Newsgroup: it.discussioni.sentimenti
Titolo: Insistenza ed innammoramento

Ciao a tutti,
volevo sapere la vostra opinione su un tipo particolare di relazione di 
coppia, quella che nasce per "insistenza". La situazione è quella in cui uno 
solo dei due prova attrazione per la controparte, ma non viene da questa 
ricambiata, e questa persona ritiene che il suo corteggiatore/trice non è la 
persona adatta a lei. Ma dopo un po la situazione cambia, e si va formando 
nella mente della persona attraente che il suo corteggiatore/trice può 
essere una persona con cui iniziare un rapporto. A voi è capitato 
personalmente? Da cosa si capisce che l'insistenza potrebbe essere 
"fruttuosa" oppure da evitare? 

 
Mah, da quanto l'altra persona risponde positivamente a queste 
insistenze credo. Se invece l'altra persona mette bene in chiaro, senza 
tentennamenti, che non è interessata, non vedo perché continuare ad 
insistere. E purtroppo invece molti se ne fregano di questo piccolo 
particolare...
Per tornare alle esperienze che ho avuto io: quando mi è capitato di 
*provare a dare un'opportunità* ad una persona insistente, l'ho sempre 
fatto perché questa persona in qualche modo riusciva a far vacillare i 
miei dubbi, convincendomi che provando a stare insieme e a conoscersi 
meglio le cose forse sarebbero cambiate. Quasi sempre però, dopo aver 
appurato che non era la persona giusta per me, queste insistenze 
diventavano spesso ossessioni, nonostante da parte mia le cose fossero 
state molto chiare fin dall'inizio.
Questo per dirti che spesso le persone insistenti rischiano di andare un 
po' troppo oltre...questo limite è quello che non dovresti superare se 
non vuoi essere catalogato come opprimente e appiccicoso.
Ciao,
Paola

"fruttuosa" oppure da evitare? 
Per me l'insistenza è sempre da evitare, se anche uno cambia idea su
una persona secondo me non è per l'insistenza, ma semmai perchè
conoscendola meglio ne vede lati positivi che non aveva visto... ma
cercare di farsi conoscere meglio ed essere insistenti sono due
concetti moooooolto diversi
Ciao,
Miryea

 evitare?
Dal fatto, ad esempio, che le avances vengano respinte in maniera secca o in
maniera blanda. Ma di per sè ciò non è indicativo perché ci sono persone che
rispondono in maniera blanda solo per timidezza o insicurezza. Per questo
motivo di solito consiglio (e pratico) il sistema di affidarsi a ciò che
viene comunicato (in senso lato) e nient'altro. Se l'altra parte rifiuta di
uscire a più riprese imho ha senso lasciar perdere ma c'è chi insiste e la
vince per cui ciò dimostra che ci sono tanti tipi di approcci e con alcune
persone può funzionare la tattica di insistere mentre con altre è
assolutamente controproducente. Ripeto però che a priori mi pare più logico
limitarsi a ciò che viene comunicato (il più possibile chiaramente) per
evitare di toppare.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.
Inviato da X-Privat.Org - Registrazione gratuita 
http://www.x-privat.org/join.php

essere una persona con cui iniziare un rapporto. 
Può succedere che uno cambia idea, ma la cosa deve avvenire naturale
senza forzature, perchè se uno non piace non c'è niente da fare, solo
un miracolo! Anzi forzando la cosa uno può anche peggiorare le cose e
diventare antipatico/a.
Samanta

"fruttuosa" oppure da evitare? 
Dal niente. E' una scommessa con il destino. Conosco persone che hanno
insistito per mesi e anni  e si sono scontrate con un muro di gomma e altre
che ce l'hanno fatta. Però quest'ultime sono, imho, le eccezioni che
confermano la regola.
--
Chi vuol essere lieto, sia:
di doman non c'è certezza.

 evitare di toppare.
 La parola che, secondo me, stona in quello che tu scrivi 
é "tattica", cioè un insieme di azioni studiate e organizzate x 
raggiungere un'obiettivo, tu studi la mossa sulla base del 
comportamento o di quello che dice la ragazza, non sapendo, tra 
l'altro, se anche questi ultimi possano essere frutto di 
tattiche sue che lei potrebbe mettere in atto x cercare a sua 
volta di conquistarti, la conclusione è che nessuno ha lasciato 
spazio alla spontaneità, tutti e due partite dalla conoscenza 
falsata l'uno dell'altro e non saprete mai fino a che punto i 
risultati dell'approccio siano giusti o cmq come sarebbero stati 
se ognuno di voi fosse stato + spontaneo e naturale. Io credo 
che sarebbe meglio affidarsi al proprio intuito e alla propria 
sensibilità, non è detto che i risultati siano positivi, ma 
almeno sarai certo di non aver falsato la tua immagine, se va 
bene sarai sicuro di piacerle x quello che sei, se va male sarai 
sicuro che era un rapporto sbagliato in partenza e che è meglio 
troncare subito. Certo è che, come dici tu, alle volte corri il 
rischio di "toppare", ma la conquista prevede anche questo, non 
ne vedo il problema, non è mica un compito di matematica, o 
magari toppi ancora di + conquistando una con delle tattiche, 
avendo magari delle brutte sorprese dopo...
Ciao!!! Luna
--  
Postato da Virgilio Newsgroup: scopri i nuovi gruppi 
Eros, foto e video a 
http://newsgroup.eros.virgilio.it


A me e` sempre capitato di dover "insistere". Se non lo avessi fatto,
le 2 storie piu` importanti che ho vissuto (la seconda e` ancora in
corso :)) non sarebbero mai iniziate.
Certo, per "insistere" non intendo dire di mettersi ossessivamente a
tampinare la persona che ti piace. Comunque, per quel che mi e`
successo, anche se chiaramente ricevetti dei "non credo io voglia stare
con te", continuai discretamente a farmi apprezzare ed a mostrare,
nonostante tutto, una certa disponibilita` nel voler intraprendere una
storia. Ha funzionato :)
Ovviamente non si puo` capire a priori se l'insistenza puo` essere
fruttuosa. Devi seguire gli eventi e mantenere sempre una certa
discrezione ed un certo tatto, nonche` rispetto.  Ogni volta e`
comunque diverso.
Ciao

 Ciao!!! Luna



E' la mia situazione attuale.
Sto con una donna da 2 anni e 4 mesi, che all'inizio palesò un forte
interesse nei miei confronti, dicendo addirittura di essersi innamorata di
me a prima vista.
Io non ho mai ricambiato fino in fondo questo sentimento, al punto che
(senza farglielo sapere) l'ho tradita tante volte.
Resta il fatto che è stata l'unica donna che, in un certo momento difficile
della mia vita, mi è stata vicina e in un certo senso nella mia mente si è
formata l'idea che sia l'unica donna con la quale io davvero posso avere un
rapporto, in quanto l'unica capace di sopportare il mio carattere brutto e
viziato, le mie lune alterne, i miei difetti, estetici e caratteriali.
Non mi piace molto fare sesso con lei, non la disprezzo come cosa, ma a
livello sessuale non c'è proprio intesa e fisicamente non mi piace più di
tanto, nel senso che è carina indubbiamente ma non quel tipo di donna da
erezione appena la vedi ad un chilometro di distanza, e donne così me ne
sono capitate, invece. Non necessariamente devono essere belle, ma devono
avere quel qualcosa che ti fa eccitare appena le odori, e la mia ragazza
questo qualcosa non ce l'ha.
Il guaio è che se è abbastanza frequente trovare una donna che ti ecciti
sessualmente, è molto più difficile trovarne una capace di accettarti così
come sei, di darti stabilità e serenità, di proteggerti dai momenti brutti e
dai momenti di ira, ed è quasi impossibile una donna che ti dia stabilità ma
al tempo stesso brivido sessuale, calore, carnalità.
La situazione mia è un po' simile a quella che si prova quando è inverno e
non vedi l'ora che torni il caldo estivo, e quando è estate e hai voglia di
una catinella di acqua fredda perchè non sopporti più la calura.
Quando mi lascio andare a passioni fortissime per altre donne e queste mi
rifiutano perchè non ricambiano a pieno, inevitabilmente torno dalla mia
ragazza, che queste passioni non me le da, ma che in compenso mi da quella
stabilità di cui io sento il bisogno.
Però quando sto con la mia ragazza, quando facciamo sesso e mi rendo conto
che io mi diverto ben poco, sento la voglia di quelle irrinunciabili (per
me) sensazioni che fare sesso con una donna che ti eccita, ti garantisce.
Se siamo in questa situazione, venendo al tuo thread, è proprio perchè io
non ho respinto al mittente le attenzioni della mia fidanzata, le sue
coccole quando ero in piena depressione, il suo farmi sentire bello e amato
(sia pure non del tutto nel modo in cui vorrei io), il suo volermi così come
pensa che io sia, ossia l'immagine borghese del tranquillo ragazzo di città,
dietro la quale però ci sono desideri soffocati, tradimenti inconfessati,
bugie sulla mia vita e sulla mia carriera accademica e tante altre cose che
non potrei mai confessarle.
Però io ho bisogno di lei, non la amo, ma sento che se la perdessi la mia
vita sarebbe un cataclisma. Magari non è così, ma questo è quello che penso
io.
E forse è quello che pensa anche chi, non ricambiando inizialmente le
attenzioni di un corteggiatore, alla lunga cede e decide di iniziare un
rapporto.
Perchè spesso (e io ne sono una testimonianza forse estrema, forse
parosisstica, ma ahimè, sia pure non nelle dimensioni, molto realistica) si
sta insieme per convenienza: economica, sociale, sentimentale, spirituale,
morale, materiale.
Molti faticano a chiamarla come tale, perchè termine squallido. Ma l'amore
vero è un qualcosa di raro che se le persone si mettessero insieme solo per
amore vero, oggi sarebbero tutti soli e tutti single.
Oggi l'amore vero lo trovi nei film, nella realtà ci vogliono tante e tante
di quelle componenti che valicano le regole su cui si regge una società
narcisistica ed individualistica come la nostra e io sono il primo
narcisista e individualista, tanto per capirci, solo che io ho il terribile
male di molti narcisisti: sono un wannabe, vorrei essere quello che non sono
e non potrò mai essere e peggio ancora, mi vendo per quello che non sono nè
sarò mai.
Per un amore vero ci vuole reciprocità, intesa sessuale, mentale,
spirituale, materiale e capacità di amare anche i lati oscuri di una persona
e di essere amati per questi stessi lati, consentendosi dunque
reciprocamente la massima sincerità verbale ed emotiva.
In pratica ci vogliono due persone perfette e la perfezione non esiste.
Oppure esistono due imperfetti che messi insieme fanno una perfezione, cosa
possibile ma rarissima.
Ecco cosa ci vuole per l'amore.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 idee in tal senso non mancano.
Per quanto riguarda un regalo concordo con te, in quanto è 
normale fare un pensiero cercando di indirizzare la scelta 
rispettando i gusti di chi lo riceve, anche se io, ad esempio, 
accetterei dall'altra xsona qualsiasi cosa lei mi voglia 
regalare, anche solo a suo gusto xsonale, anche xchè  dal tipo 
di regalo che mi fa senza sapere cosa mi piace potrei capire che 
tipo è lui...  e magari se indovina i miei gusti penso che è una 
xsona con la quale potrei entrare in sintonia... xchè è riuscito 
a capire i miei gusti... 
Il tuo discorso continua facendo degli esempi riferiti a dei 
regali, che sono tattiche non prolungate nel tempo e che cmq non 
incidono sul comportamento, io mi riferivo principalmente a 
quelle tattiche che incidono sul comportamento della xsona, 
cioè "utilizzare" un comportamento diverso dalla propria natura 
xchè pensiamo che lo stesso possa non piacere alla xsona che 
vogliamo conquistare, cioè adottare comportamenti ad hoc ogni 
volta diversi a seconda della ragazza, il comportamento che si 
pensa possa piacere a lei... ma che poi non è detto che sia 
quello che effettivamente le potrebbe piacere...
Trovo banale chiedersi "le telefono? non le telefono?" "E' 
meglio essere insistente o é meglio fare il sostenuto?" "faccio 
il brillante o il tenebroso?" "faccio il duro o l'impentrabile" 
ecc. 
Non sarebbe semplicemente meglio essere se stessi?!! 
Ho letto, non ricordo dove, che l'errore che facciamo molte 
volte è quello di bloccarci per andare alla ricerca della cosa 
giusta da fare, che sia tanto eccezionale da renderci speciali 
agli occhi degli altri, quando invece è il processo dell'agire, 
essendo noi stessi, che crea la differenza, x goderci il xcorso 
verso la conquista e x raggiungere l'obiettivo che ci siamo 
prefissi...


 wrote:

Non saprei..io per ora ad esempio mi sono messa da parte..poi ogni
caso è a se...dipende anche molto dai segnali che anche
involontariamente l'altro ti manda credo..


Possiamo essere noi stessi e contemporaneamente trovare la cosa giusta da
fare. Le due cose non si escludono a vicenda, imho.


 fare. Le due cose non si escludono a vicenda, imho.
Questo è certo, ma quello che intendevo io è che non bisogna 
cercare di fare la cosa giusta o addirittura eccezionale 
x "cogliere la rosa" ma che bisogna intraprendere un cammino 
per "coltivare la rosa" di rose in fiore ce ne sono tante... ma 
solo il bocciolo che riuscirai a coltivare, attraverso il 
processo del TUO agire sarà la TUA rosa... 
Come forse ho già detto sono le sfumature che fanno la 
differenza...


In pratica ci vogliono due persone perfette
No. Due persone umane.
-Stefano

Io credo che l'insistenza non porti a niente di positivo.
Se tra due persone sta nascendo qualcosa, è bene che avvenga 
naturalmente e senza forzature.
Se invece dall'altra parte non c'è nessun interesse, si rischia 
ancora di rovinare il rapporto di amicizia.


scusa ma io sono d' accordo col piccolo principe, la parola tattica è
di per sé neutra, tu invece sottintendi l' aggettivo "truffaldina" che
è un' assunzione arbitraria e non condivisibile, che implica (scusa se
te lo scrivo) malafede da parte tua.