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Titolo: Trascinando la vita con pessimismo

Ti svegli dopo l'ennesima notte insonne.
Sono ormai mesi che ti ha lasciato.
Mesi che non dormi più sereno e la realtà comincia a confondersi agli
incubi.
La realtà comincia ad essere un incubo.
Dopo 3 anni, un amore finito, per lei già un sostituto pronto:
Una persona della compagnia, un amico, Un uomo più ricco, più bello, più
brillante.
Vuole vivere una nuova esperienza. Spegne l'interruttore dell'amore per
me e lo sostituisce con un altro. E' facile. In più
ricomincerà a fumarsi le canne e si farà scopare da fatta.
Mi viene il vomito a pensarci.
Sono io l'errato. Io che non fumo neanche le sigarette.
Io che ho fatto sempre sacrifici. Loro se la godono, se ne fottono
e fanno bene. Bevi, fuma marija ahahahah
Per 3 anni abbiamo condiviso tutto; come può così facilmente
una persona passare ad un'altra sostituendone dai discorsi
alle parti intime.
C'è qualcuno che sa come ci si sente dopo essere stati lasciati
da una persona che va con un amico della compagnia di amici.
L'amico che ha i valori opposti ai vostri; l'alcool, le canne...
E per 3 anni la vostra ragazza vi aveva fatto credere...
Forse si era adattata al vostro stile di vita.
Forse vi aveva mentito anche sulla sua verginità... non che
fosse una cosa importante.
Ma svegliarsi un giorno e avere l'impressione che si è stati
ingannati per così tanto tempo è incommensurabile.
Ha impiegato 2 mesi mentendo, per arrivare a dire dopo l'ultima
mia richiesta di spiegazioni finalmente datami, che c'era un altro..
E prima si nascondeva dietro a crisi esistenziali inesistenti.
Ho perso me stessa...
Vi fidereste ancora si qualcuno?
Vi fidereste ancora di voi stessi? Dormireste sereni?
Vi piacerebbe ancora questo mondo? Riuscireste ancora a ridere?
Capisco come mai certe storie d'amore finiscano in tragedie.
Le tragedie sono il giusto epilogo a certe storie. E' la fine che si
meritano.
Ma io sto buono mi tengo, e faccio morire dentro di me tutto,
mi avvicino all'autodistruzione, sfioro il misticismo e la pazzia.
Quasi ogni ora la notte mi sveglio, con l'occhio guardo la sveglia.
Sono mesi che non sono più sereno, che ho perso la gioia,
che ho perso l'entusiasmo e mi piango addosso. Ma non dovrei.
Smettila, dimentica, riparti da zero, fatti coraggio.
Non ho più speranze. Grazie a Dio ci sono i miei genitori,
sono la ragione della mia vita, il mio aiuto e conforto.
C'è qualcuno di cui mi posso fidare.
Il mondo è diventato piccolo, provo schifo ora ad uscire nel
mio paese e pensare di poterla vedere. Preferisco la solitudine,
anche se mi soffoca, e questo inverno mi sembra tremendamente buio.
Dovrei andare dallo psicologo, dallo psicanalista? Non ci sono
mai stato. Stavo bene prima. Se sto male adesso c'è un motivo.
Se non dormo c'è un motivo. Se sono depresso c'è un motivo.
Nel 1450 non sarei stato depresso. Cose del genere venivano punite.
Nel 1920 venivano considerate male. Ora sono all'ordine del giorno.
DEvo cambiare il mio modo di vedere il mondo. Di intrerpetare la realtà.
E allora mi guardo attorno e vedo che non sono il solo
coglione ad aver creduto nell'amore, ad essermi fidato.
Un mondo alla "Beautiful", un mondo superficiale,
un mondo dove molte donne e molti uomini ormai non hanno
più rispetto non hanno più pudori, si innamorano di uomini sposati,
ti lasciano per un amico, si sposano per interessi
con l'uomo ricco e si fanno l'amante intrigante.
Si innamorano non della persona ma del lavoro che ha,
della posizione sociale che copre. Ok succedeva anche prima.
Ma ora è allo'ordine del giorno.
Eh, l'amore finisce. Perché investire tante energie, se può
da un momento all'altro finire un rapporto importante?
Eppoi magari ti ritrovi a perdere la casa, a pagare i viveri
mentre lei va a spasso col cane e dal parrucchiere e
si è fatta l'amante.
Forse potrei prendermi un cane, di cui potermi sempre fidare
e ammazzare un po' di solitudine. Ma i miei non vogliono.
Degli amici con cui parlare, cercando sempre di evitare lei,
di evitare di avere nuove notizie che ogni volta mi tagliano il cuore.
Ma gli amici, finiscono per dire, sai ha fatto questo, fa quello.
Merdoso piccolo paesetto.
Il pensiero di dover cercare per anni un'altra persona e non trovarla come
molti miei amici mi angoscia.
Il pensiero di trovare un'altra persona bugiarda e volubile come lei mi
angoscia.
Il pensiero di perdere di nuovo un amore se lo troverò mi angoscia.
Sono stanco di vivere, datemi una motivazione, per cui continuare a lottare.
Dovrei vivere solo per me stesso? Non lo sento geneticamente.
Se devo fare dei sacrifici li devo fare per qualcuno.
Per una famiglia. Per dei figli.
Ma se le cose stanno così in questa società di merda sempre più
consumistica,
sempre più impostata sull'estestica, sul divertimento non mi va
di vivere e continuare a fare la parte del patetico ometto col lavoro
mediocre che vive di sola speranza soffocando nella solitudine.
Life is a Punishment
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

alle parti intime.
Forse lei ha represso una parte di se' che e' venuta fuori. So che a
volte, quando si sta con una persona, si rinuncia a certe cose. A
volte si rinuncia a cose di cui si sente il bisogno di fare
esperienza, belle o brutte che siano.
Lei dentro di se' forse aveva questa cosa che covava.
Forse non c'e' niente che io possa dire per tirarti su, ma c'e' una
cosa di cui ho fatto esperienza. A volte, trovandomi in situazioni che
sembravano senza vie d'uscita, ne sono uscita cambiando me stessa e
tutto il mondo attorno a me si e' rivoluzionato. Forse potresti
cambiare citta', o qualcos'altro: uscire dai tuoi schemi.
Scusa se ti sembra un consiglio banale o inutile, e' l'unica cosa che
a me e' servita e che spero possa servire a te.
alby

 e fanno bene.
mi riconosco molto nel tuo post.
Sto come stai tu e non ho speranze ( stavamo insieme da quando avevamo 16
anni e ora ne abbiamo 39...)
im pochi mesi ho perso la mia vita e tra 2 mesi iniziera' la separazione e
temo anche di perdere il lavoro perche' lavoriamo insieme e temo mi voglia
sbattere fuori dalla ditta per metterci la russa/nullatenente al mio posto
Io purtroppo non ho il coraggio di ammazzarmi, ma forse mi verra'.....
appena vedro' che il peggio mi deve ancora succedere credo che il coraggio
lo avro'....
se vuoi scrivermi....
ciao
vie...@inwind.it

 Dovrei vivere solo per me stesso? Non lo sento geneticamente.
Proprio "geneticamente" invece tutti lo sentiamo.
Non di restare soli beninteso, ma lo stimolo a vivere.
Inizia a ricostruire la tua vita per te, solo per te.
E vedrai che se riuscirai a rimetterla in piedi, a renderla una vita'
felice, guardandoti intorno scoprirai di non essere piu' solo.
Perche' mentre miglioriamo noi stessi, finiamo anche per donare qualcosa
agli altri, qualcosa di bello, di migliore: noi stessi.
ciao
Paolo B.
--
http://digilander.iol.it/PaoloBoh/
Inviami la tua foto per la sezione "Quelli di IDS"
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mediocre che vive di sola speranza soffocando nella solitudine.
Come ti ho già detto, vai da un analista.
--
Antonella
free.it.cinema.ilsignoredeglianelli

DEvo cambiare il mio modo di vedere il mondo. Di intrerpetare la realtà.
Se pensi che consultare uno psicologo possa aiutarti, vacci.
Io l'ho fatto, e non una volta sola, e non è stato affatto inutile.
Per il resto, condivido i consigli che ti ha dato alby.
Ciao
Marco

 lo avro'....
Hai mai fatto caso che un tetto, un limite superiore, a quanto si può 
essere felici c'è *sempre*?
Mentre al peggio no.
Al peggio non c'è mai fine purtroppo.
Non c'è un limite al di sotto del quale non può andare peggio.
Per quanto stai male le cose possono sempre peggiorare.
Eppure mi viene in mente che se le cose possono sempre peggiorare allora 
vuol dire che c'è sempre almeno qualcosa di buono che è ancora rimasto!
Salva quello. Riparti da quello. Riprovaci. A 39 anni sei appena a metà 
della tua vita e nessuno potrà mai garantirti che la seconda metà sarà 
peggiore della prima finchè non l'avrai vissuta tu.
E' vero, c'è l'alternativa dell'ammazzarsi e certe batoste sono così 
infami che ci fanno scordare che quella è solo *una* delle possibili 
alternative. Ma fermati un attimo e pensa a dove sarai fra 10 anni se 
invece non ti ammazzi: scommetti che ovunque starai, con chiunque tu 
starai, starai meglio di oggi? Forse anche meglio degli scorsi anni.
Provaci, fosse anche solo per puro culo le cose potrebbero venir fuori 
molto migliori di quello che oggi potresti immaginare. E poi ad 
ammazzarsi si è sempre in tempo, che fretta c'è quindi?
_U_
Vivi come se oggi fosse il tuo ultimo giorno, ma pensa come se non 
dovessi morire mai!

 Life is a Punishment
Life Is What You Make It
Quindi, se tu lo preferisci, può anche essere una punizione.
_U_

Al peggio non c'è mai fine purtroppo.
Strano. Solitamente si dice che quando si e' toccato il fondo piu' in
giu' non si possa andare.
-Stefano