Newsgroup: it.discussioni.sentimenti
Titolo: Gelosia e possessività

Volevo chiedere un parere su un problema che mi affligge ormai da anni: la 
gelosia.
Pur essendo molto migliorato rispetto al passato, essa mi crea ancora molti 
problemi sia per come mi fa stare che per il fatto che spesso logora i miei 
rapporti di coppia.
Onestamente non credo di essere insicuro o carente nell'autostima, ma forse 
a volte insicurezza e carenza di autostima sono talmente inconsce che non ce 
ne rendiamo conto.
Ho 35 anni e la gelosia ha caratterizzato (e spessissimo rovinato) tutte le 
mie storie.
Comunque la mia non � una gelosia "tradizionale".
In primo luogo non �, come spesso accade, una paura dell'abbandono. Infatti 
il mio peggior timore � proprio quello di essere tradito e non accorgermene 
e rimanere con quella persona. Insomma di essere "cornuto e fesso" :-)
Ci� mi porta ad essere estremamente sospettoso (se non mi risponde al 
telefono o cose del genere) e alcune volte ho quasi l'impressione che vorrei 
"beccare in flagrante" la mia partner del momento (quasi, per assurdo, 
cercassi un tradimento "sperando" di trovarlo). Mi logoro a cercare 
incongruenze nei suoi racconti per scovare eventuali bugie. Inoltre ho 
grossi problemi ad accettare che la mia partner abbia una "sua vita" (es. 
non accetto che lei possa uscire con suoi amici senza di me, andare in posti 
tipo piscina, discoteca o vacanza da sola, ecc.). Ci� fa (razionalmente dico 
giustamente) sentire soffocata l'altra persona.
Se penso alla mia partner a letto con qualcun'altro mi sembra di impazzire.
C'� anche da dire che quando ho una storia mi do al 100% a quella persona, 
dedico quasi la mia vita a lei, ma questo, naturalmente, non giustifica il 
mio comportamento... Inoltre non mi da affatto fastidio una donna gelosa 
(anche ossessiva), anzi in qualche modo mi gratifica... (ovviamente sempre 
senza esagerare: diciamo che una gelosa come me mi andrebbe benissimo...)
Inoltre provo anche la c.d. "gelosia retroattiva", ossia mi fa male 
immaginare i rapporti sessuali che la persona con cui sto ha avuto con i 
suoi ex (anche se devo dire questo tipo di gelosia mi pare sia molto 
diminuita rispetto al passato)
Altro aspetto in cui sono decisamente migliorato ma che in minima parte 
ancora permane � il fastidio che mi da se la mia ragazza indossa, ad es., 
una scollatura "esagerata" o altri indumenti "troppo provocanti" (oggi come 
oggi solo in casi davvero "particolari" ma, razionalmente, mi viene da 
pensare che sono comunque caz*i suoi come si veste)
La cosa buffa � che non sono MAI stato tradito (o meglio non ho mai scoperto 
di essere stato tradito).
Adesso l'ennesima storia sta finendo perch� lei si sente soffocata... :-(
A me piacerebbe combattere questo mio modo di essere ma non so davvero come 
fare. Sembra assurdo ma � pi� forte di me.
Chiaramente non sono riuscito a delineare in tutte le sue sfaccettature le 
caratteristiche della mia gelosia (ci vorrebbe un post davvero 
chilometrico). Sicuramente dar� man mano maggiori dettagli a chi avr� la 
gentilezza di rispondermi a seconda della piega che prender� la discussione.
Grazie in anticipo per l'aiuto! 

 Grazie in anticipo per l'aiuto!
Prego, ciao.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 fare. Sembra assurdo ma � pi� forte di me.
Immagino....   Ma temo che, con la sola tua razionalit�, non
risolverai davvero il tuo problema. D' altronde tu soffri avendo la
razionale consapevolezza  di essere la causa della rovina dei tuoi
rapporti: hai mai pensato di rivolgerti ad uno specialista? Potrebbe
essere la soluzione vincente.   :-)
-----
Estate

 essere la soluzione vincente.   :-)
Hai ragione. Ma mi "mette un po' paura" andare da uno specialista. Mi 
sentirei "malato". Vedremo...

 rapporto sano.
Probabilmente hai ragione. Ho sempre pensato fosse sinonimo di un rapporto 
"non superficiale". Sar� che come modello di riferimento ho i miei genitori 
che hanno sempre vissuto pressoch� "in simbiosi"...
Per�, sicuramente per una mia "stortura mentale", mi viene naturale 
considerare "serio" un rapporto quando due persone non si limitano a 
frequentarsi rimanendo due entut� distinte ma quando diventano "una cosa 
sola"...
Grazie per le risposte. 

 Grazie per le risposte.


 sentirei "malato". Vedremo...
Non vai dal medico, ogni tanto, per un controllo di routine? Non ci vai per 
fare un certificato per fare sport? Ti senti "malato" ogni volta?
Ciao.


 sdrammatizzare.
Anch'io faccio pressappoco cos�. resta il fatto che se mi dice ad es. 
stasera vado a ballare con le mie amiche, tutti i miei buoni propositi vanno 
a farsi benedire e mi prende una sorta di panico...
Se ad. es. invece mi dice che va a cena fuori con un gruppo di amiche/i mi 
prende lo stesso un po' male ma cerco (non sempre ci riesco, cmq) di 
"violentarmi" e di far finta che non mi da nessun fastidio...

 volta?
ma � un po' diverso... 

 gelosia.
Ho letto con interesse quel che hai scritto, la gelosia e' un sentimento 
cosi' forte, cosi' comune ma anche cosi' complicato.....
Nel romanzo piu' bello che abbia mai letto ci sono due uomini gelosi. 
Entrambi, come te, non temono l'abbandono, anzi quando la loro gelosia 
diminuisce pensano come sarebbe piu' bella la vita se non amassero la 
donna che tanto li tormenta.
Uno di essi e' ormai convinto a lasciarla quando una parola incauta di 
lei, che confessa storditamente di conoscere un'attrice lesbica, fa 
immediatamente ri � avvampare la gelosia di lui, che in un attimo dalla 
quasi indifferenza riprecipita nell'ossesisone, la gelosia gli rende 
impossibile liberarsi di lei, anzi gli rende necessario piu' che mai 
possederla, nel senso di tenerla sotto controllo, spiarla, investigare 
la sua vita.
Addirittura quando lei muore, lui continua a chiedere alle persone che 
la conoscevano e a soffrire scoprendo i suoi tradimenti abilmente 
dissimulati. Di cui pero' non e' certo.
Vive insomma tra dubbio e certezza, non arriva mai ad un punto fermo 
finche alla lunga il ricordo di lei comincia a sbiadire e anche la 
sofferenza, non a caso la aprte  in cui si racconta tutto cio' si chiama 
<< il dolore e l'oblio >>
Il personaggio di quel libro e' giovane, bello e ricco, frequenta la 
societa' piu' scelta, potrebbe sposare qualunque fanciulla di alto 
lignaggio, mentre la sua amata, Albertine e' un'orfana povera, cresciuta 
da una zia appartenente ad un ceto sociale piuttosto mediocre.
La sua gelosia non pare derivare da insicurezza, tutt'altro. 
E' vero che anche una persona apparentemente perfetta puo' sotto sotto 
essere insicura e piena di problemi, ma questo non e' certo il caso che 
ti sto raccontando.
E che ti racconto perche' e' davvero simile al tuo, il protagonista non 
sopporta che lei abbia una sua vita privata, la convince ad andare a 
vivere con lui, la fa seguire dalla domestica, la sottopone a lunghi 
interrogatori, studia le sue incongruenze, insomma rende la propria vita 
e quella di Albertine un inferno.
E non sopporta l'idea che lei lo possa tradire, teme che lei abbia un 
amore particolare con la sua migliore amica, Andree, per cui la spia, 
capita per caso dove e' lei nei rari momenti in cui la lascia libera.
Non sopporta nememno l'idea che lei abbia un passato, con enorme dolore 
apprende di avventure sue di quando non erano nemmeno insieme e ne 
soffre come se fossero successe ieri.
Non ha la fissa dell'abbigliamento succinto, come te, anzi una volta la 
porta in carrozza tutta nuda, coperta solo da una vestaglia, pero' e' 
geloso degli sguardi che lei lancia coi suoi occhi da gatta, in giro 
quando sono al ristorante o da qualche altra parte....
Come vedi i tuoi sentimenti non sono una specie di malattia, ma , in 
forma piu' o meno accentuata, un modo d'essere che molti sperimentano.
Per te sono una costante, il che mi fa pensare che non e' tanto la 
semplice glosia da possesso ( e' mia, nessuno me la deve toccare) ma 
qualcosa di piu' complesso.
Personalmete devo dire che se la gelosia puo' avere molti motivi , uno 
dei piu' plausibili mi sembra, piu' che l'insicurezza,  l'egocentrismo. 
Almeno io l'ho sempre vissuta cosi', l'uomo geloso crede di temere le 
corna e che qualche illustre sconosciuto tragga piacere, a sua insaputa, 
dalle grazie delal sua amata. 
In realta' e nel profondo desidera essere al centro dell'attenzione di 
lei e patisce nel vedere che lei ha altri interessi e affetti oltre a 
lui, sia pure in modo e legittimo. Perche' sente ogni briciola di 
interesse che lei ha per il mondo come qualcosa di suo che gli viene 
tolto.
In fondo la gelosia primordiale non e' quella del fratellino piccolo per 
la sorellina appena nata ?
E essa non nasce dal fatto che il bambino << sente >> l'affetto e la 
tenerezza che la sua mamma sente per la sorellina piu' piccola come 
qualcosa di rubato a lui, anche se l'amore della mamma e' infinito e ce 
n'e' per tutti ?
L'idea di una perdita definitiva e' dolorosa, si, ma almeno e' un taglio 
netto, mentre in un rapporto che dura continuamente, nell'uomo geloso, 
si alimenta la sofferenza e il tormentarsi continuo per un ritardo, per 
un'ora del cui uso  lei non ti da' ragione, per uno sguardo, per una 
bugia magari innocua o casuale, ma dietro cui tu sospetti tutto un mondo 
di piaceri  da cui sei escluso.
La gelosia fa piacere a una donna ? Si se essa e' intuita, no se e' 
sbandierata e diventa un'ossessione.
Per quel che puo' valere, io quando ho avuto qualche spasimante non ho 
mai dato loro ragione del mio tempo, perche' dopo essere stata sposata 
per otto anni ho capito che non sarei stata in grado di sopportare il 
minimo accenno di gabbia.
E a volte ho colto la curiosita' dolorosa nello sguardo o nelle parole 
di qualcuno. Il che e' bene, alla fin fine, perche' dimostra che per 
costui rappresenti qualcosa, non solo un passatempo profumato.
Ma non sopporterei nemmeno per un giorno la gelosia inquisitoria e 
possessiva. Mi domando come la sopportino le tue partner. 
Ma forse in esse c'e' un ombra di masochismo, come nella moglie priva di 
malizie o perversi gusti che pero' alla prima occasione  assale il 
marito  con urla e strepiti ( di cui san qualcosa quelli che abitano in 
condomini molto popolosi e dalle pareti non troppo solide) finche' il 
poveruomo non ne puo' piu' e finisce a sberle, con subitaneo rimorso di 
lui e finale passionale tra le lenzuola.
Fantasie ? Puo' darsi. 
Ma venendo alla tua domanda, che puoi fare ? 
Niente, caro mio, non e' che il tuo modo di stare con una donna sia 
qualcosa di parallelo alla tua personalita', esso ne fa parte, non puoi 
certo pensare di << correggerti >> cercando di essere meno geloso, 
dovresti correggerti diventando un altro, il che e' ovviamente assurdo.
Forse col tempo cambierai atteggiamento, ma perche' cambierai tu ( e , 
ahime' invecchierai !), non la tua gelosia.....
 
L'altro geloso del libro di cui ti parlavo  finisce infine per sposare 
Odette, la donna che ha spiato e la cui vita senza lui  lo ha 
ossesionato durante la loro relazione.
Ha desiderato sposarla  pensando a come sarebbe stato bello sapere , la 
mattina, che lei era in sala da pranzo a far colazione, a tre metri da 
lui, e non tra le braccia di qualche sconosciuto.
La sposa, lei gli diventa indifferente, lui mentre fa colazione nemmeno 
la vede , pensa alle carni morbide e calde di una giovane cuoca con cui 
ha una relazione di puro sesso, in lei cerca la sensualita' e se ne 
frega di quel che  fa quando non e' a letto con lui.......
....la finisco qui, anche se mi verrebbero molte altre cose da 
raccontarti. Spero che tra le mie sciocchezze troverai qualcosa di 
interessante.
 

 sentirei "malato".
E cosa sei invece?  Come lo chiami uno che si porta dietro *DA ANNI* quello
che chiama *UN PROBLEMA*?
------
Volevo chiedere un parere su un problema che mi affligge ormai da anni
------
Che poi tu la qualifichi come "gelosia" non cambia il problema ne il tempo
della sua mancata soluzione, con tutti i danni annessi e connessi.
-Stefano

 come fare. Sembra assurdo ma � pi� forte di me.
Un aiuto specialistico potrebbe essere indicato.
-Stefano

 ovviamente assurdo.
Spero vivamente che in questo ti sbagli!
Non voglio pi� essere schiavo della mia gelosia! La voglio combattere e 
vincere! 

 ma � un po' diverso...
Il punto � che ammettere di POTER ESSERE malato � il primo passo per curarsi 
(ammesso lo si sia).
Tu non puoi escludere di essere "malato".


 propositi vanno a farsi benedire e mi prende una sorta di panico...
Per questo (e per altre cose scritte sopra che ho tagliato per brevit�) ti 
ho consigliato l'aiuto di uno specialista.
Ciao.


 e vincere!
Non � detto ci si possa riuscire ma almeno devi provarci in maniera concreta 
e decisa (e questo prevede che tu metta in conto anche l'aiuto di uno 
specialista).


 ahime' invecchierai !), non la tua gelosia.....
Ah, che perla di saggezza!
La gelosia resta l�, immutata nel tempo, per sempre. Mentre lui cambia.
Il motivo di questo stranissimo fenomeno quale dovrebbe essere?
Io col tempo sono diventato meno geloso e quindi E' CAMBIATA LA MIA GELOSIA. 
Mi sai spiegare come sia possibile?


 ne ami un'altra potrebbe mai tradirla?
No, se ami una persona (tendenzialmente) non la tradisci.
Ma non penso che se ami una persona sei autoamticamente sicuro al 100% che 
quella persona non ti tradisca. 

 quella persona non ti tradisca. 
Io penso che non abbia nemmeno senso parlare di "sicuro al 100%".
Se sei "sicuro" di amare una persona allora puoi esserlo pure che non ti 
  tradisca, in caso contrario come non ï¿œ possibile amare una persona a 
percentuali cosï¿œ non ï¿œ possibile fidarsi a percentuali ed ha piï¿œ senso 
starsene soli.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un dï¿œbauchï¿œ pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisï¿œ d'une antique catin,


 wrote:

Penso che la tua gelosia sia semplicemente dovuta da una semplice
ipotesi la 1 � che tu non abbia un comportamento sempre irreprensibile
"anche solo con il pensiero" nei confronti della tua LEI: mi spiego
meglio talvolta ti capita di fare commenti, sogni, apprezzamenti, o
semplicemente pensieri verso l'altro sesso nei confronti di altre
donne che non siano la tua fidanzata; questo ti porta a farti delle
grandi seghe mentali nella paura di rimanere indietro come quantit� di
"corna" in quanto se tu dovessi avere le corna penseresti che
qualsiasi persona ne verrebbe a conoscenza con la conseguenza di
passare da cornuto e COGLIONE . TI posso garantire che la maggior
parte delle donne che vogliono fare le corna te le fanno senza che tu
te ne accorga. Goditela di pi� non pensare a lei come una fedifraga
costante ma come la tua met� mancante che ha SCELTO e non � OBBLIGATA
a stare con te ed � per questo che non ti cornifica e magari ti ama
anche pi� di quello che pensi senza nemmeno evere la minima idea di
farti cornuto. Magari smetti te di avere la coscienza un po' sporca
forse ti senti meglio da subito

 ha pi� senso starsene soli.
Scusa, ma su questo punto continuo a non essere d'accordo... :-)
\e non c'entra la mia gelosia 

 forse ti senti meglio da subito
Era un'IPOTESI. Adesso stai dando per scontato che sia dimostrata e 
debba smettere di fare qualcosa che non � dimostrato faccia...
Non ti pare assurdo?
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,


 \e non c'entra la mia gelosia 
Non sei d'accordo su cosa? Secondo te si puï¿œ amare a percentuali? O 
fidarsi a percentuali? E come fai, in tal caso, a quantificarle?


 forse ti senti meglio da subito
mah...
:-\ 

 Scusa, ma su questo punto continuo a non essere d'accordo... :-)
Sai anche spiegare perche'?
Sei "sicuro di amare" al 90% o al 73%?  E ti fidi del partner al 58%?
-Stefano 

 Forse col tempo cambierai atteggiamento, ma perche' cambierai tu
E con questo dimostri pienamente che la *STRONZATA* scritta prima resta
tale: le persone *POSSONO CAMBIARE*. E con loro cambia la loro personalita'
che le definisce.
Possono riuscirci da sole ("perche' cambierai tu") o possono riuscirci
aiutate da altri.
-Stefano

 seppur a fatica, non ho "ceduto"...
Possibile che questo valga anche per lei.


 fidarsi a percentuali? E come fai, in tal caso, a quantificarle?
non mi riferivo alle percentuali mi riferivo a: "Se sei "sicuro" di amare 
una persona allora puoi esserlo pure che non ti tradisca"... 

 donna. Basta molto meno.
Tipo vedere una che ti piace per strada?
Quindi suppongo lo stesso valga per lei!
E poi sarei io quello geloso?! :-) 

 amare una persona allora puoi esserlo pure che non ti tradisca"...
E su cosa non sei d'accordo?
Non puoi essere "sicuro" che una persona non ti tradisca nella stessa misura 
in cui sei "sicuro" che la ami?
Qual � la differenza? Che senso ha parlare di percentuali?
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,


 E poi sarei io quello geloso?! :-)
Qui non c'entra pi� la gelosia ma il rispetto e il tradimento.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,


 una persona allora puoi esserlo pure che non ti tradisca"...
E qual'e' il problema?  Se il problema era "sicurezza al 100%" allora se 
l'hai per il tuo "amore" allora puoi averla allo stesso modo per la "fiducia 
per il partner".
Altrimenti dovresti spiegare dove sta il problema.
-Stefano 

 vincere! 
Te lo auguro. Ma questo argomento,  che abbiamo rapidamente intonato 
nell'altro messaggio ,  in realta' credo sia  molto difficile.
Provero' ugualmente ad avventurarmi in questo ginepraio, vediamo che ne 
esce.
Io credo che la gelosia, quella vera, non quella superficiale e di poco 
conto, venga dal profondo del tuo essere, derivi da come sei dentro e non 
possa essere superata con una specie di << cura della gelosia >>  o altre 
scemenze del genere.
Perche' essa  implica un coinvolgimento di tutta la persona, e' qualcosa 
di tuo ma e' come se venisse da fuori perch� domina  la tua razionalit�
Nella vita quotidiana puoi scegliere con la  ragione di rinunciare a dire 
o a fare qualcosa a cui tieni, perche' capisci e valuti che ci sono delle 
controindicazioni, che e' meglio evitare, mediare, sfumare, 
trattenersi.......
Ma questa incertezza e sofferenza che ti viene dal profondo non la puoi 
dominare e' essa che domina te. 
E forse non e' nemmeno priva, sotto sotto di un certo autocompiacimento ? 
Non lo so.
Sto scrivendo a intuito, non prendere troppo alla lettera le mie parole, 
ma cerca di capire quel che ti voglio dire
In fondo quel che penso e cioe' che tu cambi nella  vita ma non sei tu che 
decidi come e quando cambiare, mi deriva dall'esperienza personale----..e da 
che altro dovrebbe derivare, se si parla di amore e di sentimenti ?
Io  nella mia vita son mutata parecchio, ho passato momenti e vissuto 
esperienze in cui oggi non mi riconoscerei, se non fosse se anche quelle 
mi han fatto cosi' come sono oggi.
E in fondo c'e' un filo conduttore nella diversita', forse arrivi ad 
essere alla fine cio' che eri in realta', anche se ad un osservatore 
esterno la tua vita appare un collage di tante Valerie diverse e 
contraddittorie.
Per questo dicevo che la cura per la tua gelosia e' la tua evoluzione nel 
tempo, che tu pero' non puoi dirigere, perche' e' il tuo destino intimo e 
non una  scelta razionale che tu puoi governare in modo lucido, tipo 
scegliere se andare al mare o in montagna.
E ti stupiro' dicendoti che non dovresti nemmeno  esagerare nel << pensare 
di guarire >>
Come puoi << guarire da te stesso >> ? 
Come puoi importi di non essere geloso, se la tua gelosaia ti coivolge 
cosi' tanto ? Puo' una persona saltare oltre la propria ombra ? Io credo 
di no.
La chiudo cosi' : non penso  che i consigli siano utili, figuriamoci 
quelli che ti posso darei io ! !!
Ma se proprio dovessi, ti consiglierei di accettarti, di vivere fino in 
fondo un'inclinazione che, se e' davvero come l' hai descritta, non potrai 
dominare con vani propositi e ragionamenti.
Vivendola sin in fondo arriverai a superarla, magari per cadere poi  in 
qualche altra difficile  contraddizione emotiva.
Perche' non c'e' niente di semplice nell'amore, sai, esso e' il sentimento 
piu' complesso e a volte piu' doloroso che ci sia.

 senza problemi, no ? Cos�, per dire ...
Capisco il tuo esempio ma non vedo come serva a stabilire che ci si fidi a 
percentuali.
Se mi fido di una persona allora le faccio un prestito anche consistente 
perch� "so" che me lo restituir�; se non mi fido non glielo faccio. Nemmeno 
di un euro, qualora per me quell'euro abbia un valore significativo.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,


 quelli che ti posso darei io ! !!
Concordo in pieno! Soprattutto non penso serva a nulla della psicologia 
spicciola come quella che fai tu, presente (con i pessimi consigli che ne 
derivano) in tutta la parte di quote che ho tagliato.


 Puo' una persona saltare oltre la propria ombra ? Io credo di no.
Paragone del ca**o, come al solito.
-Stefano

 Giusto!  Mettiamo le lesbiche al rogo!!!!
Non me ne frega delle porcate che scrivi, ma NON TI PERMETTO di attribuirmi un
pensiero che e' l'esatto opposto del mio e basterebbe essere appena appena
normali per capirlo leggendo
Il disgusto e' per la traduzione in pornografia disgustosa di tutto un mondo di
sentimenti particolari molto belli e forse migliori di quelli che un uomo e' in
grado di provare. 
L'hai capita si o no ?
E adesso comemnta con la tua solita maleducazioen e ignoranza, non me ne frega
niente......

 grado di provare. 
Ma che ca**o c'entrano i sentimenti con la pornografia e come si fanno a 
TRADURRE i sentimenti in pornografia?
Ma ogni tanto ti fermi a riflettere su ciï¿œ che scrivi?!?
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un dï¿œbauchï¿œ pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisï¿œ d'une antique catin,


 E adesso comemnta con la tua solita maleducazioen e ignoranza
...disse il bue all'asino...
-Stefano