Newsgroup: it.discussioni.sentimenti
Titolo: Una relazione atipica: commenti?

Situazione: io, lei, l'altro.
Viviamo in due grandi città del nord italia.
Lei e l'altro: convivono da anni; ormai non c'è più amore, non fanno più
sesso, una vita scandita da lavoro e inerzia a casa, lei sul PC e lui a
guardar la televisione. Rare uscite e con pochissimi amici. Poco dialogo.
Da mesi io e lei abbiamo una relazione; è fatta d'incontri furtivi, per
ovvi motivi; prevalentemente sessuali per il poco tempo a disposizione.
Il tutto con "sforzi" economici (abitiamo a 200km di distanza e non
abbiamo mai più di mezza giornata a disposizione) e condimento di
telefonate e chattate altrettanto furtive (ci si sente solo quando
l'altro non c'è).
Lei (dice) di volermi bene, di voler fare seriamente con me. Ci credo.
Io ricambio. Ma i fatti parlano chiaro: lei non è economicamente
indipendente e non puo' mollare l'altro (non riuscirebbe a pagare un
affitto), non se la sente di trasferirsi (io non intendo trasferirmi da
lei) vivendo temporaneamente senza di me e ha molta paura all'idea di
dover cercare un nuovo lavoro (per le competenze che possiede puo' fare
solo lavori generici: operaia o simile).
A prescindere da ovvie problematiche legate alla presenza di un altro,
io vorrei vederla di più ciò nonostante. Non solo: le ho proposto di
fare le cose per gradi: molla lui e rimane temporaneamente lì (e le
darei economicamente una mano) in modo da frequentarci tranquillamente e
più spesso; ci organizziamo perchè trovi un lavoro qui da me, si
trasferisce e poi frequentandoci con la "giusta" frequenza, se dovessimo
fare l'uno per l'altra, nel momento in cui concluderò la mia carriera
universitaria e mi stabilizzerò nel lavoro, conviveremo.
Ma per i motivi detti sopra, lei non vuole andare per gradi e vuole
passare da convivenza lì con l'altro a trasferimento e convivenza qui
con me. Non mi sento di fare un balzo del genere: ci conosciamo poco per
fare una cosa del genere.
Io, in qualche occasione, ho discusso sul fatto che la relazione a
livello fisico (frequentazione, sesso) per me deve aumentare.
Difficilmente rinuncio al sesso e al vedere una persona frequentemente
per il quale provo un sentimento, qualsiasi sia il motivo: distanza,
lavoro che separa, ecc.
Quando affrontiamo il discorso, non saltando fuori proposte concrete (è
una persona che difficilmente prende decisioni di un certo calibro) lei
si demoralizza, vorrebbe troncare messa di fronte ai fatti e non vuole
sforzarsi per migliorare la situazione (troppi rischi di essere scoperta
e rimanere sola in difficoltà) e se deve sforzando e rinunciare a un po'
di tranquillità (temporanea) a costo di vederci di più, preferisce non
sforzarsi per non agitarsi o vivere gli incontri come obblighi, di fatto
accettando di vederci di meno.
Inizio ad essere un po' saturo della situazione ma non per questo
intendo troncare.
Qualcuno vuole dire la sua al riguardo? Commenti, proposte, critiche,
elogi sono ben accetti.

 
Perchè non ti trasferisci tu in una nuova città, senza conoscere 
nessuno, vedendo se la storia funziona? Perchè anche per te nascerebbero 
mille incognite. 
Se da lei vuoi un rapporto unicamente sessuale (scusa, ma a me questa è 
l'impressione) ti conviene trovarne una più vicina e disponibile. I 
problemi saranno minori. Se invece cerchi dell'altro, cerca di capire le 
sue ragioni
ciao
-- 
-Diego (Atos)-
-L'uomo è superiore agli animali-
-Fanno eccezione il nano e la giraffa-
-A.Bergonzoni-
-Per rispondere in privato potare "POTA" dall'indirizzo-

lavoro che separa, ecc.
Sono d'accordo con te, anch'io non rinuncerei a vedere una persona che
amo e poi questa relazione così potrebbe non avere un domani , se lei
ti ricambia deve lasciare l'altro, ma tu non hai proprio la
possibilità di trasferirti? Perchè il problema della lontananza uno
dei 2 deve sacrificarsi perchè non credo sia possibile avere una
relazione a distanza dove non ci si vede mai o una volta all'anno,
come diventerebbe, vi lascereste lo stesso.
A presto Rubi

 sue ragioni
Ammesso e non concesso che sia come dici tu sarai ben consapevole che, 
oggi, è estremamente difficile conoscere una donna consenziente e 
attraente con cui avere un rapporto unicamente sessuale. La società 
dell'immagine docet.
Detto questo, non voglio avere con lei un rapporto unicamente sessuale, 
anche se ammetto che non sono coinvolto da lei come vorrei esserlo, ma 
pretendo di avere una relazione dove il sesso sia accettabile in qualità 
e quantità ma sopratutto FREQUENTE nonchè non intendo vivere una 
relazione con grosso dispendio di soldi e prevalentemente confinata ad 
un contatto telefonico o similare.
Pragmaticamente: in una relazione per me il sesso è il 70% della stessa. 
Il resto è sentimento e vita quoditiana di coppia.
Può esserci amore, affinità nella vita quotidiana di coppia ma senza una 
costante attrazione sessuale o del sesso consumato frequentemente e con 
un certo spessore e disinibizione, i sentimenti e la praticità per me 
non sono sufficenti a mantenere una relazione.
Intendiamoci: non cerco una relazione orientata alla costruzione della 
stabilità e della famiglia; diciamo che, oggi, mi sento di voler avere 
una relazione blanda (senza enfasi su convivenza, matrimonio, figli) ma 
seria (nelle intenzioni, nei sentimenti, nel viverla) e il meno 
possibile vittima di impedimenti alla stessa di qualsiasi natura 
(distanze, mancanza della "casa libera", ecc.).


Vorrei farti vedere le cose da un punto di vista leggermente diverso. Ti
dico quello che vedo io e come lo vedo, ovviamente posso sbagliare su molte
cose ma magari non mi sbaglio su tutto.
Lei dovrebbe cambiare città per te, rinunciare a un sicuro mantenimento,
aspettare te e i tuoi tempi universitari, accettare l'idea che tu non
andresti mai da lei ma ti aspetti che accada il viceversa.
Lei non mostra la minima intenzione di muovere un dito per cercarsi un
lavoro, mollare il marito o trovare una soluzione di compromesso per stare
con te.
Tu non hai la minima intenzione di cambiare città, non sei pronto a fare
alcun passo importante limitandoti a offrirle un aiuto economico nel caso
esca dalla sua casa (se poi un bel giorno la molli però lei si trova con il
culo per terra), vuoi averla a disposizione in ogni momento per le tue
esigenze sessuali, non stai rischiando praticamente nulla ma pretendi che lo
faccia lei.
Situazione per come la vedo io: siete entrambi immaturi ed egoisti. Delle
scelte vanno prese ma non in questo modo perché secondo me a scocciarsi del
sesso ci si mette ben poco e poi sono ca**i amari. Se vuoi una da portarti a
letto dovresti prendere in seria considerazione il fatto di cercartela più
vicino e con meno problemi, così rischiate di mettere altra brace sul fuoco
in una situazione che a me pare già complicata. Se vuoi tirarla fuori dalla
sua attuale vita devi metterci più impegno e lei dovrebbe responsabilizzarsi
un po'; a queste condizioni, imho, rischiate solo di fare delle gran
cazzate.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

stabilità e della famiglia;
Lei lo sa? perchè le sue intenzioni e le tue sono ben diverse, inoltre
richiedere il trasferimento per delle prospettive simili mi pare
quanto meno eccessivo e forse sono tali prospettive a frenare lei.
COmprensibile, non credi?


lavoro che separa, ecc.
Sono d'accordo con te, anch'io non rinuncerei a vedere una persona che


 che cmq, nel bene e nel male, sono anni passati con una persona.
Direi che son "balle"! Onestà vuole che se è finita davvero con l'altro e
se davvero non vuole farlo soffrire, ammesso che lui l'ami ancora, lo
lasci e si assuma la responsabilità di vivere da sola, col sussidio
statale, in un dormitorio pubblico finchè non decidete, ammesso che
accada, di convivere! Io penso che lei non ami più lui, ma, forse, nemmeno
te e tu credo che non ami lei! Volete solo fare del sesso senza assumervi
responsabilità, e c'è un'unica persona che tutto questo non lo merita: il
suo uomo attuale, che paga i conti! Fate entrambi un esame di coscienza ed
abbiate un rigurgito di onestà!
Scusami, ma sono severo per la lealtà assoluta anche con me stesso.
cip
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

amo
che vi sia amore è tutto da dimostrare


 possibilità di trasferirti? Perchè il problema della lontananza uno
Come ho detto in un'altra risposta: lasciare la mia città e tutto quello 
che ho qui significherebbe non vivere serenamente. E non c'è amore o 
sentimento o persona, oggi come oggi, che potrebbe mitigare o rendere 
secondario ciò.

 che vi sia amore è tutto da dimostrare
Infatti non c'è (e non c'era) amore sia da parte mia che da parte sua 
(da quanto dice).
Ciò non toglie che ci sia un sentimento forte.

 COmprensibile, non credi?
Lo sa. Cmq hai frainteso quanto scrivo. Intendo dire che non cerco una 
relazione, oggi come oggi, pensando a convivenza, matrimonio, ecc. Colgo 
l'attimo, mi relaziono seriamente e sinceramente ma affronto blandamente 
per poi aumentare gradualmente lo "spessore" all'aspetto "la mia vita 
per sempre con lei".
Insomma: non cerco una compagna per la vita, cerco una compagna e se son 
rose fioriranno.

rose fioriranno.
Lei invece cerca un compagno magari. Non vedendolo in te non se la
sente di trasferirsi..
Ciao


 
__________________________

Vale solo per te?


 
__________________________

Non c'è amore e chiedi cosa la trattenga dal trasferirsi e mollare
tutto???


 tutto???
Pensi che solo per amore le persone possono mollare tutto? Beh, io sono un
eccezione.

 Vale solo per te?
Vale anche per lei e ha già detto in passato che non è vitale come per me
questa condizione.

 sente di trasferirsi..
Indubbiamente cerca un compagno e cmq non sto negando di voler esser il suo
compagno. Ti dirņ che la relazione č tutta in crescendo. Ciņ non toglie che sia
quasi impraticabile una relazione con tutte queste limitazioni.


No, se voglio intraprendere una relazione blanda la intraprendo, ma
non vado a dire che è una storia seria. Se invece inizio una storia
seria, non dico che è qualcosa di blando. Tutto qui. Poi l'una può
trasformarsi nell'altra, ovvio.
ciao


eccezione.
Io dico che una persona per mollare tutto deve avere qualcosa che la
spinga a farlo. Se offrono un lavoro importante, questa è una
motivazione, per fare un esempio. Nel suo caso, invece, dovrebbe
essere la prospettiva sicura di un futuro, che ora la vostra relazione
non può darle. Chi è il folle che si trasferirebbe, cambierebbe vita,
per una storiella?
Dovrebbe fare un salto nel buio per nulla?
Direi che è pretendere troppo.
Poi, sinceramente, se io dicessi alla mia compagna: "perchè non ti
trasferisci tu?" e lei mi rispondesse "Io non lascio mica lavoro e
vita che ho qui. Non ci penso nemmeno"... forse il dubbio che potrei
cercare dell'altro nella vita mi verrebbe.
Ciao




Magari lei non la pensa così... 


Beh, io sono un eccezione.
Davvero? E per quale motivo?
-Stefano

 Davvero? E per quale motivo?
Perchè io per amore NON mi trasferirei, NON cambierei radicalmente la 
mia vita; lo potrei fare per altri motivi (necessità ad es. come accennavi).

 
__________________________

.... e poi si lamentano degli altri... va beh...


mia vita;
E dove sarebbe quindi il tuo "amore" in quei casi?
-Stefano

 mia vita;
Non puoi sapere cosa faresti o meno se non hai neanche idea di cosa voglia
dire amare una persona, IMHO.


 dire amare una persona, IMHO.
Mi sembra una frase troppo prentenziosa. L'amore non è un qualcosa di 
inequivocabile o identico per qualsiasi persona.


Amore = cambiare radicalmente la propria vita?
Amore = trasferirsi?
Quindi una persona che non si trasferisce o non cambia radicalmente la 
propria vita per un'altra, non la ama.
Mi sembra un po' troppo retorico 'sto concetto d'amore. Esiste una sola 
interpretazione dell'amore?

 Magari lei non la pensa così... 
Magari hai letto con poca attenzione la frase sopra o non l'hai compresa...
LEI mi ha già detto in passato che un trasferimento non lo esclude.
LEI mi ha già detto in passato che per stare con me si trasferirebbe.
LEI ora sta pensando SERIAMENTE di trasferirsi.

interpretazione dell'amore?
Non capisco perchč allora pretendi tutto questo da lei...
--
-Diego (Atos)-
-L'uomo č superiore agli animali-


 
__________________________

E allora dove è il problema, scusa?


persona.
Quindi il marito che riempie di botte la moglie puo' lecitamente dire
che la sta amando?
Giusto per capire.
-Stefano

Esiste una sola interpretazione dell'amore?
Si.   Per quanto persone che non sanno amore provino a difendere l'idea
che "ognuno ama a modo suo".
-Stefano

 inequivocabile o identico per qualsiasi persona.
Non è neanche un sentimento a nostro uso e consumo del cui nome abusare a
nostro piacimento. Non vedo infatti come si possa affermare di amare una
persona per la quale non si è disposti al benché minimo compromesso, ad
esempio.
