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Titolo: moglie, lavoro

5 anni fa ho conosciuto una ragazza e me ne sono innamorato. E poco piu' 
di due anni fa ci siamo sposati. Lei e' una donna particolare, molto 
semplice; forse mi ha colpito proprio per questo.
Lei ha interrotto gli studi in prima superiore; in seguito ha avuto 
delle esperienze lavorative brevi, ma da quando la conosco non ha mai 
lavorato.
Al momento non ha praticamente amiche (solo una ma si sentono di rado),
non ha hobby, non esce mai (se non per andare dai suoi genitori o per
fare la spesa) insomma niente di niente. Passa le giornate a casa. Ha la
patente ma non ha mai guidato perche' non si ritiene adatta. Ultimamente
sta riprendendo un po' la passione per la lettura.
Prima che ci sposassimo lei mi aveva detto che, dopo essersi trasferita
da me, avrebbe cercato un'occupazione, ma questo non e' avvenuto.
Non appena provo ad affrontare l'argomento "lavoro", lei si chiude a
riccio e diventa nervosa. A volte mi risponde in modo scocciato, tipo
"vuoi mandarmi a lavorare solo perche' lo fanno tutte".
Da quello che mi ha detto, ha avuto delle esperienze lavorative poco
gratificanti o appaganti, e inoltre la ricerca del lavoro l'ha talmente
stancata in passato che non ha piu' la voglia di cercare (ma che io 
sappia non ha mai cercato attivamente da quando la conosco, prima forse 
si').
Sembra che non le interessi per niente, ne' dal punto di vista 
economico, ne' per avere un'"occupazione" o una sorta di "indipendenza". 
  Piu' e piu' volte le ho detto che e' possibile (almeno) cercare un 
tipo di lavoro "relativamente piacevole", oltretutto vivendo in una 
grande citta' le occasioni dovrebbero essere maggiori.
Il fatto che lei non senta l'esigenza di lavorare o di fare qualcosa
nella vita mi manda in crisi. Abitiamo in una casa dei miei genitori,
quindi fortunatamente il problema affitto non esiste. A ogni modo,
il fatto che lei sia comunque totalmente passiva mi disarma.
Ultimamente ha manifestato il desiderio di avere un figlio. Io, sebbene
un po' spaventato (credo sia normale) gradirei la cosa.  Se lei non
lavora, pero', la prospettiva di mandare avanti una famiglia con il
mio solo stipendio mi spaventa, considerato che i tempi non sono piu' 
quelli di una volta. Quando parliamo di questo particolare, lei mi da' 
ragione, ma poi la situazione non cambia di una virgola.
Ora quando torno a casa dal lavoro la sera e la vedo sul divano mi 
assale un sentimento di tristezza incredibile.
Qualcuno ha avuto esperienze analoghe o ha qualche consiglio per me?
Ho paura che questa cosa alla lunga ci allontani.

Ho paura che questa cosa alla lunga ci allontani.
Tua moglie vuole fare la casalinga e la madre. Smettila di
importunarla per farle cambiare personalità, cosa che non succederà.
La decisione adesso spetta a te: se per te va bene avere una moglie
tradizionale, che sta a casa e si occupa solo della famiglia e dei
figli, resta con lei, altrimenti lasciala perché vorrebbe dire che
avete due progetti di vita diversi, non conciliabili. Tieni conto che
quando avrà un figlio sarà completamente assorbita. Quello su cui
invece dovresti fare pressione è di farle fare una maggiore vita
sociale: fatevi degli amici, frequentate un circolo, una parrocchia,
altrimenti lei uscirà di cervello, a forza di stare da sola, e
potrebbe diventare una cattiva madre, possessiva, esclusiva. Se lo
ritieni necessario portala da uno psicoterapeuta della coppia che farà
da mediatore mentre voi "vuotate il sacco".
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

purtroppo nn ho avuto esperienze simili,
un pensiero mi è balzato alla mente mentre leggevo il tuo post..
...premetto che si tratta solo di una mia impressione..
nn è che forse..il fatto di nn aver potuto completare gli studi , e le
successive dificoltà nel cercare lavoro, l'hanno portata a pensare di nn
essere "all'altezza"??
...anche il semplice fatto che nn giudi perche come dici nn si ritiene
adatta..
 io ti consiglierei di coinvolgerla in qualche tua passione..
provate a trovare un hobby che nn vi impegni molto..sicuramente da sola nn
andrebbe, magari in tua compagnia si sentirebbe più "protetta"...
potrebbe poi anche riprendere gli studi con i corsi sarali..per una sua
soddisfazione personale..
devi riuscire a farle ritrovare la fiducia nelle sue capacità..
ci

 devi riuscire a farle ritrovare la fiducia nelle sue capacità..
lo so, ma non e' semplice...
Grazie

 quando avrà un figlio sarà completamente assorbita.
Il punto e' che non sono convinto al 100% che a lei vada bene cosi', 
sembra che lei si trovi in una specie di limbo, e che preferisca 
semplicemente "non agire".
La prova e' che a volte, parlando dell'argomento, ha detto chiaramente 
che le sarebbe piaciuto molto fare la commessa in un negozio di 
abbigliamento.
Grazie

 Ho paura che questa cosa alla lunga ci allontani.
Fai bene ad avere questa paura.
L'argomento figlio tu per ora accantonalo.  E se riesce fuori tu
continua a far notare che non te la senti di mettere al mondo un figlio
che debba campare solo con il tuo stipendio.
Invece continua a parlarle e a farti dire che differenza c'e' tra uscire
e andare al cinema insieme e la sua uscita per andare a fare la spesa.
Cerca di trovare la causa che sta alla base di questa sua "asocialita'"
e insicurezza nelle sue capacita'.
-Stefano

Se lo ritieni necessario portala da uno psicoterapeuta della coppia
E a che servirebbe? :)  Dopotutto, come ha detto la nota psicologa
amatoriale da Bignami "farle cambiare personalità, cosa che non
succederà" e che "se per te va bene avere una moglie tradizionale, che
sta a casa e si occupa solo della famiglia e dei figli, resta con lei,
altrimenti lasciala" :)
Oppure la nostra psicologa amatoriale da Bignami e' un pochino
incoerente? :)
-Stefano

 da mediatore mentre voi "vuotate il sacco".
Che naturalmente non influenzerà la sua personalità...
Let.

 e insicurezza nelle sue capacita'.
Ad ogni modo come coppia comunque usciamo (magari non spesso).
Il punto debole e' lei "presa singolarmente".
Grazie per la risposta.

Che naturalmente non influenzerà la sua personalità...
Macche'!  :)  E' risaputo che gli psicologi e gli psicoterapeuti non
influenzano la personalita' :)
-Stefano

....lo so che potrebbe essere brutale ma dille chiaramente che questa
situazione ti sta mandando in crisi.. falle capire che viene messo in
discussione il vostro rapporto... devi essere molto deciso e diretto..
vedi se puoi tu riuscire a trovarle un lavoro.. davanti al fatto compiuto
vedi come reagisce.. dici che vorrebbe fare la commessa..
molto probabilmente lei considera la vostra cosa come un'ampolla.. un nido
dove si sente sicura..
incomincia a portare gente a cena.. o fatti invitare da amici e dille che
sono cene importanti per il tuo futuro lavorativo ..
Ci

"anonimo" <ano...@anonimo.invalid> ha scritto nel messaggio
news:rAahd.237493$35.11...@news4.tin.it...
Secondo me si è adagiata tranquillamente sugli allori. Tu per ora le dai le
sicurezze di cui ha bisogno, quindi non trova stimoli per cercarne altre. In
più le sconfitte giovanili l'hanno probabilmente resa ancora più apatica...
fatto sta che non puoi evitare di parlarle, dichiarandole tutte le tue
perplessità e confessandole che il suo desiderio di un  figlio rimarrà poco
più che un sogno fino a che anche lei non si darà da fare per realizzarlo.
A lei toccherà poi decidere.
Let.

Ad ogni modo come coppia comunque usciamo (magari non spesso).
Bene. Allora andate insieme a fare qualcosa che possa piacere a lei al
punto tale da invogliare ad andare da sola se tu una volta "non ti senti
troppo bene" ;)
-Stefano

che debba campare solo con il tuo stipendio.
Questo è esattamente quello che non deve dire. Significa forzarla
vergognosamente a trovarsi un lavoro, pena niente figli. E' un aut
aut: o vai a lavorare o scordati di diventare madre. Se lei non vuole
lavorare non può costringerla, ma che s'è sposato per interesse? Per
gestire due stipendi invece che uno? Se non tollera di avere una
moglie casalinga che la lasciasse, almeno lei avrà la possibilità di
trovare un uomo con cui abbia una vera identità di progetto familiare.
E cmq mi sembra di aver capito che non sono in una situazione talmente
disperata da non poter campare con un solo stipendio, tant'è vero che
la possibilità di un figlio lui la sta prendendo in considerazione.
Piuttosto il discorso figlio è problematico per un altro motivo: lui
deve essere sicuro che la loro coppia sia *fortissima*, perché se tra
i due non c'è un grandissimo affiatamento un figlio, con tutti i
sacrifici e le attenzioni che comporta, renderebbe la convivenza
impossibile. E se si separano, allora sì che sarebbero guai economici,
perché lui dovrebbe lasciare la casa e pagare gli alimenti a lei e al
bambino.
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

Che naturalmente non influenzerà la sua personalità...
Un bravo psicoterapeuta non influenza *mai* la personalità dei suoi
pazienti: il suo compito è quello di aiutare il paziente a fare luce
in se stesso. Per capire se lo psicologo va bene o non va bene, basta
ascoltare "la pancia": sono cose che si capiscono a pelle.
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

semplicemente "non agire".
Questo è possibile, anzi è pure possibile che lei voglia un figlio per
riempirsi la vita, che è una motivazione pericolosa (per la persona
che sarà "destinata" a riempirle la vita). Forse lei ha sempre detto
agli altri quello che gli altri si aspettavano da lei, cercando di
svicolare dal fare cose che gli altri si aspettavano da lei senza
ammettere chiaramente "non lo voglio fare", e che nel frattempo non si
sia mai chiesta che cosa vuole veramente. Conosco una laureata in
economia e commercio che mi ha detto: "mio padre ha deciso che dovevo
laurearmi in e.c. quando andavo alle elementari. Se tornassi indietro
non lo rifarei, ma non mi sono mai chiesta che cosa avrei voluto
fare". Se tua moglie è intrappolata in questa condizione paralizzante,
ha bisogno sopra ogni cosa di una persona che gli dica: "sono
completamente solidale con te qualsiasi cosa tu voglia fare. Tu sai
meglio di chiunque altro quali sono i tuoi talenti e le tue
aspirazioni. Ho pienamente fiducia in te e anche tu dovresti averla in
te stessa. Ti fornirò ogni supporto necessario, affettivo, logistico
ed economico. Non avere paura di sbagliare perché tutti sbagliano, si
impara dai propri errori e poi si superano, come succede a tutti".
Tuttavia se tua moglie è abituata ad essere passiva da tutta la vita,
è possibile che abbia bisogno di una terapia psicologica per
sbloccarsi.
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 ascoltare "la pancia": sono cose che si capiscono a pelle.
Certamente...
Let.

 la possibilità di un figlio lui la sta prendendo in considerazione.
La prende in considerazione parallelamente alla possibilità di un altro
stipendio.
Idem lei.
Let.

e al bambino.
E ci mancherebbe pure che non partecipasse alle spese di suo figlio!
Comunque sono tutte cose che non c'entrano un piffero con il discorso.
-Stefano

pazienti:
*ROTFL*
Ho sentito la barzelletta del giorno! :)
-Stefano

 vedi come reagisce.. dici che vorrebbe fare la commessa..
recentemente abbiamo spedito un paio di CV per email...lei non ha mai 
avuto l'impulso di controllare eventuali risposte, ho dovuto farlo io.
Capisci che e' piuttosto articolato come comportamento? :-(

 poi fare esattamente il contrario...!!!
infatti, diciamo che sono un po' deluso, perche' speravo che il suo 
atteggiamento cambiasse un po' dopo un periodo di assestamento 
post-matrimonio, invece si e' semplicemente fossilizzata.

 Idem lei.
purtroppo lei, sebbene capisca che 2 stipendi siano preferibili, non 
credo li reputi proprio *indispensabili*. Lo so e' complicato da capire, 
ma la sua confusione e' a dir poco eccezionale.

 lasciato cadere).
In realta' non viene fatto cadere, anzi e' sempre piu' forte.

 ma la sua confusione e' a dir poco eccezionale.
Perchè non la fai parlare con qualcuno che possa metterle un pò in ordine le
idee?
E poi, quando parlate, quando le dici le tue perplessità circa la sua totale
apatia, cosa ti dice? In che senso si chiude a riccio?
Let.

 In realta' non viene fatto cadere, anzi e' sempre piu' forte.
Lasciato cadere ... in quel momento.  Che poi si possa ripresentare e'
normale.
-Stefano

Ora, chi è che non tiene conto dei fattori?
Se loro _non_potessero_permettersi_un_figlio_, lui non avrebbe scritto
"mi spaventa", avrebbe scritto "però col mio stipendio è impossibile
pensare di mantenere tre persone". Lui invece ha scritto solo "mi
spaventa", il che è anche molto naturale: vuol dire che ha paura di
eventuali ristrettezze economiche, che tra l'altro ci sono sempre
quando arrivano dei figli, anche nelle famiglie molto agiate. Non vuol
dire che se avessero un figlio non avrebbero da mangiare o da vestire
e finirebbero in mezzo alla strada. Vuol dire che dovrebbero tagliare
il superfluo. Non so se si percepisce la differenza fra "non mi posso
permettere un figlio perché non saprei che dargli da mangiare" e "ho
paura che l'arrivo di un figlio ci costringa a fare una vita molto più
morigerata". Chi desidera un figlio lo fa e basta, certo non gli
morirà di fame o per assideramento.
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 apatia, cosa ti dice? In che senso si chiude a riccio?
Che non riesce a spiegarmi cosa vuole fare, o non ha la volonta' di farlo.
A volte diventa un po' aggressiva e dice che continuo a parlare delle 
stesse cose; altre volte mi dice che e' confusa e che neanche lei si 
capisce. Sembra che preferisca avvolgere la situazione nella nebbia per 
evitare di affrontarla.

nessuno dei miei post dove ti metto alle corde :)
Volevi fare polemica, come al solito.
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 A lei toccherà poi decidere.
Stiamo continuando a parlarne, ma io ho paura di aver perso quasi le 
energie, mi sento esausto, e a volte preferisco pensare ad altro 
piuttosto che riaffrontare la questione con lei. E questo mi spaventa.

 Capisci che e' piuttosto articolato come comportamento? :-(
...accantonando per un momento il problema del lavoro..
cerca di aiutarla all'interno del "suo nido"... nel senso..
passando la giornata a casa sicuramente cucinerà.. magari guarderà anche
qualche trasmissione di cucina..
proponile ad esempio di entrare a far parte di un NG di cucina..
falle capire che dietro al pc "è protetta.." potrebbe poi riuscire a
scambiare qualche ricetta.. eventualmente abbonarsi ad una rivista..
...poi decidere di invitare qualcuno..
credo personalmente che si tratti di un processo estremamente lungo.. nn
puoi sperare di riuscire in poco tempo a farle reagire come vorresti...
Ci

 morirà di fame o per assideramento.
E secondo te la paura a cosa è dovuta? All'eccesiva agiatezza economica!?!
Let.

 piuttosto che riaffrontare la questione con lei. E questo mi spaventa.
Embhè, è logico... Deve esser snervante anche per te. Ma ha una famiglia che
conosce i suoi problemi? E se si, che dice? Non potrebbe esserle d'aiuto?
Let.

 evitare di affrontarla.
Ma tu cerchi in qualche modo di metterla in contatto con altr persone con
cui possa cofrontarsi?
Non so, magari invita qualcuno a cena ogni tanto, oppure uscite, falle
apprezzare qualcosa in modo da poter far nascere in lei qualche interesse.
Non so...
Possibile che non le piaccia niente?
Hai detto che vorrebbe fare la commessa in un engozio di abbigliamento,
premesso che non so dove vivete quindi può non esser come qui a Roma dove
vivo io, cmq solitamente non è difficile trovare un lavoro del genere...
Poi, sotto il periodo natalizio dovrebbe esser ancora più semplice, dato che
molti negozi cercano degli aiuti ulteriori.
E, in ultimo, non hai amici, conoscenti, ai quali chiedere se conoscono
qualcuno presso il quale far lavorare tua moglie, anche senza voler guadagni
strepitosi, giusto qualcosa che la metta in contatto con la società!?!
Let.

 scempiaggini...
Dove avrebbe scritto una cosa del genere!?!
Guarda che Stefano ha solo detto che una madre, come anche un padre, che non
riesce a garantire una situazione economica adeguata ad un bambino, se lo
vede togliere affinché possa esser affidato a qualcuno che possa garantirgli
di meglio.
Altrimenti perché, quando si parla di adozione, gli organi che adempiscono
questa funzione hanno come obbligo quello di assicurare al bambino una
famiglia con una salda situazione economica!?!
Let.

certo non gli morirà di fame o per assideramento.
A davvero?  E da cosa avresti stabilito questo? :)
-Stefano

Volevi fare polemica, come al solito.
...disse il bue all'asino... :)
-Stefano

famiglia con una salda situazione economica!?!
La famiglia che adotta deve essere in grado di mantenere il bambino,
non di farlo vivere negli agi. 
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 materna? :)
la mia per esempio! :-)

 conosce i suoi problemi? E se si, che dice? Non potrebbe esserle d'aiuto?
diciamo che i suoi sono un po' "all'antica", ricordo che una volta suo 
padre parlando disse che secondo lui la donna deve stare a casa!
Sono solo, purtroppo. Solo e sempre piu' impotente.

 giorno!?!
infatti sarebbe una soluzione ideale.
Non so se mi piacerebbe una moglie che lavori full-time, anche se 
ovviamente sarebbe una sua scelta.

 strepitosi, giusto qualcosa che la metta in contatto con la società!?!
Ovviamente, se lei volesse veramente, a quest'ora lavorerebbe gia'! :-)

non ho parlato di scuola privata, tu da dove l'hai tirata fuori?
E allora, se non ti riferivi alla scuola privata, a che cosa ti
riferivi quando hai scritto che i genitori poveri non possono
garantire ai figli una degna istruzione? 
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 Fai bene, secondo me.
Faccio bene a far cosa!?!
Let.

che vogliono un figlio sono degli egoisti. 
mettiamo che tu abbia ragione ...
che cosa accadrebbe  se  per una x ragione quell'unico
reddito venisse a mancare?
è meno probabile che , nello stesso periodo di tempo, vengano
licenziati due coniugi i quali svolgano due lavori diversi, che non
che ne venga licenziato uno.
ciao, Jasmine

 garantire ai figli una degna istruzione?
costi dei libri scolastici + costo dell'università+ costo libri
universitari+ costo stage post laurea etc etc etc
Let.

 Sono solo, purtroppo. Solo e sempre piu' impotente.
Situazione sua a parte, tu come stai? Come vivi oramai la vita con lei
quando torni a casa?
Let.

 ovviamente sarebbe una sua scelta.
Però prima c'è cmq da provvedere alla situazione psicolgica che vive,
altrimenti passi avanti non se ne fanno.
Let.

 non di farlo vivere negli agi.
Vabhè, l'adozione è un discorso differente, cmq più ricca è la famiglia, più
probabilità ha di vedersi affidato un bambino.
Let.

 Ovviamente, se lei volesse veramente, a quest'ora lavorerebbe gia'! :-)
Perchè non le fissi tu qualche colloquio a sopresa? magari inventandoti che
c'è un amico di un collega o di un conoscente che ha bisogno di un aiuto...
Let.

 quando torni a casa?
mi sento piuttosto depresso, ultimamente faccio di tutto per pensare ad 
altro ma mi riesce piuttosto difficile. Oltretutto lei giustamente si 
sta accorgendo che qualcosa non va in me, che sono troppo "giu'".
Ma non mi va piu' di parlarne con lei, forse mi sono stancato. Lo so, e' 
brutto.


Scusa se mi permetto.. ma questa frase è allucinante...
mia madre ha lavorato tutta la vita per EVITARE di far patire a me la FAME
CHE HA SOFFERTO LEI a causa della presenza di un solo stipendio in casa
sua.. per giunta poi mio nonno ha perso anche il lavoro per una male che
l'ho costretto a letto 14 anni..
E MAIIIII MA DICO MAI.. ho sentito la mancanza di mia madre nonostante sia
andata SEMPRE a lavorare... MAI ..
anzi ti dico che il rapporto che ho con lei è UNICO E SPECIALE...
devo ringraziarla ogni attimo della mia vita per avermi permesso di studiare
...di concedermi qualche svago.. e spero un giorno di dare a mio figlio anche
molto di più...
con questo NN INTENDO di più nel senso di roba più costoso.....
la tua è la stessa frase che mi ha detto un ragazzo un giorno ... nn sarei
mai potuta diventare una buona madre perchè  avevo intenzione di andare a
lavorare...mi ha particolarmente amareggiata..
concluso questo mi permetto di dire che la cosa fondamentale in un rapporto
è il buon senso.. ogni caso è a se stante.. nn si possono fare
generalizzazioni..
se una donna *può* permettersi di nn lavorare (pechè magari la situazione
economica lo permette) ben venga.. come anche chi decide a tutti i costi di
lavorare perchè vuole anche (giustamente) realizzarsi come donna...
Ci

 c'è un amico di un collega o di un conoscente che ha bisogno di un aiuto...
non me la sento, secondo me non e' corretto. Ma ci pensero'.

garantire ai figli una degna istruzione?
La scuola pubblica inizia con le elementari. Prima delle elementari
esistono solo gli asili nido e le scuole materne che devi pagare e anche
salato.
-Stefano

reddito venisse a mancare?
Si metterebbero entrambi alla ricerca di un lavoro. Non si può
programmare la propria vita pensando al peggio, altrimenti non
conviene nemmeno sposarsi, e fare figli mai: che cosa accadrebbe se
tuo figlio va sotto una macchina e resta paralizzato e bisognoso di
costosa assistenza per tutta la vita? Allora meglio non fare figli. E
che cosa accadrebbe se tua moglie ti lascia e tu devi pagare gli
alimenti per lei e per i figli? Allora meglio non sposarsi. 
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 per smuovere la situazione che dipende totalmente da lei!!!
e' esattamente quello che ho in testa, mi hai letto nel pensiero?

non di farlo vivere negli agi.
Cioe' con una situazione economica adeguata. E non certo negli stenti :)
Quindi una situazione agiata preferibilmente.
-Stefano

 A Roma come niente, a Milano credo anche.
infatti.

 altrimenti passi avanti non se ne fanno.
infatti.

 Si metterebbero entrambi alla ricerca di un lavoro.
Ma come... Quando si parla di trovare un lavoretto per lei, è difficile. E
quando invece si fa il caso di due persone che improvvisamente si ritrovano
disoccupate, come niente ritrovano un altro impiego!?!
Let.

 infatti.
Per questo ti avevo suggerito di farla vedere da qualcuno. Qualcuno, come
uno psicologo, che le possa diagnosticare la sua apatia e, con i metodi piů
idonei, farle riacquistare fiducia in se stessa, se fosse quella a mancarle,
o voglia di fare, stimoli nell'attivarsi...
Let.

 non me la sento, secondo me non e' corretto. Ma ci pensero'.
Provar non nuoce. Almeno per poterla mettere davanti al fatto compiuto che
il suo è un vero e proprio rifiuto!!!
Let.

Conosci la mia vita?
La psicologa amotoriale da Bignami conosce tutto di tutti e anche di
piu' :)
-Stefano

)
Rileggi ciò che hai affermato o fattela spiegare da qualcuno dotato di
cervello.

tra madre e figlio?
Non č una cosa che viene "stabilita", č una cosa che viene "indagata".
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 brutto.
Non č stupida. Fossi in te le parlerei del tuo sconforto, le direi
chiaramente che una tale situazione rende invivibile il vostro rapporto di
coppia, che ti fa avvilire e che, a lungo andare, finirą per rovinare il
vostro matrimonio...
Se ti ama davvero, cercherą di rassenerarti attivandosi anche in minima
parte, non tanto per lei, quanto per te che sei suo marito e che dovresti
essere il destinatario principale delle sue attenzioni...
Let.
PS Ma non č che per caso soffre di depressione!?!

Sono solo, purtroppo. Solo e sempre piu' impotente.
Mi sembra che anche tu abbia un po' di confusione in testa. Che cosa
vuoi veramente? Cos'è che ti fa stare infelice, di tutta questa
situazione? Ti preoccupi perché lei non lavora o perché è apatica e
depressa? Nel tuo primo post tu hai parlato soprattutto del lato
economico, cosa che, a rigore, non dovrebbe interessare questo ng,
essendo un ng sui sentimenti. Quindi, perché l'hai postato qui? Vorrei
sapere quale di queste tre ragioni ti tormentano:
1. sei infelice al pensiero di stare tutta la vita con un solo
stipendio;
2. pensi semplicemente che con due stipendi si vive meglio;
3. per te non fa differenza se lavora o meno, basta che sia serena ed
esca da questo stato di apatia.
E domanda fondamentale: se prima del matrimonio ti avesse detto che
non voleva lavorare ma fare la moglie e la madre, l'avresti ugualmente
sposata? Non ho capito se per te la questione del lavoro sia
fondamentale o meno. Penso che tu debba chiarire con te stesso questo
punto in maniera da focalizzare il tuo intervento sul lavoro oppure
sull'apatia. Sono due problemi differenti. Se per te è fondamentale
che lei lavori, credo che dovreste proprio fare una terapia di coppia
perché significa che avete due progetti di vita differenti,
inconciliabili, e dovresti chiederti se è il caso di continuare ad
essere suo marito, nel tuo futuro, nei prossimi dieci anni. Che cosa
vuoi precisamente dalla vita? La *resa* di cui parli è profondamente
ingiusta sia nei tuoi confronti sia nei confronti di eventuali figli,
e cmq non sarebbe una garanzia che non vi separarete in futuro. 
Che cosa intendi per rassegnazione: ti stai rassegnando che lei non
lavorerà o ti stai rassegnando che sia un'ameba o ti stai rassegnando
ad avere un figlio con un solo stipendio? Non si capisce bene. Un
figlio direi per adesso di escluderlo, non per i problemi economici
che sono trascurabili, ma perché mi sembra che nessuno dei due sia in
condizioni psicologiche adeguate: tu soprattutto rischi di peggiorare
grandemente la tua situazione, perché a tutta l'insoddisfazione che
c'è adesso si aggiungerà anche il desiderio di essere un buon padre e
il dubbio se per il bambino sarebbe un bene o un male la separazione
dei genitori, e cmq se vi separate vivresti lontano da tuo figlio, che
non è mai una cosa piacevole. Forse alla fin fine dovresti andare tu
da uno psicologo, per chiarirti le idee e capire cosa fare
primaditutto per la *tua* felicità.
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

nonni!!!
Motivo?
-Stefano

alimenti per lei e per i figli? Allora meglio non sposarsi.
Gli alimenti alla moglie li si paga solo se non e' in grado di
mantenersi. Quanto ai figli mi pare normale contribuire alla loro
crescita anche dal punto di vista economico.
-Stefano

persone continuerebbero a morire di fame.
Invece ci sono e per questo nessuno muore di fame.
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

probabilità ha di vedersi affidato un bambino.
Non funziona così, ci sono dei parametri e il benessere economico ne è
solo uno. Non c'è una graduatoria in base alla ricchezza: una volta
che il tribunale ha autorizzato l'adozione, una famiglia vale l'altra,
si va in ordine di tempo. 
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 si va in ordine di tempo.
Vabhè, va...
Let.

 ha scritto nel messaggio
news:418962FB...@people.it...

Faccio riferimento a quei genitori che ad ogni occasione sbolognano i figli
dai nonni, facendoli crescere da loro, quando potrebbero benissimo farlo da
sè.
Poi credo sia normale darli ad un nonno piuttosto che ad una baby sitter se
io, genitore, sono impossibilitato a crescerlo per altre incompatibilità,
come ad esempio un lavoro che mi porta a stare per molto tempo lontano...
Let.

Forse alla fin fine dovresti andare tu da uno psicologo,
...disse il bue all'asino... :)
Forse Antonella dovresti andarci tu da un bravo psicologo.
E sono anni che parecchi utenti di questo newsgroup te lo ripetono :)
-Stefano

vale l'altra,
*ROTFL*
Come no! :)
Prendono il sacchetto della tombola, lo scuotono un po', tirano fuori un
numero, lo declamano a gran voce e poi controllano a quale famiglia e'
associato :)
*LOL*
-Stefano

Per questo ti avevo suggerito di farla vedere da qualcuno.
E lui ti ha risposto che ci ha gia' provato :)
Portarla a forza e' qualcosa di negativo.
-Stefano

altro impiego!?!
Si, perche' nel frattempo continuano a campare del conto di 500000 euro
che avevano in banca! :)  Che credevi! :)
-Stefano

Non č una cosa che viene "stabilita", č una cosa che viene "indagata".
"Indagata" ... DA CHI? :)  E una volta finita "l'indagine" chi e' che
esprime le conclusioni della stessa? :)
Noto con piacere che hai tagliato tutte le mie domande sulle
stupidaggini che hai scritto nel tuo post :)
E' un modo per riconoscerle tali? :)
-Stefano

Invece ci sono e per questo nessuno muore di fame.
Ma non sono lo Stato.  E funzionano solo grazie alla carita' di altre
persone.  Se venissero a mancare per qualsiasi motivo il problema della
"fame" che tu affermi "debellato" continuerebbe ad esistere come esiste
ora.
-Stefano

 PS Ma non č che per caso soffre di depressione!?!
Di qualsiasi cosa soffra lui non e' certo in grado di dirlo, come non lo
sei tu e non lo sono io :)
-Stefano

 sei tu e non lo sono io :)
Bhč, ma potrebbe avere un qualche sospetto. Se poi si scoprisse che davvero
č depressa, allora l'incontro con uno psicologo sarebbe d'obbligo.
Let.

 PS Ma non è che per caso soffre di depressione!?!
secondo me si', ma non sono uno psicologo, purtroppo...

salato.
Ma non avevi detto di avere un nipote di quattro anni? Non lo sai che
esistono asili nido e scuole materne pubbliche?
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

Ah! Perche' invece non ti cerchi un lavoro oggi 
Perché noi abbiamo stabilito la nostra vita così e non abbiamo alcuna
intenzione di modificare il nostro progetto finché non ci aggraderà! 
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 primaditutto per la *tua* felicità.
forse si', per il momento ho fatto un tentativo qui con voi per vedere 
se riesco ad "auto-analizzarmi".

lavorare perchč vuole anche (giustamente) realizzarsi come donna...
Sono perfettamente d'accordo.
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

d'obbligo.
Mi dispiace ma stai dicendo una emerita sciocchezza e rischi di fregare
il posto di "psicologa amatoriale da Bignami" alla Bellecca.
Moltissime persone soffrono e hanno sofferto di depressione piu' o meno
grave, e non hanno/non hanno avuto alcun bisogno dello psicologo.
Esattamente come per un raffreddore o della febbre non devo andare dal
medico o in ospedale a farmi ricoverare.
-Stefano

 secondo me si', ma non sono uno psicologo, purtroppo...
Non ha un'amica con la quale confidarsi e con la quale potresti parlare per
farsi rivelare cosa ha o meno, che magari la inviti a farsi vedere da
qualcuno, anche a tua insaputa...
O ha solo te (per ora)?
Let.

 secondo me si', ma non sono uno psicologo, purtroppo...
Bel casino...
Certo che però finchè non troverà quacuno che possa diagnosticarle la sua
situazione sarà difficile agire in qualunque senso...
Let.

 grave, e non hanno/non hanno avuto alcun bisogno dello psicologo.
Ovvio. Infatti credo che non stia nè a lui nè a noi stabilire di cosa ha
bisogno la moglie, cosa che può fare invece una persona competente.
Let.

 E' quello che dico pure io.
Peccato che tu fai generalizzazioni a gogo'! :)
*LOL*
-Stefano

esistono asili nido e scuole materne pubbliche?
Ma tu hai veramente un figlio? L'hai mandato al nido e all'asilo?
Sembra proprio di no, altrimenti saresti a conoscenza della carenza
cronica di posti in tali strutture, al punto che si cerca di fare come
in altri stati dove vi sono strutture simili o nelle aziende o
addirittura all'interno di grandi condomini.
-Stefano

primaditutto per la *tua* felicità.
vedo che dai il meglio di te stessa  nel cercare di creare negli altri
insicurezza in se stessi

medico o in ospedale a farmi ricoverare.
Vuoi paragonare la depressione al raffreddore? Poi che c'entra la
febbre, mica è una malattia, è un sintomo. Se la febbre deriva, per
es., da un'infezione batterica, dal medico ci devi andare perché ti
deve prescrivere gli antibiotici. Ma di quante sciocchezze ti piace
parlare, Stefano! E io che ti seguo pure :-)
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

parlare per farsi rivelare cosa ha o meno,
Let!!! Sveglia!!! :)
----
Al momento non ha praticamente amiche (solo una ma si sentono di rado),
----
-Stefano

 ha scritto nel messaggio
news:418B5730...@people.it...
I'm sorry... Dopo tanti post me l'ero dimenticato  =)
Let.

insicurezza in se stessi
Credo che tutti i post di anonimo trasudino insicurezza. Mò che sia io
a "creargliela" perché gli ho consigliato di andare da uno psicologo,
è grossa. Non vedi che è infelice? Tu quale consiglio gli hai dato,
non ricordo...
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

Ma di quante sciocchezze ti piace parlare, Stefano!
...disse il bue all'asino... :)
*LOL*
-Stefano

 O ha solo te (per ora)?
Solo me. Ha una pseudo-amica, ma al momento ha problemi psicologici piu' 
seri, quindi non e' adatta.

 situazione sarà difficile agire in qualunque senso...
ieri sera abbiamo riaffrontato l'argomento e lei si e' subito innervosita.
Mi ha detto testualmente:
"Per 26 anni ho pensato al lavoro, ora non ne ho piu' voglia, pensaci tu."
"Vorrei che il nostro rapporto tornasse come era prima."
"Alla fine tra di noi va tutto bene, tranne *questa cosa* del lavoro."
Ho come la sensazione che lei non riesca ancora a capire la situazione; 
sembra che per lei io sia solo uno che rompe perche' voglio che vada a 
lavorare, e non si chiede nemmeno cosa ci sia dietro a questo mio pensiero.

 fare?
Direi di no. Ma credo che se lei fosse una persona allegra e 
propositiva, probabilmente lavorerebbe.

Non vedi che è infelice?
Infelice = Insicuro?  Stai dicendo una boiata simile?
-Stefano

lavorare, e non si chiede nemmeno cosa ci sia dietro a questo mio pensiero.
Perché lei dovrebbe occuparsi dei tuoi problemi, invece che dei suoi?
Tu pensa a salvaguardare i tuoi interessi, lei pensa a salvaguardare i
suoi. E' tremendamente ingiusto che tu ti stai rassegnando a una cosa
(tre cose...) che assolutamente non vuoi, fortissimamente non vuoi. La
domanda è: perché lo fai? Perché ti stai rassegnando? Forse perché la
ami e non ti senti di separarti? Scusa la franchezza, ma per me questo
non è amore, è debolezza. Tra l'altro se tu l'amassi veramente saresti
ben lieto di andare incontro ai suoi desideri, senza tormentarla per
una cosa molto rinunciabile come un secondo stipendio. A me sembra che
tu soffra di mancanza di duttilità: hai programmato la tua vita in un
modo e non riesci ad adeguarti a delle modificazioni. Rassegnarsi non
vuol dire adeguarsi. E' vero, lei prima del matrimonio ti aveva
promesso che avrebbe lavorato, ma adesso ha cambiato idea, sono cose
che nella vita succedono e pure spesso. A me sembra che tu sia più
interessato a realizzare il tuo progetto che a vivere il vostro amore
e la vostra vita in comune. Anche il fatto che non parli mai di
separazione, più che una dimostrazione d'amore mi sembra
un'ostinazione. Io per prima ritengo che non bisogna separarsi alle
prime difficoltà ma superarle insieme, ma mi sembra che qui non ci sia
alcuna possibilità di "superare", perché tu non riesci a fartene una
ragione. E se cedi sarai infelice, punto e basta. A questo punto tanto
vale separarsi, anzi prima lo fai e meglio è. Potreste entrambi
trovare qualcuno con maggiori affinità. Naturalmente questi sono i
consigli di un'estranea, per questo pensao che dovresti andare a
parlare con uno psicologo, a tu per tu.
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

tu per tu.
*ROTFL*
-Stefano

 ragione.
Lei invece si. Anzi, più che una ragione, ne ha fatta una scusa!!!
Let.

 parlare con uno psicologo, a tu per tu.
Certo. Ed io ti ringrazio (come ringrazio tutti gli altri) per il tempo 
che mi dedichi.

 Ho paura che questa cosa alla lunga ci allontani.
Se realmente pensi di non farcela a mantenere un figlio con un solo
stipendio evita di farlo e falle presente che in una famiglia si deve
collaborare entrambi, per quanto possibile, economicamente. Se la situazione
dovesse rimanere così deciderai di conseguenza. C'è il rischio che
quest'apatia ti porti a riconsiderare anche il matrimonio (se non è già
così) e se fosse così dovresti farglielo presente. Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.