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Titolo: Problemi di valutazione?

Salve a tutti!
Lurko da un pò di giorni e alla fine ho deciso di scrivere, spinto dalla 
razionalità e dallo spessore di alcuni interventi che mi è capitato di 
leggere.
Apro subito con la domanda da un milione di dollari: quand' è che la 
sensibilità diventa patologica, in un essere umano? E soprattutto, esiste un 
modo per non vivere in costante dipendenza dai propri tentativi di 
razionalizzare i propri percorsi emotivi (leggi: "non farsi troppe pippe 
mentali per delle stupidaggini")?
Poi, un pò di vissuto.
Oggi, in ordine, ho scoperto che:
- quello che consideravo il mio migliore amico si è rivelato....mmm, 
"indifferente" durante un periodo particolarmente difficile. E, nonostante 
io abbia lasciato da parte l' orgoglio per cercare di salvare ciò che in 
passato è stata una bella amicizia, le sue risposte si sono concretizzate 
tutte in un' indifferenza sempre maggiore. Insomma, si è amici finchè va 
tutto bene, poi sorge un problema (oggettivamente considerevole) e l' 
amicizia va a quel paese. Problema di valutazione da parte mia? Io non ho 
problemi a farmi carico delle difficoltà degli altri e mi aspetto che loro 
facciano altrettanto. Non ci vedevo niente di strano nè anormale, ma ora sto 
mettendo in discussione questo principio. Probabilmente, in amicizia, non 
bisogna mai "aspettarsi" un bel niente: provo a concentrarmi su questo, 
eppure lo reputo profondamente sbagliato, almeno da un punto di vista morale 
(parlo della mia morale, senza generalizzazioni).
- una persona che "consideravo" poco si è rivelata invece molto presente 
durante questo periodo. E, nonostante questo, continuo a fossilizarmi su 
quell' altra amicizia, che man mano sfoca e muore, perchè non riesco ad 
essere più deciso nei miei interventi per salvarla (in fondo, mi rode il 
culo perchè quello non si è fatto vivo quando ne avevo bisogno). Insomma non 
riesco a "ripagare" l' attenzione di quest' altra persona nel modo che 
vorrei, e mi dispiace.
- una ragazza che consideravo un' amica si è "invaghita" di me. Senza 
entrare in dettagli, diciamo che la storia che mi propone è minata in 
partenza, e che di fare sesso e basta non se ne parla (prendetemi in 
parola). Stranamente, invece di esserne onorato (è bella e intelligente e 
molto altro), mi sento preso in giro, perchè rileggo tutti gli episodi che 
credevo di amicizia in una chiave di interesse di altro tipo.
Non che cambi granchè, in fondo è quello che facciamo, più che quello che 
diciamo o pensiamo, che rende importanti le nostre interazioni. Ma anche 
qui, per motivi che non riesco a razionalizzare, mi sento a disagio e 
soprattutto non so come comportarmi in futuro. Anche perchè lei, dopo il mio 
rifiuto, si è raffreddata parecchio.
Non riesco a propormi soluzioni: e qui entrate in gioco voi, se volete e 
avete la pazienza :)
Non ci riesco soprattutto perchè i miei pensieri cercano di trovare una 
logica a tutta la mappazza, piuttosto che cercare di trovare soluzioni 
immediate (eh, son fatto così).
Fino ad ora sono giunto alle seguenti conclusioni (smentitemi ovunque 
riteniate necessario):
a) l' amicizia (e, più in generale, qualsiasi tipo di affetto) non è altro 
che un triste gioco di vasi comunicanti. Più investe uno, più campa di 
rendita l' altro. E va bene, fin qui ci arrivano anche le scimmie. Il 
problema è capire come sfruttare questo a discapito di una morale che ti 
impone di puntare tutto quello che sei, nei rapporti che reputi importanti. 
E qui si ritorna allora al problema della valutazione: come si può, in 
coscienza, sapere che persone che ti han sempre dimostrato amicizia ed 
affetto si faranno poi indietro in situazioni di crisi gravi? Smascherare 
gli altri non è sempre così facile; e poi, viene spontaneo chiedersi se non 
siamo noi ad aver sbagliato.
Ma in fondo, non credo sia sbagliato chiedere aiuto quando ti trovi ad 
affrontare situazioni più grandi di te, e questa lo era sicuramente.
b) si può costringersi ad andare contro natura? Intendo, se la mia natura è 
quella di pensare, riflettere, pensare, riflettere e poi agire (e poi 
riflettere sul vissuto), mentre il 95% delle persone solitamente fa il 
contrario e, a parte qualche problema ogni tanto, campa decisamente meglio 
(è consumata magari dalla vita, invece che dal proprio cervello), posso 
costringermi ad una superficialità fittizia, e goderne?
c) Valutare meglio i comportamenti degli altri. Come? Esperienza, ok. L' 
esperienza fortifica. Ma l' esperienza può anche far male e alla lunga 
annoiare.
E poi, ci sarebbero da valutare le mie risposte ai comportamenti degli 
altri, e come verranno lette da loro. E questo è estremamente difficile, 
almeno per me.
Grazie a tutti per l' attenzione e scusate se ho ragionato in maniera troppo 
astratta :)
E' che mi servono soprattutto delle opinioni che prescindano dal 
particolare: si, ci sono situazioni da sbrogliare nell' immediato, ma se non 
ne derivo concetti generali validi per la mia vita continuerò sempre a 
trovarmi in questo tipo di situazioni (infatti, non è la prima volta).
Dritte/commenti sono apprezzatissimi.
Notte a tutti!
PeaceMaker 


Forse ti troverai sempre in questo tipo di situazioni, perché queste
situazioni fanno parte della vita.
Che poi tu abbia bisogno di razionalizzare e analizzare tutto è un altro
discorso, ma stai tranquillo che non arriverai mai a capire la vita per
prevederne e programmarne gli aspetti che ti legano agli altri.
Forse, e dico forse, pensando che anche io "pecco" in questo senso, più
che trovare una risposta a tutto per sapere poi come comportarti sempre
nel modo per te migliore e che non ti permetta di sbagliare, stai prima a
renderti conto di quanto la vita sia complessa, di quanto faccia parte del
tuo essere rimuginare su tutto, e accettare semplicemente che entrambe le
cose debbano esistere comtemporaneamente.
Oppure, se proprio non vuoi avere problemi di relazione con gli altri,
stai da solo e il problema lo risolvi alla radice.
Ciao, Alessandro
-- 
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ab...@newsland.it

ciao, ti volevo suggerire di pensare che anche se l'interesse 
nei tuoi confronti di una persona di genere femminile (donna, 
ragazza) è sempre un interesse "positivo" e non è mai 
sicuramente inteso in "cattiva fede"! La ricerca dell'affetto o 
dell'amore è qualcosa di pulito, quindi di quell'interesse te ne 
puoi solamente avantaggiare.
Riguardo l'amicizia, continua pure a pensare come già fai che 
fai bene, io dico che ci si avvicina alle persone per 
condividere un progetto comune, se non ci stanno meglio cambiare.
--  
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 altri, e come verranno lette da loro.
Quello è compito loro. Qualora "le tue risposte ai comportamenti degli 
altri" non piacciano loro o non le capiscano possono sempre comunicartelo (a 
mezzo parole o altro) e sulla base del dialogo trovare un punto d'accordo o 
di rottura. In entrambi i casi ci si sarà guadagnato qualcosa.
Ciao.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 e mi aspetto che loro facciano altrettanto. 
Ciao, io sono come te. Alle persone che lo meritano do tutta me 
stessa e anche di più. Metto loro davanti a me.
Giusto o sbagliato ?
Non lo so, me lo sono sempre chiesta.
Come principio lo ritengo più che giusto ma la realtà è un'altra.
La realtà è che più dai e meno hai in cambio.
Conclusione? quando si sono presi ciò di cui hanno avuto bisogno 
finisce tutto e io rimango con un pugno di mosche.
Problemi di valutazione? Chiamali come vuoi, io lo chiamo 
EGOISMO e SUPERFICIALITA' delle persone.
Io sono fondamentalmente altruista e credo nel prossimo e questa 
è una gran fregatura.
Anche io come te proprio in questi giorni ho avuto una delusione 
abbastanza grossa da una persone che credevo amica, che per me 
era importante alla pari della mia famiglia quindi scusami se le 
mie parole sono piene di rabbia.
Io ci sono stata per mesi quando lui aveva bisogno a qualsiasi 
ora del giorno e della notte e ora il ns. rapporto è freddo a 
tal punto che non oso nemmeno più invitarlo a casa.
E' dura ma passerà. Ho lottato veramente tanto per salvare 
quello che reputavo davvero importante e come te ho messo da 
parte il mio forte orgoglio e così facendo mi sono solo 
umiliata. Adesso basta, non ci credo più nell'amicizia, è una 
parola troppo grossa. 
In bocca al lupo, passerà
Stella


 Ciao.
Ciao!
PeaceMaker


Anche perché se così non fosse bisognerebbe capire che necessità ha di
sapere cosa pensano gli altri dei suoi comportamenti o come li
valutano, che si comporti come ritiene più opportuno senza pensare
troppo a cosa pensano gli altri, essendo consapevole e responsabile
delle sue azioni, mettendo in conto che potrebbe anche sbagliare o
incontrare delle difficoltà.
Luna

 
non è la prima e non sarà l'unica... a 30anni mi ritrovo con 
gente che prima ti fa credere in un'amicizia o qualocsa di più e 
dopo tre uscite non ti calcola neanche senza motivo, ovvio che 
ti viene da chiederti che cosa hai fatto di sbagliato, e qunado 
pensi che sei stata te stessa (nel mio caso) basta il mona è 
l'altro; nella mia esperienza sono divenuta piuttosto sadica non 
gli calcolo più, provo uno o due messaggi e poi gli mando a quel 
paese. Che dirti meglio oggi che domani.
Vogliti bene.


 Luna


 diventa davvero molto, molto difficile.
Esiste ma non è detto che sia un tuo problema o dei tuoi amici. Perché 
bagnarsi prima di piovere? :-)


 l'altro;
oppure, semplicemente non gli interessi come amica né tantomeno per
altro.

 Stella



Per te forse è relativo, per me è fondamentale, e proprio perchè i
fatti sono quelli, nel senso che un certo avvenimento potrebbe avere
una valutazione oggettiva, nel momento in cui diventa soggettiva, la
persona dovrebbe avere l'obiettività giusta per poter valutare
determinati fatti e avvenimenti, e questo può farlo solo se conosce
veramente se stesso ed è riuscito a trovare il suo equilibrio tra la
ragione, l'impulso, i suoi limiti, paure e riesce a gestire al meglio
tutto questo. Non sono tanto importanti i fatti quanto il modo in cui
li vediamo, se non conosciamo a fondo noi stessi non potremmo mai
valutare i fatti con obiettività.
Luna

probabile che portiamo la controparte al distacco.
Stupidaggine.
-Stefano

lunga annoiare.
Stupidaggine.  L'esperienza non fa mai male e ancor meno puo' annoiare.
-Stefano

 valutare i fatti con obiettività.
Non è necessario conoscere a fondo se stessi per poter valutare i fatti. 
Almeno, non vedo perché dovrebbe esserlo.



Ho cercato di spiegarti in poche parole cosa intendevo dire ma non
credo di essermi spiegata . La valutazione dei fatti possiamo farla
tutti ma dipende se siamo nella condizione di valutare i fatti con la
giusta obiettività, tutti valutano fatti ma pochi li valutano con
obiettività.
Luna

d'animo cosě negativi che ti fanno vivere male...
Dopo una settimana di riflessioni, posso tranquillamente concordare con te e 
con tutti gli altri che mi hanno proposto la stessa ottica.
E' facile esprimersi sui problemi degli altri, ma quando si tratta di 
psicanalizzare se stessi succedono dei veri pasticci ;)
Grazie a te e a tutti per il tempo e l' impegno!
Ciao,
PeaceMaker 

 bagnarsi prima di piovere? :-)
No beh, se l' ho proposto è proprio perchè lo vedo subentrare nella mia 
cerchia affettiva, chiaramente a livello inconscio.
L' idea che "non comunicare" sia la cosa migliore da fare sta prendendo 
sempre più piede e la cosa mi preoccupa.
Vorrei poter farmi capire e capire, soprattutto con i miei cari.
*sigh*
Cià
PeaceMaker

 *sigh*
Inizia tu, allora. E' già qualcosa. :-)
Te lo dico anche per esperienza personale. Ho cazziato qualche mio amico in 
passato perché s'incazzava con me ma non me lo diceva, pretendendo che lo 
capissi da solo. Ho ottenuto i miei risultati in termini di dialogo e ne 
sono felice. Ma ho dovuto fare io il primo passo.


 giusta obiettività
Questa obiettività dipende dal fatto di conoscere se stessi o, ad esempio, 
dall'essere lucidi e razionali?



Se non conosci te stesso potresti anche essere convinto di essere
razionale, ma in realtą tanto razionale non sei, per cui...
- Luna