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Titolo: Vivere, è passato tanto tempo (un anno, più o meno)

Ciao, 
ho 25 anni, mi laureo il mese prossimo. Fino circa ad un anno fa, sono
sempre stato bene da solo. Ho sempre creduto che l'unica cosa su cui
potessi fare totalmente affidamento fosse me stesso. Non che mi
considerassi perfetto e in grado di risolvere ogni problema, tuttavia
sapevo bene cosa significasse la parola autostima. Sapevo cosa ero in
grado di cambiare e cosa invece dovevo accettare. Il resto
dell'umanità (o almeno la parte con cui venivo in contatto) mi
interessava, ma una delle cose in cui sono sempre stato negato è
l'empatia con il mio prossimo. Ovvero: comprendevo le mie emozioni ed
ero perfettamente in grado di gestirle, comprendevo anche le emozioni
altrui,  ma ero fallimentare nel gestire un corretto scambio emotivo.
Beh, al liceo ero proprio disastroso, non avevo nessuna ragazza per
amica, con le ragazze riuscivo soltanto a parlare di questioni
puramente logiche, arrischiando al massimo qualche puntata ironica.
All'università me la sono cavata un po' meglio, ma mai particolarmente
bene. Ripeto, non è che non capisca gli altri: è che la diplomazia non
fa per me. I difetti che maggiormente mi vengono rinfacciati sono la
brutalità e la falsità. Di studiare non ho mai avuto particolarmente
bisogno, quindi ho sempre avuto un sacco di tempo libero. Ma mentre la
gente "normale" conduceva una vita normale, io leggevo tonnellate di
libri e facevo sport, ovviamente non di squadra (tennis e sci in
particolare). Ho sempre creduto di essere in gamba, di poter arrivare
dove volevo a patto di essere sufficientemente determinato. Della mia
vita, tutto sommato, ero soddisfatto.
Questa la premessa, per farvi capire un minimo che tipo sono e come
mai mi sono rivolto a voi.
E poi l'anno scorso, di colpo, senza apparentemente nessuna ragione,
sono crollato. Per qualche misteriosa ragione, sono diventato
improvvisamente un idiota, la luce si è spenta. Ho perso la fiducia in
me stesso, mi sono venuti giganteschi dubbi sullo scopo della mia
esistenza (non che prima avessi delle certezze sullo scopo ultimo
dell'esistenza, ma almeno ero in grado di sapere che cosa volevo
realizzare) e mi sono fatto prendere da ragionamenti ellittici stile
Catch 22, del genere che porta all'autodistruzione. Forse in effetti è
un pelo più complicata di come l'ho messa giù qui, ma in nuce il senso
è questo.
Se qualcuno pensa di avere una ricetta magica per ritrovare la fiducia
in se stessi e un po' di chiarezza su quello che si vuole dalla vita,
mi farebbe molto piacere sentirla.
Ciao e grazie a quelli che in questo forum cercano di dare una mano ai
vari disperati di passaggio.
Chtulhu

 Chtulhu
Ciao, non penso che potrò esseri di molto aiuto, anche perché di ricette
come ben saprai non ne esistono. Ti dico qual è secondo me il vero problema.
E' una cosa che è capitata anche a me e mi capita tutt'ora, che sta
succedendo a una mia amica e nella quale si imbatte molta gente. Il punto
focale è quello che hai scritto tu, IMHO, e cioè la mancanza di uno scopo,
di un obbiettivo. Quando ci manca una "finalità" possiamo avere
l'impressione di essere inutili. Mi sono fatto delle idee su questo, ma sono
solo mie opinioni. Penso che il fatto di aver quasi acquisito un obiettivo
importante come quello della laurea ti abbia ora privato di uno di quegli
scopi di cui ti parlavo, e forse ti manca qualcosa che ti colmi
quell'aspettativa che hai raggiunto, ti manca un altro obbiettivo. Un'altra
idea che mi passa per testa gira attorno alla questione femminile. Sembra
che tu non te ne sia mai fatto un problema ma il fatto che ne hai parlato mi
fa pensare che di fondo il problema te lo poni eccome anche se, magari, non
in maniera esplicita. Può darsi che dentro di te e maturato il bisogno di
definire la tua vita sentimentale con un'altra persona o, semplicemente, di
non stare più solo. Ti ripeto sono solo mie idee, prendile solo per questo.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 vari disperati di passaggio.
ricette nessuna(deluso?), quelle (quelle vere...) le ha mio fratello che 
fa lo chef dall'altra parte del mondo.
Posso solo definire una punto di vista che può contribuire a capire il 
perchè dell'assenza di uno scopo.
Osserva il mondo e gli uomini che lo vivono oggi, e prova ad osservarlo 
e con lui gli uomini, 200 anni fa.
Noti la differenza?
è qualcosa che sta in secondo piano che non si vede subito.
Si chiama "frontiera".
Quella che oggi non esiste più, quella che permette all'essere umano di 
superare se stesso e che lo rende abbastanza piccolo di fornte al creato 
tanto da spingerlo a dare il meglio e il peggio di se stesso.
Oggi la frontiera non esiste, non esiste l'ignoto dietro la porta, oltre 
l'orizzonte e allora ce lo creiamo artificialmente.
in tutti i modi proviamo ad evadere, ma il senso di claustrofobia si 
avverte anche troppo forte, il senso di affollamento ci opprime.
200 anni fa gli uomini fallivano nella loro esistenza esplodendo, a 
volte facevano anche un bel botto: troppo di tutto e non ce la facevano, 
  fallivano esplodendo.
Oggi gli uomini falliscono implodendo, cadendo nel gorgo tremendo di lor 
stessi, a volte si lasciano andare scivolando in basso, non avendo 
nessun luogo sconosciuto indecifrabile dove poter perdere se stessi.
uno degli scopi della vita dell'essere umano è quello di tentare di 
andare oltre i propri limiti. Oggi questi limiti per tutti noi sono 
quasi insostenibili, ma quello che è peggio è che sono quasi 
ivalicabili. Viviamo in quello scorcio di storia in cui siamo sospesi 
fra il medioevo e l'era delle conquiste spaziali, la nuova e prossima 
frontiera. Troppo lontana però perchè noi la si possa anche solo 
rincorrere per davvero.
Saluti
Roberto