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Titolo: spettri

si agitano nella mente e nel cuore....
i ricordi accendono come rapide scintille immagini di un passato che
riconosco mio ma che sento così lontano....
squarci di un sogno appena realizzato caduto in frantumi come il
bicchiere che mi ha tirato mirando alla testa....
il ricordo dell'isteria.... i sogni di una famiglia....
adoro questa casa grande, il calore delle pareti, il giardino, il
camino... ma in momenti come questi, che rientro a casa tardi e sono
solo, mi chiedo se sia stata una buona idea restare qui dopo la
separazione... ricomprarmela
ma ho scelto io di tenerla, perchè? perchè quando la comprai con
quella che credevo la donna della mia vita, non ci misi solo tutti i
miei risparmi, ma anche tutti i miei sogni....
di un figlio che nei weekend di primavera giocasse rotolandosi
nell'erba...
andarmene senza realizzarli sarebbe stato come abbandonare quei
sogni... che invece sono qui, sono i miei... e non posso
abbandonarli....
ma certe notti la solitudine mi pesa...
mi manca la sensazione di ciò che volevo costruire...
a volte, come ora, ogni parete mi ricorda un gesto rimasto incompiuto
ora che tutto è finito...
nell'aria immobile è come se piccoli fili, tracce di un passato, o di
un futuro mancato, si muovessero e mi beffassero giocando a
nascondersi a me
questa casa doveva essere la rappresentazione esterna di un'anima, ora
sono solo a rappresentare quest'anima e stasera mi sento troppo
piccolo per riuscire da solo a riempire questo spazio così grande...
è quando mi sento più piccolo che l'aria si riempie di fantasmi, non
sono cattivi... peggio... sono cinici... scherniscono me, i miei sogni
ed i miei progetti... sensazioni e persone e gesti appena accennati
sbucano ovunque per ricordarmi i fallimenti, la mia età...
mi pare proprio di non essere sufficiente per ciò che era nei
progetti, ricordi di visi, sensazioni di suoni, mi rivedo insieme al
passato, e ciò che credevo futuro gioca a nascondersi in una casa
troppo grande perchè possa trovarlo da solo.... è una sensazione di
mestezza che mi prende al centro del petto mentre salgo le scale per
la camera da letto e mi pare che le presenze mancate nella fisicità di
questa casa scendano deridendomi, pronte a prendere possesso della
loro casa appena il sonno mi avrà preso...
non è una sensazione di pace quella che sento nello stomaco sedendomi
solo sul bordo del letto, volgendo le spalle alla porta della
stanza... un po' come scrooge potrei voltarmi e trovare il fantasma
dei natali futuri...
avrei il coraggio di seguirlo?
viaggiatore errante
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...zampate della vita sulle mie ossa...
(c.baglioni)

 miei risparmi, ma anche tutti i miei sogni....
Ma i sogni rimangono, viaggiatore.
Se quelli sono ancora i tuoi sogni allora č solo cambiato il modo, il tempo
e le persone con cui realizzarli.
La strada forse ha bruscamente e improvvisamente cambiato direzione ma la
meta finale, se ancora la vuoi, č sempre quella.
Ma so che quando i ricordi riaffiorano in certe serate, tutto sembra cosě
difficile, cosě pesante e disastroso.
con affetto
OndaSenzaMare

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Coraggio Viaggiatore.. il silenzio qualche volta e' un grande peso, pare
che non ci sia vie d'uscita ma e' il momento di fermarsi un po' di
fermare i pensieri, quando si e' tristi ci si inganna facilmente, ci si
fa del male senza capire.
Hai bisogno di nuovi progatti, e ce ne sono sempre, ma prima bisogna
guarire dal passato,e  riconoscere il presente come la propria patria.
Quei fantasmi sono te.. allora diglielo.. -andate aff##, sono io che
sono qui, che sono qui ora-. Ti verra' voglia di fare,.. non ingannarti
ora.
I sogni devono rimanere sempre ma credo che ci vuole tempo e pazianza
per scoprire il loro vero nome, il vero volto.

 viaggiatore errante
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"Dio mi conceda la serenità di accettare le cose che non posso cambiare,
 il coraggio di cambiare quelle che posso cambiare,
 e la saggezza di distinguere tra le une e le altre".