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Titolo: Sentirsi inferiori

Salve a tutto il NG!
Stavolta non voglio tediarvi con una delle mie solite [e puntualmente
inutili ;-)] paranoie mentali: pongo invece una questione sulla quale
chiedo il vostro parere, anche - e soprattutto - in base alle
esperienze personali.
Secondo voi è possibile che in un rapporto di coppia si crei una sorta
di "competizione pacifica" tra i due? Intendo dire: può succedere che
uno dei due, per sentirsi «all'altezza» dell'altro, cerchi
costantemente di migliorare/migliorarsi?
È un po' la situazione che sta succedendo a me: ho costantemente il
timore di nutrire un "senso di inferiorità" (ci vuole il virgolettato)
nei confronti della mia bella, per cui cerco sempre di fare al meglio
quello che ho da fare. Da un lato sono contento, perché la realtà dei
fatti sta fugando ogni mio iniziale timore (perdita di interesse nello
studio e nelle altre attività); dall'altro però mi sento tremendamente
egoista, perché in questo modo non riesco più a gioire dei successi
della mia ragazza (ma anzi, li considero costantemente una sfida
rivolta a me stesso per fare altrettanto).
A qualcuno di voi è mai capitato qualcosa di simile?
Grazie a tutti per l'attenzione. Saluti!

 Grazie a tutti per l'attenzione. Saluti!
Prego. Ciao!
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 A qualcuno di voi è mai capitato qualcosa di simile?
Sicuramente il fatto di avere accanto una persona che consegue risultati 
lavorativi e\o scolastici ottimi, può spronare l'altra persona a fare 
meglio, non tanto per uno spirito di competizione, quanto per 
gratificazione personale. Io non ho mai provato un'invidia simile e 
spero di non provarla mai, sinceramente.
Credo ti convenga, davvero, superare questo problema, perchè di problema 
si tratta. La tua ragazza sa di questo tuo stato d'animo e di questa tua 
"voglia di competizione"? Magari parlandole supererai il tutto
Ciao
-- 
-Diego (Atos)-
-L'uomo è superiore agli animali-
-Fanno eccezione il nano e la giraffa-
-A.Bergonzoni-
-Per rispondere in privato potare "POTA" dall'indirizzo-

 Purtroppo mi è capitato. All'inizio quando mi sono iscritto all'università.
Ma, dimmi, sono cose che poi si superano? Secondo te si tratta di un
discorso di "sicurezza di sé e della coppia" oppure è un fattore
caratteriale individuale (quindi incorreggibile)?
Nuovamente grazie e saluti! :-)

 Nuovamente grazie e saluti! :-)
Spero di averti dato qualche spunto di riflessione. Ciao! :-)
-- 
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 Spero di averti dato qualche spunto di riflessione. Ciao! :-)
Beh, dal poco che hai visto si direbbe che hai fatto un ottimo lavoro! :-)
Un grazie sincero. Saluti!


 "voglia di competizione"? Magari parlandole supererai il tutto
Non ne ho ancora parlato a chiare lettere. Il problema - fondamentalmente
- consiste nel mio timore che la mia ragazza un giorno, notando la mia
discontinuità di rendimento, non mi ritenga più «all'altezza» di star con
lei. Ho provato a lanciarle questa provocazione in modo indiretto:
fortunatamente la risposta è stata un bel «ma che razza di domande sono
queste?!» ad occhi sgranati, seguìta da un «guarda che questi discorsi mi
offendono!» pronunciato in tono bonario. Spero vivamente che, riproponendo
la questione in termini meno vaghi, la risposta rimanga invariata! :-)
Grazie mille anche a te per avermi aiutato a superare questo momentaccio.


 
Sai mica che aiuto :) 


 Sai mica che aiuto :) 
Beh, insomma... ti dico solo questo: stanotte probabilmente riuscirň a
trascorrere la prima notte INTERA di sonno da tre giorni a questa parte.
Inoltre oggi - per la prima volta in questi tre giorni - sono riuscito a
sorridere e a far sparire il muso talmente lungo da far invidia a una
giraffa! :-D
Avevo bisogno anche solo di uno spunto di riflessione: tutto aiuta, anche
tu! E perciň ti ringrazio.
Saluti


 rivolta a me stesso per fare altrettanto).
E questo invece sì che è un male. E' come se tu volessi essere sempre il
primo, sempre il migliore... per paura che se lei dovesse "superarti" forse
si stancherebbe di te? Se così fosse sarebbe squallido. Ancor più lo è il
fatto che effettivamente... sì, sei egoista. Da cosa deriva tutto ciò? In un
rapporto di coppia è bello gioire dei successi di entrambi, altrettanto
bello è cercare di esser parte di quei successi, anche se non coinvolgono
noi in prima persona.
Qual è stata la molla che ha generato questo tuo comportamento? Non credo
sia sempre stato così, oppure no?
Let.

 sia sempre stato così, oppure no?
Infatti. Vabbe', mi dilungo un attimo ma spiego la storia per intero.
Dunque... sia io che lei frequentiamo la classe di Organo al
Conservatorio. Io sono dentro da 8 anni (su 10 totali di corso, ndr),
mentre invece lei è entrata lo scorso anno. Quest'estate è stata
selezionata per far parte del Coro del Conservatorio, con conseguenti
prove, uscite etc. Bene o male anch'io avrei avuto la possibilità di
entrare nel Coro, ma non me n'è mai importato più di tanto. Pensare però
che la mia ragazza ci è arrivata [con successo] dopo neppure il primo anno
di Conservatorio mi rode terribilmente: vedo che per lei le difficoltà
d'inserimento nell'ambiente musicale del Conservatorio sono minime, mentre
invece per me sono state insormontabili come un massiccio montuoso. Nutro
una sorta di gelosia nel sapere che la mia ragazza ora fa le trasferte col
Coro e l'Orchestra del Conservatorio raccogliendo gloria e grandi
soddisfazioni mentre io sono qui a fare il punto su questi miei 8 anni:
all'inizio ero una "grande promessa", ma mi sembra di essere sempre
rimasto lì.
Un po' di tempo fa m'era venuta l'insana idea di iscrivermi pure io al
Coro. Però poi ho pensato: ma m'interessa veramente? Oppure lo faccio solo
per non sentirmi in qualche modo "umiliato dal confronto"? Sarebbe
un'ingiustizia enorme nei confronti della mia ragazza, che ha anche il
diritto di farsi le sue esperienze e raccogliere le sue soddisfazioni _DA
SOLA_. Tuttavia, più penso che questo mio scoramento non ha senso, più ci
resto male. Mi sento - come dire - una sorta di "gigante caduto": quello
che era partito per vincere la guerra e ritorna un po' a capo chino dopo
la prima battaglia.
Voi potreste dirmi: «se veramente è più brava, non vedo perché far tante
storie: ammettilo e basta!». Invece dico che si tratta prevalentemente di
fortuna e determinazione (sua). Vedo come sia capace di sfruttare al
meglio le occasioni mentre io le mie me le sono un po' bruciate.
Ieri ho affrontato il discorso a viso aperto con lei: mi ha detto che non
dobbiamo assolutamente confrontarci e che ognuno di noi deve sentirsi
realizzato seguendo la propria strada. Ha anche aggiunto che i suoi
sentimenti per me sono assolutamente indipendenti da qualsiasi influenza
"accademica" o risultato scolastico: anche se non combinassi più nulla
all'Università o al Conservatorio continuerebbe lo stesso a volermi bene.
Sentire queste parole da lei mi ha fatto enormemente piacere, anche se il
risentimento non mi è ancora passato del tutto. Vorrei sapere cosa posso
fare nel concreto per superare questo mio momento di crisi senza arrecare
dei torti a nessuno...
Grazie per l'attenzione. Saluti


 dei torti a nessuno...
Coltiva degli interessi tuoi, che non abbiano neinte a che fare con lei...
Non credo vi paicciano sempre e cmq le stesse cose, no?
Let.

 Non credo vi paicciano sempre e cmq le stesse cose, no?
Ieri le ho risposto: «nelle nostre differenze dobbiamo riuscire a
riconoscere non delle contrapposizioni, ma la complementarietà». Per cui
spero - con il suo stesso impegno ed entusiasmo - di riuscire a
realizzarmi in qualche altro ambito a me congeniale. :-)
Ti ringrazio molto per il tuo appoggio, Let: sei una persona molto
equilibrata. Saluti
-- 
«Sai perché t'ha guardato Piripero? Per prenderti le misure: è talmente
pratico che ormai le prende a occhio... e tu sarai suo cliente»


 ha scritto nel messaggio
news:clim92$sk9$1...@news.newsland.it...
Da quello che hai scritto hai dimostrato molta maturità ed capacità di
criticarti, quindi credo che questo provochi nella tua ragazza stima verso
di te (uno dei tanti motivi per i quali ti ama). Sicuramente riuscirai a
migliorare te stesso e a potenziare le tue capacità. In bocca al lupo!!!
Let.

 Grazie a tutti per l'attenzione. Saluti!
ciao ...
il tuo č un argomento interessante e che sotto alcuni aspetti ha avvolto
anche me. Con alcune differenze, quali io e lui non eravamo fidanzati ma
amici, amici e forse qualcosa di piů ma questa č una porta che non voglio
aprire ... forse č importante dire che lo amavo e a ancora oggi provo per
lui un sentimento fortissimo, lui, beh lui ... non lo so ...
Eravamo molto uniti, ci siamo da sempre stimati ... e forse lui stimava me
piů di altri ... si fidava cecamente di ogni mia parola, i miei consigli
erano pratiche da compiere ...
č vero .. ha vissuto in balia "forse" di un'insicurezza dovuta a tante cose,
tante morali, tanti valori dispersi nel buio ... uniti poi alla paura di
deludere me, quella paura che ho sempre avvertito ma della quale non ho mai
parlato.
Mi sentivo, a volte troppo per lui e a volte in balia di comportamenti
testardi avevo paura di comportarmi male nei suoi confronti perchč ogni mio
giudizio, sapevo, lo avrebbe punto a fondo.
Bastava poco per esser incolpata di qualcosa ... ero quasi una colonna
portante per la sua persona ... pronta a capirlo, accettarlo, a stargli
vicino.
Mi parlava di lui, delle sue paure ...e diventava la persona piů fragile di
questa terra ...  a volte ...  poi ... diventava un'altra persona, piena di
orgoglio, consapevole che mai sarebbe riuscito a competere con "me" e cosě
mi allontanava freddamente con lo sguardo, con i gesti, con le parole e
costruiva quasi un muro.
Bastava un mio piccolo giudizio scherzoso e negativo tipo "quanto sei
scemo!!" per offenderlo ... e per sentirmi rigirare contro parole di colpa
.... io sempre troppo dura, orgogliosa!! Ogni complimento invece lo rendeva
al settimo cielo ... lo guardavo sorridere di stima verso la sua persona ...
quasi come se avesse appena superato un esame difficilissimo.
Ho avuto paura, a volte mi sono incolpata di non esser stata alquanto brava
a capire le sue insicurezze ma d'altra parte io ho sempre desiderato da
parte sua piů autostima.
A tutto questo si aggiungevano frasi di competizione "lo hai fatto tu, pensi
che io non possa farlo" ... quasi come se stessimo giocando ...
sorridevo ogni volta che queste frasi cosě poco chiare sobbalzavano nei
discorsi ... e certo questo non faceva altro che peggiorare le situazioni.
Mi stimava per tutto ... anche per i gatti ...
mi stimava per il mio modo di esporre i giudizi, di difendermi, di reagire
....
mi chiedo se mai questi vostri comportamenti non siano dovuti da una
competizione creata con chi avete accanto, mi chiedo se la colpa delle
vostre insicurezze č forse dovuta anche alla persona che amate ... forse la
vostra paura di perderla, di deluderla, di non esser all'altezza ....

 vostra paura di perderla, di deluderla, di non esser all'altezza ....
Ciao, Donatella.
Mi ha molto colpito la "retrospettiva" con cui hai ripercorso il tuo
rapporto: in diversi punti mi sono rispecchiato in questa persona, mi pare
di condividerne le stesse angosce e gli stessi slanci d'orgoglio. Dietro a
comportamenti del genere, però, vi sono spesso dei "lati oscuri" che
andrebbero indagati per riuscire a risolvere concretamente il problema.
Dal canto mio sto cominciando a formarmi un'idea più o meno realistica
della mia situazione. Capisco che la mia insicurezza e le mie croniche
carenze di autostima sono dovute in buona parte alle cure di due genitori
iper-apprensivi e protettivi. Essendo figlio unico, poi, non ho mai
sperimentato "a pelle" il senso della competizione. La mia ragazza invece
ha maturato un orgoglio più forte: sarà perché in famiglia ha sempre
dovuto conquistarsi i suoi spazi da sola, essendo la figlia femmina
(mentre per i suoi il figliuolo prediletto è il fratello maschio). Da ciò
deriva che lei sa valorizzare molto quel che fa (tanto le grandi imprese
quanto le piccole cose), mentre io continuo a sminuirmi e a uscire
annichilito da qualsiasi confronto. Alla fine dei conti capisco come sia
io a sbagliare: anche nel rapporto di coppia un minimo di "amor proprio"
(il "fratello buono" dell'egoismo) è necessario. Solo così - come dice
anche la mia ragazza - si riesce ad evitare di confrontarsi l'un l'altro
per poi magari sentirsi "battuti" (e solo in *quel frangente*, mica tutta
la vita!).
Forse tu hai accettato e assecondato troppo quella persona invece di
aiutarla ad aprire gli occhi. E l'occasione, come nel mio caso, può anche
essere un piccolo smacco: se ne parla insieme, si tirano fuori i problemi
e si cerca di superarli. Ma sto peccando di presunzione: solo tu puoi
sapere se sono stati commessi degli errori e da chi. Spero solo che questa
mia piccola storia ti abbia fornito qualche spunto interessante di
riflessione.
Saluti e auguri
