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Titolo: l'amore per se stessi

salve a tutti,
tempo fa mi avvicinai a questo newsgroup perchè interessante per la mia
vita, e oggi sono di nuovo qui alla ricerca di risposte a quesiti che
forse qualcuno si è già posto.
mi sono rerso conto che nella mia vita manca qualcosa di fondamentale,
l'amore per me stesso. non è una questione di mancanza di fiducia perchè
quella viene da sola come conseguenza, è proprio il fatto che non riesco
ad amare veramente un'altra persona perchè non riesco ad amare me stesso.
sembra una di quelle cose che ti tirano fuori dai baci perugina, vero? ma il
fatto resta.
l'estate scorsa sono stato in marocco. lì ho conosciuto una ragazza
polacca della quaqle mi sono invaghito. l'ho baccagliata spudoratamente
tutto il tempo, alla fine le sono piaciuto e siamo andati a letto. io non
volevo solo andarci a letto ma non lo sapevo ancora, mi sentivo fortemente
attratto da lei, ma mi sono detto che era lontana, che era difficile, che
poi la lingua non era la stessa e bisognava comunicare in una terza,
l'inglese,e poi avevo una ragazza che mi attendeva al ritorno e con la quale
sto tuttora.ovviamente lei non ha mai saputo della polacca anche se sospetta
qualcosa e ogni tanto mi fa qualche battutina. però è innamorata di me e
probabilmente non vuole capire, perchè se le ammettessi qualcosa non so
come andrebbe a finire, è maledettamente gelosa. comunque sia, il
rapporto con questa ragazza polacca è finito bene, ci siamo detti che era
stata solo un'avventura estiva e che non eravamo innamorati l'uno
dell'altro e che non erta necessario proccuparsi più del dovuto delle
conseguenze alla fine del viaggio. questo è accaduto però alla fine del 
viaggio. dopo essere andati a letto il rapporto è cambiato. o meglio, sono
cambiato io verso di lei. non è che non mi sia piaciuto fare sesso con lei,
lei poi è una persona veramente fantastica, sorride sempre ed è meravigliosa,
sorrideva anche a letto e non mi era mai capitata una cosa così, veramente
stupenda. eppure nonostante tutto, invece di sentirmi bene per aver
conquistato una persona così bella (sia come persona che fisicamente, è
veramente una topa incredibile..) e poter passare le vacanze con una
persona così, quanto mi accadeva era una specie di morbo che mi impediva
di interessarmi a lei ancora. non è che non mi fregasse nulla di lei ma
era come se mancasse qualcosa, quello stimolo in più di quando ti piace
una persona e vuoi che lei si avvicini a te. mi sono sentito un perfetto
idiota, incapace di voler bene ad una persona, apatico verso la propria
vita (quella profonda). avrei voluto poterle dare qualcosa di più ma non
ne sono stato capace, e tuttora la penso, la desidero, vorrei starle
accanto, ma nonostante questo sono sicuro che se lei mi fosse accanto ora
non sarei meno in difficoltà. 
non so come mai, ma ho perso l'amore per me stesso, mi rendo conto che
non riesco a volermi bene (uso volermi bene per non ripetere amare ma il 
conceto è quello..). qualche votla sto bene è ritrovo me stesso ma la cosa
non dura ed il più delle volte precipito di nuovo in questo nervosismo che
sembra non essere causato da nulla ma che se scavo a fondo mi porta alla 
risposta che qualcosa nella mia vita non va e che a mancare, probabilmente
tra le atre cose, è una cosa fondamentale: l'amore per me stesso.
la mia ragazza di recente mi ha fatto chiaramente capire che è innamorata
di me, ed io non ho potuto fare altro che sorriderle perchè non voglio
farle del male. le voglio bene, ma non la amo. mi voglio bene, ma non mi
amo. e non è sufficiente perchè ci sto male evidentemente.
non so cosa ne possiate pensare, del resto non so neanche chi siete e
forse è proprio questo il (segreto) successo di questo gruppo. 
non so neanche se devo aspettarmi una risposta, non vedo bene la domanda,
spero che qualcuno che abbia inteso il mio tentativo abbia qualcosa da dirmi,
perchè io ho bisogno di risposte e francamente non so davvero dove
cercarle più. e così ci sto male.
scusate lo sfogo,
padreTony

 amo. e non è sufficiente perchè ci sto male evidentemente.
E perche' ci resti insieme, se le vuoi bene e non la ami? Lo fai per lei
sacrificando te stesso?
ciao
MarinaM

 ha scritto nel messaggio
news:pan.2003.04.24.17...@tiscalinet.it...
Non amare è per certi versi una fortuna perchè non potrai mai soffrire per
amore, e le pene d'amore credimi sono terribili e lunghe a passare, per
altri versi non potrai mai toccare certe vette, come dire voli, ma non
troppo alto , ma se cadi non ti fai troppo male!
Consolati, la somma algebrica è sempre la stessa!
 Ciao         Alexander


Sinceramente anche io non "vedo bene la domanda" per usare le tue parole.
Insomma questo tuo racconto non mi sembra cosi' in sintonia col tuo non
amare te stesso, quanto meno non mi fa capire perche' non ami te stesso.
Il discorso che per riuscire ad amare, bisogna amare anche se stessi, l'ho
sentito spesso e ho le mie particolari idee al riguardo.
Credo sia vero che per amare "felicemente" un'altra persona, sia necessario
innanzittutto essere in buoni rapporti (diciamo cosi') con se stessi, ma non
credo che lo stimolo ad amare sia possibile solo a questa condizione.
Anzi (e purtroppo) noto come spesso proprio le persone che hanno piu'
conflitti interni tendono a cadere da un amore all'altro nell'illusoria
speranza che questo amore "esterno" possa colmare la loro mancanza di amor
proprio.
Grave errore ma tornando alla tua domanda, quale sarebbe esattamente?
Perche' non ami te stesso?
Beh e' chiaro che se non dici qualcosa di piu' su di te sarebbe un puro
azzardo provare a fare qualche ipotesi.
A me fra l'altro, leggendo quell'episodio che hai raccontato non mi e' parso
di vedere la *classica* persona priva di amore per se stesso.
Tutt'altro.
La tua ricerca del piacere, nei modi e nelle forme a te piu' congeniali
(pensiamo alla storia con la polacca) mi pare un chiaro segno di una persona
che ha in altissima considerazione se stesso e i propri desideri.
Forse potremmo allora dire che questa mancanza di amore per te stesso e' a
maggior ragione un mistero che tu stesso non riesci a capire vista la
mancanza di indizi in tal senso?
Se cosi' fosse formulo una mia ipotesi (alcuanto azzardata :-)
Forse tu l'amore per te stesso lo hai.
Forse ami (a tuo modo) anche gli altri.
Forse e' solo che il tuo modo di amare e' diverso da quello dei canoni
classici dell'amore romatico stile "due cuori una capanna", "l'anima
gemella" e via discorrendo.
Ci sono tante persone diverse e tanti modi di amare.
Poi ognuno avra' le sue idee su quali sono i modi piu' "giusti" o "nobili"
ma visto che io non amo troppo le classifiche su questi argomenti cosi'
personali mi limito a notare che ci sono modi diversi di concepire l'amore.
Secondo me non dovresti preoccuparti solo perche' ami in modo meno
"profondo" degli altri, ma dovresti solo preoccuparti di iniziare questi
"particolari" amori solo con persone che condividono questa tua visione
dell'amore.
Ad esempio mi sei sembrato molto sollevato da come e' finita la storia con
la polacca.
Forse perche' anche lei aveva il tuo modo di amare e per questo c'era
sintonia.
Mi sembra invece che sia piu' a rischio la tua storia con questa ragazza che
non ami.
O per meglio dire, alla luce del discorso appena fatto, che non ami nello
stesso modo in cui lei concepisce l'amore.
Questo potrebbe essere un problema, per te ma soprattutto per lei.
- Oscar

ok, provo a chiarire qualcosa.
Qualche anno fa ebbi una relazione con una ragazza di milano più grande
di me di qualche anno, tipo lei 27 ed io 21-22. lei è stata il mio primo
vero grande amore, quello che non si scorda mai, eccetera eccetera:
con lei ho conosciuto l'Amore. Ero una persona Felice, mi
sentivo veramente completo, stavo bene con me stesso e con gli altri,
forse uno dei periodi più belli di tutta la mia vita. Poi qualcosa si
ruppe e finimmo per lasciarci, lei troppo presa dalla carriera, una
situazione particolare uscente (conviveva con un tipo che però non amava
più), io troppo giovane ancora forse per affrontare una cosa così grande.
insomma, il rapporto finì e rimanemmo "amici" anche se solo di nome ma
non di fatto perchè non ci si cerca più nè ci sente più, ci siamo sentiti
forse due volte in 3 o 4 anni che sono passati. da allora sono cambiato.
ho trascorso i due anni successivi in solitudine femminile, non riuscivo
ad avvicinare seriamente una ragazza e ci stavo male ma ripiegavo verso gli
amici che per fortuna non mi sono mancati. poi ho conosciuto la ragazza
con la quale mi vedo adesso e stiamo insieme da un anno e mezzo ormai.
anche lei usciva da il grande amore della sua vita. a volte penso che
forse è stata questa somiglianza ad avvicinarci.
Prima di conoscere lei vado a londra tipo 5 settimane e conosco un sacco
di tipe carine, esco con una finlandese (arrapantissima) e con una slava
conosciuta sul lavoro, insomma, alla fine torno a casa più o meno
"ritrovato".
E poi vado in marocco e conosco questa ragazza polacca.
Sembra che ogni volta che vado all'estero inizi ad impelagarmi in storie
una dietro l'altra e questa cosa mi fa riflettere che forse non mi piace
la mia vita e che come cambio aria, anche se per una vacanza soltanto,
ritrovo me stesso. però non capisco allora perchè nella storia con la
polacca dopo essere andati a letto abbia perso interesse. a volte penso
che forse stia facendo tutto solo per dimostrarmi qualcosa, per recuperare
magari qualcosa che mi sembra di aver perso però non capisco bene.
non so cos'è che mi manca, ho buoni amici, una donna che mi vuole bene,
studio all'università e quindi magari non ho troppe paranoie nel senso di
"dover portare a casa il pane" in quanto da studente sono ancora
mantenuto dai miei, lavoro ogni tanto per arrotondare un pò e fare
qualcosa di più ma tutto con tranquillità. eppure non sono felice, e
tutto è iniziato dopo la tipa di milano. credo a volte che forse mi si
sia inceppato qualcosa qui in testa ma non riesco a trovarne il punto.
voi dite che non si tratta di mancanza di amore per se stessi, eppure
manca quella passione particolare nelle cose che faccio, come quando si è
troppo giovani e non si sa bene cosa voglia dire "vivere la vita", quella
passione che si ha quando si è innamorati, quando si sta bene con se
stessi.
cosa ne pensate?
grazie di tutto per ora,
padreTony