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Titolo: Playboy telematici

Salve a tutti,
io mi chiamo Giorgia e volevo raccontarvi una vicenda che mi ha
toccato profondamente qualche tempo fa.
Si tratta di uno di quegli amori telematici che a me avevano sempre
fatto ridere quando ne sentivo parlare. Fra l'altro io non ho mai
frequentato molto internet e anche per questo, tutta questa storia che
ci si può innamorare via internet mi sembrava ridicola.
Poi è capitato anche a me, e allora smisi di ridere.
Tutto iniziò quando stavo aspettando il mio primo figlio, Matteo. Ero
al quinto mese di gravidanza e mio marito insistette per farmi stare a
casa. A me l'idea non piaceva, anche perché il mio lavoro non era
particolarmente stressante da un punto di vista fisico e quindi avrei
potuto tranquillamente continuare a lavorare. Di fronte però alle
argomentazioni di mio marito: non vorrai mettere in pericolo la salute
del bambino..., ho dovuto cedere.
Mi annoiavo profondamente a stare in casa tutto quel tempo. Non ero
abituata ad avere tutto quel tempo libero, non riuscivo a trovare un
modo per riempirlo.
E fu allora che mi collegai per la prima volta a internet.
Mio marito aveva un computer ed era già collegato a internet. Io non
ci capivo niente ma mi feci aiutare da lui per le prime navigazioni.
Visitare i siti mi sembrava molto noioso e allora iniziai a leggere i
newsgroup. 
Fu lì che incontrai l'infame. (D'ora in avanti lo chiamerò così per
esigenze di privacy).
Lui, l'infame, aveva scritto una specie di recensione al film "Leòn".
Un film piuttosto plumbeo che parlava di un sicario e di una bambina.
Anch'io avevo visto quel film ma non mi aveva fatto una grande
impressione. Soprattutto quello strano amore tra il killer di mezza
età e la bambina mi sembrava veramente disgustoso. Una cosa da
pedofili.
Ma proprio quell'amore fuori dalle righe aveva affascinato l'infame. E
in quel lungo messaggio, prendendo spunto dal film, aveva poi iniziato
a parlare dell'amore. Di come è, di come dovrebbe essere.
Io rimasi veramente colpita dalle sue parole e anche se ero titubante
decisi di scrivergli un email.
Fu così che incominciò.
Io tentai di giustificare a me stessa quella decisione pensando che
era solo per dire a quell'infame che non ero daccordo con lui. Che
apprezzare tanto quella storia tra un uomo di mezza età e una bambina
era un segno di una pedofilia latente.
Ma la realtà era che io già mi sentivo intrigata da quel suo stile
caramelloso.
Io gli scrissi e lui mi rispose. Andammo avanti così per alcuni mesi e
già dopo la prima settimana io sentivo il bisogno di cancellare tutte
le lettere inviate e ricevute. Era un segno del mio senso di colpa. Il
computer difatti era quello di mio marito e io usavo il suo programma
di posta. Avevo paura che lui leggesse le lettere che mi scambiavo con
l'infame, perchè solo dopo breve tempo iniziarano ad essere sempre più
intime.
Qui sento il bisogno di fare una premessa. Io non sono più una
ragazzina. Ho superato da tempo i trentanni e come è normale per una
donna della mia età ho avuto parecchie esperienze. Soprattutto ho
conosciuto una vasta fauna maschile. Ho sperimentato sulla mia pelle
tutti gli approcci possibili e immaginabili. Da quelli spiccatamente
sessuali a quelli più romantici. Per questo mi sentivo ormai vaccinata
a ogni possibile tentativo ulteriore.
Fra l'altro ero felicemente sposata e aspettavo il mio primo figlio
con un'immensa gioia.
Ma nonostante tutto questo l'infame riuscì subito ad avermi alla sua
mercé. E ancora oggi, dopo che è passato quasi un anno, è questa la
cosa che mi brucia di più. L'essere stata così debole, così
profondamene stupida da cadere nella trappola di un playboy
professionista.
Anche quando aspettavo con ansia il momento in cui mio marito usciva,
per poter avere il computer per me. Anche allora mi sentivo abbastanza
forte. Mi sembrava ridicolo pensare che solo quattro parole scritte su
un monitor avrebbero potuto soggiogarmi. Ma mi sbagliavo, perché non
appena scaricavo la posta e iniziavo a leggere la sua lettera, subito
mi scioglievo completamente. Mi sembrava di tornare adolescente,
quando ancora credevo che esistesse l'amore sublime delle canzoni
estive.
L'infame mi diceva tutto quello che volevo sentirmi dire. Sembrava
riuscisse a leggermi nel pensiero. Con solo tre righe sarebbe riuscito
a far innamorare chiunque di sé. Sembrava che non avesse fatto altro
per tutta la vita. E probabilmente era proprio così. Posso solo
immaginare il numero di prede che è riuscito a far sue in questo
ultimo anno.
Io ero arrivato ad amarlo, in modo pieno, totale, come non avevo mai
amato mio marito né nessun altro prima di lui.
Era tutta una follia. Stavo per avere il mio primo figlio e già
pensavo a come fuggire da quel matrimonio per potere poi unirmi
all'infame.
Ma per fortuna non arrivai mai a questo. Perché l'infame dopo aver
ottenuto quello che voleva: la mia dichiarazione d'amore
incondizionata. La prova che ancora una volta aveva fatto centro. Mi
mollò. Con la grande astuzia di farmi credere di essere stata io a
farlo.
Io già dopo i primi due mesi di quella strana relazione, iniziavo a
chiedergli di incontrarlo o almeno di farmi sapere il suo numero di
telefono. Non mi bastavano più le lettere, volevo avere un contatto
più stretto con lui. 
Ma lui continuava a rifiutare queste mie richieste. Mi diceva che era
troppo presto, che ancora non si fidava dei miei sentimenti. 
In quei quattro mesi che durò la nostra relazione lui non mi disse
neanche dove abitasse. 
Ero veramente stupida. Avrei dovuto capire già da questo comportamento
quale fossero le sue reali intenzioni.
Ma ero cieca e sorda. Volevo credere a tutto che mi raccontava. Perché
era meraviglioso credere alle sue parole.
Poi venne il momento in cui lui decise di scaricarmi. Il momento della
trappola. Io gli avevo già da tempo inviato la mia foto ma lui non
aveva fatto altrettanto. Diceva che aveva paura di deludermi. Ma poi
alla fine, senza preavviso me la mandò.
Era una foto orrenda. Già è traumatico conoscere il viso di una
persona che si crede di conoscere. Perché immancabilmente si finisce
per tentare di farsi un'idea della persona che ti scrive. Io me l'ero
immaginato molto diverso. Ma quella foto fu ancora più scioccante
perché era veramente brutta. 
Adesso sono certa che lui mi mandò quella foto scegliendola abilmente
tra quelle peggiori che aveva a disposizione. Io purtroppo però non
intuivo ancora che fosse una trappola.
Rimasi confusa. Fu come se quella foto mi riportasse alla realtà.
Ricominciai a pensare a mio marito, al figlio che portavo in grembo a
come tutta quella storia fosse assurda. 
Gli scrissi queste mie perplessità e rimasi sbalordita dalla sua
reazione. Mi mollò subito. In modo immediato senza darmi neppure modo
di spiegare di discutere questa cosa.
Io continuai a scrivergli ma lui non mi rispondeva più. Sono certa che
cancellava le mie lettere senza neppure leggerle.
Non riuscivo a darmi pace. Era insopportabile vederlo scomparire nel
nulla in quel modo. Anche se ero ormai certa che non avrebbe mai
risposto alle mie lettere, io continuavo a scrivergli. 
Come una deficiente, con le lacrime agli occhi ho passato intere notti
a scrivergli cose che lui non avrebbe mai letto.
Ero come una naufraga su un'isola deserta. Mettevo quei messaggi nella
bottiglia sapendo bene che non c'era speranza che qualcuno li
leggesse. Ma io dovevo sfogarmi, parlare, tentare di capire quello che
era successo. Ma non potevo sfogarmi con mio marito né con nessun
altro. E allora inviavo quelle lettere disperate nel vuoto di
internet, sperando in un miracolo.
Ma il miracolo non arrivò. E allora smisi di scrivere. Fra l'altro
ogni volta che mio marito stava al computer io vivevo momenti di
autentica angoscia. Perché anche se cancellavo sempre tutte le lettere
un amico mi aveva detto che a volte queste lettere le cancelli ma
rimangono presenti in altre parti del computer. Non lo so, non me ne
intendo. Ma quando mio marito stava al computer e poi mi chiamava
improvvisamente io mi sentivo morire. Temevo avesse scoperto tutto.
Alla fine allora rinunciai a scrivere. Ma non riuscivo a dimenticare
l'infame e quello che mi aveva fatto. Non riuscivo più ad avere stima
di me per essere caduta nella sua trappola.
Così accadde che recentemente tornai alla carica. Tutto iniziò nel
periodo in cui in televisione continuavano a fare spot sull'internet
gratuita. E'evidente che non era una questione di gratuito o non
gratuito. Ma vedere quegli spot mi faceva tornare a pensare a internet
e pensare a internet mi faceva pensare di nuovo all'infame, a quella
ferita non ancora chiusa.
Allora decisi di usare il computer del negozio per collegarmi a
internet. Presi uno di questi abbonamenti gratuiti e iniziai le
ricerche.
Volevo trovare qualcuno che lo conosceva per sapere dove abitava, il
suo telefono o semplicemente per avere conforto da qualche altra sua
vittima.
Misi un annuncio in cui cercavo informazioni su di lui. Conoscevo solo
il suo nome e cognome e usai questi dati per ottenere informazioni. Fu
un errore perché evidentemente lui era molto attento nel tenere
nascosto il suo cognome. Se avessi fornito il suo nick avrei
certamente trovato subito qualcuno che lo conosceva. Ma a questo
pensai solo dopo.
In ogni caso anche in quel periodo dell'annuncio mi arrivò una lettera
significativa. Non era uno che lo conosceva. Era proprio lui:
l'infame.
Non si scusava con me per quello che mi aveva fatto. Non mi concedeva
la possibilità di scrivergli ancora. No, mi scrisse solo poche righe
per dirmi di lasciarlo perdere, di rassegnarmi.
Ma io non volevo rassegnarmi. Sentivo che finché non avessi trovato il
modo di chiudere questa vicenda non avrei più potuto ritrovare la
serenità perduta.
Allora ebbi un'idea. Iniziai a scandagliare tutti i newsgroup
italiani, uno dopo l'altro. E alla fine riuscii a trovarlo.
E a quel punto dopo aver raggiunto il mio obiettivo mi scoprii
improvvisamente stanca e svuotata. Lo ho trovato, va bene. Ma adesso
che faccio?
Fra l'altro trovando suoi messaggi nel ng ho visto anche l'indirizzo
del suo sito e visitandolo ho scoperto che adesso ha un'altra che si
sta lavorando, a cui ha dedicato il sito. Ma la cosa che mi ha fatto
stare peggio, quella che mi ha fatto capire che era VERAMENTE una
trappola la sua. Fu di vedere in quel sito le sue foto. Foto molto
diverse da quella che mi aveva mandato. Foto in cui sorride il
BASTARDO e tenta pure di fare il figo!
Si era una trappola ormai ne era certa.
E non sapendo cosa fare ho deciso di raccontare a voi questa storia.
Per mettere sull'avviso tutte le donne da simili bastardi ma anche per
avere la vostra opinione su questa vicenda.
Mi interessa l'opinione di tutti in generale, e di qualcuno in
particolare.
Grazie per l'attenzione
Giorgia

Ciao,
io comprendo perfettamente la tua rabbia e penso che di persone cosi' ce 
ne siano non solo in vl ma anche in rl ( maschi e femmine senza 
esclusione )... magari col computer e' piu' facile "nascondersi" e questo 
manifesta abbondante vigliaccheria.
Una cosa non condivido pero' di quello che hai detto...
la tua rabbia si condensa in un "mi ha fatto innamorare", non so', non 
credo dipenda solo dalla sua bravura.
ciao ciao, Luca.
-- 
ICQ: 11024183
"Lo sciocco non perdona e non dimentica.
L'ingenuo perdona e dimentica.
Il saggio perdona, ma non dimentica."
(Thomas Szasz) 

 particolare.
Non so, ma la storia che racconti potrebbe essere vista anche da
un altro punto di vista, mi sembra.
Tu ti sei "innamorata" di qualcuno con cui parlavi, da cui ti sentivi
evidentemente capita, al punto da pensare di cambiare la tua vita.
Non so se il tuo fosse vero amore o un'infatuazione vissuta forse un
po' superficialmente. Scusami se te lo dico, mi e' venuto da pensare
anche a questa possibilita' da cio' che scrivi.
In ogni caso per innamorartene, ci deve essere stato, credo, un
contatto emotivo con chi avevi, virtualmente, di fronte. Non capisco
bene perche' ora ti sia convinta di esserti ingannata, e, di nuovo
scusami, mi sembra quasi che tu abbia cercato un'interpretazione
della vicenda che ti potesse "assolvere" da quella che ti e' sembrata
una tua "debolezza", se non una colpa (invece io sono convinta che
i sentimenti che proviamo, non potendo fare a meno di provarli con
la sola forza di volonta', non siano mai una colpa, ma che puo'
essere una colpa se in conseguenza di quei sentimenti, il nostro
comportamento concreto finisce con il fare del male a qualcuno).
Non vedo questo "infame" come lo vedi tu, non capisco cosa poi ci
abbia guadagnato a tirarsi indietro: perche' il suo scopo doveva
essere ottenere una tua dichiarazione e non portarti al letto, cosa
che, mi sembra di capire, sarebbe potuto riuscire a fare?
Non potrebbe essere che il tuo rifiuto del suo aspetto fisico o i
tuoi dubbi lo abbiano ferito e poi deluso? Non so, mi immagino che
lui avrebbe raccontato un'altra storia....
ciao
Margiu

 che faccio?
E' questo che non capisco Giorgia. Adesso cosa farai? Perche' sei andato a
cercarlo su un NG. Cosa vuoi ottenere? E' solo per sfogarti parlando male
di lui, o pensi che se lui leggera' questo tuo messaggio decidera' di
scriverti ancora? E perche' dovrebbe? Non pensi che potrebbe restare deluso
dal modo in cui tu racconti questa storia? 


E' bello che tu dica "immagino che lui avrebbe raccontato un'altra
storia..".
Perchč invece non dici le cose come stanno Margiů? Non dici che tu sai
benissimo chi č questo infame e che se tu adesso hai scritto queste
cose prendendo le sue difese č perchč lui ti scrive delle lettere da
tempo e quando ha visto il mio messaggio ha pensato bene di
raccontarti subito la SUA versione della storia?
Almeno saresti un pň meno ipocrita di una che vuole fare la persona
obiettiva super-partes mentre invece č solo l'ennesima sgallettata che
si č fatta infinocchiare da quel professionista dei sentimenti.
Giorgia

 
Io con te non ci parlo!
Io ho scritto quel messaggio per raccontare la MIA storia. Ho il
diritto di farlo come tutti gli altri. Questo newsgroup non è tuo. Io
scrivo quello che mi pare, tu fatti gli affaracci tuoi.
Cosa c'è sei preoccupato di qualcosa che potrei dire? Qualcosa di
troppo "personale"? 
Se pensi questo ti dico solo una cosa: fai bene a preoccuparti.
Anch'io mi preoccuperei se fossi in te!


E da cosa vuoi che dipenda? Credi che io allora, sposata felicemente e
in attesa del primo figlio, avessi voglia di un'avventura via intrnet?
Ma sei pazzo? Io gli avevo scritto solo per vincere la noia, tanto per
fare qualcosa per passare il tempo ma lui è riuscito a legarmi a se
con discorsi sempre più intimi e coinvolgenti. L'ho detto e lo ripeto:
sono stata una stupida a cascarci. Ma è stato lui non io a cercare di
farmi innamorare. 
Giorgia


Io voglio parlare di questa vicenda. E' questo il motivo principale
per cui sono qui. Impazzivo a tenermi dentro tutto senza poterne
parlare con nessuno. Non posso fidarmi delle mie amiche o amici perchè
tutte queste amicizie sono comuni sia a me che a mio marito.
Voglio parlare anche se vedo che anche tu come Margiù sei andata
subito a cercare le mie colpe.
Si è vero io non gli avevo detto niente della mia gravidanza.
All'inizio non mi semrava influente la cosa perchè eravamo solo due
estranei che parlavano di un film. Quando poi il legame tra noi
iniziava a farsi più stretto aveva paura di parlargliene. Lo sentivo
già molto insicuro sui miei sentimenti e temevo che se gli avessi
detto quella cosa lui sarebbe fuggito subito da me.
Fra l'altro per me la gravidanza è stata una cosa molto difficile da
accettare. Certo io lo volevo quel figlio e anche adesso Matteo è il
mio unico conforto e motivo di vita. Ma diventare madre per me era
difficile. Era un punto di non ritorno. Iniziava una nuova fase della
mia vita e io sapevo che non sarei mai più potuta tornare indietro.
Puoi cambiare lavoro, cambiare casa o città, puoi anche cambiare
marito ma una volta che sei madre lo rimani per sempre. Mi sembrava
che fosse il segno che la mia giovinezza era finita per sempre, ero
anche depressa per questo e non volevo pensarci. Inconsciamente
rifiutavo l'idea della gravidanza. Forse tu non puoi capirmi Vale.
Magari anche tu sei una delle tante studentesse ventenni che affollano
i newsgroup. Ma io volevo pensare che la mia giovinezza non fosse
ancora terminata e quell'infame l'avevo incontrato proprio in quel
delicato momento. Nel momento in cui ero più vulnerabile.
Oltre a questo io non consideravo quello dell'essere incinta come un
mio status fisso. Pochi mesi prima non ero incinta e pochi mesi dopo
non lo sarei stata più. Insomma non mi sembrava il caso di parlargli
di quella cosa.
Forse avrò sbagliato ma non è stato per quello che lui mi ha lasciato.
Non sapeva che ero incinta prima e non lo sapeva neanche dopo avermi
lasciata. Forse non lo sa neanche adesso. Ma credo che adesso saprà
che lo ero stata. Anche se continua a far finta di niente.
Giorgia

> farmi innamorare. 
Continuo a non essere d'accordo... io non direi mai che una persona "mi 
ha fatto innamorare" direi che "mi sono innamorato", il perche' poi non 
lo so e non e' colpa di qualcuno... in lui critico la menzogna e la 
vigliaccheria non la dolcezza e l'intimita' anche se pilotate. Non mi 
sembra ragionevole se dico: smettila di essere dolce perche' se no mi 
innamoro... al massimo me ne vado. o no?


 
A questo siamo arrivati Giorgia. Adesso mi minaccia pure.
Gia' e' triste vedere finire un amore ma questo fatto di vedere la persona
che amavi trasformarsi un nemico e usare quello che gli hai confidato per
feririti, e' terribile.
Io non posso credere che tu possa cadere tanto in basso. 
Certo che mi preoccupo, perche' io ti avevo raccontato tutto di me. Perche'
ti amavo e io non posso nascondere nulla alla persona che amo, neppure le
cose piu' sgradevoli o i segreti piu' intimi.
Io mi fidavo di te Giorgia. Adesso mi stai dicendo che ho sbagliato a
farlo?
Che tu potresti davvero essere cosi' meschina da approffittare di quello
che ti ho confidato per ferirmi, per colpire basso?
Io non voglio crederci. E se lo hai detto solo per rimettermi al mio posto,
per lasciarti scrivere in pace sul NG, non ti preoccupare. Non sono io
quello che puo' decidere chi o cosa puo' essere scritto su questo NG.
Continua pure Giorgia. Fammi vedere quanto ho sbagliato ad amarti.
Ma non illuderti che io possa restare zitto a vedere come infanghi il mio
nome e la nostra storia. Perche' io ti amavo davvero Giorgia, anche se
adesso non riesco a capire come possa essere accaduto. E non posso
permettere che tu stravolgi cosi' quello che e' accaduto. Che adesso vuoi
far credere che le colpe siano tutte mie. Non e' vero, e tu lo sai.

 raccontarti subito la SUA versione della storia?
Ma non essere paranoica Giorgia. Questa storia del playboy e' tutta una
frescaccia e tu lo sai bene. Io conosco pochissime ragazze e anche quelle
poche che conosco sono sempre state loro a scrivermi per prime. Come hai
fatto tu, come ha fatto Sarah e prima di te Sandra. 
Siete sempre voi che iniziate. Siete sempre voi che finite. E poi alla fine
io sarei il playboy!? 
Ma fammi il piacere. Tu menti sapendo di mentire. Io a volte pensavo anche
a te, si anche dopo tutto questo tempo. Perche' anche se adesso amo
un'altra io non posso dimenticare tutto solo per questo. Non posso
dimenticare di averti amata, non posso scordare le cose che ci siamo detti.
Quando avevo letto il tuo primo messaggio, nonostante l'amarezza per le
falsita' che hai scritto stavo addirittura pensando di tornare a scriverti.
Di toglierti dal kill-file e dirti di scrivermi per chiarire questa
faccenda una volta per tutte.
Ma adesso ho cambiato idea. Sono troppo disgustato, il tuo nome nel kill
file rimmarra'. Anzi per essere precisi dovro' inserirlo proprio adesso
perche' quello che avevo era quello di tuo marito.
Non dovevi dire certe cose Giorgia. Se volevi un'altra possibilita' con me,
ti devo dire che l'hai sprecata subito.
Scrivi quello che vuoi, a me non importa piu' niente. Tu per me non esisti
piu'.

 sincero con me.
Ciao Giorgia,
scusami, ma una cosa mi ha colpito molto. Premetto che a me non č mai
successo di innamorarmi via Internet. Non escludo che questo possa
succedere. O almeno, mettiamola cosě: non escludo che mi possa capitare di
*incontrare* una persona, iniziare a scrivergli, poi magari passare alle
telefonate ecc., insomma seguendo quello che mi pare di capire (ma ti ripeto
che č solo una mia idea) sia *l'iter* piů comune.
Perciň non riesco veramente a capire come ci si possa innamorare in questo
modo solo tramite e-mail. Davvero si puň amare qualcuno senza vederlo
sorridere, senza sentire l'odore della sua pelle, senza baciarlo? Senza
ridere con lui, senza sentire il suono della sua voce?
Ciao
C.

 A questo siamo arrivati Giorgia. Adesso mi minaccia pure.
A me, dalla tua lettera, mi sembra che chi sta minacciando sei tu!
Giorgia il tuo nome non lo aveva neanche fatto, cercava solo un
consiglio da questo Ng.
E adesso, sara' la coda di paglia non so, tiri in ballo il fatto che la
amavi e che per l'amore che c'e' stato lei non deve dire niente su di
te!
Se non sono minacce queste!
_____________________________________________________
Giorgia non ti far intimidire, ma tieni conto che sarebbe comunque
corretto non dire in giro i fatti privati di una persona (a prescindere
dal male che ti ha fatto). Soprattutto se non c'e' il bisogno di farlo.
E sarebbe comunque meschino farlo, ti metteresti al suo stesso livello.
Ciao, Sirio
--
                 T H I N K   F U Z Z Y
     In every good man, there's somenthing bad ...
       ... in every bad man, there's something good.
Be SuRe, bE yOUrsElf, TAKE IT EASY, in life we trust. ;8)

 
Perche' scendere al suo livello? Io non ho mai divulgato niente di lei. Non
ho mai raccontato nulla di personale di quello che lei mi aveva detto. E
non ho intenzione di farlo qualunque cosa accada adesso sul NG.
Paolo B.

farmi innamorare. 
Giorgia per favore. La tua č una storia che mi ha colpito molto,
traspare dalle tue parole il fatto che tu sia ancora molto combattuta
dentro, questa storia ti ha confuso molto nella tua sfera
sentimentale, in particolar modo per quello che provi per tuo marito.
Non venirmi a dire che lo ami. Lo so che č cosě, ma non venirmi
nemmeno a dire che non rappresenti per te motivo di riflessione il
fatto di aver seriamente pensato di lasciarlo. Premesso questo non
venire a dire che č colpa di altri se ti sei innamorata, come tu
stessa ammetti nč tuo marito nč i ragazzi che hai avuto prima sono mai
riusciti a darti certe emozioni che quindi ammetti esserti mancate.
Questo non significa che tuo marito non ti ami, certo che č innamorato
di te, ma forse manca un pň di romanticismo alla tua vita
sentimentale, forse č per questo che ti sei gettata in questa storia,
ti dava una cosa che avevi sempre desiderato. Non lo so, ma certo č
che se dici che la colpa del tuo innamoramento (ma si puň parlare di
colpa?) e di tutti fuorchč di te beh allora sei tu che ti stai
comportando da studentessa ventenne. Io non so chi ha ragione e
certamente questa č una cosa che emergerŕ dal vostro contradditorio
emergente proprio in questi giorni su questo NG. Dě la tua, difendi la
tua posizione, prenditi pure quelle che credi essere le tue meritate
rivincite, ma per favore cerca di non dire sciocchezze. Se ti sei
innamorata č perchč da qualche parte, in un angolo nascosto del tuo
cuore, Giorgia tu desideravi innamorarti e vivere una storia. Solo che
ancora non lo sapevi.
Mostro Joe

tu lo sai. 
Il modo affettato, patetico e paternalista con cui scrivi non depone a tuo 
favore. Ma magari è solo un'impressione....
ciao
Machina

...

E per te dire che "le colpe non sono tutte mie" e' affettato, patetico e
paternalista? 
Per essere non-affettato, non-patetico e non-paternalista avrei dovuto dire
che le colpe sono tutte mie?
Mi sembra una sciocchezza. E' non e' solo un'impressione...

 di raccontarti subito la SUA versione della storia?
Sono stata davvero in dubbio tra ridere e scherzarci sopra o risponderti
a tono.
Probabilmente non varrebbe davvero la pena di rispondere, ma immagino
che se sorvolassi, come in effetti sarei tentata di fare, tu ci
vedresti solo una conferma dei tuoi sospetti. E allora dico la mia:
avevo afferrato che presumibilmente quello che tu chiami l'"infame"
fosse tra i postatori del ng, ma non avevo nessunissima idea di chi
fosse, anche perche' ultimamente frequento assai poco e non ho ancora
imparato a riconoscere molti nick per me nuovi. Leggo dalle sue
risposte che e' Paolo B. e cosi' ti posso confermare che conosco il
tuo "infame" solo da quanto scrive pubblicamente sul ng e non avevo
idea di quale fosse la sua versione della storia.
Tu chiedevi un parere non solo a lui, ma anche ad altri e io ho
provato a dartelo. Magari ho sbagliato e ti ho fatto arrabbiare
perche' non ti ho dato ragione, ma allora non era meglio precisare
che volevi solo pareri conformi alle tue paranoie?
Divertiti, ma per conto tuo.
saluti
Margiu

paternalista? 
Mi sembrava ovvio che mi riferissi a tutto il tuo post e non esclusivamente 
all'ultima frase.... Non credo sia carino quotare 100 righe per scriverne 
tre....
ciao
Machina

 
Allora va bene! :-|
E' ovvio che il mio tono possa apparire affettato (non so patetico) perche'
parlo di cose che mi hanno toccato profondamente. Se Giorgia fosse una
perfetta sconosciuta avrei usato certamente un tono molto piu' distaccato.
Ma non e' facile in questa situazione.
Ciao
Paolo B.

 particolari che alla fine avrebbero portato comunque a me.
boh, non so, puo darsi, pero' non capisco perche' tu ne sia cosi' sicuro,se
voleva poteva fin dall'inizio dire che eri tu e che eri uno stronzo,
se non l'ha fatto probabilmente non era questo l'intento...


Ciao Giorgia!
Mi è capitata una storia simile alla tua: ero spaventata dalla
responsabilità della maternità, il mio rapporto di coppia si inaridiva
sempre più, gli amici mi avevano deluso parecchio.
In questo stato d'animo sono arrivata nel mondo virtuale. Risultato: mi sono
innamorata del primo ragazo simpatico e gentile che ho incontrato in chat!
Però non l'ho presa così sul serio come te, io ho sempre saputo che, anche
se le sensazioni che provavo erano reali, la persona che le aveva suscitate
poteva non essere quello che mi sembrava. Non sono neanche sicura che
appartenga al sesso che mi interessa!
Non sono stata molto chiara... voglio dire che per quanto reale possa essere
quello che sento, non è completo e magari completandosi si annullerebbe.
Non so darti consigli, posso solo dirti che a quel nick sarò sempre grata
per le emozioni che mi ha regalato e che mi hanno aiutata molto a vivere
meglio nel mondo reale.
Io ho fatto un bell'esame di coscienza, per capire quale bisogno mi ha
spinta verso una persona che non è il mio compagno, e mi sono chiesta che
fare della mia unione, prima di cercare di nuovo il mio amore virtuale.
Di bisogni e desideri inappagati ne ho trovati molti e sorpresa! anche molto
amore verso la persona di sempre...
Ecco! Mi è venuto in mente un consiglio da darti: cerca di chiarire prima di
tutto cosa provi per tuo marito.
Un abbraccio
Candi

 Mi sforzo... credimi, mi sforzo.
Non mi pare che ti sia sforzata poi molto.
Sono rimasta sbalordita dalla durezza delle tue parole. Perché mi hai
detto tutte quelle cose? Solo perché ho offeso Margiù e voi siete
amiche?
Io mi sono scusata con Margiù ma con te adesso non ci riesco proprio.
E' sorprendente la leggerezza con cui emetti giudizi su di me. Devi
essere molto sicura di te per dirmi cose tanto sgradevoli senza alcuna
preoccupazione. Senza neanche conoscermi, giudicandomi solo da poche
righe che ho raccontato su di me.
Sono allibita da tanta insensibilità. 
Giorgia

 Io non posso credere che tu possa cadere tanto in basso.
No Paolo ti assicuro mi sono spiegata male. Non volevo dire quello.
Non ho mai pensato di raccontare le cose intime che mi hai raccontato,
la storia di Nadia e le altre cose. Ti assicuro.
Volevo dire che avrei parlato della nostra storia di certi tuoi
comportamenti di quelle che a me parevano strategie da conquistatore.
Ti prego Paolo leggi l'altro messaggio che ti ho scritto. Rispondi
solo a quello.
Giorgia


Io per te non esistevo più da ormai un anno. E quella storia del
kill-file io non sapevo cosa fosse. Me la sono fatta spiegare da un
amico. Io credevo che tu semplicemente non leggessi le mie lettere ma
adesso so che non le vedevi neanche arrivare a causa del kill-file.
Quando l'ho saputo mi sono sentita svuotata. Sapessi quante lettere ti
ho scritto Paolo. Lettere in cui scrivevo nel titolo una parte di una
frase e poi te ne mandavo dieci di seguito per farti avere un
messaggio anche se non aprivi le lettere. E adesso so che non è
servito a niente, che tu non hai mai letto neanche i titoli di quelle
lettere.
In quei messaggi dei titoli ti pregavo, ti imploravo di scrivermi di
darmi la possibilità di spiegarti quello che provavo. Ma tu non le
vedevi neanche.
E adesso mi dici che stavi per cambiare idea che mi avresti permesso
di scriverti ancora ma che adesso ci hai di nuovo ripensato. Sei
proprio un gran bastardo Paolo. Dici queste cose perché sai che
l'unico motivo per cui sono venuta a cercarti è perché ti amo ancora e
l'unica cosa che vorrei è poterti scrivere ancora ma tu adesso mi dici
queste cose. Come puoi essere così crudele, così insensibile.
Tu che mi facevi tutti quei discorsi sul dolore. Su come chi è felice
spesso non ha rispetto del dolore degli altri perché non ha mai
conosciuto il dolore. Tu mi hai detto di avere sofferto molto nella
vita e che per questo rispetti il dolore degli altri. Dimostralo
Paolo. Dimostra di avere rispetto del mio dolore, un dolore che è
durato un anno e che sono riuscita a tentere  a bada solo
avvelenandolo con la rabbia. Ma adesso che ti ho trovato di nuovo la
rabbia è scomparsa e il dolore è tornato vivo e insopportabile come
quello di quel tre febbraio in cui hai chiuso con me.
Ti prego Paolo lascia che ti scriva, leggi le mie lettere, rispondimi.
Ti chiedo solo questo. Lo so che adesso ami un'altra a me non importa,
voglio solo sentirti di nuovo. Parlami ancora Paolo, ho bisogno di te.
Giorgia


Ciao charmian
sono contenta di avere letto il tuo messaggio. Tra tanti messaggi
scritti con cattiveria è bello trovarne uno di una persona che vuole
semplicemente discutere civilmente.
Penso che la mia risposta sarà lunga, perché quello che mi chiedi è
più complesso di quanto possa sembrare.
Spero non ti offenderai se ti dico che penso che tu sia molto giovane.
Quanti anni hai, 20, 23? Non credo tu possa averne molti di più. Ma
non prenderla come un'offesa non lo è. Non è una colpa avere ventanni,
anch'io ho avuto ventanni e non me ne vergogno certo. Magari li avessi
ancora.
Semplicemente leggendo il tuo quesito ho ripensato a me stessa, a
tanti anni fa agli errori che io ho commesso in passato.
Questa idea che per innamorarsi sia indispensabile l'attrazione fisica
e la fisicità di un rapporto è un errore comune quando si è giovani.
Anch'io facevo così, venivo attirata solo dai ragazzi più belli e
ignoravo tutti gli altri. Tentavo di giusiticare a me stessa questo
comportamento col fatto di avere un fenomenale intuito nel riconoscere
l'anima gemella. E una volta che iniziavo una storia con un di questi
ragazzi mi SFORZAVO di innamorarmi di lui. Mi sforzavo soprattutto di
vedere in lui delle qualità che in realtà non aveva. Perché facevo
così? Perché noi donne ci sentiamo in colpa di essere attirate solo
dall'attrazione fisica e sentiamo il bisogno di giustificare certe
nostre scelte. Gli uomini invece se ne sbattono allegramente. Per loro
andare dietro a una solo perché è bella è la cosa più naturale del
mondo e non si fanno nessun problema in questo senso.
Ecco allora che una volta iniziata una relazione sulla base
dell'attrazione fisica iniziava la fase in cui tentavo di convincermi
di avere visto giusto. Di avere scelto quel ragazzo non perché fosse
bello ma perché era veramente speciale anche da un punto di vista
umano. Era solo un tentativo di idealizzarlo. Ho commesso questo
errore infinite volte e come me tante altre donne.
Ci immaginiamo che dietro i loro silenzi, perfino dietro loro certi
comportamenti sgradevoli e superficiali vi sia una grande sensibilità
nascosta, grandi personalità o sentimenti che in realtà esistono solo
nella nostra fantasia.
Perché una cosa che ho scoperto nella mia vita è che ci si può
innamorare di qualunque uomo. Non voglio dire che è indifferente un
uomo o un altro, ma che conoscendo una persona in modo intimo scopri
che avrà sempre qualcosa per cui meriterebbe di essere amata.
Perché allora di alcuni ci innamoriamo di altri no? Perché con alcuni
accettiamo di passare del tempo, di scambiarci confidenze di vivere
esperienze in comune. Con altri ci limitiamo a buongiorno, buonasera e
chi si è visto s'èvisto.
Qual'è il criterio con cui scegliamo a chi dedicare questo tempo, a
chi concedere questa possibilità di farci conoscere la sua anima, e a
chi no? Lo facciamo sulla base dell'attrazione fisica iniziale. Con
chi ci attrae inizialmente passiamo del tempo, con chi non ci attrae
no. Ma quante occasioni perdiamo in questo modo. Quanti uomini che a
dispetto del loro aspetto esteriore poco allettante, avrebbero potuto
essere davvero il nostro grande amore.
Non devi pensare Charmian che ti dica queste cose per criticare te. Io
sto parlando di me della mia vita. Sto facendo autocritica. Io non
giudico una persona da poche righe scritte su un newsgroup (sono altre
le persone che fanno questo).
Volevo solo spiegarti che in una certa fase della vita l'iter
dell'amore è sempre: attrazione fisica -> intimità -> e poi (a volte)
amore. Quando si diventa più maturi si scopre che affidarsi solo
all'attrazione fisica ci porta spesso a perdere l'occasione di trovare
la vera intimità e il vero amore. 
Certo quando dici che ti sembra strano che ci si possa innamorare con
delle lettere, mi trovi daccordo. Lo avevo anche scritto nel mio
messaggio iniziale che mi sembrava ridicolo che ci si potesse innamore
in quel modo.
Ma poi mi sono ricreduta perché la cosa più importante è il livello di
intimità che si riesce a raggiungere. Scoprire l'anima di una persona
senza quell'elemento di disturbo che è l'aspetto fisico che spesso ci
inganna.
Se invece tu intendevi dire "come fai ad accontentarti SOLO di
lettere..." allora si, certo, io non mi accontentavo difatti.
Volevo incontrarlo proprio perché le lettere non mi bastavano più.
Però quando dici "sentire la sua voce", non sai che io la sua voce
l'avevo sentita. E' vero che lui non mi aveva dato il suo numero di
telefono ma io gli avevo dato il mio. E mi aveva fatto tante lunghe
telefonate. Ed era proprio in quei momenti, sentendolo così vicino,
che sentivo il bisogno di andare più in là. Incontrarlo davvero, per
poterlo abbracciare toccare per fare l'amore con lui.
Ciao
Giorgia

telefono ma io gli avevo dato il mio.
Non ti aveva dato il suo numero di telefono, prendendo invece il tuo?
Ahi ahi :-//
Secondo me, avresti dovuto dare maggior peso a questo particolare.
Non ho molta simpatia per quelli che fanno i misteriosi e manco dieci
giorni fa ho troncato una storia nascente proprio perche il tipo faceva
un mistero pure delle cose piu' banali.... uno cosi' evasivo non mi sta
bene manco come semplice conoscente :-//.
Luana
---------------------------------------------------------
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
http://space.tin.it/arte/luanacar
---------------------------------------------------------
"Sentimento e ragione si completano nell' unita' di un' erma bifronte
che ride, per una faccia, del pianto della faccia opposta.

 inganna.
L'aspetto fisico *in se'* non vuol dire niente...
Ciao
C.

volevo innamorarmi è successo, non è colpa di nessuno.
Questa tua correzione era doverosa
Mostro Joe

 
Mi dispiace Luana che tu dica questo. Forse ho fatto male a parlarti di
questo thread. 
In ogni caso vorrei spiegarti la cosa.
Io non ho chiesto a Giorgia il suo numero di telefono e' stata lei a
darmelo e a pregarmi di telefonarle. 
Il fatto che io non abbia voluto darle il mio e' dovuto a motivi che non
posso divulgare sul NG, eventualmente ti spediro' un'email per spiegarti
questa ragione.
Per ora posso accennare in senso generale che far sapere i propri dati
reali ad una persona rimane una decisione personale. Ognuno puo' avere i
suoi tempi per arrivare a questa decisione. Non e' giusto vedere subito la
malafede solo perche' una persona ritarda questo momento. Ci possono essere
delle ragioni. Come ad esempio esperienze precedenti che hanno avuto un
esito pessimo.
Se mi permetti di scriverti ancora tentero' di spiegarti il mio punto di
vista. Sono cose troppo personali per trattarla sul newsgroup
Ciao
paolo B.

 plastica chirurgica , per adeguare se stesso al tuo... romanzo rosa?
Ecco questo un po' mi preoccupa. Non vorrei che i lettori distratti di
questo thread alla fine conservino di questa storia solo una conclusione:
che PaoloB e' quello dall'estrema bruttezza fisica! :-(
Non esageriamo adesso. Io so di non essere un figo da urlo, ma non vorrei
neanche passare per il Quasimodo di IDS.
Intendiamoci Vale non ce l'ho con te. So che il tuo era solo un discorso
indiretto. E non ce l'ho neanche con te Giorgia: so che non hai usato
quelle parole. (Fiuuu, per un pelo! :-| )
Semplicemente vorrei chiarire che io sono un non-particolarmente-bello, che
pero' non deve necessariamente mettersi un sacchetto di carta in testa
prima di uscire di casa.
Anche se l'ultima cosa che vorrei e' che nascesse un dibattito pubblico sul
mio aspetto fisico (non ne verrebbe fuori niente di buono! :-(
vorrei almeno far sapere di non essere prorio un mostro.
Questo e' il link diretto alle foto del mio sito:
http://www.fratellidiitalia.org/webcamit.htm
Se le andrete a vedere scoprirete che sono proprio quello che ho detto: un
non_particolarmente_bello! (Amo gli eufemismi :)
Ciao
Paolo B.
Ps.
Non c'entra niente con l'argomento ma visto che l'ho saputo proprio poco fa
lo dico qui.
Volevo avvisare quell'anonimo che ha spedito alla mia ragazza un'email per
indurla a leggere IDS, che non e' servito a niente.
Immagino che questo anonimo sperava in questo modo di trasformare questo
thread in un polpettone tipo beautiful, con la mia ragazza che sorprendeva
me con Giorgia.
Ecco io vorrei chiarire che avevo gia' parlato alla mia ragazza di Giorgia,
cosi' come le avevo detto subito che era nata questa situazione su IDS.
Perche' io a Sarah dico *tutto*.
A questa gola profonda che si nasconde dietro un nick vorrei quindi dire
due cose:
1) Se proprio non puoi fare a meno di diffondere queste notiziole, tenta
almeno di usare notizie nuove. Sarah e' morta di sbadigli a sentire per
l'ennesima volta parlare di questa vicenda.
2) Fai benissimo a nasconderti dietro un nick. Per certe persone,
"nascondersi" dovrebbe essere l'unico obiettivo della vita.

 non ho intenzione di farlo qualunque cosa accada adesso sul NG.
E questo e' un comportamento corretto.


vista. Sono cose troppo personali per trattarla sul newsgroup
Se scrivi d' altro, ok.
Se scrivi di questa storia, per cortesia inviala _anche_ a Giorgia.
Ciao


 Solo perché ho offeso Margiů e voi siete amiche?
:-)
Cara Giorgia, ma come mai ti trovi sempre a fare ipotesi sugli altri
che poi risultano non cosi' fondate?
Io ho stima di Vale, ma non posso dire di essere sua amica, perche'
non ci sentiamo privatamente, magari perche' non e' capitato, nessun
motivo in particolare. E sarebbe anche una precisazione inutile...
Ma sono incuriosita da questa tua propensione a vedere legami tra
le persone, in opposizione a te, come se immaginassi che appena
volti le spalle gli altri debbano tramare a tuo danno. Brutte
esperienze passate? Una certa dose di insicurezza? 
Nota: sono ipotesi buttate li', senza nessuna pretesa di essere
la realta' dei fatti: lo scopo di questo msg. e' proprio in effetti
di chiedere, se non ho preso lucciole per lanterne, a cosa tu pensi
che sia dovuto questo atteggiamento di... non so, forse lo chiamerei
di diffidenza.
ciao
Margiu

 Mi dispiace che ti sei offesa. 
Non mi sono davvero offesa. Solo mi sembrava non avesse senso
parlare con te se non avessi voluto davvero ascoltare quel poco,
forse sbagliato, che gli altri potevano avere da dire.
Come non detto.
ciao
Margiu

 >
Va bene Paolo, accetto tutte le tue condizioni. Vedrai sono molto
cambiata non farò più quelle cose. E' passato un anno ormai, sono più
distaccata. Non ti pentirai di avermi dato un'altra possibilità.
Delle altre cose che hai scritto (che non sapevi che io soffrissi
eccetera) ne parleremo via email.
Non riesco a credere che ti potrò ancora scrivere! Sono immensamente
felice. Grazie Paolo, ti amo.
Giorgia

 anche a me. E' umano.
Ti ripeto, non credo sia solo attrazione fisica, comunque non prendo le tue
parole come una critica, stai tranquilla.
Ciao
C.

Aspetto le tue scuse
chi mette in piazza fatti privati personali altrui, proprio non si
merita alcuna scusa.
ciao,
    Loris
http://www.olografix.org/loris/
___________________________________________________
Se i tempi non chiedono la tua parte migliore
inventa altri tempi
(Baolian, libro II vv. 16-17)
___________________________________________________

merita alcuna scusa.
Gia'... il politically correct (o ipocrisia che dir si voglia) impone
che la spazzatura venga nascosta sotto il tappeto, invece che andarla a
gettare nella discarica pubblica.
C'e' un vecchio modo di dire napoletano che esprime alla meraviglia l'
atteggiamento di chi vuole tenere le proprie azionacce nascoste: "sopra
lindi e pinti, sotto m...a e p....a".
Non c'e' nulla di nuovo sotto il sole ... e i dialetti esprimono con
molta efficacia queste "sane tradizioni".


Gia'... il politically correct (o ipocrisia che dir si voglia)
no. buon senso ed educazione,oltreche' dignita' e rispetto personale.
tutte cose di cui tu non sei proprio a conoscenza.


Senti chi parla di rispetto!!!!
ho mai raccontato cose tue in pubblico? no.
traine le dovute conseguenze, se ne sei capace.
ma dubito che tu lo sia.


ma dubito che tu lo sia.
Beh, se hai qualcosa da imputarmi, spara.
E' quello che ti sto dicendo, no? Che vorrei sapere quale versione dei
fatti, e quindi cosa mi imputi, stai dando o hai dato.
