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Titolo: Tirare la leva in caso di emergenza. Ogni abuso sarà punito

Sintetizzo alcuni pensieri da tre thread (tretred) in uno e vi ci metto
sopra pure una batteria di pentole. I thread sono: venticinquenni, quando le
cose si mettono male e siamo tutti muratori.
Sarň brusco ma la domanda č questa per tutti, indistintamente dalla
religione sesso e specie animale d'appartenenza. Avete mai riflettuto sul
fatto che nelle storie esistono, che la cosa ci piaccia o meno, delle uscite
di emergenza? Cioč delle cose che non ci stanno troppo bene del partner e
che teniamo sotto lo zerbino (piů o meno consciamente)  fino a quando non le
utilizzeremo come pretesto per uscire dalla storia, per squagliarsela in
caso di fifa, di oppressione, di grande orchite? La caratteristica di questi
pulsanti d'emergenza č quella di essere falsi problemi. Si presentano come
asserzioni alle quali č difficilissimo replicare.
Siamo troppo diversi.
Non c'č piů la passione di una volta.
Siamo diventati troppo abitudinari.
Sento il bisogno di passare piů tempo con me stesso/a.
Ti ho voluto bene ma poi ho capito che te ne volevo da amico/a.
Non me la sento piů.
Mi sembra di tenerti in una prigione.
E' successo troppo in fretta, non ho capito bene.
Ho capito bene, ma ormai era troppo tardi.
(non so perchč ma non riesco a distrarmi dal pensiero di Elio che le
cantilena...)
La domanda č: sono io che oggi sto delirando o forse ho messo il dito in una
piaga purulenta nascosta sotto un broccato di seta?
Ciao
Aber
Rock

 [snip]
beh, scusa... un pò + di fantasia. se vuoi mollare una o farti
mollare sono certo che le frasi vere o finte che si pronunciano
ogni giorno sulla terra sono a milioni.
le 'uscite di emergenza' in realtà sono le fughe da noi stessi,
da un rapporto che non ci soddisfa, da un compito che non
sappiamo affrontare, ed esistono in tutti i campi, non solo nei
sentimenti: fa parte del 'coniglio' che c'é in ognuno di noi...
un vedremo...perplesso
-- 
___________________________________________
vedremo
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pgp key:
http://www.geocities.com/SiliconValley/Circuit/8410/PubKeys.txt

asserzioni alle quali č difficilissimo replicare.
Ho letto le tue frasi e condivido il fatto che queste affermazioni sono
appunto falsi problemi ... in realta' sono le scuse di chi vuole
chiudere una storia senza avere il coraggio di dire chiaramente che non
gli interessa piu' portarla avanti, o che ha trovato qualcun altro che
gli interessa un po' di piu'.
Proprio per questo motivo non sono d'accordo con quel che dici a
proposito del fatto che sono cose che non andavano gia' bene e che
abbiamo tenuto da parte come "uscita di emergenza": sono troppo
inconsistenti per essere altro che scuse.
Se vogliamo delle uscite di emergenza, ci sono i difetti reali che
qualsiasi persona ha e che potrebbero non starci bene. Questi difetti,
che abbiamo preferito non vedere, o che pensavamo di poter accettare e
superare, sarebbero motivi _veri_ per uscire da una storia.
Luana
---------------------------------------------------------
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
http://space.tin.it/arte/luanacar
---------------------------------------------------------
"Liberta' e felicita' non si trovano in alcun posto fuori di noi."

 --
Un
Aber
perplessissimo

 asserzioni alle quali è difficilissimo replicare.
ma scusa... secondo te sono _falsi_ problemi?
S.


ROTFL....
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
                        =Kyrya=
 
http://www.dadacasa.com/chiara
           tessera n°.30. di ISCM
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 piaga purulenta nascosta sotto un broccato di seta?
direi la prima...

 sicuramente verrano interpretate dall'altro come scuse...
ehhhhhhh????????visto che il de cesari ci ha abbandonato spintaneamente
prendo il suo posto e faccio gentilmente notare che di queste
generalizzazioni non ci ho capito un H , mi sembrava che si partisse
da una persona che si nasconde sotto la manica un asso
da giocare quando + gli aggrada non dei veri problemi o
delle frasi di rito o chissa' che altro, siete molto criptici....

>sentimenti: fa parte del 'coniglio' che c'é in ognuno di noi...
Avete mai pensato che a volte i sentimenti finiscono?
E' forse una fuga da se stessi o (peggio) un comportamento da coniglio
mettere fine ad una storia che non funziona più?
Per rispondere ad Aber. 
Secondo me tutte quelle frasi apparentemente "vuote" riconducono 
ad un solo concetto: non ti amo/non ti amo più.
E' inutile inventare scuse: quando si trova la persona giusta ci si
concede, ci si impegna, non si ha paura di "legarsi troppo" (la più
melensa e improbabile delle bugie).
Bye,
Alexis Machine
Tutti i miei racconti erotici li trovi qui:
*** 
http://space.tin.it/lettura/urani/
 ***
Togliere OLFA per rispondere in e-mail.

delle frasi di rito o chissa' che altro, siete molto criptici....
semmai "sei molto criptica" visto che il tuo post era riferito a me
ciao


 semmai "sei molto criptica" visto che il tuo post era riferito a me
Beh, implicitamente anche ad aber e tutti quelli che hannoprovato a farci
su un discorso serio, non potevo rispondere a tutti...

 Rock
Credo proprio proprio che tu abbia rispolverato una cosa nota a tutto il popolo
dei sono-stato-fregato e ho-fregato-anch'io-eh-eh di tutto il mondo... Chi
almeno una volta non se lo è sentito dire o non lo ha detto?
Ciryciao!
....elly...

E sopratttutto non e' voluto , mi sembrava quello il punto
no,il punto è che tu non leggi i post.
Il "discorso di partenza" mio diceva proprio che a volte questi
discorsetti e queste frasettine che sembrano così "confezionate" da
sembrare (come diceva Aber) uscite da una canzone di Elio (hai
presente "Cara ti amo?") non sono affatto scuse, ma situazioni reali
per favore...leggiti quel che scrivo prima di rispondere a caso, xchè
autoquotare i miei post quando sono ancora presenti e leggibili
all'interno del thread per mostrarti le cose che già avresti dovuto
leggere prima di rispondere non è il mio sport preferito


 S.
Cribbio se sono falsi! A volte finiscono col essere veri solamente perchè
non si vogliono rendere noti i problemi che veramente stanno sotto alla
cosa! Ti scrivo per esperienza personale, non per pure supposizioni...
....elly...

 delle frasi di rito o chissa' che altro, siete molto criptici....
W la chiarezza!!! Hai riassunto in maniera più efficace e sicuramente meno
logorroica il senso del discorso.
Grazie
Ciao
Aber
Rock

 direi la prima...
Grazie, troppo buono: č bello sapere di avere amici cosě... (Lol)
Cmq, a parte gli scherzi w la franchezza. Se le tue esperienze dicono che
per te č cosě, nulla da obiettare.
Ciao
Aber
"Delirante"
Rock

Ok, provo a spiegarmi meglio. Non intendevo dire che i problemi in una
coppia non possano esserci, e non sono nemmeno il Nanni Moretti/Michele
Apicella di "Bianca" che vuole a tutti i costi (omicidio compreso) che le
coppie che secondo lui si amano non debbano mai lasciarsi, ciò che mi
infastidisce tutto sommato è la vigliaccheria di ricorrere a frasi fatte
piuttosto che avere la franchezza di parlare chiaro e dire: "senti, ti
voglio bene, ma mi hai davvero rotto i coglioni, e non ne posso più". E
soprattutto mi chiedo se non possa essere una scusa cercare di non volersi
convincere mai del fatto che anche il partner potrà avere (avrà, avrà) dei
difetti, ma non tali da giustificare di per se una rottura. Difetti che
iniziano ad essere ricordati, guarda caso, quando ci si rende conto che non
si è in grado più di far funzionare una storia. Pretesti, insomma che
nascondono realtà più difficili da dire. E soprattutto che, per la mia
personale personale esperienza, finiscono spesso per diventare delle leve
d'emergenza che ci fanno sentire più tranquilli in caso le cose iniziassero
a mettersi male. Piuttosto che riflettere su se stessi (cosa durissima)
vengono evocati come deus ex machina per rimettere a posto le cose con la
bacchetta magica. Stai insieme per due anni con qualcuno e - toh - inizi a
pensare che sia una persona eccessivamente pantofolaia. Glielo dici per
settimane, mesi, mettendo in crisi il povero cristo/a del caso, che in
realtà non ha cambiato nulla di nulla nel suo modo di essere, fintanto non
sarà lui che ti dirà "senti, ti voglio bene, ma mi hai davvero rotto i
coglioni, e non ne posso più". E' una posizione di comodo... E spesso mi
sembra che ci si parta direttamente, con la scusa pronta in tasca. Non
trovate? Non vi è mai capitato o pensate che sia un'idea peregrina?
Ciao
Aber
Rock

 sembra che ci si parta direttamente, con la scusa pronta in tasca
scusa, ma sono un po' perplessa :-)
S.

 ....elly...
Certo puo' capitare che per pura comodita' ci si appelli alle frasi
collaudate da tutto il mondo per non mettersi in gioco, per non guardare
in faccia alla realta' o per non affrontare i problemi o chessoio..
Ma, IMHO non sono sempre falsi pretesti.
L'abitudinarieta' esiste, le storie si trasformano, cosi' come i
sentimenti, e ci si puo' ritrovare a non amare piu' qualcuno, o capire
di non averlo mai fatto...
la passione puo' calare, ci si puo' trovare confusi di fronte a scelte
molto piu' complicate e importanti di tante altre che capitano nella
vita e sulle quali cmq in genere ci si prende del tempo...
giusto per citare alcune delle frasi di Alber.
Sono frasi comuni, perche' sono problemi comuni, come hanno gia' detto
nel thread, ma il fatto che siano usate spesso non toglie loro
significato (se questo e' motivato).
Anche "I love you" puo' sembrare tutto sommato priva di significato e
consistenza, abusata come poche altre, per esprimere anche sentimenti
diversi dall'amore... pero' perche' non dovrebbe corrispondere a un vero
sentire, nel momento in cui viene detto, solo perche' ci sono anche
persone che dichiarano amore per arrivare a ottenere solo quello che
vogliono?
S.

cosa! Ti scrivo per esperienza personale, non per pure supposizioni...
Credo proprio che hai colto nel segno.


ad un solo concetto: non ti amo/non ti amo piů.
Appunto.


peregrina?
Non e' affatto un'idea peregrina.
E' la posizione di chi inserisce volutamente nel rapporto un elemento di
tensione e rottura, non muove un dito per risolverla ma anzi, mentre a
chiacchiere si dice dispiaciuto, nei fatti fa quel che puo' per
allargare ancora di piu' la frattura, fino a portare l' altro all'
esasperazione ... e al momento che l'altro non ne puo' piu' e perde il
controllo e comincia a scattare, allora arriva la frase fatidica "mi hai
davvero rotto i coglioni, e non ne posso più".
E' molto piu' che una posizione di comodo : e' la posizione dei
vigliacchi che scaricano sugli altri colpe e responsabilita'.


 vogliono?
Perchè siamo sempre così sicuri che i cattivi siano gli altri? Non è forse
questa una cosa che serve a rassicurarci quanto una frase fatta per lasciare
una persona? Cosa ci fa pensare di essere eroi siderali dal cuore purissimo
che possono permettersi di guardare con distacco alla sorte dei comuni
mortali? E' questa un'iperbole, una provocazione, chiaramente. Ma ci può
servire a scuoterci dalle nostre granitiche convinzioni che servono a volte
come alibi per non mettersi in gioco.
Ciao
Aber
Rock

 scusa, ma sono un po' perplessa :-)
Più chiaro ora?
Ciao
Aber
Rock

 melensa e improbabile delle bugie).
Ecco, appunto (mmh lo dico troppo spesso) quando si è trovata la persona
giusta. Ma come fai a trovarla se hai già deciso che quella davanti a te non
lo è affatto, e ti comporti di conseguenza?
Ciao
Aber
Rock

vita e sulle quali cmq in genere ci si prende del tempo...
L' abitudinarieta' e le trasformazioni esistono in qualsiasi tipo di
rapporto, pure nelle amicizie, nel lavoro ... anche il rapporto tra
genitori e figli si trasforma.... e i sentimenti cambiano di
conseguenza, naturalmente.
Ma, salvo che accada qualcosa di molto grave, non cambiano nel giro di
pochi mesi, o addirittura poche settimane, quindi non vedo che male ci
sia ad ammettere onestamente che non si ama piu'.
Tutte le frasi che ha citato Aber, buttate cosi' sono soltanto scuse per
non dire invece che non si e' mai amato. Se si fosse stati onesti anche
in questo caso, non ci sarebbe bisogno di utilizzare quelle scuse
perche' sappiamo tutti benissimo che un' infatuazione si esaurisce in
poco tempo.


>Si, se per mettere fine a quella storia si usano scuse cosi' assurde,
A volte si agisce così per non ferire troppo l'altro, e si preferisce
mentire piuttosto che sbattere in faccia la verità.
Cmq dipende dalle circostanze... io non mi sbilancerei troppo a
giudicare...
Ciao,



Si sà bene che in amore non ci sono regole... solo che magari capita meno
spesso di sentirsi dire "Ti amo" con doppio fine, che di sentirsi dire tutte
quelle frasette, perchè secondo me, falsi o non falsi che siano, quando due
persone si lasciano queste cose vengono sempre dette. Non nego il fatto che
esse possano essere delle vere che magari sono la conseguenza ovvia di
problemi che esistono a monte, ho detto solo che le motivazioni vere spesso
vendono sottovalutate e solo a distanza di tempo le si riconosce. Vi è mai
capitato? A me si...
....elly...

 piaga purulenta nascosta sotto un broccato di seta?
La prima sensazione... č sempre quella piů giusta (;-DDDDD)
    Rossoribes.

>lo è affatto, e ti comporti di conseguenza?
Nessuno sa come nasce l'amore, Aber... quello della "persona giusta" è
un concetto soggettivo e aleatorio, e molto spesso coincide (nella
testa dell'innamorato) proprio alla persona più "sbagliata", quella
con meno affinità, o più semplicemente quella "tutta da scoprire" 
e meno raggiungibile.


giudicare...
L' unica circostanza e' cosa preferirebbe l'altro.
Tralascio il mio giudizio su chi preferisce ascoltare la bugia pietosa:
mi rendo conto a freddo che e' una questione di carattere, ma la mia
valutazione viscerale e istintiva di questo atteggiamento e' del tutto
negativa.


 per te č cosě, nulla da obiettare.
Ma il punto e' che le mie esperienze in merito non dicono nulla!!!
Quindi sarebbe stato meglio se avessi citato la situazione
specifica in cui ti sei trovato o si sono trovati tuoi conoscenti
per non rendere il discorso cosi' confuso, tutto qua,senza rancore.

 per favore...leggiti quel che scrivo prima di rispondere a caso,
guarda che credo di leggere sempre e bene,se proprio ti stufi allora al
limite non rispondere,
pazienza.

che diceva aber.
nemmeno io le vedo...nel senso che a me non è mai capitato di
comportarmi così....a te probabilmente nemmeno, ad Aber forse invece è
capitato che si è comportato così....
non so quale sia la "norma"....parlo solo per la mia espereinza
personale, come tutti, credo....


 Perchè siamo sempre così sicuri che i cattivi siano gli altri?
Io non lo sono affatto, anzi, quando mi sbaglio in genere e' nella
direzione opposta.
Il mio esempio dell'espressione "ti amo" (anzi, "I love u", piu' usato
perche' valido anche per l'accezione "ti voglio bene") serviva
maldestramente a fare un parallelo del tipo:
come "ti amo" puo' essere usato senza che venga realmente sentito,
strumentalizzato, cosi' puo' capitare con alcuni problemi comuni nelle
relazioni. Questo pero' non toglie valore alla fatidica frase, nella
quale, aggiungo, il piu' delle volte vogliamo credere, soprattutto
quando le diamo un certo peso e siamo noi per primi a non usarla con
leggerezza...
cosi' come, imho, penso possano avere un riscontro reale i presunti
problemi che (mi sembra di aver capito) vengono usati per chiudere
facilmente le storie:
per qualcuno sono alibi, ma questo non esclude che possano avere
consistenza in altre circostanze.
E mentre quando siamo innamorati
propendiamo per i lati positivi, forse nel momento in cui ci sentiamo
rifiutati ci risulta piu' naturale vedere tutto nero, negativizzare
S.

 sia ad ammettere onestamente che non si ama piu'.
allora siamo almeno in due! :)
pero' permettimi di rimanere dell'idea che alcuni possano essere
problemi esistenti.. cosi' come la fine di un amore, che non e' facile
accettare soprattutto quando ci si e' investito su... e allora, oltre a
chi si rifiuta di guardare la realta' e accettarla, con tutto il carico
negativo che puo' portare anche su di se', mi sembra abbastanza
comprensibile, ad es., il volersi prendere del tempo per se' e guardarsi
dentro.
Anche perche', sempre ad es., non si puo' capire cosa si prova per
qualcuno se lo si vede tutti i giorni... una distanza minima per
leggersi meglio dentro, imho, e' piu' che salutare
S.

 è finita la passione...capita...Amen..non si tratta di una scusa...
Questo però significa che la storia era cominciata già col piede sbagliato,
cioè come pura passività, senza una attiva volontà.
-- 
daniele79
Contro la vigliacca persecuzione 
nei confronti di De Cesari in i.d.s
Ringo Boys Group Sampdoria #14
http://digilander.iol.it/ringoboys/
ring...@libero.it
"L'unica differenza tra te e la barbie è che tu respiri"
(Dedicato a MariaGiovanna)

 personale, come tutti, credo....
A dirla tutta, a me piů che di dirne di scuse č capitato piů di una volta di
sentirmele dire. Ormai non mi ci voglio nemmeno arrabbiare piů, forse
nemmeno ne vale la pena. Perň voglio a provare a capire il perché. Arriva il
momento in cui uno si chiede: ma quanti problemi del cavolo dobbiamo
crearci? Stiamo bene insieme, tuttosommato ci piaciamo, ma certe volte
sembra che uno dei due voglia tenere sempre un piede da una parte e uno
dall'altra. E cosě nascono le famose "leve d'emergenza" perché si ha paura
di amare, di essere giudicati dal partner, di prendere impegni che non ci si
sente di prendere, di entrare in una abitudine anziché in una storia...
C'set la vie.
Ciao
Aber
Rock

 di entrare in una abitudine anziché in una storia...
o forse semplicemente cio' che ci stava sotto era molto poco...forse non ti
amava

 Più chiaro ora?
hmmm... tu cosa dici?
mi sa che so' un caso disperato :-)
S.

 rifiutati ci risulta piu' naturale vedere tutto nero, negativizzare.
E se non permettiamo al partner di farci vedere le cose in maniera più
positiva, di fatto non lo abbiamo già escluso dal rapporto? Se ci sentiamo
rifiutati abbiamo sempre il coraggio di tentare di parlarne apertamente e
francamente col partner o ci fa comodo arrotolarci intorno a questa
sensazione?
Ciao
Aber
Rock

 amava
Io penso anche che ci siano momenti in cui l'idea di amare diventi
spaventosa.
Ciao
Aber
Rock

 spessore, quasi come se fosse bidimensionale
Ma non è in causa la perfezione o meno, in realtà. E' il ricostruire nei
nostri sentimenti una persona fatta di difetti insormontabili, quando il
vero problema è dentro di noi: la paura di amare, la paura di essere
rifiutati (e per quanto possa sembrare un crudele paradosso -imnsho- non lo
è), la paura di diventare vulnerabili. I difetti ognuno sa che esistono.
Quando cambiano  i sentimenti quelli del partner diventano insormontabili.
Eppure il problema è comunuqe altrove, che passeggia tranquillamente in
cerca di funghi.
Io ci provo ad essere chiaro, ma è difficilissimo. Questo è un territorio
oscuro, e mai completamente riducibile alla parola scritta.
Ciao
Aber
Rock

cioè come pura passività, senza una attiva volontà.
e che c'entra la passività? la passione può finire indipendentemente
da come era cominciata la storia
i sentimenti e la passione poco hanno a che fare con la volontà
la volontà è indipensabile per far andar avanti una storia, ma non può
certo contrastare o far nascere o rinascere sentimenti ed emozioni che
non ci sono +(e non che non ci sono mai stati)





 sensazione?
Imho spesso ci si dimentica che il partner e' una _persona_ e che come tale
ha dei limiti comuni a tutte le altre persone, tipo il fatto di non saper
leggere nel pensiero.
Ora, se e' vero che si suppone che la persona che sta con te abbia di te una
conoscenza approfondita, e' vero anche che ci sono tante situazioni, tanti
cambiamenti che ci circondano... non si e' una monade isolata dal resto del
mondo, e soprattutto non si e' stabili e immutabili. Credo che si dovrebbe
riuscire a comunicare sempre cosa si sta provando e perche', sia nei momenti
negativi che in quelli positivi... in una sorta di feedback reciproco che ci
permetta di avere una sorta di monitor sul rapporto che si sta vivendo.
Non e' tacendo le cose perche' speriamo che l'altro se ne accorga da solo
che si puo' andare molto lontano...
Ragionando in questo modo ho perso un sacco di tempo...
Mamma come ho scritto contorta!
--
ciao,
Lunaria

 spaventosa.
si, quando non si ama +....

un'amicizia prima?
A volte pensi di averlo fatto, poi col tempo realizzi che pure quell'
amicizia aveva basi false e inconsistenti ... e a volte ce ne vuole un
bel po' di tempo, specie se hai la brutta abitudine di concedere il
beneficio del dubbio.
Si era parlato poco tempo fa di persone che si appoggiano a quelli che
chiamano amici, che ne reclamano attenzione e interesse mentre loro
invece non sono disponibili a darne altrettante. Chi offre sinceramente
amicizia (o amore) da' senza stare con la bilancia a misurare quanto gli
viene restituito, ma non e' un idiota ne' un cieco, e quando la bilancia
pende troppo da un lato non puo' non accorgersene e trarne le debite
conclusioni.
Luana
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UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
http://space.tin.it/arte/luanacar
---------------------------------------------------------
"Sentimento e ragione si completano nell' unita' di un' erma bifronte
che ride, per una faccia, del pianto della faccia opposta.

conclusioni.
Qui andiamo nel campo del filosofico.
Amore è una forma di egoismo: è la proiezione di un bisogno su un'altra
persona.
Un bisogno di condivisione che trova perfezione in un uguale e contrario
bisogno di un altra persona.
Che questa persona sia uomo o donna è a secondo dei casi.
L'amicizia è "amore amicale" ovvero quanto detto sopra senza il desiderio
sessuale....... etc.
Io sono sempre restio, in materia di amore, a dare consolazione, ma amicizia
si.
Non pensare che ci sia un tentativo di aggancio in quello che scrivo.
Se poi parli in generale di amicizia anche tra ragazze, non c'è modo di
sapere se un amicizia sia sincera.
La puoi solo metter alla prova.


 sensazione?
mi sembra di aver capito che il problema per te non ha piu' motivo di
essere...
e sono contenta per te ^___^
S.