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Titolo: l'albero (lungo, noioso e malinconico post)

Sapevo bene, in fondo, che il giorno che avrei intrapreso la strada verso
la mia libertà, quella libertà non l'avrei potuta sfruttare perchè non
l'avrei avuta dentro.
Ed è così che ora mi ritrovo sulla panchina di un
parco con l'aria leggera che mi sfiora la pelle e mi porta via il
respiro...
i piccioni volteggiano intorno a me forse in cerca di cibo,
forse in cerca di attenzioni...
Le zanzare mi si posano addosso in cerca
di sangue dolce da succhiare...cadono male oggi :-)
Temo si stia mettendo
a piovere...spero di no...inzio a sentirmi a mio agio qui.
Poco piu' in là
su un altra panchina una ragazza,
legge mentre il cane libero passeggia
nel parco....
quasi di fronte a noi un ragazzo, osserva attentamente me e
la ragazza con il cane, con l'aria di chi non sa da che parte iniziare...
magari vorrebbe attaccare bottone ...
magari invece anche lui sta pensando
e chissà quale nuovo capitolo della sua vita sta per iniziare.
Farmi
rimorchiare oggi? no, proprio non è giornata...
se vuole posso
raccontargli di me, della mia vita sempre in bilico, dei miei perchè...
e
chissà se potrebbe capire e chissà se vorrebbe stare ad ascoltare...
E'
assai raro avere del tempo tutto per me,
ieri mi sono domandata a piu'
riprese se ci fosse stato qualcuno con cui avrei potuto dividere questo mio
tempo.
Nessuno fra gli innumerevoli numeri della mia rubrica telefonica
con cui valesse la pena farlo, oggi.
Una violenza su me stessa? No, è un
regalo questo che mi faccio, una scelta.
Oggi posso restare qui e
semplicemente ascoltare il mio respiro...sentire l'aria che si sofferma
dentro i polmoni e poi di nuovo fuoriesce....
Qualcuno un giorno mi ha
detto "quando tutto ti sembra buio fermati, cerca un bell'albero e salici
sopra -idealmente- e...da lassù, stanne certa, vedrai tutto diverso e
vedrai cose che da quaggiu' non puoi vedere".
E' pieno di alberi qui oggi
intorno a me, devo solo sceglierne uno e, dopo, lo so...tutto mi apparirà
diverso.
Eccolo, è proprio lui, lo vedo, è quello di fronte a me, non
troppo alto, non troppo slanciato con tantissime foglie piccole che si
diramano in direzioni diverse.
Non è uno di quegli alberi maestosi che si
innalzano dritti verso il cielo, bensì uno di quegli alberi che si
confondono, i cui rami non si sa bene dove inziano nè dove finiscono.
Quell'albero per me è come una strada, una strada senza fine, una strada
piena di incroci, vie parallele, strettoie che poi si allargano per
restringersi e per riallargarsi ancora e poi svoltare a destra o a sinistra
e non trovare mai fine....
E' strano, oggi avrei potuto sedermi in un bar
a mangiare qualcosa o andarmene in giro a fare shopping e invece non me ne
fregava niente, non era di cibo per il corpo che avevo bisogno.
L'aria
fresca a tratti diventa piu' insistente, muove le foglie degli alberi,
porta via i pensieri, lontano, ma quel pensiero è qui e non è affatto
lontano da me.
La Littizzetto in un suo libro scrive :"se metti o' rhum in
coppa a 'nu strunz non diventa 'nu babà".
Per anni l'ho innaffiato, nella
speranza vana di vederlo trasformarsi magari non in un bel babà ma fosse
stato anche soltanto un bignè....
inutile tutto inutile.
Me lo disse una
psicoterapeuta tempo fa "devi dirgli Addio, tenere le cose belle che ti ha
dato, del resto fanne immondizia!".
Me l'ha detto ancora un avvocato pochi
giorni or sono "Dopo tutto questo, forse, capirai che è il momento di
dirgli Addio, se ancora non lo hai fatto...."
Le ho ascoltate con la
presunzione di chi in fondo non aveva nulla cui dire Addio.
E' molto tempo
ormai che l'ho sbattuto fuori dalla mia Vita.....
sta ancora lì dentro di
me, dentro le mie paure, dentro i miei limiti, dentro il mio non saper o
non voler guardare in faccia la Vita dritta negli occhi...
Sta ancora lì a
bloccarmi lo stomaco come in un pugno....
sta ancora lì a farmi del male
ogni volta che glielo permetto, e chiedere, chiedere, ancora chiedere,
incurante del mio non voler dare....
Si è fatto tardi....prima di andare
via salgo sull'albero, dove un folletto mi aspetta per tendermi una mano, e
dove una bambina mi osserva e mi dice che il suo posto ormai non c'è
piu'....soppiantato da una Donna...
Prendo la macchina e torno a casa a
riprendere il frutto del nostro amore....
E' la sua casa, non la nostra,
perchè una nostra casa in fondo non l'abbiamo mai costruita...soltanto
sognata, cercata, idealizzata, discussa e poi abbattuta....mai condivisa...
Mentre suono il campanello, una vicina curiosa gli offre l'opportunità
ancora una volta di mostrare i suoi trofei.....
la vicina entra in
casa.....a noi, i due trofei, non interessano tanto i suoi discorsi, nè il
suo cane....quindi continuiamo a giocare....
Troppo pesante l'aria che
respiro qua dentro....
Trattengo il respiro per non lasciarlo
uscire......com'è diverso da prima quando nel parco potevo sentirmi libera
di  lasciar uscire quei lunghi respiri.....
Inutile dire che non vedo
l'ora di andarmene, inutile dire che mi aspettava al varco e che a nulla
erano valse le mie parole di alcune ore prima, il mio rifiuto alla sua
ennesima richiesta....
I fogli pronti sul tavolo....
li guardo cercando
di mostrare indifferenza.
Prima di uscire, incapace ancora una volta di
guardarlo dritto negli occhi, gli chiedo soltanto se quei fogli siano
fotocopie....."si, risponde, le ho fatte per te...così le puoi leggere..."
Andiamo via.....la borsa sul sedile passeggero...i fogli del Tribunale
buttati a terra in mezzo a tutta l'immondizia che lascio nella macchina e
penso "li leggero' forse....per poi vomitarci sopra e farne cartaigienica e
dopo gli diro' Addio".
Meteora
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Inviato via 
http://usenet.iol.it

Ciao Meteora,
solo poche parole: ho letto...mille emozioni
Conoscerai momenti migliori....altro non sono all'altezza di dirti.
Auguri bambina
Cris

Ciao meteora,
Ho letto il tuo post (bella scoperta, altrimenti non risponderei :-)...
sono appena rientrato e ho un sonno mostruoso, ma mi sono fermato a
leggere, forse sperando di trovare un segno o qualcosa che mi dicesse o
mi aiutasse a capire...
sono rientrato dopo una giornata piena, divertente e spensierata, dopo
una giornata che ha segnato il mio rimettere i rollerblade dopo due
anni, il mio reicontrare amici con i quali passavo tutti i giorni della
mia vita fino a due anni fa... il giorno che ha segnato l'illuminarsi di
amicizie che sembravano ormai spente, e di passioni che sembravano
scemate definitivamente...
il giorno che ha visto spezzarsi un circolo vizioso che mi portava a
dire: "Ok settimana prossima ti mando una mail e sabato andiamo a
pattinare, si riprendiamo pure a giocare a hockey, certo, sabato l'altro
perchč questo ho da fare".
E giā oggi ho fissato per sabato prossimo, oggi pattinata leggera, per
riprendere il ritmo, sabato prossimo sarā hockey...
sembrava che i due anni non fossero passati, che la squadra non si fosse
mai sciolta che nessuno di noi avesse intrapreso la sua strada, ma che
stessimo ancora tutti studiando...
e poi? E poi le due ore sono passate e i due anni sono tornati, in
macchina, quando con un mio amico che riaccompagnavo a casa, abbiamo
parlato di un amico comune, che nessuno dei due vede da tempo...
Io chiedo: "Che fa l'arbitro (faceva l'arbitro di calcio quando
studiavamo :-)))? Non abitava qui in zona?"
E il mio amico: "Le ultime che avevo č che si doveva sposare"
Ed in quel preciso istante si č rotto l'incantesimo... mi č tornata in
mente la mail barzelletta che dice: hai trent'anni se...
e in uno dei punti dice: ...se č normale che i tuoi amici si sposino.
Ma era stata una bella giornata e stavamo tornando a casa con le gambe
ancora intatte e nemmeno troppo stanchi, perchč abbattersi su questa
stupidata. Ma č lė che ha iniziato a rodere il tarlo del bilancio.
Giā... il tanto sospirato bilancio, mi ero riproposto di non fare
bilanci prima dei trent'anni e mi manca ancora un anno alla fatidica
data, ma ormai la giornata era segnata... era solo questione di tempo.
La cosa buffa č che due anni fa per andare a giocare facevo una maratona
incredibile... 40 minuti di bus e poi un amico mi aspettava in macchina
e mi portava fino alla pista che distava un'altra mezz'ora.
L'iter si ripeteva al ritorno, con conseguente partenza alle 12 e
rientro a casa alle 21... oggi invece sono partito alle 13:30, con molta
calma, le borse nel bagagliaio e non appese al collo alla fermata
dell'autobus e alle 19:00 ero sotto la doccia a casa mia :-)
E cosė il sabato sera a differenza di due anni fa non č andato perso...
non ho dovuto rinunciare all'uscita serale per due, tre ore di hockey
nel poeriggio...
Non ritornerei pių indietro, ai sacrifici, al dover scegliere tra un
pomeriggio e una sera, al dovermi muovere con i mezzi pubblici, al dover
pesare la mille lire.
Ma si vede che una strana congiuntura astrale ha deciso che oggi era la
giornata dei bilanci.
E a me č esploso verso la mezzanotte, dopo aver tirato la palla da
bowling nel canale all'ultimo tiro e aver perso la partita per un
birillo (un birillo e sarebbe stato pareggio e io ne avevo a
disposizione tanti :-)))).
Una strana partita, con il mio unico strike al decimo tiro, strike che
mi spalancava la vittoria, grazie al raddoppio sull'undicesimo tiro che
solo io avevo il diritto di fare. Ma il canale era lė per me e io l'ho
preso. Una prova alla Antony Star insomma, sconfitto quando bastava far
cadere un solo birillo...
E cosė scesi di pedana, seduti al tavolino a sorseggiare una bibita e
guardando l'ennesima coppietta che si apprestava a salire a giocare
tenendosi per mano, non ne ho potuto fare a meno, di chiudere i miei
primi trent'anni con un tanto di fatto, nulla di stretto...
Giā... il lavoro, l'auto, gli sport, gli amici e i divertimenti... ora
che non c'č pių un'anima che ne gioisca, ora che mi stanno stretti, ora
che non mi bastano e che non mi completano...
Adesso che il pių č fatto, lo strike č compiuto, ho perso la partita con
me stesso per uno stupido canale... perchč mi sono fatto fregare
l'anima, perchč anche ora che scrivo piango ripensando al dolore che mi
ha causato. 
Perchč quell'ultimo birillo che avrebbe segnato la ciliegina sulla torta
di una vita di sacrifici e che stava girando in vittoria, č voluto
rimanere in piedi.
Possibile che tutto quello che faccio non  mi sia di soddisfazione pių?
Che quell'unico birillo si a pių importante di tuti gli altri che invece
ho abbattuto? Possibile che non riesca a gioire per le 99 cose che ho
fatto e faccio, almeno quanto soffro per l'unica andata storta?
E cosė guardando la coppietta che va a giocare senza lesinare baci,
carezze e sguardi ad ogni tiro, ad ogni birillo abbattuto...
beh ho pensato che forse era giunto il momento di pensare a tutto il
resto e chiudere definitivamente con quell'unico. Iniziare a non
aspettarsi una partita a bowling a due per me, non pių... iniziare a
pensare che forse sia giunto il momento di piantarla di piangere, che
forse č giunta l'ora di chiudere il rubinetto... perchč sta diventando
un vizio patetico.
Chissā... forse in fondo pure questo č un addio, forse solo un po' pių
patetico... ma un addio a tutto quello che due anni fa credevo mi fosse
dovuto e che oggi non penso sia pių cosė scontato...
Concludo dicendo che se avevo bisogno di qualcosa stasera, beh l'ho
trovato nel tuo post Meteora... forse avevo bisogno di una spinta che mi
costringesse a buttare fuori tutto questo...
Notte e grazie
A.S.
P.S.: sarā un post orribile, scritto alle 3 di notte con errori di ogni
tipo, ma ora vale la pena spedirlo, domani potrei cestinarlo e forse non
avrebbe pių cosė senso...

 l'avrei avuta dentro.
[SNIP]
Una Bambina e una Donna si incontrano su un ramo di un Albero....
un Albero grande, mestoso con i rami che si districano in infinite
biforcazioni....
La Donna è confusa, sola, con malinconia ed ostinazione 
si porta dietro i fardelli di giorni
che sa non ritorneranno ma che hanno tracciato solchi profondi nella 
sua anima....e che ogni tanto si riaffacciano prepotentemente...
pretendo un'attenzione che lei non è più in grado di dargli...
La Bimba è smarrita, non ha più un posto dove andare....nessuno che le
tenga
la mano, gli voglia bene, gli asciughi le lacrime coccolandola e
accarezzandole
le piccole ginocchia sbucciate....
Tra di loro dei fogli scritti con parole pesanti e incombenti per la
Donna e 
incomprensibili per la Bambina....quei fogli pesano...tanto
tantissimo....
e il ramo su cui sono sedute la Donna e la Bambina si piega e si
spezza....
Esse cadono a terra...ma il buon Albero, che ama entrambe, ha preparato
sotto
di loro un letto delle sue foglie affinchè non si facessero male...
La Bambina si alza e getta le braccia al collo della Donna che è rimasta
distesa
per terra....e rimangono lì insieme....forse la Bambina ha trovato di
nuovo chi
la amerà...
la dolce brezza della sera accarezza i loro corpi abbracciati e la
Bambina tira su
la Donna così che possano sedersi sul letto di foglie....
Tante persone, ricordi, immagini, scorrono dianzi ai loro occhi....la
Bambina
vede le scene come se stesse vedendo un film, del quale si rende conto
di esserne
inconsapevole protagonista...
ma la Donna piange e geme rivivendo le scene della sua vita....
rivivendo gioie e dolori di nuovo, con l'anima messa a nudo e solo
la manina della Bambina stretta nella sua a consolarla....
Piove....le gocce di pioggia si confondono con le lacrime della Donna...
e quell'acqua sembra portare via tutte le fatiche e le tribolazioni...
la Bambina ha chiesto al buon Albero di allungare un ramo sopra di loro
così da non bagnarsi troppo...
e così la Donna e la Bambina rimangono abbracciate, riparate dal buon
Albero,
fino a quando la pioggia non cessa....e torna alto nel cielo il sole
rosso
del tramonto...
La Bambina e la Donna salutano il buon Albero che dona loro dei frutti
saporiti da mangiare lungo la strada i cui semi potranno essere piantati 
e dare vita ad altri buoni Alberi....alcune foglie cadono tra i capelli
della Donna che si affretta a farle cadere....ma la Bambina le raccoglie
e con dei ramoscelli le compone una ghirlanda, simile a quella che ha
sul capo,
e la posa, con affetto sul capo della Donna....
L'arcobaleno è alto nel cielo, ormai terso dalle nuvole dalla brezza,
e termina proprio sulla Bambina e sulla Donna che iniziano il loro nuovo
cammino, mano nella mano con l'Albero che le saluta con lo stormire
delle
su fronde...ormai lontano....
E' ormai il crepuscolo...le figure della Bambina e della Donna 
si confondono vieppiù, circondate come sono dai colori
dell'arcobaleno...
Un Bimbo corre a perdifiato verso le due figure....tende le abbraccia
verso
entrambe e le stringe a sè....e l'eco delle sue parole giunge fino al
buon Albero: "Mamma ti ho ritrovato finalmente !"
Con affetto.
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 ICQ 119644831
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Come away oh human child
To the waters and the wild
With a faery hand in hand
For the world's more full of weeping
Than you can understand
(W.B.Yeats "The stolen child")

 l'avrei avuta dentro.
[SNIP]
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Un Bimbo corre a perdifiato verso le due figure....tende le braccia
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 wrote:
Cara Meteora, giornata difficile, ed io che pensavo di aver avuto il
peggior fine settimana possibile...
Però prima o poi il sole tornerà brillare nella tua vita, copio una
battuta da un film, non può piovere per sempre.
Purtroppo non ho potuto postare prima, ora avrei voluto essere lì con te
in quel parco, avrei provato ad ascoltarti, probabilmente non avrei
saputo cosa risponderti, mi sarei perso nei mille eventi...
Un abbraccio unica cosa che posso fare...
Filippo

Notte e grazie
Grazie anche a te!!
Un post scritto alle 3 di notte...di getto....fatto di
sentimenti....
come i post che piacciono tanto a me....
un post fatto di
strade vecchie abbandonate e strade nuove ancora tutte da percorrere...per
me...e anche per te....
Sarebbe stato un peccato cestinarlo!
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