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Titolo: trovare la propria strada

Non mi trovo del tutto bene con le persone con cui esco, e vivo nel 
classico paese di provincia dove tutti si conoscono.
E' da un po' di tempo che sto ponderando una scelta:
- sparire e ricostruirmi da capo una vita sociale, ma sparire del tutto, 
il che vuol dire tagliare i ponti definitivamente con un bel po' di 
gente, e non farsi più vedere. La domanda a quel punto sarebbe da dove 
posso ricominciare a ricostruirmi una vita.
In quale ambiente conoscere gente.
- cambiare compagnie magari dando agli attuali amici un qualche tipo di 
spiegazione che possa giustificare il mio "cambio d'aria", e tornare a 
salutare una volta ogni tanto. Ma per motivi di esperienze passate è una 
strada che tenderei ad evitare, anche perché le cose fatte a metà non mi 
sono mai riuscite bene.
- imparare a gestire meglio i miei rapporti interpersonali in modo da 
cambiare la mia situazione senza andarmene. Il fatto è che comunque i 
comportamenti di certe persone saranno per sempre influenzati da com'ero 
prima, perché la maggior parte mi conoscono da almeno 10 anni.
il mio problema è che non sono sereno e tranquillo riguardo alla mia 
vita, perché non sono bravo nei rapporti interpersonali.
Negli ultimi anni un po' sono progredito effettivamente, anche se ripeto 
che tutta la mia storia pregressa pesa, non so fino a che punto abbiano 
notato i cambiamenti, io stesso a volte fatico a identificare certe 
persone per quello che sono oggi perché mi piace ricordarle com'erano 10 
anni fa.
Comunque negli ultimi tempi sono riuscito a migliorare sensibilmente la 
mia situazione famigliare che era assolutamente degenerata a causa del 
rapporto con mio padre, passando da una situazione di assoluta 
sofferenza mia a una situazione molto più serena. Certo qualche 
discussione ogni tanto c'è visto anche il carattere che hanno i miei 
familiari, ma direi che sono in una situazione di normalità.
Questo risultato nella mia vita familiare l'ho ottenuto lottando, come 
si suol dire, con le unghie e coi denti, con contrasti anche un po' 
duri, ma mi sono ritagliato i miei spazi e mi sono scrollato di dosso un 
po' la situazione.
Forse il mio carattere si è anche un po' fortificato, ma si sa che sì è 
cattivi giudici di se stessi.
Comunque, devo progredire ancora, stavolta concentrandomi 
particolarmente sul lato "amici" e "vita sociale".
Non sono mai stato un forte lettore, se avete qualche libro da 
consigliarmi, magari un romanzo classico o chessò io, che abbia da 
insegnare qualcosa sui rapporti interpeersonali e come vivere in armonia 
col prossimo, ve ne sarei grato.
Oppure se qualcuno ha voglia di raccontare delle esperienze reali di 
vita vissuta da cui si può imparare qualcosa, costui è il benvenuto.
Grazie a chi saprà darmi un consiglio.

 Grazie a chi saprà darmi un consiglio.
Spero di averlo fatto, ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 Spero di averlo fatto, ciao.
mi procurerò il libro al più presto, grazie.

 - sparire e ricostruirmi da capo una vita sociale, ma sparire del 
tutto, 
Nella vita alcuni sono lineari, altri cmbiano, il loro percorso e' tutto 
a curve e tornanti.
E certamente in cio' influisce anche un eventuale cambio di vita, di 
ambiente ecc..
Ma cio' vale se non e' programmato, se accade. Ti accade, te ne accorgi 
mentre accade, ma non e' voluto. Se e' voluto non funziona io credo

 mentre accade, ma non e' voluto. Se e' voluto non funziona io credo
Anche qui, sono di opinione opposta. C'è chi lavora su se stesso per 
essere meno geloso o possessivo o permaloso ed ottiene risultati. Non 
c'è nessuna garanzia, questo sì, ma adoperarsi per un cambiamento può 
avere i suoi effetti. Fingere di essere altro, invece, è diverso.
Ciao.


 avere i suoi effetti. Fingere di essere altro, invece, è diverso.
Io la vedo diversamente. Non ho questa fiducia nella volonta' dura e pura.
Vedi, ciascuno e' cattivo giudice di se stesso, temo, ed e' difficilissimo 
capire i propri limiti caratteriali, proprio perche' fan cosi' parte di te 
che non li evidenzi.
Per un montanaro del medioevo era normale vedere diavoli tra le rupi, 
magie, creature inesistenti. Dalle mie parti era una cosa ovvia credere 
che i ghiacciai erano la casa dei draghi.
A me e a te oggi questa appare un'assurdita', perche' siamo diversi da un 
uomo del medioevo e facciamo fatica a capre perche' loro credessero 
questo, visto che i draghi non esistono. Quando mai li han visti ? Per 
loro invece sarebbe assurdo non crederci.
Per cui se tu nella tua percezione di te <vedi i draghi> non puoi 
migliorarti e non vederli piu' perche' non vivi questo come un difetto o 
una superstizione, ma come una cosa normale.
Non so se mi son spiegata, forse no ma magari con un piccolo sforzo 
potresti capirmi......

 potresti capirmi......
Penso di averti capito e non metto certo in dubbio che non potrà esservi 
alcun cambiamento indotto volontariamente se non c'è la coscienza che ci 
sia un problema ma tu dai per scontato che "ciascuno è cattivo giudice 
di se stesso" e questo non credo valga per "ciascuno" ma solo per 
"qualcuno".


 Se e' voluto non funziona io credo
E perche'? Si puo' allenare il carattere cosi' come si allenano i muscoli.

 E perche'? Si puo' allenare il carattere cosi' come si allenano i muscoli.
Quando alleni i muscoli sai qual'e' il tuo obbiettivo. Al limite l'esempio
di Piccoloprincipe e' qualcosa del genere, tu alla lunga diventi  coscente
di essere troppo geloso e cosi' rovini e rendi impossibile una relazione con
un/una povero disgraziato/a che ti deve subire.
Allora fai uno sforzo per dominarti.
Allo stesso modo conoscevo una persona molto piacevole che pero' aveva il
difetto di parlare troppo e alla lunga diventava pesante.
Qualche anima pia gliel'ha detto e ridetto e lui alla fine se ne e' reso
conto e si e' sforzato di lilitarsi un po' e ne ha guadagnato.
Pero' vedi, la maggior parte delle persone non si vede, o si vede in modo
distorto.
Se paragoni l'idea di se di qualcuno con l'idea che ne hanno gli altri,
vedrai un bel caleidoscopio......
Quante volte uno crede di aver riscosso consensi mentre tu sai che e'
risultato noioso o inopportuno ! Quanti uomini ( e donne) credono di essere
amati o apprezzati per certi aspetti del loro carattere mentre lo sono per
altri !
Son cose che credo si capiscano con l'eta', ma forse qualcuno le capisce
presto e altri mai.
E poi pensa che tu non appari sempre uguale, e' l'occhio di chi hai davanti
che ti vede, per cui c'e' chi ti vedra' alto e chi basso, chi bello e chi
anonimo, chi intelligente e chi insopportabilmente intellettualoide, chi
macho e chi buzzurro ecc...
Per cui come puoi migliorarti se non vedi i tuoi limiti ? Se li vedessi non
sarebbero piu' limiti, perche' il vederli e' gia' un superarli o perlomeno
esserne in parte oltre.
Pero' non penso che abbiate torto del tutto, ma solo in parte. Perche'
indibbiamente sul piano puramente comportamentale, in molti casi e' vero che
puoi limare il tuo carattere e renderlo migliore. Vale l'esempio della gelosia.
Ma lui, l' ipotetico geloso che migliora supera la sua gelosia probabilmente
perche' e' solo comportamentale, una stortura in un impianto
fondamentalmente buono. 
Non e' radicata del suo essere essenziale. Il geloso che lo e' nel profondo
non cambiera' mai per scelta razionale, forse cambiera' perche' persone ed
eventi lo modificheranno nel profondo.
Senno' restera' sempre un Otello dentro

 avere i suoi effetti. Fingere di essere altro, invece, è diverso.
penso di intuire cosa volete dire, cercherò di spiegare cosa vado 
cercando io con un esempio.
Con le persone ho bisogno di imparare a farmi rispettare. Ho fatto passi 
in avanti rispetto a qualche anno fa, ma ancora ci sono delle cose che 
non mi piacciono.
Avete presente Mr. Wolf (Harvey Keitel) in Pulp Fiction?
C'è Vincent (John Travolta), gangster violento che fa paura a tutti, 
irascibile tratta male tutti e nessuno ha il coraggio di rispondergli 
per le rime.
Tratta a male parole Mr. Wolf, lui lo zittisce senza fare la voce ancora 
più grossa, ma rispondendogli in modo intelligente.
Prima di uscire di scena dal film Mr. Wolf fa notare alla ragazza che 
gli sta di fronte come tutti lo rispettino, e la differenza tra il 
carattere di lui e il caratteraccio di lei.
Di questo avrei bisogno io.
Prima ero nella fase "remissiva". Poi sono passato alla fase 
"caratteraccio", dove alzo la voce e la cresta e insomma mi faccio sentire.
E la questione è migliorata, ma non del tutto.
Mi manca il passo successivo, dal caratteraccio al carattere.
Da che parte si comincia? :-)
Ad ogni modo, non so in realtà come mi vedano gli altri di preciso, ho 
varie ipotesi in merito.


posso tentare di intuire cosa vuoi dire, ma non riesco a capirlo bene: 
stai facendo un discorso troppo astratto quindi potrei interpretarlo nel 
modo sbagliato.
Faresti un esempio? :-)

 fondamentalmente buono.
Una volta ho avuto una ragazza. Innamorata di me, mi voleva bene.
Ha sempre fatto delle serate con le sue amiche poteva andare dove le 
pareva, nessun problema, nessuna gelosia da parte mia.
Un'altra volta ho avuto un'altra ragazza. Ero io più innamorato di lei 
che non il viceversa, lei non era granché affidabile e io istintivamente 
lo capivo, lo sapevo.
Ha detto che doveva uscire con un suo amico una sera, ha insistito, ha 
insistito, alla fine le ho detto "vai".
Ma a metà serata l'ho chiamata, non ce la facevo più. Ero geloso.
Di lì a poco l'ho lasciata. Facendo una fatica bestia, ma l'ho lasciata: 
perché era inaffidabile, non si comportava bene, in generale non era 
tanto una bella persona, insomma si è rivelata una persona cattiva. Con 
tutti, e anche con me.
Non so se mi abbia materialmente tradito, può darsi, chissà.
Ma cmq sta di fatto che il mio istinto mi aveva guidato bene sin 
dall'inizio, ed è da lì che veniva la mia gelosia. Se non senti di 
poterti fidare della persona, sei geloso.
Poi c'è anche chi è contento se la propria donna va a letto con qualcun 
altro, ma io non sono così "aperto", sono un po' più all'antica se vuoi.
Cmq voglio dire, consideriamo anche un'ipotesi alternativa: in generale 
un uomo che è sempre gelosissimo, non è detto che lo sia perché è troppo 
geloso di suo, ma perché per una sua predisposizione si va a "scegliere" 
sempre donne che poi istintivamente non gli sembrano affidabili.

 varie ipotesi in merito.
Forse questa è una componente del problema. E' giusto chiedersi come 
possano vederti gli altri ma è pur vero che non sempre è possibile 
saperlo e facilmente si scade nelle paranoie.


 Senno' restera' sempre un Otello dentro
Lo sono. :)
Istintivamente prenderei a calci quelli che fissano mia moglie una volta 
di troppo, quelli che fanno qualche complimento in più, persino alcuni 
suoi ex. Uno me lo sono trovato contro in una partitella, l'istinto di 
dare mezza spallata in più ce l'avevo pulsante. Ma non l'ho fatto e non 
mi sono mai posto in maniera ostile perché lo so bene che sarebbe da idioti.


 sempre donne che poi istintivamente non gli sembrano affidabili.
Mi sembra un pochetto tirata per i capelli. Perché dovrebbe scegliere 
così?!? Masochismo?


 così?!? Masochismo?
Magari lo fa inconsciamente.

 
Non e' facile, perche' ci sono mille possibilita', un esempio ridurrebbe il
campo a quella cosa li' e in fondo distorcerebbe quel che penso. Ma e' anche
vero che quel che penso e' abbastanza confuso.....
Provo, ti racconto una cosa sciocca che mi pare di aver gia' raccontato qui
o su discussioni/sessualita'.
Quand'ero ragazza c'era un tale di un poaio d'anni piu' grande di me che era
quello che oggi si direbbe uno << sfigato >>, non  tanto per l'aspetto, ne'
carne ne' pesce come quello della maggior parte delle persone, ma dalla sua
scarsa capacita' di essere interessante e non noioso, dall'impressione che
dava di persona priva di di una qualunque ragione per frequentarlo, anonima
al massimo e cosi' via, non so se rendo l'idea.
Mi e' capitato non molto tempo fa, dopo trent'anni, di averci a che fare,
lui si ricordava di me e abbiamo chiacchierato piacevolmente dei tempi
andati, anche se in realta' allora ci si conosceva senza conoscersi
granche', come capita tra ragazzi che frequentano scuole superiori vicine in
una piccola citta'.
Ebbene , lui oggi e' un altro, non spiacevole, anzi abbastanza brillante a
suo modo. Ha cambiato completamente personalita'.
Non e' tanto il modo di esprimersi o le cose di cui parla o come ne parla.
No e' qualcos'altro. Si << sente >> che sotto parecchio e' cambiato.
E' un caso di rivoluzione, non di evoluzione. 
Ne ho parlato con qualche mia amica che mi ha confermato la mia impressione
e cosi' son venuta a sapere che dopo essersi trascinato per qualche anno
fuori corso a Ingegneria a Torino, sempre abbastanza solo o in compagnia di
<< sfigati >>, sempre senza donne o quasi, sempre col maglione comprato
dalla mamma (un'abitudine che non pochi  avevano dalle mie parti quando ero
ragazzina) a un certo punto ha incontrato per caso una donna piu' vecchia di
lui di circa dieci anni, una biondona alta e grossa  ma per niente brutta,
figlia di un grosso albergatore, che l'ha concupito con successo.
Visto e preso. Infine si son pure sposati e lui si e' messo a lavorare in
quel campo,senza sfigurare.  
E come il serpente cambia la pelle , acquistando nuovi colori piu'
brillanti, lui ha cambiato pure se stesso. 
Ma non l'ha fatto perche' a un certo punto, guardandosi allo specchio, con
un notevole spirito autocritico e una notevole volonta' ha deciso che era
stufo di essere uno dalla personalita' e dalla vita abbastanza squallida e
anonima.
No, non l'ha fatto lui, gli e' capitato, le circostanze gli ha permesso di
diventare un altro.
Le circostanze lo hanno spinto dolcemente su quel pendio....
Non so se l'esempio e' abbastanza chiaro e calzante di quel che credo. 
Che credo, naturalmente, perche' anch'io ritengo di essere molto cambiata ,
non migliorata o peggiorata, no, ma cambiata e non per scelta ponderata ma
per i casi della vita.
Appartengo alla categoria rivoluzione e non a quella evoluzione. Pero' se mi
permetti, non uso me stessa come esempio, per ovvi motivi.....

 Magari lo fa inconsciamente.
E magari non lo fa affatto... Mi sembra più probabile che se uno è 
geloso di tutte le partner il problema sia l'insicurezza e non le 
partner stesse.
