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Titolo: [Ot] Barze :D

Bill Gates sta facendo l'amore con sua e moglie. Lei a un certo punto gli
fa:"Amore non sto godendo per niente!" E lui:"Annullo,Riprovo o Tralascio?"
***
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente
male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e'
un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto
piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue
urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare.
Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un
contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il
computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il
computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la
diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e
tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera
stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di
come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer
puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un
po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della
moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna
al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua
del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci.
Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina.
Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due
femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe,
il gomito non ti guarira' mai."
***
Una ragazza sta viaggiando in macchina col fidanzato ed e' fortemente
spazientita da quanto quest'ultimo guidi lentamente. Allora gli propone: -
Senti, facciamo un bel giochino: ogni volta che acceleri di 20 chilometri
orari io mi levo un indumento. Ci stai? - E come non ci sto' ?!? Il ragazzo
schiaccia l'acceleratore a tavoletta. Da 60 chilometri orari passa a 80 e
lei si leva la camicetta, a 100 chilometri orari si leva la gonna, a 120 il
reggiseno e a 140 rimane completamente nuda. A quel punto l'attenzione del
fidanzato non e' piu' rivolta alla strada, tanto che imbocca una curva a
tutta velocita', perde il controllo della macchina, sbanda e finisce fuori
strada capottandosi una decina di volte. Rimangono entrambi illesi ma
perdono conoscenza. Passano parecchi minuti prima che la ragazza riprenda i
sensi. Apre gli occhi e vede la macchina ridotta ad un ammasso informe di
lamiere, si accorge che lei e' stata sbalzata fuori mentre il suo fidanzato
e' rimasto con le gambe incastrate sotto la macchina. Gli si avvicina e gli
prende il polso, rilevando con sollievo che il cuore batte ancora. La
ragazza raccoglie per terra la prima cosa a portata di mano, una scarpa del
fidanzato, se la mette davanti alle parti intime e, coprendosi il seno con
un braccio, si avvia verso la strada per cercare aiuto. Fortunatamente passa
di li' proprio in quel momento una pattuglia dei carabinieri che si ferma
per soccorrere la sfortunata. I carabinieri scendono e chiedono alla
ragazza: Che cosa e' successo? - Aiutatemi! Il mio fidanzato e' rimasto
incastrato!!! Uno dei due carabinieri guardando la scarpa fa: - Signorina,
sinceramente se e' finito cosi' in fondo dubito che si possa fare
qualcosa...
***
Bill Gates muore.giunto in paradiso,arriva al cospetto di S.Pietro il quale
dice: "salve!" e bil:"salve sono Bill Gates fondatore e padrone della
Microsoft!" e S.Pietro:"si si, la conosco! sa anche noi qui in paradiso
usiamo windows xp, ma continua a darci parecchi problemi!" e Gates:"bhe mi
spiace..putroppo ci sono degli errori di programmazione" in quel momento
entra Dio..che con un tono di ammirazione dice:"tu sei Bill Gates vero?" e
timidamente Bill risponde:"si sono io" e Dio:"bil tu hai rivoluzionato il
mondo,e per questo motivo ti daro la possibilita di scegliere tra inferno e
paradiso!vieni con me"scendono giu, e aprendo le porte dell'inderno Dio
disse:"guarda" lui guardo e vide un mare cristallino, donne in bikini, donne
in top-less...ed esclamo:"bhe lo credevo diverso!" ma dio
controbatte:"aspetta di vedere anche il paradiso prima di decidere!"..una
volta saliti, Dio apri le porte del paradiso e disse"guarda dentro" bil
guardo e vide colline verdi, un cielo color pastello, le pecorelle..insomma
tutto molto pacato. allora Dio domando:"allora decidi" e Bill
rispose:"Bhe..quasi quasi io andrei all'inferno!" e Dio:"inferno sia!".Dopo
una mese, Dio decise di andare a vedere come stava bill..apri le porte
dell'inferno e lo vide incatenato ad una roccia rovente, circondato da
fiamme e frustato da 3 grossi diavoli e domando:"allora Bill?come va?" e
Bill"Dio,cosa e questo?non e quello che avevo visto!" e dio:"ah gia! che
stupido! mi ero dimenticato di dirti che quello era lo screen-saver!!!!!!"
--
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        |_ |_ |_ O N O R @
(zavorrina su Majo - Bugia)
 
www.capaebugia.net
Locandiera e Vivandiera Ufficiale di IHMS
Spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime, quando sei felice nessuno
nota il tuo sorriso.........ma prova a scoreggiare solo una volta...!!!!!!
[Cit]

 wrote:
[CUT]
LOLLLL Per 3! :-D
Ciao!
-- 
Freearijello L'allievo di Starflex.
Su Free 4 C.V. (Criceti Vapore)

Facendo finta di ascoltare i bla-bla soporiferi del mio capo su
delivery,revenues e modalità di fasamento,
 leggo il messaggio di --Bugia-- pieno delle solite fesserie:
LOL per l'ultima...

 Una ragazza sta viaggiando in macchina col fidanzato ed e' fortemente...
ROTFL
Di replica:
Il direttore Generale di un'azienda chiede alla sua segretaria di
preparargli una lettera per solleciatre un cliente al pagamento di alcune
fatture: "Signorina, mi raccomando, sia incisiva, ma non troppo dura: che il
messaggio sia chiaro, ma non sia troppo spigolosa. Bisogna che il cliente
capisca che vogliamo ssere pagati, ma cerchiamo di non farlo arrabbiare".
La segretaria si mette al PC e scrive, quindi stampa e porta la lettera al
Direttore.
Questi la legge: " Si, mi pare che vada bene, il concetto è chiaro, diretto;
solo però è un pò dura, signorina, un pò troppo spigolosa... ammorbidics aun
pò, smussi qualche angolo,..."
La segretaria ritorna al PC, modifica la lettera secondo le indicazioni
avute e la riporta al Direttore: "Si, va bene, il concetto è rimasto
inalterato, chiaro ed iretto, c'è qualche smussatura rispetto a prima, ma è
ancora un pò troppo spigolosa. Sia gentile, signorina, ammorbidisca ancora".
La segretaria così fa, ristampa e va dal direttore: "Oh, finalmente è
perfetta! Il concetto è chiaro e diretto, pur non essendo dura e non
presentando spigoli. Perfetto! brava signorina! Soltanto una correzzione,
qui, vede? Dove ha scritto "'A zzoccola 'e mammeta", corregga "zoccola" va
con una sola "zeta"!!!....
Ciao-ciao-brum-brum
():-) ():-) ():-) ():-) ():-) ():-) ():-) ():-) ():-)
Kecfaccioqi on Burgman 650 (“Bigron”) with Formicona ("Zav")
ex Foresight – exex Liberty 150
IHMS Roma - Primaveratreffen '04 = presenti!
():-) ():-) ():-) ():-) ():-) ():-) ():-) ():-) ():-)
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