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Titolo: Modì nel 2000 non ci sarà.

Cari e meno cari amici di questo ng....
Vorrei lasciarmi indietro nel 1999 tutto ciò che mi sta lentamente
divorando, e invece....il 2000 è iniziato, cosa sarà di me quest'anno?
Modì deve morire.....la mia maledizione, quella maledizione cui mi aggrappo
così disperatamente per non perdere anche il mio unico punto di riferimento,
pure dovrà finire.
Far morire un mio alter-ego, uno dei tanti.....per non far morire me, perchè
è questo che potrebbe accadere, altrimenti, stasera, 1a sera del 2000 certo,
ma troppo uguale a tutte quelle dell'autunno '99, per poterla accettare.
Anche stasera, come da 68 sere a questa parte, come ieri sera, sarò a casa
mia da solo, a piangermi addosso, e stasera, come la maggior parte di queste
sere, senza neanche la possibilità di una telefonata, da fare o
ricevuta.Perchè molti sono quelli che hanno la possibilità di
fare....perchè, lo ammetto, sono io quello che non ha saputo, in questi due
mesi, rimediare alla sua sconfitta, generare occasioni di ripresa, tirarsi
fuori da questa solitudine che non ha fatto e non fa che peggiorare, sempre
più lacerante e irrimediabile ogni giorno che passa.
Mi ha appena chiamato una persona, in pratica l'unica che sento e vedo,
l'unica che non dovrei nè vedere nè sentire, lei, la mia ex, quella che,
sapendosi ancora amata, non ha smesso un secondo di spremere fino all'ultima
goccia del mio affetto dal mio cuore, ormai ridotto anche da lei a una
spoglia carcassa di cui nessuno, nemmeno per sciacallaggio, sa più che
farsene.
Mi ha chiamato per dirmi che sì, parte, va via per una settimana, e io so
che quando tornerà fra noi, se c'era ancora qualcosa da perdere, sarà perso
anche questo.
Le partenze delle persone cui volevo bene hanno sempre significato, per me,
una nuova solitudine da sperimentare, un nuovo abbandono che si preparava,
la certezza di una separazione ancora più netta, che avrei sperimentato al
loro ritorno.Si dice che "partire è un po' morire", nel mio caso è sempre
morta una parte di me, quando sono partiti altri cui volevo bene.....
Eppure non avrei niente da perdere, da questa partenza: ma come sopportare
una solitudine che ormai è diventata pressocchè totale, e che la perdita
anche di questo poco che resta con lei, non farà che renderà ancora più
assoluta, invincibile?
So che anche questo msg cadrà nel vuoto, la maggior parte delle persone che
leggono questo ng è assente del resto.....e poi a molti/e di voi ho già
fatto torto, non riuscendo a rispondere ai msg di persone che pure mi sono
state care, con la loro vicinanza sia pure in VL.
Non ho amici, i miei unici amici praticamente sono qui, sui ng, su questo e
su Idsx in particolare, eppure Modì deve sparire anche da qui....perchè
qualcosa dovrà pur essere sacrificato, a questo cambio di data, e perchè non
sia proprio io, Paolo, a dovermene andare- stasera potrebbe accadere anche
questo, e forse solo il freddo glaciale e magari questo msg mi terrà lontano
da certi gesti, cui nemmeno vorrei pensare, e che tuttavia non posso negare
di desiderare come null'altro, ora- unico desiderio la cui realizzazione sia
in mio potere, tutto qui.
Avrei avuto un amico, con cui trascorrere qualche momento, in questi giorni
che per gli altri sono di festa, per me solo, da anni del resto, forse da
sempre, di tragedia inevitabile, inesorabile, per i più svariati motivi.
Un amico che magari mi leggerà pure, e che per motivi che io pure posso
benissimo comprendere, non ha potuto, non ha voluto venirmi incontro, più di
quanto io non abbia potuto e desiderato farlo.
Mentre 250.000 persone invadevano la piazza in festa della mia città, ieri
sera, io ero qui in questa squallida e tetra periferia, davanti a un
televisore, e lui pochi piani più sopra, davanti a un altro.Lui non sarebbe
sceso, sapevo....se volevo potevo arrischiarmi a fare 40 minuti di cammino
al freddo, da solo, nella desolazione totale, per raggiungere il branco
festante con cui nulla avrei avuto da condividere, del resto.....e di fronte
a questa prospettiva, ancora una volta ho scelto, ho dovuto scegliere, il
conforto di Morfeo, un po' di sonno almeno, a placare le ansie e i dolori.
E' incredibile come ogni Natale che arriva per me sia ancora peggiore del
precedente, da anni.Anche per l'estate è vero, e sono già in
ansia......quando avrà un lavoro, non chiederò mai un solo giorno di ferie,
non bisogna mai interrompere un ritmo, una routine, che è l'unica
alternativa a vette di dolore e solitudine che non posso già più, a 25 anni,
reggere.
Non voglio apparire come uno che si piange addosso: cercherei un po' di
amicizia, tutto qui- e questo è l'unico appello che mi sento di fare- ma in
cambio ho poco, pochissimo da offrire, c'è il rischio che sia niente, e per
questo ho smesso anche, nella RL e in buona parte anche nella VL, di
chiedere.
Se ho perso tante persone, ci sarà pure un motivo, mi dico.Una costante, un
motivo di fondo: forse che, nonostante sia una persona piena di voglia di
dare, alla fine ho sempre chiesto troppo- la lealtà, la sincerità, sono le
cose che uno non dovrebbe mai chiedere, se non vuole ritrovarsi solo, a
contemplare allo specchio il suo volto che non ha mai avuto la
sfacciataggine di una maschera, di una finzione neanche necessaria.
Domani mi toccherà, magari, anche lo strazio di un'addio al treno,
l'ennesimo della mia vita.Mi toccherà, perchè almeno sarebbe una occasione
per uscire di casa, e per provare una emozione diversa da questa costante, e
logorante, macerazione dell'anima.
Di fronte all'orrore che mi da' questa mia situazione, mi chiedo se non
sarebbe più giusto farla finita del tutto, levare il disturbo, visto che più
che altro non sono che questo, un disturbo, per molti, una persona
"negativa", di quelle che i manuali di psicologia spicciola consigliano di
allontanare, per campare più sereni, per essere felici.
Per adesso, per qualche ora, sarà una piccola liberazione uccidere questo
mio "maudit" alter-ego, sperando che si porti, con la sua giovane fine,
anche tutto ciò che non posso più reggere di me, anche il resto della mia
maledizione.
"....il domani di ogni di' è un addio
che mi segno fra un avvio e un rinvio
mentre lucido il mio sogno
che mi spinge giù a valanga
dentro un ruvido bisogno
di lasciare un giorno questo hangar..."
(da una canzone che passa, nell'aria, mentre passo- e chiudo).
Addio, Modì.

ciao Modì mi dispiace che tu veda le cose così nere, tanto più a 25 anni
quando ognuno è al massimo delle sue possibilità...
non penso che i libri di psicologia spicciola direbbero che sei da
allontanare, penso che direbbero che sei introverso e potenzialmente
depresso,vedi tutto intorno a te nero e l'unica soluzione è quella di
"levare il disturbo", bè io credo che "levare il disturbo" sia da
vigliacchi, da chi non riesce ad immaginare un'altra vita diversa da quella
che ha,perchè sarebbe troppo difficile provare a cambiarla...
tu dici che hai tanto da offrire ma che gli altri non rispondono alle tue
aspettative di lealtà e sincerità..
bè io non posso crederti, è vero che i veri amici sono pochi ma non puoi
credere che intorno a te ci sia il vuoto totale,a parte un amico (hai visto
che poi solo non sei?) e la tua ex che ti dimostra affetto,anche se in modo
diverso da quello che avresti voluto...
per essere buoni amici bisogna sapere ascoltare, essere disponibili e
tolleranti nei confronti della diversità degli altri e dei loro errori,
esserci quando l'amico ha bisogno, e se proprio l'altro non dà un buon
feedback si cambiano giri di frequentazione... è incredibile come il mondo
sia così affollato e ciononostante ci si possa sentire così soli...
quindi al posto tuo avrei chiamato il tuo amico e mi sarei associato a lui
nei festeggiamenti, magari a casa di amici suoi che ti avrebbe presentato e
che sarebbero diventati anche tuoi amici...
se lavori e basta è difficile fare nuove conoscenze, frequenta una palestra
o una biblioteca, leggi giornali:le
cose cuoriose e bizzarre che accadono, o la politica se ti
interessa,recensioni sui film, il teatro, potranno diventare argomenti di
discussione con nuovi amici accomunati a te dagli stessi interessi, e per
favore vai in vacanza, magari in crociera o villaggio turistico, lì potrai
fare nuove conoscenze...
ne sei capace?avrai il coraggio di cambiare la tua vita?
se la tua risposta è no, allora al posto tuo penserei seriamente di
consultare uno psicologo per capire le ragioni della tua avversione verso te
stesso...
Vale76

 pure dovrà finire.
Se deve morire l'entità Modì (come dice Vale) perchè viva Paolo, allora che
muoia pure Modì e resti vivo Paolo.
Per il resto leggiti il mio post nel thread del deserto.
Ah, almeno per quanto mi riguarda, mi aspetto di vedere i post di Paolo su
questo NG .....
--
---------
Saluti.

ti volevo fare leggere un piccolo pezzetto di una lettera che ho scritto a
questo mio amico
che io amo.
Quando pensavo lui avesse  giocato con me e mi avesse presa in giro
**Nuvolotta non esiste più . le nuvole infatti si trasformano in pioggia
e io ho pianto tanto e mi sono accorta di essere  scivolata giù.
sono sulla terra, basta poesie Naif e falsi complimenti, basta illusioni di
amicizie fatte d'aria
Nuvolotta non c'è più  chiamami se vuoi  Verdemare, La nuvola si trasforma
in acqua che torna al mare nel suo ciclo vitale***
Paolo, sai perchè ho usato l'espressione La nuvola si trasforma
in acqua che torna al mare nel suo ciclo vitale?
Perchè le nuvole possono tornare, possono ancora essere tali, essere acqua
o vapore
Anch'io devo trovare la mia dimensione tra la mia parte sognatrice e la mia
parte terrena
so che è difficile, Il mio amico, sì è arrabbiato molto con me per questa
mail
in ciò gli dicevo addio
e mi ha detto, che la dovevo smettere con i melodrammi, che Nuvolotta
(nomignolo con cui mi chiama)  non poteva scomparire e che dovevo trovare
solo un equilibrio
tra i miei due lati,
Lui è molto affezionato alla mia parte creativa, anche lui ha problemi
simili ai nostri
ma è riuscito a trovare la sua felicità, però ci sentiamo telefonicamente,
è riuscito a tirare fuori il meglio da me, è riuscito a farmi reagire, e
dopo due giorni gli ho telefonato,
era felice perchè avevo deciso di restare sua amica la sua amica del cuore,
e perchè sono riuscita a tirare fuori la grinta che ho ma a volte non
riesce ad uscire,
Io sono sicura che anche tu riuscirai a venire fuori, e magari troverai una
persona migliore
che ti renderà  felice e riderai di te quando penserai a questo periodo
non so se tu abbia sofferto ancora di depressione o sia solo in questo
periodo,
io ne ho sofferto ancora e ogni volta che riesco a reagire, mi sono poi
negli anni
trovata a ridere di me stessa, perchè a distanza di anni, le cose si erano
ridimensionate
e davvero tutto mi sembrava solo una drammatizzazione di quello che avevo
vissuto
ti saluto ancora, e vedrai che ce la farai, e vincerai ancora di nuovo la
battaglia più dura
quella contro se stessi
Daniela

 scrive:
...
Questo tuo msg non è caduto nel vuoto, io l'ho letto più volte.
Però non sono riuscito a capirti, te lo dico disarmato. Ricordo alcuni
tuoi post dove sostenevi appassionato come non si potesse scindere il
sesso dall'amore, come l'amore per una donna fosse un'esperienza
totalizzante in cui dare e ricevere molto. La tua sembrava una vita
viva. Ricordo male? Ora sembra che le emozioni ti travolgano,
violentemente, con un senso di tragicità e ineluttabilità (come
teatrali, permettimi, non per questo intendo meno vere)
Le festività, è risaputo, sono un momento molto triste per chi è solo.
Lo sono state anche per me che solo non sono. Ancora una volta hai
scelto, hai dovuto scegliere, il conforto di Morfeo? Se Morfeo ti è
amico hai fatto BENE.
...Fermati, rallenta, frena. Le tue parole mi hanno trasmesso un senso
di vertigine, può essere che mi sbagli, ma sembra che tu ti lasci ferire
dalla vita, che non ti difenda.
Lealtà e sincerità si possono chiedere e si possono trovare, credimi.
Quanto alle maschere, come le finzioni, a volte sono necessarie, non per
sfacciataggine o per ipocrisia, ma per difendersi, per una sana difesa
dalla vita che a volte brucia come un fuoco e a volte soffia gelida come
il vento dell'oceano.
Fammi sapere, se ti va...
Un saluto.    Rossoribes.
--
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
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sebi...@pamtin.it
 >
    (togli nos e pam)
      icq: 40053745
--°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

 Cari e meno cari amici di questo ng....
Caro Modi,
anzi no, caro Paolo
Io non so se tu su questo NG ci sei da molto oppure sei appena arrivato
come me.
Ti voglio dire questo. Quello che tu hai scritto e' quello che avrei potuto
scrivere io se avessi un carattere migliore e magari un po' piu' di
coraggio nel parlare dei miei limiti.
Non e' un commento tanto per fare. Mi sono collegato al NG per vedere se
qualcuno aveva risposto al mio ultimo messaggio ma quando ho letto il
titolo del tuo ho rimandato. 
Sembrava quasi un addio alla vita. Per fortuna leggendo il messaggio ho
capito che e' solo una morte virtuale, quella di Modi.
Non so cosa ci sia dietro questo discorso. Non so se questo "Modi" abbia
acquisito una sua vita a se stante che in qualche modo e' entrata in
conflitto con quella di Paolo.
Pero' per favore non farmi preoccupare facendomi pensare che stai meditando
davvero il suicidio. 
Ti ho detto che io avrei potuto scrivere lo stesso messaggio che hai
scritto tu. Ed e' proprio cosi: identico riga per riga, commento per
commento.
Gli unici cambiamenti sarebbero stati nel sostituire "la mia ex" con "la
mia ragazza virtuale". Nel senso che questa ragazza vive dall'altra parte
dell'Italia e ogni giorno che passa mi sembra piu' distante.
Il tuo amico del piano di sopra (ho capito bene!?) sarebbe invece mio
fratello.
Tutto il resto e' identico. 
Te lo dico per farti capire perche' io, quello che tu puoi considerare un
perfetto estraneo, ti dico di essere veramente preoccupato per quello che
hai scritto. Perche' noi siamo sulla stessa barca. Vorrei dire che siamo
"uguali" ma sarebbe ovviamente piuttosto avventato dirlo adesso, dopo aver
letto solo un tuo messaggio. Fra l'altro vista la mia nomea sul NG, dirti
che siamo uguali sembrerebbe quasi un'offesa e non voglio certo infiere.
Pero' questo te lo dico seriamente. Il suicidio crea stimoli imitativi in
molte persone. Ricordi il tempo in cui moltissime coppie di ragazzi si
uccidevano con le esalazioni del tubo di scappamento della macchina!? Era
una vera psicosi. Alla fine decisero di limitare la diffusione di queste
notizie proprio per bloccare la spirale.
Io Paolo, oltre a chiamarmi come, oltre ad avere 35 anni invece che 25 (e
credimi e' molto peggio), sono in una situazione da pre-suicidio. Solo la
famiglia e l'inerzia mi impedisce di attuare questo proposito. 
Se tu dovessi farlo. Se io vedessi che una persona che vive le mie stesse
esperienze ma che ha anche 10 anni in meno, dovesse mollare. Cosa
penserei!? Perche' dovrei continuare a provare io!? Io sono da circa 15
anni in uno stato di isolamento assoluto. Rotto solo da internet e dai
familiari. Mi sembra incredibile che quello che mi sta succedendo sia vero.
E forse proprio per questo riesco ancora a vivere. Mi sembra un incubo la
mia vita. Troppo brutta per essere vera.
Pero' conservo comunque una speranza. Che trovando un lavoro. Rientrando
nella vita, frequentando delle persone, alla fine le cose possano cambiare.
Perche' e' sicuro che cambieranno. Forse non talmente bene come a volte
spero. Ma certamente cambieranno.
Sara' lo stesso per te. Prima di mollare prova a fare diversi tentativi.
Aspettare di vedere cosa' accadra quando la tua vita verra' indirizzata in
un'altra direzione da una svolta come quella di un nuovo lavoro.
Fallo per te Paolo ma anche per me. Per dimostrarmi che si puo' uscire da
quella situazione.
Scusa se ti annoio con un fatto personale che fra l'altro ti potra'
sembrare minimo.
Io quando mi sono collegato a questo NG questo pomeriggio l'avevo fatto
animato delle peggiori intenzioni.
Avevo avuto discussioni animate con alcuni frequentatori a causa di un mio
messaggio ed ero arrivato sul NG con l'intenzione di sfogarmi con queste
persone con un post pieno di rancore e feroci ironie.
Poi ho letto il post di rossoribes ed e' stato meraviglioso. Non so
spiegare bene perche'. Il fatto e' che quando io ho iniziato a frequentare
questo NG non ero troppo contento di una cosa. C'erano troppe persone di
estremo buon senso che davano consigli estremamente pratici ed efficienti.
Troppo efficienti per essere applicati da una persona come me.
Mi sembrava insomma di essere il classico "vaso di cocio tra i vasi di
ferro". Tutti felici, tutti forti, tutti sicuri di se  e senza problemi.
Tanto che mi chiedevo "ma che ci vengono a fare su questo NG!? A dare
lezioni di vita ai comuni mortali come me!?". Poi ho letto il messaggio
"Anche questo sono io" e ho provato quello strano sollievo di cui dicevo.
"Allora non succede solo a me!? Non sono l'unico sul pianeta ad avere
questi limiti!?" Cosi' ho pensato. E mi sono reso conto che in fondo non
avevo bisogno di altro. So bene che le persone del NG non potranno mai
aiutarmi a trovare un lavoro, o a essere meno goffo con le donne o a
riuscire a tenere la mia ragazza accanto a me. Ma gia' sapere che c'e'
qualcuno che ha i miei stessi problemi. Qualcuno che' e' migliore di me,
perche' lui almeno una donna vera, a portata di mano, ce l'ha davvero e
riesce anche ad uscirci insieme. Non sempre magari. Ma potessi io avere
questo problema solo a Capodanno. Sarebbe una volta su 365. Ci farei la
firma.
Questo cosa centra con te Paolo. Centra perche' se davvero noi siamo
simili. Se puo' davvero accadere che c'e' qualcuno che prova le stesse cose
che provo io. Allora e' anche possibile che pure tu possa avere un qualche
sollievo a sapere che non sei realmente solo. Non sei solo perche' ci sono
altre persone che vivono quello che stai vivendo tu e quello che sto
vivendo io.
Ti consiglio di leggere anche tu il post di rossoribes. E poi ti chiedo di
scrivere, scrivere, sempre ogni volta che ne senti il bisogno.
Perche' e' come per gli scrittori: i personaggi dei loro romanzi continuano
a morire ma loro, gli autori proprio per questo continuano a vivere.
Lascia morire Modi ma non mollare Paolo.
Ciao
Paolo B.

necessaria.
Scusami Modi, ma anche se non leggerai questo messaggio voglio dirti una
cosa: tu non cerchi AMICI.
Se li cercassi non li abbandoneresti nei NG.
Se li cercassi non li "insulteresti" dicendo che non devi chiedere la
loro sincerita' e lealta'.
Se li cercassi non staresti chiuso in casa nel dolce abbraccio di Morfeo
invece di fare due rampe di scale.
Se li cercassi ti proporresti come amico invece di aspettare che siano
gli altri a venire da te.
-Stefano

o vapore
mmh ... questa l'ho gia' sentita ...
mica mica eugenio ha colpito ancora?! ^_^
ciao,
    Loris
http://www.olografix.org/loris/
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Se i tempi non chiedono la tua parte migliore
inventa altri tempi
(Baolian, libro II vv. 16-17)
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 assoluta, invincibile?
Vedi, molte volte siamo noi che ci isoliamo, e il vedere tutto nero come fai
tu non ti aiuta di certo a trovare una strada più serena.
Leggendo tutto il tuo messaggio leggo un qualcosa di immensamente triste:
non la solitudine, non il tuo disagio, ma la totale assenza di voglia di
lottare, quella voglia che a me ha dato molto proprio nel momento in cui la
vedevo nel modo più nero.
Se riuscirai a riacquistare quella voglia comincerai a vedere tutto in modo
diverso.
Anche perchè far morire un alias è solo cambiare una maschera.
--
| /
| \Byte - Andrea Briganti
E-Mail 
kbyt...@freemail.it
ICQ 40872731


il mio amico non ci ha provato, non ha colpito,
č una bravissima persona, che mi ha aiutato
e ancora mi aiuta, ma non mi ha aiutato solo lui,
mi hanno aiutato anche altre persone tra cui mio marito
che č al corrente di questa amicizia

il mio amico non ci ha provato, non ha colpito,
ehm ... non ho proprio capito a cosa ti riferisci ...
io chiedevo solamente se per caso stessi citando "la canzone
dell'acqua" di eugenio finardi! ^_^
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