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Titolo: [LUNGO] Per favore, ho bisogno di Voi

Premessa, 3 anni fa conosco una ragazza,dopo1mese di corteggiamento inizio
una relazione. Io allora 32 anni, lei 29.
  In quel periodo mia madre soffriva di cancro, č morta a dicembre 2003.
La storia č difficile perche a distanza, lei a Milano e io a Cuneo, ci si
vede ogni settimana quando si puo, ma ci sono anche di mesi, Lei non si
muove mai, io non posso lasciare mia madre sola.
Alla morte di mia madre non viene al funerale perche era appena partita da
milano per le vacanze natalizie, vivendo in prov di Ancona la sua famiglia.
Il caso vuole che mia madre sia morta dopo poche ora che Lei č partita con
il treno per tornare a casa (23 dicembre). Inoltre, la nonna č ricoverata di
urgenza in ospedale In Ancona.
Deceduta mia madre il 23, funerale il 27, mi son passato questi gg da solo
in camera mortuaria.
Il 31 Dic mi dice che potrebbe venire da me, ma ha un po paura di lasciare
la nonna.
Ragiono: mia madre non c'č piu, la nonna sua ancora si, io non sono in fin
di vita---> insisto perche non venga da me ma resti a casa dai suoi.
 Per altro, L'epifania č di Martedi e lei NON rinuncia al Lunidě lavorativo
per star vicino alla nonna, ma parte di Domenica da Ancona per lavorare 1
giorno.
E' vnuta da me il 21 gennaio.
Io avrei fatto diverso.
Comunque, nei mesi a seguire, mi convince a trasferirmi da lei, nonostante
dovessi sistemare un sacco di cose. vado a Milano, mi cerco un lavoro,
naturalmente temporaneo, classico call center estivo, giusto per pagarmi le
spese.
  La convivenza scorre tra la gioia di vedersi ogni giorno, le mie tensioni
per essere lě mentre dovrei esser da altra parte e le mie insicurezze sul
mio futuro, alquanto precario esendomi appena trasferito in una nuova realta
completamente diversa da quella in cui sono abituato a vivere e muovermi.
 Dopo 4 mesi di convivenza, sono obbligato a tornare a casa mia per
attendere a tutte quelle faccende che avevo postergato, dovendo, tra
l'altro, svuotare ed abbandonare la mia abitazione di residenza. Anche
questo č stato un grosso sconvolgimento per me.
Naturalmente con grandi crisi di pianto da parte sua, che mi dice che il mio
futuro č li, che avrei dovuto lasciare tutto e rimanere con Lei.
Ciononostante, mi lascia solo a fare trasloco ,vendere mobilio ecc ecc,
insomma a chiudere gli ultimi 30 anni della mia vita, almeno immobiliarmente
parlano.
Non si č fatta vedere per tutto l'autunno, ho passato le festivita natalizie
da solo, sempre nella speranza che si degnasse di prendere un maledetto
treno per venirmi a trovare, c'č sempre qualche scusa che glie lo impedisce.
Mi convinco sempre di pi che una "donna" cosi' (mi scuseran le avventrici di
questo newsgr) non puo in alcun modo rappresentare nulla di positivo per me,
ma continuo ad amarla e desiderala.
A milano ho lasciato alcune cose, abiti e suppellettili, nell' impossibilita
di portarli con me e nella speranza di tornarvi quanto prima o che me li
portasse lei. Inoltre, le buste paga dei mesi lavorativi e la richiesta di
ritirare per conto mio il CUD presso l'ag lav temp dove ero stato assunto,
la stessa nella quale lei lavora.
In pratica, avrebbe dovuto ritirarli lei e farmeli avere, essendo suoi
colleghi.
Mi sento sempre piu solo per il fatto che mi lasci solo con tutti i miei
problemi senza mai venire da me, questo da Ottobre 04 fino a Febbraio di
quest'anno.
Oltre a tutti i miei problemi, il lutto di mia madre da elaborare (dalla sua
morte ad oggi avro pianto si e no 2 ore), mi sento sempre piu nauseato dai
suoi comportamenti, lei dice che il viaggio e lungo, che deve andare a casa
....che mi potrei muovere io.
Sono sempre piu freddo con lei, mi chiudo nel mio dolore, reagisco sempre
piu bruscamente (per telefono ovviamente) alle sue risposte del tipo....bhe,
lo sapevi che sarebbe successo prima o poi...oppure...anche io ho i miei
problemi...( la collega in ufficio che la scoccia)...
A febbraio mi dice per telefono che ha deciso che non siamo fatti per stare
insieme, la mia risposta č << forse č meglio cosě>>, questo mi dice la
testa, il cuore ed il corpo mi dicono altro.
Soffro, continuiamo a sentirci ogno 7-15 gg, un po perche rivoglio la mia
roba, un po perche mi chiede di restare amici e di poterci rivedre per
parlare un po...Non ci penso nemmeno,mi dice la testa.
Le chiedo di farmi avere le mie cose, i documenti e le suppellettili che
ancora ha in casa....sisi te li mando te li mando.
Vedo gente, mi trovo un nuovo, pesantissimo lavoro fisico. La desidero.
Una sera bacio una ragazza, baci diventano piů intensi e profondi, poi le
mani piů impazienti...mi ritrovo a cercare in quella sventurata l'odore
della sua pelle la sensazione dei suoi capelli sul mio viso. Mi fermo, non
posso andare oltre, ho la nausea di me e della mia vita, lo spiego alla
sventurata, uno schiaffo ed č fuori di casa mia in 5 minuti secchi, non ha
voluto nemmeno l'accompagnassi a casa.
La sberla l'ho meritata, ma non ho pianto nemmeno quella sera, non ci sono
riuscito.
Questa storia del te li mando con quello che comporta va avanti da Febbraio,
io non ho voluto piu vederla, le ho telefonato solo per sapere delle mie
cose, ma nulla, a oggi non ho ricevuto nulla.
Allora, fine maggio, telefono a sua madre (non prende nemmeno la pillola
senza chiederlo alla madre alla madre) e in uan telefonata garbata quanto
imbarazzante, mi dice che non si interessa delle questioni sentimentali di
sua figlia (...leggasi parentesi prima...) ella mi rassicura che ci parlera,
convincendola a restituirmi le mie cose, dicendomi che tutto cio e causato
da disinteresse e pigrizia da parte di sua figlia.
Telefono all'ag. interinale per farmi spedire il CUD, questi non solo non
sanno nulla del fatto che da 9mesi mi sono trasferito nuovamente presso la
mia residenza (...lei disse stai tranquillo,lo modifico io il tuo
inserimento anagrafico), ma mi confermano di aver spedito la document presso
l'ultimo domicilio noto, cioč casa della mia ragazza (loro collega). Lei
nega.
Settimana scorsa, martedě, le telefono per sapere se mi ha spedito qualcosa,
cosa che ormai faccio da 2 mesi ogni 15gg circa, e anche per sapere che
effetto avesse sortito il mio colloquio con la madre.
Esito: ...lei ...Ho capito che non ti posso chiedere amicizia dopo una
storia di 3 anni...ti mando  le tue cose sabato e ti telefono, non ti
preoccupare...e sappi che il male che ti ho fatto ora lo sto pagando tutto,
perche ho capito che ho difficolta nel rapportarmi con l'altro sesso...
....io...: sii chiara, hai un altro?
....lei...: che ti cambia saperlo?
....io...: un po di chiarezza, almeno ora, mi sembra di poterla pretendere
no?
....lei...: si, č cambiato qualcosa.
MIa risp: non mi chiamare per favore, esistono mail e sms per brevi
comunicazioni, solo mandami le mie cose, addio.
Mi si č gelato il sangue, nell'idea del suo viso tra mani altrui, ma
soprattutto per il fatto che me lo venga a sventolare sotto il naso, sono
sicuro non sia indifferenza, per me č una crudelta inutile e gratuita che mi
devo digerire, ma perche?
Dopo essermi fumato la notte con gli occhi sbarrati, e quelle seguenti pure,
decido di prendere carta e penna, e scrivo alla madre quanto segue....
Mercoledě 15 giugno 2005
                  Gent. Sig.ra XXX,
credo sia necessario un punto fermo nella situazione. Ultimo fatto: ieri
sera telefono a x per sapere a che punto fosse la spedizione delle mie cose,
ed anche per vedere l'effetto sortito dalla Ns. telefonata.
   Dopo esser stato rassicurato per l'ennesima volta sul fatto che le
riceverň a giorni (questo lo sento ormai da Febbraio) x fa cadere nel
discorso, per giunta in mezzo alle sue amiche, il fatto che ". ha difficoltŕ
ad approcciarsi con l'altro sesso.perché qualcosa č cambiato negli ultimi
tempi." letterale.
   Ora, dopo che ho chiesto innumerevoli volte di non sentirci piů, di non
vederci, di riavere indietro la mia roba ormai da mesi, mi si viene a dire
che .ho problemi con un altro..
   A parte il fatto di parlarne con altri che con me, cosa vorrebbe, che la
stessi ad ascoltare dopo esser stato scaricato per telefono in uno dei
momenti piů brutti della mia vita?
   Non puň esser casuale, né frutto di disinteresse.
Sapevo sarebbe successo alla fine, nemmeno io sto ad aspettare chi se n'č
andato sbattendo la porta, ma da questo a ferire i sentimenti altrui ce ne
corre.
   Ecco perché son mesi che rivoglio la mia roba, ero anche disposto ad
andarmela a prendere a patto di non rincontrare x, questo per esserle il piů
lontano possibile con la mente e con il cuore.
   Ora ognuno ha la propria sensibilitŕ, chi ama di piů č piů vulnerabile,
tutte cose vere, ma non č possibile esser ancora qua a cercar di chiudere
con un passato doloroso e trovare un muro d'indifferenza, pigrizia o la
volontŕ di ferire (in ogni modo la s'intenda, il risultato č quest'ultimo).
    Il risultato č che son qua, su questo foglio a parlare con Lei gentile
signora per non disturbare oltre (ma poi sulle cose scritte si riflette
meglio, almeno per me č cosě).
    La mia roba ancora non l'ho ricevuta, il CUD non ce l'ho e la
dichiarazione 740 va pagata entro il 20 c.m., a Milano in Ag. Interinale
credevano ancora fossi domiciliato in via XXXX con tutte le conseguenze del
caso e sto a sentirmi dire che x ha difficoltŕ ad approcciarsi ecc ecc, e
questo dopo esser stato scaricato per telefono e varie miserie altre, si,
non riesco a definirle in altro modo.
    Con tutti i miei limiti e difetti, sono la persona che per non
allontanare x dalla nonna e dalla famiglia durante le festivitŕ natalizie č
rimasta sola quando č mancata mia madre, ricorda?
     Non posso accettare quello che puň esser definito pigrizia,
disinteresse, ma quest'ultimo episodio (ed altri) non lo riesco proprio ad
inquadrare in questi termini. Non so se o quanto casuale sia che mi rivolga
ad un'altra madre in questo discorso.
    Per cui La prego, cerchi di farmi riavere la mia roba in un modo o in un
altro, tutta, piatti e bicchieri tostapane e quant'altro, non mi sembra
giusto che x ne goda in modo alcuno visti i suoi comportamenti.
    Sono esasperato, non mi va di dover incontrare in nessun modo x, in un
modo o nell'altro č uscita dalla mia mente, presto lascerŕ anche il cuore,
non sono cosě debole.
    Ma ho sofferto abbastanza in questi ultimi due anni e non lo voglio piů
fare, chiedo solo di potermene andare in silenzio,  di vivere senza esser
ferito facendo leva sui miei sentimenti.
    E questo il piů lontano possibile da situazioni o persone che non
riescono altro che allungare questo percorso.
    Non so se č bene che x legga queste righe, lo lascio decidere a Lei.
Non credo di chiedere molto, tanto meno di esser stato in alcun modo
scortese o ineducato nei Suoi confronti. Nel caso perdoni o compatisca,
suscettibilitŕ da ferite dolenti.
                                       La ringrazio qualunque saranno le Sue
posizioni o idee in merito.
Spedita il gg Giovedi 16/06 prioritario, a oggi, 20/06 ore 15,non ho avuto
riscontri.
Ergo, ora ha un altro, ok, č una settimana che mangio un pasto ogni 3 e
cerco qualsiasi tipo di occupazione che mi spacchi la schiena, per non
pensare, ma soffro come non avrei mai pensato di poter soffrire per una
persona che mi ha trattato in modo simile.
Anche ora mi tremano le mani, questo post sgrammaticato e laconico lo scrivo
di getto.
Voglio, fortissimamente voglio tagliare questo cilicio, che si fa ogni volta
piu soffocante  quando devo sentirela per avere le mie cose, ho paura che se
vado a casa sua per riprendermele non me le faccia trovare, peggio, mi lasci
addirittura fuori casa.
Sono convinto, mettendo insieme varie frasi e sensazioni, che  prima di
rompere con me avesse gia il sost pronto. Succede.
Sono convinto che mi voglia far pagare il fatto che per lungo tempo ho
dovuto trascurarla per accudire mia madre (ma non si č mai degnata di starmi
vicino allora). Ok.
Sono convinto di DOVER rispettare me stesso dicendo NO a questo suo cinismo,
indifferenza, odio, o qualsiasi cosa diriga ora il suoi atteggiamenti nei
miei confronti.
Ma non so come fare, la cosa che temo di piů č il continuare a dover
sottostare a questi fendenti , li vedo come tali, che lei ha trovato modo di
somministrarmi con il ricatto della mia roba e documenti.
Aiutatemi, per favore, vivo questa esperienza di abbandono in maniera
penosa, ne ho gia 1 dilutto da elaborare, non riesco a fare cio' che dovrei,
mi sto lasciando andare, non riesco a reagire.
Gli amici mi cercano in continuo, non vogliono lasciarmi solo, e io mi
chiudo, rifiuto, VOGLIO piangere e non riesco.
Due giorni fa ne ho colpito uno solo perche non mi era piaciuta una sua
battuta, lo conosco da 10 anni.
Amore, Odio, Livore, Rabbia, Passione, Orgoglio, Stupidita, poco rispetto di
sč, insicurezze varie, non riesco piů a distinguerli, un coacervo che mi sta
soffocando e che non riesco a dominare con la ragione, a sublimare con
l'inconscio.
Brucio e mi sto' spegnendo. Credo si sia spezzato qualcosa in me, esiste la
psicanalisi lo so, ma ho bisogno di poter rialzare la testa, ho bisogno di
un aiuto ora, qualsiasi cosa.
Al momento ho trovato solo il Lexotan, inutile paliativo.
Ieri ho visto un uccellino implume, pochi giorni di vita appena,  steso sul
cemento, sotto un portico, ormai morto e rinsecchito. Ho pensato fosse il
vero volto di dio.
Stanotte, quando ho spento i fari della moto ero sui 130.
Ho guidato alla luce della sola luna lungo tutta una collina delle mie
langhe, tra i filari muti. Mi sono fermato quando ho avuto paura di uccidere
qualcuno. Pensavo a quell'uccellino.

Aiutatemi, per favore,
Smettila di lamentarti e vai a prendere le tue cose, stando zitto e non
fiatando.
Cosi' non dovrai piu' chiamarla ne rompere le palle a sua madre che non
c'entra un ca**o di nulla con i vostri problemi.
E che lei abbia un altro o meno ormai non sono piu' fatti tuoi. Fattene
una ragione.
-Stefano

 qualcuno. Pensavo a quell'uccellino.
hai detto che sei forte.. non mi sembra proprio.
Pensa ad una sola cosa, un'altro pò ti stavi uccidendo sulla moto, ma se 
muori dopo non avrai più **niente** invece pensa a vivere che anche se non 
hai più lei hai la tua vita che può continuare, all'inizio è difficile per 
tutti e poi 3 anni non sono pochi ma ti passerà ora ti sembra impossibile ma 
fattene una ragione e ti passerà.
E cmq: il tempo risolve tutto & chiodo scaccia chiodo (trovatene un'altra 
che ti piace).
Ciao 

 Premessa, 3 anni .....
Aggiornamento, ieri sera, 20/06 ore 19.30, la chiamo e dico che questa
settimana ho tempo di andare a prendermi la roba, poichè sabato, come gia
sapevo nonostante le sue parole, non mi ha spedito prorpio nulla.
Rispo...
a) Non telefonare a casa mia rchè mia nonna sta male all'ospedale (lei non
si è mai fatta problemi quando mia madre stava male o quando stavo
lavorando), ma la mia lettera già previene questo genere d'inconveniente.
   Per altro posso sempre telefonare al nello studio del padre.
b)Nn ho intenzione di spender soldi per spedirti le tue cose, senno' , ti
chiedo tre mesi di subaffitto.
  A parte che esite la spedizione spese a carico del dest, gli accordi non
erano quelli, ho pagato spese di luce e telefono regolarmente ( mi sono
sentito dire che ho esagerato con le docce, a milano mesi luglio agosto...).
   Ma son disposto a pagare, la parte che lei paga da contratto (in casa
sono 2) e pagano un po' in nero e un po' regolarmente denunciata.
   Tra filomena marturano, kramer contro kramer e c'eravamo tanto amati,
questa sebra sempre piu una farsa piccola piccola, dove una parte è generosa
con la vita d'altri e l'altra sta sotto (io).
   Visto che è capace di qualsiasi bassezza, non ci vado da solo la, ho
paura delle sue reazioni trovandoci insieme in uan stanza.

 qualcuno. Pensavo a quell'uccellino.
Meno male, il buon senso almeno ancora é presente ;-)
Ciao Alex
in bocca al lupo / non mollare mai;-)


--  
Postato da Virgilio Newsgroup 
http://newsgroup.virgilio.it
Completo come il newsreader, ma senza il newsreader

Ho letto tutto il tuo post... la parte che mi ha raggelato il 
sangue è il racconto della moto. Non sprecare la tua vita in 
questo modo, non risolveresti un gran che. I miei consigli, 
anche i più giusti, non ti aiuterebbero devi consultare uno 
psicologo. Da solo non riuscirai a superare tutto. Devi ancora 
superare il lutto per la perdita di tua madre....
Ascolta il mio consiglio, fatti dare una mano da chi può 
aiutarti veramente. Non aver paura a guardare in faccia le cose 
per quello che sono, ti aiuterà ad affrontarle ma non pensare di 
farcela da solo.
Elisa


Ciao amico, non ho parole... mi dispiace veramente tanto per te. 
Cerca di stare concentrato e non combinar cazzate irrimediabili. 
E' chiaro che amici ed estranei possono far abbastanza poco, la 
forza la devi trovare dentro di te. Prenditi tutto il tempo e 
chissà forse potrebbe essere costruttivo (per entrambi) vedere 
chi purtroppo sta peggio...
Un saluto stammi bene
massi


 paura delle sue reazioni trovandoci insieme in uan stanza.
Ciao Alexs, sono contenta di sapere che finalmente ti sei deciso a mettere
un punto a questa storia andando a prenderti le tue cose, così finalmente
taglierai questo cordone che ti teneva comunque legato a lei. Se ti senti
più tranquillo a non andare là da solo portati un amico con la scusa che
in 2 fate prima a prendere tutto. Cerca di essere freddo e indifferente
con lei perchè mi sembra che non si meriti più di questo. Dopo che ti
sarei chiuso la porta del suo appartamento alle spalle fai un bel sorriso
e rimettiti a vivere, in fondo se una ragazza è capace di simili bassezze
non mi sembra che meriti tanto dolore! In bocca al lupo! 
-- 
Lauretta
per rispondermi in privato togli _I_TAPPI_DALLE_ORECCHIE_
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 che ti piace).
Ho perso entrambi i genitori di cancro, so benissimo che la vita dura finche
qualcuno, all'improvviso, ti toglie il tappeto da sotto i piedi, non mi
cerco la morte, esistono metodi piu diretti ed efficaci che sbagliare una
curava.
  Al momento poi non me ne piace nessuna, donna, ma sono sicuro di esser
sempre stato una persona pulita nel cuore e nella mente. Ho sbagliato solo
la scelta del partner, ma l'ecgocentrismo
dimostratomi questa sera mi fa capire bene finalmete, chi ho avuto di
fronte.
  Ora ognuno puo fare i propri bilanci. Per quanto rifiutato ed abbandonato,
la mia coscienza e' linda in questo caso, sono sicuro di aver amato
profondamente e , se in questo caso non è servito, so di essere ancora in
grado di farlo.
   Riavro' presto le mie cose, tutte, la mia liberta' gia' ce l'ho tra le
mani ora che scrivo.

 farcela da solo.
Lo faro comunque, ma sel eggi sopra capirai che finalmente ho capito, prima
di odiare e di odiarmi, ho razionalizzato e ora su la testa, ad majora
semper!

 massi
Se sfrugugli nei post sopra, capisci chi ora sta meglio e chi sta peggio.
Non nella gioia del dolore altrui, ancora mi fa male questo, ma nel fatto
che è stata riconosciuto quello che avevo dato, e che è andato perso.
Io ho riconosciuto una pers egocentrica al massimo, finalmente.

 Ho letto tutto il tuo post...
Ho letto _tutte_ le vs. risposte, vi ringrazio ad uno ad uno, oggi 21/06 le
ho spedito il seguente SMS:
Aspetto tua chiamata, se possibile parlare con un attimo di calma, senza
ferirsi, se pref chiamo io quando mi dici tu. Sotterriamo l'ascia di guerra
e stabiliamo questa cosa con calma. Non ti odio, non cerco vendetta, sai che
non sono cosi'. Non posso volere il male di chi ho amato + di me stesso, con
tutti i miei limiti e difetti. Usiamo cio' che di bello abbiamo vissuto per
guidarci in questo ultimo momento.
Mi ha tel dopo un ora circa, ammutolita, le ho detto che non ne posso piu'
di bassezze e cattiverie, non le meritiamo entrambi e non ci fanno che
umiliare a vicenda.
Silenzio totale dall'altra parte, mi ha detto in tono sommesso che ci
saremmo potuti sentire stasera con calma. Ora son qui che aspetto, sono le
23.00. ecco perche non Vi rispondo con l'attenzione che meritate, Tutti.
Lo faro' nei prox gg, spero con notizie migliori, anche perche vedo alcuni
punti che vorrei approfondire con Voi.
Grazie.
Per ora non vado piu' in moto.

 qualcuno. Pensavo a quell'uccellino.
 
a mio avviso propendi molto al vittimismo e la cosa è pericolosa, rischi
di finire in un circolo vizioso: stai lì ad aspettare che lei si comporti
come tu pensi sia giusto che faccia ed ogni volta che non lo fa invece di
allontanarti la rimetti in gioco soffrendo ancora di più.
hai bisogno di aria pulita, abbi il coraggio verso te stesso di ammettere
che la cosa è chiusa, una partita persa, non la recuperi.
la cosa peggiore poi è aspettarsi delle attenzioni per così dire
"istituzionali": sembra che vuoi autoconvincerti della sua stronzaggine.
Non c'è bisogno del 730 per capirlo.
non ti nascondere dietro un dito, lasciala perdere, lei e tutta la roba
che hai a casa sua. 
iscriviti in un gruppo di amici delle moto e vatti a fare delle
scampagnate in compagnia, leggi dei libri, cura te stesso, in una parola
impara da lei l'unica cosa che ti può insegnare: cerca di essere un po'
più egoista ma soprattutto lascia stare il vittimismo, non paga.
in bocca al lupo
(in the wolfmouth)
-- 



kawa z 750, buon senso a mille, ho perso entrambi i genitori di cancro, non
cerco di mio la morte.
Ho trovato, nel destino, quello che nessun amante tradito trova quasi mai,
che la mela che tanto volevi infondo infondo è marcia.
Ora comanda la testa, il cuore è molto + libero, sono certo di essere capace
di
amare, perchè l'ho fatto profondamente, sono certo di poterlo rifare.
E soprattutto, sono felice di non averla odiata mai. Un cuore traboccante di
odio come potra dare amore?

 mega cut
Bene... hai fatto quello che dovevi fare, visto il punto
cui sono arrivate le cose...avete deciso, in qualche modo
di comune accordo, di non contiunare su una strada...
Avevi ragione tu? poteva essere diversa? non è giusto?
tutto questo adesso conta poco, direi niente...
bisogna ricominciare.
Non mi pare che tu debba nulla a nessuno se non
a te stesso: hai secondo me il dovere di ricominciare
a guardare le cose positive, le cose che fanno bene,
le cose che desideri...
Ti faccio un esempio, banale banale, l'altra sera eri in giro
in collina (sulle tue langhe) con la tua moto.
Leggendo pensavo: "che bello", ci andrei saltando
su di una gamba sola...arietta fresca, curve e controcurve,
il massimo... e tu su cosa vai a mettere la testa?
 l'uccellino morto. Per carità, un'immagine struggente,
ma la realtà non è solo quello, è molto di più,
è anche il sole che sale ogni mattina sulle tue colline e da una
spazzolata ai pensieri della notte.
O la ragazza che ti è passata per le mani e che non hai saputo
incontrare, o il tuo amico che ti ha fatto arrabbiare con uno
scherzo...
Insomma forza si riparte: da cosa non lo so perchè non ti
conosco, ma ci sarà di certo qualcosa da cui ripartire, non
fosse altro che dal fatto che essendo uomo desideri essere
felice...
In bocca al lupo, con simpatia.
Ps: hai fatto una cosa nel mio personale codice
di comportamento assolutamente vietata: hai fatto leva sulla
mamma per arrivare alla figlia... secondo me è un errore
da 1 a 10 --> 11 :-)))) (scherzi a parte lascia perdere!)
Ps2: anche a me piaceva andare a fari spenti sotto la luna,
ma è veramente troppo pericoloso. Ri lascia perdere,
mi raccomando.
Stanley Rubik
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

paura delle sue reazioni trovandoci insieme in uan stanza.
Vacci. Con chi poco importa. Ma vacci. E piantala di chiamarla cosi'
almeno questo rapporto finira' una buona volta.
-Stefano

 Mi ha talmente colpito il tuo lungo sfogo da spingermi...
Leggi sopra, compreso i miei post di aggiornamento, traoverai quello che è
successo stasera fino alle ora 1, mom in cui scrivo.

 una ragione.
Il dio di cui ho piu volte ribadito la natura suina si è volto verso di me e
ha detto...ok, piccolo, ora ci penso io.
In pratica l'altro era uno che conosceva da 11 anni, con una figlia
illegittima, che lei si è presa in casa per 2 mesi (la piccola), mentre lui
si ''gestiva'' le segretarie del suo ufficio e non solo quelle.
L'ha scaricata venerdi' scorso.
Mi ha tenuto un'ora a parlare di cio', ora siccome la madre era preoccupata
del fatto che non avessi un lavoro stabile, questo è un dirigente d'azienda.
Altro che la madre si fa i ca@@i suoi.
Così ha aiutato la figlia, perché io ero il poco di buono della situazione.
Ora, non mi fa star meglio la sofferenza altrui, anzi, oltre a pensarla tra
le braccia di un altro, sento pure come è stata trattata.
   Ma questo mi fa capire che razza di egocentrismo abbia questa persona, e
ora ognuno puo valutare _meglio_ chi ha perso chi, o cosa.

lasciale il tostapane e tutto il resto.
cacciala dai tuoi pensieri.
diminuisci il lexotan fino a non averne più bisogno.
sii un signore (come asseriva mia nonna)
non è andata tra voi.
fa tesoro di questa esperienza e quando sarai pronto (prima di quanto
immagini) VIVI!
-m-


 immagini) VIVI!
    Tesoro non so, il tempo smusserà, dopo che sarò riuscito a piangerne
come merita tutta questa storia, i lati aguzzi di quest'esperienza, rimarrà
una sbiadita foto di me stesso e di lei, alla quale non penserò quasi mai.
 Non ho mai smesso di vivere, dove sta scritto che la vita è un letto di
rose e che il dolore è un elemento estraneo ad essa?
  Persino gli animali più evoluti incontrano il dolore appena nati, avete
presente la schiusa delle tartarughe sulle spiagge e la loro corsa disperata
verso il mare? La percentuale di sopravvivenza e circa il 4%. In nome di
quale dio a noi dovrebbe esser risparmiato cio che coinvolge anche un
semplice rettile ?


Sul pensare a me stesso hai ragione, i miei amici e, soprattutto le mie
amiche, mi hanno sempre rimproverato di lasciarmi troppo andare nell'altro,
di non mantenere un sufficiente grado di autonomia nel rapporto a due. Vero.
Ma al di là di aver messo un pò di esp da parte anche questa volta
(esperienza è una la nterna che porti appesa alle spalle, illumina solo la
strada gia fatta, I Ching ?), non credo cambierò radicalmente in questo, chi
nasce tondo non muore quadro.
  Per il vittimismo vedi sopra, quello che è capitato a me capita da quando
l'uomo è sceso dagli alberi migliaia di volte al gg, l'esist di fiumi
d'inchiostro di poeti traditi e cantanti tristi lo testimonia, ma è pur
vero, che tra poco, finita questa frenesia di sistemare le cose, (lo vedete
dall'improvvisa logorrea virtuale su questo nwsgr), riusciro' a piangere
tutte le lacrime che mi si sono gelate dentro fino ad oggi, non voglio avere
polvere sotto i tappeti di casa.

 da 1 a 10 --> 11 :-)))) (scherzi a parte lascia perdere!)
Lo capisse una buona volta, la madre, che i figli vengono DAI genitori e non
sono Dei genitori.
  Ma questi non sono piů problemi miei , ora.

 
Andare in moto é fantastico, ma bisogna essere lucidi e tranquilli per 
godersi quei momenti. a suo tempo anchio ho fatti stronzate..... tipo...
correre in macchina per ore sull'autostrada oltre ragionevoli limiti e 
saggezza con musica da sballo per ore... per centinaia di km....
ero completamente fuori di testa (Non che oggi vada meglio;-P ), non 
avevo nussuno con cui parlare...
Oggi spesso ci ripenso e ho orrore di me stesso....
Ciao :-)


mi dispiace moltissimo per quello che stai passando, non posso 
dire che ti capisco perchè non sarebbe vero.
volevo dirti solo una cosa, ricomincia con la tua vita.
vai avanti, perchè la chiami e mandi lettere a sua madre?mi 
sembra assurdo che tu lo faccia. vai a milano prenditi le tue 
cose senza dirle una parola e ricomincia a vivere!
ma a vivere sul serio! mi raccomando spero tanto che tu riesca 
finalmente a mostrare un pò di forza di carattere. devi volerti 
più bene!
ciao chantal



Evita i medicinali, non esistono rimedi medici alle malattie della mente, ma
rimedi pratici, cioč quello di evitare tutte le situazioni che ci creano
disagio e scegliendo quelle che ci creano piacere.
Quindi cambia ambiente di lavoro, cambia amici, cambia molte donne, cioč
prendile e lasciale senza innamorarti mai. Ogni donna cerca sempre di
sfruttarti e di rovinarti. Per cui tu devi cercare la forza in te stesso,
cioč devi costruirti una tua sicurezza interiore, che sia tale da resistere
ad ogni potere distruttivo di alcune donne.
L'ultima che hai avuto dimenticala; le tue cose che ha lei lasciale dove
stanno, anche se valgono 1.000.000 di Euro. Ogni donna costa sempre in Euro,
alcune 1.000 Euro altre  anche 500.000 Euro ed oltre. E tocca sempre al
maschio pagare; lo facciamo tutti, non č una vergogna. Si paga in silenzio e
non si dice a nessuno.
--
Pietro De Paolis

rispetto,
Sei il primo che non ha mostrato "correttezza e rispetto" secondo me.
-Stefano

 esserlo.
Sei gia consapevole ma non basta, sará molto peggio, non mollare mai, 
devi escirne vittorioso.

 polvere sotto i tappeti di casa.
Ciao Alxs, sono davvero contento di leggerti con questa grinta, ti sento 
piú sereno finalmente.
Mi scuserai se metto lo zampino su questo passaggio. Inizialmente volevo
a pelle, contestare Iperon per la frase sopra poi, riflettendo e
volendo essere sinceri fino in fondo credo che abbia fatto bene a dirlo.
Io stesso lo avevo gia pensato ma non detto, non lo ritevo
giusto, neppure il momento era quello giusto, ma ho taciuto perche so 
quanto fa male sentirsi accusati di vittimismo e ho sbagliato.
Fui accusato anchio di vittimismo e non capivo, vedevo peró che tutti 
volevano stare lontani da me come un appestato, non mi sopportavano piú
per il mio stato d'animo negativo, pessimista con tendenze a trascinare 
nel baratro tutti coloro che mi si avvicinavano. Quando qualcuno ha 
avuto il coraggio di dirmelo é stato come uno scossone, un terremoto o 
peggio una coltellata nel cuore che, ha avuto in seguito effetti 
benegni, mi ha salvato.
Ecco perche ora condivido con Iperion e approvo per avertelo detto.
Il tuo atteggiamento era troppo negativo, le telefonate, sms lettere 
alla madre con il pretesto di contatti etc, perche é questo quello che 
appare in tutta la faccenda, dei chiari ed evedinti segni di vittimismo
Insisto nel sottolinearlo affinche tu migliori, affinche tu possa 
gestire meglio il tutto con consapevolezza evitando questo essere 
pesante, palloso, fastidioso o quantaltro con chi ti sta vicino, chi
ti ascolta e rimani ancora piú solo.
Questa non é una colpa, so benissimo quello che si prova e hai ragione a 
difenderti e giustificarti... ho letto sopra,  so che fa male ma É una 
veritá che é bene che tu ci faccia subito i conti per il tuo futuro, per 
il tuo bene.... per stare bene
Spero non mi odierai per questo;-)
Ciao

 Sei il primo che non ha mostrato "correttezza e rispetto" secondo me.
Mi spiegheresti come e perché x favore?

 cose senza dirle una parola e ricomincia a vivere!
E come faccio ad entrare in casa sua senza il suo consenso?
Violazione di domicilio? E siccome porterei via delle cose che non posso
dimostrare davanti ad un giudice che son mie diventa Furto con Scasso.
Non mi sembra il caso.

 devi escirne vittorioso.
Questo, nei fatti, non dipende da me. Per il resto mi sento pulito,
veramente, me lo ha detto anche lei, anche se ormai non le credo più da
parecchio quando si riferisce a noi.
  Ma quanto fa male, ma proprio tanto. E si che, a 36 anni, credevo di esser
in grado di dominare meglio le mie emozioni, di esserne più padrone.
  Il guaio è che le mie emozioni hanno una padronA, e in parte, le redini
gliele ho messe in mano io.
  Ma se devo dirla tutta, spero, alla prox storia che avro', di esserne
ancora capace, di affidarmi all'altra, magari con un pò più di oculatezza.
( appena scritto, ho commentato su me stesso e l'oculatezza nei
sentimenti....see, vabbé...)

 non si dice a nessuno.
    Io sto male, ma a te in passato deve proprio esser andata peggio, ma non
condivido una virgola di quello che scrivi, perdona la franchezza.
  Sono stato ferito da chi ha piacere/capacita' di manipolare le persone e,
sapendo cosa si prova, dovrei comportarmi allo stesso modo?
Con chi poi?
Con la prox  incolpevole ragazza della quale avrò la fortuna di innamorarmi?
  No, grazie, questo non è il mio mondo.


Non mi piace lagnarmi, ma sono un po temperaca@@i nella vita comune, cioè se
vedo una cose ingiusta, generalmente ci vado contro, almeno fin dove posso,
immagina se credo sia rivolta a me in quei modi che ho ill sopra.
  Se qualcuno mi ritiene palloso per questo, non m'importa un fico secco, a
me stufano tutti quelli che in generale pensano ...lascia che sia...
   Anzi, se devo dirla tutta mi irritano pure un poco, perchè generalmente
la loro indolenza travolge anche chi sta cercando di andare contro corrente
per cambiare un poco le cose.
  Per quel che riguarda questo momento della mia vita che dura almeno da 1
anno e mezzo, come vuoi che possa io dare gioia di vivere se ho la morte nel
cuore?
  Io la vivo questa negatività, me la porto addosso, finché riuscirò ad
esternarla, almeno in parte, non mi si appiccicherà più di tanto.
  Per quel che riguarda sms telefonate e lettere (1 sola), sono l'estremo
tentativo di buona creanza, condiscendenza, ragionevolezza ecc ecc, prima di
urlarle tutto quello che mi viene in mente, anche se magari non lo penso, e
se mi ripetete <<Cosa c'entra la madre?>> vi ripeto che, _senza_ il placet
della madre non sceglie nemmeno il colore di un vestito, parole di
terapeuta, mica mie.
   Cmq, tranquillo, ce ne vuole per urtarmi, quella ragazzuola ci ha messo
circa 5 mesi, tu credi questo thread durera così tanto?

Mi spiegheresti come e perché x favore?
Immischiando altri, come la madre, nei vostri problemi.
-Stefano

 Immischiando altri, come la madre, nei vostri problemi.
Ti ripeto, che è la madre che s'immischia continuamente, dandole sempre
ragione, ad ogni costo.
   E' la madre che già 2 anni fa decise che io non andavo bene per la
figlia, perchè lav temporaneo.
   E quando ora, ma anche prima, si parlava di me, lei mi ripeteva le
opinioni della madre in proposito, facendole sue come dogmi intoccabili.
   Se poi sono ugualmente stato scorretto in questo lo lascio decidere a
voi, io credo solamente di aver tentato una ulteriore via alla
ragionevolezza, non trovandone altre direttamente con lei.

 Questo, nei fatti, non dipende da me. Per il resto mi sento pulito,
Non mentire a te stesso, ci vuole tempo daccordo ma é un lavoro che 
devi, che solo tu puoi fare. Hai bisogno si di elaborare ancora tutto 
quello che ti é capito negli ultimi anni ma il tuttop dipende da te, da 
come saprai o riuscirai anche a conviverci perche ora non scelta, devi 
ancora imparare a conviverci ;-)
Ciao

 circa 5 mesi, tu credi questo thread durera così tanto?
Quando la nausea avrá il sopravvento per cio che scrivi o leggi qui 
significa che va meglio, non crearti quindi problemi di sorta per quanto 
riguarda il gruppo, pensa a star bene ;-))
Ciao

..mah!!!...di fronte a certe situazioni sono sempre xplesso.
Non è x aprire piaghe  ormai suppurate, ma sulla falsariga di 
quello che recita un vekkio adagio, "chi è causa del suo mal 
pianga sè stesso", penso ke gran parte della commedia abbia del 
tragicomico e sia generata dalla cecità individuale; ergo, 
giusto per nn personalizzare, "quanto ci mette un uomo o un 
donna con gli okki sufficientemente aperti ad accorgersi di 
essere un/una cornuto/a"? Forse ke nn bastano le esperienze 
vissute a ricordarci che bisogna mettere in discussione o cmq su 
un minimo livello di autocritica anke sè stessi? Cambiare vita, 
lavoro dopo tutti quei prodromi + ke preoccupanti, mi sembra il 
massimo dell'imprudenza: cosa centra il cuore in tutto 
questo...? A me sembra solo testa. Inoltre ritengo ke oggi come 
oggi, essendo peraltro ormai lisi e consunti i moti romantici, 
cancellati non solo dall'epoca, ma soprattutto dalla vacuità 
delle ns individualità, temo ke ormai inutile barricarsi 
anacronisticamente dietro i sentimenti. Generalizzando si può 
dire che le donne hanno ormai dimenticato dla proprio hard disk 
il loro profilo tradizionale e tendono all'affermazione 
individuale. I riflessi immediati? Valori diversi...!!! Forse è 
vero che vogliono fare sesso e se possono anche in maniera 
trasgressiva con la stessa bramosia degli uomini? E gli 
uomini?!? Sbaglierò ma a me sembra ke dal canto loro gradiscano 
questo stato di cose...Lo so semplicistica come analisi...ma 
almeno mi aiuta a giustificare certe tendenze e certe mode, 
perkè altrimenti nn le capirei...animo giovanotto, girati 
attorno che già sei preda nel gioco delle coppie...


intoccabili.
Ripeto: non e' tua madre.  Non hai alcun diritto di metterla in mezzo
alle vostre beghe.
E quello che fa lei con sua madre non sono affari tuoi.
-Stefano

 E quello che fa lei con sua madre non sono affari tuoi.
Perdonami, me se si riperquotono su di me sono affarissimi miei.

Perdonami, me se si riperquotono su di me sono affarissimi miei.
No, non sono lo stesso affari tuoi.  Tu puoi lamentarti con lei, non con
la madre.
-Stefano

 No, non sono lo stesso affari tuoi.  Tu puoi lamentarti con lei, ...
  Vabbé, tanto ormai č andata cosě.
Ma terrň conto della tua opinione, non lo dico per belletto.

 E come faccio ad entrare in casa sua senza il suo consenso!
guarda che col "non dirle una parola" intendevo quando la 
rivedrai!!!


 rivedrai!!!
Allora, al momento ancora non si è degnata di farmi sapere se/come/quando
posso ritirare la mia roba, dopo 5 mesi dalla rottura.
Ci ho messo un mio amico, il quale conosce entrambi, le telefonerà e
dovrebbe andare lui a prendere la mia roba.
  Vuoi scommettere che, anche questa ipotesi, sfocerà in un buco nell'acqua
perché ci sarà sempre qualche imprevisto da parte di lei che lo impedirà?

se/come/quando posso ritirare la mia roba, dopo 5 mesi dalla rottura.
Ma che te frega!  Tu vai li e ti piazzi davanti a casa sua. Quando
arriva a casa entri con lei, prendi la tua roba e te ne vai.
-Stefano

quella di mandare il tuo amico è la cosa migliore, lascia che 
sia lui a prendere accordi con lei (come stai già facendo) e 
vedrai che prima o poi lei mollerà e riuscirai a recuperare 
tutte le tue cose. mi auguro che vada tutto bene e anche se la 
cosa non sarà immediata ma ci vorrano mesi tu cerca di non 
pensarci, prima o poi scuse e imprevisti finiranno!
per il resto come va? come ti senti?


 arriva a casa entri con lei, prendi la tua roba e te ne vai.
Esiste la violazione di domicilio. Ti dico che è un pò...caratteriale...la
ragazza.
   Una sera che era nervosa, a suo dire, per come l'aveva trattata l'altro
tipo, mi ha chiesto tre mesi di subaffitto per la ns convivenza.
    Poi se ne è pentita. Poi, però...
E se decide di denunciarmi per molestie o quant'altro? Nell'attesa si penta
mi trovo la fesdina penale macchiata?
   Ti dico questo, venerdì scorso doveva chiamarmi per farmi sapere
come/quando potessi ritirare la mia roba.
   Ovviamente non l'ha fatto, né io mi son fatto sentire.
 Stamattina le faccio telefonare da un mio amico, quello comune, che
dovrebbe andare lui a prendere la mia roba (lei lo aveva proposto appena 1
settimana fa)....non ho tempo adesso...ti richiamo io più tardi ........gli
ha detto.
  Bene, ora di stasera, a me ha già telefonato 4 volte, l'ultima alle 23.15,
ma da lui non si è fatta più sentire.
     Ovviamente alle sue telefonate non rispondo più, mi ha raccontato così
tante frottole prima, figuriamoci ora.

 -- 
       Male, svuotato, credo di esermi trasfuso troppo in quel rapporto, ora
la pago, imperizia mia.
       Ma, grazie anche ai consigli di una persona sui gruppi, inizio a
scindere le cose, dal rapporto, dai sentimenti, da quello che rappresentano
per me.
       Inizio a capire quali siano state le mie colpe e mancanze in questa
storia, colpe verso me, non verso lei, al di là dei suoi comportamenti,
corretti o meno, questo non lo saprò mai con oggettività.
       Ma saprò quale è il mio vissuto, come e perché ho accettato
determinate cose, tipo l'essere scaricato per telefono e non correre là per
farmelo dire direttamente negli occhi.
       Bhè, una ragione è che lo ha fatto da casa, al riparo dei suoi
genitori, di sua madre, che tanto non dovrei mai tirare in ballo. Ma questo
non mi esimeva dal combattere per ciò a cui avrei dovuto tenere moltissimo,
visto le sofferenze seguite.
           Allora, il problema è: a cosa tenevo, cosa mi è mancato? Cosa mi
manca?
           Ancora non riesco a scindere bene tra la situazione contingente e
la persona, ma in un modo o nell'altro lo farò. Me lo devo. E lo devo anche
a tutte le persone che verranno dopo di lei. Altrimenti, come ha detto
elledi su IDPSI, corro il rischio di passare da un palco all'altro a ballare
sempre la stessa musica.
           E non mi va.

23.15, ma da lui non si è fatta più sentire.
E lui non e' capace di farsi sentire?
-Stefano

mi trovo la fesdina penale macchiata?
Ma sei troppo pauroso. PRIMA di avere la fedina penale macchiata, ce
ne corre. Primo deve dimostrare il reato, poi c'è il processo, bla bla
bla.... Hai visto troppi telefilm "ammerigani" ;-)
Secondo me, a giudicare dai tuoi messaggi, sotto sotto ancora ci speri
che lei torni implorante da te. Altrimenti avresti chiuso, punto e
basta. Sono passati mesi, no? Non giorni. Se la conosci un po', saprai
che orari fa più o meno. Le fai la sorpresa e ti presenti là insieme a
qualcuno, prendi la tua roba e ciao.
Poi cambi numero di cellulare (anzi, fallo subito!).
Ricomincia a vivere: la vita è troppo bella per sprecarla in rimpianti
dietro a una persona che "non è a posto".
Sibilla

sono contenta che la tua visione sia cambiata e vedrai che le 
cose miglioreranno giorno per giorno buona giornata 
chantal


 >>Ma che te frega!  Tu vai li e ti piazzi .....
Brevemente per S. DeCesari e Sibilla...non la conoscete...
  L'affitto lo avrebbe chiesto per i mesi luglio-ago.-sett 2004, solo per
ripicca, di cosa poi.
   E, una volta per tutte, il mio _non_ č un gancio collusivo. Rivoglio
parti dei me che stanno dove non devono stare piů. Il mio amico l'ha beccata
in contropiede con un numero ti tel sconosciuto, che a lui non ha risposto
una decina di volte, ma a me ha chiamato almeno 6 da ieri sera.
   Ci va giovedě, č un avvocato, cmq, in casa c'č gente oltre a lei perché
si laurea la compagna, altrimenti, lui resta in strada e lei gli porta giu
le mie cose.
   Se non se ne inventa di nuove, & of story.
Almeno lo spero.

 dietro a una persona che "non è a posto".
        Ancora devo cominciare a piangere, sicuramente ''a posto'' non sono
io, in quanto a lei, rivoglio solo la mia roba, dopo di ché ognuno per la
sua strada.

tranquillamente fuori della porta di casa e poi...
e poi chiami i carabinieri e ti presenti a bussare alla sua porta con
loro per riprendere le tue cose.
-Stefano

Rivoglio parti dei me che stanno dove non devono stare piů.
VAI A PRENDERLE!!!
-Stefano

le mie cose.
Domani vediamo, eh ?
Sibilla


Non è il far west che m'interessa, non devo lavare nel sangue nulla.


Cmq, nei fatti, un epilogo c'è stato.
L'altro ieri ho chiesto ad un mio amico di contattarla, dopo avergli
spiegato la situazione, e di accordarsi per ritirarmi lui le cose.
    L'ha chiamata nel mattino...non posso parlare ora, ti richiamo io...;
non l'ha + richiamato, a me invece 11 telefonate nel giro di 1/2 giornata,
non ho risposto mai.
    L'ha richiamata il giorno dopo, una decina di volte, lei non rispondeva
mai. Allora l'ha chiamata con un num diverso e, senza fare polemiche, ...il
mio amico non può venire a ritirare le sue cose, vengo io per lui, e vengo
giovedì sera.
    Risposta...non so...la mia compagna si laurea...ci saranno i suoi
parenti in casa...
    Lui...bene,vengo, suono, non salgo e tu mi porti giù le sue cose, ciao.
    Lei si è fatta accompagnare da una sua collega, cioè, a lui non lo
poteva ricevere perché c'erano i parenti della sua coinquilina, ma alla sua
collega...vabbé, storia vecchia ormai.
    Ora le mie cose non sono più dove non dovevano essere, sono cessate le
telefonate, anche quelle anonime.
    Sono libero, anche se mi sembra vergognoso il fatto di aver dovuto
mandare un altro a fare le cose mie. Gli amici servono anche a quello, per
fortuna.
    Sono libero da cosa bene non so (il suo supposto gioco?). Anche il mio
amico era triste però, dopo aver fatto questa cosa per me.
    Sono libero e dovrei esser più sereno, ma ancora mi dà un senso di
soffocamento, nodo in gola, il pronunciare il suo nome o il solo scriverlo,
non l'ho fatto mai in tutto questo tempo nemmeno sul mio diario. E' più
doloroso che immaginarla tra le braccia di un altro, questo l'ho
visualizzato volontariamente molte, molte volte, cercavo di piangere. Non ci
sono riuscito, non ancora. Volesse il cielo succedesse, pioggia in stagioni
aride.
  Arriverà.
Grazie al newsgr per l'attenzione e le risposte, tutte.

Non è il far west che m'interessa, non devo lavare nel sangue nulla.
Far west???  Sangue???
Ma che stai dicendo?
-Stefano