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Titolo: Lei vuole un figlio, lui (ancora) no

Due persone si conoscono, si piacciono, si fidanzano dopo neanche un mese.
Dopo un anno e mezzo di fidanzamento "a distanza" (abitano a circa 80 km.
l'uno dall'altra) in cui si sono frequentati solo il fine settimana, si
sposano.
Nel giurarsi amore eterno parlano anche dei figli che avranno, e decidono di
voler attendere un anno prima di iniziare i tentativi. In realtà, però, è
più lei che lui a voler delimitare con una certa precisione l'attesa.
Perchè lui, 33 anni, non ha desiderio di parternità, almeno al momento. Il
pensiero di mettere al mondo un bambino, dentro di sè gli provoca più ansia
che felicità.
Gli fa venire in mente l'immagine della moglie che si dedica completamente
al pargolo e priva il marito delle attenzioni di cui sente il bisogno (e che
lui le riserva abitualmente, peraltro).
Gli crea angoscia all'idea di poter perdere il lavoro, di non riuscire ad
essere un buon genitore, di non avere le forze necessarie per stare appresso
al pupo, lui - pendolare tra la città in cui abita e quella in cui lavora -
che si alza prestissimo tutti i giorni e torna sempre a casa stanco morto.
Gli fa pensare che se già ora il tempo che hanno per loro due è poco, visto
che lavorano entrambi, dopo ne avranno ancora meno.
Lei invece, 32 anni, desidera fortemente la gravidanza. Anzi, se dipendesse
da sè non attenderebbe neanche i 12 mesi previsti, e quando prova a
esternare i suoi sentimenti al marito, tutti e due ci rimangono male,
ovviamente.
Lui perchè non capisce la sua fretta ("sto diventando vecchia" e soprattutto
"non voglio avere un figlio a 40 anni" sono i suoi slogan preferiti), lei
perchè non capisce il desiderio di lui di volersi godere la vita
matrimoniale "a due", almeno per un pò ("visto che abbiamo fatto i fidanzati
del weekend", mormora a volte, intristito).
Ora l'anno è trascorso.
Lei, finita questa scatola, smetterà di prendere la pillola.
Ma lui continua a pensarla allo stesso modo. Seduto davanti al computer,
rivede mentalmente il film delle ferie appena trascorse all'estero con la
moglie. La loro prima vacanza insieme, viaggio di nozze a parte. Ricorda
quanto sono stati felici, spensierati. Era tanto che non si sentiva così
rilassato, lontano dallo stress di tutti i giorni, e vedeva che per lei era
lo stesso. E questo lo rendeva ancora più contento.
Certo, ne faranno ancora di vacanze. Ma non sarà più la stessa cosa.
E' questo il pensiero che lo tormenta: *non sarà più la stessa cosa*, niente
sarà più come prima. Come detto, teme che le cose cambieranno in peggio. Che
un figlio, anzichè rafforzare il loro rapporto, minerà la loro serenità.
In questi giorni è spesso triste... la moglie non capisce bene cosa gli stia
accadendo (lui non glielo dice apertamente, anche perchè sarebbe inutile;
lei ormai ha deciso, suo (di lui) malgrado). Ed è molto, molto confuso...
Sad Mood
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

un figlio, anzichè rafforzare il loro rapporto, minerà la loro serenità.
E quindi lo faresti nascere in un clima non sereno. Quindi
commetteresti il tuo primo errore di padre.
alby

 lei ormai ha deciso, suo (di lui) malgrado). Ed è molto, molto confuso...
Farebbe megliio a schiarirsi le idee finche' e' in tempo e a chiarire la
situazione con la moglie prima che diventi troppo tardi e i sia un figlio in
arrivo.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
"Un sol modo t'e' concesso per evitare
l'infezione del mondo. non farne parte."
(John Donne )

 arrivo.
In realtà lui le idee su ciò che vorrebbe fare (o meglio, *non* fare) le ha
chiare. Però non sa come gestire la situazione, e per questo è confuso.
Come potrebbe chiedere alla moglie di attendere ancora, quando sa che lei
sicuramente direbbe di no, dal momento che è fermamente convinta che un anno
di attesa sia stato anche troppo?
E cosa fare quando un evento di questo tipo è fortemente voluto da una ma
non dall'altro?


 lei ormai ha deciso, suo (di lui) malgrado). Ed è molto, molto confuso...
Ti capisco, sono cambiamenti che atterriscono. E' una situazione che
spaventa molto, spaventa sopratutto il fatto che chi sta con noi lo faccia
in attesa di avere un figlio. Questo è un dubbio che viene, vero?
Sembra che l'attenzione della moglie sia tutta rivolta al futuro, le sue
speranze siano li, che il bello insomma debba ancora arrivare. E che invece
il marito dice: no, il bello dovrebbe essere adesso, perchè questo periodo
non torna più e dovremmo godercelo no?
Sai qual'è la mia più grossa paura? Avere vicino una donna che non sarà mai
contenta di quello che ha, che finisca per essere frustrata come sua madre o
la mia. Sono paure eh, solo paure...
Non so cosa dirti, mi verrebbe da consigliarti di dirglielo, di dirgli che
non sei ancora pronto, ma so anche cosa ti aspetta, e non è per niente
piacevole...
Cambia la vita, è vero, ma se è una situazione vissuta male la cambia in
peggio. Invece ci sono lati enormemente positivi nel fare un figlio, ci sono
cambiamenti che coinvolgono tutto te stesso e che ti rendono migliore di
quello che sei ora. E' una persona a cui puoi insegnare quello che hai
imparato,  è quel bimbo che prenderai sulle spalle mentre passeggiate mano
nella mano su una spiaggia tropicale al tramonto. Io ci sto pensando a
questi lati della cosa, e ti dirò, la bilancia comincia a pendere dalla
parte del si... però bisogna essere convinti...
Non lo so, non si può prevedere il futuro, e non puoi sapere adesso le cose
a cui dovrai rinunciare e quelle a cui andrai incontro. Pensaci bene, cerca
di separare tutte le paure che penso sia normale avere, dall'effettiva
esigenza di vivere adesso altre esperienze.
Pensaci, pensaci, pensaci, e non scopartela fino a che non hai stabilito
quello che vuoi.
P.s.
Ma quanto è triste quando la nostra donna adduce come motivazione all'avere
un figlio frasi del tipo:
    "sto diventando vecchia"
    "non voglio avere un figlio a 40 anni"
Tavole


Io penso che lei ha ragione, ma a lui forse non interessa che potrebbe
non averlo mai un figlio visto che ha 32 anni, lui forse non è
informato che una donna potrebbe avere anche una menopausa precoce a
40 anni, a 35-37 anni diminuisce la fertilità della donna e per avere
un figlio diventa difficile. Lei ha pienamente ragione che non vuole
avere un figlio a 40 anni, rifletti  mio caro maritino che potresti
ritrovarti a 40 anni e  adottarleli.
A presto Rubi

Lei, finita questa scatola, smetterà di prendere la pillola.
Lui puo' continuare ad usare il preservativo.
Oppure darsi all'astinenza nei periodi di fertilita' di lei.
Magari pero' sarebbe migliore parlarne con lei e dirle che proprio non
lo si vuole ora, in modo che lei possa scegliere se mollare lo sposo e
cercare qualcuno che possa e voglia essere padre.
-Stefano

 non dall'altro?
Credo che il volere o non volere figli siano una delle cose piu' importanti
nerlla vita di un individuo, di quelle che non accettano compromessi perche'
non c'e' una via di mezzo.
Temo quindi che, in presenza di una divergenza su un tema come questo, non
ci sia altra soluzione che ognuno vada per la propria strada e si cerchi un
partner con priorita' piu' simili alle proprie.
Faccio una sola osservazione sull'amico di Sad Moon. Mi pare di aver capito
che la donna avesse espresso chiaramente sin dall'inizio il suo desiderio di
avere figli, e di averne prima di essere troppo vecchia. Se l'amico di Sad
Moon non voleva figli, o pensava di rimandarli ad un tempo indefinito,
avrebbe dovuto essere onesto dal principio e parlare chiaro, dando alla
donna la possibilita' di scegliere in base alle sue (di lei) priorita'.


 lei ormai ha deciso, suo (di lui) malgrado). Ed è molto, molto confuso...
penso che a nessun genitore sia negata una qualche giornata da single, o
qualche week da coppietta piccionesca. Un figlio alla fine non è un disastro
così grande, anzi penso regali tantissimo, e la vita la cambia si... ma in
molto meglio. Minkia, pensa che bello che un amore sfocia in una vita nuova,
è splendido e meraviglioso. Lui non deve pensare solo a formalità, credo ci
sia molto di più oltre gli aspetti formali. Un figlio non è un peso, e che
gli deve fregare, non ha mai notato lui che le forze raddoppiano quando si
ama, e un figlio è anche più di un amore, le forze decuplicano. Trovi le
energie per fare tutto, e non rinunci a nulla. Qualche mascalzonata puoi
pure farla, certo, non troppo grossa...
Per l'età poi, è chiaro che una donna si preoccupa un pochino di più, ho
sbirciato su "Chi" che Belmondo all'età di ormai 70anni ha avuto un altro
figlio, certo la compagna è molto molto più giovane. E in generale una donna
che non ha figli non si sente del tutto a posto... ma questo è un tema
complesso e non lo si può concludere così.
Insomma la vita cambia, ma penso in meglio. Un altro punto di vista molto
diverso, molto più alto...
La ciliegina lui e lei ce l'hanno, ora si tratta solo di metterci sotto una
torta... ^_______.^
Xero

 Inviato via 
http://usenet.libero.it
Saluti e grazie per aver portato a noi questa storia. Spero che i miei
consigli servano a qualcuno.
--
Saluti

 commetteresti il tuo primo errore di padre.
E cosa dovrebbe fare, lui?


 cercare qualcuno che possa e voglia essere padre.
Veramente lei conosce perfettamente il punto di vista del marito,
avendoglielo lui espresso più di una volta. Ma non ne ha mai tenuto conto.
E' vero che lui non ha detto di non essere d'accordo quando, in principio,
si è parlato di aspettare un anno. Ma lei non ha mai voluto prendere in
considerazione l'idea che, trascorso quel periodo, potesse non sentirsi
ancora pronto.


una ma non dall'altro?
Lasciarsi se non si trova un punto di incontro in modo che ogni persona
sia libera di cercare quello che vuole altrove.
-Stefano

 non dall'altro?
Non ti devi mica sentire in colpa se non vuoi un figlio! Se non lo vuoi non
lo vuoi, avrai le tue ragioni, lo sai solo tu se sono giuste o sbagliate, ma
di sicuro non ti devi sentire in colpa. Cosa sei tu, il mezzo che ha tua
moglie per arrivare ad avere un bambino? L'imposizione delle proprie scelte
non è mai una buona cosa in un matrimonio.
Tavole

 quello che vuoi.
Quello che vuole lui lo sa bene. E' che vorrebbe riuscire a conciliare le
due posizioni.


Due persone si conoscono, si piacciono, si fidanzano dopo neanche >un mese.
[cut totale]
Purtroppo non c'è soluzione....al massimo un compromesso, ma in ogni caso ci
resterete male entrambi....
Dunque, che dire, o decidi di stare male tu, o starà male lei(d'altra parte
ha fatto un anno così...)
Detto questo xò, c'è un fatto, non da poco....quel bambino che potrebbe
rovinare tuto....in realtà, potrebbe farti rinascere....ed allora potresti
pentirti della tua riluttanza passata...te lo auguro(in effetti non ho visto
molti genitori, soprattutto della tua età, rimpiangere di aver avuto un
figlio...anzi....)
Le cose, prima o dopo, saranno diverse, ma non x questo devono x forza
essere peggiori....ma penso che tu già lo sappia questo. La tua è paura, si
vede, paura che qualcsoa che a te sembra perfetto peggiori....ma le cose
evolvono, e spesso la bellezza non si vede finchè non la si vive da dentro..

priorita'.
Infatti.  Non capisco come si possa contrarre matrimonio senza essere
sinceri con il proprio partner e senza rispettarla nelle sue scelte.
-Stefano

 ha scritto nel messaggio
news:151Z99Z240Z254Y...@usenet.libero.it...
Sono giovane, è vero, ho solo 22 anni, ma a queste cose ci penso.
Ci penso in veste di donna, ma ci penso anche in veste di uomo quando guardo
mio padre che mi ha avuta dopo 1 solo anno di matrimonio e si è ritrovato a
non godersi la vita come avrebbe potuto fare se io non ci fossi stata, o se
fossi arrivata solo qualche anno dopo.
Non c'è un briciolo di rimpianto nell'avermi voluta, anche se forse più per
scelta di mia madre che sua, ma so, e lo capisco, che i viaggi che non ha
potuto fare, le cose di cui si è dovuto privare, i momenti che non ha potuto
godere sono stati un sacrificio fatto per me unicamente.
E' anche vero però che, in quanto donna, la maternità è un qualcosa di forte
che non si può trasmettere ad un uomo in nessun modo, perché, per forza di
cose, per sua natura, l'uomo non avrà mai la possibilità di portare in
grembo un'altra vita.
Siamo diversi, non ci sono ponti che possano unire l'universo maschile a
quello femminile in questo caso, ma esistono ponti, secondo me, che possono
avvicinarli. Ed il modo migliore per farlo è sicuramente il dialogo, un
dialogo che può portare la donna a capire che un figlio lo si può avere a 30
anni come a 35 senza per forza far passare 10 anni; un dialogo che può
permettere all'uomo di comprendere che l'arrivo di un figlio è un incentivo
alla felicità della coppia, è una felicità da vivere assieme giorno per
giorno, che porta ad essere più in sintonia con se stessi e con gli altri e
a volerlo essere a tutti i costi, a voler essere vicini ogni momento alla
persona che si ama e con la quale si è conquistati questo dono.
I figli non sono confezioni di latte la cui scadenza è impressa sopra. I
figli sono un qualcosa il cui arrivo non può e non deve essere programmato,
perché non lo trovi al supermercato esposto tra i tanti prodotti degli
scaffali.
I figli rappresentano una scelta che, se non è ben ponderata, può portare
alla rottura del matrimonio, può condurre allo scioglimento di quel legame
perché da entrambi le parti, di lei e di lui, non si è voluto prestar
orecchio alle esigenze dell'altro.
Ripeto, seppur la mia giovane età, so che quando e semmai avrò dei figli,
sarà perché sentirò dentro di me il bisogno di mettere quel tassello e
questa sensazione sarà il frutto delle scelte precedenti che avrò fatto,
delle esperienze che avrò vissuto, che siano stati viaggi, amori, amicizie,
opportunità di lavoro, gioie e tristezze che la vita mi preserva.
Un figlio è un essere umano e, in quanto tale, può rappresentare qualcosa di
bello, ma anche qualcosa di brutto.
Con affetto,
Let.

rinascere....
Un'altro che suggerisce di usare i bambini come oggetti per stare meglio
o peggio.
Prima o poi qualcuno capira' che dare la vita ad una PERSONA ci da solo
dei DOVERI verso di lei e niente altro?
-Stefano

matrimonio.
Proprio per questo non deve imporre le sue scelte alla moglie che invece
ha scelte diverse dalle sue e le ha gia' comunicate un anno fa.
-Stefano

desiderio di maternitą nonostante la "promessa" fatta.
Perche' quando ha fatto la promessa condivideva lo stesso desiderio?
No.  E quindi perche' dovrebbe provare a vedere la situazione dal suo
punto di vista che e' rimasto inalterato?
-Stefano

trascorso quel periodo, potesse non sentirsi ancora pronto.
E perche' avrebbe dovuto visto che per lei era una cosa importante e che
non era trattabile ne nel tempo ne nel valore?
-Stefano

single, o qualche week da coppietta piccionesca.
Se trova a chi scaricare i figli e' possibile.
Ma poi ci si domanda se i figli sono delle persone o degli oggetti che
quando danno fastidio possono essere scaricati da qualche parte: nonni,
asili, scuole, ....
-Stefano

Più di quanto vorrebbe lei, evidentemente.
Il problema resta lo stesso: QUANTO DI PIU'?  Un'altro anno?  Due anni? 
Cinque anni?  Dieci anni?  Venti anni?  E' in grado di dire quando sara'
soddisfatto oppure lei dovra' continuare fino a quando non avra' piu'
voglia di aspettare i comodi del marito?
-Stefano

 lei ormai ha deciso, suo (di lui) malgrado). Ed č molto, molto confuso...
C'č una storia che voglio raccontarti...c'era una volta una coppia felice,
innamorata, con tanti sogni nel cassetto, una storia come molte altre, che
andava avanti da un paio di anni, all'improvviso succede qualcosa a cui
nessuno dei due aveva mai pensato, una gravidanza inaspettata! Lei era
preocupatissima, aveva 25 anni e lui di tre piů grande! Si amano, non vivono
nell'oro, eppure decidono di sposarsi!
Nasce il loro piccolo tesoro dopo sei mesi.
E dopo ancora un anno, un'altro evento inaspettato, tragico. Lei non c'č
piů, colpa del destino, colpa della vita, colpa di Dio!
Una famiglia distrutta, disintegrata prima del nascere...lui non č ancora in
sč, nonostante siano passati quattro anni, e intanto il loro Angelo cresce,
e lui si domanda ancora cosa gli avrebbe dato la forza di andare avanti, se
di quell'Amore non fosse rimasto che un ricordo...č rimasto molto di piů e
lui quando si ferma a guardare "quell'Angelo" che cresce e somiglia sempre
di piů alla donna che ha Amato e Ama ancora, ringrazia ogni volta Dio di
quel primo inaspettato regalo.
Appena puoi...guarda tua moglie, magari quando dorme...e rifletti!
un Guerriero, che lotta per la felicitŕ

 ha scritto nel messaggio
news:3F59DB7F...@interfree.it...

bè, certo che non lo sono oggetti... figlio mio è un pezz'è core...
ma passare un mese dai nonni come è capitato a me non ha significato
disinnamoramento dei miei,
che ancor'ora mi amano alla follia...
Anzi io mi divertivo di tanta anarchia... ^____.^
Xero

Un'altro che suggerisce di usare i bambini come oggetti per stare >meglio o
peggio.
come al solito hai travisato...fatti tuoi...

come al solito hai travisato...
Se lo dici tu...
-Stefano

bč, certo che non lo sono oggetti... figlio mio č un pezz'č core...
E proprio per questo puoi lasciarlo dove ti pare. Tanto del cuore non si
ha un gran bisogno.
-Stefano