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Titolo: Elucubrazioni di una notte (o un mattino?) di mezza Primavera...

Questa sera non volevo soffermarmi troppo nel ng, é tardi e domani devo 
alzarmi presto...ma non riesco a dormire, la mia mente é troppo piena di
pensieri, c'é troppo chaos per rilassarmi.
So che se volessi potrei concentrarmi e cancellare i pensieri, potrei
"entrare in me stesso" e riposare, eliminare quelle voci insistenti che mi
obbligano a pensare, a fare ragionamenti sterili che non portano a niente, a
parlare al nulla, a esprimere pensieri che non sono altro che brandelli di
emozioni e sensazioni. Però non ce la faccio, é come se avessi paura di
addormentarmi, di affrontare una nuova giornata in cui farò mille cose, ma
non otterrò nulla, se non di andare avanti un po' nel tempo, verso qualcosa
che piano piano perde di significato.
E' come se in questo momento fossi in una pausa, un attimo eterno fra la
notte e il giorno, fra la vita e la morte, un attimo che non vorrei vivere
in eterno, ma da cui faccio fatica a separarmi...
Perché mi tormento e non lascio che le tenebre mi avvolgano, che il sole si
alzi e mi risvegli, che un giorno nuovo mi porti forse qualche cambiamento o
semplicemente un nuovo umore? Perché in fondo mi piace crogiolarmi in questo
tiepido rumore, in questo caos mentale che mi fa pensare a mille cose
inutili, ma mi impedisce di pensare a ciò che veramente mi fa soffrire.
Ognuno ha un motivo per essere triste, e se non lo ha, o non lo ha mai
avuto, non ha mai conosciuto la felicità. Più si é stati felici, più si può
conoscere la tristezza.
Ma si può dire che più si é conosciuto l'amore, più si conosce la
solitudine? Non é forse solo che più si conosce l'amore, più si soffre per
la sua mancanza? Chi non ha mai conosciuto la solitudine, in realtà non
capirà mai cos'é l'amore, ma chi vive per troppo tempo solo, scambia ogni
cosa per amore, ed ogni delusione per un colpo mortale inferto al suo cuore,
per un secolo nuovo di solitudine che si para davanti...
E lentamente, il chaos si schiarisce, ma non per far luce al pensiero, bensì
per lasciar spazio al vuoto, all'oblio, a quello stato in cui importa solo
essere e vivere, e non esiste certezza, ma non esiste incertezza, e non c'è
nulla che può ucciderci veramente, perché ormai non siamo che vuoto e non
possiamo che ricevere, perché ormai abbiamo già dato tutto quello che
avevamo da dare... fino a che non torneremo a riempirci, ed allora per avere
di nuovo dovremo svuotarci nuovamente, e dare ancora, in eterno...

Mi hai risparmiato una di tante notti insonni.
Vivo anchio come te queste sere.
Io che dormo come un sasso.
Non voglio ammettere di essere innamorato.
Perche' non staremo mai "veramente" insieme.
Perche' proprio ora mi chiedo!
Perche'!
Mi sto svuotando, ma e' davvero dura.
Perche'  ho una nuova fonte troppo vicina alla mia solitudine.


wrote:


Sono contento che il mio caos mentale sia servito a qualcuno.
Anche a me é capitato, ciò che intuisco essere capitato a te (ma lo intuisco
solo a grandi linee, per temi essenziali), e giuro, é proprio una brutta
situazione: avere la soluzione vicina a se, ma sapere di non poterla
cogliere, o sapere che sparirà prima di poterne usufruire veramente.
Meglio bere a quella fonte fino a che ce n'é la possibilità...


La soluzione e' andare a letto logori... e non risvegliarcisi al mattino.
:)