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Titolo: Facciamoci due risate con qualche barza...

padella!


(1)
Arrivano i tre Re Magi alla grotta dove è nato il bambinello per portare i
loro doni.
Entrano Gaspare e Melchiorre. Baldassarre, il più alto dei tre, nell'entrare
sbatte violentemente la testa contro l'entrata della grotta.
Per la gran botta esclama:
- Christo!
San Giuseppe fa a Maria:
- Hai sentito che bel nome? Glielo diamo al bambino?
(2)
In salotto, insieme alla mamma di Pierino ci sono le signore piu' importanti
del quartiere, Pierino entrando esclama:
-Mamma, mamma devo pisciare!
La mamma non appena le donne se ne sono andate richiama il figlio e gli
raccomanda di non essere piu' cosi' maleducato, semmai in
futuro usi il verbo fischiare piuttosto che pisciare.
Durante la notte Pierino si sveglia e fa al padre:
-Papa', papa', devo fischiare.
-E tu mi svegli nel cuore della notte per dirmi che devi fischiare? Dormi
su!
Dopo qualche attimo si sente nuovamente il bambino:
-Papa', papa', devo fischiare!
-E va bene ma fischia piano qua' nell'orecchio di papa'....
(3)[Questa è dedicata a Cristian]
La piccola Anne e' sul treno con la mamma, quando, improvvisamente, inizia a
bisbigliare qualcosa all'orecchio.
-Anne - dice bruscamente la mamma, - ti ho detto mille volte che e'
maleducato parlare all'orecchio, se devi dire qualche cosa, dilla
ad alta voce.
La piccola Anne, quasi urlando, dice:
-O.K., perche' quella signora grassa ha un naso cosi' grande?
(4)[lunga ma bella]
Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il 75° anniversario di
matrimonio in un elegante ristorante.
Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le
chiede: ''Cara, c'è una cosa che è da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi
ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per
niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te
sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potrà in alcun modo
modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da
molti anni. Ha un padre differente?''
La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e
commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa:
''Sì, caro, perdonami. E' così''.
Il vecchio è profondamente abbattuto, la realtà di quello che la donna ha
appena confessato è più forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le
lacrime agli occhi chiede: ''Chi? Chi è il padre?''.
Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non
riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verità al marito. Ma alla
fine, con un filo di voce, esclama: ''Tu ...''
(5)[Saggezza]
Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo
dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si mette
subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno le si
para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono
io" - intimamente sa già che non può essere altro che uno stronzo...
(6) [Dedicata a Carlo il Mazzanera]
Spesso... quando piangete... nessuno nota le vostre lacrime...
Spesso... quando siete tristi... nessuno nota la vostra infelicità...
Spesso... quando siete felici... nessuno nota il vostro sorriso...
Ma provate a scoreggiare solo una volta...
Non le ricordo mai quando è il momento di raccontarle...,per cui è meglio
che si memorizzino in questo ng così animato!
Maurus

 allegria... cut
1) un turista gira in auto per le campagne ascolane al che nota un porco
libero con tre zampe mancante della posteriore.
Incuriosito si avvicina alla contadinella che li accudiva e chiede come
fosse successo e lei: ah... quel maiale è un eroe!!
una notte il fienile ha preso fuoco e lui è riuscito ad aprire tute le
stalle e i recinti ed ha salvato tutti gli altri animali,
poi è venuto a svegliarci dentro casa e praticamente ci ha salvato la
vita... è un eroe... è un eroe!!!
E il turista: si... va bene... è un eroe... ma la zampa che manca?
E lei: Tu te lu magnarisce tutte nu puorche cuscì? (per i non ascolani: "lei
se lo mangerebbe tutto un maiale così?")
2) Un metodo sicuro per lavorare sereni.
La prossima volta che vi sentite stufi e distrutti dal lavoro, provate a
entrare in farmacia e comperare un termometro rettale della Johnson &
Johnson. Quando siete a casa, chiudete la porta, staccate il telefono.
Mettetevi in abiti comodi e, sdraiati sul letto, aprite la scatola del
termometro, posatelo sul comodino con cura perché non si rompa, prendete il
foglietto che lo accompagna e leggetelo: noterete che riporta le seguente
dichiarazione: "Ogni termometro rettale della Johnson & Johnson è stato
testato personalmente". Adesso chiudete gli occhi e per 5 volte ripetete ad
alta voce: "Sono felice di non lavorare per il controllo qualità della
Johnson & Johnson" e ricordate: c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più
schifoso del vostro.
alle prossime
ciao
B.

 allegria....
La maestra della prima media, con i suoi nuovi alunni, vuole sapere dove
sono arrivati alle elementari in geometria, e chiede:
"Giorgio, voi dove siete arrivati?"
"Noi al triangolo" risponde il bambino.
"E voi, Piero, dove siete arrivati?"
"Noi siamo arrivati al quadrato!"
"E voi, Abdullah... dove siete arrivati?"
"Noi siamo arrivati al Pentagono!!"
Peteau ha dato il suo modesto contributo. Ma ne ho in serbo altre bellissime
(Elio, "Supergiovane")
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Luca
questa è vecchia cmq ve la propongo:
la Cina dichiara guerra alla Svizzera, nel primo mese di ostilità la
repubblica helvetica fa 250 milioni di prigionieri cinesi,
nel secondo mese di guerra altri 300 milioni di prigionieri
terzo mese ulteriori 300 milioni, al che il primo ministro Cinese minaccia:
"Vi arrendete o ne volete ancora!!!"
ciao
B.

 ha scritto nel messaggio
... cut
ecchèccazze!!! solo io sto a fa loscemo a raccontà stronzate?
cmq ecchene n'addra!
Il figlio 14enne di un noto playboy "trombeur de femme" ;-)) torna a casa,
va dal papà e dice:
Papà, oggi ho avuto la mia prima esperienza sessuale!
Il papà è gioia e gaudio!! oggi, a 14 anni, meglio del suo papà che ne aveva
16, e... senti figliolo...
a quando la prossima eh? e il figlio:
appena mi smette di bruciarmi il culo!!!
ciao
B.

 ha scritto nel messaggio
...
n'addra và!!!
A fine serata, verso le due di notte, un ragazzo riaccompagna la "sposetta"
a casa fin sul portone, poi con fare da duro si appoggia al muro con la mano
e fa alla donzella "dai... prima di andare fammi un pompino" e lei "ma no,
che dici... mi fai diventare rossa" e lui "dai che ti costa, fammi un
pompino"
e lei "ma insomma... basta dai..." e lui ancora alla carica per circa
mezzora quando scende la sorellina undicenne di lei in pigiama che dice:
"Ha detto papà fagli sto cazzo di pompino altrimenti mi ha detto di
farglielo io uno basta che toglie la mano dal campanello del citofono"
ciao
B.
e mandatene qualcuna voi però!!!

 ha scritto nel messaggio
visto che sono l'amministratore unico di questo trhead continuo con le mie
finchè non mi dite basta ci hai rotto li cojoni!!!
allora, c'è un naufrago, da anni in una isola deserta, che ha fatto di un
angolo della scogliera il suo WC personale
ogni volta che defeca esce un granchio, (ormai diventato enorme) che...
"chack chack, chack chack", con le chele
si pappa il defecato!!!
Un giorno, il naufrago con una terribile intossicazione da cozze, va al
solito posto e... sguarash!!!, una diarrea che non vi dico.
Il granchio, come consuetudine esce fuori per pappare ma il naufrago gli fa:
hè bielle, oggi se ne tiè lu cucchiare 'n magne!!!
ciao
B.

 finchè non mi dite basta ci hai rotto li cojoni!!!
vabbè ti concedo questa:
Un vigile ferma un autista per eccesso di velocità e si mette a scrivere la
multa:
Vigile - il suo cognome prego
Autista - Scancella marescià!!
il vigile irritato - Le ho chiesto il suo cognome!!
Autista - Scancella marescià!!
il vigile irritato - Le ripeto il suo cognome!!
Autista - Scancella marescià!!
il vigile fuori dai gangheri - Io sono un pubblico ufficiale!! Mi dica il
suo cognome!!
Autista - Scancella marescià!!
il vigile - mi dia la patente e facciamola finita!!
L'autista consegna la patente al vigile che la apre e legge Mario Scancella.
Ciao
-- 
<< Ing. Giuseppe Barnabei, e-mail 
peppe...@libero.it
 >>
Se pensi che la vita sia un esame ho una notizia buona e una cattiva
per te: la BUONA è che quest'esame lo passano tutti;
la CATTIVA è che passano tutti, si.... ma a miglior vita!!!!

"JabbaTheHut" <Ihatespam@^__^.it> ha scritto nel messaggio
con quel nick "devi" fare di meglio!!!
cmq... tra due amici: "hai sentito... sono arrivate due russe che sono la
fine del mondo"
"sei sicuro? son da provare allora!!!"
uno dei due va e quando incontra l'amico gli fa: "che delusione, è megghie
mogghiema!"
"ma che dici, non pò esse" e va pure lui e quando incontra l'amico "c'iavive
raggiò!!! è megghie mogghieta"
ciao
B.

Ecco una bella barzelletta!!!
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico 
disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione 
dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non può' 
determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In 
questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e 
inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino 
dell'elicottero. Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere 
cubitali. Le persone nel palazzo prontamente rispondono al velivolo, 
scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglioc'è scritto 
"TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e 
determina la rotta con sicurezza. Giunti all'areoporto il co-pilota chiede 
al pilota come dal messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" sia riuscito a 
capire la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi 
del palazzo della Microsoft, perché mi hanno dato una risposta come i loro 
help in linea: tecnicamente ineccepibili, ma... completamente inutili!".
Mindy 

Ancora barzellette.....
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare 
piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il 
suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula 
alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, 
venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il 
professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta 
un elefante con un cazzo lungo così!"; immediatamente, come d'accordo, le 
ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò 
dicendo: "Non correte, è già andato via!".
ciao
Mindy 

Lunga ma carinissima
"Perchè sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei lavoratori...
Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni. La mattina del mio compleanno mi sono 
alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando 
che mia moglie mi dicesse "Buon compleanno!" e mi facesse una sorpressa 
dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente "Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è 
stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta".
Così sono andato a lavorare, ancora più depresso. Appena entrato in ufficio, 
però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando 
"Buon Compleanno!". Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se 
ne era ricordato! Ho lavorato normalmente gino a mezzogiorno quando la 
segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho 
accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo 
scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi 
siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
E' stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha 
detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perchè anzichè tornare subito 
al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?"
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea. Appena entati nel suo 
appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi 
qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... e 
così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita... con una grande torta di compleanno, seguita 
da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro 
"Tanti auguri a te! Tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al 
salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti!
Adesso mi dica: Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di 
licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria?!!!" 

Ma voi non ne sapete di barzellette?
"Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando
all'improvviso il marito entra in cucina: "Attenzione... ATTENZIONE!
Mettici un po' più di olio. PER DIO! Ne stai cucinando troppe allo
stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, PERDIO! Abbiamo
bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio?
ATTENTA! Le uova si SBATTONO ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai
quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO,
RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di
metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa
il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!". La moglie lo guarda
inebetita e sorpresa: "Ma... che ti succede? Credi forse che non sia
capace di friggere un paio di uova?". Il marito sorride e risponde con
calma: "No, No, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido
l'auto con te vicino".
Mindy 

 ha scritto nel messaggio
...cut
bella!!
allora senti questa:
Un cowboy, appena sposatosi in una cittadina del Far West, sta portando la
giovane sposa sul suo baldo cavallo dirigendosi verso la vicina fattoria. Ad
un tratto il cavallo inciampa negli arbusti e quasi disarciona i due
giovani. Il cowboy ferma il cavallo, scende lentamente di sella, si mette
faccia a faccia davanti al cavallo e gli dice: "E uno!". Poi risale e
riparte verso la fattoria. Poco dopo di nuovo il cavallo fa uno scarto per
evitare un serpente e per poco non fa cadere i due giovani di sella. Di
nuovo il cowboy scende dal cavallo, si mette di fronte a lui e gli dice: "E
due!". Finalmente i due stanno arrivando alla fattoria quando il cavallo per
poco non fa cadere i due inciampando in una buca. Il cowboy e la sposa
scendono dal cavallo, il cowboy guarda fisso negli occhi il cavallo e gli
dice: "E tre!". Poi estrae la colt e gli spara. La sposa rimane allibita:
"Ma come, un cavallo cosi' bello, e per cosi' poco lo ammazzi!". E il
cowboy, tranquillo, guarda negli occhi la sposina e poi dice: "E uno!"
ciao
B.

 ha scritto nel messaggio
...ricut
questa mi è appena giunta
Due milanesi arrivano a Roma, uno dice all'altro:
- Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrùn!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si
avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
- Se sete venuti a rompe er cazzo sete arivati, ma se dovete anna' affanculo
avoja a cammina'!!!
ciao
B.

 Ma voi non ne sapete di barzellette?
Sentitomi chiamato in causa, rispondo.
Un prete si avvicina al chierichetto, gli prende il naso con due dita e
affettuosamente gli dice: "Ma guarda che tu con un naso come questo non ci
vai in paradiso!"
E il chierichetto: "Manche tu però, co ssi ma' che puzza de fregna..."
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 E il chierichetto: "Manche tu però, co ssi ma' che puzza de fregna..."
Solo ora mi rendo conto dlel'eccessiva grevità della barzelletta da me
proposta, almeno in questo thread frequentato da belle donne...
Me ne dolgo e cerco di recuperare con una battutina semplice semplice.
C'è un uomo che entra in camera da letto, ove la moglie sta leggendo un
libro prima di andare a dormire, con un bicchiere d'acqua: "Tieni cara, è
per il cachet che devi prendere..."
"Ma io non ho il mal di testa"
"Fregata!"
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