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Titolo: Cronache marziane

Ogni tanto mi osservo e mi vedo che vago per il mondo, con gli occhi
sgranati, perplesso dal comportamento di chi mi circonda. E mi sento
un po' un marziano.
Io ho 35 anni. ho avuto una sola relazione in vita mia. Lunga,
profonda e intensa, vissuta con tutta l'anima e tutta la convinzione.
Purtroppo il sentimento ci si č sgretolato tra le mani e, dopo piů di
10 anni, ci siamo scoperti amici fraterni, ogni tensione erotica era
sparita. Abbiamo deciso, dolorosamente, di separare le nostre strade.
Da quel momento la mia vita sentimentale č completamente scomparsa.
I miei coetanei maschi, single e non, mi inondano di consigli che non
intendo seguire. Tipo "cerca donne sposate", "trattale male e vedrai
che te le trombi", oppure metodi e sistemi per "recitare" in modo da
rendersi sexy agli occhi delle donne.
Io non voglio fingere, perché dovrei?
Sono sportivo, ho una discreta cultura, non ho problemi nella vita
sociale.
Non intendo cambiare me stesso per piacere a una donna.
Inoltre non sono capace di fare sesso per il sesso in sč. Per me si
tratta di regalare una parte di sč stessi all'altra persona, non so
pensare al sesso in altro modo. Non sono capace di avvicinarmi a una
donna solo a quello scopo. O di viverlo come una caccia alla gazzella.
Sto facendo la mia strada, sono convinto delle mie scelte. Anche se mi
portano a essere solo ormai da anni.
Il dubbio mi viene quando mi confronto con gli altri. E' lě che mi
sento un marziano. Tutti a misurare la vita sessuale un tanto al
chilo.
Quante donne hai avuto? ogni quanto lo fai? sei bravo o no? sei
esperto o no?
Io ho avuto una sola donna in vita mia, mi ha avuto interamente, fino
in fondo all'anima.
Ora, in questa fase della mia vita, non c'č sesso.
Sono veramente un marziano?
Devo preoccuparmi?

 Devo preoccuparmi?
No, secondo me sei solo diverso, tieni a te stesso e ai tuoi sentimenti, e 
decidi di donarli insieme al corpo, solo quando ritieni che sia giusto. Uno 
come te č piů unico che raro. Beata chi ti incontra e spero che ti sappia 
apprezzare. Io ne ho incontrato uno molto simile a te, dopo svariati maschi 
che si valutavano "al kilo", e ti assicuro che adesso che sto con una 
persona che la pensa come te e quindi molto piů matura, mi sento felice, 
serena ed appagata. Ti auguro di incontrare presto una che ti sappia 
apprezzare in toto.
Ciao
-- 
"C'č una poesia velata dentro i suoi occhi,
  parole fitte da cui non posso distogliere
  lo sguardo."
  tonsy 

 Devo preoccuparmi?
La tua storia ha qualcosa di singolarmente simile alla tua.
Sono un po' piu' vecchiotto.
Io non sono stato con una donna sola, ma però dopo un periodo giovanile con 
alcune esperienze, ho avuto due lunghi rapporti di lungo termine e di 
convivenza.
Che poi sono finiti ad una età che è pressapoco la tua......
e......
E' passato un periodo in cui mi dicevo: va bene così. Se sto bene da solo, 
allora va bene.
E sembra un consiglio giusto. Se va bene così uno può continuare così.
Per cui in base a questo logico ragionamento quando domandi "dovrei 
preoccuparmi ?" ti si deve dire che no, non devi preoccuparti. Stai bene 
così, e quindi va tutto bene.
E invece credo che no. In realtà non stai bene.
Stai nascondendo a te stesso una mancanza.
Come avevo fatto io quando mi son detto per un bel po' che stavo bene così.
E di botto ti accorgi che, ooooopppsss, mi ero raccontato balle.
Io a me stesso.
Adesso ti dico quello che non va bene e che si finge di farsi andare bene 
dopo la fine di un rapporto di lungo termine.
Prima di tutto un uomo di 35 anni non va bene che si faccia le seghe.
Nel senso che le seghe sono una sostituzione di una sessualità non vissuta.
Perché tu adesso ti masturbi.
Mentre ti stai masturbando "non stai regalando nessuna parte di te" a 
nessuna, per usare le tue parole. Espleti una funzione fondamentale della 
biologia umana. Puoi negarla a parole, nei fatti ti fai le pippe pensando 
alla tipa tettona e burrosamente culona del calendario o della porta 
accanto.
E se è quella della porta accanto tu oggi non sei andato a provarci.
Cioè, in altre parole ti sei fatto in testa una teoria sul sesso come 
"funzione spirituale", e poi nei fatti la neghi con la pippa quotidiana.
C'è gente la fuori che non ha bisogno della pippa in solitudine. Si diverte 
e fa divertire le ragazze. Ce ne sono tante che amano moltissimo divertirsi 
col sesso spensierato e l'amicizia.
Non c'è alcun valore spirituale "in piu'" a masturbarsi da solo rispetto che 
a fare puro sesso con altri.
Si fa la prima cosa perché non si è capaci di trovare le ragazze con cui 
fare la seconda.
Sei un uomo, un maschio, e hai la pulsione sessuale, ma in un periodo non ti 
va di avere storie d'amore importanti. O non trovi il grande sentimento. E 
allora cosa fai ? Ti fai le pippe da solo  invece di trovare ragazze che si 
trovano nella tua situazione identica e vogliono spensieratamente divertirsi 
senza impegni ?
Se fai così è perché in qualche modo non vai a cercarle o se le incontri non 
riesci a essere attraente per loro.
Chiaramente non ti manca solo il sesso. Ti mancano anche tutte le emozioni 
che si hanno quando conosce una donna, ci si scopre, ci si infatua, etc. 
etc. Sono partito dal sesso per provocazione anche, perché io nella tua 
condizione ci ho perso parecchio tempo.
Dico: *perso* e *parecchio tempo*
Credendo nell'autartica atarassia dello stare bene da soli.
Nel mio caso - e mi puzza che sia anche il tuo - che sta lavorando per 
autoingannarci è da una parte la delusione per quello che avevamo messo nel 
rapporto (toh, anche tu te ne esci con "la relazione vissuta con tutta 
l'anima", amato interamente, etc.).
In secondo abbiamo paura. Perché non siamo più giovani e di andare a 
cercarci ragazze non abbiamo più l'abitudine o addirittura non abbiamo mai 
imparato.
Ho detto "imparato".
Per due motivi.
I casi sono due.
1) c'e' chi non ha bisogno di imaparare. Per un mix di nature & nurture ha 
sviluppato lo skill senza accorgersene in giovanissima età. E non si chiede 
neppure se deve andare a trovarsi una donna. Gli arrivano. Non ha bisogno di 
farsi le pippe in solitudine. Ha sempre una donna. Che siano tante o poi si 
fermi sempre con la stessa è una decisione sua. E se è il caso, non si ferma 
con la stessa perché non è capace di trovarsene altre, ma perché si vuole 
fermare con lei. E questo non fa altro che farlo ritenere ancora più 
apprezzato dalle donne;
2) la seconda categoria è invece di quelli che non hanno acquisito lo skill. 
Ed è una gran brutta situazione. Così brutta che il nostro inconscio lo sa. 
E ha cosi' paura del male che può fare il prendere coscienza della 
situazione, che si inventa la bugia da propinare alla parte conscia. "Io 
sono quello che sono e sto bene così". Quel così non attira nel tuo letto 
nessuna ragazza ? Va bene, io persisto perché sono tutto di un pezzo, perché 
arriverà un giorno l'anima gemella.
E passano i giorni, le settimane, i mesi..... anni ?
E la fottuta anima gemella non compare.
E continui a farti le pippe.
Da solo. Pensando alla tettona culosa del calendario.
Ma che tipo spirituale invece che sei tu. Per te l'amore è regalo non sei 
mica superficiale no....
Tu continui a farti le pippe da té.
Non so se mi spiego. Io spero di si.
IMHO ti stai sparando nei coglioni.
E la prima volta che uscirai con una ragazza che anche lei magari esce da 
una brutta storia di Grande Amore e vorrebbe divertirsi un po' senza 
impegno, oppure vorrebbe conoscere spensieratamente una persona in modo piu' 
leggero prima di impegnarisi, la prima volta che ci esci incominci a dirle 
come tu sei solo per i Grandi Amori, per dinci, sei il cavaliere errante dei 
puri duri e soli.
E lei si dice: "E' meglio che scappi di corsa da qui, perchè questo non ha 
battuto mai un chiodo e se gliela mollo è così astinente che crede che io 
sia il suo Grande Amore, mi si appiccica e non me lo stacco più. Meglio che 
vada a farmi una grande cavalcata con quel birbante e giocherellone che 
sapeva flirtare bene al bar ieri sera".
E tu torni a casa a farti la pippa.
Sai cosa vuol dire flirtare con una ragazza ?
Sei capace ?
NO.
Non sei capace. 35 anni e una sola donna. Persino se lo sapevi te lo sei 
dimenticato.
Non hai donne perché non hai lo SKILL per andarle a prendere.
Invece di andare a prendere quello che il tuo corpo URLA di volere, lo 
zittisci, il corpo, con una bella pippa.
A RIPIJATE !
Per rimediare ci vorrà un grosso sforzo di volontà. Sforzo di essere capace 
di andare fuori e prendersi tanti no. Per imparare a flirtare e essere 
attraenti, interessanti ed eccitanti.
Alcuni per fortunate coincidenze ambientali e non l'hanno imparato da 
giovani.
Uno che in 35 anni è stato con una sola donna non l'ha imparato.
E deve cominciare come un qualsiasi quindicenne.
Più aspetti, e più è dura.
Tutto questo te l'ho scritto *per amore* tuo.
Come se scrivessi a me stesso qualche tempo fa.
ciao
 

gnihton ha scritto:
parole sante!!!!
--  
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Interessante teoria, peccato che preveda come obiettivo finale la scopata
e basta. Certo, si può anche imparare, si può anche imparare a star bene
così, ad abituarsi, e nel frattempo, sia mentre si impara che dopo avere
imparato, se per caso si spezza il cuore a qualche donna, non è un
problema visto l'obiettivo.
Scusa, non era più onesto il consiglio di andare a puttane?
Ciao, Alessandro
-- 
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 o della porta accanto.
Ma che ca**o ne sai di cosa fa lui?
Taglio il resto delle stupidate che hai scritto, sono al di fuori di ogni 
logica e tra l'altro ritengo che c'entrino NULLA con i sentimenti.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 Devo preoccuparmi?
E di cosa? Hai detto di stare bene con te stesso, no?


 Scusa, non era più onesto il consiglio di andare a puttane?
Ciao Alessandro. No. Hai interpretato male il senso.
Ma ho parlato io molto di sesso per cui era facile interpretare 
incorrettamente.
Quella roba lì non serve *solo* per la scopata.
Serve *anche* per quello. Senza dubbio.
Ma soprattutto non è *affatto* equivalente ad andare a puttane.
Se uno non ci sa fare con le ragazze, se vede una ragazza che gli piace in 
libreria, in un gruppo di amiche, per la strada, non è capace di andare lì a 
conoscerla.
E se va lì a conoscerla, con poca esperienza e poco skill, non è capace di 
suscitare interesse.
Poi facilmente le fa scappare con la sua stessa ricerca del Grande Amore.
Perdio, è abbastanza comprensibile. Prova a immaginare di essere una donna 
che non sa ancora quanto ti piace uno, vorresti divertirti ma senza il peso 
dell'impegno, ma aperta alla possibilità che da cosa nasca cosa, e magari 
dal divertimento nasca una cosa più importante. E questo tipo che ha 
conosciuto alle prime uscite salta fuori come l'alfiere dell'amore puro, che 
si concede solo per quello, solo per i grandi sentimenti, una volta ogni 35 
anni. Beh, allora stai bene attenta ad andarci insieme. Gli dici "ma che 
bell'anima che hai e vedrai che bella *altra* donna c'è in serbo per te". E 
scappi.
Di fatto molte storie serie, tantissime storie d'amore importanti, iniziano 
in modo molto leggero.
Ed è un bene che sia così. Ci vuole tempo, conoscenza.
Inoltre:
Più la tua capacità di "rimorchiare" e attrarre le ragazze aumenta più hai 
la possibilità di scieglierti le ragazze che ti piacciono.
Quanti uomini invece scelgono *non* quelle che piacciono di più a loro, ma 
quelle che "gli capitano" e ci stanno ? Tantissimi. Conosco io amici che 
finalmente si erano trovati una donna, e mi dicevano che fisicamente non è 
che gli piacesse troppo, oppure che non erano innamorati. E rimangono con 
loro per anni e anni. Perché solo perché **non sono capaci** di trovarsi 
quello che piace davvero a loro.
Hanno ragione le donne in questo. Avrai notato che generalmente a loro 
piacciono gli uomini che hanno e/o hanno avuto tante donne. Questo non tanto 
e non solo per le capacità amatorie, ma soprattutto perché sanno che se un 
uomo che di donne ne ha quante vuole, ed è capace di trovarsene quante ne 
vuole, se questo uomo le sceglie per la propria vita questa scelta ha grande 
valore. Sono davvero state scelte e volute per loro stesse, e non a causa 
della solitudine. Così tu sei stata scelta davvero per te e non perché sei 
stata l'unica a starci con uno che moriva in solitudine.
Si, è anche ingiusto questo. Vuol dire che in questo ramo a chi ha sarà dato 
di più. Che piove sul bagnato. E chi non ha avrà ancora di meno. Ma è così 
che funziona. E' bene capirla questa faccenda.
ciao

 sentimenti.
Eccome se c'entrano.  Sai come si innamorano a frotte le donne di uomini 
insicuri di sé stessi, che non hanno coraggio di andare a farsi avanti con 
le ragazze che le piacciono, che non sanno fare mezzo flirt, che invece di 
trovarsi le ragazze se ne stanno a casa a farsi le seghe, oppure, se non se 
le fanno, vengono dopo 70 secondi.
Però aspettano il grande amore intanto.
Queste si sono le personalità che suscitano sentimenti nelle donne !!
ROTFLMAO :-D

 Non hai donne perché non hai lo SKILL per andarle a prendere.
Temo che tu sia un'altro di quelli che riduce tutto a usare tecniche
e collezionare scopate.

sesso.
Quello che sta cercando di dirti lui, e che io sottoscrivo, è che, senza 
aver sperimentato tutto lo sperimentabile (leggi: aver strafottuto a destra 
e a manca), quando poi troverai il *vero amore* non sarai *pronto*, e 
soprattutto potresti mal interpretarlo.
Vivere di ideali è bello e nobile, e l' amore è sicuramente uno degli ideali 
più appaganti, ma senza la *pratica* si corre il rischio di rovinare tutto o 
di fraintendere tutto: e noi non vogliamo questo, soprattutto in situazioni 
importanti.
Ma non solo.
La tua mente sta cercando di razionalizzare la mancanza, quel vuoto che 
senti alla bocca dello stomaco, come una mancanza d' amore. E in parte 
sicuramente lo è: ma il tuo cervello ne fa una questione totale. Ma l' 
elemento predominante che ti manca ora è il sesso, l' accoppiamento, il 
bisogno di fisicità e di contatto e le sensazioni che tutto questo ti 
suscita.
Pensaci bene: le sensazioni che derivano da una semplice carezza al posto 
giusto possono essere lette come *amore*, mentre quello che in realtà 
succede a livello fisiologico è un appagamento del nostro bisogno di 
fisicità.
E' per questo che, per capire se sei innamorato o meno, molti consigliano di 
fare prima del sesso con quella persona. Se, una volta espletati i bisogni 
primari, hai ancora voglia di quella persona, una voglia irrazionale a cui 
non riesci a trovare una logica, allora subentra il sentimento.
Ma non posso, in coscienza, credere che tu stia parlando di mancanza d' 
amore in una situazione di astinenza sessuale come quella che proponi.
E la mente che ti ripete "ah, ho mancanza di affetto, di un ideale puro da 
condividere con la persona giusta" è solo un meccanismo di difesa che il tuo 
subconscio ha messo in essere per impedirti di CAMBIARE, di essere qualcun' 
altro: una versione migliore di te, che si mette in gioco, che è capace di 
uscire la sera, essere gradevole e piacevole con le persone del sesso 
opposto e, perchè no?, finirci a letto.
Perchè la seduzione è un' arte estremamente difficile da imparare e da 
mettere in atto, soprattutto se non hai la predisposizione.
Ma, una volta che l' avrai imparata (perchè la imparerai, se vuoi 
sopravvivere in società), sarai migliore anche come persona, perchè 
apprenderai come si può essere più gradevoli da frequentare, non solo con le 
donne ma con tutta la sfera di affetti che ti circonda.
E chi ti scrive si sta sforzando di apprenderla, di cambiare in positivo e 
di abbattere le molte resistenze psicologiche che impediscono ad una persona 
di essere un animale sociale a tutti gli effetti.
La barriera più difficile da scalzare è sicuramente quella che contrappone 
l' interiorità all' esteriorità, la "necessità" di farsi notare ("eccomi, 
guardami, ascoltami: io, io, io!") al bisogno degli altri di essere notati.
Riflettiamoci un attimo: quali sono le persone con cui ti piace stare? 
Quelle che parlano continuamente di sè, dei propri bisogni e necessità, di 
come si sentano *incompresi*, quelle che si piangono addosso perchè gli 
ideali contrastano con l' ambiente, o quelle che annullano una parte (più o 
meno grande) di sè per regalare agli altri un momento di serenità?
Son concetti su cui sto lavorando molto, proprio perchè ho notato che l' 
affermazione dell' io porta inesorabilmente alla delusione o alla 
solitudine.
Bisogna avere la forza di essere critici in primis con se stessi, di 
costruirsi un nocciolo inattaccabile di sicurezze che ci permetta di 
proporci agli altri con disinvoltura e attenzione, di essere abbastanza 
sicuri di sè da poter accettare i rifiuti e le debolezze altrui.
E' un lavoro durissimo per chi vive ai margini di certe sfere sociali: ed è 
proprio per questo che, quando troveremo la giusta chiave, la vittoria sarà 
ancora più appagante.
Buona fortuna :)
PeaceMaker

 Perchè non amerebbero me.
Così tu credi di essere un fermaporte di ghisa pressofuso ?
Non sei un fermaporte di ghisa.
Oggi sei diverso da ieri.
Domani sarai diverso da oggi.
Si evolve, si cambia. Finché si muore.
E' inevitabile. La vita ci fa cambiare ogni giorno.
Questo che ti sto scrivendo potrebbe farti cambiare.
Così come sei le donne non ti finiscono nel letto.
Visto che cambiare devi farlo per forza, potresti cercare almeno di cambiare 
in un senso che ti porti qualche piccolo amore di una sera quando vuoi, o di 
una vita.
Piuttosto iscriviti ad una agenzia matrimoniale. Ma fa qualcosa.
Non stare lì con il letto vuoto.


vuol dire che non hai trovato quello che vuoi veramente, che non ti
sei accontentato di quello che hai trovato solo per non stare da solo,
si può vivere anche senza l'amore se si sta bene con se stessi...
rispetta le tue scelte se ci credi veramente e sii te stesso... anche
se questo ti porta ad essere diverso dai tuoi amici o dalle persone
che conosci. Forse sei un "marziano" nel senso che fai quello che
senti di voler fare indipendentemente da quello che pensano gli altri
e le difficoltà che incontri, se stai bene come stai nonostante le
difficoltà che hai a superare i momenti in cui desideri una persona da
amare, trova la forza per superare questi momenti pensando al fatto
che non vorresti essere diverso da come sei, che se non troverai la
persona da amare, avrai sempre te stesso su cui contare, non è poco...
anche perchè se non sei te stesso non troverai mai chi ti ama
veramente per quello che sei. Si è più uomini rispettando le proprie
idee e i propri sentimenti, anche se questo implica difficoltà, che
facendo sesso solo per sentirsi uomini.
Luna

 e collezionare scopate.
Quoto.


 meno. Ma è così che funziona. E' bene capirla questa faccenda.
Già. Tutti gli altri non hanno capito a parte te e pochi eletti. Come non 
credere sulla parola...


 Queste si sono le personalità che suscitano sentimenti nelle donne !!
Solo nello 0,002%, lo dice il rapporto Brown.
MAH!


 Così come sei le donne non ti finiscono nel letto.
E di questo a lui non frega nulla. Ma nonostante l'abbia scritto a caratteri 
cubitali sembra che tu sappia meglio di lui ciò che vuole.


 con le donne ma con tutta la sfera di affetti che ti circonda.
In altre parole: migliorare la propria seduttività dovrebbe migliorare anche 
i rapporti della sfera affettiva? Imparo a rimorchiare e vado d'accordo con 
mia madre e mio fratello? Straordinario.


On 13 Feb, 13:16, 
rolan...@hotmail.it
 wrote:
condivido le tue riflessioni.


Mi sa che devi rivedere il tuo modello che descrive la realtà, l'hai fatta
troppo facile. E soprattutto sarebbe da rivedere su che obiettivi lo hai
tarato il tuo modello.


 Luna
WOW questa mi è proprio piaciuta!!! Brava!!!
-- 
"Un uomo libero è sempre adatto per
  una donna libera, basta che ci sia amore"
tonsilla 

 idee e i propri sentimenti
Si č uomini cambiando le proprie idee quando ci stanno rovinando la vita.

 Devo preoccuparmi?
Sinceramente sì, mi preoccuperei. Già l'autodefinizione di marziano mi
insospettisce, sembra che tu voglia porti a un livello diverso dagli
altri, quando, più o meno, siamo fatti tutti della stessa ciccia.
(Molto più o meno, naturalmente). Mi preoccuperei del perché mi
preoccupo tanto del parere degli altri quando, in contraddizione,
tieni una sorta di peana del tuo modo d'essere. Sei solo? Amen,
stacci. La diversità ha un suo costo.
Sempre che lo si voglia pagare, e per intero.

 vita.
Cito:
"Sto facendo la mia strada, sono convinto delle mie scelte."
Dove leggi che le sue scelte gli stiano rovinando la vita?


 Si č uomini cambiando le proprie idee quando ci stanno rovinando la vita.
Probabilmente stai misurando la mia vita col tuo metro. :)

 Devo preoccuparmi?
Ti consiglio un testo che mi ha cambiato (e mi sta cambiando) la vita: "The 
game" di Neil Strauss.
Un' analisi sociologica stupendamente accurata della società in cui viviamo, 
oltre che uno spunto per mettersi in discussione e fare in modo che la 
solitudine sia DAVVERO una scelta e non una costrizione dettata dalla paura.
Buona lettura,
PeaceMaker 

insomma.
Credo che tu dia troppa importanza a quello che le persone *dicono*.
Ci son tanti fattori da valutare nella comunicazione: il linguaggio del 
corpo, la situazione in cui ti trovi a parlare di questi argomenti, l' 
onestà che la persona ha nei tuoi confronti o semplicemente con se stessa.
Spesso diciamo cose di cui non siamo convinti.
Altrettanto spesso ci mentiamo.
E molte donne son vere *artiste* in entrambi i casi :)
Ciao,
PeaceMaker 

 Non l'ha cercato, che č una cosa diversa.
Ho usato tremilaseicento parole per spiegare questo stesso concetto.
Viva il dono della sintesi =: |
Quoto tutto il resto.
PeaceMaker 

 punto trovarsi qualcun'altra, tanto gli era facile attirare le donne.
E questo avrebbe dovuto portarla a valorizzarsi ancora di più, ad essere 
contenta e, in una certa misura, onorata del fatto che il partner abbia 
deciso di fermarsi a lei, per scoprirla mentalmente e caratterialmente, per 
condividere con lei la sua esperienza.
Avrebbe dovuto portarla ad essere felice, insomma.
Certo, purtroppo di esempi di gente che "sembra fermarsi ma poi in realtà 
continua" ce ne sono a iosa e il dubbio è sempre lecito.
A quel punto si tratta di capire o meno l' onestà del partner e mollarlo 
senza ripensamente nel caso in cui si scopra il suo gioco (a meno che non 
subentrino fattori di responsabilità quali figli, impossibilità economiche 
etc., nel qual caso la questione diventa più complessa).
Ciao!
PeaceMaker

 Ciao.
Ciao!
PeaceMaker 


Sono d'accordo sul fatto che sia giusto cambiare le proprie idee ed
ammettere i propri errori di valutazione nel momento in cui certe
situazioni ci fanno star male.  Il problema c'č quando   vorremmo
cambiare ma non abbiamo il coraggio di farlo, ma se una persona sta
cmq bene anche se il suo essere se stesso lo porta ad essere diverso
dalla maggior parte delle persone e dal modo di pensare piů comune non
vedo il motivo per cui debba cambiare e magari seguire la strada piů
facile per adeguarsi alla "massa" che la pensa diversamente da lui.
Dal momento che lui ha scritto:
====================== Sto facendo la mia strada, sono convinto delle mie scelte. Anche se
mi portano a essere solo ormai da anni.
Il dubbio mi viene quando mi confronto con gli altri. E' lě che mi


 Mi sa che devi rivedere il tuo modello che descrive la realtà
i modelli si rivedono o no a seconda che funzionino o meno.
LUI ha un modello per cui sta lì anni ad aspettare anche solo un amore di 
una sera.
Il mio modello FUNZIONA (e funziona DA PAURA LOL).
Quando smetterà di funzionare lo cambio.
ciao 


Non hai detto quali sono i tuoi obiettivi. Ne hai? O l'obiettivo è quello
di saper rimorchiare e concludere secondo le necessità?


 routine.
standing ovation
speriamo che serva a qualcosa. Tra l'altro è un grosso problema questo che 
non mi pare che la psicoterapia tradizionale stia affrontando. O sbaglio ? 
Di questi ragazzi ce ne sono davvero tanti in giro. 


Preferisco pensare al destino come l'insieme di accadimenti che si
verificano mentre si cerca in qualche modo di raggiungere i propri
obiettivi, che è un modo diverso per dire "prendere quello che viene",
oppure anche "fare come se dipendesse tutto da noi sapendo che non è così".
Ma questo non significa assolutamente apatia.


Il dubbio mi viene quando mi confronto con gli altri.
Con gli altri .... CHI?
Uomini?  E' normale per molti uomini parlare di sesso visto che si evita
cosi' di parlare di sentimenti.
Donne?  Sarebbe strano.
-Stefano

Scusa, non era più onesto il consiglio di andare a puttane?
Quoto.
Ma purtroppo con le puttane avrebbe dovuto pagare. Cosi' ha sesso
gratuitamente.  E si convince pure che sia quello che vogliono anche
loro.
-Stefano

 Quando smetterà di funzionare lo cambio.
ok, posso chiedere di spiegare il tuo modello?
sinceramente non l'ho capito molto.
te lo chiedo perchè ho un amico che mi piacerebbe riuscire ad aiutare,
ma non so come fare.
tutto quello che ho cercato di di fare per aiutarlo non ha funzionato
e siccome ha 40 anni e non ha mai avuto una ragazza, mi piacerebbe
"sbloccarlo".
in ogni modo, lui ci prova, e continua a provare, ma ottiene solo
rifiuti.
e io non mi sono mai riuscito a spiegare perchè succede.
grazie.

 parole sante!!!!
*ROTFL*
-Stefano

 quello di saper rimorchiare e concludere secondo le necessità?
I miei obiettivi sono quelli di essere capace di conoscere e piacere a più 
donne possibili in modo che se e quando scegliero' la donna con cui passerà 
forse il resto dei miei giorni, abbia scelto la migliore di tutte (che è 
quella che per me è migliore).
NON la prima che c'è stata.
NON quella che è capitata per caso.
E lei sa che quando io decido di stare con lei, l'ho fatto perché voglio 
lei.
Non perché mi è capitato e mi accontento (oooh quanti "si accontentano" in 
questo campo)
Non perché non riuscivo a trovare altro.
Proprio PER LEI.


Auguri, ma si rischia di aspettare all'infinito esattamente come nelle
condizioni di chi non "sa rimorchiare", l'unica diversità, e per carità
non è da poco, è che si ciulla di più.


 ha scritto nel messaggio 
news:er02s8$k00$1...@news.newsland.it...
[cut]
Guarda, ti avevo risposto in dettaglio ma mi si è riavviato il pc mentre 
scrivevo l' ultimo paragrafo -_-
Ti riassumo i concetti.
Sono d' accordo con te riguardo ad alcune cose.
Il problema principale è che, data la natura parziale degli interventi tuoi 
e di alcuni altri, che prendono in considerazione solo l' ottica del cuore, 
io ho "dovuto" spingere sull' altro versante, quello del sesso, affinchè il 
nostro Roland avesse una visione completa del quadro e potesse prendere una 
scelta CONSAPEVOLE, scevra dall' insicurezza che prova nei confronti dei 
giudizi altrui, una scelta, insomma, ponderata e dettata dall' esperienza.
Perchè non riesco a credere che lui possa già SAPERE quello che vuole senza 
aver accumulato un bagaglio di storie e/o storielle più o meno serie.
Sarebbe come conoscere con esattezza il sapore del cioccolato (e decidere 
che non ci piace) avendo solo leccato la confezione o_O
Io non posso sapere meglio di lui ciò che lui effettivamente voglia, ma ho 
messo
l' accento sul fatto che forse forse, non avendo provato tutto l' universo 
della leggerezza, i suoi ideali non siano altro che un modo per mentire a se 
stesso.
In ogni caso, come dici tu, di consigli ne ha già avuti a iosa, quindi 
inutile stare a insistere :)
Aggiungo che è un piacere discutere con persone intelligenti come se ne 
trovano qui sopra.
Ciao!
PeaceMaker 

Bisogna avere la forza di essere critici in primis con se stessi
Cosa che persone come te e Gnihton non sono capaci di fare, purtroppo
per chi vi incontrera'.
-Stefano

se non se le fanno, vengono dopo 70 secondi.
Infatti e' risaputo che "le donne" "a frotte" si "innamorano" solo di
chi sa scopare a lungo! :)
*ROTFL*
-Stefano

Ma č cosě che funziona.
Stronzata.
-Stefano

 Tutto questo te l'ho scritto *per amore* tuo.
Ma non dire stronzate!  Anzi, questa tua frase e' la ciliegina sulla
torta per mostrare che tu di "amore" non capisci 'na sega.
-Stefano

 Di questi ragazzi ce ne sono davvero tanti in giro.
Personalmente lo reputo un bene.
Le persone molto sensibili hanno di solito tante grandi qualità che vanno a 
compensare il malessere che ne deriva (spiccato senso artistico, empatia, 
brillantezza e propensione al ragionamento astratto).
Tutto sta nel ritrovare l' equilibrio che è stato tolto dalla struttura 
sociale, buttandosi, appunto, nel sociale senza alcun tipo di paura.
Cià ;)
PaceMaker 

 i tuoi bisogni con piena libertà?
Non fai il cattivo.
SICURAMENTE esiste anche qul tipo.
Anzi, di quel tipo ce ne sono sicuramente anche diverse sottospecie:
- quello che consciamente non vuole fermarsi mai e rimane single e playboy 
tutta la vita
- quello che a un certo punto, senza volersi fermare, si sposa lo stesso per 
comodità e continua a fare come ha sempre fatto di nascosto;
- quello che invece si innamora davvero e smette
- quello che trova una donna che ha la stessa passione di saltare da uomo a 
uomo ma gradisce anche un punto di riferimento e si mettono insieme come 
coppia aperta
- etc. etc. nei limiti della fantasia
Gli uomini sono tanti, siamo diversi :-) 

 Come no, esimio Dott. Gnihton, esperto di seghe di fama mondiale!!!!
LOL :-)) Stefano !! Sai che mi stavo preoccupando ?? Il thread era già 
partito e davvero si sentiva la tua mancanza e i tuoi profondi apporti. Mi 
chiedevo dove fossi finito.
Datti una mossa anche tu. Va fuori e cerca di abbordare qualche ragazza.
Certo, certo. Anche tu ce la puoi fare. Coraggio
Anzi, ti faccio un cordiale *pat pat* sulla schiena per incoraggiamento.
:-)

 trovano qui sopra.
Straquoto :)
Roland

tutto l' universo della leggerezza,
Non ha nemmeno provato ad ammazzare qualcuno.  Magari gli piace e si
diverte un casino piu' che a fare sesso.  Che dici?  Glielo proponiamo
visto che una tale esperienza non l'ha mai fatta?
-Stefano

 instillato.
Discordo. Mi pare che lui del pisellino si sia occupato poco.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 routine.
Mi sfugge il passaggio del "trovandosi a metà percorso senza il mordente 
della sfida". Perché roland piuttosto che chiunque altro dovrebbe trovarsi 
in tale condizione (che tra l'altro non comprendo che nesso abbia con 
compassione e routine)?


 E molte donne son vere *artiste* in entrambi i casi :)
Questo, però, non dice nulla sul fatto che comunque esistano sicuramente 
persone che la pensano in maniera diversa.


E molte donne son vere *artiste* in entrambi i casi :)
E molti uomini sono convinti di aver raggiunto la saggezza e di aver
capito tutto dalla vita, specialmente sulle donne :)
-Stefano

 solitudine sia DAVVERO una scelta e non una costrizione dettata dalla paura.
Mi sono chiesto se quel libro sia *davvero* reale, in ogni caso ha poca 
importanza... è un modello mentale che *ti conviene* avere, reali o meno 
che siano i fatti esposti. Poi inoltre ancora, si lascia leggere 
volentieri (leggetelo in inglese, se potete).
ciao, f.

Sinceramente sì, mi preoccuperei. Già l'autodefinizione di marziano
Autodefinizione ..... IN UNA DOMANDA.
Si che tu hai capito quello che ha scritto!!!!
Bah...
-Stefano

 Ciao.
Cià
PeaceMaker 

 e io non mi sono mai riuscito a spiegare perchè succede.
Per curiosità: è uno gentilissimo, galante, corretto, compra fiori, 
offre cene, e tutte le donne che lo rifiutano gli dicono che "uno come 
lui dovrebbe avere un sacco di donne MA ..." ?
E' così, più o meno ?
ciao, f.

vita.
E non e' il suo caso.
E "vita" e "sesso e scopate" non sono la stessa cosa.
-Stefano

 loro.
Beh, è il primo passo per convincere anche LORO ..
ciao, f.

 e collezionare scopate.
... e tu sei un altro che quando ha un problema, rifiuta di acettare il 
fatto di aver sbagliato il modo di approcciarlo, continuando 
testardamente con i tuoi soliti metodi, senza capire che così non potrai 
che ottenere i soliti risultati.
(IMHO)
ciao, f.

 cui viviamo il successo non è necessariamente un merito.
Infatti, ci sono quelli che per l'ambiente in cui sono vissuti sono stati
fortunati senza merito.
Altri che devono tirarsi su le maniche.
La categoria residuale soffre la solitudine.
Ma soprattutto, la categoria residuale che soffre la solitudine, cade in un
tranello ancora più grosso: proprio perché si sente incapace e vede altri
riuscire dove non riesce, cerca con se stessa di reagire al sentimento di
incapacità dandosi  un vestito morale, e condannando moralmente chi fa una
cosa bella e che da gioia a lui e pure alle donne. Uno che ci sa davvero
fare con le donne non ha bisogno di raccontarle bugie. Proprio perché riesce
ad essere attraente per sé stesso, non per promesse che fa. Lui è a posto ed
è sincero. Non va a promettere eterno amore o esclusività. Sa creare
emozioni e tensione sessuale e divertire senza alcuna menzogna. E il lavoro
con cui acquista (e anche finge con se stesso all'inizio) sicurezza e
confidenza, non è menzogna. E' apprendimento.
Non è vero che sono bastardi quelli che riescono con le donne, lo pensai 
anche io ai tempi, fino alla tua età. Io ho incominciato a cambiare e 
imparare proprio alla tua età, puoi riuscire.
Altrimenti rischi di fare quello che non ha imparato a sciare da piccolo. E
si mette in parte ad una pista da sci e vede la gente scendere. Se qualcuno 
gli dice:
ehi, perché non impari anche tu ?
- "No, io no. Io non  ho imparto da piccolo, *quindi* sono fatto così ormai.
Non sono mica così falso da imparare, prepotente e bastardo".
Non ha senso. QUELLA COSA LI' è BELLA !!! Non è una cosa sporca.
Prenditi un paio di sci e prova a scendere, incominciando a spazzaneve.
ciao


Tac, fregato nel finale! :-)
Si, gli uomini sono tanti, sono diversi.
Come le donne, sono tante, e sono diverse! ;-)
Smile a parte ho capito il tuo discorso, solo che ci sono uomini che per
propria conoscenza decidono di non voler imparare a rimorchiare con
facilità, la vedono un po' come cercare di cambiare la propria struttura
fisica, come se un tarchiato ad un certo punto volesse diventare
longilineo, non ci prova perché *sa*, perché si *conosce*, che non è una
cosa fattibile.


Non stare lě con il letto vuoto.
Infatti e' tremendo avere il letto vuoto senza qualcuno con cui
scopare!!!! Come si potra' mai vivere senza sesso e senza scopate!!!!
-Stefano

Avrebbe dovuto portarla ad essere felice, insomma.
Come no!  Essere usata per sesso renderebbe felice chiunque!!!!
Bah....
-Stefano

sentiamo desiderati), è un gioco in cui tutti ci guadagnano.
Ma lui non cerca stupidi *GIOCHI*.  Lui cerca *SENTIMENTI*, una cosa che
sembra esserti totalmente sconosciuta.
-Stefano

 Ciao, Alessandro


 nel malessere derivato dalla rigidità dei nostri ideali?
Ma dove lo vedi questo malessere? Nelle parole di roland non di sicuro, a 
meno di non immaginarselo.


 cresce quando vi incontrate.
Lo hanno confidato tutte a te?


 per mentire a se stesso.
Ma FORSE, eh?


 voglio lei.
Invece nel caso di roland, la scelta viene fatta per disperazione? Solo 
perché *tu pensi* che chi non scopa con frequenza non sappia distinguere una 
scopata dal resto?


 ciao


 che non è una cosa fattibile.
Ale, è l'analogia che è sbagliata. Questa idea è profondamente 
autodistruttiva. Non è una cosa fissa come il diventare alto 190 da 160 che 
eri, o longiliena da tarchiato.
Ti rendi conto di cosa implica nei fatti specifici quello che hai detto ?
Implica questo: io per come sono fatto non sono in grado di suscitare 
attrazione in una ragazza appena conosciuta. E' una credenza che significa: 
io non sono attraente, nessuno può trovarmi interessante e degno di 
avventura o di amore se non in rarissimi casi opera del destino (o della 
provvidenza, a seconda della propria fede).
Sai quali sono le conseguenze di questa credenza ?
Le conseguenze sono che la credenza stessa TI RENDE NON-ATTRAENTE. La 
profezia si auto-avvera.
E purtroppo la paghi quando non te l'aspetti.
Quando il "destino" o "la provvidenza" ti farà credere di aver trovato la 
donna della tua vita, in un evento eccezionale, e vi metterete insieme, 
quella tua credenza dell'essere in-se' non attraenti lavorerà nella vostra 
coppia. E la tua metà desiderata per tanti anni e che tu adorerai con tutte 
le tue forze, si renderà conto che non sei attraente.
O sei tanto caro, tanto gentile, tanto devoto.
Ma non sei attraente.
E sarà dura. Se hai fortuna lei si butterà in qualche circolo religioso, 
sublimerà in qualche modo, oppure cadrà in depressione, oppure.... incontra 
qualcuno per cui sente emozioni mai provate con te, e stracolma di sensi di 
colpa, si troverà fra le sue braccia (ma stando così male da prendere 
psicofarmaci oppure da cercare di rendere insopportabile l'atmosfera in casa 
in modo che tu perda le staffe e possa prendere un po' di colpe).....
Davvero NON VOGLIO avere ragione. Volevo solo aiutare i ragazzi che si 
trovano in situazioni che conosco....
ciao

Il mio modello FUNZIONA (e funziona DA PAURA LOL).
Funziona .... PER LE SCOPATE.  Non certo PER I SENTIMENTI.
-Stefano

 perse.
sottoscrivo a sangue. Io ho vissuto male i rapporti sentimentali fino a 35 
anni.
Non lo auguro a nessuno. Per questo mi sono messo a scrivere qui.
E ho davvero comprensione per le resistenze che vedo, perché le ho sentite 
dentro di me man mano che me ne accorgevo.

almeno uno dei due soggetti.
Inesperienza ... in cosa?  Nelle scopate?
Bah....
-Stefano


Capisco la tua convinzione, ma, oggi, io sono altrettando convinto che si
possa essere capaci di "misurare" le qualità del partner anche senza avere
alle spalle enne esperienze di abbordaggio concluse in modo positivo.
Non dico che questa capacità sia un qualcosa di universale, dipenderà
sicuramente dal carattere, dalla sensibilità, da qualcosa che in parte è
di istintivo, ma secondo me in molti casi c'è ed è sufficiente.
Comunque, per sicurezza, mi sono toccato e magari in futuro ti farò
sapere... :-)


 lui dovrebbe avere un sacco di donne MA ..." ?
ma non è il loro tipo.
si, in sostanza si. anche se di donne che accettano un invito da lui
ce ne sono state bene poche.
poi è un tipo incredibile. tre lauree, cultura sterminata, e per
finire è ricchissimo.
in milioni, si intende. nonostante questo, non cura affatto le
apparenze.
gira in bicicletta, treno o con una vecchia punto che ha più di 10
anni.
guarda, è estremamente curioso, perchè io l'ho visto all'opera (non è
uno timido o che non ci prova) e l'ho visto attaccare dei discorsi con
delle tipe e queste che sono state li a chiaccherare con lui per ore.
però...
però difficilmente gli lasciano il numero e quelle che lo fanno poi si
fanno negare al telefono o ai suoi messaggi.
per questo chiedevo spiegazioni pratiche.
perchè io, se lo osservo da fuori, vedo ragazze che stanno volentieri
in sua compagnia, che parlano volentieri con lui, che gli dicono che è
speciale, che come lui ne esistono pochi...
però non sei il mio tipo.
e, oggettivamente, è uno che se lo sente dire da 20 anni che non è il
tipo.
e io non so aiutarlo, perchè non capisco affatto cosa vadano cercando
se non escono con uno come lui.

 dimenticato.
Bel modo di ridare coraggio a una persona!
Shirin3006

 ma non è detto.
Riguardo al tuo amico bisogna dire che da quello che dici non sai 
effettivamente come sia la sua situazione. Potrebbe essere che si veda con 
uomini. Potrebbe essere che ha amiche, o addirittura un duraturo amore con 
una donna sposata e - in armonia anche con il personaggio che descrivi - da 
perfetto gentleman non ne parla.
Riguardo alla tua richiesta di modello ti avevo risposto ma evidentemente la 
presenza di link nel messaggio (seppure a risorse free, e non a pagamento) 
non è stata ritenuta consona al gruppo. Se vuoi puoi scrivermi in pvt
ciao 

voglio lei.
O piu' precisamente perche' vuoi le sue parti intime.  E dare un
avanzamento al tuo ego immaturo.
-Stefano

ragazza.
Mi dispiace ma sono fiero di non essere come te.  Tu soddisfa pure il
tuo regale augello saltellando di fiore in fiore.  Io sono gia'
soddisfatto della mia vita con valori infinitamente superiori ai tuoi.
-Stefano

Hanno un bel vantaggio.
Solo nelle scopate.  Non certo in altri campi.
-Stefano

rapporti sentimentali che è alquanto diffusa.....
Certo, certo....
*pat pat*
-Stefano

 Discordo. Mi pare che lui del pisellino si sia occupato poco.
Su questo non c'è dubbio.
Ciao

 dentro di me man mano che me ne accorgevo.
La resistenza al cambiamento è un tratto caratteristico dell' essere umano, 
soprattutto (e in maniera mastodontica) quando si tratta di ristrutturare la 
sfera affettiva.
Auguro sinceramente a chiunque abbia sofferto in maniera esasperata per 
amore di intraprendere il tuo stesso viaggio (adattato chiaramente alla 
singolarità di ognuno), e giungere a destinazione (anche se qui, è proprio 
il caso di dirlo, non si arriva mai).
Ciao e buonanotte ;)
PeaceMaker

 Bah...
Il finale riprende l'inizio: *E mi sento un po' un marziano*
trasformando un'affermazione in una domanda: *Sono veramente un
marziano?*
Ciao

 appunto, un marziano. Non trovo sinapsi fra due atteggiamenti.
L'ho scritto perchè immaginavo che sarebbero fioccate le risposte del
tipo "tecniche seduttive".
Questi modi di affrontare il problema si basano sul presupposto che
ogni uomo adulto e sano volgia fare sesso a tutti i costi, e se non ci
riesce deve per forza avere dei limiti generalizzati nella vita,
problemi sociali in tutti i campi, problemi di relazione, ecc.
 > Ma forse si è limitato a citare quelli che si sono posti in quel
modo. Me lo
 > auguro per lui, almeno.
Sto capendo che gli uomini che sono molto in contatto con i loro
sentimenti sono sovente meno attivi nella sfera sessuale, e sono
tanti, ma non ne parlano.
Perchè quelli che portano avanti l'altro modo di pensare, quelli del
sesso=successo, parlano molto, fanno molto chiasso, e ti spingono a
credere che se non sei così non sei a posto.
Guarda caso in questi giorni sono spuntati due post di "31enne" e
"cisco" che parlano ancora, più o meno, di qesto problema.
Il povero cisco parte già convinto di essere sbagliato. Solo perchè si
accorge che, tra il momento in cui trova una che gli piace e  quello
in cui se la porta dietro un angolo a pomiciare, dovrebbe esserci una
specie di fase intermedia che non capisce (conoscenza? sentimento?).
Lui parte già convinto di essere strano.
Comunqe risponderò volentieri a lui, non andiamo off-topic.
A tutto questo contribuiscono, devo dire, anche le donne (lo so, non
generalizziamo...).
Perchè i famosi "skills" di cui parlano gnihton e peacemaker in verità
funzionano.
Funzionano molto bene, lo so, li ho visti usare. E ti permettono di
raggiungere la sfera sessuale istintiva di una donna saltando a piè
pari tutta la sua sfera sentimentale. Mi piacerebbe aprire un post a
riguardo.
Potrebbe essere che a qualcuno questa soluzione non interessi?
Ho chiesto "Sono un marziano?"
Pochi mi hanno risposto "ti capisco".
Diversi mi hanno risposto "non sei un marziano, ragioni nel modo
sbagliato, ravvediti!"
Pure tu, nonsoloindia, mi hai scritto "la diversità si paga". Quindi
mi hai collocato tra i diversi :)
Roland

Pochi mi hanno risposto "ti capisco".
C'è chi accetta quello che sei dal modo in cui ti proponi.
C'è chi cerca di capire quello che vuoi comunicare da quello che scrivi, e 
ognuno ci legge quello che gli pare più logico in quel dato momento.
Dio ti scampi da chi "accetta" i tuoi *sfoghi* senza cercare di capire 
quello che c'è dietro (per giusta o sbagliata che sia l' analisi) e proporti 
vie alternative.
Son le persone che hanno meno interesse alla tua crescita umana.
Cià ;) 

 Su questo non c'è dubbio.
Da non commentare...
-Stefano

estremamente difficile da proporre agli altri
Altra stronzata senza nulla a sostegno.
-Stefano

 mi hai collocato tra i diversi :)
Ed è un onore, credimi, e un complimento - specie se la normalità
(almeno fra maschi: ma penso anche al post della fanciulla che
lamentava la civetteria dell'amica) - è quella che dipingi, e che per
forza di cose non mi appartiene.
Ciao.

 Sono fasi che subentrano quando è scemato il fattore amore.
E quindi che c'entra con il sesso e la sua inesperienza al riguardo?


 modo positivo.
Quoto.


 Ciao


 ciao, f.


 un giorno, di cadere noi stessi.
Come no.


 Roland


 uguali.
Qui, come confermi, non si parla piů di sentimenti. Su altri livelli
le persone, pur rimanendo uniche, rispondono abbastanza bene a regole
di massa. Sui grandi numeri, arrotondando, a tutti piace il
cioccolato. Per chi fa questi ragionamenti l'arrotondamento č
accettabile.
Se non fosse cosě non esisterebbe il marketing!
Sono d'accordo con te che il marketing non tocca i sentimenti. Ma se
questi non sono il tuo obiettivo, funziona benissimo.
Puň non piacerti come fatto (e siamo in due) ma č sbagliato negare che
esista.
Basta guardarsi intorno.
Roland

 INTERESSA?
Dovresti assaggiarla :))
Cià
PM 

 Roland
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 Devo preoccuparmi?
Solo del rapporto coi tuoi amici e conoscenti, a quanto pare e' con loro 
che hai problemi :-)
Non e' ben chiaro, pero', come mai questa insistenza da parte loro a 
consigliarti nel tuo approccio alle donne, non e' che sei tu a tediarli 
lamentandoti ossessivamente di non riuscire piu' a trovare l'amore? Nel 
caso, allora non e' vero che sei cosi' tranquillo...al di la' del sesso, 
come va in termini di frequentazioni muliebri?
-- 
Saluti investigativi,
Arx

Basta guardarsi intorno.
Guardarsi attorno .... mostra che non esiste e che sono mere idiozie.
-Stefano

 E alla fine ci ha guadagnato.
Un bel periodo all'ospedale e una paura folle.
-Stefano

 Arx
Saluti candidi
Roland

 amicizia in cambio.
Beh, almeno su questo NG non mi capita di leggere spesso simili 
considerazioni. :-)
Buon pro ti faccia.


 PM
Ciao.
Vedo che la firma l'hai messa a mollo, comincia a restringersi. :-)


 si è risolta in una tranquilla amicizia. 
Ma...ma...se ti interessava e ricambiava, come mai non e' finita in 
gloria? Frequentandola il tuo interesse e' scemato?
-- 
Saluti forbiti,
Arx

 Arx
Roland

Frequentandola il tuo interesse e' scemato?
Se e' diventata "amica" direi di no.
-Stefano

conosco....
Dandogli consigli sbagliati che possono peggiorare la loro situazione?
-Stefano

Beh, č il primo passo per convincere anche LORO ..
Certo, certo... :)
*pat pat*
*LOL*
L'importante e' crederci :)  E la realta' prima o poi si adeguera' :)
-Stefano

senza capire che così non potrai che ottenere i soliti risultati.
E difatti ha ottenuto l'Amore con quei risultati.  Con i tuoi metodi
otterrebbe invece solo scopate.
Una differenza non da poco.
-Stefano

Non è una cosa sporca.
Nemmeno lo stupro lo e' .... secondo lo stupratore :)
Quindi direi che sei in buona compagnia al riguardo.
Sii felice di questo :)
-Stefano

 A volte il mio a volte il loro. Semplice.
Mah, a me non e' mai capitato di intrattenere relazioni a due con donne 
rimaste per un po' nel limbo dell'amicizia e poi svanite per 
sopravvenuta carenza di interesse senza che ci fosse stato del tenero o 
senza che le mie avances fossero respinte...o resta l'amicizia, o il 
rapporto finisce in modo traumatico causa 2 di picche, o diventa 
relazione sentimentale.
-- 
Saluti a molla,
Arx

 donna solo a quello scopo. O di viverlo come una caccia alla gazzella.
Io ho 10-11 anni meno di te, e mi sono sempre detto incapace di avere 
un'avventura, esattamente come dici tu. Ciononostante, quest'anno ho vissuto 
la mia più bella esperienza dal 2006 ad ora, nel letto di una ragazza che 
avevo conosciuto la sera stessa come amica di amici, non come gazzella. Io 
stesso sono rimasto sorpreso dal grado di confidenza e di dedizione 
reciproca che s'è instaurato in un tempo così ridicolmente breve.
Per la cronaca, delle 8 ore passate a letto insieme, 4 abbiamo dormito, e 
solo un paio (non consecutive) sono state di puro sesso; il resto è stato 
tante effusioni e tante parole. Per come l'ho interpretata io, abbiamo 
semplicemente giocato a fare la coppia; nella realtà siamo tutti e due in 
una situazione sentimentale infelice, e quello è stato un modo di regalarci 
a vicenda una notte come vorremmo fossero tutte quante.
Nulla è per sempre, mai dire mai.
-- 
[R] [1982] [M] 

 Nulla è per sempre, mai dire mai.
Concordo
Roland