Newsgroup: it.discussioni.sentimenti
Titolo: Aiuto per coppia matura

Mi serve un consiglio.
Gradirei davvero ricevere un consiglio da persone, sia uomini sia donne, non
coinvolte sentimentalmente su una situazione che sta davvero "distruggendo"
un rapporto di coppia.
Affinché il giudizio sia davvero chiaro ed obiettivo, non dirò neppure chi
scrive (se lui o lei) ma citerò i fatti con il massimo dell'obiettività.
La situazione:
Lei 47 anni e Lui 57 anni sono una coppia consolidata da 17 anni anche se si
sono uniti in secondo matrimonio solo da sei anni.
Entrambi hanno due figli, tutti maggiorenni nati dal precedente matrimonio.
Per una ragione di praticità hanno residenze in case separate, anche se la
maggioranza del tempo libero lo trascorro comunque insieme.
Entrambi hanno un lavoro proprio ed interessante che permette loro di
conoscere molta gente.
Lei espansiva, ama le coccole, è sempre troppo disponibile verso tutti, non
si accetta ed ha bisogno di continue conferme, di comunicare e di essere d'
aiuto a qualcuno; anzi più l'amico è incasinato più si sente utile ed
importante nel dare consigli; i problemi degli altri diventano suoi e spesso
per questo ci soffre realmente.
Lui meno espansivo, riservato, geloso, non ama mettere in piazza i suoi
affari, parla solo quando interrogato, carattere un po' duro e intransigente
(forse troppo) ma comunque sempre disponibile nel momento del bisogno.
La coppia sembrava essere affiatata ed il rapporto basato sulla reciproca e
totale fiducia.
I Fatti.
Da circa un anno Lei sente il bisogno di avere un "amico" con il quale
confidarsi e confrontarsi.
Inizia un rapporto di corrispondenza con un "conoscente di entrambi" ad
insaputa di Lui.
Il rapporto dura qualche mese e a detta di Lei è un solo rapporto
prevalentemente epistolare (con qualche telefonata), fatto di confidenze,
senza alcuna complicazione sentimentale.
In tre mesi un solo incontro in un bar per un caffè.
Lui si accorge della tresca e nasce logicamente un'animata discussione.
Lei dapprima nega, poi, davanti alle prove è costretta ad ammettere quella
che per Lei è un'innocente corrispondenza.
Visto che è un'innocente corrispondenza Lui chiede di leggere le lettere
seduta stante, perché dice che è una questione di fiducia. (ovvero se ci si
schiarisce subito bene, altrimenti i sospetti possono causare delle
interminabili e incontrollabili reazioni a catena)
Lei decisamente rifiuta. perché ci sono cose delicate che tanto non
riguardano loro due. ecc.. ecc.
Lui se ne va infuriato e dice che è stato un piacere..
Lei ci ripensa e spedisce via e-mail alcune lettere, ma non tutte perché
alcune sono andate perse.
Lui si sente tradito, preso in giro e soprattutto sente mancare la fiducia
sospettando che Lei gli abbia nascosto qualcosa.
I due si chiariscono e si promettono di "dirsi tutto" e di non nascondersi
mai nulla.
La corrispondenza e le telefonate con il terzo incomodo continuano ancora
per circa tre mesi.
Lui ne è informato, pur senza saperne i particolari, e tutte le volte che c'
è un rapporto epistolare o telefonico si rabbuia, e qualche volta nascono
discussioni.
Ad un certo punto Lei dice di aver troncato la relazione. per pressioni
psicologiche e dice di aver perso "il migliore dei suoi amici".
Lui controbatte dicendo che lei ha fatto una scelta non forzata tra AMICO e
MARITO.
La vita sembra riprendere regolarmente.
Passano alcuni mesi.
Lei sente il bisogno di comunicare con qualcuno e mette un'inserzione su
Internet per cercare qualche amico di e-mail.
Dopo aver ricevuto un centinaio di risposte e dopo qualche giorno comunica a
Lui il fatto.
Il quale s'incazza non per l'inserzione in se ma per il fatto di aver tenuta
nascosta la cosa.
La promessa di "dirsi tutto" e di non nascondersi mai nulla non è stata
mantenuta.
Lei candidamente dice di essersi dimenticata, di averlo fatto senza
pensarci, ecc.
Nuova discussione.
Lei sostiene che ha assolutamente bisogno di un "amico" con cui comunicare
per confidarsi.
Lui sostiene che l'amicizia non ha sesso e si chiede perché Lei cerca
necessariamente un amico e non un'amica.
Lei dice che ha bisogno di confrontarsi con un uomo e non con una donna.
Lui propone un gioco. diventiamo noi due amici di e-mail e ci scriviamo
tutte quelle cose che magari non riusciamo a dirci.
Lei non vuole neanche provare perché sostiene che noi essendo
sentimentalmente coinvolti non avremmo la giusta obiettività e trova la
proposta ridicola.
Lui, geloso, dice che nella vita non bisogna cercarsi rogne. si comincia con
qualche e-mail, poi ci si vede per un caffè per dare un volto al nostro
interlocutore, poi da cosa nasce cosa. e magari si finisce dove non si
vorrebbe.
Lei esclude categoricamente. a me non succede.
Lui ribatte con: - mai dire mai. nessun drogato ha cominciato pensando di
diventare drogato.. ma ha cominciato solo per provare.. ovvero mettere la
paglia vicino al fuoco può essere pericoloso.
Dopo la solita discussione nuova interruzione dei rapporti epistolari con
tutti da parte di Lei per forzature, a detta sua, di carattere psicologico..
Lui sostiene di non aver nulla un contrario ad un rapporto epistolare da
parte di Lei, ma vorrebbe che la cosa fosse fatta alla luce del sole, senza
sotterfugi e inganni.
Altro periodo di pausa e di tranquillità
Ma la storia senza fine non finisce qui.
Passano un altro paio di mesi e arriviamo finalmente ai giorni nostri.
Un virus informatico colpisce il computer dell'ufficio di Lei che chiede
aiuto a Lui il quale provvede con un antivirus a risistemare il computer .
Aperto Explorer, di default si apre la pagina di Excite dove compare uno
stano nik-name. sconosciuto a Lui. subito sospetti. ma Lui tace perché
essendo in ufficio sono presenti anche colleghi della moglie.
La sera stessa, giocando d'anticipo, Lei comunica a Lui che ha iniziato una
nuova corrispondenza, via e-mail con alcuni amici conosciuti tramite una
nuova inserzione e che ne ha selezionati un paio con i quali intende
continuare.
Ennesima incazzatura di Lui nuovamente non per l'inserzione in se ma per il
fatto di aver tenuto, ancora una volta, nascosta la cosa.
Per dimostrare che tutto è senza sotterfugi e senza inganno Lei gira a Lui
un paio di lettere dei suoi interlocutori.
Lui non ne vuole sapere e non le apre neppure.. Lui contesta il modo in cui
si fanno le cose.
La difesa di lei:
Ha bisogno dei suoi spazi e della sua libertà
Ha bisogno di comunicare con qualcuno per sentirsi utile
Non vuole sentirsi controllata.
Sente il bisogno di evadere dalla solita routine. un giorno in riva al mare
da sola. ecc..
Ha bisogno di continue conferme.
Sostiene di non far nulla di male, o nulla che possa nuocere al rapporto di
coppia.
Vuole sentirsi utile a qualcuno.
La difesa di Lui:
Lui si è sentito tradito ed ingannato psicologicamente dai vari inutili
sotterfugi.
Non sente il bisogno di altre relazioni, seppur platoniche, perché si sente
completo in un rapporto di amicizia e complicità con la sua compagna e crede
che il rapporto di coppia debba essere basato sulla sincerità e senza
compromessi.
Dopo questi fatti si sente come e se dovesse proteggersi costantemente le
spalle e sente il suo rapporto traballante. anzi seriamente compromesso, per
mancanza di sicurezza.
Sente che la fiducia verso la sua compagna sta continuamente calando.
Sente come se Lei  avesse desiderio di buttare l'attuale rapporto alle
ortiche
Domande:
Dove sta la verità?
Come una persona esterna valuta questi fatti?
Gradirei davvero una valutazione critica e seria della situazione, anche in
risposta privata indirizzata a 
tin...@tin.it
Grazie per l'attenzione

Scommetto
che scrive lui...
Allora siamo già in due a scommettere ! ^___^
Meteora
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

 Come una persona esterna valuta questi fatti?
probabilmente nel mezzo.....
io credo che lei abbia delle responsabilità ed il fatto che abbia
sentito l'esigenza di tenere nascosto qualcosa è imho
significativo....
non trovo così strano che lei abbia cercato nuovi confronti, e trovo
anche comprensibile che tali confronti li preferisca con un uomo, come
probabilmente un uomo li preferirebbe con una donna, credo che il
confronto di idee sia più profondo se aumentano le diversità....
il fatto che li abbia tenuti nascosti non è detto che sia stato fatto
per tradire, può essere stato fatto semplicemente per non ferire il
partner
lui d'altro canto, da come viene descritto, probabilmente è un tipo
geloso, magari che non vuole lasciare spazi a lei, ma il suo
atteggiamento di volere condividere tutto lo trovo comprensibile, il
fatto è che uno con l'altro non dovete trovarlo comprensibile, ma
condivisibile
e poi un pensierino anche per il *voi*....
considerata la vostra età ed il fatto di avere entrambi un matrimonio
alle spalle, dovrebbe essere di garanzia sulle vostre scelte, ma mi
lascia perplesso il fatto che abbiato deciso di vivere separati...
davvero, non capisco come si possa stare separati e condividere solo
il tempo libero....
e come fate a sapere come siete quando vi alzate storti?
e tornare a casa dopo una giornata pessima?
e dovere trovare l'equilibrio anche quando si è incazzati?
avete deciso (spero di comune accordo) di lasciarvi delle libertà, e
poi c'è da parte di lui c'è tutta questa voglia di sapere tutto....
strano...
comunque spero che questo desiderio derivi davvero dal desiderio di
condividere e non dalla voglia di controllare
io non ho nè consigli nè soluzioni
forse quello che vi serve è solo parlare a fondo della cosa e di
quello che entrambi davvero volete fare, io il mio punto di vista ve
l'ho dato
:-)
viaggiatore errante
-------------------
...sono quello che ti tiene su lo specchio,
ma quello che ci vedi,
è sempre e solo quello che decidi...
(l.ligabue)

 Meteora
certo che tra tutti e due avete proprio colto lo spirito del messaggio
:-D


 ortiche
Perchč? semmai ha voglia di parlare con qualcuno che sia un pň meno
musone e soffocante... e piů il marito la soffoca, piů lei cerca
spazi ]:-)
Perchč il marito non prova ad allentare un pň le briglie?
Lasciarla libera sarebbe un ottimo modo di tenerla stretta ]:->


Ciao, Falgiano

totale fiducia.
E' buffo come ci si possa drogare per anni con
l'illusione di poggiare su basi assodate, e poi non saper riconoscere che
esse mancano proprio quando stai sbattendo la faccia proprio contro quella
realta'...
I Fatti:
Lei ha per carattere un bisogno imperioso di
aspetti di umanita' che Lui - per carattere - non puo' darle. Lui, nel
vedere Lei trovare risposta a questa sua esigenza al di fuori del loro
rapporto cosi' esclusivo, si sente carente. Non mi stupirei se avvertisse
un senso di colpa latente. Ed una istintiva soluzione molto immediata, ma
molto controproducente, e' la forma del "divieto". Del tarpare. Del
frustrare.
Lui: Lui e' possessivo, di certo e' persona insicura, almeno in
amore. Tanto da non vedere la differenza tra marito ed amico (o non
*volerla* vedere), tanto da non provare neppure a penetrare nelle righe
delle richieste di Lei opponendo un: "Io non sento il bisogno di altre
relazioni, seppur platoniche, perché mi sento completo in un rapporto di
amicizia e complicità con la mia compagna" che, per me, e' agghiacciante.
Che farebbe pensare ad un egocentrismo smisurato ("cio' che vale per me
deve essere regola per te").
Lei: la cristallinita' non e' il suo
cavallo di battaglia. Se questa sia una sua caratteristica personale, o si
sia sviluppata tra le pieghe di un rapporto che ha avvertito troppo
soffocante, solo i suoi passi futuri potranno dirlo. Una cosa e' chiara:
Lei non e' una donna Libera, e su questo dovrebbe lavorare.
Dai fatti,
le conclusioni. Facili da trarre, in teoria, ma tra la teoria e la pratica
c'e' uno spesso strato di "essere umani" che rende la loro applicazione non
facile, dolorosa, spesso deviata.
Lui: dare a lei una nuova dose di
fiducia totale e, questa volta, vera. Permetterle di avere amici, senza
alcuna ingerenza, riconoscendo che altri possono completare quel quadro che
Lui da solo non puo' riempire. In questo modo nel quadro della sua vita gli
altri potranno essere sfondo, Lui il soggetto principale.
Ah, piccola
nota: Lui, tu dovrai soffrire come un cane, per questo. Dovrai snaturarti e
farti violenza. Dovrai vederla andare via contfinando dentro di te il
terrore di non vederla tornare. Perche' "se vuoi tenerla con te per sempre,
lasciala andare".
Gia', perche' e' facilissimo dirti che, se lei non
torna, questa e' la prova piu' chiara che il vostro rapporto era vero solo
a meta', e Lei non adatta a te. Facile poi da dire ad un ragazzo, ma a 57
anni mi rendo conto che possa essere preferibile vivere un rapporto a
meta'.
Lei: il tempo dei sotterfugi e' finito. La tua voglia di dare,
di comunicare, e' una parte luminosa di te e questa luce deve poter
illuminare anche Lui. Se cosi' non fosse, faresti bene a chiederti dove hai
interposto uno schermo opaco - *perche'* lo hai interposto -  e decidere se
vale la pena di rimuoverlo (anche questo non e' davvero un gioco),
scegliendo la tua strada.
Noi: un grazie enorme, un grazie di cuore
per esservi messi in gioco con noi in questo modo. 
Buona fortuna
Giorgio


scegliendo la tua strada.
Ieri quando ho letto il post ho
subito pensato : "una storia come tante".
Allo stesso tempo mi sono resa
conto che non era certo una situazione semplice,altrettanto non facile
rispondere, men che meno dare consigli.
Poi il fatto stesso (su cui mi
sono espressa con una battuta!) che dal mio punto di vista risultava
evidente questa storia fosse stata scritta da lui....bè un po' mi dava
fastidio...
Ora, con piu' calma, sono tornata sul post e sulle
risposte....e all'improvviso mi sono ritrovata indietro di qualche anno.
Io ero giovane, molto innamorata ma molto piena di *vita* anche, lui con
alcuni (parecchi direi!) anni in piu' di me e tante esperienze alle
spalle...e forse già questo la dice lunga sulla nostra storia.
Io, vissuta
in una famiglia aperta, dove da parte dei miei genitori, fra me e mio
fratello non sono mai state fatte distinzioni del tipo maschio/femmina,
ovvero "tuo fratello è un maschio e puo' fare certe cose e tu no".
Mai,
mai fatte distinzioni di questo tipo.
Tanto che alla bella e giovane età
di 11 anni e mezzo, nonostante il mio disappunto, i miei genitori hanno
deciso di spedirmi in Inghilterra da sola per imparare l'inglese....ma
anche e soprattutto per fare un esperienza di vita diversa.
Questo un
esempio per spiegarvi dove sono cresciuta....ma potrei farne altri mille.
Lui, il mio compagno di allora, vissuto in una famiglia che da un piccolo
paesino nel sud della penisola si è trasferita in una grande città del nord
quand'era appena nato, sua madre ancora oggi non sa leggere nè scrivere,
non esce di casa se non accompagnata, le sue numerose sorelle sono tutte
convolate a nozze in giovane età con l'illusione di trovare nel matrimonio
le ali per la loro libertà.
Lui, forse grazie alla sua voglia di emergere,
ha iniziato a lavorare molto giovane, per poi rimettersi a studiare avanti
negli anni e laurearsi, e per poi essere oggi un Dirigente d'azienda.
Tutto questo per dire che, nonostante tutto, secondo me le nostre radici
rimangono e si sentono....
ma si sa, l'amore è cieco e alle volte anche
sordo....
E così, ai primi segni della sua gelosia e del suo possesso nei
miei confronti mi sono ritrovata a combattere.
Passavamo le notti a
parlare....
parole, parole, soltanto parole....parole buttate al vento,
potrei dire oggi.....e magari poi fossero state soltanto parole....credo
che molto spesso ci abbiano sentiti anche a km di distanza nelle nostre
litigate notturne e nelle sue ubriacature....
Un po' come spiegare a un
leone chiuso in una gabbia che si puo' anche volare, semplicemente per il
gusto di vedere nuovi orizzonti,  per poi ritornare sempre e comunque a
posarsi a terra.
Il leone non potrà capire, perchè non ha mai visto
uccelli volare e perchè ha sempre e soltanto conosciuto la vita dentro la
gabbia.
Anche se poi a dire il vero....Lui di certo non stava chiuso in
una gabbia, ma in fondo tutte le leonesse che aveva avuto vicino c'erano
sempre state chiuse dentro.... apparentemente felici d'esserlo.
Ad un
certo punto ero arrivata io, una specie di gabbiano sempre in volo, fedele
si, terribilmente fedele e perdutamente innamorata, ma pur sempre un
gabbiano, desideroso di sentire quelle ali spiegarsi al vento e poter
volare....e lassù poter guardare il mondo intero da un altra
prospettiva....e nell'incontrare altri gabbiani così desiderosa anche solo
di regalar loro un sorriso.
E quando tornavo a posarmi a terra radiosa
dopo i miei voli nel cielo, non vedevo l'ora di poter condividere con lui
le emozioni vissute e raccontare....
E nell'ingenuità -forse- dei miei 20
anni credevo di poter essere in grado di spiegargli come ci si sente a
volare....
e credevo che l'amore fosse in grado di superare ogni
ostacolo....
Ad un certo punto pero' anche la roccia piu' dura si
sgretola....ed è stato lì che piano piano iniziando a sgretolarmi decisi
che era una battaglia persa il tentare di spiegare....e credetti che in
fondo l'amore che provavo per lui mi sarebbe bastato....
Errore!!!
Gravissimo errore!
Perchè le ali o le hai o non le hai, e se le hai....non
puoi convincerti che non servono a nulla e che si sta bene anche per terra,
non puoi decidere di chiuderle per il resto della vita!
Perchè ad un certo
punto, che tu (razionalmente) lo voglia o no, quelle ali sentiranno il
bisogno di sgranchirsi e così finirai per farlo solo ogni tanto di
nascosto....credendo che in fondo non c'è nulla di male nel farlo.
Ma il
gabbiano è un animale incredibilmente bello da osservare nei suoi voli....e
di certo non è animale da poter stare nascosto......
Oggi volo di nuovo
libera nel cielo, a volte sentendo il peso della solitudine, ma pur sempre
felice di poter essere finalmente Gabbiano.
Meteora


Per tenersi strette le persone care bisogna lasciarle andare.
Una volta lasciate andare corri il rischio che prendano il largo ed approdino in
un altro porto. Vabbene rispettare la libertà del partener ma così mi sembra
eccessivo.
Ciao, Falgiano

 eccessivo.
Non ci può essere *troppo* rispetto in una coppia, il rispetto per la
libertà altrui non si misura in percentuali.
L'altro o lo lasci libero e ti fidi o lasci perdere.
Se poi ne approfitta, ripeto, meglio saperlo al + presto!
Ciao,
A.

A.
Ciao, Falgiano

 sarebbe un limite che rispettasse.
Sicuramente ci deve essere rispetto da entrambe le parti, ma non sarebbe
limitarle le uscite che risolverebbero eventuali problemi.
Penso che rispettare le libertà di entrambi sia segno di buon senso e aiuti
ad evidenziare eventuali problemi in tempo minore, permettendo quindi di
affrontarli prima e meglio.
Per questo io non limiterei il mio partner, se poi si prendesse troppe
libertà sarebbe il sintomo di qualcosa che non va e allora lì si vedrebbe
come affrontare la cosa.
Le limitazioni, imho, nascondono e rimandano i problemi che inevitabilmente
creano.
Ciao,
Anna