Newsgroup: it.discussioni.sentimenti
Titolo: giornata tenebrosa

Oggi la giornata è cupa, non riesco a scorgere neppure un piccolo raggio
di sole.
Mi sono svegliato già di soprassalto con lei per la testa con la
consapevolezza di non veder più ricambiato il mio amore. Il mio cuore
urlava, ma le lacrime non volevano uscire: quanto fa male in questi casi
ogni lacrima che non esce è una goccia di veleno che mi brucia dentro.
Tutto il giorno pensado a lei, nella speranza che non ascoltasse ciò che
le ho chiaramente chiesto e mi telefonasse.
Fino ad un po' di tempo una vocina mi ripeteva di continuare a lottare
che non l'avevo ancora persa. Anche nei momenti più difficili quando
litigavamo per telefono, quando ci salutavamo con rabbia con il
desiderio reale di non sentirci e vederci mai più, la vocina continuava
ad urlare ed io mi attaccavo a lei per trovare un po' di conforto...
Ora quella vocina sembra zittita, non la sento più, ho perso tutte le
speranze, ho perso l'unico raggio di sole che ancora c'era.
Ho passato la giornata chiedendomi come stava lei,se ogni tanto le
venivo in mente, se ogni tanto pensava a me e le venisse voglia di
sentirmi, ma continuavo a ripetermi di smettere di sperare, che per lei
sono solo un amico e non sente quello che sento io, ora nella sua testa
e nel suo cuore probabilmente c'è un altro. Quanto lo odio, quanto lo
invidio, quanto... gli voglio bene perché lui riesce a renderla felice,
a distrarla dai suoi problemi, toccarle il cuore, a renderla allegra e
spensierata io non ne ero più in grado e soffrivo tremendamente per
questa mia incapacità. Ho perso la voglia di vivere pian piano mi sono
consumato,troppe cose, troppi compromessi, troppe bugie raccontate per
poter aiutare lei, troppa falsità.  Troppi limiti ho messo alla mia vita
per poter accontetare tutti, per riuscire a non perdere nessuno invece
ho perso tutto, perché ho perso me per strada.
Fil

 ho perso tutto, perché ho perso me per strada.
io cerco sempre di essere quello che le persone si aspettano da
me,indipendentemente da me,dai miei sentimenti,dalle mie esigenze. cerco di
essere quello di cui loro hanno bisogno,per non perderli,per cercare di
renderli felici,per non farli soffrire.
mi rendo conto che pero' questo e' sbagliato, per due motivi.
il primo e' che non e' giusto prendere in giro le persone,facendo credere
che vada tutto bene,quando in noi magari ci sono dubbi,o paure,che
tralasciamo per non creare problemi nell'altro.
sono convinta che in un vero rapporto,di amicizia o di amore che sia,non
importa se si e' diversi da come l'altro vorrebbe,perche' l'importanza sta
proprio in noi,nel nostra individualita',nei nostri pregi e nei nostri
difetti,che sono solo e unicamente nostri. l'importante e' accettarsi per
quello che si e',anche se a volte ci si fa del male,per poi continuare e
crescere insieme.
il secondo motivo e' che la nostra vita,quello che siamo,risulta *mutilato*
dai troppi limiti che ci poniamo,e questo a lungo andare fa molto
male,perche' si fa fatica a capire chi siamo e cosa vogliamo veramente,e non
possiamo lasciarci andare con la persona che abbiamo di fronte perche' non
ci conosce davvero fino in fondo,perche' magari in quel modo la faremmo
soffrire.
in certi momenti vorrei tornare indietro,e cambiare le cose,ma visto che non
e' possibile,posso solo pensare al futuro,e non commettere gli stessi
errori,anche se in buona fede.
ciao ciao
Ripley

 crescere insieme.
Anch'io la penso allo stesso modo,ma ci si può trovare in situazioni in
cui bisogna accettare dei compromessi. Per ciò che aveva il  suo mondo
era sparito, tutto girava attorno a me, se io mancavo lei cadeva nello
sconforto. Provai ad esserci sempre. Persi di vista amici e la me
stesso. Non feci più nulla per me. Quando lei iniziò a stare meglio ed a
desiderare una vita diversa, a desiderare emozioni nuove, io non ne
avevo più da darle, non avevo più voglia di vivere, ero apatico e
soffrivo atrocemente per me stesso, ma continuavo ad amarla, ma non
riuscivo più a dimostrarglielo. Pian piano si allontanò da me, la tenevo
troppo legata al suo passato di malattia, perché ora ero io per certi
versi ad avere sintomi simili ai suoi. Iniziava a stare bene solo quando
io non c'ero anche se le mancavo. Decise di lasciarmi per me e per lei.
Poi tornammi insieme dopo poche settimane, ma io non ero cambiato,ancora
non mi rendevo conto di tutto quello che ero. Mi lasciò di nuovo, questa
volta con rabbia. Ma non durò molto. Ora la sua rabbia è passata ma a
quanto sembra anche il suo amore. Io sono un po' cambiato, ma sono
ancora troppo instabile, non riesco ad assaporare la vita. Sono arrivato
al punto di dipendere strattamente da lei, il mio mondo girava attorno a
lei. Per due settimane, mentre io ero a Genova, sembrava che le cose
stessero migliorando, che stessimo riavvicinandoci. Tornato a casa,
corsi subito da lei. Siamo stati insieme solo 45 minuti, minuti intensi
emozionanti come lei mi confermò. Il giorno dopo uscimmo assieme,
giornata allegra divertente, il pomeriggio passò in fretta tra un
negozio ed un altro. Tornati a casa, lei mi ferì senza accorgersene. Io
svelai ma mia instabilità. Provai a baciarla, pur non volendo. Lei non
voleva. Mi disse caschi male. Ma non c'era rabbia. La sera siamo usciti,
siamo andati al cinema.Abbiamo parlato, lei mi confidò che per ora mi
considerava un amico, tra noi c'era qualcosa che andava oltre l'amicizia
e si fermava prima dell'amore. Rimasi un po' scosso. Ci misi qualche
minuto a riprendermi e in quegli attimi facevo fatica a parlare.
Abbiamo litigato anche un po' quella sera, ma tutto passò.
A metà della settimana scorsa, lei mi scrive dicendomi che ora ero solo
un amico, nulla di più, che non dovevo illudermi, che le sensazioni che
aveva avuto erano solo ricami portati dal bisogno di affetto che lei ha
in questo momento. Non sono riuscito a stare zitto, poi sentirla parlare
dell'altro conosciuto via internet (tutto grazie a me) e sentire cose
che la settimana prima diceva a me. Non ce l'ho fatta, non riesco ora ad
esserle amico fa troppo male. Ho preso una pausa, non so quanto durerà,
so che avrà un'interruzione perché andrò a sistemare il suo computer che
sta morendo, ma poi probabilmente rinizierà. Passerà l'estate e
probabilmente non la sentirò. La perderò per sempre, ma spero che così
la ferita sul mio cuore si rimargini con il tempo. 
Scusami invece di continuare il tuo post mi sono sfogato, le lacrime
scorrono sulle mie guance e non riesco a continuare.
Fil

 wrote in message
1eur617.1rdddbi18s6ybhN%ftr...@tiscalinet.it...
Ciao Fil,
il tuo post mi ha toccato molto....
Ho "sentito" quanto e' grande il tuo amore, quanto riesci a donare di te
stesso....
Mi dispiace per il tuo dolore, per cio' che stai passando.....
Purtroppo quello che posso offrirti sono solo le mie parole....
A volte, di fronte a un post come questo, verrebbe da restare in
silenzio....
se tu fossi un mio amico nella RL, ti guarderei semplicemente negli occhi,
per farti capire che ho compreso il tuo dolore e che ti sono vicina....
Qui, posso solo dirti che faccio il tifo per te, altre parole mi sembrano
superflue...
Un abbraccio forte
Jenny

 ha scritto nel messaggio
news:1eur617.1rdddbi18s6ybhN%ftr...@tiscalinet.it...

Se hai fatto tutto il possibile non devi rimproverarti di come siano andate
le cose. Non addossarti tutte le colpe, ti logori e riuscirai solo a star
peggio. So cosa stai provando in questo momento perchè ci sono passato
anch'io e tante altre persone.. ma bisogna andare avanti anche se si stringe
il cuore ed il nodo che hai in gola ti impedisce di respirare. Stringi i
denti e non mollare mai soprattutto non demolire la fiducia in te
stesso...sarà l'unica su cui potrai contare veramente.
Coraggio.
Ciao, Falgiano

 Un abbraccio forte
Bé ma leggere certe parole riempie il cuore di felicità, ti ringrazio mi
è parso di vedere un raggio di luce uscire dallo scermo e accarrezzare
dolcemente il mio sguardo.
Grazie anche per il tifo, è da tanto che non ne ricevo un po',  mi sono
venuti in mente i miei ultimi allenamenti sui 400 quando gli amici mi
uralavano di arrivare alla fine anche se ormai stremato ed io mi facevo
coraggio, mi rialzavo sulle gambe e provavo a spingere su quel maledetto
ultimo retilineo. Ora non corro più e certe emozioni mi mancano, chissà
se riuscirò a riprendere anche l'atletica. Non sono mai stato un grande
atleta, ma mi dava tante emozioni che solo ora riesco ad apprezzare.
Fil

 Ciao, Falgiano
No la troppa fiducia nelle mie capacità mi ha portato a questo, devo
imparare anche a mettermi in discusione. Un po' sto imparando ora, anche
se è tardi per recuperare lei. Ora devo farlo solo per me, ma so di non
amarmi abbastanza per cambiare solo per me
Grazie
Fil

 Fil
E' giusto mettersi in discussione ma è bene farlo quando si è in due per
venire incontro alle esigenze dell'altro (ovviamente anche l'altro deve
venirti incontro). Da solo rischi di piacere solo a te stesso e di cambiare
anche i lati buoni che hai. Se non ti ami abbastanza cerca di capire prima
di tutto i tuoi difetti e cerca di migliorare quelli... non cambiare ma
migliorati. So che adesso è dura ma vedrai che tra qualche tempo la strada
sarà più dolce da salire.
Mi raccomando non buttarti giù.
Falgiano

 Falgiano
Si, però ora sono solo, e il mio me non mi piace, come mi percepisco non
mi piace, ergo dovrò cambiare da solo, sarà un po' più difficile, ma
spero non sia impossibile
Filippo

 Filippo
Effettivamente è vero bisogna anche piacere a se stessi... se non sono
indiscreto, cosa vorresti cambiare di te stesso?
Falgiano

 Falgiano
Caro Falgiano, non saprei risponderi con parole mie così riporto un
brano tratto da una novella di Pirandello che mi sembra descrivere
stupendamente il mio stato d'animo.
Non pensavo a ciò che vedevo e non pensai più a nulla: restai, per un
tempo incalcolabile, come in una sospensione vaga e strana, ma pur
chiara e placida. Ariosa. Lo spirito mi si era quasi alienato dai sensi,
in una lontananza infinita, ove avvertiva appena, chi sa come, con una
delizia che non gli pareva sua, il brulichio di una vita diversa, non
sua, ma che avrebbe potuto essere sua, non qua, non ora, ma là, in
quell'infinita lontananza; d'una vita remota, che forse era stata sua,
non sapeva come nè quando; di cui gli alitava il ricordo indistinto non
d'atti, non d'aspetti, ma quasi di desiderii prima svaniti che sorti;
con una pena di non essere, agosciosa, vana e pur dura, quella stessa
dei fiori, forse, che non han potuto sbocciare; il brullichio, insomma,
di una vita che era da vivere, là lontano lontano, donde accennava con
palpiti e guizzi di luce; e non era nata; nella quale esso, lo spirito,
allora sì, ah, tutto intero e pieno si sarebbe ritrovato; anche per
soffrire, non per godere soltanto, ma di sofferenze veramente sue.
 Tratto da "La Cariola"
Luigi Pirandello
Ciao Filippo

Pensiero della giornata:
il tuo migliore amico è l'altro te stesso.

 anche i lati buoni che hai.
E' innanzitutto a te stesso che devi piacere, ed i "lati buoni" devono
essere buoni *per te*.
--
Djizzih. (ICQ#94498651)
...did you ever meet the Werewolf of Gilead?