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Titolo: Tristezza, solitudine, vuoto

-----Scrivevo alcuni mesi fa:
Mi sento triste, solo e vuoto.
E' tanto tempo che non riesco pių ad essere veramente felice o a provare
entusiasmo per qualcosa. Tantissimo, forse pių di 2 anni.
Prima mi piaceva studiare, mi piaceva leggere, disegnare, mi piaceva
partecipare alle discussioni su internet, erano attivitā che mi
"riempivano", ero *sereno*... se avevo qualche preoccupazione era soltanto
per la mia salute. Non avevo (e non ho) mai avuto una ragazza e (a parte
una
compagna di banco delle medie) non ho mai neppure stretto vere amicizie con
ragazze... ma questo non mi turbava, avevo comunque le mie passioni, i miei
interessi, non avevo *bisogno* di compagnia come non ne avevo mai avuto.
Poi mi sono innamorato, cosė, "a cavolo", di una ragazza che conoscevo poco
e che vedevo ancora meno... tutti i miei interessi, tutte le mie passioni,
tutta la mia vita passata improvvisamente non contava niente. Ora guardavo
solo al futuro, e con terrore... ora e solo ora mi ponevo il problema della
solitudine, solo ora *era* un problema. Sapevo che non mi sarebbe capitato
spesso di innamorarmi, che dopo l' universitā forse non avrei pių avuto
molti modi di conoscere persone... mi sentivo vecchio... e questa paura con
questa sensazione di "insignificanza" della mia vita mi facevano vedere la
situazione in modo terribilmente angosciante.
Questo mio innamoramento mai corrisposto č finito in modo "catastrofico"
per me, con la sofferenza e la speranza che si sono trascinate pių del
dovuto... Mi ha lasciato con un profondo senso di vuoto ed una sfiducia
profonda in me e nel futuro e mi ha reso vulnerabilissimo. Non solo: tutti
i miei interessi e le mie passioni (quella per la lettura ad esempio) dopo
che mi sono state "portate via" non sono pių tornate, non forti com' erano
prima. Non mi entusiasmava (e non mi entusiasma) praticamente pių niente...
Avevo (ho) pochi amici, poca voglia di frequentarli, nessuna compagnia
abituale se non la mia famiglia.
Per reagire alla solitudine ho riempito la mia vita di "impegni" (sport,
studio, lavori stupidi, scuola guida) e questo ha attenuato la mia
tristezza forse perchč l' attivitā mi impedisce di riflettere, di pensare.
Ma il vuoto interiore era sempre lė, bastava poco per farlo emergere, non
si poteva ignorare e basta. Non appena questi impegni cominciano a
lasciarmi maggiore "libertā" eccomi di nuovo ripiombare nella tristezza,
ecco che vorrei piangere ma non posso.
Stare con amici mi da un leggero "sollievo" ma non mi risolve niente... a
momenti preferisco stare da solo a meditare piuttosto che fare
conversazioni "frivole" in cui fingo che tutto vada bene.
Qual' č il mio problema, mi chiedo? Che c'č che non va?
Forse dovrei pensare che ho "bisogno" di una ragazza? E' un' idea infelice
a dir poco. Mi sembra veramente deprimente avere *un tale bisogno* di una
ragazza... Perchč dovrei? Non credo che tutti quelli che sono senza ragazza
provino il senso di vuoto che provo io, che a tutti venga da piangere nei
giorni di solitudine... Perchč a me sė?
-----Scrivevo ieri:
Sono abbastanza convinto che il mio star male sia una conseguenza della mia
solitudine.
Credo di trovarmi in una situazione brutta in cui non mi ero mai trovato.
Non me ne rendo conto sempre, ogni tanto riesco a far finta di niente, come
se tutto filasse liscio, come se fossi soddisfatto. Perō con cadenze sempre
pių frequenti prendo coscienza della tristezza della mia condizione.
Sempre pių spesso le mie giornate mi sembrano vuote. Mi alzo, vado all'
universitā contento di stare in mezzo agli altri, saluto chi conosco,
sorrido, scambio due battute con qualcuno, seguo la lezione, saluto, me ne
rivado... ed č in genere č in quel momento, durante la strada del ritorno,
che il senso di vuoto mi sembra quasi opprimente e devastante. Penso all'
inutilitā della giornata appena trascorsa. Penso "sto tornando alla mia
solitudine", penso che questi "amici" dell' universitā rimarranno sempre
degli amici tra virgolette e sempre e solo dell' universitā, che non avrō
mai con loro un rapporto di amicizia pieno, che probabilmente non li vedrō
pių, che forse non avrō mai nessun rapporto di amicizia "pieno", che ancor
pių probabilmente non conoscerō mai una ragazza abbastanza bene affinchč
possa nascere qualcosa (per quanto io di solito mi innamoro
prematuramente)... cosė č stato fin' ora con eccezioni praticamente
inesistenti e cosė continua ad essere, non vedo alcun motivo (o speranza)
di cambiamento... anzi ora che finirō gli studi potrō frequentare ancora
meno gente... Penso che l' indomani mi aspetta un' altra giornata vuota
come quella appena trascorsa...
Faccio queste riflessioni e sento l' angoscia crescere dentro di me.
Penso agli altri ragazzi della mia etā, li vedo e mi sembrano sereni, senza
angoscia... comincio a sentirmi quasi "handicappato"... io non ho saputo
costruirmi una vita decente, non ho saputo e a quanto pare non so
instaurare con gli altri dei rapporti di amicizia duraturi degni di questo
nome, quando l' ho fatto ci ho messo sempre tanto tempo, troppo... e
comunque ora non mi č rimasto quasi niente... E ho la "sfortuna" di essere
perfettamente consapevole di questo.
L' idea di dover passare altri giorni "vuoti" mi atterrisce. L' idea di
doverci fare l' abitudine č orribile. Non so cosa fare, non so dove
sbaglio, vedo solo desolazione davanti a me. I momenti delle mie giornate
che "sento" di pių ora sono i giorni in cui vado a lezione, unici momenti
in cui in mezzo alla gente posso illudermi di non essere solo e sperare di
poter coltivare amicizie che invece di maturare mi sembra rimangano sempre
in un limbo, che rimangano pseudoamicizie.
Alternativamente attendo questi momenti e soffro per la loro effettiva
inutilitā e per la loro vuotezza... Per certi periodi riuscirō a far finta
di niente e a reprimere l' angoscia e questo farā sė che la situazione si
trascini sempre uguale... ma d' altra parte che posso fare???
Vorrei essere uno che attacca bottone con tutti, che instaura rapporti
cosė, come niente fosse...  invece no. Sono come sono e mi tengo le
conseguenze.
--------
Scusate se questo post vi fosse sembrato "piagnucoloso", l' ho scritto in
diversi momenti di tristezza e mi č venuto cosė.
Gradisco ogni tipo di commento.

Sono preso come té con l'aggravante dell'eta penso un pò maggiore.
Come té sono riflessivo di queste situazioni da tantissimo tempo, credo non
se ne esca in questo modo. La solitudine di cui mi lamento me la sono creata
io
Parli delle ragazze ma ti sarai già reso conto che sentono molto bene in
questo senso, con noi così non si può stare bene, prova a immedesimarti in
quella ragazza là... Vengono attratte da persone spensierate e sorridenti,
non certo da quelle magari più profonde ma infelici.
Mi immagino che anche tu, come mé, sei un grande osservatore, hai il radar
sempre attaccato. Hai scoperto le regole del gioco? Hai notato come si
muovono i vincitori?
Io un pò l'ho capite purtroppo però non riesco ad adeguarmi. Ora stò
provando con i fiori di Bach, ne ho grande fiducia.
C'è un altro mio post dove parlo di una ragazza, per conoscerla ho fatto una
fatica "mentale" incredibile poi ripagata dalla felicità. Non c'è niente
senza sforzo, nessuno ti regala niente, niente ti è dovuto...
Ti saluto

Ciao Chobin!non è facile rispondere o commentare un post come il tuo,è
troppo pieno di sentimenti,di sofferenza,è un vero e proprio FIUME IN
PIENA!sotto un certo pto di vista il tuo post mi "consola":ho più o meno la
tua età e vivo delle tue stesse paure e solitudiniche,pertanto,capisco molto
bene.Capisco il bisogno di avere qualcuno accanto,ma io non me ne
vergogno,penso che sia indispensabile avere accanto qno che non siano gli
amici o la famiglia:Perchè te ne vergogni?Perchè non puoi piangere,urlare e
sfogare il dolore che c'è in te?potrei andare avanti all'infinito a parlare
perchè nel tuo post mi sono rispecchiata ma, purtroppo lo spazio a
disposizione è finito!se ti può interessare confrontarti con la mia
esperienza,mandami una mail,ti risponderò indubbiamente!Ciao!Colette
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secondo me quello che fai è assoltumante sbagliato , ti piangi troppo
addosso e questo proprio non va. Non pensare troppo al fatto che sei solo e
che hai bisogno di una ragazza, non ti preoccupare arriveranno con il tempo
, ma non cercale cosi non serve a niente. sai io credo molto nel destino e
penso che se fin opra non hai trovata quella giusta significa che non è o
non era il momento giusto o la persona giusta. ti dico e sentimi on cercala,
non serve a nulla. Anzi comincia a reagire, gurada le  altre cose belle
della vita pensa al sorgere del sole di ogni mattina che te puoi vedere
perche li hai o no???? pensa che puoi vivere felicemente, a differenza di
altre che non posoono per vari motivi. DEvi cominciare a goderti la vita per
quello che ora ti puo offrire dedicati  a quello che ti piace di + , ma non
per il semplice gesto di farlo , ma perche dentro questo ci devi trovare
qualcosa di veramente importante una spinta nell'andare avanti  CAPITO???
GUARDA CHE NON SERVE A NIENTE COMMISERARTI , PERCHE TI FA PERDERE DEL TEMPO
PREZIOSO, ricorda che il tempo va vanti mentre te stai li fermo a
piagnucolarti. Una altra cosa che volevo dire nell'amore , con le ragazze
non servono tattiche , ma noi ragazze cerchiamo la persona vera quindi
continua ad essere te stessoperche prima o poi al momento giusto arrivera la
persona per te e che saprà capiore le tue doti ciao
kiss

 conseguenze.
La solitudine è una scomoda compagna di viaggio nella nostra vita.....è
opprimente
non ti lascia spazio, non ti permette neanche di dedicarti a te stesso
nel giusto
modo. Ti capisco perchè io mi sto ritirando nella mia solitudine perchè
sono stufo
di pseudoamicizie, perlopiù di comodo, che sono facilissime da
trovare......ma che 
lasciano l'amaro in bocca....e a quel punto il "vuoto" ti sembrerà il
minore dei mali....
D'altro canto tra tante persone che conosci qualcuna in gamba la trovi
..... devi solo essere
in grado di "riconoscerla"....dipende solo da te e dalla tua voglia di
"mettere in discussione
te stesso" e aprirti un pò di più al mondo.....
E' difficilissimo...me ne rendo conto per esserci passato....ma dai a te
stesso un pò di credito...
se necessario buttati...può darsi che non ne cavi un ragno dal buco...ma
almeno ci hai provato....
sono convinto che troverai delle persone che sapranno conoscerti e
apprezzarti per quello che
sei...come l'ho potuto fare io leggendo questo post.....
Nel frattempo guardati dentro....ogni giorno che passa della tua vita
devi viverlo fino
in fondo...perchè non torna.....trova dentro di te il significato per
questi giorni
tristi e vuoti, altrimenti saranno sprecati inutilmente....
A presto e spero meglio....
Ciao ! :-)
-- 
Come away oh human child
To the waters and the wild
With a faery hand in hand
For the world's more full of weeping
Than you can understand
(W.B.Yeats "The stolen child")

 Mi sento triste, solo e vuoto.
Il tuo post è decisamente angosciante.......e nel leggerti, anche un po
avidamente,
mi viene quasi automatico fare un confronto con la mia anima, con la mia
vita.
Penso che tutti abbiano passato dei momenti come quelli che stai passando
tu,
forse meno traumatici, forse con meno domande, forse con meno ansietà.
A volte passiamo la vita a costruirci delle belle certezze, un bel lavoro,
gli amici giusti,
la palestra, il sabato a ballare, la domenica al cinema etc etc,
ci costruiamo una bella nicchia...solida solida .......e stiamo la sicuri
che nessuno mai potrà
mettere a repentaglio le nostre sicurezze..........e ci sentiamo veramente
felici e vivi.
E poi un bel giorno......puf.....tutto via........come una raffica di vento
inaspettata......
compare una persona nuova.......e tutto ci crolla addosso........
ma forse quella allora non era la felicità? quella bella nicchia ovattata
non era poi cosi sicura e perfetta
ci sentiamo il terreno che frana sotto i  piedi.....
ho sempre avuto terrore delle persone che si atteggiano troppo sicure di se,
con le loro certezze inamovibili,
con la loro bella vita regolare e programmata........
basta un soffio di vento per far crollare tutto, come è crollato tutto a
te......
basta spostare un tassello di quella vita cosi piena e ricca....che tutto
cade a pezzi.
E forse tutte quelle certezze erano solo finte, forse sei più fragile di me
che mi reputo un insicura cronica.
Ed allora......forse è meglio mettersi in discussione tutti i giorni, nel
lavoro,
nelle amicizie, nell'amore.....rischiare.....mettersi alla prova......
allora perché non fare il primo passo verso un'amicizia più profonda? ne
basta anche solo una, importante
gratificante, alla quale diamo e dalla quale riceviamo amore.
hai paura di farti male? devi correre il rischio.......
se cadi.....ti rialzi....devi imparare a rialzarti.......e ogni volta che
cadrai ti rialzerai sempre più infretta.
perché non avvicinarti a quella ragazza che  ti piace tanto?
avere "bisogno" di una ragazza, non è così deprimente, come la vedi tu!
è normale avere l'esigenza di una persona accanto con la quale condividere
la
propria vita, le gioie ed i dolori......
e secondo me tu hai proprio bisogno di questo....innamorarti.....ed essere
amato......
guardare il mondo con gli occhi della persona amata....vedrai tutto apparirà
diverso.
semplici pensieri di
marea

 Gradisco ogni tipo di commento.
La persona che hai descritto nel tuo post io l'ho conosciuta. Non mi
sbaglio, sono sicuro.
La vedevo ogni giorno, pochi anni fa. La vedevo ogni giorno nello specchio.
Poi quella persona ha deciso di trovare un compromesso tra la vita che aveva
e quella che avrebbe voluto avere. Ed è andata via, così come niente fosse,
lasciando il posto ad un'altra persona per molti versi migliore. Anche
questa persona ha cercato un compromesso e l'ha trovato, ed ora c'è un'altra
persona ancora, nello specchio, che cerca di prendere in mano la sua vita  e
farne ciò che vuole - o quasi.
In *OGNI* parola che hai scritto nel tuo post ho visto me stesso qualche
anno fa. Un me stesso che qualche volta pensava alla Morte come ad un
"rimedio alla vita". Un me stesso che non c'è più, come non ci sono più le
sue paure, i suoi dolori, le sue incertezze, la sua solitudine. Un piccolo
vuoto c'è sempre: ma quello non si può colmare mai, tutti quanti ce lo
portiamo dietro per tutta l'esistenza.
Prendi in mano la tua vita; è TUA, e puoi farne ciò che vuoi.
Sinceramente e con solidarietà,
Djizzih. (ICQ#94498651)
....did you ever meet the Werewolf of Gilead?

 Djizzih. (ICQ#94498651)
Niente da aggiungere, voglio solo ringraziare te e tutti gli altri che mi
hanno risposto.
Grazie mille.
Ciao!