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Titolo: Conflitto tra Amore ed Innamoramento

Salve, spero di riuscire a farmi capire ma sono talmente confuso dentro me
stesso che vedo arduo il solo pensare di farmi capire dagli altri...comunque
ci provo:
Quello che vivo è secondo me un dilemma, un conflitto tra sentimenti
incompatibili e contrastanti e malgrado ne sia passato di tempo da quando mi
sono reso conto della situazione, non ne  riesco a vedere chiaramente la via
di uscita.
Non staro a dilungarmi su ciò che è accaduto ed i fatti che sono avvenuti in
questo periodo perché non solo penso che siano secondari ai fini di una
eventuale decisione ma preferisco anche non citarli cercando di
"assicurarmi" (chiaramente per il mio modo di vedere e che sicuramente non
vuole essere il modo giusto) una vostra eventuale risposta priva di
possibili condizionamenti dovuti alle mie circostanze e  vado subito al sodo
ponendovi alcune domande e sperando nelle vostre risposte:
Secondo voi, una volta che ci si è resi conto che si è profondamente
innamorati di una persona è possibile cercare di "murare" (passatemi il
termine e il colorito significato ma l'ho appositamente utilizzato per
cercare di rendere chiaramente l'idea dei sentimenti e sensazioni che provo
dietro all'intento che vi prospetto) dentro di noi questo amore con le
conseguenze interiori del caso al fine di evitare di provocare un immenso
dolore ad una seconda persona con la quale si convive e si vive un rapporto
di due decenni  e per la quale si prova un profondo ed immenso bene evitando
così di lasciarla ???
Ed ancora, pensate che rinunciare ad un nuovo amore, con tutti i possibili
dubbi ed incognite che ogni nuovo amore porta inevitabilmente con se, sia la
cosa più "giusta" da fare o pensate invece che sia più giusto abbandonare
chi ci è stato vicino per anni, ci ha  amato e continua ad amarci in nome
del nuovo amore ??
Come si fa, la vita non me lo ha insegnato purtroppo, a coniugare il bene e
l'amore che si prova per una persona quando a questa persona vorremmo dirle
che la vorremmo lasciare perche ci siamo innamorati e proviamo felicità
nello stare con un altra??? E mai possibile che i nuovi amori, per forza,
dividano ciò che era unito e uniscano ciò che èra diviso senza dover per
forza provocare dolore ?
Lo so che sono domande alle quali ci si abitua, ciascuno a modo suo, a
rispondere in giovinezza.... ma a me è capitato in età non più giovane e vi
garantisco, per come la sto vivendo io, che è una reale sofferenza alla
quale in un modo o nell'altro sento il bisogno di porre una soluzione quale
che sia.
Vi ringrazio per le parole che vorrete scrivermi nella speranza che possano
essermi di aiuto e vi chiedo di non giudicarmi troppo male per il fatto (
tanto lo so che lo state già pensando) che cerchi e mi trovi scuse (da
vigliacco) o cerchi consigli per evitare di oltrepassare quel muro di dolore
dovuto ad un abbandono che è davanti a me ed al quale sto cercando, forse
inutilmente, di sfuggirgli...)

 forza provocare dolore ?
il dolore è ancora piu' forte, per te, per la persona con cui ancora 
convivi e per tutti perchè non sei stato onesto con lei.(la 
convivente.., poi chi è? tua moglie? la tua compagna? o la tua 
coinquilina, fammi capire..)
Insomma tu l'hai tradita, vorresti stare bene, non soffrire, lei è 
all'oscuro di tutto e pretendi pure che la storia fili liscia come 
l'olio?
Chi è causa del suo male, pianga se stesso.
Scusa la durezza, ma quando leggo storie come questa che hanno come 
presupposto la mancanza totale di rispetto nei confronti della 
persona con cui si è preso un impegno (ormai ventennale nel tuo 
caso), davvero mi cadono le braccia....
-- 
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caso), davvero mi cadono le braccia....
Allucinante...addirittura mancanza di rispetto! Se mancasse il
rispetto non esisterebbe nemmeno questo thread e il nostro
folleggerebbe allegramente di fiore in fiore infischiandosene della
compagna.

Amore e innamoramento sono due cose diverse, da non confondere.
L'innamoramento puň essere la base di un Amore, non lo puň sostituire.
Amore č progettazione in comune, č l'insieme di esperienze belle e
brutte che si č affrontati insieme...
...tu non stai "murando" altri che te e la tua vita. Se ami chi ti sta
vicino allora chiudi con l'altra...se non la ami piů allora
l'innamoramento potrebbe essere solo la scusa che cerchi per chiudere
il rapporto.
Lascia perdere i moralismi e concentrati su te stesso per capire cosa
provi sul serio...le conseguenti decisioni verranno da sole.

 compagna.
Vorrei capire secondo quale logica.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 a me ed al quale sto cercando, forse inutilmente, di sfuggirgli...)
Spero ti siano utili. Quanto ai giudizi, non ne esprimo perche' non ritengo 
ci siano abbastanza dati per farlo. Se, come si puo' immaginare, stai agendo 
alle spalle ti invito solo a mettere fine ad un simile comportamento.


 essermi di aiuto e vi chiedo di non giudicarmi troppo male
Chi potrebbe giudicarti? io non me la sento affatto...in quanto all'età? c'è 
sempre una stagione per l'amore....beato a chi la vive in un modo o 
nell'altro, valgono più 10 giorni di pena d'amore che 100 di serenità 
piatta.
ciao
eva 

 ci provo: ...
Credo che ogni situazione possa essere affrontata se si è disposti al
coraggio della verità prima di tutto con se stessi. Un innamoramento vero
non può coesistere con un amore vero mentre credo possa accadere che una
infatuazione possa coesistere, per breve tempo, con l'amore vero. Intendo
per infatuazione qualcosa di molto epidermico e immaginario che non abbia
alcuna conseguenza o azione tangibile nella vita reale; e meno che meno nei
confronti della persona amata e dei sentimenti nutriti per essa.
Un atteggiamento salutare, maturo e responsabile non mette certo a
repentaglio un amore, un patto fondamentale per abbandonarsi a una
infatuazione.
Credo poi che lo stare con una persona comporti il rispetto della sua
integrità, della sua dignità, la sincerità, la condivisione e che ogni
difficoltà anche di carattere psicologico debba essere affrontata
all'interno della coppia. Quello è il luogo dove combattere, ancora una
volta, prima di tutto con se stessi mettendo in conto anche la sofferenza
personale che comporta ogni fase di crescita interiore. Quell'immenso bene
che provi per la persona con cui hai diviso decenni non è forse amore ?
Credo anche che qualunque turbamento o destabilizzazione o tentazione sorga
nel nostro animo possa essere assecondata o rifiutata. E certo non possiamo
far pagare le nostre scelte all'integrità delle persone che ci amano
infliggendo bugie, ambiguità, mancanza di rispetto.
La cosa che mi colpisce in quello che hai scritto è che non parli di
divergenze strutturali o conflitti insanabili con la persona con cui vivi,
perchè la vuoi perdere ?
Concludo dicendoti una cosa sicuramente molto dura. Penso che le persone che
tradiscono, ingannano, mentono sia profondamente immature e così
egocentriche da non rendersi nemmeno conto del male che fanno agli altri. E
penso che questo valga pariteticamente anche per la tua "innamorata" che sta
con te pur sapendo del tuo patto con l'altra. Però se, con molto coraggio,
si prende atto di questo con totale sincerità con se stessi si può iniziare
a crescere lasciandosi queste versioni taroccate dell'amore vero alle
spalle.
.

infischiandosene della compagna.
Quello sarebbe mancanza di rispetto + menefreghismo.
-Stefano

>caso), davvero mi cadono le braccia....
Chi ha parlato di mancanza di rispetto? La deduzione che hai fatto č 
decisamente arbitraria.
Faby. 

dolore ?
E' mai possibile fare una frittata senza rompere le uova?
E' mai possibile lasciare decidere agli altri cosa gli provoca o meno
dolore?
-Stefano

a mettere fine ad un simile comportamento.
Visto che alla partner non ha detto nulla "per non provocarle un immenso
dolore" ..... sta per forza "agendo alle spalle".
-Stefano

del nuovo amore ??
dipende: se sei sempre innamorato oppure no. Se nn sei + innamorato
perdete tempo in due, tu e lei. E questo anke se nn ci fosse un'altra
persona.
Ciao,
Miryea


E con questo sai cosa devi fare. Devi solo trovare il coraggio.
:-) In bocca al lupo e un abbraccio.
Faby

 mai passato diventa una cosa praticamente impossibile da capire.
Il motivo per cui credi questo qual e'? Occorre per forza picchiare una 
persona per capire che le si fa del male?


Quello sarebbe mancanza di rispetto + menefreghismo.
In questo caso sono d'accordo

 tradisce con leggerezza e se ne frega..
Che si tradisca con leggerezza o con pesantezza, con menefreghismo o sensi
di colpa, poco cambia. Il tradimento c'è e resta con tutte le sue
conseguenze.


 tradisce con leggerezza e se ne frega..
Anch'io ho la stessa sensazione, in ogni caso non ho mai avuto 
una storia ventennale e non so quali dinamiche possano 
subentrare dopo tanto tempo. Posso intuire il dramma che si vive 
in queste situazioni e non mi sento di dare consigli se non 
quello di prendersi tutto il tempo necessario per ascoltare e 
capire quello che si ha nel cuore, con la cosapevolezza che 
nessuna scelta sarà indolore. Sant'Agostino diceva :"ama e fai 
ciò che vuoi"; lo trovo molto consolante per noi poveri esseri 
umani in balia dei nostri stessi sentimenti e della loro 
caducità e ingannevolezza. In bocca al lupo, Davide!
-- 
Postato da Alice Newsgroup: lo usi da web ma con le funzioni del newsreader 
http://newsgroup.alice.it
Gerarchie it, italia, it-alt, tin, it.binari. Unico!

 persona per capire che le si fa del male?
Certo che no, ma io non sto pensando alla moglie. E a lui chi pensa? Sta 
cercando di capire come affrontare i cambiamenti dei suoi sentimenti. Non è 
una situazione facile. Prova a metterti nei suoi panni e dimmi come ti 
comporteresti tu in una situazione simile.
Una bella mattina ti svegli e ti accorgi che il tuo pensiero è obnubilato da 
una persona che con la tua famiglia non c'entra niente.
Ti sforzi di non pensarci, malgrado ciò non ti riesce e cominci a porti il 
problema di cosa fare guardando il tuo partner che ti guarda con il solito 
sorriso e occhio innamorato.
CHE FAI? Almeno pensarci su COSA E COME FARE penso sia lecito...quanto 
doverso. E non mi parlare di "tradimento".
Faby 

brutte che si è affrontati insieme...
No. Quello puo' andar bene persino per una coppia di amici con un
desiderio comune che portano avanti insieme.
-Stefano

 caducità e ingannevolezza.
Anche a me e' piaciuta questa sintesi della parola di Sant'Agostino. La 
sentii per la prima volta nella citazione che ne fece Benigni. Ma questa 
frase e' senza il contesto e forse questa e' la sua salvezza. Così, ognuno 
puo' darle il significato che piu' ritiene giusto senza sapere il resto 
delle sciocchezze che uscirono dalla bocca di questo sant'uomo. :-)


 doverso. E non mi parlare di "tradimento".
Te ne parlo invece. Perche' se SAI di essere innamorato di un'altra persona 
e non lo comunichi al partner, c'è poco da dire.
Se vuoi pensare a "cosa e come fare" DA SOLO allora tanto vale che non ti 
metti con nessuno così non dovrai dare conto di nulla.


infatuazione.
Il problema e' che non tutte le persone sono "mature" e non tutte le
persone sanno riconoscere una "infatuazione" da altro in quanto non c'e'
un bel bollino che la indichi.
-Stefano

stato emotivo dell'autore del thread.
Ha qualche importanza?
Se rompo un vaso e sono triste e dispiaciuto, il vaso e' meno rotto?
Oppure semplicemente "chi rompe paga e i cocci sono suoi"?
-Stefano

 Ciao.
Ciao.


 mai
Allora e' sufficiente usare delle scuse "ad hoc", non ti pare?
Ti metto le corna e non appena mi scopri tiro fuori la storiella dell'amore 
non corrisposto, il periodo di crisi sentimentale a seguito di problemi 
salutari di cui non ho parlato con nessuno... così vado tranquillo! Tanto 
piu' che a quel punto, dire una cazzata in piu' o in meno cambia poco. 
Almeno salvo il rapporto!


E non mi parlare di "tradimento".
Te ne parlo eccome, se hai pensato e hai riconosciuto che si tratta di
*INNAMORAMENTO* e hai anche *SCELTO CONSAPEVOLMENTE* di nascondere il
tutto al partner.
-Stefano

nessuna scelta sarà indolore.
E nel frattempo il partner che deve fare?  Attendere nel silenzio e
nella menzogna?
-Stefano

In questo caso sono d'accordo
Ma qui si parla solo di mancanza di rispetto (per il momento, sulla base
di quello che e' dato sapere).
-Stefano

 nella menzogna?
Aspettare se gli interessa farlo. Incalzarlo se crede e si accorge del 
malessere del partner. Ognuno ha il diritto di prendersi il tempo che gli 
serve per pensare. E non ho detto *tradire*. Il *pensare* è perfettamente 
lecito.
Faby

 metti con nessuno così non dovrai dare conto di nulla.
Figuriamoci se uno non può essere padrone dei suoi sentimenti. Un partner 
non ha certo il diritto di essere messo a parte di qualunque stato d'animo. 
E un partner vero non ne ha nemmeno la pretesa.
L'amore si vede da tante altre cose.
Faby 

 perfettamente lecito.
Non ti risulta che si tradisca anche con il pensiero?
E se non risulta a te vuol dire che possiamo cancellare l'espressione 
"tradire con il pensiero" dalla memoria dell'uomdal nostro vocabolario?
MAH! Tolleranza e rispetto per gli altri ne vedo davvero poco.


 L'amore si vede da tante altre cose.
Ma non dal rispetto, a quanto pare...


Il *pensare* è perfettamente lecito.
Ma il prendersi il tempo altrui per *pensare* invece no.
-Stefano

E un partner vero non ne ha nemmeno la pretesa.
L'ha eccome!
-Stefano

 Almeno salvo il rapporto!
Non credo che uno tradisca solo previa giustificazione scritta  
o si astenga perchè non è riuscito a procurarsi un alibi di 
ferro. Non si tradisce perchè si ama e si crede in una persona e 
in un progetto e si vuol essere coerenti e sinceri, prima di 
tutto con se stessi. E, in ogni caso, se quello descritto sopra 
è lo spirito, c'è ben poco da salvare.


 -Stefano
Nel frattempo il partner fa quello che ritiene più opportuno. 
Nulla gli vieta di chiedere, di cercare di capire, di dare un 
ultimatum, di prendere le distanze... Ognuno può decidere per i 
propri comportamenti, non per quelli altrui.


 Se vive in coppia?  No.
Ma questo chi lo dice? Tu??
Non esiste una sorta di privacy se si vive in coppia?
*LOL*
Faby 

 è lo spirito, c'è ben poco da salvare.
Direi che si puo' salvare molto invece visto che non hai modo di valutare 
"lo spirito" e il tuo partner potrebbe tranquillamente tradirti tanto per 
noia quanto per sfizio ma si potrebbe giustificare con tutt'altre 
motivazioni che tu accoglieresti come buone. Così salverebbe capra e cavoli 
(i suoi).


 Non esiste una sorta di privacy se si vive in coppia?
Certo, qualcuno l'ha negato? Mi pare che anzi spesso si siano fatti discorsi 
di natura opposta proprio qui su IDS relativamente al fatto che il partner 
abbia o meno il diritto di frugare tra le cose dell'altro. Te li ricordi?


 propri comportamenti, non per quelli altrui.
Chi tradisce ed impedisce al partner di prendere le proprie scelte 
autonomamente, non decide anche "per gli altri"?


mai.
La *LIBERA SCELTA* di perdonare non c'entra un fico con fantomatiche
"differenze" nel *TRADIMENTO*.
Il traditore, in entrambi i casi, *ERA LIBERO DI SCEGLIERE DIVERSAMENTE*
e non l'ha fatto.
Quindi non c'e' nessunissima differenza tra i due casi.
-Stefano

o si astenga perchè non è riuscito a procurarsi un alibi di ferro.
Visto che iniziava con "Ti metto le corna" non c'e' alcuna astensione
dal tradire.
-Stefano

Piccolo Principe ha scritto:
Ti rispondo in una parola: empatia.
Se una persona non riesce ad avere il polso della situazione del 
proprio rapporto di coppia, qualche campanello d'allarme 
dovrebbe suonare indipendentemente dalle confessioni. A meno che 
non siamo tutti accoppiati con attori da Oscar...
PS Quando hai dei figli (e non ti parlo solo di bambini di 10 
anni ma anche di figli adulti, capaci d'intendere e di volere) 
che non ti parlano apertamente dei loro problemi come fai se non 
sei in grado di cogliere segnali di disagio e cercare di 
avvicinarli e farli aprire? Ti rassegni all'impotenza di poter 
fare qualcosa perchè non ti è stato "comunicato" il problema? A 
sentire te tutta la comunicazione tra gli individui dovrebbe 
fondarsi sul linguaggio verbale mentre costituisce solo UNO -tra 
l'altro neppure il principale- dei modi che abbiamo per 
comunicare.
Mai sentito parlare di intelligenza emotiva?!?


Ognuno può decidere per i propri comportamenti, non per quelli altrui.
Per "decidere" ci vogliono informazioni corrette.  Con le menzogne e il
silenzio non e' possibile "decidere".
O secondo te e' possibile farlo?
-Stefano

Non esiste una sorta di privacy se si vive in coppia?
Cavolo c'entra la privacy con *PRENDERSI IL TEMPO CHE GLI SERVE* lo sai
anche spiegare?
-Stefano

 Mai sentito parlare di intelligenza emotiva?!?
Certamente, io stesso l'ho nominata a piu' riprese sullo stesso IDS. Ma in 
questo contesto non c'entra molto. L'intelligenza emotiva, infatti, non ci 
da certo modo di leggere nella mente delle persone e SAPERE che cio' che ci 
hanno detto e' sicuramente una menzogna.
Sono da tempo un sostenitore dell'importanza di tale intelligenza nel mondo 
del lavoro oltre che in quello dei rapporti sociali e vi faccio molto 
affidamento ma credo che tu la stia a dir poco sopravvalutando.


Mai sentito parlare di intelligenza emotiva?!?
Si sente parlare di tante stupidaggini al mondo.  Dovrebbe essere
significativo?
-Stefano

>> non sono di alcuna rilevanza
Esatto. D'altra parte il De Mauro cita come tradimento riferito alla coppia: 
* il venir meno alla fedeltà nei confronti del proprio marito o moglie, 
amante*
Ciao
Faby 

 tutti i costi" allora il discorso puo' cambiare.
Parliamo di rapporto ventennale. Non parlerei di persone menefreghiste se 
pensiamo a Davide che ha scritto il thread.
Le chiacchere e le definizioni da vocabolario lasciano il tempo che trovano. 
A mio parere si tratta di considerazioni piů che legittime di un uomo che 
prova un grande amore per la propria compagna, pur essendo innamorato di 
un'altra.
Faby

>Tradire č una libera scelta -sempre e comunque
E qui non si parla di tradimento, ci si interroga sui sentimenti. Il che č 
perfettamente lecito.
Faby 

 Magari perche' ..... *LO NASCONDE* e *LO COPRE DI MENZOGNE*?
Lo diamo per scontato? E' una delle tante possibilità, non certo l'unica.
Uno può provare un sentimento e non fare nulla per ferire il partner.
Se poi provare un sentimento, rinunciare a coltivarlo, per continuare il 
rapporto con il partner senza dirglielo secondo te E' SEMPRE SBAGLIATO, 
allora siamo in totale disaccordo. Non ci vedo nessuna mancanza di rispetto, 
nè tradimento, piuttosto vedo un sacrificio (per amore) da parte della 
persona che fa questa rinuncia.
Faby

 autonomamente, non decide anche "per gli altri"?
NO, non puoi mettere sotto accusa il pensiero. Non si possono fare discorsi 
assoluti in questo senso.
Faby 

 O secondo te e' possibile farlo?
Certo che è possibile decidere. Ognuno è autonomo nel decidere.
Faby 

 significativo?
E con questo cosa vorresti dire? Che l'intelligenza emotiva č una 
stupidaggine?
*LOL*
faby 

uomo che prova un grande amore per la propria compagna
******RRRRRRRROOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTFFFFFFFFFFLLLLLLLLLL******
Hai una strada idea di "amore" tu :)  Un "amore" senza rispetto e senza
sincerita' :)
-Stefano

o moglie, amante*
Marito/moglie non hanno un cavolo a che spartire con "coppia".
-Stefano

Il che č perfettamente lecito.
Ma non e' "perfettamente lecito" mancare di rispetto al partner.
Cosa che pero' a te non sembra interessare.
-Stefano

piuttosto vedo un sacrificio (per amore)
Ti riempi la bocca della parola "amore" ma a parte questo ne ignori
completamente il significato.
-Stefano

Ognuno è autonomo nel decidere.
Autonomo ..... nella "capacita' di decidere" o nella "possibilita' di
decidere correttamente e consapevolmente"?
-Stefano

stupidaggine?
Che il "sentito parlare" lascia il tempo che trova, indi per cui ....
-Stefano

NO, non puoi mettere sotto accusa il pensiero.
Infatti "mette sotto accusa" *LE SCELTE E I FATTI*: il tradimento e la
scelta di non rispettare il partner.
-Stefano

 decidere correttamente e consapevolmente"?
SEMPRE le persone hanno la possibilità di decidere in proprio. A prescindere 
dall'onestà, dai dubbi, dal rispetto del partner o di chicchessia... E su 
questo non mi farai cambiare idea.:-)
..E smettiamola qua, visto che non ci metteremo MAI d'accordo su questo 
punto.
Ciao:-)
Faby
Faby 

 completamente il significato.
Certo che detto da te.....
*LOL*
Faby 

 sincerita' :)
Ho un'idea molto REALE dell'amore, e non ASTRATTA come la tua.
Faby 

 Marito/moglie non hanno un cavolo a che spartire con "coppia".
E allora che vorresti dire?
Faby 

 E come fa a prenderle ..... SE NON CONOSCE I FATTI?
E perchè dovrebbe farsi le seghe mentali? Se non conosce i fatti prenderà 
delle decisioni consapevoli con quello che sa. Nel momento CHE CONOSCERA' 
eventualmente i pensieri del compagno prenderà altre decisoni, se crede.
Faby 

quello che sa.
Se ***NON SA*** non c'e' alcun "quello che sa".
Ritenta, sarai piu' fortunata.
-Stefano

E su questo non mi farai cambiare idea.:-)
Ecchissenefrega!
Magari anche quello che ritiene che la terra sia piatta ne e' convinto e
non riuscirei a fargli cambiare idea.
Ma la terra continuera' ad essere sferica lo stesso.
-Stefano

Certo che detto da te.....
Q.E.D.
-Stefano

Ho un'idea molto REALE dell'amore
Certo, certo... :)
*pat pat*
La stessa di chi tradisce e afferma di amare il partner :)
La stessa di chi mente e afferma di farlo per il bene dell'altro :)
La stessa per cui una mancanza di rispetto non c'e' se l'altro non ne
viene a conoscenza :)
-Stefano

E allora che vorresti dire?
Che forse hai preso la definizione *CHE NON C'ENTRA UN CAZZO* con il
discorso?
-Stefano

 questo punto.
Questa e' una fuga e non e' la prima. Porti avanti la discussione ma appena 
arrivano domande dirette e richieste di dar conto delle tue stesse 
affermazioni, preferisci aprire le braccia sconsolata e uscirtene con "non 
ci metteremo mai d'accordo". MAH!
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 Ho un'idea molto REALE dell'amore, e non ASTRATTA come la tua.
REALE? ILLUSORIA, semmai!
Cito:
***
Se il partner tradisce e non me lo dice è ovvio che SE LO VENGO A SAPERE sto
male e mi inca**o di brutto. Se il partner ha una crisi sentimentale, la
risolve senza strascichi, e non me ne accorgo  e sono beata e tranquilla, mi
spieghi di cosa mi dovrei inca**are?
***
La REALTA' e' quella dei fatti (gli stessi la cui conoscenza comporta una 
reazione e l'ignoranza, la reazione opposta).
Che se tu lo venga a sapere o meno il tuo partner NON TI AMA, questa e' la 
realta'. Ma tu vedi lo stesso amore, e questa e' illusione.
Ma certo non dobbiamo fermarci alle definizioni da vocabolario, possiamo 
utilizzare i due termini come sinonimi, tanto chi se ne frega del 
vocabolario! :-)


 E qui non si parla di tradimento
Si e' parlato anche di questo, invece.


 Ognuno è autonomo nel decidere.
Certamente ma non puo' farlo se non conosce i fatti sulla base dei quali 
dovrebbe prendere delle decisioni.


 (per amore) da parte della persona che fa questa rinuncia.
Qual e' il problema del dire al partner che si e' fatto un 'sacrificio' per 
amore suo? :-)


 riuscire a vivere la vita in armonia con sè stessi e gli altri.
Anziche' rispondere alle domande dirette te ne esci fuori con queste massime 
da guru improvvisato. Questo e' piuttosto eloquente.


 NO, non puoi mettere sotto accusa il pensiero.
E che c'entra il "pensiero" con un tradimento?
Che c'entra il "pensiero" con la scelta di nascondere tutto al partner?


 decisoni, se crede.
A dimostrazione del fatto (da te negato) che "Chi tradisce ed impedisce al 
partner di prendere le proprie scelte autonomamente, decide anche "per gli 
altri".


 essendo innamorato di un'altra.
A mio parere la legittimita' (vera o presunta) di tali considerazioni ha 
nulla a che vedere con IL FATTO che non si possa amare una persona ed essere 
innamorato di un'altra e , nemmeno, amare la propria compagna e 
CONTEMPORANEAMENTE mancarle di rispetto.


 o moglie, amante*
Embe'?


 massime da guru improvvisato. Questo e' piuttosto eloquente.
 Non sono un guru, non sono una tipa LOGICA, quindi mi è difficile sostenere 
una discussione solo su queste basi e ormai dovresti saperlo.
 :-).
Ciao
Faby 

 discorso?
E questo perchè lo decidi tu? Ti ho portato la definizione di *tradimento* 
riferito alla coppia.
Come fai a dire che non c'entra un cazzo, lo sai anche spiegare?
Faby 

 invece sembri non esserne in grado.
Ma come ragioni, Ste? Allora tutti quelli che vivevano nel Medioevo, con le 
loro convinzioni, erano tutti scemi? O tu sei convinto *che tutto sia stato 
scoperto*?
Che me ne frega della Terra, se sferica o no, delle corna o no, SE IO NON LO 
SO VIVO BENE COMUNQUE.
Se amo il mio compagno e lui mi tradisce peggio per lui. Io non lo 
obbligherei a dirmi nulla se lui non vuole, nè ritengo che sia obbligato a 
farlo. Nulla mi vieta di decidere per me stessa e per la mia vita insieme a 
lui se non dovessi *stare bene* per un qualsiasi motivo, a prescindere dalle 
corna. CHIARO?
Faby 

 rispetto.
Quindi tu nel post di Davide cosa ci vedi? Solo menefreghismo?
Bah
Faby 

 per amore suo? :-)
Che c'è la possibilità che non tutti vogliano sentirsi *confessare* dal 
partner una cosa del genere e preferiscano vivere tranquilli. Anzi, ci sono 
persone che pur accorgendosi del disagio e malessere del partner fanno di 
tutto per evitare che parli ed essere costretti a prendere atto della realtà 
dei sentimenti.
Ciao
Faby 

 altri".
Non reputo *alcun tradimento* nel thread oggetto della discussione.
Faby 

 qualche modo ad un tradimento.
Sono d'accordo, ma è comunque ovvio che non posso pretendere che una persona 
parli quando non se la sente. Ci possono essere 50.000 *se*.
Faby 

 ci metteremo mai d'accordo". MAH!
Ma è vero Principe, sul serio, che ti devo dire..., è un dialogo tra sordi..
;-)
Ciao
Faby 

 menzogna.
Forse perchè si fanno rispettare?:-)
Ciao
Faby 

dal partner una cosa del genere e preferiscano vivere tranquilli.
E lo *DECIDI TU* se il partner vuole o meno sentirsi dire una cosa del
genere?
Se si, quali altre cose *DECIDI PER IL PARTNER* oltre a questa?
Giusto per sapere.
-Stefano

Forse perchè si fanno rispettare?
Certo, certo....
*pat pat*
-Stefano

importanza se oggettivamente c'č stato.
Anche se ti estranei dalla realta' allora "la realta' non esiste" e c'e'
solo la tua fantasia.
Bah....
-Stefano

Non reputo *alcun tradimento* nel thread oggetto della discussione.
E basta questo perche' non vi sia?
Basta anche non reputare che la Terra sia sferica perche' diventi
piatta?
Giusto per sapere fino a che punto ci si puo' spingere a negare la
realta'.
-Stefano

Nulla mi vieta di decidere
Per "decidere *CONSAPEVOLMENTE* e *CORRETTAMENTE*" occorrono le
informazioni giuste e corrette.  Altrimenti tanto vale tirare la
monetina e chiamarlo "decidere".
-Stefano

Come fai a dire che non c'entra un cazzo, lo sai anche spiegare?
L'avevo gia' fatto
=====
Marito/moglie non hanno un cavolo a che spartire con "coppia".
=====
ma non c'e' peggior sordo di chi non vuol sentire.
-Stefano

una persona parli quando non se la sente.
Infatti "pretendo" che parli .... quando riguarda *IL RAPPORTO DI
COPPIA*.
Se invece sono problemi suoi ed unicamente suoi, puo' "condividerli" con
me o meno.
-Stefano

 realta'.
La realtà mia non è la realtà tua. E' tutto relativo. Ma qui ci spostiamo ad 
altri concetti...
Basta Ste, ormai sono sfinita..:-)
Faby 

 genere?
e *LO DECIDI TU* il contrario? Mi pare che le opinioni in merito siano 
diverse, giustappunto ne stiamo discutendo...
Faby 

 qualsiasi scusa voglia o possa addurre.
Ognuno dovrebbe essere in grado di badare a sè stesso, anche quando ha un 
rapporto d'amore con un'altra persona. Una persona matura, serena e con una 
conoscenza profonda di sè stessa, indipendentemente se sta assieme a 
qualcuno o no,  HA SEMPRE DELLE ALTERNATIVE se non le sta bene la realtà in 
cui vive.
Faby 

stiamo discutendo...
Qui di *OPINIONI* non ce ne sono.  Qui c'e' solo *UNA DOMANDA* che puo'
avere *UNA RISPOSTA*.
-Stefano

 > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
Caro Stefano, trovo le tue teorie tremendamente noiose e -
soprattutto- sono ...teorie! Sterili e di poca utilità per chi 
qui viene a mettersi in gioco (a differenza di quanto tu faccia) 
e a cercare consigli pratici, possibilmente fondati su 
esperienze personali, quelle che tu non hai o, più 
semplicemente, preferisci tenere per te. Nulla di male, ma non 
mi interessa conversare con chi non ama aprirsi e condividere il 
suo bagaglio e questo lo scrivo -a scanso di equivoci- solo per 
spiegare il perchè molto spesso non ti risponda (salvo che di 
frequente fatichi a leggere a causa di problemi tecnici). Parli 
(scrivi) sempre e solo per casi di scuola, attinti non si sa 
bene da quale Vangelo, e non perdi occasione (anzi le crei) per 
aggredire con termini poco eleganti (per utilizzare un 
eufemismo). Se devi rispondermi con un "certo, certo", "pat, 
Pat", "disse il bue all'asino", "chissenefrega", etc., evita 
pure così risparmiamo il tempo entrambi (tu a scrivere ed io a 
leggere). 
Giusto per la chiarezza dei rapporti.
Ciao,
D.
-- 
Postato da Alice Newsgroup: lo usi da web ma con le funzioni del newsreader 
http://newsgroup.alice.it
Gerarchie it, italia, it-alt, tin, it.binari. Unico!

ALTERNATIVE
Bene.  Mostrale allora.  E che siano *REALI* e non "di fantasia".
-Stefano

E' tutto relativo.
Balle.
-Stefano

 Ciao. 
Ciao.


 avere *UNA RISPOSTA*.
Cerca di essere meno arrogante e aprire un po' di più la mente anche ad 
altre soluzioni. Potresti scoprire altre realtà.:-)
Ciao
Faby

 Se *NON HA ALTERNATIVE* come dovrebbe fare?  Sono curioso.
Riporto quanto detto DA TE poco sopra:
---------------------------------------
Insignificante, visto che comunque sia esiste un'alternativa e quindi
sta ad ogni persona *DECIDERE PER SE STESSI*.
---------------------------------------------
Cominicia a riflettere Ste. Si aprirà un nuovo mondo per te.:-)
Ciao
Faby

Potresti scoprire altre realtà.:-)
Nate dalla tua fantasia?
Credo mi basti le realta' (di fantasia) di Hogwarts, di Narnia, ecc...
ecc...
-Stefano

Cominicia a riflettere Ste.
...disse il bue all'asino...
-Stefano

 E allora che vorresti dire?
Vorrebbe dire che hai fatto male i conti. Volevi citare la definizione di 
tradimento "riferita alla coppia" ma hai citato tutt'altro. Una coppia non 
e' necessariamente sposata.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 Come fai a dire che non c'entra un cazzo, lo sai anche spiegare?
Mi pare ovvio, scusa.


 Forse perchè si fanno rispettare?:-)
Certo. E come farebbero? :-)
Così possiamo farlo tutti.


 le sta bene la realtà in cui vive.
Non conosce a pieno la "realta' in cui vive" per cui le alternative che ha 
non tengono in conto di qualcosa che potrebbe essere fondamentale per 
decidere.


 a prendere atto della realtà dei sentimenti.
E ce ne sono altre che chiudono un rapporto che e' privo d'amore. Il tuo 
partner (generico) fa parte delle prime o delle seconde?


 Quindi tu nel post di Davide cosa ci vedi? Solo menefreghismo?
SOLO menefreghismo? E perche' mai. Ci vedo mancanza di rispetto, tutto qui. 
Che poi si manchi di rispetto con menefreghismo o meno, non credo cambi 
molto.


 Non reputo *alcun tradimento* nel thread oggetto della discussione.
Allora siamo a posto. Se non lo reputi tu allora non c'è, c'era bisogno di 
discutere per arrivare a questa semplice conclusione? :-)


 Potresti scoprire altre realtà.:-)
Magari realta' in cui i miracoli divengono ordinaria amministrazione? :-)


 e *LO DECIDI TU* il contrario?
Non mi pare abbia preteso di decidere nulla. Dovrebbe deciderlo il partner 
stesso, non ti pare?


 E' tutto relativo.
Io sapevo che le leggi di Newton (per fare un esempio lapalissiano) valgono 
per tutte le persone. Oggi scopro che e' relativo. Qualcuno cadra' da un 
albero acquisendo una certa velocita', qualcun altro magari non cadra' 
affatto ma restera' sospeso. Tutto relativo, certo...


 Ci possono essere 50.000 *se*.
Legati alla sincerita' o meno del partner e che mostrano come da questa 
dipendano le scelte dell'altro.


 motivo, a prescindere dalle corna. CHIARO?
Chiarissimo. Ma a meno di non avere doti paranormali cio' che potrai 
decidere sara' sempre e solo relativo a cio' che sai. Per cui qualora 
venissi ingannata e dovessi restarci male, ricordati di queste parole.


 propria compagna. Questo ci ho visto io.
Ed io ti ho chiesto quale sia il problema, in tal caso, a dirlo alla 
partner. Le farebbe solo piacere sapere che il partner fa un così bel 
"sacrificio d'amore"! No?


>>Qui di *OPINIONI* non ce ne sono.  Qui c'e' solo *UNA DOMANDA* 
Caspita. Nessuna frase descriveva meglio la tua partecipazione al ng.
E meno male che lo ammetti :-)

 che le studiano tutte per fregarmi e poi farla franca.
Il che non ti esime certamente da quel che ho detto.
I fatti sono una cosa, le tue convinzioni un'altra.
E, ripeto, sono anni luce lontano dall'augurarti qualcosa di brutto! Anzi, 
spero che ne' il tuo ragazzo ne' altri approfittino di questa tua 
ingenuita'.


 (scrivi) sempre e solo per casi di scuola
Sono i casi di IDS, e non mi sembrano "da scuola".


 Ciao.
Ciao e grazie ancora.


Caspita. Nessuna frase descriveva meglio la tua partecipazione al ng.
Certo, certo....
*pat pat*
-Stefano

> *tradimento* riferito alla coppia.
Vale per moglie e marito e pure amante, vale per le coppie in generale, se 
non l'avevate capito. Del resto la Treccani è anche più specifica se ti può 
interessare....
E ribadisco che si tratta di TRADIMENTO quando riguarda la FEDELTA' 
SESSUALE, non pensieri o altre cose.
Ciao
Faby

 Ciao.
Ciao.


 Giusto per la chiarezza dei rapporti.
Io non ho nessun "rapporto" con te.  Indi per cui....
-Stefano

che le studiano tutte per fregarmi e poi farla franca.
Che tu ti ci senta o meno direi che dice ben poco sulla possibilita', o
meno, che siano "truffatori che le studiano tutte per fregarti".
 
-Stefano

proprio compagno che ha affidato la propria vita all'altro.
Cosa che potrebbe fare .... anche senza essere il coniuge.
-Stefano

 SESSUALE, non pensieri o altre cose.
Ribadisci pure. Cio' non cambia la lingua italiana, per fortuna.


 arrivano, a che pro angosciarsi anche prima?).
Ti auguro di continuare così allora. :-)
Guarda, pero', che non ho parlato di "angosciarsi anche prima". Ci 
mancherebbe.


 piaccia postare con Stefano; almeno un interlocutore ce l'ha! :-)
Non ho mai detto che "mi piace". :-)
Ho detto che lo trovo utile, semmai. Il resto lo tengo per me. :-)


almeno un interlocutore ce l'ha
Sono in tanti a rispondere ai post di "Stefano", nel caso non te ne
fossi accorta.
-Stefano

SESSUALE
Altra stupidaggine che nemmeno la definizione da te portata afferma.
-Stefano

 -Stefano


 Io non ho nessun "rapporto" con te.  Indi per cui....
Sono molto soddisfatta dei miei rapporti e quindi molto serena.
Spero lo stesso per te, così non avremo mai bisogno l'uno 
dell'altra! :-)


intendevi significare con questa affermazione?!?
Esattamente quello che ho scritto in italiano sintatticamente e
semanticamente corretto.
C'e' qualche problema?
-Stefano

 C'e' qualche problema?
E' che non sono sicura di avere capito e vorrei togliermi ogni 
dubbio; ti spiace rispondere con un sì o con un no, per cortesia?
intelligenza emotiva=stupidaggine?


dubbio;
La frase e' scritta in italiano corretto e non dovrebbe esserci alcun
dubbio.
-Stefano

 Tanto l'intelligenza emotiva è una "stron**ta"! Mah...
Non ha mai detto nulla del genere. Anche perche' io stesso a 
piu' riprese ho 
parlato di intelligenza emotiva senza suscitare mai alcun 
commento di tal 
genere.
Semmai se l'e' presa con chi parlava per "sentito dire" e magari 
utilizzando 
il termine "intelligenza emotiva" in maniera impropria."
____________________________________________________________
Quando le  stupidaggini che leggi qui non dovessero più 
bastarti, ti consiglio "Intelligenza emotiva" di Daniel Goleman. 
Si compra in libreria.


Per me il dubbio permane
Che devo dirti. Trova un insegnante di sostegno di italiano.
-Stefano

Stefano? :-)
Piu' facile che la domanda sia: ma di che ca**o sta cianciando 
la povera
Delphine?
______________________________________________________________


 

Sì? No?
Se non riesci a scrivere puoi fare una crocetta a fianco.
Devi digitare il tasto X.


ma il poverino sei tu.
...disse il bue all'asino...
-Stefano

Come da oggetto. Siete pregati di non inviare piu' messaggi su questo ramo 
del thread.


dell'altra
Per me i rapporti non sono uno sfruttarsi nel momento del bisogno.
-Stefano

stare col partner in nome di questo "amore".
Quoto.
-Stefano