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Titolo: la solita storia

vorrei scomparire...
la verità no posso più far finta di non vedermela!
dopo mesi mi rendo sempre più conto che "per lui" io sono un "5" se non più 
basso in una scala di valori...e nulla aumenta anzi.
Però per me non è così, sono sempre più presa ma contemporanemente 
amareggiata perchè sento che è tutto a senso unico.
Fuggire non servirebbe, mezzo secondo e penserebbe ... Finalmente !!!
Come si fa quando "si è dentro" nel modo più totale?
Scusate per la banalità del solito argomento.
Ditemi qualcosa...
ciao
silvia 

 Fuggire non servirebbe, mezzo secondo e penserebbe ... Finalmente !!!
Anche questa in teoria sarebbe facile...Per stare insieme bisogna 
volerlo in due. Potresti incominciare ad accettare il fatto che "lui" 
non ti vuole, ma e'proprio qui che comincia il difficile.
Nell'attesa che il tempo allevi le tue sofferenze potresti anche 
cercare di darti delle possibilita'con altri lui.
So' bene di aver detto delle banalita', ma e' inutile nascondersi 
dietro un dito, te lo dice un esperto pluri abbandonato.
Minicicciolo (in attesa di promozione a Superminicicciolo)

 vorrei scomparire...
Da quello che hai scritto mi sembra di capire la tua situazione, ma non ti
sentiresti di chiarirla ancora un poco?
Parli di un fidanzato, di un marito, di un rapporto che dura da tempo ed
ora e' decaduto cosi', oppure di una storia gia' nata in questo modo ?
E se per lui sei da cinque e non aspetta altro che u te ne vada, come mai
continuate ?
....come commento immediato, basandomi solo su quel che hai scritto,  mi
viene da dirti che , se e' vero che quando due si amano c'e' sempre uno
che ama di piu',  nel tuo caso mi sembra che la differenza di sentimenti
sia davvero troppa....

 Come si fa quando "si č dentro" nel modo piů totale?
ragionando per un attimo con la testa e rispondendo a questa domanda:
sei disposta ad investire altri mesi/anni della tua vita su di una persona 
che non ti corrisponde, "ti prende in giro" e magari fra qualche anno ti 
lascia perchč ne ha trovata una piů carina di te?
-ice-

 Ditemi qualcosa...
Ciao Silvia,
io non so cosa tu intenda per "esserci dentro nel modo più totale", però 
credo che più va avanti la cosa, e peggio ci stai tu. Prima o dopo 
vorrai un tornaconto per tutto quanto hai dato, no? E se questo 
tornaconto poi non c'è, è meglio accorgersene prima, non trovi?
Secondo me è sbagliato essere convinta che appena "molli la presa", il 
tuo lui ti lasci andare, e con sollievo. Sicuramente in te ci sono tante 
cose positive che meritano di essere apprezzate, e sicuramente (tra sei 
miliardi di persone sulla faccia della terra) c'è più di qualcuno che 
già lo fa, e magari lo conosci pure!
Per me Silvia dovresti provare a dare meno, a essere meno presente, e 
magari ad uscire di più con qualche amica, e a conoscere gente nuova. 
Poi potrai decidere in maniera più consapevole, e affrontare allo stesso 
modo le eventuali decisioni altrui.

 Ditemi qualcosa...
Fatto ma temo servirà a poco.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 di sentimenti sia davvero troppa....
Possibile ma ad ogni modo il suo non è amore visto che non è in grado 
nemmeno di amare se stessa.


 che ti rispetti
Cominciando da se stessa magari.



Già fatto accettare che per lui valgo 5 fin'ora..., è adesso che comincio a 
sentirne i primi segni di stanchezza e di implosione.
Cercare altri "lui" nel fratttempo che qualcosa cambi non mi sembra 
corretto.

 -ice-
Certo che no... ma non voglio perderlo,.. 


Come si discuteva qui tempo fa è quel caso "mi vedo con uno..." anche se da 
diversi mesi. 

 le eventuali decisioni altrui.
Essere meno presente... questo lo condivido in modo totale.
Conoscere altra gente per cercare altro mi sembra irrispettoso.

 nemmeno di amare se stessa.
Non so cosa sia il mio sentimento, se tale da definirsi come lo chiami tu, 
sicuro è che in parte è vero che non mi voglio bene...
Però se ci tieni tanto ad una persona?? 

 corretto.
Concordo in pieno, sarebbe un atteggiamento perfettamente immaturo e 
scorretto.



Se tieni ad una persona al punto di star male pur di stare con lei allora 
credo sia il caso di rivolgersi ad uno psicologo perché questo è un 
atteggiamento autodistruttivo/lesionista.
Ad ogni modo non è sicuramente amore e non è sicuramente un comportamento da 
persona matura ed intelligente. Se poi tu vuoi continuare su questa strada è 
giusto che lo faccia ma non ti pare estremamente insensato venire qui (o in 
qualsiasi altro posto) a lamentarti? Sei lì per una tua scelta, almeno 
affrontane le conseguenze con maturità.


 Conoscere altra gente per cercare altro mi sembra irrispettoso.
premesso che so davvero poco di te, dicevo di conoscere altra gente e 
dare meno "peso" alla situazione che vivi ora, che come dici tu ti fa 
stare male. Evita di cercare qualcosa "in sostituzione di", prova solo a 
frequentare (anche) altre persone, vedrai Silvia che troverai qualcuno/a 
che sarà lui/lei a cercarti, e a darti tanto. Poi deciderai tu come 
muoverti. E cerca di farlo per te soltanto, tralasciando per una volta i 
bisogni degli altri (reali, o che a volte vogliamo credere tali).

 volte vogliamo credere tali).
Tralasciare i bisogni degli altri non significa FREGARSENE del rispetto 
verso gli altri.


 verso gli altri.
hai ragione, poi io sono partito dal presupposto che Silvia non abbia 
molti altri rapporti al di fuori di questo, e magari ho capito male.
Certo è che a volte ci convinciamo che dare tutto senza avere 
altrettanto in cambio sia una cosa normale, un po' tipo "sindrome da 
crocerossina", o simili. E allora a quel punto diventa davvero 
importante dare il giusto peso ai nostri bisogni, prima che a quelli 
degli altri.
Poi, ripeto, io di Silvia non so niente: non so che "implicazioni" ci 
siano di mezzo, che aspettative ha lei verso questa "storia", se ha 
avuto relazioni precedenti, e se sono state più o meno soddisfacenti, 
... Lei è entrata nel NG e ha chiesto un parere, noi possiamo solo 
portare le nostre esperienze e confrontarci.

 maniera più chiara possibile, e questo secondo me può aiutare.
IMHO è chiaro che il problema sia in lei, prima di tutto, e nel suo 
accanimento. E se sta male è questo il motivo principale. Dire che lui la 
faccia stare male (sempre IMHO) è come puntare il dito sulla parte sbagliata 
del problema.


 Come si fa quando "si è dentro" nel modo più totale?
Si usa la testa e si comincia ad avere rispetto per se stessi.
-Stefano 

 continuate ?
Continuate .... COSA?    Magari un rapporto basato sulla monotonia, sul 
menefreghismo?   Beh, di quelli ce ne sono a milioni.
-Stefano 

 Però se ci tieni tanto ad una persona??
Pure il drogato "ci tiene tanto" alla sua droga.  Si chiama "dipendenza". 
Nel tuo caso e' "dipendenza affettiva".
-Stefano 

 corretto.
Scusa, ma *PER AVERE RISPETTO DI TE STESSA* devi "cercare altri lui"?
Non basti te?
Mah...
-Stefano 

 Conoscere altra gente per cercare altro mi sembra irrispettoso.
E chi ti ha detto di "cercare altro"?
Se trovi degli *AMICI* o del *AFFETTO* in cosa dovrebbe essere 
"irrispettoso"?
E oltretutto dove ca**o lo metti il *RISPETTO PER TE STESSA*?   Il rispetto 
vale solo per gli altri?
-Stefano 

 Certo che no... ma non voglio perderlo,..
Non puoi "perdere" .... qualcosa che *NON E' MAI STATO TUO*.
-Stefano 

 E non è vero visto che l'amore c'è o non c'è e non va a percentuali.
Non credo proprio, chi te lo ha detto ? 
A me pare che l'intensita' emozionale di ciascuno dei partner in un 
rapporto di coppia difficilmente sia la stessa. 
E difficilmente sia la stessa in momenti diversi..... 
D'altra parte quanta poesia e letteratura e' basata sul fatto che  
<< .......c'e' uno che ama e uno che si lascia amare >> !!

 << .......c'e' uno che ama e uno che si lascia amare >> !!
La poesia e la letteratura sono costruzioni dell'ingegno umano, non specchi 
della realtà.
Altrimenti dovremmo prendere di volta in volta il poeta o il narratore che 
più ci torna comodo per sostenere le nostre tesi. C'è chi dice che l'amore 
sia eterno, chi dice che duri pochi anni e poi svanisca, chi dice che 
l'amore sia dolore e sofferenza e chi addirittura sostenga che non esista ma 
sia solo un'aspirazione ideale dell'uomo.
Chi ha ragione?
Se faccio poesia e sostengo qualcosa non è che diventi vera per questo.


 più ci torna comodo per sostenere le nostre tesi. 
Sono uno specchio dell'animo umano, senno' non ci commuoverebbero e 
prenderebbero tanto. 
Ma, posto che gli artisti han visto l'amore in molti modi diversi, come dici 
tu, non sarebbe possibile che questo accada proprio perche' ci son tanti modi 
di vivere l'amore , cosicche' l'opera d'arte che piu' ci parla e' quella che 
piu' rispecchia il nostro modo d'essere ?  
Non e' forse possibile che io ami Proust e mi sia estraneo Flaubert (tanto per 
dire)  perche' la mia sensibilita' e la mia esperienza sentimentale son piu' 
simili a quelle di Albertine piuttosto che a quelle di Madame Bovary ??   

 allora e' corretto essere al numero 5?  Che ca**o dovrebbe cambiare?
Cambia se una relazione nasce gia' in modo cosi' negativo o lo diventa. 
Son due realta' completamente diverse. 

 diversi mesi. 
--se capisco bene, si tratta di incontri << senza impegno >> e senza 
futuro, perlomeno da parte del tuo partner. Soprattutto sesso, perlomeno 
cosi' si diceva in quella discussione.
Io non condivido l'idea di chi dice, troppo facilmente, che dovresti 
interrompere o che non vuoi bene a te stessa se accetti tutto cio'.
Quando una persona e'  << presa >  per usare il tuo termine, pur 
soffrendoci preferisce continuare , pur sapendo che il coinvolgimento 
dell'altro e' scarso--
E' fcile parlare quando non si vive direttamente una situazione. E' facile 
dire << quella donna non ha dignita', non ha amor proprio >> . 
Spesso l'amore, o  << l'essere presa >> ( non so se le due cose coincidano 
o meno per te ) ci fan fare cose che con la dignita' han poco da spartire
Ma mi incuriosisce il ruolo che in tutto questo gioca il tuo lui. Perche' 
continua, sia pure in questo modo barbaro, il vostro rapporto ? 
Perche' non trova di meglio ? 
Perche' e' sposato e trova divertente avere un'amante da manovrare una 
volta alla settimana ? 
O cos'altro ?
Dovresti cercare di capire piu' a fondo le sue motivazioni, magari tanto  
distacco e' causato anche dal fatto che ti sente molto legata a lui e 
quindi disposta a sopportare ogni cosa. 
Ma sei proprio sicura che se daresti l'altola' lui se ne fregherebbe ? 
Guarda che perdere le sicurezze nei confronti di un altro a volte ce lo 
rende piu' prezioso, o perlomeno meno disprezzabile

 quelle di Madame Bovary ??
E' possibilissimo ma questo riguarda il tuo gusto personale, la tua 
ricettività a certe tematiche piuttosto che altre. Non è un qualcosa che 
riguarda l'amore.
Anche perché mi pare una cosa logica che sia così. Supponi per un attimo che 
io scriva che l'amore è violenza e disprezzo degli altri, perversione ed 
intolleranza. Supponi pure che diventi un poeta famoso e faccia "scuola" ed 
i miei libri diventino un punto di riferimento per la letteratura.
Questo non potrebbe MAI trasformare l'amore in ciò che non è.
Il significato dei termini che utilizziamo lo stabilisce la lingua italiana 
e pur se poeti e letterati l'hanno sicuramente arricchita con i loro 
contributi questo non implica assolutamente che l'abbiano definita.


 poco da spartire
Se hanno poco ha che fare con la dignità e soprattutto col rispetto verso 
noi stessi, credo non si possano attribuire all'amore. Per un semplice 
motivo, mostrano che una persona non sia in grado di amare prima di tutto se 
stessa. Come potrebbe essere in grado di amare qualcun altro?


 Cambia se una relazione nasce gia' in modo cosi' negativo o lo diventa.
Essere *MARITO* o *FIDANZATO* pone un "nascere in modo cosi' negativo" in 
quanto tale?
Perche' se cosi' non e' allora la tua precisazione non c'entra un ca**o con 
l'essere "marito", "fidanzato", "amante", "amico" o qualsiasi altra cosa.
-Stefano 

 Dovresti cercare di capire piu' a fondo le sue motivazioni,
Insignificante quali siano "le sue motivazioni" ..... fino a quando *NON 
PORTANO RISPETTO/AMORE* a me stesso/a.
-Stefano 

 << .......c'e' uno che ama e uno che si lascia amare >> !!
A parte il fatto che non citi nemmeno un esempio in tal senso, nulla
impedisce che sia vero ... *IN DETERMINATI CONTESTI*.
Ad esempio la madre che ama il bambino e' un perfetto esempio di "uno che
ama e uno che si lascia amare".
Ma come esempio non c'entra una beneamata fava con il contesto de *L'AMORE
DI COPPIA*.  Contesto sul quale dovresti fare esempi che sostengano la tua
posizione del "c'e' uno che ama e uno che si lascia amare".
-Stefano

 simili a quelle di Albertine piuttosto che a quelle di Madame Bovary ??
Ma quel "amore" *NON E'* l' "amore di coppia".
Non puoi mischiare le cose e pretendere che siano tutte uguali.
-Stefano 

 Certo che no... ma non voglio perderlo,..
da quello che riporti direi che l'hai già perso... ti vuoi perdere anche tu?
-ice- 

 quanto tale?
No, non penso ad una situazione  << anagrafica >> . 
Mi sembrava bbastanza chiaro, ma forse no, allora parliamo di storia , 
motivazioni, durata di quel rapporto entro cui lei si sente nella condizione 
che ha descritto.
Perche' vedi, la sua puo' essere una situazione iniziale, cioe' quel rapporto 
e' nato cosi', oppure puo' essere frutto di un'evoluzione, di un decadimento 
ecc....
Credo che per decidere cosa fare sia importante << leggere >> la storia 
affettiva del proprio rapporto, solo cosi' si puo' capire perche' ci si trova 
in una situazione in cui si sta male ma da cui non si riesce ad uscire....

 esperienze e confrontarci.
é solo un parere, un confronto giustamente...
Difficile sarebbe spiegare, esserne "molto presi" è dirvi tanto 
generalizzando. 


Sicura. 

 ha scritto nel messaggio 
news:gpjb65$m0k$1...@tdi.cu.mi.it...

Il rispetto di me stessa non credo dipenda solo da questo per fortuna...
Magari potrei dire che quando ci tengo molto a qualcuno in maniera 
sentimentale vado un pò a senso unico. 

 maniera sentimentale vado un pò a senso unico.
Ti sei chiesta perché tante persone pur tenendoci a qualcuno in maniera 
sentimentale non mancano di rispetto a se stesse?


 generalizzando.
No. E' un "dire nulla" generalizzando.
Pure il tossico in astinenza e' "molto preso" dallo stupefacente.  Parli 
dello stesso tipo di "molto preso"?
-Stefano 

 che ha descritto.
Che sono una cosa ben diversa che non ha nulla a che spartire con "mariti", 
"fidanzati", "amanti" o chicchesia.
-Stefano 

 sentimentale vado un pņ a senso unico.
E magari qualcuno potrebbe dirti che il cervello non e' un inutile peso sul 
collo e che ogni tanto dovremmo usarlo invece di spegnerlo.  E quando lo 
usiamo dovremmo anche seguirlo.
-Stefano 

 Esatto, magari sono atteggiamenti più femminili, meno razionali.
No.  Sono atteggiamenti che una persona *CHE HA RISPETTO DI SE STESSA* e sa 
usare il cervello non avrebbe, indipendentemente che sia uomo o donna.
-Stefano 

 "Anagrafica"?????
Va bene, se vuoi attaccarti a una parola per fare le solite polemiche io no.

 Stupidaggine senza nulla a sostegno.
Maleducato come sempre

 no.
A me sembri tu quella che vuole "fare le solite polemiche" visto che del mio 
intero post sei *TU* quella che ha preso "una parola".
-Stefano

 Ma sei proprio sicura che se daresti l'altola' lui se ne fregherebbe ?
Sicura. 
Questo e' molto triste leggerlo, ne viene fuori l'immagine di uno che ti 
frequenta << anche >>  per stare in tua compagnia , ma che se tu gli venissi a 
mancare se ne fregherebbe. 
Mi riesce difficile capire perche' cercare la compagnia di qualcuna che non si 
apprezza granche'. 
Io preferirei starmene da sola, sinceramente. 
Ma puo' darsi che il tuo lui appartenga a quella categoria di persone che 
hanno terrore della solitudine, passano il tempo con chiunque pur di non 
passarlo con se stessi. Ovviamente dalle poche tue parole e' difficile capire 
se e' davvero cosi'----
Se dovessi azzardare quel che mi suggerisce la lettura di cio' che hai scritto 
sinora direi che non me la vedo molto bene, sei cosciente di non contare nulla 
o quasi per qualcuno, ma non puoi fare a meno di corrergli dietro come un 
cagnolino. 
E non lo fai perche' speri che lui cambi, lo fai perche' e' piu' forte di te. 
Perlomeno cosi' ho inteso da quel che ho letto.
Che farei se fossi in te ? 
Non lo so, sinceramente, forse mi farei un esame di coscienza per capire se 
per caso non son proprio io ad andarmi a cercare certe situazioni. 
Perche' , vedi, ci son donne che senza saperlo sotto sotto van poi sempre a 
cacciarsi in situazioni in cui vengono  messe in croce dai loro partner. 
Per caso, per sfortuna ? 
O per un'oscura propensione a farsi del male , a sentirsi umiliate ? 

 silvia
ma tu ci stai insieme a questo o è "solo un amico" come si suol dire? In
questo secondo caso io sto vivendo la stesa cosa!!! Anche nel mio caso non
ha capito minimamente che io provo qualcosa, anche se a me pare
impossibile... i segni sono talmente evidenti!!!
D.

 impossibile... i segni sono talmente evidenti!!!
infatti, impossibile!!!
lei ha capito benissimo che tu sei interessato ma, ahimè, lei non lo è!
se lo fosse, ti sarebbe già cascata addosso da un bel po' di tempo...
fa finta di non capire perchè così tu rincari la dose e lei si sente
appagata da questo: nè più ne meno che la semplice natura femminile
lei è certo interessata a ricevere attenzioni, corteggiamento, "segni 
evidenti",
ecc... ma che li riceva da te o da un altro o da 5 altri corteggiatori non
fa differenza... anzi più sono e meglio è!
lasciala perdere e investi il tuo tempo/energie/denaro/sentimenti su 
qualcuna che ti corrisponda
-ice-

 evidenti",
E se lo dice un personaggio come te allora e' sicuramente vero!!!! Anzi, di 
piu'!   E' sicuramente qualcosa di *GENETICO*!!!!
Bah....
-Stefano 

 appagata da questo: nè più ne meno che la semplice natura femminile
Caro amico, permettimi di avere molti dubbi su quel che scrivi. 
Una  donna puo' certamente e facilmente capire che un << amico >>  
vorrebbe essere qualcosa di piu' per lei.
E se non vuole,  ma le fa piacere mantenere un qualche rapporto con lui, 
puo' certamente giocare a non capire...... .
Ed e'  normale, per una donna un poco accorta, contare  sul fatto che un 
uomo spesso ha  dei problemi a diventare esplicito , cioe' a cercare di 
trasformare il rapporto di confidenza e simpatica familiarita' in qualcosa 
d'altro. 
Quello che  non condivido, pero', e' considerare questa chiave di lettura 
come l'unica possibile.
Secondo me l'errore che molti uomini fanno e' non rendersi conto che se 
loro sono insicuri nel decifrare il comportamento di una donna, 
altrettanto lo puo' essere questa donna nei confronti loro.
Non c'e' una << natura femminile >> che spinge queste perverse creature a 
farsi beffe degli uomini che son amici ma sotto sotto vorrebebro essere di 
piu' , tenendoli sulla corda e beandosi del loro muto amore, del loro 
farsi schiavetti del loro sogno in gonnella e camicetta, senza  nulla 
pretende. 
Alcune donne all'occasione si comporteranno cosi', per carita', chi lo 
nega, ma altre saranno talmente stordite da non accorgersi nemmeno che tu 
provi qualcosa per loro, altre non se ne accorgeranno perche' i tuoi 
gesti, per te chiari, per loro sono incomprensibili.
Qualcun'altra, magari ben disposta ha perso ogni poesia nei tuoi confronti 
perche' non ti fai avanti, perche' manchi di quel minimo di amor proprio 
che dovrebbe impedirti di lasciarti trasformare in uno scendiletto. 
Un'altra invece ti sorride maliarda ma non ti da' corda perche' vuole 
l'uomo << maschio >> che le salta addosso, non delle moine sceme da 
donnicciola.
Un'altra, infine, magari non lo da' troppo a vedere ma e' lesbica, e tu 
non lo hai mai sospettato...
La serie potrebbe continuare. 
Altroche' natura femminile .....quando voi uomini imparerete a capire OGNI 
donna nella sua diversita', invece di etichettarci e omologarci ai 
fantasmi che avete in  testa --.?

 ai fantasmi che avete in  testa --.?
Direi che potresti riferirti tranquillamente SOLO ad ice. Non è portavoce 
degli uomini e non condivido una virgola delle sue generalizzazioni campate 
in aria e delle sue letture del pensiero a distanza.
Rivolgersi a lui come a "tutti gli uomini" equivale nè più nè meno a 
scendere al livello delle sue generalizzazioni.


 fantasmi che avete in  testa --.?
è un atteggiamento che tenete anche voi come tu stessa fai notare parlando 
di ragazze che cercano quello "maschio" oppure quelle che vogliono essere 
prese di petto;
ciao!!!
-ice- 

 
<< Voi uomini >> e' da intendersi << voi uomini che la pensate cosi' >>. 
La tua osservazione e' accettabile, leggendo uno puo' pensare che anch'io 
generalizzi. 
Invece no, anzi forse ho il difetto opposto, e' il particolare che distingue 
ad attirare la mia attenzione, non l'universale che assimila e omologa.

 di ragazze che cercano quello "maschio"
E dove sta la "generalizzazione"?  Se volessi "la donna bionda" o "l'uomo 
castano" questo implicherebbe una fantasiosa generalizzazione? Se si, 
sapresti anche spiegare come?
-Stefano 


Quoto in toto.


udite udite, così scrisse ice

dici? mah... non saprei... poi le generalizzazioni sono sempre pericolose a
mio avviso...
D.

 mio avviso...
si, è vero;
ma da come hai descritto il tuo mi pare un caso "tipico";
cmq se ti va tienici aggiornati, magari tra qualche mese ci fai sapere come 
evolve
ad ogni modo è relativamente semplice sapere se lei proprio non si accorge 
dei tuoi "segni evidenti" oppure fa finta di non accorgersi;
basta che tu le faccia un invito diretto, senza scuse... anche qualcosa di 
semplice purchè lei, accettando, sia nella condizione di aver accettato un 
invito a due
cioè qualcosa tipo "visto che lavoriamo nello stesso posto andiamo a pranzo 
assieme" imho NON va bene come test :)
invece qualcosa tipo il caffè, la pizza, la passeggiata o qualsiasi altra 
cosa in cui ci sia anche da parte sua il desisderio di passare un po' di 
tempo con te (al di là delle situazioni contingenti), direi che è un buon 
inizio
perchè devi perdere tempo dietro a questa se lei non è interessata?
fatti avanti e così avrai modo di chiarire le sue reali intenzioni... finche 
non la metti con le "spalle al muro" mi sa che rischi solo di investire 
tempo e sentimenti nella direzione sbagliata
in bocca al lupo!!!
-ice- 

 Esatto, magari sono atteggiamenti più femminili, meno razionali.
No  , no  : sono comportamenti  che  fanno anche gli uomini.
Va  detto.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 -ice-
grazie
D.

 e magari creare tensioni poco opportune...
lo so, lo so... ma non si tratta di creare tensioni!
si tratta di capire se lei è interessata a te oppure solo ai tuoi gesti 
carini nei suoi confronti... e c'è una bella differenza fra le 2 cose!!!
il fatto è che lei ti interessa e finchè non ti decidi a farti sotto 
rimarrai sempre un amico mentre tu vorresti essere ben altro;
per avere una risposta sincera da parte sua devi essere sincero anche tu, 
niente scuse!
ciao!!!
-ice-