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Titolo: con chi prendersela?

ciao a tutti
ho voglia di raccontare a qualcuno la mia storia...perche' mi pare di
diventare matta, perche' la pace tanto a lungo agognata tarda a profilarsi,
perche' se la ragione dice che e' giusto cosi' nessun senso l'aiuta a
superare con meno dolore il momento e la paura di contuinuare a rimuginare e
far si che il male si incancrenisca e' tale da non sapere dove sbattere la
testa.
due anni fa stavo uscendo da una storia disastrata...da tanto andava
male...doloroso come momento ma inevitabile e per questo finito con un certo
sollievo.
Comunico ad uno dei miei piu' cari amici che la mia storia decennale si
avviava al termine...il mio amico....decennale anche questa amicizia... mi
confida nello stesso momento che anche lui e la sua decennale storia sono
agli sgoccioli...
da qui al mettersi insieme il passo e' breve....
solite frasi....tutto quello che ci si dice all'inizio...che forse ci si ama
da sempre e non si voleva ammettere per le rispettive storie....che siamo
fatti l'uno per l'altra ecc....tutto trito e ritrito...insomma un inizio di
storia come tante altre.
naturalmente pero' lui e la sua storia rimangono in piedi...dopo un po'
vengono fuori le difficolta' di questo nostro stare insieme...lui e' peggio
di un marito....controllato a vista ad ogni movimento...impossibilitato
anche soltanto a lasciare il paese in cui vive se non con bugie e sensi di
colpa (vive a circa 100km di distanza dal mio paese). piano piano i sensi di
colpa e l'angoscia per la fine di un sentimento che dura da anni lo fanno
cadere in una depressione che diventa sempre piu' asfissiante. ho tentato di
farmi da parte , era una pena vivere in questo modo e vederlo soffrire e
parlare di confusione, di non sapere che fare...sembrava un animale in
trappola.
ogni volta che ho cercato di finirla con questa storia ci ritrovavamo a
dichiararci un amore piu' forte ...ma la realta' era tuttaltro che rosea e
promettente. troppe cose- amici -paese piccolo con genteche mormora- ecc in
comune...troppi vincoli e una disperazione sempre  piu' crescente ed
esasperante ed esasperata da parte della sua ragazza che poveraccia sentiva
che la situazione le sfuggiva di mano lentamente e non sapeva che fare. lei
del tutto fuori di se' non avendo risposte per tutto quello che sentiva come
strano lo lascia, aveva intuito che in qualche modo potevo esserci io dietro
a tutto questo trambusto che le stava succedendopur senza averne mai avuto
allcuna prova. tutto questo e' successo nel primo anno di vita insieme.
sapevo che  avremmo dovuto rimettere insieme i cocci di questa
rottura....l'essere stata sua amica prima mi faceva immedesimare piu' del
dovuto lo so...sapevo che un rapporto lungo e finito in modo cosi'
burrascoso ti dissesta e ti lascia il segno per un po'...ma confidavo in una
cosa speciale che ci era successa ...che stavamo ancoera vivendo...il
sentirci fortunati di esserci trovati, amati. un anno cosi' forse aveva
compromesso anche noi, il nostro rapporto ma allora non ce n'eravamo
accorti.
nei due mesi successivi la sua depressione si e' accentuata , anche perche'
gli amici di entrambi hanno posto l'accento sulle sofferenze che lui sta
facendo vivere a lei e perche' lei di tanto in tanto faceva  capolino
disperata con minacce, recriminazioni, pianti e sofferenze indicibili.
Insomma due mesi dopo dicevo lui tenta di suicidarsi, anzi non so se dire
proprio ha tentato, era  intenzionato a farlo ma non e' riuscito o si e'
fermato in tempo, non so. da allora e' cominciato un altro anno infernale
per me...e anche per lui. io gli sono rimasta accanto, non volevo turbare un
equilibrio gia' precario ma quasi speravo che lui facesse chiarezza e
tornasse con lei se era questo quello che voleva. cosi' pero' non e' stato.
ha continuato a stare male, un limbo dal quale non siamo piu' usciti anche
se lui  diceva di si , che tutto era passato e che questa condizione di
tristezza era per lui abituale.
stare insieme e' diventato piu' difficile del primo anno, quando ci si
vedeva di nascosto. abbiamo continuato a vederci di nascosto. al suo paese
npon potevo andare perche' c'era il rischio che ci vedesse lei o che qualche
amico riferisse che lui aveva ripreso a fare la sua vita e questo non era
possibile, credo che lui preferisse sempre giocare il ruolo di single per
non ferirla o per non compromettere altro...non so.
andare altrove era impossibile perche' sembrava sempre come un animale
impaurito...l'unica possibilita' di stare insieme era diventata una casetta
in riva in montagna di un amico fidato, quando si poteva, per lavoro di
entarmbi o per impegni di altra natura.  per un anno intero ci siamo andati
a nascondere li a parlare d'amore come se fosse tutto normale. qualche volta
un cinema in qualche paese lontano. nient'altro. poi quest'estate la casetta
e' stata affittata, e l'intera estate e' stata per noi l'ennesima
schiavitu'. noi due lontani. sempre al telefono ma niente presenza. una
volta e' venuto lui da me ma anche in quel caso si e' rifiutato di uscire
andare al mare o altrove. sempre rintanati. insomma potete immaginare come
e' andata. a fine estate abbiamo avuto le dovute discussioni, ho sempre
avuto grande rispetto per lui, mi interessava capire perche' paura.  lui
messo sotto torchio si e' giustificato dicendo che sapeva che non c'era
niente di normale, ma lei(l'ex) che ormai era ed e' diventata un ossessione
per me, non c'entrava, avrebbe voluto stare con me ma era come se non
sapesse come fare a conciliare la vita con me e la vita del suo paese, i
suoi amici. ha detto che avrebbe voluto dirlo al mondo ma che non sapeva da
dove cominciare.inutile dire che a me dei suoi amici e del suo paese e di
fare vita sociale non me ne fregava niente, anche se so che sono cose
importanti , ma visto che la questione continuava a sentirla delicata
.....insomma era l'ultimo dei problemi entare nel giro, ma che tutto
intaccasse il nostro stare insieme, anche solo vedersi non potevo accettarlo
come normale. lui continuava a die di sentirsi come paralizzato,  tutto
questo ha portato ad altre discussioni...dopo un po' le cose sono
precipitate ulteriormente ...e io ero talmente stanca e ho deciso di
mollare. lui ha avuto sempre un atteggiamento strano, un po' scappava dalle
discussioni  un po' si spaventava....al punto che mi sono spaventata anch'io
visti i trascorsi. ha continuato a parlare d'amore, ci amiamo e non e'
possibile finirla. ma io non so piu'....non sapevo come andare avanti se non
cosi' e ho chiuso. mi sembra di avere dato troppo a questa storia senza
avere niente in cambio...amore comprensione....ma sto male...lui dice di
stare peggio...io sto male di piu' perche' non so con chi prendermela per
come sono andate le cose. non riesco a colpevolizzare l'ex, lui, gli amici,
la gente che gli fa sentire tanto il peso delle cose che fa, e questo mi fa
ancora piu' male perche' pensare <basta sei un coglione e vaffanculo>
sarebbe piu' facile....cosi' non so...so che sto cadendo in una forma di
disperazione sempre piu' forte. so che e' stata la decisione giusta ma sento
di precipitare. siamo rimasti imbrigliati tutti quanti. lui in sensi di
colpa o in sentimenti inconfessabili per lei duri a morire (ma se e' cosi'
perche' non tornare indietro?)  , io in un tunnel di paura. tutte le volte
che arrivava con gli occhi gonfi di lacrime a fare finta di niente e tentare
di tirarlo su, tutte le volte che sembrava malinconico, mi facevano sentire
come se gli avessi turbato la pace.
lei , l'ex non e' stata molto carina parlando con lui di me.. anche se lui
non ha mai detto molto....ma io non riesco ad avercela nemmeno con lei,
anche lei mi sembra vittima e non so di chi di cosa.
delle volte mi colpevolizzo io....cosi' imparo mi dico a mettermi in
situazioni complicate....lui era di fatto impegnato in un'altra storia e
anche se aveva detto che non andava granche' bene all'inizio non mi dava il
diritto di entrarci....ma poi sono indulgente anche con me stessa....io gli
ho sempre voluto bene... un po' l'ho sempre sentito come mio anche se era
solo un amico e ci siamo rispettati... e poi mi dico che meglio cosi'...che
potevo fare? le cose vanno vissute in bene e in male....fino in fondo....e
infatti al fondo sono arrivata... non riesco a capire chi ha sbagliato, chi
sono i colpevoli....quando c'e' un colpevole e' piu' facile....magari ci
stai male ma ti consoli....quando c'e' una colpa oggettiva puoi un po'
usarla come la copertina di linus....insomma ti proteggi, anche se poca roba
pur sempre consolatoria.
cosi' non si capisce nemmeno in che tipo di meccanismo mentale e' bene
instradarsi, ragionamenti sani....magari ci stai male lo stesso e ha da
passa' lo stesso il tempo per rattoppare le ferite ma quanto meno tu tu fai
il tuo bel centrino di scuse e ti crei gli alibi utili a tirare avanti.
come faccio a uscire indenne da questa storia? Non riesco ad avere un solo
ricordo bello di tutta questa storia, ripasso mentalmente tutti i disastri
per aiutarmi a odiarlo, a scacciare questo senso di angoscia, a
rincuorarmi...cerco di trovare soddisfazione per l'impennata di
orgoglio....era ora!....finalmente un po' di amor proprio....e mica sono
masochista!....ma niente riesce a tirarmi su... sara' il senso di fallimento
che sento , o il rimpianto per quello che non e' stato...o l'assurdo di
tutto quanto vissuto con naturalezza, il paradosso col quale sono stata
tanto indulgente da farmi sentire oggi come un fenomeno
da baraccone, o la rabbia per non avere saputo reagire prima.
misento sprofondare, so che col tempo passera', ma come fare ad accelerare
questo processo? o
meglio ad aiutare me stessa in questo processo?  ho paura di fossilizzarmi e
di cadere preda della mia stessa troppa comprensione e immedesimazione e
compartecipazione ai problemi altrui , i suoi , le di lei angosce, e non
riuscire a capire a aiutare piu' me stessa.
grazie di cuore se avete la pazienza di leggere questo delirio
fg

ma come fare ad accelerare questo processo?
Taglialo fuori dalla tua vita. Lui, la sua ex, i suoi amici.
Cambia numero di cell, casella di posta elettronica, non rispondere al
telefono di casa se e' lei.
Devi eliminarlo come presenza fisica.  Solo cosi' potrai accellerare
quel processo di guargione.  E dara' anche un incremento al tuo amor
proprio una volta che l'avrai attuato.
-Stefano

 ha scritto nel messaggio
news:41DBA12F...@people.it...

tagliato fuori...non chiama perche' non e' cosi' insistente....ha capito che
stavolta qualcosa si e' spezzato davvero...lei non chiama...mai fatto ...non
e' un problema reale
pero' e' dura

Ciao,
dalle tue parole si intuisce la tua grande delusione. E' normale dopo una
storia del genere, io penso che devi prenderne atto e andare avanti, anche
se non e' facile farlo quando si e' devastati. Prenditi tutto il tempo che
vuoi per analizzarti ma non colpevolizzarti troppo, avete provato questa
storia ma, per svariati motivi, non ha funzionato. Oltretutto parli di
grande amore ma forse solo dal tuo punto di vista, in quanto lui non e'
riuscito ad allontanarsi dall'altra persona. Perdonami la crudezza ma il
rispetto degli altri e' alla base di ogni rapporto sano, a costo di
sacrifici. Come suggerimento mi associo alla risposta di Stefano, cerca di
farlo uscire dalla tua vita completamente, ci soffrirai un po' ma passato
il momentaccio iniziale ne acquisterai lucidita' per poter analizzare
questo rapporto con la giusta misura.
Auguri e saluti.
 
-- 
Resta di stucco...e' un Barbatrucco :)
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


-- 
Inviato da Virgilio 
http://newsgroup.virgilio.it
Filtra gli antipatici, segnala le risposte, segue i thread, e tutto da web

 fg
Prego. Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 amico" e ora scrivi queste str***ate? Almeno evitaci il saggio di
ipocrisia.
nessun saggio di ipocrisia...anche se nel secondo anno ci vedevamo di
nascosto loro due non stavano piu' insieme e non e' vero che me ne sono
fregata di lei....quando ancora stavano insieme abbiamo chiuso piu' volte
.....ci siamo rifrequentati quando lui e lei si erano definitivamente
lasciati.
ti sembrera' tutto ipocrita...ma e' diifficile spiegare bene in poche righe
due anni di storia....
delle volte si rimane imprigionati in certi meccanismi mentali che ti
paralizzano e non riesci a uscirne pur riconoscendo che ti stanno
avvelenando la vita e
condizionando l'esistenza.
All'inizio sembrava tutto molto tranquillo....certo c'e' stato questo
accavallamento si storie ma sembrava davvero tutto piu' semplice e
possibile....perche'
litigavano sempre...forse per lei pero' non era lo stesso....litigavano ma
dava per scontato che non sarebbe finita....minuscolo paesino...rapporto
decennale...la fine era quasi un tabu'...magari ti scanni ma la fine mai...o
forse non credeva che sarebbe successo per decisione o disinnamoramento di
lui...poi troppe colpevolizzazioni ....a parte lei che soffriva e in diritto
di dire qualsiasi cosa le passasse per la testa anche se a tutto c'e' un
limite , c'erano gli amici quelli piu' stretti e deficienti,,,....a dire che
chissa' che c'era sotto questa storia e che con un'altra sarebbe stato lo
stesso tanto valeva tenersi quella gia' collaudata...
ancora a distanza di un anno da quando si sono lasciati non voleva fare il
suo "ingresso" in societa' con me per non rendere pubblica questa
cosa....sempre per gli stessi motivi credo....paesino ecc...credo pero'
sempre per non farlosapere a lei...per tutti i casini successi
lui ha sbagliato durante i primi mesi forse a temporeggiare e aspettare che
le cose si allentassero da sole...invece di allentarsi pero' le tensioni si
sono
inasprite...e temporeggia oggi e domani...aspetti e speri che si possano
diluire da sole...senza creare traumi anche se poi i traumi si amplificano e
tutto ti si ritorce contro...e la tristezza non ti abbandona piu' ...e i
trascorsi entrano a far parte del dna della storia che stai vivendo e tutto
diventa soffocante
....lui ha sempre parlato di sensi di colpa....anche a proposito dell'idea
insana di farla finita...e' stato troppo colpevolizzato da lei...anche
sicuramete perche' inevitabilmente ci stai male quando finisce una cosa
anche se sei tu a volerlo...e c'e' sempre un senso di fallimento....e le
abitudini si fanno sentire...non puoi piu' fare certe cose che ti mancano
anche solo per abitudine
non credere affatto che  sia stato facile per me,  che me ne sono fregata di
lei ...in quest'ultimo anno mi ero trasformata in un'infermiera e una
psicologa dei poveri....insomma piu' niente del ruolo di fidanzata...puoi
immaginare che tipo di felicita' nell'alcova dell'amico...una festa
continua...frizzi e lazzi...
non essere troppo duro nel giudicare ...io non lo sono ...e non perche'
voglio giustificarmi ...mi prendo le mie colpe anch'io...

 perche' voglio giustificarmi ...mi prendo le mie colpe anch'io...
A me della vostra storia non può importare poi molto. Il mio modo di pormi
punta a cercare di far capire, a chi non riesce a rendersene conto, che
talora siamo noi stessi a metterci nelle situazioni sbagliate.


comunque dimenticavo....anche se mi hai strigliato per bene...mi piace la
tua testa
ragioni benino anche a giudicare da quello che hai scritto altrove
anche se ho notato una leggera incongruenza
hai parlato di  piede in due scarpe per quanto riguarda il lui della mia
storia...poi hai giudicato stupido il giudizio medesimo fatto da un altro
alquanto bacchettone devo dire  in un altro post
....on ho capito perche' consideri i due pesi con due misure diverse
fg

lo so che è dura da fare. ci sono passato pure io.
Ma quello che dice una canzone "Time is the healer/sadness will 
end" è maledettamente vero!
Tronca.
Lascia perdere tutto.
Fai altro.
Cerca in tutti i modi di dimenticare!
Usa le tue energie per fare altro, non per disperarti...
Una volta avevo tanta rabbia in corpo x 1 delusione che al posto 
di pigliare a pugni il muro mi sono sfogato sui libri di studio.
Un'altra volta ho fatto km e km in bici a medie molto 
sostenute...
Quando si cade, bisogna trovare la forza di rialzarsi. Quella è 
la vera forza di un uomo!


 fg
Nella tua storia ho letto un chiaro "di nascosto" e l'ho legato a un suo
modo di vivere la storia clandestinamente pur continuando a stare con la sua
ex. A quel che ho capito è stato un fraintendimento visto che questa
clandestinità era legata ad altri motivi. Nell'altro post invece non ho
visto alcun chiaro riferimento a qualcosa fatto di nascosto per cui non me
la sono sentito di giudicare un atteggiamento che si può solo supporre ma
che non è lampante. (Penso che ti riferissi al thread ancora aperto con
Stefano De Cesari e Nicky82).


 ha scritto nel messaggio
news:kQECd.365452$b5.17...@news3.tin.it...
Non sempre le storie finiscono con un carnefice ed una vittima. Ci sono
sotrie che finiscono anch perché devono finire, senza che ci siano
particolari colpe da attribuire.
Cmq nel tuo caso mi sento di dire che l'unica colpevole sei tu. Perché non
hai saputo prendere le redini della situazione, anche solo per dire al tuo
ragazzo "O si fa così, oppure smamma!". Ti sei prostrata ai suoi piedi e lui
ha fatto quello che "doveva" fare. Ognuno è artefice della propria vita,
nella maggior parte dei casi, forse in special modo delle proprie sventure.
Let.


una storia d'amore non e' mica un'azienza o una istituzione in cui vige uno
stato di tirannia....non credo sia mai giusto dire a una persona " o fai
cosi o..." insomma gli aut aut non appartengono al mondo dei sentimenti....e
quando vi appartengono non credo ci possa essere nient'altro che anche
lontanamente c'entri coi sentimenti....
ho chiuso questa storia perche' non mi andava di stare a soffrire ancora e
di continuare a vivere in quella specie di non vita....ho mollato anche
pero' per non arrivare a dire "o fai cosi oppure..."....perche' anche in
quel caso sarebbe stato perdere...perdere principalmente la stima di me
stessa,  della liberta' , mia e altrui, e dell'idea dell'amore puro e
incondizionato che ancora conservo ....non cerco comunque carnefici...so che
abbiamo sbagliato un po' tutti ...magari poero' qualcuno poteva sbagliare
meno o cerco soltanto di individuare il punto
in cui le cose hanno preso una piega tanto dolorosa
non lo so...non e' passato nemmeno un mese dalla fine...capirai che sono
alquanto confusa...forse non cerco niente....mi sfogo e basta dietro questo
anonimo monitor perche' e' piu' facile...insomma....probabilmente mi sto
solo leccando le ferite...e in un accesso di narcisismo e mi piace che
qualcuno mi dia una sbirciata...mi fa sentire meno sola....che ne
so...deliro ancora
grazie comunque
fg
..

Let ha scritto:

Sante parole!!!
Le proprie sventure uno se le cura da solo...
troppo facile scaricare il barile su altri.
Cmq uno sfogo nn fa mai male...


forrestgump ha scritto:

Dietro a un monitor è più facile sfogarsi.
nessuno ti vede.
prova a farlo con una persona vera. è maledettamente duro!
Oppure prova a essere nei panni di chi ascolta lo sfogo! A me è 
capitato molte volte di essere la spalla su cui piangere, 
l'amico da cui ricevere una parola di conforto...
A volte è durissima anche per chi ascolta lo sfogo, soprattutto 
se è un vero amico!
E quando ti capita di tirar su uno per telefono, ti senti 
veramente impotente! Attento a quello che dici, in quel caso...
Dietro a un monitor uno si nasconde.
scrive. e può scrivere quello che vuole.
Dici che ti stai leccando le ferite, che è passato poco tempo...
Ok.
Sarà una cosa durata anni.
Ora è finita.
Cinicamente si chiude e si ricomincia.
Non so quanti anni tu abbia, ma la vita a volte è maledettamente 
troppo corta.
Via. Si riparte di nuovo!
"La forza di un uomo non sta nello scalare una montagna, ma nel 
rialzarsi dopo una caduta!"
Da uno che è caduto molte volte...


perche' mi viene ancora da dire che lo amo?
perche' lo amo ancora?
perche' mi verebbe da passare sopra a tutto, azzerare , fare tabula rasa e
ricominciare come se nulla fosse stato?
perche' ho voglia di prendere il telefono e dirgli che potremmo fare anche
un altro tentativo?
perche' sono scema?

 perche' sono scema?
Non sembri scema! :-)


 so...deliro ancora
Il tuo sfogo č del tutto lecito e comprensibile, tu probabilmente l'hai
amato, anche troppo in relazione all'amore che non hai provato per te
stessa, e ora devi dar adito alle tue delusioni. Fai bene. Io, dal mio
canto, ho solo cercato di farti vedere quello che io ho visto attraverso le
tue parole.
Let.

 perche' sono scema?
Se ti poni domande del genere, di sicuro non lo sei.


 tue parole.
quello che vedi tu lo vedo anch'io...la mia parte razionale funziona
ancora....anche se vacilla delle volte....e ti assicuro che e' rimasta ben
desta per tutto il tempo....magari impotente ma non assente...
hai ragione  su tutto....e io in questo momento direi ad altri le stesse
cose che tu dici a me
senza delusioni pero' come si fa a crescere?
forse non ci insegnano ad averci a che fare anche se sono gli elementi  che
ci accompagneranno sempre nella vita....ci insegnano solo come essere
felici....
per questo ci intrippiamo tanto quando nonlo siamo
fg

 Non sembri scema! :-)
se continuo a farmi le seghe mentali ...il passo verso il totale
instupidimento e' breve!

 Se ti poni domande del genere, di sicuro non lo sei.
ma sento di essere sul punto di diventarlo presto....
fg

 chi mai ha visto l'amore?
Se non lo vedi allora non esiste?
Tu hai mai visto la "forza di gravita'"? La "forza" e non i suoi
effetti.
Se non la vedi allora non esiste?
-Stefano

sentirsi a casa, completamente rilassati quando si sta insieme....
No.
E non e' nemmeno tutte queste cose messe insieme.
-Stefano


ma allora che e'?
nemmeno una o due di queste cose?
nemmeno se lo si sente simultaneamente e reciprocamente?
posso dire cio' che non e' e non dire cos'e'?
dellla forza di gravita' anche se non la vedo posso dire cose'e'...l'amore
invece?
fg

 cose che tu dici a me
L'importante è che tu ne sia cosciente. E' il primo (il più grande secondo
me) passo che si possa fare per una rinascita! =)
Let.

cose'e'... l'amore invece?
Se lo vedi, negli effetti, puoi capire cosa e' esattamente come per la
forza di gravita.
-Stefano

 che per paura (che è quello che vedo nel tuo caso) lo si ignora.
e' che io credo ancora che in fondo lui era adatto a me...purgato di tutti
questi casini sarebbe stato bellissimo...forse per questo non
mollavo...perche' lui e' una persona straordinaria
maari sarebbbe finito uguale....anche una cosa di piu' breve durata ma con
un po' di sua tranquillita' interiore sarebbe stato diverso...anche piu'
spontaneo...io durante le mie passate crisi depressive non riuscivo a vivere
anche le cose belle che potevano succedermi...quando ti trovi in certe
condizioni niente riesce a smuoverti dal tuo stato di torpore ...hai solo
voglia di alienarti....non senti il mondo come tuo...non senti di esserne
degno... purtroppo questa crisi e' capitata in questo frangente...
caspita sono proprio irriducibile... !!!
fg

 e' che io credo ancora che in fondo lui era adatto a me...
Forse, in un altra situazione, in un altro periodo, con meno sconvolgimenti
alle spalle. Ma così non è stato. Non puoi fartene una colpa, non puoi
colpevolizzare nessuno, e cmq anche trovare un colpevole non servirebbe a
niente, se non a scaricarsi un pò la coscienza. Ma non è questo il tuo caso,
purtroppo o per fortuna.
Let.