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Titolo: Una storia lunga....un messaggio lunghissimo!

Un ragazzo e un ragazza.
Sono amici, frequentano gli stessi amici, sono amici a loro volta.
Lei è la ex di un amico che conta molto per lui.
Una sera lei lo chiama e lo prega di passare a prenderla perchè gli deve
parlare.
Lui cade letteralmente dalle nuvole e corre da lei per dirle che...no...non
si può fare.
Ma lui continua a pensarci per un mese e incomincia a provare qualcosa.
Va a chiedere all'amico la sua benedizione che gliela accorda.
E alla fine torna sui suoi passi e scopre che non era ancora troppo tardi.
Pochi giorni e lui, che è solo da una vita e disabituato a voler bene ad
un'altro fuori di se, comincia a sentirsi inadeguato al sentimento di lei,
impreparato per prendersi degli impegni, terribilmente in colpa con l'amico
che lo aveva ripreso per aver fatto "una cosa che agli amici non si fa".
Alla fine prima di soccombere fugge letteralmente: un attimo prima sono
insieme che guardano la tv, improvvisamente lui si alza come attraversato da
una scossa, dice solo che c'è qualcosa che non va, che non se la sente più,
chiede scusa, chiude la porta dietro di se e se ne va.
Passa il tempo  ma lui si è fossilizzato su quella storia, probabilmente
anche perchè non gliene erano capitate altre a cui pensare....
Lui e lei continuano a frequentarsi in compagnia.
Tre anni dopo, una sera come tante altre, con gli amici si va a vedere una
commedia romantica al cinema.
Il finale da a lui lo spunto per riprovarci ma il modo in cui lo fa è a dir
poco disastroso...un sms!
Maledetta tecnologia quando ci permette di dire cose che sentiamo ma senza
guardare l'altro negli occhi perchè non ne abbiamo il fegato!
Lo so, in quel modo sarebbe stato respinto chiunque...
Resto ad aspettare una sua risposta tre giorni incominciando a temere che
lei l'abbia presa male...le scrivo chiedendole scusa e pregandola di dirmi
qualcosa perchè con quel dubbio stavo passando ore d'angoscia.
Mi risponde per iscritto: scusa ho avuto da fare e non ho potuto
risponderti, comunque è "no", non me l'aspettavo proprio e poi ora c'è
un'altro, ecc....
Incasso il colpo, sto un po' male ma penso che almeno questa volta non starò
a
pensare "chissà come sarebbe finita".
Però non potevo lasciare le cose così, avevo bisogno di parlarle per
spiegarle almeno cosa c'era dietro uno sterile sms.
Le chiedo se quando ha una sera libera possiamo fare due passi per poterci
spiegare e poter chiudere la cosa un po' più elegantemente di come l'avevo
cominciata.
Lei è d'accordo e mi dice che non appena avesse potuto mi avrebbe fattto
sapere.
Passa un mese e nel mio isolamento ho scritto queste righe:
======================================================
Il fatto che tu non mi abbia più detto niente in merito alla mia richiesta
di fare due passi per parlare mi fa supporre che non abbia nessuna
intenzione di parlare con me.
La cosa mi rammarica e mi angoscia: nel tentativo di avvicinarmi un po' più
a te ho ottenuto la reazione diametralmente opposta ed ora mi sento più solo
di prima.
Ho poche certezze nella mia vita, ma una di queste è che tu le cose non le
mandi a dire e non ti preoccupi di far sapere ad una persona come veramente
la pensi nei suoi confronti; vorrei tanto che questa che io reputo una virtù
la applicassi anche a me, in questo momento in cui forse temi parlandomi di
crearmi delle illusioni o di essere troppo dura.
Non ti ho chiesto di incontrarti per insistere.
E' più difficile scriverle che dirle certe cose, ma ci proverò lo stesso.
Ciò non toglie che sia tuo diritto cestinare senza leggere, solo parlandoti
avrei potuto avere la certezza che tu sentissi quello che avevo da dirti ma
evidentemente hai ritenuto che non era il caso.
Non andare avanti però se non ti va di sentire tutta la mia verità, potrebbe
non piacerti e non vorrei che per togliere un peso dalla coscienza  a me ne
venga uno a qualcun altro!
Innanzitutto ti chiedo scusa se sono apparso improvvisamente creando
scompiglio mentre tu avevi già una storia in corso: so bene quanto sia
fastidioso quando un terzo si interpone tra due persone che cercano di
volersi bene--.
Purtroppo ignoravo questo dettaglio e se l'avessi saputo avrei evitato
quantomeno di andare incontro ad una risposta scontata.
Anche sui tempi e sui modi devo ammettere di essere alquanto sprovveduto.
Ma non sopporto l'idea che tu possa considerare il mio gesto frutto della
superficialità: non ero in preda ai fumi dell'alcol e non l'ho fatto per
sport o per scommessa, così tanto per dare un po' di brio ad una serata
infrasettimanale passata con gli amici.
Sentendo che il giorno dopo la tua risposta io ero in discoteca a dimenarmi,
come non amo fare neanche quando sono di buon umore, avresti potuto pensare
che stavo festeggiando----ma non è così.
L'ultima volta che ci ho provato con una ragazza eri di nuovo tu ed è
passato tantissimo tempo da allora.
Allora le cose stavano diversamente: tu mi hai chiamato ed io sono corso ad
ascoltarti anche se in cuor mio avevo già deciso che non avrei potuto dirti
altro che no.
Poi ci ho ripensato e da quel giorno ho cominciato a sentirmi non all'
altezza del tuo sentimento.
Quanto era grande la mia immaturità in campo sentimentale a quei tempi, e
quanto è grande ancora oggi!
Così sono fuggito come un ladro.
Ho temuto di non poter crescere con te fino ad arrivare a darti di più e a
ricambiarti completamente.
Ho avuto l'impressione che tu volessi rendere più intimo il nostro rapporto
mentre io mi sarei sentito tremendamente in colpa a farlo così ho tagliato
la corda.
Da un momento all'altro, senza preavvisi, senza darti il tempo di reagire,
prima di ritrovarmi legato da un rapporto a cui non potevo più sfuggire.
Ricordi cosa avevo scritto?
 "--la convinzione di non valere nulla erige muri solidi--e più ti avvicini a
me, e più forse io reagirò ciecamente: vedi, a quanto sembra io combatto
contro ciò di cui ho più bisogno--".
Quando ti ho scritto quella frase trovata su un libro era ancora lontano l'
epilogo della nostra storia.
Ma era come se mentre ti ringraziavo per avermi ridato la voglia di vivere
ti stavo nel contempo lanciando un appello affinché fossi pronta a reagire
quando avessi tentato di scappare.
Ma tu non mi hai trattenuto.
Non ti sto biasimando, anche io mi sarei comportato così: di fronte ad una
decisione presa con tanta risolutezza chiunque avrebbe desistito.
Da quel giorno è stato un susseguirsi di sensi di colpa per non aver
permesso al nostro rapporto di andare avanti, e di rimpianti per aver perso
la prima vera occasione di costruire una relazione degna di questo nome.
Il tempo è passato ma probabilmente solo per te.
Tu hai saputo ricominciare, hai avuto altre relazioni, sei andata avanti.
Io invece sono rimasto attaccato morbosamente a quel ricordo, alle emozioni
che ho provato, fino ad oggi.
E così solo dopo tre anni di purgatorio ho avuto il coraggio di ritentare
ma, come ho già sottolineato, con tempi e modi che farebbero scappare
chiunque!
E' evidente che sono assolutamente digiuno dell'arte del corteggiamento: io
ho cercato di mandarti qualche segnale ma forse questi non hanno raggiunto
lo scopo.
Forse avrai vissuto il mio exploit quasi come una violenza e una mancanza di
rispetto. Perdonami per questo, se puoi.
Un po' ci sono stato male, qualunque rifiuto fa stare male.
Ma più di tutto sono stato male perché tu probabilmente non mi avresti
ancora risposto se non ti avessi sollecitata.
E sto male in questi giorni in cui sento bisogno di parlarti per dirti
quello che stai leggendo ma tu non mi hai ancora concesso questa possibilità
anche se mi hai scritto che per te non cambia niente.
Ma forse questa è solo una di quelle frasi formali che si scrive in queste
occasioni.
Forse se avessi raccolto l'SOS di un amico in difficoltà che ha bisogno di
parlare con qualcuno dei suoi problemi non lo avresti fatto attendere.
Allorché ti sei rivolta a me, puoi accusarmi di tante colpe, ma non certo di
non averti dato la possibilità di esprimere i tuoi pensieri, a voce,
guardandomi negli occhi: dopo un'ora che mi avevi chiamato ero sotto casa
tua per ascoltarti.
Avrei bisogno di sapere quello che pensi, veramente.
Quello che pensi tu, ma anche quello che pensano di me gli altri della
compagnia.
Dalla vostra stessa voce vengo a sapere di ritrovi, cene, occasioni di
incontro in cui io evidentemente non ero gradito e quindi non sono stato
invitato.
Io sono dell'opinione che il malato deve sapere di che morte sta per morire
se riesce a sopportarne il peso.
Devo sapere se tu e gli altri gradite la mia presenza o se invece mi
sopportate soltanto.
Avverto che il feeling che c'era una volta è finito o è calato: ho un
carattere un po' difficile, introverso in alcune occasioni, troppo espansivo
in altre.
Probabilmente ho detto oppure ho fatto cose che hanno ferito qualcuno e io
lo ignoro, o forse ho mancato nel non fare cose necessarie per mantenere
viva un'amicizia.
Preferirei che ci fosse qualcuno che mi criticasse, meglio se in modo
costruttivo, di modo che possa essere un amico migliore.
Restare qui a fantasticare su come gli altri la pensano su di me mi fa
venire l'angoscia.
Forse come tutti i fuochi anche questo si sta esaurendo ed è inutile
continuare ad alimentarlo cercando di rallentarne lo spegnimento.
Forse è tutta una mia fantasia: i problemi sono solo dentro la mia testa che
cerca di razionalizzare e dare una spiegazione a tutto, anche a quello che
non ne ha una.
Forse ho solo bisogno di essere confortato in questo momento un po'
difficile in cui anche le sicurezze più incrollabili vengono meno.
Se solo potessi capire lo stato d'animo in cui mi trovo non avresti
indugiato tanto a concedermi un po' del tuo tempo per ridarmi un po' di
serenità, sostituendo ai miei tanti "forse" pochi ma chiari "perché".
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Sono deteminato a spedirgliela, la leggo, la rileggo, e alla fine resta lì.
Una persona esterna a tutto mi fa notare che sono stato troppo aggressivo,
che se volevo che lei sapesse era meglio smorzare un po' i toni.
No! Per mandarle una lettera all'acqua di rose tanto valeva che non gliela
mandassi.
Alla fine lei mi concede l'occasione per parlare così penso che
leggendogliela io avrei potuto dare una forma più morbida ma senza cambiare
la sostanza.
Finiti in un locale molto rumoroso (avrà poi sentito quello che le dicevo?)
tiro fuori il papiro e lo leggo così com'è.
Nessuna reazione, nessuna replica; solo la conferma di un'altra storia in
corso e che i dubbi che ho sulla compagnia sono infondati.
Io ero soddisfatto: volevo dirle quello che mi era passato per la testa e
l'avevo fatto.
Non mi aspettavo nient'altro.
Ma la sua freddezza mi aveva impressionato: sentivo che le mie parole erano
scivolate come l'acqua sulla roccia, come se lei fosse impermeabile a tutto.
Inutile dire che da quell'sms lei non si è mai più fatta viva.
Ci sentivamo spesso per organizzare le uscite con gli amici, si parlava un
po': era un riferimento importante nella mia vita.
Per me l'episodio è ormai chiuso, l'ho metabolizzato, ho capito che in fondo
nell'isolamento affettivo in cui mi trovavo l'avevo un po' idealizzata e
trasfigurata credendo che potesse essere un rifugio per la mia solitudine.
Vorrei chiamarla, chiaccherare un po' e sentire che tutto è tornato come
prima.
Ma sento una resistenza, avverto una vocina che mi dice che non devo
insistere, non devo essere fastidioso: forse è venuto il momento che ognuno
vada per la sua strada ed il suo silenzio non lascia spazio per
interpretazioni più ottimistiche.
Ma poi in una notte insonne ho ripreso in mano la penna e rivolgendomi a lei
ho scritto:
========================================================
Con quell'sms (maledetto--benedetto--boh?) è come se avessi deciso di non
soffocare più i sentimenti e le sensazioni che provo verso il mio prossimo.
Troppo spesso l'ho fatto.
Se incontro una persona che mi colpisce perché non devo dirle che ha dei
begli occhi?
In mille occasioni avrei voluto farlo, ma alla fine mi bastano le dita di
una mano per contare le volte che ho osato.
Il timore del rifiuto o di una reazione in qualche modo negativa mi ha
sempre terrorizzato.
In fondo sarebbe solo la manifestazione di un sentimento mica  una
dichiarazione d'amore!!!
La capacità di osare e di lottare per ottenere le cose va allenata ed io
invece ho sempre aspettato che le occasioni piovessero dal cielo.
Viziato e coccolato in famiglia, figlio del capo a cui un posto da scaldare
spetta di diritto, mi sono trovato impreparato quando le cose non erano più
scontate e me le sono dovute conquistare.
Lottare per iniziare e mantenere una relazione affettiva (illudendomi che
bastasse un sms o una telefonata ogni tanto per far innamorare una persona).
Studiare con costanza per laurearmi.
Ottenere la stima dei colleghi indipendentemente da chi mi ha spianato la
strada.
Essere un buon amico che prima di pretendere di ricevere sia anche in grado
di dare.
Perché questo mea culpa?
Perché proprio a te?
Proprio in virtù di quello che dicevo all'inizio: ora lo sento, perché non
devo esprimerlo?
Continuare a trattenere col terrore di ferire o di essere ferito ha finito
per confondere i tratti della mia personalità che si è sempre piegata per
entrare in empatia con l'interlocutore o con l'ambiente in cui mi trovavo:
gioviale con gli amici; freddo e sospettoso con i colleghi, marionetta a
volte pur di evitare conflitti per me ingestibili.
Leggerai?
Cestinerai?
Mi degnerai di una risposta?
Cinque minuti dopo averti fatto partecipe dei miei pensieri in quell'
incontro (peraltro richiesto da me con una tale insistenza da farti
desistere per sfinimento--) ero già pentito di essermi spogliato di ogni
difesa, di ogni pudore.
Non stavo recitando: era come se prima che ad un altro, stessi confessando a
me cose che per troppo tempo non avevo avuto il coraggio di ammettere.
Ma mi è sembrato di parlare ad un estraneo e mi sono giurato che la prossima
volta avrei dovuto essere più cauto nel mostrarmi senza trucchi e paraventi.
Poi ho pensato che forse era passato ancora troppo poco tempo per fare
veramente finta che non fosse capitato niente.
E inoltre, come ho detto, in fondo mi ero ripromesso di non tenermi più
tutto dentro ed è questo il motivo per cui ho insistito per parlarti.
Non so quanto contasse per te il fatto di sentirci ogni tanto per fare
quattro chiacchere.
Aldilà che latente in me ci fosse quanto poi è venuto fuori, per me contava
molto sapere che in qualche modo tu c'eri.
Per organizzare un cinema, per trovare conforto dai problemi familiari, per
fare quattro parole dopo una giornata di lavoro non molto brillante.
Ora tu non ti fai viva da tre mesi.
Note le mie seghe mentali, è lecito sospettare che "qualcosa è cambiato"
anche se tu mi hai scritto il contrario?
Io qualche squillo te l'ho fatto. Ma non mi sento a mio agio a tenerti al
telefono quando penso che se una persona non ti chiama mai ti sta dicendo
implicitamente che non ha niente da dirti, che non ha voglia di sentire la
tua voce o forse che non c'è più ragione valida per sentirsi.
E' che quando si è in compagnia con altri, ti sta solo "tollerando".
Come non elemosino i vostri inviti nella lettera che ti ho letto, così ora
non sto esigendo la tua amicizia.
L'amicizia la si può concedere a quanti si vuole ma non la si può pretendere
da nessuno, ne sono consapevole.
Aiutami a capire, se puoi.
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Anche questa volta ero determinato a spedirgliela, ero determinato a dare
libero sfogo ai miei pensieri.
Ma sono passati tre giorni e alla fine l'euforia poetica notturna è passata
e con essa anche la convinzione che sia meglio dire tutto quello che si
pensa, almeno non con tutti e non in tutte le situazioni.
Quando i messaggi non verbali che l'altro ti manda sono più chiari di mille
parole è inutile insistere: si finirebbe per ottener la reazione opposta
mentre sono dell'idea che sia meglio salvare il salvabile.
La storia che volevo raccontarvi finisce qua.
Seguo questo newsgroup da quattro mesi e ho già postato un paio di volte con
un altro nick.
I vostri messaggi in questi mesi mi hanno tenuto molta compagnia: sentire
che altri condividono i propri problemi fa sentire meno soli.
Forse avrei dovuto esordire con "sono nuovo di questo ng, ciao a tutti".
Ho preferito presentarmi raccontando direttamente la mia storia.
Non so se il mio contributo al ng sarà duraturo nel tempo; in ogni caso a
chi mi legge vorrei dire che quando lui scrive qualcosa ci sono anche io tra
quelli che scaricano il suo messaggio e che, anche se solo con il pensiero,
condivide il suo sentimento.
Grazie per essere arrivati fin qua.
Un saluto a tutti.
linus van pelt

Aiutami a capire, se puoi.
Ma forse sei tu che non vuoi capire.
-Stefano

Ti ringrazio per aver espresso la tua opinione.
Spero che altri lo facciano: nel mio messaggio non ho richiesto
esplicitamente delle opinioni, mi sono limitato a raccontare la storia,
inevitabilmente dal "mio punto di vista".
Ciò non toglie che quanlunque risposta sarà gradita.
linus van pelt