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Titolo: ... di mamma ce n'e' una sola... (per fortuna!)

Non sopporto mia madre. Non ho nessuna ragione
per non sopportarla. Quando mi ha cresciuto e'
stata, credo, una buona madre: mi ha dato affetto
e sicurezza, e credo che sia piu' di quanto molti
possano dire. Mi ha persino lasciato libera di
agire di testa mia quando stavo crescendo, e
alla fine quello che sono e che mi piace di me
e' sicuramente molto opera sua. 
Anche ora che e' anziana e sola, perche' mio padre
non c'e' piu', devo riconoscere che e' una persona
ammirevole: non si abbatte, e' autonoma, cerca di
non essere invadente e sebbene abitiamo nella stessa
strada, non ci vediamo tutti i giorni.
E' anche una signora simpatica, spiritosa, riesce
ad essere di compagnia se capita che usciamo con
altra gente (parenti o amici). Persino mio marito
la trova simpatica, in fondo, con tutto che, impulsiva
com'e', gli abbia fatto la guerra in passato, perche'
era piu' piccolo di me e di ambiente diverso... Ora a
dire il vero l'ha accettato pienamente e devo dire che
vanno abbastanza d'accordo.
Cosa c'e' di cui lamentarsi allora?
Nulla ne convengo. Eppure...
E' per questo che scrivo, vorrei che qualcuno mi
potesse spiegare.
Con tutto questo io non la sopporto. Non mi piace
affatto passare del tempo in sua compagnia, mi
annoia, mi infastidisce. Non la odio, nemmeno, ma
qualsiasi sua (ragionevolissima) richiesta mi pesa
in modo spropositato. Passo a trovarla, certo,
perche' credo che sia giusto farlo, ma e' per dovere
e non per piacere. Rispondo al telefono, ma quante
volte avrei la tentazione di far finta di non sentire.
Non mi viene voglia di raccontarle di quello che mi
succede (non lo facevo nemmeno da piccola), tanto meno
di chiederle consiglio. E non avrei voglia di sentire
quello che succede a lei (anche se ogni tanto e' persino
divertente nei suoi racconti dei personaggi incontrati
sull'autobus). Se ha bisogno di qualcosa, come di essere
accompagnata dal medico per qualche cosa di particolare,
lo faccio e mi sembra giusto farlo, ma lo vedo con lo
stesso piacere di andare a fare la fila alla posta.
Perche' non posso volerle bene? Lei ovviamente me ne
vuole: perche' io no?
Qualcuno sa spiegarmi quale nodo si cela in questa
indifferenza?
ciao
Margiu

 indifferenza?
Va già bene che è solo indifferenza la tua... comunque devi cercare le
ragioni di questo nel tuo passato, nei tuoi rapporti con lei, specie in
giovanissima età....
Iceman, e Forza Recco sempre!

 sull'autobus).
Faccio un'ipotesi: può essere che pur stimandola tu non l'abbia mai sentita
vicina? Ad esempio io ho un certo feeling con mio padre, con lui riesco
quasi sempre a parlare mentre con mia madre no, credo che mi voglia bene ma
la vedo come una persona troppo diversa e distante nel modo di pensare, di
intendere la vita. E poi tua madre potrebbe averti caricato di aspettative
che a te pesavano, magari voleva che tu fossi una persona forte,
indipendente senza rispettare i tuoi tempi, i tuoi momenti di fragilità e i
tuoi reali bisogni affettivi.
Scusami se ho in qualche modo frainteso quello che volevi dire.
Ciao,
petalo
--
Istruzioni per l'uso:
Mentre leggi la frase di reply immagina che ti stia facendo una smorfia.
Se hai sorriso è probabile che tu mi vada a genio.
Se ti sei sentito offeso chiedimi di eliminarla nei prossimi post.

 indifferenza?
E' una domanda che mi sono posta per diversi anni pure io, che pur
di allontanarmi da lei ho accettato un lavoro che non mi piaceva e
me ne sono andata all'altro capo d' Italia.
C'e' voluto molto per arrivare al nodo, disseppellendo ricordi
vecchi che avevo rimosso, ed e' stato durissimo trovarmeli tutti
li' addosso, e cominciare a scavarci e collegarli l'uno
all'altro.
Quello che ho trovato e' che non era stata una buona madre.
Accettare questo e' stato quasi piu' duro: mi dicevo che ero io
cattiva anche solo a pensarlo.
Poi ho cominciato a parlare con mia sorella, a scambiare con lei
ricordi e impressioni di cose successe. Prima lei ed io eravamo
lontane soprattutto spiritualmente (e questa e' una delle cose di
cui dobbiamo ringraziare nostra madre, sostenitrice del "divide et
impera"). Il confronto e' stato sorprendente per molti versi:
c'erano molte cose che io ho visto e vissuto in un modo, e lei in
un altro, che a me venivano raccontate in un modo, e a lei in
un'altro, ma il risultato finale era sempre lo stesso, quindi non
ero io ad essere cattiva :-(
Con questo non voglio dire che forse e' lo stesso anche per tua
madre, pero' forse potrebbe essere successo qualcosa che ti ha
allontanato da lei: nel mio lavoro di scavo ho trovato anche altri
brutti ricordi rimossi che potrebbero aver contribuito ad
allontanarmi da lei, anche se non si tratta di cose da madre
cattiva.
--
Luana
---------------------------------------------------------
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http://space.tin.it/arte/luanacar
---------------------------------------------------------
"Sentimento e ragione si completano nell' unita' di un' erma
bifronte che ride, per una faccia, del pianto della faccia
opposta."

E' difficile risponderti, in effetti anche parlandone
sembri descrivere una vicina di casa piu' che tua madre.
Prova pero' a pensare che e' colei che ti ha messo 
al mondo, ti ha voluto e ti ha cresciuto.
Non ti chiede neanche molto in cambio, percio'
prova a trovare la risposta nel tuo cuore perche'
non riesci a volerle bene come lei ne vuole a te.
 
-- 
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 non riesci a volerle bene come lei ne vuole a te.
E' proprio nel mio cuore che non trovo questi
sentimenti, che secondo logica dovrei provare.
Ma l'affetto puo' nascere per gratitudine?
ciao
Margiu

 cattiva.
Credo che siano piu' cose del genere.
Mi farebbe piacere poter immaginare quali potrebbero essere:
se non sono indiscreta, magari in mail, te la sentiresti
di farmi genericamente degli esempi?
ciao
Margiu
(il mio indirizzo di reply e' valido)

 Io si, eccome, e neppure poche!
Tu puoi avere le idee piu' chiare e
sentimenti piu' netti, mentre per me
tutto e' piu' sfumato e piu' confuso,
perche' forse non si tratta di grandi
sofferenze, ma di un malessere meno
definito. 
Mi dispiace comunque delle sofferenze
che suppongo tu abbia dovuto affrontare,
e quasi mi sento un po' in colpa a
lamentarmi di questo disagio che
avverto...
ciao e grazie della tua risposta
Margiu

 Scusami se ho in qualche modo frainteso quello che volevi dire.
Mi pare proprio il contrario :-)
ciao
Margiu

 Non sopporto mia madre.
Che tristi le tue parole..........
......eppure come mi ci sono ritrovata in molte espressioni.......
.....la colpa per non averla amata come una buona figlia avrebbe dovuto
fare........
con quella "giusta" devozione, quella "giusta" gratitudine,
per quello che forse sono oggi, grazie a lei.
Troppi rancori per un infanzia non troppo "infanzia"
per non avermi mai accarezzato i capelli,
imboccato le coperte da bambina......
per non avermi mai abbracciato e baciato....
per non ricordarmi tutt'ora un :ti voglio bene figlia mia.
...purtroppo io la mamma non ce l'ho piů.........
.....e forse il rimorso adesso č ancora piů grande......
....per averla evitata, per non averla ascoltata, capita,per non averla
amata.
Per non averla sopportata in tante tante occasioni.........
........per aver sospirato tante volte."ufff!! non vedo l'ora di andarmene
di casa".
Adesso, soprattutto quando cado, quando la vita č dura,
la vorrei accanto, e quante volte mi ritrovo ad invocarla
nel cuscino pieno di lacrime,
mi dico....lei mi avrebbe aiutato, lei avrebbe saputo dirmi cosa devo fare,
qual'č la scelta giusta, lei mi avrebbe aiutato ad affrontare tutto.
Forse poi non č cosě, forse se ci fosse non la ascolterei.....e farei di
testa mia....
come ho sempre fatto......forse manco gli racconterei tutto.....per non
sentirla.....
chissŕ.......e forse non riuscirei neanche a dirgli ti voglio bene.......
e forse non lo avrei neanche provato quel "bene"...
eppure mi manca da morire.
marea

 Mi pare proprio il contrario :-)
Fiuuuuu (sospiro di sollievo) :-)


amata.
Pare che non vada piu' di moda...
Ciao
-- 
http://kiss.to/alexxxis
 - ICQ: 102384612

e' sicuramente molto opera sua. 
sai io credo che il problema siano sempre le intenzioni di una e
l'interpretazione dell'altra... 
mia madre per esempio mi ha sempre lasciato margini di autonomia che
le mie coetanee mi hanno sempre invidiato, eppure quell'autonomia per
me era troppa... come posso spiegarti... era un peso da reggere, era
un sentirsi costretta a cavarsela da sola, sentire di non poter
contare su di lei.
e inoltre si e' sempre confidata con me su questioni "da adulti" che
la mia mente da bambina prima, e da adolescente poi, non era in grado
di reggere.
le sue intenzioni erano quelle di crescere una figlia indipendente e
consapevole... le mie percezioni sono state invece percezioni di
abbandono.
ci ho messo tanto per capirlo e nel frattempo ho accumulato rabbia...
adesso sono ad un buon punto, ma per arrivarci ho dovuto imparare a
scindere la me-come-mamma-mi-vorrebbe dalla me-come-voglio-essere.
-- 
bye, betty
File reality.sys corrupted. Reboot Universe? Y/N

 Ma l'affetto puo' nascere per gratitudine? 
Io credo di si, non sara' magari un sentimento travolgente,
ma credo che si possa provare affetto per chi ha fatto
qualcosa per Noi e ci ha donato in precedenza
il suo affetto.


 Fiuuuuu (sospiro di sollievo) :-)
Non sapevo di mettere paura alla gente ;-)
Mi sembra di capire che hai una comprensione empatica
verso quanto gli altri esprimono con le parole: credo che
tu ti possa fidare di cio' che avverti per istinto :-)
ciao
Margiu

 il suo affetto.
Io posso cercare di essere gentile, proprio per gratitudine.
Non posso cambiare con un atto di volonta' quello che (non)
sento.
ciao
Margiu

 scindere la me-come-mamma-mi-vorrebbe dalla me-come-voglio-essere.
Forse e' qualcosa di simile, ma forse piu' nascosto: io non avverto
rabbia, ma so che c'e' un nucleo dentro di me dove potrebbe esistere
senza che arrivi a percepirla.
E ancora: da un lato mi sembra di essermi prestissimo differenziata
da cio' che lei voleva da me, almeno in molti campi. E contemporaneamente
forse, tranne in quel nucleo profondo che mi rimane quasi inaccessibile
sono diventata quasi completamente in fondo, cio' che lei voleva in
modo piu' sottile.
ciao
Margiu

 qual'è la scelta giusta, lei mi avrebbe aiutato ad affrontare tutto.
Non ti fare una colpa perche' ora quel rapporto che avresti
voluto non e' piu' possibile: non sempre e' possibile, comunque.
Se ti sembro non tener conto del tuo dolore, perdonami. Domando per
capire, perche' mi servirebbe, credo, capire. Ma tu non rispondere
se per te puo' essere doloroso, o se ti sembra offensivo (non lo
vorrebbe essere).
Te lo dici perche' e' vero che ti avrebbe aiutato o perche' lo
desideri ora come forse l'avresti voluto anche in passato?
Quello che ti manca ora, e' quello che ti e' sempre mancato?
ciao
Margiu

 Pare che non vada piu' di moda...
Forse l'amore incondizionato non esiste se non come utopia. Forse il massimo
e' riuscire ad amare senza spiegazioni.
Ciao
Margiu

 tu ti possa fidare di cio' che avverti per istinto :-)
Grazie per avermi scritto questa cosa.
Tendo a minimizzare la mia componente istintiva anche se poi da lì vengono
fuori le cose più belle di cui sono capace.


modo piu' sottile.
non so che dirti perche' i legami con la mamma sono quanto di piu'
profondo e contorto e personale ci possa essere, IMHO, pero' posso
dirti quello che e' valso per me.
anch'io mi sono differenziata da lei, solo che questo mi faceva
sentire terribilmente in colpa.
avevo questa autonomia e non la usavo come lei si aspettava... da un
lato ero orgogliosa della mia "diversita'", ma dall'altro mi chiedevo:
cos'ho che non va? perche' non sono cosi' forte come dovrei essere per
gestire tutta questa autonomia? e nel frattempo mi sono chiusa
emotivamente, ho mascherato ogni emozione per non far vedere quanto
fossi debole. E alla lunga questo mi ha logorata e mi ha allontanata
tantissimo da mia madre. Ovviamente ci sono mille altri dettagli e
accadimenti significativi che richiederebbero troppo spazio e tempo.
Il nodo fondamentale da sciogliere per me sono stati proprio i sensi
di colpa verso di lei. 
Ora non so se sono come avrebbe voluto lei. Ma nel frattempo credo
pero' che anche lei abbia ridimensionato le sue aspettative, e con
grande fatica sta imparando ad accettarmi, e ad accettare gli altri,
per quello che sono, limiti compresi.
E credo che abbia stima di me. Nel frattempo io ho imparato a
valorizzare aspetti di lei che negavo per una sorta di
contrapposizione forzata. Insomma, sto imparando anch'io ad accettarla
per quello che e'.
Rimangono cose che non riesco ad accettare fino in fondo...
probabilmente il passo successivo sara' quello di accettare di non
riuscirle ad accettare (chiaro no? ;D).
Non so se sia il tuo caso, ma spero che le mie riflessioni possano
servirti da confronto in qualche modo, anche se sono dislessica :-Þ


 Margiu
Penso che essere genitori sia la cosa + difficile del mondo, basta un niente
x creare vuoti immensi nei figli. E qui ce ne sono di testimonianze al
riguardo.
Ho avuto anch'io terribili momenti con i miei.
ORA so che mi amano, ma ce ne sono volute di vicende tristi x capirlo.
Mi amavano e mi hanno fatto male, senza rendersene conto e, sembrava, mi
mancava tutto.
Poi tante cose invece venivano da me. Dal mio modo di REagire al loro
comportamento.
Ero la + grande, quindi da sempre quella che se la cavava da sola, mi sono
chiusa e ho deciso che non avevo bisogno di nessuno (questo da
piccolissima!).
Quindi da quel momento ho travisato tutto e mi sono negata quell'affetto che
magari mi avrebbero dato.
Mi sentivo anchesì responsabile dei loro fallimenti, della loro infelicità.
E invece loro erano e sono felici...quanti danni fa la psiche umana!!!
Non voglio dire che x te sia la stessa cosa, ma forse se guardi bene
indietro c'è un momento in cui si è creato questo distacco, c'è un motivo
REALE.
E probabilmente è un'errata interpretazione, visto che tu stessa dici che è
stata una buona madre.
Probabilmente non è questione di colpe, ma di responsabilità e ognuno ha la
sua.
Io proporrei un confronto, parlane con lei.
So che non è facile, ma un pò alla volta puoi recuperare questo rapporto con
beneficio x entrambe.
Io che pensavo di non essere capace di parlare con lei,  un paio di
settimane fa le ho chiesto addirittura un abbraccio. Non è stato come
l'avrei desiderato, ma già l'averlo chiesto è stato importante. Poi ognuno
reagisce a suo modo.
Io sto sanando le mie ferite (e la maggior parte me le sono fatte da sola) e
ricucendo i rapporti, si fa fatica, tanta, ma dà soddisfazioni incredibili e
una grande serenità!!!
Ti auguro di trovare le tue ferite e di cominciare a sanarle.
Se ci hai scritto vuol dire che non vuoi continuare ad ignorare il problema,
questo è il primo passo.
Va fatto un passo alla volta, ma già a metà strada intravedi il traguardo
splendido di un rapporto recuperato e di un amore che c'è sempre stato!!!
"ma come vorrai  morire un giorno, senza madre non si può amare, senza madre
non si può morire" Narciso e Boccadoro-H.H.
Ciao, A.

 avverto...
Non ci si deve mai, secondo me, paragonare l'un l'altro in queste cose.
Quello che ho sofferto io, č diverso da quello che hai sofferto tu, ma non
per questo piů o meno doloroso. Per te magari hai subito sofferenze
indicibili...
Iceman.

 Margiu
Forse si quello che mi manca ora è quello che mi è sempre mancato,
però non riesco a fargliene una colpa......
adesso che non c'è più, adesso che sono più grande,
vedo tutto con occhi diversi.......se prima reagivo come reagisci tu,
e ho sentito quello che senti tu.....
quel "non volergli bene", quel fastidio sulla pelle....
bè adesso tutto è diverso.......
quasi giustifico il suo comportamento.....
non ha avuto una vita certo semplice.....e  di affetto ne ha avuto poco pure
lei.....
ma forse se ci fosse stata oggi, qualche cosa si sarebbe potuto
recuperare.....
..o forse no....chissà!
marea

 bè adesso tutto è diverso.......
Non ti sentire in colpa per l'ineluttabile impossibilita'
ormai di un cambiamento. Credo che tu un cambiamento lo
desiderassi allora come ora, e non e' detto che sia per
colpa tua che non e' avvenuto in tempo...
Un abbraccio
Margiu

 indifferenza?
So di arrivare piuttosto in ritardo, ma cosi' e' il vostro Gradiente. La mia
opinione (2 cents come dicono gli americani): puo' darsi che in realta' il
tuo subconscio stia celando dei traumi che ti sono occorsi nell'infanzia e
che hai preferito rimuovere. Non dico che l'amore per i genitori sia
connaturato nel genoma, ma il fatto di dipendere fortemente da loro nei
primi anni della nostra vita crea un legame affettivo molto forte. Il
problema sussiste quando, spesse, troppe volte non riceviamo un adeguato
feed-back da parte dei nostri tutori (non voglio dire genitori: puo' essere
chiunque si sia preso cura di noi durante l'infanzia): il nostro forte
attaccamento viene distorto ed e' spesso in questi anni che si creano la
maggior parte dei problemi affettivi e psicologici dell'intero panorama
psicologico. Nel tuo caso, potrebbe essere che tu abbia sentito da piccola
(magari non riesci nemmeno a ricordarti il periodo) la mancanza di affetto
da parte di tua madre, e che in segreto la giudicassi odiosa per questo. In
seguito pero' il tuo senso di colpa avrebbe di fatto soppresso questo
sentimento giudicandolo immorale. Ti consiglierei di riflettere sul tema,
specialmente sulla frase "lei ovviamente me ne vuole". Te ne vuole veramente
o e' quello che vuoi vedere? Spesso risulta molto difficile dire, anche una
volta preso coscienza del fatto, "i miei genitori non mi hanno amato". Forse
lei ti manifesta amore solo superficialmente?
Ciao,
     Stefano
--
"Too much of a good thing
can be wonderful."
Mae West

 lei ti manifesta amore solo superficialmente?
Temo che siamo simili. Manca l'intensita', manca,
se cosi' si puo' dire, la passione, in questo sentimento
di affetto. Almeno credo.
Mi chiedo se non sono veramente arrabbiata con lei, ma
solo indifferente perche' ho comunque qualcosa di mio e
lei non mi "serve" piu', perche' non avevo motivo di
arrabbiarmi in quanto nulla di cosi' grave e' successo,
o perche' ho nascosto e respinto la rabbia che a quel tempo
invece ho provato ritenendola un sentimento inaccettabile
(sempre per farsi amare) e ora non so piu' dove sia andata
a finire, non solo la rabbia, ma tutta la forza del mio
mondo emotivo.
ciao
Margiu

 se frotte la tête pour en faire sortir le génie
Ciao Margiu,
se posso dare il mio parete , penso che quando due persone, come te e tua
madre, non hanno condivisi molti periodi di affetti forte (mentre tu eri
piccola) allora al'età di adulte non riesce a farlo ---perche non sei
"abituata" a-- sentire e condividere una passione affettiva. Ti auguro di
imparare coni tuoi bambini (quando ne avrai o se ne hai gia).
--
Salva...@NOSPAMnoos.fr
 oter NOSPAM à mon adresse pour me répondre
sempre allegra

 imparare coni tuoi bambini (quando ne avrai o se ne hai gia).
Non ne ho e penso che non ne avro' mai (senza grandi drammi, a dire
il vero).
Ma spero di impararlo e di migliorare con mio marito e le persone a
cui voglio bene.
ciao
Margiu

 mondo emotivo.
Io temo che sia proprio l'ultima alternativa che hai esposto l'unica
possibile. I sentimenti che hai perso, o meglio, la forza che genera i
sentimenti, l'hai nascosta chissa' dove nel tuo passato, sepolta sotto anni
di inibizioni, che con l'andare del tempo e dell'abitudine sono diventati
invisibili. Al tuo posto mi chiederei se ancora non esiste quella rabbia,
che ti impedisce di accettare la situazione con tua madre cosi' com'e'
adesso e come e' stata; traspare negli spazi bianchi tra una riga di testo e
l'altra. Ma questo e' solo l'inizio del lavoro.
Ciao,
     Gradiente
