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Titolo: Tirando le somme di quest'anno [Lungo]

E' finito l'anno, è tempo di tirare le somme, lo so che per voi
l'anno finisce il 31 dicembre, per me è diverso, per me finisce oggi,
20 dicembre, è un anno che è morto mio padre.
In questo anno molte cose sono successe, molte cose sono cambiate, io
sono cambiata, perchè sono cresciuta molto, ho attraversato dei
momenti piuttosto brutti nei giorni precedenti alla morte di mio
padre e nei mesi successivi.
Non era la prima volta che mi trovavo di fronte alla morte, ma mai,
neppure quando ero più piccola, ho subito il contraccolpo il questo
modo, quando mori' mia madre.... avevo 17 anni eppure.....il dolore
non era cosi' forte, cosi' sordo.
La sera che è morto, l'unica cosa che sentivo era rabbia, una rabbia
distruttiva, ero incazzata con me, con lui, con la vita, non ero
pronta a lasciarlo andare, non in quel modo, non senza avergli mai
detto quanto era importante per me.
La rabbia nata la sera della sua morte, è cresciuta nei giorni
successivi, l'arrivo di mio fratello, le solite frasi di circostanza
degli amici e vicini di mio padre, l'arrivo dei parenti, i loro
discorsi che si interrompevano appena entravo in una stanza, già, io
che non ero andata subito da mio padre appena saputo che stava male,
io che ho fatto passare i giorni prima di prendere il treno, io che
ho aspettato di andare solo quando era in coma provocato dai medici,
ho sentito le loro frasi......e apparentemente non ho reagito, ma la
rabbia ha continuato a montare.
E insieme alla rabbia, una volta tornata a casa mia, dove mi
consideravo al sicuro, è esploso il dolore, per mesi non ho dormito,
se non pochissime ore,andavo avanti a valium, ma non bastava.
La morte di mio padre porto' alla luce molte emozioni, molti stati
d'animo che non tutti capivano.
La relazione che avevo in quel periodo, una relazione che durava da 6
mesi, inizio a naufragare, io ero quella forte, quella a cui tutti
chiedevano appoggio, chiedevano aiuto nei momenti bui, la persona con
cui stavo, si era appoggiata cosi' tanto a me  da non riuscire a
capire che in quel momento io non ero in grado di dare nulla a
nessuno, ero io che avevo bisogno di aiuto, perfino mio figlio di 7
anni, quando tornai a casa, capi' che forse era meglio non starmi
troppo addosso, chiedevo solo del tempo per assorbire il dolore e la
rabbia, ma lui non lo capi', più io chiedevo tempo e chiedevo di
risolvere le sue paure da solo, più lui le scaricava su di me.
In quei giorni, quando sentivo che qualcosa si era spezzato, quando
credevo di crollare ci furono Alma e Airsick a tenermi a galla, non
ci fu' mai bisogno di chiedere il loro aiuto, me lo diedero sempre,
senza parole.
Alma capiva sempre quando era il momento di chiamare, sembrava avesse
un sesto senso.
Airsick invece era sempre pronto con paletta e scopetta a raccogliere
i cocci quando andavo a pezzi, furono dei mesi difficili per me e
credo anche per loro.
Alla fine di gennaio chiusi quella relazione, e non fini' bene,
anzi.........
Nel corso dell'anno, ho conosciuto molte persone di questo ng, ognuno
di loro mi ha dato qualcosa, alcuni mi hanno insegnato molto, nessuno
è stato una delusione, qualcuno che non mi piaceva molto, l'ho
rivalutato con il tempo, alcuni rapporti di amicizia finirono, forse
perchè io scaricai la mia rabbia su di loro o semplicemente perchè
forse incomincia a vedere le persone per quello che erano, senza più
tenerle sul piedistallo in cui le avevo messe, con alcuni c'è stato
un allontanamento violento, con altri, invece ci siamo allontanati
senza rendercene conto, per inerzia, per mancanza di tempo, per
mancanza di voglia ma soprattutto perchè io mi rinchiusi dentro il
mio guscio.
Poi.......Krazy mi lascio' il ng, e il ng mi aiuto' molto in quel
periodo, avevo molto da fare, poco tempo per pensare, almeno durante
il giorno, poi fu creata Chatnow, e Krazy mi chiamo' a dargli una
mano, il tempo per pensare fu' ancora meno, accantonai i miei
problemi, la mia rabbia, il mio dolore, quello di cui non mi rendevo
conto ...era che non erano sparite, ma solo.....apparentemente
dimenticate.
Sul canale #sentimenti ho conosciuto meglio molti di voi, le serate
erano sempre fatte di risate e discorsi seri, molti mi chiamavano per
avere un consiglio, un aiuto, un parere e il tempo per me era sempre
meno, mi riempivo di impegni in modo da non dover affrontare i miei
casini.
Conobbi una persona molto speciale su quel canale, una persona che
divenne un ottimo amico e poi qualcos'altro.
Un amico che per un po' mi è stato vicino, e anche se è molto che non
lo sento....so che mi è vicino ancora, prima o poi, quando risolverà
i suoi problemi, so che tornerà :)
La mia vita, la mia vita di tutti i giorni , intanto continuava ad
andare sempre peggio, i problemi con mio marito si facevano sempre
più tesi, la situazione era quasi insostenibile, ma......non riuscivo
a mollare, non riuscivo mai a dire un basta deciso e fermo, c'era
sempre il pensiero di mio figlio, non volevo fargli del  male, non
volevo sconvolgere la sua vita ecosi' trascinavo un matrimonio finito
da tempo sia per me che per mio marito.
La svolta, la vera svolta c'è stata a giugno-luglio, quando una
persona sempre presente in chat, una persona che pero' non parlava
mai, si fece notare :)
Incomincio' un periodo di cazzeggio puro sul canale chat, io e lui
facevamo battute su battute, non si capiva bene se era amore o
odio......era solo la voglia di divertirsi con una persona ceh sapeva
stuzzicarmi come pochi riescono a fare, in privato non parlavamo mai
se non quando lo chiamavo io per darmi degli aiuti per i lavoro che
facevo sul server, ma oltre questi contatti non c'era altro, poi
qualcosa cambio', incominciammo a fare delle chat in privato che
duravano notti intere, molte volte abbiamo fatto le 6-7 di mattina
parlando, credevo di non dire nulla, invece....mi sono scoperta come
non avevo mai fatto, mi faceva domande su domande, e non si
accontentava mai delle risposte, cercava sempre di capire dove era la
mia maschera e quale stessi indossando in quel momento, le nostre
chat mi facevano sentire bene e nello steso tempo mi lasciavano
stanca, più cercavo di nascondere me stessa e più lui insisteva,
siamo andati avanti un mese circa in questo modo, finchè una notte
qualcosa esplose, lui scopri' che il mio punto debole era mio padre,
e quella notte mi assali' con quel argomento e la mia rabbia esplose
su di lui, quella fu ' la notte più difficile degli ultimi mesi, non
mi diede tregua, non mi diede respiro, più lui colpiva e lo faceva
nel modo in cu i sapeva di farmi male, più la mia rabbia e il mio
dolore venivano fuori, non andammo a dormire, continuammo a parlare
fino a pomeriggio inoltrato.
Compresi finalmente il motivo della mia rabbia, permisi a me stessa
(non mi lascio' altra scelta) di provare dolore, nostalgia per mio
padre, lui mi diede gli strumenti per capire me stessa, per conoscere
me stessa fino in fondo, e dopo quella notte, la rabbia piano piano
si dissolse, non dico che non c'è, questo no, sono sempre incazzosa,
e chi mi conosce lo sa molto bene, ma......la rabbia non mi sta più
distruggendo, non sta più influenzando la mia vita, le chat con lui
sono continuate per molto molto tempo, ho imparato veramente molto da
lui, ho imparato ad apprezzarlo, a rispettarlo, ho imparato a
volergli bene, ho imparato  a non indossare più le mie maschere, a
essere me stessa sempre.
L a cosa più importante è che mi ha fatto capire la differenza tra i
sogni e le illusioni, ho imparato a sognare, ma non più ad illudermi,
ogni tanto lo chiamo in privato e gli dico : ti voglio bene, lui mi
manda un sorriso e io rispondo : avevo bisogno di dirtelo, e lui
replica sempre : lo so :)
Quando gli dico grazie, lui risponde sempre che non lo devo
ringraziare, che lui non ha fatto nulla, ho fatto tutto io, che lui
mi ha solo dato gli strumenti per capire chi sono e cosa sono, ha
ragione.
Sono io che ho lavorato su me stessa, sui miei sogni, sul dolore,
sulla rabbia, non è stato un percorso facile, alcune volte avrei
voluto tornare indietro, ma......non l'ho mai fatto e questo percorso
non è finito, ho ancora molta strada da fare per ritrovare
completamente me stessa, ci sono molte maschere che ho usato per
cosi' tanto tempo, che ogni tanto le indosso anche senza volerlo, ma
adesso lo capisco che sono solo maschere
Oggi......sono in piena separazione legale da mio marito, alla fine
ci siamo arrivati
E' una separazione al vetriolo, colpa sua, colpa mia.
Ho un figlio di 8 anni che ha la vita un po' sconvolta, alcune volte
lo guardo e mi sembra cosi' grande, troppo grande per avere 8 anni,
ma quando la sera lo porto a letto e gli do' la buonanotte e lui mi
abbraccia e mi dice che sono la mamma migliore del
mondo........allora....so che non faccio male a lottare per lui, non
importa quanto mi sta costando in termini di serenità, di stanchezza
mentale e fisica.
Non importa quanta paura mi fa questa situazione.
Ho mandato mio figlio da uno psicologo per affrontare la separazione
e  il divorzio nel modo migliore, e sembra che la cosa vada bene,
stiamo bene da soli, ci siamo avvicinati molto in questi ultimi 2
mesi :)
Sara' dura, dovrò rincominciare da 0 ancora una volta, e questa volta
non saro' sola, ci sarà anche lui con me, e la cosa mi spaventa
molto,pero'...........è la cosa migliore per me e per lui, di questo
ne sono più che convinta.
Ho degli amici vicino che mi danno molto nei momenti in cui mi sembra
che tutto stia andando male, in cui la paura prende il sopravvento,
ho delle persone vicino a cui riesco finalmente a dire ho bisogno di
aiuto, questa è la cosa più importante che ho imparato...ho imparato
a chiedere aiuto.
Oggi penso a mio padre con dolore, ma anche con un sorriso, posso
ricordare i suoi occhi , il suo modo di guardarmi...di scuotere la
testa e poi e sorridere come per dire sei matta, questo me lo diceva
sempre con un sorriso, mi manca in un modo incredibile, specialmente
in questo periodo, ma mi sento serena a pensare a lui, non gli ho mai
detto ti voglio bene, ma spero che lo abbia sempre saputo, questa è
la cosa che ancora mi fa' male , non avere mai avuto il coraggio di
dirgli ti voglio bene, sei importante per me, mi sembrava una cosa
stupida da dire, una cosa scontata.....
ho imparato a dirlo, non posso più dirlo a lui, ma ho imparato a
dirlo quando voglio bene a qualcuno.
Ecco.....stasera voglio dirlo ad alcune persone:
Ti voglio bene Alma :*
Ti voglio bene Airsick :*
Ti voglio bene Emi :*
Ti voglio bene Krazy :*
Queste sono le persone a cui voglio dirlo stasera( alcune altre non
leggono il ng)
E voglio dire una cosa a tutte quelle persone che ho conosciuto
quest'anno, a persone di questo ng, persone che magari non sento da
un po', colpa mia lo ammetto, ma a voi voglio dire una
cosa........Grazie, grazie per aver fatto parte della mia vita, anche
se avete creduto di farlo in modo molto marginale, mi avete dato
molto, chi di persona, chi in email, chi in icq e chi in chat.
Tirando le somme di questo anno non posso ceh dire.....è stato un
buon anno, e se lo è stato è stao anche merito di tutti voi :)
Star

 buon anno, e se lo č stato č stao anche merito di tutti voi :)
^_____^
Ti voglio bene Star :*
alma

 Star
Ti auguro un felice Natale Star, a te e a tuo figlio, tu mi insegni una
cosa molto
preziosa con questo post, altri amici gia me lo dicevano.... La vita
spessissimo 
ci mette a dura prova,
si prende gioco dei nostri sentimenti, io ho sbagliato spesso.... stavo
per ricaderci
due giorni fa quando credevo che il mondo mi stesse crollando di nuovo
adosso,
si bisogna aver fede, credere in noi stessi e avere fiducia negli amici,
nel prossimo. Dalla vita si deve accettare tutto, il bello e il brutto,
gioire per il bello e imparare, far tesoro
delle brutte esperienze cercando di tradurle in positivo.... e teniamo
sempre
un pizzico di amore, una piccola fiammella accesa anche per gli egoisti,
o i senza cuore.
Non so di quale gruppo faccio parte, ma non importa, ti auguro di cuore
tanta felicita...
Ciao
M@rc\BUON NATALE^______^*

 Ti voglio bene Star :*
Ma non c'e' la mailbox personale per queste cose?
Perche' a me interessa ben poco che le vuoi bene.
-Stefano

 a écrit dans le message news:
9vrkv4$h2867$1...@ID-45773.news.dfncis.de...
ciao star,
amicavolmente diro' soltanto.....
************************************
Ho chiuso tutte le porte,
Spento tutte le luce,
Pensato a te fortissimo,
Seduta per terra
Ed io che pensavo che fossi immortale
Oggi, è cosi difficile
Io su, e tu nel cielo
Troppo tardi per dirtelo,
sei via
troppo tardi per scrivertelo
I tuoi occhi non potrano
mai piu leggermi
I miei souvenirs mi portano
cosi lontano
Diei rimpianti, della pena
ne ho tanto ancora
Mi hai dato i tuoi giorni
 e il tuo amore
Protteta  dai brutti momenti
e della gente intorna
Ma è troppo tardi
sei via
troppo tardi per scrivertelo
I tuoi occhi non potrano
mai piu leggermi
salvatrice

 dirlo quando voglio bene a qualcuno.
Una volta dissi ti voglio bene a mia mamma e mi scusai con lei, 
perche` non lo avessi fatto altre volte,le dissi che mi
risultava molto imbarazzante dire certe cose,mi rispose che un genitore
conosce i suoi figli e che gia` lo sapeva, per me sta cosa fu una sorpresa,
perche` non mi aspettavo una risposta del genere.
Forse non hai detto a tuo padre che gli volevi bene quando stava male
perche` ti potrebbe essere sembrato di cattivo auspicio, magari inconsciamente
hai pensato che se glielo avessi detto in quei momenti lui lo
avrebbe interpratato come qualcosa di simile  a un addio finale.
Penso che tuo padre in virtu` del fatto che ti volesse bene
conoscesse te molto meglio di quanto tu conoscessi lui, avesse imparato
a decifrare i tuoi atteggiamenti i tuoi stati d`animo meglio di quanto
tu potessi fare con lui.
Questo per una questione di tempo, lui ti ha visto crescere fin dalla nascita
tu non l`hai visto crescere fin dalla nascita.
ciao

Letterina di Natale.
Due piccioncine in una.........
( Scusate se approfitto)
Eccomi Comete he brillano su IDS, che illuminano le rose "BlU",
i 'Figlioletti' virtuali, ma non tanto, e tante belle animucce dolci e 
animette meno dolci, del 'Marpione' 'Takkinaro',
GRAZIE di tutto, per questo anno che va a riposare portandosi con 
se un pezzettino di noi, una piccola parte dei nostri sentimenti, che
ci ha uniti, avvicinati in una amicizia fantastica, che ci riempie il
cuore di felicita e calore, che ci ha tenuto compagnia, vicini con il
cuore
nei momenti piu' tristi e difficili
Io vi ringrazio perche siete state bravissime (parole di circostanza...
eheheh),
e per la pazienza che avete avuto (Si fa per dire ;-))pP ), vi ringrazio
perche
sono stato promosso nonostante n.... ma che centra....scusate, perche
avete 
vegliato sui nostri post... approposito come ci si dorme sopra?
eheheh;-))p
Grazie piccole Comete, per avermi censurato, richiamato e bcchettato i
post
quando era necessario..... 
Prometto che per il nuovo anno saro' piu' bravo <Qui lo dico qui lo
nego>, non vi faro' arrabiare... eheh
.. tanto lo dicono tutti!! Prometto che saro piu' affidabile e puntuale,
non diro mai piu' parolacce, saro' buono con tutti... be quasi,
lasciatemi un
bonus, non si sa mai eheheh;-Pp 
Grazie con il cuore a tutti e due, vi auguro un felice Natale e tanta
serenita,
che il prossimo anno sia ricco di emozioni e belle cose, grazie per il
vostro operato, per aver permesso a questo NG di funzionare dandoci
cosi'
la possibilita' di stare insieme, conoscerci, sfogarci e litigare anche,
in fondo
fa parte della vita^___^
( Cavolo, tutto dun fiato ma ce lo fatta Pehhhh)
Ciao
M@rc\BUON NATALE e un FELICE ANNO NUOVO^____^

Stefano De Cesari ha scritto:

Sei grande, veramente grande, tu si che sai parlare di sentimenti,
ecco perche i tuoi post sono sempre affascinanti, creano emozione,
Sei tanto ma tanto sensibile, devi avere un cuore e una intelligenza
mollllllllllllllllllltooo
sviluppata
M@rc\paragonarti a un Penna offendo la categoria:-((
Non sei neppure un troll, loro hanno un cuore, tu sei 
solo uno che appesta l'aria respirando


Sapessi quanto frega a me sapere cosa interessa o non interessa a te.
Sarebbe pero' preferibile evitare di fare una reply su un ng solo per
scrivere "quello che hai scritto non mi interessa"
Puoi limitarti a non rispondere ai post che non ritieni interessanti.
Vedrai che la gente capira' ugualmente.
Se invece con quel commento volevi far intendere che consideravi ot quella
frase "ti voglio bene", il newsgroup piu' adatto per farlo e'
it.news.moderazione (lo conosci? :-)
Quindi puoi andare li' e iniziare un thread col titolo "Scandalo su
it.discussioni.sentimenti, una tizia ha detto "ti voglio bene"
Cosi' facendo ti coprirai di ridicolo ovviamente ma so che questo non ti ha
mai fermato.
ciao
Paolo B.


Splendido e sorprendente questo finale. :'-)
In fondo penso e spero sia vero.
Hai perso persone importanti quest'anno ma ne hai anche trovate di nuove e
sono certo, almeno per alma, non ti abbanonderanno mai.
Vedrai che il prossimo anno sara' ancora migliore.
Io di piu' non so dire.
Ormai ti seguo a distanza, tramite interposta persona (e tu sai a chi mi
riferisco).
Ti sono vicino anche a distanza anche se tu non lo sai.
D'altronde mi conosci, se mi avvicino troppo poi faccio danni. :-/
E allora e' meglio continuare cosi'.
ciao :-*
Paolo B.

 :'-)
Invece a me fai solo una gran pena.  E comprendo benissimo il tuo post
d'ingresso su questo ng ora.
-Stefano

Bravo ma troppo lungo lo scritto! Ciao


Ho sempre pensato esistano, da qualche parte, persone la cui umanità
riesce ad insegnare e comunicare molto più di quanto qualsiasi libro o
discussione possano insegnare.
Ho sempre creduto che ci sarebbe stato qualcuno capace, prima o poi,
di insegnarmi l'amore per i propri genitori, di farmi capire cosa vuol
dire guardare negli occhi il proprio padre o la propria madre, e
volersi riconoscere in loro.
Ho sempre avuto la certezza che solo dal dolore possano nascere le più
grandi crescite; ho sempre avuto la certezza che sia possibile
comunicare grandi sentimenti, e che sia possibile farlo nel modo più
semplice, vero ed umile, ma intenso e trascinante al tempo stesso.
Ho sempre saputo che l'altruismo non è solo un'effimera illusione che
opprime ogni spirito ingenuo.
Ho sempre cercato di convincere me stesso che la vera umanità è nella
semplicità dei sentimenti, nella dignità della storia, unica ed
irripetibile, di ognuno di noi. 
Lottare, discutersi, confrontarsi, rischiare, cadere e poi rialzarsi.
Chiedere aiuto ed al tempo stesso scoprirsi insostituibili. Essere più
umani degli esseri forzatamente e miseramente perfetti che vogliamo
essere. Ho sempre cercato - invano -  di essere tutto questo, e di
incontrare tutto questo.
Ma è sempre stato, solo e sempre, pensiero, desiderio, speranza, fonte
di ripetuto disincanto. Fino al momento in cui ti ho incontrato.
E' giusto provare, come fai tu, gratitudine per coloro che ci liberano
dal peso dell'anima, e che ci mostrano il giusto percorso per
oltrepassare le barriere delle nostre debolezze. 
Oggi il mio rapporto con i miei genitori è molto differente rispetto
ad un anno fa. Oggi essi sanno quanto siano importanti per me. Tutto
questo è merito tuo.
Pooga

buon anno, e se lo č stato č stao anche merito di tutti voi :)
Sono contenta che tu sia riuscita ad attraversare questa crisi, anzi
sono proprio felice :-) Ti auguro ogni bene ed un felice anno nuovo,
pieno di tante cose belle :-)
alby

Ciao Star,
sebbene "lunghetto", ho letto tutto il tuo post, e, forse e' brutto detto
cosi', ma mi e' piaciuto conoscere qualcosa di te persona.....
Che dirti.....
Auguri di un anno nuovo che ti dia serenita' e cio' che desideri!
Ciao Wil
-- 
Posted from 
vscan2-eur.ext.dsm-group.com
 [163.175.162.3] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Puoi limitarti a non rispondere ai post che non ritieni interessanti.
Pero' me li devo scaricare.  Io non vorrei dover scaricare pure messaggi
personali.
-Stefano

 Perche' a me interessa ben poco che le vuoi bene.
questo è un ng di sentimenti no?
la pena è un sentimento?
se si allora sono IT
mi fai pena
viaggiatore errante
-------------------
non bisogna litigare con gli idioti, la gente che
guarda potrebbe non accorgersi della differenza
(g.marx)

mi fai pena
non bisogna litigare con gli idioti, la gente che
guarda potrebbe non accorgersi della differenza
(g.marx)
-Stefano

 -Stefano
Con te non si corrono certi rischi, sei
inconfondibile ehehehehehehehehe  eheh  eheh

Star
A leggere la tua storia mi sembra quasi di vedermi allo specchio... So cosa
significa perdere una persona che ami... conosco la rabbia e il dolore...
quei sentimenti talmente forti da farti perdere in poco tempo molti chili,
da
non farti dormire la notte e andare al lavoro con gli occhi gonfi, da
sentirti in un vortice senza senso... ma conosco anche la possibilità di
ripresa che la vita ci dona... non si dimentica... si sente
ancora male dentro e lacrime fuori ma il ricordo inizia a diventare più
dolce... ricominci a sognare ma con una consapevolezza maggiore di ciò che
hai accanto e delle qualità che possiedi... noi non abbiamo mai avuto
occasione di conoscerci perciò non appartengo alla categoria delle persone
che ti sono state accanto cmq nonostate questo ci tenevo a dirti che ti sono
vicina e che ti ringrazio per avermi ricordato ancora una volta quello che
ogni tanto mi dimentico... anche se so che le parole in questi casi non
servono poi tanto mi spiace cmq per tuo padre ma sento nella tua mail anche
tanta serenità e sono convinta che lui ne sia felice...
con affetto
Dafne

Sono passati 4 anni ma il ricordo e' ancora doloroso
non ho detto che il dolore passa purtroppo... solo che per forza di cose
tende a diventare meno pesante e un pochino più dolce... perchè se così non
fosse non riusciremmo più a vivere...
Dafne