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Titolo: La fedeltà è sempre giusta?

E' giusto rimanere fedeli ad un partner anche se, incontrando un'altra
persona, ci si accorge di stare meglio con essa che con il\la proprio\a
partner?non intendo una cosa di pelle, ma scoprire con il tempo, che
conoscendo a fondo tale persona si trova una personalitŕ che ci prende a tal
punto da non calcolare + tutto il resto...
E' giusto limitare la propria felicitŕ xchč si č giŕ impegnati, quando si č
certi che con un'altra persona ci si potrebbe esprimere appieno?che si
potrebbe raggiungere quella felicitŕ che ancora non si č riuscita ad
agguantare?
E' giusto che il matrimonio abbia cosě tanto peso da placare tutto ciň?

 E' giusto che il matrimonio abbia cosě tanto peso da placare tutto ciň?
Ma quando ti sei spostato hai accettato questa condizione: hai deciso
di dividere la tua vita con questa persona, ti sei "preso l'impegno".
Nessuno ti ci ha costretto.
Detto questo, fai le tue scelte.

Nessuno ti ci ha costretto.
....vero, ma non potevi sapere che in seguito avresti trovato una donna
fantastica che nemmeno immaginavi potesse darti tali emozioni....
Dunque di fronte ad una scoperta del genere, rimani nella tua condizione
xchč tempo addietro ti sei preso un impegno?e poi č giusto nei confronti
della tua attuale partner?
..

 fantastica che nemmeno immaginavi potesse darti tali emozioni....
Capisco la difficoltà della situazione, ma non so veramente cosa consigliarti.
:(

....giusto x la cronaca, io non mi trovo in questa situazione(x fortuna...),
e neanche una persona che conosco...ma era un quesito che mi era venuto in
mente ed a cui faticavo a dare una risposta...
Da parte mia penso che se ci si trovasse in una posizione del genere si
dovrebbe seguire il cuore, anche a costo di far soffrire una persona a cui
si è voluto molto bene...
D'altra parte coninuare una storia pensando ad un'altra persona sarebbe
deleterio x la coppia...se non si ha il cuore sereno non si può vivere
bene(e il partner non riceverebbe cmq ciò di cui ha diritto...)
....cmq mi interessava sentire l'opinione degli altri...
Grazie lo stesso x avermi risposto

 si è voluto molto bene...
Ecco un ottimo motivo per scegliere sempre con la testa e non seguire il
cuore: in questo modo se dovesse capitare in futuro che il partner decida di
"seguire il cuore" non si soffrirebbe manco un pochino, a parte
nell'orgoglio ... ma neppure tanto, perche' chi segue la testa a
investimenti freddi, di quelli che non fanno mai rimettere troppo enfar dire
dopo "ma quanto sono stato idiota!"
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
Non à la Busherie
(cartello alla manifestazione di Parigi del 15/02/03)

Se il partner dovesse decidere di seguire il cuore significa che in fondo x
lui non siamo poi così importanti...
e a me stare con una persona che sta con me xchè non trova di meglio non mi
va...poi ognuno la pensa a modo suo...
-precisazione: x me "seguire il cuore" non significa che al primo monito di
attrazione x un altro si lascia l'attuale partner, bansì lasciarlo dopo aver
valutato al massimo delle proprie possibilità che si sta meglio con l'altra
persona piuttosto che con quella attuale.

 Detto questo, fai le tue scelte.
 dai Stonekeep, non devi ragionare cosi.....
 la vita dai mortali è mortale, e tutto cio che la costruisce lo è anche....
purtroppo.
 forse lui non lo ama piu' e basta. è morto il suo amore per lei.
 avolta pensiamo avere la verità in mano perche siamo giovane e pieni di
speranza nel futuro. ma non è cosi semplice.... tutto muta... tutto
evolua..... e noi e i nostri sentimenti.
 dobbiamo conservarlo in mente... anche tu Stonekeep un giorno tu che butti
la prima pietra sarai tu a viverlo nelle tue pelle........ il dubbio è come
la ruggine si attaca a tutto... dopo la rugiada mattinièra viene pian piano
nelle migliore e piu sode coppie.
 poi come dici guistamente sono le nostre scelte a fare la differenze.... ma
rimanere in una coppia che si disloqua non è più onorabile  che lasciarsi e
fare soffrire.
 la sofferenza fà parte della nostra vita. ci fa sentire vivi, ci spinge
avolta a fare le cose....
 ciao
--
Salvatrice

 E' giusto che il matrimonio abbia così tanto peso da placare tutto ciò?

 agguantare?
Non è sbagliato cercare la propria felicità in un'altra persona, ma
bisogna farlo nel rispetto di chi ci è accanto. Questo significa coraggio
e sincerità.
Atman
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


****
Assolutamente no; pensaci e prendi una decisione, sapendo che non puoi 
tornare indietro. Se ci sono figli di mezzo ripensaci e ripensaci e 
ripensaci e ripensaci..e ancora e ancora...
Er_Cappio

> E' giusto che il matrimonio abbia cosě tanto peso da placare tutto ciň?
Soprattutto se ti sei sposato in Chiesa, SI. Il matrimonio č un sacramento,
che per di piů assume la forma di un giuramento. Tutto ciň che č prezioso
richiede dei sacrifici, anche enormi, a volte.
Se proprio non vuoi vederla in quest'ottica (che a mio modesto parere č
l'unica, nel momento in cui c'č di mezzo un matrimonio) pensa anche che la
tua convinzione che con l'altra persona potresti esprimerti appieno potrebbe
basarsi su considerazioni errate o incomplete. Probabilmente pensavi cosě
anche di tua moglie, quando ti sei innamorato di lei.

 ha scritto nel messaggio
news:2686b02b.03040...@posting.google.com...


 punto da non calcolare + tutto il resto...
Secondo me bisogna comunque stare molto attenti a non prendere un
abbaglio, il fatto è che quando un rapporto dura da un po' di tempo c'è
sempre in agguato la noia e la routine e la nuova persona invece è appunto
una "novità" e ci da forti emozioni, tendiamo a vedere solo i suoi aspetti
positivi e a scoprire molto più tardi quelli negativi...
Ti consiglio di leggere un vecchio post sull'argomento, scritto da Paolo
B., che io condivido molto:
http://groups.google.com/groups?q=come+distinguere+una+semplice+tentazione+group:it.discussioni.sentimenti&hl=it&lr=&ie=UTF-8&selm=a2jt0h%24119c89%241%40ID-78415.news.dfncis.de&rnum=1
Ciao
Pat


 E' giusto che il matrimonio abbia così tanto peso da placare tutto ciò?
NOO il matrimonio no, di sicuro i figli un po dovrebbero pesare(mi auguro) ma se il colpo di fulmine è tanto importante, se la
parola "routine" ormai campeggia nel nostro cervello(presto sarà così anche con il nuovo amore, bisogna saper "vivere" ed amare il
poco, non cercare quello che finirà per forza di cose, il tempo passa e pian piano ci si "abitua" modificando negativamente i propri
atteggiamenti nei confronti dell'altro/a)è giusto provare il nuovo (NON INNAMORIAMOCI DELLE "MASCHERE" DEI PRIMI GIORNI)
debbo scappare,non ho nemmeno riletto le follie che ho scritto perdono al NG.

...

Io credo, come te che si debba seguire il cuore. Attenzione però...il
cuore! Sai è facile dopo anni che stai con una persona a cui vuoi bene
prendere una sbandata...tuttavia se ti accorgi che il tuo cuore batte
all'unisono con questa persona credo che bisogna prendere atto della
situazione, armarsi di coraggio e seguire il cuore. Non è mai facile
lasciare una persona che hai amato perchè nonostante l'amore finisca
rimane sempre l'affetto...ma rimanere assieme quando da parte di uno
dei due l'amore è finito è impensabile. Io non ero sposata e il mio
attuale ragazzo neppure...ma quando ci siamo conosciuti lui conviveva
e io ero "fidanzata in casa" da sei anni...non erano matrimoni ma
situazioni altrettanto importanti...ci siamo accorti che ci amiamo,
che assieme ci completetiamo...ed eccoci qui. Io ho seguito il mio
cuore e lui anche...non è stato facile e a volte nemmeno adesso lo è,
ma stiamo bene e siamo felici. Le promesse, i giuramenti sono valori
unici...ma a volte cambiano le situazioni, cambiano noi stessi...la
vita è già abbastanza difficile. Seguiamo il CUORE e rendiamola più
bella.
Deborah

 Detto questo, fai le tue scelte.
capirai! le ha già fatte quando si è sposato... se dovesse essere
coerente con le sue scelte, dovrebbe darne seguito.
Marco

 E' giusto che il matrimonio abbia così tanto peso da placare tutto ciò?
bè ci sono tante persone che per un motivo o per l'altro puoi amare, e tante
altre persone ti possono amare per un motivo o per l'altro. Il matrimonio
non è la tomba dei sentimenti, o meglio non lo deve essere. E' decidere di
suggellare il proprio amore, che non è di certo l'unico della nostra vita,
continuiamo ad amare tante altre cose, tante altre persone. Il matrimonio è
come un tatuaggio, ci piace l'idea, e quindi ci facciamo un tatuaggio, ci
piace qualcosa e quindi la compriamo, ci piace un cantante e quindi andiamo
ai suoi concerti, compriamo i suoi dischi. Non c'è fine a quello che
possiamo amare. Non riesco a vedere così tanto amore in un matrimonio, più
che altro ci piace l'idea, ci piace pensare di essere marchiati in un modo o
nell'altro. Nulla di più.  Il matrimonio non è nulla di più che un'idea.
Nulla di più. A volte solo un modo per farci accettare nella società,
caratterizzata da una precisa religione, da una precisa etica da una
deontologia che forse risulta anacronistica, in definitiva fa parte di quel
famoso ordine sociale necessario per l'ordine delle cose. Lo facciamo senza
pensarci, pensando a qualcosa di scontato, ma al di là del fatto che lo si
fa, non ha importanza, le passioni, e le emozioni non hanno fine. Del resto
tante persone arrivano ad odiare i tatuaggi che si sono fatti solo pochi
anni prima. Molto semplice. Tutto fin troppo semplice, inutile quasi
arrovellarcisi sopra. Già. La faccio troppo facile vero?
Piuttosto forse il vero problema è che si confonde amore con Possesso,
l'amore non ha barriere, non ha frontiere, per fortuna nessun amore è
descrivibile tramite brevetti industriali. Indefinitiva se ci pensiamo bene,
siamo liberi dal primo all'ultimo giorno di vita. E come al solito si
cercano le chiavi per aprire le porte, e le chiavi sono in tasca, la solita
ironia della vita che si prende beffa di noi. Eppure è così facile.
Xero°Kelvin
Xe...@firenze.net

 E' giusto che il matrimonio abbia così tanto peso da placare tutto ciò?
dipende da che rapporto hai con tua moglie; se tu e lei non vi sopportate
piu non mi sembra conveniente ne x l uno ne x l altra stare ancora insieme
mentre se con tua moglie stai bene non so se sia il caso di rovinare un
rapporto che è andato bene x anni x quella che alla fine si potrebbe
rivelare un infatuazione passeggiera

 E' giusto che il matrimonio abbia così tanto peso da placare tutto ciò?
No: se ami un'altra persona è giusto che tu sia felice insieme a lei.
E' pure giusto che il consorte non venga trattato come uno straccio
ma venga informato immediatamente della "nuova situazione"...
insomma vai pure, ma *devi* prenderti le tue responsabilità.

 È giusto che il matrimonio abbia così tanto peso da placare tutto ciò?
Fintanto che il matrimonio - istituto al quale peraltro non credo in quanto
superato - continua ad essere considerato da molti una sinecura, un pezzo di
carta che prescinde dall'affettività per lasciare solo il legame giuridico,
e usato e favorito dalla comunità come un regolatore sociale di pulsioni e
fonte unica di diritti, sì. Avrà sempre questo peso.
Alla prossima Sergio
--
«Avoid Iraq's humanitarian catastrophe»
http://www.amnesty.it
Tessera n. 503584 di Amnesty International
e-mail: 
kingof...@email.it
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 E' giusto rimanere fedeli ad un partner...
Oltre che giusto č un dovere morale irrinunciabile.
E chi non la pensa cosě merita solo il mio disprezzo e la mia pena piů
profonda

 ha scritto nel messaggio
news:IDCka.18553$DT4.5...@twister1.libero.it...
A luglio dello scorso anno mi sono sentita attratta da un altro uomo, vivo
con una persona da diverso tempo, quello che posso dirti č che sono
d'accordo con te, io sto prendendo tempo (anche per altri motivi), ma non
giusto stare con il cuore da una parte e fisicamente da un'altra, č
un'ipocrisia e ti dirň di piů, almeno per come la vedo io, che
indipendentemente da come va con l'altra, se c'č stata anche la sola
attrazione vuol dire che qualcosa nel rapporto non va. Devi cercare di
capire che cosa č successo per riuscire ad intraprendere la strada giusta
per te e per la persona con la quale stai da tempo. Non č un problema di
impegno, ma di rispetto di rapporto!!!!
anna

E' giusto tradire la fiducia della persona che è accanto ?
....ma è giusto stare insieme a una persona anche se essa ama un altro\a? a
te piacerebbe che nua persona stesse con te solo x una promessa fatta anni
addietro e nient'altro?

....io NON  sono in questa situazione, era solo una domanda...
e cmq nessuno ha parlato di tenere il piede in 2 scarpe...scoprirsi
innamorato di un'altra persona non significa che ci si sia già andati a
letto....tantomeno che si siano fatti solo i propri comodi
....cmq sia grazie della rispsta...

....qua sembra che stiate rispondendo a me in quanto "cattivo" della
situazione, ma la mia era solo una domanda generica, io non sono in questa
situazione...
Cmq grazie della risposta...

.....innanzitutto molti di voi hanno pensato che la persona che si trova in
questo dilemma sia io...
beh, non č cosě, era solo una domanda generica...
Grazie al cielo non sono in questa posizione scomoda...
X il resto ringrazio tutti x le risposte ricevute.

rispetto prima di tutto
....cosa intendi x rispetto? sembra quasi che si debba stare insieme solo x
il rispetto di una promessa invece che x una persona...

>Soprattutto se ti sei sposato in Chiesa, SI. Il matrimonio >è un
sacramento,
...il matrimonio dice anche di onorare il partner fino a che morte non li
separi...tuttavia amando un'altra persona e stando insieme al coniuge solo x
una promessa fatta in condizioni differenti il sacramento non viene cmq
rispettato...non nel suo intimo valore simbolico...
Dunque?

>Secondo me bisogna comunque stare molto attenti a >non prendere un
abbaglio,
....hai ragione, ma in questa situazione gli abbagli non c'entrano, intendo
proprio quando si è assolutamente certi dei propri sentimenti verso un'altra
persona che non sia il partner o il coniuge.

>chi non la pensa cosě merita solo il mio disprezzo e la >mia pena piů
profonda
....dunque pensi che una condizione d'essere o di provare sentimenti non
possa cambiare...se una cosa piace deve piacere x sempre?
Io non penso, tanto + che se tu ti trovassi nella condizione di non amare +
quei lati del tupo partner che inizialmente apprezzavi, dovresti stare con
esso solo x una promessa fatta tempo addietro...sarebbe una punizione + che
l'unione di 2 persone che si amano...

 forse lui non lo ama piu' e basta. č morto il suo amore per lei.
Capisco che i rapporti si possano deteriorare, ma con questo
ragionamento il matrimonio non avrebbe piů senso. Per un cristiano ha
un significato ben profondo: č un impegno che ti prendi per tutta la
vita.
Comunque, questo č solo un discorso teorico...
Marco
-- 
"In the time we are here we see love disappear,
don't ask how, don't ask why, just fly, dragonfly...
Just fly, dragonfly..." (Magne Furuholmen)

 rimanere in una coppia che si disloqua 
:)
Sono certo che il tuo italiano č molto migliore del mio francese :)))))
... ma che intendevi?

 persona che non sia il partner o il coniuge.
Beh, in tal caso IMHO non c'è una regola generale, ma bisogna valutare
caso per caso e stabilire se costruendo una nuova storia si recano danni
irreparabili ad altri, penso ad esempio al fatto se ci sono di mezzo figli
piccoli (è ovvio che se due genitori litigano sempre e non c'è un clima di
affetto in famiglia, se si separano è meglio anche per i figli, ma se
questi genitori sono in armonia e il problema è solo che l'amore è finito,
ma è rimasto affetto, e si sono innamorati di altri, IMHO per i figli
piccoli la separazione è un vero trauma e un peggioramento rispetto alla
vita che conducevano prima), oppure il caso di una coppia in età avanzata
in cui uno dei due è seriamente malato, questo se venisse lasciato non
avrebbe risorse per riprendersi e costruirsi una nuova vita, ma sarebbe
annientato da dolore e disperazione, ecc.
E' ovvio che la situazione "più semplice" (relativamente, perchè queste
cose non sono mai semplici) è quando si tratta di una coppia senza figli
in cui entrambi sono persone forti e equilibrate, in questo caso se si è
completamente sicuri di amare un'altra persona è giusto seguire il proprio
cuore. 
Ma nella vita reale si potrà mai essere veramente totalmente sicuri di una
cosa simile???


 l'unione di 2 persone che si amano...
Tu sei il classico tipo di uomo/donna con il quale di solito mi rifiuto
anche solo di parlare.
I sentimenti possono cambiare e questo lo sa anche un bambino autistico, ma
ritengo che in tali casi il comportamento moralmente giusto sia prendere
atto della situazione, comunicare il cambiamento al partner, e ricominciare
con un'altra persona.
E NON tradire il povero disgraziato, mentirgli, ingannarlo, tenerlo
all'oscuro di tutto ecc..
Questa è la disonestà più bieca, e non solo nel rapporto di coppia ma in
qualsiasi rapporto si stabilisca tra due essere umani.
Non capisco in favore di cosa tu stia spezzando la tua lancia! Spero abbia
capito male

 verso un'altra persona che non sia il partner o il coniuge.
Immagino che anche quando si disse il fatidico "sě" per sposarsi
si era assolutamente certi... (uso l'impersonale perché non riguarda te,
giusto?)
Se cosě, allora č possibile che anche il sentimento per l'altra persona
un giorno possa lasciare il posto ad un ulteriore nuovo sentimento
*assolutamente certo* per un'altra persona ancora.
E cosě via.
Viene da chiedersi se vale la pena di correre dietro
per tutta la vita a false certezze.
Se invece non c'era una assoluta certezza al momento del matrimonio,
allora: che senso ha avuto fare un passo cosě importante?
Ciao
Alper9000


Su questo ci sarebbe molto da dire.
Pensi veramente che andare a letto sia l'unica cosa signficativa di cui
vergognarsi o di cui dover parlare al proprio partner?
Ti parlero' francamente...
 avrai notato una certa irritazione nella mia risposta e vorrei spiegartene
la causa in modo piu' chiaro.
Non ce l'ho con te, figuriamoci per cosa? Per aver fatto una domanda?
Quello che mi irrita invece e' un certo modo di pensare, una certa idea su
fedelta' e tradimento, di cui tu hai solo scritto l'ultimo capitolo di un
lunghissimo romanzo che leggo ogni giorno, qui e in mail private da molto
tempo.
Delle persone che conosco in modo abbastanza approfondito, con reciproche
confidenze, solo una minima parte non hai mai tradito il partner
I 3/4 quasi invece l'hanno fatto e praticamente tutti non mostrano alcun
senso di colpa per questo.
Questa e' la cosa che piu' mi irrita: la capacita' di autoassolversi con
argomentazioni che a volte fanno cadere le braccia.
Il tuo post e' stata solo l'ultima di una lunga serie.
Tu in pratica hai posto come alternativa: o vivere infelici assieme a chi
non si ama, rinunciando alla persona ideale che e' li a portata di mano,
oppure... essere infedeli.
E' chiaro che se fosse solo questa la scelta anche l'infedelta' sembrerebbe
una scelta accettabile, ma come si fa ad ignorare l'alternativa piu' ovvia e
giusta?
Chiudere una realazione e iniziarne un'altra, come ho gia' scritto nella
precedente reply.
Questa tua "amnesia" comunque e' poca cosa rispetto alla lista di "scuse"
che ho sentito fino ad ora.
Te ne faccio un breve riassunto che potrei intitolare "Cronaca di un
tradimento annunciato"
Si inizia guardandosi *molto* intorno.
Ami una persona e stai con lei, ma in fondo c'e' ancora tanta bella gente al
mondo per cui perche' evitare di guardarsi intorno ogni tanto!?
Guarda che ti guarda qualche persona interessante sbuca sempre fuori.
A questo punto si inizia a frequentarla, tanto che c'e' di male, ancora non
si prova niente per lei
Si incomincia a sentire "qualcosa", un'attrazione, un sentimento, e si
continua a frequentarla, perche' si sa... e' bello stare con persone che ci
fanno sentire qualcosa di speciale.
Dire qualcosa al partner di queste frequentazioni!?  E perche' mai? In fondo
(come dici anche tu) non e' successo niente, mica ci sono andato a letto.
E cosi' si va avanti finche' matura un sentimento piu' forte, troppo forte
per interromperlo, perche' diciamolo, il diritto che abbiamo a cercare la
felcita' e' inalienabile. La felicita' val bene una bugia.
A questo punto la relazione e' gia' avviata ma prima di dirlo al partner
aspettiamo.
Quanto? Dipende.
Dipende da come si mettono le cose con la nostra nuova fiamma. Eh non
vorremo mica mollare il "certo" per "l'incerto" e poi magari perdere
entrambi?!
Cosi' si va avanti per mesi finche' siamo davvero sicuri che e' una grande
storia d'amore che stiamo vivendo. (Ossia: che la nostra nuova fiamma non ci
mollera' dopo che noi abbiamo mollato il nostro partner)
Solo adesso avviseremo il partner e non ci dovremo sentire in colpa perche'
in fondo che abbiamo fatto di male?
Non e' stata colpa nostra, e' accaduto, cose che capitano. E' l'amore...
Ecco questo che ho fatto e' una specie di riassunto delle tante storie che
ho sentito.
Ho molte perplessita' sulle argomentazioni usate.
Tanto per dirne una mi irrita sentir dire che "e' accaduto" come se non
fosse colpa di nessuno se non del destino.
La pioggia "accade"
I terremoti "accadono"
Le relazioni non accadono, le si fa accadere creando tutta una serie di
premesse, il cui elenco sintetico si puo' leggere nelle righe qua sopra.
Poi c'e' un'altra argomentazione, la piu' sottile e subdola perche' non e'
facile da smentire visto che in alcuni potrebbe anche essere vera.
Il pensare che se ci sentiamo attratti da qualcun altro questo  significa
che gia' l'amore per il nostro partner e' finito e questo ci fa sentire
liberi di andare "la' dove ti porta il cuore" perche' cosi' e' scritto, il
destino ha parlato...
In alcuni casi e' vero che cercare altre persone vuol dire che quella con
cui stiamo non riesce a darci tutto, pero'...
Prima di tutto bisognerebbe vedere se e' lecito pensare di avere il diritto
di avere "tutto".
Nessuna persona, a meno che non sia la reincarnazione del padre eterno,
sara' del tutto esente da difetti, o mancanze.
E proprio per questo e' ovvio che ci sara' sempre qualche altra persona che
potra' avere quei pregi o qualita' che mancano al nostro partner, ma tutto
questo basta a dire che sia giusto cercare di avere "tutto"?
Prendere alcune cose dal nostro partner e altre da altri?
Ci sara' sempre qualche persona piu' bella, piu' giovane, piu' simpatica o
piu' sensuale rispetto al nostro partner.
Magari non avra' tutte queste qualita' insieme, ma almeno una si'.
Per me la promessa di fedelta' serve proprio per questa situazione.
Significa promettere di sopportare quelle piccole mancanze che ogni persona
puo' sempre avere ed evitare di cercare rimedio con altre persone.
L'altra obiezione e' invece piu' generale.
Chi dice che solo perche' desideriamo qualcosa, sia giusto farlo?
Si puo' desiderare di avere soldi senza lavorare.
Di farci aiutare quando abbiamo bisogno e poi non aiutare gli altri quando
sono loro ad aver bisogno del nostro aiuto.
Il fatto che queste egostiche situazioni "ci piacciano" non vuol dire che
siano giuste.
Ti racconto l'ultimo capitolo di queste confidenze extra coniugali.
Una mia amica, sposata con 4 figli, ha iniziato una relazione con un altro
uomo, conosciuto su internet.
Da notare che all'inizio, quando ci conoscemmo, questa amica aveva provato
anche con me ad andare oltre l'amicizia ma io ho rifiutato perche' ero
legato ad un'altra.
Alla fine lei ha dunque trovato qualcuno che ha accettato le sue avances e
io ho cercato di capire le cause di questo suo bisogno di cercare un altro.
Cosa le mancava? Cosa le faceva mancare suo marito? Non e' questa la domanda
principale che si dovrebbe fare in questi casi?
E cosi' abbiamo parlato e lei mi ha raccontato tante cose di lei, di suo
marito del suo amante.
Viene fuori cosi' che lei si rende conto che suo marito "la ama
incondizionatamente" (parole sue) pero' non riesce a darle certi "brividi"
certe sensazioni di cui ha bisogno.
Lavora troppo e quando torna a casa e' stanco e quindi conduce una vita
noiosa.
L'amante invece riesce a darle tutti i brividi di cui ha bisogno, forse
anche perche' ha piu' tempo da dedicarle.
(E' una situazione classica che amanti e playboy non abbiano un cazzo da
fare nella vita)
Mi ha confidato che lei era anche disposta a mollare il marito (e i figli?
L'ho chiesto ma lei non mi ha risposto...), cosi' di punto in bianco, senza
preavviso.
Un giorno il marito sarebbe tornato a casa stanco per il lavoro e l'avrebbe
trovata vuota.
Come mai non l'ha fatto?
Perche' il suo amante non ha voluto, a lui sta bene la relazione cosi'
com'e' (ma guarda che strano)
Allora ho chiesto a lei perche' il suo amante non vuole regolarizzare le
cose con lei, e la sua risposta e' stata: "perche' e' follemente innamorato
della moglie"
Proprio un bel quadretto non c'e' che dire...
Mi fa anche una certa impressione sentire coinvolta la parola "amore" in
questi discorsi.
E' come quando un credente (e io lo sono) sente i soliti leader iniziare una
guerra al grido di "Dio e' con noi"
Mi suona come una bestemmia.
Tu capisci perche' alle volte mi irrito sentendo certe cose?!
Tutte le mie capacita' di autocontrollo non sono riuscite ad impedire che io
dicessi chiaramente a questa amica le mie perplessita' su questa vicenda e
lei per tutta risposta si e' volatilizzata.
Se poi questo non basta ci sono le mie esperienze personali.
Lei che si innamora di un altro (e non me lo dice), continua a frequentarlo
per mesi (e non me lo dice).
Poi mi lascia (e ancora non mi dice la verita') quindi dopo un mese
finalmente ammette che c'era un altro e inizia a diventare piu' loquace,
cosi' scopro che andava avanti da mesi questa sua passione.
Pero', era solo platonica eh, non ci aveva fatto "niente"
Anche se sembra azzardato crederle dopo il profluvio di bugie che mi ha
detto io le ho creduto.
Da come stanno le cose penso che non sia stato tanto per questioni di etica
che non ha fatto niente ma solo per impedimenti pratici: lui non ci stava.
In pratica ha fatto di necessita' virtu'.
All'inizio non mi sembrava cosi' importante il motivo per cui era finita ma
poi ho iniziato a pensare al passato.
Durava da mesi questa storia ma quanti esattamente?
Quando e' stata l'ultima volta che ha fatto l'amore con me pensando a me?
Mentre io le scrivevo quella poesia con le lacrime agli occhi in cui
magnificavo quanto fosse straordinaria ed onesta lei era li' che stava
flirtando con la sua nuova fiamma?
Non c'e' niente come l'amore che riesca a farci sentire cosi' stupidi.
Pensare che io il dubbio che lei avesse un altro l'avevo e cercai anche di
darle la possibilita' di dirmelo ma lei nego', nego' sempre.
Ecco anche questo mi dispiace, che in tutte le storie di questo tipo, mie o
di altri mai nessun "traditore" abbia mimimanente pensato all'idea di dire
subito, fin dai primi sentori di questo nuovo sentimento cosa provava al
partner.
Bisogna parlare si dice.
E' importante cercare di risolvere i problemi di coppia parlando
sinceramente al proprio partner.
Tutti lo sanno, tutti dicono che e' giusto ma sembra che l'unico problema di
cui non vogliano parlare e' l'unico realmente fondamentale: la nascita' di
un nuovo sentimento per un altra persona.
E' come se tutte le promesse del patto di fedelta' fossero vincolate da una
piccola postilla scritta con caratteri microscopici sul fondo: tutte queste
promesse non avranno piu' valore nel momento in cui provero' qualcosa per un
altro.
Bisogna sempre stare attenti alle postille...
- Oscar
--
"Le piu' terribili menzogne si dicono sovente con il silenzio"
(Robert L. Stevenson)
----

 E' giusto che il matrimonio abbia così tanto peso da placare tutto ciò?
Se il matrimonio fosse contratto con la clausola "finche' non ne trovo
uno/una meglio di te" avresti ragione. Ma non sarebbe piu' un
matrimonio.
Dammi retta, uno meglio o una meglio, se li cerchi, li troverai
sempre. Il problema è: perché lo/la hai cercato (o fatto trovare, che
è lo stesso).
Marco

 matrimonio.
Mi sa che la Sacra Rota avra' un bel pacco di lavoro, considerato quanto
sono quelli che s'imbarcano anche nel matrimonio tenendo sempre ben chiara
in mente l'idea di continuare a guardarsi intorno e per trovare di meglio.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
Non à la Busherie
(cartello alla manifestazione di Parigi del 15/02/03)

un nuovo sentimento per un altra persona.
E' quella parte egoistica, di cui ho accennato all'inizio del post.
E' un calcolo essenzialmente probabilistico: cosa accade se gli dico
che provo qualcosa per un altro?
Lui potrebbe propormi di fare qualcosa per mettere a posto il nostro
rapporto... Ma io non voglio mettere a posto il nostro rapporto!
Oppure potrebbe reagire male, magari per qualcosa che si rivelerà
insignificante... E io sarò di nuovo sola.
Questo thread mi sembra speculare a quello intitolato "rubare la
ragazza." Ma per caso un uomo che spinge una donna a lasciare il suo
ragazzo, magari cogliendola in un periodo di confusione, facendo la
parte del maestro di vita che sa alla perfezione che continuare nella
sua storia le procurerà solo sofferenza, è più corretto della donna
che tiene nascosto (magari perché prova a reprimerlo) un sentimento
verso un altro uomo?
Si potrebbe pensare di sì, perché la donna era impegnata e l'uomo no.
Ma oltre al "non commettere adulterio" tra i comandamenti c'è anche
"non desiderare la donna d'altri."
Non essendo senza peccato, tuttavia, non posso, né tantomeno mi sento,
di condannare alcuno.


>Immagino che anche quando si disse il fatidico "sì" per >sposarsi si era
assolutamente certi...
....beh, non x fare il cavilloso, ma questo è tutto da vedere... di norma
dovrebbe essere come dici tu, ma a volte lo si fa + x "il non voler rimanere
soli" che altro...o x altri motivi, purtroppo non è sempre solo l'amore...
Tuttavia in questo preciso caso, la motivazione è quella che dici tu, e
quindi di conseguenza la convinzione...
Xò, xchè c'è un xò, converrai che le cose non rimangano immutate nel tempo,
negli anni, nei decenni...dopo 20 anni ci si può rendere conto che la
propria relazione non è + quella di un tempo, e che non si trova un modo x
farla tornare ai fasti dell'inizio....cosa fare a questo punto?
In pratica è proprio su questo che fa leva la mia domanda...(e confesso che
forse l'ho realizzato solo ora...grazie!)

>Ma nella vita reale si potrà mai essere veramente >totalmente sicuri di una
cosa simile???
....come spiegarmi....hai senz'altro ragione nella tua analisi, ma tuttavia
il problema persiste: anzi, il gioco consiste proprio in questo; tenuto
conto che il rischio c'è, e ci sarà sempre, e che cmq non si avrà mai la
certezza che quel che si fa è giusto, come ci si deve comportare...

all'oscuro di tutto ecc..
X la cronaca non mi piace essere classificato e di norma ti avrei risposto
abbastanza...irrispettosamente(non porto rispetto x chi non ha rispetto di
me...).
Ma questa volta non lo farò xchè non sei il primo che intende questa cosa, e
probabilmente è colpa mia: io non ho mai parlato di tradimento(almeno non mi
sembra, ma se trovi dove, indicamelo, così che me ne possa rendere conto),
a meno che non si intenda tradimento conoscere i diversi lati di una persona
e scoprire di apprezzarli in modo particolare, tanto da farci venire il
batticuore quando la si vede....
Ma x fare ciò è necessario x forza creare sotterfugi, nascondersi al partner
e vigliaccate del genere?
non è possibile che la cosa succeda con un\a collega di lavoro, o con
qualcuno che si conosce x via di un'amicizia comune, o xchè lavora in un
posto che si frequenta abitualmente(o il contrario), o ancora xchè è un
amico\a che ha bisogno di un appoggio e del quale solo in quel momento si
viene a conoscenza dei suoi lati nascosti?...
Di situazioni che non prevedano la volontà di mettersi nelle condizioni di
tradire ce ne sono parecchie(queste sono solo alcune che mi vengono in mente
ora)....
Xchè considerare solo le possibilità negative?

 forse l'ho realizzato solo ora...grazie!)
Premettendo che tutti possiamo non riuscire a fare la cosa che riteniamo
giusta, e che quindi non mi sento di giudicare nessuno, se l'amore
finisce si dovrebbe comunicarlo chiaramente al partner nella stessa
misura in cui e' chiaro anche a noi. Subito. Il tradimento, la
scorrettezza, non e' nel non essere piu' innamorati, ma nell'ingannare
qualcuno che ha invece fiducia in noi. Imho.
Ciao
MarinaM

Chiudere una realazione e iniziarne un'altra, come ho >gia' scritto nella
precedente reply.
Probabilmente mi sarò spiegato male....la mia idea era proprio questa;
La tua accurata spiegazione è senz'altro giusta, ma centra poco con quello
che intendevo io: qui non ci sono in ballo vigliaccheria, meschinità o altro
del genere, ma di una persona che si è trovata nella condizione di
conoscerne un'altra e trovarla interessante. Ti riporto ciò che ho risposto
ad un altro che ha inteso la cosa come te(e x altro mi fa capire che non mi
sono spiegato poi così bene...mi scuso):
io non ho mai parlato di tradimento(almeno non mi
sembra, ma se trovi dove, indicamelo, così che me ne possa rendere conto),
a meno che non si intenda tradimento conoscere i diversi lati di una persona
e scoprire di apprezzarli in modo particolare, tanto da farci venire il
batticuore quando la si vede....
Ma x fare ciò è necessario x forza creare sotterfugi, nascondersi al partner
e vigliaccate del genere?
non è possibile che la cosa succeda con un\a collega di lavoro(con il\la
quale è impossibile non stare a contatto x ovvi motivi) , o con
qualcuno che si conosce x via di un'amicizia comune, o xchè lavora in un
posto che si frequenta abitualmente(o il contrario), o ancora xchè è un
amico\a che ha bisogno di un appoggio e del quale solo in quel momento si
viene a conoscenza dei suoi lati nascosti?...
Di situazioni che non prevedano la volontà di mettersi nelle condizioni di
tradire ce ne sono parecchie(queste sono solo alcune che mi vengono in mente
ora)....
Xchè considerare solo le possibilità negative?
Tra l'altro x evitare queste situazioni e quindi la possibilità di
"accorgersi" degli altri, bisognerebbe vivere alla stregua dei robot, ovvero
ridurre al minimo le relazioni con gli altri...ma ciò non è assolutamente
accettabile...quando sei "costretto" a vivere a contatto con altre persone è
impensabile, nonchè controproducente, rimanere isolati, anche xchè quello di
entrare in contatto con gli altri è un bisogno imprescindibile dell'essere
umano. Il tradimento potrebbe verificarsi se la cosa è cercata, ovvero se si
fa di tutto x stare a contatto con altre persone, ma se questa condizione
viene a mancare lo si può definire ugualmente tradimento?
Se x esempio ci si avvicina sempre + ad una persona senza accorgersene, e
poi causalmente, x un avvenimento particolare, ci sia accorge invece che
quella persona è diventata indispensabile(la classica situazione in cui ci
si rende conto che le cose sono diverse da quel che smbravano, e che
un'amico\a è invece molto di +), sarebbe colpa di qualcuno?bisogna veramente
respingere qualsiasi tipo di contatto verso le altre persona?abbiamo tutto
questo controllo su di noi da poter sapere senza errori quello che sta
succedendo?io ne dubito...

Pero', era solo platonica eh, non ci aveva fatto "niente"
....questo, a mio parere, dovrebbe far riflettere sulla tua condotta + che
sulla sua: non voglio far critiche(no ne ho il diritto), ma ci sarà pure un
motivo se lei ha cercato qualcun altro. Può essere che lei sia stata stupida
ed abbia pensato che voleva qualcosa di +, senza rendersi conto di quello
che avrebbe perso. Oppure effettivamente la vostra storia a lei non
piaceva(capita) xchè non eravati fatti x stare insieme(provocazione
voluta....secondo me, quando uno dei 2 se ne va o cerca altre persone,
significa che l'altro non riesce a dargli ciò che vuole...oppure che lei
pretende l'impossibile).
+ che altro, io quando mi immagino in questa situazione(che non mi è ancora
capitata data la mia giovane età), penso al motivo x il quale io non mi sia
accorto della situazione che si stava delineando....se il partner cerca
l'amore(o qualcosa che pensa esserlo) da altre parti lascia immancabilmente
dei segnali, + o - chiari...com'è possibile rimanere ciechi?piuttosto
significa che non lo si voleva vedere(sempre a mio modesto parere...).

sempre.
....ne sei così sicuro?x te è tanto semplice trovare la persona che ti
completa?se è così ti invidio...
E cmq io non parlavo di una "meglio",ma di una che è "il meglio", quella
persona che ti fa vedere il mondo sotto un'altra prospettiva, quella che ti
cambia la vita...sono 2 cose ben diverse...

oh scusami, mi sono lasciata andare sulla via francese;
intendo  con disloquer in francese = sconquassare, slogare
  una coppia è una "cosa"che nasce unita quando non lo è piu' non 
bisogna cercare di rifarla, se si sconquassa. vuole dire che non esista 
piu'.
  E' anche per questo grandissimo motivo che dobbiamo avere cura di lei 
(la coppia) quanto una terza persona.
buona pasqua e pasquetta.

Oscar wrote:
Post stupendo come al solito!


 certezza che quel che si fa è giusto, come ci si deve comportare...
Certamente ti renderai conto di aver posto la classica domanda da un
milione di euro! :-))
Io ti ho indicato quali potrebbero essere secondo me alcuni orientamenti
generali, ma una risposta netta e assoluta non esiste, sta ad ognuno
cercarsela vivendo e conoscendo se stesso. La morale è sempre stata molto
relativa, per quanto riguarda i rapporti di coppia poi ci sono stati e ci
sono i criteri più disparati. 
La vita è complicata!
--
Ciao
Pat
Il saggio è colui che sa di non sapere - Socrate


promessa invece che x una persona...
No. Per il rispetto di una PERSONA che ha fatto quella promessa con noi.
E che ha accettato la nostra promessa.
-Stefano

compreso tra me e mia moglie ;-)
E perche' mai dovrebbe essere davvero triste?  E' il massimo PER LE
PERSONE COINVOLTE.  Per chi ha un'alra visione dell'umanita' e della
vita il massimo sara' altrove, con altre persone e vivendo in modo
diverso.
-Stefano

fatta anni addietro e nient'altro?
Innanzitutto non e' una "promessa" ma un "giuramento" fatto da entrambi
e alla presenza di testimoni dello stesso.
Oltretutto lo stato permette, nei limiti della legge, di rompere tale
giuramento senza alcun problema.
La Chiesa no, ma nessuno ti obbliga al matrimonio in chiesa.
Oltretutto tu stai spostando la discussione dalla FEDELTA' al GIURAMENTO
MATRIMONIALE.
-Stefano

nei confronti della tua attuale partner?
Se la tua attuale partner e' disponibile a rescindere consensualmente
tale impegno nessun problema.  In caso contrario ne resti legato e sei
tenuto a rispettarlo o a comunicarlo alla attuale partner e a pagare le
conseguenze della violazione dello stesso.
-Stefano

intendo proprio quando si è assolutamente certi dei propri sentimenti
Ci diresti cosa rende "assolutamente certi dei propri sentimenti" (oltre
che di quelli dell'altra persona nei nostri confronti)?  Sono curioso di
capire come una persona potrebbe dire che non e' un abbaglio ma che con
"assoluta certezza" puo' dire che cio' che prova e' amore.
-Stefano

è giusto seguire il proprio cuore.
E questo vorrebbe dire ..... cosa?
-Stefano

Dunque?
Dunque hai violato un sacramento.  Sei uno spergiuro.  Sei colpevole. 
Sei inaffidabile e non sei nemmeno capace di tenere fede ai tuoi
giuramenti.
-Stefano

 questo punto?
Sì, convengo.
E diro di più.
Ormai tutti gli studiosi di questa affascinante materia,
cioè quella riguardante l'innamoramento, l'amore e il disamoramento,
ritengono che la fatidica "crisi del settimo anno" si sia
inesorabilmente spostata al secondo anno di vita relazionale.
In altre parole, dopo circa due anni *in media* le coppie entrerebbero
in crisi più o meno importanti, altro che dopo 20 anni!
Ma il punto è un altro.
Qui si sta parlando di fedeltà.
La fedeltà è, o dovrebbe essere, una scelta di vita,
non tanto legata all'amore quanto alla lealtà
nei confronti del/della partner.
Di soliti si diventa infedeli non tanto perché
ci si è innamorati perdutamente di un'altra persona
quanto perché si è egoisti e pigri
e non si vuole rinunciare a nulla:
non si vuole rinunciare all'intrigante nuova storia
che ridà smalto alla propria esistenza,
non si vuole rinunciare alla moglie/marito
per i quali si prova ancora affetto se non amore
e ai quali si è legati da tante piccole e grandi cose
fatte insieme in passato,
non si vuole rinunciare alle comodità create nel tempo
(casa, amicizie, rapporti parentali vari ecc.),
non si vuole rinunciare alla nomea di brava moglie/bravo marito
che piano piano si è costruita nel tempo,
non si vuole rinunciare ai figli eventualmente nati,
ecc. ecc.
L'infedeltà non ha nulla a che vedere con l'amore.
E' pigrizia, egoismo, desiderio di novità,
gusto per il proibito.
Nient'altro.
Come disse qualcuno che non ricordo,
innamorarsi è sopravvalutare le lievi
differenze esistenti tra una donna e l'altra.
Quando si è *VERAMENTE* e *PERDUTAMENTE*
innamorati di un'altra persona,
non si tradisce, non si è infedeli:
si parla chiaro, si lascia il partner e ci si
butta a capofitto nella nuova storia d'amore.
TUTTO RIGOROSAMENTE IMHO :-)
Ciao
Alper9000

sarebbe una punizione + che l'unione di 2 persone che si amano...
Infatti nessuno ti obbliga.  Sei libero di divorziare e di essere libero
dalla promessa fatta e di lasciare libero anche il proprio partner.
E questo restando sempre fedele alla promessa oltre che rispettando il
proprio partner.
-Stefano

cosa fare a questo punto?
Rispondere alle domande?
-Stefano

quello che sta succedendo?
No.  Ma abbiamo un cervello funzionante per capire quando stiamo
sbagliando e per correggere i nostri errori evitando di ripeterli.
-Stefano

Xchè considerare solo le possibilità negative?
Perche' tu hai parlato di "fedelta'" e il suo opposto non e' il
"batticuore" ma il "tradimento".
-Stefano

come ci si deve comportare...
Nel modo che si ritiene giusto, ricordandosi che chi rompe paga e i
cocci sono suoi.
-Stefano