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Titolo: storia di una formica (lunghetto)

Storia di una formica
Tutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica produttiva e
felice.
Là trascorreva i suoi giorni, lavorando e canticchiando una vecchia canzone
d'amore.
Era produttiva e felice ma, ahimè, non era supervisionata.
Il Calabrone, gestore generale, considerò la cosa impossibile e creò il
posto di supervisore, per il quale assunsero uno Scarafaggio con molta
esperienza.
La prima preoccupazione dello Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata
e di uscita e preparò pure dei bellissimi report.
Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i report, e
quindi assunsero una Ragnetta, che organizzò gli archivi e si occupò del
telefono.
E intanto la formica produttiva e felice lavorava e lavorava.
< br />Il Calabrone, gestore generale, era incantato dai report dello
Scarafaggio supervisore, e così finì col chiedere anche quadri comparativi e
grafici, indicatori di gestione ed analisi delle tendenze.
Fu quindi necessario assumere una Mosca aiutante del supervisore e fu
necessario un nuovo computer con stampante a colori.
Ben presto la Formica produttiva e felice smise di canticchiare le sue
melodie e cominciò a lamentarsi di tutto il movimento di carte che c'era da
fare.
Il Calabrone, gestore generale, pertanto, concluse che era il momento di
adottare delle misure: crearono la posizione di gestore dell'area dove
lavorava la Formica produttiva e felice.
L'incarico fu dato ad una Cicala, che mise la moquette nel suo ufficio e
fece comprare una poltrona speciale. Il nuovo gestore di area - chiaro ebbe
bisogno di un nuovo computer e quando si ha più di un computer è necessaria
una Intranet.
Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogn o di un assistente (Remora, già suo
aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a preparare il piano
strategico e il budget per l'area dove lavorava la Formica produttiva e
felice.
La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile.
"Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo, un giorno di
questi", disse la Cicala.
Ma un giorno il gestore generale, al rivedere le cifre, si rese conto che
l'unità, nella quale lavorava la Formica produttiva e felice, non rendeva
più tanto.
E così contattò il Gufo, prestigioso consulente, perché facesse una diagnosi
della situazione.
Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed emise un cervellotico report di vari
volumi e di vari milioni di euro, che concludeva: "C'è troppa gente in
questo ufficio." E così il gestore generale seguì il consiglio del
consulente e licenziò la Formica incazzata, che prima era produttiva e
felice.
Morale:
Non ti v enga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice. E'
preferibile essere inutile e incompetente. Gli incompetenti non hanno
bisogno di supervisori, tutti lo sanno.
Se, nonostante tutto, sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice. Non
te lo perdoneranno.
Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che genera compassione.
Pero', se nonostante tutto, ti impegni ad essere una Formica produttiva e
felice, mettiti in proprio, almeno non vivranno sulle tue spalle calabroni,
scarafaggi, ragnetti, mosche, cicale, remore e gufi.

 Storia di una formica
è incredibile Bear... è esattamente la mia storia in tutti i posti 
(quotidiani compresi) dove ho lavorato come dipendente... ti potrei 
anche fare i nomi di  calabroni, gufi e cicale varie... l'unica differenza
è 
che alla fine li ho sempre sfanculati io... e mò lavoro in proprio 
fiskiettando felice... grandisssimo Bear... il Fedro del terzo millennio...
baciabbrazzi
Middie
-- 
..IN GIRUM IMUS NOCTE ET CONSUMIMUR IGNI...
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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ab...@newsland.it

 Storia di una formica
(cut)
Bella Bear, l'hai scritta tu?
Se sě, sei contrario a che venga utilizzata - che so - su un palco prima o
poi?
Ci sono royalties da pagare? lonze da affettare? vulve da cedere?
Peteau
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 una diagnosi della situazione.
ecco un'altra differenza... la segnalo in questo punto della storia per 
affinità, diciamo, "ornitologica", ma potrebbe essere inserita in una 
parte qualsiasi dell'ambaradan dei kakakazzi aziendali, di solito, 
comunque, molto in vista...
si tratta del personaggio della Civetta (leggi ciuetta) "amica" del 
padrone. quasi sempre è la figura professionale più incompetente e 
inutile di tutte ma, caso strano, è sempre quella che spakka i 
conchiglioni più di tutti...
aribaciabbrazzi
Middie (la formica sballata)


 Middie (la formica sballata)
quanto ciai raggione!!!
B.

 Ci sono royalties da pagare? lonze da affettare? vulve da cedere?
la seconda che hai detto, non ce n'è mai abbastanza (di vulve ne truove
quanne ne vuò!!!)
Colgo l'occasione per rinnovare l'invito ad organizzare una nuova cena,
possibilmente con tutti (tranne il povero desaparecido Fabmind) dicevo al
Mimì che ho del brunello di montalcino da assaggiare che dite?
B.

 Middie
Oh Middie! Sei riuscito a scrivere in maniera comprensibile!
Mi stavi snervando
Mindy 

 B.
Se porti il brunello e qualcuno porta la lonza (alla ciuetta ci pensiamo 
un'altra volta) si puň rifare a casa mia.
Io posso preparare il timballo abruzzese con pallette e stavolta, invece 
di pizza, cacciannanz e pane appena sfornato.
Che ne dite di pane di granturco appena fatto con una alicetta sopra??

 Mi stavi snervando
auŕň... pefattarrescěvasctŕvaskrivinitaglianokorrčtto... jecapěte?... ;-)


 Che ne dite di pane di granturco appena fatto con una alicetta sopra??
... e olio nuovo, porto pure quello (essere contadino ha i suoi privilegi)
Quando? Quando?...
ciao
B.

 Se porti il brunello e qualcuno porta la lonza
(alla ciuetta ci pensiamo  un'altra volta)
io la mia la porto...ma non fa parte dei beni condivisibili della serata,
non ho in previsionea breve termine un rientro a casa quindi niente speck,
se gradite perň potrei preparare con le mie manine un timballino
(da noi si chiama pasticcio) con il radicchio rosso trevigiano.
baci
Mindy

 Che ne dite di pane di granturco appena fatto con una alicetta sopra??
Che ne diceme? scě, scě, scě!
Perň dicci cosa possiamo portare noi, sennň non va proprio bene.
Per quanto riguarda la ciuetta, potrei convincere per una volta mia moglie a
venire, ma anche lei - sarň antico - č un bene infungibile dalla massa.


io ne conosco una simile
Una societą svedese ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in
una gara di canoa con equipaggio di otto uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivņ il giorno della gara
ciascuna squadra era al meglio della forma - ma i giapponesi vinsero con un
vantaggio di oltre un chilometro.
Dopo la sconfitta il morale della squadra svedese era a terra. Il top
management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in
piedi un gruppo di progetto per investigare il problema.
Il gruppo di progetto scoprģ dopo molto analisi che i giapponesi avevano
sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra svedese aveva un
uomo che remava e sette che comandavano.
In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di
capacitą gestionale. Si ingaggiņ immediatamente una societą di consulenza
per investigare la struttura della squadra svedese.
Dopo molti mesi di duro lavoro gli esperti giunsero alla conclusione che
nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare.
Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare
immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro
comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai
remi.
Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore:
"Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli pił responsabilitą".
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri.
La societą svedese licenziņ immediatamente il rematore a causa degli scarsi
risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciņ pagņ un bonus al gruppo di
comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva
dimostrato.
La societą di consulenza preparņ una nuova analisi, dove si dimostrņ che era
stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che
il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la societą svedese č impegnata a progettare una nuova canoa.


 ha scritto nel messaggio
è bellissima...
B.


grazie ma il merito non è il mio, a tal proposito però ho composto un
sonetto in ascolano spero possa piacere
Mo faceme na ristrutturazzione!
Cambiame organigramma funzionale!
Crideme, è la megghie soluzzione
Pe' sta su lu mercate nazzionale!
Remescoleme tutte li poltrone!
Segleme n'Unità Territoriale!
Li Vennete? Li fa la produzzione!
Lu Marketing? Lu fa lu persenale!
Ppe', capi' chi decide e chi chemmanna,
Chi nen fa cosa, tu c'arriesce pazze
E' come fa' la caccia du tesore
E a la fine de tanda sarabbanna
Nell'azzienda nen cunte mai nu cazze
Però te tocca lu duppie du lavore


 Però te tocca lu duppie du lavore
Caro Stefanino t'ho bello che riconosciuto, è inutile che fai il Guardiano.
Hai uno stile troppo particolare, che oramai conosco bene dopo la tua
performance alla cena del gruppo dell'anno scorso.
Per non restare tra noi e far capire anche agli altri, cari signori del
newsgroup ecco a voi il Guardiano, attore musicista informatico donnaiolo
della provincia ascolana.
Attore: recita parti di primo piano in teatro col suo stile stralunato a
metà tra Alessandro Haber e Carmelo Bene. Memorabile l'Amleto dello scorso
anno;
Musicista: amante del progressive come del dark, suona in un gruppo che non
sono riuscito ancora a vedere dal vivo. Ma ce la farò;
Informatico: sviluppatore di non meglio precisati software per ditte di
fuori Ascoli (e che quindi non portano l'Ascoli, pazienza);
Donnaiolo: dice... ma potrebbe essere vero.
Per punizione dell'insistita lurkaggine alla quale ci ha sottoposto - non
erano infrequenti scene in cui mi accennava, incontrandomi, a thread
sviluppatisi su questo NG - l'ho svergognato in pubblico. Ma da ora, caro
fratello di teatro, vedi di farti sentire.
Il sonetto è bellissimo, anche se sono sicuro che deriva da qualche tuo
lavoro in romanesco. Qualcosa da ridire, invece, sulla scrittura del
dialetto ascolano: mi pare poco fluida e, quà e là, difficilmente
intelligibile.
Perdona l'ijncontentabilità, ma come sai quiste è 'nu niusgruppe di puristi
ascolani.
Peteau


 della provincia ascolana.
vabbč mo n'esaggereme, che senno chi są che se crede chisce e puo' quanne me
vede e me conosce megghie....
