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Titolo: Paura del matrimonio

Ciao a tutti, 
da un pò di tempo leggo i vostri messaggi, esattamente da quando si
comincia ad avvicinarsi la data del fatidico "sì".
Vivo con una ragazza a cui voglio molto bene da un paio di anni ed
abbiamo 35 anni.
A un certo punto, lei mi ha messo di fronte al "noto" bivio: "o mi
sposi, o ti lascio". La mia risposta (...spontanea...) è stata
"sposiamoci".
In questi mesi, ho avuto diverse crisi per via di questa scelta; ma
ogni volta, la paura di perderla mi faceva dire che volevo il
matrimonio; ma sempre in cuor mio sentivo la paura di questo passo.
Mi spiego: da un lato credo di aver paura del matrimonio in sé, avendo
forse troppo idealizzato questo "passo"; dall'altro mi accorgo che non
ho per lei quella forte attrazione che ho provato in passato con una
mia ex, così temo che un giorno, cercherò in qualcun altra quella
seduzione e quell'erotismo che ci manca.
In positivo, posso dire però che finalmente ho trovato in lei una vera
compagna, che apprezza il mio lato serio, come pure quella parte
"matta" che c'è in me. Finalmente, con lei sono me stesso, senza se e
senza ma.
Trovo che quest'ultima cosa sia molto importante per me, perché in
passato ho incontrato donne che mi volevano "solo" in un certo modo,
mentre in me c'è sempre stato un forte dualismo che ovviamente creava
tensioni nei miei rapporti.
Non so che fare, la data del matrimonio si avvicina, gli attacchi di
panico, pure...lei sa bene che io ne ho paura, ma va avanti con i
preparativi a tutta birra ed anche questa è una cosa che non capisco.
Da un lato vorrei mettere da parte il matrimonio, ma ho paura di
perderla, dall'altro non ho nessuna voglia di ricominciare una nuova
storia, con (vecchi) e nuovi problemi.
...Già vi sento darmi dell'immaturo...ma questo è ciò che sto vivendo.
Mi piacerebbe sapere cosa ne pensate.
candido

 
Io credo ceh ti convenga in fretta capire cosa sia a farti paura. 
Se il matrimionio nel senso di contratto con un'altra persona, ad 
esempio, oppure la mancanza di sentimenti per la tua attuale compagna.
Nel primo caso può essere semplicemente un ostacolo superabilissimo e 
che probabilmente già i primi tempi passerà, al contrario, se è il 
sentimento a crearti problemi, ti converrà parlarne in fretta con la tua 
donna, perchè non mi pare sensato andare avanti con preparativi di 
qualcosa che probabilmente non avrà futuro. Sono d'accordo che ci sono i 
diorzi, ma partire con l'idea che non potrà durare "in eterno" mi pare 
un'assurdità. "Finchè morte non vi separi", recita il passo letto dal 
prete, credo sia questa l'idea da avere in testa e con la quale 
rapportarsi nel momento in cui si decide di sposare una persona.
-- 
-Diego (Atos)-
-L'uomo è superiore agli animali-
-Fanno eccezione il nano e la giraffa-
-A.Bergonzoni-
-Per rispondere in privato potare "POTA" dall'indirizzo-

 ...Già vi sento darmi dell'immaturo...ma questo è ciò che sto vivendo.
immaturo non saprei di sicuro voglia di sposarti non ne hai nemmeno un pò :)
-- 
Nickfed
(ICQ: 266530438)

**per me** sarebbe stata "arrivederci e grazie!!"
penso qualcosa di simile anche 
anche per me
--
°`Ŋ Ŋ`°ēšĪæšĪæ It would be truly surprising If sound were not capable of  
°`Ŋ Ŋ`°ēšĪ suggesting colours If colours could not give the idea of the 
°`Ŋ Ŋ`°ēšĪ melody If sound and colours were not adequate to express ideas 
šĪæ=°`Ŋ Ŋ`°ēšĪæ= Art of Noise * Claude DebussyŽ_ļ,.ŧŽ=æĪšē°`Ŋ Ŋ`°ēšĪæ°`Ŋ Ŋ`°ēš
 
 

 ...Già vi sento darmi dell'immaturo...ma questo è ciò che sto vivendo.
Non e` questione di immaturita`, anzi. Per sposarsi forse bisogna essere
un po' incoscienti. Forse ci stai pensando troppo: goditi questi
momenti!
auguri e... speriamo che sia femmina
Lino

candido
Chi ti da dell'immaturo dovrebbe un attimino crescere sua mentalmente
che fisicamente e trovarsi nella tua stessa situazione....
Tieni botta....
Luca
drcreat...@fastwebnet.it..............togli LINUX per rispondermi 

 candido
ciao
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 candido
Penso che un po' di immaturità tu ce l'abbia. Anche lei mi è sembrata
immatura nel modo di porsi. D'altra parte quello che rischia di pentirsi
delle sue scelte sei tu. Per cui fai la tua scelta ma dopo non lamentarti
perché le scelte vanno fatte in maniera convinta nel bene e nel male o è
facile cadere nella morsa dei "rimorsi" e dei "pentimenti".
Ciao e buona scelta!
-- 
Ainsi qu'un débouché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 candido
Un po' di immaturità, caro Candido, effettivamente c'è...Tuttavia,io sono
una romantica, perdonatemi.
Un matrimonio dovrebbe essere spinto dall'amore, dal desiderio di stare
insieme a quella persona che tanto ci dà e tanto ci fa stare bene. Senza
calcoli, senza paure.
Tutti abbiamo paure, paura di responsabilità nuove, dell'ignoto, della
monotonia, paura di diventare genitori,  di non poter più fare i "matti"....
Ma occorre un po' di coraggio per vivere questa vita.
Ti senti innamorato? Ti sentiresti un po' monco senza di lei? E allora bando
agli indugi!
Quanto all'eros, quello coniugale è tra i più scontati e monotoni (dicono).
Ma, come dice un vecchio adagio indiano: " se vuoi sposarti, scegli una
persona con cui parli bene: quando sarai anziano sarà tutto quello che
potrai fare".
Tanti auguri
Caterina

Caro Candido,
io ho 5 anni meno di te e mi sento nella medesima situazione. La
differenza è che noi in più siamo in fase di continue brevi separazioni e
rappacificamenti. 
Noto alcumi miei amici che si avvicinano alla data camminare a 2 metri da
terra, sicuri di tutto e convintissimi nella loro scelta. Se noi siamo in
questa situazione vorrà ben dir qualcosa no?
Comunque ti capisco, io ho praticamente deciso per troncare la storia, ma
sono assalito da continui dubbi. Non è che il nostro,più che amore, sia
abitudine e paura di rimettersi in gioco?
PS
Un consiglio. No ai fidanzamenti eterni se credete nel matrimonio. Dopo
anni il rapporto ristagna senza energia...


sposi, o ti lascio". 
beh, penso proprio che se qualcuno mi mettesse di fronte ad un simile
ricatto me ne andrei; poi ovviamente dovrei trovarmi nella situazione
per saperlo ma letto cosi' come lo hai scritto
 mi sembra davvero un modo dittatoriale di fare.
Questo sempre che all'inizio della vostra relazione non abbiate
stabilito di  di sposarvi entro un determinato periodo e tu non le
avesi dato delle speranze in tal senso.
Penso che anche io avrei paura in una simile situazione...
avrei paura di trovarmi di fronte o ad un comandante che mi comanda a
bacchetta tutta la vita o ad un continuo braccio di ferro.


 candido
Dovresti trasmettere alla tua compagna questa tua sensibilità, e i timori
credo siano normali.
Chiedile di trovare una "velocità comune" per una partecipazione di
entrambi ai preparativi, che quel giorno non sia qualcosa costruito solo
da lei.
Da quello che esprimi credo tu abbia trovato la persona giusta per te. 
Tra quelle che hai avuto forse non la più figa, quella con i lineamenti
più belli o le curve migliori, la più alta o con più classe, ma di questa
donna ami la personalità.
Il fisico cambierà, anche la personalità certo, ma oggi c'è una grande
sintonia (*) e questa credo sia la cosa più importante.
E' importante anche riconoscere tutto questo; immaturo è credere che chi
ci siamo scelti sia il più bello simpatico intelligente possibile, questa
è idealizzazione, non amore.
Chi ci siamo scelti ha dei difetti, vedremo sempre in giro persone più
belle eleganti giovani ricche, e è giusto vederle, perché esistono, ma
ricordiamoci che non basta 90-60-90 o un fisico da bodybuilder a fare di
una persona qualsiasi il partner della vita.
(*) Questo è per la nota stonata.
Se c'è tanto feeling, e c'è anche per lei, come sorge la domanda "o mi
lasci o mi sposi"?
E' una frase che non ho mai capito, e purtroppo temo che per colui a cui
sorge questo dubbio, la cosa migliore sia lasciare.
D.


storia, con (vecchi) e nuovi problemi.
La classica storia della botte piena e della moglie ubriaca.
-Stefano


E' segno di maturità parlare con delle persone perfettamente estranee del
fatto che non si ha nessuna intenzione di sposarsi, piuttosto che con la
futura moglie? Ti sembra un atteggiamento maturo cercare conferme o dissensi
in persone che non conoscono minimamente la tua storia?


candido
 Tanti auguri....cmq vada:))))))
Aphra

 Mi piacerebbe sapere cosa ne pensate.
Che ti vuole infinocchiare... eheheh
(" o mi sposi o ti lascio ? "... ma per piaceeereeeee...LIBERTA' 
INNANZITUTTO ! eheheh)
-- 
E.Flanagan

necessario per capire se č quello che vuoi veramente
perō se lui capisse 
 quello che vuole che ne so a 38 anni
a lei potrebbe 
' non rimanere pių il tempo per relaizzare
cio' che ritiene importante per se...
il punto secondo me sta proprio in cio' che si sono
detti o non si sono detti all'inizio della relazione.


 Quello che voglio dire è :"perchè vorresti sposarti?"
L'ha gia' detto: perche' se non si sposa lei probabilmente lo molla e
lui non vuole perderla (cioe' non vuole restare solo).
-Stefano

necessario per capire se è quello che vuoi veramente
Non puo' essere che di "tempo necessario" lei gliene abbia gia' dato fin
troppo?  Non puo' essere che lei si stia stancando di aspettare le sue
decisioni?
-Stefano

 Che ti vuole infinocchiare... eheheh
No comment....
-Stefano

ricatto
Dove starebbe il "ricatto"?  Se lei sente l'esigenza di sposarsi e di
mettere su una famiglia con dei figli mentre lui no, le possibilita'
sono solo 2: o si sposano o si lasciano. Non c'e' una terza via.
-Stefano

detti o non si sono detti all'inizio della relazione.
Perche' se l'esigenza viene fuori con il tempo (e la crescita e la
maturita' della persona) allora diventa un ricatto, altrimenti se e'
fatta "all'inizio della relazione" e' sempre lecita?
-Stefano

 ha scritto nel messaggio
news:40C96F9C...@people.it...

infatti non c'è una terza via, però il "ricatto" rimane :) penso, infatti,
che se una/o arriva a dire "o mi sposi o ti lascio" è perchè sa già che
il/la partner non è affatto propenso al matrimonio, altrimenti non avrebbe
ragione di arrivare all'"aut aut" che è l'ultimo appiglio, **per me**
ricattatorio, che gli rimane. Io non chiederei alla mia ragazza di sposarmi
dicendole "o mi sposi o ti lascio" ma semmai "vuoi sposarmi?"
Meglio sarebbe, quindi, che una volta conscia che lui non intende metter su
famiglia, si mettesse alla ricerca di qualcun altro, senza cercare di
imporre un matrimonio non voluto, minacciando la fine della storia.
-- 
Nickfed
(ICQ: 266530438)
Per il normale 2+2=4 e va tutto bene.
Per il nevrotico 2+2=4 ma la cosa lo preoccupa
Per lo schizofrenico 2+2 potrebbe fare 2, 3, 4 o 5 e non gliene frega
assolutamente nulla!

 della storia.
Sono totalmente d'accordo con te.


metter su famiglia,
E come fa ad essere conscia di questo se lui non lo dice chiaramente?
-Stefano

 E come fa ad essere conscia di questo se lui non lo dice chiaramente?
mah... all'interno di una coppia spesso certe cose si vedono anche se non
sono espresse a chiare lettere... in ogni caso si arriverà al punto in cui
si propone il graqnde passo e uno dei due glissa o fa di tutto per prendere
tempo (quando non rifiuta espressamente). Io non dicevo mai "non intendo
sposarmi", ma l'ex capiva perfettamente (per quanto può valere l'esperienza
personale)
-- 
Nickfed
(ICQ: 266530438)

avanti?
ma scusa lei fino a 33 anni cosa faceva?
sI č resa conto di punto in bianco in 2 anni che voleva dei figli?
se si:
probabile che sia il suo attuale partner ad averle fatto sentire
questa esigenza,
 in ogni caso il partner č caso mai -in questo caso-
uno che fa la "spesa" del suo cambiamento di idea (senza dare alcuna
colpa a lei)
e che dovrebbe essere trattato con un minimo di delicatezza.
se no; se quindi ce lo aveva giā prima:
non č colpa del partner se il suo orologio biologico accelera
perchč per il partner sono passati cmq soli due anni
che imo, per conoscere una persona e decidere cosa fare
della propria vita possono essere molto pochi.


tutto per prendere tempo (quando non rifiuta espressamente).
Ma se prende tempo non e' un rifiuto, almeno non esplicito. Dopotutto
potrebbe essere sincero e avere veramente bisogno di tempo.
Ed e' doveroso dare del tempo per una scelta cosi' importante.
Solo che tale tempo non deve essere infinito perche' comunque l'orologio
della vita non si ferma per aspettarci.
-Steafno

e decidere cosa fare della propria vita possono essere molto pochi.
O possono essere piu' che abbastanza raggiunta una certa eta'.
-Stefano

 potrebbe essere sincero e avere veramente bisogno di tempo.
guarda, non ho esperienza in queste cose, ma ipotizzo che se uno vuole
veramente una persona non ha bisogno di rifletterci su, a meno che la
riflessione non verta su questioni "pratiche" (del tipo "dove trovo i soldi
per la casa?")
-- 
Nickfed
(ICQ: 266530438)

non si ferma per aspettare i comodi altrui.
I comodi altrui?
Scusa se io fossi un uomo
e magari non avessi alcun desiderio di sposarmi e di avere figli
perchč non credessi  nel valore del matrimonio
e non credessi  nell'istituzione matrimoniale
mi potrei benissimo aspettare che  una donna di 33 anni che non
specifica nulla che non dice di volere figli e famiglia, non lo faccia
perchč  ANCHE lei č del mio stesso parere e non crede nel matrimonio
e non desidera avere figli.
E' la persona che vuole figli e che vuole famiglia, imo, ad essere
tenuta a specificarlo al partner il prima possibile pių ancora che
l'altra parte.
 E rimanendo nell'ipotesi (sulla quale si discuteva) che lei non abbia
specificato nulla quando si sono messi insieme
il suo comportamento mi sa di una persona che accortasi
di avere in mano l'erba che il mulo sta mangiando anzichč le briglia
non sapendo come agire quando desidera che il mulo vada di fretta
gli da una bella sferzata con la frusta cosi' che la povera bestiola
vada piu' in fretta.



yep, concordo.


"dove trovo i soldi per la casa?")
E ti pare poco?  O anche questioni come "sono pronto per un legame
definitivo e vincolante"?  O "sono pronto a creare una famiglia con la
possibilita' che arrivino dei figli"?
-Stefano

 "alla giornata".
L'unica garanzia che ha una coppia quando si sposa e che se decidessero di
lasciarsi si impegolerebbero in quel casino burucratico che è la separazione
e poi il divorzio. Ma ciò non vuol dire che i due non decidano un giorno di
lasciarsi comunque. Per me il matrimonio in sé non da alcuna garanzia, solo
le coppie stesse possono averne sui loro sentiementi. Sposate o meno che
siano.
Stefano.

specificato nulla quando si sono messi insieme
Mi dispiace ma non si discuteva minimamente sulla base di una simile
ipotesi in quanto sarebbe tutta da provare.  Si discuteva solo sulla
base dell'esempio.
-Stefano

 possibilita' che arrivino dei figli"?
avere figli e sposarsi non sono necessariamente la medesima cosa, penso che
si è pronti a creare una famiglia (di due persone) nel momento in cui si
incontra la persona che si ritiene giusta, talmente giusta che la domanda
"sono pronto a vivere un rapporto definitivo, ed a creare una famiglia?" non
avrebbe senso.
PS: io, personalmente, ho il terrore dei legami, quindi a sposarmi non ci
penso per nulla. Pertanto credo di essere il meno indicato a parlare di
queste cose.


 -Stefano

...Già vi sento darmi dell'immaturo...ma questo è ciò che sto vivendo.
Immaturo solo perchè vuoi un pò di stabilità? Oh Signore...
Dille di non correre oppure, di non meravigliarsi tanto se poi le cose
andranno male.

Il Tue, 08 Jun 2004 09:09:56 -0700, candido ha scritto:
Ti rispondo raccontandoti la tua stessa storia vissuta in prima persona.
Ero terrorizzato, e come te avevo detto di si per paura di perderla, lei
andava avanti incessante alla preparazione del matrimonio ed io vivevo
tutto questo come un sogno (anche un pò incubo). Ci siamo sposati mentre
mi chiedevo che cosa stavo facendo, sono partito per il viaggio di nozze
pensando di aver fatto una gran cazzata.
Al ritorno ero talmente spaventato che pensavo sull'aereo che avrei
chiesto la separazione dopo un anno, in fin dei conti mi dicevo, era
normale, dopo un anno uno si accorge che non va e zaac! chiede la
separazione (pensa a che compromessi ero arrivato con me stesso), ma dopo
un anno è arrivata la sorpresa meno prevista, era rimasta incinta (non
mi rompete le palle con la storia che se uno non vuole i figli prende
delle precauzioni, non mi dilungo con lo spiegare perché ... ma è il
caso di dire che mia figlia è venuta al mondo imponendosi).
A questo punto ero disperato, non amavo mia moglie, non ne volevo più un
cazzo, ed ero pure fottuto dall'avvento materno.
Sono andato giù di melone, feci passare nove mesi di merda a mia moglie,
sono stato un marito pessimo, non ho dato nei momenti in cui lei aveva
più bisogno di me, e quando mi sono reso conto di quanto stava avvenendo,
mia figlia cominciava a richiedere la mia partecipazione... volente o
nolente.
Così, mi sono trascinato per quattoridici anni, in questo guazzabuglio di
menzogne, bugie, falsi ideali e quant'altro, ma è successo
l'imprevedibile.
Alcuni anni dopo sono cominciate le manifestazioni psicosomatiche, ansia,
stress, apatia, senso di malinconia, depressione, sonno agitato ed infine
i primi attacchi di panico... 
Alla fine, ero riuscito a nascondere nel mio subsubsubconscio la verità,
ma quella era sempre stata lì, e usciva fuori quando meno me lo
aspettavo, con parole piene di rancore verso mia moglie e mia figlia, con
scatti di nervosismo ad ogni nuova responsabilità.
Insomma un inferno, sia per me, che per i miei cari.
Tutto questo a portato mia moglie a lasciarmi, e quando sono rimasto solo
ho finalemente capito che anche se erano passati quattordici anni, per il
mio piccolo inconscio non era passato che un minuto.
Tutto è svanito, paure, angosce, ... in compenso ora mi sento una
grandissima schifezza... tutto questo non sarebbe successo se io fossi
stato onesto con me stesso e con la mia consorte e gli avessi
semplicemente detto:
No, grazie, ma non mi sento pronto a questo passo.
Ricordati, non trascurare i dettagli, sono importantissimi, se non senti
lei la donna giusta NON TI S-P-O-S-A-R-E!! Spero di essere stato chiaro.
Poi la vita è la tua... ma cazzo non dire che non te l'avevo detto

lei la donna giusta NON TI S-P-O-S-A-R-E!! Spero di essere stato chiaro.
Penso che il tuo post possa essere piu' utile di qualsiasi altro post
scritto fino ad ora in questo thread.


comunque.
Beh, puo' anche morire in qualsiasi momento uno dei coniugi.  Questo non
cambia la ricerca della stabilita' nel rapporto e nel non viverlo "alla
giornata".
-Stefano

Chiamalo pure ultimatum ma la sostanza non cambia.
Eccome se cambia.
-Stefano

avere figli e sposarsi non sono necessariamente la medesima cosa,
Vero. Ma l'una non esclude l'altra.
-Stefano

 e vincolare il proprio legame.
e qui invece c'è il buon Raiola col suo "principio dell'amore" che potrebbe
dire la sua...


sperare che non sia definitivo.
Vedi sopra. Se lo sono io ma non lo e' l'altra persona si e' comunque
allo stesso punto di partenza.
-Stefano

 allo stesso punto di partenza.
Vedi sopra :)
-- 
Nickfed
(ICQ: 266530438)

 giornata".
Un rapporto è stabile quando i sentimenti delle due persone ad essere
stabili. E non sono certo, né una fede al dito né una promessa pronunciata a
dare questa stabilità.
Stefano.

 Infatti e' una scelta spontanea.
Io non ci vedo proprio nulla di spontaneo. Già il fatto che la richiesta di
matrimonio arrivi sotto forma di un "O mi sposi o ti lascio" lascia supporre
che l'altra parte non sia molto d'accordo col matrimonio; altrimenti sarebbe
bastato il classico "Mi vuoi sposare?" senza arrivare a questo aut aut
Di fronte a una scelta posta così qualsiasi decisione presa dall'altra parte
non sarà mai spontanea in quanto:
a) se l'altro decide per amore di acconsentire comunque al matrimonio, fa
comunque una scelta di cui non è affatto convinto quindi di spontaneo c'è
poco
b) se decide di troncare il rapporto in quanto non è pronto al matrimonio la
decisione sarà comunque presa a malincuore perché si abbandona qualcuno per
cui si provano dei sentimenti, e anche qui non vedo spontaneità.
Stefano.

dare questa stabilità.
Infatti e' la FEDE che sta dietro il GIURAMENTO che puo' dare questa
stabilita'.
-Stefano

e anche qui non vedo spontaneità.
A me sembra l'esatto contrario.
-Stefano

 scritto fino ad ora in questo thread.
Grazie, spero che serva a tutti coloro che non tengano in considerazione
il dolore e la spregevolezza di non essere sinceri con se stessi e con gli
altri.
A volte un momento di coraggio, la paura e la vigliaccheria di un momento
di dolore, salva la vita tua e quella delle altre persone da una odissea
di malessere e delusioni.
Eppure, continuo a star male, male male male male male male, e non c'è
rimedio, non c'è un cazzo da fare, indietro non posso tornare e avanti
c'è solo dolore.
Mi odio!!
Ciao

 -Stefano

 di dichiararla davanti a tutti con il matrimonio.
parole sante

c'č solo dolore.
e perchč non   scoprire cosa c'č di lato?
a chi ha paura del futuro e  ripudia il passato
resta sempre  lo scoprire cosa l'immediato puo' dare


bisogno di dichiararla davanti a tutti con il matrimonio.
"Fede" e "fiducia" non sono la stessa cosa.
-Stefano

 parole sante
Vedi risposta a Stefano.
-Stefano

 "Fede" e "fiducia" non sono la stessa cosa.
Credi forse che il solo fatto che tu abbia giurato davanti alla Chiesa e
allo Stato sia una garanzia che i coniugi saranno sempre fedeli?
Stefano

Credi forse che il solo fatto che tu abbia giurato davanti alla Chiesa
Ripeto: "Fede" e "fiducia" non sono la stessa cosa.
-Stefano