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Titolo: [OT] barzellettine per l'anno nuovo

E BUON ANNO NUOVO A TUTTI !!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 
Lo studente giapponese  
 
Primo giorno di scuola in una scuola Americana.
La maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da
pochi giorni: 
Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). 
Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:
"Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la
storia americana. 
Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?"
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki!" 
"E chi disse: 
"Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?"
Di nuovo Suzuki in piedi.
"Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
"Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel
nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete
nati!
Si sente una voce bassa bassa:
"Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!"
"Chi ha detto questo?" - Esclama la maestra.
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
"Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee
Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della
General Motors a Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
"Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" Urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
"George Bush Senior rivolgendosi al Primo Ministro Giapponese Tanaka
durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel
1991"
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
"Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo??" Urla la maestra.
Suzuki risponde imperterrito:
"Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington, nello Studio
Ovale della Casa Bianca.
Un altro ragazzo si alza e urla:
"Suzuki del cazzo!"
E Suzuki: 
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel
Febbraio 2002!"
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
"Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!"
"Silvio Berlusconi, Ottobre 2002 nel sua villa di Arcore dopo aver
visto i conti di quel coglione di Tremonti"
 
 
 
 
Calisto Tanzi Parmalat  
 
Tanzi è indagato per il crack Parmalat.
A San Vittore arriva il cappellano che gli porta ogni giorno il
conforto religioso.
- Bene figliolo - gli dice il cappellano. Dimmi tutto. 
Ho peccato, padre, ho molto peccato! - gli dice Calisto. Ho
imbrogliato, fatto le fotocopie dei soldi, falsificato il bilancio,
lasciato sul lastrico i dipendenti...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo... - risponde il cappellano.
- Si, ma ho anche falsificato il valore della ditta, imbrogliato i
giudici, prosciugato i conti della società, derubato gli
obbligazionisti!
- Tutto questo lo sappiamo - gli dice il cappellano - scusa un attimo.
Ed esce per andare a cagare.
Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire.
- Padre, poi ho anche detto che avevo dei soldi inesistenti alle isole
Cayman, in un Fondo Epicurum, figuriamoci...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
Ed il prete esce di nuovo per andare a cagare.
Dopo un po' rientra.
- Padre, poi ho detto che non ci sono più soldi, ma invece li ho
nascosti a Malta...
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Scusa un attimo...
Ed esce di nuovo per andare alla toilette.
Dopo un po' rientra e invita Calisto a proseguire.
- Poi ho detto che do a Bondi le mie due barche.
Ma io in realtà ne ho quattro!
- Tutto questo lo sappiamo, figliolo. Ma c'è una cosa che non mi hai
detto, vero?
- No padre, le ho detto tutto...
- No figliolo. Dimmi tutto!
Allora Calisto gli dice: - Si Padre, adesso ricordo, ho anche
falsificato le date di scadenza sulle confezioni del latte...
- Appunto, bastardo!!!  
 
L'evaso  
 
Un uomo condannato per omicidio evade dopo quindici anni. Entra in una
casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega
l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal
lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo... poi
scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e
mormora: "Cara questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che
ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni...
qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una
questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo". La moglie, mezza nuda,
spostandosi il bavaglio, risponde: "Caro, sono felice che tu la prenda
così ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino
e mi ha chiesto se avevamo della vaselina in bagno... sii forte, ti
amo?.  
 
Cose che non ti aspetti   
 
Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio
sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico.
Si reca pertanto nell'aereoporto piu' vicino ed offre ad un famoso e
spericolato pilota una congrua somma di denaro.
Dopo i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il
cielo.
Il vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota: "Questo me
l'aspettavo".
Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in picchiata
sorvolando l'aereoporto e il vecchietto ripete: "Anche questo me
l'aspettavo". Per ultimo l'aereo si mette a testa in giu' e il
vecchietto dice: "Questo no che non me l'aspettavo".
Subito dopo l'aereo atterra e il pilota per prima cosa chiede al
vecchietto:
"Mi tolga una curiosita' , perche' in volo diceva 'questo me
l'aspettavo','questo non me l'aspettavo' ?".
"Le spiego" -dice il vecchietto- "la prima volta mi sono fatto la
pipi' addosso e me l'aspettavo, la seconda volta mi sono cagato
addosso e anche questa me l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in
giu', mi e' venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio
no che non me l'aspettavo".  
 
Torture  
 
In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre
uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in
lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia. 
Lì dentro Djalmao, un negrone enrome, bruttissimo, sudato, puzzolente,
con uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le
unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco. 
Uno degli uomini dice: 
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui.
Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente
della favela! 
La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e
risponde: 
- Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo... 
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire: 
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a
nessuno che sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!! 
Djalmao gli risponde bruscamente: 
- Taci e stai buono lì! 
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro
ragazzo: 
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli
occhi. Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del
capo! 
Djalmao, con voce grave: 
- Lascialo lì che me ne occupo fra un po'... 
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro
poveretto: 
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui
così imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto
anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà
più nessuna donna della favela! 
Djalmao, con voce sempre più grave: 
- Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce
estremamente cortese: 
- Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per evitare confusioni,
io sono quello che lo prende in culo, ok?  
 
Uomini & Donne  
 
Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si
innamorano e quindi decidono di sposarsi.
Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno
splendido hotel, lei gli dice:
"Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!".
E lui strabiliato:
"Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!".
E lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che
voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e
l'unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un
collezionista di francobolli...... Dio quanto mi manca!!!"  
 
Il pizzetto  
 
Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa le serate al Bar con
gli amici, lei a casa a guardare la TV da sola. 
Quando lui torna a casa dal Bar o e' ubriaco o lei dorme gia'. 
La loro vita sentimentale e' a pezzi, quella sessuale e' nulla. 
Una sera lui torna a casa, insolitamente, alle 22.00, prende in
braccio la moglie che, come sempre, e' sul divano a guardare la TV e
le dice: 
"Cara, andiamo in camera ... ". 
All'invito la donna s'incazza come una iena: 
"Ah si'! Ti fai i cazzi tuoi tutte le sere e poi la prima volta che ti
tira l'uccello io dovrei essere qui pronta a soddisfare i tuoi porci
comodi??". 
Ma l'uomo dolcemente risponde: 
"Ma dai, cara, su dai, lo sai che ti amo. E' vero ho sbagliato, ma ora
sono qui, sbrighiamoci." 
Giunti in camera da letto le chiede di spogliarsi. 
Lei si spoglia, titubante ma anche vogliosa dopo mesi e mesi di
astinenza. Adesso e' nuda.
Lui: 
"Ora mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio
tenendoti su con le braccia. Si', non e' semplice ma lo so che 
tu sei capace di farlo, cara .... ". 
Lei:
"Ma ... ". 
Lui: 
"Ti prego non rovinare questo momento. Dai ... girati e specchiati,
cosi' .... ecco ... capovolta. Adesso ... adesso divarica le gambe". 
Lei:
"Cosi'?". 
Lui: 
"Perfetto!!". 
L'uomo si avvicina alla moglie da dietro e guardandola riflessa nello
specchio le piazza il mento sulla fessura:
"Cazzo !! Avevano ragione i ragazzi. Starei proprio bene col
pizzetto!!".  
 
Astuzie degli anziani 
 
Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47
compleanno, spende 15.000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e
soddisfatta dei risultati. 
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e
prima di andare via domanda al venditore: "Probabilmente non le
interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo lei?" 
"Beh, circa 32" risponde il venditore.
"Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta e se ne va. 
Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda:
"Credo su per giù 29" 
"Ebbene, ne ho ben 47!" Ora la signora si sente veramente molto
soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda.
"Vede signorina" risponde "Io non vedo più molto bene, la mia vista se
ne sta andando. Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile
per dire l'età delle donne, se mi permettesse di mettere la mia mano
nelle sue mutande potrei dirglielo
senza problemi" 
La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta.
Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle
mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede: 
"E allora quanti anni ho?"
"Secondo me, lei ha 47 anni"
"E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?"
"Ero dietro a lei al McDonald's"  
 
Pappagalline 
 
Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare,
ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho
insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i
miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:
"Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".
 
La rana dei desideri 
 
Una donna, tornando a casa, nota di fianco alla strada una profonda
buca, all'interno della quale si trova una rana. La rana cerca invano
di uscire dalla buca saltando, ma non vi riesce perchè la buca è
troppo profonda. Vedendo passare la donna, la rana le parla: "Ti
prego, aiutami ad uscire; in cambio, esaudirò tre tuoi desideri."
"D'accordo" risponde la donna; e allungando un braccio, raccoglie la
rana e la fa uscire dalla buca.
"Grazie" le replica la rana "come promesso, sono pronta ad esaudire
tre tuoi desideri. C'è un particolare però: sei sposata?"
"Si!" risponde la donna.
"In questo caso" le replica la rana "devo avvertirti che, qualunque
cosa tu otterrai da me, tuo marito avrà 100 volte tanto."
D'accordo, accetto la condizione."
"Qual'è il tuo primo desiderio?"
"Voglio essere la donna piu affascinante della Terra."
"Ti rendi conto di che cosa mi stai chiedendo? Se tu sarai la donna
più affascinante della Terra, tuo marito diventerà talmente bello che
le donne si ammazzeranno, si azzufferanno, si uccideranno per stare
con lui?"
"Non importa! Io saro la piu bella di tutte, quindi mio marito avrà
occhi solo per me."
"OK, desiderio esaudito." E la donna diventa bellissima.
"Qual'è il tuo secondo desiderio?" continua la rana.
"Voglio essere ricchissima; diciamo che voglio possedere 100 miliardi
di Lire."
"Ti ricordo che tuo marito possiederà 100 volte tanto, cioè 10.000
miliardi di lire."
"Non importa, tanto abbiamo il conto in banca
co-intestato, quindi divideremo tutto."
"D'accordo, ti esaudisco anche questo." E i soldi cominciano a farle
gonfiare le tasche e il suo conto in banca cresce a dismisura.
"Qual'è il tuo terzo e ultimo desiderio?" chiede ancora la rana.
La donna conclude: "Voglio avere un piccolo, piccolissimo attacco
cardiaco..."  
 
Pappagallo insaziabile  
 
Un tizio molto ben vestito entra in un ristorante con uno stuolo di
donne ed un grosso pappagallo sulla spalla. Si siede ed ordina ogni
ben di Dio, dalle aragoste allo champagne per tutti. Ma tutto quel ben
di Dio moltiplicato per 20 volte per il suo pappagallo.
Il cameriere, anche se stupefatto per la richiesta, lo accontenta.
Tutti mangiano, ma il pappagallo divora tutto e con molto gusto.
Alla fine del pasto il cameriere più sorpreso che mai chiede al
signore: "Signore mi scusi l'ardire ma sono trasecolato, vedo che il
suo pappagallo ha divorato una quantità di cibo enorme, pari a 10
volte quello che ha mangiato lei!!!"
Ed il signore elegante: "Senta, è una storia un po' lunga... Trovai
l'anno scorso una lampada per terra, la strofinai e venne fuori un
Genio che mi disse che avrebbe potuto esaudire 3 miei desideri.
Contentissimo, risposi che avrei voluto, prima di tutto, tanti soldi.
e come vede il denaro non mi manca, anzi sono pieno di denaro... Come
secondo desiderio dissi che avrei voluto tante donne e, come può
constatare, le donne non mi mancano. Anzi sono pieno di donne. Come
terzo desiderio gli dissi che avrei voluto un uccello insaziabile...
Ma purtroppo il Genio, come vede, non ha capito bene...

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