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Titolo: Tanta voglia e tanta paura

Post di Diana che continua a non apparire
Il postino è di nuovo al lavoro :P
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Salve,
è da un po' che sono qui, e ne ho letti tanti di post. Quindi so che
quanto sto per dire non è certo una novità per molti, ma io ho bisogno
di <mettere ordine> tirando tutto fuori , come diceva Gianni in un
post di questi giorni.
Ma da dove comincio?
Che sono una cerebrale? Una razionalizzatrice su tutto? Come dice mia
sorella io razionalizzo anche i sentimenti! Arg!
Cosa è successo?
Ho conosciuto un ragazzo, direi un uomo, in rete!
<sai la novità> dirà qualcuno.
Certo non è la prima persona con cui approfondisco la conoscenza, con
cui si passa agli sms, al telefono, a cui non posso fare a meno di
scrivere le vecchie - ma sempre affascinanti - lettere di carta, ed a
cui ne chiedo. Ma con lui sembra che sia diverso. passiamo le ore al
telefono, e sabato notte abbiamo tirato le 5,30, quando non lo sento
mi manca e quando siamo a telefono mi basta sapere che è lì, dall'
altro lato, anche se è in silenzio e lo sento solo respirare..
Ho sempre creduto poco nei rapporti a distanza, ho sempre guardato con
circospezione a chi diceva di essere innamorato di una persona che non
ha mai visto in RL. Forse perché tendo ad essere diffidente, forse
perché non mi stimo abbastanza interessante, forse...
forse.ve
 ne posso
dare mille, ma non servirebbero, forse!
Insomma, non credevo che <io> avrei mai potuto avere più che un'
amicizia nata in rete. E di amicizie ne ho qualcuna, tutte con persone
eccezionali.
Ma lui, Zeta, è qualcosa di più.
Ma non so quanto di più, non so cosa di più, non so come di più!
Insomma, sento di essermi ficcata in un grandissimo casinaccio! Ed il
bello che sto casino mi piace!
Non sono una <acuta>, sono la classica imbranata che non si accorge
delle cose, dei mutamenti di situazione. Però avevo capito che Zeta si
era legato a me, molto presto, la cosa mi lusingava (non potrebbe non
farlo) ma spaventava, anche.
Lui è un uomo dolcissimo, ma troppo simile a me.
Cosa ho pensato di lui?
Timido come me, spaventato come me, poco incline al movimento come me
( e per movimento intendo non fisico, ma di vita), un uomo che osserva
il mondo dalla rive, temendo di tuffarvici dentro, come me.
Il mio primo istinto è stato di spingerlo a tuffarsi, ma mi sa un po'
d'ipocrisia: io sono la prima a non tuffarmi!
Mi sono chiesta cosa potevamo offrirci l'un l'altro, nel caso. Oltre
all'affetto saremmo stati capaci di sostenerci a vicenda nei momenti
di difficoltà? Due persone chiuse sarebbero riuscite a parlare quando
parlare è la cosa che può non farti affondare?
Questa era la mia più grande paura, questa è - in parte - ancora la
mia attuale paura, anche ora che sento che, se sta per nascere
qualcosa, io vorrei provare a farla funzionare, e vorrei che
accadesse.
Una mia amica direbbe di non fasciarmi la testa prima diromperla, ma
ritengo che in questo momento io stia camminando su un cornicione, se
comincio a pensare alle bende, forse non è tanto male! Però resto sul
cornicione, perché mi piace!
Scusate se sto andando a vanvera, ma sto buttando qui tutti i miei
pensieri. Non ho molte persone con cui poter parlare di una cosa
simile, tutti i miei amici, quelli che vivono qui dove sono io, che
conosco da anni, non hanno il picci, non sanno cosa sia Internet e
guardano un po' con sospetto alle amicizie che possono nascere in
rete, figurarsi una relazione d'amorosi sensi, nata in questo <covo
del demonio> J
Mia sorella dice che io sono pazza, che se non guardo una persona
negli occhi non posso fidarmi di lei. Io in questo ritengo di avere il
famoso sesto senso: a pelle non mi sono ancora mai sbagliata!
Di Zeta mi fido, e a Zeta in un certo senso tendo ad affidarmi, ma lui
sembra non riesca a fare lo stesso con me.
Ho visto quanto sia importante parlarsi, discutere dei dubbi che si
hanno, per smembrarli e renderli innocui...ma quando ho provato a
farlo con lui mi sono resa conto di averlo spaventato..ed io che sento
che i miei dubbi sono anche i suoi, e vorrei che ne parlasse con me,
scopro che non ce la fa. Non ritengo di poterlo, né di saperlo
aiutare, ma in fondo si tratta di noi. Si perché, quale che sia la
situazione che si sta venendo a creare, io ritengo che ora un <Noi> ci
sia, non so in che forma, ma c'è!
Ma non finisce qui, ci sono io, ci sono i miei sentimenti!
E questo è un bel problema, perché non riesco a capirli, ed io mi
sento smarrita quando non comprendo qualcosa.
Lo so, i sentimenti sono irrazionali, non sono sempre <comprensibili>
altrimenti non ci si innamorerebbe dei bastardi, no? Però io ho come
la sensazione che quel poco di non so cosa che credevo di avere sotto
i piedi si sta sgretolando e tra un po' mi ritroverò a precipitare nel
vuoto, bellissimo, ma sempre precipitare sarà!
Ed ho paura di innamorarmi! Non riesco a pensare solo alle cose
bellissime che potremmo prenderci, viverci, penso anche che siamo alle
due estremità dello stivale e che per vari motivi prendere un aereo e
raggiungere l'altro on sarà una cosa fattibile spesso, neppure una
volta al mese. Ho visto cosa accade a chi non si vede mai, i rapporti
a distanza rischiamo di divenire falsati, non per mancanza di affetto,
ma per altre questioni. Quel poco di tempo che si trascorre insieme lo
si preferisce vivere in maniera piacevole piuttosto che affrontare dei
pensieri spiacevoli, dei timori, dei problemi. Così poi si rimanda
tutto, lo si nasconde sotto il tappeto fino a che poi non si esplode,
non ci si comincia a detestare, a non sopportare più!
Ok! Lo so! Ancora non ho capito cosa c'è tra me e Zeta e già sto
pensando alla fine di quello che non so se ci sarà!
Ecco, questo è il mio problema: devo ragionare, pensare, farmi mille
problemi, non riesco a vivere alla giornata, eppure in questi ultimi
giorni è quello che sto cercando di fare. Ma mi sento lacerata dentro.
Lo vedrò tra un mese, e questo mese mi sembra impossibile da passare,
troppo lungo, infinito. Sento anche che fino ad allora tutti questi
pensieri miei sono inutili, ma non riesco a non pensarli.
E, dulcis in fundo, temo di ferirlo! So che siamo due persone adulte,
e che scegliendo di vivere una situazione ce ne assumiamo anche i
rischi, ma io conosco me, e so che tendenzialmente sono una persona
capace di gesti pieni di egoismo. Non sempre sono in grado di
rendermene conto, quindi potrei capirlo quando oramai è troppo tardi.
E non lo vorrei!
Bene, ora mi fermo qui. Vi ringrazio per averi sopportata fino alla
fine ( se ci siete arrivati) J
A me ha fatto bene, ora non ho rimesso, come dice Gianni, le cose in
ordine nel cassetto, ma almeno so che voglio vivere fino in fondo
tutto quanto accadrà cercando di mandare a quel paese la ragione e
seguire solo l'istinto. Poi ai primi di giugno vedrò!
Un bacio a tutti e grazie.
Diana

sia, non so in che forma, ma c'č!
Mah... Forse ti piace pensarlo.
-Stefano

Il Wed, 18 Apr 2001 16:53:08 +0200, svegliandosi dal suo torpore,
"Diana" sbadiglio':
Ho letto con attenzione tutto il tuo post e l'impressione che mi hai
dato e' quella di una persona emozionata ma lucida... mi sembra che tu
abbia analizzato molto la situazione, che tu abbia colto tutte le
eventuali difficolta' che potrebbe presentare.
Allora cosa resta?
Imho resta da vivere.
Incontratevi, parlatevi, frequentatevi (se dal primo incontro ci
saranno le premesse per farlo)...
Tu hai visto tutte le tue paure. Non ti resta che scappare o
affrontarle. 
Affinche' tutto il tuo lavoro di analisi, di razionalizzazione serva a
qualcosa, imho devi tradurlo, trasporlo e confrontarlo con la realta'.
I rapporti umani, e quelli d'amore in particolare, sono salti
acrobatici senza rete...
E in bocca al lupo!
-- 
bye, betty
File reality.sys corrupted. Reboot Universe? Y/N

>sia, non so in che forma, ma c'è!
Mah... Forse ti piace pensarlo.
forse hai ragione, ma sai che ti dico? se è un'illusione che tra un po'
cozza contro la realtà, per ora mi sembra una piacevole illusione.
Diana

"bettyblu~" <b....@NOSPAM.invalid> ha scritto nel messaggio
news:qo5tdtouua0joa8tu...@4ax.com...

Crepi!
cmq vivere questa sotria, come che sia, è la cosa ceh più voglio.
grazie
Diana

Comprensibile.
no, dovevi rispondere "o forse credi che ti piaccia"...
Non mi pareva molto convinta quando lo affermava...

 Non mi pareva molto convinta quando lo affermava...
Fallo tu allora.
Se non devi dire nulla mi sarei risparmiato di scaricare il tuo post.
-Stefano