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Titolo: separazione dopo 30 anni di matrimonio

Dopo 30 anni di matrimonio e tre di fidanzamento, due figli, mia moglie ha
pensato bene di andare a stare con un mio collega che a sua volta ha
lasciato la moglie e un figlio.
Ora a chi mi chiede cosa ho provato in questo frangente dico di aver vissuto
una esperienza simile ad uno a cui rubano una vecchia automobile; auto a cui
era affezionato anche perché era quella della sua giovinezza. Però come
tutte le macchine vecchie consumava molto, sia olio che benzina, ed ogni
tanto aveva bisogno di riparazioni perché si guastava. Appena persa il
dispiacere è stato grande ma poi a poco a poco mi sono  reso conto che
potevo  benissimo farne a meno. Anzi ora se volessi andare in macchina
potrei prendermi un taxi o se preferissi guidare    (a proposito mi hanno
rinnovato la patente per altri 5 anni) io ne potrei affittare una più nuova.
(impossibile solo averne un altra per tutta la vita.) Il tutto spendendo
molto meno di quanto mi costava la vecchia e senza tutti i problemi per le
riparazioni.
Chi ha avuto esperienze simili?
Fabio

 ha scritto nel messaggio
news:Zn3T7.10753$OP2.3...@news2.tin.it...
Ciao Fabio,
parli da persona ferita; non sono nessuno per biasimarti sulla tua mancanza
di rispetto per la tua compagna di vita, nessuno...ma lo faccio
Ti auguro ogni fortuna.
Cris

 Chi ha avuto esperienze simili?
Non ho avuto esperienze simili, ho 21 anni, però leggendoti l'unica cosa
che mi sono mai chiesto è se hai amato tua moglie, uscendo fuori di
metafora sembra che tu ti sia adattato alla vita insieme a lei, che lei
ti calzasse addosso come una vecchia scarpa a cui ti eri affezionato per
la sua comodità, per nient'altro... noto anche molto rancore nel
continuo sottolineare i suoi difetti, le sue pecche, i suoi costi, come
a voler giustificare la scelta e poter orgogliosamente dire che alla
fine conveniva più a te che a lei, e che in realtà sei stato tu a
decidere per la fine della relazione...
Filippo

Voglio vedere te dopo 30 anni di matrimonio se sei capace di vivere la
storia sempre ad altissimo livello.
Il problema e che anche dopo 30 anni di matrimonio uno non conosce ancora
bene chi si trova di fronte.

 era affezionato anche perché era quella della sua giovinezza. 
Ci sarà stato un momento in cui quella automobile che ora
tu consideri vecchia sarà stata nuovaa per te,non distruggere
quel momento nel tentativo di ricostruirti una vita,
perchè le cose belle possono aiutarci a continuare,
se nella rabbia in cui dai fuoco alle brutte esperienze
(o a quelle che interiorizzi come brutte esperienze), bruci
anche le belle negando la loro validità, poi potresti sentirti svuotato.
I bei momenti non vanno distrutti anche se li si sono
vissuti con qualcuno/a che in seguito ha assunto nel propio intimo
un volto negativo.
ciao


Auguri.
Riccardo P.
FSHP

Ho letto le due risposte, una di KRX e l'altra di Filippo  e ne sono rimasto
molto colpito perchč tutte e due hanno, per aspetti diversi, colto nel
segno.
Il primo cogliendo nel mio sfogo il mio rancore per il tradimento subito e
il secondo perchč mi ha fatto capire che forse tutto sommato č proprio come
dice lui.
Grazie ragazzi.....e poi dicono che sono i vecchi che dovrebbero insegnare
ai giovani......
saluti ed auguri di Buone Feste a tutti
Fabio

 in realtà sei stato tu a decidere per la fine della relazione...
Questa è bella!
Lei scappa con un altro e lui ha deciso per la fine della loro relazione ?
Non tirare giudizi così affrettati, mancano troppe informazioni per
dare la colpa all'uno o all'altro.

 decidere per la fine della relazione...
ascolta Filippo, 30 anni sono tanti, non puoi rimproverare una persona 
perchè non riesce a caricarsi del peso di qualcosa 
che interiormente potrebbe considerare come troppo pesante da affrontare
andandogli incontro a campo aperto, lascia che ognuno addotti
le giustificazioni che possono servirgli per superare certi momenti,
infondo
non mi pare che l'autore del post posti con nome e cognome 
ne che abbia dato cordinate tali che la sua ex moglie sia
identificabile,
quindi, imo, finchè si ferma qua è umano e non
si puo' chiedere di essere forti sempre e cmq indipendentemente dagli
eventi della vita,
ognuno fa quel che puo' e si sfoga come puo',finchè non nuoce agli altri
penso che sia una cosa lecita.
ciao

 Filippo
Io sono,credo,un pochino più giovane di Fabio e un pochino meno di te,
Filippo, ma posso dirti che quando  capita una cosa come quella che è
successa a lui,la prima cosa che ,almeno io, farei, è sicuramente di cercare
di chiudere in robuste e inaccessibili scatole quello che di positivo
potrebbe esserci nella mia mente su quanto vissuto con la mia compagna (
sono sposato da 16 anni , ne ho 39 ) e farei affiorare, per istinto, tutto
quello che potrebbe contribuire a farmi stare appena appena meglio, e cioè i
suoi lati negativi,quella parte di lei della quale potrei fare a meno senza
soffrire. Lo so, è molto cinico e può sembrare ( e forse lo è )irrispettoso
come discorso, ma a volte in amore ,si riesce a sopravvivere solo con dosi
massicce di questo tipo di visione delle cose. Un saluto . Gabryele
"I vecchi sogni erano bei sogni
non si sono avverati, però li ho avuti."
ita...@infinito.it

 ancora peggio...
In effetti, e' stato sufficiente leggere questo per pensare che quella donna
debba aver avuto mille ragioni per troncare un matrimonio dopo 30 anni.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
----------------------------------------------------------------------------
----------------------
"Ragione e sentimento si completano nell'unita' di un'erma
bifronte che ride per una faccia del pianto della faccia opposta."

 di rispetto per la tua compagna di vita, nessuno...ma lo faccio
Anche io sono nessuno, ma chissà perchè mi viene naturale cominciare da lei
quando penso alla mancanza di rispetto....
Un saluto.  Gabryele


 riparazioni.
Che schifo di esempio.
Per te una donna è come una COSA?
Un oggetto che si misura in utilità e costi??
Bravo mi hai fatto venire in mente un'altra categoria di NON-amore.
Quella in cui si dice di amare una persona solo perché si ha BISOGNO di
quella persona.
Come fosse un elettrodomestico che ci aiuta in casa.
Poi quando non abbiamo più bisogno, VIA, gettata nei rifiuti.
Ci sono persone (anche donne) che quando sono in un periodo triste della
loro vita si attaccano al primo che incontrano.
Non è amore questo.
Lo si scopre quando le cose iniziano ad andare meglio a quella persona.
Quando ha nuovi amici, un nuovo lavoro o qualcosa che la tiene impegnata,
ZAC, il grande amore svanisce, perché non si ha più BISOGNO di quella COSA
che USAVA per combattere la solitudine.
Questo non è amore
saluti
Chantal

 una esperienza simile ad uno a cui rubano una vecchia automobile
Con il 'trascurabile' dettaglio che qui si sta parlando di una
persona,tra l'altro proprio di quella con cui si decide di vivere se
non proprio tutta la vita,almeno una buona parte... un po' di rispetto,
ecchecca%%o :(.
Ma poi, come si fa a definire la propria moglie una vecchia automobile
e  _contemporaneamente_ meravigliarsi di essere stati piantati?
Un'altra cosa che mi ha scosso è che in tutta questa storia da nessuna
parte si parla dei figli,che sono quelli che in situazioni del genere
ci rimettono di più,anche perchè,almeno in giovane età(poi si cresce
fortunatamente)si
trovano_assolutamente_indifesi e non parlo per sentito dire o per
luoghi comuni ma per PERSONALE e DIRETTA esperienza.
IMHO finchè si è in 2,si è liberi di fare all'incirca quello che si
vuole,si è pur sempre tra persone'adulte e vaccinate',ma nel momento
in cui si mettono al mondo altri _esseri_umani_(non tante piccole
automobiline),si hanno delle responsabilità anche e soprattuto nei loro
riguardi.
Non voglio polemizzare,non voglio scagliarmi contro nessuno,perchè
poi,alla fin fine,ognuno è padrone della propria vita,poi non ho
nemmeno figli e
non sono(ancora)sposato,quindi le mie osservazioni lasciano il tempo
che trovano, ma in tutto questo, quello che traspare di più, sempre
IMHO, è uno smisurato EGOISMO.
Jumpy
'No-comment, this time...'

 Questa è bella!
Sì, è molto bella perché non è quello che ho detto philosoper, la frase
completa è:
noto anche molto rancore nel
continuo sottolineare i suoi difetti, le sue pecche, i suoi costi, come
a voler giustificare la scelta e poter orgogliosamente dire che alla
fine conveniva più a te che a lei, e che in realtà sei stato tu a
decidere per la fine della relazione...
Io parlavo di un voler distorcere i ricordi per potersi rifugiare in
quella visione e convincersi che in fondo in fondo era quello che si
voleva... Una forma di difesa del tutto giustificabile...
Ciao a tutti e grazie
FIlippo

Beh, se  lei ti ha lasciato anche tu devi averne di riparazioni da fare!
Ti consiglio una revisione......
Ciao ciao
--
--
                       ,,,
                     (o o)
+--------oOOO---(_)-----------------+
|         Paola
| 
http://web.tiscali.it/maurizio_paola/poesie.html
"

 ai giovani......
No Fabio Grazie a te che portandoci uno stralcio della tua vita mi hai
permesso di scoprire un pezzetino nuovo di me stesso, sono conteto di
poterti essere stato utile,  ma in realtà non ho fatto nulla, le
risposte erano tutte nelle tue poche righe, era il tuo cuore ferito a
parlare... e forse parla molto meglio ora.
Ciao
Auguri
Filippo

 'No-comment, this time...'
Invece quello che traspare a me è che hai fatto tutto da solo
poichè non hai dati per trarre  conclusioni.
E' fin troppo facile addivenire a conclusioni "sparate"li
a poco meno della velocità di un pensiero ma in questo modo
si corre il rischio, anche inavvertitamente,  di calpestare in maniera 
pensate i sentimenti altrui , poichè non avendo 30 anni
di esperienza di vita con un'altra persona all'attivo, non puoi
sapere come ci si possa sentire in merito e quindi non dovresti
trinciare giudizi
rischiando di calpestare in maniera pesante i sentimenti di qualcuno
che potrebbe non avere la forza e la voglia di reagire.
Il fatto che l'autore del post iniziale abbia fatto la domanda
se qualcuno abbia vissuto esperienze simili dovrebbe farti
pensare, una persona non chiede solitamente raffronti con gli altri
se e' del tutto convinta di quello che dice.
Ciao


Ringrazio tutti coloro che hanno voluto fare commenti, sia in positivo che
in negativo, a quanto ho scritto in occaione di questo tristissimo momento
della mia vita. Vi assicuro che sentire  altre persone, benchè sconosciute e
quindi non di parte, come lo sono i parenti o gli amici che sanno solo dire
parole di circostanza o luighi comuni, mi ha aiutato  molto. Per quanto
attiene i figli avevo scritto all'inizio del messaggio che ne abbiamo avuti
due, ora ormai grandi (26 e 31 anni) che comunque, non avendo ancora una
propria famiglia, sono rismasti a vivere in casa con me (io ho 59 anni, la
mia ex 57 - quello "stronzo" del mio collega 55). Ovvimente anche i miei
figli hanno sofferto molto per quanto accaduto anche se continuano, pur non
giustificandola, a tenersi ogni tanto in contatto con la loro madre (ed io
in questo mi guardo bene dall'interferire). Il mio stato d'animo varia da
momenti di profondo rancore e rabbia, a momenti di sconforto e solitudine.
Si solitudine perchè se anche ho scritto che posso permettermi "automobili"
nuove,  più belle magari  ad ore, vi confesso che non ho mai ancora avuto il
coraggio di farlo e mi sà che non lo farò mai. Ritengo che coloro che hanno
partecipato alla discussione siano tutti mediamente giovani e  certe cose
per loro è più difficile capirle. Quando si arriva alla mia età nel rapporto
affettivo assume preponderanza l'aspetto sentimento a quello meramente
fisico che, seppur presente e necessario, si sente meno importante. Io
provavo amore per mia moglie, certo forse non l'amore dei 25 anni ma un
amore  ritengo più forte perchè temprato da una vita passata insieme con
tutti i momenti felici e tristi  sempre comunque condivisi e sino a che lei
non ha incontrato quello, scusate, "stronzo" del mio collega anche lei
diceva di volermene sia a parole che con i fatti. Pensate che il giorno in
cui e' uscita di casa sulla porta mi ha detto ".....io ti voglio ancora bene
ma l'amore che sento per.... (lo stronzo)è troppo grande per poter
continuare a vivere con te. Mi avesse dato in pugno nello stomaco avrei
sofferto di meno.
Perchè vedete quello che mi fa più soffrire e la consapevolezza è che lei mi
ha lasciato per un altro non perchè ci fossero dei problemi di convivenza ma
solo perchè ha preferito lui a me e ciò nonostante una vita passata assieme.
Per finire grazie di tutto a tutti Voi ed un particolare ringraziamento al
moderatore del gruppo che tramite questo sito mi ha consentito di trovare in
qualche modo uno sfogo al mio dolore.
Fabio
P.S. Mi dispiace solo che ad intervenire sia stato solo il mondo maschile,
mi sarebbe piacciuto, onde capire meglio la psicologia femminile, vedere
cosa ne pensa in merito l'altra metà del cielo.

 cosa ne pensa in merito l'altra metà del cielo.
Guarda che io sono una donna :o)
anche se qualcuno mi ha detto che ragiono come un uomo.
Mi piace che mi si scambi per un uomo su  internet
pero' visto che ci tieni a sapere come la pensano le donne
e visto che tua moglie è una donna mi pare giusto sottolineare sta cosa.
Poi ho visto che ti hanno risposto anche delle donne
una o due non ricordo, anche se in termini non esattamente positivi
ciao

 voleva... Una forma di difesa del tutto giustificabile...
Su questo ti devo le mie scuse, avevo frainteso la tua frase e questo mi
insegna ad essere meno precipitoso nel rispondere.
(Anche a 34 anni si può imparare qualcosa) :-)
Comunque la tua analisi è azzeccata secondo me, a volte si fà un pò
il famoso giochetto della volpe e dell'uva per non ammettere di
rimpiangere ciò che si è perso.
Ciao
Philo

 Fabio
no le ho mai vissute sulla mia pelle, ma ho visto vivere queste cose sulla
pelle del mio migliore amico... giudizio... grande puttanata quella che ha
fatto tua moglie, ci sono tanti modi di vivere la propria libertà e quello
che ha scelto è il peggiore, come fare a fire di dimenticarla... minkia 30
anni sono sempre 30 anni...
perciò perdonami se in tutta la mia ingenuità e in tutto il mio distacco
dico "dimentica", so che non ha senso ma mi viene da dirla così...
Hola!
Xero°Kelvin
Xe...@firenze.net

 solo perchè ha preferito lui a me e ciò nonostante una vita passata assieme.
Io ho solo qualche anno meno di te, e ho vissuto da non molto tempo 
un'esperienza simile, anche se complessivamente molto meno dolorosa 
della tua. Dopo vent'anni, mia moglie si e' profondamente innamorata di 
un altro, e anche se non se ne e' andata via con lui (lui e' un single 
che non sembra disposto a rinunciare al suo status), e' finita che ci 
siamo separati.
Il rapporto con mia moglie era comunque seriamente logorato, per cui 
entrambi proviamo si' un senso reciproco di perdita, ma anche un senso 
di liberazione. Per entrambi credo che la motivazione profonda della 
rottura sia stata (scusa se vado un po' sul filosofico, ma penso che sia 
la verita' vera) il rendersi conto che il tempo passa, che gli anni che 
abbiamo davanti siano in numero finito, e che se volevamo riprendere in 
mano ciascuno la nostra vita era meglio sbrigarsi. Mia moglie si sentiva 
logorata dalla quotidianita', e nel suo nuovo amore ha ritrovato 
motivazioni e ragioni di vita che nel nostro rapporto di coppia non 
eravamo piu' in grado di produrre. Non mi stupirei se da parte di tua 
moglie ci fosse stata un'analoga sensazione di avere davanti 
un'occasione irripetibile per riprogettare la sua vita - mi rendo conto 
che hai tutte le ragioni per non essere nelle migliori condizioni per 
metterti nei panni di tua moglie e capire le sue motivazioni - non e' 
che non abbia sofferto anch'io (nonostante tutti i seri problemi che mia 
moglie ad io avevamo, sentirsi tutt'a un tratto esclusi completamente da 
qualsiasi partecipazione affettiva e' un'esperienza che non auguro a 
nessuno), ma per me capire gli altri, anche quando ti hanno causato 
dolore, e' una esigenza primaria.
Forse la mia situazione complessiva mi rende piu' facile di te il 
"guardare avanti", con la fiducia di potermi "rifare una vita", come si 
dice con termine non troppo bello. L'impressione che dai tu e' di non 
riuscire invece ad immaginarti un futuro alternativo a quello che avevi 
progettato insieme con tua moglie. Ma guarda che di questi tempi alla 
tua (nostra) eta' siamo tutt'altro che da buttare via! Prendi l'esempio 
da amici e conoscenti che abbiano avuto esperienze di separazione in 
eta' non giovanissima (ce ne sono sicuramente), e vedrai che fra un po' 
riuscirai a guardare avanti e non indietro - il rancore e' una fase 
necessaria, ma ci tira indietro, prima o poi dobbiamo liberarcene.
Sta solo attento che sul piu' bello, magari proprio quando stai 
cominciando un nuovo rapporto affettivo, non ti ricompaia sulla porta di 
casa tua moglie con tanto di valigie. L'ho visto succedere.
In bocca al lupo,
Bruno

 ha scritto nel messaggio
news:3C20F5DD...@interfree.it...

Gentilissima Ionelmioio sinceramente solo dal tuo nick non e' facile capire
che tu sia femmina ed anche quello che mi hai scritto mi è sembrato meno
partigiano. Infatti come dici tu le uniche due risposte di donne ricevute
non depongono certo a mio favore.
Onestamente mi riesce difficile, anche cercando di mettermi nei suoi panni
di femmina, giustificare il comportamento di mia moglie in questa occasione.
Vedi io l'avrei capita forse se un giorno mi avesse detto" Fabio mi spiace
ma io a vivere con te non ce la faccio più...separiamoci". Essa invece mi ha
lasciato solo quando ha trovato un altro (mia moglie è casalinga). A me
questo, anche volendolo considerare in modo asettico, mi è sembrato un
comportamento da vigliacca ed estremamente egoistico. Senza voler andare sul
pesante auspicando per lei   le pene "Talebane" per le adultere o
apostrofandola alla napoletana.( Zoccola).
Ti posso assicurare che nonostante tutti gli esami di coscenza che mi son
fatto non ho mai trovato nulla di così grave che potesse giustificare il suo
comportamento. A mia moglie non ho mai fatto mancare nulla consentendole
grazie al mio lavoro di vivere un tenore di vita che si può definire
sicuramente sopra la media. E anche sul piano fisico, a meno che  non
fingesse (si dice che molte donne lo facciano abitualmente), si è sempre
dimostrata soddisfatta.
Scusa questo ulteriore mio sfogo, mi rendo conto che alla lunga uno come me
rompe e basta, ma sapessi in che stato sono......Potermi confidare con
qualcuno mi sembra un aiuto e anche le vostre risposte mi danno spunti per
ulteriori riflessioni.
Posso chiederti una cosa che di solito ad una signora non si chiede?  quanti
anni hai tu? Ma se non vorrai dirmelo grazie lo stesso per le tua risposta.
Ti ringrazio e ti auguro Buone Feste.
Fabio


Ciao Bruno,
anche le tue considerazioni in qualche modo mi aiutano, grazie....Per quanto
attiene l'eventuale rientro a casa ti assicuro che comunque non avverrà. E'
l'ultima cosa che le ho detto sulla porta mentre andava via:
"Se esci da questa casa non ci rientri mai piu' qualunque cosa succeda
quindi pensaci bene..." E questo l'ho detto seppure fosse ormai un anno
quasi che lei teneva questa relazione con quello "stronzo" ed io ne fossi al
corrente.
In realtà sino all'ultimo ho sempre sperato che avrebbe potuto ripensarci.
Ora, nonostante, e lo avrete capito mi manchi molto, non cambierei idea
sulla decisione di non farla comunque ritornare. Tieni presente che il 30
dicembre sarà un anno preciso dal giorno in cui se ne è andata e da 5 mesi
siamo separati legalmente.
Ti ringrazio, ti saluto e ti auguro Buone Feste ed anche a te, come dici a
me: In bocca al lupo.....
Ciao
Fabio

 anni hai tu? Ma se non vorrai dirmelo grazie lo stesso per le tua risposta.
Beh io qua sono in incognito :)
diciamo che la mia età è compresa
fra 25 e 30 anni, penso che ti possa  bastare
ai fini "statistici" per i quali penso
tu me lo abbia chiesto.
ciao
che si chiede come la penserà quando avrà
l'età di tua moglie :|

 massicce di questo tipo di visione delle cose. Un saluto . Gabryele
Capisco perfettamente dopo un colpo del genere una "negativizzazione"
a scopo "terapeutico".
Tuttavia in questo caso ci vedo anche la sotterranea convinzione, che
a me pare sempre troppo dura a morire, che la donna non sia altro che
un oggetto che si paga, e magari non e' abbastanza efficiente, non
svolge bene il suo compito. La cosa che mi ha di piu' colpito, in senso
negativo, e' proprio quell'insistere sul "mi costava troppo", come
se avesse senso, come se i sentimenti si "pagassero". Davvero triste.
E, sinceramente, capisco la signora.
Margiu

 una o due non ricordo, anche se in termini non esattamente positivi
In effetti, mi pare che quasi tutte le risposte provenienti da donne non
siano state tanto positive, la mia inclusa.



Buon Natale,
Julie
-- 
Posted from 
ppp-93-194.29-151.libero.it
 [151.29.194.93] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 poichč non hai dati per trarre  conclusioni.
Sono rimasto molto scosso da quel post,per questo le mie impressioni
sono state cosě forti ed espresse in maniera cosě dura,sono stato
toccato molto da vicino dal discorso,non sono riuscito a trattenermi.
Le mie non volevano proporsi come conclusioni definitive o giudizi(nč
era mia intenzione calpestare i sentimenti di qualcuno),ma
semplicemente sensazioni di chi un'esperienza simile la avuta'da
figlio'anni fa e non č stato bello.
Ciao Jumpy
'L'imperfezione č una caratteristica naturale del mondo.'(Regola Zen)
ICQ#116601070

 wrote in message
news:Zn3T7.10753$OP2.3...@news2.tin.it...
Il tempo non aiuta, ciò che è messo da parte ritorna fuori prima o poi come un
iceberg, anzi più passa il tempo e più si accumulano le stupidaggini e alla
fine da stupidaggini diventano enormi problemi e grossi, e uno non ha la voglia
di affrontarli perchè è anche stanco...
Tutt'oggi: loro si vogliono bene ma non si sopportano, piano piano stanno
imparando a rispettarsi, a capire a ricordare quali sono i loro "territori" (se
lo sono dimenticati), ma non è facile.
Cosa penso?
In queste situazioni è facile appoggiarsi a qualcuno, anzi dirò che finchè la
moglie rompe "l'anima" vuol dire che non ha nessuno, quando sta in calma magari
ha trovato in un altro quello che non riesce più ad avere col marito. E quanto
rompeva mia madre era insopportabile. Ormai si discuteva su tutto, ma in realtà
la litigata era solo uno spunto per manifestare che le cose non vanno, anche se
non è facile da capire. Non bisogna cadere dalle nuvole, aspettarcisi di tutto,
non dare per scontato niente.
In questo secolo poi c'è da notare che la donna lavora e ha più scelta e
autonomia "mentale", se abbandona il partner non è più vergognoso, si può
rifare una vita...una volta non era così ma almeno oggi i rapporti sono meno
ipocriti. C'è più coraggio a sposarsi sapendo che il tuo partner può andar via
quando vuole.
Non volevo uscire fuori tema, ma se è vero che due persone si sono sposate non
per la casa che ancora non hanno e non per il superstipendio che ancora non
hanno, il motivo che li ha uniti è stato messo da parte e dimenticato, e
purtroppo ci si è seduti, mentre secondo me ogni giorno si ricomincia dacapo,
noi viviamo sentimentalmente anche nel presente, e se domani le cose non vanno
(non basta il passato) vanno risolte, il fuoco senza legna non brucia, dobbiamo
romperci le scatole per mettere continuamente legna ogni giorno.
Con questo sottintengo che è facile parlare, e finisco qui. 
-- 
Posted from 
p714.trieste.adriacom.it
 [212.63.99.202] 



scusa ti scrivo in privato perche essendo utente di Tin-Virgilio il
messaggio alle news e' stato rifiutato. Potresti postarlo per me. Grazie
Cara Julie
mi ero ripromesso di non replicare più alle osservazioni sul mio post
iniziale anche perchè ogni volta a me ritornare sull'argomento  fa male. Ma
quello che tu dici, che è in pratica una replica più completa dei  giudizi
espressi da tutte le femmine che sono intervenute, mi spinge a chidervi:" ma
perchè tutte pensate che se  la mia ex lo ha fatto deve aver avuto i suoi
motivi?" Lo fate solo per spirito di corpo o che? Certo che li avrà avuti,
così come li hanno anche tutti coloro che  compiono azioni indegne. Chi
uccide, chi ruba, chi tradisce ecc. ognuno lo fa per suoi motivi e pur
sapendo di fare male lo fa. E allora forse per questo vanno giustificati.
Proviamo ad invertire le parti. Se io dopo 30 anni di matrimonio avessi
abbandonato mia moglie, non per un altra donna, ma solo perchè non ero
completamente felice con lei non più giovane e con gli acciacchi che l'età
porta, pur sapendo che lei mi voleva sempre bene, avrei forse fatto cosa
giusta? I miai motivi li avrei avuti anche io. La mia felicità sopra tutti e
tutti, cosa importa se ferisco la persona che mi ha dedicato i suoi anni
migliori, che ha affrontato con me i momenti belli e quelli tristi, che ha
costruito con me UNA FAMIGLIA. Secondo molti l'essere umano è sulla terra
solo per essere felice soddisfando tutte le sue voglie. No cara io la penso
diversamente. Quando si fa un giuramento di fedeltà davanti a Dio e si
cotruisce una famiglia con dei figli non si può rinnegarlo impunemente
distruggendo tutto. La morale, e non parlo di quella aggiustata a proprio
comodo, ma di quella che ciascuno di noi ha innata nel proprio animo, ci
dice sempre cosa e' giusto e cosa e' sbagliato. La mia ex sapeva benissino
che il suo atto avrebbe addolorato me e i suoi figli ed avrebbe distrutto la
nostra famiglia, ma ha preferito, come dici tu, dare ascolto ai suoi motivi.
Motivi alla base dei quali sta solo il suo EGOISMO. E guarda che il gidizio
della gente non mi sfiora neppure, io tenevo alla mia famiglia, non come
dici tu, per una facciata da mostrare, ma perchè la consideravo la cosa più
bella che ero riuscito a costruire. Più della mia brillante carriera che mi
ha portato ai vertici dell'azienda in cui lavoro. Nella mia vita ogni mia
azione era finalizzata unicamente alla mia famiglia.
Circa poi la mia similitudine con la macchina mi rendo perfettamente conto
che può apparire infelice ed offensiva, ma come alcuni hanno colto, era lo
sfogo di una persona che ha il cuore pieno di una marea di sentimenti
contrastanti: Odio, Rabbia, Rancore ma anche Amore, tristezza, solitudine.
Un luogo comune dice " Si ci sposa in due e si ci divide da soli " Per me e'
vero.
Il sapere che quello che è successo è irreversibile e definitivo mi
distrugge. Il pensiero della mia vecchia solitaria e triste mi perseguita.
So che queste cose per i giovani sono difficili da comprendere ma vedrete
che quando
avrete la mia età la penserete diversamente.
Grazie comunque  e Auguri di Buone Feste
con simpatia
Fabio
..Mailgate.ORG

 avrete la mia età la penserete diversamente.
Ma se i tuoi figli ti amano, non sarai' solo.
Vedi che è la vita stessa che è imprevedibile, essa ci ruba tante cose,
qualche volta una alla volta altre tutte assieme, se rimaniamo
col culo per terra dobbiamo bene o male rialzarci, perchè alla vita
non gliene puo' fregar di meno di quel che pensiamo e della forza che
rimane
per alzarci.
Ora puoi prendertela con tua moglie per quel senso di naufragio che
senti,
se tua moglie non ci fosse mai esistita e al posto ci fosse stata
un'altra moglie o
un'altra persona che fosse improvvisamente morta, con chi te la saresti
preso?
Con nessuno, con la vita, ma a quella non gliene puo' fregar di meno,
quella
si fa beffa di tutti, prende per il culo quasi tutti e ride delle nostre
disgrazie.
E alla faccia! se deve ridere noi mostriamo i denti, anche quando sono
cariati
perchè bisogna sempre combattere nessuno ha il diritto di ridere
impunemente, nemmeno la vita.
ciao

avrete la mia età la penserete diversamente.
Posso capire la tua sofferenza, il tuo rammarico e i sentimenti che ti si
agitano nel cuore ma anche fra decine di anni non cambierò la mia opinione
riguardo al fatto che ogni persona deve essere libera di decidere della sua
vita per renderla la migliore possibile...
Dafne