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Titolo: Quanto si cambia per amore?

Ti accorgi che la persona con cui stai (già da diverso tempo) ha 
dei difetti e degli aspetti del carattere che non puoi tollerare.
Glielo comunichi.
Questa persona, innamorata pazza di te, si adegua all'istante.
Per ogni cosa, senza batter ciglio, senza ricadere in "errore" 
(dopo esser tuttavia passati attraverso varie fasi di confronto, 
anche acceso, durante i primi mesi).
Gli dici che non è giusto così e ti risponde che sei tutto il 
suo mondo e non potrebbe mai fare a meno di te, che nulla 
avrebbe più senso. 
Tu, l'unica cosa che conta ed intorno alla quale tutto ruota.
Lusinghiero e destabilizzante al tempo stesso.
Che fare?
Tacere su quello che non va a genio?
Lasciarlo (per il suo presunto bene o per vostra presunta 
cautela) quando lui sembra l'uomo più felice del mondo di 
cambiare per voi?!? Anzi, di "migliorare" per voi (lui che, 
inizialmente, non mostrava certo un carattere remissivo ed 
accondiscendente!)?
E' davvero possibile che qualcuno -senza che si creino 
pericolosi squilibri- sia disposto a tutto per avervi e per 
avere la vostra vita insieme, per sempre?
Io credo sia impossibile non cambiare per amore, ma non posso 
fare a meno di nutrire una buona dose di dubbi e preoccupazioni 
per questa disponibilità (apparentemente) illimitata.
Mi sento egoista (per rimanere sulle mie posizioni e 
non "ricambiare" la sua generosità), ma non ho mai chiesto nulla 
(e non mi piace chiedere nulla visto che ognuno deve stare bene 
in primo luogo con se stesso), semplicemente esprimo le mie 
insoddisfazioni e trovo magicamente esauditi i miei desideri. 
Sono molto confusa anche se, a volte, mi dico che sarebbe più 
saggio vivere e sorridere per quello che la vita e questa 
persona mi stanno dando ed affrontare i problemi che temo solo 
una volta che (e se!) si dovessero presentare. 
Grazie.
--  
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Ti racconto brevemente la mia storia,fidanzato con una ragazza che dice di 
amarmi alla follia,ma purtroppo ci sono delle cose di lei del suo carattere 
più esattamente,che  nonostante io l'ami anche follemente non mi vanno 
giù.Ci liasciamo e ci prendiamo,cadendo sempre nella stessa trappola di 
parole,"amore cambio te lo giuro,dammi modo di 
dimostrartelo",1,2,3,4,5,....100 volte,l'ultima volta consapevole che quelle 
erano solo delle parole,temporanee che sarebbero durate 2 o 4 mesi o anche 
più e poi sarebbe ricascata nel suo vero carattere ho voluto attendere prima 
di crederle,e di ridarle un'altra possibilità.E bene ci siamo lasciati i 
primi di dicembre,comincia a chiamarmi,pentita di ciò che aveva 
fatto,convinta che aveva capito il suo errore veramente,e che l'unica cosa 
che vuole è stare insieme a me.Faccio passere le settimane,(applico il 
motto,se si ama davvero una persona e si è convinti dei proprio errori,la si 
cerca di conquistare anche a distanza di 2 mesi,infondo l'amore non è mica 
un sentimento che passa dall'oggi al domani).E bene ci sentiamo 
telefonicamente,chiaccheriamo,del più e del meno,e di tanto in tanto noto 
certi atteggiamenti che mi sembrano familiare al suo vecchio 
carattere,aspetto ancora,e voilà,ecco presentarsi puntuale come un'orologio 
svizzero il suo vero carattere,quello percui lo lasciata.Adesso ho due 
certezze di cui di una sono molto più convinta dell'altra.
A) non mi ha mai amata così follemente come mi ha sempre detto per tanti 
anni tanto da cambiare per Amore;
B) una persona non riuscirà mai a cambiare il proprio carattere neppure per 
amore.
Morale,quando si trova una persona di carattere non compatibile,meglio 
girare alla larga,ci si fa solamente dell'automale è basta,e noi dobbiamo 
essere i primi a portare rispetto per noi stessi.
Scusate se alla fine mi sono un po' troppo dilungato.


Credo sia il ragionamento migliore, ma tu che stai offrendo a questa
persona?
Hai scritto sopra che è impossibile non cambiare per amore, tu sei
consapevole di aver fatto dei cambiamenti?
Ciao, Alessandro
-- 
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 Gli dici che non è giusto così 
sei un po' rompiballe, eh ?


 non "ricambiare" la sua generosità), 
Dici bene. 
L'egoista non è chi vuole vivere a modo suo. Egoista è chi pretende che
l'altro viva come pare a lui.


 Questa persona, innamorata pazza di te, si adegua all'istante.
cara delphine,
scusa se mi permetto, ma da come poni le cose, mi sembra che il malessere
ce l'abbia tu.
lui si adegua ad una tua richiesta e tu, che lo vedi eseguire il comando
per amor tuo, ne hai, se possibile, più fastidio ancora...
cambiare per amore....bah...
non so la tua età, ma arrivati alla mia, la visione della vita cambia ed è
più chiara, vuoi per il tesoro che si è fatto delle esperienze, vuoi per
la saggezza propria dell'andare avanti imparando.
insomma per amore non si cambia e non si chiede. amore è accettare.
nel momento che si prova fastidio per l'altro è un campanaccio d'allarme
(non un campanello) e chi lo prova è il primo che non ama più.
-a-


che l'altro viva come pare a lui.
E dove sarebbe che lui "pretenderebbe" che "l'altro viva come pare a
lui", se e' lecito chiedertelo?
O e' solo l'ultima delle tue sciocchezze che sbatti in bocca ai tuoi
interlocutori quando non sai piu' sostenere le tue posizioni?
-Stefano

 Grazie.
Prego, ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

insoddisfazioni
Esprimere una "insoddisfazione" e' una richiesta implicita, altrimenti
la tua "insoddisfazione" saresti andata a "soddisfarla" altrove.
-Stefano

e noi dobbiamo essere i primi a portare rispetto per noi stessi.
Noi stessi .... esseri perfetti che non dobbiamo minimamente cambiare,
giusto?
-Stefano

Stefano De Cesari ha scritto:



credo si debba intendere il discorso in senso lato. e sia applicabile
anche al caso in questione.
quando si tratta di banalità è gentile venirsi incontro. l'egoista che
cita giskard esiste e si riscontra più frequentemente di quanto si creda.
mi stupisce invece l'accanimento della tua risposta, stefano, e il tuo
giudizio così spietato per un parere espresso in modo forse troppo netto,
ma pur sempre un parere ed un punto di vista....
che poi è un po' anche il mio (vedi sopra).
-admajora-


 l'altro viva come pare a lui.
Per esperienza personale, quoto.


che poi è un po' anche il mio (vedi sopra).
Allora valgono per te le stesse domande e risposte date a Giskard.
-Stefano

 (non un campanello) e chi lo prova è il primo che non ama più.
Bella risposta.
E' l'affanno di chi pensa che nel rapporto l'altro "debba" renderlo
felice. Poi, siccome non è possibile realizzare così la felicità VERA, dà
a lui la colpa, perchè fa questo, perchè non fa quello...ma sono tutte
cazzate. L'insoddisfazione, come è lampante nel caso in questione, non fa
che crescere. Ettecredo: così non si fa altro che mangiare sale per
placare la sete. La sete non ti passa e allora inventi nuovi difetti,
nuovi aspetti negativi che ti dimostrino che è colpa sua se non ti senti
felice.
Ma che amore è considerare l'altro solo come strumento per conseguire la
propria felicità?
Vedere l'altro come mezzo e non come fine è puro egoismo. I rapporti nati
così possono solo naufragare o adagiarsi in una rassegnata abitudinarietà.
Comunque Delphine può stare tranquilla. E' in una gran bella compagnia, e
avrà modo di provarci ancora con tanta altra gente come lei ansiosa di
scornarsi tutta la vita alla ricerca di chi possa dargli quella felicità
cui ha(?) diritto.


 interlocutori quando non sai piu' sostenere le tue posizioni?
Giochi troppo sulle parole. Le rifili di cesello in un vuoto esercizio di
tua autogratificazione.
Poniamo che invece di "pretende che l'altro viva come pare a lui" avessi
detto "desidera che l'altro viva come pare a lui". Nel primo caso si
promuove attivamente il suo cambiamento, nel secondo si ha una aspettativa
di cambiamento. Ma l'origine del problema non cambia: uno sbagliato (per
me) bisogno di vedere l'altro comportarsi secondo un nostro personalistico
punto di vista. Era quello che io volevo stigmatizzare con quel cappello
conclusivo che, come ha fatto giustamente notare adma, era citato su un
piano generale, ma che si poteva anche adattare al caso in questione
avendo Delphine definito "intollerabili" (non semplicemente spiacevoli o
fastidiosi) i comportamenti del suo partner. E se intollerabile significa
qualcosa...
Comunque un po' più di fair-play con i tuoi interlocutori gioverebbe di
più al NG  e anche a te.


dargli quella felicità cui ha(?) diritto.
Dargli quella felicita' .... in un rapporto di *CONDIVISIONE* di coppia.
-Stefano

piů.
Abbiamo sentito la ca***ta del giorno.
-Stefano

 che l'altro viva come pare a lui.
No. Al limite quello è un egoista invadente o una persona che pretende di
decidere per gli altri. L'egoista in sè non pretende nulla dagli altri, è
per definizione una persona che agisce solo in funzione di se stesso e dei
propri interessi anche fregandosene degli altri ma non che pretenda dagli
altri che agiscano nella stessa direzione.


di più al NG  e anche a te.
...disse il bue all'asino...
-Stefano

 Per esperienza personale, quoto.
Puoi dire che TUTTI GLI EGOISTI che hai incontrato erano persone che
pretendevano che gli altri vivessero come pareva a loro?


 e non si chiede. amore è accettare.
Concordo grosso modo.


 Abbiamo sentito la ca***ta del giorno.
all'ordine del giorno: stefanodecesari VERSUS r.giskard (ed admajora, a
questo punto) 
sei arrabbiato col mondo, sei dittatoriale e maleducato.
ecco cosa sei.
se si ha libertà d'espressione, mi sia concesso di esprimere il mio parere.
nel caso non comparisse questa mia risposta, sarà l'ennesima conferma che
ovunque ed ahimè anche qui si usano due pesi e due misure.
-admajiora-


 sei un po' rompiballe, eh ?
Evidentemente per lui non abbastanza! :-)








che ovunque ed ahimè anche qui si usano due pesi e due misure.
E tu potresti essere una di queste conferme .... se vuoi esprimere
liberamente il tuo parere ma non vuoi che gli altri siano liberi di
esprimere il loro.
-Stefano

 pretendevano che gli altri vivessero come pareva a loro?
No perņ posso dire che tutte le persone che pretendevano che vivessi come
pareva a loro erano egoiste.
Mi sa che in 'sto NG si fanno un po' troppe pulci alle parole.


 trarre il massimo l'uno dall'altra.
Trarre cosa? Cosa cerchi? Di colmare un tuo bisogno? Tanti auguri.
-- 


Trarre cosa?
Quello che puo' dare una relazione sentimentale?
-Stefano

Mi sa che in 'sto NG si fanno un po' troppe pulci alle parole.
Mi sa che sei un po' paranoico se una semplice *DOMANDA* ti fa
rispondere in questo modo.
-Stefano

 E a me il mio.  O la tua liberta' e' a senso unico?
Tu non esprimi pareri, emetti sentenze.
E la cosa peggiore è che lo fai con quello stile perentorio e velenoso che
caratterizza il 90% dei tuoi post.
Quando uno non è d'accordo con te, per te dice fesserie, boiate, ca**ate e
scendi sul personale, spesso offendendo gli user cui rispondi.
Perdonami Stefano, ma non credo sia il modo migliore per discutere con una
persona.
Peraltro, è un gran peccato che tu ti comporti così, dato che credo che tu
sia in assoluto l'user più intelligente e profondo che scriva su questi
lidi.






Perché non dici a lui queste stesse identiche parole?
Se ti ama sul serio dovresti vedere una lacrimuccia di gioia scendergli
dagli occhi. Perché se lui si rende conto che vi state ponendo uno nei
confronti dell'altro nel modo che tu hai descritto per te stessa, be',
siete in una botte di ferro... ;-)
Ciao, Alessandro
-- 


Peraltro, è un gran peccato che tu ti comporti così,
...disse il bue all'asino...
-Stefano

 rispondere in questo modo.
Non è questione di paranoia, è che io non ho mai detto che TUTTI gli
egoisti sono ecc. ecc. per quello ho detto che forse si fanno le pulci
alle parole: mi sembrava una precisazione eccessivamente puntigliosa su
una affermazione, la mia, puramente soggettiva. Mica ho insultato nessuno.
Ho solo confermato che secondo la mia esperienza puramente personale (una
relazione) tale atteggiamento (pretendere che l'altro viva secondo le
nostre regole, pretendere che l'altro "ci dia" la felicità, ecc.)
configura una forma di egoismo.
Poi l'egoismo può assumere tante forme, è ovvio.


l'altro viva come pare a lui.
E infatti non mi sembra la descrizione di li
--
-La lunghezza effettiva della vita è data dal numero
-di giorni diversi che un individuo riesce a vivere.
-Quelli uguali non contano (De Crescenzo)
-Per rispondere in privato potare "POTA" dall'indirizzo-

insoddisfazioni e trovo magicamente esauditi i miei desideri. 
... e fai bene ad esprimerle.
Ciao


 E infatti non mi sembra la descrizione di li 
Chissà perchè si preferisce considerare più egoista uno che si fa
semplicemente i cazzi suoi, magari spaparanzato in casa su sette
materassi, piuttosto di chi interagisce con il prossimo volendone deviare
il suo comportamento a suo uso e consumo.
Adesso mi di dirai pure che in una relazione l'altro non è il prossimo e
allora lì non conta.


 cui ha(?) diritto.
???
Ti lascio nelle tue convinzioni.
Solo un favore: mi farai sapere quando troverai questa 
persona "perfetta" per te con la quale filerà tutto magicamente 
liscio senza bisogno di proferir parola?
Grazie!


 l'altro viva come pare a lui.
Infatti io non pretendo questo.
Esprimo le mie insoddisfazioni e verifico che ci sia un 
interesse reciproco a rimanere insieme e farlo al meglio, per 
entrambi. 
Perchè trovi la comunicazione ed il confronto così spaventosi?





 meglio perchè non potrei essere felice sapendolo sacrificato. 
Viste le premesse, l'ultima affermazione meriterebbe ben altro ma mi
limito a un NO COMMENT
Io, in questa tua "disponibilità", vedo la stessa accondiscendenza che
dimostrano gli integralisti religiosi verso le persone di altre fedi.
Apparentemente abbozzano, ma agiscono convinti che la ragione stia solo
dalla loro parte.
-- 


configura una forma di egoismo.
Se lo dici tu...
-Stefano

 Mi sa che in 'sto NG si fanno un po' troppe pulci alle parole.
Fraintendere attraverso le parole è facile, penso non ci sia nulla di male a
utilizzarle nel modo più chiaro possibile. Non a caso c'è un thread aperto
in cui si discute sulla differenza tra "illudersi" e "essere illusi" che
magari a te sembrerà un discutere sulle pulci; di fatto le due espressioni
dello stesso verbo hanno valenza sensibilmente diversa.



Giusto ma tu non sai se lui "sopporti" o "accetti e basta".


 profondo.
Allora perché ti sei messa con una persona che consideravi "un po'
superficialotta" e ti stupisci se cambia per te verso un rapporto "più
profondo"?


 liscio senza bisogno di proferir parola?
Penso di averla anche trovata.
E tutto fila liscio perchè non ho la presunzione di considerarla la MIA
donna. Nessuno è di qualcun'altro e credere che sia così è solo una
finzione destinata a cadere. Non esiste alcun sigillo che possa realmente
vincolare una persona ad un'altra in virtù di una scelta precedente. Si
finge che sia così solo finchè conviene farlo.
Quindi lei sta con me non perchè sia mia, ma perchè lo sceglie (lei)giorno
per giorno. 
Tutto fila liscio sinchè non ci si attribuisce il ruolo di
censore-arbitro-controllore-giudice della vita dell'altro.


 entrambi. 
ullalà...dovresti darti alla politica
TRADUZIONE:
Gli dico cosa non mi piace e che se non si dà una regolata non si va
avanti.
Il "per entrambi" è uno zuccherino che ti sei auto-data per convincerti
che stai operando nel suo interesse e mascherare anche a te stessa che lo
stai solo ricattando.


Giusto ma tu non sai se lui "sopporti" o "accetti e basta".
Proprio per questo si pone delle domande.   Se sapesse gia' tutto per
spirito divino non avrebbe avuto bisogno di farsi delle domande e di
mandarle su questo newsgroup.
-Stefano

solo dalla loro parte.
...disse il bue all'asino...
-Stefano

censore-arbitro-controllore-giudice della vita dell'altro.
Certo, certo... :)
*pat pat*
-Stefano

e mascherare anche a te stessa che lo stai solo ricattando.
*ROTFL*
-Stefano







 sempre ricattata? Le parti si invertono, continuamente 
A senso unico o alternato, vittima e carnefice restano. E per quanto mi
riguarda questo con l'amore non c'entra nulla.
-- 


 facciano stare meglio.
probabile, ma se lei lo ha conosciuto in un certo modo e lui adesso è 
radicalmente cambiato ed è asservito psicologicamente a lei, direi che c'è 
qualcosa che non va nel suo comportamento, quanto meno non è una coppia che 
si basa su di un equilibrio pari.
-- 
 "Sai la differenza tra il voler bene, amare ed esagerare? Voler bene è fare
un pompino. Amare è ingoiare. Esagerare è fare i gargarismi.... "
tira lo sciacquone per rispondermi 

 Che fare?
Non so dirti che fare, ma, te lo dico per esperienza personale, questa
è una delle cose più orrende che possano capitare prima a te che
all'altra persona.
Perché quel tipo di amore all'inizio ti lusinga: quant'è bello stare
su quel piedestallo, occupare il centro dell'universo, specchiarti in
quegli occhioni sgranati che ti vedono come l'ootava meraviglia.
Ma poi ti accorgi che quella devozione è una devozione da cane, è la
devozione di chi sembra dare tutto e invece non sta facendo altro che
fuggire dalla propria maturazione, dalla propria personalità, dal
proprio carattere. E' orribile perché poi sei tu a sentire questa tua
responsabilità, a sentirti sporco dentro per non aver fermato in tempo
questa cosa; e ti troverai alla fine con una persona che non ha
sviluppato un affetto ma una dipendenza.
In bocca al lupo
Enrico

 una volta che (e se!) si dovessero presentare.
Ehm....i problemi li stai già affrontando perchè a quanto scrivi 
evidentemente per te è già un problema il fatto che questo ragazzo si adatti 
a tutto ciò che gli si dice o gli si fa notare. Tu forse aspiri a qualcosa 
di diverso? uno che ti sappia tenere testa e non che si zerbinizzi a ogni 
tua richiesta? se è così forse stai con la persona sbagliata.


 mandarle su questo newsgroup.
Grazie, ora ho le idee molto piů chiare sul perché abbia scritto qui.
Non le ho mai detto di non mettere in conto che lui si stia forzando ma
piuttosto di non dare per scontato che sia cosě.


 radicalmente cambiato ed è asservito psicologicamente a lei,
Se fosse così non potrei che essere d'accordo ma non si può dare per
scontato che sia così.


 MIA donna.
Per cui lei può farsi chi vuole e quando vuole senza neanche essere tenuta a
comunicartelo? Può non tornare stanotte perché non le va e tutto fila
liscio? E tu puoi farlo con lei, giusto? Perché se lei dovesse chiedere
allora eserciterebbe un controllo e un tentativo di intromissione nel tuo
mondo che non è ammissibile per chi ama alla tua maniera, giusto?


E per quanto mi riguarda questo con l'amore non c'entra nulla.
Certo, certo..
*pat pat*
-Stefano

ma piuttosto di non dare per scontato che sia cosě.
E quando e dove lei l'avrebbe "dato per scontato"?
-Stefano

 E quando e dove lei l'avrebbe "dato per scontato"?
Occorre che lo faccia per darle un consiglio? :)


Occorre che lo faccia per darle un consiglio? :)
Direi di si. Altrimenti potevi consigliarle di non mangiare troppi
grassi e il valore per la discussione sarebbe stato lo stesso.
-Stefano

allora lì non conta.
???
ciao
--
-La lunghezza effettiva della vita è data dal numero
-di giorni diversi che un individuo riesce a vivere.
-Quelli uguali non contano (De Crescenzo)
-Per rispondere in privato potare "POTA" dall'indirizzo-

 comunicartelo? 
Quindi felicità non è essere sè stessi ma non trovarsi un paio di corna in
testa.
In base a quale tua presunzione ritieni che non lo farebbe se la tenessi
sotto controllo?
Davvero credi che possa dipendere da te che lei faccia o non faccia quello
che vuole?
Quanta presunzione. Ritenersi al centro dell'universo e pensare che ci
ruoti intorno. Ma il controllo che pensi di avere è una illusione. Guarda
che lei accetta di comportarsi secondo la tua aspettativa solo finchè le
garba di farlo.
Di più, il tenerla marcata più o meno stretta altro non fa che costituire
un incentivo più o meno forte a svincolarsi.


 costituire un incentivo più o meno forte a svincolarsi.
Non stiamo parlando di questo. Stiamo parlando un rapporto di coppia in cui
lei (la tua lei nel caso) e lui siano liberi di fare ciò che gli pare,
quando gli pare, nel modo che gli pare senza per questo inficiare il
rapporto.



Certo, certo.
*pat pat*


 altri.
OK. Non mi sottraggo. Non mi ero sottratto neanche prima, per chi lo vuol
vedere, ma se bisogna proprio tagliarla a fettine sottili, vedrò di
adeguarmi. Ovviamente non dicendo semplicemente sì o no, ma spiegando come
la vedo.
Delphine dice tante belle parole. Cito lei solo perchè questo è il suo
tred, ma usa un linguaggio molto frequente in queste pagine a base di
"reciprocità, venirsi incontro, desiderio di vedere l'altro contento ma
senza dimenticare le proprie necessità, necessità di impegnarsi per
trovare punti di incontro, ecc. ecc."
Tanto per esser chiaro io penso che questa sia solo aria fritta.
Linguaggio da politici che propongono la quadratura del cerchio o, come
diciamo dalle mie parti, voglia di avere uovo, gallina e culo al caldo.
Propositi della serie "volemmosse bbene" del tutto inutili quando emergono
attriti veramente forti tra le parti, ovvero quando entrambi sono
intimamente convinti di essere nella ragione.
Una cosa che ho imparato è che a complicare le cose ci si complica la
vita; quindi è illusorio ritenere di poter trovare sempre un equilibrio
tra dieci variabili in continuo movimento. Un'altra cosa che ho imparato è
che le scelte si fanno in base a delle priorità. Non assolute; ciascuno ha
le proprie. 
Ci sono priorità di basso livello che vengono sacrificate a favore di
altre ritenute più importanti le quali soggiaciono ad altre ancora. Le
priorità formano una piramide e sulla sommità ce n'è una che non può in
nessun caso essere scalzata. Io almeno penso che non debba essere
scalzata, se siamo uomini (e donne) onesti con noi stessi e capaci di
guardarsi allo specchio.
Tutto qui. 
La priorità che sta al mio vertice è il rispetto assoluto per la capacità
di autodeterminazione della donna che sceglie (ogni giorno) di essere mia
compagna. Ritengo di non poter in alcun modo ostacolare, mediare,
discutere le sue scelte di vita, qualsiasi esse siano. 
Sono materialmente incapace di rompere su questo punto, anche nel caso che
tu hai citato.
Oggi, come in passato, quando parlo di questa mia visione della vita, la
replica istantanea che taluni mi fiondano addosso è la storia delle corna.
Sono totalmente incapaci di "vedere" l'equilibrio che io vedo nel
quotidiano, ma, appena ne accenno, vedono distintamente le corna spuntare
sulla mia testa e di riflesso sulla loro, dal momento che leggendo
forzatamente si immedesimano.
Se questa è la loro reazione automatica, il significato per me è uno solo:
che al vertice delle loro priorità, la condizione alla quale tutto può
essere sacrificato, c'è il non essere cornuti. Alla prevenzione dalle
corna si sacrifica tutto: rispetto, buon senso e alla fine il rapporto
stesso.
Sacrificio del tutto inutile oltretutto, dato che nessuna prevenzione è
realmente possibile; anzi, la prevenzione attuata le incentiva le corna.
Trovo suicida questo modo di vedere e l'ho imparato sulla mia pelle, dato
che non sono nato ieri. Ma forse ha ragione admajora quando dice che
ciascuno lo deve imparare a proprie spese.


 quando dice che ciascuno lo deve imparare a proprie spese.
Cosa dovrebbe imparare?


 Cosa dovrebbe imparare?
Che transitiamo per questo a questo mondo per realizzare noi stessi e non
le (false) aspirazioni di un'altra persona che ripone in noi la chiave
della sua (falsa) realizzazione.


e alla fine il rapporto stesso.
Certo, certo...
*pat pat*
-Stefano

 :)
C.V.D.
-Stefano

 chiave della sua (falsa) realizzazione.
Possiamo realizzare noi stessi anche attraverso gli altri senza bisogno di
realizzare esclusivamente le aspirazioni (false o meno) di un'altra persona.


la chiave della sua (falsa) realizzazione.
E tutto questo che cavolo c'entra con la precisa domanda che ti e' stata
rivolta?
-Stefano




Delphine ha scritto:
Un sacco di parole per nulla. Al solito. E pure con toni da incazzata. Ti
do fastidio? Ti faccio pena? Vorresti che mi unissi anch'io al coro? Così
poi stiamo qui tutti insieme a darci pacche sulla schiena raccontandoci
quanto siamo bravi e buoni e politicamente corretti.
Non capisco cosa vuol dire confrontarsi, mediare, manifestare dubbi (sul
comportamento dell'altro). Le trovo solo ipocrite espressioni usate per
mascherare squallidi giochi di potere dove uno è up e uno è down, dove ci
si pesa a vicenda cercando compensazioni o anche solo affermazione
personale nei casi peggiori e purtroppo frequenti.
Nel caso in questione tu hai capito che lui era debole nei tuoi confronti
e ne hai approfittato. Questa è la semplicissima verità. Altro che amore,
sempre secondo me.
Chi teme che lasciandolo/a libera finirebbe sicuramente per
approfittarsene arrivando persino "a farsi trovare a scopare
tranquillamente in casa" non fa che riflettere il suo naturale istinto di
approfittatore.
C'è chi approfitta e chi non vuole farlo.
C'è chI pensa che amare sia prima prendere e poi dare e chi pensa che sia
solo dare. Dare rispetto, accettazione. 
Dove la vedi l'accettazione nella tua visione?
Dove lo vedi il rispetto?
Evidentemente consideri preminente quello a te DOVUTO.
Non è veramente mettersi in gioco questo. Questo è solo costruirsi intorno
una riserva di sicurezza e poi si vede quanto resta da dare.
Per quanto ho sperimentato di persona e visto intorno a me, questo conduce
sempre al fallimento o a una rassegnata abitudinarietà (che forse è anche
peggio).


fastidioso questo tuo atteggiamento da professore che dispensa verità.
Riquoto.
Ma, come per sopra, sono parola spese al vento.
-Stefano

conduce sempre al fallimento o a una rassegnata abitudinarietà
Certo, certo...
*pat pat*
-Stefano

 C'è chi approfitta e chi non vuole farlo.
O c'è chi semplicemente asseconda la sua natura e visto che questo
assecondare non va contro il partner, il rispetto per il rapporto e la
fiducia non vi è motivo per cui se va di scopare con un altro (e visto che
l'attrazione non smette di esistere una volta trovato un partner è
ammissibile) lo fa.
