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Titolo: E' la fine

La felicità e il divertimento.
Chiedimi se sono felice.
Ti diverti?
A volte si.
Sei felice?
No, mai.
Le cause di quello che mi sta succedendo mi sfuggono completamente.
Una soluzione pare non esserci, o non essere alla mia portata.
Non esiste nessuno che possa capirmi, nessuno che possa aiutarmi.
Ognuno vede le cose con una normalità che io non concepisco.
Per me tutto questo non è normale, non può essere, non lo accetto, non lo
ammetto.
Inoltre se fosse normale non sarebbe certamente così, mi sarebbe già
accaduto, almeno in parte, invece è completamente nuovo.
Non riesco più ad essere sereno, obbiettivo, non riesco più ad essere me
stesso, forse perché quel me stesso che pensavo di essere non c'è più, è
stato cancellato o non è mai esistito.
Secondo me non è mai esistito, è stato un illusione, che mi ha seguito per
22 anni nascondendomi chi sono in realtà.
Non sarebbe dovuto succedere, avrei preferito vivere nell'inconsapevolezza,
piuttosto che nel turbamento di sapere chi sono.
Quando ci penso, mi rendo conto che non sarei piacevole nemmeno a me stesso.
Vorrei sapere cosa c'è dopo la morte, per capire se questa è l'unica teorica
possibilità di essere felici.
A volte vorrei morire, altre non voglio morire, ma morirei per essere felice
di nuovo.
E' assurda la teatralità di ciò che mi succede.
Ormai non credo più nella felicità, non per me.
Quello che cerco è irraggiungibile.
Un  esempio di quando mi accorgo dell'anormalità?
Quando vedo che per gli altri quello che cerco è importante ma non
indispensabile, per me è vitale e basta.
Assolutismo, e non so perché.
E' inutile coprire la realtà con le menzogne, non è per il bisogno di
rimediare agli errori commessi, non è per dimostrare qualcosa.
E' solo per l'egoismo di essere felice e il feroce desiderio di riavere ciò
che avevo trovato.
Per gli altri non è come per me, e non so il motivo.
Per gli altri è accettabile, per me no, con tutte le mie forze ho tentato
nell'accettare ma non ci sono riuscito, e più tento, più al fallimento del
tentativo perdo un pezzo di vita, quella vita che a 22 anni paradossalmente
sento esaurita.
Ogni giorno qualcosa mi ricorda che non sto camminando nel sentiero impervio
della vita come fanno tutti, io mi sto trascinando con le braccia, come se
una forza sconosciuta mi impedisse di rialzarmi in piedi.
Forse questo, servirà per rendere forti le mie braccia, ma finche non
ricomincerò a camminare come gli altri, sarò un invalido.
Forse non succederà mai.
Ogni giorno, mi alzo, faccio un passo, poi ricado e mi faccio sempre più
male.
Mi dico: <<Dai! Continua! prima o poi qualcuno arriverà a salvarti!>> ma non
arriva mai nessuno.
E tutti quelli che passano e riescono a vedermi, mi rimproverano quasi,
perché dalle lastre risulta che ho le gambe forti, e se non cammino è perché
sono io che non lo voglio.
Io vorrei, ma non ci riesco. Tento, ritento, ma poi cado.

invece di fare il misterioso spiegati!

 invece di fare il misterioso spiegati!
sostituire "spiegati" con "curati"
... detto con tutto l'affetto possibile, capito Sucidio?
(che bel nick, mette i brividi)


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Ok. Senti...
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L'inizio della descrizione sembra un po' quello
che provano molti, ma il resto assolutamente no.
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Chiedi consulto con qualche specialista, e fai fare
un'indagine sia fisica che neurologica che psicologica.
Posta di nuovo il messaggio sui gruppi che si occupano
di medicina e di psicologia, e vedi se il profilo dei
sintomi gli ricorda qualcosa. A me si`, lo ricorda,
ma non riesco a metterlo a fuoco. Chiedi a loro, e
vedi se sanno indirizzarti verso qualcosa di utile.
-
Ah : se poi alla fine, vedi caso, ti verra` diagnosticato
qualcosa che valga per il servizio sanitario
nazionale, per la malattia sul lavoro, e magari
addirittura per fini sociali, non esitare a usufruirne,
e senza per questo sentirti un inferiore.
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Ma andiamo con ordine. Adesso, comincia col
chiedere consiglio al tuo medico (insisti, anche se
fai fatica, e nel caso fagli leggere una copia del
messaggio che hai scritto al newsgroup), e
posta di nuovo il messaggio sui ng detti sopra.
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Ciao
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

Io vorrei, ma non ci riesco. Tento, ritento, ma poi cado.
djpizza... questo nome non mi č nuovo...
Caro djpizza (non posso proprio scrivere "caro siucidio"!), quella che
tu chiami "anormalitą" gli altri la chiamano depressione. Chi ha un
malanno alle ossa va dall'ortopedico, chi ce l'ha alla gola va
dall'otorino, ecc. Tu non sei anormale, ti č venuta una malattia, una
malattia brutta che cresci strisciando piano piano, come il cancro, e
non si fa riconoscere. Vai da un medico, fatti curare, hai solo 22
anni e dovresti avere il sole nei tuoi occhi. Ti abbraccio fortemente,
ma nč io nč nessun altro puņ aiutarti se tu non ti aiuti per primo,
volendoti bene.
--
Antonella

 
Ciao,
Non volevo intervenire, ma se non lo faccio mi sento un egosta
vigliacco.
So bene di cosa parli, l'ho vissuto sulla mia pelle. Nessuno lo capiva,
nemmeno io.
Al lavoro cominciavo a star male, sintomi da attacchi cardiaci,
svenimenti etc..
In una di queste occasioni un bravo dottore ha capito tutto, mi ha
semplicemte parlato,
spiegato... non capivo ma ho seguito il suo consiglio.
Per me la strada era tutta in salita, nessuno accettava o mi aiutava... 
Oggi, dopo circa 15 anni vado a gonfie vele. Gia, molto troppo tempo ho
perso,
ora so, ora ho capito ma ne e' trascorso di tempo perche una parte di me
si rifiutava,
si vergognava. Non fare il mio errore, puoi farcela, segui il consigli
di Antonella
e il Profeta Scaracca.
-- 
  Ciao;-)
	M@rc

Di solito quando un soggetto entra in uno stato tipo il tuo è inutile dare
consigli...
Uno è così preso dalla sua condizione, dal suo egoismo che non riesce a
vedere la verità nemmeno se essa bussa alla sua porta...
Xò una cosa volevo dirtela lo stesso...
La tua mente si è chiusa, non lasci spiraglio x alcuna soluzione, e non xchè
non ce ne sono, ma solo xchè non vuoi averle...la tua "conversione" deve
venire dall'interno, non da qualcuno che x magia viene a salvarti, xchè non
c'è....semmai potranno indicarti la strada, ma nessuno potrà seguire il
cammino x te...mi sto perdendo nella retorica...
I casi xtanto sono 2(a mio parere): o ti fai un'opera di autoconvincimento
dove tutto è + facile di quello che ti sembra(e ti assicuro che lo è)oppure
vai da qualcuno di esperto che possa quantomeno indicarti la via da
percorrere...
La vita è difficile xchè noi la vogliamo così, ma non ce ne rendiamo conto
xchè ne siamo immersi fino ai capelli e non abbiamo la lucidità necesaria x
capire...