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Titolo: Lettera ad un'amica...[lungo]

Salve, di seguito riporto una lettera che ho ricevuto nei giorni scorsi da
un'amica. Non le ho ancora risposto..vorrei, ma non so co-sa risponderle.
Capisco ora quanto sia difficile restare vicino ad una persona co-sì, quanto
ci si senta inutili. So che qualsiasi cosa le direi le scivole-rebbe addosso
come la pioggia su di un impermeabile, come è sempre stato. Vorrei
stringerla per farle sentire che non è sola..ma dopo sa-prei aiutarla a
trovare in sé il suo manuale? Io non posso darle il mio, (messo che ne abbia
uno) né quello di qualche altra persona.
Ask, per caso tu lo hai trovato, un manuale?
Così la vedo consumarsi, lasciare andare i suoi anni migliori, non ha nessun
desiderio, davvero sembra così come dice, razional-mente mi sembra
impossibile, ma se l'ascolto non con la mente, capi-sco ciò che dice, credo
di capire cosa prova, la vedo ma non so come aiutarla.
So che non commetterà gesti stupidi, lo dice da troppo tempo, lo dice ogni
volta che si sente peggio, poi in fondo, credo sia troppo cu-riosa della
vita per farlo! Ma come faccio a farle capire che la vita può anche viverla?
che deve viverla, che se lo facesse scoprirebbe un mondo estremamente
affascinante?
Mi sono chiesta se fosse giusto mandarla qui, questa lettera, ma non ci sono
nomi, non ci sono riferimenti a persone specifiche, non ho lasciato la
firma, in fondo potrei averla scritta anche io, no?
Credo che forse l'avrebbe postata lei stessa, se frequentasse IDS, chissà.
D.
"Giovedì 15 febbraio 2001
Ciao "er.patella", ancora non capisco perché tu ti sia scelta un si-mile
indirizzo, ma oggi non capirei nulla..ho bisogno di sfogarmi e vo-mitare
addosso ad un'amica  tutti i miei attuali pensieri, ti prego di per-donarmi,
se ti obbligo a questo ruolo, e se scriverò i pensieri così come mi vengono,
forse anche senza nessun nesso logico, scusami, ti prego, ma ascoltami...so
che non puoi dirmi nulla, non importa, ti prego ascoltami, così che io mi
senta meno sola.
Oggi è giovedì, quindi seduta di analisi, ed è appunto da questa che prendo
spunto per dar voce ai pensieri che ho dentro ora..
Io la odio! Dio come la odio!!!!
Ed oggi c'erano anche gli uccellini che cantavano felici fuori dalla
finestra aperta! Poteva essere una bellissima giornata, se non si fosse
rivelata una in cui la seduta è un essere messa all'angolo, senza tre-gua,
senza pietà. Ma forse è un bene che non abbia pietà! Cmq questo sarà uno
sfogo senza "razionalizzazioni" al diavolo il buon senso e l'autocritica! Io
la odio!!!
Ho fatto nuovamente tardi, comincio a sentire troppo freddo per stare un'ora
nel bar del porto ad aspettare la seduta, così alle 5 ho ri-posizionato la
sveglia ed ho preso la nave, con conseguente ritardo!
Ho commesso l'errore di confessarlo, e così le ho dato l'opportunità di
partire a zero: io che come al solito mi vado a scegliere le posizioni
comode, che non c'è nulla che mi smuova, ecc. ecc.
Mi ha chiesto dei motivi inconsci di questa scelta: io ne vedo solo uno
conscio, quello di non stare al freddo per un'ora. In fondo non è che mi
pesi poi tanto alzarmi prestissimo, c'è gente che lo fa tutti i giorni.
Figurarsi se non ne approfittava per ricordarmi che «è certo! C'è gente che
lavora, che ha una vita», come se poi io non lavorassi! Che stronza!
Come al solito non ha mancato di farmi notare che alla mia età sembro
comportarmi come un'adolescente, non essendolo più, puntua-lizzando poi che
non vivo neppure pienamente come è tipico degli ado-lescenti.  Non si è
lasciata neppure sfuggire il riferimento ai figli ed alla maternità! Ma che
ca**o vuole? Che mi faccia mettere in cinta e poi mi tenga il marmocchio? Ma
che cavoli di ragionamenti!
Stamattina non si è lasciata sfuggire nulla: né Internet, né i rap-porti che
sembro aver stretto in rete, il mio permettermi esperienze a metà. Come a
provocarmi. Lascio che usi tutti i termini che vuole, tanto il senso non
cambia, neppure il mio pormi rispetto a questo.
So bene che non ci sarà mai nessuno che potrà volermi bene, amarmi, come
potrebbe? Non ci riesco neppure io! Ed allora mi prendo quel poco che la
vita mi offre..sempre. mi accontento e sopravvivo.
Ad un mio tentativo di guardar nel mio rapporto con Internet, alla fine ne è
venuto fuori che stavo banalizzando, sostenendo cose che oramai la
televisione va dicendo da anni, e «che anche noi» (a chi si rife-riva questo
noi, ora?) andiamo dicendo da oramai 20 - 30 anni!
E allora? Dopo la seduta avevo una gran voglia di buttarmi da un ponte!
Perché non l'ho fatto? Maledizione perché non caccio le palle al-meno in
qualcosa? Mi sento come una lepre finita in una tagliola, più prova a
muoversi, più è stretta. Non è che io mi muova, ma è che quan-do cerco di
avvicinare determinate questioni, finisce che intorno a me tutto si stringe,
e non c'è niente che sembra poter essere viso, pensato, ascoltato.
 Gli uccelli fuori continuavano a cinguettare! Volevo alzarmi ed andarmene,
ma avrei fatto solo il suo gioco (lo so che è un ragionamen-to del cavolo,
non c'è bisogno di farmelo notare!).
Credo mi abbia mostrato la mia condizione di "non - niente": non vita, non
realizzazione, non progetti, non sogni, non desideri, non .metteteci quello
che cavolo vi pare!
Cosa dovrei fare? È questo che io non riesco a comprendere, lo so che devo
fare qualcosa, ma cosa!!!
Guai ad affermare che la vedo benissimo la mia condizione! Mi assalirebbe
accusandomi di fare la saggia!
Però è così: razionalmente io ho davvero chiara la mia situazione, in tutta
la sua tragicità, in tutto il suo squallore, in tutto il suo vuoto. La vedo,
ma non riesco a "sentirla"! Ma sembra che lei non ci creda.
Ho 29 anni, nessun futuro in cui credere, non ho ambizioni, non ho sogni da
voler realizzare, non credo di essere capace, non credo di me-ritare, non
credo che potrò mai salvarmi da me stessa. Ho decretato la mia fine tempo
fa, quando non lo so, ma credo che oramai l'analisi stia davvero diventando
una perdita di tempo. Meglio lasciare, fuga? Perché no, non è così che
funziono io? Giro in tondo senza afferrarmi mai la coda, più comodo così?
Bene, lo so, lo abbiamo visto (inoltre l'analista non fa che ripetermelo!)
Ho difficoltà ad instaurare dei rapporti umani e sociali, come si ri-solve
questa situazione? Dove lo trovo un manuale?
Ma c'è un manuale? Ho una reazione di comodità, quando mi si attacca mi
ritiro, invece di combattere e sentirmi spronata, io mi riti-ro..Come si
risolve questa cosa? Che si fa? Si prende a calci qualcu-no? Se stessi? In
tutta questa situazione io non vedo una via d'uscita, perché so che l'unica
via posso solo deciderla io, ed io non so dove sco-varla, quindi?.come nelle
formule matematiche "questo implica che." sembra non esserci soluzione!  A
questo punto mi chiedo se non sia davvero così: senza speranza. Il mio
viaggio d'analisi è terminato, e non come avevo creduto. Non posso accusare
nessuno, solo me. Ma se dav-vero io fossi così limitata, potrebbe essere
mossa un'accusa simile? Credevo che avrei trovato la forza per combattere,
la fiducia, invece sembra che io abbia solamente confermato ciò che vedevo
di me, ciò che pensavo di me: un'inutile fallita.
Ora, una persona davvero convinta di essere una fallita, farebbe l'unica
cosa giusta che potrebbe fare: finirla! Io invece, e qui ho dei dubbi sulla
mia sincerità, non sono neppure in grado di fare questo.
Voglio essere lasciata in pace, anche da me stessa, ma la pace si paga, si
deve pagare, sempre! Non rompetemi, non chiedetemi, non da-temi. Questo
voglio?
Se penso a ciò che io voglio, non so...
Se apparisse un folletto dei boschi con i suoi tre desideri, io che
chiederei?
La forza per vivere, il sacro fuoco della vita, l'energia che ti spinge
sempre ad andare avanti..
Chiederei l'amore, per me stessa, chiederei di sapermi amare, e tutto il
resto verrebbe da sé, credo..
Gli chiederei un sogno da voler realizzare, una meta da raggiun-gere.
Allora, se questi sono i tre desideri da chiedere al folletto, vediamo un po
' se non possiamo procurarceli in altro modo, visto che il folletto nei
paraggi non c'è!
In teoria sarebbe semplice. Tutti e tre i desideri possono essere cercati e
trovati in un solo luogo: me stessa.
Ecco dov'è la fregatura.tutto porta a me stessa. Ed il circolo ri-comincia..
Ed io mi ritrovo perennemente in trappola, intrappolata in quello che sono
diventata senza rendermene conto, intrappolata in un futuro che
testardamente sembra che io non voglia cambiare, che io non abbia voglia di
cambiare."

 un'amica.
Sinceramente avresti dovuto chiedere il permesso alla tua amica, visto
che potrebbe non gradire che sue lettere sia messe in pubblico.
Potevi invece parlarne informalmente.
-Stefano

 cambiare.
Sembra.
ciao
Margiu

Purtroppo è vero, è tristemente ( in questo caso) vero che tutto
quello che sembra farci bene deriva solo dal fatto che noi stessi
vogliamo che ci  faccia bene.  Anch'io come te mi sentirei impotente
di fronte a questa vita gettata via, e starei li a chiedermi cosa
fare per aiutarla anche perchè ti parlo da persona vicinissima ad un
caso simile. E posso dirti che nessuno ha il merito di far guarire
un'altro, se lei non trova lo stimolo per vivere la vita NESSUNO può
farlo al suo posto purtroppo ( altrimenti per un'amica io l'avrei
fatto). La psicanalisi ha solo il merito di metterti di fronte a te
stessa, di metterti di fronte al fatto che puoi sceglierti la vita
che vuoi, ma sei tu ad accettare o meno di fare un passo in una
direzione anzichè in un'altra.  Vista così però non sembra che
l'analista abbia fatto un bel lavoro ( anche loro a volte toppano di
grosso sai! E se cambiasse psicologo?) Mi spiace di non essere di
grosso aiuto, ma davvero non farti sensi di colpa per una cosa che
assolutamente non puoi in alcun modo risolvere tu.
ciao Grazi

, in fondo potrei averla scritta anche io<
in fondo, caro Stefano, non essendoci nomi,la lettera potrei anceh avrla
scritta io.....no?
però per buona pace di tutti, posso confermare che ho avuto l'autorizzazione
a mandarlo!
D.

 ha scritto nel messaggio
news:lCyj6.25731$7U4.6...@news.infostrada.it...
Capisco perfettamente ciò che ha scritto la tua amica, l'ho vissuto, lo
vivo. Ma per mia fortuna il mio psicologo è un grande e piano piano tutto
sta andando a posto...anche se spesso "l'ora al freddo" mi fa ancora perdere
mille opportunità di vivere, anche se c'è sempre l'uscita d'emergenza a
portata di mano, anche se la via di *fuga* non è stata realmente scartata...
E cosa dire a lei? Cosa dire a me? Le persone che mi hanno *compatito* mi
hanno fatto + male che bene. Comprendila, ma non giustificarla. Amala per
quello che è e faglielo sentire quel senso della vita che lei fugge.
Abbracciala forte fortissimo, ma poi ricordale che la guerra la deve vincere
lei, tu puoi solo fare il tifo x lei.
Non so se mi sono fatta capire (ho scoperto di non essere tanto brava...),
sono argomenti che mi coinvolgono troppo, difficili da spiegare.
Il consiglio + urgente può essere quello di cambiare psicologo, non
necessariamente x incompetenza, ma spesso non si trova subito la persona che
fa al "caso nostro".
Stalle molto vicino, già stai facendo molto x lei.
Posso ringraziarti x il tuo gesto? Non so perchè, ma mi sento in un certo
senso beneficiaria....
Cmq grazie.
ciao, A.
--
"Il bello è insegnare a volare a un passerotto
perchè nella sua libertà
è già implicita la tua rinuncia"
A.P.Reverte

 ha scritto nel messaggio
news:96nu1i$6vs$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

 grazie a te! davvero!
Diana

 assolutamente non puoi in alcun modo risolvere tu.
non credere, l'attenzione, e le parole danno sempre conforto, grazie
D.

 Margiu
ciao  e grazie,
D.

 ma le serve sentire quel raggio di sole....un piccolo raggio...
puoi farle sentire che il calore esiste, attraverso il calore
del tuo affetto, ma secondo me, ripeto, non e' possibile
"convincerla" dall'esterno e se tu riuscissi ad accettare
questo dentro di te, anche se so che e' difficile, renderesti
imho le cose piu' facili per tutte e due. 
"voler bene" a qualcuno e' desiderare che stia bene, certo.
ma forse c'e' una sottile differenza tra "desiderio" e "pretesa"...
ciao e auguri a entrambe :-)
Margiu