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Titolo: Il botto

ciao a tutti, mi presento: mi chiamo Stefano, ho 34 anni, una buon
lavoro e.... sono messo male :-((
Ieri ho troncato una storia di cinque anni con una ragazza coetanea,
relazione intensa e importante.
Dopo due anni tranquilli, in cui ci ritagliavamo i nostri momenti tra
università e lavoro, ecco che esce fuori una fantomatica casa che i
genitori stanno costruendo con mille e mille sacrifici, il sogno di
una vita. La casa sarebbe stata bellissima, una villa di quattro piani
con tanto di giardino. Dimenticavo: una bifamiliare da dividere con la
sorella.... Sono iniziati i guai. All'inizio ero dubbioso, mi sembrava
volessero accellerare un rapporto che stava ancora maturando, non si
era mai parlato del futuro "remoto" insieme. L'amore per lei e la
prospettiva di una vita insieme ci ha portato a dare una svolta alla
storia. C'erano solo le fondamenta... I suoi genitori avrebbero
supportato lo sforzo economico di concluderla, a me invece quello di
arredarla. Abbiamo iniziato a girare per scegliere pavimenti,
piastrelle, porte, finestre, maniglie, cucina, saloni, sala hobby,
mansarda, stanze, ecc. Insomma un impegno notevole. L'impegno
economico è diventato anche per me importante. Dov'è il problema:
quella casa non la sento mia, sembra di stare in un museo, tutto è
perfetto e fatto senza badare a spese, solo il meglio del meglio... Ho
paura a muovermi per paura di rompere qualcosa, le mie scelte su
quella che sarebbe stata anche la mia casa le ho dette sempre
chiaramente ed educatamente, ma a scegliere non sono mai stato
realmente io...
Nel frattempo si consumava lentamente il mio isolamento dalla mia
vita, i miei amici, la mia famiglia, mentre sempre maggiore diventava
l'invadenza della
sua. Si usciva sempre insieme ai suoi genitori, alla sorella, al suo
pur simpatico fidanzato, vittima come me di questo turbine ma
evidentemente molto meno preoccupato della piega che stava prendendo
la situazione. Da mesi rivendico il mio rapporto di coppia, ma ad un
mio romantico invito a cena lei ricambia con un invito a cena con i
suoi, sempre. Ho parlato a lungo di questa mia insofferenza, più
volte, chiedendo sempre e solo ciò che credo ovvio tra due persone che
si amano: un pò di intimità, non solo quella fisica, ma proprio la
voglia e l'entusiasmo di stare da soli insieme, abbracciati, per una
volta a non pensare ai problemi della casa o del lavoro, ma a sognare
il futuro DA SOLI...
Ma non ci sono stati segnali, niente è cambiato, e lei sembrava
proprio non capire, due persone vivono insieme per creare insieme una
nuova famiglia, io invece ne trovavo già una, imposta, la sua...
Sono scoppiato nel giro di due giorni e ho deciso di chiudere con
tutto e tutti, e solo ora mi rendo conto di quanto sia stato cieco a
non vedere.
Lei è furiosa, nonostante tutti i segnali che da mesi lancio e i
discorsi fatti non si aspettava questa mia "pazzia": ha iniziato a
vomitare un odio che lei aveva dentro e a me sconosciuto, contro di
me, contro la mia famiglia. Perchè
la mia famiglia? Non lo so, non capisco. Secondo lei mia madre non ha
fatto abbastanza per quella casa, perche è venuta solo poche volte ad
aiutare nel sistemare e pulire, lei senza patente e con 30 chilometri
da fare, dimenticando che invece mio padre, pensionato, ha passato 4
mesi dalle 7 di mattina
alle 7 di sera a fare il muratore li' dentro, ovviamente insieme al
padre di lei, un ottima persona con cui ho ottimi rapporti. Sarebbe
lungo continuare, ma sono uscite frasi del tipo: "Tua madre non ha
diritto ad entrare in quella casa perchè non ha mai fatto un
ca##o...", "Quella casa è e sarà sempre dei miei genitori che ci
omaggiano, noi saremo sempre ospiti, ma loro possono entrare e fare
sempre ciò che vogliono", "Prima viene la mia famiglia e poi l'amore,
ed io sempre su qualsiasi cosa chiederò e vorrò il consiglio della mia
famiglia". Basta? Ne ho una collezione....
Ora posso appena giustificare lo sfogo in un momento di rabbia, ma lei
si ricorda situazioni, giorni e orari di cose che invece io non ho
neppure notato, e che lei mai mi ha fatto notare ma che evidentemente
ha covato non per mesi ma per anni....
Ora sono svuotato, il mondo mi è crollato addosso. L'amore è finito, e
mi chiedo chi è la persona che ho amato... L'Angelo di tanti giorni
felici passati insieme o il diavolo di questi ultimi mesi? Nei cinque
anni passati insieme
ovviamente abbiamo superato momenti difficili, e questo lato del suo
carattere si era presentato ma molto molto debole, non potevo intuire
tanto rancore dentro.... Ovviamente ora mi trovo isolato dai miei
vecchi amici, che lei
puntualmente evitava. E ovviamente, se vi siete persi nella lettura,
ho speso tanti soldi in quella casa, circa due anni del mio stipendio,
e come detto all'inizio ho un buon lavoro.
Veramente devo dire: "Meno male che me ne sono accorto in tempo?" e
"Meglio infelice da solo con qualche speranza che infelice con lei
tutta la vita?"
Un sauto a tutti

 tutta la vita?"
Leggendo la tua storia mi sono domandato se lei amava te o la casa ?
Alla fine anche ciò che ti sta rinfacciando è proprio il disinteresse per la
casa, non accusa tua madre di averti allontanato da lei, ma di non aver
fatto nulla per la casa.
Considera che te la saresti sposata e poi ogni cinque minuti ti saresti
trovato i genitori per la casa (Visto tutto quello che hanno fatto....).


No! devi dire: che culo che ho avuto.
Scappa fratello, scappa.

 relazione intensa e importante.
Hai fatto bene, sinceramente avresti dovuto "drizzare le orecchie" un
po' prima, nel momento in cui č spuntata fuori la casa, perň sono
contenta per te che tu lo abbia fatto ora. Io un paio di anni fa ho
vissuto piů o meno una situazione analoga alla tua, dove i genitori
del mio ex fidanzato "facevano tutto loro", in particolar modo la
madre. Io mi sentivo impedita, soffocata, infelice. Ora, a posteriori,
sono immensamente felice e convinta della mia decisione di troncare
quella storia, anche ora mi rendo conto del poco amore che univa me e
quel ragazzo.... "ormai" eravamo "destinati a sposarci", dopo 5 anni
di storia... come una corrente che ti trascina via e tu quasi non te
ne rendi conto.. ti accorgi di com'era la situazione solo una volta
che ne sei fuori e la guardi con occhi diversi. La sensazione che ho
avuto quando ho detto "stop" a quella storia, č stata una delle piů
belle di tutta la mia vita.. la liberazione che puň provare un animale
chiuso in gabbia quando viene liberato (o quando riesce a liberarsi!),
forse rendono meglio l'idea.
Mi sono fatta decine di esami di coscienza, e ho riflettuto per giorni
e giorni, ma non sono mai tornata indietro sulla mia decisione...
spero che anche per te sia lo stesso, sinceramente ti auguro di
trovare di meglio, e in base a quello che tu hai raccontato, penso che
troverai sicuramente una ragazza migliore di lei.
In bocca al lupo.
Secretly

relazione intensa e importante.
Hai fatto bene a mollarla. Da come l'hai descritta era una povera
illusa ed anche una bella stronza.   Era una povera illusa perche'
credeva di avere un interesse di vita comune con la persona che le
stava vicino da cinque anni.  Credeva inoltre che fosse condiviso il
suo desiderio di formare una famiglia e che l'opportunita' di avere un
aiuto per la costruzione di quello che doveva essere un nido d'amore
fosse una gioia condivisa dal compagno. Era una una grandissima
stronza perche' ha lasciato trascorrere cinque anni della sua vita
inutilmente ed ora che la campana annuncia l'ultima corsa si ritrova
come tutte le persone illuse e stronze a raccogliere i cocci e cercare
di rialzalsi dopo la batosta che ha avuto.  Trentaquattro anni !!
Adesso deve trovare un uomo (non dico un altro perche' ti sei tirato
indietro) cercare di farselo piacere ed amarlo.   E deve sbrigarsi
perche' il tempo e' tiranno la menopausa e' in agguato e per una donna
che non ha avuti figli puo' essere difficile concepire dopo i quaranta
anni.   Fortuna che la casa sta' li'.  E per quando sara', se sara',
sara' pronta (come mi piacciono le ripetizioni).
Che dire, scusala se ha avuto tanto livore nei tuoi confronti e' ti ha
mostrato un lato del carattere che non conoscevi.  E' che e' stata
colpita, profondamente colpita e non puo' capire che, seppure
tardivamente finalmente tu hai agito per il bene comune.  Ti potrai
dedicare finalmente ad organizzare la tua vita come piu' ti aggrada.
Se deciderai di mettere famiglia la casa sara' come tu vorrai secondo
le possibilita' del momento.  Riguardo al fidanzato della sorella
considera che non tutti siamo euguali.  Lui per quanto strano possa
sembrarci potrebbe realmente desiderare una vita di coppia vicino alla
donna che ama.  Che ne possiamo sapere di cosa passa per la sua mente?
Pensa potrebbe essere un cinico che ha valutato che in caso di
separazione il giudice condanna sembre l'uomo a lasciare la casa della
moglie. Si sara' detto "Meglio lasciare la casa di lei. che lasciare
la mia casa a lei". 
Dato che da quanto hai scritto intendi spassartela per un po' quando
allaccerai una nuova relazione, cerca una donna separata o divorziata
con figli maggiori di anni 16. Potrebbe essere piu' grande di te di
4/6 anni, ma almeno sara' una donna che potra' aspettare moltissimi
anni :-)   
Se l'eta' prospettata non dovesse piacerti considera che  puoi
rivolgerti alle ragazze di 17/18 anni, ragazze che sicuramente saranno
tentate di allacciare una relazione con una persona per loro adulta.
Coraggio la tua malinconia passera' presto ed il sole tornera' a
splendere.  Hai tutta una vita d'avanti che ti auguro felice e senza
costrizioni.
Riguardo al fatto che tu hai speso un po' di soldi nella costruzione
della casa ritengo che nessun giudice emetterebbe una sentenza a te
favorevole.   Se devi considerare perso il tuo investimento abbandona
ogni pretesa e fa' il signore dato che lei dovra' vivere con infissi,
suppellettili ecc. che hai scelto tu.   Forse a lei non piacevano
completamente, ma si sa' nella vita bisogna anche saper cedere. 
In bocca al lupo.

 Un sauto a tutti
Ti sei salvato all'ultimo momento, hai rischiato di sposare la sua famiglia
e non solo lei. Prova ad immaginare le conseguenze: avresti fatto lo
schiavetto a vita.
Dubito che da parte sua ci fosse la tua stessa sincerità nel rapporto.
Be' coraggio morto un papa se ne fa un altro echissenefrega dei soldi!
Però la prossima volta prima di mettere mano al portafogli pensaci bene.
ciao
bp

Un sauto a tutti
Anche a te!
Beam
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Pulisci il WC per rispondere in e-mail!

certo è una situazione un pò complicata!! cmunque penso che tu abbia
fatto bene a lasciarla, evidentemente non aveva voglia di costruire una
famiglia sua e di camminare con le sue gambe!! l'unico sbaglio che tu
hai fatto, (scusami se mi permetto di rimproverarti) credo che stia nel
non parlare immediatamente, nel lasciar costruire le fondamenta (non
della casa, ma della situazione) , nel lasciar andare le cose in attesa
che si risolvessero da sole; ma sono situazioni irreversibili!! lei sarà
stata una ragazza fantastica, non ne dubito, ma forse non aveva voglia
di costruire un futuro con te, cioè con te e basta!.. e , forse è stato
meglio lasciarsi...capisco che ti dia fastidio aver speso tanto
inutilmente, ma, secondo me è stato meglio cosi', ora hia la tua
libertà!!

tutta la vita?"
E' quello che ho pensato anch'io leggendo il tuo post: meno male che
te ne sei liberato! Vedrai che mano mano ti riapproprierai della tua
vita, certo hai perso molti soldi ma meglio così che perdere tutta la
vita. Pensa fare dei figli con una donna così e poi separarsi... E
pensa a quanto potresti essere felice, quando arriverà il momento, con
una donna normale, che appartenga ad una famiglia normale e che
soprattutto ti *rispetti*. 
--
Antonella

 Veramente devo dire: "Meno male che me ne sono accorto in tempo?"
Mi pare proprio di sì!
-- 
Tiger Woods
~~~~~~~~~~~
Si sa che la gente dà buoni consigli
se non può più dare cattivo esempio.
(Fabrizio De André)

completamente, ma si sa nella vita bisogna anche saper cedere. 
Ma l'hai letto bene il suo post? Lui ha detto esattamente il
contrario: che lo consultavano sempre ma alla fine lui non sceglieva
nemmeno uno spillo. E poi che squallore mettere su casa così, la casa
è una cosa personale e intima della coppia, non si può costruire prima
a mò di museo. 
--
Antonella

ciao di nuovo a tutti,
rispondo alla mia prima mail per rispondere contemporanemante un pò a
tutti quelli che hanno letto la mia mail e mi hanno risposto: grazie
dei vostri consigli :-)
La storia ha ovviamente un seguito e risvolti nuovi...
Una cosa non capivo: ma tutto l'odio che stava risalendo in superficie
nei miei confronti e nei confronti della mia famiglia erano frutto
solo di lei o trovavano cassa di risonanza nella sua famiglia?? Dopo
l'ennesima notte in bianco (ci ho fatto l'abitudine..) prendo
coraggio, due bei grandi respiri, non ci penso e invece di andare al
lavoro imbocco la strada che mi porta alla mia ex futura casa, sicuro
di incontrare il padre di lei a finire gli ultimi ritocchi... Dovevo
capire... Sorpresa: l'accoglienza è quella solita, piacevole. Il
piacere di una persona che in cinque anni ho imparato a conoscere e ad
apprezzare per quello che è: una persona semplice e sincera, con un
sogno nel cassetto che si stava realizzando, una casa da donare alle
figlie... Proprio l'accoglienza mi ha stupito: erano passati quattro
giorni dalla rottura e lui NON SAPEVA NIENTE!!! A casa non avevano
parlato, e lui non sospettava niente!! Aveva solo notato un pò di
malumore e pensava solo che fossero delle "scaramuccie" normali visto
il periodo stressante a cui sia io che T. eravamo sottoposti. Io
pensavo di trovarlo anche un pò incazzato...
Ci siamo seduti nella mia ex futura cucina e ho parlato per due (2...)
ore raccontando tutto ciò che era accaduto, cercando un confronto (non
uno scontro..) con una persona che pensavo conoscesse bene la figlia.
Io sono convinto che nella coppia i problemi si risolvono nella
coppia, senza coinvolegere famiglie, amici o chiunque altro, ma in
questo caso T. aveva coinvolto tutti, e un chiarimento dovevo averlo,
dovevo sapere se ero persona gradita o ero stato preso in gito per
anni.
Vi faccio la storia breve: il padre ha aperto bocca per una decina di
volte, e solo per farfugliare parole incredule. Una scena che mi ha
messo una tristezza infinita. Mi ha detto se ero sicuro di quello che
dicevo, ma si è convinto presto che era cosi' anche perchè non avevo
motivo di inventarmi tutte quelle storie. Gli ho detto veramente
tutto, le testuali parole che T. mi aveva urlato, ho raccontato gli
episodi che T. mi rinfacciava come esempi in cui io o i miei avevamo
mancato i rispetto nei loro confronti... Cadeva dalle nuvole,
incredulo, con gli occhi lucidi... Come immaginavo: apprezza me, i
miei e la mia famiglia... Addiruttura mio padre lo adora come
persona... Insomma TUTTO era una immensa "pippa mentale" di T.!!! Gli
ho chiesto più volte se poteva evitare di parlarne, dal momento che
per me sarebbe stato importante che fosse T. a prendere l'iniziativa
di chiamarmi, di chiarire, o anche l'iniziativa di non chiamarmi, e
anche quello era un segnale... Mi ha detto: "Come faccio a sedermi a
tavola questa sera e fare finta di niente? Hai detto cose
incredibili....".
Ci siamo lasciati con un abbraccio, era Mercoledi'... ora che scrivo è
Domenica, e da allora non ho più notizie da nessuno. Ha parlato?
Niente da lei, dai suoi. E non so cosa pensare.
Io intanto mi trascino da un giorno all'altro, ho pressioni
incredibili sul lavoro (che ora va anche male...) e fuori, decisamente
un periodo molto brutto. Ma mi convinco sempre di più di aver fatto la
cosa giusta. Ora sono sottosopra, combattuto nel scrollarmi questa
storia di dosso al più presto, senza strascichi, anche se penso sia
difficile. In questo momento difficile ho scoperto amici e amiche che
non pensavo di avere, pronti a farmi dimenticare la brutta storia. Le
amiche.... ecco... magari qualcuna potrebbe essere anche qualcosa di
più e a volte ho anche pensato che se non ero innamorato già di T.
forse poteva nascere qualcosa di più profondo.... Boh! Che si fa in
questi casi? Si rispetta una sorte di "lutto" sentimentale? O ci si
butta in nuove storie, facendo finta di niente? Che valore avrebbe una
storia che inizia con questo mio stato d'animo? Avrei il dubbio che
per lei forse è più lo "spirito crocerossino" a muovere i sentimenti,
e per me invece la voglia di un pò di "calore umano" per tanto tempo
negato, un bacio inatteso, un abbraccio, uno sguardo che ti dica "sei
la persona più importante al mondo"...
Mi sono svegliato da un "brutto incubo", convinto che fosse un
"bellissimo sogno".
Mi rendo anche conto di non avere più riferimenti, avendo annullato la
mia personalità nel tempo.. Sono stato sempre il carattere "forte" con
gli amici, nella coppia, e invece per amore mi sono rammolito....
Grazie per essere arrivati alla fine :-))

Anche io ho vissuto una situazione molto simile alla tua..
Anche io ho preso una decisione simile alla tua...
Ora,anche se non ho trovato ancora la persona giusta,sto decisamente
meglio....
Ti rispondo con questa frase molto bella di Deborah Brown:
"Hai solo una vita da vivere: sarebbe meglio che fosse la vita che tu ami".
Un saluto.

la persona più importante al mondo"...
Tutto questo può essere vero, ma non c'è una legge. Fai quello che ti
senti, cercando di essere sempre sincero e di non ferire i sentimenti
di nessuno (cioè di nessuna delle tue amiche!). Quando ho conosciuto
mio marito era separato da un mese e dopo due mesi già vivevamo
insieme. E' solo un es., ma è per dirti che non c'è una norma
comportamentale; dipende in realtà da quello che senti adesso dentro
di te, e mi sembra che su questo ci sia un po' di confusione, quindi
segui "la pancia", se non sai cosa voglia "la testa".
--
Antonella 
"Alcune delle mie idee 
migliori mi sono venute
mentre allattavo".
(Joyce Willaford) 

 eventualmente sposarsi. Il resto sono tue illazioni.
Brava Antonella... mi hai letto nel pensiero.. anzi nel cuore :-(
ciao

 dicevo,
L'impressione che ho avuto leggendo questo tuo post e' che la tua ragazza
(ex?) sia estremamente dipendente dalla sua famiglia, una bimbetta di pochi
anni per la quale la sua mamma e il suo papa' sono il massimo, la sua
famiglia e' il meglio del meglio, e tutti gli altri sono di meno e _devono_
ammirarli amarli e idolatrarli come fa lei. E' incncepibile e inaccettabile
che non lo facciano: se non lo fanno, sono odiosi e cattivi. E' una
bimbetta, a prescindere da quale sia la sua eta' anagrafica.
Forse, molto forse, combattendo per guadagnare ogni centimetro di terra,
potresti riuscire a staccarla dai suoi, ma temo che in quel caso
diventerebbe la tua bimbetta, e mai una compagna.
Ti andrebbe bene?
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
"Ragione e sentimento si completano nell'unita' di un'erma
bifronte che ride per una faccia del pianto della faccia opposta."

 La storia ha ovviamente un seguito e risvolti nuovi...
Mah secondo me, volendo giustificare la tua posizione con i genitori di lei,
stai rendendo più difficile il vostro distacco.
Daranno sempre ragione alla figlia e se anche le attribuissero delle colpe
la situazione non cambia.
Vale la pena prolungare il dolore tornando indietro per recriminare?
Ammettiamo che i suoi siano in buona fede (mi sa che la mamma qualche parola
di troppo ce l'ha messa, il papà poveretto è all'oscuro di tutto) nella
migliore delle ipotesi convincono la figlia a chiamarti per chiedere scusa.
Ma tu te la sentiresti di sposare una che cova quei sentimenti? L'episodio
che hai raccontato nel post originale segnala che da parte sua non c'è
sincerità. Se la questione fosse sorta per un equivoco si poteva risolvere
con calma ma il suo livore fermentato negli anni è segno di malanimo.
Il tuo nobile gesto sarebbe stato giustificato se avesse avuto un fine
materiale. Potevi parlare con papi anche dell'aspetto economico e chiedergli
amichevolmente la restituzione dei soldi che hai investito nella loro casa.
Se è veramente in buona fede te li restituisce. Ah se vedi una buona
disposizione in questo senso approfitta del momento favorevole e fatti
firmare un titolo di credito (cambiali, assegno ecc) perché riparlandone tra
loro possono cambiare idea.
Se hai qualche amica interessante non ti fare problemi ad approfondire la
conoscenza. Se son rose fioriranno!
Ho un amico che ha lasciato 2 fidanzate a pochi giorni dal matrimonio (con
tutti i preparativi fatti: bomboniere, addobbi, ristorante ecc) proprio per
incomprensioni come la tua. La terza è stata quella giusta! Ora è
felicemente sposato e ha 2 figli.
Anche mio fratello poco prima di sposarsi ha avuto i tuoi stessi diverbi con
la fidanzata. Be' ha fatto il tuo errore: ha coinvolto le famiglie le quali
hanno trafficato per mettere a tacere la cosa e farli sposare lo stesso. Il
matrimonio è durato 7 anni, alla fine si sono separati.
Il problema non è la sua famiglia, è lei.
*ritenta sarai più fortunato*

 Ahahah, 34 anni l'ultima corsa? Avete capito didy, >chantal, salvatrice?
Voi siete gią al capolinea da un >pezzo!
GRRRRR >:))) Ma mi faccia il piacere!!! Il mio capolinea č quando sarņ
pronta per essere inscatolata!
Altrocchč chiacchiere : )))
ciao
Didy

nemmeno uno spillo.
Non mi sembra esatto lui ha scritto "ma a scegliere non sono mai stato
realmente io..."  Il che significa che lui sceglieva anche se nella
sua scelta doveva tenere conto anche del gusto altrui. In altri
termini io voglio nero, tu vuoi bianco, prendiamo grigio cosi' siamo
scontenti tutte e due.  Nota bene apparentemente lui poteva mettere
becco anche su cio' che non pagava come i pavimenti, le piastrelle, le
finestre e porte ecc. dato che ha affermato "I suoi genitori avrebbero
supportato lo sforzo economico di concluderla (la casa), a me invece
quello di arredarla". 
Quindi lui dovrebbe aver lasciato la sua fidanzata quando era il suo
turno di pagare.  Magari ha corrisposto solo l'anticipo per i mobili
ed ora che gli stessi stanno arrivando cerca di sgusciare via dalla
storia limitando se possibile i danni.

 segui "la pancia", se non sai cosa voglia "la testa".
La "pancia", mi piace... devo solo spegnere la "testa" :-)
Grazie

quello di arredarla". 
Ah quindi doveva pure essere grato perchè poteva "mettere becco" nella
scelta delle piastrelle e delle finestre di quella che doveva essere
la sua casa coniugale. Bei regali disinteressati che fanno questi
genitori.



fatti restituire i soldi e poi mandali tutti a quel paese non farti
ingannare dalle loro parole, faranno di tutto per riaccalappiarti

 ingannare dalle loro parole, faranno di tutto per riaccalappiarti
purtroppo non sono obbligati a restituirgli i soldi spesi, dato che lui lo
ha fatto spontaneamente. Se lo fanno bontà loro. Ma possono costringerlo
addirittura a portarsi via i mobile (che ne fa?).
Cmq per quanti soldi siano, valgono bene lo scampato pericolo. E' stata una
preziosa lezione di vita.
didy

righe scritte da un suo conoscente.
E perche' lo fai nei confronti di tutte le persone sulla base di due
righe scritte da un conoscente (cioe' la persona che scrive)?
Due pesi e due misure?
-Stefano

 didy
Restituire i soldi sarebbe una lezione anche per lei e i suoi genitori. Col
prossimo pollo si comporterebbero con più circospezione.

 preziosa lezione di vita.
E' esattamente cosi': il padre mi ha praticamente salutato con
"Sbrigati a portare via i mobili cosi' ci liberi casa". La situazione
è diventata per me surreale. Tra due persone e due famiglie solo un
mese fa in perfetto accordo è iniziata una faida di cattiverie
indicibili. Io, insieme alla mia famiglia ci siamo trovati coinvolti
in una spirale senza fine di cose dette, non dette, fraintese, azione
da intraprendere.... Due giorni fa ci siamo guardati e ci siamo detti:
non ci siamo mai in vita nostra abbassati a questi livelli, dove
vogliamo arrivare? Vale la pena tanta cattiveria per i soldi? La
situazione non è già di per se dilorosa? La riposta probabilmente è
si.. sono arrivato quasi al punto di lasciar decidere alla mia ex e
alla sua famiglia, confidando nella loro "bontà".......
La serenità non ha prezzo.
Stefano