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Titolo: Il libretto d'istruzioni - II puntata

Spero che chi legge questo post sia gia' al corrente del rapporto da me
stilato in "Il libretto d'istruzioni". In caso contrario prego il lettore di
leggere quel messaggio prima.
Tenendo bene a mente che con le donne e' come scendere su un campo di
battaglia, vado a cominciare
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Scopo primario della missione: che si accorga di me.
Obiettivi secondari: tirarla fuori dalla discoteca.
Venerdi' sera. In tre, come al solito visto che la vecchia amica comune non
manca mai. Al pub per un bicchiere e quattro chiacchere prima della
dannatissima discoteca. Bla bla bla... i minuti passano lentamente e mi
rendo conto che devo dirottare la conversazione verso lidi piu' propizi alle
mie truppe.
L'ora dell'assalto si avvicina. La mia arma segreta e' un Uomo Calvo.
Ovviamente, per non affaticare la truppa e non subire perdite eccessive,
devo seguire la strada piu' semplice: e' necessario acquisire per primi gli
obiettivi secondari e, una volta conquistata una posizione facilmente
difendibile, sferrare l'attacco decisivo e travolgere le difese nemiche.
Fuori i ricognitori.
La guardo dritta negli occhi: "Sopra la panca..."...
"Faccio gli addominali." mi risponde la mia vecchia amica.
LEI ride e io pure. Guardano Zelig anche loro. Conoscono la potenza
dell'Uomo Calvo.
Il terreno e' sgombro, chiamo la fanteria fuori dalle trincee e sferro il
l'attacco. Non si fanno prigionieri.
"Venerdi' Zelig fa' tappa qui vicino, vi va di andare allo spettacolo?".
Dopo un minuto di discussione, incasso due si' piuttosto entusiasti! Benone!
Obiettivo acquisito, signore! Le difese nemiche sono allo sbando.
Purtroppo c'e' un nido di mitragliatrici sul lato scoperto: "E la disco?",
mi chiede LEI.
!!!!!!!!!!!
Ma allora e' una fissazione! Sia maledetto Watt e, con lui, tutti i Dj che
Dio ha messo in terra.
Potrei sbottare, esplodere dicendo che l'umanita' e' sopravvissuta per
migliaia di anni senza rinchiudersi in una enorme cassa acustica piena di
gente in preda a quelle convulsioni che molti si ostinano a chiamare
"ballo".
Il mio Orgoglio si alza, ma all'altro angolo del ring il mio Carattere Di
Mollica si fa avanti e lo affronta.
"Dopo lo spettacolo, andiamo in disco. Ovviamente", rispondo mellifluo.
L'Orgoglio e' all'angolo e viene abbattuto da una gragnuola di colpi.
Le perdite sono ingenti e il morale della truppa precipita. L'obiettivo si
allontana.
"Benissimo, cosi' festeggiamo." Mi risponde LEI. "Sai, sabato e' il mio
compleanno".
!!!!!!!!!!!
Signore, arrivano le riserve! Forse l'obiettivo e' raggiungibile.
Bene, fortifichiamo le difese ed attendiamo i rinforzi, dopo di che
ricorreremo ad un classico della strategia militare: un enorme mazzo di
fiori con il quale farci scudo nello sferrare l'attacco decisivo.
E allora sara' o noi o loro.
Quel nido di mitragliatrici ha le ore contate!
Fine del rapporto.
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Saluti,
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      Tantalo
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> Fine del rapporto.
Lt. Luca a rapporto signore.
Le direttive operative sono attendere l'ora X riposando le truppe e 
incrementando l' attitudine allo scontro corpo a corpo.
Si raccomanda estrema cautela e fermezza nelle intenzioni.
Fine del rapporto.
VINCERE!!! E VINCEREMO!!!!
ciao ciao, Luca.
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ICQ: 11024183
"La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro.
Leggerli in ordine è vivere, sfogliarli a caso è sognare."
(Arthur Schopenauer)

Bellissimo post....così come la I° puntata.
Siamo tutti con te....e tienici informati!
Ciao.
Simone.