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Titolo: La mia più grande crisi [LUNGO]

Scusate se è così lungo ma non me la sentivo di tagliare qualcosa.
Ho scritto un racconto, al femminile, che doveva essere invece al maschile.
Queste le motivazioni alla base di queste considerazioni, successive, che
aiutano a capire cosa mi era passato per la testa e perché avevo scritto
così.
Le mie riflessioni cominciano qui. Chi vuole il racconto me lo può chiedere.
Grazie e scusate (chi avrà la pazienza di leggere tutto).
Ecco. Un processo mentale assurdo: comprensibile ma assurdo. Un lui che
diventa una lei, una storia inventata apposta per non dover scrivere quella
che inventata non è, una storia inventata che prende corpo e a cui aggiungo
particolari intimi ma non sofferti. Provo a renderli sofferti per dare corpo
alla storia, per gonfiare un palloncino e dargli le sembianze dell'oggetto
che volevo io, ma è meccanico. Non sarà mai la mia carne. Se mi fossi messa
in testa di rendere carne il mio racconto, avrei già superato il problema
tanto da potermi permettere di viverlo addosso. Ma visto che non lo voglio
vivere addosso perché non so ancora come risolverò la situazione, ho scelto
una maschera, una sovrastruttura, una copertura, un alibi.
Io in testa ho lui. Ma lui non sarà mai mio. Peggio: sarà per sempre mio ma
non come lo voglio. Ancora peggio: io non so in fondo come lo voglio perché
so che perdo in partenza. Sfogare un istinto, e poi? Che senso ha. Che me ne
farei? È un cane che si morde la coda, sono insoddisfatta perché non ho
davvero quello di cui ho bisogno oppure la mia situazione mentale di limbo
mi porta a tollerare pochissimo dei piccoli problemi? Tanto per dirne una, a
F. tra le prime cose confidai la mia convinzione di essere bisessuale, che
però vivevo bene perché in me era per il momento solo una possibilità, dal
momento che non avevo bisogno di metterla in pratica avendo accanto una
persona che mi dava tutto. Perché ora non sono più convinta di questo?
Perché davvero quella persona non mi dà più tutto quello che voglio o perché
insoddisfatta da altro cerco di deviare il problema su questo, convincendomi
della necessità di almeno un'esperienza omosessuale? Non mi starò costruendo
dei nuovi bisogni per dare delle motivazioni nuove alla mia cronica
insoddisfazione personale?
Lo stesso in questo caso. Voglio lui? Ne sono proprio sicura? O tutte le
piccole cose che sento sono piccole gocce di romanticismo che io tendo a
ingigantire per dare un significato al dolore che sento? Non erano cose che
sentivo anche prima e che però prima non mi facevano soffrire? Prima mi
sentivo pura, quando dicevo a me e al mondo che non c'era ombra di sesso e
che volevo tutto e che ritenevo tutto normale anche se le apparenze erano
ambigue. Prima mi sentivo pura, leggera, ora mi sento malata, marcia,
appestata, contaminata. Non ho mantenuto fede ai miei principi, a me stessa,
alle mie convinzioni, so che queste cose non sono contenibili, non sono
analizzabili e controllabili, ma mi sento tradita lo stesso. Tradita da me
stessa, il peggio. Il punto è questo: davvero avere lui è per me un
traguardo? I miei sensi mi dicono che non ho aspettato altro tutta la vita,
che è il completamento di certe cose che provo e sono cose che ho sempre
sognato. Che ora non ho. Che magari non ho mai avuto ma prima quello che
avevo mi bastava anche se non è mai stato perfetto. Ora che ho un confronto
con qualcosa di perfetto, cioè che ricalca le cose che ho sempre sognato
(per carità mica perfetto in assoluto) improvvisamente quello che perfetto
non è mi diventa intollerabile. Due sono le possibilità. Se è solo uno
sfogo, non posso permettermi di fare del male ad altri per un prurito che è
solo mio. Anche perché so che dall'altro lato la situazione è rimasta pura
come era in origine: sono io. "l'incompiuta" che sta dando libero sfogo a
emozioni e sentimenti. Come al solito i sentimenti più forti sono a senso
unico. Se invece è davvero quello che cerco, non posso averlo, non sarà mai
mio: per lo stesso motivo, perché è a senso unico. Anche se accadesse
qualcosa, sarebbe una parentesi nella normalità della situazione attuale, e
non mi soddisferebbe nemmeno questa soluzione. È capitato in passato? Forse.
Come si è risolta? Ho sofferto per un po', poi il dolore si è calmato, la
scottatura ha cominciato ad affievolirsi. Oddio, questo vuol dire che dovrei
essere vaccinata. e forse lo sono. Devo far passare un po' di tempo perché
mi si calmino gli occhi e si addormenti il cuore. Devo ripetermelo: non
credere che tu possa avere il sostegno o la complicità di qualcuno, è un
problema tuo e soprattutto è un'insoddisfazione solo ed esclusivamente tua.
Il resto dei personaggi sta bene nella situazione attuale.
Prima o poi la ferita si rimarginerà. È come levare dello scotch rimasto
attaccato alla carta per troppo tempo: devi fare pianissimo, pochissimo per
volta, altrimenti strappi anche la carta. Ecco, vedere, le sue affettuosità,
i suoi movimenti, le sue mani, occhi bocca gambe voce, tutto per me è come
se qualcuno mi stesse scorticando.. Ma piano! Come levare lo scotch dalla
carta. È talmente lenta, questa impressione di essere spellata carneviva
cuore collo pancia, che mi dà un sottile dolore, che percepisco a piccole
dosi, ma che a lavoro finito sarà peggio della morte. Ora è un'operazione
lenta, impercettibile, ma comunque lo scopo è di scorticarmi tutta intera, e
farà un male insostenibile. Ogni sguardo non diretto a me, ogni bacio in cui
intuisco una lingua, ogni carezza fatta esattamente quando la vorrei fare
io. è il mio delirio.
Mi vengono in mente due parole per la mia condizione: ridicola e sbagliata.
Perché mi sembra di avere quindici anni e pur avendone ventisei non so come
affrontare una banale. cotta? Come si dice in maniera meno formale, per non
dire infatuazione? Quando ero piccola dicevamo "una cotta", ora non lo so
più. Perciò mi senti ridicola. Sbagliata, beh. l'ho già chiarito abbastanza.
Mad about you.
Ridicola e sbagliata. G. dorme? (G. sarei io). No, G. piange. Per
dimenticare quanto è stupida. Per ricordare di non fare del male a nessuno.
Perché può anche soffrire un altro po'. Per coprire di un velo il proprio
mondo. In fondo il dolore può essere un fedele compagno, almeno lui non
tradisce. La gioia è sempre lì per dissolversi, almeno il dolore è una
certezza.
Ecco, se una regola di vita c'è nella mia, di vita, è non fare mai del male
a nessuno. Come primo motore delle mie azioni, verificare sempre se per caso
comportandomi come faccio non arreco danni a qualcuno.
Ora sono pronta a riscrivere tutto. Stavolta è di fantasia, ma sarà carne.
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Don't dream it, be it [since] La vita è uno stato mentale
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www.c-nomos.com
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Domanda: ma se invece di scrivere cominci a mettere ordine e a buttare o
mettere via le cose che non vanno bene?
-Stefano


Il problema è appunto questo: non ho la lucidità mentale per capire cosa
davvero voglio e quali sono le cose che non mi vanno bene e di cui posso
fare a meno... se fosse tutto così certo non sarei arrivata a scrivere di
getto tanti pensieri che ancora sono confusi e disordinati dentro di me. Non
sei d'accordo? :-))


cui posso fare a meno...
Ma per ordinare non e' necessario capire cosa vuoi o meno.
Per capire quali sono le cose che non vanno bene non e' richiesta una
cosi' grande quantita' di "lucidita' mentale", che oltretutto potrebbe
aumentare una volta messo in ordine il tutto.
-Stefano

 Grazie e scusate (chi avrà la pazienza di leggere tutto).
Penso che la maniera più bella per parlare di se stessi sia quella di
scriversi. Continua a farlo!
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