Newsgroup: it.discussioni.sentimenti
Titolo: rapporto a metà

Ciao a tutti vorrei tanto un consiglio obiettivo perchè purtroppo come
si dice...l'amore ti rende cieco e nn riesci a realizzare l'effettiva
realtà...cercherò di essere stringata :
Sto insieme da un anno a un ragazzo più o meno coetaneo, la storia è
iniziata un pò per gioco come una storia di letto e basta poi pian
piano ci siamo affezionati, era dolcissimo disponibile affettuosissimo
tanto che all'inizio mi spaventai anche un pò, già dopo un paio di
uscite voleva stare sempre insieme a me seriamente ....passeggiate
mano nella mano....we....gite...cene con gli amici...presentarmi i
suoi...purtroppo mi negai sempre perchè proprio in quel primo periodo
di uscite comincia a stare molto male (di una malattia che poi i
medici diagnosticarono con mooooooolta calma e dopo molte sofferenze)
a lui nn dissi mai niente all'inizio...inventavo scuse dicevo che per
me erano cose non importanti o che avevo impegni già presi con altre
persone (anche se in realtà stavo a letto perchè nn riuscivo a
muovermi)...lo sò sono stata stupidissima ma avevo paura che proprio
perchè eravamo all'inizio a forza di dirgli che stavo sempre male
l'avrei perso e non volevo ...sapevo che non sarebbe stato così a
lungo avevo paura perchè mi accoregevo sempre più di quanto lui fosse
speciale, così continuammo a vederci sporadicamente e solo per finire
a letto ma in quei momenti giuro che cercavo di dargli tutto il bene
che avevo. Cmq nn riuscì a nascondere la malattia cominciarono a
ricoverarmi in ospedale e di nuovo....gran paura di perderlo....invece
mi stette molto vicino senza di lui l'avrei presa molto peggio! e
comincia già ad innamorarmene...finalmente usciì dall'ospedale (non
guarita ma in grado di vivere normalmente e pienamente) e con la
serenità ritrovata decisi che era ora di donargli in cambio tutto
quello che mi aveva dato e di vivere appieno il nostro rapporto.
Chiamatela giustizia divina ma....ancora nn ci sono riuscita, mi
spiego : ora sono io a proporre we soli soletti, passeggiate, cinema,
uscite, ora posso fare tutto ! ma niente.... da mesi e mesi ricevo
solo rifiuti finiamo solo a letto e basta non condividiamo niente di
niente neanche una banale passeggiata per prendere... chessò un
gelato! Dice di volermi bene (di amore proprio non ne ha mai parlato e
di conseguenza nemmeno io :( ) mi riempie di regali mi telefona tutti
i giorni si proccupa di come stò mi sta aiutando anche a cercare
lavoro ha conosciuto pure i miei  ma le nostre serate ( due a
settimana....nei we proprio ci perdiamo) sono così composte :
o sesso
o cena-sesso
o aperitivo sesso
è già qualcosa che ci sono tre varianti :D
e per fortuna che per lui la cosa veramente imporante in un rapporto è
la passione...per cui dal suo punto di vista andaimo a gonfie vele! il
dialogo e l'amicizia sono cose che si possono avere anche con gli
amici nn necessarie in una coppia (parole sue)
e meno male che l'intesa sessuale è massima e stupenda!
Ovviamente gli ho parlato di questo rapporto "non vissuto"
appieno,secondo me, e le risposte che ho ottenuto e che continuo a
ottenere sono :
Mi dispiace tu per me non sei solo sesso te lo giuro io ti adoro ti
voglio un bene dell'anima non ho avuto tempo...ero impegnato...non
avevo capito che ci tenessi etc...la prossima volta etc...
oppure
Scusami tanto mi dispiace hai ragione RINUNCIO all'uscita di satsera
con gli amici per satre con te, RINUNCIO a quell'altro appuntamento e
stiamo insieme perchè la cosa più importante sei tu ( e rinucerebbe
veramente ma ovviamente ho sempre declinato perchè non voglio essere
la ragazza delle rinunce)
oppure si terrorizza perchè vede davanti a sè una lunga strada di
rinunce (mai richieste) e gli viene l'ansia che il rapporto diventi
troppo pesante è come se avesse paura che se cominciamoa fare qualcosa
insieme io poi diventi dipendente non sò....
Il problema di fondo è la diversa voglia che abbiamo di stare insieme
è deprimente ma...è normalissimo che ognuno abbia i suoi parametri
ma....io sto parlando di cose elementari...in 1 anno una
passeggiata.romantica..in 1 anno un we....un teatro...UN QUALCOSA
insomma :)
E' possibile che mi voglia bene veramente anche così? cioè gli basti
così? è solo diverso da me ? :)
E' normale che io mi svegli la mattina veda una bella giornata di sole
e pensi ....vorrei fare una bella passeggiata al parco con lui? e mi
sento rispondere che queste cose cmq le posso fare da sola oppure con
gli amici
A me non sembra giusto arrivare a porlo con le spalle al muro del
tipo : o facciamo questo e quello o ti mollo, è un ricatto infantile e
nn si ottiene niente, giocherei con i suoi sentimenti e non mi và
perchè paura di perdermi ne ha, ma non so proprio come fargli capire
l'importanza di queste cose così "banali" che fanno tutte le coppie
che hanno voglia di VIVERSI non si tratta di non aver niente di meglio
da fare!
Per ora vado avanti così pensando che io ho avuto tante storie durate
anni con tanta complicità e condiisione lui invece solo storie brevi
in cui è sempre stato mollato e forse non ha avuto modo di costruire
mai qualcosa nè di avere i miei stessi strumenti per capire
l'importanza di avere un rapporto anche nella quotidianità e poi
ripenso a quanto mi è stato vicino quando stavo male e quando mi
ricoveravano eravamo insieme da un paio di mesi ed è stato così
paziente acettando sempre tutti i MIEI limiti coccolandomi e
curandomi. Magari andando avanti le cose cambieranno per forza...più
passa il tempo più va da sè che le occasioni si moltiplicheranno e il
rapporto si cementificherà un pò di più!
Non sò se faccio bene perchè in effetti mi sento molto molto sola
anche se le amiche e le cose da fare non mi mancano....mi manca lui :(
Qualche punto di vista alternativo mi sarebbe di grande aiuto,vedere
le cose sotto un altro tipo di luce aiuta sicuramente a riflettere
magari su cose che fin'ora nn ho valutato o non ho preso in
considerazione, vi ringrazio di già almeno per aver letto fin qui :)


Metterlo di fronte alle tue esigenze ed al fatto che questo non è il 
rapporto che tu vuoi, non significa ricattarlo e nemmeno mostrare 
ingratitudine per quel che ha fatto in passato, significa solo mettere in 
chiaro che così come stanno le cose non vanno bene. Mi sembra anche onesto 
farlo.
Questo a prescindere dal fatto che lui ti voglia bene o meno e che tu ne 
voglia a lui. Non ha senso, IMHO, vivere un rapporto che non è quello che 
vuoi e far passare del tempo senza far nulla per risolvere questo "problema" 
non vedo come possa migliorare le cose.
Detto questo, due considerazioni.
La prima; non c'è amore. Lui non ne parla, tu non ne parli. Che senso ha, 
per te, un rapporto senza amore?
Pensi che sia una buona base su cui costruire qualche progetto futuro 
(ammesso che tu ne abbia con lui)?
La seconda: il sesso, se pensi che lui stia con te solo per sesso evita di 
chiederglielo direttamente ma mettilo alla prova nei fatti. Evita di far 
sesso con lui nelle prossime uscite, dì semplicemente che non ti va o che 
hai voglia di fare altro. Se scapperà o comincerà ad essere impaziente ed 
insistente vorrà dire che probabilmente oltre al sesso non c'è molto altro e 
magari sarà lui stesso a rendersene conto.
Se le cose stessero così credo che a maggior ragione sarebbe meglio 
rivolgersi altrove, del buon sesso potete trovarlo, sia tu che lui, ovunque.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 e pensi ....vorrei fare una bella passeggiata al parco con lui? e mi
si, è normale quando si è innamorati!
da come ho capito leggendoti, tu sei innamorata di lui mentre lui ti vuole 
bene;
certo, gli piaci ma non è innamorato e quindi trova spazio solo per quello 
che a lui interessa di più fare in tua compagnia (sesso);
tu ne hai parlato chiaramente con lui? se si... bhe allora lui è un po' 
egoista
imho nel rapporto di coppia contano le esigenze di entrambi e la capacità di 
ciascuno di mettere da parte qualcosa di proprio per assecondare il 
compagno;
mi può star bene un certo periodo iniziale in cui ci si accorge di volere di 
più dall'altra persona ma di non riceverlo;
mi può star bene che quando si è presi da un'altra persona e ci si sente 
innamorati si è disposti ad accettare tutto;
ci deve essere un limite però... e questo limite devi dartelo tu
ne parli con lui, gli lasci tempo ma se i discorsi continuano ad essere 
sempre quelli è arrivato il momento di darci un taglio
in bocca al lupo!!!
-ice- 

 farlo.
quoto.
Le cose passate sono passate. Non si può e non si deve chiedere credito 
per le cose fatte, o pensare per lo stesso motivo di essere in debito.
E concordo anche su tutto il resto.

 wrote in message

Bhè si io sono innamorata...ma del ragazzo che era, di quello che mi
ha mostrato di sè all'inizio e che raramente scorgo ancora,
i ruoli erano completamente ribaltati mi diceva sempre di fare più
cose insieme dell'importanza della condivisione amici, viaggi, we,
andare a casa dei suoi per farmeli conoscere etc e non avevamo neanche
tanta intimità...perchè per me non era proprio il periodo giusto
perchè avevo appena cominciato con la mia malattia e stavo più a letto
che altro quindi ho sempre schivato (e non glielo dicevo per paure mie
come detto nel primo post....ok scema io lo sò) quello che nn mi
spiego è il cambiamento totale che ha avuto piano piano proprio ora
che potrei fare tutto e propongo tutto :( MA LASCIAMI NO?
Quando mi scoccio veramente lo capisce si spaventa mi riempie di
telefonate sms coccolosi e si IMPEGNA per propormi altro ma dura
poco...qualche giorno e cmq che gusto c'è se non gli viene spontaneo
come a me..
io ne ho parlato chiaramente ma sembra che tutto questo condividere lo
spaventi come se io ne potessi diventare dipendente e annullare i suoi
spazi per cui al di là dei classici (cena ,filmetto aperitivo pre-fare
l'amore) nn si và ,sarebbe come togliergli lo spazio vitale ,non ha
vie di mezzo e nn c'è verso che capisca a meno che ogni volta a
intervalli io nn mi scocci e mi allontani...ma che palle non si può
avere un rapporto così :(  mi sento così rifiutata :(((
per lui è una differenza di "filosofie di vita" che abbiamo, ma andare
incontro a lui per me significherebbe rinuciare alle mie esigenze
mentre per lui venire incontro a me può essere solo un
arricchimento ...sbaglio?????
questa estate vuole passarla tutta con me 15 gg (se ci arriviamo) e io
mi chiedo cosa succederà... se accadrà ormai ne dubito ...visto che è
una persona che non ho mai vissuto per più di una notte per volta
grazie per tutte le risposte
crepi il lupo
...ma che tristezza....

 wrote in message

mi sono dimenticata di un piccolo particolare...
può darsi che tutto questo rifutare (eccetto che nella fase iniziale
del rapporto in cui si parte sempre in quarta)
sia dovuto alla sua storia precedente cioè una convivenza di due anni
andata male ?,appena conosciuta l'ex sono andati subito a convivere e
poi lei lo ha mollato quasi per i miei stessi motivi nonostante
convivessero lei diceva di non essere stimolata da lui a continuare a
vivere la storia....che nn facevano mai niente
lo chiedo a voi perchè magari avete avuto un esperienza di convivenza
(io mai) e nei rapporti sucessivi si può tendere a  tenere lontano la
partner pe paura di non respirare di più?boh..le penso tutte.

 arricchimento ...sbaglio?????
Sì, sbagli. Lo decide lui per sè cosa lo arricchisce o meno, non tu. Prendi 
solo atto che siete diversi ma non avere la presunzione di migliorarlo 
mentre lui peggiora te.


 partner pe paura di non respirare di più?
Anche quando qualcuno di noi avesse avuto un'esperienza simile questo non 
credo cambierebbe nulla.
Tu pensi di sì?


 partner pe paura di non respirare di più?boh..le penso tutte.
non è che stai cercando una spiegazione che metta d'accordo tutti?
-ice- 

 ...ma che tristezza....
si lo so!
anche a me � capitata una situazione simile... posso solo aggiungere che 
questo tipo di egoismo si combatte con la fermezza;
magari facci sapere come evolve!
ciao!!!
-ice- 

 Quindi non sei innamorata di lui.
Perche' prima era posseduto da qualche spirito dell'aldila'? O era "lui" lo 
stesso?
-Stefano 

 che ti lascia!
Possibile.  Ma non lo puoi sapere con certezza.  Potrebbe solo essere uno 
"stupido" che non ha ancora capito che alla donna non bastano sesso+regali 
per essere felice.
-Stefano 

 curandomi.
Appunto. Chiedi spiegazioni sulla differenza tra il prima e dopo, e chiedi 
cosa e' cambiato.
Secondo me, ad occhio, la risposta sara' che prima eravate amici e doveva 
conquistarti e quindi quelle sono le cose che si fanno per conquistare una 
persona, ma poi, visto che state insieme, non c'e' piu' bisogno di quelle 
cose, che puoi fare da sola o con gli amici, e per mantenere vivo il 
rapporto di coppia bastano il sesso e i regali.
-Stefano 

 partner pe paura di non respirare di più?boh..le penso tutte.
Non mi pare che sia stato lui a mollare lei perche' le toglieva spazio.
E' stata lei a mollare lui.  Tienilo a mente.
-Stefano 

 per essere felice.
scusate la battuta, ma a me tanto "stupido" non sembra... ;-)

 scusate la battuta, ma a me tanto "stupido" non sembra... ;-)
ho per caso detto che il tipo sia stupido?
per me è un furbo :)
certo che fare i furbi quando dall'altra parte c'è una persona che prova dei 
sentimenti è facile... da qui la semplice conclusione di cui dicevo e cioè 
che lui è un egoista a tutti gli effetti
-ice- 

Grazie delle risposte mi aiutano veramente a riflettere a "feddo" e ne
ho bisogno!
in effetti lo vedo furbetto pure io ma fino a un certo punto, più che
altro mi sembra verosimile la tesi di quello che si sbatte tanto
all'inizio per conquistarti e poi una volta raggiunto l'obiettivo si
impigrisce e la butta sulla passione e sul sesso che gli costano molto
di meno e lo siddisfano di sicuro con cene cinema e aperitivi giusto
per condividere il minimo indispensabile...rafforzato dal fatto che
fin'ora non mi ero mai lamentata più di tanto..tanto da litigarci
seriamente intendo e che di iniziativa sessuale ne ho parecchia pure
io, non vorrei darmi la colpa ma in effetti un pò l'ho abituato MALE
"accontendandomi"
Non ci vediamo da una settimana ho avuto un amica ospite e lui è
andato dai suoi nel we per cui ho dovuto rimandare i chiarimenti ma
non so per quale miracolo sentendomi così...-scocciata/freddina/
infastidita/che mi sono fatta i fatti miei tutto il tempo-  le sue
telefonate erano investigative (cosa hai fatto di bello?con chi eri?
dove sei andata?quando sei tornata?) un pò paranoiche (non mi hai
chiamato, non ti interessa sapere quando torno) e
soprattutto...TADANNNNN quando torno andiamo qua...andiamo
là....facciamo questo e quello insieme...etc per cui LO CAPISCE
(probabilmente viste le precedenti raffreddature e discussioni) fà 2 +
2 e ci arriva e la cosa più che rallegrarmi mi fà arabbiare ancora di
più! non vedo l'ora di poterci parlare dire tutto e poi aspettare un
pò.....dopodichè trarrò le mie conclusioni, non ho difficoltà ad
effettuare tagli ma solo dopo che si è tentato il tutto per tutto per
far funzionare la relazione, almeno sarò sicura che la mia parte
l'avrò fatta :)
per ora leggendovi ho tratto due pseudoconclusioni:
magari mi sbaglio ma non concordo sull'egoismo quanto invece sulla
pigrizia e la maturità sentimentale diversa dalla mia e su queste ci
si può lavorare credo
non concordo sul fatto che quando uno è innamorato o cmq vuole bene a
una persona debba per forza avere le mie stesse necessità e bisogni ma
bisogna assecondarsi..questo si, diventa vitale in un rapporto
grazie ancora :))) domani al più tardi mi sfogo e mi tolgo i dubbi!

 domani al più tardi mi sfogo e mi tolgo i dubbi!
Facci sapere come ha risposto :)
-Stefano 

 Perche' prima era[...] O era [...]?
Non mi pare di aver parlato al passato. Ho detto SEI e non ERI.


 Non mi pare di aver parlato al passato. Ho detto SEI e non ERI.
Hai anche detto *LUI*.
E il soggetto di "Perche' prima era ...." o "O era ...." non era "lei", nel 
caso non l'avessi capito.
-Stefano 

 "lei", nel caso non l'avessi capito.
Nel caso non l'avessi capito se lei ama l'uomo che ERA allora vuol dire che 
non ama l'uomo che E' (che è diverso, secondo le sue stesse parole, da 
quello che era). Ama l'idea del suo partner per come era in passato e non il 
suo partner stesso per com'è nel presente.


 stesso per com'č nel presente.
Il partner e' sempre la stessa persona. *I COMPORTAMENTI* sono diversi.  Ma
quali siano naturali e quali no ne tu ne io possiamo saperlo.
Indi per cui qualsiasi affermazione al riguardo lascia il tempo che trova.
-Stefano

 trova.
Ivi compresa la frase "Il partner e' sempre la stessa persona. I 
COMPORTAMENTI sono diversi."?


 COMPORTAMENTI sono diversi."?
No. Visto che *I COMPORTAMENTI* sono stati descritti accuratamente.
Niente e' stato detto invece di quali siano naturali e quali no.
-Stefano