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Titolo: La dignità e la scelta...

Ciao a tutti,
è da un pò che non frequento + il ng xchè per quasi 1 anno e mezzo sono
stato impegnato in una meravigliosa storia con una ragazza che lavora con
me, che già conoscevo e per la quale ho sempre avuto.. diciamo "un
debole"...
Beh, non l'avrei immaginato ma in qualche mese tutto è drasticamente
cambiato, tranne il sesso. Sicuramente non più le frequenze di un tempo, ma
il coinvolgimento è sempre stato ed è molto alto.
Abbiamo passato momenti meravigliosi, tengo a precisare che io sono oltre i
30 e lei vicino.. Ho una casa mia, e circa 3 giorni alla settimana stiamo
assieme.. Non sono un ragazzo che solitamente si sfoga con gli altri, ma ho
sempre lurkato e rispettato le persone come voi che scrivono in questo ng, e
questa volta, così, anche per "alleggerirmi" un pò, volevo raccotnarvi cosa
mi sta accadendo.
Mi sono lasciato "cullare" dalla nostra stupenda storia, e francamente ho
iniziato a pensare, che dopo diverse storie (abbastanza lunghe) andate male,
questa fosse "la volta buona". Così, naturalmente e istintivamente ho
iniziato a pensare "in grande"... Beh, il problema è che lei (e qui devo
dire che è sempre stata così) è una ragazza solare, che comunque ha sempre
voluto i suoi spazi (ha mollato il suo ex per me xchè l'aveva oppressa con
la sua gelosia e pantomime varie) , e io anche, così non abbiamo mai avuto
contrasti.
COnfesso che diverse volte io stesso mi sono lasciato, durante banali
litigi, andare ad affermazioni e frasi troppo "cruente" e comunque ad
intemperanze che mal si addicono al mio carattere "solito", ma sentivo che
avevo bisogno di qualcosa di più, e più ne avevo bisogno, più lei si tirava
indietro. Ho sbagliato a non capire questa cosa, e ad approfittare comunque
della sua pazienza, fino a che queste richieste di "libertà" ed indipendenza
sono aumentate fino a diventare a frequenza settimanale. Non penso che lei
abbia un altro, anche perchè sono sempre stato piuttosto chiaro e mai
"opprimente" in questo senso, la sincerità e l'onestà prima di tutto, sia da
parte mia che sua, al primo accenno di "scodinzolamento", tanti saluti e
tanti auguri, senza ferirsi o rivinarsi a vicenda.
Il problema è che io tengo molto a questa persona, ma ho una dignità a cui
rendere conto. SOno sicuro che se sopportassi questo suo "periodo di
disintossicazione" (che peraltro non comporta il fatto di lasciarsi o non
vedersi più, ma solo un "allentameto" delle "maglie") vivrei comunque poco
sereno e sempre troppo "in ansia". L'amore vero non ha bisogno di queste
cse, o c'è, o non c'è più. Io credo tantissimo nell'amore istintivo, quello
da consumare fino in fondo, che si rigenera ogni giorno che nasce, e sono
convinto che sia anche fatto di sacrifici, rinunce, e,a volte, prendere la
routine senza troppi patemi o crisi di identità. Una miscela di istinto e
stabilità, comunque. Purtroppo forse non sono riuscito a farglielo capire, e
tutto mi si è rivoltato contro. Non credo di essere un ragazzo non piacente,
mi so arrangiare, mi piace cucinare, so vivere benissimo da solo, ho un buon
lavoro e non ho problemi particolari, ho diverse buone amicizie e so
divertirmi con poco, mi basta poco. Ma a questa ragazza ci tenevo proprio
tanto. Credo di essere ancora innamorato, ma comunque voglio sicurezze che
lei ora non può (e qui posso capire, lavoro provvisorio non soddisfacente,
studi da finire ecc) e soprattutto non si sente di darmi. Ho detto tutto. Mi
dice che forse in lei si è rotto qualcosa, e non sa se si potrà
riaggiustare. A questo punto, io le ho scritto una bellissima lettera, una
sorta di mea culpa sulle mie mancanze e comportamenti discutibili, ma senza
comunque rinunciare alle mie necessità, che sono e rimangono quelle di aver
a che fare con una DONNA che se veramente ha trovato una persona speciale
(come lei stessa dice) dovrebbe perdere -naturalmente, e senza imposizioni
peraltro solo a livello di parere personale- certi "istinti" da 14enne.
Le ho anche proposto di lasciarci, proprio perchè avevo capito che aveva
perso quel coinvolgimento che per me è essenziale (anche io ho avuto e ho
tutt'ora dei dubbi, ma MAI ho perso l'entusiasmo di crederci), ma lei ha
rifiutato. Dice che abbiamo ancora "qualcosa" da vivere, e non se la sente
di non riprovarci. Beh, francamente vi dico che se dopo solo un anno e mezzo
di pura splendida e unica storia dobbiamo essere già a questi livelli, credo
che almeno mi terrò la mia dignità personale, e questa sera, in cui dovremo
per l'ennesima volta chiarire la situazione, le dirò che con il male nel
cuore sarà meglio lasciare perdere, e comunque riprendere , chi con meno e
chi con più fatica, il solito tran tran quotidiano, bagnati come un pulcino
che ha appena rotto ed è uscito dal quel meraviglioso guscio che ci ha
tenuto al caldo per più di un indimenticabile anno.
Ciao a tutti, un abbraccio
MAX

Ciao a tutti,
mi pare che ti preoccupi solo per te e quello che puo' andare bene a
te rimproverando lei perchč non si adatta a quello che va bene a te.
ciao, Jasmine
--
°`Ŋ Ŋ`°ēšĪæšĪæ Sei l'ospite d'onore del ballo che per te suoniamo  
°`Ŋ Ŋ`°ēšĪposa la falce e danza tondo tondo il giro di una danza e
°`Ŋ Ŋ`°ēšĪpoi un altro ancora e tu del tempo non sei pių signora 
šĪæ=°`Ŋ Ŋ`°ēšĪæ=Ž_ļ,.ŧŽ=æĪšē°`Ŋ Ŋ`°ēšĪæ°`Ŋ Ŋ`°ēš*Branduardi*Ŋ`°ēšĪæ=

certi "istinti" da 14enne.
Perche' adesso solo i 14enni si sentono oppressi dal proprio partner e
quindi chiedono i loro spazi e di capire con che razza di persone
vivono.
-Stefano

Io penso che questa storia della liberta' dell'individuo sia un po' una moda
che sta prendendo sempre piu' piede tra le donne.
Se si vuole bene ad una persona questi problemi non escono, a meno che
l'altro non sia ipergeloso.....
Gli spazi per ognuno devono esserci, ma senza esagerare ne' nell'uno ne'
nell'altro senso.
Quindi credo che se non vuole darti quello che cerchi, farai meglio a
cercare altrove.
Io di questi problemi non me li sono mai fatti.
Stavo bene con la mia ex e basta.
Purtroppo poi sono rimasto fregato.
Ma questa e' un'altra storia.
Ciao
p.s
Io lascerei perdere quelle che hanno ( come dici tu ) istinti da 14 enni.
Soprattutto se hanno quasi 30 anni.

"M@X" <max...@DELETETHISIFYOUNEEDMEinwind.it> ha scritto nel messaggio
news:6N0zb.162524$e6.59...@twister2.libero.it...
L'hai detto tu, hai una vita che comunque ti appaga: un buon lavoro, delle
amicizie, una casa tua etc etc.
Al contrario di lei non si può dire lo stesso dato che ancora non ha finito
gli studi e il lavoro non è niente di che. Ok, tu hai le tue esigenze,
comprensibilissime e del tutto lecite, ma mi è parso di capire che questi
tuoi bisogni non ti permettono di guardare verso i suoi,  che non è detto
siano da quattordicenne solo perché ancora non sente il bisogno di creare
una familia e perciò necessita tutt'ora dei suoi spazi!!!
Tutt'altro penso che la sua sia una scelta più che motivata dato che non ha
certezze personali sulle quali porre le basi per un futuro a due così
impegnativo (non che un fidanzamento non lo sia, sia ben inteso!!!).
Forse dovresti darle più tempo, quello che le possa permettere di imboccare
la sua strada, cosa che si potrà avverare solo una volta che avrà terminato
gli studi ed avrà un lavoro che la appaghi in tutto e per tutto. In questo
dovresti affiancarla, farla sentire sicura di lei e della tua presenza, di
voi.
Penso sia un tantino da egoisti affermare a priori: "La mia vita è
splendida, mi manca solo una DONNA, se tu non vuoi rivestire questo ruolo
arrivederci e chi si è visto si è visto!!!".
Dove sono i compromessi dell'amore? I sacrifici? Le rinunce personali
momentanee? e così tutto quello che rende un amore tale a 360°? Non sto
affermando che devi a priori mettere da parte le tue esigenze per le sue, ti
ho già detto prima che i tuoi bisogni sono del tutto leciti, ma tu stesso
hai prontamente affermato che lei non è una DONNA, mentre tu a quanto pare
ti ritieni un UOMO a tutti gli effetti.
Ti sei mai chiesto perché? Hai mai provato a capire da dove nascano le sue
continue ricerche di spazi propri indipendenti da te e da legami troppo
forti? Non pensi siano dovuti al fatto che la sua vita è molto più
traballante e fatiscente rispetto alla tua? Non credi che anche lei abbia il
diritto di avere delle solide certezze prima di caricare le sue spalle di un
peso che non può e non deve essere sottovalutato?
L'amore è un sentimento molto forte che non può essere gestito solo dagli
istinti della passione, altrimenti sarà un fuoco tanto intenso quanto di
breve vita. A mio parere l'amore è un piatto che va gustato a poco a poco,
mettendo in conto che ai sapori dolci si alterneranno quelli amari, perché
senza questi intervalli non si potrebbe mai gustare a pieno il dolce che
c'è.
Se la tua dignità è più importante di lei, dei suoi tempi e, di conseguenza,
del vostro futuro (è "futuro" proprio perché non si può stabilire quando
diverrà presente), allora forse non sei alla ricerca di una DONNA, come
scrivi tu, ma solo della tua ennesima certezza, del tuo ennesimo
appagamento.
Potrei sbagliarmi, però se parlo così è perché anche io penso che avrei
reagito come lei di fronte ad una richiesta quale la tua. E questo non vuol
dire necessariamente avere ancora 14 anni, tutt'altro. Questo sta a
significare che lei è abbastanza matura ed intelligente da sapere che questo
non è il momento giusto, per lei, per poter prendere in considerazione una
tale rischiesta. Ti ha chiesto del tempo, non tutta la vita!!!
Se quando avrai letto questo messaggio l'avrai già lasciata, avrai fatto la
cosa migliore: le avrai dato la possiblità di crearsi la sua vita, perché è
quella di cui lei ha bisogno, come tu ne hai avuto bisogno prima di trovarti
un lavoro, di comprarti una casa e di piantare le radici della vita che ora
stai vivendo.
Let.


Classica risposta femminista.
A me sembra che quando una persona (e parlo indifferentemente dal suo
sesso!!)  inizia a ricercare propri spazi personali con sempre maggiore
insistenza e nel contempo voglia lasciare uno spiraglio aperto sia il
classico caso di voler tenere il piede in due scarpe: (ergo: ho ancora
voglia di divertirmi da sola con amici/che, però non voglio chiudere la mia
storia d'amore, può sempre servirmi; o può essere la strada giusta ma non
voglio privarmi delle "stronzate" da single).
io piuttosto che chiudere le avrei chiesto il perchè di questa sua necessità
di sfoghi da 14enne... sebbene la risposta + plausibile è quella del
piede...

 classico caso di voler tenere il piede in due scarpe
Avere una vita di coppia e avere i propri spazi personali non sono
affatto necessariamente in alternativa, sia che questo riguardi lavoro,
hobby, interessi, passioni, sia se riguardi amicizie e persone da
frequentare. Perche' lo dovrebbero essere? 
Proprio ieri sera sono andata a cena con dei colleghi, che sono anche
amici di vecchia data, per parlare di argomenti attinenti al lavoro. Ci
sono andata senza mio marito e ci e' sembrata una cosa del tutto ovvia,
visto che lui non fa lo stesso lavoro e si sarebbe annoiato inutilmente:
che senso avrebbe avuto se fosse venuto con noi? oppure ero io a non
dovermi interessare alle cose che mi interessano se non sono condivise?
Indubbiamente entrambi pretendiamo di tenere il piede in due scarpe: di
essere una coppia e di coltivare ciascuno i propri interessi, ma
francamente non ci vedo nulla di strano, ne' mi pare un comportamento da
quattordicenne. Casomai potranno essere piu'o meno "maturi" i propri
interessi, ma mi pare un altro discorso.
MarinaM

traballante e fatiscente rispetto alla tua?
No. Probabilmente e' dovuto, come ha riconosciuto lui stesso, alle sue
"mancanze e comportamenti discutibili" che lo hanno portato ad "andare
ad affermazioni e frasi troppo "cruente" e comunque ad intemperanze che
mal si addicono" al suo carattere.
E questo ben sapendo che lei usciva da una storia che "l'aveva oppressa
con la sua gelosia e pantomime varie" e del suo bisogno di avere "i suoi
spazi".
Di vite "traballanti e fatiscenti" ci sono solo quelle che sembrano
essere frutto della tua fervida immaginazione.
-Stefano

 classico caso di voler tenere il piede in due scarpe:
A mio parere è il modo più maturo, invece, per portare avanti un 
rapporto. Lo stare 24 ore su 24 insieme, senza poter portare avanti 
degli interessi propri logora il rapporto e porta, per quanto mi 
riguarda, al termine del rapporto senza molte vie di uscita. 
Avere la possibilità di passare del tempo con i propri amici non deve 
essere per forza un evasione dal rapporto, ma un complemento di sè. 
Io ieri sono andato al motor show con amici. La mia ragazza non è 
venuta, perchè non le interessava. La settimana prossima sarà magari lei 
ad andare "al balletto" con le amiche visto che a me proprio non 
importa. Se lei mi avesse vietato di andare perchè non era interessata e 
non sarebbe quindi venuta, non si sarebbe che creato un clima di 
tensione (inevitabilmente, poichè è un appuntamento annuale che non 
voglio perdermi).
Tutto questo senza che io voglia chiudere con lei, tutt'altro!
ciao
-- 
-Diego (Atos)-
-L'uomo è superiore agli animali-
-Fanno eccezione il nano e la giraffa-
-A.Bergonzoni-
-Per rispondere in privato potare "POTA" dall'indirizzo-

 vivono.
Quindi le tue conclusioni sono che io sono "opprimente". Allora , io ti ho
detto che ho una mia vita indipendente da quella della mia ragazza, che
comunque reputo "normale" (le frequenze non sono così assidue e
"determinanti"), e so divertirmi con poco, perciò non credo di essere una
"piaga", quando usciamo anche con gli altri ci divertiamo sempre, il mio
discorso era teso a descrivermi come una persona non introversa, tutto qui.

Grazie Let,
il tuo post č molto bello, e concordo su tutto. Posso dirti che credo
veramente di amare la mia ragazza, e sono comuqnue disposto a non mollare
tutto per le mie aspirazioni personali (inclusa una famiglia, Stefano...),
le lascerň il tempo che le serve, e il tempo dirŕ se avrň avuto comunque
ragione o no, e comunque credo che rischiare di bruciarsi, per qualcuno che
pensi che sia veramente importante, non sia un problema, anche se le
esperienze passate sono sempre lě a ricordarti che...
Grazie a tutti per i consigli, vi terrň informati...
ciao

perciò non credo di essere una "piaga",
Ma lo sei stato e l'hai detto tu stesso.
-Stefano

necessità di sfoghi da 14enne...
Perche' un 18enne non ha bisogno dei suoi spazi?
Bah...
-Stefano

 -Stefano

problemi, non solo in quello/a che è di là "dalla barricata"..
Lo faccio sempre.
-Stefano

(inclusa una famiglia, Stefano...),
Spiega meglio questo passaggio che vorrei capirlo bene.  E' un modo per
dire "la perdono anche se e' una stronza perche' voglio mettere su
famiglia e se la mollo poi mi tocchera' ricominciare da capo"?
-Stefano

 tutto per le mie aspirazioni personali (inclusa una famiglia, Stefano...),
Scusa? Vorresti formare una famiglia, lasciando la ragazza che ami? 
forse ti sei lasciato un po' "trasportare" dalla foga di scrivere, 
perchè mi pare un controsenso


 
Leggo solo ora questo tuo intervento, e non so a che punto sei con lei.
Ti dico il mio parere, ma tieni presente che le mie sono ipotesi di uno
poco informato sui fatti ( so quello che tu stesso hai voluto
raccontare, ed è cosa ovviamente di parte, vista dai tuoi occhi ).
Probabilmente tu non sei il suo tipo ideale. Il che non significa che
con te non si diverte, che non provi certe emozioni.
Significa solo che non sei in grado di appagarla come vorrebbe essere
appagata.
Significa che lei non si sente ancora pronta a rinunciare a quelle cose
che tu non sei in grado di darle. Quindi non può impegnarsi come tu
vorresti, chiudendosi definitivamente altre porte.
Allo stesso tempo, poichè non ha ancora stabilità nella vita, e tu
rappresenti un punto fermo, non è ancora in grado di dirti addio.
Eppoi, sa bene che potrebbe non trovare di meglio ( parlo dei suoi
gusti, non è detto che le persone che lei ritiene migliori di te, poi lo
siano effettivamente da un punto di vista obiettivo ).
Questo è il mio pensiero, ciò che ritengo più probabile dalle
informazioni che so.
Spero ti possa essere utile.
P.S.
Nella vita, arriva sempre un momento in cui dobbiamo accontentarci di
quello che passa il convento. So che è una cosa triste, ma a parte le
belle parole, nei fatti sono rarissimi coloro che preferiscono rimanere
soli piuttosto che accontentarsi.
Quindi se giochi bene le tue carte ( e non avrai la sfortuna che lei
incontri uno meglio di te prossimamente ), dovresti riuscire a
conservare questo rapporto e portarlo a compimento col matrimonio.
In altre parole, lei ha ancora bisogno di tempo prima di arrendersi e
accettare di accontentarsi di te. Ma è destinata ( probabilmente ) a
farlo.
-- 
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farlo.
Con molta fantasia probabilmente.
-Stefano