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Titolo: errori perniciosi

Dunque, cercherò di essere breve, non voglio annoiarvi:
sono sempre stata con uomini, non molti, decisamente egocentrici e
narcisi.
Ho sempre provato attrazione per il tipo burbero, intellettuale,
anticonformista e preso dai suoi obiettivi.
Poi comincia la mia trasformazione, il mio processo di adattamento e
simulazione:per piacere al mio partner divento la sua compagna ideale,
annullando i miei bisogni e desideri.
Ad un certo punto cresce in me la tensione, la frustrazione, perchè di
colpo mi sento annullata, poco amata, e cerco di sollecitare nel mio
partner un comportamento diverso, che si possa avvicinare ai miei
bisogni, ma questo è impossibile, perchè non è nella loro natura.
Così la relazone collassa.
Cosa mi porta a ripetere lo stesso errore?

 Cosa mi porta a ripetere lo stesso errore?
cosa ti porti a ripeterlo nn so dirti, ma nn puoi modellarti a secondo della
persona con cui stai, pena appunto il "collasso" del rapporto, io credo sia
una cosa "normale" una conclusione del genere, dalle tue parole traspare
poco stima di te stessa e poco carattere, scusa se sono così brusco ma è
quelllo che mi sembra, certo è possibile che io dica una montagna di cazz..
ma dal poco che traspare è questa la mia sensazione, nn puoi annullarti x
compiacere il tuo lui anche perchè anche inconsciamente una persona che si
sente così importante agli occhi di una persona tira fuori solo il peggio di
se stesso, è solo il mio personalissimo punto di vista
ciao e cerca di fare chiarezza in te
gianni

 anticonformista e preso dai suoi obiettivi.
Obiettivi di che tipo? Lavorativi? Politico - sociali?
A me sembra piuttosto comune che le donne siano attratte da uomini che
sono tutti concentrati sul lavoro; chiaramente, questi vengono giudicati
più affidabili.
Se i tuoi partner sono tipi tutti presi dalla carriera, cerca di pensare,
come fanno molte donne, che ciò può andare a vantaggio di un futuro
insieme; se invece sono tipi che dedicano molto tempo ad attività
extralavorative (politica, sport, ecc.), cerca di aggregarti pure tu,
condividere interessi può fare bene alla vita di coppia.
E poi, cerca di crearti anche tu dei tuoi spazi, inventati qualche hobby,
frequenta qualche gruppo, esci con le amiche. Non è detto che trascorrere
tutto il tempo insieme sia la cosa migliore, a volte può essere benefico
anche dedicare del tempo a se stessi.
Naturalmente io non conosco bene la tua situazione, posso giudicare solo
da poche cose che hai scritto, e quindi posso sbagliarmi.
Ciao,
    Camminatore
-- 
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 gianni
Mi è piaciuta tantissimo la tua risposta...............anch'io purtroppo
tendo spessissimo ad avere dei comportamenti simili a quelli di Teela che mi
portano inevitabilmente ad essere sempre abbandonata.............mi sono
chiesta tante volte cosa ho di sbagliato..........e si, mi ritrovo nel tuo
punto di vista: poca stima di me stessa forse poco carattere (ma di questo
non sono molto convinta) ................ma soprattutto concordo pienamente
nel dire che le persone che si sentono troppo importanti e forse anche
troppo amate tirano fuori solo il peggio di se'.................il difficile
per me e forse anche per Teela è riuscire a rendere meno importante la
persona che in futuro nuovamente (si spera) ameremo.............
Grazie

Cosa mi porta a ripetere lo stesso errore?
la paura di non essere accettata,e quindi di metterti in gioco rischiando
una "sconfitta"?

...

Penso che tu non sia andato tanto lontano dalla realtà purtroppo, la
cosa ovvia è che non riesco ad accorgermi mai in tempo utile del mio
ricadere in quella situazione; non a caso sono da un pò in analisi.
Sino ad adesso è venuto fuori, tanto per cambiare, che il problema ha
origini nell' esempio materno..ma c'è dell'altro che devo ancora
scoprire.
Il mio essere insicura tral'altro, non compromette soltanto le mie
relazioni sentimentali, ma anche quelle d'amicizia con il mio stesso
sesso..ma quello è un altro discorso che magari poi....

> Cosa mi porta a ripetere lo stesso errore?
Per prima cosa il fatto che non impari dagli errori che fai, per
seconda cosa il fatto che quando inizi una relazione ritieni piů
importante il fatto di avere accanto qualcuno da amare piuttosto che
avere accanto qualcuno che ti ama...
Tutto questo č un "secondo me"
Mi ritengo un po' simile a te sia nel non imparare dai miei stessi
errori sia dal fatto di camuffarsi all'inizio del rapporto e soffrirne
infinitamente durante...il fatto che il rapporto lo tronchi io mi
porta a non starci male piů di tanto, ma mi rendo conto che in questo
modo non tratto bene la persona con cui sto...
da parte mia ho deciso che č meglio non piacere per quello che sono
piuttosto che piacere per quello che non sono...
Giusto cosě per pensare, se io te fossimo assieme, si amerebbero due
persone completamente sconosciute
Forse ti ho aiutato...

 Cosa mi porta a ripetere lo stesso errore?
L'amore per l'amore?
-Stefano

 annullando i miei bisogni e desideri.
se ti annulli a lui cosa resta, una bambolina che dice sempre sì e da sempre
ragione ?
Nickfed

 L'amore per l'amore?
cos'è una battuta? Scusa perchè non spieghi cosa vuoi dire
Nickfed

Scusa perchè non spieghi cosa vuoi dire
E' gia' stato spiegato altre volte cosa e' "l'amore per l'amore".
Ami le sensazioni che da tale sentimento e non le persone. Per cui
cerchi tali sensazioni come un drogato cerca la droga per le sensazioni
che gli da.
-Stefano

 che gli da.
Scusa la domanda, mi sarò perso qualche thread. Però c'è qualcosa che non mi
torna: per avere le sensazioni dell'amore non bisogna essere anche
innamorati? Se non sei innamorato ed hai una relazione, come può questa
darti le medesime sensazioni?
Nickfed

darti le medesime sensazioni?
E' innamorato l'altro. Tu prendi e basta visto che ami le sensazioni e
non la persona.
-Stefano

 L'amore per l'amore?
Non credo sia questo (ma non escludo nulla per il momento)
tutte le volte che ho iniziato una relazione, per me era per sempre.
Tra le altre cose, non "concepisco" il concetto di separazione...

 una "sconfitta"?
Bingo!!!!

 ragione ?
Non è esattamente così, perchè il mio comportamento non è annuire
sempre e comunque, sembra proprio affinità profonda, di carattere ed
obiettivi.
Dall'esterno tutto funziona inizialmente, ma poi la mia insofferenza
comincia a farsi spazio,facendo a botte con il mio spirito da gheshia
(si scrive così?)

 non la persona.
Non fa per me, ma è un problema mio.
Nickfed

 (si scrive cosě?)
non lo so, ma ho capito, solo che la gheisha ( o come cavolo si scrive) non
ama: lavora. Quindi se fai cosě č un pň difficile che le cose funzionino ti
pare? chi ti ama, ama te per come sei, non per quello che puoi essere per
lui.
Nickfed

 Bingo!!!!
Non credo.  O non cominceresti nemmeno una relazione.  Tu invece ne
inizi parecchi ma non ne porti a termine nessuna, restando in questo
"sconfitta".
-Stefano

Tra le altre cose, non "concepisco" il concetto di separazione...
Niente di tutto questo mostra che non possa essere "amore per l'amore".
Chi ama l'amore vuole che tali sensazioni durino "per sempre".
Oltretutto difficilmente puo' concepire che l'altra persona non veda
l'amore come lo vede lei e quindi non sia soddisfatto delle sensazioni
che prova al punto da volersi "separare".
-Stefano

 Cosa mi porta a ripetere lo stesso errore?
Bella domanda... e chi lo sa? fossi uno psicanalista direi che tendi
incosciamente a ricercare la figura paterna, e magari non c'entra un
fico...forse il fatto che non cerchi amore ma qualcuno che corrisponda a
quello che tu credi sia il tuo ideale di uomo, più un compagno a cui
appoggiarti che un amore?
E se provassi a frequentare le persone con cui hai interessi in comune,
verso cui provi simpatia o interesse, così,semplicemente, e vedere se nasce
un sentimento?
In ogni caso sai che il tuo comportamento non va, quindi almeno quando ti
accorgi che inizia dissimulare e a importi di farti piacere qualcuno lascia
perdere!
A.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 Cosa mi porta a ripetere lo stesso errore?
Perche' non cerchi qualcuno che ti somigli di piu?
Non ti piaci? Ritieni poco simpatici i tuoi interessi? Insomma, per quale
motivo non sei attratta da persone che hanno i tuoi stessi desideri?
O forse faccio una domanda sbagliata. Riprovo.
Che cosa ti attrae in questi tipi cosi' diversi da te? Che cosa cerchi in
loro, da loro, tramite loro?
Cerchi qualcosa in quello che sono - o sembrano - oppure in fondo ti attrae
solo il loro aspetto e ti nascondi questo dietro l'idea di essere
affascinata da una personalita' in antitesi con la tua?
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
"Un sol modo t'e' concesso per evitare
l'infezione del mondo. non farne parte."
(John Donne )

non mi sento abbastanza interessante,
abbastanza interessante.... PER COSA?
-Stefano

> Bingo!!!!

.....in realtà diventa la sconfitta di ciò che non è lei, visto che si
trasforma...x tanto non è lei direttamente a perdere....
In pratica lei non comincia nessuna relazione...fa solo finta...forse
aspetta la persona che le permetterà di essere se stessa....il problema è
che partendo inq uesto modo difficilemnte la troverà...

Bingo!!!!
....ma se conoscevi già la risposta, xchè l'hai chiesta?

In pratica lei non comincia nessuna relazione...
No. Ne comincia tante.
E solo dopo aver cominciate ("Poi comincia la mia trasformazione, il mio
processo di adattamento ...") che comincia il tutto.
-Stefano

> ....ma se conoscevi già la risposta, xchè l'hai chiesta?
Ho riflettuto un pò in questi giorni di pseudo vacanza prima di
lavorare freneticamente (anche il miolavoro non è tanto meno folle d
me),e sono arrivata alla conclusione, discutibile, che a primo impatto
mi sento attratta dal tipo solitario, dal lato oscuro evidente,perchè
forse ne riconoscoun pò del mio.Forse penso che lui potrà accettare
ilmio lato oscuro, e addirittura che possa salvarmi da questo.
In genere invece finisce che vengo annientata dal loro ;-)

 -Stefano
Non sono d'accordo,il mio problema è che non ho la percezione di
cadere nel processo di simulazione, mi viene del tutto istintivo, mi
accorgo del problema dopo un bel pò, anche dopo un anno!

 perdere!
grazie per il consiglio, ma vedi, se fosse così facile la soluzione
non credi che avrei già provveduto?
Purtroppo non ho la percezione di ricadere nel guaio in tempo utile,
eppure sono una tipa sveglia ;-D


 motivo non sei attratta da persone che hanno i tuoi stessi desideri?
Ma io con questi uomini io ho degli interessi in comune, sono stati
compagni di liceo, di sogni e di lavoro (io ho fatto studi artistici,
e adesso lavoro disegnando fumetti con il mio recentissimo ex), direi
che non è così semplice..
 ti attrae solo il loro aspetto e ti nascondi dietro l'idea di essere
affascinata da una personalità....
assolutamente fuori strada: il bellone non l'ho mai considerato,
proprio perchè tendenzialmente preferivo lo psicopatico
alienato(conoscete belloni con questi requisiti?)

adattarsi al partner) che come persona prende.
il fatto che tu stia a fiscalizzare su cosa è, e cosa non è, non cambia il
modo in cui si sente lei...se finge, x lei è come non mettersi in
discussione, e quindi è come non essere sconfitta...che poi realmente lo sia
è un altro discorso(tutto da vedere)ma che c'entra ben poco...

vedano. Non cercheresti e avresti relazioni sentimentali.
Beh, in realta' le persone che hanno una scarsa autostima hanno la tendenza
a cercarne molteplici di relazioni, proprio perche' hanno un continuo
bisogno di conferme. Difficilmente riescono a mantenere un rapporto a lungo,
perche' dopo un po' di tempo la loro insicurezza li spinge a riaffermarsi in
una nuova conquista (parlo in generale di conquista sessuale e/o
sentimentale, ma anche amichevole).
Peter
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

accorgo del problema dopo un bel pò, anche dopo un anno!
Tutto questo non c'entra nulla con la paura di non essere accettata e di
mettersi in gioco.
Oltretutto il fatto che ti venga istintivo tale processo non e'
significativo rispetto al risultato che alla fine e' solo uno: non porti
a termine la relazione che hai cominciato.
-Stefano

In genere invece finisce che vengo annientata dal loro ;-)
quindi alla fine è un problema di scelta...se invece di lanciarti su ciò che
apparentemente ti piace, cercassi una persona un po' + profonda, non chè
meno misteriosa, forse non avresti di questi problemi...

e quindi è come non essere sconfitta...
perche' se uno, a tuo dire, non si mette in discussione non puo' uscire
sconfitto come persona? :)
Se non si e' messo in discussione e' stato per sua scelta e se perde per
le scelte che ha preso perde come persona.
-Stefano

un continuo bisogno di conferme.
Scusa ma chi ha scarsa autostima non cerchera' relazioni che per la
stima che hanno di se stessi non faranno che ricordargli quanto valgono
poco.  Sarebbe quantomeno masochistico.
-Stefano

 meno misteriosa, forse non avresti di questi problemi...
non esattamente, la mia scelta è indirizzata proprio verso il tipo di
persona profonda e riflessiva, il problema è che il loro essere
profondi, comprende anche disagi personali, ed egocentrismo. Casomai
dovrei provare con una persona più spensierata, più leggera, positiva,
nell'approccio con la vita.

le scelte che ha preso perde come persona.
non sono le scelte sbagliate che sconfiggono una persona...anzi, di solito
gli errori permettono di capire la strada che si sta percorrendo...

non sono le scelte sbagliate che sconfiggono una persona...
Nessuno ha parlato di "sconfiggono come persona" ma di "perdere come
persona".
-Stefano

 ha
scritto:

??? Una virgola ogni tanto non farebbe male, anche in una frase breve.
Comunque non ho capito il tuo concetto. Ti consiglio di leggere qualche
testo sull'autostima, di frequentare un po' anche il ng
it.discussioni.psicologia, insomma... documentati un po'.


nell'approccio con la vita.
probabilmente hai ragione tu....xň non capisco: xchč una persona profonda
non puň essere allo stesso tempo spensierata?xchč deve "comprendere" anche
disagi personali ed egocentrismo?soprattutto quest'ultima cosa...se fosse
profonda, forse non dovrebbe avere l'egocentrismo tra le sue
caratteristiche...
Cmq sempre di scelta tua si tratta...

insomma... documentati un po'.
E tu sei "documentato" per il solo fatto di aver letto dei libri e aver
frequentato un gruppo di discussione? :)
*ROTFL*
Permettimi di farmi una grassa risata se tutta la tua "documentazione"
si riduce a quello, oltre a non aver prove che io non abbia fatto
altrettanto :)
-Stefano


no, non ho prove che tu non l'abbia fatto, l'ho solo dedotto da quello che
hai scritto riguardo l'autostima.
la mia modestissima conoscenza dell'argomento deriva da studi universitari,
tanta lettura motivata dalla passione per l'argomento e la possibilita' di
parlarne anche con alcuni amici che da anni esercitano la professione di
psicologo. Amici a cui do molto credito per svariati motivi.


esercitano la professione di psicologo.
Che non implica che siano competenti in materia, pur esercitando la
professione.
-Stefano

 -Stefano
e mi faccio un'altra risata... certo, anche il medico a cui ti rivolgi tu,
per curarti, esercita la professione, ma questo non vuol dire che sia
competente. In base a quale criterio decidi che quello che leggi, sia stato
scritto da persona competente ?
e in base a quale criterio decidi che un professionista affermato e rinomato
come Pasini (che piaccia o meno lui come persona e' un altro discorso) sia
un emerito idiota, poco credibile ? personalmente ho trovato piu' idiozia in
poche righe dei tuoi post che in centinaia di pagine scritte da lui, ma
questo e' il mio umile punto di vista.


ehi ragazzi..
mi basta già la mia psicologa che incontro ogni settimana :-)
tutte le volte che esco dal suo studio vorrei morire, 
parliamo sempre di me, del mio essere perfezionista ed esigente nei
confronti degli uomini.
Riverso tutte le mie aspettative, frustrate, mai manifestate,e
soprattutto mai accontentate dalla mia famiglia,a questi poveri
sfortunati di uomini :-).
mettete pure il problema di alcolismo di mia madre, di cui solo io in
famiglia mi sforzo di risolvere..
cominciate a capire adesso perchè sono così psicopatica?
probabilmente il mio essere perfezionista è il mio desiderio di
allontanarmi dall'esempio materno...

che in centinaia di pagine scritte da lui,
Beh, non ci vedo nulla di particolare in questo :)
-Stefano

probabilmente il mio essere perfezionista
"Assimilare le qualita' del partner" e' "essere perfezionista"?
-Stefano