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Titolo: Rimuginare col solleone (non breve ;-)

"Vorrei essere fesso e felice" è la battuta che non di rado può venire alle
labbra di una persona intelligente (ho già spiegato che con questo termine
intendo chi scruta a fondo le cose, con spiccata sensibilità, e non
necessariamente chi è istruito). Anche se in cuor suo sa che non
rinnegherebbe mai la propria natura, pur desiderando solo per un attimo
vivere senza rendersi conto di nulla... o del tutto spensieratamente.
Qualcuno disse che, quanto più si progredisce nella conoscenza (soprattutto
di sé, aggiungo io), tanto più aumenta la consapevolezza del dolore...
dentro e fuori di noi... e ammetterlo pare l'unica serenità che ci resta. Ma
chissà quale confine separa questa serenità dalla rassegnazione al proprio
destino o dal cinismo; io non vedo separazioni così nette.
A turbare me, talvolta, è la constatazione di come alcune persone che
sostengono di stimarmi, apprezzarmi, volermi bene sembrano in qualche
occasione, consapevolmente o meno, trattarmi da stupida: preferisco mi si
parli chiaro e tondo, poiché non m'interessa essere "gratificata" con i
complimenti di personcina intelligente, sensibile, ecc. ecc., se poi
comunque si arriva a sminuirmi con le azioni. Così come certi complimenti
sul mio aspetto m'imbarazzano (o insospettiscono, se non li sento
disinteressati ;) allo stesso modo, anzi di più, m'indispettisce la
sensazione di essere adulata, e poi (ri)tenuta per buona, dolce e
disponibile sì da approfittarsene in seguito... Cosa che tuttavia non
permetto, tra lo sommo stupore di chi non mi capisce più o forse finge di
non capire ;-) 
E tutto questo cupo discorso per che motivo? Direte voi...
Probabilmente, mi sono alzata col piede sbagliato stamattina (chi ha
inventato i vicini che poco dopo l'alba tagliano l'erba sotto la tua
finestra, ignari dell'afa e della tua notte tormentata? ;-) oppure mi sono
immedesimata troppo nel racconto (ispirato pure da un sognaccio) che vorrei
scrivere su di un elfo chiaro destinato a difendersi non solo dall'odore
nauseabondo ma ben riconoscibile dei trolls, bensì anche dalle azioni
subdole di altri della sua stessa razza, gli elfi scuri... O, meglio, sono
forse un po' stanca, in prossimità di un traguardo che è una laurea
parecchio sudata e che, come è stato detto a un'amica-ex collega di studi
scoppiata in lacrime (io sono sempre quella buona, presente e disponibile
all'ascolto, ovviamente ;), è una "laurea che non serve a un c***o"...
Naturale che queste belle cosine le sono state dette da un tizio frustrato e
insoddisfatto... Sarà.
Ormai, non mi sdegno più di tanto per certi giudizi dati a vanvera, ma mi fa
male vedere come una persona con una testa sua arrivi fino al punto di
scollegarsi totalmente il cervello - una personalità smantellata - e
superare le sue insicurezze con gli psicofarmaci. Io provo ad aiutare come
posso, anche se, ripeto, sono stanca... Non sono poche le persone attratte
da un animo luminoso (forse "nomina sunt consequentia rerum" ;-) però un po'
di risorse ho bisogno di tenerle per me... considerando anche le mie paure,
che spesso mi ritrovo a dover affrontare da sola, senza aiutarmi nemmeno con
una pastiglietta quando sto male o non riesco a dormire; quanto al cervello,
lo si vede, me lo strizzo benissimo da me ;-)
Del resto, non ignoro affatto che nella realtà le principesse delle fiabe,
addormentate troppo a lungo, difficilmente si risvegliano, dato che i baci
dei principi sono sempre più rari... La luce dell'alba è, innanzitutto, una
ricerca personale perché i suoi barlumi possano rischiarare me e chi mi sta
vicino anche nella notte. Non rinuncio ad essere una sognatrice, per far
prevalere la parte razionale di me, ma sono anche un'idealista che non si
rassegna a vedere sviliti i propri sogni nella mediocrità né intende tornare
ad un'aurea solitudine fatta solo di studio e lavoro, per paura di soffrire
e di non dominare la sua vita... La Vita vera è un'altra che devo imparare a
conciliare con quella mia interiore: sarà difficile eppure ho già iniziato
ad abbattere le pareti che m'impediscono la visuale all'orizzonte, e non
intendo ritrovarmi più immobile; piuttosto, continuo nel rinnovare aria e
luce, dal momento che i miei piedi stanno comunque per terra, pur se il mio
spirito vola oltre le nuvole a raggiungere un sole che mi riscalda dentro,
splendendo incessante senza bruciare né consumarsi in cenere.
Chiara
P.S. chiedo venia per il post lunghetto: è solo un'eccezione, uno scarto
dalla mia norma ;-)
-- 
mia psyche
... E all'orizzonte
un enorme sole rosso
indeciso tra mare e cielo.

 dentro e fuori di noi... e ammetterlo pare l'unica serenità che ci resta.
La verità vi renderà liberi, ma anche immensamenti tristi...

destino o dal cinismo; io non vedo separazioni così nette.
Gia', bella riflessione... 
Forse il fatto di chiedercelo deriva soltanto da una convenzione dettata 
dalla cultura cattolica in cui ci troviamo fin dalla nascita (chi piu' 
chi meno), immersi. Il nostro dolore diventa spesso un giaciglio, anche 
se scomodo, in cui adagiarsi e crogiolarsi nell'attesa di chissa' cosa, 
quando non gli viene addirittura attribuito un potere catartico; di 
fronte a quello altrui, quando diventa argomento di discussione, ci si 
imbroncia e si annuisce, il piu' delle volte senza una vera 
partecipazione emotiva. Soltanto quello delle persone che amiamo (o a 
cui vogliamo bene) diventa anche "nostro". Ed e' giusto che sia cosi', 
in fondo... perche' non essere cinici, condividere il dolore di tutte 
le creature del mondo sarebbe insopportabile per noi e inutile per loro.
Ciao
-- 
http://kiss.to/alexxxis
 

 ad un'aurea solitudine fatta solo di studio e lavoro
La solitudine è aurea quando contiene altri oggetti, imho.
-- 
Tiger Woods
~~~~~~~~~~~
E se l'amore che avevo
non sa più il mio nome
(Ivano Fossati)

 La verità vi renderà liberi, ma anche immensamenti tristi...
Sì, la luce può simboleggiare la gioia, ma anche ciò che rivela ai nostri
occhi, prima offuscati, la realtà delle cose... Non dimentichiamoci comunque
di vivere con coraggio la supposta libertà che ne deriva: uno spirito
indomito non soccombe alla tristezza, quando è in grado di riconoscere gli
attimi di felicità e non li evita per barattarli con una tiepida e piatta
rassegnazione. La paura di vivere non si addice, infatti, agli uomini liberi
(esseri umani non automi)... neppure quando sono tristi.
Chiara
-- 
mia psyche
Tra i tuoi occhi e la luna, tra la vita e l'ignoto
lì rinasce il mio sogno... Un incantesimo...
E un'eclissi mi brucia in quest'attimo eterno.
 

 La solitudine è aurea quando contiene altri oggetti, imho.
Certo, e tali "oggetti" (riprendo generica anch'io ciò che tu non hai
specificato) si trovano ben radicati nella mia vita interiore, dove a dire
il vero non mi sento mai sola, semmai un po' triste talvolta per
l'inevitabile confronto con la realtà non sempre dorata... Questo mio intimo
"dissidio" mi tormenta solo quando perdo di vista proprio quegli "oggetti"
importanti che hanno segnato le tappe del mio vivere; ma i momenti di
sconforto non durano troppo a lungo, poiché non dimentico che la mia anima è
come un quadro cui spetta a me innanzitutto dare colore con pennellate più o
meno sfumate perché la luce possa risaltare pur nella presenza di angoli bui
e la serenità rinascere proprio nel cantuccio meno affollato dal caos
grigiastro di pensieri non sempre inutili... Potendo essere artista anziché
artefice della mia vita, chissà io riesca a non isolare mai più le scene
principali e la dimensione "altra" bensì ad armonizzarle.
E se l'armonia di colori non è sempre immediata, forse non sbaglierò
ascoltando nel silenzio il mio cuore che parla senza parole ad un altro
cuore, come se comunicasse attraverso suoni in grado di neutralizzare ogni
nota stonata, combinando ancora e ancora gli accordi fino ad ottenere una
melodia se non uguale perlomeno molto vicina a quella musica indefinita e
arcana che mi scorre nelle vene e tiene in vita il mio "soffio", l'anima...
Chiara
-- 
mia psyche
Fuoco e acqua: concerto e calma, serenata di vento...
E' la nostra piccola vita, è il nostro grande cuore.

 Ciao
A dire la verità, nella confusione dei miei pensieri non avevo riflettuto
consapevolmente sul cosiddetto dolore "cosmico", universale... Ed hai
ragione quando sostieni che non siamo in grado di sopportare il dolore di
tutti; forse non è neppure cinismo né egoismo puro, solo la consapevolezza
che per condividere veramente i sentimenti e le emozioni di qualcuno
dobbiamo in un certo senso partecipare della sua vita, con uno scambio
reciproco... E, senza dubbio, in quanto esseri umani non abbiamo così tante
risorse morali e fisiche per farci carico di ogni male o tristezza, pur non
potendo fare a meno di pensarci.
Tuttavia, so per averlo provato e sentito dentro di me che essere di
conforto ad altri ha riscaldato e alleviato talvolta anche le mie pene...
Ora cerco solo di non disperdere energie e angosciarmi troppo, proprio per
non diventare "inutile" come persona. Ti ringrazio, Alexis, per aver posto
chiaramente la discussione sotto una prospettiva più concreta che prima era
soltanto un barlume d'intuizione ;-)
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soltanto un barlume d'intuizione ;-)
Pensa che non l'ho nemmeno fatto apposta ;-)
Ciao
-- 
http://kiss.to/alexxxis
 
L'indirizzo e-mail non e' funzionante

 Pensa che non l'ho nemmeno fatto apposta ;-)
Io qualche volta lo faccio, eh eh, ma mica me ne rendo subito conto ;o)
Chiara
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Chiedo scusa per la ripetizione ma, dato che la settimana scorsa alcuni
server news non funzionavano a dovere, ripubblico due tra i miei repost
"scomparsi" ;-)
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Chiara
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