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Titolo: Troppi errori si pagano... sempre [ero Poogacioff] [lungo]

Salve a tutti coloro che hanno la bontà e la memoria di ricordarsi di
me.
E' da un po' che non seguo questo NG, ma lo ritrovo sempre
interessante... sicuramente, secondo me, siete i migliori.
Ho letto, anzi, divorato, i post degli ultimi mesi, con la brama di
chi cerca una risposta. A dire il vero, ho sempre cercato conforto
nelle vostre parole. L'ho sempre trovato. "Mal comune, mezzo gaudio",
si dice così, no? Non è poi granché nobile, ma sapere che i miei stati
interiori non sono poi (concedetemelo) così unici, mi ridimensiona e
mi dà un po' di speranza in più.
Ma, ultimamente, qualcosa è cambiato. Non nei vostri post, bellissimi,
a volte dolci, a volte duri, ma sempre di grande impatto (non per
niente siamo su IDS!); ma dentro di me.
Per chi si ricorda (ma se non vi ricordate vi perdono, :-)),  io sono
quel ventisettenne, uno come tanti, innamorato da quasi quattro anni
di una ragazza, purtroppo, "ricca" di traumi, infantili ed
adolescenziali, dal padre violento, al primo fidanzato traditore ed
altrettanto viiolento, e tutta una serie di altre amenità.
L'ho amata, rischiando molto, per tanto tempo, con tutto me stesso,
come lei ha amato me. Forse sapevo, ma non ho saputo dirmelo, dal
primo istante che era tutto assurdo. Il suo odio (tutto sommato
comprensibile) per ogni figura maschile si è dimostrato
intramontabile, rivelando, nella debolezza infertale dalle sue
sfortunate esperienze, un rancore senza pari, misto ad un bisogno
d'amore incolmabile. 
Violente crisi isteriche, miste a scatti d'ira spesso senza controllo
ed apparentemente immotivati, hanno fatto della nostra relazione una
droga mortale.
Eppure, ho sbagliato, ho lasciato che mi entrasse dentro, l'ho
sognata, amata, e riamata ancora. Ed è qui, sempre, ancora, in ogni
momento, nei miei pensieri, nella mia sensibilità che odio, ora,
profondamente, che mi porto dietro come una croce.
L'ho picchiata. Una donna. Che amavo e che amo. Questa è stata la mia
esperienza con lei. Ho cercato di fuggire dall'amore, quando ho
sentito, nel mio essere una persona come tutte le altre, di non poter
reggere il peso che in un modo o nell'altro mi stava scaricando
addosso, il peso di tutti i suoi anni "storti". Mi è corsa dietro, mi
ha aggredito, insultato, sputato (come ha fatto con i cinque
psicanalisti che l'hanno seguita: lei mi ha spiegato che ha una specie
di allucinazione, vede in chi le è di fronte la persona che le ha
fatto del male e si difende attaccando; più si fida, più ne ha paura).
Ma io non sono un medico. 
Allora, è cambiato qualcosa. Perché me ne sto qua, e lavoro, e mi
riposo, e non so far altro che guardare fuori dalla finestra, perché
ora ci siamo distaccati, perché tutti mi dicono "che bravo padre che
sarei", perché so stare con i bambini, sono responsabile, fedele,
sensibile. 
Ma io non so stare più con me stesso, questo è il fatto. Forse, in
passato, un po' di "sano" vittimismo avrebbe fatto migliorare un poco
le cose. Ma ho fatto troppi errori, troppi sbagli. Il timore è che si
finisca ad aspettare che qualcun altro spenga definitivamente la luce.
Ho paura dell'apatia.
Non mi interessa più l'amore: quando ho conosciuto lei, non pensavo di
aiutarla, di "salvarla". Volevo solo amarla. Ora sta sicuramente
meglio, e di questo sono felice. Dice che è così anche grazie a me,
che mi sarà sempre grata. 
Ma non riesco a non pensare di non servire più a nulla. Mi sono
rimasti solo i sogni. E' lì che, quasi ogni notte, incontro una mia ex
amica dell'Università (perduta proprio per andar dietro a lei), che
ora non mi parla più da anni, e della quale mi sono scoperto
innamorato troppo tardi. Ed è lì che riesco a provare ancora quel
sentimento che ho sepolto chissà dove, quell'amore che non voglio più
provare.
Vorrei non sbagliare più.
Poogacioff. 

 L'ho picchiata.
Definire picchiata prima di subire il pubblico linciaggio a cui 
parteciperò
-- 
Tiger Woods
~~~~~~~~~
Che importa se il mio spirito è perverso
e dal mio dorso penzola un fanale?
(Angelo Branduardi)

parteciperò
Ti ringrazio, prima di tutto, di aver letto il mio post.
La tua frase, il cui senso, a dire la verità, non mi è molto chiaro
(comunque l'ho interpretata così: "Spiega meglio cosa intendi per
'picchiata', prima di essere linciato pubblicamente"), mi dà modo di
spiegarmi meglio, visto che credo di essere stato un po'
confusionario.
Ma. in questa fase, me lo perdonerai.
Quando dico picchiata, intendo dire che le ho dato due schiaffi, due
ceffoni, insomma, un anno fa, in un momento in cui i miei nervi erano
saltati. Ho usato un termine forte, "picchiata", perché quei due
ceffoni non riesco a perdonarmeli. 
Il fatto è che ci sono molte persone di sesso maschile che dovrebbero
vergognarsi di essere tali, e tra queste i precedenti partners della
mia lei. 
Non ho voluto mai "aiutarla", ma ho sempre voluto comunicarle
l'importanza della serenità, del rispetto e del dialogo reciproco.
Tante volte l'ho vista e sentita insultarmi, aggredirmi, come
difendendosi dai fantasmi di persone che di certo non le hanno fatto
del bene, e tante volte, spinto più dall'amore che dalle mie capacità
interiori, ho cercato di mostrarle l'inutilità della violenza e della
provocazione e della rabbia e del rancore. Però, quella volta, quella
volta non ce l'ho fatta, e mi son partiti due ceffoni. 
E questo lo considero un mio fallimento, non perché io aspiri ad
essere una specie di Dalai Lama o roba del genere, ma perché credevo
che l'amore, il nostro, avrebbe vinto, alla fine.
Invece, ha perso, ha perso lei, anzi aveva già perso, suo malgrado, ed
ho perso io. L'unica cosa che mi consola è che una parte della
violenza, delle botte che "grandi" uomini le avevano dato, è stata
cancellata in questi anni insieme. Ma solo una parte.
Non sarò di certo io a rimetterla completamente in sesto... anzi, ho
rischiato di finire male anche io. 
Pubblico linciaggio? Rispetto la tua opinione, ma mi sento davvero ben
poco d'accordo con te. Ho fatto la scelta sbagliata, lo so, potevo
benissimo defilarmi all'inizio di questa storia: "Ti voglio bene, si,
ma hai troppi problemi, non se ne fa nulla". Invece no, ho scelto di
rischiare: "Ti amo, e voglio starti accanto fino in fondo".
Ho tentato di rimanere un uomo innamorato, di non diventare un
infermiere. E questo errore ha messo alla prova la mia dignità, il mio
bene e rispetto per me stesso. Ti ho raccontato di quando ho perso la
calma con lei, di fronte all'ennesima provocazione, di fronte
all'ennesima perdita di controllo, di fronte all'ennesima tensione, ma
non ti ho raccontato di quante volte l'ho ritirata dentro la macchina
perché cercava di buttarsi fuori mentre guidavo, di quante volte l'ho
sentita urlare fino all'alba per darle modo di sfogare la sua rabbia,
per poi riaccompagnarla a casa come sempre. Ho sempre pensato che
fosse solo e semplicemente il dovere di un fidanzato ed il vero e
reale scopo dello stare insieme, ossia contare l'uno sull'altra,
specialmente nelle fasi tristi della propria vita. Ma non avevo
considerato che il suo odio, la sua rabbia, il suo rancore sono
entrati dentro di me, e mi hanno esaurito, giorno dopo giorno, fino a
rischiare di confondere i miei princìpi.
Ma non era questo ciò che volevo mettere in evidenza, quanto, invece,
il fatto che, come uomo, sento di voler dare tanto, e so a chi, ma a
volte è amaro dover riconoscere che questo non è possibile. Allora ho
dato un taglio a tutto. Sto male senza di lei, ma in questa maniera
sto anche "bene", perché so che il mio autocontrollo non viene messo
alla prova, la mia dignità viene conservata, la mia pazienza non viene
aggredita e quindi non corro il rischio di perdere il controllo con
lei, che ha solo bisogno di pace e di calma. Ma sento anche che il mio
posto non è qui, da solo, ma è accanto a lei, e mi scopro, ancora una
volta, uno stupido "infermiere".
La mia amarezza è tutta in questa situazione, per la quale ringrazio
tutti coloro che considerano l'amore un modo di prendere per il c**o
una donna per garantirsi un certo numero di prestazioni sessuali,
salvo "buttarla via" quando lei chiede di essere amata. So che la sua
situazione interiore è molto migliorata da quando ci siamo conosciuti,
ma rimane quella grande amarezza... senza tutti quei traumi avremmo
avuto un altro futuro.
Spero di essermi spiegato meglio, perché credo di essere stato
frainteso. E, tutto sommato, mi ritengo anche leggermente "offeso" da
quel che hai detto, visto che ho molti buoni motivi per odiare certe
figure maschili e per aspirare al loro linciaggio. Forse, con un po'
più di rispetto da parte di tutti le cose ancdrebbero decisamente
meglio, che dici??
Ciao da Poogacioff.

La tua storia mi ha comossa profondamente, non sono riuscita a trattenere le
lacrime leggendola :°(
Io non credo che tu abbia fallito. Credo che invece tu abbia fatto davvero
tutto ciň che era possibile per lei. Le hai fatto capire che non esiste solo
violenza e dolore, che non tutti gli uomini sono cosě meschini e che l'amore
esiste...tu speravi di poterla aiutare a dimenticare tutto, ma non č cosě
facile, ci vuole tempo, molto tempo... ma non devi rimproverarti, sei stato
con lei in un momento importante, l'hai aiutata a compiere un piccolo passo
verso la luce. E non č poco.
Un abbraccio e un bacio affettuoso ... ti sono vicina con tutto il mio cuore
:*
Starfy

lacrime leggendola :°(
Cara Starfy, ti ringrazio per avermi letto, risposto e per l'affetto
mostratomi. A dire la verità, mi ha davvero fatto bene. Per cui ti
ringrazio ancora e ricambio l'abbraccio.
Purtroppo, però, quella luce di cui tu parli vorrei vederla anche io! 
La verità è che, forse, in questo momento avrei bisogno io di aiuto,
di affetto, di appoggio. E, al di là di qualunque vittimismo, tutto
questo non c'è. 
Sia chiaro, non collego questo alla donna che ho amato così tanto:
sapevo sin dall'inizio che questa storia avrebbe avuto sicuramente un
termine, che forse lei poteva iniziare un cammino diverso, ma che
certamente non lo avrebbe concluso con me, non lo avremmo concluso
insieme.
Ti sembrerò stupido, ma quando sono solo parlo con la sua foto, che è
quello che per ora mi rimane, e spero che la nostra storia abbia
iniziato una fase nuova e più gratificante della sua vita.
Quanto a me, però, sono amareggiato e non so proprio da dove
ri-cominciare. Ti ringrazio per le parole di elogio, ma, alla fine,
chi dei due ha più bisogno dell'altro sono proprio io. Egoisticamente,
vorrei ancora averla accanto a me, per amarla e proteggerla ancora.
Vorrei ancora poter essere il padre dei bambini che tanto ha sognato
di avere dal suo uomo. Ora che non c'è , scopro quanto l'amore per UNA
donna, anche se spesso privo di serenità e pieno di dolore, possa fare
di ogni uomo ciò a cui aspira realmente, ciò che desidera, ciò senza
il quale avrebbe poco senso esserci.
E' in questa sensazione di amarezza e di totale sconforto per non
sapere da dove ripartire, nel non sapere darmi pace di fronte a ciò
che non ci è dato scegliere, perché ti confesso che la amo pazzamente
ancora dopo quattro anni, e farei qualsiasi cosa per essere un altro e
conoscerla ora, è ora che ti ringrazio di nuovo per il piccolo calore
che mi hai donato.
Poogacioff.  

Non c'č bisogno di ringraziarmi, sono felicissima di averti aiutato almeno
un po' :)* Mi sento molto vicina a te, perchč ti capisco cosě bene...
Anche io avrei bisogno di un po' di pace...mi manca cosě tanto. Il mio cuore
č ferito da tante vicissitudini,  che seppure non cosě gravi prese
separatamente, tutte insieme mi fanno sentire come se fossi appena uscita da
una guerra, con il cuore simile ad un campo di battaglia abbandonato,
disseminato di resti abbandonati...
Anche io non riesco a smettere di amare una persona. Ci sono stata solo 3
mesi in tutto, abbastanza travagliati per altro, ma in circa sei mesi non
sono riuscita proprio a dimenticarla. E' la mia vita, il mio unico amore. E
anche se continuo a sentirlo, come amico...mi manca da impazzire e ci sono
giorni in cui davvero, non ho la forza neanche di muovere un muscolo... e
sto lě, apatica, senza riuscire a far nulla...
Ho provato a dimenticare, ad andare avanti... ma per me non esiste nessun
altro, non so da dove iniziare...ho passato dei momenti bruttissimi,
sentendomi disperatamente sola... poi mi sono guardata intorno e ho
ritrovato i miei vecchi amici, ho iniziato a sentirmi un po' meno sola. Mi
sono guardata intorno e ho riscoperto il piacere delle piccole cose. Una
giornata di sole. Un fiore. Il vento. Un libro, un bagno caldo... ho capito
che bisogna saper "sfruttare" anche i momenti negativi, che anche la
solitudine forzata puň essere utile per capire, per conoscersi meglio... per
trovare la forza di ricominciare. Piano piano uno spiraglio di serenitŕ ti
illumina il cuore e ti riscalda... e ti senti lentamente rinascere... non
disperare, troverai l'amore di cui hai tanto bisogno...
Nel frattempo hai tutto il mio affetto :***
Starfy