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Titolo: Dirittura d'arrivo

Salve a tutti,
leggo sempre ma oggi avrei bisogno di un consiglio spassionato. Sono tre 
anni che ho una storia con un uomo, ma siamo parecchio distanti, io abito a 
Roma, lui � di Venezia. Fin'ora siamo stati molto bene cosi, ci vediamo 
quando possiamo, facciamo le vacanze insieme, abbiamo un sacco di cose in 
comune e tanto su cui parlare. Nessuno dei due ha mai proposto all'altro una 
possibile convivenza per motivi logistici, specialmente a causa del lavoro 
non ci � possibile e poi non riusciremo ad adattarci ad un nuovo stile di 
vita.
Unico argomento su cui abbiamo sempre discusso una sua amica, che lui gi� 
frequentava prima di conoscerci. Io sono molto gelosa e non sopporto questa 
sua "amicizia", non sopporto che lui la veda, da solo, non sopporto questo 
loro rapporto "intimo". Parlano di tutto, anche di me e del suo compagno, 
che non � convivente, ed io mi sento escusa, diciamo "tradita".  Sento che � 
un rapporto particolare il loro, dice che non c'� mai stato sesso, e posso 
anche crederci, ma non sopporto il fatto che regolarmente una volta a 
settimana lui la chiami o le faccia degli sms per rendicontarle sul suo fine 
settimana con me, o da solo.
Anche io ho amici uomini ma non cosi "particolarmente intimi", non chiamo 
sempre per raccontare tutti i miei fatti personali. Anzi per me, le mie 
storie d'amore sono un fatto cosi privato che non vado a raccontare in giro 
come sto con lui, come faccio l'amore, quanto dura, quali posizioni ecc. ma 
soprattutto non vado a raccontare i suoi fatti personalissimi di famiglia. 
Cosa che invece lui fa con la suddetta e poi mi riferisce.
Io tutte le volte che la nomina rimango zitta, e mi prende un tale mal di 
stomaco e un nervoso, che se avessi qualcosa in mano lo romperei. Mi prende 
la tachicardia e un odio sconfinato per questa tipa che non si � ancora resa 
conto, quanto reca danno al nostro rapporto, o forse lo sa, e lo fa apposta 
a non sparire dalla sua vita, almeno per un po'.
Comunque siamo alla resa dei conti, sono cosi aricistufa della situazione 
che sto cercando di allontanarlo piano piano da me, sto cercando di sentirlo 
di meno, in modo da abituarmi all'idea che alla fine ci sar� la rottura 
definitiva. Tutto questo dopo una vacanza ad agosto bellissima, ma anche qui 
lei si � infiltrata, (lei � sempre presente nei suoi pensieri ed ogni 
occasione � buona per parlarne, ed io sento che non sono l'unica persona 
nella sua mente e mi sento perennemente in guerra con questa). In ultimo la 
goccia che ha fatto traboccare il vaso e che mi fa stare pi� lontana da lui 
� un sms fatto il lunedi successivo il rientro dalle vacanze che lui ha 
mandato a me, sbagliandosi.....era diretto a lei. Non c'era scritto nulla di 
compromettente, ma il fatto che l'abbia resa partecipe, mandandole un 
affettuoso bacio finale mi ha fatto saltare i nervi.
Da quel giorno si � rotto qualcosa dentro di me, e mi rende nervosa il fatto 
di sentirlo, vorrei chiudere ma ancora sono troppo presa e non ci riesco con 
serenit�. Gli ho chiesto di non parlarmene e lui mi accusa di essere una 
paranoica e con poca stima di me, che dovrei andare a fare un corso di 
autostima, che dovrei andare a farmi curare da uno psicologo, che la mia � 
una gelosia senza senso che lui mi ama, che io sono la prima nei suoi 
pensieri ecc.
Apparte il sentirmi offesa, dalle accuse, la considero una mancanza di 
rispetto nei miei confronti. Sa che sono gelosa, abbiamo discusso milioni di 
volte per colpa sua, che gli costa non parlarmene? O � il tipico 
comportamento maschile del renderti stufa in modo che sia io a lasciarlo e 
non lui me?
Sono confusa e parecchio nervosa!!!  Consigli? Grazie
-- 
"La vita � come un libro, finch� non si arriva all'ultima pagina, non � 
finita."
Water Violet

 Consigli? Grazie
Un'alternativa "educativa" al lasciarlo perdere potrebbe essere il  
minacciarlo di negarti per certo un periodo dopo ogni sua ulteriore  
menzione dell'amica. Se non gli entra in zucca a parole, non averti sempre  
a sua disposizione all'occorrenza potra' risultare piu' persuasivo. 8-)
-- 
Saluti a mali estremi,
Arx

 Salve a tutti,
non esiste l'amicizia tra sessi diversi,
potra' non esserci sesso ma non e' mai amicizia.

 Arx
Ci ho provato!!!! Non mi sono fatta sentire per quattro giorni. Poi l'ho 
richiamato chiedendogli se si fosse "pentito" o cmq reso conto di tutte le 
cattiverie che mi aveva detto e che ci ero rimasta male perch� questo 
comportamento non me lo meritavo!!! Cosa ha risposto?  "Se non mi chiamavi 
entro oggi per me era finita, avevo gi� deciso di non connettermi pi� al pc, 
anzi oggi ho cancellato tutte le tue foto dal cellulare, e gi� mi stavo 
preparando per una nuova vita da solo!! " Avevamo programmato una settimana 
da passare insieme e ha detto che gi� si stava organizzando per andare da 
solo in giro in montagna!!!! Da solo? Mah!! Penso che negarmi ogni volta che 
parla di lei lo farebbe arrabbiare parecchio, e alla fine chiuderebbe lui.
Tra parentesi mi ha detto anche che sta sopportando gi� da un po' le mie 
"esternazioni" e quando non ne potr� pi� sparir� per sempre dalla mia vita!!


 Sono confusa e parecchio nervosa!!!  Consigli? Grazie
Non ï¿œ mai semplice dare consigli cercando di non intromettersi nei 
rapporti personali. Io cercherei di capire se pensi di poterti fidare di 
lui, se, malgrado la comprensibile gelosia, pensi che lui sia sincero 
con te. A volte gli uomini hanno bisogno di sentirsi rassicurati e forse 
il fatto di rendere partecipe la sua amica (perchï¿œ, per inciso do per 
scontato che sia una amica,importante magari ma una amica) su molti 
aspetti della sua vita gli da quella sicurezza di cui ha bisogno. 
Concordo con te che "certi particolari" si dovrebbero evitare ma voglio 
pensare che lo hai detto per aumentare il peso delle cose che ci hai 
raccontato, piuttosto che sia vero. In fondo anche tu sei venuta a 
parlare di cose tue personali in un newsgroup, tra l'altro con un 
mucchio di sconosciuti ed a cui stai chiedendo consigli, "sicurezze" sui 
comportamenti che hai assunto. La questione di fondo ï¿œ la gelosia ed io 
penso che quando questa prende il sopravvento ï¿œ perchï¿œ ï¿œ venuta meno la 
fiducia; in piï¿œ nel tuo caso, c'ï¿œ anche la lontananza che amplifica le 
tue paure.
Piero

 Sono confusa e parecchio nervosa!!!  Consigli? Grazie
Due, uno relativo a lui ed uno relativo a te.
Per quello che riguarda lui, digli che i fatti tuoi non devono essere 
oggetto di discussione con NESSUNO. Le vostre peripezie sessuali e 
discussioni riguardano solo voi due. Se non lo fa, mollalo. Una persona 
che non conosce il rispetto, ï¿œ meglio se ne stia da sola.
Per quello che riguarda te, cerca di capire che un rapporto tra due 
persone non esclude l'amicizia con altre e distingui i tuoi limiti 
(dettati dalle tue insicurezze, paure, paranoie) dal resto.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un dï¿œbauchï¿œ pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisï¿œ d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

_me stesso ha scritto:

Dove sta scritta questa cosa?


 c'ï¿œ anche la lontananza che amplifica le tue paure.
Senza dubbio, io pero' la vedo da un'altra angolazione: qui, a ben vedere,  
non e' in gioco la gelosia ma il diritto di uno dei due partner alla  
riservatezza. Insomma, raccontar ogni particolare di ogni conversazione  
che si intrattiene ccon qualsivoglia amico, specie uno che l'altro non  
vede di buon occhio, significa non percepire la linea di discrimine tra il  
proprio privato e quello della coppia. E come se io, tornato a casa da una  
partita di calcetto, descrivessi ogni volta per filo e per segno le azioni  
che si sono svolte e che mutande indossavano i miei compagni negli  
spogliatoi alla mia signora che detesta siffatte occupazioni  
maschili...cui prodest?
A maggior ragione se a cio' si abbina il non essere in grado di modificare  
il proprio comportamento neppure a specifica richiesta di un favore  
personale, indizio IMHO emblematico del continuare a ragionare come  
singolo anziche' nell'interesse della coppia.
-- 
Saluti accoppiati per modo di dire,
Arx

 entro oggi per me era finita,
Allora, addio!  :|  8-)
-- 
Saluti tagliando la testa al toro,
Arx

 fiducia;
La questione del rispetto invece non ï¿œ importante?
Ciao.


 come singolo anziche' nell'interesse della coppia.
condivido assolutamente: perseverando in questo modo, da dimostrazione 
di tenere piï¿œ in considerazione la persona dell'amica piuttosto che 
quella della compagna.
Piero

 Sono confusa e parecchio nervosa!!!  Consigli? Grazie
Ribadisco: cerca di comprendere i veri motivi che stanno alla base della tua 
gelosia (sfiducia in lui e/o insicurezza in te stessa).
--
Fantedifiori
Si pu� essere fedeli solo alla persona insieme alla quale possiamo essere 
fedeli a noi stessi. 

 "esternazioni" e quando non ne potrï¿œ piï¿œ sparirï¿œ per sempre dalla mia vita!!
a seguito di tutte le precisazioni/ricatti che lui ha fatto, credo che 
ci sia un solo consiglio da poterti dare: chiudi questa storia in fretta !!

 vita!!
Visto?
Occhio che, per come riesco a vederla io dall'esterno, stai cantando e 
suonando tutto tu.
Poi, "facci lei".....
Io, un esamino di coscienza, all'insegna di una sana quanto radicale 
autocritica sui motivi della tua gelosia, lo farei.
Certo, non � bello dover ammettere a se stessi/e che uno/a � geloso/a perch� 
insicuro e/o perch� non ha mai affrontato e/o voluto affrontare alcuni 
mostri interiori del tutto propri e che magari hanno delle radici molto 
profonde, che affondano in un passato anche recondito....
Per� s'ha da fare, se si vuol "crescere", insieme al/la proprio/a partner (e 
se si crede in lui....).


 a seguito di tutte le precisazioni/ricatti che lui ha fatto
Ma di quali ricatti stai parlando?


 arrivata una critica "da un'altra parte"
Le dai praticamente della bugiarda e ti aspetti pure una "precisazione"?
E poi, precisazione di che? Le hai chiesto solo di riconfermare ciï¿œ che 
aveva giï¿œ detto, solo perchï¿œ tu non ci credi e ti sembra un'esagerazione.
Non ï¿œ tenuta a ripetere le cose cento volte solo perchï¿œ qualcuno non le 
crede sulla base dei suoi preconcetti.
Ciao.


 lontanamente a comprendere il motivo della tua gelosia.
Ciï¿œ non vuol dire che non puï¿œ evitare di parlarne e capire che non c'ï¿œ 
solo lui ed il suo "peso".


 autocritica sui motivi della tua gelosia, lo farei.
Concordo in pieno.


 Arx
Infatti la mia fiducia nei suoi confronto � quasi zero. Ogni volta che ci 
sentiamo a telefono sono molto attenta a come parla e anche se ora cerca di 
rassicurarmi io sono molto indecisa su come finir� questa storia. Un taglio 
netto sarebbe ottimo se solo ci riuscissi, devo metabolizzare e rendermi 
conto di tutte le cattiverie e poi riuscir� a chiudere. Ci metto sempre 
molto non riesco a dire basta e non farmi pi� vedere quando sono presa da 
una storia.
Cmq � vero che lui si sente single, si definisce single quando parla agli 
altri e ragiona da single quando � da solo. Purtroppo!!! :-(( 

 della compagna.
E' quello che provo:  non sentita abbastanza in considerazione rispetto a 
lei. 

 altri e ragiona da single quando ï¿œ da solo. Purtroppo!!! :-(( 
E questo non ti sembra contraddire il fatto che dica di amarti?


 neppure lontanamente a comprendere il motivo della tua gelosia.
Infatti non la capisce anzi dice che dovrei piantarla di essere sempre cosi 
melanconica e triste e dovrei essere felice di aver incontrato uno come lui, 
che mi ascolta e cerca di soddisfare ogni mio desiderio!!! Altrimenti 
sarebbe una dittatura e lui mi comanderebbe a bacchetta e io farei tutto 
quello che vuole, invece � bene parlare e sviscerare bene i problemi fino in 
fondo!!!

 (e se si crede in lui....).
Lo faccio di continuo questo, altrimenti da quel d� che avrei chiuso la 
storia, non credi? E poi ribadisco, io non mi fido di lei, non di lui, si sa 
che il diavolo � femmina e che seduce con armi subdole. Cosa che l'uomo pi� 
pragmatico e diretto non fa!! 

 pragmatico e diretto non fa!! 
Guarda che ï¿œ di lui che non ti fidi perchï¿œ di fatto per quante armi 
possa dispiegare lei, se lui vuole puï¿œ sempre rifiutare e quindi non 
avresti di che spaventarti se davvero ti fidassi di lui.
Del resto ti ha giï¿œ detto che non c'ï¿œ stato nulla tra loro per cui non 
si capisce perchï¿œ dovrebbe volerlo sedurre. Io ho tante amiche e nessuna 
ha mai provato a sedurmi (nï¿œ viceversa) pur avendo passato giorni e 
notti insieme a stretto contatto.


 leggo sempre ma oggi avrei bisogno di un consiglio spassionato. 
E' una situazione piu' comune di quanto si pensi. 
Una mia conoscente ha avuto per qualche anno un compagno (convivente a
tratti)  che si era separato dopo 10 anni di matrimonio ma ha continuato
ad usare la ex moglie come lacrimatoio, confidente, specchio.
Come tutto, meno che come amante.
Perche' succedono queste cose ?
A volte c'e' proprio uno sdoppiamento nel partner maschile, ha un certo
tipo di rapporto in cui il sesso e l'intimita' fisica sono essenziali ed
un'altro in cui invece predomina l'intimita' spirituale (diciamo cosi).
L'ideale sarebbe avere entrambi con la stessa persona, eppure credo che
una confidente veramente intima consenta un certo modo di aprirsi ben piu'
difficile (o inutile ?) con una fidanzata/amante.
Difficile capirci qualcosa. Se e' una situazione puo' evolvere. A poco a
poco l' altra sbiadira'. Forse.
Ma se invece e' proprio un suo bisogno o modo d'essere allora mi sa che
devi accettarlo o rompere .
Devi capirlo tu se e' il primo caso o il secondo.
Di sicuro coi bisticci e coi batti e ribatti non risolvi. Per fare uscire
la sua verita' dovresti arrivarci per vie traverse.
Oppure , ma solo se a lui tieni veramente molto, usa un metodo radicale.
 Coinvolgila. Fai in modo di uscire qualche volta in tre. Fingi un
desiderio di stringere rapporti con lei. Parlale. E parlane.
Cosi' facendo potresti distruggere il suo essere altra rispetto a voi come
coppia. Potresti modificare quella che e' la caratteristica che a lui piu'
piace.
E che consiste nel fatto che lei e' altrove, e' il pubblico a cui
raccontare la scena, e' la coscienza con cui confrontarsi. O mille altre cose.
Se tu sei quella a cui lui vuole piacere, lei e' quella da cui si fa
vedere prima per sapere se e' ben vestito o ben pettinato.
Alla fine c'e' il rischio che si faccia prendere da lei e si dimentichi
della persona a cui voleva piacere, tu.
Impediscile di essere questo o molto altro, obbligala a scendere nel
tavolino dell'aperitivo accanto a voi, e' possibile che la sua aureola si
sciolga a poco a poco.
Una donna molto disinibita invece arriverebbe a cercare di trascinare pure
lei nei tuoi viaggi sotto le lenzuola, distruggendo cosi' la sua essenza
di donna con cui non si scopa.
Se questa idea folle non ti sembra poi tanto folle allora credo che
dovremmo continuare a parlarne, si, ma nel NG discussioni.sessualita'

 crede sulla base dei suoi preconcetti.
grazie mylord della "lezione di vita" ma le faccio notare che non le ho 
dato della bugiarda. Se mylord vede parole che non sono scritte, forse 
ha le allucinazioni. Cerchi, mylord, di capire le cose che le persone 
scrivono, non abbia fervore di accanirsi contro qualcuno per il solo 
gusto di farlo. E mi scusi se sono io a darle una lezione di vita.

 diretto non fa!!
Ammettiamo (ma non concediamo, perch� retaggio di una cultura decisamente 
maschilista che sarebbe ormai ora accantonare una volta per tutte) che il 
diavolo sia femmina e bla bla bla: cos�, per�, stai dando del 
cerebroleso/erotomane al tuo uomo.
Oppure hai dei motivi (che non ci hai detto) per temere che lui cerchi con 
lei una compensazione a cose che gli fai mancare tu.
Per finire a letto e combinare qualcosa, l'uomo deve raggiungere 
un'erezione.
Ora, dal momento che mi par di capire che non abbia vent'anni ed il 
testosterone a mille "a prescindere", e che, quindi, ci voglia ben altro che 
il dimenamento di un culo e due tette (che si suppone, data l'et�, abbia gi� 
visto con un'abbondanza tale da non rappresentare pi� una novit� in nessun 
caso, fossero anche quelli/e della Ferilli e/o della Bellucci e/o della 
Cucinotta), credo che potrebbe essere sufficiente fidarsi di lui, a 
prescindere dalla sfiducia in lei.
O no?


 lei.
In tutta franchezza, a me d�i l'impressione di avere davvero qualche 
problemino di autostima tutto tuo....


 problemi fino in fondo!!!
Ma, a parte l'amica, tutto il resto va bene?
Perch� se la risposta � s�, ragazza mia, fattene una ragione e piantala con 
le paranoie!


 lei. 
a mio modo di vedere ï¿œ peggio di quel che credevo. Io credo che tu debba 
far appello al tuo amor proprio e partire proprio dal punto che hai 
appena accennato: "quello che io provo". Al di la dei singoli fatti, tu 
che ti neghi e lui che non chiama, oppure tu che ti mostri aperta e lui 
ne approfitta per parlarti di lei, ecc.., al di la di tutto questo 
dovresti concentrarti su "come tu ti senti". Se tutto questo ti far star 
male (per colpa di lui, di lei, per la tua gelosia) la certezza ï¿œ che 
questo non ï¿œ un rapporto che ti porta benessere. Quindi.... se non lo 
hai tagliato 3 anni fa (come hai detto a qualcuno del NG), fallo in 
fretta adesso. Insomma comincia a pensare alle tue esigenze ed 
aspettative: se in questo lui trova spazio bene, altrimenti va per la 
tua strada senza di lui, sarï¿œ senz'altro meglio che "con lui e lei" :-)
Piero

 a Roma, lui � di Venezia.
mi hai ricordato alcuni atteggiamenti di un mio ex che era a distanza, 
quando non c'ero lui si sentiva single e si comportava come tale, la 
complicit� con amiche con il tempo divenne altro....ti auguro che il 
paragone sia errato il punto � che da lontano si ha una percezione delle 
situazioni molto falsata....dopo le mie esperienze credo che i rapporti a 
distanza siano molto pericolosi perch� si rischia di farsi dei film su cose 
che sembrano e magari non si vedono le cose reali....passaci pi� tempo 
assieme 

 altri e ragiona da single quando � da solo. Purtroppo!!! :-((
Sar� che si � gi� rassegnato al fatto che tu non supererai la tua gelosia.
Tra l'altro, rifletti: oggi, il motivo del contendere � questa sua amica.
Metti che lei si trasferisca all'estero.
Domani?
Sar� un'altra o saranno altre.
Il problema - imho - non � l'amica, che, con ogni evidenza (per lo meno per 
quel che io ne capisco), sotto il profilo sessuale, non gli interessa.
E' la tua gelosia.


 Cavoli, ma piï¿œ chiaro di cosï¿œ...
Eccome no! Chiarissimo. Ti inventi delle traduzioni di fantasia e 
pretendi pure che siano chiare per gli altri.


 gusto di farlo.
Non mi accanisco proprio con nessuno a meno che questo "qualcuno" non 
soffra di paranoie.
 > E mi scusi se sono io a darle una lezione di vita.
Convinto tu. :-)


 passaci pi� tempo assieme.
Questo � - imho - un consiglio valido - a prescindere :-).


 a sua disposizione all'occorrenza potra' risultare piu' persuasivo. 8-)
Scusa tu staresti con una che in pratica ti costringe a scegliere tra 
lei e i tuoi amici di sempre?
Davvero?
Io le indicherei la porta senza pensarci un attimo.
Stefano

 Allora, addio!  :|  8-)
Cio� fammi capire: lei � liberissima di ricattare il suo compagno di negarsi 
perch� � gelosa dell'amica e lui invece non � libero di fare altrettanto?
Interessante sta teoria e soprattutto molto equa.
Stefano

 con le paranoie!
Si per resto tutto a meraviglia. Ci provo a farmene una ragione con la 
razionalit�, ma � l'istinto e il sesto senso che mi dice che � meglio non 
fidarsi.
Cmq grazie. 

>> Sei proprio accecata dalla gelosia :-O
Sei grandioso !! te l'ho scritto anche nell'altro post.

 Cavoli, ma piï¿œ chiaro di cosï¿œ...
  leggendo tutte le cose che le hai scritto penso che tu debba fare 
l'avvocato. Mi sembri molto portato nel ribaltoni e capovolgimenti di 
fronte.
Memorabile quella dell'SMS inviato per sbaglio !! Se non lo sei giï¿œ 
avvocato, ti consiglio vivamente di intraprendere la professione.
Pierino

 Ma cos'ha di ricattatorio?!?
Infatti � peggio � una ripicca da bambini.
Stefano

 dovremmo continuare a parlarne, si, ma nel NG discussioni.sessualita'
Gli ho detto anche questo, mi ha preso per pazza!!! 

magari non si vedono le cose reali....passaci pi� tempo assieme
Appena posso lo faccio ma non sempre � possibile, viste le distanze e le 
uscite extra. Te le devi programmare non posso catapultarmi li da lui e 
mettermi a fare la guardia. A chi poi? Che pure lei � distante? 


si, ma l'andazzo lo capisci anche a met�..... ;-)

 avvocato, ti consiglio vivamente di intraprendere la professione.
Non era poi tutta 'sta genialata, a prescindere dalla mia professione.
Evidentemente, non ti � mai capitato di avere due relazioni 
contemporaneamente, avendo un'assidua frequentazione via sms solo con una 
delle due partners (quella pi� importante dal punto di vista erotico).
E non � capitato solo a me.
In passato, una mia amante mi mandava, ogni tanto, per sbaglio, qualche sms 
indirizzato alla figlia, tanta era l'abitudine di comporre il mio numero.
Per cui, per quanto di mia opinione, mandare per sbaglio sms all'amato/a/nte 
al posto dell'effettivo/a destinatario/a, rientra tranquillamente nel "id 
quod plerumque accidit".
E altro non dimostra che l'effettivo/a destinatario/a riceve molti meno sms 
dell'amato/a/nte.


 di volte per colpa sua, che gli costa non parlarmene?
Se non te ne parla allora la gelosia scompare e il problema e' risolto?
Mah....
-Stefano 

 un'altro in cui invece predomina l'intimita' spirituale (diciamo cosi).
Valeria, l'hai detto quasi come se fosse una cosa "[para]scientifica":
conosci per caso qualche autore che ha descritto questa teoria?
Credo di no, ma non si sa mai...
Io sono esattamente una persona che si pu� dire soffra di questo
sdoppiamento: ho una fidanzata che adoro (intimit� fisica + intimit�
spirituale), ma anche amiche che considero vere e proprie sorelle, e
quindi non dal punto di vista sessuale (soltanto intimit� spirituale).
Poter spiegare la mia situazione in termini "didattici" mi piacerebbe :)
Saluti, Giovanni

 vita!!
Cosa normalissima.
-Stefano 

 si, ma l'andazzo lo capisci anche a met�..... ;-)
:-D  Infatti non � una storia su cui posso creare un futuro. E' una cosa a 
tempo determinato, finche dura, quando mi render� conto che non mi far� 
soffrire pi� questa storia, allora vorr� dire che ho trovato l'equilibrio 
giusto e la forza di chiudere. Spero di non metterci troppo.

Volevo ringraziare tutti voi, per avermi letto e avermi dato delle idee 
nuove su cui riflettere, e modi diversi di vedere le cose a cui non avevo 
pensato.
Sicuramente da oggi in poi ,cercher� di vedere le cose con pi� obiettivit� e 
freddezza, senza lasciarmi andare a facili cambi di umore.
Una cosa � certa, per un po' continuer� a frequentarlo per vedere come va, 
ma nel mentre non star� chiusa in casa a fare il sugo. Se mi capiter� di 
uscire non rifiuter� pi�, perch� devo parlare con lui la sera, non per 
andare a rimorchio, semplicemente per cambiarmi le idee e vedere gente 
diversa. Sai, magari esci con un'amica, che ti porta in un posto dove 
incontri qualcuno di piacevole, con cui scambiare quattro chiacchiere. Poi 
si vedr�.
Grazie a tutti un saluto affettuoso, anche se siamo tutti anonimi, comunque 
ci avete messo cuore nelle risposte e sono  state sincere.
-- 
"La vita � come un libro, finch� non si arriva all'ultima pagina, non � 
finita."
Water Violet 

 Interessante sta teoria e soprattutto molto equa.
Bah, io la faccio molto pratica.
C'e' un sola ragione per cui uno debba essere obbligato a sorbirsi 
dettagli del privato dell'altro irilevanti per la coppia e che pure lo 
irritano? Potrei capire se l'altro avesse bisogno di esser consolato o 
consigliato, ma qui siamo alla pura chiacchiera.
Secondo me no, e se l'altro non lo capisce significa che antepone a tal 
punto il suo ego alla serenita' del rapporto da non potersi esso neppure 
definire coppia.
Gia' non ci vuol la scala per rendersi conto che raccontare alla propria 
partner di quanto e' bella, bona e brava un'amica possa urtare la sua 
sensibilita'...ma se poi ti viene chiesto espressamente di evitarlo e tu 
te ne fotti, sei proprio un gretto!
-- 
Saluti allergici al pettegolezzo,
Arx

 lei e i tuoi amici di sempre?
No, ma non e' questo il caso.
Tu, invece, staresti con una che ti relazionasse ogni volta 
minuziosamente su ogni contenuto delle conversazioni che intrattiene con 
il suo amico del cuore, nonostante la tua esplicita preghiera di evitarlo?
-- 
Saluti ribaltati,
Arx

 quindi non dal punto di vista sessuale (soltanto intimit� spirituale).
E che sdoppiamento �? :-)
Ne potrebbero soffrire tutte le persone che hanno un rapporto di coppia 
e, contemporaneamente, degli amici (me compreso).
Tra l'altro non vedo perch� specificare che siano "amiche" visto che io 
quest'intimit� spirituale (immagino si parli della stessa cosa) ce l'ho 
sia con le amiche sia con gli amici.
Mi pare una cosa piuttosto normale e che non preveda alcun tipo di 
"sdoppiamento".
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,


 giusto e la forza di chiudere. Spero di non metterci troppo.
E tu credi che tutto questo lui non l'avverta?
Certo che sei un bel tipo.
Ti comporti, evidentemente, come se sapessi gi� che finir� (� bruttissimo, 
te lo garantisco, perch� taglia le gambe a qualsiasi "investimento 
sentimentale") e poi pretendi che lui tronchi i rapporti con quell'amica 
(solo amica) che potrebbe effettivamente stragli vicina nel momento in cui 
dovr� affrontare quel lutto sentimentale che, evidentemente, ha gi� messo in 
conto?
Non mi sembri poi cos� onesta.
Soprattutto non ci vedo molto amore, in questo, ma parecchio opportunismo.
Forse neppure io, come Naile, so cos'� l'amore, per�, per me, certamente 
include il desiderio di "crescere" e "fiorire" continuamente insieme.


 accetti come sei fatta e ti ami per quello.
... ed anche da quanto tempo impieghi a capire che magari tale uomo 
potrebbe non voler stare con lei se deve rinunciare, per questo, alle 
sue amicizie.


 sento presa in giro, o no?
Lui ha anche il diritto di mandarti a quel paese, poi.
Non solo ti ï¿œ venuto incontro, vuoi pure sbottare?
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un dï¿œbauchï¿œ pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisï¿œ d'une antique catin,


 conosci per caso qualche autore che ha descritto questa teoria?
No. Ignoro tutto cio' che e' << teoria >>
Ma sono single da anni,  ho svariate amiche con cui si parla di amori 
delusioni e quant'altro.
Credo di saperla piu' lunga della madre di famiglia fedele, tiepidina e 
tutta presa dalla spesa, dai figli, dal mutuo. 
Ma non per merito mio, bensi' perche' le donne mature non rientranti in 
quella categoria (madri di famiglia) ne han gia' viste di tutti i colori  
e cavalcano con destrezza gli affarucci di cuore.
A meno che non siano alte un metro e grasse come maiali, in tal caso ti 
dovrai rivolgere a loro esclusivamente per consigli inerenti la cucina o i 
lavori all'uncinetto.

 lavori all'uncinetto.
E come no! Anche perchï¿œ grasse come maiali si nasce, mica si diventa. 
Per cui anche se prima erano magre come te (suppongo) non potevano 
usufruire delle tue grandi conoscenze.
Certe frasi sono di una stupiditï¿œ disarmante...


 Cosi dovrebbe essere in teoria,
Ma niente affatto. Sarebbe una falsa amicizia se si comportasse cosi'.
-Stefano 

 ma qui il problema non � l'amica, ma lui, cosa intende lui per "amica"...
Quello che intende ogni persona che sa cosa sia quel sentimento chiamato 
"amicizia".
E che non abusa delle parole "amicizia","amico/a" come fanno tanti.
-Stefano 

 Certe frasi sono di una stupiditï¿œ disarmante...
mi spieghi il motivo per cui ti scaldi tanto? Qualunque cosa abbia detto 
ï¿œ condivisibile oppure no ma non c'ï¿œ motivo di prenderla come un fatto 
personale. A meno che non abbia fatto centro su qualche aspetto che 
riguarda "anche" la tua persona ed allora.... ï¿œ tutto un'altro discorso.

 Cosa normalissima.
in base a cosa dici che ï¿œ una cosa normalissima? Lo spieghi tu o 
dobbiamo immaginare, per esempio, che ï¿œ quello che costantemente capita 
a te con le donne che conosci?

 dell'amato/a/nte.
mmmmh, non mi convinci. Oggi gli sms si mandano con la rubrica, non si 
compone il numero del destinatario, nel qual caso potrei essere 
d'accordo, considerando che ï¿œ piï¿œ istintivo comporre il numero piï¿œ 
familiare o piï¿œ importante. Purtroppo oggi non ï¿œ cosï¿œ, a meno che 
l'amico non abbia ancora un antidiluviano motorola 7200 o simili. ;-)
Per cui in definitiva penso sia stata una svista, dovuta tra l'altro 
alla "disinvoltura" con cui l'amico veneto tratta sia la sua ragazza che 
la sua amica.
Piero

 lavori all'uncinetto.
Be', ho conosciuto ragazze oggettivamente bruttine che sotto tutti i
punti di vista erano molto pi� disinibite di altre molto pi� carine.
Ciao, Giovanni

 Ma di quali ricatti stai parlando?
se ti leggi il post di Violet li vedrai, sono ben evidenti.

 Infatti ï¿œ peggio ï¿œ una ripicca da bambini.
infatti, i bambini spesso fanno le ripicche per "ricattare" i grandi ed 
ottenere da loro qualcosa. Pensaci.

 notti insieme a stretto contatto.
ribadisco il concetto di prima ed aggiungo che magari...avevano sonno ed 
hanno preferito dormire.

 sia con le amiche sia con gli amici.
Sar� sicuramente un mio limite culturale, ma personalmente non riesco a
'scendere' in intimit� coi ragazzi cos� come con le ragazze: ad uno dei
miei migliori amici posso anche raccontare tutto, ma di sicuro quando lo
faccio non stiamo distesi sul divano con la sua testa sul mio petto. ^^
Comunque hai ragione, amici o amiche � ininfluente.
Ciao, Giovanni

 E questo non ti sembra contraddire il fatto che dica di amarti?
ed ï¿œ infatti per queste ragioni che si ï¿œ rivolta al NG; anche a lei 
"sembra" che qualcosa non quadri e che non sia tutto limpido il rapporto 
con quest'uomo. Per questo ha chiesto consigli. Tu che dici?

 Dove sta scritta questa cosa?
da nessuna parte: cosï¿œ come da nessuna parte ï¿œ scritto il contrario.
Forse hai notizia TU di qualche papiro segreto ?

 Devi conoscerlo proprio bene...
per favore, visto che a quanto pare lo conosci meglio TU, ci puoi dire 
cosa lui spera?

 (dettati dalle tue insicurezze, paure, paranoie) dal resto.
dopo aver letto molti interventi propendo per il "mollalo".

 soffra di paranoie.
nessuno soffre di paranoie, a meno che TU pensi che sia paranoico chi 
cerca di continuo di puntualizzare concetti chiari a tutti tranne che a te.

 lavori all'uncinetto.
Da non commentare.....
-Stefano 

Piero Feroni ha scritto:

Pensaci? Una ripicca ed un ricatto sono due cose molto diverse, perchï¿œ 
non pensi a questo e mostri piuttosto dove cavolo siano questi 
fantomatici ricatti?


 se ti leggi il post di Violet li vedrai, sono ben evidenti.
LOL
Ma c'ï¿œ UNA volta, dico una, in cui ti vuoi decidere a rispondere in 
maniera diretta alle domande dirette?
Ogni volta che te ne si pone una o scappi o ti alteri oppure rimandi a 
fantomatiche parole che hai letto solo tu, chissï¿œ dove.
Quota pure dove sono questi ricatti e ne riparliamo.
In caso contrario mi sa che te li sei sognati (e non solo tu).


 cosa lui spera?
Per favore, mi spieghi da cosa hai dedotto che lo conosco meglio di 
tutti gli altri frequentatori del NG? Non ï¿œ che, al solito, non hai 
capito un ca**o di quel che ho scritto?


 hanno preferito dormire.
E magari non sono diavolesse pronte a tentare gli uomini che gli 
capitano a tiro (e la nostra amica Violet ha mostrato solo le sue 
insicurezze e nessuna malafede da parte dell'amica di lui).
Anche questo ï¿œ possibile, no?


 Forse hai notizia TU di qualche papiro segreto ?
Eccome se ce l'ho ma non ï¿œ un papiro e non ï¿œ segreto. Al limite molti ne 
ignorano l'utilizzo ma ï¿œ tutto un problema loro e della loro 
incommensurabile ignoranza.
L'amicizia ï¿œ un sentimento che riguarda le persone A PRESCINDERE DAL 
LORO SESSO, apri quel meraviglioso tomo di cui sopra e te ne renderai 
conto. Se l'avessi fatto prima avresti evitato quest'altra figuraccia ma 
ormai si ï¿œ persa la speranza.


 con quest'uomo. Per questo ha chiesto consigli. Tu che dici?
Io dico che vai di fantasia, tanto per cambiare.


 "amicizia".
questo lo possiamo solo supporre, visto che non lui non ha mai 
partecipato a questa discussione.

 riguarda "anche" la tua persona ed allora.... ï¿œ tutto un'altro discorso.
Ennesimo sforzo di fantasia che non porta da nessuna parte. :-)



nuovi sviluppi in corso, as ISR 

 il suo amico del cuore, nonostante la tua esplicita preghiera di evitarlo?
Non mi porrei il problema perch� non le vieterei certo di parlarmene.
Altrimenti mi toccherebbe cominciare a percepire come una minaccia qualsiasi 
essere umano di sesso maschile con cui lei entrasse in contatto e a quel 
punto chi vive pi�?
Moderare un poco lei la gelosia no eh?
Stefano 

 ormai si ï¿œ persa la speranza.
temo che la figuraccia l'hai fatta per l'ennesima volta tu, mio caro. Ci 
sono fior di pubblicazioni sull'argomento, libri, romanzi, films ed 
anche canzoni, che alternano teorie sulla possibilitï¿œ che una amicizia 
che, che nascendo tra persone di sesso diverso" possa rimanere tale o 
invece si trasformi in qualcos'altro...invece arrivi tu col "vocabolario 
magico" ed hai risolto tutto !!! Credo che non hai capito di che cosa si 
stia parlando.

 Da non commentare.....
non voglio difendere nessuno ma NON HAI CAPITO il senso della frase .... 
e forse ï¿œ proprio per questo che non la commenti. Riporto di seguito 
quello che "secondo me" (...ci tengo a precisare secondo me, perchï¿œ 
qualcuno potrebbe poi dire che parlo a nome di tutto il mondo...) vuole 
dire Valeria: se sono basse e grasse, non hanno avuto molte esperienze 
con gli uomini e pertanto a loro puoi chiedere solo consigli si materie 
casalinghe.
Se tu ci hai visto l'espressione di chissï¿œ quale tentativo di apartheid 
nei confronti delle "non belle".... stavolta sono io che non commento.

 gli costa non parlarmene?
magari anche niente. ma di solito si confidano al proprio compagno/a le cose
che riguardano la propria vita. Vita di cui la sua amica, come i suoi amici 
etc etc,
fa parte. Si chiama complicit�.
ciao,
Miryea 

 te.
E questi "tutti" te lo confermano ogni volta uno per uno all'orecchio, vero 
poveraccio di un Piero?
Bah...
Sei proprio incapace di sostenere le tue *STRONZATE* senza doverci mettere 
in mezzo "tutti" o "il resto del mondo" e via dicendo.
-Stefano 

 Davvero, ï¿œ incomprensibile per me tutto questo.
...?? o l'impressione che con queste parole volevi rispondere al post di 
qualcun altro. Non ho mai sostenuto, nï¿œ lo sostengo che non possa 
esistere una amicizia tra uomo e donna, anche se penso che sia un 
equilibrio difficile da ottenere ma non impossibile. Ed infatti lo 
dimostrano anche i tuoi "numeri": 3 su 200.
Ce l'avevi davvero con me?

 Anche questo ï¿œ possibile, no?
tutto ï¿œ possibile, mio caro, ed ï¿œ per questo che nel NG ed in ogni 
discussione ognuno di noi esprime pareri basati su quello (poco) che ci 
ï¿œ dato sapere da chi propone la discussione: ed ï¿œ per questo che ï¿œ 
stupido intervenire con precisazioni superflue ed inutili. Voglio 
sperare bene per il futuro.

 maniera diretta alle domande dirette?
non mi presto al tuo giochino di sempre. Se davvero sai leggere e 
capisci il significato dei discorsi (aiutati pure con la treccani se 
credi), trovi la risposta alla tua domanda.

 Ennesimo sforzo di fantasia che non porta da nessuna parte. :-)
ti sei limitato alla litania del "lavoro di fantasia".... stai facendo 
progressi.

 da nessuna parte: cos� come da nessuna parte � scritto il contrario.
Peccato per te che *NESSUNO* abbia affermato il contrario.
E che qualsiasi *PROVA DEL CONTRARIO* mostra che l'affermazione di cui sopra 
e' una stupidaggine.
-Stefano 

 Io dico che vai di fantasia, tanto per cambiare.
ti do il solito consiglio e ti prego di seguirlo: quando leggi i post 
delle persone, per prima cosa allontana il vocabolario e quindi "cerca 
di capire" quello che la gente dice, il senso di quello che vuole 
comunicare. Non ti fermare al significato letterale delle singole parole 
ma vai piï¿œ in profonditï¿œ, cogline il senso. Fallo e vedrai che ne 
troverai giovamento.

 ed aggiungo che magari...avevano sonno ed hanno preferito dormire.
E magari lo stesso avviene per l'amica del compagno dell'autrice del thread. 
Cosa *CHE NON AVRESTI ALCUN MODO DI MOSTRARE ALTRIMENTI*, o povero Piero.
Ma d'altronde e' risaputo che sei una persona che usa due pesi e due misure.
-Stefano

 un legame sentimentale che lei prova per lui
E quale "legame sentimentale" sarebbe, se e' lecito chiedertelo?
-Stefano