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Titolo: L'etica professionale di Mario Campli dell'Università di Roma "La Sapienza" la piccola "Piova Farmaceutica"

Di regola l'etica professionale ï¿œ d'obbligo qualora ï¿œ in gioco la nostra 
salute. Ebbene non sempre gli interessi di un medico specializzato si 
rivolgono verso il paziente. Capita che l'interesse viene spinto sopra o 
sotto il tavolo da qualche "Piovra Farmaceutica", citiamo il caso di 
Mario Campli il quale in rete non dimostra affatto della comprensione e 
la salvaguardia di ogni singolo consulto. Un consulto di 10 minuti per 
un caso di cancro costa a partire dai 300 Euro.
http://www.ecplanet.com/blog/l-etica-professionale-di-mario-campli-dell-universita-di-roma-la-sapienza.html
Io personalmente sono stato vittima piï¿œ volte di episodi di malasanitï¿œ e 
conosco tantissime persone che hanno provato a loro spese cosa vuol dire 
aver di fronte un incompetente. Certo non tutti i medici sono 
superficiali e bramosi di potere e quattrini, perï¿œ dobbiamo convenire 
che questa categoria professionale offre molte tentazioni. Quando si 
gioca con la vita delle persone occorre un tatto e un savoir-faire non 
indifferente e cadere nella tentazione di far soldi ï¿œ un'ipotesi molto 
reale, specialmente quando la prospettiva diventa concreta. Uno si 
domanda come un medico dopo aver prestato il giuramento di Ippocrate 
possa farsi pagare 300 euro per un consulto di 10 minuti su malattie 
come il cancro. Il cancro mica uno se lo va a cercare? Perchï¿œ pagare 
cifre folli solo perchï¿œ il sistema ti propone visite gratis a distanza 
di 120 giorni ed a pagamento il giorno dopo? Mi viene qualche dubbio, ma 
lasciamo correre. Perchï¿œ una protesi ortodontica costa cifre diverse a 
seconda se lo studio ha la moquette oppure il linoleum? Perchï¿œ per 
curare una desquamazione seborroica occorrono 5 visite se sei una 
persona normale mentre ne basta una se sei un amico dello specialista? 
Mi viene sempre un dubbio, ma lasciamo correre. Come fa un medico 
specialista a non riconoscere un infarto quando basta cambiare 
specilista e deve correre subito in sala operatoria per infarto delle 
coronarie in atto? Tutto questo porta sfiducia nella classe medica e fa 
crescere lo scontento per la medicina ufficiale a favore delle pratiche 
alternative.
Quanti scagnozzi (debunker) ha lanciato Mario Campli  sulla 
disinformazione della salute?
Mario Campli, Mario Campli, Mario Campli, Mario Campli, Mario Campli, 
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dell'Universitï¿œ di Roma "La Sapienza" dell'Universitï¿œ di Roma "La 
Sapienza" dell'Universitï¿œ di Roma "La Sapienza" dell'Universitï¿œ di Roma 
"La Sapienza" dell'Universitï¿œ di Roma "La Sapienza" dell'Universitï¿œ di 
Roma "La Sapienza" dell'Universitï¿œ di Roma "La Sapienza" dell'Universitï¿œ 
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Sapienza" dell'Universitï¿œ di Roma "La Sapienza" dell'Universitï¿œ di Roma 
"La Sapienza" dell'Universitï¿œ di Roma "La Sapienza" dell'Universitï¿œ di 
Roma "La Sapienza" dell'Universitï¿œ di Roma "La Sapienza"

 
In svizzera bastano 2 denucie forti per mettere dietro le sbarre un 
simile porco...
L'italia governata da galeotti & criminali sicuramente assegni sono in 
circolazione...

 circolazione...
Cazzo si! Danny, quanti sono quegli assegni? Magari tu lo sai.
Ecco, vedi, la Svizzera potrei dire, � un paese di agricoli poco evoluti.
Fare per� torto agli stessi agricoltori paragonandoli a dei razzisti 
xenofobi.
Ivan. 

 simile porco...
Falso, visto che tu sei a piede libero!

  le sbarre un simile porco...
Anche chi diffama... Io ho salvato la pagina e se Mario
Campli dovesse valutare di denunciarti per diffamazione
sono disponibile a testimoniare sul contenuto della
pagina, anche se la cancelli o la modifichi.
Ah, sto salvando tutti i post "interessanti", anche se li
cancelli dal server io ne ho copia.

 Campli dovesse valutare di denunciarti per diffamazione
In effetti gli estremi per interessare la Polizia ci sarebbero, visto 
che sono citato a sproposito....
Ovviamente io NON prendo 300 euro per una visita, le mie visite NON 
durano solo dieci minuti e non c'ï¿œ alcun rapporto tra le farneticazioni 
del sedicente Danny Costa e me.
Ma avere l'attenzione di un simile individuo, oltre che motivo di 
ilaritï¿œ, ï¿œ quasi quasi un ONORE, dimostra che per una certa categoria di 
persone, cialtroni che si occupano di truffare il prossimo speculando 
nel peggiore dei modi sul dolore e la sofferenza dei malati e dei loro 
familiari, sono diventato un simbolo. Vuol dire allora che tanto 
scrivere ï¿œ servito a qualcosa.
Certo che per arrivare a darmi del "porco" il tizio in questione deve 
essersi agitato parecchio: purtroppo a certi individui la rabbia 
annebbia un po' il cervello. Peccato che, dopo un po' di iniziale 
divertimento, il degradante spettacolo offerto da questi figuri diventi 
semplicemente noioso, e contribuisca a tenere il livello di informazioni 
di questo ng veramente sotto terra; potrebbe essere un buon motivo per 
sollecitarne la chiusura.
Non posso che ricordare che per una informazione medica di qualitï¿œ -che 
purtroppo riguarda esclusivamente le tematiche generali, e non i singoli 
casi specifici, come opportunamente spiegato qui 
http://www.sci-med.it/ng/medicina.html-
 ci si puï¿œ rivolgere 
tranquillamente al ng it.scienza.medicina, sul quale, se ci fossero 
difficoltï¿œ a postare, il team dei moderatori ï¿œ sempre disponibile a 
mettersi a disposizione per chiarimenti e spiegazioni sulle regole che 
vigono e su come rispettarle.
-- 
Doctor Diabolicus
http://www.sci-med.it

 Campli dovesse valutare di denunciarti per diffamazione
non conosco Campli personalmente, ma per 'intuizione' propenderei a
pensare che lui, invece di parlare, ama fare i fatti.
Quindi non mi sorprenderebbe se (in caso ci siano gli estremi per una 
denuncia - non ho letto i post incriminati) IMHO agirï¿œ senzaltro senza 
darne notizia qui.

 
La gente deve capire cosa ï¿½ una persona sociale e cosa ï¿½ un truffatore, 
il parlamento italiano ï¿½ un esempio nitido del quale anche la salute del 
cittadino soffre.
Non ï¿½ mai stato illegale citare in pubblico la sopressione o il non 
rispetto o il non rispetto del Giuramento di Ippocrate.
Che provino a fare una denucia per essere stato onesto.
citazione da un codice morale laico internazionale:
http://tinyurl.com/codice-morale-salute
punto 10 su 21;
SOSTIENI UN GOVERNO CHE ï¿½ STATO CREATO ED OPERA PER Lï¿½INTERESSE DI TUTTI
Uomini e gruppi malvagi e senza scrupoli possono usurpare il potere 
governativo e servirsene per i loro fini.
Un governo organizzato e diretto da individui e gruppi che badano solo 
ai propri interessi, consente alla societï¿½ una breve esistenza. Questo
mette in pericolo la sopravvivenza di tutti nel paese, anche quella del 
governo stesso.
La storia ï¿½ ricca di cadute di tali governi. Lï¿½opposizione a questi 
governi di solito provoca ancora maggiore violenza.
Tuttavia una persona puï¿½ esprimere il proprio dissenso quando tali abusi 
sono diffusi. E nessuno ï¿½ tenuto a sostenere attivamente tale governo;
senza far nulla di illegale, semplicemente rifiutando la propria 
collaborazione, ï¿½ sempre possibile ottenere, alla fine, una riforma. 
Proprio ora, mentre sto scrivendo questo, vi sono molti governi nel 
mondo che stanno fallendo, solo perchï¿½ il loro popolo esprime il proprio 
disaccordo silenzioso semplicemente non cooperando.
Questi governi sono in pericolo: qualsiasi colpo di sfortuna inopportuno 
potrebbe rovesciarli.
Nellï¿½altro caso, quando un governo sta chiaramente lavorando per tutto 
il popolo, invece che per gli interessi particolari di un gruppo o di un 
dittatore folle, bisogna sostenerlo fino in fondo.
Esiste una materia chiamata ï¿½arte del governareï¿½. Nelle scuole insegnano 
principalmente ï¿½lï¿½educazione civicaï¿½ che tratta semplicemente la
struttura dellï¿½ organizzazione attuale. La vera materia ï¿½arte del 
governareï¿½ si trova sotto varie intestazioni: economia politica, 
filosofia politica, potere politico, ecc. Lï¿½intero argomento dellï¿½arte
del ï¿½governareï¿½ puï¿½ essere molto preciso, quasi una scienza tecnica. Se 
si ï¿½ interessati ad un governo migliore, che non causi difficoltï¿½, ï¿½ 
consigliabile insegnare queste materie fin dalle prime classi della 
scuola. Si possono studiare anche leggendo libri sullï¿½argomento. Non 
sono materie difficili se si cercano tutti i paroloni sul dizionario.
Sono, in fin dei conti, il  popolo ed i suoi rappresentanti politici che 
sudano e combattono e sanguinano per il loro paese; un governo non
puï¿½ sanguinare, non puï¿½ neppure sorridere, ï¿½ solamente unï¿½idea. ï¿½ 
lï¿½individuo che ï¿½ vivo: tu.
punto 9)
NON FARE NIENTE DI ILLEGALE
Gli atti illegali sono azioni proibite da regolamenti ufficiali o dalla 
legge.
Questa ï¿½ il prodotto di governanti, corpi legislativi e giudici; di 
solito sono scritte sotto forma di codici legali. In una societï¿½ ben 
ordinata, questi codici vengono pubblicati e fatti conoscere a tutti.
In una societï¿½ torbida, e spesso dominata dal crimine, ï¿½ necessario 
consultare un avvocato o fare un addestramento speciale per conoscerle
tutte; una societï¿½ di questo tipo dirï¿½ che ï¿½la legge non ammette 
ignoranzaï¿½. Tuttavia, ogni membro della societï¿½ ha la responsabilitï¿½, 
sia egli un giovane o un vecchio, di informarsi su ciï¿½ che quella 
societï¿½ considera un ï¿½atto illegaleï¿½. Esistono mezzi di informazione
adeguati. Un ï¿½atto illegaleï¿½ non ï¿½ disobbedire ad un ordine qualsiasi 
come ad esempio: ï¿½Vai a lettoï¿½. ï¿½ unï¿½azione che, se commessa, puï¿½ 
provocare una punizione da parte di un tribunale e dello stato:
essere messi alla berlina23 dalla macchina di propaganda24 dello stato, 
essere multati o addirittura imprigionati.
Quando si commettono delle azioni illegali, piccole o grandi, ci si 
rende vulnerabili agli attacchi del governo. Non importa se si viene
presi oppure no, quando si commette unï¿½azione illegale si indeboliscono 
le proprie difese.  Quasi tutte le cose di valore che si cerca di 
realizzare possono essere fatte in modi perfettamente legali. La strada 
ï¿½illegaleï¿½ ï¿½ una scorciatoia pericolosa e che fa sprecare tempo. Di
solito risulta che non vale la pena compiere azioni illegali per gli 
immaginari ï¿½vantaggiï¿½ che ne deriverebbero.
Lo stato ed il governo hanno la tendenza ad essere macchine ompletamente 
non pensanti. Vivono e lavorano su leggi e codici. Sono programmati per 
annientare, attraverso i loro canali, lï¿½illegalitï¿½. Come tali, possono 
essere dei nemici implacabili25 inflessibili26 sullï¿½argomento degli 
ï¿½atti illegaliï¿½. Il fatto che una cosa sia giusta o ingiusta non conta, 
di fronte alle leggi e ai codici.
Contano solo le leggi. Quando ti rendi conto o scopri che le persone
attorno a te stanno commettendo degli ï¿½atti illegaliï¿½ devi fare ogni 
cosa in tuo potere per farle desistere. Anche se non sei direttamente 
parte della cosa, tuttavia ne puoi subire le conseguenze.
Il contabile della ditta falsifica i libri: se questo provocasse dei 
guai, la ditta potrebbe fallire e tu potresti perdere il tuo posto di 
lavoro. Queste sono circostanze che possono influenzare gravemente la 
tua sopravvivenza.
Come membro di un gruppo soggetto alla legge, incoraggia una 
pubblicazione chiara delle leggi, in modo che siano conosciute. Sostieni
qualsiasi tentativo politico legale per ridurre, chiarire e codificare 
le leggi che si applicano al tuo gruppo. Aderisci al principio che tutti 
gli uomini sono uguali di fronte alla legge: un principio che in
quel momento storico, ai tempi della tirannia aristocratica28 fu uno dei 
piï¿½ grandi avanzamenti sociali nella storia umana e che perciï¿½ non deve
essere dimenticato.
Assicurati che i bambini e le persone acquisiscano conoscenza di ciï¿½ che 
ï¿½ ï¿½illegaleï¿½ e rendi noto, anche solo con uno sguardo severo,
che non approvi gli atti ï¿½illegaliï¿½.
Coloro che li commettono, anche quando la ï¿½fanno francaï¿½, sono tuttavia 
indeboliti di fronte alla potenza dello stato.

 svizzera da te e farti chiudere il portale.
che venga non ho paura di essere onesto..........
La libert� � per la gente onesta. L'uomo che non � onesto con se stesso 
non pu� essere libero: � la sua trappola.

 annebbia un po' il cervello.
il Potere logora chi non ce l'ha! ;-)

 Woo-Woo - a page demonstrating strict XHTML and CSS compliancyd
Compilato da vari post su sci.skeptic e art.fan.art-bell. Idea
originale di Reality Check.
Traduzione infedele dell'originale e aggiunte varie a cura del
Servizio Telematico del BRANCO
(che ringrazia le precisazioni di: Mario Bruno, Ubachef, ...
(contribuite!)).
Per essere un fuffaro come si deve, dovete seguire le seguenti norme:
1.
Mai cercare la più semplice ed ovvia causa di qualcosa. Evitate di
menzionare mai il Rasoio di Occam: è la vostra nemesi!
2.
clip-artPreferite sempre la chiave di lettura cospirazionista rispetto
alla chiave di lettura noiosamente banale. Le spiegazioni naturali,
come ad esempio che a Roswell sia caduto un pallone, sono per i
sempliciotti e per le spie del governo. Se volete andare a letto con
quella topina newage tutta curve non ditele che l'astrologia è una
frottola! (Anche i non fuffari possono trarre temporaneo beneficio da
questo consiglio).
3.
Non accettate le affermazioni della Scienza Ufficiale a meno che sia
una cosa nella quale credete da anni (per es., la gravità)
4. 	Cercate di rispondere al minor numero possibile di domande
dirette. Fate il possibile per confondere le acque e cercate di
sembrare preparati. Mimate lo stile di Richard Hoagland, e andrete
lontano.
5.
archived Usare scenari ipotetici ("supponiamo che"), per cambiare
argomento tutte le volte che vi sia possibile. Se vi fermate troppo a
lungo su un singolo argomento, rischiate che vi chiedano qualcosa di
irritante, come le "prove"! Non lasciate che questo succeda!
Consultate un creazionista, se vi serve una mano per far pratica di
mutatio controversiae.
6. 	Se vi mettono nell'angolo, e vi chiedono le prove di qualcosa,
ribattete che l'interlocutore non può escludere che sia come dite voi.
Molti di loro si allontaneranno scuotendo il capo sconsolati; e
questo, naturalmente, significa che avete ragione voi. Scrollare il
capo lateralmente, dopo tutto, potrebbe essere la stessa cosa di un
movimento verticale a mo' di assenso... ricordate? tutto può essere!
	clip-art
7. 	Mandate a memoria tutti i termini fantatecnologici di Star Trek.
Possono venire molto utili se uno scettico vi mette nell'angolo, e vi
serve in fretta una qualche spiegazione "scientifica". Per esempio
potete parlare di smorzatori inerziali.
8. 	Quando tutto il resto fallisce, iniziate a porre domande retoriche
senza niente a che vedere con il dibattito in corso. Se il vostro
avversario ignora le vostre domande sciocche, e si ostina a rimanere
in argomento, ripetete le domande senza senso più e più volte. Questo
farà sì che tutti i Creduli del pubblico si convincano che il vostro
avversario sta evadendo il punto.
9. 	Date velatamente del bugiardo al vostro oppositore, o tentate
qualche altra tattica che, sperabilmente, clip-artlo faccia
arrabbiare: per esempio ignorate le sue spiegazioni, fraintendetele
ripetutamente, fate finta di non capire o qualificate qualsiasi
obiezione come "insufficiente" (es.: tutto qui?). Rafforzate il vostro
equivocare con citazioni parziali di quanto ha scritto, fatte in modo
da stravolgerne il senso (al limite, potete eliminare eventuali "non":
è rischioso ma è di sicuro effetto). Se risponde a tono alle vostre
estenuanti provocazioni, portate la discussione sulla sua collera, e
accusatelo di insulti e accanimento persecutorio. Se, invece, rimane
calmo e in argomento, insistete! I Credenti del pubblico perdoneranno
i vostri peggiori attacchi verbali e ignoreranno i vostri più
spericolati giochi di gambe, ma riterranno anche la più lieve replica
sua a voi come un attacco personale ingiustificato che mina alla base
la sua posizione.
10. 	Usate la parola "quantistico" in una frase, anche se avete solo
una vaga idea di cosa significhi. Per un effetto ancora più
impressionante, usatelo come aggettivo della vostra superstizione
favorita (per es., rabdomanzia quantistica: sentite come suona
serio?). Disseminate liberalmente i vostri discorsi di riferimenti
all'universo olografico e di cardinalità transfinita, livelli
vibrazionali e campi di risonanza gastrica.
11. 	Due parole: "cambiare paradigma".
12. 	clip-artSostenete sempre che l'avversario ha "la mente chiusa"
mentre la vostra è aperta e flessibile come quella di un neonato. Gli
altri fuffari adorano il concetto di "mente aperta" e vi accoglieranno
nel sancta sanctorum senz'altro indugio. Non tollerano quei tipacci
cattivi d'animo che chiedono sempre le prove di qualsiasi cosa.
13. 	Alzate parecchio il gomito mentre scrivete.
14. 	Dovete essere convinti che la parola "anomalia" significhi prova
indubitabile di attività paranormale, o analogamente dimostrazione
inoppugnabile di presenza aliena.
15. 	Usate la parola anomalia più spesso possibile (eventualmente
arricchita da aggettivi come inspiegabile, inquietante, o, se siete in
"full attack mode", evidente, lampante, ed altro che implichi gravi
difetti psicofisici in chi osasse trovarla qualcosa di normale).
16. 	Quando la vostra posizione appare senza speranze; tutto il
pubblico sta sghignazzando alle vostre spalle; ed avete perso
qualsiasi credibilità, e forse vinto anche il premio Ciarlatano del
Mese, minacciate tutti quelli a tiro con una bella querela. Non dovete
veramente sporgere querela (la legge non è tenera con le denunce
infondate), solo fare una vuota minaccia. Questo li convincerà che
siete una persona con la quale non si scherza!
17. 	Fondate un vostro proprio newsgroup privato (o forum Internet),
con un manifesto studiato per tenere lontano clip-art chiunque non
condivida la vostra immagine del mondo.
Annunciate trionfanti la nascita di un'oasi di pace, democrazia, amore
e rispetto reciproco, dove le voci dissenzienti vengono insultate e
diffamate senza pietà senza che sia loro consentita la minima
espressione delle proprie opinioni (magari, non sottolineate entrambe
le facce del Fiero Mondo Nuovo nel medesimo post: qualche scettico
dalla mente obnubilata potrebbe tacciarvi di ipocrisia).
Occasionalmente, inviate crosspost su altri gruppi partendo dal
vostro, o forward integrali dal forum; poi lamentatevi del fatto che
la gente risponda ai vostri post con i loro amministratori di rete,
sostenendo che stanno abusando del vostro newsgroup/forum e chiedete
che siano loro sospesi gli account per spamming insultante. Rispondete
a qualsiasi messaggio di replica con una copia duplicata della FAQ del
vostro newsgroup.
18. 	Aprite numerosi account gratuiti sotto falso nome ed inviate
risposte ammirate ai vostri messaggi da quegli account. Tutti sanno
che l'unico motivo per cui chiunque è in disaccordo con voi è il
desiderio di appartenere al brgruppo, e la mancanza di qualsiasi
pensiero indipendente. Sarà sufficiente fabbricarsi un gruppo di
persone che sono d'accordo con voi, e il resto dei minchioni
scervellati si allineerà, inciampando gli uni addosso agli altri nella
foga di diventare uno dei vostri sostenitori.
19. 	Modificate il "Reply To" di tutti i vostri post per inviare
risposte nella vostra casella di email. Questo vi fornirà una copia di
ogni risposta che otterrete su Usenet. Inviate queste copie ai
postmaster e sysadmin di chiunque invii una risposta che non vi piace.
Chiamate queste persone "terroristi della rete", e chiedete che i loro
account siano immediatamente terminati per avervi inviato spam non
voluto.
20. 	Riferitevi a chiunque ostinatamente scopra i vostri giochetti
sporchi, volta dopo volta, come "sciacallo". Scrivete ai suoi
amministratori di sistema pretendendone la sospensione dell'account
per net-abuse. Nei casi più ostinati, iniziate a fare velati
riferimenti ai vostri amici avvocati, al giorno in cui toglieste una
spina dalla zampa di Toto' Riina, o alle feste che vi fanno quando
fate una capatina dai vostri carissimi amici a Forte Braschi.
21. 	clip-artRicordatevi di dire ogni tanto ai vostri avversari che
avete fornito tutte le informazioni raccolte su di loro alla locale
Polizia, Polizia Postale, Servizi, Carabinieri o guardie a cavallo, o
ad Amici Molto In Alto; accennate al fatto che questi si sono
dimostrati mooolto interessati a quello che avevate da dire. Non è che
dobbiate veramente raccogliere informazioni o inviarle a chicchessia,
ma questo terrà i vostri avversari sulle spine e li renderà paranoici.
Menzionate il fatto che la Legge è alle loro porte e che la loro
libertà durerà al massimo ancora pochi minuti.
22. 	Riferitevi a chiunque non si dichiari immediatamente d'accordo
con voi dicendo che non è competente in materia, gli manca qualche
importante informazione, o è troppo stupido o di mente troppo chiusa
per capire le vostre magnifiche affermazioni.
A questo proposito ricordate che se voi dite qualcosa come tutti sanno
che..., quella è una prova. Se qualcun altro dice nel 1935 Gamow
dimostrò..., quella è una opinione (di fronte ad eventuali link a
corsi di fisica, libri di testo ecc., sottolineate come siano scritti
in un gergo incomprensibile; nel caso di pagine web del programma di
recupero sul sito del M.I.T., scrollate le spalle sospirando che
nessuna persona ragionevole si può fidare di quel che trova scritto su
Internet. In casi veramente estremi, sostenete che non si apre il link
e deviate il discorso sui problemi di rete e sui protocolli Internet).
23. 	Fate finta di aver scritto un libro. Nulla dice "Io sono al di là
delle critiche" come aver scritto un libro. Se vi richiedono il numero
ISBN del libro, inventate. Tanto, nessuno sa come verificarlo,
comunque.
24. 	Fate finta di avere una laurea (se ne trovano in vendita a poco
prezzo, ma non è nemmeno necessario acquistarne una davvero).
L'importante è non farsi inchiodare sul tipo di laurea o sul dove sia
stata conseguita. Limitatevi a ripetere con forza che ne avete una, e
quindi siete superiori, competenti, e non potete sottostare agli
interrogatori e alle richieste di prove del primo che passa.
  	clip-art
25. 	Sostenete con veemenza che non vi sono prove che voi siate un
ciarlatano, un fuffaro, uno spammer, un troll e un bugiardo.
Riferitevi alle prove in tal senso come "interpretazioni", oppure
"becera disinformazione". Sostenete che gli amministratori di tutte le
macchine dalle quali scrivono i vostri oppositori stanno per
sospendere loro gli account per net-abuse, e che state per sferrare il
colpo finale contro questi cinici mentitori inviando un ultimo,
massiccio messaggio di lamentela contro tutti loro.
26. 	Quando tutto il resto fallisce... SPAM! SPAM! SPAM! Allagate il
newsgroup!
27. 	Se vi fanno domande, ricordate la lunga serie di famosi autori di
teorie che furono lungamente derise dalla Scienza Ufficiale, per poi
essere accettate quando ne furono portate le prove (naturalmente,
guardatevi bene dal portare prove). Vi verrà in aiuto il fatto che i
molto più numerosi cialtroni autori di teorie rivelatesi sballate non
sono affatto famosi, perciò nessuno ve li rinfaccerà mai.
28. 	Tenete sempre presente che la Cospirazione Contro Di Voi può fare
praticamente tutto. Diamine, dopotutto, hanno tenuto nascosti i motori
da 300 miglia per gallone di benzina per tutti questi anni!
29. 	Continuate a rammentare quell'unico scienziato "ufficiale" e
"rispettabile" che potrebbe aver detto clip-art qualcosa che potrebbe
essere interpretato come fornente un indizio che forse, teoricamente,
potrebbe supportare la vostra posizione. Ancora meglio (ma non
indispensabile) se lo scienziato lo ha detto davvero. Ignorate
eventuali osservazioni che la ricerca è vecchia di cinquant'anni, da
allora è stata snaturata, che lo scienziato in questione non aveva
esperienza in quel particolare settore, o che esperti di quel settore
lo considerano un incompetente (e magari lo possono pure dimostrare);
al contrario, riferitevi a lui come il più famoso scienziato di tutti
i tempi o, meglio ancora, innumerevoli scienziati.
Osservate sagacemente che avere una specializzazione in un campo
lontanissimo dall'argomento discusso dona una chiarezza di visione
ineguagliabile: aver lavorato sulla fisiologia delle piante leguminose
tropicali in India, per esempio, rende delle autorità
sull'allettamento del grano in Inghilterra, e saper usare PhotoShop
qualifica per interrogare i testimoni oculari di un avvistamento UFO.
30. 	Scovate quell'unico riferimento che supporta le vostre posizioni.
Se qualcuno scova un riferimento che smentisce il vostro, ribattete
che questo significa che non riescono a pensare da soli, che devono
sempre appoggiarsi ai riferimenti di qualcun altro. Ignorate tutte le
domande sul perché sosteniate una simile, ipocrita posizione.
31. 	Ogni volta che leggete qualcosa su Internet, postatelo su Usenet
come se fosse un fatto accertato.
Non datevi mai la pena di fare la più elementare ricerca in proposito.
Se quello che avete scritto viene smentito, contrattaccate; se viene
smentito da qualcuno che altrimenti sostiene la vostra posizione,
accettate graziosamente la correzione e lasciate cadere la cosa.
In entrambi i casi, dopo qualche settimana, inviate nuovamente il
post.
32. 	Assicuratevi di dare ripetutamente fiato alle vostre personali
idee politiche su un sacco di newsgroup non collegati e off topic. Un
sacco di gente che non vi conosce muore dalla voglia di sapere quanto
male pensate di quel certo politico.
33. 	Una parola... "iperdimensionale".
34. 	archive Quando state discutendo, ricordatevi che la tecnica
migliore per "provare" la vostra ipotesi è quella di iniziare con una
supposizione, e, quando si arriva a metà messaggio, riferirsi alla
supposizione non ancora verificata come se fosse un fatto assodato.
Questo causerà abbastanza confusione iniziale da concedervi un
momentaneo trionfo.
35. 	I cumparielli possono essere estremamente utili. Se non riuscite
a trovare un'animella debole di mente disposta a sentire di credere
alle vostre fesserie, createvela da soli... poi potrete far
riferimento ai vostri "molti" sostenitori.
Se non ne siete in grado, riferitevi con alterigia a "plotoni di
sostenitori" che vi incoraggiano per email, citandone ampi stralci.
Rifiutatevi di fornire dati utili ad accertare l'effettiva esistenza
di quelle email, appellandovi a imprescindibili esigenze di privacy.
36. 	Citate Einstein, e citatelo spesso. Se possibile, citate cose che
ha detto davvero. Ma Einstein è morto da un sacco di tempo, quindi è
accettabile se lo rinfrescate un pochino, portandolo al passo coi
tempi. Modificate una parolina qua e una parolina là per far risaltare
il fatto che, se solo Einstein avesse potuto sapere quello che sapete
voi oggi, vi avrebbe sostenuto a spada tratta.
Comportatevi come se una qualsiasi citazione di Einstein sostenesse la
vostra posizione.
37. 	Qualsiasi problema di comunicazioni, compresi problemi ai
satelliti, linee telefoniche difettose, messaggi misteriosi quando
componete il numero, messaggi spariti o comparsi in ritardo, segnali
di occupato mentre tentate di connettervi al provider, e radio rimaste
accese durante la telefonata, possono e devono essere imputate alla
Grande Cospirazione, che sta cercando di "soffocare la verità".
38. 	Usate un sacco di MAIUSCOLE. Usatele a caso: "Stavo Scrivendo un
Messaggio su alt.paranormal. Sono stato Fermato perché un Branco di
fanatici pseudo-scettici Si è Messo a Urlare contro di Me".
Potete anche usare le maiuscole o il trattino per intimare l'esistenza
di un più profondo livello linguistico al quale voi soli avete
accesso. Parlate di Es-seri U-Mani, UniVerso, Campo Magn-Etico;
illustrate come AbBonDanteMente celi la mendacia dell'autore della
Divina Commedia in una città tedesca.
39. 	State attenti al virus "Good Times". Più in generale, propagate
subito sui newsgroup qualsiasi allarme relativo a nuovi
pericolosissimi virus che vi capitasse di sentire in giro. Non perdete
tempo a controllare: ogni minuto può essere prezioso!
40. 	Quando tutto il resto fallisce, ridefinite le parole "Scettico" e
"Scetticismo" per far figurare che il vero scettico sia chi accetta
come possibili le vostre minchionerie senza discuterle. Fate presente
che su tutte le minchionerie che sostenete, sarebbe arrogante pensare
che possano essere tutte false. Qualcuna vera ci deve essere... il che
significa che avete ragione, e quindi sono tutte vere: quod erat
demonstrandum.
41. 	Parlate di voi stessi in terza persona o usando un plurale
maiestatico (è ammesso usare uno pseudonimo: "un noto astrologo che
chiameremo X...") e comunicate a tutti nel caso riceveste posta da voi
stessi ("riceviamo una interessantissima email da un cultore della
materia...").
42. 	Ricordate e fate ricordare che quello che si legge sui libri di
scuola, quando non è palesemente falso, è tragicamente obsoleto. I
vostri nemici, i militari, e/o la cricca demoplutogiudaicomassonica,
avevano i forni a microonde fin dal 1915, e i calendari con Sabrina
Ferilli fin dai primi anni Cinquanta. Il fatto che oggi si possa
realizzare un fotomontaggio pressoché perfetto in pochi minuti
dimostra che Daguerre ha probabilmente imbrogliato.
43. 	clip-art Fate il possibile per far capire ai nuovi venuti le
dimensioni e la gravità della Cospirazione che avvelena l'atmosfera
dei newsgroup. Non appena intavolassero una discussione con qualcuno
dei più biechi cospiratori, intromettevi e interloquite con battutine,
risatine e non sequitur, in modo da presentarvi subito come una
persona seria e civile. Alla minima incomprensione fra un bieco
cospiratore e un nuovo arrivato, siate pronti con un "Visto? Eh?
Visto? ;-)".
44. 	Ogniqualvolta compare all'orizzonte qualcuno che, non importa per
quale motivo, attacca o critica uno dei biechi individui che cospirano
contro di voi: blanditelo, lodatelo, scambiateci battutine, strizzate
d'occhio e ammiccamenti. Ignorate il fatto che ciò vi fa sembrare una
coppia di fidanzatini che fanno pucci pucci, o il fatto (per quanto
fosse evidente) che il nuovo arrivato vuole solo fare caciara o
sfogare un astio personale: la cosa importante è che finalmente avete
un alleato, primo fido soldato dell'invincibile esercito della Verità
che marcerà sotto le vostre bandiere.
45. 	Create un sito Web con l'elenco ragionato dei vostri "nemici".
Fate frequentemente spam con questo indirizzo usando identità
alternative e domandando a gran voce perché la polizia non faccia
nulla in proposito.
46. 	Ripetete ossessivamente un concetto o una domanda usando sempre
le stesse parole. Una tale dimostrazione di logica stringente farà
crollare le difese dei vostri avversari. Ignorate domande ironiche se
Chi giochi in prima base, allusioni al film "Rain Man" o "A Beautiful
Mind", o termini più oscuri come Blinda la sbiriguda come fosse
antani?, Scusa, obluraschi? o Ciaibroschi?. Eventualmente ricordate a
questi clown che il comportamento autistico è tipico delle menti
superiori (ripetetelo almeno 15-20 volte).
47. 	La scienza progredisce e nel corso di 400 anni di storia saranno
state espresse senz'altro moltissime opinioni, anche a sproposito, da
scienziati i più diversi (per es.: Einstein, un fisico, espresse stima
per teorie geologiche poi rivelatesi sballate).
Vi basterà pertanto cercare fra tutte le teorie screditate del passato
e le ipotesi non provate del presente, per individuare qualcosa che
appoggi le vostre idee favorite (un campo particolarmente fertile è
offerto dalla meccanica quantistica, che tanto nessuno sa di preciso
cosa sia - nessuno nella vostra platea d'elezione, cioè).
Se qualcuno vi contestasse teorie obsolete e screditate, date
battaglia in nome della saggezza degli antichi; se vi contestano
teorie senza ancora lo straccetto di una prova a favore, ribattete con
una violenta invettiva contro la scienza ufficiale ancorata al passato
e a dogmi obsoleti e screditati.
48.
Ricordate sempre che oramai sono tantissimi quelli che non abboccano
più alla "Bieca Versione Ufficiale". Anzi, ribaltate completamente il
ragionamento: oramai c'è rimasto soltanto il vostro interlocutore e al
più due o tre altri poveri di spirito, che saranno presto costretti ad
abiurare di fronte all'evidenza. Invitatelo quindi a ritirarsi in buon
ordine o, in alternativa, a studiare, documentarsi, ecc..
Postate spesso statistiche trionfali sulle percentuali di credibilità
della vostra tesi (cercate se possibile di non eccedere il 100%: gli
scettici infami non attendono altro).

 scettici infami non attendono altro).
Ma cosa � sta roba il manuale di Campli o l'istruzione d'uso di quel 
sterzo della guida per handicappati come lo usa Alessio Renieri... 
Girozorola o come poi si chiama....
P.H. Dietologo
Locarno Svizzera
http://www.ecplanet.com/
........................
http://tinyurl.com/capire-il-negativismo

 
http://tinyurl.com/capire-il-negativismo
Lascia perdere; l'introspezione obiettiva non è roba per te.
-- 
"Non portare mai la tua donna alla
baia dei Porci. Lei capirà"

tu risiedi in svizzera.Inoltre potrebbe essere per lui una buona
Guarda che non ci vogliono mica i superpoteri, il reato di
diffamazione esiste anche in Svizzera e magari li' in galera ci si va
sul serio, senza indulti o altre caxxate...
-- 
Quando pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a non pagare per
due mesi la rata della macchina - John Belushi


Su questo non ci piove, visto che fai di tutto per dimostrarti disonesto!

 poter sblaterare in assenza di argomenti.
cioè quel cretino non ha capito niente? o forse non ha letto? ROTFL!