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Titolo: Aiutatemi a capire...

Ciao a tutti,
scrivo a voi per avere pareri e consigli, ma soprattutto per cercare di
capire quella che reputo la "storia pių assurda" della mia vita. Magari non
č poi cosė assurda come io la giudico e magari č capitata anche a qualcuno
di voi...
Comunque sia, le cose stanno cosė.
Premetto ho 42 anni e sono separata e ho una bimba di 7 anni.
Dopo alcuni mesi dalla separazione (momento molto difficile per me), ho
conoscito un ragazzo e a farla breve č stato subito amore. Un innamoramento
molto travolgente. Le cose tra noi andavano bene, nonostante le mie
difficoltā, ancora presa con mille problemi post-separazione, c'era tra noi
molto dialogo e comprensione reciproca. Io sentivo forte il legame che lui
aveva per me e a mia volta davo a lui il meglio di me stessa. Dopo anni di
buio passati in un matrimonio dove era venuto a mancare tutto, finalmente mi
sentivo amata e rispettata, ammirata per quello che ero, compresa. . In
questo periodo avevamo giā progettato di andare a vivere insieme ( pių
convinto lui di me poichč abitavamo a 100 km di distanza e la cosa, per via
dei nostri rispettivi lavori e per mia figlia, non era cosė semplice, ma
sicuramente superabile), avevamo giā progettato un futuro a lungo termine.
Tutto era perfetto. Forse troppo (dico ora col senno di poi). La cosa č
durata 7 mesi. Ad un certo punto e senza alcune avvisaglie di crisi o di
ripensamenti, un giorno lui mi dice che ha valutato bene la situazione, che
forse sta sbagliando tutto, che non č sicuro di farcela a condividere il
resto della sua vita con una donna che ha ancora una bimba da crescere, poi
c'č il problema della distanza e tante altre piccole e grandi difficoltā
legate al fatto che lui ha una madre al suo paese rimasta sola che non puō
lasciare...a farla breve decide di interrompere la storia. Parte di lė a
poco per lavoro, va all'estero. Continua perō a chiamarmi, a inviarmi sms
carini, a scivermi mail dolcissime. Mi dice che fatica a dimenticarmi, che
nonostante la decisione presa si sente molto attaccato alla mia persona, che
mi vuole ancora bene, che prova per me ancora tanto amore...ma quando lo
metto alle strette e gli chiedo di riprovarci ancora, lui si ritrae, dice
che ormai ha preso la decisione e che non torna indietro. A quel punto
stanca di farmi torturare gli dico che non voglio pių sentirlo. Che la
faccia finita con questa farsa che mi fa solo stare male. Che la pianti di
cercarmi. Non rispondo ai suoi sms, non rispondo al telefono quando chiama,
non rispondo alle sue mail. Ottengo cosė il suo silenzio. Nel frattempo sto
molto male. Non riesco a capire, mi sembra tutto assurdo. Dopo alcuni mesi
si rifā vivo con una mail dove mi dice che č tornato a casa e che ha
intrapreso una relazione con una ragazza del suo paese. Mi scrive cosė di
lei: pur volendole bene non prova lo stesso sentimento che ha provato nei
miei confronti, la descrive come una ragazza "senza lode e senza infamia",
"molto meno intelligente di me", ma che comunque gli sta bene perchč non ha
prole a carico, č vicina a lui, puō fare con lei ciō che vuole perchč la
definisce "docile e un pō succube" e, cosa molto importante, č vista bene da
sua madre con la quale va molto d'accordo.
Nella lettera perō mi dice che pensa continuamente a me, che rimarrō sempre
nel profondo del suo cuore, che prova per me le stesse cose di allora e che
vorrebbe mantenere un'amicizia sincera con me e chiede di incontrami di
tanto in tanto, per non perderci di vista, perchč "ci tiene" scrive lui "al
confronto e al dialogo con me, persona molto acuta e intelligente". Sono
arrabbiata e confusa al tempo stesso, gli scrivo una lettera di risposta
molto offensiva sulla sua persona che non sto qui a riportare ( ma potete
immaginare). Rimane di nuovo in silanzio per altri mesi. Di tanto in tanto
mi invia sms molto dolci e carini a cui non rispondo. Nel frattempo č
passato quasi un anno dalla nostra rottura. Una sera mi chiama criptando il
numero al cellulare...rispondo...e mi dice che vuole vedermi perchč in uno
dei suoi viaggi di lavoro ha comprato un regalo per me e vorrebbe darmelo di
persona. Mi dice che continua la relazione con questa ragazza, ma che č una
storia poco soddisfacente sotto tanti punti di vista, continua a ribadire le
mie qualitā di donna e di persona, il suo desiderio di poter mantenere
un'amicizia profonda con me. Mi dice anche che a distanza di un anno si
rende conto di aver fatto un errore a lasciarmi, che vive una sorta di
rimpianto e di rimorso al tempo stesso....ma che ormai i giochi sono fatti e
che si rende conto che non puō pių tornare indietro e rimediare al suo
errore. E che continuerā a stare con lei, che ormai non puō pių
lasciarla...probabilmente si sposeranno entro la fine dell'anno.
Bč...lo mando letteralmente a cagare (scusate il termine)....
....Ma nonostante ciō continuo a non capire come puō un uomo comportarsi
cosė...
Che ne pensate voi???? C'č qualcosa che mi sfugge???
Vi ringrazio a tutti
Catia
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 C'è qualcosa che mi sfugge???
Forse vuole avere 2 piccione con una fava
-- 
Tiger Woods
~~~~~~~~~~~
Si sa che la gente dà buoni consigli
se non può più dare cattivo esempio.
(Fabrizio De André)

Delle due l'una: o e' il classico furbo che vuole tenere aperta la
porta, perche' non si sa mai... oppure e' il classico egoista con
l'immagine di se' sono-tanto-buono-e-bravo che per placarsi la
coscienza (e non guastare l'immagine di se', appunto) pretende di
comportarsi come se niente fosse.
Tirando le somme: hai fatto bene a mandarlo a quel paese.
In bocca al lupo!
Beam

Ho letto con una certa stretta allo stomaco il tuo messaggio.
Voglio sicuramente esprimerti solidarieta' e ammirazione per come hai
reagito ai suoi tentativi di contatto. Sono un uomo, poco piu' giovane
di te e non mi assolvo da quelle che spesso sono le peggiori
caratteristiche del genere maschile. La superficialita' innanzitutto.
Ho molto rispetto per le persone in generale e soprattutto per le donne
che ci coinvolgono e che coinvolgiamo in quella fantastica, ma a volte
tremenda girandola di emozioni che si vivono in coppia. Sono pero'
consapevole del fatto che il rispetto spesso e' un valore, un principio
in cui crediamo, ma a cui non riusciamo a tenere fede sempre. Perche'
spesso dobbiamo fare i conti con l'egoismo, con l'orgoglio, con la
presunzione. Non devi sorprenderti piu' di tanto per il comportamento
del tuo ex-compagno, sta seguendo la piu' classica e scontata linea
di comportamento. Un comportamento che non tiene troppo conto dei tuoi
sentimenti e della tua posizione che gli hai gia' espresso con
decisione.
Non voglio dire che sia un cinico in assoluto e che per te non provi
qualcosa di forte, ma la forza e la pulizia dei sentimenti quando e'
tale non si manifesta vivendo una situazione come la sua. Dice di non
poter lasciare la sua attuale compagna. Perche' ? Dice che rimpiange
di averti lasciata, che ha commesso un errore. Perche' allora non pone
rimedio ? Dire di voler bene ad una persona, seriamente, e' solo la 
premessa di un atto assolutamente necessario : dimostrarglielo. Quando
si hanno le idee confuse (ammesso che sia il suo caso), voler bene ad
una persona puo' significare anche lasciarla in pace. Questo pseudo
legame che mantiene con te, fatto di messaggi che non si concretizzano
in niente, mi fa pensare ad una persona che pensa solo alla sua
coscienza
credendo di farla sentire a posto con le parole anziche' con i fatti.
Mi auguro che smetta presto di tormentarti.
Frederick
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
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 Che ne pensate voi???? C'è qualcosa che mi sfugge???
E' una persona indecisa che non ha il coraggio di decidere come vivere la
sua vita...
Non a caso ha scelto una ragazza che vada bene alla madre e finirà per
sposarla non per amore, ma semplicemente perchè ormai non può fare altro!!!
L'ultima sua telefonata mi sembra un modo per sperare che fossi tu a
scegliere
per lui, convincerlo a non sposarsi e tornare da te.
Altrimenti perchè raccontarti certe cose ?
Ciao
Philo

Che ne pensate voi???? C'è qualcosa che mi sfugge???
Secondo me lui (non ci dici quanti anni ha) è una persona ancora
immatura, se non proprio un debole. Quello che gli manca è il senso di
responsabilità. Ha parlato di convivenza con una donna conosciuta da
pochi mesi, in maniera così, irresponsabile, perchè era un bel sogno.
E' il discorso della differenza fra sogno e progetto. Per lui era un
bel sogno, per te un progetto concreto. In realtà lui non aveva
affatto la forza e la maturità per affrontare una relazione adulta,
figuriamoci una convivenza. Quello che avreste dovuto fare era
semplicemente portare avanti la vs relazione senza fare troppi
progetti, aspettando di vedere come andavano le cose. Decidere di
andare a vivere insieme in pochi mesi, nella vs situazione, denota
insomma molta ingenuità. Evidentemente nella sua testa (ed anche nella
tua) due persone adulte che si vogliono bene vanno a vivere insieme,
ma questa è solo una teoria astratta, poi nella realtà bisogna
prendere in considerazione *diecimila* fattori. Lui non ne ha preso in
considerazione nemmeno uno, infatti quando ha capito che il sogno era
irrealizzabile ha addirittura "rotto" la relazione, come si riporta un
oggetto malfunzionante al negoziante (per questo dico che non è in
grado di affrontare una relazione fra adulti). Invece voi avreste
potuto dare una virata, cambiare i vs progetti, tentare un modo
diverso di stare insieme. Anche l'importanza esagerata che lui dà
all'opinione della madre dimostra che è immaturo, che pensa che il suo
primo dovere sia farla contenta, come un bravo figlio, invece che fare
contento se stesso, come un bravo uomo. La presenza della bambina
richiedeva un mutamento nelle sue teorie su come dovrebbe essere una
buona coppia, per cui ha lasciato perdere tutto, invece di tentare un
adattamento alla situazione "concreta". Prob. lui non si rende nemmeno
lontanamente conto di quanto sia ridicolo con le sue pretese di
volerti bene e di mantenere una "amicizia" con te, ciò prob. rientra
sempre nelle sue concezioni idilliache di ex-che-rimane-amica. E'
molto concentrato sui propri bisogni (esattamente come i figli!),
ritiene che gli altri (te compresa) si debbano preoccupare delle sue
legittime esigenze. Gli manca la capacità di entrare nei panni degli
altri, per cui non li capisce, non capisce le tue reazioni e vedrai
che continuerà ad infastidirti. E' talmente irresponsabile che sta per
sposare una donna che non ama e che palesemente non è adatta a lui,
con le conseguenze che si possono immaginare per se stesso, per lei e
per eventuali figli. Prob. pensa che questo non sia segno di
superficialità, ma che ormai è un vero uomo e fa le cose giuste e si
prende le sue responsabilità (mentre invece è tutto il contrario).
Posso solo dirti una cosa: fortunata te che ti sei liberata di un uomo
così! Pensa a quella poveretta che se lo ritroverà per marito e padre
dei suoi figli. 
--
Antonella
"Andiamo e portiamo a casa la vittoria"
(I cavalieri che fecero l'impresa)

aiutarti a capire, non posso.
aiutarti, (se puņ essere d'aiuto sapere che c'č altra gente che ha
vissuto situazioni simili alla tua), forse si.
io da quel giorno (mutamento repentino di scenario, di carattere,
di personalitą di lui) non faccio che chiedermi perchč.
e sono passati 2 mesi. e ci sto male.
secondo me non esistono ragioni per comportarsi cosi',
se non l'immaturitą, l'incoscienza, la nulla considerazione dei
sentimenti altrui.
esistono uomini troppo "piccoli" per amare, tutto qui.
e sono molti, purtoppo...
ti abbraccio
ki


 Che ne pensate voi???? C'è qualcosa che mi sfugge???
Direi di no.  Ti sei comportata benissimo.
-Stefano

responsabilità (mentre invece è tutto il contrario).
Se lo dici tu...
-Stefano

Intanto grazie di cuore a tutti voi che avete contribuito con le vostre
risposte a darmi elementi ulteriori di riflessione.
Mi sento di darvi elementi chiarificatori che ho tralasciato, scusatemi,
l'altra volta:
il ragazzo in questione ha 40 anni (l'età è importante), è ancora single
perchè circa 7 anni fa, dopo un fidanzamento con la sua ragazza durato circa
13 anni, lei è deceduta in un grave incidente stradale. Dopo di che la
ripresa è stata molto lunga..
Rapporto con la madre: unico figlio di una madre rimasta vedova all'età di
56 anni. Una madre molto interferente nella vita del figlio, che giudica e
rimprovera spesso, che esprime, sulle scelte del figlio sempre un parere, mi
piace/non mi piace, molto categorico. Mentalità della madre: molto
provinciale e bigotta, di quelle che gridano allo scandalo con troppa
facilità. Non la giudico per questo, data l'età, la capisco, anche mi madre
è così!!!
 Il padre, è stato dirigente d'azienda, uomo, quando ancora in vita, dotato
di grande autorevolezza e con un ascendente molto forte sulle decisioni del
figlio, tanto da lasciargli come "testamento", in punto di morte (avvenuta
per una lunga malattia, quando il ragazzo aveva 30 anni) l'onere e il dovere
di "prendersi cura della madre", con frasi del tipo: "l'uomo di casa adesso
rimani tu" "non farle mancare nulla" "non darle mai dispiaceri".
In questo bel quadretto e col senno di poi ho capito che lui non ha mai
preso le distanze, per mancanza di autonomia, da un'educazione genitoriale
molto forte e spesso castrante...educazione che spesso (forse troppo) lo
opprime e lo soffoca (pur non avendo il coraggio di staccare) tant'è che ha
scelto una professione, nonostante economicamente non ne abbia bisogno, che
lo porta a lunghe trasferte all'estero, in luoghi anche dove il disagio a
cui è sottoposto non giustifica tale scelta. Una professione che lui stesso
ha spesso definito come una "fuga" che lo fa "respirare".
Un esempio: pur avendo a disposizione un appartamento suo dove poter andare
a vivere da solo, continua a vivere in casa con la madre...non per comodità
e opportunità, poichè è in grado di badare a se stesso anche per le faccende
spicciole e quotidiane...ma per far compagnia alla madre (dice lui)
Questione donne???
Bè, c'è da immaginarselo: io ho rappresentato per lui il grande amore (forse
quello ritrovato dopo il decesso della sua compagna), ma anche il conflitto
e la discordanza con i condizionamenti familiari e ciò che la madre si
aspetta da lui...e una madre bigotta non si aspetta mai dal proprio unico
figlio che si porti a casa una donna, separata, con prole a carico. L'altra
donna, bè, si avvicina di più all'immaginario della figura di donna che la
madre vorrebbe accanto al proprio "figliolo" (come ama definirlo). Diciamo
che tra il conflitto aperto con se stesso e la madre in nome di un grande
amore, e la mediocrità di una relazione che lui dice "non soddisfacente
sotto molto punti di vista", ma sicuramente accettata dalla madre...ha
scelto quest'ultima.
Cosa vuole da me? Ho tralasciato di scriverlo l'altra volta...
Non solo amicizia, della serie "restiamo amici", ma un ruolo da "amante",
uno "spazio" dove essere libero di amare la sua donna, la donna che dice di
amare veramente e come vuole, libero dai condizionamenti, libero dai giudizi
della madre, libero da quella parte di se stesso di cui non riesce a
liberarsi...diviso tra due "dimensioni": quella vera, quella in cui è se
stesso, quella del sogno e della libertà e la "dimensione" delle apparenze,
dell'ipocrisia, della bella facciata, quella in cui si "mettono a posto le
coscienze" chiudendo gli occhi al sogno e alla speranza...
Bè, io dico...ci vuole coraggio e ostinazione per vivere ed essere felici!!!
Vi ringrazio di cuore
