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Titolo: pausa di riflessione...

Beh, di certo la situazione in cui mi trovo non è una novità in questo
newsgroup...
Allora, storia di 5 anni, io 33, lei 34. Due di convivenza. Da un anno
a questa parte le cose vanno maluccio. Per motivi di lavoro mi sono
trasferito in un'altra città, all'inizio lei mi doveva seguire, ma a
poco a poco notavo un distacco ed una sempre maggiore stanchezza e
calo dell'entusiasmo. Cominciano a diradarsi le volte in cui ci
vediamo (prima tutti i fine settimana), con scuse varie. Le telefonate
sempre più fredde ed "obbligate". Ad un certo punto mi dice che ha
bisogno di riflettere, di capire se sono la persona giusta. Oltre la
lontananza, che nel frattempo si sarebbe risolta (tornerei a vivere
nella sua stessa città), emergono, o meglio, si rafforzano,
problematiche "antiche". C'è una sorta di divergenza di vedute, sulla
vita, sul lavoro, sui sacrifici da compiere, ecc. ecc. Secondo lei io
sono eccessivamente attaccato ed ossessionato dal lavoro, lei vorrebbe
invece essere più spensierata. Io ledico che ha 34 anni e non 14...Lei
mi accusa di essere un vecchio arpagone. Dice anche che le impedisco
di avere amicizie, soprattutto maschili, perchè sono troppo geloso e
lei si sente ingabbiata, triste, insoddisfatta. Si sente in colpa ogni
volta che esce, anche se io non le dico nulla, ma teme il mio
giudizio. E' vero che io sono geloso. Non gradisco molto che lei
conosca persone nuove, maschi, e ci esca. E' molto carina e spesso è
oggetto di attenzioni, soprattutto da parte dei colleghi. Lei sostiene
di amarmi, di non aver mai neanche sfiorato il tradimento. Ci sono
stati un po' di episodi che mi hanno dato da pensare. Un collega le
faceva spudoratamente la corte e lei secondo me faceva la sciocchina
(ho avuto modo di assistere). Lei dice che non se ne era accorta, che
ero io ad esagerare la situazione. A lei non importava nulla di questo
qua e che io ero l'unica persona che voleva. Diciamo che ci siamo
chiariti e che non ho motivi di dubitare che lei fosse sincera.
Comunque poi dice di avere dei dubbi sulla nostra relazione, dice di
non poter stare con una persona così gelosa, dice di aver bisogno di
spensieratezza, di svago, di amicizie. In fondo in fondo forse
qualcosa ancora prova per me, è per questo che non riesce a lasciarmi
di netto, deve passare del tempo. Io le dico che non gradisco questa
situazione, che secondo me è solo mancanza di coraggio.
Succede che insomma siamo in pausa, ogni tanto ci sentiamo e lei mi fa
capire che esce con altre persone (non so se una in particolare o
gruppi in amicizia). Io le faccio notare che non gradisco, che se
pensa di fare i propri comodi e poi di tornare con me perchè capisce
che gli altri non valgono la pena, ha sbagliato persona. O sta con me
o sta senza di me. Quindi dice che mi lascia.
A me queste pause non piacciono. In un primo momento è stato un
sollievo anche per me, ma poi è cominciata a mancarmi. Ci siamo
risentiti (per sms o mail) e lei dice che continua ad avere dei dubbi,
ma che i tempi non sono maturi, ha bisogno di pensare ancora. Io le
dico che non può pensare di tornare indietro se è stata a letto con
qualcun altro (sarebbe una cosa che non riuscirei a tollerare). Lei si
arrabbia e si offende, ma non mi tranquillizza. Dice che con tutti i
problemi che abbiamo, il fatto che io pensi solo a quella cosa la
offende terribilmente. Però non mi risponde. Se ci siamo lasciati è
vero che sono fatti suoi con chi va a letto, però io penso di poter
esprimere le mie opinioni in merito. In particolare la mia opinione è:
che non pensi di poter tornare indietro se nel frattempo è stata con
qualcun altro. E' una cosa che mi dà fastidio, non chiedetemi perchè.
Mi sembrerebbe una presa in giro, se ha dei dubbi se li deve fugare
con me, non con qualcun altro. Il fatto è che ha paura di avere fatto
una enorme cazzata a lasciarmi. Secondo me ha solo una crisi
personale, ed ha sfogato e trasferito su di me le sue insoddisfazioni.
Però questa è la mia interpretazione.
Ora io sto abbastanza male, mi manca, ma sono ossessionato dall'idea
che lei in questi giorni abbia avuto qualcuno, la immagino che esce e
torna a casa con qualcuno e ci fa l'amore (o meglio...scopa). Mentre
io sono qui ad arrovellarmi. Che ne so? Magari invece lei sta male
quanto me, infatti le ultime volte che l'ho sentita diceva di essere
piuttosto giù, e quindi mi sto facendo un sacco di viaggi nella testa.
Ho pure il terrore di cercare di riconquistarla perchè potrei morire
nell'apprendere che ha o ha avuto un altro.
Sono un po' incasinato. Da un lato vorrei tentare il tutto per tutto
per riconquistarla (secondo me qualche probabilità c'è), ma non vorrei
scoprire cose terribili. Poi penso che in fondo con le cose cattive
che mi ha detto, non è proprio il caso di tornare con lei, che non mi
merita e che è meglio che se ne vada per la sua strada.
E' un mese circa che non ci vediamo e che siamo separati.
Ciao a tutti, grazie. Buona Pasqua

 Però questa è la mia interpretazione.
Potresti anche aver ragione, ma credo sia poco probabile.
--
Ciao
Mattia

On Mar 23, 11:45 am, 
lastheroboil...@gmail.com
 wrote:
[CUT]
Secondo me prima di poter tornare insieme devi lavorare su te stesso.
Accetta il fatto che puo' essere stata con qualcun altro perche' devi
capire che non sei il suo padrone. Forse e' proprio questo che l'ha
allontanata da te, questa tua eccessiva gelosia., Non dico che quando
siete insieme lei possa andare a letto con altri, intendiamoci, ma
solo non ossessionarla con i discorsi tipo "non tollerero' mai che sia
stata con un altro", e' la frase perfetta per non farla tornarei
indietro, Quando avrai superato questo tuo blocco, potrai piano piano
cercare di riallacciare il rapporto.
Ricorda che una donna e' una persona, non un oggetto che ti
appartiene.
Skunkmat

Ciao!
Mi sono iscritta oggi a questo gruppo perchè amo parlare di amore e
sentimenti.
Mi piacerebbe non farti sentire solo in questo tuo sfogo, ma darti la
sensazione che qualcuno lo raccolga. Ci proverò.
Di certo non posso (io come altri) far nulla per te se non dirti che
mi dispiace che, in questo momento, tu non stia vivendo con entusiasmo
e gioia la tua relazione di coppia...Forse un'esperienza del genere,
per quanto al momento faccia soffrire terribilmente, insegnerà
qualcosa (convinciamocene quantomeno)...
Anche io, come te, non riuscirei a stare con la persona che amo al
persiero che possa essere stata con qualcun altro, ma concordo con la
tua ragazza nel dire che concentrarsi al momento solo su questo
aspetto, quando altri bisogni e indoddisfazioni devono essere
eplorati, forse sarebbe un errore. Io non credo alle pause di
riflessione, ma sono fermamente convinta che si debba tentare di
risolvere i problemi parlandone... ore, anche giorni, mesi... laddove
ovviamente ciò è volere di entrambi. Se, però, lei ti sta chiedendo
del tempo (siamo diversi, ognuno reagisce a suo modo) credo che solo
lo stare realmente lontani (per quanto sia terribilmente difficile),
senza quindi alcun contatto di sorta, possa fare capire (a lei ma
anche a te) cosa effettivamente si voglia dall'altro e dal rapporto.
Mi sposo a Giugno, ma in passato anche il mio ragazzo ed io abbiamo
avuto piccole crisi... Quando una volta lui mi disse che forse non mi
amava più...io son sparita..Nella sofferenza più grande e immersa
nelle lacrime senza fine, non l'ho più cercato...perchè in quei
momenti non serve pregare qualcuno di avere un sentimento che, quando
non c'è, non è possibile farlo tornare solo chiamandolo... Lascia che
capisca da sola se si è trattato di un momento o di un cambiamento
realmente sentito e radicale. In ambedue i casi ciò che puoi fare non
è certo insistere, perchè le emozioni non ritornano a comando.
In bocca al lupo, con affetto.

 Ciao a tutti, grazie. Buona Pasqua
CUT
Io credo sia nel tuo pieno diritto chiederle di esserti fedele anche in una 
pausa di riflessione se vuole davvero provare a stare ancora insieme.
Però devo dire che tu devi riflettere sulla tua gelosia: può essere che tu 
sia troppo possessivo e che la sua voglia di evadere dalla relazione sia 
dovuta proprio a questo. Forse il clima che tu hai creato intorno la fa 
sentire in gabbia e per reazione ha voglia di leggerezza...
L'intelligenza però sta nel capire dove si ferma la voglia di leggerezza 
(perfettamente lecita) e dove invece la voglia di essere realmente leggera.
Forse nn è la persona giusta per te. Forse dovresti dimenticarla e trovare 
una persona che condivida i tuoi stessi valori e le tue stesse idee di 
rapporto di coppia però la possessività è sempre sbagliata. Cerca di fare 
qualcosa per cambiarla.
Ciao
Solvejg

 è certo insistere, perchè le emozioni non ritornano a comando.
Insistere, no.
Ma "esserci" (e, non, "sparire") è cosa diversa.
-- 
Fantedifiori
Fatti non fummo per viver come bruti, ma per seguir, se non virtute, almeno 
conoscenza... 

"Alla faccia dell'amore! (scusa, eh? ma ogni volta che vedo
"condizionare" un
sentimento definito "amore" al "possesso esclusivo" mi si accappona la
pelle".
Forse mi sono spiegata male...intendevo dire che è difficile, amando,
riuscire ad immaginare l'altro insieme ad una persona diversa da
te...questo non vuol dire mica possedere una persona..a meno che non
si concepisca l'amore in modo non esclusivo. Non parlo di possesso,
ripeto, ma di unicità.
"Mi sposo a Giugno, ma in passato anche il mio ragazzo ed io abbiamo
avuto piccole crisi... Quando una volta lui mi disse che forse non mi
amava più...io son sparita.."
"Sempre alla faccia dell'Amore, eh? (ri-scusami, per i motivi di cui
sopra)"
Mi rispiego meglio: sono sparita NON nel senso che non ho più risposto
alle sue chiamate o richieste... continuavo ad esserci... ma NON ho
insistito, con ossessione e compulsione, per tenerlo legato a me
quando il collante (unicamente l'amore, che non ha "perchè" e
"spiegazioni") forse era venuto meno...
Prima di giudicare accertiamoci di aver inteso il senso che ognuno ha
voluto dare a quanto detto :)
In bocca al lupo a tutti noi!

 voluto dare a quanto detto :)
Deformazione professionale, mia cara.
Sono abituato a non attribuire alle parole altro senso se non quello fatto 
palese dal loro significato proprio, e secondo la connessione di esse.


 nell'apprendere che ha o ha avuto un altro.
Allora non farlo, visto che una tale paranoia non ti lascerebbe mai,
qualsiasi cosa lei potesse fare o dire.
-Stefano

Siete gentili, dite bene tutti. Facendo una media delle vostre
considerazioni tutte si ottiente approssimativamente quello che anche
io stesso, nei momenti di "lucidità" emotiva, penso. Ossia che sono
troppo geloso e possessivo e che probabilmente non è la persona per
me. Lei è in realtà sicuramente una brava ragazza, ma questi suoi
istinti cozzano violentemente col mio modo d'essere.
Sono d'accordo sul fatto che io dovrei fare un grosso lavoro su me
stesso, per cercare di mitigare e limitare la mia eccessiva gelosia
(sulla quale ci sarebbe da aprire un altro thread, perchè sarei
curioso di sentire la vostra opinione), però forse dovrei cambiare
tipologia di ragazza. In realtà, a 33 anni, ho avuto soltanto due
ragazze, questa e la precedente e, mi costa ammetterlo, entrambe mi
hanno lasciato per lo stesso motivo...quindi va da sè che qualcosina
devo modificare nel mio approccio con la materia...anche se 2 non è un
campione statisticamente significativo. Qui si potrebbe aprire
un'altra grossa parentesi sul tipo persone dalle quali sono attratto.
In genere mi piacciono molto belle (nel senso unanimemente
riconosciute come gnocche), socievoli, aperte e simpatiche. Entrambe
lo erano, e potete ben capire che la mia gelosia è stata messa
duramente alla prova...Alle volte, guardando altre ragazze, amiche,
conoscenti o fidanzate/mogli dei miei amici, vedo persone diverse, che
forse riterrei maggiormente affidabil, ma non ne sono attratto per
niente. Anche adesso, nella situazione in cui mi trovo, ho notato una
ragazza nella mensa dove pranzo al lavoro. E' sempre della solita
tipologia, bella, fighetta e col sorriso perenne. Eppure sono animato
dal desiderio più sfrenato di conoscerla, perchè mi attira e mi piace
moltissimo. Che fare? Secondo me questa qua è per me "pericolosa",
anche se ovviamente le persone vanno conosciute prima.
In pratica ad ora non ci siamo più sentiti. Lei mi ha spedito un sms
per il mio compleanno, ma io non ho nemmeno risposto. Sono stato
malissimo doopo quel messaggio. Sono ancora confuso, sono molto
instabile. Fortunatamente ho un lavoro che durante la settimana mi
impegna molto, ora sono anche in procinto di cambiare azienda, quindi
sono tutto assorbito da questi pensieri. Unica sfiga è che torno nella
mia città, che è anche la sua. E' una piccola cittadina di provincia,
e questo significherà incontrarla non dico tutti i giorni ma quasi. E
il pensiero mi angoscia. I weekend poi, sono abbastanza deprimenti. Ho
pochi amici, perchè tra il lavoro e gli impegni di coppia che avevo
precedentemente non ce la facevo proprio a mantenere vive le cose
(errore!!!!). E poi avrei tanta voglia di conoscere tante persone
nuove, ragazzi e ragazze, e vorrei conoscere quella della mensa che mi
piace tanto. Non so come fare, perchè non ho agganci, e quando una mi
piace divento pure timido...anche questo è un altro problema. Ho
difficoltàad approcciare le ragazze. Nonostante io mediamente piaccia
molto...ricevo complimenti quotidiani, per il mio aspetto, per il mio
"stile" (così dicono) ed eleganza, per la mia simpatia ed
intelligenza. Non prendetemi per presuntuoso, ma a 33 anni ormai so
bene gli effetti che ho sulle persone e la considerazione che queste
hanno di me. Secondo me quella della mensa mi guarda, mi ha notato, ma
non riesco a fare nulla. In effetti è sempre con i suoi colleghi, io
con i miei. Diciamo che se normalmente lo "stop" mi fa paura, in
questa situazione la figuraccia è dietro l'angolo.
Come vedete, sto cercando di farmi una ragione del fatto che ormai non
torneremo più insieme. Non potrà avvenire, anche e soprattutto per le
paure e ansie che vi ho espresso nel primo post. Sto cercando di
dimenticarla, o meglio, di cancellarla dai miei punti di riferimento
attuali, cercando di ricostruirmi una vita. Ho bisogno di amici, di
cose da fare per impegnare i weekend, di conoscere la tipa della mensa
o qualunque altra, di rinascere.
Vi ringrazio per le vostre osservazioni e consigli che, come ho detto
all'inizio, al di là delle differenze e sfumature individuale, hanno
centrato l'essenza del problema. Cecherò di riflettere su quanto mi
avete detto e spero di migliorare.
Ciao, grazie a tutti

 a letto con un'altra.
Ha qualche importanza?  Di certo lei non gli ha posto nessuna condizione
al momento.
Lui invece si.
E non e' nemmeno la prima volta.
-Stefano

"Insomma....Se ami una persona fino in fondo, la ami anche quando è
con un altro, sapendo che (anche) con quell'altro è felice"
Su questo non c'è dubbio, certo che si può continuare ad amare una
persona anche se la si vede felice con un altro! Ma io non mi riferivo
a questo (ed era chiaro, dal momento che parlavamo del problema
avanzato dal nostro amico di cui sopra) ma all'eventualità di
riaccoglierla con te senza battere ciglio nel momento in cui quella
stessa persona ritornasse...Quanto meno ne discutiamo...non credo sia
così facile (neanche per te!) fare finta che nulla sia successo..Non
credo che pur volendo ricominciare e dimenticare tutto non ti vengano
alla mente immagini e fantasie della tua ragazza con
quell'altro..occorre sicuramente tempo e l'affrontare, insieme ed
uniti, un lungo percorso per riconquistare reciprocamente la fiducia..
"Non ci sono motivi per cui un amore non possa essere "unico" ed al
contempo "non esclusivo".
Beh, non sono affatto d'accordo, per me l'amore VERO è esclusivo....
non conosci la parola fedeltà? :)
Cmq il mondo è bello perchè è vario :)
"Sono abituato a non attribuire alle parole altro senso se non quello
fatto palese dal loro significato proprio, e secondo la connessione di
esse"
Praticamente sei infallibile?!  :)
Ti chiedo scusa per ciò che forse non ho espresso
chiaramente..ok..ok.. ;)

 persiero che possa essere stata con qualcun altro,
Quindi la persona che ami deve aver amato ed essere stata con te e solo
con te in tutta la sua vita?
Queste condizioni poi le poni anche a te stessa o solo al tuo partner?
-Stefano

 pausa di riflessione se vuole davvero provare a stare ancora insieme.
Se deve *RIFLETTERE* come cavolo fa a sapere "se vuole davvero provare a
stare ancora insieme"?
Oltretutto lei lo ha lasciato dopo il suo ricatto/ultimatum.  Quindi non
ha proprio nulla di cui essergli "fedele".
-Stefano

Stefano ha scritto:
"Non c'e' nessuna "relazione di coppia" da vivere. E' stato mollato
dopo un suo ultimatum che non lasciava alcuno spazio"
-Mamma mia!!! Non posso essere dispiaciuta per la fine della sua
relazione? Sindachiamo anche su questo? ragazzi, un poco di
camomilla :)
"Quindi la persona che ami deve aver amato ed essere stata con te e
solo con te in tutta la sua vita?"
-Forse non sono stata chiara o hai letto velocemente quanto
scritto...Mi riferivo (e l'ho chiarito anche a fante di fiori) alla
difficoltà nel ritornare insieme dopo che una terza persona si è
introdotta nella coppia, al percorso di riconquista della fiducia che
indubbiamente i due devono affrontare...Non parlavo mica delle
relazioni antecedenti... Ehi, svegliaaaa :)

 importante dei reali sentimenti che prova?
Credo che non vi puo' essere fedelta' se due persone non stanno insieme.
Forse e' piu' corretto parlare di sincerita' e questa e' un componente
fondamentale per stabilire la presenza di alcuni sentimenti, compreso
l'amore.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 scoprire cose terribili.
Non chiedere allora. In fin dei conti non sei tenuto a farlo.


 "non esclusivo".
A parte la lingua italiana, ovviamente.


 non conosci la parola fedeltà? :)
Non e' "per te", e' così per definizione. :-)
L'amore per il partner non puo' essere "non esclusivo". Pero' e' possibile
che non ci sia esclusivita' in ambito sessuale, molti fanno confusione con
questo.


Non parlavo mica delle relazioni antecedenti... Ehi, svegliaaaa :)
Forse sei tu che devi svegliarti e rileggerti quello che scrivi
senza sognare cose che non hai scritto.
E ti faccio notare che una volta che la relazione di coppia *E' FINITA*,
come nel loro caso, quello che faccia lei con altre persone diventa
"relazioni antecedenti" nel caso tornassero insieme.
-Stefano

Ok Stefano..è come dici tu, va bene? :)
Ti suggerirei una bella camomilla...
Rilassati :)

 persona anche se la si vede felice con un altro!
Mi dispiace ma di "dubbi" ve ne sarebbero assai .... fino a quando
parliamo di "amore *DI COPPIA*".
-Stefano

 "non esclusivo".
Ce ne sono assai, purtroppo per te.
-Stefano