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Titolo: [lungo]Un cuore in inverno

Chi ha visto quello (per me )splendido film con Emmanuelle Beart, saprà di
cosa sto parlando.
Ho 27 anni, ho lasciato un anno fa una ragazza,l'ho fatto un po' perché mi
sembrava che non ci fosse futuro, un po' perché sentivo di non amarla quanto
lei amava me.
Non sono più uscito con una ragazza da allora, soltanto amici tra
cinema,discoteche e così via.
Ma ultimamente il problema si sta evidenziando, quello che temevo succede.
Sono figlio unico, mio padre è letargico, nel senso che quando è in casa
dorme.Mia madre è cagionevole e bisognosa di affetto, che non ha mai avuto
da mio padre. Ha provato a cercarlo in me ma io non ci sono riuscito: non so
se è egoismo oppure è giusto così, ma io non farò mai e poi mai il ruolo
(affettivo) del marito; mi limiterò a sostituirlo nelle faccende pratiche,
quelle che riesco a fare.
Ora lei ha una relazione (sopratuto telefonica) con una persona
relativamente lontana, qualche volta si vedono. Ma la sera quando torno a
casa  trovo lei che fa le faccende di casa, lui che dorme sulla poltrona:
soltanto la televisione parla,una scena piuttosto triste, che mi ammorba non
poco.
Mi sono laureato a novembre, ora faccio uno stage in un'azienda informatica:
otto ore al giorno davanti ad un monitor. Mi piace ma...ora spiego.
E' un po' che,senza accorgermene, sono diventato piuttosto acido, con tutti
e tutte.Non ho mai avuto la battuta facile, la mia tendenza è sempre stata
del cosidetto tipo "tutto d'un pezzo"; ma ora tutto è più marcato.
Tempo fa ho detto cose pesanti ad un'amica, ultimamente la cosa si è
ripetuta con un altro amico, temo di avere la tendenza a scaricare gli amici
al minimo capello torto. Ma quello che più mi spaventa è che il gelo che
avverto dentro non mi da più fastidio di tanto.Spesso mi sorprendo a
giustificare i miei atteggiamenti.
Avverto che il freddo interiore è peggiorato da quando lavoro: è come se mi
sentissi ancora più meccanico di prima:esatto, la parola giusta, in questo
momento della mia vita mi sento molto automa; un po' ho sempre avuto questa
tendenza ma ora...temo per la mia umanità.
Non ho mai avuto molta fortuna con le donne, questo è quello che ho sempre
pensato; ma ora tutto è più chiaro:nessuna donna vuole un robottino, neanche
se belloccio.E pensare che mi sono sempre sentito brutto.Sì, forse avevo
ragione ma...sbagliavo il fuori col dentro.
Spesso mi accorgo che le persone sia uomini che donne mi trovano gradevole
all'inizio, ma dopo un po'...solo alcuni resistono, forse i più
tolleranti.Eppure sono molto tranquillo, non offendo e non infastidisco
ma...evidentemente l'istinto umano ragiona al posto della mente...e scarta
le persone gelide.
Oggi ho trovato sulla mia scrivania un biglietto scritto da mia madre:
"Cosa può valere conquistare il mondo ad un uomo se perde la sua anima..."
L'allarme lei ci ha provato a lanciarlo...
E' da un paio di anni che frequento un ciclo di catechesi sui dieci
comandamenti, non a caso si è parlato molto di idoli terreni e di dove è la
vera felicità (leggi salvezza in gergo cristiano).
Ora sto leggendo il libro "L'arte della felicità" del Dalai Lama, dove si
parla dell'importanza della compassione nella ricerca della felicità
interiore.
Ma evidentemente tra il dire e il fare c'è di mezzo un oceano...
Non so che pesci prendere, non so come evolverà la mia situazione familiare,
spesso mi sorprendo a pensare a mia madre che si ammala seriamente (è
purtroppo molto probabile) e a mio padre che andando avanti è sempre più
pigro e menefreghista verso se stesso e verso mia madre. Questa
configurazione è ricorrente nei miei pensieri cosi come il mio rifiuto
interiore; finora ho sempre vissuto per un quarto, non sono mai girati molti
soldi, io ho fatto una facoltà che mi ha assorbito molte energie e molto
tempo(leggi ho perso gli anni migliori) e che mi sta dando molto poco,
almeno in termini economici, quella dimensione giocosa e leggera, tipica
della giovinezza non la conosco, non so cosa significa uscire con una tipa
così, per gioco; in altre parole ho sempre vissuto condizionato da un senso
del dovere enfatizzato; e ora che ho finito gli studi mi si prospetta una
vita dedicata ai genitori?No, non ci riesco...Forse questo gelo è un lamento
del mio io che ha sempre chiesto ed avuto davvero poco?Oppure sto veramente
perdendo l'anima?
Che casino...ho paura che diventerò un grande egoista.E la cosa peggiore è
che lo psicologo ha avallato questo mio atteggiamento.Sono al punto in cui
non so davvero cosa è giusto e cosa no.QUello che temo è che pian piano
potrei perdere gli amici, senza rifarne di altri e tantomeno senza farmi una
storia sentimentale.Spero di sbagliarmi...

Lupo wrote:
:: ...
:: Forse questo gelo è un lamento del mio io che ha sempre chiesto ed
:: avuto davvero poco? Oppure sto veramente perdendo l'anima?
:: Che casino...ho paura che diventerò un grande egoista.E la cosa
:: peggiore è che lo psicologo ha avallato questo mio
:: atteggiamento.Sono al punto in cui non so davvero cosa è giusto e
:: cosa no.QUello che temo è che pian piano potrei perdere gli amici,
:: senza rifarne di altri e tantomeno senza farmi una storia
:: sentimentale.Spero di sbagliarmi...
Non stai perdendo l'anima Lupo, stai tranquillo. L'anima non si perde così
facilmente...a volte si nasconde per un po' ma non la puoi perdere...
Ti trovi in una fase di passaggio in cui la tua vita cambia... sei passato
dallo studio al lavoro e molte cose non saranno mai più quelle di prima...
forse ti aspettavi qualcosa di diverso dopo la laurea: è normale, lo
facciamo tutti...
Stai crescendo, maturi passando attraverso varie fasi e a volte tra queste
c'è anche una fase di chiusura agli altri... non sentirti in colpa per
questo... Già il fatto che te ne preoccupi, che ti fai delle domande e leggi
alla ricerca delle risposte indica che sei una persona che ha qualcosa di
bello dentro... forse per ora non riesci a tirarlo fuori. E' difficile a
volte farsi capire dal mondo.. ma sono sicura che riuscirai a tirare fuori
il buono che è in te... perchè c'è... e dalle tue parole, dai tuoi dubbi,
quel buono traspare...
Stella


Il rischio c'è, ed è reale. Ciò che mi ha sempre preoccupato è la
paura dei danni che può fare a se stessa una mente che si richiude in
sé, che non ha più possibilità di confronto e di crescita.
Eppure bisogna credere... credo che l'amore arriverà e sarà più forte
delle stupide ingenue illusioni paranoiche della mente.
P.
<<Mary Lou amava Johnny
Ed il suo amore era tenero e sincero
Gli disse: "Tesoro lavorerò ogni giorno per te
E porterò a casa quel che guadagnerò per te>>.
Un giorno, all'improvviso, lui sparì e sin da quel giorno
Lei è seduta in strada ad aspettare che Johnny faccia ritorno.
E' così buffo, così strano, Signore
Scoprire come, alla fine di ogni benedetto giorno
La gente possa trovare una ragione per continuare a credere>>
(B.Springsteen, "Reason To Believe")

 storia sentimentale.Spero di sbagliarmi...
Ammettere i propri errori è il primo passo sulla strada del miglioramento.
E che di errori si tratti è chiaro, perchè come da te ammesso ti fanno
star male.
Apri le braccia alla vita, impara dal passato ad amare il futuro e
considera ogni giorno come un regalo. Forse sarà un po' retorica, forse
no, comunque provaci, non hai nulla da perdere mentre hai da guadagnare
una nuova vita.

tale pater...

la coscienza di se è il prima passo verso la...redenzione?..
Ma non fare l'errore di fare troppi danni prima di cambiare veramente...in
certe cose non si torna indietro.

 tale pater...
beh, mi aspettavo qualcosa di più costruttivo,ammesso che ci sia...

> //lo psicologo ha avallato questo mio atteggiamento.//
# lui, qualcosa di costruttivo, da fare, te l'ha detto...ricordi?