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Titolo: La morte dell'amore

Ho già scritto una settimana fa parlandovi della
mia relazione con una donna di circa 15 anni più grande di me
(io ne ho 25). Avevo scritto di non averne mai potuto
parlare con nessuno, soprattutto nella mia famiglia
Ieri sera ne ho parlato a mia madre. In un primo
momento mi è sembrata comprensiva.Io sostenevo
(e sostengo) che la MIA felicità fa quella dei miei
familiari e non viceversa. Vedermi sereno, appagato,
felice di vivere dovrebbe essere per i miei genitori
il premio più grande.
Oggi dopo pranzo è scoppiato l'inferno. Mia madre
ha assunto un atteggiamento a dir poco ostile, ho
sentito indicare la persona a cui voglio più bene
con nomi indicibili, additarla come plagiatrice.
E' stato uno dei momenti più brutti della mia vita.
Ho avuto intorno solo ODIO. Credevo che una
certa ostilità fosse inevitabile, ma non fino a questo
punto.
Mi sono aperto con mia madre, (cosa che non avviene
praticamente MAI) perchè sentivo davvero il bisogno
di parlarne con qualcuno,  ma anche di vivere questa
storia nel modo più libero e diretto possibile.
Parole al vento. Ho parlato tanto ma non sono stato
ascoltato.
Tra qualche giorno devo laurearmi. Alla discussione
della tesi volevo fossero presenti sia i miei che lei. Sarebbe
stata ed è una cosa importante. Purtroppo credo che niente
potrà essere più come prima
Sono una persona prima di tutto sincera e corretta. Non ho
mai dato delusioni ai miei genitori, li ho sempre rispettati
in tutto. Ho dato tutto quello che potevo. Ora mi indicano
come se fossi un ladro, un'idiota che si è lasciato plagiare.
"Se usassi il cervello" dicono, ma in amore il cervello quanto
conta? 0 credo. Già rido pensando a come verrò trattato
da oggi in poi: dovrò sentirmi squadrato e controllato in qualsiasi
cosa farò.
C'è comunque una cosa forse ridicola in tutto questo: non ho chiesto
ai miei il permesso di portarla in casa, nè di vivere con lei, nè di fare
niente di particolarmente strano. Ho detto loro che il piacere di stare
con questa persona deriva principalmente dal PARLARE, di tutto
e tutti. Un piacere che deriva dal potersi relazionare con una persona,
non una donna di 40 anni, ma una donna. E questo voglio e vorrei:
poter uscire di casa sentendomi libero di dire che vado a passeggiare
con la persona a cui voglio bene, a parlare con lei.
Non so se c'è qualcuno che può credermi quando scrivo queste
cose, ma è la verità e Dio solo sa quanto ho pianto oggi mentre ribadivo
con tutto me stesso queste cose.
Ho parlato a mia madre perchè mi sentivo tremendamente solo e mi ritrovo
più isolato di prima.
Una cosa quasi buffa
Ciao
Fabio

 (io ne ho 25)
Caro Fabio,
ho riletto il tuo post passato...
Sono parole piene di sentimento sincero, per quanto si possa capire
attraverso un monitor, ma ci hai messo troppa foga per non essere vero!!
Vedi a volte le mamme vorrebbero sempre per i propri figli le cose che
secondo loro sono le migliori....
La scuola migliore, i voti migliori, il lavoro migliore e magari anche ben
pagato e riconosciuto, la donna migliore.
Ma migliore per chi?
Questo non se lo chiedono....ti parlo come figlia e come madre di una
ragazzina di 15 anni e uno di 12.....e a volte l'errore è proprio questo.
A volte le mamme, nel loro grande amore per i figli, finiscono con l'essere
egoiste,idealizzano i figli,vorrebbero tutto il bene per loro, ma usano un
diverso metro....
A volte si dimenticano che quello che può essere una cosa giusta per se
stesse, magari non lo è per il figlio....
Non ho consigli da darti,ma come mamma ti posso dire che anche se la tua è
amareggiata per il momento, sono certa che poi , vedendoti felice capirà
che,anche se non sarà amore eterno, per ora tu stai bene così....e come
figlia un pò scavezzacollo ti dico di far capire ai tuoi che il tuo amore
per loro non è cambiato,ma non perdere questa preziosa occasione che la vita
ti offre di essere felice.
L'amore eterno non esite,ma quel sentimento che ti fa stare bene con una
persona,fisicamente, mentalmente e anche solo pensandola....bhe questo non
va sprecato, perchè è una cosa rara....
L'arcobaleno dura solo lo spazio di un sogno, eppure che meraviglia poterne
godere anche solo una volta nella vita.....
Baci
Laura
PS: scusate la lunghezza del post...ma questa sera sono in vena....

 a écrit dans le message de news:
Ncraa.188782$YG2.5...@twister1.libero.it...
 ciao Fabio,
 ma tu credi che Roma si è costruita in un giorno? :o
 adesso devi aspettare e lasciare i tuoi digerire quello che hai racontato
 dovrano accettare tante cose nei tuoi confronti
- sei cresciuto
-sei un uomo e non un bambino come lo pensavano ancora sicuramente
- sei in grado di scelte senza di loro
- sei ingrado di tanto e non se ne sono accorto
 ma tu pensi che si diventa genitori cosi con la bachetta magica
 anche loro devono imparare delle cose nuove :
 essere forse genitori di un uomo
lasciarti fare la tua vita
 e non intervenire nella tua vita come lo hai chiesto a loro spesso perche
ne avevi bisogno
 vedi hai voluto il loro consenso ancora per fare delle cose, sei un po
ancora il loro piccolo e loro hanno visto solo questo.
 aspetta che maturano anche loro
 devi anche soffrire quanto loro soffrirano peche è cosi la vita
 guardi un po' nella natura, tutto si fà lo stesso, le separazione si fanno
un po' con dolore
 la perdita della tua prima dente, te la ricordi?
 la perdita del pucelaggio
 la perdita dell'infanzia
 la perdita dell'amico della scuola materna
 c'è sempre un perdita di una cosa per il guadagno di un altro
 sono delle tape, delle scale da passare,  sono tutte delle porte delle
stelle per un altro mondo da scoprire
--
Salvatrice

 con tutto me stesso queste cose.
Innanzitutto scusa se ho tagliato in modo selvaggio la tua lettera, ma di
fronte a situazioni come questa si possono dire ben poche cose.
Io ti credo e, per quello che serve, hai tutta la mia solidarietà e
comprensione.
Nella precedente risposta mi ero permesso di suggerirti una cosa: di parlare
con la tua compagna delle tue paure.
Lo hai fatto? Così a naso direi di no.
Ciao,
Piero

 [.............]
-
Purtroppo, quando (per i maschi) si tratta di
confidarsi riguardo a una donna, *_di solito_* le
madri sono proprio le confidenti meno comprensive.
Lo sono soltanto se si tratta di una donna di loro
personale gradimento. Non che con l'uomo della
figlia siano gentili, se e` loro antipatico, intendiamoci.
E purtroppo, *_di solito_*, non sono in grado di
rendersene conto, o non vogliono ammetterlo.
Rimane il fatto, ad ogni modo, che tendenzialmente
chiunque, *_di solito_*, manifesta preoccupazione
se sente parlare di un 25enne che sta con una
40enne. Un po' meno, invece, se una 25enne
sta con un 40enne o anche un 50enne in forma.
-
Ciao
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

più isolato di prima.
La situazione non migliorerà. Tutto quello che puoi fare è ignorarli,
almeno esteriormente. Tuttavia l'ostilità ti peserà ogni giorno di
più. I tuoi ti renderanno la vita un inferno per convincerti a
lasciarla, e a quel punto avrai solo due scelte: lasciarla per
ritrovare un po' di respiro, oppure lasciare la casa dei tuoi. Capisco
perfettamente cosa senti perchè ci sono passata anch'io, e se tornassi
indietro me ne andrei anni prima di quando l'ho effettivamente fatto.
Sono stata quattro anni con un uomo che i miei non gradivano: quattro
anni di litigi, urla, insulti e tormenti. Anche la persona con cui mi
sono messa successivamente non era gradita. Dopo una settimana di
urla, insulti e litigi me ne sono andata di casa (da lui, ovviamente).
I miei per un anno non hanno voluto conoscerlo. Ora lui è mio marito.
La disillusione sui tuoi... te la porterai appresso per tutta la vita,
ma tu devi guardare avanti, la vita è tua, non fartela rubare.
--
Antonella
"Non ci basta aver ragione:
vogliamo dimostrare che gli altri
hanno assolutamente torto".
(William Hazlitt)

 ha scritto nel messaggio
news:Ncraa.188782$YG2.5...@twister1.libero.it...
Pensavo che l'eta' non contasse troppo in un rapporto di coppia.
Pensavo di essere di mente aperta.
Quando mio padre mi ha presentato la sua donna, sono rimasta shockata nel
vedere che ha dieci anni piu' di lui.
Davvero, li' per li', mi e' sembrata una tragedia.
Col tempo, poi, mi sono abituata, adesso non ci faccio piu' caso e, a volte
me ne dimentico proprio, tanto che me lo devono ricordare :)
Dai a tua madre il tempo di abituarsi all'idea che la donna che ti rende
felice non e' come se la aspettava.
*

 con la persona a cui voglio bene, a parlare con lei.
Questo dipende anche da te. Se tu la pensi una cosa giusta, falla
e sopporta critiche che non dovrebbero toccarti piu' di tanto, quanto
meno sono sensate.
ciao
MarinaM


Ehm ehm leggi i thread di ED piů sotto.

 aspetta che maturano anche loro
Maleducazione e maturità sono due cose ben diverse. Anche un genitore
può essere maleducato (e ciò è particolarmente odioso), perchè anche
nel rapporto con i figli si devono rispettare delle regole di buona
educazione (che sostanzialmente è rispetto per il prossimo). Non c'è
*alcuna* giustificazione per il comportamento dei genitori, sono da
biasimare su tutta la linea.
--
Antonella

Ciao Fabio,
di sicuro non stai vivendo una bella situazione.. Sono sicuro che tua madre
č tanto amareggiata quanto lo sei tu. A volte bisogna saper fare delle
rinunce coraggiose e, al tuo posto, ci vuole molto coraggio...
Ti dico molto brevemente ciň che č successo a me...
Ero innamorato pazzo ma... Lei era troppo libertina... Ho preferito
rinunciare a lei soffocando il mio amore, ho sofferto ma.. avrei sofferto
molto di piů rimanendo insieme a lei.
L'amore vero č bellissimo ma č come una spada...
Se, ad impugnare la spada non sei tu, allora l'amore ti tiene in pugno..
Non pensare solo al tuo amore, cerca di guardare verso il futuro...
Ti auguro tanta fortuna, qualcunque sia la tua scelta.

week-end, 
Mio padre mi chiuse fuori di casa semplicemente perchè ci uscii *di
sera*, per controllare a che ora tornavo; infatti poi quando tornai,
alle 2.30 mi pare, dovetti bussare. Quella fu l'ultima notte che
passai a casa mia (cioè dei miei).
In realtà non è una questione di che cosa c'è di negativo in un
partner; il fatto è che alcuni genitori pretendono di decidere della
vita dei figli e, quindi, anche di scegliere il partner. La
giustificazione di questo "possedimento" della vita del figlio e,
tutto sommato, del figlio stesso, se la danno con la spiegazione che
il figlio non è in grado di fare da solo: non è in grado di scegliere
un indirizzo scolastico o universitario, non è in grado di scegliere
un partner e una casa, non è in grado di allevare i propri figli. Chi
la pensa così lo fa per tutta la vita, anche quando i figli hanno 60
anni. Il risultato di questo ragionamento è non solo un'ingerenza
totale nella vita del figlio, ma soprattutto la contestazione puntuale
e feroce di ogni decisione autonoma presa dal figlio (comprese
amicizie ed amori), con una serie di giustificazioni più o meno
razionali che hanno come fulcro che il figlio non è in grado di badare
a se stesso, qs età abbia. In realtà in tutto ciò non c'è nulla di
razionale: c'è invece una concezione del figlio non come persona che
Dio ci ha affidato quando era inautonoma perchè noi lo portassimo alla
maturità e alla consapevolezza dell'età adulta, ma come una proprietà
personale, il più bel bambolotto che non si rompe e non annoia perchè
è interattivo. Il genitore che non riconosce al figlio la dignità di
persona non si fa alcuno scrupolo a fare le più ignobili pressioni per
storcere la volontà del figlio in maniera che faccia quello che
vogliono loro, lo considerano un pieno diritto nei confronti di un
"oggetto" di possesso, considerano un dovere filiale soddisfare in
tutto e per tutto la volontà del genitore, come ringraziamento per
averlo messo al mondo e cresciuto. Da ciò deriva pure il classico
atteggiamento quando il figlio fa scelte non condivise: sei stupido,
non capisci quello che sta succedendo, non sei in grado di valutare da
solo, non sai qual è il tuo bene quindi te lo dobbiamo indicare noi.
Il tasto batte soprattutto su "non capisci" e "non sei capace", perchè
il genitore quando dice queste cose non mente affatto, ci crede
veramente, è il fulcro su cui ha basato tutta l'educazione. E'
importante dire che questa è la *negazione* dell'educazione. Un
genitore che arriva ad insultare il figlio per le proprie scelte
sentimentali ha fallito completamente tutta la sua opera educativa,
sia quella che "avrebbe dovuto essere", sia quella che ha
effettivamente messo in atto. Tutto questo atteggiamento (ed è così
già dall'infanzia, anche se si evidenzia soltanto quando il figlio è
in età adulta) è la negazione del figlio come persona, è la
sopraffazione, la riduzione in schiavitù, l'oppressione, la mancanza
di rispetto, tutte cose che nei confronti di estranei fanno disgustare
mentre nei confronti del figlio sono considerate normali (da loro). Il
partner scelto non va mai bene per il semplice fatto che è stato
scelto da non da loro ma da chi doveva limitarsi a fare la vita decisa
dai genitori, invece di prendere decisioni autonome: appurato che il
figlio *non* deve fare da solo una scelta così importante perchè in
ogni caso "non ne è capace", poi una motivazione si trova sempre (io
ho ascoltato motivazioni fantascientifiche di opposizione ai/lle
fidanzati/e dei figli, sia dai miei che da altri genitori).
L'invadenza è totale: a me contestavano l'amicizia con una carissima
amica, figlia di un risotratore (miliardario) perchè non era figlia di
un professionista, a mia sorella un caso analogo perchè la ragazza in
questione "portava sfortuna". Inutile dire che i genitori che si
comportano così cercano di perpetuare quanto più a lungo possibile la
dipendenza economica del figlio, per motivi all'apparenza nobilissimi
(per l'università, perchè possa mettere da parte i soldi, perchè possa
attendere un lavoro migliore), in realtà perchè sanno benissimo che
nel momento in cui il figlio raggiungerà l'indipendenza economica non
sarà più una proprietà, "schiavo", ma libero di gestire la propria
vita, che è esttamente quello che loro non vogliono e non vorranno mai
(al massimo si rassegneranno, impotenti). Io e i miei genitori non ci
sentiamo da mesi perchè loro non condividono la scelta della scuola
familiare (la scuola a casa) per mio figlio; non possono fare nulla
per opporsi e quindi hanno interrotto i rapporti. Hanno provato a
venire qui a fare delle scenate, io ho sorriso accondiscendente dando
risposte generiche. Recentemente è morta mia nonna paterna e al
funerale mio padre stava da una parte ed io dall'altra. Mi ha colpito
il pensiero che più di dieci anni fa, al funerale di mio nonno
paterno, eravamo nella stessa identica situazione, perchè io stavo con
un ragazzo che loro non gradivano (mio padre non mi rivolse la parola
per un anno). Dico questo perchè i ragazzi che si trovano in questa
situazione non pensino che fra dieci o venti anni le cose saranno
diverse, non pensino che arriverà il giorno in cui *magicamente* i
genitori troveranno naturale la loro autonomia. Da parte loro i figli
sono restii ad accettare che i genitori siano persone così spregevoli;
si preoccupano di controbattere con razionalità alle aggressioni
verbali quando non fisiche del genitore (se quelle cose le dicesse un
estraneo lo manderebbero affanculo o gli riderebbero in faccia), danno
spiegazioni assolutamente non dovute alle osservazioni più strampalate
e assurde (tipo perchè andare ad abitare nel quartiere A invece che
nel quartiere B), e alla fin fine si portano appresso una grande
ferita perchè è il primo grande amore non corrisposto (con corredo di
sensi di colpa, almeno per i primi anni di questa consapevolezza). 
--
Antonella


Tutto dipende da lui, da quello che vuole fare della sua vita. Se gli basta
un appagamento sentimentale fine a se stesso prosegua pure con il rapporto
che ha iniziato infischiandosene dei genitori: per stare bene con una
persona l'età non conta. Se invece
ha o avrà il desiderio di un rapporto costruttivo (famiglia, figli ecc) vedo
degli ostacoli insormontabili nella differenza di età con lei.

 Fabio
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 ciò che fai te ne infischieresti dei tuoi genitori. 
Non credere. Indipendentemente da quanto sei convinto di aver
ragione, non si puo' sottovalutare l'importanza del legame emotivo
con i genitori, che inevitabilmente rappresentano, anche da grandi,
il proprio modello di riferimento. Il modello puo' essere anche rifiutato,
ma la cosa non avviene senza costi e senza ferite. Anche nelle situazioni
piu' serene la conquista dell'autonomia e' imho uno sforzo e una fatica.
ciao
MarinaM

 eccome
6 anni di differenza a quell'eta' erano tanti, ora sembrano gia'
di meno. E possono essere o non essere una differenza, dipende
dalle persone.
L'unica oggettiva difficolta' che riesco a vedere in merito e' la
presumibile difficolta' di avere figli in futuro, Potrebbe pesare
di piu' con il tempo o potrebbe non importargli e non si puo'
sapere prima. Solo che non so se ha senso non vivere la
propria storia per timore che possa non durare in futuro.
ciao
MarinaM

 sensi di colpa, almeno per i primi anni di questa consapevolezza).
Naturalmente quanto ho scritto si riferisce alla mia situazione, dove
non si e' mai  affatto trattato di aggressioni, tantomeno fisiche, nonostante
questa sotterranea convinzione della mia incapacita' di scegliere (che
comunque credo sia una ferita). Ovvio che in altre situazioni, forse piu'
dolorose, ma non so, piu' chiare almeno, non e' detto che la soluzione
del compomesso sia la migliore.
ciao
MarinaM
(e grazie delle tue riflessioni)

 Maleducazione e maturità sono due cose ben diverse.
 stai guidicando la famiglia di fabio come maleducata???
 ciao a rileggerti!
--
Salvatrice

avrebbe fatto perdere la concentrazione!!
Vorrei segnalare che abitualmente i giovani che si laureano hanno un
partner, più o meno della stessa età, e che ciò non è di ostacolo al
raggiungimento della laurea. Inoltre la tua osservazione mi sembra
alquanto offensiva della donna in questione, come se avesse un fascino
inferiore alle 20enni e quindi non distraesse dalle cose *veramente
importanti*. Chi è innamorato lo è e basta.
--
Antonella

 Antonella
-- 
  Ciao;-)
	M@rc


Ha ancora meno senso imbarcarsi in una storia che non ha futuro (vedi ED).
Dipende tutto dalle reciproche aspettative.
Ribadisco il concetto che 6 anni sono pochi perché come hai detto col
passare del tempo la differenza si percepisce meno, mentre 15 anni si
percepiranno
eccome anche andando in là con l'età. Per fare un esempio quando lui avrà 40
anni lei ne avrà 55 e non penso che potrà reggere i suoi ritmi (non solo
sessuali o riproduttivi).
Se a lui sta bene così....

 cosa farò.
Ecco vedi... questo tipo di ragionamento devi abbandonarlo, tu vivi 
in virtu' del loro pensiero... non muovi spillo che non sia per loro,
ai mai fatto o detto qualcosa per te stesso.... nella vita bisogna 
anche essere un po' egoisti, altrimenti ci travolgono, spesso sono 
le persone che crediamo ci amino alla follia, perche loro sanno essere
egoisti
e ci manovrano come burattini.
Te lo dico perche ho avuto di questi problemi, e non e' stato facile
saper reagire.
Staccati da questa ossessione e comincia ad andare pe la tua strada
senza rimpianti
ne rimorsi... ricordati che lo fai per te e non per vendetta o
cattiveria, se
nel corso del tuo cammino ci saranno cuori feriti o delusioni...
fregatene..
non fermarti a raccogliere feriti... e' solo egoismo... continua per la
tua strada.
-- 
  Ciao;-)
	M@rc

....nella vita tanti sono i sacrifici...
Non devi dare troppo peso alle parole di tua madre(anche se capisco quanto
possa essere difficile).
Probabilmente non ha la mentalità aperta x capire ciò che provi e ciò che
può essere una relazione a dispetto della differenza di età...
E difficilmente una persona avanti con gli anni può cambiare idea di punto
in bianco...solo con il tempo potrà accettare la cosa, ma tu devi sforzarti
di non far pesare le sue parole nella tua realzione....

 a se stesso, qs età abbia. In realtà
 in realta direi che i bambino non ha fino a questo giorno di essere capace
di prendre ottime decisione  ha lasciato i genitori gestire la sua vita
perche li era molto piu facile.
 vedi nelle famiglie molto povere questo non succede mai. ognuno di se deve
bada per se. e dalla piu tenera età.  dimostra sicuramente una propensione a
prendere delle decisione e assumerne le consequenze.
 forse è qui la chiave del discorso.
 buona settimana!
--
Salvatrice

 Una cosa quasi buffa
Ci sono passato anch'io, e la cosa più sensata che ho trovato da fare è
"Arrivederci e grazie di tutto", uscendo da casa. Scusami se sembro cinico,
ma l'esperienza insegna che trascinare queste cose porta a conseguenze
perniciose. Prima tra tutte una compagna che alla lunga si stufa di vedere
il suo uomo fare il pesce in barile...
Alla prossima Sergio
--
«Avoid Iraq's humanitarian catastrophe»
http://www.amnesty.it
Tessera n. 503584 di Amnesty International
e-mail: 
kingof...@email.it

 forse è qui la chiave del discorso.
No la chiave del discorso è che nel momento in cui lui ha preso per la
prima volta nella sua vita una decisione autonoma i genitori sono
andati su tutte le furie, e tu stai dando loro pienamente ragione
dicendo "se finora il figlio non ha deciso autonomamente della sua
vita, non può pretendere di farlo neppure adesso".
--
Antonella
"Piantala di dire alla tua ragazza che non la meriti! 
Lasciale la sorpresa!"
(vignetta della Sett. Enigm.) 

 stai giudicando la famiglia di fabio come maleducata???
La sto giudicando molto peggio, ma non posso esprimere pienamente il
mio pensiero per rispetto nei confronti di Fabio.


può essere una relazione a dispetto della differenza di età...
Scusa se mi intrometto per rispondere ad una osservazione di
blueprince, sul fatto che fra 15 anni lui avrà 40 anni e lei 55: ma
non possono stare insieme per 3 anni e poi lasciarsi? 


non possono stare insieme per 3 anni e poi lasciarsi?
....scusami, ma non riesco proprio a seguirti...la tua affermazione può
essere giusta, ma non capisco xchè tu la ponga...cosa centra con la mia
frase?

 mia qualità di vita è nettamente migliorata). 
CUT
Complimenti per la tua forza di carattere!
Anch'io vorrei non avere nessun contatto con i miei genitori, ma non ci
riesco, il fatto è che io in fondo gli voglio bene e mi fanno un po' pena,
so qual'è stata la loro vita e capisco perché sono come sono (però non li
giustifico), se rompessi i contatti con loro so che ne soffrirebbero e
allora preferisco soffrire io che sapere che loro soffrono per causa mia.
Penso però che potrei farcela ad arrivare ad una situazione puramente
formale come quella di Marina, ci sto provando (e a loro naturalmente non
sta bene e cercano di opporsi in vari modi).
Ciao
Pat


Matirial wrote:

Scusami Matirial, ho utilizzato più o meno biecamente il tuo post per
rispondere in realtà a blueprince, il cui post avevo già cancellato.
Quindi scusami, non stavo rispondendo a te, ti ho sfruttato ^_^


 allora preferisco soffrire io che sapere che loro soffrono per causa mia.
 allora non penso che sia forza di carattere, invece lei si sta mutilando
per non affrontare la cosa.
 non è molto maturo invece (ihmo).
 non si puo scappare sempre per fuggire il rischio , e dico rischio perche è
di un rischio che si tratta li. il rischio di amare. certo amare fa soffrire
e non tutti noi soffriamo nello stesso modo.
 i suoi genitori (di AB) soffrino in un modo che scatena agressivita e fa
soffrire piu gli altri (in sembrare) che loro stessi.
 invece in questa sua storia tutti soffrino.
 nel tuo casa devi cercare la migliore posizione per tutti e non scegliere
la soluzione di facilià.
 l'amore è un percorso difficile e non tutti lo meritano di riuscire.
l'amore non è soltanto quello che dammo al nostro partner e nostri
figli..... non possiamo cancellare quello dei nostri genitori. dobbiamo
'gioccare ancor con loro', non si lascia un giocco quando si incommincia un
altro.
--
Salvatrice

sentiamo piů forti).
Piů che altro ci sono delle situazioni che *non interessa* gestire.
Per quale motivo una persona adulta con una propria vita completa (o
che almeno dovrebbe esserlo) dovrebbe impiegare buona parte delle sue
energie per portare avanti un rapporto con persone che non la
rispettano e le creano un sacco di problemi? In cambio di che cosa?
Per dovere filiale, forse? Il dovere filiale mi dice che se mia madre
sta male vado ad accudirla, ma non dice che devo accettare la sua
invadenza, la sua mancanza di rispetto, la sua pretesa di comandare
nella mia vita (e in quella dei miei figli). Un rapporto d'amore non č
una *parola*, č un rapporto appunto: se il genitore si comporta in una
certa maniera, quel rapporto non č d'amore, e quindi non vale la pena
salvarlo. 


 salvarlo. 
Tu certamente saprai che niente è mai solo bianco o solo nero, ci sono
moltissime sfumature di grigio, io purtroppo le vedo tutte queste
sfumature.


positivo?
E' una questione di misure, di bilanciamenti. Anch'io voglio bene ai
miei genitori, ma voglio bene anche a me stessa e ai miei familiari e
non mi sembra giusto essere infelice io o i miei figli per fare
contenti (?) i miei genitori: mors tua vita mea. Finchè la
frequentazione con i tuoi genitori non ti procurerà uno stato di
insofferenza tale da dire "mors tua vita mea", allora continuerai a
farlo. E' anche un concetto di base sbagliato, IMO, per cui la
sostanza dell'amore (in questo caso quello verso i genitori) è il
sacrificio di sè, la insoddisfazione delle proprie esigenze, la
repressione della propria pulsione alla felicità. Anch'io un tempo la
pensavo così, poi ho capito che il vero amore non è niente di tutto
questo, ed è primaditutto reciprocità. Per essere chiara: è arrivato
il momento in cui io faccio più pena a me stessa di quanta me ne
facciano loro. 
--
Antonella

 repressione della propria pulsione alla felicità. 
Il mio concetto non è esattamente questo, cerco di spiegarmi meglio.
Il mio problema (?) è che sono molto soggetta a soffrire di sensi di colpa
(forse perché da piccola sono stata sempre molto colpevolizzata..), quindi
se prendo una decisione per soddisfare le mie esigenze e questo causa
sofferenza ad altri, in realtà non riesco a godermi la mia scelta perché
penso alla sofferenza che ho causato, insomma per me vale il motto che
dice "non si può essere felici da soli", ho bisogno che anche quelli
intorno a me siano felici.
