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Titolo: Aiuto: crisi del rapporto e nuova persona

Ciao a tutti,
mi trovo in una situazione davvero non piacevole.
Ho 29 anni e da cinque ho una bellissima storia d'amore con la mia
fidanzata. Parliamo di matrimonio anche se dovremo aspettare ancora
qualche anno.
Da poco ho iniziato un lavoro nuovo e ho conosciuto una ragazza molto
simpatica che ha iniziato a dimostrare delle attenzioni nei miei
confronti.
Abbiamo iniziato a flirtare via email e la cosa piano piano sembra
crescere, solo che mi mette in crisi.
E' la prima volta che provo un certo interesse per un'altra ragazza ma
non capisco se sia la lusinga di essere corteggiato o comunque la voglia
di sentire quello strano torpore che dà un innamoramento, una cotta
innocente.
Il problema è che nel contempo non è passato l'amore per la mia
fidanzata.
Quello che mi piacerebbe in questo momento sarebbe essere completamente
libero, frequentare un po' questa nuova conoscenza per vedere un po'. Il
problema è chiaramente il rispetto delle persone: non posso frequentare
questa ragazza, neanche uscirci qualche sera insieme, altrimenti la mia
fidanzata giustamente si incazza e ci rimane male. Nello stesso tempo
non mi sembra giusto continuare a "illudere" questa nuova amica senza
sapere cosa poterle offrire.
Ma nello stesso tempo il fatto che io non riesca con una decisione
semplice a rompere questo strano legame innocente (non è successo
assolutamente niente, ma un bacetto un paio di volte avrei voluto
darglielo) con questa nuova amica mi preoccupa e mi spaventa.
Che cacchio mi sta succedendo???
Qualcuno ha esperienze al riguardo???
Ciao!!!

 qualche anno.
Io partirei da questo "dovremo".
Lino

 Qualcuno ha esperienze al riguardo???
Io sono andato già oltre e, nonostante ami la mia ragazza, non riesco
nemmeno a sentirmi in colpa perché ho l'impressione di amare anche
l'altra  :-)
Spero qualcuno ci illumini..
L.

 Qualcuno ha esperienze al riguardo???
Si, ho decisamente esperienze a riguardo ma cercherò di risponderti in breve
per come la penso io:
Fondamentalmente non abbiamo un cuore monogamo, il fatto che ci piaccia una
persona (la nostra fidanzata) non significa automaticamente che non ci debba
piacere nessun'altra persona sulla faccia della terra.
Potenzialmente possiamo amare un'infinità di persone, ed è una cosa bella
che sia così, se così non fosse saremmo aridi e vuoti.
"Stare" con una persona invece che con un'altra è poi una questione di
scelte, una scelta che facciamo su una infinità di motivi, non ultimo, tutto
ciò che viene costruito nel tempo (un rapporto già in essere ha un infinito
vantaggio su un potenziale rapporto da costruire da zero con una persona
tutto sommato sconosciuta).
Non bisogna cedere con leggerezza al fascino potente dell'innamoramento che
stordisce in cambio di un amore che vediamo chiaro e tondo per quello che è,
con i suoi anni sulle spalle, con pregi e difetti che sono noti e
conosciuti.
Spesso nelle persone di cui ci innamoriamo fuori dalla coppia vediamo quello
che manca nella nostra partner e vorremmo che avesse, ma non ne vediamo
dunque i difetti opposti.
Un esempio: avendo una partner molto attaccata ci innamoreremo molto più
facilmente di persone che dimostrano uno spiccato senso della libertà
individuale, ne saremo affascinati, pensiamo che ci darebbero la libertà che
ci è sempre mancata.
In realtà finirebbero solo per farci soffrire per il motivo opposto, perchè
farebbero le farfallone in giro senza concretizzare e impegnarsi più di
tanto nel rapporto con noi.
Il mio consiglio è, quando ti innamori, di conoscere questa nuova persona,
se te ne stacchi senza conoscerla prima la idealizzerai e finirai per
pensarci a vita come ad una specie di angelo, senza considerare il senso di
rancore e di costrizione che associerai al tuo rapporto.
L'ideale sarebbe avere un rapporto principale talmente stabile e aperto da
poterti permettere di fare questo alla luce del sole, ma se così non fosse
accetta pure il compromesso di fare le cose di nascosto.
Cerca di non illudere nessuno, converti il tuo amore in amicizia, non è così
difficile come qualcuno potrebbe credere, in fondo il sentimento di "voler
bene" ad una persona è un sentimento unico, ma è molto importante non cedere
a baci, bacini e sesso sennò non la gestisci più è purtroppo fai un sacco di
male! (purtroppo perchè è assurdo fare del male con l'amore, ma tant'è!).

imho si è sempre liberi di fare quello che si desidera se hai in testa
relazioni di poco conto, ma se cominci (cominciate) a parlare di matrimonio
o di relazione seria devi mettere da parte ogni altra cosa.
un matrimonio si basa sulla passione, sull'amore e sull'impegno di una
copia.
Se ti lasci deragliare facilmente, anche il matrimonio nascerà su basi non
molto solide. Questa prospettiva non c'è solo con questa ragazza ma anche
con la prossima e la prossima ancora.
ciao e buona fortuna
z

 primissimi giorni.
Scusa, ma tu non eri quello che ama una persona conosciuta in chat? L'amore
che provi per lei prevede anche un "coinvolgimento fisico" con altre
ragazze? :-)
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.


Ciao. Ti posso dare solo un consiglio. Fai passare qualche tempo e se puoi
evita di raccontare frottole alla tua ragazza visto che quello che stai
facendo presumo che tu lo stia facendo di nascosto da lei (ma posso
sbagliare, ovvio). Se la sbandata continua penso sia il caso di parlarne con
la tua lei e cercare di capire cosa provi per l'altra e allo stesso tempo se
ami davvero la tua ragazza. Al posto tuo, se avessi la certezza di amare la
mia ragazza mi limiterei semplicemente ad allontanare l'altra aspettando che
il tempo faccia passare la sbandata. Ma se la situazione è più grave è
giusto, IMHO, che affronti il problema di petto e chiarisci con entrambe i
tuoi dubbi. Ciao.


 Che cacchio mi sta succedendo???
Forse la tua storia sta giungendo al termine.
Ciao
-- 
-Diego (Atos)-
-L'uomo è superiore agli animali-
-Fanno eccezione il nano e la giraffa-
-A.Bergonzoni-
-Per rispondere in privato potare "POTA" dall'indirizzo-

 accetta pure il compromesso di fare le cose di nascosto.
Spero tu stia scherzando. Dove sta il rispetto nel tradire la propria 
compagna? Come si può dire di amare una persona e al contempo fare un 
test di laboratorio per vedere se si ama un'altra, il tutto, ovviamente, 
di nascosto? 
Se è così normale, perchè non dire tutto alla propria ragazza? Il motivo 
è semplice, si verrebbe lasciati e si rischierebbe di rimanere senza 
l'una nè l'altra. Invece così si può andare sul sicuro, nel migliore 
delle ipotesi si riuscirebbe ad avere entrambe. Non è questione di 
monogamia o poligamia innata. E' questione di codardia e di incapacità a 
prendere una decisione. 


 assurdo fare del male con l'amore, ma tant'č!).
"Convertire" l'amore in amicizia non č cosě difficile? E' facile?
Mah...


 fatto che sono già fidanzato.
Succede proprio la stessa cosa anche a me. Colgo l'occasione per
ringraziare tutti dei consigli che mi avete dato.
In questo momento sono distrutto e vi aggiorno sulle cose: da un lato
c'è la mia ragazza con cui in questi ultimissimi giorni ho avuto qualche
problema di incomprensione (dato il mio cambiamento di lavoro, lei si
sente trascurata e me lo fa capire nel modo sbagliato, arrabbiandosi per
ogni più piccola cosa); dall'altro c'è questa nuova ragazza di cui vi
parlavo...ci siamo visti durante il week end e siamo stati molto bene
insieme, c'è scappato qualche bacio ma nulla più...mi sembrava di essere
tornato ad avere 15 anni e di essere innamorato cotto (cuore che batte
all'impazzata quando la vedo, voglia di scriverle un sacco di cose, di
parlarle, di abbracciarla).
Questa situazione è durata per due giorni durante i quali io impazzivo:
volevo vedere lei ma non volevo nascondere la cosa alla mia fidanzata.
Ieri improvvisamente le cose con la mia fidanzata si sono chiarite e
probabilmente ha capito quanto pesante stava diventando la situazione
che aveva creato. Ma sebbene questo possa far pensare ad una
sistemazione delle cose, in realtà tutto per me è andato a rotoli: la
mia ragazza ha iniziato ad essere super affettuosa e questo mi fa una
tenerezza estrema, sente forse che ha rischiato o rischia di perdermi
(ho vissuto anche io una precedente esperienza del genere e capisco la
sua angoscia) quindi non voglio farla soffrire e in questi momenti mi
dico che non voglio lasciarla assolutamente. Nello stesso tempo però
l'altra ragazza sta soffrendo tantissimo, perchè è innamorata cotta di
me, vorrebbe vivere una storia importante ma sa che per il momento non è
possibile. Mi ha scritto qualche sms dicendomi che sta soffrendo molto.
Oggi le dirò che dobbiamo fermarci, che non posso fare l'egoista e
tenere il piede in due scarpe finchè non decido, che non voglio farla
soffrire ancora. Lei forse lo ha già capito perchè da ieri è molto
triste e cupa.
Io non capisco i miei sentimenti: ieri sera ero disperato per lei, mi
sembrava di aver perso tutta la mia vita. Soffro al pensiero di non
poter cercare più il suo sguardo in ufficio, vorrei dirle ancora tante
cose ma mi tratterrò per non farle del male ma vorrei scoppiare,
abbracciarla, riempirla di baci...
...e poi la cosa più brutta: mi sveglio, vedo che la mia fidanzata mi ha
mandato un messaggio "ti amo" e provo rabbia nei suoi confronti...
non ci capisco niente :-(

 Che cacchio mi sta succedendo???
Non credo sia cosi' importante sapere "che cacchio sta succedendo"
rispetto al fatto che "sta succedendo" e che non puoi continuare a
tenere il piede in due scarpe.
-Stefano

 prendere una decisione.
La decisione sulla base di cosa la prendi se il semplice fatto di voler
conoscere un'altra persona lo consideri un tradimento?

 
Non il conoscere. L'assecondare il proprio innamoramento lo è


 Bel consiglio davvero.
Ho già risposto a Diego_Atos, ovviamente non pretendo che tutti la pensino
come me, comunque si potrebbero rispettare le mie idee; per come la vedo io
la storia sta così: un rapporto "sano" al 100% dovrebbe implicare che le due
persone comprendano l'esigenza del partner di confrontarsi con il resto del
mondo, cosa che giova anche alla coppia, che effettivamente rimane insieme
per scelta e non per mancanza di alternative, è una coppia più consapevole,
e per quanto mi riguarda più felice.
Tuttavia c'è qualcuno che questa cosa proprio non la può accettare e non può
arrivare a capirla, salvo poi sentire lui stesso l'impulso di questo moto
verso il resto del mondo, allora le alternative sono due: come mi accorgo
che la mia partner mi vuole chiudere in una gabbia di vetro scappo a gambe
levate (e per quanto mi riguarda è così), oppure, per amore, si accetta
questo limite psicologico dell'altra persona e si cerca di soddisfare le
proprie esigenze con qualche piccola bugia, ma senza fondamentalmente far
nulla di male (ripeto, non parlo di tradimento ne' di crearsi doppie vite,
semplicemente conoscere questa persona e poi vedere il da farsi).
Ora la domanda è: se io non ti dico una cosa perchè so che non vuoi
accettarla di chi è la colpa? Mia che non te la dico o tu che non la
accetteresti? E' più difficile essere sinceri o accettare la sincerità delle
esigenze più profonde dell'altra persona? Mentire per non far preoccupare
l'altra persona per qualcosa che vedrebbe in maniera distorta non è un gesto
d'amore?
Per carità, mi rendo conto di quanto possa essere discutibile il mio punto
di vista, comunque è il mio, è va valutato con rispetto come tutti gli
altri.

 Non il conoscere. L'assecondare il proprio innamoramento lo è
1) E se la partner ti impedisce di conoscere? (anche questo è il pensiero
della maggioranza)
2) Assecondare il proprio innamoramento che significa? Se mi innamoro mi
innamoro, capita e non c'è nulla che possa fare per evitarlo (e quant'è
bello quando capita), poi in seguito a questo innamoramento, che è un dato
di fatto, posso decidere di "tradire" (cedere alla fisicità
dell'innamoramento), posso decidere di "abbandonare" (cambiare partner)
oppure posso decidere di trasformare questo senso di bene profondo in
qualcosa di non strettamente fisico e di più "ampio" (una profonda
amicizia).
Una nota: dei miei amici più veri, uomini o donne, mi sono sempre innamorato
inizialmente... che bello!!! Non dovrò mica avere i sensi di colpa per voler
del bene a qualcuno no?

 
Nessuno te ne manca


ciao Cippo, mi son trovato nella tua situazione tempo fa, per questo
ti dico che non mi pare un buon segno... ti spiego: stavo da piů di
due anni con una ragazza che amavo alla follia. Il rapporto era
peggiorato perň, mi sentivo certamente molto legato a lei, innamorato
di sicuro, ma avevo come la sensazione che qualcosa si stesse
allentando, soprattutto da parte sua. Forse mi dava fastidio il fatto
che io fossi in un periodo molto nero e non la sentivo vicina per
niente. Avevo, insomma, bisogno di attenzioni. Andavo al lavoro in
treno e tutte le mattine vedevo una ragazza stupenda. Mi piaceva da
matti, ma non in senso di desiderio, non so come spiegartelo, ma
attirava la mia attenzione. Ma non avrei mai tradito la mia ragazza e
quindi mi sentivo un po' in colpa anche per il solo fatto di
sorprendermi a guardarla. Una mattina la ragazza sul treno mi sorrise,
e non so perché ma la cosa mi fece un piacere immenso. Con la mia
ragazza c'era sempre stato un rapporto sincero, non le avevo mai
nascosto niente, cosě un giorno, vinto un po' dai sensi di colpa, le
raccontai di questa cosa. Lo feci forse anche per darle una scossa,
farle capire che avevo bisogno di attenzioni. Lei ci rimase un po'
male ma non sembrň avere colto il messaggio di fondo. Comunque dopo
poco la nostra storia fině.
Non so se possa esserti utile, ma questa č stata la mia esperienza e
se avessi dato piů importanza a certi segnali, certe esigenze mie non
corrisposte, certi atteggiamenti suoi un po' fastidiosi per me, forse
non ci saremmo lasciati, oppure ci saremmo lasciati prima, non so, ma
di sicuro non avrei portato avanti una situazione che si č allentata
lentamente sempre piů fino a rompersi.
Non voglio darti consigli, ma solo qualche spunto di riflessione:
prova magari a "isolarti" dalla situazione che stai vivendo, se
riesci, e cerca di capire che cosa ti manca di piů, e da parte di
chi...

 tutti gli altri.
Ripeto: nessuno ti ha mancato di rispetto.
Ciao.


 
l'ha mai detto qualcuno?


vedrebbe in maniera distorta non è un gesto d'amore?
No. La menzogna non e' *MAI* un gesto d'amore.
-Stefano

 l'ha mai detto qualcuno?
Si, alla mia ragazza nonchè a quegli amici che erano in grado di capire il
discorso senza prendermi per finocchio (due per la cronaca).

> No. La menzogna non e' *MAI* un gesto d'amore.
Credo che tutto si riassuma qui... io non credo in quanto tu scrivi, non
credo che sia una frase applicabile sempre, in tutti i casi, in ogni
contesto, in ogni periodo della vita.
Faccio un esempio: io stavo con una ragazza che era molto gelosa... ma io
avevo comunque delle amiche, donne, con le quali non c'erano mai stati
malintesi e anche in quei casi in cui i malintesi si erano creati non avevo
mai sfruttato la situazione ma sono stato sempre fedele.
Comunque sta di fatto che se lei sapeva che la sera uscivo senza di lei e
nel gruppo c'erano determinate ragazze lei stava tutta la sera in pensiero,
peggio che peggio se in alcune occasioni decidevo di passare del tempo da
solo con queste amiche (magari perchè avevano dei problemi di cui volevano
parlare con me, o semplicemente per fare due chiacchiere tra vecchi amici).
Beh, io ho cercato di fare le cose alla luce del sole e alla fine ho visto
che per quanto lei si sforzasse di capire che non c'era nulla di male in
quello che facevo comunque stava male e si faceva mille film mentali.
In più di una occasione mi disse: "so che è sbagliato, ma purtroppo non
posso fare a meno di fare brutti pensieri, per me sarebbe meglio se non me
lo dicessi proprio".
In quei momenti ho realizzato che lei mi stava chiedendo di "omettere"
alcuni dettagliati racconti di parti della mia vita.
Qualcuno dirà che in un rapporto per il resto sano avrei dovuto lasciare
questa persona per questo motivo?
Oppure dirà che io avrei dovuto rinunciare a delle amicizie di persone a cui
voglio un gran bene per non far fare i film mentali alla mia ragazza?
Beh, la soluzione che ho trovato è stata quella, in alcune occasioni, di
omettere di raccontare la presenza di una persona o un paio d'ore passate di
pomeriggio con una persona... discutibile? Senz'altro, ma per me è stato un
gesto d'amore, verso l'altra persona e verso me stesso, e questo nessuno può
metterlo in discussione.

 
Cosa c'entra l'orientamento sessuale?


 stesso, e questo nessuno può metterlo in discussione.
Io continuo a dire che non vedo il gesto d'amore. Oltretutto non vedo
neanche la bugia visto che lei era a conoscenza di tutto.


la capacità di innamorarsi più volte e di persone diverse è umana,
E allora?  Questo cosa dovrebbe mostrare?
-Steafno

passate di pomeriggio con una persona...
Ripeto: Dove sta la "menzogna" se rispetti quello che ti ha chiesto lei?
La "menzogna" ci sarebbe se lei avesse cambiato idea, se volesse sapere
di nuovo tutto e tu, nonostante questo, continuassi a raccontargli
balle.
-Stefano