Newsgroup: it.salute
Titolo: La sindrome di KALLMAN

Salve, sono affetto da sindrome di Kalmann.
Testicolo che sale e scende, mancanta percezione degli odori (anosmia),
probabile sterilitā.. e altri effetti indesiderati.
Fin da subito i miei genitori ogni volta che si trovavano davanti a qualcuno
vestito in camice bianco coglievano l'occasione per farmi visitare; con il
risultato che mi sono ritrovato fra le gambe le mani del pediatra, del
medico di famiglia, delle infermiere dell'ospedale, e dei dottori del pronto
soccorso.. che gioia!
Fin da piccolo tutti mi associarono ad una bambina, per i lineamenti fini, e
una voce priva di connotazioni  maschili..
Nel frattempo ero in cura da uno specialista un "luminare".. che mi fece
ogni tipo di esame
possibile, da ecografie e radiografie, a risonanze magnetiche, a un day
hospital con prelievo di non so quante provette di sangue, un inferno.
Ogni volta sentivo uscire dalla sua bocca soluzioni terrorizzanti: operare i
testicoli, mettere protesi, punture di questo, punture di quest'altro..
In quel periodo non capivo nulla di sessualitā, e la differenza con gli
altri esseri umani non era abissale; i bambini non parlano di sesso.Tutto
diventō diverso quando capii cos'erano tutte quelle punture che mi
propinavano, e iniziai a volerci vedere chiaro!
Il "luminare" ogni volta che mi visitava proponeva una nuova terapia
ormonale, l'ultima, la pių efficace, consisteva nell'iniettarmi direttamente
testosterone, tuttavia aveva l'effetto collaterale che circa 5/6 ore dopo
l'entrata in circolo.. iniziavo a stare malissimo, mi sentivo profondamente
debole, mi saliva la febbre, senso di nausea, cosė i miei genitori, giusto
per non farmi perdere preziose ore di scuola mi sparavano quello schifo in
corpo il sabato pomeriggio, cosė passavo un pessimo week-end, ma pur di non
peggiorare la mia giā scarsa vita sociale mi sforzavo di uscir di casa
sebbene sotto l'effetto di una strana febbre chimica.
Il mio aspetto diventava insolito, orribile, mi guardavo allo specchio ed
apparivo ET, un pō forse era il frutto dell'adolescenza, un pō era il
risultato di errati dosaggi ormonali.. presentavo infatti una ginecomastia,
o come si scrive, insomma un accrescimento di seno.. e grasso, forse dovuto
in parte anche all'alimentazione errata di quel periodo, ma pių che altro
a mio parere era la mia genetica. Unica cosa positiva, non avevo pių quella
maledetta voce da bambina, cosė pulita e acuta, ma tiraė fuori una voce
addirittura in tonalitā di basso, cosa in cui speravo da sempre.. adoravo
infatti la voce di mio
padre.
Poi.. il "luminare" mi diede due tristi notizie l'una distaccata dall'altra
da qualche visita. La prima notizia che mi diede fu che probabilmente non
avreė potuto avere figli, cosa che mi distrusse visto che per me era un
sogno avere una famiglia, da piccolo non pensavo ad altro che a crescere e a
come sarebbe stato bello diventare padre, avere un figlio, e rendere la sua
vita felice, facendogli vivere tutto quello che io non potevo aver vissuto
con gioia.. assimilata la prima delusione, accettato il fatto che non avreė
potuto avere figli, e dopo aver configurato la mia mente in maniera tale da
non desiderare figli, provando assoluto disinteresse nonchč totale sfiducia
per l'istituzione della famiglia, oltre che a pessimismo sulle sorti del
futuro di un rapporto del genere nel mondo attuale...
beh.. avvenne la seconda rivelazione.. mi disse infatti che non sareė
cresciuto pių!
Volevo diventare alto e ogni volta mi confortava dicendomi che sareė
cresciuto ancora.. poi giunto a soli 167 cm.. mi disse che quello era il
limite. Crollai a piangere.. fu la fine.. volevo spararmi, ero nel pieno
dell'adolescenza, e mentre tutti gli altri svettavano verso altezze ben pių
elevate io dovevo accontentarmi sedere e guardare gli altri dal basso.
Era come se Dio avesse detto "Bene tu sei inferiore, tieni bassa la cresta
non faraė mai nulla nella tua vita!".
Passō il tempo e metabolizzaė anche questo duro colpo.. a dire il vero non
l'ho ancora mandato gių pių di tanto ma non cambia nulla.. Tutto questo perō
aveva innescato nella mia psicologia uno strano sistema per il quale ancora
oggi ho imparato a rinunciare a qualsiasi cosa, ad arrendermi, a non vedere
pių soluzioni in nulla.. quando non posso ottenere una cosa, cambio le mie
idee in testa, in modo da non desiderarla pių.
Ero stufo di fare da cavia al "luminare" per terapie dal dubbio risultato,
cosė.. quando il "luminare" mi disse che voleva tenere nell'universitā nella
quale insegnava un campione del mio sangue.. non ne volli pių sentir
parlare!
Chiesi ai miei di farla finita, di smettere di continuare a prenderci in
giro.. cessaė ogni tipo di terapia per circa 6 mesi.. inutile dire che il
mio desiderio sessuale crollō del tutto
Non tardō molto un nuovo specialista trovato dai miei in zona, io ero
assolutamente scettico e non mi sbagliavo, si rivelō infatti un nuovo
incompetente..
Ora sono in visita da un terzo medico, i miei genitori (dio solo sa quanto
tengono a me!) nutrono speranze.. io.. sono giā pronto per passare a miglior
vita mi spiego..
La mia natura é quella di un angelo: aspetto androgino e assenza di sesso,
privo di ogni stimolo e interesse verso ogni tipo di rapporto sessuale.
Forse il mio destino č quello di essere "fuori da questo mondo".. dove tutto
č sesso e droga, e io a cosa dovreė appigliarmi non essendo interessato ne
all'uno ne all'altra, che poi sono due aspetti + o - collegati della stessa
medaglia??
Sono apatico, non ho pių stimoli o interessi, ho abbandonato ogni rapporto
sociale perché tanto tutto il mondo gira attorno al sesso e all'economia. Io
odio pure l'economia.. e infatti la mia fiducia nel prossimo č pari
a -infinito..
Mi sono torturato per dimagrire, cercando di far sparire la ginecomastia, il
nuovo specialista dice che il progressivo miglioramento del difetto č dovuto
alla sua terapia, ma temo che sarō sempre dipendente dalle sue cure. Ora
iniziano a crescermi barba e baffi ma so di avere in testa un casino assurdo
riguardo al sesso, nonostante io sia assolutamente ETEROSESSUALE,  quando mi
sparo i miei ormoni, sennō come ripeto sono ASESSUATO...
Quando taglio i capelli corti, infatti, mi vedo pių femminile; i miei
modelli di riferimento sono personaggi maschili ma con connotazioni
androgine.. e il mio abbigliamento non č certo dei pių mascolini.. perchč ha
sempre particolari anche femminili.
Ah la virilitā.. č brutto sapere che tutti attorno a te pensano "o č femmina
o č gay!".. e tu in cuor tuo sai di essere solo o ASESSUATO o
ETEROSESSUALE!!
Difficile anche ai colloqui di lavoro o nella vita in generale quando tutti
ti dicono
<<Ci aspettavamo qualcuno di pių "vecchio">>, perchč ho 21 anni e la mia
genetica me ne fa dimostrare al massimo 16/17.. senza considerare il fatto
che di tutti i tuoi problemi non puoi parlarne con nessuno se non con i tuoi
genitori.. ed č pure imbarazzante!
Vorreė modificare un pō il mio corpo mettendo su un minimo di muscoli che
fanno anche quelli parte della forma fisica maschile (Io sono totalmente
sprovvisto di muscoli).. ma so bene che per tirare fuori massa muscolare č
necessario testosterone! Ultima cosa e poi chiudo.. come se non bastasse ho
pure una dermatite seborroica che temo
tutte queste terapie ormonali fomentino!! E io sono terrorizzato dall'idea
di perdere i capelli persi quelli avreė perso ogni speranza di avere un
giorno una compagna!!
Vabbč.. non so se potrete trovarmi una soluzione diversa dal suicidio o
dall'eutanasia.. in ogni caso vi ringrazio per la lettura, se non altro č
stato un piccolo sfogo.
Grazie salve, UN-KALMANN.

 altro č stato un piccolo sfogo.
guarda..ho letto tutto e ho trovato moilto interessante....non so e non
posso darti consigli particolari sulla tua malattia..ma ho notato una cosa:
hai curato tu e pure i tuoi genitori questa "malattia",ma mi sembra che
avete tralasciato la persona!!!..molto probabilmente stai attraversando una
depressione (ed č anche comprensibile!!),perche, tra tanti "luminari", nopn
provi a passare anche da uno psichiatra che puo provare a ristabilire nell
acuto un buon tono e stabilita dell umore e poi provare a lavorare sulla tua
persona,sulla tua identita, sull accettazione di te stesso!

 prossimo è pari a -infinito..
Ovviamente non c'entra nulla il fatto che tu sia apatico con come va il
mondo che insgue sesso e denaro. Tra l'altro è anche la tua depressione a
non farti vedere che CE NE SONO di persone che non li inseguono e che invece
hanno ben altre mete. Che amano l'arte, la scienza, la ricerca, o la
scoperta con tutto loro stessi. Anzi, puoi dire che la storia del progresso
umano (e ne abbiamo fatta di strada) si basa solo su loro, che hanno
concentrato le loro energie in quelle vie.
Senza contare coloro che invece nel silenzio della storia hanno vissuto
anonimamente e normalmente, tantissimi, PIU' felici di quelli preoccupati
del sesso o del denaro. Più in grado di vedere la bellezza del mondo perchè
nella testa non hanno il sesso o il denaro. Il momento in cui lo capirai
sarà anche il momento in cui non avrai alcun odio verso *la loro diversità*.
Al massimo potrai compatirli ma mai odiarli.
ciao
Paolo

 Grazie salve, UN-KALMANN.
Caro, UN-K. . La tua non è certo una situazione facile. Comunque non
considerarti così sfortunato!
Non puoi avere figli? Sai quante coppie SPOSATE non possono avere figli?
Non sei muscoloso ma riesci a stare sulle tue gambe e ad usare le TUE mani
per mangiare! Sai quante persone non possono fare i gesti quotidiani che tu
puoi fare?!
Non sei alto e hai paura di perdere i capelli? Ma lo sai che il 'nano
pelato' più famoso d'Italia fa il Presidente del Consiglio?!?!
Invece di piangere per quello che non hai, valorizza quello che hai!
Puoi fare centinaia di cose diverse, centinaia di mestieri che non
richiedono grandi doti fisiche.
Datti da fare e riprogetta il tuo futuro in maniera più ottimistica.
In più hai dei genitori che ti vogliono bene e non tutti possono dire lo
stesso!
Tirati sù, ne vale la pena, anche solo per la gioia dei tuoi genitori!
Il mondo non è solo sesso e droga! Se ti guardi bene intorno vedrai tanta
gente 'invisibile' che lavora e si da da fare con pochi mezzi per creare un
mondo migliore e per aiutare il prossimo. Datti da fare e dai anche tu il
tuo contributo. Se Dio ti ha lasciato al mondo sii certo che un motivo c'è.
Innanzi tutto ho notato che scrivi bene e forse potresti dedicarti alla
scrittura.
Sicuramente il tuo punto di vista asessuato del mondo è un grande
privilegio.
Non ti chiedere perchè sei così, ma vivi la vita così come viene!
Sopratutto non aver paura di chi ironizza senza sensibilità sulla tua
condizione.
Ricordati che TUTTI, chi più e chi meno, hanno problemi anche peggio dei
tuoi ma che magari nascondono bene... e se non ce li hanno, ricordagli che
il futuro ha in servo delle sorprese anche per loro! Digli che c'è un Dio
che si segna sul block-notes ogni volta che mancano di rispetto a qualcuno
che è più sfortunato di loro, e che alla fine il conto da pagare per loro
sarà molto salato!
Ciao!

 Salve, sono affetto da sindrome di Kalmann.
Ciao,
dato che ho letto il tuo "sfogo", devo dire interessante perchè vero e
sentito, fammi pensare un po' a quando avevo la tua età...
diciamo che ho avuto uno sviluppo in un certo senso ritardato, con dei
genitori che mi trattavano come un bambino fino a 18 anni non poteva essere
altrimenti, così io per tutta l'età adolescenziale e post-adolescenziale,
diciamo fino alla fine del liceo e per i primi anni dell'università ho
vissuto parecchi drammi, oggi minimi e quasi ridicoli, allora drammatici ed
irrisolvibili. Anche io, forse a causa dell'alimentazione, ero sovrappeso e
soffrivo di ginecomastia ed a peggiorare il mio fisico ci si metteva anche
una ipotrofia muscolare. Mi guardavo e non mi piacevo, guardavo i miei
coetanei e li vedevo tutti muscolosi, magri e belli. A questo davo la colpa
se LORO avevano successo con le ragazze ed io di donne non ne sfioravo
nemmeno una, mi evitavano. In viso ero senza barba ed i miei lineamenti
erano paffuti e rosei come quelli di un bambino appena staccatosi dal
poppatoio, come potevo piacere? La mia altezza si aggirava attorno ad 1,72 e
mio fratello cominciava a perdere i capelli, facendomi intravedere cosa
sarei diventato negli anni ai venire. Il sesso lo dimenticai perchè era
meglio, nel senso che non avendo possibilità di avere una ragazza, cercai
distrazioni in altre "attività". La condizione economica della mia famiglia
inoltre non mi permetteva di farmi notare in altri modi, non è che fossi
povero, ma da figlio di semplice impiegato non potevo permettermi le moto,
poi le macchine ed i vestiti griffati che i miai amici ostentavano con
orgoglio. Se cercavo lavoro, poi...lasciamo perdere, all'università
dimostravo 15 anni... . A quel punto sembravo puntare al fallimento
assoluto, in più non brillavo negli studi ed ero in un certo senso isolato
dal gruppo degli amici, sai, quando si crea il gruppo dei "belli e bravi" e
quello dei "brutti e cattivi". Non sopportavo i ragazzi che correvano con le
loro moto, non sopportavo le ragazze che mi dicevano: "hai visto che moto ha
quello?", Quante brutte giornate ho passato nella mia stanza a fare pensieri
negativi o a riflettere sulla mia condizione, ero convinto di essere una
sorta di "gobbo di Notre-Dame". Poi un giorno, chissà quale, non me lo
ricordo, qualcosa succese nel mio cervello, forse nell'ipofisi o in qualche
recettore ormonale. Cominciai a curarmi di più, mi iscrissi in palestra,
misi ADDIRITTURA il gel ai capelli! Notai che se invece di nascondermi mi
esponevo, se invece di partire da perdente partivo da vincente, se invece di
stare a pensare muovevo le mie gambe per andare incontro alla vita, la vita
cambiava a mio favore. Successe anche che qualche ragazza si accorgesse di
me, un paio addirittura dissero che ero carino, così aumentai la mia cura,
feci anche qualche sacrificio per acquistare dei bei vestiti, di quelli
"fighi", comincia ad avere più amici e più...amiche. Ebbi le prime
esperienze sessuali, scoprii che c'erano due ragazze che litigavano per
avermi, ma che mi succedeva? Ero sempre più richiesto, creavo comitive, ero
sommerso di telefonate di gente che chiedeva di uscire con me perchè con me
uscivano le ragazze più carine, cominciai ad avere l'imbarazzo della scelta,
ero quasi stupefatto del mio cambiamento, anzi, quando mi guardavo allo
specchio mi trovavo proprio bello!
Poi, crescendo ancora, riuscii a laurearmi, trovai lavoro, misi "la testa a
posto" perchè dopo tantissime esperienze avventurose, trovai e cercai una
ragazza da amare e sposare.
Ora faccio un lavoro che amo, sono sistemato economicamente (euro a parte,
che mi sto scocciando...), sono benvoluto, ed ammirato da molte persone che
mi circondano e mi continuo a trovare un bell'uomo.
Cosa sarà successo? perchè questa storia da "brutto anatroccolo"? Cosa ha
cambiato radicalmente la mia vita? Io credo che sia stato solo il tempo, la
crescita fisica e soprattutto psichica. Maturando ti rendi conto di quali
siano le cose veramente importanti della vita.
Tu hai un problema di salute, ok, non pensare però che non sei capace di una
vita normale quando chi ha malattie ben più menomanti e che costringono a
vegetare ci dà lezioni su come essere felici lo stesso, non pensare che
pochi capelli facciano la differenza e non credere nemmeno che la statura
sia la prima qualità di una persona, daresti importanza a cose troppo
futili, futili quanto il sesso, il denaro e la droga, se ne hai bisogno
fatti aiutare da uno psicologo, insomma cerca sempre una soluzione al tuo
problema, ma fatti forza, credi in te, cerca qualcuno con il quale parlare,
circondati di persone positive, scoprirai qualcuno che non conosci, il bello
che c'è in te.
Ciao
-mir->
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/