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Titolo: L'Amore sconosciuto

Con google ho fatto una ricerca nei vecchi tread su cos'é amare, cos'é
l'amore. Il risultato é stato, per me, desolante. Ogni tanto l'argomento
fa capolino, salvo restare poi confinato in una sequela di liriche
poetiche che non spiegano nulla.
Così l'amore, di volta in volta, diventa un'onda di marea che ti sommerge,
un'alba radiosa che riempie gli occhi, un volo di farfalle, ecc. ecc.
Tutte cose simpatiche, ma molto soggettive e inutili ad ogni reale
comprensione, cercando con esse di spiegare uno stato d'animo ma non cosa
l'ha originato.
Mi è sembrato anche di cogliere una sorta di rassegnata impotenza nel non
saper ben classificare l'amore, finendo per considerarlo alla stregua di
uno dei grandi misteri universali destinato e rimanere irrisolto...??.
Mi chiedo il perché di questa lacuna. Sembra quasi di cogliere una paura a
voler affrontare l'argomento prendendo il toro per le corna e guardandolo
dritto negli occhi.
Ho l'impressione che questa riluttanza sia dovuta ad una consapevolezza
inconscia che del concetto di amore si tende ad abusare, distorcendolo per
il proprio fine. Quindi, meglio non esaminarlo troppo da vicino, se non si
vuole fare i conti con la verità.
Oppure, é davvero così difficile saper definire cos'è l'amore e cos'é
amare?
Perché non partire  da un amore che tutti più o meno conosciamo per averlo
"subito", alcuni anche esercitato? Quello del genitore per i figli, per
poi domandarsi se l'amore per un'altra persona dovrebbe essere qualcosa di
sostanzialmente diverso, oppure simile.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

r.Giskard ha scritto:

Post interessante.
Io penso che ognuno l'Amore lo vive alla propria maniera,
e' difficile averne un concetto universale.
Molte volte questo giudizio e' anche influenzato 
dall'attuale stato d'animo: per esempio certi termini, a volte di una
banalita' sconvolgente, mi escono durante una infatuazione,
quando volo sulle sensazioni.
In definitiva l'Amore forse va solo vissuto e non raccontato.
Saluti.
-- 
Resta di stucco...e' un Barbatrucco :)


Io personalmente ho rinunciato a classificarlo, descriverlo, imbrigliarlo.
Lo vivo giorno per giorno secondo i miei parametri che non sono uguali ai
tuoi o a quelli di tanti altri su questo NG, ma mi soddifano e questo, per
me, vuol dire che è una cosa buona e giusta.
Come ho già detto su questo NG l'amore è un sentimento, il sentimento è
qualcosa di irrazionale e perciò inspiegabile, allora viviamolo al nostro
meglio.
Bacio
Rosella

 sostanzialmente diverso, oppure simile.
E le persone che non hanno mai conosciuto i genitori cosa 
dovrebbero fare?
Non capisco: una volta che sei partito dall'amore genitoriale e 
ti sei chiesto se l'amore per un'altra persona dovrebbe essere 
simile o differente, dove arrivi?
Ti pare confrontabile un rapporto di una persona che ti ha 
generato, accudito, educato, mantenuto con quello di una persona 
adulta con cui condividere il tuo fututo e costruire un rapporto 
paritario? Ti sembra paritario il rapporto tra genitore e figlio?
A mio avviso, sono due amori da tenere ben distinti: il genitore 
te lo ritrovi e, volente o nolente, ci dovrai fare i conti per 
tutta la vita.
Non tutti i genitori sanno amare i propri figli e trasmettere 
esempi positivi, ma tutti i figli, se non vogliono rischiare di 
rimanere bloccati nel loro processo di crescita e maturazione, 
devono imparare a capire e, se necessario, perdonare le mancanze 
e gli errori dei genitori, per quanto difficile e doloroso ciò 
possa essere.
Il compagno o la compagna te li scegli e se ti accorgi che quel 
rapporto è fonte di sofferenza, di preoccupazione, di 
frustrazione, puoi interromperlo. Ognuno per la sua strada senza 
più necessità di doversi incontrare o confrontare, se non lo si 
desidera.
Posso permettermi di darti un consiglio?
Rischierò di sbagliare, ma non so resistere alle mie 
sensazioni! :-)
Cerca di superare le paure che hai dentro e vivere più 
serenamente i tuoi rapporti perchè con tutto questo bisogno di 
teorie mi dai l'impressione di una persona che vuol sapere 
esattamente quale sarà il percorso, le eventuali soste e la meta 
per timore degli imprevisti e che , però, si perde la parte più 
bella che è il viaggio, il paesaggio, le sorprese.
Non sono certo io la prima a dirlo, ma la vita è il viaggio, non 
la meta.
Vivere e amare è sperimentare e imparare strada facendo.
Butta via i tuoi stadari dettagliatissimi e imbocca le strade 
che ti dettano cuore ed istinto.
Capisco che a volte, soprattutto se si hanno ferite fresche, se 
si esce da rapporti in cui si sente di aver perso se stessi, di 
essersi lasciati prevaricare, calpestare, avere un manualetto da 
rispettare e da far rispettare può aiutare a sentirsi al riparo 
da altri rischi (già corsi), ma non ha nulla a che vedere con le 
dinamiche del cuore e degli esseri umani.
--  
Postato da Virgilio Newsgroup 
http://newsgroup.virgilio.it
Completo come il newsreader, ma senza il newsreader

 dritto negli occhi.
Più che di paura si tratta d'impotenza: è impossibile definir l'amore, e
allora si scrivono un sacco di cazzate :)
-- 
J:S:
06/05/2005 10.46.57

qualcosa di sostanzialmente diverso, oppure simile.
Guarda: la 500 e la Ferrari hanno 4 ruote, un volante, il tergicristallo
e pure il posto a sedere per chi guida.  Direi che sono "simili" giusto?
:)
-Stefano

desidera.
Lo stesso lo si puo' fare con i propri genitori.
Specialmente dopo che ci si e' costruiti una propria indipendenza sia
economica che sentimentale.
-Stefano

Io penso che ognuno l'Amore lo vive alla propria maniera,
Ad esempio il marito che riempie di botte la moglie ma dice di amarla?
-Stefano


Ti piaciono i casi limite e le perversioni come esempi.
Prova per una volta a prendere in considerazione delle normalissime coppie,
con dei problemi di normale quotidianità.
Ogni coppia vivrà la sua esperienza amorosa a proprio modo.
Ciao
Rosella

Che bello, son contento che ci sia qualcuno che si pone queste 
domande, e che le rigira agli altri. Di cose serie si parla poco 
anche tra le persone in carne e ossa, figurarsi nei gruppi 
virtuali! Parlo di quelle cose serie che riguardano tutti e che 
non scaturiscono da esperienze personali. Di quelle cose delle 
quali è giusto parlare a un livello più alto. L'amore. Hai 
ragione, una definizione soddisfacente non c'è, tutte quelle che 
si trovano, confinano il significato di amore in un solo ambito, 
mentre è chiaro a tutti quelli che lo provano o lo hanno 
provato, che l'amore supera gli ambiti e li abbraccia tutti 
quanti. Per questo una definizione soddisfacente non si trova. 
E' difficile se non impossibile definire qualcosa che sfora gli 
ambiti. C'è solo un modo: l'arte. A volte un quadro, una 
scultura, una composizione musicale, una poesia, riescono a dire 
più di qualunque altra definizione. Cercare in internet l'arte 
non è però facile. Anche perchè l'arte, una volta uscita fuori 
dall'artista, non gli appartiene più, appartiene 
all'osservatore, cioè a te. Puoi tirarne fuori significati che 
possono essere stati ignorati dallo stesso artista. E ciò per te 
è lecito. Una poesia può dirti cose mirabolanti, la stessa 
poesia potrebbe non dire nulla a me. E' il bello e insieme il 
brutto dell'essere umani. Ma se un giorno troverai una 
definizione che ti soddisfa, segnalala agli altri. Sarà motivo 
di condivisione e sarà bello, come l'arte.


Ogni coppia vivrà la sua esperienza amorosa a proprio modo.
Ah!  Ma lo sai che c'e' una bella differenza tra "esperienza amorosa" e
"Amore"?
-Stefano

Sarà motivo di condivisione e sarà bello, come l'arte.
*ROTFL*
-Stefano

 "Amore"?
Quale?
E non rispondermi che se non lo so sono solo fatti miei.
Illuminami per favore.
Ciao
Rosella

Penso che la tua sia una domanda senza risposta: l'Amore
si trova spesso descritto tramite liriche poetiche, come tu dici,
ma perche' queste liriche non ti dicono niente, e soprattutto
in quale forma vorresti descritto l'Amore perche' fosse comprensibile a
te?
In fondo ogni linguaggio e' comprensibile a chi lo inventa e usa
regolarmente, ed una cosa chiara ad uno puo' essere oscura ad un'altro:
in fondo anche le descrizioni e spiegazioni matematiche
dei fenomeni, spesso lasciano l'interlocutore che non sia un
esperto nella materia nella stessa oscurita' in cui era prima.
La lirica poetica e' forse uno dei metodi piu' adatti per trasmettere
la propria idea di Amore, ma per ogni messaggio che si cerca di dare
agli altri, non si sapra' mai se viene capito, e come viene capito.
Forse a non tutte le domande si puo' dare una risposta!
ciao

 Con google ho fatto una ricerca 
CUT
Chiedo scusa ma per forza maggiore non mi è stato possibile seguire il
tred, nè posso farlo ora.
Il tono delle risposte mi conferma comunque l'estrema riluttanza a voler
affrontare l'argomento. L'amore sembra restare un oggetto misterioso che
pure governa le nostre vite ma del cui "funzionamento" sembriamo non
volerci proprio curare.
C'é e lo subiamo, con i vizi ed i capricci che ognuno ci vede e ci vuole
attribuire.
Ovviamente io non sono d'accordo. La mia impressione é che si voglia
sfuggire la responsabilità di capire, rifugiandosi in una dimensione di
rassicurante incertezza che evita di dover fare i conti con la realtà.
Io penso che non vi siano tipi d'amore, ma solo L'AMORE. Quindi la
motivazione che sta alla base dell'amore tra genitori e figli o in in una
coppia é la stessa: DESIDERARE IN MODO DEL TUTTO GRATUITO IL BENE DI
UN'ALTRA PERSONA. Questo sia rivolto ad un figlio che ad un partner.
In seconda battuta, chi in questo assunto, estrae, come elemento guida nel
rapporto, di dover anteporre il suo proprio benessere a quello dell'altro,
non ama affatto.
Una madre o un padre non condizionano l'amore ai figli a seconda di quello
che i figli fanno o non fanno (se sono genitori responsabili). Lo stesso
non deve fare chi ama in una coppia. L'AMORE E' GRATUITO.
Chi lo pretende dall'altro tradisce il compagno e ama solo sè stesso, IMHO.
Capisco anche che allora preferisca pensare che l'amore segue vie
misteriose ed insondabili. Ma é solo per una scelta di comodo.


Quale?
Il secondo e' un "sentimento". Il primo una "esperienza".
-Stefano

> Il secondo e' un "sentimento". Il primo una "esperienza".
E nell'esperienza amorosa non c'è amore?
Ciao
Rosella

 allora si scrivono un sacco di cazzate :)
Diciamo che è impossibile descrivere compiutamente l'ebbrezza provata per
il fatto di sentirsi innamorati, ammesso di esserlo davvero. Resta una
cosa soggettiva e di difficile comparazione.
Peccato che si tratti di un'ebbrezza di origine chimica: endorfine e
ormoni prodotti dal nostro corpo in quantità industriale con l'intento di
stordire e indurre alla riproduzione. Quindi meccanismi fisiologici di
tipo meccanico; senz'altro piacevoli ma scollegati dal sentimento e
irrimediabilmente a termine. Chi costruisce solo sopra di essi un rapporto
"duraturo" è destinato a fare naufragio.
Tornando al tema, quando si fa diventare AMORE la pura ATTRAZIONE non c'è
da stupirsi se mancano le parole per saper spigare cosa si sta facendo. 


Chi lo pretende dall'altro tradisce il compagno e ama solo sè stesso,
Puttanata
-Stefano

 Chi lo pretende dall'altro tradisce il compagno e ama solo sè stesso,
IMHO.
Nessuno pretende amore ma proprio perchè si è una coppia si da per scontato
che l'amore sia reciproco altrimenti non ha più senso parlare di coppia.
Ciao
Rosella

 Forse a non tutte le domande si puo' dare una risposta!
La risposta non la trovi se ti fermi alla facciata delle sensazioni senza
voler guardare cosa sta oltre.


 paritario? 
Mi riferivo all'amore del genitore per il figlio e non viceversa. Il
figlio per sua natura é egoista e deve prima imparare ad amare.
Il genitore responsabile ama comunque il proprio figlio in maniera totale
e gratuita.
E' assurdo pensare che l'uomo e la donna che si scelgono si amino allo
stesso modo?
Come il genitore ama senza aspettarsi di essere amato dal figlio,
altrettanto nella coppia dovrebbere essere. 
Se invece si pensa all'amore che si vuole ricevere, si finisce col non
amare. Bisogna decidere, scegliere: se amare davvero o portare una
relazione dopo l'altra verso il disastro.


 che l'amore sia reciproco altrimenti non ha piů senso parlare di coppia.
Lo dai per scontato, quindi lo pretendi. Di fatto č cosě.


 essere qualcosa di sostanzialmente diverso, oppure simile.
Non posso essere d'accordo con te al riguardo. L'amore per i figli non ha
nulla a che vedere con l'amore per il proprio partner.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 amare.
Questo, come al solito, dobbiamo accettarlo come vero solo e soltanto perché
lo affermi tu...



Se oltre a dirle di amarla le dice anche che si scopa un'altra, perché no?


 quello che i figli fanno o non fanno (se sono genitori responsabili).
Se mio figlio ammazza mia moglie  non è da escludere che per lui io smetta
di provare amore e non vedo dove in questo sarei un genitore
irresponsabile...


 senza voler guardare cosa sta oltre.
Sarei curioso di sapere qual è la tua risposta.


 Lo dai per scontato, quindi lo pretendi. Di fatto è così.
Assolutamente no.
Io non pretendo che mio marito mi ami, lo so per il semplice fatto che
nonostante il mio pessimo carattere è sempre qui con me, perchè se non mi
amasse se ne sarebbe andato già da un pezzo.
Dare una cosa per scontata non vuol dire pretenderla ma semplicemente che si
sa di averla. Quando mio marito non mi amerà più ci starò male da morire ma
non pretenderò che si autoimponga un sentimento che non prova.
L'amore è una libera scelta per fortuna o purtroppo (per i non corrisposti).
Ciao
Rosella

 nulla a che vedere con l'amore per il proprio partner.
A me invece sembra facilissimo poter dire che chi ama, indipendentemente
da chi ama, vuole, gratuitamente, l'assoluto benessere della persona
amata, figlio o partner. Non vedo di cos'altro si dovrebbe andare in cerca
e mi chiedo proprio se chi ci vede tutto questo mistero, in realta non
segua solo i suoi più bassi istinti.


E nell'esperienza amorosa non c'è amore?
Non e' detto.
-Stefano

Lo dai per scontato, quindi lo pretendi. Di fatto č cosě.
Puttanata.
-Stefano

amare.
Puttanata.
-Stefano

Non vedo di cos'altro si dovrebbe andare in cerca
Il che la dice lunga... :)
*LOL*
-Stefano

perché no?
Perche' e' un rapporto monogamo per l'altra?
-Stefano

 "Amore"?
Vedi sopra

 -Stefano
Sto partendo dall'assunto che lei accetti senza problemi che lui si scopi
un'altra...


 istinti.
Non vedo il collegamento tra il mistero e i bassi istinti.


 Io non pretendo che mio marito mi ami, 
Ma darlo per scontato significa che lo ritieni dovuto. Glielo fai capire,
quindi lo pretendi. E dai, non avvitiamoci sulle parole. Pretendere non
sottintende di farlo con una pistola puntata.
Comunque lo pretendi ogni volta che forzi, stimoli, consigli, chiedi a tuo
marito di fare/non fare qualcosa perchè ha influenza sul tuo
benessere/malessere. E non dirmi che non lo fai se no non capisco di cosa
abbiamo discusso io e te le altre volte   ^____^


 irresponsabile...
Ma mi sembra evidente che tu seguirai questa strada. Poichè fai dipendere
il tuo benessere dalle azioni altrui, sei incapace di amare di amore
gratuito.
Prima devi vedere che le cose girano alla tua maniera; poi, se la
situazione ti piace, allora ami. Ma non so cosa ami, visto che il tuo
amore è in libertà vigilata e suscettibile di revoca ad ogni mutar del
vento. Dì la verità: che di amare non te ne importa niente. Tu vedi una
cosa che ti piace e LA VUOI; questo per te é amare. La vuoi e la tieni
finchè si mantiene conforme alle tue attese, morosa, moglie o figlio che
sia. 
La spinta che ti muove non é amare, ma essere amato, gratificato da queste
COSE che possiedi, come la bella macchina.
Comunque auguri per le tue relazioni.


Sto partendo dall'assunto che ...
Nessuno ha fatto alcun assunto.
-Stefano

perchè ha influenza sul tuo benessere/malessere.
Se non e' masochista mi sembra normale.  Tu sei masochista e cerchi il
tuo malessere? :)
-Stefano

 cosa abbiamo discusso io e te le altre volte   ^____^
ABBIAMO discusso? Ho l'impressione che discuti da solo perché ti limiti a
congratularti con chi ha le tue idee, a modificare le parole altrui per
farle collimare con le tue idee o a non considerarle affatto e a non
rispondere a domande che non ti fanno comodo.


 Comunque auguri per le tue relazioni.
Grazie, auguri anche a te.


E' assolutamente scorretto ciò che hai fatto. Hai fatto il classico lavoro
da giornalista in cerca di scoop. Hai tagliato la mia frase facendo perdere
ad essa il suo significato.
Niente è dovuto o preteso, lo do per scontato perchè me lo dimostra in mille
modi diversi, ma nessuno lo obbliga ad amarmi.
Ciao
Rosella

rispondere a domande che non ti fanno comodo.
Sottoscrivo :)
-Stefano

 gratuito.
Quindi se tua moglie ti tira una coltellata tu continuerai ad amarla,
indipendentemente dal motivo per cui l'ha fatto.
Ciao
Rosella

 -Stefano
Tu hai parlato di coppie in cui il partner si scopi un'altra. Non è un
assunto? Io sto dicendo che non TUTTE queste coppie hanno un comportamento
unico.



Solo lei nel momento la discussione sia proseguita al di fuori del NG...


post ha riferito la parola "amore" a oggetti più che a persone.
Bella domanda :)
-Stefano

Comunque auguri per le tue relazioni.
Altrettanto :)
-Stefano

assunto?
Io ho fatto un esempio di "normalissime coppie".  E' alquanto normale il
tradimento sessuale nelle coppie.
-Stefano

 indipendentemente dal motivo per cui l'ha fatto.
Hai talmente paura di questa cosa che la devi proprio esorcizzare, eh?
Comunque la risposta é sì.
E non dico certo che sia facile. Non è una questione di scelta, è una
questione di essere.
Solo che finchè si tiene la testa sotto la sabbia, convinti di essere
coccolati da certezze che certezze invece non sono, é difficile imparare
ad essere.


indipendentemente dal motivo per cui l'ha fatto.
Questo e' possibile.  Potrebbe giustificarla in mille modi (e' malata,
ho fatto uno sbaglio io, ....).
Invece deve toglierti qualcosa di unico e insostituibile: un figlio, la
madre, ....
E poi vedere se la ama ancora.
-Stefano

 ad essa il suo significato.
Osservazione del tutto fuori luogo.
Ho lasciato la tua affermazione di non pretendere l'amore da tuo marito;
esattamente come l'avevi detto anche nel tuo post precedente.
Quindi non ho distorto nulla del tuo pensiero originario.
Boh...


NG...
No. Anche se e' proseguita nel ng.
-Stefano

 imparare ad essere.
Ed è parimenti facile puntare il dito sugli altri senza rendersi conto di
averla "noi" la testa sotto la sabbia.


 segua solo i suoi più bassi istinti.
Tu dai per scontato che tutti si innamorino di 
persone "illuminate".
Che succede quando tu dai gratuitamente e ti innamori di una 
persona che segue i suoi più bassi istinti?!?!?!?!?!?!?!?!?!
A me è capitato di innamorarmi di un perfetto egoista, al quale 
davo incondizionatamente, ricevendo poco o nulla in cambio, 
visto che la sua teoria era che lui è così ed io dovevo amarlo 
per come era (teoria molto comoda ed egoista).
Quindi LUI era stanco (perennamente) e non si poteva uscire 
(mai), LUI non era abituato ad esternare i propri sentimenti e 
non era particolarmente affettuoso, LUI aveva bisogno di vedermi 
e mi piombava a casa a qualsiasi ora senza preavviso, LUI non 
credeva nei regali e non ne faceva mai salvo -però- riceverli 
con grande piacere (mica scemo!:-)), LUI era pigro e non si 
poteva organizzare nulla. Io che dovevo fare? Quello che volevo 
io, andare per la mia strada e, con tutta probabilità, ci 
saremmo incontrati un paio di volte all'anno. Oppure 
assecondarlo e annullare me stessa? Beh, per tagliare la testa 
al toro l'ho lasciato, con sua somma disperazione, che -
perdonate il cinismo- ho trovato e trovo quantomeno ridicola.   
Io posso amarti, darti per il puro piacere di dare.
Ma se tu mai, e dico MAI, senti di ricambiare è, quantomeno, 
umano che io mi stanchi, impensabile che non mi interroghi -
prima o poi -sul mio valore.
Ma davvero, secondo te, le persone non hanno il diritto di stare 
bene?! Di esternare i propri bisogni? Di sentirsi coccolate?
Un sano egoismo è alla base di una buona autostima.
Altrimenti ti trasformi in un tappetino.
Questo vale per tutti noi che viviamo sul pianeta terra.
All'epoca io credevo di amare quella persona e, tutt'ora, sono 
convinta di averla amata come di più non mi sarebbe stato 
possibile. E sarebbe bastato un minimo sforzo, da parte sua, per 
farmi capire che ci teneva alla mia felicità, a vedermi 
sorridere, ma lui era troppo impegnato ad appagare il proprio 
EGO. Io avrei dovuto evitare di "pretendere" e tutto sarebbe 
stato perfetto così, secondo te? Alla fine la vera egoista ero 
io che chiedevo un po' di considerazione?
Ogni rapporto è uno scambio.
Tu scegli le persone in base a quello che ti trasmettono, in 
base alle sensazioni e alle emozioni che ti regalano, non puoi 
parlare di gratuità. Amare è un tuo bisogno, tu ami per essere 
felice e non per fare felice un'altra persona, questo succede di 
conseguenza e lo desideri solo dopo l'esserti innamorato.
Altrimenti ti prodigheresti per la felicità di ogni persona che 
incontri sul tuo cammino, se il tuo fine fosse puramente 
disinteressato. 
Volere la felicità di chi amiamo è interesse nostro, volere la 
felicità di chi non ci fa nè caldo, nè freddo sarebbe veramente 
disinteressato.
Anche le persone che vanno in missione, per aiutare 
gratuitamente altre persone bisognose, sono mosse dalla 
necessità che avvertono di sentirsi utili, di dare uno scopo 
alla loro vita.
Siamo esseri umani e tutto ciò che ci muove è "contaminato" da 
un po' di egoismo.
Secondo me dovremmo capirci su questa parola: "egoismo".
E' normale che ognuno di noi muova da sè, dai propri bisogni e 
desideri per andare verso gli altri.
Lo scopo di tutti, la felicità, altro non è che rispondere alle 
richieste che partono da noi stessi.
Ciò non toglie che la nostra felicità si possa sposare con la 
felicità di altre persone.
Da quando ho imparato ad essere un po' più egoista (e sto 
parlando di quel sanissimo egoismo che ti ridona dignità e ti 
difende dall'egoismo altrui)la mia vita è migliorata enormemente 
ed io mi voglio un gran bene!
Cerco sempre di trattare me e gli altri con lo stesso metro, di 
dare lo stesso peso alle mie esigenze e a quelle altrui e di 
mediare il più possibile.
Comunicare.
Comunicare.
Comunicare.
Questa è la strada che ho deciso di percorre, perchè regole 
universali di salvezza non ce n'è.
--  
Postato da Virgilio Newsgroup 
http://newsgroup.virgilio.it
Completo come il newsreader, ma senza il newsreader

 Comunque auguri per le tue relazioni.
Spero che continui a rimanere sempre una, quella attuale.
Ciao
Rosella

no, ma non e' detto che se vai a guardare oltre trovi la risposta,
e soprattutto non e' detto che se trovi una risposta, la riesci
a comunicare agli altri, o che gli altri capiscano cio' che vuoi dire.

Delphine ha scritto:
Amare è un tuo bisogno, tu ami per essere 
felice e non per fare felice un'altra persona, questo succede di 
conseguenza e lo desideri solo dopo l'esserti innamorato.
Altrimenti ti prodigheresti per la felicità di ogni persona che 
incontri sul tuo cammino, se il tuo fine fosse puramente 
disinteressato. 
Volere la felicità di chi amiamo è interesse nostro, volere la 
felicità di chi non ci fa nè caldo, nè freddo sarebbe veramente 
disinteressato.
Anche le persone che vanno in missione, per aiutare 
gratuitamente altre persone bisognose, sono mosse dalla 
necessità che avvertono di sentirsi utili, di dare uno scopo 
alla loro vita.
Rispondo.
amare dovrebbe essere la nostra natura e rispettandola rispettiamo la
nostra inclinazione.
e non si ama solo colui di cui ci si innamora.
e che male ci sarebbe a prodigar amore? ed essere disenteressati, come
l'amore vuole.
come può definirsi "interesse" il volere la felicità di chi amiamo
l'amore non è missione intesa come spedizione per aiutare solo per
sentirsene gratificati. la vera beneficenza è infatti anonima.
Passare da una brutta esperienza, ma aver amato ci rende nobile.
l'altro, l'egoista, lo "sbagliato" poi si giudicherà da se. e se non ci
arriverà avrà perso molto della vita. o forse tutto.
parlo per esperienza personale.
ps. chiedo scusa, ma io credo nella sintesi quando scrivo


Quindi non ho distorto nulla del tuo pensiero originario.
Peccato che la frase che hai quotato non c'entrasse un ca**o con il
"darlo per scontato", che vi hai aggiunto invece tu quale significato
della stessa :)
-Stefano

Comunque la risposta é sì.
*ROTFL*
Facile parlare senza aver vissuto sulla propria pelle una tale
situazione, giusto? :)
Non e' cosi' che rispondi agli altri? :)
-Stefano

 Comunicare.
Guardarsi dentro...senza pietà.


 Guardarsi dentro...senza pietà.
Comunicare.
Ciao
Rosella

Si resta scontenti entrambi.
Infatti non ha nulla a che vedere con la mediazione :)
Mediazione al limite sarebbe che invece di comprare un paio di scarpe da
200 euro del 38 o del 44, se ne comprano 2 paia da 100 euro, una del 38
e una del 44, in modo da accontentare entrambi.
-Stefano


:-)
Mi ha fatto sorridere questa frase.
Ciao.
