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Titolo: sopportare inserenità [lungo]

Sopportare inserenità.
Un messaggio d'aiuto prima che sia troppo tardi, prima di rischiare
l'espulsione. Basterebbe un impossibile diplomatico chiarimento,
forse. O ditemi voi di cosa ho bisogno, se potete, se posso.
Ma come spiegare che è già troppo tardi, o troppo presto, per un
futuro migliore quando è violentemente richiesto? È guerra.
Mancanza d'aiuto, di comprensione sopratutto, per una situazione che
non ho creato io. Disagio dell'altro, in una situazione non normale,
che ricade su di me, che vorrei essere quello più forte.
"Ti devi arrendere a quello più forte". Ma chi lo ha stabilito!
Lottiamo poi vediamo. Ma la lotta non è contemplata. Solo out-out. Per
ora miniacciati ma che si avvereranno. Porto sfiga.
O l'aiuto, che comunque arriva, anche se in modalità non richieste,
che richiede un prezzo che non mi viene spontaneo pagare. A parte
dirti che non te l'ho chiesto io. Forse una scusa?
Aiuto che comunque non ho pagato da subito, e sono in debito.
Aiuto che evidentemente è troppo pesante per chi lo presta, ma ripeto
è non richiesto. Le cose non vanno bene, ma non è facendo quello che
fai che andranno meglio. Ma come dirtelo?
Hai assolto a tutti i tui obblighi, ma guarda che sono obblighi che ti
sei imposto da solo!!! Ma come dirtelo?
Ferri corti. E richiesta di un impossibile grazie. Non mi viene
proprio!
Indipendenza che non trovo.
Solitudine.
Purtroppo, serenita mancante che peggiora la mia situazione.
Impossibile convivenza con una persona malata. Ma dei due chi è il
malato?
L'unica inutile soluzione che trovo è l'annullamento in me stesso, di
tutte le mie eventuali capacità che non vengono più fuori. Ma sono già
grande, forse. È una storia vecchia. Pensieri negativi che provo a
tenere a bada prima che il tutto mi travolga di nuovo. (Quando tutto
va bene perchè fermarsi a chiedersi perchè. Quando tutto potrebbe
andare a male perchè trovare il pensiero negativo. Quando non è il
mio...)
L'unica soluzione che trovo è quella di non capire le difficoltà
dell'altro e concentrarmi su me stesso tanto da perdere il contatto
con la realtà.
Potere di sentirsi irritato che porta all'iritazione altrui.
Mai stato capace di fare buon viso a cattivo gioco.
Obblighi, obblighi, obblighi, obblighi presi senza sentire la mia
volontà.
Eppure gli altri sono in grado di fare le cose per divertimento, o
divertirsi anche e sopratutto sbagliando. Forti di nessuna fatica.
Ridendo.
Legami che vogliono dettare leggi che puntualmente vengono disattese.
E arriva lo sceriffo e io vado in prigione. (scherzo)
Potrei essere un farabutto o un mascalzone almeno, e l'aiuto
arriverebbe gratuito ne son sicuro. Così per spirito di parte.
La realtà è che non riesco a capire, e a descriverla sopratutto. E che
se provo a teorizzare come ora ne vien fuori che son matto e
nient'altro. Parole al vento che è l'unico che mi stà a sentire anche
se non può dirmi cosa prova.
Parole prive di significato, sopratutto.
Ma almeno il vento, l'aperto, il libero, non minaccia.
Campane stonate.
Difficile convivenza.
Apatia che nuoce a me, come a chi mi stà accanto.
Cosa ho fatto io? Nulla.
Ma sono colpevole lo stesso.
Da ufficiamente depresso potrei dire di esser malato, ma tanto come un
malato non verrei trattato, anzi come un pigro, come uno che se ne
approfitta, uno che non paga. Colpa che mi verrà fatta pagare a un più
caro prezzo.
Mi chiedo sempre da immobile cosa sarei in grado di fare.
Paranoia, è questo il suo nome?
Non sono sereno, e questo e il mio fiume di parole senza significato.
E non mi sono neanche "dopato", non oggi almeno.

Scusate era un messaggio diretto a free.it.problemi.depressione, ho
provato a cancellarlo vediamo se funziona
Scusate ancora
E.

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