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Titolo: Lettera aperta [lungo]

Salve a tutti.
Vorrei il vostro parere sugli interrogativi che da tempo mi fanno
vivere male.
Ecco, partiamo da qui: mi permetto di dire che molte storie che
vengono raccontate su questo NG sono come la mia, alcune anche più
drammatiche, ma non è questo il punto.
Anche leggendo le repliche a quesiti simili ai miei, non sono mai
riuscito a trovare qualcosa che mi aprisse la mente, mi facesse capire
l'arcano: ovviamente non è una accusa a voi, in passato mi è capitato
di rispondere a post piuttosto tristi con suggerimenti e consigli
affettuosi che oggi rileggo ma...
C'è qualcosa che non va, qualcosa che nessuno, nessuna persona, nessun
messaggio riesce a comunicarmi, ed è ovviamente un problema mio,
perciò vorrei invitarvi a rispondermi.
Mi ritengo una persona molto riflessiva, non socievolissima: certo,
sono uno di quelli che non passa la sera fuori per discoteche,  mi
accontento di una vita calma, e ho sempre pensato di potermela e di
sapermela procurare: viaggi, lavoro, fidanzata da amare, famiglia, ma
soprattutto, tanta voglia di crescere e di imparare sempre cose nuove.
Ho sempre fatto tanti corsi, provato tante esperienze (sempre a
livello di apprendimento, per es. tecnico di computer, batterista,
ciclismo, nuoto, corsi di lingua, etc), un po' come molti ragazzi
della mia età.
Sin da piccolo ho avuto (come tutti, credo) i miei amici di scuola,
sino al liceo.Finito il liceo, perduti, tranne due, tutti gli amici.
"La tua classe è particolare", dicevano. Già. Anche perché intanto i
miei si erano spostati a vivere fuori città. E allora, a diciotto
anni, tante possibilità in meno, un viaggio di un'ora e mezza, ogni
volta, magari solo per andare a comprare un disco con due miei
compagni di scuola. "Cambiare casa è una situazione particolare",
dicevano tutti. E vabbè.
A proposito. Come tutti, sin dalle medie avevo un amico, il mio
"migliore amico". Tutti e due ci siamo innamorati della stessa
ragazza. Diciassette anni: fine dell'amicizia. "Una situazione
particolare", mi hanno detto.
L'Università: facoltà di Filosofia, un istituto oscuro, qualche amico,
più che altro solitudine. "Gente particolare", mi hanno detto. Poi, in
quell'istituto, incontro colei che oggi è la mia ex. Una ragazza di
Bari. La distanza. L'amore. Viaggi e sacrifici per stare insieme.
Vacanze, escursioni, momenti straordinariamente belli, creati con la
voglia di amarsi, ma con tante difficoltà. Poi, la separazione.
Impossibile amarsi a distanza. Tutto finito da cinque anni. A volte ci
ripenso e mi sembra come se quel periodo non fosse mai esistito, come
un sogno. "Era una situazione particolare", mi hanno detto in tanti.
Cambio facoltà. Tanti amici, uno in particolare. La mensa, le serate
passate in casa a giocare a Risiko. In quattro, cinque, sei.
Fantastico. Le serate al pub a scherzare in quindici per poi tornare a
casa a tarda notte. Finalmente. Passa un anno, ed il mio amico si
mette con una. Sparisce. Cambia personalità, cambia tutto. Spariscono
pure tutti gli altri, svaniscono, niente da fare. "Era un tipo
particolare, il tuo amico". Eh si, me ne sono accorto.
Ed ora, la mia fidanzata. Innamorata pazza. Anche io. Non è lontana,
abita qui, nella mia città. Finalmente. Finalmente la vita che volevo.
Qualche amico, mi sono laureato, il lavoro, la famiglia, i viaggi, la
crescita personale. No. Ancora no. Sta male, con me, con se stessa,
con tutto e con tutti. Forse non è ora.  Anche lei, è inutile dirlo, è
un tipo particolare.
Potrei chiedervi un semplice consiglio, allora mi potreste rispondere
con affetto: sei uno sfigato, ma esci, fai, muoviti, gli amici come se
ne vanno, nello stesso modo ritornano, gli amori nascono e muoiono, è
tutto normale...
Mi sono sforzato di considerare tutto normale. Ma nessuno mi ha mai
detto che sto vivendo una vita normale. E continua ad esserci sempre
qualcosa che non va: ecco perché la "lettera aperta". Io, oggi, mi
sento una pedina, mi sento un oggetto in mano di uno che non so chi
sia. Nel senso che non sto vivendo la vita che volevo. Parliamo di
amore, di sentimenti, ma io oggi mi sento DAVVERO governato dal caso,
ahivoglia a impegnarmi. Ho stima verso me stesso, verso le mie
capacità, ma cosa dovrei fare, impedire ai miei di andare via dal
luogo dove sono nato? Avvicinare la mia ex? Curare la mia attuale
fidanzata? Dovrei pensare che bisogna avere pazienza, aspettare,
attendere... l'amore, un giorno, arriva. E se arriva, ed è troppo
lontano (sono stato mollato per questo)? E se arriva ma lei non sta
bene? Il tempo passa, ed ogni giorno, a 27 anni, faccio un bilancio,
ed ogni giorno è così, sento sempre più che è una questione di
fortuna. La fortuna aiuta gli audaci, ma mi pare che l'unica audacia
rimasta sia fare come willburmercer (o giù di lì): prendere la moto e
cominciare a correre.
A volte vorrei ricominciare da capo, come quando la partita al
videogioco ti va male, e la riavvii. Vorrei sperimentare qualcosa di
meno particolare. Vorrei un'altra chance, ma è andata così. Nello
studio sono sempre stato il migliore, nel lavoro tutto bene, ma perché
proprio in ciò che non mi interessa? Perché in campo affettivo solo
fallimenti? Pur volendo bene a me stesso, sento che le cose potevano
andare meglio, anche se non so come avrei potuto farle andare meglio
io.
Le poche persone che oggi conosco sono sole, sono depresse dai
rapporti umani, confermano quello che penso io. Esiste secondo voi un
modo per scuotere tutta questa situazione? Qualcosa che mi possa far
pensare che sono felice di vivere? Di stare qui? Senza che io me lo
debba imporre ogni giorno?
Esiste secondo voi una risposta a questi interrogativi? Vorrei essere
insensibile. Probabilmente non mi accorgerei della mia situazione. So
che sono giovane, ma allora perché penso in questo modo alla mia età?
Sono davvero scontento di come le cose sono sempre andate, sono
sfiduciato, anche essere forte mi sembra una ca***ta: vorrei solo
vivere a mio modo, che l'amico non sparisca, una fidanzata che stia
bene e che stia vicina. Cose semplici. Non voglio fare l'eroe per
vivere. Voglio solo ciò per cui sono nato. 
Scusate la lunghezza.
Ciao da Pooga.

 Scusate la lunghezza.
La lunghezza la scuso. Il contenuto, invece, mi ha veramente inquietato
--
Tiger Woods
~~~~~~~~~
Tiger, Tiger, burning bright
in the forests of the night
What immortal hand, or eye,
could frame thy fearful simmetry?
(William Blake)

certo che tu hai una vita davvero particolare...
scusa ma è una battuta che mi veniva mentre leggevo il tuo post.....
squallido umorismo inglese non ci far caso.
Io spesso mi lamento come fai tu.
Non sono mai contento
Per esempio  io....   mi sto rendendo conto che ancora non sono in grado di
innamorarmi. Quello che credevo fosse amore è sempre stata una forte
pulsione fisica. Gelosia...  passione...  che termina quando la ragazza
comincia a volermi.  Fantasie e null'altro. Ancora come un adolescente amo
l'amore e non la gente o le ragazze.
Ora io vorrei consigliarti una cosa che ha cambiato l'opinione che ho di me
stesso. Posso dirlo=?
Ha migliorato molto la mia autostima  (forse era qualcosa in corso dentro il
mio inconscio già ed io non me ne accorgevo... e ne sono diventato
consapevole proprio leggendo questo libretto).
Eh già .
E' un piccolo libro che prarla di un 'intervista di uno psichiatra
occidentale al Dalai Lama.
L'arte della Felicità.
Non lo comprerai mai e non lo leggerai mai. Lo so. Ma te lo dico lo stesso.
Però ci sono così tante cose che potrebbero aiutarti.
Le profonde verità toccanti e sconcertanti dei semplici ragionamenti ch
potrebbe avere un bambino. Se vuoi anche luoghi comuni banali. Eppure che
potenza che hanno a volte!
L'arte della felicità.
Mondadori
Dalai Lama con Howard C. Cutler

vivere male.
stai tranquillo, nella vita si può spesso sentire disagio per quello che ci
circonda, ti sembra di non riouscire ad afferrarlo, è come se tutto e tutti
ti sfuggissero. Un istante ci sono e l'attimo successivo ti sembra di essere
lì a correre da solo, e ti scopri come non vorresti, non vorresti correre.
Vorresti solo che tutto gravitasse intorno come il cielo delle stelle fisse.
Ognuno di noi ha degli obiettivi, intesi come principi e ideali di vita che
cerca di perseguire. Vale però la pena di darsi delle tolleranze, vale la
pena di capire che ogni esperienza che ti comunica qualcosa è un passo in
più verso il raggiungimento e l'ottenimento di ciò che vuoi... anche se a
volte sembra di remare al contrario, sembra di andare nella direzione
opposta. Pensa a chi ti circonda, alla tua ragazza e a tutte quelle persone
particolari, caso mai anche molti di loro penseranno le cose che hai detto
tu. Non avere paura dei timori, affronta la vita giorno per giorno, tieni
conto dei tuoi eventuali obiettivi o pseudo-obiettivi, ma ricordati che la
vita va vissuta giorno per giorno per quello che ti riesce a dare.
L'obiettivo è solo un pretesto per darle, almeno formalmente un minimo di
organizzazione. Non c'è una logica apparente che possa essere considerata
logica, il bello che ti riserva la vita è l'improvvisazione sua nei tuoi
confronti, togli questo, detta obiettivi, raggiungili e vedrai che vorresti
la vita che hai ora, senza capirla, senza che risponda precisamente ai tuoi
progetti. Sarò pure ing. ma la vita non ha nulla e non deve avere nulla di
ingegneristico. Meglio prendere le sensazioni che vengono che ci si procura,
a volte senza nemmeno saperne il perchè. Osserva e vivi. Dovresti saperla la
teoria del caos, pensaci su.
Stasera io Emiliano da una vita, mi sono trovato a cena con due colleghi,
uno di Napoli e l'altro di Milano... un guazzabuglio di idee, pensieri e
modi di fare tutti in contrasto tra loro. Non sai cosa ti aspetta, non hai
il governo della situazione, come una nave che vedi allontanarsi dal porto,
parte per trovare chissà che e trova chissà che altro. Che ne so, caso mai
ti piace lo stesso. Non è una mancanza di volontà, ma è un modo di vivere
non costruito, non preventivato. Non mi dire che credi alla barzelletta
secondo la quale ognuno si costruisce la propria vita!!! Viene così come è,
va apprezzata per quello che è, qualche voce amica la troverai sempre, nuova
o vecchia che sia...
Ciao ciao
;)))
Xero
Xe...@firenze.net

Grazie per le splendide parole.
Questa sera mi hai ricordato qualcosa di molto importante. Sono
d'accordo con te, il fatto è che a volte la confusione gioca davvero
brutti scherzi. 
Fa sempre bene quando qualcuno ti fa ripassare...
Stammi bene.
Poogacioff.

Vorrei precisare alcune cose (penso infatti di essere stato
frainteso):
	Ho intitolato il mo post "Lettera aperta" proprio perché
volevo (illusoriamente) evitare di scrivere una nenia che non servisse
né a me né a tutti gli altri.
Non mi interessa piangermi addosso perché ho avuto questo o quello, e
non ho avuto quell'altro. Ripeto, non mi interessa.
Volevo un parere (che peraltro non mi hai dato, per cui te lo chiedo
di nuovo) sul sentimento che in questo momento sto vivendo, ossia un
senso di incomprensione profonda rispetto a tutto quello che ho
vissuto e sto vivendo (indipendentemente da cosa sia).
La mia esperienza l'ho portata esclusivamente a titolo di esempio,
raccontandola con toni tristi per il motivo che ORA sono triste,
questo è chiaro. Ma per questo l'ho chiamata "lettera aperta",
altrimenti l'avrei intitolata "Aiutate un giovane morente" o roba del
genere.
Mi spiace che non ci siamo capiti, ma ti stimo e perciò ripropongo di
nuovo il mio concetto (se vuoi rispondermi, beninteso), che d'altronde
altri mi pare abbiano interpretato per quello che (banalmente) voleva
essere: a volte mi guardo indietro e vedo tanti scheletri, non so che
farmene, non so dove metterli, come comportarmi, a volte si sente il
bisogno di una esperienza, un qualcosa che possa durare nella vita,
come se non avesse senso. Perché le esperienze parziali sono e restano
un fallimento.. secondo me.
	Evidentemente ognuno interpreta le parole altrui in base al
suo stato d'animo ed in base alla sua esperienza. Anche io ho trovato
piuttosto inquietanti le tue parole: ho avuto l'amore, sì, però da una
persona che sta male e, nonostante l'intensità, ciò non mi ha mai
comunicato quella serenità che l'amore può dare. Lungi da me lo
sputare su un dono del genere... tuttavia, non posso non essere
triste, e non posso scrivere ora con lo stato d'animo di quanto stavo
bene, per il semplice fatto che "ad alcune persone" quell'amore "non
arriva mai". Se mi dici che tutti questi problemi non li avevo quando
stavo bene, allora stiamo proprio facendo due discorsi differenti.
Spiacente, non mi sono spiegato io.
Lo stesso vale per il mio autocommiserarmi perché la vita mi ha
trattato male, e per la mia credenza nella vita perfetta di tutti gli
altri che mi circondano: come ho già scritto, non era mia intenzione
recitare un lamento senza senso. Se così è stato, mi dispiace.
Non è facile raccontarsi in alcuni post. Purtroppo ciò che hai scritto
non corrisponde precisamente a ciò su cui volevo riflettere insieme ad
altri. 
Comunque sia, ciò che hai scritto mi trova completamente d'accordo. A
volte mi è capitato di replicare ad alcuni post con parole similia
alle tue. Motivo in più per essere convinto che siamo di fronte ad un
equivoco.
Poogacioff

...
ciao!
se non sapessi cosa ci può essere dietro a tanta tristezza ti avrei
risposto in modo brusco a questo post.
Ma so che la tua situazione non è facile,  e da quello sicuramente
dipenderà questo momento di sconforto!
non farci caso alla parola particolare...
sai quante volte me la sono sentita ripetere?
mia madre diceva che sono una persona ''particolare'',che ho una vita
''particolare''.....e io da piccola volevo invece solo essere
terribilmente normale....
molta gente che non riesce a capirmi dice di me che sono una ragazza
''particolare''...
ora me ne sono fatta una ragione... ^__^
io credo che l'unico tuo problema ( in base a quello che hai scritto
ovviamente) siano i problemi della tua ragazza.... e tu che non ne puoi
più inizi a desiderare una vita più normale, magari una ragazza un po'
più normale....senza quei problemi , vero?
io lo so che ci vuole una forza disumana per riuscire a stare accanto ad
una persona che ha certi problemi...
So che ti vengono tanti momenti di sconforto, so che non sai più cosa
fare, se sia ''giusto'' o meno per te continuare a starle vicino...
vedi nessuno può rispondere a queste domande... solo tu...
forse puoi continuare a starle vicino, sperare che prima o poi riesca a
venirne fuori... magari senza stare insieme, prendendovi un periodo di
pausa.... o meglio rimandando ''a dopo'' il momento in cui parlerete di
voi due e dell'amore che c'è.
Ma devi sempre cercare di pensare anche un po' a te...
Su con la vita però ... non darti per vinto! ^__^
nuvoletta

 equivoco.
Ti ringrazio dell'attestato di stima! :-)


 Voglio solo ciň per cui sono nato.
Ciao Pooga.
Secondo me sono queste le domande che ci rendono giovani.
Abbiamo un'irrefrenabile voglia di felicita', e capiamo che e' per questa
che siamo nati, e che senza non possiamo andare avanti. Non ci
accontentiamo, no.
Abbiamo voglia di qualcosa che non passa, che non svanisce.
Quando ci manca qualcosa, forse non ce ne accorgiamo di questo bisogno di
fondo, e diamo la colpa della nostra insoddisfazione a quel "qualcosa" di
turno. Ma quando abbiamo tutto, ecco che il "tutto" ci sfugge, e non ci
basta. Infatti e' solo la felicita' che cerchiamo, per la quale ci muoviamo,
ci agitiamo, ci deprimiamo. Non una soddisfazione per la nostra vita, e
neppure un generico benessere, ma quella felicita' che il nostro cuore e la
nostra mente pretendono, forse senza che ne abbiano mai fatto esperienza.
Molti abbandonano la ricerca a questo punto. Ricononoscendo il bisogno, e
credendo che sia impossibile soddisfarlo. Sono persone molto tristi e
pessimiste, a cui la vita ha dato molto, ma che non hanno trovato la
felicita'. Queste persone mi sono molto care , perche' le sento vicine alla
mia personalita'.
Ma ti ho scritto perche' ho fatto un'esperienza che non posso tacere,
specialmente a persone come te, che chiedono qualcosa di vero.
Nella mia vita posso dire di aver avuto questa fortuna, che e' l'aver
trovato qualcuno le cui parole non passano, e di aver trovato chi mi da
questa felicita'.
Spesso ho voluto cercare altro, specialmente quando mi chiedeva tanto, ma
niente e' mai come lui.
Ti sto parlando di Gesu'.
Forse ti meraviglierai che un giovane possa credere ancora in una religione.
Anzi, in un Dio buono. Ma io non ho trovato felicita' piu' grande che
lasciando tutto e seguendolo. Solo se metto lui davanti alla mia ragazza,
alla mia famiglia, agli amici, alle mie cose, al mio PC, ad internet, ecc.
ecco che ritrovo tutto centuplicato. E vivo felice, e capisco perche' sono
nato. Posso dire che il mio vivere e' Gesu'. Pero' non si puo' aspettarlo
comodamente. Bisogna agire, lanciarsi, aprire il vangelo, lasciare tutto e
seguirlo.
Lo so: e' una mia esperienza. Non posso comunicartela appieno, ne' tantomeno
puoi adesso provare tu quello che provo io. Puoi solo fidarti delle parole
di Cristo, e provare, anche subito.
Ti auguro tanta felicita' nella vita.
Non arrenderti fin quando non l'hai trovata.
Ciao,
Mauro.

vedi nessuno può rispondere a queste domande... solo tu...
Cara nuvoletta, hai glissato (sapientemente, credo) le tematiche che
avevo affrontato nel mio post, cogliendo, altrettanto saggiamente, il
perché avevo affrontato questioni del genere.
E' chiaro che le mie parole, prese così, senza valutare la situazione
che sto vivendo, sono davvero aberranti, ma questo è il punto, e ti
ringrazio per avermi aiutato a capire: tre anni di rapporti con questa
persona mi hanno dato quella depressione, quel malessere, quella
angoscia che, se guardo alla mia vita, non è giustificata.
Questo lo dico a tutti coloro che in questo momento cercano di essere
vicini a chi è malato od in crisi: secondo me, al di là del carattere
di ognuno, il rischio di perdersi, di perdere il proprio equilibrio (e
di dire boiate in sequenza come ho fatto io), è molto più forte della
possibilità di aiutare l'altro. Non perdete mai questa convinzione.
Siate cauti, al limite del cinismo e dell'egoismo.
Perché io mi sono ritrovato a scrivere corbellerie, puntualmente
apostrofate da nuvoletta e da Tiger Woods (per quanto brusco, lo
ringrazio perché il fraintendimento con lui è stato importante), a
scrivere come un bambino viziato, ad avere su di me quella depressione
che nessuno può giustificare.
Mi scuso quindi con tutti per la "lettera aperta", o meglio, per aver
raccontato in modo banale e irriguardoso verso chi soffre davvero la
mia vita. Vi ringrazio per avermelo fatto notare. Non sono io a
soffrire, ma è la mia ragazza. Purtroppo. Ma non sono io. A volte
vorrei essere io al posto suo, ma questa è sola una stupida illusione.
Forse soffriamo acnhe noi perché sentiamo così di condividere i
problemi con colei/colui che amiamo. Ma questo è solo un goffo modo di
affrontare la cosa.
In fin dei conti, mi rendo conto che ciò che cercavo era solo questo,
qualcuno che mi dicesse: "Ehi, scemo, svegliati, continua la tua vita,
ritrova i tuoi pensieri positivi, non li perdere mai. Questo è il
SOLO, unico, vero sentimento che puoi comunicare a chi sta poco bene:
la speranza in un domani migliore".
Sono contento perché qui nel NG ho trovato ciò che cercavo. Siete
grandi.
Poogacioff

che ho scritto non aveva a che fare con il tuo post?
Già. Mi trovo in piena sintonia con tutto ciò che hai scritto.
Ovviamente, leggere ciò che io penso, però in risposta alle mie
parole, mi ha fatto un po' sobbalzare. Questo è stato importantissimo
per me, poiché mi ha aiutato a capire che ciò che ho scritto non fa
parte della mia vita, del mio modo di pensare. Un po' come se la mia
coscienza mi avesse fatto notare la strada che sto prendendo, di
questo ti ringrazio molto.
E la verità è questa, e l'interrogativo che ho posto nella mia
"lettera aperta" trova una prima risposta, grazie a voi: vivo male in
questo periodo perché non riesco ad essere più forte del dolore. 
E questa, amici del NG, è comunque una crescita che rimane per me un
dono. La mia mancanza di serenità, le mie stupide parole, il mio
malessere, sono alla base di un passaggio importante, che spero mi
porterà a inquadrare meglio la mia esistenza singola, parziale, con la
mia storia singola, parziale; a vedere nel dolore, mio ed altrui, un
elemento da sfidare sempre con forza, ma recuperando la bontà e la
dignità dell'umanità, del non riuscire, del fallire, del "non essere
capace di". 
Abbandonare la mia finta infallibilità precostituita mi permette di
essere umano fino in fondo, di vivere fino in fondo. Accettare che non
tutto può essere perfetto, né noi, né chi amiamo. 
Dunque... ritraduco la "lettera aperta" alla luce delle nostre
discussioni: ho fallito, nel momento in cui si è trattato di stare
vicino alla mia ragazza. E' questo che mi fa vivere male. In questo
momento sto soffrendo, da cani. Perché penso, razionalmente, che
potevo fare di più, che qualcosa si poteva fare, perché le cose
potessero andare diversamente. Mi sento in colpa. Ma c***o, posso dire
di essere innamorato come mai prima d'ora. Allora non mi sottraggo
alla sconfitta, al dolore, all'errore, perché da uomo amo, da uomo mi
sono impegnato, da uomo ho lottato contro il male, da uomo ho perso
(per ora). Questa è la mia natura.
Mi sento meglio. Potenza del NG.
Poogacioff

>Ti sto parlando di Gesu'.
Putroppo, non sono credente, o meglio, non credo nella vita dopo la
morte, in Dio, in Gesù, etc.
Ne sento la mancanza. In questo momento mi affiderei volentieri a Dio
per trovarne conforto. 
Sono comunque contento per te... mi dà speranza.
In bocca al lupo.
Poogacioff.

 Mi sento meglio. Potenza del NG.
Bene!


 ringrazio perché il fraintendimento con lui è stato importante)
Prego! :-)


 grandi.
Ho la sensazione che se hai tratto spunto dalle risposte che ti
sono arrivate, la risposta che cercavi fosse gia' dentro di te, e 
il "lavoro" di capire l'abbia fatto soprattutto tu. 
Per cogliere quello che ci puo' essere di buono negli altri
bisogna saper ascoltare, e questo mi sembra un pregio raro.
Ritengo, quindi, che questo attestato di stima potrebbe essere 
piu' giusto rivolto a te che al ng :-)
(senza nulla togliere a chi ti ha risposto) 
con stima
Margiu