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Titolo: una vostra opinione prima che impazzisca

        Premetto che se scrivo su questo newsgroup, visto il mio carattere 
che mi porta a risolvere le questioni attraverso solo me stesso, è perchè 
oramai sono afflitto, angosciato,distrutto e purtroppo consapevole di essere 
entrato in una spirale interminabile....
        Per quanto sia scontato (nessuno si offenda) vorrei ottenere, se 
possibile, un aiuto concreto. I giudizi me li sono dati da solo e forse con 
me stesso sono stato anche troppo indulgente ma sinceramente non credo 
possano, se pur legittimi e capibili, servirmi a qualcosa.
        La storia è semplicemente questa....Qunidici anni fà mi fidanzai con 
quella che successivamente divento' mia moglie.
        Una ragazza che mi ha amato e mi ama moltissimo e che da sempre mi 
dedica tutte le attenzioni anteponendo le mie esigenze alle sue.
        Il nostro rapporto, nei sei anni di fidanzamento e nei successivi 
anni di matrimonio, è sempre stato di reciproco rispetto e fedeltà. (certo 
posso garantire solo per me, ma lei non mi ha mai dato alcun motivo di 
dubbio e credo di non sbagliarmi nel poterlo affermare per entrambi).
        Tre anni fà conobbi una ragazza per la quale ho subito provato una 
forte attrazione e con la quale nel tempo ho iniziato una relazione 
extraconiugale.
    Sul principio, quasi inconsapevole o forse volevo ignorare la verità, la 
cosa mi stuzzicava e mi dava un immensa gratificazione convinto che sarebbe 
stata solo ed un unica (la sola) scappatella, perchè convinto (o almeno mi 
illudevo) che il rapporto con mia moglie fosse indissolubile e che in fondo 
la amassi in modo irregredibile anche se non è mai stato uno stato 
idilliaco.
        Nel tempo, pero', il rapporto con questa ragazza (che ciamero' Mon) 
è cambiato ed ha assunto un aspetto sempre più di legame a tal punto che  è 
divenuta per me irrinunciabile, visto che oramai non riesco più ad essere 
felice se non la vedo o la sento.
        Questo modo clandestino, come vi potete immaginare, ha creato non 
poche occasioni di attrito (più che altro lontananze forzate sia da parte 
mia che da parte di Mon) ma senza che nessuno dei due riuscisse a troncare 
definitivamente. (Io credo che entrambi si cercasse di staccarsi dall'altra 
nella speranza di soffrire meno)
        Durante questi tre anni ho causato agli altri (mia moglie e Mon, il 
mio non lo considero se non come una punizione dovuta) moltissimo dolore...
        Varie volte sono arrivato, per paura di perdere Mon (vi potete 
immaginare che giustamente non accetti di buon grado una situazione del 
genere), al limite di decidere di lasciare tutto e correre da lei con 
altrettanti e contemporanei periodi di tensione in famiglia provocando 
dolore a mia moglie (tanto da essere divenuto insopportabile a me stesso) ma 
senza mai realizzarlo completamente perchè sono in conflitto  tra l'immenso 
dolore che provo quando penso di lasciare mia moglie per la sofferenza che 
gli causerei e la carognata che gli farei infrangendo le sue speranze e 
dall'altro perchè poi, in un modo o nell'altro, mi riappacifico con Mon e 
ritrovandoci, il senso di benessere che me ne deriva mi quieta l'animo anche 
se so che una situazione del genere non è giusta per nessuno e non puo' 
continuare all'infinito.
        Tra questi alti e bassi ho attraversato anche un periodo di 
depressione perchè mi sento dilaniato tra il dispiacere di lascire mia 
moglie ed il dolore di rinunciare a quello che a me appare un nuove amore. 
Un dilemma che mi dilania l'animo, con crisi di pianto e mi riempe la mia 
mente di mille pensieri e riflessioni che non trovano risposta.
        Mi domando le cose più assurde: se veramente amo Mon, perchè mi dico 
che se così fosse sarei con Lei senza ma e senza se; se amo ancora mia 
moglie o se mai lo amata; se mai me ne sono innamorato; se il nostro 
rapporto (da parte mia) si è basato solo sul fatto che mi ha sempre dato 
tranquillità creandomi le basi per quello che poi sarebbe diventato 
attaccamento e non amore.
    Insomma, non so più che cosa sono e che cosa voglio...piango in silenzio 
se non c'è Mon ma non riesco (o non voglio) di trovare la forza di parlare 
chiaro a mia moglie.
    Un dramma che mi stà rovinando la vita......
   Che devo fare per aiutarmi ? Temo persino per il mio equilibrio mentale, 
perchè non so quanto ancora potro'  sopportare una tale situazione 
interiore.
   Grazie a chi vorrà rispondermi.

interiore.
Riassumo la situazione che ho capito. Hai un amante ed una moglie.
Senza la moglie non puoi e vuoi stare, senza amante nemmeno, con la
moglie da una parte e l'amante dall'altra, come ora, ti struggi nella
sofferenza.
Date le premesse non ti rimane che tentare di allargare la tua
famiglia. e trasformare la tua amante in una quasi seconda moglie.
 
Accetteranno le due donne di convive sotto uno stesso tetto ed avere
uguali diritti?  Di venire tutte e due assieme a letto con te?  Non lo
so!  Sta a te proporre la questione in modo che accettino.   Certo è
che se accettassero tu avresti brillantemente risolto.
Se non accettano rimangono le seguenti opzioni:
a) Tua moglie ti lascia e tu vai con l'amante  (colpa della moglie);
b) L'amante ti lascia e tu rimani con la moglie (colpa dell'amante);
c) Ti lasciano moglie ed amante (colpa tua che non hai illustrato bene
la situazione ad entrambe).
Felicitandomi di non essere nella tua situazione, ti auguro di uscirne
tosto brillantemente.

>        Premetto che se scrivo su questo newsgroup, visto il mio carattere 
[CUTTO TUTTO]
Non ho mai avuto relazioni extraconiugali. A volte pero' 
penso a come ci si deve sentire, ai vantaggi ed agli svantaggi.
Leggendo questo post ho pensato che *forse* un uomo puo' realmente amare 
piu' donne contemporaneamente, e che *forse* il matrimonio e' davvero 
una forzatura.
-- 
"Grattate un cristiano e troverete un pagano, viziato." (Israel Zangwill)

Scusa, ma qual'e' l'aiuto "concreto" che vorresti?
Consigli su un bravo psicologo per affrontare questo "strazio"?
Una persona che parli a tua moglie o a mon e che decida per te?
L'indicazione di una pillola che risolve tutti i problemi?
Non vorrei sembrarti brutale o bigotto (non penso di
essere nessuna delle due cose), ma bambino mio...
La soluzione senza dolore non esiste, questa e' la realta',
e prima o poi, ti tocchera' crescere.
Personalmente, poi, ho dei seri dubbi che sia poi una gran
cosa per tua moglie, essere presa in giro cosi' pesantemente da parte
tua.
A nessuno piace essere lasciato, ma ognuno di noi ha
diritto alla dignità e alla ... possibilità di vivere la propria
vita al meglio: tua moglie ha il diritto di sapere,decidere
con la sua testa e magari di ricostruirsi una vita senza
che tu le faccia perdere tempo.
Oppure che tu le dia tutto quello che "chiede" e che le
hai promesso.
Un consiglio quindi, forse? Vai a farti un viaggio di "lavoro".
Prenditi un paio di giorni da solo per decidere con la
testa. Poi sii adulto, prendi una decisione sapendo che
comunque farai del male a qualcun.e  inghiotti la pillola.
Prima la butti giu', e meno tragiche saranno le cose.
ps. mi rendo conto che  forse posso essere sembrato
schierato verso una delle due posizioni... non è cosi'.
Non so quale sia quella "giusta", ma personalmente non
credo sia comunque giusto imbrogliare le persone.

 entrato in una spirale interminabile....
Ciao,
parla un ex amante :
Non è necessario prendersi un giorno , una settimana per decidere. Tre anni
son passati e ancora stai qui a decidere sul da farsi.
Nel frattempo oltre a te soffrono altre 2 persone.
Se non deciderai tu ... porterai le altre 2 a prendere una decisione, perchè
una situazione cosi è mortificante, distruttiva.
Non è vero che non sai quale strada scegliere, la tua coscienza lo sa, la
tua è solo una fottuta paura.
Trova il coraggio di prendere la tua decisione, senza ripensamenti, e
portala
avanti. In ogni caso, qualsiasi essa sia ci sarà sofferenza.
Auguri
Tatti

omissis...
    Il tuo pensiero mi stà facendo riflettere moltissimo....
    si paura è vero!!!
    ma perchè ???? paura di fare male? paura di cambiare? paura dell'ignoto?
    mille domande e la più stupida è quella di chiedersi del perchè della 
paura e non come affrontarla! "Ca..o!" mi sembra di aver perso il senso 
pratico delle cose.
    ps: sai, non so che ruolo hai adesso (intendo dopo l'amante...) ma ti 
auguro molta felicità!
        Grazie

 credo sia comunque giusto imbrogliare le persone.
    tu sapessi quante volte questo pensiero č nella mia mente durante il 
giorno e quanto mi affligge l'anima...prima non ero cosě irrispettoso degli 
altri. Ho sempre cercato di portare il rispetto (anche se non ho mai 
giudicato nessuno per fatti simili)  e mai avrei pensato di trovarmi in una 
situazione del genere. Non riesco a reagire, non trovo piů la strada che 
prima sempre vedevo.
    grazie comunque...

         Grazie
Single.  Sono ex dai primi di agosto, decisione difficilissima, sofferta. Ma
presa
e portata avanti.
Ciao

Che devo fare per aiutarmi?
Prendere una decisione invece di tenere il piede in due scarpe?
-Stefano

 -Stefano
Io voglio prendere una decisione! Ma il mio problema è proprio questo non 
sapere o sentire la decisione giusta. Magari la sentissi...
Grazie comunque

  ciao,
  è chiaro che devi prendere una decisione.da solo.
  il mio punto di vista è questo:lascia Mon
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


Ti stai domandando troppe cose da solo.
Mon che ti ha detto? O ti ha solo chiesto di prendere una decisione, nel
senso di metteri con lei?
Ma gli hai parlato degli anni che ti legano a tua moglie? Lei ha cercato
di capire se ne sei innamorato, come la vedi, cosa ne pensi, ecc...
Ha cercato di comprendere la tua situazione corrente? O si è preoccupata
solo dei suoi bisogni, cioè che vuole averti per lei?
Secondo me, e mi rendo conto di farla facile visto che non sto vivendo la
tua situazione, se Mon ti vuole e non si è dimostrata naturalmente
interessata a capire la tua situazione, è meglio che la lasci perdere. Io
non la considererei una persona seria, e se il tuo obbiettivo è quello di
vivere una relazione duratura e stabile, be', mancherebbero i presupposti.
Mentre ci sarebbero, per come scrivi, scegliendo di rimanere con tua
moglie.
Ciao, Alessandro
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 senso di metteri con lei?
cut..
si, di sicuro mi domando tante, troppe cose, ma ripeto: è come fossi caduto 
in un vortice di pensieri e quando finisco di ragionarci devo iniziare di 
nuovo e dal punto di partenza.
Mon mi ha chiesto varie volte della mia situazione, mi ha offerto i suoi 
soldi (molti) per risolvere eventuali problemi economici e mi ha pure detto 
(in un momento di sconforto) di fuggire all'estero e iniziare da capo 
assieme.
Certo è che una mia decisione alla fine è giusto che anche lei la ottenga, 
non posso tenere tutto e tutti in sospeso in eterno per una mia indecisione 
(sia essa dovuta ad immaturità, stupidaggine, pregiudici o quel che sia) ma 
giuro che dover decidere una strada quando non sai dove dover andare (o 
meglio, in realtà so dove mi sentirei trascinato) e qualunque percorso 
provvocherà dolore a chi hai amato e vuoi bene è distruttivo....se poi 
aggiungi la paura (come ha detto giustamente tatti) del dover iniziare da 
capo e dell'ignoto, allora si che "svalvoli" dentro di te...
    Non mi dite che "chi è cagion del suo male pianga se stesso" perchè lo 
ripeto a me stesso ogni giorno decine di volte ma ancora non mi è servito a 
molto... purtroppo,se sei "affamato" e ti si presenta il cibo, da dentro hai 
l'impulso irresistibile a mangire e poi, dopo, affronti 
l'indigestione...(non è certo la metafora per eccellenza ma credo esprima il 
perchè ho fatto tutto questo.) 

preoccupata solo dei suoi bisogni, cioè che vuole averti per lei?
La sua situazione corrente la sa solo lui.  Ed e' lui che deve prendere
una decisione.  Il resto e' solo fumo negli occhi.
-Stefano

non sapere o sentire la decisione giusta.
Arrangiati.  Continuare a tenere il piede in due scarpe non puoi. 
Quindi prendi una decisione e accettane le conseguenze.
-Stefano

 paura e non come affrontarla!
Basta la buona volontà.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

    Grazie a chi vorrà rispondermi.
Prego, ciao.


 davvero una forzatura.
Per qualcuno magari.


e poi, dopo, affronti l'indigestione...
Ma tu non affronti l'indigestione.  Cerchi invece un modo per continuare
a mangiare senza soffrire troppo di indigestione.  Stai cercando un modo
per tenere il piede in due scarpe.
-Stefano

mi ricollego anche al messaggio precedente. Sai... c'e' una cosa che
non capisco.
Tu in tutte le tue parole, non hai mai messo un "amo mia moglie". Forse
ho letto male o
"oltre" le parole, ma sei proprio sicuro che ti interessi ancora? La
cosa piu' "interessata"
a lei che dici e' che non vuoi farle del male.
Io posso anche supporre tua moglie come persona fragile, e che tu provi
abbastanza
affetto per lei da volerla proteggere... Ma mi fa orrore l'idea che tu
parli con l'amante di
fare progetti, e che tua moglie viva ogni giorno senza sapere la
verita'. (come no.. se non e'
scema...)
Non ti viene in mente il pensiero che, forse, se vuoi proteggere
seriamente tua moglie
devi farlo anche da te? (amico mio, giuro, non sto lanciando la prima
pietra, ma parliamoci
chiaro: stai agendo da gran puzzone!)
Io te lo ripeto... smettila di pensare, o da questa spirale non ne
esci. Agisci. Magari fai qualcosa
che non centra con la soluzione direttamente. Ad esempio quelle
giornate fuori... in cui
piangi, sbraiti, ti sbronzi e ti riduci ad una parvenza di umanita'.
Una volta "svuotato", decidi
cosa ti sembra piu' giusto da fare, e poi non voltarti piu' indietro.
Lasci tua moglie? Telefonale da dove sei, raccontale tutto, e non
tornare a casa. Idem se
decidi per l'amante.
In ogni caso, non incrociare la piu' la tua via con quella
dell'esclusa, pagando l'inevitabile scotto
che ogni scelta comporta.
p.s. Il telefona e non tornare, e' un'azione molto bassa e
subdola.Personalmente la trovo da
vigliacchi, ma se tu sei cosi' "piccolo" da dover mangiare solo perche'
affamato, forse e' meglio.
Nel senso che a fronte di una bassezza, ottieni di dare qualcsa di
serio ad una persona.

Stefano De Cesari ha scritto:

Certo che la sua decisione la deve prendere lui.
La mia voleva essere un'indicazione per fargli riflettere su quali fossero
gli atteggiamenti di Mon, cercare di capire se per lei era importante
"averlo" oppure "che riuscisse a fare la scelta per lui più giusta",
indipendentemente da quale fosse.
Piuttosto di scervellarsi solo su se stesso, credo sia opportuno che
cerchi anche di riflettere sui comportamenti delle persone per cui si
sente combattuto. Potrebbe aiutarlo a decidere.


sente combattuto. Potrebbe aiutarlo a decidere.
Stupidaggine.  Deve decidere e basta.  Gli stai dando solo una stupida
scusa per rimandare "ad libitum" la decisione.
Che decida e paghi il prezzo.
-Stefano