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Titolo: era "d' amore si può morire?"

Grazie. Grazie a tutti per aver espresso il proprio pensiero.
Scrivere quel post mi è costato un' immensa fatica.
Poco importa se postare in un newsgroup garantisce l' anonimato. Era la 
prima
volta che lo facevo e mi sentivo quasi intimorito.
E l' ho fatto proprio perchè avevo voglia di sfogarmi con qualcuno. C'è chi
mi ha consigliato un buon psicologo...pensate che non l' abbia mai pensato?
Credo, però, che una sana chiaccherata con qualcuno che mi guardi negli
occhi quando parlo e che sia disposto ad ascoltarmi senza chiedere cifre
esorbitanti per un' ora di seduta (e fuori uno, sotto un altro...) non sia
impossibile da trovare (anche se nel mio caso specifico non è la cosa più
semplice...).
Oggi mi metto a nudo difronte a voi e mi faccio conoscere.
Allora, ho quasi 30 anni. Lavoro da 8 e da 1 anno e 1/2 mi sono iscritto
all' università dando tutti gli esami del primo anno (sono stato molto
soddisfatto di me stesso l' anno scorso).
Sono convinto che chiunque mi conosca pensa che io sia una persona forte,
autoritaria. Che la vuole avere sempre vinta. Che se desidera una cosa...bè,
la ottiene costi quel che costi.
Uno che non si fa intimorire da nulla. Che è meglio avere come amico che
come nemico perchè estremamente vendicativo.
Bè...non sono così.
Questo è quello che dimostro di essere da qualche anno a questa parte. La 
verità è che sono debole, incapace di relazionarsi col mondo esterno.
Negli ultimi anni mi sono sempre più rinchiuso in me stesso. Non so cosa 
abbia innescato questa sorta di auto-protezione, forse una grossa delusione 
avuta in passato da degli amici a cui tenevo molto (e ai quali avevo dato 
molto).
Ho cominciato ad evitare le persone, ho sempre più preferito restarmene io 
con la mia ragazza. Io con Lei, la mia amante e la mia migliore amica. 
Quella che ha messo me davanti a tutto, davanti alla famiglia e alle 
amicizie. Ha dato tutta se stessa per vedermi felice. A Lei, invece, non ho 
mai confidato questa mia insicurezza. Queste mie paure.
Lei è convinta che quanto asserivo in ogni mio discorso fosse proprio il 
frutto di una profonda convinzione. Che così la pensavo e non c' era verso 
di farmi cambiare idea.
Ho mentito anche a Lei. E pur sapendo che detestava questa mia freddezza, 
questo mio non voler scendere a compromessi, ho preferito continuare a 
vivere con questa maschera che nascondeva il mio vero io.
E il tempo, intanto, passava.
E questa maschera la toglievo solo la sera, quando andavo a dormire e 
ripensavo a tutti i miei errori.
Ma la mattina seguente era sempre la solita cosa. Non appena mi alzavo la 
indossavo e mostravo al mondo un' altra persona. Sono estremamente INSICURO 
di me stesso, ecco il discorso. Ho paura del confronto.
Ho paura che Lei si accorga che ci sono tanti ragazzi meglio di me là fuori. 
Pronti a dare tutto se stessi pur di averla.
Ho una TREMENDA paura di perderla.
Ma al posto di mostrare chi sono veramente, continuo a tenere quella 
maschera. Non riesco a separarmene; non voglio mostrare il mio volto.
Ormai tutti conoscono solo il mio alterego.
Alcuni, ne sono convinto, un po' mi invidiano. Vorrebbero avere la mia 
sicurezza (si si...). Lo vedo come mi guardano, come molto spesso si 
rivolgono a me perchè li aiuti a risolvere un  problema. Che sia di lavoro 
o personale.
Ma invidiano UN' ALTRA PERSONA!!! Non il VERO "me". Ah, se sapessero...
E quando per la prima volta in dieci anni (due settimane prima di 
lasciarmi), Lei mi guarda negli occhi come mai aveva fatto prima e mi dice 
"non so più quello che provo, non è più amore ma affetto..." ....la maschera 
si è infranta.
E' andata in 1000 pezzi e Lei mi ha visto.
Sono scoppiato in lacrime con tanto di singhiozzi. Non riuscivo a smettere. 
Non avevo più quel controllo che per anni mi aveva accompagnato e 
caratterizzato.
Non so se ho mai pianto a quel modo. Di certo non in questi 10 anni. Nessuno 
mi vede versare una lacrima da chissà quanto tempo. Neppure ai funerali. 
Magari gli occhi lucidi, ma niente altro.
In un istante un dolore atroce. In un attimo quella doppia personalità era 
morta per sempre.
E Lei è rimasta male, non se l' aspettava di vedermi così.
Ma come? Lui che diceva sempre
 "morto un papa se ne fa un altro"  e
 "chi non mi vuole non mi merita"  e ancora
 "non rimarrei mai male nel perdere una donna"
 "il mutuo per la casa lo farò da solo perchè voglio essere l' unico 
proprietario, non mi fido delle donne..."
....perchè adesso fa così?
2 persone:
-quello stronzo e falso che diceva tutto questo;
-quello vero, nascosto dalla maschera, che neppure lontanamente pensava 
quelle cose. Però le diceva...e le parole fanno molto ma molto più male 
delle botte. Lasciano una cicatrice invisibile ma più profonda.
Per due settimane abbiamo continuato a stare insieme. Voleva vedere se 
riflettendo meglio si poteva ancora recuperare il sentimento.
In quell' arco di tempo ho dato tutto me stesso nel cercare di non farla 
volare via. Sono stato me stesso come non mai prima.
Lei invece era sempre più angosciata. Stava male perchè mi vedeva soffrire e 
non riusciva più ad allungare la mano per accarezzarmi. Era Lei la fredda 
adesso.
E la sera di Pasqua la decisione:
"non posso continuare ad illuderti quando so che il sentimento che provavo 
per te è ormai morto"
CRASHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rotto tutto.
Un uomo, una larva.
Quel cuore che non aveva mai dato segni di squilibrio, ora batteva come non 
mai. Sono sinceramente stupito nel vedermi ancora vivo. E' un dolore atroce. 
I crampi allo stomaco, il dolore al petto. Desiderare di morire è il minimo 
che si possa fare quando si è in preda a quelle crisi. Ho pregato che il 
tutto si traducesse in un infarto che mi facesse smettere di soffrire. Mi 
dispiace dire tutto ciò quando ci sono persone che lottano con tutte le loro 
forze per rimanere aggrappate a questa vita. Persone che veramente soffrono 
e non per propria colpa.
Uno di voi ha detto di aver tante volte pensato di farla finita. Non so 
perchè lui non l' abbia fatto. Io SOLO per la mia famiglia. Non 
meriterebbero una cosa così. Perchè anche i miei sono giù di morale nell' 
aver perso una persona meravigliosa che consideravano come una figlia. 
Veramente, non so quanti genitori si possano affezionare alla ragazza del 
figlio come i miei. Lei lo meritava ecco perchè; per questo TUTTE le persone 
hanno dato la colpa a me per la fine della nostra storia. Lei non negava un 
sorriso a nessuno e tutti la adoravano.
Poi, 10 giorni fa, le telefono. Voglio chiederle se le va di fare un giretto 
con me in moto. Una passione che abbiamo entrambi.
Mi risponde, chiaramente, di no.
Insisto.
Mi zittisce con queste parole: "come la prenderesti se ti dicessi che mi sto 
frequentando con un altro?"
Balbetto, prendo aria e sussurro un "non ci credo. Capisco che tu voglia 
metter fine una volta per tutte ad ogni mia speranza di un tuo 
ripensamento...ma ti conosco e dopo soli 2 mesi non saresti il tipo..."
Aggiunge :"invece...."
La saluto e metto giù col cuore in gola.
No, non può essere vero.
L'indomani parlo con un conocente comune. Mi conferma che ha cominciato a 
frequentare un ragazzo. Niente di che, escono insieme a bere qualcosa, a 
fare shopping....Mi assicura che gliel' hanno fatto conoscere dopo qualche 
giorno che ci siamo lasciati. Che non è stato lui la causa della nostra 
rottura.
Io ho commesso un' infinità di errori. E' giusto che si paghino in un modo o 
nell' altro.
Converrete con me, però, che riuscire ad alzare la testa e guardare avanti è 
estremamente difficile. Per me, impossibile.
Lei è volata via da quell' isola in cui IO avevo trovato riparo dal mondo 
che mi circonda. Stavo bene là. Io con Lei. Con la persona che amavo/amo. Ma 
che non glielo dicevo. L' avevo costretta ad un esilio forzato.
E quando ha avuto un po' di tempo da dedicare a se stessa e riflettere, ha 
visto che in quella maniera un futuro assieme non si poteve costruire. Non 
le davo le certezze che sono necessarie per pianificare una vita di coppia.
Non costruivo solide fondementa per metter su una nostra famiglia.
HA avuto ragione in TUTTO. E anche la decisione che ha preso è la più 
corretta, per non dire l' unica che si potesse prendere.
Quello che mi fa star male è che adesso che anch' io ho avuto il mio tempo 
per pensarci, che ho potuto riflettere e capire che razza di persona sono 
stato, ora che mai e poi mai ricommetterei quegli errori, ora che...ora 
che..
non c'è più il tempo di rimediare. Non c'è una seconda occasione.
Mi dicono di quardare avanti. Di trovermi una ragazza e di amarla, questa 
volta, mostrandole chi sono. Senza maschere. Io non sono intimorito dall' 
idea di non trovarne un'altra. Sono convinto che saranno loro a non 
"trovare" me. Perchè la mente è annebbiata. Perchè mai e poi mai sarei in 
grado di dar loro l' amore.E di ferir persone mi sono stancato.Anche se mi 
sento diverso.
Alla fine permettetemi di darvi qualche suggerimento:
Guardate in faccia la persona che amate. Guardatela negli occhi e ditele 
quello che il vostro cuore vi suggerisce. Non tenetevi tutto per voi. Date 
tutto voi stessi perchè se un giorno dovesse finire non dovrete convivere 
con quei rimorsi che ti mangiano dentro. Che non fanno dormire. Che non vi 
fanno pensare ad altro 24 ore su 24. Godetevi la persona che amate istante 
per istante. Come se fosse l' ultimo. Accarezzatela. Baciatele la pelle. 
Sfioratele i capelli e, ancora, guardatela negli occhi.
Non indossate MAI una maschera. Siate sempre  voi stessi.
L' orgoglio e la falsità distruggono tutto.
E NON ISOLATEVI. Circondatevi, piuttosto, di poche persone ma buone. Perchè 
gli amici tornano sempre utili.Ed è nei momenti come questi che si 
vorrebbero avere accanto. Per sfogarsi. Per piangere. Io, in qualche modo, 
l' ho fatto con voi anche se questo post non sarà di facile interpretazione 
dato i migliaia di pensieri in testa che ho e che ho cercato di mettere qui.
Mi maledico per quello che sono stato. E non credo che il tempo sia una gran 
cura...per niente!
Grazie, nuovamente per l' attenzione.
Ciao.

questo post non sarà di facile interpretazione 
Continui a frusciarti. Cmq, concludo dicendo che anche se ho scritto
delle cattiverie ho compassione per il tuo dolore, ti auguro di
superarlo. Vai da uno psichiatra e leggi il vangelo, lì tutte quelle
cose c'erano già scritte, mentre tu ti costruivi la tua infelicità.
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 Vai dallo psicologo della usl, paghi solo il ticket.
Non è vero.
Ti dico per esperienza personale.
Mi sono recato tempo fa al centro di igiene mentale della mia città.
Avevo ovviamente dei problemi, che poi sfociavano in attacchi di panico, 
tremori, a volte voglia di morire, altre paura di morire... le solite cose 
insomma.
Solo le prime due o tre visite se ti va grassa sono gratuite, e si tratta di 
semplice consulto per capire quali sono i tuoi problemi, non per cercare di 
risolverli, praticamente tu parli e la psico ascolta in silenzio e quando 
chiedi cosa ne pensi ti risponde che te lo dice la prossima volta... e va 
così per 3 volte.
Dopo la terza seduta la dottoressa ti guarda e ti fa:
<<i tuoi problemi non sono gravi per cui ti consiglio una terapia di questo 
tipo, sono circa una decina di sedute e ovviamente non c'è il ticket che è 
previsto solo nei casi gravi, per cui le sedute costano X (mi sembra 
venissero 50 o 70 euro a seduta) e si svolgeranno nel mio ambulatorio 
privato.
Allorchè mi sono alzato salutando consapevole che non l'avrei mai più vista.
Lo volevo dire perchè anche io pensavo che fosse col ticket, invece no, solo 
se sei riconosciuto come caso grave è previsto, della serie che sei 
palesemente un pericolo per chi ti sta vicino, negli altri casi sono affari 
tuoi.
-- 
"Se la conoscenza può creare dei problemi, non è con l'ignoranza che
possiamo risolverli" Isaac Asimov
Per bypassare i filtri antispam scrivi nel testo del messaggio "AIEIE"
MasterDavidex - David Ruscelli
ICQ 223258511 

casi sono affari tuoi.
Beh, e' chiaro che sei fai perdere tempo e soldi e non hai nulla o
quasi, paghi di tasca tua.
-Stefano

Mi spiace per come ti senti, ma dalla tua descrizione mi sembra che la
tua ex-ragazza sia già stata fin troppo buona con te! Ne vedo di
persone così, Sicure di se, Sanno tutto, Forti..... poi come al solito
sono i più deboli...... curatevi!

 quasi, paghi di tasca tua.
Ma come ti permetti?
Credi che mi sia rivolto ad una struttura di igiene mentale per il 
divertimento di far perdere tempo e soldi?
Come ti vengono in mente certe idee????


privato.
Purtroppo ti è capitata una persona disonesta, ed è anche vero che c'è
una tale scarsità di personale nelle usl che può capitare di restare
"fuori"; tuttavia ritengo che l'uomo che ha scritto quel post farebbe
un ottimo investimento spendendo 50 euro (che non sono una cifra
irraggiungibile) per fare una psicoanalisi. I soldi spesi per la
propria salute non sono mai buttati. Tu spenderesti 50 euro a seduta
per un oncologo, avendone bisogno? Io credo di sì. 
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 per un oncologo, avendone bisogno? Io credo di sì.
Mi spiace sentire queste cose, perchè significa che si fanno affermazioni 
così tanto per dire, e si porta fuori strada la gente... che tra parentesi 
ha già i suoi problemi.
Una singola seduta di psicoanalisi non serve a nulla, se ti va bene te la 
cavi con un ciclo di 10, che spesso però sono insufficienti.
Quindi moltiplica 50x10 o x20 e salta fuori una cifra notevole, non alla 
portata di tutti.
Se avessi bisogno di un oncologo ma non avessi i soldi per permettermelo 
sarei nella stessa situazione, ma fortunatamente l'oncologo è più facile 
averlo col ticket.


 divertimento di far perdere tempo e soldi?
Nessuno ha messo in dubbio la tua buona fede ma se la dottoressa ha detto
che non avevi nulla di grave occorre pur crederle.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 detto che non avevi nulla di grave occorre pur crederle.
Stefano de cesari lo ha fatto...
con questa frase:
"Beh, e' chiaro che sei fai perdere tempo e soldi e non hai nulla o
quasi, paghi di tasca tua."
E' logico che se mi sono rivolto alle strutture sanitarie era perchč avevo 
bisogno, e se loro giudicano uan verruca (passata col ticket)  piů grave 
degli attacchi di panico, tachicardia, vertigini e quant'altro io credo che 
ci sia qualcosa che non gira per il verso giusto.
Quando sento Antonella Bellecca dire a deff90 che le cure sono passate col 
ticket, mi sento il dovere di sottolineare che il tipo di cure che 
riguardano depressione, tachicardia, vertigini, attacchi di panico, insonnia 
non sono passate col ticket, almeno a me non le hanno passate, poi puň 
essere che come al solito io sia vittima dell'ennesima ingiustizia, ormai ci 
sono abituato.
-- 
"Se la conoscenza puň creare dei problemi, non č con l'ignoranza che


 detto che non avevi nulla di grave occorre pur crederle.
Certo, ma se non avevo nulla di grave io neppure l'autore del thread ha 
nulla di grave, visto che i sintomi sono gli stessi.
Ma nulla di grave cosa significa?
La cosa assurda è che se hai una banalissima verruca in un piede passano la 
visita specialistica col ticket, ne ho una il 6 giugno proprio per quel 
motivo, invece per problemi di origine mentale ti passano le cure col ticket 
solo se sei in pericolo di morte o quasi.
Sembra quasi che una piccola verruca sia più grave di attacchi di panico e 
tremori, insonnia e depressione, almeno per il nostro sistema sanitario è 
così.


 sistema sanitario è così.
Capisco le tue ragioni ma non identificare il comportamento di un medico con
quello dell'intero sistema sanitario. Non mi sembra corretto.


 dell'ennesima ingiustizia, ormai ci sono abituato.
Infatti io sono d'accordo con il tuo discorso e non sto mettendo in dubbio
la tua parola. Ti invito solo a non generalizzare perché evidentemente
secondo Antonella e Stefano (e sono propenso a dar loro ragione) il ticket
copre anche quei disturbi. Riguardo al tuo caso ci sono tre possibilità
imho:
1) il medico in questione se n'è fregato e gli premeva indirizzarti a una
struttura a pagamento (magari sua o di amici)
2) realmente tu non avevi nulla di grave e ha preferito dare la precedenza a
pazienti davvero malati.
3) tu stavi male e hai beccato un caso di malasanità che però non rende
*tutta* la sanità malfunzionante.
Personalmente propendo per la seconda possibilità e non perché abbia
particolare fiducia nel sistema sanitario o perché voglia darti torto a
tutti i costi quanto perché tu sei qui a discutere tranquillamente con me e
se avevi problemi *gravi* non penso sarebbe così.
Ciao.


 corretto.
Fino a prova contraria quel medico fa parte del sistema sanitario e 
probabilmente ha fatto semplicemente il suo dovere, quindi il problema č del 
sistema sanitario.
-- 
"Se la conoscenza puň creare dei problemi, non č con l'ignoranza che


 con me e se avevi problemi *gravi* non penso sarebbe così.
Non ho mai detto di avere problemi gravi, semplicemente di avere problemi 
più gravi di una verruca in un piede, che le strutture sanitarie hanno 
catalogato come non gravi e magari è pure vero.
Ma come dicevo e tu confermi solo i problemi gravi sono passati col ticket e 
questa è una follia visto che è passato col ticket anche una piccola 
verruchetta in un piede, c'è uno squilibrio inaccettabile.
Dalle parole scritte su un video riesci a stabilire la salute di una 
persona???
che discorsi....
Per quanto ne sai potrei essere un paraplegico costretto sulla sedia a 
rotelle tutta la vita.
-- 
"Se la conoscenza può creare dei problemi, non è con l'ignoranza che


 corretta, per non dire l' unica che si potesse prendere.
Non capisco  questa  parte  , anzi  non la  condivido  ,
puoi  spiegarmi  questo  punto?  , spero  che  questo  non ti  provochi
dolore,
ti chiedo di  girare  il  coltello nella piaga  , capisci  . 
Che  cosa  banale e superficiale  dover fornire delle garanzie!
quali  sono  agli  occhi  di  una donna  le certezze?
escludendo  quele economiche, che  inevitabilmente farebbero 
pensare male:)
che brutta  cosa  l  idea di dover superarare degli esami!!!
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

quindi il problema è del sistema sanitario.
Mi dispiace mai sei lungi dal riuscire a dimostrarlo.
-Stefano

cura col ticket,
Puttanata indimostrata.
-Stefano

 problema è del sistema sanitario.
Ti ripeto di no ma puoi credere ciò che vuoi.


 rotelle tutta la vita.
E allora?


 Puttanata indimostrata.
A me non m'hanno curato.
Ma va bene, avete ragione voi, col ticket ti curano se hai problemi di 
depressione...
Va bene, vi auguro di non doverci mai sbattere la testa.


E se tu invece considerassi la cosa per come realmente è: ti è capitata
una cosa bellissima che è durata 10 anni, e come tutte le cose belle che
prima o poi devono finire, è finita. I "se avessi fatto", "se avessi
detto" non servono a niente, anche perchè magari non sarebbe cambiato
niente e sarebbe andata a finire nello stesso modo.
Ok, adesso la pacchia è finita, si volta pagina, inizia un nuovo periodo
della vita, magari più triste di quello appena finito, però nuovo.
E' come quando torni dalle vacanze e lunedi devi alzarti e andare a
lavorare, e le prossime vacanze sono lontane. Che fai, ti suicidi?
E' possibile, anche se non è detto (inutile mentire), che un giorno ci
sarà un'altra svolta nella tua vita. E non necessariamente deve venire da
una donna. E per questo credo che valga la pena vivere ancora perchè, se
hai visto Cast Away, "non puoi mai sapere cosa ti porterà la marea domani".
E poi devi considerarti fortunato per avere avuto la possibilità di vivere
questi 10 anni, perchè a tanta gente, me compreso, non è mai capitato,
nemmeno per un solo giorno. E ti dirò che, se dovessi morire adesso,
l'unica cosa che rimpiagerei è proprio questa. E anche gli psicologi
servono nel mio caso, perchè dopo anni di solitudine sono ormai incapace
di relazionarmi con l'altro sesso, ma non nel tuo, che non hai particolari
problemi. 
Si capisce che ora sei in preda allo shock post-abbandono, d'altra parte è
appena finito un ciclo della tua vita durato 10 anni, è abbastanza
normale. In questo caso i consigli sono sempre quelli: trova delle
distrazioni, degli hobby, degli amici, etc., tutte cose che comunque
contano come il due di coppi quando a briscola c'è bastoni. In realtà devi
solo fare passare un po' di tempo.
Ciao
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Ciao!
Io solitamente leggo i post per semplice curiosità.. non ho 
neanche mai espresso mie opinioni! Ma il tuo mi ha sinceramente 
colpito.. per questo sono qui a scriverti ora! Non so quanto 
possa valere il mio parere, e non so neanche se leggerai qst 
messaggio! Ma ti dirò cmq cosa penso! 
Mi hai colpito molto.. per 10 anni non sei riuscito ad essere te 
stesso, neanche con la ragazza che amavi. Questo si è stato 
davvero un grande sbaglio, perchè lei doveva essere la persona 
di cui fidarti di piu al mondo,invece non lo hai fatto: non ti 
sei fidato nemmeno di lei. Forse per questo si è sentita 
tradita.. Comprensibile.. ma ora tu in qst post hai scritto chi 
sei e chi sei stato davvero, essendo assolutamente sincero, e 
posso capire quanta fatica ti sia costata.. ma immagino anche 
che sia servito a sfogarti. Quello che vorrei consigliarti e di 
far leggere a lei quello che hai scritto, magari facendo in modo 
che le capiti casualmente di vedere quella pagina (non saprei 
dirti come però!) Fosre cosi capirebbe i tuoi veri sentimenti, 
le paure che hai sempre avuto, quanto stai male ora, quanto 
l'hai sempre amata. Perchè io, non conoscendoti, cmq dal tuo 
post ho capito qst! Che sei una persona che ha bisogno di 
qualcuno che in questo momento gli stia vicino, come un vero 
amico (e non uno psicologo!) una persona che ha raccontato se 
stessa e che ha ancora bisogno di farlo, di esprimersi, di far 
sapere a tutti qielli che gli stanno vicino ogni giorno chi è in 
verità senza quella maschera, una persona che ha amato veramente 
quella ragazza.. l'ha semplicemente dimostrato in modo 
sbagliato, ma l'ha amata e la ama tutt'ora sinceramente, e lei 
deve saperlo!!! 
Non so se d'amore si puo morire.. so che si puo soffrire tanto.. 
immensamente... e forse anche qst "fa parte del gioco".. ma tu 
hai diritto a una seconda possibilità! Ricominciare con lei, una 
cosa ancora piu bella!!! Piu sincera, senza rifare gli stessi 
errori! Io non penso che tu sia cambiato radicalmente da un 
giorno all'altro (come ha detto qualcuno, sostenendo tra l'altro 
che è una cosa possibile): tu hai sempre saputo di sbagliare e 
ti sei tenuto dentro tutto, poi sei esploso. Ma almeno qst ti ha 
sbloccato.
Spero davvero che tu possa risolvere qst situazione nel migliore 
dei modi!
Buona fortuna...!
Mary
--  
Postato da Virgilio Newsgroup 
http://newsgroup.virgilio.it
Completo come il newsreader, ma senza il newsreader


Bravo!


avevo bisogno,
La dottoressa non sembrava essere del tuo stesso parere.  E in quel caso
e' lei che ha l'ultima parola.
-Stefano

 ICQ 223258511
Ragazzi, stiamo calmi.
Io ho scritto un post che può essere inteso in diversi modi; l' ho detto, ho
migliaia di pensieri in testa e, forse, l'unico modo di capire cosa intendo
dire è quello di uscire a bere qualcosa insieme parlandone a quattr' occhi.
Ho sempre avuto un magnifico rapporto con l' italiano, ma in questo caso
fatico non poco a scrivere discorsi sensati al 100%.
Non sto sentenziando sul lavoro dei vari psicologi/psichiatri. Sono convinto
che ce ne siano di estremamente seri e amanti della loro professione. Vedere
però un mio conoscente anch'esso mollato dalla ragazza, decidere di fare
qualche seduta dallo psicologo ed uscirne più distrutto di prima...mi ha
fatto riflettere se quella potesse essere la scelta più corretta. Questo
ragazzo l' ho rivisto (dopo un bel po') un pomeriggio di un paio d' anni fa.
Magro. Occhi scavati. Sono rimasto male nel vederlo così. Gli ho chiesto
cosa fosse successo, mi ha raccontato che tornava dall' ennesima seduta (a
pagamento perchè non era riuscito con l' usl!!!) perchè non riusciva ad
uscirne da solo.
Ebbene, dalla tasca tirò fuori due scatole di medicinali. Erano
antidepressivi e calmanti che la psigologa gli aveva prescritto. A suo
avviso gli stavano facendo più male che bene. Piangeva sempre e aveva
costantemente sonno.
Ora, io non me ne intendo di medicinali e neppure di psicologia. Ma il mio
amico aveva semplicemente voglia di parlare e parlare con qualcuno che lo
ascoltasse. Siamo usciti parecchie sere assieme, solo io e lui. Ma non a
divertirsi: a parlare. Lui non ha partecipato più ad alcuna seduta. Ne è
uscito da solo. Sfogandosi, piangendo e quant' altro ma, così mi diceva,
convinto di aver trovato più giovamento nel parlare con me che con lo
psicologo.Poi non so!
Quanto a me, sono due mesi che sono solo. In questo periodo di solitudine,
si ha tutto il tempo per riflettere. Così ho fatto e le conclusioni a cui
sono arrivato mi hanno fatto capire quanto, in realtà, io sia fragile. La
"maschera" non l' ho tenuta per 10 anni. I primi anni ero, così mi dicevano,
un ragazzo gentile e disponibile.
La mia ex si era innamorata di me proprio per il mio carattere. Col passare
degli anni, però, qualcosa è cambiato. Se ne sono accorti tutti: dai miei
genitori ai pochi amici che mi sono rimasti (ma non perchè mi abbiano
allontanato, bensì perchè io mi sono isolato). Ho visto che le mie parole
sono state fraintese quando ho detto di essere diventato uno che non ha
paura di niente. Mi avete visto come una specie di bulletto, quello che
sentendosi protetto dal "gruppo" dice di spaccare il mondo e, invece, quando
deve affrontare una questione da solo, se la da a gambe levate.
No. Non mi sono spiegato bene. Io mi sono isolato. E la disponibilità che
SEMPRE prima di allora avevo dato a chiunque, non l' ho più data. Sono
diventato trasparente a tutto e a tutti.
Morto. Tutti hanno cominciato a capire che in caso di necessità non si
dovevano più rivolgere al sottoscritto.Ho cominciato a criticare tutto
quello che anche lontanamente potesse infastidirmi. Da Berlusconi alla De
Filippi, dal grande fratello al calcio e chi ne ha più ne metta. Ma mentre
prima mi tenevo per me ste' cose, ormai ero solito commentarle ogni volta la
televisione le passava. E criticavo atteggiamenti di persone che conoscevo,
di persone che conoscevo e che non vedevo da anni (ma mia mamma magari mi
raccontava d' aver visto). Tornavo a casa dal lavoro e maledivo il giorno
che l' avevo scelto, quel lavoro.
Insomma, ero cambiato e in peggio per giunta. Basta sorrisi se non quando
strettamente necessari. Mia mamma un giorno mi fece trovare una pubblicità
sulla scrivania che diceva:"ridi, perchè la vita è bella ed è bello poterlo
fare". Mi ha fatto star male vedere come apparivo agli occhi dei miei cari.
Ma non ho fatto niente per migliorarmi. Ripeto, dentro stavo male ma fuori
non volevo che gli altri se ne accorgessero. Per questo ho parlato di una
sorta di "doppia personalità".
Ora che ho realizzato "cosa" sono diventato, ora che mi sono "risvegliato"
da quel coma che mi faceva vivere una vita parallela, ora che ho capito e SO
d'aver capito quanto coglione sono stato, ora che..ora che...ora è troppo
tardi.
Ho perso la persona più cara che avessi. E SO che non ne troverò un' altra
neanche lontanamente simile.
Adesso si vive nei rimpianti. Nella convinzione che avrei potuto benissimo
evitare tutto ciò.
Ragazzi, io L' AMO e l'ho SEMPRE amata. Non sono stato in grado di farglielo
capire (o non ho voluto che capisse).
So che se mi guardasse nuovamente negli occhi e lasciasse un po' socchiusa
quella porta che, ormai, sembra sprangata...forse vedrebbe quella persona
che sono stato un tempo. Che ha amato e della quale ne è andata fiera perchè
tutti gli volevano bene. Quando ero migliore.
Saper di poter dare tanto e vedere che ormai è troppo tardi...bè, ti
distrugge.
Grazie a tutti, ciao.

 ha scritto nel messaggio 
news:12860659.
1117036070099
.JavaMail.newsgroup@sc-ng-1...

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..
Grazie Mary...
vedi, sono io il primo a non capire perchè non riuscissi a togliere la 
maschera neppure con lei.
Lo giuro, non ho mai agito con l' intento di farla soffrire. Quando le 
capitava di piangere per colpa mia, stavo realmente male nel vederla così. 
Il più delle volte l' abbracciavo e cercavo di "rincuorarla". Lo facevo con 
il cuore; perchè mi sentivo di doverlo fare..Poi, però, nei giorni seguenti 
ritornavo ad essere quello che non ero. Freddo.Distaccato.
Io non vado in chiesa (in passato si), ma la sera, fin da piccolo, sono 
abituato a riflettere sulla giornata trascorsa. Di pregare e raccomandare a 
Dio le persone a me più care. Lei ha occupato, assieme alla mia famiglia, la 
totalità delle preghiere rivolte a Quello lassù.
Insomma, lei era costantaemente nei miei pensieri, nelle mie preghiere.
Ma non glielo facevo capire!
I progetti di un futuro con lei io li avevo già fatti tutti dentro di me. 
Purtroppo, però, solo dentro di me.
E me ne frego se tanti, tantissimi, mi dicono che non si può cambiare dall' 
oggi al domani.
Io l' ho fatto (ne sono certo). Facilitato dal fatto che in realtà avevo 
poco da cambiare perchè la persona che nascondevo era quella di sani 
principi e comportamenti. Affettuoso ed altruista. Amico disponibile e 
sincero. Non dovevo far altro che gettare quella maschera che mi stava 
rovinando.
Non sono stato un "disgraziato" per 10 anni. Forse negli ultimi 5...Lo so, 
sono tanti lo stesso ma mi preme sottolineare che se un tempo mi ha amato lo 
ha fatto perchè le piaceva la persona che ero. Poi non so cosa mi sia preso. 
Sempre più terrorizzato dall' idea di perderla. Angoscia, questo il termine 
giusto. Il volerla riporre sotto una campana di vetro per proteggerla da 
tutto e tutti. Tanto egoismo, forse. La volevo tutta per me. E ho privato 
tante persone dello star bene in sua presenza.
Vederla metteva di buon umore tutti. E tutti l' apprezzavano...e tutti l' 
adoravano...e io angosciato che trovasse uno meglio di me. E paura. Tanta 
paura.
Maledisco quello che sono stato. SO che se avessi un' altra possibilità, lei 
troverebbe la persona che ha sempre desiderato al suo fianco.
E chiaro, però, che questa possibilità non me la vuole più dare. HA ragione.
Quando si capiscono i propri errori e si sa che non si commetterebbero mai 
più....non avere altre possibilità è LA MORTE DENTRO.
Sapere che la propria occasione la si è avuta e la si è gettata dalla 
finestra, fa solo star tanto male.
Ed è vero che il tempo aiuta a cicatrizzare le ferite. Ma bisogna 
permettergli di avere queste "proprietà" su se stessi.
Il mio tempo si è fermato la sera di Pasqua. E non è mia intenzione venirne 
fuori. Perchè non posso lontanamente immaginare una vita senza un pezzo 
fondamentale del mio corpo. Che è lei.
..
..

Non arrenderti.. lotta per lei.. fai l'impossibile.. 
Ora che come dici tu ti senti morto dentro, cerca di rivivere.. 
poniti un obbiettivo: riconquistare lei. Usa tutte le tue forze 
per questo! Non so come siano i rapporti ora fra voi, ma siete 
stati 10 anni insieme nel bene e nel male, e dieci anni non si 
cancellano.. nè si dimenticano così facilmente! Ricordale i bei 
momenti che avete passato insieme, chiedile di permetterti di 
farglieli rivivere.. chiedele di permetterti di renderla felice..
Se ancora qualcosa le è rimasto di te nel suo cuore (come credo, 
spero) ti darà la possibilità.. O almeno tu provaci.. ma non 
arrenderti.


capire (o non ho voluto che capisse).
Ma lei lo ha capito. Il problema č che č lei che non ama te.
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

" Infostrada"  ha scritto nel messaggio


Con quella frase intendevo dire che, arrivati ad un certo punto del 
rapporto, è normale per qualunque coppia, specialmente se matura, fare dei 
progetti assieme.
E' laureata, lei, ma non ha ancora messo da parte un pochino per pensare 
all' acquisto di una casa.
Io, invece, in 8 anni sono riuscito a racimolare qualche spicciolo. Ed è da 
un po'che guardo annunci immobiliari per vedere di investire nei mattoni.
Ma parlandone con lei le dicevo che avevo intenzioni di farmi un mutuo e di 
comprar casa.
Non l' ho mai fatta sentir parte di questo progetto perchè la mia intenzione 
era di mettere in affitto per un paio d' anni la casa e con il reddito che 
percepivo, aiutarmi a pagare il mutuo.
Non mi sentivo ancora pronto per una convivenza. Ma non perchè avevo paura 
della vita con lei, ma perchè, continuando a rimanere in famiglia per 
qualche altro anno, avrei potuto continuare a lavorare e studiare come sto 
attualmente facendo. Nell' andare a convivere avrei dovuto rinunciare all' 
università. Sappiamo tutti cosa vuol dire aver casa e doversene prendere 
cura.
E poi, con una persona fredda che metteva l' orgoglio davanti a tutto...non 
era possibile pensare ad un futuro sereno assieme.
Ma non riuscivo a cambiare. Sapevo esattamente dove sbagliavo ma non sapevo 
dare un taglio a quel modo di comportarmi.
Un comportamento che, ripeto, avevo nei confronti di chiunque.
Lei ha fatto la scelta giusta. Chiaro, a me sarebbe bastato che si fosse 
fermata a quella frase detta 2 settimane prima di lasciarmi. Quel "c'è 
qulcosa che non va" detto guardandomi negli occhi come MAI aveva fatto 
prima. Io sono tornato in me stesso in un attimo. Ho subito capito cosa 
stavo per rischiare.
Avevo capito che se non "rinsavivo" avrei potuto perdere quanto di più caro 
avevo.
E l' ho fatto. Le ho cercato di far capire che ero differente da quella 
merda che avevo fatto conoscere a tutti. Lei ha apprezzato, ha tenuto botta 
per 2 settimane  e poi è scoppiata dicendomi che, adesso, era lei a non 
meritarmi. Perchè d' improvvisio era lei ad essere diventata fredda. E 
soffriva nel vedere me star male per i suoi atteggiamenti. Mi disse che non 
era più amore quello che provava. E mi ha lasciato.
Io, solo con i miei rimpianti e con i miei interrogativi sul perchè sono 
stato quello che non ero nella realtà.
Dio, se si potesse tornare indietro...
 

 distrugge.
Ti comprendo in pieno, è dura da mandare giù ma gli errori si pagano e a 
caro prezzo.


 maschera neppure con lei.
 voglio  porti  una domanda:
come  mai hai scritto  di  amore si  può  morire
quando hai  detto di aver sempre indossato  una maschera?
eppure da quello che hai scritto a noi  nel NG
nel tuo post  hai  parlato di dolore ,
soffrivi sinceramente  .
Ma  è  quella sicurezza che  mi  differenzia enormente da te,
quella sicurezza che a m e appare una forma di inganno,
mi  interrogosu  come uan forma di  inganno  possa indurre una donna
ad amare qualcuno  .
quando le mostravi  la  sicurezza a lei  piacevi
questa è la dinamica , si  innamora di  te , 
poi quando  lascia la  sicurezza , ingannevole,
ti lascia  .
c è materiale di riflesione per le donne ....


 Mary
Mary, non so piщ dove sbattere la testa.
Sabato pomeriggio ho portato un pacco a sua sorella chiedendole se poteva
farglielo avere.
Deentro ho messo altri pacchettini contenenti nell'ordine:
-un modellino della citroen c2, l' auto che sognava di prendersi. E anch'io
speravo succedesse presto, perchи mi sarebbe piaciuto un sacco andare per
concessionari assieme e vederle brillare gli occhi alla firma del contratto.
Ci tenevo tanto e visto che non ho piщ la possibilitа, gliel' ho voluta
"regalare" a modo mio.
-un libro d'arte sui piщ grandi pittori (lei una volta mi disse che le
sarebbe piaciuto [una cosa che non pensavo le piacesse...]
-il libro "un ponte sull' eternitа" di Richard Bach, consigliatomi nel primo
post (d' amore si puт morire?) da "Paolino". Sono corso ad acquistarlo, l'ho
letto d'un fiato e gliel' ho impacchettato perchи anche lei potesse
leggerlo.
-un dvd (50 volte il primo bacio), una commedia che и piaciuto ad ENTRAMBI
-un cd di musiche di Natale, si avete capito bene, di Natale! perchи era
dallo scorso dicembre che mi aveva chiesto se le trovavo qualche musicca
natalizia, ma nessuna era di suo gradimento. Alla fine ho "tirato giщ" un
po' qua e un po' la' e gliel' ho fatto  (una fatica..). In ritardo, le ho
scritto, ma si puт sempre utilizzare il prossimo dicembre!
-un lettore di schede compact flash da collegare alla porta usb del pc
perchи il suo computer non riusciva a "vedere" la macchina fotografica e,
quindi, non riusciva a scaricare le foto.
Piccole cose, ciascuna accompagnata da un foglietto con un breve commento.
Stamattina mi ha mandato una mail (sono 25 giorni che non la sento in nessun
modo). Ha scritto:
""Tu non hai idea di quante volte nelle ultime tre settimane dalla tua
telefonata, avrei voluto chiamarti o scriverti per sentire come stavi, ma il
coraggio mi mancava...soprattutto per quello che ci eravamo
detti...soprattutto per quello che ti avevo detto...mi sentivo in colpa.
Tante volte ho scritto, ma tante volte ho cancellato...
Avrei voluto telefonarti per sapere come stavi...
Soprattutto non avrei mai voluto farti star male cosм dandoti quella notizia
al telefono. Ma cosa avrei dovuto fare? aspettare che fosse qualcun'altro a
dirtelo??
Scusa ma non mi sembrava corretto. Questo era giusto fossi io a dirtelo e
non terzi. Lo sт, и una brutta realtа per te...
Da quel momento non ho piщ avuto il coraggio di telefonarti anche se,
credimi, avrei voluto farlo...
Quando mia sorella mi ha detto che eri passato in negozio a consegnare un
pacco per me, ti giuro che, finchи non l'ho aperto la sera, sono rimasta con
la paura e la tristezza che fossero regali, lettere o foto nostre... pensavo
fossi arrivato ad odiarmi e che non volessi piщ avere niente di mio, di
nostro...niente che ti ricordasse il passato; piщ niente che ti ricordasse
di me!
Invece... dopo averlo aperto e prima di tutto letto la lettera, mi sono
tranquillizzata...ho avuto una grossa sorpresa: non sт come dirtelo ma и
stato il pensiero piщ bello che potessi farmi e che io potessi ricevere!
Piccole cose, и vero, ma che per me hanno un gran significato.
GRAZIE!
Sono stata contenta di ciт che ho trovato, proprio per quello che
rappresentano gli oggetti, ma allo stesso tempo molto dispiaciuta:
Mi dispiace essere arrivata a tanto e di averti strappato i tuoi sogni. Mi
dispiace non poterti aiutare o consolare, darti parole di conforto...non
poterti dare ciт che desideri!
Lo sт che di queste parole te ne puoi fare veramente poco ma ti auguro
veramente con tutto il cuore di riuscire a passare questo momento e
soprattutto di trovare una persona che ti meriti e con la quale poter
realizzare quei sogni che io ti ho spento.
Cerca solo di non vivere con questo senso di colpa perchи и stato un errore
di entrambi e non puoi continuare a soffrire cosм, non и giusto!Ti prego non
odiarmi!
Mi sento giа in colpa per quello che ti ho fatto e che ti sto facendo
passare...scusa.
Se non mi faccio sentire non и perchи non ne ho voglia o perchи non mi
interessa piщ niente di te, ma semplicemente perchи vorrei renderti tutto
piщ semplice...io non voglio dimenticarti ma solo non farti soffrire ancora.
Con Grande e Sincero Affetto""
In riferimento a "quando ci siamo detti l'ultima volta", intende quando mi
ha detto :"e se ti dicessi che mi sto frequentando con un' altra persona?"
Io ho iniziato a balbettare. Nel frattempo erano arrivati i miei e ho chiuso
salutandola con un nodo alla gola.
Non so che impressione puт suscitare quanto mi ha scritto.
Io le ho risposto subito che farт di tutto perchи torni. Non so ancora cosa,
ma non dormo la notte per farmi "arrivare" qualche idea.
Le ho scritto che senza un rene si puт continuare a vivere. Ma senza una
parte di cuore e di testa, la vita non и possibile. Io, se non la sogno la
notte, la penso 20 ore al giorno. Come mi vedo tra vent' anni se vado avanti
cosм? Mi vedo solo. Solo con la mia moto che in questi giorni и la compagna
piщ cara che ho. Anche ieri ho macinato 450 Km su e giщ per le dolomiti. So
che se non ci fosse lei a regalarmi un po' di "libertа", sarei a casa dalla
mattina alla sera a piangere. Cosм, invece, piango lo stesso ma almeno vedo
bei posti! E so che non sono l' unico a cui и successo di essere scaricato.
So che succede ad un'infinitа di persone.
Ma sapere di aver potuto evitare tutto ciт con una sana e seria chiaccherata
(anche urlando, perchи no!) e vivere nel rimorso e nella convinzione di aver
perso una sorta di "miracolo" che Dio aveva messo al mio fianco 10 anni fa e
che io, al posto di apprezzare ed esserne sempre riconoscente, ho lanciato
dalla finestra....mamma mia che brutto. SAPERE DI NON TROVARNE UN' ALTRA
ANCHE LONTANAMENTE SIMILE...non so, non ha senso alzare la testa e guardare
oltre.
Grazie nuovamente se siete giunti a leggere fin qua.
Ps:Scusate per la lunghezza e la lentezza nel rispondere, ma credo di avere
qualche problema con il server di libero perchи i messaggi li scarica quando
vuole lui...
se qualcuno vuole "mandarmi" a quel paese o dirmi di farmi ricoverare o
darmi qualche suggerimento, sappiate che sono tutti ben accetti!
Grazie a tutti, ciao.

O almeno tu provaci..
E quando ci ha provato e non ha funzionato?  Poi cosa gli suggerisci?
-Stefano

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