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Titolo: Giovane, ma...

Scrivo queste righe pių per sfogarmi che per cercare un aiuto morale o
un consiglio.
Premetto che sono una persona che non ha mai sofferto di problemi
mentali: mai un esaurimento,
mai una depressione, e credo che questo sia normale vista la mia giovane
etā: 19 anni.
Forse, se problemi ne ho avuti in passato, sono stati talmente subdoli e
inconsci da non
mostrarsi nettamente, per cui magari credevo di essere sanissimo e poi,
chissā, nei lati pių
nascosti della mia mente qualcosa c'era; ed essendo adolescente, non ci
facevo caso, ma ora che,
almeno all'anagrafe, sono un uomo, credo che tenere tutto nascosto pure
a me stesso sia un grande
sbaglio. Un'ultima premessa: penso che non andrō mai da uno specialista;
da come vengono
descritti, la parola spilla-quattrini č la loro giusta definizione;
inoltre, non potrei essere
rilassato appieno, sapendo che chi mi ascolta ha fatto l'abitudine a
sentire tanti fatti e tante
situazioni; l'aiuto di un amico, sincero nei limiti della sua pazienza
(suppongo che ascoltarmi
in questi casi non sia il massimo della vita) vale sicuramente molto di
pių.
Beh, di alti e bassi ce ne sono sempre stati. Forse una famiglia non
perfettamente equilibrata che,
nonostante tutto l'amore che mi ha potuto dare (genitori e sorella), non
si puō dire abbia mantenuto
sempre alto il livello di tranqullitā in casa. Ma per il resto, non
voglio addossare a loro la causa dei
miei "problemi".
Sono molto orgoglioso, o almeno dimostro di esserlo, in quelle
situazioni dove  ho paura di essere
prevaricato. Ecco allora che scatta la molla che mi fa sentire pių
sicuro, quasi fiero e pių forte, sottovalutando
gli altri e considerando chi mi circonda alla pari di niente; ma quello
č un alter ego che sa di non essere piena parte di me. Perchč dopo un pō
mi rendo conto di essere nel torto,
che senza gli altri non vai lontano e... che se non fosse per ciō che mi
circonda sarei io il niente. Tutto questo
č una parte, e forse nemmeno quella pių determinante, che mi fa star
male. In effetti, alla base di tutto potrebbe
esserci il rapporto con l'altro sesso, che ho vissuto sempre in maniere
piuttosto travagliata. Per ogni ragazza avuta,
sempre le solite ossessioni: "mi lascera?" "mi starā tradendo adesso?"
"ma no, sono io che invento tutto..." "che palle,
se non risponde agli sms vuol dire che dopotutto non le interesso
tanto...se le interessassi davvero risponderebbe
di sicuro..." e cosė via, sempre mantenendo quella punta d'orgoglio che
ho appena descritto.
Sono giovane, tanto giovane, eppure vorrei godermi di pių quest'etā,
potendo essere in grado prima di tutto di stare
con quelli della mia etā, avere una ragazza stabile e seria, colta,
dolce, e giā questo vedo non succede, vuoi perchč
non mi dō da fare, vuoi perchč appena mi relaziono con quelli della mia
etā... non mi trovo a mio agio. A volte li
disprezzo, li trovo vuoti (e spesso č vero, tanti adolescenti oggi non
sanno proprio cos'č la vita...) eppure vorrei
essere come loro, si! A volte vorrei proprio essere vuoto! Sembra
paradossale, ma non so cosa darei per aver letto
meno libri, aver riscosso meno successi scolastici, per essere come
tanti della mia etā: spensierati e con un amore
a cui badare.
Questo amore, tanto ricercato e mai ottenuto con successo. Quelle stesse
ragazze che all'inizio ti fanno sentire
un dio in terra con quegli occhi sdolcinati e timidi di guardarti, che
ti fanno sapere tramite l'amica di essere oggetto
del loro interesse, ma che poi si rivelano niente quando tenti di creare
un intreccio serio.
Ma le donne, questi esseri per i quali io almeno dedico gran parte dei
miei pensieri, sono tutte cosė? Cioč, sempre
alla ricerca di qualcosa che non esiste? Sognatrici perfette che si
rivelano incapaci di mutare in pratica quello che
desiderano?
Stando alla mia piccola esperienza, basata sul porre attenzione ai
discorsi di poche donne di etā diversa, mi sembra di sė.
Ma forse č questo il mio limite. Il fatto di ridurre ad una sola
categoria, senza capire perchč la penso cosė, l'altro sesso.
Forse perchč nella mia vita ho incontrato ragazze sbagliate? Per le
quali poi ho generalizzato tutto il mondo femminile...
Certo, mi manca una persona da amare. E tutte le storie che ho avuto
finora, forse di importanza relativa perchč
adolescenziali, non mi hanno mai soddisfatto. Mi č sempre mancata quella
persona che abbia potuto capirmi, amarmi, abbracciarmi
per quello che sono. Ma questa persona esiste? Per adesso, solo nei miei
pensieri. Mi č solito immaginare una donna
di fattezze non ben definite, che mi accompagna nelle situazioni
difficili. Ma questa, per ora, non sono mai
riuscito a trovarla. Solo persone totalmente diverse l'hanno sostituita.
E di questo mi sono un pō stancato...
La cosa che mi butta gių pių di tutte č il fatto di aver bruciato una
parte della giovinezza per niente. Tutto per dare
buoni risultati a scuola, scegliendo come amici i classici ragazzi di
famiglia. Ma poi, per cosa? Per ricevere poi
un diploma "con il quale avrō un futuro"? Non mi sembra, visto poi che
il diploma, oggi, non č poi cosė considerato.
Ho persino smesso si studiare (e questa č un'altra ridicolata delle mie
scelte di vita) perchč pensavo che col
lavoro avrei ritrovato me stesso, una vita diversa, pių sociale, non
meno frenetica ma pių varia. E mi accorgo che non
č cosė. Che quello che ottieni non dipende da cosa fai, ma da cosa sei;
da cosa hai in mente di fare, non aspettando
che il sogno venga da te, ma di toccarlo sempre pių, fino a che lo
afferri, tutto, e lo rendi tuo.
Ho un grande timore, e poi concludo perchč mi rendo conto che č
lunghetta la mail, anche se avrei ancora tanto da scrivere,
ed č quello di arrivare in etā adulta con un sacco di rimpianti per cose
non fatte, non dette, e che non potrō pių
fare o dire perchč ormai il tempo non me lo permetterā pių. E' una cosa
angosciante, mi manca quasi il respiro al solo
pensarci, anche se poi non mi preoccupo pių di tanto perchč prometto a
me stesso di migliorare, di arrivare a dire:"ho fatto
quello che la mia mente mi ha detto di fare, e non quello che ho creduto
che gli altri volessero".
Non voglio arrivare a 40 anni con l'aria da attempato pių del dovuto,
con il fisico da professore e l'aria da intellettuale,
reietto dagli altri che secondo me non mi capiscono. Per me la vita č
un'altra cosa: per primo amare la donna dei tuoi sogni
(o che si avvicini ad essa in maniera apprezzabile), e poi cercare di
pensare con la tua testa. Finora questo non l'ho fatto,
e non so per quale motivo.
Sono tante le cose che vorrei aggiungere, ma non voglio abusare ancora
di pių della pazienza di chi, ahilui, č arrivato fino
a questo punto della lettera (credo in pochi). Ho messo in conto anche
risposte idiote da parte di gente idiota, come puō
succedere d'altronde. Ma quello che cerco č una risposta...si, forse
vivo su un altro pianeta, dovrō farmi ancora le ossa,
ma non chiedo altro che essere capito...
Grazie, questo ci voleva!
-- 
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 ma non chiedo altro che essere capito...
Vedo che comunque non sono solo. Anch'io in passato mi sono ritrovato + o -
nelle tue stesse situazioni però ti assicuro che col tempo passano e l'amore
arriverà quando meno te lo aspetti. Quindi cerca di passare serenamente
questi anni che poi non potranno + tornare.
Ciao Falgiano

 e non so per quale motivo.
Dici bene perche' il tempo vola, e non si cura di noi. dici di cose che
attraversano la mente di ogni persona prima o poi..
e ogni giorno e' -il momento-  per realizzarle perennemente.. fare del
proprio meglio e' difficile, le cose accadono quasi da se' invece.
Il fisico e l'aspetto a 40 anni sono la cosa piu' facile.. e' l'anima e
il cuore che dovrei difendere, ..be' ti auguro di saperlo fare.
saluti.

 e non so per quale motivo.
Perché sei giovano e ti manca l'esperienza, ma secondo me già il fatto
di avere queste aspirazioni è positivo, molti hanno aspirazioni molto
più superficali e qualcuno non ne ha affatto.
Coraggio, il tuo stato d'animo è abbastanmza normale, inquietudine e 
malinconia tipica della tua età! Ciao
Pat


 e non so per quale motivo.
pensaci, puт essere importante.
Ciao,
A.

 ma non chiedo altro che essere capito...
Dovresti cominciare a pensare che non sei l'unico a provare certe
sensazioni, che non sei l'unico essere dotato di intelligenza e sensibilità
su questo pianeta, e soprattutto che nessuno ti giudicherà per come sei e
quello cghe farai : la vita è tua, decidi tu come viverla e vedrai che
imparerai pian piano ad apprezzarla. Costruisci il tuo futuro secondole tue
sensazioni; un giorno potresti incontrare una donna che ti somigli, e
potrebbe nascere qualcosa di veramente unico. Sii ottimista, perché hai
tutto.
--
Glam Slam
"L'uomo è infelice perché non sa di essere felice"
(F.Dostoevskij)