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Titolo: I tempi moderni (era: PER favore.....un VS parere su questo comportamento!)

sua strada e chissà quanto tempo ci metterà a liberarsi di te. 
No, ragazzi. Ditemi che è un sogno, anzi un incubo. Non riesco a
crederci. Almeno ditemi che esistono donne che non ragionano come
Antonella e che non sono già tutte fidanzate!
Antonella, non dubito che una parte di ragione tu ce l'abbia, riguardo
al fatto che la ragazza non era interessata a lui e per questo lo ha
ignorato... ma ti rendi conto che stai parlando con una persona
innamorata? Ribadendo quanto già ho scritto in un altro post, i casi
sono due: o non sei mai stata nella sua situazione (totalmente
inverosimile), oppure la sua situazione l'hai vissuta, hai reagito
esattamente come lui e adesso non solo rimproveri il tuo
comportamento, ma non accetti che qualcun altro possa cadere nella
stessa trappola (quasi certo).
Sarebbero questi i tempi moderni? Quelli in cui non sono più ammesse
le pazzie per amore? Quelli in cui essere innamorato equivale ad una
malattia mentale? Quelli in cui cercare disperatamente di contattare
la persona che amiamo è non solo un reato (competenza della
giurisprudenza), ma pure un atto moralmente deprecabile? Vorrei anche
precisare che gli indirizzi, se sono sull'elenco telefonico, sono
pubblici.
I tempi moderni sono quelli in cui non si parla più. Si scrivono sms,
si fanno squilli, si mandano decine di e-mail piene di barzellette e
vignette di pessimo gusto... e il tempo per un dialogo civile e pacato
non c'è più. Non si parla, si lascia intendere. Con la pretesa che
tutti abbiano lo stesso nostro metro di valutazione delle cose.
I tempi moderni sono quelli in cui le lettere d'amore sono fuori moda.
I tempi moderni sono quelli in cui il rispetto per i sentimenti altrui
non conta. Conta solo il nostro tornaconto: agire per avere il minor
numero possibile di rogne. Poco importa se abbiamo a che fare, volenti
o nolenti, con persone che stanno male, e che da noi vorrebbero
soltanto una risposta semplice e chiara. Magari solo per mettere a
tacere un grillo che risuona loro dentro... "ma cos'ho che non va?"
I tempi moderni sono quelli in cui gli uomini sono i nemici delle
donne. Va bene: se è questo che volete, ci rinchiudiamo tutti in un
lazzeretto. Per sempre, così la razza umana si estinguerà. Niente più
guerre, né tra i sessi né tra i popoli. Niente più molestie di
marpioni, né in chat né nella vita reale.
Ma forse, in mezzo a tutto questo marasma, qualcuno riusciva a trovare
qualcosa di buono.
E anche questo non ci sarà più.
un Marco che per non essere frainteso invita a rileggere il sommario
dell'articolo

lazzeretto
Scusa, ma non so se ti ricordi del fatto che le donne per secoli sono
state considerate inferiori agli uomini e ancora oggi certi pregiudizi
messi in giro su di loro continuano a circolare...
Una volta le donne dovevano tacere e fare quello che voleva il loro
"uomo". Adesso possono permettersi di lavorare, vivere come pare loro
e anche cercare di evitare il dialogo con una persona, se questa
sembra loro troppo insistente.
Non sappiamo come sia andata la cosa, se sia stato lui a tirare troppo
la corda o lei ad essere stata poco attenta al suo bisogno di essere
ascoltato.
alby

 tacere un grillo che risuona loro dentro... "ma cos'ho che non va?"
Aiutare gli altri e' bello e fa bene.
Pero' 1) non e' un obbligo
2) certe volte non abbiamo nessuna possibilita' di offrire un aiuto
efficace e concreto
3) abbiamo tempo ed energie limitati, non illimitati e non possiamo
prestare la stessa attenzione a tutti, ma siamo costretti a fare
delle scelte, piu' o meno facili.
ciao
MarinaM

 ha scritto nel messaggio
news:t3cd4vguo7m48d8qv...@4ax.com...
Bhe', ho seguito il 3d, ne ho tratto delle conclusioni:
è vero che la ragazza in questione non aveva nessun obbligo verso Mac, è
anche vero che non è stata un esempio di sensibilità.
Si si, i sentimenti di lui non le danno nessun obbligo, ma, a quanto pare,
le danno il diritto di trattarlo con più freddezza rispetto agli altri
colleghi di lavoro :(
Taglio tutto lo sproloquio si tempi moderni: non è questione di tempi, ma di
individui.
Gli sms, le e-mail, sono strumenti preziosi per chi li usa come integratori
e non come surrogati della comunicazione.
*

le danno il diritto di trattarlo con più freddezza
Secondo me e' una questione di diritto e neanche di sentimenti.
E' il _comportamento_ di lui che la fa reagire in un certo modo, di
qualsiasi comportamento si tratti, e che lei sia una persona gentile o
meno.
alby

 dell'articolo
Spero che il Marco-libellula un poco impulsivo nei suoi sfoghi ma leale
nell'amicizia solidale non fraintenda la mia ironia, dato che è un
invito a ricordare le sue stesse parole, quelle che per me non hanno
rappresentato fiato sprecato, bensì uno stimolo a non arrendermi in
momenti di crisi.
Rinnegare sì che rappresenta la morte o, peggio, una vita da morti
viventi.
Concludo, senza proseguire oltre nell'intrusione e divagazione dal tema
principale; non sono poi così razionale quando un amico è in difficoltà
e desolazione.
E per me l'amicizia sta diventando il sentimento per eccellenza, il
fondamento di ogni altro sentimento positivo. Immagino che alcuni non
siano d'accordo, tuttavia mi tengo stretta la mia opinione e torno a
cullare l'irrinunciabile nel vivo dialogo tra persone che si parlano e
si comprendono. O nell'armonia del silenzio.
Ch.
__
anima post-normale insolitamente del tempo contemporaneo


Al contrario, e' il comportamento di lei che fa insistere lui.
Se lei, invece di trovare scuse o ignorarlo, avesse detto "grazie, ma non mi
interessa", la storia sarebbe finita li'.
Piu' che gentile, avrebbe dovuto essere onesta.
*

interessa", la storia sarebbe finita li'.
Chi puo' dirlo? :-)
alby


Certo, nessuno può dirlo, ma ne sono convinta. Ovviamente parto dal
presupposto che Mac sia una "normale" persona innamorata, non un ossesso.
Prova a metterti nei suoi panni: le hai chiesto di tornare a casa insieme e
lei ti risponde "Stasera proprio non posso" o qualcosa di simile, tu, che
sei innamorato, non provi ad invitarla di nuovo e di nuovo e di nuovo, nella
speranza di trovare la sera in cui non ha impegni?
E se ti dice "No, preferisco tornare a casa da sola"?
Magari, in questo caso, ti offendi e smetti pure di offrirle il caffe'...
*

Magari, in questo caso, ti offendi e smetti pure di offrirle il caffe'...
Dipende. Conosco una persona che non lo farebbe :-) (non sono io, e'
un mio amico :-).
alby

E anche questo non ci sarà più.
Se lo dici tu :)
Mai pensato che non hai eliminato ancora il 90% del mondo che non sia te
stesso? :)
-Stefano

 dell'articolo
*****
Ho riletto il post preso in questione e mi trovo d'accordo con Antonella
su tutti i fronti (credo sia la prima volta...abbiamo parecchi post ancora
in sospeso ;), vero? ).
Tu parli di tempi moderni, battezzandoli "tempi in cui non contano i
sentimenti altrui", mi riferiro' al post originario: nessuno pensa ai
sentimenti di quella ragazza? Alcuni hanno scritto che si è comportata
in maniera "non nobile", cavolate! Ha sempre messo in kiaro il suo non
interesse nei confronti di una persona che ci stava provando e che a lei
dava fastidio, lui avrebbe dovuto avere SUBITO l'accortezza di lasciar
perdere, e non continuare nascondendosi dietro a "Ne ero proprio
Innamorato!"...come si fa a innamorarsi di una persona che manco
ti rivolge la parola? Questo è il tempo moderno: la perdità dei valori
da parte di persone come lui che si dichiarano innamorate dopo pochi
attimi trascorsi con una ragazza...non credi?
Non venirmi a parlare di "tempi  moderni" con quel tono "smielato",
Tempi moderni sono i tempi in cui migliaia di pedofili si sono dichiarati,
Tempi moderni sono i tempi in cui essere maniaci va di moda,
Tempi moderni sono i tempi in cui le donne di conseguenza sono
molto piu' accorte (giustamente); non basta guardare una donna,
puntarle gli okki addosso, tarmarla per un po' e dirle di volerle parlare
per fare breccia: cosi si allontanerebbe chiunque....altro che
"insensibilità"!
Er_Cappio

qualcosa di buono.
Non certo dai molestatori ossessivi e ossessionati.
--
Antonella
"Piantala di dire alla tua ragazza che non la meriti! 
Lasciale la sorpresa!"
(vignetta della Sett. Enigm.) 

rispetto agli altri colleghi di lavoro :(
Se non vuole incentivarlo ne dargli alcun dubbio sulla sua scelta mi
pare un DOVERE piu' che un DIRITTO.
-Stefano


A me sembra che non abbia senso stare a capire se era giusto e meno il
comportamento, perchè se lei non lo ha gradito, senza troppe scene, c'è già
qualcosa di chiaro, è questione di sensibilità, anche povera. Sono un uomo,
almeno sembra, ma sono anche persona e come tale anche a me certe cose danno
fastidio ed allora le allontano.. è semplice, perchè complicarsi la vita e
prendersela con il governo? Pinco
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

mah...il gioco sta nella sottile linea che sta tra l'amore che viene
dimostrato x conquistare una persona, e l'invadenza che esso crea a questa
stessa persona...
Ora, non penso siano da condannare le intenzioni di un ragazzo follemente
innamorato, tuttavia c'è modo e modo x far capire ad una persona che si
vuole avere una possibilità, e questo non è certo quello di perseguitare
l'interessata...
Anche xchè, se ci si pensa bene, la csoa è soloamente deleteria...non penso
che una perosna che si sente oppressa abbia in mente di dare qualche
speranza ad un tal partner...
Invece di fare squilliad ogni ora, insistere in ogni situazione, creare
disagi a non finire, non sarebbe meglio fare qualcosa di originale che
colpisca in modo positivo la persona amata?
Senza contare che a tutto c'è un limite....

Piu' che gentile, avrebbe dovuto essere onesta.
Cioè quando uno ti offre un caffè tu rispondi "grazie, non mi
interessa (prendere un caffè con te, sottinteso mettermi con te)"?
Prova, vedrai come ti ridono dietro. Non ho capito a quale "domanda"
di Mac lei avrebbe dovuto rispondere "grazie, non mi interessa". 
Allora faccio una domanda agli uomini del ng: se voi corteggiate una
donna e lei "trova scuse" e "vi ignora" (come tu stessa hai scritto),
voi cosa pensate? Che è interessata o che non è interessata a voi? Se
lei persiste in questo atteggiamento per due mesi, voi cosa pensate:
che ci siano dei dubbi sul suo comportamento, che potrebbero cmq
esserci delle speranze se insistete per altri due mesi? Se una donna
vi ignora e trova scuse per non uscire con voi, la ritenete disonesta
perchè non vi dice esplicitamente che non le interessate?
Penso che tu, *, abbia uno strano concetto di onestà. Io nel
comportamento di lei non ci trovo nulla di disonesto. Un atteggiamento
più esplicito, oltre a non sortire nessun effetto visto il soggetto,
significava essere maleducata, e non vedo perchè una donna debba
arrivare alla maleducazione per levarsi di torno uno scocciatore. Può
anche darsi che sia stata presa alla sprovvista, e poi lui non le ha
chiesto di sposarlo, ma se poteva parlarle un attimo dopo il lavoro:
rispondere "grazie non mi interessa" mi sembra senza ombra di dubbio
una risposta maleducata. L'importante cmq è che lei non ha lasciato
dubbi sul suo disinteresse, che lo abbia detto in maniera esplicita o
meno. Voglio dire, siamo adulti o deficienti? Che te lo devono dire in
faccia "non mi interessi"? Non si capisce dal comportamento? Il
nocciolo della questione è che lei *non* ha avuto un atteggiamento
incerto, che lasciasse adito a dubbi, quindi non è stata disonesta. La
tua affermazione a me suona così: "se lui la molesta non è colpa di
lui che è un molestatore, ma colpa di lei che non lo ha respinto nel
modo deciso da lui". E' un ragionamento che ho sentito fare molte
volte riguardo a vittime di svariati reati.
--
Antonella

caffe'...
O magari insisti e insisti fino a quando scegliera' di tornare a casa
con te.
-Stefano

Piu' che gentile, avrebbe dovuto essere onesta.
Quindi se invece di dire ad una persona "va a farti fottere" alzo la
mano destra tenendola a pugno e mostrando alzato e dritto solo il dito
meglio allora non sono una persona "onesta"?
-Stefano

 dell'articolo
OK, lo rileggerò....
Ciao
Philo


Questo solo perche' ha tralasciato di mettere dei limiti all'evolversi del
loro rapporto, altrimenti non sarebbe stato necessario.
*


Si, lo sei, perche' le due comunicazioni sono inequivocabilmente equivalenti
:)
*


Il punto e' che credo che lei non lo abbia respinto affatto, ma solo
schivato, anche dopo aver costatato piu' volte che schivarlo e basta non era
sufficiente a farlo desistere.
*


Va bene, ci si può comportare in tanti modi, ma non pensi che sia piu'
accettabile insistere dopo un rifiuto ambiguo, dall'insistere dopo un
rifiuto chiaro?
*


A quel punto si puo' parlare di molestia, non prima :)
*

"insensibilità"!
Ah, quindi adesso non si usa più così? Va bene, vorrà dire che anziché
studiare tedesco, come mi sono ripromesso di fare terminato questo
esame, andrò ad un corso di aggiornamento sul corteggiamento.
Marco
-- 
"In the time we are here we see love disappear,
don't ask how, don't ask why, just fly, dragonfly...
Just fly, dragonfly..." (Magne Furuholmen)

e non come surrogati della comunicazione.
Allora...
Lo "sproloquio" sui tempi moderni, come avrai capito, era uno sfogo,
nonché una provocazione.
Esaurito ciò, un fondo di verità rimane, tuttavia.
Senza generalizzare, ma facendo una media, oggi non potremmo
desiderare altri mezzi di comunicazione. Teoricamente, a costo quasi
zero, possiamo comunicare con l'intero pianeta. Nondimeno, questi
mezzi di comunicazione sono diventati fini a se stessi... come si
spiegherebbe, altrimenti, la mania di possedere a tutti i costi
l'ultimo modello di cellulare (o di computer)? Il telefono non
dovrebbe servire per parlare? 
No: "già spendo tanto per il cellulare, devo spendere pure per le
chiamate?"
Ecco, a me pare che nonostante l'evoluzione della tecnologia si sia
rimasti, o in qualche caso si sia regrediti, a forme di comunicazione
pre-verbale: vedi tutta questa importanza ai messaggi nascosti, o gli
sms che a volte sono più incomprensibili dei geroglifici!
Giustamente, dice qualcuno, l'sms è meno invadente della telefonata.
Ma fino a 5-6 anni fa nessuno si poneva il problema, perché l'sms non
c'era; se si voleva parlare con una persona, la si chiamava: l'unica
alternativa era andarla a trovare. Se si voleva dire qualcosa che
meritasse di "durare" e non fosse particolarmente urgente, si scriveva
una lettera: l'e-mail è straordinaria da questo punto di vista, perché
ha abbattuto i costi e i tempi di recapito, peccato che l'orribile
abitudine di skrivere kon tutte quelle k ke nn sn altro ke 1 pugno
nell'okkio nonché di voler esprimere in poche righe anche concetti ben
più profondi si sia diffusa anche lì!
Ultima osservazione, poi ho proprio finito: qualche giorno fa, un mio
coinquilino, che dovrebbe divenire il mio compagno di stanza fino alla
fine di quest'anno, mi ha scritto un sms chiedendomi se il prossimo
semestre avrò lezione di mattina o di pomeriggio. Io gli risposi che,
se gli orari saranno come quelli dell'anno scorso, avrò lezione solo
di mattina. E dopo un minuto ricevetti un altro sms con scritto
soltanto: "Il sabato no?"
Bene, dico io: aveva qualche problema a chiamarmi? Avrebbe speso molto
meno... O forse temeva di essere troppo invadente? Ho come
l'impressione che il timore di disturbare si sia involuto anche in
insofferenza nei confronti di qualsiasi tipo di interruzione...
nonché, estremizzando per l'ultima volta, nel caso di un
corteggiamento, nel credere che già una telefonata sia un'azione
"troppo azzardata."


arrivare alla maleducazione per levarsi di torno uno scocciatore. 
Visto che tu stessa hai fatto il paragone del venditore ambulante,
secondo te dire ad un piazzista "grazie, non mi interessa" è
maleducazione? O sarebbe maleducazione dirgli "perché non vai a
rompere le p***e a tua sorella?"
Sul resto ti ha già risposto adeguatamente *, e non serve che dica che
condivido in pieno le sue tesi.


 sincera e dargli il contentino di una spiegazione fasulla?
Quelli che si lamentano di non ricevere una risposta chiara laddove ci sono
invece comportamenti e atteggiamenti di un'evidenza òlampante, in realta
accetterebbero FORSE come una risposta esattamente la finzione di una
spiegazione fasulla..
Non per niente qualcuno - non ricordo chi - ha scritto che e' dovuta una
risposta chiara, alla quale il luidi turno potra' eventualemente anche
offendersi. Il tutto perche', molto banalmente, ci sono molti che ritengono
inconcepibile che una donna non stia li' giusto ad aspettare loro, per cui
non e' accettabile nulla che non sia una risposta a chiare lettera, ma se e'
una risposta sgradita si riservano di offendersi.
'affanculo!
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
"Quest'epoca si differenzia da quelle
precedenti soltanto perché il miglioramento delle comunicazioni
rende possibile l'espandersi della follia con velocità ed efficacia
molto più grandi."

 scoraggiarlo piu' dello stretto indispensabile.
Azz, non scoraggiarlo piu' dello stretto indispensabile???
E che doveva fare, dirgli "Non mi piaci, mi stai sulle palle, togliti dai
piedi"?
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
"Ragione e sentimento si completano nell'unita' di un'erma
bifronte che ride per una faccia del pianto della faccia opposta."

 non *lasciate intendere* ?
Questo e' il solito problema di comunicazione tra uomini e donne.
Io mi chiedo semplicemente perche' le donne dovrebbero imparare a "dire" e
gli uomini invece non possono imparare ad "intendere".
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC


l'altro avevo lasciato io. 
Sì, infatti è una situazione diversa: nel tuo caso, eri tu a
perseguitare, quindi avevi ragione.


 tacere un grillo che risuona loro dentro... "ma cos'ho che non va?"
Complimenti per il sole che hai dentro! Non sei solo, ora anch'io non mi
sento più sola. Perchè la penso come te. Ma siamo sicuramente in pochi.
Pochi ma buoni, nò? E se crediamo nelle battaglie vinte, sono sicura che
qualcosa verrà fuori di buono, se invece di imprecare ci muoviamo noi per
primi.
Per fa capire agli altri che......si può vivere in un mondo un pò
migliore, od almeno rifugiarsi in uomini/donne che aspettano con le
braccia ed il cuore aperto...
Oggi qui c'è nebbia, ma il tuo messaggio ha riempito di luce e calore il
mio ufficio.!!!
Grazie da parte mia e sicuramente da tanti altri.
Ciao. Do.  ò  ò
            <>
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


Vediamo se ho capito cosa intendi.
Dici che la tipa avrebbe dovuto concedere qualcosa a mac per non fargli
venire complessi di inferiorita'?
Oh beh come maschietto potrei anche farci una firma su una simile regola ma
non credo che sia molto equa.
Se bastasse essere molto gentili e dichiare il proprio amore per essere
ricambiati sarebbe troppo comodo per il dichiarante e troppo scomodo per
l'oggetto di queste attenzioni.
- Oscar
--
E' bene ricordare che l'intero Universo è formato, con un'unica trascurabile
eccezione, dagli "altri".
(John Andrew Holmes)
-----

 faccia "non mi interessi"? Non si capisce dal comportamento? Il
Si capisce se uno lo vuol capire....

quindi non è stata disonesta.
Questo e' vero. Ma non certo per le tue ragioni ma semplicemente perche'
la disonesta implica il far credere qualcosa di diverso.  E lei questo
non l'ha lasciato credere, anche se non ha nemmeno comunicato
verbalmente e in modo diretto il suo disinteresse.
-Stefano

 scoraggiarlo piu' dello stretto indispensabile.
Scusami, ma dopo n volte che provi ad avere occasioni di vedere una persona
e questa
trova sempre dei motivi per non farlo lo capisci....

"troppo azzardata."
Se non hai il numero di telefono e te lo sei preso per vie traverse e'
piu' che lecito ritenerla un'azione "troppo azzardata".
-Stefano

equivalenti
Allora forse anche le comunicazioni date dalla ragazza erano
"inequivocabilmente equivalenti" visto che sembra che pure lui ha
"inequivocabilmente" capito che non gli interessa (e quindi che il
messaggio e' stato correttamente recepito con l'informazione che si
voleva inviare).
-Stefano

cerco di riequilibrare la situazione.
Forse hai tralasciato la parte del cellulare e della lettera con ricerca
del suo indirizzo?
-Stefano

hanno dovuto provare per ben più di due mesi...
Ma quelle ragazze che messaggi gli mandavano?
-Stefano

bisogno d'affetto.
E questo che c'entra?  Perche' e' "enorme e insaziabile" allora diventa
tutto lecito e comprensibile?
-Stefano

A quel punto si puo' parlare di molestia, non prima :)
Se qualcuno prende il mio indirizzo senza che io gli abbia mai dato i
dati per ottenerlo e mi manda qualcosa quella e' un comportamento
molesto IMHO.
-Stefano

farebbero scrupoli ad andare a casa loro a stuprarle?
Possibile.  Ma sai come si dice: PREVENIRE E' MEGLIO CHE CURARE...
E se fanno cercano di prevenire e ci riescono pure va tutto a loro
merito :))
-Stefano


Sul concetto di "ambiguo" e "chiaro" penso si debba intendersi meglio.
Secondo te e' "chiaro" cio' che viene espresso verbalmente ed e' ambiguo
quello che riguarda solo certi comportamenti o atteggiamenti nei confronti
dell'altro?
Posso capire che in un'aula di tribunale questa visione sarebbe la piu'
logica ma nel campo dei corteggiamenti e delle schermaglie amorose non ne
sarei cosi' certo.
Per me e' molto piu' chiaro un atteggiamento, ostile o favorevole, ripetuto
nel tempo che non delle semplici frasi espresse a viva voce ma che
potrebbero essere non sincere.
Esempio.
Chiedo ad una ragazza cosa ne pensa di me.
La ragazza potrebbe indorarmi la pillola per mille ragioni: timidezza,
educazione, sensibilita' d'animo per non ferirmi.
E cosi' magari mi dice che sono bello, simpatico, dolce, intelligente ecc.
Se pero' poi non si fa mai sentire, non risponde ai miei messaggi o
telefonate, quando mi incontra cambia marciapiede, penso che i segnali non
verbali che mi da siano molto piu' concreti di quello che semplicemente mi
ha detto.
Lo stesso discorso si potrebbe fare anche in senso inverso.
Mi dice che sono uno stronzo e che non mi vede proprio.
Ok, prendo e porto a casa.
Poi pero' magari scopro che ovunque io vada, lei e' sempre da quelle parti.
Mi giro e scopro che mi guarda con aria adorante.
Vengo a sapere che chiede ai miei amici di me, per sapere se ho la ragazza,
come sono, come non sono.
In questo caso mi sentirei autorizzato a coltivare qualche speranza
nonostante che a livello verbale mi avesse dato un due di picche.
Sul perche' poi questo possa accadere si possono fare solo delle ipotesi.
Nei giochi del corteggiamento c'e' anche l'atteggiamento del fare un po' la
preziosa agli inizi, non fosse altro perche' sarebbe piuttosto ingenuo dire
immediatamente ad una persona "mi piaci un mucchio, farei qualunque cosa per
te.
Ingenuo perche' e' facile trovare chi potrebbe approffitarsi di questa
situazione in vari modi.
Insomma per come la vedo io il rifiuto che ha ricevuto mac e' piu' chiaro e
senza speranza di un messaggio stampato su carta intestata di un ufficio
giudiziario.
Lei non aveva alcun interesse per lui, era evidente.
Poi si tratta di vedere se ci sono dei motivi (il proprio ego?) per fingere
di non capire.
- Oscar
--
Quando un uomo mi dice: "Ti amero' per sempre", penso: "Cos'e', una
minaccia?".
(Brunella Andreoli)
----

loro rapporto, altrimenti non sarebbe stato necessario.
Da quel che ho capito io lei gli rivolgeva a stento la parola.
--
Antonella

non era sufficiente a farlo desistere.
Probabilmente pensava che una volta passato il 31 dicembre spariva anche
il problema.  Ma si e' sbagliata in questo.
-Stefano

del loro rapporto, altrimenti non sarebbe stato necessario.
Scusa ma i limiti SEMBRA CHE li ha messi: non accetta il caffe da lui,
non accetta di essere accompagnata a casa o altrove da lui, non accetta
di dargli il suo numero di cellulare.
E, oltre a questo, SEMBRA CHE lui li abbia pure capiti ma non li abbia
rispettati perche' VUOLE avere delle risposte.  Ho capito male io? :)
-Stefano


Gia', ma anche chi inventa scuse, dopo svariate volte che viene invitato,
dovrebbe capire che serve un po' di schiettezza.
*

 ha scritto nel messaggio
news:3E4CD514...@interfree.it...

Se l'indirizzo e' sull'elenco, basta che tu ti presenti con nome e cognome
ed ecco che hai dato tutto quel che serve per risalire al tuo indirizzo.
Chi si sente molestato anche da una singola lettera o da una singola
telefonata, fa rimuovere il suo nominativo dall'elenco.
*


No, non mi pare che tu abbia capito male.
Il fatto che lei non lo abbia disilluso subito non conta niente.
Il tempo che lui ha passato a sperare, fra un "non posso" e l'altro (e,
almeno ai primi due era legittimo sperare, imho) non puo' influenzare il suo
comportamento.
Ok, ho capito.
:(
*

telefonata, fa rimuovere il suo nominativo dall'elenco.
Esatto, era quello che intendevo anch'io nel primo messaggio. E,
ribadisco, non ci vedo niente di male: lo feci anch'io, per scrivere
alla ragazza che mi piaceva... tra l'altro, un giorno mi recai nella
sua via... non avrei avuto il coraggio di suonare il campanello, con
ogni probabilità... ma non mi servì, perché la trovai affacciata al
suo balcone!
Quando si dice che la fortuna aiuta gli audaci... ;-)
Marco

Xchè dire è inequivocabile(se si ha l'accortezza di esprimersi in modo
adeguato), mentre intendere...

insofferenza nei confronti di qualsiasi tipo di interruzione...
Io penso che gli SMS siano una forma di comunicazione più rispettosa
dell'altrui privacy rispetto alle telefonate.
--
Antonella
"Gli ha insegnato a leggere 
e scrivere, senza cattive 
intenzioni, e spero che 
non ne verrà niente di male" 
(Gaffiere-Tolkien) 

farebbero scrupoli ad andare a casa loro a stuprarle?
Sei un ingenuo, scusa ma è così. Alzi la mano in questo ng la donna
che non ha mai subito molestie nella sua vita. Io a partire dai 12
anni, le altre non so. 


scrivere alla ragazza che mi piaceva...
E di lei sapevi solo il nome e cognome e lei aveva la linea telefonica
intestata a suo nome?
E il fatto che l'hai fatto anche tu dovrebbe dimostrare che "non c'e'
niente di male"?
-Stefano

aria, fin dalla prima volta.
Non con la tua frase di cui sopra.
-Stefano

 :(
eheheheh :)
Dai!  Imparare qualcosa non e' mai da faccina triste :P :)
-Stefano

telefonata, fa rimuovere il suo nominativo dall'elenco.
Spendendo soldi, visto che non e' una cosa gratuita.
-Stefano


Appunto. Si capisce alla prima, ma far capire come stanno le cose alla prima
e' da maleducati.... :(
:((((((((((((
Sincerita'=maleducazione!
:(((((((((((((
Mi viene da piangere.
*


Si, invece, se quello che impari ti fa sentire un'alieno.
*

anni, le altre non so. 
Questa è paranoia: "scusa ma è così."
Marco
-- 
"In the time we are here we see love disappear,
don't ask how, don't ask why, just fly, dragonfly...
Just fly, dragonfly..." (Magne Furuholmen)

dell'altrui privacy rispetto alle telefonate.
In questo caso, disdici l'abbonamento alla Telecom, vendi il
cellulare, togli il cartellino dal campanello e dalla cassetta della
posta e non esci più di casa. Sta' tranquilla che la tua privacy verrà
rispettata.


 Questa č paranoia: "scusa ma č cosě."
Non e' paranoia. E', purtroppo, la realta'.
Su questo Antonella ha ragione.
Non e' facile mantenere la fiducia negli
altri quando (da giovane, perche' per fortuna
con l'eta' accade un po' meno) sei costretto
in uno stato continuo di difesa. Ho sempre
pensato che chi non ci passa non riesca
a capire: provateci pero', perche' se ci pensate
bene e provate ad immedesimarvi, certe
reazioni vi sembreranno piu' comprensibili.
Mi piacerebbe pensare che le cose vadano
migliorando, ma mi pare che non sia del tutto
vero.
ciao
MarinaM

 rispettata.
Non ti sembrerebbe piu' sensato che vorrei tenermi la liberta'
di muovermi nel mondo senza che nessuno per questo si
senta autorizzato a rompermi "oggettivamente" le scatole?
ciao
MarinaM

:((((
Non è la sincerità che offende, ma la mancanza di tatto.
Marco

intestata a suo nome?
Conoscevo la località e in quella località c'era una sola persona con
quel cognome. L'unico dubbio che restava riguardava l'eventualità che
la linea fosse intestata a sua mamma con il cognome da nubile. Mi andò
bene. Cuntènt?


reazioni vi sembreranno piu' comprensibili.
Marina, tutti viviamo le nostre delusioni.
Dovessi ripensare a tutto quello che ho accumulato negli ultimi due
anni, non dovrei più uscire di casa, e dovrei diffidare di chiunque si
mostri gentile con me, vivendo nel costante sospetto che ci sia un
secondo fine.
Ma non è giusto che le colpe dei poveri mentecatti che hanno tradito
la mia fiducia le paghino delle persone che non hanno fatto niente.
Personalmente preferisco una persona che piange, al limite che si
compiange nei casi peggiori (è una richiesta d'aiuto, non è piacevole,
non è un crogiolarsi), rispetto a una che reagisce col cinismo, con la
repressione di buone qualità di cui in passato qualcuno si è
approfittato, creandosi la maschera del "duro." Ricordo una frase che
mi scrisse mio cugino l'anno scorso, dopo che mi ero sfogato con lui a
causa di una ragazza che aveva - posso dirlo - giocato con i miei
sentimenti; non so se sia originale o se sia una citazione, ma va bene
lo stesso... mi disse così: "Marco, purtroppo sono poche le persone di
cui possiamo fidarci: per questo non dobbiamo mai smettere di
cercarle!"
Quando andavo al liceo e mi prendeva un momento di sconforto,
cominciavo a cantare "it's a beautiful life..." e spesso funzionava.
Non mi spiego il perché, ma ogni tanto funziona anche ora :-)


 la mia fiducia le paghino delle persone che non hanno fatto niente.
Mi dispiace, non ti rendi conto. Le alternative sono smettere di
uscire la sera (ovvero sei donna e stai a casa o esci con fratello/
fidanzato/padre/marito) oppure bloccare sul nascere tutti i possibili
approcci. Non ho cominciato cosi'. Inizialmente, colpa anche di
una mamma straniera, che evidentemente non mi aveva trasmesso
piu' o meno inconsciamente l'atteggiamento giusto in questi lidi,
pensavo che bastasse dire (guarda proprio con testuali parole,
ma magari con un sorriso per essere comunque gentili) "no, non
ho voglia di parlare" per essere lasciati in pace. Piu' ero gentile
meno la cosa non aveva effetto. Considero un mio diritto essere
lasciata in pace, tanto piu' se affermo di desiderarlo. Ho imparato
ad essere il piu' scostante e antipatica possibile, se non basta
tirare diritto e non rispondere. Non succede mai che ci si guadagni
ad essere gentile e mi offende che se dico "no grazie" con un sorriso
che per me e' semplice cortesia, questo sia interpretato come un "si".
Mi offende perche' significa che non sono considerata una persona
alla pari, che si pensa di me che dico una cosa e ne penso un'altra.
Mi sono adattata. 
ciao
MarinaM

 intenzione di approfondire il rapporto.
Scusa, ma questo non ti sembra la "summa" della disonesta'?
Se qualcuno ti fa la corte vuol dire che ha intenzione di approfondire il
rapporto con te. Se tu mostri interesse per questa corte pur non avendo
nessuna intenzione di approfondire il rapporto sei ben approfittatrice e
disonesta perche' stai davvero alimentando speranze che non hai intenzione
di realizzare.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
Non à la Busherie
(cartello alla manifestazione di Parigi del 15/02/03)

 di vista di una donna in una situazione come questa.
Taglio tutto il resto a malincuore: quello che hai scritto mi e' piaciuto
davvero molto.


 rispettata.
Mi meraviglio che non dai il suggerimento piu' efficace di tutti: ammazzarsi
perche' sicuramente in una bara nessuno disturbera' la sua privacy.


 parlare cercando di abbordarmi.
[cut]
Una cosa simile mi e' successo con un tizio che mi ha seguito in auto (io
ero a piedi) per un bel pezzo. Purtroppo era sera, quindi non avevo nessuna
voglia di infilarmi per qualche stradina secondaria con quel tizio dietro.
Per fortuna la strada dove abitavo era a senso unico, per cui ho potuto
imboccarla nel senso contrario a quello utile per lui.
Per non parlare di uno che mi ha seguito in autostrada per parecchi km,
segnalando con le luci e "giocando" a starmi dietro e a sorpassarmi di
strettissima misura per tutto il tempo. Alla prima area di servizio a cui mi
sono fermata mi ha abbordato invitandomi ad andare a bere qualcosa con lui
"che puo' succedere, al massimo scopiamo". Alla seconda area di servizio
c'era la Stradale, e li' ho fatto una lunga sosta.
Da allora ho gran cura di avere sempre il cellulare in auto, e che non sia
scarico.
Di pazzi e' pieno il mondo, e non ce l'hanno scritto in fronte che sono
pazzi.


 Mi sono adattata.
Idem.
E' l'incomprensione totale su temi come questo e altri che riscontro in
moltissimi uomini, di qualunque eta', che mi fa pensare sempre di piu' che
gli uomini e le donne sono due razze diverse che non potranno mai
intendersi, e che una pia illusione anche solo sperare che vi sia una remota
possiilita' che possa accadere in futuro.


perche' sicuramente in una bara nessuno disturbera' la sua privacy.
E' un'idea, in effetti. E' una minaccia o una promessa?
Marco


Giusto, *se mostro interesse*. Se non lo mostro e chi mi corteggia continua
lo stesso?
Puo' anche essere lusinghiero, non trovi?
Ma, a quel punto, sarebbe gentile mettere in chiaro il proprio disinteresse
o no?
*

 ha scritto nel messaggio
news:o5305v80tv5a4uivl...@4ax.com...

Mah, io suggerirei piuttosto l'alternativa di ammazzare tuti quelli che
disturbano la privacy.
Quasi quasi potrei pure promettere ch epersonalmente mi impegnero' a farlo.


 o no?
C'e' differenza tra non mostrare il proprio interesse perche' si preferisce
celarlo, e non mostrarlo semplicemente perche' non c'e' proprio niente da
mostrare.
Se non ho fame, non mangio e basta; non c'e' nessun bisogno che per inalbero
cartelli con su scritto "NON HO FAME", ne' c'e' alcun bisogno che stia a
spiegare il perche' e il percome non ho fame. E' piu' che sufficiente che
lascio li' il cibo senza toccarlo, limitandomi a ringraziare chi me l'ha
offerto (ma lo ringrazio una sola volta, perche' se insiste diventa
irritante e fastidioso e voglio solo che la pianti).
Se poi chi offre vuole farsi in testa film Luce sulla fame che celerei, e'
libero di sbizzarrire la sua fantasia, ma un po' meno libero di continuare a
offrire a vuoto perche' non deve invadere spazi in cui non l'ho autorizzato
ad entrare.



Ah no?
E da cosa dovrei capire che ritieni necessario autorizzarmi ad un
determinato comportamento, se me l'hai permesso piu' volte?
*

perseguitare, quindi avevi ragione.
Puň darsi, e allora? Se vuoi puoi aprire un thread su questa vicenda,
per me č solo un episodio vecchio di 15 anni. Ciň non toglie che Mac
abbia sbagliato a "pensare di perseguitare" questa ragazza, e dico
"pensare" perchč da quel che ho capito, dopo l'intenzione iniziale di
non mollare, adesso ci ha ripensato e ha detto giustamente che ha
deciso di rassegnarsi.
--
Antonella
"Gli ha insegnato a leggere 
e scrivere, senza cattive 
intenzioni, e spero che 
non ne verrŕ niente di male" 
(Gaffiere-Tolkien) 

Si, invece, se quello che impari ti fa sentire un'alieno.
*LOL*
-Stefano

 Mi viene da piangere.
Invece di piangere prova a leggere quello che ho scritto qui sopra e a
pensarci bene.
-Stefano

bene. Cuntènt?
Cioe' hai avuto solo fortuna e niente altro :)
Questo purtroppo non dimostra che con nome e cognome e un elenco
telefonico si possa sapere l'indirizzo. :)
E che quindi se uno trova l'indirizzo senza avere o il telefono o altro,
vuol dire che lo ha recuperato in maniera non proprio lecita.
-Stefano

 Non e' paranoia. E', purtroppo, la realta'.
E non solo dal lato femminile.  Anche il lato maschile, con il bullismo
et similia, ha la sua bella dose di molestie.
-Stefano

esci più di casa. Sta' tranquilla che la tua privacy verrà rispettata.
Scusami ma lei ha diritto alla privacy anche senza fare nulla di tutto
questo.  Se lo facesse la privacy non sarebbe piu' un suo diritto ma
qualcosa che si deve gestire da sola.
E a quel punto si fa presto a toglierti tanti altri diritti tipo: non
vuoi essere stuprata?  Non uscire di casa. Non vuoi .... ecc... ecc...
Ora ti rendi conto di quello che hai scritto?
-Stefano

Secondo te un maniaco verrebbe su un newsgroup a chiedere consiglio?
E perche' no? :)  Di maniaci su Internet troppi ce ne sono ben felici di
usare questo strumento per trovare persone nuove :)
-Stefano

la mia fiducia le paghino delle persone che non hanno fatto niente.
E questo che c'entra scusa?
-Stefano

rispettata.
Primaditutto, fra "non comunicare" e "comunicare con invadenza" io
preferisco la soluzione "comunicare con discrezione". In secondo
luogo, io mi preoccupo della privacy degli altri, non della mia, alla
quale so badare benissimo anche perchè ho il memotel (il cell non c'è
bisogno di venderlo, basta spegnerlo), cioè: *io* mando gli SMS perchè
sono più discreti.
--
Antonella
"Gli ha insegnato a leggere 
e scrivere, senza cattive 
intenzioni, e spero che 
non ne verrà niente di male" 
(Gaffiere-Tolkien) 

privacy.
E nn dovrai pagare le tasse, non dovrai piu' preoccuparti di cercare
l'anima gemella, di trovare lavoro, ... :)))
E' l'ideale...  Sterminiamo la razza umana cosi' risolveremo tutti i
problemi del mondo :)
Niente piu' guerre (pace eterna). Niente piu' fame nel mondo. Ecc...
Ecc... :))
-Stefano

>alla pari, che si pensa di me che dico una cosa e ne >>penso un'altra.
Noooo...Noooo.....Noooo!!!!
Guarda cosa mi tocca leggere...
Non è possibile....
Prima passano 20 post a dire che l'uomo deve essere capace di
"Intendere"...che deve essere + partecipe della vita della donna ed andare +
in profondità...ed ora...cosa succede?che le cose diventrano
inverse....insomma, se la donna dice una cosa è quella....o no?forse era
diversa...se una donna dice una cosa è lampante che possa esserne
un'altra....no...qui è diversa...quindi magari è...ma come è??
Dunque come la mettiamo? capita che una ragazza dica qualcosa x circostanza
e che xciò non sia veiritiero e PERTANTO l'uomo deve CAPIRE cosa in realtà
le passi nella testa....capita invece, come nella tua occasione, che una
ragazza x cortesia esprima una sua volontà senza secondi fini...
Ma quel che mi chiedo è questo...
Ma un pover'uomo come fa a capire dove sta la differenza????
Se c'è qualcuno che mi può illuminare...


Grazie e' sempre piacevole ricevere un giudizio cosi'.
Francamente fino a pochi anni non avevo idea di questo fattore "paura".
Poi ho avuto la fortuna di incontrare una brava maestra, un'amica che mi ha
fatto capire come la violenza per le donne non sia una cosa lontana e "da
telegiornale" come per noi uomini, ma una presenza costante, quotidiana che
influenza anche tanti comportamenti quotidiani.
- Oscar

No, proprio per questo, se non funziona in un modo, provo in un altro.
Guarda, *, stai sparando delle cavolate tanto per contraddire. Allora
tu adesso dato che stai rompendo le scatole da giorni con questo fatto
che lei è stata disonesta e che avrebbe dovuto comportarsi
diversamente e che gli ha mancato di rispetto, ci dici TU che cosa
avresti fatto in un frangente simile, a parte farti corteggiare perchè
ti fa piacere anche se di uno non te ne frega niente. Facci fare
quattro risate. "Se non funziona in un modo provo in un altro" NON
VUOL DIRE UN CAZZO, qui stiamo analizzando una situazione reale, i
comportamenti reali di due persone, non stiamo scrivendo la
sceneggiatura di un film. Diciamo piuttosto che i comportamenti
descritti da te sono quelli *tipici* delle donne (fra cui
evidentemente anche tu) che tengono gli uomini sul filo, che con la
scusa della gentilezza, dell'educazione e della sincerità danno
diecimila speranze, solo per il gusto di essere tampinate; e sulle
altre, quelle che non sanno come scrollarsi di dosso gli scocciatori,
subito a vomitare veleno e a insinuare la maldicenza che in fondo gli
fa piacere essere corteggiate, e che tu *sapresti* come scoraggiare
(se lo volessi). Ti ho individuata da un po', sei una iena con le
altre donne del ng, evidentemente ragioni ancora col metro della
gallina che deve farsi largo nel pollaio a spese delle altre galline.
Mi fai pena. 
--
Antonella
"Non ci basta aver ragione:
vogliamo dimostrare che gli altri
hanno assolutamente torto".
(William Hazlitt)

Questa č paranoia: "scusa ma č cosě."
Mettiamola cosě: non sai di che cosa stai parlando. 


Marina, tutti viviamo le nostre delusioni.
Guarda che le due cose non c'entrano nulla. Tu le delusioni ce l'hai
dalle persone che conosci, non credo che un estraneo in mezzo alla
strada ti possa deludere. Parli delle molestie come di eventi
sporadici che purtoppo colpiscono alcune, ma, come ho già scritto, non
sai di cosa parli. Le molestie sono una realtà per tutte le donne a
partire dall'adolescenza quando va bene, dall'infanzia quando va male,
fino a tarda età (le donne anziane non ne sono affatto esenti). Contro
le molestie bisogna stare all'erta quotidianamente perchè
quotidianamente capita di trovare dei molestatori; certo c'è una
gradualità tra quello che cerca di abbordarti in mezzo alla strada e
quello che ti stupra, ma quello che vorrei farti capire è che la
molestia non è una "delusione", ma una violenza/sopraffazione
comunissima che *tutte*, e sottolineo *tutte*, conoscono. Come abbiamo
già convenuto, tu sei una persona ingenua.


affollato qualcuno provasse a palparti il sedere. 
Perchè usare ancora questi eufemismi? E' colpa del ns pudore se i
ragazzi come dragonfly pensano che le molestie siano "delusioni".
Diciamolo chiaramente che quando parliamo di "palpare il sedere"
intendiamo che ci mettono una mano fra le cosce, proprio lì (bisogna
essere chiare se no pensano che le mettono fra le cosce sopra il
ginocchio, gli ingenui) e non è affatto morta ma ha cinque dita che
funzionano tutte appopriatamente. I ragazzi come dragonfly pensano che
sugli autobus i molestatori ci diano dei pizzicotti, perchè noi per
pudore non diciamo che appoggiano il pene su una parte qs del ns corpo
(una volta a me persino sulla spalla, ero seduta) e si strofinano
utilizzando tale parte per masturbarsi, e a volte si aiutano pure
tenendoti ferma con una mano, casomai a causa degli scossoni la parte
utilizzata dovesse momentaneamente allontanarsi. Vedi cosa mi ha
scritto dragonfly? Che le mie sono "paranoie". Quanta ignoranza, che
tristezza. E che tristezza, dover scegliere fra quelli che ci
considerano delle paranoiche e che farebbero "pazzie" per amore (tanto
se noi non vogliamo a loro che cacchio gliene frega?), e i piagnoni
con la virilità sotto le scarpe.


determinato comportamento, se me l'hai permesso piu' volte?
Permesso?  E quando gli sarebbe stato dato un permesso?
-Stefano

Scusa ma che cavolo c'entrano le leggi ora?
Mi auguro tu non abbia fatto il classico.
Marco


Quando ti pare sei capace di offendere e ferire.
Mi piacerebbe sapere dalle altre donne del ng se pensano che sia stata una
iena con loro.
*

 determinato comportamento, se me l'hai permesso piu' volte?
Permesso? Hai forse chiesto il permesso prima di offrire il paitto?
Perche' se lo hai offerto di tua iniziativa, nessuno ti ha dato il permesso,
te lo sei preso tu.


 iena con loro.
Quel che penso io? beh, il tono di tutte le tue risposte mi fa pensare che
tu sia un uomo.


tristezza. 
Maestra! Guardi cosa mi ha scritto quel cattivone! Guardi quanto è
crudele quella libellula!
M.

tu sia un uomo.
E' comodo pensarlo, vero?
Perché in fin dei conti una donna ingenua (e credo ormai sia chiaro
cosa intendo con tale aggettivo) č molto piů pericolosa di un uomo
ingenuo: quest'ultimo potete sempre tentare di raggirarlo, e poi di
"svegliarlo," ma se ciň non dovesse riuscire, la prima potrebbe
fregarvelo da un momento all'altro...
Marco
-- 
"In the time we are here we see love disappear,
don't ask how, don't ask why, just fly, dragonfly...
Just fly, dragonfly..." (Magne Furuholmen)

Mi fai pena. 
Personalmente, dal tono, nonché dal numero di volgarità (ma neanche
lucar scherza, da questo punto di vista), mi pare che la iena sia tu,
nei confronti di * .


per me è solo un episodio vecchio di 15 anni. 
Fra 15 anni, anche per Mac questo sarà un episodio vecchio di 15 anni.
Ciò non toglie che *adesso* la cosa bruci, come sicuramente bruciava a
te 15 anni fa.



Perche' ridi?
*


Fatto :)
*


Luana, Stefano, la sapete la differenza tra permettere e dare un permesso?
C'e' davvero bisogno che ve la spieghi? Io non credo.
Di solito, offrire ed invitare non sono atti che richiedano previa
autorizzazione, se per voi e' diverso, ok, lo rispettero', sempre che me ne
diate modo informandomi.
*


:)
Grazie.
*

 sei una iena con le altre donne del ng
Sai Antonella, in questi giorni mi sono fatta un esame di coscienza e devo
ammettere che questa frase, sebbene molto imprecisa, contiene anche tanta
verita'.
Ti spiego: non si tratta delle altre donne del ng, ma di chi, in questa
discussione, ha preso posizioni opposte alle mie (e sono state per lo piu'
donne, ma non solo). Ecco, nei vostri confronti mi sono comportata male: mi
sono lasciata trasportare dal gusto della discussione fine a se stessa,
facendo in modo che si trasformasse in polemica e di quelle piuttosto
sterili.
Inizialmente, ero intervenuta con lo scopo di riportare l'analisi della
situazione a livelli un po' piu' equi, perche' sinceramente penso che
abbiate esagerato nel colpevolizzare Mac e nell'assolvere la ragazza, ma poi
ho perso completamente di vista questo scopo e mi sono ritrovata a sostenere
una posizione altrettanto iniqua e che, oltretutto, non mi appartiene
completamente.
Finche' si dice che Mac ha sbagliato ad insistere e che non e' stato troppo
corretto sono perfettamente d'accordo, ma dire che sia stato molesto, questo
mi pare troppo. Sono anche d'accordo sul fatto che lei si possa essere
sentita infastidita, ma non penso proprio che il livello di quel fastidio
fosse tanto alto. Il discorso sull'onesta' non era riferito in particolare
alla ragazza in questione, ma all'uso delle scuse, che detesto (e qui non ci
posso fare proprio niente).
Spero, con questo post, di aver rimediato almeno in parte al mio errore e
spero ancora di piu' di non ripetere questo errore in futuro.
Mi hai dato una bella scrollata, Antonella; mi ha fatto male, li' per li',
ma mi e' stata utile.
Grazie.
*

 Se c'è qualcuno che mi può illuminare...
Come fai quando ti relazioni con altre persone che non sono
preda da caccia? ecco: prova ad uscire dal ruolo e vedrai che
non e' cosi' difficile.
ciao
MarinaM

 Mi auguro tu non abbia fatto il classico.
E' per caso un modo per evitare di rispondere alla mia domanda?
-Stefano

Ma un pover'uomo come fa a capire dove sta la differenza????
Non deve capirlo. Il "no" e' "no" e basta.
-Stefano

Mi fai pena.
Anche tu fai pena a tante persone, ma al tempo stesso sei divertente
nella situazione in cui ti trovi, per cui servi a fare quattro risate
ogni tanto :)
-Stefano

 Fatto :)
:)
-Stefano

Perche' ridi?
Mi ha fatto ridere il fatto di "sentirsi un'alieno" :)  Non vedo nulla
che possa essere cosi' "alienante" nelle posizioni espresse fino ad ora.
:)
-Stefano

nei confronti di * .
Infatti.  Ma non e' mica una novita' da parte di Antonella.  Non si e'
mai fatta trattenere troppo nell'essere volgare contro altre persone che
non conosce minimamente.
Purtroppo vi sono persone simili e bisogna tenerne sempre conto quando
si cerca di relazionarsi con qualcuno.
-Stefano

informandomi.
Non e' minimamente diverso.  Spero che per te "offrire" e "invitare" non
siano pero' la stessa cosa di "permettere". :)
-Stefano

Ma un pover'uomo come fa a capire dove sta la differenza????
Ma la differenza fra che?
--
Antonella
"Piantala di dire alla tua ragazza che non la meriti! 
Lasciale la sorpresa!"
(vignetta della Sett. Enigm.) 

utilizzata dovesse momentaneamente allontanarsi.
....ehm...x usare un eufemismo direi che sei un po' s....fortunata...
Giuro che non ho mai sentito una mia amica lamentare tali
vicissitudini...ciò non toglie che sono consapevole che queste cose possano
capitare...
Quello che xò mi sembra eccessivo è generalizzare il tutto...mettere sullo
stesso piano ciò che capitato a te con quello di cui si sta discutendo mi
sembra improprio...
Anche xchè quelli sono episodi che, x quanto negativi, non corrispondono
alla regola, sono "incidenti".
Secondo me Dragonfly ha ragione, non puoi chiamare molestia un atto del
genere di una persona innamorata...tra l'altro(x restare in un tema
ricorrente da un po' di tempo a questa parte...)se lei fosse stata chiara e
avesse espresso esplicitamente il suo non-interesse, probabilmente la cosa
si sarebbe spenta sul nascere...
E qui la gentilezza centra poco...davanti ad un amore non corrisposto c'è
poco da fare, la chiarezza e la sincerità sono meglio di ogni altra cosa...

fosse tanto alto.
Ma non sai come si sia sentita DOPO aver ricevuto la lettera a casa
senza aver mai fornito alcuna informazione per poterlo reperire a tale
persona.
Oltretutto non e' il "come lo sente la persona" che configura o meno la
presenza di "comportamenti molesti".
(tanto per farti capire: se mi rubano 1000 lire io posso fregarmene
bellamente, ma questo non implica che non ci sia stato un furto)
-Stefano

in questi giorni mi sono fatta un esame di coscienza (cut)
Trovo ammirevole la schiettezza della tua autocritica. 
--
Antonella 
"Alcune delle mie idee 
migliori mi sono venute
mentre allattavo".
(Joyce Willaford) 

non e' cosi' difficile.
....se vuoi metterla su questo piano fai pure....ma non centra proprio
nulla...
E cmq proprio tu che denunci la tua individualità, poi generalizzi la parte
maschile definedola "cacciatrice"....complimenti...
devo dedurre che solo le donne sono uniche?
Cmq sia io mi relaziono con le altre persone nello stesso modo in cui mi
relazioni con le ragazze che mi piacciono, al massimo cerco un po' + di
contatto, di conoscerle + a fonod....ma tu questo NON PUOI saperlo...

E' per caso un modo per evitare di rispondere alla mia domanda?
nomos: in greco, legge (es. regione autonoma, vincolo olònomo)
(e io non ho fatto il classico, si vede... un'amica me l'aveva detto
dove si mette l'accento, ma non lo ricordo più...)
quindi omonomia = uguaglianza delle leggi
M.

 contatto, di conoscerle + a fonod....ma tu questo NON PUOI saperlo...
Bene, allora per capire meglio chiedero': perche' ti piacciono? begli
occhi e
belle gambe? come si muovono? se non le conosci, probabilmente non da
quello che pensano e da come sono dentro (sbaglio?).
Dunque in che modo, se cerchi un approccio, decidi di muoverti? tenendo
conto delle loro specificita' personali (ovvero "leggendo" e
interpretando al
meglio che puoi i "segnali" che inviano, che pero' se ho capito bene per te
non esistono (tipo se ti guardano, se rispondono agli sguardi, e via dicendo)?
oppure comportandoti secondo il cliche' per cui la loro reazione non ha nessuna
importanza, tanto i segnali non verbali non esistono e peraltro si
potrebbe anche
pensare che se dicono di si e' si, ma se dicono di no e ugualmente si?
Continuo a pensare che forse c'e' qualche equivoco di fondo che non ci
consente di capirci. Spero di essere stata questa volta piu' comprensibile.
Ma dimmi anche tu cosa non ho capito io del discorso che facevi tu.
ciao
MarinaM

 si sarebbe spenta sul nascere...
La comunicazione tra loro di questo interesse di lui / disinteresse di
lei, si e' svolta
su un piano non esplicito. Ne' lui ha detto a lei "mi piaci", ne' lei ha
risposto "tu no".
Lui ha cominciato lanciando segnali di interesse piu' o meno chiari, a
cui lei ha
risposto con altrettanto chiari segnali di disinteresse. Cosa doveva
fare lei secondo
te: prenderlo da parte e dire "guarda che non mi piaci" di fronte al
fatto che lui
l'aveva invitata a prendere il caffe' o si era offerto di accompagnarla
a casa? E
doveva comunque per forza accettare che lui passasse, nonostante i
segnali di lei,
ad un livello di comunicazione piu' esplicito? Ma allora che li ha
lanciati a fare lui quei
segnali non espliciti, se tanto non voleva/non era capace di tener conto
per il proprio
successivo comportamento dei segnali di risposta di lei? 
ciao
MarinaM

parte maschile definedola "cacciatrice"....complimenti...
Non generalizza affatto. Parla del TUO RUOLO. Non del RUOLO DELL'UOMO.
Inutile che tenti di mettere in bocca agli altri parole che sono solo
tue.  Le persone leggono quello che viene scritto.
-Stefano

uscire con te, è intuitivo che non vuole uscire con te.
...."non è che deve fare un grande sforzo"...
di norma ti darei ragione, ma questa in particolare, è una situazione
diversa. Non stiamo parlando di uno che ci prova con una ragazza con la
quale non ha legami e xciò non ha nulla da perdere...
Qui si parla di un ragazzo innamorato, pertanto il suo punto di vista
è...come dire....offuscato...
X quanto questa condizione sia sbagliata, va tenuta in considerazione. Se la
risposta ad una sua eventuale richiesta è evasiva, la cosa + normale che
possa capitare è che in cuor suo egli cerchi qualsiasi scusa x giustificare
la reazione della ragazza...
Xciò ribadisco che qua il "capire" sia inopportuno, ci vuole chiarezza, solo
quella, inequivocabile, anche a rischio di far soffrire...

 quindi omonomia = uguaglianza delle leggi
Bravo.  Ma continui a non rispondere alla mia domanda: sei o no in grado
SEMPRE di trovare l'indirizzo conoscendo il nome e cognome della persona
e avendo a disposizione l'elenco telefonico?
-Stefano

genere di una persona innamorata...
Che lui sia innamorato è ininfluente, è molestia se lei la trova
fastidiosa come una molestia. 
--
Antonella

Trovo ammirevole la schiettezza della tua autocritica.
Tu invece non ne sei mai stata capace...  Il che dovrebbe dirla lunga..
-Stefano

 persona.
Non lo so io come non lo sanno gli altri.
Quindi gradirei che le ipotesi in proposito fossero esposte come tali.
*


Pero' possiamo discutere riguardo la loro probabilita'...
Fermo restando, che la maggior probabilita' di un'ipotesi non la rende
assolutamente vera.
*

 quella, inequivocabile, anche a rischio di far soffrire...
Tu stai dicendo che se tu ti innamori di una persona e' quella persona
che si deve occupare di far soffire te il meno possibile. Io invece penso
che ciascuno ha il compito di gestire i propri sentimenti e l'eventuale
obnubilamento che ne deriva come meglio ne e' capace, perche' nessun
altro puo' farlo efficacemente al posto di chi li prova. 
ciao
MarinaM


Ma allora che li ha
lanciati a fare lui quei
segnali non espliciti, se tanto non voleva/non era capace di tener conto
per il proprio
successivo comportamento dei segnali di risposta di lei?
<
....in quel momento non penso fosse molto lucido...ha cercato una manovra di
approccio che non lo esponesse totalmente, sperando poi in un atteggaimento
positivo di lei....non sarà stata una mossa azzeccata ma...tant'è!

fastidiosa come una molestia.
....se la metti su questo piano non ti seguo +...
che vuol dire? la legge mica la fa lei...
se un comportamento "normale"(discorso generale) ti da fastidio è un
problema tuo, mica degli altri....
In questo caso, lui sbaglia, ma lei gli permette di farlo...se una volta x
tutte gli dicesse un secco e deciso "no" forse le cose cambierebbero....
E se nonostante ciò, non cambiassero, beh, a quel punto avrebbe tutto il
diritto di lamentarsi...

 Antonella e che non sono già tutte fidanzate!
Se ho ben capito, l'oggetto del contendere non è tanto il fatto che il
nostro eroe abbia ricevuto picche, ma che l'oggetto del suo desiderio non si
sia degnata di scendere dalla sua torre d'avorio anche solo per dirgli: «No,
guarda, non è il caso».
Vecchia questione nella quale si intrecciano numerose variabili. La prima è
quella del rigetto inconscio del rifiuto femminile. Per atavica
costituzione, l'uomo capisce un rifiuto solo se esplicito. Il che è normale.
Abituato da secoli in cui il velato «no» delle signorine poteva voler
alludere a «no, ma...», egli inconsciamente coltiva la speranza che, in
mancanza di un «no» verbale e netto, ci sia ancora spazio di manovra.
Secondo poi, la convinzione di essere ancora la «parte forte». Anche questa
inconscia. Le donne capiscono quando l'oggetto del loro - amore,
innamoramento, infatuazione, etc. - le allontana o schiva. Non vogliono
sentirselo dire. Non ne hanno bisogno, quantomeno.
Gli uomini neppure ne avrebbero bisogno, ché lo capiscono. Ma il loro
inconscio dice «l'ho adocchiata, l'ho prescelta, si è "rifiutata", deve
quantomeno dirmi chiaro e tondo che non le importa nulla di me, svicolare
elegantemente non è abbastanza». Qui stiamo un po' al darwinismo.
L'istruzione, i costumi e la cultura sono stati più veloci dell'evoluzione
della razza umana, la quale, scevra delle sue sovrastrutture, si divide in
maschi e femmine di mammifero primate (non sto ironizzando). E con i
mammiferi, primati e no, la razza umana condivide le dinamiche di ricerca
della femmina e del cibo. Per cui, privati delle nostre sovrastrutture
culturali (e questo si vede nelle società più culturalmente arretrate) ci
sarebbe una femmina sottomessa al maschio, per motivi fisiologici (tengo a
far presente che ogni volta che ho tirato fuori questo argomento
antropologico ho sempre ricevuto molte critiche e pochissime richieste di
discutere ulteriormente su questo punto. Nervo scoperto? Mah, comunque mai
approfondita la discussione). Chiaramente i costumi si evolvono, ma la
nostra memoria razziale rimane.
Terza variabile: la diseducazione ai sentimenti. Figlia delle prime due
variabili, e che provoca, nei casi più blandi, fenomeni di sconforto come
quelli occorsi nel nostro eroe, nei casi più gravi tragedie familiari del
tipo «se non sei mia non sei di nessuno» con projettili e pallettoni vari a
moglie e/o eventuali figli. Ovviamente non mi voglio spingere oltre, ché non
stiamo parlando di un potenziale serial-killer, ma di uno che ha avuto
un'esperienza sfortunata e forse ha imparato quando è il momento di fare un
passo indietro.
Ma di qui a farne un dramma, ce ne corre. Magari la prossima volta se la
sceglierà non fidanzata e un po' più loquace...
Alla prossima Sergio
--
«Avoid Iraq's humanitarian catastrophe»
http://www.amnesty.it
Tessera n. 503584 di Amnesty International
e-mail: 
kingof...@email.it
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

in un post che non č stato passato dalla moderazione,
Perche' voleva bloccare le tue idee di cosa pensi tu degli altri e
quindi censurarti o perche' c'erano degli insulti? :)
-Stefano

Pero' possiamo discutere riguardo la loro probabilita'...
Su quali basi?
Anche per fare delle "probabilita'" occorrono dei dati di base e noi ne
abbiamo ben pochi e da un lato solamente.
-Stefano

Quindi gradirei che le ipotesi in proposito fossero esposte come tali.
Piu' che giusto.
-Stefano

Peccato che siano solo ipotesi sia la violazione della privacy (cut)
Non č un'ipotesi: legalmente mandare un qs foglio scritto (anche un
volantino pubblicitario) a una persona che non ne ha fatto richiesta č
una violazione della privacy. Lo spam per es. č violazione della
privacy.
--
Antonella

altra cosa...
Ma non davanti all'ossessione o alla mania.
-Stefano

puo' fare un pover' uomo a capire come comportarsi?
....e 2....no, continui a dirlo tu....
Quello che intendo io è un'altra cosa: quello che cerco di spiegarti è che
non si può pretendere che l'uomo possa avere la reazione giusta, un
comportamento corretto se poi la donna(ovviamente il discorso si può fare
anche a parti invertite...)ha a sua volta reazioni e comportamenti diversi,
magari anche in una tessa situazione(ma in tempi diversi)....l'uomo non può
capire quale sia il giusto comportamento da tenere, non sempre almeno...
Conosco ragazze che da qualunque parte le prendi(x loro stessa ammissione)
in certi casi non c'è verso di fare la cosa giusta, hanno sempre un motivo x
lamentarsi....ma in questi casi il problema non è da cercarsi nell'uomo, ma
nella donna!
Quando ponevo il problema della psicologia e della mente umana, cercavo di
mettere la questione su un altro livello: ci sono così tante variabili, così
tanti fattori, di cui si è + o - consapevoli, che influenzano le reazioni
umane, che spesso è impossibile prevedere quali siano le reazioni di una
persona, e comportarsi di conseguenza....
In parole povere, la mia non è una domanda, ma un'affermazione: non cercate
risposte la dove non ci sono...
la natura umana è decisamente complessa, ed è normale che crei spesso
equivoci e scontri...l'unica cosa da fare è tollerare invece che cercare un
colpevole...
certo, sempre se non si supera un certo limite(il problema sta nel decidere
quale sia quel limite...)



....probabilmente sono io che non sono capace di spiegarmi, eppure + rileggo
la mia frase e + penso di essermi espresso correttamente...
scusa, ma "anche a rischio di far soffrire" cos'altro puň veler dire?...non
riesco a capire xchč tu l'abbia interpretata cosě...boh, forse sono io che
non riesco a vederci giusto...
....no...io ho detto il contrario...uno\a non puň star male ed avere dei
fastidi xchč un altro\a si č innamorato\a di lui\lei...
La persona non innamorata ha tutto il diritto di non essere infastidita,
nonostante tutto l'amore che l'altro puŕ provare per lei...

 Il fatto che non desiderasse le sue attenzione e' evidente
Cos'e' che dicevi dell'evidenza, riguardo al sole che gira intorno alla
terra?
;)
Scherzo, e' evidente,si, ma non mi risulta altrettanto evidente che il non
interesse si traduca in fastidio.
*


Abbiamo i fatti narrati.
*

 dire basta, se la cosa le dà fastidio....
Chi ci rimette di piu' nella situazione?
Lui che continua a provarci e a beccarsi dei no per cui sta male, o lei che
gli dice di no e continua la sua vita?
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
Non à la Busherie
(cartello alla manifestazione di Parigi del 15/02/03)

 quale sia quel limite...)
Gia'. Quando e' il momento in cui la "mela" presa a morsi diventa "torsolo"?
ciao
MarinaM

 positivo di lei....non sarŕ stata una mossa azzeccata ma...tant'č!
Ma infatti: non lo penso mica un mostro: penso solo che il
suo comportamento sia stato sbagliato e definibile come
fastidioso e invadente. La cosa ha i suoi comprensibilissimi
motivi e non e' difficile credere che fosse obnubilato dalla
sua infatuazione. Solo che questo non rende quel comportamento
giusto. Tutto qui.
ciao
MarinaM

cambierebbero....
Allora forse sarebbe bene che certi uomini dicessero in maniera secca e
decisa quello che provano e forse le cose cambierebbero....
Ti sta bene cosi'?   Togliamo tutta la comunicazione non verbale dal
mondo?
-Stefano

non sarà stata una mossa azzeccata ma...tant'è!
tant'e' .... che e' scaduta in molestia!
-Stefano

decidere quale sia quel limite...)
E chi lo decide?  La singola persona o la legge? :)
Nel qual caso azioni come lo stupro e come la violazione della privacy
sono contro la legge e non si possono trovare scusanti o addurre
ignoranza.
-Stefano

lei...
Due affermazioni che fanno a pugni l'una con l'altra.  Forse e' bene che
ti decidi e prendi una posizione delle due:
Una persona che non e' innamorata puo' "avere dei fastidi" perche'
qualcun'altro e' innamorato/a di questa persona?  E' suo diritto non
essere infastidito da questa  persona innamorata di lui/lei?
-Stefano

quindi censurarti o perche' c'erano degli insulti? :)
Ho gią scritto che non c'erano insulti, tu capisci sempre fischi per
fiaschi. Cmq il post non era stato cancellato, mi sono sbagliata: č
proprio il post a cui * ha risposto con una riflessione sul proprio
comportamento. 
--
Antonella
"Non ci basta aver ragione:
vogliamo dimostrare che gli altri
hanno assolutamente torto".
(William Hazlitt)

Abbiamo i fatti narrati.
Insufficenti e di una parte soltanto.
Non servono a nulla per fare delle "probabilita'" che siano serie.  Se
invece vogliamo sparare numeri a caso allora non ci servono nemmeno i
fatti narrati.
-Stefano

nostra memoria razziale rimane.
Ciò è molto illuminante, ma non credo che un marito che tradisce la
moglie, se le spiega che lui ha una forte memoria razziale, riuscirà
ad evitare una padellata in testa. Nè è un argomento che si potrebbe
portare in tribunale per giustificare un qualsivoglia reato. Indi per
cui è buona cosa imparare a seguire i costumi e a gestire la memoria
razziale.
--
Antonella

colpevole...
Io direi che l'unica cosa da fare è imparare proprio quelle competenze
sociali di cui parlava Marina: proprio perchè non possiamo entrare
nella mente degli altri, dobbiamo imparare a vedere e a capire i
"segnali sociali". Del resto queste sono solo chiacchiere: un ragazzo
più esperto e disinibito avrebbe capito immediatamente che lei non era
interessata, è questione di avere o non avere quella disinvoltura nei
rapporti col prossimo che evidentemente a Mac manca, come si capisce
anche dal fatto che non ha mai avuto una ragazza (e torniamo alle
competenze sociali). Marina non intendeva certo dire che si può essere
telepatici, ma neanche deficienti.
--
Antonella

giusto. Tutto qui.
In realtà noi siamo andati al di là del significato del thread
originario. La cosa grave non è tanto che lui l'ha tampinata per due
mesi e le ha anche scritto una lettera; la cosa grave è che lui
ritiene che lei fosse tenuta a dargli un riscontro, benchè negativo,
arrivando a dire "continuerò a fare dei tentativi finchè lei non sarà
chiara nel suo rifiuto e non mi spiegherà le sue ragioni" (anche se
poi ha detto che ci aveva rinunciato, buon per lui).
--
Antonella

gli dice di no e continua la sua vita?
....si parlava di molestie...

 ha scritto nel messaggio
news:ckQ8a.174572$YG2.5...@twister1.libero.it...

Per le molestie lo strumento piu' efficace e' la denuncia.


comportamento.
Sicura che non ce ne siano altri e che parlavi proprio di quello? :))
-Stefano


Imho, il problema e' di lui: e' lui che dovrebbe fare in modo che il
proprio comportamento non risulti fastidioso per gli altri: alla fine e'
in questo che consiste la buona educazione, no?
<
....forse mi sono spiegato male(mi fai sentire un'analfabeta...)...intendevo
dire: chi è dei 2 che è a disagio?se lui lo fosse non continuerebbe, qiundi,
chi rimane?

>proprio perchč non possiamo entrare
nella mente degli altri, dobbiamo imparare a vedere e a capire i
"segnali sociali"
<
....questo implicherebbe che tutte le persone avessero lo stesso modo di
reagire, ma non č cosě....
Senza contare che le persone hanno anche modi diversi di intendere certe
reazioni....non mi riferisco a questo caso in particolare(che x altro č
abbastanza esplicito e di facile comprensione), ma alla vita in generale...
E cmq oggi come oggi perdere anche 1 sola persona importante(x quello che
potrebbe dimostrarsi e condividere con te)x un modo sbagliato di intendere č
estremamente negativo, nella vita non se ne incontrano tante...

>
La cosa grave non è tanto che lui l'ha tampinata per due
mesi e le ha anche scritto una lettera; la cosa grave è che lui
ritiene che lei fosse tenuta a dargli un riscontro
<
....beh, ma poverino, è innamorato....
scusa, ma se tu amassi un persona che non ti vuole, non vorresti almeno  un
xchè?...non stiamo parlando di una cosa qualunque...qui è amore, non è una
cosa che passa dall'oggi al domani...
e poi a lei che le costava?bastava così poco....
Se le avesse detto qualcosa tipo: "mi sembra di capire che io ti
piaccia...se è così, mi spiace veramente ma x noi non c'è futuro xchè bla,
bla...bla...bla...."
sarebbe stato così scandaloso?

 chi rimane?
Ho capito la tua domanda retorica, ma ,a dire il vero, non penso che sia
la lei 
ad averci rimesso nella particolare vicenda narrata.
Non mi sembrava comunque particolarmente significativo determinare
che fosse piu' danneggiato o infastidito dalla situazione: non e' questo
che indica se il comportamento di lui sia corretto o sbagliato, imho.
ciao
MarinaM

 che non č cosě...
Non mi sembra, ma evidentemente sono influenzata da come avrei
reagito io. Io l'avrei considerato una persona noiosa e avrei semplicemente
continuato ad ignorarlo, se la cosa era possibile, come mi pare fosse il
caso. Se la cosa fosse andata oltre, e pare che nell'esempio non andra'
oltre in quanto lui ha capito, mi sarei presa la briga di esplicitare il mio
fastidio.
ciao
MarinaM

 sarebbe stato cosě scandaloso?
Sarebbe semplicemente stato del tutto inutile.
Sono convinta che i sentimenti non si svolgono su un piano razionale e che
dunque, in primo luogo non esiste un perche', e in secondo luogo, se pure
volessimo per forza trovarlo (tanto per fare un esempio qualcosa come: "non
rispondo alle tue attenzioni perche' sono gia' impegnata con un'altra persona"),
questo sarebbe del tutto insoddisfacente per placare i desideri dell'innamorato.
A dire il vero penso che un simile discorso avrebbe con molta
probabilita' rischiato
di innescare un effetto contrario al voluto. La reazione piu' immediata sarebbe
secondo me di percepire, non in modo razionale (ma da innamorati siamo sintonizzati
prevalentemente su questa modalita'), l'interesse dell'altro, che ci ha
notato, si e'
posto il problema del nostro atteggiamento e di come reagirvi con
gentilezza e
di cercare una spiegazione.
Sarebbe gia' un passo successivo, che non e' affatto detto che si riesca
a compiere
percepire il messaggio verbale "non c'e' futuro per noi" e capirlo come rifiuto.
ciao
MarinaM

>Per le molestie lo strumento piu' efficace e' la denuncia.
....ehm...sě...scusami ma non capisco dove vuoi andare a parare...

chi rimane?
Che c'entra l'essere a disagio?  Un disagio lo si puo' sopportare se non
e' duraturo e se non e' estremo.
-Stefano

bla, bla...bla...bla...." sarebbe stato cosě scandaloso?
Scusami ma la vita di lei sono fatti suoi.  Perche' li devo comunicare
al primo "tampinatore" che passa per poter esercitare il mio diritto di
essere lasciato in pace e di non essere molestato?
-Stefano

nella vita non se ne incontrano tante...
Se ne incontrano a sufficenza.
-Stefano

fastidio.
Da quel che avevo capito io, il problema era venuto a crearsi proprio xchè
lui non desisteva nonostante i rifiuti impliciti di lei....
E tu stai sostenendo esattamente la tesi che avevo proposto io, ovvero di
esplicitare il proprio fastidio invece che mandare messaggi impliciti...

che indica se il comportamento di lui sia corretto o >sbagliato, imho.
....x la veritą pensavo che fosse dato x scontato che, in questa vicenda, il
torto l'avesse lui...č lui a innescare il tutto, ed č sempre lui a creare
problemi alla ragazza, mi sembra....
Xtanto il mio discorso era rivolto, semmai, ad eventuali attenuanti e ad un
modo x interrompere questo..."incidente"...

Sarebbe semplicemente stato del tutto inutile.
può essere...come può essere il contrario....che le costava provare?mi
sembra quantomeno sciocco fasciarsi la testa prima di farsi male....


No, non sono mai abbastanza :)
*

impliciti...
No, lei sta sostenendo la tesi di "continuare ad usare i messaggi NON
VERBALI fino a quando il fastidio e' sopportabile e QUANDO SI VA
**TROPPO** OLTRE allora esplicitare IN FORMA VERBALE il proprio
fastidio".
-Stefano

sembra quantomeno sciocco fasciarsi la testa prima di farsi male....
Infatti e' quello che stai chiedendo che facesse: fasciarsi la testa
prima di essersela rotta.  Dopotutto lui non ha mai ESPLICITATO IN FORMA
VERBALE un bel nulla, motivo per cui non si vede perche' lei avrebbe
dovuto fasciarsi la testa e' immaginarsi chissa' che da dover negare
*prima che* venisse fuori in forma verbale.
-Stefano

 esplicitare il proprio fastidio invece che mandare messaggi impliciti...
Non mi pare.
Nel caso specifico la situazione si risolveva comunque da sola perche'
cessava il lavoro in comune e la necessita' di incontrarlo. Anche con la
lettera, basta stracciarla e non rispondere.
Il problema su cui abbiamo cominciato a discutere nasceva dal fatto che
lui sembrasse "pretendere" una risposta a quella lettera, e che si proponeva,
in origine, di insistere. Non avendo insistito non c'e' stato alcun
bisogno di
prendere iniziative da parte di lei.
ciao
MarinaM

 sembra quantomeno sciocco fasciarsi la testa prima di farsi male....
Lei non si e' fasciata la testa: ha evitato di mettersi in situazioni
in cui sapeva che si sarebbe "fatta male".
ciao
MarinaM

sarebbe continuato suo malgrado,
certo, e tu quando uno ti rifila un 2 di picche sei ben  felice di
continuare a vederlo...non capisco questo pessimismo, e tanto meno capisco
xchè una eventuale conoscenza del ragazzo dovesse X FORZA essere
negativa....non condivido, ma se tu la pensoi così non mi resta che
rispettare il tuo pensiero...

lettera, basta stracciarla e non rispondere.
....č vero, ma solo xchč lei se n'č andata una volta finito lo stage...se
fosse rimasta lě?pensi che la csoa sarebbe terminata?...dubito...

 fosse rimasta lě?pensi che la csoa sarebbe terminata?...dubito...
Se fosse rimasta li', avrebbe avuto il problema del fastidio che l'insistenza
di lui le procurava. Immagino che avrebbe dovuto porci rimedio o tenersi
il fastidio. Se.
ciao
Marina

 rispettare il tuo pensiero...
Se la pensassimo in modo uguale, non staremmo discutendo, no?
:-)
ciao
MarinaM

terminata?...dubito...
Ma qui si parlava di quel caso specifico.  Se il caso fosse stato
diverso magari lei si sarebbe comportata diversamente e si sarebbe
comportato diversamente anche lui.
-Stefano

dovesse X FORZA essere negativa....
Non "per forza" ma "potrebbe".  E nessuno puo' essere obbligato a
rischiare se non ne ha voglia/interesse.
-Stefano

 razziale.
Perfettamente d'accordo. Non credo che alcuna persona di buon senso potrebbe
invocare la memoria razziale per giustificare un paio di corna, anche perché
nel frattempo si sono sviluppate le sovrastrutture culturali necessarie a
dominare i propri istinti entro limiti accettabili, purtuttavia essa è utile
per "capire" (non per "giustificare") certi nostri meccanismi e per spiegare
certi fenomeni come ad esempio il sincronismo dei cicli mestruali nelle
donne che vivono in comunità come collegi et similia.
Alla prossima Sergio
--
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