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Titolo: Racconto: L'esordiente

L'esordiente
E' bello starsene qui, in riva al mare, in questo pomeriggio qualsiasi
di un giorno del cazzo. Tra le nuvole e il mare.
Non so bene dove mi trovo, né che ore sono. Non so se ho degli
impegni, non ricordo bene come sono arrivato qui, e quasi non so più
chi sono. Tutto quello che vedo adesso è il mare... la spiaggia di
sabbia scura punteggiata di sassi bianchi. Le nuvole.
Oggi mi sento libero. Credo di aver girovagato per ore prima di
fermarmi qui.
Mi sono concesso di vagare senza meta.... E' la prima volta che mi
capita.
"Lei è un esordiente". Mi ha sussurrato melenso. Quello stronzo di
psichiatra!
Non ha avuto riguardo per chi sono né per quello che sono. Non sa,
quel piccolo sciocco, che io sono un medico come lui. E meglio di lui.
Già... ma io sono un esordiente! Porca puttana. Mentre lui è sano. La
testa di cazzo.
Oh Dio, Dio mio. Ma perché è capitato a me. Sto perdendo l'uso della
ragione... ho deliri e allucinazioni. Ma io ho bisogno della mia
mente. Ormai lo sanno anche gli psicologi che la testa non è altro che
una succursale del cuore.  E io ho appena imparato ad amare. Perciò
vorrei continuare ad avere il dominio della mente per potermi
esprimere meglio col cuore.
Ma oggi sono libero. Il mare m'invita. Ed è calmo come allora, quella
domenica di mille anni fa... quando la tenevo stretta a me e insieme
ascoltavamo l'armonia del mare di Aurisina mentre la piccola spiaggia
si lasciava carezzare dalle ondine capricciose.
Oggi sono libero. Sono privo si responsabilità. E di colpe.
Non godevo di tanta libertà sin dai tempi in cui volavo. A quell'epoca
avevo tempo e spazio. E avevo lei. Perciò avevo tutto.
Oggi sono stato dichiarato pazzo da un mio collega medico. E nella
disperazione, stranamente, ho ritrovato la libertà.
Ma forse ero matto già allora. Quando lasciai il volo per riprendere
l'università. E lei se ne andò.
Non mi bastava essere chiamato "capitano". Ero ingordo al punto da
desiderare il titolo di dottore a tutti i costi. O forse mi mancava la
spina dorsale. E avevo bisogno di una protesi psicologica.
Stronzo che non ero altro!
Stronzo e stupido, idiota... rinunciare a lei per la medicina.
Quanto mi sei mancata... amore mio... quanto mi manchi....
Sentivo il bisogno di essere medico e sono diventato un medico
inutile, da buttare via. Porco cazzo. Un medico malato.
Io non c'avevo mai capito una sega a scuola. E volevo la mia
rivincita. Dovevo dimostrare a tutti di essere capace di fare
l'università.
Potevo scegliere una laurea più facile, che ne so... lettere,
psicologia, scienze politiche....
Ma io no. Dovevo fare medicina.
E ho finito l'università a quarant'anni. Perché nel frattempo ho
voluto fare anche il pilota militare.
Adesso vogliono mettermi la camicia di forza. E io non voglio. Non
voglio. Non a me, porca puttana.
Non si mette la camicia di forza ad un  medico!
"Per ora, caro signore, lei è solo un esordiente - ha infierito il dio
in terra - ma col tempo potrebbe peggiorare. Anzi peggiorerà di certo.
Purtroppo la schizofrenia è una malattia evolutiva."
Come se io non avessi mai letto il manuale diagnostico dei disturbi
mentali.... 
Lo so anch'io che la schizo... è quel che cazzo è....
Sono disperato. Ho due figli, una moglie. Tanti pazienti....
La mia è una forma psicotica rapidamente ingravescente. La diagnosi me
la so fare anche da solo. Stronzo di uno psichiatra!
Non mi metterai sul letto di contenzione, con lacci di cuoio bagnato
ai polsi. Non ti darò la soddisfazione di sottopormi ad
insulinocomaterapia o ad elettroshock. Non mi riempirai le vene di
psicofarmaci, neurolettici, antipsicotici, ipnotici... no... noooo....
Dio del Cielo. Maria Santissima... ho peccato molto e sono stato
punito. Perdo la testa... non capisco... non sento....
Devo essermi assopito, qui sulla spiaggia. E comincia a farsi buio.
Dio com'è bello quel sole che sta tramontando sul mare. Tante nuvole
dalle forme suggestive e il cielo dai colori fiammeggianti.
Un invito solenne, una vera sinfonia, un quadro surreale... e io qui,
su questi sassi....
Oh sì... ora ricordo. Sono venuto ad ammazzarmi. Entrare in mare con
tutti i vestiti addosso e camminare verso il largo.
Essere abbracciato con tepore dalle acque profonde e calde. Con tutte
le mie carte di credito in tasca e l'orologio digitale al polso
sinistro. Il telefonino nuovo nella giacca.
Tutto deve finire dentro l'acqua purificatrice. Oggi.
Sarà come tornare all'origine, un po' come rientrare nel ventre
materno.
Non posso confessare a nessuno la mia follia. Piuttosto la morte....
almeno finché ho ancora un po' di cervello in testa.
Il manicomio rassicurante non esiste più. E non credo che ne
riaprirebbero uno apposta per me. Anche se sono un pazzo furioso e
pericoloso.
Là dentro sarei al riparo dagli sguardi giudicanti.
Ho sviluppato delle allucinazioni percettive, sento voci dentro la mia
testa. Il mio pensiero si è frantumato in mille deliri sconnessi.
Sono un esordiente. Me l'ha detto lo sciocco, senza nemmeno chiedermi
che lavoro faccio. Anche se devo ammettere che mi avrebbe fatto paura
una simile domanda, e forse non sarei riuscito neppure a mentire.
Io non so mentire. Me l'ha insegnato mio papà ad essere sincero, a
suon di ceffoni e botte in testa: "Non devi dire bugie a tuo padre. Io
ti farò mettere la testa a posto. Te la spaccherò io quella tua testa
matta."
Me la spacchi tu la testa papà... ecco, adesso ce l'ho spaccata. Si
chiama dissociazione psicotica la mia malattia. Anche l'anima mi hai
spaccato papà. Anche il cuore!
Ma sono ancora un medico, ho faticato per laurearmi, e ancora di più
per specializzarmi. Ho prestato il sommo giuramento. Sono fiero di
tutto questo. Ma tu mi hai dato l'ultima punizione. Il giorno prima
della mia laurea te ne sei andato. Sei morto. E non ti sei accorto di
niente.
Per te sono restato l'imbranato di sempre.
Da quando sei morto ho avuto modo di curare il dolore, papà. Sono
diventato importante. Almeno per qualcuno. Mi sono occupato di tutti
quelli che hanno bussato alla mia porta. Vedi, sono diventato anche
buono, papà.
I tuoi calci in testa mi hanno fatto bene.
Ma mi hanno fatto anche ammalare. Questo lo direbbe pure Freud in
persona.
Tu eri un terrorista. Il clima che mi facevi respirare in casa era di
tragedia imminente. E qualche volta la tragedia si scatenava per
davvero. Per giorni interi. Altre volte, al contrario, finivi per
ridere e scherzare. E mi chiedevi di fare altrettanto.
Avrei voluto dimostrarti che valgo qualcosa, perciò ho curato, ho
distribuito medicine, consigli, ricette... affetto.
Ma tu non c'eri più e forse di questo ho finito per approfittare,
perciò qualche volta non ho fatto il bravo ragazzo. Forse me ne sono
sbattuto dei pazienti. Centinaia di volte ho detto di no. A volte
stavo più male di loro. Sono arrivato anche a farmi negare al
telefono.
Dottore, ho la febbre a quaranta... dottore, ho forti dolori
addominali... dottore... dottore...
Basta!
Oh Dio... non potevi toglierla a qualcun'altro la mente... ci sono
tanti delinquenti sani come pesci, assassini che non meritano il Tuo
Amore, milioni di miscredenti e malfattori. Tu, Padre Onnipotente, e
lui, mio padre, avete voluto colpirmi a morte. Vi siete accaniti
contro di me. Perché... perché... perché....
Tu che hai il potere di dare e di togliere. Tu che mi hai donato
l'intelligenza e la volontà. Tu che mi hai fatto conoscere la capacità
di amare. Tu Signore buono e misericordioso, Ti prego, T'imploro. Non
togliermi l'amore. Salva la mia mente e il mio cuore.
No! Tu sei cattivo e ti prendi gioco di me... altro che buono e
misericordioso....
Potevi tenerti tutto e non darmi niente fin dal principio, piuttosto
che illudermi sadicamente facendomi conoscere uno spiraglio di
felicità.
Adesso non m'interessa niente dei miei pazienti. Non mi frega un
accidente di nessuno. Adesso il malato sono io. Dal medico ci sono
andato da paziente. In incognito!
E lui mi ha dato la sentenza: "Lei è un esordiente."
Sono un malato di mente, un pazzo. Sono privo di ogni valore.
"Si sieda, si accomodi là e si rilassi.... Qual'è il suo problema....
Parli pure liberamente."
Dottore... (com'è strana questa parola quando non è indirizzata a me).
Dottore, ho dei problemi. Ecco, tutto è cominciato con una sorta di
sdoppiamento. Io sono qua ma mi percepisco contemporaneamente anche
là.
"Dove là...."
Nella mente dell'altro. Io parlo con la mia voce ma penso con la sua
mente.
"Sua...."
Sì, mi sento nella testa di tutti. Vivo dentro i pensieri delle
persone che conosco, che incontro....
Mi guardo con gli occhi di chi mi guarda. Mi penso con i pensieri di
chi mi pensa e mi parlo con la voce di chi mi parla... Sento
costantemente una voce che mi accusa.
"Insomma lei vive la sua esistenza ma si percepisce dentro la vita di
altre persone, dentro il loro corpo."
Sì... vivo la mia vita ma mi percepisco altrove... e colpevole.
Ammiro lo splendore di questo tramonto sul mare.
Sono colpevole per aver voluto essere onnipotente. Ho la colpa di aver
desiderato di superare il padre. E ora invoco il Tuo perdono, Signore
Onnipotente. Per tutte le colpe che ho commesso e per tutte quelle di
cui mi sento costantemente accusato dalla voce che non mi abbandona
neppure per un istante.
Invoco anche il tuo perdono, papà mio che sei nel vento.
Sento il fuoco nella testa ma il mio corpo è freddo.
Le nuvole si sono dissipate. Il cielo è ormai buio. Ma terso.
Il sole è scomparso nel mare. Sono stanco, ma felice.
Ho la testa che mi brucia, rumori assordanti, musica ad altissimo
volume, la voce terrorizzante del demonio che mi accusa.
No... non esordirò nella psicosi.
E' tempo di raggiungere il mare.
Mario Trovarelli

Anche questo e' splendido. Sei riuscito ancora a metterci dentro e a farmelo
sentire, quello che sentivi tu scrivendolo.
Va' avanti.
E grazie
Margiu

Vale
Cara Vale,
so bene che esistono innumerevoli spazi in cui collocare dei racconti.
Ma credo che i frequentatori di quei luoghi siano fondamentalmente
interessati ai vezzi letterari e quindi narcisisticamente orientati a
mostrare quanto siano bravi a scrivere.
Io scrivo per esprimere dei sentimenti. E' l'unica cosa alla quale
sono interessato veramente.
E ho creduto che i frequentatori di questo spazio fossero, come me,
interessati a comunicare sui sentimenti (propri e altrui).
In questo mio racconto, come in tutti quelli che presento in questo
spazio, vi sono narrati molti sentimenti. In questa storia, in
particolare, ne ho contati almeno una trentina... ma forse io vedo
cose che tu non vedi. Forse.
Se tuttavia ho urtato la tua suscettibilità, sul piano di ciò che in
questo n/g va sotto il nome di "automoderazione", mi dispiace. Mi
rendo conto che anche la territorialità, l'esclusività, la
segregazione, la specificità, l'isolamento, la sterilizzazione, ecc...
possono essere considerati sentimenti. Perciò rispetto queste istanze
al pari dell'amore, dell'odio, ecc...
Con affetto,
Mario

Io scrivo per esprimere dei sentimenti
E questo è il fine ultimo dell'artista, concedere al sentimento (o al
pensiero collegato al sentimento) una forma bella, efficace.
Artod

 Io si.
Perche' parti dal presupposto che discutere di sentimenti si possa fare solo
mediante un uso razionale della parola? Perche' un racconto non puo' essere
espressione di un sentimento personale? Si puo' anche cercare di far sentire
invece che spiegare. La differenza sta solo nel modo di comunicare (nel
linguaggio?), non in quello che si comunica.
A me personalmente fa piacere, ma se non piace si puo' non leggere, visto che
nel subject e' chiaramente specificato che si tratta di un racconto.
Poi il racconto potrebbe essere l'inizio di un thread interessante o meno,
come qualsiasi altro messaggio.
Ciao
Margiu