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Titolo: non so più che fare vi prego datemi un consiglio!!

Ciao a tutti, non se se sono OT in questo news, e nell'eventualità chiedo
scusa a tutti. Il fatto è che in questo periodo sono fortemente depresso per
quello che mi sta accadendo. Faccio un breve riassunto iniziale per poi
approfondire per chi vuole ascoltare ciò che  ho da dire. Io sono stato
fidanzato per dieci anni con l'unica ragazza che ho conosciuto, poi ci siamo
sposati nel luglio 2000. Verso ottobre dello stesso anno ho conosciuto un'
altra ragazza, ma non avevo nessun interesse verso di lei. La semplice
amicizia con questa persona ha mandato in crisi il mio matrimonio, ma non
per gelosia di mia moglie, ma perché io sono andato totalmente fuori di
testa e ho visto in mia moglie una potenziale nemica. Ora sono separato da
marzo di quest'anno, e non riesco più a trovare la spontaneità che avevo
prima con mia moglie. Non riesco più a lasciarmi andare e la cosa mi fa
stare malissimo, perché il rapporto si è spezzato non per incompatibilità o
per litigi o per tradimento. Si insomma ci vogliamo bene  ma c'è in atto un
divorzio, e io non sto più capendo niente di me stesso e ho una confusione
pazzesca. Per altro questa mia amica dice di essersi innamorata di me, e a
me piace molto. Sono attratto da lei, non solo fisicamente, ma anche per il
suo carattere disteso e rilassante. Mi fa stare bene, fino a quando non
penso a mia moglie, a tutte le cose belle che facevamo e che adoravo e che
ora proprio non riesco a fare. Ed ecco che mi deprimo e mi sento in colpa
per averle dato tutta questa sofferenza, per averla portata all'altare
dandole neanche 5 mesi di matrimonio. Questo in sostanza è ciò che è
accaduto, e ora vorrei parlare un po di me stesso e del mio passato, perché
credo che la spiegazione a tutto sia nelle esperienze famigliari che ho
vissuto. Premetto che io sono una persona molto chiusa e dico poco di me
stesso. Ho sofferto molto della mia situazione famigliare, i miei genitori
hanno sempre litigato e non ho ricordi di bei momenti passati assieme. Mio
padre mi ha sempre ignorato, e quando tornava dal lavoro, se ne andava in
bar con gli amici e non passava mai del tempo con la famiglia. Alle volte
tornava a casa ubriaco e litigava con sua moglie per qualsiasi stupido
motivo, arrivando a distruggere mezza casa ogni volta. Non sono mai arrivati
alle mani, neanche nei miei confronti, ma ho sempre avuto terrore di mio
padre e dei suoi giudizi. Ricordo che avevo paura persino di rivolgergli la
parola per chiedergli se potevo uscire con gli amici o fare altre cose
banali, o per chiedergli di comprarmi qualcosa. Io ora ho 31 anni, parlo
molto poco, e con i miei genitori in tutti questi anni avrò scambiato all'
incirca 1000 parole. Ma parole del tipo: "ciao", "esco", "buon Natale",
"buona Pasqua", si insomma, nessun discorso serio. Pensate che mio padre non
è neanche venuto alla mia laurea. Lui dice di volermi bene, e non è
arrabbiato con me per nessun motivo, eppure non è stato presente in nessun
momento saliente della mia vita. L'unica volta che ha cercato di partecipare
ad un evento saliente della mia vita è stato quando mi sono separato da mia
moglie in 
tribunale.si
 insomma della serie voglio partecipare a tutti gli
eventi infelici della tua vita, figliolo caro. Io sono laureato in
ingegneria, e ho condotto gli studi con una media altissima, concludendoli
in tempo record con un 110 e lode. Ricordo che quando facevo un esame, lo
dicevo a mio padre contento, e lui invece che festeggiare con la sua
famiglia, andava come al solito al bar e poi tornava ubriaco. Felice si, ma
ubriaco. Quando avevo 13, ricordo che dovevo partecipare ad un gemellaggio
con una classe di studenti francesi. Stavamo andando alla stazione dei
treni, dovevo prendere il diretto per Lione alle 5.28 del mattino. Mio padre
guidava con tranquillità pur non essendoci traffico, accumulando un notevole
riardo. Ero preoccupato e guardavo continuamente l'orologio, ma non dicevo
in modo esplicito a mio padre che eravamo in ritardo, avevo paura della sua
reazione, quindi usavo dei gesti semplici sperando che fosse lui a chiedere.
In conclusione quel giorno persi il treno, e non ho fatto quel viaggio, che
tanto mi sarebbe piaciuto, per colpa dell'indifferenza di mio padre, che non
sapeva neanche a che ora partiva il treno che doveva prendere suo figlio!!
Quando ero più piccolo invece ricordo un pesante litigio con mia madre (avrò
avuto 7 o 8 anni). Alla fine del litigio mio padre entro in camera mia e di
mio fratello, ci prese di forza e ci butto fuori di casa assieme a mia
madre. Quella sera abbiamo passato la notte in macchina, e non mi è mai
stata data giustificazione di questo comportamento, neanche da mia madre.
Lei è totalmente sottomessa, e quello che dice mio padre è legge, anche se è
la cazzata più grande del mondo. Qualsiasi affermazione di mio padre per lei
è assolutamente vera, come se lui fosse l'uomo più saggio del mondo. Non ho
mai voluto bene a mio padre per il suo menefreghismi verso di me e mio
fratello. Ma non ho mai voluto bene neanche a mia madre, anche se lei in
fondo mi ha sempre dimostrato affetto. Per molti anni ho provato odiato
perché la ho ritenuta responsabile di un incidente subito quando avevo l'età
di un anno. Eravamo in campeggio (inutile dire che mio padre non c'era come
al solito) e io non so come ho rovesciato la pentola in cui mia madre stava
cucinando le verdure. Scottature di terzo grado, con operazione di chirurgia
plastica e tre mesi circa di ospedale. Il risultato è che adesso mi
rimangono delle chiazze prive di capelli in testa, e una cicatrice su quasi
tutto il braccio destro. Accetto con disinvoltura questi marchi, ma in
passato mi sono vergognato molto. Ho ritenuto responsabile mia madre di
questo accadimento, perché ad un anno io certo non potevo essere
responsabile di me stesso. Non voglio dilungarmi troppo, e sintetizzo tutto
dicendo che per 30 anni di vita non ho mai comunicato con i miei genitori, e
per loro era una cosa normale,o io ero semplicemente taciturno. Ma cavoli è
evidente che se un bambino non parla mai ha dei problemi, persino i miei
professori a scuola si accorgevano della cosa e chiedevano preoccupati se c'
erano problemi in famiglia.."beh, non molti"; diceva lei; "solo qualche
litigio con mio marito ogni tanto"; qualche? Posso contare sulla punta delle
dita le sere in cui c'era tranquillità. Dopo questa descrizione della mia
vita famigliare passo a raccontare della mia relazione. Con mia moglie ci
siamo conosciuti all'università, e dopo pochi mesi ci siamo messi insieme.
Per il periodo universitario (5 anni circa) ci frequentavamo solo in
facoltà, perché sua madre non voleva nel modo più assoluto che sua figlia
avesse un fidanzato. Il risultato è stato di cinque anni di calvario e di
innumerevoli sotterfugi per poterci vedere. Con lei ho scoperto il sesso, e
lo facevamo principalmente all'università chiudendoci in bagno. Terminati
gli studi, ho cominciato anche ad andare a casa sua, e sua madre sembrava
accogliermi con più disinvoltura. Ma quando ci coglieva di sorpresa che ci
davamo un bacio reagiva con disgusto. Io ho sempre avuto un atteggiamento
chiuso, sia verso mia moglie che verso gli altri. Passavo dei periodi in cui
diventavo estremamente silenzioso, e mia moglie reagiva punzecchiandomi con
frecciatine verbali, facendomi chiudere ancora di più. Per molto tempo mi
sono sentito sbagliato, e cioè che questo mio comportamento di chiudermi e
non parlare fosse un mio problema, una colpa, un difetto di fabbrica. Ma ora
mi accorgo che è un meccanismo di difesa che ho maturato per colpa dei miei
genitori. Una sorta di modo per dire che sto male e che vorrei un aiuto, un
modo per attirare l'attenzione su di me. Solo che invece di attirare l'
attenzione su di me, allontanavo le persone, perché imbarazzate, o perché
non sapevano come prendermi per non ferirmi. Mai in tutti questi anni ho
pensato che potesse esserci qualcosa di meglio. Stavo assieme a mia moglie,
e non ho mai posto nessun dubbio. Stavo male in molte occasioni lo ammetto,
ma ho sempre ritenuto che fosse per mia colpa e non per incompatibilità. Poi
ho conosciuto un'altra ragazza, nel posto dove lavoro. Appena incontrati
abbiamo subito capito che c'era un'intesa particolare, riuscivamo a capirci
al volo senza problemi. Forse per l'infanzia simile, o per semplice
affinità, riuscivamo a comunicare con tranquillità anche di cose molto
intime, pur conoscendoci poco. Ci parlavamo di cose che con mia moglie non
mi sarei mai sognato di raccontare. Tutto scorreva bene con questa ragazza,
e giuro che all'inizio non avevo nessuna intenzione verso di lei, se non
quella di mantenere una splendida amicizia con una persona che ritenevo
speciale. Il fatto è che dopo averla conosciuta ho cominciato a trattare
male mia moglie, a sentirmi minacciato da lei senza capire bene perché. Alla
fine abbiamo deciso di separarci per un periodo in modo tale da permettere a
me stesso di capire cosa avevo. Poi il breve periodo è diventato sempre più
lungo, e alla fine siamo divisi da un anno. In pratica credo che andare via
di casa, per me era solo un modo per attirare l'attenzione, per dire che ho
dei problemi e che voglio aiuto. Come nell'esempio dell'orologio di prima,
quando mio padre mi portava alla stazione per prendere il treno. Io non
dicevo le cose ma cercavo dei gesti che potessero essere interpretati dagli
altri. In pratica dopo essermene andato, mi sono ritrovato totalmente solo e
abbandonato, incapace di capire quello che volevo perché in realtà avevo
bisogno di un aiuto esterno, possibilmente da mia moglie. In un certo senso
lei mi ha dato una grossa dimostrazione di fiducia, lasciandomi andare per
chiarirmi. Ma allo stesso tempo mi ha abbandonato a me stesso, e io non ero
in grado di capire niente, se non che in dieci anni di fidanzamento non
abbiamo imparato a conoscerci. Allora ho cominciato a vedermi con questa
amica, lei era gentile con me e io con lei. Lei soffre di depressione, per
aver vissuto un clima famigliare di abbandono simile al mio, con la sola
aggravante che alle volte lei veniva pure picchiata dal padre. Ma io all'
inizio non capivo questa cosa, e quando la vedevo stare male, cercavo in
tutti i modi di aiutarla e stargli vicino, dormivo con lei e le facevo
compagnia. Stavo bene con lei, parlavamo molto e di tante cose anche molto
personali, e per me già il parlare è una cosa eccezionale, figuriamoci poi
di cose intime e profonde. Mi sentivo rilassato, accettato, capito, e mi
consigliava sempre nei riguardi di mia moglie, cercando di spiegare
determinati comportamenti. All'inizio mi spingeva verso mia moglie, ma poi
quando io davo il sentore di riconciliarmi, lei andava in panico totale ed
entrava in depressione, lanciandomi un mare di accuse che non capivo. In un
primo momento reagivo con aggressività, ma più la aggredivo e più lei si
disperava, riusciva a piangere per un giorno intero ed io ero spaventato da
questo suo lato. Poi col tempo ho cominciato a capire che la sua era
depressione, e il suo comportamento non era altro che una reazione istintiva
agli abbandoni subiti in passato. Quindi invece di essere aggressivo,
diventavo dolce e comprensivo e vedevo che questo la faceva stare bene
immediatamente e così stavo bene anche io. In definitiva questa ragazza si è
innamorata di me. Questo mi porta in confusione totale, perché alle volte
sento la mancanza di mia moglie e vorrei riprovare, altre volte sento la
mancanza di questa amica e la vorrei vicino. Sono confuso, e in breve tempo,
quello che per me era il dover risolvere una crisi coniugale, è diventato il
dover scegliere fra due donne. La paura di mollare una relazione durata anni
per una cosa nuova mi ha letteralmente sconvolto, e ora mi trovo ad
altalenare i due sentimenti, e a non riuscire a prendere una decisione,
tanto da farmi pensare che forse non sono innamorato di nessuna delle due
donne. Con questa amica mi trovo bene anche sessualmente, cosa che ad
esempio con mia moglie non accadeva. Ad esempio soffrivo di eiaculazione
precoce, e usavo il preservativo non tanto come anticoncezionale, ma come
elemento esterno che mi faceva perdere un po di sensibilità ritardando il
momento dell'orgasmo. Con questa amica il problema della eiaculazione
precoce era letteralmente sparito come per magia. Mia moglie sa di questa
relazione, ma accetta di vedermi e vorrebbe riprovare, ma ogni volta che ci
incontriamo io in qualche modo la tratto male. All'inizio sono desideroso di
incontrarla, ma poi quando le sono di fronte cambio improvvisamente
comportamento, mi chiudo e non parlo, oppure le addosso un sacco di colpe, e
quello che doveva essere un incontro di riconciliazione diventa l'ennesima
lite per separarci. Ora la cosa va avanti da un anno, io non sono ancora
arrivato ad una conclusione, e le due donne logicamente si stanno stancando,
e io ho paura di perdere tanto l'una che l'altra. Ho provato a mettermi in
cura da una psicologa, ma poi ho dovuto smettere per motivi economici e
comunque non mi sentivo molto aiutato. Vorrei provare con il servizio
pubblico, ma li si sa come vanno le cose, e i tempi per essere ascoltato
sono estremamente lunghi, e  a me il tempo è una delle cose che proprio mi
mancano. Sto impazzendo e non so più che fare, sto anche meditando sul
suicidio, per ora l'unico sollievo lo trovo bevendo ed ubriacandomi di
brutto fino a perdere conoscenza.
Spero di non aver annoiato nessuno con questo racconto, e se qualcuno vuole
rispondere e darmi dei consigli o cercare di farmi capire cosa sta accadendo
lo ringrazio fin d'ora.
Un ciao a tutti Andrea
_________________________________________________
Non è difficile fare la cosa giusta, il difficile è capire quale sia.
Ma dopo che la si è capita il difficile è non farla

 brutto fino a perdere conoscenza.
Perdonami, ma innanzitutto anche se sei combattuto nei tuoi sentimenti
non mi sembrano soluzioni valide il suicidio o abbruttirsi con
l'alcool.
Hai la fortuna di essere amato da due donne, forse per te e' difficile
decidere, ma non mi sembra una situazione cosi' tragica.
Indubbiamente il tuo passato ed una famiglia come la tua non possono
averti dato la possibilita' di crescere serenamente ed ora forse
ne stai pagando le conseguenze.
Prova a domandarti come mai questo atteggiamento aggressivo nei
confronti di tua moglie, come mai l'hai vista come una nemica e come
mai invece hai accolto e cercato di proteggere questa amica.
I miei forse sono ragionamenti da psicologo da strapazzo, quindi
prendili
un po' alla leggera, ma sembra quasi che nella tua amica rivedi te
stesso,
un passato simile, un padre che addirittura la picchiava ed in tua
moglie
hai rivisto un simbolo della famiglia che tanto ti ha fatto soffrire.
Una famiglia magari che esternamente sembrava serena, ma appena
dietro le mura domestiche....
Comunque la risposta all'aggressivita' nei confronti di tua moglie sta
solo
nel tuo cuore e solo tu puoi trovarla (Forse anche senza bisogno di
uno
psicologo).
So che e' difficile ora fare una scelta, ma in effetti gia' il fatto
che
con questa amica hai trovato una migliore intesa personale e sessuale
potrebbe essere gia' una risposta.
Mi auguro di esserti stato d'aiuto con queste parole e ti auguro buona
fortuna per il futuro.
Ciao
Phil

 lo ringrazio fin d'ora.
spero di non dire qualcosa che ti possa sembrare un prendere con leggerezza
quello che hai scritto..
io sono molto chiusa, e ho il grosso difetto, quando c'è qualcosa che mi dà
noia, di non dirlo, tenermelo dnetro, portarlo avanti, farlo crescere a
dismisura, e poi alla fine scoppio, nelle situazioni in cui è meno il caso,
con le persone che meno hanno a  che fare coi motivi che mi hanno fatto
scoppiare...
magari prendo un grosso abbaglio, ma se provassi a toglierti tutti i pesi
gradualmnete? partendo da quelli più grossi..tipo andare a parlare con tuo
padre? anche a costo di litigarci e basta?
non credo sia un caso se nel lunghissimo messaggio che hai scritto per
parlare di tua moglie e dell'altra ragazza hai aprlato così tanto del
rapporto con tuo padre
in ogni caso, anche se non fosse lui il problema più grosso prima di cercare
la donna con cui stare bene cerca il te stesso con cui stai bene
sara

 ha scritto nel messaggio
news:%Ezj7.44285$%a4.16...@news.infostrada.it...
|
| spero di non dire qualcosa che ti possa sembrare un prendere con
leggerezza
| quello che hai scritto..
| io sono molto chiusa, e ho il grosso difetto, quando c'è qualcosa che mi
dà
| noia, di non dirlo, tenermelo dnetro, portarlo avanti, farlo crescere a
| dismisura, e poi alla fine scoppio, nelle situazioni in cui è meno il
caso,
| con le persone che meno hanno a  che fare coi motivi che mi hanno fatto
| scoppiare...
anche io sono così, parlo poco e tendo ad assecondare anche le persone che
mi infastidiscono. In questo modo accumulo tensione che poi scarico anche su
chi mi vuole bene
| magari prendo un grosso abbaglio, ma se provassi a toglierti tutti i pesi
| gradualmnete? partendo da quelli più grossi..tipo andare a parlare con tuo
| padre? anche a costo di litigarci e basta?
| non credo sia un caso se nel lunghissimo messaggio che hai scritto per
| parlare di tua moglie e dell'altra ragazza hai aprlato così tanto del
| rapporto con tuo padre
si non è un caso che mi ha spinto a parlare di mio padre. Ho sofferto molto
per il suo atteggiamento. Ora lo vedo spesso e non provo rancori verso di
lui. Ormai è vecchio e non lo reputo in grado di capire i suoi errori, e
forse non è neanche giusto che rinfacciarli proprio ora. Ne ho parlato
perchè mi sto sempre più rendendo conto, che questo suo atteggiamento mi ha
trasformato in una persona fortemente insicura. Noto che questa insicurezza
la manifesto non solo in campo sentimentale, ma anche per piccole cose, come
il dover scegliere il colore di un paio di scarpe ad esempio. Le guardo e le
riguardo e ho sempre paura di sbagliare scelta, e se qualcuno mi dice "ma
che razza di scarpe ti sei preso" non ti stanno bene, io ci rimango male.
| in ogni caso, anche se non fosse lui il problema più grosso prima di
cercare
| la donna con cui stare bene cerca il te stesso con cui stai bene
credo tu abbia profondamente ragione, questa è la cosa che voglio chiarire
di più. Ho provato con l'aiuto di una psicologa, ma sinceramente non mi sono
sentito aiutato e poi per ragioni economiche non sono più andato.
Non so se sia normale io non sono mai stato in cura da una psicologa, ma
questa persona mi diceva poche cose, e non cercava di dirigere i miei
discorsi facendomi domande mirate, ma mi lasciava piena libertà di dire
quello che provavo. Ma credo sia proprio questo il problema che spesso non
riesco a capire quello che provo. Credo di confondere i sentimenti, e quello
che è amore per me diventa rabbia o viceversa, oppure confondo amore con
sensi di colpa o di dovere.
ciao Andrea

 ha scritto nel messaggio
news:tlxj7.43221$%a4.15...@news.infostrada.it...
|............
| I miei forse sono ragionamenti da psicologo da strapazzo, quindi
| prendili un po' alla leggera, ma sembra quasi che nella tua amica rivedi
te
| stesso, un passato simile, un padre che addirittura la picchiava ed in tua
| moglie hai rivisto un simbolo della famiglia che tanto ti ha fatto
soffrire.
| Una famiglia magari che esternamente sembrava serena, ma appena
| dietro le mura domestiche....
è interessante questa osservazione non ci avevo pensato, in effetti trovo
molto difficoltà a vivevre la vita famigliare.
Sembra quasi che per me la famiglia non abbia significato. Dopo il
matrimonio venivo accolto dalla famiglia di mia moglie come un secondo
figlio, e ricevevo innumerevoli attenzioni. Ma nonostante questo non sono
mai riuscito a lasciarmi andare con i suoi famigliari e adottavo lo stesso
atteggiamento che avevo verso i miei genitori e cioè indifferenza. Con
questa mia amica invece mi sono sentito complice, capito, accettato e spesso
anche consolato. Ma questo lo capisco, e in parte è una delle motivazioni
che mi impedisce di averla come compagna. Una parte di me crede di
confondere il semplice desiderio di aiutare una persona di cui capisco il
dolore, come se fosse amore.
| Comunque la risposta all'aggressivita' nei confronti di tua moglie sta
solo
| nel tuo cuore e solo tu puoi trovarla (Forse anche senza bisogno di uno
psicologo).
| So che e' difficile ora fare una scelta, ma in effetti gia' il fatto che
| con questa amica hai trovato una migliore intesa personale e sessuale
| potrebbe essere gia' una risposta.
| Mi auguro di esserti stato d'aiuto con queste parole e ti auguro buona
| fortuna per il futuro.
si in effetti tutto sembra portarmi verso la mia amica e spesso sento di
aver fatto questa scelta.
Ma quando spendo energie per avvicinarmi a questa persona, mi sento un nodo
nello stomaco. Sto bene per un po, ma poi mi assalgono mille dubbi che non
riesco a giustificare. Non riesco a dare fiducia a questa persona, sembra
quasi che non la reputi in grado di rendermi felice. Ho paura che siano
fondamentalmente sensi di colpa di cui non riesco a liberarmi, e questo mi
spinge inesorabilmente verso mia moglie. Viceversa se mi ricongiungo a mia
moglie provo una sensazione di rassegnazione, ma non provo dolore.
Credo, ma non sono convinto, che l'aggressività verso mia moglie trovi
giustificazione nel fatto che mi impongo di fare determinate cose. In un
modo o nell'altro mi sento il dovere più che il piacere di fare determinate
cose, e questo inconsciamente mi fa diventare aggressivo.
ciao Andrea

 brutto fino a perdere conoscenza.
Si beve per dimenticare, lo so.. ma dimentichi per qualche ora, poi tutti i
problemi tornano alla ribalta, più grandi, più amplificati.
Non è questo il modo per combatterli, ma sono certa che lo sai meglio di me;
il tuo sembra essere piuttosto un gesto dettato dalla disperazione.. che
comunque non sarà l'alcool a placare, direi che è piuttosto il mezzo per
continuare a rendere i problemi irrisolti, come lo sono ora.
Ci vuole tanta forza e mi rendo conto che probabilmente in questo momento
non ne hai.
Se pensi di essere compatibile a tua moglie caratterialmente, affrontala
senza tirare fuori le colpe ma cercate di capire insieme se esiste la
possibilità di andare avanti insieme, se è possibile ricostruire qualcosa.
Litigare a volte serve, ma credo che nel vostro caso sia necessario parlarne
con calma e senza aggresività.
Auguri Andrea,
radem

radem
Auguri anche da parte mia.
Marcello
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

Ma dopo che la si č capita il difficile č non farla
Ciao
 e' difficile scriverti qualcosa, ma da quello che hai raccontato (e' la
sensazione  di chi ha solo letto e immaginato) mi sono venute in mente
varie cose.. le scrivo cosi' come arrivano.. ripeto sono solo le mie
sensazioni..
Credo che tu ancora sei legato alla tua situazione familiare, all'ambiente
familiare in maniera troppo netta, ovviamente questo ambiente ti ha
formato, ma se vuoi cambiare devi allontanarti. E' come se vorresti ancora
mostrargli il tuo bisogno di aiuto..
 E' difficile da fare, ma se vuoi cambiare devi cambiare ambiente,
gradualmente magari ma cambiare e allontanarti..
Potresti anche (prima di distaccartene) cercare di riconciliarti a piccoli
passi con il tuo passato, con tuo padre, certo lui non capirebbe ma
servirebbe a te.. (ma attenzione per fare questo DEVi avere un supporto da
qualcuno che SA guidarti..)
Anche tua moglie e' parte della situazione familiare passata e ti lega a
quel periodo. l'amica e' il cambiamento, L'aggressivita' verso tua moglie
e' il rancore verso le forze che ti impediscono di cambiare che lei
simboleggia (non sara' il solo simbolo del passato certamente), vorresti
essere altrove, lontano... i rimorsi quando sei con la tua amica e' la tua
vita 'solita' che ti trattiene, che ti dice di non abbandonarla, di non
cambiare, che ti richiama.
L'amica potrebbe essere anche un simbolo in cui tu ti rappresenti e che tu
aiuti, dando l'aiuto che a te e' stato negato.. comunque le non fa parte
del passato.
 La 'mancanza' di una figura paterna significa l'assenza di un posto nella
societa', l'insicurezza.. questo te lo potrebbe dire anche uno psicologo
credo.
 La tua amica ha avuto problemi simili ai tuoi, ti capisce forse meglio,
ma sarebbe anche capace di aiutarti? e tu aiutare lei? Forse, non saprei
dirli io con certezza, ma entrambi avete bisogno di un aiuto che non so
siete in grado di darvi reciprocamente, potrebbe funzionare, ma non si
scherza con la depressone..
 Tua moglie forse dovrebbe essere la prima a darti aiuto, hai parlato di
tutto questo con lei? tu dovresti metterla in grado di aiutarti,
allontanarsi dalla tua situazione dovrebbe (potrebbe) comprendere anche
lei, insomma piu' che tu tornare da lei, lei dovrebbe venire da te...
 Il solo consiglio che ti posso dare e' di guarire le ferite del passato,
su qualsiasi altra scelta la devi fare tu, ma quando sarai in grado di
farla senza essere oppresso cosi'..
Andrea, anche io sono chiuso, ma la mia vita familiare e' stata + normale,
essere chiusi fa parte del carattere, ma se in te e' aggravato dal passato
non pensare che tutto sia sbagliato. Sopratutto non spegnerti bevendo
perche' non serve, occorre parecchio coraggio lucidita' e forza per
affrontare il passato.
DEVI continuare a parlare, devi farlo con chi ti sta accanto,  se non vai
da uno psicologo (per me DEVi trovarene uno bravo, non e' normale il non
usarlo quando serve) o prova altri NewsGroup dove si parla di psicologia e
problemi, potresti avere altre opinioni almeno.
spero nel meglio
ciao

 wrote in message
w8rj7.70815$TS4.5...@news2.tin.it...
Ciao Andrea,
ho letto il tuo post ed ho come avuto l'impressione di vedere un bambino del
passato molto arrabbiato e che chiede in qualche modo giustizia......
Sei come "chiuso" dentro una spessa gabbia di vetro e ti aspetti che siano
gli altri a tirarti fuori.....
Purtroppo *non* funziona cosi'.
Da quello che ho capito, neanche tua moglie c'e' riuscita.......
Forse un po', quella tua amica......Perche' ? Perche' anche lei chiusa in
una gabbia simile e allora e' piu' facile capire un *gesto*, una *frase* per
due persone che hanno passato sofferenze analoghe.....
Imho non credo che tu sia innamorato di questa tua amica: le sei molto
legato perche' in qualche modo e' stata l'unica a varcare la soglia della
tua prigione......
D'altra parte non sei mai riuscito a farti *conoscere* da tua moglie.....
Andrea, solo tu hai le *chiavi* per uscire da quella gabbia !
Il bambino che eri, ti sta rendendo la vita impossibile , guarda come cerca
di riproporre il modello della tua famiglia! Perche' e' *quello* che lui ha
conosciuto.....
Anche se contemporaneamente lo odia, ma ci hai fatto caso che tu come tuo
padre ti stai dando all'alcol ?
Prova ad indagare sull'infanzia dei tuoi genitori e cerca di capire se ci
sono analogie con la *tua* infanzia....
Chissa' perche', ma ho come l'impressione che con tua moglie le cose
andrebbero molto meglio se vi vedeste da fidanzati.....
Quello che ti posso dire e' che ora che stai iniziando ad analizzare la tua
vita e il tuo passato, se vuoi puoi cercare di *ricostruire* la tua infanzia
diventando genitore di te stesso.....
Secondo me, sarebbe meglio rivolgersi ad uno psicologo o al limite leggere
dei libri che ti possano aiutare....
Ma non aspettarti che siano gli altri a chiedere *perche'* ti comporti in un
certo modo....
Solo tu puoi aiutare veramente te stesso, per il tuo bene e per quello di
chi un giorno ti stara' accanto....
In bocca al lupo
Con affetto
Jenny

 lite per separarci.
Non potrebbe essere che ti comporti cosě con tua moglie quando l'incontri
per "vendicarti" di qualcosa che lei ti ha fatto magari involontariamente,
forse per qualche motivo ti ha fatto soffrire o ancora ti fa soffrire e tu
istintivamente la tratti cosě?
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