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Titolo: tentato abbordaggio

ma non lo definirei propriamente 'abbordaggio', mi sa di poco poetico e 
limitante. lei ï¿œ una giovane donna sulla trentina che ha cominciato a 
colpirmi da qualche mese. ï¿œ molto distinta, elegante, raffinata e non 
banalmente 'tirata', sembra molto schiva e altezzosa. la vedo ogni 
giovedï¿œ alla stazione. probabilmente si ï¿œ accorta dei miei sguardi, ma 
non ne sarei sicuro.
 
l'ultimo giovedï¿œ, una volta scesi, ho finalmente rotto gli indugi e 
provato a rivolgerle la parola. al mio ciao ha risposto, dopo una 
manciata di attimi in cui mi ha dapprima finto di non sentire e poi - 
con un certo sforzo - girato la testa verso di me, risposto con un 
altero 'salve'. mi sono scusato per averla disturbata (lei non per 
niente ha annuito, facendomi intuire nettamente e con un certo 
nervosismo la sua gran fretta), quindi le ho spiegato che ï¿œ da un po' 
che la noto e che mi sarebbe piaciuto sapere come si chiama. lei: "..non 
ho un nome". io, dopo qualche attimo di esitazione le chiedo se mi stia 
prendendo in giro, al che lei si volta e, scocciata, di botto mi sbatte 
un 'buonasera!", fino a voltare per il suo binario.
 
sono molto pessimista (anche prima di tentare di attaccare conversazione 
in realtï¿œ lo ero), ma voi cosa mi consigliereste? di provare a insistere 
(con l'ovvia delicatezza) o di evitare di arrivare al punto in cui lei 
mi minaccia di chiamare i carabinieri? :)
 
 
grazie mille a tutti in anticipo,
m.

 m.
 
Prego, ciao.
 
 
-- 
Ainsi qu'un dï¿œbauchï¿œ pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisï¿œ d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 desiderio ha mostrato chiaramente di non apprezzare attenzioni.
 
Non è detto eh...
 
-- 
 
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 desiderio ha mostrato chiaramente di non apprezzare attenzioni.
 
intendevo epurare qualsiasi accezione di 'brutalità' o 'invasività' dal 
verbo insistere. comunque concordo, stando così le cose poco rileva che 
sia invasivo o meno.
 
 
m.

 Non è detto eh...
 
cosa vuoi dire?
 
 
m.

 sia invasivo o meno.
 
Appunto. :)
Meglio levar mano.
 
 
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisé d'une antique catin,



 
Certo, non è una scienza esatta. C'è chi dopo reiterate insistenze 
magari cede. C'è chi chiama la polizia e c'è chi la volta dopo si porta 
il fidanzato campione di pesi medi.
Il punto è che l'unico sistema che abbiamo per capire cosa pensa o vuole 
una persona è dato dalla comunicazione verbale (prima di tutto) e fisica 
e mi pare non chiaro ma CHIARISSIMO che la persona in questione non 
voglia esser più disturbata.
Non rispettare questa sua volontà a mio avviso è una forma di violenza o 
comunque molestia ed è da evitare categoricamente.
Poi ognuno è libero di pensare e fare come crede...
 
Ciao.
 
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisé d'une antique catin,



 
Io non insisterei.
 
Ciao,
Antonio 
 

 cosa vuoi dire?
 
Può pure essere (ma posso ovviamente sbagliarmi) che sia una fase iniziale.
Se è snob è anche diffidente. E magari solo timida.


 Perche' dire tutto questo?
 
non lo so, alla fin fine le chiedevo solo il nome di battesimo, non la 
luna nel pozzo, non penso di essermi spinto oltre chissà quale barriera 
del rispetto del vivere associato. e oltretutto non ho, come dire, avuto 
i riflessi pronti nel dire dentro di me 'aspettiamo ad andare oltre, 
potrebbe essere una buona cartuccia per il futuro'. grazie a dio non 
sono così calcolatore. :)

 Se č snob č anche diffidente. E magari solo timida.
 
che sia snob mi pare piů che assodato. il fatto che la motivazione 
risieda nella timidezza perň importa poco, dato che quelle risposte 
sottintedono una distanza siderale tra me e lei.

 così calcolatore. :)
 
Si certo; anche lei e' stata molto strana, o forse si era accorta che la 
guardavi spesso e, chissa' perche', non lo gradiva.
Tu ti sei scusato, come se avessi commesso un gesto scorretto, che in 
realta' non era tale.
Forse ripensera' all'accaduto e, quantomeno, si rendera' conto di essere 
stata molto sgarbata.
E magari un giorno....(a questo mondo tutto puo' succedere!).
Ciao,
Antonio 
 

 sottintedono una distanza siderale tra me e lei.
 
Una distanza che pu� anche essere colmata.
Tutto sta nel farle capire qual � il tuo valore come persona e anche la
natura del tuo interesse.
Se il tuo interesse � scopartela in tempi brevi, converrai con me che,
senza nulla togliere alle tue qualit� psicofisiche, l'impresa mi sembra
sovrumana.
Se invece lei ti interessa davvero come persona (e poi come donna
esteticamente) e vuoi creare con lei un'empatia, facendo un investimento a
lunga scadenza (e poi da cosa nasce cosa) e senza aspettarti niente di
chiss� che, si pu� iniziare da tante piccole cose, dalle quali lei
potrebbe percepire una comunanza di interessi che pu� preludere all'inizio
di un'amicizia.
Bisognerebbe ad esempio capire che tipo di persona sei tu, che lavoro fai,
che interessi hai, cosa leggi.
Tenendo conto che puoi colpirla per analogia ma anche per opposizione. Ad
esempio, una con cui ebbi poi una relazione (e anche se non cos�
antipatica, era comunque una molto chiusa) rimase colpita da un libro che
stavo leggendo, di Darwin Pastorin, un giornalista sportivo, ode per Man�.
Incuriosita, mi chiese cosa fosse e io le dissi che era la storia della
vita di un calciatore, Garrincha, un grandissimo fuoriclasse del passato.
Le raccontai un po' la storia di Garrincha, evitando toni pedanti, col mio
stile informale. E lei in breve si interess� a me, alle mie letture. Che
non sono propriamente istituzionali.
A me piacciono, per dirti, i grandi autori italiani del Novecento, ma non
quelli inflazionati, ma piuttosto gente come Prezzolini, Montanelli,
Guareschi, Benedetto Croce etc. ma anche Gianni Brera, Beppe Viola (di cui
proprio oggi che ti scrivo, ricorre il trentesimo anniversario della sua
prematura scomparsa) 
Ma senza inventare nulla, anche perch� ti parla uno che � cresciuto a pane
e Montanelli, per dirti. Come pure a pane e pallone.
Questo per dire che bisogna avere uno stile. Qualsiasi esso sia, purch� ci
sia.
Se ci si presenta con l'aria dei provoloni alla ricerca dell'ultima
scopata e si adegua la propria personalit� a quella della persona che si
vuole conquistare, � normale che poi una donna si chiuda a riccio.
Specie se � consapevole del suo fascino, sai quanti ne dovr� scartare al
giorno, di persone banali?
 
Questo � in sintesi (oddio sintesi...) il mio personalissimo e modesto
parere. Che non vuole in alcun modo soverchiare il parere di una persona
intelligente come Piccolo Principe, ma solo spiegarti come le dinamiche
dei rapporti umani non siano sempre cos� lineari.
Se questa donna ti interessa davvero e tu ritieni di essere un tipo
interessante, gioca le tue carte.
Il resto lo far� l'alchimia. E per quella, purtroppo, non esistono regole.


 Il resto lo far� l'alchimia. E per quella, purtroppo, non esistono regole.
 
Si'. Forse il nostro Michele ha ancora qualche chance per conquistare la 
bella Innominata.
E noi naturalmente gli facciamo il nostro in bocca al lupo.
 
Ciao,
Antonio
 
 
 

 sottintedono una distanza siderale tra me e lei.
 
Quoto in toto, anche ammesso che risieda nella timidezza... :)
 
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisé d'une antique catin,


 Il resto lo far� l'alchimia. E per quella, purtroppo, non esistono regole.
 
E potrebbe non esistere nemmeno l'alchimia...
 
Ciao.
 
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,



 
Michele, secondo me, ha sbagliato a chiedere scusa: e' un'ammissione 
implicita di aver fatto qualcosa di riprovevole, mentre in realta' le 
chiedeva solo il nome di battesimo, ricevendone la brusca risposta: "Io non 
ho un nome"..
Pero', perche' darsi per vinto subito? Forse se usa molto tatto e sa 
aspettare, puo' darsi che lei si renda conto che si e' comportata in maniera 
eccessivamente sgarbata e magari si senta anche un po' in colpa.
Nel campo delle ipotesi tutto puo' essere, sia in senso positivo che 
negativo.
 
Ciao,
Antonio
 
 

Il 13/11/12 02:01, Antonio ha scritto:
 
 
[cut]
 
concedetemi questo piccolo spin-off del thread.
 
le ho chiesto come si chiama, e - di tutte le risposte di rifiuto che 
poteva darmi ('scusa ma non ho voglia di risponderti', 'sono fatti 
miei', 'non mi sembra il caso' etc. etc.) - ha scelto proprio quella. 
precisa e significativa, nella sua estrema negativitï¿œ.
 
devo dire, a questo proposito, che l'ho notata per dei motivi precisi. 
per me si distingue per il suo portamento distaccato e quasi regale, da 
principessa glaciale, qualcosa che anche a un chilometro di distanza 
appare inaccessibile. ricordo di averla anche incontrata in sogno (prima 
di cercare di parlarle nella realtï¿œ), e in questo caso persino non 
parlava, non emetteva suono.
 
da quel momento ho pensato volentieri a lei come a una specie di visione 
astratta (perdonatemi l'ingenuitï¿œ), e devo dire che questa risposta 
a-identitaria sembra quasi convergerci.

 [cut]
 
Cutto tutto perch� non ho voglia di farmi trascinare in un quote e
controquote in stile De Cesari (a proposito, che fine fece?)
Io non discuto affatto che la situazione sia molto complicata, se non
quasi proibitiva.
Dico soltanto che la reazione che al momento pu� sembrare un disinteresse,
potrebbe tanto radicarsi quanto evolversi in qualcosa di pi�.
Non sempre ci� che � oggi, sar� domani.
Pu� darsi che la signora in questione non sia davvero interessata a lui.
Come pu� essere che lo veda come il classico provolone che tenta un
approccio fine a se stesso.
Sta di fatto che niente ci autorizza a priori ad escludere un disinteresse
da parte della donna in questione anche per il futuro.
E se Michele ha ritenuto, invece di farsi una sega e di finirla l�, di
scrivere un thread qui, vuol dire che � molto affascinato da questa donna.
Io personalmente non mi rivolgo a it.discussioni.sentimenti se una donna
mi interessa sessualmente, al massimo mi rivolgo a
it.discussioni.sessualita.
Ora, dato che non gli ho suggerito di molestarla, non ci trovo nulla di
male se il ragazzo, invece di rinunciare, prova a cercare di conquistarla
magari seguendo vie traverse.
L'essere umano non � un blocco monolitico e ho visto tantissime volte le
persone trasformarsi, in base agli stimoli che ricevevano dagli
interlocutori con cui si relazionavano, a seconda di *COME* si
relazionavano.
 
That's all.


 stata molto sgarbata.
 
questo probabilmente lo ha giï¿œ fatto, magari anche pochi istanti dopo 
avermi date quelle risposte, c'ï¿œ perï¿œ una differenza fondamentale tra il 
sentirsi in colpa e il cominciare a provare qualcosa. non sono nemmeno 
legate da un rapporto di causa-effetto, a ben vedere.
 
da un punto di vista romanzato, uno potrebbe aggrapparsi all'ipotesi del 
'chi disprezza compra', del caso in cui risposte tanto brutali 
nascondano il suo opposto, cioï¿œ una forte attrazione. ma sono abbastanza 
adulto e vaccinato da escluderlo in via quasi definitiva. :)

 interessante, gioca le tue carte.
 
mi interessa davvero, sono proteso a conoscere anche i minimi dettagli 
della sua vita (in questo magari gioca il fatto che lei sia così 
riservata). ma ora come ora è davvero difficile poter dire o poter 
capire cosa le interessi e cosa no, date le risposte che ho dovuto 
incassare.

 E noi naturalmente gli facciamo il nostro in bocca al lupo.
 
crepi, vi ringrazio di cuore, tu e delfino errante siete dei raggi di 
ottimismo in questa oscuritï¿œ inaccessibile, ma temo purtroppo che la 
cosa sia piï¿œ grande di me.

 negativo.
 
Appunto. Ma qui oltre alle ipotesi abbiamo anche i fatti e tra questi un 
due di picche grande quanto San Pietro.
Perchï¿œ non dedicarsi allora ad altre donne (ce ne sono milioni) con le 
quali non c'ï¿œ nessun fatto che indichi un rifiuto? :)
Io il mio tempo preferisco impiegarlo dove ï¿œ piï¿œ sensato farlo ma 
ognuno, ï¿œ ovvio, deve decidere per sï¿œ.
 
Ciao.
 
 
-- 
Ainsi qu'un dï¿œbauchï¿œ pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisï¿œ d'une antique catin,


 relazionavano.
 
Verissimo. :)


 Non so, per certi versi concordo.
 
primo, non mi sono scusato per la domanda in sï¿œ ma per il fatto di 
averla disturbata (di fatto, *QUELLO* ï¿œ stato); secondo, lei stessa, 
dopo essermi scusato, ha annuito, a riprova del fatto che male non ho 
fatto; terzo, c'ï¿œ caso e caso: qui ho cercato di attaccare conversazione 
con una persona che sembra aver scritto in fronte che vuole chiunque a 
un paio di metri di distanza;
 
se poi per voi le cose sono addirittura in relazione, lo 'scusa se..' ï¿œ 
stato concausa del 'non ho un nome', allora non mi potreste trovare piï¿œ 
in disaccordo. vi ringrazio perchï¿œ state cercando, a modo vostro, di 
trovare una spiegazione tangibile, ma temo che il problema sia un po' 
piï¿œ profondo di questo.


Questo e' molto interessante. Dunque in sogno l'hai incontrata, non lei, 
ovviamente, ma l'immagine che tu ti sei fatta di lei.
Questa storia si rassomiglia molto all'amore (corrisposto?) di Petrarca per 
Laura (che se ne innamoro' vedendola in una chiesa), augurando naturalmente 
lunga vita alla bella Principessa. Hai presente il sonetto "Levommi il mio 
penser" ?. Dice Petrarca: "La rividi piu' bella e meno altera". A Petrarca 
e' andata male perche' oltre a "dargli tanta guerra", Laura volo' giovane in 
cielo. Facendo ancora tutti gli scongiuri del caso, tu puoi ancora 
rivederla, non in cielo, ma in treno, che e' molto meglio, e chissa' che 
diventi anche lei meno altera.
A questo punto tutto e' possibile: un fiasco completo, come la nascita di un 
amore corrisposto (scusami se ora cito Dante: "Amor che a nullo amato amar 
perdona..." ). Ma devi aspettare il momento giusto.
Ciao,
Antonio 
 

 ti vanno bene.
 
quoto.

 quindi difficilmente accadrà).
 
Se posso permettermi un parere, a proposito della rivendicazione del tuo
"te stesso", ti suggerirei di leggere "L'amico ritrovato", in particolare
la fase in cui Hans cerca di conquistare (e ci riesce) l'affetto di
Konradin, l'amico verso cui nutre ammirazione e affetto.
Trattasi di amicizia, non di amore. Ma le dinamiche di approccio sono
simili, soprattutto quando l'interesse verso la persona è molto forte e
cerebrale come nel tuo caso.
Hans idealizza Konradin e per conquistare la sua fiducia, riscopre una
serie di qualità personali che aveva sepolto, l'interesse per l'arte, per
la lettura, per il collezionismo.
Questo per dirti che, senza bisogno di fare strategie, a volte è
sufficiente solo valorizzarsi per cercare di conquistare l'amore o
l'affetto delle persone.
Di certo non ci si può certo aspettare che una persona venga da noi, se
noi nascondiamo le nostre qualità.
Poi se la tipa in questione percepisce come fortemente moleste le tue
attenzioni, il discorso cambia. A mio modesto avviso, una frase gelida non
basta, tantopiù che può anche darsi che sia timida o che ti abbia voluto
mettere alla prova.
Dopodiché sta a te decidere cosa fare.
 
Perdonami, una curiosità. Perché la definisci stupenda? Quali sono le
qualità che ha e che te la fanno definire tale?
E tu come persona, come uomo, come ti ritieni?


 la donna in questione) la molestia ci può essere eccome.
 
Primo. Non gli ha detto di no (no a cosa poi?)
Secondo. C'è insistenza e insistenza.
E' chiaro che se una donna ti mostra dei segnali di chiusura, se tu li
forzi alla maniera del Bobo Vieri dei bei tempi, cioè sfondando le difese
a spallate, il rischio di apparire molesti c'è. Ed elevato.
Ma se tu trovi il modo di prenderla alla lontana, in sostanza di cercare,
in punta di piedi, di creare un feeling, dalli e dalli, alla lunga
qualcosa ne esce fuori.


 cosa sia più grande di me.
 
Questa è una frase errata (verrebbe da dire errante, ma non voglio
azzerare la mia poca credibilità con una battutaccia)
Sicurezza in te stesso, ragazzo. E' la base.



 
O forse semplicemente è più realista di molti qui dentro e la sicurezza 
in sè non c'entra nulla, c'è da metterlo in conto.
 
Ciao.
 
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisé d'une antique catin,


 qualcosa ne esce fuori.
 
Ma dove sta scritto? DOVE?
Se quella č totalmente disinteressata perché lui non le piace o perché 
ama il suo compagno o perché č sociofobica o perché č omosessuale ma 
cosa cavolo deve fare per far capire ad uno spasimante che deve 
lasciarla in pace?
 
Ciao.
 
 
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisé d'une antique catin,



Era quello che volevo dire io. Tu sei riuscito a dirlo meglio.
Aggiungo che solo che cio' che ne uscira' fuori potra' essere ancora un 
rifiuto o un atteggiamento piu' benevolo (poi da cosa nasce cosa).
 
A. 
 

 borsetta e ficcargli un proiettile in fronte?
 
Semplicemente fare ciò che farei io, al posto suo. Dire chiaramente
"Senti, non ho voglia di parlare con te, quindi non mi importunare più".
E per esperienza personale, anche questo potrebbe non bastare a delineare
il quadro della situazione, perché gli esseri umani non sono un blocco di
cemento armato, bensì si compongono di carne e sangue.
A me è capitato una situazione ove mi fu detto dalla tipa in questione,
chiaramente e anche con decisione (quindi non con le battutine della tipa
del thread) che non voleva saperne niente di me. Vuoi sapere come è
finita? Ci sono stato quattro anni e mezzo.
Alla fine sai come mai non mi voleva all'inizio? Perchè pensava che io
volessi solo portarmela a letto e basta, poi col tempo ha capito che a me
lei interessava come persona nel suo complesso, non per vedere se faceva
dei meravigliosi pompini o se le sue tette stavano su in nudità in maniera
tale da deliziarmi con qualche bella "spagnola".
Anche perché quello che molti aspiranti Dottori Rimorchio di questo posto
ignorano è che la sincerità e la pulizia dei sentimenti è spesso una delle
cose che più funzionano con le persone, specie se tendenti alla chiusura.
E potrebbe anche essere il caso della tizia del thread.
Quindi di che diavolo parli con tanta sicumera?
Il caso del nostro amico potrebbe essere simile al mio, oppure no.
Ma perché non provarci? Perché arrendersi così presto?
Nessuno lo ha esortato a pedinarla, a stalkerizzarla e cose simili.
Dico solo che un NO può diventare col tempo SI. Con la conoscenza, con le
giuste maniere.
Ed è un fatto *CONCRETO* quello che ti dico. E' capitato non solo a me, ma
anche ad altri. E tantissime volte.


 anche ad altri. E tantissime volte.
 
E' capitato anche che le persone fossero denunciate per molestie, 
tantissime volte. E' capitato che i fidanzati delle ragazze importunate 
sfasciassero di botte l'aspirante stalker. Ne capitano tante di cose e 
tantissime volte... Tutto sta a non vedere solo quelle che ci fanno comodo.


 E tu come persona, come uomo, come ti ritieni?
 
sono mediamente ritenuto un bel ragazzo, proprio ieri sera una mia ex 
asseriva che sono persino migliorato. giorni fa in un locale una 
conoscente mi ha dato del 'figo' ad alta voce. tutte cose che mi 
lusingano ma che, probabilmente, nascondevano anche un secondo fine. 
ritengo di essere semplicemente un tipo gradevole, con un carattere non 
troppo lineare.

 finita? Ci sono stato quattro anni e mezzo.
 
certamente, capisco bene. la mia storia finora piů lunga e importante č 
nata proprio cosě, da freddezza e un quasi rifiuto da parte di lei. e un 
paio di anni fa ho corteggiato con assiduitŕ granitica una lei che 
continuava a dirmi di no ma con cui, contemporaneamente, avevamo 
argomenti e sensibilitŕ in comune, e che - alla fine - ha ceduto in un 
modo che era l'esatto opposto dell'inizio.
 
solo che queste sono situazioni in cui la controparte, all'inizio, non 
si nega al dialogo. non promette nulla, e anzi mostra di dare le spalle 
a intenzioni che vadano oltre l'amicizia, ma vuole in ogni caso 
instaurare un minimo di scambio, anche solo verbale. la tipa oggetto del 
thread ha proprio *NEGATO* di netto qualsiasi forma di dialogo, e da 
principio, capisci?
 
riguardo alla tipa di due anni fa di cui parlo sopra. capitň una volta 
in cui presi a lamentarmi della sua (apparente) non corrispondenza del 
mio sentimento. lei mi disse di vedere anche quello che ci sta attorno, 
cioč di ringraziare il fatto di essere innamorato e di poterlo esprimere 
alla persona in oggetto, perchč ciň non era affatto poco. sagge, 
saggissime parole.