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Titolo: com'e' difficile lasciarsi

ciao. tre anni fa conobbi una ragazza. la trovavo simpatica,
intelligente. era libera e pareva interessata a me, cosa che non mi
capita di frequente. le chiesi di uscire, pensavo che se ci fosse
stata sarebbe andata bene comunque per me, volevo una storia a
qualunque costo, ero troppo solo, al limite sarebbe durata poco.
trascorremmo una bellissima giornata insieme. ci stavo bene, e
sembrava che anche lei stesse bene con me. dopo anni di solitudine
assoluta seguiti a due brutte batoste sentimentali, non mi sembrava
vero. la riportai a casa e in macchina ci baciammo, con naturalezza.
mai visto: le mie esperienze precedenti, tutte molto piu' complicate,
o meglio pasticciate. qualche giorno dopo, serata bellissima, alla
fine la invito a casa mia, lei esita ma poi accetta. pensavo al
massimo a qualche carezza. invece facciamo l'amore, o meglio ci
proviamo perche' io, teso come la corda di un violino, faccio cilecca,
e lei e' dolcissima e comprensiva. ma cos'e', un sogno? non mi
sembrava vero. mi accorgo di essermi innamorato. mi spavento, ho paura
di svegliarmi di soprassalto con un'altra batosta che stavolta non
sopporterei proprio. ci ero uscito quasi alla "basta che respiri", ora
sono cotto. sempre piu' teso. altri giorni passati insieme, altre due
cilecche. all'ultima crollo e le dico tutto di me, di botto, anche
cose che non avevo mai detto prima a nessuno in trent'anni di vita.
lei e' scioccata dall'onda d'urto d'intimita' che le riverso addosso
cosi' di colpo. mi rendo conto che e' da pazzi, ma non riesco a
fermarmi. dice che tutto questo e' troppo, si ritrae d'istinto. io
sono preso dal panico, e' finita. cerco di allontanarmi, faccio scene
madri da solo in casa, forse voglio solo crogiolarmi nella
disperazione che mi e' tanto familiare. lei non me lo permette e mi
cerca, mi dice che non vuole che buttiamo via qualcosa che potrebbe
essere bellissimo, che io sono gia' importante per lei. mi convinco.
si prende cura di me. mi rilasso, niente piu' cilecche. anch'io mi
prendo cura di lei, trascorriamo qualche mese meraviglioso. facciamo
l'amore abbastanza spesso, ma non quanto piacerebbe a me. lei dice che
non ha mai avuto molte energie da quel punto di vista. andiamo in
vacanza insieme. dopo una settimana lei crolla e mi fa una scenata,
dice che voglio solo sesso. non e' vero. non capisco. pensavo che per
due trentenni innamorati da qualche mese in vacanza insieme fosse
normale fare l'amore anche tutti i giorni, ma non avevo mai insistito,
lei aveva sempre accettato con, sembrava, piacere. nei mesi che
seguono lei si raffredda sempre di piu' e mi dice cose di se' che
arrivano a contraddire cio' che mi aveva detto in precedenza. col
tempo arriva a dipingersi come da sempre frigida, dice di non avere
mai provato un orgasmo, dice di non sentire nulla e di non avere
sentito nulla nemmeno l'unica volta in vita sua che ha provato a
masturbarsi, dice che in quei primi mesi aveva sempre finto, per farmi
contento e non perdermi. dice che i suoi due unici amici, una ragazza
ed un ragazzo, vivono il sesso allo stesso identico modo e che sono io
quello strano. dice che odia il suo corpo. dice che non le piace la
sua mente. a proposito del sesso, le ricordo alcuni episodi che
(diamine, non sono certo un guru in queste cose, ma fidatevi, ben
altro che harry ti presento sally) dimostrano che lei non e' affatto
frigida, quando riesce a lasciarsi andare. si arrabbia, arriva a
negare che alcuni di quegli episodi in assoluto siano mai avvenuti e
se le ricordo ad esempio la tal serata descrivendole cio' che avevamo
fatto prima, diventa una furia. dice che vuole essere accettata cosi'
com'e', ma io non lo faccio. che pretendo di cambiarla. cosi' come?
cambiarla? era cosi' almeno in parte, ora dice di non esserlo mai
stata. siamo piu' volte sul punto di lasciarci, ma c'e' qualcosa di
importante che ci unisce, di troppo importante. passano gli anni.
smussiamo gli spigoli, ma continuiamo a litigare. se lei parla a
grandi linee di matrimonio io freno, se propongo di convivere per un
po' prima lei non vuole saperne. qualunque scusa e' buona. diventa
sempre piu' ansiosa, nevrotica, depressa, con tutti, a suo dire piu'
che altro per il lavoro. in effetti ne parla ossessivamente, lo vive
ossessivamente. quando usciamo insieme non riusciamo mai a parlare
d'altro per piu' di una mezz'ora, a dire tanto. quando siamo davvero
sul punto di lasciarci viene presa dal panico. pianti isterici, conati
di vomito, una volta la sorprendo a tagliarsi una mano con il mio
rasoio. se cerco di proporre qualcosa per affrontare i nostri
problemi, qualunque cosa (sessuologo per lei, psicologo per lei o per
entrambi o per me solo, cambio di lavoro, via dal lavoro mantenuta per
un po' da me finche' non si sente pronta a ricominciare, nuove
amicizie, nuove cose da fare insieme, ecc ecc ecc ecc ecc), lo ignora.
a meno che non faccia tutto io ma non le imponga comunque nulla. ad
esempio, un viaggio e' ok solo ed esclusivamente se io propongo due o
tre mete, ne discutiamo brevemente, lei sceglie, io sono entusiasta
della sua scelta e poi lo organizzo nei minimi dettagli e la porto in
giro formato dhl. col tempo arriva ad accettare di proporre anche lei,
ma il resto dev'essere a mio carico. le chiedo un periodo di
riflessione. sono inamovibile alla solita scenata. il giorno dopo mi
telefona, dice che per lei e' finita ma non ce la fa a non sentirmi.
insisto, le chiedo una settimana soltanto di silenzio, non e' finito
un bel niente, stiamo solo in silenzio per una settimana. mi richiama
il giorno dopo, stesso discorso. alla fine riesco ad ottenere un
silenzio di 72 ore, dopo interminabili discussioni. mi bastano a
capire che continuo ad amarla, che non voglio stare senza di lei. ma
le cose continuano lentamente ma inesorabilmente a peggiorare. mi
sento impotente. ormai e' la ragazza della quale mi sono innamorato
per una ventina di minuti ogni due o tre volte che ci vediamo, per il
resto e' solo ansia, depressione, rabbia, o sms teneri che pero' ormai
mi suonano stereotipati, falsi come una moneta di latta. salvo che in
rari periodi di qualche giorno nei quali e' straordinariamente dolce e
attenta a me. questo capodanno e' stato un'agonia, per vari motivi. e'
andata al mare con i suoi il 2, ci rivedremo dopodomani. al telefono,
a distanza, e' affettuosa, ma so che appena ci rivedremo
ricominceranno le paranoie, ricominceranno le solite menate ossessive
sul lavoro, finiremo per litigare come al solito. sono passati un paio
di mesi dall'ultima volta che abbiamo fatto l'amore appena
passabilmente (per sua iniziativa, perche' da molto tempo ormai io non
lo propongo nemmeno lontanamente per non farle pressioni, evito
persino qualunque potenziale battuta che possa dare ad intendere una
mia intenzione in tal senso), un annetto dall'ultima volta che e'
stato veramente bello. l'ultima volta che sono stato sul punto di
lasciarla (o viceversa, neanche me lo ricordo piu') ha fatto capire
che avrebbe potuto pensare al suicidio, anche se non l'ha detto
chiaramente. non era la prima volta che ne parlava, ma mai davvero
seriamente. o forse si'. non so che fare. sento che non ha piu' senso
continuare, che abbiamo trascinato tutto questo fin troppo,
decisamente fin troppo. non posso aiutarla, se lei non vuole essere
aiutata. non posso piu' amarla se lei non si ama. l'idea di non averla
piu' vicina mi terrorizza, so che starei comunque malissimo perche' le
voglio ancora un mondo di bene, so che sotto le paranoie c'e' ancora
la persona che era (sono certo che non fosse un miraggio, me lo sono
chiesto a lungo) ma oggi non credo piu' che sia possibile evitarlo.
pero' non riesco a decidermi. mi dico che e' perche' ho paura di cosa
potrebbe fare lei, di come potrebbe viverla lei, ma in realta' forse
la mia paura e' di natura piu' egoistica. o fifty fifty. non so.
comunque sia, e' davvero difficile. scusate lo sfogo.

comunque sia, e' davvero difficile. scusate lo sfogo.
Dalla fine della mia ultima relazione sentimentale ho appreso che, nel
voler aiutare la mia donna, di cui ero innamorato, ho danneggiato me
stesso molto più di quanto non abbia dato una mano a lei.
Ho capito di aver rischiato di giungere ad amare me stesso molto meno
di quanto lei non amasse se stessa.
Ho appreso quale errore e quale terribile danno stavo provocando a me
stesso tentando di far continuare ciò che, da tempo, solo nella mia
illusione poteva avere un futuro.
Ho capito quanto lei mi amasse, ma ho compreso quanto possa essere
distruttivo cercare di raggiungere obiettivi che non si è umanamente
in grado di raggiungere.
Mi sono accorto di quanto io sia stato terribilmente ed
imperdonabilmente codardo con me e con lei: ho avuto paura delle sue
reazioni spropositate, dell'idea di perdere anche solo il simulacro di
ciò che era, ed ho atteso trascinandomi per un mese, due mesi, sei
mesi. E poi un anno, due anni.
Ed ho perduto le staffe, e l'ho anche presa a schiaffi. 
Ho posto fine a tutto questo quando era ormai terribilmente troppo
tardi. Non credo nei medici dell'anima, negli infermieri del
sentimento.
Non credo di averla migliorata più di quanto io mi sia danneggiato.
Questa non è la tua storia è la mia e, di certo, tu saprai essere meno
stolto di me: ma non posso non provare timore per la situazione che
racconti.
Sii prudente ed abbi cura della tua e della sua umanità: credo che
stare insieme sia un'occasione per confrontarsi e crescere, non per
tentare di portare un aiuto in cui, come scrivi, non si crede neanche
più.
P

 ha scritto nel messaggio
news:1b252daa.04010...@posting.google.com...
E' una storia dura la tua, difficile da "amministrare" e pesante da
vivere...
Inizialmente ti avrei detto di suggerirle di andare da uno psicologo per
farla aiutare, ma effettivamente dubito che possa essere consenziente.
Resta il fatto che tu le vuoi molto bene e che, se anche non ne sei più
innamorato, provi cmq dell'affetto per lei e anche una certa responsabilità.
Solo che non puoi andare avanti così, tu la tua parte l'hai sempre fatta e
continui a farla, ma se lei non vuole porre rimedio alla sua depressione,
isteria ecc ecc, tu non puoi farle proprio niente...
Forse se vi lasciaste definitivamente, anche perché non capisco che senso
abbia oramai per entrambi fingere di stare insieme, potreste entrambi dare
una svolta a tutto, tu sicuramente, lei...è difficile da stabilirlo, per lei
potrebbe essere un'ulteriore "frattura".
Sta di fatto che non puoi e non devi continuare a farle da tutore, non te lo
puoi permettere, altrimenti non avrai più la possibilità di crearti una
storia seria e felice come meriti... Non so se tu abbia provato a farlo, ma
forse potresti operare nei suoi confronti, dato il bene che le vuoi, con un
piccolo ricatto... Solitamente non sono farevole circa queste strategie, ma
non è detto che non le si sblocchi qualcosa. Quello che ti suggerisco di
fare è di dirle che se non vuole che vi lasciate, che lei ti perda
definitivamente, allora deve farsi aiutare da qualcuno, farsi curare, andare
da chi di competenza e seguire le cure che le verranno date... Potreste
scegliere insieme la persona a cui affidarla clinicamente, magari conoscerne
un pò finché lei non ne troverà una che le piaccia... certo, non darle tutta
la vita per decidere, metti cmq dei limiti, qualcosa che la facciano sentire
un pò chiusa... Non cedere ai suoi piagnistei anche se questo ti farà stare
ulteriormente male... dato che non hai il coraggio di voltarle le spalle
come niente fosse, allora agisci da duro e, se tutto andrà bene, quando
tutto sarà passato, te ne sarà grata...Altrimenti non ti resta che,
purtroppo, far andare le cose per il loro verso, lontani l'uno dall'altra,
anche se sembra un discorso egoistico, ed un pò lo è, ma non puoi
compromettere la tua vita per lei, non puoi farlo a meno che non voglia
continuare ad essere il martire della situazione...
In bocca al lupo,
Let.

qualunque scusa e' buona.
Non e' detto che siano scuse le sue.
Per il resto meglio per entrambi che vi lasciate.
-Stefano