Newsgroup: it.discussioni.sentimenti
Titolo: Sono la pecora nera del gruppo

Salve a tutti.
Dopo avervi letto per mesi, finalmente vi scrivo. 
E' davvero l'ultima possibilità. Ho deciso, ora che vi riconoscerei
dallo stile, senza bisogno di leggere il nome, che su questo gruppo
c'è gente in gamba che può darmi una mano.
E chissà, con la mia storia potrei dare anch'io una mano a qualcuno.
Forse sarà un po' lungo questo post: vi chiedo scusa in anticipo.  Ma
so che ho davvero bisogno di un vostro parere, perché le cose mi
stanno ormai sfuggendo dalle mani.
So che sarò anche la pecora nera del gruppo e l'esempio negativo da
additare: sono pronto.
Inizio, e sembra l'incipit de "L'ultimo bacio": 31 anni, laureato,
lavoro invidiabile, fidanzato da quasi nove anni con una splendida
ragazza, in avvicinamento inevitabile alla zona matrimonio. Cominciamo
con la prima contraddizione: amo la mia ragazza (o credo di amarla,
evidentemente) e la tradisco spesso. A volte al ritmo di una nuova
"fiamma" ogni due-tre mesi, a volte con due ragazze
contemporaneamente. Ok, ora potete odiarmi.
Mi sento un verme; leggo di persone piene d'amore che non riescono a
trovare un partner, e poi mi ritrovo io a desiderare altre donne, e a
dover fare il possibile per non sedurle.
Sembrerà pazzesco, ma è così.
Premessa: sono stato sempre considerato un tipo affidabile, "a posto",
le persone si fidano di me, possiedo alcuni amici sinceri, sono
stimato, mi sento amato, ecc. E in realtà, sono poi un Mr. hyde dei
sentimenti amorosi. Ho fatto studi difficili e sono arrivato in alto,
sono sempre stato un esempio di perseveranza e serietà (senza per
questo essere noioso o triste). E ora mi faccio veramente schifo. E
non so come tirarmene fuori. Sono troppo
presuntuoso per rivolgermi a un medico, e troppo terrorizzato e
vigliacco per parlarne con qualcuno di persona.
Ancora: (e qui cerco delle magre giustificazioni alle mie aberrazioni
mentali): al liceo ho  amato alla follia una ragazza, non ricambiato
(un classico, direi). Ho amato solo lei per anni, precludendomi
(coglione) altre possibili storie. Morale: ho cominciato a vivere solo
dopo la maturità, quando ci siamo allontanati. Dunque, vivo questi
successi con le donne come un riscatto da quelle sofferenze? Perché è
questo che succede: le donne con cui tradisco la mia ragazza non
stanno con me una sola notte: si innamorano, soffrono, invidiano la
mia lei, vorrebbero dividere la loro vita con la mia (e il 90% delle
volte queste cose me le dicono esplicitamente).
Poi: quando tradisco, il più delle volte anch'io mi innamoro. Cioé,
non ho la freddezza dell'avventuriero che colpisce e fugge: mi
interesso alle vite delle mie amanti, cerco di renderle felici quando
sono con me, sono affettuoso, le bacio teneramente e le coccolo
riempendole di attenzioni  come se fossero loro la mia ragazza, e
soffro come un cane quando vedo che la relazione finisce (dopo essere
durata una settimana, un mese o due mesi). Soffro davvero, e sento,
sento i sintomi dell'innamoramento, dall'attrazione non solo sessuale,
ma pure intellettiva. Una specie di sdoppiamento: è come se
diventassero loro, di volta in volta, la mia "vera" fidanzata.
La mia ragazza, dal canto suo, è in gamba, mi adora e -dipende-
assolutamente da me. Gelosia a livelli inumani. Sono il suo punto di
riferimento assoluto. Ora, questo all'inizio mi faceva quasi piacere,
non avevo nessun problema; ora mi terrorizza. Mi sento oppresso. Ho
paura del futuro. Io che sono stato sempre un fan del matrimonio,
della vita di coppia, ora da qualche tempo vado contro i miei
principi, tradisco e non ho più voglia di sposarmi. Ho sempre
desiderato essere un buon padre, avere dei figli; e ora mi sento allo
sbando e senza
la chiara coscienza dei valori da trasmettere loro un domani.
Una persona assennata direbbe: la ami? Smettila di tradirla. Non la
ami? Lasciala.
Se fosse così facile, non mi starei torturando da mesi.
Vabè, chiamiamo le cose col loro nome: sono un egoista. Io ho amato la
mia ragazza di un amore puro, sincero, totalizzante. Fino a che
qualcosa si è rotto, non so spiegarmi cosa...
So che le storie si costruiscono giorno per giorno, e io ho messo
tutta la mia volontà e i miei sforzi per ricreare il rapporto ogni
giorno... ma poi ho ceduto alla infamia della menzogna... E, come
nella migliore tradizione, lei non sa niente ed è serena come
sempre...
Non voglio lasciarla, e mi piace stare con le altre. 
Ed è come una droga: basta che conosca qualche ragazza nuova, e le
probabilità che parta il solito processo di seduzione sono altissime.
Tanto mi sentivo un deficiente al liceo, tanto mi sembra, oggi, che mi
basti desiderare una donna per averla.
E' solo una questione di tempo: se non ore, giorni, al massimo.
Le mie storie sono avvenute con ragazze e donne fidanzate o single,
più giovani e meno giovani di me, con un campionario davvero vasto.
Complimenti davvero.
Lo so, meriterei di essere lapidato, perché spargo dispiacere. Il
fatto è che fino a uno-due anni fa passavo su queste considerazioni
scusandomi col fatto che la mia lei (insieme con la sua famiglia) era
opprimente e non mi faceva respirare. Ora ne soffro terribilmente
perché mi innamoro sempre più ogni volta che tradisco, lo stress che
sopporto è altissimo già di per sé nella mia vita, aggiungete anche
queste manovre illecite...
Farete bene a criticarmi, è giusto, ma vi prego di considerarmi come
un essere umano intelligente e sensibile che sta  chiedendo aiuto. So
di non meritare compassione, e non chiedo di essere capito (non ci
riesco neppure io), ma una vostra parola, un commento,
un'osservazione, so che mi farebbero bene.
E' la prima volta che cerco di scrivere ed esaminare la mia
situazione, e mi pare davvero grave. Non so come uscirne. Shakspeare
diceva: "Frailty, your name is woman", fragilità, il tuo nome è donna.
Ho sempre letto questa frase come una missione: amare le donne. E
infatti amo genuinamente il sesso femminile, non in quanto oggetto
sessuale, ma proprio come altro da me, misterioso ed affascinante. E,
direte, lo ami tanto da ferirlo in ogni momento. E
infatti. Ogni parola che dico è contraddetta dalle mie azioni.
Maledizione.
Grazie per avermi sopportato fin qui. Se deciderete di chiudervi in un
silenzio sprezzante, vi capirò. Ma, se potete, aiutatemi. Ve ne sarò
grato.
Giulio.

 Non voglio lasciarla, 
Perche'? Hai detto tu che qualcosa si e' rotto. Non sembra che
la ami come prima. Cos'e' dunque che ti disturba tanto in quest'idea
(che la persona non c'entra un gran che, temo)?
Ti servirebbe mi pare una maggiore autoconsapevolezza.
Direi che non solo e' mi sembra necessaria per te, ma anche
perche' tu smetta di spargere intorno a te sofferenza e inganni.
Imho, queste sono cose che si finiscono con il pagare e vale
la pena di fare lo sforzo di chiedere aiuto a qualcuno per sbrogliare
quello che non sai sbrogliare da solo. Non crearti delle scuse per
questo, perche' non mi sembra che tu ne abbia.
ciao
Marina

 Ogni parola che dico è contraddetta dalle mie azioni.
Io penso che le azioni di una persona dicano e rivelino di lei molto
piu' delle sue parole. Se tu ti comporti in questo modo forse e' spia
di un disagio che e' dentro di te e che vuoi nascondere a te stesso.
Forse, ad esempio, e' un modo per allontanarsi dal matrimonio, che
magari in realta' non desideri con una ragazza che e' troppo
opprimente.
Forse andare con molte ragazze e' un modo per vivere l'amore senza
legami. Tenti di renderle felici finche' stai con loro e poi le lasci.
Soffri nel lasciarle, ma restare con loro significherebbe un'altra
solidita' nella tua vita. Se di loro ti innamori, perche' non lasci la
tua ragazza e ti metti "con quella di turno"? Cosa ti spinge a restare
con la tua ragazza? Se puoi, cerca di rispondere a questa domanda.
Secondo me e' molto importante.
alby

Io mi trovo più o meno nella tua stessa situazione a differenza che oltre al
mio ragazzo la persona che mi interessa è una sola. Anche io come te amo e
adoro il mio ragazzo e quando sto con lui sono felice ma non appena penso a
quell'altro mi sento con il cuore libero come se il pensare a questa persona
mi faccia credere per quel momento di non dover rendere conto a nessuno
perchè quella è soltanto una questione che riguarda me e basta. Non riesco a
lasciare il mio ragazzo perchè penso che lui sia l'uomo che in un futuro
sposerò ma diciamoci la verità... non si può vivere mancando di rispetto la
persona di cui sei innamorato e tanto meno giocare con quelli che sono i
suoi sentimenti. Pensavo che tradire non volesse dire non amare più l'altra
persona ma adesso devo cominciare a ricredermi perchè mi sento una merda...
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 Salve a tutti.
Ciao Giulio.
Non quoto oltre perché non ho intenzione di darti una risposta precisa
al tuo messaggio, ma intendo esprimere semplicemente un mio parere.
Tu hai evidenziato dei comportamenti di cui non vai particolarmente
fiero, hai sottolineato dei problemi che vivi di giorno in giorno, ci
hai mostrato un tuo disagio piuttosto profondo nei confronti di uno
stile di vita che tuttavia non vuoi abbandonare.
A mio parere, tuttavia, hai dimenticato di confrontarti con ciò
che è più importante: il rispetto nei confronti della tua fidanzata.
Finché non riuscirai a considerarla davvero degna di rispetto e
continuerai ad ingannarla, dubito che riuscirai a trovare la serenità
che stai cercando.
Un mio consiglio? Se davvero le vuoi bene come dici, lasciala.
Proprio non si merita tanta ingiustizia.
-- 
Ciao,  | (o_   
http://lucchesi.eu.org
Davide | (/)_  (L)ICQ UIN:  #50301940

Fai schifo....x ciò che stai facendo.
Ma a parte questo non penso che tu sia una persona così spregevole: prova un
po' a pensare, hai continue relazioni con altre ragazze, tuttavia non sono
solo storie di sesso, c'è il sentimento, la voglia di far star bene la
"casual" partner, e  poi quando tutto finisce(che poi non ne ho capito il
motivo...cos'è?non reggi la situazione?sono loro che vogliono di +?cosa??)ci
soffri, come se fosse una storia importante...
Quindi non è una cosa dettata dalla carica sessuale, o cose frivole(che poi
a vedere bene, x qualcuno potrebbero anche non esserlo...)del genere...
Quindi?basta con questa vigliaccata. Non ha senso.
Leggendo il tuo post, x altro molto dettagliato, non ho trovato una sola
frase che spiegasse il motivo x cui non vuoi lasciare la tua ragazza...anzi,
dici che è ossessivamente gelosa....
Questo dovrebbe essere un elemento abbastanza rilevante x farti
riflettere...
X quanto tu dica che se fosse così semplice avresti già fatto la tua mossa,
non dai sufficienti elementi x vederne la difficoltà...
In pratica: o ti spieghi...o la lasci...vedi tu...

giocare con quelli che sono i suoi sentimenti.
Citandoti dalla risposta data sopra, ti dovrei chiedere di prendere
SUBITO la tua decisione e di non avere ripensamenti sulla stessa :)
E questo senza temporeggiare sperando che tutto migliori senza fare
nulla. :)
Oppure usi un peso diverso per te stessa? ;)
-Stefano

 Inviato via 
http://usenet.libero.it


 
La mia risposta è in sign...
-- 
"Da te, gli uomini", disse il piccolo principe, "coltivano cinquemila 
rose nello stesso giardino... e non trovano quello che cercano...".
"Non lo trovano", risposi. "E tuttavia quello che cercano potrebbe essere 
trovato in una sola rosa o in un pò d'acqua...".

 Giulio.
Ti invidio. Evidentemente sei un buon partito.
In fondo sono le donne che vorrebbero che fossi tu la
vittima.
Non farti sacrificare sull'altare del matrimonio.
Divertiti pure, ma una cosa la devi fare se sei un "uomo"
(intelligente): fai leggere la tua letterina alla fidanzata
e lascia che sia lei a scegliere il da farsi con te.
Auguri e ..... complimenti.
Come si chiama la tua fidanzata? Mi daresti il suo numero di
telefono? Avrei una proposta da fargli.

questo, perche' non mi sembra che tu ne abbia.
Non ho scuse di nessun tipo.
Probabilmente è vero, ho bisogno di aiuto. Tu, Marina, e gli altri, siete il
primo passo che sto compiendo per rimettere insieme i pezzi di un'apparenza
di vita.
               E ve ne sono grato.


 a tradire quando ancora si č fidanzati ........
Non so se volevi dire questo, ma suona come:
aspettate a sposarvi, quello e' il momento buono
per tradire il proprio partner.....
ciao
Marina

 di vita.
Il lavoro e' tutto tuo. Quello che ti puo' venire dall'esterno sono solo
spunti. E forse non ti farebbe male parlarne con uno psicologo:
di cosa hai paura?
ciao
Marina

Giulio wrote:
[...]
Mi chiedo se nelle altre donne ci sia uno o qualche elemento che mancano
alla tua donna?
Magari sarebbe corretto prendersi un momento di pausa da lei per capire se
ti manca e cosa ti manca di lei ma sopratutto quali sono gli elementi che in
questo momento le mancano per far si che tu cerca altre donne. Non credo sia
solo un discorso di virilita'....dela serie rifacciamoci del tempo
perduto.....se cosi' fosse saresti solo squallido....
So che puo' suonarti banale o scontato ma hai provato ad allontanarti un po'
da lei? Chissa' magari gurdando la tua storia dal di fuori.....
In bocca al lupo e se proprio devi.......vedi almeno di non farla soffrire.

 successi con le donne come un riscatto da quelle sofferenze?
Mi sembra un'analisi molto consapevole e credo anche sia giusta.
E' un classico nel suo genere.
Non vorrei iniziare con i miei discorsi "le donne fanno cosi' e gli uomini
cola'" ma in questo caso dovro' farlo. :-/
E' un classico trovare l'uomo che arriva tardi ad avere successo con le
donne e quel ritardo e' sempre causato dagli stessi motivi.
La maturita' sociale che nei maschi arriva piu' tardi e fa perdere loro le
opportunita' della prima giovinezza trasformandoli in "imbranati" (vabbeh
non e' carino ma e' solo per capirsi)
A volte c'entrano anche fattori secondari come un aspetto fisico che negli
uomini inizia a diventare apprezzabile piu' tardi delle ragazze.
Una sedicenne e' una splendida creatura fragile e acerba e per questo molto
allettante.
Un sedicenne, magrolino e magari brufoloso non avra' molte freccie nel suo
arco e verra' costantentemente superato da quelli piu' grandi.
La cosa importante in questa dinamica e' che quando poi, magari passati i
trentanni, si inizia ad incontrare dei risultati, si finisce per farsi
prendere la mano da questa nuova (per noi) elettrizzante opportunita'.
In pratica il rischio e' di fare della conquista una rivalsa per recuperare
le frustrazioni del passato, finendo per cadere in un qualunquismo
sentimentale (uno o l'altra poco importa, sono sempre *donne* quelle che una
volta non potevo avere)
E' una brutta situazione ma la buona notizia e' che ci sono fondate
possibilita' che abbia vita breve.
Lo stimolo maggiore difatti a questa specie di ossessione e' basata sul
tentativo di combattere quell'insicurezza che e' cresciuta in noi per tutta
l'adolescenza e la prima giovinezza
La paura di non avere chanches con le donne.
Questa paura finira' proprio quando, toccando con mano i nostri successi, ci
renderemo conto che era del tutto infondata.
E' quella paura che fa seguire a molti uomini insicuri la filosofia del
"ogni lasciata e' persa"
Con l'esperienza e maggiore sicurezza di se, si capira' invece che per ogni
lasciata potranno essercene altre che arriveranno.
La cosa importante non e' il numero ma trovare quella giusta.
Scartare le altre non deve essere visto come un peso.
Questo discorso e' valido se la componente sentimentale e' fondamentale per
te in queste conquiste.
Se invece quella dominante e' solo sessuale fai conto che non abbia detto
niente. :-)
ciao
Paolo B.
--
http://digilander.iol.it/PaoloBoh/
Inviami la tua foto per la sezione "Quelli di IDS"
----

soffri, come se fosse una storia importante...
Finisce perché loro vogliono di più. Cioé, io non ho nemmeno il tempo
necessario a rendermi ocnto di cosa sta succedendo, e loro hanno già le idee
chiare. E questo mi sconvolge. Voglio dire, ammettiamo che io stia
frequentando una ragazza da un mese o due; dico "frequentando" nel senso già
di una relazione amorosa... beh, mentre io magari dopo un mese sto pensando:
forse vorrei restare con lei, magari potrei cambiare la mia vita... no, lei
già dopo la prima settimana hagià chiaro in mente che deve avermi tutto
totalmente per sé, per la vita, e quindi giù rancori nei confronti della mia
ragazza e situazione che subito diventa difficile. Lo so, lo so che è
legittimo da parte loro, non voglio lamentarmi. Dico solo che non riesco
nemmeno a rendermi conto di cosa accada; loro, onvece, sorprendentemente,
hanno le idee subito chiare.
Quindi non è una cosa dettata dalla carica sessuale, o cose frivole(che poi
a vedere bene, x qualcuno potrebbero anche non esserlo...)del genere...
Quindi?basta con questa vigliaccata. Non ha senso.
Leggendo il tuo post, x altro molto dettagliato, non ho trovato una sola
frase che spiegasse il motivo x cui non vuoi lasciare la tua ragazza...anzi,
dici che è ossessivamente gelosa....
Questo dovrebbe essere un elemento abbastanza rilevante x farti
riflettere...
X quanto tu dica che se fosse così semplice avresti già fatto la tua mossa,
non dai sufficienti elementi x vederne la difficoltà...
In pratica: o ti spieghi...o la lasci...vedi tu...
Libero, leggo molto astio nelle tue parole, e lo comprendo, non sono certo
fiero di quello che faccio. Forse è anche bene sentirmi trattato come un
essere spregevole, perché non è bello il mio comportamento.
Le rose del piccolo principe la dicono lunga sul nostro affannarci a cercare
qualcosa che spesso neanche noi sappiamo. E' difficle, ma voglio provarci.
E Davide, Lady Arwen, probabilmente le vostre parole sono la unica via:
lasciarla. Non ce la faccio. Almeno per ora. Ma ci sto pensando, ci sto
pensando e mi sto sforzando di essere un uomo e non un vigliacco o un
codardo.
E' grazie anche a tutti voi se questo accade.


 Marina
Volevo dire questo.
Se è comprensibile (non giustificabile) il tradimento dopo
qualche anno di matrimonio (affievolimento dell'amore, noia,
curiosità, ricerca di nuove esperienze ecc ecc) non lo è
quando si è fidanzati.
Di solito ci si fidanza quando si è innamorati ed è facile
lasciarsi appena ci si rende conto di non esserlo più o di
non esserlo mai stati. A meno che non si tratti di
fidanzamenti che durano decenni, allora è come se si
trattasse di matrimoni.
Ciao

del "ogni lasciata e' persa"
Quindi oltre alle frustrazioni del passato ora queste persone devono
anche essere "insicure" :)
Altre limitazioni? :)   Cosi poi generalizziamo un po' di piu' :)
-Stefano

 volta non potevo avere)
CUT
Io ora ho 31 anni ed ho perso molte delle mie insicurezze e dei miei
complessi, ho una normale disponibilità economica che mi permette curare
il mio aspetto in modo standard senza apparire "sfigata", la gente non mi
fa più tanta paura ed ho imparato abbastanza a starci in mezzo e mi rendo
conto che se fossi single ora avrei delle opportunità, potrei recuperare
ed avere quello che durante l'adolescenza mi è stato negato e così
acquisire ancora più sicurezza e fiducia in me. Questo per me rimane solo
un vago desiderio, un rimpianto come un altro e non mi porta certo a
tradire mio marito con cui sono felicemente sposata, però a volte mi
chiedo se prima o poi anch'io non possa in qualche modo "sbottare" ed
iniziare a comportarmi come Giulio, ma questo IMHO non sarebbe colpa del
mio attuale partner, solo della mia infelice adolescenza.
Ciao
Pat
--
Inviato il dom 20 ott 2002 17:35:15 CEST da
host186-28.pool80207.interbusiness.it
 [80.207.28.186]
http://www.neuromante.net/

A meno che non si tratti di fidanzamenti che durano decenni,
Se durano 3 anni allora non si puo'?
-Stefano

Di solito la psicologia delle persone (anche le donne) che si
comportano come Giulio è molto lineare: "faccio quello che mi pare".
Però in questo caso evidentemente non è così, altrimenti lui non
soffrirebbe. Mi rendo conto che il primo pensiero va alle donne
coinvolte in queste vicende, tradite, abbandonate ecc. Però dato che
in questo thread è Giulio che ci ha comunicato il suo disagio,
occupiamoci di lui. A me sembra che Giulio si sia votato ad una vita
di infelicità presente e futura. E' come se esistessero due Giuli
paralleli (tu stesso citi mr. hyde, anzi ti consiglio vivamente di
rileggerti il romanzo), e qui la sparo grossa: c'è una scissione fra
l'essere e il dover essere. (Cioè fra lui com'è e lui come si sente in
dovere di essere). All'inizio l'essere era la fidanzata: che gioia, il
vero amore, i solidi principi, i progetti di vita, ecc. ecc. Quasi
quasi era un dovere andare con le altre, per recuperare il tempo
perduto! Piano piano però c'è stata una inversione. Adesso Giulio si
sottomette in toto al suo dovere di: 1. amare la fidanzata; 2.
desiderare una famiglia; 3. fare tutto quello che gli altri si
aspettano che un bravo ragazzo come lui faccia. Dato che, però, noi
non siamo dei robot, e che quello che si caccia dalla porta rientra
dalla finestra, l'essere di Giulio non riesce ad essere represso
completamente e sopravvive clandestinamente. Questo che vuol dire?
Che, caro Giulio, tu sei per davvero quello che si innamora e si sente
libero, mentre l'altro Giulio, quello del fidanzamento quasi
matrimonio, è un finto te stesso, una mostruosa incarnazione di un
gigantesco dover essere, derivato chi lo sa se dalle aspettative dei
tuoi genitori o del tuo ambiente ecc. (per scoprirlo dovresti fare una
terapia). Tu ti illudi di amare la tua fidanzata: se fosse così non
impazziresti di gioia e di innamoramento insieme ad un'altra. Ti
condanni ad amare a vuoto perchè ogni volta arriva il momento in cui
la storia clandestina sta per stabilizzarsi e a questo punto non puoi
che tagliare, pena l'avere non già una fidanzata ed un'amante, ma due
fidanzate. Ed anche l'amore ufficiale è "a vuoto", perchè è molto
probabile che la vs storia finisca e tu stai trascinando una cosa che,
IMO, avrà impoverito sia te, perchè ti sottrae al tuo vero essere, sia
lei, che avrà dato il suo amore a un uomo che non lo merita,
regalandoti mesi e anni della sua vita che potrebbero essere impiegati
in un amore vero. Ci sono coppie che stanno insieme quattro anni, sei
anni, otto anni, e poi si lasciano: non è che dato che state insieme
da nove anni vi dovete per forza sposare. Non è difficile prevedere a
quale doppia infelicità condanneresti te e lei sposandola. In nome
dell'amore che hai provato per lei, non farle questo torto. Pensi
davvero che quando sarà tua moglie non la tradirai più? All'inizio
resisterai, uno o due o tre anni, ma poi torneresti a fare quello che
ti rende felice, e anzi in questo caso potresti anche trovare una
donna fissa, perchè avrebbe il ruolo di amante e non si sovrapporrebbe
alla moglie. Arriverà il giorno in cui questo pietoso castello di
menzogne crollerà: immagina che cosa potrebbe dirti *lei*: tanto per
cominciare: "perchè hai rovinato la mia vita? Perchè non hai permesso
che sposassi un uomo che volesse solo me?". Io ti dico non solo di
lasciarla, ma di dirle tutto: lei ha il diritto di sapere perchè il
rapporto in cui ha investito *nove* anni della sua vita va a rotoli. E
guarda che sta *già* andando a rotoli, anche se lei non se ne rende
conto. Spezza il parallelismo fra le tue due vita, falle incrociare
per forza, dicendo la verità: amare dà dei diritti ma anche dei
doveri, e lei ha il dovere di non lasciarti solo nella tua sofferenza.
Dopotutto ha anche lei le sue responsabilità, questo lo sai anche tu.
A questo punto non sarà più tutto sotto il tuo controllo (?), dovrai
rendere conto, anche a te stesso, dovrete decidere insieme cosa fare e
non tu da solo. Ma soprattutto tu non potrai avere una doppia vita! Ti
pesa la tua doppia vita? Bene, falla diventare una vita sola. Sai
cos'è l'eccesso di zelo? Tu stai dimostrando eccesso di zelo nella tua
vita sentimentale ufficiale: stai scrupolosamente costruendo una
bellissima vita che non è quello che lei vuole. Lei non vuole quello
che tu le stai dando. Tu non stai affatto ottemperando ai tuoi doveri:
non devi mica stare con lei e sposarla per dovere. Il dovere è
un'altra cosa, è il rispetto dell'altro, è il sacrificio per ottenere
quello che vuoi, non quello che vogliono gli altri. E poi esiste anche
il dovere verso se stessi, mentre tu ti stai martirizzando. Ecco,
penso che la figura del martire sia corretta: tanti sono cristiani,
pochi sono martiri. A te è richiesto di amare, non di amare fino alla
morte della tua personalità. Potrei continuare all'infinito su questa
linea, ma credo di aver chiarito il concetto (mio, s'intende). Ma
oltre a preoccuparti di lei, mi sembra anche giusto che tu ti
preoccupi di te stesso: non esistono solo i progetti di vita e il
desiderio di avere una famiglia. Esiste anche la passione, la libertà,
la possibilità di decidere giorno per giorno. Ecco, è questo che ti
manca: la leggerezza di decidere "ogni giorno" quello che vuoi, e non
"una volta per tutte". Avevi preso una decisione: ok, hai cambiato
idea. Cambiare idea è accettabile, essere disonesto è inaccettabile. 
--
Antonella 
"Alcune delle mie idee 
migliori mi sono venute
mentre allattavo".
(Joyce Willaford) 

alcun controllo, nel modo meno "opportuno" e con grande energia...
E' proprio quello che penso anche io. Tu sei come gli altri vogliono
che tu sia. Invece sarebbe meglio che tu fossi TE STESSO. Non sei
perfetto, questo lo devi accettare, ma non nel tuo segreto dandoti del
bastardo. Lo devi accettare alla luce del sole! Che tutti vedano la
tua imperfezione: se ti vogliono, ti devono volere cosě. 


per me e' eticamente sbagliata.
Credo che, visti i suoi principi (che, pur sembrando paradossale, ci
sono eccome), finirebbe per legarsi ad una sola amante, facendo di
tutta la sua vita una menzogna. Perchè è vero che a volte si ha un
amore parallelo e segreto anche per decenni, ma questo avviene quando
c'è già in piedi una famiglia e per varie ragioni non la si vuole
distruggere. Qui invece stiamo parlando di uno che tradisce la
fidanzata, che potrebbe lasciare quando vuole, figuriamoci quando sarà
sua moglie. Figuriamoci quando sarà incinta e di cattivo umore o presa
dal lavoro ecc. 


proprie azioni... cosa che ora mi manca...
Ma tu già vivi come una persona normale, nella tua vita clandestina.
Solo che purtroppo non riesci a liberarti della tua fidanzata: è lei
la tua doppia vita, non le altre, con le quali sei spontaneo e sincero
e rispetti i tuoi principi (cosa che con lei non fai). 


lasciarla. Non ce la faccio. Almeno per ora. 
Prova ad affrontare l'ostacolo in maniera diversa. Invece di
lasciarla, dille tutto. Certo, potrebbe essere lei a lasciarti, oppure
ti potrebbe proporre una terapia di coppia, ma, paradossalmente, non
saresti solo in questo passo difficile, sareste in due. 


 come domanda!
Preferisco i dubbi alle certezze :-)
ciao
Marina

 Preferisco i dubbi alle certezze :-)
Non esageriamo.  Cosi' come e' esposta e' un'affermazione "falsa".
Chiunque preferirebbe avere certezze.  Ma piuttosto che avere certezze
false meglio avere dei dubbi leciti.
-Stefano

 Chiunque preferirebbe avere certezze.  
Personalmente no: mi sento piu' viva se ho ancora qualcosa
da scoprire e da fare che se sono gia' "arrivata" alla soluzione.
Ma e' una questione di gusto personale.
ciao
Marina

da scoprire e da fare
Avere certezze non vuol dire che nonsi ha piu' niente da scoprire o da
fare.
Il mondo e' talmente vasto che c'e' sempre qualcosa da scoprire e da
fare.  Oltretutto "avere certezze" non significa "avere certezze IN
QUALSIASI CAMPO" ma averle e basta. Quante? Dove?  Non ha importanza ma
e' importante averne.
-Stefano

 fare.
Avere delle certezze in un campo non implica certo averle in tutti i campi
e su questo hai ragione. E peraltro e' anche impossibile non averne,
perche' qualcosa su cui basarsi, anche solo per il vivere quotidiano, ci
deve essere. La mia frase era molto sintetica e senza sfumature, che
invece naturalmente ci sono. 
Stiamo, per esempio, parlando di certezze razionali o di *sentirsi*
certi di
qualcosa? Di essere sicuri, che so, che la terra e' rotonda e non piatta,
o di aver capito, che so, i propri sentimenti?
Hai anche ragione a dire che una certezza raggiunta, puo' essere il
gradino per raggiungere poi una certezza piu' profonda. So che sono
pigra, ad esempio, e puo' essere una ragionevole certezza affermarlo,
ma potrei andare avanti per scoprire magari perche' lo sono.
Quello che considero importante, e che per me fa la differenza,
e' continuare a vedere questi punti di arrivo anche come punti di
partenza e non fermarsi. In questo senso conservare il dubbio che ci
sia qualcosa ancora da modificare, da affinare, da scoprire.
ciao
Marina