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Titolo: Continui contrasti familiari

Sono Maria, una donna sposata da 23 anni. Da almeno 20 anni però sta
emergendo in forma via via sempre più progressivamente una forma così
insopportabile di contrasto familiare (con il proprio marito), che si
manifesta anche nelle più piccole cose quotidiane.
Premetto che io sono, almeno da un punto di vista professionale, una donna
realizzata, che ha raggiunto gli scopi che si era prefissata; ora sono in
pensione, e mi resta nel mio attivo, oltre alla presenza di una splendida
figlia, anche il ricordo di tanti successi professionali che mi riempiono il
cuore e la mente di un bagaglio prezioso per la mia esistenza.
Oltre questo ho sempre dimostrato a me stessa e alla mia famiglia di essere
una donna attiva e creativa, riuscendo a barcamenarmi in tante attività
utili e proficue per la famiglia. questi meriti mi sono stati riconosciuti
da mia figlia, ma da mio marito mai. Non ricordo mai che mio marito abbia
usato nei miei confronti espressioni di questo tipo: "Brava, Complimenti, E'
bello, Sei stata brava, Mi piace, E' un ottimo lavoro, ecc...".
La parola gratificazione da parte di mio marito non è mai esistita. Nel
corso degli anni me ne sono fatto sempre un problema e ho cercato sempre di
spiegarmi il perchè, la ragione. Eppure ho sempre messo a sua disposizione
anche tanta parte del mio tempo, realizzando per lui  capi di sartoria,
lavori in casa, e non solo lavori strettamente professionali utili
all'esterno della famiglia.
Nel corso degli anni non mi sono stancata mai di consultare riviste mediche
per cercare di individuare e definire la personalità del "denigratore", chi
fosse per davvero e perchè agisse in questo modo. Un giorno finalmente ne
ebbi la risposta, e qui di seguito ne riporto integralmente il testo:
Dalla rivista Sapere e Salute:
"L'INCONSCIO NON SOPPORTA I FALLIMENTI - lo chiamano Mistery Mood, è il
malumore provocato dalle mete non raggiunte, dai fallimenti, insomma secondo
la psicologa sociale che ha inventato il nuovo termine, infatti, quando un
individuo non riesce a raggiungere una mèta che si era inconsciamente
prefissata, scatterebbe l'aggressività. E' come se si avesse bisogno di
rivalutare il proprio ego, aggredendo o denigrando gli altri, conferma il
prof. James Shah, docente di psicologia sociale all'Università del
Wisconsin".
A questo punto aggiungo l'amara constatazione che mio marito rientra a pieno
titolo in questa categoria di persone, cioè dei "falliti"; egli infatti l'ho
sposato pur non avendo un lavoro. In effetti un lavoro non lo ha mai avuto,
anche perché ha interrotto i suoi studi universitari, già di per sè portati
avanti stentatamente, e poi sfociati nell'abbandono di essi. Si è dedicato
nel tempo a brevi attività lavorative di adattamento, senza trovare in esse
nè realizzazione professionale e nè adeguata ricompensa economica. Non ha
mai pensato di procurarsi un lavoro stabile con dei contributi fissi da
versare. L'unico suo obiettivo è stato quello di sposare una donna
benestante, che gli potesse procurare quel necessario sostegno economico per
il suo futuro.
Nel corso della sua vita matrimoniale io avevo imputato il suo cruccio
personale al suo carattere orgoglioso e abbastanza rozzo, oltre che
all'educazione ricevuta e al suo complicato segno zodiacale: Gemelli.
A complicare il tutto si è aggiunta la sua astuzia nel riuscire a saper
nascondere tutto di sè attraverso il silenzio, il non dialogo; per cui
l'alone di mistero mi ha permesso solo di fare delle supposizioni, ma via
via nel tempo ho messo insieme i tanti tasselli che via via venivano fuori.
Premetto che egli è genitore estremamente delicato e riguardoso nei
confronti della figlia e anche del prossimo, mentre l'oggetto della sua
"denigrazione continua" sono soltanto io, proprio sua moglie che gli
permette di vivere con tutte le comodità, gli agi possibili e senza un
lavoro da svolgere.
Egli nella vita matrimoniale fa il casalingo: fa la spesa, spesso cucina, e
poi il resto è completo relax; padrone assoluto di tutto, anche se negli
ultimi tempi tante cose stanno cambiando.
Egli nel corso degli anni ha sempre scaricato su di me tutta la sua
aggressività, anche se in più occasioni gli ho fatto capire che erano i suoi
modi rozzi che mi offendevano, perché io avevo bisogno di dolcezza di
espressioni e poi avevo bisogno di dialogo, invece che di silenzi
interminabili o di attachi denigratori frequenti.
Ho calcolato che mediamente quasi tutti i giorni c'è un diverbio. Egli prova
piacere a contrastare sistematicamente ogni affemazione fatta da me, anche
sulle cose più banali e su cose esterne agli interessi di famiglia. Io
insomma sono nelle condizioni di non poter parlare più di nulla, se non
voglio ogni giorno farmi il sangue aceto. Quando si parla non riesce a
guardarmi negli occhi; da parecchio non mi chiama più per nome e non vi è
più dialogo piacevole e distensivo su nessun argomento.
Premetto che tutto ciò che di brutto e di cattivo ha dentro ce lo ha
stampato sul viso, un viso brutto e che esprime soltanto disprezzo, odio ed
orgoglio, ma io da brava "psicologa", soffrendo da 20 anni, ormai analizzo e
sopporto ormai da tanto.
A questo punto vorrei rivolgermi innanzitutto ad uno o più bravi psicologi,
qualora ce ne fossero a disposizione, per avere consigli e suggerimenti
utili al mio caso; poi voglio rivolgermi a quante più donne possibili arriva
questo messaggio per conoscere pezzi della loro storia di vita matrimoniale,
in ci siano emersi nel corso del tempo atteggiamenti denigratori dei loro
mariti. Vorrei in altri termini capire in che percentuale, statisticamente
parlando, questi fenomeni si verificano nella vita matrimoniale. Potrebbe
essere utile anche sapere come queste donne gestiscono il loro dolore e come
sanno reagire ad esso nella quotidianità di ogni giorno. Al di là di tutto
rappresenterebbe inoltre un modo anche per non sentirmi sola in questo mio
dolore, perché ben si sa che quando il dolore è condiviso da altre persone,
spesso diventa anche più sopportabile!
Inoltre, portare a luce questo mio problema può servire anche ad altre
persone per potersi dare parzialmente delle risposte e trovare una parziale
rassegnazione al loro dramma personale.

 manifesta anche nelle più piccole cose quotidiane.
Capita a molti di sbagliare matrimonio, e la colpa è di entrambi e dei detti
comuni tipo:
1 - L'amore non ha età;
2 - L'amore non è questione di euro;
Ecco voi avete compiuto il secondo errore, (l'ho fatto anche io) cioè si
tratta di euro, cioè soldi, stato sociale, successo personale.
La coppia va avanti se è il maschio ad avere maggiori euro, maggiore
successo sociale, rispetto alla donna.
Quando, invece, è la donna ad avere maggiori euro del marito si soffre da
entrambe le parti; cioè soffre il maschio, che si sente insignificante nei
confronti della donna, non può fare le sorprese che piacciano alle donne,
regali, ristoranti, viaggi, ecc.
Soffre altresì la donna, la quale ovviamente, avrebbe gradito un maschio di
successo e non un uomo-bambino da accudire e proteggere.
Tutti ci si sbaglia nella vita; di matrimoni sbagliati ci sono tanti.
Non si può andare dallo psicologo, e il motivo l'ho detto in un altro
messaggio, in quanto lo psicologo non è una divinità che può distruggere il
mondo e ricostruirlo; i tabù sociali ci sono; noi viviamo in una società
dove il 75% delle donne non lavora, e quindi ha un reddito inferiore a
quello del proprio compagno. Lo psicologo non è che può far lavorare il 75%
delle donne. Quindi lascialo perdere.
Rimedi:
1 - Una scelta possibile, con tutti i dolori che comporta, è quella di
separarsi (sempre che la figlia abbia raggiunto i 18 anni); questo se hai
voglia di rifarti una vita con un altro uomo. Tuttavia, se hai un reddito
abbastanza elevato, è molto difficile che trovi un uomo adatto, che cioè sia
più ricco di te e sia libero. Per cui dovresti mettere in conto di dover
vivere da sola per il resto della vita.
2 - Molte donne scelgono la via più facile, e cioè restano sposate, e
tradiscono il marito con uno o più uomini. E' la scelta che dà più
soddisfazioni personali.
A me, i coniugi che fanno questa seconda scelta, fanno schifo, in quanto
dimostrano una grande ipocrisia e una grande debolezza di carattere.
--
Pietro De Paolis
www.scuolaelettrica.it

insopportabile di contrasto familiare (con il proprio marito), 
Mi sfugge qualcosa.
Se č da 20 anni che questa situazione progredisce, non dovevi forse
pensarci un pň prima?
Ciao
A.

Cara Maria,
io non credo tu abbia bisgono di rivolgerti a bravi psicologi 
perchè penso che la risposta te la sia già data da sola.. E' 
vero, è tipico dei falliti, dei frustrati denigrare 
qualcun'altro che invece è "arrivato".
La tua lettera mi ha colpita perchè trasuda dignità da tutti i 
pori.. Io credo che tu sia fortunata da una parte, ad avere 
avuto la possibilità di realizzarti professionalmente.. è una 
cosa tua, che ti permette di autogratificarti.. pensa come 
sarebbe il tuo stato d'animo se non avessi neppure avuto 
quello... Dal tuo racconto l'unica cosa che mi sentirei di 
dirti, ma potrei anche sbagliarmi ( ripeto, il mio giudizio si 
basa solo su quanto tu ci hai narrato), è che dovresti 
affrontare il discorso apertamente e se è necessario a muso duro 
con tuo marito.. Perchè essere denigrati dalla propria metà non 
è giusto, non è sano, è indici che c'è qualcosa sotto di molto 
grosso, qualcosa di sbagliato... Prima di rivolgermi agli 
psicologi io proverei ad affrontare la questione con lui....
-- 
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 avanti stentatamente, e poi sfociati nell'abbandono di essi 
forse era il caso che tu lo incoraggiassi all'ambizione, che lo 
spronassi. Per un uomo sentirsi 'inferiore' alla propria donna è un 
pò un'umiliazione, anche se è sbagliato secondo me, perchè a tutti 
possono capitare le sfortune per le quali non si riesce a trovare una 
stabilità lavorativa, uomo o donna che sia.
Il suo atteggiamento forse non è dato dal non volerti dare 
soddisfazione, ma dal non poter contribuire quanto avrebbe voluto al 
sostentamento della propria famiglia.
Tutto ovviamente imho.
-- 
http://snipurl.com/aq1q
~ You can be anything you want to be
Just turn yourself into anything you 
think that you could ever be ~

 parziale rassegnazione al loro dramma personale.
Spero proprio di no. Spero piuttosto che leggere queste parole porti le
persone interessate a capire che nessuna scelta è necessariamente definitiva
e che si è sempre in tempo per cambiare strada ed evitare di ridursi ad
accusare gli altri per le nostre scelte sbagliate piuttosto che accusare noi
stessi o prenderci la nostra parte di responsabilità.
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

anche per non sentirmi sola in questo mio dolore,
Scusa ma chi cavolo ti obbliga a subire questo dolore?
-Stefano

parlando, questi fenomeni si verificano nella vita matrimoniale. 
Ah ah ah, e lo vuoi sapere qua?!!
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice