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Titolo: Credete nei ritorni? (lungo)

Salve a tutti.
Sono nuovo del ng e probabilmente quello che scriverò sarà una cosa
già letta decine di volte. Tuttavia, ogni storia ha le sue sfumature e
io vi racconto la mia così che possiate darmi una vostra impressione
da esterni; magari qualcuno ha vissuto qualcosa di simile e può
eventualmente darmi anche qualche consiglio.
Ho 26 anni, sono stato studente fino all'inizio di quest'anno; adesso
lavoro e ho un buon reddito e buone prospettive. Lei ha 24 anni, è
ancora studente e dovrebbe finire quest'anno, poi iniziare il
dottorato. Siamo entrambi persone intelligenti e colte, di sani
principi e molto responsabili.
Ci siamo conosciuti nel 2001, poco dopo l'inizio della mia carriera
universitaria. Io studente fuori sede trascorrevo 5 giorni a settimana
lontano da casa, quindi avevo la possibilità di vederla solo nel
weekend e nei periodi d'esame. Negli ultimi anni, grazie ad un po' di
compromessi sono riuscito a restringere gradualmente fino a 3 giorni
alla settimana la mia assenza. Dall'anno scorso sono stabilmente a
casa.
Probabilmente quello che dirò sarà una cosa che dicono un po' tutti;
la nostra storia era molto molto speciale per tutta una serie di
motivi. Quando l'ho conosciuta era poco più che una ragazzina; aveva
circa 18 anni ma per molte cose ne dimostrava meno; non aveva avuto
nessuna esperienza in campo amoroso prima di me, tranne che qualche
infatuazione per alcune persone che la circondavano (talvolta un po'
più grandi di lei), però mai ricambiate.
La sua vita prima di conoscermi era quella di una liceale non troppo
contenta di se stessa (come molti della sua età); non era fisicamente
granchè, non aveva un giro di amicizie vere, solo molte conoscenze,
per lo più compagne di classe; il rapporto tuttavia era talvolta
conflittuale con loro. Aveva solo un'amica che poi però ha smesso di
vedere dopo avermi conosciuto (forse non era una grande amica dopo
tutto). Insomma, era una persona piuttosto sola, vissuta sempre sotto
l'ala della famiglia (coi nonni in casa, coi genitori che la balivano
e la viziavano), oltretutto figlia unica. L'unica persona speciale è
un amico d'infanzia che è stato mio compagno di classe al liceo, che
lei considera come un fratello. Nei 6 anni passati insieme è cambiata
moltissimo; ha acquisito fiducia in se stessa, ha perso un po' di
timidezza, è diventata fisicamente una bella ragazza (prima di
conoscermi non si teneva per niente). Insomma, è cresciuta insieme a
me e io sono cresciuto insieme a lei. Lei spesso ha dato il merito di
questo al nostro amore, che le ha dato una ragione di vita che prima
non aveva. Per quanto mi riguarda, prima di conoscerla non ero una
persona felice, non sapevo cosa volevo veramente e l'ho capito solo
stando insieme a lei. Mi ha completamente cambiato la vita, le
abitudini, il modo di pensare, gli scopi da raggiungere. Ero una
persona vuota, spesso incazzata; lei ha visto in me qualcosa che l'ha
attratta (caratterialmente parlando) e che le ha fatto pensare che
fossi la persona giusta. E' stata lei a contattarmi la prima volta, io
non la conoscevo. Sentendo il suo "pseudo fratello" parlare spesso di
me si è rimasta colpita e mi ha avvicinato. Era timidissima, ci sono
volute settimane prima di riuscire a toccarla con un dito... per non
parlare poi del resto... Insomma, due "disperati" che hanno trovato la
felicità l'uno nell'altra; una storia d'amore quasi da film, tant'è
che chi ci conosce già da tempo ci domandava quando ci saremmo sposati
e che cosa stessimo aspettando.
Il nostro rapporto è sempre stato basato su cose semplici, non ci
siamo mai trovati in forte contrasto su niente. Siamo persone diverse,
come tutti del resto; lei un po' impulsiva e sognatrice, io un po' più
riflessivo e coi piedi per terra. Ci compensavamo e questa è una cosa
che ha fatto crescere entrambi e che ci ha uniti moltissimo. Entrambi
siamo anche molto romantici e abbiamo vissuto benissimo insieme fino
ad un anno e mezzo fa, quando per un periodo per me difficile, ho
passato dei momenti in cui l'ho messa in secondo piano. Lei ha
sofferto molto anche se non me lo ha mai dato a vedere chiaramente;
finchè non ha incontrato una persona che l'ha avvicinata e con la
scusa di essere solo amici e una sera in cui io non c'ero ha cercato
di baciarla. Lei in quel momento si sentiva molto confusa e l'ha
lasciato fare; ma appena è successo si è come svegliata dal torpore in
cui si trovava e mezz'ora dopo era sotto casa mia in lacrime a
confessare quello che era successo, pregandomi di perdonarla.
Un momento di confusione in 6 anni ci può stare; le dico che avrebbe
dovuto parlare di più con me invece di tenersi tutto dentro quindi
decido di perdonarla e di andare avanti. Tuttavia spesso mi tornava in
mente quello che era successo e lei lo avvertiva; si è sentita molto
in colpa perchè per lei un tradimento (o qualcosa che ci si avvicina
comunque) era una cosa impensabile e non credeva le sarebbe mai
capitato. Tuttavia siamo andati avanti, a momenti con qualche
piccolissimo "attrito" soprattutto iniziale che poi col tempo è
scomparso. Sembrava tutto ok, insomma. Parlavamo apertamente di
convivenza, di figli e avevamo già pensato a dove andare a vivere una
volta laureato e con un lavoro stabile. Ad inizio anno, per via della
tesi, ho passato un periodo in cui ero molto sotto stress e di nuovo
non le dedicavo le attenzioni che si meritava. Lei ha sempre cercato
di non intralciarmi in nessun modo; mi diceva "sottovoce" che avrebbe
voluto passare più tempo con me, soprattutto visto che non ero più
fuori sede. Putroppo proprio perchè non ero più in sede l'impegno per
lo studio e la tesi era aumentato; ci vedevamo tutti i giorni,
tuttavia il tempo non era "di qualità" o se non altro era di qualità
inferiore rispetto a quello che trascorrevamo durante i weekend quando
ancora ero fuori sede. Lei ha cominciato a frequentare alcune ragazze
che avevano con lei un interesse comune; io ero molto contento perchè
vedevo che le faceva piacere passare del tempo con delle nuove
amicizie. Era una cosa che non aveva mai fatto, lei ha sempre avuto
soltanto me accanto, mai un'amica. I miei amici erano i suoi amici e
tutte le conoscenze che aveva prima di conoscere me erano solo un
ricordo. Ho sempre pensato che questa non fosse una buona cosa e più
volte l'ho incitata a crearsi, anche all'interno dell'università, una
cerchia di amiche con cui fare tutto ciò che non poteva fare con me.
Talvolta ha avuto amicizie in ambito universitario che però per un
motivo o per un altro ha poi perso, come spesso succede con questo
tipo di rapporti, molto legati a corsi, orari, etc.
Fatto è che ad aprile, subito dopo la mia laurea se ne esce con un
discorso della serie "ho bisogno di una pausa per capirmi". Eccoci,
penso io, ci siamo. Sbagliando, non gliela concedo, dicendo che dopo 6
anni non ha senso prendersi una pausa, è molto più saggio parlare per
risolvere i problemi che abbiamo. Lei è d'accordo con me. Dopo 15
giorni, vedendola più triste del solito, la prendo da una parte e le
chiedo cos'abbia. Lei inizialmente risponde niente, poi dopo una
decina di minuti di mia insistenza comincia a vuotare il sacco.
Comincia a dire che non è più sicura di quello che prova, che non se
la sente adesso di andare avanti e fondamentalmente ci lasciamo quella
sera.
Qualche giorno dopo ci risentiamo ed è molto confusa, dice che non sa
come fare per capirsi; io le forzo un po' la mano (lo so, sbagliando
di nuovo) e cerco di strapparle una risposta: vuoi andare avanti?
Passano alcuni giorni in cui ci vediamo ma non facciamo altro che
parlare di questa cosa, con io che le chiedo di parlarmi di cosa ci
sia che non va e lei che non sa praticamente cosa dirmi, solo che non
è più sicura di niente. Alla fine, stressata dal mio insistere (io
avevo letteralmente perso la testa in preda al panico più nero), mi
dice ok, basta. Passa ancora qualche giorno, poi ci sentiamo di nuovo.
Le chiedo se le va di parlare con una persona che può aiutarla a
capirsi (una persona molto amica di entrambi che è qualcosa di simile
ad una psicologa). Questa persona, in via del tutto informale, ci fa
quattro chiacchiere un po' in mia presenza, un po' da sola con lei.
Lei agli occhi di questa persona appare molto insicura e per niente
decisa sul da farsi, probabilmente ancora  innamorata ma in conflitto
con se stessa. I motivi che vengono fuori parlando con questa persona
sono gli stessi che la mia ex aveva portato a me; principalmente una
mancanza di attenzioni da parte mia nei suoi confronti e l'incapacità
sua di comunicarmi il suo disagio; un senso di impotenza di non
riuscire a comunicare con me e a cercare di farmi cambiare; un forte
senso di trascuratezza che spiccava soprattutto in confronto agli anni
precedenti in cui eravamo letteralmente culo e camicia anche se il
tempo a nostra disposizione non era moltissimo. Questa specie di
psicologa mi consiglia di staccarmi per un po' da lei; facile a
dirsi...
Passa (purtroppo solo) qualche settimana e ci risentiamo; le chiedo se
le va di parlare un po' e lei acconsente. Inizialmente la situazione è
la stessa, poi si ammorbidisce e capisco che non è del tutto convinta
della sua scelta. Le chiedo di riprovare e mi dice di si, che è
giusto. Passiamo due settimane normalissime, quasi come se niente
fosse successo; stiamo bene e sembra tutto risolto. A letto tutto
regolare, come ai vecchi tempi. Poi di nuovo, per un motivo banale una
piccola discussione, i giorni successivi si comporta da lunatica,
passando da momenti in cui piange e dice che mi ama a momenti in cui
con tristezza mi dice che non sa più cosa pensare di noi. Andiamo
avanti un altro mese, cercando di chiarirci anche se fondamentalmente
ci facciamo del male "affettivo" con discussioni, punzecchiature e
tutto quello che accade in queste situazioni di tensione. Arrivo
perfino a dirle "è meglio se ci lasciamo, è meglio per tutti e due"
per darle la possibilità di sganciarsi da me, visto che non ne sembra
capace. La sua reazione è inaspettata: si precipita sotto casa a
chiedermi di ripensarci, dicendo che abbiamo tutta la vita per stare
insieme felicemente e che ci stiamo solo facendo del male, che non ha
senso e che siamo degli idioti. Il giorno dopo c'è un dialogo e
cerchiamo di venirci incontro, di riporre le armi e di rimettere
insieme i pezzi. I giorni successivi non passano male tuttavia il
sesso manca già da qualche settimana, cosa mai successa in 6 anni. Una
sera mi sembra ben disposta e cerco di andare un po' oltre le solite
coccole sebbene lei a parole dica che il desiderio ci sarebbe, ma che
ancora non se la sente. Mi conto che mentalmente non vuole perchè non
risponde alla mia provocazione. Decido di non andare oltre e le chiedo
scusa; lì per lì appare tranquilla e accetta le scuse. Il giorno dopo
mi arriva un sms incazzatissimo in cui dice di non volermi più vedere
nè sentire. Non si fa trovare al telefono, non mi vuole vedere in
nessun modo. Si è offesa perchè ho insistito. Le chiedo se è finita e
mi risponde di si, che è completamente sicura, che ha deciso di
chiudere.
Passa una settimana e ci troviamo un pomeriggio su msn. Mi chiede il
permesso di telefonarmi, le rispondo di no, che non è il caso. Quella
notte mi sveglia chiamandomi ad un'ora impensabile, piangendo, dicendo
che non poteva stare ancora senza sentirmi. Il giorno dopo ci
risentiamo ma non vuole vedermi, dice che non ce la fa, che proprio
non se la sente perchè scoppierebbe a piangere e basta. Passa qualche
altro giorno in cui ogni volta che ci sentiamo sembra Jekyll e Hide;
dolce e insicura a momenti e fredda e decisa in altri. Passano pochi
giorni in cui vengo a sapere da un'amica che passa molto tempo con
lei, che ogni tanto scoppia in lacrime, di punto in bianco, magari
durante una normale conversazione. Questa amica mi dice che le appare
molto indecisa e molto strana. Finchè finalmente un giorno si decide e
io le chiedo di vedersi per salutarci. Accetta ma solo dopo che ho
insistito un po'. Ci vediamo; sembra quasi che non sia successo niente
per lei, a momenti pare quasi felice, sollevata; io sono ovviamente
uno straccio. Piange solo quando lo faccio anche io, mi abbraccia e ci
salutiamo.
Adesso, a distanza di 3 mesi, ogni tanto ci sentiamo su MSN; mi ha
confessato di avere molta paura della sua scelta, di non essere del
tutto sicura, a volte di avere dei dubbi, ma che il suo cuore le dice
che è la scelta giusta e se non sente più amore per me non può stare
con me perchè non ricambierebbe il mio sentimento. Che
nell'incertezza, devi seguire la strada che in quel momento più ti
pare la più ragionevole.
Quando le chiedo come mai è così sicura di non essere più innamorata
mi risponde che sta bene così, che si è accorta di poter fare quello
che vuole fare anche senza di me (escluse certe cose, ovviamente),
facendo riferimento spesso proprio ad un elenco di cose che insieme
non abbiamo mai fatto e che avrebbe sempre voluto fare. Le chiedo ma
per te l'amore è solo una lista di cose da fare insieme? Lei mi
risponde "ovviamente no ma l'amore è vita e che la vita è fatta anche
di tante cose da fare insieme, cose che ultimamente non facevamo" (non
riferendosi al sesso che tra parentesi è sempre stato grandioso fino
all'inizio della crisi). Le chiedo se pensa mai ad un futuro insieme
mi risponde di no ma ammette anche che riesce a vedere poco lontano e
che quindi non può escludere niente, anche se lei ritiene addirittura
"impossibile" tornare a provare qualcosa per me diverso dall'affetto.
Mi appare strafottente, cosa che in genere non è. Qualcuno mi ha detto
che lei non è mai stata veramete innamorata. Per me non si resiste 6
anni ad un rapporto a distanza se non si è innamorati. E poi, che
provasse amore vero è una certezza, su questo non c'è il minimo dubbio
altrimenti non avrebbe nemmeno senso parlarne.
Avrei voluto salutare i suoi genitori che mi hanno ospitato in casa
per 6 anni, almeno per un discorso di cortesia, ma mi ha chiesto
esplicitamente di non farlo e lei non lo ha mai fatto coi miei,
dicendo che non se la sente. Lei è una persona estremamente testarda e
peggio che mai è pure fiera di esserlo, lo ritiene un pregio piuttosto
che un difetto...
Ora si preoccupa molto per me anche se io più e più volte ho volte
cercato di rassicurarla dicendole che sto bene e che non ho nessun
problema, che non mi abbatto e che addirittura esco con qualcuna ogni
tanto (anche se non è del tutto vero, ma almeno serve a rassicurarla
anche se probabilmente non ci crede). Nella prima conversazione che
abbiamo avuto dopo due mesi che non ci sentivamo mi ha chiesto, dopo
pochissimi minuti se avevo trovato qualcun'altra, se ci ero andato a
letto e che pensare a me a letto con un'altra le pareva un film; dice
di non essere gelosa, ma la fa sentire strana perchè non se lo sarebbe
mai aspettato che potesse succede; è una cosa che le pare quasi
impossibile, inverosimile. Però dice che è contenta se succede perchè
alla fine sono io quello che è stato lasciato e che si merita di
divertirsi se ne sente il bisogno. Lei sa perfettamente che il sesso
tanto per fare non è nel mio modo di essere; mi conosce troppo bene.
A volte chiede mie notizie ai miei amici, legge puntualmente il mio
blog quasi ogni giorno e a volte mi osserva da una webcam pubblica che
ogni tanto accendo quando parlo online con gli amici. Sebbene per lei
sia un periodo di grosso stress dovuto alla tesi (si dovrebbe laureare
a breve) sembra che non riesca a non preoccuparsi per me e per quello
che faccio o non faccio. Il suo modo quasi "paranoico" di raccogliere
informazioni, soprattutto dal blog, mi dà l'impressione contraria che
ho quando ci parlo direttamente, quando cioè sembra che non gliene
freghi granchè di quello che faccio, dico o penso, talvolta quasi
tendendo a troncare il discorso sul nascere, dicendo di essere
impegnata in altre cose.
Ho la quasi certezza che non ci sia un terzo incomodo, per vari
motivi; per esempio le ho detto che preferirei saperlo, alla fine
sarebbe una cosa che succede e almeno mi metterei l'anima in pace; e
me lo direbbe, è sempre stata sincera con me anche quando ha messo in
gioco tutto per confessare di aver ricevuto un bacio.
Non so se a qualcuno è capitato qualcosa di simile, se qualcuno (o
meglio qualcuna) si riconosce in certi comportamenti e in certe
situazioni.
A volte stento a credere che davvero per lei sia tutto finito; non so
se è qualcosa legato alla speranza che ho di riuscire a
riconquistarla, qualcosa legato al fatto che in 6 anni impari a
conoscere una persona meglio di chiunque altro, magari meglio di se
stessa.
A volte mi sembra che abbia deciso di smettere di amarmi quasi per
ripicca, perchè in questo tempo non ha avuto sempre quello che voleva
e perchè si è sentita troppo trascurata nell'ultimo periodo. E' solo
una sensazione, ma conoscendo il suo carattere (molto molto tosto) non
la vedrei impossibile come cosa. Oppure per rassegnazione: soffriva,
vedeva che non risuciva a cambiarmi e ha cominciato a domandarsi come
fare per smettere di soffrire; la cosa più semplice era staccarsi da
me, fare tutto da sola, rendersi indipendente e smettere di amarmi, e
cercare di dimenticarmi.
Lei dice che semplicemente il sentimento si è spento perchè si è
sentita trascurata. Allora, penso, o non era un sentimento così forte
(mentre invece lo era eccome, ha fatto di tutto per me), oppure il
motivo non è soltanto questo. Dico cazzate?
Io non sono sicuro al 100% che non mi ami più; diciamo che me ne sono
convinto grazie alle sue parole, al suo comportamento, a quelle delle
persone che ci hanno parlato, soprattutto amici in comune che l'hanno
vista piuttosto decisa.
Credo che sia strano che una storia importante e intensa come questa
possa finire in questo modo; certo è possibile perchè i sentimenti
sono una cosa incontrollabile e irrazionale. Ma mi risulta molto
difficile crederci...
Qualcuno dice che col tempo in qualche modo i sentimenti cambiano;
l'amore (inteso nel senso romantico del termine) dura solo per i primi
anni, poi si trasforma pian piano e diventa un insieme di sentimenti
molto più vasto. Io sono d'accordo, credo che sia così. Credete che
una persona possa rendersi conto di aver perso l'amore della propria
vita e possa tornare a provare amore (magari in modo più consapevole)
per questa persona?
Ve la sentite di dare un parere su quello che ho raccontato?
Grazie a tutti
Steph

 Steph
-- 
 Jacko
"L'essenziale č invisibile agli occhi..." 


Si, in poche parole hai detto quello che molti non credono sia
possibile.
Grazie :)

 per questa persona?
secondo me no, la cosa migliore per te sarebbe prendere atto che è finita. 
Da ragazzina è diventata donna, e di conseguenza i suoi bisogni, la sua 
visione della vita e le sue aspettative sono cambiate. Ad un certo punto si 
è accorta che tu non esaudivi più queste aspettative, e ha deciso, pur 
dolorosamente, di lasciarti. Questo è il mio punto di vista, e il mio 
consiglio è di cominciare a guardare avanti piuttosto che indietro. Parlale 
il meno possibile, cancella il contatto da msn, buttati nel lavoro, fai 
sport, riempi la tua vita...così la penserai il meno possibile. Io 
solitamente ho fatto così per "guarire" più rapidamente possibile da una 
ferita di questo tipo...dopo qualche settimana di sofferenza, decidevo che 
non potevo star così male per una persona e reagivo cercando in ogni modo di 
riprendermi la mia vita. Pensaci, magari potrebbe far comodo anche a te :)
buona fortuna :) 

 riprendermi la mia vita. Pensaci, magari potrebbe far comodo anche a te :)
E' quello che sto cercando di fare, le cose vanno un po' meglio
rispetto a qualche mese fa. Cmq il sentimento, se č vero e autentico,
lo cancelli molto molto male; se sei veramente (ma veramente!!)
innamorato secondo me č difficile che tu riesca ad esserlo due volte.
E questo vale sia per me che per lei. Se invece riesci comunque a
vivere bene seppur con un po' di sofferenza iniziale, quella che stai
combattendo piů che l'amore č la mancanza della persona che hai avuto
vicino e che ora non hai piů. Ma l'amore č un'altra cosa...
Grazie per i consigli :)

 spegne...
E si и mai chiesta cosa ha fatto *LEI* per darti lo scopo di alimentare
questo sentimento?
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Grazie per i consigli :)
tu pensa alla TUA vita, non alla sua...se era vero amore tornerà, altrimenti 
non avrai perso tempo aspettandola :) 

 non avrai perso tempo aspettandola :)
Già. Il casino è quando cerchi di pensare alla tua vita ma ti accorgi
che è miseramente vuota senza la persona che ami.
Ci provi ma non è facile.

 questo sentimento?
Lei è semplicemente stata se stessa, come sempre. E mi è sempre andata
bene così com'era.
Non l'ho trascurata perchè non mi interessava più, l'ho detto mi
pare...
Cmq non hai risposo alla domanda, almeno non direttamente :)
Grazie per i consigli, sono preziosi.


Tralascio volutamente tutto il tuo quote per dire semplicemente che non 
avrei saputo scrivere di meglio.Complimenti!
-- 
 Jacko
"L'essenziale è invisibile agli occhi..." 

 Grazie per i consigli, sono preziosi.
Grazie a te.


stefa...@gmail.com
 ha scritto:


E ti accorgi anche che invece di vivere stai solo sopravvivendo.


 occupavo delle mie cose invece di vivere la vita con lei.
Certo, si deve sempre dare l' attenzione *dovuta* all' altro; ma l'
altro, *se* ha già una sua individualità, deve ammettere che necessità
contingenti possano non porlo continuamente al centro dell'
attenzione....
Shirin3006

 attenzione....
Qui sono assolutamente d'accordo.
Questo periodo è stato una sorta di test, visto che nella vita capita
di continuo che per lavoro o per altri motivi le attenzioni verso il
partner non siano sempre costanti.
Grazie anche a te :)

motivo non è soltanto questo. Dico cazzate?
Mai pensato che fosse *IL TUO* il "sentimento non cosi' forte"?
-Stefano

 Mai pensato che fosse *IL TUO* il "sentimento non cosi' forte"?
Non sai quante volte. L'ho chiesto anche a lei, qualche volta, anche
dopo la rottura.
Mi ha risposto che in me vede una persona completamente innamorata e
che lei l'amore l'ha sempre sentito, ha sempre saputo che c'era.
Non ha mai messo in dubbio il fatto che io l'amassi, non mi ha mai
detto "tu non mi ami più", non le è nemmeno passato per il cervello.
Ed è così infatti. Se il mio sentimento non fosse quello che è forse
avrei digerito la cosa molto più facilmente.
Grazie anche a te per il post.

pare...
Ma l'hai trascurata.  E piu' volte.
-Stefano

per non ostacolarmi.
Oppure trovare uno che non la trascura piu' e piu' volte fregandosene di
come possa stare il partner.
-Stefano

vita erano gli stessi.
Le parole valgono meno di zero ..... se non sono seguite da gesti.
-Stefano

facilmente
Stronzata.
Le confonde chi non le conosce.
-Stefano

spegne...
Ed ha pienamente ragione.   Nulla viva di se stesso.
Pur nella sua confusione continua a mostrare una maturita' superiore
alla tua.
-Stefano

Deve maturare e deve acquisire indipendenza, sono d'accordo.
Qui l'unico che "deve maturare" sei proprio tu (oltre la persona a cui
rispondevi), purtroppo per te.
-Stefano

Ghiaccio e acqua sono chimicamente la stessa cosa in due stati diversi.
Grazie di nuovo :D
Ste

pensava di piacere a te.
Certo, certo....
*pat pat*
Non te l'hanno detto che se ne' scopati almeno una decina dopo averlo
lasciato?
Bah....
-Stefano

Ergo non è stata se stessa.
Perche' per "essere se stessa" lo doveva informare, magari in carta
bollata oppure in carta semplice?
Ma dove le tiri fuori simili stupidaggini?
-Stefano


Il ghiaccio.... Mmmhhhh... vediamo un po'... :-) il ghiaccio nella metafora
dell'acqua e del sale, di cui se ti ricordi abbiamo già discusso
ampiamente insieme io e te :-) non c'era, però ora che ne hai parlato
potrebbe essere un elemento aggiuntivo della metafora, cioè hai del
ghiaccio in mano, lo vedi solido e cristallino, diciamo puro,
presupponi che sia amore, e credi che buttandolo nell'acqua bollente
resti altrettanto solido ritenendo che sia amore.  Prendi il tuo
ghiaccio e lo butti nell'acqua bollente, l'ebollizione rallenta e a
poco a poco il tuo ghiaccio sparisce, tornando ad essere l'acqua che
era all'origine, confondendosi con l'acqua che sta nella pentola.
Questo significa che il tuo ghiaccio non era amore, ma in realtà
rappresenta altro, ad esempio, il *bisogno* dell'altra persona, che
facilmente può essere confuso in buona fede per amore.
Il ghiaccio, potrebbe rappresentare un interessante elemento
aggiuntivo alla metafora, ma che non presuppone con certezza, che
nella pentola non vi sia sale.
E' cmq importante , prima di tutto, aver verificato che il ghiaccio
non è l'amore che pensavamo che fosse, avere la pazienza di aspettare
che l'ebollizione riprenda e che l'acqua evapori per verificare se c'è
del sale, per poi poter stabilire che tipo di sentimento rappresenta
il sale.
Potrebbe essere amore, ma anche amicizia, affetto, non è detto che il
sale sia per forza amore, qualunque cosa sia, non si può però valutare
la sua natura se prima non si trova il coraggio di buttare prima di
tutto il ghiaccio nell'acqua e poi di verificare se c'è questo sale,
avendo la pazienza di attendere che l'acqua riprenda l'ebollizione ed
infine evapori ;-)
- Luna

che lei l'amore l'ha sempre sentito, ha sempre saputo che c'era.
Se avesse visto "una persona completamente innamorata" allora avrebbe
visto "una persona presente *NON SOLO FISICAMENTE*" e "una persona *CHE
CONDIVIDE QUELLE TANTE PICCOLE COSE DELLA VITA*".
Ma non ha visto ne l'una ne l'altra.
-Stefano

metafora dell'acqua e del sale
Non c'e' alcun "sale".  Solo "acqua".
-Stefano


Può essere che non ci sia alcun sale...
- Luna

 Ma non ha visto ne l'una ne l'altra.
Quindi tu sei nella sua testa e la tua parola conta più della sua,
giusto?
Oppure stai dicendo che è una bugiarda? O che magari lo sono io?
O che non ha capito un cazzo?
Non può semplicemente essere che fosse assolutemente cosciente del mio
amore nei suoi confronti ma che in quel periodo mi sentisse distante e
che non riuscisse a comunicarmi il suo disagio e che per questo motivo
si sia "arresa" e il suo sentimento si sia spento? Tra l'altro
sarebbero anche cose che ha detto lei. O non mi/le credi? :)

e che per questo motivo si sia "arresa"
"Arresa" .... A COSA?  Al tuo "essere distante"?  O al tuo "amore nei
suoi confronti"?
-Stefano