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Titolo: Isola o Corrente??

Stamani ho voglia di scrivere.
Oggi tornero' alla mia amata/odiata citta' natale per un weekand.
Non so' cosa mi aspettera', non so' neanche cosa aspettarmi, so' solo che
forse la rivedro'.
Sono teso all'idea di un suo sguardo, alla mia reazione, al mio far capire
che non e' tutto passato. Come vorrei tanto essere un buon attore! Parlare
con i polmoni con aria contrita e greve, facendomi scivolare sul volto
un'espressione a scelta, con completa padronanza del mio viso, dei come e
perche' l'animo umano puo' "dire" anche col corpo.
Ogni azione ponderata al successo che per me e' non cedere, non comunicare
niente; che ci sia vuoto in me, questo anelo, questo vorrei semmai la
rivedro'.
Non ostentare allegria, non eccedere nelle parole, ma anche non esserne
avaro... cosi', fermo, come un'isola vive di riflesso alla propia compiuta
forma, cosi' io saro' li e non altrove... finito ma frastagliato, mille
insenature e baie che variano il paesaggio delle mie espressioni.
Non scogli per lei su cui poter naufragare in un infernale litigio, nessuna
spiaggia tranquilla su cui scivolare tra la finissima e bianca sabbia delle
mie attenzioni, nessun sentiero complicato come i discorsi in cui
incapperebbe.
Solo, una potente corrente che la avvicina alla bianca sabbia, l'allontana
dall'intravisto sentiero e la sospinge a volte pericolosamente verso lo
scoglio. E cosi' vorticosamente attorno, in circolo, a girare attorno a me.
Immobile ma vivo, saturo di vita ed azioni e gesti mai decifrabili o
inconfutabilmente palesi.
Questo vorrei essere allora.
Questo vorrei che si compiesse in quegli istanti. Ma sara' una dura lotta.
Lo so'.
Gia' solo sapere che lei ci fosse e non vederla sarebbe l'inizio di un lungo
agonico liquido decadere nei propri turbamenti... e cosi' rapidamente ma
ripetutamente ripassare con un'unico sguardo le scogliere la spiaggia il
sentiero... essere corrente essere isola d'identita'... azzannarsi il collo,
strappare arterie di affannati presentimenti, stridere tra i denti
addolorato il proprio rigetto verso un doloroso pensiero.
E cosi' io so', che nella confusione di mille facce la vedro'.
Di spalle, non degnato di uno sguardo.
E lentamente mi sentiro' sospingere nei pensieri, vicino a lei. Ad ogni
sguardo gettato a lei, il mio mare si anima increspato da un crescente
vento. E mi vedo trascinato dai dolorosi ricordi di noi due, una volta di
piu' affranto da cio' che all'epoca non capivo. Confusione che ora mi
affligge. La stessa che mi fece fuggire dalla sua isola, sbattuto tra le
aguzze insenature delle sue scogliere, perso piu' volte in innumerevoli
sentieri della sua giungla.
Una sola volta vidi la sua spiaggia, fu' quando vi naufragai in una fredda
notte primaverile. Non apprezzai mai il colore di quel labbro di costa. Ma i
granelli erano ancora caldi dell'ultimo sole, un dolce tepore mi diede tutte
le sicurezze e le certezze che perseguivo nel mio peregrinare.
Poi... poi, la stessa confusione che ancora una volta mi affligge nel solo
sapere che lei e' la'!
Ma perche costruirmi minuziosamente un percorso minato alla mia percettibile
e palese insicurezza.
Ella lo sapra'.
So di non essere pronto per questo confronto.
So' che forse perdero'... magari confuso da qualcosa a cui non avevo
rifltettutto... boh sono stanco di pensarci.
Ma vaffanculo!

Oggi tornero' alla mia amata/odiata citta' natale per un weekend.
Buona fortuna... e non perderti.

> Buona fortuna... e non perderti.
Mh... sono tornato.
Uff che stress.
Beh, ho sperato di vederla, confondevo alcune ragazze con lei, ho annoiato
qualche amico parlando di lei.
Ma nonostante tutto, non l'ho chiamata, non l'ho cercata... ho
meticolosamente evitato (vabbe' tranne i pub che dalle mie parti sono sempre
i soliti) i suoi "adorati" posti di meditazione.
Mi sono logorato dentro facendomene una ragione.
Ho appurato alcuni sui controsensi verbali di cui mi fece partecipe
all'epoca della nostra frequentazione. Ho riconfermato a me stesso, come lei
d'altronde non e' altro che lo scontato "monumento" di un periodo della
nostra vita (nel mio caso ancora a venire) dove si mette alla prova il
proprio ipotetico compagno facendolo passare per il crune di quel maledetto
ago che e' l'ego!
Ed io ancora una volta, non ho provato rancore per lei.
Il mio monumento a cio' che non vorro' mai essere e' infondo ora un po'
anche casa mia.
Come un piccione:
apprezzo il "luogo" che mi accomuna a molti altri miei simili, e sul mio
monumento dopo 4 sane chiacchiere ci cago sopra e' volo a cercar di altro.
:)
Come diceva Hesse, l'umorismo risolve molti piu' mali di quanto l'uomo possa
immaginre.
Andrea Consorti
PS: Ah dimenticavo, non l'ho incontrata eh!?!