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Titolo: Amori diversi, amori uguali (lungo)

Ciao a tutti, vi lurko da un po' e vista la bella atmosfera che regna in
questo gruppo ho deciso di raccontarvi qualcosa di me. Una brevissima
presentazione tanto per farvi "inquadrare" il soggetto: ho trent'anni, nato
in una cosiddetta buona famiglia, cresciuto abbastanza in autonomia, ho un
buon lavoro, abbastanza gratificante, diversi interessi, una buona cultura
(certo, migliorabile!), e in generale per fortuna ho sempre avuto riscontri
positivi da parte delle persone che ho conosciuto. Sono riconoscente alla
vita anche nei miei periodi più bui, non dimentico mai di essere un ragazzo
fortunato. Capirete dopo il perchè di questa intro piuttosto
autocelebrativa, della cui sgradevolezza mi scuso, ma credo che sia
necessaria. Ah, diciamolo subito, che sono pure considerato un bel ragazzo.
E sono omosessuale. Senza entrare troppo nella questione, considero la
preferenza sessuale come una specie di caratteristica, un po' come essere
biondi o bruni, alti o bassi. Non ho mai tentato di combattere la mia
natura, ma di capirla meglio semmai. Specialmente verso i vent'anni, quando
leggevo articoli sull'argomento e non sapevo se questa "atipica" attrazione
per i maschietti fosse transitoria (come, si dice, accade a molti
eterosessuali). Chiarite le titubanze, preso atto del fatto che avrei
vissuto una vita sull'altra sponda, naturalmente ho avuto un disperato
bisogno di conoscere qualcuno come me. In quei tempi non era affatto facile,
vivendo in un paese di provincia, senza internet, indirizzi email e numeri
di cellulare da scambiare era veramente dura. E gli stereotipi gay che i
media propinavano (allora come oggi) erano piuttosto lontani dall'idea che
avevo di me e della mia vita. Il mio primo grande amore lo incontrai per
caso, alla fermata di un autobus. Avevo ventun'anni e lui trentadue, e aveva
per amante un uomo sposato. Mi disse chiaramente che i nostri incontri
avevano un uinco-- scopo. Nonostante lo squallore di questa prospettiva,
assai diversa dalle mie speranze di verginello sognatore, accettai di buon
grado qualche incontro, poi mi stancai, e seppure ancora un po' preso, smisi
di vederlo. Sempre per caso (il caso mi ha sempre aiutato, devo dire)
incontrai un ragazzo, diventato poi mio collega, con cui strinsi amicizia.
Costui era fidanzato con un diciottenne piuttosto inserito nell'ambiente dei
locali gay. E qualche volta mi portavano a bere qualcosa in questi pub. Non
l'ho mai considerata un'attività divertente. Né mi è mai piaciuto il target
di persone che affollava questi posti. Però nonostante il mio carattere
schivo, e la mia timidezza che agli altri appariva come spocchia, ho
conosciuto diverse persone. Ero talmente ingenuo, all'epoca, da credere che
si potesse veramente conoscere qualcuno senza secondi (o meglio, primi)
fini, per il piacere di condividere interessi comuni. Ma l'amicizia tra gay
è rara e difficile da gestire, la maggior parte delle volte si finisce a
letto e... In questo senso sono d'accordo con chi afferma che gli
omosessuali vivono molto più intensamente il versante sessuale piuttosto che
quello sentimentale. C'è una specie di smania di sesso diffusa e
incontenibile, purtroppo e ribadisco purtroppo l'addominale scolpito o una
dotazione da elefante sono assai più apprezzati di una bella testa o di una
bella anima. E paradossalmente, la virilità esasperata è spesso accompagnata
da una debolezza di carattere sconfortante, e da un desiderio di
omologazione al branco assolutamente deprecabile. Triste, si, ma tant'è. Non
sentendomi mai a mio agio in questi ginecei della frivolezza ho avuto poche
possibilità di conoscenza, perchè il mio senso di autoprotezione mi faceva
assumere atteggiamenti scostanti, piuttosto sgradevoli. Se l'equazione
bello=inavvicinabile è diventata verità assoluta e irremovibile nella mente
di molti, lo dobbiamo però all'abbondanza dei belloni stupidi. Nonostante
questa difficoltà a rapportarmi ho vissuto tre storie importanti, una delle
quali durata poco più di un anno, convivendo. Una esperienza "formativa" e
intensa, ma che per il momento non rifarei. E questo è un breve estratto del
mio passato. Ma perché vi scrivo? Per avere un consiglio, una pacca sulla
spalla, qualsiasi cosa. Per la fine del mio ultimo amore, rispetto al quale
i precedenti mi sembrano pallide ombre lontane. Ho avuto un piccolissimo
incidente, insignificante. Un tamponamento senza danni, un bacino delicato
tra paraurti. Scende dalla macchina un energumeno con la faccia incazzata,
temevo che mi picchiasse. Ci siamo resi conto che non era successo niente.
Due chiacchiere, un caffè. Era buio gli ho lasciato il cellulare, in modo
che potesse chiamarmi nel caso in cui alla luce del giorno si fosse accorto
di qualche danno.
Mi ha chiamato dopo qualche giorno, piuttosto imbarazzato. Mai avrei
immaginato una evoluzione del genere. Non so come, scelse me. Uno
sconosciuto. Lasciando improvvisamente la ragazza alla quale era promesso
sposo, inventando fandonie d'ogni sorta con la famiglia e con gli amici,
buttandosi a capofitto nella sua prima storia d'amore con un ragazzo, con la
voglia di provare i piaceri proibiti di una sessualità dolce e brutale
insieme, con la smania di vivere al quadrato o al cubo tutti i minuti
insieme, con l'illusione di recuperare il tempo perduto. Entusiasmi
elettrici, atmosfere quasi irreali, partenze improvvise, bugie necessarie.
Ho perso la testa per questo ragazzo così coraggioso. Semplice, schietto,
diretto, lontano anni luce da quegli ambienti che mi nauseavano. Eravamo
davvero la coppia che avevo sempre sognato. Ci si capiva al volo, si
ascoltava la stessa musica, si amavano gli stessi libri, si parlava di
viaggi, di cose da fare, ma mai del futuro. Mai, sarebbe stato impegnativo e
sapevo che i tempi non erano maturi. Vivevamo il nostro presente solo tra
noi e per noi, nutrendo il nostro microcosmo di cose semplici. Niente
movida, niente magliette D&G e scarpe prada. Gite in moto fuori porta, alla
ricerca di bei paesaggi, di buone trattorie. Niente ossessione per la
perfezione del fisico, benvenuta panzetta, benvenute manigliette. E poi
eravamo di quelli che non lo diresti mai. Che non ostentano, non provocano.
Due trentenni speciali ma qualunque, insomma: belli schivi e innamorati. Ero
orgoglioso di me stesso, perchè-mi dicevo-la mia pazienza era stata
giustamente premiata. Egli era molto legato, ovviamente, alla sua vita
"normale", agli amici "normali", alla famiglia, al paesello. Non gli ho mai
imposto alcun aut-aut, né messo fretta di scegliere, nè volevo che
rinunciasse a qualcosa o a qualcuno per me. Semplicemente, mi sforzavo, per
quanto possibile, di fargli cogliere gli aspetti "naturali" della nostra
relazione. Che tranne gli incastri sul materasso non era dissimile da una
qualunque relazione tra due persone eterosessuali che si amano. Poi non so
bene cosa successe. A una mia richiesta di chiarimento prese tempo, mi
mollò. Tornò ad immergersi totalmente nella sua vita, pur dicendo di amarmi.
Mi disse che aveva operato questa scelta per il mio bene (ho sempre pensato
che un dignitoso silenzio è molto meglio di due pietose parole in croce). E,
maledizione, non mi rassegno a quest'abbandono. Non ho mai amato tanto, non
mi sono mai sentito amato così tanto, così forte e in modo così sano. E
razionalmente so bene che dovrei lasciar perdere, conoscere altre persone. E
chissà quanti bei treni sto perdendo. Perchè forse (purtroppo) lo strazio
interiore ci rende apparentemente più interessanti agli occhi degli altri,
quando è vissuto con almeno un briciolo di consapevolezza: come direbbe
bridget jones, sembro una regina delle nevi, algida e irragiungibile. Anche
se non si vede, sono terribilmente frustrato. Ormai è passato tanto tempo,
ma è come se il mio, di tempo, si fosse fermato a quella sera di pioggia, al
tavolino di uno squallido bar di periferia, ascoltavo le sue parole come
pugnalate mentre fissavo il posacenere, l'ho accompagnato alla macchina,
l'ho visto partire, guardarmi, allacciarsi la cintura di sicurezza, andar
via. Come era successo centinaia di altre volte, ma quella volta era per
sempre. E come faccio ad allontanare da me questo senso di vuoto, ad
elaborare questa specie di lutto non lutto? Quanto durerà questo incubo? Che
se mi guardo dentro, mi sembra che tutto questo patire mi abbia indurito. E
che la mia anima sia scabra, e non mi pare possibile offrirmi alle
potenziali emozioni di un nuovo amore (sarà...) senza che il mio cuore sia
una tabula rasa. Non voglio segnaposto, nè cartavetrata a tempo, ma amori
veri, e non potrò finchè questa situazione non cambierà. Datemi una
medicina, una botta in testa, qualcosa vi prego. Ditemi almeno che prima o
poi riuscirò a smettere di amare invano quest'uomo che non mi vuole. Che
questo spreco d'amore passi presto. Grazie per aver letto fin qui. Un bacio.
 
(nella mail togli la cappa e metti la ci)
 
 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

ciao artic,
hai un modo di scrivere che è poesia... Già così tu senti 
l'amore, è stupendo.
Ma è incredibile come quest'universo costellato d'emozioni, 
miriadi di sensazioni che implodono quando parli con lui, lo 
guardi, lo pensi... Ti inghiotta nel suo buco nero di dolore, ti 
lasci agoniante al suo limitrofo estremo.
Questa vuole essere la mia "pacca sulla tua spalla", non elevo 
le seguenti parole a tanto da essere un aiuto, ma spero che 
comunque possano darti un qualcosa in ogni caso, seppur uno 
sprazzo di luce da tenere stretto nella mano, fino a quando il 
sole non albeggerà ancora nel tuo cuore.
Puoi amarlo sapendolo felice, puoi amarlo anche se non è più con 
te, la capacità di amare non è solo fine a se stessi, anzi... 
Certo da dire è tanto facile, ma tu provaci! Quando è finita con 
il mio ex questa frase mi ha dato tanta forza.
Il sentimento che scorre in te non devi ucciderlo o 
prosciugarlo, volevi che sfociasse nell'oceano dei suoi occhi, 
non è stato così. Non negarti la possibilità di poter assaporare 
un'altro mare d'amore. Hai bisogno di riprendere ciò che ora 
vedi come brandelli della tua vita, ma che in realtà sono 
ricordi preziosi, da custodire nel forziere del cuore, da cui 
trarre insegnamento (barricarsi per paura d'amare e dare... Non 
è un insegnamento, ma un ammutinamento del proprio animo). 
Dovresti pian piano riprendere la tua vita da "single", pur 
essendo conscio di tutto l'amore di cui sei capace e che esiste 
per quella persona. Quando avrai ritrovato il tuo equilibrio 
vedrai che ti basterà guardarti intorno, chissà magari dovevi 
passare quest'esperienza per essere maturo per la prossima 
persona che ti sta aspettando...
Ciao cassiopea
-- 
Inviato da Virgilio 
http://newsgroup.virgilio.it
..un servizio di news via web con in piu' l'antispam

E' un amore, non uno spreco. Ho letto la tua lunga mail e ci ho trovato
sensibilità, amore e sofferenza. Non puoi chiamarlo spreco. Certo che
passerà, passerà il dolore, il tormento, l'angoscia e ti rimarrà il ricordo,
forse un pò amaro, di questo amore che hai vissuto. E i ricordi non si
buttano mai, perchè fanno parte di te e del tuo essere. Non puoi
liberartene, nè vivere senza. Che vita sarebbe?
Non lasciarti andare, tieni duro e vai avanti.
Con affetto.
T25

ciao cassiopea, ciao tristezza e grazie, davvero, per le vostre risposte. ci
mediterò un po' su.. baci e buona giornata


           
Credo che la tua storia omosessuale non sia molto diversa da quelle
eterosessuali...quindi non vedo perche tu non debba riprenderti come tutti
gli altri! Forza e coraggio, tornerai ad innamorarti e ad essere felice.
In bocca al lupo!
-- 
Runner
- Run for life -

 questo gruppo ho deciso di raccontarvi qualcosa di me.
[cut]
Questa è una delle rare occasioni in cui arrivo in fondo a 10Kb di
messaggio senza saltare una riga e annoiarmi, anzi provando
gratitudine per l'autore.
Purtroppo non ho le risposte o i consigli che cerchi, non posso
esserti di aiuto, sono anche io "vittima" di dilemmi analoghi ai tuoi.
Sei fluido quando scrivi, è bellssimo leggerti.
Grazie di cuore per il tuo post.

Mi hai ferita!!!!!!
Adesso non serve a niente che fai lo spiritoso!!!
Smettila!!! Sono troppo semplice per te, vero?!!


 Smettila!!! Sono troppo semplice per te, vero?!!
No, non puoi essere tu: non parleresti mai di te al femminile! :)


 Ciao cassio
hummm.... non è che l'aiuti molto dicendo queste cose.
dai! riprova di nuovo! magari riesci a mettere in fila due frasi sensate

uhm arthur, quella versione in "odio l'italiano" del mio 
messaggio è molto divertente; forse dovrei ringraziarti del tuo 
preziosissimo consiglio vero? O magari, visto che tu sei in 
grado di giudicare il mio modo di scrivere, prendere lezioni di 
grammatica da te? 
Mah....
Buona giornata
cassiopea
