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Titolo: Un lunghissimo sfogo

Salve a tutti,
č la prima volta che vi scrivo anche se č un pō di tempo che seguo questo
newsgroup, beh allora in questo triste venerdė sera ho proprio voglia di
sfogarmi un po'.
Sono proprio stanco di stare male e di sentirmi sempre e cmq solo, di
fuggire questa solitudine anestetizzandomi fra braccia amanti di una sera,
il vino con amici e pazze rincorse verso l'oblio di un sonno che non vuole
mai venire.
Come č cambiata la mia vita negli ultimi tre anni, non la riconosco pių e
come sono diverso io... non sono pių un ragazzino, ormai ho passato i
trent'anni e di momenti brutti ne ho avuti, quante volte sono caduto ed
altrettante rialzato pių forte di prima, ma adesso ho come la sensazione che
la corda che mi tiene attaccato alla realtā possa cedere da un momento ad un
altro, mi trovo ad essere il punto di riferimento per tanti e non sanno che
anch'io sto per cadere...
Tre anni fa avevo un padre che era una persona eccezionale e non lo dico
perchč era il mio, ma per quel affetto e quella stima che nella sua  vita č
riuscito a conquistare, per il numero di persone da cui l'ho visto piangere,
da come a pių di un anno di distanza lo ricordano, dal segno che ha lasciato
nel mio paese pur avendo un ruolo che spesso lo costringeva a prendere
posizioni nette e in contrasto con alcuni e proprio da questi ho avuto la
testimonianza del suo spessore morale, avevo una famiglia che era un modello
per tutti per la serenitā con cui sempre sono stati affrontati anche i
momenti pių duri, avevo una ragazza da dodici anni, una persona meravigliosa
che mi amava, avevo un lavoro che allora mi piaceva e adesso mi serve solo
come droga per non pensare al resto.....
E adesso non pių niente, ho visto mio padre morire soffrendo, sono arrivato
al punto di augurargli che la sofferenza finisse, quell'ultimo respiro non
lo dimenticherō mai, eppure non molto tempo fa avevo visto morire i miei
zii, che hanno sempre vissuto con noi ed erano come genitori e gli ho amati
come tali, ma mio babbo era il punto di riferimento di tutto era l'angelo
sempre pronto a darti la forza di cui avevi bisogno. Poi mia sorella si č
ammalata di depressione, mia mamma č diventata l'ombra di se stessa e dulcis
in fundo la mia ragazza, o ex-ragazza (non so nemmeno chiamarla cosė), si č
sempre pių allontanata, č andata a vivere in un'altra cittā (non lontana), č
vero eravamo giā in crisi, ma adesso dopo le vacanze le cose sono ancora
peggiorate e lunedė dopo l'ennesimo litigio non l'ho pių sentita neanche per
ICQ...
Beh io continuerō a lottare ed essere ottimista, come ho sempre e come mi č
stato insegnato, ma a volte mi chiedo che cosa mi puō ancora succedere... e
sono convinto che il destino mi stā preparando qualche altro scherzetto...
ma in fondo sono sempre stato affascinato dalla mitica Araba Fenice e
anch'io rinascerō ancora dalle mie ceneri.
Ma volete sapere una cosa che stupisce me per primo, di tutto questo che č
successo dalla morte di mio padre, che alla fine il vuoto enorme che ha
lasciato nel mio cuore č mitigato dall'orgoglio di avere avuto un babbo
cosė, o tutti i problemi familiari che ne sono nati, la cosa che tormenta il
cuore e la testa č la mancanza di quella ragazza che purtroppo per me ho
sempre amato e credo che amerō sempre, tante volte vorrei non vederla pių ma
non ci riesco... e non sono innamorato di quello che eravamo, perchč due
caratteri forti come i nostri hanno sempre fatto scintille... mi č mancata e
probabilmente ci č mancata l'evoluzione la crescita che volevo e forse
volevamo...
Ringrazio chi ha avuto il cuore di leggere questo lunghissimo messaggio...
avevo proprio bisogno di uno sfogo  saluti a tutti

c'è poco da dire a parte una mia sentitissima stima.
ricordo che tutti abbiamo dei periodi più o meno lunghi di grande sofferenza
ma che prima o poi svaniscono.
ricordo, anche, che tutti in questa vita abbiamo uno scopo.
creati nuovi interessi, nuovi obiettivi la vita a poco a poco riprenderà
colore.
ama e credi di più (in te, negli altri e verso il Padre Nostro)
ascoltati:
lucio dalla: henna
anna oxa: la vita dove va
irene grandi: mille
pino daniele: tempo di cambiare
laura pausini: per vivere
gianni morandi e ramazzotti: così vanno le cose
lucio dalla e morandi: vita
ce ne sarebbero altre...ma tutte hanno lo stesso significato: per nessuno la
vita è facile però si continua ad andare avanti.
ti consiglio anche di leggere gibran "il profeta"
auguroni!
fiore76
:)

......
Ciao Nemo
 Oggi volevo andare al mare, ma me ne sono stato qui, da solo, a fare 1000
cose inutili, navigare, mettere ordine e leggere le News. Al mare magari
avrei incontrato gente (anche chi forse non dovrei incontrare) e forse mi
sarei sentito anche piu' solo.
Non me ne importa molto in certi momenti, so di essere solo, di stare al
mondo cosi' e cerco di portarmi appresso questa semplice cosa quando mi
sento veramente in mezzo al deserto.. e qualche volta la sensazione
anziche' far male da' forza. Strano
La mancanza di qualcuno ancora non ha messo a tacere una strana fiducia..
ma il tempo che passa tra tutte le cose che conosco da una vita mi pare
vuoto..
Anche una persona nuova, un'attenzione che si desta di nuovo non basta a
farmi sentire a posto, normalita' illusoria, e' qualcosa che deve guarire
profondamente che manca..
saluti

 ammalata di depressione, mia mamma è diventata l'ombra di se stessa
[cut]
La sofferenza che ti porti dietro da quando tuo padre è andato in cielo è
comprensibile, ci scrivi che fai bagordi con gli amici ecc. ecc. per
dimenticare, ma così facendo dimentichi anche le altre persone che ti
vogliono bene e che vivono con te (presumo): tua madre e tua sorella.
E' evidente che loro soffrono quanto te, ma hanno reagito in maniera diversa
e hanno bisogno del tuo aiuto.
Io credo che dovresti prendere in eredità ciò che tuo papà ha dovuto
lasciare e cioè le redini della famiglia, ma non soltanto per quanto
riguarda il sostegno economico, ma anche l'appoggio psicologico, la vitalità
che sta venendo a mancare alla tua famiglia. Abbi la forza di colmare i
vuoti che tuo papà ha lasciato e vedrai che piano piano le cose si
aggiusteranno da sole.
Un caro saluto
--
Girasole
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Tutto quello che dico lo penso,
ma non tutto quello che penso lo dico!
(Girasole)