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Titolo: Tacere.

Giorni fa scrivevo, nel msg "Il silenzio dei fantasmi":
"Il sentimento era questo, è questo: rifugiarsi nel silenzio perchè agli
spettri, non è data parola, il loro apparire mette in fuga, fa paura.Forse
gli spettri- anche gli spettri che abbiamo dentro- ci parlerebbero, se
provassimo a temerli di meno, se imparassimo che non c'è nulla da temere,
forse.Ma se questo non accade....ecco che non resta, per me e la mia ombra,
che rifugiarmi nel silenzio, rintanarmi ove non disturbi nessuno e niente,
non essere.
Forse questa è la volta buona, che prenderò congedo, come devo."
Le cose sono continuate così, si vede che mi merito davvero questo
trattamento, si vede che sono davvero un fantasma, o che suscito troppi
fantasmi, troppe spettrali rappresentazioni, troppe ombre, in chi mi legge e
mi è vicino.
Per aver espresso, in questi giorni, qui e soprattutto presso alcune figure
amiche, in privato, sentimenti troppo forti, fragilità e dolori troppo
imponenti, sono stato messo sotto pressione in maniera inaudita, sulla base
dell'idea che io mi aspetti dagli altri, cose che gli altri non potrebbero
darmi, sulla base dell'idea che siano gli "amici" a dover porre riparo- così
io penserei, dicono questi- ai danni che altri prima di loro hanno prodotto.
Ho effettivamente detto troppo.Forse ha ragione davvero Tattox, quando dice
che:
"Sarebbe bello trovare qualcuno che mi vede soffrire, mi 'preleva' da questa
situazione, mi porta 'lontano' almeno col cuore e mi fa sentire finalmente
la persona piu importante del mondo...
Ma se un giorno perdessi quella persona cosa farei?
Credo che sia meglio leccarmi le ferite da sola, venirne fuori in solitudine
per poter diventare davvero piu forte...."
Io non cerco più, ma forse non l'ho mai cercata, una persona che mi portasse
lontano dal mio dolore, ho solo cercato, chiesto, di essere accettato con
tutto il dolore che ho dentro, per venirne fuori, grazie a questo
riconoscimento, a questa piena accettazione.Non chied(ev)o di essere la
persona più importante del mondo, chiedevo solo di essere riconosciuto come
una persona come le altre, nonostante il mio dolore, la mia rabbia, i miei
desideri suicidi e quant'altro della mia natura spaventa e atterrisce, quasi
fosse più roba da spettri, che umanità come quella di tutti.
Mi fanno male le parole di Tattox, ho sempre lottato contro la mia tendenza
a isolarmi, a chiudermi, a riprodurre continuamente la solitudine, in cui
sono stato abituato a crescere sin da quando ero bambino, e che è l'unica
condizione che io riconosco come naturale, e che tuttavia è una condizione
di *naturale dolore*, di vuoto, di mancanze e frustrazioni terribili- e che
quindi non posso accettare passivamente.
Ho combattuto sempre per non restare da solo, per essere accettato anche io,
come credo lo desiderino tutti, per quello che sono, senza dovermi cambiare,
senza dovermi falsificare....
....Ma come diceva Jenny:
"Perche' ho imparato a mie spese che la sofferenza fa paura !"
E non fa paura solo alle persone che non ti conoscono, cara Jenny...fa paura
a tutti, a me per primo, solo che non tutti sono disposti ad affrontare le
proprie paure, a riconoscerle come tali, ad accettarle...
Poco fa parlavo con una persona con cui ho un rapporto pressocchè quotidiano
da ormai 3 anni...mi conosce benissimo, eppure le faccio talmente paura, le
fanno talmente paura le mie sofferenze, che per accettare di uscire con me,
deve premettere che andremo solo in un cinema, staremo zitti, guarderemo un
film assieme e, usciti, ci saluteremo...
Insomma, DEVO TACERE.
E questo è più o meno quanto mi si chiede, in varie forme, in modalità più o
meno buoniste, più o meno sincere, da varie parti.
Gli spettri possono aggirarsi per il mondo, solo se non si fanno scoprire.
Solo io, mi sa, so bene quanto grande è il mio bisogno di esprimermi, di
raccontarmi, e quanto arduo e rischioso per me sia farlo, visto che sono
così esposto, così in pericolo.Ho provato a farlo capire a chi mi sta
mettendo pressione a causa di questo mio "eccessivo" bisogno.Non ci sono
riuscito, non ci sto riuscendo.
Ho passato una settimana a arrabbiarmi e disperarmi, per via di queste
pressioni.Se non posso ottenere di essere accettato per quello che sono, e
forse può essere anche giusto così, per me l'unica soluzione che resta è
sparire.
Tornare nell'ombra, e sperare che almeno lì ci siano le condizioni per
sopravvivere, perchè così, a furia di essere esposto a queste pressioni,
rischio di non farcela davvero.
Bisognerebbe imparare a fingersi forti anche quando non lo si è, perchè
mostrarsi deboli significa solo permettere a chi ti sta attorno, di renderti
debole davvero.
Salutando, Maschera
--
"Mi hai già vista piangere.Ora non ti resta
che gioire delle mie lacrime."
(Histoire d'O)

Non voglio dirti di smettere di esser te stesso o di  fingere una forza che
non hai, forse le persone ti fuggono perchè tu esprimi paure che sono anche
dentro di loro e che loro stessi hanno timore di affrontare, non tutti
possono affrontare il dolore puro devastante ed è giusto che sia così è
giusto preservare se stessi, devi capirlo, non puoi gettare sentimenti di
tale forza sulle persone impreparate a riceverli, non vuol dire rimanere
soli, vuol dire solo capire che forse una certa parte di te stesso non può
essere condivisa...se vuoi bene a qualcuno. Capisci cosa intendo...essi si
preservano puoi dar loro torto?
Voler bene non vuol necessariamente dire accogliere indiscriminatamente i
sentimenti dell'altro vi sono emozioni talmente indicibili che le parole non
riescono a dargli forma...sentimenti che distruggono se stessi e gli
altri...
quella parte di te valuta attentamente dove rivolgerla, tu non ti riconosci
solo in quella, fa conoscere alla persona che ami l'altro te stesso...sarà
tutto diverso. Gabry.

 Insomma, DEVO TACERE.
in questo tempo, cosi disturbato dai rumori di fondo, siamo tutti spaventati
dal silenzio.
Ne temiamo il vuoto che ci potrebbe trascinare a fondo.
Ma il silenzio, ben abitato, ci dà una forza straordinaria..........
E tu hai questa forza.
Non riesci forse piu a trattenerla ed è per questo che senti il bisogno di
esprimerti.
Forse anche domani incontrerai la persona che ti saprà ascoltare...
E tu ascolterai questa persona come nessuno aveva saputo fare prima,
aspetta,
ne vale la pena...
apple


debole davvero.
Io ho un'amica che non si e' mai tirata indietro. Mi ha ascoltato ed 
e' rimasta vicino a me quando ero debole, mi ha *AMATO* quando ero 
debolissimo, solo, piagnucolone, rompicoglioni e intrattabile, e
continua a volermi bene e a confortarmi nonostante le nostre strade 
si siano divise in ogni senso.
Certo, di persone disposte a dare molto ricevendo poco non ce ne sono 
milioni, ed e' difficile anche solo incontrarne una o due nell'arco 
di tutta la vita. Ma *esistono*. 
Per questo ti chiedo di non rinunciare, di continuare ad essere te 
stesso con tutto il tuo dolore e la tua foga nell'esprimerlo, perche' 
soltanto cosi' (cioe' non fingendo) avrai la possibilita' di trovare 
amanti e amici adatti a te. 
Non sei un vecchio che ha davanti soltanto la strada della solitudine, 
perche' ha provato tutte le altre scoprendo che erano vicoli ciechi.
Sei ancora lontano dai 30, pensa che tutti quelli che ti rimangono da
vivere non possono essere peggiori di quelli che hai gia' vissuto.
Se vuoi incazzati, dimmi che non ho la minima idea di quello che 
provi, che ho scritto tutte banalita', ma mi dispiace, io la penso 
cosi'.
Un abbraccio,
-- 
                    Alexis Machine               
                ~+~+~+~+~+~+~+~+
 
http://kiss.to/alexxxis
                ~+~+~+~+~+~+~+~+
Togliere NOSPAM per rispondere via mail.

Maschera ha scritto nel messaggio ...
Tacere non con te stesso, nascondersi non da se stessi. Affrontare le paure
capendone le cause e sistemandole. Simulando la forza necessaria a farlo,
alla fine la simulazione diventa abitudine e la forza necessaria non è più
eccessiva per le tue capacità. Forza che è dentro di te ma che non si vede,
che è sufficiente. Capire su una base reale e non onirica, su fatti e non su
ombre. Capire che le ombre sono un effetto di un nucleo caratteriale
intrinseco forse (IMHHHHHO) incompatibile con ciò che ti aspetti da te
stesso, o forse con un'etica più elevata di quella che penso possa
soddisfarti. Tacere non significa IMHHHHHO chiudersi ma aprirsi un poco con
molte persone e molto solo con una. O molto con poche e poco con moltissime.
Poi sei tu che senti cosa è giusto e compatibile con te stesso.
Personalmente ( e quì dovrei inserici tante di quelle H che la mail
diverrebbe di 15 Mb) sono contento delle azioni che faccio perchè rispondono
ad una etica precisa, conforme a me stesso e sviluppata nel tempo. Comunque
con pietà per me stesso e gli altri quando non ce la faccio a fare le cose
bene come mi piacerebbe, con senso dell'ironia e della logica. E con tanto
amore per me stesso e per chiunque. La chiamo maturità, superare le proprie
paure, la rabbia. Personalmente uso un dialetto romanesco piuttosto rozzo
quando scherzo. In questo modo difendo la mia dignità senza offendere gli
altri. Con ironia e amicizia di se stessi e degli altri, con gli altri e con
se stessi. Ci ho messo oltre tre anni, un pezzetto alla volta, ma alla fine
ce l'ho fatta. Sono in pace. E sono contento, almeno la maggior parte del
tempo. A volte sono strafelice, altre sono  un po depresso. Ma tutto sommato
me la cavo egregiamente. Spero lo stesso per te. Auguri amico mio. Marco.

tutti.
Sono convinto che ci sia.
Ciao,


debole davvero.
io concordo pienamente
con affetto :-)
Jenny


Caro Cyrano, parlo per me, naturalmente e ti dico purtroppo che a volte e'
si' ...
Cio' non significa che queste persone non ci amino ...non hanno i mezzi per
aiutarci e se leggi (oppure hai letto)  il mio post capisci anche perche'
dico questo...
Con affetto :-)
Jenny

arrivare, perche' nessuno di solito scommette su di un debole...
purtroppo spesso e' cosi', ma non sempre,magari ti capitera' di
incontrare finalmente le persone che fanno al caso tuo...


Non perdere l'ottimismo, vedrai che conoscerai altre persone che ti sapranno
valutare per quello che sei veramente ....
Dipende anche da te...Datti da fare ;-)
Ciao :-)
Jenny

 hai uno stile unico, indistinguibile e questa e' gia' una dote ...
Indistinguibile o inconfondibile? Propenderei per la seconda, dato il
contesto....
--
Tiger Woods
~~~~~~~~~
Tiger, Tiger, burning bright
in the forests of the night
What immortal hand, or eye,
could frame thy fearful simmetry?
(William Blake)


La cottura a volte gioca brutti scherzi  :-P
Jenny