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Titolo: Un incubo chiamato strep man

E' un incubo.
D'accordo che la relazione ha avuto un momento di stanchezza,
soprattutto sotto il profilo dell'attrazione fisica, ma da un anno mia
moglie ha contatti con uno strep man conosciuto nella classica serata
dell'8 marzo in un locale.
E' incredibile. Volevo riprendere quota nella sua mente con quelle cure
"umane" per migliorare il fisico (palestra, parrucchiere, abbigliamento
ecc.) che sono alla portata di tutti e con molto impegno, maggiore
attenzione verso di lei e tanta umiltà si poteva fare.
Ma mi spiegate come si può competere con un 28enne bello di natura,
affascinante (anche per la professione trasgressiva), palestrato, che sa
come comportarsi con le donne, sa vestirsi, sa muoversi e ha una
esperienza enorme nel campo sessuale e su cosa piace alle donne.
Uno schiocco di dita e le piega tutte.
A 40 anni anche il lato fisico ha la sua importanza ma non sono affatto
da buttare. Siamo coetanei e anche lei ha un fisico eccezionale.
Proprio uno strep man doveva capitare?
Il problema non è nel desiderio di mia moglie di vivere una sessualità
più ampia. Lo condivido e sarei ben disposto a viverla ma ci sono i
precedenti. Immagino che riveda sempre la vita piatta degli ultimi
tempi. Cosa ci vuole per staccare con il passato? Non credo che basti
sempre solo parlare del problema, qui ci vuole azione.
Donne, come posso far competere la mia immagine con quella di un
California Dreammen? Opponendo l'intelligenza :-) ?
Datemi una mano a salvare la relazione. Una cura d'urto, con fantasia.
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

Parlare, parlare, parlare, parlare.
Scusa se sono troppo diretto, ai tempi quando davanti all'officiante del
matrimonio vi siete sposati avete dichiarato di "stare assieme nella buona e
nella cattiva sorte" spiegagli che tu sei suo marito hai sbagliato (ma non
l'hai tradita) sei disposto a recuperare, per quando tua moglie sia una
bella donna, il 28 enne troverà una donna più bella più accattivante che gli
darà più soddisfazione e la butterà come un cencio.
Fai riflettere tua moglie su quest'ultime parole.
Auguri
Maverick

 Datemi una mano a salvare la relazione. Una cura d'urto, con fantasia.
Non puoi competere, e di questo mi sembra che tu sia decisamente 
consapevole.
Ho un'unica proposta, che sicuramente è scorretta e sbagliata, quindi 
sconsiglio di praticarla: cerca di farla ingelosire, cioè di dedicarti 
al miglioramento del tuo aspetto fisico non per sedurre lei, ma per 
sedurre le donne in genere.
Il fatto di scoprire che puoi piacere potrebbe essere una buona 
iniezione di autostima, che mi sembra abbastanza carente nel tuo caso, 
da quanto ho potuto leggere
-- 
Tiger Woods
~~~~~~~~~~~
Si sa che la gente dà buoni consigli
se non può più dare cattivo esempio.
(Fabrizio De André)

 Uno schiocco di dita e le piega tutte.
A volte purtroppo competere non si puo', nel senso che se l'altro ha 
quello che la tua donna vuole, e tu no, c'e' poco da fare. Ricordo una 
volta nel programma "Singles" di MTV un ragazzo gay, piantato dal suo 
compagno per una donna, che si lamentava "E io come faccio a competere 
con quella, non ho mica le tette..."
Seriamente, e' capitato a persone che conosco bene ;-) e lo so che non 
e' affatto piacevole ;-<
In bocca al lupo, ma se proprio andasse male, stai tranquillo che non 
c'e' niente che non va in te: persone, diverse da tua moglie, che 
possano apprezzare le tue qualita' ce ne sono certamente. Quando ero in 
una situazione simile alla tua, una mia cara amica mi disse "Bruno, ti 
auguro di trovarne una a cui brillino gli occhi di gioia solo a 
guardarti!" Ed alla fine proprio cosi' e' andata.
Bruno
PS Brillano anche a ME gli occhi quando guardo LEI...

 a écrit dans le message de news:
86f35ef991a07536bd0...@mygate.mailgate.org...
 ciao
 non ho capito tutto cio che è un strep man, ma penso che lasciando "questo"
di lato, possiamo dire che se la vostra storia ne prende piombo nel'ale
vuole dire che c'era, prima di questo strep man,  qualcosa che non andava.
 forse avete lasciato qualcosa di voi dietro e adesso manca alla o nella
vostra coppia.
 dici di essere tutti e due al vostro agio fisicamente. io dico,  lo pensate
certamente ma se lei (tua moglie) ha bisogno e si trova bene a "rifarsi" il
suo fisico vuole dire che ne prova il bisogno, quindi tutto non anadava
benissimo.
 puo essere per te ampiamente sufficente e non esserlo per lei.
 la quanrantina so' cosa vuole dire , l'ho toccata , dovrei dire lo presa in
faccia. per l'uomo penso che l'effetto boomerang si fa sentire verso la
cinquantina piuttosto.
 rifletiamo su come siamo come siamo percepiti dagli altri e il dubbio
s'istalla.
 questo strep man è solo il primo simtome.
--
2S.

 California Dreammen? Opponendo l'intelligenza :-) ?
prova a leggere  " la verità a nudo" di Tyler White....
è un membro dei California Dream Men....
io non l'ho ancora letto ma mi hanno raccontato che è molto veritiero...
se credi che ti possa servire per capire cosa di questo *mondo*
abbia colpito tua moglie...
è tutto studiato a tavolino...
certo loro si divertono... ma non prendano la cosa sul serio...
da parte nostra.. di noi donne ...che ci facciamo coinvolgere in questo
*spettacolo* è il diverso, l'immagine, il frivolo, il gioco, il
coivolgimento che si crea in queste serate...
è un modo per uscire dalla routine....
se mi permetti di dirti il mio parere  per la Mia d'esperienza...
non cercare di competere con lui...
 perchè è fantasia e a questa non c'è paragone.
cerca di esssere te stesso di colpire la sua
sensibilità con piccole cose concrete.
ora  dopo che si è creata fantasie  ha bisogno di passare alla realtà.
 ha bisogno di sapere che qualcuno ha bisogno di lei...
è il momento di ritornare con i piedi per terra... ma devi aiutarla..
facendola sentire importante partecipe della tua quotadinità...
ma non perchè lavi stiri cucini....ma perchè hai bisogno del suo appoggio
morale per affrontare la tua quotadinità.
ciao :-)
Cettina_net

California Dreammen? Opponendo l'intelligenza :-) ?
Esatto: lasciala.
Ciao

Devo ringraziarvi.
Sono cose difficili da raccontare in due righe. Non so come raccontare
i movimenti del viso e degli occhi quando mi ha detto che "quel tale, di
cui
non mi ricordo nemmeno il nome, non l'ho mai più visto".
Ho visto mia moglie mentire in diretta con certezza assoluta.
E quando le ho fornito prove (telefonate) dei contatti anche recenti non
ha
avuto il coraggio di parlarne apertamente e si è scagliata offesa contro
le mie "ossessioni"...
Anche di fronte all'evidenza delle sue menzogne non si è sentita in
colpa.
La vita è un po' più complicata di qualunque storia raccontata. Il tipo
in questione aveva legato con una sua amica separata dal marito. Mia
moglie ha
fatto da intermediaria tra i due. Ora l'amica è tornata con il marito e
mia
moglie continua a fare e ricevere telefonate dallo strep man.
La cosa che più mi ferisce è la menzogna. Oltre alla codardia di non 
parlarne anche di fronte alla mia comprensione della causa di tutto ciò.
Relazioni sociali, le chiama. E gli amici del tipo che conosce
cominciano a essere tanti. E' giusto pretendere che ci creda quando 
ha sentito il bisogno di mentirmi? Devo accettare allegramente e avere
fiducia
altrimenti si sente pressata?
Dice che la assillo con le mie ossessioni.
Io non riesco a ignorare il fatto. Non posso fingere di non sapere
quando entrambi
siamo consapevoli che un conto sono le "relazioni sociali" e un altra 
sono relazioni con evidenti connotati sessuali.
Non si può nemmeno affrontare il problema, altrimenti si sente
assillata.
La strada che ho scelto è proprio quella di rifarmi il look. Al diavolo
le
ambizioni di lavoro. Al diavolo i soldi e la sicurezza della famiglia.
Mentre ci metto l'anima per dare solidità alla famiglia (con 2
figli...),
un qualunque ragazzotto spende tutte le energie per curarsi, frequentare
locali, gente, divertirsi e mi prende il meglio della mia vita.
Non posso perdonarle di non aver posto il problema delle sue esigenze di
vita
quando sono cambiate e ha gestito la cosa malissimo.
Mi sento un idiota perchè alla fine mi rendo conto che ho sbagliato
tutto.
Le mie fatiche non hanno avuto nessun riconoscimento mentre un carattere
allegro frutto di pochi problemi e atteggiamenti leggeri e superficiali
sono ciò che premia.
Si è rotto qualcosa con quella menzogna. Non credo di avere difficoltà
d'ora
in poi a dimenticare di avere delle responsabilità di fronte alle
occasioni
che la vita ogni tanto ti offre. 
Occasioni che andrò anche a cercare per recuperare il tempo perduto e
non per
ingelosire mia moglie ma per me. Con lo stesso egoismo che sono stato
costretto
finalmente a imparare.
Sapete, ieri sera sono uscito con un amico. Sono entrato in un locale
con un
atteggiamento mentale diverso. Che bello, non si può negare che qualche
occhiata
c'è stata e che fa piacere. Pensare solo al momento che stai vivendo e 
godendo delle sensazioni che provi senza farti problemi su cosa può
succedere è
molto gratificante. Come ingozzarsi di dolciumi senza pensare che
diventerai una
palla.
Un atteggiamento per me nuovo e che voglio provare.
Non mi importa se mia moglie diventerà gelosa. Sono certo che anche in
altre
potrò trovare l'immediatezza di momenti piacevoli.
Fate spazio, strep man e lookati vari. Io ho anche un bagaglio culturale
da sfoggiare,
poco appariscente, ma che farà la differenza quando avrò livellato
l'aspetto
esteriore allo standard richiesto. A me basta la palestra e un po' di
shopping (e non
ingannatevi, non tolgo valore a ciò). A loro?
Sono stufo di essere considerato un talebano.
Ne farà le spese la sicurezza e la solidità della famiglia a cui ho
sempre pensato
come un valore. Il mio lavoro e la conseguente disponibilità
finanziaria.
Il rapporto con mia moglie e tanti anni di fiducia.
Così è il mondo e la cultura che ci possiede.
...permesso(!?)
Avete capito questo modo di reagire?
P.S.:  voglio proprio leggerlo quel libro che mi hai consigliato.
Immagino che per loro sia un lavoro faticoso. C'è un mercato
e loro si occupano di business. Questo è l'importante dal loro punto di
vista.
Infatti non gliene faccio una colpa ma non li invidio.
Lo squallore viene da chi ha bisogno di quel mercato e non si tratta di
una serata di divertimento lecito e comprensibile.


alle occasioni che la vita ogni tanto ti offre.
Libero di farlo.  Nessuno te lo impedisce.  Non aspettare poi che lei
non prenda le sue scelte al riguardo.
-Stefano

 Il rapporto con mia moglie e tanti anni di fiducia.
Come ho gia' detto, agisci per fare del bene a te stesso, e non per 
danneggiare qualcosa o qualcuno. 


 Avete capito questo modo di reagire?
Capisco e comprendo questo modo di reagire.
E lo condivido pure: anche il mio motto e' "restituire il favore per far
capire cio' che si prova".
Tuttavia:
1) non esagerare, altrimenti davvero metterai in crisi tutto il resto della
tua vita.
2) come t'ho già scritto in un altro messaggio, la caratteristica n.1 che
attira le donne non e' la bellezza (diciamo che e' la n.2.... o 3)
3) leggi e fa leggere a tua moglie questo testo:
-----------------------------------------------
[...] Ma torniamo al discorso della promessa di fedelta', di amore ecc.
Perche' dovrebbe essere impossibile? Perche' non conosciamo il futuro?
Balle. Io conosco il futuro, e se vuoi te lo dico.
Tu ti sposi con tizia.
L'hai conosciua quando era giovane, bella spiritosa e molto, molto
originale.
Imprevedibile direi. Ogni cosa che ti diceva riusciva a sorprenderti
Insomma era tutto molto bello.
Sai cosa succede dopo?
Che ne incontri una che *sembra* meglio.
Ti sembrera' piu' bella, sicuramente sara' piu' giovane e soprattutto
sembrera' piu' originale, con piu' voglia di vivere con piu' entusiasmo.
E' normale sia cosi'
L'altra, tizia, ormai sono 10 anni che l'hai sul groppone.
Non ha piu' 20 anni, tutto quello che poteva dirti te l'ha gia' detto, mille
volte.
Tutto quello che potevate fare insieme, l'avete fatto.
Pero' sai una cosa? Puo' anche essere solo un miraggio che questa "nuova"
sia di "piu'" di tizia.
Perche' quando si incontra una nuova persona sara' sempre piu' entusiasmante
la sua presenza, perche' e' meglio conquistare nuovi territori che restare
in attesa sul proprio.
Perche' di una persona appena conosciuta la prima cosa che vedrai saranno i
suoi pregi.
I difetti no. Quelli arriveranno dopo, in differita, magari anni dopo, come
un effetto boomerang.
Ma quei difetti gia' ci sono.
La "nuova" e' briosa e piena di vita?
Soprpendente?
E perche'?
Solo perche' viene da un altro ambiente, a volte da un altra generazione.
Perche' quello che ti dice ti sembrera' sempre nuovo.
Ma credimi basta poco perche' queste ragazzine finiscano il loro repertorio.
E alla fine anche loro iniziano a dire cose banali, sempre uguali.
Alla fine scopri anche i suoi di difetti e magari sono tanti, molto piu'
numerosi  e gravi di quelli della tizia mollata precipitosmaente perche' tu
volevi vivere l'amore in modo quotidiano e seguire gli "stimoli" della nuova
conquista.
Quegli stimoli sono solo banali laspus dovuti a bassi istinti che nulla
hanno di sublime.
Sai quante volte capita di rimpiangere una ex?
La lasci, ne "provi" altre, e dopo anni scopri che era lei la tua donna,
quella con cui avresti voluto (e anche potuto per anni) vivere insieme.
Concludendo...
La garanzia puo' nascere solo comprendendo che il tuo/a partner ha lo
spessore umano per comprendere quanto sopra.
Per capire che di tentazioni, di abbagli come quelli se ne rischieranno
tanti.
E allora la promessa si puo' riassumere in questo: promettere di non essere
tanto stupidi da farsi ingannare da questi miraggi che la vita ogni giorno
ci propone.
Promettere di saper reprimere non i "veri" sentimenti ma i bassi istinti che
ci porterebbero a credere a quei miraggi.
Promettere di dare il giusto peso non solo all'attimo del presente ma anche
al passato.
Le donne regalano a tutti i loro sorrisi ma solo pochi hanno il privilegio
di condividere le loro lacrime.
Se tu hai avuto questo privilegio, se hai vissuto con lei i suoi giorni di
sole e quelli di pioggia, i suoi sorrisi e le sue lacrime, non puoi dire che
tutto questo e' solo passato.
E' un valore, una cosa concreta che non va sottovalutata.
E' condividere il tempo, la vita, insieme.
Sapere che lei c'era ogni volta che ne avevi bisogno.
Sapere di avere affrontato tante tempeste ed essere riuscite a superarle.
Tante cose..
Nessuno potrebbe essere cosi' folle da pensare di poter garantire tutto
questo con una firma.
Pero' in altri modi, magari non garantirlo ma solo prometterlo, quello si.
---
Credo che sia umano e molto comune provare queste tentazioni.
Il discorso che quando c'e' l'amore vero non possono esistere tentazioni mi
pare troppo semplice, quantomeno senza fare qualche distinguo.
Secondo me le tentazioni ci sono sempre, quello che invece puo' mancare
quando si ama davvero, e' un altro grande amore.
Ma come distinguere una semplice tentazione da un vero altro amore?
In parte ho gia' detto nella parte quotata da andry, vorrei pero'
semplificare il discorso in modo piu' sintentico.
Ogni nuova persona, ogni nuovo possibile partner ha sempre una sorta di
valore aggiunto, un ascendente maggiore su di noi a causa di alcuni fattori.
Il fattore "novita'", la gioia di scoprire l'intimo di una nuova persona,
cosa questa che col nostro abituale partner e' molto ridotta anche se non
necessariamente del tutto assente.
Il nuovo partner e' poi soprattutto un'altra persona.
Una persona in piu' da conquistare, un'altra persona che possa solleticare
il nostro ego dicendoci quanto siamo belli, simpatici, intelligenti ecc.
Si tende ad assuferasi dai complimenti del nostro partner abituale, spesso
perche' questi vengono fatti in modo blando e continuo quasi come fosse
semplice routine.
Poi ci sono i difetti.
Eh si perche' quelli "nuovi" sembrano privi dei difetti, piccoli o grandi,
che il nostro partner purtroppo ha.
Trattasi ovviamente di una pura illusione, una sorta di ben noto gioco di
prestigio.
I pregi vengono ostentati (o inventati) subito, si cerca di usarli per
affascinare le nostre nuove conoscenze.
I difetti invece si tengono nascosti, o almeno ci si prova.
Ci si riesce all'inizio di una relazione ma non per sempre.
Ecco perche' del nostro partner conosciamo i difetti mentre i nostri nuovi
potenziali partner ci sembrano quasi perfetti all'inizio.
E' umano cadere in questo fascino del "valore aggiunto" ma secondo me e'
possibile dominarlo con la consapevolezza.
Sapendo questi meccanismi, conoscendo come avvengono possiamo anche riuscire
a ridimensionarne l'effetto.
Non allo scopo di resistere ad oltranza col nostro partner, perche'
l'obiettivo non e' salvare un rapporto, ma riuscire a riconoscere il vero
amore da una semplice infatuazione.
Lo scopo e' proprio quello di non farci ingannare da queste illusioni e
saper dare il giusto valore alle cose, meglio anzi alle persone e ai
sentimenti che proviamo per loro.
Tanto per fare un esempio spicciolo, quasi matematico, e' come se noi
sentissimo un livello di appagamento col nostro partner pari a 100.
Ecco se noi di fronte ad una nuova persona abbiamo l'impressione di provare
un'attrazione/appagamento (chiamatelo come vi pare) pari a 120 non significa
che il "nuovo" sia realmente meglio del "vecchio".
Perche' bisogna ricorda che il "nuovo" e' "pompato" con quel valore aggiunto
che scomparira' del tutto non appena dovessimo iniziare una relazione con
lui.
Per cui dovremmo iniziare a rimettere in discussione le nostre scelte solo
quando ci trovassimo di fronte una persona che ci da un'appagamento di
200/250, ossia enormemente maggiore di quella che proviamo col nostro
partener.
Una persona che con la sua sola presenza ci fa aprire gli occhi, ci fa
guardare indietro e capire finalmente quanto avevamo perso fino ad allora.
Una persona che ci faccia dire: ecco e' cosi' che volevo vivere, e' cosi'
che volevo sentirmi.
Ma questo non accade tanto spesso.
Anche io subisco "tentazioni" di varia natura.
La ex che mi manda messaggi piccanti cercando di solleticare il mio eros.
La ragazzina che appaga il mio ego con qualche complimento esagerato.
Ma anche se sul momento posso subire un'attrazione per queste situazioni,
quando vado a togliere il valore aggiunto ;-) mi rendo conto che nel cambio
ci perderei.
Quando difatti ci troviamo di fronte ad un nuovo potenziale partner, in modo
piuttosto sciocco, pensiamo solo a quello che potremo avere in piu', o di
nuovo, rispetto al vecchio rapporto.
Ma non ci soffermiamo abbastanza a pensare a *quanto* perderemmo rinunciando
al vecchio.
Il valore dell'intimita' raggiunta, il sentirsi una cosa sola, quel senso di
pace quando si sta con lei.
Meglio pensarci prima a queste cose: in amore anche solo "domani" potrebbe
essere troppo tardi.

 California Dreammen? Opponendo l'intelligenza :-) ?
Non pensare alla bellezza.
Pensa a farla sognare.   Le donne possono innamorarsi di uomini con la
pancetta e la pelata, ma non della vita piatta e senza emozioni.
Le donne cercano la bellezza dell'uomo meno di quanto noi la cerchiamo nelle
donne.
Tua moglie e' stata sicuramente attratta dalla bellezza dello
spogliarellista, ma cio' che l'ha spinta a passare dalle fantasie ai fatti
e' stata l'idea di vita movimentata nuova e trasgressiva  che ha associato
allo spogliarellista.
Andrea


Secondo me la salvezza di un legame duraturo
sta proprio nella sua durata, per chi ha la fortuna
di stare ancora col suo primo amore, o cmq con qualcuno da un tot
di anni.
Dov'era lo stripteuse quando lei aveva 17 anni, per dire
Poi il contrasto fra slancio per la eccitantissima novita'
e triste ripetizione di un rito consolidato da anni ci sara' sempre,
forse per fortuna l'uno non potra' mai sostituire l'altro

 La strada che ho scelto è proprio quella di rifarmi il look. Al diavolo
Secondo me questa e' una buona idea.
Se posso parlare con franchezza, di primo acchito puo' apparire un po'
patetico pensare di risolvere certi problemi solo diventando piu' "belli" ma
in realta' la strada che hai imboccato portera anche tanti altri cambiamenti
molto piu' importanti.
Piu' autostima che migliorera' anche il tuo carattere, e poi c'e'
dell'altro.
E' un discorso un po' antipatico da fare ma si tratta di una cosa troppo
macroscopica per ignorarla sempre solo per il quieto vivere.
Lo sbilanciamento nei rapporti tra uomo e donna e' stato spesso trattato su
questo newsgroup.
In pratica si tratta di quella strana sensazione surreale per cui sembra che
sia normale (ed e' questo lo strano) che siano gli uomini a dover fare la
fila davanti ad una singola donna (magari neppure eccezionale) ed
accontentarsi di semplici elemosine che potrebbero forse accontentare un
"fan" di una diva hollywoodiana ma non ha senso che vengano considerate
soddisfacenti con una tipa qualsiasi che si incontra in un locale.
Questo sbilanciamento ha creato una sorta di complesso di inferiorita' degli
uomini sulle donne, quasi cronico.
Sembra normale che siano loro a sceglierci o a lasciarci (e in effetti quasi
sempre cosi' accade).
Logico che siamo noi a doverci dannare per mostrare a loro il nostro valore
e ricevere il loro "augusto" giudizio benevolo, mentre viene da chiedersi
perche' non potrebbe accadere anche il contrario?
Sembra che quasi tutte le donne si sentano come la principessa sul pisello,
fanno eccezione quelle principesse che piu' che sul pisello, stanno proprio
sulle palle, ma questo e' un altro discorso. ;-)
Sono tante le cause di questa situazione.
La principale e' che ce la siamo cercata noi uomini, vittime forse della
nostra natura cacciatrice, piu' negli intenti che nella capacita'.
Queste sono le brutte notizie.
La bella notizia e' che tutto questo si puo' cambiare.
Il nostro problema e' che non sappiamo venderci.
Sai cosa intendo?
Pensa proprio ai venditori.
Ce ne sono alcuni di bravi che riescono a venderti qualunque spazzatura a
caro prezzo e ancora riescono a farti credere di avere fatto un affare.
Altri invece non saprebbero vendere neanche un diamante per 10.000 lire,
sarebbero tanto goffi che tutti  penserebbero si tratta di un fondo di
bottiglia.
Anche noi siamo venditori, venditori di noi stessi.
Non siamo bravi ma possiamo cambiare se comprendiamo i nostri errori.
Le donne rimangono sempre sulla piazza, anche dopo sposate.
Fanno vita sociale, tentano di mantenersi sempre in forma, perche' si
sentono sempre in gioco.
Capita spesso invece che gli uomini, una volta raggiunto l'amore, una
stabilita' familiare, si accascino, tendano ad accontentarsi di quello che
hanno.
Grave errore.
In fondo quella situazione di squilibrio di cui parlo e' solo tutta
un'illusione, basta non crederci e scompare.
Tu sei sulla strada giusta per farla scomparire.
Di donne libere ce ne sono a tonnellate.
Quelle che potrebbero apprezzarci sono solo una piccola percentuale ma
applicata a quella moltitudine sarebbero comunque un numero sufficiente a
sfiancare un bue muschiato.
E non ti parlo solo di sesso, parlo di feeling, di affinita' elettive, di
legami che possono nascere se solo riusciamo a rimetterci a nuovo e tornare
in gioco.
A volte le nostre compagne cercano di rafforzare quella strana illusione di
cui parlavo.
"Al contadino non far sapere quanto e' buono il formaggio con le pere"
Ecco la subdola manovra che spesso inconsciamente seguono. :-)
Cercano di convincerci che siamo noi quelli fortunati ad averle vicine, che
siamo sempre noi quelli che soffriremmo di piu' se dovesse finire.
Che siamo noi quelli che senza di loro resteremmo soli.
Non e' detto, e da quello che hai scritto credo che incominci a capirlo
anche tu.
Quando avrai capito anche tu il tuo valore, quando avrai capito che puoi
piacere ad altre donne, tante donne.
A quel punto forse anche tua moglie iniziera' a capire tante cose.
Sempre che a quel punto non sia troppo tardi..
Per lei...
Buona fortuna
Paolo B.
--
http://digilander.iol.it/PaoloBoh/
Inviami la tua foto per la sezione "Quelli di IDS"
----

 -Stefano
Vedi Stefano, possiamo raccontarci tutto quello che vogliamo credere.
Sono però sicuro di ciò che affermo. Non sono un marito patologicamente
geloso ma nemmeno stupido.
Sono convinto che in un'altra situazione avrei trovato perfino simpatico
il desiderio di conoscere il mondo trasgressivo dello streptease
maschile.
Sono stati gli atteggiamenti meschini, le menzogne a ferirmi. Non una
eventuale bravata con un altro.
E le menzogne, ti assicuro, le ho ampiamente dimostrate.
Quello che mi ha fatto male è stato essermi trovato nella posizione del
"nemico da evitare". Come vedevamo i nostri genitori nelle nostre prime
esperienze trasgressive.
La facilità con cui sono uscite le bugie mi ha addirittura sorpreso al
punto che pur essendo sicuro che erano menzogne mi veniva voglia di
crederle!
Ma la realtà incontestabile dei fatti non posso ignorarla. Sfumature
verbali come vedere-sentire non riducono il problema.
Se mia moglie aveva bisogno di ritrovare vivacità nella sua sfera
sessuale, lo capisco ma l'ha gestita malissimo.
E' la pretesa di prendersi una vacanza dal rapporto con
troppa leggerezza che non posso accettare.
Mente anche a se stessa, e questa è la cosa peggiore: si illude.
Si è chiusa in se stessa pretendendo che io diventi un principe azzurro
con lo stile e le pose di una star di Hollywood per poi vedere che
succede e se divento meglio del gigolò.
E  mettersi in gioco in prima persona no?
Meglio il silenzio in modo che le cose languendo peggiorino?
Sinceramente i tuoi appunti mi fanno pensare agli atteggiamenti delle
femministe oltranziste di qualche decennio fa.
Devo attendere di trovarmi uno strep man nel letto per convincermi?
Mi ha mentito e prosegue in questa sua linea di negare anche l'evidenza.
A me basta e avanza per capire un mondo di cose che non sono
necessariamente solo nella mia testa.


 PS Brillano anche a ME gli occhi quando guardo LEI...
Sono contento che tu abbia avuto una seconda occasione e che abbia
trovato una compagna come tutti sognamo.
Sai bene però come le qualità siano sempre più schiacciate dalla
quantità e dall'immediatezza.
Per fermarsi a riflettere per individuare le qualità bisogna avere il
desiderio di vedere fino in fondo dentro le persone.
Oggi un bel colpo d'occhio passa per un contenuto profondo.
A me non basterà mai e spero di incontrare sempre persone esigenti.
Grazie Bruno, che la tua vita continui a brillare dei vostri sguardi.


 wrote in message
news:j8uz8.116559$
SR5.2...@twister1.libero.it

le parole non sempre servono. E sono sempre stato convinto, e lo sono
tuttora, che parlare risolva tutto.
Ma bisogna essere in due, e ascoltare a turno.
Le mie parole non riescono più a toccare una donna in evidente crisi
esistenziale, che ha deciso di buttarsi nella vita immaginaria di una
copertina patinata.
Il silenzio che mi oppone è peggio solo dello sbuffare di fronte ai miei
tentativi di dialogo. Troppo noiosi, forse, di fronte all'alternativa
delle luci di una discoteca.
Non sopporto il silenzio, viene da dentro più del rancore e delle
menzogne.
E fa più male.
A volte il silenzio che ne deriva è un muro troppo duro da abbattere


 allo spogliarellista.
Certo Andrea, so bene che il fascino viene soprattutto dall'atmosfera
che crei e che ti circonda.
Qui c'è un problema però.
Ci sono quelli che chiamo "i precedenti", riferendomi ai momenti poco
magici del nostro rapporto e che saranno sempre presenti ogni volta che
ci guardiamo.
Il vantaggio dello spogliarellista è incolmabile, ora.
Ha il fascino del nuovo e del trasgressivo e a nulla servono le parole
razionali.
Non è una questione di scarsa autostima, come qualcuno sottolinea.
Per fare un esempio, se hai un'auto velocissima e sei in grado di
guidare normalmente più veloce di tutti, non è detto che riesci a
battere la Ferrari. Con una gomma a terra, il carburante in riserva, nel
tuo box ti ignorano e le ragazze del team squotono sconsolate la testa,
poi...
La voglio buttare un po' sul ridere, scusami lo sfogo, ma mi sento così.
Non credi che dovrei prima trovare le forze, rimettermi in sesto e poi
inventarmi una cura da cavallo per il rapporto.
Uno shock emotivo, per esempio. Qui ci vuole fantasia. La dovrò trovare
mentre mi rialzo...
Bello quel testo che mi hai postato.
Purtroppo posso solo salvarlo sul PC ma difficilmente mia moglie
giungerebbe ora fino alla fine della prima riga...
Chissà, magari un giorno potrò tirarlo fuori e leggerlo insieme a una
donna in grado di apprezzarlo.
Vedremo se sarà mia moglie.


 danneggiare qualcosa o qualcuno.
Non perderò l'equilibrio lasciandomi travolgere dallo sterile desiderio
di vendetta.
Grazie per avermi ricordato di guardare sempre verso il fondo del
tunnel, ovunque porti.
E' una sfida con me stesso, non contro qualcuno e in fondo potrei
trovare un altro mondo.
Non è un obiettivo da evitare.
Questo ho deciso. Percorrerò la mia strada per correggere gli errori che
ho fatto nel "sedermi" durante il rapporto.
Se mia moglie non avrà la forza di capire e di apprezzare, sarò comunque
pronto a tornare a vivere.


Belle parole, Paolo. Hai una visuale privilegiata e un grande equilibrio
interiore.
Sicuramente passerai per un maschilista tanto quanto uno che sogna la
libertà viene tacciato di terrorismo.
Sono invece stato molto colpito dai tuoi pensieri pratici e azzardati ma
non per questo meno belli.
Credo che tu abbia compreso quello che nella mia confusione momentanea
sto cercando di fare in un modo nato dall'istinto.
Non è superficialità abbandonarsi all'inseguimento di valori finora
considerati minori come quelli esteriori. Sono valori se non più
profondi, almeno più reali: sono armi che ci consentono di combattere
quando la ragione è sopita. Non la sostituiscono ma c'è il tempo della
pace e quello della guerra.
Grazie


 forse per fortuna l'uno non potra' mai sostituire l'altro
esatto..:-)
vedere questi spettacoli sono davvero *incredibili*
sopratutto per il cameratismo che si crea fra noi donne...
e questo è un *particolare* che non possediamo...
noi donne abbiamo il nostro gruppetto....e difficile ci inseriamo in
altri...
in questi casi.. è diverso....ci sentiamo tutte frenetiche ed è facile che
l'eforia di una contagia quella di fianco anche se non si conosce...
insomma è una serata per fare casino.. cosa che noi donne difficilmente ci
lasciamo andare in questa maniera...
ciao:-)
cettina_net


Incrocio le dita. :)


anzi da questo punto e' stata una liberazione no ?
prima un certo tipo di spettacolo era riservato agli uomini,
con le opportune differenze

 enorme nel campo sessuale
allora....
per i 28 anni non puoi farci molto
per tutto il resto, la maggior parte delle cose si impara
vestirsi e muoversi non è un problema, come non lo è il fisico, te lo
dice uno che senza essere un bodybuilder palestrato ha fatto finora
più di 7 anni di palestra, con un po' di impegno ed un'ora e mezza al
giorno in un annetto ottieni ottimi risultati
ma tutto questo non ti servirà a nulla
il principale organo sessuale è il cervello, e quello di tua moglie
non sta pensando a te.....
e non è dandole bicipiti e vestiti che ritroverete quel qualcosa che
prima c'era nella vostra coppia
cosa vi ha legati all'inizio?
cos'era che ti affascinava e cosa l'ha colpita di te?
che poi tu cerchi anche di migliorare l'aspetto esteriore è giusto,
perchè anche l'occhio vuole la sua parte, ma credo che il ritrovarvi
debba passare da ciò che vi ha legati all'inizio
se tu ti limiterai a competere con lo strepman, non solo non ce la
farai, ma starai cercando di riconquistarla passando per ciò che vi ha
divisi alla fine
viaggiatore errante

necessariamente solo nella mia testa.
O che lo sono.
-Stefano

ingelosire mia moglie ma per me. 
Nn credo proprio che lo farai per te. Infatti hai già deciso di
cambiare look solo perchè tua moglie momentaneamente ha
un'infatuazione per una persona molto diversa da te, ma se ha sposato
te ci deve pur essere un motivo. Nel post parli spesso delle tue
responsabilità, dei sacrifici fatti per la famiglia, delle
preoccupazioni.................e se fosse stato proprio tutto ciò ad
allontanarti dallla persona che eri quando lei ti ha sposato
trasformandoti in qualcun'altro? Forse il vs rapporto viveva già una
fase di stanca e quel ragazzotto tutti muscoli è arrivata al momento
"più opportuno".
Mi spiace, ma anche se hai ragione e se ha fatto lei l'errore più
grande tra i due, io nn condivido cmq il tuo atteggiamento, la
politica che intendi adottare, anche se indirettamente, mi sa tanto di
"occhio per occhio, dente per dente". Ora ti vuoi prendere tutto ciò
che nn hai più potuto prenderti in conseguenza della vita
matrimoniale, e nn perchè senti di volerlo fare, ma solo perchè anche
lei lo ha fatto.
La vs storia nn è ancora finita, nn puoi costruirti una nuova persona,
una nuova vita se nn sai dacosa cominciare e quali saranno le basi da
cui partire.
Un'ultima cosa, quel "ragazzotto" potrà anche avere una grande
esperienza con le donne, ma nessuno può avere più esperienza di te
riguardo tua moglie. Se credi nel vs rapporto e ci tieni ancora, che
aspetti?! Riconquistala, avete passato del tempo insieme, vi siete
sposati ed avete avuto dei figli, nn credo che farle perdere la testa
sia una cosa così difficile no?!
Ciao Ciao
-----
togli eee per rispondere


Anzi, diro' di piu'.... per la donna puo' essere ...
in america dicono "it turns" nel senso che "eccita"
ma non in senso sessuale, non so come spiegare...
qualcosa nel corpo di un uomo seppur esibito a uno
spettacolo che va un po' oltre i classici 5 cm quadrati
di pelle che interessano sempre e comunque solo l'uomo
in qualsiasi posto si spogli una donna.
certo preferiremo nina moric al moulin rouge piuttosto
che addolorata dello zelig al volturno,
pero' l'interesse per i 5cmdi pelle non cambia
da un posto all'altro ;)
mentre per una donna mi immagino sia un discorso piu'
globale di spalle di corpo di occhi di capelli di pettorali
di viso e di mani piuttosto che no solo quello che c'e'
sotto al perizoma, indipendentemente dalla dimensione
insomma di "sguardo" piu' che di... (hai capito ;)

 wrote [..]
Io credo che nel momento in cui per una tua iniziativa
(metti che arimedi) e la cosa va al di la' di una scopata
tua moglie capirebbe che c'e' una bella differenza tra
prendersi delle liberta' e affrontarle in famiglia
nel modo sbagliato, e accorgersi che si sta perdendo
quello che come supporto familiare ha dato la tranquillita'
di saper sempre restare al suo posto qualsiasi cosa si facesse.
non so, magari non era neanche la prima volta
che tua moglie ti tradiva, pero' un conto e' una scopata
che non lascia tracce nell'anima e tutt'altro e'
quel senso di coinvolgimento che evidentemente
ti ferisce, e giustamente penso.
ti direi di parlarne insieme, comunque secondo me
c'e' modo e modo di affrontare la cosa, questo ci tengo
a dirtelo, fare processi sommari alle telefonate
non servira'. anche lei avra' i suoi bei problemi,
a te la tua reazione, se lasciar correre o prendere
provvedimenti, di sicuro non ti andra', penso,
di stare a casa mentre lei si fa i fatti suoi.
quindi comincia pure a farti i tuoi, e vedrai
che lei tornera' sui suoi passi, perche' non c'e' spogliarello
che tenga e non credo che (potrebbe anche essere pero')
ci sia fra i due una grossa intesa intellettuale.
a quel punto stara'a te decidere se ti va di continuare a stare con lei
perche' e' tornata indietro solo di fronte alla tua
reazione o no.
io, illo tempore, decisi di no (non avevamo figli pero')
valuta tu, saprai gia' che certe cose sono sempre dietro
l'angolo, come si suol dire, "cose che capitano".
purtroppo, e' drammaticamente vero.

 Sicuramente passerai per un maschilista tanto quanto uno che sogna la
Sicuramente!
E a lui non interessa neanche che le sue belle teorie vengano smentite dalla
SUA stessa vita, lui pontifica e basta, la realtà non gli interessa.