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Titolo: Mi sono innamorato via E-mail

dove ho sbagliato. (Forse a voler far lo scienziato fin da piccolo...)
Hai sbagliato?
Purtroppo non hai scritto niente che permetta a qualsiasi persona di
poter esprimere un giudizio o un parere su questa tua storia.
(e spero di non leggere giudizi su quella ragazza da parte di altri
utenti di IDS)
-Stefano

 conosci l'odore, il sapore, le movenze... tutto!!
Si puo' eccome programmare una vita insieme con qualcuno di cui non
conosci l'odore il sapore, le movenze...
Perche' tutto questo e' ben lungi dall'essere il "tutto" da te
"incriminato".
Sinceramente non amo una persona per il suo:
1) odore
2) sapore
3) movenze
La amo e desidero programmare la mia vita con lei per fattori ben piu'
importanti di quelli.
Fattori che possono esulare anche totalmente dall'aspetto fisico. (non
e' bello cio' che e' bello ma e' bello cio' che piace)
-Stefano

Grazie, e buona fortuna per la vita.
Buona fortuna anche a te :-)
Ciao,
Lunaria
----------------------------------------------------------------------------
----------------
cavilla sui tuoi limiti, ed essi ti apparterranno
----------------------------------------------------------------------------
----------------

 Delivery (che poi mi chiamo Giorgio)
Allora: io sono usicto da una storia così (pensa che tutt'ora non l'ho
mai vista lei! mi ha visto solo lei)
con la differenza che a me è durata per mesi (a te quanto?) e sono stati
i mesi più belli e brutti della mia vita.
La amavo alla follia, ma proprio tanto. Ma adesso stò abbastanza bene
perchè ho capito che lei non mi meritava e proprio io che la adoravo
l'ho mollata. credimi, neanche un santo avrebbe avuto la pazienza che ho
avuto io!
se magari spieghi meglio la storia ^_^, però magari con un messaggio un
pò più corto di quello che postai io che sembrava un libro (eheheheheheh
^____^).
Ciao! e non preoccuparti che ti passerà, molto prima di quanto immagini!
^_____^
-- 
- E' una colpa essere il più romantico del mondo?
- Il fan di Ranma 1/2 e Megumi Hayashibara per eccellenza
- membro n° 275 del "Megumi Hayashibara FANCLUB di Jeff Okamoto"
- Il Wonderwall salvatore
- recensore della defunta "IKARI obiettivo manga"
- Il più grande e il il più forte giocatore di Sonic
- my ICQ number is 15666890

Me lo ricordo... venne fuori che lei aveva un altro... prima te lo
nascose... poi disse che stavano per lasciarsi... lei non ti mandava la
fotografia perche non aveva lo scanner ma a te questo non importava...
Stampai tutto per leggerlo meglio... dovrei avere i fogli da qualche
parte... forse li trovo e me lo rileggo. io non so scrivere molto bene... di
lavoro faccio l'idraulico... ma almeno a me mi piace leggere quello che
scrivete... non vi preoccupate di essere lunghi.
Io sto iniziando una storia di quel tipo... pero anche se e' da poco che ci
conosciamo la voglio incontrare di persona... anche se non abitiamo molto
vicini. Insomma , magari non sara bella , ma non lo sono neppure io... pero
forse conoscersi di persona aiuta anche a sentirsi piu' vicini... voglio
dire... soprattutto piu persone in carne ed ossa. Quando poi te la trovi
davanti... insomma... poi e' piu difficile che ti prenda in giro... insomma
te ne accorgi se lo fa. Io da parte mia sono stato sempre sincero... forse
troppo dice un mio amico... pero voglio essere ricambiato.
Purtroppo non so scrivere bene come voi... ma spero di farmi capire... anche
perche mi considero una persona molto sensibile... e anche se scrivendo vi
posso sembrare uno stupido... dal vero non lo sono... e' solo che non ho
avuto la possibilita' di studiare.
A molte ragazze il fatto che non abbia una buona coltura non da una buona
impressione... invece questa che ho conosciuto su internet e' diversa... ha
capito che dietro a quello che scrivo c'e' una persona vera... anche se a
volte non si sa esprimere.
Io spero davvero che non mi prenda in giro... ma per esserne sicuro bisogna
che la incontro... insomma non per farci l'amore... non per forsa... magari
solo per fare una passegiata mano sulla mano... se lei vuole...
Wer ty
--
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 >Attrazione fisica->Innamoramento->Bene
Scusate se mi intrometto. E' una questione che interessa anche me. Io credo
che ci si possa innamorare in tanti modi. Ad esempio Delivery si è
innamorato senza mai vederla. Altri invece si innamorano solo perche' ha un
bel culo. scusate il termine. Il problema e trovare la giusta misura. si puo
iniziare perche ti piace fisicamente o perche ti piace dentro. bisogna
vedere poi come la cosa va avanti. Insomma io voglio dire che e' sbagliato
farsi illusioni senza prima conoscierla in tutti e due i modi. ma si puo
iniziare sia in un modo che nell'altro. almeno io credo che sia cosi'.
Magari. cioe io non la conosco. non vorrei offendere nessuno. ma forse
quella ragazza voleva solo un'avventura. e Delivery si e illuso troppo.
pero' secondo me ha fatto bene perche' ha seguito i suoi sentimenti. magari
un'altra volta ne trovera cualcuna che invece le vuole bene. se invece non
segue i propri sentimenti trovera tanti falsi amori.
Insomma io avrei fatto come lui.
Wer ty
--
Posted from [212.216.213.57] by way of 
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

> dove ho sbagliato. (Forse a voler far lo scienziato fin da piccolo...)
Tu dici di essere uno scienziato, una persona razionale... lo so che e' 
difficile ma prova ad affrontare la situazione da persona razionale... 
non hai sbagliato niente: non e' successo e basta.
Auguri!!!
Ciao ciao, Luca.
-- 
"Peace and love..."

> e' bello cio' che e' bello ma e' bello cio' che piace)
io invece sono d'accordo con Vale, a volte sono le piccole cose quelle 
che mandano in crisi le lunghe relazioni...
sicuramente non scelgo una persona per odore sapore e movenze, ma se non 
mi piace ( non dico esser bella ma piacere ) in quelle piccole 
caratteristiche che ai piu' rimangono sconosciute (  toni di voce, uso 
delle mani, "riti quotidiani" ) allora e' improbabile pensare ad una vita 
insieme, perche' quelle piccole cose, ripetute ogni ora per ogni giorno 
della mia vita, diventeranno insopportabili...
per questo sono sempre stato per la convivenza prima del matrimonio...
Ultima cosa... io amo perche' amo, non perche' desidero programmare...
ciao ciao, Luca.
-- 
"Peace and love..."

 Fortunatamente la cosa e' reciproca...
    Ma questo non e' amore...questo e' essere succubi... :))
S*B

> 
wow... sembra davvero che stai meglio... sono contento... 
auguri!!!! ( p.s. grazie per il consiglio del dvd, e' uno spettacolo )


 irritano... stai sicuro che prima o poi  salteranno fuori guai.

Anche a me è successa una cosa del genere...
Solo che invece di via E-Mail ci siamo innamorati x telefono. (Lei sbagliava
sempre numero
e chiamava a me).
Anche noi stavamo a grande distanza 100km, ma la nostra storia continua da
anni!
Credo che non esiste nessuna distanza che possa fermare l'amore!
Secondo me non ti amava: fattene una ragione!

E chi sta dando canoni di bellezza???
Beh, non parlavo di canoni di bellezza.  Ma "odore", "sapore", "movenze"
fanno parte del lato "fisico" della persona.  Quindi posso dire: "non e'
bello cio' che e' bello, ma e' bello cio' che piace".
-Stefano

     Ma questo non e' amore...questo e' essere succubi... :))
 
Non esagerare.  Sicuramente se l'unica gioia della sua vita e' suo
marito c'e' qualcosa che non va nella sua.  Ma non la definirei
"succube" di suo marito.
-Stefano

 E sapere di dover passare ancora una decina di notti cosi'.
E sapere di poter "godere di altre gioie" non ha comunque fermato il
tuo pianto. Forse ne segue che queste altre "gioie" forse non sono cosi'
"importanti" nella tua vita da poter evitare di piangere.
Secondo me questo e' un problema. Se non piangevi tutte le notti prima
che vi fosse tuo marito non vedo il motivo per piangere tutte le notti
quando lui e' assente da casa.
Resta una mia opinione. Per me la tua vita la puoi gestire come ti pare
e piangere anche tutti i giorni.
-Stefano

 Secondo me non ti amava: fattene una ragione!
O lui non amava lei.

Salve!
Anch'io mi sono innamorata via E-mail.
Abbiamo iniziato a scriverci quasi per caso, avevo lasciato un messaggio su
un sito, tanti mi hanno scritto, a tanti ho scritto, ma la sintonia che
c'era con lui superava ogni aspettativa. Una sintonia per me inimmaginabile,
come potevo innamorarmi di una persona che non avevo mai visto, di cui non
conoscevo se non la voce, non conoscevo ne' l'odore, ne' le movenze, ne' i
suoi
modi di fare, di agire, non conoscevo il suo aspetto fisico. Per me era
irrealta', eppure, mi rendevo conto di esserne sempre piu' innamorata. Come
ci si puo' innamorare cosi' mi chiedevo. Ripetevo continuamente "e'
pazzesco, e' assurdo!
non puo' essere vero, sara' solo illusione". Eppure si continuava. Finche'
ci
siamo incontrati, la nostra era un'attrazione provocata dai sentimenti, dal
volerci bene. Ricordo che non riuscivo a stare lontana da lui, avevo bisogno
continuamente di un contatto fisico, dovevo materializzare una realta' che
sino ad allora era stata esclusivamente virtuale. Tra alti e bassi ci siamo
rivisti ancora. Abbiamo un rapporto specialissimo, anche se indefinito, non
stiamo insieme ma non siamo semplici amici.
I problemi non mancano: siamo lontani, tanti bisogni diversi, non è
possibile vedersi. Chissa' quale sarà il "nostro" futuro? Non so.
Cerco di vivere quel che sento nel presente, senza illusioni ed aspettative.
A volte la sofferenza è tanta, ma le gioie, anch'esse, sono tantissime .
Naila


In bocca al lupo Naila :)
Solo una cosa se siete davvero innamorati: il vostro fine, oltre al
vedersi, deve essere quello di "annullare" la distanza fisica che vi
separa.
Se non c'e' questo fine nel vostro rapporto allora manca una parte
essenziale per concretizzare un amore.
Nella mia storia quella parte e' mancata da parte sua ad un certo punto.
Ora lei vorrebbe quello che c'era prima restando piu' che amici e senza
questo "vincolo".  E per me questo e' molto difficile.
-Stefano

come va? ti é passata? può capitare di innamorarsi a prima vista, sfiga
é se lei/lui non prova le stesse senzazioni, ad ogni modo vista
l'eventuale ricompensa per me val sempre la pena di rischiare ......
--
Posted from 
ro...@relay.it.net
 [151.1.1.6]


La frequento da  circa un anno. Non c'č mai stata con nessun' altra un
intesa cosi' profonda . Lei mi capisce , mi sostiene , č un punto di
riferimento irrinunciabile in questo momento e soprattutto mi ama
esageratamente , al punto da stare male quelle poche volte in cui non ci
sentiamo. Stiamo bene assieme , riusciamo a parlare per ore  come si fa tra
veri amici  . C' e' pure un' ottima intesa di carattere sessuale . Ma io non
credo di amarla . Non so fino a che punto c' entri il fatto che lei
sia piů grande di me di  17 anni  o il fatto che non ci sia da parte mia una
forte attrazione fisica nei suoi confronti . Eppure non me la sentirei in
questo momento di rinunciare alla sua amicizia  per nessuna ragione al mondo
. Quello che provo non č amore e lei lo sa , ma col tempo potrebbe nascere
un sentimento piů forte da parte mia o la nostra relazione e' destinata a
restare
unilaterale  nel senso che soltanto lei continuera' ad amarmi veramente?
Ieri mi ha detto che vorrebbe sottrarsi a tale relazione perche' teme che un
giorno io possa trovare un' altra di cui innamorarmi e questo lei non lo
potrebbe sopportare , la farebbe soffrire troppo . Pertanto vorrebbe
lasciarmi prima che cio' possa avvenire , per non soffrire dopo .
Effettivamente potrebbe accadere che un giorno incontrassi la mia anima
gemella ed a quel punto lei si dispererebbe . Io non sono disposto a
tollerare  che una persona possa soffrire per causa mia e allora che posso
fare ?
Io non voglio rinunciare a lei in questo momento .
Ciao
Gianluca

 La frequento da  circa un anno. Non c'è mai stata con nessun' altra un
intesa cosi' profonda... Ma io non credo di amarla ... e allora che posso
fare?


    Ma questo non e' amore...questo e' essere succubi... :))
io invece li trovo dolcissimi *_*
siete molto fortunati, proprio una bella coppia ^_________^
               -*°^°+ Morea +°^°*-
* Membro ufficiale del Massm, del Dragon Slayers,
  del MBFC 
* Presidentessa del Fasano fan club
* Plesea's best friend e fidanzata del membro 3 del FFC
* Visita la mia Homepage (e firmaci il guestbook!!) at:
http://www.geocities.com/Tokyo/Teahouse/6243/index.html

 non abbracciarle pure l'anima dopo aver sentito cio' ?
Sinceramente io avrei risposto con un'altra battuta.  Di battute simili
ne faccio tante con mie amiche come loro le fanno con me :)  Non vedo
il "problema".
-Stefano

 Delivery

 Io non voglio rinunciare a lei in questo momento .
Beh, allora pensi piu' a te stesso che a lei... potrebbe anche essere
giusto...
(io me lo ero ripromesso dopo la megamazzata che ho preso....)
non lo so.... pensa a te stesso... Sei felice?
subito dopo pensa a lei... e' felice?
Se entrambe le risposte sono si allora penso proprio che puoi continuare
quello che accadra' non lo sa nessuno....
e questa e' un'altra cosa che ho imparato... il futuro e' imprevedibile e
per
quanto tu cerchi di programmarlo... capita sempre qualcosa che cambia
a volte radicalmente tutti i tuoi programmi
Ciao
Alessandro

Naila
Mannaggia! Mi costringete proprio a scrivere!!! :)))
Prima di tutto faccio un salutino a tutti visto che posto qui per la
prima volta. Ma seguo il Ng in maniera altalenante ( per colpa dello
studio) dalla sua nascita:sono una lurker incallita. Quindi conosco
anche in po' di voi.
In questa domenica calda e pensierosa mi imbatto in questo thread che
spalanca vergognosamente il mio vaso di pandora e "tocca" un sacco di
corde che mi stanno quasi uccidendo nell'ultimo periodo.
Allora presa da un impeto di pazzia ho deciso di postare la mia quasi
folle ( ma io amo definirla magica) storia, sperando che riesca a
vederci almeno leggermente piu' chiaro da alcune delle vostre
parole.Vi premetto fin da ora che non ho il dono della sintesi :-( per
cui temo che saro' piuttosto prolissa e ci infilero' un po' di
strafalcioni grammaticali. Perdonatemi per la lunghezza. Non posso per
ragioni serie dirvi bene tutti i particolari ma cerchero' di essere
precisa cosicche voi possiate avere un idea abbastanza chiara della
situazione che и a dir poco INCASINATISSSSSIMA.
Allora..
Cara naila come ti capisco. Vorrei avere tanto le idee chiare come te.
Allora sto con un ragazzo da ormai piu' di 6 anni, e lui и sicuramente
l'amore piu' grande che ho mai avuto.  Quando l'ho visto и stato colpo
di fulmine.. dopo circa 10 minuti ero davvero fuori di testa per lui,
e tutto quel che ho conosciuto dopo di lui non mi sembrava altro che
avvalorare ( forse erroneamente) il mio giudizio su di lui. Per stare
con lui ho fatto davvero un sacco di pazzie, era davvero pazza per
lui, и stato un lungo percorso e anche parecchio duro per ottenere
quel che volevo, dovetti lottare molto per farlo innamorare davvero di
me... cmq ci riuscii e alla fine  eravamo felicisssssssimi e
innamorati; non volevo altro nella vita. Ora qui vi assicuro che io lo
amavo e penso di amarlo anche ora. Non chiedetemi se forse mi
sbagliavo, io non ho certezze nella vita, ho solo tante domande senza
risposta, ma a questa avevo una risposta profonda nel mio cuore. Il
fatto problematico pero' и stato che il mio colpo di fulmine non mi
aveva fatto notare molte differenze che ci sono tra noi, non parlo
solo di gusti, ma proprio di "principi base e valori comuni" ( l'ho
letto da qualche parte nei vostri post) che sono totalmente diversi.
Siamo due persone molto diverse ( non solo per i gusti : sei io dico
bianco puoi giurare che lui dice nero.... ma anche per la filosofia
con cui affrontiamo la vita) anche se abbiamo dei buoni caratteri
malleabili e quindi siamo sempre riusciti a mediare.... il problema и
che la nostra vita и una mediazione costante. Io ho sempre mediato con
grande piacere e amore.. perchи penso che amare sia anche questo...
l'ho sempre pensato e non mi pesava affatto. Ma con gli anni...
cominci ad aver volgia di fare cose che davvero *davvero* sono fatte
per te e non una via di mezzo... perchи senno non ti senti mai davvero
al tuo posto. Ad esempio il rinunciare ad uscire con i miei amici
(quando eravamo in due.. da sola li frequanto sempre) e frequentare i
suoi... cosм da non sentirmi mai davvero "bene" e rilassata, ma sempre
in un certo senso "un intrusa" ; o come non riuscire a sviluppare la
mia passione per il cinema perchи a lui non piace molto... insomma
questi sono dei piccoli esempi ( non sono cosi "piccina" non mi
attacco a cose cosi materiali) per farvi capire che ad un certo punto
sebbene io lo ami... mi sento incompleta. 
Il fatto che lui non sia un uomo molto "attivo" non mi ha aiutato...
cosм dopo solo 3 anni ci siamo ritrovati ad essere quasi una di quelle
coppie sposate da dieci anni senza molte cose da dirsi.. che vivono la
loro vita perchи c'и. 
Lui и dolce affettuoso.. amorevole ma ha un carattere abbastanza
"fermo" se non gli va di fare una cosa и difficile che la farа... e io
poi alla fine mi rompo di chiedere e lascio andare le cose... cosм
come vanno. Cosм pian piano la nostra vita si и sempre piu'
"ristretta" e secondo me Ora si и svuotata di molte cose, la sento
povera e piccola. Fino a poco tempo fa io cercavo di "arricchirla"
facendo delle proposte... di attivitа e anche di coinvolgimento
emotivo... ma spesso venivo rifiutata oppure i nostri piani cambiavano
per ragioni contingenti e non erano piu' cio' che io mi ero
"immaginata" ed erano solo una squallida ombra del mio (forse troppo )
idilliaco progetto. Abbiamo anche avuto un brutta crisi... riguardante
il sesso... non che ci siamo problemi "tecnici" ;) tra di noi per
questo, ma lui vive il  fare l'amore in modo completamente differente
da me... e purtroppo non credo che questo potrа cambiare mai. Lui era
insoddisfatto per questo e mi reaggiva male e offeso a tutte le altre
cose della nostra vita anche se NON c'entravano niente col sesso...
tipo: "usciamo stasera? no.. non mi va. Ok.. " e dopo un anno lui ha
sostenuto che si comportava cosi con me perchи ferito da i miei
rifiuti. Lui non mi ha mai "comunicato" nulla di tutto questo... come
altri problemi in passato lui non me ne fa partecipe se non lanciando
segnali di scontentezza... di arrabbiatura e di infelicitа... ( a
volte neanche molto chiari) e cosм io mi devo mettere lм a scavare la
buchetta con santa pazienza fino a trovare il problema che lui ha
nascosto nella profondo del suo mutismo. Questa storia per uscire
tutta fuori ci ha messo Un anno.. e solo perchи io alla fine gli ho
fatto sputare.. tutto.. anche molto veleno verso di me. Questa cosa
sembra superata.. dopo  mesi di discorsi.. calmi e riflessivi anche da
parte sua devo dire... ha capito il mio punto di vista... ha capito...
ma non condivide... pero'.. almeno ha capito.  E da parecchio il
problema non si и piu' ripresentato. Il problema non c'и piu'.. in
quanto lui non  ha piu' un motivo di offesa o rivalsa... ma io ho
paura.. perchи sento latente che cmq fra noi fondamentalmente non ci
sia grossa intesa nel fare l'amore , non in quanto atto di per se
stesso... ma per tutte le emozioni correlate che si dovrebbero provare
e io francamente a volte non provo e lui francamente SECONDO ME non
gli frega molto di provarle. 
Ma da questi ultimi eventi.. il rapporto tra di noi si и "raffreddato"
siamo meno coccolosi e affetuosi ( io sono una coccolosa sempre nella
vita.. anche con gli amici per cui и un nota importante per me), ho
smesso forse colpevolmente di cercare di movimentare la storia e di
essere costruttiva, non per rivalsa... piu' per stanchezza.. piu'
perchи mi ferisce la sua indifferenza. Le mie amiche mi dicono che a
questo punto lui sta "bloccando" la mia vita... perchи io resto
"isolata" nel cercare un suo coinvolgimento che poi per quanto lui si
sforzi и sempre minimo e sono preoccupate per me perchи mi vedono una
persona Viva in una vita piatta. 
La cosa che mi terrorizza davvero и che a volte ci guardiamo e secondo
me non abbiamo molto piu' da dirci, nel senso che a volte stai in
silenzio con le persone ma non и un silensio vuoto... sono le persone
che ami.. e non c'и bisogno di parlare o dir niente.. basta la
presenza... и per questo che passavamo pomeriggi insieme senza fare
nulla di particolare... ma erano pomeriggi PIENI .. pienissimi...
vitali... e ora.. invece a volte anche solo 10 minuti.. sembrano un
buco di oblio.
Detto tutto questo cioи tutti gli aspetti negativi... devo dire che
quando lo guardo ora ancora penso che sia un magnifico ragazzo... che
sono pazza a farmi venire dei dubbi su di lui... che и di una dolcezza
da far invidia.. che и sempre disponibile e comprensivo se ho bisogno
di lui, che и simpatico e divertente e che anche fisicamente mi piace
un sacco e sento una vera attrazione verso di lui. Che da quando ho
cominciato una vita indipendente lui E' la mia vita... che non c'и una
sola cosa che non abbiamo fatto insieme... che lui и come un pezzo del
mio braccio o della mia mente non potrei mai staccarmene... che adoro
certi particolari di lui, il suo modo di fare le cose "solo per me"...
di farmi sorprese.. di cercare di essere disponibile, che adoro i suoi
occhi da bambino e  che adoro i capelli che gli cadono sulla fronte
cosм come li adoravo il primo giorno che l'ho visto. Che quando penso
che forse dovrei lasciarlo mi sento terribilmente triste e soprattutto
in colpa perchи lui non lo merita perchи и un ragazzo in gamba. Che le
mie amiche parlando dei loro rapporti sconquassati con uomini che non
le calcolano o le maltrattano mi guardano invidiose e mi dicono "beata
te che hai quel ragazzo d'oro che ti adora".
E lui??? lui niente... ha questo modo di vivere che piu' che prendere
le cose in mano si lascia trasportare dalle cose. Non si fa molte
"pippe mentali" come me sulla vita e sulla felicitа, lui sta bene cosм
e resta cosм... la maggiorparte delle volte che gli ho detto che
qualcosa non andava lui и rimasto stupito rispondendo che capiva che
non mi facevano piacere ma " non pensava rappresentassero un
problema". Lui sostanzialmente sta bene cosi , mi ama e non vuole
perdermi. Io francamente vedo che mi ama... ma non vedo neanche in lui
piu' un certo "coinvolgimento" nella nostra storia.
La situazione и cosi stabile da piu' di due anni ormai e vi giuro,
credetemi io ho cercato con tutte le mie forze di dargli una mossa in
un senso o nel l'altro ma non sono riuscita a smuoverla piu' di un
poco. Anche perchи francamente fino a *poco* tempo fa non riuscivo a
capire il mio "scontento" , pensavo: <<sono problemi che se mi metto
di caparbietа risolvero' e risolverremo insieme... perche' devo
"mollare" cosм? no... cosa c'и cara peanut che non va che ti rimuggina
dentro? cosa c'и? hai visto troppo film melensi? troppi libri con
storie d'amore passionali e impetuose... che durano per sempre? ti
aspettavi davvero che il vostro rapporto potesse essere per sempre
come i primi mesi quando c'и "l'innamoramento" e tutto и bello, и
perfetto e rosa? naahhhh la vita и un altra cosa. In fondo questo tuo
amore и bello... perchи hai tutti questi dubbi... guardalo...
guardalo.. quanto lo ami... e allora... basta con questi pensieri... e
poi se lo lasci e nessuno te se riaccatta piu'? ;-) >>; sм perche
fondamentalmente io sono una insicura cronica.. caparbia ma
insicura... и francamente penso che un ragazzo migliore di lui.. di me
non si innamorerа perchи non sono un granchи.
Adesso voi tutti vi chiedete... ma che c'entra col thread???? C'ENTRA
perchи la storia non и finita.. ( si... mi spiace... vi avevo avvisato
che era lungo :-(((( ). Io ho una grossa passione.. che и internet.
Sono un tipo di compagnia e allegro e quindi chattare, postare, fare
casino in giro mi piace un sacco... e poi sono anche una "epistolaria"
logorroica e le email le adoro. Cosм in breve tempo in rete ho
conosciuto un sacco di gente.. e mi sono effezzionata ad un sacco di
persone. Sono nate delle vere e intense amicizie.. persone che ora
considero quasi fratelli. Questo ha arricchito un sacco la mia vita...
in un momento in cui la sentivo "povera" e mi ha fatto risentire dopo
tanto tempo "attiva" ( n.r. ho cercanto di coivolgere anche il mio
ragazzo in tutto questo - facendolo partecipe -  ma lui non ha mai
voluto "mischiarsi" e  conoscere i miei amici di internet).
E cosм ho conosciuto LUI. Non posso dire che sia stata davvero una
conoscienza alla cieca via email, in quanto ci siamo conosciuti
tramite gruppo di gente ( che ora sono tutti amici miei) con cui
chattavo tantissimo.. e poi quasi subito ci siamo conosciuti di
persona tutti quanti. 
Lui mi scrisse in email privata perchи un paio di cose che avevo
scritto lo avevano colpito e aveva pensato " uh che ragazza in gamba"
e poi... siccome in una discussione  avevo scritto un minuscola frase
triste.. lui aveva capito in un solo istante che fosse un momentaccio
per me e aveva mandato un email per dirmi che mi stava vicino. Ricordo
ancora benissimo la sua email... quanto mi colpм per la sua dolcezza e
soprattutto la profonda comprensione delle mie poche parole scritte
alla rinfusa. Da lм comincio' la nostra amicizia... che oramai dura da
2 anni. Era una amicizia a tutti gli effetti.. nessuno di noi due
aveva nessuna intenzione... ve lo assicuro. Lui era innamorato di una
ragazza e io ero e sono fidanzata. Lui era uno delle tante persone che
cui corrispondevo. Ma la nostra corrispondenza devo dire che fin
dall'inzio era BELLA.. nel senso di "bella"... ;o) cioи era profonda..
Piena zeppa di cose... ci raccontavamo uno a l'altra pian piano e
scoprivamo cose in comune ... e anche cose Non in comune che
diventavano immancabilmente motivo di presa in giro dell'altro... e
poi c'era il suo modo di raccontarmi le cose.. che mi piaceva tanto...
mi piace come scrive... mi piace come parla...e mi affascina tutte le
cose che sa... e tutte le cose che non sa ma amerebbe sapere, cioи
questa sua continua voglia di sapere e interessarsi di un sacco di
cose diverse tra loro e magari anche discordanti come gusto e
tendenza. E adoravo il modo in cui mi insegnava le cose... a me piace
scoprire e conoscere e lui non mi diceva mai cose a caso cosм per
parlare... ma cercava di indovinare le cose, le poesie o le canzoni
che avrei potuto amare.. che si accordavano al mio modo da "folletto"
di essere, sperando che mi piacessero quanto piacevano a lui. Non
sempre... ma spesso era cosм: mi piacevano.
Cmq dicevo che non era una persona a sorpresa.. perchи io lo conobbi
giа di persona mentre tutto questo era cominciato da poco... prima la
sua voce.. bellissima e dolce... e poi lui. E anche quando ci siamo
visti per me non "successe" nulla di nuovo.. non mi attraeva come
ragazzo.. e cmq non era quello il mio scopo e non ci stetti neanche a
pensare.. eravamo tutti insieme... un gruppone di gente che non si era
mai vista.. e che si conosceva giа benissimo... e lui era uno di
loro.. solo uno che conoscevo meglio di altri per qualche email
scambiata in piu' in privato. Lui pensava che io ero una bella
persona... e io pensavo che lui era un ragazzo in gamba e che ammiravo
tanto, di cui mi faceva piacere l'apprezzamento proprio perchи lo
stimavo un casino. Eravamo un gruppo, eravamo solo due fra i tanti. Ci
siamo visti sempre in gruppo altre volte.. e ci volevamo davvero
bene... non solo con lui.. ma specialmente con lui.. perchи sentivamo
entrambi una certa "affinitа" un certo sentire le cose allo stesso
modo... ricordo che gli dicevo spesso " tu MI leggi"  molto bene... ci
piaceva questa nostra amicizia e la coltivavamo divertendoci a
"scambiarci" cose.. emozioni della nostra vita... a rivelarci i
segreti che ci piacevano.. le poesie... gli autori che amiamo. Cio'
era tutto molto "magico" molto su un livello "teorico" e
affettuosamente gioviale... ma anche profondo... fatto di belle email
dense  e di lunghissime chattate..."silenziose" cioи di poche parole
scritte per dirne e capirne TANTE non dette. Questo arricchiva
profondamente la mia vita poichи col mio ragazzo tutto questo non
c'era.. e sebbene davvero cercassi di averlo.. e mi sarebbe piaciuto
averlo con lui...non c'era perchи lui non ricambia queste mie
passioni. Per lui citare una poesia e solo segno di spocchia... o cmq
di voler mostrare cultura.. che a lui non interessa. O anche nei casi
in cui capisce che и una cosa a cui tengo la guarda ma NON la
comprende, quindi io apprezzo il suo "sforzo" ma и come mostrare dei
colori ad un cieco. 
A questo punto della  nostra amicizia nessuno dei due era intenzionato
a nulla di piu'... ci piaceva che tutto fosse cosм....  io sono la
"razionalizzatrice" e lui spesso mi diceva "non spaccare sto maledetto
capello in quattro.. и bella cosм questa cosa... viviamola e basta..."
Per di piu' c'era in me questa "non fisicitа" verso di lui che mi
faceva stare totalmente tranquilla... e inoltre c'erano problemi
logistici.. siamo a 400Km di distanza e io NON ho mai creduto a
relazioni a distanza... e problemi "sociali", nel senso che i nostri
due ambienti non potevamo conoscerli e esplorarli essendo cosм
lontani. Insomma io avevo un sacco di motivazioni che mi "evitavano" o
mi " trattenevano" dall'essere coinvolta emotivamente piu' di tanto.
Anche se lui era sempre piu' una presenza importante della mia vita...
ed era sempre piu' un piacere per me condividere con lui i miei
pensieri, i miei dubbi e le esperienze. 
Tutto questo pero' non si и evoluto di colpo... ma pian piano un
passettino microscopico dopo l'altro... giorno dopo giorno ora dopo
ora... senza farci domande, per piu' di una anno... non c'era l'ansia
del vedersi , del cercarsi morbosamente.. solo un piacere nel
viverlo... come dice sempre lui: sono entrata nella sua vita in punta
di piedi e ad un certo punto sembrava che ci fossi sempre stata. Ci
sentivamo raramente per telefono.. cosм tanto per il piacere di
sentire per poco le nostre voci ( anche la bolletta ha le sue ragioni
;o)) e ci vedevamo raramente sempre in gruppo, anche se io sono un
tipo molto "attento" alle amicizie e durante le nostre riunioni cerco
sempre di dedicare un buono spazio alle persone a cui tengo veramente
per cui c'era sempre il tempo per una nostra chiacchierata... qualche
battuta un po' "nostra" un paio dei miei abbracci stritolosi... e di
sguardi attenti.
Lui ha vissuto un momento difficile... e io ho cercato per quanto
possibile di stargli vicina.... e poi quando invece il periodo duro и
stato il mio lui и stato a dir poco stupendo verso di me nel cercare
per quanto potesse di darmi un appoggio e un consiglio cercando prima
di tutto di comprendermi a pieno. 
E ancora non mi attraeva ma si era sviluppata una strana cosa fra noi
due... uno strano bisogno di contatto.. (che poteva anche essere una
cosa semplice come solo la mano sulla sua spalla), una strana
complicitа fisica che pero' non era per apprezzamento del suo aspetto
da parte mia (forse non era cosм da parte sua), non so come
spiegarlo... non lo facevo perchи come ho letto in un post "mi
ispirava sesso" ma perchи avevo bisogno di comunicare cose, emozioni e
forse  fra i tanti modi che avevamo c'era anche questo qui, ma non era
perchи pensavo .. oh che figo! ;o)
Solo che giorno dopo giorno negli ultimi mesi tutto questo и diventato
davvero importante per me... perchи quel che sento per lui и una cosa
che non so definire... e non so neanche spiegarvi bene perchи non ci
sono parole adatte... ogni frase finirebbe per svilire l'unicitа dei
gesti che facciamo e la magia delle parole e dei neologismi che ci
inventiamo per capirci al volo. Ci sono state tante cose "speciali" ,
diverse, uniche e preziose tra noi che non basterebbero mille post a
spiegare. Ma и un uomo che mi fa davvero cose strane ;o) nel senso che
riesce a dirmi le cose che vorrei sentire nel modo che fanno effetto
alla mia mente e hanno un valore per il mio cuore. Ad esempio io sono
una che si imbarazza incredibilmente di fronte ai complimenti e di
solito risponde sarcasticamente autoledendosi quando qualcuno le fa un
apprezzamento... ma lui riesce a dirmi delle cose che davvero mi
colpiscono al cuore e alle quali non voglio replicare perchи sono
davvero cose "belle" per me...sono davvero complimenti che hanno
valore per me. Oppure quando mi intreccio con le parole per esprimere
un sentimento che ho provato o sono disperata o incasinata mentalmente
lui riesce a capire lo stesso e a sintetizzarle ( lui al contrario di
me ha il dono della sintesi ;o)) in poche parole e a "toccare"
precisamente le corde giuste. Come tutte le persone ha i suoi
terribili e insopportabili difetti... ma io poichи abbiamo una
comportamento rispetto alla vita simile riesco a capirle... magari
gliele faccio notare sarcasticamente ma so quali sono le motivazioni
dietro i suoi comportamenti.. sono motivazioni che in certa misura ho
anche io.
Ma non и questo racconto razionale che riuscirа a farvi capire perchи
per me lui и diventato tanto speciale. Sono tutta una serie di
emozioni che lui riesce a farmi provare... emozioni nuove per me.. ma
che francamente non so proprio se possono riassumersi nella parola
Amore. Nel film c'и posta per te (tralascierei il giudizio sul film
per favore...;o)) Meg Ryan dice una cosa che un po' si avvicina a cosa
и stata la nostra vita negli ultimi mesi:
"The odd thing about this form of communication is that you're more
likely to talk about nothing than something. But I just want to say,
that all this nothing has meant more to me than so many somethings.
So, thanks."
Ecco... questo niente che c'и tra noi due significa molto piu' di
molti qualcosa per me. 
Fino a poco tempo fa non mi ero posta tanti problemi.. la vivevo cosм
come veniva.. per posta.. per chat... abitando cosi lontano non
avevamo molti altri modi per comunicare e inoltre ci piaceva cosм.
Un mese fa la svolta. Lui per lavoro non potrа piu' essere cosм
"vicino" a me per via internet anche se mi ha promesso di cercare di
mantenere i "fili legati". Con mia somma sorpresa mi sono sentita
PERSA... morta.. annientata... tutto quel *niente* svanire cosм... era
come morire un pochetto ( lo so и un frase stra-usata ;o)).
Da lм la presa di coscienza che per me forse lui conta molto piu' di
quanto io pensassi. Diciamo che i primi sentori ce li avevo avuti
qualche mese fa quando mi sono scoperta gelosa delle sue
frequentazioni femminili... ( e lui altrettanto) ma poichи abitiamo
cosi lontano ci siamo spiegati la cosa con la gelosia/rabbia di non
potersi frequentare come amici normali.
Ci eravamo giа detti che ci volevamo MOLTO bene... ma io non mi ero
mai chiesta quanto fosse questo molto. La unica mia amica che sa la
storia dice che Lui mi completava la vita.. e cosм riuscivo ad essere
felice e in un certo senso aveva ragione... ma ora che le cose si
fanno piu' pressanti  e "stressanti" mi sembra quasi di avere una
seconda vita. Di essere divisa, dilaniata fra due cose, mentre prima
riuscivo a viverle organicamente. Prima mi sembrava cmq una cosa che
c'era nella mia vita.. ora sento che и una cosa fondamentale della mia
vita per cui sono cominciati anche numerosi sensi di colpa e notti
passati in bianco a non riuscire a chiedere un occhio. Sensi di colpa
verso il mio fidanzato...non и un tradimento reale .. (io e lui ci
siamo al massimo abbracciati .. sм.. molto forte... ma abbracciati.. e
basta.. ) ma cmq.. lui comincia a crescere nella mia mente come
qualcosa di importante per me e questo mi sembra francamente non
leale. E sensi di colpa verso di Lui, perchи come ho sempre fatto..
come abbiamo sempre fatto , io gli dico tutto.. e quindi gli ho anche
detto questo mio forte bisogno della sua presenza nella mia vita, cosa
che a lui fa molto piacere e deliziosamente cerca di colmarla
telefonandomi e cercando di tenersi in contatto coi messaggini ( ora
parliamo al telefono 10 volte di piu' di quanto facevamo prima),  perт
al contrario di quelle persone che hanno scritto prima di me io non
SONO per nulla sicura che quel che provo verso di lui sia amore. Non
lo so. E' forte... davvero forte.. MI manca moltissimo.. la sua voce..
le sua parole... ma non so definire cosa sia. Non ho mai vissuto una
amore cosi e credevo che non potesse mai accadermi, cioи a me prima mi
piacciono i ragazzi e poi pian piano li scopro.. invece verso di lui
non ho mai provato nessuna attrazione fisica...  ma una forte affinitа
mentale...  e pian piano con questo nostro modo di condividere
Tutto-noi-stessi .... и cresciuto il desiderio dell'*interezza*, (ma
non и stata una cosa indipendente)..  l'attrazione ora c'и... NON
chiedetemi come.. xchи non lo so... ma se penso a quanto mi mancano le
sue mani impazzisco. Ma non и neanche la classica attrazione fisica...
Non so davvero cos'и e questo mi spaventa... L'ho visto la settimana
scorsa.. eravamo da soli stavolta... ( le ultime due volte siamo stati
da soli) e mi ha fatto un effetto stranissssssssssimo e non so se
positivo. Era li davanti a me, e lo sentivo quasi un estraneo.. e
allora stesso tempo una delle persone che mi conoscono melgio al mondo
e non riuscivo a riunire le mie due cose nel cervello. Allora per un
attimo ho pensato "oh mio dio... mi sono costruita nel cervello una
persona.. provo dei sentimenti verso qualcuno che non esiste... и la
mia fantasia..." e mi sono spaventata a  morte... soprattutto per la
paura di avergli fatto del male per averlo cosм tanto coinvolto
emotivamente nel mio bisogno di lui...  ma poi col passare delle
ore... mi ritrovavo a mio agio.. e quando se ne и andato via... quasi
non volevo che andasse piu'. Ma l'incertezza di quella prima
impressione mi и rimasta sulla pelle. Quella paura. 
E ora sono davvero dilaniata... dal dubbio se abbia fatto un grosso
pasticcio nel mio cervello... o se sia davvero amore.. amore diverso
dai miei passati amori o anche magari ancora piu' importante perchи ho
amato prima l'uomo rispetto all'aspetto fisico... e mi chiedo se
quella sensazione strana resterа se lo rivedro' o andrа via... (se
magari и cosi perchи in due anni l'ho visto solo 4 o 5 volte)  e allo
stesso tempo sento che mi manca un sacco... la sua voce e la sua
tranquilla pacatezza mentre mi parla... mi mancano le sue mani
fortissime... e le sue spalle ossute... poi penso che non mi piace
come aspetto ( non dico che sia carino o brutto... io ho dei gusti
abbastanza discutibili sugli uomini, parlo della mia opinione) e che
quindi non potrа mai "piacermi" ( non sarа mai un amore "regolare"...
concreto, reale) e poi penso che se stasera non mi telefona mi metto a
piangere ;o) . Penso come si puo' amare una persona non avendolo
"vissuto" quotidanamente... non conoscendo "sul campo" la sua vita
quotidiana e poi penso pero' a quanto *uniche* siano le cose che
conosco di lui. Ma io davvero ragazzi NON so cosa provo per lui...e
mentre prima lui era il mio spiraglio di luce nella mia cupa vita...
ora и una cosa in piu' su cui sono incerta... su cui devo decidere..
un motivo in piu' di destabilizzazione ( io sono una donna molto
destabilizzata ;o) basta un colpetto di vento ;-))
Sono assalita dai dubbi:
Cosa devo fare della mia relazione con il mio ragazzo?
Io non sono una che molla facilmente... vorrei provare a continuare...
ma и giа tanto che ci provo.. e poi conoscere il mio ometto internauta
mi ha fatto capire che mi piacerebbe avere da un uomo anche altre
cose...  oppure dovrei accontentarmi? e capire che non si puo' avere
tutto dal proprio ragazzo e seguire il consiglio  delle mie amiche che
dicono che и un ragazzo d'oro? E a volte quando lo guardo penso.. "io
lo amo... perche' non sono contenta?"
Cosa provo per l'ometto internauta? Che diamine и quella cosa ???
la stretta al cuore a volte quando ci parlo c'и... e non vi nascondo
che a volte volevo dirgli che lo amo.. cosa che non ho mai fatto per
rispetto a lui ( non dico una cosa cosi importante se non ne sono
convinta) e per rispetto al mio ragazzo... (almeno questo), ma a volte
penso a quando ci siamo incontrati quelle due volte e mi sento tanto
"distante" da lui... e mi sento un pochetto " fredda" verso di lui.
E nel caso capissi che quel che provo per lui и un sentimento
profondo.. come potrei superare tutte quegli scetticismi che avevo e
ho ancora verso una relazione di questo genere? Distanza ad esempio...
Molta distanza. Sto impazzendo.
Vorrei decidere le due cose verso questi due uomini indipendentemente
in modo che uno non sia causa dell'altro... e se dovessi lasciare il
mio ragazzo vorrei che l'ometto non diventi un "sostituto" ma davvero
la scelta che volevo fare.
Ieri... ho passato tutto il giorno a rimugginare tutte queste cose...
e non riesco a trovare una soluzione, una luce...  sto impazzendo...
tra la paura...( lui dice la paura di essere felice... mah...) e la
mancanza di lui ... e il dubbio... e l'incertezza... ho finito la
serata piangendo come una bambina.
Sono una donna dilaniata fra due cose... ho un uomo che amavo
tantissssimo e forse amo ancora.. che mi piace come ragazzo , mi
attrae fisicamente e insieme al quale ho vissuto sempre tutta la mia
vita ma non sono tutte rose e fiori con lui e  sento che mi manca
qualcosa... ( ma ho anche il dubbio di volere la luna e di stare a
sognare troppo) e ho un altro ometto internauta che a volte la luna me
l'ha fatta anche toccare, che mi ha dato tutte quelle magie
"spirituali" e mentali che vorrei tanto in un uomo che mi ha dato cose
che io stessa non so definire ne quantificare ma verso il quale non so
cosa provo... con il quale non ho e non avro' un esperienza
"quotidiana" per poter sperimentare/capire e con il quale non so come
si relazionino le nostre due fisicitа.
Un bel casino. E io qui nel mezzo a disperarmi.
So che se siete arrivati fin quaggiu' siete davvero stoici.. e vi
ringrazio tanto.. e ringrazio anche chi ha alzato bandiera bianca
prima della fine. Non voglio risposte assolute o qualcuno che mi dica
cosa fare ( non faccio mai niente se non sono straconvinta) ma oggi
leggendo le vostre risposte ho pensato.. "magari queste persone non mi
prendono per pazza e possono capire un pochino". E magari fra tutte le
loro parole mi sentiro' un po' meno sola in questo buoi che mi
circonda e forse fra le loro idee capiro' quale и quella che fa per me
o anche solo si diraderа un po' la nebbia. :)
Scusate ancora per la lunghezza... ditemi la penitenza richiesta :) Ma
era necessario per me far capire tutte le sfumature del mio
contortissimo cervello.
Un bacione a tutti 
Peanut

Ciao Peanut,
uhhfff! :~
Che fatica! E stata lunga ma l'ho letta tutta! :)
Dopo che ho finito di leggere la tua lettera la prima cosa che ho 
pensato e': "Beata te! Come sei fortunata!"
Ed e' quello che penso.
Hai un ragazzo dolcissimo che ti rispetta e ti ama, e' dolce e 
comprensivo, non ti soddisfa al 100%, ma mi sembra di aver capito che
arriva almeno al 99%.
Ti piace fisicamente e caratterialmente, non ti pone limiti di sorta
(il che e' molto importante) e non e' geloso delle tue net-amicizie.
D'altra parte hai un amico che completa cio' che il tuo ragazzo non ti 
da, cioe' quell'1% che ti mancava per raggiungere il 100%.
Non provi attrazione verso di lui ma ti piace come amico, quindi non 
sei neanche nella situazione di dover scegliere tra lui e il tuo 
ragazzo.
Certo messi insieme, se fossero la stessa persona, sarebbero perfetti,
ma la perfezione non esiste (e sarebbe noiosissima).
IMHO dovresti essere pienamente soddisfatta della situazione in cui 
sei, o almeno io lo sarei al tuo posto.
Ciao, Sirio
--
                 T H I N K   F U Z Z Y
     In every good man, there's somenthing bad ...
       ... in every bad man, there's something good.
Be SuRe, bE yOUrsElf, TAKE IT EASY, in life we trust. ;8)

Credo che Penaut non sia soddisfatta della situazione in cui č perchč
l'amicizia sta diventando qualcosa di troppo grande e non sa come
gestirla.....
Ecco, secondo me lei non sa se quello č l'amore, o lo č il sentimento che,
seppur con alti e bassi, la lega al suo ragazzo.
Carissima Penaut,
credo che qualsiasi consiglio sia poco utile, xchč in questa circostanza
soltanto tu puoi capire cosa vuoi veramente, guardando dentro te stessa e
valutando bene i pro ed i contro di ogni eventuale decisione.
Cmq, unacosa mi sento di dirla:
Non sempre, secondo me, la scelta deve essere fatta tra il bianco ed il
nero....
Sai, ieri sera sono andata a comprare una maglia. C'erano due che tra le
altre mi piacevano un po'. Ma nessuna delle due mi convinceva veramente.
Avrei potuto comprarne una, ma non sarei stata mai completamente
soddisfatta.
Cosě non ho comprato nulla ed ho proseguito per altri negozi, dove poi ho
trovato quella che volevo davvero, e l'ho riconosciuta a prima vista.
Bacioni,
Le'

Ciao Peanut!
 sì, non sei sola! Sono riuscita a leggere le tue righe d'un fiato, e forse
un pò sono anche riuscita a comprenderti. Anch'io è da tanto che leggo
questo news group....
La mia storia è molto diversa dalla tua ma credo che amare sia una cosa
comune a tutti gli esseri umani, forse ci accomuna tale capacità e tale
bisogno.
Mi chiedo e mi richiedo cosa sia quella stretta al cuore, quel bisogno di
sentirlo, quella certezza di un legame speciale. Non so se sia amore, ho
conosciuto il mio "folletto" come persona e poi nella sua fisicità. Se
l'avessi conosciuto, così tra tante persone bè non credo proprio che avrei
potuto mai sentirmi attratta. Invece, non so, non è come dire il mio "tipo",
eppure mi mancano i suoi occhi, le sue mani, le sue carezze, i suoi
abbracci, la sua fisicità. Sento che mi vuole bene e gli voglio bene, a
volte non riesco a capire quali siano i reali problemi, forse siamo solo due
persone che si sono incontrate e insieme hanno percorso un tratto di strada,
sono cresciute insieme. A volte mi chiedo perchè? c'è un senso? un
significato? perchè questa meravigliosa sintonia? perchè questo stare bene
insieme? perchè non riusciamo ad andare avanti a volte? Eppure razionalmente
il nostro incontro non può dar vita a una "relazione". Anch'io non credo
molto nei rapporti a distanza, per me è fondamentale conoscere l'ambiente
dell'altro, la vita nella sua stupida quotidianità, i modi concreti in cui
si affronta la realtà, i modi di fare.
Mi chiedo cosa sia quel che provo. Ma nessuna definizione potrà definirlo nè
è necessario. Mi incavolo a volte per la sua, non sua, non so forse paura di
soffrire. Siamo così diversi, così diversa è stata finora la nostra vita, ci
separano anche 14 anni, tantissimi Km, io nessuna "storia", lui tante, io
vivo con i miei, lui da solo. Eppure una comunione di modi di interpretare,
come dicevi tu, la vita. Tantissima condivisione del nostro essere, del
nostro sentire. Affinità, sintonia. Gli voglio bene e sento che me ne vuole
tanto.
A volte il futuro attanaglia il mio animo, mi impedisce in alcuni momenti di
vivere il presente, mi dice smettila! non sognare!
Ed è vero a distanza cosa vuoi vivere se non un'amicizia?
Inoltre.....
Bè basta così.
Ti sono vicina
Naila

 nero....
Beh, lei adesso e' in una situazione per cui puo' dire di avere gia' 
sia il maglione bianco che quello nero, non deve scegliere, e se ne 
avra' l'occasione, poi, in seguito, se trovera' il maglione perfetto 
allora rinuncera' al bianco e al nero per un arcobaleno di colori.


Ho sempre un po' deriso storie di questo genere.
Le storie di questo tipo,raramente hanno un futuro.....
antarax
--
La donna che amo è gelosissima, e non mi ascolta mai. 
E' molto testarda,è difficile e orgogliosa. 
Ma quando mi sorride... be', io tocco il cielo con un dito

 wrote:
eila' ranchan,ci si incontra anche qui :)


posso sembrare uno stupido... dal vero non lo sono
Non sei stupido e si vede,e si vede che sei sensibile,credimi...


io non posso rinunciare a lei in questo momento .
sinceramente ti dico,che devi dirle che purtroppo non sei innamorata di lei
e che vuoi rimanere suo amico,perche' la cosa piu' onesta da fare
IMHO,senza tenerle in testa pensieri e speranze che potrebbero non aversi
mai,chissa'? forse in un lontnao futuro,chi puo' dirlo,potrete
innamorarvi,ma per ora e' meglio cosi',speo che tu non la perda.
un abraccio!
