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Titolo: dilemma

ciao a tutti sono andrea, 41 anni...sono sposato da 19 anni con una
donna splendida, mia coetanea, che mi ha dato due splendidi figli. Mi
sono sposato per amore e nonostante gli alti e i bassi, peraltro
normali credo, della vita coniugale, sono ancora felicemente sposato ed
innamorato e desidero mia moglie come il primo giorno.  Nel corso degli
anni, per il lavoro che faccio, ho avuto ed ho tuttora spesso contatti
"professionali" con altre donne. Con alcune di loro c'è stato in
passato qualcosa, veramente niente di importante... che è finito
subito e non ha avuto conseguenze di alcun tipo. Anzi, forse è servito
ad allentare la tensione che a volte si creava tra me e mia moglie
quando c'erano dei periodi di "stasi" nell'intimità. Io sono un tipo
un po' irruento e passionale, lei è più calma ed ha bisogno di una
situazione tranquilla ed ideale per lasciarsi andare. Questo ha portato
spesso, nel corso degli anni, a tensioni e frustrazioni da parte mia.
Naturalmente parliamo da sempre di queste cose (trascorriamo molto
tempo insieme e abbiamo la fortuna di poter dialogare molto) ed ho
infine capito ed imparato a rassegnarmi ed adattarmi ai suoi ritmi. Il
sesso si fa in due e deve essere una cosa piacevole per entrambi,
altrimenti non ha senso.
Due mesi fa è successo quello che non avrei mai creduto potesse
succedere. Ho conosciuto una ragazza di 22 anni, carina, simpatica,
intelligente, semplice, vivace, sensuale... proprio com'era mia moglie
quando l'ho conosciuta 19 anni addietro (premetto che mia moglie è
ancora molto attraente e in forma..ma non è la stessa cosa...). Ci
siamo subito piaciuti ed abbiamo passato un paio di giorni assieme
nascondendoci e ritagliandoci dei momenti di intimità tra i miei mille
impegni lavorativi e familiari. Credevo che tutto sarebbe finito li,
come era successo altre volte, ma non è stato così. Ci siamo rivisti,
di nascosto, sfidando la sorte, inventando mille scuse per poterci
allontanare dai rispettivi partner (lei ha un ragazzo che dice di
amare..più giovane di lei..tra l'altro il fatto che si sia interessata
a me, ormai stempiato e con i primi capelli grigi, mi ha veramente
lusingato...). tra l'altro vive a 1000 km da me e questo non facilita
certo le cose. Dopo questo week-end idilliaco in cui praticamente non
siamo usciti dalla camera da letto, è seguito un breve periodo in cui
il senso di colpa di entrambi ci ha tenuto lontani...ma poi è seguito
un riavvicinamento, prima via sms, chat ed email, talmente eccitante ed
entusiasmante che abbiamo deciso, tra mille difficoltà, di rivederci
un' ultima volta per "chiarire la situazione" e farla finita per
sempre. Come temevo(vamo), rivederci non ha fatto che rafforzare i
nostri reciproci sentimenti. E' stato bellissimo, come vivere in un
sogno, e nonostante le lunghe chiacchierate per cercare una soluzione
al "problema", non siamo riusciti trovare nessuna scappatoia.
Io mi sento di essermi innamorato follemente di lei, ma al tempo stesso
so di essere innamorato di mia moglie e sono felice quando sono con
lei. Io e lei abbiamo creato (oltre che 2 figli) un grande e profondo
rapporto basato sulla stima e la fiducia reciproca (che io ho qualche
volta tradito, ma appena appena..) Mi sembra di essere quasi diventato
schizofrenico, quando sono con mia moglie tutto va apparentemente bene
e non penso all'altra. Anche durante l'intimità con mia moglie, tutto
è esattamente come prima. A dire il vero ero terrorizzato dal fatto
che durante il sesso avrei potuto pensare all'altra (ciò mi avrebbe
psicologicamente messo in ginocchio) ma per fortuna non è successo.
Lei (la ragazza) è al settimo cielo, dice  che nessuno prima d'ora le
aveva mai dato tanto e continua a tempestarmi di messaggi ed email che
mi fanno impazzire. Però capisce che questa storia non avrà mai un
futuro e questo la fa soffrire immensamente e dice di essere confusa.
Ieri, dopo una lunga sessione di chat, abbiamo deciso di prenderci una
settimana di riflessione, ma oggi per me è stato durissimo non poterle
scrivere nè telefonare e questa sera non ho resistito (è il suo
compleanno...) e le ho inviato un sms...(senza avere risposta). Io sono
completamente fuori!!!!. ne ho parlato con un solo amico che mi ha
consigliato di prenderla "easy" e di godere di quello che la natura mi
concede a piene mani, senza lasciarmi trasportare..è facile a
dirsi...Lei ha bisogno di chiarezza e di capire quello che vuole e che
conta veramente....mia moglie comincia a notare il mio nervosismo che
piano piano traspira...sto trascurando il lavoro, dormo poco e passo
ore al computer leggendo poesie, ascoltando musica "ad hoc"  con
sguardo ebete e sognante. Ho enormi sensi di colpa e al tempo stesso
una gran voglia di mollare tutto e scappare con lei da qualche parte,
cosa impossibile ed improponibile. Lei è giovane...e nonostante il suo
ragazzo (che crede di amare...) sarebbe disposta a qualsiasi cosa...
beh, anche se so cosa dovrei fare e sono abbastanza cosciente dei
rischi a cui vado incontro, vorrei un parere, magari di qualcuno che ha
vissuto una storia simile. Insultatemi pure se lo ritenete opportuno
:-)
andrea

 andrea
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 lei. 
Ho letto con interesse il tuo post e mi sento inizialmente di 
contraddire questa tua affermazione. Non si può essere innamorati di due 
donne contemporaneamente ma, secondo me, si può amarne una ed essere 
innamorato di un'altra proprio perchè amore ed innamoramento sono due 
sentimenti diversi, sulle cui diversità si potrebbe discutere a lungo.
Ho vissuto recentemente una storia analoga (io 47 anni, sposato 
felicemente con figli fulminato sulla via di Damasco da una splendida 
28enne) ma, a differenza tua, non è successo niente. Ma comprendo 
perfettamente cosa stai provando. Il mio "innamoramento" è durato 
qualche mese e vani sono stati tutti i tentativi di razionalizzare la 
situazione.
Forse le domande che più mi hanno aiutato ad uscire da quella situazione 
sono state queste:
1. se dovessi scegliereì con chi stare, con chi condividere il resto 
della vita, chi sceglierei?
2. se provassi ad invertire i ruoli, la ragazza che fosse mia moglie con 
cui ogni giorno condividi la routine (hai portato a scuola i figli? hai 
fatto la spesa? hai chiamato l'idraulico?) e mia moglie, invece, nel 
ruolo di amante, priva di ogni condizionamento e pensiero familiare ma 
solo dedicata a me, non è verosimile che sarei attratto dalla donna che 
attualmente è mia moglie?
Ciao :)

 altrimenti non ha senso.
Piacevole e soddisfacente, e per renderlo soddisfacente ci vuole anche una
frequenza adeguata alle proprie esigenze. Se queste divergono è giusto che
entrambi si vengano in contro. Non è giusto che solo uno lo faccia.
Per il resto... mah... io ti consiglierei di non avere colpi di testa. Non
so quanto tu ti possa fidare di una ragazza di 22 anni che sta con un altro
ragazzo mentre intrattiene una relazione con te, nè come lei possa fidarsi
di te che tradiresti tua moglie. Capisco che ti lusinga essere desiderato
da una ragazza giovane, ma ne vale la pena? Sei innamorato veramente di
lei... o del fatto che ti fa risentire giovane ed attraente?
Mattia

ciao piccolo principe... per te č  tutto cosě facile...cosě
scontato... tutto č bianco oppure nero, giusto o sbagliato...purtroppo
la vita (la mia perlomeno) non č sempre cosě...dimostri un grande
rigore morale, buon per te, ma lasciamelo dire... anche una spiccata
chiusura mentale (non hai neanche PROVATO a cercare di CAPIRE come
posso sentirmi, ma hai solo sputato sentenze...). Se fossi convinto che
quello che faccio č giusto o me ne fregassi, non starei certo a
perdere tempo a mettere in piazza la mia storia e a farmi "giudicare"
da gente come te. Grazie comunque per avermi dedicato del tempo. A.

 Grazie comunque per avermi dedicato del tempo. A.
Prego, ciao.


 Ciao :)
Ciao.


 fa. Non esiste alcuna tonalità di grigio. 
Sono d'accordo in linea di principio e probabilmente anche nel caso di 
specie, ma la 'fattispecie' del tradimento non e' univoca, perche' 
definita in base al 'contratto' stipulato dalla coppia.
Fuori dalla metafora giuridica, se i due partner si sono vicendevolmente 
impegnati a non avere rapporti sessuali con altri, ovvero anche a non 
uscire da soli con altri, ecc. ecc. la violazione dell'impegno - 
qualsiasi esso sia, non solo relativo al sesso - si configura come 
tradimento, altrimenti no.
Per dire, io ho sempre considerato il sesso indipendente dall'amore: non 
contemplo un rapporto d'amore senza sesso, ma allo stesso tempo trovo 
naturale aver rapporti sessuali con amiche senza che cio' infici l'amore 
che provo per la compagna che ho scelto (con la quale il sesso restera' 
sempre piu' coinvolgente ed appagante proprio per l'amore che ci lega).
Tuttavia, se - come attualmente - amo una donna che non condivide la mia 
concezione del rapporto sesso-amore pretendendo l'"esclusiva", assumo un 
preciso impegno in tal senso che onoro senza tentennamenti ne' 
difficolta' particolari. Perche' quando si intraprende un rapporto di 
coppia, a maggior ragione se asseverato solennemente dal matrimonio, si 
cessa IMHO di ragionare come singoli e si inizia a pensare come coppia e 
nell'interesse della coppia, onorando gli impegni liberamente presi con 
responsabilita' e, anzi, gioia. Altrimenti un rapporto e un matrimonio 
non hanno senso, o meglio, ci si rivela inaffidabili, frivoli e 
inadeguati alle responsabilita' vicendevoli che ci si e' presi.
Ma tutto questo vale anche se gli impegni reciproci non includono 
l'esclusivita' sessuale, non e' per questo che un rapporto e un 
matrimonio sono meno forti o serii!
Mi fa invece sinceramente pena leggere di gente che a 40 anni, dopo 20 
anni di matrimonio, straparla con leggerezza di amore e innamoramento 
per ragazzine 20enni quando si tratta tutt'al piu' di sesso, novita' e 
infatuazione: pena perche' penso alla vacuita' con cui fino ad allora la 
stessa persona ha usato il termine amore con la propria moglie o 
compagna, che magari ci ha pure creduto...
A una certa eta' si dovrebbe aver contezza almeno dei propri sentimenti, 
IMHO.
-- 
Saluti responsabili,
Arx

posso sentirmi, ma hai solo sputato sentenze...). 
Capire cosa? 
Le sbandate possono sempre esserci, per carità siamo fatti di carne, ma a
tutto c'è un limite. Limite che tu non conosci visto che hai "dovuto"
trovare una soluzione al fatto che tua moglie non ti offre sufficente
supporto "morale".
Il fatto è che come molti altri uomini e donne, tu non sei per niente
adulto. Siete dei bamini che giocano con una cosa e poi, appena ne vedete
un'altra più colorata (e nuova) vi buttate su questa, quale che sia il suo
valore intrinseco (leggi: moglie/amante).
Vuoi avere una vita libera di problemi? Allora molla tua moglie.
E' meno difficile di quanto sembri.
Come dice il tuo indirizzo di posta: non è mai troppo tardi.
--
Chi vuol essere lieto, sia:
di doman non c'è certezza.

 del tempo. A.
Ami e desideri tua moglie fin dal primo giorno ma ti sei sempre 
guardato intorno perchè hai ritenuto che il soddisfacimento dei 
tuoi desideri sessuali (non coincidenti con quelli della tua 
compagna) fosse più importante del rispetto e delle promesse che 
vi siete scambiati.
Sai, non è facile essere corretti, sinceri, coerenti, affidabili 
e, spesso, comporta mettere in secondo piano i propri capricci.
Nella vita bisogna scegliere da che parte schierarsi, guardie o 
ladri; io scelgo di schierarmi dalla parte delle persone 
corrette e ciò non significa che non possa sbagliare ma che ciò 
che mi guida è il rispetto per me stessa e per gli altri. Mi è 
sempre stato insegnato di non fare al mio prossimo ciò che non 
vorrei fosse fatto a ma; costa ma ripaga ed io desidero essere 
quel tipo di persona.
Chi tradisce è un traditore, con tutte le sue mille ragioni (per 
carità!), ma pur sempre una persona in cui non si può riporre 
fiducia perchè la maltratta (e la fiducia non funziona a 
comparti stagni, particolarmente in un rapporto d'amore, quindi 
quell'"appena, appena" è assolutamente fuori luogo). Sai come si 
dice:  "tanto va la gatta al lardo che ci lascia lo zampino". E' 
evidente che se ti guardi intorno aperto alla possibilità di 
qualche avventura per spezzare la monotonia, prima o poi qualche 
complicazione per il tuo matrimonio arrivi! 
Di giudicarti non m'importa proprio, così come di essere 
additata quale moralista, semplicemente desidero farti 
riflettere su un fatto: stai rischiando davvero grosso, ossia di 
perdere la tua famiglia; ti sembra che il gioco valga la 
candela? Al tuo posto risponderei di no, poi vedi tu. Tradire 
non è uno scherzo, tradire può equivalere ad uccidere dentro una 
o più (nel tuo caso) persone e per una ragazzetta di 22 anni che 
è alle prime armi nel campo dei sentimenti (con tutti i 
cambiamenti che ne possono derivare) mi sembra quantomeno ardito 
(oltre che non particolarmente maturo). Ognuno è arbitro del 
proprio destino; decidi tu cosa desideri per te e per il tuo 
futuro, ma fallo coscientemente e non sull'onda dell'entusiasmo 
di una maciata di emozioni forti e nostalgiche di un tempo 
(quello della giovinezza) che per te è già passato.
--  
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Sicuramente è alla base di entrambe le condizioni. Non sufficiente per 
la seconda mentre molto importante per la prima.

 ciao a tutti sono andrea, 41 anni...sono sposato da 19 anni con una
Ciao, ho letto con attenzione il tuo racconto,  per certi versi ho 
attraversato la tua esperienza avendo avuto un'esperienza di relazione con 
una ragazza molto piu' giovane di me.
Se dici di essere innamorato di tua moglie chiudi subito la relazione con 
questa ragazza.
Fai un ragionamento analitico, io lo faccio partendo dal presupposto che tu 
sia innamorato di tua moglie:
Lo sapete entrambi che la vostra relazione non ha futuro , te l'ha detot 
anche lei.
La differenza di età c'e' e si farà sicuramente sentire, le cose che fai a 
22 anni sono completamente diverse da quelle che fai a 40 anni e lo sai 
bene.
Si, vi siete trovati meravigliosamente bene a letto , questo non lo metto in 
dubbio, ma sai benissimo che una relazione si basa anche su molte altre 
cose.
Pensa alle difficoltà che hai incontrato con ta moglie in questi anni e come 
le hai superate con lei , alla maturazione che avete raggiunto insieme, i 
figli , i problemi risolti .
Una relazione con una ragazza di 22 anni ti fa sentire giovane, vigoroso e 
desiderato, si come dici tu lusingato, la sua freschezza ti ha fatto 
prendere una sbandata, ma tu sai benissimo che questo non e' l'amore,
Questo e' passi
Lei ha 22 anni e se vogliamo dirla tutta , a  quell'età non e' consapevole 
dei casini che fai iniziandouna relazione con una persona molto piu' grande 
di te.
Tieni conto che lei e' ancora alle prime esperienze, tu cosa  farai un 
giorno se lei  (come molto facilmente accadrà) si stancherà di te? Lei che 
ha iniziato una relazione mentre era fidanzata , merita tutta questa 
fiducia? Butti via una vita con una persona che ami per qualche mese di 
piacere con una ragazza.
Il mio consiglio e' quindi , chiudi subito e non incontratevi per parlare, 
tanto lo sappiamo come va a finire , che tornerete  a letto.
Ciao

 Ciao


 la seconda mentre molto importante per la prima.
E' necessaria per entrambe le cose (IMHO), sia per l'innamoramento che per
l'amore. Tra l'altro ti sei di nuovo contraddetto visto che poco sopra
dicevi che è "alla base di entrambe le condizioni", ergo sarebbe
fondamentale. Preciso fin da subito che l'attrazione non si identifica
ESCLUSIVAMENTE nell'attrazione *fisica*.


 compagna, che magari ci ha pure creduto...
Loro hanno la scelta. La possibilità di distinguere l'errore. La moglie, che
dice "ti amo", magari non ha modo di sapere ciò che sta dietro.
Ciao.



Luna


volta tradito, ma appena appena..)
Anche in questo caso hai tradito "appena appena" la sua fiducia, vero?
Bah....
-Stefano




la seconda mentre molto importante per la prima.
Non e' ne "molto importante" ne "sufficente" nemmeno per la prima.
-Stefano

liberamente presi con responsabilita' e, anzi, gioia.
Onorando gli impegni ... COME SINGOLI. Non e' "la coppia" che deve
"onorare gli impegni" presi da uno solo dei membri.
-Stefano

28enne) ma, a differenza tua, non è successo niente.
Non e' successo niente .... perche' lei non e' andata oltre.
Fosse stato per te sarebbe successo eccome!
-Stefano

e a farmi "giudicare" da gente come te.
Che te ne freghi appare piu' che evidente da quello che hai scritto,
portando la situazione come una cosa positiva per il tuo rapporto
matrimoniale visto che prendi dall'amante quello che tua moglie in certi
periodi non ti da.
-Stefano

 
E allora? Cosa vuoi dire con questo? Ho detto forse il contrario? Ho 
detto che decisi di non andare oltre pur trovando la sua disponibilità? 
Nella fase dell'innamoramento mi sembra una cosa assolutamente 
possibile, non credi? O stiamo parlando dell'innamoramento per un 
oggetto d'arte, per un nuovo modello d'auto o per un meta turistica?

 
E' una tua opinione.

 Non è stato come vivere un sogno... hai vissuto il tuo sogno...
Perfetto! Questa è la frase che rispecchia meglio, al di là dei facili 
moralismi, il perchè di certe situazioni.
Ciao :)

 Ma è un'altra cosa rispetto ad innamoramento ed amore. :-)
Mai detto il contrario.
Ciao

 dice "ti amo", magari non ha modo di sapere ciò che sta dietro.
Mah, penso che anche l'attore piu' abile non riesca a mascherare i 
rimorsi di coscienza...
-- 
Saluti penosi,
Arx

Stefano De Cesari ha scritto:
[cut]
Non perdere tempo a replicare ai miei post, non ti rispondero'.
-- 
Saluti informativi,
Arx

 Dovresti deciderti. :-)
Credo che il qui pro quo sia esclusivamente terminologico: JB chiama 
innamoramento quella che si definisce correttamente infatuazione.
L'innamoramento esiste in quanto si consolidi in amore, altrimenti e' 
infatuazione, forte attrazione, ecc.
L'amore non esclude IMHO infatuazioni per altre persone, a condizione 
che chi le subisce sappia circoscriverle in modo da non violare gli 
impegni presi liberamente con il proprio partner.
-- 
Saluti concisi,
Arx

 allora avrai il rispetto di te stesso... 
Condivido.
Potrebbe non essere conveniente dal punto di vista strategico, ma 
tenersi il peso del tradimento sulla coscienza non credo permetta di 
vivere serenamente il proprio rapporto guardando la propria moglie negli 
occhi. Ergo...
-- 
Saluti coraggiosi,
Arx

 
Si, forse hai ragione. Probabilmente non riesco a distinguere bene le 
due situazioni (infatuazione e innamoramento). Come si fa a capire 
quando si tratta di una o dell'altra? Quando conosci appena una persona, 
come fai capire se ne sei innamorato o ne sei infatuato (che brutto 
termine...)? Da come lo definisci, l'innamoramento è infatuazione fino a 
prova contraria (che si consolidi in amore): ma prima che ciò accada 
(che eventualmente subenri l'amore) che differenza c'è?
Ciao :)

Non perdere tempo a replicare ai miei post, non ti rispondero'.
E un bel *ECCHISENEFREGA* ce lo possiamo mettere?
Esistessi solo tu al mondo potrei anche capirlo.  Invece .....
-Stefano

 da gente come te. Grazie comunque per avermi dedicato del tempo. A.
Guarda, sono al secondo uomo sposato che frequento. Quindi non 
attribuirmi "rigore morale e chiusura mentale". Ma quello che dice 
piccolo principe lo sottoscrivo in pieno. Sai quello che da fastidio 
del tuo racconto è una sensazione di ipocrisia che lo pervade, che 
trova il suo sublime apice in quell' "appena appena". Hai cornificato 
tua moglie nel corso degli anni, solo per una trombata prima, per 
"sentimenti" adesso (in realtà per superare la crisi di una tua precoce 
mezza età) e ti riempi la bocca per esaltare la perfezione del tuo 
matrimonio e la fiducia su cui si basa... Non giudico il tuo 
comportamento in generale, ma trovo irritante questa ondata di 
ipocrisia...
Mi ricordi quell'uomo, sposato, che sotto le mie lenzuola criticava un 
suo amico divorziato (perchè tradito) e felicemente risposato, 
fedelissimo alla sua nuova moglie, ma accusato di non essere stato 
bravo quanto lui a... "tenere in piedi la famiglia".
Scusa, non vorrei essere dura, ma se scrivi qui, è proprio per avere 
giudizi, anche da gente "come me".
Ciao

certe emozioni che solo una persona ideale poteva fare
FAR RIVIVERE  ->   LE AVEVI GIA' VISSUTE  ->  AVEVI GIA' AVUTO LA
"PERSONA IDEALE"   ->   Non avevi motivo di vedere questo nell'altra
persona oppure la tua logica e' palesemente fallace.
-Stefano

E allora? Cosa vuoi dire con questo? Ho detto forse il contrario?
Il fatto che tu "non abbia detto il contrario" implica che tu abbia
affermato da qualche parte quanto da me scritto?
-Stefano

E' una tua opinione.
Che non sia "sufficiente" e' un dato di fatto.  Che non sia "molto
importante" invece e' una opinione.
-Stefano

 rimorsi di coscienza...
Non è detto ci sia alcun rimorso di coscienza.


 Ciao :)


 Ciao


 Non è detto ci sia alcun rimorso di coscienza.
Beh, ma se uno si sposa una persona che, sapendo di tradire, non prova 
alcun rimorso forse il problema e' a monte...
-- 
Saluti increduli,
Arx

 (che eventualmente subenri l'amore) che differenza c'è?
IMHO il percorso vero l'amore (se si ha fortuna :-) ) consta di 4 tappe:
attrazione > infatuazione > innamoramento > amore.
L'infatuazione IMHO puo' anche mancare, come nel caso che ci si scopra 
pian piano innnamorati di una persona che si frequenta da tempo e che, 
pur attraente, non ci ha mai fatto scattare quel colpo di fulmine che 
porta appunto all'infatuazione. Per come la vedo io, quindi, 
l'infatuazione richiede quasi necessariamente una fortissima attrazione 
fisica o estetica, tale da far scattare una sorta di necessita' 
biologica, pur in assenza di una frequentazione assidua.
La differenza tra infatuazione e innamoramento IMHO sta, appunto, 
innanzitutto nella frequentazione e nella reciprocita': si puo' essere 
infatuati di una persona pur non frequentandola o addirittura non 
conoscendola, mentre l'innamoramento presuppone senza dubbio una 
frequentazione non occasionale e, almeno nel medio periodo, una 
corresponsione di sentimenti - difficile, anche se non impossibile, 
restare a lungo innamorati non corrisposti neppure minimamente, anche 
per ragioni pratiche legate allo sviluppo di un rapporto.
Poi, una differenza fondamentale nel rapporto con l'amore: se si ama, 
come diceva il Principe, non ci si puo' al contempo innamorare di altri 
senza mettere in discussione il proprio amore.
Naturalmente tutta questa sistematica serve unicamente a capirsi meglio 
ed analizzare senza equivoci le varie situazioni... :-)
-- 
Saluti sistematici,
Arx

 
La tua.

 
Ripeto, cosa c'entra la tua uscita con l'argomento trattato nel thread? 
Se, per assurdo, una splendida 28enne, simpatica, intelligente, con cui 
hai delle affinità si invaghisse di te (ok, è un esempio assurdo...) tu 
rimarresti indifferente? Si? Hai qualche problema (ma lo sappiamo in 
tanti qui...) No? Mmmh... non ci credo :)

giudizi, anche da gente "come me".
Straquoto.
-Stefano

La tua.
Ma vah!
-Stefano

(ma lo sappiamo in tanti qui...)
Certo, certo...
*pat pat*
-Stefano

 alcun rimorso forse il problema e' a monte...
Non è detto ci sia alcun problema. :-)
Tante persone si sposano senza amarsi, tante non sanno dei tradimenti e per
tante ancora non è un problema la clandestinità. Esempi ce n'è tanti anche
su questo NG.


 conseguenza?
Sì, anche questo è tradire se non fai presente questa situazione alla
partner. E, se non ricordo male, ne parlasti solo DOPO con lei e non sul
momento.


 problema (ma lo sappiamo in tanti qui...) No? Mmmh... non ci credo :)
Fai una domanda e rispondi da solo. Non mi pare molto corretto. Non vedo che
problemi ci siano a "restare indifferenti ad una bella 28enne con cui hai
delle affinità", soprattutto se si ama la propria partner.


 
Quando avrei dovuto parlargliene? Il giorno dopo averla conosciuta? O 
dopo che avevo capito qualcosa di me? E, comunque, perchè l'avrei fatto? 
Mia moglie non avrebbe saputo niente (e poi che cosa avrebbe dovuto 
sapere? mah...)

 
Tu sei completamente pazzo, lascia che te lo dica :) Questa ragazza 
l'avrò vista si e no 4-5 volte (due pranzi e un paio di caffè) in cui si 
discusse di varie cose come discutono buoni amici senza alcuna allusione 
a rapporti più spinti e ci avrei provato più e più volte.


E' una tua opinione.
No. E' un dato di fatto.
-Stefano

 dovuto sapere? mah...)
Che c'era un problema e che eri infatuato di un'altra? Tu non vorresti
sapere se a tua moglie accadesse qualcosa del genere e scrivesse post come i
tuoi qui, a tua insaputa?


 
Non ho capito: io cosa ho fatto, invece?

Non ho capito: io cosa ho fatto, invece?
L'hai fatto .... svariate settimane dopo.
-Stefano

 Non ho capito: io cosa ho fatto, invece?
Per quel che ricordo: gliel'hai comunicato tempo dopo.


 
Certo certo, pat pat... :)

 
Te lo ricordo io :) Il primo post in cui comunicavo , sfogandomi, sul ng 
  il mio tormento risale alla fine di febbraio mentre il 9 marzo 
comunicavo che ci si era visti per pranzare insieme e concludevo la 
storia alcuni giorni dopo un ulteriore pranzo insieme il 31 marzo 
raccontando tutto a mia moglie. Queste sono le settimane e settimane di 
tradimenti (due brevi pranzi tra turni di lavoro e un caffè) dipinte dal 
buon De Cesari... Se tutti i tradimenti fossero questi. Ma si sa, quando 
si vuol sostenere una causa tradimento è anche guardare una bella 
ragazza sulla spiaggia...

 Certo certo, pat pat... :)
Q.E.D.
-Stefano

 guardare una bella ragazza sulla spiaggia...
Anche l'onanismo può essere tradimento, e non c'è alcuna persona fisica
presente.
Se non ti piace il termine lo capisco ma non si può fingere di non vedere.


Stefano De Cesari ha scritto:

Amico mio, non sei credibile con la tua acredine. La ragazza l'ho 
conosciuta gli ultimissimi giorni di febbraio (solo conosciuta), ci 
siamo incontrati successivamente due volte per pranzare insieme (tu non 
l'hai mai fatto con una ragazza, vero? se uno è sposato o fidanzato è 
vietato farlo con un'altra donna, vero?) e una volta per un caffè (in 
pratica, volendo esagerare, l'ho vista per 3 ore in totale in quel mese 
"incriminato"). Tutto ciò nell'arco temporale di circa 3 settimane 
durante le quali ho solo avuto tormenti interiori complice un momento di 
"stanca" del rapporto coniugale (tra noi non è successo niente, nessuna 
proposta da parte mia tale da ricevere "due di picche", chiarimento 
reciproco sul nostro rapporto e se continuarlo o meno da amici, come poi 
si è verificato) che mi hanno fatto rivivere sensazioni (è vietato?) che 
non provavo da tanto tempo e che ho condiviso prima su questo ng e poi 
dopo un'ulteriore settimana con la mia migliore "amica", cioè mia moglie 
con la quale, dopo questa "storia", il rapporto ne ha tratto solo 
benefici. Avrei potuto anche non raccontare niente a mia moglie come in 
questo ng, non avevo niente da confessare o nascondere, la mia coscienza 
è stata sempre a posto.
Ma chiaramente sei libero di portare avanti le tue fantasie e 
convinzioni  ma non fai una bella figura, credimi. A me interessa solo 
il giudizio eventuale, oltre che della mia coscienza, anche delle 
persone che stimo e che mi hanno aiutato (mia moglie in primis). Tu non 
sei fra quelle...

vedere.
Quoto.
-Stefano

 
Allora spiegami in cosa ho tradito la fiducia verso il partner. Non mi 
sembra che nel contratto matrimoniale sia esplicito il divieto di 
pranzare o prendere un caffè con un individuo di sesso opposto. Tu hai 
amiche? L'hai mai preso un caffè con loro magari avendo tu una 
fidanzata? O devono essere brutte, tozze e barbute per poterlo fare? 
Guarda che il rumore delle unghie sugli specchi mi da fastidio... :)

moglie in primis). Tu non sei fra quelle...
E un bel *ECCHISENEFREGA* ce lo possiamo mettere?
-Stefano

Guarda che il rumore delle unghie sugli specchi mi da fastidio... :)
Allora smetti di farlo.  Che oltretutto e' anche uno spettacolo penoso.
-Stefano

 Guarda che il rumore delle unghie sugli specchi mi da fastidio... :)
Non sembrerebbe a giudicare dalle tue arrampicate sui medesimi. Le mie
unghie non farebbero un rumore diverso, tranquillo.


 E un bel *ECCHISENEFREGA* ce lo possiamo mettere?
A questo punto, un bel ECCHISSENEFREGA delle tue opinioni che, queste 
si, contano come il due di picche non ce lo aggiungi? :) Lasciatelo 
dire, fai pena...

 tante ancora non è un problema la clandestinità. 
Per come la vedo io, o una coppia e' libera nel senso di cui al mio 
primo messaggio, e allora non si puo' parlare di clandestinita' perche' 
tutto e' alla luce del sole; ma se non lo e', come puo' non essere un 
problema?
-- 
Saluti interrogativi,
Arx

 essere un problema?
Semplicemente con un po' di sano menefreghismo. La partner non sa nulla e
quindi non vede alcun problema e il cornificatore se ne sbatte e vive felice
il suo stato, convinto magari di apportare miglioramenti al rapporto.


Lasciatelo dire, fai pena...
...disse il bue all'asino...
-Stefano