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Titolo: [Lungo] Una domenica - una storia

Per me è un giorno qualunque. Non esistono giorni di festa "comandati", per
la vita che conduco. E proprio per questo possono esserlo tutti e nessuno.
Vi scrivo in una giornata in cui il sole entra prepotente dalle molte
finestre, ed io lo accolgo in vestaglia, sperando che una selezione musicale
anni '70 sia ad esso gradita e lo distragga dal mio aspetto trasandato,
discinto.
Una giornata che chiede di essere vissuta all'aperto, che pretende sorrisi,
che ti scopre e ti veste d'azzurro. E che permette, finalmente, di fare il
bucato.
Alcune nuvole minacciano di cambiare il panorama, ma pare che i ragazzini
non diano loro credito. E nemmeno io. Anche il bucato ci spera.
Ma noi uomini spesso ci sbagliamo. Magari il bucato la sa più lunga: quando
lo faccio, piove sempre.
Erano le 23.30, ieri sera, quando l'altro "single" del palazzo ha deciso di
mantenere la sua parola: portarmi a spasso.
Si presenta con la fidanzata. Ora, dimmi un single con la fidanzata che
single è. E stanno insieme da 10 anni. Eppure lui vive da solo, e loro due
non hanno mai dormito insieme. Hanno entrambi più di 40 anni.
Esistono, vedete, situazioni difficili da comprendere...
"Discoteca", dicono. Non che la cosa mi alletti particolarmente, ma mi sono
detto che, magari, shakerare le anche mi avrebbe divertito. Così preparo un
abbigliamento adatto (ero a letto, "più di là che di qua") e li raggiungo in
cucina.
La fidanzata del single non fa a tempo a vedermi vestito che mi fa un
complimento. Offro un caffè ad entrambi (la mia Saeco è grandiosa), e mentre
mi chino sulle tazzine mi arriva un altro apprezzamento, stavolta più
pesante, sul mio fondoschiena.
L'apprezzamento si reitera quando mi alzo per andare verso il lavandino.
Inizio a ridere, il single comincia ad ingelosirsi, però poi dopo mi strizza
scherzosamente la parte interessata, mentre comincio ironicamente a pensare
che magari la serata finisce a tre in un letto.
Fortunatamente è andata diversamente.
Quando entrammo la musica non era assordante. Il single aveva un amico che
aveva allestito uno stand con una serie di... ragazze (?), promoter della
Blu. Decisi di staccarmi dal gruppo e di farmi un giro in solitario: non
sopporto quelle situazioni in cui sei il solo a non sapere di cosa si parla,
in cui ci sono decine di persone che ti guardano come un estraneo e nessuno
ti presenta e tu sei troppo timido o troppo diverso per presentarti da solo.
Le piste erano vuote, ed in quel modo sembravano stranamente più piccole di
quando erano gremite.
Gente seduta sui divani, alcuni che chiacchieravano alcuni che aspettavano
chi sa cosa, alcuni al bar (e ce n'erano diversi, di bar) ad iniziare il
giro degli alcolici, alcuni a fumare appostati nei pressi dell'ingresso.
La loro serata aveva inizio. La mia non ancora.
La musica mi piaceva, roba che si ascolta anche per radio, e non così
martellante da forzare il ritmo cardiaco. Ma pare che la gente la apprezzi
poco, che ci si faccia solo l'orecchio, ma non la inviti a ballare. Invece
io mi sentivo tremare. Però, con così poco movimento, sarei diventato il
centro dell'attenzione. E non sono egocentrico.
La pista la aprono sempre le donne. Erano sopra i quaranta e non erano
neanche un granché, ma non se la tiravano. Dunque, un inizio discreto.
Ho dimenato i fianchi per due ore di seguito. Dopodiché la musica è
cambiata, il disk-jokey impazzito si è impovvisato cantante dance, il
light-jokey aveva perso ogni criterio di coerenza con la musica, i cubisti e
le cubiste non conoscevano il concetto di ritmo (in compenso conoscevano
tutti i concetti sessuali possibili), mi spingevano da tutte le parti e, da
dov'ero, su una pedana rialzata, rischiavo di cadere.
Ero letteralmente circondato da donne che sembravano volere sesso, sesso e
sesso, ma sulle quali i rispettivi partner vacevano valere, di tanto in
tanto, il proprio veto, e che comunque non avevano il coraggio di uno
sguardo.
Ed è propio in quel momento, che ho perso il senso.
Sentivo di conoscere ogni persona, ogni situazione, ogni motivo per il quale
ciascuno di loro era lì, proprio lì, e proprio in quel momento.
Ho smesso di sculettare ed ho iniziato ad osservare. Ed ho avuto la chiara
sensazione che, per quanto sudati, brilli, drogati, frenetici e
frenetizzanti, erano tutti fermi.
Erano le 3 passate. Volevo andar via. Recuperai gli altri due e feci
presente la mia situazione. Ma loro erano nel pieno della festicciola
organizzata dalla Blu, con tanto di torta e spumante. Ero con loro, era
evidente, ma non è successo che qualcuno degli organizzatori mi avesse detto
"ne vuoi un po'? vuoi un assaggio? vuoi che te la tiri sul grugno? vuoi
affogarti con questa cazzo di torta e con questo cazzo di spumante?".
Sono strani, questi umbri. Ma sono la maggioranza. Dunque lo strano sono io.
All'occasione, mi adeguo. Ma non posso fare a meno di osservare che sono
diverso.
Alle 4 eravamo fuori.
Alle 4.30 ero nel letto. Narciso e Boccadoro è un bel libro.
Alle 5 dormivo.
Alle 9 ero in piedi.
Ed ho avuto la netta sensazione che la mia esperienza fosse identica a
quella di molte, moltissime altre persone che, come me, si rialzano storditi
(rincoglioniti, diciamolo), con la gola che brucia, con la pelle, i capelli
ed i vestiti che puzzano di fumo, e con la voglia di capire perché,
nonostante tanta gente, tanto dimenarsi, tanti sorrisi e tanti sguardi
mancati, perché nel letto enorme sono ancora sole.
La colazione, pur se abbondante, non sazia e non consola. I quotidiani, le
riviste, la tv (io non ce l'ho, ma immagino che la mattina qualcuno la
accenda), sembrano dire sempre, costantemente, le solite cose. Ed anche noi
ci sentiamo come al solito: sfatti, e con una strana sensazione di presa in
giro che alberga in una mente troppo riflessiva, troppo sensibile per non
accorgersi che le cose non cambieranno dall'oggi al domani.
E magari il partner (chi ce l'ha), tanto per consolarti, ti dice "che vuoi
che sia? passerà".
Grazie per l'aiuto, imbecille. Ed in quel momento capisci che siete tanto
diversi. Forse troppo. E finisci col domandarti quanto durerà ancora la tua
"storia d'amore".
Oppure la pacca sulla spalla te la daranno i genitori, l'amico, il fratello.
Fortunatamente, da questi la cazzata te l'aspetti, e la perdoni prima ancora
che arrivi.
Ma la verità è che noi non vogliamo risposte. No.
Vogliamo le domande, quelle giuste.
E sentiamo che non saremo mai capaci (o coraggiosi?) da far entrare qualcuno
nella nostra testa abbastanza in profodintà da dargli la possibilità di
formulare tali domande.
Finiamo per farcele da soli, pur di non restare in empasse. E finiamo per
porci quelle sbagliate.
Poi però ti svegli in una giornata così.
Ma cosa cazzo fanno ancora lì, quelle nuvole?
Francesco

 Francesco
Tanti saluti,
Clara

 che arrivi.
George
[1] non c'e' bisogno di dirlo, ad "umbri" sostiturete la caratteristica
distintiva del gruppo: si applica praticamente sempre, laddove ci sia un
gruppo.
_________
scritto da Francesco Siddharta, condiviso da George Bailey
ICQ #110945230 (George, non Siddharta)

 Francesco
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"Il bello è insegnare a volare a un passerotto
perché nella sua libertà
è già implicita la tua rinuncia"
A.P.Reverte

 Ma cosa cazzo fanno ancora lì, quelle nuvole?
Se c'e' una cosa che ho imparato su me stesso e' stato che piu' sembra
difficile attraversare una porta e piu' e' facile farlo una volta preso
coraggio a sufficienza per provarci. Vale lo stesso con le tue nuvole,
Siddartha: se ci sono nuvole nella tua vita e' per spingerti ad
oltrepassarle. Dovresti saperlo che i problemi sono i nostri migliori
maestri.
Ciao,
     Gradiente
--
"Too much of a good thing
can be wonderful."
Mae West