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Titolo: Il vespaio del Capo "Mario Campli"  e le sue pedine di questo NG

I crimini e gli atti criminali sono perpetrati dalle personalità 
antisociali. I degenti dei manicomi generalmente fanno risalire il loro 
stato al contatto che hanno avuto con personalità del genere. Perciò in 
campi come quelli del governo, delle attività di polizia e dell’igiene 
mentale, solo per nominarne alcuni, vediamo che è importante essere 
capaci d’individuare e isolare questo tipo di personalità, in modo da 
proteggere la società e i singoli dalle conseguenze distruttive 
derivanti dal lasciare a costoro mano libera nel danneggiare gli altri. 
Poiché costituiscono solo il 20 per cento della popolazione e visto che 
solo il 2,5 per cento è veramente pericoloso, vediamo che, compiendo uno 
sforzo davvero modesto, potremmo migliorare considerevolmente lo stato 
della società.
Esempi noti, eccezionali addirittura, di questo tipo di personalità sono 
Napoleone e Hitler. Dillinger, Pretty Boy Floyd, Christie e altri famosi 
criminali costituiscono altri casi ben noti di personalità antisociale. 
Ma di fronte a un tale cast di personaggi storici, non facciamo caso ad 
esempi meno illustri e non ci rendiamo conto che simili personalità 
esistono comunemente nella vita di tutti i giorni e molto spesso passano 
inosservate. Quando risaliamo alla causa del fallimento di un’azienda, 
inevitabilmente scopriamo che da qualche parte, nelle sue file, una 
personalità antisociale si è data alacremente da fare. Nelle famiglie 
che vanno a pezzi, di solito troviamo che l’una o l’altra delle persone 
coinvolte presenta una personalità di questo tipo.
Quando la vita diventa dura ed è sulla via del fallimento, un esame 
accurato dell’area da parte di un osservatore addestrato rivelerà una o 
più di tali personalità in azione. Visto che l’80 per cento di noi sta 
cercando di andare avanti e che solo il 20 per cento cerca 
d’impedircelo, le nostre vite sarebbero molto più facili da vivere se 
fossimo bene informati sulle esatte caratteristiche di personalità del 
genere. In tal modo potremmo individuarle risparmiandoci fallimenti e 
grandi patemi d'animo. Perciò diventa importante esaminare ed elencare 
gli attributi della personalità antisociale. Vale veramente la pena che 
le persone oneste s’informino meglio su questo argomento, vista 
l’influenza che tali personalità esercitano sulla vita quotidiana di 
così tanti individui.
**Attributi**
La personalità antisociale presenta le seguenti caratteristiche:
1. Parla solo in termini generici e molto vaghi. “Si dice che ... ”, 
“Tutti pensano che... ”, “Tutti sanno che ... ” e tali espressioni 
vengono usate di continuo, specialmente nel diffondere dicerie. Quando 
le viene chiesto: “Chi sarebbero questi tutti ...?”, di solito salta 
fuori che si tratta di un’unica fonte e che in base a tale fonte la 
personalità antisociale ha inventato ciò che spaccia come l’opinione 
generale dell’intera società. Questo per loro è naturale, poiché ai loro 
occhi l’intera società appare come una grande generalità ostile, nemica 
in particolare dell’antisociale.
2. Tale persona smercia principalmente cattive notizie, osservazioni 
critiche oppure ostili, denigrazioni e soppressioni in genere. Una 
volta, questi individui venivano identificati col termine di “pettegoli” 
o “forieri di cattive notizie” oppure “seminatori di zizzania”. È degno 
di nota il fatto che questo tipo di persona non si fa mai portatore di 
buone notizie o di commenti favorevoli.
3. Quando la persona antisociale trasmette un messaggio o delle notizie, 
modifica la comunicazione in peggio. Le buone notizie vengono bloccate e 
solamente quelle cattive vengono fatte proseguire, spesso peggiorate. 
Una persona del genere finge anche di trasmettere “cattive notizie” che 
in realtà sono inventate.
4. Una caratteristica e uno degli aspetti tristi della personalità 
antisociale, è che non risponde al trattamento o alla correzione.
5. Intorno a tale personalità troviamo compagni o amici intimiditi o 
malati che, anche quando non vengono portati effettivamente alla pazzia, 
si comportano comunque in modo inerte nella vita, incontrano fallimenti 
e insuccessi. Queste persone procurano guai agli altri. Quando si 
sottopone a trattamento oppure s’istruisce qualcuno che è intimamente 
collegato alla personalità antisociale, i miglioramenti che costui ne 
ricava non sono stabili, piuttosto soffre insuccessi o perde i benefici 
di ciò che ha appreso, perché si trova sotto l’influenza soppressiva 
dell’altra persona. Persone così collegate, quando vengono curate 
fisicamente, di solito non guariscono nei tempi previsti, ma peggiorano 
e hanno delle convalescenze travagliate. È del tutto inutile curare, 
aiutare o addestrare tali soggetti fino a che rimangono sotto 
l’influenza dell’antisociale a loro collegato. La maggior parte dei 
pazzi lo è proprio a causa di tali connessioni antisociali e non 
guarisce facilmente per la stessa ragione. Purtroppo è raro trovare una 
personalità antisociale in manicomio. Qui vengono ospitati solo i suoi 
“amici” e i membri della sua famiglia.
6. La personalità antisociale sceglie generalmente il bersaglio 
sbagliato. Se si è sgonfiata una gomma per esser passata sopra a dei 
chiodi, la persona imprecherà contro il compagno di viaggio o comunque 
contro una fonte che non ha provocato l’inconveniente. Se il volume 
della radio del vicino è troppo alto, prenderà a calci il gatto. Se A è 
la causa ovvia, la personalità antisociale inevitabilmente darà la colpa 
a B, C o D.
7. L’antisociale non è in grado di portare a termine un ciclo di lavoro 
o compito dato. Ogni azione attraversa una sequenza in cui viene 
cominciata, continuata finché è necessario e terminata come 
prestabilito. Grandi quantità di lavori sono sempre pendenti e mai 
conclusi. L’antisociale si circonda di progetti incompleti.
8. Molte persone antisociali confesseranno tranquillamente i crimini più 
allarmanti se vi sono costrette, ma non avranno il minimo senso di 
responsabilità nei confronti di tali crimini. Le loro azioni hanno poco 
o nulla a che fare con la loro volontà. Le cose sono “semplicemente 
successe”. Non hanno alcun senso della corretta causalità e in 
particolare non sono quindi in grado di provare alcun sentimento di 
rimorso o di vergogna.
9. La personalità antisociale sostiene solo gruppi distruttivi e attacca 
e inveisce contro qualunque gruppo costruttivo o di miglioramento.
10. Questo tipo di personalità approva soltanto azioni distruttive e 
combatte azioni o attività costruttive o utili. L’artista, in 
particolare, rappresenta una calamita per le persone con personalità 
antisociale, le quali vedono nella sua arte qualcosa da distruggere e 
tentano di farlo nascostamente, presentandosi come “amici”. La 
personalità antisociale non desidera migliorare qualcosa, sicuramente 
non la troverete in chiesa, anzi farà di tutto a bloccare o progredire 
qualsiasi attività di religione o no con dei traguardi costruttivi e 
utili con un alto scopo sociale.
11. Aiutare gli altri è un’attività che rende la personalità antisociale 
quasi un forsennato. Invece le attività che distruggono in nome 
dell’aiuto vengono da lei premurosamente sostenute.
12. La personalità antisociale ha un pessimo senso della proprietà e 
ritiene che il concetto secondo cui qualcosa possa appartenere a 
qualcuno, sia un trucco costruito ad arte per imbrogliare la gente. 
Nulla può essere veramente posseduto.
**La ragione di base**
La ragione fondamentale per cui la personalità antisociale si comporta 
come si comporta, è il dissimulato terrore che prova nei confronti degli 
altri. Per una simile persona ogni altro essere rappresenta un nemico; 
un nemico da distruggere, apertamente o di nascosto. La sua fissazione è 
che la stessa sopravvivenza dipenda dal “reprimere gli altri” o dal 
“tenere la gente nell’ignoranza”. Se qualcuno promettesse di rendere gli 
altri più forti o più intelligenti, la personalità antisociale 
soffrirebbe l’estrema agonia di un pericolo personale. Costoro arrivano 
alla conclusione che se già si trovano in difficoltà tanto gravi pur 
avendo intorno a sé gente debole o stupida, perirebbero se qualcuno 
diventasse forte o intelligente.
Tali persone diffidano di tutti fino al terrore. Questo atteggiamento è 
generalmente mascherato e non rivelato. Quando una personalità di questo 
genere impazzisce, il mondo si riempie di marziani oppure di agenti 
dell’FBI e chiunque incontri, per lei è davvero un marziano oppure un 
agente dell’FBI. Tuttavia la maggior parte di questi individui non 
mostra segni di squilibrio evidenti. Appaiono alquanto razionali. 
Possono essere molto convincenti. In ogni caso la lista appena elencata 
è composta di cose che tale personalità non può riconoscere in se 
stessa. Questo è talmente vero che se avete creduto di riconoscervi in 
una delle caratteristiche di cui sopra, potete avere la certezza 
assoluta di non essere un antisociale.
L’autocritica è un lusso che l’antisociale non si può permettere. 
Costoro devono aver ragione perché, dal loro punto di vista, si trovano 
in continuo pericolo. Se dimostraste loro che sono nel torto, potreste 
addirittura farli ammalare seriamente. Solo la persona sana ed 
equilibrata cerca di correggere la propria condotta, e riesce ad aiutare 
il prossimo a migliorarsi.
**Sollievo**
Se mediante un’appropriata ricerca e scoperta eliminaste dal vostro 
passato le persone antisociali che avete conosciuto e quindi vi 
separaste da loro, potreste provare un grande sollievo. Analogamente, se 
la società riconoscesse in questo tipo di personalità un essere umano 
malato, nello stesso modo in cui oggi isola quelli che hanno il vaiolo, 
potrebbero verificarsi riprese economiche e sociali. Le cose non 
andranno di certo molto meglio fino a che si permetterà al 20 per cento 
della popolazione di dominare e danneggiare la vita e le iniziative del 
rimanente 80 per cento. Poiché oggigiorno la regola della maggioranza 
costituisce la consuetudine politica, il buon senso della maggioranza 
dovrebbe esprimersi nella nostra vita di tutti i giorni, senza subire 
l’interferenza e la distruzione da parte di coloro che sono socialmente 
malati.
È un vero peccato che costoro non permetteranno che li si aiuti e non 
risponderebbero alla terapia qualora si tentasse di soccorrerli. 
Comprendere e saper riconoscere personalità del genere potrebbe portare 
un cambiamento radicale nella società e nella nostra vita. Un segno 
distintivo della personalità antisociale è il fatto che trasmette 
principalmente osservazioni critiche oppure ostili, denigrazioni e 
soppressioni in genere.
continua... 
http://www.ecplanet.com/blog/archive/2009/05/11/l-anatomia-della-partenza-di-ogni-malattia-e-irrazionalita.html
Mario Campli, Mario Campli , Mario Campli, Mario Campli ,Mario Campli, 
Mario Campli ,Mario Campli, Mario Campli ,Mario Campli, Mario Campli 
,Mario Campli, Mario Campli ,Mario Campli, Mario Campli ,Mario Campli, 
Mario Campli ,Mario Campli, Mario Campli ,Mario Campli, Mario Campli 
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Mario Campli ,Mario Campli, Mario Campli ,Mario Campli, Mario Campli 
,Mario Campli, Mario Campli ,

 antisociali. 
Bla, bla, bla...
Che patetico imbecille!

 wrote:
Woo-Woo - a page demonstrating strict XHTML and CSS compliancyd
Compilato da vari post su sci.skeptic e art.fan.art-bell. Idea
originale di Reality Check.
Traduzione infedele dell'originale e aggiunte varie a cura del
Servizio Telematico del BRANCO
(che ringrazia le precisazioni di: Mario Bruno, Ubachef, ...
(contribuite!)).
Per essere un fuffaro come si deve, dovete seguire le seguenti norme:
1.
Mai cercare la più semplice ed ovvia causa di qualcosa. Evitate di
menzionare mai il Rasoio di Occam: è la vostra nemesi!
2.
clip-artPreferite sempre la chiave di lettura cospirazionista rispetto
alla chiave di lettura noiosamente banale. Le spiegazioni naturali,
come ad esempio che a Roswell sia caduto un pallone, sono per i
sempliciotti e per le spie del governo. Se volete andare a letto con
quella topina newage tutta curve non ditele che l'astrologia è una
frottola! (Anche i non fuffari possono trarre temporaneo beneficio da
questo consiglio).
3.
Non accettate le affermazioni della Scienza Ufficiale a meno che sia
una cosa nella quale credete da anni (per es., la gravità)
4. 	Cercate di rispondere al minor numero possibile di domande
dirette. Fate il possibile per confondere le acque e cercate di
sembrare preparati. Mimate lo stile di Richard Hoagland, e andrete
lontano.
5.
archived Usare scenari ipotetici ("supponiamo che"), per cambiare
argomento tutte le volte che vi sia possibile. Se vi fermate troppo a
lungo su un singolo argomento, rischiate che vi chiedano qualcosa di
irritante, come le "prove"! Non lasciate che questo succeda!
Consultate un creazionista, se vi serve una mano per far pratica di
mutatio controversiae.
6. 	Se vi mettono nell'angolo, e vi chiedono le prove di qualcosa,
ribattete che l'interlocutore non può escludere che sia come dite voi.
Molti di loro si allontaneranno scuotendo il capo sconsolati; e
questo, naturalmente, significa che avete ragione voi. Scrollare il
capo lateralmente, dopo tutto, potrebbe essere la stessa cosa di un
movimento verticale a mo' di assenso... ricordate? tutto può essere!
	clip-art
7. 	Mandate a memoria tutti i termini fantatecnologici di Star Trek.
Possono venire molto utili se uno scettico vi mette nell'angolo, e vi
serve in fretta una qualche spiegazione "scientifica". Per esempio
potete parlare di smorzatori inerziali.
8. 	Quando tutto il resto fallisce, iniziate a porre domande retoriche
senza niente a che vedere con il dibattito in corso. Se il vostro
avversario ignora le vostre domande sciocche, e si ostina a rimanere
in argomento, ripetete le domande senza senso più e più volte. Questo
farà sì che tutti i Creduli del pubblico si convincano che il vostro
avversario sta evadendo il punto.
9. 	Date velatamente del bugiardo al vostro oppositore, o tentate
qualche altra tattica che, sperabilmente, clip-artlo faccia
arrabbiare: per esempio ignorate le sue spiegazioni, fraintendetele
ripetutamente, fate finta di non capire o qualificate qualsiasi
obiezione come "insufficiente" (es.: tutto qui?). Rafforzate il vostro
equivocare con citazioni parziali di quanto ha scritto, fatte in modo
da stravolgerne il senso (al limite, potete eliminare eventuali "non":
è rischioso ma è di sicuro effetto). Se risponde a tono alle vostre
estenuanti provocazioni, portate la discussione sulla sua collera, e
accusatelo di insulti e accanimento persecutorio. Se, invece, rimane
calmo e in argomento, insistete! I Credenti del pubblico perdoneranno
i vostri peggiori attacchi verbali e ignoreranno i vostri più
spericolati giochi di gambe, ma riterranno anche la più lieve replica
sua a voi come un attacco personale ingiustificato che mina alla base
la sua posizione.
10. 	Usate la parola "quantistico" in una frase, anche se avete solo
una vaga idea di cosa significhi. Per un effetto ancora più
impressionante, usatelo come aggettivo della vostra superstizione
favorita (per es., rabdomanzia quantistica: sentite come suona
serio?). Disseminate liberalmente i vostri discorsi di riferimenti
all'universo olografico e di cardinalità transfinita, livelli
vibrazionali e campi di risonanza gastrica.
11. 	Due parole: "cambiare paradigma".
12. 	clip-artSostenete sempre che l'avversario ha "la mente chiusa"
mentre la vostra è aperta e flessibile come quella di un neonato. Gli
altri fuffari adorano il concetto di "mente aperta" e vi accoglieranno
nel sancta sanctorum senz'altro indugio. Non tollerano quei tipacci
cattivi d'animo che chiedono sempre le prove di qualsiasi cosa.
13. 	Alzate parecchio il gomito mentre scrivete.
14. 	Dovete essere convinti che la parola "anomalia" significhi prova
indubitabile di attività paranormale, o analogamente dimostrazione
inoppugnabile di presenza aliena.
15. 	Usate la parola anomalia più spesso possibile (eventualmente
arricchita da aggettivi come inspiegabile, inquietante, o, se siete in
"full attack mode", evidente, lampante, ed altro che implichi gravi
difetti psicofisici in chi osasse trovarla qualcosa di normale).
16. 	Quando la vostra posizione appare senza speranze; tutto il
pubblico sta sghignazzando alle vostre spalle; ed avete perso
qualsiasi credibilità, e forse vinto anche il premio Ciarlatano del
Mese, minacciate tutti quelli a tiro con una bella querela. Non dovete
veramente sporgere querela (la legge non è tenera con le denunce
infondate), solo fare una vuota minaccia. Questo li convincerà che
siete una persona con la quale non si scherza!
17. 	Fondate un vostro proprio newsgroup privato (o forum Internet),
con un manifesto studiato per tenere lontano clip-art chiunque non
condivida la vostra immagine del mondo.
Annunciate trionfanti la nascita di un'oasi di pace, democrazia, amore
e rispetto reciproco, dove le voci dissenzienti vengono insultate e
diffamate senza pietà senza che sia loro consentita la minima
espressione delle proprie opinioni (magari, non sottolineate entrambe
le facce del Fiero Mondo Nuovo nel medesimo post: qualche scettico
dalla mente obnubilata potrebbe tacciarvi di ipocrisia).
Occasionalmente, inviate crosspost su altri gruppi partendo dal
vostro, o forward integrali dal forum; poi lamentatevi del fatto che
la gente risponda ai vostri post con i loro amministratori di rete,
sostenendo che stanno abusando del vostro newsgroup/forum e chiedete
che siano loro sospesi gli account per spamming insultante. Rispondete
a qualsiasi messaggio di replica con una copia duplicata della FAQ del
vostro newsgroup.
18. 	Aprite numerosi account gratuiti sotto falso nome ed inviate
risposte ammirate ai vostri messaggi da quegli account. Tutti sanno
che l'unico motivo per cui chiunque è in disaccordo con voi è il
desiderio di appartenere al brgruppo, e la mancanza di qualsiasi
pensiero indipendente. Sarà sufficiente fabbricarsi un gruppo di
persone che sono d'accordo con voi, e il resto dei minchioni
scervellati si allineerà, inciampando gli uni addosso agli altri nella
foga di diventare uno dei vostri sostenitori.
19. 	Modificate il "Reply To" di tutti i vostri post per inviare
risposte nella vostra casella di email. Questo vi fornirà una copia di
ogni risposta che otterrete su Usenet. Inviate queste copie ai
postmaster e sysadmin di chiunque invii una risposta che non vi piace.
Chiamate queste persone "terroristi della rete", e chiedete che i loro
account siano immediatamente terminati per avervi inviato spam non
voluto.
20. 	Riferitevi a chiunque ostinatamente scopra i vostri giochetti
sporchi, volta dopo volta, come "sciacallo". Scrivete ai suoi
amministratori di sistema pretendendone la sospensione dell'account
per net-abuse. Nei casi più ostinati, iniziate a fare velati
riferimenti ai vostri amici avvocati, al giorno in cui toglieste una
spina dalla zampa di Toto' Riina, o alle feste che vi fanno quando
fate una capatina dai vostri carissimi amici a Forte Braschi.
21. 	clip-artRicordatevi di dire ogni tanto ai vostri avversari che
avete fornito tutte le informazioni raccolte su di loro alla locale
Polizia, Polizia Postale, Servizi, Carabinieri o guardie a cavallo, o
ad Amici Molto In Alto; accennate al fatto che questi si sono
dimostrati mooolto interessati a quello che avevate da dire. Non è che
dobbiate veramente raccogliere informazioni o inviarle a chicchessia,
ma questo terrà i vostri avversari sulle spine e li renderà paranoici.
Menzionate il fatto che la Legge è alle loro porte e che la loro
libertà durerà al massimo ancora pochi minuti.
22. 	Riferitevi a chiunque non si dichiari immediatamente d'accordo
con voi dicendo che non è competente in materia, gli manca qualche
importante informazione, o è troppo stupido o di mente troppo chiusa
per capire le vostre magnifiche affermazioni.
A questo proposito ricordate che se voi dite qualcosa come tutti sanno
che..., quella è una prova. Se qualcun altro dice nel 1935 Gamow
dimostrò..., quella è una opinione (di fronte ad eventuali link a
corsi di fisica, libri di testo ecc., sottolineate come siano scritti
in un gergo incomprensibile; nel caso di pagine web del programma di
recupero sul sito del M.I.T., scrollate le spalle sospirando che
nessuna persona ragionevole si può fidare di quel che trova scritto su
Internet. In casi veramente estremi, sostenete che non si apre il link
e deviate il discorso sui problemi di rete e sui protocolli Internet).
23. 	Fate finta di aver scritto un libro. Nulla dice "Io sono al di là
delle critiche" come aver scritto un libro. Se vi richiedono il numero
ISBN del libro, inventate. Tanto, nessuno sa come verificarlo,
comunque.
24. 	Fate finta di avere una laurea (se ne trovano in vendita a poco
prezzo, ma non è nemmeno necessario acquistarne una davvero).
L'importante è non farsi inchiodare sul tipo di laurea o sul dove sia
stata conseguita. Limitatevi a ripetere con forza che ne avete una, e
quindi siete superiori, competenti, e non potete sottostare agli
interrogatori e alle richieste di prove del primo che passa.
  	clip-art
25. 	Sostenete con veemenza che non vi sono prove che voi siate un
ciarlatano, un fuffaro, uno spammer, un troll e un bugiardo.
Riferitevi alle prove in tal senso come "interpretazioni", oppure
"becera disinformazione". Sostenete che gli amministratori di tutte le
macchine dalle quali scrivono i vostri oppositori stanno per
sospendere loro gli account per net-abuse, e che state per sferrare il
colpo finale contro questi cinici mentitori inviando un ultimo,
massiccio messaggio di lamentela contro tutti loro.
26. 	Quando tutto il resto fallisce... SPAM! SPAM! SPAM! Allagate il
newsgroup!
27. 	Se vi fanno domande, ricordate la lunga serie di famosi autori di
teorie che furono lungamente derise dalla Scienza Ufficiale, per poi
essere accettate quando ne furono portate le prove (naturalmente,
guardatevi bene dal portare prove). Vi verrà in aiuto il fatto che i
molto più numerosi cialtroni autori di teorie rivelatesi sballate non
sono affatto famosi, perciò nessuno ve li rinfaccerà mai.
28. 	Tenete sempre presente che la Cospirazione Contro Di Voi può fare
praticamente tutto. Diamine, dopotutto, hanno tenuto nascosti i motori
da 300 miglia per gallone di benzina per tutti questi anni!
29. 	Continuate a rammentare quell'unico scienziato "ufficiale" e
"rispettabile" che potrebbe aver detto clip-art qualcosa che potrebbe
essere interpretato come fornente un indizio che forse, teoricamente,
potrebbe supportare la vostra posizione. Ancora meglio (ma non
indispensabile) se lo scienziato lo ha detto davvero. Ignorate
eventuali osservazioni che la ricerca è vecchia di cinquant'anni, da
allora è stata snaturata, che lo scienziato in questione non aveva
esperienza in quel particolare settore, o che esperti di quel settore
lo considerano un incompetente (e magari lo possono pure dimostrare);
al contrario, riferitevi a lui come il più famoso scienziato di tutti
i tempi o, meglio ancora, innumerevoli scienziati.
Osservate sagacemente che avere una specializzazione in un campo
lontanissimo dall'argomento discusso dona una chiarezza di visione
ineguagliabile: aver lavorato sulla fisiologia delle piante leguminose
tropicali in India, per esempio, rende delle autorità
sull'allettamento del grano in Inghilterra, e saper usare PhotoShop
qualifica per interrogare i testimoni oculari di un avvistamento UFO.
30. 	Scovate quell'unico riferimento che supporta le vostre posizioni.
Se qualcuno scova un riferimento che smentisce il vostro, ribattete
che questo significa che non riescono a pensare da soli, che devono
sempre appoggiarsi ai riferimenti di qualcun altro. Ignorate tutte le
domande sul perché sosteniate una simile, ipocrita posizione.
31. 	Ogni volta che leggete qualcosa su Internet, postatelo su Usenet
come se fosse un fatto accertato.
Non datevi mai la pena di fare la più elementare ricerca in proposito.
Se quello che avete scritto viene smentito, contrattaccate; se viene
smentito da qualcuno che altrimenti sostiene la vostra posizione,
accettate graziosamente la correzione e lasciate cadere la cosa.
In entrambi i casi, dopo qualche settimana, inviate nuovamente il
post.
32. 	Assicuratevi di dare ripetutamente fiato alle vostre personali
idee politiche su un sacco di newsgroup non collegati e off topic. Un
sacco di gente che non vi conosce muore dalla voglia di sapere quanto
male pensate di quel certo politico.
33. 	Una parola... "iperdimensionale".
34. 	archive Quando state discutendo, ricordatevi che la tecnica
migliore per "provare" la vostra ipotesi è quella di iniziare con una
supposizione, e, quando si arriva a metà messaggio, riferirsi alla
supposizione non ancora verificata come se fosse un fatto assodato.
Questo causerà abbastanza confusione iniziale da concedervi un
momentaneo trionfo.
35. 	I cumparielli possono essere estremamente utili. Se non riuscite
a trovare un'animella debole di mente disposta a sentire di credere
alle vostre fesserie, createvela da soli... poi potrete far
riferimento ai vostri "molti" sostenitori.
Se non ne siete in grado, riferitevi con alterigia a "plotoni di
sostenitori" che vi incoraggiano per email, citandone ampi stralci.
Rifiutatevi di fornire dati utili ad accertare l'effettiva esistenza
di quelle email, appellandovi a imprescindibili esigenze di privacy.
36. 	Citate Einstein, e citatelo spesso. Se possibile, citate cose che
ha detto davvero. Ma Einstein è morto da un sacco di tempo, quindi è
accettabile se lo rinfrescate un pochino, portandolo al passo coi
tempi. Modificate una parolina qua e una parolina là per far risaltare
il fatto che, se solo Einstein avesse potuto sapere quello che sapete
voi oggi, vi avrebbe sostenuto a spada tratta.
Comportatevi come se una qualsiasi citazione di Einstein sostenesse la
vostra posizione.
37. 	Qualsiasi problema di comunicazioni, compresi problemi ai
satelliti, linee telefoniche difettose, messaggi misteriosi quando
componete il numero, messaggi spariti o comparsi in ritardo, segnali
di occupato mentre tentate di connettervi al provider, e radio rimaste
accese durante la telefonata, possono e devono essere imputate alla
Grande Cospirazione, che sta cercando di "soffocare la verità".
38. 	Usate un sacco di MAIUSCOLE. Usatele a caso: "Stavo Scrivendo un
Messaggio su alt.paranormal. Sono stato Fermato perché un Branco di
fanatici pseudo-scettici Si è Messo a Urlare contro di Me".
Potete anche usare le maiuscole o il trattino per intimare l'esistenza
di un più profondo livello linguistico al quale voi soli avete
accesso. Parlate di Es-seri U-Mani, UniVerso, Campo Magn-Etico;
illustrate come AbBonDanteMente celi la mendacia dell'autore della
Divina Commedia in una città tedesca.
39. 	State attenti al virus "Good Times". Più in generale, propagate
subito sui newsgroup qualsiasi allarme relativo a nuovi
pericolosissimi virus che vi capitasse di sentire in giro. Non perdete
tempo a controllare: ogni minuto può essere prezioso!
40. 	Quando tutto il resto fallisce, ridefinite le parole "Scettico" e
"Scetticismo" per far figurare che il vero scettico sia chi accetta
come possibili le vostre minchionerie senza discuterle. Fate presente
che su tutte le minchionerie che sostenete, sarebbe arrogante pensare
che possano essere tutte false. Qualcuna vera ci deve essere... il che
significa che avete ragione, e quindi sono tutte vere: quod erat
demonstrandum.
41. 	Parlate di voi stessi in terza persona o usando un plurale
maiestatico (è ammesso usare uno pseudonimo: "un noto astrologo che
chiameremo X...") e comunicate a tutti nel caso riceveste posta da voi
stessi ("riceviamo una interessantissima email da un cultore della
materia...").
42. 	Ricordate e fate ricordare che quello che si legge sui libri di
scuola, quando non è palesemente falso, è tragicamente obsoleto. I
vostri nemici, i militari, e/o la cricca demoplutogiudaicomassonica,
avevano i forni a microonde fin dal 1915, e i calendari con Sabrina
Ferilli fin dai primi anni Cinquanta. Il fatto che oggi si possa
realizzare un fotomontaggio pressoché perfetto in pochi minuti
dimostra che Daguerre ha probabilmente imbrogliato.
43. 	clip-art Fate il possibile per far capire ai nuovi venuti le
dimensioni e la gravità della Cospirazione che avvelena l'atmosfera
dei newsgroup. Non appena intavolassero una discussione con qualcuno
dei più biechi cospiratori, intromettevi e interloquite con battutine,
risatine e non sequitur, in modo da presentarvi subito come una
persona seria e civile. Alla minima incomprensione fra un bieco
cospiratore e un nuovo arrivato, siate pronti con un "Visto? Eh?
Visto? ;-)".
44. 	Ogniqualvolta compare all'orizzonte qualcuno che, non importa per
quale motivo, attacca o critica uno dei biechi individui che cospirano
contro di voi: blanditelo, lodatelo, scambiateci battutine, strizzate
d'occhio e ammiccamenti. Ignorate il fatto che ciò vi fa sembrare una
coppia di fidanzatini che fanno pucci pucci, o il fatto (per quanto
fosse evidente) che il nuovo arrivato vuole solo fare caciara o
sfogare un astio personale: la cosa importante è che finalmente avete
un alleato, primo fido soldato dell'invincibile esercito della Verità
che marcerà sotto le vostre bandiere.
45. 	Create un sito Web con l'elenco ragionato dei vostri "nemici".
Fate frequentemente spam con questo indirizzo usando identità
alternative e domandando a gran voce perché la polizia non faccia
nulla in proposito.
46. 	Ripetete ossessivamente un concetto o una domanda usando sempre
le stesse parole. Una tale dimostrazione di logica stringente farà
crollare le difese dei vostri avversari. Ignorate domande ironiche se
Chi giochi in prima base, allusioni al film "Rain Man" o "A Beautiful
Mind", o termini più oscuri come Blinda la sbiriguda come fosse
antani?, Scusa, obluraschi? o Ciaibroschi?. Eventualmente ricordate a
questi clown che il comportamento autistico è tipico delle menti
superiori (ripetetelo almeno 15-20 volte).
47. 	La scienza progredisce e nel corso di 400 anni di storia saranno
state espresse senz'altro moltissime opinioni, anche a sproposito, da
scienziati i più diversi (per es.: Einstein, un fisico, espresse stima
per teorie geologiche poi rivelatesi sballate).
Vi basterà pertanto cercare fra tutte le teorie screditate del passato
e le ipotesi non provate del presente, per individuare qualcosa che
appoggi le vostre idee favorite (un campo particolarmente fertile è
offerto dalla meccanica quantistica, che tanto nessuno sa di preciso
cosa sia - nessuno nella vostra platea d'elezione, cioè).
Se qualcuno vi contestasse teorie obsolete e screditate, date
battaglia in nome della saggezza degli antichi; se vi contestano
teorie senza ancora lo straccetto di una prova a favore, ribattete con
una violenta invettiva contro la scienza ufficiale ancorata al passato
e a dogmi obsoleti e screditati.
48.
Ricordate sempre che oramai sono tantissimi quelli che non abboccano
più alla "Bieca Versione Ufficiale". Anzi, ribaltate completamente il
ragionamento: oramai c'è rimasto soltanto il vostro interlocutore e al
più due o tre altri poveri di spirito, che saranno presto costretti ad
abiurare di fronte all'evidenza. Invitatelo quindi a ritirarsi in buon
ordine o, in alternativa, a studiare, documentarsi, ecc..
Postate spesso statistiche trionfali sulle percentuali di credibilità
della vostra tesi (cercate se possibile di non eccedere il 100%: gli
scettici infami non attendono altro).