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Titolo: R: Barzellette Gratis

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Le barzellette del Giorno.....
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Sesso: XV) i genitali
1. Dov'e' situato l'organo sessuale dell'elefante? Nelle
zampe: se ti calpesta sei fottuto!
2. Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a
ruggire disperato.
Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: "Che
problema c'e'?".
"Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci
penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!".
Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il
portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro
all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!"
dice gettando l'altro capo nella fossa.
Due sgommate, e il leone e' fuori.
"Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne
saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi
bisogno".
Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm.
"Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro.
Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'e'?".
"Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire".
"Non c'e' problema" dice il leone, poi si china sul foro ci
infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro
sano e salvo.
Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.
3. Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha
l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile
abbordare le ragazze.
Un giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa per
cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le
dooonne fufuggono!...nonon popotro' mamai seservirmi di
queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!".
E il dottore: "Non e' grave.
Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e
organo sessuale.
Bastera' con una piccola operazione tagliare il pene e la
voce tornera' normale". Dopo l'intervento effettivamente il
ragazzo non balbetta piu', ma una settimana dopo ritorna dal
dottore per lamentarsi: "Dottore, e' orribile.
Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose.
Potreste rendermi il pene lungo come prima?".
E il dottore: "Tr...Tr... Troppo ta...tardi!".
4. Definizione del bide': il bagno `penale'.
5. Il mese scorso io e due amici miei, Renato e Alberto,
siamo stati a fare un viaggio in Africa.
Purtroppo ci siamo addentrati in un territorio pericoloso e
siamo stati catturati da una tribu' di negri cannibali.
Il capo tribu' pero' ci ha dato una possibilita' di
salvezza: "Se i vostri cazzi misurati insieme sono piu'
lunghi del mio, vi liberero'.
Tenete presente che il mio e' lungo 60 cm!".
Per primo l'ha tirato fuori Renato: 30 cm esatti.
Sospiro di sollievo. Poi l'ha tirato fuori Alberto: 27 cm.
Grande gaudio nel gruppo.
Alla fine l'ho tirato fuori io: 3,5 cm".
Per mezzo centimetro abbiamo avuto salva la vita e ci hanno
liberato.
Sulla via del ritorno Renato e Alberto non facevano altro
che ridere e gridare: "Meno male che ce l'ho lungo 30 cm",
"Meno male che ce l'ho lungo 27 cm" e si davano delle gran
manate di gioia sulla schiena.
Ma il piu' felice ero io che dentro di me dicevo: "Meno male
che ho avuto un'erezione!".
6. Sei mai riuscito a toccare la vagina di una donna con le
orecchie? No? Perche' sei nato con il casco?
7. Per mio padre io non ero un coglione.
Ero l'altro! (Mario Zucca).
8. I coglioni sono molto piu' di due. (Eros Drusiani).
(Anatolj Balasz).
9. Il fine giustifica i mezzi; il rozzo se ne sbatte i
coglioni. (Maurizio Sangalli).
10. Che differenza c'e' fra un biliardo e l'organo
femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle
dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le
palle fuori!
11. Che differenza c'e' fra un carcerato ed il cazzo? Il
primo vorrebbe sempre uscir fuori, il secondo sempre entrar
dentro.
12. Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello
nudo dice: "Vista la hasta?".
13. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo
cosi' piccolo!".
Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una
cattedrale!".
14. Come si fa a far urlare due volte di seguito una
casalinga italiana? Ci si fa l'amore focosamente e poi ...
ci si asciuga l'uccello sulle tende!
15. Qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La
pantera dei carabinieri.
16. Una signora di Molinella (ridente localita' vicino a
Bologna) denuncia la scomparsa del marito alla locale
Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono
infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il
cadavere di un uomo nel fiume.
Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento.
Il corpo e' quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza
in acqua.
Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla
signora se e' suo marito.
La signora: "No, sono sicura, non e' mio marito".
Il maresciallo le consiglia pero' di guardare meglio per
essere sicura e cosi' scopre il cadavere fino alla cintola.
Ma la signora: "No, no, mio marito era diverso".
"Ma e' proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei
guardasse anche le parti intime" e scopre il cadavere
completamente.
E la signora: "Adesso sono proprio sicura che non e' mio
marito, anzi, le diro' di piu', questo non e' neanche di
Molinella!".
17. Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io
ho questo e tu no!".
E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha detto
mamma che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere
tutti quelli che voglio!".
18. In una piazza piena di turisti c'e' un fachiro seduto
davanti ad un tavolino.
Ad un certo punto tira fuori il pisello, appoggia le palle
sul tavolino, prende un bel sasso e ce lo fa cadere sopra.
Tutti i turisti a bocca aperta! Allora il fachiro prende un
sasso piu' grosso e -sdra'- giu' sulle palle anche quello.
E poi un altro, sempre piu' grosso, e ancora... ancora... Un
turista comincia a sentirsi male e, con le mani tra le gambe
urla: "Basta! Per favore!".
Ma il fachiro continua con sassi sempre piu' grossi.
"BASTA! PER PIETA'!" urla il turista piegato in due.
E il fachiro tutto incazzato: "Senta un po', lei: mi lasci
lavorare e per cortesia non mi rompa le palle!"
19. John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i
calzoni e sbatte il pene sul bancone.
"Dammi un coltello, Joe".
Il fido barista Joe esegue l'ordine, e John con il coltello
si taglia il pene, lo lancia in aria e con mira infallibile
lo colpisce piu' volte, fino a quando non cade per terra
bucherellato dalle pallottole della sua colt.
"Perche' lo hai fatto, John? ".
"Era da quando sono nato che mi stava sui coglioni, Joe".
20. Un signore entra in bar portando con se' una gabbietta
coperta da un telo.
Ordina un caffe' e dopo un po' toglie il telo dalla
gabbietta.
Dentro c'e' un omino alto circa 30 cm che urla e si agita.
Il barista chiede conferma all'avventore nel caso che la
vista l'avesse ingannato.
Il signore, un po' sconsolato, risponde di no spiegando che
l'essere rinchiuso nella gabbietta e' il frutto dell'opera
del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio.
Il barista chiede se e' possibile invocare il genio.
Il signore, mostrando la lampada, gli risponde di si',
spiegando che basta sfregarla per bene.
Il genio, evocato dal barista, appare in tutta la sua
magnificenza dicendo: "Quale desiderio posso esaudire?".
Il barista ci pensa un po' e poi dice: "Voglio un
miliardo!".
Il genio, dopo essersi ben concentrato, fa apparire un
bellissimo biliardo.
Il barista, deluso, protesta col cliente: "Ma io avevo
chiesto un miliardo".
E il cliente: "E allora, secondo lei io avrei chiesto un
pazzo di 30 cm!".
21. Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore
che dopo la visita gli dice: "Il problema e' che i muscoli
del tuo pene sono malati! L'unico trattamento effettuabile
e' una nuova terapia sperimentale".
"Cos'e'?" chiede Jack.
"Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di
un elefantino nel tuo pene!".
Jack ci pensa un po' e poi accetta.
Un mese dopo l'operazione a Jack e' dato il via per usare il
suo nuovo attrezzo.
Prepara una romantica serata con la sua ragazza portandola
al miglior ristorante della citta'.
A meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le
gambe fino al punto di sentire male.
Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e subito il suo
nuovo cazzo si lancia fuori, va sul tavolo, prende un panino
e torna nei pantaloni.
La donna all'inizio e' strabiliata, poi con un sorriso
malizioso dice: "E' incredibile! Lo puoi fare di nuovo?".
Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma
non credo che ci stia un altro panino nel mio culo!".
22. Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude
minatore del Galles.
La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando
una casta camicia da notte di pizzo.
Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi
sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo
di un incidente in miniera.
La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto
fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva,
telegrafa alla madre: DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT.
La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della
madre: CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES.
23. Icaro voleva essere un uccello, invece era un coglione!
(Giovanni Borghi).
24. Un uomo con un forte dolore che incomincia alla parte
destra della testa e arriva giu' fino al testicolo destro va
dal medico che gli consiglia una semplice aspirina.
Dopo un mese pero' il dolore e' sempre presente, per cui
decide di farsi vedere da un eminente specialista svedese il
quale pone un unico rimedio: "Mi dispiace, ma l'unico
rimedio e' quello di asportare il testicolo destro; vedra'
che dopo scomparira' anche il mal di testa".
L'uomo dapprima rifiuta una terapia cosi drastica, ma
poiche' il dolore persiste sempre piu' forte alla fine
decide di tornare dal luminare svedese che lo opera
togliendogli il testicolo destro.
Alcuni mesi dopo pero' l'uomo ripresenta un forte dolore
alla testa dalla parte sinistra che arriva giu' fino al
testicolo sinistro.
Ancora una volta la terapia con aspirina del medico curante
fallisce, per cui l'uomo decide di ritornare dall'eminente
specialista svedese.
La diagnosi e purtroppo la terapia risultano come la prima
volta.
Dopo aver molto tergiversato alla fine l'uomo non resiste
piu' al dolore e decide di seguire i consigli del dottore e
si fa togliere anche il testicolo di sinistra. Alla
dimissione dalla clinica svedese dopo l'intervento l'uomo si
lamenta col dottore: "Ma adesso senza testicoli la mia vita
non ha piu' senso; cosa posso fare?".
E il dottore: "Non si disperi! La vita e' ancora bella!
Perche' non va a farsi una bella vacanza alle Maldive.
Qui subito fuori dalla clinica c'e' un negozio di viaggi che
vende anche tutto l'occorrente per il mare".
L'uomo decide di seguire il consiglio dell'eminente luminare
e si presenta al negozio.
Il titolare lo inquadra subito e gli dice: "Ho capito tutto.
Lei ha bisogno di una camicia taglia 48, pantaloni taglia 50
e mutande 4a misura".
L'uomo replica: "Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma
mi dispiace per le mutande ha sbagliato: io porto la 3a
misura".
"No! Guardi, io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi
sbaglio mai! Lei porta una 4a misura.
Vede, se lei portasse una 3a misura le verrebbe prima un
gran mal di testa e poi questo arriverebbe giu' fino ai
testicoli...".
25. C'era una volta un uomo che aveva 5 peni.
I suoi pantaloni gli andavano come un guanto!
26. Un signore aveva un grande problema, quello di possedere
un cazzo lungo piu' di un metro.
Tutto cio' ovviamente gli comportava seri problemi.
Non potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise
di ricorrere alla chirurgia.
Giunto in sala operatoria gia' addormentato, un dottore
esclamo': "Ma quanto lo dobbiamo accorciare?".
"Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!".
Decidono cosi' di chiamare un'infermiera per un "consiglio"
sulle dimensioni. Giunta in sala, l'infermiera squadra il
paziente ed esclama: "Ma non si potrebbero allungare le
gambe?".
27. Cosa dice la moglie del mostro di Firenze quando,
tornando a casa, apre il frigo? Non c'e' mai un cazzo qua
dentro!
28. Perche' il mostro di Firenze e' cosi' ricercato nelle
feste? Perche' porta sempre dei bei pezzi di figa!
29. Sulla spiaggia un negro nudo a pancia in giu' si sta
dimenando tutto.
Passa un signore che incuriosito gli fa: "Mi scusi, ma cosa
sta facendo?".
E il negro: "Ho perso l'orologio e il bagnino mi ha detto:
'Col cazzo lo trovi!'".
30. Un negro mentre va in bicicletta incontra una ragazza
nuda che gli chiede un passaggio.
Il negro la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la
ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si e' accorto che io
sono completamente nuda!".
"No, no, io me ne sono accorto, e' lei che non si e' accorta
che questa e' una bicicletta da donna !".
31. Un bambino negro al papa': "Papa', posso giocare con il
tuo pisello?".
"Certo, caro, purche' non ti allontani troppo!".
32. Come fa un negro ad avere un cazzo di 40 cm ? Lo piega
in due!
33. "Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei
ambientato?". "Beh, il primo giorno e' stato duro..."
34. Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue. (Clint
Eastwood).
35. Che differenza c'e' fra palle e coglioni? Palle sono
quelle che si raccontano, coglioni sono quelli che ci
credono!
36. Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante
scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con
sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante
della citta'.
Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore
risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo 3
porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne".
Il cameriere anche se perplesso esegue.
Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?".
"Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di
bue, un maialino arrosto e 10 cotolette".
Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla
lettera.
A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert.
"Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5
crostate, 8 torte e 7 gelati".
Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi
tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare
tanto?". "Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di
vita ho trovato una lampada.
Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4
desideri.
Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e
salvo.
Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi
ne ho tanti.
Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze
bellissime ed eccole qua.
Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e
indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"
37. Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai
che stress tenersi i coglioni in mano!
38. Nelle cronache dell'estate 96 l'unico che ha avuto il
senso della misura e' stato Valerio Merola.
39. Adamo va da Dio lamentandosi del fatto di essere stato
dotato di 32 denti e di un solo cazzo: "Dio, visto che mi
piace molto di piu' scopare che mangiare, perche' non mi hai
dato 32 cazzi e un solo dente ?".
E Dio: "Se tu vuoi cio', ti posso accontentare, ma dopo non
lamentarti !".
E cosi' Dio fece il miracolo, e Adamo si ritrovo' con un
solo dente in bocca e 32 cazzi fra le gambe.
Mentre Adamo si allontanava carico di gioia, fu richiamato
da Dio: "Adamo, dove vai ? Hai dimenticato di prendere le
tue 64 palle !".
40. Carlo e' fermo al semaforo sulla sua scassata 500.
Si affianca un bel Porsche e il tizio al volante gli suona.
Carlo si gira: "Uela! Luigi! non ti vedo da un sacco di
tempo...che bella macchina?? Come hai fatto??".
"Non dirlo a nessuno, e' il mio segreto, se giuri di non
fregarmi l'idea, te la confido".
"Uela Luigi, siamo amici d'infanzia...dimmi tutto !!".
E allora Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto i soldi... ho fatto
una crema che si spalma sul cazzo e sa di banana... ne vendo
delle tonnellate... ma tu non fregarmi il brevetto !".
Carlo promette e se ne va.
Dopo un mese Luigi e' fermo al semaforo con la sua Porsche,
si affianca un Ferrarino, gli suona: "Uela! ma e' il
Carletto! ma come hai fatto... un Ferrarino!? come ci sei
riuscito ?!".
" Non dirlo a nessuno... e' il mio segreto... ho inventato
una cremina che la spalmi su una banana e sa di cazzo !".
41. Un bel ragazzo corteggia una ragazza che si lascia
sedurre, ma l'avverte che il suo sara' solo un amore
platonico perche' egli possiede un sesso come un bebe'.
La ragazza e' pero' conquistata dal suo charme e alla fine
lo invita a casa sua con la scusa di avere una soluzione al
suo problema.
Arrivata a casa la ragazza si spoglia e poi comincia a
spogliare lui e rimane a bocca aperta: "Io ti avevo
avvertita che ho un sesso come un bebe': 50 cm e 3 kg".
42. Il lattaio alla contessa: "Arrivederla, signora
contessa, tornero' a porgerle i miei omaggi giovedi'
prossimo".
"Oh siiiiii".
"Verro' senza fallo".
"Oh nooooo!".
43. Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra
la vagina e l'ano? Si chiama discoteca, perche' ci ballano i
coglioni.
44. Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra
la vagina e l'ano? Si chiama campo da tennis, perche' ci
rimbalzano le palle.
45. Perche' il sesso femminile e' sempre di moda? Perche' e'
un taglio classico.
46. Ehi, bimba, pendo dalle tue labbra... grandi e
piccole...
47. "Mamma posso chiamare il pisello in un altro modo?".
"Certo, fallo".
48. Cos'e' quella cosa che hanno solo le donne, piace molto
agli uomini e finisce per 'no'? La figa, no!
49. Dialogo fra due cazzi: "Andiamo al cinema?".
"Va bene, purche' non sia un film porno, senno' dobbiamo
stare tutto il tempo in piedi!".
50. Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale
particolare dove, tra le varie attrazioni, c'e' quella detta
'dello schiaccianoci'.
Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine
creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto dalla
patta un enorme membro turgido, fracassa la noce con un
colpo secco del suddetto membro.
Passano molti anni e l'ormai matura coppia decide di
ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso
locale.
Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine
creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver
estratto dalla patta un enorme membro turgido, fracassa la
noce di cocco colla medesima tecnica di cui sopra.
Il marito, esterrefatto, gli chiede: "Ma come, cinquanta
anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di cocco?".
"Beh sa, dopo cinquanta anni mi e' calata un po' la vista!".
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51. Una coppia va a letto e comincia a dormire; le tette
della donna cominciano a parlare con l'uccello dell'uomo:
"Noi non ce la facciamo piu'! Tutto il giorno chiuse in un
reggiseno strettissimo, poi alla sera ci liberano e
cominciano a stringerci, morderci, pizzicarci ... ".
E l'uccello: "E vi lamentate per cosi' poco! Pensate che io
tutto il giorno sto chiuso dentro un paio di mutande, sudo,
puzzo, poi alla sera mi liberano, mi mettono in un ascensore
buio e mi fanno fare su e giu', su e giu', su e giu' e alla
fine non ce la faccio e mi viene da vomitare".
52. Il membro e' come una chiacchiera: corre di bocca in
bocca!
53. Due cazzi stanno parlando fra di loro: "Non per
vantarmi, ma io sono il piu' chiacchierato della citta'".
"E cioe'?".
"Perche' passo di bocca in bocca!".
54. Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?".
Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne
soffre...". (Woody Allen)
55. Una novella coppia di sposi siciliani si prepara alla
prima notte di nozze.
Il marito comincia a spogliarsi e la moglie che non aveva
mai visto un uomo nudo, alla vista del petto villoso, gli
chiede: "Caro ma cos'e' quello?" e il marito gonfiando il
petto risponde: "E' tutta dinamite moglie mia".
L'uomo si sfila i pantaloni e la moglie di nuovo: "Caro ma
cos'e' quello?" e lui: "E' tutta dinamite moglie mia". Via
anche le mutande ed allora la moglie meravigliata gli dice :
"Minchia Carmelo, con tutta quella dinamite, quel poco di
miccia mettesti?".
56. Un uomo innamorato pazzamente della sua ragazza si fa
tatuare il suo nome sul pene in erezione: Barbara.
Naturalmente in condizioni di riposo si leggono solamente la
prima e l'ultima lettera: B ed A.
In estate va in vacanza in Kenia.
Capitato in una spiaggia locale di nudisti nota che anche il
bagnino negro ha tatuate le lettere B ed A sul pene.
- Anche tu BarbarA? - No... Benvenuti e buon soggiorno in
KeniA!
57. Non fiori, ma opere di pene (Dal testamento di una
prostituta).
58. Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica
dell'Universita' di XXX, recandosi come ogni mattina al
lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo
assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo,
signor Direttore, che e' morto Gambardella?".
Il Direttore facendo finta di sapere chi e' costui risponde
"Si, si, certo...".
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli
anche lui la stessa notizia: "Ha saputo, signor Direttore,
stanotte e' morto Gambardella".
Il Direttore incomincia a chiedersi chi e' mai costui, ma
prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi
assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa
notizia.
E cosi' via per tutto il giorno altre 3-4 persone.
Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera
dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico
particolare veramente fuori dal comune e' un pene di
dimensioni notevolmente ampie.
Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e
arriva l'ora di andare a casa.
Cosi' decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il
pene e lo avvolge in un giornale.
Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul
tavolo d'ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e
incuriosita lo apre esclamando: "Mio Dio! E' morto
Gambardella!".
59. Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per
il bosco incontra una bella fatina che gli dice di essere in
grado di esaudire un suo desiderio.
Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo
genitale, approfitta subito della fortunata occasione e
chiede alla fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande
di quello del mio cavallo".
Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente
mostruoso e ritorna felice in caserma.
Qui il capitano si accorge che qualcosa e' cambiato dentro i
pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo.
Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed esce
dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina.
Ed infatti la trova: "Per favore, fatina, fammi un organo
sessuale che sia tre volte quello del mio cavallo".
Non appena la fatina esaudisce il suo desiderio, il capitano
grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha sellato la
cavalla?".
60. Mi piacerebbe cambiar sesso, ma a condizione di averne
uno piu' grosso...
61. Due vecchie contadine stanno raccogliendo patate in un
campo quando una di loro, raccogliendo due grosse patate
piene di terra, esclama: "Ma guarda! Sono come le palle del
mio Vittorio !".
E l'altra: "Cosi' grosse ?".
"No, cosi' sozze !".
62. Il sesso e' come la neve: tu non sai mai prima quanti
centimetri stanno per arrivare o quanto a lungo durera'.
63. Due ragazzini a scuola sentono la parola pene mentre
giocano in cortile.
Uno chiede all'altro se sa cosa sia il pene, ma il ragazzino
non lo sa e si ripromette di chiederlo al papa' appena torna
a casa. Dopo pranzo, il piccolo chiede al padre "Papa', cosa
e' un pene?".
Suo padre risponde: "Figlio mio, invece di dirtelo, te lo
mostro".
Cosi' vanno nel bagno e il padre s'abbassa i calzoni
dicendo: "Figlio, questo e' un pene, anzi e' un pene
perfetto".
Il giorno dopo a scuola il ragazzo ritrova l'amico e vanno
al bagno insieme.
Si abbassa i calzoni e dice: "Vedi questo? E' un pene...
anzi se fosse stato cinque centimetri piu' corto, sarebbe
stato un pene perfetto".
64. "Signorina, se le dicessi che sono squattrinato, non ho
l'auto, sono maleducato, schizofrenico, asmatico.
Mi spilucco le caccole dal naso.
Ho la forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie,
otto figli, le mutande sporche, il collo lercio, i polsini
luridi, le scarpe bucate, la fedina penale sporca, vari tic,
bevo, sputacchio, russo, ho il cazzo piccolo, detesto la
musica, mi fa schifo ballare, ho le mani umidicce, il naso
gocciolante, sono sfaticato e ladro, ho la pancia molliccia,
il fiato fetido, pensieri torbidi, gesti brutali, stacco le
ali alle mosche, foro gli occhi ai gatti, racconto agli
amici i dettagli dei miei rapporti sessuali, accetterebbe di
uscire con me?".
"Vada via! Ma che orrore".
"Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che ho il cazzo
piccolo!".
65. Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo
sottosviluppati.
Siamo sviluppati sotto! (Lucio Salis).
66. "Ieri in centro ho visto Valeria Marini.
E pensare che avrei potuto scoparla".
"Perche' la conosci?".
"No, ma ce l'avevo duro!".
67. Due clitoridi si stanno confidando i propri pensieri.
Dice il primo: "Ho sentito dire che stai diventando
frigida!".
Risponde il secondo clitoride: "Non te le prendere! Sono
solo cattive lingue!".
68. Al Crematorio una vecchia signora fa una strana
richiesta: "Vorrei chiedervi un piccolo favore.
Forse vi sembrera' una richiesta strampalata, ma per me e'
molto importante.
Mi piacerebbe che dopo la cerimonia funebre il sesso del mio
povero marito defunto mi fosse consegnato".
"In effetti e' una richiesta strana.
E se non sono indiscreto, posso domandarvi perche'? ".
E la vecchia signora: "Capira'... l'ho sempre avuto in bocca
crudo, mi piacerebbe vedere che gusto ha cotto ! ".
69. Dal dottore: "Lei sta bene.
L'unica cosa ... ha tre palle!".
"Ma e' grave?".
"No, anzi! Lei e' per cosi' dire un super-maschio: solo 1 su
un milione nasce cosi'".
Il tizio esce.
E' su di giri e vorrebbe dirlo ai quattro venti.
Sale sul tram, si siede vicino a un omino e gli dice, tutto
fiero: "Oh, ma lo sa che tra me e lei abbiamo cinque
palle?".
E l'omino: "Perche'? Lei ne ha una sola?".
70. Fra due amiche: "C'e' ancora del tenero fra te e tuo
marito?". "Si', quello che ha in mezzo alle gambe".
71. Cosa fare se avete la pelle d'oca al cazzo ? Levatevi
l'oca...
72. "Mi parli dell'apparato genitale maschile".
"Si', dunque, e' composto da un osso...".
"Le sara' SEMBRATO, signorina...".
73. Una formosa fanciulla, con minigonna vertiginosa, calze
a rete e tacchi a spillo, entra in un sex shop e chiede con
un po' di imbarazzo al commesso un ... cazzo finto.
Il commesso le indica le scale mobili e le dice di andare al
secondo piano.
La donna sale le scale e trova un cartello con la scritta:
"cazzi piccoli".
Chiede della dimensione piu' grande e un commesso le indica
le scale mobili verso il terzo piano.
La donna sale al terzo piano e sul corridoio trova il solito
cartello: "cazzi medi".
Pensa sconsolata: "Ma quanti piani mi tocchera' salire per
trovare un cazzo decente?".
E sale al quarto piano, laddove trova il cartello con su
scritto: "cazzi grossi".
Sta per comprarne uno quando vede una piccola scala a
chiocciola che sale al piano superiore.
Incuriosita dal fatto che le scale proseguono, decide di
salire al quinto piano.
Sale le scale e arrivata sul solaio legge il cartello: "Ma
se po' sape' CHE CAZZO VUOI???".
74. Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo
amico negro e rimane sbalordito dalle dimensioni.
Preso dall'invidia gli chiede: "Ma com'e' che voi negri ce
l'avete cosi' lungo? ".
"Mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo
nudo, mi appendeva un peso sulla punta, forse sara' per
quello... ".
"BELLO!!! Ora ci provo anche io".
Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede: "Allora come va
col peso?".
"Bene bene, ho ottenuto meta' del risultato... ".
"Come META' ? ".
"Beh... per ora e' diventato nero... ".
75. Qual e' la differenza fra la lampada di Aladino ed un
clitoride? Che quando strofini un clitoride non fai venire
per forza un genio!
76. Lui: "Ciao, come te la passi?".
"Lei: "Con la spugna, perche' ?".
77. Qual e' il club piu' esclusivo del mondo? Il culo,
perche' ci entra un membro alla volta, i coglioni stanno
fuori e gli stronzi vengono espulsi!
78. Cosa fa uno spermatozoo con il gel in testa e gli
occhiali a specchio ? Fa lo sborrone !
79. Una ragazza va a Venezia e vedendo un negro nudo che
esce dall'acqua esclama: "Che bigolo!!".
E il negro: "E' bigolo berghe' e' duddo bagnado !".
80. Ci sono due amici che si incontrano ai giardini; si
salutano e il primo fa: "Allora come va? tutto a posto?".
"Si', tutto ok e tu?". "Non mi posso lamentare".
Mentre i due discutono del piu' e del meno passa un pezzo di
figa incredibile; allora il primo dice all'altro: "Vedi
quella la'?".
"Si'".
"Beh, quella si prende certi cazzi cosi' (indicando
l'avambraccio)".
"L'altro, paonazzo, dice: "Ma quella e' mia figlia!!".
"Si', ma so' fini fini fini..."
81. Un giorno il cervello, il cuore ed il pene si presentano
all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione.
L'impiegato allora comincia: "Cervello si alzi e spieghi
perche' vuole andare in pensione".
E il cervello: "Sa, alla mia eta' comincio a non riuscire
piu' a coordinare i movimenti del corpo, poi mi dimentico
facilmente delle cose, etc....".
"Cuore si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione".
E il cuore: "Non riesco piu' a mantenere il ritmo, mi
affatico subito, etc...".
"Pene si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione".
E il pene: "Ma le pare che se potessi ancora alzarmi
chiederei la pensione!". (In realta' il pene e' quello che
merita di piu' la pensione, perche' e' quello che ha versato
di piu'...).
82. Quanto e' profonda la figa ? Non si sa, perche' chi la
misura e' una testa di cazzo !
83. Qual e' la differenza fra i testimoni di Geova e i
testicoli? Nessuna.
Vanno sempre a due a due, ma non li si lascia entrare!
84. Due clitoridi scambiano due chiacchiere.
Dice il primo: "Dicono che io sia frigida...".
E l'altro risponde: "Lasciali dire, non sono che cattive
lingue...".
85. Le "11 RAGIONI PER LE QUALI L' E-MAIL E' COME IL MEMBRO
MASCHILE". 1) Al mondo c'e' chi ce l'ha e c'e' chi non ce
l'ha.
2) Coloro che ce l'hanno tremano al pensiero che gli taglino
tutto.
3) Chi ce l'ha, pensa che chi non ce l'ha sia una creatura
inferiore.
4) Chi non ce l'ha pensa che possa essere qualche cosa di
utile e persino piacevole, ma non capisce perche' chi ce
l'ha debba vantarsene tanto.
5) Chi non ce l'ha si sente un pochino mutilato e vorrebbe
comunque provare almeno una volta a vedere come funziona
(Freud parlerebbe di "invidia dell'e-mail").
6) In passato serviva soltanto a funzioni utili, come la
disseminazione di informazioni genetiche, ma oggi il suo uso
principale e' come passatempo.
Molta gente tuttavia pensa ancora che l'uso dovrebbe essere
produttivo e non di trastullo.
7) Se ne viene fatto un uso imprudente, puo' diffondere
virus.
8) In caso di uso eccessivo e o di abuso, puo' distruggere
la capacita' di lavorare e di concentrarsi.
9) Quando funziona bene, e' una cosa piacevolissima, quando
funziona male diventa un incubo.
10) I possessori primitivi pensano che la lunghezza del
messaggio sia la cosa piu' importante. 11) Chi non ne fa un
uso saggio e moderato, puo' mettersi in un mare di guai.
86. Che differenza c'e' tra un cazzo moscio ed un serbo? Il
primo e' difficile da buttare dentro, il secondo da buttare
fuori.
87. Cosa si deve attendere prima di avere un approccio
amoroso con una donna? Il penestare.
88. Due amici si incontrano: "Com'e' andata ieri sera??".
"Benissimo!! Siamo andati al ristorante, poi al cinema e
infine l'ho accompagnata a casa sua...".
"Dimmi, dimmi... e poi...?".
"E poi... alla grande... mi ha fatto leccare dove fa
pipi...".
"Umhh... ma... ma solo la ceramica o anche l'asse?".
89. Che apparecchiatura usano i fotografi di Playboy? La
macchina fotografìca (occhio all'accento!).
90. Un tizio si perde nella campagna cinese durante una
tempesta finche' trova una casa e chiede ospitalita'.
Un vecchio cinese che gli apre gli dice: "Onorevole
straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare
mia figlia ti sottoporro' alle terribili Tre Torture
Cinesi!".
Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella,
ne rimane incantato.
Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e
fanno all'amore.
Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto,
a cui e' attaccato un messaggio: "Tortura Cinese N. 1:
Macigno sul petto".
Con un sorriso di superiorita' il tizio solleva il macigno e
lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare
vede un messaggio attaccato al davanzale: "Tortura Cinese N.
2: Testicolo destro legato al macigno".
Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda
legata alla pietra gli strappi il testicolo.
Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al
suolo: "Tortura cinese N.
3: Testicolo sinistro legato al davanzale".
91. Un albergo della periferia ospita persone da varie parti
del mondo, tra le quali un negro con un arnese di quaranta
centimetri.
Una donna un giorno lo vede e lo vuole, ma il negro chiede
10.000 lire al centimetro, allora la donna ci pensa, poi
dice che ha solo 100.000 lire.
Allora il negro accetta dicendo: "Va bene, ne infilero' solo
10 centimetri".
Mentre stanno consumando vicino alla porta, entra una
persona che urta il negro e questi finisce con l'infilarlo
tutto.
E la donna: "Siiii... facciamo dei debiti!!"
92. Antonio e' depresso perche' la sua fidanzata Maria non
scopa praticamente piu' con lui.
Un giorno si trova in un cesso pubblico e mentre sta
pisciando un negro si mette a pisciare nell'urinatoio di
fianco al suo.
Quando Antonio vede le dimensioni del membro del negro ci
rimane di merda e gli dice: "Porca miseria! Beato te! Ce
l'avessi io cosi' la Maria non farebbe piu' tutte 'ste
storie".
Il negro allora gli fa: "Guarda che non importa la misura
del tuo bigolo, devi saperlo usare! La prossima volta che
scopi devi infilarlo una volta piano e una volta forte.
Vedrai che la tua donna godra' come non mai".
La sera stessa Antonio convince la sua Maria a scopare.
Naturalmente inizia come gli aveva detto il negro e lo
infila una volta piano e una volta forte, una piano e una
forte, una piano e una forte.
Dopo un po' la Maria gli fa: "Cazzo, Antonio, stasera scopi
proprio come un negro...".
93. Non c'e' bisogno che io sia morto per donare il mio
organo. (I don't have to be dead to donate my organ).
94. Dio, per far divertire l'uomo, gli ha dato il cervello
ed il pene ... ma purtroppo gli ha dato una quantita' di
sangue insufficiente all'uso contemporaneo dei due organi.
95. "Dove vai con queste due belle ragazze?".
"Accompagno queste signorine ad un ballo.
E tu, dove vai?".
"Io, vado a portare queste due balle ad una signorina!!!".
96. Una ragazza di buona famiglia va dal medico per una
visita di controllo e il dottore le dice: "Signorina si
spogli !".
Lei si spoglia e quando e' nuda il dottore vede che ha sul
seno sinistro il disegno di un grosso cazzo.
Il medico sorpreso dice: "Ma signorina... lei mi stupisce.
Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei!".
E la ragazza risponde: "Dottore, non e' un tatuaggio... e'
una voglia!!!".
97. Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva
subito un piccolo intervento chirurgico.
Entrato in camera rimane sorpreso dal via vai di infermiere
che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi
rifa' il letto, chi porta un dolcetto.
"Ma come mai tutte queste attenzioni - domanda il tizio
all'amico - mi sembra che tu non stia poi cosi' male?".
"Si' e vero ... ma si e' sparsa la voce che per la mia
circoncisione ci sono voluti 27 punti!".
98. Non ho mai trombato in vita mia.
Quando si alza mi va via il sangue dalla testa e svengo.
99. Ginetta a scuola ha le sue prime mestruazioni.
Visibilmente spaventata si mette a piangere, mentre la
maestra la rincuora: "Non piangere Ginetta.
E' una cosa da donne... vai a casa e dillo alla mamma.
Vedrai che non e' niente!".
Ginetta arriva a casa e cerca subito la mamma, ma Pierino,
il fratellino di dieci anni, la informa che la mamma e'
uscita: "Dimmi perche' piangi?".
"Niente, niente, e' una cosa da donne...".
"Ma dimmi cosa c'e'... io so tutto sulle donne!".
"No, no, e' una cosa da donne...".
"Ti ho detto che io so tutto sulle donne! Dimmi!".
Ginetta convinta con due lucciconi agli occhi solleva il
vestitino e dice a Pierino: "Guarda cosa mi e' successo.
Pierino guarda curioso ed esclama: "Porca puttana! ... Ti
sei tagliata cazzo e coglioni!!".
100. Un giorno una ragazzina sta camminando in riva al mare
quando incontra il suo vicino di casa del tutto nudo.
Lei lo guarda attentamente, lo fissa in basso e gli chiede:
"Che cos'e' quello?".
E il vicino le risponde candidamente: "E' il mio uccello".
"Bello! Ci posso giocare?".
"Certo, ma solo se la tua mamma e' d'accordo".
Allora la ragazzina corre a casa e chiede alla madre:
"Mamma, posso giocare con l'uccello del nostro vicino?".
La madre ovviamente equivocando le da' il consenso.
La ragazzina corre di nuovo in spiaggia e trova l'uomo
addormentato e siccome aveva avuto sia il permesso suo che
quello della madre, si mette a giocare col suo uccello.
Quando l'uomo si sveglia si trova disteso su un letto di
ospedale con la ragazzina che lo osserva.
Alquanto confuso non capendo cosa sia successo l'uomo le
chiede: "Che e' successo?".
E la ragazzina subito risponde: "Stavo giocando col tuo
uccello quando lui mi ha sputato addosso; allora gli ho
tagliato la testa, gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il
nido".
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