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Titolo: Salve a tutti [lunghetto]

Un saluto a tutti da Poogacioff e complimenti per il NG.
Lo trovo estremamente interessante, perciò mi piacerebbe entrare
umilmente a far parte integrante delle vostre discussioni.
E' per questo che, sperando di non annoiarvi, vorrei farmi conoscere,
raccontandovi sommariamente l'esperienza dalla quale sono appena
uscito, purtroppo. Nel contempo, spero di ricevere un vostro parere
sui dubbi che mi hanno colto e che mi attanagliano da qualche mese.
Ho trascorso due anni e mezzo al fianco di una splendida ragazza più
grande di me di quattro anni, di origine orientale. Dopo un mese di
amicizia ci siamo fidanzati, ma subito abbiamo avuto una serie di
terribili problemi, dovuti a suoi traumi personali molto gravi,
risalenti ai primi anni di vita, causati da genitori che si
comportavano in maniera non proprio ortodossa (alias violenti). Per di
più, questi traumi sono stati aggravati, in età adolescenziale, dal
rapporto, il primo della sua vita, con un partner che l'ha tradita,
aggredita e ferita amaramente.
Insomma, una persona dal carattere difficilissimo, ma che non ho
stentato a trovare straordinaria, nella sua umanità e dolcezza. Me ne
sono innamorato perdutamente, ed è ancora così. In verità, è stata lei
a corteggiarmi, a volermi al suo fianco, a scrivermi poesie
dolcissime. Se tornassi indietro, non stenterei ad innamorarmene di
nuovo.
Dico questo perché, nonostante tutto ciò appaia come un idillio, in
realtà i suoi traumi si sono sempre mostrati in maniera drammatica:
difficoltà affettive pesantissime, paura dell'abbandono, ira, scarsa
maturità, hanno fatto di molte delle nostre giornate qualcosa di
estremamente doloroso.
Ci tengo a dire che non ho mai pensato di potere aiutare, salvare,
etc, questa ragazza: ho sempre e solo voluto amarla, nel bene e nel
male, con tutto me stesso. L'avevo scelta, così com'era. E lei aveva
scelto me.
Il problema è che la scorsa estate, dopo la sua ennesima crisi (si
ripetevano più di due volte alla settimana) che rasentava l'attacco
epilettico, in cui ha perso totalmente il controllo della sua mente,
ed ha cominciato ad avere pesanti allucinazioni visive, seguita ad un
nostro momento di intimità (una specie di autocensura, da parte della
sua mente, nei confronti degli uomini in genere, compreso me),
sentendo che i miei nervi dopo due anni di questo andazzo stavano
crollando, ho deciso che per un po' non ci saremmo visti: l'ho
convinta, malgrado non ne avessi voglia. Non ho mai pensato di poter
"aiutare" nessuno, che amare sia "aiutare": ho cercato di darle una
mano, di starle accanto, finché ho potuto, finché ce l'ho fatta. E, in
quel momento, non ce la facevo più.
E' stata una estate pesante, triste, pur se nella consapevolezza che
un passo drastico andava fatto per salvare il nostro rapporto. Così è
stato, almeno apparentemente, poichè questa persona ha trovato delle
buone amiche che l'hanno aiutata in quel momento e si è ricostruita
così una vita più tranquilla (inutile dire che, a causa dei traumi che
si porta dentro, questa ragazza non riesce ancora ad avere un rapporto
sentimentale sereno, pertanto la nostra lontananza, in qualche misura,
l'ha resa un poco più tranquilla).
In autunno mi ha ricontattato, dicendomi che le mancavo. Ci siamo
rivisti, siamo tornati a stare insieme, più uniti ed innamorati di
prima. E' stato un mese, l'unico forse, fantastico, straordinario:
poi, sono ripresi improvvisamente i problemi del passato: scenate di
gelosia, paure recondite, urla, grida, terrore di fidarsi di me fino
in fondo...
La fine del 1999 mi ha colto completamente scarico rispetto alla mia
relazione con lei. Non sapevo cosa fare, semplicemente, stare con lei
mi metteva spesso a disagio. Senza contare che lei è economicamente
benestante ed ha un ottimo lavoro, mentre io non navigo proprio
nell'oro, e sto anche svolgendo il servizio civile. Dunque, un
problema in più...
Tuttavia, ho sempre sperato che questa persona, che noi potessimo un
giorno migliorare, stare meglio, che il suo lavoro con lo psicanalista
potesse servirle. Così non è stato, perché ad un certo punto di
gennaio lei mi ha detto: "Ti restituisco la tua libertà. Spero di
vederti presto felice con una ragazza che ti ami. Se così sarà, sarò
ben contenta di essere tua amica. Io, ora, debbo lavorare a lungo con
lo psicanalista, riuscire ad amare le mie amiche e la mia vita...
Forse un giorno avrò un'altra occasione". Mai discorso mi ha fatto
così male. Ho sentito che il suo era un tentativo di troncare ciò che
non era in grado, che non ero in grado, ora, di portare avanti.
Sicuramente, le servirà tempo per riprendersi dai suoi traumi...
Ma di questa libertà, purtroppo, sento di non avere bisogno. 
Ed è qui che mi rivolgo a voi, se avete avuto la pazienza di arrivare
fin qui: perché, se razionalmente mi sembra la decisione migliore, io
non sto bene in questa situazione? Perchè non posso dimenticarla?
Perché non ho accettato di essere suo amico, come lei mi aveva
proposto e desiderava? Perché ho preferito che ci dimenticassimo? Oggi
mi manca terribilmente, mi mancano anche i suoi problemi... amavo,
ormai, anche quelli. Ora vivo sicuramente più sereno, ma sono anche
terribilmente insoddisfatto, mi sento dimezzato. Se prima avevo
l'amore ma desideravo libertà e serenità, ora ho la libertà e la
serenità, ma non so che farmene, senza l'amore. 
E' l'epilogo più giusto secondo voi? Perché non riesco a dimenticarla
ed a trovare pace?
Grazie a tutti da Pooga.

 non sto bene in questa situazione? Perchè non posso dimenticarla?
Be'... nessuno puo` avere la chiave per dare risposte certe a queste
domande... comunque, qui c'e` il parere di uno che vive una situazione
certamente molto diversa, ma con qualche punto in comune con la tua.
Io credo che tu "non possa dimenticarla" perche' le esperienze profonde
e importanti non si dimenticano, punto. Altrimenti non sarebbero profonde 
e importanti. Credo sia un'illusione sperare di poter dimenticare,
cancellare, semplicemente allontanandosi; o anche vivendo altre storie.
Un'illusione che si puo` portare avanti anche a lungo, e anche molto bene, 
ma che lascia comunque dentro un qualcosa di doloroso e triste che ci 
impedisce di vivere davvero serenamente.
Per questo, nonostante tutti i "buoni consigli" che mi invitano a fare
la tua stessa scelta, io ho deciso di fare diversamente; cioe` di
accettare di restare vicino alla persona che amo, nel modo che lei
desidera. Naturalmente e` doloroso, e fa malissimo... ma questo dolore
preferisco tirarlo fuori e viverlo cosi`, piuttosto che tenermelo
dentro, nasconderlo illundendomi di cancellarlo, magari col rischio
che prima o poi esploda e distrugga tutto. Naturalmente non sono
sicuro che ci riusciro`, e men che meno che sia la strada giusta in
generale... ma e` quello che ho scelto io. Con il limite, sia chiaro,
di non far danni all'altra persona (che e`, penso, l'unica cosa che
potrebbe farmi cambiare idea).
Il punto delicato e` fare in modo che la vicinanza non ostacoli la
possibilita` di ricostruirsi comunque una vita affettiva. Per questo
c'e` da scontrarsi con ogni sorta di difficolta`, sicuramente dal
punto di vista "sociale", ma anche forse all'interno di se stessi.
Mi sto accorgendo che (come prevedevo) cio` richiede uno sforzo 
immane. Ma per me (e ribadisco, *per me*), e` meglio che fingere.
Buona fortuna.
 Saluti
     Saverio

immane. Ma per me (e ribadisco, *per me*), e` meglio che fingere.
E proprio questo è il fatto (scusa se insisto): "ricostruirsi una vita
affettiva". Il punto è che non riesco a dimenticare i miei rapporti
personali, dal primo all'ultimo. Qui sta la difficoltà... non voglio
dimenticare poiché, come hai giustamente scritto, sarebbe solo
un'illusione; non riuscendo a dimenticare, tuttavia, non ho alcuno
stimolo a costruire una nuova vita affettiva; non avendo alcuno
stimolo, non riesco a modificare il mio modo di pormi di fronte a lei.
Perciò, continua ad essere per me la mia fidanzata (molti,
incontrandomi, mi chiedono come sta, ed io rispondo che sta bene...
come se lo sapessi!!!), anche se so che non lo è. In questo momento,
sono fidanzato con il ricordo, dunque, con il nulla, il niente.
Non riesco a guardare avanti, è se guardo indietro non vedo nulla...
In tre parole: datemi una mano!
Ciao e grazie ancora da Poogacioff.
P.S.: Leggendo gli altri post, mi convinco sempre più di una cosa: non
ci sono spiegazioni che tengano: perdere l'amore è sembre
terribilmente doloroso. A volte fatale.

 Grazie a tutti da Pooga.
Grazie a te
Paolo B.

 Non riesco a guardare avanti, è se guardo indietro non vedo nulla...
Fosse solo quello. A me pare di non vedere nulla manco guardando di
lato... ;-) :-(
 Saluti
     Saverio

Ti ringrazio ancora per la risposta.
Mi pare di avere capito che le differenze caratteriali portano poi
anche a diverse reazioni di fronte alle esperienze che facciamo:
comunque, speriamo bene per il futuro...
Ciao dal Pooga.