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Titolo: [LUNGO] da web: le cause della gelosia

Dato che ho visto spesso qui trattato il tema della gelosia, vi posto
questo articolo, tratto da 
http://www.duepiu.net/coppia/damico_2.htm
,
che ho trovato per molti aspetti interessante (se vi annoio ditemelo
che posto altro :-Þ)
------
Le cause della gelosia: ovvero, non tutti amano allo stesso modo.
di Rita D'Amico 
Continuiamo il nostro viaggio entro i territori della gelosia, e
cerchiamo di capire come mai ci sono delle persone più gelose di
altre, perché alcuni di noi reagiscono alla gelosia con manifestazioni
di rabbia verso l'esterno, mentre altri si disperano nell'eventualità
di una perdita disastrosa. 
Per molto tempo il fattore che gli psicologi hanno considerato
all'origine di una maggiore propensione alla gelosia è stato il
livello di autostima. Da questo punto di vista, una persona che pensa
male di sé o ha una bassa autostima è facilmente portata a vedere ogni
situazione che distoglie l'attenzione del partner da lei come una
minaccia al rapporto.
Tuttavia, l'esperienza di tutti i giorni ci offre una casistica molto
ampia di esempi che mettono in discussione la validità di questo
fattore scatenante. Ci sono persone che sembrano trarre un'enorme
soddisfazione dal successo ottenuto in diversi ambiti della propria
vita, ad esempio nel lavoro, nelle amicizie, nel tempo libero, e ciò
lascerebbe supporre la presenza di una buona autostima. Nello stesso
tempo, però, nella vita di coppia queste persone sono tormentate dalle
pene della gelosia.
Situazioni del genere fanno riflettere: come mai una persona sicura di
sé e di successo si sente così facilmente minacciata se il partner è
attratto da qualcun altro o semplicemente coltiva un interesse che
sembra allontanarlo da lei? In realtà non è tanto l'autostima in
generale l'aspetto da tener presente, ma semmai è quanto una persona
si sente adeguata, a proprio agio e sicura all'interno di una
relazione d'amore. 
Esiste infatti una relazione negativa tra sicurezza personale e
gelosia, che si può sintetizzare in questo modo: tanto più si è
sicuri, tanto meno si è gelosi. 
Secondo alcuni psicologi, questo senso di sicurezza può essere il
risultato delle prime esperienze affettive di vita con i genitori,
esperienze che giocano un grosso ruolo nel creare le rappresentazioni
interne che le persone hanno di sé e del loro mondo relazionale, cioè
l'immagine che hanno di sé e degli altri. Da questa prospettiva, le
persone si differenziano nell'essere più o meno gelose a seconda della
configurazione che viene ad assumere l'immagine di sé e quella degli
altri. Una prima configurazione si ha quando sia la propria immagine
sia l'immagine degli altri sono positive, si pensa cioè di essere
degni di amore e si pensa anche che gli altri sono ben disposti e ci
vorranno bene. Questa configurazione predispone verso una modalità
d'amare o attaccamento che viene definito sicuro. Le persone che
presentano un attaccamento sicuro si muovono appunto con sicurezza in
un rapporto e non sono spaventate da eventuali rivali o dal semplice
fatto che il partner ha altri interessi al di fuori della relazione:
di conseguenza, la gelosia che provano è veramente minima. 
Quando invece a un'immagine negativa di sé, che spesso porta a
chiedersi: "perché mai qualcuno dovrebbe volermi bene?", si associa
un'immagine positiva degli altri, di solito si ha un forte bisogno di
ottenere conferme in positivo dal partner e la modalità d'amare viene
definita attaccamento preoccupato. In questi casi, qualsiasi interesse
che distoglie il partner dalla relazione che ha con noi costituisce
una minaccia e, di conseguenza, si è più soggetti alla gelosia. E
così, al minimo sospetto, si tende a spiare ogni mossa dell'amato, per
paura di perderlo e ci si aggrappa a lui nel tentativo di tenerlo
vicino. Nello stesso tempo però, si rimprovera spesso l'amato,
cercando di farlo sentire in colpa per ogni minima mancanza di
attenzione e di riguardo, nella speranza che, così facendo, si
riuscirà a modificarne il comportamento. Purtroppo queste reazioni,
lungi dal facilitare l'esito desiderato, spesso producono nel partner
un comportamento opposto. Sentendosi spiato e sotto osservazione anche
senza un motivo apparente, l'amato tenderà a prendere le distanze, nel
tentativo di recuperare quella libertà di cui si sente privato. E così
la reazione del partner provocherà il riaccendersi della gelosia, in
un circolo vizioso senza fine. 
Infine, le persone con una rappresentazione interna positiva di sé e
una negativa degli altri hanno una modalità d'amare che viene definita
attaccamento evitante. Esse si caratterizzano come abbastanza
indipendenti dalla relazione, e semmai hanno il problema di non
riuscire ad innamorarsi facilmente di qualcuno. Per questo motivo,
provano meno facilmente l'emozione della gelosia, e anche quando la
provano, non subiscono a lungo le conseguenze negative di questa
emozione: anche di fronte all'evidenza di un tradimento non si
disperano all'idea di perdere il partner, ma semmai reagiscono
aggredendo il rivale e scaricando su di lui la colpa dell'accaduto. 
E' evidente dunque che differenze individuali nella modalità d'amare o
stile di attaccamento possono influenzare la facilità con cui si è
gelosi, ma soprattutto possono influenzare le reazioni degli amanti a
questa emozione. Come abbiamo appena visto nel caso delle persone con
un attaccamento di tipo preoccupato, queste reazioni possono risultare
disfunzionali per l'individuo e conferire alla gelosia quella
negatività che di solito le viene attribuita. 
Queste considerazioni potrebbero indurci a pensare che l'essere gelosi
o meno è solo un problema da ricondurre all'individuo e alle sue
esperienze infantili con i genitori. In realtà, poiché si tratta di
un'emozione complessa, anche le sue cause non sono semplici e
soprattutto non sono univoche. In altre parole, sarebbe troppo
semplicistico spiegare la gelosia riconducendola ad un'unica causa. Ad
esempio, esistono alcune caratteristiche della relazione che
costituiscono un terreno molto fertile per "coltivare" la gelosia,
così come non vanno dimenticate le radici storico-culturali
dell'emozione e la diversa influenza che possono avere sui modi in cui
uomini e donne fanno esperienza di questa emozione. Entrambi questi
aspetti verranno affrontati quanto prima su queste pagine. 
-- 
bye, betty
sopravvissuta alle idi di marzo

 aspetti verranno affrontati quanto prima su queste pagine.
mi sembre che finisce un po' strano per non dire stupido questa
rifflessione, peccato.
ma purtroppo l'avevo gia letto anni fa ( non di questo autore  ma il
soggetto e gli aspetti messi in evidenza) e mi aveva fatto molto riffletere
su me stessa.
--
Salva...@NOSPAMnoos.fr
 oter NOSPAM à mon adresse pour me répondre

Anais dice: Certo bisogna anche stabilire cosa' e' la gelosia...
E' la paura che il partner ci tradisca? oppure il fastidio che proviamo per
l'indipendenza del nostro partner?
Semplificando molto, nel primo caso direi che sia originata dalla poca
stima che abbiamo di lui, nel secondo nella poca stima che abbiamo di
noi...
Non è più logico il contrario?
Se abbiamo paura che il partner ci tradisca abbiamo poca stima in noi
stessi; se ci dà fastidio l'indipendenza del partner... beh, non è più
gelosia, allora: è invidia...
--
Djizzih. (ICQ#94498651)


In tutte queste blaterazioni sulla gelosia si trascura sempre una
delle cause:
sapere che il partner e' inaffidabile perche' ha _gia'_ tradito,
quindi ha gia' dimostrato che e' persona indegna di fiducia.
Chissa' perche' quando si parla di gelosia, si cercano sempre le
cause in chi e' geloso, o non si guarda mai la sua gelosia ha dei
fondamenti oggettivi ben precisi.
Non sara' che chi tradisce pretende di continuare a ricevere
fiducia e attenzioni, come se fosse il migliore e piu' affettuoso
dei partner? Ed in tal modo avere il comodo e l'agio di continuare
a tradire indisturbato?
--
Luana
---------------------------------------------------------
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
http://space.tin.it/arte/luanacar
---------------------------------------------------------
"Sentimento e ragione si completano nell' unita' di un' erma
bifronte che ride, per una faccia, del pianto della faccia
opposta."

 ha scritto nel messaggio
news:VXmv6.23197$dJ6.2...@news.infostrada.it...

No, e' come diceva Anais, e' poca stima del partner.
Ti racconto la mia.
Un mio ex partner aveva invitato a casa una stronza che faceva la
stuzzichina con lui gia' da un po'. Pur sapendolo, mi fidavo
talmente della correttezza e dei sentimenti di lui, e soprattutto
lo stimavo come persona integra e di principi, per cui non ne sono
stata affatto gelosa, pur essendo ferita dal fatto che rinunciava
a vedere me per questa qua.
Lui invece se l'e' scopata, e da quel momento non mi sono piu'
fidata di lui perche' non lo stimavo piu': aveva dimostrato di
essere un uomo di niente con la cerniera aperta, come ce ne sono
tanti, identico a quelli a cui lui per primo faceva la morale.
Mi chiedo come la sua attuale pupattola, che sa bene che tipo e'
visto che e' lei la stronzetta di cui sopra, possa fidarsene. Come
fa ad illudersi di poter cambiare un bastardo? A meno di non
essere piu' bastarda di lui.



ECCOMI!!! :)
Mi sento chiamata in causa ;)
Effetivamente quando ho letto questo post ho pensato a te...
Magari riesci a capire meglio certi concetti che io non sono brava ad
esprimere, perché comunque i 2 discorsi sono collegati fra loro.
Ciao-ciao, A;)
--
"Il bello è insegnare a volare a un passerotto
perché nella sua libertà
è già implicita la tua rinuncia"
A.P.Reverte

 esprimere, perché comunque i 2 discorsi sono collegati fra loro.
non puoi imaginare come mi ha fatto piacere che bettyblu abbia trovato
questo testo!!!! finalmente un terreno neutro
 Ma sai Anna sapevo gia tutto quello di cui parli tu ed anche Stefano ma mi
piacerebbe che spiegasse meglio non per farti scrivere per niente , solo
perche era confuso anche ancora un po'. Piuttoste perche capisco il concetto
ma non riesco a metterlo in pratica per tutto.
Mi sento matura e di amare maturo e penso che lo faccio ma anche che non è
il piu bello nel amore, mi sembra come lo spieghi o come ha cercato di farlo
Stefano che è ancora una "cosa"  non valida per tutti come la regola da
seguire, non so se mi capsici che NON sarebbe il meglio per tutti. Penso
come gia l'ho scritto che ci sono che "funzionano" cosi come te e stefano ma
per la maggior parte della gente non funziona , non che non sono maturo o ch
non amano di un  amore maturo ma che non è loro modo di vivere e dunque
d'amare. Che amare cosi le impedierebbe di essere loro stesso, capsici?
sarebbe come chiedere alla pioggia di asciugare il fiume, il sole è capace
ma la pioggia no. la razza umane è diversa.
Tutto quello per dire che ancora la tolleranza è necessario.
Tutto come non devo dire che non essista il vostro amore maturo, non dovete
imposare il vostro concetto.
Non è la verità.
e fino ad ora vi ho spinto verso questo ma non vi ne siete accorto e mi
dispiace.
ma vah siamo diversi anche nel modo di pensare e di vedere la vita , non ci
penso gia piu.
 Buona giornata a tutti.


 > > che posto altro :-Þ)
Anna
E ti butto anche un pensiero mattinale :
Aimer, c'est trouver sa richesse hors de soi.
amare, è trovare la sua ricchezza fuori di se stesso.


e mi dispiace.
A me mi pare che hai spinto nel dire che siamo noi gli "immaturi"
perche' tutti o quasi dovrebbero essere come te.
-Stefano

 a tradire indisturbato?
E perche' mai dovrebbe voler questo?
-Stefano

 -Stefano
 non possiamo mai discutere con te che anche se non c'è il suono ti sento
gridaree sento la tua ipocrisia
mi accusi di quello che fai invece tu.......
baah non vali la pena che continuo
1° che non mi spiego abbastanza bene in tua lingua e 2° che non lo meriti


mi accusi di quello che fai invece tu.......
Davvero? Mi pare che sia tu ad accusare me e non il contrario.
Altrimenti, se pensi di aver ragione mostra dove avrei scritto che era
"il meglio per tutti".  O mostrami dove io (o Anna) avrei imposto il mio
concetto di amore a te o ad altri.
Se non ne sei capace e' perche' non sono io che "accuso" e nemmeno io
l'"ipocrita" di cui parli.
-Stefano

-No, e' come diceva Anais, e' poca stima del partner.
-Ti racconto la mia.
-Un mio ex partner aveva invitato a casa una stronza che faceva la
-stuzzichina con lui gia' da un po'. Pur sapendolo, mi fidavo
-talmente della correttezza e dei sentimenti di lui, e soprattutto
-lo stimavo come persona integra e di principi, per cui non ne sono
-stata affatto gelosa, pur essendo ferita dal fatto che rinunciava
-a vedere me per questa qua.
-Lui invece se l'e' scopata, e da quel momento non mi sono piu'
-fidata di lui perche' non lo stimavo piu': aveva dimostrato di
-essere un uomo di niente con la cerniera aperta, come ce ne sono
-tanti, identico a quelli a cui lui per primo faceva la morale.
-Mi chiedo come la sua attuale pupattola, che sa bene che tipo e'
-visto che e' lei la stronzetta di cui sopra, possa fidarsene. Come
-fa ad illudersi di poter cambiare un bastardo? A meno di non
-essere piu' bastarda di lui.
Ecco che si spiega il tuo modo di ragionare... avevo risposto ad un paio di
tuoi post citando la canzone "Teorema"; ed ora mi confermi che parli da
persona ferita.
Io ho sempre pensato che chi ha le corna se le è meritate (avrei parecchi
episodi da raccontarti, che dimostrano questa teoria; magari lo farò in un
secondo tempo).
E' anche vero, però, che ci sono in giro traditori/trici che cornificano il
partner solo perchè - riporto la tua espressione, mi è piaciuta - sono
"uomini di niente con la cerniera aperta" - o tr**e, nel caso si tratti di
donne.
Non so se tu le corna te le sia meritate oppure le abbia ricevute da un
bastardo; non importa.
La domanda è: tu staresti assieme ad una persona che reputi un bastardo,
dunque che non stimi e che pensi ti possa tradire?
Io credo che nessuno lo farebbe (ma resto cmq in attesa di una tua
risposta); nel momento in cui hai capito che persona era, l'hai mollato; o
ho capito male?
Io se sto con una donna non vado certo a pensare che sia una troia: se ci
sto assieme è anche perchè la stimo, se no che c***o di rapporto è? Per cui
se sono geloso è solo perchè temo di non essere in grado di darle tutto ciò
di cui lei ha bisogno (quindi sono IO che manco di AUTOstima), e che invece
qualcun'altro le potrebbe dare, portandomela via.
Questo è il mio punto di vista.
Per quanto riguarda la tua brutta esperienza, mi trovo costretto ancora una
volta a cadere nella banalità, ma: non fare di tutta l'erba un fascio.
E spero che tu non ritenga veramente bello e soddisfacente vivere un
rapporto di coppia facendo "la bastarda".
Ciao.
--
Djizzih. (ICQ#94498651)

 wrote in message 99ls2v$ort$1...@diesel.cu.mi.it...
| In tutte queste blaterazioni sulla gelosia si trascura sempre una
| delle cause:
| sapere che il partner e' inaffidabile perche' ha _gia'_ tradito,
| quindi ha gia' dimostrato che e' persona indegna di fiducia.
Capisco il tuo punto di vista, però non lo condivido del tutto.
A me è capitato di tradire (ebbene sì) ma non per questo mi ritengo una
cornificatrice seriale...Voglio dire che le cause per un tradimento possono
essere tante e quindi forse è un po' troppo semplicistico dire che chi ha
tradito una volta per forza di cose tradirà ancora.
Certo che poi ci sono i bastardi.
E poi c'è la teoria di Frankino, secondo la quale tutti tradiscono tutti :-)
(O valeva solo per gli uomini?)
-
Ciao
Ro
¨Tutto finisce / tutto passa
l'acqua scorre / e il cuore dimentica°
Flaubert

 wrote in message
vvIv6.36821$dJ6.3...@news.infostrada.it...
| Io ho sempre pensato che chi ha le corna se le è meritate
Vabbè, questo mi pare un poco esagerato...
| E' anche vero, però, che ci sono in giro traditori/trici che cornificano
il
| partner solo perchè - riporto la tua espressione, mi è piaciuta - sono
| "uomini di niente con la cerniera aperta" - o tr**e, nel caso si tratti di
| donne.
Ah vabbè, allora non tutti se le meritano.
Sollievo.
^__^


 molto + liberamente.
ma anche i bambini dicono le cose liberamente ma non ci conoscono loro
stessi
ma capsico quello che vuoi dire
tutto questo discorso te l'ho fatto per due raggione :
1) per chiarire quello che una altra persona non era gentilmente in grado di
fare
e che ho visto che tu eri piu capace e che lo pensavi un po come lui ma
piuttosto perche esprimavi meglio come TU amava.
2) perche se io ho capito, ci sono che non hanno capito. E vero che avrei
dovuto dirtelo ma non sarebe stato meglio.
allora scusami per questo. Lo so che non hai imposto nessuno concetto ma lo
spiegavi cosi bene che non ho resistato.


concetto ma lo spiegavi cosi bene che non ho resistato.
Cioe' "spiegare bene" implica "imporre un concetto"?
-Stefano

Ora non pensi di essere tu ad essere un pochino presuntuosa?
Aspetto di vedere la risposta. :)
-Stefano

bastardo; non importa.
Scusa, ma secondo te in quali casi le corna "si meritano"?
Ciao
-- 
http://kiss.to/alexxxis
 - ICQ: 102384612

essere tante 
Tantissime, ma secondo te lo giustificano?


 Scusa, ma secondo te in quali casi le corna "si meritano"?
Quando si sono fatte, e se ne meritano dieci volte quelle che si
sono fatte.


Scusa, ma secondo te in quali casi le corna "si meritano"?
X me non si meritano mai ... anche nel caso si siano ricevute č meglio
troncare ed iniziare ad scrivere una pagina nuova piuttosto che
restituire par per focaccia
Ciao 
mb
_

 ha scritto nel messaggio..
| >Voglio dire che le cause per un tradimento possono
| >essere tante
|
| Tantissime, ma secondo te lo giustificano?
Certo che no.
Intendevo solo dire che non credo che *TUTTI* quelli che tradiscono siano
cornificatori seriali. Come dicevo, a me è capitato. Non è una cosa bella,
non è una cosa di cui vado fiera, ma non credo nemmeno che mi renda una
persona indegna di fiducia per sempre..
-
Ciao
Ro
­­¨Chi se ne frega, disse il mago alla strega°
Autore a me sconosciuto

persona indegna di fiducia per sempre..
no, certo, di solito si matura...
Possono capitare degli errori specie quando si e' giovani...
Chiaramente gli stessi comportamenti hanno una diversa valenza se
fatti a 20 o 40 anni...

 ha scritto nel messaggio
| no, certo, di solito si matura...
E ci si infraceta, anche...:-)
| Possono capitare degli errori specie quando si e' giovani...
E un poco acerbi...:-)
| Chiaramente gli stessi comportamenti hanno una diversa valenza se
| fatti a 20 o 40 anni...
Davide, e che ti devo da dire...c'avrai ragione tu, io 40 anni ancora non ce
li ho...
Se mi capiterà ti tradire a 40 anni mi fermerò a pensare se sono diventata
una persona disprezzabile.


 sono fatte.
Rispondo a te e ad Alexis.
Ci sono molti casi in cui ci si "merita" di essere cornificati. Uno l'hai
detto tu, Luana - anche se io, se venissi tradito, non troverei
soddisfacente vendicarmi tradendo a mia volta; semplicemente lascerei quella
ragazza. Un altro caso te lo canto - da "Siracusa", di Ivan Graziani:
"gli occhi profondi e una spina nel cuore
lei mi disse - ti prego stai attento:
lui è cattivo ed io gli appartengo
come se fossi una cosa...
...
dalla finestra l'ho visto mangiare
con le posate d'argento
gustava il suo vino, il tuo giustiziere,
come un vero uomo di panza.
e mentre mangiava facevamo all'amore
nel cuore di Siracusa..."
Gli altri casi, Alexis, li lascio immaginare a te.
--
Djizzih. (ICQ#94498651)
...did you ever meet the Werewolf of Gilead?

una persona disprezzabile.
beh, fai anche qualche tappa intermedia, dai, puo' darsi che tu sia
precoce;-)

 wrote :

Scusami non credo che tradire sia solo da immaturi, ne' che sia solo
un'errore.
Ogni caso fa specie a se'.
Ognuno si regola con se stesso un po' come meglio crede,
l'importante e' star bene con se stessi prima, e con gli altri dopo.
Certo se c'e' un problema io preferirei tentare di risolverlo
piuttosto che scappare, ma non siamo tutti uguali no :) ?

 ha scritto nel messaggio...
| parlavo in genere, comunque non capisco perche' soffermarsi troppo sul
| singolo gesto del tradimento, ci sono tante cose che ci stanno dietro
| ben peggiori...
Mi ci soffermo perchè di quello si stava parlando...se vogliamo parlare
anche di altro mi va benissimo.
-
Ciao
Ro
¨ "Non dovevamo farvi giocare con i mostri."
"Perchè?" Chiese lo showman
"Perchè lo siete diventati." °
D. Cugia, "No"

l'importante e' star bene con se stessi prima, e con gli altri dopo.
Certo, chi se ne frega degli altri!


l'importante e' star bene con se stessi prima, e con gli altri dopo.
un po' comodo, IMHO, se questo star bene con se stessi implica
calpestare gli altri...

 wrote in message
| >Ognuno si regola con se stesso un po' come meglio crede,
|
| questo non garantisce che sia giusto comportarsi cosi'...
No, certo che non lo garantisce.
Ma non è neppure facile vivere una vita di completa rettitudine.
Uno si trova in certe situazioni, e cerca di comportarsi come meglio può,
come meglio riesce, come pensa sia giusto in quel momento.
Magari dopo si accorgerà di avere sbagliato, o se ne accorge subito, o se ne
accorge anche mentre lo sta facendo, ma in quel momento non riesce a fare
diversamente...Non c'è solo la bontà e la rettitudine, ci sono anche i
desideri, le passioni, le debolezze...e a volte sono molto forti, e non
credo rendano una persona una merda perchè *sbaglia*.
Tutto questo nel caso che dietro certi comportamenti non ci sia cattiveria
pura.
| >l'importante e' star bene con se stessi prima, e con gli altri dopo.
|
| un po' comodo, IMHO, se questo star bene con se stessi implica
| calpestare gli altri...
Appunto, *SE*.
Di questa cosa ne avevamo già parlato, non capisco perchè  ritenere lo stare
bene con se' stessi la cosa più importante equivalga a calpestare gli
altri...
-
Ciao
Ro
¨ Se all' altare predichi sante parole
giù dall' altare chiedi le cose più strane°
- Timoria

altri...
gia', appunto, *SE* , mica era li' per bellezza;-)

 ha scritto nel messaggio
| no, neanche la mia lo e' !:-O
'azz...
Ma come...tu che eri il mio faro nella notte...
:-þ
Non c'è solo la bontà e la rettitudine, ci sono anche i
| >desideri, le passioni, le debolezze...e a volte sono molto forti, e non
| >credo rendano una persona una merda perchè *sbaglia*.
|
| no, non basta , poi chiaramente dipende anche dagli *errori*...
Quali errori rendono una persona una merda e quali no?
C'è una linea di demarcazione così rigida?
Io credo che ci siano talmente tante circostanze e tante variabili che non
lo si può dire a priori...di solito...credo...uff
^__^
| >Appunto, *SE*.
| >Di questa cosa ne avevamo già parlato, non capisco perchè  ritenere lo
stare
| >bene con se' stessi la cosa più importante equivalga a calpestare gli
| >altri...
|
| gia', appunto, *SE* , mica era li' per bellezza;-)
Vabbè, ma allora com'è che non dici mai *Sì in effetti stare bene con se
stessi è fondamentale* ma ci piazzi sempre la peggiore delle ipotesi?
-
Ciao
Ro
¨ I can see me in your words from hell
that you write for me°
- Marlene Kuntz