Newsgroup: it.salute
Titolo: Re: secondo noi....

 che non si perdano simili perle  
LOL! ma questo è fuori come un balcone! LOL!

 hl=it
.......... citazione
la tecnologia della genetica e' stata, secondo noi e secondo certi 
studiosi del problema, "imparata" da alieni, interessati a poter 
utilizzare umani immunodepressi (attraverso i vaccini si ottiene quello 
scopo) per ottenere fra qualche anno, un ibrido fra le 2 specie: 
umano/aliena.
L'informazione la possiedono certi gruppi di potere occulti e slegati 
dal governo degli USA (Area51 e retroingegneria) noi umani siamo gia'
un'esperimento genetico effettuato da certi alieni di Orione che diverse
migliaia di anni or sono hanno fatto fare salti qualitativi agli umani 
in certe zone del pianeta, vedi nel mio sito.
G. Paolo - 
www.medicinenaturali.net
.......................
citazione .......da 
http://www.medicinenon.it/modules.php?name=News&file=article&sid=122.......
..
Livelli superiori di coscienza, che conferiscono o meglio riabilitano 
capacità ritenute miracolose comportano dei cambiamenti nel DNA. Parti 
del DNA, definite dagli scienziati DNA spazzatura, vengano riattivate da 
pratiche spirituali efficaci conferendo nuovi poteri.
...................I genetisti pasticciano e manipolano il DNA come se 
fosse una sorta di giocattolo. Purtroppo, la maggior parte dei genetisti 
e degli scienziati sono evoluzionisti. Non credono che l'universo sia 
una creazione. .................
nota!!!   nulla si crea tutto si trasforma.
(quel dio è quasi di impiccio)
Basta capire come si nutre un fungo 
http://it.wikipedia.org/wiki/Fungi
 e 
sopratutto in quanti modi si nutre. Organico e Inorganico....
citazione..........  da 
http://www.corriere.it/salute/09_aprile_19/svelato_ruolo_dna_spazzatura_c3b18338-2cfe-11de-bc78-00144f02aabc.shtml
 
...........DNA «INUTILE» - Una porzione del nostro Dna (quasi la metà) è 
costituita da sequenze di «basi» ripetute centinaia di migliaia di 
volte, che, per il solo fatto di sembrare prive di significato in base 
alle conoscenze acquisite finora, era stata classificata come «inutile 
residuo evolutivo». Un team di ricercatori internazionali (di cui fanno 
parte il gruppo di lavoro del Laboratorio di epigenetica del Dulbecco 
Telethon Institute, guidato da Valerio Orlando e ospitato dall'Irccs 
Fondazione Santa Lucia e dall'Ebri e il gruppo di Piero Carninci 
dell'Omics Centre del Riken di Yokohama in Giappone). hanno scoperto che 
in realtà queste sequenze rispondono a un preciso programma genetico. E 
contribuisce in maniera decisiva a dare un'identità alle diverse cellule 
dell'organismo umano..............
Ebbene la "mente reattiva" della terminogia di Dianetics sempre dal 
libro Dianetics  (La forza del pensiero sul corpo) edizione 2009  per 
poterla rendere analitica, non viene spiegata dove si trova inquanto per 
"toglierla" (essendo un ammasso di energie) non importa dove si trova, 
ma facendo Audinting ho scoperto che certe catene di engramm producono 
dei dolori somatici in determinati punti e organi del corpo i quali sono 
come delle vampate di energia i quali spariscono (spesso sbadiglio), 
posso immaginare che il "DNA inutile" descritto come [diverse cellule 
dell'organismo umano] siano da attribuirsi come ricordo di un engramm 
associato alle cellule di quella frazione di corpo.
La Trementina Base in Messico di proprietà della Church of Spiritual 
Technology ( 
http://www.sc-i-r-s-ology.pair.com/
 ) costata 48 milioni di 
dollari 50 anni fa, è una base privata la quale è accessibile dallo 
spazio per dare comprensione dello stato di conoscienza della tecnologia 
terrestre, come un wikipedia di libero accesso dallo spazio, il quale 
emette dei segnali nelle profonde e lontane galassie (una precisa 
http://www.galac-patra.org/sector9.html
) per dire ai nostri creatori 
cosa abbiamo scoperto.
........ info
A Place in the Desert for New Mexico's Most Exclusive Circles
http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2005/11/26/AR2005112601065.html
http://www.smugmug.com/gallery/1087803#50554927_V3LVy
http://en.wikipedia.org/wiki/Trementina_Base
http://www.answers.com/topic/trementina-base
.......
Ebbene, coloro che attraverso il ricordo mentale hanno visto 
l'evoluzione umana sulla traccia del tempo sanno dove e quando è 
successo qualcosa, e questi ci fanno capire che la tecnologia 75-100 
milioni di anni fa era molto piu' superiore alla nostra attuale, e ogni 
tanto sbucano fuori nuove tecnologie dove mai nessuno ha mai ricercato o 
fatto un solo esperimento, come se si ricupera una vecchia ricetta sulla 
traccia del tempo, e un giorno qualcuno porta una tecnologia del 
touch-screen cosi per svizio come se niene fosse come esempio, i vaccini 
di allora cerano si ma non voglio svelare in quale modo ci sono arrivato 
altrimenti i vari impiantati spirituali ricevuti si cancellano in un 
solo colpo. I quali si possono sciogliere solo in modo progressivo.
Pertanto il DNA «INUTILE» è per certezza la chiave di quel errore/o non 
fatto nell'evoluzione umana dei nostri "creatori". I quali pensano di 
auto-decimarci per non raggiungere troppo in fretta quel famoso limite 
di 146 miliardi di persone sulla terra.
L'unico inconveniente dell'Area51 è che questi non sono in grado di 
verificare per certezza assoluta i fatti sulla traccia del tempo di 
almeno 100 persone. Con il smontare di un determinato metallo non si sa 
ancora come costruirlo o rifare in laboratorio.
Questa è una teoria, nessuno è tenuto a credere niente se non accertato 
sulla propria traccia del tempo.
Glossario:
anche 
http://tinyurl.com/glossario-dianous
traccia del tempo: la registrazione consecutiva delle immagini mentali 
che si accumulano durante la vita della persona. È una registrazione 
molto accurata del passato di una persona. Per fare un’analogia, la 
traccia del tempo potrebbe essere paragonata ad una pellicola 
cinematografica, ammesso che quella pellicola fosse tridimensionale, 
avesse 57 percezioni e potesse influenzare completamente l’osservatore.
anche: L'assioma dello sbadiglio: perché sbadigliamo?
http://www.ecplanet.com/blog/l-assioma-dello-sbadiglio-perche-sbadigliamo.html

 wrote:
Woo-Woo - a page demonstrating strict XHTML and CSS compliancyd
Compilato da vari post su sci.skeptic e art.fan.art-bell. Idea
originale di Reality Check.
Traduzione infedele dell'originale e aggiunte varie a cura del
Servizio Telematico del BRANCO
(che ringrazia le precisazioni di: Mario Bruno, Ubachef, ...
(contribuite!)).
Per essere un fuffaro come si deve, dovete seguire le seguenti norme:
1.
Mai cercare la più semplice ed ovvia causa di qualcosa. Evitate di
menzionare mai il Rasoio di Occam: è la vostra nemesi!
2.
clip-artPreferite sempre la chiave di lettura cospirazionista rispetto
alla chiave di lettura noiosamente banale. Le spiegazioni naturali,
come ad esempio che a Roswell sia caduto un pallone, sono per i
sempliciotti e per le spie del governo. Se volete andare a letto con
quella topina newage tutta curve non ditele che l'astrologia è una
frottola! (Anche i non fuffari possono trarre temporaneo beneficio da
questo consiglio).
3.
Non accettate le affermazioni della Scienza Ufficiale a meno che sia
una cosa nella quale credete da anni (per es., la gravità)
4. 	Cercate di rispondere al minor numero possibile di domande
dirette. Fate il possibile per confondere le acque e cercate di
sembrare preparati. Mimate lo stile di Richard Hoagland, e andrete
lontano.
5.
archived Usare scenari ipotetici ("supponiamo che"), per cambiare
argomento tutte le volte che vi sia possibile. Se vi fermate troppo a
lungo su un singolo argomento, rischiate che vi chiedano qualcosa di
irritante, come le "prove"! Non lasciate che questo succeda!
Consultate un creazionista, se vi serve una mano per far pratica di
mutatio controversiae.
6. 	Se vi mettono nell'angolo, e vi chiedono le prove di qualcosa,
ribattete che l'interlocutore non può escludere che sia come dite voi.
Molti di loro si allontaneranno scuotendo il capo sconsolati; e
questo, naturalmente, significa che avete ragione voi. Scrollare il
capo lateralmente, dopo tutto, potrebbe essere la stessa cosa di un
movimento verticale a mo' di assenso... ricordate? tutto può essere!
	clip-art
7. 	Mandate a memoria tutti i termini fantatecnologici di Star Trek.
Possono venire molto utili se uno scettico vi mette nell'angolo, e vi
serve in fretta una qualche spiegazione "scientifica". Per esempio
potete parlare di smorzatori inerziali.
8. 	Quando tutto il resto fallisce, iniziate a porre domande retoriche
senza niente a che vedere con il dibattito in corso. Se il vostro
avversario ignora le vostre domande sciocche, e si ostina a rimanere
in argomento, ripetete le domande senza senso più e più volte. Questo
farà sì che tutti i Creduli del pubblico si convincano che il vostro
avversario sta evadendo il punto.
9. 	Date velatamente del bugiardo al vostro oppositore, o tentate
qualche altra tattica che, sperabilmente, clip-artlo faccia
arrabbiare: per esempio ignorate le sue spiegazioni, fraintendetele
ripetutamente, fate finta di non capire o qualificate qualsiasi
obiezione come "insufficiente" (es.: tutto qui?). Rafforzate il vostro
equivocare con citazioni parziali di quanto ha scritto, fatte in modo
da stravolgerne il senso (al limite, potete eliminare eventuali "non":
è rischioso ma è di sicuro effetto). Se risponde a tono alle vostre
estenuanti provocazioni, portate la discussione sulla sua collera, e
accusatelo di insulti e accanimento persecutorio. Se, invece, rimane
calmo e in argomento, insistete! I Credenti del pubblico perdoneranno
i vostri peggiori attacchi verbali e ignoreranno i vostri più
spericolati giochi di gambe, ma riterranno anche la più lieve replica
sua a voi come un attacco personale ingiustificato che mina alla base
la sua posizione.
10. 	Usate la parola "quantistico" in una frase, anche se avete solo
una vaga idea di cosa significhi. Per un effetto ancora più
impressionante, usatelo come aggettivo della vostra superstizione
favorita (per es., rabdomanzia quantistica: sentite come suona
serio?). Disseminate liberalmente i vostri discorsi di riferimenti
all'universo olografico e di cardinalità transfinita, livelli
vibrazionali e campi di risonanza gastrica.
11. 	Due parole: "cambiare paradigma".
12. 	clip-artSostenete sempre che l'avversario ha "la mente chiusa"
mentre la vostra è aperta e flessibile come quella di un neonato. Gli
altri fuffari adorano il concetto di "mente aperta" e vi accoglieranno
nel sancta sanctorum senz'altro indugio. Non tollerano quei tipacci
cattivi d'animo che chiedono sempre le prove di qualsiasi cosa.
13. 	Alzate parecchio il gomito mentre scrivete.
14. 	Dovete essere convinti che la parola "anomalia" significhi prova
indubitabile di attività paranormale, o analogamente dimostrazione
inoppugnabile di presenza aliena.
15. 	Usate la parola anomalia più spesso possibile (eventualmente
arricchita da aggettivi come inspiegabile, inquietante, o, se siete in
"full attack mode", evidente, lampante, ed altro che implichi gravi
difetti psicofisici in chi osasse trovarla qualcosa di normale).
16. 	Quando la vostra posizione appare senza speranze; tutto il
pubblico sta sghignazzando alle vostre spalle; ed avete perso
qualsiasi credibilità, e forse vinto anche il premio Ciarlatano del
Mese, minacciate tutti quelli a tiro con una bella querela. Non dovete
veramente sporgere querela (la legge non è tenera con le denunce
infondate), solo fare una vuota minaccia. Questo li convincerà che
siete una persona con la quale non si scherza!
17. 	Fondate un vostro proprio newsgroup privato (o forum Internet),
con un manifesto studiato per tenere lontano clip-art chiunque non
condivida la vostra immagine del mondo.
Annunciate trionfanti la nascita di un'oasi di pace, democrazia, amore
e rispetto reciproco, dove le voci dissenzienti vengono insultate e
diffamate senza pietà senza che sia loro consentita la minima
espressione delle proprie opinioni (magari, non sottolineate entrambe
le facce del Fiero Mondo Nuovo nel medesimo post: qualche scettico
dalla mente obnubilata potrebbe tacciarvi di ipocrisia).
Occasionalmente, inviate crosspost su altri gruppi partendo dal
vostro, o forward integrali dal forum; poi lamentatevi del fatto che
la gente risponda ai vostri post con i loro amministratori di rete,
sostenendo che stanno abusando del vostro newsgroup/forum e chiedete
che siano loro sospesi gli account per spamming insultante. Rispondete
a qualsiasi messaggio di replica con una copia duplicata della FAQ del
vostro newsgroup.
18. 	Aprite numerosi account gratuiti sotto falso nome ed inviate
risposte ammirate ai vostri messaggi da quegli account. Tutti sanno
che l'unico motivo per cui chiunque è in disaccordo con voi è il
desiderio di appartenere al brgruppo, e la mancanza di qualsiasi
pensiero indipendente. Sarà sufficiente fabbricarsi un gruppo di
persone che sono d'accordo con voi, e il resto dei minchioni
scervellati si allineerà, inciampando gli uni addosso agli altri nella
foga di diventare uno dei vostri sostenitori.
19. 	Modificate il "Reply To" di tutti i vostri post per inviare
risposte nella vostra casella di email. Questo vi fornirà una copia di
ogni risposta che otterrete su Usenet. Inviate queste copie ai
postmaster e sysadmin di chiunque invii una risposta che non vi piace.
Chiamate queste persone "terroristi della rete", e chiedete che i loro
account siano immediatamente terminati per avervi inviato spam non
voluto.
20. 	Riferitevi a chiunque ostinatamente scopra i vostri giochetti
sporchi, volta dopo volta, come "sciacallo". Scrivete ai suoi
amministratori di sistema pretendendone la sospensione dell'account
per net-abuse. Nei casi più ostinati, iniziate a fare velati
riferimenti ai vostri amici avvocati, al giorno in cui toglieste una
spina dalla zampa di Toto' Riina, o alle feste che vi fanno quando
fate una capatina dai vostri carissimi amici a Forte Braschi.
21. 	clip-artRicordatevi di dire ogni tanto ai vostri avversari che
avete fornito tutte le informazioni raccolte su di loro alla locale
Polizia, Polizia Postale, Servizi, Carabinieri o guardie a cavallo, o
ad Amici Molto In Alto; accennate al fatto che questi si sono
dimostrati mooolto interessati a quello che avevate da dire. Non è che
dobbiate veramente raccogliere informazioni o inviarle a chicchessia,
ma questo terrà i vostri avversari sulle spine e li renderà paranoici.
Menzionate il fatto che la Legge è alle loro porte e che la loro
libertà durerà al massimo ancora pochi minuti.
22. 	Riferitevi a chiunque non si dichiari immediatamente d'accordo
con voi dicendo che non è competente in materia, gli manca qualche
importante informazione, o è troppo stupido o di mente troppo chiusa
per capire le vostre magnifiche affermazioni.
A questo proposito ricordate che se voi dite qualcosa come tutti sanno
che..., quella è una prova. Se qualcun altro dice nel 1935 Gamow
dimostrò..., quella è una opinione (di fronte ad eventuali link a
corsi di fisica, libri di testo ecc., sottolineate come siano scritti
in un gergo incomprensibile; nel caso di pagine web del programma di
recupero sul sito del M.I.T., scrollate le spalle sospirando che
nessuna persona ragionevole si può fidare di quel che trova scritto su
Internet. In casi veramente estremi, sostenete che non si apre il link
e deviate il discorso sui problemi di rete e sui protocolli Internet).
23. 	Fate finta di aver scritto un libro. Nulla dice "Io sono al di là
delle critiche" come aver scritto un libro. Se vi richiedono il numero
ISBN del libro, inventate. Tanto, nessuno sa come verificarlo,
comunque.
24. 	Fate finta di avere una laurea (se ne trovano in vendita a poco
prezzo, ma non è nemmeno necessario acquistarne una davvero).
L'importante è non farsi inchiodare sul tipo di laurea o sul dove sia
stata conseguita. Limitatevi a ripetere con forza che ne avete una, e
quindi siete superiori, competenti, e non potete sottostare agli
interrogatori e alle richieste di prove del primo che passa.
  	clip-art
25. 	Sostenete con veemenza che non vi sono prove che voi siate un
ciarlatano, un fuffaro, uno spammer, un troll e un bugiardo.
Riferitevi alle prove in tal senso come "interpretazioni", oppure
"becera disinformazione". Sostenete che gli amministratori di tutte le
macchine dalle quali scrivono i vostri oppositori stanno per
sospendere loro gli account per net-abuse, e che state per sferrare il
colpo finale contro questi cinici mentitori inviando un ultimo,
massiccio messaggio di lamentela contro tutti loro.
26. 	Quando tutto il resto fallisce... SPAM! SPAM! SPAM! Allagate il
newsgroup!
27. 	Se vi fanno domande, ricordate la lunga serie di famosi autori di
teorie che furono lungamente derise dalla Scienza Ufficiale, per poi
essere accettate quando ne furono portate le prove (naturalmente,
guardatevi bene dal portare prove). Vi verrà in aiuto il fatto che i
molto più numerosi cialtroni autori di teorie rivelatesi sballate non
sono affatto famosi, perciò nessuno ve li rinfaccerà mai.
28. 	Tenete sempre presente che la Cospirazione Contro Di Voi può fare
praticamente tutto. Diamine, dopotutto, hanno tenuto nascosti i motori
da 300 miglia per gallone di benzina per tutti questi anni!
29. 	Continuate a rammentare quell'unico scienziato "ufficiale" e
"rispettabile" che potrebbe aver detto clip-art qualcosa che potrebbe
essere interpretato come fornente un indizio che forse, teoricamente,
potrebbe supportare la vostra posizione. Ancora meglio (ma non
indispensabile) se lo scienziato lo ha detto davvero. Ignorate
eventuali osservazioni che la ricerca è vecchia di cinquant'anni, da
allora è stata snaturata, che lo scienziato in questione non aveva
esperienza in quel particolare settore, o che esperti di quel settore
lo considerano un incompetente (e magari lo possono pure dimostrare);
al contrario, riferitevi a lui come il più famoso scienziato di tutti
i tempi o, meglio ancora, innumerevoli scienziati.
Osservate sagacemente che avere una specializzazione in un campo
lontanissimo dall'argomento discusso dona una chiarezza di visione
ineguagliabile: aver lavorato sulla fisiologia delle piante leguminose
tropicali in India, per esempio, rende delle autorità
sull'allettamento del grano in Inghilterra, e saper usare PhotoShop
qualifica per interrogare i testimoni oculari di un avvistamento UFO.
30. 	Scovate quell'unico riferimento che supporta le vostre posizioni.
Se qualcuno scova un riferimento che smentisce il vostro, ribattete
che questo significa che non riescono a pensare da soli, che devono
sempre appoggiarsi ai riferimenti di qualcun altro. Ignorate tutte le
domande sul perché sosteniate una simile, ipocrita posizione.
31. 	Ogni volta che leggete qualcosa su Internet, postatelo su Usenet
come se fosse un fatto accertato.
Non datevi mai la pena di fare la più elementare ricerca in proposito.
Se quello che avete scritto viene smentito, contrattaccate; se viene
smentito da qualcuno che altrimenti sostiene la vostra posizione,
accettate graziosamente la correzione e lasciate cadere la cosa.
In entrambi i casi, dopo qualche settimana, inviate nuovamente il
post.
32. 	Assicuratevi di dare ripetutamente fiato alle vostre personali
idee politiche su un sacco di newsgroup non collegati e off topic. Un
sacco di gente che non vi conosce muore dalla voglia di sapere quanto
male pensate di quel certo politico.
33. 	Una parola... "iperdimensionale".
34. 	archive Quando state discutendo, ricordatevi che la tecnica
migliore per "provare" la vostra ipotesi è quella di iniziare con una
supposizione, e, quando si arriva a metà messaggio, riferirsi alla
supposizione non ancora verificata come se fosse un fatto assodato.
Questo causerà abbastanza confusione iniziale da concedervi un
momentaneo trionfo.
35. 	I cumparielli possono essere estremamente utili. Se non riuscite
a trovare un'animella debole di mente disposta a sentire di credere
alle vostre fesserie, createvela da soli... poi potrete far
riferimento ai vostri "molti" sostenitori.
Se non ne siete in grado, riferitevi con alterigia a "plotoni di
sostenitori" che vi incoraggiano per email, citandone ampi stralci.
Rifiutatevi di fornire dati utili ad accertare l'effettiva esistenza
di quelle email, appellandovi a imprescindibili esigenze di privacy.
36. 	Citate Einstein, e citatelo spesso. Se possibile, citate cose che
ha detto davvero. Ma Einstein è morto da un sacco di tempo, quindi è
accettabile se lo rinfrescate un pochino, portandolo al passo coi
tempi. Modificate una parolina qua e una parolina là per far risaltare
il fatto che, se solo Einstein avesse potuto sapere quello che sapete
voi oggi, vi avrebbe sostenuto a spada tratta.
Comportatevi come se una qualsiasi citazione di Einstein sostenesse la
vostra posizione.
37. 	Qualsiasi problema di comunicazioni, compresi problemi ai
satelliti, linee telefoniche difettose, messaggi misteriosi quando
componete il numero, messaggi spariti o comparsi in ritardo, segnali
di occupato mentre tentate di connettervi al provider, e radio rimaste
accese durante la telefonata, possono e devono essere imputate alla
Grande Cospirazione, che sta cercando di "soffocare la verità".
38. 	Usate un sacco di MAIUSCOLE. Usatele a caso: "Stavo Scrivendo un
Messaggio su alt.paranormal. Sono stato Fermato perché un Branco di
fanatici pseudo-scettici Si è Messo a Urlare contro di Me".
Potete anche usare le maiuscole o il trattino per intimare l'esistenza
di un più profondo livello linguistico al quale voi soli avete
accesso. Parlate di Es-seri U-Mani, UniVerso, Campo Magn-Etico;
illustrate come AbBonDanteMente celi la mendacia dell'autore della
Divina Commedia in una città tedesca.
39. 	State attenti al virus "Good Times". Più in generale, propagate
subito sui newsgroup qualsiasi allarme relativo a nuovi
pericolosissimi virus che vi capitasse di sentire in giro. Non perdete
tempo a controllare: ogni minuto può essere prezioso!
40. 	Quando tutto il resto fallisce, ridefinite le parole "Scettico" e
"Scetticismo" per far figurare che il vero scettico sia chi accetta
come possibili le vostre minchionerie senza discuterle. Fate presente
che su tutte le minchionerie che sostenete, sarebbe arrogante pensare
che possano essere tutte false. Qualcuna vera ci deve essere... il che
significa che avete ragione, e quindi sono tutte vere: quod erat
demonstrandum.
41. 	Parlate di voi stessi in terza persona o usando un plurale
maiestatico (è ammesso usare uno pseudonimo: "un noto astrologo che
chiameremo X...") e comunicate a tutti nel caso riceveste posta da voi
stessi ("riceviamo una interessantissima email da un cultore della
materia...").
42. 	Ricordate e fate ricordare che quello che si legge sui libri di
scuola, quando non è palesemente falso, è tragicamente obsoleto. I
vostri nemici, i militari, e/o la cricca demoplutogiudaicomassonica,
avevano i forni a microonde fin dal 1915, e i calendari con Sabrina
Ferilli fin dai primi anni Cinquanta. Il fatto che oggi si possa
realizzare un fotomontaggio pressoché perfetto in pochi minuti
dimostra che Daguerre ha probabilmente imbrogliato.
43. 	clip-art Fate il possibile per far capire ai nuovi venuti le
dimensioni e la gravità della Cospirazione che avvelena l'atmosfera
dei newsgroup. Non appena intavolassero una discussione con qualcuno
dei più biechi cospiratori, intromettevi e interloquite con battutine,
risatine e non sequitur, in modo da presentarvi subito come una
persona seria e civile. Alla minima incomprensione fra un bieco
cospiratore e un nuovo arrivato, siate pronti con un "Visto? Eh?
Visto? ;-)".
44. 	Ogniqualvolta compare all'orizzonte qualcuno che, non importa per
quale motivo, attacca o critica uno dei biechi individui che cospirano
contro di voi: blanditelo, lodatelo, scambiateci battutine, strizzate
d'occhio e ammiccamenti. Ignorate il fatto che ciò vi fa sembrare una
coppia di fidanzatini che fanno pucci pucci, o il fatto (per quanto
fosse evidente) che il nuovo arrivato vuole solo fare caciara o
sfogare un astio personale: la cosa importante è che finalmente avete
un alleato, primo fido soldato dell'invincibile esercito della Verità
che marcerà sotto le vostre bandiere.
45. 	Create un sito Web con l'elenco ragionato dei vostri "nemici".
Fate frequentemente spam con questo indirizzo usando identità
alternative e domandando a gran voce perché la polizia non faccia
nulla in proposito.
46. 	Ripetete ossessivamente un concetto o una domanda usando sempre
le stesse parole. Una tale dimostrazione di logica stringente farà
crollare le difese dei vostri avversari. Ignorate domande ironiche se
Chi giochi in prima base, allusioni al film "Rain Man" o "A Beautiful
Mind", o termini più oscuri come Blinda la sbiriguda come fosse
antani?, Scusa, obluraschi? o Ciaibroschi?. Eventualmente ricordate a
questi clown che il comportamento autistico è tipico delle menti
superiori (ripetetelo almeno 15-20 volte).
47. 	La scienza progredisce e nel corso di 400 anni di storia saranno
state espresse senz'altro moltissime opinioni, anche a sproposito, da
scienziati i più diversi (per es.: Einstein, un fisico, espresse stima
per teorie geologiche poi rivelatesi sballate).
Vi basterà pertanto cercare fra tutte le teorie screditate del passato
e le ipotesi non provate del presente, per individuare qualcosa che
appoggi le vostre idee favorite (un campo particolarmente fertile è
offerto dalla meccanica quantistica, che tanto nessuno sa di preciso
cosa sia - nessuno nella vostra platea d'elezione, cioè).
Se qualcuno vi contestasse teorie obsolete e screditate, date
battaglia in nome della saggezza degli antichi; se vi contestano
teorie senza ancora lo straccetto di una prova a favore, ribattete con
una violenta invettiva contro la scienza ufficiale ancorata al passato
e a dogmi obsoleti e screditati.
48.
Ricordate sempre che oramai sono tantissimi quelli che non abboccano
più alla "Bieca Versione Ufficiale". Anzi, ribaltate completamente il
ragionamento: oramai c'è rimasto soltanto il vostro interlocutore e al
più due o tre altri poveri di spirito, che saranno presto costretti ad
abiurare di fronte all'evidenza. Invitatelo quindi a ritirarsi in buon
ordine o, in alternativa, a studiare, documentarsi, ecc..
Postate spesso statistiche trionfali sulle percentuali di credibilità
della vostra tesi (cercate se possibile di non eccedere il 100%: gli
scettici infami non attendono altro).

 scettici infami non attendono altro).
a leggere 3 paragrafi di questa massa mi gira la testa, sembra un 
istruzione per diventare psicotici o "mercanti del caos" quale dei 2?