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Titolo: [REPOST] Guida del pilota provetto di robot

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La tecnologia robotica ha subito un'impennata e gli ormai datati
Robottoni sono stati sostituiti da efficientissimi Labor e complessi
Eva. Il costo di un Goldrake sul mercato è sceso notevolmente ed è
ormai alla portata di tutti: una colletta in pizzeria ed ecco che si
rimediano i soldi per uno scassatissimo (ma tanto bello ;_;) vecchio
Robot anni '70- '80. I costi di manutenzioni ed il budget iniziale
sono facilmente reperibili offrendo dietro compenso la nostra difesa
al vecchio pianeta, sempre naturalmente che le nostre risorse non ci
permettano di poter perseguire un'ideale di Pace e Giustizia con buona
pace del Dio Denaro ^_^;; Ecco una piccola guida per tutti voi,
affinché possiate iniziare la vostra attività di difensori del
pianeta, guidare efficientemente il Robot che avrete scelto e vincere
la dura guerra contro gli invasori in barba ai nuovi potentissimi (ma
spesso molto poco suggestivi) mezzi di difesa della terra. 
LA SCELTA DEL ROBOT 
Recatevi presso la vostra concessionaria di robot di fiducia e
chiedete di mostrarvi il reparto Usato. Qui potrete scegliere fra un
Nagai (generalmente il più resistente e facile da manovrare, ma anche
il più tartassato) e la scelta può cadere fra un Mazinga Station
Wagon, per uso familiare, o su una classe Z; se preferite tenervi
sulle piccole cilindrate la Nagai offre un Getta Robot componibile,
facile da parcheggiare e dai bassi consumi. Interessante anche il
parco Sunrise con la sua serie 3 in classe Zambot e Daitarn o il
popolare Gundam, che comunque sconsiglio: sebbene sia un mezzo
affidabile e compatto, la continua produzione di nuovi modelli causa
una fortissima svalutazione (nonostante sia considerato un po'
l'Harley dei Robot e le sue quotazioni sul mercato nero europeo siano
piuttosto alte). Troverete poi nella sezione "Sfascia Carrozze"
un'abbondante fornitura di mezzi dalla sfortunata produzione, a basso
costo ma con discrete potenzialità: per i meno abbienti la scelta è
fra un Ginguiser, un Arbegas o un Poseidon (quest'ultimo poi non
richiede nemmeno di essere pilotato! ^_^); per i disperati mi
comunicano sia rimasto un Balatack. 
L'ABBIGLIAMENTO 
Il vostro concessionario di fiducia vi fornirà, insieme al robot e ad
una garanzia di 50/60 puntate (che servirà a fornirvi i pezzi di
ricambio dopo ogni scontro), una tuta a la page dai colori sgargianti,
molto aderente, con deliziosa zampa d'elefante e stivaletto a punta
che potrete scegliere nella versione "tinta di richiamo colore tuta",
"scamosciato" o il trendissimo "pitonato". Il casco che vi forniranno
ha al suo interno una radio trasmittente per tenervi sempre in
contatto con la base operativa e gli altri membri del team. I nuovi
caschi sono anche UMTS e forniscono un accesso a 2centesimi di Euro al
secondo senza canone né scatto alla risposta. 
LA BASE OPERATIVA 
Per tenersi bassi con i costi, a strutture avanzate come la Fortezza
delle Scienze o ad un'astronave aliena, si consiglia di prendere in
affitto un bel magazzino industriale. La scelta presenta anche un
vantaggio strategico: il nemico attaccherà sempre l'opulenta Fortezza
dei nostri rivali dal budget più ampio e snobberà il nostro bel
magazzino. 
IL TEAM dei MECCANICI 
Una pagina fondamentale della vostra genesi imprenditoriale riguarderà
il casting del team di meccanici. l'Italia oggi offre davvero molto
sotto questo punto di vista: disoccupati in cerca di un impiego,
extracomunitari senza troppe pretese ma ben istruiti in patria,
"giornalisti" di B**kyo-- Troverete facilmente i vostri uomini fra
questi elementi sociali. Solo si raccomanda, nell'etica del provetto
pilota di robot, non sfruttate la loro disperazione, fateli sentire
non subordinati ma parte di un Team vincente, ascoltate le loro
richieste e fateli lavorare 35 ore. Si, 35 ore al giorno, dato che il
vostro robot si sfascerà continuamente e dovrà essere sempre pronto in
massimo due giorni. 
L'ALLOGGIO DEL ROBOT E/O DEI SUOI COMPONENTI 
Deve essere di norma situato sott'acqua, dentro un vulcano, sotto
terra, sulla luna, in un parco giochi per bambini (così, tanto per
fare una strage ogni volta che sarà richiesto il suo intervento ^_^),
nel deserto-- l'importante è che sia il più distante possibile
dall'area ove i nemici attaccano solitamente, in modo che il robot
avversario abbia la possibilità di mettersi in mostra, creare una
suggestiva scenografia da battaglia e stimolare nelle masse
l'impazienza per l'entrata in scena della Star, il vostro robot;
impazienza che non si manifesterà in cori da stadio, trombette,
sciarpe colorate e applausi d'incitamento, ma in ben più suggestive e
strazianti urla. Il problema resterà come raggiungere l'alloggio (o
gli alloggi): è questa è la parte più complessa della struttura,
quella che impiegherà buona parte del vostro budget e delle vostre
risorse umane e tecnologiche. 
RAGGIUNGERE IL ROBOT E/O SUOI COMPONENTI 
Per raggiungere gli alloggi sfrutterete gallerie e percorsi creati
appositamente dai Team originari. Qui vedremo il loro funzionamento,
descriveremo il percorso più completo e panoramico e le fasi di
ingresso. 
Fase1= Suona l'allarme: i nemici attaccano! Correte verso la
base/magazzino con la vostra bella moto, a piedi o in risciò. 
Fase 2= Giunti alla base, sudati e olezzanti, entrate nelle cabine di
partenza, indicate da una luce rossa intermittente e dalla presenza di
porte scorrevoli orizzontali o verticali. Dietro la porta ci sono uno
o più ascensori monoposto: salite sul vostro. 
Fase3= all'interno dell'ascensore apposite manine meccaniche
provvederanno a svestirvi, darvi un'approssimativa lavata e a farvi
indossare la graziosissima tuta. Il tutto mentre l'ascensore, ad una
velocità fra i 250 e i 400 Km/h vi farà percorrere un'angusta galleria
che conduce alla sezione sotterranea. 
Fase4= L'ascensore vi scaricherà a 8/ 10 metri d'altezza sopra il
vostro mezzo aereo che vi porterà all'alloggiamento. Ricordatevi di
non lasciare inserito il freno a mano se non volete spiacevoli (o
piacevoli, fate un po' voi ^_^;;) sorprese al momento del vostro
atterraggio. 
Fase5= Alla pressione dei vostri glutei sul sedile, il mezzo schizzerà
lungo i binari con un'accelerazione pari a 0/400 in 5 secondi: fate
retromarcia, raccogliete gli organi interni e ripartite. 
Fase6= Il mezzo raggiunge una porta metallica circolare che conduce
direttamente sul fondo dell'oceano; l'impatto con l'acqua causerà una
decelerazione 1100/ 70 Km/h in 7 secondi: scrostate gli organi interni
dalla cloche e ripartite. 
Fase7= Se il vostro Robot è sott'acqua siete arrivati, altrimenti
accelererete verso la superficie (senza far caso all'embolia causatavi
dalla manovra) e schizzerete verso il cielo; 
Fase8= Se il Robot è di qualità elevata vi raggiungerà in volo
altrimenti-- facciamo conto che vi abbia raggiunto in volo se no non la
finiamo più ^_^;;; 
ENTRARE NELLA CABINA DI COMANDO DEL ROBOT 
Quando vi apparirà davanti agli occhi non lo riconoscerete: il vostro
robot avrà l'aspetto di un improbabile carro armato/ aereo/ astronave/
cincillà. Sul monitor del vostro mezzo aereo comparirà la proiezione
ortogonale della manovra che verrà compiuta grazie al pilota
automatico: vi basterà schiacciare il pulsante sulla cloche quando il
cursore sul monitor centrerà il pertugio situato in una zona prossima
(o nella precisa parte) a quella che in un essere umano alloggia
l'orifizio anale. 
A questo punto il vostro mezzo si dirigerà verso il pertugio e vi si
aggancerà: il quadro comandi si ripiegherà in avanti e il vostro
sedile si proietterà verso la guida che lo condurrà nella cabina di
comando, mentre voi sfonderete il parabrezza che non avete fatto in
tempo ad abbassare schiacciando l'apposito pulsante posto sul
bracciolo sinistro del vostro sedile. 
Dopo la consueta accelerazione, attraverserete un lunghissimo
corridoio corrispondente ad un'immaginaria colonna vertebrale, mentre
lo strano ammasso inizierà a conformarsi per conquistare le sembianze
facilmente riconoscibili. Alla fine del corridoio il vostro Robot,
ormai trasformato, avrà assunto la posizione eretta: il vostro sedile
subirà un'inclinazione 90° entrando nella cabina di comando e voi,
schiantandovi di faccia sul quadro comandi, darete il via al processo
di convergenza dei comandi alla cabina, posta nel capo del robot,
nella quale state tamponando la vostra emorragia nasale. 
DENTRO LA CABINA DEL ROBOT: COMANDI BASE 
Ok, siete dentro la cabina di comando del vostro Robot. Alla vostra
destra potete notare una quantità impressionante di pulsanti colorati
che si illuminano ad intermittenza: non vi preoccupate non dovrete mai
usarli e, a dirla tutta, nemmeno il suo creatore, genitore del pilota
originale per il quale il robot era stato costruito, ha la minima idea
di quale sia il loro utilizzo; resta il fatto che, pigiandoli a caso
nelle situazioni di immediato pericolo, risulteranno sempre
provvidenziali (in che modo resta un mistero). 
Tutto quello che vi serve è davanti a voi: sono due manopole molto
simili alle due estremità di una cloche. Sono fissate al quadro
comandi e orientabili verso l'interno. Sulla parte superiore potete
notare due pulsanti con protezione in plastica: pigiateli una volta
per sparare con l'arma da fuoco, tenete premuto il pulsante sinistro
per sparare a ripetizione. 
Facendo scorrere le manopole lungo la guida posta sul quadro comandi
verso di voi, attiverete i motori; con il procedimento inverso
inizializzerete la trasformazione del vostro robot, ma solo se
urlerete contemporaneamente il comando: IMHO deve trattarsi di
un'arcaica versione dell'IBM VoiceType ^_^ Facendo scorrere
alternativamente le manopole lungo le guide il vostro robot tirerà
pugni o, alternativamente, colpirà con le armi da taglio impugnate in
entrambe le mani. Davanti a voi, tra le dure manopole, a destra e a
sinistra del monitor e sopra di voi noterete una serie impressionante
di altri pulsanti: ognuno serve ad estrarre/lanciare un'arma diversa o
ad assumere una posa da battaglia particolarmente suggestiva; questo
espediente, in particolare, si rivelerà utile (addirittura
indispensabile) sia per distrarre il nemico mentre i motori
confluiranno l'energia residua per il colpo di grazia, sia per fornire
interessanti scenografie ai fotografi sia, infine, per destare stupore
e ammirazione nella bella f*ga in dotazione con il vostro robot
(optional per i Labor Fiat, di serie in quelli Sunrise).
Passiamo alle gambe, indubbiamente la parte del robot più complessa da
manovrare; sotto il quadro comandi dovreste vedere o due alloggi
conformati per i vostri arti inferiori o due pedali: la pressione
alternata leggera dei due pedali farà camminare il robot, premere più
a fondo e alternare con maggiore frequenza per far correre il robot;
vi preghiamo di non sfrizionare per evitare al vostro robot spiacevoli
flatulenze. 
ATTENZIONE!= Fra le vostre gambe noterete dei cavi ad alta tensione
scoperti: non vi preoccupate, hanno la mera funzione di provocarvi
ustioni ed ematomi di intensità pari ai danni subiti dal vostro robot.
In questo modo avrete sempre una chiara idea dello stato degli scudi
e/o della corazza e, nelle intenzioni del Team dei meccanici, farete
maggiore attenzione la volta successiva.
 
COME PROCEDERE PER LA TRASFORMAZIONE
 Fate scorrere in avanti (lungo le guide) le due manopole gridando il
comando di trasformazione; dovrebbe essere uno di questi:
AGGANCIAMENTO (o AGGANCIO o altri sinonimi), oppure il nome della
combinazione che state per formare (quindi il nome del robot) o ancora
uno slogan accattivante; recenti studi dimostrano che cantare Vamos a
la playa dei Righeira funga da pass par tout. 
Ora sotto il sedile dovreste trovare la Settimana Enigmistica:
rilassatevi, prendetevi una spremuta di pompelmo, telefonate alla
vostra tipa: la trasformazione richiederà un tempo di gran lunga
superiore a quello richiesto per raggiungere l'alloggio all'interno
del robot. 
Evitate di alzarvi o fare movimenti inconsulti durante la
trasformazione: con ogni probabilità il vostro sedile sta per essere
trasferito in una nuova postazione, di gran lunga più confortevole;
prendetevi una travelgum e continuate il vostro cruciverba.
IL COLPO DI GRAZIA 
Pigiate uno dei pulsanti con su scritto: "POSA SUGGESTIVA MASSIMA" e
gridate qualcosa al vostro avversario (che avrete preventivamente
immobilizzato o ferito al punto da non potervi più nuocere:
l'etichetta del "pilota provetto di robot" consiglia di avvertire il
vostro nemico che state per distruggerlo beffeggiandolo anche con
frasi del tipo: "Se non temi questo potere fatti avanti": nello stato
in cui l'avete ridotto non sarebbe in grado nemmeno di accendersi
l'ultima sigaretta, figurarsi di farsi avanti! 
In questo momento inizierà il processo di confluenza dell'energia
residua (o energia di altro tipo caricata in quel preciso istante) e
successivo rilascio della stessa. Noterete che il tema di battaglia/
vittoria che vi ha accompagnato mentre randellavate il nemico è
cessato, ma non vi preoccupate: per favorire l'accumulo di energia
l'autoradio è stata disattivata. 
Se proprio non potete farne a meno, sulla vostra sinistra, nel
portagioie, dovrebbe esserci un Rio Player con su uno di questi tre
brani: We Will Rock You (Queen), Champagne (Peppino di Capri) o la
Macarena. 
Adesso pigiate il bottone rosso (comparso appositamente per il colpo
di grazia) e gridando (l'IBM Voice Type ha una batteria interna
inserita appositamente per l'arma definitiva) il vostro grido di
vittoria preferito che, sempre secondo l'etichetta del perfetto pilota
di robot, dovrebbe essere NOME DEL ROBOT + "Vince"/ "distrugge"/
"annienta"/ "C & TM Sunrise" + ANNO DI PRODUZIONE DEL ROBOT, il robot
dovrebbe scoccare il fendente della vittoria per restare
successivamente immobile in un'altra posa suggestiva mentre
l'esplosione del robot nemico annienta, con buona pace dei cittadini,
la metropoli che siete stati chiamati a difendere e l'autoradio
riaccesasi torna a pompare il tema della vittoria.
-- 
Jarlaxle as Rapace as Phoenix+ as Jerushalaim
Colui che non ha bisogno di Signature. Se volete sapere qualcosa di
più su di me, chiedete ai miei denigratori e ai molti nemici: ripongo
grande fiducia nella loro creatività! ^____^ 

Balatack. 
Io vorrei un Laserion: dove lo posso trovare? :-PP
ciao
--
Elena
l'unica, la sola, l'inimitabile (e per fortuna ^____^)
kanrinin di it.arti.animazione
^____________^

Io vorrei un Laserion: dove lo posso trovare? :-PP
Nell'area "riciclaggio", se non e' ancora stato rottamato. ;->
Ciao!
--
Garion-Oh
La rosa del mare, il giglio del mare, la mela-mare, il bocciolo-mare
l'angelo-mare, lo specchio-mare, la porta-mare, la libellula-mare
Carbone, biassico, paleontostoria.
Anmonaito.