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Titolo: una ferita che non guarisce?

Farsi considerare una mentecatta da un uomo con cui si e' avuto un ritorno
di fiamma e che inizialmente, ai tempi della prima storia, era perfino il
piu' coinvolto dei due, e' un qualcosa che non dimentichero' mai, e' un
marchio a fuoco che mi toglie il respiro, anche nel ricordo.
Io non capisco perche' sono stata tanto stupida. Ok ero in un momento di
crisi _nera_ della mia vita ma questo non mi giustifica. Non giustifica
tanta idiozia.
Guardo indietro a pochi mesi fa e non mi riconosco, ma che mi e' preso?
Non ero nemmeno innamorata. Infatuata, al piu'. Probabilmente piu' del
passato che lui rappresentava che non di lui stesso.
E' semplicemente riapparso nella mia vita dopo anni di totale silenzio
(voluto da entrambi) nel momento sbagliato.
Due settimane di ritorno di fiamma pazzesco e poi il patatrac.
Ora che sono passati mesi e che ragionevolmente il sentimento di
infatuazione e' sparito, potrei metterci una pietra sopra, e invece l'idea
dell'immagine scialba e patetica che questa persona avra' di me (specie se
faccio paragoni col passato, in fondo eravamo rimasti un ricordo molto
importante uno per l'altra, e io ora ho rovinato anche questo) vista tutta
l'importanza che gli ho dato e l'emotivita' espressa nelle mie reazioni, mi
fa ancora
bruciare di rabbia.
Ma perche' mi sono lasciata trascinare dalla smania?
Non e' da me, non so che mi sia preso.
E se penso che non avro' mai occasione di chiarire e ripulirmi la dignita'
con lui, perche' lui ha tagliato tutti i ponti e mai si rifara' vivo, ho
paura di non riuscire mai a dimenticare o a farmene una ragione.
Si' gli ex tornano...beh lui era gia' tornato, coi risultati di cui sopra,
ergo la mia
possibilita' di vederlo tornare l'ho bruciata.
Ferite d'amore ne ho superate in passato, e ne sono sempre guarita.
Ma la dignita' non l'avevo mai intaccata e ora ho paura che queste ferite
non passino mai. Mentre reagivo in quel modo ovviamente non mi rendevo conto
che quella era l'idea che davo (ovvero quella di una patetica coinvolta al
cento per cento),
Ho agito per orgoglio, per rabbia come una scema, semplicemente....e ora
infatti e' proprio di orgoglio che pago.
L'ho reso troppo sicuro di me, ho messo troppa enfasi in una situazione in
cui bastava fare come sarebbe mio stile, ovvero offendermi per la sua immane
maleducazione e sparire in silenzio, e invece ho avuto un'esplosione che
come minimo
gli ha fatto credere che fossi talmente innamorata da perdermi per lui.
Come vorrei potergli far sapere che non era cosi'. Lo vorrei chiarire, per
me.
Ma non ho alcun modo di farglielo sapere. Nessuno. Nemmeno indiretto.
Scusate lo sfogo.
Ma oltre a essermi sentita usata (cosa che ho superato, e del resto sapevamo
tutti
e due in fondo che non ci sarebbe stato un seguito a lungo termine) ora mi
guardo
indietro e mi vedo anche immensamente stupida e con l'orgoglio a terra (e
questo non riesco a superarlo).
Beh non c'e' nulla da fare, tanto. Lui non mi cerchera' piu' nemmeno per
chiarire, e i rapporti sono stati troncati, io non ho piu' modo di
contattarlo (e non lo farei comunque per prima a questo punto, piuttosto mi
lego da qualche parte e mi prendo a martellate) e lui dubito proprio che,
dopo tutto il nutrimento per l'ego che gli ho dato comportandomi come una
perfetta imbecille,
si ricordi nemmeno che esisto da qualche parte nel mondo.
Dalle ferite d' amore se ne esce, col tempo.
Da quelle della dignita', pure?
Vi scongiuro, un parere.

 Vi scongiuro, un parere.
Pronti!
Certo che si guarisce. E sai perché?
1) La ferita ti brucia cosě tanto che se mai dovesse rifarsi vivo la
tua prioritŕ ASSOLUTA sarebbe di non ripetere l'errore di umiliarti ai
suoi occhi, e questo ti eviterebbe di ricadere negli stessi errori
2) Se non lo vedrai/sentirai piů, vuoi che non arrivi un momento in
cui non te ne fregherŕ piů niente di quello che pensa di te? Senza
contare che probabilmente avrai altro a cui pensare, e la ferita
(adesso) insanabile sarŕ tutt'al piů una piccola spina fastidiosa.
Intanto č giŕ positivo che tu non abbia intenzione di fare niente per
cercarlo, mi sembri giŕ sulla buona strada.
Davvero vuoi rovinarti la vita e l'umore per un uomo maleducato? Se
proprio devi pensare a lui, non č meglio pensare a quanto hai
guadagnato "liberandoti" di uno cosě? Č un esercizio utilissimo,
credimi: pensa a tutte le cose spiacevoli che non dovrai piů sentire e
subire.
E se dovesse ricapitare sulla tua strada, mi raccomando: sorridente,
splendente, e lontana anni luce. Costi quel che costi :-))

 Vi scongiuro, un parere.
Sì, se ne esce. Se hai voglia scrivimi anche privatamente, 
perché la tua storia mi tocca. Se vuoi ti mando la mia email, 
basta che me la chiedi.
Ti sono vicino. Non buttarti giù. Conservi del tutto la tua 
dignità, come dimostra il fatto che te ne poni il problema.
Stai bene. Andrea
--  
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A mio modesto parere, tu hai una gran confusione in testa. Da come
scrivi si nota non solo che sei confusa ma arrabbiata con te stessa. A
mio parere il problema č con te stessa e basta. Non ti conosco e non
posso dire altro. In questi casi si alimenta una sorta di conflitto
interiore tra due istanze, e probabilmente il tuo comportamento recente
ha dato "forza" ad una istanza che a tuo parere dovrebbe essere morta e
sepolta, ed invece l'inconscio ti gioca "brutti scherzi". Non vado
oltre, ma forse una chiacchieratina con un amico psicologo(gratuita!)
ti farebbe bene.
Auguri!!
p.s. se vuoi scrivimi in privato, cosě mi spieghi meglio.

 Vi scongiuro, un parere.
Stai serena e non sfasciarti la testa per qsa che anche tu hai definito
non amore ... Posso capire che magari il tuo orgoglio/dignitą ci sia
rimasto , ma non temere lui era uno come tanti e allora perchč star
male tu senza motivo ??? Vai avanti serena per la tua strada e da
questa esperienza ne trarrai solo dei benefici ;-)

 Da quelle della dignita', pure?
Scrollati di dosso queste paranoie.
Non guardarti con gli occhi con cui SUPPONI ti guarda lui, guardati 
dentro e ricorda come erano forti e importanti le spinte dentro di te 
che ti hanno fatto agire così. Tu avevi motivazioni, le tue sacrosante 
ragioni per farlo e in questo sta la tua dignità. Stop. E da quante 
pare ti fai, ho davvero la forte, fortissima impressione che tu 
sopravvaluti anche l'impressione che puoi aver fatto a lui, per quante 
cose lui possa averti detto.
La sensazione che si ha leggendoti è che tu non ti stimi nemmeno un 
po'. Se tu ti stimassi non ti importerebbe nulla di quello che lui può 
pensare. Come può influire negativamente nella tua vita quello che lui 
pensa? In nessunissimo modo. Vogliti bene, perdonati, assolviti, 
giustificati., non macerarti. Le persone sicure di sè lo fanno. Fallo o 
non sarai mai felice.
Insomma, infischiatene.

Innanzi tutto vi ringrazio per le risposte.
Avete ragione, sono confusa, e si' sono arrabbiata a morte con me stessa. 
Anche peggio. Se avessi le labbra di una giraffa mi autosputerei in faccia.
Ho sicuramente bisogno di parlarne e infatti ho scritto qui, perche' tenermi 
dentro la rabbia non mi fa affatto bene, e chi mi sta intorno certamente mi 
ascolta, ma mi imbarazza tornare sul discorso con persone che mi hanno vista 
in quel periodo.
Voglio comunque credere che sia vero quel che dite e che il tempo sanera' 
anche l'orgoglio.
Una parte di me sicuramente ne e' convinta: passera', come dite voi.
Ma serve sentirselo dire, eccome se serve.
Perche' quando la spina si fa sentire, questa convinzione scompare.
Poi per il resto la mia vita sta andando avanti bene, non sto certo qui a 
piangere o chissa' che.
Non e' lui la chiave (ma meglio perderlo che trovarlo, mamma mia) ma la 
rabbia verso me stessa.
E' solo che detesto l'idea di essermi fatta vedere in quelle condizioni di 
patetica sofferente da _lui_.
Che prima mi aveva sempre reputata speciale e ora, bah.
Forse e' ancora passato troppo poco tempo per riderci sopra, in fondo sono 
pochi mesi e non posso aspettarmi guarigioni fulminanti.
L'aver perso valore agli occhi di un _coso_ cosi' mi da molto fastidio, 
forse per questo vorrei una seconda chance per riscattarmi.
Confido che il tempo, passando, fara' scemare questo desiderio e che 
riusciro' a fare spallucce prima o poi.
Grazie ancora, se non vi secca mano a mano che il tempo passa vi aggiorno, 
chissa' che non possa servire magari a qualcuno che si e' trovato ad avere 
la stessa sensazione e che si pone le mie stesse domande.

 splendente, e lontana anni luce. Costi quel che costi :-))
Ma come minimo, guarda. Spero per me che succeda. Spero per lui di no.

 p.s. se vuoi scrivimi in privato, cosě mi spieghi meglio.
mi farebbe sicuramente bene, e' l'imbarazzo che mi frega.

 dignità, come dimostra il fatto che te ne poni il problema.
Non ai suoi occhi pero'. Che mi frega? Giusto.
Beh, mi frega... anzi, dai: mi RODE. 

 male tu senza motivo ?
ecco, questo dovrebbe diventare un mantra per me.
grazie. 

 Insomma, infischiatene.
Hai ragione, forse ho anche sbagliato a parlarne qui (non fraintendermi, il 
confronto e' utile e si impara: ma sfogarsi qui e' indice che do alla cosa 
anche troppa importanza).
Comunque, ancora grazie a tutti quelli che mi hanno dato un parere. 

sopravvaluti anche l'impressione che puoi aver fatto a lui
Puo' darsi.
Ma non e' quello il punto, ormai. 

Firsa ha scritto:

Ecco usalo come mantra ;-))))
Figurati nessun problema ;-)) 
Buon sabato sera ;-)

Ho letto e riletto la parte di lettera che ho qui sotto copiato:
................................................................
L'ho reso troppo sicuro di me, ho messo troppa enfasi in una
situazione in
cui bastava fare come sarebbe mio stile, ovvero offendermi per la
sua immane
maleducazione e sparire in silenzio, e invece ho avuto
un'esplosione che
come minimo
gli ha fatto credere che fossi talmente innamorata da perdermi
per lui.
Come vorrei potergli far sapere che non era cosi'. Lo vorrei
chiarire, per
me.
Ma non ho alcun modo di farglielo sapere. Nessuno. Nemmeno indiretto.
Scusate lo sfogo.
Ma oltre a essermi sentita usata (cosa che ho superato, e del
resto sapevamo
tutti
e due in fondo che non ci sarebbe stato un seguito a lungo
termine) ora mi
guardo
indietro e mi vedo anche immensamente stupida e con l'orgoglio a
terra (e
questo non riesco a superarlo).
...............................................................
Bè sinceramente non mi riece di di essere tenero con te.
Mi sembra che la tua unica preoccupazione sia una sorta di
"rivincita morale" nei confronti di una persona di cui ,tra
l'altro, dici di non tenere più di tanto.
E il "solito" accenno al sentirsi usata che rende ancora più
patetica la cosa....
Se il tuo orgoglio grida vendetta.....lascialo gridare, per
orgoglio , di solito, si fanno le cose peggiori.
Bye


 orgoglio , di solito, si fanno le cose peggiori.
Non grida vendetta. grida che mi sono pentita di essermi comportata in un 
modo che non mi appartiene, che ancora non me ne capacito, e che mi spiace 
molto sapere che purtroppo lui restera' con quell'idea distorta di me, 
perche' innamorati no, ma comunque eravamo "speciali" l'uno per l'altra, 
prima.
Tutto qua.
Poi resta la rabbia per *altre* cose, ma quelle sono sottigliezze che si 
potrebbero chiarire serenamente. Ho trovato alcuni suoi comportamenti 
scorretti e la cosa mi ha offesa, ma pazienza.
Non cerco tenerezza o carezzine, non mi servono e faccio a meno 
dell'approvazione.
Ma siccome e' la prima volta che mi trovo ad affrontare una sensazione 
simile, volevo solo sapere se qualcuno ci era passato e, se si', se poi gli 
era passata.
Fine.

 orgoglio , di solito, si fanno le cose peggiori.
Secondo me, scusami senza offesa, non hai davvero colto quello che lei 
ha detto. Io anni fa ci sono passata, prima di imparare a 
infischiarmene, quindi mi sembra di capire quello che prova. C'è 
davvero poco contro lui in quello che scrive, c'è molta rabbia e 
umiliazione contro sè stessa. Davvero ingiustificato, perchè quelle 
cose bene o male le facciamo tutti almeno una volta nella vita e poi 
anche perchè c'è comunque una sorta dignità nel seguire (fino a un 
certo limite, e un mese mi sembra fisiologico) le proprie convinzioni, 
i propri sentimenti, le proprie emozioni, anche mettendoli in piazza, 
mettendoli nelle mani di un'altro. Non che sia bene farlo. Anzi va 
malissimo farlo, perchè significa non accettare una realtà che ti si 
para davanti, e questo è dannoso perchè si perpetua il proprio dolore, 
perchè poi si attraversano queste sensazioni di umiliazione che prova 
lei. Insomma, se ci si vuole bene non lo si fa, ma se lo si fa ci si 
deve perdonare.
Ciao

 fine): 
Guarda un mese mi sembra davvero fisiologico. E' un modo di gestire il 
proprio dolore. Se poi va troppo oltre ci si fa più male, ma un mese mi 
sembra davvero una cosa normale. Forse il sentimento di umiliazione è 
una benedizione, è una difesa del nostro io che ci mette questa 
sgradevole sensazione proprio per non permetterci di andare oltre in 
quella strada autolesionista e interviene al momento giusto.
Basta però poi scrollarselo di dosso.

 sembra di capire quello che prova.
Ti ringrazio molto Rita, in effetti le cose stanno come dici tu, ma e' anche 
vero che probabilmente sono stata poco chiara io quindi qualcuno puo' aver 
legittimamente frainteso.
Non e' che per caso ti andrebbe di raccontare a grandi linee questa tua 
esperienza?
Ovviamente non nei dettagli e mi scuso se la domanda e' indiscreta, ma credo 
mi aiuterebbe, se te la senti mi faresti proprio un favore, anche solo in 
linee generali.
Piu' o meno come si e' caratterizzato il tuo periodo "post distacco", cioe' 
cosa hai fatto che, a tuo modo di vedere, ti ha resa fragile e molto o 
troppo coinvolta ai suoi occhi? Anche voi avevate troncato del tutto i 
contatti dopo questo periodo molto emotivo? Avete avuto mai occasione di 
riparlarne una volta passato del tempo? Se la risposta e' no, dopo quanto 
tempo ti sei detta "ma si'...chissene frega" e ti ci sei fatta una sana 
risata? Se la risposta e' si', e' lui che ti ha cercata o vi siete rivisti 
per caso? Sei riuscita a minimizzare la situazione e a recuperare un 
rapporto anche formale ma decente con lui?
Io devo dire che ogni tanto (raramente) adesso inizio a riderci un po' ^^ a 
raccontare la cosa in toni un po' demenziali, spero sia un segno positivo. A 
volte no, ma se sto con persone con cui sono in confidenza e che mi 
chiedono, racconto.
Quando ho pero' preso il coraggio di scriverne qui, ero in uno di quei 
momenti in cui l'idea di essere "caduta tanto in basso" (si fa per dire, so 
bene che non e' una tragedia epocale e ci mancherebbe...) mi faceva molta 
rabbia.
Sara' stata la giornata particolarmente malinconica e non brillante dal 
punto di vista lavorativo, forse, insomma mi sentivo un bel po' 
inconcludente.
Oggi va gia' molto meglio, ma mentirei se dicessi che ho "archiviato" :) 
purtroppo momenti cosi' capitano ancora.
(e in effetti quando riesco a raccontare la cosa con ironia, devo dire che, 
sigh, ha del comico eccome... insomma da che ero la ex "speciale" del 
passato, mi sono ritrovata in una situazione in cui sembravo Fantozzi che 
soffre per la signorina Silvani, santo cielo...^^) 

 Beh, mi frega... anzi, dai: mi RODE.
Altro aspetto in cui devi maturare. Comprensibile che ti roda ma inutile.
Non puoi sapere quel che gli passa per testa nè quanto il suo "ego" si sia
accresciuto ed in fin dei conti... non dovrebbe fregartene di meno. Puoi
sempre pensare che sei stata tu ad usare lui, se ti aiuta.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 Da quelle della dignita', pure?
Sì ma occorre che tu accetti ciò che hai fatto.
Se continuerai a rinnegarlo la vedo difficile.


 Se continuerai a rinnegarlo la vedo difficile.
Beh, non so se ho capito quel che volevi dire, ma che ho fatto la figura 
della Fantozzi l'ho ammesso, non l'ho rinnegato.
Se invece intendi che dovrei farmene una ragione con me stessa, beh si', 
indubbiamente dovrei.
Tanto piu' che lui non e' stato una povera vittima inconsapevole, all'inizio 
chi ha premuto per stringere i contatti e' stato lui, e chi ha provocato una 
overreaction  esibendosi in un comportamento che villano e' dir poco, e' 
stato sempre lui.
Io, indubbiamente, potevo limitarmi alla prima reazione e finirla li', 
mentre invece ho reagito bruciatissima e ho portato avanti parole grosse etc 
per un mesetto.

 Comunque, ancora grazie a tutti quelli che mi hanno dato un parere.
Prego, ciao.


 Che prima mi aveva sempre reputata speciale e ora, bah.
Ora cosa? Che ne sai di come ti reputa? Che t'importa? Lo sai tu come sei.
A me capitò di avere una storia di solo sesso con una persona per cui
rappresentavo qualcosa di quasi perfetto (a detta di lei). Sbagliava lei a
darmi tutta questa importanza e mi disse che il fatto di avermi visto
accettare un rapporto solo fisico mi aveva ridimensionato ai suoi occhi ma
io non mi sono sentito sminuire quanto, semplicemente, riportare ad una
dimensione che mi apparteneva maggiormente. Oltretutto anche lei poteva
avermi deluso (secondo la sua visuale) visto che l'avevo sempre considerata
una persona che da al sesso un peso diverso e non in grado di avere una
simile storia. Solo che io non ho pensato nulla del genere, ho pensato solo
che le persone possono cambiare o semplicemente affrontare un periodo di
debolezza. Che c'è di male? La persona che era ed è prescinde da quella che
posso immaginare e ne ho ancora un'alta stima.
Ciao.


 si', indubbiamente dovrei.
Esatto.


 sicuramente un lavoro su te stessa può velocizzare il tutto.
(cut)
Forse averne parlato qui e' un inzio.
Provo a scavare un po' di piu', se posso: sapere che persone che non mi 
conoscono ma comunque "esterne" leggeranno queste cose, da un lato mi 
imbarazza molto, ma dall'altro mi aiuta, come se stessi "spurgando" una 
brutta infezione, capisci?
Vedi, a grandi linee, la cosa e' andata piu' o meno cosi': ho avuto un anno 
terrificante, mi stavo appena riprendendo da un esaurimento nervoso (troppo 
lavoro e casini professionali inenarrabili pieni di conseguenze, iniziano 
attacchi di panico, mai avuti prima, e la cosa si complica ancora di piu', 
ho veramente dato di testa, ero stanchissima mentalmente e fisicamente, 
inizio una cura, e credo di iniziare a star meglio) e avevo i nervi 
dell'"emotivita'" estremamente scoperti.
Questo mi ha creato casini con molte persone, che pero' erano rapporti di 
lunga data e frequentazione assidua, con molta confidenza, quindi le cose si 
sono sistemate.
E questo, alla fin fine, e' quello che conta.
Lui e' tornato nella mia vita in quel periodo, caso ha voluto che fosse 
anche lui in un periodo di m*rda.
Ci siamo parlati e gli ho anche raccontato di come stavo e del perche' e 
percome.
Inizialmente e' stato lui a voler premere per incontrarci e vederci, e per 
un primo momento tutto e' andato bene.
Come ai "nostri" vecchi tempi.
Poi lui ha risolto alcuni suoi problemi, e a quel punto da parte sua ci sono 
state manifestazioni di distacco che pero' sono state non solo indelicate ma 
anche superficiali e maleducate nella modalita'.
Io, a quel punto, ho reagito sull'emotivita' del periodo, e ho davvero perso 
la testa.
Mi sono arrabbiata, offesa, ci sono stata male, ne ho dette e fatte di tutti 
i colori, volevo fargli pagare quelle mancanze di rispetto (senza rendermi 
conto se non a posteriori che tutta questa reazione era in primis un mancare 
di rispetto a me da parte di me stessa).
Lui si e' sentito una cacca inizialmente (e a buonissima ragione, in questo 
ti prego di credermi sulla parola, non voglio davvero raccontare i dettagli 
ma prendi per buono questo: davvero e' stato un cafone maleducato 
superficiale voltafaccia pazzesco) ma poi, legittimamente, quando la corda 
e' stata tirata troppo a lungo, ha preso questa mia emotivita' che non 
conosceva (mi ricordava per controllata e molto equilibrata, quando non 
addirittura fredda o snob nelle mie reazioni da "incazzata") per "pazzia", e 
per quanto sapesse che, per l'appunto, venivo da un periodo come quello 
sopra descritto,  si e' semplicemente convinto che fossi pazza e quindi 
s'e'...spaventato (non pensare male ^^ non ho fatto niente di allucinante, 
pero' mi sono mostrata _molto_ emotiva, con molti sbalzi, dalla tristezza 
piu' acuta alla rabbia/lite piu' nera con parole forti, l'ho cercato un po' 
troppo, troppe mail e telefonate, e cose cosi').
Forse quello che non mi va giu' e' che quel brutto periodo e l'aver avuto 
quell'esaurimento sono cose che imbarazzano me per prima, pur sapendo che 
purtroppo non e' certo colpa mia se sono stata male,e ora che pian piano sto 
riprendendo la mia vita in mano e sto superando tutto, mi dispiace 
immensamente che lui resti con quell'idea, definendomi e bollandomi con 
caratteristiche che non erano dettate dalla mia natura, ma dal pessimo 
periodo che stavo passando.
Probabilmente comunque e' come dice la mia migliore amica: lui e' una 
persona piccina e molto superficiale, e io l'avevo idealizzato, facendolo 
piu' Uomo con la u maiuscola di come invece era.
Ecco perche' gli e' stato piu' facile scappare e bollare che non chiarire e 
capire. Il mio "uso" l'avevo avuto e ero servita come cerotto e distrazione 
in un momento suo un po' nero, ora non servivo piu'.
Quindi della sua opinione dovrei fregarmene alla grande.
Ma forse quello che mi sta facendo restare amareggiata e' che non voglio 
proprio accettare (stupidamente, dato che la riprova c'e': ha tagliato ogni 
contatto e sono mesi che non si e' fatto vivo, e dubito lo rifara' mai) e' 
di aver commesso un errore di valutazione cosi' grande.
 Ero felice che ci fossimo ritrovati, sul serio. Non volevo da lui un 
rapporto di coppia o chissa' che: volevo solo non ci perdessimo di nuovo. 
Anche lui sembrava di quell'idea. Prima che ripartissi per tornare nella mia 
citta' (lui aveva insistito che andassi a passare una settimana da lui nella 
sua, e ha insistito parecchio) siccome sapevamo entrambi che la cosa 
comunque sarebbe presto rientrata nei binari di una specie di amicizia/buona 
conoscenza, ha passato una serata a piangere dicendo che non voleva perdermi 
di nuovo, ma era sicuro che sarebbe successo (no, non e' un attore, te 
l'assicuro. Non per bonta' d'animo, ma non ne e' proprio capace per 
superficialita'. Non gli interessa mentire nemmeno a fin di bene, proprio 
zero).
Poi con la mia reazione ho rovinato tutto.
Non so, e' come se avessi l'impressione che lasciare lui avere un'idea della 
sottoscritta ottenuta basandosi su come mi comportavo in quel periodo, mi 
renda difficile lasciarmi il suddetto periodo alle spalle. E si', lo so che 
non sono nella sua testa, ma le cose che ha detto e fatto da quel periodo in 
poi (prima della chiusura definitiva dei contatti da parte sua) purtroppo 
corroborano questa ipotesi... mi ha presa per sciroccata totale, e/o 
follemente innamorata di lui.
Se adesso mi capitasse quella stessa situazione, mi offenderei si', ma 
assolutamente non reagirei cosi' come ho fatto: gestirei la cosa molto 
meglio, con fermezza si' ma con molta piu' pacatezza.
E mi dispiace davvero, credimi, sapere (perche' lo so che la cosa e' 
imponderabile, ma ho purtroppo ottimi motivi per vederla cosi') che non 
avro' mai modo di dimostrargli che io *non* ero in me, in quel momento.
E no, non perche' fossi "pazza" di mio o "innamorata persa di lui", ma 
perche' stavo di m*rda.
Ok, scusa il delirio e il post chilometrico ^^
E' stata duretta ma l'ho ammesso alla fine... e forse fa bene in primis a 
me.

 raccontare la cosa in toni un po' demenziali, spero sia un segno positivo. 
Positivissimo.

 primis a me.
Figurati, se ti fa star meglio non può che farmi piacere. :-)


 Figurati, se ti fa star meglio non può che farmi piacere. :-)
Mi fa _molto_ bene.
davvero =)
Da che ne ho parlato qui e' davvero come se avessi iniziato a curare un 
dente guasto. Ci vorranno un po' di "sedute", non e' una cosa immediata, ma 
aver "inciso l'ascesso" sta facendo andar via goccia a goccia un bel po' di 
schifezza (scusa l'esempio trash ^^)

 Beh, mi frega... anzi, dai: mi RODE. 
Normale. Assolviti anche di questo.
Ciao
