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Titolo: Malinconia

Ciao a tutti...
E così si avvicina il natale, poi capodanno... quest'anno ci sono un po' di
ferie, ne approfitterò per ricaricare le pile.
Una sera come tante, esco dall'ufficio dopo una giornata pesante al lavoro.
E' già buio, toh... hanno messo gli addobbi natalizi nella piazza. Mah...
vabbè... le vetrine della via che mi portano alla stazione sono già
addobbate, pubblicità aggressiva, tutti convinti che un bel regalo donerà la
felicità. Passo abbastanza indifferente ma non posso non notare molte
coppiette che guardano le vetrine felici.. non sento quello che dicono,
perché come al solito giro con le cuffie a volume esagerato, meglio così. Ma
la malinconia mi stringe il cuore... la gelosia pure... il tutto condito da
una forte invidia.
Già... triste dirlo... un altro natale solo... un altro anno che se ne va
passato nella solitudine... e ormai siamo arrivata a 26 anni.
Ok ok ok, smettetela vi prego, lo so che ho tanti motivi per cui essere
contento. Ho la mia famiglia (anche se mi manca molto mio fratello...), ho
gli amici fidati, ho un lavoro sicuro che mi piace (anche se non mi permette
lussi). Certo... la crisi finanziaria degli anni passati è ormai un ricordo,
anche se non navigo nell'oro adesso sono un po' + tranquillo.
Ma c'è sempre quella casella vuota, quella dell'amore...
Lo so lo so... arriverà anche quello.
Ma il mio vuole essere un invito a quelli che un partern ce l'hanno...
Godetevi ogni singolo momento della vostra relazione!
E quelli che invece non ce l'hanno? Arriverà, arriverà.... Basta non
chiudersi e piangersi addosso.
Che senso ha questo post? Nessuno... io continuo con i miei sfoghi
personali.
Ma stasera sono malinconico... penso alle persone che vorrei attorno e che
non posso avere.... La Transiberian Orchestra mi accompagna nei ricordi di
ragazze che ho amato e che non sento più, mi avevano promesso amicizia... I
miei pensieri vanno a chi amica mi è rimasta, consapevole che non sarò mai
un buon amico...
I miei pensieri vanno da tante persone, troppe... e questo non mi aiuta a
fare chiarezza.
Forse il dono più bello che possa ricevere, me lo potrò fare da solo... un
po' di serenità. E a questo che voglio lavorare...
Beh... scusate il post incasinato... buon weekend a tutti.
--
-<Paci>-

un buon amico...
Se vuoi esserlo, lo sarai.
alby

[cut]
Mi dispiace, ma non sopporto i paragoni, le comparazioni. Avere una
buona famiglia è una fortuna, non una cosa di cui essere contenti in
cintrapposizione ai propri problemi. Avere un buon lavoro è - al
giorno d'oggi - una soddisfazione. Ma cosa c'entra con la mancanza
dell'amore?
Sorridere quando sei malato - vedi Patch Adams e affini- non serve a
farti dire "Sono malato, ma almeno sorrido", ma a farti cogliere le
sfaccettature, spesso meravigliosamente paradossali, della vita: anche
nel dolore si può provare gioia, anche nella solitudine vi sono
elementi di dignità e di romanticismo, anche nell'amore vi sono
situazioni disgustose. Non esiste compensazione: se sei malato, sei
malato e basta. Se non sei amato, allora sei solo. 
Mi vengono in mente le confidenze di L., una mia amica malata di
sclerosi multipla, conosciuta dove svolgevo il servizio civile. Un
giorno le chiesi come faceva ad essere sempre così felice come
sembrava che fosse: mi raccontò che c'era una persona, P., il suo
fidanzato, che ha otto anni meno di lei, e che le era stato vicino sin
dal giorno in cui aveva scoperto che qualcosa in lei non andava. Era
lui che la faceva sorridere: non era il principe azzurro, non il sogno
avverato, ma bensì la portava sempre a ballare come piaceva a lei, ed
era per lui e grazie a lui che aveva ancora voglia di crederci, e le
dava quel calore e quella forza che io non ho mai incontrato in alcuna
persona "sana". Pochi giorni dopo, L. è stata operata, e ci siamo
perduti di vista. La malattia non l'ha lasciata. Però, so con certezza
che lei era felice, e non pensava ad altro che al suo uomo.
Siccome non voglio dirtelo direttamente, lo dico a me stesso  - e, se
vuoi capire, capisci: se mi sento solo è principalmente perché ci sono
tante cose che non so fare, tanti sentimenti che non so più provare,
tanto amore che non so dare. 
Il mio pensiero va ad una persona verso la quale il mio comportamento
è stato pessimo: continuo ad incontrarla nei miei sogni, e questo è il
mio dolore più grande, un altro modo per pagare i miei errori. Un
bacio sulla fronte al mio tesoro. Mi dispiace. 
 
Pooga.

 passato nella solitudine... e ormai siamo arrivata a 26 anni.
Okkio a non confondere bisogno d'amore con bisogno di compagnìa.
In teoria, il bisogno d'amore non dovrebbe esistere, solo che spesso
sentiamo il bisogno di sentirci importanti per qualcuno...  di avere
*l'esclusiva* di importanza per qualcuno, qualcuno che ci consideri sempre,
qualcuno con cui possimo "pretendere" la sua presenza sempre  e  con il
quale abbiamo anche il "diritto" di essergli sempre "tra i piedi" senza
timore di disturbarlo troppo o essere troppo invadenti.
Andrea

 bacio sulla fronte al mio tesoro. Mi dispiace.
Gli errori si pagano sempre Pooga, ma a volte si pagano errori che non
esistono.
Tu dici che ti sei comportato in maniera pessima, ma bisogna vedere
cosa ne pensa l'altra persona :)
A volte facciamo tutto da soli, magari quella persona non pensa
questo.
A me č capitata una cosa del genere, una persona a cui volevo molto
bene, ho passato un periodo bellissimo con questa persona, gli ho
raccontato cose che non avevo mai detto a nessuno e la stessa cosa
aveva fatto lui, mi faceva sentire importante, speciale e so che la
stessa cosa accadeva a lui, poi ad un certo punto ha capito di non
potermi dare di piu'
Si č reso conto che non riusciva a pensare a un futuro a qualcosa che
andasse oltre quello che si era stabilito tra noi, ed č sparito, non
si č fatto mai piu' sentire.
So che si sente dispiaciuto per il modo in cui si č comportato,
conoscendolo so che ci č stato male e forse ci pensa ancora oggi, ma
mi credi se io ti dico che non ce l'ho con lui ?
Penso spesso a lui, e ci penso con la stessa dolcezza con cui lo
facevo allora, con lo stesso calore, ho capito il suo motivo, spero
solo che trovi cio' che cerca tanto intensamente.
Avevamo un posto, un posto in cui andavamo spesso, a volte da soli, a
volte insieme, un lago, io ci torno spesso, specialmente quando mi
sento sola, triste, malinconica, e poi mi sento meglio, so che č
stupido, ma sento la sua presenza, mi torna in mente cio' che mi ha
dato, e mi fa sentire bene.
Anche adesso mentre sto scrivendo, ci sto pensando e sorrido, perchč
non puo' non esserci un sorriso a pensarci :)
Star


A pensarci bene, tu e quella persona di cui scrivevo nel post
precedente sembrate così simili... :)
Chissà, forse anche tu sei così speciale come lo è lei. E' lei che mi
ha dato consigli senza mai insegnarmi apertamnete nulla, che mi ha
fatto innamorare cercando di mascherare i suoi pregi ed esaltando i
suoi difetti. 
Anche tu, magari, riesci ad essere così reale, vera - spesso
irascibile, a dire la verità - eppure, nello stesso tempo, così dolce
e straordinaria da sembrare solo una proiezione utopistica della
propria donna ideale.
E' facile scrivere belle parole, parole dolci pensando ai propri
affetti. E' facile scrivere di sentimenti che non esistono. Ma devi
sapere che non è di questo che la mia mente è piena pensando a lei.
Ricordo - come se fosse accaduto poco fa - quando mi telefonò per
dirmi che voleva solo sentire la mia voce. E ricordo di aver appreso
più tardi - ma non da lei - che poco prima aveva rischiato di volare
giù da un'impalcatura. 
Ricordo ogni volta in cui le ho dato la buonanotte - o forse sarebbe
meglio scrivere il buongiorno-; ricordo quella riunione di lavoro in
cui non riuscii a discutere di nulla: i suoi sms continuavano ad
arrivare, dolci ed impertinenti, ed io mi sentivo orgoglioso e fiero
di interrompere quella formalità, e che a farlo fosse lei. 
In tutti quei momenti lei è stata mia complice e compagna più di ogni
altra persona.   
Ho conosciuto poche persone irascibili come lei, ma non ho mai
conosciuto nessuno che mi abbia ascoltato ancor prima di sentirmi
parlare e, nello stesso tempo, abbia saputo anche aspettarmi.
Ho sempre letto, dietro la formalità, la simpatia, le buone maniere e
la docilità delle persone, la realtà della loro diffidenza, del loro
egoismo, del loro pensare a se stesse. Spesso gli altri ci "aiutano" a
crearci un'idea di loro che poi, col tempo, si dimostra falsa,
effimera, "costruita".
Con lei è accaduta la medesima cosa, ma al contrario. E' raro
incontrare una persona che sembra voglia convincerti in ogni modo di
non essere ciò che è davvero. E' raro incontrare una persona che
riesca a farti sentire amato solo con la sua presenza, solo perché
c'è, nonostante stia continuamente a ricordarti che quel che provi per
lei non è "ragionevole". Ed è altrettanto raro incontrare una persona
che ti mostra, col suo comportamento, la falsità altrui, l'inutilità
di altre persone.
E' per questo che so che lei ha capito "il mio motivo": sapeva tutto
ancor prima che mi spiegassi. E' sempre stato così. E' per questo che
lei mi ha fatto sempre sentire al sicuro. 
Ed è per questo che ogni donna che incontro la confronto con lei :)
Non perché lei sia il mio modello ideale. No. Lei è il mio modello
reale di donna. Ricordo la gelosia della mia ex: scenate infantili,
scatti d'ira che non comunicavano nulla al di là del proprio egoismo
cieco; ho sempre odiato la gelosia. Eppure anche lei è sempre stata
gelosa: ma, non so come facesse, ho sempre avuto bisogno della sua
gelosia. 
Chi, come me, è sentimentalmente logoro, sente spesso il bisogno
perverso di avere un partner al fianco per litigare, sfogarsi, fare
polemica. Questa è la mia situazione attuale. Sarebbe stupido pensare
che io mi sia allontanato da lei perché l'amo troppo: non sono mai
stato così altruista. In realtà, non mi amo abbastanza da garantirle
nulla che possa essere definito futuro. E ciò che provo per lei non
può convertirsi in amicizia o in un sentimento blando.
Sono convinto che questo sia per tutti e due, per il momento, il modo
"migliore" per continuare. So che lei mi capisce, e so anche che non
era d'accordo con me. Ma mi sono permesso di decidere per tutti e due:
questo è il mio errore. 
A dire il vero, anche io e lei avevamo, anzi no, abbiamo un posto
speciale. Anche il nostro è un lago (chissà, forse perché i laghi sono
luoghi particolarmente romantici). Non so se lei è ancora lì. Per quel
che mi riguarda, non ho smesso di tenerla per mano. 
E, da un po' di tempo, scopro di avere un sorriso scemo quando mi
accorgo ceh ho messo la h al posto della e.
Baci. Pooga.