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Titolo: Lettera ad una donna mai avuta

Giacché mi pare non sia stato accettato come *allegato* ad un messaggio,
provo a spedirla come corpo del messaggio stesso.
L'ho scritta tempo fa, ma la tengo costantemente *aggiornata*. Abbiatene
cura: è un pezzo del mio cuore.
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Alla donna che amo
22 dicembre 1998
Ho provato a non pensarti, credimi, ci ho provato.
Ma, se adesso sono qui, a spender la notte facendo scivolare i miei pensieri
fino alle dita, anziché lasciare che Morfeo li aiuti a disegnare quadri
incomprensibili, allora vuol dire che di lasciarti perdere proprio non mi
riesce.
Ti ho cercata, lo sai? Sono anni che non mollo mai. Nonostante tu mi abbia
dissuaso numerose volte. E dire che.
Credetti di incontrarti mentre la giovinezza lasciava fiorire i tuoi
sorrisi, sciogliere i tuoi capelli, arrotondare i tuoi fianchi, crescere i
tuoi seni, pronunciare i tuoi "no". Quando abbandonasti quel corpo, esso non
destò in me più alcuna sensazione, benché le forme conservano per me ancora
un significato. Quando abbandonasti quel corpo, mi desti la prima lezione:
non guardare, studia.
Credevo di averti trovata in quelle parole, scritte velocemente su un
bigliettino, che avesti il coraggio di consegnare alla mia cassetta postale,
ma non a me in persona. Ma quanto trovai timido, dolce e romantico quel
gesto, lo seppero solo il mio cuore ed i muri della stanza in cui allora
dormivo. Mentre il dolore per quel pezzo di cuore che portavi via con te,
quello lo notasti anche tu. Quando abbandonasti quel biglietto, esso non
ebbe più forza su di me, benché nel rileggere simili frasi le mie mani
tremino ancora. Quando abbandonasti quel biglietto, mi desti la seconda
lezione: non studiare, ascolta.
Credevo di averti trovata nell'intesa, nella comunanza, nella condivisione,
nella gioia, che insieme o separate mi spingevano verso te come abili
mediatori commerciali. Compra, compra, mi suggerivano, non te ne pentirai.
Ma ogni merce ha una sua scadenza, una sua obsolescenza. Quando il contratto
fu sciolto, non desiderai più riacquistare, benché tuttora quella merce mi
interessi. Quando il contratto fu sciolto, mi desti la terza lezione: non
ascoltare, agisci.
Credevo di averti trovata sulle labbra, sulle mani, sul petto, sul ventre,
fra le gambe, nelle gambe, nei piedi, sulla schiena, sul collo, ovunque il
Sole possa o potrebbe arrivare con i suoi raggi. Sentivo forti energie
liberarsi da me. Sentivo il segreto rivelarsi ogni volta, identico e nuovo.
Era magia. Fu allora che credetti più forte. E fu allora che fui più deluso.
Se quella eri tu, allora io avrei dovuto volermi più bene. Quando non ci
furono più amplessi, i sentimenti si liberarono nella stessa aria estiva in
cui nacquero, e da allora il sesso fu una scelta e non più una catena,
benché, alle volte, la natura umana non lascia poi tante scelte. Quando non
ci furono più amplessi, mi desti la quarta lezione: non agire, sii.
Questa era la più difficile da apprendere. Era quasi un ricatto: impara te
stesso, solo allora mi avrai. Era la più difficile, perché non c'era altro
che desiderassi, se non te. L'imperativo era "conoscermi", ma lo compresi
solo dopo che tu mi dimostrasti che non mi conoscevo affatto. Lo compresi
solo dopo i tuoi numerosi insulti, denigrazioni, sbeffeggiamenti. Ti
prendesti gioco di me, deliberatamente e crudelmente, e solo per dimostrarmi
quanto ero ignorante. Lo sono ancora, ma adesso lo so.
Per un bel po' persi ogni fiducia, in te. Ma quando si tocca il fondo, se
resta ancora vita, non si può che risalire.
Può un uomo il cui cuore batte senza un ragionevole criterio intraprendere
una faticosa salita? Vorrei poterti dire di sì. Ma la vetta, lo vedo, è
notevolmente distante. E fino ad allora, come posso rispondere con certezza?
Nulla mi impedisce di pensare che potrei ricadere in ogni momento. Le forze
mi mancano, amore mio. E ti ringrazio per restituirmi, di tanto in tanto, le
energie che questa ricerca mi sottrae. E ti ringrazio per essere ancora
lassù ad aspettarmi. Se non facessi nulla di questo, mi lascerei cadere di
nuovo. E non ritenterei.
Continuo a vederti. Ma dopo un po' diffido. Perché a volte coinvolgi i miei
occhi, a volte le mie orecchie, a volte le mie mani, a volte il mio cuore, a
volte i miei pensieri, a volte finanche tutto insieme. Ma quella
meravigliosa melodia che l'intero universo suona e che io udii, a volte,
mentre ciò che avevo di fisico si smontava e smembrava e scioglieva candendo
in pozze di liquido putrescente, quel delicato tocco che gelava ogni
bruciore e scaldava ogni rigidezza lì dove nessun dito avrebbe mai potuto
toccare, e che io sentii, a volte, mentre il mondo svaniva offuscandosi
nella mia commozione. non odo e non sento più da tempo.
Ma credo ancora in te. Perché è più forte di me, delle mie stesse difese.
Credo nel sogno di poterti guardare negli occhi e lenire ogni mio male. Di
poterti deificare, senza dovermene mai pentire. Di lasciare che i nostri
corpi si aggroviglino in lunghe e travolgenti esplosioni di passione, senza
freni, senza inibizioni, senza regole, senza "no". Di poterci sposare senza
mai dover desiderare che la catena si spezzi. Di avere dei figli, senza mai
dover temere per loro, senza mai dover essere da loro temuto. Di litigare
violentemente, lasciando che ogni rabbia ritorni alle sue origini, per poi
sciogliermi, più innamorato di prima, nel tuo dolcissimo sguardo, sul tuo
tenero sorriso, per poi scoprirmi un uomo nuovo e rinascere più saggio di
prima.
Ma finora, di tutto questo non resta che la ricerca. E la delusione per la
sua infruttuosità.
Aiutami, se puoi, aiutami a continuare.
Lascia che io torni ad amarti, giacché se è doloroso non averti, ancor di
più lo è non desiderarti.
Sid

Hey, un pochino straziante ma molto tenero...
Ciao ;-)
Claudio
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