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Titolo: [OT]barze rubate alla pantegana volante

lo so non è normale che uno che va su IHM si interessa all'unico post OT :-)
ho selezionato le migliori a mio parere...
ciao
Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla
clinica. Una dottoressa molto sexy li accoglie, e spiega i dettagli e
le
difficolta'. Promette loro una lauta ricompensa e conclude dicendo:
"Chiunque di voi guarira' dalla balbuzie potra' far l'amore con me per
una
notte intera". I tre si sottopongono cosi' alle torture di cui e'
fatta la
cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al
primo:
"Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!". "Niente da
fare,
non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo, la dottoressa dice
"Tu,
dove sei nato?" e lui risponde "M-m-m-mmilano!". "No, no", dice la
dottoressa, "anche tu sei stato un fallimento! Avanti con il terzo!".
Quello entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove
sei
nato". "Ascoli" risponde quello. "Bene, benissimo", dice lei, "ci sei
riuscito!". E vanno entrambi in una stanza attigua, dove passano con
ardore
l'intera notte. "Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa
quando
escono dalla stanza. "E sono felice di averti guarito dalla tua
malattia".
E quello risponde: "Piceno!".
Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio dopo il
week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive avventure.
Dice la
prima: "Io sono stata al mare con un negro superdotato, bellissimo,
tutto
muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato nella sua camera e mi ha baciato
dappertutto". Ma le due amiche la interrompono: "Si', va bene, ma ti
ha
fottuto?". "Si' certo!". La seconda anche lei racconta: "Io invece ho
conosciuto un cinese, piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia. Mi
ha
portato in una camera d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con
le
sue mani piccole...". Ma anche lei e' interrotta dalle altre due
amiche:
"Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si', certo!". Allora la terza
inizia a
raccontare la sua avventura del week-end: "Io invece ho incontrato un
napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al
letto...". E le amiche la interrompono: "Va bene, ma ti ha fottuto?".
Risposta: "Si', mi ha fottuto il cellulare, l'orologio, il
borsellino..."
Torino: allo stadio Delle Alpi la Juventus sta giocando una partita
incolore, ed il punteggio è bloccato sullo zero a zero.
L'allenatore Fabio Capello, molto spazientito, si alza dalla panchina
e per
spronare i suoi giocatori si mette ad urlare "Ritmo, Ritmo".
A questo punto l'arbitro De Santis interrompe il gioco, va verso
Capello e
gli dice: guardi che con Moggi mi son messo daccordo per
una macchina molto più recente...
In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i
suoi
alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una
ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino,
mio
fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anche io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una
mignotta,
tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
Ero juventino, signora maestra...
la juve? è come la forfora :
è sempre in testa ma ... fa schifo!!!
Un bambino entra in un negozio di articoli sportivi e chiede al
commesso:"Vorrei acquistare una maglia della juventus",il commesso"La
vuoi
da giocatore o da arbitro?"
Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il
permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di
mezzanotte,
altrimenti la sua cosina si trasformera' in un'anguria. Cenerentola
l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va alla festa. Qui
lei
ed il principe ballano, poi Cenerentola lo prende da parte e gli dice:
"Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto". "No
aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano le ore; sono passate
le 11
ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli impegni di corte.
Cenerentola vede che il tempo passa ed e' sempre piu' preoccupata. Ad
un
certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come
sapete
sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed
esotico! Si
chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola
guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe:
"Dai
principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il principe
sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci
guardano!". Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si
mangia l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia
tutta
mordendola e leccandola. Tutti sono felici, e mentre tutti si
avvicinano
all'anguria, il principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa
mi
dicevi? A che ora devi tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle
tre, le
quattro...".
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un
volo
Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona,
con
uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai
non-vedenti,
che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede
un'altro
pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si
dirige
verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si
tratta
dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne
tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali,
preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo
svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico,
cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine
della
pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di
pilotaggio,
il pilota commenta con il copilota:
Il giorno che non strillano siamo fottuti..

> E quello risponde: "Piceno!".
...Alleluia  l'ho capita
Marmax
( però perche non ha detto subito "Piceno")
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