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Titolo: Sono stato abbandonato dalla nascita...

Ciao a tutti, ho un problema che ho pensato di discutere con voi.
Sono nato a Milano il 27/06/1970.
Mio padre è nato a Torre del Greco il 19/07/1944.
Lui si è sposato in comune con una donna che è di Bosco Tre Case e di
questa donna non so praticamente niente tranne il nome perchè si è sposato
con lei quando
mia madre era ancora incinta.
Fin da piccolo veniva a vedermi di nascosto ma da quando mia madre ha
informato la moglie giuridica della mia esistenza lui lo vedevo sempre di
meno e da un
certo punto della mia vita in poi non l'ho più visto per circa vent'anni.
In seguito a un processo contro di lui chiesto da mia madre tre anni fa io
chiesi all'avvocatessa di riprendere il dialogo con lui perchè per me mio
padre è più importante dei soldi e lui ha accettato.
Purtroppo però continua a vedermi di nascosto come vent'anni fa.
Io all'età di undici anni gli chiesi di conoscere i miei fratelli perchè
essendo figlio unico mi sento solo e mi sarebbe piaciuto moltissimo giocare
e crescere con loro ma lui non vedeva alcun motivo per il quale loro
dovessero sapere della mia esistenza.
In tutti questi anni non c'è stato un solo momento della mia vita in cui non
ho pensato a lui e vorrei essere libero di vederlo senza problemi.
A scuola quando i miei compagni venivano presi in braccio dai loro padri io
piangevo perchè fin dall'età di sei anni sapevo di avere un padre che non
poteva occuparsi di me perchè è sposato con un'altra donna.
Quante volte ho desiderato essere preso in braccio da lui, giocare a
pallone.....
Il 6/12/2000 io e lui siamo andati al centro di assistenza "La Famiglia
Ambrosiana" per parlare con la psicologa del mio desiderio di uscire allo
scoperto per poterlo vedere liberamente ed essere finalmente considerato
uguale ai miei fratelli.
Lui ha iniziato il discorso dicendo che la sua moglie giuridica non ha mai
accettato la mia
esistenza e che lui non può assolutamente dirle che esce di casa per vedere
me.
Io mi sono messo a piangere e la psicologa mi ha fatto aspettare in sala d'a
ttesa per mezz'ora perchè riteneva più opportuno parlare con lui da solo.
Quando ho ripreso il discorso con lui mi ha detto che non può vivere senza
sua moglie e che io non devo avercela con lei.
Inoltre mi ha detto che se io mi presento in casa sua per parlare con lei e
con i miei fratelli (che non sanno della mia esistenza) la famiglia si
sfascia perchè Carmela lo lascia e lui non potrebbe più guardare in faccia i
miei fratelli.
Io più ci penso e più capisco che questa situazione è assurda perchè mi si
chiede di sacrificarmi per la felicità di una famiglia tenuta in piedi con
l'inganno nei confronti dei miei fratelli e col dolore del senso di
abbandono e di figlio di serie B nei miei confronti.
Lui in questi giorni ha detto che si prenderà un cellulare per comunicare
con me.
Io penso che non sia giusto chiedere a un figlio di rimanere nascosto per la
felicità della famiglia, sopratutto se si considera il fatto che da quando
mia madre ha parlato fra mio padre è sua moglie non c'è più amore ma solo
ricatti (come quello di lasciarlo se lui mi frequenta).
Vi chiedo un vostro parere e sopratutto se tutto questo è successo a causa
delle tradizioni dei paesi di origine di mio padre e sua moglie ma
sopratutto vi chiedo aiuto psicologico perchè, credetemi, sono veramente
giù.
Io non riesco a capire perchè la mia esistenza debba passare in secondo
piano rispetto ai concetti sociali di famiglia e di matrimonio, sono
convinto di essere più importante e vorrei sapere se lo pensate anche voi
nonostante le tradizioni napoletane che mio padre e sua moglie si sono
portate
dietro venendo qui a Milano (loro vivono a Bollate).
Io sto pensando seriamente di parlare con sua moglie ma lui non vuole e l'ha
tenuta all'oscuro del processo...
Aiutatemi, non so più che cosa fare....
Alfredo Raiola

 Aiutatemi, non so più che cosa fare....
ciao Alfredo,
sono napoletana, quindi conosco la mentalità di certa gente di queste parti,
ma non per questo voglio ora giustificare certi comportamenti.
mi spiace molto per te, e vorrei poterti dire qualcos ache possa farti
sentire meglio, ma posso solo offrirti ascolto.
di una cosa però son certa: non credo che faresti bene a parlare con la
moglie di tuo padre. posso provare ad immaginare la tua sofferenza nel
sentirti come un figlio di serie B, ma se tu parli con lei, e lei decide di
mettere in atto le sue minacce ( ma dubito,in fondo penso che a lei faccia
comodo avere unamrito che la mantenga,altrimeni se non c'è più anore, lo
avrebbe lasciato quando ha saptuo della tua esistenza). diccevo, se lei
dovesse lasciare tuo padre, e lu iperdesse anche gli altri suoi figli, non
pensi che forse lui potrebbe vederti con un po' di rancore? la mente umana è
molto complessa, spesso logicamente contorta.
tu cosa puoi fare?
hai 30 anni, oramai sei un uomo, ma capisco che ti manchi la prenseza di tuo
padre, cerca solo di imparare a vivere in modo tale che questa sua
assenzanon pregiudichi il tuo essere padre in futuro ma principalmente i
ltuo essere uomo.
le mie parole forse ti sembreranno assurde, ne sono certa, ma cerca di
costruire la tua vita. e se senti che l'assenza o la zoppicante presenza di
tuo padre nella tua vita ti genera dei problemi, chiedi aiuto. come sei
andato dalla psicologa del centro ambrosiano con tuo padre, cedi di andarci
da solo, parla con qualcuno che possa aiutarti di tutto quello ceh ti si
agita dentro. forse , dopo un po, vedrai tuo padre per l'uomo che è, forse
imparerai anchea d acettarlo come un  padre da vedere di nascosto.
non so, ciò che stai vivendo non è giusto, non è giusto per nessun bambino,
ma tu -purtroppo - non puoi obbligarlo a fare qualcosa che lui ,
evidentemete, non si sente di fare, anceh se credo che ti volgia bene perchè
sta sfidando le ire della mgolie per continuare a vederti.
spero tu riesca a trovare un po' di serenità
un abbraccio
Diana
PS: la mia mail sarà stata nceh piena di frasi che a te saranno sembrate
stuipde, ma per piacere, non andare a parlare con sua moglie, perchè penso
che potresti pentirtene. quanti anni hanno i suoi figli? sai se lui ha
parlato di te con loro? se sono grandi  potresti suggerirglielo, così se
loro fossero dalla vostra parte, sua moglie si troverebbe inminoranza,
perchè rischierebbe di avere anceh i suoi stessi figli contro!

Ciao Alfredo! Ammetto di esser rimasta senza parole dopo aver letto il tuo
messaggio... forse non potrò mai capire pienamente cosa significhi vivere e
crescere senza un padre perchè non ho avuto esperienze in proposito, ma
immagino come tu possa sentirti, soprattutto perchè i tuoi "fratelli" non
hanno idea della tua esistenza. Penso che questo sia molto grave e mi lascia
pensare che comunque tuo padre non si sia assunto le proprie responsabilità
facendo sì che la moglie edi figli ti accettassero e ti rispettassero in
quanto essere umano e non necessariamente in quanto "figlio" o "fratello".
Naturalmente ognuno è libero di fare le scelte che ritiene più opportune e
non condanno nè tuo padre nè la moglie, soprattutto perchè per esprimere
delle opininioni bisognerebbe trovarsi nella situazione e non parlare "a
vanvera" come probabilmente sto facendo io... ma... l'atteggiamento di
quella donna mi pare molto "infantile" piuttosto che serio o degno di una
persona adulta: ricattare tuo padre!!! Mi sembra assurdo ed oltretutto
ingiusto perchè le persone si accettano per quelle che sono, con le loro
esperienze passate, negative o positive che siano. Evidentemente la donna in
questione cerca di rimuovere in un certo senso il passato di tuo padre e con
esso anche te, forse per egoismo o perchè troppo doloroso da accettare o per
altre ragioni.
Quanto a tuo padre.. se fino ad ora non ha rivelato ai propri figli della
tua esistenza, non aspettarti che lo faccia adesso; forse ha paura di
apparire ai loro occhi sotto un'altra veste e magari di essere giudicato...
mi rendo conto che se venissero a sapere della tua esistenza dagli altri,
attraverso pettegolezzi, tuo padre perderebbe quella stima di cui ha
probabilmente sempre goduto. Non so se questa situazione sia stata
determinata anche dalle radici dei tuoi genitori o da mentalità diverse, ma
comunque sia penso che la dignità di un uomo (in questo caso la tua) non
debba mai passare in secondo piano: sicuramente sei più importante dei
valori della famiglia o del matrimonio e sicuramente hai il diritto di
uscire allo scoperto e non di vivere la tua vita come se fossi un fantasma.
Non capisco perchè tu debba pagare e sottometterti ai voleri della cara
signora che non vuole saperne di te e non capisco assolutamente tuo padre
che continua a vedere di nascosto il PROPRIO FIGLIO! Ripeto.. forse avrà
delle valide motivazioni e quant'altro, ma in quanto figlio non vedo perchè
dovresti essere da meno rispetto agli altri!
Cosa fare... non penso di essere chissà chi per dirlo e comunque penso che
esistano soltanto due strade: accettare i voleri di tuo padre o portare i
fratelli a conoscenza della tua esistenza. Non vedo altre strade.. e sta a
te decidere. E' sicuramente difficile ma nessuno più di te può sapere cosa
sia meglio per te. Personalmente posso consigliarti di optare per la via che
potrebbe renderti felice e senza pensare troppo a tuo padre dal momento che
lui è disposto a vederti solo a determinate condizioni.
Mi sono permessa di dare la mia opinione su alcune cose assolutamente
personali e spero di non esser condannata per questo, inoltre mi scuso
anticipatamente con te nel caso in cui dovessi pensare che anzichè esserti
stato d'aiuto ti abbia soltanto confuso le idee o "fatto male".
In bocca al Lupo
Sandra.

Aiutatemi, non so più che cosa fare....
Se fossi in te lo lascerei perdere e mi concentrerei sulla mia vita, 
invece di rimanere invischiato nel passato. Non mi sembra che 
quest'uomo ti voglia bene come un padre dovrebbe, e continuando cosi' 
prolungherai soltanto la tua sofferenza.
Ciao
-- 
Alexis' Place - 
http://kiss.to/alexxxis
Togliere NOSPAM per rispondere via mail.

Aiutatemi, non so più che cosa fare....
La tua situazione è veramente complessa e non me la sento proprio di
darti un consiglio che potrebbe essere comunque sbagliato o per te, o
per l'attuale famiglia di tuo padre (che a quanto mi pare di capire
rischia di "sfasciarsi" se tu rivelassi la tua presenza).
Le uniche cose che ti posso dire sono le seguenti
1) Se tu fossi nei panni di tuo padre, come pensi agiresti?
2) Vale veramente la pena continuare a correre dietro ad un uomo che
non hai visto per 20 anni, che messo di fronte ad una scelta fra te e
la sua "nuova" famiglia non ha esistato a preferire la "nuova"
famiglia e che vuole vivere il rapporto con te come una menzogna nei
confronti dei suoi cari?
 So che tuo padre resterà sempre e comunque tuo padre, ma a me sembra
che in questi 30 anni, da quello che scrivi, non lo sia stato per
niente. Non credo che ci si possa improvvisare genitori di un
semi-sconosciuto, e per lui tu mi sembri proprio un semi-sconosciuto
Buona fortuna
Tiger Woods
~~~~~~~~~
Well, I woke up this morning,
and I got myself a beer
(Jim Morrison)

 Alfredo Raiola
Ciao Alfredo,
sicuramente io non sono in grado di dirti ciň che devi fare, posso solo
raccontarti qualcosa... Devo ammettere che ho riflettuto pareccchio prima di
scrivere ciň che segue, perché so che rischio di sembrare rancorosa, mentre
cosě non č; semplicemente non posso inventare un affetto inesistente...
Non credo che alcuni comportamenti siano dettati dalle tradizioni di una tal
zona, ma dalla totale assenza in certe persone di un vero affetto nei
confronti dei figli, oppure, se esiste, chiamiamolo "affetto distorto". Il
figlio in questione č mio padre; sua madre (mia nonna), infatti, non l'ha
propriamente trascurato quando era piccolo, "solo" piů di qualche volta ha
alzato le mani su di lui; quando poi era adolescente, per impedire che
perdesse tempo e si riempisse la testa di "scemenze", gli ha bruciato i suoi
romanzi d'avventura, i libri di storia, e i paesaggi che amava ritrarre... Č
vero, io non ho assistito di persona, ma certe cose, a distanza di anni, mio
padre non le ha dimenticate e non ha neppure potuto, dal momento che i
rapporti tra loro sono sempre stati tesi. Mia nonna non ha nemmeno
presenziato alle nozze del figlio primogenito (parlo sempre di mio padre),
poiché lui non aveva scelto una donna del paese (giŕ, mia madre abitava a 37
km di distanza da Treviso ;) e aveva deciso di non rimanere in casa, ma di
abitare per conto proprio (cosa normalissima, del resto).
Per quanto mi riguarda, non sono mai stata accettata come nipote (mai un
gesto affettuoso) e nella mia testa di bambina sono inevitabilmente scattati
confronti tra lei e la nonna materna (ben diversa, per fortuna).
Certo, dopo molto tempo, non dovrei piů ricordare quando non voleva
rimanessi a casa sua per giocare con i miei cuginetti, oppure quando a 16
anni ho tentato di mia iniziativa un "riavvicinamento" nei suoi confronti,
facendo un buco nell'acqua... Posso solo dire di non biasimare la definitiva
decisione da parte di mio padre di "tagliare i ponti", dopo l'ennesimo
episodio di cattiveria gratuita da parte di nonna (su cui preferisco
sorvolare). 
E devo dire che da qualche anno nella mia famiglia si respira un'aria molto
piů serena; ciň non toglie che mio padre sia sempre stato una persona
sensibile, pieno d'attenzioni per me e per mia madre. Certamente, gli voglio
un bene infinito (e lui lo sa); e capisco, Alfredo, come ora ti possa
mancare la figura paterna, ma credo tu sappia che non basta essere genitori
biologici, i figli hanno bisogno di conoscere giorno dopo giorno l'amore di
chi li aiuta a crescere. Spero solo tu riesca a vivere serenamente, senza
inseguire parvenze d'amore paterno, ma vivendo la tua vita.
-- 
mia psyche
Sono oggi qui davanti a me / - tutte insieme - / la donna tremante / la
bambina cupa / l'adolescente smarrita: /in un girotondo deciso / mi serrano
al centro... / Nello specchio diventano una.