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Titolo: Amici fasulli. Perchè non so liberarmene?

Ecco, stanotte ho deciso che la rottura sarà definitiva.
Frequento da tempo (quasi 5 anni) una compagnia composta da una quindicina
di persone, che col tempo si sono progressivamente rivelati (ad eccezione
forse di un paio) per nulla leali e fidati. Ora è inutile che mi attardi
nella descrizione dei vari episodi, basti sapere che l'ipocrisia e il
pettegolume mi hanno reso intollerabile la loro frequentazione. Certo non
tutti sono "pessimi" allo stesso modo, ma anche il solo fatto di accettare
certi giochetti e le doppie facce di qualcuno dimostra,  alla fine, una
connivenza disgustosa con gli ipocriti.
Il mio problema, ora, è questo. Ho passato moltissimo tempo con questi
"amici", ho perdonato un'infinità di volte, ho chiuso non un occhio ma
diecimila occhi. Mi dicevo, vabbe, non sono perfetti, ma in fondo meglio
così che starmene sempre da sola. Eppoi non è possibile che loro siano
TUTTI così falsi.  Dunque, questa lunga frequentazione, ha comunque creato
dei "legami" con loro. Che ora è difficile sciogliere.
Li conosco bene, conosco tutti i loro difetti, non li stimo...ma...un
legame con loro, determinato appunto da tutto il tempo trascorso assieme,
esiste. Il mio guaio è di non avere alternative. Non avere altre
frequentazioni così assidue. Ho da tempo iniziato a cercare di crearmi
altrove una rete di amicizie, ma, soprattutto qui nel Triveneto, il
carattere chiuso e diffidente della maggior parte delle persone non
favorisce certo la socializzazione. Quelli della mia età sono quasi tutti
o blindati nelle loro comitive, o in un rapporto di coppia "serio" o
matrimoniale che esclude frequentazioni continuative di altro genere.
Ma, al di là di tutte queste considerazioni "parallele", la mia domanda è
questa: perchè è così difficile sciogliere quelli che, per quanto
sbagliatissimi o addirittura fasulli, sono comunque dei "legami"?
C'è solo la paura della solitudine, dietro, o c'è dell'altro?
Io, ribadisco, non riesco davvero più a sopportare i miei "amici" della
comitiva, e quindi voglio e devo troncare con loro.
Ma, come già è avvenuto in passato, temo che dopo qualche settimana
trascorsa in solitudine e senza uscite serali, li cercherò nuovamente.
Imponendomi di chiudere ancora un altro occhio sulla loro slealtà,
imponendomi ancora di pensare che in fondo la gente è tutta uguale e che
loro non sono nè migliori nè peggiori della maggior parte delle persone.
Salvo poi restare nuovamente malissimo di fronte all'ennesima bastardata
fatta di nascosto ai danni di qualcuno...(es: sparlare di un amico
assente, eccetera)
Il problema è che si tratta di una comitiva che raccoglie un bel po' di
sfigati (e io mi ci metto dentro), uomini senza donne e donne senza uomini
o con uomini sempre provvisori perchè non all'altezza delle loro
aspettative. Dunque, la frustrazione generale anzichè creare solidarietà
reciproca determina l'effetto opposto.
Non c'è amicizia. C'è solo la paura condivisa di restare da soli. E questa
paura tiene "unito" un gruppo di persone che in realtà non provano l'uno
per l'altro nè amicizia, nè rispetto, nè altro...
Vabbè passo e chiudo.
Ogni vostro consiglio sarà bene accetto.
Ciao!
-- 
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trascorsa in solitudine e senza uscite serali, li cercherò nuovamente.
E quindi "la paura della solitudine".
-Stefano

Ciao,
concordo assolutamente con Stefano. Il problema a mio avviso e' proprio la
paura della solitudine, e spesso quando una persona ha paura tira fuori
tutti i lati negativi per affrontarla, cosi' infatti si spiegano i
comportamenti + o - ipocriti della tua comitiva. Ognuno di loro
probabilmente cerca di assecondare le opinioni di chi capita vicino, non
per effettivo accordo ma per il timore di non essere accettato, di essere
escluso. Ho vissuto una situazione simile e ti posso capire. Ma non
sentirti perduta e non accettare tutto per non affrontare la solitudine,
sono blocchi mentali. Io fossi in te mi allontanerei ma senza drammi, non
che devi fare l'eremita ma fidati che quando stai bene con te stessa,
starai bene con chiunque. Mi pare che comunque rimandando il problema ci
stai male lo stesso quindi vale la pena tentare.
Un saluto
-- 
Resta di stucco...e' un Barbatrucco :)


ciao barbara, ti ho sentita molto vicina leggendo la tua mail. 
solo che io sono allo stadio successivo rispetto al tuo...ho 
avuto anche io una compania dalla quale pensavo di non potermi 
staccare e della quale condannavo le stesse dinamiche di cui hai 
parlato. poi ho cominciato a pensare che forse dovevo puntare 
sulla qualità e non sulla quantità. per un certo periodo ha 
anche funzionato, anche se mi mancava il punto di riferimento 
fisso. poi ho cominciato ad essere ancora più selettiva, coloro 
che non rispondevano come facevo io all'amicizia sono stati 
allontanati. ho avuto una storia di due anni e mezzo e non ci ho 
più pensato. poi è finita e io mi sono ritrovata completamente 
sola.piano piano ho cercato di recuperare qualche rapporto, non 
è stato facile e, comunque, non mi permette di avere un punto di 
riferimento fisso. ora non so cosa darei per avere una 
compagnia, con tutti i suoi difetti, per scacciare la noia. 
ovunque le persone spettegolano, giudicano...uscire tutte le 
sere vuoldireanche avere la possibilità di conoscere nuove 
persone. pensaci
-- 
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 ovunque le persone spettegolano, giudicano...
Se questo si verifica fra le persone che frequenti, non puoi pensare che
accada indistintamente a *tutti*. Certo, se dici "frequentemente le
persone..." allora mi trovi d'accordo.
Voglio dire: č possibile trovare persone che si scambiano sě opinioni sugli
altri amici non presenti, ma che poi alla prima occasione riportano al
"bersaglio" quanto detto con le altre persone, diciamo una critica
costruttiva collettiva piuttosto aperta. Uhm, credo di non essere stato
molto chiaro, spero riusciate a capire cosa intendo dire; un conto č parlare
male di qualcuno appena egli gira le spalle, un conto č parlare di qualcuno
(bene o male), *se capita*, quando non c'č, per poi cmq esporgli quanto
detto in sua assenza.
-- 
[R] [1982] [M]

 altri amici non presenti,
Sicuramente succede molto spesso.
Però, io distinguerei tra opinioni sul conto di una terza persona assente:
1)scambiate face to face tra due persone
2)opinioni scambiate in gruppo
La prima ipotesi mi sembra accettabile, la seconda no.
"Fare gruppo" sul conto di un assente per dirne peste e corna, e poi
cambiare del tutto atteggiamento collettivo quando la persona è presente
mi sembra infame.
Poi certo se come tu dici in gruppo si decide di comunicare qualcosa,
qualche critica costruttiva, alla persona momentaneamente assente,
l'atteggiamento mi sembra corretto e utile.
Il problema è che il piu delle volte, nel mio gruppo, dopo lo
sputtanamento collettivo di un assente (cioè dopo critiche fatte con
cattiveria e basta, senza nessun fine costruttivo) quasi tutti poi fanno
finta che nulla sia accaduto...anche se una o due persone che vanno a
riferire all'assente l'accaduto ci sono sempre. E questo determina
conflitti continui e malumori, perchè la persona sputtanata  non riesce
mai a comprendere come davvero si siano svolte le cose in sua
assenza...cioè chi siano i suoi "nemici" e i suoi "amici". 
Per dirti. Io nel gruppo avevo un'amica con cui mi trovavo meglio che con
tutti gli altri, tanto da decidere di salvare il nostro rapporto anche
dopo aver chiuso con la comitiva.
Beh, è successo questo. Un paio di amici del gruppo, in tempi diversi,
sono venuti a dirmi che questa ragazza in realtà mi sputtana
continuamente, e con tutti.
Dunque, ora si è creata un'ombra anche tra me e lei. E io non so più a che
fare, a chi credere. Con lei sono sempre andata daccordo, mi sembra una
persona leale e sensibile. Però poi mi dico: che motivi avrebbero quei due
del gruppo per mettere male tra me e la mia amica? Potrebbe anche essere
che dicano la verità in fondo. Come potrebbe anche non essere.
Insomma, un casino totale....
Ma forse sono cosi tutte le comitive, forse è impossibile che tra 12, 15
persone possa esserci armonia senza conflitti...
Meglio trovarsi amici che non si conoscano tra di loro, e che non ti
facciano fare le spese delle proprie personali frustrazioni
"coalizzandosi" temporaneamente con questo o quello del gruppo contro di
te....


presente mi sembra infame.
Perche' se invece la stessa cosa la fanno solo le due persone allora non
e' "infame"? :)
-Stefano

 -Stefano


 persone possa esserci armonia senza conflitti...
Ma forse è meglio smettere di piangersi addosso e farsi pippe mentali su
cose che non si conoscono?
-- 
[R] [1982] [M]

ho detto sopra.
E chi l'ha stabilito che non entrano in gioco?
-Stefano

 cose che non si conoscono?
Si conoscono abbastanza da essere arrivati al punto di capire che gli
amici, quelli veri, acquisiti nel corso di una vita si contano sulle dita
di una mano (quando si è fortunati).
Le comitive sono per lo piu formate da conoscenti (o buoni conoscenti) con
cui andare in giro per locali e fare un po' di casino. Va benissimo, per
carità. Ma l'amicizia è un'altra cosa. 
Tant'è che appena qualcuno si fidanza, o si sposa, o trova semplicemente
amicizie "vere", molto spesso abbandona la propria comitiva. Questo
succede molto spesso, quasi sempre.
Io non riesco a pensare che in una comitiva di 10, 15 persone si possa
essere tutti amici per la pelle. E se lo si pensa si è dei faciloni.
L'importante è che in una comitiva esista quel minimo di lealtà e di
correttezza reciproca che possa permettere di passare assieme delle ore
più o meno piacevoli, senza climi avvelenati da ipocrisie, o ripicche.
Io tutto questo non l'ho trovato, ma non escludo certo che ci possa essere
altrove, in altri gruppi.
Fermo restando il fatto che, secondo me, è molto ma molto più difficile
trovarsi una sola "vera" amicizia che una simpatica e affiatata e non
ipocrita comitiva.


 per l'altro nè amicizia, nè rispetto, nè altro...
Secondo me l'unico modo che hai per ricrearti una nuova rete di amicizie, è
quello di frequentare assiduamente dei luoghi che ti permettano di essere a
contatto con altre persone... Non so quanti anni hai, ma già se studiassi
avresti modo di esser a contatto con diversa gente. Idem se frequentassi la
palestra o fossi solita andare in libreria... A furia di incontrare sempre
gli stessi volti, qualche conoscenza la farai, magari non subito, ma pian
piano...
Cmq non ti accontentare se puoi avere di meglio e sai di meritartelo,
altrimenti sempre meglio soli che male accompagnati.
Let.

affiatata e non ipocrita comitiva.
Bene.  E allora?
-Stefano

 E perche' non puo' essere la stessa cosa in 4 o 5 o 10?
Perchè, almeno a mio modo di vedere, e in base alla mia esperienza, 
quando c'è il "gruppo" si attiva una specie di effetto/traino.
Per esempio. Se alle due o tre personalità "dominanti" della comitiva
succede di avere da recriminare sul conto di qualcuno, tutti gli altri (o
quasi tutti gli altri) di solito si accodano.
Mi sembra che questa necessità di consenso collettivo alteri abbastanza
quelle che sono le convinzioni reali che, in dati momenti, i "gregari" del
gruppo accantonano per ingraziarsi i "leaders".
Poi, come se niente fosse, i gregari che hanno sputtanato il terzo assente
per farsi belli con i capi, ripigliano a frequentare l'ignaro assente
trattandolo da amicone. Finchè qualcuno non esce allo scoperto, per
calcoli suoi, e va a riferire all'assente ignaro il doppiogiochismo dei
"gregari falsi amici".  E il poveraccio entra nei casini, perchè non sa
più a chi credere e in chi avere fiducia, nel gruppo.
A me questi giochetti fanno schifo.
Mi sono sempre tenuta il più possibile fuori dai processi fatti in assenza
dell'imputato, anche quando avrei avuto anche io da dire parecchie cosette
negative sul suo conto.
Al massimo ne parlavo con quella che ho considerato, nella comitiva,
sempre la mia unica amica. Sempre in via strettamente confidenziale.
E comunque, anche il fatto di parlare in gruppo di una persona, e di
parlarne magari non bene, potrebbe avere ancora un senso se ciascuno
dicesse EFFETTIVAMENTE quello che pensa. 
Ma, come ho detto, essendo quel gruppo composto in gran parte di
personalità deboli e gregarie, la maggioranza pensa di poter seguire una
specie di politica del "doppio binario": da una parte, assecondano il
"capo" (o i capi), dall'altra continuano a farsi i  propri interessi
(facendo gli amiconi, alla sera, con la stessa persona che hanno
sputtanato il pomeriggio).
Sicchè alla fine uno si rompe le scatole di tutti questi doppigiochi, e
decide di tirarsi fuori da un ambiente così invivibile.


 Ciao!
A quel che mi pare di capire finora hai accettato un compromesso e se l'hai
fatto penso che l'unico o almeno il principale motivo fosse la paura di
restare sola. Se vuoi continuare a circondarti di persone di cui non ti fidi
penso che sia giusto che tu lo faccia ma non ti aspettare molto dai
compromessi. Spesso finiscono per ritorcersi contro di noi, IMHO. Alla fine
mi chiedo: perché non cercare di frequentare altre persone senza per questo
abbandonare i tuoi "amici"?
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 Ciao.


 Bene.  E allora?
Vedi sopra.


personalità deboli e gregarie,
Questa e' la tua personale opinione sostenuta da non si sa cosa.
Magari la "personalita' debole e gregaria" e' proprio la tua che cerca
di mascherarsi condannando gli altri.
-Stefano

 Ciao;)


 di mascherarsi condannando gli altri.
Ma vedi, io non devo proprio giustificarmi di nulla.
Nè dinnanzi al gruppo, nè qui.
Ho esposto, con la massima chiarezza e trasparenza di cui fossi capace,
quello che vedevo succedere.
Ho ribadito più volte la solitudine sostanziale che, in quel gruppo, ci
accomunava tutti, e che ci portava ad accettare anche comportamenti non
accettabili.
E, in ogni caso, la mia domanda di partenza non aveva per oggetto la
condanna o l'assoluzione del gruppo. Nè la mia.
Ho chiesto, semplicemente, perchè fosse così difficile recidere dei legami
fasulli con persone che non si stimano quando l'alternativa è la
solitudine.
Non mi sembrava avesse poi molta importanza parlare di quello che
succedeva all'interno della comitiva, dal momento che la mia decisione di
troncare era già presa.
Io quelle persone le conosco, so per certo che NON SONO affidabili, e
potrei scrivere mille post a narrare episodi basati non su mie
supposizioni ma su fatti oggettivamente accaduti. Ma che giustamente non
interesserebbero a nessuno.
E' un capitolo archiviato. Così come anche quello delle dinamiche interne
del gruppo, su cui ci siamo dilungati anche troppo.
Se ora qualcuno avesse ancora da dire qualcosa sulla mia domanda del
thread forse sarebbe più costruttivo muoversi in quella direzione.


Non so, ma mi pare un comportamento un po' isterico.
Proprio per questo non capisco perche' tu abbia tirato fuori un esempio
simile che non c'entra nulla con la discussione.
Oltretutto mi pare che la politica sia fatta "con microfoni nella
pubblica piazza".  Spero tu non voglia dire che e' un comportamento
"infame" :)
-Stefano

Evidentemente queste persone sono immature come quando erano a scuola.
Oppure semplicemente sono normali persone e lei vuole vedere
personalita' "deboli e gregarie" e personalita' "leader" dove invece non
ce sono :)
-Stefano

thread forse sarebbe più costruttivo muoversi in quella direzione.
Sarebbe piu' costruttivo ... perche' non vuoi sentirti dire che non sei
diversa da loro?  Che sei "infame" e forse hai attuato le stesse
"dinamiche" delle quali accusi gli altri? :)
Quelle stesse cose per le quali hai deciso di "troncare il rapporto"
perche' "non affidabili"? :)
-Stefano

 diversa da loro?
Ma no, possono anche dirmelo, dopotutto sono stata effettivamente
"connivente" con quelle persone continuando a frequentarle per troppo
tempo.
A parte questo, io non sono come loro, non certo solo per il fatto di
essermi sfogata a volte con qualcuno del gruppo. Senza deformare eventi o
inventarmi circostanze inesistenti o cambiare atteggiamento verso questa o
quella persona come una banderuola. Come lì avveniva.
Che poi tu o altri ci possano credere, o no, per me non cambia nulla;)
Dopotutto, mi rendo conto che il beneficio del dubbio vada concesso a
chiunque non abbia vissuto in prima persona certe situazioni, e possa
quindi trarre deduzioni anche poco, o non del tutto, fondate.


chiunque non abbia vissuto in prima persona certe situazioni,
E perche' non lo concedi anche a loro invece di accusare loro di
comportamenti "infami" ma poi di non accusare te stessa delle stesse
cose? :)
-Stefano