Newsgroup: it.salute
Titolo: TEST: Sei un dottore?

Rispondi onestamente alle domande che seguono e scoprilo da solo.
1) Cosa tieni negli scaffali a casa tua?
a) Soprammobili e fotografie di mia figlia.
b) Libri, mi piace leggere.
c) Barattoli di vetro pieni di teste di bambini morti, coglioni in salamoia, fegati, reni,
budella e perfino un culo.
2) Un'anziana parente di qualche amico ti invita a bere il caffè a casa sua. Cosa succede?
a) Mi siedo e parliamo assieme dei bei tempi andati.
b) Beviamo assieme il caffè, accompagnandolo con una fetta di torta di mele... mi annoio da
morire, ma sono una persona educata.
c) Le dico che non mi piace un cazzo il suono dei suoi colpi di tosse, poi le riempio le vene di
morfina e comincio a rovistare la casa della vecchia stronza bastarda alla ricerca del suo
stronzo testamento.
3) Un conoscente ti fa visita e ti dice che non riesce a smettere di fumare e bere. Cosa fai
quando se ne torna a casa?
a) Chiamo dei conoscenti comuni e li informo della situazione in modo assolutamente discreto,
prima di tutto ha bisogno di sostegno da parte di tutti.
b) Mi riprometto di tenermi costantemente informato circa il suo stato di salute.
c) Mi accendo una Marlboro, apro l'ultimo cassetto in fondo della mia scrivania, ne estraggo una
bottiglia di Jack Daniel's e mi sbronzo a tal punto da puzzare come una scorreggia marcia... il
tutto prima di entrare in sala operatoria per quel trapianto di cuore che devo fare a quello
stronzo in lista da dieci mesi, razza di ipocrita figlio di puttana.
4) Descrivi una soddisfacente giornata di lavoro.
a) "Soddisfacente giornata di lavoro"? Ma per piacere.
b) Solo le ferie sono soddisfacenti, amico.
c) Oh... vediamo... quante troie infermiere riesco a scoparmi oggi e quanti semi-vegetali su una
sedia a rotelle riesco a far stazionare per otto bastarde ore nel corridoio del nosocomio che
dirigo?
5) Come migliori la tua tecnica di iniezione ipodermica?
a) Non sono un medico né un infermiere, quindi la cosa non mi riguarda.
b) Credo che mi terrei aggiornato, se fossi un dottore.
c) Praticamente ho la foto di un culo appesa al muro dietro la mia scrivania, be', ci gioco a
freccette.
6) Vai dal meccanico che ti informa che ci sono un sacco di parti del motore della tua macchina
da sostituire e che lui le ha già sostituite, quello stronzo, anche se tu gli avevi detto di non
farlo... be', ti incazzi?
a) No, è il suo lavoro, lo conosco da 20 anni, non mi ha mai fregato.
b) Ammetto che mi darebbe piuttosto fastidio, avrebbe per lo meno dovuto farmi una telefonata.
c) Puoi scommetterci il culo che mi incazzo, non vedi quante stronze vene ho sul collo? Ma ciò
non mi impedisce di sbudellare bambini in sala operatoria, anche se mi tremano le mani perché
sono... nervoso? Direi piuttosto che il mio sistema nervoso è l'equivalente di un tagadà.
7) Hai appena completato un lavoro molto delicato, con quali risultati?
a) Una bella libreria, tutti i pezzi sono stati tagliati e assemblati da me.
b) Oggi sono in ferie, amico.
c) Un coglione con tre scalpelli, quattro pezzi di cotone sporco e un paio di forbici da qualche
parte nelle sue budella. Ma tanto a chi cazzo può fregare? L'ho ricucito bene, no? Perciò
vaffanculo fuori di qui, adesso devo andare a giocare a golf con i colleghi.
8) Perché hai scelto questa professione?
a) Era la mia vocazione.
b) Non so fare altro e bisogna pur fare qualcosa.
c) Perché mi permette di palpare un sacco di tette, infilare le mie mani in vagine e soprattutto
per il potere che mi dà, razza di bastardo megalomane.
9) Nello svolgimento della tua professione, la tua completa e assoluta inettitudine è stata la
causa principale per cui un sacco di gente si è messa a suonare l'arpa con un paio di ali sulle
spalle mentre si dirigeva in paradiso. Cosa fai per non dover cambiare carriera?
a) Niente, non c'è niente che possa fare. Ho fallito, mi ritiro.
b) Ho sbagliato, non succederà più, mi metterò in riga e cercherò di migliorarmi
professionalmente.
c) Mi sfanculo in un'altra nazione dove nessuno sa chi cazzo sono e quanti stronzi ho fatto
fuori. E anche se venissero a sapere cosa ho fatto? Chi cazzo se ne frega? Me ne vado da
un'altra parte a segare ventri.
10) Che macchina guidi?
a) Una FIAT Punto.
b) Non ho la patente, preferisco i mezzi pubblici.
c) Una cazzo di Porsche Cayenne o come merda si scrive, insomma una specie di carroarmato che
copre 8 zone sosta per ambulanza, non rompere il cazzo, amico... è l'unica zona con un po' di
ombra.
11) Quanto deve aspettare qualcuno per vederti?
a) Non più di un paio di minuti.
b) Non deve aspettare per niente, arrivo subito.
c) Fottute ore e sai perché? Perché sono occupato a provarci con le infermiere o con quella
strafiga che lavora in reception, razza di irresponsabile coglione puttaniere.
12) Qualcuno con un cancro terminale ha bisogno di un permesso lavorativo di un giorno dalla
catena di montaggio, cosa gli dici?
a) Che potrebbe chiedere anche più di un solo giorno.
b) Cerco di parlare d'altro, di dire qualcosa di divertente per fare in modo che si distragga e
che non pensi alla malattia.
c) Vaffanculo, razza di pigro scansafatiche del cazzo. Torna a lavorare, pezzo di merda. Un
permesso di un giorno? Il mio culo!
13) Un tuo amico con cui giochi a golf ti fa visita e ti mostra un'unghia rotta, vorrebbe
prendersi un giorno di permesso al lavoro dove sta seduto per 8 ore dietro una stronza scrivania
a non fare un cazzo e a scaricare foto porno da internet. Cosa gli dici?
a) Non ho amici del genere e non gioco a golf.
b) Lo mando a fare in culo e gli dico che non ha voglia di fare un cazzo.
c) Gli faccio un cazzo di certificato medico e lo esonero dalle sue mansioni per 2 stronzi mesi.
Poi gli compilo di mio pugno un cazzo di modulo per ottenere la pensione anticipata per motivi
di salute e gli passo l'indirizzo di un buon avvocato, resta inteso che metà del suo TFR va a
finire nel mio conto corrente.
14) Un signore che ha perso un braccio in un incidente in macchina ti fa visita, cosa gli dici?
a) Gli indico un buon fisioterapista in modo da rendergli la vita più facile.
b) Gli consiglio di farsi mettere una specie di protesi o qualcosa del genere.
c) Apro il freezer, ne estraggo un braccio congelato e glielo cucio addosso, il tutto subito
dopo aver fatto sapere cosa sto per fare alla stampa e aver ricevuto più attenzione del papa...
vediamo cosa succede dopo, razza di frankestein del cazzo.
15) Cosa pensi delle infermiere?
a) Fanno un lavoro onesto e faticoso, dovrebbero essere pagate di più.
b) Sono persone meravigliose.
c) Sono completamente inutili, quelle troie, però sono bravissime con i pompini... è la ragione
per cui le faccio lavorare... i pompini.
16) Una ragazza che conosci si lamenta per un fastidioso mal di gola, cosa succede?
a) Le do una caramella balsamica.
b) Le dico di coprirsi di più e la invito al bar a bere qualcosa di caldo.
c) Le dico di spogliarsi, le palpo le tette e le sditalino la figa perché il dottore sono io e
so io cosa bisogna fare. Poi la drogo e la scopo, tanto alla fine non ricorderà nulla di quello
che è successo mentre era in stato di incoscienza.
17) Scopri che una ricca signora anziana è in perfetta salute, cosa fai?
a) Niente, sono felice per lei.
b) La invidio... è ricca ed è in piena salute.
c) Le faccio credere di avere una metastasi completa e che sta per tirare le cuoia in modo
dolorosissimo e diventando verde, poi le dico che, se vuole che la curi, be' deve tirare fuori
50 stronzi mila euri perché io sono il migliore nel mio campo.
18) In che modo ti rivolgi alle persone quando ti fanno visita?
a) In modo educato e cordiale.
b) Molto amichevolmente.
c) Come se fossero dei mocciosi di 4 anni. Cosa cazzo rompono i coglioni per una semplice
epatite di merda? Fanculo, muoviti, testa di cazzo, ho la partita di golf oggi pomeriggio.
RISULTATI
Prevalentemente "a" - Non sei un dottore.
Prevalentemente "b" - Nemmeno tu.
Prevalentemente "c" - Ben fatto! Sei decisamente un dottore. Tu seghi ventri a tutti, vero? Otto
anni di specializzazione? AHAHAHAHAHAHA! Il mio culo! Le uniche qualifiche mediche che hai sono
le puntate di Medici in Prima Linea che guardi la sera mentre ti ubriachi di whisky e fumi con
un cazzo di turco... fai schifo e i capelli ti puzzano di catrame. Pazienti? Fanculo i pazienti.
Giuramento di Ippocrate? La mia merda! Se scopri che qualche bastardo ha l'AIDS, chiami tutti i
tuoi amici per raccontarglielo e dicendo loro di stare lontano dallo stronzo, aggiungemdp che
gli sta bene, così impara a drogarsi e finalmente viene a sapere che il culo serve solo per
cagare, quel frocio.
PS = Prossimamente qualcosa sugli psicanalisti.
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
I'm the cat, man.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.732 / Virus Database: 486 - Release Date: 29/07/2004

CHE EMERITA CAZZATA.
SE L'AVESSI SCRITTA IO IGNAZIO E QUALCUNO DEI SUOI ACCOLITI AVREBBE DETTO CHE
QUI SI POSTANO SOLO DOMANDE SERIE PERCHE' CI SONO PERSONE CHE SOFFRONO IN
ATTESA DI UNA RISPOSTA PLAUSIBILE.
-----------------------------------------
Messaggio inviato con Excite Newsgroup.
http://www.excite.it/newsgroup

 PS = Prossimamente qualcosa sugli psicanalisti.
Ottimo.
--Taurus--


Espressione errata: che emerito cazzone (che sei, ovviamente): hai visto
il crosspost, l'hai tolto, e non ti sei degnato di guardare in che
gruppi bazzica il poster?
Bye.
-- 
Stemaz
ste...@despammed.com
"Ma come ti permetti di offendere senza che la cosa ti sia richiesta"?
(Don Giovanni, in it.salute)

 []
RUOTFL, as usual.
Ti e' toccato passare in pronto soccorso, per caso?
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 RUOTFL,
?????

 ha scritto nel messaggio
news:cel6os$i9a$1...@lacerta.tiscalinet.it...
[cut]
grazie leo, stavo appunto pensando che oggi non passa un cazzo. grazie di
cuore.

 ?????
Acronimo + onomatopea.
(Gergo tra me e mio marito).


 (Don Giovanni, in it.salute)
-----------------------------------------


 per il potere che mi dà, razza di bastardo megalomane.
 Rotfl, cacchio Rè era un test perfetto per un mio amico. Adesso fa il
dottore, voleva fare il ginecologo è finito farmacista, ma oh...tale e
quale! Tale e quale lol.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


Nick, con la "c", si dice nick, abbreviazione di nickname...
Mi piace di più Stemaz, grazie. Tu invece? Il tuo è un nick, oppure sei
disartrico (oltre che cretino) e parli e scrivi come Eta Beta (l'amico
di Topolino che viene dal futuro), mettendo la lettera "p" davanti ad
ogni parola che inizia per una consonante? Perchè pse è pcosì, pcaro il
pmio pcoglione, pforse pnon priesci a pcomprendere pbene e in pieno
pquanto psei pfesso: pva pmeglio, ora?
Rimettiamo su il crosspost, va'.
Bye.
-- 
Stemaz
ste...@despammed.com
"Te la farò passare la voglia" (Mangusta, su it-alt.fan.bynoi)

 ha scritto nel messaggio
news:RtqPc.107181$G%.25205@tornado.fastwebnet.it...

slap
-- 
BluDiesel®

 PS = Prossimamente qualcosa sugli psicanalisti.
e si ne avresti bisogno!

 ha scritto nel messaggio
è un povero sfigato alla ricerca disperata di guai


Ecco dove mi era scappata... me la riporto via, e scusate se ha sporcato
di nuovo.
Torna a casa, birichina, regalameli là i tuoi guai!
Hop! Hop! A casa, sù! O ti devo battere con il guinzaglio e il
giornale?!?
Ciao, bella (ROFL!) mia.
F/up impostato.
-- 
Stemaz
ste...@despammed.com
"stemaz, se non ci fossi io tu passeresti inosservato "
(Mangusta, su it-alt.fan.bynoi)