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Titolo: muflo è un lupo solitario, ma pronto a scalare le vette più alte

Ma perchè? Non capisco... Come si può essere così menefreghisti da
cercare in tutti i modi di sorvolare i propri sentimenti per una
persona.  Eppure mi rendo conto solo ora di essere il più grande fra i
menefreghesti. Spesso, quando mi capita di confortare un'amico, gli
piazzo davanti il fatto che lei è un stronza, e che di ragazze ce ne
sono tante in giro... poi mi rendo conto di aver fatto il solito
discorso da amico premuroso ma anche un poco ipocrita ...Quando  guardo
la mia situazione mi vien voglia di urlare...
Lei si chiama Ethel è si poteva definire la mia migliore "amica". Ci
conosciamo dai tempi del liceo.
Dei primi anni ho davvero un caro ricordo di adolescenti abbastanza
grandi per fare quelle cose, ma ancora troppo piccoli per arrivare a
concepirle completamente. Posso dire con certezza che da allora io non
ho mai pensato a nessun' altra oltre che a lei. Ed è proprio questa la
fonte della mia disperazione. Da allora sono passati 7 anni, ed io
nonostante potessi avere le possibilità di dichiarare i miei sentimenti,
non ho mai avuto il coraggio di dirglielo.
Perchè? Perchè non ho mai avuto fiducia in mè stesso, nelle mie
capacità, non ho coraggio nell'affrontare i rapporti umani, cosciente
del fatto che il 90% della gente ti giudica da come appari, non per quel
che sei. E non sbaglio nell'affermare che anche lei, come molte,  guarda
più l'aspetto fisico che non il resto. Questi 7 anni sono stati un vero
calvario, ho sofferto di depressione, sono diventato bulimico... Chi ha
già letto il mio post precedente, ne può saper di più.
Ma adesso basta, penso di aver sofferto anche troppo per una persona che
alla fine dei conti se ne frega di me, non si è mai preoccupata di ciò
che potevo passare per causa sua. Consideratemi menefreghista,
consideratemi un lurido bastardo muto, incapace di esprimersi... in
questo momento sono colmo di rabbia, non posso fare altro che pensare a
lei come la persona che più odio al mondo. So che non è colpa sua, mi
rendo conto che la causa di tutto questo malessere è mia soltanto... ma
adesso quando mi saluta per strada io ci riesco proprio a salutarla,
sapendo che lei sta con un'altro. Probabilmente si sarà chiesta del mio
comportamento assurdo...ma non mi importa, devo assolutamente cancellare
la sua immagine dalla mia mente..formattare il disco rigido del
cervello, sono disposto a cancellare anche i momenti più belli che ho
vissuto con lei, pur di non continuare con questa tortura.
Evidentemente i miei rapporti futuri con le donne non saranno dei più
rosei lo ammetto...non mi fiderò più di nessuno se non di mè stesso,
sono certo che da solo arriverò dove ho sempre sognato di arrivare,
anche senza di lei.


"fra qualche mese, fra qualche anno, quando questo incubo sarà finito,
non avro solo cose terribili da ricordare".......
quella fame,
quella fame assassina che ti entra dentro e non lascia piu spazio per te,
per vivere, per pensare, per ridere, per giocare, per guardare fuori dalla
finestra, per chiamare un amico,....
quanto ho odiato quegli anni passati,
quanto ho odiato la mia immagine riflessa in uno specchio che non aveva
nessuna pieta del tuo amor proprio...
quanto ho odiato lo stomaco gonfio da far male....e ancora le mani cercavano
qualcosa da mettere in bocca...
quanto ho odiato lui, mentre mangiavo, mentre piangevo, mentre divoravo
insieme al resto........ il suo ricordo,
.......
non ne vale la pena Muflo,
tanta sofferenza, tanta umiliazione da portarsi sulle spalle...per chi?
Io ne sono certa,.....da SOLI possiamo arrivare dove SOGNAMO DI ARRIVARE,
come tu hai scritto...
...cancella il suo ricordo, cerca di farlo senza rabbia, ma cancellalo
definitivamente, conserva di lei solo i bei momenti vissuti ,e pensa che
domani li rivivrai con un altra persona accanto che li renderà ancora piu
magici.....
non saremo belli fuori,
ma chi si ferma a guardarci dentro, ...... non rimane mai deluso...
Forza Muflo,
non mollare,
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