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Titolo: Re: vorrei un consiglio dagli uomini...

  AIUTO!
Mi spiace ma una volta tanto prendo una posizione: chi se ne fotte così
tanto del marito non merita aiuto. Non il mio.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.
Inviato da X-Privat.Org - Registrazione gratuita 
http://www.x-privat.org/join.php

 ha scritto nel messaggio
news:446e6...@x-privat.org...


 Che fare?
Separarsi.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

forse prima dovresti lasciare tuo marito, che mi sembra non ti
interessi più, a prescindere dal tuo amante...

"Chissà...probabilmente ci saranno sensi di colpa da parte sua verso la
moglie.... In ogni caso i sensi di colpa affiorano quando la passione viene
meno...
Sicuramente a lui sta bene questa situazione di tranquilla affettività tra
voi. Il fuoco è finito
jsb 

E poi dicono che noi donne siamo complicate!  AIUTO!
Bisognerebbe senire come vive lui tutta la storia. Il fatto ke siate
tutti e due sposati certo nn la semplifica. mi auguro ke per lo meno
nn abbiate figli, ma anke se fosse.... si tratta cmq della tua
felicità , se nn sei + innanorata di tuo marito ke ci stai insieme a
fare?
E' inutile parlare di rapporti complicati: tu sei sposata, lui pure...
come pretendi ke siano semplici?
Lo ami?
Molla tutto e mettiti con lui.
Se anke lui nn volesse una cosa seria da te ke ci resti a fare con tuo
marito se nn lo ami più?
Vuoi chiarezza? Inizia a farla dentro di te e a capire quello ke vuoi
tu, ke è la cosa + importante.... poi potrai dire, se lui nn vuol
prendere una decisione, ke lui è complicato... finkè siete tutit e due
spostai con altri secondo me siete complicati tutti e due ed è
difficile pretendere kiarezza...
Ciao,
Miryea

con lui e che mi interessa realmente. 
Brava ora sentiti anche in colpa.... e lui????
max

Ciao.
Quoto in pieno.
Personalmente questi falsi problemi di persone false e ipocrite mi
hanno un pň rotto le p***e.

 Ciao.
infatti. Straquoto. Cara 'confusa' di tutto hai parlato tranne che di 
tuo marito. E' evidente, palese, la mancanza di rispetto che hai nei 
suoi confronti, nei confronti dei suoi sentimenti e del vostro 
matrimonio.
-- 
http://www.bairo.info/
http://inpoesia.splinder.com/
http://it.pg.photos.yahoo.com/brixina

 Lasciare quell'ectoplasma di tuo marito, ad esempio.
Buon per lui, da quel che ho capito.
-Stefano

marito se nn lo ami piů?
Bella domanda.
-Stefano

dovrebbe farlo visto che tu ci sei comunque.
Dipende.... se fosse innamorato di lei lascerebbe la moglie.
Se fosse innamorato della moglie nn l'avrebbe tradita
continuativamente con lei.
ma questo č il mio modo di ragionare.....
Quindi č una situazione ke si giudica male xchč dall'esterno verrebbe
semplicemente da dire ke cavolo siete sposati a fare ancora tutti e
due?
Per me č triste, ma evidentemente a tante persone (donne o uomini, č
lo stesso) va bene anke cosě. Io nn potrei, ma nn per i sensi di
colpa, ma xchč nn sarei felice stando con una persona ke nn amo.
perň conosco gente ke tradisce e dice di amare uguale o cmq ke il
rapporto va bene. E nn ho motivo di pensare ke dicano cavolate, per
loro č cosě davvero. 
Non č detto ke sia giusta io e sbagliata loro:-)
Ciao,
Miryea

 E poi dicono che noi donne siamo complicate!  AIUTO!
Divorzia.
Almeno tuo marito potrą rifarsi una vita senza una come te.


del suo marito, giusto?
Assolutamente no. Intendevo ke nn condanno il fatto ke si sia
innamorata di un altro, ma il fatto ke resti col marito (O, peggio: ke
forse sarebbe disposta a lasciare il marito se quest'altro le desse
una qualke garanzia di un rapporto nn limitato al solo sesso)
Ciao,
Miryea

Anzi.... mi pare nn gli manki proprio nulla.
E a lei invece qualcosa manca?
-Stefano

E a lei invece qualcosa manca?
soprattutto credo le mankino un po' di palle per prendere una
decisione, ke anke se forse lei nn ci ha penstao nn dipende da quello
ke il suo amante vuole portare avanti con lei, ma da quello ke prova
lei ke mi sembra abbastanza kiaro: nn ama + il marito, quindi starebbe
meglio da sola, con o senza l'amante.
Ciao,
Miryea

meglio da sola, con o senza l'amante.
E invece l'amante ama ancora la moglie?  Oppure non starebbe meglio da
solo, con o senza l'amante?
Bah...
-Stefano

Ho letto un mucchio di giudizi "facili" e scontati di una situazione che non
č facile da capire se uno non la prova veramente.
Confusa ha chiesto un consiglio su un problema che le sta a cuore e non
giudizi morali sul suo comportamento con il marito.
Io penso che il tradimento si costruisce all'interno della coppia e non mi
permetto di giudicare il motivo per cui non si separa o ha deciso di tradire
il marito.
Fatto sta che comunque prova dei sentimenti per un altro e sicuramente non
sta bene.
Ora, Confusa, io credo che tu debba fare una bella riflessione e guardarti
dentro. Essere sposati con una persona amandone un'altra penso sia una delle
peggiori torture che ci possano essere, dovresti domandarti perchč č
successo questo prima di tutto. E sono assolutamente convinta che tu stia
portando la maschera sia con tuo marito sia col tuo amante. Quanto potrai
reggere?
Sii te stessa, perchč č la cosa migliore che puoi fare per te. Non si puň
fingere di essere diversi da  quello che si č. Se vuoi prendere di petto il
tuo amante e sapere cosa pensa, fallo. Solo cosě potrai avere un quadro
reale della situazione. E potrai chiarirti le idee su quello che vuoi fare
della tua vita. Non pensare di essere stata troppo dura. E non farti
trattare come una squillo.
A proposito...tuo marito non si č accorto di nulla? Comunque in bocca al
lupo, che ne hai bisogno.
Ciao
Fabiana

 marito sia col tuo amante.
Le stai dando dell'ipocrita o sbaglio? :-)


E non farti trattare come una squillo.
Ma continua pure a cornificare il marito, giusto?
-Stefano

 E poi dicono che noi donne siamo complicate! AIUTO!
I maschietti hanno il problema di non saper essere molto mirati. Voi donne
vi concetrate di solito su una persona, una e basta, che per voi rappresenta
il tutto (almeno fino a che non incontrate un'altra persona ancora più unica
per voi, vedi il tuo caso).
Per cui è normalissimo se lui dice che ama entrambe, perché in fondo è la
natura maschile.
Il bello starebbe nel prendere un impegno già sapendo che questo subirà
degli scossoni, ma in realtà quello che avviene è "intanto pensiamo ad oggi,
domani si vedrà". Ecco perché spesso ci si sposa poco convinti (e vale sia
per lei che per lui), ma lo si fa lo stesso ignorando che poi si tratta di
un impegno il cui rispetto esprime maturità, al di là dei discorsi
moralistici.
Insomma, secondo me è inutile cercare di capire se lui ama più te o la
moglie; in realtà di te apprezza sicuramente delle doti e della moglie altre
doti (io penso che il binomio moglie/amante altro non esprime che quella
necessità umana di completezza, di solito l'amante per le qualità fisiche,
la moglie per quelle interiori, idem per voi donne naturalmente, il maritino
bravo e buono per quello che fa di buono per voi e figli, l'amante piacente
per la gratificazione fisica o viceversa).
In realtà se ci fate cose tutte le cose di questo mondo sono incomplete, ma
non penso che questo sia un caso. E allora penso che la cosa migliore sia
scegliere quali doti voler avere da una persona, e poi non ripensarci più
possibilmente, onde evitare danni agli altri e checché se ne dica anche a sé
stessi (sensi di colpa, rammarico, depressioni, ecc).
Alla fine siamo complicati se scegliamo di seguire solo le emozioni, mentre
tutto diventa più scorrevole se ci sforziamo di essere più costruttivi. Le
emozioni fanno parte (ed è giusto che sia così) della prima parter della
vita, ma se si prolunga il tempo in cui gli si da ascolto si finisce col
rimanere eterni immaturi che fanno del male a sé stessi e agli altri...
Saluti
Lupo
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 moglie;
Infatti il punto non è questo. Non si può amare di più o di meno.


rimanere eterni immaturi che fanno del male a sé stessi e agli altri...
Ci sta ke mi sbagli ma secondo me le emozioni in amore c'entrano
sempre, in qualsiasi parte della vita, e cercare di metterle in
secondo piano in nome del fatto di cercare di essere + razionali, o
costruttivi, come hai detto tu, nn è facile e secondo me nn è nemmeno
detto ke sia segno di maturità... se uno le mette troppo da parte le
emozioni finisce per scoppiare... con i ben noti casini ke ne
conseguono
Ciao,
Miryea

>Le stai dando dell'ipocrita o sbaglio? :-)
 :-) 
No... secondo me nn le stava dando dell'ipocrita, ma solo dicendo ke
c'ha le idee talmente incasinate, nn sa cosa vuole (se lo sapesse
starebbe o bene con il marito - o nn tradendolo o tradendolo senza
farsi alcuna sega mentale - oppure bene con l'amante mandando a quel
paese il marito). Siccome mi pare ke in questa situaizone e dato quel
ke dice di provare  nn stia bene con nessuno dei due finisce per
fingere con entrambi, ma nn per ipocrisia ma xchč nn ha la forza di
prendere nessuna decisione: nč di mollare il marito nč di troncare con
l'amante. Cosě finge col marito per ovvi motivi (lo tradisce...) e con
l'amante fingendo ke le vada bene il ruolo di semplice amante. Piů ke
ipocrisia mi sembra debolezza
Ciao,
Miryea

successo questo prima di tutto. 
Esatto
Ciao, 
Miryea

Bah...
E io ke ne so? Lei dice di tenere al suo amante, io con lui nn c'ho
parlato. Ci sono persone ke dicono di amare la moglie o la ragazza ma
la tradiscono senza farsi coinvolgere (dicono) . Ne conosco diversi, e
manko sono sposati nè fidanzati da così tanto tempo da dover avere
tanti casini nel lasciare una perosna. A me nn riuscirebbe, a tanti
altri nemmeno, ma ci sono persone ke sostengono x loro sia così e io,
nn essendo nella loro testa, nn posso ke prenderne atto... contenti
loro.... è ki invece nn è contento, come mi pare l'autrice del post,
ke deve prendere decisioni , se nn altro per amore di se stessa
Ciao,
Miryea

incomplete,
Prese a se stanti?  Probabilmente.  Ma questo che c'entra?  Nessuno e'
interessato ad essere un dio.
-Stefano

>Ma continua pure a cornificare il marito, giusto?
nn  mi pare ke il consiglio di Fabiana fosse questo.
Le ha detto di kiarirsi le idee... il ke può significare anke stare da
sola e capire quel ke vuole senza stare co nessuno, eventualmente
Ciao,
Miryea

nn  mi pare ke il consiglio di Fabiana fosse questo.
Non mi pare che gli abbia consigliato di non farlo.
Quindi e' lecito pensare che possa continuare a farlo senza problemi.
-Stefano

se nn altro per amore di se stessa
E tu ***SAI*** che non ama se stessa?
Sai qual'e' la sua idea di "amore" e se puo' "amare" marito e amante
contemporaneamente?
-Stefano

 Miryea
Ciao.



Guarda che nessuno ha detto che è una stronza _perché si è innamorata di un
altro_ ma al limite potrebbe essere una stronza perché fa le corna al
marito.



 Sottoscrivo in pieno il tuo post.
Faby


L'ho invitata a riflettere in termini di sentimenti su cosa è più importante
per lei. Che il fatto di continuare a cornificare il marito per lei non sia
una cosa importante non l'ho nemmeno preso in considerazione. Se uno
riflette sui sentimenti in genere modifica anche le sue azioni...

importante per lei.
Bene.  Da un simile riflessione .... puo' uscirne fuori che per lei
l'amante e' piu' importante, sentimentalmente parlando, del marito.
Questo cosa dovrebbe dire riguardo al continuare a cornificare il marito
o meno?
-Stefano

contemporaneamente?
in effetti quel ke dico, ovviamente, è dettato da quel ke proverei io.
Nnn riuscirei ad amare due persone contemporaneamente però in effetti
nn posso escludere ke altre persone ne siano capaci. Io ovviamente
parlo per come vivrei io la situazione. Nn potrei fare diversamente.
Ognuno risponde per quel ke pensa e per quelle ke sono le sue
esperienze.
Ciao,
Miryea

>Questo potrei augurarglielo anch'io ma dopo aver lasciato il marito. 
sě, ovviamente, nn intendevo di essere felice con un altro senza aver
prima lasciato il marito, le ho detto io stessa rispondendole:
"Lo ami?
Molla tutto e mettiti con lui.
Se anke lui nn volesse una cosa seria da te ke ci resti a fare con tuo
marito se nn lo ami piů?
Vuoi chiarezza? Inizia a farla dentro di te e a capire quello ke vuoi
tu, ke č la cosa + importante"
mi sembra un punto su cui siamo tutti d'accordo: lasciare il marito
dal momento ke ama un altro o ke cmq nn ama + lui
Ciao,
Miryea 

L'ipocrita può esserlo anche per debolezza, sempre ipocrita resta.
se la metti così convengo con te
E' probabile ke la prima a stare male del fatto di comportarsi a
questa maniera sia lei e ke prima ke con gli altri lei finga proprio
con se stessa xchè, appunto, se avesse le idee chiare nn avrebbe
bisogno di raccontare cavolate a se stessa nè al marito. Certo le
debolezza e l'incapacità di prendere decisioni nn può essere una
giustificazione di niente... può essere una spiegazione. Poi i fatti
restano quelli ke sono, su questo hai perfettamente ragione
Ciao,
Miryea

Che fare?
Mollare tuo marito e vedere di iniziare una storia decente con lui...
--
-La lunghezza effettiva della vita è data dal numero
-di giorni diversi che un individuo riesce a vivere.
-Quelli uguali non contano (De Crescenzo)
-Per rispondere in privato potare "POTA" dall'indirizzo-

lupo, che ne hai bisogno.
In bocca al lupo indirizzato verso quale fine? Il rapporto extra
coniugale oppure che altro? Sai... per sapere se speri che tradisca
meglio il marito oppure che molli l'amante e torni alla sua famiglia.
ciao


 o meno?
Alla fine sicuramente sarà portata a scegliere. Non credo che cornificare il
marito in sè le dia molto piacere, a meno che non sia una persona
particolarmente egoista...

 meglio il marito oppure che molli l'amante e torni alla sua famiglia.
In bocca al lupo perchè riesca a scegliere prima possibile. E che la sua
decisione sia quella che la farà stare bene. Non ha importanza quale sarà.
Faby

 una persona particolarmente egoista...
Semmai cinica. Egoista ha già mostrato ampiamente di esserlo.


 Faby
Ciao.


ribadisco: ho criticato anke lei
In modi diversi e con toni diversi.
-Stefano


Lo sto chiedendo io a te... io non so cosa si possa nascondere ad un
amante riguardo a questa situaizone.
Ciao


 mollare il marito sia "un favore a se stessa" (poi chi la mantiene?).
Ma che bella considerazione!! E dove sta scritto che il marito la mantiene?

Non posso fare sesso con un amico e intanto amare il mio partner?
e io ke ne so? è un problema tuo (ora inizio a rispondere come
rispondi tu, và)
ho scritto ke "Nnn riuscirei ad amare due persone contemporaneamente
però in effetti
nn posso escludere ke altre persone ne siano capaci". però se permetti
rispondo per come la penso io, o devo rispondere anke per ki la pensa
diversamente da me e concepisce l'amore e il tradimento in maniera
diversa dal mio? Qui ognuno risponde per quel ke pensa e per quelle ke
sono le sue opinioni. Mi pare lapalissiano.
Ciao,
Miryea

decisione sia quella che la farà stare bene. Non ha importanza quale sarà.
Su questo sono d'accordo. però mi pare ke quando si arriva a certi
punti nn sia facile recuperare un rapporto e allora .... appunto...
uno agisce di conseguenza. quel ke è sbagliato in tutto questo nn è ke
lei abbia tradito etc...etc... è ke dopo il tradimento ma soprattutto
dopo essersi resa conto ke è innamorata o comunque tiene come dice lei
ad un altro, si preoccupi + di quel ke dice l'amante , delle decisioni
ke vuol prendedere lui, ke vuol bene a lei am anke alla moglie e tutto
il resto, piuttosto ke dire "ok, vada come vada, io adesso tengo ad
una'ltra persona... mi comporto di conseguenza" e questo a prescindere
da quel ke fa, dice, pensa e da ki ama il suo amante.
Quel ke prova lei (tiene ad un altro) basta e avanza per prendere una
decisione.
Ke sia dura, difficile, pesa e ki + ne ha + ne metta nesusno lo mette
in dubbio ma, ripeto, si dovesse aspettare ke le situaizoni diventino
semplici prima di prendere una qualke decisione si resterebbe sempre
allo stesso punto e , allora, davvero, una nn si può + lamentare di
niente. innamorarsi di un altro e di conseguenza tradire  e poi stare
male se l'amante si comporta in una certa maniera.... io personalmente
nn condanno niente di tutto questo, sono cose ke accadono e ke sono
"controllabili" fino ad un certo punto (nel senso ke oltre un certo
punto se proprio una/o prova qualcosa per un'alra persona far finta di
niente nn è giusto) condanno ("condanno" tra virgolette) il passo
successivo, ovvero il nn fare niente ke sia una logica conseguenza del
fatto di tenere ad una persona ke nn è quella con cui si sta insieme
Ciao,
Miryea

una persona ke nn è quella con cui si sta insieme
E se la "logica conseguenza" che trovasse da questo fosse "si sta meglio
tenendo il piede in due scarpe" allora non avrebbe commesso nessun
errore e non sarebbe piu' "condannabile"?
-Stefano

Qui ognuno risponde per quel ke pensa
E difatti tu hai scritto "nn posso escludere ke altre persone ne siano
capaci".  E al tempo stesso hai scritto "se tieni a qualcun'altro con
cui vai a letto nn tieni alla persona con cui stai".  E non vedo come
possano essere entrambe vere.
-Stefano

E dove sta scritto che il marito la mantiene?
Ecchisenefrega se il marito la mantiene o meno.  E' solo un *ESEMPIO* di
motivi per cui potrebbe non vederlo come "un favore a se stessa" il
mollarlo.
-Stefano

 mollarlo.
Appunto, chi se ne frega, chissà perchè hai fatto quell'esempio e non un
altro. Lei sta male per una situazione e ha chiesto consiglio. Invece da
parte tua solo critiche,  giudizi morali. Ma che ti frega se lei vuole
tenersi marito e amante? E se al marito andasse bene, che ne puoi sapere tu?
Rimani in tema e dai delle risposte pertinenti. Grazie

 pertinenti.
Lo ha fatto, le uniche risposte pertinenti non sono certo quelle che
assecondano il sentire comune o l'accondiscendenza tout court.


errore e non sarebbe piu' "condannabile"?
dal mio punto di vista sě, sarebbe condannabile, ma dal mio punto di
vista nel senso ke io nn potrei essere felice tenendo il piede su
diěue scarpe. A me piace tenere i piedi su due scarpe della stessa
marca , modello, coloree  numero. Per me a ki tiene il piede su due
scarpe in realtŕ nn gliene frega niente nč dei mocassini nč delle
adidas, ma questo č come sono fatta io, come č fatta lei ce lo deve
dire lei cose ke in effetti dopo aver scritto il post iniziale nn ha
fatto quindi..... boh
Ciao,
Miryea

possano essere entrambe vere.
xchè per me se vo a letto con un'altra persna sgnifika ke nn mene freg
aniente di quella con cui sto me onestamente so un tubo se per altri è
diversamente. 
Nn ho la presnzione di pensare ke il mio modo di setire sia
universale. 
Ciao,
Miryea

 E se al marito andasse bene, che ne puoi sapere tu?
E anche se gli andasse bene? Il mio consiglio di mollarlo rimarrebbe
immutato. 


Rimani in tema e dai delle risposte pertinenti.
...disse il bue all'asino...
-Stefano

xchè per me ....
Non esisti solo tu al mondo. Prendine atto.

dal mio punto di vista sě, sarebbe condannabile,
Allora la tua logica e' evidentemente doppiopesistica in quanto fino ad
ora hai affermato che non sarebbe condannabile in quanto "ha fatto
qualcosa".
-Stefano

Non esisti solo tu al mondo. Prendine atto.
E infatti, caro Stefano, ho scritto  "xchè per me se vo a letto con
un'altra persna sgnifika ke nn mene freganiente di quella con cui sto
me onestamente so un tubo se per altri è
diversamente. 
Nn ho la presnzione di pensare ke il mio modo di setire sia
universale".
Mi pare di aver fatto un'affermazione ke valeva solo per me e
specificando ampiamente ke nn ho la presunzione di pensare ke il mio
modo di sentire sia universale. Da dove tu deduca ke io creda di
esistere solo io al mondo lo sai solo tu. La mia frase mi sembra tutto
fuorchè assolutistica. Puoi rispondere ke nn sei d'accordo o quel ke
vuoi, nn ke ho la pretesa ke tutti la pensino come me.
Ciao,
Miryea

qualcosa".
io nn condanno nessuno o condanno tutti e due.  Il punto nn è ki è + o
meno condannabile per aver tradito (dal momento ke mi pare lo abbiano
fatto entrambi quindi stanno pari) ma ki dovrebbe fare qualcosa per
cambiare la propria situazione. Nel caso di lui nn te lo so dire, nel
caso di lei secondo me dovrebbe cambiare la situazione xchè nn mi pare
ci stia bene (se adesso lei scrive e dice ke invece le va benisismo
così ritiro tutto)
Ciao,
Miryea

 Se non interessa la questione, non si è costretti ad intervenire
Io rispetto il tuo dissenso, nessun problema.
Anche io potrei dire "molla il marito e poi ne riparliamo", ma non era
quello che lei chiedeva. Almeno io ho inteso questo.


Forse tu hai una soluzione diversa, ma il problema mi pare il medesimo


ma ki dovrebbe fare qualcosa per cambiare la propria situazione.
Perche' dovrebbe "cambiare la propria situazione" ... se la situazione
gli sta bene cosi'?
-Stefano

Almeno io ho inteso questo.
Il che e' un problema tuo.  Forse dovresti leggere meglio il post e la
domanda che ha posto.
-Stefano

La mia frase mi sembra tutto fuorchè assolutistica.
Avulsa dal suo contesto ... probabilmente.  Ogni frase avulsa dal suo
contesto puo' avere significati differenti.
-Stefano

comporteresti te.
boh.... se uno/a in un post esprime un proprio problema e chiede a ki
legge "ke fare" io rispondo in base a quel ke farei io, tu no?
rispondi in base a cosa, allora?
Ciao,
Miryea

rispondi in base a cosa, allora?
In base .... ***ALLA DOMANDA CHE MI E' STATA POSTA***, come fanno tutte
le persone sensate.
-Stefano

gli sta bene cosi'?
Nn lo so, a questo punto dovrebbe intervenire l'autrice dle post e
dire "a me va bene così e nn voglio cambiare nulla nel mio matrimonio"
per cui hai ragione tu, da come avevo inteso io la storia per come
l'aveva esposta lei mi sembrava una persona ke snetisse necessità di
cambiare xchè in una determinata situaizone (e ci includo sia il
matrimonio ke il rapporto con l'amante) nn ci stava bene per niente,
ma, ribadisco, questo è ciò ke ho inteso io e credo anke qualcun'altro
quando le hanno consigliato, esattamente come me, di lasciare un
marito di cui nn è + a quel ke pare innamorata... poi se le cose
stanno doversamente va bene uguale, se sta bene a lei ed a lui....
magari poi va bene anke alla moglie di lui e al marito di lei e fanno
un bel menage a quatro ke ti devo dire? e tutit vissero felici e
contenti... per come l'ha messa lei mi pareva ke lei per prima nn
fosse felice se poi così è.... ognuno fa quel ke vuole
Ciao,
Miryea

nn č + a quel ke pare innamorata...
Non vedo il nesso.  Gliel'ho consigliato anche io di mollare il marito.
Ma non mi pare affatto che il motivo per cui l'abbia fatto sia lo stesso
tuo o abbia avuto le stesse basi.
Sono l'eccezione che conferma la tua regola o semplicemente la tua
regola non esiste?
-Stefano

le persone sensate.
bravo... e tu alle domande ke ti vengono poste rispondi in base alle
tue opinioni ed alle tue esperienze, come fanno tutte le persone
sensate, o in base a cosa????????? 
Ciao,
Miryea

bravo... e tu alle domande ke ti vengono poste rispondi in base
... ***A QUELLO CHE MI E' STATO ESPLICITAMENTE CHIESTO***.
-Stefano


a te nessuno ha espòlicitamente kiesto niente se nn un parere, ke
esprimi in base alle tue opinioni.
Come tutti gli altri esseri umani, peraltro
Ciao,
Miryea

Parli intensamente della vostra storia ma è solo un accenno 
la "notizia" che ambedue siete già sposati.
Queste sono storie fuori dalla realtà oggettiva, piene di 
sentimento e passione... ma fuori dalla realtà.
Per viverla bene e per dare un giusto senso alla cosa, 
bisognerebbe viverla nella realtà... se invece la vuoi lasciare 
in un mondo a se stante, ogni regola è buona... ogniuno può 
ricoprire un ruolo senza vere regole.
--  
Postato da Virgilio Newsgroup: scopri i nuovi gruppi 
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http://newsgroup.eros.virgilio.it

Non vedo il messaggio originale... qualcuno potrebbe quotarlo? Grazie
Pindaro