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Titolo: Sono in debito col mondo?

Cari amici, non so perche' sto per chiedervi scusa per il
post che state per leggere. Forse mi sento in dovere di
farmi perdonare qualcosa dal mondo, forse spero solo che
qualcuno legga e creda a quello che sta per leggere.
Un subdlo tentativo di creare interesse, forse.
Scusate anche per questo.
Sono un ragazzo molto felice.
O meglio, sono un ragazzo che sa farsi voler bene, con il
quale le persone stanno bene.
Sono in genere molto cercato dagli amici, o presunti tali,
perche' so ascoltare ed ho qualche parola di conforto un po'
per tutti (anche solo cose "teoriche", ma aiutano).
Come molti, anche io mi sono costruito una semi impenetrabile
corazza, dalla quale non esce facilmente la mia sensibilta',
la mia sofferenza interiore.
Sono un ragazzo stupido e presuntuoso.
O meglio sono un ragazzo che non sa quando e' il momento di
abbandonare le proprie idee, in favore di alcune oggettivamente
piu' valide.
In fondo sono uno come tanti altri sulla faccia della terra.
Eppure, a me e' successo qualcosa...
Qualcosa che ho raccontato solo al mio fidanzato (quasi ex...
siamo in rottura... forse solo per colpa mia).
Fino ad oggi.
Avevo 7 anni. A quell'eta' non si pensa che a giocare.
Io ricordo di essere stato un bambino incredibile, gioioso.
Un po' viziato forse, ma sempre allegro.
Allegria stroncata dalla perdita di qualcosa che non auguro
a nessuno di perdere. La serenita'.
La serenita' di quando sei bambino.
La serenita'.
La serenita'.
<<E' colpa tua...diro' tutto a tuo padre se dici qualcosa>>
mi ripeteva mentre piangevo e mi toccava.
Ero impaurito che il mio papa' potesse accorgersene.
Riuscivo a percepire che si trattava di qualcosa di sporco.
Perche' era fatto sempre al buio.
Avevo paura che potessero non volermi piu' bene, e che
magari non mi avrebbero piu' comprato la macchina della polizia
filoguidata.
Dopo il primo anno di sporadici incontri (non poi tanto, per
quello che ricordo erano almeno un paio di volte al mese),
lo zio cattivo, inizio a farsi piu' insistente.
Non approfittava soltanto che fossi io a restare solo in casa,
ma mi chiedeva di salire in casa sua (al piano di sopra), quando
lui era solo. Non ero abbastanza forte per dire di no.
Avevo solo paura, vi prego credetemi.
Pero' cercava di farmi stare bene. A volte si abbandonava in
dolcezza. Mi faceva fare cose che non volevo. Ma mi diceva che
ero bellissimo. Il tempo passava lento quando ero con lui.
Ho cercato di ribellarmi, o almeno cercavo di dire quello che
un bambino di 8 anni puo' dire.
Mi picchiava anche. Ma "era colpa mia", non potevo dirlo a nessuno.
Ero solo.
Tutto continuava.
Il tempo scorreva liscio e lento.
I miei genitori, non molto attenti.
Io, gia' a quell'eta', un attore bravissimo.
Ma poi, era colpa mia.
Tutto e' durato fino a quando ho avuto 11-12 anni.
Fino a quando, sono stato io a cercarlo.
Iniziava a piacermi.
Scoprivo la mia omosessualita'.
Me ne vergognavo.
Ma mi piaceva.
A 15 anni ho voluto smettere.
L'ho incontrato ancora negli ultimi anni, e nel frattempo
le mie altre esperienze, cercate e volute.
A distanza di tanto tempo, so che non e' stata colpa mia.
Ho imparato ad accettare la mia omosessualita'. O meglio,
ho imparato a convivere con questo mio aspetto.
Oggi, mi guardo allo specchio e non vedo un ragazzo stravolto
dagli avventimenti.
Mi sono rialzato, DA SOLO!!!
Mi sono ricostruito, DA SOLO!!!
Ho fatto tutto, DA SOLO!!!
<<Sei un grande!>> mi dico.
Mi sono costruito un vita con molte speranze per il futuro.
Il problema non e', pero', completamente risolto.
Ci sono dei fantasmi che faccio ancora fatica a scacciare.
Non voglio piu' lottare da solo.
Ma...
Non riusciro' mai a far capire cosa si prova a correre in
bagno la notte, a controllare inconsciamente se hai le mutande
sporche di sangue.
Non riusciro' mai a far capire cosa significa svegliarsi in
preda al panico, in una notte buia, e sentirsi piccoli e soli
al mondo.
Ogni tanto riesco a far andare via tutto questo. Sono molto forte.
Anzi a volte riesco a scacciare quel fantasma, nel momento stesso in
cui mi appare.
Chi mi conosce, non vede in me un ragazzo presuntuoso (a parte il
mio compagno, che mi conosce meglio di tutti, forse anche meglio di
me).
Eppure lo sono.
Ho paura di cambiare.
Quello che sono adesso, lo devo a me stesso.
Ho solo 25 anni, posso ancora lottare, cosi' come sono.
Non voglio lottare da solo.
Ma non mi sento accettato.
Forse, dovrei imparare ad accettarmi, non solo a parole.
Il mondo mi deve qualcosa?
Ho il diritto di dire che il mondo mi deve qualcosa?
Non mi ha forse tolto qualcosa che non potra' mai piu' restituirmi?
E dato che non puo' piu' restiturmelo, perche' continuo a pretenderlo?
Perche' devo soffrire, quando al mondo c'e' tanto di cui star bene?
Perche' devo finire da uno psicanalista, quando sento che posso
farcela lo stesso?
Mi sto raccontando delle palle?
Sto solo facendo della bieca retorica?
Il mio compagno mi dice che sono in debito con il mondo.
Mi comporto male con lui ed allontano la gente.
Gli voglio un sacco di bene. Mi ha dato davvero qualcosa.
Mi ha fatto scoprire cosa significa amare.
Ma non ci sto piu' bene insieme. Non voglio che lui soffra solo
perche' non riesco ad accettare quello che mi dice.
Lui ha sofferto momenti di depressione durante i quali io non riuscivo
a dargli quello che voleva. Mi sono sentito e mi sento
tutt'ora, inutile.
Sono in debito con lui. Questo e' sicuro. Ma, non so piu' cosa
pensare. Sono assalito dai sensi di colpa.
Lui' e' troppo psicanalitico nei suoi discorsi. Va cosi' a fondo
nelle cose che mi riesce difficile stargli dietro.
Lui ha imparato in psicanalisi come fare a vedere le cose ed a
dargli il giusto peso. E' molto bravo in questo.
Ma forse e' anche la differenza d'eta' (quasi vent'anni) che ci fa
vedere le cose in modo diverso.
Ma e' troppo doloroso dover ammettere che, anche se sono arrivato
fino a 25 anni senza avere GROSSI problemi, ho comunque sbagliato
qualcosa.
Ho scritto troppo. Ho sonno.
Mi rifaccio ad un post che ho letto qui.
Questa storia potra' semplicemente sembrare una triste storia.
Non una tragedia.
Questa e' la MIA tragedia.
Alla quale pero' sto cercando di trovare una soluzione.
Forse questo post potra' aiutarmi.
Forse qualcuno e' arrivato fino in fondo.
Forse qualche parola di conforto arrivera'.
Forse devo qualcosa al mondo.
Non so cosa pero'.
ciao e grazie, un abbraccio
Kayle
P.S. Per me niente vacanze quest'anno. Ci sara' qualcuno
da queste parti a tenermi compagnia? Egoisticamente spero
proprio di si ^_____^;

 E dato che non puo' piu' restiturmelo, perche' continuo a pretenderlo?
Io penso che il mondo non debba niente a nessuno.
Quella che ti viene dato (la vita) prima o poi ti viene tolto
(la morte). Tutto cio' che sta in mezzo e' di un ordine di
importanza inferiore e quindi non ha senso parlare o sperare
in un "pareggio" delle cose.
Del resto qual e' la vita "standard"? Non credo sia definibile,
tutto qui.
Ciao.
Sent via Deja.com 
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Before you buy.

proprio di si ^_____^;
io venerdì parto, cmq tanto c'è il turn over di ki parte e ki
torna...e c'è anche ki non parte per niente..
ciao,
 
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tessera n°.30 ISCM
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 proprio di si ^_____^;
Te lo auguro....al massimo apri il NG....
io le ferie me le scordo fino a Natale!;O)
Anna
-- 
~~Sono convinto che anche nell'ultimo istante della
nostra vita abbiamo la possibilità di cambiare il
nostro destino.(G.Leopardi)~~

 tutto qui.
 Quello che dici e' giusto. La teoria in questi casi non fa una
 piega. Razionalmente, io non mi aspetto niente dal mondo.
 Ma c'e' una parte di me, quella piu' egoista, seria, conservatrice,
 che si aspetta che qualcuno o qualcosa mi restituisca quella 
 felicita' rubatami molti anni fa.
 Tutto qui :)
Con simpatia, Kayle

 felicita' rubatami molti anni fa.
Guarda, anch'io la pensavo cosi' tanto tempo fa. Sottolineo
che non ho avuto le tue esperienze negative, pero' diciamo che
anche per me non sono state rose e fiori. E credevo che le
cose sarebbero state pareggiate prima o poi. E invece le cose
per me sono iniziate a cambiare quando IO ho iniziato a fare
qualcosa per cambiarle.
I credo che prima uno si rende conto che deve lottare per avere
cose che gli altri hanno gratis e meglio e'. Senza aspettare
qualcosa che forse non arrivera' mai.
Ciao.
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 io le ferie me le scordo fino a Natale!;O)
 Mi riferivo proprio al NG.
 Anche per me le ferie a Natale! :)
 
grazie ancora, baci
Kayle

 torna...e c'č anche ki non parte per niente..
 Grazie, ti auguro delle splendide vacanze, baci
Kayle

qualcosa che forse non arrivera' mai.
concordo al 100%


 concordo al 100%
E' la prima volta che concordiamo su qualcosa !!!!!!!!!!!
Si vede che stai per andartene in vacanza :)


 ciao e grazie, un abbraccio
Grazie a te, a mio parere sei un ragazzo  sensibile e dolcissimo
Ciao
Stella

Si vede che stai per andartene in vacanza :)
:-) non avevo messo in relazione le due cose ma in effetti
deve essere quello.))))


Vivo la mia vita il meglio possibile, al 110%. Quando sento di fare una cosa
prima ci penso, cerco di capire se è eticamente giusta o meno. Poi ci
ripenso se è cristianamente misericordiosa o meno, al di là che sia giusta.
Poi la faccio. Sempre che rispetti entrambe e condizioni, o almeno la
seconda. Il fatto che la vita mi debba o meno qualcosa è irrilevante: affido
la mia anima a Dio. E vivo il meglio possibile, secondo i miei parametri.
Saluti da Erby. 
erbe...@libero.it

 qualcosa che forse non arrivera' mai.
 <<
 sei tu nel tempo che ci fa piu' grandi
 e soli in mezzo al mondo
 con l'ansia di cercare insieme
 un bene piu' profondo
 e un altro che ti dia respiro
 e che si curvi verso te
 con un'attesa di volersi di piu'
 senza capir cose'
 >>
 Io continuo a lottare... con la speranza, forse vana, nel cuore.
 Cmq in ogni caso, trovo che tu veda la vita in modo molto
 realista. Non so tu quanti anni abbia (forse 10 anni piu' di me),
 ma la tua visione e' per me un elemento in piu' per crescere.
 Thanks
Kayle

 me)
Beh visto il nick, ci sono due possibilita': o 1965 e'
la mia data di nascita oppure sono i miei anni :)


 
Forse č cosě...io non ci sono mai passata,ma credo che sia una cosa
che ti segna per tutta la vita....
Anna

 Grazie, ti auguro delle splendide vacanze, baci
grazie, spero di ritrovarti tra noi al mio ritorno:-)
ciao,
Chiara
P.S.= ah...non so se è il vostro caso, però, così a livello discorsivo
(visto ke una volta m'è capitata una cosa del genere, anke per motivi
diversi dia tuoi), secondo me p importante affrontare con la persona
ke si ama i propri problemi ma pe ril bene del rapporto stesso è anke
importante evitare ke la storia cominci a basarsi unicamente su quei
problemi...cioè che quando si è insieme si parla solo di quelli, onde
evitare di finire per associare quella persona coi tuoi problemi..so
ke è una cazzata ma a me è capitatao e m'è presa una gran voglia di
scappare (cosa ke effettivamente ho fatto) ma a posteriori non so
quanto stessi scappando da lui e quanto stesis scappando da quei
famosi problemi..ankese nel mio caso eano certamente meno "pesi" dei
tuoi..però si sa..per ognuno i propri problemi sono i + gravi dle
mondo..


 mondo..
 Lascio questo P.S. cosi' come'.
 Hai detto una cosa molto importante e nella qualce credo assolutamente.