Newsgroup: it.discussioni.sentimenti
Titolo: [LUNGO] sfogo (e se volete qualche commento o consiglio)

Premetto che sto scrivendo prima di tutto per me stesso, sento l'esigenza 
di sfogarmi "pubblicamente". Se tuttavia qualcuno vorrà commentare, sarò 
felice di leggere il punto il vista di persone diverse....
Iniziamo da... quanto è successo.
Sono stato lasciato 3 settimane fa, dopo 5 anni di relazione. Ho 25 anni, 
lei ne ha 22. L'età è importante? Per me no, ma magari per voi che leggete 
si...
Sono una persona senza dubbio particolare, piuttosto timido e a detta degli 
altri abbastanza chiuso. Al tempo avevo un buon numero di amici, tutti più 
o meno con gli stessi interessi miei, uscivo con diverse "compagnie", 
vivevo la mia vita cercando di riempirla con quanto mi dava piacere.
Ragazze nessuna, solo sporadiche uscite che dopo un pò si concludevano con 
disinteresse reciproco. Le pochissime ragazze che mi piacevano sul serio 
purtroppo erano palesemente troppo diverse da me. Una vita che comunque, 
donne a parte, mi piaceva e mi dava soddisfazione.
Un'estate ho poi conosciuto lei. Tramite un amico comune, compagno di 
università per me e moroso di sua cugina per lei. Questo 5 anni fa appunto, 
giugno 2001. Colpo di fulmine da parte di entrambi e dopo neppure 2 mesi 
stavamo insieme... Pochissima esperienza da parte mia, poca da parte sua. 
Ma la certezza di aver incontrato una persona unica e da tenere ben 
stretta.
Una ragazza da sogno, almeno dei miei di sogni. Dolcissima, interessata sul 
serio a chi ha intorno, con quel qualcosa che la porta fuori dalla massa: 
interessi simili, modo di intendere la vita identico e pure bellissima. 
Rarissimo trovare una persona così simile dato che sono universalmente uno 
"strano". Una ragazza che non sentivo come una tra le tante, ma speciale, 
"diversa": la persona che ho sempre sognato di avere accanto. E tutto 
questo ricambiato completamente da lei. E' incredibile! Me ne innamoro 
istantaneamente, i primi mesi volano come se fossero una sola giornata. Mi 
sento per la prima volta in vita mia aperto con una persona. Le parlo di 
me, di quello che ho dentro e che ho sempre tenuto celato. Per la prima 
volta la mia emotività è apprezzata e non devo reprimerla. Lei mi parla di 
sè, con una spontanetà e freschezza che non immaginavo neppure esistesse. 
Parliamo ed ascoltiamo. Sto bene come un dio e voglio stare sempre e solo 
con lei... per lei è lo stesso.
Durante questo persodo, la mia vita cambia nel giro di un mese: gli amici 
relegati ai momenti liberi da lei, il gruppo lasciato per non toglierci le 
domeniche, l'università come un male necessario. Non me ne accorgo neppure, 
ma succede tutto questo. E, forse, è stato proprio il seme della rovina.
Per scelta nostra usciamo spesso da soli, meno della metà delle volte siamo 
in compagnia. Questo continuerà, più o meno, fino quasi alla fine...
Poi i primi screzi, le difficoltà del rapporto "serio" subentrano. Emergono 
le differenze, soprattutto di carattere: io spesso timido e fin troppo 
pacato, lei esplosiva ed inpulsiva. Ne' io nè lei abbiamo l'esperienza per 
capire e per affrontare correttamente, ma ce la facciamo: insieme 
impariamo, proviamo a cambiare, ci miglioriamo per venirci incontro. Inizo 
a capire che lei non mi piace solamente, che non mi sento semplicemente 
innamorato. Forse che la _amo_? Non lo so. Non ho mai ben capito me stesso.
Dopo quasi un anno, ad inizio 2002,  ho una crisi per un sommarsi di 
problemi diversi. Lei mi sta vicina come non mai, ma nel mio delirio riesco 
ad inquinare anche la nostra relazione. Col passare delle settimane la 
crisi personale si ricompone, così come il nostro rapporto. Non ci siamo 
feriti a morte, ma le cicatrici rimaranno per molti mesi. Abbiamo una 
consapevolezza però: che possiamo uscire anche dai periodi peggiori. E, 
dentro di me, che probabilmente se non ci fosse stata lei non sarei più 
qui.
Passano molti, molti mesi... e succedono molte cose. Cose credo normali in 
una vita ed in una coppia fissa. Litigi ed incomprensioni vanno di pari 
passo con gioie immense, periodi così intensi e belli da annullare ogni 
altro pensiero. Lei mi tradisce, ma per me non è la fine del mondo: la amo, 
ormai lo so. E sapere che lei mi ama mi guarisce in un attimo. Combatto per 
averla e lei combatte per avere me. Dopo 2 mesi dal fattaccio possiamo 
quasi riderci sopra, stiamo benissimo ed abbiamo la consapevolezza di 
amarci. Altri momenti duri, per motivi della vita, influenzano spesso la 
nostra storia per via della nostra emotività, ma ne usciamo sempre. Alcune 
volte faccio cose fuori di testa per colpirla e farle intendere quello che 
provo per lei: riesco a stupirla, lei sta bene come non mai ed io anche. 
Molti dei momenti difficili li risolvo proprio così, con qualcosa di 
inaspettato. Facciamo le prime vacanze insieme, pochi giorni in cui giuro a 
me stesso che ho trovato la donna con la quale voglio passare tutta la 
vita. Così, passano il 2003 e 2004.
Arriviamo al 2005. Sono passati ormai quasi 4 anni, lei inizia a lavorare 
ed io mi avvicino alla fine degli studi. Tutto sembra procedere come 
sempre: siamo felici, a volte ci scontriamo, a volte litighiamo, ma dopo 
tutto finisce con un bacio. Siamo lei, io ed il nostro amore. E questo, per 
la prima volta inizia ad essere un problema. Lei vuole uscire più spesso 
con amici, coi miei siamo usciti forse 10 volte in 4 anni, lei ha 
pochissimi amici e non gradisce molto uscirci. Non si è costruito nessun 
rapporto tra me ed i suoi amici nè viceversa. Con le sue numerose cugine ed 
i fidanzati, con cui entrambi ci troviamo benissimo e che vedevamo spesso, 
sfiga vuole che riusciamo sempre più raramente ad incontrarci.
Lei inizia ad uscire saltuariamente per i fatti suoi con dei colleghi, 
inizialmente non è un problema per me, è liberissima di fare quello che le 
dà gioia e mi fido al 100% della sua onestà. Poi le rare volte diventano 
più frequenti, finchè esce più spesso con loro che con me. Inizia a 
diventare un problema Mi dice senza mezzi termini che con quelle persone 
non mi troverei bene perchè sono gente diversa da quella che mi piace 
frequentare. Ok, se è importante ed è questo che ti fa stare bene allora 
per me va bene amore mio. Mi fido completamente di te. Arriva l'estate, 
quasi di colpo smette di uscirci. Ha capito che rischiava di buttare via la
nostra storia e che quelle persone non vanno bene neppure per lei. Mi 
accenna a giri di droga e mi sento gelare ripensando a quando le dicevo 
"Vai pure, non mi arrabbio, se ti trovi bene con loro sono contento 
anch'io". L'estate e l'autunno sono belli come sempre, anche se c'è a volte 
c'è un pelo di tensione che porta a discussioni più spesso del solito. Un 
paio di volte penso addirittura che forse è la ragazza sbagliata. Ma ogni 
volta che lo penso la guardo e mi rendo conto che il mio cuore non la pensa 
come me. La amo troppo. Lei, coi fatti e con le parole, mi mostra lo stesso 
sentimento. Ci amiamo, stiamo bene insieme ed il resto può andare alla 
malora. Un suo sorriso cancella una settimana di litigi, un bacio è il 
balsamo per sanare ogni incomprensione.
In inverno, un suo collega ed amico si toglie la vita. Nonostante lo 
conoscesse da neppure un anno, per lei è la disperazione totale. Entra, 
silenziosamente, in una fase di depressione strisciante. Provo a cercare di 
farla parlare, di sfogarsi: non una parola. Io non lo conoscevo, quindi non 
ha senso parlarne con me. Provo a proporle gite, visite a posti lontani. 
Non ha voglia. Allora provo a fare come se nulla fosse, a farla travolgere 
dalla nostra abituale vita. Un poco le cose migliorano e vedo di nuovo un 
pò di gioia nei suoi occhi. Passa qualche mese e inizia a uscire, da sola, 
con alcuni amici che conoscevano il suo collega. Questa volta cerca di 
coinvolgere anche me: ci usciamo, sono persone simpatiche, mi trovo 
abbastanza bene. Da un uscita ogni tanto, in neppure un mese si passa ad 
uscire solo con quella compagnia. O si esce con loro, o vedersi non ha 
quasi senso. Per me è un cambiamento pesante, sono persone simpatiche ma 
non mi sento troppo accettato nella compagnia e soprattutto mi mancano le 
nostre chiaccherate, la nostra intimità e complicità. Insomma, mi manca un 
rapporto a due con lei. Sento come se me la stessero portando via, la 
complicità ora la cerca con gli amici...! Ormai qualsiasi cosa le proponga 
di fare è bollata con un "mi sono già messa d'accordo che usciamo con gli 
altri". Quelle volte in cui non è così, allora non ha voglia, vuole stare 
tranquilla a riposare. No problem per me, ma alla lunga anche questo 
rifiuto cronico inizia a pesarmi, ma non dico nulla per non fargli pesare 
la cosa. Quando le chiedo di parlarmi di lei o le chiedo qualcosa risponde 
in modo sempre più ermetico, quasi infastidita, quasi come per farmi una 
cortesia. Di suo iniziativa, non mi racconta più nulla. In questo stato di 
cose io, che già non ho l'istinto di aprirmi, non riesco più a parlarle 
come un tempo, mi sento respinto e sopportato.
Si accorge del mio stato, ne parliamo un poco ma si degenera sempre in 
litigi e fraintendimenti. L'unico punto fermo per entrambi è che sono 
venute a mancare alcune cose. Cosa, non riusciamo a dircelo. Proviamo ad 
uscire con qualche mio amico: lei mette subito in chiaro che non si trova 
bene. Si convince di non piacere ai miei amici... che è proprio il 
contrario della realta...! Proviamo ad uscire ogni tanto da soli: è come 
uscire con qualcuno che è stato trascinato fuori casa di peso. Triste per 
entrambi: lei è lì solo per farmi piacere, io ci sto malissimo nel vederla 
così distaccata e con in mente altro. Nel frattempo emergono dei problemi 
esterni a noi che ci mettono ancor più sotto pressione. Cerco di aiutarla, 
ma mi sento rispondere che sono affari suoi e di non preoccuparmi. Conosce 
ancora altri amici: in pochi giorni sono quasi intimi. Me ne stupisco... e 
se da una parte sono sinceramente contento che finalmente abbia degli amici 
"suoi", come ha sempre desiderato, dall'altra ho paura a pensare al futuro.
Litighiamo ogni settimana. Penso più volte di lasciarla, non mi sento più 
accettato nè riesco ad eccettare questo cambiamento radicale e improvviso. 
Non riesco ad adattarmi così velocemente. Non capisco se lei mi ama ancora, 
credo di si perchè nei momenti "buoni" c'è ancora una magia ed una dolcezza 
incredibile e sincera. Ogni volta che mi viene il pensiero di lasciarla la 
mando via pensando "è solo questo periodo che è così, dobbiamo trovare un 
nuovo equilibrio e saremo ancora entrambi felici insieme come lo siamo 
sempre stati". Credo che l'amore sia più forte di tutto. mi guardo dentro e 
capisco e per lei sarei disposto ad accettare tutto. A metà luglio facciamo 
un bellissimo weekend in un'altra città: per una notte ed un giorno ritrovo 
il mio amore, la mia donna, la nostra relazione. Ma è solo un lampo, dal 
giorno dopo sono ancora incomprensioni per piccole idiozie.
Dopo una litigata il 19 luglio non mi faccio sentire per una settimana. 
Sono stufo di essere sopportato, non voglio più inseguirla ad ogni costo, 
vorrei che fosse lei a dimostrarmi che ci tiene, dato che sono mesi che 
latita da questo punto di vista. Ma capisco che sto facendo una stronzata, 
conosco il suo carattere e potrei aspettare per sempre anche se mi amasse 
alla follia: la chiamo io e ci mettiamo d'accordo per uscire. E' il 26 
luglio. Voglio chiederle scusa e fare pace, provare ancora a parlare di 
noi. Lei scende dalla macchina, faccio per abbracciarla e mi scansa: tra le 
lacrime mi dice che non se la sente più di stare con me. Muoio. E' la fine 
del mondo. E' la fine della vita.
Ne parliamo, io cerco di capire e lei di spiegare. Il succo è che non si 
sente amata da me. Che quando il suo amico è morto non mi ha sentito vicino 
come avrebbe voluto e questo le ha fatto venire il tarlo che lei mi fosse 
indifferente. Che ha cercato distrazione e divertimento ed io l'ho frenata. 
Che ha cercato di convolgermi ed io mi sono tirato indietro. Che l'ho 
tenuta separata dal resto della mia vita. Che quando mi ha cercato non mi 
ha trovato. Che non ho mai fatto nulla per cercarla e farle capire che 
fosse importante per me. Che non mi sono aperto del tutto con lei. Che non 
le ho mai fatta entrare nel giro dei miei amici e lei è stato obbligata e 
cercarsene di suoi. Che il fatto che le permettessi di fare quello che 
voleva, ed anzi che la incoraggiassi, significa che non mi importava di 
lei. Che il fatto che non le abbia mai fatto scenate di gelosia è sintomo 
di indifferenza alla nostra relazione (come se non sapesse, dopo 5 anni, 
come sono fatto...). Viene anche rivangato il passato per giustificare 
queste sensazioni. Non ci sono altre persone di mezzo. Mi dice che mi ama 
ma non ce la fa più, se non vuole rovinarsi la salute mentale deve 
lasciarmi e vivere la sua vita, non riesce più ad avere delusioni dalla 
nostra storia. E' un momento difficile per i suoi problemi esterni a noi e 
dato la nostra storia la vive come un peso e non come una gioia, deve 
lasciarlo andare. Dice che è una decisione che ha preso con la testa, 
contro quello che le dice il cuore.Perchè, mi chiedo?! Il nostro amore ci 
ha fatto superare tradimenti, malattie, momenti difficili sul serio e 
difficoltà più pressanti delle attuali... ora per un momento di confusione 
si può buttare tutto? Si. Anche se non è felice di farlo, lo fa. Butta 
tutto.
Non ho parole. Solo lacrime e dolore. Provo a dirle che voglio cambiare, 
che possiamo stare bene perchè io l'amo da morire e l'amore per me è più 
forte di ogni cosa. Non ci crede, sono solo parole, i fatti dicono il 
contrario secondo lei. Dice di avermi già fatto capire tutto questo in 
molti modi nei mesi precedenti. Non sono perfetto ma solitamente sono 
attento alle persone che ho intorno. Soprattattutto alla donna che amo. 
Eppure non mi ero accorto di così tante cose. E di quelle cose di cui mi 
sono accorto, non ha voluto parlare. Secondo lei è un ulteriore prova che 
non mi importa... però perchè non dire i problemi esplicitamente, come si 
siamo sempre ripromessi? Non si sa. Parliamo per molte ore, ma lei è 
convintissima anche se si vede che ci sta malissimo. Con un bacio 
lunghissimo, ci salutiamo da single.
Mi rimangono tonnellate di domande: perchè l'ha fatto? perchè ci sono stati 
mesi di indifferenza e quasi freddezza nei miei confronti? perchè ha 
lasciato che la situazione diventasse così pressante invece di dirmi in 
modo esplicito le cose man mano che si presentavano? perchè mi ha escluso 
dal suo dolore per la morte dell'amico? Non mi frega molto ora di queste 
cose... lei non c'è più e questo copre tutto il resto.
I giorni successivi sono uno zombie. Ogni istante è una lotta per non 
piangere: vivevo del nostro amore, era di gran lunga la cosa più importante 
e bella della mia esistenza, quello che dava senso a tutto il resto... 
avevo basato la mia vita su di lei ed ora non c'è più. E non c'è più perchè 
non le ho fatto capire abbastanza quanto la amo. Ironico, se capitasse ad 
un altro.Ci siamo lasciati con la promessa che ci saremo sentiti, ma l'ho 
sempre chiamata io e messaggiata io. Le rinnovo le mie promesse, non voglio 
farle nessuna fretta, voglio solo che lei stia bene e che viva nel modo che 
le dà gioia. Se mi vorrà, io sono disposto a tutto.
Provo a distrarmi: i miei amici, nonostante tutto, mi sono affezionati: non 
passa giorno senza che mi chiedano d'uscire o come sto. La mia famiglia 
anche. Sono tutti prodighi di orecchie per ascoltarmi e di bocche per 
consigli. Me ne arrivano di tutti i tipi, dai più inutili e banali ai più 
delicati e graditi. Ma cerco di non farmi influenzare... Faccio tutte 
quelle piccole cose che è da anni che voglio fare ma per pigrizia non homai 
neppure iniziato: studio una nuova lingua, faccio sport, sistemo la casa. 
Lentamente sto meglio, dopo pochi giorni smetto di chiamarla e riesco a 
scriverle, non so come, solo qualche messaggio da "amico". Però, sotto al 
frenetico fare, il mio pensiero è sempre a lei... penso e capisco molte 
cose, capisco che la mia vita si era impigrita, si era arenata e fermata, 
come se mi fossi accontentato di quello che avevo. E probabilmente anche 
dal punto di vista sentimentale è successo lo stesso, non sono più riuscito 
a trasmetterle l'amore che ho per lei come facevo una volta, e proprio ora 
che ne ha più bisogno.
Il 12 agosto sarebbero stati 5 anni. Vado nel "nostro" posto. Lei non c'è. 
La messaggio. "Sono fuori".
Di colpo capisco: mi stavo solo facendo illusioni. Stavo meglio solo perchè 
aspettavo il giorno in cui sarei tornato con lei e nel mio inconscio quel 
giorno sarebbe stato il giorno del nostro anniversario. Mi aspettavo che 
sarebbe venuta e che saremmo stati di nuovo felici. Non posso farmi queste 
illusioni, lei è stata chiara: non devo aspettarla nè sperare nulla. Farlo 
sarebbe solo prolungare il dolore.
Le scrivo una lettera d'addio, le dico che è stata e sarà per sempre 
l'unica persona che amo. Che sto troppo male per continuare a sentirci 
perchè ogni messaggio è una scusa per proseguire l'illusione di poter 
riaverla. Che preferisco saperla felice con un altro che triste con me. 
Meglio finire la mia vita pazzo d'infelicità che vedere appassire e 
spegnersi la persona che amo, proprio per colpa mia poi oltretutto. Mi 
bombarda di messaggi di risposta alla lettera: ora vive come desidera, non 
è ancora felice ma sente che ora ha la possibilità di esserlo e vuole fare 
di tutto per riuscirci. Grazie amore mio. Grazie per essere stato il tuo 
problema. Forse è quello che mi ci vuole per poter accettare che è finita. 
Invece no perchè mi dice anche che non vuole un'addio, vuole che ci si 
tenga in contatto.
Ci ricasco. Contro ogni parere e l'evidenza, cova in me ancora la speranza. 
Non riesco ad estirparla anche se so che mi sto illudendo. Mi decido a 
chiederle di vederci, acconsente.
Le dico semplicemente che la amo. Che la amo da morire e che in queste 
settimane senza di lei ho capito cosa significa amare sul serio. Per lei 
sono disposto a qualsiasi cosa. Mi sono reso conto di essere scivolato 
nell'abitudine ma sto cambiando, ho già cambiato la mia vita in queste 
settimane e non ho finito. Le dico che non pretendo nulla, che non mi 
aspetto niente, che queste cose gliele sto dicendo perchè la cosa che più 
mi distrugge è che lei creda che io non l'amassi.
Parliamo molto e mi ripete che ora sta meglio di prima perchè sentiva la 
nostra relazione come una delusione, avrebbe voluto fosse qualcosa a cui 
aggrapparsi ma per i motivi già citati non l'ha trovata tale... ed ha 
preferito mollare tutto. Ora, uscendo con gli amici vuole distrarsi e 
divertirsi, "l'amore" in questo momento non lo vuole nè cerca neppure, 
vuole vivere la giornata spremendo il meglio da ogni giorno. E sente che 
quello che provava per me sta già svanendo... Mi dice di avere altre 
esperienze, altre donne, che tra noi non potrà più esserci nulla perchè è 
convinta di non essere la donna giusta per me...Parliamo anche del più e 
del meno. Per un attimo mi pare di tornare ai momenti magici. Lei è sempre 
lei, così bella e dolce e frizzante. Mi rendo conto che davvero sono 
assorbito in tutto da questa donna, che la amo e non posso farci nulla. Che 
forse il dolore per non averla con me non passerà mai.
Ci salutiamo, mi sento meglio. Le ho detto quello che provo, in modo 
inequivocabile. Lei anche. Ho chiarito che non ci tengo a sentirla: mi 
farebbe solo male. Se e quando potrò provare per lei qualcosa di diverso da 
quello che provo ora, allora potremo iniziare un'amicizia...
Questo è successo ieri notte, il 16 agosto. Mi sentivo bene al ritorno a 
casa. Oggi invece mi sento ancora malissimo.
Mi sento come se fossi caduto dal paradiso. La terra è vuota e senza 
significato. Sento la mia vita veramente vuota, senza un obbiettivo. A che 
scopo finire l'università? A che scopo alzarmi dal letto la mattina? Era 
già un momento pesante prima, ma ora è del tutto messo a nudo...
Dopo ieri note ho la certezza che non torneremo mai più insieme, è stata 
esplicita al riguardo ed ha aggiunto che il suo amore sta velocemente 
sparendo... e le va bene così...Nonostante tutto sento però che una piccola 
parte di me in fondo al cuore ci spera ancora. Non riesco ad eliminarla. Si 
aggrappa ad alcune parola da lei dette. Ad alcuni sguardi. Ad alcune 
lacrime. Alla speranza del "non si sa mai".
Credo che finchè l'amerò in questo modo così forte questa piccola speranza 
non svanirà mai, si aggrapperà anche all'impossibile pur di resistere. E 
capisco perchè: anche se è impossibile, voglio tornare nel mio paradiso.
Solo che io non voglio continuare a sperare l'impossibile. E' finita, per 
colpa mia che non ho dato tutto quanto avrei potuto e dovuto alla persona 
più importante della mia esistenza. L'ho fatta scappare. Una donna che, con 
tutti i suoi difetti, mi ha preso il cuore. Purtroppo, temo per sempre.
Ora cosa mi resta? Una vita vuota, un'amore irrealizzabile ed un senso di 
colpa mostruoso.
Se qualcuno ha letto fin qui... grazie per avermi ascoltato. 

Ciao Silent
non mi va di fare i copia ed incolla....e non so neanche quanto lungo
sarà questo post...
scrivere, parlare ad una persona ferita è difficilissimo,perchè la
mente, la ragione, sono offuscati, dalla sofferenza e
dall'imcomprensione.
è chiaro che abbiamo letto tutti solo la tua campana, la tua
versione...ma dalle espressioni che hai usato, dalle descrizioni che
hai fatto di cio' che lei muoveva dentro di te, non trovo assolutamente
che tu debba nutrire sensi di colpa nei tuoi confronti.
E soprattutto non mi sembra di leggere le frasi di una persona che non
fosse cosciente di cio' che stesse provando.
Ho letto tanti bei sentimenti nel tuo post...fiducia, rispetto,
libertà, perdono, comprensione, indulgenza.
Non mi va di sputare sentenze, nè di azzardare conclusioni, ti ripeto
solamente quello che ho scritto in un altro post che mi sembra averti
già colpito...
lasciala andare, tieniti i tuoi ricordi, attraversa questo periodo fino
in fondo, io sono sempre del parere che in amore ci si rialza solamente
dopo che si è arrivati fino in fondo...ed il fondo per me si misura
nell'intensità del dolore, che ha bisogno di essere elaborato per
poterne uscire.
Opinione personale, non so se riesco a spiegarmi bene,
Non addossarti colpe, ognuno ha il suo modo di amare, e soprattutto non
sono convinta che tu in fondo ti voglia recriminare piu' di tanto.
Anche il modo di amare di ognuno è importantissimo. Ci sono ragazze,
donne che hanno bisogno di innumerevoli piccoli gesti, che hanno
bisogno di regali, di messaggini, di attenzioni dalla mattina alla
sera, che se non toccano con mano la "vicinanza" del proprio uomo, non
la sentono.
Azzardo..tu il tuo amore lo hai dato ( da quel che leggo eh..) in
maniera piu' totale, piu' placida, piu' sicura, piu' tacita....ad
ognuno il suo modo di amare.
Se hai voglia di continuare a cambiare qualcosa della tua vita, fallo,
non fermarti, ma fallo per te. Cerca di scoprire piu' di te stesso, non
di lei, del perchè. Conciliati con la tua persona,
Hai amato. A modo tuo.
Ti auguro tanta forza.
Ciao,
C.

Ciao,con gli occhi che mi
bruciavano un pò sono arrivata alla fine del tuo lungo post...
Che dirti??? Ogni parola, ogni pensiero ORA è inutile !! E' triste dirlo ma
fa parte dello stato in cui ti trovi, ...in cui mi trovavo io un mese fà..
Nel tuo racconto parecchie cose assomigliano alla storia che ho perso,...per
colpa mia(?).
Comprendo benissimo tutto, e credimi che sembrano parole banali ma la
sofferenza della fine di una storia distrugge l'anima di chi ama con stati
d'animo simili...perciò sò dove sei tu ora!!
Lì in quel posto "buio", dove annaspare nn serve a nulla, anzi ...
Ma permettimi di dirti che ne verrai fuori, ma nn ora lo so..., quando Tu lo
vorrai, quando la tua forza , il tuo istinto di sopravvivenza un giorno ti
parlerà più forte, o meglio, lo SENTIRAI...
Per ora limitati ad inserire il pilota automatico, e seppur con gli occhi
gonfi, VIVI...
Vivi perchè la scelta che lei ha fatto ormai nn dipende più da ciò che
potresti dirgli o farli capire, ne da quanto la aspetterai..
Libero arbitrio disse a me qualcuno.....
Infatti..ora tocca a te, piano piano, con i tuoi tempi  ovviamente,
rimetterti in cammino, perchè ancora di strada ne devi fare....
Se vuoi io sono qui...hai tutta la mia comprensione, anche muta.
silvia

 Se qualcuno ha letto fin qui... grazie per avermi ascoltato.
Benvenuto nel mondo degli adulti,
tutti hanno passato quello che hai passato tu, non sei il primo e non sarai 
l'ultimo.
Adesso stai così male che, seppur riportando i fatti fedelmente non sei in 
grado di valutarli obbiettivamente, dovrà passare tempo.
Adesso smetti di colpevolizzarti per una donna che non ti merita e ha 
continuato a farti soffrire a lungo perchè, non solo non aveva il coraggio 
di dirti che era finita, ma ha continuato a fare i suoi comodi (sperando di 
essere lasciata da te) e alla fine ha
pure avuto la faccia tosta di addossarti le colpe.
Da osservatore esterno ti dico, ringrazia il cielo che sia finita, la tua 
vita sarebbe stata un inferno.
Fatti una bella doccia fredda e comincia ad uscire con altre ragazze e 
dimentica le frasi
"sarei disposto a tutto".
Ricordati c'è sempre un limite: " La Dignità" e quella non puoi e non devi 
perderla per
nulla al mondo.
Da qualche parte c'è quella che ti aspetta e che ti merita, cercala.

 Se qualcuno ha letto fin qui... grazie per avermi ascoltato.
Non vorrei sembrarti cinico, ma mi sarei stupito se la storia avesse avuto 
un esito diverso.
La passione dura un anno circa (scientificamente dimostrato).
I "due cuori e una capanna", 3-4, sì e no (giusto il tempo di perdere i 
freni inibitori e scaricarsi addosso veleni uno con l'altro).
Vi siete "soffocati" a vicenda (tu di più - tipicamente maschile; i maschi 
sono più "intrinsecamente" insicuri, nel rapporto di coppia - se poi sono 
introversi, ancora peggio).
Ci vorrà un po', ma volterai pagina.
Ed impara da questa tua esperienza che per far durare un rapporto di coppia 
bisogna conservare un minimo di individualità, e non "annullarsi" in tale 
rapporto.
Tanto, l'anima gemella (quella che ti completa in tutto) non esiste.
Prima lo impari, meglio è.
E ricorda che, morto un papa, se ne fa un altro.
P.S.: i papi morti non resuscitano. E' morto. Fattene davvero una ragione: 
avete (hai) logorato il rapporto fino a un "punto di non ritorno".
-- 
Fantedifiori 

Ciao mi chiamo Salvo e sono nella stessa situazione ma stiamo
ancora insieme, ma ti racconto. Stiamo insieme da circa 8 mesi
fino a un mese fa ci amavamo alla follia ma nella nostra storia
ci sono stati molti problemi..mia madre che non voleva questa
relazione..i parenti che si sono messi in mezzo...in pratico un
inferno...lei da due settimane e} in vacanza e qualche giorno fa
mi ha chiamato e mi ha detto che si sta stancando di me e che e
uscito con un vecchio amico e mi ha detto che e scappato un bacio
e subito dopo mi ha anche detto che si e sentita in colpa e non
ha provato niente..io sto male mi sto facendo crescere la
barba...ho ripreso a fumare di brutto..lei mi ha detto che ne
riparleremo ma e piu decisa a lasciarmi che di stare insieme..non
so cosa fare...credo che entrero in una forte depressione e
conoscendomi non ne usciro sano....
--  
Postato da Virgilio Newsgroup: scopri i nuovi gruppi 
Eros, foto e video a 
http://newsgroup.eros.virgilio.it

 di indifferenza alla nostra relazione 
che una donna non mi ami piu' e che voglia lasciarmi e' 
legittimo anche se fa male. ma che mi racconti queste stronzate 
mi farebbe proprio andare in bestia la manderei a quel paese... 
ma ho un carattere diverso dal tuo..
cosa ti si puo' dire ? le solita cosa : la fuori e' pieno di 
donne vai e dimenticala..


tutti i suoi difetti, mi ha preso il cuore. Purtroppo, temo per sempre.
no, io direi che č finita e basta, le colpe semmai stanno da entrambe
le parti, non certo solo da parte tua, a quanto ho capito.
Convinciti che non l'hai persa per colpa tua, che evidentemente doveva
andare cosě , che forse, davvero, lei non faceva per te e tu non
facevi per lei. Mi sembra che il tuo addossarti la colpa della fine
del raporto sia come un modo di aggrapparsi alla speranza che se tu
riuscissi a farle capire, anche a posteriori, che hai capito di aver
sbagliato e che quindi non sbaglieresti piů, potresti riaverla.
Mi sa che non č cosě, quindi il primo passo per accettare che č finita
credo sia capire che le colpe, se colpe ci sono (il che non č nemmeno
detto, perché a volte una storia finisce e non č colpa di nessuno)
sono di entrambi.
Ciao,
Miryea

rapporto.
per una volta quoto
Ciao,
Miryea

lei mi ha detto che ne riparleremo
Non aspettarla neanche!
Quando una Donna ha deciso, ha deciso.
Punto.
Pietra sopra.
Avanti un'altra!
Senza esitare, senza ripensamenti (lo so che non è facile, ma è la 
"strategia vincente" del maschio).
P.S.: e impara a "sbattere fuori" - anche brutalmente (tanto sono "sordi") - 
genitori, parenti e affini dalle tue storie.
P.P.S.: dato che probabilmente non seguirai il mio consiglio e aspetterai da 
bravo zerbino che ti venga a raccontare della rava e della fava, poi sappimi 
dire se non avevo ragione.....
-- 
Fantedifiori 

 Ciao,
ciao, grazie per le tue parole
Silent 

 Da qualche parte c'è quella che ti aspetta e che ti merita, cercala.
Prima devo smettere di provare "qualcosa" per questa donna... come ho 
scritto anche se è finita, ed è finita così malamente per me, non riesco a 
mettere di provare amore per lei. Avessi un interruttore sui sentimenti lo 
userei, perchè, razionalmente, mi rendo conto che non potrà mai più esserci 
nulla. Ma non lo ho, quindi il sentimento dovrà svanire da se, mettendoci 
il tempo che ci metterà col le varie conseguenze...
Ciao, molte grazie per quello che hai scritto.
Silent

 donne vai e dimenticala..
eh.... il problema č che delle donne che ci sono lŕ fuori ora non mi 
importa nulla
grazie per avere scritto quello che pensi, ciao
Silent 

 Se vuoi io sono qui...hai tutta la mia comprensione, anche muta.
Ti ringrazio davvero tanto per quanto hai scritto...!
Silent 

 "sordi") - genitori, parenti e affini dalle tue storie.
su questo concordo... tu stai con lei, non coi suoi parenti, e lei sta con 
te, non coi tuoi parenti: la relazione è fatta da voi due... non c'erano 
altre persone
ciao ed in bocca al lupo Salvo
Silent 

 ritorno".
di queste due cose, la mia testa è convinta... purtroppo ora non riesco a 
darle del tutto retta, comanda ancora il cuore
Ciao, grazie per quello che hai scritto. Non mi sei sembrato cinico, ma 
realista. Ed è alla realtà che mi devo abituare.
Silent 

 Ti auguro tanta forza.
Ti ringrazio. Forza dentro ne ho, da qualche parte... ho combattutto 
spesso. Ma era per delle buone cause. Ora mi č difficilissimo trovare, anzi 
ritrovare, delle certezze che possano sostituire quella perduta e per cui 
valga la pena di investire me stesso.
Alla fine anche questo post č diventato uno sfogo e non un'esposizione 
razionale di quanto ho dentro... scusatemi, la mattina mi č sempre 
intollerabile.
Silent 

 smettere di provare amore per lei.
Guarda che non è indispensabile.
E' sufficiente cominciare a provarne (anche) per qualcun altra.
Certo, se ti ci fossi abituato anche "prima" di finire così, oggi lo 
troveresti molto più facile ;-) (e naturale).
Ma, si sa, in questa civiltà catto-sessuofobo-maschilista, si insegue il 
mito ("principe azzurro", "anima gemella" e via discorrendo) della monogamia 
sociale e si condanna - neppure è dato capire il perchè (forse per il 
maschilismo? N.d.A.) assolutamente la poligamia sentimental/sessuale.
-- 
Fantedifiori 

ad ognuno il suo modo di amare.
O di non amare.
-Stefano

 felice di leggere il punto il vista di persone diverse....
Scrivo qualche riga su come и cambiata la situazione... in parte и uno
sfogo anche questo per razionalizzare mettendo la situazione nero su
bianco... ma
questa volta i consigli sono piщ che graditi ed esplicitamente richiesti :)
Dal primo post sono passate 3 settimane, all'inizio и stata durissima ma mi
sono imposto di seguire tutti i consigli "classici"... e lentissimamente ho
iniziato ad accettare veramente la situazione ed a vivere senza di lei.
Mi sono serviti anche molti commenti letti qui sul ng, quindi grazie :)
Ora, proprio quando mi sentivo fuori dalla fase piщ acuta e dolorosa, la ex
cerca il contatto, in modo amichevole... un messaggio sabato, e lunedм una
richiesta di vedersi per parlare.
Stupito ed un pт controvoglia rispondo ai messaggi ed acconsento di
vederci... non mi sento per niente pronto per un rapporto di amicizia con
lei, ma dal tono e dal contenuto dei messaggi immagino che voglia chiarire
qualcosa prima di intraprendere una nuova imminente relazione. Cosa voglia
chiarire non riesco a figurarmelo dato che l'ultimo incontro и stato
assolutamente netto e definitivo per entrambi ed esplicitamente l'ultimo.
Tuttavia non me la sento di negarle una chiaccherata, evidentemente per lei
importante, tanto piщ che dт per scontato sia una tantum.
Ci si vede lunedм sera, chiaccheriamo tranquillamente del piщ e del meno
per un paio d'ore. Sensazioni e sentimenti miei abbastanza sotto controllo,
parlare con lei и sempre piacevolissimo e coinvolgente ma non ho la botta
emozionale che temevo. Dopo un pт mi decido e chiedo il vero perchи
questo incontro...
E qui... mi dice che non ha qualcosa di particolare da dirmi... che voleva
solo vedermi e chiaccherare con me. Tra le lacrime mi dice che le manco
troppo, che non riesce a dimenticarmi nonostante abbia provato in molti
modi, compreso uscire con un altro (e qui sento il gelo dentro di me 
grrrrrr).
Ma per questa persona non prova di
fatto nulla, si sente ancora innamorata di me ed и a me che pensa tutti i
giorni, non a lui.
Io non so cosa dire... и proprio l'opposto di quanto mi sarei aspettato e
soprattutto и l'opposto di quello che sto cercando di accettare e che mi
aveva detto 3 settimane prima, dopo altre 3 dal primo addio!
Ne parliamo per un bel pт... lei si sente estremamente confusa, la fine
della nostra relazione era necessaria e per alcuni aspetti ora si sente
meglio (piщ libera, potenzialmente piщ padrona della sua vita) ma non
riesce ad accettare che io non ci sia piщ ed a rimuovermi dal suo cuore.
Non capisce se vuole tornare con me o meno, entrambe le cose presentano un
notevole scalino. Tornare ora significherebbe riprendere piщ o meno da dove
si и finito, cioи da una situazione per lei insostenibile. Non tornare...
lo sta vivendo adesso e non riesce a reggere. Ci sono tonnellate di "forse"
e di "non capisco" nei suoi discorsi, che non riesca a capire cosa vuole o
a decidere qualcosa in modo definitivo и evidente... :(
Da parte mia sono spiazzato, sono ancora innamorato, ma il percorso che ho
intrapreso и proprio sulla strada opposta rispetto a quella dei "forse". Il 
punto fermo era che la relazione era finita definitivamente e dа stavo 
costruendo.
Ma non voglio assolutamente che lei stia male, tantomento di nuovo per 
colpa
mia...! Mi sento strano, sentirsi dire "ti amo" da una persona che 3
settimane prima ti ha detto l'esatto opposto e dopo aver passato questo 
tempo a fare di tutto per accettare questa cosa mi spiazza totalmente.
Vorrebbe che ci si vedesse e sentisse ogni tanto, senza nessun impegno, per
poter capire cos'ha dentro esattamente e per poter scegliere la strada da
percorrere... non resiste senza parlarmi e non trova in nessuno quello che 
trovava in me... non posso ignorare quello che ho dentro mi sciolgo e le 
dico di si. Ma
le dico anche che nel frattempo lei deve farsi per forza una sua vita senza
di me, vivere senza avere in testa me e sforzandosi di dimenticare la
nostra relazione, dandosi tempo per capire cosa desidera e cosa le puт dare
felicitа... mi sembra tutto un controsenso ma
tant'и, le dico cosм.
Chiaccheriamo ancora di varie cose piщ leggere, lei sembra tranquillizzata
ed io in qualche modo anche. Si и creata un'atmosfera un pт particolare
perт, ci si guarda e ci si parla in un modo che non avveniva da molti
mesi... insomma, c'и un'elettricitа palpabile e le emozioni prendono il 
sopravvento sulla razionalitа.. ci diciamo che и meglio
andare, che stiamo scivolando verso qualcosa che puт farci del male... ma
nessuno se ne va... finchи si arriva all'intimitа.
Questo lunedм sera. Ieri (martedм) ci si и sentiti abbondantemente per
telefono. Da parte mia e sua nessuna recriminazione per la sera prima, ci
siamo detti che ci amiamo ed il resto и stato spontanea conseguenza.
Le cose negative vengono da altro: mi dice che con il ragazzo con cui esce
le cose, almeno da parte di lui, sono abbastanza "ufficiali", nonostante
lei non si sia mai espressa esplicitamente in questo senso... e che non 
vuole prenderlo in
giro tenendo i piedi in due scarpe, visto anche che per lui non prova un
sentimento vero e proprio. Eppure non se la sente di "mollarlo" per paura
del giudizio degli amici con cui esce e perchи comunque si sente confusa
anche riguardo a lui e non puт dire con certezza se e quanto ci tiene a
lui. Insomma, non sa dire cosa vuol fare nи con me nи con lui nи per se
stessa.
A parte che il pensiero di aver messo le "corna" ad una persona mi fa stare
decisamente male - avessi saputo che le frequentazioni erano ancora in 
corso ed in qualche modo
ufficiali MAI mi sarei lasciato andare - credo che questa situazione in cui
mi sono messo non abbia vie d'uscita indolori nи semplici. Lei mi и parsa
(e me lo detto anche) troppo confusa per riuscire a capire cosa vuole e
cosa fare, io da parte mia voglio solo fare quello che puт essere piщ
indolore per tutti.
Per ora le ho detto di non affrettare le cose e di non prendere una 
decisione inpulsiva se si sente cosм confusa ma di darsi un pт di tempo, 
vivendo le giornate una per una senza il pensiero di dover chiarirsi i 
sentimenti ma mettendo la testa su tutte quelle altre cose che compongono 
la sua vita, procedendo passo passo per costruirsi la strada che le 
permetta di fare delle scelte e vedere cosa veramente vuole.
Riguardo a me vorrei perт capire cosa fare anch'io...
Di tornare insieme non se ne parla al momento, и d'accordo anche lei. La 
situazione non и abbastanza limpida per fare una scelta sincera in questo 
senso e ci sarebbero da chiarire le motivazioni del distacco, cosa 
improponibile in un momento giа incasinato come questo. I sentimenti 
_sembra_ che ora siano ricomparsi da parte sua, ma mi rimane il dubbio: non 
li vedeva prima oppure se li sta immaginando ora?
Di mollare tutto io, dirle di non cercarmi piщ e sparire non me la sento 
principalmente perchи non voglio lasciarla in una situazione in cui ha 
esplicitamente bisogno di me (anche se non ho capito esattamente in che 
modo), inoltre dire addio ad una persona di cui sono innamorato e che 
_forse_ ha riscoperto qualcosa per me mi pare una bestemmia e rischierei di 
pentirmi poi.
Forse rimanere in modo defilato, come amico (di certo finchи non chiarisce 
con il suo "accompagnatore" non voglio essere altro - e se il chiarimento 
sarа di continuare non potrт essere neppure amico) per i momenti in cui 
abbia bisogno di me, ma questa и la scelta che egoisticamente eviterei. 
Troppo pesante da reggere, stressante, andrei fuori di testa per la gelosia 
oltre ad essere un amico forzato, dato non и "amicizia" quello che provo 
per lei. Perт forse и quella piщ utile a lei, mah.
Ci sono sicuramente altre soluzioni, ma ora non le vedo, se qualche 
stakanovista vuole darmi un consiglio, esprimere la sua
opinione, lasciare un commento gliene sarт molto grato.
Un mese fa ero distrutto ma almeno la situazione era chiara e dovevo 
arrangiarmi per uscirne pensando solo per me stesso, ora mi sento meno 
devastato ma il fatto che le mie scelte possano ricadere su altre persone 
me le rende molto molto piщ difficili e combattute.
La prolissitа и galoppata oltre ogni decenza, scusatemi.
Silent

 :)
secondo me stai pensando troppo a lei e poco a te stesso...mi sembra che lei 
tutti i problemi che ti fai tu sulla felicità altrui non se li sia fatti...
Il mio consiglio è di non frequentarvi, non sentirla al telefono e tutto il 
resto, prima che lei non abbia deciso cosa vuole...non metterti in secondo 
piano per lei, prima di tutto ci sei tu.
ciao :) 

Silent ha scritto:
a tutto quello che hai scritto..IMHO c'è solo na soluzione...
PENSA A STARE BENE TU...PENSA A TE STESSO...
è facile a scrivere, lo so, ma è difficilissimo farlo soprattutto in
una sîtuazione come la tua..
sei in un gioco pericoloso e ritengo, sempre IMHO che tu debba imparare
prima ad ascoltare te stesso....
Io taglierei i ponti, nettamente....lei ti confonde solo....lo devi a
te stesso prima di tutto, e poi alle persone coinvolte in questo
casino...che non è solo lei, a quanto leggo..
Commenti su di lei..sorvoliamo....:-))
ti auguro tanta forza!
Ciao,
C.

 
O fai l'amico o chiudi i ponti.  Chiaramente se stabilisci che sei solo
amico, ogni volta che ti dice che ti ama, falle notare che e' fatica
credere al suo amore quando poi sta con l'altro e non lo lascia.
Di certo non devi risponderle dicendole che anche tu la ami.
Se poi chiarisce con l'altro in tempi ragionevoli bene.  Se la storia
dura troppo, vedi tu se continuare o meno.
-Stefano


Parlale chiaro ed evita di protrarre questa situazione oltre. La sua
confusione non deve diventare tua per cui dille tranquillamente che non ha
senso un'amicizia in questo momento e soprattutto non ha senso alcun "ti
amo". Nè da parte tua nè sua. Per il resto mi pare che tu abbia capito da
solo che la strada del "contatto intimo" non porta lontano e non è il caso
di ripercorrerla. Dalle un po' di tempo per chiarirsi ma che lo faccia da
sola visto che la tua presenza in tal senso mi pare abbia solo aumentato la
sua confusione ma soprattutto la tua. Nel frattempo continua da dove avevi
interrotto e cioè: fatti la tua vita.
Capisco il tuo istinto di starle vicino ma secondo me non devi assecondarlo
perché a quanto ho capito (correggimi se sbaglio) questo può arrecarti
dolore e confusione e prima di tutto DEVI PENSARE A TE STESSO. Credo che sia
il primo e più importante passo per uscirne. Quando avrai acquisito un certo
equilibrio potrai anche decidere serenamente di esserle amico.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 ciao :)
grazie ;)
Silent

 C.
Ti ringrazio molto, ciao :)
Silent


Con i fatti. Credo che ci sia poco di più convincente. :-)
So che è difficile ma molte scelte lo sono, eppure vanno prese.


 equilibrio potrai anche decidere serenamente di esserle amico.
Penso possa essere di un qualche interesse sapere com'è... "finita". :)
Non ho seguito la sensazione che avevo ed i consigli ricevuti sul NG e ho 
continuato a sentirla... è stato troppo forte l'impulso di provare ad 
aiutarla in modo diretto.
Mi (ci?) siamo sforzati di tenere l'approccio sul piano dell'amicizia, 
usando la confidenza che avevamo per parlare senza però dover cadere nel 
sentimentalismo e soprattutto evitando di parlare dei sentimenti che ci 
sono, o potrebbero esserci, tra noi... Ho cercato di "supportarla" ad 
uscire dalla confusione non proponendole una soluzione, ma un metodo per 
trovare da sola la soluzione... ora sta meglio, non sa/vuole/può decidere 
nulla riguardo al piano sentimentale ma almeno sta meglio e può farsi la 
sua vita.
Da parte mia non è stato per nulla semplice fare qualcosa che non mi sento 
di essere (l'amico disenteressato) e dare consigli a mio danno ed ascoltare 
discorsi dolorosi, ma ho fatto del mio meglio... ora credo che sia arrivato 
però il momento di staccarmi... non ha più bisogno di me e le sue scelte, 
ora che ha un minimo di tranquillità interiore, le farà da sola senza me 
intorno.
Mi sono piuttosto scottato in queste 3 settimane, ma sono sopravvissuto e 
soprattutto sono felice di aver potuto aiutarla. Continuare sarebbe uno 
scottarsi senza più uno scopo, quindi ora si che posso chiedere. Stasera le 
parlerò e le dirò... addio. :)
Grazie a tutti per le vostre opinioni, anche se questa mia storia è chiusa 
rimarrò sul NG a leggere e talvolta scrivere :)
Silent
-- 
"Still the wind was blowing soft
and gentle here under the oak"
per contattarmi: silenzi...@NOSPAMgmail.com togliendo il NOSPAM