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Titolo: [lungo] Qualcuno capisce cosa mi sta succedendo?? AIUTO!!! :(((

Ciao a tutti, mi intrometto in questo bellissimo ng che seguo da un po'
perche' ho davvero bisogno di qualcuno che mi aiuti a capire... Ho un
sacco di amici anche nella real life e ho stressato l'anima a tutti
loro, ma adesso sono lontana da loro e comunque non posso sempre rompere
le scatole cosi'... Spero che non finirete per odiarmi voi al loro
posto! :P Anche perche' sta storia e' molto lunga...
Ed e' anche una storia un po' assurda. Premetto: ho 25 anni (quasi 26) e
non avevo mai avuto il ragazzo prima. Mi sono sempre innamorata di
persone che non mi ricambiavano, che mi volevano tanto bene ma "sei solo
un'amica". In cambio, quelli che si innamoravano di me, a me non
piacevano. Mi sono sentita dire, a volte, che ho dei paraocchi, dei
pregiudizi, su come dovrebbe essere il mio ragazzo. Io non li chiamerei
cosi', semplicemente ci sono cose di un ragazzo che mi fanno innamorare.
Comunque questo puo' essere un fattore importante nel valutare questa
storia.
A dicembre ricevo un'offerta di lavoro da una ditta, in una citta'
diversa dalla mia e molto lontana. Devo andare a fare il colloquio, e
chiedo ad un mio buon amico di quella citta' se mi trova dove stare per
una notte. Io intendevo un albergo, lui invece mi dice che posso
fermarmi da lui. Fino a quel momento la nostra era stata un'amicizia del
tutto virrtuale (in chat) anche se sostenuta da interessi comuni e se
stavamo bene a parlare. Lui ogni tanto mi telefonava e stavamo a parlare
per mezze ore e piu'. Ci eravamo visti solo una volta, mezza giornata, e
non c'era stato nulla di particolare. E' un tipo molto dolce e a volte
poteva sembrare (specie in chat o per mail) che provasse qualcosa per
me, ma non era cosi', e di questo sono certa.
Dunque vado a stare da lui una notte. Dopo la piacevole cena in
compagnia, a casa sua stiamo tutta la notte (fino quasi alle 6) sul suo
letto, sdraiati abbracciati a farci le coccole. Solo bacini innocenti e
carezze. Non ci siamo baciati, anche se io ero molto tentata di farlo, e
credo anche lui. Nel mentre, continuavamo a dirci esplicitamente "guarda
che non sono innamorata di te" "non ti preoccupare, neanche io". Il
giorno dopo (lui si era preso un giorno di ferie per farmi da cicerone)
ci siamo fatti ancora le coccole, e per strada mi teneva per mano. E io
stavo bene cosi'.
Torno a casa mia, e lui mi manca. Ci troviamo tutte le sere in chat
(cosa prima mai successa) e facciamo le 3-4 di notte ogni sera,
nonostante lui la mattina si alzi presto per lavorare. Anche in chat ci
rassicuriamo spesso sul fatto che non siamo innamorati, che e' solo una
bella amicizia e che magari quando uno dei due trovera' l'altra sua
meta' finira'. Tutti e due siamo molto spaventati, direi, date le nostre
precedenti esperienze.
Pero' quando la ditta mi dice che mi hanno preso, e devo andare un'altra
volta un giorno nella sua citta' in cerca di casa prima di poter
traslocare, sono contentissima di rivederlo. Anzi, lo scopo del viaggio
nella mia testa non e' cercar casa ma vedere lui. La sera, prima di cena
in macchina ci rifacciamo le coccole, stavolta gli dico di fermarsi che
mi fa un certo effetto, fortuna che avevamo un appuntamento con altra
gente. Pero' dopo cena mi riporta davanti all'albergo (stavolta niente
casa sua) e li' stiamo altre 2 ore in macchina sua. E stavolta ci
baciamo. Era inevitabile, tutte quelle coccole avevano fatto salire la
tensione a mille e se non fosse successo sarei scoppiata.
Da qui pero' iniziano i casini. Dopo i primi baci, mi rendo conto che
non provo assolutamente niente. Saro' anche inesperta ma suppongo che
quando un ragazzo che ti piace ti bacia si provi qualcosa, qualsiasi
cosa, e io invece mi lasciavo baciare come se mi stessero facendo la
manicure. Anzi, a volte mi ritraevo pure. Comunque lo lascio fare per
due ore.
Lui mi dice che si e' innamorato. Io gli dico che non lo so. Che ho
bisogno di tempo, che ho paura, che non provo quello che prova lui. E
intanto dentro mi sento una schifezza perche' mentre mi bacia non provo
niente. Vado a dormire in albergo e mi addormento subito, cosa che non
mi riuscirebbe di certo se fossi innamorata.
Il giorno dopo lui lavorava e io torno nella mia citta'. Per tutto il
tragitto in treno mi rendo conto che non sono innamorata di lui. Ci sto
male da morire, non so se per lui o per me. A casa gli scrivo una mail,
in cui gli spiego questa cosa ma anche il fatto che gli voglio molto
bene, e che in realta' mi sento molto confusa sui miei sentimenti per
lui. Lui si incazza perche' non gli ho dato neanche il tempo di
conoscerci e ho scelto tutto da sola. Dice che quando andro' a stare
nella sua citta' (dopo 2 settimane) potro' capire meglio, e di non
correre cosi'.
La settimana dopo via chat ci continuiamo a fare le coccole, ma io mi
sento su un'altalena. Un giorno penso "provo qualcosa", il giorno dopo
"non provo niente". I miei sentimenti vanno e vengono anche nel giro di
poche ore. Una notte in chat, mi rendo conto all'improvviso che "non e'
lui", non e' la persona per me. Questa illuminazione mi sconvolge, mi fa
stare malissimo. Forse perche' mi ero illusa di averla finalmente
trovata, la persona giusta? Mi metto a piangere come una bambina, e lui
dalla chat lo capisce e mi telefona a casa, alle 3 di notte! (i miei non
c'erano). Poi al telefono mi calmo, e il giorno dopo sento di nuovo
qualcosa per lui.
Lui giustamente si stufa di questo continuo tira e molla, e mi dice che
fino a che non andro' a stare li' non ci sentiremo piu'. E poi aggiunge
che come amica non crede di potermi avere vicina. O ci mettiamo assieme
o non ci vediamo piu'. Mi lascia una settimana "da sola", nella
confusione, nell'angoscia, nel terrore. Ho paura di perderlo. Ma allora
sono innamorata? Quando mi arriva un suo sms sul telefonino il cuore mi
salta nel petto...
Fine gennaio: mi trasferisco li', di venerdi'. La sera ci vediamo,
andiamo in un pub e immagino che chi ci vede dall'esterno pensi "che
belli quei due, sembrano cosi' innamorati!". Tutta la sera a baciarci.
Poi lui mi riporta a casa e mi dice "allora sei la mia ragazza". La cosa
mi spaventa un po' ma lascio correre, in fondo e' la mia prima volta,
essere spaventati e' normale...
Il giorno dopo, sabato, io pero' mi sento oppressa da questa cosa. La
serata (una festa) e' una noia, noi siamo stanchi per la sera prima
(finiamo sempre per fare le 3...) e io sono giu'. Stavo quasi per
lasciarlo... La domenica pomeriggio invece e' stupenda. Andiamo a
trovare una coppia di amici comuni, e stiamo benissimo, scherziamo,
giochiamo, ci divertiamo. La sera un suo amico festeggia gli anni e
anche in quel pub siamo tutti baci e miele.
Questo era lo scorso fine settimana. Durante questa settimana ci siamo
visti martedi' ed e' stato bello, ma a me gia' cominciavano a tornare le
paranoie. Il mio cuore non batte per lui, se lo penso o se lo vedo non
sento niente di particolare... Sara' mica essere innamorati no? E poi
anche sul piano fisico, e' sempre lui ad avere l'iniziativa. Certo,
penso, non posso mica dirgli ogni volta che cambio idea, se no lui
povero sta male per dei miei "momenti no" magari passeggeri. Ma giovedi'
quando ci rivediamo (viene da me) non mi sento proprio in serata. E lui
anche se non glielo volevo dire se ne accorge. E qui ci sta la
digressione su cosa provo.
Abito con un'altra ragazza e quella sera c'era anche il suo ragazzo.
Cosi' gli presento il mio, di ragazzo. E mi vergogno di lui. Non e'
certo una cosa simpatica da provare, anche perche' mi sento molto in
colpa. Ma e' cosi', davanti a loro due non riesco a tenerlo per mano, a
guardarlo negli occhi... Non riesco a fare a meno di paragonarlo al
ragazzo della mia amica, e al confronto lo vedo poco vitale, direi quasi
goffo, impacciato. In effetti questa cosa gliel'ho sempre detta, fin
dall'inizio.
Lui mi fa stare bene quando stiamo assieme, quando parliamo. Siamo due
anime affini. E' dolcissimo. Ma dal punto di vista fisico non mi attira
molto. In realta' a parte poche volte e' sempre stato lui a baciarmi, a
cercarmi. Io prendevo tutto quello che mi dava senza restituire quasi
niente. A volte scappavo anche. Altre invece mi sentivo di dare, ma
sempre poco e poco alla volta (forse qui c'entra anche la mia esperienza
quasi nulla), soprattutto ero io a prendere l'iniziativa quando lui per
scherzo o sul serio mi si negava.
Non lo trovo brutto, anche se non e' un adone. Solo che mi sento
attirata da un altro tipo di persona, quelli che hanno carisma, non so
come dire, si muovono e interagiscono con l'ambiente in un dato modo. E'
difficile da spiegare. Lui invece e' un po' impacciato. E poi (mi sento
stronza e superficiale ma e' cosi') non mi piace come si veste. E'
sempre con pantaloni eleganti, camicia e mocassini, cappotto lungo del
colore di quello di mio nonno, piu' che un 26enne sembra un 40enne...
Gli ho detto se non poteva mettersi un paio di jeans ogni tanto. La sua
scusa e' che la sera quando esce dal lavoro va a casa e poi esce per
stare con me, quindi non ha tempo di cambiarsi. Ma domenica era vestito
uguale. E comunque non sono tanto i vestiti in se', del resto a me di
solito piacciono gli uomini eleganti. Il problema e' come uno li porta,
i vestiti. Quando gli chiedo di mettersi i jeans, credo che il
significato profondo sia che vorrei che cambiasse il suo modo di
rapportarsi all'ambiente. Temo che se anche si vestisse sportivo la
sensazione che ho non cambierebbe... Vorrei che fosse "casual" dentro.
Io sono molto casual, anche quando mi vesto bene mi sento sempre un po'
"maschiaccio". Non so se posso dire di essere carismatica, fatto sta che
vorrei qualcuno di grintoso e sicuro.
Pero' se ripenso alla prima volta che sono venuta qui, il giorno del
colloquio anzi il giorno dopo quando abbiamo passeggiato per le vie del
centro, non avevo nessuna sensazione negativa. E neanche domenica scorsa
quando siamo andati da quei nostri amici comuni. Non l'ho sentito
impacciato. Ma allora sono io che ho le fisse??? Perche' devo sentire
che mi vergognerei a presentarlo ai miei amici della mia citta', specie
ai ragazzi? Perche' dire "sono la ragazza di xxx" mi deve angosciare?
Perche' mi devo sentire a disagio?
Fatto sta che giovedi' sera dopo che si e' accorto della mia paranoia di
cui non gli volevo parlare per non farlo soffrire, mi ha costretto a
parlarne e ha cercato di consolarmi. Io gli ho detto quasi tutto quello
che mi passava per la testa e nel cuore, che mi sento oppressa dal fatto
che stiamo assieme, che era come se lui fosse un chilometro avanti
rispetto a me e io stessi cercando di stare al suo passo, di
raggiungerlo, e avessi il fiatone e tanta angoscia addosso. Da quando
lui mi ha detto di essere innamorato di me non ho fatto altro che
cercare di innamorarmi anche io. Ovvio che non si puo' innamorarsi a
comando. Io sono sempre stata razionale, e tutti i miei amici mi hanno
detto che anche in questo caso stavo usando troppo la testa. Tutti a
dirmi "smettila di pensare e sentila, vivila questa cosa". Ma se dentro
non sento niente? E' solo la mia razionalita' che ferma il cuore? O e'
il cuore stesso a non essere coinvolto? E poi tutti a dirmi che e' solo
l'inizio, che i sentimenti crescono col tempo, che non devo avere
fretta. In fondo se avessi chiuso la porta a questa storia fin
dall'inizio sarei rimasta con il rimpianto che magari era la persona
giusta... Ma lui e' gia' cosi' coinvolto, e' cosi' innamorato! Mi
riversa addosso tutto il suo amore e io mi sento quasi nauseata...
Tornando alla cronaca, giovedi' sera dopo che gli ho detto tutto o
quasi, dopo che mi ha consolata, quando ormai io mi stavo tirando su di
morale e pareva che anche questa tempesta fosse passata, dopo che mi ha
detto "ti amo e ti aspettero' anche in eterno, io non mi arrendo",
all'improvviso ad una mia battuta innocente sembra quasi che l'abbia
colpito un fulmine. Si stacca da me, e con aria shockata dice che tutto
cio' che provava 10 secondi prima non c'e' piu'. Dentro ha il vuoto
totale e guardandomi e' come se mi vedesse per la prima volta. Non
riesce nemmeno a ricordare tutte le sensazioni, tutte le cose fatte
assieme... Non prova piu' niente. E io ho avuto una reazione ancora piu'
assurda: mi sono sentita sollevata. Ho pensato che cosi' avremmo potuto
ricominciare da zero. Che avremmo potuto frequentarci un po' da amici,
che era quello che volevo e che lui prima non voleva perche' diceva che
non l'avrebbe sopportato. Lui mi aveva detto che se ci lasciavamo non lo
avrei piu' rivisto (e secondo voi questo sarebbe darmi tempo,
aspettarmi, come mi aveva assicurato???). Dicendomi cosi' mi
terrorizzava, io gli voglio troppo bene e perderlo sarebbe terribile,
quindi avevo acconsentito allo stare ancora assieme, magari come
"periodo di prova". Ma ci stavamo rendendo conto tutti e due che stare
assieme perche' mi sono sentita costretta a sceglierlo per non perderlo
come amico non era giusto. Invece se lui non provasse piu' niente, ho
pensato, non soffrirebbe a vedermi solo come amica. Si potrebbe
costruire qualcosa andando con piu' calma, potrei vedere che effetto mi
fa stare con lui in mezzo agli altri, cosa che ancora piu' di tanto non
abbiamo potuto fare (insomma sono qui da 8 gg e comunque lavoriamo tutti
e due quindi la sera siamo stanchi). Fatto sta che mi sono sentita
sollevata. Pero' vederlo cosi', apatico, mi ha spaventata e mi sono
sentita in colpa. Tira e molla tira e molla, l'elastico si era rotto..
In effetti lui ha detto: non ce la facevo a tornare indietro in questo
rapporto, e allora ho azzerato tutto. Dio come mi ha fatto male
sentirmelo dire!! Se n'e' andato da casa mia alle 3 di notte, giovedi'
sera, e ho pianto tanto. Ma ero sollevata! Assurdo. Venerdi' (ieri)
mattina pero' era come se mi fosse passato sopra un camion. Nel
pomeriggio invece quando ne ho parlato con un'amica ho sentito che in
fondo non sono innamorata e che lasciarci era stata la cosa giusta da
fare. La sera in casa da sola pero' mi mancava, l'ho chiamato, e lui mi
ha detto che era arrabbiato. Che non poteva andare avanti cosi', a non
sapere se siamo assieme o no, un giorno essere felice e il giorno dopo
stare male. Che non sa piu' neanche lui se mi vuole. Ha tutte le ragioni
di questo mondo. E in questa storia forse ci sto male piu' io che lui,
perche' non sopporto di scoprirmi cosi' egoista e bastarda e
sfruttatrice e tutto quello che mi viene in mente adesso, non sopporto
di esserlo soprattutto con lui a cui voglio bene, e farlo stare male e'
l'ultima cosa al mondo che vorrei ma lo faccio lo stesso...
Ho tanta confusione dentro. Non capisco se sono innamorata o no. Va e
viene!! Ho questo rifiuto inconscio al fatto di essere la sua ragazza,
rifiuto forse di accettare di essermi innamorata di una persona che non
risponde a quello che ritenevo dovesse essere il mio ragazzo, e mi
vergogno di averlo accanto davanti alle persone che lo giudicherebbero
solo superficialmente. Non mi sento pronta ad una storia seria con lui,
e anche se lui continuava a ripetere che stare insieme non e' mica una
catena, non siamo sposati ne' niente, pero' mi faceva sentire molto
"schiacciata". Pero' al tempo stesso ho bisogno di lui, ho voglia di
sentirlo, ho voglia delle sue coccole, di tenerlo per mano, di passare
del tempo con lui, magari facendo qualcosa, magari uscendo con altra
gente, e non come abbiamo fatto finora sempre chiusi in casa o in
macchina. Le nostre 2 uscite sociali (sabato e domenica scorsi) mi hanno
fatto 2 effetti opposti. Io ho bisogno di conoscerlo come e' con gli
altri, vorrei scoprirlo vitale, carismatico e sicuro. Assurdo a dirsi ma
quando si arrabbia mi piace e mi attira di piu' di quando fa tutto il
tenerone. E quando mi lascia senza di lui il panico mi prende alla gola
e lo cerco io. Magari se aspetto un po' di tempo pero' non mi manca gia'
piu' cosi' tanto e mi dimentico della cosa... boh.
Forse dopo solo una settimana che siamo stati assieme era ancora presto,
forse dovevo tenermi tutto dentro e lasciar passare ancora del tempo, in
fondo non ha neanche avuto materialmente la possibilita' di dimostrarmi
che e' vitale. Forse e' successo tutto troppo in fretta, forse non sono
innamorata ma desidero solo esserlo, perche' lui lo e' e mi fa stare
bene. Forse sono stata troppo tempo senza nessuno (anche per colpa mia
che ho sempre rifiutato chi mi si proponeva) e adesso che ho questa cosa
non la voglio perdere. Mi sento cosi' egoista e sfruttatrice!!
Forse se ci frequentassimo come amici mi innamorerei poco per volta. O
magari scoprirei che non sono innamorata ma che e' solo un amico (e nel
frattempo lui mi avrebbe aspettato facendosi del male perche' stare
vicini a chi si ama solo come amici fa male e lo so per esperienza, e in
piu' avrebbe aspettato per niente...). Mi sento come se mi avesse messo
tra le mani il suo cuore e io ho questa enorme responsabilita', ho paura
di romperlo e di fargli male ma gliene sto facendo tanto lo stesso e
cosi' facendo ne faccio anche a me. Questa responsabilita' mi fa perfino
rinunciare a fare cio' che riterrei giusto per me (tipo frequentarci
solo come amici per un po') pur di non perderlo e di non fargli male.
Oltre a tutta sta storia incasinata c'e' da tenere presente che la mia
vita e' in totale disordine anche in tutti gli altri campi. Ho
traslocato da una settimana in questa citta', e il trasloco e' ancora in
alto mare, ho dovuto montare da me l'armadio, la scrivania, nel poco
tempo libero dopo il lavoro ho avuto mille cose da fare per la mia
stanza e non e' ancora finita.. Ma dico io, si puo'? trovo una stanza in
un appartamento che in teoria e' ammobiliato, ma la mia stanza e' ancora
semivuota, i mobili arrivano uno alla volta, manca la lavatrice, ci sono
un sacco di cose da comprare... La ragazza con cui vivo e' la figlia del
padrone di casa e si e' trasferita qui da poco anche lei, ma avendo la
casa dei suoi a disposizione qui vicino non si preoccupa molto delle
cose mancanti, sta andando con molta calma mentre io avrei bisogno
almeno di un porto sicuro dove rifugiarmi dopo tutti questi cambiamenti.
Ho traslocato qui dove, a parte "lui", conosco solo una mia buona amica
del liceo che vive qui da tempo (meno male, almeno lei mi sta vicino, ma
abita dall'altra parte della citta') e la mia compagna di appartamento
col suo ragazzo che sta spesso da noi, ma li conosco solo da 8 giorni e
cmq a volte sono fuori tutta la notte. Cenare soli e' triste di suo,
figurarsi quando sei giu' e hai bisogno di qualcuno. Non posso certo
fare interurbane di ore alle mie amiche lontane!
E poi c'e' il fatto che ho iniziato a lavorare, il mio primo lavoro, in
ufficio, una palla mostruosa di cui dopo la prima settimana non sono
affatto contenta. L'ambiente coi colleghi non e' male, sono tutti
giovani, ma non li conosco affatto e mi sento sola, specie se arrivi al
lavoro col cuore pesante e angosciato e non hai nessuno con cui parlare.
Passare 8 ore davanti ad un pc con dei vocabolari aperti traducendo roba
di cui non ne sai niente non era certo il lavoro che volevo. E poi se
penso che per colpa di questo lavoro adesso sono nei casini con lui
(cioe', se non avessi avuto questo colloquio non sarebbe successo niente
e adesso sarei beata e pacifica nella mia citta' a cercare qualche altro
lavoro facendo una chat ogni tanto col mio amico xxx come si faceva
prima), che rischio di perdere l'amicizia e di ritrovarmi ancora piu'
sola in questa citta' che non conosco vorrei quasi scappare...
Tutto il giorno chiusa li' dentro a rompermi le scatole sognando
l'orario di uscita, poco tempo libero, traffico caotico e mezz'ora per
trovare parcheggio sotto casa o dovunque altro tu voglia andare,
pochi/nessun amico con cui uscire la sera o stare un po' in compagnia
(anche lui non e' che abbia una gran compagnia di gente, direi qualche
amico sparso qua e la'), anzi la sera sono cosi' stanca che non ho
neanche voglia di uscire, e se provo a connettermi per fare un po' di
chat con alcuni buoni amici non posso perche' Libero qui la sera e'
perennemente occupato. Credo che basterebbe tutto questo a farmi stare
male, e invece ci si aggiunge questa storia travagliata che mi angoscia
tutti i giorni...
Lo so, e' passata solo una settimana da quando ho cambiato tutta la mia
vita e non posso pretendere di avere gia' tutto bello e sistemato, di
trovarmi bene come se fossi a casa mia, e del resto ho gia' fatto una
volta questa esperienza (all'estero un anno per studiare) e so che devo
solo avere un po' di pazienza, ma al momento sto solo male... Vorrei
tanto avere dei punti fermi, e credevo che lui potesse esserlo, che
potessi contare su di lui, uscirci, parlarci, stare con lui e i suoi
amici, insomma senza di lui credo mi sentirei del tutto abbandonata a me
stessa. Che sia solo per questo che quando lui minaccia di non vederci
mai piu' sto cosi' male?? Il mio egoismo arriva a tanto???? Quanto  mi
sento una merdina...
Vi prego di scusarmi per il mio lunghissimo sfogo ma ne avevo davvero
bisogno. E poi avrei anche bisogno di consigli. Lo so che e' una storia
talmente incasinata, lo so che alla fine devo essere io e solo io a
decidere, a capire cosa sento e cosa non sento, ma vorrei tanto che
fosse possibile che qualcun altro decidesse per me, mi dicessero cosa
devo fare... A volte sono certa al 100% che non sono innamorata. A volte
invece sento che senza di lui non potrei stare. Poi quando lo vedo non
provo niente. Davanti ad altre persone addirittura mi sento a disagio se
lui e' il mio ragazzo. In tutta questa storia c'e' qualcosa che non
va... Sono io? E' il fatto che sto rifiutando razionalmente cio' che
gia' provo? O e' al contrario che sto cercando di costruire
artificialmente un sentimento che non provo pur di non perdere una
persona molto importante? Importante poi per cosa? Perche' mi fa stare
bene? Perche' sono sola e ho bisogno di qualcuno che mi stia vicino?
Perche' mi piace quando mi fa le coccole (ma poi se va troppo oltre la
maggior parte delle volte -non sempre- non mi va piu')? E perche' mi
devo fare tutte queste seghe mentali??????????
Stasera e' sabato. Viene un mio buon amico dalla mia citta' a trovarmi e
si ferma fino a lunedi'. Usciamo anche con la mia compagna del liceo
(che e' anche lei amica di questo). Questo mio amico non sa
assolutamente niente di tutta sta storia (ho evitato accuratamente di
parlarne ai miei amici maschi del mio gruppetto almeno per il periodo
iniziale, volevo essere sicura, anche perche' se io mi trovo il ragazzo
dopo 25 anni sarebbe una notizia bomba e metterebbero gli annunci sui
muri nella mia citta'!) e con "lui" qualche giorno fa ci immaginavamo la
faccia del mio amico quando stasera fossimo usciti a cena tutti e 4
assieme e "lui" al suo arrivo mi avrebbe baciata. Invece stasera non so
se lui vorra' uscire con noi. Io lo vorrei tanto, ma non come mio
ragazzo. Vorrei che venisse come mio amico, vedere che effetto mi fa
stare con lui quando ci sono anche altre persone che IO conosco, insomma
sarebbe bello se venisse. Ma d'altra parte ci sarebbe una tensione... E
magari finiremmo per abbracciarci, baciarci, e la storia ricomincerebbe
di nuovo piu' tormentata di prima.
La settimana prossima io devo andare in viaggio di lavoro 4 giorni. Poi
nel fine settimana vengono i miei a trovarmi (che non sanno NIENTE e
niente devono sapere), e poi quella dopo dovrebbe avere lui una
settimana di viaggio di lavoro. Quindi forse per un po' non ci vedremo,
non lo so. Io pero' se non lo vedo lo so che dentro mi nasce qualcosa.
E' poi quando lo vedo e lo frequento un po' di giorni che ho di nuovo
dubbi. Ma si puo' desiderare uno solo se lui ti molla?????
Anche adesso, mentre scrivevo, sono passata piu' volte dal sentire che
lo voglio, che mi manca, che forse sono innamorata, e allora mentre
scrivevo le lacrime se ne sgorgavano da sole, al non sentire
assolutamente niente e pensare razionalmente che lui non e' il tipo per
me, che siamo solo amici e che non provo niente. Nel giro di un paio
d'ore (il tempo che ci ho messo a scrivere 'sta cosa) ho cambiato idea e
umore 4 o 5 volte!!!!! Ma vi rendete conto??? Sono da psicologo. A
questo punto se lui ha un po' di senso di autoconservazione, che non mi
voglia piu' vedere e' ovvio e naturale, e gli fa solo bene. Potrei anche
sopportare di perderlo se sapessi che e' la cosa migliore per lui (e in
fondo anche per me), ma adesso come adesso l'idea mi fa stare cosi'
male!
Perche' non posso sentirmi bene come quei primi tempi, come quando sono
stata da lui la prima volta, come quando abbiamo fatto quella
passeggiata, quando ancora non ci eravamo baciati e ci facevamo solo
delle coccole e stavamo bene cosi'?????
Sono confusissima e sto male...
AIUTO!!!!!!!
:(((((
Confusa'74

 AIUTO!!!!!!!
L'unico consiglio che posso darti e' quello di lasciarlo in modo netto e
cercarti una persona piu' adatta ai tuoi gusti banalmente masochisti.
Di adorbaili canaglie ne' trovi a dozzine a ogni angolo di strada. Il fatto
poi che alcuni magari non ti degneranno di uno sguardo, non e' un problema.
E' la *soluzione* del problema. Tu vuoi amare senza essere riamata. Vuoi
avere il pretesto di struggerti d'amore per chi ti ignora. Di sospirare
davanti a un tramonto pensando quanto e' crudele il mondo e quanto sono
bastardi gli uomini.
Ma in realta' gli uomini non sono tutti cosi'. Solo quelli che stai
cercando tu. E a furia di cercarli li troverai certamente.
Paolo B.
P.s.
Caso mai non si fosse capito io con la mia ragazza ho lo stesso identico
problema. Nel senso che anche lei si sente attratta da me solo quando sto
per lasciarla o quando mi arrabbio. 
Le cose che ti ho detto sono quelle che avrei dovuto dire a lei. Ma non
posso farlo, perche' se lo facessi mi lascerebbe davvero. E io non potrei
sopportarlo.
Pero' a te lo posso dire.
Il tuo modo di porti nei rapporti sentimentali e' *spregevole*.
Tu non solo punisci che ti ama per il solo fatto che ti ama. Tu fai
qualcosa di molto peggio. Tu *premi* con questi tuoi comportamenti proprio
quegli uomini che passano il tempo a sparare cazzate maschiliste come
"bisogna dargli poca corda", "usare la carota e il bastone" e via
discorrendo.
Questi concetti su come fare per tenere legata a se una donna dovrebbero
essere per l'appunto solo CAZZATE, ma quando poi esistono donne come te non
attendono altro che di farsi addomesticare da questi bastardi. Tu premi
lui, loro e le loro idee. Trasformando l'amore in un rivoltante gioco delle
parti, dove vengono puntite le vittime e premiati colpevoli.
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UIN: 61043246
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una ricerca piu' facile e rapida.. 
ICSE: Motore di ricerca (pagina italiana)
http://www.FratelliDiItalia.org/motore.cgi?ISRC
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> [...]
fiuuu che postone!!! Magari non ti daro' qualche buon consiglio ma almeno 
apprezza la buona volonta' di averlo letto tutto :)
Comunque l'errore secondo me e' stato lasciare andare un po' troppo le 
cose all' inizio e magari qualche volta lasciarti un po' condizionare da 
preconcetti ( non so, giudicare una persona in funzione degli altri non 
mi pare bellissimo ), comunque quel che fatto e' fatto.
Francamente non so con chi schierarmi, se con il maschietto per la 
categoria ( che non invidio affatto povero trottolino :), o con te per 
l'eta' ( il 74 e' stata un' ottima annata )... quello che penso e' che l' 
amore non e' una cosa su cui bisognerebbe ragionare: che sia bello, 
brutto, furbo, vestito, nudo, simpatico, stupido non importa, provi 
qualcosa per lui? Quel qualcosa e' cosi' forte che investe tutta la tua 
vita? allora probabilmente lo ami pero' puoi saperlo soltanto tu, 
altrimenti e' un' altra cosa ed a quel punto bisogna essere onesti con 
entrambi,prendere decisioni anche difficili e definitive magari all' 
inizio e' difficile poi il tempo cura tutto.
auguri!!! ( anche per il lavoro, all' inizio e' sempre difficile )
ciao ciao, Luca.
-- 
ICQ: 11024183
L'amore e' una malattia e, come tale, si cura andando a letto.

 Confusa'74
Uhm...che casinista!
Ehm...scusa, alle volte sono un po' diretto...perņ noto alcune cose dal tuo
racconto...
Prima di tutto pensi troppo...nel senso che ragioni troppo sul "come
dovrebbe essere", com'é, cosa pensa la gente, cosa succede attorno...l'amore
é un fatto personale, non un fatto di pubblica piazza, non é qualcosa che
dobbiamo condividere con la gente che guarda ma solo con chi ci sta vicino.
Puņ essere che tu lo ami, in tal caso metti da parte paure e ragionamenti e
guarda dove va a parare la cosa, sii solo chiara con lui sulle tue
insicurezze e sul fatto che cercherai di vincerle ma non sai se ce la farai
veramente...
Se invece non lo ami veramente, come hai vissuto fino ad ora puoi continuare
a vivere, e non c'é motivo di attaccarsi a questa storia come ripiego
psicologico...tu dici che non hai mai trovato "l'uomo giusto"...possono
esserci tante ragioni, da eccessive pretese e aspettative da parte tua fino
al semplice fato...ma stare da soli per tanto tempo mette in una condizione
psicologica tale in cui si perde facilmente la testa per qualcuno e poi si
resta confusi...in tal caso devi chiarire le tue idee...
Non é facile, lo so bene perché capita anche a me...ma pensa sempre che se
non sei veramente sicura é probabile che ci sia qualcosa che non va, che
l'amore in effetti non sia affatto scattato...in tal caso che senso ha
continuare? L'amore puņ nascere col tempo, é vero, ma non a condizione di
"forzarlo"...é una cosa che nasce spontaneamente, non ha senso fare come in
alcune tradizioni orientali: "sposiamoci, tanto l'amore verrą"...quello non
é amore, é mettersi in una condizione tale in cui o ci si distrugge la vita
e l'anima nei tormenti, o ci si adatta e si vive in una situazione che non
sta né in cielo né in terra, che non é amore né odio...non é nulla...e
questo é peggio...
Nessuno puņ veramente aiutarti, perché solo tu sai qual'é la veritą, solo tu
puoi esaminare cosa provi veramente e decidere...
Restare in questo stato di confusione é assurdo...certo non é facile neanche
uscirne..
P.S.: non legarti troppo a concetti di "come dovrebbe essere" e "come
appare", una persona puņ possedere grandi doti e nasconderle dietro una
facciata impenetrabile, un uomo puņ sembrare grande e carismatico ed essere
invece meschino e viscido.
Tutti ci rapportiamo al mondo in modo differente e quindi non puoi sperare
di trovare qualcuno che sia "esattamente" come lo vuoi tu, e anche quando
penserai di averlo trovato, come farai a sapere che quello che vedi é vero e
non é soltanto la proiezione delle tue aspettative, di quelle delle persone
attorno a te, della societą?
Nel momento stesso in cui dici che ti "vergogni di lui" metti in gioco il
giudizio degli altri, metti in gioco qualcosa che ti viene imposto
dall'esterno senza neppure che tu te ne accorga.
Se vuoi vivere veramente, se vuoi conoscere l'amore, liberati dalle catene
che ti hanno forgiato, perché se anche esse tengono il cane vicino a casa e
lontano dai pericoli, comunque non gli permettono di vivere la sua vita, di
fare le sue scelte, di essere veramente libero...
Non si puņ incatenare l'amore.
Non si puņ legare l'odio
Si possono solo spegnere fra le lacrime o dimenticare...
Ma dimenticandoli dimentichiamo la nostra anima, cancelliamo noi stessi...
Gio74
-- 
UIN: 44817590

 Confusa'74
Devi chiederti cosa vuoi realmente.
Per un momento distingui cosa fai per te e cosa per lui.
Chiediti, se tutto fosse possibile, cosa ti piacerebbe.
Fingi per un momento di non pagare nessuna conseguenza della tua decisione,
scegli cosa vuoi.
Se tutto fosse possibile cosa chiederesti?
Sinceramente.
Ronan

Ma dimenticandoli dimentichiamo la nostra anima, cancelliamo noi
stessi...
Sono bellissime queste frasi che hai scritto. Thx :-)
Luana
---------------------------------------------------------
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
http://space.tin.it/arte/luanacar
---------------------------------------------------------
"Sentimento e ragione si completano nell' unita' di un' erma bifronte
che ride, per una faccia, del pianto della faccia opposta.

Scusami "Confusa", in realta' sono confuso anch'io.
Non dovevo prendermela con te in quel modo. Ma quando ho letto il tuo post
mi e' sembrato di sentire tutto quello che la mia ragazza avrebbe potuto
dirmi se solo fosse piu' sincera. E per questo mi sono lasciato prendere
dalla rabbia. 
Anche lei rimane evidentemente "nauseata" dalle mie troppe attenzioni.
Anche lei mi si riavvicina solo quando sto per lasciarla o quando la tratto
male. 
A me questo fa schifo. Perche' io non riusciro' mai a darle tutte quelle
umiliazioni che lei vorrebbe (e meriterebbe).
Quando ti ho consigliato di lasciarlo e' stato come se dicessi a lei di
lasciarmi. Perche' io veramente non ne posso piu' di questo tira e molla.
Di questo fatto di dover essere una carogna per tenerla legata a me.
Io non riesco a comportarmi da canaglia. Anche quando ci provo poi finisce
sempre che mi chiedo scusa.
Come adesso faccio con te.
Mi dispiace, perdonami, non e' colpa tua se la natura umana fa schifo. 
Ciao
Paolo B.


Mai visto un messaggio così lungo!
Sono arrivato alla fine per il gusto della sfida: sei veramente confusa, hai
ripetuto 200 volte che lo ami e 200 volte che è solo un amico. Molto indicativa
del tuo pensiero è secondo me la frase:
" non sopporto
di esserlo soprattutto con lui a cui voglio bene, e farlo stare male e'
l'ultima cosa al mondo che vorrei ma lo faccio lo stesso..."
Ti rendi conto di come lo stai trattando? Non credo.
Ti suggerisco solo una cosa: fagli leggere il tuo messaggio, così come l'hai
spedito su questo newsgroup. Io credo che egli capirà molto di te e si deciderà
a non farsi più vedere: così anche tu ti sentirai più libera e sollevata (tu
stessa l'hai scritto).
Andrea 23

Ciao, i punti sono 2. Il primo e' che devi (dovete) avere meno fretta,
il
secondo e' che non devi pensare, ma no pensare poco, devi pensare zero.
Fai
come Homer Simpson che "va ad impulsi", fai come quando hai scritto il
tuo
post (lungo eh?) che sei stata spontanea. Anch'io penso troppo, 70 volte
7
piu' di te, e questo e' spesso causa di rotture di scatole, soprattutto
con
la mia ragazza.
Quindi sii sciolta e tutti e 2 andate piu' piano. Non stare la' a
domandarti: "ma e' lui l'uomo della mia vita?", "ma non so, mi piace
si', mi
piace no...". Įscolta e segui solo il tuo cuore.
Ciao ciao.


ecc,ecc.................
Ciao , davvero non so come ho fatto a leggerlo tutto il tuo messaggio...
sembrava di srotolare un antico papiro greco !
Risponderti è comunque impegnativo ma desidero farlo anche se non sono
uno psicologo o uno di quei giornalisti alla Scalfari .
Tentare di capire cosa ci succede e quindi anche sé stessi è qualcosa che
tutti gli umani fanno , con parecchie difficoltà , da secoli e quasi nessuno
ci è veramente riuscito (chi lo dice mente spudoratamente). E' più probabile
comprendere un altro perchè si è meno coinvolti . Se poi
passiamo al tema dell'amore inevitabilmente tutto si complica , ma la
vita è una meravigliosa avventura e come tale va vissuta .
Quando mettiamo sotto la lente del microscopio i nostri sentimenti siamo
sempre indifesi e non ci capiamo niente ! Potrei dire che spesso facciamo
più male a noi stessi di quanto ne potremmo fare agli altri perchè gli altri
sono una proiezione di quello che noi siamo dentro ed anche quello che
gli altri ci dicono e fanno lo è !
Io potrei esserti padre (per età) e vedo le tue difficoltà assolutamente
comprensibili , l'età non conta per questo ...
Tu sei come alle prese con un'automobile che non conosci : ora parte ,
ora si ferma ed ora riparte tra tanti salti e sbuffi ... potrai alla fine
non
conoscere mai il funzionamento del motore ma quello che farà migliorare
la tua guida è solo la pratica e gli inevitabili errori .
La natura ha fatto i maschietti e le femminucce in modo diverso ma
deliziosamente complementare :
1) Noi (i maschietti) dobbiamo andare a cercare voi e se stiamo troppo a
pensarci su addio continuazione della specie ... e così abbiamo questa
tendenza a mirare ciò che ci appare più piacevole ed adatta per fare ciò
che il nostro istinto ci comanda . Abbiamo (a volte purtroppo anche per
noi stessi) l'istinto di andare a caccia (è un termine odioso lo so , ma se
ti leggi anche l'ultimo libro che Willy Pasini ha scritto con una collega
donna forse lo si capisce meglio) perenne fino a che si trova la propria
compagna e poi dobbiamo frenarci .
2)Voi (femminucce) dovete selezionare lo sciame di api che ronzano
intorno per far si che la qualità della specie sia preservata e scegliere
anche uno che sappia proteggere l'alveare e continuare a tenere a bada
il maschietto scelto che non continui ancora all'infinito a sciamare chissà
dove.
Ma detto così cara amica sarebbe troppo facile ...
Ci si mettono in mezzo anche tutte le convenzioni che la nostra società ci
impone e tutte le inevitabili competizioni , tradizioni , sollecitazioni di
ogni genere (televisione,pubblicità,chiesa,politica,famiglia,amici,lavoro,
mode varie,cultura e pseudocultura,ecc...) e allora si va in tilt !
Hai fatto bene a scrivere anche se è stato difficile per me seguirti bene e
lo è anche risponderti , ma ci sto provando .
Si va bene , ma cosa faccio ? mi chiederai...
Intanto hai creato una valvola di sfogo a ciò che non potevi continuare a
tenerti dentro e questo ti ha in parte liberato .
Posso dirti che in questi casi bisognerebbe fare la verifica della assenza
(cioè stare lontani un tempo stabilito , ma lontani anche nella testa) e le
cose cominceranno a "decantare" come la polvere mossa nella lama di
luce : cosa rimane ? guarderai cosa è rimasto e senz'altro sarà più chiaro
che in questi giorni ancora troppo vicini .
Non commettere l'errore di cercare altre storie così presto , non farebbe
bene a te ed al tuo nuovo compagno e rimarresti sempre confusa , solo
apparentemente ti sembrerà che vada meglio ...
Seguimi solo un pò :
è come se noi avessimo un colore dentro , ad esempio il giallo ...
allora tu incontri tutti quelli "gialli" , che comunque soddisfano il tuo
essere "gialla" , daccordo ? bene !  se ne lasci uno subito e immediatamente
(senza che abbia avuto il tempo di cambiare "colore") ti metti con un altro
stai tranquilla che sarà "giallo" pure il secondo !
Posso dirti che ad un uomo una donna che cambia repentinamente è una
delle peggiori sventure che gli possa capitare ! ma questo capita anche a
chi se le va a cercare ... cioè agli uomini troppo insicuri e sensibili.
Che c'entra ? c'entra perchè anche il tuo amico è come dire "giallo" , in
dieci secondi ti ha detto che non provava più niente dopo averti detto che
ti avrebbe aspettato (ricordi?).
Ora cerca di mettere in ordine la tua camera e vedrai che (pian piano) ti
sembrerà di aiutare anche la tua vita affettiva . Ciò che ci circonda è un
impietoso riflesso di come siamo dentro !
La vita è strana a volte ! Si può risolvere qualcosa anche andando a farne
un altra completamente diversa !
Ora anche la mia risposta è... un papiro !
"Dal caos viene l'ordine delle cose" spiegavano gli antichi Taoisti e
spesso ne ho avuta conferma , basta saperlo !
Comunque un ultimo consiglio te lo posso dare : "stai attenta a non giocare
con il fuoco"!, non troverai sempre ragazzi "tranquilli" !  sei abbastanza
intelligente per capire ! giusto ?
ciao

Ciao a tutti,
Ciao a te :-)
Ho letto il tuo lungo post, e direi che davvero hai scelto il nick
adatto, cara Confusa :-)
Di quello che hai scritto mi ha molto colpito quel che dici sul fatto
che "ti vergogni di lui". Credo che questo dovrebbe essere piu' che
sufficiente a farti capire che NON lo ami.
Non essere egoista tenendolo legato a te perche' ti senti sola nella
nuova vita che hai iniziato, e perche' vorresti vicino un qualcuno. Se
hai davvero un filo di affetto per lui lascia che si cerchi una donna
che lo apprezzi per quello che e' e che sia fiera di essere la sua
donna.
Ciao e auguri per il tuo nuovo lavoro.


 Confusa'74
Io penso che c'era innamoramento all'inizio, forse tu
eri un pò spaventata da questa nuova situazione e lui forse non
colto questa cosa... poi sono sorte le incomprensioni che le
diverse "velocità" hanno creato.
Quello che devi capire è se lui come persona ti interessa.
Se ti affascina come pensa, se il suo sorriso ti fà impazzire,
se provi passione per lui, se lo stimi come persona .... e
mille altri sintomi di amore. Se è cosi devi spiegare tutto
come lo hai spiegato a noi ma dandogli risposte ragionevoli,
non puoi strattonare la corda su cui anche lui è in bilico.
Inoltre mi sembra che pensi troppo, dovresti lasciarti andare,
devi stressarti meno e vivere di più questa storia. Sei sempre
in tempo per tornare sui tuoi passi e dirgli che ti sei sbagliata....
se non sei sicura l'unica è capire vivendo questa esperienza.
L'unica cosa è non continuare a trattarlo così o finirà per
odiarti e disprezzarti. Credo sarebbe la cosa peggiore.
--
Andrea

 wrote in message  [stramegacut]
io sono sconvolta!
e poi me la prendo con gli ometti che ci considerano (a noi donne)
superficiali ....
confusa io fossi in te mi preoccuperei solo di cominciare a crescere
scusate l'acido

 l'eta' ( il 74 e' stata un' ottima annata )...
Concordo pienamente.... :PPP
Gio74 :)

> donna.
Da ragazzo a ragazza, e' bello quello che hai scritto...
Grazie :)
ciao ciao, Luca.
-- 
ICQ: 11024183
"Lo sciocco non perdona e non dimentica.
L'ingenuo perdona e dimentica.
Il saggio perdona, ma non dimentica."
(Thomas Szasz) 

 Gio74 :)
Io pure :P
Lonely Wolf 74
"When a man screams, U must learn 2 whisper".
    (\_ _/)
     Io  <I
     (_*_)
      U

 Concordo pienamente.... :PPP
E che ne dite della magica simmetria del '77?
Ciao, Ro77
--
                 T H I N K   F U Z Z Y
     In every good man, there's somenthing bad ...
       ... in every bad man, there's something good.
Be SuRe, bE yOUrsElf, TAKE IT EASY, in life we trust. ;8)

> 
mah... i testi riportano un' inondazione che ha rovinato i raccolti, poi 
annata dispari... no no, meglio un bel 74 doc ;)


 delle coccole e stavamo bene cosi'?????
Perchè c'era la tensione del "Come sarebbe se..." oppure "Chissà forse
lui..."
Quelle erano le vere pippe mentali, come le chiami tu, ora non devi far
altro che tirarti fuori in fretta dalla situazione in cui ti sei
impantanata. Con decisione. Considera questo momento cpme un errore dovuto
alla tua inesperienza ed alla tua voglia di affrontare finalmente sensazioni
che fino ad oggi avevi solo sognato. E per certi versi non hai ancora
provato.
Mostro Joe

 Mi dispiace, perdonami, non e' colpa tua se la natura umana fa schifo.
Non credo assolutamente che faccia schifo. E spero che avrai occasione di
rivalutarla anche tu. :)Ciao!
Una Confusa un po' meno confusa :)

 Io pure :P
Gente, btw pure il tizio in questione e' del 74... :)))
Confusa

Una Confusa un po' meno confusa :)
Meglio cosě. Spero imparerai a convivere con la dimensione
metropolitana di Roma. 
Mostro Joe

soluzioni:
1) va dove ti porta il cuore
2) guarda un pò dentro te stessa

 sento che non e' vero, almeno non riferito a me. 
Grazie "confusa". Mi hai dato una lezione di vita. Pensavo che le mie scuse
non bastassero a cancellare tutta la rabbia che avevo scaricato su di te.
Ma tu sei stata *grande* e hai capito che ero davvero confuso anch'io. Che
quando si soffre tanto si finisce per diventare cattivi, per avere degli
sfoghi incontrollabili.
Hai ragione le cose che ho detto non erano riferite a te. Tu non hai mai
parlato del fatto di essere attirata dai bastardi. Solo io, nella mia
malafede, ho cercato di leggere questa cosa da certe tue frasi poco chiare
come "un ragazzo che abbia piu' carisma, che abbia un certo modo di
rapportarsi agli altri".
Scusami ancora "confusa", ho letto (solo adesso) tutto il tuo messaggio e
l'ho trovato molto bello. Alcuni tuoi pensieri che potrebbero riconciliarmi
col mondo, o quantomeno con quell'altra meta' del cielo che in certi
momenti mi sembra di odiare. Non rispondo in dettaglio (come vorrei) alle
tante cose che hai detto, perche' adesso sono impelagato con altre vicendi
pressanti su questo stesso NG e non ho la testa per pensare ad altro.
Spero pero' di leggerti ancora, magari con un nick diverso: invece di
"confusa" vorrei rivederti come "tutto_chiaro"! ;)
Ciao
Paolo B.
P.s.
L'idea di lasciare la mia ragazza so che e' giusta ma per realizzarla mi
manca una cosa. Anzi un paio di cosette, ma non entro nei dettagli perche'
non vorrei diventare volgare. :-(

 wrote:



Come ti permetti?
Carlotta
"L'argomento vincente per eccellenza è sempre l'amore". Gerry Spence

 Sono confusissima e sto male...
--
Toni/Panella
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Solo chi ha conosciuto il vero
amore vive per sempre.
(Neil Gaiman - La Veglia)
Pan...@lycosmail.com
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