Newsgroup: it.discussioni.sentimenti
Titolo: Gelosia di lei per mia madre

Buongiorno a tutti, sono tre anni che stiamo insieme ed ai miei occhi sempre 
tutto normalissimo a parte piccoli momenti di crisi, qualche parola di 
troppo e fisiologiche litigate.
Ora stiamo vivendo un forte momento di crisi, forse forte come non mai.
Sapete, di fronte ai veri problemi, può sembrare stupido sprecare energie
 fisiche e mentali per risolvere questi stupidi problemi di coppia...
 però poi quando ne diventi protagonista, vedi le cose diversamente ed è
 molto traumatico vedere trasformare improvvisamente la persona che hai
 accanto in qualcosa di estremamente insensibile, intollerrante e priva di
 qualsivoglia interesse nei tuoi riguardi.
 Il motivo? Un motivo centrale ai mie occhi non c'è, naturalmente lei è
 convinta di averne tanti.
 Tutto ruota intorno alla mia unica mia disgrazia che è quella di non avere
 ne fratelli ne sorelle, di conseguenza non potendo fare a meno di 
conservare
 una certa affettività nei confronti di mia madre, in assenza della quale 
mia
 madre sarebbe abbandonata a se stessa,  non faccio che irritare la
 principessa(la butto sull'ironico) il cui più grande desiderio sarebbe
 vedermi distante da mia madre e senza nessuna attenzione nei suoi riguardi.
 Questo non è possibile perchè io non sono una bestia e da qui scaturiscono 
turbamenti e incomprensibili gelosie.
Non so neanche come comportarmi e soprattutto se qualcuno si trova in una 
situazione simile.
Se mai dovesse capitare che ci lasciamo io non potrò mai accettare l'idea 
che l'abbia fatto per una carezza in più a mia madre o perche in un momento 
di bisogno abbia dovuto sostenerla per pagare una bolletta, cosa che con la 
sua misera pensione non può fare.
Se ci dovessimo lasciare, io mi convincerò che l'abbia fatto per stare con 
un altro almeno così le potrò restituire un pò di coerenza.
Vi prego di darmi qualche consiglio e soprattutto di farmi capire se è 
realmente innamorata di me o più semplicemente vede in me il fesso da 
sposare e per questo teme che un domani la presenza di mia madre possa 
rappresentare un ostacolo alla completa gestione delle mie entrate.
Grazie

  vedermi distante da mia madre e senza nessuna attenzione nei suoi riguardi.
Parto dal presupposto che l'attaccamento a tua madre non sia morboso...
Per esperienza personale: un tale atteggiamento da parte di chi, come la
tua lei, dovrebbe "sostenerti" e "starti vicino" e magari "alleviare in
qualche modo (anche solo verbalmente e con parole di conforto) i tuoi
problemi", è secondo me non tollerabile.
Oltre a doverti sbattere per tua madre, devi pure barcamenarti per la
donna che invece di renderti le cose più facili come farebbe qualcuno
realmente maturo e innamorato, fa i capricci.
Io le farei un bel discorsetto sui temi della maturità e dell'egoismo. Poi
vedi tu se lasciarla o meno... io lo feci con la mia ex, per motivi simili
(anche se più gravi), e non mi sono pentito: quando avevo problemi, lei
diventava un problema in più invece di sostenermi o almeno non complicarmi
le cose. Non sto a raccontare episodi personali ma col senno di poi li
definirei di un egoismo e immaturità raccapriccianti di fronte alla
malattia di un mio caro. Non proprio quello che io considero "amore" nei
miei confronti.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 madre sarebbe abbandonata a se stessa,
se tua madre ha bisogno di assistenza materiale (per la quale potresti farti 
aiutare magari saltuariamente da una collaboratrice domestica) è giusto che 
tu ti dia da fare, magari non far pesare troppo la cosa alla tua donna 
perché anche a lei devi dare le giuste attenzioni; precisamente però ci sono 
stati episodi in particolare? i rapporti tra le due donne come sono? non è 
che magari lei teme che tu sia condizionato in tutte le tue decisioni da tua 
madre? e che magari teme che potrebbe allontanarti?
comunque di una cosa puoi essere certo io non credo che quello che hai 
raccontato possa essere cosniderato sufficiente a determinare la decisione 
di mollare una storia...spesso dietro un litigio per un motivo c'è 
dell'altro, forse un po' di stanchezza o fattori estranei.... 


il consiglio è di parlarne e di valutare la cosa con logica ed
oggettività, per quanto ti sia possibile.
sapere se è innamorata o una profittatrice non possiamo saperlo, al
limite potrai valutarlo da solo.

 rappresentare un ostacolo alla completa gestione delle mie entrate.
E' l'esistenza in vita di tua madre che crea squilibri nel vostro rapporto. i 
soldi sono un aspetto marginale. come lo srebbe il tempo che gli dedichi, i 
viaggi che non potrai fare,  e tutto il resto.
 per concludere, non puoi realizzare un compromesso. In queste condizioni devi 
solo scegliere una delle due donne. Sta solo a te  compiere la scelta piu' 
razionale e piu' logica, poi altro non so dirti, vicende del genere ne ho 
vissute diverse , su  vari livelli e tutte finite male.
 Raffaele
PS. Non capisco per quale motivo la tua lei dovrebbe gestire le tue entrate: non 
dovrebbe neanche sapere  con precisione quanto guadagni...

 rappresentare un ostacolo alla completa gestione delle mie entrate.
Oddio... se dopo tre anni con lei vieni a chiedere ad un gruppo di 
sconosciuti se è innamorata di te o meno credo che il problema tra di 
voi vada ben oltre la gelosia per tua madre.
Direi che il ritrattino che hai fatto della tua morosa in questo post 
non sia molto edificante, e, se vero, ce ne sarebbe di che scappare a 
gambe levate da lei.
Poi, naturalmente, bisognerebbe sentire quale è il punto di vista 
dell'altra parte della campana e farci dire come si sente ad esser stata 
insieme tutto questo tempo con una persona che scrive cose del genere di 
lei.
Fatte queste premesse, opinione mia personale è che: un uomo che ama, 
coccola ed aiuta anche economicamente la propria madre avrebbe da me 
tutto il mio rispetto e, se possibile, anche più amore.
Un uomo che, nascondendosi dietro la scusa di essere figlio unico, si 
zerbina morbosamente alla madre smettendo persino di pensare con la 
propria testa, invece, perderebbe tutta la mia stima, e mi farebbe 
seriamente prendere in considerazione l'ipotesi di rivolgermi verso 
altri orizzonti.
ciao,
michela

 Grazie
beh calcola che le colpe non son mai di uno solo ma spesso son
equi-distribuite tra tutti i partecipanti...concludendo non e' solo
colpa sua, come non lo e' solo tua e come non lo e' solo di tua
madre...certo e' che se dall'oggi al domani lei e' cambiata cosi tanto
una minima ragione magari ci sta...xke non provate (rilassati) a
parlarne? se non ne parlate rischiate che dopo un certo periodo di
tempo tutto esploda nella maniera peggiore...
ah x caso patologico io intendo (ma ovviamente puo essere piu leggero o
piu pesante)...
1) tu vai a trovare lei a 15min di auto e appena arrivato da lei chiami
tua madre (che non vedi da 15minuti) x dirle che sei arrivato bene...e
ovviamente la chiami prima di ri-partire...
2) vai in ferie e chiami casa due volte al gg (e fin qui magari nulla
di strano se c stan problemi a casa) e le prime parole che la tua
ragazza sente da te al telefono sono "si, sto bene, mi riguardo, mi
curo, non faccio cavolate" (ovviamente x chiamare lei non hai mai
credito...)
3) rientri da lavoro dopo 12ore che non vedi la tua lei e
immediatamente dopo cena scappi da tua madre x non rientrare fino alle
23 (senza essere assonnato) e se invece stai a casa ti addormenti sul
divano immediatamente xke hai un sonno boia...
4) devi star di piu a lavoro e nemmeno ti preoccupi di lei ma chiami
subito i tuoi a casa...
5) chissa come mai la tua famiglia sa sempre quello che succede tra te
e lei (cose piccanti incluse...)
6) ogni priorita di tua madre chissa cm mai viene prima di tutto
ecc,,,, di conseguenza
se nn sei in questa categoria beh parlale e trovate una soluzione
insieme...magari e' solo una questione di incomprensione reciproca e
null'altro...oppure lei ha semplicemente frainteso certi tuoi
comportamenti...
comunque considera che la lotta nuora/suocera (opp genero/suocera) e'
vecchia come il mondo...le suocere non mollano facilmente il loro
bambino xke lo hanno cresciuto e si reputano le migliori nel settore e
le nuore sentendosi prese di petto come inette reagiscono di
conseguenza...(calcola che una nuora diventera suocera dimenticando
tutto)
bisognerebbe che TU definissi le priorita dei loro ruoli, cioe tua
madre e' importante e ok ma e' anche la tua famiglia di origine, devi
restare legato a lei e fornirle assistenza ma anche considerare che sei
un'individuo adulto con una sua vita propria....lei invece e' la tua
nuova famiglia con la quale costruire un futuro (daltronde pure tua
madre ha avuto na suocera ai suoi tempi, con lotte incomprensioni e
affini, e anche lei e' stata la nuova famiglia x tuo padre no?)
prova a parlare ad entrambe (senza dir loro che parlerai ad entrambe
senno scoppia na lite) e media la situazione...credo che una volta
trovato il giusto-mezzo tutto andra a posto.
auguri

 madre sarebbe abbandonata a se stessa, ...
Anch'io sono figlio unico di madre vedova, anch'io ho avuto
qualche problema all'inizio: agli occhi di mia moglie ero un
"mammone".
Confesso di non essere mai riuscito a capire il vero motivo per
cui a mia moglie non andava il mio rapporto con mia madre... ma
ho cercato di trovare un giusto compromesso.
Andavamo a mangiare tutte le domeniche da mia madre?
- per me: un modo di fare compagnia a mia madre almeno una volta
a settimana.
- per mia moglie: ecco, continua a preferire come cucina sua madre.
Ogni tanto mia madre veniva a casa nostra a trovarci:
- per me: ha bisogno di stare con qualcuno, per riempire almeno
qualche sera.
- per mia moglie: ma perchè viene a controllare?
Potrei citare decine di altre situazioni...
Alla fine ne ho parlato apertamente sia con mia moglie sia con
mia madre.
Da mia moglie ho cercato di farmi spiegare cosa, nel rapporto con
mia madre, toglieva al nostro rapporto di coppia.
A mia madre ho fatto capire che dovevo creare un giusto
bilanciamento.
Come è andata a finire? 
Abbastanza bene, salvo qualche accusa, ogni tanto, da parte di
mia moglie di essere "un figlio poco premuroso" (valle a capire
le donne!!!).
Ciao.
--  
Postato da Virgilio Newsgroup: scopri i nuovi gruppi 
Eros, foto e video a 
http://newsgroup.eros.virgilio.it

 completa gestione delle mie entrate.
Io non ho capito: ma se il tuo pensiero è questo , cioè se tu pensi che lei 
(la tipa) sia solo un avvoltoio che vuole arraffare il tuo denaro allora 
perchè ci stai insieme e perchè ti preoccupi di lasciarvi?
Con un'affermazione del genere, penso che la tua fiducia nei suoi riguardi 
sia più che limitata.
Allora, dimmi, cosa ti spinge a stare con lei?
Conosco diverse persone con queste idee, cioè che la donna possa cercare un 
pollo da spennare col matrimonio. Solitamente sono idee inculcate dalle 
madri ai figli. Non è che anche tua madre è piuttosto invasiva e questo 
infastidisce la tua donna?
Certo è che non sono pochi i casi di iper-gelosia in cui anche l'affetto 
verso la madre viene visto come un ostacolo all'avere la persona amata tutta 
per sè. In questo caso, penso che la persona in questione abbia bisogno di 
uno psicologo perchè si tratta di una gelosia morbosa, paure infondate...
Tuttavia, c'è anche l'ipotesi (non hai detto una sola cosa positiva sulla 
tua ragazza, era una missiva molto pro-mamma) che sia tu ad avere un 
attaccamento verso tua madre, diventando piuttosto mammone e finendo con il 
dare troppa considerazione alla genitrice e poca all'amata. O presunta tale, 
direi a questo punto.
Tu cosa dici? Perchè non esponi con più chiarezza la faccenda? 

 Grazie
Prego.


 rappresentare un ostacolo alla completa gestione delle mie entrate.
Un consiglio?
Una bella pedata nel sedere, prima che sia troppo tardi.


 Grazie
Prego, ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 tutto)
Mica vero che dimentica. Generalmente le suocere impossibili ritengono
semplicemente che finalmente e' il loro turno di esercitare il potere.
-- 
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
Il computer e' una macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli
errori

stare con un altro almeno così le potrò restituire un pò di coerenza.
Pensa alla tua di coerenza che e' meglio.
-Stefano

per concludere, non puoi realizzare un compromesso.
E se lo dici tu allora....!!!
-Stefano

da farne tesoro e avere la possibilitą di evitare di ripetere la cosa.
Quoto.
-Stefano


Scusa ma se sono soldi suoi e vuole coprire una madre "viziata" mi spieghi
la sua partner avrebbe tutte le ragioni per arrabbiarsi di come lui gestisce
i SUOI soldi? Chiedesse prestiti a lei potrei capirlo...


 -Stefano

capirlo...
Magari perche' vuole un partner maturo e non un bambino (per non dire
peggio) che scatta a tutte le richieste di una madre?
-Stefano

 -Stefano
Ciao.


transitiva solo perché le da dei soldi (SUOI)?
Indubbiamente in questo caso diventa immaturo anche lui.  Chiunque
sostenga una madre immatura nei suoi comportamenti immaturi
permettendogli di continuarli con i propri soldi IMHO e' una persona
immatura.  Una persona matura gestirebbe il problema in maniera assai
diversa.
-Stefano


E cioè? Una persona matura può gestire l'immaturità degli altri? Se non ci
riesce e decide di sottostare a questo PER SUA SCELTA e CON I SUOI SOLDI
questo la rende immatura? Sul serio non capisco il perché.


Sul serio non capisco il perché.
Non capisci ... o non vuoi capire?
-Stefano

 Non capisci ... o non vuoi capire?
Non capisco. :-)


 Non capisco. :-)
Sara'....
-Stefano

se puņ essere d' aiuto alla diatriba, il messaggio originale dice: "in
un momento
di bisogno abbia dovuto sostenerla per pagare una bolletta, cosa che
con la 
sua misera pensione non puņ fare. "

 -Stefano


contraria.
Infatti ne ho indicate anche altre.  Di certo una persona matura non va
dal medico per poi fregarsene.
-Stefano

 va dal medico per poi fregarsene.
Nessuno ha detto che sia matura lei che sperpera i soldi. Semmai si discute
l'immaturità di chi le compra le medicine.


 no per me possiamo chiudere ogni altra discussione al riguardo.
Come non detto. Ho riletto le tue parole e capito di averle lette davvero
male. Beh, effettivamente non c'è modo di appurare che li avrebbe sperperati
"in ogni caso" se non a posteriori. Cambio allora la domanda: se il figlio
fa di tutto per far rendere conto alla madre che è immatura E nel frattempo
le paga bollette e/o medicine, si mostra comunque immaturo?
Ammetto che in quest'ottica mi tocca rifletterci su perché effettivamente ha
poco senso dare i soldi e non cercare di fare in modo (ergo provare tutte le
possibili soluzioni che vengano in mente) che lei capisca da sola che
sbaglia.
Ora però mi viene un'altra obiezione (giusto per non abbandonare del tutto
la strada presa): varrebbe la stessa considerazione anche se ammettessimo
che di tempo da dedicare alla madre in quest'opera di "recupero" ce ne sia
davvero poco o quasi nulla?


"recupero" ce ne sia davvero poco o quasi nulla?
Si. Se non ha tempo lui ci sono tanti specialisti (di cui lui potrebbe
pagare le spese).
-Stefano

 -Stefano
