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Titolo: riflessioni sull'amicizia, di uno che ha sbagliato tutto

Ho 26 anni.
Quando si esce in compagnia capita che ci si sfotta, ma a me comunque dà 
fastidio: mi danno del permaloso.
Però ho notato che anche agli altri certe cose danno fastidio: le 
discussioni e mini-litigi per cose del genere anche tra altre persone ci 
sono state, + volte.
Ho iniziato ad uscire con un gruppo di 10 amici quando avevamo 15 anni.
Crescendo, il gruppo si è ampliato e cmq insieme a tutti gli altri ho 
conosciuto una marea di altra gente, quindi diciamo che loro sono un po' 
il mio "biglietto da visita" quando conosco altra gente. Lo sono sempre 
stati.
A me sembra, a occhio e croce, di non essere più permaloso degli altri, 
semplicemente con me ci vanno giù più pesante, forse perché sanno che 
sono debole? Oppure, perché sanno che mi arrabbio?
Ad ogni modo, è normale che ci si sfotta un po', a me basterebbe che la 
smettessero di tirare in ballo mie questioni ormai datate, visto che per 
tutti è così.
Per tutti questi anni ho sempre sofferto un po' queste cose ma ho sempre 
continuato ad uscire perché, in parole povere, mi piace il contatto 
umano: penso sia normale.
Dove sbaglio? Forse è il mio atteggiamento?
Negli anni mi sono anche reso conto che per alcuni periodi, soffrendo 
molto questa cosa in compagnia mi mettevo un po' in disparte e in questo 
modo le amicizie con alcune persone che ho visto per un sacco di tempo, 
non si sono mai saldate bene (alcune, non tutte).
Cos'altro dire: ho visto ad esempio una persona molto più permalosa di 
me, che fa cose più ridicole di me (ma chi non fa delle cazzate in 
fondo), e che non viene mai presa in giro, perché anche a 13/14 anni era 
già così ma rispondeva a cazzotti (cmq non usciva con noi, era una 
compagnia "limitrofa" :-) ). Adesso a 26 anni di fatto non potrebbe se è 
vero che esiste una legge e comunque anche una reputazione, ma sapendo 
che lui è così, nessuno gli rompe mai le palle.
Io invece "l'eredità" che mi porto dietro è quella che potrete 
immaginare da quanto letto sinora "lui ha fatto questo lallallallallà" 
mi "scherzano" come dei bambini dell'asilo.
Adesso mi chiedo cosa dovrei fare per uscire da questa situazione.
E' tardi? Non sono ancora morto, quindi significa che posso vivere. :-)
Solo che devo capire cosa fare, io nei rapporti interpersonali non sono 
mai stato un genio (come si evince leggendo il mio post).
Forse dovrei agire su più fronti.
- diventare meno permaloso, in modo da soffrire meno gli sfottò: ma come 
si fa?
- mettere su un po' di massa muscolare: se di base ho un brutto 
carattere, devo avere i mezzi per poter rispondere brutte cose a uno 
abbastanza nervoruto. :-)
- qual'è il comportamento "da manuale" da tenere in certe situazioni? Se 
uno fa il somaro con me in pubblico in un posto dove c'è gente che non 
conosciamo, meglio ignorarlo o reagire ma in modo composto o cosa?
C'è un modo sempre giusto di reagire oppure si viene giudicati in modo 
positivo o negativo a seconda che chi giudica sia un deficiente o una 
persona seria?
Se uno fa il somaro e siamo solo tra di noi amici "intimi" cos'è meglio 
fare?
- se c'è qualcuno che ti parla dietro, meglio andare a dire a tutti la 
propria versione dicendo "quello inventa cazzate", oppure fare finta di 
niente e dire la propria versione quando qualcuno la viene a chiedere?
A me ste cose non le ha mai insegnate nessuno, ci sono dei padri che 
insegnano ai propri figli una sorta di decalogo in merito.
Oltretutto c'è un meccanismo nella mia psiche, penso sia dovuto 
all'educazione che ho ricevuto da piccolo, tale per cui se mi si mette 
l'attenzione addosso davanti a tutti, mi vergogno e non riesco a 
ripondere a tono: ormai lo sapranno e se ne approfittano.
C'è un modo per superarlo?
Oltretutto se ottengo di far abbassare le corna a qualcuno facendo un 
po' "il duro", poi dopo un po' il mio risultato si cancella perché torno 
a sorridere e pensano "aaaah ma allora è tutto come prima": sono troppo 
bonaccione per tenere il muso per sempre.
Ma anche tenendo il muso per sempre, che la cosa magari mi farebbe star 
meglio, in generale forse questo avrebbe influssi negativi anche sui 
rapporti con altre persone, visto che ciò significherebbe non uscire con 
un intero gruppo di persone.
Non so. Da dove comincio?
Comunque, se in tutti questi anni nessuno mi ha mai "teso la mano", i 
casi sono due: o veramente sono troppo permaloso (ma ripeto, non mi 
sembra), oppure faccio qualcosa per cui sto sulle palle alla gente (boh).
Scemo non penso di essere, ho anche ottenuto ottimi punteggi ai test 
*attitudinali* all'ingresso della mia facoltà universitaria e per quello 
che vale mi escono punteggi alti anche nei più idioti IQ test che girano 
su internet.
Altra cosa, è successo sia abbastanza di recente che altre volte in 
passato che altri del gruppo abbiano fatto una litigata per motivi di 
zizzanie varie, si sono messi il muso a vicenda, non si guardavano più, 
e allora poi succede che quando uno è in questa situazione e si sente 
forse un po' isolato, mi viene a cercare. Perché sanno che di me ci si 
può fidare. Passata l'onda di piena, il tizio in questione non ha + 
problemi e con me torna l'atteggiamento precedente. Capitato con + persone.
Il domandone che mi pongo è anche se a questa età possa essere una 
scelta valida quella di sfanculare tutti, sparire dalle loro vite e 
ricominciare... ma ricominciare come? Se è appurato che nel sociale non 
sono una volpe, forse mi conviene utilizzare ciò che rimane della mia 
vita sociale con sta gente per "farmi le ossa"... ma in che modo? boh 
ditemi qualcosa.
l'anno scorso per un periodo ho fatto sta cosa, mi sono staccato da 
tutto e da tutti anche a costo di pasare i weekend in casa, cosa mai 
fatta da quando avevo 15/16 anni. Pensavo di correre il pericolo di 
andare in depressione per la solitudine, invece dopo qualche mese ho 
cominciato a sentirmi meglio di brutto, come una sensazione di vitalità 
mentale, di libertà, che non provavo da molti anni. Non saprei come 
descriverla.
Dopo che mi son venuti a cercare per mesi e mesi, sono ritornato perché 
ho pensato che forse ciò che era sbagliato era il mio atteggiamento, e 
che avrei potuto in un qualche modo avere sia gli amici che la 
"beatitudine". Ci ho provato ed evidentemente non ci sono risucito.
E nel caso, per "abbandonare" un gruppo di persone è meglio:
- dire "me ne vado perché mi scherzate" (ma in modo serio)
- prendere la prima scusa buona per intavolare una litigata epica in 
modo che tutti sappiano che c'è un motivo "valido"
- oppure smettere di uscire con loro e quando ti invitano accampare 
scuse ogni volta?
Cosa faccio? M'iscrivo a kung-fu così se mi dicono qualcosa rispondo in 
un modo infame e anche se facciamo a botte sono "attrezzato"?
Mi converto al buddismo che m'insegnano le tecniche per evitare la 
sofferenza mentale e fisica? Boh...
Se è vero che le religioni "principali" distillano molta dell'esperienza 
millenaria su "come vivere", forse la risposta è lì?
Non esiste invece un qualche libro attuale su come sopravvivere nella 
società odierna? Magari non necessariamente di psicologia... ma un libro 
che racchiuda saggezza...

 mai stato un genio (come si evince leggendo il mio post).
Il consiglio che ti posso dare e' innanzitutto chiederti se per te 
queste persone siano amici veri, cioe' se sono persone con cui hai 
piacere di trascorrere il tuo tempo o se e' solo rimasto il legame 
storico. Posso immaginare che nel gruppo ci siano persone con cui hai 
piacere stare e altre un po' meno.
Se le persone che ti sfottono sono persone a cui tieni, ti consiglio di 
affrontarle, meglio tutte insieme, e dir loro con tono tranquillo, serio 
ma deciso che questa situazione non ti piace e deve finire. Se, come 
possibile, qualcuno intraprende la strada dello sfotto' mentre stai 
parlando, prova a non smettere di parlare ma alza il tono della tua voce 
per uno o due secondi, quanto basta per sovrastare lo sfottitore, farlo 
tacere e fargli capire che stai facendo sul serio. Poi riabbassa il tono 
e continua il tuo discorso in cui spieghi loro il tuo disagio e che non 
sei piu' disposto a tollerare. Spiega tutto, in modo chiaro e non 
ambiguo e avvertendo che se non dovessi essere ascoltato ti vedrai 
costretto a smettere di frequentarli.
Se sono tuoi amici, mi aspetto capiscano il tuo disagio (forse non 
subito) e si adopereranno per fare in modo che cessi. E forse facendo 
questo guadagnerai anche la stima di coloro che, silenziosamente, si 
chiedevano perche' mai ti lasciassi trattare cosi'.
A soluzioni piu' estreme penserei se la strada del dialogo e della 
chiarezza non dovesse funzionare.
In bocca al lupo.
Cesare.

 fastidio: mi danno del permaloso....
Una cosa decantata da tutti è l'amicizia.
Amicizia vuol dire: fottere gli amici, tanto non ti denunciano in quanto 
sono amici.
Visto che per per te l'amicizia è una cosa seria, su 100 persone che conosci 
solo tre possono essere veri amici;  gli altri sono solo amici a fottere.
La soluzione migliore è, quindi, lasciare per sempre l'attuale gruppo di 
amici, tutti, senza alcuna eccezione.
Una cosa la guadagni sicuro tu, cioè la serenità di spirito e la sicurezza 
interiore.
Loro un'altro da sfottere lo trovano sicuro; ma a te non ti troveranno più.
Poi prima o poi, nel giro di 60 anni troverai 3 amici veri.
Devi aspettare 20 anni per trovare un amico vero, cioè quello che ti stima e 
ti accetta per quello che sei.
-- 
Pietro De Paolis 

 società odierna?
Non ho idea della risposta a queste domande, posso dirti solo che non è 
lì che cercherei la soluzione a simili problemi.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 stima e ti accetta per quello che sei.
Perch� proprio venti?!?
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,


 un bello stop verbale, non e' molto divertente!  :-)
Non � divertente neppure essere presi in giro ed *anche* a pugni, 
giacch� nessuno ti garantisce che il tizio in questione non meni te 
piuttosto che il viceversa.


 Perché proprio venti?!?
in effetti possono essere anche pochini, considerando che una amicizia 
nasce e si consolida con il contatto tra gli individui e metti che 
questi non hanno contatti frequenti, supponiamo che si vedano ogni 15 
giorni, significa che in un anno si vedono 24 volte.... per cui 20 anni 
potrebbero essere pochi.

 te nè altri lettori ma questo non vuol dire che non le si possa fare.
Se non si potessero fare non sarebbero apparse sul newsgroup.  Quindi la tua 
precisazione e' quanto di piu' inutile vi potesse essere.  E ci dice meno di 
nulla sull'attendibilita' di tali previsioni.
-Stefano 

 fastidio: mi danno del permaloso.
Se posso permettermi ti direi di non drammatizzare e di non generalizzare
prendendo come assoluto quel gruppo di persone: il mondo è grande, a 26 anni
è praticamente infinito, ed è pieno di gente, la più disparata,
imprevedibile e stimolante.
Tra i due estremi, quello di subire e quello di fuggire c'è una via di
mezzo: prenderli per quello che sono e frequentarli solo come e quando ti
va. Più sei autonomo, indipendente meglio è.
Poi c'è una cosa che definisce maturità ed amicizia: il rispetto, la
capacità, volontà di non ferire. Questo non esclude assolutamente il fatto
di sghignazzare e divertirsi. Ma si ride insieme non certo ai danni di
qualcuno, non almeno a quell'età. E se non si è consapevoli di questo si
dovrebbe almeno essere in grado di reggere una argomentazione in tutta
serenità.

 anni potrebbero essere pochi.
Eh ma potrebbero essere pure troppi. Che ne dici?
--
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisé d'une antique catin,


 anni potrebbero essere pochi.
Eh ma potrebbero essere pure troppi. Che ne dici?
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Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisé d'une antique catin,
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> dal pedante << non faccio mai sfoggio di cultura >> , cosi' come 
quello che si lava poco deride la scarsa igiene degli altri e la donna 
che non trova il moroso metterebbe anche i manifesti quando qualcuno la 
invita, per dimostrare che e' desiderata, senza rendersi conto che e' 
proprio quello l'atteggiamento di una che fa tappezzeria , mentre una 
piuttosto ricercata ( .......come me. Sto scherzando !!) non ha bisogno 
di dimostrare un bel nulla perche' salta all'occhio.
Morale : la vita e' un gran casino e ognuno e' pessimo giudice di se 
stesso sia dal vivo sia per email. 

 In bocca al lupo.
Crepi.

 lì che cercherei la soluzione a simili problemi.
Grazie per la risposta.
Sicuramente dire le cose è una cosa che dovrei fare di più e meglio.
Probabilmente il percorso è: dire cosa mi da fastidio - loro 
continueranno - io gli dirò "allora ciao".
Infatti pronostico già che non cambierà nulla di una virgola.
Comunque ripeto, recentemente avevo già smesso di uscire con loro salvo 
poi riprendere perché ho pensato che un'amicizia decennale val bene un 
tentativo.
Negli ultimi mesi ho visto il degenero. Gente di 25-26-27 anni che fa 
più cazzate di quando ne aveva 16. E non sto parlando di sfottò o di 
cose che riguardano me, ma in generale. Forse semplicemente la compagnia 
per loro è diventata una cosa diversa.
E' diventata un luogo di sfogo invece di un punto di ritrovo con gli amici.
Per me non è così, quindi che ci sto a fare...
Come dicevo nell'altra risposta, st'estate andremo in vacanza al lago 
assieme, quindi di tempo per sperimentare, osservare e valutare ne ho 
ancora un po'.
Vedremo.

 e ognuno e' pessimo giudice di se stesso sia dal vivo sia per email.
ma qui siamo sui newsgroup ;-)

 serenità.
Grazie per la risposta.
Sì effettivamente quello che non va a me è che vadano a rompere le palle 
proprio sulle cose che mi danno veramente fastidio.
Mentre tra di loro non sorpassano mai il limite.
Forse il motivo è che gli altri come "modus vivendi" rispondono a tono 
anche su cose banali, così gli "avversari" non osano certo oltrepassare 
il limite.
Io invece me ne frego sulle cose banali, quindi gli dò un dito e loro si 
prendono tutto il braccio.
Sarà quello magari. O forse no. Mah.

 Infatti pronostico già che non cambierà nulla di una virgola.
attento a fare previsioni per il futuro, qualcuno dice che non hanno senso.
Il mio suggerimento è di non cercare "percorsi" o discorsi magici o 
frasi giuste che possano risolvere la situazione che ti sta creando 
malessere. Il nocciolo del problema è proprio li: se una certa 
situazione è/o rapporto con determinate persone ti crea malessere, 
tensioni, nervosismi e comunque per te non è piacevole stare in loro 
compagnia, la questione è che queste persona sono un elemento negativo 
della tua vita. Aver provato a trovare un chiarimento per cambiare 
questo stato di cose, ti fa onore ma se non ci sei riuscito l'unica 
possibilità è troncare, può essere doloroso (anche tanto a volte) ma è 
l'unica strada da percorrere. Vorrà dire che sono cambiati parecchio 
loro ed in questo cambiamento tu non hai trovato posto; oppure potrebbe 
voler dire che ti sei sbagliato a considerarli amici, succede e succede 
a tanti.
Ciao
Piero

 stima e ti accetta per quello che sei.
Beh una scelta cos� radicale alla mia et� e nelle mie condizioni � 
fattibile, e la sto ponderando.
Che dire, di amici veri forse non ne ho nemmeno uno, c'� da dire che se 
guardo le altre persone della compagnia non mi sembra che ci sia molta 
vera amicizia da quelle parti.

 Per me non è così, quindi che ci sto a fare...
Appunto...


 anche che dipende dal segno zodiacale.
Lascia perdere queste stupidate, se vuoi un consiglio.


 di sghignazzare e divertirsi.
ok, questa per me è una descrizione di quello che possiamo definire 
"amicizia vera" e, se questo è il caso del nostro amico, non credo sia 
possibile frequentare questi amici "come e quando gli va"; se li 
frequenta lo fa "comunque" anche se ne riceve dispiaceri e credo sia una 
cosa da evitare, per il bene di se stessi. Per questo in situazioni del 
genere, a mio avviso la soluzione radicale è l'unica possibile. Un vero 
amico che ti da dispiacere è come un grande amore che ti tradisce, non 
vedo come si possa continuare a frequentarlo.

 ma qui siamo sui newsgroup ;-)
Giusto, ma vista la mia eta' non proprio da collegiale penso di poter 
essere giutificata se sono imprecisa in tutto cio' che riguarda computer e 
affini, in ogni modo penso che hai capito il senso della frase....

 Lascia perdere queste stupidate, se vuoi un consiglio.
hehe mi hai frainteso, io non mi affido agli oroscopi.
Era per dire che le spiegazioni popolari alla permalosità sono 
molteplici e non sempre ragionevoli. :-)

 vera amicizia da quelle parti.
Ed ecco la risposta alla mia seconda domanda. :)
Ribadisco quanto scritto piů su.
-- 
Saluti esplorativi,
Arx

 Mi sto domandando se loro per me siano amici oppure soltanto vizi.
Ecco qua la conferma alla mia prima impressione. :)
Pensa senza indugio a come conoscere gente nuova, piů matura ed a te piů 
affine, dunque.
-- 
Saluti riscontrati,
Arx

Se da 11 anni in qua una compagnia di ragazzi giunti all'età della 
laurea continua a trovare il proprio divertimento preferito nel 
prevaricare e prendersi gioco di uno dei membri più deboli o 
suscettibili, beh, la prima impressione è che sensibilità umana e il 
livello culturale del gruppo sia piuttosto basso.
La seconda è che con loro tu non abbia un legame affettivo tanto intenso 
e maturo da essere definibile come amicizia, non foss'altro perchè il 
primo requisito per un rapporto anche solo di cordialità è proprio il 
rispetto e l'attenzione per la sensibilità dell'altro.
Sensazione, quest'ultima, rafforzata dal fatto che in tutto il tuo 
articolato post tu non citi alcun elemento o episodio da cui si possa 
desumere un rapporto di vera complicità con alcuno di questi.
Se il quadro è effettivamente questo, penso che l'unico freno a lasciare 
questa compagnia sia il (non piccolo) problema di trovare altre persone 
da frequentare, anche in funzione - come scrivi - di "biglietto da 
visita" per facilitare altre conoscenze. O meglio, ribaltando i piani, 
che l'unico legame che ti vincola a loro sia la difficoltà a trovare 
altre persone con cui uscire.
Ma non è indispensabile che tu molli questa compagnia prima di trovare 
altre amicizie: puoi benissimo continuare a frequentarli, se non hai di 
meglio da fare, mentre esplori altre opportunità di socializzazione.
Se poi, ingranando con altre compagnie, le tue uscite con loro si 
ridurranno e qualcuno di loro ti verrà a cercare, potrai dire loro in 
tutta tranquillità che hai trovato persone più stimolanti con cui 
passare il tempo: non c'è nemmeno bisogno, quindi, di pianificare una 
"exit strategy" :)
Ma è davvero così gretto ed umanamente scadente il livello della tua 
compagnia? Prima di darlo per scontato ti chiedo: quanto spesso si 
verificano queste prese in giro? Puoi farne qualche esempio? Qual è il 
livello di confidenza e complicità che hai con chi tra questi senti più 
amico? Magari può essere che sia solo la tua permalosità ad essere 
eccessiva, e ad ingigantire situazioni obiettivamente innocue per 
modalità e frequenza. :)
-- 
Saluti in un bicchier d'acqua,
Arx

 affini, in ogni modo penso che hai capito il senso della frase....
ovviamente scherzavo. Avevo capito...
E' chiaro che l'immagine che ho di me stesso non può essere l'immagine 
che di me hanno gli altri, è anche vero però che mi sforzo di capire il 
punto di vista altrui e ho riflettuto molto sulla questione.
Le persone più sicure invece sono quelle che nella vita si fidano sempre 
di sè stesse e badano poco ai giudizi altrui.
Dunque che fare?
Una possibilità potrebbe essere quella di smetterla di farmi domande, 
seguire il mio istinto e andare dritto per la mia strada fregandomene di 
quello che pensano gli altri, magari gli altri mi giudicherebbero male 
ma io sarei forse più sereno.
Cmq riguardo me stesso forse mi sbaglierò, ma nel corso degli anni 
osservando i rapporti tra le persone che mi circondavano, un sacco di 
volte ho previsto che sarebbe andata a finire in un certo modo e così è 
stato. Anche quando gli altri la pensavano diversamente.

 molteplici e non sempre ragionevoli. :-)
Meglio così. :-)
Purtroppo sono in molti ad affidarsi a queste baggianate.


 molteplici e non sempre ragionevoli. :-)
Meglio così. :-)
Purtroppo sono in molti ad affidarsi a queste baggianate.
Ciao.


 prendono tutto il braccio.
Quel "modus vivendi" mi sembra poco compatibile sia con l'amicizia che la
semplice conoscenza: vivere costantentemente in una logica difensiva o di
attacco/difesa considerando addirittura gli altri come "avversari" mi pare
una aberrazione. Perň se loro sono fatti cosě, almeno per come la vedo io, č
perfettamente comprensibile che tu non ti senta a tuo agio e frustrato in un
contesto del genere. Perň ti ripeto il mondo č grande, l'animo umano pure e
tutti e due meritano di essere esplorati e scoperti.

 vera, quella con la A maiuscola, eccc"
Dalla descrizione fatta Grez non sembrerebbero esserci le caratteristiche
di una amicizia. D'altra parte le relazioni umane si possono vivere a
diversi livelli di sintonia e profondità a seconda delle persone e delle
circostanze; la frequentazione occasionale o meno di quella compagnia può
avvenire con questi presupposti se  l'atmosfera non diventa troppo pesante
naturalmente.

 Eh ma potrebbero essere pure troppi. Che ne dici?
se potrebbero essere pochini e potrebbero essere anche troppi, mi 
spieghi quale importanza ha per te sapere come e perché si arriva a 20 e 
non a 12 o anche a 35?

 non a 12 o anche a 35?
E va bene, ti svelo dove volevo andare a parare: non ha *nessun senso* 
(secondo me) sparare numeri quando si è in questo contesto (ovvero si ha 
a che fare con i sentimenti).
Ciao.


 a che fare con i sentimenti).
e ti ripeto che questo tuo puntiglio ne precisare che "le 3 persone su 
100 ed i 20 anni non hanno senso per cui dovrebbero spiegarti le 
formulette matematiche", ha solo l'effetto di mettere in risalto un tuo 
limite nell'interlocuzione che hai con gli altri, sono termini anzi 
numeri per indicare "pochi" nel primo caso, "molti" nel secondo.
Faccio un appello a Pietro De Paolis per dire quello che intendeva con 
quei numeri e così la facciamo finita.

 quei numeri e così la facciamo finita.
Fai tutti gli appelli che vuoi, Pietro non ha risposto a quella domanda e 
dubito che potrà mai farlo in maniera sensata. La tua difesa a priori fa 
solo tenerezza. :-)


 Come al solito, aggiungerei.
vedo che cominci coi tuoi soliti giochetti, che finirianno con un batti 
e ribatti estenuante sul "nulla". Questo aiuterebbe a fare traffico 
"assolutamente OT" in questo gruppo, per cui non partecipo. Se ne hai 
voglia continuiamo su INM.
Ciao

 voglia continuiamo su INM.
Non ne ho assolutamente voglia, ho già smesso di risponderti da un pezzo 
(salvo poche eccezioni).


 modalità e frequenza. :)
Allora, io se ho un pregio è quello di non sparlare degli amici neanche 
con gli altri amici, e di non spifferare alcuni segreti.
Caratteristiche queste che in quel giro di persone sono assai rare.
Loro invece si spalano fango addosso che è un piacere, sempre quando il 
diretto interessato non è presente.
E mano a mano che passa il tempo, questo modus vivendi diventa sempre 
più marcato e di moda, mentre invece io mi sarei aspettato che maturando 
la cosa andasse via via scemando.
Vi faccio esempi di cose successe di recente (così magari offro anche 
uno spaccato di come negli ultimi tempi ci sia stato un degenero nei 
comportamenti, cose che non succedevano neanche a 16/17 anni):
C'è un nostro amico, mettiamogli nome di fantasia "Piero" che quando si 
ubriaca ha la sbronza cattiva, si mette a far casino e cerca di 
scatenare risse. Era capitato raramente che lo facesse da adolescente, 
in occasioni isolate, quando era molto ubriaco.
Nell'ultimo anno invece è capitato abbastanza spesso (e non capitava già 
da un bel pezzo).
Io ho detto, e l'ho detto la prima volta direttamente a Piero, che 
probabilmente è più nervoso e magari beve anche di più, perché 
contemporaneamente:
- ha perso il lavoro
- è sotto pressione per gli ultimi esami della specialistica
- ha dovuto smettere di giocare a basket per problemi alla caviglia, 
quindi non si sfoga più
Ci ho parlato con Piero, anche alcuni altri forse l'han fatto, comunque 
poi si è dato un po' una regolata. Sai, spiace vedere uno che conosci da 
10 anni che a 1 certo punto inizia a conciarsi così.
Un altro "amico" nostro che Piero ritiene più suo amico di quanto non 
sia io, ha detto (in assenza di Piero), che se fa così secondo lui Piero 
è malato di mente (ma seriamente), però con Piero interessato fa 
l'amicone, e quando potrebbe semplicemente evitarlo, va addirttura a 
cercarlo.
E gli altri presenti alla discussione gli davano ragione.
Quando Piero è presente, tutti trattano bene Piero e lui si sente 
amicone di tutti e non ha la percezione della situazione.
Altro esempio, Piero anni fa è stato insieme a una ragazza molto carina, 
che se guardi com'è fatto Piero fisicamente diresti che lei è al di 
fuori della sua portata. Invece sono stati insieme 3 o 4 anni.
Adesso c'è chi dice che lei è stata una babba a mettersi con lui 
(invidiosi), ma Piero mica lo sa.
E Piero è un esempio. Se ne potrebbero fare altri.
C'è Luca (altro nome di fantasia) che invece si diverte a seminare 
zizzania nei momenti più inopportuni e anche inventando delle aggiunte 
di sana pianta, va da Tizio e gli dice "guarda che Caio di te ha detto 
questo, guarda che Caio ha fatto questo", e poi sta lì a vedere Tizio e 
Caio che litigano e ci gode.
E Luca l'ho osservato bene ultimamente, e ha proprio il vizio, l'ha 
fatto più e più volte. Ho provato anche a dirglielo, lui ovviamente ha 
negato ma almeno sa che io so.
Se queste persone non si portano rispetto a vicenda e in più s'illudono 
di essere rispettate, forse io finora sono stato infantile perché ho 
cercato di essere un membro del gruppo, non perché non ci sono riuscito.
Forse siamo incompatibili.

 
Dopo quel che hai scritto mi chiedo come hai fatto a stare fin'ora con 
queste persone e persino chiamarle "amici".
Esci da questo gruppo e cerca amici veri; se avrai la fortuna di 
trovarne scoprirai quant'è grande la differenza.


 trovarne scoprirai quant'è grande la differenza.
dall'età di 20anni circa, subito dopo il periodo delle compagnie immense 
che poi per forza di cose si dividono, per anni alcuni di noi del gruppo 
"storico", tra cui me, Piero e Luca (nomi finti) siamo usciti con un 
gruppo di persone abbastanza normali. Tuttavia molti difetti e modi di 
fare che non venivano fuori così davanti a tutti, comunque c'erano.
Io in quegli anni ho cercato più volte di conoscere altra gente, e ci 
sono riuscito, tutta gente che studiava (cercavo qualcuno più simile a 
me), però ho verificato anche sul piano dell'esperienza che i cattivi 
comportamenti non dipendono dal grado di istruzione. Sono allora 
gradualmente ritornato con la compagnia principale, mai abbandonata del 
tutto.
Poi l'anno scorso abbiam cominciato a uscire con altra gente che quando 
avevamo 15/16 ci stava antipatica. Noi da una parte e loro dall'altra.
Abbiamo cominciato ad uscire con loro e c'è stato il degenero.
Infatti dopo 1 mese e mezzo o 2 ho cominciato a non farmi + vedere e 
così è stato per mesi, ne avevo parlato nei post precedenti.
Poi qualche mese fa ho fatto il tentativo di riprovarci, ma il degenero 
peggiora.
Infatti quegli altri più "normali" che uscivano con noi (tutte coppie), 
ormai si fanno vedere poco.
Probabilmente certi comportamenti di alcune delle nuove persone che 
conosciamo hanno portato ad una accettazione generale nel gruppo di 
qualsiasi porcheria, e anche Piero, Luca e gli altri che conoscevo io 
hanno sbragato totalmente.
A quest'età non è dignitoso.
Possibile che non ci siano vie di mezzo tra noiosi e balordi?
Comunque sì, probabilmente è tempo di levare le tende una volta per tutte.

 Comunque sì, probabilmente è tempo di levare le tende una volta per tutte.
Era tempo già prima. :)


 Forse siamo incompatibili.
Al di là dell'oggettiva gravità o meno degli episodi che hai portato ad 
esempio, trovo che la chiave stia tutta qui e riguardi esclusivamente il 
tuo benessere soggettivo: tu con costoro non sei a tuo agio e non hai 
affinità, anzi provi per loro un malcelato disprezzo poichè non 
soddisfano il minimo etico che richiedi in un rapporto d'amicizia.
Il peggioramento che hai ravvisato negli ultimi tempi a seguito delle 
contaminazioni con altri gruppi di single impenitenti è probabilmente 
spia dell'incapacità dei componenti ad elevarsi ad un livello meno 
gretto, tanto da allontanare coloro che nel frattempo hanno costruito 
relazioni di coppia.
Tanto basta, mi pare, per tagliare questa sorta di cordone ombelicale ed 
iniziare a spalancare le finestre su un mondo diverso. :)
-- 
Saluti col forcipe,
Arx

 Era tempo già prima. :)
sì, credo di sì.
Se fossi stato saggio, a 19/20 anni avrei dovuto smettere di uscire con 
loro.
Ma come facevo? Il mondo era lì, mi sarei perso un sacco di cose, c'era 
un sacco di gente. Da un certo punto di vista ero al centro del mondo, e 
avrei dovuto iniziare a fare l'eremita. A quell'età è impensabile.
Devo però dire che è sempre facile parlare col senno di poi e che negli 
anni scorsi qualche tentativo l'ho fatto, ma insoddisfacente.
Ho conosciuto gente più noiosa di quelle con cui uscive e che però a 
livello di rispetto per gli altri, grattando sotto la superficie non era 
poi granché.
Il momento in cui veramente sarebbe stato meglio smettere l'avevo 
azzeccato, era 1 mese e mezzo o 2 dopo che avevamo iniziato ad uscire 
col nuovo gruppo.
Avrei dovuto portare avanti la cosa, senza fare un nuovo tentativo.


Sì beh, ad essere precisi sono sparite le coppie che prima uscivano con 
noi. Sono rimaste le fidanzate dei ragazzi che erano già in quel gruppo 
prima che facessimo il "gemellaggio".
Cioè voglio dire, non preoccuparti che ce ne sono di ragazze che 
accettano certe cose.
Comunque alle medie e a 14/15 anni il "Piero" di cui parlavo prima 
usciva con quelli con cui abbiamo appena fatto il "gemellaggio".
Poi a 16 anni ha smesso di uscire con loro e ha iniziato ad uscire con 
noi perché s'è reso conto che loro erano gentaglia, e noi più normali.
Quando avevamo 20 anni il mondo intero voleva uscire con noi perché 
sapevamo divertirci ma non eravamo dei balordi. Infatti dove uscivamo 
noi, all'epoca di sabato sera eravamo una 30ina di persone,
Poi vai a capire cos'è successo nella testa della gente.
Comunque fino a 1 anno fa procedeva tutto + o - normalmente.

 avrei dovuto iniziare a fare l'eremita. A quell'età è impensabile.
Stai dicendo che esistevano SOLO quelle persone al "mondo"?


 Ho 26 anni.
Meno seghe mentali, l'amicizia non esiste ed è tempo perso.
Trovati una donna e manda tutti affanculo facendoti una sana scopata alla
faccia loro.
Saluti :)

 Meno seghe mentali, l'amicizia non esiste ed è tempo perso.
Dove sta scritta questa cosa?


 Meno seghe mentali, l'amicizia non esiste ed č tempo perso.
Permettimi di dissentire.
-Stefano 

 Dove sta scritta questa cosa?
Nell'evoluzione naturale di ogni rapporto umano. Il prossimo se puň in
qualche modo ti prevarica e ti incula per trarne profitto personale. Non
c'e' amicizia nel mondo degli adulti al massimo si hanno sodali che
perseguono il nostro stesso scopo sinche' le cose vanno bene.

 perseguono il nostro stesso scopo sinche' le cose vanno bene.
Tu devi aver preso delle brutte batoste ma lasciatelo dire: è stupido 
generalizzare.
Anzi, avrebbe molto più senso capire che un'esperienza negativa (diretta 
o indiretta che sia) non racchiude tutte le possibili variazioni sul tema.
Ci sono amicizie che durano più di un amore.
Ciao.


 Non c'e' amicizia nel mondo degli adulti
La realta' smentisce questo.
-Stefano