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Titolo: Perché la gelosia è un sentimento così "umano"?

Ciao a tutti!
Oggi sto sperimentando quanto la gelosia, anche [e soprattutto] se
ingiustificata, riesca inesorabilmente a perforare e svuotare il cuore.
Sto con una ragazza da 8 mesi. Ci vogliamo molto bene e - complice il
fatto che nessuno dei due ha molte amicizie - trascorriamo insieme la
quasi totalità del nostro tempo. La situazione è un po' pericolosa, e ce
ne rendiamo conto: per questo abbiamo deciso di accettare pacificamente il
fatto che uno dei due possa sacrificare del tempo per dedicarsi un po' a
se stesso (e a coltivare le proprie amicizie).
Oggi pomeriggio la mia ragazza è uscita da sola con un suo amico. Si
tratta di un ragazzo omosessuale, che condivide con lei una grande
passione per la musica. Anche se so di potermi fidare ciecamente della mia
ragazza, rimane in me ugualmente un senso di turbamento. Ho come
l'impressione che con questo ragazzo ritrovi degli slanci di entusiasmo
che invece con me ha più di rado.
Su questa considerazione mi sono arrovellato a lungo, oggi; quando a sera
ci siamo incontrati, lei mi ha raccontato tutto con lo spirito di chi esce
con un amico per divertirsi... così, alla leggera. E io, che mi sforzavo
di mantenere un'espressione serena, mi sentivo in realtà dilaniato dal
morbo della gelosia. Lei ha capito questo, e mi ha assicurato che «con me
è tutto diverso».
Sono disorientato, sono confuso, dubito anche di me stesso. Rifletto se
non sia il nostro rapporto ad essersi un po' "appiattito", passata l'aria
della novità. Continuo a cercare tutte le colpe o le mancanze delle quali
posso essere responsabile... ma non so. Forse sono tutti castelli in aria,
certo è che stanotte non andrò a letto con la coscienza tranquilla.
Perché?
Grazie a tutti. Saluti,
-- 
lo zzio Andunello
______________________________________________________
«Lei mi deve rendere conto...»
«Dei cond' se ne occupa mio zzio Andunello... PFIUUU!»
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ab...@newsland.it

 Perché?
perchè sai che il tuo stato d'animo non è legittimo. lei non ti ha dato
nessun motivo per ingelosirti. se poi il rapporto ti dà dubbi, questo è un
altro discorso. ciao
-- 


> Perché?
Spero che tu non nutra la folle speranza di eliminare il genere 
maschile dalla vita della tua fidanzata.
Per sempre lei si relazionerà, a diverso titolo, con uomini e 
credo che prima inizi ad accettarlo e meglio sarà per te, ma ciò 
non vuol dire che tu debba sentirti in competizione con ciascuno 
di essi.
Sentiti lusingato che come compagno abbia scelto te e cerca di 
essere più sicuro.
Le persone vanno lasciate libere; sono i sentimenti che tengono 
uniti e non le corde.
-- 
Inviato da Virgilio 
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Perché?
Perche' ti rendi conto che il vostro rapporto ha gia' perso quello
"slancio" che aveva all'inizio e ora sta a malapena "galleggiando" e il
vederla invece con quello stesso lancio ma con altri ti fa chiedere cosa
abbiano loro che tu non hai?
-Stefano

 altro discorso. ciao
Dubbi sì, ma sempre verso me stesso. Come dicevo anche a Delphine, si
tratta di un mio problema di autostima (che con pazienza risolverò).
L'importante per me era capire che si trattava proprio di questo; anche tu
mi hai dato una grande mano.
Grazie mille e saluti,
-- 
lo zzio Andunello
______________________________________________________
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

 uniti e non le corde.
Diciamo che sto ancora imparando quanto siano forti i sentimenti: ci vorrà
ancora del tempo prima che comprenda a fondo il loro valore.
Grazie del tuo aiuto, mi è decisamente servito! :-)
Saluti


 
Complimenti per i tuoi primi passi sulla strada della consapevolezza. 
Il tuo disagio deriva dallo scontrarsi delle tue sensazioni con il
condizionamento culturale che figura la gelosia come sentimento positivo
all'interno dell'amore. "Sana gelosia" citava una canzone di Battisti.
La gelosia, giustificata o meno, è invece malsana, un autentico veleno per
l'anima ed il rapporto di coppia. Soddisfa solo un bisogno di possesso ma
è una violenza nei confronti dell'altro/a che per un po', nel desiderio di
compiacersi, viene anche accettata (a torto), ma che il tempo renderà
insopportabile. Come dici giustamente ti svuota il cuore perchè avverti
che vai a toccare una sua sfera intima, individuale che assolutamente non
ti appartiene. 
Il prossimo passo sarà che quando si prende un pomeriggio per sè, poi non
debba sentirsi in dovere di farti il resoconto della giornata. Tu non
c'eri e non c'entri.
Quando si è adulti non si accetta più di dover chiedere ad altri il
permesso per fare le cose. Cerca di ragionarci su questo. Metti il
rispetto reciproco al primo posto nella scala dei valori. L'alternativa
sarà passare da un fiasco sentimentale all'altro senza sapersene dare
spiegazione.
-- 


 Grazie mille e saluti,
saluti a te, e goditi la sincerità che lei ti dà, è una grande cosa per
iniziare/continuare. lei si fida di te, per questo ti racconta le cose,
non fare con gelosie inutili che lei non abbia più voglia di raccontarti
quello che le succede ,  perchè sa prima, che dopo  ti incazzerai. non lo
fare mai.  ciao, io che non ancora trovato qualcuno  al quale poter
raccontare tutto.
-- 


 l'anima ed il rapporto di coppia. 
quoto.
ciao


 ciao
IMHO un po' di gelosia ci vuole. A me, almeno, fa piacere e non avvelena un
bel niente (nel mio rapporto). L'eccesso è un'altra cosa.
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 bel niente (nel mio rapporto). L'eccesso è un'altra cosa.
Un po' di gelosia...???  è concetto che sfugge ad ogni logica. Per quanto
la dosi resta una ingerenza immotivata nell'altrui sfera personale. Non
solo. Proprio per la sua natura perversa è un cibo che non sazia mai e
quando cominci a "prenderlo" ne vorresti sempre di più.


 bel niente (nel mio rapporto). L'eccesso è un'altra cosa.
se ti fa piacere, e non ti avvelena nulla, non è gelosia. 
la gelosia è quando ti monta il sangue il testa perchè il tuo
compagno/compagna semplicemente vive la sua vita relazionandosi con gli
altri e a te non ti piace per nulla. la gelosia è limitante, imo, in un
rapporto, sempre. se ti limita, poco o tanto, non conta. è la partenza che
è secondo me, sbagliata. ciao, auguri al tuo rapporto. 


 più.
Questa è una stronzata. Dovresti spiegarmi cosa c'è di perverso nella
gelosia in se e perché dovrebbe creare un circolo vizioso con un crescendo
che vedi solo tu.


 se ti limita, poco o tanto, non conta.
Conta eccome, IMHO, perché non è la stessa cosa che il partner sia talmente
geloso da impedire di uscire con gli amici e le amiche oppure che il partner
si infastidisca per casi limite come quello in cui per esempio io possa
uscire con una ragazza conosciuta in un pub che ci provava con me. Poi sono
solo opinioni e ogni rapporto è a se stante.
 > ciao, auguri al tuo rapporto.
Ciao, grazie.


personale.
Ma che cavolo stai a dire?
-Stefano

la gelosia è quando ti monta il sangue il testa perchè 
E questo l'hai stabilito tu?
-Stefano

 rispetto reciproco al primo posto nella scala dei valori.
Per me è difficile, perché anche adesso (ho 22 anni e mezzo) a casa mia mi
trattano un po' come un adolescente. Soprattutto mia madre vuole avere
sempre la mia situazione sotto controllo: dove vado, con chi, per quanto
tempo. Lei non lo ammette, ma ogni tanto va a frugare anche nei miei
cassetti. Se mi voglio prendere qualche libertà che lei non approva sono
sempre costretto a ricorrere alla menzogna. Il fatto che adesso tra me e
lei si sia intromessa una ragazza non ha fatto che destabilizzare ancora
di più i rapporti familiari: piantare una discussione (con conseguenti
musi duri) è praticamente affare da tutti i giorni.
Mi sento pesantemente condizionato: non so più come comportarmi.
Certamente il mio comportamento dipende in larga parte da me, e per questo
voglio cercare di rimediare. Ma se non bastasse...?
Chiedo scusa per la lunghezza biblica! :-) Saluti e grazie
-- 
lo zzio Andunello
______________________________________________________
«Lei mi deve rendere conto...»
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

 che vedi solo tu.
E' perversa perchè il possesso e il controllo, quindi il potere, su
un'altra persona, è inebriante e gratificante per la persona insicura che
in quel modo si illude di placare, appunto, la sua insicurezza. Invece
l'insicurezza cresce di pari passo con la gelosia sino a renderla paranoia.


La gelosia soddisfa il desiderio di possesso e di controllo.
Puttanata
-Stefano

 renderla paranoia.
Tua personalissima opinione sostenuta dal nulla.


 
Se non basterà prenderai delle solenni legnate.
Ma l'unica cosa che veramente è da capire, anche se non è facile, è che il
rispetto viene prima di tutto. Rispetto nella sua accezione più ampia,
ovvero nessuna ingerenza nella sfera personale dell'altro/a. Non si
giudicano, non si limitano, non si contrattano scelte e comportamenti che
l'altro ritiene o riterrebbe di poter prendere.
Dimentica "un corpo e un'anima soli". Se alla coppia sacrifichi la tua
individualità, arriverà il momento che il tuo IO le presenterà un conto
salatissimo.
-- 


 conto salatissimo.
Se però sacrifichi la coppia alla tua individualità arriverà (probabilmente)
un momento in cui la coppia presenterà un conto salatissimo. IMHO gli
eccessi sono difetto e il modo di agire che proponi è eccessivo.


 Perché?
Ciao,
credo che la gelosia sia un elemento intrinseco ai sentimenti: sia amicizia
che amore.. Quando vogliamo bene ad una persona la coccoliamo, ce ne
prendiamo cura... e ne siamo gelosi, perché vorremmo che il nostro rapporto
fosse solo "nostro" e di nessun altro. Non credo che siano gelosi solo gli
insicuri, tutti sono gelosi, chi più, chi meno. E' un segno che teniamo
veramente a quella persona: degli sconosciuti non si può essere gelosi, no?
Non dovresti farti sensi di colpa, a mio parere... Non è vero che non la ami
o che il rapporto si è appiattito; semplicemente, sei molto legato a questa
ragazza..
-- 
"Dat virtus quod forma negat", Bertrand Du Guesclin

 eccessi sono difetto e il modo di agire che proponi è eccessivo.
L'errore sta nell'elevare la coppia al rango di soggetto preminente
rispetto ai suoi componenti. Titolare però di soli diritti e non di
doveri. Difatti, vorrei ben vedere come farebbe una cosa inesistente ad
esercitare dei doveri. Perchè, mi spiace per chi non lo capisce, la coppia
non esiste. Esistono solo due distinte persone titolari di pari diritti e
doveri.
In realtà anche i diritti della coppia non esistono.
Uno dei due, o entrambi (ma è raro), rinunciano poco o tanto alla propria
individualità sacrificandola al bene della coppia. La cosa funziona finchè
sono convinti di farlo per il bene della coppia. Quando scoprono di
rinunciare solo per gratificare l'ego di colui che, per condizionamento
culturale e/o per una sua insicurezza, ritiene di poter legittimamente
interferire su scelte private che non gli competono, la coppia scoppia.
Ben difficile a quel punto è correre ai ripari.
Giudichi questo come "eccessivo" perchè vuoi vederne solo l'eccesso. E
quale sarebbe poi l'eccesso? Scopare con altri/e? Se è ciò di cui si ha
bisogno lo si farebbe comunque; lo constatiamo quotidianamente come
l'impostazione possessiva non sia assolutamente un deterrente alle corna,
anzi, le incentiva. "AAhh...mi ha fatto le corna. Se avessi controllato di
più non lo faceva...." Sbagliato! Forse doveva controllare di meno.
Morale della favola: se vuoi tenerti una persona vicina, non metterle
steccati intorno. Le fai solo venire voglia di superarli, anche solo per
il gusto di farlo, per rivendicare la sua individualità e autonomia.


 Saluti
Prego, ne sono contenta.
I sentimenti sono la cosa più forte che un essere umano possa 
sperimentare; possono raggiungere ampiezze e profondità 
miracolose.
Viverli appieno, senza risparmiarsi, aiuta a crescere, a 
conoscerci meglio e dona emozioni e sensazioni meravigliose.
Buona giornata,
D.


 veramente a quella persona:
Dici che vuoi il nostro rapporto fosse solo "nostro"....
"nostro" o "MIO"? Ma pensaci bene prima di rispondere.
Essere gelosi non è tenere a quella persona, è tenere a sè stessi, al
proprio benessere, in barba al rispetto che si dovrebbe provare verso una
persona che si dice di amare.
-- 


 individualità e autonomia.
E allora? Libera di farlo. Se sta in coppia deve anche prendere delle scelte
che riguardano il mio benessere e non solo il suo, altrimenti la strada la
conosce e si va a cercare qualcuno che non le ponga condizionamento alcuno e
che magari la ricambia con la stessa moneta.


 una persona che si dice di amare.
Essere gelosi il più delle volte non è una scelta, questo dovresti metterlo
in conto.


Se alla coppia sacrifichi la tua individualitą,
E che cavolo c'entra l'individualita' con il cercare compromessi o con
il giudicare le scelte altrui o con il chiedere di limitare
comportamenti che ci danneggiano?
-Stefano

Se è ciò di cui si ha bisogno lo si farebbe comunque;
Se lo dici tu... :)
*LOL*
-Stefano

 vita? 
Salto sul resto dato che mi sembra inutile continuare ma questo merita una
precisazione.
Non dico che sia facile. Le persone, in maggioranza,  sono impreparate a
sentirsi padrone della loro vita. Cercano e amano la dipendenza da
qualcun'altro. Spesso la dipendenza é vicendevole. In molti trovano un
equilibrio in questo stato di cose e lo conservano sino alla morte.
Secondo me semplicemente si sforzano di conservarlo. Ma potrebbe anche
andare bene se non fosse un equilibrio precario, cioč non costruito su uno
stato di grazia. Cosa intendo? Che la vita non č immobile, ma transita, e
la dobbiamo vivere in modo che gli inevitabili nostri cambiamenti possano
fluire senza traumi, perchč seguiamo un percorso evolutivo che non si
interrompe mai. Accettare di dipendere puň essere un passaggio a noi
necessario in una fase della nostra vita, ma nulla di strano se poi
cambiamo e non lo accettiamo piů.


 in conto.
E' vero. Non è una scelta. E' un meccanismo automatico di difesa che
scaturisce da una insicurezza.
Ma la risposta corretta non è assecondare la propria gelosia, bensì capire
i motivi dell'insicurezza.


Essere gelosi non è tenere a quella persona, è tenere a sè stessi, ...
E questo perche' l'ha deciso r.Giskard? :)
-Stefano

 abbiano loro che tu non hai?
È proprio questo. Certamente immaginavo che il nostro rapporto arrivasse
ad un "giro di boa" una volta esaurita la spinta dell'entusiasmo
iniziale... ma non dopo appena 8 mesi! Se la mia ragazza mi dicesse «sei
noioso» o «fai sempre gli stessi discorsi: mi hai stancata» potrei
tranquillamente darle ragione. Due persone che si amano però dovrebbero
cercare di superare questi ostacoli...
I miei amici mi rimproverano di essere troppo *gentiluomo* con la mia lei:
sostengono che il rischio di varcare il limite tra galanteria e servilismo
sia sempre in agguato. Mi consigliano di mantenere una sorta di sano
egoismo (o «amor proprio», che suona un po' meglio) e di "tirarmela" di
più prima di cedere. A me piace essere gentile, lo sono con tutti per
carattere; in questi giorni però comincio a pensare che abbiano ragione
gli altri.
Può la mia eccessiva accondiscendenza essere una causa dell'appiattimento
del nostro rapporto? Come potrei rimediare, se davvero fosse questo il
problema?
Grazie a tutti e scusate le paranoie. Saluti!
-- 
lo zzio Andunello
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

 persona che si dice di amare.
Scusa, sai, ma perché tutto questo astio contro quello che ho scritto? Tu
stai confondendo l' essere possessivi con l'essere gelosi , due cose che
sono contigue e possono presentarsi insieme ma possono anche stare distanti
l'una dall' altra.. La gelosia è un sentimento che investe il rapporto di
coppia: si è gelosi, infatti, quando il proprio ragazzo o la propria ragazza
esce o frequenta persone del sesso opposto, proprio perché si ha paura che
qualcun altro possa intromettersi o far finire la storia con lui/lei.. La
possessività invece si manifesta contro tutti e contro tutto: chi è
possessivo teme tutti gli esseri umani che si avvicinano alla ragazza o al
ragazzo, siano essi genitori, parenti, amici, maschi o femmine.. Una persona
gelosa non sarà mai preda della gelosia se la persona che ama esce con i
genitori, mentre una persona possessiva sì.. E per quanto riguarda il
rispetto, io posso essere anche geloso, ma non impedirò mai alla mia ragazza
di frequentare chi vuole... Ci può essere rispetto per l'altro anche se si è
gelosi..


Ci può essere rispetto per l'altro anche se si è gelosi..
Vero.
-Stefano

Cercano e amano la dipendenza da qualcun'altro.
Ma non diciamo puttanate per favore!   Dimostra che nei casi indicati da
PP si tratti di "dipendenza" se ne sei in grado. Altrimenti forse
faresti meglio a tacere :)
-Stefano

 Questa è una stronzata.
ok,  Little  Maestà,
 da niubba  ho capito  che  questa è la tua traduzione di "non sono
d'accordo "...
Barbara

 di frequentare chi vuole... Ci può essere rispetto per l'altro anche se si è
gelosi..
Sei geloso, quindi soffri, nel vedere contenta e realizzata la persona che
dici di amare? Contento tu. Non è perchè semplicemente provi invidia per
la contentezza di cui può godere anche senza di te? Pensaci...alla fine la
gelosia è quella: un rifiuto a non essere ritenuti sempre indispensabili
per la felicità dell'altro.
In ogni caso, se glielo dici e poi la lasci decidere, comunque hai posto
un condizionamento. Se accetti di viverlo come un disagio solo tuo,
privato, arriverà il momento in cui o lo rinfaccerai o lo userai come
pretesto per giustificarti qualcosa che fai, il che è un rinfacciare
indiretto.



No, no. E' proprio la traduzione di "questa è una stronzata". Quello che ha
scritto è una stronzata per il semplice fatto che lui dice che la gelosia è
destinata a crescere in una sorta di circolo vizioso distruttivo. Ciò non
riguarda la mia esperienza e visto che lui attribuisce alla gelosia questa
caratteristica GENERALE e questa caratteristica non si riscontra in almeno
un caso (il mio) in cui la gelosia pur se alimentata con il tempo è andata
diminuendo allora se ne deduce che ha scritto una stronzata.


 accettiamo più.
Infatti. Nessuno ha detto che una scelta debba essere definitiva. Comunque
non si parla di questo.


 Saluti!
Ciao.


 rinfacciare indiretto.
Fammi capire: alla fine tu cosa dici di fare? Di non far coppia con nessuno?
Perché ho l'impressione che in qualsiasi modo si affronti il problema non ci
siano soluzioni che possano risolverlo, stando alle tue parole.


 Ah bene. Almeno ora almeno si prospettano anche altre possibilità...
Ma se è quello che è successo a te, come hai detto prima. Hai capito che
la gelosia vi danneggiava e l'hai diminuita. Fa uno sforzo e mollala del
tutto che hai solo da guadagnarci.
E comunque datti una calmata con le "cazzate" e "stronzate". Per
argomentare non sono necessarie, specie per un moderatore.


 riguarda la mia esperienza 
Confermo che la gelosia si autoalimenta e non può essere altrimenti
essendo un cibo che va a saziare una fame d'amore che in realtà dipende da
altro. Non mi permetto di parlare per te che non ti conosco, nè mi
permetto di etichettare "puttanata" quello che dici. Ma penso che come
moderatore tu dovresti dimostrare un maggiore fair-play.
Qui ovviamente parliamo in generale dato che i post danno informazioni
generali o comunque sommarie, anche quando riferite a casi particolari. Ci
sarebbe però molto da dire sulla reale consapevolezza che si ha delle
proprie azioni, o meglio, dei propri impulsi e relative motivazioni.
Quindi in generale confermo quanto detto. Se poi accade che la gelosia
cali è perchè è calato il reale interesse per il partner.
Può altresì  accadere che diminuiscano le occasioni per esercitarla ma
anche questo è spiegabile: il/la partner ha preso le misure con i paletti 
messi in precedenza e si autocensura preventivamente per evitare
questioni. Con un partner meno supino l'escalation è inevitabile.
POtrebbe anche capitare che la gelosia cali o scompaia perchè finalmente
si comincia a capire o si è capito che razza di fregatura sia. In tal caso
posso solo complimentarmi.


 esistano relazioni riuscite?!?
Io non considero riuscite le relazioni costruite sull'amore condizionato.
Sono tutte? Peccato per tutti. Ma non è così.
Tutti affermano che l'amore vero è gratuito, salvo dimenticarsene un
secondo dopo. Della serie, predicare bene e razzolare male. 
Come può essere amore ciò che ti viene fatto percepire come dovuto? E
parlo sia per chi lo dà, sia per chi lo riceve.
Si deve forse chiedere il permesso di amare? Sì, mi puoi amare ma non fare
questo e non fare quello, oppure, fallo pure, ma sappi che a me dà
fastidio e se lo fai significa che non mi ami abbastanza, oppure "ma
guarda come sta facendo la stronza. Ma non le dico niente, non voglio
pensi che sono geloso" ma intanto accumuli frustrazione, perchè vorresti
correggerla anche se ti trattieni. Siamo portati a pensare che la persona
che amiamo (?) DEBBA renderci conto di quello che fa, pensa o desidera. 
Di cos'altro dovrebbe chiedere il permesso? Di farsi rossa anche se a te
piace bionda? Di andare alla cena della classe? Di cominciare a
frequentare la filodrammatica tre sere la settimana?  Di volere andare in
vacanza per conto suo? Quando è troppo? Quando è giusto dire "questo no,
altrimenti non mi ama". 
Così si interferisce, sapendo di interferire. Eeehh... però anche lei è
gelosa (oppure non è gelosa ma ha altre pretese).... anch'io subisco...
porto pazienza... siamo o non siamo una coppia? E giù con la bilancia a
soppesare i benefici e i sacrifici concessi e ricevuti... non si sa mai
che possa vantare qualche credito....
Non lo vedete com'è tutto al rovescio?
Hai mai sentito cosa si dicono due che litigano mentre si stanno
lasciando? Magari ti è capitato se hai avuto storie serie.
Si rinfacciano tutti i condizionamenti che hanno dovuto sopportare, quello
fanno. E di solito sono tutte stronzate; in quel momento sembrano tali; ma
la misura è colma. Quello che l'uno ha preteso (e magari neanche più si
ricorda) l'altro glielo snocciola dietro, uno dopo l'altro, come un
rosario. Neanche uno gliene scappa. E viceversa naturalmente.
Prova a riflettere sulla gratuità dell'amore. Amare gatuitamente significa
aspettare il contraccambio?


 fregatura sia.
Ah bene. Almeno ora almeno si prospettano anche altre possibilità...
-- 


 che invece con me ha più di rado.
Amico stai sul serio cercando di dire che sei geloso di un gay? Vai a farti
vedere di corsa!!!
Stefano
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Sei geloso, quindi soffri,
???????????
Dove sarebbe il nesso tra le due cose?
-Stefano

 veramente amato e siano stati amati.
Quindi nessuno ama? Oppure chi ama non fa coppia con la persona amata perché
altrimenti ciò vorrebbe dire condizionarla e quindi non amarla? Oppure
ancora esistono coppie in cui non ci sono condizionamenti di nessuna natura?
O altro?


d'accordo "...
Hai capito alquanto male.
-Stefano

 siano soluzioni che possano risolverlo, stando alle tue parole.
Quello che dico, e anche questo è banale, è che l'amore è gratuito e non
condizionato.


 sia così.
Ti sfugge l'essenza della questione. Il mio pensiero è che non può esserci
una relazione .... riuscita se questa è costruita sull'equilibrio precario
delle reciproche concessioni. Intanto perchè è suscettibile di esplodere
in ogni momento, non appena uno dei due valuti che l'altro abbia superato
una soglia fatidica, ma quand'anche questo non avvenisse e questi tirano
dritto sino alla fine dei loro giorni, in tutta sincerità sono convinto
che non abbiano mai veramente amato e siano stati amati.
-- 


 argomentare non sono necessarie, specie per un moderatore.
Nessuno ti obbliga a scaricare i miei post. "Cazzate" e "stronzate" sono
parole che nel contesto possono avere un senso e non sei certo tu a
stabilire che siano necessarie o meno a prescindere se a scriverle sia un
moderatore o no. Nel Manifesto del gruppo non è scritto che non si possano
utilizzare questi termini e d'altra parte ho sempre argomentato quello che
scrivo evitando di offendere "gratuitamente".


 non condizionato.
Bella retorica ma le mie domande attendono ancora risposta.


 significa aspettare il contraccambio?
Ancora una volta ti chiedo cosa c'entri questo con la gelosia.


significa aspettare il contraccambio?
Che ca**o c'entra con il discorso?
-Stefano

 non devi porre nessun rimedio, non c'è motivo di cambiarti.
Beh, oddio... certe volte mi rendo conto di esagerare un pochino con le 
"galanterie". Però fondamentalmente mi piace essere gentile con la 
gente, a maggior ragione con la mia ragazza. L'unica cosa che devo fare 
è cercare di riportare la situazione entro il giusto limite quando vedo 
che si tende ad abusare della mia disponibilità.
Saudosss


Se vuoi scoppiare, scoppia pure.
No comment....
-Stefano

e siano stati amati.
Allora se ne sei convinto tu.... :)
-Stefano

Con un partner meno supino l'escalation è inevitabile.
Ibidem :)
-Stefano

 >> vera e che non sia una cazzata.
Questo è quello che ho constatato direttamente su di me e su tanta gente
che ho conosciuto nel corso della mia non breve vita. Forse il mio piccolo
universo provinciale è un mondo a parte.
Non pretendo di essere uno specialista che ha affrontato il problema in
un'ottica universale. Ma mi sono presentato come Giskard e non come
Dott.Comm.De
 Napoloni, esperto in gelosia e terapie di coppia.
Pertanto, se ti risulta che sia formalmente più corretto, sei libero di
premettere ad ogni mio intervento la formula:
"In base alla mie esperienze ho constatato che...."
 
Giskard
P.s. Pensavo fosse superfluo


argomentare non sono necessarie, specie per un moderatore.
Infatti non sono "per argomentare" ma solo "per esprimere una opinione
su affermazioni non argomentate" :)
-Stefano

 Ancora una volta ti chiedo cosa c'entri questo con la gelosia.
Ammetto di aver ampliato il discorso oltre i limiti dell'argomento del tred


 lei e questo dopo sei anni.
Perchč lo vivevi come tua libera scelta. Cosě dovrebbe essere, sempre.
Se per gelosia avesse cercato di impedirti di partecipare a un raduno di
IDS cui tu tenevi, tanto per dirne una, ti sarebbe pesato, eccome.


 conto, è perchè non mi ami"
Il ricatto di cui parli non è connesso strettamente con il fatto di essere
gelosi. Il fatto di essere gelosi non implica necessariamente nè una forma
di condizionamento nè a maggior ragione dei ricatti.


 P.s. Pensavo fosse superfluo
Non è superfluo e il mio scopo non era quello di polemizzare sulla forma dei
tuoi interventi. Se rileggi quello che hai scritto forse ti accorgerai che
ciò che tu chiami opinione appare piuttosto come una verità di carattere
generale. Io ho solo messo in conto anche il mio punto di vista che si
discosta totalmente dal tuo partendo dal presupposto che molte delle cose
che hai detto possono riguardare al limite la tua personale esperienza e non
hanno validità universale. E, se permetti, non hanno neanche molto valore
per le persone che hai conosciuto in quanto non puoi conoscere i meccanismi
più intimi della loro mente e dei loro rapporti di coppia.
Ciao.


di IDS cui tu tenevi, tanto per dirne una, ti sarebbe pesato, eccome.
Ma come fai a dirlo con una tale sicumera lo sai anche spiegare?
-Stefano

Con o senza il ricatto del "se non ne tieni conto, è perchè non mi ami"
Esempi di "amore non condizionato"?
-Stefano

 di IDS cui tu tenevi, tanto per dirne una, ti sarebbe pesato, eccome.
Questo TU non puoi saperlo e penso non sia dato saperlo neanche a me visto
che siamo nel campo delle ipotesi. So per certo che ho rinunciato anche a
ben altro e non mi č mai pesato.
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in un'ottica universale.
Eppure ti comporti proprio cosi' ogni volta che spari le tue
generalizzazioni :)
-Stefano

 vedere di corsa!!!
Ma scusami tanto, allora per cosa avrei sprecato tante parole?! Io non ho
detto che sono geloso di lui, ma che sono geloso del comportamento della
mia ragazza: ultimamente con me dice di essere sempre stanca, è apatica, a
volte sembra che io le dia perfino fastidio. Invece con questo tipo no,
era tutta entusiasta. Era questo il mio cruccio: «con lui sei felice e con
me no?».
La rivalità sessuale non c'entra nulla. Quello che mi interessava capire
era solo se la mia ragazza si fosse davvero stancata di me e del nostro
rapporto. Fortunatamente ho avuto modo di sciogliere ogni dubbio
parlandone direttamente con lei.
Saluti,
-- 
lo zzio Andunello
______________________________________________________
«Lei mi deve rendere conto...»
«Dei cond' se ne occupa mio zzio Andunello... PFIUUU!»
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 che siamo nel campo delle ipotesi. 
E perchè? Non è così difficile immedesimarsi.
LUI: - Cara, vado al raduno di IDS in un'altra città, sabato e domenica
prossimi. Sai, mi piacerebbe proprio conoscere direttamente un po' di
gente con cui corrispondo così spesso.
LEI: - Non mi piace che tu ci vada. Chissà chi c'è e io sono gelosa.
Lui esprime un desiderio innocuo e perfettamente legittimo, lei
contrappone solo l'irrazionalità della sua gelosia. Anzi, calchiamo la
mano, arriva a farne proprio una questione di principio, non sente
ragioni, nè può accompagnarlo perchè ha già promesso alla nonna che sarà
al suo compleanno e poi non le interessa.
Si prospettano diverse possibilità:
- Ci va lo stesso e lei litiga, pianta il muso...tutto il repertorio
- Rinuncia ad andare e gli pesa
- Rinuncia ad andare e non gli pesa per il fatto che al posto di lei
avrebbe preteso la stessa cosa
Ma ha veramente un senso ciò?
Perchè uno (lui/lei) non può decidere liberamente di andare al raduno di
IDS se ci tiene?
Ma che vada a cagare la gelosia, IMHO naturalmente. 
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di IDS se ci tiene?
Perche' al mondo l'erba voglio esiste solo nel giardino del Re?
-Stefano

 Ma che vada a cagare la gelosia, IMHO naturalmente.
IMHO ragioni troppo per estremi. Adattando quello che dici negli altri post
all'esempio sopra secondo te è già *un condizionamento* che LEI _dica_ a LUI
che prova fastidio nel fatto che vada al raduno senza che per questo lui
debba rinunciare o lei ne faccia una tragedia. Questo IMHO è assurdo.
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 questo lo gratifica parecchio.
Così dovrebbe essere. La libera scelta di fare o non fare. Lui lo decide
prima; pensa se andare o se stare con lei... magari non gli va di farle
pesare un'altra assenza dopo che la settimana prima era andato a farsi una
camminata in montagna con gli amici. Insomma valuta lui l'opportunità di
farlo, perchè è una persona responsabile e sa che non deve abusare della
sua libertà.
Se decide di non andare ...nemmeno glielo dice che pensava di farlo;
sarebbe come farle sapere che per lei ha fatto una rinuncia.
Ma se decide di andare e poi fa marcia indietro a seguito le pressioni di
lei, se ne farà pure una ragione ma non venirmi a raccontare che ne è
gratificato.
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 raccontare che ne è gratificato.
Il mio discorso partiva dal presupposto che non ci fossero pressioni proprio
perché sto negando che sia sempre come dici tu e qualsiasi cosa possa essere
detta generi un condizionamento.
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