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Titolo: il signore desidera? solitudine per uno grazie....

Tanita Tikaram accompagna dolcemente la mia serata...
solo poche ore fa rispondevo a Carlotta che chiedeva della
solitudine...
adesso sono solo, in un posto che sento mio,
a fianco di una donna che non so più se conosco....
....e che non so più se mi conosce,
adesso sono più che mai me stesso,
adesso mi vedo, il fuoco acceso alle spalle, la luce soffusa,
ora vedo chiaramente cose che durante il giorno si stemperano nel caos
delle necessità e dei doveri,
vorrei agire sull'onda dell'emozione, vorrei parlare, vorrei
sorridere,
di piacere e non del sorriso un po' triste un po' amaro di chi si
guarda, un po' si capisce, un po' no.....
fatico a vedere la mia strada dove mi porterà,
il cielo si è rannuvolato, e non vedo più le stelle con cui mi
orientavo,
è dura ammettere di essersi persi quando da tanto si viaggiava sicuri,
forse pioverà e di forza mi laverà come io non sono capace di fare,
mi rendo conto di quanto è difficile essere sinceri con se stessi e
capisco perchè è così difficile parlare serenamente e sinceramente a
chi ci sta vicino.....
......
scusate la malinconia, ma non rattristatevi, servono i momenti
così.....
per ascoltarsi, viversi a fondo, lasciarsi cullare dalla nostra musica
interiore, che a volte suona piano, così piano che crediamo si sia
spenta, ma non è così... tendo l'orecchio, ed un debole eco mi
sussurra qualcosa....
viaggiatore errante
-------------------
"..a trent'anni è criticabile / ma succede spesso è facile
e fai cose inverosimili / ma ti piaci e ti giustifichi..."

 ....e che non so più se mi conosce,
ti auguro di cuore di superare questo momento di malinconia .......
Con affetto :-)
Jenny

 sussurra qualcosa....
non č malinconia..č desiderio di capirsi, di mettersi in gioco con se stessi
per capire dove si puň arrivare..desiderio di sentire quella musica di cui
parli e di sentirla forte dentro di noi..bisogna solo stare in silenzio e
lasciarla scorrere in noi, ascoltarla per capirla..lasciarla suonare per
capirci...
non č facile perchč noi tendiamo a preferire il rumore che la soffoca e la
nasconde...ma tu hai deciso di ascoltarla quella musica..allora fallo
nessuno te lo impedisce..
un abbraccio forte forte
Carlotta
--
il destino esiste, ma ti porta fino a un certo punto.. poi sei tu che gli
devi andare incontro.. dipende da te.

sussurra qualcosa....
Cosa senti.....?........Se riesci a scandirle bene, quelle parole potrebbero
essere preziose..
Saluti......Mara....


 chi ci sta vicino.....
Credimi capisco  benissimo quello di cui stai parlando o presumo almeno di
averlo capito! E so' quanto è difficile alzarsi una mattina e vedere piano
piano crollare tutte le certezze che ti eri costruito in tanti anni...è una
sensazione di disorientamento totale, brancoli nel buio, sperando che sia
solo un momento, e ti rendi conto quanto sia difficile ammettere a se stessi
che qualcosa in te è irremidiabilmente cambiato.
Ti sono vicina comunque!
Guendy.

Mi ha colpito sentir parlare di solitudine in modo cosě intenso.....Quelle
parole me le sono sentite sulla pelle...nello stomaco....le ho sentite
scivolare dalla testa fino ai piedi....
Non penso sia semplicemente malinconia, amico mio....anzi credo che in fondo
sia un grande dono sentire cosě profondamente l'essenza di ciň che siamo...
Sono sempre stata convinta che per poter essere in due, si debba prima
essere capaci di stare soli, in una solitudine piena, a volte pesante a
volte leggerissima....sapersi ascoltare per lasciare che la nostra vita ci
porti veramente dov'č giusto che vada..
In questo momento della mia vita sono sola...vivo sola e non ho il cosidetto
fidanzato....E penso che sia la prima volta che mi sto davvero gustando
questo modo di essere... Dopo varie storie sentimentali finite piů o meno
bene...o piů o meno male..(dipende da che punto di vista le si guardano...),
adesso piů che mai sento l'esigenza di fermarmi a riflettere... a prendermi
tutto il tempo che mi serve per capire veramente dove sono, che cosa č che
voglio...e dove sto andando...
Per anni mi sono affannata cercando di soddisfare piů i bisogni di chi mi
stava accanto che i miei...Per amore? O semplicemente per paura di perdere
l'altro? O perchč ero confusa e non sapevo bene dove volevo andare, ed era
piů "comodo" seguire chi sembrava avere le idee piů chiare delle mie?
Non posso non chiedermi per quale motivo quelle storie siano finite...non
posso evitare di trovare delle analogie...come se la mia vita mi stesse
dicendo a gran voce che c'č qualcosa che si ripete...qualcosa che io non
sono ancora riuscita a capire...ma che devo cambiare nel mio modo di
rapportarmi agli uomini...
E poi mi chiedo se veramente esiste un uomo per tutta la vita...o se sono
semplicemente io che non sono ancora pronta ad accoglierlo....Non sono
domande facili...e so che non troverň risposte immediate!
E cosě mi trovo ad osservare gli uomini, a guardarli, a parlare con
loro....a sentire che effetto mi fanno...che emozioni suscitano in me...
A volte sono confusa...a volte vedo tutto con una nitidezza che non avevo
mai sperimentato...
E mi sento in uno spazio tutto mio...uno spazio che probabilmente per adesso
non sono veramente capace di condividere con qualcun altro, o che magari non
voglio condividere, per paura di cadere nei vecchi errori...
mi rendo conto che sto prendendo tempo....e paradossalmente adesso che non
cerco nulla e che non ho aspettative di nessun genere...sto conoscendo un
sacco di persone e un sacco di uomini....Non ho mai ricevuto tante proposte
come nelle ultime settimane...ma la cosa disarmante č che non mi interessano
veramente..
Sto vivendo un momento magico...in cui mi sento quasi sospesa...e ci sto
bene! Mi storendendo conto di quanto io "funzioni" meglio da sola che in
coppia!! Ma questa cosa succede solo a me?
Forse č proprio per questo che non ho voglia di lasciarmi andare...che non
me la sento ancora di impegnarmi in una relazione stabile?
L'unica cosa che so...č che questa solitudine intensa e bellissima vorrei
che rimanesse nel mio cuore senza schiacciarlo....lasciandogli spazio per
accogliere altre persone! Vorrei riuscire a vivere una relazione di coppia
senza dimenticarmi del mio essere sola....Vorrei un uomo che desideri stare
con me perchč mi sceglie e non semplicemente perchč si sente solo e deve
colmare un vuoto che da solo non sa sostenere...

non e' piu' quella di una volta...
Ma nemmeno tu, ne' io, ne' il nostro caro Viaggiatore siamo quelli di una
volta.......
ognuno di noi cambia, la vita ci cambia, ineluttabile destino.
Quello che ci spaventa e ci sconcerta e' la nostra scarsa flessibilita' e
spesso una scarsa dose di inventiva.
Non e' facile reinventare un rapporto, e' piu' immediato accorgersi che le
cose stanno diversamente e lasciarsi prendere dalla malinconia per il
passato.
bye
francy :)