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Titolo: Conservazione dei sentimenti positivi

Ciao, sono di nuovo qui.
Ho un collega in ufficio, mio omonimo tra l'altro che lo scorso anno ha
avuto una bambina. Dice che lei è piuttosto vivace, talvolta irrequieta.
Egli in casa ha un lungo corridoio, nel quale la picchia va continuamente
avanti e indietro con il girello, sbattendo in ogni dove e facendo rumore.
Lui dice che quando dove crede ci sia la bambina è tutto silenzio, va di
corsa a vedere perché "di sicuro sta facendo danno". Racconta che un
pomeriggio le si specchiava nel vetro che chiude l'armadio in cui c'è
l'impianto stereo, e non capendo che era lei stessa gli dava del colpi.
Veniamo al dunque: avendo un anno appena, tra pochi giorni, la piccina non è
in grado di parlare, ma cerca di farsi capire come può. Lui dice che al suo
arrivo dal lavoro a casa, vedendolo, la bambina si sbraccia, si agita, fa di
tutto per avvicinarlo, mentre lui logicamente le va incontro, cercherebbe di
dire qualcosa, ma più che altro ansima. Lui dice che queste sensazioni che
prova entrando in casa e vedendo la figlia che gli mostra tutto quel
volergli bene, "sono impagabili", come del resto ogni altra manifestazione
di affetto della bambina nei suoi confronti, o comunque quando lei è serena.
Però poi ha detto "chissà se quando sarà più grande mi accoglierà sempre
allo stesso modo, oppure se vedendomi tornare a casa, penserà "è di già qui
quel rompi scatole"?". Lui ha definito "impagabili" certe manifestazioni
d'affetto della bambina, ma un domani, per lei, o per qualsiasi altro
bambino, cosa ci potrebbe essere di "impagabile" da trovare in un genitore
degno di questo nome? Come si potrebbe fare per continuare a far si che i
figli continuino a voler bene ai genitori, dato che a quanto pare con i
tempi che corrono, non è detto che la cosa sia automatica?
Iceman.
Forza Recco!

 Iceman.
Non si tratta dei tempi che corrono... il fatto che un secolo fa una
ragazzina non ammazzava la madre a coltellate - cosa peraltro di cui non
sono sicuro - non significa che non la odiasse... Fare il genitore è
maledettamente difficile. Una risposta puoi dartela cercando di capire cosa
TI ha fatto smettere di sbracciarti ed agitarti...
--
Djizzih. (ICQ#94498651)
...did you ever meet the Werewolf of Gilead?

 tempi che corrono, non è detto che la cosa sia automatica?
Io credo che sia una cosa semplicissima, ma contemporaneamente
che non puo' essere decisa con la volonta': voler loro bene senza
condizioni e senza aspettarsi da loro quello che non possono
darci perche' dovremmo trovarlo in noi stessi.
ciao
Margiu

 TI ha fatto smettere di sbracciarti ed agitarti...
Capire cosa sia accaduto a te sicuramente ti aiutera'
a saper amare senza farti influenzare da un tuo
passato negativo. Pero' ha poi anche ragione Paolo B.:
non ha senso volersi contrapporre rigidamente a quelli
che riconosciamo come errori, perche' si rischia di
cadere nell'eccesso opposto.
ciao
Margiu

 TI ha fatto smettere di sbracciarti ed agitarti...
Un secolo fa, le ragazzine, (alludendo a quanto accaduto a Novi Ligure pare)
erano succubi del fatto che "bisognava voler bene ai genitori comunque"
anche se le trattavano a dir poco male. Poi a loro volta diventavano madri
capestri... Bisognava se non altro far vedere di voler bene, anche se in
cuor loro odiavano acerrimamente i genitori. Ma che livello di ipocrisia è,
questo? io davvero avrei dovuto dire "ti voglio bene mamma" per far contenta
lei e il mondo intero, mentre in realtà l'avrei vista volentieri cadavere?
Non sarebbe stato meglio, dirsi tutto e cercare di trovare una soluzione? il
fatto è che allora, un secolo fa, ma anche in tempi più recenti, in molte
famiglie ci sono dei genitori despoti che non ammettono che i figli aprano
bocca. Da qui l'incomprensione generazionale, non voluta dai figli, ma dai
genitori, in primo luogo, solitamente, il padre.
Io spero di non aver mai figli, ma se dovesse accadere, spero di non
comportarmi così. Ma soprattutto, per come mi hanno trattato, non porterò
mai mio figlio a conoscere i suoi nonni. A lui dirò che "sono già morti",
mentre a loro dirò di mettersi il cuore in pace che il nipote non lo
conosceranno mai, nemmeno in fotografia.
Iceman.
Forza Recco!

 cadere nell'eccesso opposto.
PaoloB. ha sicuramente ragione, ma è dura, almeno per me, non contrapporsi,
senza far deroga alcuna al comportamento dei miei genitori ad esempio. Spero
col tempo di trovare un giusto equilibrio.
Sarebbe interessante, data la sua sensibilità a parlare di queste cose, che
PaoloB. se ne ha voglia desse la sua opinione sul thread.
Iceman.

 darci perche' dovremmo trovarlo in noi stessi.
Scusa, ma credo che "voler loro bene senza condizioni..." sia sì una frase
bellissima, ma del tutto d'altri tempi, ormai non più attuale. Parliamo di
una banalità: imporre limiti d'orario ai figli. Una volta dicevi loro "devi
essere a casa alle..." oggi come minimo i figli pretendono anche un perché a
questo limite, non basta più l'ordine, occorre motivare, e non sempre è
semplice, perché talvolta si agisce per rabbia, dovuta ad altro che fa dire
cose a sproposito, ma nella quale i figli non c'entrano.... Non trovi una
forma di dispotismo il fatto che i figli debbano voler bene ai genitori per
forza?
Iceman.

 col tempo di trovare un giusto equilibrio.
Non credo che sia facile, ma a me sembra la strada giusta.
Hai mai sentito parlare di una certa Alice Miller? E' una
psicoanalista svizzera (credo) che ha scritto dei libri sui
danni derivanti dall'educazione.
Cito un brano da uno dei suoi libri:
"Non possiamo cambiare neppure una virgola del nostro passato,
né cancellare i danni che ci furono inflitti nell'infanzia.
Possiamo però cambiare noi stessi,  "riparare i guasti", riacquisire
la nostra integrità perduta. Possiamo far questo nel momento in cui
decidiamo di osservare più da vicino le conoscenze che riguardano
gli eventi passati e che sono memorizzate nel nostro corpo, per
accostarle alla nostra coscienza. Si tratta indubbiamente di una
strada impervia, ma é l'unica che ci dia la possibilità di
abbandonare infine la prigione invisibile - e tuttavia così crudele -
dell'infanzia e di trasformarci, da vittime inconsapevoli del
passato, in individui responsabili che conoscono la propria storia
e hanno imparato a convivere con essa."
ciao
Margiu

 forza?
Come hai detto altrove lo trovo ipocrita. 
Contemporaneamente, per il bambino e' naturale amare i suoi genitori,
per la sua stessa sopravvivenza. Forse la situazione peggiore
e' quando continua ad amarli distruggendo la sua vera personalita'
pur di renderli contenti (e per la speranza di soddisfare quel
bisogno primario di farsi amare), arrivando magari a dare tutte
le colpe a se stesso. Forse il tuo odio e' invece una salvezza,
perche' hai avuto la forza di non rinunciare a te stesso.
ciao
Margiu

 ha scritto nel messaggio
news:3ACF251F...@freemail.it...
Non possiamo cancellare nulla del passato, ovvio, ma possiamo far pagare
carissimo a chi ci ha fatto questo bel servizio, le loro azioni, non trovi?
Meglio giustificare e perdonare i genitori o fargliela loro pagar cara?
Iceman.

 perche' hai avuto la forza di non rinunciare a te stesso.
Sai quante volte mi sono sentito dire da mia madre in particolare "dipendi
da me!" oppure "ti mantengo io!" anche se lavoravo già e detto per inciso
prendevo al mese più del doppio di quello che prendeva lei... (lavoravo a
bordo di navi, per questo prendevo tanto... giusto per chiarire...)
Iceman.

Meglio giustificare e perdonare i genitori o fargliela loro pagar cara?
non c'e' necessita', imho, di giustificazioni o perdono, ma di
riprendere contatto con se stessi e la propria vita. e non credo che
rancori rabbia e vendette lo possano permettere.
-- 
bye, betty
File reality.sys corrupted. Reboot Universe? Y/N

tempi che corrono, non è detto che la cosa sia automatica?
Secondo me bisogna distinguere almeno due situazioni diverse: esistono 
casi di conflittualita' che cmq non pregiudicano i sentimenti, e casi in 
cui non c'e' comunicazione, scambio (e di conseguenza nemmeno 
conflittualita', il che viene erroneamente considerato un bene), ma non 
ci sono neppure sentimenti, e si ha l'impressione di avere a che fare con 
una persona estranea.
Ciao
-- 
http://kiss.to/alexxxis
 - ICQ: 102384612



 Iceman.
Meglio forse perdonare se stessi.
Credo che la rabbia possa servire, ma e' solo un primo passo, se lo
scopo in fondo non sia di fare stare male loro, ma piuttosto di
cercare di stare noi il meno male possibile.
Credo, dicevo, ma non so poi se quello che dico e' solo perche'
io non ho compiuto neanche il primo passo.
ciao
Margiu

 quel rompi scatole"?"
Cosa porta a dire il contrario? Forse un padre o una madre che dicano sempre
"si"? No. Un padre e una madre che abbiano trasmesso dei valori ai propri
figli, lasciandoli tuttavia *liberi* di scegliere, di cadere e rialzarsi da
soli, di contare sulle proprie forze, di trovare sicurezza in se stessi, di
lasciarli vivere e sbagliare. Che sia questo uno dei modi per conservare
quei sentimenti positivi che si provano per i propri genitori quando si è
bambini?
Non so come sia possibile provare odio per loro, non riesco a capirlo, ma a
quanto pare sta diventando una consuetudine "incolparli" per ogni minima
cosa, magari uccidendoli a sangue freddo. Mi piacerebbe entrare nella testa
di chi commette un gesto simile, per capire, solo per capire.
Sandra

 ha scritto nel messaggio
 > news:3ACF251F...@freemail.it...
 >
 > Non possiamo cancellare nulla del passato, ovvio, ma possiamo far pagare
 > carissimo a chi ci ha fatto questo bel servizio, le loro azioni, non
 trovi?
 > Meglio giustificare e perdonare i genitori o fargliela loro pagar cara?
 > Iceman.
 Conosco un ragazzo che ha avuto un pessimo padre. E' cresciuto male per
 colpa sua, č diventato una persona piena di problemi. Il ragazzo non ha
 fatto nulla per fargliela pagare al padre, ma il genitore ha pagato
 ugualmente: ha perso l'affetto del figlio, ed a quell'affetto ci teneva.
 Perchč una persona puň non essere in grado di fare il genitore pur amando i
 figli. Dunque il padre ha pagato per i suoi errori; ed il figlio? Il figlio
 non ha nutrito alcun sentimento di vendetta; ha pensata a sč, ai problemi
 che aveva; ed č guarito da quei problemi, e non ha piů motivo di provare
 rancore nei confronti del padre. Soltanto che non potra mai volergli bene,
 ormai...


 
Non ne ho proprio idea....però concordo con il tuo collega...pur non 
avendole mai vissute, certe emozioni devono essere veramente
impagabili....
spero per lui che il rapporto con sua figlia sia sempre così "spontaneo"
come adesso....
:-))
-------------------------
Come away oh human child
To the waters and the wild
With a faery hand in hand
For the world's more full of weeping
Than you can understand
(W.B.Yeats "The stolen child")

 ha scritto nel messaggio
 > news:9akt8v$1ub$5...@nreadB.inwind.it...
 > > Non si tratta dei tempi che corrono... il fatto che un secolo fa una
 > > ragazzina non ammazzava la madre a coltellate - cosa peraltro di cui
non
 > > sono sicuro - non significa che non la odiasse... Fare il genitore è
 > > maledettamente difficile. Una risposta puoi dartela cercando di capire
 > cosa
 > > TI ha fatto smettere di sbracciarti ed agitarti...
 >
 > Un secolo fa, le ragazzine, (alludendo a quanto accaduto a Novi Ligure
 pare)
 > erano succubi del fatto che "bisognava voler bene ai genitori comunque"
 > anche se le trattavano a dir poco male.
 Infatti ho detto che il fatto che non ammazzassero la madre a coltellate
non
 significa che non la odiassero.
 > Poi a loro volta diventavano madri
 > capestri... Bisognava se non altro far vedere di voler bene, anche se in
 > cuor loro odiavano acerrimamente i genitori. Ma che livello di ipocrisia
 è,
 > questo? io davvero avrei dovuto dire "ti voglio bene mamma" per far
 contenta
 > lei e il mondo intero, mentre in realtà l'avrei vista volentieri
cadavere?
 > Non sarebbe stato meglio, dirsi tutto e cercare di trovare una soluzione?
 il
 > fatto è che allora, un secolo fa, ma anche in tempi più recenti, in molte
 > famiglie ci sono dei genitori despoti che non ammettono che i figli
aprano
 > bocca. Da qui l'incomprensione generazionale, non voluta dai figli, ma
dai
 > genitori, in primo luogo, solitamente, il padre.
 Allora tu hai smesso di "sbracciarti ed agitarti" per questo? perchè non ti
 facevano aprire bocca? Perchè è *questa* la domanda alla quale ti invitavo
a
 risponderTI... e non credo che la risposta sia che non ti facevano parlare:
 piuttosto la risposta sta in quello che avresti voluto dire e non hai
 potuto... "dirsi tutto e *trovare una soluzione*"... ti invito nuovamente a
 rifletterci.


 io non ho compiuto neanche il primo passo.
Lo scopo č quello di star bene noi (nel mio caso me) e far star male chi ci
ha fatto del male. Altrimenti... che senso ha?
Iceman.

 rancori rabbia e vendette lo possano permettere.
E come si farebbe allora?
Iceman.

 una persona estranea.
Quali sarebbero i casi di conflittualità che non pregiudicano i sentimenti?
Direi comunque che in caso di mancata comunicazione, il rapporto tra
genitore e figlio ha subito comunque un raffreddamento, dovuto a cause di
varia natura, che andrebbero analizzate, non credi? di solito non si arriva
a non parlare più con una persona, specie se un genitore, così....ci saranno
dei gravi motivi....
Iceman.

E come si farebbe allora?
accettando di aver subito cose che non volevamo subire, di aver
vissuto cose che non volevamo vivere, capire come tali avvenimenti ci
hanno influenzato e concentrarci su cio' che _adesso_ possiamo fare
per liberarci di tali condizionamenti.
IMHO.


 di chi commette un gesto simile, per capire, solo per capire.
Per i genitori? Possibilissimo, io lo faccio, e non da ieri, e lei (mia
madre) lo sa perfettamente. Io invece non capisco coloro i quali pur avendo
subito dai genitori angherie gravi, non li odino.
Iceman.

  ormai...
Questo ragazzo di cui parli, si accontenta di poco.... io non mi
accontenterei di cosě poco!
Iceman.

 :-))
Glie lo auguro anche io!

 ha scritto nel messaggio
news:9aqso8$luf$3...@nreadB.inwind.it...

Non era questo che mi ha fatto smettere di "sbracciarmi ed agitarmi" ma
altri motivi. Sarò sintetico: mi sai dire chi è quel figlio che con un
briciolo di buon senso, sa che una volta che suo padre torna a casa, è 99
volte su 100 incavolato, per problemi connessi al suo matrimonio, e
praticamente sempre, glie le suonerà senza motivo per sfogarsi? O che lo
manderà a letto senza mangiare o che vede il padre perennemente ubriaco? Chi
sono io, un martire? Devo perdonarlo? Devo capirlo? No, grazie!
Iceman.

 IMHO.
Supinamente?

 ha scritto nel messaggio
news:3ad1...@rubino.split.it...
| > accettando di aver subito cose che non volevamo subire, di aver
| > vissuto cose che non volevamo vivere, capire come tali avvenimenti ci
| > hanno influenzato e concentrarci su cio' che _adesso_ possiamo fare
| > per liberarci di tali condizionamenti.
| > IMHO.
| Supinamente?
Supinamente??
Quello che ti ha consigliato Betty è una delle cose più *attive* e
coraggiose che uno possa fare.
Prendersi responsabilità della propria vita e della propria felicità.
Altro che rimuginare su vendette.
-
Ciao
Ro
¨Sopravvissuta al FuturShow°
(Volete un cappellino?)

Supinamente?
dove l'hai letto?
per lavorare su se stessi ci si fa un mazzo tanto, altro che
"supinamente" :)


Altro che rimuginare su vendette.
infatti.
pensare a vendicarsi non e' che un modo per rivivere i torti subiti
ancora, e ancora, e ancora... e' un cerchio che non si spezza mai.


sono io, un martire? Devo perdonarlo? Devo capirlo? No, grazie!
imho devi pensarti a salvarti la pellaccia (in senso psicologico prima
che fisico), e questo non significa che devi per forza capire o
perdonare lui.
piuttosto ritengo sia piu' utile capire se stessi e trovare il proprio
modo per vivere una vita degna di essere chiamata tale.
nb. IMHO una vita vissuta pensando alle vendette, e' una vita in cui
si sprecano un sacco di possibilita' molto piu' gratificanti e
soprattutto costruttive per se stessi.


 ha fatto del male. Altrimenti... che senso ha?
Far star male chi ci FA star male ha senso. Far star male chi ci HA FATTO
stare male ha senso solo se quella persona *č* ancora come *era* allora,
quando ci ha fatto soffrire. Ma le persone crescono e cambiano, ed io non
proverei soddisfazione nel vendicarmi di una persona che "non č piů la
stessa" che mi ha ferito e danneggiato.


 wrote in message 3ad19dfc$1...@rubino.split.it...

Si accontenta di star bene con se stesso. Non č poco. Se poi tu per star
bene con te stesso hai bisogno di odiare chi ti ha fatto star male, e di
esternare il tuo odio... che dirti? buon pro ti faccia! ma sei sicuro che ti
fa stare meglio?


 Altro che rimuginare su vendette.
Beh, "accettando" non mi pare che ci sia niente di attivo, in seguito sì, ma
limitatamente a capire, il che comunque non mi pare molto. Capire gli sbagli
altrui d'accordo, per non commetterli a nostra volta, ma poi? quello che ci
hanno fatto comunque rimane... Concordo sul fatto di prendersi delle
responsabilità, ma non sol modo.
Può essere che comunque la visione posta da Betty sia quella realmente
migliore, chi lo sa?
Iceman.

 ancora, e ancora, e ancora... e' un cerchio che non si spezza mai.
Io non la vedo cosě, ma in modo opposto, ovvero, perdonare loro errori,
significa permettere loro di farci due volte male, la prima la si sa, la
seconda permettendo loro di non pagare dazio per le loro azioni.
Non trovi?
Iceman.

 stessa" che mi ha ferito e danneggiato.
Obiettivamente č vero, se una persona cambia, č giusto, almeno, sarebbe
giusto rivedere il giudizio, sempre ammesso che la persona cambiando sia
disposta a chiedere almeno scusa per le proprie azioni. Ma come fare a
valutare questo cambiamento? in base a che parametri? oppure č tutto molto
soggettivo?
Io comunque personalmente parlando, sono d'accordo sul piano teorico, ma
all'atto pratico decisamente meno: prima esigo il conto, poi ne possiamo
parlare.
Iceman.

 soprattutto costruttive per se stessi.
Quali ad esempio, concretamente?

 fa stare meglio?
Mah, piů che esternare odio, sarebbe meglio passare alle vie di fatto, ma
non sempre o quasi mai č possibile.

varia natura, che andrebbero analizzate, non credi? 
Non quando e' troppo tardi, non quando e' ormai inutile e genererebbe 
soltanto ulteriori sofferenze. 
Recentemente ho imparato a non guardarmi piu' alle spalle e a pensare 
innanzitutto alla mia serenita'. L'unico consiglio che posso darti e' 
quello di guardare avanti e di pensare al tuo futuro senza avvelenarti il 
presente con un astio (oppure e' addirittura odio?) che non trovera' mai 
sfogo, se non in qualcosa di deleterio per te e per chi ti circonda.
Non dimenticare il tuo passato, ma impara ad assaporare quello che la 
vita ti offre oggi. E se qualcuno ti ha deluso, rallegrati del fatto 
che soffrirai di meno quando lo perderai. 
Ciao
-- 
http://kiss.to/alexxxis
 - ICQ: 102384612


Non sono in grado di aiutarti a capire. Ho subito anch'io qualcosa, ma non
troppo grave in fondo. Forse c'è una certa tendenza a giustificare alcuni
comportamenti dei genitori, ma non so in  realtà se sia questo il punto.
Quando si è bambini si prende a modello uno dei due genitori, il papà ad
esempio, lo si vede grande e forte e si fa di tutto per diventare come lui.
Poi, quando si cresce, ci si rende conto che quel modello era un'illusione,
un finto superman, un falso mito, dunque non più un modello o qualcosa da
imitare, piuttosto qualcosa da cui evadere. Ma non sempre si arriva a
odiare. O si fugge o si accetta o.. purtroppo, come accade oggi, si ammazza.
Sarà perché il dialogo tra genitori e figli non esiste più da un pezzo?
Forse è una questione di "mentalità"  e contro la mentalità non è possibile
combattere. Il discorso sarebbe lungo, a questo punto, ma rischierei di
andare fuori tema, come alle elementari :)
Ciao Iceman
Sandra

 che soffrirai di meno quando lo perderai.
Purtroppo la vita oggi mi offre zero, un domani che perderò qualcuno che mi
ha deluso, non soffrirò meno, sarò al settimo cielo!

perdonare lui.
Infatti. Piu' che capirlo o perdonarlo, dovrebbe piuttosto "scrollarselo 
di dosso".


 Non trovi?
Non si tratta di perdonare come se nulla fosse successo. Forse si
puo' perdonare qualcuno che almeno chieda di essere perdonato, non
chi continua a pensare di aver (avuto) ragione.
Ma per te stesso potrebbe essere meglio passare oltre, non continuare
a dare importanza (non che non ce l'abbiano) al rapporto con i tuoi,
ma staccarti, vivere la tua vita cercando di prescindere dai
condizionamenti che puoi averne ricevuto. E questo non necessariamente
vuol dire che devi concedere loro il tuo perdono, ma forse solo che
devi sul serio dimenticartene. Le cose sono superate, passate, quanto
piu' quando non causano sentimenti forti, che siano di rancore o di amore.
ciao
Margiu

 ha fatto del male. Altrimenti... che senso ha?
Perche' per te le due cose sono cosi' legate? Se tu stessi bene e fossi
sereno, tranquillo senza che loro stiano male la cosa non avrebbe senso?
Adesso il tuo scopo sembra non quello di trovare la tua felicita', ma
quello di far stare male loro: dipendi ancora da loro, hai bisogno di
loro (che stiano male) per essere felice: anche se in un altro senso,
sono ancora al centro della tua vita, loro e non tu. Secondo me sarebbe
bene che tu ti liberassi davvero di loro, invece.
ciao
Margiu

 si riunisce, si uniscono le forze, ci si ascolta, si parla, ci si ama.
Non sempre basta. Manifestare l'amore non dovrebbe essere solo
quando l'altro e' in difficolta'. Potrebbe essere anche che se
non c'e' stata manifestazione di affetto, considerazione e importanza
gia' da prima, neanche si chieda e persino dia fastidio farsi aiutare
quando si avrebbe bisogno.
ciao
Margiu

 subito dai genitori angherie gravi, non li odino.
Il rapporto con i genitori e' delicato e importante.
Sono il primo specchio con cui ci si confronta, a volte
quasi indistinti da se'.
A volte il bambino preferisce caricarsi di colpe che
probabilmente non sono affatto sue, pur di non essere
dolorosamente costretto a riconoscere che i suoi genitori
non lo amano, o non lo amano abbastanza, o comunque non
riescono a farglielo sentire, che forse e' lo stesso.
In questo senso la rabbia che adesso alimenta il tuo
rancore puo' essere stata salutare, perche' ti ha
permesso di non perdere la tua identita' di persona
per proteggere la loro immagine dentro di te. Forse
eri forte tu, forse qualcosa ti ha aiutato.
ciao
Margiu

Quali ad esempio, concretamente?
concretamente? vediamo... farsi degli amici senza il costante pensiero
che ti fregheranno, innamorarsi, scoprire quali cose ci piace fare...
se si pensa alla vendetta tutto cio' imho non e' possibile, o comunque
non lo si vive serenamente perche' gran parte delle proprie energie
verranno spese nel desiderio di vendicarsi, appunto.


Non trovi?
non trovo.
e comunque tu continui a parlare di perdono quando io non lo nomino
proprio.
non e' che non vendicarsi equivale a perdonare.
si puo' benissimo non perdonare ma vivere per se' stessi e non per la
vendetta...
e, sempre imho, vendicarsi e' farsi male ancora una volta, perche'
dopo che ti sei vendicato... resti li' coi sentimenti che avevi, con
le emozioni nuove che si aggiungono, in un groviglio in cui nulla e'
ancora elaborato e da cui occorre ripartire un'altra volta.


 Io non la vedo così, ma in modo opposto, ovvero, perdonare loro errori,
Ma chi ha scritto di "perdonare loro errori"????
Ha scritto "pensare a vendicarsi"...
L'opposto e' "non pensare a vendicarsi" e non "perdonare i loro errori".
-Stefano

 piu' quando non causano sentimenti forti, che siano di rancore o di amore.
Probabilmente hai ragione, non lo so.

 ancora elaborato e da cui occorre ripartire un'altra volta.
No, su questo non sono d'accordo.

 bene che tu ti liberassi davvero di loro, invece.
Io sono discretamente felice, lo sarò ancora di più più avanti... spero di
essermi fatto capire...
Liberarmi di loro, purtroppo senza conseguenze non è possibile... rendo
l'idea?

 imitare, piuttosto qualcosa da cui evadere
Allora è vero quando si dice che il bambino a 6 anni dice "mio padre sa
tutto", a 12 "mio padre sa quasi tutto", a 18 "mio padre non capisce nulla".
salvo poi dire sui 30-40 anni, "ah, se ci fosse qui mio padre, mi direbbe
come si fa in queste situazioni!"
Ad ogni buon conto, almeno per me, questa visione è molto limitata,
bisognerebbe parlarne a lungo.

 verranno spese nel desiderio di vendicarsi, appunto.
No, per fortuna riesco a riservare notevoli risorse al resto, il fatto che
il resto è quantitativamente e qualitativamente poco....

No, su questo non sono d'accordo.
ok, allora dimmi; cosa ti aspetti dalla vendetta? 
in che modo vorresti vendicarti?
quando ti sarai vendicato, cosa pensi che proverai?
e dopo un mese dalla vendetta, cosa pensi che proverai?


 di dosso".
Se è per quello, già fatto! non lo vedo da più di 17 anni, non so nemmeno
sia vivo... (spero di no, e se lo fosse, in un ospedale inchiodato li a vita
e in mezzo ad atroci sofferenze)

il resto è quantitativamente e qualitativamente poco....
e come mai e' cosi' poco?


 e dopo un mese dalla vendetta, cosa pensi che proverai?
Detto su due piedi non è semplice,
Dalla vendetta mi aspetto di essere appieno appagato, soddisfatto, reso
felice per aver reso giustizia ai torti fattimi.
Il modo con cui farlo, beh, va valutato secondo le circostanze...va colto
l'attimo!
Dopo, come già detto, sarò felicissimo! Anche dopo un mese, un anno, dieci
anni.... eccetera!

anni.... eccetera!
cioe' tu deleghi la tua felicita' alla vendetta.
la vendetta pero' non dura che qualche momento, mentre la felicita' e'
una cosa che si costruisce giorno dopo giorno.
vedi tu.


 File reality.sys corrupted. Reboot Universe? Y/N
Uhm... non saprei... ma sě, dai! premo Y! ma... hey! non succede nulla! si č
bloccato?
--
Djizzih. (ICQ#94498651)
...did you ever meet the Werewolf of Gilead?

 parlare.
E non sto a giudicare se questo č giusto o sbagliato. Comunque credo di
capirti.


bloccato?
prova con: reset big-ban.... ^_^


 prova con: reset big-ban.... ^_^
Beh, č triste pensare che questo č l'unico modo per ripristinare il file
reality.sys...


reality.sys...
era una battuta... 


 se frotte la tête pour en faire sortir le génie
Ciao Iceman,
Dimmi una cosa, ti ricordi quando hai incominciato  a "non volere bene" i
tuoi e tua madre in particolare?


 ciao e S.C.M.Affetto  Virtuale
Se avessi una bacchetta magica, farei sparire un bel po' di persone da
questo mondo, tutti coloro che mi infastidiscono o mi hanno fatto del male.
Iceman.

 capirti.
Grazie, apprezzo molto questo.

 tuoi e tua madre in particolare?
mio padre ho cominciato a non volergli bene, per non dir peggio verso la
quarta elementare, ossia sui 10 anni. Ero però poco arrabbiato, se lo fossi
stato come adesso, un'occasione d'oro che mi è capitata per fargli parecchio
male, l'avrei saputa utilizzare appieno, magari anche con conseguenze per
me, di vario genere, ma sicuramente avrei agito, anziché lasciarlo li e
basta.
Mia madre alcuni anni dopo, sui 13, quando mi aveva detto che in collegio ci
sarei stato al massimo 6 mesi, e che poi essendosene andato mio padre, sarei
tornato a casa. Lei invece sapeva perfettamente che la cosa sarebbe stata
annosa, e questo mi ha molto scocciato, perché ero convinto che al massimo
la mia permanenza in collegio sarebbe durata un anno scolastico, invece è
durata 6 anni, non sei mesi. Poi c'è stata tutta un escalation di episodi a
suo carico che se dovessi elencare la questione sarebbe lunga...
Iceman.

 capirti.
Grazie, apprezzo molto questo.
Iceman

 mio padre ......> Mia madre ..........
grazie ci rifletto
sempre col mio affetto virtuale


ha deluso, non soffrirò meno, sarò al settimo cielo!
Penso che soffriresti cmq. Quando si perde qualcuno che ci e' stato 
vicino (nel bene o nel male) si chiude un capitolo della nostra vita, 
ed e' come morire un po'. 
Ciao
-- 
http://kiss.to/alexxxis
 - ICQ: 102384612

verranno spese nel desiderio di vendicarsi, appunto.
Gia', alla fine l'odio e' uno spreco di risorse che fa male soltanto 
a chi lo prova.
In "Christine", mi pare, Stephen King descriveva questi sentimenti 
di odio e desiderio di vendetta come "un innamoramento al contrario". 
Ovviamente il paragone vale se si tratta di amore non ricambiato ;-)


quando l'altro e' in difficolta'. 
Vero, ma e' gia' qualcosa :-)


 Ovviamente il paragone vale se si tratta di amore non ricambiato ;-)
Potresti spiegare meglio quest'ultima frase? Vorrei cercare di capirla
meglio....

meglio....
Nel senso che odiare puo' diventare un'ossessione, un "impegno" che ti 
prosciuga di tutte le forze, un chiodo fisso. Qualcosa di dannoso per te, 
innanzitutto, proprio come un amore non ricambiato che ti fa fare follie 
pur essendo consapevole che non ti regalera' mai nemmeno un attimo di 
felicita'.


 l'idea?
Si, rendi. Ero io che non parlavo di questo: non necessariamente
quello di cui parli tu significherebbe liberarsi davvero come
intendevo io, anzi e' molto probabile l'opposto.
Comunque temo di averti dato l'impressione di mettermi un po'
troppo in cattedra e di non capirti abbastanza, e me ne dispiace
perche' l'intenzione (e la mia sensazione) partiva da una comprensione
per quello almeno che mi posso immaginare che provi. La tua strada
poi sara' la tua e quella che potrei suggerirti io, potra' essere
la migliore per me, ma non voleva porsi come un credo assoluto.
ciao
Margiu

e in mezzo ad atroci sofferenze)
Ciao


 era una battuta...
Anche la mia, ma provocatoria: mi piacerebbe cambiare la realtà, ma conosci
un altro modo che non sia un secondo big-bang?


Ovviamente il paragone vale se si tratta di amore non ricambiato ;-)
beh... l'odio e' un sentimento intenso (l'amore pure), e chi odia in
fin dei conti ha sempre al centro dei propri pensieri l'oggetto del
proprio odio (come l'innamorato ha l'oggetto del proprio amore)....
brrrr....


un altro modo che non sia un secondo big-bang?
purtroppo no.


 brrrr....
Si, brrrr.
Ma forse l'apatia (per chi la prova) e l'indifferenza
(per chi ne e' oggetto) e' anche peggiore.
ciao
Margiu

questo mondo, tutti coloro che mi infastidiscono o mi hanno fatto del male.
Non pensi che qualcuno potrebbe far sparire te? Oppure non hai mai 
infastidito o fatto del male a nessuno negli ultmi 30 anni? :-)
Cerca di non ragionare sempre a senso unico...


 Cerca di non ragionare sempre a senso unico...
Si, certo. Questo l'ho messo ampiamente in preventivo. Posso aver
infastidito molti, ma sono quasi certo di non aver fatto del male a nessuno
gratuitamente. Va da se che questo è un mio parere, magari c'è chi dice che
posso avergli fatto male, ma sono quasi certo che non c'è nessuno che possa
dire questo.

 la migliore per me, ma non voleva porsi come un credo assoluto.
Non ti preoccupare, quello che tu dici va sicuramente preso in
considerazione e valutato, ma in ultima analisi, rimango io (o comunque
siamo noi in prima persona) che decido il da farsi.
Apprezzo comunque la tua preoccupazione, Iceman.

 felicita'.
C'è del vero in questo: ti spiego come sto vivendo questo, e come ho vissuto
un amore non ricambiato:
in questo caso, non ho nessun problema, sto benone, sia fisicamente che
soprattutto psicologicamente. Nel secondo caso, la situazione era ben
diversa, specie sul piano psicologico, una grave depressione, la mancanza
totale di qualsiasi stimolo a far qualcosa, una stanchezza mentale
allucinate, tale che anche una semplicissima decisione sul da farsi, se
potevo la demandavo ad altri. Potrei continuare ma preferisco fermarmi qui.
Basta? Iceman.

 >e in mezzo ad atroci sofferenze)
Io non vedo quell'individuo esattamente dal giorno di pasquetta del 1984. Se
sia vivo o no, non lo so... il fatto che non lo veda, comunque, di per se
non vuol dire che io non ce l'abbia con lui.
Spero che tu non sia di quelli "E' morto il Re, viva il Re!"

Spero che tu non sia di quelli "E' morto il Re, viva il Re!"
Che significa, scusa?


(per chi ne e' oggetto) e' anche peggiore.
se dovessi scegliere tra essere odiata e non suscitare nulla,
sceglierei la seconda sicuramente!
se dovessi scegliere tra odiare o essere apatica.... non lo so....


 Che significa, scusa?
Significa, che dopo la morte di una persona, o comunque la sua "scomparsa"
dalla propria vita, come nel caso di mio padre, uno pensi che era una
persona onesta, sensibile, buono, eccetera, mentre quando c'era se ne
pensava malissimo.... intendi?

pensava malissimo.... intendi?
Ah, ok. No, allora non sono proprio il tipo ^__^
Non intendevo dire che non dovresti odiarlo perche' non lo merita (non vi 
conosco e non posso esprimere un'opinione in tal senso) ma piuttosto 
perche' odiandolo fai del male soltanto a te stesso.


 Tu cosa hai capito che io provo?
Capito no. Sentito del dolore dietro la rabbia, che, pur in mancanza di
esperienza simile, mi tocca.
Ma puo' essere una sensazione sbagliata.
ciao
Margiu

 Ma puo' essere una sensazione sbagliata.
Certo, se non ci fosse stato dolore, la rabbia non avrebbe motivo di
esistere.... non ti pare?
Iceman.