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Titolo: Spero che....

non abbia mai ripensamenti, non voglia mai tornare sui suoi passi per vedere
come stiamo io e il bambino per cui lui a suo tempo non si sentiva pronto.
Per cui lui ha giurato me l'avrebbe fatta pagare cara, se non avessi
abortito, che m'avrebbe creato 1000 problemi, venendo a trovarmi in ospedale
dove ero ricoverata x minaccia di aborto solo per continuare a litigare. Le
infermiere, che mi vedevano agitata in lacrime, mi dicevano che se avessi
desiderato, gli avrebbero proibito di entrare, ma  ero sicura del fatto mio
e sotto sotto speravo che dopo tanti anni insieme, la convivenza, e
soprattutto l'amore che mi aveva sempre dichiarato, alla fine gli avrebbero
fatto capire che un bambino era solo il completamento alla nostra storia e
non una disgrazia, come mi ripeteva sempre. Ovviamente non è stato così.
Dopo la nascita del piccolo, che non ha voluto riconoscere, se ne è tornato
al paesello.
Ho ancora tutte le sue lettere, scrittemi durante la gravidanza, in cui
esprimeva rabbia, maledezioni e anatemi vari. Mi ha scritto 3 volte  in qs
anni, sempre pieno di scherno, ironia e derisione, parole umilianti a cui
non rispondevo.
Solo l'ultimo scritto mi preoccupa un po':  non + cattiveria, ma interesse
per il piccolo 'che oramai deve essere cresciuto'. Chiede come sto, racconta
di aver trovato 'la donna per lui' e di vivere con lei da qualche anno.
Naturalmente da me risposta zero. Oramai il tempo in cui mi kiedevo il perkè
della mia sfiga in amore è passato da un pezzo. Sono maturata, ho trovato il
mio equilibrio interiore e quasi il destino mi volesse compensare (ma non ne
avevo bisogno.... la ricompensa era la nascita di un figlio sano nonostante
tutte le difficoltà), ho trovato anche un uomo che mi ama veramente. Almeno
spero. Visto l'esperienza precedente credo + nei fatti ke nelle parole, e
per i fatti ci vuole tempo.
Ecco quindi, spero che lui non si penta, che non abbia ripensamenti tardivi
o sensi di colpa che lo facciano tornare indietro. O peggio 'si senta
pronto' ora a fare da padre il mio bambino, che finlamente comincia ad
essere autonomo.
Già che ci sono chiedo a chi legge: cosa faresti tu, in una situazione
simile? Quando e come diresti la verità a tuo figlio?
Gli faresti leggere le lettere?
Probabilmente quando sarà abbastanza grande per farlo, vorrà andare a vedere
suo padre.... E se poi volesse rimanere con lui? Non lo conosce, è vero....
ma non si sa mai...
d.

 ma non si sa mai...
Sinceramente, di questo non mi preoccuperei eccessivamente: i figli sono
giudici duri dei genitori, e non dimenticano di essere stati rifiutati da un
genitore. Piu' tempo passa, piu' e' improbabile che tuo figlio possa mia
preferire a te che l'hai voluto, amato e cresciuto, un padre che non lo
voleva e che si e' disinteressato di lui destinando solo insulti alla madre
proprio perche' la madre ha voluto e protetto quel bimbo.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
"Ragione e sentimento si completano nell'unita' di un'erma
bifronte che ride per una faccia del pianto della faccia opposta."

ma non si sa mai...
Se sara' maggiorenne sara' suo diritto decidere cosa fare della sua vita
e con chi viverla o meno.
-Stefano

Didy wrote:
Difficile situazione. 
In senso pratico ha ragione, credo, chi ti ha suggerito di conservare
quelle lettere e magari persino di consultare preventivamente un
avvocato, tanto per chiarire se per la legge sia possibile un cosi' tardivo
riconoscimento di paternita'. Utile precauzione, che comunque probabilmente
non risolve tutti gli aspetti. 
Non credo che sia facile dire ad un bambino che e' stato rifiutato. Sono certa
che tuo figlio, grazie a te, sia una persona serena, che quel rifiuto
non l'ha mai
sentito, come se non ci fosse stato. Certo, ha il diritto di conoscere
la verita',
ma si tratta di una verita' difficile, dura da affrontare (il rifiuto da
parte di qualcuno
ci ferisce anche da adulti, anche se siamo persone serene e realizzate,
anche da
persone che non sono cosi' importanti, almeno in teoria, almeno come immagine
mentale). Non so pero' cosa suggerirti: da un lato una verita' che potrebbe
essere dolorosa o devastante richiede di essere conosciuta quando si hanno
le forze, mentali ed emotive, per affrontarla ed elaborarla, per farsene una
ragione (e non so come sia possibile determinare quando una persona possa
essere pronta per questo: magari ti potrebbe servire un aiuto
professionale, da
parte per esempio dello psicologo scolastico?) Dall'altro lato se, o
meglio quando,
ti verranno fatte delle domande, non potrai ne' non rispondere (le cose
non dette
a volte sono ancora peggio) ne' tantomeno rispondere con delle bugie. E sarebbe
la stessa cosa se il bambino si convincesse che sia reale l'eventuale spiegazione
che si  sia dato se avverte una diversita' rispetto agli altri.
Per quando sara' piu' grande, forse da adolescente, preparati ad
affrontare il fatto
che potrebbe avere bisogno di confrontarsi comunque con la figura di
questo padre
assente, che potrebbe non bastargli la tua versione dei fatti. Forse si
trattera' di un 
passaggio necessario, forse no. In ogni caso forse gli servira' essere
lasciato libero
di decidere da solo (che i figli sono le frecce che scoccano dal nostro
arco, come dice
una bella espressione).
Non ti sei assunta un compito facile. L'unico suggerimento che mi viene
in mente, mi ripeto, e' quello di chiedere la consulenza di qualcuno piu'
esperto per decidere quale sia il modo migliore di affrontare la situazione.
ciao
Marina

 volutamente dimostri di non amarlo davvero.
La mia domanda non era SE dirgli la verità. Fin da quando ho deciso di non
abortire sapevo che l'avrei dovuto fare, prima o poi. Del resto seono sempre
stata per la verità ad ogni costo, anche in altre situazioni ed anche quando
mi riguarda direttamente.
didy

 genitore.
E allora tutti i figli adottivi che  vanno alla ricerca dei genitori
naturali?
Tua cugina come pensa di fare?
Ovviamente non cerco la giusta risposta alle mie domande tra il NG. Ma tanti
pareri a volte possono anche concorrere ad una soluzione.
ciao,
d.

 d.
Cerca di comportarti bene come madre e quando lo riterrai
opportuno dovrai dirgli la verità, senza esprimere giudizi.
Sarà lui a giudicare e scegliere se cercare o no il padre.
Se poi dovesse decidere di andare con lui, tu lo dovrai
lasciare andare.
Non potrai fare altro.

 ma non si sa mai...
[...]
L'unica cosa che mi sento di consigliarti è di non mentire comunque mai a
tuo figlio quando ti farà delle domande. Magari finchè sarà troppo piccolo
parlagli con molta delicatezza, omettendo troppi particolari dolorosi,
facendogli capire che è stato ed è lo stesso amatissimo...forse anche di
più. Ma non mentire mai, perchè in tal caso potrebbe non perdonarti un
giorno. Se invece sarai sempre onesta e affettuosa te ne sarà grato, vedrai!
Auguroni per la tua vita e per quella del tuo bimbo,
              Miki

bastargli la tua versione dei fatti.
Esatto.
Puo' andare bene fino a quando non capisce che manca la figura del
padre.  Ma appena comincera' a capirlo e a sentire come un peso la sua
differenza dagli altri che hanno entrambi i genitori il passo sara'
breve.
-Stefano

naturali?
Perche' SAPERE e' una cosa, accettare come genitore la persona assente
e' tutta un'altra cosa.
-Stefano

 Gli faresti leggere le lettere?
Il tuo desiderio di dire la verita' a tuo figlio e' legittimo e giusto, 
ma sta attenta a non applicarlo schematicamente, a non farne una 
questione di principio. Non muoverti troppo presto, e senza la giusta 
preparazione: un bambino puo' sembrare pronto a venire a sapere 
qualcosa, puo' anche chiedertelo, ma spesso e volentieri le domande non 
sono fatte per venire a sapere una verita' per cui magari non e' 
preparato, ma per essere rassicurato. Il suo problema e' simile a quello 
di tanti bambini adottati che, quando si rendono conto del loro stato, e 
pur avendo vissuto felicemente con la famiglia adottiva, entrano in 
crisi terribili. Sarebbe quindi bene che tu ti preparassi per tempo 
parlandone con degli esperti.
 > Probabilmente quando sarà abbastanza grande per farlo, vorrà andare a 
vedere
 > suo padre.... E se poi volesse rimanere con lui? Non lo conosce, è 
vero....
 > ma non si sa mai...
Se vorra' farlo, non potrai impedirlo, in particolare quando sara' 
maggiorenne. Troppe cose vorra' fare che tu non condividi! Anche qui, 
cerca di prepararti tu e di preparare lui. Il figlio di una mia amica, 
che e' stato "rifiutato" dal padre, ha avuto bisogno di un lungo 
supporto psicologico, e porta ancora i segni dell'esperienza.
Tutto questo non lo dico certo per spaventarti - e' solo che hai davanti 
un problema difficile, per cui e' bene che tu sia pronta.
In bocca al lupo per tutto,
Bruno

 adozione...
penso che prima di iniziare a farlo adottare dovresti spiegare al tuo figlio
il perche sara adottato .
sicuramente sara perche quest'uomo lo ama ma penso ancheche  il tuo figlio
potrebbe amare quest'uomo conservando la sua vera identitą. Non sprecare mai
l'identitą reale del tuo figlio, trasformaresti la sua essenza.
 č  il figlio naturale di un uomo che se ne fregato di lui e della sua madre
e , non dico che tuo figlio lo deve assumere o partarlo come un fardello ma
averne consapevolezza.
anche queste esperienze di antenascita servono ai nostri figli e alloro
crescitą intellitiva e spirituale.
Sarebbe troppo brutto che lui (tuo figlio) facesse la stessa sua errore
Abbiamo nel nostro sangue (adn) il geno del nostro genitore anche! ma niente
č irremediabile e siamo su terra per migliorarsi  ; anche la razza si
migliora cosi.
 "Essere degli uomini maturi dobbiamo diventare nel futuro."
e noi madre abbiamo un grand lavoro e compito in questa storia.
 ciao Didy.
--
2S.

> Non credo che sia facile dire ad un bambino che e' stato rifiutato.
 non sono d'accordo con te Marina,
Invece sono convinta che tutto è da dire ad un bambino, se solo l'amore ha
guidato la bocca della persona che rivelera questa verità.
 non iniziare mai delle procedure ufficiale senza che il tuo bambino sia
molto forte per soppotarle.
 hai presente  i dovorzi quanto sporcano i coniunti anche quando non
vogliano sporcarsi.
 per un figlio potrebbe essere divastante, distruggente.
 Ma se tu lo prepari bene, un giorno allore se capita che suo padre inizia a
volerlo per lui allora tuo figlio saprà guidicare l'amore. Puodarse che avra
la voglia di conoscere il tuo padre naturale. Non l'impedirlo mai. I bambini
comprendo il cuore meglio di noi. Noi siamo aciecato dai valori falsi di
adulti.
 allora penso che non devi fare nulla ne il tuo marito attuale senza che il
tuo figlio sia deciso e pronto a accettarlo realmente. ste cose non si fanno
in pocchi giorni.
tutto deve maturare.
--
2S.

 tutte le difficoltà), ho trovato anche un uomo che mi ama veramente.
Bene !!!!!!! Se veramente sei in una situazione di *benessere*, perche' hai
superato con forza la difficolta', perche' hai in tuo figlio un punto di
riferimento importante, perche' hai trovato un Uomo (si, lo scrivo con la
maiuscola) che ti ama veramente (ho letto in un tuo successivo post che ha
avviato le pratiche di adozione), bene, devi assolutamente proteggere il tuo
status da interferenze. Hai il sacrosanto diritto di vivere la vita che ti
sei faticosamente ricostruita e questo puo' significare anche assumere
atteggiamenti duri, anzi durissimi, nei confronti del vero padre del
bambino.
Le considerazioni di Marina (come sempre) sono lucide e assolutamente
condivisibili. Fatti aiutare ! Legalmente, per evitare che la tua vita sia
turbata dall'arroganza di una persona che si e' dimostrata insensibile,
cinica, cattiva, nel momento piu' delicato. Una persona che ha scaricato
responsabilita' che invece gli competevano e ti ha lasciata in balia di
difficolta' che hai dovuto superare da sola, mentre lui ha chiuso la porta
dietro di se e ha dedicato le sue energie ad un'altra persona. Certo, se la
legge prevede dei diritti per lui, questi vanno rispettati, ma non merita
niente di piu'. Psicologicamente, fatti supportare da un esperto psicologo
infantile. Tuo figlio conoscera' la verita' (meglio se raccontata da una
madre ormai "serena", che ha ripreso in mano con sicurezza la sua vita e che
non serba piu' rancore, ma che non ha cancellato il dolore e la difficolta'
contro cui ha combattuto per il proprio figlio), la valutera', esprimera' i
suoi dubbi, le sue paure, i suoi desideri. Se non ti senti in grado di
gestire da sola tutto questo, non esitare a rivolgerti ad una struttura.
Da parte mia, ti faccio un mare di auguri.
Pierre
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

... uhm ...
penso che il modo migliore sia il naturale, ovviamente posso
sbagliarmi, ma non cercherei di forzare le cose valutando io, come
adulto, quando lui, come adolescente, sara' pronto a capire la
situazione.
A mio avviso ( non ho bene capito l'eta' del bimbo, ma pensi sia
ancora piccolino ), non bisogna sostituire la figura del padre con il
nuovo uomo che entrera' nella sua vita ... si e' vero bisogna dare
importanza a questa persona che diventa padre legale adottandolo, ma
non e' quello naturale, quindi sino dall'infanzia e attraverso le
varie fasi della crescita, bisogna differenziare attraverso il nome,
ovvero, questo compagno non dovra' mai essere associata la parola
padre o essere chiamato cosi', in modo che quando il ragazzo sara' in
grado di capire e da solo sara' abbastanza forte ( o curioso, magari
non avra' mai voglia di scoprire nulla se non una superficiale verita'
)domandera' lui * ma mio padre dove'?* oppure * questo e' il mio vero
padre?*.
In questa maniera nulla gli cadra' adosso, ma gradualmente
raggiungera' la consapevolezza della situazione.
Del resto non sono un esperto in psicologia infantil o adolescenzale,
men che meno in quella per adulti, ma questo e' il modo in cui agirei,
e una volta superata la fase in cui lui mi fa domande .. in quel
momento gli farei leggere le lettere, anzi gli leggerei le lettere per
smorzare i termini piu' forti cercando di addatare il linguaggio a
quello che lui meglio comprende, dopo questo metterei a sua
disposizine le lettere in modo che possa leggerle quando vuole ...
del resto un ruolo imprtante gioca il rapporto che si crea con i
genitori ( quelli che lo accudiscono da  semprx )e soprattutto con il
patrigno ... se il rapporto e' buono, sereno, non sentira' il bisogno
di staccarsi da qualcosa di rassicurante per un'incognita che comunque
lo incuriosira' ...
fin troppo ho scritto spero sol che qualche parola risulti utile
tanta fortuna 
un saluto all'*NG* 
kinley

 ma non si sa mai...
penso che sia inevitabile una certa curiosita', ma penso anche che se
il rapporto costruito con chi sostuisce il padre al 100% e' buono, il
ragazzo non andra' mai via da una situazione stabile e serena per una
relazione incerta ... poi al mondo tutto puo' accadere  ...
spero di essere stato almeno utile in qualcosa e anche se ho riassunto
vedo che troppo ho scritto
tanta fortuna
Kinley

Aspetta i 18 anni sarà lui a decidere. Anche i figli adottivi prima della
maggiore età non possono cercare i genitori naturali.
Padre e madre non sono chi genera un figlio per buttarlo nel mondo, di
quello sono capaci anche gli animali, ma chi ama quel figlio e gli insegna
ad essere umano.
Il padre naturale del bambino non ha nessun diritto perché se fosse per lui
quel figlio non esisterebbe.
A te va tutta la mia ammirazione per la scelta coraggiosa che hai fatto.
Non temere tacendo hai fatto la cosa giusta, continua a difendere tuo figlio
da un uomo che gli farebbe solo del male o che lo vorrebbe conoscere solo
per proprio tornaconto e non perché lo ama.
Se ti avesse amata avrebbe accettato il figlio come il coronamento del
vostro amore.
Il mio vicino di casa ha una situazione simile alla tua. Be' non ci crederai
ora suo figlio è maggiorenne ed è venuto a conoscerlo, lui l'ha trattato
malissimo accusandolo di essere interessato solo ai suoi soldi.

 guidato la bocca della persona che rivelera questa verità.
Temo di non essermi spiegata bene. 
Non credo affatto che sia un bene rispondere alle domande
ne' con il silenzio, ne', tantomeno, con delle bugie. Temo solo
che possa non bastare l'amore per risolvere miracolosamente
ogni cosa. A volte non basta e questa mi sembra una situazione
difficile. Io al posto di Didy avrei mille incertezze e la capisco se
si chiede non se, ma come dirlo...
ciao
Marina

 malissimo accusandolo di essere interessato solo ai suoi soldi.
Non è il mio caso...Il padre naturale è nullatenente e penso proprio che
tale resterà.
Il motivo per cui il mio attuale compagno vuole addottare ufficialmente qs
bambino, è per impedire che il padre naturale possa in qualche modo
arrogarsi dei diritti-doveri nei suoi confronti. Fra i diritti potrebbe
esserci quello di essere mantenuto dal figlio. Cosa non impossibile,
conoscendolo.
Una volta adulto, potrà scegliere mio figlio, se volere dare  un aiuto
economico o meno, a questa persona. (confesso di far fatica a chiamarlo
così.)
d.

 pareri a volte possono anche concorrere ad una soluzione.
In bocca al lupo :-*


 riconoscimento di paternita'.
Se il figlio ha meno di 16 anni, il riconoscimento tardivo di paternita' e'
consentito solo se l'altro genitore (quello che ha effettuato il
riconoscimento dall'origine) da il proprio consenso.


pareri a volte possono anche concorrere ad una soluzione.
Perche' fai adottare tuo figlio dal tuo compagno? A chi o a che serve?
Da quello che hai scritto ho capito che il padre del figlio non lo ha
riconosciuto ergo tuo figlio ai fini anagrafici ha un solo genitore.
Se proprio vuoi che tuo figlio abbia un padre parlane con il tuo
compagno e invece di farlo adottare fallo riconoscere da lui.
E' una pratica semplicissima, deve solo firmare una dichiarazione ed
in meno di 30 secondi avra' un padre nuovo di zecca che sara' padre
con effetto retroattivo sin dal concepimento con conseguente cambio di
cognome ecc.
In ogni caso non farei niente.  Conviverei con il mio compagno e se
interrogata dal figlio gli risponderei che e' nato a seguito di una
unione temporanea con un uomo che non lo ha riconosciuto come figlio.
Basta dire questo senza dare grande importanza alla vicenda.  Vedi
secondo la mia modesta opinione non e' importante che lui abbia un
padre anagrafico e' importante che lui avverta la figura di padre nel
tuo compagno.  Il problema dell'abbandono e' stato tuo, ma se
imparerai a risolverlo, potrai parlarne tranquillamente con tuo figlio
e vedrai che da parte sua, se avvertira' la cosa come semplice,
naturale e senza emozioni da parte tua, non ci saranno traumi ne
grandi ne piccoli.
I problemi potrebbero presentarsi in caso di separazione dal tuo
compagno perche' potrebbe sentirsi doppiamente rifiutato prima dal
padre naturale, poi dal padre affettivo.
Cercate quindi di essere piu' che sicuri di quello che state facendo!
Riguardo al padre naturale non mi preoccuperei.  Se riconoscesse
tardivamennte il figlio dovrebbe solo conribuire economicamente al suo
mantenimento.  Rimane il fatto che se te o tuo figlio lo vorrete
(leggi per questione di vile danaro), potrete intrapendere una azione
per il riconoscimento della paternita' che mi sembra di ricordare non
e' prescrivibile.  Ti rammento che oggi con l'esame del DNA il padre
naturale non avrebbe scampo.
Non prendere per oro colato cio' che ho scitto ma .............
In bocca al lupo.

 E non gli si puo' mentire troppo a lungo.
 anche senza conoscere la vita di Didy, penso che il suo figlio non è
stupido e sà bene che "ha un padre", o che non è come gli altri.
 non prendiamo i bambini per stupidi.
 per esempio nel mio caso tutte le mie bambine sono dello stesso padre ma la
piu piccola a ben capito che il padre non vivra mai con noi. quasi non ha
mai visto il suo padre a nostra casa.
 ebben lei a due anni ha capito che non puo piu vivere con la sua madre, la
piu grande di 8 anni sa bene che l'amore è mortale e che cambia di un giorno
all'altro.
 i sentimenti voglio dire
se ne accorgia anche lei con le sue amichette.
 la vita fa cambiare la gente e i nostri sentimenti seguino "la curva" del
nostro umore affettivo.
 lei sa bene che non amo piu il suo padre e ho dovuto aggiungere alle mie
spiegazione il dubbio :  forse non l'ho amato mai, che forse mi sono
mentita, che forse mi sono invaghito dell'amore e non di suo padre.
lei lo deve gestire da piccola secondo me. Certo non posso sapere cosa
crescerà in lei e come lei l'assumera ma io ho voluto essere sincere e farci
capire che anche noi adulti non siamo sicuri di nulla. I sentimenti sono
troppo complicati per fare delle regole. Ho voluto farli capire che anche
lei non deve mai tenire un fatto per una certezza.
 lei adesso fai mille altre domande e in tutti domini, perche questa "non
regole" infatti si applica in tutta la nostra vita.
 ecco il mio perche penso che didy deve dire tutta la verita e senza
ommettere di dire  anche le sue errore di interpretazione di suoi sentimenti
nei confronti del padre di suo figlio e anche quelli che lei pensa che
quest'uomo ha potuto imaginare. dopo il figlio chiedera senza problema il
perche al suo padre. piu i bambini hanno degli elementi piu sarano capace di
capire. Forse meglio di noi.
 la verita è difficile a exprimere perche nessuno la possiède ma possiamo
fare del nostro migliore possibile e dire come la percepimo.
--
2S.

 breve.
ed allora essere diverso non è mica male avolta.
 alcontrario conosco molto persone che il fatto di essere molto diverso in
questo dominio affettivo le ha fatto crescere piu' forte piu creativi piu
artisti. La sofferenza ben digerita pou essere un trampolino per elevarsi.
 non dobbiamo vedere sempre il negativo in questa storia. sopratutto senza
conoscere didy ma sapendo come sono i bambini di genitori divorciati, posso
dire con certezza che didy ha sempre fatto il migliore e forse meglio che
fanno due genitori a chi la vita non fa problema. questi figli che sono
diversi sono piu forti e sarano sempre dei leader. Tutto il lavoro affettivo
lo fa la madre e in questa situazione penso che didy è la madre no?
 vediamo da poco il lavoro sui bambini da i padri, fino adesso solo la madre
faceva tutto.
 gia di poterne parlare oggi da la prova irrefutabile che didy ha fatto
sempre il migliore per il suo figli e per gli altri.
il benessere della sua prola, fa parte delle sue preoccupazione.
--
2S.

 così.)
Finche' tuo figlio e' minorenne, dubito che questo tomo possa pretendere
nulla del genere.
Quando il ragazzo sara' maggiorenne ed economicamente non a carico di
nessuno, non so cosa potra' succedere: non ho idea se in caso di bisogno
'sto tizio potra' farsi riconoscere in sede legale dei diritti di padre nei
confronti di qualcuno verso cui non si e' accollato i doveri di padre. Al di
fuori della legge, indubbiamente tuo figlio potrà decidere liberamente cosa
fare, sia in negativo che in positivo.
Prova a esporre la situazione su it.diritto cosi' da avere qualche prima
indicazione sui possibili scenari per il futuro prossimo e per quello piu'
lontano.
Ciao :-)


riconoscimento dall'origine) da' il proprio consenso.
Non è esatto, il padre se la madre non dà il consenso può intentare
una causa per il riconoscimento di paternità e in questo caso il
riconoscimento avverrebbe tramite sentenza, basta dimostrare la
paternità biologica: la legge considera la paternità un diritto del
figlio e non negherebbe mai tale riconoscimento. 
--
Antonella 
"Alcune delle mie idee 
migliori mi sono venute
mentre allattavo".
(Joyce Willaford) 

madre,
Come no! :)))
*LOL*
Magari fatica a parlare ma addirittura arriva a comprendere simili cose
:)
-Stefano

 d.
Infatti aspetta la sua maggiore età. Nel frattempo se ti chiede di suo padre
spiegagli che vive lontano e che quando sarà grande potrà conoscerlo. Non
dirgli i particolari dolorosi, quelli glieli racconterai da grande.
baci
bp

il benessere della sua prola, fa parte delle sue preoccupazione.
Ma ne e' coinvolta e quindi questo potrebbe alterare il suo giudizio su
certe decisioni.
-Stefano

contribuire economicamente al suo mantenimento.  
Ah sì? Star posso dare una rinfrescatina di diritto dei minori a
farva? Fidati farva, se lo riconosce avrà diritto alle visite. Ma
quello che vorrei dire a Didy è che, al di là del riconoscimento, il
figlio dovrebbe conoscerlo ugualmente: cioè non legare un possibile
rapporto fra i due al riconoscimento legale. 


sei faticosamente ricostruita 
Ma il padre del bambino non vuole impedirle di vivere la sua vita. Non
vuole mettere becco nella sua attuale situazione sentimentale. Vuole
avere notizie del figlio. E fra i sacrosanti diritti di Didy, non c'č
quello di privare scientemente e deliberatamente il bambino di un
rapporto col padre. 


per proprio tornaconto e non perché lo ama.
Ma tu che ne sai? Cmq secondo me Didy ha fatto male a tacere, adesso
si trova nella situazione di dover spiegare al figlio perchè non gli
ha detto prima chi era il padre, intendendo proprio con nome e cognome
e fotografie, e spiegazione (più o meno vaga) sul perchè non vivesse
con loro (tipo per motivi di lavoro o simili). 


ma non si sa mai...
Mi chiedo: ma perchè non glielo hai già detto? E' mai possibile che
non abbia mai chiesto del padre? Cioè lui, attualmente, che cosa sa
dell'uomo che lo ha generato? Adesso cmq, mi sembra di aver capito, è
abbastanza grandicello e tu non sai come dirgli come stanno
effettivamente le cose. Mi rendo conto di quale sia la tua paura: che
il padre chieda e ottenga l'affidamento. Come ti ho già detto, tieni
la paura fuori della tua casa. Imponiti di credere che il padre si
comporterà correttamente. Rimanda le strategie di guerra a *se* e
*quando* il padre volesse chiederne l'affidamento. E poi fai questo
dono a tuo figlio: dagli un rapporto col padre. Finora era lui che non
voleva, ma adesso che vuole, non puoi essere proprio tu a privare il
bambino del diritto di interagire con un padre, anche se potrà essere
latitante e non adeguato. Per il bambino sarà cmq una delle esperienze
fondamentali della sua vita. Il passaggio da genitore unico a genitore
che deve patteggiare con l'altro genitore non sarà affatto facile, ma
lo farai come lo fanno tutti. Riguardo alle domande specifiche che
poni, non so che dirti se non conosco l'età del bambino. Le lettere
per ora lasciale perdere. Contatta il padre e chiedigli se desidera
pianificare delle visite regolari (la regolarità però scordatela, io
combatto da sempre con le buche, i ritardi ecc.). Quando ci sarà
abbastanza confidenza fra i due, non porre ostacoli a pernottamenti,
week end ecc. Ricordati che sono tutti *diritti* di tuo figlio (in
realtà avrebbe diritto anche ad andare in vacanza col padre durante
l'estate, e a natali e pasque alternati). Dormire una notte con suo
padre, nella sua casa! Quale enorme gioia sarebbe per lui! Comunicagli
che il tuo compagno sta facendo le pratiche per l'affidamento e
chiedigli se ha qs in contrario (ma poi che tipo di affidamento?);
potrebbe anche decidere di riconoscerlo, questa sarebbe una grande
conquista per tuo figlio, l'orgoglio di un padre che prima lo aveva
rifiutato e adesso lo vuole. Inutile sottolineare che ha il diritto di
portare il cognome del padre. Sforzati di dribblare le cattiverie, le
scorrettezze, le latitanze, che ancora ci saranno, per tessere tu in
prima persona il rapporto fra padre e figlio (fallo per tuo figlio, è
ovvio). Se ci saranno momenti difficili, puoi sempre chiedere il
sostegno di uno psicologo dell'infanzia (anzi io direi di andare a
chiedere un consiglio già adesso, magari a quello scolastico). Per
quanto riguarda il futuro, non ti tormentare col pensiero che tuo
figlio adolescente potrebbe desiderare di vivere col padre. I figli di
genitori che vivono separatamente, per la mia esperienza anche
indiretta, vivono in maniera abbastanza fluida fra l'una e l'altra
casa. Tienici informati, e fatti tanto coraggio: per tuo figlio, se
opererai bene, si stanno per aprire nuovi orizzonti di felicità.
PS: hai mai visto "C'è posta per te"?



Il tuo è moralismo: ragioni in modo astratto senza tener conto di tutti i
fattori in gioco.
Dal post di Didy mi sembra che il padre naturale sia un pessimo uomo in sé.
Bisogna vedere il caso particolare. Se è uno spacciatore o un ladro io non
gli affiderei il bambino, sarebbe di cattivo esempio.
Ricordi l'episodio di cronaca di quel padre che per fare dispetto alla
moglie uccise i suoi tre figli avuti per il week-end. Solo Didy può sapere
che tipo è.
Come ho detto non basta buttare un figlio nel mondo per dire di essere padre
e madre. Padre e madre sono coloro che amano quel figlio e gli insegnano ad
essere umano.

abbandono, spesso anche da parte dei propri stessi genitori?
Domanda: tutto questo quanto e' in percentuale rispetto a tutte le
ragazze che hanno figli e che vivono in Italia?   Giusto per capire se
e' veramente "normale" oppure no, perche' se la percentuale di ragazze
di cui parle e' insignificante allora tanto "normale" non e' detto che
sia.
-Stefano

 lui?
 anche alla nascità un bambiono capisce piu di noi,  per capire l'amore non
bisogno parlare ma forse non lo sai e ovviamente non puo comprenderlo perche
parli. sono cose che si comprendono meglio col cuore.
 ci sono delle storie racontate da psicologo che spiegano la capacità a
comprendere delle situazione ben' antenascità, puodarse che il figlio di
didy ha capito primo di nascere che la sua madre ha fato delle scelte per
amore per lui. Dunque lui sarà sempre molto tolerante con lei per queste
scelte e lei non deve mai aver paura di rivelare tutta la verità.
ciao
--
2S.

 certe decisioni.
Ah? lo sai tu che non è coninvolta, saresti vegernte stefano?
ma lei non guidisce nulla e nessuno, lei fa per il migliore  come noi tutti.
facciamo sempre del nostro migliore possibile e forse avolta sbagliamo.
 tu no?
saresti un po' raffreddato in questo periodo?
--
2S.

 con loro (tipo per motivi di lavoro o simili).
 aggiungerei sopratutto, ne sono convinta ma anche credo che specialista
l'hanno dimostrato bene, il bambino primo di nascere, aveva capito la storia
della sua madre.
 se didy ne aveva parlato regolarmente , oggi tutto sarebe piu facile e per
il bambino e per lei, ed anche per il suo compagno attuale, adesso il
bambino quando comprendera "la storia" puo male interpretare la voglia di
qua madre di proteggerlo del suo vero padre.
 tuttavia, didy deve essere il piu sincere e semplice nelle sue spiegazione.
non polemicare o ipotizzare sui sentimenti del padre, perche infatti lei non
li conosci con certezza, sono e erano soltanto ipotezze.
--
2S.

 rapporto col padre.
Fra i miei sacrosanti doveri c'è quello di tutelare la serenità e
l'equilibrio di un piccolo essere umano che mi sono assunta la
responsabilità di far nascere.
Se il bene di questa creatura fosse davvero il conoscere il padre biologico,
sarei la prima a procedere a tale scopo, perchè voglio che abbia tutte le
possibilità per diventare un essere umano come si deve, ergo senza carenze
affettive, con principi ed ideali adeguati per vivere onestamente e,
possibilmente non in modo passivo, nella società. Io non sono perfetta,
quindi benvenga un padre biologico o legale, per darmi una mano nel gravoso
(anche se divertente, talvolta) compito di allevare il pargolo. Ma un padre
che riconosce un figlio per rendere dichiaratamente difficile la vita alla
madre, ha qualche diritto di essere chiamato tale?
Purtroppo le cose stanno davvero come ho scritto. Purtroppo, perchè la
stupida sono stata io, che non ho capito con chi avevo a che fare fin dal
primo momento, sottovalutando le avvisaglie e sopravalutando l'amore che mi
dichiarava quella persona.
didy

anche alla nascità un bambiono capisce piu di noi,
Con una risposta del genere credo che non ci sia discussione.
Bye bye.
-Stefano

Solo Didy può sapere che tipo è.
No, nemmeno lei, visto che non ha comunicazione con il suo ex.
-Stefano

 Ah, ecco dove prendi le tue idee...
Ahahahahaahah :)))
Zitta tu che l'hai visto almeno 3 volte! :)
-Stefano

primo di nascere, aveva capito la storia della sua madre.
Citeresti i nomi di questi "specialisti" che avrebbero affermato questo?
Cosi' vediamo un po' chi sono e magari ci facciamo quattro risate. :)
-Stefano

 Ah, ecco dove prendi le tue idee...
io credo che lei voglia dire che questo padre,se pur assente e
disinteressato,potrebbe un giorno cambiare idea,pentirsi,tornare sui suoi
passi e a quel punto sarebbe peggio per il piccolo scoprire tutto
all'improvviso,forse sarebbe meglio prepararlo all'idea di avere un padre e
preparare se stessi all'eventualità che quest'uomo possa farsi vivo e
pretendere dei diritti che ha ,in quanto padre naturale del bambino
a questo punto non so la legge come si comporta in casi in cui i padri sono
spariti per anni e si fanno vivi all'improvviso,pero' ,se posso dire la
mia,io credo che in tutto questo "casino" il bambino abbia soprattutto il
diritto di sapere la verità
il resto verrà col tempo
elly

madre, ha qualche diritto di essere chiamato tale?
Penso che quello che conta è guardare che tipo di rapporto si instaura
(o non si instaura) tra padre e figlio, per esprimere un tale
giudizio. Parlo in generale però, non conoscendo il tuo caso nello
specifico. 
--
Antonella
"Gli ha insegnato a leggere 
e scrivere, senza cattive 
intenzioni, e spero che 
non ne verrà niente di male" 
(Gaffiere-Tolkien) 

 Cosi' vediamo un po' chi sono e magari ci facciamo quattro risate. :)
una che mi viene subito in mente è Françoise DOLTO ma penso che non sia
molto conosciuta in italia, penso che altri grandi nome ne hanno parlato piu
o meno chiaramente, tutto come hanno visto in utero masturbarsi dei bambino
di meno di tre mese di concepimento, ma forse non lo sapevi!
--
2S.

 a écrit dans le message de news:
3DB92A81...@interfree.it...

 strano come quando non conosci il sogetto scapi! :-D
--
2S.

spariti per anni e si fanno vivi all'improvviso
Si utilizza il criterio di ciň che č meglio per il minore. 
--
Antonella

tre mese di concepimento, ma forse non lo sapevi!
*ROTFL*
Certo, come no! :))
Basta avere fantasia e credere che le azioni che si vedono siano
"masturbazioni".  Ma solitamente le uniche "masturbazioni" sono quelle
"mentali" che si fanno le persone per tentare di vederci forzatamente
cose che non ci sono :)
Ma se vuoi citarmi qualcosa di Dolto dove parla di bambini di meno di
tre mesi che si masturbano :)
-Stefano

 strano come quando non conosci il sogetto scapi! :-D
Perche' tu lo conosci? :)
Se vuoi ti parlo degli alieni e di come hanno preso possesso dei corpi
delle persone :)  Il livello di discussione sarebbe esattamente identico
a quello che stai proponendo tu.
Sono solo masturbazioni mentali e niente altro fino a quando non vi
saranno prove scientifiche di questo.
-Stefano

molto conosciuta in italia
E' abbastanza conosciuta, io ho letto "Come allevare un bambino felice
e farne un adulto maturo" ("Lorsque l'enfant parait"), della
mondadori, che ha pubblicato pure "Le parole del bambino e l'adulto
sordo", "Adolescenza", "Quando i genitori si separano", "Il desiderio
femminile". 
--
Antonella

 ha scritto nel messaggio
news:3dbbb6be...@powernews.libero.it...

quindi valutare caso per caso suppongo
non c'č una regola fissa,vero?
elly

 2salvatrice2 wrote:
 non ti citero Dolto su questo soggetto , perche non è lei ad averlo scritto
ma lei l'ha suggerito e degli ostretici l'hanno visto alle ecografie
pelviene.
 certo non si vede tutti giorni ma è reale.
 tuttavia non vedo l'interesso che una "Dolto" potrebbe a scrivere su questo
soggetto proprio, che apporterebbe di dire (scrivere) in un libbro, "abbiamo
visto un ante-nato masturbarsi",  :-)
pero' sono cose che esistano e che degli scientifici hanno stabiliti come
importantissimo.
 che ne dubbi , non mi sorprende.
--
2S.

non c'č una regola fissa,vero?
Bč in linea di principio il riconoscimento viene concesso, a meno che
non si dimostri che ciň nuocerebbe al minore. 
--
Antonella

e che degli scientifici hanno stabiliti come importantissimo.
Scienziati? :)  Dubito che degli scienziati abbiano stabilito questo
visto che il soggetto non puo' dire la propria versione :)
-Stefano