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Titolo: evitato

Salve a tutti,
è la prima volta che scrivo a questo newsgroup. Avrei bisogno di un
consiglio.
Tre mesi fa, invitai la mia collega d'ufficio a bere un aperitivo,
perché mi era parso avesse dei problemi sentimentali, ed in effetti
lei me li confermò.
Non nego che nutrivo un debole per lei e mi offersi di farle
compagnia, ad esempio per andare a vedere uno spettacolo insieme o
qualcosa del genere.
Non mi disse né sì, né no ed il giorno dopo ci rivedemmo in ufficio e
anche se non ne parlammo, dal modo di fare, dall'atteggiamento mi
sembrava più serena.
Invece la settimanta successiva la trovai inasprita, anche nei miei
confronti, tant'è vero che non ho avuto il coraggio di chiederle
niente.
Passò un pò di tempo e mi parve di capire che si fosse lasciata
definitavemente con il suo ragazzo e nel frattempo la sua presenza in
ufficio aveva fatto crescere il mio sentimento nei suoi confronti,
fino a che in modo goffo ma cercando di evitare le allusioni dei miei
colleghi (che nel frattempo forse indotti dalla gentilezza con cui mi
rivolgevo a lei talvolta ci calcavano la mano) glielo confessai. Non
l'avessi mai fatto! Da quel giorno non mi ha quasi più rivolto la
parola ed ha cominciato ad evitarmi in maniera evidente!
Datoché non capivo assolutamente il motivo di una tale reazione, anche
perché ho fatto molta attenzione a non mostrarmi insistente, dopo
qualche tempo le ho spedito una email cercando di farle capire che ero
offeso dall'atteggiamento un po' inacidito che usava nei miei
confronti: che per me è molto pesante da digerire visto quello che
avevo iniziato a provare per lei ed il fatto che la vedo tutti i
giorni lavorativi.
Negli ultimi due mesi ci siamo pressoché reciprocamente ignorati,
salutandoci solo all'inizio e alla fine della giornata lavorativa.
Tuttavia ultimamente sembrava avesse "allentato" questo suo
atteggiamento, ma evidentemente mi sono sbagliato perché qualche
giorno fa è capitato che una persona con cui entrambi abbiamo avuto
modo di lavorare e che sul momento stava svolgendo delle attività con
lei, ci ha invitati entrambi ad andare a mensa con lui. Io ho
affermato la mia disponibilità, ma lei, che un attimo prima aveva
affermato la propria disponibilità a far la pausa pranzo, ha subito
cambiato idea dicendo di voler continuare con l'altro a lavorare.
Capita l'antifona, dopo un po' ho detto loro che andavo a mensa, e
rivolgendomi alla persona che ci ha invitato di non preoccuparsi
perché "dovevano continuare il lavoro".
A quel punto lei ha risposto che mi avrebbero raggiunto entro 5
minuti, ma come ormai avevo capito non era quella l'intenzione, e ed
ho mangiato da solo per poi essere raggiunto a mensa quando oramai
avevo finito e stavo per andarmene. Ed il bello è che nel momento in
cui mi hanno raggiunto, lei ha fatto una espressione come per scusarsi
per aver fatto tardi.
Il problema è che nonostante l'atteggiamento che ha con me,
generalmente trovo che sia una ragazza molto simpatica, ed "invidio"
un po' alcuni miei colleghi con cui ha più confidenza. E ancora non
capisco perché dopo più di due mesi che la ignoro, ancora si dovrebbe
sentire minacciata da me.
La domanda è che: come mi dovrei comportare con lei? A volte il suo
perpetuato modo di comportarsi con me, mi induce a desiderare di avere
un atteggiamento più sprezzante nei suoi confronti, ma allo stesso
tempo mi dispiacerebbe molto.
Scusatemi la prolissità,
grazie in anticipo per qualsiasi 
consiglio mi vogliate dare.

ed il fatto che la vedo tutti i giorni lavorativi.
Anche lei e' "costretta" a vederti tutti i giorni lavorativi, e magari a
sentire le battutine dei colleghi.
-Stefano

Purtroppo è un classico. Per nostra sfortuna, le ragazze/donne tendono ad
esprimere le loro decisioni sentimentali in modo mai del tutto chiaro, mai
del tutto palese, ma sempre e comunque in modo allusivo. E' un po' come la
storia per cui la donna sceglie, ma poi fa sì che sia l'uomo da lei scelto a
pensare di averla conquistata. E' una grandissima arte, noi uomini potremmo
vivere un milione di anni e non capiremmo mai. Qualcuno più famoso di me
ebbe a dire che in amore le donne sono un esercito organizzatissimo mentre
noi uomini siamo solo un manipolo disordinato di mercenari inaffidabili.
Va beh, sto divagando, scusa. Torniamo a te. Purtroppo hai fatto l'Errore
con la E maiuscola. Una volta su questo NG lessi una frase meravigliosa che
da allora ho fatto mia, e cioè che la dichiarazione è l'ultimo atto della
seduzione e non il primo (se l'autore della stessa mi sta leggendo lo
saluto). Non dovevi confessarti, era troppo presto, non avevi un legame di
base così forte da resistere al tremendo terremoto che una cosa del genere
comporta. Io ho un'esperienza con le donne praticamente nulla, ma mi sono
reso conto sulla mia pelle che le volte che mi sono fatto avanti con donne
che conoscevo da tempo, il cui affetto verso di me anche solo come amico era
ben comprovato ebbene con esse lo sconvolgimento emotivo del confessare di
essermene innamorato provocava scossoni tremendi, ma l'edificio-amicizia
reggeva, mentre con chi conoscevo appena finivo per avere in riscontro lo
stesso tipo di reazione che hai avuto tu. E' normale che ti ignori, ora
(anche se comunque io continuo a ritenerlo un brutto tipo di atteggiamento).
Non scrivi cosa ti ha risposto alla mail in cui dimostravi il tuo
inacidimento. Immagino non ti abbia risposto del tutto. Prima di sapere come
comportarti con lei devi chiederti cosa vuoi tu: vuoi ricostruire un
rapporto oppure no? Assodato che non potrà mai essere la donna della tua
vita (questa cosa mettitela bene in testa) la vuoi come amica? Vuoi solo
averci un rapporto professionale, ma più disteso di ora? Gliela vuoi far
pagare? Nell'ultimo caso basta che continui ad ignorarla, ma non è un grande
idea per nessuno dei due. Negli altri casi, beh, devi ricominciare tutto da
zero. Scrivile una mail a cuore aperto, dille che ti rendi perfettamente
conto di averla turbata molto con quello che le hai detto, dille che vuoi
solo esserle amico, dille che può fidarsi di te, e dopo riavvicinati a lei,
ma molto lentamente. Se non è una str***a e anche lei ci tiene a chiudere il
capitolo, si riavvicinerà a te. Se non lo fa allora è proprio una str***a e
non vale più la pena perderci un secondo di più. Ma ricorda, se per lei
continui a provare ancora qualcosa allora non fare niente, tieniti lontano
da lei il più possibile.
Ciao
Luca

Come ti capisco...da uomo a uomo ti posso soltanto dire che tentare di
entrare nella testa di una donna, con tutto rispetto, č una missione
impossibile....
Quello che due minuti prima sembrava una certezza si presenta poi in una
modalitą totalmente diversa...
Dio (o qualcun'altro ) ce le ha fatte e guai a chi ce le toglie....
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

Mi sembra una persona un po' stupida, se davvero questa č la motivazione
reale del suo distacco. Se cosě non č, evidentemente hai fatto *o fai*
qualcosa, tutt'ora, che le da fastidio. Costringila a spiegarti tutto...
Tanto, ormai, credo che tu non abbia + nulla da perdere, no?

sentire minacciata da me.
beh, dal momento che ti sei dichiarato ha tutte le ragioni per
sentirsi minacciata, l'unica maniera che hai per non farla piu'
sentire minacciata è di dirle che hai capito l'antuifona
e che non hai più intenzione di provarci con lei; se hai rispetto
della sua persona le dici questo e cosi' magari recuperi il rapporto
fra colleghi e lei non si deve sentire in ansia ognio volta che ti
vede.
ciao, J.

 Costringila a spiegarti tutto...
ecco perchè alle elementari, facevo bene a menare alcuni miei compagni
maschi, andavano educati; peccato che non tutti i potenziali manigoldi
abbiano ricevuto questo giusto trattamento nell'infanzia dalle loro
compagne.
ciao, J.

 ciao, J.
Ormai sono passati due mesi dall'episodio dell'email e da allora l'ho
solo salutata in modo educato all'inizio e alla fine della giornata.
Mi sono tenuto alla larga sperando anche capisse che non era mia
intenzione ripropormi come contendente (in realtà a dire il vero mai
l'ho fatto e anche quando le ho confessato che avevo un debole per lei
ho subito precisato che mia prima intenzione era quella di instaurare
un rapporto di amicizia).
L'idea che mi sono fatto è che l'atteggiamento inacidito che ha avuto
nei miei confronti almeno fino a quando non gli ho spedito l'email di
cui ho parlato sia dovuto più alle chiacchere e alle allusioni dei
colleghi che non al mio comportamento.
Cmq, grazie per i consigli.
Ciao,
       aporein (dubbio)

modalità totalmente diversa...
mai sentito "cara ti amo" di Elio e le storie tese?

 modalità totalmente diversa...
Non solo impossibile imho ma controproducente e inutile,
Capire qualcosa ne cambia l'aspetto, il bello e' l'estremo del non poter
capire ma di andare per la strada senza la mappa ugualmente, anche se
spesso dannatamente doloroso..
saluti

 impossibile....
E' una missione impossibile solo per chi NON ha una testa con cui ragionare!
Siamo PERSONE come le altre mica marziani.
Non ti rendi conto di come sia offensiva questa ETERNA storia che siamo
INCOMPRENSIBILI?
E' come dire che siamo delle mezze pazze da cui non sai mai cosa ti aspetti.
A me sta storia scoccia parecchio.
Ada

 capitolo, si riavvicinerà a te. Se non lo fa allora è proprio una str***a
e
Mi spieghi PERCHE??
Se lei non vuole avere rapporti con lui ne avrà diritto senza essere una
STR...ZA??
Deve RIAVVICINARSI per forza solo perchè lui la intorta con una lettera
piena di lisciate?
Ada

altro modo.
Ha fatto bene a comportarsi cosi'.
-Stefano

senza darmi neanche il tempo di scusarmi 
puň essere che tu abbia  detto qualcosa che non prevedeva? 
A me č successo di cadere dalle nuvole una volta per una dichiarazione
fatta da una persona che conoscevo da poco e ricordo di aver pensato
"questo č fuori come un balcone, forse č addirittura un matto maniaco
di cui bisogna stare attenti" .
ciao, J.

 vede.
Ha tutte le ragioni per sentirsi minacciata? Ma dico, mai sentito
parlare di onestà e tatto?
Hai mai provato tu ad essere rifiutata da qualcuno magari solo per il
tuo aspetto? Hai mai provato cosa significhi essere rifiutati dopo che
uno si e' dichiarato e aperto e propio per questo e' più vulnerabile
emotivamente e psicologicamente?
Da quello che dici direi propio di no.
Lei ha tutto il diritto di non volerlo come ragazzo, ma ha anche il
dovere di essere onesta.
Cosa costa, con sincerità, dire cose del tipo: -guarda, tu sei un
ragazzo carino (ecc. ecc.) mi piace stare con te ma sinceramente non
sei il mio tipo... mi fa piacere che tu mi abbia detto certe cose ma
se a te va bene preferirei restare amici e basta...-
Io se una ragazza mi dicesse cosi', veramente, vorrei la sua amicizia
anche se mi piacesse. La ammirerei, perche' e' segno di maturità e
intelligenza...
Poi se lui e' recidivo e prende fischi per fiaschi allora e' un altro
discorso...
Cosa costa?? e' cosi' umiliante o difficile??
No, la tipa ha avuto un comportamento immaturo e superficiale e tu,
solo perchè sei donna, la giustifichi...
Guarda che non sono maschilista, se un uomo avesse fatto la stessa
cosa ad una donna, cio' che penso non si sarebbe spostato di una
virgola.
Ciao.

virgola.
Infatti al limite sei una delle povere vittime che si ritiene rifiutata
da "donne immature e superficiali" :)))
-Stefano

solo perchè sei donna, la giustifichi...
no; io non giustifico ne uomini ne donne che importunano
e che quando gli si dice no non riescono a capirlo
non mi piacciono le persone dagli orizzonti circoscritti
uomini e donne che siano.
ciao, J.

 da "donne immature e superficiali" :)))
Guarda che non e' che, perche' un comportamento e' consolidato e
diffuso, sia implicitamente il più giusto. Se una persona ha il
coraggio di dichiararsi con me, io parto da una notevole posizione di
vantaggio e forza su questa persona. Lo capisci? E cio' che io faccio,
si puo' riperquotere su quest'ultima in modo molto amplificato. Se un
conoscente si comporta cosi', vabbe', mi dispiace ma la cosa finisce
li, ma se una ragazza mi piace e mi interessa, mi dichiaro, e poi lei
mi tratta cosi', secondo te come mi posso sentire?
Pensaci.
...

 Datoché non capivo assolutamente il motivo di una tale reazione, anche
Ci riprovo!
Avevo già risposto ma la moderazione ha cancellato il messaggio perchè
sembravo arrabbiata.
Non voglio litigare, voglio farti CAPIRE questo che per te sembra un grande
MISTERO.
Facendole la dichiarazione l'hai messa in imbarazzo in un momento in cui lei
stava già MALE per i suoi problemi sentimentali.
Non è un comportamento da amico buttare addosso i propri sentimenti COSI
senza pensare come se fosse fare un REGALO.
Non hai pensato che lei in quel momento difficile non avrebbe gradito?
Non hai pensato che un AMORE dopo aver bevuto un apertivo sembra una presa
in giro?
Ti consiglio di cercare di capire meglio il mondo dei sentimenti.
Dei TUOI, perchè innamorarsi di una che vedi ogni tanto in ufficio non è
molto maturo.
Degli altri, perchè TUTTO quello che tu rovesci adosso ad una persona avrà
degli effetti e bisogna pensarci bene prima di farlo.
Scegliere il momento GIUSTO, e quando lei viene lasciata NON è il momento
giusto!
Ada

 semplicemente eviterò di rispondere a qualsiasi tuo post.
L'hai detto? Ok non mi rispondere con parole tue: lascia un messaggio,
in cui c'e uno spezzone di un mio precedente messaggio su questo NG
(non del messaggio rivolto a te in questo thread), nel quale faccio
dichiarazioni prettamente maschiliste.
Non cose presunte, dichiarazioni esplicitamente maschiliste. Grazie.
Altre considerazioni sulla tua risposta non ne faccio perche' non mi
interessano, ritengo sia inutile e non mi interessa alimentare una
diatriba che e' iniziata solo per il fatto di averti contraddetto.

 Avrei bisogno di un consiglio.
mi sembra così chiaro che non capisco perchè i maschietti intervenuti nel
thread si scandalizzino... l'hai semplicemente schifata approfittando di un
suo momento di debolezza per farti avanti... e non per darle sostegno, ma
per occupare un posto vacante... non hai pensato che avesse bisogno solo di
respirare, di riprendersi e ritrovare un po' di serenità, prima di buttarsi
in un'altra storia? avresti dovuto cercare di essere presente senza
infastidirla con proposte varie, disponibile solo se ne aveva bisogno...
forse si sarebbe fatta avanti lei quando era pronta, avrebbe cmq capito che
eri interessato... così l'hai solo forzata, dandole l'impressione di non
rispettare la sua sensibilità già ferita... ti sei bruciato una
possibilità,lascia perdere...
certe cose mi sconcertano... per gli uomini è davvero così diverso?


 Pensaci.
Meglio che lo fai tu :)
-Stefano

 piena di lisciate?
Non è che "deve riavvicinarsi", però potrebbe almeno rispondere "OK, grazie,
ma preferisco comunque che mi lasci stare" oppure "OK, non pensiamoci più".
Insomma un modo un minimo gentile per chiudere il capitolo. Beninteso, è
solo la mia opinione
Spero di avere chiarito meglio le mie idee, che non sono affatto contro la
donna della storia.
Ciao
Luca

 Meglio che lo fai tu :)
Meglio che lo facciamo entrambi :)
...

sensibilita'. Queste qualita' da cosa derivano secondo te?
Devono derivare da qualcosa?
-Stefano

Insomma un modo un minimo gentile per chiudere il capitolo.
Se vuole chiudere il capitolo gli basta accettare che non e' interessata
e scusarsi per non averlo capito sin da subito, invece di fare l'offeso
e di lamentarsi con lei.
E questo perche' lei e' stata fin troppo chiara: non vuole piu'
sentirlo, ne via mail ne con qualsivoglia altro modo.
-Stefano

 solo la mia opinione
non rispondere affatto č l'unica maniera per tenere lontano le persone
poco intelligenti o poco rispettose ; altrimenti se gli rispondi quelle
si fanno strane idee in testa e lo prendono come un  pretesto per fare
come bostik
o atak che č la stessa cosa.
ciao, Jasmine

 poco intelligenti o poco rispettose ;
Da quello che ho letto di apeiron lui mi sembra appartenere invece a quella
categoria di persone intelligenti e sensibili. Altri tipi di persone non si
farebbero, adesso, i problemi che si fa lui. Altri tipi di persone non
scriverebbero, adesso, quello che scrive lui.

 E quali sarebbero "questi modi" che la renderebbero "str**za"?
La sua acidità per esempio. Non è una donna di mondo. Non è una persona
piacevole. Le persone piacevoli rispondono no con il sorriso sulle labbra e
fanno di tutto per cercare di non ferire chi hanno davanti. Le persone
odiose e maleducate pensano solamente a se stesse e mancano di qualsiasi
empatia positiva nei confronti delle altre persone.
Tra la ragazza descritta nel thread e una ragazza piacevole intercorre la
stessa differenza che c'è tra una cassiera che non ti guarda in faccia
mentre ti fa il conto, e una che ti saluta, sorride e mette i prodotti nel
sacchetto: entrambe sono cassiere, nessuna delle due è tenuta per legge ad
essere gentile. Ma una, e bisognerà ammetterlo, è molto più piacevole
dell'altra.

 certe cose mi sconcertano... per gli uomini č davvero cosě diverso?
Non č diverso per gli uomini: semplicemente come si č si giudica.
Evidentemente nel modo di fare di apeiron non č contemplato un periodo di
sana vedovanza al termine di una storia. Nel modo di fare e sentire della
ragazza alla quale si č dichiarato invece č evidente di sě.
Ma questo non significa che tutte le ragazze preferiscano fare una pausa tra
una storia e l'altra, e tutti i ragazzi invece non contemplino affatto
l'esistenza di un sentimento che spinge a fare una pausa di riflessione.

 Devono derivare da qualcosa?
Io penso di si.
...

Altri tipi di persone non scriverebbero, adesso, quello che scrive lui.
E perche' mai non lo scriverebbero?  E come questo mostrerebbe che lui
e' piu' intelligente e sensibile di loro?
-Stefano

sentimento che spinge a fare una pausa di riflessione.
Indubbiamente.
Ma questo cosa dovrebbe dimostrare? Che lui l'esistenza di tale
necessita' la riconosce, la comprende e la rispetta?
-Stefano

molto più piacevole dell'altra.
Magari ad una hanno ordinato di comportarsi cosi' e odia doverlo fare
mentre l'altra e' libera di essere se stessa e di non mostrarsi falsa
solo per circuire il cliente :)
Ti ha mai sfiorato questa idea? ;)
-Stefano

...

Non è proprio andata così. Quando la invitai a prendere un aperitivo,
non la stavo corteggiando: se così fosse avrebbe rifiutato già la
prima volta! Sì, probabilmente, già avevo un debole per lei: ogni
giorno "vivendo" nello stesso ufficio avevo avuto modo di "ascoltare"
una vasta gamma delle emozioni che esternava e con le quali spesso mi
sentivo affine e talvolta mi davano una sensazione di déjà vu. Per
questo motivo è nata la curiosità in me di conoscerla meglio.
Curiosità che difficilmente suscita in me solo un bel viso, od un
corpo attraente. Quando ho intuito che aveva dei problemi
sentimentali, la mia intenzione era quella di capire che tipo di
problemi aveva e provarmi a darle qualche consiglio.
Ma probabilmente sono stato sfortunato perché ad un certo punto penso
hanno cominciato a darle fastidio certe allusioni dei miei colleghi
che rimarcavano la mia disponibilità nei suoi confronti ("non si
tratta di corteggiamento") ed io non sono stato abbastanza lucido da
capire che in quel contesto qualunque tipo di interesse possa aver
avuto nei suoi confronti sarebbe stato molto facilmente frainteso. Ma
invece di non dar adito a fraintendimenti, ad un certo punto ho finito
per "bruciarmi", si è reso evidente che il mio interesse superava
quello che sarebbe potuta essere la disponibilità suscitata da
simpatia tra colleghi. Ed allora ho confessato di avere un debole per
lei, non tanto per propormi quanto per giustificare e per fare un
passo indietro. Ma ovviamente è stato controproducente.
Sbagliando, si impara.
Ciao,
      aporein

 Ti ha mai sfiorato questa idea? ;)
Non è il punto del discorso: il punto del discorso è che una è più piacevole
dell'altra. Stavamo parlando di questo.

 necessita' la riconosce, la comprende e la rispetta?
Rispondevo soltanto a Sylvia che l'accusava di non aver capito che lei aveva
bisogno di una pausa e che forse la sua reazione era dovuta a questo.

 e' piu' intelligente e sensibile di loro?
Non lo scriverebbero perchè deficitano della capacità di provare alcun
dolore o di saper fare alcun ragionamento. Ci sono tanti ragazzi che ci
provano con qualsiasi cosa respiri e al no nè si scompongono nè si domandano
come potrebbe averla presa chi si trova di fronte a loro.  Apeiron
sicuramente non appartiene a questa categoria di persone. La sua unica colpa
consiste nel non aver saputo interpretare presunti chiari messaggi che lo
mettevano in guardia dal fatto che non avrebbe avuto alcun successo con la
sua collega di lavoro. Ma questo, se lui è stato gentile, accorto e non
insistente nè invadente come lui afferma di essere stato, non giustifica una
reazione estrema come quella di cui è stato vittima.
A te è mai capitato di dover dire di no? E hai reagito da zitella acida o da
gentiluomo?

Io penso di si.
Beh, allora dimmi da cosa dovrebbero derivare, perche' per me non
derivano da un bel nulla.
-Stefano

indietro.
Un passo indietro .... rispetto a cosa? Rispetto al tuo esserti
approfittato?  Beh, probabilmente non era minimamente interessata a
"passi indietro" da chi si era probabilmente approfittato della sua
situazione.
-Stefano

 si fanno strane idee in testa
Non posso certo saperlo per certo, ma l'impressione che ho del ragazzo č che
sia una persona a modo. Se non fosse cosě nessuna parola servirebbe a nulla.
Non so se la ragazza pensasse male di lui (e allora avrebbe fatto bene a
fare come ha fatto) oppure se si č comportata in questo modo perché č molto
semplice e per nulla problematico fare cosě

 sentirlo, ne via mail ne con qualsivoglia altro modo.
Fin troppo chiara???? Non lo č stata affatto, si č solo rifugiata nella via
piů comoda e facile, e direi anche vile
Ciao

 semplice e per nulla problematico fare cosě
Una cosa che non č stata considerata č che apeiron era soggetto a delle
battutine da parte dei colleghi a proposito del suo interesse per la
ragazza. A quel punto secondo me era anche doveroso, da parte sua,
puntualizzare o chiarire la cosa con lei.

acida o da gentiluomo?
Ho detto no e basta. La reazione, se c'e', e' legata all'azione che
svolge poi quello che ha ricevuto il "no".
-Stefano

il punto del discorso è che una è più piacevole dell'altra.
Una e' "piu' piacevole" per la tua persona idea di "piacevole" forse :)
Una idea che risulta avulsa dalla persona ma basata solo su cose
esteriori.
-Stefano

a questo.
E io rispondo a quello che hai scritto tu.  Ripeto quindi la domanda:
questo cosa dovrebbe dimostrare? Che lui l'esistenza di tale necessita'
la riconosce, la comprende e la rispetta?
-Stefano

Se non fosse cosě nessuna parola servirebbe a nulla.
Quindi se io ti dico di "no" e tu per 5 volte di seguito capisci "si",
per il fatto che alla sesta volta capisci "no" allora saresti "una
persona a modo" perche' almeno una volta quella parola e' servita a
farti capire di smetterla?
-Stefano

si è solo rifugiata nella via più comoda e facile, e direi anche vile
Non vedo nulla di "comodo" ne "facile" a dover lavorare con uno che ti
corteggia, con i colleghi che mormorano dietro di te e cercando di non
dare adito a dubbi per non alimentare le chiacchere.
-Stefano

puntualizzare o chiarire la cosa con lei.
Oppure evitare di presentare il fianco alle battutine lasciando perdere
la persona in pubblico e cercandola solo nel privato.
-Stefano

 derivano da un bel nulla.
Comprensione deriva da comprendere, l'onesta' deriva dal fatto di
mettere prima il rispetto del prossimo e poi i propi meri interessi,
coraggio deriva dal riuscire a vincere le propie insicurezze e le
propie paure di -comodo- per riuscire a comportarsi in modo piu'
giusto e obiettivo anche se cio' puo', a volte, essere scomodo,
sensibilita' come la comprensione deriva dall'intelligenza e dal
patos.
Chi comprende, chi riesce a mettere prima la giustizia dei propi
interessi personali, chi riesce a vincere le propie paure di comodo
per comportarsi in modo pu' obbiettivo e chi riesce a mettersi nei
panni degli altri, e' una persona matura.
Perche' sono tutte cose che derivano non solo dall'intelligenza, ma
anche da una maturazione personale e da una comprensione degli altri.
E' tanto strano tutto cio'?
...

 provare l'accusa altrimenti si e' innocenti fino a prova contraria :)
ma io non è che l'accuso di chissà cosa o ho interesse a dimostrare che lei
rientra in questa categoria. Da quello che ho capito io ci rientra, più o
meno, e da qui scaturisce la mia difesa in favore di Apeiron.

 la riconosce, la comprende e la rispetta?
Non lo dimostra ma immagino che se tu gli domandassi se rispetta la
necessitą di una persona di prendersi una pausa
lui risponderebbe in maniera affermativa.

altri.
Se la comprensione degli altri fa parte della propria maturazione
personale bene, altrimenti non ha alcun significato per essere una
"persona matura".   E se ne fa gia' parte allora e' una definizione
tautologica: e' maturo chi ha avuto una maturazione personale :)
-Stefano

 dare adito a dubbi per non alimentare le chiacchere.
Ha sbagliato molto lei a gestire la situazione anche per se stessa. Avesse
cercato il dialogo, sarebbe riuscita a ricostruire l'ambiente, invece
scegliendo la SEMPLICE via dell'ignorare ha dato la stura a tutte le
maldicenze. Chiaro che lui ha la sua responsabilità in tutto ciò, ma se uno
rompe un vaso non è che calpestandolo con i piedi lo rimetti in sesto.
Magari con un po' di attack sì... lei doveva farlo per se stessa, non per
lui.
Brutta situazione, ora, ed in effetti lei non ha nessuna colpa di tutto ciò
Ciao
Luca

 situazione.
Desideravo stabilire un rapporto di amicizia con una persona che
trovavo simpatica e il giorno che mi sono accorto che quella persona
aveva dei problemi le ho offerto la mia disponibilità. Il "profitto",
se così lo vogliamo chiamare, ci sarebbe stato solo se un giorno il
rapporto di amicizia fosse sbocciato in una relazione, come si dice:
"se son rose fioriranno!". Ma in quel momento per me il proporsi a lei
a livello razionale era assolutamente prematuro, invece lei
probabilmente lo ha pensato in primo luogo dai commenti che facevano i
miei colleghi.
Poi se ci vuoi vedere la malizia, non c'è argomento che tenga.
aporein

lei doveva farlo per se stessa, non per lui.
Infatti ha tentato di riparare il vaso, evitando di calpestarlo.
-Stefano

la mia difesa in favore di Apeiron.
Il problema e' la base su cui sostieni le tue "accuse" che dovrebbe
essere la stessa "che hai capito". :)
Ho notato che non hai detto nulla riguardo a tutte le puntualizzazioni
da me fatte riguardo a tue personali letture di quanto scritto da
Aporein in rapporto a quanto da te affermato.  Nonostante tutte quelle
puntualizzazioni sei ancora sicuro di aver capito bene?
-Stefano

 valore nel contesto.
Eccomi di ritorno! :)
Cosa centra il corteggiare con lo stuprare. Per qualcuno č la stessa
cosa. Ma non lo sapevi che DeCesari non ha mai corteggiato nessuna
ragazza perche cosě correva il rischio di stuprarla? :) Non parliamo
poi di un bacio rubato in una discoteca! Brrrrr, roba da codice
penale! :)
Ciao..
Ah io sono pienamente daccordo con te.
Aricciao..
Antonio

Poi se ci vuoi vedere la malizia, non c'è argomento che tenga.
Io leggo semplicemente quello che scrivi.  Poi magari hai scritto una
cosa e volevi dirne un'altra, ma fino a quando non cambierai quello che
hai scritto io mi limitero' a leggere quello e a rispondere a quello.
-Stefano

Ah io sono pienamente daccordo con te.
Su cosa? :)
Manco sai di cosa si parlava :))
*LOL*
-Stefano

 Infatti ha tentato di riparare il vaso, evitando di calpestarlo.
No, lei ci ha dato il colpo di grazia. E' come quando tra bambini ci si
prende in giro. L'unico modo per farli smettere и non prendersela
Luca

L'unico modo per farli smettere è non prendersela
Peccato che sono adulti e non bambini.  E che lei non se l'e' presa ma
ha semplicemente evitato di buttare paglia sul fuoco.
-Stefano

 vulnerabilita'" nei loro confronti? :)
Certo che si. 
Vulnerabilita' perche' ti apri e percio' abbassi la 'guardia' nei
confronti di quella persona.
Qualunque psicologo te lo direbbe... su questo ne sono sicuro.
Il resto ho tagliato per semplificare.
...

 -Stefano
Ciaoooo
Antonio

Qualunque psicologo te lo direbbe... su questo ne sono sicuro.
Ne dubito assai :)
-Stefano

perchè pensi di commettere un reato.
Baciare non e' reato. Molestare qualcuno si :)
Se non sai la differenza non e' mica colpa mia :)
-Stefano

 -Stefano
Ciaoooooo
Antonio

 minimamente chiarita ed e' anzi peggiorata.
No. Il fatto che ci siano persone che nonstante rifiuti "verbali"
continuino sulla loro strada, e' dovuto alla loro non volonta' di
capire la cosa,
e tantomeno quindi la capirebbero essendo ignorate ecc. ecc.
Il fatto che non capiscano o meglio che non vogliano capire, quindi,
non e' dovuto alla inutilita' di dire le cose in faccia chiaramente,
ma da una loro incapacità di rinunciare a qualcosa.
Una minoranza pero' sono cosi, e non puoi fare di una "patologia"
soggettiva e non comune, una scusa e una motivazione valida per tutti
per non dire le cose chiaramente.
...

Per te Baciare = Correre il rischio di molestare = reato
Se lo dici tu... :)))
*LOL*
-Stefano

e una motivazione valida per tutti per non dire le cose chiaramente.
Infatti le cose le dicono chiaramente.  Semplicemente usano una
comunicazione non verbale.
-Stefano