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Titolo: Tradimenti e conseguenze

Credo di aver scritto solo un paio di volte su questo NG, ma l'ho
seguito per un pò di tempo ormai, anche addentrandomi nei vecchi post,
e ricavandone qualche spunto interessante e qualche risata. Comunque
sia, oggi ho deciso di avventurarmici raccontando la mia attuale (e un
tantino complicata...) situazione. Per ricevere consigli, se ne
verranno, su come comportarmi ora. Cercherò di farla il più breve
possibile:
1) Gennaio-Giugno 2009: avevo 31 anni, lavoravo a Milano, stavo ormai
da tre anni con F., una brava e bella ragazza con la quale convivevo,
ma della quale non ero più innamorato da un pò. Soffrivo da mesi di
una qualche forma di depressione (credo in parte dovuta alla morte di
mio padre, avvenuta poco prima), e con me stesso utilizzavo il mio
tono d'umore come scusa per non agire come avrei dovuto. Per restare
inerte in un rapporto che mi rendeva sempre più infelice. Ero annoiato
da tutto: a parte il lavoro, non sapevo che fare, non sapevo dove
andare a sbattere la testa. Vigliaccamente, cominciai a tradire F.
Prima con un paio di avventure occasionali durante brevi trasferte di
lavoro, poi saltuariamente con una collega single di Roma, per finire
rispolverando una vecchia "scopamicizia" dei tempi dell'università.
2) Luglio 2009: appena rientrato dalle ferie estive (con F. ancora
ignara e felice), a Milano ritrovavo la stessa routine e la stessa
noia, lo stesso mal di vivere che avevo lasciato partendo. Le
relazioni clandestine, che speravo potessero farmi ripigliare un pò,
mi avevano reso persino più triste di prima. Le troncai, ma vuotai il
sacco con F., non sopportando più i sensi di colpa. A qualche giorno
di distanza dalla "confessione" dei tradimenti, F. naturalmente mi
lasciò, cambiò casa nel giro di una settimana (eravamo in affitto) e
rifiutò ogni contatto da allora in poi. Feci finta di rimanerci male,
ma in verità non me ne fregava più nulla.
4) Agosto-Settembre 2009: cominciai a trascorrere un'esistenza del
tutto solitaria. In quei mesi non frequentavo nessuno, non svolgevo
praticamente nessuna attività tranne il lavoro (una decina d'ore al
giorno, e mi costava una fatica sovraumana stare in ufficio), passavo
il tempo libero in casa a guardare il soffitto e a fumare erba, oppure
da solo al bar a bere fino ad ubriacarmi. Al supermercato, verso fine
settembre, incontrai per caso R., una delle migliori amiche di F.,
sposata da un anno. Non so dire ancora oggi come cominciò, ma entrammo
in un bar (lei voleva sapere come stavo, disse), io cominciai a bere,
finimmo per chiaccherare per ore. Poi la riaccompagnai a casa in
macchina. Mi disse di salire, il marito non c'era. Ero mezzo
ubriaco... Ci sedemmo vicini sul divano e accadde tutto molto
rapidamente, senza che quasi me ne rendessi conto. Facemmo l'amore per
la prima volta.
5) Ottobre-Novembre 2009: dopo quel primo incontro, io e R.
cominciammo a frequentarci clandestinamente per qualche settimana. Nei
suoi ritagli di tempo passava a casa mia. Scopavamo per ore. In vita
mia non ho mai trovato una persona con cui avessi la stessa intesa
sessuale, non pensavo nemmeno fosse possibile. Me ne innamorai, ero
stato solo per troppo tempo, lei mi faceva rivivere.Cominciai a
insistere perchè lasciasse il marito (in fondo non avevano figli). Ma
lei rifiutava, non se la sentiva, non poteva essere sicura di me. A
novembre sul lavoro mi proposero un trasferimento a Roma. Non sapevo
se accettare, non volevo allontanarmi da R.. Le dissi: "vieni via con
me". Ma da un giorno all'altro non si fece più vedere, nè sentire. A
quel punto non potevo che andarmene, con la morte nel cuore.
6) Dicembre 2009 - Giugno 2010: I primi mesi a Roma sono stati
difficili. Ero distrutto per la storia finita con R., non conoscevo
nessuno a parte i colleghi, non avevo voglia di inserirmi in alcun
contesto, passavo il tempo andando in giro senza meta per la città. A
febbraio ho conosciuto L., una mia nuova vicina di casa, universitaria
fuori corso. Ho cominciato a frequentarla, e ad andarci a letto, solo
per tentare di dimenticare R. E' passato già qualche mese, ma ancora
non gliel'ho detto. Con lei sto bene, ma non ho dimenticato.
7) Luglio 2009: la settimana scorsa un amico di Milano mi telefona
inaspettatamente. Parlando del più e del meno, e delle conoscenze
comuni con cui io ormai non ho quasi più contatti, viene fuori per
caso (lui ovviamente non ha mai saputo di noi) che R. ha appena
partorito un bambino. Mi si gela il sangue all'istante. Sapeva di
essere incinta quando è sparita dalla mia vita? E' per questo motivo
che è fuggita da me senza spiegazioni? Vado su Facebook, do
un'occhiata alle foto del neonato. Un altro brivido, forse mi
assomiglia, gli occhi, il naso...
Ora, non posso affermare nulla in merito alla probabilità che il
figlio sia mio (quanto alle modlità tecniche... boh, il preservativo
forse si potrebbe essere rotto in un'occasione, non ricordo, e
d'altronde ero spesso ubriaco o fumato nelle settimane della nostra
brevissima relazione). Ma ammettendo che lo fosse? Che dovrei fare?
Chiederlo a chi? A lei? Se fosse mio figlio, io certo vorrei saperlo,
forse occuparmene? (il che significherebbe tornare a Milano, oltre che
un'infinità di altri casini). E se poi non lo fosse? La cosa avrebbe
il solo effetto di rendere nota la tresca al marito di R. Ma come
posso pensare di far crescere mio figlio, se lo fosse, da lui? Oppure
forse dovrei telefonare a R., dirle che la amo sempre, che sogno di
fare ancora l'amore con lei? Così poi magari me lo direbbe,
nell'eventualità, spontaneamente? Ma ancora, se non lo fosse, questo
avrebbe il solo effetto di destabilizzare il suo matrimonio in un
momento delicatissimo...
Non so davvero che fare.
Grazie a chi risponderà.

 Grazie a chi risponderà.
Mi pare che l'unica alternativa sia quella di contattare lei. Tocca a 
lei decidere come comportarsi, può benissimo mandarti a quel paese e 
lasciarti con tutti i tuoi dubbi oppure può darti un "campione" 
biologico del bambino per farti fare un esame del DNA (a tue spese, 
immagino) oppure mollare il marito per te... In ogni caso lei è l'unico 
modo per rispondere alle tue domande e non è nemmeno detto che ne abbia 
intenzione.
Le somiglianze col neonato lasciale perdere, credo sia probabile che 
siano frutto della tua fantasia.
Quanto all'amore... se fosse davvero tale non credi che dovrebbe per lo 
meno essere corrisposto?
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 [CUT]
Beh ragioniamo nell'ipotesi che il figlio NON sia tuo.
Tu la chiami riservatamente, le dici del bambino.
Lei ha tutto l'interesse a provarti che il figlio non sia tuo, anche con 
test del DNA, per evitare casini nel suo matrimonio.
Se invece il figlio è tuo, beh allora lei ha tutto l'interesse a 
convincerti che non sia tuo a parole, a levarsi te dalle scatole, a 
convincerti insomma a non rompere le palle.
Se la cerchi e non ti risponde neanche potrebbe essere sintomo del fatto 
che ha una paura fottuta xk non sa cosa risponderti.
In quel caso ti si prospetta una scelta.
A) vai allo scoperto affrontando anche la reazione del marito, così 
scopri realmente se il figlio è tuo, perché se dici tutto in faccia al 
marito poi anche lui vorrà sapere se il figlio è suo, presumo.
(valutare anche la prestanza fisica del marito prima di azioni di questo 
tipo).
B) aspetti che il figlio abbia 14/15 anni, quando avrà una faccia uguale 
alla tua, e poi parli direttamente con lui, magari con prove alla mano 
che sua madre non ne ha voluto sapere di far crescere il figlio al vero 
padre.
Rileggendo la mia risposta mi rendo conto che forse è cinica e certe 
cose io non so se avrei il coraggio di farle, però ho cercato di essere 
il più razionale possibile.
Tieni anche conto che io ho 26 anni, quindi sono molto + piccolo di te e 
dunque inesperto (però io giudico dall'esterno in modo distaccato mentre 
tu ci sei dentro fino al collo).
Esiste un amico/a che vi conosca entrambi, di cui puoi fidarti, a cui 
rivelare la storia e che possa aiutarti a raccogliere un campione di dna 
(chessò, la bava del bambino ad esempio)?
(però non so se sia legale).

 Non so davvero che fare.
Lo ha deciso lei "che fare": ti ha chiuso fuori dalla sua vita, visto che a
parte scopare sembra ti importi ben poco delle persone.
-Stefano

 -Stefano
Tranci giudizi con la scure, spero tu non sia abituato a farlo nella
vita, perchè è infantile e ti sfugge la complessità delle cose reali.
Giudicami pure come credi, ma cerca di considerare quanto anche lei
sia egoista, non tanto nei miei confronti, ma nei confronti del
marito, eventualmente chiamato a crescere un figlio non "suo".
Ringrazio quelli che mi hanno risposto sopra (ai quali ho risposto
privatamente), con alcuni buoni consigli che mi stanno portando a una
decisione. Credo che la contatterò, sperando che il marito non venga
mai a sapere nulla di nulla.

 marito, eventualmente chiamato a crescere un figlio non "suo".
Perdona ma tu questo non lo sai. Magari lei ha già fatto i controlli che 
riteneva o è tranquilla che il figlio non sia tuo (perché magari dopo il 
vostro ultimo rapporto ha avuto regolarmente il ciclo e la gravidanza è 
arrivata il mese successivo o perché non corrisponde la data del 
concepimento con quella del vostro ultimo incontro).


 concepimento con quella del vostro ultimo incontro).
Forse. Ma è pur vero che qualche "controllo" lo posso fare anch'io
(eh, quante cose s'imparano spulciando su internet). Risalendo a
ritroso dalla data di nascita del bambino ricavo un range di date in
cui il concepimento sarebbe ragionevolmente avvenuto. E guarda caso
coincide col periodo della nostra "frequentazione". Tra l'altro, mi è
sfuggito nel raccontare la vicenda il fatto che in quel periodo lei
affermasse che non stava avendo rapporti col marito (perchè erano un
pò in rotta, pur dopo un solo annetto di matrimonio). Certo, potrebbe
essere una bugia raccontata a un amante, molta gente si comporta così
(più uomini che donne, però, nella mia esperienza). Chissà. Ancora,
l'unico modo per saperne di più è chiedere alla diretta interessata.
Ciao e grazie.

 eventualmente chiamato a crescere un figlio non "suo".
Che non sia un figlio suo non puoi saperlo.  E anche se fosse ci sono
migliaia di persone che crescono "figli non propri": i.e. chi adotta e chi
sposa persone che hanno gia' figli da precedenti relazioni, giusto per fare
due facili esempi.
-Stefano

 da tre anni con F., una brava e bella ragazza ...
Mattdrev, direi che hai applicato alla perfezione il manuale della
autodistruttività e distruttività umane. Fa parte della nostra libertà
esattamente come scolarsi una bottiglia di whisky al giorno. Questa è la
brutta notizia. Quella buona è che finchè siamo vivi possiamo cambiare anche
radicalmente abbandonando la disperazione. In genere le brutte botte sono un
ottima occasione per farlo e
il malessere un ottimo indicatore sulla strada da intraprendere cioè quella
che una volta si chiamava "mettere la testa a posto".
Vuoi stare male e con tutta probabilità far star male? OK continua così.
Vuoi stare meglio, più sereno, equilibrato, responsabile, maturo: cambia,
fai qualche pensata positiva di quelle collaudate da secoli.
Scusa se mi sono permesso un predicozzo. Buona fortuna, ma non è solo
fortuna.
P.S. : non abbatterti il suddetto "manuale" ci viene propinato
quotidianamente a dosi industriali a mezzo conformismo sociale e mediatico
come se fosse la magica ricetta della felicità. Maddechè ... !!!

 due facili esempi.
Lo appurerò presto.....
Chi adotta tautologicamente SA fin dall'inizio che quello non è suo
figlio biologico. Non c'entra un cazzo.

 "disonesto" me ne dovrebbe fregare *zero assoluto*.
Non puoi provare sensi di colpa verso te stesso?


 Ciao e grazie.
Ciao e prego. :)




Non hai tutti i torti e, credimi, di "predicozzi" ne ho ricevuti tanti
quanti ho cercato di farne a me stesso. Ho passato un paio d'anni con
una sorta di pilota automatico impostato, vivendo, o forse solo
sopravvivendo, in un contesto di super-lavoro, trasferimenti
geografici continui, relazioni aperte e chiuse, sballo nel tempo
libero, eccetera. Ho pensato di rallentare un pò alla volta, di
mettere, come dici tu, progressivamente la "testa a posto", nei limiti
del possibile (ne va della mia felicità). E devo ammettere che
l'apprensione di questi giorni, a causa della vicenda che ho decritto,
rappresenta un piccolo momento di svolta in quel senso. Una sorta di
"responsabilizzazione" spuria, nell'interrogarmi sulla nascita di un
figlio, come fosse mio, ma che spero non sia mio.
P.S. La chiamo uno di questi giorni.

 Non puoi provare sensi di colpa verso te stesso?
"Provare sensi di colpa" ... per cosa?  Di quel che pensa quella persona te 
ne frega *zero*.
E di "sensi di colpa" non ne ha avuti dopo aver scopato con tutte le altre 
donne elencate al punto 1, e per ogni scopata che si e' fatto con loro.
Pretendere che questi "sensi di colpa" appaiano misteriosamente quando 
dell'altro "non frega piu' nulla" e' ridicolo, secondo me.
-Stefano 

 dell'altro "non frega piu' nulla" e' ridicolo, secondo me.
Pretendere che "appaiano" è sicuramente ridicolo ma averli, non ha nulla 
di ridicolo. Se uno prova qualcosa lo prova e basta, mi pare.


 figlio biologico. Non c'entra un cazzo.
Che lui *NON SAPPIA* e' una tua fantasia.
D'altronde *I CONTI* di quando hanno fatto sesso li sapra' ben fare anche
lui.  Non sei l'unico al mondo bravo in matematica.
-Stefano

 Se uno prova qualcosa
E lo "prova" .... a comando?
O a posteriori?
-Stefano

 posso pensare di far crescere mio figlio, se lo fosse, da lui? 
DA UNA CHE NON HA FIGLI : i figli son piu' di chi li cresce che di chi 
li fa, e chi li fa << per sbaglio >> non ha poi il diritto di rovinare 
tre vite per poter dire << questo e' mio e me lo sono ripreso >>

 O a posteriori?
Lo prova... e basta.


Un (non) aggiornamento sulla vicenda.
Sto provando a chiamarla da ieri pomeriggio, col mio numero.
Inizialmente le ho mandato un sms dicendole che avevo bisogno di
parlarle. Nessuna risposta. Allora ho chiamato una prima volta per
vedere se era attivo. Squillava, ma nessuna risposta. Al secondo
tentativo, dopo mezz'ora, risultava spento. Da quel momento, ha
continuato a essere spento per ore. Ancora stamattina non posso
mettermi in contatto. Che devo pensare? (Penso che le scriverò per
email quel che devo dirle... in
fondo, io ho solo bisogno di sapere la verità, non ho alcuna
intenzione di intromettermi, a meno che lei non lo voglia).

 wrote:
[megaCUT]
Non ha più utilità che ti risponda punto per punto, il testo sta
diventando confuso. Ho un problema pratico che sto cercando di
affrontare, come sai. Non mi è di grande aiuto la tua sterile polemica
sul valore della correttezza nei rapporti di coppia, il ruolo dei
sensi di colpa, eccetera. Oltretutto mi sembra che, per argomentare in
astratto su questi aspetti, tu abbia trovato in Piccolo Principe un
degno commentatore. Destinato ad averla vinta, peraltro, come sempre
accade quando un approccio umanista e orientato all'irriducibile
complessità del reale (senza far sfoggio di presunte verità assolute)
si confronta con una visione del mondo tanto intransigente e
semplicistica quanto miope e inadatta a spiegare non tanto i miei
comportamenti, che sei liberissimo di considerare bizzarri e immorali,
ma quelli di milioni di persone che vivono e camminano su questa
terra, evidentemente lontani dagli schematismi entro i quali ti senti
così al sicuro.

 intenzione di intromettermi, a meno che lei non lo voglia).
Mi sembra una buona idea. Magari le dici che se le va di parlarne con 
calma puoi chiamarla quando le viene più comodo o vedervi per un caffè.


 tre vite per poter dire << questo e' mio e me lo sono ripreso >>
Concordo, i figli sono di chi li cresce. O, meglio, di chi VUOLE
CONSAPEVOMENTE crescerli. Davvero sei convinta che suo marito lo
vorrebbe comunque crescere se sapesse che non è il suo (sto parlando
per ipotesi, naturalmente)? E poi, ti assicuro di non esser mosso da
alcuno spirito di rivalsa o di riappropriazione (non direi mai "questo
è mio e me lo sono ripreso"... se lei non mi vuole più, come è vero
con tutta probabilità, che se lo tenga lei insieme al cornuto). Vorrei
solo capire dove sta la verità. Non ho nè il diritto, nè la volontà,
di "rovinare tre vite", come dici tu. Ma il diritto di essere, pur
segretamente, informato dei fatti. Questo spero potrai concedermelo.

 Vorrei solo capire dove sta la verità.
Balle.  O non continueresti a parlare litanicamente di suo marito che
crescerebbe un figlio non suo.
-Stefano

 crescerebbe un figlio non suo.
comunque al di là degli errori che ha commesso, secondo me fa bene a 
voler scoprire se il figlio è suo.
Se non riesci a capire perché è giusto di principio, prova almeno a 
metterti nei suoi panni.
Qui la discussione non mi pare che sia sugli errori passati, ma sulle 
scelte future.
Il tuo atteggiamento suona tanto della serie "hai sbagliato? fatti tuoi, 
muori".
Invece io penso che anche se uno nella vita ha sbagliato, non sia un 
buon motivo per buttare a mare anche il resto della propria vita.
Ha detto che ha vissuto per troppo tempo col "pilota automatico" 
inserito, adesso vuole fare qualcosa attivamente per non accettare 
passivamente la situazione: mi sembra giusto.

 con tutta probabilità, che se lo tenga lei insieme al cornuto> 
Sarai anche la persona migliore del mondo, ma questo linguaggio (che se lo 
tenga lei, il cornuto ecc..) mi fa supporre il contrario. E ci vedo 
rancore e ripicca di una persona mica tanto raccomandabile. 
Poi, certo, da due parole non si puo' giudicare uno, io mi limito a 
graffiare la superficie, sotto magari ci sara' di meglio......

 graffiare la superficie, sotto magari ci sara' di meglio......
Nessun rancore (e per quale motivo poi? sarebbe ben più comprensibile
il contrario...), nessuna ripicca (di cosa mai dovrei vendicarmi? del
fatto che sia "tornata" da lui dopo la breve parentesi con me? è un
classico...), descrivevo le cose per come realmente stanno, aldilà
dell'espressione colorita e da bar di cui sopra, con cui non volevo
certo urtare la tua sensibilità.

 situazione: mi sembra giusto.
La situazione l'ha creata lui con le sue "scopate".  E ben sapendo che era
sposata.
Ora vuole rimischiare le carte e ricominciare da capo come se nulla fosse
successo?
-Stefano

 graffiare la superficie, sotto magari ci sara' di meglio......
Quello che ho fatto anche io.  Ma dubito che ci sia di meglio.  Ad ogni post
che scrive conferma tutti quelli precedenti (i.e. che del figlio non gliene
frega nulla, che e' solo spirito di ripicca, che del marito di lei non
gliene frega nulla)
-Stefano

Nuovo aggiornamento.
(per chiunque potesse essere interessato... ma anche se,
comprensibilmente, non ci fosse nessuno a cui freghi qualcosa,
andrebbe bene ugualmente... ormai sto usando questo spazio come una
sorta di "diario", per annotare evoluzioni di una vicenda che nel
mondo reale non posso comunicare a nessuno...)
Alla fine ho mandato a R. una breve email, per comunicarle le mie
perplessità e per chiederle un qualche chiarimento. Mi ha risposto con
poche righe alquanto vaghe, non ammettendo nè smentendo alcunchè in
merito alla questione centrale, e concludendo "ci sono aspetti di cui
devo parlarti a voce, preferirei quindi incontrarti qui a Milano, se
ne hai la possibilità nei prossimi giorni". Le ho proposto questo week
end, ha detto che va bene, ci vedremo. Ho già acquistato il biglietto
del treno Roma-Milano, parto domani sera. Non so davvero come far
trascorrere le ore che rimangono...

 successo?
Ho postato un aggiornamento. Io non sto "forzando" nessuno. Ha
risposto a una mia mail, mi ha proposto di incontrarmi, anche se
ancora non ha voluto anticiparmi nulla di quel che mi dirà. Certo che
se il figlio non fosse mio... penso dovrebbe avermelo già
comunicato... Vabbè, non voglio trarre conclusioni prima di parlarci a
quattr'occhi.
In ogni caso, lo ripeto ancora, io non voglio rientrare nella sua vita
a meno che lei lo chieda e che le circostanze lo permettano. Voglio
solo capire come stanno le cose. Poi, eventualmente, se richiesto,
avrò tutto il resto della vita per sparire di nuovo, e per sempre,
dalla sua vita.

 fosse successo?
Vuole solo sapere se il figlio è suo e come comportarsi nel caso lo sia.
Ad ogni modo quel che è successo non può certo cancellarlo e non vedo cosa 
ci sia di male a voler "ricominciare", qualunque sia il modo giusto per 
farlo (e certo non lo sappiamo noi meglio di lui).
Forzare ed obbligare gli altri è un conto, chiedere e porsi delle domande è 
un altro conto.


 Forzare ed obbligare gli altri è un conto
Telefonare e mandare mail e' "forzare e obbligare gli altri".
-Stefano 

 Poi, eventualmente, se richiesto,
Non ti ha "richiesto" nulla nemmeno la volta precedente che ti ha chiuso 
fuori.  Chissa' come mai ora le "richieste" devono essere formali.  E magari 
anche in carta bollata? Mah....
-Stefano 

 Telefonare e mandare mail e' "forzare e obbligare gli altri".
Come no! LOL
Sapessi quante persone mi forzano e obbligano ogni giorno e ne forzo io, 
e non solo io. Tutti plagiati e felici di esserlo. :)
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nus pressons bien fort comme une vieille orange.

 non solo io.
Certo, certo....
*pat pat*
-Stefano 

 chiarire"?
Eh già, un paio di telefonate (a vuoto) e una discretissima email
configurano senz'altro una fattisecie di reato di stalking... Faresti
poca fortuna come pubblico minstero... Tu mi vedi "insistente", quando
fin dall'inizio ho detto di non essermi fatto sentire per quasi un
anno, di aver persino cambiato città, di aver accettato nei fatti la
sua "sparizione", avvenuta da un giorno all'altro... Altro che
insistente, ho saputo farmi da parte, come era giusto nei suoi
confronti (che scappando manifestava la sua volontà e il suo sentire).
E se ora le ho chiesto udienza, diciamo così, è solo per chiarire la
ben nota questione, che mi ha colto un pò impreparato, per usare un
eufemismo. Poi sparirò nuovamente e senza condizioni, non appena me lo
chiederà, se me lo chiederà. L'ho amata, la amo ancora (o forse ne amo
solo il ricordo oramai), ma mi ha già "lasciato" una volta, e ho
saputo farmene una ragione. Saprò accettarlo anche in questa
circostanza, pur col cuore a pezzi.
Sto cercando di ammazzare il tempo nel'attesa di incontrare R. a
Milano (sabato). E' per questo che abbozzo una risposta a qualcuna
delle tue argomentazioni provocatorie, di cui già più estesamente
Piccolo Principe ha mostrato l'infondatezza e gli aspetti paradossali
(per non dire risibili), e che ormai sembri portare avanti solo per
partito preso.


direi che hai ragione, non sopporto molto la cultura della 
stigmatizzazione del cornuto/a.
Non ha fatto niente, è il comportamento del cornificatore/trice (in 
questo caso la moglie) che al limite andrebbe stigmatizzato.
Al massimo potrei capire la contestazione del cornuto che pur sapendo 
non reagisce in nessun modo, ma una contestazione seria e circostanziata 
da parte di amici.
Ciò detto, anche se mattdrev dovesse essere la peggior persona del 
mondo, secondo me *HA* il diritto di sapere se il figlio è suo.
Non so se ha il diritto giuridico, ma morale secondo me sì.

 successo?
La situazione l'hanno creata lui e lei, *INSIEME*, facendo sesso.
E finora quella che in apparenza sembra essere "scappata" di fronte a un 
problema è lei, se è vero che è sparita perché è rimasta incinta 
(vedremo se mattdrev ci aggiornerà).
E' una reazione umana e comprensibile, ma di qui a dire che è lei la 
vittima ne passa di acqua sotto i ponti.
Io sono allergico a questo buonismo per cui in situazioni del genere la 
donna è sempre la vittima e l'uomo è il colpevole.
Le cose si fanno in 2.
E da com'era il racconto non sembra che lui l'abbia fatta innamorare e 
plagiata e convinta a fare una cosa inducendola in tentazione, ma pare 
sia lei che abbia tentato attivamente di andarci a letto.
Cioè mi pare che i tuoi giudizi non corrispondano minimamente a questa 
storia.

 Forse sei tu che ti metti "nei suoi panni".  Quelli veri pero'.
Correzione: Forse sei tu che NON ti metti "nei suoi panni". Quelli veri 
pero'.
-Stefano 

 e che ormai sembri portare avanti solo per partito preso.
Direi che quella e' invece la posizione di Piccolo Principe, che tenta di 
fare "l'avvocato del diavolo" per quanto gli riesca malissimo.
-Stefano 

 Bella ca***ta.
Eh, basta la tua parola. LOL
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 donna è sempre la vittima e l'uomo è il colpevole.
Non ha detto questo e non ritengo che lo pensi nemmeno.


 fare "l'avvocato del diavolo" per quanto gli riesca malissimo.
E questo per bocca dell'avvocato della controparte che, che bella la 
giustizia secondo De Cesari, è anche il giudice monocratico.
LOL


 Balle.
L'ho dimostrato nei fatti, come sopra. Che poi io sia stato come un
cane nel non avere più contatti con lei, è un altro discorso. Perchè
ho sofferto in silenzio, come tocca agli amanti.

 L'ho dimostrato nei fatti, come sopra.
Al contrario. Sono proprio "i fatti" che mostrano che non te ne sei fatto 
una ragione e che ancora se li a sperare che ti riprenda.
-Stefano 

 E questo per bocca dell'avvocato della controparte
Certo, certo....
*pat pat*
-Stefano

 storia.
A me pare diversamente invece.
-Stefano


 secondo me *HA* il diritto di sapere se il figlio č suo.
Ma *NON HA* il diritto di molestare la presunta madre e di rovinarle la vita
per saperlo.
-Stefano

 Lo vedi benissimo TU
Lo vede benissimo chi non ha problemi di vista e vede le citazioni altrui
dove tu non le vedi.
-Stefano

 *pat pat*
Non vedo altri, a parte te, a sostenere queste posizioni. :)


 dove tu non le vedi.
Certo, certo.
*pat pat*
(cit.)
Ciao.


 Non vedo altri, a parte te, a sostenere queste posizioni. :)
"sostenere posizioni" = "avvocato della controparte"?
Bah..
-Stefano

 Mostramele tu, visto che non le vedo. :)
Guarda il post. Non mi pagano per farti da oculista.
Le citazioni le evidenzio per bene.
-Stefano 

 sopra.
Ma dove e quando? :)
Dov'è che io non avrei tenuto conto del contesto? Io non ho fatto accuse 
né assolto nessuno, a differenza tua.
Per cui... di che parli?


 
Immaginavo già che si arrivasse a questo punto ed immagino pure che non 
se ne uscirebbe facilmente per cui la chiudo qui. Penso di aver chiarito 
bene la mia posizione e di aver capito la tua. Ognuno si tenga le sue 
ragioni.


Ero sparito da un pò, ma non mi ero dimenticato di aggiornare questo
NG. Ho solo preferito aspettare, inizialmente, di vedere che piega
avrebbero preso le cose. Poi le ferie, eccetera.
Ebbene sì, il figlio era (è) mio. Lo sospettavo, e me l'ha confermato
lei quando l'ho incontrata a Milano. E la cosa più incredibile è che
il marito (con problemi diagnosticati di sterilità, mi ha peraltro
riferito R.) ne è sempre stato al corrente, per quanto non abbiano
comprensibilmente reso pubblica la vicenda (credo nemmeno nei
confronti di amici/parenti stretti).
Le ho detto che era stata molto scorretto nei miei confronti non
avvertirmi (neppure dopo che era venuto al mondo). Ma per il resto,
che dovevo fare? Ho deciso di farmi da parte...  Non vanterò alcun
"diritto" su quel bambino, credo sia meglio innanzitutto per lui. Mi
sono sentito di consigliarle di non dirglielo neanche in futuro, non
credo potrebbe avere alcun valore per un individuo conoscere la verità
su un padre meramente biologico che in nessun modo fà parte della sua
vita. Nonostante sia già passato più di un mese e stia lentamente
cominciando a farmene una ragione (anche e soprattutto del fatto che
R. non mi ama più, ammesso che lo abbia mai fatto), mi rimane addosso
una profonda tristezza per tutta la vicenda. Sono ufficialmente
rientrato in depressione, esattamente come più o meno un anno fa,
quando questa brutta storia è cominciata (come descrivevo nel primo
post).
Ecco, vi ho molto brevemente aggiornato, caso mai qualcuno avesse
avuto curiosità circa l'unhappy ending che mi è toccato. E stia
tranquillo chi mi aveva prematuramente accusato di stalking...


In fondo speravo che il figlio non fosse tuo, per una serie di motivi più o 
meno futili che potranno incidere nella vita dello stesso (e magari non sarà 
così).
Ad ogni modo mi auguro che almeno quest'esperienza sia servita a farti 
maturare un po'. Toglierei, però, la parola "amore" da tutto questo contesto 
perché onestamente non mi pare ve ne sia stata traccia.


 i fatti e ottenere rassicurazioni
No, dai, ripeto: un colloquio al bar non ha niente a che fare con l'appurare 
una situazione. Se veramente vuoi prenderti le tue responsabilità senza 
comunque chiedere l'affidamento del bimbo, è tuo dovere parlare più di una 
volta con entrambi i genitori, effettuare visite periodiche almeno nel primo 
periodo... è una situazione del beep, lo so, ma un po' te la sei cercata. 
Eppure io penso che quando c'è di mezzo un figlio bisogna un po' mettere in 
secondo piano tutte le motivazioni e le preferenze individuali, e mettere al 
centro il bambino. E ripeto: mettere al centro il bambino non è solo 
questione di serenità immediata, o di materialità immediata, se no, ad 
esempio, chiunque è povero o chiunque è genitore single o chiunque ha un 
lavoro particolare (...) dovrebbe sentirsi spinto a dare il bambino in 
adozione o in affidamento a famiglie le cui caratteristiche e possibilità 
soddisfano tutti i criteri ideali. Per me, invece, le cose devono partire 
dai dati di realtà: il figlio è tuo. Quali sono le circostanze che ti 
impediscono di far presente a livello legale e affettivo questa situazione? 
Il fatto che questi due vogliano giocare a fare i genitori con un bambino 
che non è solamente loro? Il fatto che questi due non vogliono fare i conti 
con la realtà ma nascondere il loro passato (fatto anche di tradimenti e 
alti e bassi) sotto il tappeto? Il fatto che ti vogliano escludere dalla 
vita del bambino così che all'esterno possano continuare a coltivare 
un'immagine di qualcosa che non sono, anziché palesare che lei è stata 
infedele e lui è sterile e cornuto? Ripeto: sta finzione che viene fatta 
passare come bene supremo per il nascituro, mi sembra in realtà un bene per 
questi due ma un male per te e a medio termine anche per il bimbo. 

 questi due ma un male per te e a medio termine anche per il bimbo.
Scusa ma chi ha detto che è il "bene supremo per il nascituro"?!?
Sei tu l'unico a parlare di "bene per il bimbo". Quanto a lui, se l'è 
cercata e ci può stare che ora stia un po' scomodo. Poteva pensarci 
prima ed è il primo a capirlo.


 post).
ho letto da qualche parte che il sesso soddisfa solo temporaneamente la 
fame della nostra anima, e che la soluzione definitiva è l'amore.
Ho letto da qualche altra parte che l'amore deve partire prima di tutto 
verso sè stessi, poi arriva tutto il resto.
Ho esperienze di vita di situazioni da cui sembrava impossibile uscire, 
mentre la soluzione era dietro l'angolo. Il problema è dove guardi.
Ti auguro di trovare la serenità.

 Sei tu l'unico a parlare di "bene per il bimbo".
Me ne sono accorto. Tu stai parlando di codice civile, mentre per me bisogna 
proprio capire cos'è meglio per il bambino: e gli altri, per cortesia, si 
dovrebbero accodare a questo bene anziché coltivare ognuno il proprio 
orticello egoista. 

 orticello egoista.
E' un po' pretenzioso pretendere di sapere cosa sia meglio per il 
bambino e mettersi al di sopra persino dei genitori. Il futuro non può 
prevederlo nessuno, ragion per cui penso che cercare di stabilire cosa 
sia (tempo presente) meglio basandosi su speculazioni sul futuro, sia un 
esercizio inutile.
Per quel che mi riguarda chiudo qui la discussione perché temo stia 
andando OT.


 riguardi.
Altra fantasia frutto della tua mente e senza nulla a sostegno.
-Stefano 

 dą ragione.
Mi dispiace ma non e' affatto dimostrabile quanto affermi.
La madre potrebbe averglielo detto solo perche' si togliesse definitivamente 
dai coglioni, non avendo piu' "armi" da usare per portarla a se.
-Stefano 

 Altra fantasia frutto della tua mente e senza nulla a sostegno.
Sarà, ma di là ho avuto un bel confronto con l'utente che ha postato e a 
giudicare da quel che ci siamo detti ho interpretato quel che ha scritto, 
che ha chiesto e di cui aveva bisogno di parlare meglio di te - non ci vuole 
tanto, del resto, hai sempre avuto una visione legalistica e informatica 
delle cose. 

 riguardano loro, s'è buttata tra le tue braccia.
Mi sto convincendo a seguire questo tuo consiglio. Devo riuscire a
parlarci a quattr'occhi, per quanto complicato possa risultare. In
fondo, hai ragione sicuramente su un punto: la sua volontà deve
emergere chiaramente e in via diretta, perchè la rappresentazione
granitica che ne ha dato la moglie potrebbe essere falsata e
strumentale alle esigenze di lei. Lui potrebbe ben essere perplesso,
avere indugi, essere stato manipolato dalla moglie o dal tessuto
sociale circostante, che di certo è interessato a salvare le
apparenze. Del resto, come scrivevo in passato, non sono mai riuscito
a capacitarmi di come abbia fatto ad accettare così passivamente una
situazione del genere. Quanto a tutto il resto (visite periodiche al
bimbo o addirittura affidamento mediante test del DNA, cosa che
peraltro si può fare anche in un secondo momento in futuro) valuterò
sulla base di questo necessario confronto.
Ho bisogno di un pò di tempo per organizzare un'altra triste trasferta
milanese. Tornerò ad aggiornarvi (e ad annoiarvi). Grazie ancora.
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Mi sto organizzando in quel senso e, a questo punto, continuerò a
tenere aggiornati entrambi i NG, pur con la diversità di vedute (anche
molto critiche) che li caratterizza.

 hai sempre avuto una visione legalistica e informatica delle cose.
Certo, certo....
*pat pat*
-Stefano