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Titolo: Le scelte, anche a distanza di anni

Ciao a tutti voi, avevo scritto un annetto fa su questo NG la mia
storia.
A tal proposito vorrei chiedere scusa se ho reagito male con qualcuno
di voi (Piccolo Principe, almeno mi pare). Ero completamente andato, e
reagivo male se le cose che mi sentivo dire erano totalmente opposte a
quelle che mi aspettavo.
Comunque vi ho seguito molto spesso: e anche se a volte non capisco le
risposte di qualcuno di voi, ho deciso di riscrivervi. Meglio una
visione delle cose lontana dalla mia: per ragionarci su, mi serve
molto di più.
Parto dall'inizio: un paio di anni fa, nel mio ex posto di lavoro
ormai da 3 mesi, mi sono innamorato di una mia collega. Tornato da una
trasferta di un mese, in cui dire che ero stato male non rende l'idea
di come stavo, ho deciso di parlarle. Sapete stavamo sempre insieme, e
entrambi stavamo bene con l'altro, e non mancavamo di dircelo. Quando
ho deciso di parlarle era perchè sapevo che sarei stato male, ma
pensavo che lei si sarebbe staccata totalmente da me... visto che io
non ne avevo il coraggio. Il problema a priori era che lei era
fidanzata, e io lo sapevo: ora capite meglio la frase precedente.
Gliel'ho detto, e la sua risposta è stata: sono onorata, ma io ho il
ragazzo e tu lo conosci. Era un nostro collega, che stava a 5 metri da
me. Un treno in fronte lo preferivo.
Dopo un primo periodo in cui ci siamo staccati, ci siamo riavvicinati,
e anche più di prima, e come apice c'è stata una serata in discoteca
io e lei (i miei amici ci hanno lasciato per i fatti nostri, perchè
pensavano che ci stessimo provando l'uno con l'altro).
Fatto sta che poi sono cominciati i problemi. Parlavamo molto della
situazione, anche arrivando a litigare, ma poi uno dei 2 finiva per
chiedere scusa all'altro. Purtroppo lavoravo in un azienda di 500
persone, con età media tra i 23 e i 30 anni: e così sono iniziate le
voci su di noi, e su di lei soprattutto perchè è una ragazza che si
veste in modo molto appariscente (minigonne, pantaloni bianchi con
tanga in mostra, etc), e tutto questo in un'azienda con 490 ragazzi e
10 ragazze (esagero, naturally). Il casino grosso era che alcuni
colleghi erano andati all'università con lei, e la reputavano una
t...avete capito, credo. Aggiungeteci il fatto che anche il suo
ragazzo era all'università con lei, fate 2 + 2 e indovinerete che si
diceva.
In qualche modo ho cercato di difenderla, le volevo un mondo di bene,
e quelle voci mi davano fastidio. Si è incasinato tutto quando nel
nostro gruppo di "amici" (forse meglio colleghi), con cui si faceva
pausa insieme, si pranzava etc, le ragazze hanno cominciato a fare le
crocerossine con il suo ragazzo. Io ero il rovinafamiglie, lei la
bambina viziata e lui il Poveretto. Le mie colleghe con lei non
avevano molti rapporti già prima, ma ne avevano con me, e così hanno
iniziato a dirmi che ero il suo zerbino, e cose simili. Pensando di
avere lei dalla mia parte, mi sono difeso, aspettando prima qualche
mese in modo che le cose si calmassero, ma non era successo.
Con lui avevo avuto anche qualche casino, mi aveva detto che loro
avevano grandi sogni insieme, e una volta era andato da lei piangendo
dicendole che se voleva mettersi con me aveva solo da dirlo (questo è
quello che mi ha detto lei).
Fatto sta che quando mi sono difeso poi con le mie colleghe, lei mi ha
voltato le spalle: mi ha detto che non dovevo farlo, e che cmq avevo
fatto tutto da solo. All'inizio ci sono rimasto di sasso. Non capivo
che stava succedendo.
Lei non mi frequentava più e si era messa a frequentare colleghi che
fino al giorno prima definiva poveri idioti sfigati.
Ho tentato di parlarle, e di capire. Fino a quando un mio amico mi ha
detto che lei e i suoi nuovi amici, parlavano male di me in giro.
A quel punto abbiamo litigato secchi. Anche se non so ancora se questo
era vero oppure no. Le ho chiesto, ma ricevevo improperi come
risposte.
Altro aspetto che se non ci fossi in mezzo riterrei spettacolare, era
che tramite il suo ragazzo, lei aveva cominciato a frequentare le
colleghe con cui avevo discusso per lei.
Non riuscivo a staccarmi, e così, egoisticamente, ho scelto il minore
dei 2 mali: cercare di ritrovare la serenità per lo meno con il mio
gruppo. Far vedere che di lei non mi fregava più nulla, così come lei
stava facendo con me.
Quello che mi è venuto in mente è stato questo: lavoriamo in un posto
dove le voci girano, anche se sono false. Bene, ho parlato male (non
così tanto visto che la gente pensava me la fossi fatta, e io ho
sempre detto che eravamo amici) di lei con persone precise, in modo
tale che lei lo venisse a sapere. La guardavo di storto quando ci
incontravamo, e cose simili. Anche perchè mi serviva convincere sia
lei che il suo ragazzo sul fatto che la odiassi, ma una volta convinta
lei, lui sarebbe venuto di conseguenza.
La realtà era che lei mi mancava in maniera allucinante, non sapevo
che fare per quanto mi facesse male vederla in giro con altre persone,
e non poterle più parlare.
Comunque, pochi mesi fa ho cambiato lavoro: speravo mi aiutasse in
qualche modo anche a dirle addio dentro di me: nada.
Volevo mandarle una mail per spiegarle perchè mi ero comportato così,
ma sentivo solo male perchè sapevo che non sarebbe servito a nulla.
Poi un mio ex collega mi ha scritto un mesetto fa. (Premessa: una
delle volte in cui avevamo discusso di più, io le ho detto che non
credevo nel suo rapporto con lui, e di non dire a me che lui era la
persona più importante della sua vita, perchè non ci credevo.) Nella
mail di questo mio ex collega c'era scritto: si sono mollati.
La prima reazione è stata: ma va?  E se apro il rubinetto con il rosso
sopra esce l'acqua calda?
La seconda è stata il ritorno di quella voglia di sentirla, di
spiegarmi, e di aspettarmi in cambio chissà che cosa.
Mi sono trattenuto, fino a ieri sera: le ho scritto e le ho anche
mandato la canzone che ascoltavo quando stavo male, in trasferta.
Mi aspetto silenzio o altri improperi. Me ne rendo conto.
Ma mi fa un male cane il solo pensarlo. Forse non avrei dovuto
farlo... Ma non volevo che mi ricordasse come la persona che non ero,
o almeno che non mi sento di essere.
Ed è da ieri sera che non mi collego per leggere le mail: mi sento
stupido, ma non sto scherzando, mi tremano le mani, e ho un groppo in
gola che non vi dico... se vedo una formica morta, probabilemte mi
metto a piangere per 1 ora.
Ma sono al lavoro, e devo fare buon viso a cattivo gioco.
Vi ho scritto per scaricarmi un pò... Ormai sono passati 2 anni da
quando le ho detto di amarla, e non è cambiato nulla per me. Stesse
sensazioni di 2 anni fa, quando ero in trasferta, stessa solitudine
per non essere con lei...
Aspetto qualche consiglio, parere, o quello che volete. Spero mi
facciano vedere una qualche uscita da questa situazione.
Devo voltare pagina, e non so perchè, questa volta mi sembra davvero
una cosa impensabile.
Ciao, e grazie per avermi ascoltato.
ToFlux

ciao, è la prima volta che scrivo qui, ho letto il tuo messaggio 
perchè pensavo di trovare delle risposte e invece...stai messo 
quasi come me!perchè?dopo anni di frecciatine e battutine, a 
luglio del 2005 un mio amico (???) mi ha baciato e siamo andati 
avanti così per sei mesi. poi nel 2006 abbiamo approfondito il 
nostro rapporto che è andato avanti fino a venerdì scorso. 
frequentiamo lo stesso gruppo, stiamo sempre insieme.Quando 
cominciò lui disse che eravamo solo amici, poi ha cominciato con 
frasi tipo "ti voglio bene, mi sei entrata nel cuore" e così 
via.Ora dice che io non posso neanche immaginare il bene che lui 
mi vuole come amica e non solo, ma che non potrà mai innamorarsi 
di me, anzi che dopo la sua ex non sa se potrà ancora amare e 
che per lui è lo stesso se continuiamo a vederci o meno, perchè 
per lui non cambierà nulla perchè la sua testa gli dice che non 
deve legarsi.Io non gli ho mai chiesto di legarsi, gli ho solo 
chiesto di lasciarsi andare e provare a volermi bene, o amare se 
vogliamo,perchè sarà si passato un anno, ma in un anno dal "non 
uso più il cuore mi faccio solo storie di sesso", è passato 
al "mi hai smosso dentro, mi hai fatto riaprire il cuore e ti 
voglio bene non solo come amica", volevo solo che provasse ha 
vedere se la sua era solo paura o proprio mancanza di amore...e 
invece sono due tre giorni che mi ignora totalmente, non 
risponde agli sms,non mi guarda,niente! però se parlo con 
qualcun'altro gli da fastidio, e se gli chiedo qualcosa mi 
rimprovera di fare la psicologa, di volergli entrare dentro.Lui 
lo fa per farmi staccare da lui ma non capisce il male che mi fa 
facendo questo, fra un po' ricomincerà ad uscire con il suo arem 
ed io rimarrò lì a guardare le sue storie di sesso, e a volergli 
sempre più bene, e ad essere sempre più convinta che lui abbia 
paura di volermi bene.perchè non si può essere com'è lui quando 
stiamo insieme e non provare niente,non puoi avere i brividi 
ogni volta che ti sfioro e dire che non è amore, perchè in fondo 
tra il bene immenso che lui dice di provare e l'amore che 
differenza c'è?tra il mi hai fatto riaprire il cuore e mi hai 
smosso dentro e quel qualcosa che scatta quando ti innamori che 
differenza c'è?vorrei una risposta da un ragazzo. per il resto 
ti posso dire solo giocatela, vivi quello che senti tanto più 
male di così non potrai stare.anche se accorgerti che con quella 
persona ci stai veramente bene e poi perderla ti fa perdere un 
pezzo di te!
--  
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Ciao,grazie della risposta innanzitutto.Per prima cosa provo a
risponderti da ragazzo a quello che mi chiedi.
Fino a 2 anni fa, pensavo di aver capito non tutto (per carità) di
queste situazioni, ma di essermi fatto un'idea su alcuni "movimenti"
tra 2 che si vogliono bene, o mettila come ti pare.
Poi però ho capito che non ci avevo capito una fava... e in qualche
modo sono contento, perchè vuole dire che avrò delle sorprese.
Non conosco ne te ne lui, però da quello che mi hai detto ho capito
questo. Tu sei innamorata di lui, senza giri di parole di "sei un
amico a cui voglio un bene dell'anima" o simili.
Mi sono fatto 2 idee possibili su questa cosa. Parto da quella
negativa.
Dici che girate nella stessa compagnia. Gli piacevi, passava un
periodo di cacca, coccole, bacini, e sensazioni di questo tipo gli
mancavano.
Tu gli hai fatto capire che potevi dargliene. Se le è prese. Poi per
non farsi "figure" con i vostri amici e amiche (soprattutto queste
ultime, perchè voi donne normalmente vi accorgete di queste cose prima
di noi), ha tirato fuori questo tipo di frasi. Una volta convinta te,
a cascata sarebbero stati convinti tutti gli altri.
Ipotesi positiva.
Ha paura di dirti che ti ama perchè il tempo trascorso dalla sua ex è
ancora troppo poco per lui. E' ancora scottato e, sia perchè fate
parte della stessa compagnia e ti vedrebbe sempre, sia perchè quando
sei innamorato hai dei comportamenti che ti sembrano quelli più
corretti e forse vuole proteggerti da lui stesso, ti ha detto questo.
Per quanto mi riguarda, non direi mai ad un'amica quello che lui ha
detto a te. Sono sensazioni che appartangono ad ogni singola persona,
ma quelle parole hanno superato l'amicizia. IMHO, naturally.
Provando a darti un consiglio: parlagli. Ogni tanto sento dire, fai la
lepre, non lo cagare e vedi che succede. Questo tipo di comportamenti,
di giochetti, non è amore. E non credo, per questo, che riusciresti a
farli.
Per cui parlagli. E datti un confine: se davvero per lui non vederti
più non gli cambia la vita, fallo anche te. Se poi non ha problemi a
uscire e infilarsi dentro il suo harem... non farti male e mettilo da
parte.
Posso assicurarti che è disperatamente difficile, io per farlo dalla
ragazza di cui ti parlavo, ho perso 10 kili in 3 mesi.
Cmq è vero, le nostre storie hanno qualche cosa in comune. E anche io
voglio chiedere una cosa a te, per avere un parere di una ragazza.
Dopo che ho detto a questa persona di amarla, ci siamo allontanati e
poi riavvicinati. Ha cominciato a: telefonarmi la mattina, appena
sveglia, per dirmi che voleva sentirmi, per chiedermi come vestirsi e
cose simili. Anche 2 telefonate prima delle 8 del mattino. Mi diceva
che mi voleva molto più bene che agli altri, che ero strano perchè non
le dicevo cosa provavo. Una mattina mi ha chiamato per dirmi che aveva
tamponato: il problema poi è stato che io lo sapevo, e il suo ragazzo
no. Scena che è continuata con lui che la guardava attonito per questa
cosa, e io e lei che guardavamo il tavolo senza parlare.
Si incazzava se non la chiamavo per prendere un caffè, se per caso
difendevo altri che lei stava "sfottendo", arrivando a dirmi che per
colpa mia non aveva dormito di notte, perchè ci era rimasta male.
Tutto questo avendo il suo ragazzo seduto a pochi metri da me. E che
sapeva che l'amavo.
Domanda. I comportamenti su, sono da amica? Non è una domanda
retorica, voglio provare a capire.
Quale è la tua idea? Da ragazza? Io non riuscirei ad avere questo
comportamento, ma non penso di aver ragione su queste cose. Anzi al
momento penso il contrario.
Cmq le ho scritto quella lettera per spiegarle tutto, e lei non ha
risposto e non lo farà nemmeno: un mio amico mi ha detto di farmi 2
domande. Per lei vale la pena rischiare? E, vuoi avere il rimpianto di
non aver fatto qualche cosa?
Magari sono utili anche a te.
Cmq, aspetta risposte anche da altri. Magari sapranno dirti qualche
cosa che ti apre gli occhi, più di quanto non abbia fatto io.
In bocca al lupo.

 differenza c'è?
La differenza che mancano tutte le altre caratteristiche dell'innamoramento. 
Puoi semplicemente averlo portato a riconsiderare il suo modo di vedere i 
sentimenti ed in questo modo avergli "riaperto il cuore e smosso qualcosa" 
senza che per questo provi amore o sia innamorato di te.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 Aspetto qualche consiglio, parere, o quello che volete.
Cerca di contattarla e se ti vorrà ascoltare puoi dirle più o meno quel che 
hai detto a noi e magari scusarti per il tuo comportamento. Se invece non 
vuole avere contatti con te è giunto il momento di metterci una bella pietra 
sopra, c'è poco da fare.


 comportamento, ma non penso di aver ragione su queste cose.
Infatti. I tuoi limiti non sono limiti assoluti.


Piccolo Principe ha scritto:
 La differenza che mancano tutte le altre caratteristiche
dell'innamoramento.
 Puoi semplicemente averlo portato a riconsiderare il suo modo di
vedere i
 sentimenti ed in questo modo avergli "riaperto il cuore e smosso
qualcosa"
 senza che per questo provi amore o sia innamorato di te.
Quali sono le altre cartteristiche dell'innamoramento?una persona che
conosci dalla nascita ci prova per quasi un anno, alla fine si crea un
rapporto che dura per poco piů di un anno, state sempre insieme, gli
dici che ti fa stare bene, che gli vuoi bene piů che a un'amica,
quando state insieme ti comporti come se fossi innamorato, a volte ti
tiri indietro perchč ti senti troppo legato e la tua testa ti dice che
č un male perň continui a vederla, a sentirla...perchč?se non c'č
dell'atro perchč lo fai?
Siete veramente cosě bravi a fingere?o sono io che nonostante una
laurea in psicologia non ci capisco un cavolo?cioč, tu sei un ragazzo
quindi puoi rispondermi,per me lui all'inizio non era nulla, col
tempo, con i suoi atteggiamenti, con quello che diceva, con quel
sorriso sognante che gli veniva quando stavamo insieme, con quello
sguardo, con la dolcezza...non so come spiegartelo, sono cose che
senti, ecco hai presente le classiche scene dei film d'amore, beh! lui
era cosě con me. Certo, tu potresti dire per sesso, ed č quello che
gli ho detto io, ma lui no, con me non ci fa sesso, con me c'č
dell'altro, per la prima volta in vita sua č stato monogamo perchč con
me c'era dell'altro, ma cos'era?
non lo so, mi sento un'idiota.non capisco come si possa rischiare di
rovinare un'amicizia di 28 anni se con quella persona sai che non ci
potrŕ essere mai niente, perchč all'inizio č questo che diceva.E'
partito con il "siamo solo amici a volte mi piace approfondire
l'amicizia cosě", per arrivare a "maledetta a te e quando sei entrata
nella mia vita, mi hai fatto riaprire il cuore" (passando per "mi
sento troppo legato a te e la mia testa mi dice di non legarmi"), fino
ad arrivare che sono l'unica persona con cui c'č stato qualcosa e che
io non posso nemmeno immaginare il bene che mi vuole non solo come
amica ma anche come ragazza, e poi silenzio, ora mi ignora totalmente,
non un saluto, non uno sguardo, non risponde ai messaggi (che cmq ho
smesso di mandare). e ci sta male perchč lo conosco e lo vedo che ci
sta 
male.se
 non č amore o qualcosa di simile, che cos'č?che cosa c'č
stato tra noi, il funerale di un amicizia durato un anno?ed io in
tutto ciň, va bene che lui mi ignora per farmi staccare, ma io che
devo fare,devo comportarmi come un amica e far finta che tra noi non
ci sia stato mai niente, o devo ignorarlo anch'io?nel nostro gruppo
sono tutte coppie tranne lui, io e un altro ragazzo, devo smettere di
uscire con loro?uscire...facciamo tutto insieme, devo cambiiare
totalmente vita!
forse mi illudo, o forse č solo che č la prima volta che mi capita (di
solito sono io quella che si tira indietro!), ma io non posso credere
che dietro il suo comportamento ci sia solo una profonda amicizia,
anche se comunque č quello che farň.
ciao

 Ciao.
Ciao

 Ciao.
Ciao

 abbia cambiato opinione :)
Non l'ho cambiata per il semplice motivo che dei comportamenti "da amica" 
non diventano altro solo perché dall'altra parte c'è una persona che 
vorrebbe leggerli in altra chiave. Tra l'altro mi capitò qualcosa di simile 
con una mia amica e credo che in questi casi chi non riesce più a vedere 
l'amicizia come tale sia meglio se s'allontani visto che se non c'è amicizia 
e non c'è neanche amore allora di cosa si parla?


 ciao


 E non ho ancora trovato il motivo per metterla da parte.
O forse non vuoi trovarlo.


 E' passato un anno da quando non ci parliamo.
Ciao,
ho vissuto un'esperienza simile per molti versi alla tua.
Certo alcune meccaniche cambiano, ma il succo e' quello e mi ritrovo nella 
situazione che tu vivi ora.
Anzi io non ho nemmeno la possibilita' (e menomale forse) di spedirgli una 
mail o altro: ha proprio troncato tutto.
E per quanto faccia male, bisogna ammettere che Piccolo Principe ha ragione: 
dobbiamo metterci una pietra sopra.
Forse per me e' piu' semplice, non ho amici in comune con lui, e abitiamo 
talmente distanti che non ho modo di vedermelo capitare davanti: fatto sta 
che anche se per me non e' passato un anno, e di certo il mio non e' amore 
quanto forse semplicemente un senso di colpa (per la mia parte nella 
faccenda) misto a tanta voglia di chiarire (mi spiace molto che ci si sia 
persi del tutto), il suo silenzio prolungato (e che a questo punto dubito 
finira' mai) puo' voler dire una cosa sola: lui una pietra sopra a me come 
persona l'ha messa eccome.
Dico "come persona" in generale, non come eventuale compagna o che so, dico 
proprio in generale.
Fa male e anche io per un po' di mesi mi son raccontata la balla del "mi 
resta cosi' indifferente perche' sa che cosi' mi fa soffrire", perche', me 
ne rendo conto ora, in un modo quantomai perverso era anche quella 
un'illusione di attenzione sua nei miei confronti.
Ma la realta' e' ben altra, volendo essere proprio terra terra:  li abbiamo 
delusi (offesi, fatti arrabbiare, quel che vuoi), e loro ci hanno 
cancellati.
Punto.
Capita, fa malissimo, ma purtroppo capita.
Possiamo passare i mesi a dirci che anche noi in fondo avevamo le nostre 
ragioni, oddio magari in cuor loro anche i nostri "snobbatori" ne sono 
convinti eh, e possiamo seccarci la lingua a raccontare la storia in modo da 
avere pareri da altri, ma il succo resta quello: quand'anche fosse, 
ipoteticamente, che sia io che tu abbiamo di fatto avuto le nostre buone 
ragioni per reagire (sebbene eccessivamente e non in maniera consona) in un 
modo che ha fatto saltare la mosca al naso a chi ora ci tiene alla larga, 
non ha la minima importanza.
Si cerca il chiarimento se e quando c'e' interesse a chiarire, evidentemente 
sia io che te non eravamo, nella loro testa, abbastanza importanti da voler 
cercare un chiarimento (o accettare un nostro gesto di chiarimento) con noi. 
Punto.
Chi non ti vuole perdere ti cerca, te l'assicuro. O prende la palla al balzo 
se lo cerchi tu.
Ci siamo fatti forse un bel film per conto nostro, credendo (quando ancora 
tutto era tranquillo) in un rapporto sbilanciato, e alla rottura eccoci qui 
a rimpiangere gli eccessi della nostra reazione, senza possibilita' di 
dialogo. Oppure, anche ammesso e non concesso che loro ci abbiano illusi con 
paroloni e, in alcuni casi, anche gesti che ci facevano credere di essere 
noi altrettanto importanti per loro, il risultato non cambia: dopo il 
contrasto i nodi sono venuti al pettine.
Ti parlo da persona ahime' estremamente permalosa, e ti assicuro che, se 
qualcuno e' importante per me, anche dopo una grossa lite, dopo strascichi 
vari (a meno che non mi hai ammazzato il gatto o che so io, ovviamente...ma 
non mi pare che ne' nel mio ne' nel tuo caso si sia arrivati a quei 
livelli), una volta sbollita un chiarimento lo cerco, o quantomeno se mi 
viene offerta una stretta di mano per chiarire (come la tua mail nel caso) 
non me la lascio sfuggire. Se una persona per me e' veramente importante, mi 
manca.
Se pero', appunto, la persona mi interessa.
Altrimenti continuo semplicemente a farmi la mia vita ignorando i segnali, e 
sperando che prima o poi la tal persona se ne faccia una ragione e se la 
pianti.
Da quel poco che leggo, credo di poter dire che sia io che tu ricadiamo, 
agli occhi di queste persone, nella seconda categoria. Purtroppo.
Fa male, non credere che io parli cosi' per freddezza perche' ancora ci 
penso, eccome se ci penso.
Ma dobbiamo farcene una ragione, punto e basta.
con solidarieta' (sul serio, so come ti senti credimi). 

 se lo cerchi tu.
vero, mi è capitato in passato molte volte, in litigi di aver mollato io, ed 
essere stata cercata per chiarimenti o viceversa...
Se non ti cercano non sono interessati..credo poco alle questioni di 
orgoglio, quando si vuole bene davvero in genere l'orgoglio viene 
accantonato e si cercano spiegazioni e chiarimenti, anche solo fosse per non 
aver lasciato nulla di intentato e non aver rimpianti
Ciao
BW
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 Se non ti cercano non sono interessati.
Gia'.
Purtroppo o per fortuna, non mi ero mai trovata da questo lato della 
barricata. O se mi era successo, la volonta' di perdere i contatti 
(reciproco disinteresse, o che so) era da ambedue i lati.
In genere quando la volonta' non era reciproca, comunque, sono sempre stata 
io quella che troncava (spiego: me ne rendo conto ora, facendo il paio con 
la storia successa a me. Li' per li' non me ne rendevo conto, cioe' mi 
sembrava naturale che potesse capitare.)
In genere pero' si trattava di persone che piu' che altro erano conoscenti. 
Per amici (veri), o legami piu' forti, per persone che avevano significato 
qualcosa, non ho mai chiuso i ponti del tutto.
Onestamente devo pero' fare un ragionamento: per questa persona 
probabilmente io ero alla fin fine ne' piu' ne' meno che un qualcosa che si 
avvicinava molto a quei "piu' che altro conoscenti" di cui sopra.
Non importa quanto le sue azioni e gesti possano avermi fatto credere il 
contrario. Non importa cosa abbia condiviso con me. Non importa se mi sono 
lasciata illudere io, se mi ha illusa di proposito, o se anche lui ci aveva 
creduto anche solo per un po' e poi ha semplicemente cambiato idea: non 
importa proprio.
Quel che conta e' il risultato: e il risultato e' che, ai suoi occhi, la sua 
vita non cambia se io son viva o morta. Come, ahime', devo ammettere, 
riconosco ora che e' stato per me tutte quelle volte in cui ho lasciato 
allentare dei rapporti senza aver rimpianti.
Fa male l'orgoglio, perche' ragionare cosi' mi porta a pensare "cavolo ma io 
con quelle persone mai mi ero lasciata andare a certe condivisioni e/o 
confidenze, lui con me invece si', e mica per un giorno o due!".
Ma anche questo, che mi cambia?
Torniamo a bomba: chi ti vuole ti cerca. Chi sente la tua mancanza, non 
getta via un'occasione per chiarire che tu gli porgi.
Chi non ti cerca piu', vuol dire che fa benissimo a meno di te.
Tosto ma vero.
Pazienza, si sopravvive. Peccato pero'. 

o scritto alcune delle cose che ho scritto a voi: le altre le sa,
(ricut)
Volevo solo aggiungere una cosa per te.
So che e' ben magra consolazione ma pensa che con questa tua mail hai 
aiutato me.
Perche' nonostante stia nella situazione che ti ho detto, e lui abbia 
troncato tutti i contatti, ti confesso che lo sghiribizzo di spedirgli una 
lettera "cartacea" a casa(eh, almeno quel contatto ce l'ho ancora...sara' 
troppo?) l'ho avuto varie volte. E anche ultimamente proprio perche' per 
alcune vicissitudini quella storia mi e' tornata in mente spesso, e la 
voglia di chiarire e, soprattutto, come tu dici nel tuo primo post, di non 
voler lasciare a qualcuno un'idea di me che non mi riflette (ovvero che 
resti con l'idea di me che ha avuto a causa di quel grosso litigio che 
abbiamo avuto), mi ha fatto seriamente prendere in considerazione l'idea di 
mandare una lettera.
Gia' da sola pensavo non fosse una buona idea. E probabilmente non l'avrei 
fatto comunque.
Ma leggere le tue parole, rivedermi completamente nelle speranze che 
riponevi quando l'hai spedita (ti aspettavi si' magari insulti o silenzio ma 
in fondo speravi anche in una piccola percentuale che potesse invece 
servire), e leggere di come ci sei rimasto male quando e' seguito, invece, 
il silenzio, mi ha fatto capire che non era il caso.
Ora, mi auguro che invece lei rifletta, e ti ricontatti a seguito di quella 
tua mail. Spero sinceramente che a te le cose vadano meglio che a me (e in 
caso spero tu ce lo racconterai), pero' ti dico comunque un sentito grazie, 
perche' mi hai forse salvata dall'ennesima umiliazione,per non dire peggio, 
verso questa persona.
Se pero' non dovesse accadere, e lei non dovesse ricontattarti, coraggio: 
sono situazioni brutte, ma tieni a mente che se le cose stanno cosi', vuol 
dire che all'atto pratico quando le cose tra voi andavano bene, tu davi un 
peso al vostro rapporto e alla sua presenza nella tua vita, e lei invece no. 
O se anche lo dava, a rottura avvenuta si e' resa conto che non ci teneva 
poi tanto. In ogni caso le cose erano sbilanciate.
La sola cosa saggia che possiamo fare noi che ci troviamo in queste 
situazioni, e' metterci attivamente alla ricerca di uno stop emotivo a certi 
pensieri e comportamenti.
Non sara' il nostro strepitare o cercare la loro attenzione, o il soffrire 
per loro a riportarli da noi.
Anzi ci facciamo solo del male.
Se destino vorra', un domani saranno loro a rivalutare. O se ci sara' 
occasione, a prendere la palla al balzo e tentare di chiarire.
Ma stare a sperare attivamente in questo non aiuta.
Certo, puo' capitare. Tutto puo' capitare nella vita. Ma restare nell'attesa 
che capiti e' da pazzi.
Hai fatto un errore, lo hai capito, hai porto piu' di una mano di "pace" e 
scuse, hai mostrato che hai dell'affetto, e  hai piu' volte ribadito che, 
ebbene conscio del tuo errore, esso non ti rappresentava in toto e non era 
giusto giudicarti dall'inizio alla fine solo in base a quell'errore, per 
sgradevole che sia stato.
Io onestamente non penso che lei ti valuti solo in base a quello. Un po' lo 
dico anche per autoconsolare me, ma se penso a me e ai motivi per cui posso 
essermi allontanata da alcune persone in seguito a un forte contrasto, a 
distanza di tempo non ripenso solo al contrasto stesso quando mi vengono in 
mente. Mi viene in mente anche il buono che avevano.
Ma ti confesso che non ho comunque interesse a ricontattarle. Se lo avessi, 
se per me cambiasse qualcosa averle nella mia vita o meno, ti assicuro che 
lo farei.
Fai il paio con questo. Io penso e ripenso, poi mi metto nei suoi panni, e 
mi dico "e se lui provasse per me a stessa sensazione che io provo per 
quelle persone?".
Ed ecco che ho la mia risposta.
Piccolo Principe docet, facciamocene una ragione.
Non eravamo importanti per loro quanto loro lo erano per noi.
O comunque, adesso non lo siamo piu'.

 O comunque, adesso non lo siamo piu'.
Ha detto cose corrette, little prince :-)
Ti racconto di una cosa che è successa stamattina...
Come dicevo ho ancora contatti con qualche persona nel mio ex posto di
lavoro.
Stamattina un ragazzo mi ha contattato per dirmi:
"sai che xxx e xxx si sono mollati?
adesso lei gira sempre con xxx"
Il tizio di cui parla, con cui lei gira adesso, è lo stesso di cui vi
parlavo....
Si è passati dal, quello è proprio un cog...ne, a, forse, mettercisi
insineme.
Anche se me lo aspettavo in qualche modo. Così come mi aspettavo che
la grandiosa amicizia tra lei e le mie ex colleghe sarebbe finita, per
tanto era ridicola.
Vorrei solo non esserci rimasto così male, al sentire queste
parole :-)
Un saluto


Lo capisco... guarda io so dentro di me che e' meglio non avere piu' alcuna 
possibilita' di contatto, ne' persone in comune che possano dirmi cosa fa 
etc.
Nel dolore dell'averlo visto tagliare ogni ponte, in fondo mi ha fatto un 
favore (e no non l'ha fatto ahime' per farmi star meglio ^^ s'e' proprio 
incaxxato di brutto e basta, ma il risultato sempre quello e').
A volte pero' mi piacerebbe *tanto* poter essere al posto tuo e avere anche 
io qualche sporadico contatto indiretto, venire a sapere qualcosa, o poter 
chiedere.
Il silenzio totale e il sapere che non ho alcun mezzo per contattarlo 
(tranne appunto il suo indirizzo di casa, ma non mi pare proprio il caso... 
tutto il resto l'ha cambiato: cellulare, mail etc =/ ) purtroppo me lo fa 
vedere appunto come irragiungibile e invece di aiutarmi a dimenticare, 
accresce la mia curiosita' a dismisura. Frasi e news come quelle riportate a 
te fanno male, ma forse aiutano anche a realizzare. Quando invece qualcuno 
si rende irreperibile e ti schifa via, e' dura proprio non idealizzare per 
nulla, specie se si sa che si ha avuto una buona parte di responsabilita' 
del "disgustare" a tal punto chi ora si e' allontanato.
Non so chi se la passa peggio tra me e te in questa situazione ^^ io so solo 
che ahime', me la sono proprio cercata, e' stato il mio atteggiamento 
infantile/aggressivo a fargli prendere la fuga, troncare e a non volerne 
sapere piu' di me. Tu forse almeno hai la consolazione di aver avuto "meno 
torto", non so... magari un giorno lei tornera' a cercarti anche solo per 
chiarire, per me invece so che non c'e' speranza.
E vabbe'.
Un abbraccio e tieni duro.
Pietra sopra ok? Lo dico sia per me che per te. 

Ciao a tutti quelli che mi hanno risposto :)
Mi avete dato degli ottimi spunti per cercare di capirmi, e di voltare
pagina.
Come dicevo nel primo post, credo, cercavo un motivo, una scintilla,
che facesse partire questo tipo di processo, dentro di me.
Beh, sono convinto che non è possibile autoimporsi una cosa che non
vuoi fare, soprattutto in certe occasioni, a meno che non ci sia già
la voglia di farlo, magari inconscia.
E così arriviamo ad oggi.
Scoccata la scintilla :)
Ho sempre creduto che sarebbe stata un'altra ragazza a farmi voltare
pagina, ma mi sbagliavo.
Già stamattina vi raccontavo di notizie che avevo ricevuto, che la
riguardavano... tra l'altro senza nemmeno che le chiedessi.
Questo perchè ormai in molti credevano che fossi il "boss" di quelli a
cui lei stava sulle balle. Diciamo che me la sono andata a cercare :)
Poi oggi pomeriggio, ho parlato con una persona amica. Le ho confidato
le news che avevo, e che ancora oggi stavo male a sentire queste
notizie.
Ed ecco che questa persona, mi dice la verità. Questa persona è amica
con l'ex di lei. E lui si è confidato con un paio di persone, tra cui
la persona di cui sopra.
TAA DANNNNNNN
Sta facendo lo stesso gioco della scorsa volta. Non dice con chi sta,
visto che è un collega. Ma non quello che mi avevano detto come
papabile.
Gira sempre con quello, ma non è lui il nuovo ragazzo.
Eh si perchè il nuovo ragazzo è uno dei loro amici... Uno di quelli
con cui usciva quando stava insieme all'ex. E si facevano le uscite di
coppia.
Poi questo si è mollato con la ragazza, e lei ha cominciato a
uscirci... Per poi mollare l'ex...
Forse sono contorto io...non lo so... ma questa notizia mi ha
sollevato...
In molti mi dicevano che meritavo di meglio rispetto a lei. Che lei
era una str..a opportunista. Ma io la vedevo in maniera diversa, e mi
sembra superfluo dirvi il motivo.
E ca...o avevano ragione.
Forse è meglio non aver frequentato una che poteva attaccarsi al
"flauto traverso" di qualche tuo amico...
Cara Firsa e caro Piccolo Principe, vi cito: pietra sopra... anzi,
direi meglio una cattedrale.
Firsa, sono contento di esserti stato di aiuto ;-)
Continuerò a leggervi, e ogni tanto a dire la mia. Anche se in questo
momento non mi sento la persona più appropriata a dare consigli.
Ma non si sa mai.
Buona notte a voi, e buon giorno alla mia nuova pagina, bella pulita,
e in attesa di una persona che voglia scriverci sopra.

 e in attesa di una persona che voglia scriverci sopra.
Beh, che dire: auguri! :-)
E speriamo che questa pagina si riempia delle parole giuste. :-)


 Ciao.
Grazie per gli auguri, e spero che tu possa avere ragione :-)
Ciao