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Titolo: Figlia unica di genitori cretini

Ciao a tutti.
Con la mia compagna, figlia unica, ho una relazione da 4 anni.
Un periodo caratterizzato da enormi difficoltà, in primis quelle lavorative:
ho perso il lavoro, l'azienda per cui lavoravo ha fronteggiato la crisi con
un licenziamento collettivo che ha dimezzato il personale. Fortunatamente
c'è il mio tfr e qualche piccolo risparmio. La mia compagna fa un lavoro
estenuante e mal pagato, rincasa sempre molto tardi ed è esausta. Io mi
chiedo quanto tempo ancora resisterà con questi ritmi.
In questo contesto non potevamo permetterci di pagare un affitto ed è per
questo che mi sono messo, con l'aiuto di mio padre e mia madre che vivono di
una sola pensione, a sistemare un rustico di famiglia nel tentativo di
renderlo abitabile. Le spese non sono state poche.
Mio padre per dippiù, deve aiutare mio fratello che - padre di due figli - è
un precario con entrate minime ed incerte.
Vi sembra possibile che i genitori di lei rimangono del tutto indifferenti a
questa situazione?
Non c'è stato il minimo contributo economico, il minimo interessamento.
Eppure non se la passano male, hanno una casa di proprietà ereditata, una
pensione e due stipendi (entrambi lavorano in nero). Vanno al ristorante
spessissimo.
Si limitano a fare regali inutili (un pesce da appendere al muro che
premendolo inizia a cantare), regali che io già gli avevo detto chiaramente
di non fare, proprio perché inutili ed ingombranti (stiamo in 45 mq).
Invitandoli a prestare più attenzione alle nostre reali esigenze.
In altre occasioni si erano offerti di aiutarci ma per finta. Come quando il
padre - che è fabbro - aveva deciso di realizzarci un cancello. Viene a
casa, prende le misure e dopo qualche giorno mi comunica un conto basato sul
prezzo di mercato.Non mi ha visto come il futuro padre di un suo possibile
nipote, ma come un semplice cliente. Ed era stato lui ad offrirsi di
aiutarci!!!!
Tenete presente che fino a due anni fa in casa non avevamo finestre degne di
questo nome ed al posto del pavimento c'era il massetto. Poco più di una
topaia. Ma siamo adulti e vivere coi propri genitori è abbastanza umiliante.
Hanno anche questo modo assurdo di fare: raramente si offrono ma quando
sembrano volerlo fare ritraggono subito la mano. Oppure si limitano a rari
regali per dippiù idioti. Oltre il danno, la beffa.
Sono due terza elementare, ma io credo che non sia un problema di ignoranza
ma di stupidità o di estremo egoismo: forse vogliono far naufragare il
rapporto - anche se non lo ammettono - per tenersi la figlia in casa.
Quale è il problema principale:
Che la mia compagna non sembra capirle queste cose, è del tutto acritica nei
confronti dei genitori che  sembrano del tutto indifferenti o, peggio
ancora, entrano a gamba tesa nel rapporto con promesse non mantenute, regali
del tutto inutili, risposte e comportamenti assurdi che faccio fatica a
sintetizzare ma potrei offrirvi ulteriori ragguagli.
La mia compagna attacca me che, piuttosto esasperato, incomincio ad
incazzarmi sul serio. Non riesco a trovare in lei una complice. Mi sento
esposto all'idiota egoismo di questi due personaggi.
Come faccio a pensare di sposarmi? Come faccio a pensare di fare un figlio?
Se non riesco a risolvere bene il problema del lavoro saremo molto
dipendenti dai rispettivi genitori. In questa eventualità già so come andrà
a finire: mentre i miei contribuiranno alle spese primarie (tipo latte o
pannolini o bollette o futura istruzione di nostro figlio) i suoi si
sollazzeranno con qualche pupazzetto o completino griffato (amano molto le
cose di marca). Per dippiù vogliono imporci questo loro modo di pensare: "la
scuola a che serve, meglio andare a lavorare'".
Voglio bene alla mia compagna ma ho una gran voglia di scappare a gambe
levate!!!
Che ne pensate? Avete mai sentito parlare di situazioni del genere?
No ho mai avuto rapporti con figlie uniche e non so se questa è la norma.
Scusate le parole aspre e la lunghezza del messaggio.

Se come hai detto non c'e' complicita' e affiatamento, a parte tutto il 
resto, lascia perdere.
A me basterebbe quello.

 dipendenti dai rispettivi genitori. 
Allora aspettate, anche a convivere, finchè non avrete una situazione 
economica dignitosa che possa consentirvelo e che vi possa evitare di 
chiedere aiuto agli altri, che magari quell'unica volta che ve lo 
daranno, l'aiuto, saranno pronti a rinfacciarvelo alla prima 
occasione..
-- 
Sparirà con me ciò che trattengo, ma ciò che dono resterà nelle mani di 
tutti.
--Rabindranath Tagore

 Ciao a tutti.
Fatti una cultura in materia di matrimonio.
Magari leggiti il mio manuale d'amore.
Il 2009 sarà l'anno della verità, in molti campi.
-- 
Pietro De Paolis 

 Ciao a tutti.
Non vedo che obbligo (economico) abbiano nei tuoi confronti e 
soprattutto che ruolo abbiano i loro soldi nel tuo rapporto con la tua 
fidanzata.
oltretutto, da quel che ho capito, non sei neppure sposato con la loro 
figlia, da loro punto di vista può darsi benissimo che tu ti rifaccia 
la casa con i loro soldi e poi la molli.
-- 
Close the world, Open the next

 levate!!!
Diglielo!
Cosi' almeno sa come adeguarsi.
-Stefano

 Magari leggiti il mio manuale d'amore.
*STRA-ROTFL*!!!!
Questo post mi ha messo veramente di buon umore :)
-Stefano


I suoi genitori non sono tenuti a darti nulla, men che meno visto che non 
sei nemmeno sposato con la loro figlia. Fa bene lei a non assecondare questi 
tuoi discorsi che ti consiglio vivamente di abbandonare. Non ci fai una 
bella figura mostrando non solo di non saper camminare con i tuoi piedi ma 
peggio ancora di essere pure maleducato nei loro confronti. Sia perché 
pretendi da loro qualcosa che non ti è ASSOLUTAMENTE dovuto sia perché hai 
anche la malacreanza di sputtanare i loro regali pretendendo te ne facciano 
secondo le tue esigenze e non secondo il loro sentire (giacché il regalo, di 
solito, è un qualcosa che sceglie chi lo fa e non chi lo deve ricevere).
Credo che se la tua partner leggesse queste parole o sapesse come la pensi 
toccherebbe a lei mettere in conto di scappare a gambe levate.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 toccherebbe a lei mettere in conto di scappare a gambe levate.
Sono d'accordo su tutta la linea ed aggiungo che forse scapperebbe leggendo 
anche solo il titolo.
E avrebbe ragione. 

 ha scritto nel messaggio 
news:Cll6l.28663$J84....@tornado.fastwebnet.it...

Dunque: io sono - dopo tanti anni di lavoro continuativo - disoccupato.
Vorremmo vivere da soli ed anche i suoi genitori sono favorevoli, sembrano 
contenti, mai una manifestazione di perplessità.
Dovremmo pagare un affitto di 800 euro al mese, non possiamo permettercelo.
Io e mio padre stiamo facendo i salti mortali per finire un rustico 
(impianto elettrico, impianto idraulico, intonaco, pavimenti, muri 
perimetrali e divisori).
Per questi lavori ho già esaurito il mio TFR, mio padre ha aggiunto il 
resto.
Ora possiamo stare in una casetta ancora da finire (manca il riscaldamento 
ed utilizziamo le stufette elettriche, le scale sono in cemento armato, un 
balcone non è pavimentato, il portoncino di ingresso è una comune porta da 
interni) risparmiando i soldi per l'affitto che peraltro neanche avremmo.
In questo contesto, cortesemente, come valuti l'episodio (uno dei tanti) del 
"cancelletto" in ferro e i regali (rarissimi per fortuna) tanto frivoli 
quanto costosi?
E' sbagliato aspettarsi dalla propria compagna un atteggiamento critico nei 
confronti di questi gesti, qualcosa che ti faccia capire che non li 
condivide, che vede il mondo con occhi simili ai tuoi?
Ciao e grazie. 

 l'aiuto, saranno pronti a rinfacciarvelo alla prima occasione..
Sante parole, è proprio quello a cui sto pensando!!
Ho la sensazione di non essermi fatto capire, molte grazie comunque per
l'interessamento.
Ciao.

 Ciao.
Guarda, evito di replicare punto per punto perché non saprei da dove 
cominciare.
Tu non lo sai perché sei un "piccolo principe", ma nella vita può capitare 
anche a chi ce la mette tutta di trovarsi in serie diffocoltà, soprattutto 
in questo periodo di crisi in cui trovare lavoro sembra una chimera.
Ma, chissà, mentre io da ragazzo studiavo in una macchina perché in casa 
c'era troppa confusione e pochissimi spazi liberi (70 MQ in 5) e lavoravo 
nel mio tempo libero per potermi pagare beni di prima necessità, tu magari 
stavi con il tuo culetto principesco al calduccio nel tuo studiolo con mamma 
e papà che ti davano i soldini per il cinema. Hai l'atteggiamento snob di 
chi nella merda in vita sua non c'è mai stato. Ma forse sbaglio ed il mio è 
solo un pregiudizio.
Quello che voglio dirti e di leggere con più attenzione e ti accorgerai che 
non ti sta parlando di un mollaccione viziato e scroccone.
Se sto in questo forum è proprio per trovare una soluzione ad un problema 
che mi sta molto a cuore e che fa stare male sia me che la mia compagna.
Accetto le critiche ma evita questi tuoi giudizi tanto superficiali quanto 
spezzanti altrimenti, cortesemente, risparmiami i tuoi post perché non mi 
sono di alcun aiuto.
Ciao
 

 E come *VE LO IMPORREBBERO*?
Come? Se la figlia pende dalle loro labbra non credo che ce lo potrebbero
imporre ma sicuramente posso condizionare la nostra vita e le nostre scelte.
ED E' QUESTA LA COSA CHE PIU' MI PREOCCUPA.
Comunque grazie.
Ciao

 ha scritto nel messaggio 
news:9Z66l.136279$Ca.2...@twister2.libero.it...
Ciao e grazie a tutti per le risposte.
Mi accorgo di non avervi fornito un quadro chiaro e che il mio discorso 
possa apparire come la voglia di scroccare con prepotenza ed arroganza i 
soldi ai suoi: niente di più lontano dalla realtà.
Non è affatto così, in vita mia non l'ho mai fatto, sono una persona 
orgogliosa e già a 13 anni, contro il volere dei miei, trovavo lavoro come 
cameriere per togliermi qualche piccolo sfizio con le mie sole forze.
Ho sempre mantenuto quell'atteggiamento e non lo dico per salvare la mia 
onorabilità (sono solo un nickname su internet) ma per offrirvi un quadro 
più chiaro della situazione.
Supponete, dico solo supponete, che i genitori di lei siano profondamente 
scorretti (per stupidità o per egoismo o ... per qualsiasi altro motivo).
Vi sembra possibile che la mia compagna appaia completamente indifferente?
Non so se sia normale, ma io trovo un senso di frustrazione e solitudine nel 
non sentire la complicità della mia compagna.
E' DI QUESTO DISAGIO CHE VORREI SOPRATTUTTO PARLARVI.
Anche ai miei (come a tutti i genitori del mondo) può capitare di sbagliare 
e, quando succede, la mia compagna può trovare in me un valido alleato.
Se mia madre ha un atteggiamento oggettivamente sbagliato, che può ferire la 
mia compagna, io non ho alcuna difficoltà a dire a mia madre che quell' 
atteggiamento è ingiusto e non lo deve ripetere. E so imporglielo.
Qualsiasi - dico QUALSIASI - cosa facciano i suoi, invece, è sempre giusta, 
come se non avesse autonomia di giudizio.
Non so, forse sarà il periodo di disoccupazione che mi porta a vedere tutto 
nero, ma io sento che non siamo una coppia vera intorno alla quale orbitano 
i suoi ed i miei genitori ma l'esatto contrario: c'è lei e la sua famiglia 
intorno alla quale orbito io. Mi sento una specie di accessorio ed è una 
sensazione bruttissima.
Parlavo di intervento a gamba tesa nel rapporto, in riferimento a finti atti 
di gentilezza o generosità, e qualcuno mi ha risposto che nessun genitore è 
obbligato a dare qualcosa o a comprare dei regali che siano utili. I regali 
vengono dal cuore e, potremmo aggiungere, "a caval donato non si guarda in 
bocca". Scusate, ma secondo me, in questo frangente, sono cazzate.
Immaginate che state per annegare in acque fredde e tempestose e che, invece 
di tirarvi un salvagente, vi tirano un bel cappello, griffato ovviamente, 
che fa tanto chic, con un bel pom pom divertentissimo, e mentre stai 
annegando devi fare un bel sorrisetto e dire GRAZIE. In questo contesto la 
tua compagna viene da te e ti chiede se ti è piaciuto il cappelletto che è 
anche di marca ed io, che sono abituato ai rapporti franchi, devo rispondere 
"si, è molto bello, sono stati davvero carini i tuoi".
Beh, probabilmente sono uno stronzo ingeneroso ma non ce la faccio a 
sopportare questi presepi nella situazione di merda in cui ci troviamo.
Preferirei di gran lunga che non ci regalassero NULLA, ma proprio NULLA.
Preferirei annegare senza salvagente che con un ridicolo cappello in testa.
Trovo questo loro modo di fare, così impermeabile anche alle esigenze più 
basilari, offensivo. E mi sorprende che la mia compagna queste cose non le 
capisca.
Nessuno di voi, per altro, ha trovato anomalo che il papà porga la mano per 
offrire qualcosa e, nel momento in cui si decide di accettarla, la ritragga 
istantaneamente.
A me in passato non è mai capitata una cosa del genere, con nessuno!!
Io non gli avevo chiesto nulla, ma proprio nulla. L'azienda per cui lavoravo 
stava chiudendo i battenti ma non era ancora una cosa certa. Speravo di fare 
tutto autonomamente e che l'azienda si riprendesse dal periodo di crisi.
Lui si offre, INSISTENTEMENTE, di fare dei lavori in casa. La mia compagna 
incomincia a martellarmi con frasi del tipo "perché non vuoi accettare un 
aiuto dai miei?".
Alla fine accetto e, poiché lui fa il fabbro, gli chiedo se è disponibile 
realizzare un piccolo cancello, anche semplice e spartano sarebbe andato 
bene lo stesso, e che il costo del materiale avrei voluto pagarlo io. Lui si 
impone e dice: "non esiste proprio, il materiale lo compro io" superando in 
apparenza le mie aspettative.
Lui viene a casa, prende le misure, e dopo qualche giorno incomincia a dire 
alla figlia di dirmi che "i cancelli fatti artigianalmente dai fabbri 
costano molto, utilizzano ferro buono, non sono mica quelli di Leroy 
Merlin!!". Io perplesso chiedo spiegazioni e lei mi fa sapere il prezzo!!! 
Ed è esattamente quanto avrebbe chiesto qualsiasi altro fabbro della zona!!! 
Ho rifiutato perché, al di là dell'irritazione, il cancello se pur 
importante non era in quel momento prioritario (stavo ancora senza 
pavimenti, il bagno non era ancora maiolicato e le pareti intonacate della 
doccia avevano una bel colore verde muffa).
Vi rendete conto dell'assurdità della situazione?
1) Chi cazzo ti ha chiesto nulla?
2) Perché ti sei offerto insistentemente di contribuire quando non ne avevi 
la benché minima intenzione? Forse perché se io avessi declinato l'offerta 
(come inizialmente mi era già capitato di fare) avresti fatto una buona 
figura senza fare assolutamente nulla?
3) Perché utilizzi tua figlia come tramite per i tuoi deliri demenziali?
4) Perché ti rimangi l'offerta proprio all'ultimo momento?
Faccio presente che, se non gli avessi detto che il materiale avrei voluto 
pagarlo io (fissando quindi, mio malgrado, dei paletti), lui avrebbe 
realizzato il cancello ed io avrei dovuto affrontare una spesa del tutto 
imprevista.
Capito? OLTRE IL DANNO C'E' LA BEFFA?
E' questo che mi esaspera. Questa INGENEROSITA' (a lui sarebbe bastato un 
pomeriggio per fare quel cancelletto ed il costo del materiale lo avrei 
pagato io), questa FRIVOLEZZA (regali - fortunatamente pochi -  ingombranti 
e del tutto inutili che dobbiamo sistemare in casa in qualche modo 
altrimenti la mamma si offende; e questo mentre non riusciamo a sopperire ad 
alune necessità basilari), questa AMBIGUITA' nel porgere la mano e, mentre 
si sta per stringerla, ritrarla all'ultimo momento, questa assoluta mancanza 
di TRASPARENZA (utilizzare la figlia come tramite per dirmi le cose). ECC 
ECC.
E tutto ciò mentre io e mio padre stiamo sputando sangue facendo 
autonomamente dei lavori che non siamo neanche bene in grado di fare (ma che 
non abbiamo i soldi per commissionare) solo per poter concedere a me ed alla 
mia compagna un posto in cui stare.
CAPITE BENE CHE NON E' SOLO UNA QUESTIONE DI SOLDI??
Ora, supponete che ciò che vi ho detto sia vero, e supponete anche che quel 
modo di fare non è circoscritto a due o tre episodi ma è sistematico e dura 
da anni.
Vorrei chiedervi:
- VOI NON SOFFRIRESTE NEL VEDERE IL VOSTRO PARTNER CHE VI GUARDA E VI DICE 
CHE I SUOI GENITORI SONO GENITORI ESEMPLARI? CHE NON C'E' NULLA DI STRANO 
NEL LORO MODO DI FARE?
- NON VI SENTIRESTE UN PO' SOLI? INCOMPRESI?
Ciao a tutti e grazie per le risposte, anche quelle molto dure ed aspre (se 
sono uno stronzo preferisco saperlo).
PS: Scusate la lunghezza del post.
 

 ha scritto nel messaggio
Ti capisco in tutto, ho vissuto le tue stesse identiche emozioni, in 
circostanze vagamente diverse ( sempre genitori e ragazza), dove i miei 
sentimenti sono stati schiacciati dalla superficialità dei miei 
"famigliari", e sono stati travisati in nome della mia arroganza, che a 
quel tempo, aveva delle  (giuste) pretese.Putroppo il mio unico genitore 
ha preferito seguire , come sempre, i consigli freddi e distaccati di 
chi, neanche conoscendomi, gli dava. Anche qui ci sarebbero milioni di 
frasi da scrivere ma non mi va, ti dico solo che ti capisco e io sarei 
identico nel tuo posto, ma devi cercare di allontanare le persone che 
non sanno apprezzarti e oltretutto ti rinfacciano il tuo essere più 
profondo.
La mia opinione non ti darà i soldi necessari a superare tranquilamente 
l a situazione, ma magari servirà ad allontanare delle persone che non 
ti vogliono bene e che dietro una maschera di perbenismo ti tranciano 
senza alcun rimpianto.
Spero che ti libererai di quelle persone come io ho fatto di quelle che 
mi circondavano, all'inizio è difficile un pò prendere la posizione del 
"cattivo di turno" perchè preparati che ti vedranno tutti così, ma dopo 
un pò avrai una nuova vita davanti, nuove persone. Spero di averti dato 
un prezioso consiglio.
Ciao 

 condivide, che vede il mondo con occhi simili ai tuoi?
Ti ho letto e ti leggo con attenzione, e posso dirti la mia per esperienza 
personale.
Ovviamente non si può generalizzare, ne sono consapevole, ma tant'è... Vivo 
più o meno la tua stessa situazione da più di 20 anni, 9 di fidanzamento e 
12 di matrimonio e neanche dopo l'arrivo di un figlio mio marito è riuscito 
a staccare il cordone ombelicale...anzi, direi che la situazione è 
precipitata proprio dopo l'arrivo del pargolo (quasi 9 anni fa)
Le cose che descrivi tu sono bazzecole (con tutto il rispetto, ovviamente 
perchè capisco la situazione); ti posso dire che, a meno che la tua compagna 
non tiri fuori gli attributi facendo una scelta, probabilmente 
l'esasperazione ti porterà al punto in cui sono arrivata io.

 ha scritto nel messaggio
news:495acf27$0$1117$4faf...@reader1.news.tin.it...

Grazie mille per aver letto con animo più aperto e meno prevenuto quanto io
ho scritto, andando oltre il fattore "soldi" che - pur importanti - non sono
il problema principale. E se i soldi possono avere un significato, in questo
caso lo hanno soprattutto per ciò che rappresentano più che per il loro
valore assoluto.
Insomma, in questa vicenda a me irrita molto dippiù il "COME" che il
"QUANTO".
Sono il sintomo di "stupidità", "menefreghismo", "calcolo becero" (vedere il
genero che sputa sangue insieme al padre per costruire la casa in cui sta
vivendo sua figlia e non contribuire nemmeno con un euro (dico 1 euro) - ne
mostrare il minimo interessamento sull'andamento dei lavori - perché se un
domani si dovessero lasciare...), "superficialità" (regali inutili ed
ingombranti che rappresentano un problema in più da risolvere - come se di
problemi ne avessimo pochi), "egoismo" e sopratutto "malafede" (far finta di
porgere la mano in segno di aiuto nella speranza che io rifiuti l'aiuto
offerto: la prova ne è che dopo aver accettato la sua offerta - dopo
numerose ipocrite insistenze da parte sua - mi ha presentato il conto).
Insomma, due persone che non sanno dare nulla e che quel poco che danno va
nella direzione opposta ai nostri bisogni (non capricci, bisogni!!!).
Sembra che lo facciano apposta.
Ma in più sono anche IPOCRITI, sempre con quei sorrisini finti,
quell'atteggiamento apparentemente benevolo (era l'impressione positiva che
avevo avuto all'inizio).
Tu parlavi di PERBENISMO di facciata. Non avevo nominato questa parola ma
vedo che hai capito benissimo!! E' incredibile quanto curino l'apparenza.
Vengo da una famiglia in cui i suoi componenti manifestano i loro sentimenti
con pudore, quasi se ne vergognano. Dietro un "vaffanculo" può esserci anche
un "ti voglio bene". Ero del tutto impreparato a vivere una situazione
opposta, in cui dietro una "gentilezza" (finta) c'è un "vaffanculo". E' 
stato
davvero spiazzante!!
Parlavi anche di fare la figura del "CATTIVO DI TURNO": bersaglio centrato.
Se io devo dire una cosa, la dico apertamente. Il padre una volta mi ha
detto una autentica bastardata, tra una pacca sulla spalla ed un sorrisetto
amichevole, ed ho notato che ha aspettato che la figlia si allontanasse in
modo che non potesse ascoltare. Insomma, ha quella "furbizia meschina"
tipica delle persone stupide.
Magari il tuo caso è diverso dal mio ma mi sembra di intuire che alcune
dinamiche si assomigliano e creano gli stessi disagi a chi le subisce.
Il problema comunque è:
PERCHE' LA MIA COMPAGNA RIMANE DEL TUTTO IMPASSIBILE,
COME SE FOSSE TUTTO NORMALE?
Quello che ho visto fin d'ora è una ragazza dolce, pulita e generosa (anche
troppo secondo me). Perché non affronta con me il problema?
Non pretendo che litighi con i suoi genitori, ma che - pur giustificando in 
modo benevolo il loro cattivo operato - cerchi di arginarli, gestirli. O 
meglio, che cerchi di gerstire il rapporto che loro hanno con noi. 
Esattamente come faccio io con i miei. Alla fine è più il suo atteggiamento 
che mi esaspera, i genitori alla fine
li vediamo - almeno fino ad ora - abbastanza poco.
Le cose sono due:
1) Non ha la forza, in quanto figlia unica, di vedere con occhio critico -
seppur affettuoso - i genitori.
2) Ho preso un abbaglio: in realtà il suo punto di vista è simile a quello
dei suoi e, quindi, non vi trova nulla di strano. Il fatto di aver vissuto
sempre con i propri genitori per tanti anni, senza alcuna esperienza di vita
autonoma e senza avere fratelli con cui di confrontarsi (che ti aiutano a
capirli meglio i tuoi genitori, nel bene e nel male) la potrebbe aver
portata a ritenere che quel comportamento sia "normale".
Non lo so, so solo che ora non c'è  RECIPROCITA':
Io sono ricettivo se lei ha problemi coi miei, lei non è ricettiva se io ho
problemi coi suoi. Lei ha un complice, un compagno di ventura. Io mi sento
solo ed esposto a possibili attacchi.
Scusa la logorrea.
Ciao
PS: quando dicevi di "allontanarsi dalle persone", che intendi? Poiché non
posso allontanarmi dai suoi genitori (non sarebbe neanche giusto nei
confronti della mia compagna che comunque non lo permetterebbe mai), l'unica
alternativa è allontanarmi da lei, lasciare la mia compagna. Questo
intendevi, o per lo meno è questo che tu hai fatto?
Se vuoi parlarmi in privato della tua storia, sono tutto orecchie.

 PS: Scusate la lunghezza del post.
va bene.


 PS: Scusate la lunghezza del post.
Scusa il taglio..hai tutta la mia solidarietà.

 ED E' QUESTA LA COSA CHE PIU' MI PREOCCUPA.
E fai bene a preoccuparti.
Sono una delle poche, forse l'unica che ti appoggia...ma parlare per 
esperienza è un'altra cosa; non me ne vogliano gli altri. 

 Ciao e grazie.
ciao e prego.


 povero scemo.
E perche' mai non dovrebbe?  Magari e' vero che sei "un povero scemo" che
vede cose che non ci sono.
-Stefano

 scelte.
Quello lo puo' fare una marea di persone, come ha fatto il tuo ex datore di
lavoro, mandando tutti a casa.
-Stefano

 forse...ma che ti devo dire)
Oppure ti da la capacita' di *FANTASTICARE* oltre, anche solo per
*SFOGARTI*.
-Stefano

 esperienza è un'altra cosa; non me ne vogliano gli altri.
Non volermene, ma magari piu' che "per esperienza" parli "per
immedesimazione" e il tuo e' uno sfogo ne piu' ne meno del suo, il cui
valore continua ad essere ben scarso (come per quasi tutti gli sfoghi)
-Stefano

 spezzanti
Invece i tuoi giudizi nei suoi confronti non erano "tanto superficiali
quanto sprezzanti", vero?
Bah...
-Stefano

 Io mi sento solo ed esposto a possibili attacchi.
E direi che e' un problema tuo.
D'altronde la stessa cosa potrebbe valere per lei e per i tuoi attacchi nei
suoi confronti.
-Stefano


Il fatto che tu "ti senta solo ed esposto ad attacchi" non vuol dire
che tu in realtà sia solo o che qualcuno ti voglia attaccare, se ti
*senti* esposto ad attacchi vuol dire che è un problema delle "tue
difese" che non funzionano ed andrebbero rinforzate, questo significa
che o non hai fiducia nelle tue possibilità e capacità, che invece in
realtà sono proporzionate alle scelte che hai fatto quindi devi
credere di più in te stesso e continuare ad andare avanti per la tua
strada con la tua ragazza, avendo pazienza di ottenere i primi
risultati positivi senza avere bisogno di terzi, oppure che le tue
scelte sono superiori alle tue effettive possibilità e capacità e
andrebbero riviste, modificate o ridimensionate, rendendole
equilibrate rispetto  alle  tue  possibilità e capacità mettendoti
così nella condizione di sentirti più sicuro di te stesso e di non
aver più bisogno di aiuto.
Visto che gli aiuti non arrivano e non ti sono in nessun modo dovuti o
accetti questa situazione per quella che è avendo più fiducia in te
stesso e quindi anche nella tua ragazza o la cambi.
Luna

 nel non sentire la complicità della mia compagna.
E questo sarebbe vero anche nel caso in cui, ipoteticamente, fossi *TU* la
persona "profondamente scorretta (per stupidità o per egoismo o ... per
qualsiasi altro motivo)"?   Anche in quel caso troveresti "un senso di
frustrazione e solitudine nel non sentire la complicità della mia compagna"?
----
-Stefano

 occhi simili ai tuoi?
E dovrebbe "vedere il mondo con occhi simili ai tuoi" .... anche quando
ritenesse che sia *TU* quello scorretto, stupido e egoista?
-Stefano

 Già sarebbe qualcosa.
Non sarebbe qualcosa anche che tu prenda atto che loro non ti devono 
nulla e la tua compagna non ha alcun motivo di prendere posizione?


 condivide, che vede il mondo con occhi simili ai tuoi?
E' sbagliato aspettarsi che le critiche si omogeino alle tue, dando per 
scontato che tu abbia ragione e non ci siano alternative.


 non tiri fuori gli attributi facendo una scelta
Ma perché dovrebbe scegliere?!? E tra cosa poi?
Tra l'altro lui non sembra nemmeno aver parlato con lei apertamente.


 sono di alcun aiuto.
Non accetti un bel nulla invece visto che le mie critiche le stai 
prendendo come le prenderebbe un bambino a cui si fa una cazziata 
davanti agli amichetti e ci resta male. Non ci posso far nulla nè ho 
alcuna intenzione di evitare di scrivere sotto tuo ordine visto che sono 
qui proprio per questo.


 imporre ma sicuramente posso condizionare la nostra vita e le nostre scelte.
Condizionare ed imporre sono due cose distanti anni luce. :-)


 sono uno stronzo preferisco saperlo).
Adesso ringrazi mentre prima aggredivi. Boh...


 Tra l'altro lui non sembra nemmeno aver parlato con lei apertamente.
Questo non lo so; se non l'ha fatto e lo fa solo qui non me ne spiego la 
ragione ma ognuno agisce come crede.
Scegliere, o quantomeno cercare di mettersi anche dalla parte di chi vive il 
disagio, diventa indispensabile nei casi in cui l'esasperazione del/della 
partner prende o rischia di prendere il sopravvento.

 sopravvento.
Se lui non le comunica di questo disagio e delle motivazioni che lo muovono 
lei ha ben poco da mettersi dalla sua parte. Non lo sa nemmeno lei da che 
parte sta! Lui sta bene attento a dirle solo ciò che gli fa comodo.


 esperienza è un'altra cosa; non me ne vogliano gli altri.
Non te ne vogliamo affatto, è bello avere chi parla *per esperienza* e sulla 
base della stessa fornisce consigli *da persona immatura*.
Se per te distruggere i regali dei suoceri prendendo per il sedere il 
partner e dicendo che è successo per accidente (col rischio poi che ci resti 
pure male) serve a risolvere questo genere di problemi c'è da chiedersi di 
quale "esperienza" stai parlando.


 E fai bene a preoccuparti.
Mi fa piacere che hai capito cosa intendo. Grazie.

 Luna
Grazie per il consiglio. Lo terrò presente.
Ciao 

 cui sono arrivata io.
Lei preferisce non parlarne, è incapace di guardare in faccia la realtà, 
almeno quando si parla dei suoi. Tra l'altro il rapporto di amore tra lei ed 
i suoi genitori a me sembra anche un po' malato, troppo vicino ad un 
rapporto di dipendenza emotiva: se il papà cova segretamente il bisogno di 
tenersi la figlia in casa, questo potrebbe essere comprensibile. Ma se si 
comporta - più o meno consapevolmente - per appagare questo suo desiderio 
facendo naufragare il nostro rapporto, questo cosa è, amore o egoismo?
Non sarà un caso che la mia compagna, prima che la conoscessi io, per molti 
anni non ha avuto un rapporto, non dico importante, ma che superasse il 
mese.
Io sono un pò preoccupato, anche per lei, perché questa situazione sta 
tirando fuori il peggio di me!!
Posso sapere a che punto sei arriva, sempre che non siano questioni troppo 
intime e personali?
Ciao 

 chiedersi di quale "esperienza" stai parlando.
leggi sopra; e se tu sei cosě fortunato da aver vissuto solo situazioni 
favolose, buon per te.

 tirando fuori il peggio di me!!
Beh, se non altro lo riconosci...
Allora perché non fai nulla per correggere il tiro? Magari cercare il 
DIALOGO con lei e con i suoi.


 per se lo sarebbe?
Ma perché dovrebbe esserlo?


 situazioni favolose, buon per te.
Non ho questa fortuna e non credo ce l'abbia nessuno. Perché non rispondi 
nel merito piuttosto che metterti a polemizzare inutilmente?


 perbenismo ti tranciano senza alcun rimpianto.
Evitando accuratamente di aiutarlo a fare della sana autocritica e mettere 
in conto non solo che non sono sempre gli altri a dover venire incontro a 
noi ma anche che è più facile mutare i nostri atteggiamenti che cercare di 
modificare quelli altrui (sulla base di assurde pretese, poi).



Quoto in toto.


 -Stefano
Siamo a cavallo adesso.
Grazie Stefano
Per curiosità, parli spesso di annegamento, chi è che è annegato dei tuoi
parenti?
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 per te.
Ca**o c'entra il vivere "solo situazioni favolose" con il *prendere per il 
culo il partner* lo sai anche spiegare?
-Stefano 

> valore continua ad essere ben scarso (come per quasi tutti gli sfoghi)
20 anni credo possano essere considerati esperienza, probabilmente anche
immedesimazione, come la chiami tu; quanto alla scarsità del valore di ciò
che dico, chi ti dà la supponenza per fare una simile affermazione?
E chi ti dice che le tue opinioni abbiano, invece, un qualche valore?

> *SFOGARTI*.
 SFOGARMI di cosa? non ho certo bisogno di sfogarmi qui, visto e considerato
che io ho preso le mie posizioni e le mie decisioni con i diretti
 interessati e non mi sto semplicemente limitando a parlarne qui.
 FANTASTICARE di cosa? ma tu azioni il cervello qualche volta o ti limiti a
cliccare su INVIO senza rileggerti? cazzo significa FANTASTICARE?

 testa.
Esistono anche persone così, sai? mai capitato di incontrarle?
Non è necessario arrivare al punto di essere lobotomizzati o non usare la 
testa...basta semplicemente non avere voglia di prendere una posizione.
Al resto ti ho già risposto.

 nel merito piuttosto che metterti a polemizzare inutilmente?
Perchè quando rispondo nel merito non inoltri?
e perchè dovrei sentirmi dare della bamboccia immatura senza replicare?
Vado a risponderti nel merito. 


Io credo che il problema con i genitori della tua ragazza sia solo una
conseguenza, credo che forse ti stai creando problemi inutili anche
con la tua ragazza, credo che il periodo "nero" ti stia facendo vedere
tutto "nero", credo che ti senta responsabile delle tue scelte
relative *alla ristrutturazione* che forse solo tu rispetto alla tua
ragazza e /o ai suoi genitori hai voluto, per cui ti senti solo ed
esposto ad attacchi.
Ti consiglio di rivedere questa situazione soprattutto con la tua
ragazza, che da questo punto di vista mi sembra che non possa fare di
più di quello che sta facendo, in maniera obiettiva-- cerca di capire
se te la senti di portare avanti questo progetto senza l'aiuto degli
altri, gli aiuti purtroppo non sempre arrivano e se si porta avanti un
progetto per il quale c'è bisogno di aiuti occorre ridimensionarlo o
addirittura abbandonarlo a favore di altre soluzioni.
C'è anche la possibilità che tu possa farcela e che non ti fidi delle
tue capacità e possibilità e cerchi aiuti per sentirti appoggiato
nelle tue insicurezze ma che in realtà non hai bisogno di niente da
parte dei genitori della tua ragazza perché puoi farcela da solo ma
non te ne rendi conto.
Fermati un attimo e rifletti-- puoi farcela da solo con la tua famiglia
o hai realmente bisogno realmente di ulteriore aiuto?!!
Luna

 ha scritto nel messaggio 





 replicare?
E chi ti impedisce di replicare? :-)
Nessuno, fin quando lo fai SECONDO LE REGOLE.


 posizione.
Ho parlato di "una sorta" di lobotomizzata. Ad ogni modo restano le domande 
che si dovrebbe porre piuttosto che continuare a tirare merda sulla sua 
partner e sui suoi pseudosuoceri.
E cioè: che responsabilità ho io? Che diritti ho io a lamentarmi? Che senso 
ha stare con una persona che per me non ha alcuna capacità di giudizio in 
certi contesti? Con quale faccia do dell'ipocrita agli altri se sono il 
primo a tirare loro merda alle spalle senza affrontarli (negli stessi 
termini) a quattr'occhi?
E via discorrendo... che il thread ne ha fatte emergere tante.


 FANTASTICARE?
***
a me il quadro risulta piuttosto chiaro, ripeto: aver vissuto
determinate cose (e continuare a viverle mio malgrado) mi dà la capacità di
leggere oltre (pecco di presunzione, forse...ma che ti devo dire)
***
Questo significa "fantasticare". Pretendere di conoscere dei fatti sulla 
base di una presunta (ed indimostrata) capacità di "vedere oltre" ciò che è 
scritto (e leggibile/conoscibile per tutti gli altri).



stai scherzando? un dosacaffè "bene di prima necessità"?
-- 
Close the world, Open the next

 intime e personali?
Alla migliore per me: lui ha scelto la sua famiglia, io ho scelto me stessa 
e la mia serenità.
Ci stiamo separando.

 testa...basta semplicemente non avere voglia di prendere una posizione.
E tu hai prove che la sua compagna "non ha voglia di prendere una
posizione"?
-Stefano

 L'arroganza dove sta?
Ti e' stato spiegato.
-Stefano

 è scritto (e leggibile/conoscibile per tutti gli altri).
Aggiungi anche che pretende di conoscerli meglio di chi li ha vissuti (che
affermava di "non essere stato chiaro").
E questo non le da nemmeno il dubbio di comportarsi da "arrogante" sia nei
suoi confronti che nei confronti degli altri utenti.
-Stefano

 cazzo significa FANTASTICARE?
Apriti un buon dizionario della lingua italiana se non sai cosa significa
"fantasticare" perche' qui nessuno viene pagato per darti lezioni di
sostegno di lingua italiana.
-Stefano

 tirando fuori il peggio di me!!
Eh tu non sei capace a trattenerti dal darle della malata e via via dicendo, 
a dimostrazione di quanto la ami.
-Stefano 

 chi è che è annegato dei tuoi parenti?
Occorre che anneghino dei parenti per "parlare spesso di annegamento"?
Bah...
-Stefano

 sostegno di lingua italiana.
A te serve un altro tipo di sostegno; il manuale 
dell'arrogante-presuntuoso-cafone-saputello te lo sei studiato bene, invece.

 difficile leggerla prima di aprire bocca):
oh, ciccio...scendi dal piedistallo e modera i termini, vedi un po'

 fa lo stesso...becca! O ti è sfuggito?
Forse è a te che è sfuggito qualcosa...
***
Lo ha detto in modo scherzoso e con il sorriso sulle labbra, ma come non
rimanere sbigottiti?
***
Lui stesso ha parlato di "modo scherzoso", mentre di "palese disprezzo" qui 
non c'è l'ombra.


 invece.
Sarà, intanto non ha avuto la pretesa di vedere oltre ciò che è visibile a 
TUTTI GLI ALTRI.


 Il problema credo che vada comunque risolto in due.
Certo.  Ma non necessariamente dandoti ragione e riconoscendo l'esistenza di
un problema che per lei non c'e'.
-Stefano

 qui non c'è l'ombra.
E ancor meno c'e' l'ombra di un "gli ha riso in faccia".
Ma adesso vediamo come rispondera'.
-Stefano 

 oh, ciccio...scendi dal piedistallo e modera i termini
Tra noi due non sono io quello che deve "moderare i termini" e "scendere dal
piedistallo".
Un esempio di questo e' evidente qui sopra nel tuo "gli ha riso in faccia" e
ne "l'evidente disprezzo".
-Stefano

 bene, invece.
...disse il bue all'asino...
-Stefano

 Ho solo fatto una *IPOTESI*.
Dettagli.
[ometto il resto] 

 Ma adesso vediamo come rispondera'.
Generalmente evito di rispondere a chi parla di me come non fossi presente 
o, in questo caso, non leggessi.
Saluti 

 piedistallo".
Evidentemente sě; non sono io quella che insulta velatamente con finta 
ironia.
In ogni caso possiamo anche simpaticamente ignorarci.

 E chi ti dice che le tue opinioni abbiano, invece, un qualche valore?
Lascialo perdere, è molto intento a scrivere ma poco a leggere.
Si attacca ad una frase sottraendola al suo contesto.
La sua non è critica, che sarebbe legittima, ma sterile polemica.
Ciao 

 Ci stiamo separando.
Mi dispiace, capisco anche che non è stato un problema marginale.
Io credo che sia il partner a rendere SERPENTE il proprio PARENTE.
Se il partner non pendesse dalle labbra dei suoi, anche un parente serpente 
non potrebbe nuocere. Sarebbe un SERPENTE SDENTATO.
Non potrebbe far del bene, ma sicuramente non farebbe del male.
Ciao, un abbraccio digitale :-) 


Ciao.
Certo che ne ho parlato con la mia compagna.
E ne ho parlato con distacco e pacatezza all'inizio e disagio ed 
esasparazione alla fine. Devi sapere che apprezzo molto la franchezza e la 
sincerità, tanto che nella vita ho spesso pagato il prezzo - carissimo - 
della mia franchezza e della mia sincerità. E' per questo dei suoi non 
tollero, più che la loro indifferenza, la loro ipocrisia.
Il vile denaro non è stato il problema ma l'elemento scatenante.
Così come un regalo sbagliato di per se non significa nulla ma fa capire un 
modo di agire ed operare che trovo sbagliato.
Perché i rapporti di coppia non prescindono dai problemi pratici e spesso i 
problemi pratici fanno capire molte cose delle persone, al di la 
dell'aspetto venale.
Non è vero che dai genitori non ci si deve aspettare nulla.
Io non mi aspetto nulla da estranei, non dai rispettivi genitori.
Se rimango in mezzo alla strada perché ho avuto un problema alla macchina, e 
per caso passa un mio amico, mi aspetto che si fermi un attimo e magari mi 
conceda un po' del suo tempo e cerchi di capire con me quale sia il 
problema.
Non lo PRETENDO, ma mi ASPETTO che lo faccia.
Come farei io o qualsiasi amico degno di questo nome.
"Pretendere" ed "aspettarsi" sono due cose diverse.
Potrei quindi dire che dai genitori (miei o suoi) non pretendo nulla ma mi 
aspetto che un minimo di "sensibilità", se dovessimo in futuro trovarci in 
difficoltà (per ora i problemi sono difficili ma non drammatici), ci sia.
E questo assoluto menefreghismo, questa ipocrisia, fa capire quale è il loro 
modo di operare. E l'indifferenza della mia compagna non può lasciarmi 
indifferente.
Io, ovviamente, farò di tutto per evitare di ricorrere all'aiuto di persone 
a noi vicine, perché - piaccia o no ad alcuni sputasentenze in questo 
forum - in me c'è anche una sorta di pudore nel ricorrere all'aiuto degli 
altri.
L'episodio del cancelletto, non l'unico, ha un dettaglio raccapricciante che 
può rendere l'idea di come "stupidità" e "stronzaggine" possono miscelarsi 
in modo davvero esplosivo.
La mia compagna (potrà sembrare strano ad alcuni lettori ma è così), insiste 
con suo padre perché realizzi il cancelletto (primo errore: conoscendo il 
padre, avrebbe potuto evitare di chiedere).
In quel periodo per me questo benedetto cancelletto era l'ultimo dei miei 
problemi (tra l'altro stavo ancora realizzando gli impianti elettrico ed 
idraulico ed ogni altro lavoro risultava marginale) e trovavo l'insistenza 
della mia compagna eccessiva e un po' capricciosa (il cancelletto era un 
capriccio in quel contesto, non una necessità). Allora, tra l'altro, ancora 
lavoravo.
Il padre non risponde alla figlia ma si limita ad un sorriso.
Ad un certo punto, nel momento stesso in cui la figlia si allontana da noi 
(e non credo che sia stato un caso) mi si avvicina e mi dice: "guarda che i 
cancelli è meglio che te li vai a comprare da Leroy Merlin, perché i fabbri 
costano cari!!!!!"
Capito che cafone? Io da lui non volevo assolutamente nulla. E la sua 
contrarietà l'ha manifestata in assenza della figlia, ipocritamente.
Ma non finisce qui.
Successivamente io faccio capire al padre, dicendolo apertamente in presenza 
della figlia, che non avevo bisogno di un cancelletto. Era un mio tentativo 
per rassicurarlo: stai tranquillo, non ti prendo nulla.
Il padre a questo punto pressa la figlia dicendole che vorrebbe aiutarci in 
qualche modo (capito l'assurdità di questo comportamento?)
Io declino le offerte di aiuto, ma la mia compagna insiste (secondo errore: 
perché io nel frattempo l'avevo informata di come si era comportato il padre 
con me in sua assenza).
Continua ad insistere per giorni dicendomi: "devi comunque offrire una 
seconda opportunità alle persone".
A questo punto, dopo molte resistenze da parte mia, io accetto l'aiuto.
Qualche giorno dopo il papà mi presenta il conto.
Capite bene, lo dico anche agli altri, come l'atteggiamento della mia 
compagna, la sua incapacità di vedere i genitori per quello che sono, mi 
abbia davvero messo in difficoltà, esponendomi alla loro idiozia?
Noto che molti in questo forum si ostinano a contestare ogni singola parola 
che scrivo, senza nessuna eccezione, risultando alla fine ACRITICI per 
eccesso di CRITICA. Nella vita ho capito che non si ha mai completamente 
ragione ne mai completamente torto. I loro post servono solo ad avvitare la 
discussione in battibecchi sterili.
Non contesto le loro critiche, ma la sterilità della loro critica questa si, 
la contesto.
Tra l'altro alcuni sono molto prodighi nello scrivere ma disattenti e pigri 
nel leggere.
Più propensi a condannare che a capire.
Sembrano adolescenti intenti solo a manifestare la loro purezza 
sentimentale, per lo più virtuale.
Mi auguro che questa mia critica, non venga censurata, come è già successo.
Ciao

 Vado a risponderti nel merito.
Sapevo che la discussione si sarebbe avvitata in battibecchi sterili.
Purtroppo stanno trascinando anche te, PrudenceHalliwell.
Lasciali stare, tempo perso.
Mi chiedo come mai in questo forum hanno cen su rato due miei commenti.
Critiche aspre, ma non ingiuriose, ad un certo modo di fare, piů attento a 
mettersi in mostra scrivendo che non a capire leggendo con attenzione.
Eppure il primo step č quello di leggere, il secondo step č quello di 
scrivere.
Loro sono eccelsi nel secondo ma del tutto carenti nel primo.
Atteggiamento tipico di chi ha una grande opinione di se.
Fanno i duri e puri, per lo piů virtuali.
Ciao. 

 invece.
Con l'aggravante di essere un po' sciocchino, dico sciocchino altrimenti mi 
censurano. 

 scherzando, vero?
Forse non hai letto bene.
Era solo un esempio per dirle che, se avesse voluto, avrebbe potuto 
indirizzare (visto che ha "finto" di preoccuparsene) la sua spesa per cose 
utili:
ce ne sarebbero state una infinità (di cose utili da regalarci), non siamo 
una coppia che ha tutto ed alla quale non si sa proprio cosa regalare. 
L'esatto contrario.
Non ti attaccare alla "parola", cerca di capire il contesto, altrimenti le 
tue repliche assomigliano a quelle di De Cesari: fanno avvitare la 
discussione in battibecchi sterili.
In questo caso, probabilmente a te non frega nulla, eviterò anche di 
leggerti.
Ciao 

 Luna
Grazie d cuore Luna.
Fa piacere che in questo forum ci siano persone che, pur molto critiche, 
cercano almeno di analizzare la situazione. E non posso che esservi grato 
del tempo e dell'attenzione che mi avete concesso. Grazie.
Ce ne sono alcuni, proprio qui purtroppo, che replicano stizzosi ad ogni 
frase (dico, AD OGNI FRASE) come comari di paesino che brillano solo in 
invettiva (scusate la citazione).
Quello che dici è vero.
Il periodo nero mi toglie lucidità nel giudizio.
Si sa che gli amici si vedono nel momento del bisogno.
I momenti di difficoltà possono offrire preziosi indizi su chi ci circonda.
Ho già detto che il loro atteggiamento, l'atteggiamento dei suoi, non si 
limita al NON AIUTO. Magari fosse solo questo.
Ma a porgere la mano e ritrarla all'ultimo momento.
Far finta di mostrare interesse per i tuoi gusti o, peggio, per le tue 
necessità e poi fare l'esatto opposto?
Capito? Ti interpellano e poi fanno l'opposto di quello che tu proponi. 
Assurdo.
Capisco anche perché, soprattutto il padre si comporta così:
Si è sempre sentito "l'uomo di casa", spalleggiato dalla moglie e dalla 
figlia.
La mia presenza ha alterato qualcosa nei loro rapporti ed attribuisco a 
questo la sua ostilità. La rabbia che provo ora è una rabbia di reazione.
Ho preso diversi calci sulle palle, per usare un eufemismo, prima di 
incominciare ad arrabbiarmi.
Io voglio che la mia compagna sia autonoma di testa, non che disprezzi od 
allontani i genitori. Che impari a gestirli. Che è quello che io garantisco 
a lei.
Mi ricordo che mia zia regalò, storia vera, una pelliccia di visone alla 
sorella, mia madre!!
In quel momento la mia famiglia stava in difficoltà e mio padre aveva, come 
automobile, un autentico cesso, con delle bolle enormi di ruggine.
La domenica mia madre scendeva e, indossando la PELLICCIA, entrava in 
macchina.
Una scena più tragicomica, devi credermi, non l'ho mai vista.
C'è una tendenza pericolosa della mia compagna all'acquisto di capi firmati.
Anche se nel tempo queste sue "passioni", se le nostre condizioni non lo 
permetteranno, si attenueranno (non la considero una stupida), i suoi 
genitori assecondano allegramente questa tendenza della figlia, sembrano 
quasi incoraggiarla.
Se ne fregano altamente delle NECESSITA' della coppia e sono attentissimi ai 
CAPRICCI della figlia.
Capisci quanto possa essere DISEDUCATIVO, per un ipotetico figlio, un 
contesto del genere?
E questo CON o SENZA soldi.
Ma è fuor di dubbio che è tanto più grave quanto più si sta in condizioni 
difficili.
IO VOGLIO SFUGGIRE AL RIDICOLO DI UNA VITA STUPIDA!!!
Oltre al problema, secondario ma non marginale, che fino ad ora ciò che 
apparteneva a me ed alla mia famiglia E' NOSTRO (intendo mio e della mia 
compagna) e sopperisce alle esigenze primarie, ciò che appartiene alla mia 
compagna ed alla sua famiglia E' LORO e soddisfa i capricci.
C'è o non c'è qualcosa che non va?
Ciao


LOL
La fantasia non ti manca. :-)
Ormai non sai più cosa fare pur di evitare la discussione e fissarti su ben 
altro.
Lo DIMOSTRA il fatto che non hai dato alcuna RISPOSTA alle mie parole che 
mostravano in cosa consistano le tue fantasie ma in compenso sei qui a fare 
la povera vittima. MAH.


 leggerti.
Perdona ma cosa e chi tu legga non solo non frega a me ma non frega nemmeno 
all'intero NG che è fatto di persone che vogliono discutere di sentimenti.


 Ciao, un abbraccio digitale :-)
:-) 

 TUTTI GLI ALTRI.
Il fatto che a tutti gli altri sia visibile una cosa, non implica 
necessariamente che tal cosa sia la verità assoluta.
Se tu, De Cesari e altri diecimila utenti la vedete in un modo, non 
significa che sia necessariamente giusto *quel* modo; o siete portatori 
della verità solo perchè ragionate allo stesso modo?

 ha scritto nel messaggio 
news:Uzp8l.147321$Ca.2...@twister2.libero.it...

Io credo si diverta così, a considerare i "nuovi arrivati" come dei piccoli 
sprovveduti da educare perchè lui è esperto.
Poretto lui, io mi sono fatta le ossa con tipi come lui sui ng da qualche 
anno.
Vabbè, convinto lui... 

 di questi "atteggiamenti assurdi,
Qualcuno ti ha eletto portavove ufficiale del newsgroup mentre ero in 
palestra, oppure come penso quel *noi* andrebbe più modestamente 
ridimensionato in un *me* ?
Così, per capire ...
Fra l'altro, tu non sembri nemmeno prendere in considerazione l' 
*ipotesi* che "magicoplanare" possa aver ragione ed i genitori di lei 
essere *veramente* oggettivamente due cretini.
Io la verità (come te) non la *so*.
Quello che non capisco, è la tua apparentemente ferma convinzione del 
contrario.
Me la spieghi ?
ciao, f.

 non sono io quella che insulta velatamente con finta ironia.
Io non insulto nessuno, ne velamente ne meno.   Non si puo' dire lo stesso
di te e di Magicoplanare (i suoi post sono pieni di insulti e offese verso i
genitori di lei, e anche, a volte, persino verso la sua compagna).
-Stefano

 avvitare la discussione in battibecchi sterili.
Certo, certo....
*pat pat*
-Stefano


Per me questo è il problema primario al quale volevo arrivare con la
risposta precedente-- forse c'è un diverso modo di "interpretare"
questo punto che porta a conclusioni diverse e ad agire diversamente,
ognuno seguendo la propria "interpretazione"-- quello che per te è
"NOSTRO" per loro è "VOSTRO" (tuo e della tua famiglia), per loro una
figlia che "fa un lavoro estenuante e mal pagato, rincasa sempre molto
tardi ed è esausta Io mi chiedo quanto tempo ancora resisterà con
questi ritmi" non fa capricci ma merita delle piccole "soddisfazioni"
soprattutto se loro non condividono le tue o le vostre scelte ed
avrebbero agito diversamente da come tu e/o lei state agendo.
Luna

 Dettagli.
Sicuramente insignificanti .... per chi lancia accuse e non vuole ammettere
di non aver letto quello che le persone hanno scritto ma di aver volato con
la propria immaginazione e fantasia.
-Stefano

 o siete portatori della verità solo perchè ragionate allo stesso modo?
Qualcuno ha mai affermato di essere "portatore della verita'"?  Se non l'ha
mai affermato nessuno, di che stai parlando?
-Stefano

 La sua non è critica, che sarebbe legittima, ma sterile polemica.
Invece questa tua affermazione cosa dovrebbe essere?
Rispondi se non vuoi mostrare a tutti che e' la tua la "sterile polemica".
-Stefano

 successo.
Perche' mai dovrebbe essere censurata?   Al contrario mostra apertamente la
tua incoerenza, il tuo accusare altri ..... di comportamenti che tieni tu.
-Stefano

 C'è o non c'è qualcosa che non va?
Si.  E quello che "non va" e' solo in te.   Ma dubito che riuscirai mai a
prenderne atto.
-Stefano

 o, in questo caso, non leggessi.
Infatti non devi rispondere *A ME* ma, al massimo, *A PICCOLO PRINCIPE* (o,
ancor meglio, al newsgroup).
-Stefano

 Noto che molti in questo forum
questo non è un forum  ma un newsgroup...
-- 
Close the world, Open the next

 Vabbè, convinto lui...
...disse il bue all'asino...
-Stefano

 mi censurano.
E questa nuovamente non e' "sterile polemica", vero?
Bah...
-Stefano

 Fanno i duri e puri, per lo piů virtuali.


 -Stefano
concordo pienamente


 successo.
Studiati il Manifesto e vedrai cosa e perché ti viene censurato. Critiche 
del genere (soprattutto quando involontariamente retroattive) non hanno 
motivo di non passare.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 Me la spieghi ?
Ti devo spiegare .... cosa?  Un parto della tua fantasia malata?  Spiegatela
da solo. Credo riuscirai molto meglio
-Stefano

 Fanno i duri e puri, per lo più virtuali.
Certo, comunque studiati il Manifesto visto che stai prendendo la piega 
sbagliata. Il primo è più importante punto da rispettare è il topic e già 
questo post (IMHO) non lo rispetta.
Per quel che mi riguarda la discussione si chiude qui, se vorrai chiarimenti 
sai già dove chiederli.


 Ma chiaramente solo per tua scelta, non perche' "sei in difficolta'" :)
No. Evito di rispondere a un saputello che sa solo dire: mah...certo, 
certo..,.pat, pat...disse il bue all'asino e via andare.
Mi piace parlare con le persone che sappiano argomentare con un minimo di 
sufficienza in meno.

 sufficienza in meno.
Ne segue che con persone come te non parleresti, visto che di "argomentare"
non se ne vede quasi nei tuoi post :)
E a fronte di chi te lo fa notare (dove sta il "gli ha riso in faccia"?
Stranamente hai evitato di scusarti per essertelo immaginata) eviti di
rispondere accampando scuse come quella di cui sopra.
Per tua informazione in questo post non appare ne un "mah" ne un "certo,
certo..." ne un "pat, pat" ne un "disse il bue all'asino".
Vediamo che scusa accamperai questa volta :)
-Stefano

 Ma per certe persone è difficile da capire.
Credo di essere una di quelle persone, ho proprio difficoltà.
Secondo te, per capire, Magicoplanare mostra rispetto per il partner?
(Vediamo se una volta tanto arriva una risposta chiara e diretta ad una 
domanda chiara e diretta).


 ironia.
Di evidente c'è solo il fatto che hai *di nuovo* evitato accuratamente 
di rispondere nel merito alla replica di Stefano (che poi 
sostanzialmente era come la mia, glissata alla stessa agevole maniera) 
per concentrarti su immaginari insulti ed ironia.


 C'è o non c'è qualcosa che non va?
In te? IMHO sì.


 sufficienza in meno.
Dove sono le tue argomentazioni alle domande che ti sono state poste?!?


 della verità solo perchè ragionate allo stesso modo?
Io, De Cesari e tanti altri ci limitiamo a valutare i fatti senza 
pretendere di "vedere oltre" in virtù di chissà quale "esperienza" che 
agli altri sarebbe stata negata.
Sei tu che hai fatto affermazioni che ora non sai supportare, non certo 
io, De Cesari ed altri diecimila utenti...
Ciao.


 domanda chiara e diretta).
A parte il fatto che, con la mia considerazione, mi riferivo al partner...ti 
rispondo che è la compagna a non mostrare rispetto per prima a lui 
(ovviamente imho) non tenendo in considerazione quelle che sono le sue 
lamentele.
Va da sè che poi la mancanza di rispetto diventi reciproca.
Chiaro il concetto? 

 come la mia,
Di evidente c'č che vi state divertendo nel vano tentativo di prendermi per 
il chiů.
Buona vita.

 Dove sono le tue argomentazioni alle domande che ti sono state poste?!?
Ti ho abbondantemente risposto; pensa ciň che credi e che ti fa piů piacere.
A proposito di puntualizzazioni: dal momento che ti sei permesso di dire che 
ho un indirizzo falso, avevo scritto a quelli riportati nel manifesto ma la 
mail č tornata indietro.
Per il resto la chiudo qui.

 Chiaro il concetto?
Insomma. :-)
Non capisco perché non mi hai risposto semplicemente con un "sì" ma fa 
nulla.


 Di evidente c'è [CUT]
Di nuovo nessuna risposta nel merito. Ma sono gli altri a prendere per il 
"chiù" e buttarla in polemica. MAH.


 Per il resto la chiudo qui.
Senza aver risposto nel merito, giusto per puntualizzare.
Ciao.


 ma la mail č tornata indietro.
E' tornata indietro ... DA TUTTI GLI INDIRIZZI o solo da alcuni di essi?
Perche' se non sai leggere nemmeno quello che ti torna indietro direi che la 
tua polemica e' alquanto sterile.
-Stefano 

 per il chiů.
Eccerto!  Come non darti ragione!
Bah....
-Stefano 

 da solo. Credo riuscirai molto meglio
Mi pare un po' flebile come argomentazione.
ciao, f.

 Mi pare un po' flebile come argomentazione.
Molto migliore di quelle *non portate* da te per i tuoi "mi *pare*",
-Stefano 

 stesse domande e che come me non hanno ricevuto risposta.
Quindi effettivamente ti esprimi per qualcuno diverso da te stesso, 
visto che "le persone che come te hanno posto le tue stesse domande" 
sono evidentemente persone diverse da te.
Siccome tali persone sono dotate di dita per ribattere a loro volta, 
sarebbe meglio che ti limitassi - appunto - a parlare per te.
ciao, f.

 Siccome tali persone sono dotate di dita per ribattere a loro volta,
Non devono "ribattere" proprio nulla visto che hanno gia' "battuto" e reso 
pubblico quello che hanno digitato.
-Stefano 

 pubblico quello che hanno digitato.
A maggior ragione, non vedo motivi per cui debba farlo tu al posto loro.
ciao, f.

 A maggior ragione ....
.... hai detto una ca***ta.
-Stefano 

 .... hai detto una ca***ta.
[..]
Si, certo.
*Noi* significa *io*, nel mondo di De Cesari.
Prendi atto del significato di *noi* nel mondo reale.
E la finisco qui, per rispetto verso gli altri utenti del NG.
ciao, f.

 *Noi* significa *io*
Altra ca***ta.
Direi che questo chiude il discorso.
-Stefano

 Direi che questo chiude il discorso.
L'avevo già chiuso io, il discorso.
ciao, f.