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Titolo: Aiuto, lei vuole partire per l'Erasmus

Siamo insieme da 4 anni, lei vuole partire per l'Erasmus. Un semestre solo,
ma sono pur sempre sei mesi. Le ho detto che se partirà ci lasceremo, ma
sembra non importargliene; o meglio: lei dice che le importa, che non è
necessario che ci lasciamo, che si può tranquillamente rimanere fidanzati
anche a distanza, ma che se dovesse scegliere tra me e l'Erasmus  partirebbe
comunque.
A costo di rovinare 4 anni di felice fidanzamento? Sì, a costo di rovinarli.
Che cosa posso pensare? Penso a Romeo e a Giulietta, a qualsiasi altra
coppia del pianeta che afferma di amarsi: quale innamorato rinuncerebbe ad
una vita con la persona che ama, per 6 mesi di Erasmus? La nostra storia non
vale niente, non è mai valsa niente? Abbiamo perso 4 anni?
Qui a questo punto non è solo questione di provare comunque a rimanere
insieme. E' questione di come si fa ad andare avanti con una persona che
baratterebbe una vita con te con sei mesi di Erasmus? Come faccio a
continuare a credere che mi ama, che noi due eravamo speciali, che non
sarebbe mai finita? Mi è caduto il mondo addosso.
Voi che cosa ne pensate? Buttereste via la vostra storia per inseguire un
capriccio che dura 6 mesi?

 capriccio che dura 6 mesi?
Quello che sta buttando via la vostra storia per il capriccio di non
sopportare sei mesi di lontananza sei tu, non lei. Sei un egoista e se
le chiedi di scegliere tra te e se stessa, fa piu' che bene a scegliere
se stessa.
MarinaM

 capriccio che dura 6 mesi?
Lei non butta via niente, vuole stare fidanzata con te e star via solo sei
mesi.
E tu ?

So cosa intendi dire, perché ci sono passato. O meglio lei voleva partire
per l'erasmus (pensa la madre non la faceva venire in vacanza con me...),
abbiamo litigato tantissimo su questo punto. Ci siamo lasciati, non
esplicitamente per l'erasmus ma per altri problemi, alla fine lei non è
partita perché ha avuto delle complicazioni...Il mio consiglio? Sicuramente
non devi metterla in condizioni di dover scegliere tra te e l'erasmus (in
fondo tu vuoi averla "per sempre", no?); in questi anni ho imparato che
spesso, per orgoglio per chissà quale altra elucubrazione mentale,
diventiamo ciechi, dando importanza alle cose più superflue.
Tu vuoi un futuro insieme a lei? O vuoi vivere il rapporto alla giornata?Nel
primo caso allora devi essere lungimirante, l'erasmus e pensando al dopo,
nel secondo caso allora fai come hai già fatto. La tua è una posizione di
debolezza, apparentemente hai, come direbbero molte persone, mostrato le
pa@@e, mentre io dico che si le hai cacciate ma per fartele tagliare ;) :
pensa se lei ti lascia e parte per l'erasmus, come vivresti in quei sei mesi
sapendo che lei se la spassa (vista che è così convinta di distrazioni ne
troverà a morire). Pensaci bene, il mio consiglio è di renderti aperto in
questo senso (ingoiando il "rospo", l'ho fatto e so quanto è difficile), poi
quando lei sta lì preparati a tutto, e magari frequenta anche nuove persone.
Sarà per te un periodo difficile, ma durerà solo 6 mesi (forse dopo avrà
delle conseguenze ma che con il tempo si appiattiranno)...mentre le pene
d'amore sono molto più lunghe...
Non è così banale come pensi, lei non rinuncerebbe a te per l'erasmus è solo
che vede le due cose su un piano diverso, non le percepisce come in
contrasto o incompatibili, sono due cose diverse: tu sei l'uomo che ama
(suppongo) con la quale forse trascorrerà la sua vita, l'erasmus è una
esperienza limitata ad un periodo ben preciso. Io non butterei la mia storia
per un capriccio, ma questo lo dico anche a te, visto che l'hai messa di
fronte ad una scelta chiara. C'è un altro aspetto che non devi trascurare:
le persone che le stanno vicino non ti darebbero mai ragione, e mi riferisco
anche alla famiglia (nel caso un cui i genitori sono d'accordo con lei) in
quanto ti vedrebbero (anche lei alla fine) come una persona che vuole
limitare la propria figlia (o amica). Ti ho detto come la penso, non creare
tensioni in un momento così delicato, in un momento in cui hai tutto da
perdere e se proprio la cosa non ti va giù, se non vuoi più stare con lei,
lasciala al rientro dopo l'erasmus e non adesso; sottolineo che però io se
fossi sicuro di amarla, non la lascerei per il semplice fatto che sia
partita per l'erasmus.
In bocca al lupo
Rain
ps.:se vuoi maggiori dettagli puoi scrivermi in privato....

 inseguire un capriccio che dura 6 mesi?
No, per niente. :-(

 ha scritto nel messaggio
news:3F9A55FA...@freemail.it...

Sottoscrivo in pieno!
--
Fabio
-----------------
http://www.atheist.too.it
-----------------

 lasciala al rientro dopo l'erasmus e non adesso;
Perchè lasciarla solo al rientro ?
In modo tale che lui possa divertirsi mentre lei sarà limitata dal fatto di
pensare
di tornare dopo sei mesi dal suo fidanzato ?

baratterebbe una vita con te con sei mesi di Erasmus?
nulla dice che stareste insieme una vita.
ciao, Jasmine
--
°`Ŋ Ŋ`°ēšĪæšĪæ It would be truly surprising If sound were not capable of  
°`Ŋ Ŋ`°ēšĪ suggesting colours If colours could not give the idea of the 
°`Ŋ Ŋ`°ēšĪ melody If sound and colours were not adequate to express ideas 
šĪæ=°`Ŋ Ŋ`°ēšĪæ= Art of Noise * Claude DebussyŽ_ļ,.ŧŽ=æĪšē°`Ŋ Ŋ`°ēšĪæ°`Ŋ Ŋ`°ēš

 capriccio che dura 6 mesi?
La tua domanda avrebbe un senso se il capriccio di lei riguardasse
un'infatuazione per qualcun'altro.
Dal momento che riguarda qualcosa che non ha nulla a che fare con i
sentimenti che corrono tra voi due, e dal  momento che e' un'esperienza
arricchente e temporanea, non ha senso.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
Il computer e' una macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli
errori

 capriccio che dura 6 mesi?
Tu chiami capriccio l'università? mi spiegheresti cosa sarebbe per te una
"cosa seria" invece?
Nickfed

 ha scritto nel messaggio
news:bn8th2$v0r8l$1...@ID-172833.news.uni-berlin.de...
Secondo me fai bene....quando si sta lě succede di tutto...a
tutti/e...ahimč.
Ciao
Paolo

 capriccio che dura 6 mesi?
Sinceramente?
Allora ti posso dire che io mi impegnerei affinché la storia non finisse
nonostante i 6 mesi di lontananza. Ce la metteri tutta, ma non mi farei mai
scappare dalle mani un'occasione del genere, per non trovarmi nella
situazione di dovermi prima o poi chiedere...: "E se invece fossi partita?"

 capriccio che dura 6 mesi?
Penso che lei sia da ammirare. Ha il coraggio di portare avanti qualcosa in
cui crede davvero.
Se tu davvero pensi che questo sia solo un capriccio, le auguro di trovare
una persona che la sappia apprezzare, e che voglia davvero la SUA felicità.
Il tuo egoismo ti farà perdere una ragazza che dimostra intelligenza e
maturità, ma lei potrà soltanto guadagnarci.
Anouska


se vuole fare questa esperienza perchè negargliela? Sono solo 6 mesi
dopotutto, non è un'eternità.
Tranquillizzati e mi raccomdando apriamo un po' gli orizzonti...
Xero

 capriccio che dura 6 mesi?
Va beh... se lo ritieni un capriccio, fate bene a lasciarvi. Di lei 
proprio non hai capito nulla o forse non hai nemmeno voluto ascoltare le 
sue motivazioni, che è ancora peggio
Ciao
-- 
-Diego (Atos)-
-L'uomo è superiore agli animali-
-Fanno eccezione il nano e la giraffa-
-A.Bergonzoni-
-Per rispondere in privato potare "POTA" dall'indirizzo-

6 mesi?
Per te e' "un capriccio".  Per lei e' una esperienza speciale e
importante che tanti vorrebbero fare ma che pochi fortunati riescono ad
ottenere.
Il tuo invece e' un capriccio: il volerla tenere li vicino a te senza
perderla di vista nemmeno per sei mesi (che poi saranno meno perche'
ogni tanto tornera' a casa in quei 6 mesi).
-Stefano

 e che poterebbe avere molta importanza per il suo futuro.
ROFTL!
Certo, come no... L'importante è crederci.

 diventiamo ciechi, dando importanza alle cose più superflue.
Grazie, mi ha fatto piacere leggere il tuo messaggio, mi ha fatto bene,
mentre mi sono sentito attaccato ingiustamente dalle argomentazioni degli
altri. Forse non mi sono spiegato bene io, forse non ci siete mai passati,
forse la vediamo semplicemente in maniera diversa. Io l'amo e non voglio
nemmeno pensare all'eventualità di non vederla per sei mesi. E la paura più
grande è che sei mesi di lontananza incrini o distrugga tutto quello che
avevamo di bello. Che al ritorno si sia "dimenticata" di me, che non mi ami
più, insomma. E' verosimile no? E la mia paura è comprensibile, no? Se non
la capite non so cosa farci. Mi piacerebbe essere come voi che siete sicuri
di tutto.

 
La seconda che hai detto... Di gran lunga la seconda..

 capriccio che dura 6 mesi?
No. e tu perchè lo stai facendo?
T.

 ha
scritto:
la parte razionale che e' in me ti direbbe: " fai male a fare cosi'!
Lei ha diritto alla propria realizzazione professionale e umana
esattamente quanto te e se non sei capace di sopportare sei mesi di
assenza sua per il suo bene forse dovresti rivedere il tuo/vostro
rapporto. Il tuo atteggiamento e' puramente egoista e IMHO la vostra
storia, se finira', finira' per causa tua non sua. Lei fa benissimo a
andare e a non cedere al tuo ricatto."
Purtroppo emotivamente sono d'accordo con te. Nella mia (limitata)
esperienza ho una percentuale del 100% di tradimenti compiuti da
ragazze fidanzate in Erasmus. Anche in coppie "insospettabili" con un
rapporto molto forte. In qualche caso le cose si sono ricucite poi, in
altri casi no. Resta il fatto che nel 100% dei casi che conosco niente
e' piu' stato come prima. Sto pensando intensamente a tutti i casi che
mi vengono in mente e uhmm su 16 ragazze partite per l'erasmus
fidanzate che conosco sembra impossibile ma tutte e 16 hanno tradito
il partner. Perche' succeda non so. Non so ancora decidere se il fatto
di scegliere di partire sia sintomo di una crisi preesistente nella
coppia oppure se sono io a essere sfigato nelle mie amicizie/storie
(si, e' capitato anche a me :/). Boh. Cmq saro' scemo ma se la mia
ragazza mi dicesse "parto per lavorare 6 mesi all'estero" non farei
una piega, se mi dicesse "parto per 6 mesi di Erasmus" la mollerei 15
secondi dopo. E non per ricatto o altro, ognuno ha il diritto di fare
le sue scelte, lei di partire, io di mollare.
Aleph

La seconda che hai detto... Di gran lunga la seconda..
Perche' tu l'hai vissuta cosi' o perche' tutti la vivono cosi'?
Perche' conosco tantissime persone che l'hanno vissuta come un momento
di formazione, sia dal punto linguistico che dal punto scientifico.
-Stefano

Mi piacerebbe essere come voi che siete sicuri di tutto.
Qui la sicurezza non c'entra un fico secco.  Semplicemente se ami una
persona e hai fiducia nel suo amore 6 mesi di fronte ad una vita sono
nulla.
Se non si ha fiducia nell'amore dell'altra persona anche solo una
settimana potrebbe essere troppo.
-Stefano

lei di partire, io di mollare.
Certo. Solo che nel momento che la molli mostri che il tuo "amore" verso
di lei era pari a zero.
-Stefano

 di tutto.
vabbè allora vedila così:
tu sei innamorato e pertanto non penseresti mai di andartene per sei mesi
a fare l'orgasmus (chissà perché lo chiamano così)
lei sicuramente è innamorata epperò..ci va
come diceva un tale la risposta è dentro di te epperò..
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 comunque.
"Ci ho pensato hai ragione, si puo' rimanere fidanzati anche a
distanza. Lo dicevo ieri a una mia amica: sai lei mi ha detto che
anche lei aveva un ragazzo e per un certo periodo sono stati lontani.
Certo quando è tornata le malelingue hanno iniziato a far girare voci
su certe sue amiche con cui usciva e stava fino a tardi. Altri hanno
insinuato che quando ha rivisto la sua ex, sentendosi un poco solo
abbia ecceduto.
Tutta invidia.
Si puo' certo rimanere fedeli anche a distanza.
Poi sai, l'amore è più di qualcosa di fisico.
Cioè intendo, se per un mio naturale bisogno fisiologico dovessi
riscoprirmi ad avere tenerezze un po' spinte nei confronti di una mia
amica? Mai sentito parlare di quelle ragazze che puntano proprio ai
ragazzi fidanzati perché provano piu' eccitazione a sedurre loro?
Io riprovo tantissimo quelle tipe.
Quando, sai capita, me le ritrovo attorno le caccio, anche se a volte,
devo essere sincero, sono abbastanza carine e mi dico, be' se fossi
single...ma non è questo che volevo dirti è che perintendo, se per un
bisogno ci tengo a dire fisiologico ma anche psicologico di carezze
dovessi cedere a una di esse sarebbe tradimento?
Certamente no! Perché io amo te e proprio per questo ti dico e ti
esorto proprio io ad andare all'Erasmus. Perché proprio perché ti amo
voglio che tu raggiunga appieno i tuoi obiettivi di crescita personale
e spirituale":)
Che ne dici?
Peter Pan:-)

 
Io credo che nel caso in cui, messa tutta la volontà da parte di 
entrambi di continuare il rapporto anche a distanza, la vostra storia 
finisse durante i 6 mesi di lontananza, la vostra sarebbe stata comunque 
una storia che non aveva futuro. 


 La seconda che hai detto... Di gran lunga la seconda..
E' appunto per questo che ci sono rimasto più male.

 ragazze fidanzate in Erasmus.
E' proprio quello cui faccio riferimento anche io. Mi sembra naturale avere
paura.

 di tutto.
E' comprensibilissima, però è un rischio che devi correre, e soprattutto
affrontare da uomo maturo, non è il momento per troncare, ne staresti
malissimo.
Se lei non parte, visto che vede l'erasmus come un'esperienza importante, ti
vedrà come un limite, sicuramente le darai agio
di attaccarti nei momenti difficili, e a queste accuse tu non potrai
controbbattere, dato che avrai sicuramente torto marcio. Tu sarai la persona
che anzi
di invogliarla e di sostenerla nelle sue azioni, la vuole sopprimere, e
credimi se si farà di te quest'idea prima o poi la perderai. Il mio
consiglio non si basa su motivazioni retoriche, ma soprattutto pragmatiche.
Preferisci stare con la tua ragazza per questi sei mesi, dandole un motivo
in più per lasciarti, semmai vi troverete ad affrontare delle crisi, o vuoi
che torni con la convinzione che tu sia il "suo" (nel senso di adatto) UOMO?
Sicuramente gli amici ti avranno detto "se fossi io farei qui farei lì, non
la farei andare ecc..." se ti comporti così significa che sei debole, e
credimi sarai sempre vulnerabile.Il mio consiglio è di non vincolarla, anche
se per te sarà dura, non prendere decisioni a priori, rinvia semmai a
dopo.Questi sei mesi in ogni caso metteranno a dura prova il vostro
rapporto, la vostra maturità; alle tue paure di vederla ritornare diversa,
contrapponi il fatto che ne potrete uscire anche più "solidi", più uniti
(parlo di un qualcosa di molto duraturo). Un altro aspetto che devi
considerare è il fatto che lei non ti abbia dato segni di stanchezza
(giusto?), anzi mi sembra che lei voglia andare lì senza rinunciare a te, e
tu ne avrai tutto da guadagnare se non le imporrai di non partire (anche
perché se vuole ti molla e parte, e questa è la situazione che devi
ASSOLUTAMENTE evitare). Tienimi informato (quando dovrebbe partire? e
dove?), non esitare a scrivermi in privato, so come ti senti, ma cerca di
essere razionale, e freddo.
Ciao
Rain

A costo di rovinare 4 anni di felice fidanzamento? Sì, a costo di
rovinarli.
beh, non è da biasimare...proprio nel momento in cui tu dovresti sostenerla
nelle sue scelte(che non ti escludono x il resto della vita)tu te ne esci
con un ricatto...non è stata una grande trovata...non è segno d'amore, ma
solo di egoismo, imho...
Il motivo x cui secondo me, non ti ha risposto ciò che speravi tu, è solo x
il fatto di non voler sottostare a ciò che vuoi, e che non tiene conto dei
suoi desideri...come si può continuare una storia sapendo a priori che ci si
dovrà sacrificare in ogni scelta importante?tu lo faresti?è una questione di
principio, non d'amore...
Se tu non sei capace di mettere lei prima di te, xchè dovrebbe essere il
contrario?
D'altra parte, se tu hai così paura che la vostra storia possa finire x sei
mesi di lontananza, probabilmente le vostre fondamenta sono un po'
gracili...ed anche se succedesse effettivamente che volesse lasciarti, tu
staresti, tutt'ora, con una persona che non ti vuole?

 avevamo di bello.
Perchè dovrebbe distruggerlo ?
Anche su questo devi riflettere, non bastano sei mesi per distruggere tutto.
L'amore non può essere bassato sul soffocare una persona impedendole di
allontanarsi da Noi.
Senza polemica, l'ami veramente o vuoi solo possederla come un oggetto ?
Nel primo caso lasciala andare, se torna vuol dire che anche lei ti ama, nel
secondo soffocala, ma avrai solo un soprammobile, non una persona che ti
ama veramente, anzi più facilmente proverà rancore perchè l'hai costretta a
rimanere....

 capriccio che dura 6 mesi?
io rinuncerei per la persona che amo, mi è impossibile il solo pensiero di
staccarmi dalla mia Lei per 6 mesi, vedi problema militare: sto facendo di
tutto per non partire, dispensa, rinvii universitari anche se non frequento
ecc, per non allontarmi, giardati il film "L'appartamento Spagnolo" e poi
vedrai cosa accadrà se lei parte e tu accetti.
se tiene a te non dovrebbe partire.ciao

La tua ragazza ha il diritto (e penso anche il bisogno) di fare le sue
scelte... ma comunque capisco come ti senti... anche io mi sentirei morire
se mi dicesse che parte per sei mesi e penso che lei reagirebbe allo stesso
modo! Motivo? Non siamo mai stati lontani per tanto tempo e ci siamo
abituati a vederci frequentemente (almeno 2 volte alla settimana... poi non
so quale sia la vostra quota...) quindi secondo me è logico che di getto
venga da starci male... però "buttare via una storia" è una frase azzardata
per sei mesi via da casa se dici che il tuo rapporto è ben radicato.
Io comunque sia lascerei che le cose facciano il proprio corso... se la
conosci bene (4 anni non sono pochi... penso che non abbiate solamente
giocato, giusto?) piano piano la ragione dovrebbe dirti che è giusto che lei
parta e che, anche se sbagliate, faccia le sue scelte... le tue azioni
varieranno di conseguenza, ma mai stroncare le sue possibilità... e tu
rinunceresti a una possibilità del genere? Rispondi sinceramente...
La possessività è tollerata ma fino a un certo limite... oltre quello si
incrina il rapporto, non credo che si incrinerà tanto facilmente se vi
conoscete e state bene. Dimmelo fra 6 mesi se mi sono sbagliato... o se ci
siamo sbagliati tutti... : )
Ciao
p.s.: Se sei appassionato di fumetti giapponesi, leggiti gli ultimi numeri
di I''s... c'è una situazione molto simile alla tua come tipo... ma molto
più difficile... : )

 il partner. Perche' succeda non so.
Perchè son tutte zoccole? ;-)
Scusate, battutacce a parte, ho constatato anch'io l'effetto erasmus sulle
fanciulle. Non sgradevole, se non si ricopre il ruolo di 'fidanzato lasciato
a casa'...
Il mio consiglio per Andrè è: lasciala andare, mentre è via tu comportati
secondo coscienza (i.e. fa quel che ti pare) quando torna, che te lo
confessi o no, prendi come dato di fatto che ti abbia messo le corna, il che
comunque non vuol dire che te le metterà ancora rimandendo qui (99,99% dei
casi l'effetto erasmus svanisce al rientro). Se te la vuoi tenere così bene,
se no mollala: quando torna però, non adesso. Metti che tu sia quell'1 su
10k di fortunati che passa indenne l'esperienza Erasmus?
Se invece il problema per te non è la probabilità delle corna ma proprio la
separazione... sei un egoista e basta (no anche un po' pirla scusa).
Comunque se fai discorsi del tipo 'Abbiamo perso 4 anni?' vuol dire che per
te questi 4 anni sono stati un investimento in vista di rendita futura? Cioè
se tu fai un bilancio adesso del tipo: la storia finisce oggi, è stato bello
averla fino qui o era meglio non essersi mai messi insieme? Se rispondi la
seconda... lascia perdere, non andate bene insieme. Le cose non migliorano
col passare degli anni sai?
Ciao

 di tutto.
E' comprensibilissima, però è un rischio che devi correre, e soprattutto


Ma l'Erasmus č un bordello? : o
'azzo...

 
Certo che rispondi solo a chi ti da ragione... va beh...
Ciao
-- 
-Diego (Atos)-
-L'uomo č superiore agli animali-


ti abbia messo le corna,
Allora tanto vale mollarla subito se lo prendi "come dato di fatto".
-Stefano

"Andrè"  ha scritto nel messaggio
 > Siamo insieme da 4 anni, lei vuole partire per l'Erasmus.
Fossi stato in te l'avrei incoraggiata a partire già da un pezzo.
Sicuramente ne avrete parlato prima che lei prendesse la decisione di
partire e tu ti sei fatto sfuggire la tua grande occasione di dimostrarle
che la sua vita ti sta a cuore più di quanto le stia a lei stessa. Forse
ancora puoi rimediare! Parlale, dille che ci hai pensato e che è giusto che
lei parta. Dille che ti dispiace non poterla vedere per un po', ma che sarà
un sacrificio che gioverà al vostro futuro.
E poi in questi sei mesi, potrai anche vederla! O no?
Secondo me, lei è più matura di te... non fartela scappare!

 Certo che rispondi solo a chi ti da ragione... va beh...
Non è vero: rispondo a chi penso abbia capito la situazione o a chi, come
me, ci è passato o ci sta passando.
Cosa dovrei dire a quelli che mi imputano di non amarla davvero o di volerla
soffocare o peggio ancora predicono un'istantanea fine della nostra storia?
Dalle persone con cui ho parlato e che conoscono l'istituzione Erasmus ho
ricevuto conferme del fatto che rovina molte storie d'amore, anche quelle
che apparivano più strenue. Io sono preoccupato per la mia, lo capisci? Sono
preoccupato perchè la vedo come una cosa che pur portando a lei dei vantaggi
sotto il profilo culturale (cioè che impara meglio una lingua di quanto non
la conosca già) potrebbe essere causa di una nostra rottura.
Scusami se penso che una storia d'amore valga più di sei mesi all'estero ad
imparare una lingua. Non pretendo che tu ti convinca delle mie affermazioni,
ma se a te leggere sul ng il fatto che molte coppie si sono lasciate per
colpa dell'Erasmus non fa nemmeno lontanamente comprendere le mie ragioni ed
il motivo della mia angoscia non so che cosa farci.

 capriccio che dura 6 mesi?
Penso che non hai capito molto IMHO su un rapporto. Come diavolo fai a
volerla far rinunciare a qualcosa a cui lei tiene perche' ti sembra che
lei cosi' non ti ami etc etc, e' una cosa profondamente immatura scusa.
Dovresti essere felice per lei.
Fatti un erasmus anche tu.
saluti.

 
Io sono sempre dell'idea che se la storia finisse per un erasmus, non 
sarebbe stata comunque a durare "all'infinito". 
Ciao
-- 
-Diego (Atos)-
-L'uomo è superiore agli animali-


il fatto che molte coppie si sono lasciate per colpa dell'Erasmus
Il problema e' che non e' stata mostrata NESSUNA PROVA che "si sono
lasciate per colpa dell'Erasmus".
Ma questo a te non interessa visto che comunque soddisfano i tuoi
personali desideri :)
-Stefano

 che apparivano più strenue.
Allora ti racconto una bella storia, la storia di 2 persone che si amano
alla follia e che fanno di tutto per abbattere gli ostacoli che si pongono
tra loro.
E' la storia di 2 ragazzi, lui studia a Forlì, lei a Roma. A gennaio lui
partirà per l'Erasmus e andrà in Norvegia, lei resterà a Roma. Lui tornerà a
giugno, quindi non si vedranno per 6 mesi. Sono entrambi sicuri del loro
amore e perciò il loro problema principale è:
"Come troveranno il tempo e i soldi per incontrarsi?"
E ti assicuro che da parte della ragazza non è mai sorta invece la necessità
di chiedersi:
"Come far sì che lui non parta, affinchè non si allontanino ulteriormente?"
Questo è il discorso che secondo me è logico fare nel caso in cui una
persona ne ami un'altra, il che presuppone molta fiducia e coraggio, senza
neanche 1 pizzico di egoismo.

 di tutto.
nessuno č sicuro di tutto; nessuno che ami una ragazza č felice di non
vederla per mesi, dispiacerebbe a tutti, ma per il fatto che ci manca la sua
presenza, non per paura che la lontananza rovini il rapporto.
Nickfed

-Stefano
Aleph

altamente probabile...
Su che base dovrebbe essere "alquanto probabile"?  Perche' fino ad ora
non e' stato portato *NULLA* che mostri che sia "alquanto probabile".
-Stefano

 ha scritto nel messaggio
news:ul3kqv4ei58av8920...@4ax.com...

Appunto, oggettivamente non è un dato di fatto e perciò, dato che la cosa è
del tutto soggettiva, non si può tracciare nessun tasso di probabilità.
Semmai la probabilità che avvenga il tradimento la create tu e la tua
ragazza, ma non solo nel momento in cui lei parte per l'Erasmus o per
qualsiasi altra cosa, bensì quotidianamente, ogni qual volta non state
insieme.

 non e' stato portato *NULLA* che mostri che sia "alquanto probabile".
Ma non è che esiste un grafico ed un disegnino. Semplicemente chi ne ha
avuta esperienza diretta oppure ha parlato a fondo con persone che l'hanno
fatto è consapevole che la percentuali di rotture avvenute in seguito
all'Erasmus è davvero altissima.
Tu che hai 40 anni non sai nemmeno cos'è, l'Erasmus.

 Tu che hai 40 anni non sai nemmeno cos'è, l'Erasmus.
che ne sai se ha 40, 30, 20, oppure 15 anni?
Nickfed

Tu che hai 40 anni non sai nemmeno cos'è, l'Erasmus.
*ROTFL*
Non ti chiedo nemmeno da dove hai visto che avrei 40 anni e da dove ti
sia venuta l'idea che non sappia cosa sia l'Erasmus, visto le mie
risposte al riguardo.
Al limite credo sia tu che non sai cosa sia l'Erasmus e come l'Erasmus
in se per se non reca ne danno ne beneficio ad una coppia.
-Stefano

 ha scritto nel messaggio
news:bom60j$1gi10b$1...@ID-172833.news.uni-berlin.de...

Se è per questo io conosco mille e + persone che l'Erasmus l'hanno fatto e
al loro ritorno hanno continuato a stare con la persona con cui stavano
prima di partire!!!
E cmq l'Erasmus è "un'istituzione" che esiste da moltissimi anni, e perciò
non è detto che solo chi vive da 20 anni a questa parte sappia in che
consiste!!!

Ciao ....
... sono una new-entry non ho mai postato ... è da un po' che sto leggendo
perché mi ritrovo
a pezzi perché ho perso la mia stella con la quale sognavo una vita .... e
in questi giorni cercavo un po' di conforto così mi sono perso a leggere i
vostri messaggi.
Perché ti scrivo ?
Perché sono appena reduce dall'effetto ERASMUS e ti racconto la mia storia
.... non che sia da prendere come esempio però ti può aiutare a riflettere
una volta in più.
Premessa, ci amavamo, eravamo estremamente uniti, stessi ideali, stessi
valori, stessi sogni .... ma non è stato sufficiente.
La situazione è stata simile ... siamo stati insieme due anni e poi salta
fuori questa storia dell'erasmus.
Non ti nascondo l'effetto della mazzata ... in quanto anche io nella mia
vita non ho mai conosciuto coppie sopravvissute.
Iniziamo così un momento difficile .... ogni volta che saltava fuori
l'argomento erano discussioni .. del fatto che
io non ero felice di questa cosa ma mai cmq in nessun caso mai mi sono
imposto sulle sue decisioni .. semplicemente
le dicevo che avevo paura degli effetti collaterali.
In un qualche modo a un certo punto sono risuscito a ingoiare il rospo
facendo finta che non esistesse e cercando di credere a tutte le sue frasi
"vedrai io voglio tornare, sogno una vita insieme a te, sono solo 6 mesi, ti
amo ...."   fino ad arrivare al giorno in cui questo Erasmus è cominciato e
ti posso dire in tutta
sincerità che per metà periodo è stato fin positivo, nel senso che lei si
accorta quanto le mancavo e in alcuni momenti
voleva mollare tutto e tornare, mi amava ancora di più  .... ci vedevamo
circa una volta ogni 15/20 giorni .... poi ... a un certo punto è entrata
nel meccanismo ... straniero ... e ho avvertito chiaramente un distacco  ...
e un appiattimento dei toni ... più tel mie che sue .. meno volte in cui ci
vedevamo perché lei era impegnata .... ecc
fino ad arrivare a sentirci molto meno ....
Il problema è infatti il tempo ... quello che ho visto è che stando lontani
si è abituata a vivere da sola ...
ad ogni modo finisce questo cavolo di Erasmus ..... e con mia immensa gioia
sembra in maniera indenne (non sono stato cornificato .. e ne ho conferme
abbastanza tangibili) e anche la ns storia sembra riprendere in modo sereno
come se niente fosse (addirittura rientra prima del previsto).
E' Agosto e andiamo in vacanza un mese insieme ... stiamo molto bene però
c'`erano momenti in cui era percepibile un aria un po' estraniata ... subito
dopo il ritorno dalle vacanze (tornati quindi alla vita di tutti i giorni)
poi .... qualcosa si blocca .... entra in confusione .....
non sa più quello che vuole ... non sa più se tutto è come prima ...
risultato due sett fa mi ha lasciato perché deve capire cosa vuole e provare
a vedere se sente ancora il bisogno di me ....
A questo punto il consiglio che ti posso dare è: non puoi impedirgli di non
andarci se la rispetti come persona, e puoi solo cercare di stare a sperare
che quando tutto finirà, alla fine possa essere un lieto fine.
Il problema dell'Erasmus ... non sono tanto le corna ... il problema è che è
un esperienza che in un modo o in un altro cambia la persona che la vive e
quando torna le cose saranno sono diverse .... molto di più per chi la
vissuta che per chi l'ha subita. Stalle vicino, mettici tutto te stesso ..
ma, sembra un luogo comune, ma non lo è in quanto l'ho provato sulla mia
pelle .... ma devi metterti nell'ottica che se dovessi scommettere le
percentuali di riuscita sono a tuo netto sfavore ...
Ti posso solo augurare un in bocca al lupo ...
.... ora io mi ritrovo con un buco immenso che non penso riuscirò mai più a
colmare .. però comunque vada in ogni caso sono sereno perché non ho
rimpianti sulle mie azioni in quanto non l'ho mai limitata in nessun modo.
Purtroppo questa esperienza l'ha cambiata .... e l'ha allontanata da me ....
nonostante il nostro legame fosse forte, e questo mi ha forse solo salvato
da eventuali tradimenti ma in ogni caso è un esperienza che cambia
profondamente chi la vive sia che la viva come baracca sfrenata che più
seriamente.
Resta solo un enorme tristezza ... e mi  manca da morire lei, la nostra vita
insieme e tutti i nostri sogni.
Ciao

me ....
Perche' se non andava puoi garantire che non si sarebbe allontanata lo
stesso, che non ci sarebbero stati cambiamenti nella sua vita?
-Stefano