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Titolo: La mia stella del mattino (una storia d'.....)

E' la prima volta che posto su questo newsgroup (ho sempre lurkato con
un misto di "amara rassegnazione all'ineluttabilitā dei fati" e
divertimento) e lo faccio raccontando una storia, una storia
conclusasi sabato, sotto gli occhi della amata/odiata madunina dei
milanesi. I cuori infranti, i disperati e gli animi poco romantici si
astengano dalla lettura delle righe che seguono: non fa per loro.
 L'ultima volta che mi innamorai fu nel giugno del 1996, e mi
innamorai della mia ragazza (stavamo insieme giā da un paio di mesi).
Buffo, no? Incontri una ragazza, lei si innamora di Te e, dato che č
reputata da tutti bellissima, pensi... perchč no? 
Ma poi le cose cambiano. 
Il mio amore non era alla base di quel rapporto e il suo intervento
aveva mutato gli equilibri: presto finė. I primi di novembre ci
odiavamo giā e in breve ci dimenticammo.
Quasi.
Soffrii come un cane, ma non mi va di parlarne, sapete tutti di cosa
sto parlando perchč tutti avete provato la stessa cosa almeno una
volta nella vita. 
Le delusioni d'amore lasciano sempre un certo amaro in bocca e ognuno
risponde in modo diverso.
Per mio conto posso dire che il sesso fu un ottimo sostitutivo, il
sesso, il whiskey irlandese, gli scacchi e la perdizione. Fu l'inizio
del mio periodo bohemien. Per dovere di cronaca mi limiterō a dire che
il campo sentimentale era sgombro: l'amore era qualcosa di me che non
riuscivo a gestire, ad arbitrare, a dosare talvolta. 
Il sesso era pių facile: guardavo una donna (dai 15 ai 45: l'etā non
mi interessava/interessa) e vedevo una tela sulla quale sperimentare i
confini della mia morale e andare oltre talvolta.
Ebbi una ragazza in comune con un mio amico (non ce la passavamo:
l'avevamo insieme), un'altra la conobbi e la feci mia nel bagno di un
pub (ed ero sbronzo: quando la rividi il giorno dopo scoprii che non
era affatto bella come sembrava la sera prima), un'altra ancora nel
sottopassaggio della stazione FS della mia cittā e poi ce ne furono un
altro paio... una in spiaggia (vivo in una cittā sul mare), l'altra mi
soddisfō sulla mia moto in una strada buia.
Giudicate pure queste fredde descrizioni, non me: era carne ed io ero
carne per loro. Non che sia Brad Pitt, per caritā, ma come diceva il
compianto Principe de Curtis: "piaciucchio".
Romantico, fantasioso, un po' demone un po' angelo: fuori il tipo di
ragazzo che si vorrebbe per soddisfare le voglie di una notte, dentro
l'uomo che si vorrebbe come fratello, come amico, come padre o come
figlio.
Tutto questo accadde in 4 mesi (da marzo a giugno) e in 4 giorni finė:
la veritā č che il sesso non era cosė bello senza quel sentimento
terribile... senza quelle agghiaccianti parole che dal novembre del 96
iniziai a temere di pronunciare ("Ti amo"), ma non ebbi per fortuna
pių bisogno di usarle: non amai pių. Dicevo che tutto finė. La mia
scelta, nel giugno del 1997, fu radicale e venne giudicata da amici e
amiche addirittura folle: dato che non trovavo piacere nel sesso senza
coinvolgimento emotivo e dato che l'amore era per me insostenibile, mi
sarei dispensato da qualsiasi rapporto sentimentale e/o d'eros finchč
non avessi risolto questo angosciante paradosso.
Si, niente sesso, niente amore. 
Quanto puō resistere un uomo? Quanto puō tenere vivo un simile
angosciante proposito? Ancora una volta riscoprii la mia forza
d'animo.
Passarono sei mesi, poi dodici, poi diciotto. 
Con un po' di amaro in bocca in quell'anno e mezzo non dovetti
rifiutare molte "occasioni": non me le andavo a cercare e le ragazze
che si avvicinarono a me con certe intenzioni furono poche: cinque o
sei... ora non ricordo. 
Riuscii a risolvere quel paradosso, sapete? Ma non vi dirō come,
sappiate solo che lo risolsi, ma continuai a non innamorarmi mai.
Il mio cuore si era inaridito? O "la via degli eccessi" mi aveva
condotto al palazzo della saggezza di Blakiana memoria? Chi lo sa.
Avevo fregato anche il buon vecchio Hank (Charles Bukowsky): lui era
stato al massimo quattordici mesi senza fare all'amore. 
Ne ero quasi orgoglioso.
Ma l'amore tornō.
Lei era una folgore nel grigiume, la mia Stella del Mattino, la mia
salvezza e la mia perdizione, un bacio sulla fronte, la nenia di una
balia intonata. Dolce come il bacio pių vivo che avessi mai dato,
tenera come la sabbia fra le dita dei piedi, pura come l'acqua o il
riso di bimbo.
Luglio mi portō l'amore. Dov'era finito? Si era nascosto a Milano.
E Luglio le donō un'amante (mai fisico: onesta neve, piccola mia),
forte, passionale, sincero.
Luglio ci donō l'un l'altro.
Mi mentė all'inizio: prima sull'etā (finse di avere 17 anni, poi 23,
ma in realtā ne aveva uno e mezzo pių di me di anni), poi sulla sua
vita sentimentale facendomi credere fosse libera. Anche in lei
qualcosa di meraviglioso era sbocciato e, conoscendomi, sapeva che non
l'avrei mai corteggiata se avessi saputo che aveva un altro: la mia
etica non me l'avrebbe consentito.
Ma quando mi confessō questa realtā, non seppi lo stesso resisterle:
fragile candida rosa dai petali al vento e quel vento ero io.
Lasciō il suo compagno, sebbene gli volesse ancora bene e gli fosse
pių che affezionata.
Il tradimento era (ed č) un concetto alieno al suo essere, grottesco
al suo orecchio. Sei anni di fidanzamento in casa: i genitori di lei
adoravano quel ragazzo e lui l'amava alla follia, come biasimarlo? Mi
raccontō quanto pianse, come era distrutto ed io le confessai che in
cuor mio speravo, nonostante l'amassi (e l'amo), che lei tornasse con
lui: da questa situazione era impossibile uscire senza che nessuno
soffrisse.
Se fosse toccato a Lei avremmo sofferto in tre e la cosa auspicabile,
quantomeno per un senso di misericordia e giustizia, era che a
soffrire fosse il minor numero possibile di persone, una. O io o lui e
lui pur non amandola pių intensamente di me, l'amava da pių tempo.
Lei mi rispose che non l'amava pių, che ero io l'uomo al quale teneva.
Crederle? Si, alla sua sinceritā. No, alla veritā.
Venerdė sera si vide con lui: ebbe un'altra crisi di pianto, il mio
rivale ma, forte della conoscenza che aveva di lei, riuscė a farla
ingelosire e ingelosendosi lei capė che forse il loro amore non era
affatto finito.
Sabato mi confidō in lacrime la sua (triste? gioiosa?) scoperta.
Sapete come avevo capito di amarla? Con un piccolo "vizio" mentale:
Avevo provato ad immaginarla storpia, su una sedia a rotelle e
l'immagine non mi aveva per nulla dato fastidio: anche se un giorno lo
fosse divenuta l'avrei amata ugualmente, le sarei stato ugualmente
accanto.
Ah, scusate, tanto preso dalla luce della sua anima mi ero dimenticato
di aggiungere un dettaglio meramente superfluo per me, magari
essenziale per voi: Lei era/č bellissima, lontano dalla soggettivitā,
dall'elucubrazione, dall'intorpidimento della coscienza. Il sole a
mezzogiorno, il mio.
Come dicevo Sabato mi confidō tutto: piangeva, non riusciva a parlare.
Nella sua mente c'eravamo io e lui: lui, l'uomo che aveva amato e che
forse amava ancora e avrebbe ancora amato e l'amava e l'avrebbe smpre
amata; lui, l'uomo che le era stato accanto per tanti anni, che
l'aveva posseduta per primo e che lei mai aveva tradito; l'uomo che
forse un giorno l'avrebbe portata all'altare.
Dall'altro io: un uomo diverso, che l'aveva amata in due mesi tanto
intensamente e in modo cosė vivo e sensibile da farle girare la testa,
un uomo che le piaceva (piace?) e che amava (ama?) ma che restava
ancora un'incognita.
In quel momento, guardandola negli occhi, fui cosciente del fatto che
una mia data reazione o anche solo una parola sarebbe bastata a
sciogliere ogni nodo e a farla restare/tornare con me per sempre.
E in quel momento la guardai negli occhi e vidi quell'uomo al quale
avevo strappato una cosė preziosa donna, un uomo che, ero certo, avrei
odiato se avessi avuto modo di conoscere, ma un uomo che l'aveva amata
giā prima che io conoscessi il senso dell'amore e che l'amava con
diritto, l'amava nel giusto.
E vidi me, mi vidi come un ladro, un verme abbietto e disgustoso che
si era intrufolato in un cosė bel giardino e aveva colto il fiore pių
bello innamorandosene. L'amore č una cosa meravigliosa, non puō e non
deve nascere dal pių esecrabile dei frutti.
E vidi lei e vidi quanto l'amavo (l'amo), ma tacqui. Mai le avevo
detto Ti amo (per paura) e mai glielo avrei detto: mai avrei potuto
renderla felice come quell'uomo l'aveva resa e l'avrebbe ancora resa
in futuro. 
Le dissi addio: "Torna da lui: č giusto cosė." Le dissi quello che ho
detto a voi (tranne che l'amavo). Tacqui tutto il dolore nel petto:
quanto bruciava quell'atto d'amore che stavo compiendo. 
Sacrificare la mia felicitā per la sua e quello di un uomo che per suo
riflesso avevo amato anche un po' (e tanto invidiato).
Ero in ritardo di sei anni e nessuno mi avrebbe rimborsato il
biglietto: stavo occupando il posto riservato ad un altro.
Le dissi che non l'avrei pių cercata (la veritā), che presto l'avrei
dimenticata (la menzogna) e sarei tornato alle facili storie di
sempre.
Piangeva e non penso credesse davvero alle mie parole, a quanto stessi
smentendo i sentimenti che aveva goduto e che nutro.
Scesi dalla macchina e percorsi i pochi metri verso il Duomo senza mai
voltarmi indietro a guardarla.
Il dolore nell'anima per un atto d'amore pių alto di me e il rammarico
per la superbia che l'aveva dettato.
Un posto in paradiso me l'ero guadagnato... al prezzo dell'inferno
nell'anima.
Addio, Amore mio, addio.
Sui testicoli del noto povero toro mi aspettava un amico che si sta
preparando per l'esame di ammissione alla Bocconi.
Qualche birra, quattro chiacchiere. La mente era altrove.
Tornai a casa e, come potete immaginare, piansi, ma credetemi quando
vi dico che non so ancora se di gioia o di dolore.

milanesi...
Carissimo...
né il sesso né l'età mi accomunano a te.. ché invece sono una donna.. e
adulta, per giunta.
Ma in comune abbiamo un epilogo verificatosi di sabato...
Quello vissuto da te, conclamato, quello mio... celebrato proprio nel giorno
del mio 39° compleanno. Un giorno che avevo promesso a me stessa avrei
cercato di trascorrere volendomi bene. Il giorno del mio compleanno mi
voglio sempre un pochino di bene in più.
Avevo promesso a questa donna fuori tempo, fuori schemi, fuori... ordine, di
farle trascorrere una giornata  pregna delle cose che ama di più: non una
delle promesse mi è stato possibile mantenere.. e non certo per mia volontà.
L'uomo che avrebbe voluto vicino.. non ha potuto (non può.. spesso, sposato
e impegnato come è); la vacanza che avrebbe voluto fare.. non ha avuto
attuazione; i regali che si era promessa.. non ha potuto comprarseli..
eppure...
eppure, vedi, accade che ora.. a più di due giorni di distanza, un regalo, e
importante quanto inaspettato, arriva: scopre un'anima "fonda", un cuore
capace di generare il più tenero degli amori, una disperazione d'amore
capace di dar vita a righe tanto belle...
La tua "stella del mattino",  caro il mio Rapace... è dentro di te... e guai
a te se dovessi lasciarla spegnere...
Intesi?
                                M.

Ciao Rapace,
sei stato molto coraggioso, il tuo e' stato un atto d'amore, come non 
molti sarebbero capaci di farlo.
Non posso sapere se hai fatto la cosa giusta o meno, ma il destino te
ne rendera' merito, di questo ne sono sicuro.
Hai tutta la mia stima.
Ciao, Sirio
P.S.
Il tuo post e' bellissimo.
Potresti scrivere un libro per quanto sei bravo.
--
                 T H I N K   F U Z Z Y
     In every good man, there's somenthing bad ...
       ... in every bad man, there's something good.
Be SuRe, bE yOUrsElf, TAKE IT EASY, in life we trust. ;8)

 (...) Tornai a casa e, come potete immaginare, piansi, ma credetemi


 nell'anima.
Penso ne l'uno ne l'altro.
Hai negato a lei la tua amicizia e il tuo affetto incondizionato
oltre al tuo amore.
-Stefano

caro rapace
la tua scelta ti fa onore e ti rende degno del massimo rispetto da parte
mia, dai segno di profondità, volontà di cercare il perchè delle cose e
coraggio nell'affrontare il dolore che certe scelte di crescita comporta e
se avessi un amico così, stai pur certo me lo terrei stretto.
Dopo questo preambolo su quelle che penso essere tue qualità (penso di
assomigliarti molto e per questo mi sei instintivamente simpatico) vorrei
fare un commento sulla ragazza in questione.
Vorrei far notare, e su questo essendo stato a mia volta scottato sono
moralista, il comportamento "leggero" della ragazza che evidentemente non
merita nessuno dei due - Bambascioni abbagliati evidentemente dalla sua
bellezza e dal suo fascino -.
E' evidente che pur essendo più vecchia di te ti è distante anni luce in
quanto a conoscenza di se stessa e moralità....forse ha sbagliato ancora
troppo poco...forse sarà sempre una superficiale...comunque considerati
fortunato ad allontanarti subito da lei (complice anche la distanza) se
foste restati assieme avrebbe sicuramente, dato l'evidente divario
intellettuale, sfaldato pian piano ogni tua pur piccola conquista morale di
questi ultimi anni e riattualizzato dolori passati che con fatica hai
superato.
Io sto vivendo una situazione simile, il rapporto con una persona sbagliata
mia ha distrutto poco alla volta, e giorno per giorno sto lottando per
ritrovare la mia integrità intellettuale.
Scrivimi quando hai dei dubbi, parlarne ti farà bene, e farà bene anche a me
che sono in una situazione simile.
un abbraccio                                        pasquale

 troppo poco...forse sarà sempre una superficiale...
E poi? Comincia ad usare termini anche un pochino piu' forti. Magari e'
pure una put..na che va con tutti.
-Stefano


Caro Rapace... per quelle strane circostanze, quelle piccole coincidenze che
avvengono nel mondo ti scrivo e trovo l'incipit per postare per la prima
volta in questo NG... Sabato mi ha lasciata.
A causa del mio passato. A causa di una violenza sessuale che ho subito anni
fa, a causa del mio background familiare molto complesso (mio padre ha fatto
due figlie fuori dal matrimonio) pur rimanendo sposato con mia madre, a
causa delle mie esperienze (poche) con altri uomini. A causa del suo
egoismo, a causa della sua immaturità, del suo non avere i coglioni per
affrontare certe situazioni. E questo, tutto questo, lo ha fatto riflettere
perchè si è trovato in una situazione più grande di lui, che non sapeva o
voleva gestire. Che lo ha logorato dentro fino a fargli dire "forse non mi
sono
reinnamorato di te quando 5 mesi fa ci siamo incontrati dal vivo". Lui, che
proviene da una
buona sacra forte cattolica famiglia di campagna, cresciuta con sani
principi morali... Lui che stasera non era in grado di non dirmi "amore"
mentre mi parlava... E io che gli dicevo, non posso crederci, non posso
credere che questo stia capitando, non posso credere che tu non dormirai più
con la Tigre di peluche che ti ho regalato... Questo è un segreto che
sapremo solo io e lei, mi ha risposto. Credi che sia facile trovare con
qualcun'altro quello che c'è tra noi? gli ho chiesto. NO, mi ha risposto.
Però se ci ho pensato, se è da 2 mesi che ci rifletto e che ci soffro e
sono giunto a questa conclusione... Io devo stare sereno, non posso tornare
a casa con un vuoto dentro, stare benissimo con te, rilassarmi, sentirmi
felice  e poi avere un peso dentro che non mi fa dormire. E con che coraggio
presenterei alla mia
famiglia la tua?... Non voglio perderti, come amica...Voglio che tu sappia
che io non ti ho mai mentito quando stavamo insieme.... Ma lo so Gianluca,
lo SENTO...
TU per me sei stata importantissima, mi conosci come nessun'altro, mi hai
scombussolato,mi hai rivoltato come un calzino. Chiamalo egoismo, chiamala
insicurezza, chiamala come vuoi... Non so nemmeno dirti se è giusto o no.
No, non è giusto, è profondamente ingiusto, E' ingiusto per come mi guardi.
Come definiresti lo sguardo con cui mi stai guardando adesso?
Quello di una persona che guarda una grande amica...
Se lo dici tu... e allora perchè mi chiami amore? Perchè mi stringi così? E
dopo? dopo come sarà? Come puoi pensare che io ti chiami, sapendo che tu
penserai che è un modo per tornare con te? O che ogni gesto lo potrei
interpretare come un tuo modo per tornare con te? come puoi chiedermi di
rimanere amici?
Prova a dire che non mi ami... Non ce la fa.
Usciamo da casa sua, fuori c'è la luna, splende come se fosse piena.
La guardavo prima di arrivare, mi dice... E sa cosa significa... perchè è
sotto quella stessa luna che gli dissi la prima volta che lo amavo...
Promettimi una cosa, gli dico, che non dirai in giro che è finita perchè
mancava l'amore. Sarebbe una bugia troppo brutta.
Cookie

 pure una put..na che va con tutti.
Se ti soffermi sul significato della frase in oggetto non do un giudizio
definitivo sulla ragazza in quanto dico : "forse ha sbagliato troppo poco"
cioè ha poca esperienza, ciò non toglie che ci possano essere persone che
continuano ad avere tutta la vita comportamenti superficiali nei confronti
dei sentimenti proprii, e soprattutto più grave, degli altri.
un abbraccio
pasquale

dei sentimenti proprii, e soprattutto più grave, degli altri.
Si, ma "forse e' una put..na". "Forse se li fa tutti".
Potresti migliorare e rendere un pochino piu' forti le tue "opinioni".
-Stefano

  L'ultima volta che mi innamorai fu nel giugno del 1996.... etc...
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La tua storia é molto bella e piena di sentimento....però....
Boh, non so perché, ma mi ha fatto sentire veramente di essere fuori dal
mondo, di non appartenere a questa realtà...non so perché...é una
sensazione...tutto l'insieme di colori che evochi nella tua storia...é come
se appartenesse a una poesia, bellissimo modo di esprimere la realtà, ma non
é la realtà  (parlo per me, non voglio insinuare che non lo sia per te o non
sia reale ciò che hai descritto)....
Non, so, forse era meglio se stavo zitto stavolta...però la sensazione che
sei riuscito a rievocare dal mio animo é una di quelle che preferirei
restasse lì, silenziosa, fino a che non riuscirò a cancellarla
definitivamente...(chissà mai se accadrà?)
Gio?