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Titolo: Ancora una volta mi sfogo

Ancora una volta, sono qui che vi scrivo, deluso dalla mia vita che
appena sembra donarmi qualcosa di bello subito rimette in pari la
situazioni distruggendomi in un altro verso.
Perché non riesco a vivere una vita nuova, perché non riesco a
dimenticarla a smettere di amarla... Ho bisogno di una vita nuova per
poterle essere ancora amico per poter partecipare di quella sua vita che
mi riempie il cuore di gioia dopo averla vista soffrire per così tanto
tempo...
Voglio essere solo amico, eppure il mio cuore chiede qualcosa di più,
qualcosa che non può più avere da lei...
Ora vorrei tanto piangere ma le lacrime non vogliono scendere, vorrei
tanto riuscire a sfogarmi almeno in quel modo, ma sembra che neanche
questo mi riesca a concedere.
Mi sto facendo male con le mie mani, lo so perfettamente.
Tra un mese parto per Londra due settimane lontano da questa vita, in
mezzo a gente nuova, sarò in grado di essere me stesso o la paura e il
dolore mi bloccheranno nuovamente. Due settimane in famiglia, ce la
farò? Spero proprio di sì, ora mi sento svuotato di ogni energia, ma le
ritroverò ne sono sicuro, riuscirò a trovare la positività che sono
riuscito a mostrarmi e mostrarvi se pur a sprazzi.
Ragazzi vi ringrazio tanto, vi ho fatto entrare nella mia vita e mi
avete donato un sacco di emozioni nuove, che mi hanno trasformato, ma
purtroppo sembra che non sia ancora abbastanza, devo svoltare
completamente pagina, ricostruirmi nuovamente, ritrovare la forza di
amare me stesso, ritrovare la voglia di vivere che questa sera sembra
abbia perso nuovamente...
Ho bisogno di un nuovo  sfogo, ma non riesco ancora a finalizzarlo, le
emozioni son oracchiuse ancora dentro di me, stanno spingendo sulle
sbarre della loro prigione, ed ad ogni parola che scrivo sembrano farsi
strada verso il mio cuore, io non voglio fermarle eppure qualcosa le
rallenta, perché perché.
Questo post sarà confuso e senza senso, ma non lo rileggerò lascerò che
le parole fluiscano liberamente, scusatemi se vi annoierò, sopportatemi
ancora una volta.
Tutto sembra iniziare sabato, quando Silvia mi chiama per chiedermi di
uscire ed io le rispondo di no, mi sentivo trattato come ultima ruota
del carro. Esco con i miei amici, ma capisco di aver commosso il più
grande errore della mia vita. Pensavo di passare una serata allegra,
ballando al disco pub, ma...
Al disco pub siamo andati, ma dopo poco ce ne siamo usciti perché un mio
amico era ormai a pezzi dopo aver visto la sua ex ragazza fare la
stupida con un altro. Ok la serata è continua anche abbastanza bene, ma
invece di staccare la testa ho pensato al mio amico... non mi è
dispiaciuto, ma mi rendo conto che avevo bisogno di restare in quel
disco pub.
Domenica mattina sms di Silvia che mi chiedeva la serata, le dico scrivo
com'era andata e poi studio. Guardo il gran premio e Silvia mi fa uno
squillo le telefono e mi chiede se possiamo andare a prendere il gelato
insieme, nessun problema, intanto mi anticipa che anche lei la sera
prima era uscita ed era andata a prendere un gelato, le chiedo con chi,
mi risponde con un po' di gente, va bé.
Andiamo a prendere il gelato. La sera prima era uscita con il vicino di
casa di una sua amica, com'era carino, simpatico e gentile, un solo
difetto le continuava a chiedere se stava bene...
Parliamo un po' di quello, poi scherziao un po' su tutto, mi dice che è
stupica ieri è uscita con questo oggi è venuta a prendere il gelato con
me. Non capisco.
La riaccompagno a casa.
Lunedì lei aveva la terza prova dell'esame di maturità, ore 9 sms;
miiii che paura. Le telefono, ridiamo scherziamo, la distraggo un po'.
Ore 13.30 le mando un sms chedendole com'era andate. Ore 14:30 mi
telefona sul cellulare, mi chiede se può chiamarmi a casa, no problem,
ridiamo e scherziamo sul suo esame dove hanno coppiato come degli
animali.
Oggi ore 19:45 squillo di Silvia, la chiamo a casa. 1/2 al telefono
prima parlando della sua giornata in piscina con le amiche, di quanto si
era divertita (non potete immaginare come ero contento di sentirla
viva). Poi mi chiede se può parlarmi di sto ragazzo di sabato sera.
Abbiamo parlato di come sta, di quanto è confusa in campo affettivo...
solo di te sono sicura, non ho più problemi con te.
Ok me la sono cercata di sentirla parlare di quale sono le sue
aspettative adesso, bastava che le dicessi che non poteva parlarne con
me, invece le ho dato carta bianca e logicamente ora ne subisco le
conseguenza. Mi ha anche chiesto anche come andava a me, io le ho
risposto scherzando che c'è sempre una ragazza che lei conosce bene
(cioé lei) che mi turba un po'. E lei mi dice ma dai lasciala perdere,
sono tutte stupidate... ok stava scherzando ma tutto insieme mi ha
ferito, io le ho (domenica sera) che non riesco ad esserle solo amico
per ora, ma che sono felice di sentirla così viva anche se mi fa male...
Ora mi sono svuotato...
non ho energie per scrivere altro.
Filippo 

 più, qualcosa che non può più avere da lei...
Forse ti stai solo accontentando di quello che lei ti da`, imho 
sbagli sarai l'unico a soffrire.
-- 
Ciao
MB

 sbagli sarai l'unico a soffrire.
ciao,
 vero pero' le cose non si fanno in fretta e di piu non si fanno da sola
abbia pazienza Filippo, tra poco sarai di fronte ad un nuovo mondo e sarai
anche tu pieno da trasmettere e di gioia da condividere........
..........non sempre da aspettare.
un salutino......... bisogno mettere in vacanza anche la testa avolta
--
salvatrice @ 
noos.fr
sempre allegra
la stupidita č il relancio del intelligenzia
(Serge Gainsbourg)

 un salutino......... bisogno mettere in vacanza anche la testa avolta
Non lo so, è vero mi sto accontentando di quello che mi dà, ma so anche
di non poterle dare la spensieratezza e l'allegria di cui avrebbe
bisogno... Ora le cose vanno bene così io non mi sono privato del suo
aiuto e della possibilità di saperla felice, intanto cerco di guarire
dalle mie ferite. Chissà forse i 15 giorni in Inghilterra mi faranno
bene, tornerò a casa nuovo, con nuove esperienze, potrò vivere libero
senza nessuno che mi controlli... speriamo, ho bisogno di sfuggire dalla
solita routine.
Non riesco a stare solo in casa, avrei bisogno di essere sempre fuori in
mezzo alla gente per non avere il tempo di pensare, per non avere la
possibilità di ascoltare il mio cuore che soffre e per non ascoltare la
solitudine della mia anima. Vedete non riesco a stare solo, come posso
amare qualcuno se non sono in grado di amare me stesso. Qualcuno mi può
insegnare come fare, non c'é un manuale, un libro, qualcosa...
Filippo

insegnare come fare, non c'é un manuale, un libro,
qualcosa...
Magari esistesse un manuale :-)
Pero' una cosa la puoi
fare....prenditi cura di te ogni giorno, per stare meglio e vivere piu'
sereno.
Non lasciare che sia la vita a viverti, ma vivila tu....non
lasciare che siano i pensieri tristi ad assalirti....cercane di
belli....sono certa li troverai Fil !
un abbraccio
Meteora
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

 vacanza.
Meteora hai proprio ragione, ho la strana idea che di energie ne ho
poche e le sto impegnando nel modo peggiore. Chissà ora mi sto per
prendere una vacanza da tutto e da tutti, forse farà bene sia me sia a
lei non avere la possibilità di sentirci per 15 giorni, forse mi aiuterà
a non pensarla in continuazione. Eppure non capisco, perché continua a
cercarmi, oggi un'ora al telefono, abiteremo a 15 minuti di distanza in
bicicletta. Poi oggi sono andato anche a casa sua per il computer
abbiamo parlato soprattutto di lei, io non riesco a dirle nulla ed a lei
dispiace, ma non le posso dire che penso tutto il giorno a lei, che la
amo ancora, ecc. Mi dice dei bei messaggi che le manda l'amico di Bari e
vederla così felice mi scalda il cuore, non penso che riuscirei a
resistere per molto tempo senza avere sue notizie per quanto molto
spesso mi facciano male, ma è sopportabile vedendola così piena di vita.
Mi chiede consigli su come comportarsi con sto Manuel non vuole
prenderlo in giro... Poi mi ha chiesto di parlarle di me, ma non ho
trovato nulla nella mia testa era bloccata... Così ha continuato a
parlare lei, ha fatto una prova della sua interrogazione di maturità.
Mi ha parlato delle sue ultime letture di psicologia e di tante altre
cose le interessano, ma io non riuscivo a dire nulla...
Perché?
Ad un certo punto mi sono incantato guardando la sua libreria ed è stata
lei a richiamarmi alla realtà...
Non capisco cosa mi sta succedendo, cosa mi bloccava, perché non riesco
a dire nulla di me, perché non trovo più parole dentro la mia testa, una
volta mi dicevano che non ero in grado di ascoltare, ora non riesco più
a parlare ascolto solo...
Mi sento impotente vorrei poter mettere un campo un po' di me, ma mi
blocco, non riesco a capire perché!!!
Qualche giorno fa ero l'allegria in persona, ma lei non c'era per
poterla vedere, ora lei c'è ma la mia allegria sembra svanita, ma questo
era già successo prima del suo ritorno così presente. Siamo tornati a
sentirci tutti i giorni e tutte le volte è stata lei a cercarmi, io non
capisco se lo posso fare... penso di sì ma poi mi blocco mi sembra di
opprimerla, non sono il suo ragazzo, non mi vuole come ragazzo e per ora
io non voglio essere il ragazzo di nessuno, ho bisogno di imparare a
cocolarmi un po' da solo. Ma non ci riesco vorrei più libertà ma la
madre badessa (questo è il soprannome che mia nonna ha dato ha sua
figlia cioé mia madre) non me lo permette deve decidere tutto lei per
me, ed io mi rendo conto di non essere in grado di contraddire nessuno,
non riesco ad avere attimi di ribellione, non ci riesco a fare del male
a qualcuno, neanche se questo vuol dire calpestarmi come sto facendo
ormai da diversi anni. Io scendo sempre a compromessi con le decisione
di mia madre non mi oppongo anche perché so che perderei io, l'unica
soluzione sarebbe andarmene da questa casa, essere indipendente, ma come
faccio se voglio continuare a studiare, sto pianificando di trovarmi un
lavoretto quest'inverno a Genova, ma mi chiedo se riuscirò a studiare,
anche se poi la mia incapacità di stare in casa da solo mi impedisce
allo stesso modo di studiare, infatti ora devo riuscire a recuperare sti
due esami altrimenti rischio troppo. Uffa mi sento bloccato da ruolo di
solo madre che mia mamma ha impersonificato, nella sua vita non c'è
nient'altro se non il fatto di fare la madre. In questa casa tutto pian
piano si sta ingrigendo, manca la vita, manca la voglia di uscire, ma
voglia di vivere. Manca il contatto con il mondo sembra che tutto si
debba fermare dentro a queste mura, che il resto del mondo sia sbagliato
e senza senso... Ma io voglio vivere in quel mondo, a ma quel mondo
piace, io voglio vivere, voglio poter andare in giro senza sentirmi dire
dai miei genitori che quello che faccio è stupido e senza senso, vorrei
ogni tanto che fossero contenti che mi metto ad organizzare qualcosa,
sto iniziando a farlo solo adesso perché prima mi avevano inculcato che
era sbagliato che così davo noia, che così rovinavo la mia vita, che
dovevo restare dentro i giusti binari. Basta sono stufo di avere binari
voglio muovermi libero, ma vorrei anche avere un po' di stima dalle due
persone che più amo al mondo, invece nulla, io posso essere stimato solo
se prendo 30 ad un'esame, ma a me del 30 non interessa non è quello a
rendermi una persona migliore o a darmi qualche riconoscimeto, quando
finirò l'università avrò in mano un pezzo di carta che significherà ben
poco.  BASTA BASTA BASTA.
Scusatemi mi sono sfogato nuovamente, non so neppure bene quello che ho
scritto, lo rileggerò domani ora ve lo spedisco così com'è sicuramente
sono cose che sento.
Filippo

 tutto è buono non c'è niente da buttare c'è
solo da aggiungere : 1evonhy.15wwrkbijrx6oN%ftr...@tiscalinet.it...
ciao Filippo,
 dai oggi o primo di partire ( e il piu presto sara il meglio) gli devi dire
tutto quello che pensi , tutto quello che hai sul cuore, anche che la ami
ancora pero' che non ti va questa relazione di infermiere/malatta-o ....si'
si', secondo me anche tu sei malatto tti sei rotto il cuore ad aspettare di
amare una che non era pronta, e tu neanche eri pronto cosi deboli non si
niente di bello e durabile.
Adesso dovete chiarire la situazione come fare scopiare il furoncolo.
secondo me non sei guarito e non lo sarai finche non pulisci il tuo cuore,
dai fai una "vide grenier" (rigattiere) di quartiere ...metti tutto fuori e
svendi tutto il dolore che hai dentro.
Dai Filippo non riportare a domani quello che è indispensabile per
proseguire.
 come fai  a fare entrare un nuovo amore se non gli fai un po' di spazio.
Ti dico il mio sentimento : io sarei una nuova "amica" e che tu mi parli
"senza parole" della EX. io ti lascio subito.
 siamo esclusive in amore (ed anche in amicizia) quello affetto che mi
riservi deve essere tutto MIO. e come fai a darmelo MIO se pensi sempre a
l'altra, se il tuo cuore è rovinato per metà dal l'altra... NO......NON sono
d'accordo.
ho fiduce in te respiri bene pero buttati come per un tuffo........ bonne
chance!
--
Salvatrice @ 
noos.fr
sempre allegra
-------------
No so niente seno' che non si sà mai.
(Jean Gabin)

 
E' vero, ma non ci riesco. In realtà il mio cuore ora è pieno di nulla,
di puro vuoto. Sento un vuoto gigantesco dentro di me ed a seconda dei
momenti lo riempio di dolore, di sogni irrealizzabili, delle vostre
parole. E' vero dovrei chiarire la situazione, ma non sono ancora in
grado di farlo, non riesco a spiegare a me stesso cosa ho dentro, come
posso spiegarlo ad altri. Passo le giornate pensando a lei, sperando che
continui ad essere così felice ed a chiedermi cosa posso fare per
renderla ancora più allegra, ma per ora l'unica cosa che trovo è
lasciare tutto com'è: aspettare che il mio animo si dispieghi
lasciandomi leggere le emozioni che ci sono scritte, allora potrò
chiarire tutta questa situazione.
Non posso ora andare da lei e chiederle di parlare, non trovo nulla da
dire se non banalità come ti amo ancora e mi manchi. Ma cosa vogliono
dire buttati lì così, senza un contesto che li regga. Queste cose le sa,
sa benissimo che mi manca, sa benissimo che la amo ancora, ma sa anche
che per ora io non le posso dare nulla. Ragazzi vi siete accorti che non
riesco a darvi altre emozioni se non la mia solitudine... Non riesco a
portare nient'altro dentro al mio cuore. 
Oggi piove, il temporale è arrivato mentre ero al telefono con lei. Il
tuono, i vetri che vibrano, il lampo, la pioggia che batte sui vetri.
Sembra il mio stato d'animo di pochi minuti fa. Calma, un dolore
fortissimo, il corpo che trema, la vista annebbiata, le lacrime.
Vorrei poter chiarire tutta questa situazione, poter svuotare il mio
cuore, ma ancora non trovo la scopa e la paletta adatte allo scopo.
Vorrei che la pioggia entrasse nelle crepe del mio cuore e che lo
ripulisse da tutto il dolore che lo attanaglia in modo tale che possa
guarire dolcemente. Ora sento che sulle ferite c'è molto sporco, sporco
che porterà un'infezione che provocherà ancora più dolore. Se troverò un
modo per ripulirle sofrirò meno altrimenti dovrò sopportare ancora più
dolore.
Filippo

 wrote:
decidi tu ma non tardere, piu tardi piu sara difficile e piu farai soffrire
e te e lei
bacio
e non piangere non serve a niente seno a svuotarti e troppo č troppo.
--
Salvatrice @ 
noos.fr
sempre allegra
-------------
un essere vi manca e tutto sembra spopolato.......

 
Questa non l'ho capita, perché lei dovrebbe soffrire, una volta che
chiariremo le cose, non ho ancora idea di come fare, perché dovrebbe
soffrire?
Io devo capire che cosa ho dentro il cuore, trovare il modo per
esprimerlo, una volta che l'avrò espresso cosa succederà?
Salvatrice che cosa hai intuito?
Filippo

 wrote:
ciao caro,
 penso che siete due anime che non sapete cosa volete né tu né lei, e forse
vi amate male certo ma vi amate.
 devi parlarci e dire anche stupidaggine pero non ti fermare e devi
parlarci spesso quanto la vedi, forse le cose cambierano da DENTRO e non
svotandoti di tutto lei.
capisci Filippo, devi provare tutte le soluzione , non fare l'ostrica , la
testa nella sabbia aspettando che decide la vita per te.
dai! abbia fiduce nella tua stella. (ed in te)
bacio
--
Salvatrice @ 
noos.fr
sempre allegra
-------------


 --
Mi hai donato ancora una volta speranza... ma non so se crederci, sono
le stesse parole che il mio cuore mi ripete ormai da mesi, ma poi quando
ce lei si zittisce come se si preoccupasse solo di ascoltarla. Non
riesco da donarle nulla di me e come si può amare qualcuno che non ci
permette di conoscerlo se non minimamente. Vorrei esserle un libro
aperto per lei, ma non riesco neppure ad aprire la copertina, mi sembra
di non permettere nè a me stesso e nè a lei di leggere le pagine della
mia anima. Che fare? Come posso almeno imparare a leggere la prefazione?
Chissà che poi da lì non ci prenda gusto e continui all'infinito...
Filippo

 >
 ciao caro,
 ma saresti un po' pauroso????
mi sa che non riesci ad avere il minimo di*parole* a dire a quella che
occupa tutte le tue pensiere, come fai a pensare a lei sempre e non essere
capace di confessarti a lei. Saresti un po' incastrato.
boh! non fa niente so che saprai che fare quando sara il momento giusto! e
se non lo fai rovinerai tutta la tua vita, ma che me ne frego è la tua vita
no? :-DD
bacio :-)
--
Salvatrice @ 
noos.fr
sempre allegra
-------------
Per guidicare l'amore e gli sentimenti di qualcuno o di se stessa,
bisognerebbe provarne prima.

 
Questa frase mi ha fatto veramente sorridere. Hai ragione Salvatrice è
la mia vita, la sto distruggendo con le mie mani, a te cosa
interessa!!!!
Mi sa che vi sto un po' stressando con la mia storia, solo che se mi
sfogo un po' poi sto meglio ed io ora non so con chi altro farmo, io
spero di non disturbarvi troppo!!!!
Sinceramente non so, mi rendo conto che la situazione è assurda e
completamente bloccata, ma non riesco a trovare un punto su cui fare
leva per poter sbloccare questo macigno che schiaccia il cuore!!!!
Un abbraccio e grazie ancora!!!
Filippo
P.S. aggiugo la mia ultima illuminazione in estremis. Ho capito cosa mi
blocca. Il mio cuore è convinto che dichiararle apertamente i miei
sentimenti coincide col perderla anche come amica ed io invece vorrei
poterla almeno conservare come amica, per me lei è molto importante
anche da quel lato, ma questa sera tornato da Aosta sembra che il mio
cuore si sia sbloccato, chissà ora dovrò trovare l'occasione, ma forse
ormai è già troppo tardi...

Lo scrigno si č aperto, ma una volta aperto non potevo piů rimandare, le
ho scritto una lunghissima mail, aspettare avrebbe significato soffrire
ancora di piů. Penso di aver racchiuso tutto le stesso in quelle parole.
Forse siamo arrivati alla fine.
Filippo

 tutto č buono non c'č niente da buttare c'č
solo da aggiungere : 1evsfn9.15j9wqoo17t9aN%ftr...@tiscalinet.it...

caro Filippo hai fatto bene , meglio tagliarsi la mano cancrenata che
aspettare che ti prende tutto il braccia.
forza abbia corragio.
--
--
Salvatrice @ 
noos.fr
sempre allegra
-------------
c'č sempre una strada per andare fino al tuo cuore
(io)