Newsgroup: it.discussioni.sentimenti
Titolo: un parere dall'esterno

Mi piacerebbe sapere cosa ne pensano delle persone che non mi conoscono
di quello che mi č accaduto. Io sono troppo coinvolta per giudicare
obiettivamente, nč posso fidarmi del giudizio dei miei amici, che mi
vogliono bene. Ho conosciuto un ragazzo, il quale dopo aver attaccato
bottone con me, con un pretesto ha iniziato una corrispondenza
elettronica molto piacevole. Fin dall'inizio sono rimasta colpita da
questa persona, e cosě č stato per lui, che mi ha detto di essere
rimasto piacevolmente sorpreso dalla bellezza delle mie mail. Cercando
di evitare dettagli inutili, provo a schematizzare cosě la storia:
1) io sono entrata subito in confidenza con lui, ho precocemente posto
la conversazione su un piano molto personale e confidenziale, cosa che
lui ha mostrato di apprezzare, per quanto parlasse molto poco di sč,
dichiarando piů volte la sua lentezza nell'entrare in confidenza con
la gente.
2) fin dall'inizio ho capito di provare un interesse piů che
amichevole per lui, cosě, per evitare equivoci, gli ho detto che
volevo conoscerlo meglio, ma non sapevo se la cosa fosse reciproca,
pertanto gli ho chiesto di dirmi chiaramente se l'interesse era
unilaterale o meno (riporto le parole esatte che ho usato). Mi ha
risposto in modo affettuoso e rassicurante, dicendo che gli faceva
molto piacere parlare con me, ed esortandomi a continuare ad allietarlo
con la mia presenza.
3) nel frattempo mi ha invitato in chat, dove abbiamo conversato anche
fino a notte inoltrata, ci siamo visti piů volte in occasioni
lavorative, e quando queste sono finite mi ha proposto di organizzarci
per rivederci e fare due chiacchiere. Cosa che č successa. Specifico
che non era una uscita di gruppo, ma noi due soli.
4) nonostante mi rivolgesse delle parole belle ed affettuse, piene di
apprezzamenti nei miei confronti, ha sempre mantenuto un atteggiamente
altalenante (es: generalmente č tutto miele, ma qualche volta non mi
risponde, o fa finta di non leggere i miei messaggi istantanei).
5) gli propongo di uscire, finiti gli esami, e non mi risponde. Dopo
due giorni ci risentiamo in chat, č tutto tranquillo ed amichevole con
me, e tra una battuta e l'altra se n'esce che č fidanzato. Per
l'esattezza si vanta con me di non essere bravo a dire le bugie alla
sua ragazza, ma di essere bravissimo poi a farsi perdonare (bleah!).
6) ci rimango malissimo, lě per lě faccio buon viso a cattivo gioco,
ma tronco ogni contatto con lui.
7) mi ricerca dopo due settimane, chiedendomi dove fossi finita. Gli
rispondo che ha tradito la mia fiducia, che mi ha preso in giro, e che
non ho piů intenzione di condividere i miei pensieri intimi con lui,
che voglio allentare il rapporto.
8) mi risponde acidissimo ed offeso dicendo che non mi ha mai detto
bugie. Sembra ignorare la natura dei miei sentimenti.
9) faccio passare del tempo, mi lecco le ferite, e quando penso che
siano guarite gli mando una mail amichevole, pacifica, senza accennare
ai trascorsi, offrendogli di mantenerci in contatto, in relazione a
certi interessi che ci avevano unito. Non posso piů pensare a lui nel
modo di prima, ma il pensiero che rimanga del rancore tra di noi mi č
insopportabile.
10) mi risponde in una riga frettolosa, indifferente ed acida, che
vuole essere un congedo.
11) non mi va di accettare passivamente le beffe, oltre il danno,
perciň gli rivolgo una replica chiarissima sulla natura dei miei
sentimenti, che gli avevo manifestato, che lui aveva incoraggiato
(secondo me), ed infine calpestato con un rifiuto tardivo (la
rivelazione della sua attuale relazione). Gli dico che trovo
ingiustificato il suo rancore nei miei confronti, dal momento che
nemmeno io riesco a provarlo nei suoi, nonostante mi abbia fatto
soffrire. Gli dico che non ha avuto riguardo alcuno dei miei
sentimenti, e che ha pensato solo ai suoi comodi.
12) mi risponde dicendo che č rattristato ed indignato dalle mie
parole, dal momento che le sue intenzioni erano puramente ed
esclusivamente amichevoli, che non ha fatto nulla per incoraggiarmi in
senso sentimentale, e che quando ha sospettato (un vero Sherlock!) che
ci stessi provando gli č sembrato giusto mantenere un po' le distanze,
in silenzio, per non offendermi.
Io stento a credergli. Non gli sono mai saltata addosso, nč
fisicamente, nč verbalmente, eppure il mio interesse lo manifestavo
garbatamente, ma apertamente. Possibile che se mi era amico come dice
non ha trovato l'occasione di dirmi che era fidanzato, in due mesi di
intensi scambi? Possibile che invita ad uscire una ragazza che non lo
interessa sentimentalmente, e con la quale poteva benissimo mantenere
solo una corrispondenza asettica, che rivolga alla stessa apprezzamenti
affettuosi, e non si ponga il problema di fraintendimenti, come se
fossi asessuata, come se fossi un ragazzo, per cui non fosse necessario
mettere in chiaro certi punti? Sul fatto che sia uno smidollato non ho
dubbi. Quello che non capisco č se ci fa o c'č, e in che misura
dell'uno e dell'altro.
Mi dispiace per essermi dilungata cosě. La sintesi a quanto pare non
č il mio forte. Sarei grata a chiunque volesse esprimere delle
opinioni in proposito.

 mettere in chiaro certi punti?
Chiao Chiara, bellissimo post.
In risposta alla tua domanda, possibilissimo. Quali fossero le sue vere 
intenzioni lo sa solo lui, magari gli interessava solo portarti a letto, o 
forse è veramente tonto e non ha capito il tuo interesse (improbabile) o 
(più probabile) non l'ha voluto capire perchè gli interessava solo la tua 
amicizia. Quando si è reso conto, tardivamente, che la situazione gli stava 
sfuggendo di mano, ha alzato le barricate e giustamente tu ci sei rimasta 
male. In ogni caso, lui è stato un po' stronzo, ma come dico sempre a voi 
ragazze piacciono quelli un po' stronzi, quindi fin qui è tutto normale.
Un consiglio che ti do per il futuro è di evitare quanto più possibile la 
corrispondenza e le chat, e cercare sempre il contatto diretto. Guardando 
negli occhi una persona riesci sempre a capire molto di più del "non detto", 
cosa che è impossibile attraverso la comunicazione scritta.
Un bacio 

Ciao Chiara, la cosa che traspare maggiormente dalla tua lettera 
è il senso di delusione e tradimento morale da te ricevuto e 
sono cose dure da digerire in special modo se coinvolti 
emotivamente....detto ciò credo che tu sia stata un tantino 
frettolosa a trarre delle conclusioni sul vostro eventuale 
rapporto visto che come tu dici spesso lui rimaneva vago e 
tergiversava sulla sua vita privata ma è anche vero che al cuor 
non si comanda e le emozioni spesso sono più forti dei 
ragionamenti...
per finire credo che tu sia una "bella" persona e posso 
garantirti che a noi uomini o almeno a buona parte trovare in 
una donna queste qualità fa solo piacere..
se posso permettermi di dirti una cosa ricorda sempre che quì 
siamo nel mondo virtuale e spesso i personaggi che lo popolano 
sono tali
buona fortuna
--  
Postato da Virgilio Newsgroup: scopri i nuovi gruppi 
Eros, foto e video a 
http://newsgroup.eros.virgilio.it

"chiara"
capita di trovare uomini (anche sposati) che per noia giochicchiano 
online...non danno alcuna importanza a quel tipo di conoscenze  e sorvolano 
su cose importanti...era un gioco, poi ha capito che tu volevi che il gioco 
diventasse altro e così si è tirato indietro...forse se tu gli fossi 
piaciuta sul serio avrebbe anche approfittato, o forse il suo era solo un 
gioco destinato a rimanere tale...fossi in te lo cancellerei con una sottile 
linea di penna e per il futuro sarei più cauta a dare fiducia alle persone 
senza fare alcun tipo di verifica.
Mi pare ti poni domande inutili, hai preso un abbaglio, prendine atto e tira 
avanti...consideralo un mero errore e sii più cauta 

Ciao chiara, ho letto il tuo post ma non voglio risponderti a punto per 
punto ti riporto solo le mie esperienze passate;
Premetto che sono M se non si capisse e che credo che in questo modo la 
maggior parte dei ragazzi/uomini pensano solo al Sesso e a come portarsi a 
letto "l'obbiettivo" di turno e che i discorsi che edificano di più i maschi 
quando sono tra di loro comprendono esclusivamente racconti di conquiste 
fatte, di donne portate  a letto e dimenticate, di ragazze che suscitano 
desideri ed impulsi sessuali talmente forti da farli impazzire dal 
desiderio.
Ho sempre visto nei miei colleghi maschi un branco di "allupati" (e non 
scherzo) che desidera desidera e desidera appagare i loro istinti sessuali 
chi in maniera più fine, chi in maniera più volgare ma TUTTI se sono sempre 
espressi in questi termini.
Devo dire che li capisco perchè questa se uno va ad analizzarla in 
profondità è la tipica natura animale che contraddistingue il maschio che si 
traduce in "riprodursi sempre e comunque con più partner differenti 
possibili" la ragioen è ovvia noi istintivamente ci sentiamo portati a 
spandere il nostro DNA nel mondo cercando di assicurare una maggior quantità 
di occasioni per il nostro gene di sopravvivere.
Mi ha però sempre fatto un poco schifo e mi fa schifo tutt'ora vedere un 
branco di uomini che non riesce ad intrattenersi in maniera differente se 
non parlando di sesso o di quanta voglia hanno di fare sesso o di quante 
pippe si fanno al giorno ecc...
io non sono mai stato così anche se a volte devo confessare che mi son anche 
io lasciato andare a vanti di carattere sessuale ma credoc he siano innati e 
impossibili da sopprimere del tutto ma essendo noi persone e non animali 
abbiamo il nostro dovere di imbrigliare le nostre pulsioni animali ed 
"incanalarle" (non trattenerle) a nosto piacimento.
Ti assicuro che non sono affatto un vecchio babbione benpensante e moralista 
anzi! ho 27 anni e ... il resto non lo racconto perchè e vita privata, posso 
giusto dire che nel mio piccolo sono molto libertino (sempre pero usando 
anche la ragione).
Fatta la doverose premessa lunga ma necessaria arrivo ad esporti ciò che mi 
è capitato.
Non sono mai stato un tipo dalla presenza esuberante anzi in un ambiente 
quanto più affollato è tanto più io tendo a defilarmi; pertanto puoi 
immaginarti che lo strumento internet e comunque la corrispondenza 
tradizionale fosse per me la maniera migliore per interfacciarmi e creare le 
mie amicizie e i miei rapporti di conoscenza e anche .... i miei amori...
e non faticheraia  credere date le premesse che io preferisco di gran lunga 
la compagnia femminile che trovo molto più profonda, arricchente e priva di 
"chiodo fisso" (almeno la stragrande maggioranza di voi ragazza non pensate 
solo al sesso).
Allora avevo (e ho tutt'ora) tutta una serie di contatti via 
chat/email/lettere con una serie di ragazze con le quali parlavo e parlavo 
di tutto con alcune ho un rapporto più confidente, con altre meno, con una 
mi sono fidanzato e poi lasciato, con un altra ho rotto i ponti pe rmia 
decisione unilaterale con dolcezza, con tatto, con romanticismo con 
sensibilità
alcune hanno anche frainteso i miei reali scopi il mio fine ultime che non 
potevano credere fosse solo quello dell'amicizia.
ora a questo punto non ti sorge il dubbio che tu possa avere trovato un 
altro ragazzo come mè? che in assoluta buona fede ti "corteggiava" con 
innocenza e dolcezza ma senza fini di come dire "fidanzativi" o sessuali o 
altro più o meno seri?
se qualcosa ti fa credere che che lui ci provasse contè beh insomma posso 
dirti che lo capisco, capisco lui e capisco te perchè anche io come uomo 
anche se sono fidanzato e con un piede sullo scalino della chiesa per il 
matrimonio se una donna o una amica dimostrasse interesse per me ciò mi 
renderebbe molto felice e orgoglioso del fatto che piaccio, che sono un uomo 
piacente e non sono solo "l'esatta pedina" che può andare solo se incastrata 
con la mia attuale fidanzata e basta.
sarei contento e FORSE in maniera innata mi comporterei come se volessi 
invogliarla a continuare le darei corda come si dice senza probabilmente 
rendermene perfettamente conto e quando ciò potesse accadere ecco che per 
rimediare devo tirare in ballo la mia fidanzata, ecco che mi devo 
"raffreddare" perchè mi sto rendendo conto che le sto facendo male, che la 
porto fuori strada che le sto mentendo. e quì il comportamento di un uomo 
rispecchia quanto UMOMO sei con lettere minuscole o maiuscole a seconda di 
come riesci a giostrare le cose in maniera tale da fare soffrire il meno 
possibile (soffrire per niente no non è possibile il danno c'è già  ma 
almeno il meno possibile).
E non biasimarlo se si è sbagliato a comportarsi perchè magari è giovane e 
non ha mia imparato cosa vuol dire essere UOMO (che non significa affatto 
solo avere un paio di testicoli ed un pisello) e magari non imparerà mai.
Non biasimarti se pensi che ci sei cascata come una pera cotta perchè è 
stata una buona esperinza che fa scuola per il futuro, non biasimarti perchè 
si è rovinato un così bel rapporto che tu magari adesso in ongi caso e 
sinceramente vorresti mantenere come amicizia perchè se ne varrà la pena 
tornerà a galla quando le ferite saranno rimarginate (magari ci sono ferite 
anche da parte sua) o affonderà e vorrà dire che non ne valeva la pena.
oppure è un gran stronzo un f... di m... e quanbt'altro che sul serio voleva 
solo portarti a letto e poi si è pentito o gli e andata buca o ti voleva 
trasformare nella ruota di scorta (brutto termine un giorno un mio amico 
sapendo che una ragazza che un tempo mi piaceva ma non conoscevo si era 
offerto da farmi da gancio per conoscerla e farmi la "ruota di scorta" se 
non mi ricordo male l'ho spedito a quel paese e altro che non ricordo).
In fine e per concludere non so dirti se lui li è comportato bene, male, se 
aveva intenzioni serie o meno chi o cosa o perchè
solamente ci tengo a raccomandarti a pensare giustamente che possa essere 
capitato il peggio del peggio del peggio perchè la vita è piena di stronzi 
maschi  ma ti puo essere anche capitato un bravo ragazzo magari ingenuo, 
magari troppo buone e soprattutto senza esperienza.
l'importante per tè è prendere qunato c'è di buono negli avveniumenti che 
nella vita ti capitano, imparare le lezioni ericordare ed andare avanti, e 
veramente  varrà la pena continuare un amicizia o chissà magari la sua 
storia attuale non funzionerà insomma...lascia il tempo al tempo.
Insomma non so se hai avuto la pazienza di leggere a fondo la mia 
lunghissima mail scritta di getto con una marea di errori  e tanto meno so 
se ti possa servire a capire o quanto menoa fartene una ragione.
Se ti va scrivimi in privato il mio indirizzo è valido e ne potremo parlare 
ancora.
ciao.
Lo 


Quindi io potrei non esistere!


Ah ecco :)

quindi io potrei non esistere
è chiaro che non mi riferivo alla fisicità della persona ma alla
possibilità che virtualmente possiamo essere tutto quello che 
vogliamo e possiamo far credere tutto quello che vogliamo...
saluti


 esperienza.
Dovresti spiegare perché non possa essere semplicemente una persona
normalissima che voleva da lei solo amicizia.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 opinioni in proposito.
Fatto, ciao.


senza fare alcun tipo di verifica. Mi pare ti poni domande inutili [...]
Un po' di gioco ovviamente c'era (siamo o non siamo dei
bambocci??), ma un dialogo "spirituale" (parolone) è sempre stato
presente. Io sono di natura una persona molto cauta (leggi codarda:) ),
circostanze ineluttabili che non posso divulgare mi hanno costretto a
stringere i tempi, per questo ho chiesto a lui di scoprire le carte in
tavola. Pensavo lo avesse fatto. Mi sbagliavo. Evidentemente non ci
siamo accorti che stavamo facendo due giochi diversi. Per la fiducia,
sono convinta che questa debba essere offerta, prima di essere
reclamata. Poi si fa sempre in tempo a ritirarla. In quanto alla
verifica, non so che dire. Dovevo controllare che avesse gli attributi,
fare dei raid sul suo cellulare, o pedinarlo fino a casa? :)) scherzo
Le domande non sono mai inutili. Spesso sono sterili, nel senso che non
portano a niente. L'importante è porsele. Lo so che con questa
persona ho chiuso. Che male c'è a chiedersi come sia potuto
succedere? Non mi cambia la vita capire meglio quali potrebbero essere
state le sue intenzioni, la verità non la saprò mai, forse non lo sa
neanche lui, ma se vivo fuori dal mondo, ed ho visto cose che non
c'erano, insomma se mi viene il sospetto che mi sono inventata tutto
io, e che non c'era nulla, è naturale che voglia saperlo. La
consapevolezza è una cosa importante, non voglio rinunciarvi.
Grazie per il tempo che mi avete dedicato. Apparentemente non ne so
più di prima, eppure mi avete aiutato a riappropriarmi di parte della
lucidità a me tanto cara, e ultimamente tanto lontana.
Chiara

Alcuni ti hanno risposto che forse cercava solo amicizia.
Comprensibile, in generale il quadro comportamentale torna.
A parte un dettaglio, molto importante: non ti aveva detto di essere
fidanzato.
Non è un "caso" (per due mesi...), non esiste proprio, ha volutamente
omesso...
Forse in un periodo di crisi, cercava "attenzioni" altrove.
O forse voleva portarti a letto, ma quando è diventata troppo lunga e
complicata ci ha dato a mucchio.

dell'altro.
Idem come sopra....
-Stefano

 lucidità a me tanto cara, e ultimamente tanto lontana.
Chiara,
ho letto più volte il tuo post.Aveva ragione quel ragazzo ad esaltare la 
bellezza delle tue mail, perchè effettivamente è un piacere leggerti, e si 
vede che la scrittura è una tua passione. Io non sono così bravo, ti dovrai 
accontentare :-)
Chiusa questa parentesi,  mi pare evidente che la persona che hai incontrato 
non era sensibile e/o matura quanto te. Tu non hai sbagliato niente. Lui si 
è comportato in modo poco attento, ha dimostrato un tatto e una sensibilità 
da pachiderma, ma non credo che fosse sua intenzione farti del male. 
Probabilmente si è anche pentito di quello che ha fatto, anche se non te lo 
ha mai detto. Io credo, ma è solo una mia supposizione, che lui inizialmente 
fosse almeno un po' attratto da te. Magari con la complicità di un momento 
di crisi con la sua ragazza, ha voluto approfondire la tua conoscenza. In 
quel momento tutte le porte erano ancora aperte. Per questo non ti ha detto 
inizialmente della sua fidanzata, le cose potevano anche evolversi a tuo 
favore. Poi però, vuoi per una perdita di interesse verso di te dopo averti 
conosciuta meglio (non prendertela), vuoi per una ripresa della sua 
relazione precedente, ti ha letteralmente sbattuto la porta in faccia. E si 
capisce che fa male, poteva senz'altro usare un modo più delicato ma se fai 
uno sforzo lo puoi capire. Forse tra un po' lo potrai anche perdonare.
Ti può andare come spiegazione? :-)
E' naturale, quando succedono queste cose, farsi delle domande e desiderare 
delle spiegazioni. Comunque da quello che scrivi mi pare che non ti 
dispiaccia enormemente di avere perso questa persona, e questo è positivo, 
perchè significa che supererai la cosa in poco tempo.
Purtroppo ho imparato sulla mia pella che i fraintedimenti possono essere la 
causa di grandi dolori.
Non sto a raccontarti la mia storia perchè probabilmente non ti interessa, 
ma a me successe una cosa analoga a quello che capitò a te e il tuo amico di 
università. Un po' per la mia cocciutaggine, un po' per la mia lei non ebbe 
l'accortezza di tenermi a distanza come hai fatto tu, siamo andati avanti 
per tanto tempo e poi come era inevitabile è successo il patatrac, ed è 
tutto finito nel peggiore dei modi. E ancora adesso sto male, nonostante sia 
passato del tempo, ma non mi interessa se la colpa sia stata mia, sua o di 
entrambi, credo che non abbia senso neanche parlare di colpe.
Per chiudere, mi sembri una persona sensibile e con la testa sulle spalle, 
tutt'altro che ingenua, ma questo purtroppo non basta per proteggersi e non 
farsi male. Capita lo stesso. Ma non generalizzare su "cervelli femminili" e 
"cervelli maschili", ognuno è un caso a sè, te lo garantisco.
Se vuoi continuare la conversazione, scrivimi a 
tastieraio(chiocciola)yahoo(punto)it. Lo so, va contro quello che ti ho 
detto nel precedente post :-)

Mi pare ti poni domande inutili, hai preso un abbaglio
Questo magari risponde di piu' alla realta'.
-Stefano

 dell'uno e dell'altro.
La mia opinabilissima impressione: ti sei imbattuta nella versione
maschile di un'allumeuse (allumeur si potrà dire?). Sorridici su, e
pensa che hai avuto il meglio che potevi ottenere da lui (la
seduzione).
Elle


sulla base di quello che ha raccontato lei: lui le tiene nascosti 
particolari decisivi della sua viva, la filacchia un po', poi sparisce, 
cos'è questo se non un gioco? 



Come *PERSONAGGIO* reale?
Si, potresti non esistere.
Cosi' come non esiste "Rambo".
-Stefano

sospetta un attaccamento particolare, non so se è un buon amico.
Un simile apprezzamento poteva farlo anche un emerito sconosciuto.
Non vedo quindi perche' non debba essere "un buon amico" solo perche' lo
fa suo.
-Stefano

con l'amicizia per poter fare simili apprezzamenti?
Infatti è la persona che lo pronuncia, l'apprezzamento, a fare la
differenza. Se pensava (o sospettava) di essere per me più di un
amico, mentre io per lui ero solo una amica, avrebbe dovuto avere
voglia, nel suo stesso interesse (se il suo interesse era coltivare una
buona amicizia con me, come ha detto lui stesso), di dosare meglio le
parole. L'apprezzamento che ho riportato, mi rendo conto, è intenso ma
non necessariamente affettuoso, quindi non rende bene l'idea.
Sfortunatamente è l'unico sufficientemente impersonale da poter
divulgare...
D'altronde se non è il top del top come esempio, può dare una vaga
idea. Complimenti come "sei bellissima" me li rivolgono i camionisti
più educati, perciò, per quanto imperfetto, il mio esempio non mi
sembra il più inadatto.
Con la speranza di essermi espressa chiaramente, ti ringrazio per
avermi risposto, e ti invito a spiegarmi meglio il tuo punto di vista,
se vuoi, perchè mi interessa capirlo a fondo.
Chiara

cos'è questo se non un gioco?
La vita di una normale persona che non ruota attorno a lei?
-Stefano

 Chiara
Ciao.



Ci ho riflettuto su, credo di aver capito quello che vuoi dire. Non
posso provare quello che aveva nella testa. Non posso provare che mi
abbia taciuto di proposito certe cose, anche se da questa omissione lui
ne ha tratto dei vantaggi (ma tu dirai che non posso dimostrare neanche
questo), e anche se mi sembra strano che non me lo abbia detto
spontaneamente (ma tanto io non gliel'ho chiesto, e questo lo solleva
da ogni impegno). Ok, prendo atto di questo punto di vista, ma giacchč
in questo forum si parla di sentimenti, il mio sentimento di tradimento
rimane. A prescindere da quello che possa o non possa essere provato.
Grazie, ciao.

 Grazie, ciao.
Prego, ciao.


sembra il più inadatto.
Ma "sei bellissima" e' sicuramente piu' "affettuoso" e piu' "personale"
di "sei un genio", dando spazio a possibili letture riguardo all'affetto
che potrebbe esservi dietro.
-Stefano