Newsgroup: it.discussioni.sentimenti
Titolo: Storie di ordinario squallore

L'anno scorso io (Gionni), complice una crisi con mia moglie, ho una
storia con una collega (Mara), fidanzata da anni con un altro mio
collega (Dario) da qualche tempo trasferito presso altro ufficio. Lei
non lo ama, ma è un rapporto di comodo, vacanze e amici insieme,
insomma le fa compagnia. Il rapporto ruota principalmente sul sesso,
lei non è né particolarmente brava né particolarmente avvenente, ma io
riscopro un desiderio sessuale sopito da tempo. Qualche divertente
scopata nei cessi dell'ufficio, un paio di appuntamenti in motel, e la
cosa termina dopo 3 mesi circa per mia volontà. Grazie anche a questo
evento, mi rendo conto che è necessario intraprendere con mia moglie
un percorso di coppia presso un centro per aiutarci a capire le
ragioni del nostro allontanamento. Il ricordo del nostro amore è
talmente vivo in me che non mi è possibile prendere in considerazione
l'ipotesi che sia finito, ci DEVE essere altro. Al termine delle
sedute a mia moglie viene diagnosticata una depressione e inizia un
percorso personale. A me invece si dice di rimanere in attesa e di
supportarla. Questo periodo dura circa un anno, nel quale io congelo,
anche con punte di lieve sadismo, il mio rapporto con Mara. E' un anno
lungo che vede miglioramenti nello stato di salute di mia moglie, ma
non del nostro rapporto. Non riusciamo a parlare, ed io continuo a
sentirmi trascurato e solo. Piano piano si forma nella mia testa
l'idea che un'amante possa aiutarmi a stare meglio. Ovvio guardarmi
intorno e pensare a Mara. Fisicamente non mi piace più, ma sono
convinto che con un po' di coinvolgimento potrei ritrovarla attraente.
Inizio a tampinarla e in breve riesco a riallacciare un rapporto di
amicizia. I miei approcci sono inequivocabili, voglio scoparla e lo
faccio capire. Lei tentenna, non si apre, mi spiega che a breve
chiuderà il suo rapporto con Dario e mi fa intendere, o almeno io
capisco, che da quel momento potrà sentirsi più libera di fare ciò che
vuole. Io mi metto in attesa, cercando di mantenere comunque alta la
temperatura dell'amicizia. Ma qualcosa non torna, suona stonato. Fino
a quando non scopro - venerdì scorso - che se la fa, da poco tempo,
con il mio collega d'ufficio (Michele), anche lui fidanzato e che ho
di fronte da 7 anni, con il quale sono in ottimi rapporti. E' una
botta tremenda, un dolore e una confusione indicibile. Passo 24 ore di
inferno, non riesco a dormire e a mangiare, cerco di trascorrere più
tempo possibile fuori di casa per non creare disagi in famiglia. Negli
stessi giorni parlo con Michele che si dice all'oscuro della mia
storia dell'anno precedente. Io non gli chiedo nulla, se non di
gestire la sua storia con Mara tenendo conto del malessere che mi
procura, e di scusare eventuali miei nervosismi. Nel frattempo riesco
ad avere una discussione molto profonda e toccante con mia moglie,
tramite la quale riesco a tirar fuori molti dei problemi tra di noi.
Sono contento di questa svolta, ma le ferite per il colpo subito dalla
scoperta della tresca fra Mara e Michele è ancora troppo viva, e mi
rendo conto che prima di ricostruire con mia moglie, devo darmi tempo
per assorbire la botta. Ecco il punto è questo: che cazzo c'ho da
assorbire? Cosa mi turba? Cosa devo superare per mettermi alle spalle
questa squallida e patetica vicenda, della quale io non sono
certamente l'ultima delle vittime ma probabilmente il primo dei
colpevoli?
Mara non l'ho mai amata, è sempre stato solo uno specchio dei miei
desideri, della mia necessità di sentirmi amato, benvoluto. Per lei io
sono stato lo stesso. A Michele non sento di portare rancore. Eppure
di questa vicenda io mi sento lo sconfitto, e faccio fatica a cacciare
le nuvole nere dalla mia testa. Ma io ne voglio uscire, il prima
possibile. Non voglio che il mio stato emotivo possa incidere
negativamente sulla luce che ho visto nel rapporto con mia moglie.
Dunque cos'è il mio? Orgoglio? Ego ferito? Cosa??
Grazie dell'aiuto
AuLiN

Semplicemente c'č che tu hai perso il giocattolino (Mara) che credevi
riconquistato. Il giocattolino chiaramente non ha aspettato te, ha
fatto qualcos'altro, dimostrando anche che non era la TU L'UNICO per
cui valeva la pena tradire il suo fidanzato. Insomma tu non sei
speciale e questo forse ti brucia. Il tuo dirimpettaio di scrivania
non ha colpe, quindi č ovvio che non puoi prendertela con lui.
Rifletti che per tua stessa ammissione lei non ti piace piů di tanto,
non ne sei attratto molto e infine (se ci fosse bisogno di
specificare) non la ami. Perciň non vedere dietrologie nelle notti
insonni.
Tranquillizzati.
baci
a

 Dunque cos'è il mio? Orgoglio? Ego ferito? Cosa??
Una gran bella confusione soprattutto. Poi può essere di tutto e di più.
Sta a te prendere contatto con i tuoi sentimenti più profondi, cercando di 
non raccontarti balle.
Facci sapere. :-)
Faby

Dunque cos'è il mio? Orgoglio? Ego ferito?
Esatto: ego ferito.   Ha preferito il tuo collega alle tue doti da
grande amatore.
-Stefano


Sai che forse è anche rabbia da pistolino rimasto carico?
Ciao, Alessandro

 *almeno* voglia bene.
Ha mostrato di voler bene solo a se stesso e, da questo punto di vista, ha 
fatto cio' che poteva per garantirsi uno "star bene". Ha anche premeditato 
delle corna per sua moglie, meglio di così!
Quanto al resto, lo quoto con particolare piacere. :-)
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 Dunque cos'è il mio? Orgoglio? Ego ferito? Cosa??
Ego ferito. Per quel che mi riguarda ci sono pochi dubbi al riguardo.



Non è detto che lei non lo sappia, non dico che sia il suo caso, ma ci
sono persone che scoprono il tradimento del partner, non hanno il
coraggio di parlare e di reagire, si chiudono in se stesse e a poco a
poco si ammalano...
- Luna

 poco si ammalano...
Mi pare che lui non gliel'abbia detto, almeno non ha scritto di averlo 
fatto. Su che base possiamo supporre che lei lo sappia? Come fa a saperlo se 
nessuno gliel'ha detto?


riscopro un desiderio sessuale sopito da tempo. ..
Sei sicuro di essere ancora innamorato di tua moglie? Mi sa che il tuo
matrimonio ormai è solo una farsa, forse vuoi convincere a te stesso
che ricucirai il tuo matrimonio avendo un'amante, fatti un serio esame
di coscienza e renditi conto che non sei più innamorato di tua moglie.
Samanta

- Luna
Giusto! Puň darsi che la causa della sua depressione sia proprio
questo l'avere scoperto che tu la tradisci te lo sei mai chiesto?
Chiediglielo? Mi sa che di tua moglie non ti frega proprio niente e
non ti frega neanche che forse la causa della tua depressione potresti
essere proprio tu, forse si sente sola e trascurata da un marito che
va in giro indietro ad altre.
Samanta


Non tutti quelli che tradiscono confessano, non è necessaria la
confessione de traditore per scoprire un tradimento, e non è detto che
tutti quelli che scoprono il tradimento sappiano reagire davanti ad un
avvenimento che potrebbe sconvolgergli la vita e che non sanno
affrontare.
- Luna

nessuno gliel'ha detto?
Solito tentativo di allungare il thread (ti prego, Luna, non cascarci
:-) ). Luna non ha fatto alcuna affermazione in tal senso. Ha solo
detto che A VOLTE un partner (non QUEL partner nello specifico) lo sa,
lo capisce, lo intuisce, lo sospetta e sta male di conseguenza. Leggi
bene gli interventi ("non dico che sia il suo caso") prima di
replicare...

saperlo se nessuno gliel'ha detto?
Dai!  Il tradimento lo si puo' anche scoprire.  Mica e' necessario che
qualcuno, in particolar modo il partner, te lo dica per esserne a
conoscenza.
-Stefano

 Solito tentativo di allungare il thread
Quoto.
Ma io lo interrompo qui. :-)
Se qualcuno vorra' assecondarti in questo tentativo, si faccia pure avanti. 
:-)


 affrontare.
Siamo nel mondo dei "se". Ripeto: non c'è nulla nel post che lasci posto a 
queste ipotesi piuttosto che a tante altre che possiamo inventarci per il 
piacere di farlo.


 Mi sa che di tua moglie non ti frega proprio niente
Credo sia evidente. :-)


 renditi conto che non sei più innamorato di tua moglie.
Appunto. :-)


 AuLiN
-- 
Postato da Alice Newsgroup: lo usi da web ma con le funzioni del newsreader 
http://newsgroup.alice.it
Gerarchie it, italia, it-alt, tin, it.binari. Unico!

 L'anno scorso io (Gionni)...
Desidero innanzitutto ringraziarvi tutti per i preziosi spunti di
riflessione. Ad alcune vostre ipotesi, causa tempi di moderazione, ero
arrivato anch'io e leggerle mi ha colpito.
La più evidente: perché tutto questo sbattimento per una donna poco
avvenente e poco abile a letto?
Me lo sono chiesto a lungo. Poi ho riflettuto sul tipo di uomo che
sono, sul genere di storie che ho avuto. E ho capito che per me il
sesso e la bellezza sono sempre stati elementi secondari rispetto al
sentirsi amati e desiderati. No Cujo, non ragiono in modo infantile,
ma ho una emotività infantile. E proprio questo è emerso nella
discussione con mia moglie. Forse è opportuno spendere qualche riga
per far conoscere meglio la situazione.
La mia è stata un'adolescenza decisamente irrequieta. Poi incontro la
mia futura moglie ed è subito amore. Il nostro è un rapporto che ci
assorbe quasi completamente, viviamo l'uno per l'altra, tendiamo ad
isolarci dal resto del mondo. Le sue attenzioni sono solo per me, il
suo amore è il mio calmante, l'equilibrio che non ho mai avuto. Io la
amo come mai ho amato. Tra fidanzamento, convivenza e matrimonio
passano 16 anni. Poi nasce nostro figlio. Ed è da questo momento che,
credo, nascono i nostri problemi. L'equilibrio si rompe, le sue
attenzioni, come è giusto che fosse, non sono più tutte per me. E' una
situazione che so essere comune, ma non ho/abbiamo avuto la capacità
di trovare un nuovo equilibrio, ed io con il tempo mi ritrovo solo. E
dopo 3 anni incontro Mara. Da lei ottengo attenzioni, ma anche una
passione esplosiva che credevo persa nella memoria. Poi la presa di
coscenza che il rapporto con mia moglie è in crisi e la decisione di
troncare con Mara. Ma qui sta uno degli errori. Nel precedente
messaggio ho utilizzato il termine "congelare" e non "troncare". E
proprio questo credo sia successo: emotivamente non ho chiuso con
Mara, ma ho semplicemente fatto forza su di me per metterla ai margini
della mia vita. Le "punte di lieve sadismo", ovvero ignorarla in
alcune circostanze, volevano essere la dimostrazione che di lei non me
ne importava nulla, ma nei fatti io credo abbiano significato l'esatto
contrario. Alla prima e vera prova, questo rapporto si è scongelato, e
io mi ci sono ritrovato nuovamente dentro. La diretta conseguenza di
queste riflessioni mi hanno fatto capire che, in un modo che ancora
devo capire, Mara è entrata a far parte della mia vita, e che non
posso pensare di troncare con lei nascondendola sotto un sasso.
Nel frattempo è avvenuto un altro fatto. Ho parlato con Mara e le ho
spiegato il mio stato d'animo. La discussione si è poi inevitabilmente
spostata sulla nostra vecchia relazione. Sentirle dire che per lei è
stata una cosa importante, e che io sono una figura di riferimento ha
fatto sciogliere immediatamente il mio stato d'angoscia. Ma ha anche,
come potete immaginare, ufficialmente aperto una "questione Mara". I
miei propositi nell'immediato sono: 1. non scoparmela :) 2. far
passare del tempo per capire meglio cosa c'è sotto. Possibili
sviluppi: rapporto di amicizia? (onestamente, la ritenete una
possibilità?).
Molti dubitano del mio amore nei confronti di mia moglie, e io con
voi. Ma come si fa a capire se si ama ancora o no? Il solo
domandarselo è forse un indicatore infallibile? No, non credo.
Parliamo di 18 anni di vita passata insieme, anni belli, tanti momenti
felici e tante cose condivise. Mi rivolgo a chi ha espresso giudizi
taglienti sulla fine del mio matrimonio, e lo chiedo sinceramente
senza malignità e vena polemica: ma voi, 18 anni di rapporto
esclusivo, lo avete da mettere sul piatto? Dovrei buttarli a causa
della prima, seppur dolorosa, crisi? Con questo non voglio dire che
commetterò nuovamente l'errore di decidere con la testa cosa deve fare
il mio cuore. Ma mi prenderò del tempo per capire, chiederò aiuto se
utile, farò insomma tutto il possibile perché questo dubbio venga
risolto.
Questa è la situazione ad oggi. Mare fra mosso e molto mosso,
localmente agitato al largo verso sera. Visibilità fra discreta e
scarsa, temperature massime in lieve calo. Insomma nella testa un gran
bel casino.
Grazie ancora
AuLin

 parte delle volte possa essere come dici.
Scusa ma lo stesso fatto di ammettere una simile logica porterebbe a 
contraddizione. In che casi non lo negherebbe? E perche' nella gran parte 
delle volte lo farebbe?



Nei tuoi due post non hai riportato nulla di quanto detto/pensato da tua 
moglie, come mai?
Lei che ne pensa della vostra crisi?
Hai anche sorvolato sul fatto se lei ha avuto dubbi o percezioni del tuo 
tradimento.
Che ne pensi di questo?
Ciao, Alessandro

credo, nascono i nostri problemi. L'equilibrio si rompe............
Quindi hai avuto una sola relazione e con tua moglie e non sai cosa si
prova a stare con un'altra che non č tua moglie, il sentirti solo ha
contribuito a tutto questo. Forse eravate troppo giovani e inesperti
quando ti sei legato seriamente a tua moglie.
Samanta


Molte volte le mogli sanno ma fanno finta di niente perchè hanno paura
di perdere la persona che hanno sposato, oppure restano insieme per
una situazione di comodo.
Samanta


Evidente che vuole tenere il piede in 2 scarpe, la casa sicura (la
moglie) e qualcuna che lo faccia sballare perchè ormai siccome non è
più inammorato della moglie è noioso. In genere si rimane insieme per
interesse, vedi qual'è il tuo interesse a rimenere con tua moglie, ma
mentire spudoratamente come stai facendo qui che vuoi ricucire il tuo
matrimonio è assurdo, anzi cerca di non farla soffrire più che già è
depressa. Nella maggior parte dei casi un uomo va con un altra perchè
non è soddisfatto del rapporto che ha con la moglie, è il tuo caso?
Perchè non discutere di questo con tua moglie? Invece di continuare a
mentire e fregarsene.
Samanta

 AuLin
Prego, ciao.


 così.
Per come la vedi tu? E la dimostrazione che fine ha fatto? :-)
Non hai mostrato che i sentimenti "sono un po' così", hai solo fatto notare 
a tutti che esistano dei paradossi logici.



Guarda che stavi rispondendo a me, non ad aulindipendente. :-)


 Bella domanda ... non credo esista una risposta inequivocabile.
Occorre avere sempre un alibi a portata di mano, d'altronde.


ma ciò non la esime dell'esistere.
Indubbiamente.  Come per il gatto di Schroedinger.
Dove sta il problema?
-Stefano

 Dunque cos'è il mio? Orgoglio? Ego ferito? Cosa??
Ti sei risposto da solo....
Io le chiamo ^mettere le bandierine^ sulle persone che pure non ti
interessano...
E poi di che ti senti ferito? Chi tradisce sarà tradito....
E se tua moglie sapesse tutta questa ^storia di ordinario squallore^, come
ben l'hai definita, come si sentirebbe?
Ban
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Non mi è chiarissimo perchè parli di "alibi", però ...
Perche' i figli stessi spesso non vengono nemmeno consultati per chiedere 
loro cosa preferirebbero, perche' non c'è alcun modo per stabilire A PRIORI 
"cosa sia meglio per loro" ma, spesso, e' piu' facile capire cosa sia meglio 
per i genitori. Il solito discorso che si fa e': come si fa a stabilire che 
per un figlio sia meglio avere accanto contemporaneamente due genitori che 
non si amano (e che magari tendono anche a litigare e farsi comunque la 
propria vita) piuttosto che vederli in separata sede ma magari in un clima 
piu' sereno?


prima di replicare...
Segui tu in primis questo tuo dotto consiglio.
-Stefano

> Anche prima del mio "benessere".
Spesso il benessere del genitore coincide con quello dei figli. Ma non parlo 
di benessere materiale, bensì interiore. Una persona contenta e serena è 
sicuramente una compagnia migliore come genitore e può dare molto di più in 
termini affettivi.
Ciao
Faby 

 risolto.
E come pensi di farlo? Perchè il nocciolo della questione è questo. :-)
Faby 

 spalle allora puoi fare tutto quello che vuoi, non c'è problema!
IMHO non è da intendere in questo modo. Semplicemente intende dire che 18 
anni di rapporto non si possono buttare nel cesso senza razionalmente 
opporsi a quest'idea. Metti in discussione una vita intera, ovvio che non 
sia facile accettare l'idea! Il fatto di permettersi di essere meschini 
nasce dall'incapacità di far fronte a questa nuova realtà.
Ciao
Faby 

 Grazie dell'aiuto
Prego.


 vicenda: "storie di ordinario squallore". 
io non penso che Aulin si sia rassegnato...
penso invece cha abbia ragione nel dire "storie di ordinario squallore"
storie cosi' io la vedo sulla bocca di quasi tutte le persona che 
conosco(aggiungerei purtroppo)
Per Aulin ..ascolta non credere che tu a Mara la tenevi dentro....e che 
foree l'ami ecc ecc anche questo forse non lo sai me è :"storie di 
ordinario squallore"nel senso che....ti saresti accorto di amare tua 
moglie come ai vecchi tempi se avessi scoperto che ti mette le corna!
S.

 moglie come ai vecchi tempi se avessi scoperto che ti mette le corna!
Ne dubito fortemente. Se l'amore non c'è di fondo mica scaturisce dalla 
scoperta delle corna del partner.


 questa nuova realtà.
E anche dal fregarsene della persona che si ha accanto. Che almeno lei sia 
libera di buttare questi 18 anni nel cesso, se lo ritiene! Sicuramente 
fintanto non sappia di tutta questa situazione e' piu' difficile che lo 
faccia.
Ciao.



Credi che lei sia libera di fare tutto ciò che vorrebbe fare dal
momento che soffre di depressione?!! Sei sicuro che già non sappia del
tradimento?!! e anche se non lo sapesse non metti in conto che saperlo
in questo momento potrebbe peggiorare la sua malattia?!! Non sarebbe
meglio, in questo caso specifico, che lui ne parlasse prima con il suo
medico, affinchè possa consigliarlo come comportarsi?!!
Non tutte le situazioni sono perfettamente uguali e la stessa regola
di base che può valere in generale non è detto che vada bene in tutti
i casi... ci sono dei particolari che vanno analizzati diversamente e
che non permettono sempre di trattare le cose nello stesso identico
modo.
Io non mi sentirei così sicura nel consigliarlo di confessare in
questo momento il tradimento a sua moglie, non sapendo come sua moglie
potrebbe recepire ora la confessione, potrebbero esserci modi e tempi
diversi, questo non vuol dire che se non la ama più debba stare per
forza con lei solo perché sta male o che non debba confessare il
tradimento, ma che le cose non vanno sempre trattate nello stesso
identico modo, potrebbero esserci dei percorsi diversi per arrivare
allo stesso obiettivo, forse ancora più lunghi e tortuosi di come non
lo siano normalmente, che hanno degli ostacoli in più da superare, che
dovremmo almeno considerare e valutare prima di fare il passo
successivo.
- Luna

 allo stesso obiettivo
Dinne uno.
Quello di parlare prima col medico non regge visto che potrebbe non arrivare 
allo stesso obiettivo: e' sufficiente che il medico gli sconsigli di 
confessare tutto alla moglie.


ulteriormente a lei...
C'e' una marea di gente che scopa felicemente e non prova nessun
desiderio di attaccarsi alle persone che si sono scopate.
Che "scopare" non implichi alcun fantomatico "ulteriore attaccamento"?
-Stefano

 Che "scopare" non implichi alcun fantomatico "ulteriore attaccamento"?
Oddio, tutto può essere. La mia era un'ipotesi sul *perchè* non vuole 
scoparsela. Può essere che non avendo contatti fisici si riesca a mantenersi 
più lucidi e valutare le cose con più obbiettività.
Ce lo potrebbe comunque dire lui il *perchè*.
Faby 

 Ciao.
appunto....appunto...era una caricatura la mia..lui ama solo se si 
accorge di non essere ricambiato
ama a ca22i suoi insomma