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Titolo: Il circolo chiuso dell'innamoramento

Le cazzate più grandi della mia vita le ho fatte per una donna. Per
carità, non sempre la stessa... tante "una donna", una catena di
sangue, amore e sesso non sempre in quest'ordine preciso.
E si che ci sono stato attento a dire sempre di no, a non innamorarmi,
a non tornare in apnea nella cloaca sociale... ma prima o poi ci sono
ricaduto. 
E a nuotare nella cacca ci si abitua subito.
A rana, a dorso, stile libero... sono proprio bravo. E quando torno a
galla e per tuffarmi da più in alto ancora.
E prendo anche la rincorsa.
Tutti quei bei sorrisi, quei veli di mistero, quell'aria da
principesse da salvare... e io ci casco sempre, per la miseria,
sempre!
Anche se lo sapessi dall'inizio ci cadrei comunque.
Mi innamoro. Amen! Che c'è di strano? Dovrebbe essere una cosa
tranquilla, di quelle che succedono più volte nella vita... e
invece... splash! Nuota Rapace, nuota!
Farla finita con le donne è più difficile di smettere di fumare.
Sono belle, sono sensibili, sanno esprimere sentimenti... tirano i
suppellettili, fanno le scenate in pubblico... insomma sono VIVE. E
hanno un buon odore spesso. Anche un buon apore a volte.
E ogni volta che mi riprometto di non cascarci più ecco un bel faccino
con un "STO PER MANDARE LA TUA VITA IN MALORA" stampato in fronte. 
Quando succede di colpo non so più leggere.
Inizio a sorridere, magari un po' imbarazzato... io non sorrido mai
seriamente, se sorridi quando nuoti nella cacca affoghi. Comincio a
dire le stesse cazzate immani che sento pronunciare a rotazione da
tutte le coppie di amici che frequento.
Di punto in bianco mi accorgo che rincaso sempre più spesso, la
bolletta telefonica aumenta, la carica del cellulare si consuma in
tempi sempre più ridotti, consumo dozzine di lamette da barba e mi
trovo a guardare varietà la domenica pomeriggio.
Sono tutti sintomi gravi e allarmanti ma mi sfiorano a 160 km/h e io
non li avverto e se li avverto faccio finta di dormire.
Poi le cose peggiorano. Mi ritrovo con il bel sorriso sotto braccio
davanti la biglietteria del cinema e di colpo mi accorgo che sto
comprando due biglietti per un film di Vanzina: Cristo! Signore
allontana da me questo calice! Peggio! E' Pieraccioni! Argh! A quel
punto tento qualche sortita nella coda per uno Scorsese, un Burton,
l'ultimo Kubrick (Dio l'abbia in gloria!), ma è tutto inutile... Lei
mi guarda un po' scocciata, abbozza un mezzo sorriso rassegnato... so
già che alla fine mi concederà di vedere qualcosa di intellegibile, ma
il suo castigo sarà terribile!
In sala continuerà a sbofonchiare per tutto il primo tempo senza
risparmiarmi frecciatine e occhiatacce, poi inizierà ad alzarsi di
continuo facendomi fare figure meschine con tutta la fila che farà
scomodare per fumarsi una sigaretta, andare tre volte in bagno, uscire
a prendere una boccata d'aria... fino a costringermi a riportarla a
casa prima che lo spettacolo sia finito.
Perchè dovrà iniziare il suo: ricaccerà storie vecchissime e assurde,
di punto in bianco assomiglierò a tutti quei vermi con i quali è stata
prima di me (e io mi chiederò come mai ci sia stata insieme se erano
tanto vermi), esporrà tutte le migliaia di volte che lei si è
sacrificata per me ed alla fine mi commuoverà fino a farmi sentire
meno di un verme per averla costretta a vedere una replica di Taxi
Driver quando poteva ammirare l'ultimo capolavoro di De Sica e Boldi!
Per aver visto quel Primo Tempo con il serround delle sue lamentele
dovrò rinunciare a cinque serate con gli amici e chissà a quante ore
davanti al computer. 
Naturalmente niente sesso per settimane.
Quello alla fine risula essere una merce di scambio.
Chissà perchè poi... mi ricordavo piacesse anche a Lei.
Alla fine comunque si tollera tutto.
Per buona pace e un po' di quiete.
Torno bambino: sono costretto ad uscire di nascosto fingendomi malato.
Magari vado solo a prendermi una birra, a vedermi un film di Woody
Allen o ad assistere con qualche amico ad uno spettacolo di Pole
Dance.
Io le dico di uscire con le sue amiche, Lei no: sa che io uscirei con
i miei amici.
Le suggerisco di andarsi a vedere un strip maschile... poi mi
racconterà. Lei no: se no io sarei autorizzato ad andarmi a vedere uno
strip femminile.
Così cominciano tutti quegli insopportabili compromessi, le ripicche,
le angherie. L'inferno della coppia, ma devo farmelo piacere,
altrimenti si comincia da capo, con un'altra donna.
All'inizio sarà perfetta, comprensiva, adorabile... dopo due mesi mi
avrà già fatto fare un tatuaggio sotto la coscia e 3/4 di cimurro da
Veterinario.
Prima o poi il mio istinto di sopravvivenza mi fa fare "ciao ciao" con
la manina. Chiudo la relazione. Questa è la migliore delle ipotesi,
altrimenti Lei torna con un suo "ex" (il verme, attenzione! Adesso è
solo uno che ha avuto un momento difficile!) o più semplicemente si è
stancata di me e scopre una seconda adolescenza fra le braccia di
mezza palestra. Nel frattempo scopro il cumulo di balle che le donne,
si sa, hanno la necessità epidermica di raccontare all'interno di una
relazione. Ho il cuore a pezzi, ma fa niente. C'è sempre la mia
vecchia vita ad aspettarmi! Così torno alla mia amata vita da single
ma... non c'è più!
Gli amici? Andati via.
Al circolo sembro un fantasma.
Al Bowling non azzecco più un tiro.
E' finita la stagione teatrale.
Le mie amiche ora hanno altri amici.
Pluff! Altre e due bracciate nella cacca e scopro che sono sempre un
gran sub!
Dura poco. Prima o poi mi rinnamoro. 
Dei ragazzi fidanzati che conosco cinque su nove vengono regolarmente
traditi dalla propria ragazza. Io lo so e mi faccio i fatti miei: sono
coppie perfette, si vogliono un bene dell'anima e stanno insieme da
anni.
Io non sono mai riuscito a sopravvivere con una donna accanto più di
nove mesi. Ho avuto ragazze così oneste da andare con un altro uomo
anche due giorni dopo avermi lasciato o essere state lasciate, mai
prima. Devo ritenermi più fortunato?
E poi arriva sempre qualche pirla a dirmi "ma tu parli così perchè non
hai mai incontrato una ragazza seria. Io invece..." Si! Tu invece mio
caro amico hai una santa ragazza che ti mette le corna con mezza
città, che impiega sistematicamente un'ora e tre quarti per andare a
prendere le sigarette al distributore giù all'angolo e poi torna su
senza sigarette dicendo che "non accettava le mille lire"! Ma io mi
faccio i fatti miei. In fondo è una ragazza che non lo riprende mai in
pubblico, lo tratta con i guanti, è adorabile con lui e sta bene tra i
suoi amici.
E lo lascio parlare.
Gli lascio dire che il mondo non è così, che sono fortunato ad
innamorarmi e che prima o poi incontrerò una ragazza come la sua.
A questo punto generalmente io mi gratto come un animale, ma lasciamo
perdere.
Interviene anche la sua dolce consorte e inizia a cacciarmi fuori
tutti i difetti di noi uomini e le cose che lei mi ha detto di lui per
giustificare i suoi tradimenti di cui io sono a conoscenza e lui no.
Iniziamo un dibattito acceso davanti al cornuto sorridente (i cornuti
hanno questo bel sorriso francescano che ti rasserena la giornata),
ignaro che la sua bella e il "povero amico sfigato" stiano dissertando
delle sue poderose appendici frontali.
Due giorni.
Non più di due giorni ed ecco la schiera di Re Magi che viene a
citofonarmi a casa proponendomi appuntamenti al buio o cercando di
appiopparmi qualche cugina dalle qualità superbe ancora libera. 
E per non offenderli eccomi trascinato nel maelstrom delle serate nei
pub ad ascoltare zitelle ipocondriache o belle sirene parlar male dei
loro ex o rimpiangere l'amore perduto.
Io canticchio nella mente le canzoni dei cartoni animati annuendo di
tanto in tanto, giusto per sentirmi dire alla fine che so ascoltare e
che sono di buona compagnia.
Naturalmente è molto raro che qualcuna delle tipe attragga la mia
attenzione e, nei rari casi, ci pensa la buona pubblicità fattami dai
mediatori a mettere KO qualsiasi mia possibilità.
Gli avranno raccontato con enfasi le mie disavventure sentimentali
addensandole con un sovradosaggio di patetismo.
Peggio ancora se a presentarci è stata una mia ex: posso essere certo
che la ragazza propostami conoscerà alla perfezione i più intimi
particolari delle mie preferenze sessuali e allora patatrak! Per
accorgermene di solito basta guardare la faccia della tipa se appena
getto l'occhio sulle sue calze.
Questo travaglio dura qualche settimana.
Il tempo che occorre ad amici ed amiche per capire che voglio essere
lasciato in pace.
E in pace mi lasciano proprio.
Senza risparmiare naturalmente qualche commento sulla mia incapacità
di vivere in società ed accettare le sue regole.
Seguono tre o quattro mesi di buio.
E mi innamoro di nuovo.
Amen.
 
Rapace alias Phoenix+
http://www.geocities.com/rapace_phoenix
ICQ: #47587969

 wrote in message 387274c6...@news.tin.it...
..grande il tuo post!!!
:-*

prima. Devo ritenermi più fortunato?
La tua fortuna te la crei da solo, con le tue scelte.
-Stefano

Dalle fiamme dell'Inferno, 
affl...@tin.it
 (Rapace)  scatarro' : 
[CUTTONE]
La parte del film, mi ha colpito. Che cacchio di rapporto hai
instaurato, con le tue donne? Prima di tutto, le cose si fanno
assieme, mentre nel tuo caso mi pare un "imporre" (che sia imposto il
film dei Vanzina piuttosto che il Woody Allen e' indifferente..).
Inoltre, se ci si impunta su questioni stupide come queste, non oso
immaginare cosa succedferebbe su altre scelte (chesso', le
bomboniere.. Ti piacciono quelle del cacciatore col cane? ;DD)
E ancora, non esiste proprio che lei (o un lui, non e' che cambi
qualcosa..) imponga un coprifuoco, un "non vedere gli amici", piu' o
meno chiaro..
Io ho i miei amici che, a loro modo, mi sono indispensabili quanto la
mia ragazza. Non potrei MAI fare una scelta tra questi due affetti, e
se mai una delle due parti mi ponesse di fronte ad un aut-aut, capirei
subito che e' quella, la parte da gettare al mare..
Non e' questione di ragazza "brava" o meno, docile o meno. La mia si
incazza, e parecchio, anche in pubblico (e mi da' in effetti
fastidio), ma non mi ha mai posto di fronte un muro. In nessun campo.
Cia'
  Torino Caput Mundi
  --
******
Rimuovere "jod" per rispondere via email
Fan #1 di Madoka,di KOR e di Adachi
Episcopo del SOTCaP
TO-GA! TO-GA! TO-GA!
******  

 a cercarlo da altre parti.
Ma qualcuno diceva che il sesso non c'entrava con l'amore....
-- 
daniele79
Ringo Boys Group Sampdoria #14
http://digilander.iol.it/ringoboys/
ring...@libero.it
destroy the mind
destroy the body
but you cannot destroy the heart

 scrive:
[cut]
Da quanto scrivi sembra che tu ti senta a tuo agio quando si tratta di
sopravvivere, quando si tratta di "nuotare nella cacca", li non hai
rivali, è uno sport che pratichi in tutti gli stili. Qualche problema in
più forse ce l'hai quando si tratta di "vivere", qui le cose divengono
un po' più complesse, delicate e sfumate. E allora vengono i dubbi: le
ragazze sono fragili principesse o streghe infernali che ti spezzano il
cuore?
Finchè il tuo concetto di innamoramento sarà quel circolo chiuso che hai
così ben descritto ci rimarrai intrappolato. Vuoi continuare a pensare
che tutto il mondo funzioni così o ti è possibile concepire che le cose
possano essere anche diverse?
    Rossoribes.
--
  °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
< 
sebi...@pamtin.it
 >
    (togli nos e pam)
      icq: 40053745
--°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

 Pienamente ragione.
idem come sopra
e comunque, de cesari, hai un senso dell'umorismo che ti fa onore
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
Before you buy.

 Tutte scelte tue.
Non dirmi che a te non è mai successo!?
-----
Neo

Ma qualcuno diceva che il sesso non c'entrava con l'amore....
Scusa, ma dove hai visto il "sesso"?
Hai qualche pallino fisso al riguardo?
O "tradire" per te coincide con "sesso"?
-Stefano

ma non mi ha mai posto di fronte un muro. In nessun campo.
Beato Te! Il muro, quando lo incontro, lo saluto con la manina! ^___^
--


possano essere anche diverse?
OK. Posso concepire benissimo le cose in un modo diverso. Posso
raccontarti anche di quella volta che ho visto una tigre fucsia con i
Ray-Ban... ci scrivo su un racconto, niente di impegnativo, 5 o 6
cartelle al massimo... sarà utile per superare la settimana, non la
vita! 
Cerchiamo di rimanere con i piedi ben piantati a terra.
Se le cose fossero diverse (o ANCHE diverse) dovrei cadere in
depressione come un tacchino sotto natale! Daccordo, sarà che io me le
cerco, ma se le trovo e se trovo solo quelle... non è che le fabbrico
io. Ci sono solo quelle. Anche per errore una tipa normale l'avrei
dovuta incrociare. Nada.
Comunque l'analisi non era malvagia... devi solo partire con il fine
della ricerca ed essere un po' più smaliziato.
E soprattutto lascia perdere erickson. ^___-
--


 E soprattutto lascia perdere erickson. ^___-
Conosco solo la marca del cellulare con quel nome.


dovuta incrociare. Nada.
Allora due sono le possibilita': o tu ti cerchi solo quel tipo di
ragazza, cosi' vai sul sicuro che finira', oppure sei tu che provochi ed
ispiri solo ed unicamente quel tipo di comportamento.
Luana
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UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
http://space.tin.it/arte/luanacar
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"Liberta' e felicita' non si trovano in alcun posto fuori di noi."

 ma di certo non è quello che dici tu.
--
Posted from 
smtp1.libero.it
 [193.70.192.51]
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.mailgate.org

e comunque, de cesari, hai un senso dell'umorismo che ti fa onore
Tu invece una vena polemica che mostra il tuo interesse per la
DISCUSSIONE.
-Stefano

Non dirmi che a te non è mai successo!?
La meta' di quelle cose no. Li mi sembra narrata una "ossessione", anche
dal modo in cui e' narrato. Io non sono mai stato ossessivo nei miei
rapporti sentimentali.
-Stefano

 Anche infatuarsi e' diverso da innamorarsi, molto diverso.
Ma la differenza č minore.


 Ma la differenza è minore.
Affatto.
-Stefano

L'amore non lo so che sia, ma di certo non è quello che dici tu.
Hai detto delle ovvieta'.  Nessuna donna e' uguale ad un'altra.
E non esiste una definizione di amore. Ognuno ha la propria.
-Stefano

 DISCUSSIONE.
De Cesari, le tue non sono mai risposte, tu non offri mai uno scambio di
idee e opinioni: tu sentenzi. E basta. Chi è che ha interesse per la
discussione? Uno che dice alla gente "Ah, non lo ami" "Ah , hai sbagliato"
"Ah, ma come fai a sapere che lei sta con un altro" e la tua preferita,
naturalmente " Stai solo facendo vuote generalizzazioni", che usi a
sproposito quando non sai cosa cazzo dire...

 Mi devi mostrare tu invece che sai cosa significano tali parole.
Eh? Ma come parli?