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Titolo: sono stanca

sono stanca
sono stanca di me
sono stanca di essere io
sono stanca di chi dice di capirmi
sono stanca di non poter cambiare
sono stana di non riuscire a capirmi
sono stanca di essere buona
sono stanca di essere disponibile
sono stanca del mio idealismo
sono stanca di chiedermi se ho qualcosa che non va
sono stanca di credere di aver cose che non ho
sono stnca di dover sembrare diversa
sono stanca di fare ridere
sono stanca di cercare di attirare l'attenzione
sono stanca di urlare al mondo che ci sono anch'io
sono stanca di non parlare per non offendere nessuno
sono stanca di rispettare chi non mi rispetta
sono stanca di pensare alla morale
sono stanca di pensare agli amici che non ho
sono stanca di dover fare quello che mi dicono
sono stanca di rimpiangere il passato
sono stanca di desiderare un futuro che non verrà
sono stanca di non riuscire a vivere il presente
sono stanca del tempo
sono stanca di chi mi dice cos'è meglio per me
sono stanca di chi giudica
sono stanca delle mie delusioni
sono stanca dei miei desideri
sono stanca dei miei sogni
sono stanca delle illusuoni
sono stanca di credere in qualcosa
sono stanca di dover credere
sono stanca di preoccuparmi per cose che non mi interessano
sono stanca di non essere ascoltata
sono stanca di rinunciare
sono stanca di pensare che potrebbe andar peggio
sono stanca delle convenzioni
sono stanca di soffrire
sono stanca di chiedere aiuto a chi non me lo dà
sono stanca della fortuna
sono stanca che con qualcuno non si possa parlare
sono stanca di essere trattata male
sono stanca delle bugie
sono stanca di chi non si sforza un minimo per me
sono stanca di essere la seconda scelta
sono stanca di chi non si adegua
sono stanca di chi non vuole cambiare
sono stanca di chi dovrebbe capire di farmi male
sono stanca di sacrificarmi per chi non si sacrifica per me
sono stanca di non sapermi difendare
sono stanca che tutti abbiano altri pensieri per la testa
sono stanca di non far pena
sono stanca di non poter scappare
sono stanca di non avere una via d'uscita
sono stanca di essere stanca

 sono stanca di non sapermi difendare.......
Quante speranze si sono spente senza un perchè,
ma poi ecco due occhi che le riaccendono,
 ed è di nuovo giorno!
Anche se le tue speranze si sono affievolite, per dei motivi concreti, e
quindi non senza un perchè, ricorda che "non puo' piovere per sempre!"
Coraggio, Guendy


 Hai mai pensato che si corre sempre troppo?
si corre al lavoro
si corre a casa
si corre dagli amici
si corre al cinema, al teatro
si mangia di corsa
e si dorme di corsa, cioè poco
rapporti umani frettolosi e superficiali
sempre di corsa sempre stressati
ormai si è perso il gusto di assaporare le cose
gustare il cibo masticando lentamente cercando di scoprire gli ingredienti
si beve anche di corsa, ormai c'è solo vino bianco e rosso
che fine hanno fatto il barolo, il chianti, la falanghina, si beve, si
mangia
ma non si sente nulla
buttiamo giù
sentire il profumo nell'aria, del pane fresco, dei fiori
soffermarsi in una carezza invece di una frettolosa stretta di mano o di un
ciao
leggere un libro, ripassando le frasi più significative invece di divorare
articoli di giornale o bere il telegiornale
stare sul letto felici di oziare e tirar tardi
passeggiare lentamente su una spiaggia in inverno
approfondire le conoscenze fino a farle diventare amiche
riconoscendo ogni movimento ogni parola perché non correndo si ha la
possibilità di soffermarsi anche sui particolari
la lentezza
la gioia della lentezza
che ci permette di approfondire, conoscere ed amare
sono frasi buttate qui su una tastiera
scritte lentamente pensando a quello che si vuole dire
e riscoprire che correndo correndo ci lasciamo dietro alla spalle
paesaggi umani favolosi ormai persi
veloci come l'aereo ma...
permettetemi di prendere il treno
quello locale... il più lento
ho voglia di vedere il paesaggio.
Chi vuole salire sul treno a farmi compagnia?
Gianni

 Gianni
  Scena prima. Un vagone di terza o forse quarta classe su uno sbuffante
trenino in aperta campagna
Da un sedile nascosto, mentre il paesaggio, umano e non umano, scorre
lentamente, molto lentamente al di la' dei finestrini, si alza silenziosamente
un tale, si avvicina adagio, si siede sul sedile di fronte al tuo.
Lo sconosciuto: - Mi scusi, ho sentito per caso il suo discorso. Forse non se
n'e' accorto perche' ero seduto lontano e alle sue spalle, ma io, vede, questo
treno lo prendo da molto, molto tempo. A volte, e' vero, sono costretto a
scendere, ma ci risalgo ogni volta che posso. E' strano che non ci siamo mai
incontrati. Comunque, se permette, potremmo continuare il viaggio insieme. Ho
il leggero sospetto che troveremo qualcosa di cui parlare.

Qualcuno ha detto: "se piangi di notte perche' ti manca la luce del sole
le lacrime ti impediscono di vedere la luce delle stelle".
Mi domando pero' se avesse pensato alle notti di nubi. Che sono tante,
davvero tante.

 wrote in message
91okq8$5ej$1...@lacerta.tiscalinet.it...

ti capisco,fin troppo bene.
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4 dicembre 2000
In questo momento ho bisogno di rivalutare tutta la mia vita,e tutto cio'
che sono.
Non sono mai stata una persona facile,tutte le persone che hanno avuto a che
fare con me in un modo o nell'altro si sono allontanate.All'inizio mi dicevo
che era solo sfortuna,mi ripetevo che avevo trovato le persone sbagliate,che
non era colpa mia....ma poi,con il tempo,mi sono resa conto che pretendo
talmente tanto che a volte mi sembra di non avere niente,e quando questo
accade faccio di tutto per allontanare le persone. Sapete come si dice...."
ci sono infinite cose deliziose,cosi' vicine agli occhi,che non le sai
vedere "....ecco,io faccio sempre questo maledetto sbaglio...sono talmente
incasinata che mi fossilizzo su certi aspetti di una persona,o di
un'amicizia,o di qualsiasi situazione mi possa capitare in una
giornata,quando quelli importanti sono altri. Ma ovviamente non basta
riconoscere i propri errori,e i propri limiti....io so come sono
fatta,eppure non riesco ad essere diversa.Non mi sento bene in questo
periodo,ci sono troppe cose che non vanno come vorrei,che non mi
piacciono...e la prima di queste cose sono io.Ho lasciato gli studi un mese
e mezzo fa,ho parlato con uno psichiatra sperando di riuscire a tornare a
scuola....il mio problema e' che ora mi sento una nullita',una fallita,e ho
l'impressione di essere solo una delusione per tutti.Non riesco a mettermi
in gioco,non riesco ad avere confronti con gli altri,ho paura di essere
giudicata,per quello che sono sia fisicamente sia come carattere.Non riesco
ad affrontare la vita senza un monitor davanti.Io so bene che ora come ora
non voglio tornare a studiare(non ho abbandonato per mancanza di volonta'
pero').Vorrei che gli altri accettassero questa mia scelta,perche' in questo
momento sento che e' l'unico modo per essere tranquilla.Voglio che il giorno
in cui decidero' di tornare a scuola sia perche' ne sono davvero convinta,e
non perche' voglio compiacere amici e parenti,credo non sarebbe giusto ne'
nei confronti di me stessa,ne' nei loro.La mia non e' una scelta
definitiva,so che avro' ancora molto tempo per studiare,non mi pongo un
limite,e spero che nemmeno gli altri lo facciano,perche' la situazione che
sto vivendo non e' ne' un capriccio,ne' svogliatezza....non potete
immaginare quanto vorrei svegliarmi domani mattina e rendermi conto di
essere tornata quella che ero due anni fa.Purtroppo le cose non funzionano
cosi',l'unico modo per risolvere questa situazione e' rimboccarsi le maniche
e sbattersi fino a sputare sangue.Ma da dove cominciare?Ecco,da dove cavolo
comincio?Non so nemmeno come ci sono finita in questa situazione,come faccio
ad uscirne?Ho perso qualsiasi interesse,mi sono isolata,passo le giornate a
letto,esco solo se e' necessario,e sempre da sola.L'unica cosa che mi fa
stare bene e' guidare.Passo ore in macchina,ascoltando la musica e
girovagando senza mai fermarmi....vorrei tanto non dover tornare indietro a
volte....vorrei vedere dove posso arrivare....anche solo per fermarmi e dire
"ok,da sola sono riuscita ad arrivare fino qua"....
Sono discorsi da pazza vero?A volte cerco di convincermene,forse sarebbe
tutto piu' facile se fosse cosi',ma credo che in fondo ai miei voli
pindarici ci sia sempre la mia insoddisfazione,il malessere che mi
accompagna giorno per giorno,e questo non e' irreale,non e' il sogno di una
pazza visionaria.C'e',e lo sento,a volte e' un peso che mi preme sul petto,e
mi fa mancare il respiro;a volte sono lacrime che mi impediscono di vedere;a
volte e' una sensazione di disorientamento totale,che mi fa cadere per
terra,senza capire dove sono.
Sto scrivendo di getto tutto cio' che mi passa per la mente...forse nelle
mie parole sto cercando di capire qualcosa di me stessa,ma io non riesco a
leggere le parole....vedo soltanto tante,troppe lettere mischiate,senza
significato.Eppure un significato tutto questo lo deve avere. Ditemi che voi
riuscite a leggere,ditemi che per voi ha significato.
Claudio,e' solo questo che ti chiedo,che le mie parole,che le mie
pretese,che i miei silenzi abbiano un significato. Vorrei che fosse cosi'
per tutte le persone che mi sono vicine,e che dicono di volermi bene.
Fabiana e' quello che state leggendo in queste righe....forse non sara' al
massimo della forma,lo ammetto....diciamo che mi butterei in discarica da
sola....ma e' sempre lei,spero riusciate a riconoscerla,e ad accettarla
anche cosi'...chissa' che possiate aiutarla a tornare quella che era.
Sono andata in pezzi,ed ora devo cercare di raccogliere i cocci di me
stessa,mi sto rendendo conto che non e' una cosa facile,quindi scusatemi se
a volte saro' insopportabile o ingiusta..Vi chiedo di avere pazienza,e di
dirmi sempre quando sto esagerando,o quando pensate stia sbagliando.
Forse ho scritto troppo,ma ho la sensazione di voler scrivere ancora milioni
di cose.
Spero solo di non essere una delusione per voi,amici dolcissimi.
buona notte a tutti
fabiana
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un abbraccio
Fiore

 sono stanca
[cut]
Però vedo che non sei stanca di scrivere :-)

 il leggero sospetto che troveremo qualcosa di cui parlare.
.... prego si accomodi, le faccio un pò di posto, poi vicini si parla
meglio....
facciamo questo viaggio insieme?
piacere mi chiamo Gianni e lei?


é deluso chi si fa illusioni.....
ho letto la tua lettera, se vuoi sfogarti se hai bisogno di una spalla da
riempire di lacrime e una mano amica fatti sentire.
Gianni

 Coraggio, Guendy
E' vero...fa male se piove per un sacco [qui in Piemonte lo sappiamo
bene!] ma prima o poi torna il sole...
Un Ale che speriamo prima che poi!

 sono stanca di essere stanca
Bene, dopo aver scritto cosa non ti piace della vita che hai,  prova a
scrivere come invece vorresti che fosse.
In seguito, scrivi anche il modo che puoi utilizzare (qualunque
possibilita', anche la piu' stupida) per raggiungere la vita che ti
piacerebbe.
Andrea