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Titolo: situazione difficile (lungo)

So che ci sono problemi piu' gravi di quello che mi accingo a
descrivere, leggendo in questo gruppo. Non siete obbligati a darmi un
consiglio o una mano. Ma vorrei sentire le vostre opinioni e i vostri
pensieri al fine di farmi un'idea sulla situazione qui in Italia
riguardo ai gay.
Si, sono un gay, o almeno non mi etichetto cosi, sono solo un ragazzo
di 21 anni che sta cercando di essere se stesso. Non sono come quelle
persone che vanno in giro nei locali per cercare una "sveltina", anzi!
Sono solo innamorato (e molto! :-) di una persona che ha piu o meno 25
anni piu' di me. Ed e' (sfortunatamente, perche' crea situazioni
spiacevoli) un uomo. Lo so, vi storcerete il naso sul fatto che e'
troppo vecchio per me, lo pensavo anche io ma poi mi sono dovuto
ricredere perche' e' una persona davvero straordinaria. Questa cosa e'
iniziata due anni fa e continua tuttora, abbiamo un'intesa
incredibile. Ovviamente io e il mio compagno non rendiamo pubblica
questa cosa, tranne ai due o tre amici fidati. Aggiungete che lui
abita in un paese lontano circa 150 km dalla mia citta' e stiamo
progettando di vivere assieme in un'altra citta'. Il punto del
problema e' questo: i miei sono venuti a sapere che sono innamorato di
questo uomo e mi stanno rendendo la vita difficile, soprattutto la
mamma che a volte mi insulta e il giorno dopo mi prepara il pranzo e
fa delle cose per me come se non fosse succeso nulla. Quando dico a
loro che vado dal mio compagno, mi dicono un sacco di cose brutte e mi
trattano male. Quando torno dopo un week-end con lui cominciano a
trattarmi bene. Mamma durante una delle pesanti discussioni e' svenuta
anche due volte e dice che e' malata per colpa mia (per quanto ne so
ha soltanto cicli mestruali irregolari). Vorrei cambiare casa perche'
e' ormai un rapporto che si sta deteriorando e che nella casa regna
l'ipocrisia. Ma devo finire l'universita' e i miei pagano la mia
retta. Ho sensi di colpa verso i miei perche' hanno fatto molto per me
ma non hanno rispetto per me con il mio compagno. Ho sensi di colpa
verso il mio compagno perche' ha fatto pure tantissimo lui per me, ha
perfino parlato con mia madre (anche se senza risultato), va avanti e
indietro per vedermi e non e' facile riuscire a stare con lui a causa
dei miei.
Scusatemi se vi ho annoiato, ma mi incuriosisce cosa ne pensate ...
meglio i miei o il mio compagno? o tutti e due?
Buone vacanze! anche se stanno finendo!
Mirko

 trattarmi bene. Mamma durante una delle pesanti discussioni e' svenuta
Se dei tuoi atti potresti essere responsabile e maturo, non altrettanto
facile  puo' essere per tua famiglia, anche se chi ti sta vicino
dovrebbe per la prima cosa volere il tuo bene.. e forse e' proprio
questo che li fa comportare cosi', perche' se non hanno le risorse per
capirti e accettarti fino infondo allora sono in una situazione non meno
difficile della tua, anzi.
Non so se sei pronto a prendere decisioni sulla tua vita, come le
relative responsabilita' e difficolta' per l'andare contro i pregiudizi,
ma se lo fossi fa' che la vita sia solo la tua, forse dovevi prima
ottemperare a questo.. se sei ancora parte di una famiglia dovrai per
forza confrontarti con loro.
saluti.
 

credo che sia difficile per un genitore accettare l'omosessualità del
proprio figlio, d' altronde, come ben saprai, ancora ci sono pregiudizi
al riguardo, nonostante la situazione sia migliorata molto.... quindi
credo(ma è solo un banale consiglio di una sconosciuta!!)che non sia
giusto abbandonarli prima di aver esaurito tutti i tentativi di far
capire loro i tuoi sentimenti! per qquanto riguarda il tuo compagno non
credo che l'abbandono cambi le cose...cioè non potrebbe cambiare i tuoi
sentimenti o le tue tendenze sessuali! l'unico che puo' risolvere il
problema sei tu. sei convinto di essere attratto dagli uomini? sei
sicuro che il tuo compagno ti ami veramente?sei sicuro di non esser
stato condizionato da lui? se pensi di si lotta, lotta , lotta per far
capire ai tuoi cosa provi  bacio LEMONMOON

 Mirko
Ciao Mirko,
chiedi un parere sulla tua situazione...
Be direi che sentirsi in colpa verso i tuoi e' un sentimento piu' che
naturale,  anche se non e' giusto da parte loro fare leva su i tuoi sensi di
colpa ! Anche se non lo dici, il fatto di lasciare loro ed andare a vivere
con il tuo compagno comporterebbe automaticamente il "taglio dei viveri da
parte dei tuoi genitori"...
Be' considera il fatto di trovarti un lavoro (es. cameriere, garzone,
lavapiatti...) per mantenerti  e vivi la tua vita cercando sempre di non
tagliare definitivamente i ponti con i tuoi, ma rimanendo fermo sulla tua
decisione di vivere il tuo amore e la tua sessualita' come desideri ! Prima
o poi se ne faranno una ragione ed accetteranno la cosa.
Altrimenti... altrimenti tu avrai comunque seguito il tuo cuore ed i tuoi
desideri, magari farai degli sbagli o soffrirai, pero' lo avrei fatto
secondo la tua coscienza !
Per finire ti dico solo che sei molto giovane e che i grandi amori giovanili
(gay o meno) finiscono, percio' cerca di organizzare la tua vita futura in
modo autonomo senza dover dipendere ne dai tuoi genitori ne dal tuo
compagno...
Non vorrei che l'attrazione che vi lega sia, da parte tua, un surrogato del
rapporto che vorresti avere con tuo padre in famiglia, ma che purtroppo non
hai !!!
In Bocca la Lupo
Hastral

 a écrit dans le message de news:
1712737b.02082...@posting.google.com...
ciao Mirko,
 vorrei temere due o tre punti diversi con te:
 primo : tu parli molto degli altri e cio che fanno o hanno fatto per te ma
non leggo cosa fai tu dalla tua parte.
 penso che piu' che altro devi fare le cose tu, e poi guardare cosa fanno
gli altri, anche se è in riguardo a te.
 secondo : penso che tu dovresti rimette la tua storia amorosa in un
contesto detto normale.
 Mi ricordo io quando uscivo verso 20 anni e che mio padre sapevo che andavo
a vedere un ragazzo , lui aveva un attegiamento molto dispiacevole nei mie
confronti, quasi mi insultava ogni volta che sapevo che dovevo uscire.
 vedi è un attitudine normale di un genitore normale.
per il terzo  : direi che devi scegliere cosa sono le priorita nella tua
vita e non sacrificare la tua vita per una storiella, non pensare al sesso
o a metterti con uno ( e te lo dico come se tu fossi una ragazza di 21 anni)
solo per fugire la casa e il malessere che proviamo sempre quando abbiamo
quest'età.
 ancora io, mi ricordo di avere detto ai miei genitori : io subito che ho 18
anni me ne vado di casa , non mi capiti e non siete tolerante etc.... non lo
fatto e ne sono felice.
 vedi ancora sei in un periodo in cui vediamo tutto diverso dagli anziani.
 cerchi ti prendere la tua situazione anche se è omossessuale come se non lo
fosse.
continui i tuoi studi e fai passare l'amore in secondo ;  non possiamo
seguire due strade insieme senza sprecare una sulle due.
 si dice che non si caccia due conigli assieme.
 Gli studi sono una "caccia" difficile e non ti auguro di essere un
lavapiatto perche avesti scelto di andare via di casa.  Non pensare che non
ti vedo seguire i tuoi studi di giorni e fare il lavapiatti di sera ma vedi
conosco il lavoro che si fa mentre studiamo e conosco gli studi come la
facciamo mentre dobbiamo guadagnare soldi per vivere e so sopratutto come è
la vita quando viviamo in coppia e dobbiamo fare gli altri due cose assieme.
dovrai fare passare una cosa in primis. quale sarà secondo te?
Certo si puo riprendere gli studi dopo averli lasciati ma è molto piu
difficile.
E la strada dell'autodidatto è pericolosa è poco spesso appagante quando
abbiamo rimpianto di avere dovuto fare delle scelte che non sono state
all'altezza dei noi desideri.
 Tu dici di amarlo allora pensa a come lo potresti fare con una ragazza  o
se tu ne fossi una come lei lo farebbe con un uomo di quest'età,
 questo che dico adesso ti sembrerà molto crudele ma devi tenir conto anche
: un uomo piu' vecchio che s'innamora lo fa per la stessa raggione di uno
piu' giovane ma ha delle paure molto piu' egoiste dovute alle sua piu'
grande età chel'oggetto del suo amore.
 in due parole, l'uomo che ami ha paura di ritrovarsi solo , sopratutto
perche è omossessuale e dunque in una situazione molto delicata e non
riconosciuta, e dunque farà il massimo per conservarti con lui ad ogni
costo. Preciso tutto come uno lo farebbe con una ragazza della tua età. che
ho contato bene  (~46) , lui sta per arrivare alla cima della sua collina e
dopo la collina verso 50 anni c'è la dicesa e la paura di ritrovarsi solo.
tu vivrai a casa dei tuoi finche ne avrai bisogno e farai delle scelte solo
per te.
 lui rimanerai a casa sua e vi vedrete ognitanto. Tuoi genitori ti vedrano
maturo e risponsabile e pian piano capirano che la tua storia amorosa è
quanto un'altra degna di rispetto. ne sono convinta.Di vivere separati tra
amanti ( intendi nel senso di chi si amavano), si chiamava "fidanzamenti" un
giorno, e necessitava un allontanamente degli amorosi, è un modo per
provarci nei suoi sentimenti. Penso che sei innamorato da poco ed anche se
da molto, desiderarsi fa del bene , è un piacere da non  sprecare o
cancellare, ci dà anche dei soddisfazioni.
 in riassunto non pensarti diverso dagli altri  e agisci come se fosse una
situazione normale, cioè una ragazza innamorata di un uomo. Non dico che ne
sei una, ma devi temere la situazione come una situazione normale e agisce
in consequence.
NB : normale viene di Norma.: che è conforme al tipo il piu frequente.
--
2S.

per te.
Esistono altri bisogni oltre quelli finanziari.
--
Antonella
"Andiamo e portiamo a casa la vittoria"
(I cavalieri che fecero l'impresa)

capire ai tuoi cosa provi 
Io non sono d'accordo. Una persona deve lottare per ottenere qs, non
per convincere gli altri di non essere un delinquente o un pervertito
o qs altra cosa. Anche se questi altri sono i genitori. Non c'è nessun
motivo per cui un figlio debba impiegare parte delle proprie energie
per convincere i genitori, per es., di essere davvero innamorato della
tal persona. I genitori sono solo delle persone, se comprendono
intimamente i figli bene, ci può essere dialogo ed un buon rapporto;
se invece non li comprendono (sia che non vogliano sia che non
possano, che poi spesso è la stessa cosa) il figlio ne soffrirà ma
alla fin fine non si confiderà con loro e si limiterà ad un rapporto
affettuoso filiale. Del resto, io discuto con le persone che considero
amiche, se uno non mi capisce e mi giudica non vado certo a
raccontargli i fatti miei o i miei sentimenti più intimi. Questo vale
anche per i genitori. Non è Mirko che sta per abbandonare i genitori,
sono i genitori che stanno abbandonando Mirko perchè non lo amano così
com'è. Per questo lui farebbe bene a prendere atto della lontananza
spirituale che c'è fra lui ed i suoi e a prendere la sua strada; non
può certo entrare nella testa dei genitori e cambiarli (come loro
vorrebbero fare con lui). 
PS: ho dimenticato di scrivere nel post precedente che, qualora prima
o poi arrivi una separazione dal suo attuale compagno... bene, ciò non
è assolutamente diverso dalle comuni separazioni che avvengono tutti i
giorni, e nessun genitore può evitarlo trasmettendo ai figli chissà
quale lungimiranza. Vuol dire che in tal caso Mirko, se non sarà
autosufficiente, tornerà a casa, come fanno migliaia di persone anche
sposate; la casa non crollerà, Mirko, puoi starne certo. Con i
genitori tutto si sistema, alla fine.


meglio i miei o il mio compagno? o tutti e due?
Tutte e due non puoi averli, perchè i tuoi non vogliono accettare la
tua situazione. Se rimani con i tuoi, alla lunga lo perderai (per
sempre). Se vai a vivere con lui, all'inizio i tuoi non vorranno
nemmeno parlarti, ma ci sono buone probabilità che con il tempo la
situazione migliori, come succede sempre; non che con la lontananza
arriveranno rispetto e stima per come sei fatto, però almeno i
rapporti saranno più civili. 


 Esistono altri bisogni oltre quelli finanziari.
 ma cara non parlavo soltanto di quelli.
 convivere in coppia è la cosa la piu' ardua al mondo. vivere a casa nel
affetto dei genitori è la cosa la piu' semplice a dimenticare (fare passare
in "fond d'écran" fondo di schermo)  tanto ne siamo circondato da parecchio,
che non ci rendiamo conto quanto è importante e presente.
 ciao e piacere leggerti.
--
2S.

amore,
O forse no.
Forse e' un'espressione del loro disinteresse per il figlio. di un
sentirlo come un peso.
-Stefano

che non ci rendiamo conto quanto è importante e presente.
E' vero, è difficile staccarsi dalla comodità, anche psichica,
dell'affetto della casa paterna; è una scelta che solo lui può fare.
Ma ci sono anche persone che scappano dalla casa dei genitori.


 Ma ci sono anche persone che scappano dalla casa dei genitori.
 perche è piu facile fuggire che affrontare il suo monstro interno : la
paura di crescere.
ciao Antonnella e grazie della conversazione, in francese si dice
"enchantée" quando ci presentiamo l'uno all'atro per dire il vostro piacere.
enchantée de faire ta connaissance!
--
2S.

 sentirlo come un peso.
 forse  forse forse o forse o forse
è solo un ipotesa tua quanto me allora non sprecare il tuo tempo ti prego.
--
2S.

prego.
Io non lo spreco.  Sei libera tu di non sprecare il tuo rispondendomi se
non hai nulla da dire sulle mie ipotesi (peccato che non hai risposto
alla prima parte dove di "forse" non ce n'erano)
-Stefano

"enchantée" 
Grazie a te, e finalmente potrò anch'io dire, come nei film:
enchantéè!


 enchantéè!
 moi de même (io pure)
[ enchantée! uno solo accento acuto
 e un "e"]
--
2S.

se tendi la guancia, ti picchio! se sei debole approfitto di te
E' esattamente quello che un genitore non dovrebbe fare. Che sia un
istinto animale lo so pure io, magari da mio padre mi aspettavo qs di
piů. 
