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Titolo: Lo specchio dei miei pensieri

Ciao a tutti,
dunque, con che intento scrivo quesot post? Non lo so ancora. Ho bisogno di
scrivere. Dirò tutto quello che mi passa per la testa, adesso. Spero che
qualcuno legga, e magari abbia un'opinione da dire.
Sono insieme ad una ragazza da circa un anno: lei ha 17 anni e mezzo, io ne
ho 22. Faccio l'università, mentre lei fa il liceo. L'ho conosciuta più di
un anno e mezzo fa: alla fine dell'estate 2002. Appena l'ho vista mi è
piaciuta. I suoi capelli, i suoi occhi, il suo carattere: è davvero una
bella ragazza, una delle più belle ragazze che conosca. Che cosa c'è che non
va? Non lo so nemmeno io. Ho avuto pochissime storie nella mia vita:
praticamente questa è la terza (e se devo contare le storie "serie", allora
è la seconda; ero un ragazzo timido e ho perso tante ragazze per
questo motivo). Ricordo il mio primo amore, 4 anni fa, provavo le stesse
sensazioni che ho provato vedendo per la prima volta la mia attuale ragazza:
mi batteva forte il cuore, probabilmente mi brillavano gli occhi, ed ero
felice, costantemente felice.
E' duro ammettere che negli anni si cambia e si può perdere qualcosa che non
avresti mai voluto lasciare: non sto parlando di persone, ma di sensazioni.
Ricordo che fino a qualche anno fa sentivo, respiravo la "magia" di quei
momenti, con quel mio primo amore: il brutto era che la "magia", la vedevo
solo io, perchè quella ragazza - la mia prima ragazza - dopo 8 mesi passati
ad inseguirla, sempre col cuore in gola, mi ha lasciato senza spiegazioni, e
solo ora che sono cresciuto, che sono cambiato, riesco a capire il perchè.
Ci sono stato male per quella storia, più di quanto si possa immaginare:
diciamo che per passarmi mi ci sono voluti quasi 3 anni. Tanta è stata
l'intensità con cui ho vissuto quegli 8 mesi che sono stato con lei. Ricordo
che mi batteva il cuore ogni volta che la vedevo.. Ero al settimo cielo
quando stavo con lei, e allo stesso tempo mi sentivo sotto esame.. Era come
se avessi dovuto conquistarla ogni volta.. Mi vien da ridere a fare questo
paragone, ma quegli 8 mesi, li passai come un asino che insegue la carota.
Tutto perchè? Perchè non avevo esperienza, perchè ero fragile, perchè ero un
sognatore.. perchè volevo amare con tutte le mie forze. A prescindere. Mi
ero gettato a capofitto in una storia con una ragazza che in realtà non ho
mai conosciuto davvero: una ragazza che avevo semplicemente idealizzato.
Dopo che quella storia è finita, ho cominciato a cambiare. Ho lavorato
dentro di me. Ho letto qualche libro di psicologia, mi piace molto
l'argomento. Ho cominciato a vedere le cose in un altro modo. In maniera più
razionale, e lentamente ne sono uscito molto più forte. Sapete cos'altro è
successo? Ho "avvertito" di aver compiuto un passaggio: il passaggio dal
mondo degli adolescenti a quello degli adulti. Un mondo più reale, concreto,
meno sognante. Non so in che altre parole spiegarlo, ma questa - in poche
parole - è stata la mia sensazione.
Forse, guardando quella storia con gli occhi di adesso, credo che fosse una
relazione "malata": è andata a senso unico dall'inizio alla fine.
Ma ora torniamo al presente. Quando ho conosciuto la mia attuale ragazza ho
provato tutte quelle cose che ho detto sopra. Mi sentivo rinato. I primi
mesi sono passati velocemente: ero davvero felice di stare con lei, mi
batteva il cuore ogni volta che la vedevo. Poi, dopo quel primo periodo di
entusiasmo, di estasi, le cose hanno raggiunto una specie di equilibrio. Non
più quei picchi di felicità, quell'esaltazione, ma una coppia, io e lei. A
differenza del mio primo amore, mi sento molto più tranquillo, perchè mi
fido ciecamente di lei, perchè so quanto ci tiene a me. Con questo cosa
voglio dire? Che se nella mia prima storia, ogni volta che vedevo quella
ragazza mi batteva il cuore a mille (per tutti gli 8 mesi in cui sono stato
con lei), sentendo il bisogno di conquistarla, di dare il massimo sempre e
comunque, a prescindere dal mio umore (perchè lei non provava mai quello che
avrei voluto che provasse per me). Mentre, ora, in questa storia, ho la
consapevolezza di ciò che prova la mia ragazza per me.
La storia che ho adesso è nata tra mille ripensamenti, vuoi perchè avevo un
po' paura, vuoi perchè non mi convinceva la differenza di età (in fondo sono
stato con ragazze di 1-2 anni meno di me, ma non 4-5), vuoi per altre cose.
Ma tutto è andato avanti spontaneamente. Ora mi trovo a fare una "vita di
coppia", per quello che può essere a questa età. E questa è un'esperienza
che in realtà non ho mai vissuto prima d'oggi (nella mia prima storia ci
vedavamo un paio di volte a settimana, per 2-3 ore, la sera tardi..quando
staccava dal lavoro di cameriera..).
Adesso vi parlo di quello che accade ora. Non so se succeda agli altri, ma
io, ogni volta che esco con la mia ragazza ho sempre una "prima
impressione", cioè quando vado a prenderla a casa, e la vedo per la prima
volta, sento dentro di me un insieme di cose che possono andare dal "com'è
bella oggi" (e glielo dico), ad un sentimento di "delusione". Lo so, vi
sembrerò superficiale, ma per me conta molto che la ragazza con cui sono si
"prenda bene", e non ci posso fare niente, perchè la penso così: ho provato
a cambiare il mio modo di pensarla, ma questa è una cosa di cui sono
intrasigente. Ad esempio, la mia ragazza ha i capelli mori,  ricci, lunghi,
e molte volte esce con me con una "pseudo pettinatura" che sinceramente a me
non piace (visto che ci metterà 1 minuto e 30 secondi a farla).. Sembrerà
una str*n*ata, ma per me non lo è: qualche giorno fa gliel'ho detto
apertamente, il giorno dopo siamo usciti, era "presa bene", e abbiamo
passato una delle più belle giornate fino ad oggi (per entrambi). Sono
piccole cose, sono stupidaggini, che però sommate contano eccome. Non so se
questo succeda in altre coppie..putroppo non ho termini di paragone e questa
è la mia "lacuna" più grande...
Insomma, a volte ci sono degli alti e bassi, dovuti magari a delle cretinate
(sia da parte mia che da parte sua), che - sto imparando col tempo - si
risolvono solo parlando apertamente, senza nascondere e accumulare dentro,
perchè altrimenti diventano delle valanghe.
Ora passiamo a qualcosa di meno superficiale. Non le ho mai detto "ti amo",
eppure è un anno che siamo insieme. Dico la verità: nei primi tre mesi
gliel'avrei detto senza nemmeno pensarci due volte, ma mi sono sempre
trattenuto per paura. Paura del passato che ritorna forse. In realtà non ho
mai detto "ti amo" in vita mia: nemmeno nella mia prima storia.. anche
perchè quella ragazza non mi ha mai amato, sebbene io l'amassi con tutte le
mie forze (non so se qualcuno di voi guarda il grande fratello, ma vedendo
come si comporta ascanio con katia, mi fa venire in mente, per certi versi,
la mia storia a quel tempo.. solo che io sono molto più giovane di ascanio;
non che segua molto grande fratello, ma saltuariamente lo faccio).
Se guardo la storia che ho attualmente, nell'insieme, mi rendo conto che le
cose col passare del tempo cambiano: la mia ragazza sta crescendo (nel vero
senso della parola, visto che ha 17 anni e mezzo), e il suo modo di porsi
nei miei confronti cambia, in meglio; cambio anch'io, perchè sono
consapevole che negli anni che ho passato tra la fine della mia prima
storia, e questa storia, ho cercato di cambiarmi a tutti i costi, cercando
di tagliare quei sentimenti "scomodi", cercando di imparare a provare meno
emozioni (ricordo una sera, ero a casa, e mi batteva il cuore per una
ragazza con cui stavo parlando al telefono: finita la telefonata mi inc*z*ai
a morte, perchè non riuscivo a controllare quelle emozioni). Il tempo porta
consiglio e solo ora mi rendo conto di quanto stupido sono stato nel
reprimere il mio modo di provare sentimenti: spero di essere in tempo per
tornare lentamente indietro.
Non so se amo la mia ragazza, perchè non l'ho mai detto a nessuna.. Vorrei
che il mio cuore battesse in continuazione per lei (ma credo che forse una
cosa del genere sarebbe "malata".. in fondo c'è anche bisogno di un po' di
tranquillità), come quando ero più giovane e inesperto, come quando aprivo
il mio cuore senza pensarci, come quando sognavo la notte, le stelle e la
luna, abbracciato con alla persona che amo: quella che tutti sognano,
idealizzano, cercano.
Ora non riesco a provare quelle cose, se non "concentrandomi", se non
cercando dentro di me a fatica. E' strano. Forse perchè a quel tempo non
sapevo niente di come funzionassero queste cose. Era una continua
scoperta, un continuo turbinio di sensazioni, tutte diverse, tutte acute.
Felicità, dolore, ai massimi livelli. Forse perchè quella ragazza
aveva un modo di porsi completamente diverso, che mi teneva sempre "in
sospeso", sulle spine (cosa che probabilmente non mi succederà più, perchè
mi rendo conto che per molti versi non sono più quello di 4 anni fa).
Provavo continuamente, in quel primo amore, un morso allo stomaco, ma ho
imparato col tempo, che quando c'è quel morso allo stomaco, molte volte
significa che le cose non vanno bene.
Ho solo qualche indizio (li chiamo indizi, perchè non ho termini di
paragone, e sto imparando tutto col passare del tempo..) di ciò che provo
per la ragazza attuale: ad esempio ieri sera ero al telefono con lei (è in
gita); sono totalmente tranquillo quando parlo con lei, ma a un certo punto
mi ha detto che c'erano dei ragazzi che ci provavano con lei e questo,
inconsciamente, mi ha fatto sentire quel morso allo stomaco di cui ho
parlato poco fa. Ed era forte. Ma poi mi ha detto che scherzava; dopo poco
mi è passato.. Insomma, io tengo tantissimo a lei, ma vorrei provare delle
emozioni forti, delle emozioni che trabocchino, che mi facciano dimenticare
tutto e tutti, come le prime volte in cui ci vedavamo, come il primo amore,
quello che non si scorda mai. Voglio sentire sulla mia pelle quei momenti.
Voglio pregare che quegli istanti durino per sempre. Allora, sentirei il
bisogno irrefrenabile di dire "ti amo", "ti amo con tutto me stesso".
Ma forse questa di cui parlo è passione, o è qualcosa che si trova
soprattutto nell'innamoramento, quel primo periodo in cui ci si conosce. Poi
sta ad entrambi, cercare di ricreare quei momenti e quelle sensazioni,
cercando di mantenere accesa quella fiamma. Un mio amico che è con una
ragazza da più di 4 anni, mi ha detto che quello di cui parlo è qualcosa che
c'è soprattutto all'inizio, quando ci si innamora e che è normale che ora
non mi senta come mi sentivo le prime volte che uscivo con lei.
O sono io che sono cambiato e vivo le cose in maniera diversa, dopo tutto
quello che mi è successo, e questa è solo una voce lontana dentro di me, che
cerca di venire in superficie per prendere un po' d'aria.
Provo sensazioni vaghe, sfumate, confuse, dal sentore "antico" e quasi
impercettibile, ma nel momento in cui penso a come starei senza di lei,
allora le nuvole si diradano, e sento che non vorrei perderla per nessuna
cosa al mondo.
Com'erano belli quegli anni spensierati, in cui niente rappresentava un
problema, in cui i sogni erano così veri da sembrare di poterli quasi
toccare, in cui si respirava la magia nell'aria, in cui ogni notte sembrava
che le stelle volessero donarti un po' della loro bellezza. Sto parlando
solo di qualche anno fa, e ora mi accorgo di essere entrato in un'altra
fase della mia vita, una nuova fase: sentimenti e sensazioni annessi. E
lascio con un po' di nostalgia quegli anni, ma sono felice,
perchè nel  bene e nel male,
mi hanno dato qualcosa
che porterò per sempre con me.
Forse a volte bisognerebbe fermarsi un istante e far mente locale; guardare
gli occhi del proprio volto riflesso sulla superficie di uno specchio,
pensare.
Pensare a ciò che eravamo, che siamo, e dove siamo arrivati.

 adesso. Spero che qualcuno legga, e magari abbia un'opinione da dire.
Ammazza quant hai scritto!
Per ora ne ho letto mezzo...(sono al lavoro non posso stare troppo a
leggere!) domani leggo l'altro mezzo poi
qcosa ti dirō!
-- 
Alex
"Un uomo saggio impara dall'esperienza,
un uomo ancora pių saggio impara dall'esperienza degli altri." (Saggio
Cinese)

 qcosa ti dirò!
eh, me ne sono accorto anch'io.. Infatti credo risponderanno solo pochi
temerari.. ;-) E' che ho cominciato a scrivere e non mi sono più fermato..
la prossima volta cercherò di essere più conciso..!!

 Pensare a ciò che eravamo, che siamo, e dove siamo arrivati.
Anche pensare a volte può far male  =)
Let.

 Pensare a ciò che eravamo, che siamo, e dove siamo arrivati.
io credo che questo sia il nostro destino fino all'ultimo giorno, e si 
deve sperare che lo sia.
Mi è piaciuto molto il tuo post, molto "genuino" molto franco. Emozioni 
discusse con un linguaggio semplice ma efficacie. mi complimento.
Per il resto, anche io ricordo come fosse la scorsa settimana il mio 
primo amore, la ricordo ancora, era bellissima, carnagione olivastra, 
capelli nero corvino, due occhi che quando mi guardavano mi davano 
l'impressione di essere nudo, di tanta forza erano carichi. E io la 
inseguii a lungo lei, lei, bellissima venere, immagine d'ori e d'argenti 
nella mia mente. Eppure la conobbi solo per pochi mesi. E mi fu 
irraggiungibile nel dopo. E qui l'inizio è simile al tuo. Morti dietro a 
qualcuno che chissà se era davvero chi pensiamo di aver visto. Chissà? 
Lasciamo il tempo, non ne abbiamo avuto abbastanza per capire, non 
eravamo nemmeno in grado di capire cosa provavamo. La ragazza con cui 
stai ora, bè, forse tu rappresenti il primo vero amore per lei, almeno 
lei ti vede così, è così giovane. E tu dentro di te non vuoi deludere 
lei, perchè sai, e hai saputo sulla tua pelle cosa vuol dire che 
significa un amore che se ne va e che corre talmente forte da non poter 
più raggiungere. Io passai molti anni, anche io come te all'Università, 
pensando di aver archiviato per sempre quel primo amore, di averlo 
oramai dimenticato fino a quando? Fino a quando non mi si presentò 
davanti una ragazza più grande di me, alla fine dell'Università, quando 
cominciai a riprendere appieno il controllo di me stesso. E giuro che 
non credevo di avere scheletri negli armadi. Si presento questa ragazza, 
più grande di me, abituata alle corse. E io cosa potevo fare? Fu come 
tornare al primo amore, il suo soprannome era gollum, e me lo diceva che 
era pericolosa che la sua vita sentimentale era totalmente diversa dalla 
mia, molto più semplice e distratta. Bè... in poche parole a 26 anni mi 
ritrovai a lottare con una 34enne in cui rivedevo per filo e per segno 
il mio primo amore. E fu un destino fatale, in quei momenti il mio 
rapporto con la mia compagna che mi ha sempre amato e posto in cima a 
tutto, traballò in modo assurdo. Con le tue stesse parole, colorate di 
delicato timore e paure della vita e degli amori mi dilettai in 
discussioni interminabili con lei. Finchè, fu lei a capire che non era 
il caso di infierire su di me, che le nostre strade si erano incronciate 
per caso. E' stata come una seconda chance che mi ha offeto la vita nei 
confronti dell'amore ideale e della donna ideale che alberga nei miei 
pensieri. Eppure ti giuro, alla mia compagna voglio un bene incredibile, 
quando non so dove è, quando tarda 10 minuti io già penso al peggio, mi 
vengono gli occhi umidi e se non riesco a telefonarle e sentire la sua 
voce impazzisco e vado nei matti. Il primo amore, quell'imprinting io 
l'ho vissuto con la tua stessa passione, come la chiami tu. Con il tempo 
  imparerai a dominarla questa passione, questa attrazzione al di fuori 
fi ogni logica, ma anche ora che ho 30 anni pur pretendendo il massimo 
per la mia compagna, so, so, di non essere ancora a posto. Sento di 
avere ancora qualcosa dentro di me che non è a posto, che non gira bene. 
Eppure mi sento felice, ho realizzato in gran parte i miei deisderi e le 
mie speranze al di là di ogni più rosea previsione. Ogni tanto nei miei 
pensieri, all'improvviso, che sia autunno o primavera, che sia giorno o 
notte, che sia giorno di splendido Sole o di Nuvolo nero, ogni tanto si 
fa buio e ritorna una parte di me in cui nessun ragionamento logico 
riesce a portarmi consolazione o refrigerio. Ho parlato a molti di 
queste cose, e in molto quando ne parlano fanno una faccia strana, e non 
riescono a capirmi, a seguirmi, la loro faccia assume una specie di semi 
sorriso che non è tanto di quello che ha capito, piuttosto di quello che 
si compiace nel vedermi perso in chissà quali cazzate, pensa lui.
Ho visto molte persone rovinare la loro vita, scegliere in base a 
sentimenti di pochi attimi, spendere patrimoni da analisti più o meno 
rinomati. Io penso che sia normale, e che seppur felici, qualcosa che 
ora non voglio provare a definire rimane dentro di noi, stimolo 
ulteriore per la nostra felicità, ma che fino alla morte ci porteremo 
addosso. A volte penso che vedersi allo specchio, e vedere quanto amore 
si sia provato, provochi una specie di compassione benevola per noi 
stessi, e che questo provochi lacrime di pianto per vedere tutto il bene 
che abbiamo in noi e che in tanti momenti, per un motivo o per l'altro 
non siamo riusciti a concretizzare. Ma lo vedi, era lì, e sai che da 
qualche parte del tuo Cuore c'è ancora.
Ciao ^_____.^
xero°kelvin
xe...@xerolab.com
--
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