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Titolo: L'amicizia per Fiorellino...lungo da far paura :-P...

pensavo ad un titolo decente per questo post,ma mi sa che lo decidero' alla
fine.
con il mio post dell'altra sera ho scatenato una discussione
notevole....leggevo i vostri post man mano che arrivavano,rispondevo....ma
solo oggi ho avuto l'occasione di rileggerli tutti in una volta sola....
per anni ho vissuto nascondendo tutto di me stessa.ho nascosto quello che
succedeva in casa mia,ho nascosto le mie emozioni,le mie paure....ho
nascosto quando avevo il mal di pancia,o mi facevano male i denti....chissa'
per paura di cosa?
adesso che ci ripenso,mi sento notevolmente stupida,ma ancora oggi ci sono
momenti in cui quasi mi vergogno di andare da mia mamma a dire che non mi
sento bene.ho sempre l'impressione di deludere tutti.ho il terrore di
deludere chi mi sta vicino e ha fiducia in me.
questo mio atteggiamento,pero',se da una parte mi ha fatta vivere *al
sicuro* da delusioni e sofferenze,perche' il mio motto di vita era *io basto
a me stessa*,dall'altra mi ha rovinata psicologicamente,facendomi diventare
la persona piu' volubile,insicura e senza controllo di questa terra....a
volte mi faccio paura da sola :-P
qualche tempo fa ho cominciato ad andare da uno psichiatra,essenzialmente
per il problema della scuola...ma man mano che si parlava,venivano fuori
cose che io non avrei mai immaginato,e che mi hanno dannatamente
spaventata...cavolo,continuava a parlare di depressione,di aggressivita'
repressa,di nevrosi....mentre parlava mi veniva da ridere....vi giuro,non
riuscivo a trattenermi....sentivo caldo,sudavo e continuavo a
ridere....continuavo a ripetermi quanto ero cretina a ridere....
poi,di colpo,mi sono sentita morire,e ho cominciato a piangere....un pianto
disperato,mi mancava il respiro....ma io cercavo disperatamente di
trattenermi....cavolo no!non potevo farmi vedere cosi'!no!
il mio psichiatra ha aspettato che mi calmassi (ce ne ho messo di
tempo)....poi con un tono di voce e una calma disarmanti,mi si e' avvicinato
e mi ha detto: * piangi,urla,ridi,canta,balla quando ne hai voglia,non
nasconderti mai*
ho cercato di ribattere,ma non ci riuscivo....poi mi ha spiegato che non
devo avere paura degli altri....e mi ha buttata fuori dallo studio col
solito coppino che gli spezzerei le zampette!!!!
da quel momento sono diventata quel grande casino di emozioni che ogni tanto
leggete.nel giro di dieci minuti posso passare dall'euforia alla tristezza o
all'incazzatura piu' nera....e dopo altri dieci minuti essere la persona
piu' tranquilla del mondo.
sto cercando di cambiare il mio modo di essere,non cerco piu' di
frenarmi....ed effettivamente questo mi sta aiutando....
cavolo,per me e' gia' molto non sentire il bisogno di tagliarmi le braccia
per sentire il dolore fisico e non quello psicologico....
adesso faccio delle sfuriate assurde(il mio ultimo post,per l'appunto),per
rabbia o per disperazione....ma c'e' sempre una parte di me che cerca di
scappare...e cerca di convincersi che tutto cio' che la fa soffrire in fondo
non esiste....
se il mio migliore amico mi fa stare male....io continuo a ripetermi che non
e' il mio migliore amico,che in fondo quello che e' successo non e' poi
cosi' importante....cosi' alla fine mi rendo conto di vedere le cose con
piu' chiarezza,con piu' serenita'....
questo ng mi sta aiutando tantissimo....ho conosciuto persone straordinarie
che ogni sera hanno la pazienza di sopportarmi....sopportano le mie
litigate....sopportano i miei silenzi....e anche tutte le stronzate che
sparo nei momenti di euforia!!!queste persone sono sempre con me,in ogni
momento della giornata...e nei momenti magari un po' difficili mi rendo
conto di non essere da sola...
e poi ho conosciuto tutti voi,che scrivete e rispondete ai miei post da
folle....
vedete,io non mi sono mai ritenuta una persona facile....ma cavolo,non sono
nemmeno una pazza assassina come mi disegna Stefano De Cesari,che ha
scritto:*Ma perche' deve essere la vittima e non puo' essere invece la
carnefice
a cui e' stata tolta di mano la frusta?*....a parte che non mi e' mai
piaciuto usare la frusta... se quella sera ho scritto quel post e' perche'
avevo bisogno di farlo....stavo davvero male,e l'unico modo per non farmi
del male era sfogare la mia rabbia,cercare un confronto con qualcuno,a costo
di essere criticata e massacrata...perche' quello che non voglio piu' fare
e' nascondermi....
sempre Stefano De Cesari ha scritto: *Perche' le persone devono sempre
lasciarsi trasportare dall'emozione
senza fermarsi un attimo cercando di essere esterni e imparziali?*...io dico
che a volte e' necessario fare cosi',almeno per me....proprio per cercare di
diventare piu' razionale....
non e' che non credo all'amicizia,ma certe volte e' davvero difficile per
me....mi rendo conto di lasciarmi trasportare troppo dalle paure,dalle
insicurezze,e per questo sono portata a cercare molto il contatto con le
persone....e quando questo contatto mi manca,non ho ancora la lucidita'
mentale per restare calma e aspettare....vado in panico...mi incazzo come
una scimmia...per poi magari addormentarmi tranquilla come un bradipo(si
vede che faccio parte del wwf :-P)dopo 5 minuti....
chiamatelo meccanismo di difesa,chiamatelo scemenza,ma nei momenti piu'
assurdi sono capace di rinnegare tutto cio' a cui credo di piu' nella mia
vita....solo per non sentire il dolore....
sono capace di rinnegare l'amicizia,per poi rendermi conto che e' la cosa
piu' importante che ho.
ieri sera,un mio amico mi ha mandato un sms dicendomi che leggere quel post
lo aveva fatto soffrire....proprio perche' lui sta cercando di costruire una
bella amicizia con me...
Io non lo so se sono una buona amica o meno,non credo di dovere essere io a
dirlo....ma se ripenso a quelle poche persone che considero amiche,e al mio
comportamento con loro,credo di non essere poi cosi' tanto *sbagliata*...ho
i miei alti e bassi,ma credo che chiunque li abbia...ma non ho mai nascosto
questo lato del mio carattere,non ho mai nascosto nulla di me...
a volte non sono stata creduta,proprio perche' non mi faccio problemi a dire
le cose come stanno...ma i miei amici,anche se hanno avuto dubbi su di me,me
ne hanno parlato apertamente,ed e' questo che conta.credo che una persona
non sia davvero mia amica se accetta incondizionatamente tutto cio' che
dico,ma solo se ha il coraggio di mettersi in gioco,parlandone.
c'e' una persona che per me sta diventando davvero una grande amica....no mi
scordero' mai....un giorno l'ho travolta con tutta la mia
rabbia,davvero,volevo solo farla sentire in colpa per avermi delusa...poi
l'ho incontrata in chat,e lei mi ha chiesto come stavano le cose...e l'unica
cosa che alla fine mi ha detto e' stata * dimmi che con me sarai sempre
sincera e io ti credero' sempre*...beh,non le ho mai detto niente,ma ho
pianto tanto quando ho visto quelle parole....ed ora e' una persona
incredibilmente importante per me,e le voglio tanto bene...a volte ho
l'impressione di non riuscire a dimostrarglielo ...
gndrn,sempre in risposta al mio post,ha scritto: *all'amicizia vera ci
credi, e nella maniera piu' profonda.*...sai,piu' che all'amicizia vera ho
l'impressione di credere alle persone,e preferisco sia cosi'.a volte si
idealizzano i sentimenti,dall'amore,all'amicizia....e mi sembra che cosi'
facendo si perdano tante cose....
forse,se stessimo piu' attenti alla vera essenza delle parole,invece di
cercare di catalogarle per vedere se corrispondono all'amore o all'amiciza
vera....beh,forse vedremmo la loro vera importanza....e ci darebbero piu'
gioia e serenita' di chissa' che cosa nei nostri sogni....
in fondo una vera amicizia,o un vero amore,non nascono gia'
preconfezionati....bisogna costruirli giorno per giorno....
Meteora...tu hai scritto...*La forza se non la troviamo in noi stessi non ce
la puo regalare nessuno, ma č altrettanto vero
che lo stimolo di altre persone in alcuni momenti č un aiuto
importantissimo*....e' strano quante volte io mi sia fermata a pensare a
questo,negli ultimi tempi...la cosa che mi fa piu' paura e' proprio non
riuscire a trovare la forza da sola...ho paura di restare sempre lo schifo
di persona che sono ora,una delusione per me stessa e per gli altri,una
persona che non ha concluso un bel cavolo nella vita....
beh,credo di avere finito....mi sa che questo post non lo leggera'
nessuno....troppo lungo e troppo palloso....ma sono felice di averlo
scritto,e di avere pianto nel rileggerlo....
ho trovato amici splendidi,che ogni sera sono con me...e questo mi rende
felice...
buona notte a tutti,un abbraccio sincero
Fiorellino

 fine.
Fiorellino, ti apprezzo per la tua capacita' di scrivere i tuoi "sentimenti", e
forse perche' in parte ci sono comuni....
Ciao
Wil

 scritto,e di avere pianto nel rileggerlo....
Io l'ho letto!
Certo ora non ricordo ogni parola che hai scritto, ma č un bel post......io
non riesco a fare un'analisi di me cosě profonda..........no,proprio non ci
riesco, eppure non so nemmeno quanto penso e ripenso.............mi sono
chiesta cos'č l' amicizia, l'amore, chi sono (se ci sono) le persone che mi
vogliono bene, ma alla fine non riesco mai a mettere in gioco i miei
sentimenti nel modo piů istintivo...........e finisce che mi sento sempre
piů sola!!
Ah, non č che nasconda i miei sentimenti.............pensa che se te hai
pianto dallo psichiatra io ho pianto dal dermatologo...........e non xché mi
ha detto che avevo un melanoma, ma xché ha mi ha messa in crisi (quello
stron%o)!!!!
Sofia
--
Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris.
  Nescio, sed fieri sentio et excrucior.
(Catullo)
Odio e amo. Forse chiedererai come sia possibile;
  non so, ma č proprio cosě, e mi tormento.
(trad. S.Quasimodo)

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Ci sono molti comportamenti che nascono fin dalla nostra primissima
infanzia e che sono barriere per difenderci.
I nostri genitori per quanto
in gamba possano essere e per quanto possano volerci bene....come tutti i
genitori non sono mai perfetti.
Molto spesso i genitori vogliono i propri
figli sempre sorridenti, sempre perfetti, sempre bravi in tutto, perchè
nemmeno a loro nessuno ha mai insegnato a essere madre o a essere padre e a
considerare i propri figli come individui e non a cercare di realizzare in
loro l'ideale di cio' che si avrebbe voluto e non si è riusciti ad essere
nella propria vita.
E con queste barriere, con queste difese che noi
stessi ci creiamo per essere all'altezza di cio' che i nostri genitori si
aspettano, con queste difese ci cresciamo e ci conviviamo e molto spesso si
cronicizzano dentro di noi, diventando una parte di noi stessi che non
sappiamo nemmeno piu' perchè esiste.
Cio' che si puo' fare crescendo, io
credo, è tentare di capire.......e di accettare quella parte di noi che ha
costruito tutte quelle difese.
Io ritengo di avere avuto un infanzia
tranquilla e serena, perchè non mi è mai successo nulla di così grave da
essere ricordato come un momento terribile.
Eppure non ricordo
praticamente nulla della mia infanzia.....ho rimosso tutto.
Ricordo solo i
miei lunghi silenzi, che nessuno era in grado di comprendere.
I miei
silenzi non erano silenzi *vuoti*, bensì silenzi pieni di cose da dire, da
fare e da trasmettere che non riuscivano a venire fuori.
Ricordo soltanto
un episodio (che mia mamma peraltro ha raccontato spesso nel corso degli
anni) in cui è accaduto che dopo aver combinato qualcosa che ai miei
genitori non era piaciuto, ero finita in castigo, chiusa in una stanza.
Nessun bambino vuole rimanere chiuso in una stanza al buio, eppure io,
seppur molto piccola, quando mia mamma è venuta ad aprire la porta per
farmi uscire mi sono messa dietro la porta e ho tentato di spingere con
tutte le mie forze, affinchè lei non potesse aprire.
Oggi ho 32 anni, sono
madre a mia volta e pensavo di essere cresciuta.
Ma quella sensazione fa
ancora parte di me.
La mia difesa, che mi porta a spingere con tutte le
mie forze per non far aprire la *porta* è ancora molto viva dentro di me e
a volte viene fuori nei momenti piu' impensabili.
Ma oggi questo muro che
ho autoeretto fra me e il resto del mondo non mi fa piu' così paura....
e
non sono sicura che vada abbattuto, non del tutto. Forse va soltanto
riconosciuto e accettato come parte di me e del mio vissuto. Forse devo
soltanto capire a cosa mi serve quel muro e a buttarlo giu' nei momenti in
cui mi fa troppo male e mi isola dal resto del mondo e lasciarlo lì invece
o erigerlo ancora quando puo' essermi utile di fronte a qualcosa o qualcuno
che possa farmi stare male ancora quando non è proprio il caso.
Con questa
lunga mail sei riuscita ad esprimere molto bene cio' che senti, cio' che
vivi......
ma come vedi la strada è lunga....di anni ne ho alcuni piu' di
te e ancora non mi sento *guarita* e molto spesso non mi sento serena con
me stessa.
Ma credo tu sia sulla buona strada, perchè quei muri stai
tentando di conoscerli e di abbatterli laddove non ti stanno piu'
bene....solo non arrenderti mai Fiorellino....e non smettere mai di tentare
di capire e di conoscerti per quello che sei, con quel passato alle spalle
e con questo presente che a volte ti fa ancora paura.
Meteora
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Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

che possa farmi stare male ancora quando non č proprio il caso.
ottimo!!!
riuscirci sarebbe una cosa grandiosa...

 preconfezionati....bisogna costruirli giorno per giorno....
E' assolutamente vero. Ho usato il termine amicizia perche' lě era di quella
che si parlava,
ma credo anch'io che i confini fra i diversi sentimenti siano molto sfumati e
tutt'altro che
invalicabili. Credo anch'io che ciascuno di essi si costruisca giorno per
giorno. Con
pazienza, affetto, fiducia, a volte tenacia. E lasciando sempre ogni possibile
porta aperta.
Ciao,
F.

invalicabili. 
Sei fortunato a crederlo ancora. Per quanto mi riguarda, tra amicizia e 
amore ho sempre trovato un muro invalicabile. 
Ciao
-- 
http://kiss.to/alexxxis
 - ICQ: 102384612
Togliere NOSPAM per rispondere via mail.

 amore ho sempre trovato un muro invalicabile.
non e' poi cosi' invalicabile....a volte non ci si accorge nemmeno di
oltrepassarlo...
Fiore

 Fiore
  A volte non ci si accorge nemmeno di oltrepassarlo... sě, hai ancora
ragione. Una volta mi e' davvero successo di sconfinare senza accorgermene.
Ma naturalmente anche lě c'erano le solite guardie di frontiera coi mitra
spianati... lasciamo perdere.
Piuttosto, vedo che oggi siamo quasi in tempo reale io e te. Se sei ancora
in linea, buona giornata.
F.

 Ciao
In realta' anch'io, e sicuramente molti altri insieme a me
e te. Ma erano sempre limiti che gli altri (piu'
esattamente le altre) ponevano,
non io. Limiti artificiosi, dovuti a convenzioni sociali e
altre simili ipocrisie. Credo che (anche) a questo proposito
si debba riuscire a raggiungere una sorta di "innocenza"
(parola molto inquinata, ma che usata da me significa:
istintiva spontaneita') che in fondo credo abbiamo, in
origine, tutti dentro di noi ma che facciamo presto a uccidere,
o meglio che il "branco" fa presto a uccidere.
Tre anni fa ho perso la possibilita' di un bel rapporto
con una ragazza con cui avevo tanto in comune proprio
per questa storia dei muri invalicabili: lei voleva
l'amore, io l'amicizia, ma lei escludeva del tutto l'idea
che le due cose si potessero in qualche modo fondere,
che ci potesse essere un incontro a meta' strada. Ma
perche' no, domando io?
F.

perche' no, domando io?
Perche' in quel modo le aspettative e i desideri dell'innamorato vengono 
frustrati (mentre da parte dell'amico non c'e' nessun problema).
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