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Titolo: elisa

Una mia vecchia compagna di scuola mi ha telefonato, circa un mese fa, per
chiedermi se potevo offrire la mia disponibilità ad aiutare
(economicamente e "umanamente") una nostra ex collega di università, che
sta vivendo un momento disastroso sotto ogni aspetto.
Preciso che questa ex collega era ed è amica sua, io frequentavo una
facoltà diversa e ci conoscevamo appena di vista.
La ragazza che mi ha telefonato è una persona che stimo moltissimo, e
quanto mi ha raccontato della sua amica mi è bastato per convincermi a
prestarle l'aiuto richiesto. Ho firmato un assegno, e le ho scritto una
lettera in cui le esprimevo il mio appoggio, invitandola a farsi viva lei
quando e come volesse per un'uscita, un cinema, un ristorante.
La ragazza mi ha chiamato al telefono, mi ha ringraziato, e non si è più
fatta viva.
La mia amica ora mi sembra un po' risentita con me per come si è svolta la
faccenda. Oggi mi ha telefonato, e mi ha fatto capire che non ho messo del
tutto a mio agio la ragazza. Lei ha davvero bisogno di appoggio, non solo
economico, mi ha detto, augurandosi che io potessi richiamarla quanto
prima.
E io a questo punto non so che fare.
Tirarmi indietro mi sembra egoista, ma continuare a fare io il "primo
passo" mi sembra fuori luogo.
Ripeto che la ragazza in questione ha davvero problemi gravi, e che a me
piacerebbe esserle in qualche modo d'aiuto. Ma non pensate che, a questo
punto, spetterebbe a lei telefonarmi o scrivermi?
Che faccio? Che fareste voi?
Ciao.
-- 
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 Che faccio? Che fareste voi?
Se veramente ha problemi gravi, se davvero sta vivendo una situazione di
forte disagio, no. Non tocca a lei chiedere aiuto, tocca agli altri farsi
spontaneamente avanti. Il tuo gesto è ammirevole perchè hai aiutato una
persona che non conosci molto, ma se ai soldi non è seguito niente... mi
sembra più carità la tua che non vera preoccupazione. Io al posto tuo non so
se sarei subito partita con un assegno, probabilmente avrei cercato più un
contatto umano, avrei preferito prima la sua approvazione, la sua confidenza
e poi l'avrei aiutata economicamente.
Lei ha dei problemi, quindi la sua testa sarà completamente immersa in
queste difficoltà, probabilmente starà vivendo un periodo di
disorientamento, di confusione, sarà triste ed abbattuta... Tu al posto suo,
se la situazione fosse invertita, preferiresti che fossero gli altri a
bussare alla tua porta per correre in tuo soccorso, oppure vorresti andare
tu a bussare alla porta di ogni singola persona sperando nell'appoggio di
qualcuno?
Let.

 Che faccio? Che fareste voi?
Se sono problemi gravi puo' darsi che questa persona non trovi il coraggio
di chiedere aiuto, non sempre e' facile. Probabilmente e' anche in
imbarazzo perche' l'hai gia' aiutata economicamente, tuttavia non gradisco
il comportamento della tua amica che ti vuole spingere. Quando si aiuta lo
si fa in prima persona e senza calcoli, se poi anche altri lo fanno tanto
meglio. Credo che la telefonata informativa sia la strada piu' logica.
Saluti
-- 
Resta di stucco...e' un Barbatrucco :)


 qualcuno?
-- 


 Che ne dite?
E' la soluzione migliore. Ma oltre alle parole cerca anche di esserle
d'aiuto con i fatti. Un pomeriggio uscite insieme, magari non voi due da
sole, magari con quell'altra amica che le è più vicina, così non si sentirà
troppo in imbarazzo (infondo sei una sconosciuta che però conosce quello che
le sta succendendo) e il ghiaccio si romperà prima!  =)
Let.

Toccava a te metterla a suo agio con altre telefonate ed altri inviti.
Mi dispiace ma dissento.
Al limite toccava alla sua amica organizzare qualcosa, magari tutti
insieme, in modo che vi fosse un contatto umano e si vedesse chi si sta
aiutando.
-Stefano

 aiutando.
si giusto, mi pare la cosa più logica e più giusta e più costruttiva.
xero°kelvin

 Ciao.
Aiutare non è facile, non è mai stato facile. Ci sono tanti fattori che 
entrano in ballo. Ho incontrato alcune persone che per quanto aiutavano, 
tanto rimanevano deluse, tanto finivano con "rimetterci" addirittura, e 
non bastava mai.
Puoi aiutare senza vedere ma volendo vedere, o aiutare senza voler vedere.
Il primo caso è uno dei più complicati, perchè si vuole capire la 
sofferenza della persona cui si da una mano. Può essere qualsiasi tipo 
di problema, non necessariamente l'aiuto viene dato a chi è in 
condizioni disperate, e ci sono spesso situazioni e di pensiero che 
rimangono latenti, in cui il dolore non è avvertibile.
Aiutare è dannatamente difficile quando non bastano i soldi per farlo, 
ma si deve o si vuole risolvere una situazione socio-psicologica in 
stato limbico, che non va nè avanti nè indietro, il concetto della 
gabbia d'orata.
Per quello che è ilmio carattere, in tutte le situazioni pazzesche in 
cui mi son trovato, ho sempre cercato di risolvere da me, e vi assicuro 
a volte le soluzioni trovate negli anni sono diventate più problemi che 
altro. Ma io son testardo, devo vederci bene, perchè si ha sempre quella 
sensazione di essere aiutati non tanto per spirito evangelico e 
idealista (il migilior modo in cui si possa aiutare) piuttosto per 
sentirsi poi dire, "Ora tu devi qualcosa a me!". Bè, di casi di questo 
tipo ce en sono tanti, penso la gran parte. Ma qui si innesta una 
critica socio-politica cui antecedere il fanta.
Quando aiuti, aiuti, lo fai solo perchè riesci ad immedesimarti 
nell'altrui problema, chiudi gli occhi e cerchi di viverlo, di 
assaporare quella vita che non conosci, o che in altri casi conosci fin 
troppo bene.
Aiutare vuol quindi dire dare qualcosa, e non avere nulla in cambio, non 
pretenderlo, non volerlo, non chiederlo. Ma è necessario essere anche 
molto forti, per non farsi trascinare giù, soprattutto quando ci si 
presenta da soli senza stendardi e senza stemmi. E' un concetto oramai 
diffuso nella società odierna che non riconosce senso civico all'essere 
individuale, con la chiara tendenza a riconoscere l'aiuto solo in base 
all'ente, stemma, stendardo che si presenta davanti e alla sua evidente 
giusta fama (Non voglio certo criticare queste associazioni, anzi, 
grazie!). Da soli diventa dannatamente tutto più complicato, perchè 
presi singolarmente nessuno di noi si fida nella maniera più assoluta di 
qualunque altro. E del resto è chiaro il meccanismo psicologico alla 
base del tutto, quello classico dell'appartenenza ad un gruppo.
Ti fidi di un gruppo e non di un singolo, in questa chiave devi leggere 
l'atteggiamento della persona di cui hai parlato, non ha affatto torto 
quindi Stefano quando dice che la sua amica dovrebbe organizzare 
qualcosa, di leggero e non imbarazzante, insomma una scusa qualunque per 
incontrarsi senza tema principale "Noi ti abbiamo aiutato", come sempre 
le parole non dette sono le più belle.
Come consiglio, se proprio vuoi avvicinarti a lei, usa (in senso buono) 
la tua amica, lei non se ne deve accorgere, deve sapere che ha uno scudo 
nei tuoi confronti. Quando ti avrà visto bene dall'angolo buoi dove sta, 
sarà forse lei la prima a cercarti... forse, ma non ha importanza.
xero°kelvin

 Ciao.
 
-- 
Non sforzarti tanto, le cose migliori accadono quando meno te le aspetti 


Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 la ragazza in questione o magari con la tua amica.
Ho appreso, da altre comuni conoscenze, che la mia amica è risentita con
altre persone che ha coinvolto nella faccenda, e che a suo dire l'hanno
delusa per il loro "egoismo".
Io sono un po' delusa da lei, invece.
Mi pare che lei stia vivendo il tutto come una personale "crociata" da
vincere ad ogni costo, e non solo per la ragazza da aiutare, ma anche per
sè stessa. Per dimostrare a sè stessa di essere riuscita a fare del "bene"
mobilitando moltissima gente e ottenendo risultati concreti, importanti.
La ragazza che stiamo aiutando ha sicuramente gravi problemi, ma se la
stiamo aiutando (parlo di gente come me che in pratica non la conosceva
affatto, prima) è stato perchè la nostra amica si è assunta in prima
persona il peso direttivo di tutta l'operazione. Ponendo una specie di aut
aut sottinteso, e nemmeno troppo sottinteso: "se non aiuti quella ragazza
non sei più amico mio."
E a me lascia un po' perplessa il condizionare la "prova" della generosità
altrui al fatto di destinare fondi, e tempo, e ascolto, a una ragazza che
ha sì gravi problemi, ma che è soprattutto amica sua, e che soprattutto in
quanto amica sua (prima ancora che persona "bisognosa")lei si propone di
aiutare.
Venerdì ho mandato un SMS alla ragazza, per sapere come stava. E lei non
mi ha risposto.
Io non è che mi attenda la sua eterna riconoscenza, ci mancherebbe altro.
Però, non ricevendo "segnali" di nessun genere da parte sua mi è difficile
orientarmi sul da farsi.
Ho telefonato anche alla mia amica, e lei mi ha detto che per queste feste
sta organizzando una cena a casa sua per la ragazza e per tutte le persone
che la stanno aiutando.
E mi ha anche detto che ha proceduto a "depennare" più di uno dalle sue
frequentazioni, per il modo in cui si è comportato innanzi alla richiesta
di aiuto.
Io sono un po' rattristata da tutto questo.
Mi dispiace vedere come sia difficile fare del "bene" senza cadere in
queste trappole un po' nevrotiche del "bene" inteso come merce di scambio
di amicizia, o di altri vantaggi.
L'aiuto reciproco dovrebbe sorgere in maniera del tutto spontanea.
Organizzata, ma spontanea.
Forse il disagio che un po' tutti stiamo provando in questa faccenda
(compresa la ragazza che aiutiamo) deriva dal fatto di essere stati in
qualche modo tutti "costretti" ad attenerci alle direttive molto pressanti
della nostra comune amica. Che del resto probabilmente sapeva benissimo
che in assenza di questo suo "decisionismo" nessuno avrebbe fatto niente.
E quindi si è mossa bene, sotto il profilo dei risultati da raggiungere. 
Insomma, in conclusione, ho compreso che "fare del bene" non è per niente
facile. Non bastano nè i soldi nè la buona volontà....


 ha scritto nel
messaggio news:cq525l$30f$1...@news.newsland.it...
Hai ragione, credo come te che la tua amica stia facendo una questione
personale quella di aiutare o meno questa ragazza che si trova in
difficoltà. Giustamente se ha visto arrivare soldi da persone con le quali
non aveva un gran rapporto si sarà sentita in forte imbarazzo (mi chiedo
come però abbia fatto ad accettarli). Voi avete fatto quello che potevate,
al posto vostro ora come ora parlerei con l'organizzatrice della "crociata"
per farle presente che è sempre una bella cosa andare incontro a chi ha dei
problemi, ma se il gesto non è automatico non serve a niente. A meno ancora
serve depennare dalla propria lista delle amicizie chi non è disposto a
contribuire sempre e cmq a cause che possono anche non toccarlo nel vivo o
non interessarlo (e non è detto che sia cattiveria, può essere una libera
scelta per favorire qualcun altro).
Tu fai quello che ti senti fare, il bene non deve essere frutto di un
ricatto, anche se porta a compiere azioni ammirevoli. Ma non tutti se ne
rendono conto.
Let.


Dalle tue parole avevo intuito che la situazione fosse di questo tipo e il
dubbio che la persona che state aiutando non avesse chiesto direttamente
alla tua amica l'aiuto di tutte le persone coinvolte mi era venuto. Del
resto potrebbe anche darle fastidio che tante persone siano state messe al
corrente della sua situazione e nutrono compassione (o qualcosa del
genere)nei suoi confronti. Ciò può essere umiliante. Personalmente a questo
punto cercherei di contattare la persona in questione e di parlare con lei
sul da farsi oppure la lascerei in pace se non fossi interessato a darle
altro aiuto. Riguardo alla tua "amica" penso proprio che la manderei a
cagare (scusa se sono schietto) per tutto il comportamento da lei tenuto e
eviterei pure questa cena "farsa". Ciao.


Piccolo Principe ha scritto:


Mah, io penso che andrò alla cena. Magari dopo esserci conosciuti tutti
(dei due terzi dei "finanziatori" ignoro perfino il nome)e dopo avere
conosciuto pure la ragazza la faccenda prenderà una piega diversa...e
anche ciò che è stato da me e da molti percepito come "arroganza" della
mia amica forse assumerà un significato diverso...
Ora come ora, di sicuro, qualcosa nella nostra amicizia si è spezzato.
E non so se sarà recuperabile.
Sta di fatto che un comune conoscente ha chiesto per quale motivo si
dovrebbe aiutare economicamente una ragazza che si conosce solo per
interposta persona, che ha comunque un tetto e un lavoro sia pur precario
e brioche e cappuccino al bar la mattina, quando invece la città è piena
di clochards e di extracomunitari che dormono nei cassonetti.
Sono parole che fanno riflettere.
E che portano a fare delle scelte. Forse più opportune, e urgenti, e
razionali. Anche se possono costare la perdita di un'amicizia a cui si
teneva molto.


scambio di amicizia, o di altri vantaggi.
Non e' detto che sia il caso di quelli "depennati".
Potrebbero benissimo aver risposto "Non me ne frega nulla. E' amica tua,
arrangiati tu", risposta che quasi chiunque avrebbe fatto depennare tale
persona.
-Stefano

 Sono parole che fanno riflettere.
No. Fanno riflettere solo se sostenute da qualcosa.  Altrimenti e' solo
una gara a "chi sta peggio?".
-Stefano

 una gara a "chi sta peggio?".
Già. Una gara che non può tra l'altro avere vincitori, e che dunque è un
ottimo alibi per non fare nulla (dal momento che c'è sempre qualcuno che
sta peggio, e di sicuro , per restare in tema,i clochards di Baghdad
stanno peggio dei clochards di Bologna)
Sta di fatto comunque che, qualora ci si proponga di fare qualcosa per chi
ha bisogno, mi sembra più logico, razionale, e prioritario, orientarsi
verso chi non abbia nè un tetto, nè da mangiare.
Tutti quelli che si sono sottratti all'aiuto a quella ragazza mi auguro lo
abbiano fatto seguendo una logica di questo genere, seguita da azioni
concrete, e non episodiche...


orientarsi verso chi non abbia nè un tetto, nè da mangiare.
Indubbiamente.  Ma per quelle persone ci sono gia' comunita' e lo stato
che tentano di aiutarle.  Invece per le persone sole, anche se hanno una
casa e un lavoro, spesso non ci pensa nessuno.
-Stefano