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Titolo: non ti dimenticherò mai

L'unica lettera che ti avevo scritto era per spiegarti quello che
provavo per M. e di chiederti di capirmi, ma non te l'ho mai data, ora
mi ritrovo qui a scrivere la prima vera lettera che sto scrivendo per
te ma che non leggerai mai. Non so perchč scrivo, č da sabato che non
apro nemmeno pių il mio diario in cui tutti i giorni scrivevo
qualcosa, non saprei come scriverlo. Come scrivere che non ci sei pių?
con quale coraggio? mi manca l'aria solo a pensare alla parola
"morte". In questo periodo ripenso a quello che mi hai fatto passare
per via della mia storia con M. e ripenso alle volte in cui negli
ultimi mesi mi hai chiesto di dimenticare e io ti dicevo sempre che
non ci riuscivo, in questo momento vorrei averti detto che avevo
dimenticato tutto, ma non l'ho mai fatto ed ora me ne pento, mi rendo
sempre pių conto che ogni sofferenza che ho passato anche se sono
state tante e forse troppe per la mia etā, non erano niente confronto
al nodo alla gola e allo stomaco che provo adesso, questa č l'ennesima
batosta che la vita ha deciso di darmi, č la pių pesante, quella
impossibile da dimenticare, quella che odio pių di ogni altra cosa al
mondo. E' la vita che odio in questo momento, mi chiedo: perchč... ma
non c'č un perchč e non lo troverō mai, i perchč in questo caso non
esistono, ma era scritto che tu te ne dovessi andare in quel modo?
sai, finchč non perdi una persona non ti rendi conto del bene che le
vuoi, se dovessi tornare a 4 giorni fa mi comporterei in un modo
diverso. Mi manca non vedere pių che ti siedi sul divano e poi mi
prendi le sigarette dicendo: "ne prendo una vā, non ho voglia di
andare di lā...", mi manca il fatto che non ce ne possiamo pių fumare
una insieme come un tempo, ora sono sola, mi manca che mi dici che
fumo troppo, come fino a domenica nel primo pomeriggio, mi manca non
sentire pių la tua voce, non stressare pių come facevi sempre, non
sentirti parlare di quando io e l'Erik eravamo piccoli o tu eri
giovane, non sentirti pių parlare con le zie o le amiche al
telefono... pur di riaverti tornerei pure indietro nel tempo ad un
anno fa... non mi sono mai resa conto di ciō che tu fossi per me...
come facciamo adesso noi? come faccio io? come posso uscire in strada
e non rivedere ogni volta l'immagine di te distesa sull'asfalto? come
faccio a dimenticare il tuo sangue? tu con le macchine attaccate che
respiravi solo grazie a loro? e come faccio a dimenticare quando ti ho
visto distesa sul lettino priva di vita? ogni volta che sono qui,
soprattutto di sera e mi prende il panico mi giro verso la porta della
tua camera chiusa a chiave ed ho sempre la sensazione che tu esca da
quella porta. Il buio mi fa paura, il minimo rumore mi fa paura, mi fa
venire il batticuore, mancare il fiato e tu non ci sei... io starō
male e tu non ci sarai, se mi sposerō o avrō figli, tu non ci sarai...
perchč? perchč non riesco a provare un misto di rabbia insieme a tutti
gli altri sentimenti che mi devastano l'anima? pensavo di aver
sofferto abbastanza nella mia vita e che ora si poteva anche calmare,
invece... invece... te ne sei andata... ed io mi sento spenta, vuota,
senza forza, fame e con la paura di chiudere gli occhi... porto fuori
il cane e nemmeno la strada o il prato sono pių gli stessi da quando
non ci sei, mi sembra di camminare perchč so dove andare e basta...
faccio sempre le stesse cose fatte quando c'eri anche tu, ma non le
sento pių fatte come prima, non sono pių fatte col cuore, con la
mente, ma per abitudine... non ho voglia di uscire, sapendo che si
fermerebbero tutti a parlare e forse scoppierei... non avrei mai
immaginato una cosa del genere... non avrei mai immaginato che
l'ultima volta che TU mi avresti vista sarebbe stata quando sei
passata per tornare in camera, mentre io guardavo: "streghe", č stata
l'ultima volta che mi ha visto, perchč poi ti ho visto solo io...
qualcosa che non dimenticherō mai finchč avrō vita, qualcosa che
rimarrā sempre dentro di me come una sanguisuga che ti succhia il
sangue o una spugna che ti toglie il respiro... continuo a rivederti
in tutti i modi ma in quelle ore in cui tu c'eri solo fisicamente,
solo il tuo cuore batteva, il resto ormai se n'era andato... la tua
vista, l'udito, l'olfatto, tu... solo il tuo corpo era lė con me
mentre urlavo il tuo nome con l'intento di svegliarti... tu non mi hai
pių visto... io ormai ti vedo solo cosė... in sette sono entrati in
casa per darti ossigeno, flebo e poi portarti via, in sette, la gente
fuori dalla porta che guardava... la tua amica, nostra cugina... tu
non c'eri, eri visibile si, ma solo quello... ricordo la corsa in
macchina per venire in ospedale, come ricordo quando la dottoressa ci
ha detto che eri gravissima, avevi giā avuto un arresto cardiaco e ti
stavi spegnendo poco a poco... ricordo quelle due volte e quei pochi
attimi in cui siamo riusciti a vederti, la seconda volta era verso
mezzanotte, ci siamo messi intorno a te, sapendo che forse era
l'ultima, dopo 10 minuti te ne sei andata, come se aspettassi solo
noi... secondo arresto cardiaco e infine il tuo addio... un addio che
non riuscirō mai ad accettare... un addio che non posso dimenticare...
un addio che mi ha fatto morire dentro come un fiore appassito sotto
al sole rovente... mi hai lasciato tutto di te e niente nello stesso
tempo... ieri ho messo su il tuo orologio, ce l'avevi al polso quando
sei caduta, non lo toglierō mai pių, tutto quello che potrō tenere
sarā un tuo ricordo... l'unica cosa che mi rimane di te... nemmeno un
addio... mentre eravamo lė e tu c'eri ancora mi chiedevo se magari
sapessi che noi eravamo lė, se in qualche modo ci vedessi, se
riuscissi ad entrare nel nostro cuore per sentirlo piangere... non ho
pių nessuno con cui parlare o discutere, con cui fumare una
sigaretta... ora sono sola... č vero c'č papā, ma non č la stessa cosa
di quando c'eri tu... ora la vita mi appare buia, vuota, senza ragione
di essere vissuta, senza rendermi conto che malgrado i problemi che
avevo e che ho, quando tu c'eri vivevo... domani saprā tutto anche lo
zio che chiamavi ogni 2 giorni mentre faceva riabilitazione... come
farā anche lui a sapere che sua sorella se n'č andata per sempre? č
mezzanotte e mezzo ormai ed io ho paura, tra poco dovrō andare a letto
e per me queste ore sono un incubo ormai... qualcosa che prima amavo,
adesso odio... la notte che prima reputavo come una "sorella" ed ora
la reputo come una nemica... quando il silenzio cala e il buio si fa
vedere mi manca tutto... e ripenso a te che fino a qualche giorno fa a
quest'ora dormivi nel tuo letto... ti sentivo dormire o tossire, ora
non sento pių niente ma solo il silenzio intorno e dentro di me... ora
ti dico una cosa che forse non ho mai avuto la forza di dirti: "Ti
Voglio Bene, MAMMA...." Ti prometto una cosa, un giorno sarai
orgogliosa di me...
Laura  

 ha scritto nel messaggio
news:6ke4c0ta53lup9j35...@4ax.com...
:같
-- 
Nickfed
(ICQ: 266530438)

Laura  
P

 ha scritto
| Ti prometto una cosa, un giorno sarai
| orgogliosa di me...
IMHO lo è sempre stata!
| Laura

 Laura
Credo lo sia gia'.......io lo sarei.
:같

> >[cut]
Nessuno Tranne Te
(solo i buoni muoiono giovani)
Una mano sopra le acque
Un angelo che raggiunge il cielo
Sta piovendo in paradiso?
Ci vuoi far piangere?
E dappertutto i cuori infranti
In ogni strada desolata,
Nessuno poteva raggiungerli
Nessuno tranne te
Uno dopo l'altro
Solo i buoni muoiono giovani
Stanno solo volando troppo vicino al sole,
E la vita continua
Senza di te...
Un'altra situazione difficile
Sto annegando nella depressione
E mi trovo a pensare
Be' - tu, che cosa faresti?
Sì -- fu una tale impresa
Pagare in eterno ogni debito
Diavolo, facesti scalpore
Trovasti un modo per uscirne -- e
Uno dopo l'altro
Solo i buoni muoiono giovani
Stanno solo volando troppo vicino al sole,
Ti ricorderemo --
Per sempre...
E ora la festa deve essere terminata
Credo che non capiremo mai
Il perchè tu ci abbia lasciato
Era scritto nel destino?
E allora abbiamo onorato un'altra tavola
E alzato i nostri calici ancora una volta.
C'è un volto alla finestra.
No, non ti dirò mai, mai addio...
Uno dopo l'altro
Solo i buoni muoiono giovani
Stanno solo volando troppo vicino al sole,
Piangere per niente,
Piangere per nessuno,
Nessuno tranne te.
---
Queen - No one but you (only the good die young)

Ciao Laura, ho appena letto ciò che hai scritto e nelle tue parole mi sono
diciamo rivista...
anch'io ho perso mamma, è successo quasi 9 anni fa, io ero piccola avevo 14
anni.
Mi sentivo come te, tutto quello che c'era intorno a me era inutile, erano
inutili le persone che cercavano di farmene fare una ragione!!!
Oggi a distanza di anni sono cresciuta, un pochino più in fretta ma sono
cresciuta, ho un bel lavoro che mi soddisfa, ho la mia famiglia che mi è
stata sempre accanto, ho un ragazzo che amo e che spero presto sposerò ma...
mi manca la sua presenza i suoi consigli, quante volte mi sono rivolta a lei
per chiederle aiuto anche per cose banali e ti posso assicurare che tutte le
volte lei mi è stata vicina, mi ha aiutato.
Forse quello che sto per dirti ti butterà ancora di + giù... sappi che la
vita va avanti ed è giusto che sia così, il ricordo resterà per sempre sarà
indelebile ma quello che fa + male è che ogni giorno che passa, ogni anno,
ogni evento importante sia esso bello o brutto tu rimpiangerai sempre di non
averla accanto!!!
Vedrai la vita ti donerà tanto perchè quello che hai perso, quello che
abbiamo perso è una persona troppo importante.
Mi raccomando sii forte con te stessa e con chi ti è vicino e magari è meno
forte di te...la vita tornerà a sorriderti e lei sarà sempre accanto a te
veglierà continuamente su di te!
Ciao!

...

Lo saremmo tutti orgogliosi di te !!
"I still see her face
As beautiful as day
It's easy to remember
Remember my love that way
All I hear is that lonesome sound
The Hounds of Winter
They harry me down" ( Sting )
Fatti forza !! Siamo tutti accanto a te !!

 Voglio Bene, MAMMA....
:같
-- 
Ciao,  | (o_   
http://lucchesi.eu.org
Davide | (/)_  (L)ICQ UIN:  #50301940

Ciao
Mi dicono tutti che la sentirò, che mi sarà accanto, ma io sto sempre
a guardare la porta della sua camera, sperando di vederla uscire da un
momento all'altro, ma lei non c'è, non c'è più e sento dentro vuoto e
silenzio che mi devastano l'anima... so come ti sei sentita... è stata
con me fino ai miei 26 anni e ora non c'è più....

Laura  
Penso che non vi siano migliori parole per descrivere l'amore per una
persona, se non lasciando parlare il cuore.
IMHO, tua madre penso sia sempre stata orgogliosa di te. 
Certe cose non le si comprendono solo in questi momenti.
Sii felice, perchè lei non è morta, non è scomparsa, ora è parte di te
e niente te la potrà più togliere, un qualcosa che molte persone
trascurano.

.se un giorno avrai dei figli...fatti amare come tu hai amato lei.....ne
sarebbe veramente orgogliosa.
In bocca al lupo.
-- 
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