevo
tanto sognato.
Ma c'è qualcosa che non va in tutto questo: la sua vita passata...
padre alcoolizzato, litigi continui, violenti e pesanti. Già a pochi
anni veniva lasciata da sola in casa anche di notte. I suoi ora fanno
vita separata (in casa). Spesso suo padre la picchiava a sangue, e
così sua madre. Anche da adolescente più volte si trovava ad essere
minacciata con un coltello da colui che le aveva dato la vita. Il suo
primo fidanzato, nel quale aveva riposto tutte le sue speranze di
giovane, l'ha tradita con un'altra, con la complicità della madre (di
lui), infine, l'ha quasi violentata. 
Ora soffre di crisi depressive, di panico, di nervi... ha bisogno di
attenzioni e di affetto (giustamente) ventiquattro ore su
ventiquattro. Non tollera alcun contraddittorio e ciclicamente,
puntualmente, perde la fiducia in se stessa, in me ed in tutto quello
che la circonda. Accade così da tre anni, ogni settimana, pressappoco.
Scenate, spesso violente, fughe improvvise, attacchi di panico
allorché sente che "stiamo troppo bene", o che sono "un po' freddino",
e via di seguito.
Lo avevo già scritto in passato: io non sono il suo salvatore, sono un
essere umano innamorato di lei. Non sono capace di aiutarla...
Vogliamo creare una famiglia, vuole avere un figlio da me (e mi dice
che non importa se è già grande di età, quando starà meglio lo
faremo); fare l'amore con lei è bellissimo, adoro accarezzarla di
notte mentre dorme accanto a me, telefonarle, parlare con lei, e
viceversa. Quando si sente bene siamo una coppia felice e
straordinariamente unita. So di poter essere un buon compagno, e lei
vuole essermi accanto per sempre.
Ma, al di là di ogni retorica e sentimento patetico, il male me la sta
portando via.
Non riesco a darmi pace, perché non sono in grado di avere la
tensione, la forza morale per starle accanto. Per tornare da una
giornata di lavoro, preparare la cena e sentirla urlare perché l'ho
accolta "male", ossia in quel momento aveva bisogno di un mare di
affetto, perché le sue ferite tornano a farsi sentire, e non ho saputo
capirlo. Non l'ho mai trattata da malata, da depressa. La amo e la
rispetto, così la tratto con la dignità che merita la mia partner. Ma
per questo le chiedo di essere forte, e cerco di starle vicino nel
modo che riesco a fare, magari stando sempre lì, sempre presente: non
posso essere niente di più che un fidanzato innamorato. Ma, certo,
tutto questo non serve a niente di fronte a certi traumi, di fronte al
male. Non serve perché la fiducia in me deve venire da lei. E quando
ogni settimana mi trovo di fronte alle sue ricadute, fatte di urla, di
panico, a volte di allucinazioni (vede in me coloro che le hanno fatto
del male, e mi attacca e mi provoca), mi capita di cadere in preda
alla disperazione: giorni fa ho rischiato di picchiarla.
Per questo ho deciso che non ci vedessimo più. Non le servo a nulla. E
ora non so che fine abbia fatto. E lei è la prima a sapere che non sa
controllare le sue crisi, che non si rende conto, che cambia colore ed
umore da un momento all'altro, che tutto questo è grave. La sua
famiglia è inesistente. Ma non posso farle da padre o da medico. Posso
solo amarla, e questo lo sto facendo con tutto me stesso da tre anni,
e così lei con me.
In questo momento, quindi, vorrei chiedervi pareri (di cui vi
ringrazio in anticipo), ma vorrei anche dare la mia personale opinione
su alcuni post che ho letto negli ultimi tempi: spesso c'è una
distinzione netta tra l'essere innamorati (felici) ed il non esserlo
(infelici). L'ho pensato molte volte, ma ultimamente non credo più che
sia così. Essere innamorati, a parte l'infatuazione iniziale, secondo
me non toglie tutto ciò che di duro e di triste può esserci nella
vita. Io sono innamorato, ma non credo di star meglio di chi si sente
solo. Secondo me il punto è distinguere tra lo star bene con se stessi
e lo star male: il nostro io è l'unica cosa che ci segue sempre, in
tutta la nostra vita. C'è chi dice che la vita fa schifo, ma io
sostituirei la parola "vita" con "me stesso"... secondo me sarebbe più
realistico. 
Concludo quindi sottolineando che, pur essendo distrutto in questo
momento dal dolore, sto bene con me stesso, perché non mi sono mai
risparmiato, non mi sono mai tirato indietro, e questo mi ha permesso
di vivere pochi momenti belli con la mia donna, la quale mi ha donato
una gioia ed un affetto di intensità indescrivibile. Questo non mi
permette di eliminare il male dalla mia vita o di renderla perfetta.
Tuttavia, non mi faccio schifo, e non ho niente da perdere, se non la
vita. Amerò sempre me stesso e la mia donna, nella dignità del suo
dolore, anche se non posso aiutarla. Se fossi religioso, allora
pregherei.
Poogacioff.

 Salve a tutti gli amici del NG più interessante del mondo.
ciao, noi non ci conosciamo ma... spero di poterti dire la mia lo
stesso...
bel post, molto intenso e che ho riletto tre volte prima di
risponderti, perchè dice talmente tante cose che assimilarle tutte
alla prima lettura mi è stato inpossibile
non ti risponderò punto su punto (altrimenti ci metterei così tanto
che avreste già il bambino :-P) ma mi concentro solo su quello che mi
è sembrato il nodo cruciale
*non sempre ce la fai a sUpportarla*
personalmente credo che sia normale, anche tu hai le tue tensioni che
dovrai sfogare e, se sei scattato anche tu come dici, significa che
forse non sempre te ne liberi
io credo che, in un momento in cui sta bene, dovresti parlare chiaro
con lei, dirle quello che hai scritto a noi sui tuoi sentimenti per
lei e dile anche di questa tua difficoltà, spiegale che non ti pesa, e
non vuoi tirarti indietro, ma a lei chiedi di capire che anche tu hai
bisogno di scaricare le tensioni e, se i vostri momenti di scarica
capitano in contemporanea, possono sorgere delle difficoltà
la soluzione non è eliminare quei momenti, ma sapere che esistono e
saperli riconoscere, basta che uno solo dei due lo riconosca e lo
faccia vedere all'altro
secondo me se le parli sinceramente, visto che dici che lei sa di
queste sue crisi e ne è cosciente, riuscirete a risolvere
viaggiatore errante

alla disperazione: giorni fa ho rischiato di picchiarla.
...mamma mia che post.....
sei un ragazzo dolcissimo sai!
Non ho capito una cosa però.....vi siete lasciati?
cosa significa non so che fine abbia fatto?
io credo che la tua ragazza abbia bisogno di un aiuto vero, da uno
specialista....
Sono tentata di dirti tante cose...anche contraddittorie.....
In base alla mia esperienza (mia mamma ha problemi simili) ti direi di
pensarci bene...ma bene davvero.
Ho visto e vedo ancora mio padre soffrire moltissimo, ho sentito pianti
urla furiose, scene violente ,crisi depressive ,panico....non è facile
resistere in queste situazioni...
deve curarsi, non può stare così.
Queste sono cose che peggiorano con il tempo.....aiutala a
curarsi.....stalle vicino e aiutala. E' importante per lei ed è
importante se volete costruire un futuro insieme che non sia solo di
litigi e sofferenze.
E' così difficile dirti qualcosa per me.....
io al tuo posto sarei tentata di scappare via... perdonami se te lo
dico...ma ho vissuto per 28 anni così ( anche se ultimamente la
situazione è migliorata) ...e non credo che potrei mai farcela.
coraggio....
ti sono vicina
nuvoletta