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Titolo: arrabbiato con me stesso

oggi è una giornata schifosa anche se c'è il sole. ci sono molti motivi,
alcuni piuttosto validi come un funerale a cui non avrei mai voluto
partecipare, almeno non così presto. altri (un altro) piuttosto irritanti,
perchè non dovrebbero nemmeno presentarsi, e invece puntualmente si
presentano.
sono amareggiato con me stesso, dopo quasi 30 anni non sono ancora riuscito
ad eliminare errori ricorrenti che presentano il conto con puntalità
svizzera, immancabili, odiosi, ripetitivi fino alla nausea. si dice che la
via per l'inferno è lastricata di buone intenzioni. non so se finirò
all'inferno per davvero, ma è certo che finirò in problemi seri se non
riesco a liberarmi di queste schifose debolezze.
chissà cosa state pensando, forse agli occhi dei più sarebbe roba di poco
conto, forse se ne parlassi dettagliatamente sarei bollato come il solito
personaggio che dovrebbe smetterla di farsi paranoie oppure quello che
dovrebbe smetterla di pensare che se ci sono delle discussioni e delle cose
che non vanno non è solo colpa sua che ha sbagliato in qualcosa, ma che la
colpa sta sempre a metà. Può darsi, tutto è possibile, che volete che vi
dica. Eppure il senso di amarezza non mi molla.
forse voglio fare soltanto un discorso generale su quelle debolezze, quegli
etteggiamenti sbagliati di ognuno di noi che non ci mollano, che non
riusciamo a levare. perchè in fondo non vogliamo farlo, perchè siamo troppo
pigri, lascivi, svogliati, "sono così e così mi devi tenere nonostante tutto
ciò ti irriti".
sono piuttosto stanco, saranno 10 anni che persone varie mi ripetono le
stesse cose, randellano que quelli che sembrano essere difetti vistosi:
genitori, familiari in generale, fidanzate, amici. se tutti questi sembrano
un solo coro, un motivo ci sarà. già, già, sono un bravo ragazzo, che
ascolta tutti, con la testa sulle spalle, ma (e c'è sempre un ma), certe
cose davvero dovresti evitarle. ora ho anche un bambino piccolo, un lavoro,
una famiglia, e forse certe cose si vedono di più anche se mi sbatto (o solo
mi sembra di sbattermi).
sono prigro, sono quasi certo che la parte più profonda del mio spirito si
rifiuta categoricamente anche solo di prendere in considerazione l'opzione
del cambiamento. e la volontà non serve.
e mi domando se non serve perchè obiettivamente non ce la fa contro un muro
invalicabile, o se la volontà non so nemmeno dove stia di casa. insomma
tante belle parole, intendimenti, e via discorrendo, ma appena il cane da
guardia si volta, me ne frego.
sono caduto in questo equivoco? nell'equivoco che basta presentarsi umile e
conscio dei propri limiti per passarla liscia? un chiarimento, una
riappacificazione e poi via? fino alla volta dopo?
forse tempo fa me ne frgavo davvero perchè in fondo ero solo io, le
fidanzate se non ti vanno bene le cambi, se il rapporto si logora si spezza
e tanti saluti, non ho mai veramente fatto passi importanti, sforzi
veritieri, io ero io punto e basta. ora non sono più da solo, io non sono
più io e stop. ma non riesco ad andare oltre l'imbeccata.
e su tutto questo grava il terrore puro che provo al solo pensiero di
perdere la mia famiglia, noi tre, lo so che ci sono mille e mille famiglie
che vivono separate, e che la vita continua, ma non è la stessa cosa di
quando persi il mio grande amore a 18 anni, non è affatto la stessa cosa,
forse per l'età, forse perchè il senso di appartenenza non è nemmeno da
ipotizzare a confronto, forse non lo si nemmeno io, ma NON posso perdere la
mia famiglia.
forse non dovrei nemmeno scrivere post in cui mi dò le riposte da solo, in
cui le risposte ce le ho bene in testa senza doverle chiedere qui.
ma una cosa devvero non so: quanti di voi sono riusciti a percorrere leghe
su leghe nel proprio sipirito e sono arrivati a cambiare veramente anche
solo un aspetto negativo del proprio carattere, a migliorarlo, a sconfiggere
il rifiuto della pigrizia, quanti di voi hanno fortissimamente voluto e
nonostante tutto hanno ottenuto da se stessi.
Roberto

nonostante tutto hanno
ottenuto da se stessi.
Presente ! :-)
Io posso dire che ce l'ho
fatta.
Piccoli passi, piccoli cambiamenti, e...... non è mai finita.
Ci
ho messo della volontà sicuramente. E poi ho saputo chiedere aiuto, e
questo per me è stato fondamentale.
Per me che sono sempre stata abituata
a reggermi sulle mie gambe, e a non saper chiedere.
Ho cercato di
circondarmi di persone positive per me, persone che mi aiutassero a far
scattare qualche molla.
Persone che mi aiutassero a capire che se altri ce
l'hanno fatta, potevo farcela anch'io.
E come dicevo poco sopra......
ho
imparato a volermi piu' bene, e ad essere piu' indulgente e piu'
comprensiva con me stessa.....
forse è questo che un po' ti manca, oltre
alla volontà....
Esempi, piccoli esempi degli ultimi tempi potrei fartene
alcuni.....
per chi legge sarebbero insignificanti forse.
Per me sono
stati un "successo"...... benzina che mi aiuta ad andare avanti, e che mi
riaccende il "motore" ogni qual volta mi viene voglia di mollare......
Meteora
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

sembra quasi di leggere un qualcosa che ho scritto io, apprezzo molto la
tua sincerita' ,almeno in questo ids. Io posso dirti che ci sto
provando. Ho 38 anni, single e a detta degli altri/e un bravo e bel
ragazzo ,poi dentro come dici tu l'inferno. Sto provando a farci entrare
il PARADISO. Naturalmente parlo per esperienza personale . Da solo non
riuscirei a fare un bel niente. Ho deciso che qualcosa doveva cambiare
in me e non riuscivo a trovare niente che poteva aiutarmi. Ho sempre
cercato nei posti sbagliati. Finche' non trovi la tua verita' o finche'
ti non ti trovi nella merda ( scusa l'espressione ma rende l'idea) piu'
completa non capirai mai come puoi fare per cambiare. Oggi posso dire
che ho trovato la strada giusta. E' una strada molto faticosa, ripida,
piena di voragini, piena d'insidie, insomma e' una strada durissima ma
,secondo me, e' l'unico modo per vedere la tua verita' ed uscire allo
scoperto. Sono schiavo di me stesso e come se fossi dentro ad un
sarcofago di cemento armato che faccio vedere agli altri solo quello che
mi pare e questo ci fa star male, ci distrugge. Bisogna abbattere questa
maschera ed uscire allo scoperto, essere liberi e sinceri al 100%. Sto
facendo molte cose : ho iniziato ed sto continuando con un cammino
spirituale cattolico, sono stato in psicoanalisi, sto leggendo molti
libri inerenti al problema , frequento delle catechesi sui 10
comandamenti ( ce un sacerdote eccezionale ).Ti ripeto non e' facile ma
sono felicissimo di averla scoperta. Ognuno puo' trovare la sua strada ,
io ho trovato la mia. Buona fortuna.					                            

Ciao Roberto,
ho attraversato anch'io una lunga fase della mia vita con i tuoi stati
d'animo. Ne sono uscito grazie agli eventi apparentemente negativi, che
hanno spezzato quella mia vita "grigia" che conducevo. Nei momenti di
euforia sono felice di esserne uscito, in quelli di tristezza rimpiango
quel grigio, che sebbene fosse grigio era meglio del nero. In
definitiva, tirando le somme, sto meglio ora, perchè col grigio c'era
anche la noia, ho perso ciò che rende la piacevole la vita: vivere.
Ma per uscire da questo stato, imho non credo sia necessario eliminare
quei punti, che sono fonte anche di tue interne lotte, quali la famiglia
e i doveri che hai su questa.
Basterebbe che ritornassi a - vedere - il mondo con quegl'occhi che
avevi quando avevi 18 anni (dal tuo post) e quel colore lo potrai girare
anche alla tua famiglia.
Ciao
Cristian
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Roberto
Ciao Roberto,
eccomi qui. Io ce l'ho fatta! Ed è la cosa che rende + interessante la
vita stessa.
Certo, spesso il risultato si avvicinava solo a quello che avrei voluto,
ma
in qs modo ho capito che ci si deve saper anche accettare. 
Mi sono sempre figurata che all'inizio dell'esistenza mi sia stato dato
un grosso blocco di materiale
da plasmare in una forma che corrisponda a qualcosa che esteticamente mi
soddisfacesse, avendo davanti
tutta la mia vita per lavorarci. Solo alla fine di questa, quando starò
per esalare l'ultimo respiro, vedrò il risultato....
E' questo che mi da la forza di continuare, di non sentirmi totalmente
sconfitta e, se non di cadere sempre
in piedi, riuscire perlomeno a rialzarmi velocemente.
Abbi pazienza. Passano anche i momenti faticosi.
didy


 nonostante tutto hanno ottenuto da se stessi.
direi che quando mi attaco a qalcosa non abandono cosi presto. mi piaciono i
percorsi a lungo, la resistenza ( se _è cosi che si dice "l'endurance".).
certo la mia vita è stata facile (trovo) o forse non mi è stato difficile
superare tutte le difficoltà
non so la tua eta' ma penso sei ancora immaturo per certe cose, forse non
hai vissuto abbastanza sconfite nella vita per avere cosi dubbi ancora forte
. non hai liberato dai cespugli la tua anima ed il tuo cuore. Ne abbiamo
tutto uno ed una ma pocchi sanno come è fatto. è un lavoro personale. non
occore una psicoterapia ma solo un po' di introspezione reale, non come
quale superficiale che stai facendo ora.
 non devi sopravolare le cose , le tue cose ;  devi ditagliarle e sapere da
dove vengono. e perche sono , perche esistono.
 non esista una ricetta,  ognuno di noi deve fare la sua strada e usare un
vehicolo personale per andare sopra.
--
2S.

 comprensiva con me stessa.....
forse mi sono voluto troppo bene in passato.
ciao
Roberto

sembra quasi di leggere un qualcosa che ho scritto io, apprezzo molto la
tua sincerita' ,almeno in questo ids. Io posso dirti che ci sto
provando. Ho 38 anni, single e a detta degli altri/e un bravo e bel
ragazzo ,poi dentro come dici tu l'inferno. Sto provando a farci entrare
il PARADISO. Naturalmente parlo per esperienza personale . Da solo non
riuscirei a fare un bel niente. Ho deciso che qualcosa doveva cambiare
in me e non riuscivo a trovare niente che poteva aiutarmi. Ho sempre
cercato nei posti sbagliati. Finche' non trovi la tua verita' o finche'
ti non ti trovi nella merda ( scusa l'espressione ma rende l'idea) piu'
completa non capirai mai come puoi fare per cambiare. Oggi posso dire
che ho trovato la strada giusta. E' una strada molto faticosa, ripida,
piena di voragini, piena d'insidie, insomma e' una strada durissima ma
,secondo me, e' l'unico modo per vedere la tua verita' ed uscire allo
scoperto. Sono schiavo di me stesso e come se fossi dentro ad un
sarcofago di cemento armato che faccio vedere agli altri solo quello che
mi pare e questo ci fa star male, ci distrugge. Bisogna abbattere questa
maschera ed uscire allo scoperto, essere liberi e sinceri al 100%. Sto
facendo molte cose : sto frequentando un cammino spirituale cristiano,
sono stato in psicoanalisi, sto leggendo molti libri inerenti al
problema , frequento delle catechesi sui 10 comandamenti con un
sacerdote eccezionale .Ti ripeto non e' facile ma sono felicissimo di


 oggi è una giornata schifosa [CUTto tutto]
E' la prima volta che apro questo NG, la prima volta che posto.. nessun
periodo da lurker, rispondo a te prima ancora di presentarmi a tutti... lo
faccio perche' quello che hai scritto mi ha colpito, ha commosso qualcosa
dentro di me, mi ha fatto piegare un po' il capo.. anche io mi sento cosi',
qualche volta. Anche io sono passata attraverso grandi sofferenze, inflitte,
autoinflitte, semplicemente capitate. Anche io, come te, ho tante cose di me
che vorrei cambiare, razionalmente, perche' il mondo dice che sono
sbagliate, che non vanno bene, che non sono adatte a questa societa', che
non sono serie. Mi si dice di andare dallo psichiatra, di curare i miei
problemi prima che questi mi distruggano, mi facciano soffrire troppo... ma
dentro di me, nella parte di me che conosce la verita', so che non e' cosi'.
So di non avere nevrosi, di non avere problemi, che quella che sono e'
quella che sono, che non ho bisogno di cambiare nulla, se non nel normale
processo evolutivo della persona che naturalmente avviene in ognuno di noi.
A volte commetto degli errori, a volte anche seri, a volte mi sento
intrappolata in una sensazione di sfinimento e non senso che mi distrugge.
Ma fuori c'e' il sole... le lenzuola che una signora ha steso ad asciugare
fuori dalla finestra di un palazzo so gonfiano con il vento, e quasi riesco
ad assaporare l'inconfondibile odore di panni al sole... guardo dentro di me
e scopro di amarmi ancora, scopro che lo stesso sole e' ancora capace di
gonfiare e profumare la mia anima, e nonostante tutto vale ancora la pena di
sorridere.
Forse questo e' quello che ti manca... impara ad accettarti di piu', ad
amarti di piu', a scioglierti dalle catene del dovere e dell'apparire,
vedrai che ti sara' di giovamento. Fra alti e bassi... non si puo' vivere
sempre dove sono pugni chiusi e stridore di denti.  Impara a perdonarti.
Maharet
--
"Che cos'è il piacere, se non un dolore straordinariamente dolce?"
(Heinrich Heine)