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Titolo: GELOSIA e altri guai

Ciao a tutti,
ho bisogno di confrontarmi con qualcun'altro perchè altrimenti vado
fuori di testa. Avete presente quando uno entra in fissa? Bè quella
sono io. Ho 40 anni
e sto da 9 mesi con un uomo di 37 incontrato dopo un periodo di
solitudine durata quattro anni (dopo la mia separazione). I quattro
anni di solitudine sono stati interrotti solo da alcune storie da poco
e da una con un matto che mi ha fatto perdere 7 kg dai dispiaceri..
Insomma, mi metto insieme a M. che (giuro) mi piaceva così così e
invece PAF! Mi prendo una botta tremenda, nel senso che mi sono
innamorata persa. Bene direte voi, e infatti sono felicissima anche
perchè ricambiata, ma, circa tre mesi fa, inizio a sviluppare una
forma di gelosia ossessiva che mi tortura, Premetto che il tipo non mi
da motivo, anzi è molto affettuoso e presente ma, ogni volta che c'è
qualche contrattempo o sento un nome femminile sulle sue labbra mi
metto a fantasticarci sopra e.. a stare male..
Ne ho anche parlato con lui (sono una persona che ama esprimersi con
chiarezza) e lui mi ha detto chiaro e tondo che sono mie fantasie, che
lui si fida di me e dovrei farlo anche io e che se avesse un altra
storia mi mollerebbe e li per lì io sono tranquilla ma poi.. ci
ricasco.
Penso spessissimo di mollare io tutto perchè soffro troppo (da single
ultimamente stavo benissimo) ma poi mi tendo conto che forse ho un
problema IO non risolto, da qualche parte che ora mi impedusce di
godermi tutto il bello di questa relazione. Oltre a questo mi sono
resa conto che questo problema mi impedisce di lasciarmi andare quando
si tratta di sesso mentre all'inizio proprio non esisteva.
Cosa ne pensate? C'è qualcuno che ha il mio stesso problema?
Mi piacerebbe sentire il parere degli uomini in quanto sono
profondamente convinta che uomini e donne ragionino in maniera diversa
e che la principale causa delle incomprensioni di coppia dipendano
dalla poca volontà e capacità, da entrambe le parti di accettare
questa differenza.
Aiutatemi perchè sto fumando come una turca :-))

 profondamente convinta che uomini e donne ragionino in maniera diversa
Sei sicura che questa tua supposta gelosia non sia invece un modo,
abbastanza contorto ma possibile, per volergli piu` bene?
Se anche lui, ormai, conosce questo tuo lato del carattere, e sta ancora
con te, evidentemente gli fa piacere o almeno non gli da` troppo
fastidio. Tu hai anche tre anni in piu` di lui, magari questa tua
gelosia lo puo` far sentire importante o, magari, coccolato.
Insomma: non vedo il problema, a parte il fumo e i 7kg persi...
Lino

 godermi tutto il bello di questa relazione. 
E' evidente che il problema sta in te e non nel comportamento del tuo
lui, che tu stessa definisci normale.   Imho (non sono uno psicologo)
la gelosia nasce dalla paura.  Cioe' noi (tu in qs caso) diventiamo
pazzi di gelosia perchè ci stiamo figurando un evento (tradimento,
essere lasciati ecc) che ci terrorizza.
Dovresti cercare di capire quale evento terrorizza te.  Forse hai
paura di instaurare un rapporto duraturo? (tu dici, incidentalmente,
che stavi meglio da single, e mi sembra un indizio chiaro). Questo
legame duraturo nella tua mente presenterebbe un alto rischio di
delusione e di fallimento.  La sofferenza che ne risulterebbe è
eccessiva e non sei disposta a subirla.  E' un'ipotesi, basata sul
fatto che hai una separazione (e quindi sofferenza) alle spalle.   Non
credo che tu voglia continuare a essere single, ma certo non vuoi
soffrire ancora e forse dentro la tua mente una voce ti dice "molla
questa storia, cosi' non avrai delusioni e soffrirai meno".   Se è
cosi', non ascoltarla.

 Aiutatemi perchè sto fumando come una turca :-))
Ciao, come hai già scritto il problema è in te e non in lui. Almeno stando a
quanto hai scritto. La tua gelosia, IMHO, nasce principalmente da esperienze
passate negative. Ovviamente può essere anche legata al fatto che tieni
parecchio a questa persona e temi di perderla. Ti posso solo dire che puoi
ricorrere a uno psicologo oppure puoi cercare di risolvere il problema con
lui magari gradualmente. Una sola cosa. Lasciarlo non è una cattiva idea, se
non altro ti aiuterebbe a renderti conto di come la gelosia si possa
subordinare all'affetto che si prova per una persona e magari ti farebbe
rendere conto di quanto ci tieni. Una sorta di elettroshock emotivo. Anche
perché se continui così c'è il rischio che lo faccia lui prima o poi. Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 
Non so se vi sia modo per vincere la gelosia. 
Puoi cercare di conviverci piano piano, fino a sentirla meno intensa, ma 
se la tua natura è questa, dubito che tu possa cambiarla. L'importante è 
che tu trovi un compromesso tra il non esplodere (tenerti tutto dentro 
potrebbe essere deleterio per il tuo equilibrio e quello della coppia) e 
l'opprimere lui.
Ciao
-- 
-Diego (Atos)-
-L'uomo è superiore agli animali-
-Fanno eccezione il nano e la giraffa-
-A.Bergonzoni-
-Per rispondere in privato potare "POTA" dall'indirizzo-

Aiutatemi perchè sto fumando come una turca :-))
Fumare, di certo, non ti servirà. Piuttosto, cerca, in modo furbo e
critico, di comprendere quali azioni t'impauriscono e per quale
motivo, magari, ripensando ad eventuali causee che ti han portato a
comportarti in tali modi.

 
Cioè? Le stai consigliando di lasciarlo per questo motivo? Quindi nel 
caso lo amasse dovrebbe fregarsene del sentimento solo perchè ha una 
grande gelosia che la fa soffrire? 
Una volta che l'ha lasciato, cosa ci guadagnerebbe lei? 


 cosi', non ascoltarla.
in effetti non ho voglia di ascoltarla, forse mi minaccio da sola !!
Voglio dirti una cosa in tutta sincerità. quando la storia ha iniziato
a diventare seria mi sono detta (giuro) stavolta sono disposta a tutto
perchè duri, anche a superare stoicamente il fatidico momento in cui
la passione si affievolirà, voglio riuscire a trasformare il rapporto
in qualcosa di nuovo, basato non più sulla passione (appunto) ma
sull'empatia, l'affetto, l'intesa etc etc. Conosco molto bene quel
punto critico in una relazione e non sono mai riuscita a superarlo.
Ora vorrei riuscirci perchè ci tengo davvero ma la mia paura è che io
mi sia creata delle aspettative troppo alte, e che la gelosia sia il
sintomo di un desiderio di possesso. Per questo è un problema, perchè
non voglio stressare il mio uomo con il mio atteggiamento possessivo
ma al tempo stesso non riesco a controllarlo (l'atteggiamento).
Vorrei vivere tutto questo serenamente ma anche tenere sotto controllo
la situazione.. Troppo razionale immagino, fortuna che la mia natura
istintiva mi frega sempre. Domanda: a voi uomini dà fastidio se lei dà
segni di gelosia ma senza interferire nella vostra vita?

 Insomma: non vedo il problema, a parte il fumo e i 7kg persi...
il problema è che non mi/non lo voglio stressare.
Voglio guarireeeeeee!!
Grazie

 Aiutatemi perchè sto fumando come una turca :-))
Smettere di fumare potrebbe aiutare, se non a risolvere il problema,
almeno a migliorare la tua salute e quella di chi ti sta vicino.
Per il resto prova a spiegarci perche' tu cominci a fantasticarci sopra
ogni volta che senti un nome femminile e perche' ci ripensi sopra in
ogni momento.
Paura che te lo portino via?  Parla troppo spesso di altre ragazze e
pensi che dedichi piu' tempo a loro che a te?  O che possa prendersi una
sbandata per loro mentre sta con te?
Devi dirci qualcosa di piu' per poterti rispondere con qualche consiglio
mirato (quello dello smettere di fumare invece va bene sempre e comunque
:) )
-Stefano

 segni di gelosia ma senza interferire nella vostra vita?
Domanda sbagliata. Non esiste un comportamento generale. A me fa piacere la
gelosia, ovviamente quando non arriva agli eccessi. Dico di più, non so se
riuscirei a stare con una persona che non è gelosa. Ciao.


 Ciao


 
Insieme possono cercare di capire dove risieda il problema invece di 
fuggirne. I vantaggi nel caso di riuscita saranno per entrambi.
Se lei non dovesse risolvere il problema? Sta a loro capire se possono 
conviverci oppure no. 
Lasciarsi è solo una fuga, non risolverà certo il suo problema


 punto critico in una relazione e non sono mai riuscita a superarlo.
Come tutte le persone razionali, hai costruito un "modello della
realta'" basato sulle tue esperienze precedenti.  Dimentichi che ogni
esperienza e' diversa perche' cambiamo noi e sono diverse le persone
che vivono accanto a noi.  "Conosco molto bene" e' una frase tipica
che rivela il modello interpretativo che ti sei costruita.
non funziona cosi', non esistono fatidici momenti e non puoi sapere
razionalmente coem la storia evolvera'.  e' ovvio che ti
rassicurerebbe sapere gia' ora come va a finire, ma non ne vale
assolutamente la pena, ti tormenti e basta.
l'ultima tua domanda: personalmente trovo la gelosia molto fastidiosa
quando interferisce con la mia vita.  cioe' non mi va di sentirmi
controllato. pero' un po' di gelosia (poca!  :-)) e' benvenuta, e'
segno di desiderio, di amore, segno che lei ci tiene

 anche lei cosa ci guadagna lei? E lui?
Bravo, hai centrato il punto! Infatti il mio problema non č lo amo non
lo amo o mi ama o non mia ama, il mio problema č non vivo serena a
causa della gelosia immotivata e sicramente alla lunga anche a lui non
farebbe piacere. Mi pare perň che interrompere il rapporto per questi
motivi sia troppo radicale. Io con lui ne ho parlato ed č stato molto
rassicurante e anche il suo atteggiamento lo č, ma la paura non mi č
passata, se per caso non mi risponde al cellulare inizio a fremere.
Puň dipendere dal fatto che in passato ho tradito l'uomo con il quale
stavo da dieci anni? (poi la relazione č finita) Puň essere che il
senso di colpa, fortissimo, provato all'epoca, si riaffacci ora? E se
cosě fosse di che si tratta, di una subdola forma di espiazione da
parte del mio subconscio?  Come lo frego?

 -Stefano
posso dirti che quando siamo insieme viviamo in simbiosi mentre quando
siamo lontani (lui vive a 20km da qui) ci sentiamo praticamente solo
la sera al telefono anche perchè durante il giorno lavoriamo entrambi
in giro.
Io ci soffro un po' di questa cosa ma cerco di non darlo a vedere
anche perchè mi sono resa conto che tutto ciò che lui non fa con me mi
sembra "sottratto" a me, e questo è profondamente sbagliato. Credo che
si tratti di possessività sommata al fatto che non mi sento sicura nel
rapporto. Non riesco ad individuare esattamente il perchè ma con lui
ho sempre la sensazione che da un giorno all'altro mi dica (pur
amandomi) che se ne va a vivere da qualche parte. Forse perchè sono
più grande? Forse perchè nella sua vita si è spostato spesso (anche io
però) Forse perchè a 37 anni non ha un lavoro fisso, vive da solo ma
mangia dalla mamma ?(ecco l'ho detto) Forse perchè io a 41 con una
bimba di 9 da sola riesco a far fronte a tutto ma ho un sacco di amore
da dare in cambio di un senso (basterebbe quello) di affetto e
protezione?
Scusa lo sfogo, ma cerco anche di capire se l'offerta e la richiesta
si equilibrano.


Non la vedo come una fuga, non era quello che intendevo.


 
Ha paura del buio e allora dorme sempre con la luce accesa. A me pare 
una fuga dal suo problema. 
Cosa farà in futuro se non dovesse superare questa sua debolezza? Le si 
prospetta un futuro di continue rotture con i partners?!? 


  Come lo frego?
Bella domanda! Tutta la questione si può sintetizzare così. Se c'è una
risposta unica, difficilmente potrai trovarla in questo Ng, IMHO. Ciao.


 
tutto il pezzo sopra è stato per me illuminante, grazie, insieme alle
parole di lui stanotte, ho capito che bisogna vivere godendosi il
presente con la consapevolezza che tutto può cambiare. Lui non ha
detto nè facciamo progetti nè non facciamoli, semplicemente ha detto
"sto molto bene con te vediamo come va" .
Caro amico mio, come vorrei avere la ricetta per diventare di botto
così! Mi sa invece che dovrò fare un gran lavoro ma non so da parte
cominciare..
Ciao
JmSake

si equilibrano.
Fai benissimo.  E a che conclusione sei arrivata al riguardo?
-Stefano


No. Perché nel momento che ciò che le ho detto non sortisca alcun effetto
non avrebbe senso ripetere lo stesso comportamento anche dopo. Sarebbe
stupido.

 
Solo per questa affermazione mi verrebbe da metterti nella kill list.
Prima di sparare cavolate di questo tipo, per favore, pensaci 10 volte e 
all'undicesima non scrivere nulla. 
Evidentemente tu non sai cosa sia un suicidio, non sai davvero chi siano 
le persona che si suicidano, non sai cosa voglia dire soffrire per una 
persona che si è tolta la vita e non sai cosa voglia dire chiedersi per 
anni se si sia fatto di tutto per poter aiutare quella persona. 
La mia discussione con te si chiude qui.


 La mia discussione con te si chiude qui.
Fatti tuoi. Io non chiudo le porte a nessuno fin quando non ne sono offeso.
Cosa che non ho fatto con te ma sei libero di pensare il contrario. Ciao.


 
Vedo che l'esperienza ti ha insegnato molto allora...
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 Vedo che l'esperienza ti ha insegnato molto allora...
Non ti restava altro da dire. Visto e considerato che hai parlato a
sproposito ti resta solo la possibilità di darmi dell'immaturo
autocelebrandoti. L'esperienza mi avrebbe dovuto insegnare a piangermi
addosso? O a darmi la colpa delle debolezze altrui? A me ha insegnato solo
che ognuno è libero di gestire la propria vita e la propria morte come crede
e che non voglio stare qua a nascondermi dietro le parole. Quello che ha
insegnato a te è affar tuo e non credo tu abbia il diritto di fare lezioni a
nessuno su cosa debba o meno insegnare l'esperienza di un suicidio.
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 addosso? 
Non hai proprio compreso il mio intervento e ho detto già prima che non 
voglio parlarne con te (i motivi ti sono stati esposti) per cui credo 
non sia necessario continuare.  
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